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Titolo: mia moglie non vuole bambini

Ho 45 anni, mia moglie 36, siamo sposati da 8 anni.
All'inizio non abbiamo mai parlato con convinzione dell'avere o meno
bambini: io ero un po' piu' convinto, lei diceva "sono sicura che
quando sara' il momento capitera' anche a me ma per ora no". A alcune
sue amiche e' capitato così, a 30/40 anni, improvvisamente una voglia
di maternita'.
In questi anni, io ho sentito sempre di più la voglia di avere
bambini, lei sempre meno.
Al punto che mi ha confessato che due anni fa credeva di essere
incinta per un ritardo mestruale ed è stata "assalita dal terrore".
Ne abbiamo parlato. moltissimo. per anni... per almeno due anni ne
abbiamo parlato almeno ogni uno o due mesi, e io ho passato mesi con
il morale sotto le scarpe e credo di aver sfiorato la depressione...
Ora non ne parliamo più.
In sintesi lei dice che razionalmente non le piacciono ed
istintivamente ha paura che rovinino il nostro rapporto (non sto a
riportarvi discorsi che abbiamo fatto per ore).
Mia moglie e' una bella donna, una ragazza generosa e molto sincera e
io le voglio bene e sto bene con lei. Non abbiamo problemi di soldi e
lei ha un bel lavoro che le piace, anche se nell'ultimo anno ha avuto
(e sta avendo) parecchie preoccupazioni e cambiamenti (fonte di
stress)
Ogni volta che qualcuno mi parla di figli sto male, quello che mi
angoscia è che fino a qualche hanno fa avevo la speranza di questo suo
"risveglio di maternità", ora ho la certezza (anche data dall'età
biologica che avanza) che non accadrà mai e che vivremo una vita solo
noi due. senza figli.
Questa cosa mi sta uccidendo...
Ho anche pensato di lasciarla, ma in fondo con lei sto bene e se la
lasciassi, vivrei da solo con il rimorso di averla lasciata.
Non ho mai parlato con nessuno di questo.
Mi sento in un vicolo cieco; ho anche pensato di andare da uno
psicologo (da solo o con lei, gliene ho anche parlato) ma non l'ho mai
fatto.
Scusate lo sfogo, ultimamente va peggio del solito.
E.

era...@cheapnet.it
 ha scritto:

E' un problema che può portare anche alla rottura delle coppie, ne
conosco qualcuna. Purtroppo lo puoi ,più che risolvere, allevviare
andando da uno psicologo che ti aiuti a capire la difficoltà tua e
quanto puoi resistere in queste condizioni. Se tua moglie non ne vuole
sapere , forse ha problemi tali da rifiutare questo desiderio e a
questo rifiuto non è così semplice riuscire a farglielo venire.
Conosco una donna che non ne vuole veramente, e ha provato con diverse
terapie andate a vuoto , lo ha fatto per il marito ma alla fine si
sono trovati senza figli.
E' un problema che lo puoi esporre e cercare di capire solo con lo
psicologo.
Ciao
Laila

 Scusate lo sfogo, ultimamente va peggio del solito.
Mi spiace, ma, come diceva mio nonno, "i calli bisogna cominciare a
levarli, anche se duole...."
Shirin3006

 fatto.
certo, sarebbe bello, insieme a lei magari!
cmq a 36 anni è ancora giovane, magari fra due/tre annetti ne sentirà il 
bisogno... ovviamente poi si spera che non sia troppo tardi 
biologicamente...
e se cosi non fosse dovrai tu fartene una ragione, anche in due si può stare 
bene, dedicarsi a tante cose ed essere felici, basta volerlo.
ti auguro di risolvere questo dilemma, certo saresti un padre dolcissimo :o) 

 Lei allora č solo un mezzo per soddisfare un tuo desiderio,
Ehhhh, vai ancora a ruota libera!

Che coincidenza, proprio l'altro giorno una mia collega mi ha confidato di 
non volere figli.
Se puņ servire, la sua motivazione č che 'si sente usata dalla natura, 
incastrata dal ruolo che essa(matrigna)le vuole imporre'.
E' molto singolare come motivazione, ammesso che mi abbia detto davvero cio' 
che pensa.
Ciao! 

