Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: rabbia per sentirsi non rispettato dagli altri

 
Ciao, secondo voi quale può essere la ragione di una persona che sente 
un'enorme rabbia verso le persone se nota una seppur minima mancanza di 
rispetto nei suoi confronti oppure se qualcuno cerca di approfittare di 
lui anche per piccole cose insignificanti?
 
Ho un amico che è ridotto piuttosto male e volevo sapere se il fatto può 
essere riferito a qualche disturbo della personalità o simile.
 
A volte si sfoga con noi, perché in genere è un tipo un po' distaccato, 
ma educato con la gente, corretto e di solito molto controllato e serio.
 
Se qualcuno non lo è con lui quindi non lo accetta, credo proprio per 
principio, perché su molte cose (che succedono a tutti) si può e si deve 
soprassedere secondo me ma lui non ce la fa.
 
Poi ogni tanto scoppia e magari una qualche persona che ha detto solo una 
battuta poco riuscita si becca una sua sfuriata quando proprio non ne può 
più, e quando fa così fa anche un po' paura a dir la verità...
 
Alla fine si sta un po' distaccando dagli altri, ripete spesso che la 
gente secondo lui si comporta peggio con lui che con altri, che lo danno 
per scontato, che gli vogliono "pestare in testa" tutti e non lo 
rispettano o cercano di sfruttarlo. 
Quindi poi diventa ossessionato da questa cosa e ci pensa in 
continuazione avvertendo molta rabbia interna. Lo dice con me e pochi 
altri amici che a volte ci becchiamo queste sue "prediche" contro la 
gente in generale.
 
Ho pensato che potesse essere anche una forma di narcisismo ma non mi 
convince, perché in effetti lui non vuole essere primo o essere adorato, 
proprio no, ma essere trattato in modo neutro e rispettoso come lui dice 
di fare.
 
Scusate se mi sono dilungato, cosa ne pensate? Cosa gli si può dire per 
fargli prendere le cose con più filosofia?

 soprassedere secondo me ma lui non ce la fa.
 
Hmm... sindrome del bravo ragazzo?
Essere un bravo ragazzo va bene da ragazzi, ma è uno stadio che 
crescendo si deve superare. Se si rimane bravi ragazzi anche da adulti 
diventa un problema.

 diventa un problema.
 
Sì credo tu abbia ragione, è anche molto stressato per motivi famigliari.
Ma se vuoi, mi puoi spiegare meglio questo punto del bravo ragazzo?
Mi sembra interessante, non avevo mai sentito questa osservazione.
Cosa vuol dire che restare bravi ragazzi da adulti è un problema?
Ciao e grazie.

 fargli prendere le cose con più filosofia?
 
penso...
che questa persona soffre di un grande disagio irrisolto con se stessa e
che semplicemente si "viva tutto male", come si suol dire.
E' talmente concentrato sul suo malessere, su se stesso, che si convince
che ogni frase, ogni cosa sia fatto e detta per far del male
appositamente a lui.
Dovrebbe uscire da se stesso e rendersi conto che le persone non vivono
di riflesso a lui ma per se stesse.
Ma uscire da se stesso (pensare anche agli altri) puó farlo solo se
riesce a risolvere i suoi intrighi interiori. Per scattare cosí ha
qualcosa di forte che lo tortura dentro...
...penso.

 Cosa vuol dire che restare bravi ragazzi da adulti è un problema?
 
Bravo ragazzo è quello che fa le cose che è bene fare, che va a messa la 
domenica, che saluta quando arriva e quando se ne va, che cede il posto 
alle vecchiette sull'autobus ecc. ecc.
 
Fa tutto questo perché GLI HANNO DETTO che deve comportarsi così per 
essere buono e bravo, e perché sennò viene punito. Lo dicono a tutti 
noi, da piccoli: il bravo ragazzo interiorizza, giustamente, le buone 
maniere che gli vengono insegnate e le fa sue. Col tempo non si rende 
più conto che è stato condizionato (come tutti noi, chi più chi meno), e 
pensa di essere così perché è "normale" esserlo. Di nuovo, come tutti noi.
 
