Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Vera Amicizia?

L'amicizia tra un ragazzo ed una ragazza non esiste.Se c'e' attrazione da
parte di entrambi c'e' prima LA PASSIONE E POI IN CASO, se le circostanze
sono propizie, L'AMORE
se non c'e' attrazione ( basta che NON CI SIA da parte di uno solo dei due,
indistintamente) allora ciò che si viene a creare è la Pseudo Amicizia.
 vi faccio un esempio:
se uno dei due  non è piu single ma fidanzato/a,
allora PRIMA O POI, ciò che definivano Amicizia (tra loro due), Scompare.
Quello/a che è rimasto solo/a, che è ancora single, vedendo che il rapporto
di amicizia si deteriora sempre di piu, proprio col passare del tempo, si
chiede tra se e se:
" Ma l'amicizia che c'era tra di noi, allora, che cavolo di amicizia era???
"
 ripeto, questo single fà questa considerazione, proprio perche' l'altro/a,
ormai fidanzato/asi, non gli/le dà piu tanta confidenza!
Ecco perche io parlo di "pseudo"("falsa") amicizia.
A maggior ragione, se i due non provano attrazione fisica - nessuono dei
due - questa pseudo amicizia, scompare Molto Prima, che dopo!!
Invece se il sesso dei due è lo stesso, o se hanno gli identici gusti
sessuali, allora questa Amicizia Rimane...
....e se i due, sono anche in gran sintonia e sono persone mature, questo
rapporto di amicizia permane fino alla morte!!
Cosa ne pensate??

 indistintamente) allora ciò che si viene a creare è la Pseudo Amicizia.
Mi chiedo soprattutto cosa renda ''pseudo'' un'amicizia tra ex.
Secondo me in questa evenienza la pseudo-amicizia è l'amicizia ''simulata'',
che si risolve in una messinscena di gentilezza e cordialità al fine di
dimostrarsi aperti e e leali, per sembrare persone mature e civili, che
anche se si sono lasciate, sono capaci di restare in buoni rapporti. Queste
falsità, gravi perché riguardano dei comportamenti che per loro natura
dovrebbero essere sinceri e non improvvisati per salvaguardare la propria
immagine , forse non celano altro che rancore e preoccupazione per la
reazione sociale alla decisione di rompere un legame, e tra l'altro sono
molti i personaggi pubblici che tengono a sottolineare di essere rimasti in
buoni rapporti dopo il divorzio con il partner, proprio per dare un'
apparenza di
cordialità ed esemplarità.
I rapporti tra ex ovviamente cambiano da caso a caso, e dipendono anche
dalla natura del legame precedente, come fai intendere anche nel tuo post, e
ci sono casi in cui quando finisce l' amore, finisce anche tutto il resto,
si perde
interesse a frequentare l' altra persona e ci si rivolge ad altri, si cambia
giro. Contenti loro, contenti tutti. A me ''non piacciono'' molto i casi in
cui
il legame apparente differisce dal legame reale, in cui cio' il legame
post-fidanzamento viene regolato in  funzione della propria ''autostima'',
nel senso che si simula cordialità per ''sfidare'' l'altro e apparire
moralmente superiore, o peggio, in funzione della reazione degli amici e
della ''gente''.

sessuali, allora questa Amicizia Rimane...
Non sono d'accordo, soprattutto per un fattore che e' automaticamente
escluso nel caso del rapporto maschio-femmina privo di attrazione. Con
amici che hanno identica preferenza sessuale puo' sorgere, e spesso
sorge, il problema dell'attrazione di entrambi per una stessa persona,
nelle varie forme che esso puo' presentare: io mi innamoro della tua
ragazza, o la mia ragazza si innamora di te, o a tutti e due piace una
stessa tipa, o, piu' squallidamente, uno dei due si risente per il
generico successo dell'altro con il sesso preferito.
-- 
ciao,
Elrond

