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Titolo: masturbazione: rieducare - disimparare - disapprendere

Ciao a tutti, pratico l'autoerotismo da quando ero molto piccola, l'ho
scoperto per caso tramite una mia amichetta che mi ha toccato. A casa
mia giravano molte riviste pornografiche ed i miei genitori
(soprattutto mio padre che ne era l'unico fruitore) non si
preoccupavano del fatto che io le potessi vedere.
Ho cominciato cosi' a masturbarmi di continuo lo facevo tutti i giorni
piu' volte al giorno e anche per ore. Questa situazione è durata anni
e perdura tuttora anche se non con la stessa intensità.
La mia psicologa dice che per me la masturbazione era la ricerca di una
gratificazione immediata data la mia situazione familiare. Praticamente
versavo in un costante stato di infelicià e paranoia nonostante fossi
cosi' piccola. (stato che è ancora molto presente)
Il problema è che ora io ho sviluppato un modello masturbatorio
talmente ben definito e familiare che l'orgasmo è impossibile con
qualsiasi altro mezzo.
La modalità che uso mi impedisce che io contemporaneamente possa
essere penetrata e quindi non riesco a sentirmi in due durante il
sesso.
La cosa per me è una ossessione vera e propria e mi pesa un casino, mi
sento una donna a metà.
Secondo voi è possibile una rieducazione, un ritornare indietro, un
disimparare nonostante tutta la stratificazione di apprendimento
sedimentata sopra?
grazie 1000 a tutti

 sedimentata sopra?
Secondo me assolutamente sì.
Forse è necessaria un pò di disponibilità e fiducia verso
l'Altro, cominciando magari a trovare nuove modalità
masturbatorie che possono accompagnarsi alla penetrazione
o più semplicemente alla stimolazione con/insieme al partner,
continuando quindi a masturbarti ma lasciando anche un pò
di "spazio" a qualcosa al di fuori di te ;-)
Magari potresti anche insegnare la tua modalità al partner,
facendo come fai tu ... e vedi come va ...
E poi, non sono le modalità che fanno l'orgasmo ...
potresti rifletterci ... e magari viverti il rapporto
sessuale senza pensare affatto di riuscire o non riuscire
ad averlo.
Infine facendo l'amore sarebbe bello non sentirsi in due
ma fondersi nuovamente in una cosa sola: si inizia con
l'autoerotismo, poi si percepisce la dualità ed infine
si ritorna alla fusione.
Alessandro
-- 
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 si ritorna alla fusione.
io mi sento sempre da sola anche quando siamo in due.....
perchè non riesco a sentirlo quando lui se ne sta li in fondo ad
armeggiare con le mie parti intime. 
tellina

 armeggiare con le mie parti intime. 
Io trovo più la tua faccenda non un fatto sessuale ma un fatto
relazionale.


 sedimentata sopra?
Certamente!
Però, forse hai bisogno di un Sessuologo.
Uno Psicologo "generico" (anche se Psicoterapeuta) ... potrebbe non bastare.
Ciao :-))
--
Vincenzo

 magari doverti toccare da solo dopo perchè lei non sa come fare...
Questo mi fa un pò riflettere: ma perchè, non potete scambiarvi gli 
orgasmi? Voglio dire, fatti insegnare da lui come toccarlo, così prima 
tu gliene fai avere uno a lui e poi lui ne fa avere uno a te (o 
viceversa): così siete pari :-)
Non è contemporaneo, d'accordo, ma è sempre meglio di come va adesso, 
credo... IMHO il sesso è il dono di sè che uno fa all'altro: tu doni 
piacere a lui e lui dona piacere a te. Se posso permettermi, non sei la 
prima donna che pensa che "lui deve fare tutto e io niente"... così ti 
perdi il meglio: meno passività, please :-)

 Uno Psicologo "generico" (anche se Psicoterapeuta) ... potrebbe non bastare.
la mia terapeuta è anche una sessuologa ma... niente risultati..... io
credevo che andando da una sessuologa si parlasse appunto di sesso e
anche in maniera dettagliata, invece non si entra nei particolari. Dopo
4 anni non è cambiata una virgola.
ciao 
tellina

 relazionale.
Questo lo dice effettivamente anche la mia terapeuta.
ma secondo me è ancora peggio, se fosse solo sessuale magari ci
sarebbero delle speranze, se devo cominciare a lavorare sulle relazioni
vedo il percorso ancora molto lungo e sono già cosi tanti anni che
sono in terapia senza risultato....
 
