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Titolo: dietro la porta, il buio

io 25 anni, lei 27; insieme da più di 6 anni.
non la amo più, non la desidero più, non la stimo più.
da qualche mese è un rapporto che si "trascina" per inerzia e per
CODARDIA.
si, ho paura.
ho paura di quello che verrà dopo, di rimanere da solo, di non
trovare mai più nessuna che mi comprenda, mi aiuti, condivida con me
tutto e mi ami come ha fatto lei negli ultimi 6 anni...
ho paura di sbagliare...
di raccontarlo ai miei genitori, ai suoi e a tutti i nostri amici.
sento ogni giorno crescere dentro di me il desiderio di cambiare vita,
di affrontarla a viso aperto e di spiegarmi una volta per tutte;
ma come un boccone amaro, quando mi sale in gola lo ricaccio giù...
come posso fare?
-- 
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 come posso fare?
Se hai raggiunto la consapevolezza di ciò che hai scritto qui, non ti
rimangono molte cose da fare ...... comunicare queste cose e semmai alzare i
tacchi...
Il fatto è che anche "ora" stai già facendo qualcosa ..... e credo sia la
peggiore ....
Saluti

 CODARDIA.
Una soluzione ci sarebbe: quella di farsi vedere da uno strizzacervelli. 
In poche parole: č meglio farsi dare (eventualmente) una guardatina a 
valvole e spinterogeno, prima di buttare alle ortiche un rapporto 
potenzialmente buono e che avrebbe ottime speranze per il futuro.
Ciao.
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com

 come posso fare?
Se quel boccone continui a ributtarlo giù ci sarà un motivo, voglio dire: tu
sei sicuro sicuro sicuro che non la ami più e non vuoi più condividere nulla
con lei? cambiare modo di vivere non coincide necessariamente con non amare
o con lasciare. non ti sto dicendo che hai sbagliato tutto e che devi stare
con lei per forza, penso solo che qualche mese in confronto a sei anni sia
un po' poco e che a volte, quando si può, i cambiamenti si possano
affrontare felicemente in due. questu vuole solo essere uno spunto di
riflessione. Se poi sei proprio sicuro... io sono per i tagli
netti(ripeto:quando non c'è prpprio più possibiltà di recupero).
Ma permettimi una domanda: lei sa o almento ha intuito questa tua
intenzione?
In bocca al lupo, Cassandra

 non la amo piů, non la desidero piů, non la stimo piů.
domanda impertinente: *perchč*?
--
Amistade, insomma, per non stimarla piů ce ne vuole...

