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Titolo: la famiglia o la famiglia ?

... Ovvero, mi trovo praticamente preso tra due fuochi.
La scena è quella classica dei conflitti tra suocera e nuora, solo che in mezzo
ci sono io, come se non bastassero i casini in cui mi ritrovo.
Essendo figlio unico, con lavoro nello stesso stabile dei miei, ed è logico che
per loro è come fossi sempre rimasto a casa, quindi sempre loro a disposizione.
La dolce metà, che quando parte per la tangente non  è per niente dolce, ha
cominciato a beccarsi, sempre peggio, con mia madre, sino al classico "o loro o
me (noi famiglia)".
Ovviamente ognuno vuole tirarmi al suo mulino, ed io mi sento vagamente in
crisi, in quanto se è vero che adesso ho una famiglia totalmente indipendente,
dall'altra ho pur sempre 2 persone vecchie che mi hanno allevato.
Premesso che probabilmente avrei dovuto recidere i ponti da parecchio tempo, ma
il senno di poi è purtroppo quello più diffuso, come potrei cercare di uscirne
fuori vivo?
La prima che mi viene è stare in famiglia, però poi mi vengono i sensi di colpa.
Viceversa, rischio una bella separazione, cosa che vorrei comunque evitare vista
la presenza di due bambini.
Saluti
Daniele

 fuori vivo?
Per venirne fuori vivo credo tu debba comprendere bene la situazione ....
secondo me il problema non si riduce tanto nel "che fare" o nel "chi
scegliere" tra le due fazioni.
Credo che la cosa piů importante sia riuscire a comprendere come tu abbia
diritto alla non scelta a PRIORI.
A mio avviso, chiunque porti qualcun altro a dover scegliere (qualunque
scelta) significa che sta facendo una "violenza" sull'altro. Senza
eccezione.
Saluti

 diritto alla non scelta a PRIORI.
Il guaio è che IO lo ho capito, tutti gli altri no.
Attualmente sono ricattato da una parte da mia moglie, e dall'altra dalla
ingiustizia di dovermi per forza allontanare dai miei genitori, che pur con i
loro mille difetti tali restano.
Sempre più spesso sogno di divorziare ed andare in siberia, lontano da tutto e
da tutti, solo che ricasco sempre nella fuga e non nella soluzione.
Saluti
Daniele

 da tutti, solo che ricasco sempre nella fuga e non nella soluzione.
Mizzega, non ti basta il friddu che fa qui? brrrrrrr .... in siberiaaa, dai,
con una lada niva in mezzo alle strade sterrate fangose e ghiacciate? ;-7
Io credo che qualcosa ti manchi da comprendere, altrimenti non ti porresti
proprio il problema: staresti a guardare sul "seggiolone dell'arbitro" la
partita a tennis che si sta giocando tra loro, con un mezzo sorriso.
;-))
Saluti

 eccezione.
Oddio su questo ho le mie riserve...
costringere gli altri a scegliere è FORSE una
violenza, ma l'alternativa a questa violenza è...
che LEI scelga "sto con te" o "addio e vaff%#&@"
un bel giorno di punto in bianco: o una
catastrofe improvvisa o un silenzio passivo.
Io la vedrei così: "ti avverto che sto maturando
una MIA scelta piuttosto drastica, per questi e questi
motivi: vedi un pò tu se è il caso di modificare il
tuo comportamento per influenzare la mia decisione
oppure no".
In altre parole si fa "violenza" sugli altri per evitare
di farne a se stessi. Ma poi, sinceramente, io non la
giudico una violenza: solo un modo (confuso) di far
capire che un certo comportamento "fa male" e dovrebbe
venire modificato. Una forma di comunicazione insomma,
sia pure non la migliore possibile... ma a volte non c'è
proprio la calma e il tempo per analizzare i contenuti e
pesare le parole e le frasi: "quando ci vuole, ci vuole" :-)

