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Titolo: leggerezze relazionali e CINZIA LEONE

Il 2008 inizia alla grande, con la moda delle relazioni interpersonali 
sempre più avviate verso modalità patologiche, imho...
Mi arriva un'e-mail da una conoscente che avevo ancora tra i contatti di 
Messenger, ma che negli ultimi 3 anni non avevo visto quasi più, l'avevo 
vista ricomparire qualche volta nel mese scorso ma nulla più, io non avevo 
ritenuto di messaggiarla per primo giacché ricordavo che anche prima i 
contatti da parte sua erano sempre stati abbastanza passivi). L'e-mail è un 
invito prestampato ad entrare nella sua rete di amici su Meet Your 
Messenger... e basta.
Insomma questa persona, con cui avevo un rapporto molto confidente anche se 
occasionale e a fasi, dopo anni di silenzio si rifà viva in questo modo, 
senza neppure una parola personale... Non sarebbe forse più naturale, e 
soprattutto "umano", un saluto cordiale e personalizzato, con qualche minima 
notizia su come sta lei e magari la domanda su come sto io?
Praticamente è dire che il tempo è come se non fosse passato, che è come se 
fossimo sempre rimasti in contatto, che si dà sempre per scontato che 
entrambi si stia bene fino a prova contraria, insomma che non ci sia bisogno 
di un minimo di coerenza e di attenzione nella comunicazione. Insomma un 
problema di leggerezza.
La cosa mi ha fatto tornare in mente un'intervista televisiva di parecchi 
anni fa all'attrice comica Cinzia Leone... che ho sempre ammirato 
moltissimo, sia prima che dopo l'ictus, che a prima vista non mi pare averle 
creato problemi psichici, più di quanto non attenga al suo carattere, per 
così dire: come lei stessa faceva capire, la sua vita relazionale è sempre 
stata asfittica e credo che ciò l'abbia molto penalizzata anche per la 
carriera professionale.
In quel programma di circa una decina di anni fa, Cinzia si lamentava - tra 
le righe, trattandosi di un'intervista brillante - di quelle persone che si 
rifanno vive dopo anni con modi di sfrontato ignoramento del passato, 
persino ex-fidanzati lasciati non esattamente in pace, che si rifanno vivi 
dopo anni per isolati auguri di Natale, come sulla spinta di un impulso che 
viene assecondato senza minimamente chiedersi se sia opportuno o sensato.
E qualche giorno fa ho ritrovato Cinzia in una replica di clip del programma 
di Rai3 "Glob l'osceno del villaggio", suppongo fosse molto recente, cioè 
almeno nell'arco del 2007, dove rifaceva il verso agli spot delle chat-lines 
erotiche, sottolineandone i tratti ridicoli e poco credibili, ma tra le 
righe - sempre in un'intervista brillante - ha sottolineato l'artificiosità 
di una domanda sul modo migliore per sedurre sostenendo che si tratta di un 
feeling che si stabilisce sul momento e a seconda della persona, dopodiché 
si è lasciata sfuggire allegramente una triste confidenza: la sua vita 
sentimentale e sessuale è azzerata da moltissimo tempo... E dal suo modo 
generale di atteggiarsi traspariva una pervasiva e malcelata esasperazione 
nei confronti della vita relazionale.
HEINZ 

viene assecondato senza minimamente chiedersi se sia opportuno o sensato.
Anche a me capita di sentire delle persone con le quali le
frequentazioni si sono ridotte, che però ogni tanto mando un messaggio
o un email.
Se la persona mi risponde, lo reputo un gesto che è stato accolto.
Se non mi risponde, resta comunque il numero perchè fa parte dei miei
affetti passati e dei miei ricordi.
Oggi le cose sono cambiate e forse non ha più senso una relazione come
c'era allora. Ciò non toglie che il livello di relazione si sia
modificato e sia diverso da allora.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non è sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

problema di leggerezza.
Nella nostra cultura giudaico-cristiana esiste il perdono...
Saluti
E.