 tutto e mi ami come ha fatto lei negli ultimi 6 anni...
SO che "non è tutto qui" ... e ti chiedo scusa preliminarmente se dirò
qualcosa di altamente "specifico" che non esaurisce la questione nel suo
complesso, che è certo più "articolato".
IMHO, se la tua resistenza a uscire da quel rapporto è generata "solo" dalla
paura di non trovarne un altro altrettanto soddisfacente ... va da sè che
*o* resterai indefinitamente in un rapporto che non ti piace (più), *o*
finirai con "l'aspettare" di trovare *prima* un rapporto sostituitivo ... e
poi chiudere quello in corso.
Se la prima eventualità ti farebbe (indefinitamente) restare con l'amarezza
del non aver provato a cercare un'alternativa ... la seconda (con la
premessa suesposta) non mi pare gran che "più onorevole" della -da te (!)
definita- "codardia". Mi viene -anzi!- da dire che, qualora si
concretizzasse questa eventualità, sarebbe proprio questo comportamento ad
essere più censurabile sul piano del "coraggio" di assumere una decisione in
base ai fatti *presenti*, e non in base a quelli futuri/ipotetici.
Quindi *io credo* che sia necessario da parte guardare all'ORA/QUI, e
cercare di definire *se davvero* senti che quel rapporto si è
*irreversibilmente* esaurito (il che è possibilissimo ...) oppure che tu
stia (tu ... o è fatto reciproco?) attraversando un *normale* (notare
asterischi*! :-)) periodo di "stanca", all'interno del quale *pare sempre*
che non si trovi più interesse (in genere) per il partner.
Non so come dire che *io non so* cosa significhi "amare" (nel senso che ci
sono *tante maniere* di amare ...) nè so come si misurano "desiderio e
stima" verso il partner (chè anche desiderio e stima sono di
natura/contenuti diversissimi ...); di conseguenza , io credo che tu
potresti verificare se -per caso- *il modo* di "amare, desiderare, stimare"
la tua partner non sia cambiato tanto da non apparirti più "lo stesso" ed
essere *irriconoscibile* da parte tua.
(che pare una sciocchezza ... ma ho esperienza che *succede*: ci si ama
tanto "diversamente da prima" ... che si crede di non amarsi più affatto!)
Inoltre (ma è fatto di importanza *immane* :-)) non ignorerai che "il tempo"
trasforma SEMPRE la più ardente passione in assai più "temperati"
sentimenti, e che anche l'ammirazione più estatica verso il partner deve
fare i conti con la *squalificante* quotidianità :-)); nè ignorerai che "lo
charme" delle serate eleganti ed accorte alle finezze ... si deve
confrontare (poi ...) con l'ineliminabile *ciabattìo* dell'appena alzati; e
che dire delle (sempre "sorprendenti"!!!) abitudini casarecce? quelle delle
quali non si sospetta *mai* la presenza? nè, *mai e poi mai* l'intollerabile
sistematicità?
(sentito mai parlare di accaniti/e telespettatori? della jattura delle
soap-operas? e che dire di Biscardi? e di Bruno Vespa? ... con tutta la mia
*ammirazione* per quei Professionisti ... tanto "bravi" da rapire un coniuge
all'altro: a ore regolari, e a scadenze *inevitabili*! E l'eventuale animale
domestico? che succede se uno dei due si rivolge *all'animale* chiamandolo
"amore", e riservando alla "adorabile creatura" attenzioni ormai solo un
ricordo per il partner? Dico sul serio ... ho conosciuto una signora
attentissima alla dieta e alla *coccole* del gatto ... e del tutto
trascurata nei confronti del marito ... :-)))
Scherzi a parte (oddio ... altro tormentone TV! :-)) ... credo che sia
sempre "bene" verificare se davvero un rapporto (che ci sembra "abbia
contato") è finito, oppure se si è inevitabimente *trasformato* ... tenendo
"persino" presente che è necessario che l'amore iniziale diventi
"solidarietà"; che le (più o meno erotiche :-)) "complicità" della prima ora
diventino *cooperazione*; che "i sogni" ad occhi aperti, mano nella mano e
con i fiati che si confondono in un tenero abbraccio, si colorino di
*faticoso* impegno collaborativo, e che -a tratti- i fiati diventino respiro
affannato *per la fatica* ...
Se si tiene presente che tutte queste trasformazioni dell'amore (iniziale)
sono *necessarie* ... diventa (forse) più degna di attenzione critica
*l'impressione* che non ci si ami, o non che ci si ami più ...
Fai tu: prova a guardare *bene*; e ... se proprio e davvero "non va" ... fai
l'atto (*dovuto*, per rispetto della tua partner) e separati ADESSO, certo
che troverai un'altra compagna.
Non fare la cattiveria di aspettare di poter "sostituire" quella di adesso:
IMHO "non sta bene" :-((
Ciao! e auguri (a tutti i due! :-))
--
Vincenzo

non la amo piů, non la desidero piů, non la stimo piů.
Perchč avere l'illusione di tenere uin vita qualcosa, che in realtŕ
non vive piů?
Sei alla ricerca di nuove esperienze?
Bene, fai quello che devi fare, e vedrai che di nuove esperienze ne
avrai tante.
inzia a parlarne con lei. 
Se avete condiviso tanto, cosa ti blocca dal condividere anche questo?
Se scopri che anche lei prova le tue stesse cose, allora č segno che
quello che ritieni di vivere come qualcosa di solo ed esclusivamente
tuo, fa parte invece del processo di crescita della coppia, e tutto
diventa un piccolo ostacolo che avete superato insieme.
Se invece č solo qualcosa di tuo, allora hai appena iniziato la
rivoluzione che tanto cerchi!
Un piccolo passo alla volta.
Fernando
- Vivi come se dovessi morire domani,
  pensa come se non dovessi morire mai.

