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Titolo: La depressione del venerdì sera

Rieccola qui, la depressione del venerdì sera, o meglio del fine
settimana, che arriva puntuale al venerdì sera. Lo scorso weekend è stato
tragico, forse complice anche il caldo, ma vedevo tutto nero. Strano
perchè ero riuscito ad organizzare qualcosa da fare sia sabato che
domenica, per distrarmi un po', il che capita abbastanza di rado. Questo
weekend immagino che sarà anche peggio, infatti non ho in programma niente
da qui a lunedì, si prospetta un lunghissimo fine settimana in casa. In
effetti sta diventando sempre più difficile trovare qualcosa da fare,
qualcuno con cui uscire. Tutti sono impegnati con fidanzati/e,
mogli/mariti, oppure con i loro gruppi molto chiusi e ristretti di amici.
Per dirla tutta, soffro di depressione ormai da un po' e non solo il fine
settimana, ma dal lunedì al venerdì riesco a contrastarla abbastanza bene,
un po' con il lavoro , che pur non mi piace ma almeno mi tiene impegnato,
un po' con alcune attività extra-lavorative. Invece al sabato e alla
domenica la situazione peggiora sensibilmente. Non vorrei mai alzarmi dal
letto. 
Cosa posso fare per combattere la depressione del fine settimana?
-- 
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ab...@newsland.it

 Cosa posso fare per combattere la depressione del fine settimana?
Sicuro che non hai hobby da coltivare? Da cosa nasce cosa,non so quanti anni
hai,ma ci sono vari sport e attivita' che potrebbero inserirti in un nuovo
mondo dove poi riusciresti a maledire i giorni che vanno dal lunedi' al
venerdi' perche' ti ruberebbero tempo prezioso per coltivare nuovi
interessi.Il letto,a parte le ore di sonno fisiologiche, meno le vedi e
meglio e'.......il tempo che butti li sopra non te  lo ridara' mai
nessuno...
Saluti
A-L-E-X

 Cosa posso fare per combattere la depressione del fine settimana?
di sicuro non sposandoti. Io sono depresso sette giorni su sette.
-- 
"Incurabilmente religioso, questo e' il modo migliore di descrivere la
condizione mentale di cosi' tanta gente." (Thomas Edison)

 Cosa posso fare per combattere la depressione del fine settimana?
1 - Uscire da solo.
2 - Dedicarti a qualche arte (pittura, modellismo, ecc..)
3 - Uscire in bici/fare corsa/rollerblade/montagna/sport in generale.
4 - Frequentare qualche corso, in modo da conoscere anche gente nuova.
5 - Fare volontariato.

 Cosa posso fare per combattere la depressione del fine settimana?
Io mi sono trovato un lavoro da fare il sabato e sto pensando di
trovarne un altro per la domenica. Lo so, è triste, ma non riesco a
fare di meglio.
Saluti,
A.

 Cosa posso fare per combattere la depressione del fine settimana?
Fai un giro al supermercato o in un centro commerciale e osserva le
persone, dimmi quante sono veramente felici e quante sono tristi.
Soprattutto le coppie (si vedono di tutti i colori).
Qualche sport che ti appasioni ci sarà, qualche attività che ti
attrae che ti porti a entrare in un gruppo e condividere la stessa
passione. Stando tappato in casa con la speranza che qualcuno bussi
alla porta per uscire è un tantino difficile. 
Ciao
Laila

Shylock ha scritto:

Staccanovista, non è che forse non ci hai provato.
Comunque come metodo è piuttosto grigio.
Ma trovi lavori con cui hai contatto con le persone?
Ciao
Laila

lail...@yahoo.it
 ha scritto:

Sì, spesso do lezione, sono in contatto con molte persone, ma non si
va mai oltre la cortesia e l'apprezzamento professionale.
Saluti,
A.

 Cosa posso fare per combattere la depressione del fine settimana?
Ciao Fester!
Di dove sei? Età? Ma questa situazione da quanto dura? È una cosa
recente o hai sempre avuto questo problema?
Per adesso, ti dico solo che ti capisco e sono molto solidale con te
:-))

 Cosa posso fare per combattere la depressione del fine settimana?
Anch'io una volta soffrivo di questa cosa, ma poi mi sono accorto che se ne 
poteva uscire.
Trovati qualcosa da fare che ti piaccia e vedi se c'è qualcuno che la 
potrebbe condividere con te. Avrai o avrai avuto una passione, no?
Ciao
dysk 

 ancora capito quali realmente sono, ma questo è un dilemma mio)
Laila, per risolvere il dilemma comincia a chiederti quali qualità vorresti 
tu in un uomo. Qualcosa dovrebbe uscire :-))
Se non fossi sposata, ti piacerebbe trovare un uomo con quelle qualità che 
piacciono a te?
Ciao
dysk 

 Ma questa situazione da quanto dura? 
Diciamo da un paio d'anni, con alti e bassi, ma ultimamente è peggiorata. 