 Premesso che probabilmente avrei dovuto recidere i ponti da parecchio
tempo,
"recidere ponti" e' cosa *seria*, molto seria.
a volte estremamente negativa.
io direi che forse e' piu' proficuo costruirne di nuovi:
un nuovo ponte di (non) collegamento tra la famiglia vecchia e quella nuova.
in questo caso vieni chiamato *tu* a fare da tramite tra le tue due realta'
che ami e di cui devi prenderti cura.
in fondo cosa c'entra tua moglie con tua madre?
se non si sopportano... una loro frequentazione assidua.. dara' luogo
esclusivamente a problemi ingestibili.
al contrario credo che sia molto semplice, almeno lo e' per me,  avere
rapporti sporadici ed iper-formali.
i suoceri... non sono altro che "i genitori del proprio compagno" ed i nonni
dei propri figli a cui *si deve* "rispetto" (e basta).
ma non si puo' chiedere che il proprio compagno o i propri figli li
escludano dalla loro vita.
si puo' chiedere, anche silentemente (vedi il mio caso), di essere tenuta
lontana (e protetta) da eccessi di invadenza, da parole sgradevoli, tenendo
conto, come dice mia mamma, che e' a sua volta suocera di due nuore,  che
cio' che  e' importante per una mamma .. e' *vedere il proprio figlio* e
*vederlo felice*.
che poi la nuora sia del genere "fuggiasca" (come  me) ... per una suocera
puo' essere totalmente irrilevante.
mi chiedo pero' perche' se  la tua _lei_ vuole abbattere il ponte che
collega _lei_ alla tua famiglia di origine... quello stesso ponte dovresti
abbatterlo tu.
torno a ripetermi... basta ristrutturare il ponte in modo che non dia
problemi di stabilita':
- case separate, possibilmente con una distanza intermedia che consenta
l'impossibilita' di "visite non programmate";
- 1 giorno/pranzo/pomeriggio alla settimana dedicato _da te_ (magari in
compagnia dei tuoi figli) ai *tuoi* genitori.
e liberta' totale per la tua lei di *non* frequentare chi non ama e con cui
si trova male.
chiarito tutto questo... i rapporti suocera/nuora possono essere una serena
passeggiata in un pomeriggio primaverile.
:-) buona ristrutturazione
Amelia

 la presenza di due bambini.
Situazione vissuta...e permettimi di dirti che tu non l'hai ancora capita
appieno. Hai solo una possibilita': non stare al gioco.
Quando un gioco o meglio una scelta e' del tipo che qualunque cosa fai
sbagli, l'unica soluzione e' non giocare.
Mia moglie e mia madre avevano dei comportamenti analoghi, tirando in ballo
anche i miei 3 bimbi.
Della serie: mia moglie criticava ferocemente mia madre per i comportamenti
"educativi" nei confronti dei nipotini e lo stesso faceva mia madre. E io
per entrambe ero l'incapace che non faceva modificare i comportamenti
dell'altra...situazione decisamente spiacevole per me, chiuso in un angolo e
preso a calci nei coglioni senza possibilita' di difesa...
A nulla valevano le mie dichiarazioni di indipendenza da entrambe, finche' 1
bel giorno di fronte all'ennesimo fattaccio avvenuto in mia presenza (con
moglie assente) a casa dei nonni: "la cuginetta di 3 anni ha dato un pugno
in testa al mio bimbo di 5 e la nonna non ha fermato la mano
assassina..."(penso che una bimba di 3 anni possa dare un pugno al cuginetto
che magari ha tutto il diritto di "vendicarsi" con un calcio negli stinchi
della cuginetta). Terribili le reprimende di mia moglie a mia madre e a me!
A quel punto ho capito che non volevo piu'  relazionarmi con 2 donne che
oramai avevano la fisionomia della madre ebrea castrante e sono andato oltre
all'arbitro di cui parla Giberish e cioe' ho iniziato a impostare la mia
vita togliendo ogni potere alle 2 donne.
Ti riassumo brevemente cosa intendo col ruolo della madre ebrea
castrante...:
la madre regala 2 belle camicie al figlio che le trova belle e gli dice:
indossa quella che ti piace di piu'. Il figlio ne indossa una e la madre
rattristata dice: "allora l'altra non ti piace..."
Qualunque scelta avesse fatto il figlio, la madre lo avrebbe avvilito... Se
avesse indossato entrambe le camicie assieme gli avrebbe detto: ma che gente
strana frequenti che indossi 2 camicie... insomma una scelta senza soluzioni
possibili...
Un vissuto terribile come quello del bambino cui si chiede di fronte a mamma
e papa': "a chi vuoi + bene? alla mamma o al papa'?"
Ovviamente il mio potere finisce dove finisce la mia pelle e non sempre
riesco ne voglio proteggere i miei 3 bimbi dalle 2 (terribili) donne...pero'
vedo che i bimbi stanno sviluppando gli anticorpi da soli...
Quando mia moglie davanti a me ha detto a mio figlio di 9 anni: "Il papi
ragiona in questo modo...Vero Pietro che il papi sbaglia?" il mio bimbo che
sta vivendo un disagio attraverso mille tic nervosi le ha risposto
saggiamente:
"Ah non lo so io... io sono un bambino e mica so queste cose..."       e ha
evitato giustamente di prendere una posizione che o scontentava il papi o
scontentava la mamma..
Oggi mia madre e mia moglie son diventate pappa e ciccia, incredibili
alleate nel tentativo di recuperare me, visto che mi credono nel pieno di
una crisi adolescenziale...nessuna delle 2 critica + l'altra  :))
L'unica cosa che mi rattrista e' che nessuna delle 2 crede che andare da uno
psicologo (tanto per indicare una persona competente che possa aiutare...)
sia utile. Una delle discussioni frequenti fra me e mia moglie riguarda
appunto questo, specie per il disagio dei bimbi...ma quando hai una moglie
che pensa lei a spianare le montagne davanti ai figli, a che serve uno
psicologo anche se hai un bambino che ha problemi?   :))
Quindi IMHO non giocare... se poi vuoi fare da arbitro o andartene fuori
dalle palle decidi tu...ma non giocare; credo che accettare un simile gioco
sia la via giusta per impazzire...sai sono un dottore commercialista, non
uno psicologo e non ho la competenza per  parlare di schizofrenia o cose
simili... Pero' sulla mia pelle questa cosa l'ho vissuta e la sto tuttora
vivendo...  :))
In bocca al lupo comunque e non farti prendere da sensi di colpa, buonismi
inutili o tentativi di costruzione e ristrutturazione ponti...pensa alla tua
felicita' e alle tue bimbe...  Il tutto ovviamente rigorosamente IMHO ( che
significa a mio modesto parere...)   :))
S&T