Ma nel mondo degli adulti le cattive azioni non vengono sempre punite, 
anzi a volte essere cattivi è smaccatamente vantaggioso. Non solo: 
esistono situazioni (per fortuna rare, ma ci sono) in cui l'unica è 
ricorrere, con piena coscienza di stare facendo del male, alle cattive.
E poi: quello che è bene secondo me può non esserlo per un altro, per 
esempio perché lui è musulmano e io no.
 
I bravi ragazzi vivono male queste situazioni, perché non sono 
attrezzati per affrontarle: in questi frangenti l'armamentario di 
regolette che li guida  dice più o meno "questo è male, non si fa, e se 
vedi un altro che lo fa vai subito a dirlo al babbo, alla maestra o a 
chi per loro"... solo che fra adulti non c'è nessuna autorità a cui 
ricorrere perché sistemi le cose in modo che siano di nuovo "buone e 
giuste". Si potrebbe obiettare che ci sono polizia e magistrati, ma si 
occupano solo di casi estremi, non della normalità dei rapporti umani :-)
 
Diventare adulti significa, anche, capire che le regolette morali che ci 
fanno meritare il "bravo" dall'autorità valgono solo entro certi ambiti 
ristretti. Quando si è fuori da questi, gli adulti valutano da sé, 
adottando un'etica personale, sviluppata in autonomia, cosa è bene e 
cosa è male. E se è il caso, sanno anche assumersi la responsabilità di 
imporre essi, di persona, ciò che essi da soli ritengono "il bene". Come 
hanno fatto con noi i nostri genitori :-)
 
Quando parlo di sindrome del bravo ragazzo (termine mio, non è 
assolutamente linguaggio da psicologi) intendo una persona che invece di 
crescere moralmente e rendersi eticamente autonomo, è rimasto bloccato 
(per qualsivoglia motivo) nel sistema di valori e regole di 
comportamento che gli è stato impartito. Non sa interpretarlo, non sa 
adattarlo, e inconsciamente lo vive come una gabbia, perché non è 
funzionale alle relazioni adulte che vive. E gli altri, che vedono 
questa inadeguatezza ma non la capiscono, lo lodano, sì, (dopotutto si 
comporta bene e ci tiene a farlo) ma con aria di sufficienza, il che fa 
imbestialire il tapino in oggetto... cavolo, con tutto lo sforzo che fa 
per essere "bravo" con loro, quei bastardi lo prendono anche in giro!!! :-D
 
Per cui i rapporti con gli altri adulti "pari grado" vengono vissuti 
negativamente, in genere; il bravo ragazzo non vede la gabbia 
comportamentale di cui è prigioniero, cioè non vede che si sta 
comportando (sostanzialmente) da bambino, ma invece vede bene che gli 
altri non si confanno alle sue regole, QUINDI gli altri sono cattivi, 
QUINDI ha ragione lui a non frequentarli... :-)

 lui anche per piccole cose insignificanti?
 
 
questa persona mi ricorda tanto la storia di Luca. Anche lui era
entrato in uno stato di malessere reattivo.
 Luca, prima del fatto, era un tipo estroverso e giosioso con tutti,
solo che fece un'errore, bomba la donna di un suo amico. Venne
scoperto NON dal marito di lei, ma da uno dei suoi amici che per magia
del telefono senza fili vennero a saperlo tutti tranne che il diretto
interessato.
La cosa che ha dato molto ma molto fastidio a Luca era il non essere
riuscito a scoprire l'amico che l'ha tradito, fino al punto di entrare
in uno stato depressivo sospettando di tutti che a quel punto
diventarono tutti nemici.
 
 
 
More

 diventa un problema.
 
 
Accidenti,  se  fossero  tutti  cosi  il  mondo  sarebbe  migliore!
Fossero  questi i  problemi  !
 
 
 
-- 
 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it
 
 

 essere buono e bravo, e perché sennò viene punito.
 
SScusa  Massimo  ,  am  credo  che  quella  persona  si  comporti  in quel
 modo non per  motivi  esterni ,  per  la  educazione  ma  che  sia  una 
ricerca  di  correttezza  verso  tutti  quanti  e  lo  sforzo  
di  essere  corretto  a  un livello  piu� profondo  .  


 alle vecchiette sull'autobus ecc. ecc.
 
megacuttone
 
Grazie Massimo, molto interessante la tua disamina, penso che tu abbia 
azzeccato il problema.
Però per uscire da questo tunnel cosa dovrebbe servire? 
Anni di terapia? O a una certa età (si parla di un quasi 40enne) è fin 
troppo tardi?
 

 ha scritto nel messaggio 
news:4edcc36f$0$1389$4faf...@reader2.news.tin.it...