 5 - Fare volontariato.
Io di gente ne conosco. Il problema che al weekend ognuno ha le sue cose
da fare, i propri amici da vedere. Ogni tanto capita che qualcuno mi
inviti da qualche parte al w.e., ma solo di rado. E quando non capita,
come ad esempio questo fine settimana che non vedo l'ora che sia finito,
non so che fare. Me ne sto in casa, faccio una passeggiata fuori da solo,
ma non è molto bello. E cosa dovrei fare? Implorare qualcuno ad invitarmi
fuori al fine settimana?


 va mai oltre la cortesia e l'apprezzamento professionale.
Ma nel tuo lavoro di insegnante che rapporto hai con i tuoi "allievi" ?
Non credo che tu non sia un valido insegnante ma dalle tue risposte mi
sembri un po' rigido, di uno che ha paura a lasciarsi andare.
Ciao
Laila

 Cosa posso fare per combattere la depressione del fine settimana?
Uhhhhhh è una cosa che sentiva tanto, mix di rabbia , depressione,
agitazione
E non c'era soluzione: il desiderio era di uscire socializzare, non
c'erano attività alternativa soddisfacenti, il fondo di inquietudine
mi rimaneva.
Recentemente , prendo le cose con un mix rassegnazione-cinismo e non me
ne cur più.

lail...@yahoo.it
 ha scritto:

Insegno soltanto ad adulti, alcuni dei quali pagano me direttamente e
se vogliono possono interrompere in qualsiasi momento e smettere di
pagarmi, per cui credo che siano soddisfatti. Comunque non ho mai
stretto legami fuori dal lavoro con i miei studenti. A volte sono
considerato rigido, non manifesto facilmente le mie emozioni, ma
sembrano tutti soddisfatti e mi sembra che partecipino con piacere alle
mie lezioni.
Saluti,
A.

 26
Ehm... sono confusa... Le domande erano per Fester... Siete la stessa
persona?

 potrebbe condividere con te. Avrai o avrai avuto una passione, no?
IMO non funziona così, è la 'febbre del sabato sera'
Io ho risolto la cosa a questo Capodanno con un lavoro di scavo
interiore e una settimana di malumore.
Le possibilità di socializzare con l'età calano, lo vedo anno dopo
anno.
Per cui arrivato a 37 anni devo mettermela via, quel che è fatto è
fatto.
Non sono più un 'giovane' , per cui sabato sera faccio quello che
faccio le altre sere e morta lì ( sabato ho vagato sui ng fino
all'alba): una volta che ho capito che non ci si può fare nulla, la
nostra società è così, ho trovato la cosa accettabile. Vedo quello
che fanno i imei compagni,
arrivato over 35 le possibilità sono quelle che sono, coì è.

fatto.
Ni: IMHO non dipende dall'eta' in senso stretto, ma dalle modificazioni
dello stile di vita con l'eta'. Se frequenti ambienti piuttosto
"dinamici" in quella prospettiva, o semplicemente frequenti persone piu'
giovani, le cose cambiano
-- 
ciao,
Elrond

 arrivato over 35 le possibilità sono quelle che sono, coì è.
Già, è così. Ma penso che ci si possa divertire lo stesso. Un bel viaggetto 
ogni tanto, qualche festa tra amici, una partitella a calcetto stile 
"scapoli vs. ammogliati" ogni tanto, una passeggiata sulla spiaggia, ecc... 
L'importante è non lasciarsi prendere dalla "depressione".
Ciao,
dysk 

fuori al fine settimana?
Non lo so... io sono appena tornato da un breve weekend con la
fidanzata, e non e' che sia andato male, ma tutto sommato sono piu'
contento quando me ne sto a casa tranquillo: spendo meno soldi, mi
stanco meno, non mi ritrovo con lavoro da fare la domenica sera
(eccomiqua... sempre ng come pausa tra il resto del lavoro al PC),
mangio meglio etc.
Il prossimo weekend avro' un aggiornamento, e di nuovo niente riposo. Il
mio ideale di weekend e': dormire, mangiare, fare con calma e gusto le
piccole cose quotidiane (spesa, riordinare...) che in settimana non
faccio o faccio di fretta e malamente; leggere, stare su Internet e
riposare. Fossi in te,  forse lo apprezzerei
-- 
ciao,
Elrond

 piacciono a te?
Sì e forse l'ho trovato, ...... ma non per quello che pensi tu.
Ciao giovane discolo
Laila

 mie lezioni.
Ti avevo già espresso che non mettevo in dubbio la tua capacità di
insegnante. La mia perplessità sta proprio nella tua "rigidità". Se
ti lasci andare non vivresti (forse) meglio.
Che senso ha cercare altri lavori per non annoiarsi a casa. 
Ciao
Laila

 nostra società è così, ho trovato la cosa accettabile.
C'è da dire che esiste anche un problema di "legittimazione". Mi
spiego: se non si ha la fortuna di avere un compagno/a o un giro di
amicizie molto consolidate, trovare qualcosa da fare con gli altri
significa cercare qualcuno che sia disponibile e non abbia già altri
impegni esclusivi. Ed è faticoso dover sempre *chiedere* e *dipendere*
da qualcuno per potersi svagare un po'. Prima o poi si ha l'impressione
di essere un peso per gli altri che non hanno questo problema. Da
questo punto di vista capisco che il malessere di Fester si manifesti
soprattutto durante il fine settimana: la routine settimanale, in fin
dei conti, ci permette di occupare il tempo e anche di relazionarci con
altre persone (anche se solo a livello professionale) senza fare i
salti mortali.

