Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Qual'è il comportamento da tenere?

.... nel caso si voglia interrompere, pur sapendo di soffrirne, un
rapporto che sta diventando "pericoloso" con un'amica con cui si
condivide molto ma di cui ci si sta innamorando, cosa che porterebbe
solo guai essendo entrambi sposati con figli?
1. fare la parte dello str...o non rispondendo più a suoi messaggi o
facendolo freddamente, non chiamandola più e cercando di evitarla
o
2. parlarle chiaramente e spiegarle quello che sta succedendo
Ripeto, in entrambi i casi la situazione non sarebbe indolore.
Grazie

 solo guai essendo entrambi sposati con figli?
Ma è proprio necessario far passare questi post da " posta del cuore"?

 Ma č proprio necessario far passare questi post da " posta del cuore"?
Probabilmente ci si legge dietro una possibile discussione sul comportamento 
(almeno credo).
Personalmente m'infastidisce di piu' la lagna monotematica della musica 
leggera.. a riguardo.
Cia'! 

 Ripeto, in entrambi i casi la situazione non sarebbe indolore.
Fatti un'amica!   (verbo)
X-D
Cia'! 

 2. parlarle chiaramente e spiegarle quello che sta succedendo
Ummm... è se pensassi ad una terza strada: ridimensionare il
vostro rapporto magari con una scusa. Ad esemio: mia moglie
è un po' gelosa, i miei figli vogliono stare più con il loro papà e
sono costretto a non vederti così spesso...
Così capirebbe il tuo intento e non tireresti su un polverone
che non sapresti nemmeno tu come gestire.
Auguri! Ciao
Solvejg 

 2. parlarle chiaramente e spiegarle quello che sta succedendo
2 poi 1 ?

 Grazie
ciao

migliore e che crei meno problemi per tutti.
Intendiamoci, questo post l'ho passato io - cosě come ne ho bloccato,
per altre considerazioni, uno che suggeriva, al contrario, soluzioni
spiacevoli. Ma devo ricordare un paio di punti delle nostre FAQ:
"Le esperienze personali possono esser citate ma non dovranno 
rappresentare il topic della discussione. Se volete proporre un vostro 
problema, fatelo in termini generali. "Sono Aristide, sto malissimo 
perche' Gertrude mi ha lasciato!" E' OT non solo perche' e' un post 
per it.discussioni.sentimenti ma perche' e' una situazione 
*personale*."
 
"In ogni caso attenetevi a ragionamenti psicologici: se Aristide chiede
perche' ci son persone negate in cucina, non ha senso ne' e' IT
rispondere col "Ricettario facile".
--
Federico Spano`

 Fatti un'amica!   (verbo)
in che senso? 

2. parlarle chiaramente e spiegarle quello che sta succedendo
Questa potrebbe essere una soluzione, ma il chiaramente deve comunque
essere soft; qualche battutina del tipo "scusa devo andare che il
bimbo piange" può servirle a ricordare che sei padre e che ci tieni
alla tua famiglia. Oppure "certo, se ci sentissero i nostri coniugi
cosa penserebbero".
Questo se non ci sono stati "rapporti" che sono andati oltre il
platonico.
Se invece qualche rapporto c'è stato, allora parlarne più
esplicitamente e più sinceramente, magari riflettendo su erotismo e
amore, si può fare senza incorrenre in fraintendimenti.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non è sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

 solo guai essendo entrambi sposati con figli?
Preferisco non entrare nel merito di <<qual è il comportamento da tenere>>
... perchè sono fortemente convinto che *per ciascuna persona* ce ne sia uno
"su misura" per lei.
Ed è lei che "deve" individuarlo.
Invece, mi interessava chieder(ti) perchè pensi che una situazione come la
tua/vostra possa portare <<solo guai>>, per il fatto d'essere entrambi
sposati-con-figli.
... PERCHE?
Se si è *entrambi* sposati-con-figli, imho è addirittura più facile: non ci
sarà pericolo di incomprensioni, perchè *entrambi* comprenderanno bene la
situazione dell'altro.
E anche i figli -vedendo altri figli nella stessa condizione- comprenderanno
che ciò che "càpita" loro non è una cosa tragicamente eccezionale.
Restando ne "la sfera percettiva/(valutativa)" dei figli ...- c'è da
osservare che essi vedranno *concretamente* che non si trovano "senza più
babbo/mamma", ma hanno a che fare con uno/una che *è babbo/mamma* a sua
volta.
Quello/a uno/a ... non sarà uno/a "estraneo/a", ma un altro/a babbo/mamma.
Conosco gente che ci è passato ... e l'ha trovato *più facile* che in
condizioni diverse.
Ciao.
--
Vincenzo

 ha scritto nel messaggio 
news:47e75923$0$17941$4faf...@reader1.news.tin.it...