Devo dire che mi riconosco abbastanza nella descrizone che hai fatto del
tuo amico.
 
Anche io, spesso, sento che gli altri non hanno rispetto di me e ne soffro.
Anche perchè credo che non ci siano motivi perchè ciò accada. O se ci
sono; mi sfuggono.
 
Forse sono io che sbaglio atteggiamento; forse sono io che trasformo
ogni cosa in questione di principio. Mah
 
Comunque, per chi ha letto i post precedenti, ho deciso di farmi aiutare
da uno psicologo. Speriamo di trarne un reale beneficio.
 
Ciao. 

 ...penso.
 
Ciao,
Chiedo scusa se mi aggancio qui per dire cio che e' anche se solo in 
parte una piccola conoscenza mia su questo tipo di argomento.
Per non capirci nulla e se mi e' consentito dirlo, credo che oltre cio 
che pensi (disagio suo irrisolto), credo che questo potrebbe anche 
essere un dettaglio, una variante che nasce da ben altro e di molto piu 
lontano e profondo.
La reazione di questo ragazzo, IMHO, forse non e che solo una 
piccolissima parte visiva ( Una conseguenza-risultato), che  attraverso 
i modi e reazioni modifca un carattere che da segnili atipici.
Scusatemi se sono un contorsionista nello spiegarmi ma non riesco a 
dirlo in altro modo.
 
Come dicevo, ho potuto costatare  che in alcuni casi, persone che hanno 
subito drammi famigliari da piccoli magari o che una mancanza di veri 
riferimenti basilari famigliari o peggio, dove una mancanza totale di 
affetti-amore e quindi un disinteressamento totale da parte dei 
famigliari ha provocato dei vuoti enormi e...  ancor piu gravi se sono 
stati penalizzati con rimproveri e segnali di colpevolezze magari perche 
son nati, perche sono loro la causa di problemi e messi in condizioni di 
vero disagio come un impedimento per gli altri quasi come intrusi 
fastidiosi da liberarsene al piu presto. Non voglio esagerare, purtroppo 
sono delle realta... e quanto piu questa azione si e' protratto nel 
tempo, quanto piu dall'altra parte al contrario si alimenta un forte 
disagio e desiderio di ricevere attenzioni e aumenta un affetto, amore 
smisurato verso i carnefici ma anche verso tutti coloro che lo circonda. 
In questo caso la persona non si rende conto de se, non si conosce e non 
si vive, tutto e' un riflesso e in riflesso degli altri dove cerca 
confronti e risposte inconsciamente a confrontare con quel vuoto che 
forse non sa ne vuole o puo riconoscere e forse non sa accettare come 
vera causa, quell#affetto mancante lo da per scontato  guai a chi tenta 
di metterlo in dubbio e, lo protegge con ogni mezzo.
 
I veri confronti e risposte appunto, le cerca fuori con un rappoto che 
poi appare anche morboso per certi versi, si cerca apputo tutto cio di 
cui ha bisogno per coprire quei vuoti sanguinanti, dolorosi e a volte si 
espone se non spesso con il mettersi in discussione sempre con tutti e 
cercando di essere anche disponibile con tutti e fare regali quanto piu 
puo, sempre o, come per accattivarsi o meglio dire comprarsi un pizzico 
di affetto. Tutto questo, spesso, avviene in una piu totale 
inconsapevolezza di se stesso, ma, il dramma e' che si rende molto 
selettivo,  fragile, valuta in estremis ogni piccolo dettaglio che 
purtroppo sfocia spesso per un suo modo negativo di vedere e scarsa di 
fiducia che viaggia su un filo di rasoio capita che traduce spesso tutto 
in cattiverie verso di lui, di ingiustizie... ma e' una, quella vera, 
l'ingiustizia che non sa accettare......
 