 Non sono più un 'giovane' ,
Secondo il tuo ragionamento, io che mi sono "svegliata " a 46 anni e
per di più sono nonna cosa dovrei fare, andarmi a chiudere in un
convento di clausura?
Non ti dico cosa fa mio marito. Preciso non mi sento "vecchia" e non ho
paura dell'età. Sono sempre più curiosa di capire questa
"socializzazione" che sta sfumando sempre più ad ogni età.
Saluti 
Laila

 di essere un peso per gli altri che non hanno questo problema.
Questo è certamente vero.
Visto che la condizione di Fester, di Albert0 e anche, per certi versi, mia 
non è così rara l'ideale sarebbe che ciascuno contatti altri che sono nella 
stessa condizione. Tante persone "sole" (nell'accezione di questa 
discussione) messe assieme farebbero una bella compagnia :-)
Il problema nella nostra società è come al solito la difficoltà di 
incontrarsi, che poi diventa solitudine esistenziale.
Ciao
dysk 

 L'importante è non lasciarsi prendere dalla "depressione".
Il (mio) problema non è il divertimento, ma la socializzazione. Come
dici tu, venendo meno
luoghi deputati come la scuola, poi si anaspa.
Dalle mie parte luogo deputato è l'osteria, che però ha ampi e
intuibili limiti.
Ne segue anche che attualmente mi è impossible conoscere una donna (
non mi resta che sperare nell'ambiente di lavoro prossimo venturo)..
trovo paradossale che nella nostra ricca società del superfuo possa
restare scoperto un aspetto così essenziale ( non sono certo l'unico
con questa difficoltà)

lail...@yahoo.it
 ha scritto:

OK,
allora cosa dovrei fare, restare in casa ad annoiarmi?
E' la mia unica via d'uscita (a parte un'altra più definitiva a cui
penso da un po' di tempo).
Saluti,
A.

 dello stile di vita con l'eta'.
Certo, sono completamente d'accordo.

ho letto tutto cn molta attenzione....ed è triste venire a sapere che esiste 
una fetta d'umanità che non vive......
non so che suggerimenti dare.....nn mi sono mai trovato in situazioni 
simili.....in bocca al lupo!! 

 riposare. Fossi in te,  forse lo apprezzerei
Certo che comprendere la differenza fra "scegliere qualche volta di
essere soli" e "essere costretti a stare sempre soli" è un'impresa
ardua...
Saluti,
A.

 con questa difficoltà)
100% d'accordo. Anche perché dietro le righe di questi post si
intuiscono persone interessanti, profonde, molto consapevoli. Buona
l'idea di Dyskolos di formare una compagnia, reale o virtuale che sia
:-))

 con questa difficoltà)
Non sei l'unico: sei in buona compagnia (e forse devo mettermi anche io nel 
gruppetto). Quello è il problema delle società ricche, in cui la cultura 
individualista tende a tenere separati gli individui. Così come tende sempre 
più a dividere il lavoro, a specializzarlo, a settorializzarlo. Anche nelle 
scienze si vede: le branche, gli orientamenti, le specializzazioni sono 
sempre più numerose. In queste condizioni i rapporti si fondano più sulle 
transazioni economiche che su quelle affettive. Bisognerebbe trovare una 
dimensione più comunitaria e meno sociale.
Ciao
dysk 

 esiste una fetta d'umanità che non vive......
E' il ventre molle della società dell'immagine, dove persino i politici 
possono dire che la società è in un certo modo (è quella l'*immagine* che 
vogliono dare) quando è evidente che è in tutt'altro modo ;-)
E' analogo al ventre molle che si scopre quando un uragano Katrina qualsiasi 
spazza gli Stati Uniti togliendo il velo di lustrini e pagliette.
Ma per fortuna non c'è solo questo, oggi :-))
Ciao
dysk 

 arrivato over 35 le possibilità sono quelle che sono, coì è.
Don, don, don....Campane a morto. :)  Sto solo scherzando eh? Anch'io ho 37
anni, ormai mi resta poco da vivere.
Ciao
Roberta

 ardua...
Ben detto Shylock. Credo che Elrond avesse le migliori intenzioni del
mondo, io stessa alterno fasi "alla Fester" a periodi in cui ho così
tante cose da fare che sogno solo di starmene a casa a rilassarmi
riprendendomi i miei ritmi. Ma questo succede, appunto, quando CI SONO
delle alternative e gli impegni iniziano a diventare troppo pressanti.
Quando invece, nonostante la buona volontà e gli sforzi, sembra che le
giornate non passino mai, beh... è veramente dura "inventarsi"
qualcosa di piacevole da fare, anche perché l'umore in questi casi non
aiuta e anche le cose che normalmente ti piacciono iniziano a perdere
un po' di colore. Mettiamoci anche che in questi giorni il caldo e
l'afa (almeno per chi sta in città) tagliano le gambe a qualsiasi
iniziativa sensata...

 penso da un po' di tempo).
Qual'è l'altra più definitiva? Non sarà qualcosa di tragico, perchè
allora stai sprecando la tua intelligenza.
Ma tu vedi il bicchiere 1/2 vuoto o 1/2 pieno?
Ciao
Laila

 persona?
Si, scusa, ho sbagliato a scrivere il nick..


