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Titolo: [Lungo] Io e mia madre

Ciao a tutti.
Scrivo perché ho un enorme problema con mia madre... Andiamo con ordine.
Lei è in "cura" da circa 4 anni con degli psicofarmaci per una 
depressione. Ha cambiato molti neurologi ma non ha mai risolto nulla. 
Per me è come un diabetico che vuole farsi curare da un meccanico: è 
logico che non risolva. Anche perchè secondo lei la malattia le è venuta 
(come viene un raffreddore) e lei non c'entra nulla. Di psicoterapia non 
ne vuole sapere, senza dare motivazioni. Secondo me non vuole "guarire" 
per non perdere la giustificazione magica a tutti i suoi comportamenti: 
"è malata". Oppure non vuole vedere. Ha anche tentato il suicidio più 
volte, alcune volte sono stato io a salvarla.
Io ho una interpretazione per questo: semplicemente, il suo matrimonio è 
stato sbagliato. Sta con mio padre da circa 30 anni, e tutt'ora sono 
assieme, ma secondo me lei non lo ama. Anzi, il periodo di 4 anni 
coincide con quello in cui è arrivato il nuovo prete nel nostro paesino. 
Il rapporto con quest'ultimo è molto ambiguo. Per esempio uscivano quasi 
tutte le sere assieme lui, mia madre e mio padre. Nell'ultimo mese 
questo non avviene più perchè lui (il prete, non mio padre, che sembra 
essere cieco, nonostante io gli abbia fatto notare la cosa più volte) si 
è scocciato di qualcosa che non so bene. Mia madre ha avuto un leggero 
miglioramento. Ho cercato di far notare la cosa a mio padre che da bravo 
onnipotente dispensatore di pace ha dapprima negato, poi ammesso che il 
rapporto col prete era dannoso.
Inoltre la situazione di mia madre è parecchio peggiorata nel momento in 
cui io ho trovato una ragazza, due anni fa. Dopo un'iniziale e 
"immotivata" opposizione, oggi sembra (sembra) aver accettato la cosa, 
pur dimostrando ancora ostilità nei suoi confronti. Il mio rapporto con 
lei è però irreparabilmente compromesso: in pratica, non ho più rapporti 
con lei. Mio padre e mio fratello mi accusano del fatto che la sua 
situazione non migliora perchè io non le dimostro affetto, io li lascio 
parlare perchè tanto mio padre deve difendere la famiglia perfetta che 
ha creato e su cui è caduta una disgrazia e nulla gli farà mai cambiare 
idea, mio fratello vive nel paese delle meraviglie e forse è meglio 
così. Parecchie volte ho fatto notare a mia madre che lei non si può 
definire "madre" e quello che ne ho avuto è stato "devi capirmi, sono 
malata". Tanto per fare qualche esempio, io sono a casa con l'influenza 
e sono solo perchè lei va a mangiare da mia zia che prepara (a sue 
spese) per tutti (anche per me), così lei non cucina e non lava i piatti 
(non può stancarsi perchè è malata). Non è per niente attenta alle mie 
esigenze, l'unica cosa che mi chiede è come vada l'università (sennò 
come potrebbe vantarsi di me?). Dà in escandescenze perchè con la febbre 
tengo acceso il riscaldamento, eppure non abbiamo problemi economici 
tali da non potercelo permettere. Tiene sempre la casa in un ordine 
maniacale e se qualcosa è fuori posto *mentre la uso* è ogni volta una 
tragedia. Se ho *bisogno* di un vestito, questo è comprato come un 
regalo e devo aspettare il compleanno o Natale (eppure, ripeto, i soldi 
ce li abbiamo).
Fatta queste doverose premesse vengo al punto. Da un po' mia madre cerca 
manifestazioni di affetto strane nei miei riguardi. Vuole che vada nel 
letto con lei per "coccolarci", mi bacia sul collo, ieri ha persino 
tentato di baciarmi le labbra. OK, forse, per un bambino di 2 anni, ma 
io ne ho 23. Per me queste sono conferme del fatto che il suo rapporto 
con me non è per nulla sano, e non lo è mai stato (c'è semplicemente 
stato un climax delle sue manifestazioni e della mia consapevolezza), 
conclusione che avevo tratto ben prima per la sua assurda avversità per 
la mia ragazza. Tra l'altro voleva diventassi prete (come il suo amato 
don X): sarebbe stata l'unica donna della mia vita.
Datto questo, secondo voi cosa dovrei fare? Oltre a laurearmi 
velocemente e scappare da casa.
Potrebbe essere utile iniziare IO una terapia?
Grazie,
Ehmmm