In questi casi il soggetto puo avere reazioni diverse e cioe' sfongando 
tutto il male contro se stesso colpevolizzandosi e quindi anche 
autolesionismo o sfociare in una aggressivita verso gli altri, verso il 
mondo intero ma accade che tende a prendere di mira, o meglio, IMHO, ha 
bisogno sempre di capo espiatorio dove concentare parte o tutto l'odio 
la rabbia che sente dentro e a volte in modo davvero grave e pericoloso
anche se comunque questo male che punta verso gli altri lo vuole 
indirizzare solo verso se stesso, ferendo gli altri vuole colpire se stesso.
 
Qui gioca molto la non fiducia  che ha verso se stesso, la scarsa o 
mancanza di stima propria...  si annulla quasi del tutto per cercare 
attenzioni.. e di essere rivalorizzato e apprezzato dagli altri e non sa 
non si accorge, non conosce altro bene affetto altrui se non e' cio che 
sente dentro, che gli manca davvero.... che, quel vuoto nessuno estraneo 
puo mai colmare nemmeno una moglie, un figlio che forse a sua volta 
aggradisce anche rimproverandogli di non rispettarlo e di volerlo ferire 
volutamente.... ha una visione del senso affettivo del tutto distorto....
 
Come sempre mi son dilungato, ora, non voglio dire che questo ragazzo si 
possa trovare in queste condizioni estreme, nella descrizione fatta mi 
fa pensare a qualcosa di molto vicino ma di certo e' che si dovrebbe 
indagare un po e quindi va aiutato ...
 
Ciao
Marc


Io credo sia una forte carenza di personalita' bassissima stima di se 
stesso, insicurezza, instabilita psichica e la continua ricerca di 
rivalutazione valorizzazione per sentirsi considerato e non svalutato... 
sempre secondo un suo dubbio che non si sa da cosa nasce....


Mai sottovalutare i problemi, la distrazione, egoismo, incuranza, 
mancanza di attenzione puo' provocare altri danni davvero 
irrecuperabili...!!!!


Credo che non e' mai troppo tardi anche se si e' portato tutto il 
fardello fino a questa eta, c'e chi si porta oltre, molto oltre anche.. 
  prima di rendersi conto.... a volte deve accadere anche qualcosa di 
forte per capirsi.

 di  essere  corretto  a  un livello  piu´ profondo  .
 
Forse, ma allora perché quando gli altri si comportano in un modo che 
lui non approva si incavola tanto? Quello che lo fa star male con gli 
altri è che vorrebbe che gli altri si comportassero come dice lui, cosa 
che ovviamente non sarà mai.
 
Di fronte a questo fatto, invece di accettare che il comportamento 
altrui è diverso dal proprio (e facesse quello che vuole, continuerà a 
essere diverso e amen) e regolarsi di conseguenza allo scopo di 
instaurare dei rapporti sociali più sodisfacenti, "mette il broncio" e 
si isola, troncando i rapporti sociali.
 
La ricerca di correttezza va bene, ma non va bene la pretesa (perché 
questa è) che gli altri siano corretti quanto noi. Supponendo che questo 
tipo lavori da qualche parte, che cosa combinerà dovendo collaborare 
*per forza* con gente che manco gli passa per la testa di comportarsi 
nel modo che lui considera appropriato?

 troppo tardi?
 
Troppo tardi no, non c'è un limite di età, ma la terapia serve solo se 
uno, prima, riconosce di avere un problema. Se non lo fa e pensa di 
stare benissimo c'è poco da terapizzare.
 
Negli USA il giudice può spedire un imputato dallo psicologo con 
regolare sentenza di condanna: in questo modo il paziente si ritrova con 
la certificazione ufficiale che lui ha un problema. (o meglio che lui è 
un problema per gli altri, e che gli altri hanno deciso per mezzo del 
giudice che il problema è LUI e non loro, perciò deve curarsi)
Mi chiedo se e quanto questo tipo di motivazione esterna sia valida, ai 
fini psicoterapici.