 di essere un peso per gli altri che non hanno questo problema. 
Vedo che hai centrato il punto al 100%, la mia situazione è proprio
questa. Dovrei aspettare che qualcuno mi inviti a uscire, il che ogni
tanto succede, ma solo ogni tanto. E le altre sere? 


ardua...
E a quanto pare lo e' anche compredere la differeza rispetto a "essere
costretti a stare in compagnia" ;-)
-- 
ciao,
Elrond

tanto succede, ma solo ogni tanto. E le altre sere? 
Le altre sere, se vuoi uscire, invitali tu. Autoinvitati. Dopo un po',
diventi automaticamente "uno del gruppo", se ci tieni.
Ma IMHO la faccenda potrebbe meritare di rivedere un po' tutto lo stile
di vita, di non pensarci solo il sabato sera... magari di riservare un
sabato sera a pensare a come organizzare il resto dei giorni!
-- 
ciao,
Elrond

 fatto legato a fasce d'età, anzi....
Una teoria generale è difficile. Per quanto riguarda la mia vita,
sicuramente si,
prima c'erano molte più possibilità.
Ti dirò anche che dalle mie parti è un problema comune , leggevo
anche statistiche da cui risulta che è di gran lunga il problema più
sentito.
Questo problema l'ho sentito appena finita la scuola superiore, per cui
a 19 anni.... la nostra società è veramente esagerata nel suo mancare
di aspetti comunitari.... c'è di peggio anzi perchè le cose sociali
sono divenanate ( per i miei gusti) molte degradate, fra televisione
&c. Inaftti c'è anche il problema che non mi vanno bene tutti anzi,
sono di gusti difficili.
ciao
Alberto

 anni, ormai mi resta poco da vivere.
più che scherzare sui problemi altrui, dovresti prima cercare di
leggere quello che uno scrive, poi in un secondo momento almeno cercare
di capire.
ciao

 tanto succede, ma solo ogni tanto. E le altre sere?
Lo so, ti capisco perfettamente, anche perché poi quando entri in
questa spirale non sono una o due sere passate fuori a farti vedere le
cose in modo diverso. Per questo ti chiedevo da quanto tempo va avanti;
se è una fase passeggera uno se ne fa anche una ragione, ma se dura
per tanto tempo è difficile trovare la forza di reagire. Da questo
punto di vista, credo che l'ideale sia frequentare dei gruppi che
permettono di fare qualcosa insieme in modo spontaneo. Io, ad esempio,
ho stretto tante belle amicizie frequentando dei corsi di ballo.
Intanto ci si vede *per forza* una o due volte a settimana per la
lezione, spesso si va a ballare insieme dopo il corso, con il
passaparola si scopre che si può andare in questo o in quel locale,
magari ci si trova prima per una pizza, poi si inizia a organizzare
anche qualcosa di diverso (gite, Capodanno, perfino vacanze) e il gioco
è fatto. E poi, sì, a volte si trova anche un partner nello stesso
giro :-)) So di essere stata fortunata perché non è detto che a tutti
capiti la stessa cosa, e so anche che magari a te del ballo non te ne
frega proprio niente, ma mi interessava il principio: il *gruppo* può
offrire molte possibilità di essere coinvolti in occasioni di incontro
e svago.

Veramente ha scritto:
[...]
Vedo che qualcuno ha capito bene cosa intendo :-)
Saluti,
A.

 opportunità.
Si parla di riduzione o aumento, non di totale stasi, vedi? Però lasciami
dire che a volte siamo noi stessi ad impantanarci nelle sabbie mobili. Non
volevo essere superficiale o prendere in giro nessuno comunque Joneleth.
Ciao
Roberta

 Ma tu vedi il bicchiere 1/2 vuoto o 1/2 pieno?
A seconda dell'umore del momento.
Saluti,
Angelo.

 i rapporti, quasi sempre non te le scegli, capitano.
Infatti. E non è prevedibile che quella persona fra 5 anni diventerà
uno che non esce mai.
A quanto sembra, amicizie vere in età adulta sono molto difficili da
fare...non riesci ad arrivare al punto di confidenza in cui chiami a
casa e dici ' andiamo a berci una birra stasera?'

  Preciso non mi sento "vecchia" e non ho paura dell'età.
Nel mio ragionamento, questo tipo di vecchiaia arriva a 30 anni, con il
diventare adulti.
Poi, 30 o 60 IMO fà poca differenza.
Alcuni dei miei coatenei più festaioli in realtà sono vittima della
sindrome di Peter Pan,
mi sembrano adolescenti in libera uscita.... a me sembra una
compensazione per tutto il tempo passato a lavurà. Per feste alla
Animal House ho gia dato a suo tempo ( alcune, forse anche un pò
peggio ;-) , vorrei qualcosa di diverso...un contatto umano se vuoi
più banale, non il 'fare festa'.