tellina

 armeggiare con le mie parti intime.
Vedi quanto sei distaccata qui ?
"Lui se ne sta lì in fondo", voi siete insieme, quasi un corpo solo,
intimità totale e tu dici "se ne stà lì in fondo ad armeggiare".
Ma non è che i tuoi partners sono un po' troppo "occasionali" ?
Cioè, costruisci una buona intimità con loro o ci vai a letto la sera stessa
che li hai conosciuti ?
Poi, per curiosità, ma, 1973, ok, 32 anni.
Ma quanti cavolo di partners hai avuto ?
No perché, va bene, io caso raro ne ho 28 e non ne ho avuta nessuna, ma a 32
anni quanti ne puoi avere avuti ?
Cioè, parliamoci chiaro...
Qui non mi sembra che le donne si concedano al primo che passa.
Ci vuole tempo prima di arrivare all'atto.
Persone che conosco l'hanno fatto dopo un anno o pure di più che stavano
insieme...
ciao

ok ma lui potrebbe scegliere diverse modalita' per raggiungere
l'orgasmo (orale, genitale, anale, manuale) mentre per me ci sarebbe
sempre la stessa minestra... e poi chi ti dice che io non sia attiva
nei suoi confronti? Il problema č che lui non puo' essere molto attivo
nei miei perche' ha una scelta obbligata.
tellina

 "anorgasmiche" se contengono elementi di interferenza.
Ah che casino!
Quindi anche ascoltando i segnali del corpo non č detto che si arrivi alle
conclusioni giuste. Cioč se io mi provocassi un orgasmo mentre compilo
l'Unico potrei pensare che c'entri in qualche modo il modello 740 e invece č
stata tutta una questione meccanica in cui la presenza o l'assenza di altri
elementi di contorno č appunto un di piů scollegato.


Sono andata per un po' da uno psichiatra / sessuologo psicodinamico.
Considerato un luminare, uno dei migliori, sia dai pazienti che da
altri colleghi.... Dopo circa due anni di stasi mi ha spedito da una
psicologa sessuologa di tipo cognitivo/comportamentale (anche questa
doveva essere bravissima) con la seguente frase...
potrebbe cominciare con una terapia mansionale, dura da 6 mesi a un
anno e con il 95% di risultati positivi. Io avevo molti dubbi sulla
possibilità di riuscita perche' vedevo solo il buio di fronte
soprattutto entrando in ambito sessuale. Ma lui mi ha detto che ero
pessimista... cosi' sono andata con tante speranze e poi quando ho
parlato con la tipa neanche ho cominciato la terapia per vari problemi
relazionali. Ora dopo 4 anni e' tutto fermo al punto di partenza. e io
odio a morte lo psichiatra perchè mi sono sentita imbrogliata,
scaritata e i miei problemi sottovalutati.
Questo molto molto sinteticamente 
ciao
tellina

 sono in terapia senza risultato....
Dipende dai punti di vista: sembra quasi che tu voglia e non voglia
questo "scambio relazionale".