domanda impertinente: *perchč*?
Vediamo un po' che ti risponde! ;)
Cade a fagiolo rispetto al 3d sull'amore!
O forse lo abbiamo stimolato proprio con quel 3d?


 tanto "diversamente da prima" ... che si crede di non amarsi più affatto!)
imho c'entra tanto, in questo, il voler rivivere quella *fase* dell'amore.
tornare a sentirsi dentro come ci si e' sentiti "quando fu".
vivere non l'emozione *del qui ed ora* ma vivere cercando in se stessi
l'emozione passata e che adesso, necessariamente,  non c'e' piu', o
quantomeno non e' piu' *esattamente uguale*.
ci si dice: "perche' non dovrei riprovare tutto quello ancora e poi ancora?"
gia'..... perche'...?
eppure, se lo si riesce a vedere, nel "nuovo" (ossia nel sentimento che
cambia e nel rapporto che si evolve) c'e' tanto di bello e, a volte, non
vale la pena di mollare tutto per tornare al "vecchio" (ossia tornare a
rivivere, con altri, la fase del primo momento).
vista in quest'ottica, imho,  si cambia tutto (amore/partner) perche' in
fondo non si vuole cambiare.
Amelia in versione gattopardiana

 CODARDIA.
E' abbastanza normale quello che dici, a tutti fa paura il cambiamento, ma a
volte trascinare una situazione č sicuramente la scelta peggiore, perciň
riflettici poi fai una scelta. Dall'esterno nessuno ti puň dire quale sia la
migliore o la meno peggio, puoi accontentarti di una relazione stanca o
provare qualcosa di nuovo. Quando io ho cambiato partner non l'ho fatto a
cuor leggero, perň in molti casi ho visto che era la scelta migliore.
Perfino sul lavoro si hanno le stesse situazioni, si sa ciň che si perde e
non si sa bene in quale situazione anche relazionale si entra, perň molte
volte ho fatto bene a cambiare.
Ciao.

 IMHO "non sta bene" :-((
Hai ragione anche qui...in fondo mia moglie non merita cattiverie o
sofferenze, lasoluzione e' solo che le nostre strade si separino.
S&T

 sofferenze, lasoluzione e' solo che le nostre strade si separino.
A volte è semplicemente necessario, e va fatto.
Auguri ... e se persisterai in questo progetto, cercate di stare bene,
*entrambi*.
--
Vincenzo

 della libido
libido? libido? sarebbe questa?
"Noi reputiamo di possedere una certa quantità di capacità d'amare, che
chiamiamo libido, la quale agli inizi dello sviluppo è rivolta al nostro
stesso Io. In seguito, ma in realtà molto presto, la libido si distoglie
dall'Io per dirigersi sugli oggetti, che noi in tal modo accogliamo per così
dire nel nostro Io. Se gli oggetti sono distrutti o vanno perduti per noi,
la nostra capacità di amare (la libido) torna ad essere libera.
Può prendersi altri oggetti come sostituti o tornare provvisoriamente nell'
Io. Ma perché questo distacco della libido dai suoi oggetti debba essere un
processo così doloroso resta per noi un mistero...(omissis)...Noi vediamo
unicamente che la libido si aggrappa ai suoi oggetti e non vuole rinunciare
a quelli perduti neppure quando il loro sostituto è già pronto. Questo
dunque è il lutto."
cit. Freud
da : 
http://www.psicoanalisi.it/psicoanalisi/editoriale/articoli/edi5.htm
Amelia