 casa e dici ' andiamo a berci una birra stasera?'
e' vero che cambiano i rapporti.
temo che sia proprio necessario.
alcuni si sposano, trovano lavoro, mettono su famiglia con tanti bambini.
le piacevoli abitudini di prima (di sposarsi, di trovar lavoro, ecc.) 
diventano non piu' mantenibili.
l'amicizia pero', se esiste(va), puo' anche tollerare che si cambino le 
abitudini (= che altri, interagendo con noi,  cambino le nostre abitudini).
ad esempio gli incontri ad ore tarde possono trasformarsi in domeniche al 
mare, seguendo quelle che sono le  altrui esigenze organizzative/logistiche.
altrimenti ... se non si e' disponibili a cambiare le proprie abitudini ... 
e' possibile che non vi sia il desiderio di compagnia (generico, tout 
court), ma che vi sia il desiderio di avere la compagnia che noi vogliamo, 
amici a ns. immagine e somiglianza, persone che ci riflettano l'immagine di 
noi che noi stessi vogliamo che ci venga riflessa.
e questo e' rischioso.
si potrebbe finire per costruirsi un castello di carte, vivendo  alla 
ricerca infinita di qualcuno che risponda al nostro desiderio 'mentale', e 
non al desiderio di Vita e di rapporti umani.
Amelia 

 Vedo che qualcuno ha capito bene cosa intendo :-)
Eh, caro mio, l'amara verità è che per capire bisogna esserci
passati... Purtroppo devo abbandonare per un po' questa
interessantissima discussione perché sono in partenza (già, le
vacanze, altro tasto DOLENTE...), ma spero di ritrovarvi con un sorriso
in più al mio ritorno. A presto.


Su questo ti dò ragione, la mancanza di spazi di ritrovo è una realtà, in
questo  modo ovviamente si fa fatica a "conoscere" veramente le persone che
si incontrano, non si ha il tempo nè la possibilità e si finisce per credere
che la maggior parte di quelli che si incontrano sono tutti uguali, che in
fondo non si perde niente a non poterli "avvicinare".
Ciao
Roberta

 interessato nessuno dei miei amici, ci vado da sola perchè no?
Lo so che ci si può andare anche da soli, ma io non voglio più uscire
da solo. Quest'anno ho anche deciso che non andrò da nessuna parte, mi
sono stancato di viaggiare da solo. Ho fatto parecchi viaggi
all'estero, anche lunghi, ma non ne posso più di trovarmi a 3000km di
distanza in un posto nuovo ed andare comunque a letto alle 22 perché
non so con chi uscire la sera.
Io ho 31 e anch'io mi sento come Albert0. Non so come ha passato la sua
giovinezza, ma io non ho mai avuto amici, non ho mai avuto una
ragazza... quando mi ritrovo a parlare con miei coetanei mi sento un
alieno... non li capisco, loro danno per scontanto che uno della mia
età abbia già avuto certe esperienze, abbia certe aspettative... per
questo non trovo più gratificante andare a feste e cose del genere,
finisco sempre in un angolo a fissare il mio bicchiere.
Uno dei motivi per cui sono andato in terapia è questo: voglio capire
se c'è qualcosa che io posso fare per tirarmi fuori da tutto questo
oppure se c'è un modo per continuare a vivere anche con tutto quello
che mi manca. Se la terapia non darà alcuna risposta, penso che dovrò
prendere in considerazione soluzioni più drastiche.
Saluti,
A.

 A seconda dell'umore del momento.
Quindi in questo momento è vuoto.  
Ciao Angelo
Laila

  e a socializzare.
NE dove? Io sono  di Udine,   a Padova mi sembra che ci siano grosse
differenze.
Per  lo meno a livello di primo contatto, superficiale, le differenze
sono grandi , lo stile è *decisamente* differente. Su cose più a
fondo non sò perchè parto già conoscendo delle persone dai tempi
universitari.

 e' possibile che non vi sia il desiderio di compagnia
Ma guarda, anche io non è che ho tutta sta goduria a stare in
compagnia!!
Probabilmente ci si abitua e struttura in un certo modo; solo che poi
si arriva a esagerare.
Compenso parte della mia solitudine frequentando i ng e con la vita
familiare, e non è che mi trovo tanto male.
Il mio gioco è saltato quando ho sentito il desiderio di avere una
compagna con l'idea più o meno remota di farmi una famiglia ; e  vedo
che la sosietà in cui vivo non è strutturata per questo, sembra non
prevedere la cosa ( a meno, appunto , in gioventù) Vedo infatti che
pressochè tutti i miei amici hanno conosciuto sul lavoro.
ciao

 Quindi in questo momento è vuoto.
Il problema è che il mio bicchere è _tutto_ vuoto.
Saluti,
A.

Veramente ha scritto: [...]
Buon viaggio!
Saluti,
A.

 più banale, non il 'fare festa'.
Se tu cerchi un contatto umano più calmo non capisco perchè devi
sentirti vecchio. Non lo sono persone di 85/90 anni non capisco perchè
tu sì.
Ma considerando di dove sei è un ragionamento naturale.
Ciao
Laila