 la presenza di due bambini.
bravo,cerca di evitare.saluti
-- 
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ab...@newsland.it

da tutti, solo che ricasco sempre nella fuga e non nella soluzione.
LA fuga è una soluzione, ma sono convinto che se scavi meglio ne
troverai di più stimolanti ed interessanti.
Fernando
- Vivi come se dovessi morire domani,
  pensa come se non dovessi morire mai.

 prima di te.
e quindi?
li posso "abbandonare" adesso perche', a breve, loro abbandoneranno me?
:-)) meglio puntare sul "cavallo vincente"? daiiiiiiii ...
credo che se mai la mia meta' mi avesse chiesto, anche velatamente, di
"abbandonare" i miei al loro destino... avrei reagito violentemente.
ma certo..... mi rendo conto che i miei sono ... *i miei*.
e sono *io* quella che devo (e ** voglio**) "aver cura" di loro, soprattutto
adesso che sono anziani ed estremamente acciaccati.
il mio lui, al contrario,  non ha doveri, ne' obblighi morali o
materiali.... tranne quello di "non ostacolarmi" nel mio desiderio di aver
cura *anche* della mia famiglia di origine.
me lo chiedo davvero: perche' "aver cura" di quella nuova dovrebbe
implicare, necessariamente, "l'abbandono" della famiglia  originaria?
ciao Fernando
Amelia