 insieme...
I miei, se non contano balle, dopo undici anni, la prima notte di nozze. e 
conoscere mio padre sarà proprio così...
La mia amica a tredici anni, subito subito per curiosità, ed è intelligente, 
sensibile, amorevole, matura e responsabile.
Io che sono/ero una romantica pigra e coi miei personalissimi tempi, avrei 
voluto a venti con una certa persona dopo un mese e mezzo, almeno metterlo 
'in programma' (era un po' spaventato da responsabilità-prima volta), e 
purtroppo non l'abbiamo fatto più assieme, perchè quella fu l'ultima volta 
che lo vidi fuori dall'ospedale, quella volta che gli dissi 'voglio proprio 
fare l'amore con te' - 'sei sicura?' - 'Sì sì. Ora sono pronta'. E patatrac, 
meglio se mi stavo zitta.
Non so se ha senso fare programmi in merito, uno fa quel che sente, in barba 
ai pregiudizi sul 'è troppo tardi', 'è troppo presto'. Ognuno ha i suoi 
tempi. Anche lampo :-)
E' importantissimo che li rispetti, senza forzarsi in un senso o nell'altro 
(a meno che non sia una scelta di andare incontro al partner per amore).
Seppoi pensi che le ragazze davvero non debbano *concedersi*, a 
beh...sopravvaluti il valore biologico della figa, e c'è ben altro, ti 
assicuro, per noi donne, di essere brave, amate e orgasmiche a letto. C'è, 
come tappa quasi obbligata in gioventù ribelle ed in cerca di autenticità, 
amor di sè, indipendenza, affermazione personale dei propri talenti 
eventualmente, maturità, autonomia, esperienza, capacità di relazionarsi, di 
autodefinirsi e autonominarsi, di sceglier per sè, anche e soprattutto per 
potere amare da libere, che è l'unico modo per amare.
Per cui, come vedi, meglio eventualmente togliersi il pensiero del survalore 
dell'*atto*, in presenza di tali nefandi pensieri sul sesso, e farlo 
precipitare in inflazione per le prime volte.... così poi si può passare a 
vedersene bene con consapevolezza e senza tante pippe, abbattuti gli schemi.
non si mette becco nel letto... una volta in camera si chiude la porta...e 
tutti fuori!
ciao ciao
alessandra

 4 anni non č cambiata una virgola.
... su questo, non so che dire.
Auguri! :-))
--
Vincenzo

 No perché, va bene, io caso raro ne ho 28 e non ne ho avuta nessuna, ma a 32
Meno raro di quanto credi, a 28 anni manco io ero ancora stato con 
nessuna... :-)


Anche questo, non mi è molto chiaro, ma sto "riflettendo" molto
sull'argomento e credo un quadro teorico possa essermi utile.
Grazie

 sull'argomento e credo un quadro teorico possa essermi utile.
Confido che le (opinabili e non generalizzabili!) "precisazioni" suesposte
possano chiarirti meglio ciò che *io* sostengo.
Tieni presente anche che se una persona torna/resta nella fase fallica ...
opererà *attivamente* l'evitamento di comportamenti che implicherebbero
"dipendenza" (affettiva/sessuale): ciò -infatti- andrebbe (IMHO?) a
disconfermare la sensazione di "onnipotenza efficace", e la sensazione di
"tranquillità".
Messa così la cosa ... c'è da ipotizzare che la prima "operazione attiva"
finalizzata a questo evitamento, potrebbe esser quella di precludersi anche
la possibilità "tecnica" di giungere al piacere di una relazione genitale,
"a due".
Mi permetto "insistere" sottolineando che rinunciare a una (inconscia?)
sensazione di tranquillità autoinducibile "a comando", non differisce gran
che (anzi IMHO *in niente*!) dalla problematica legata alla dipendenza
farmacologica (e/o di altro "genere") nella quale uno/una non sarebbe
disposto/a perdere "l'oggetto onnipotente".
Ciao! :-))
--
Vincenzo

caso tuo, in  associazione a riviste porno e "contatti" con un'amichetta.
Ipotesi:
Forse si è creata/slatentizzata una parafilia che distoglie dall'incontro
"tradizionale"... si dovrebbe capire da cosa, storicamente, si alimenta e
di che tipo è.
Domanda:
Chi toglie le parafilie (o le zecche che è la stessa cosa) il sessuologo?
Ma siamo sicuri?
Salutammm :), Bernardo Provenzano.
---
"La copula e gli specchi sono abominevoli perchè moltiplicano il numero
degli uomini" [Borges]

