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Titolo: la figura del genitore

Come deve essere un "genitore Padre" ideale per i figli?

 Come deve essere un "genitore Padre" ideale per i figli?
Senza la maiuscola.

 Come deve essere un "genitore Padre" ideale per i figli?
Dev'essere: un individuo adulto, maturo, responsabile e che sa amare.
Saluti
-- 
   giberish

 Come deve essere un "genitore Padre" ideale per i figli?
un "padre" č un uomo che ama
Ciao
Nadja 

 Come deve essere un "genitore Padre" ideale per i figli?
Apparirą riduttivo *o* esagerato ... a seconda della (propria) nevrosi
specifica al riguardo ... ma io *opino* che dovrebbe essere uno che
SA/CAPISCE/VEDE che *egli stesso* ha messo al mondo uno della generazione
*altra* che (giustamente!) lo soppianterą.
Di conseguenza ... dovrebbe cominciare *da subito* a ... "farsi da parte".
Saluti ristretti (in un angolino)
--
Vincenzo

 Senza la maiuscola.
G R A N D E !
:-)))))))))))))))))))))))))
saluti ammirati
--
Vincenzo

 Saluti ristretti (in un angolino)
saluti allargatissimi :-)))))
Amelia :-))

 Come deve essere un "genitore Padre" ideale per i figli?
Per definizione, dato che siamo esseri umani, tanti e diversi, non esiste
per me un padre (lettera minuscola) o una madre ideale (questa te l'eri
dimenticata?), altrimenti torniamo alla pura metafisica platonica, e addio
pensiero contemporaneo della differenza, addio tolleranza, convivenza,
superamento dei conflitti.
Detto ciò, ci sono molte belle cose che dei genitori potrebbero fare, o
meglio 'essere', per meritarsi il titolo, e quelle che hanno citato gli
altri sono il top, quindi...difficilissime da realizzare.
Aggiungerei la comprensione, la compassione e la capacità di attendere e non
intervenire, non nel senso di mettersi da parte per farsi soppiantare (non
sono daccordo con le teorie evoluzionistiche finalistiche, come molti altri
teorici, anche se io non sono nessuno), ma proprio nel senso di essere il
più 'detersi' e il meno 'inquinanti' possibile. Ma l'educazione rimane per
me un valore, in quanto riconduco il termine 'etica' (che è necessaria per
la vita e la convivenza) al suo etimo greco più originario, cioè 'ethòs',
che ha a che fare con l'appartenenza culturale. riconoscere le radici è
libertà.
E mi chiederei anche cosa possano fare i figli, per essere buoni figli.
Certe volte finiamo per credere alla favoletta delle relazioni a senso
unico, che di fatto poi non sono più relazioni. Anche la relazione
genitore - figlio è 'una relazione', quindi un 'sistema', un gruppo: un
elemento non è indipendente dall'altro.
E poi tutte queste cose 'ideali'...che noia! E che spazio rimarrebbe per il
nostro intervento, i nostri apporti per migliorare il rapporto, superare,
crescere, se non ci fossero difficoltà? A mio modestissimo parere (m'era
scappato 'parare', sarà un lapsus freudiano su: 1) mi sto parando il c...,
2) cerco di parare gli inevitabili colpi della vita?), insistere troppo su
certi argomenti finisce per 'impigrire'.
ciao,
alessandra

 Come deve essere un "genitore Padre" ideale per i figli?
In qualità di figlio cresciuto senza un padre, ti risponderei che avrei 
desiderato un padre severo ma premuroso e non intollerante.
In qualità di non-psicologo, ti rispondo: un padre deve essere SE' STESSO 
con i figli, così come con tutti.
Un padre per suo figlio non dev'essere per forza una "figura", un ruolo, un 
riferimento, bensì dev'essere una presenza, una PERSONA.
E per un figlio è meglio crescere sotto la guida di una "persona", anziché 
rapportarsi una con "figura" spesso stereotipata e con un ruolo recitato 
incertamente.
E' vero che ciascuno di noi vive interpretando ruoli, ma se tu inizi a 
comportarti in un dato modo perché pensi di dover "fare il padre" non sarai 
già più te stesso.
Se hai la fortuna di non aver ancora visto tuo figlio venire alla luce, puoi 
valutare l'opportunità di presentarti a lui col tuo nome e con i tuoi 
atteggiamenti normali, anziché farti chiamare "papà" o abituarlo a 
bamboleggiare con te come molti adulti faranno con lui.
HEINZ 

