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Titolo: caduta del desiderio

Quello che ho scritto è noioso e lungo, forse è più uno sfogo che altro, ma
se qualcuno ha voglia di darci un occhiata è ben accetto.
Sono ad un passo dal prendere appuntamento con uno psicologo. Qual è il
problema?
Convivo con il mio ragazzo da 2 anni, siamo andati a vivere insieme dopo 8
mesi che ci conoscevamo. Ci siamo subito bene insieme soprattutto perché
ridiamo molto. Siamo molto diversi, lui è concreto, gran lavoratore e
divertente, molto paterno nel senso che "cerca di insegnarmi a vivere", cosa
che a me dà fastidio. Insomma ci sono delle cose che io non gli perdono:
- quando all'inizio non voleva che io dicessi ai suoi  genitori che lavoravo
in discoteca("io so come sei ma loro non conoscendoti sapendo che lavoro fai
ti giudicherebbero male"); ho sempre considerato questo ragionamento da
"ignorante" e tra l'altro secondo me i suoi sono più aperti di mentalità di
lui.
Comunque io ho fatto solo una piccola discussione ma l'ho accontentato.
- ora stiamo comprando la casa, io lavoro solo il mattino,perché sono in
tesi e stò cercando di finire velocemente; praticamente al momento i soldi
per la casa li mette solo lui, ma il mutuo è di 20 anni,quindi tra anno lo
pagherò anche io, ma lui vuole intestare tutto a lui perché: " Siccome è mio
padre che firma l'avallo, non è giusto che lui firmi anche per te che non
siamo neanche sposati ( ci sposeremo entro il 2003), e poi non ti devi
preoccupare perché non ti lascerei mai a piedi......comincia a lavorare".
Sono arrabbiatissima, da un lato quasi mi sento in colpa perché mi mantiene
da due anni e io pretendo di avere parte dell'intestazione  della casa sez.
poter contribuire in questo momento, dall'altro lato mi sento tradita.
Non capisco se i suoi sono sempre una scusa per quello che invece pensa lui.
- il sesso va malissimo da una vita, non abbiamo desiderio uno per l'altro,
diamo continuamente la motivazione al fatto che siamo sempre molto sotto
pressione con gli impegni di lavoro, ma secondo me non vale più di tanto. Il
calo del desiderio è indice di un conflitto di coppia? Da parte mia so cosa
mi mette in conflitto con lui, non mi serve un padre ma un compagno ma non
so cosa abbia lui, anche se non è mai stato uno molto "caldo".
IO? Io sono troppo materna con lui me è quello che lui mi chiede, essere
mamma: cocccolarlo, fargli i massaggi, essere sempre dolce e     un pò
strega (per i miei interessi, studio psicologia e mi interessavo di
parapsicologia) e un pò bambina: scherzosa, un pò matta, amante dei fiori e
degli animali, intelligente e da proteggere, secondo me lui pensa più o meno
inconsciamente che io non conosco io mondo degli affari  e che ho bisogno di
essere stimolata per essere più determinata nel mio futuro lavoro di
psicologa.Ma non trovo il punto cruciale per la crisi da parte sua. Io non
sono proprio d'accordo, ho iniziato a fare mille lavori dai 15 anni, non mi
serve che lui mi insegni il mondo, ne ho viste di cotte e di crude, e il mio
essere poco "cavallino rampante " è perché ho visto che i soldi non devono
essere lo scopo principale, preferisco prendere di meno ma fare qualcosa che
mi appassiona e avere tempo per me e la mia famiglia. Che senso ha avere una
bella casa, una macchina grossa e non riuscire a fare all'amore perché si è
troppo stanchi e stressati?  Mi ripete sempre quanto è innamorato e si
preoccupa perché si accorge che io stò male e sono meno coccolano. Mi porta
a cena fuori, mi chiede cosa c'è che non va.....ma se parlo trovo  un muro,
quello che lui fa e dice è perché ne è convinto e non c'è punto di incontro
perché vediamo le cose in modo diverso.
Cerco di valutare la situazione nel modo più obbiettivo possibile, e il
primo pensiero è che ho sbagliato uomo, ma nella vita di tutti i giorni,
stiamo proprio bene insieme, ci rispettiamo, difficilmente litighiamo,
vediamo molte cose nello stesso modo, siamo entrambi fedeli uno all'altro
(anche se non ci scommetterei per il futuro). Sembra che entrambi abbiamo
scelto l'altro più con la mente che con il cuore, perché siamo due belle
persone, affidabili, oneste con sani principi, ma manca la passione. Allo
stesso tempo entrambi teniamo sotto controllo la nostra parte Libidica,
quella che vorrebbe evadere, divertirsi, viaggiare e fregarsene di tutto per
costruire qualcosa di concreto, una famiglia una casa etc., e invece di fare
sesso mangiamo come due bisonti le cose più buone della cucina italiana.
Il mio vecchio medico di base ,che è anche psicoterapeuta, qualche anno fa
mi aveva detto: " Il tuo modo di vivere, ricco di  esperienze, anche
soffrendo, ti renderà una brava psicologa.."
Che dite questo è il capitolo " Come superare la crisi di coppia?"
Intanto non so che fare, resisto alla voglia di fare le valigie, e mi chiedo
se uno psicologo può esserci utile visto che io e lui non riusciamo ad
andare fino in fondo ed apportare dei cambiamenti discutendo.
Grazie , Rosanna.