 passeggiata in un pomeriggio primaverile.
Il tuo post mi ha fatto rivivere l'emozione provata quando in quinta
elementare la maestra vergine e zitella ha tentato di spiegarci il
funzionamento dell'apparato sessuale maschile con una formazione consistita
solo nell'esaminare il David di Michelangelo in gita scolastica...
Mi spiego meglio: i tuoi concetti son giusti in teoria,  pero' molte persone
vivono una realta' diversa. L'amico che ha iniziato il thread ha 2 figlie,
io ne ho 3 e...
Penso a tutti quei casi in cui abiti nella bifamiliare costruita 30 anni fa
dai tuoi/suoi genitori e a quanto sia oneroso un trasloco con relativo
affitto/acquisto, specie in certe zone d'italia...
Penso che dopo aver traslocato e acquisito indipendenza, per pagare affitto
o mutuo si deve lavorare tutti e 2, magari dovendo uscire di casa la mattina
alle 7 e 30 e con rientro alle 18.00 e a questo punto ti ritrovi:
i bambini A e B che vanno a scuola alle 8 e 30 con rientro alle 12 e 30,
senza mensa scolastica e 3 pomeriggi dalle 14 e 30 alle 16 e 30. Un quarto
pomeriggio c'e' dottrina e il quinto minibasket. Poi c'e' il bambino C che
va all'asilo tutti i giorni dalle 9 alle 16.
Insomma se non guadagni tanto da permetterti una babysitter alla fine
"dipendi necessariamente dai nonni...e a giudicare dal numero dei nonni che
vedo andar a prendere i bambini a scuola e all'asilo direi che e' una
situazione diffusa.
Senza contare il fatto che tra influenze, bronchiti, malattie esantematiche,
scioperi, assemblee scolastiche ecc ecc 3 bambini totalizzano 90 giorni di
assenze forzate da scuola in un anno e non puoi lasciarli a casa da soli o
trovare una babysitter estemporanea.. e chi gli cucina a pranzo nei giorni
di malattia se i genitori sono al lavoro? Chi li accudisce?
Io ho provato a dir loro di far solo malattie programmate, in modo da
evitare "visite non programmate" dei nonni o dai nonni, ma loro non mi danno
retta e hanno la spiacevole abitudine di star benone il giorno prima e poi
alle 3 di notte gli viene il febbrone da cavallo e tu dopo una notte insonne
al mattino devi andare a lavorare..a chi li lasci? Spesso i nonni vengono a
casa a tenerli e diventa difficile ricondurre i rapporti suocera/nuora ad
una serena passeggiata in un pomeriggio primaverile...
Senza contare che sia i nonni sia i genitori sono abilissimi a usare i
bambini per estorcere loro informazioni sulla controparte...e quindi
diventare comunque invasivi...E poi non trovo neppure giusto evitare o
limitare il rapporto nonni/nipotini.
Va a finire che con i nonni devi averci a che fare quotidianamente...
Insomma il tuo ragionamento va benissimo, a patto che sia senza figli oppure
molto benestante. Il tutto ovviamente IMHO
S&T

 molto benestante. Il tutto ovviamente IMHO
figli, in effetti, non ne ho.
pero' rimango convinta *comunque* del fatto che, nella vita, le scelte
personali *contano* e se si sceglie pensando solo al comodo di breve
periodo... si va a finire in mezzo ad un mare di guai.
per esempio, pur avendo un appartamento a disposizione sotto casa dei miei
suoceri ed "in centro", noi due, insieme, abbiamo deciso che *era meglio*
sobbarcarci 70 km al giorno di strada (35+35), perche' si sapeva gia' che un
rapporto ravvicinato con mia suocera ci avrebbe condotti al divorzio entro i
primi 3 mesi di matrimonio.
ed allora.. volendo farla durare questa unione:  meglio pensarci prima.
come e' meglio pensare **seriamente** se sia il caso di lavorare in due .. o
se non sia meglio che la moglie adempia, almeno per i primi 7/10 anni di
vita dei bambini, al suo ruolo di "mamma" a tempo pieno.
imho conviene *anche*  **economicamente**:
tra assegni familiari e detrazioni fiscali per coniuge a carico a cui si
rinuncia,  spesa che deve essere fatta nei supermercati "a portata di mano",
magari carissimi, ma che chiudono ad orari che ti consentano di
approvvigionarti, stress bestiale e sensi di colpa per bambini lasciati in
mano a non sai chi... a cui rimedi regalando loro qualunque cosa ti
chiedono.
ed invece il "modello femminista" ti viene a raccontare che, se la donna
"sta a casa",  "non e' realizzata".
come se l'operaia che si alza alle 05.00 di mattina, avvolge nella coperta
la sua bambina, la accompagna dai suoi che la aspettano sulla porta in
vestaglia, scappa al lavoro, parcheggia, entra correndo con il badge in
mano, e timbra alle 06.01, perdendo la prima mezz'ora di lavoro perche' e'
in ritardo, si potesse sentire *realizzata*.
ma realizzata di che????? di essere "come un uomo"????
non so che lavoro fa tua moglie... e non so che lavoro fai tu.
ma conosco tanta gente, di tutte le classi sociali (operai, impiegati,
dirigenti, imprenditori), che sta rimettendo in discussione questa vita che
ha ritmi *folli* .. e che per reggere ... deve necessariamente trovare "un
appoggio" esterno.
questo appoggio, aggratis, si trova solo nelle famiglie patriarcali.
hanno il loro bello.
hanno il loro brutto.
se, *se*, non si e' disponibili ad accettare il brutto (in primis le
invadenze) e *se* non si guadagna abbastanza in due da potersi mantenere
schiere di baby sitter e cameriere... sorry ... le vie sono solo due:
- non fai figli;
- uno dei due genitori decide di stare a casa a curare la propria prole.
tu mi dici: economicamente non si puo'.
io ti dico : si puo' eccome! basta vivere rifiutando il modello imposto
dalla pubblicita'.
niente telefoni e telefonini
niente tv e conseguenti canoni statali o digitali
niente impianti hi-fi/ pc/ palmari ecc.ecc.
niente 10 sport per i figli
vestiti cuciti dalla mamma con le stoffe acquistate nei mercatini rionali
niente estetista/parrucchiere di grido per la mamma
niente sigarette  per papa'.
vita morigerata.
*se* non si e' disponibili a scegliere *questo*, perche' si vuole la vita
"uguale agli altri", e non si guadagnano stipendi da favola, allora si! i
nonni "servono" come parcheggio per i propri figli, ed allora e' necessario
che il proprio compagno "finga di amare" i nonni dei propri figli .... pur
di continuare a fare la vita che vuole fare.
ma e' una scelta tra tante.
non e' l'unica scelta.
ed "e' la societa' che lo impone" e' una bufala inventata da quelli che non
hanno voglia di fare altrimenti.
ciao
Amelia

