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Titolo: Gelosia ossessiva

Quale puň essere l'origine nell'infanzia o nell'adolescenza di questa
gelosia ossessiva e delirante che un uomo ha per me? Credo sia vero
che mi ami, ma tutto č distrutto dalla paranoia e dall'irreale
CONVINZIONE di essere tradito. E' una convinzione assoluta e
impossibile da sdradicare dalla mente. Ieri sera ho visto "Amore
criminale" e io so di non essere molto lontana dal ridurmi cosě. Per
cercare di aiutarmi da sola (come sono) vorrei capire cosa ha nella
mente lui e cosa gli abbia determinato questo stato mentale. Forse
cosě potrei prevedere le sue azioni. Grazie. Marti

 così potrei prevedere le sue azioni. Grazie. Marti
Sono casi Più dffusi di quanto non si creda; anche io ho vissuto una
storia analoga alla tua, un fidanzamento durato 8 anni, e ormai
finito,grazie a Dio. Potrei esprimermi con le tue stesse parole. Ma
non sono sicura che la sua gelosia derivasse dall'infanzia o
dall'adolescenza. Piuttosto credo che lui fosse complessato, forse mi
esprimo con un termine datato, perchè piuttosto brutto;io non ero e
non sono una miss ma ero piuttosto carina e piacevo molto a suoi amici
e conoscenti,nessuno dei quali, a onor del vero, si è mai comportato
men che correttamente con me. Lui pensava così anche per altro: si
autoconvinceva,dai recessi della mente, di assurdità  incredibili e
qualsiasi cosa io o altri diceva o faceva veniva usato ,rigirandolo
talvolta come una frittata per avvalorare il suo convincimento. Da
dovunque provenga, questa gelosia può essere quanto mai perniciosa per
il tuo equilibrio e per la tua vita in generale. Mi permetto un unico
piccolo consiglio non richiesto: ATTENTA,molto ATTENTA
E...Auguroni.Ciao

gelosia ossessiva e delirante che un uomo ha per me? 
Riposto modificato, perchè il precedente non è passato.
Si riscontra spesso che chi soffre di gelosia ha subito, nel corso
dell'infanzia, scarso riconoscimento da parte dei genitori, che non
hanno mai manifestato fiducia e stima nelle sue capacità. Un'ulteriore
ipotesi interpretativa: che la persona gelosa proietti sul partner i
propi desideri di infedeltà, che non riconosce perchè inaccettabili
per la coscienza.
Ciao Marti
...
Lady