calo del desiderio è indice di un conflitto di coppia? 
Non so bene che cosa dire, e forse sarebbe meglio se non dicessi niente,
non dovrei farmi i fatti altrui; ma siccome rabbrividisco, qualcosa
dico. Ad esempio, che rabbrividisco. 
Avete i classici problemi di una coppia sposata da anni - assenza di
desiderio sessuale, conflitti striscianti con le famiglie d'origine,
discussioni per il lavoro, il denaro e i beni comuni - e ancora non
siete sposati, eppure pensate di farlo, oltretutto in condizioni
economiche che non parrebbero floride.
Circa il fatto che il calo del desiderio sia indice di un conflitto di
coppia, ci andrei piano: per dirlo si parte dall'assunto di un rapporto
"perfetto" (una lista di concetti come condivisione, supporto,
intimita', apertura, fiducia, stabilita', rispetto, onesta', tenerezza,
divertimento, collaborazione, e, appunto, erotismo) che si deteriora in
modo, per cosi' dire, altrettanto "perfetto", regolare, con stretti
legami tra un aspetto e l'altro del rapporto. Pero' non e' sempre cosi',
soprattutto non e' cosi' per un uomo, e penso che per una donna sia
utile saperlo. Non e' detto che una persona con la quale si ha un
rapporto solido, piacevole, appagante, ci attiri sessualmente, e non e'
detto che il conflitto mini l'attrazione. Provavo un desiderio bruciante
per persone con cui tutto cio' che si faceva oltre al sesso era
litigare; ho amato teneramente e senza mai una lite una ragazza con la
quale avevo grosse difficolta' a fare sesso - e nessuna voglia di farlo.
Ovviamente, le prime le ho perse per strada, la seconda l'ho sentita
ancora stasera. Altrettanto ovviamente non sarebbe saggio impegnarsi a
lungo termine con nessuna delle due categorie.
Nota molto banale, ma che mi sento di fare, perche' molte persone non
sembrano capacitarsene: la convivenza a medio-lungo termine (inclusa
quella matrimoniale) fa male al sesso, non solo per la normale
"assuefazione allo stimolo", che e' vera soprattutto per l'uomo, ma in
molti casi, purtroppo, anche per un obiettivo scadimento dello "stimolo"
stesso, per l'uomo e per la donna. Mi piacerebbe vedere un grafico con
frequenza di rapporti sessuali, frequenza di depilazione per lei e di
pratica sportiva per lui, e variazioni del peso di entrambi.
-- 
ciao,
Elrond

