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Titolo: La recita in famiglia

Buongiorno a tutti :)
Raramente scrivo, (pigrizia, mancanza di tempo, timidezza) ma -vi- leggo 
molto e spero di riuscire ad esporre con sufficiente chiarezza la mia 
richiesta di parere/consiglio sul comportamento da tenere nell'ambito di una 
situazione che giorno dopo giorno degenera sempre di più.
Nell'ambito della mia famiglia i rapporti si basano e si sono sempre basati 
sullo scambio di comunicazioni di servizio e sulla recita (tutto va sempre 
bene).
In particolare 2 persone hanno impostato la loro vita di coppia e i loro 
rapporti con il resto della famiglia su questa recita (rendendosi 
contemporaneamente vittima e carnefice l'uno dell'altra).
So che una delle due da anni sta molto male ma l'altra impedisce a me ed al 
resto della famiglia di parlare o intervenire, sostenendo che questo 
potrebbe causare *gesti estremi*.
Per anni (purtroppo) ho partecipato alla recita (per comodità, paura..) ma 
ora non posso più farlo, mi rifiuto e, non potendo essere *parte attiva* 
(nel senso: non potendo agire in altro modo) mi sottraggo a tutte le 
occasioni di incontri famigliari.
Questo mio rifiuto viene letto come mancanza di collaborazione, ma io non me 
la sento più di mettermi una maschera e partecipare alla farsa.
Questa, molto in sintesi, la descrizione della situazione, descrizione che, 
mi rendo conto forse non basta a rendere comprensibile un contesto veramente 
distruttivo.
Ne ho parlato con medici/psicologi e tutti dicono che è urgente intervenire.
Non so ancora come, anche se mi sento dentro l'urgenza ed il desiderio di 
*far scoppiare la bomba* e costringere tutti a scoprire le carte. E' giusto?
Pare che con questo, io sia diventata *il problema*.
Chiedo scusa se invado questo spazio con questioni personali e così 
malamente descritte, ma mi sarebbe di grande aiuto una vostra opinione.
Grazie, un saluto :)
--
Mirtilla 

 Pare che con questo, io sia diventata *il problema*.
In effetti, servirebbe qualche dettaglio in più, perché la valutazione di 
una situazione così specifica e soprattutto considerata grave richiede una 
descrizione meno *astratta* e meno generale della tua...
Questo te lo dico perché in generale e in astratto io riconosco problemi 
*identici* nelle dinamiche della mia famiglia, o meglio "ex"-famiglia, 
giacché - come forse ricorderai se, come dici, leggi molto qui - ho vissuto 
un percorso simile al tuo:
dopo aver trascorso trent'anni tra omertà, recite, e rimozioni, che ho 
tollerato per motivi esattamente uguali ai tuoi (pigrizia, comodità, 
timidezze),
in una situazione degenerata man mano (malati terminali accuditi senza 
trasparenza e senza rispetto, depressi sopportati senza aiuto e senza 
abbandono, violenti e diffamatori considerati con la massima indulgenza 
ecc.),
alla fine ho trovato il coraggio di ribellarmi a ciò che secondo me 
rappresenta una grave violazione della dignità & incolumità sia altrui e sia 
di me stesso, e allora, proprio come tu racconti, così facendo "il 
*problema*" per loro sono diventato io, ed è sopraggiunta la rottura 
completa con tutta la cerchia familiare, quella rottura in virtù della quale 
sto per trascorrere il 3° Natale consecutivo in completa solitudine.
Nel mio caso però non ci sono stati dilemmi d'intervento a beneficio di 
altri, perché le vittime delle situazioni lesive ancora in corso riguardano 
persone che continuano a sceglierle liberamente e consapevolmente, come mia 
madre, che è sull'orlo del suicidio ma i suoi "cari" si limitano a rare e 
sterili telefonate... Non so se il tuo caso riguarda una situazione simile,
per questo motivo servirebbero dettagli; in generale, ti suggerirei di 
decidere d'intervenire drasticamente se ritieni che la vittima, posta 
idealmente davanti alla prospettiva di un tuo intervento, *sceglierebbe* di 
non rifiutarlo *irremovibilmente*,
tutto il resto, cioè i presunti "gesti estremi" che gli altri tuoi familiari 
temono, sono soltanto *illazioni*, *teorie*, *manipolazioni*.
HEINZ