 Potrebbe essere utile iniziare IO una terapia?
Perché? Pensi di averne bisogno?
Saluti
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 Perché? Pensi di averne bisogno?
Mi aspettavo questa domanda... La risposta č "forse". Non riesco a 
capire se sono stato danneggiato da questa situazione o meno. 
Sicuramente non posso definirmi una persona al 100% sana. Ad esempio, 
sto diventando sempre piů insensibile a quello che mi succede: č come se 
mi stessi anestetizzando. Sicuramente non sono sereno.
Pertanto vorrei qualche consiglio sull'argomento.
Ignazio

Il tuo racconto mi ha profondamente colpita e non saprei neppure 
spiegarne il perchè.. Mi sento la persona meno adatta a dare un 
consiglio relativamente a quanto tu narri, perchè non ho mai 
vissuto una situazione simile.
L'unica cosa che mi appare lampante, e che è stata rilevata da 
te stesso, è che tua madre col suo volersi mantenere malata 
cerchi solo di attirare l'attenzione altrui o di giustificare 
certe sue mancanze.. E un pò, in questo comportamento mi 
riconosco.. Spesso mi è piaciuto avere l'influenza per il 
semplice fatto che questo mio stato di indigenza mi garantiva la 
totale attenzione dei miei genitori.
Altro non saprei che dire, anche perchè mi sembra che tu abbia 
le idee piuttosto chiare sulla patologia di tua madre.
Stando a quanto racconti, l'unico consiglio che mi sento di 
darti è quello di vivere la tua vita in modo naturale.. anche 
perchè penso che tua madre sia difficilmente convincibile a 
sottoporsi a una psicoterapia che, le consenta di guarire.
Saluti
-- 
Inviato da Virgilio 
http://newsgroup.virgilio.it
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 Potrebbe essere utile iniziare IO una terapia?
non darti delle colpe che non sono tue altrimenti rischi di fare solo il
suo gioco. Te lo dico con la piu' grande sincerita' e amicizia possibile
anche se non ti conosco. Pippo

Potrebbe essere utile iniziare IO una terapia?
Tieni duro e, appena puoi, vattene il piu' lontano possibile, taglia i
ponti,e vivi la TUA VITA.
Non se puo' piu' di voi giovani che piangete e poi non vi risolvete a
farvi una vita VOSTRA, senza interferenze....:-)))
Ciao
Kairaddin

 Potrebbe essere utile iniziare IO una terapia?
boh ... tu stai male?
ciao
Amelia

 Ehmmm
L'idea di laurearti e scappare il piů velocemente possibile di casa, mi
sembra buona !
Per il resto mi pare che tu non abbia nulla che non vada, anzi ... mi sei
sembrato molto razionale, lucido e controllato e con un genitore cosě non č
quasi un miracolo !
Quanto a tua madre, il discorso diventa difficile e delicato, sarebbe meglio
se fosse tratto da un'addetto ai lavori ...
Emma
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