 Ciao.
Ciao, scusami se non ho lette i tuo post precedenti, sono tornato qui da 
poco ma, queste tue poce parole mi fa pensare a una cosa.. accade a 
volte che ci si lascia un po suggestionare dagli altri come per quasi 
assimilare i cruci altrui, un metodo per _attenzione_ come tu noti 
questi, come se a tuo dire, ti senti poco apprezzato, rispettato....
Considera sempre che cio che vedi tu e pensi degli altri spesso non e' 
cosi o accade il contrario, tu hai bisogno forse degli altri ma se 
guardi bene cosa fanno gli altri ti accorgi che sono disinteressati a 
tutto e tutti e sono solo concentrati su se stessi e tutto quello che 
dicono fanno, lo fanno solo per se stessi, solo per mettersi in mostra o 
mettersi al centro dell'attenzione e non si accorgono minimamente ne 
interessa se gli altri hanno problemi,non ascoltano nemmeno e nessuno, a 
lora vedere tutti vivono beati e contenti.... forse il tutto si traduce 
in folle egoismo.... non sempre sono gli altri che devono confermare il 
tuo valore o rispetto, tu devi avere stima e rispetto per te stesso 
sopra ogni cosa e rapportarti in conseguenza con gli altri.
Gli altri non possono ne togliere ne aggiungere nulla sul tuo _ESSERE_
e non deve essere messo in discussione mai ma, deve rappresentare una 
tua forza, un tuo credo.


mmm... per chi conosce bene questa malattia, questo problema che non e' 
visivo sa bene che non porta a nulla e credo sia molto controproducente 
o forse dannoso costringere una persona a fare qualcosa che non vuole 
che respinge nega.

 Però per uscire da questo tunnel cosa dovrebbe servire?
 
o, questa è bella, comportarsi da persona educata è sbagliato? no, non
ci siamo, sono gli altri, i bulli da psicoanalisi.
Io, se fossi il tuo amico, cambierei compagnia.
 
 
More

 irrecuperabili...!!!!
 
 
Quando  ho  scritto  :  Fossero  questi i  problemi  !  
volevo  negare con la  massima  convinzione che  sia  un  problema ,
non  sottavalutare.


 lui non approva si incavola tanto?
 
Forse  perche� ha  ragione:).


 Forse  perche´ ha  ragione:).
 
Avesse pure tutta la ragione del mondo, cosa vuole fare? Predicare le 
(sue) buone maniere nel deserto? Non è una cosa possibile, e difatti ha 
optato per un progressivo isolamento, che è la via più facile per 
starsene in pace.
 
E' come quando un TIR ti mette sotto: tu avevi ragione, ma ormai non te 
ne fai più niente :-)
 
Ma secondo me, questo tipo non ha ragione (e nemmeno tu). Non puoi 
imporre agli altri il comportamento che pare a te, a meno di non averne 
l'autorità morale o materiale. Fra tuoi pari (amici, colleghi) non ce 
l'hai di sicuro: quindi o fai come loro o ti trovi altre compagnie, e 
*va bene così*... a prescindere da quale sia il comportamento generale 
di quelle persone.

 indagare un po e quindi va aiutato ...
 
anche io la penso cosí ma non é un discorso facile; andare a vedere cosa
c'é sotto é un lavoro terapeutico di anni ed anni che neanche sempre
funziona...

 l'hai di sicuro:
 
Maaa... a me pare che qui ci sia un grosso problema di base, sono 
daccordo con te Masimo, io posso imporre qualcosa o come si lavora come 
si fa cosa se sono il capo, il responsabile, il direttore,dirigente, 
padrone datore di lavoro ma solo su cio che riguarda il lavoro stesso. 
Da dipendende posso suggirere se mai dare un mio parare ma se non si 
impara a rispettare gli altri, accettarli per cio che sono e come sono 
vuol dire che non ho capito nulla nemmeno di me e cosa cerco.... posso 
anche esprimere dei giudizi se vogliamo in un contesto di ragionamenti 
da bar se sono pero costruttivi e non maligni, dannosi perche non mi e' 
dato nessun diritto di giudicare e criticare gli altri se prima non 
sappiamo fare una buona saggia critica su di noi... ma chi siamo noi per 
dire cosa e' giusto o sbagliato per altri... credo che questo sia vera 
mancanza di rispetto verso il prossimo, la stessa cosa vale con gli 
amici.... se non sappiamo guardare con occhi saggi gli amici e 
accettarli per come sono...... maaa oltre il rispetto credo ci sia un 
bel problema di relazionarsi con gli altri.. ma non capisco questa 
imposizione che esercita contro tutto e tutti....
Sempre IMHO :-)
 
Ciao
Marc

 funziona...
Purtroppo queste sono le difficolta e le incognite, trovare la persona 
giusta che puo trasmettere fiducia prima ogni cosa gia e' un problema 
ma, credo che spesso il problema vero e' far capire che ha bisogno di 
aiuto serio che spesso rifiutano....
 
ciaoo
Marc

 l'autorità morale o materiale. 
 