 Ho 45 anni, mia moglie 36
Sarò anche semplicistica, ma soprattutto all'asciutto di competenza 
psicologica, ma il fatto che tua moglie abbia cercato un compagno con più 
anni di lei(9) potrebbe significare che ama essere considerata lei la 
'piccola'.
Vabbè, è un'opinione.

 non è considerare l' altro come uno strumento.....
Uhm...
A me non sembra che E. non ami sua moglie ma sicuramente si trova in una 
situazione delicatissima.
Credo che il desiderio di avere un figlio dal proprio compagno sia 
normale così come è perfettamente normale non provare questo desiderio. 
Il problema sorge quando queste due disposizioni, ciascuna di per sè 
perfettamente legittima, coesistono nella stessa coppia.
E. ama sua moglie e vuole un figlio da lei.
Questo desiderio però pare debba restare frustrato perchè la volontà di 
lei si muove in una direzione diversa. 
Non credo che un dolore del genere sia trascurabile, e anzi non mi 
stupirei se arrivasse a mettere in discussione un amore, per quanto 
forte e saldo. 
La cosa che mi colpisce negativamente, come credo anche te, è 
l'impressione che E. si sia messo in attesa che sua moglie si 
convincesse ad avere figli, che prima o poi combaciasse con le sue 
aspettative. 
D'altra parte lei, mancando di chiarezza in merito gli ha impedito di 
affrontare prima questa situazione. In un certo senso sembra che lo 
abbia lasciato in sospeso, fino al verdetto definitivo. Mi rendo conto 
che sono cose che è difficile avere chiare dentro di sè, per cui è 
ancora più difficile comunicarle.
Però capisco la situazione di disagio di E. e le sue difficoltà a 
conciliare spinte interiori contrastanti.
-- 
Potranno recidere tutti i fiori ma non potranno fermare la primavera.
(Pablo Neruda)
blog: 
http://bornyesterday.splinder.com
 

 saprei come esprimerlo altrimenti, scusami).
no no, non fa ridere, hai detto proprio bene! 

 'piccola'.
IMHO potresti averci preso in pieno. Sono a conoscenza di un caso molto 
simile in cui lei ha 40 anni e lui 50: lei da piccola è sempre stata 
trascurata dal padre, assente, e in effetti i gesti del marito verso di 
lei sono, a volte, quelli di un padre... e nemmeno lei, manco a dirlo, 
vuole avere figli.

 lasciassi, vivrei da solo con il rimorso di averla lasciata.
Potresti avere un figlio e continuare il rapporto che hai con tua
moglie. Adozione a distanza. Se hai scelto di restare con tua moglie
quello è l'unico figlio *possibile*. E ne avresti sicuramente da
guadagnarci....
Anche se io la pulce nell'orecchio devo mettertela perchè è più forte
di me...hai mai pensato che in tutta la faccia della terra tua moglie
potrebbe NON essere l'unica persona con cui ti trovi (o potresti
trovarti) bene? E quell'*in fondo* che mi fa molto dubitare della tua
affermazione...


anche secondo me ha fatto un centro pieno... io ho 34 anni il mio
compagno 42. NON VOGLIO ASSOLUTAMENTE FIGLI. Mio padre mi ha sempre
trascurata e io nel mio uomo cerco anche la figura paterna, non
accetterei mai di vedermi portare via l'attenzione del mio compagno da
un figlio.... Io devo essere l'unico suo interesse e se avessi un
figlio sarebbe veramente un disastro...
In ogni caso per evitare problemi, all'inizio di  ogni relazione che
ho, cito con molta chiarezza questa mia intenzione (di non avere
figli) in modo che poi non mi si possa dire che non lo avevo detto....
Ora se il mio compagno insistesse per avere un figlio io ci starei
malissimo... e come estrema conclusione, se l'insistenza non dovesse
diminuire, cercherei un altro "padre" per me...
Per la stessa ragione difficilmente potrei accettare un compagno già
con figli....
ciao

 'piccola'.
E giustamente se una vuole essere considerata figlia, o si considera 
figlia, non puň accettare di diventare madre.
Oppure c'č un'altra possibile spiegazione, che lei č cresciuta con un 
padre "grandicello". Comunque credo che nove anni di differenza non 
siano poi cosě tanti. In televisione passano molti sessantenni che vanno 
in giro con donne poco piů che adolescenti, ma lě forse il punto č un 
altro... ;-)
dysk