 lui.
Mi sa tanto che a te non ti ci vorrebbe il consiglio di uno psicoterapeuta,
ma quello di un avvocato :). Comunque sia, il tuo post mi ha interessato
molto e siccome io non mi sono mai sposato perchè non ho mai trovato trovato
il modo per far convivere in maniera armoniosa passione e voglia di famiglia,
mi auguro che a te le cose vadano diversamente. A volte è anche una questio-
ne di fortuna.
Il tuo si profilerebbe come il classico matrimonio nel pieno rispetto delle
convenzioni, una specie di contratto familiare, più che il coronamento di
un sogno d'amore. Certo, la passione è importante, ma sono anche importanti
una casa, il mutuo da pagare, avere qualcuno vicino che ti curi quando
ti ammali. Non si può certo pretendere che tu ti "addormenti" sulle con-
venzioni, hai dei progetti e dei sogni da realizzare ed è giusto che tu
abbia la tua chances per la felicità.
E' un pò come quando si è costretti nella scelta tra un lavoro impiegatizio
(stipendio sicuro, pensione sicura, vita tutta uguale 365 gg all'anno), e
un lavoro a rischio, tipo quello di uno che ad un certo punto si mette
a costruire i violini (ma chi caxxo li comprerà mai sti violini?).
Per questo il tuo post ha destato il mio interesse, perchè io ho sempre
fatto scelte di passione. E' vero quando dicono che ci vuole più
coraggio ad avere una vita "normale", piuttosto che andare sulla luna.
Magari datevi da fare, tu e il tuo ragazzo, per scoprirla sta benedetta
passione, non è detto che non possiate scoprirla insieme presto o tardi.
Tieni presente che se passione deve essere, passione sia, non svenire
alla prima goccia di sangue. Passione è anche un pò dolore, no?
Appassionatamente tuo, Claudio :))
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com

 preoccupare perché non ti lascerei mai a
piedi......comincia a lavorare".
balle...............fattela intestare pure a
te............non sei sposata..........domani rimani
incinta...........lui si trova un'altra..........e ti butta
fuori di casa.............magari tra 7 o 8 anni quando avrai
pagato una buona parte anche tu................se non gli
va, chiedigli cosa ha da perdere...........il fatto forse
che i soldi li mette lui ?................embe' ? ti ama o
no ? o quello ha un prezzo ?...........vai da un
notaio..........credimi
claudio

> Grazie , Rosanna.
ho estrapolato quelle che per me sono le parti più significative del tuo
post, quelle in cui - a mio parere- ti rispondi esaurientemente da sola:
stai con un uomo che dimostra di non stimare il tuo essere adulta,
responsabile di te stessa e delle tue scelte ( anche quelle difficili, come
arrangiarsi a fare i 1000 lavoretti, ma anche quella di farsi mantenere: ci
vuole coraggio, fiducia e amore), che non ti desidera come donna, ma al più
come vice mamma - o vice figlia-, e che tu non desideri granchè come uomo, e
tanto meno come vice papà. La vostra relazione, da come la descrivi,
sembrerebbe più amicale/fraterna che coniugale e questa non mi sembra
impostata sulle basi migliori per durare. il tutto secondo me, naturalmente.
ciao, e auguri
Anna

claudio ha scritto nel messaggio ...