 
No  :  fa  appello alla  ragionevolezza  e  usa  buoni  argomenti.
Se  poi gli  altri  ottusi  non accolgono  e´ colpa  loro  che  non sono
al  livello  di  comprenderli .


 Sempre IMHO :-)
 
 
Dove  sono  quei  cosidetti  casi  di imposizione ?
a  me  sono  sfuggiti  completamente,  secondo  me  stai  facendo 
illazioni.



Invece io sono d'accordo con Boston Teaparty.
In effetti per molte cose ha ragione il mio amico, solo che fa male a 
soffrirci e arrabbiarsi. Di certo ha ragione ad incazzarsi se un tizio ti 
parcheggia in doppia fila e ti blocca anche per pochi minuti... Solo che 
il mio amico ne fa una malattia ed è su questo che dovrebbe lavorare... 
Il fatto della compagnia di amici è il problema minore, tra l'altro è 
successo solo un paio di volte con amici di amici che in effetti volevano 
fare un po' troppo i furbetti e stavano antipatici anche ad altri.


 
Tipico, la miglior difesa e' l'attacco... le persone da cui ci sentiamo 
sminuire le attacchiamo con una forma intellettiva ragionata mostrandoci 
razionali e preparati-educati per sminuire loro e cercare di 
rivalutarci. Non c'e miglior metodo per colpire sorridendo e con 
educazione :-)
Per me il problema c'e !!!
 
Ciao
Marc


Certo, puo apparire cosi ma non dimentichiamoci che si discute 
sommariamente di un "problema" se problema e', di qualcuno che vive male 
nel suo abitat dove invece la massa ci si sente a suo agio.... forse 
perche ci viviamo con piu disinvoltura e forse non curanza, con mancanza 
di rispetto verso gli altri, con egoismo ecc. ecc.
 
Voglio ricordarti che ho espresso un mio parere e ho iniziato con il 
dire che *_IMHO_* c'e qui forse un grosso problema di base che e' suo.
 
Fuori di casa a volte ci puo sembrare una vera giungla... si puo 
combattere per se stessi e trovarcisi dentro con un equilibrio proprio 
onde evitare di rimanerci schiacciati ma, lui cosi ci si distrugge e non 
ha ne puo trovarci soluzioni per se... che, ripeto"IMHO" tutto quello 
che la fuori vede con cosi tanta intensita, scompostezza, disordine, 
provocazioni ecc. ecc. credo che lui le vivi dentro di se dove deve 
cercare la chiarezza e ordine....
 
  Credo che tutta la male educazione, mancanza di rispetto, arroganza 
che vede negli altri ("e forse c'e anche"), lui la vivi gia per se per 
qualche altra causa..
Ecco cosa mi fa pensare...
Credo che poi si crei anche una forma narcisismo.
La descrizione di questo ragazzo mi ricorda un conoscente che aggrediva 
le persone autoritarie ( in particolare le divise in genere), o che 
avevano, esercitavano o solo apparivano, secondo lui, con un potere che 
voleva esercitare e, secondo lui, non ne avevano diritto o ne facevano 
abuso. Secondo lui, anche un impiegato di ufficio publico era un 
maleducato miserabile traditore e non perdeva occasione se poteva, di 
aggredirli se poco poco lo trattavano con insufficenza, incuranza. 
Secondo questo mio conoscente tutti erano pagati per essere al nostro 
servizio e quindi pretendeva rispetto assoluto, spesso si trovava a 
discutere (aggrediva), nervosamente vigili, carabinieri e chiunque gli 
attraversava la strada con prepotenza..... ma non sapeva ribellarsi o 
mettersi in discussione con il padre padrone, con la madre, la moglie... 
  fratelli....
Sempre IMHO :-)
Ciaoo
Marc