 5) timore del motivo che spinge il marito a volere il figlio.[..]
naah, non credo proprio!
L'avere figli e' alla base dell'evoluzione e della continuazione della
specie. Se non vuole aver figli e' perche' non vuole che la sua specie
continui. E' da qui che si deve partire scoprendo il perche' non vuole
che la sua specie si evolva. Odio/dispetto per i genitori, o per se
stessa, o per il marito.
Col suo "semplice" atto di rifiuto d'aver figli, sta bloccando
millenni di storia evolutiva del suo ramo, mandando in fumo tutto
quello che i suoi avi hanno creato, ed anche quelli del marito. Good
job ;-)
Un conto e' non poter aver figli, un conto ostinarsi a non volerli
sebbene le condizioni materiali lo permettano. Io la vedo come una
vendetta contro qualcuno. tutto sta indagare sul chi e' quel
"qualcuno", se non e' figlia unica e ha nipoti, quel qualcuno e' il
marito (IMHO).

 che pensa.
No, non mi pare strana, come motivazione.
L' ho sentita altre volte, e non da donne "fuori di testa"!
Forse è anche uno dei motivi che spingono alcune (tante? poche?- non
so-) donne a rifiutare la maternità.
Però mi sembra anche uno dei motivi meno indagati, e non capisco
perchè.
Tu che ne dici?
Shirin3006

 figlio sarebbe veramente un disastro...
Rispondo a te direttamente anche su quello che hanno detto altri
Inanzitutto amo mia moglie, altrimenti l'avrei già lasciata.
Mia moglie è figlia unica, suo padre ha un carattere "forte", per anni
pensavano di non poter avere figli e poi è nata lei.
Credo che in realtà lui avesse voluto un maschio e comunque non gli
piacciono i bambini, ma non l'ha trascurata.
La motivazione che mia moglie dà per non avere figli, alla fine, è
esattamente quella che hai scritto tu, oltre alla paura dell'impegno
"inderogabile" (se fai un figlio, poi non puoi più tornare indietro)
Un'altra cosa che è stata detta non da te è verissima,:

 Tu che ne dici?
Mah, credo che sia come una forma di claustrofobia, almeno io la vedo così: 
una volta entrata(nel ruolo di madre)non puoi più decidere di uscire, a meno 
che tu non sia un'irresponsabile...ecco, forse sono quelle donne che sentono 
come importante quel ruolo, quindi hanno paura di non essere all'altezza, 
chissà.
Però alla fine di questo monologo mi rimane la sensazione che chi pensa così 
ha una dose forte di egoismo, o comunque tiene alla centralità delle 
'proprie' esigenze.
Ti pare? 

 vuole avere figli.
Io conosco una donna sposata con un uomo di 14 anni più grande, dopo la 
maternità ha somatizzato dei disturbi che vanno avanti da 20 anni.
E' indicativo il fatto che ha fatto in modo che suo figlio, con la 'scusa' 
della malattia(che non esiste) crescesse con la baby-sitter, a volte ha 
anche dormito alla casa.
Ciao! 

 Un'altra cosa che è stata detta non da te è verissima,:
Ma forse tua moglie ha "assorbito" dal padre questa "allergia" verso i
bambini?
Lui non l'ha trascurata però non le ha dato quell'affetto di cui lei
aveva bisogno e che sente da te.
Guarda che quando una donna rimane incinta non sempre fa salti di
gioia , spesso l'assalgono le paure di non essere una madre adeguata.
Sono paure non facili da superare.
Io stessa che ho avuto due figli a 20 anni (desiderati e cercati)
appena rimasta incinta mi era preso il "panico".
Trovo che la maternità non è mai descritta nel modo giusto, perchè
quando si rimane incinta , l'idea che stai metendo al mondo un figlio
e hai paura per quanto succede nel mondo, hai paura di che tipo di
madre sarai , poi se vai avanti con l'età rischi di malformazioni, se
fai cure puoi trovarti con gemelli.
Tutto questo se non hai la forza, il desiderio di accettare si
trasforma peso e il rapporto genitori/figli è pesante.
Credo che tua moglie abbia una profonda paura di base. Solo quando la
supera potrà desiderare di averne. Devi solo cercare di autarla a
superare questa paura.
Ciao
Laila