 Come deve essere un "genitore Padre" ideale per i figli?
Beh... dipende da quello che vogliono i figli,
ma non sempre *è*, la soluzione migliore ;-)
Ciao
Francesco

 Vincenzo
Ciao
Nadja 

 Come deve essere un "genitore Padre" ideale per i figli?
Mmm..., a volte mi chiedo come sarei io se fossi padre. 
Che del resto è una domanda diversa dal chiedermi quale sarebbe stato il
(mio) padre ideale (...).
Mi chiedo come mi comporterei avendo di fronte una persona che si rivolge
a me, come qualcuno da cui sapere "come fare". 
Da qualcuno che mi cerca perchè da me vuole essere rassicurato, vuole
avere conforto. Perchè non riesce a comprendere tante delle cose che vede
intorno e perchè, comunque, comunque vada, cercherà un suo modo di stare
sulle sue gambe. 
Non credo vi sia nulla di facile in tutto questo. Ciascuno di noi è quello
che è, e non può facilmente sperare d'improvvisarsi diverso.
Io spesso non sono una persona buona per me, non vedo come potrei esserlo
per un'altra.  
In me, troppo spesso, vivono ancora, le voci del Padre e quelle del
Figlio...come potrei risparmiare ad un figlio di finire coinvolto nelle
mie personali ed interiori messeinscena? 
Mi pare che l'essere padre ci imponga di saper "giocare" fuori da noi,
anche quando non è detto che siamo pronti a farlo.
Ci costringe ad esserCi anche se non siamo ancora pronti ad essere.
Mi sembra un'impresa complicata. Non ho alcun dubbio che valga la pena
provarci.
Ciao :-)
Clo 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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 che disastro sentimentale.
E' la domanda iniziale ad avere poca importanza pratica ... e quando si
parla di "sesso degli angeli", si finisce sempre in "disastrose banalità".
:-)))
Ciao, Nadja
--
Vincenzo

 Vincenzo
saluti nevrotici :-))
jordi
-- 
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http://www.ambientepsichicoericerca.it/


 il secondo nasce dalla paura di ammazzare il figlio "inavvertitamente".
Questa paura non è forse più diffusa tra le madri?


 Come deve essere un "genitore Padre" ideale per i figli?
La domanda e' mal posta... gia' per il fatto che usi il termine "deve".
Uno puo' solo essere se stesso...compresi i suoi limiti e le sue nevrosi.
Se e' triste e' giusto che sia triste, se e' oppresso dai cattivi pensieri
e' giusto che lo sia anche davanti ai figli, se in qualche momento sente di
odiarli e' giusto che glielo dica.
Se maschera e sorride senza sentire dentro di se il sorriso trasmette ai
figli il messaggio che la menzogna e' il mezzo con cui affrontare la vita...
Poi sottoscrivo in pieno quanto detto da Vincenzo e aggiungo che magari se
ha una ha voglia energia tempo e soldi da investire, sdraiarsi sul lettino
di un analita aiuta, ma lo fa per se stesso non per i figli...
A me i miei 3 bimbi (assieme ad altre circostanze) hanno dato una spallata
potente per sciogliere un muro di ghiaccio che nascondeva molte emozioni...
insomma mi sento in debito con loro  :)))
--
schiapp