 Pare che con questo, io sia diventata *il problema*.
Il punto è che se "a loro" va bene così... tu non puoi farci niente. In
effetti sei diventata "il problema" proprio perchè cerchi di forzarli a
fare qualcosa che loro *non vogliono* fare. E non importa che "è la cosa
da fare": Loro Non La Vogliono Fare e hanno il diritto di non volerla
fare, anche se questo gli costerà. Se qualcun altro dei tuoi si dovesse
convincere che hai ragione e bisogna trovare un altro modo di andare
avanti, bene, potrete instaurare fra voi un modo diverso di rapportarsi
e far vedere concretamente agli altri che "si può fare anche così", che
secondo me sarebbe la cosa più efficace di tutte, ma finchè sarai da
sola a pensarla così, resterai impotente, anche se avessi ragione
(dopotutto potresti anche sbagliarti... no?)
La cosa che puoi fare da sola è non prestarti a questa grande recita e
startene per conto tuo, ma disponibile, se servisse, a cavare fuori dai
guai gli altri. Una sorta di assenza attiva :-)   Altro, mi sa tanto che
non c'è.


Vorrei affrontare il tema da un punto di vista generale.
Lo inquadrerei -se e come- serva lo stato di relazione non superficiale,
superficiale nel senso di "non disturbare il cane che dorme".
Le parole, i gesti, le consuetudini, (si pensi al fatto che uno dei più
grandi filosofi della storia -Kant- passeggiava sempre alla stessa ora)
possono essere usati in molti modi.
Cercare di impostare una sorta di equilibrio min di vivibilità è un
riflesso condizionato di molti che la vita ha caricato di molti eventi
che loro reputano sconfitte .. ogni qualvolta abbiano provato a usare la
brutalità della sincerità.
Come ti ha già risposto qualcuno, anche io non trovo giusto andare a
reimpostare un metodo di maggiore profondità di esame -> in persone che
non se ne mostrano disponibili, anzi temono che ciò possa esser fatto.
A questo punto rimane il problema della sensibilità del singolo, che si
trova a non riuscire a trovare uno stato di relazione che egli (il
singolo) ritenga sufficiente con l'ambiente che lo respinge -> secondo i
segnali che vorrebbe esplorare, ma non può.
La soluzione, a mio avviso, è cercare un altro spazio espressivo che al
singolo sia di soddisfazione, o almeno tollerabile, salvo la libertà di
continuare a cercare.
Ad esempio, tu hai potuto scrivere questo tuo post in uno spazio
potenzialmente recettivo e purtuttavia hai risentito di una sorta di
blocco di non scendere troppo nei dettagli, che in parte ti deriva dalla
inabitudine/disabitudine a livello famigliare, in parte dal fatto che
sai -per avere a lungo letto il ng- che è inappropriata a una
trattazione che -qui- si svolge a livello di temi generali.
Però hai potuto esprimerti!
Ciò ti ha restituito equilibrio espressivo!
Ora sei già potenzialmente *più forte* dell'esserti tenuta tutto dentro
e dovere vivere quella "recita" di cui stai recitando una parte in
commedia che contesti, visto che ti fai trovare assente nei momenti di
relazione comune.
Il problema vero, quindi, non è chi potrebbe comportarsi differentemente
e non accetta altri modi relazionali, magari su scambi più profondi.
Il problema vero, secondo me, è trovare un tuo equilibrio, grazie ad uno
spazio espressivo che ti permetta di avere gioia di ciò che fai e come
vivi.
La gioia che è dentro di te -allora- traboccherà dai tuoi occhi e anche
in un ambiente incidentalmente, occasionalmente/stabilmente ostile tu
sarai come l'oasi in un deserto -> molti verranno a rifocillarsi sotto
la tua ombra -> perché tu dai sollievo, gioia, serenità.
Ciao Mirtilla,
Lino

Mi sembra, per quanto il mio sia un parere non medico, che la situazione 
sia delicata. Dato che descrivi una situazione in cui il disagio si 
trova a livello di famiglia, ti suggersco di intraprendere una terapia 
sistemico-relazionale. Si tratta di una terapia di tipo famigliare, in 
cui è prevista la partecipazione di tutti i membri di un 
sistema-famiglia. L'intervento attivo di tutta la famiglia serve proprio 
a evitare che uno dei membri diventi il capro espiatorio di ogni 
problema. Gli psicologi a cui ti sei riferita dovrebbero saperti 
indirizzare il centro più vicino, o così spero.
Un consiglio: muoviti rapidamente, se qualcosa deve "scoppiare" e meglio 
che ci siano artificeri vicino. E non è il caso di tergiversare quando 
in ballo c'è la propria salute.
In bocca al lupo.
Stefano