Nel senso fisico/sessuale.
8-)

 
Certo, un bel raggionare questo ai fini di una destabilizazione psichica 
da trattare con una terapia o forse di una razionale visione esterna di 
pensiero e dici bene soggettiva  o individuale e che ognuno deve saper 
capire e gestire... ma credo sia un raggionamento molto egoistico  a 
priori e a senso unico che non posso condividere quando non viene preso 
in seria consideazione i piccoli o che si pretende che loro capiscono e 
si adattino, si confrontino e accettare una madre/padre che non e la 
loro e poi,  quegli altri?... quelli che rimangono senza?... mica fanno 
scambio di coppia qui.... e' come se per i nostri comodi vogliamo darci 
una giustificazione plausibile per zittire i nostri rimorsi e colpe....? :-/
No... mi dispiace, non accetto questa linea di pensiero, i bambini sono 
si forti, sono intelligenti, imparano in fretta ma sono delle spugne in 
ogni senso privi di filtri in questo senso che li proteggono, sono ultra 
sensibiuli e fragili. _Loro_hanno_continuo_bisogno_di_sicurazza,_ di 
sentirsi protetti e rassacurati, amati passo passo.
Certo, si, se` nella coppia il legame, l'amore ( che qui non mi pare di 
aver percepito, non viene mensionato), il rapporto e' finito e, in 
questa amicizia nasce una vaga, non determinata ne sicura attrazione, 
nata forse per confidenze,
per gioco e che forse e' solo una vaga attrazione psicofisica e 
null'altra, che forse basta razionalmente saperne parlare e capire bene 
cosa accade prima di fare salti mortali nel vuoto distruggendosi e 
dustruggendo quelle tenere vite che inevitabilmente coinvolgiamo.
Qui chiede un consiglio ( mi e' parso di percepire), su cosa sia meglio 
fare e <<IMHO>> ( per imitarti), come sempre razionalmente si consiglia 
e' quello che posso io azzardare... da ignorante che sono, quello di 
parlare.., cercare il dialigo aperto affrontare la *verita nella verita* 
che si sente e capire bene, sentire se si tratta di veri sentimenti o 
solo voglia di stare insieme, giocare e come... a letto, sodisfare 
l'attrazione corporea e dei sensi e nulla di piu come per una fuga da se 
stessi sfidando il proibito l'avventura del tradimento, magari cercare 
un momento di riflessione con una pausa, un allontanamento tra loro 
momentaneo e riflettere bene su cio che si ha e o cosa si cerca di avere 
e si rischia di perdere, che per quante illusioni spesso possiamo farci, 
passare in una realta-illusiva' che spesso appare bella, si ricade 
sempre nella stessa minestra.... quindi rifletterci prima perche qui in 
ballo non si metteno solo loro vita ma sopratutto quella innocente dei 
piccoli....
 > Conosco gente che ci è passato ... e l'ha trovato *più facile* che in
 > condizioni diverse.
E i figli?
in psicoanalisi poi?:-/
Mi dispiace ma questi ragionamenti mi lasciano con lo sgomento in
gola.. o_O
Ps- Vorrei scusarmi per questo mio intervento severo, a fatica accetto
quanto detto e solo in parte e solo perche so che si tratta di un lato 
esclusivamente tecnco ma, ci si dimentica di valori e cose troppo 
importanti che vengono travolti e calpestati.
Anchio ne ho veste di queste situazioni, tante, e mai ho visto i figli 
felici e giorne come aver vinto una lotteria e per non andare troppo 
lontano, proprio in questa Pasqua e' stata caretterizzata da drammatici 
eventi che mi hanno particolarmente scosso...gia, i figli che pagano le 
leggerezze dei genitori, i figli che anno sempre bisogno e non si 
rassegnano a perdere l'affetto dei suoi cari e a 28 anni ancora cercare 
di elemosinare amore e affetto che gli viene negato.... stupidamente....
-- 
Ciao
    M@rc