Penso che, se non l'hai gią letto e ti piace, ti piacerebbe molto
'Affabulazione' di Pier Paolo Pasolini, a teatro lo portņ Gassman, che
interpretava il 'padre'. Personaggi, ovviamente, solo due: un padre e un
figlio maschio. Bellissimo, anche se scelgo di condividere altre visioni
sulla faccenda, meno 'sanguigne' e 'buie'.
Ciao,
alessandra

 jordi
Ciao
Nadja 

Come deve essere un "genitore Padre" ideale per i figli?
Un po' come il mio... ma più come vorrei esserlo io.
E' una domanda a cui si può rispondere solo con un pensiero complesso. Tali 
pensieri non sono esprimibili a parole. ...o meglio... qualuno ci ha 
provato, ma il risultato di 3 minuti e mezzo di pensieri è risultato essere 
un libro Enorme.
La cosa fondamentale, comunque, è che si tratta di una definizione dimanica 
e soggettiva.
Il padre migliore è tale solo dopo esserlo stato... e solo dopo esserlo 
stato con un determinato figlio.
Ogni figlio e ogni padre, intesi come nome comune e verbo, sono un caso a 
se.

 Nadja
Anche gli assassini amano... 

 Anche gli assassini amano...
secondo me l'assassino teme, non ama: quindi per paura di essere annullato 
attacca.
inoltre gli assassini sono tutti uomini.
dobbiamo temere ogni uomo?
siamo tutti potenziali assassini, di noi stessi tanto per cominciare.
un padre che ama e non teme sé stesso né di essere messo da parte dal figlio 
o dal tempo, non potrà mai nemmeno uccidere.
così anche una madre.
Ciao
Nadja 

 Ciao, Nadja
Ciao 

 Nadja
Un padre che ama, potenzialmente Teme -in quanto essere umano- il tempo, il 
fatto di poter essere messo da parte, il figlio e tutte le altre cose che 
potenzialmente temiamo tutti.
Ovviamente.

 Ovviamente.
forse la linea di confine tra l'assassino e la persona che si rende conto 
del proprio timore, o della propria paura, č data dal modo di saperla 
gestire costruttivamente, andando oltre.
quindi mettendosi in posizione pių forte rispetto alla propria debolezza, 
non lasciando che prenda il sopravvento.
sul fatto che l'assassino ami non so, non posso certo dirlo con sicurezza: 
secondo me mentre uccide č sottomesso a qualcosa, magari anche a qualcosa 
che crede amore.
Ciao
Nadja 

 significato il fatto che qualcuno si preoccupi di discuterne?
... "significato psicologico" del fatto di preoccuparsi/voler discutere del
sesso degli angeli?
Confesso che mi trovi impreparato ... e poco attrezzato per documentarmi: ho
prestato il Manuale di Psichiatria a uno Studente.
Appena me lo rende ... saprò esserTi più dettagliato.
Saluti angelici & desessuati
--
Vincenzo

 stato con un determinato figlio.
... !
Mi sa che hai ragione.
DUE soggettività che DEVONO integrarsi ... fanno *sempre eccezione* a
qualsiasi regola.
Troppa carne al fuoco ... per poter definire UN modo
generalizzato/generalizzabile sul come "fare l'arrosto"!
Ciao! :-)))))
--
Vincenzo

 "jordi"



..che sul piano psichico è la "stessa cosa".
Tu piazza nell'inconscio la tua frase, togli l'uccisione *effettiva* del
figlio (lasciala nel mondo delle fantasie), e quel che si ottiene a
livello conscio è una compensazione, ovvero la paura di farlo (se ho
capito bene come funziona la zucca :-))
ciao


 
Non riesco a capire, io non ho mai percepito la paura di ammazzare il
figlio o di essere ammazzato da lui.
Come figlio non ho mai percepito nemmeno la paura di ammazzare /
essere ammazzato da mio padre.
Non riesco a capire nemmeno il discorso del "sposta da parte" il
padre.
L'argomento mi interessa, qualche dritta per capire di più?
makak0


