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Titolo: lancio un SOS

vorrei capire perche' ho poca fiducia in me stessa..perche' sono 
gelosa?
vorrei dominarla, ma come? c'e una terapia? un libro che possa 
aiutarmi?
Egregio Vincenzo Del Piano..io la leggo sempre..la prego mi dia un suo 
parere o mi consigli un libro ..la ringrazio ...
e a quanti risponderanno...grazie
-- 
http://www.danasoft.com/sig-ita.jpg

 aiutarmi?
:-))) IMHO potresti tenere presente che <<siamo sotto al cielo>>, che vuol
dire che non possiamo farci niente se succede quello che non ci piace; nè
possiamo evitarlo.
La qual cosa -insieme al riconoscimento della *naturalezza* della gelosia-
potrebbe (... solo potrebbe; sigh! :-)) farcela NON dominare, ma guardare
con un po' più di distacco.
Saluti IN-esperti :-))
--
Vincenzo

 Saluti IN-esperti :-))
saluti e grazie Lei mi ha fatto capire quello che sento...e che non 
avrei saputo mai spiegarlo.

 e a quanti risponderanno...grazie
E' un fake :)
Silvia

 eliminare
... :-)))
... potremmo cominciare ad eliminare quel <<Lei>>, che (mi) "sa tanto" di
assolutamente superflua "subordinazione" ... o quantomeno "sussiego".
Quando (mi) sento dare del Lei (almeno qua dentro ... dove *non si usa*)
penso sempre che DUE sono le cose:
o chi (mi) dà del Lei ha sensi di inferiorità ... e non è il caso;
o che (mi) dà del Lei tende a tener(mi) alla distanza perchè *ha paura* che
gli si possa insidiare qualcosa.
Se ci fai caso ... sono le stesse cose che -gira gira- producono paura e ...
quel desiderio/esigenza di "difesa" che percepiamo come sentimento di
gelosia.
... diamoci del TU, e facciamola finita con le paure/distanze.
Saluti ... fiduciosamente sicuri & ravvicinati.
--
Vincenzo

 E' un fake :)
Grazie dell'avvertimento! :-)))
Ad ogni modo ... mi diverto lo stesso!
Giacchè *è per questo* che sto qui ... :-))
Ciao, Silvia!
--
Vincenzo

 Saluti ... fiduciosamente sicuri & ravvicinati.
;-)

 vorrei dominarla, ma come? c'e una terapia? un libro che possa aiutarmi?
Secondo me è un errore tentare di dominarla, perché dominare significa per 
certi versi "controllare", e controllare continuativamente e ripetutamente, 
insomma una grande faticaccia e spreco di grandi energie psichico-creative.
In due parole: si "consuma" (un sacco di energie) e non si "cresce" (non 
matura l'autonomia individuale).
Si tratta a mio avviso di "accettare" questo stato di fatto e riconoscere 
"quanto" l'educazione in età di sviluppo abbia influito su di noi; 
riconoscere che "ora" si è maturati a sufficienza per cogliere questa 
"faccenda" ed intraprendere un'azione opposta e di "abbandono" di questi 
fattori dis-equilibranti, agendo attraverso maggior "capacità critica" che, 
come in una spirale ascendente, man mano cresce contemporaneamente dissolve 
quei costrutti fonte di sfiducia, di paragone, di giudizio, di valore ecc 
... riportando gradualmente alla luce la propria individualità, "fuor di 
maschera" insomma.
Saluti
-- 
Alessandro
hah.it
 

 quindi geloso.
Da una qualche realtà, dal rapporto con una realtà, nasce. Se tu vedi
una persona che sta chiusa nella sua stanza da tempo immemorabile, che
non ha contatto reale con nessuno, e ti dice: ho rapporto con x, e sono
geloso di x perché ha guardato y o è stato guardato da y... ti può
venire da cercare di capire se non si tratti di un delirio.
Altra cosa è se la persona  vive una vita più o meno normale, ha
rapporto reale con x. Allora ti puoi chiedere se corrisponde alla realtà
che abbia guardato o sia stato guardato da y.
E se sei stato testimone dello sguardo da o verso y, allora ti puoi
chiedere altre cose: cosa diventa quello sguardo nella testa della
persona che prova gelosia per x. O, in mancanza della verifica diretta,
puoi cercare di prendere in considerazione con la persona l'ipotesi che
quello sguardo diventa altro da quello che è.
Lo psicoterapeuta formato a tenere fuori dalla relazione con la
persona le ipotesi riguardanti altri rapporti, si attiene a quanto
avviene nel rapporto tra lui e la persona.
In mancanza di altre persone che guardino il terapeuta o che
siano da lui guardate, di fantasie ne possono venire comunque tante,
alla persona in terapia. Allora si lavora, eventualmente, su quelle.
che nascono nel e dal rapporto tra persona e terapeuta, e sono
probabilmente una ripetizione di fantasie che la persona ha avuto e ha
nella vita reale quotidiana.
Il paragonarsi a qualcun altro - ammesso che sia la genesi della gelosia
e non un suo esito, o un suo fattore - ha aspetti di generalizzazione
così come molti altri atti mentali.
Qualsiasi atto mentale significativo  tende a far "risuonare" insiemi
mnemonici, associativi, anche se da essi ha una sua libertà.
Questo non comporta che l'atto mentale attuale non abbia nessun
valore di realtà attuale: il paragonarsi a y può essere derivante da
esperienze pregresse, abitudini apprese culturalmente, certo, ma
questo non comporta che la persona non abbia nessun rapporto
con x, o, nel paragonarsi, con y.
Non tutte le idee di gelosia sono idee deliranti.
- John forse ci può fare una qualche formula, con tutti questi x e y!....

