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Titolo: Identikit dell'uomo violento [Utile x donne]

[Da un lavoro di mia moglie]
Identikit dell'uomo violento, ovvero come riconoscere un potenziale uomo
pericoloso fin dai minimi segnali ed evitarlo (più di due-tre
caratteristiche):
Atteggiamento aggressivo in generale con tendenza a insultare, scaricare
colpe sugli altri e rompere, spaccare, prendere a calci o sberle
qualcosa o qualcuno, rompere buttando per terra, fare a pugni
Tendenza a tormentare la donna spesso con l'ironia e la derisione o il
compatimento, alla sua umiliazione inizialmente per lo più verbale,
anche in pubblico
(non capisci niente, sei una deficiente, non sai fare niente, guarda
come sei messa, sei una cattiva madre, ecc.) a volte a dare spinte o
schiaffetti
Le normali liti familiari hanno principalmente come accusante l'uomo e
come accusata la donna, che è sempre in posizione di dignità inferiore,
non c'è pari dignità nella coppia nella quotidianità
Induzione all'allontanamento della donna dalle altre relazioni sociali,
dal lavoro, inizio del controllo economico, confisca di oggetti
personali come il telefonino
Sono intervenute almeno una volta le forze dell'ordine in merito a una
lite
L'uomo ha già a suo carico provvedimenti in questo ambito (diffide,
ecc.)
L'uomo violento
Ha spesso un vissuto di violenza psicologica o fisica nell'infanzia,
subita direttamente o indirettamente, vista e ascoltata.
Non ritiene di essere violento o lo nega.
L'uomo violento è un uomo fragile e basterebbe imporsi per frenarlo,
prima lo si fa più è facile 
fermarlo, viceversa più passa il tempo più la posizione della donna
diventa debole e lui si sente più forte.
Uomo per lo più italiano, di buona posizione sociale, rispettabilissimo,
spesso cattolico non di rado praticante.
Fuori dalla famiglia inscena una parte costringendo anche la donna a
fingere, apparentemente formano una famiglia felice.
Al comportamento violento a volte si accompagnano uso e/o abuso di
alcool e/o droghe
La violenza maggiore (psicologica o fisica) si scatena quando la donna
resta incinta, quando minaccia di lasciarlo o lo lascia, a volte anche
dopo diverso tempo che la relazione viene troncata, prima con lo
stalking (persecuzione telefonica, appostamenti) via via peggiorando il
proprio atteggiamento che può evolvere fino all'omicidio.
Difficilmente vanno o restano in carcere: si rassegnano, oppure cercano
un'altra donna da tormentare, o continuano a tormentare la stessa donna
in modo sempre più violento. 
Non è possibile aiutarli perchè non ammettono quello che fanno.
Non c'è donna, amore, pazienza, psicologia o farmaci che li fermino che
li cambino.
Non sperate di salvarli perchè vi distruggeranno, vi diranno che vi
amano e che cambieranno quando minaccerete di andarvene, e diventano
gentili e fanno regali per 3-4 mesi, poi ricominciano peggio di prima.
Ma non vi amano e non cambieranno.
L'uomo violento si nutre della paura e delle speranze della donna e
giorno dopo giorno distrugge la sua autostima e la sua dignità
manipolando la sua mente e la percezione di se stessa rendendola
impotente.
L'uomo violento non si rivela immediatamente ma il suo comportamento
evolve in una escalation più o meno lenta e protratta nel tempo. Quando
più la frequenza e l'incalzare sono veloci, tanto più la persona è
pericolosa.
Inizia con la violenza verbale, prima sottile poi pesante. Si passa a
quella psicologica (sei pazza, tanto nessuno ti crederà/aiuterà, ti
troverò comuque, non mi scapperai, ti inventi tutto, non vali niente, è
colpa tua, me la pagherai, chiamo le forze dell'ordine) con minacce
fisiche e volgarità anche in pubblico (sei una --)
Dalla violenza psicologica si passa a quella fisica (escoriazioni,
fratture, traumi cranici, emorragie, aborti, ferite da taglio, ecc.)
Dalla violenza fisica a quella sessuale e come ultimo l'omicidio.
Se ci sono bambini, dove c'è la violenza sulla donna c'è anche sul
bambino e viceversa.
La donna non può salvare il suo bambino se non salva se stessa, perchè
entrambi tenuti sotto scacco dall'uomo violento sotto la minaccia di
violenze peggiori.
I bambini che assistono o subiscono violenza su se o su altri della
famiglia, saranno bambini violenti, anche verso se stessi e la madre
stessa, e/o iperattivi con problemi comportamentali e psicologici.
Loro possono essere salvati e cambiare solo se la madre li allontana al
prima possibile da quella situazione allontanando anche se stessa.
Purtroppo in questo i servizi sociali italiani sono ancora carenti,
perché si occupano principalmente solo dei bambini estraponendoli dalla
vicenda familiare e materna senza troppa attenzione al rapporto
affettivo madre-bambino.
La donna vittima