 E.
Dunque, tu puoi benissimo andare da uno psicologo ma questo e' un 
classico caso in cui uno psicologo non ci puo' fare proprio niente.
(Mi perdonino gli psicologi del NG se sembro cosi' provocante, ma la 
spiegaziopne e' piu' avanti).
E te lo dico io il perche' non ci si puo' fare niente :
perche :
a) non si puo' 'psicoterapizzare' tua moglie al fine di convincerla ad 
avere figli, se non li vuole.
b) non si puo' 'psicoterapizzare' te al fine di farti accettare di 
vivere senza figli, perche' non sarebbe giusto
c) non si puo', a parer mio, psicoterapizzare la coppia con l'idea di 
'normalizzarla' su una decisione comune, perche; sempre a parer mio, non 
sarebbe 'moralmente giusto'.
Questo e' un classico caso di scontro tra due personalita' e due morali 
diverse.
C'e solo una cosa da fare, e mi pare che tu l'abbia gia' fatta : 
aspettare e aspettare che il destino cambi qualcosa, faccia cambiare 
idea a tua moglie, o faccia cambiare idea a te.
Ma il destino non puoi comandarlo.
Quindi ora sei tu, SOLO, di fronte alla tua coscienza.
Devi rispondere a queste domande, TU SOLO puoi rispondere.
Uno psicologo non puo' risponderle per te.
La tua coscienza ti deve aiutare a risolvere questi conflitti :
- è lecito abbandonare una moglie che non puo' darti figli ??'
Lo scia' di Persia lo fece. Ripudio' Soraya come moglie, nel 1963, 
perche' non potette dargli dei figli.
Quindi, se ti guardi in giro, la *ragion di Stato* e' sempre stato un 
motivo valido per 'ripudiare' una moglie che non puo' dare figli.
(Il 'non volere' e il 'non potere' sono equivalenti. Anzi forse il non 
volere e' piu' grave, visto da un certo punto di vista social-religioso )
Io penso anzi, che da un punto di vista strettamente religioso 
cattolico, il rifiuto di una moglie a dare dei figli, sia uno dei 
pochissimi casi in cui la Sacra Rota darebbe perfino l'annullamento del 
matrimonio. Quindi senza bisogno di divorzio.
Non sono sicuro ma vale la pena di verificare.
- l'altra domanda e' :  e' piu' forte in te l'amore per tua moglie o il 
desiderio di avere figli ?
Se io fossi un prete di una religione 'mia' come la intendo io la 
religione ed il rapporto degli uomini tra essi e con Dio, io direi che 
qui l'amore non c'entra. Tu potresti tranquillamente continuare ad amare 
tua moglie e farle un discorso di questo tipo :
Cara io ti amo, ma voglio un figlio. Io rispetto il tuo desiderio di non 
avere figli, e percio' mi cerchero' un'altra donna che me li da.
Io continuero' ad amare tutte e due. Te e lei.
Lei se ti ama veramente questo non puo' rifiutartelo.
Dopotutto fu Sara in persona che lo propose al marito Giacobbe, perchè 
lei non poteva dargli dei figli.
Se era cosa 'buona e giusta' a quei tempi non vedo perche' non possa 
esserlo oggi.
E' ovvio che questo diritto e' reversibile, laddove sia il marito a non 
volere figli e la moglie invece li vuole.
L'essere umano, uomo e donna che sia, ha un diritto sacrosanto a 
desiderare dei figli e il rapporto 'uomo-donna' ha un senso primario 
naturale 'proprio per questo'.
Il trombare e godere nel fare sesso e' senzaltro una ottima cosa, e la 
natura l'ha fatto proprio col fine della procreazione.
Se il sesso fosse stata una cosa come bere l'olio di ricino, nessuno 
procreerebbe piu'.
Percio', secondo il mio modo di vedere le cose, un uomo e una donna, in 
qualsiasi momento, hanno il diritto di chiedere lo scioglimento di un 
matrimonio se uno dei due coniugi si rifiuta di fare figli.
Possono sempre restare amici e fare sesso, ma devono lasciare l'altro in
'liberta''  di accoppiarsi con un'altra persona per scopi procreativi.
Mi sembra che sia perfino un diritto sancito dalla costituzione.
Cosi' la vedo io la cosa.
E datosi che siamo nel campo prettamente della 'morale' e la morale e la 
psicologia si occupano di campi totalmente diversi, e' per questo che ti 
dicevo che uno psicologo nel tuo caso non serve.
Perche' nel tuo caso il problema psicologico e' subordinato al problema 
morale.
Ciao e auguri.
John.


Ognuno ha la propria biografia, l'insieme di esperienze che causano 
certe  emozioni che 'dettano' poi le decisioni e deve vivere con esse.
Ma talvolta queste 'paure' sono cattive consigliere.
Lo dice un fobico cronico che per 'paura' ha rinunciato a vivere 23 anni 
della sua vita.
John.