Assolutamente OT:
ma pure qua? :D
Pard (quello che tu definisci Saggio :D )


primi 3 mesi di matrimonio.
Nessun dubbio sulla attendibilita' di cio' che dici.
Nulla da eccepire a cio' che scrive Schiapputer.
Semplicemente vorrei introdurre una considerazione banalebanale:
Cio' che crea, alimenta e rende perniciosa la presenza di queste
situazioni sono le persone;
i fattori ambientali possono favorire o allontanare, certo, pero'...
Pero' il punto imho e' che, come in quasi tutte le cose di cui (vedo)
che si parla qui, tutto si riduce a una questione di "misura".
Noi non sappiamo ne' sapremo mai se a eccedere sia piu' la madre
piuttosto che la nuora, in generale, perche' non siamo "li'"
pero' trovo davvero sbagliato che si sia portati a pensare in termini
di "tagliare ponti"
Sono grandicello e ho quindi genitori anziani e cosi' mia moglie.
Abbiamo abitato (quasi) sempre vicinissimi col risultato che i miei
son sempre stati discretissimi in tutto (fin troppo nordici, diciamo)
mentre mia suocera che e' sempre stata un scassacazzi incredibile ha
sicuramente un po' guastato il nostro modo di stare insieme.
Il problema e' che in queste cose ci vuole un attimo a perdere il
segno su chi ha davvero la responsabilita' di cio' che succede.
Sara' stata quell'invadenza?
O piuttosto quell'atteggiamento ostile?
Oppure quell'ostentata indifferenza?
etc.etc....
Il fatto che mia suocera mi frantumi i cosiddetti da una vita non mi
impedisce pero' di vedere comportamenti indifendibili da parte di
tante nuore e tanti generi...
Sta di fatto che in questa "battaglia per il territorio" basta che ci
sia una parte che si comporti "male" perche' anche l'altra debba per
forza reagire scompostamente.
Comunque, come a volte dico a mia moglie, dovevate pensarci prima a
educare 'sti genitori;
io lo feci a mio tempo.
Chi non ha "preteso" a sufficienza autonomia e responsabilita' a tempo
debito, puo' trovarsi poi a fare i conti con cose cosi' e farne poi
subire le conseguenze anche a compagni e figli...
alfredo
 

 subire le conseguenze anche a compagni e figli...
si, lo credo anche io.
chi non ha imparato ad essere genitore di se stesso... e' possibile che
continui a fare in modo che altri dirigano la sua vita.
salvo esercitare il diritto di bronciolare e lamentarsi.
ciao
Amelia