 Ma considerando di dove sei è un ragionamento naturale.
Ti faccio i complimenti per l'acutezza del tuo post
PLONK

 universitari.
Sò friulana, se quelli di Pordenone possono essere considerati friulani,
perchè già quelli che abitano a Codroipo (di là da l'aghe) ci guardano con
la puzzetta sotto il naso e ci definiscono veneti. Io invece mi sento
friulana doc. Dunque Pordenone è una cittadina piccola, e ci sono questi
vari gruppetti di amici che non lasciano entrare nessuno o quasi, per
entrare bisogna superare delle prove (magari di dimostrazione di avere
l'encefalogramma piatto come tutti gli affiliati del gruppo perchè poverini
se arriva uno appena appena più intelligente o lucido si sentono inferiori e
non va bene, non ci si può confrontare se non si esce vincenti dal
confronto). Nonostante questo però posso affermare che ci sono persone
interessanti da incontrare anche a Pordenone, ne ho conosciuta qualcuna.
Udine dove abiti te mi piace molto, ci studiavo all'univ. e mi è rimasta nel
cuore. Non ci ho abitato, facevo la pendolare, la sera tornavo a casa in
treno, non conosco però tantissima gente di Udine, magari sono un po' ostici
all'inizio mappoi sono come tutti gli altri abitanti del pianeta anche loro.
Io viaggiando ho sentito discorsi in treno da parte di italiani non friulani
parlar male dei friulani, nel senso di gente proprio dura, con cui non si
può proprio comunicare. Tieni conto che magari chi ne parlava non ha mai
incontrato un friulano in carne ed ossa in vita sua. Sono stereotipi che ci
si costruisce un po' per sentito dire un po' senza nessun motivo.
Ciao
Roberta

 prendere in considerazione soluzioni più drastiche.
Senz'altro credo che la terapia sia un buon punto di inizio, anche per
confrontarti con un punto di vista diverso dal tuo, per vedere il problema
se c'è, da un'altra angolazione, magari tu non vedi soluzione e il terapeuta
può invece aiutarti a vedere degli spunti per una soluzione.
Ciao
Roberta

 PLONK
Non č un discorso di acutezza, il punto č che in zona ci sono molti
nella tua stessa situazione e anche oltre i 40. E mentre voi ve la
spassavate la sottoscritta dal suo  "angolino" si occuppava della
famiglia e vi osservava.
Perciņ permettimi che dica la mia.
Mandi

 Il problema è che il mio bicchere è _tutto_ vuoto.
Hai solo toccato il fondo, ma puoi sempre risalire (ovviamente
facendoti aiutare) e ti assicuro che ne vale la pena.
Ciao
Laila

roma wrote:

 incontrato un friulano in carne ed ossa in vita sua.
Beh insomma magari c'è una percezione sbagliata su quali sono le
differenze ma che sia abbastanza differente dal resto di Italia è
vero.
Può sembrare strano, ma seppur fra le grandissime differenze, chi può
assomigliare ai friulani sono i sardi. Cioè non è che assomigliamo ma
ci sono dei tratti di introversione
che abbiamo solo noi e loro ( e non credo sia una coincidenza che anche
i sardi risultano essere buoni bevitori)
E' invece una completa sciocchezza che abbiamo qualcosa di austriaco, i
conttatti sono sempre stati scarsi e pochissimi lo parlano, l'influenza
è nulla.
mandi
Alberto

 Perciò permettimi che dica la mia.
Non credo che tu abbia capito molto di cosa stò parlando
Io stò parlando di vita sociale , non di divertimento.
Esempio: chi è in casa di riposo ha una ricca vita sociale ( per forza
, fà vita in comune).
E dicevo che superata una certa età ( e in questo 30 è uguale di 60)
mancano 'luoghi standard' per incontrarsi ( una casa di riposo è
esattamente questo).
Mi sembra che siamo *parecchio* distante dai tuoi ragionamenti.
Sorvolo poi sul fatto che in realtà di me sai quasi nulla....

 Sicuro che non hai hobby da coltivare?
veramente credo che non sia interessato a niente....
qualsiasi cosa gli proponiate...credo debba partire dalla sua mente
(scoperta dell'acqua calda) 

 -- 
secondo me lo apprezza...


hai visto??
tu non vuoi essere aiutato....cuociti nella tua stessa acqua...
vedrai quando la sentirai troppo bollente ne uscirai da solo...
infondo infondo... credo a te non piaccia piu quello che non fai tu 
....quello che gli altri fanno il weekend... 

 -- 
LOL 

 si costruisce un po' per sentito dire un po' senza nessun motivo.
E' uno stereotipo fino ad un certo punto, i friulani (più anziani non
vecchi) hanno un cuore d'oro ma sono piuttosto rigidi nell'esprimere i
propri sentimenti. Inoltre la regione ha vissuto molte invasioni e per
questo hanno la tendenza a essere diffidenti. Ci sono stati parecchi
emigranti e sono molto apprezzati e ben voluti all'estero pensa al
Fogolar Furlan. 
Ciao
Laila

 ardua...
scusa eh...è lui che si costringe...
nessuno lo costringe! 

 -- 
giusto...
io ho amici di 37 anni piu pazzi dei miei coetanei di 28...
i quali sono piu morti dei morti! 


ecco!
uno che a mio avviso ha fatto CENTRO!!!! 


ti capisco...
ma non hai amici o gente che ti interessi
SUL SERIO?? O CHE TI PIACE QUELLO CHE FACCIA? 


cosa ne pensate del fatto che piu si va avanti negli anni ...piu diventa 
difficile trovare amici ed instaurare legami importanti? 

 facendoti aiutare) e ti assicuro che ne vale la pena.
Non credo. Mi sto facendo aiutare, ma non vedo alcun cambiamento.
Secondo me mi toccherà vivere così fino alla fine e preferirei
accelerare le cose, visto che non sopporto questo squallore.
Saluti,
A.