Ciao, rispondo al tuo post ma è valido anche per gli altri che molto
gentilmente hanno prestato attenzione al mio problema.
Concordo con tutto quello che avete detto ,solo che nel mio primo invio tra
l'emozione e l'arrabbiatura ho dimenticato di porre la mia reale richiesta
di aiuto.
Io sono sempre stata veloce nel chiudere storie "sbagliate", compresa la mia
più grande storia d'amore durata 8 anni e soddisfacente in tutti gli aspetti
a parte l'età (dai 16-24), io infatti ero curiosa della vita e ho scelto di
viverla per conto mio, dopo un periodo di camikaze  tra passioni travolgenti
e immense fregature, ho fatto un sacco di errori e ne sono stata felice
 dopo tanti anni passati ad essere la persona perfetta che volevano gli
altri dovevo scoprire chi ero Io). Poi mi sono stancata delle cavolate ed è
arrivato lui, ed il rapporto con lui da un lato potrebbe bloccarmi nel
soddisfacimento dei miei meccanismi psicologici critici,dall'altro proprio
perché li mette in evidenza può essere lo strumento per superarli. Vengo al
punto:
penso che valga la pena di tentare di sistemare le cose, fermo restando il
curarsi di più e trovare del tempo per stare da soli senza lavoro, amici e
famigliari che ci aspettano, cosa posso fare? Qual è l'argomento su cui
puntare? Il sesso, la casa, da che parte iniziare a cambiare il tipo di
rapporto?
La mia impressione è che partire dal sesso non sia la cosa giusta, è troppo
carico emotivamente, da psicologa ad una coppia come la mia direi " bene,
ora sospendete l'attività sessuale, liberandovi così dalla sensazione di
doverlo per forza far funzionare e lavoriamo su altro.." questo perché
l'ansia da prestazione oscurerebbe il lavoro sul rapporto di base.
E poi?
Devo lasciar correre anche la storia della casa? lascio che se la intesti e
caso mai ne riparleremo quando il resto sarà sistemato,e almeno se ci
lasciamo c'è un casino in meno su cui discutere?
Posso sistemare le cose da sola ?
Se la storia deve finire, finirà dopo che ho provato a sistemarla perché
malgrado tutto ci amiamo.
Abbracci Rosanna.

 Abbracci Rosanna.
scusa , non voglio darti un consiglio su "cosa" fare...pero' dal tuo post mi
pare soprattutto emergere una tua volonta' di accasarti, nel senso che è
venuto il momento di "fare le cose sul serio"
(lavoro/casa/amore)...probabilmente per un fatto anagrafico...ad una certa
eta' ci si fa prendere dall'ansia di dover far combaciare "per forza" tante
cose.A me pare che il vero *problema* sia uno solo.... pero' probabilmente
non ti piacerebbe sentirti dire quale;-)

 Devo lasciar correre anche la storia della casa? lascio che se la intesti
scusa la domanda brutale: ma i soldi chi li mette?
parlo anche di quelli dell'anticipo, visto che raramente un mutuo puņ
coprire il 100% dell'acquisto di casa.
se li mette lui (o peggio ancora la sua famiglia).. e lui solo firma
l'obbligo di pagare il mutuo... mi sembra giusto che si intesti la casa.
in fondo.. *se* domani tu contribuirai al menage familiare... non č detto
che debba pagare *tu* il mutuo di casa.
potreste stabilire che continui a pagarlo lui, con soldi fuori dalla
"normale gestione" di casa, ed amen.
problema fatto fuori.
.... sara' che sono ipersensibile in fatto di amministrazione di soldi... ma
mi
sento profondamente allergica verso parti di coppia che pretendono oggi ...
quando la loro parte *forse* la metteranno domani.
non so perche'... ma mi ricorda tanto una mia conoscente che, essendo in
procinto di sposare un tipo piuttosto (molto!)benestante,  per convincere il
futuro marito ad accettare il regime di comunione dei beni, se ne usci' con
un discorso del tipo: "io ti amo cosi' come sei, ed i soldi fanno parte di
te, e se tu non vuoi il regime di comunione.. e' segno che non vuoi amarmi
con
tutto te stesso."
:-)) com'e' finita con il loro regime patrimoniale proprio non so.... :-))
ma la frase e' entrata nel frasario comune ...  per definire gli approcci
"disinteressati" di questo tipo.
mia personale opinione e', molto banalmente, che si ama la persona.
i soldi, le case, le macchine vanno e vengono mille e mille volte nella vita
e per i casi piu' disparati.
e non e' un principio malvagio quello per cui ognuno si tiene i soldi suoi..
se li fa bastare .. e e li gestisce con "indipendenza".
quantomeno perche' in caso di rottura (e le statistiche parlano da se in
merito a quanti rapporti naufragano) non c'e' il problema di non poter andar
via per mancanza di soldi.
ciao e buone riflessioni
Amelia (che l'indipendenza economica viene sopra una miriade di cose)