Per lo più italiana, di buona famiglia, di istruzione medio-elevata. Non
riconosce il pericolo se non quando la situazione è già grave e non ne
parla o nasconde l'accaduto per vergogna e/o perché pensa che nessuno
possa crederle e aiutarla. Effettivamente l'uomo glielo fa credere in
ogni modo ed è molto convincente soprattutto se la minaccia di
ritorsioni, inoltre "da fuori" spesso è difficile accorgersi di
qualcosa, per cui i timori della donna sono ben fondati.
Cerca inizialmente di giustificare l'uomo per il sogno d'amore a cui è
legata
(è il suo carattere, è stressato, sono io che lo irrito, è colpa mia,
sono io che sono sbagliata, me lo merito, con la pazienza e l'amore
cambierà, voglio aiutarlo) o per motivi economici o per la presenza di
figli
La situazione di umiliazione permanente, di dolore e sofferenza può
portarla alla depressione; l'impossibilità di confidarsi e chiedere
aiuto per paura di perdere i figli o di subire violenze peggiori sia su
di se che sui bambini la rende prigioniera del proprio uomo. La donna si
sente impotente, sola, umiliata, incapace di reagire, in gabbia, crede a
ciò che l'uomo le dice e se ne convince: che è stupida, che nessuno le
crederà o l'aiuterà, che lui la troverà comunque e ovunque vada.
Se la donna lavora il marito può costringerla a lasciare il lavoro, ma
spesso accade che venga licenziata perché il datore di lavoro non vuole
problemi come assenze per malattia, infortuni o scenate fuori
dall'ufficio. In questo modo la si priva però di una fondamentale ancora
di salvezza: l'indipendenza economica.
L'altro aspetto fondamentale è l'esclusione dalla vita sociale e
l'isolamento affettivo.
Spesso non è creduta o capita dagli altri che la giudicano senza
aiutarla realmente, spesso le famiglie di origine non approvano che la
donna lasci il suo uomo. Per le donne straniere è ancora più difficile
perché a seconda delle "tradizioni" dell'etnia di provenienza oltre a
trovare ostacoli nelle famiglie di provenienza, la difficoltà di
comunicazione, la mancanza di documenti personali sequestrati dal
marito, si aggiunge la condanna della loro comunità con conseguente
pericolo di vita per se, i figli o familiari anche nel paese natale, ad
opera non solo del suo uomo ma anche di altri membri della stessa
comunità. 
Se prova a reagire, spesso l'uomo la deride e si aggrava la situazione,
gettandola nello sconforto e nel senso di impotenza più totale,
lasciandosi vivere nella paura e nel dolore, fisico e dell'anima, in una
sorta di sacrificio d'amore o punizione meritata.
Una donna vittima però si può salvare. 
All'inizio non si sente vittima, non capisce la situazione, difende
l'uomo perché a parte quando è violento è buono, anzi sostiene che lo
sia anche quando è violento e vuole aiutarlo. 
E' fondamentale uscire dalla violenza domestica e avere una serie di
relazioni valorizzanti nel contesto familiare e sociale, ma sarebbe
opportuno avere anche una certa indipendenza economica.
E' fondamentale sapere che può rivolgersi ai Centri Antiviolenza (tel.
Nazionale 1522) che la sapranno accogliere ed ascoltare senza giudicarla
e ridarle dignità, consapevolezza, fiducia in se stessa, voglia di
vivere, affetto, comprensione e condivisione nel totale anonimato. La
aiuteranno a sentirsi meglio. Poi la donna potrà decidere insieme a loro
un eventuale percorso per migliorare la propria situazione e sarà
sostenuta in ogni fase del cambiamento, senza tempi o percorsi
prestabiliti. La donna decidere cosa fare e quando con l'accompagnamento
del Centro. Potrà chiarire i propri dubbi, conoscere i propri diritti,
consultare gratuitamente un avvocato ma soprattutto ricostruire la
propria autostima e il proprio valore. Se lo sceglierà, l'aiuteranno a
lasciare l'uomo che la assedia e trovare rifugio in una casa di
accoglienza anonima, dove per qualche mese potrà riposare e fare ordine
dentro di se, poi inizierà un percorso di ricostruzione della propria
vita, finchè non sarà pronta ad uscire (in genere un anno). Solo gli
assistenti sociali e le forze dell'ordine sanno dove si trovino queste
case rifugio. Alcune donne tornano dallo stesso uomo, altre si
innamorano nuovamente di uomini simili, ma la maggior parte di loro si
costruisce una nuova vita serena.
Se conoscete qualche donna con questi problemi o sospettate che li
abbia, non potete fare nulla per aiutarla se non informarla
dell'esistenza di questi centri e della possibilità di uscire da questa
situazione di momentanea difficoltà, in qualunque fase esse si trovino e
senza dover necessariamente lasciare il proprio uomo.
Tutte le scelte restanti e le responsabilità competono esclusivamente
alla donna interessata.
--
Neomamma o neopapà?
http://spaziomamma.altervista.org/
Per rispondermi rimuovi _removethis_ dall'indirizzo