...lo dicevo che devo bazzicare piu' spesso dalle parti di  Cinecitta' 
con la Maserati.....

 stessa, o per il marito.
Scusa mi dai una motivazione non religiosa per la quale tutti, 
indistintamente, dovrebbero preoccuparsi dell'evoluzione e della 
continuazione della specie umana?
-- 
Alle volte il vincitore è semplicemente un sognatore che non ha mai mollato 

 Ti pare?
A me no. Mi pare che il discorso dell'egoismo valga anche e soprattutto per 
chi li vuole i figli.
-- 
---------------------------------------------------------------------------


 per chi li vuole i figli.
ni :-))
come sempre, imho, si possono verificare casi diversissimi tra loro.
ci sono persone che vogliono un figlio ... perche' questi gli garantira' il 
sostegno nella vecchiaia ( o la salvezza del matrimonio, o la granitica 
tranquillita' da realizzazione sociale, o l'illusione della immortalita', 
ecc.ecc).
in questo caso ...quel desiderio e' certamente un fatto egoistico, tant'è 
che gli stessi genitori, non raramente, sono assolutamente incapaci di 
svolgere bene e fino in fondo il proprio ruolo.
pero' ... anche evitare/non far nascere un bambino perche' non si vuole 
rinunciare alla propria vita (carriera, lavoro, abitudini, liberta', viaggi, 
ecc.) puo' essere un sentire  un po' egoistico, magari mascherato da un 
finto altruismo: il mondo fa schifo e io, per pura pieta', non ti metto al 
mondo.
retrograda e fatalista come sono, e forse pure tenebrosamente medioevale 
;-PPPP,  negli anni .... e dopo 1.000 mumble mumble e scavamenti, .mi sono 
fatta l'opinione che... <<e' lo Spirito che da' la vita>> ... e un "buon 
genitore"  ... neppure lo sa perche' desidera un figlio ... e si limita ad 
accoglierlo, suo o di altri, quando arriva ... con sopresa, gioia e perfino 
un po' di folle paura.
nonostante sia importante che ciascuno di noi scavi a fondo su certe domande 
(= voglio un figlio? si? no? e perche'?) temo che non ci sia una risposta 
'buona e giusta' e una risposta 'sbagliata'.
ciao :-))
Amelia 

 John.
Laila

 continuazione della specie umana?
l'istinto di sopravvivenza radicato nei geni.
Razionalmente si puo' osservare tu sei in vita perche' *tutti* i tuoi
avi hanno deciso di non intraprendere la scelta di non aver figli.
*Tutti* coloro che in passato hanno intrapreso e perpetrato la scelta
di non aver figli, si sono estinti, madre natura ha cancellato ben
bene le loro tracce genetiche, *senza eccezione alcuna*.
Se tu noti bene, molte leggi per descrivere la natura si basano su
approssimazioni e modelli probabilistici (vedi meccanica quantistica,
teoria del caos, etc) in questo caso non c'e' bisogno, e nota bene che
il *senza eccezione alcuna* e' estremamente difficile da trovare in
natura.
La scelta di non aver figli e' *quindi* quanto di piu' contro natura
ci possa essere, permettimi di dubitare quando si mette come
motivazione una semplice fobia, insicurezza, mancata identificazione e
via discorrendo, e' l'atto di rinunciare alla propria natura pur di
"uccidere" geneticamente una dinastia, una specie di kamikaze vivente!
Altro che fobia!
Ovvio che poi ci possono essere anche altre motivazioni, quali
l'onnipotenza (saro' sempre in tempo per aver figli), ma qui sembra un
rifiuto incondizionato, non un "poi si vedra'"!

 ciao :-))
Amelia sai che la penso come te :-)))
Abbiamo sviscerato il problema tante e tante volte...che rispondo per 
provocazione, stufa che sia ancora scontato il partito de
"i figli si devono fare, perché sì, e chi non le vuole è brutto e cattivo".
Mi sono rotta del fatto che nessuno provi a pensare un po' oltre, che si dia 
sempre tutto per scontato, soprattutto la superiorità della specie umana.
Lo trovo semplicemente molto arrogante e proprio per questo perfettamente 
umano. Gli uomini sono presuntuosi (e se vogliamo questo è un concetto 
religioso).
Remo contro pur non avendo escluso completamente dalla mia vita l'idea di.
Magari ne farò 40 o nessuno, ma sarà una mia scelta, non frutto 
dell'omologazione.
Ciao Amelia:-)
-- 