Cara Nicole
la tua risposta mi è piaciuta!
hai colto in pieno il mio messaggio...
quando ci sono i sentimenti in gioco...l'ipocrisia (fatta di sorrisi,
cordialita' e buona educazione verso l'altro/a)
non dovrebbe essere la nostra maschera...e per quanto mi riguarda, NoN PUO'
esserlo.
Ciao, buona fortuna
Sergio

 L'amicizia tra un ragazzo ed una ragazza non esiste.
Non è vero.
L'amicizia può esistere, e può esistere anche tra uomo e donna.
Il fatto è che è una cosa rarissima.
Ti spiego il mio punto di vista.
Ritengo innanzitutto che la parola "amicizia" sia una parola usata
correntemente in modo oltremodo sbagliato.
Un pò come per la parola "amore", dove si spendono fiumi di parole (anche in
questo NG).
Per me amicizia è amore, solo che in una forma più sottile e a un livello
superiore.
Il sesso è la prima forma di amore, legata al corpo, e legata alla
soddisfazione di un bisogno reciproco.
L'amore nasce nel momento in cui svaniscono i bisogni e le necessità di
ciascuno.
Può accadere che due persone che si amano ad un certo punto della loro vita
non sentano più attrazione sessuale. Ma questo per me non significa per
nulla che l'amore sia svanito.
Molto spesso si sente parlare di una coppia che ad un certo punto, non
essendoci più sessualità, il loro rapporto sia quello di amicizia, ma in
realtà implicitamente con un "solo" davanti alla parola amicizia. Un pò come
dire che l'amore se n'è andato ed il rapporto si è stabilizzato ad un
livello di amicizia, ma inteso come un livello inferiore di condivisione.
Se l'amore, fatto di condivisione totale, perde la qualità fisica (la
sessualità), ma rimane totale condivisione e profondo rispetto l'uno per
l'altro, questa è amicizia, e per me significa che ha raggiunto una qualità
superiore all'amore.
Non vi sono interessi, bisogni da soddisfare, egoismi, gelosie e invidie.
Si ama l'altro, si è felici nel vederlo felice, si è felici nel vedere
l'altro condividere amore (anche fisico, per interderci) con altre persone.
Saluti
C'è solo un problema a mio avviso. Vivere un rapporto in amicizia significa
aver vissuto l'amore. Significa conoscere l'amore, amare, e solo allora si
può conoscere l'amicizia.
E, sinceramente, guardandomi in giro, vedo di tutto ma raramente amore. Vedo
di tutto, e ancor più raramente amicizia. In tutta la mia vita ho visto una
sola relazione di amicizia, UNA.
Saluti