 *entrambi*.
Grazie...  :)
S&T

 cit. Freud
Proprio quella roba lì! :-)))
Freud *intuì* che doveva esserci "qualcosa" (come un'energia psichica) che
"investiva" il SE' (sulle prime) e tutto quanto era necessario al SE' (in
seguito allo sviluppo) ... e la chiamò *libido*.
Gli investimenti parevano essere tanto importanti da essere salvaguardati
dallo "scioglimento" dei legami libidici, per mezzo del *dolore* (psichico)
che veniva prodotto ("apposta"?) per renderli indesiderabili.
"Tutto" qui ...
:-)))
Ciao, Amelia. Ciao a tutti.
--
Vincenzo

 dunque è il lutto."
Sarebbe questa, e Freud fu geniale in "questo".
Probabilmente oggi se Freud rileggesse quello che qui scrisse, sorriderebbe
relativamente al fatto che da allora "nessuno" dopo di lui fu in grado di
scrivere qualcosa di più sensato.
Quello che lui allora chiamò lutto, si chiama ad oggi: "lutto".
 ..... l'abbandono degli oggetti su cui ci fu investimento d'amore,
l'attaccamento.
E fu l'unico, a mio avviso, a "trattare" dell'amore dandogli il giusto
significato, in ambito scientifico ovviamente ;-))
Ciao

 "Tutto" qui ...
 :-))  tutto quiiiiiiiiii? :-))
50 / 75 / 95% dei drammi umani.. e mi dici "tutto" qui? :-)))
e se la libido *non si ritira* ?
imho e' molto semplice *rifiutarsi strenuamente* di rititarla.....
...... o forse e' che si confonde la *capacita' di amare* con l'oggetto
dell'amore.
si, forse e' cosi'....
si rimane capaci di amare *moltissimo* pur in assenza dello *oggetto*
dell'amore... e tanto si rimane capaci di amare.. che si continua ad amare
l'oggetto (soggetto) che pure non c'e' piu'.
mbo'.... mi rimane sempre il dubbio di non avere capito niente.....
Amelia .. che stamattina e' andata a trovare i suoi nonni.. che non sono
piu' "visibili" da 19 e 21 anni .. e che pure le sono ancora, teneramente e
fortissimamente, *vicinissimi*.

 l'attaccamento.
:-)) mazzolina!!!! sempre piu' confermato : non so abbandonare.... e rimango
attaccata piu' che una cozza al suo scoglio!
:-)) stai a vedere che si scoprira' che amare e' una dannazione!!
Amelia ..  che non crede affatto nell'ultima affermazione: amare riempie la
vita .. ed e' l'unica cosa che  la rende *davvero*  degna di essere vissuta
fino in fondo.

 :-)) stai a vedere che si scoprira' che amare e' una dannazione!!
Non ti preoccupare: non si scoprirà mai tale "fatto".
La "dannazione" non c'azzicca con l'amour ;-))))
Ciao

*l'impressione* che non ci si ami, o non che ci si ami più ...
A parte che pinguino parlava di una fidanzata e non di una moglie...
A parte che anche in una moglie non mi risultano necessarie ne' le
ciabatte, ne' le soap-operas, ne' altre tristi trascuratezze nei
confronti dell'amato bene...
Imho la persona con cui dividi casa e vita quotidiana deve restare in
ogni caso qualcuno che _hai_piacere_ di avere intorno ...magari non in
ogni momento, ma di solito... qualcuno con cui _hai_piacere_ di
dividere le cose a cui tieni ...magari non tutte-tutte, ma molte...
qualcuno con cui _hai_piacere_ di parlare ...magari non di tutto, ma
quasi...
Se non e' cosi'... se la cosa migliore che ti viene in mente e'
qualcosa del tipo "l'ho sopportata/o finora, posso anche continuare a
farlo"... la vita e' una sola e troppo breve per sciuparne una parte a
sopportare, sempre imho.