 Salutammm :), Bernardo Provenzano.
Ciao! :)
--
Vincenzo

Innanzitutto ti ringrazio, anche se tardivamente, per la risposta, ma
ho avuto bisogno di un po' di tempo per metabolizzarla...
Approfitto ancora, se possibile, della tua disponibilità.
Indipendentemente dal background freudiano in senso stretto, mi pare di
capire dalle tue parole: "opino che in condizioni di frustrazione, la
masturbazione venga utilizzata come *ansiolitico*, piuttosto che come
"riparazione". Ciò significa (opinabilmente da parte mia...) che sia
possibile che chiunque sia ricorso all'autoerotismo ne abbia "appresa"
la capacità ansiolitica... e possa essere indotto a tornare a
utilizzarla anche quando non è (più) "frustrato"" (prese alla
lettera - ma mi hanno insegnato che il linguaggio ha il significato
di chi ascolta... intuisco poi quanto questo implichi per uno psic*...
:-)   ) che sia possibile che l'autoerotismo possa operare come
reazione compensatoria o comunque valvola di sfogo per una situazione
di frustrazione (o ho tagliato qualcosa di indispensabile?). Se così
fosse, mi incuriosirebbe capire, la reazione autoerotica ad una
situazione frustrante è in sé nomale (ovviamente nei limiti in cui si
può utilizzare la nozione di normalità), o si considera indice (e qui
perdona davvero l'imprecisione terminologica) di un problema, o di un
tratto della personalità, di una particolare connotazione del soggetto
che reagisce con questa modalità?
Ti ringrazio ancora

 ciao

 IMHO ... *non può non* funzionare; anche se ci vuole del tempo.
Perche sei cosi' sicuro che *non può non* funzionare?
ciao e grazie tellina

 che reagisce con questa modalità?
L'autoerotismo è cosa *normale* nei (primi) tempi della fase fallica, quando
si scopre di avere di-proprio un oggetto onnipotente; direi -anzi- che è
addirittura necessario "passare attraverso" quella fase.
Infatti, la consapevolezza (quasi delirante ...) di bastare a se stesso/a è
un elemento importante dello sviluppo psico-sessuale; ciò,
"indipendentemente dal background freudiano in senso stretto": anche altre
interpretazioni del funzionamento psichico riconoscono che il momento
dell'autoerotismo infantile corrisponde -diciamo così- a una più "decisa"
individuazione di sè.
POI uno/a corregge questo quasi-delirio ... e si adatta a dover dipendere
dagli altri per tante cose ... compresa la soddisfazione sessuale.
C'è da dire, allora, che l'autoerotismo non è "reazione" a qualcosa; non lo
è *inizialmente*, almeno.
"Solo" che l'autoerotismo "iniziale" e il suo effetto (delirante ...) di
auto-attribuzione di onnipotenza/autonomia restano nella memoria (più o meno
incoscia), e sono sempre lì, a disposizione qualora servisse *un momento*
(un momento!!!) di consolazione ... o di "delirio" di onnipotenza o
autonomia.
In *questi* casi (che potremmo definire "autoerotismo
occasionale/opportunistico di-ritorno") ... è corretto IMHO parlare di
"reazione autoerotica": si tratterebbe di un'operazione inter-attiva
(endopsichicamente) nei confronti di qualche frustrazione che ha palesato
una "impotenza" e/o una dipendenza: uno "torna a darsi prova"
(reattivamente-endopsichicamente e *per un momento*) di
onnipotenza/autonomia ... e per il momento il gioco è fatto!
Se si tratta di "un momento" di regressione ... "va bene".
Peraltro, anche quando l'autoerotismo è non-occasionale ... non oso dire che
l'autoerotismo (non-infantile) sia "indice di un problema" più di -per es.-
cercare nel partner il babbo o la mamma; oppure starsene bellamente a
riproporre sempre lo stesso comportamento "coartatamente ripetitivo".
Tutte queste circostanze sono originate da momenti di regressione ... che
"però" durano TROPPO per poter essere considerate "solo" una reazione. Se
sono "solo" reazione ... temo che possa dire che sono reazione
*cronicizzata* ... che ha perso di vista il fine (momentaneo, occasionale,
meramente-opportunistico di RISPOSTA) ed è diventata "attività normale".
Ed è "difficile" catalogare si/no-patologicamente attività normali
cronicizzate ... perchè pare sparito lo stimolo cui quell'attività avrebbe
dovuto essere *solo* reazione/risposta.
Infatti ... la (presunta) reazione/risposta ... viene prodotta anche senza
alcuno stimolo.
Ciao! :-))
--
Vincenzo

