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Titolo: molestie sessuali nell'infanzia

Salve, credo sia, dal basso della mia ignoranza, risaputo che tali
molestie segnano la vita di una persona in modo pesante.
A me è accaduto: e non riesco a volermi bene, forse non mi è mai
riuscito.
La mia autostima, generalmente bassa, si basa solo sulle
gratificazioni che riesco a ottenere nella sfera materiale: se svolgo
bene un lavoro, per dire.
Non riesco a sentirmi persona degna di essere considerata
semplicemente per quello  che sono e non per i risultati che ottengo.
Nel periodo in cui subivo molestie, il molestatore mi diceva che se
avessi fatto la spia sarebbero stati guai per me, perché i miei si
sarebberi incazzati a morte.
I miei sono stati genitori che si aspettavano parecchio da me, visto
che avevo imparato precocemente a leggere erano orgogliosissimi, mi
hanno fatto fare la primina, per loro ero più intelligente e matura
degli altri bambini. Io, da brava bambina che dovevo essere, cercavo
di corrispondere a questa loro immagine che volevano avere di me: come
poter dire che facevo delle cose sporche?
Quindi sapevo, dentro di me, di apparire "buona" ma di essere
"cattiva".
Negli anni, poi, ho sempre avuto periodi in cui sono stata
indefinitamente "male", poi qualche anno fa sono stata peggio e non
riuscivo a uscirne fuori, quindi mi sono rivolta a un terapeuta.
Mi ci è voluto del tempo per tirar fuori questo masso delle molestie
subite, e da allora ancora più tempo per capire che quella piccola
bambina che non diceva nulla a nessuno non aveva colpa di quello che
le accadeva.
Capire l'ho capito, ma a livello razionale. A livello emotivo ci sto
mettendo assai di più, e mi vedo ancora come una persona di poco
valore, ansiosa, insicura e debole, che se ne starebbe volentieri in
un guscio protettivo.
Ho un uomo che mi ama e che amo, ma con paura. A volte quando mi si
avvicina vorrei ritrarmi, mi vergogno e mi sento sporca.
Fino a 2-3 mesi fa le cose sembravano andare bene, nonostante avessi
avuto dei cambiamenti notevoli nella mia vita (cambio città e
convivenza) ma alcuni accadimenti mi hanno messo in crisi, visto che
sono crollate le finte sicurezze che mi ero costruita per apparire
forte e invulnerabile al mutamento (sempre questa fissa di dover
corrispondere a delle aspettative in maniera perfetta - naturalmente
sono io stessa il mio primo giudice); mi è apparso chiaro che devo
ancora lavorare un bel po' e ho tanta paura di non aver forza.

ancora lavorare un bel po' e ho tanta paura di non aver forza.
Non sapevo cosa "cuttare"....
Purtroppo questa è una storia che ho già sentito. Mi spiace dirtelo così, ma 
è la verità.
Di buono c'è che non essendo particolarissima nella sua ovvia e tremenda 
soggettiva essenza, è più facile uscirne perchè gli specialisti possono 
aiutarti più facilmente (se mi passano il termine).
Ti consiglio di non abbandonare la "cura" di te stessa: sia anche il 
parlarne con qualcuno.
Poi, quando starai meglio, prova (se ne hai il tempo) a cercare 
un'associazione di persone che aiutano chi ha subito questi traumi infantili 
e non. Ti garantisco che li c'è sempre bisogno di qualcuno che l'ha provato 
sulla pelle il problema.
Spesso è più facile aiutare gli altri per farli uscire da un problema di cui 
siamo stati o siamo ancora vittime.
Ciao. 

 siamo stati o siamo ancora vittime.
Prima vorrei pensare a me stessa, me lo merito a questo punto.

Prima vorrei pensare a me stessa, me lo merito a questo punto.
Già, ma l'aiuto del prossimo nel problema che si ha anche in se stessi... 
pare brutto da dire, ma è un "aiuto egoista": si aiuta qualcuno per stare 
meglio in se stessi, per sperimentare varie vie d'uscita. Lo si fa anche 
perchè magari manca il coraggio di raccontarsele tutte a se stessi, ma non 
il coraggio di ascoltare quelle altrui. Il volontariato non è mai una forma 
di relazione unilaterale.
A volte ci guadagna di più chi dona, rispetto a chi riceve.
In questa chiave ti consigliavo di guardarti in giro per vedere se potevi 
trascinare qualcun'altro per la via del benessere che meriti tu, come 
altre/i che hanno vissuto un dramma del genere.
Ciao 