 
Una fobia e' una cosa maledettamente complessa. Sono moltissimi i 
fattori che incidono sulla sua genesi e la sua evoluzione.
Ci sono fobie che spariscono in un paio di settimane, altre in un paio 
di mesi, altre i un paio d'anni.
Poi ci sono quelle che non spariscono piu' e costringono una persona ad 
una vita molto ristretta e limitata.
Ma in TUTTI i casi, il destino ci ha messo il suo 'zampino'.
Perche' se e' vero che una nevrosi fobica evolve attraverso 
l'esperienza, e' anche vero che bisogna avere la possibilita', cioe' il 
'destino' che ci offra la possibilita' di fare certe esperienze.
E qui e' proprio il caso di dirlo : non si muove foglia che il destino 
non voglia. (Altri lo chiamano 'Dio').
Pensa che una fobia 'tocca', nell'insieme della sua sindrome, i seguenti 
campi :
- senso della vita
- destino
- senso dell'identita' personale
- fede religiosa o fatalismo
- conoscenza scientifica (psicologica) sul proprio essere
- esperienza di vita
- emozioni derivanti dall'ambiente
- bagaglio morale per l'elaborazione delle emozioni
- la 'definizione personale' che si ha di 'guarigione'
    (cioe' uno potrebbe anche essere guarito e non saperlo)
e siamo gia' a nove campi.
Ebbene TUTTI questi campi devono essere soddisfatti, cioe' bisogna che i 
conflitti in tutti questi campi siano risolti affinche' si possa parlare 
di 'guarigione'.
Cioe' io, secondo questi parametri, non guariro' MAI dalla fobia, 
perche' non mi considero guarito fino al momento in cui non posso non 
solo 'pensare' ma anche 'fare' un viaggio in aereo DA SOLO intorno al 
mondo, partendo da Malpensa, in direzione Bangkok, poi Giappone, 
Australia,  Stati Uniti e ritorno a Malpensa. (Ammettendo che qualcuno 
mi paga il viaggio).
Quel giorno che riesco a fare questo, DA SOLO, e SENZA NEMMENO UN 
SINTOMO, allora mi dichiarero' ufficialmente GUARITO.
E quindi, lascio a te la prognosi della mia fobia.
Ciao.
John.


Parlarne su questo NG mi sta dando conforto (mi state mettendo davanti
in modo obbiettivo al problema).
Credo che la mia scelta sia in realtà o vivere con lei e accettare la
cosa o lasciarla.
In questi giorni sto cercando di immaginare come vivrei senza di lei:
per ora credo di dire che non ce la farei, quindi mi devo immaginare
una vita con lei senza figli, e questo è duro.
Anche se condivido i tuoi dubbi John sul supporto di uno psicologo,
chiedo comunque ai membri dell'NG se qualcuno mi manda via email i
riferimenti di uno psicologo a Milano (non conosco nessuno in questo
campo).
Grazie
Ciao
E.

 John.
Ciao saggio John
Laila

 cosa o lasciarla.
o (IMHO) farle credere che ha una sorella di cui ignorava l'esistenza
che ha messo al mondo tanti pargoletti... ;-)

 rifiuto incondizionato, non un "poi si vedra'"!
Le motivazioni possono essere migliaia...e ovviamente sono tutte psichiche, 
pensate, frutto dell'aver in dote una coscienza.
Ma tanto visto che l'uomo non potrà mai provare l'esperienza di un essere 
umano che gli cresce nel grembo, continua a parlare.....
-- 
---------------------------------------------------------------------------


 cosa o lasciarla.
Scusa se sono diretta... non ne avevate parlato prima di decidere di 
sposarvi?

 umano che gli cresce nel grembo, continua a parlare.....
:-)
si parla da osservatori ;-)
ciao!

quando sara' il momento capitera' anche a me ma per ora no".

 Scusate lo sfogo, ultimamente va peggio del solito.
se lo dici tu.
scusate ma siamo fuori di testa? leggendo il post originale e le risposte si
parla di psicologo, depressione, claustrofobia.
il non volere figli deve essere per forza un problema? il fatto di
pretendere di non perdere la propria liberta' e' un problema?
io non ne voglio. non mi sento claustrofobico, ne depresso, ne altro. anzi
no, sono stressato, ma da lei che insiste!
poi magari capitera' anche a me un'improvvisa voglia di paternita', chi lo
sa? ma per ora sto bene cosi'.
ma per favore...
se non fosse che sono innamorato di lorenza farei una battuta: facciamo
cambio?
-- 
ZaXxon