 di elemosinare amore e affetto che gli viene negato.... stupidamente....
Quando succedono queste cose è proprio perchè i figli-spugne si sono
imbevuti di <<poco amore>>; o di amore simulato.
Succede questo quando i figli credono che si abbia sempre bisogno *passivo*
di affetto (cioè che qualcun *altro* CI voglia bene, anche se noi non lo
amiamo ...) perchè hanno visto i genitori non-avere-coraggio di prenderSElo,
l'amore, non facendo *attivamente* nulla di ciò che è necessario per averlo.
I figli (finchè sono bambini, almeno) sono:
- spugne;
- indifesi;
- fragili.
Bisogna tenerne conto, mettendosi nei *loro* panni di persone che si
aspettano si insegni loro <<come/cosa si fa>>, e dando loro *l'esempio* di
<<come/cosa si fa>>.
Se si fa diversamente ... i figli "si imbevono di cose bagliate"; restano
senza risorse *proprie* per difendersi; si sentono (per sempre!) più fragili
ancora di quanto siano.
Ciao,  M@rc
--
Vincenzo

dustruggendo quelle tenere vite che inevitabilmente coinvolgiamo.
Scusa, ma esistono anche bambini che sono contenti che babbo e mamma
non litigano più, e sono più sereni... da quando si sono separati.


 
-- 
Ciao
    M@rc

 wrote:
Ne fai una questione di BonTon, oppure una questione di cosa e' meglio
per te o per l'altra persona coinvolta ?
Il BonTon non lo conosco e quindi lo salto ;-)
Quello che e' meglio per te, credo che nessuno puo' saperlo meglio di
te ;-)
Quello che e' meglio per l'altra persona puo' saperlo solo -l'altra
persona-
e forse qualcosa puoi saperlo anche Tu visto che siete intimi
(non nel senso sessuale del termine).
Come faccio a darti un consiglio ?
Ti racconto qualcosa di me e magari ti puo' sollecitare qualche
domanda/dubbio/spunto ...


Ti dico come vivrei IO, in una situazione di questo tipo, i 2 diversi
comportamenti che hai preso in considerazione :
1) mi farebbe perdere la "stima" nell'altra persona
perche' vivrei il suo comportamento come un atto di "poco rispetto"
per la mia persona
2) aumenterebbe la stima che gia provo per l'altra persona (visto che
e'
gia un mio amico) e mi sentirei "apprezzata", "gratificata" e "
di essere coinvolta dall'altra persona in qualcosa di cosi importante
e "unico" come l'innamoramento.
... l'ipotesi 2 la vedrei come un "darci" (a me e all'altra persona)
una infinita di cose: rispetto, considerazione, stima ....
ma sopratutto la vedrei come un "darci" la possibilita di scegliere
come
far "evolvere" il nostro rapporto (es. diventare amici diversi da come
lo siamo
stati fino a quel momento, diventare amanti, diventare .... due
persone che "scelgono" di non vedersi per un po' ....)
L'ipotesi 2 la vedo come "vivere" la vita e me stessa, se dovessi
associargli un colore
gli associerei il rosa (speranza)
... l'ipotesi 1 non la prenderei in considerazione prima di tutto per
il "rispetto"
che ho della "mia" persona, perche' la vivrei come una "sconfitta",
come un "non vivere" la vita e me stessa, come colore la vedrei viola
(lutto)
... ma questa sono IO ;-)
Tu invece?
Cosa associ all'una e all'altra ipotesi comportamentale?
Al di la' del "dolore" che la tua "scelta di non vivere il sentimento
che senti
sta nascendo in te" comporta, quale comportamento ti farebbe sentire
piu' "te stesso" piu' "gratificato" ... piu "Ettore" (con la E
maiuscola) ?
Ciao
Francy

 non litigano più, e sono più sereni... da quando si sono separati.
ma certo, di esempi possiamo portarne tanti e di tutto di+,io pero' 
vorrei tornare alla fonte che qui mi pare si corri troppo oltre dal tema 
principale che e' ;
Cit.
[.... nel caso si voglia interrompere, pur sapendo di soffrirne, un
rapporto che sta diventando "pericoloso" con un'amica con cui si
condivide molto ma di cui ci si sta innamorando, cosa che porterebbe
solo guai essendo entrambi sposati con figli?]
Non aggiungo latro, il msg parla da se...  poi si, si puo' dire e dare 
di tutto di+ e ce sarebbe da dire... :-)
-- 
Ciao
    M@rc