Se in uno slancio di insania venisse l'impulso di girarsi e partire per la
siberia, cambiare totalmente vita, tagliando definitivamente tutto dietro di se,
come sarebbe da interpretare?
riepilogando brevemente,
Figlio unico, la moglie lo *strappa* alla famiglia.
Il bravo figlio č fortunato, ha il lavoro pronto, mentre tanti giovani devono
cercarlo disperatamente (praticamente indirizzato verso una strada ben precisa)
Il bravo figlio, pur non essendo interessato, non ha il coraggio, o forse la
pigrizia, di opporsi e comincia un lavoro che non lo interessa minimamente.
IL terzetto, padre figlio moglie, lavorano nello stesso ufficio.
Causa due bei caratterini, in cui anche la madre mette di suo (casa 3 piani
sopra), scoppia un gran bel casino, grazie anche al continuo rivangare di
avvenimenti di diversi anni fa.
Quindi adesso abbiamo: ufficio con padre e moglie che si odiano, madre 4 piani
sopra e moglie che si odiano, figlio che si sente continuamente rivangare storie
passate (che ritengo pure male interpretate, ma tanto non si puň ragionare) e la
continua tiritera "o loro o me" "non li devi piů vedere" "non devi piů prendere
il caffč con tuo padre" (che per inciso č a 20 cm da me per 8 ore al giorno).
Avevo smesso di fumare, perň mentre scrivo queste righe sto sognando una
sigaretta, che porterebbe poi all'ennesimo scontro, visto che ho dovuto smettere
non per me ma per mia moglie.
Oltre a dover fare il *mea culpa*, quali consigli o sconsigli?
Saluti
Daniele

 Oltre a dover fare il *mea culpa*, quali consigli o sconsigli?
Io ti ripeto: la Siberia nooooooo, qualunque altro posto ma la Siberia noo!
;-))))
Saluti

 ha scritto nel messaggio
news:_NVMb.83964$VW.34...@news3.tin.it...

Alaska ? ;-PP
Anche perchè, mentre ero intensamente assorto nelle sm, ho pure focalizzato il
fatto che in effetti a casa sono quasi totalmente delegittimato, visto che "il
padre è un fallito", "cercate di non prendere da lui", "i nonni li dovete
dimenticare" (ovviamente ho dimenticato di dire che ho 2 bambini).
Francamente preferirei che i bambini avessero un padre da odiare piuttosto che
avere sempre intorno una persona vista come un carciofo che non ci sta a fare
niente.
Ovviamente questo è solo un momento nero, dopo peggiorerà :-((
saluti
Daniele

 non per me ma per mia moglie.
ecco vedi!!!! :-))) in ogni situazione difficile... c'e' sempre qualcosa di
buono :
se tua moglie ti ha chiesto *questo* .. e tu l'hai accontentata.......
adesso puoi chiedere a lei che faccia qualcosa per te (e per voi), non
trovi?
e puoi chiederglielo, per esempio, dopo una bella settimana bianca .......
:-))) fatta in fuga solitaria (tassativamente!) insieme ai bambini :-))
sai che shock per lei .. e per i tuoi... vedersi salutare "ciao ciao" ... e
vedersi *tutti* abbandonati per "raggiunto limite di sopportazione".
:-))) ciao Daniele e... in bocca al lupo.... e coraggio .. che il domani e'
amico di tutti quelli che si organizzano in modo che gli sia amico.
Amelia