Ci sarebbe da fare una tesi di laurea su questa frase.
Infatti sorgono spontanee altre domande :
- che differenza fa tra una unione uomo-donna rispetto ad una uomo-uomo  o
donna -donna, se non la peculiarita' di avere figli in comune ?
- se il desiderio di avere figli e' grande in un partner e dall'altro esiste
un rifiuto, in base a quale 'legge' si impedisce che i due desideri siano
soddisfatti contemporaneamente, ad esempio chi vuole figli ad ogni costo,
andarseli a fare con qualcun altro ?
- in che priorita' devono stare il desiderio di avere figli ed il diritto a
non averne, in una coppia uomo-donna ?
- il sentimento di 'amore' per una persona, quanti sacrifici puo'
giustificare ?
Quanto si puo' 'concedere' per amore ? A quanto si puo' 'rinunciare' per
amore ?
Esiste un concetto comune per stabilire 'lui/lei non mi ama abbastanza
perche' non mi concede questo o quello ?
- il desiderio ad avere figli e' una cosa 'innata e naturale' in ogni essere
umano, o e' solo uno 'sfizio', una forma di 'egoismo' e deve essere
considerato tale ?
Avete delle domande a queste risposte ? Io ho le  mie, e mi piacerebbe
confrontarle.
John.

 l'ho detto nel primo post:
Perdonami, l'avevo anche letto...
Beh, di sicuro nessuno dei due aveva una voglia gia' spiccata, pero' non 
si puo' dire che la possibilita' di figli fosse del tutto esclusa.
Io posso darti solo un consiglio. Se ami tua moglie resta con lei. Con 
un'altra donna potresti avere figli, ma se l'amore non fosse lo stesso 
(e non lo sarebbe, forse rischierebbe anche di essere un ripiego, visto 
che, come dici, il tempo passa), se l'amore non fosse forte il tuo 
secondo matrimonio non sarebbe di certo buono.
Ti auguro di appianare la questione, dalle ancora un po' di tempo e da' 
pace a te stesso: pensarci di continuo ti logora piu' del non essere papa'.
Ciao.
Dany

 Io ho le  mie, e mi piacerebbe confrontarle.
Io personalmente propendo verso una personale imposizione genetica.
Non e' dissimile dai dettami cattolici, sebbene le motivazioni alla
base siano probabilmente diverse dalle mie.

 pretendere di non perdere la propria liberta' e' un problema?
Infatti personalmente ho preso il post come la richiesta di un consiglio.
Mio marito ed io abbiamo voluto nostra figlia e ne vorremmo altri, non 
per questo pero' giudico un problema il non volerne.
Mi sembra una questione, peraltro, risolvibile a due, all'interno della 
coppia.

 Avete delle domande a queste risposte ?
tra l'altro (lol) mi sono reso conto solo ora del lapsus in questa
domanda (che e' anche'essa una risposta)
Infatti le tue son tutte domande che racchiudono intrinsecamente la
risposta (che personalmente condivido appieno).

 con la Maserati.....
In Germania non fanno il grande fratello? Ti piazzi lì davanti e aspetti 
che qualche donzella esca. Sai? Dopo tre mesi di "reclusione"... Se vuoi 
ti presto una delle mie Ferrari, ma solo se me la restituisci col pieno 
di benzina ;-)))
dysk

dyskolos wrote:

Ma certamente...... dove ci incontriamo ?? Io saro' a Genova a maggio...per
tre settimane.. :-))))
Un giorno quando diventero' miliardario, faro' una crociera Genova-Palermo,
per venire a visitare la 'colonia di IDPSI' in Sicilia... :-)))

bondo erra bondo wrote:

si', mi sono accorto del lapsus..... ma era troppo tardi... :-))))

 si', mi sono accorto del lapsus..... ma era troppo tardi... :-))))
ne approfitto per un'altra "domanda" ai guru della psicologia: e'
impressione mia, o dei lapsus ci si accorge *sempre* troppo tardi?

 si parla da osservatori ;-)
Sai come si dice? Che se fosse toccato agli uomini partorire ci saremmo 
estinti da un pezzo!:-)
Ciao!:-)
-- 


bondo erra bondo wrote:

...sul 'troppo' non so, ma del 'dopo' e' inequivocabile :
anche 'millisecondi dopo' e' sempre 'dopo'.
Mi sembra sia paragonabile ad un 'segnale di errore' simile ai  'parity bit'
dei computer di quando un 'segnale' non e' arrivato 'completo' a
destinazione e si ha un 'allarme'.