 magari appare come un consiglio detto da uno esperto in materia che.....
Non parlo per polemica con te; "solo" cerco di chiarire il "mio"
atteggiamento.
Il *presunto* "esperto" non si azzarda mai a dire cosa fare: tuttavia, se
un'altra persona espone nel NG che una cosa che vorrebbe fare è resa
difficile/problematica da ciò che NON LO E' ... non si tratta di essere
(presuntemente) "esperti" nel rispondere: si tratta -come per tutti, "qui
dentro"- di dire la propria.
Inoltre ... anche "l'esperto" ipoteticamente più spregiudicato non fa mai
propaganda a "disordini" affettivi: "io per es." sono (insospettabilmente?
:-)) un gran bacchettone, ed ho sempre sostenuto la "preferibilità" di
stabilità affettive ... e la necessità di *impegno* e *serietà* e
*correttezza* nei rapporti di coppia.
Ora ... è proprio per queste esigenze di "trasparenza" che -SE (se!) la
frittata è fatta ...- sono dell'opinione che sia meglio parlar chiaro, e
agire di conseguenza.
Ciò ... senza porsi problemi che NON ESISTONO relativamente a "danni
emergenti" nei confronti dei figli minori.
Se (se!) la frittata è fatta ... i figli staranno e cresceranno senz'altro
meglio se il genitore in difficoltà *dichiarerà chiaramente* quelle sue
difficoltà, e si comporterà di conseguenza. Dichiarare-e-comportarsi ... non
significa per forza separarsi dal coniuge, se (se!) ci sono ancora margini
di aggiustamenti; tuttavia, se (se!) non ce ne sono, *e in aggiunta* ci sono
alternative affettive importanti ... è inutile menare il can per l'aia e far
finta che le uova non si stiano già bruciando nella padella! :-))
Nei casi nei quali "ci si attarda" (nonostante "l'odore di bruciato" ...
:-)) e si tirino in ballo preoccupazioni e/o srupoli nei confronti dei figli
... ho addirittura "la sensazione" che si tratti di SCUSE: di PRETESTI ...
avanzati perchè non si ha il coraggio di prendere iniziative addirittura
*doverose*; per sè ... per il coniuge ... e per i figli.
Ai quali figli ... amico Marc ... è pienamente legittimo e praticabile dire
che <<si tratta di cose di "grandi"; non ancora comprensibili da
loro-piccoli ... e che capiranno quando saranno più grandi>>.
E ... *naturalmente* ... non far mancare ai figli le prove concrete che *non
sta succedendo niente* che li metta a rischio di non-amore.
Tutte le cose che dici sono certamente dettate da buon senso; tuttavia,
anche le cose che dico "io" descrivono operazioni che non sono impossibili
da portare a compimento ... senza far danni a nessuno.
E' *èsclusivamente* perchè sono di questa opnione, che mi permetto di
esporla.
Ciao, Marc! :-)
--
Vincenzo

Francy
Ringrazio tutti per le opinioni espresse. Quoto quest'ultimo
intervento di Francy perchè più in linea con il mio pensiero e,
probabilmente, con le mie intenzioni. Mi interessava un parere sulle
possibili reazioni di una controparte di fronte alle due alternative.
Credo anch'io che la soluzione più corretta sia la seconda anche se ci
vuole un po' di "coraggio" visto che l'amica potrebbe cadere dalle
nuvole non avendo compreso cosa si stava modificando nella mia
mente...
Grazie ancora
Ciao

di tutto di+ e ce sarebbe da dire... :-)
E allora dillo. Cosa te lo impedisce?
Perchè lasci sottintesi e cose dette e non dette?
Se hai qualcosa da dire, dilla, tutta e chiara, consapevole del fatto
che io so leggere nella mente, per cui i tuoi sottintesi li conosci
solo tu.


che io so leggere nella mente
Ovviamente manca un NON...
Certo, ora mi aprtono altre 10 sedute dall'analista per questo! :))))


 solo tu.
Scusami Fernado, non volevo sottintendere nulla.. :-) quello che avvevo 
da dire l'ho detto, volevo "con altro" dire che e' un argomento assai 
vasto in questo senso ma qui mi pare sufficente e allargare non sarebbe 
  rispettare il tema in oggetto; Volevo, con il mio intervento cercare 
di aprire altre riflessioni tenendo presente una  cosa che ritengo 
importante, le doscussioni che qui si aprono, in ogni caso, anche  se il 
mio dire sia campato in aria.. ma come si dice, da cosa nasce cosa e 
alla fine ne vien fuori qualcosa su cui riflettere senza pretendere di 
insegnare nulla a nessuno perche le esperienze di vita sono soggettive e 
ognuno ha un suo modo di capirci o di farlo  suo, viverci dentro in un 
suo modello... importante che se ne parli per evidenziare altri aspetti 
importanti da non trascurare  o peggio calpestare se ci dimentichiamo 
dei piccoli..
Tanto sentivo io di portare e ho portato :-D
-- 
Ciao
    M@rc

 Certo, ora mi aprtono altre 10 sedute dall'analista per questo! :))))
Io invece ti ho letto nel pensiero.. eheheh... avevo capito :-O
-- 
Ciao
    M@rc