 -- 
Sai cosa sembra da come hai scritto?
quasi come dovesse crearsi una situazione,un contesto...
programmarsi la settimana..
ma le amicizie come fanno a programmarsi?
forse dovrebbe apettare,distaccarsi un po e guardare le cose dall'esterno 
con meno partecipazione...
accettare la situazione e sentirsi libera...
ora mi chiedo ..
FESTER è una persona libera?
libera da gestire lei la sua mente e non farsi gestire da essa? 

 Secondo me mi toccherà vivere così fino alla fine
e' questo che ti fotte(ra').
solo questo.
Amelia 

 è nulla.
Boh, tieni conto che pure gli austriaci sono abbastanza "duri" di carattere,
almeno alcuni.
Ciao, anzi mandi mandi.
Roberta

 wrote in message
1151517463.4...@b68g2000cwa.googlegroups.com...
roma wrote:>>
Ciao Joneleth, non sono riuscita a leggere il tuo messaggio, è vuoto.
Roberta

 Fogolar Furlan.
Sì, i friulani sono duri ma è uno stereotipo pensare che siano privi di
sentimenti solo per il fatto che fanno fatica ad esprimerli, siamo (se posso
permettermi di includere anche noi tre che viviamo in questo territorio)
gente con la scorza. Ma sotto la scorza alcuni sono teneri e dolci, non
tutti eh!
Ciao
Roberta

 nessuno lo costringe!
Se nessuno vuole passare tempo con te, sei costretto a stare solo, non
hai alternative, non mi sembra difficile da capire.
Saluti,
A.

 A.
Accidenti, tu e Fester e anche qualcun'altro vi lamentate della
solitudine, di non sapere cosa fare il venerdì/sabato sera, di non
avere amici ecc... E siete almeno 2!!! Voglio dire: ma di mettervi
d'accordo per conoservi no eh? Anche se abitate in città lontane,
qual'è il problema? Qualche sabato/domenica potete riempirlo...e non
è un ripiego, perchè una buona amicizia (se nasce) è una cosa d'oro
al giorno d'oggi (e sottolineo d'oro)...Io già vi immagino seduti in
qualche ristornante all'aperto di qualche bella città, una bella
serata d'estate a chiacchierare e ironizzare sulle proprie sfighe (e a
bere e fumare magari...)!
Certo poi le cose possono andare a puttane (della serie scazzi
tremendi), ma vale la pena di provare..(ehm)
Per quanto riguarda le donne, se dalla parte tua non hai l'aspetto
fisico (se appartieni all'intervallo da non interessante a bruttone ;)
devi compensare con una personalità briosa, con l'intelligenza di cui
disponi, con la simpatia e l'ironia (e la sicurezza in se stessi è
praticamente *indipsensabile*)...se riesci a far star bene le persone,
le persone vorranno stare con te...e le occasioni per avere una donna
(se a 31 anni non l'hai mai avuta ci credo che adesso parli così...)
aumenteranno...ma tutto questo non lo si ottiene se non si effettua una
cambiamento dentro che sia reale...e non parlo di un nuovo paio di
occhiali da sole...Comunque ti auguro di non arrivare veramente in
fondo, perchè una volta che ci sei arrivato, non torni più indietro e
farai di tutto affinchè gli altri non si accorgano dei tuoi pericolosi
propositi, in modo da poterli portare a termine con sicurezza...

 tutti eh!
I sentimenti li hanno il problema maggiore è riuscire a farglieli
esprimere. Quelli che non sono teneri e dolci hanno solo la scorza
troppo resistente. Ti svelo una cosa (tra noi due) sono 30 anni che sto
con mio marito ancora ti amo non me lo ha mai detto, e ci ho provato
anche con il ricatto ma niente da fare.
Ciao
Laila

Amelia Ameliae ha scritto:

Ho avuto momenti di maggiore ottimismo, ma lo stato delle cose non
cambiava, semplicemente mi illudevo che un giorno sarebbe cambiato
qualcosa. Sono passati anni, la mia giovinezza è finita e non l'ho in
pratica vissuta. Non ho voglia di illudermi su cambiamenti impossibili,
sono brutto, timido ed imbranato, devo farmene una ragione come per una
malattia incurabile.
Saluti,
A.

 Sorvolo poi sul fatto che in realtà di me sai quasi nulla....
In effetti di te non so nulla, ti ho solo detto che mentre tu ti
divertivi io me ne stavo a casa a guardare, prendendo spunto da quello
che mi hai detto tu - che hai già partecipato a molte feste e
divertimenti vari "da ragazzi".
Ciao "vecchio" AlbertO
Laila

 accelerare le cose, visto che non sopporto questo squallore.
Ma quando ti fai aiutare, permetti di essere aiutato senza porre
resistenza ?
Guarda che i cambiamenti (molte volte) sono lenti e piccoli. Permettimi
di dirti che sbagli a giudicare la tua vita come un cambiamento
impossibile da realizzare, inoltre evita la fretta non porta mai a
nulla. Sono d'accordo con te che vivere nello squallore sia
insoportabile però arrendersi perchè non si vede i risultati
immediatamente non sono d'accordo.
Io ero entrata in "depressione" e mi sentivo in gabbia nei primi anni
di matrimonio (per una serie di fatti) e posso dirti che ne sono uscita
al 90% ora e sono 27 anni che sono sposata. Quindi non arrenderti e
cerca di vedere anche i piccolissimi passi , sono sicura che ce la
farai.
Ciao
Laila