 Nella nostra cultura giudaico-cristiana esiste il perdono...
Da parte di chi a chi, in questo caso? ^___^
Ricordo che comunque di perdono ne parlammo in un passato thread, e non mi 
sembrava che neanche nella cultura giudaico-cristiana significasse un totale 
"facciamo-esattamente-finta-come-se-nulla-fosse-intercorso", anche se magari 
non strettamente legato a un radicale pentimento come nella cultura 
protestante-cristiana...
HEINZ 

 modificato e sia diverso da allora.
Perfetto, d'accordo. Ma allora non vedo perché rifarsi vivi, accettiamo il 
cambiamento e viviamolo senza guardarci indietro...
HEINZ

cambiamento e viviamolo senza guardarci indietro...
E perchè, non si vive anche di ricordi? ;)
E non siamo anche il nostro passato? 


 viviamolo senza guardarci indietro...
Ma scusa è carino! a me fa piacere ricevere un saluto da persone che non 
sento e non vedo da tempo, un messaggio, una telefonata, una visita... è 
bello ricordare, essere ricordati, anche se le cose sono cambiate non 
significa si sia cancellato tutto. Certo deve essere sincero, il contatto 
che hai ricevuto tu ha tutta l'aria di essere un errore, forse eri ancora 
nella sua rubrica e lei ha fatto invia-a-tutti-i-contatti, o forse no... :)
Per quanto riguarda i vecchi fidanzati, anche se ci si è lasciati 
dolorosamente, perchè non desiderare che stiano bene e siano felici e 
farglielo sapere? 

protestante-cristiana...
Il messaggio di auguri può servire a "lanciare un ponte" verso
l'altro...
Non si tratta di fare esattamente finta ecc. anzi: se fosse così
magari l'altra persona ti avrebbe telefonato come sempre.
Io lo vedo piuttosto come un "non avercela con me", "riallacciamo",
ecc.
Certo, se non c'è stato tempo sufficiente a lenire le ferite, si può
avvertire il messaggio anche come una insensibilità, una presa in
giro.
Dipende sicuramente da quanto era (ragionevolmente?) fonda la ferita
nel proprio ego :-)
Saluti
E.

 farglielo sapere?
Perchè...
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 ...non è vero!
Simple!
Qualcuno, tra la "è" e "vero" metterebbe un bel "(quasi sempre)":
"Perchè non è (quasi sempre) vero!"
Al che mi vien da trasformare la frase in:
"Perchè è quasi sempre vero il contrario!"
ed è "più educato" un silenzio che una parola di troppo.
Cia'! 

 E non siamo anche il nostro passato?
Certo, benissimo, ma viviamoli ciascuno per sé, senza *molestare* gli altri, 
quegli altri che magari avrebbero voluto che tu non diventassi soltanto un 
ricordo...
HEINZ 

 Messenger... e basta.
Credo cmq che i messaggi inviati da queste community partano
automaticamente senza che ci sia una espilicita volontà da parte del
mittente. Quindi è probabile che lei avesse ancora il tuo indirizzo
frai suoi contatti e che quel messaggio di invito sia stato mandato
automaticamente a tutti.
Ciao

 automaticamente a tutti.
Sì, infatti. In questo periodo c'è un giro di messaggi di Meet Your
Messenger, messaggi che vengono mandati autimaticamente a tutti i contatti.
E quando rispondi, automaticamente mandi un messaggio analogo ai tuoi
contatti, come in una catena. In realtà quando accetti l'invito ti compare
una finestra che avvisa che partiranno messaggi di invito per tutti «allo
scopo di attivare una rete di contatti»: se premi OK partono gli inviti,
altrimenti non succede nulla. Peccato che - ci scommetto un mano (scherzo
;-) ) - solo pochi fanno caso a questa postilla (un po' come le note
microscopiche che mettono negli avvisi pubblicitari o nei contratti, e
spesso sta lì la fregatura!) e accettano diventando ignari anelli di una
catena. Io me ne sono accorto un attimo prima di fare clik su OK e mi sono
salvato :-))
dysk

 ricordo...
per alcuni pero' (tra i quali io) ... il ricordo altrui non e' (quasi) mai
una molestia.
ho scritto 'quasi' ... perche' vi sono stati momenti nei quali mi e'
risultato difficile gestire certi contatti ... vissuti da me con un
eccessivo timore di vedere deluse le mie speranze.
tuttavia la molestia era provocata dal timore della delusione (o dalla
certezza che i miei desideri sarebbero rimasti delusi) ... e non dal fatto
in se'.
Amelia
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 automaticamente a tutti.
Questa pure... non la immaginavo!
Buono a sapersi, grazie.
HEINZ 