malgrado tutto ci amiamo.
Bisogna capire di che tipo di amore parli, però.
B

cose.
Per quanto riguarda l'età non è un problema ho 29 anni e non mi sento di
dovermi accasare per forza, se domani mi ritrovassi nuovamente single non
sentirei l'esigenza di trovare uno da sposare. Ma non sono nemmeno una
single ad oltranza, ne ho conosciute di uomini e donne che si avvicinano
alla quarantina e non sono più capaci di amare qualcuno ormai fossilizzati
nelle loro abitudini e nel loro egoismo, e che sono patetici nel loro
atteggiarsi da 20enni. Per piacere non iniziamo con le solite frasi
sull'importanza di come ci si sente e non di che età si ha, maturare secondo
me significa essere in grado di prendersi delle responsabilità e questo può
essere fatto mantenedo la capacità di giocare e di amare le piccole cose
come fanno i bambini, avere uno spirito che non invecchia non significa aver
paura di entrare in alcuni schemi sociali ma farli propri senza esserne
travolti o essere uno spirito libero mantenendo però anche la capicità di
avere delle relazioni umane profonde.  Non c'è solo la coppia abitudinaria
ma anche il single, forse è una questione di rigidità, dopo una certa età si
stabilisce un equilibrio nella vita di ogni uno che è difficile poi
modificare.
Dicevo, mi stò chiedendo quale è il confine tra fuggire davanti a difficoltà
che fanno parte della vita  e ostinarsi a voler far funzionare qualcosa che
non va.


Scusa ma se due persone si sposano, il forse è già eliminato, comunque tutto
ciò che viene fatto è a costo di entrambi, anche se lei facesse la
casalinga, o lui l'impegato e lei il medico, perchè anche i lavori fatti in
casa hanno un valore ( hai mai pagato una donna di servizio?), così come
andare avanti per mesi a grattare i muri della casa, rinunciare al tempo
insieme, passare il compleanno andando a scaricare scatoloni dal camion,
fare delle scelte di lavoro perchè comunque quando si vive in due la vita è
condizionata dalla presenza di una seconda persona. Per carità quello che
esisteva prima di sposarsi è un altra cosa, ma quello che si fà insieme, è
fatto insieme. Il punto è questo!
Secondo me , dovrei tornare da mia madre, fare il mio bel tirocinio,
mantenendomi come ho sempre fatto, senza essere condizionata da lui sul tipo
di lavoro, visto che per stare dietro a lui deve essere di giorno ne non nei
week-end, mentre per potersi mantebere durante gli studi sono solo i lavori
di quella tipologia che ti permettono di dedicare i giorni della settimana
allo studio o al tirocinio.

 non va.
Beh, questo *dovresti* saperlo solo tu, inoltre non sei una sprovveduta,
visto che studi psicologia. Credo che  i consigli ( compreso il mio,  se
puo' sembrare tale), beninteso a parte quelli pratici  in termini di
burocrazia legale, dovrebbero passarti sopra come goldrake inseguito dai
minidischi:-)))..sei solo tu che devi decidere, sei solo tu che sa se è un
problema di sesso ...o di mente!
Ciao e auguri!

 di lavoro,
ecco! io direi: senza essere *condizionata*
"liberi-liberi siamo noi" hai presente?
IMHO si sta' insieme per amore... e non perche' un giorno abbiamo fatto la
scelta di farci mantenere da un altro (ehm... naturalmente l'ultimo commento
non e' assolutamente riferito a te, ne' tantomeno alla situazione
specifica).
in bocca al lupo.
Amelia

minidischi:-)))..sei solo tu che devi decidere,
Certo, comunque vi ringrazio lo stesso, la decisione è sempre personale
anche perchè in poche righe non si può spiegare la realtà ma solo una
versione di una piccola parte di essa, ma a volte sentire dei pareri diversi
dai propri può aprire gli occhi su aspetti che non si colgono a causa
dell'età o delle emozioni.
Abbracci Rosanna

vedi, Rosanna, IMHO
Cosa significa IMHO ?