 così potrei prevedere le sue azioni.
... :-)) ... si parla *in generale*, qui!
Allora, parlando in generale, e tenendosi nell'àmbito del cognitivo (ossia
di ciò che "si sa di sapere"), si ritiene che la gelosia emerga dall'idea
(*cògnita/cosciente*) che ci sia qualcuno che è meglio di noi ... e che o
prima o poi questo maggior-valore si affermerà a nostro svantaggio,
provocando l'abbandono di noi da parte del/della partner.
Questa ipotesi esplicativa della gelosia pare non facile da confutare,
stante che se uno sapesse di essere "il meglio sul mercato" (o quantomeno di
non essere "da buttar via" nel senso di "scartare") non avrebbe paura di
confronti con nessuno, nè temerebbe (come corollario della gelosia ...) che
un eventuale abbandono da parte del/della partner si risolverebbe nella
solitudine, o con una sostanziale svalutazione: "auto-stima" a parte ... si
sarebbe certi di trovare sempre qualcun altro/a che ci apprezzerebbe per
quel che valiamo.
In un'interpretazione psicodinamica/psicoanalitica (nella quale vengono
fatte intervenire anche "cose psichiche che non si sanno" coscientemente),
si ritiene che la gelosia sia una <<forma di controllo>> sull'ambiente; più
specificamente sarebbe una attenzione a "non perdere le cose".
Questa forma di controllo "ritentivo" sarebbe residuo della <<fase anale>>
(che si sviluppa intorno ai due/quattro anni), durante la quale *normalmente
tutti* impariamo a <<rilasciare SI'/NO>> le feci ...; se qualcosa "va
storto" durante la fase-anale (come il non sentire l'apprezzamento
dell'ambiente nella propria capacità di ritenere/rilasciare, oppure nel non
sentir*si* contenti/normali nello "scoprire di contenere" le proprie feci
... "eccetera") è possibile che l'ambiente venga ritenuto pregiudizialmente
ostile, e/o che si ritenga che il proprio SE' sia "pieno di cose
ripugnanti"; o eccetera ...
In ogni caso, se "qualcosa va storto" durante la fase-anale, si ritiene che
possa realizzarsi una <<fissazione>> (alla fase-anale) che produrrà qualcosa
come la permanenza in un'attività-psichica che vede problematica la
questione del "perdere/rilasciare": pertanto ... da adulti si tenderà a
"controllare l'ambiente", sia per difendersi da una sua ostilità
presuntemente pregiudiziale (il che spiegherebbe la rabbia-rancorosa e la
sospettosità-generalizzata della gelosia ...), sia per evitare di
"perder(si) qualcosa" anche solo per disattenzione (il che spiegherebbe la
ossessione "vigilante" della gelosia).
E' difficile dire "cosa si può fare" nei confronti della gelosia del/della
partner; soprattutto se "c'è da difendersi" da modalità di espressione della
gelosia che -a volte ...- sembrano sconfinare nel delirio.
Peraltro e "però" ... la unica modalità con la quale è possibile tentare di
arginare il delirio (anche il proprio! :-))) è ... non prenderlo sul serio:
fin da sùbito; senza dare a credere che i contenuti del delirio siano degni
di attenzione ... e/o di risposta "seria".
Al/alla partener geloso/a *si deve* opporre una disconferma e svalutazione
generalizzata e radicale dei contenuti del delirio di gelosia: *si deve*
correre il rischio di provocare (sulle prime ...) una reazione collerica,
esprimendo chiaramente l'idea che non si intende "correre dietro" a fantasie
prive di contenuto e di senso ... correndo così il rischio di farle apparire
praticabili, o in qualche misura verosimili o opportune o comprensibili o
condivisibili: *mai* assumere la posizione di chi ritiene di "dover dare
spiegazioni" di atteggiamenti e comportamenti ... che non hanno bisogno di
commenti o giustificazioni.
Infatti ... la sostanziale irragionevolezza della gelosia (nelle forme
ossessive ... :-))) non può essere antagonizzata da nessuna argomentazione
razionale; anzi ... le argomentazioni razionali servirebbero a rinfocolare
dubbi, e a far ritenere che ci sia "ragionevolezza" nelle argomentazioni
ossessive-gelose; ... non se ne uscirebbe più! :-(((
Operando in tal modo ... il rischio (possibile) è quello di apparire -agli
occhi del/della partner- un elemento ostile dell'ambiente ostile; una "cosa"
che -poichè non è possibile "trattenere"- ci si deve rassegnare a perdere.
Questo rischio c'è ... ma -se si è incappati in una persona che "tira la
corda" fino a questo punto- il rischio più grande sarebbe quello di
"accettare la gara al tiro-alla-fune", e ritenere di poterla spuntare.
Non la si spunterebbe ... e ci si infeliciterebbe l'esistenza: IMHO (imho?)
meglio perderlo che trovarlo, un partner così!
... sempre parlando in generale, s'intende! :-)))
Ciao, Marti! :-)
--
Vincenzo

 per la coscienza.
Questa già mi pare più digeribile; anche se imho si tratta di un caso 
campione assolutamente teorico.
Normalmente credo si tratti di una combinazione tra la propria 
proiezione di infedeltà ipotetica sul partner; e un mare di altre 
variabili e costanti che possono benissimo essere "reali"/realizzate da 
una diversa interpretazione delle modalità di relazione tra il singolo e 
gli altri; tra il proprio partner e i suoi amici/conoscenti, per es.
Cia'!