 in se'.
IndiPerCui affermi che se una colpa c'è: non è di chi contatta, ma di chi 
viene contattato?
Dalle sue condizioni psichiche nei confronti del contatto con il 
contattante.
Uhmmm... interessante.
Io lo trovavo ovvio nei casi in cui, inconsapevolmente, si parla di "padre" 
con qualcuno che lo ha appena perso. (per esempio)
Qui in effetti pare corretta la tua tesi, perchè sarebbe inconsapevole anche 
la situazione del contattato da parte del contattante.
Però però.. se chi viene contattato, tempo prima aveva *messo in chiaro* che 
non intendeva (per esempio) avere altri rapporti se non "un certo tipo" di 
rapporto...??
Cià! 

 rapporto...??
beh ... immagino che se si parla di un rapporto d'amore ... e se si arriva
al punto di chiarire con un discorso del tipo <<o ci sposiamo o non mi
chiamare piu'>> ... immagino che il contatto non cercato sia una karognata
del contattante che dimostra di fregarsene dei sentimenti del contatto.
tuttavia se piu' in generale parliamo di rapporti d'amicizia ... o anche di
rapporti d'amore che non si sono chiusi con un discorso cosi' categorico ...
imho ... il vivere il contatto come molestia ... e' tutta robina del
contattato.
ciao :-))


 in se'.
Per alcuni magari il ricordo altrui è una molestia perché quell'altrui è 
legato proprio a *ricordi* di delusioni, o addirittura di un male che quella 
persona ha fatto, non a nuovi timori e aspettative.
La cosa può intendersi persino con sconosciuti: se tutti i giorni mi suonano 
al telefono o al citofono per vendermi merci o fedi religiose, quel contatto 
una molestia, non necessariamente per mie aspettative deluse, ma magari 
semplicemente perché quelle cose non m'interessano... così come una persona 
che non si fa sentire per anni non m'interessa più ed è come uno sconosciuto 
che tenta di vendermi un pacchetto di servizi che non si adattano al mio 
stile di vita, insomma è fuori target.
HEINZ 

 ciao :-))
Bonjour, Mademoiselle

 contattato.
Anche qui il discorso che differenzia l'amore dall'amicizia è poco inserito 
nella realtà e non è molto coerente...
Nella realtà io sento ad esempio che si stanno diffondendo a dismisura i 
casi di matrimoni finiti da un giorno all'altro, per così dire, con un 
coniuge che se ne va senza dare spiegazioni e rendendosi pressoché 
irraggiungibile, la spiegazione ottenibile poi si riduce alle "verità 
processuali" che vengono elaborate nei tribunali e basta... Non ci sono 
colpe, chiunque ha il diritto di fare ciò che vuole in nome della ricerca 
della propria felicità, ed evidentemente il vivere male questa situazione 
viene interpretato come robina del coniuge lasciato, infatti sempre più 
spesso è lui che viene "colpevolizzato" indirettamente, s'insinua che sia 
stato incapace di cogliere i segnali, che sia stato la "causa", anche se non 
la "colpa", dell'abbandono...
Questa è appunto la morte *a priori* di ogni relazione: chi abbandona ha 
fatto la cosa più giusta perché si è mosso intervenendo unicamente su sé 
stesso per l'aggiustamento delle cose, mentre chi è stato abbandonato ha 
fatto la cosa meno giusta perché aveva una felicità dipendente da una 
relazione, dall'altro, dalle aspettative.
HEINZ che sta capendo moltissime cose (tristi) sulla psicologia da questo ng 
:-((( 

 relazione, dall'altro, dalle aspettative.
non condivido il discorso di morte "a priori" della relazione.
e mi sembra che, giudicando il mio esempio, tu abbia operato una
criminalizzazione delle persone in "apparente fuga" ... senza conoscerle e
senza tenere in dovuto conto le *loro* necessita'.
giudizio di condanna ... ;-) ma il processo come e' stato istruito?
personalmente trovo che il *rendermi conto* di cio' che passano entrambi...
serve certamente a farmi soffrire di meno, ma non perche' la relazione si
impoverisce ... ma perche', al contrario, si arricchisce della comprensione
(prendere con) delle vite altrui.
.... e scusa se e' poco ;-))


 già nascondere disagio.. qualunque ne sia la fonte.
gia' ....


 perche' non succede quasi mai).
Ah, ok.
Mi "deperplimizzo"
Ciao!