Bella domanda, soprattutto per me che sono a poche ore dal diventarlo (il
tempo è finito sabato e siamo ancora in fremente attesa).
Chiaramente non è possibile risponderti a questa domanda, perché non c'è un
"deve".
Io ti posso dire solo quello che penso di come cercherò di essere in quanto
padre.
Anzitutto, prima di definirsi padre, bisognerebbe diventare consapevoli di
quello che si è senza l'etichetta di "padre". Una persona che è consapevole
di sé, in linea di massima è consapevole di tutti i ruoli che le diverse
etichette gli appiccicherebbero sopra.
Bypassando questa premessa, credo che al primo posto un padre deve essere
amorevole. Aggettivo però alquanto fumoso e vago, che andrebbe un po'
chiarito.
Anzitutto potrebbe essere "presente". Ciò semplicemente esserci con tutto se
stesso. Dedicare il proprio tempo al figlio come alla persona più importante
che si possa mai incontrare (anche se io estenderei questa cosa a chiunque).
Essere simpatico, in senso etimologico, cioè che possa "sentire" insieme al
figlio, i giovani sentimenti di questo.
Mettersi nel suo punto di vista per confrontarlo al proprio, e magari
rendersi conto che a volte la ragione è dalla loro.
Creare attorno al proprio figlio l'ambiente più sano e pacifico che si può
immaginare, curando quindi le proprie nevrosi prima di scaricarle su di lui.
Chiaramente un figlio impara dal padre cosa essere, anziché ascoltare quello
che il padre dice bisognerebbe essere. Per questo è necessario che il padre
sia onesto, rispettoso degli altri e dell'ambiente, sincero nei propri
sentimenti. In pratica dovrebbe essere se stesso, o l'immagine più vicina al
proprio se stesso che riesce a trasmettere.
Il padre dovrebbe insegnare cosa e giusto e cosa è sbagliato con il proprio
esempio, anziché con vuoti formalismi.
Soprattutto dovrebbe essere sicuro di sé e di quello in cui crede,
insegnando però al proprio figlio che i punti di vista su ogni cosa sono
molteplici. Trasmettere quindi un senso di verità non dogmatico del tipo "è
così e basta", ma stimolare nel figlio il ragionamento per cui qualcosa è
meglio farlo in un modo anziché in un altro.
E poi si potrebbe aggiungere che un padre dovrebbe stimolare nel proprio
figlio le capacità innate di questo, cioè investigare in lui quali sono le
cose che più gli sono congeniali. Ma allo stesso tempo sopperire là dove il
figlio è carente per poter sviluppare anche quelle qualità meno visibili.
Bisognerebbe essere in grado di ascoltare, soprattutto quello che non viene
detto. Essere quindi un grande osservatore, e sviluppare l'intuito paterno
(buono come quello delle madri che però sono avvantaggiate).
Essere risoluto quando è necessario imporre al proprio figlio delle
limitazioni (no non puoi volare come superman). Evitare quindi di cedere ad
ogni capriccio.
Essere estremamente affettuoso e sviluppare un buon contatto fisico. A
questo proposito suggerirei ad un padre di seguire un corso di massaggio
neonatale. Sembra essere uno dei metodi migliori per instaurare un ottimo
rapporto padre figlio fin dal principio, e aiuta a sviluppare la
consapevolezza corporea del bambino così come aiuta il padre a rilassarsi e
a stare bene.
Essere intimo e non aver paura di mostrare i propri sentimenti... essere
vero insomma.
Documentarsi... leggere libri che magari suggeriscano delle figure paterne
preconfezionate, per adattarle poi al momento.
Tanto padri lo si diventa giorno dopo giorno. Non è che una volta impostati
i parametri la macchina va da sola. E' un crescere insieme al proprio
figlio... un riscoprirsi bambini e nello stesso tempo comprendere quanto si
è diventati adulti.
Secondo me una sana paternità può essere di enorme aiuto per il proprio
sviluppo personale.
Sopratutto perché rimette in discussione noi stessi dalle fondamenta, ci
porta a rivedere tutta la nostra visione del mondo...
Buona fortuna a tutti i neo-papà!!!
papAndrash