 Pare che con questo, io sia diventata *il problema*.
Pare una situazione delicata. D'altronde le interazioni familiari sono
oggetti da non trascurare quanto a salute mentale, specialmente per le
persone indifese. Direi che sono fondamentali, nel bene e nel male. Qua
viene quasi spontaneo chiederti quanto tu sia realmente "indifesa" e quanto
sia utile far scoppiare le bomba. Dipende dai rapporti che ci sono in
famiglia. Magari il tenere le carte coperte è una forma di adattamento:
tutti sanno ma fanno finta di niente. Certo, va bene per loro e non per te,
ma pensi che le cose migliorino facendo saltare tutto? E' una situazione da
vaso di Pandora o da pentola a pressione. 
A naso mi sembra uno di quei casi in cui è meglio non avventurarsi da soli
e rivolgersi a qualcuno che se ne intenda. La questione generale che poni
è: quanto è conveniente rompere un equilibrio cattivo ma che sempre
equilibrio è? E se dopo casca tutto perché nel frattempo non si è trovato
un nuovo punto di equilibrio? Alla fine, quando si vuole turbare un sistema
il problema è sempre trovare la perturbazione giusta.
dysk

 In bocca al lupo.
Ciao e grazie ...mi sento il lupo :)
--
Mirtilla 

 equilibrio è?
I consigli che ho ricevuto (da medici/psicologi) si riassumo in *fate 
qualcosa in fretta* e vanno da *fate scoppiare la bomba* fino al 
ricovero....
Ma per ora nessuno si vuole assumere la responsabilità di rompere questo 
malato equilibrio ed io non so cosa/come fare e lo stare a guardare mi 
consuma.
Grazie Dysk
--
Mirtilla 

 Pare che con questo, io sia diventata *il problema*.
Le situazioni (problematiche o no) familiari/gruppali non dipendono mai da
UN componente della famiglia/gruppo.
I sistemi famiglia/gruppo si reggono su (impercepibili?)
connivenze/collaborazioni, anche quando si opera in equilibri dolorosi;
inoltre, persino quando *pare* che un componente sia quello problematico ...
NON E' VERO.
[Solo a mo' di esempio ... e per sdrammatizzare ... ho visto una famiglia
nella quale il componente problematico "era" il cane di casa!]
Ciò che può essere vero è che qualche componente "si defili" dalla
connivenza/collaborazione ... e compia così un'operazione simile a
"costringere gli altri a giocare a tressette con il morto". E ...
"naturalmente" non essendo abituati a giocare col morto, gli altri giocatori
fanno di tutto per far tornare il defilato al tavolo verde.
Peraltro ... basta aspettare, e i giocatori si abituano "anche" a giocare
col morto ... mentre il defilato si salva dal gioco che non vuole giocare
più.
... "basta" che egli sia davvero nell'intenzione di non voler più giocarci,
a tressette con gli altri.
E che -coscientemente o no ...- non si ponga su un piano di onnipotenza,
ritenendosi "il padrone del mazzo di carte"; o quello che ha il detonatore
in mano.
Se (se!) invece si vuole proprio "far cessare il gioco" ... è senz'altro
meglio rivolgersi a Terapeuti della Famiglia, che *lo sanno* che non c'è nè
alcun singolo padrone-del-mazzo, nè singolo artificiere.
Saluti ... "a solitario"! :-))
--
Vincenzo

 consuma.
Sì, infatti. Ti capisco benissimo. A parte consigli già dati da altri su
interventi professionali, forse potresti chiederti come mai ti senti la
persona che deve rimettere tutto a posto, se effettivamente è una cosa che
senti come dovere e non una cosa imposta da altri o che altro.
dysk

 situazione)
In effetti anch'io come Diskolos non vedo quel post... né su Google né su 
Powernews di Libero.
HEINZ 

 *sceglierebbe* di non rifiutarlo *irremovibilmente*,
Non so se si tratta di vittima o carnefice. Voglio intervenire ma ho molta
paura di fare la cosa sbagliata.
Grazie per avermi dato l'occasione di *dettagliare* meglio la questione.
Ciao Heinz, lo so, non sono stata sintetica :)
--
Mirtilla

 alcun singolo padrone-del-mazzo, nè singolo artificiere.
Strada già percorsa con esito disastroso, ma non escludo la possibilità di 
riprovare.
Grazie :)
--
Mirtilla 

 Grazie :)
Prego :-))) ... e *auguri*!
--
Vincenzo