 sopportare, sempre imho.
Hai ragione, altro che "imho" :-))
Il fatto è che *comunque* l'amore (iniziale) con tutte le passionalità, le
attenzioni particolari dovute alla fase di innamoramento, la
*straordinarietà* dell'emozione del momento della reciproca identificazione,
eccetera ... IMHO si *debba* trasformare in solidarietà, e *quotidianità*
ordinaria; e anche in una complementarietà che tiene conto delle differenze
tra i due, e le considera una risorsa anzichè un impaccio alla piena
sovrapponibilità degli intenti (che -imho- è la persino ingenua fantasia del
primo momento d'innamoramento). Dopo la fase dell'amore (iniziale) *devono*
accadere trasformazioni *nella/della* relazione, la più grande delle
quali -che (imho) trascina tutte le altre- è il fatto che i sogni devono
diventare *progetto*, il che fa fatica(re).
Quel che intend(ev)o dire è che è possibile che "la fatica" venga
considerata come parametro per valutare che "non ci si ama (più)" ... il che
potrebbe essere non-vero, stante che "dopo" succede solo/per-forza che non
ci si ama più COME prima.
E' certo, peraltro e come dici tu, che se non si ha più *piacere* dello
stare insieme giorno per giorno ... i giorni trascorsi insieme sono *giorni
persi* alla vita; lo stesso progetto ... a chi/cosa serve più, in quelle
condizioni?
Ciao, Catja! :-))


 e fortissimamente, *vicinissimi*.
Se mantieni il legame libidico con qualcuno resosi "invisibile" ...
l'apparato psichico LO VEDE nonostante *tutto*.
A livello psichico (e affettivo) non può "sparire" MAI l'oggetto
d'investimento.
Ciao, Amelia.
--
Vincenzo

 Amelia ..  che non crede affatto nell'ultima affermazione
Ci avrei giurato! :-))))))))))))
Ciao a te, Amelia, e ciao a tutti.
--
Vincenzo

 d'investimento.
:-))) ecco vedi!!! quello che non ho capito e', con richiesta bambina che ha
necessita' del tutto bianco o tutto nero, se *e' male!* continuare a
"vedere" e non disinvestire mai.
mi viene proprio difficile, ostico, inaccettabile, convincermi che sarebbe
bene "non vedere piu'".
mi rifiuto categoricamente.... ed instintivamente prima ancora che con il
ragionamento.
:-( si, forse,  e' un principio di *irrealta'* ... e quindi "male"...
pero' ..... insomma..... forse faccio confusione.. ma se si passasse la vita
a "disinvestire da cio' che non e' (piu') presente" ... ci sarebbe solo un
onnipresente "qui ed ora" ... e non rimarrebbe spazio per il ricordo e per
legami ...duraturi.. che vanno oltre la vicinanza fisica.
mbo' .... :-)) Vincenzo... mi sa che, nonostante la tua gentilezza nel
rassicurarmi, *non ho capito niente*.
:-)) ciao
Amelia  ... che, all'ultimo istante, si ricorda la funzione
"interiorizzazione" .. e pensa che magari la chiave e' proprio li'...

 "interiorizzazione" .. e pensa che magari la chiave e' proprio li'...
Infatti.
Se la si è interiorizzata, anche se "la cosa" investita dalla libido
oggettuale non c'è più (nella realtà), essa permane/persiste nella sfera
psichica come *oggetto*, ossia come *altro dal SE'*.
Non è mai scomparsa, per quanto riguarda la realtà endopsichica ... e
sarebbe addirittura difficile (ma io lo credo *impossibile*) produrre un
fenomeno rovescio alla interiorizzazione.
Persino l'oblio sarebbe solo una *apparente* rimozione ... ma "l'oggetto
interiorizzato" continuerebbe non solo ad "esserci", ma anche ad "operare"
dentro l'apparato psichico di chi ... gli ha dato asilo.
:-))
ciao, Amelia; ciao a tutti.
--
Vincenzo

ci si ama piů COME prima.
Pensi davvero che ci si possa sbagliare in questo senso, all'atto
pratico?
Tendiamo all'inerzia e alla conservazione dello status quo, bello o
brutto che sia e la cultura dominante e' tutta orientata in questo
senso. E' molto piu' facile trovare scuse per non rompere/cambiare che
mettere a fuoco i motivi per farlo.
Non ho mai sentito nessuno dichiararsi pentito di aver rotto un
rapporto che poteva essere considerato logoro, per contro sento spesso
esprimere il pentimento per non averlo fatto prima.

 esprimere il pentimento per non averlo fatto prima.
E non potrebbe essere altrimenti, pare pure a me.
Ciao Catja,
Charly
[ho inviato diversi post del thread Copernicomania in risposta a te,
non li vedo, ti sono giunti?]