 
Non so quanto ti possa consolare, ma io ho il problema opposto.
Ho una personalità che a volte rasenta la misantropia.
Non amo molto uscire. Non mi diverto o meglio faccio finta di divertirmi 
quando vado a ballare, quando vado a bere qualcosa in un locale. Ho 
imparato ad annoiarmi. Il sabato ad ogni messaggio, ad ogni squillo sul 
cellulare vengo presa dal terrore (ho provato a spegnerlo, ma arrivano 
su quello di casa). Puntualmente ecco la fatidica domanda:"Che facciamo 
stasera?". Dopo qualche scusa da parte mia (quella tipica è "devo 
studiare") e insistenza dall'altra parte, si fa viva la mia difficoltà 
nel dire di no a chi voglio bene. Ho escogitato anche  parecchie 
tecniche per essere lasciata da sola, per esempio: dire di non avere mai 
la macchina a disposizione, quindi lasciare che siano sempre gli altri a 
venirmi a prendere sperando che prima o poi si stuferanno (non sempre ha 
funzionato); dire di avere un coprifuoco (questo funziona di più); farsi 
sentire, ma non tirare fuori l'argomento uscite.
Essere fidanzata per me non è facile. Infatti preferisco non esserlo.
Quando arrivava la chiamata del fidanzato dicevo:"Sto leggendo un libro. 
Non mi va di uscire." Risposta che mi faceva impazzire:"Preferisci 
leggere che stare con me."
Anche io non è che sono messa bene.

 servus;-)
Ah questa la so :-)
Che poi è come l'italiano ciao= schiavo vostro=servus

 me altoatesina ora in Italia ;-)
Adesso meno, ma c'era un periodo in cui postava spesso Katja Moeller,
che come si puň vagamente intuire dal nome č delle tue parti.

 hai alternative, non mi sembra difficile da capire.
mah.
l'alternativa potrebbe consistere nel capire perche' gli altri non ne 
voglion sapere e, poi, agire per cambiare questo stato di cose.
uno scambio di email, ad esempio, si interrompe quando diventa sterile.
e diventa sterile quando, reciprocamente, ci si chiude nel dire sempre le 
stesse cose.
o anche quando uno dei due fa finta di accettare quel che l'altro dice ... e 
conclude con un "si si ... parla (da) solo".
non e' (piu') sterile quando,  tralasciando i ragionamenti che si son fatti 
sterili (o che una delle parti reputa tali), si finisce per parlare di 
altro.
di che?
di tutto.
perfino del tempo, del caldo, del libro che si sta leggendo, di cosa si è 
mangiato a pranzo...
in un certo qual modo, dunque, bisogna imparare a *presentarcisi* al 
prossimo, in modo che il prossimo ci trovi interessanti, gradevoli.
ma nel farlo... bisogna sentirsi intimamente coerenti.
e cosi', temo, il problema potrebbe stare nel fatto che non ci si considera 
interessanti.
ci si considera *inamabili* di default.
... e se non mi amo io ... chi mi amera' per me?
come vedi sono tornata (sterilmente?) al discorso che gia' ti feci.
Amelia 

 la -s da dolce a dura: pensione/pen(z)ione]
Riguardo a questo argomento posso dirti che il friulano varia da zona a
zona, anche a differenza di pochi Km. Il friulano parlato dove abito io
è un po' diverso da quello parlato a Udine nord. Ci capiamo tutti ma
ha suoni e qualche parola diversa. Tipo casa come l'hai scritto tu lo
dicono dalle parti di Cervignano, da noi un po' più duro. (non so come
scrivertelo)
Mandi
Laila

 difficile trovare amici ed instaurare legami importanti?
Che NON E' VERO.
Non si tratta di <<un fatto>>.
Piuttosto ... imho ... si tratta di un pensiero conseguente a "un confronto"
che si fa tra ciò che "è adatto" -dico per dire ...- a uno di 58 anni e ciò
che "è di moda".
Se sono di moda discoteca & comportamenti-analoghi ... viene da fare "il
confronto" e viene il pensiero (fasullo ...) che sia difficile "ormai"
trovare amicizia (o compagnia) e instaurare legami importanti.
Viceversa ... NON E' VERO.
"Basta" che uno faccia cose adatte alla sua età ... e non solo quelle di
moda.
Ciao :-)
--
Vincenzo

 tanto succede, ma solo ogni tanto. E le altre sere?
...
...
Invitare TU qualcun altro ... no, eh?
Ciao! :-))
--
Vincenzo

 che nel tardo latino era già caduta e torna come celtico (ma posso
Un amico linguista mi dice che non è così.. d'altra parte c'è anche
in sardo e li è
evidente che è latino. La cosa buffa è che il sardo mette la s agli
articoli...che in latino non c'erano!
Ciao
Alberto