 alessandra
ciao
Francesco 

Grazie ancora, ci rifletterň, e caso mai... ti chiederň ancora
chiarimenti...
Ciao
:-)))

 ciao e grazie tellina
grazie a te dell'attenzione. :-)
--
Vincenzo


Ma va', va', ma per piacere. Da qui in poi non ti rispondo più, sei 
offensivo oltremodo, olte il limite, e molto incoerente con te stesso: le 
persone, pur di metterle a distanza, sono allo stesso tempo intellettuali 
presuntuosi del cavolo o animali che si *accoppiano* o anime belle che non 
ti meritano, io almeno sarei tutto questo.
E tu cosa sei? un pubblico censore?
tu sei libero di vivere e non vivere come ti pare, ma per civiltà non dire 
agli altri che sono animali che si accoppiano per *scopare*. Dato che non 
hai esperienza in merito e non te ne farai, perchè tu vuoi subito la moglie 
adatta a te, non giudicare.
Ciao
a. 

 a.
Non č vero questo.
Io voglio fare esperienza, ma perché dovrei avere rapporti sessuali
occasionali e insoddisfacenti ?
Perché non posso avere una ragazza senza per forza doverla portare a letto
prima del tempo ?
Per me due che fanno l'amore dopo che si sono conosciuti per dieci minuti
sono due che hanno voglia di andare a letto insieme, non puoi venirmi a
parlare di rapporti intimi, innamoramento lampo, o simili.
C'e' un'attrazione e i due la soddisfano, perň condanno il montare sopra
questo dei castelli di sabbia tipo "mi sono innamorata al primo sguardo",
"appena l'ho guardato negli occhi ho capito che era l'uomo della mia vita",
eccetera...
Secondo me sono favole che uno/a si racconta per giustificare una cosa che
in fondo sente di dover giustificare perché sente che č stata una cosa fatta
incoscientemente, impulsivamente, in modo non del tutto soddisfacente, e chi
piů ne ha piů ne metta...
Pazienza se non rispondi piů, che posso fare ?
Te l'ho detto che appena avresti visto la mia immagine avresti fatto del
tutto per trovare il cavillo per non parlarmi. E' un po' cosě con tutti.
Quelli belli possono dire quello che vogliono tanto trovano sempre quello
che li perdona, quelli brutti devono stare attenti a tutto quello che dicono
che se poi lo dicono un po' storto allora sono tagliati fuori subito. Ma
questa č un 'altra faccenda.
ciao

 dei miei rapporti sessuali (a volte anche uno ogni 6 mesi).
Scarsità? Io ci metterei non una ma decine di firme per "uno ogni 6 mesi"...
-- 
Sw. Alok Nartano (27, 150, NA)

 poggiata sopra rimane invariata.....
Non ti posso sentire parlare così, davvero.
E' più forte di me.
Scusa se mi permetto, e mi scuso anche con gli altri del gruppo, io non sono
uno psicologo e dovrei intervenire in questo ng molto meno di quanto sto
facendo in questo periodo e poi solo su cose in cui mi sento di poter dire
qualcosa di sensato.
Anche io mi masturbo molto, non ho mai avuto rapporti sessuali e non so se
riuscirei ad avere l'orgasmo, credo di si per stimolazione meccanica, ma
bisognerebbe vedere quanto riesca ad essere poi effettivamente coinvolto e a
sentirlo tutto questo orgasmo.
Io -e ripeto è una sensazione di un lettore interessato, non di uno
psicologo- ti sento molto distaccata, anche questo del piatto che cambia, ma
la pietanza è la stessa è un paragone che mi comunica che sei molto
distaccata dal tuo partner.
Io ancora devo capire se è sempre lo stesso o se cambia, francamente.
Se è sempre lo stesso da 4 anni, forse dovresti sentire te stessa e capire
se lo ami davvero.
Dovresti rivedere il concetto, l'idea o l'immagine che hai di "rapporto
sessuale".
Cos'è per te un rapporto sessuale (pensaci) ?
Non riesci a entrare nei particolari con la sessuologa, fallo qui, che ti
frega.
Rimani anonima, se è un problema, e fatti consigliare su tutto.
Ciao, auguri.