 destinazione e si ha un 'allarme'.
no, e' diverso.
I parity bit possono essere controllati *prima* che la sequenza di
bytes venga inviata.
Con i lapsus, capita spesso (sempre?) che anche a rileggere non ce ne
si renda conto, ce ne si rende conto (sempre?) *troppo* tardi (dopo
l'invio, ad esempio).
Facendo il paragone con i 'parity bit' e' come se si verifichi sempre
un doppio errore (1+1=0) e l'errore venga sempre ignorato all'invio
(salvo poi essere notificato dall'interlocutore con un'assenza di ACK)
con l'unica differenza che il doppio errore ha una probabilita'
relativamente bassa...
Quello che intendevo io e' che e' come se "il cervello" fosse
"programmato" per non riconoscere l'errore, anzi per farlo trapelare a
tutti i costi, nonostante tutti gli sforzi che uno possa fare a
nasconderlo.
La mia domanda e' quindi: sino a che punto si puo' controllare questa
"assenza di controllo"? Il mio "guess" e' che non si controlla e
stop ;-) ma mi interessava sapere la vostra opinione!

 Alle volte il vincitore è semplicemente un sognatore che non ha mai mollato
sono un buon candidato :-(
Peccato che per ora i fatti non mi cosano :-)
ciao

 Chi se ne frega se gli uomini si estingueranno!
Se gli Uomini si estingueranno ... si dimostrerà *a posteriori* che -anche
se via via resisteranno i meno-inadatti all'ambiente ...- l'ambiente si sarà
reso comunque tale da non permettere una selezione (riproduzione ...)
sufficiente a non scomparire.
E' così che è andata ... con i Dinosauri :-)))
Saluti ... riproduttivi & adattivi :-))
--
Vincenzo

 tre settimane.. :-))))
Beh uno di voi due potrebbe accontentare una nonnina e farle fre un
giretto?
oppure guardate solo le giovani donzelle?
Prometto che starņ buona e non rompo, sono solo un po' pasticciona.
nonna Laila

 sono (più*).
Ti stava gironzolando intorno il tuo gatto quando hai fatto questo 
esempio?:-DDD
Anche a me piacciono i mici...soprattutto se belli cicciottelli e pelosi :-)
La questione "selezione naturale" mi è sempre stata chiara, proprio per 
questo sono tranquilla e serena
anche per la specie umana :-)
E non credo nemmeno che tutto il peso dell'eventuale estinzione umana sia 
sulle mie spalle, o su quelle di uno sparuto gruppo di donne occidentali che 
non si riproduce:-)
Se mai ci sarà l'estinzione umana sarà più facile che avvenga a causa 
dell'ambiente non più adatto.
Però credo che possiamo risparmiare, ai gatti meno cauti e alle donne che 
non vogliono avere figli (e non sentono di avere un problema), il lettino 
dello psicologo :-)))
Saluti gattofili:-)))


 dello psicologo :-)))
mi tocca quotarti :o)))
però sei la prima e l'unica che ha scritto la sua versione con tanta ironica 
serenità!
solitamente queste donne sono molto permalose ed acidine... 

 Saluti gattofili:-)))
... Diodato ringrazia! :-))
Ciao, vaniglia!
--
Vincenzo

 Peccato che per ora i fatti non mi cosano :-)
Prova a candidarti a Roncofritto:-)
 ciao!
-- 


 solitamente queste donne sono molto permalose ed acidine...
Forse perché le motivazioni alla base della scelta sono diverse, le storie 
personali sono diverse.
E' anche vero che spesso le donne che fanno questa scelta non hanno nemmeno 
il coraggio di dirla, perché vengono subito
giudicate male e accusate.
Anch'io....la maggior parte delle volte rispondo quello che gli altri 
vogliono sentirsi dire, per tagliar corto e non iniziare un discorso
di cui non reputo gli interlocutori all'altezza.
Ciao may:-)
V.
-- 
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

 ... Diodato ringrazia! :-))
He he he...ma usi un'abbreviazione per chiamarlo? Ecco perché sei cosě 
saggio..:-DDD
Ciao Vincenzo!:-)
-- 
Alle volte il vincitore č semplicemente un sognatore che non ha mai mollato 

 Dany
Ciao Dany, mi hai parlato come una amica pur non conoscendomi.
Grazie, ne avevo bisogno.
C.

 Infatti personalmente ho preso il post come la richiesta di un consiglio.
era esattamente questo, niente di più.
non era un'accusa a chi non vuole figli e se qualcuno l'ha letta così
mi dispiace.

 C.
Mi fa piacere che le tue idee siano piu' chiare e tu sia piu' tranquillo.
Buona vita di coppia, goditela perche' riempie il cuore.
Ciao.