Caro Ehmmm mi dispiace molto per la tua situazione, ma credimi, è molto 
'normale' al giorno d'oggi.
Io dodici anni fa vivevo in un matrimonio che non era più un matrimonio.
Però al contrario del tuo : il depresso ero io, non mia moglie. Ma 
questo non ha importanza, perchè in una situazione così si soffre entrambi.
Il problema tragico in queste situazioni è che TUTTI hanno ragione e 
NESSUNO è *colpevole*. Infatti è proprio così. Se esiste un *colpevole* 
questa è la nostra cultura che non si è adeguata alla dinamica sociale 
che è cambiata.
Il tuo papà *crede fermamente* in valori antichi, e magari il prete
poteva essere un *complice involontario* nel 'far valere' questi valori.
Questo è il motivo perchè lui 'non vedeva' quello che succedeva.
Tua madre invece, (e forse vedi giusto tu), forse si sente da anni 
'prigioniera' in un rapporto che non la rende felice. E' una prigione.
Questo causa ovviamente una reazione come la tua, cioè *l'allontanamento 
emozionale* dei figli.
Ti dirò allora che a quei tempi il mio figlio maggiore, allora 
diciannovenne, se ne andò di casa. Un anno dopo successero delle 
circostanze per cui mia moglie 'ebbe la forza' di terminare il nostro 
rapporto. Meno male, dico io. Perchè questa forza io non ce l'avrei mai 
avuta. Io forse ero come tuo padre. Da un lato credevo in certi valori 
che dovevano essere salvaguardati, come ad esempio l'unità della 
famiglia, dall'altra parte, la mia intelligenza mi diceva che la vita è 
un bene unico e spenderla a vivere in una relazione infelici in due
è un peccato mortale.
Bisogna avere la forza di una 'separazione' e per evitare un 'trauma' 
troppo forte bisogna magari illudersi e dire a se stessi che si tratta
di una 'separazione temporanea' per 'ritrovare se stessi'. Poi si vedrà.
Questa è l'unica cosa sensata che dovrebbero fare i tuoi genitori.
La cosa più sensata che dovresti fare tu, invece, è non giudicare troppo 
severamente i tuoi genitori, nè tuo padre nè tua madre.
Pensa che sono esseri umani e che tu stesso non sai dove ti porterà la 
vita un giorno, nel corso delle tue relazioni. A ventanni siamo tutti 
convinti che noi non faremo mai gli errori degli altri. La storia invece 
ci ci insegna che alcuni errori umani si ripetono ad ogni generazione.
Per darti un po' di ottimismo ti dirò che, dopo degli anni di crisi, il 
nostro primo figlio se ne andò di casa a vivere solo, ed il secondo fu 
'buttato' fuori di casa dalla madre, e venne a vivere con me, perchè non 
riusciva più a frequentare la scuola e veniva bocciato ogni anno,
e frequentava altri 'amici' il cui passatempo era solo quello di
ritrovarsi (per fortuna in casa mia, almeno non era 'sulla strada') a 
giocare al biliardo e fumare 'erba'. Ebbene dopo un periodo nero, alla 
fine riuscì a ritrovare se stesso. Finì gli studi, prese finalmente una 
specializzazione ed ora ha un buon lavoro ed è felice e vive anche lui 
nel suo appartamento. Il segreto di tutto ciò : credere nell'amore che 
unisce tutti i membri della famiglia e differenziare tra 'amore tra 
coniugi' e 'amore genitori/figli'. Quest'ultimo è molto più profondo e 
stretto del primo. Uno non c'entra con l'altro.
Io ho passato ieri la decima Pasqua con la mia ex moglie ed i due figli.
Natale e Pasqua li passiamo ancora insieme tutti e quattro. Siamo tutti 
'felicemente separati'. Nessuno di noi andrebbe indietro ai tempi in cui 
eravamo 'una famiglia infelice sotto lo stesso tetto'. Senza per questo 
rinnegare i tempi felici, in cui tutto andava bene.
Ma come dice l'Ecclesiastico : c'è un tempo per piangere e un tempo per 
ridere. I tempi non sono tutti uguali.
Allora, comincia a vivere *il tuo* tempo, caro Ehmmm. Cerca di guardare 
'con un certo sano distacco' la tua situazione. Il tuo comportamento, 
influenzerà molto positivamente, in un modo o nell'altro, qualsiasi 
decisione i tuoi genitori possano prendere.
Ciao e auguri.
John.

 [SNIP]
Grazie a tutti per le vostre risposte. In realtà cercavo qualche 
consiglio più "pratico", ma immagino che l'aspetto pratico riguardi 
soltanto me: il confronto con voi mi ha dato un ottimo punto di partenza 
per la mia riflessione futura.
Ancora grazie di cuore
Ehmmm

Caro John,
hai risposto a Hhmmm ma credo che la tua risposta sara' utile a molti che
sono in questa situazione che come dici tu "è molto 'normale' al giorno
d'oggi". (me compreso ovviamente) grazie.pippo