 Cosa ne pensate??
Che non stai descrivendo l'amicizia (che è una relazione specifica), e
neanche l'amore (che è *altra* relazione specifica); poi ci sbatti in mezzo
anche la sessualità [ :-) ] .. e l'affare si ingarbuglia senza più speranza
di poter sbrogliare la matassa.
Togliendo di mezzo la sessualità ... credo che si debba accettare che
l'amicizia -anche se è un sentimento importante- non può essere confrontato
con l'amore; a nessun amico/a può essere chiesto di privilegiare il rapporto
amichevole rispetto a quello amoroso, intrattenuto con un altro/a.
Credo anche che sia proprio il disconoscimento di questa priorità che rende
conflittuale il rapporto amichevole: ci si sente "pos-posti", trascurati,
messi da parte ... ma è un *errore*.
Se invece si vuole (per forza) tirare in ballo la sessualità nei rapporti di
amicizia ... le cose sono due: o si considera la sessualità una "attività
amicale da noiosi pomeriggi di pioggia", nel senso che uno fa sesso tanto
per fare qualcosa (ma ci vuole molta "spregiudicatezza" quando l'altro/a
trova un modo migliore di passare quei pomeriggi :-)), oppure si trasforma
l'amicizia in qualcosa altro, che non è detto che debba essere "amore".
Anche senza molta spregiudicatezza si riesce a fare sesso senza grandi
investimenti emotivi ... ma allora l'amicizia diventa una cosa *altamente
specifica* tra i due contraenti ... ed è tutto da vedere se si riesce a non
avere pretese di esclusività nella faccenda specifica.
Anche in questo caso ... che si può fare quando uno/a viene a dire che si è
innamorato/a di un altro/a? Ci si trova -a parere mio- nella stessa
condizione di prima: "OK; siamo amici ... ma *amo* un altro/a ... che vuoi
da me?".
Può capitare che -per via della sessualità coinvolgente- dalla amicizia si
passi all'amore ... e allora i potenziali problemi sono quelli di ogni
rapporto amoroso; non credo che ci sia niente di particolare da segnalare
...
Tu sembri lagnarti che l'amicizia "scompaia" quando interviene l'amore per
un terzo/a ... ed è questione *vecchissima* quella della tendenza a
"rinchiudersi nel rapporto di coppia"; anche questo fatto però è funzionale
alla coppia ... e forse non può essere limitato più di tanto. A dire la
verità, io guardo sempre con perplessità quelle coppie che non attuano
questa dinamica di "separazione/chiusura" e continuano le frequentazioni di
prima, come se non fosse intervenuto nulla di nuovo/importante ... proprio
perchè -a parere mio- è proprio quel "rinchiudersi" che segnala la
importanza del rapporto. Credo che sia addirittura fisiologicamente
necessario che "cadano" molti interessi altri da quelli della coppia ...
In questi casi credo che sia questione di tempo: passata la prima sfuriata
dello "appiccicamento permanente" ... l'amico torna a frequentare *anche*
gli amici ... ma la relazione non potrà in nessun caso fare astrazione dal
fatto che c'è quell'altro/a.
Tocca "rassegnarsi" al fatto che si è *solo* amici ... :-))
Ciao a te, ciao a tutti!
--
Vincenzo

 necessario che "cadano" molti interessi altri da quelli della coppia ...
:-))) concordo su tutto quello che viene prima!
:-)) ed ancora di più sul tratto evidenziato.
d'altra parte.. come si potrebbe fare a reggere alla vita intensa di "prima"
.. ed a riempirla ancora di piu' .. se non si lasciasse cadere qualche
interesse?
nei primi periodi di coppia .. si fondono due individualita'... con due
esigenze diverse.. con due vissuti diversi.
e'  del tutto normale il non avere piu' tempo per il resto (delle cose e del
mondo)!
:-)) basta pensare a cosa accade quando si forma una coppia in cui uno dei
due sia un intellettualoide e/o amante dell'arte, della musica, della
introspezione e l'altro uno "scalmanato" amante degli sport.
se l'uno vuole seguire  l'altro nelle sue attivita' ( :-)) ed i primi tempi
lo segue eccome!!!!) dato che la giornata e' comunque e sempre di 24 ore...
e' fisiologico che *ciascuno dei due*  rinuncera' in parte a svolgere le
proprie abitudinarie attivita'.
:-)) ma il bello .. in fondo.. e' proprio li'!
si scoprono nuovi mondi anche cosi'... e non e' detto che sia un
"abbandono/tradimento" di quelli vecchi.
:-)) ciao a tutti
Amelia

Tocca "rassegnarsi" al fatto che si è *solo* amici ... :-))
Essere amici non vuol dire che nel giro di un anno, un anno e
mezzo....lei/lui scompare!!
Ciao a te!

 mezzo....lei/lui scompare!!
Questo č certamente sgradevole; tanto che -hai ragione!- quando *si scompare
del tutto* viene da dubitare a-posteriori che esistesse una vera amicizia.
Perň non succede sempre: sono maggiori i casi in cui dopo la sfuriata dello
"appicicamento" iniziale, i rapporti amicali riprendono intensi *quasi*
quanto prima.
Ciao, Sergio; ciao a tutti!
--
Vincenzo