 Nadja
Non sai, dici bene. Qualcuno diceva "provare per credere".
L'assassino, magari anche padre, mentre uccide potrebbe anche essere 
sottomesso da qualcosa che lui crede amore, probaile.
Bisogna però distinguere omicidio da omicidio. Guerra docet.
Ma, spiegami un po' una cosa. Cosa intendevi dire con "gli assassini sono 
tutti uomini". E' una frase che ho letto molto velocemente ed ho risposto 
con il classico psico-politicamente-corretto: "Ovviamente", che di sovente 
equivale ad "assolutamente" (che non significa gran che). Mi accorgo solo 
ora, però, di questa frase fraintendibilissima. 

 > Mi sa che ripropongo l'argomento. :-)))
... cosě capisci cosa puň succedere agli *altri padri*, tenendo presente che
il "Complesso di Laio" č INCONSCIO, come tutti gli altri Complessi.
Saluti ... mo' vengo con la spiega
:-)))
--
Vincenzo

 > 
 e tu l'hai imparato o intendi impararlo? se sì da chi? Perdona la
curiosità,siccome anch'io lo insegno volevo sapere se l'hai imparato da
una mia "collega" o meno,visto che le associazioni rinosciute in Italia
sono pressochè...una,la mia,l'AIMI,lungi da me la pubblicità!    ciao e in
bocca al lupo  BACI
-- 


 bocca al lupo  BACI
No, io non l'ho imparato direttamente... nel senso che io conosco il
massaggio ayurvedico (per adulti) e siccome questo mi ha aiutato a
sviluppare una certa manualità, ho comprato poi qualche libro di massaggio
per bambini... et voilà!
Non sarà la stessa cosa di aver seguito un corso, però credo che bisogna
affidarsi molto all'istinto con i bambini...
Però adesso ti sei fregata... mi dovrai dare qualche consiglio da esperta
quale sei!!! Anche in pvt se qui andiamo troppo OT... vedi tu ;-)
Comunque so che ne tenevano uno a Fonte Meravigliosa (EUR) in un centro yoga
dove io ho fatto il corso di massaggio ayurvedico. Però non ti so dire chi è
che lo insegna lì... magari tu?
Raccontami qualcosa se ti va della tua esperienza...
Saluti
Andrash

 Raccontami qualcosa se ti va della tua esperienza...
Io.... sarà ben difficile perchè abito a Bologna! di esperienza ne ho
ancora poca in realtà.Ad ogni modo la tecnica del massaggio serve
soprattutto ad aiutare chi ha difficoltà ad esprimersi seguendo il proprio
istinto,poco capace di utilizzare forme di linguaggio non verbale. Io sono
convinta che chiunque abbia già in sè la capacità di relazionarsi ad un
figlio,solamente che purtroppo (banalmente detto ...in questo mondo
schifo..)l'istinto si perde per la strada.Se tu hai già pratica di una
forma di comunicazione di qusto genere,al di là del fatto che sia
ayurvedico o shiatzu o indiano-svedese ecc. e in più hai il desiderio di
entrare in contatto con tuo figlio in pieno rispetto dei suoi bisogni e
desideri,non ne hai poi tanto bisogno.Ci sono delle informazioni,dei
suggerimenti che comunque possono aiutare.Se vuoi mi puoi scrivere
privatamente e se hai la curiosità di capire vai al sito dell'AIMI  lo
trovi facilmente   ciao  BACI


 Saluti angelici & desessuati
Ciao :-)
Nadja 

 Come deve essere un "genitore Padre" ideale per i figli?
Colui che insegni al figlio come diventare una persona completamente
autonoma entro i 18 anni.
-- 
ciao,
J.L.