Domenica, bella giornata appena coperta e frescolina, messa, uscita di messa con
incontro copioso di nonne.
La moglie si nasconde in chiesa, poichè mia madre, stufa dei soliti attacchi
isterici ha già detto che preferirebbe non vederla ( ovviamente è diventata una
guerra personale).
Mi avvicino, saluto, due chiacchiere, e va via.
Dopo poco rivedo la mogliettina, inca..... nera che l'ho lasciata sola, che è
costretta a nascondersi, che mi sono pure permesso di sgridare il bambino perchè
non è stato cortese ... un inferno.
Adesso sono solo, in ufficio, senza pranzo, che non so cosa fare.
Ovviamente l'accusa è la mancanza di dialogo, solo che se provo ad aprire bocca
povero me, se non la apro lo stesso.
Uno degli errori peggiori, credo sia il fatto che già da molto non ho un grande
dialogo con i miei, solo che ne parlavo solo con mia moglie, in quanto non mi
interessava rompere bruscamente e molti comportamenti riesco a digerirli.
Per lei è diventata una battaglia, quindi si sente obbligata a dire ciò che io
non dico, solo che nessuno l'ha costretta :-((
Ogni volta che mi sembra di riuscire a tirare fuori la testa dal sacco, qualcosa
ce la ributta dentro.
Saluti
Daniele
PS
Per la ragazza che ha appena 18 anni, anche la nostra famiglia è sempre stata
additata come esempio, ma forse erano tutte cugurre.

 vissuta all'interno con grande rispetto (IMHO)
Saluti
Daniele

 L'errore è stato dirglielo.
mhhh......
cioe', riformulando, c'e' stato qualcosa che hanno fatto "i tuoi" che ha
dato fastidio *a te*?
e tu, invece di chiarire con loro direttamente,  hai spifferato......?
....... con la conseguenza che ora si e' arrabbiata (molto) anche tua moglie
che, al contrario tuo, ha la tendenza a reagire ?
un tantino diversa la situazione, rispetto alla prospettiva iniziale,  non
credi?
Amelia

 Amelia
Saluti
Daniele

 Alla faccia sua mi sono fumato una sigaretta.
:-))))))))))) emmenomale va... cosi' magari ti sei sfogato.....
:-)) ciao
Amelia

 >


*Se* riuscirò a sbrogliare la matassa in modo decente, devo invitarti una pizza
virtuale (anche perchè presumo che siamo un pò lontanucci)
Saluti
Daniele

 lei resta appiccicato per una vita e mezza
ehm.... forse pero' non mi sono spiegata bene ... perche' domanda e risposta
non quadrano tanto....
provo a riformulare : perche' ti metti _tu_ in situazioni in cui devi
scegliere tra tua mamma e tua moglie, ossia ti metti _tu_ fra due fuochi
incrociati?
sembra una cosa "incredibile" ed invece e' cosi' nel 99,9999999999999999999%
dei casi: ci mettiamo _noi_ , con le nostre mani, in mezzo ai pasticci.
e poi ci danniamo perche' siamo finiti li'...
per esempio, domenica prossima,  se moglie, figlio e prete decidono di non
collaborare, non andare _tu_ in chiesa a quell'ora.
e buonanotte ...... che litighino *loro* se ci tengono.
ma tu ... stanne fuori.
:-)) "divide et impera" .... ai tempi significava un'altra cosa.... ma imho
e' adatto anche in questo caso:  dividi le due famiglie, amale entrambe
....e campa sereno.
:-))))) ri ri in bocca al lupo
Amelia

 cosi' avro' *di sicuro* ***due*** problemi, invece che uno solo?
Faccio piu' che condividere il tuo "chi l'ha detto"
Credo che sia proprio l'ultima cosa da fare: se ho un problema con mia
madre, ho anche l'affetto che mi lega a lei e ch espesso mi fara' passare
sul problema.
Ma se racconto di questo problema che mi fa soffrire ad un compagno che mi
vuole bene, ma che non ha NESSUN legame con mia madre, lui finira' per
provare veros mia made un  sentimento di ostilita' in quanto lei e' causa di
una mia sofferenza.
Identico discorso vale se ci si sfoga con i genitori o i fratelli per uno
screzio col partner.
E' triste, ma di certe cose non si deve parlare proprio con le persone che
sono piu' vicine, pena raddoppiare i problemi.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://xoomer.virgilio.it/luacarbo/
Il computer e' una macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli
errori


Ri Grazie
Daniele

 screzio col partner.
idem
Io ritengo che non bisogna nutrire odi o rancori poer interposta persona. Se
una suocera o una nuora manca di rispetto o fa soffrire direttamente la
controparte, si ha il diritto di provare sentimenti negativi. Ma  per le
piccole beghe superabili che possono esserci tra madre e figlio o madre e
figlia nessuno dovrebbe intromettersi.
Saluti a tutti, specialmente a Milù e Cecilia
Saria
www.sarakr.it
icq 58007672