 tempo (secondo me) nemmeno di innamorarti.
non sono d'accordo, io mi innamoro con difficolta' ma quando succede le
cose vanno molto in fretta, in un mese sono gia' piu' che stracotta....
Inoltre mica si puo' accettare di avere un orgasmo solo se si è
innamorati e si fa sesso con l'uomo della propria vita... La storia di
una mia amica è la seguente: con suo marito non aveva mai raggiunto
l'orgasmo, pur essendone innamorata. Poi lo tradisce con uno
scononosciuto dato che la storia con lui si era un po' intiepidita e
raggiunge il primo orgasmo della propria vita....
come vedi... passione, amore, fantasie sono cose che non sempre vanno
insieme.
 
ciao 
tellina

dici? Non so come sei preso tu ma io non mi sento proprio "in forma" a
trombare ogni sei mesi e senza grandi soddisfazioni pur avendo una
relazione stabile di convivenza.
Quando sento le mie amiche che confessano ben altre medie io mi vorrei
sotterrare...... mi sento di perdermi cosi' tante cose della vita...

 ha scritto nel messaggio
news:1121875592.6...@o13g2000cwo.googlegroups.com...

e il tuo compagno? non parla? non si lamenta?
gli va bene cosi'?
e insomma ... io direi che vi perdete un sacco di cose della vita *in due*
.... e non solo tu ....
Amelia

 relazione stabile di convivenza.
Dicevo in generale, visto che è più di un anno e mezzo di...vacche magre...
Certo che visto nell'ottica di una relazione di convivenza è diverso...


 .... e non solo tu ....
ecco adesso che me lo hai ribadito anche tu dopo che me lo ripeto anche
io 2000/3000 volte al giorno sto' ancora meglio.... e si che la mia
psicologa cerca in tutti i modi di distogliermi da questo chiodo fisso
e di portarmi a godere anche di altri piaceri della vita...  
tellina