 da qui a sentirmi chiamare troll ce ne passa ;-)
Una curiosità:
qual è lo scopo del curioso link che hai postato che identifica IP e 
relativi dati di chi si connette?
chi vuole può controllare le proprietà dei messaggi e trovare le 
medesime informazioni.
Tuttavia..psicologicamente parlando mi sembra un giocare sulla sfiducia, 
non trovi? voglio dire, una sorta di cartello dichiarativo di una 
volontà di gestione.
di fatto il troll, così come la persona ambigua nella vita reale, gioca 
anche sul potere di ciò che vuol farti credere di sapere in modo esclusivo.
inducendo una sorta di legame invisibile, inducendo impressioni,
fraintendimenti, condanne e processi fuori luogo o verso estranei.
e la spirale di sfiducia diventa infinita.
Condivido dunque appieno l'esortazione di Vincenzo,
:-)
Un saluto
Chérie

 nella vita reale quotidiana.
ma gli psi (uso questo termine affettuoso per abbreviare) si comportano
tutti allo stesso modo? Cioè sono 'neutri' o tentano di essere 'neutri'
nei confronti dei pazienti? Oppure ci possono essere delle simpatie e
antipatie? E se ci sono, vanno dichiarate ed esaminate?
Esempio: se sento il terapeuta che parla al telefono con un altro paziente
ed ha un tono cordiale con lui e con me meno (ovviamente *ammesso che il
diverso trattamento sia reale*) il terapeuta deve ammetterlo o no?
Se sento che uno psi dà del tu ad altri pazienti e a me invece dice che
"non dà del tu ai suoi pazienti" devo pensare che ho semplicemente
incontrato uno poco professionale?
Questa faccenda è chiaramente legata al mio vissuto di figlio 'trattato
diversamente'... però quando poi la questione si ripresenta (in termini
reali e non proiettivi) durante la psicoterapia e lo psi la nega non
capisco come il paziente possa 'crescere'.. 
temo che entri in ballo la suscettibilità dello psi che non vuole
ammettere, o forse teme di ferire il paziente. Invece se fossi io lo psi
ammetterei e cercherei assieme al paziente di capire quali sono i motivi
che lo rendono 'antipatico'.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 motivi che lo rendono 'antipatico'.
Se fosse come tu dici, tu pensi che sarebbe già qualcosa.... I
Secondo me non faresti tutto quello che dovresti fare, risvegliandoti
dal sonno precedente.
Ti saluto.
....

 dati di chi si connette?
la tua!!..cioe' la tua curiosita' ti ha fatto cliccare..
io l'ho messo in firma solo perche' lo trovavo simpatico.

 dal sonno precedente.
non ho capito nulla :-(


 gestione.
Chèrie forse non ti è chiaro che il link ti dice la tua connessione 
..il tuo IP ..cioe' informazioni che riguardano te...e fa una battuta 
sulla tua eventuale connessione.
Cose che tu stessa giassai..quindi non mi sembra di giocare sulla 
sfiducia..lo dico io a te...non trovi?

 ricominciare..
Non c'entra molto (forse!) con l'argomento in discussione, ma -se mi è
consentito, e con la massima cordialità!- mi viene da dire:
1) tu parli di cose *accadute*, e "trascuri" di essere TU colui che
interpreta *cosa* è accaduto;
2) tu SAI di te stesso che sei uno che ha tendenza a "fidarsi poco" degli
altri (che in termini psicodiagnostici -e per quel che vale- si chiama
<<fobia sociale>>).
Prima di essere certo di aver *ben interpretato* "cosa accade" ... puoi tu
tenere in considerazione che "forse" interpreti in maniera conforme al tuo
fidarti-poco?
Ciò non significa "per forza" che interpreti male ... ma puoi tu tenere lo
stesso in considerazione questa eventualità ... e "magari" parlarne con la
tua Terapeuta?
Ciao, netsys! :-))
--
Vincenzo
;


 non ho capito nulla :-(
Ecco, pensavo di cavarmela così, dopo aver fermato un "io penso..." che
planava su un'onda di guerra...
Aiuto!
Vincenzo, se hai capito, vuoi dirla tu questa cosa? :-)
Grazie...
Ciao, Netsys.

 non ho capito nulla :-(
Vincenzo non ha ancora risposto, e sto per uscire da casa. Ti dico
quindi quello che intendevo. Se tu, psicoterapeuta, ti dovessi accorgere
di un errore come quello che tu gli attribuisci, protratto nel tempo e
manifestato come tu descrivi - sempre se la descrizione che fai non è
una tua invenzione - ti dovresti porre, come psicoterapeuta,  le domande
implicite nell'articolo 27del codice deontologico.
"Lo psicologo si astiene dall'intraprendere  o dal proseguire qualsiasi
attività professionale ove propri problemi o conflitti personali,
interferendo con l'efficacia delle sue prestazioni, le rendano
inadeguate o dannose alle persone cui sono rivolte."
Risvegliatoti dal sonno precedente, dovresti prenderne atto, e chiederti
se basta una elaborazione analitica di ciò che è accaduto.
Se poi tu soffri di un altro sonno, reciproco a quello che attribuisci
allo psicologo... DRIN! DRIN! DRIN!  :-)

Scusate il disturbo... cosa è un fake?

 Vincenzo
Ciao Vincè! 
(ma che cacchio di nick tecnologico ho scelto?? :-)))


 di un errore come quello che tu gli attribuisci
[cut]
ok ora ho capito. 
Cmq mi rendo conto che non è facile dare un giudizio 'a distanza' e avete
già fatto troppo, e vi ringrazio x questo ;-)