 Non vedo l'ora che arrivi la seduta.
strano!?, io facevo di tutto per non andarci alla seduta. Per me era
difficile affrontare la seduta perché *sapevo* che lì dovevo guardare
dentro l'armadio (e tirare fuori gli scheletri). Non che avessi la
percezione che nell'armadio ci fossero scheletri, eh eh, ma evidentemente
il mio *sapere* era inconscio, tant'è che trovavo spesso delle scuse
*molto* valide e convincenti per non andare in seduta.
Il fatto di desiderare la seduta in un periodo in cui hai ridotto (o
smesso) l'uso di farmaci mi fa pensare ad una sostituzione dei farmaci con
il terapeuta... (ma prendi questa mia considerazione per quello che è, una
congettura di un *non addetto ai lavori* ...)
ciao
jordi
-- 
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 congettura di un *non addetto ai lavori* ...)
Infatti non sono d'accordo con essa :-), mi sa troppo di "s..."
mentale se il mod me la passa...
E' che sento il bisogno di parlare con questa persona perché stiamo
facendo un percorso assieme e in questi giorni che mi sta "scoppiando
il bubbone" credo che sia la persona più adatta ad ascoltare per poi
andare avanti in questo percorso.
So perfettamente che non sarà facile, come già non lo è stato altre
volte in passato.

ancora lavorare un bel po' e ho tanta paura di non aver forza.
Per come vedo io le cose il peggio l'hai passato.... e forse è
l'accettare la "nuova donna" che ha elaborato il trauma.
Ma ora mi manca un piccolo tassello: con quale intenzione hai scritto
qui? 
Mi viene da dirti un "brava, che bel messaggio che hai scritto", ma
forse questo sarebbe colludere con te nella tua ricerca di
gratificazioni per quello che fai...
Insomma, mi manca il fine di questo messaggio. 
--
Fernando
"Giaaanni, l'ottimismooo è il profumo della vitaaaa!"
[Radio Deejay e Super Ciro]
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale"
[William Sheakespeare]

 Insomma, mi manca il fine di questo messaggio. 
Che ti dico... è stato il primo sfogo "all'esterno", dietro un
nickname cui nascondersi, forse una specie di esercitazione
preparatoria, in questi giorni ho sentito spesso come l'urgenza di
"sputare il rospo"...
Poi c'è anche la paura, mi è venuta questa paura che a forza di
tenermelo dentro mi potesse schiacciare.

tenermelo dentro mi potesse schiacciare.
Allora fai bene a sputarlo! 
E ancora grazie per condividere il tuo mondo.


 tradito che colpevole.
La penso anch'io così. Ma la cosa ancora peggiore è quando queste cose
avvengono in ambienti particolarmente degradati e di sottocultura in cui i
genitori (di cui uno è magari proprio il mostro in questione) dicono
espressamente al bambino che la colpa è sua perché è cattivo, perché il
suo modo di essere è sbagliato, perché è lui che si va a cercare i guai,
ecc.
Per il bambino è ancora più tremendo, sara mai possibile rimediare a un
tale danno?
Ciao
M.P.
-- 


 E ancora grazie per condividere il tuo mondo.
de che, sai che mondo...

 evidentemente non sentivo i miei come un aiuto ma come un giudice.
ma non gli hai permesso di giudicare, hai anticipato tu il giudizio. Chi è
il giudice?
ciao
jordi
-- 
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

stanca molto.
Il lavoro che stai facendo è grosso, dato che sono X anni che te lo
porti dentro.
--
Fernando
"Giaaanni, l'ottimismooo è il profumo della vitaaaa!"
[Radio Deejay e Super Ciro]
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale"
[William Sheakespeare]
"A che serve correre, se non sei sulla strada giusta?"
[proverbio tedesco]

Il lavoro che stai facendo č grosso, dato che sono X anni che te lo
porti dentro.
X=18
Ho come la sensazione di gran parte del cervello che frulla in background
per i casi suoi, e una piccola parte riesco a usarla per concentrarmi
sulle altre cose che ho da fare. Inoltre sento un peso dietro lo sterno e
mangio meno.
Sento l'urgenza di sapere se stavolta sto agendo su questo casino in modo
*effettivo* e definitivo, non come le altre volte che ho perso tempo.
Attualmente non ho nessuna copertura farmacologica, sto senza anestesia a
parte un tavor al giorno che mi centellino. Fa quasi ridere.
La cosa allucinante č che quando i farmaci li prendevo avevo affrontato la
cosa in terapia, ma mai in questo modo... mi pare che le altre volte ho
fatto come nei fumetti, quando puliscono in terra e buttano lo sporco
sotto al tappeto invece che nella monnezza. W i farmaci, ma a volte ti
fanno scherzetti.
Puň essere che il quoting sia un po' incasinato, google dava problemi e ho
dovuto fare copiaincolla qua.
-- 


parte un tavor al giorno che mi centellino. Fa quasi ridere.
aiuta anche quello. Io ogni tanto le 5 gocce di Xanax non le
disprezzo.