 ecco adesso che
per prima cosa volevo scusarmi con te .... e dirti che mi dispiace di
averti, sia pure involontariamente, dato un calcio.
e sono molto indecisa tra lo stare zitta ... e tenermi per me cio' che pure
ti vorrei dire....
mumble mumble... ed intanto  penso che se queste cose non ce le diciamo noi,
fra donne reali, finiamo per lasciarci crescere in testa le pigne-bomba
innescate dai film o dai libri .....
la sintesi di quello che ti vorrei dire ... e' che la sessualita',
quantomeno la mia, e' un pochino piu' complessa del 'solo' momento
dell'orgasmo.
non che voglia sminuire l'importanza di questo... eppero' .... all'interno
di un rapporto sessuale .... non c'e' *solo* questo .... ed il contorno che
c'e', almeno per me, e' importante.
molto importante.
probabilmente piu' importante (e fondante) dell'orgasmo stesso.
non tutti i rapporti si concludono con un orgasmo.
non tutti ... e per i motivi piu' diversi.
a volte anche solo per una improvvisa distrazione.
e non esiste una distrazione piu' profonda di quando si smette di vivere il
momento ... per cominciare a "giudicare" cio' che sta accadendo, o pensare a
come ci si sta muovendo, o a come si sta muovendo l'altro, concentrandosi su
quel che manca o su quello che crediamo che  non vada.
se anche tutto sta andando bene, nel senso che e' piacevole, bello,
coinvolgente, ma improvvisamente si insinua un pensiero deconcentrante....
e' fatta: niente piu' piacere. niente piu' orgasmo. niente di niente.
non per niente si dice che il sesso (bello) non vuole pensieri.
e non per niente il sesso migliore, almeno nella mia esperienza, si vive nei
periodi di vacanza, lontano da preoccupazioni, routine e pensieri.
e si vive (gigantesco IMHO) quando si smette di concentrarsi su se stessi/e
... e ci si lascia andare, e ci si da all'altro... senza riserve, donando
carezze e baci, e si gode del piacere anche solo di sfiorare con le dita la
sua pelle e di stare li', in quella intimita' magica e completa.
oppure, alternativa valida, quando si sceglie di deconcentrarsi al 100% ...
e ci si concentra su una fantasia sessuale che, di riflesso, provoca un
aumento della eccitazione.
non ci sono due orgasmi uguali.
non ci sono due rapporti sessuali 'psicologicamente' uguali.
c'e' il momento in cui si e' allegri e si ride come scemi, c'e' il momento
della passione selvaggia, c'e' il momento della tenerissima quiete, il
momento del silenzio, il momento del rumore del respiro .... ma non c'e' uno
standard a cui rifarsi ... e che se non si raggiunge ... si e' fallito
l'obiettivo e allora "chi se ne frega niente piu' e amen!"
cosi', quando tu scrivi che ti infastidisce che lui stia ad armeggiare li'
sotto, io penso ai momenti in cui io, dissociandomi dal momento che vivo,
comincio a distrarmi .... e a pensare ai fatti miei...e patatrac ... avvio
il processo di fine del rapporto sessuale.
ma non e' la fine del mondo.
soprattutto in rapporti lunghi e consolidati ... ci sta anche il fatto che
qualcosa ti possa assillare tanto da distrarti dal provare piacere.
... e i signori maschietti non me ne vogliano, probabilmente tecnicamente e'
un po' meno frequente che gli capiti, ma ogni tanto capita anche a loro ....
e non e' affatto la fine del mondo.
il cuore del problema, imho,  resta  la "deconcentrazione" (o per meglio
dire la concentrazione su *altro*) ... e non se ne esce se non trovando un
modo di agire su questa cosa qui.
se si rimane tesi, in allerta, se non si riesce ad affidarsi all'altro, a
sentirlo in quel momento come parte di se', se non si riescono a mettere di
lato i problemi pratici (l'affitto, la bolletta dell'enel, il caldo, le
zanzare, la pila dei vestiti da lavare, le tovaglie da stirare, il bambino
che se si sveglia come facciamo, l'ansia per la pratica che bisogna
consegnare in settimana, ecc.ecc.) *come si fa* anche solo a pensare di
trarre piacere da quel che si sta vivendo?
non e' la stessa cosa di avere davanti una cena meravigliosa, tavola
apparecchiata a lume di candela, un bicchiere di vino profumato .... ed
intanto che tu stai seduta li', pronta a godere di tante cose buone e belle,
hai nel cervello il martellamento ansiogeno del telefono che squilla?
Amelia

 eccetera...
oh, a me è capitato... di conoscere uno e 10 secondi dopo era come se lo
desiderassi da anni...
c'è un qualchecosa che ti attira, ha un qualchecosa che gli altri non hanno.
e magari hai mille amici con cui per tante cose vai più d'accordo, e che non
ti fanno nemmeno schifo fisicamente,ma con lui (o lei) c'è un tipo di intesa
inequivocabile...un aattrazione così a istinto.
e dopo che ti è capitato di incontrarne uno(a) così, che corrisponde...
nessun altro rapporto ha senso, a meno che non ti dia le stesse sensazioni.
nel senso, magari incontri uno con cui vai d'accordo, ti piace ecc... ma non
c'è quel non so che che dicevo prima?
beh, io ci esco qualche volta e mi rompo le ...
è come se stessi perdendo il mio tempo, perchè se non sento quello, non mi
interessa e preferisco essere libera e farmi i cavoli miei...
certo, purtroppo non sempre l'altro corrisponde, ma sarà capitato anche a te
che una ti dia quelle sensazioni?
e cosa credi che sia? poesia? alla fine è il nsotro istinto di riproduzione
che ci guida, magari un pochetto complesso ma è lui...
quindi, se anche ci finisci a letto se non la prima sera, la seconda... che
male c'è? è per quello che ti attira del resto, se poi si scopre che non va,
avrai fatto un po' di palestra... del resto eravate entrambi daccordo e
maggiorenni no?
ciao.

 trarre piacere da quel che si sta vivendo?
non lo so... con un orgasmo clitorideo auto indotto io posso provare
piavere anche pensando alle bollette dell'enel.... è una cosa
meccanica....
ho il sospetto raccontandomi la tua esperienza e confrontandola con la
mia di averlo piu' in c**o che in mano....
ti lasco perche' sto cominciando a piangere....
tellina