 Per lo più italiana, di buona famiglia, di istruzione medio-elevata.
Anche qui, per lo stesso motivo di cui sopra, non sono tanto d'accordo.

 caratteristiche):
Ma le donne lo sanno benissimo!
Di solito quelle che si accoppiano con questi individui, lo fanno
proprio perché sono attratte dai segnali che lanciano!
A.


certamente, questo fa pensare a una bambina che guarda dal basso la
figura del maschio adulto, quasi certamente suo padre, e ne ammira la
grandezza, la forza, l'autorevolezza, l'autorità. 
E' probabile che la bambina divenuta *donna* cerchi inconsapevolmente
uomini solo in apparenza forti, dai quali intuisce la fragilità e la
debolezza, ma senza compromettere il primato della superiorità
*paterna*, evitando così di mettere in crisi il mito interiore intorno
al quale si è costruita la sua stessa identità.
Ciao
..
lady

proprio perché sono attratte dai segnali che lanciano!
...e magari con la "speranza" di cambiarli o vedere se riescono ad
"aiutarli"... č questa la fregatura
--
Neomamma o neopapą?


...
Non so' che dirti, è quanto alcuni esperti hanno riportato ad un corso
specifico sull'argomento, tenuto nella mia zona.
Magari nella tua zona è diverso, qui da noi le rilevazioni sono quelle
Ciao!


 "aiutarli"... è questa la fregatura
Nel tuo post dicevi che se ci si oppone fin dall'inizio e con fermezza a 
certi comportamenti, si riesce ad evitare che degenerino in violenza.
Questo conferma la tesi che i violenti "capiscono" solo la forza: il 
modo giusto di aiutarli non è parlarci, ma gonfiarli di legnate :-)
Scherzi a parte, se una persona ha scoperto che con la violenza ottiene 
quello che vuole (e si è abituata a usarla con profitto) è logico che 
non gli interessi il dialogo, se non come "tattica" per mascherare le 
sue vere intenzioni.

proprio perché sono attratte dai segnali che lanciano!
In un altro gruppo mi hanno risposto:
"Se fosse così semplice nessuno li frequenterebbe, invece è proprio
perchè hanno comportamenti "normali" che poi alcune donne rimangono
spiazzate quando dopo la convivenza/matrimonio scoprono che il loro uomo
è violento...."
Fare una regola assoluta non è possibile, ma secondo te è quanto è vero
in % quello che ho scritto io e quello che mi viene contestato?


è violento...."
io non credo che questi uomini violenti siano così bravi nel
nascondere un comportamento antisociale.
Credo invece nell'accettazione delle qualità dell'uomo ( ma anche
donna)  violento/a.  Vuoi perchè quell'uomo violento ricorda
un'immagine mentale che abbiamo amato nell'infanzia e appena ne
incontriamo uno, anche se è un cattivo soggetto ci innamoriamo
follemente.
Vuoi come forma di "ribellione" a un tipo di vita equilibrata e
perbene che ci viene imposta.
Come il caso di Lorenzo, si era sposato senza esserne molto convinto.
Aveva subito una scottante delusione amorosa e dopo un po' di tempo
incontra una donna dolce e materna. Con lei si sente protetto.
Lorenzo si tuffa a capofitto nel lavoro, guadagna molti soldi è
soddisfatto del prestigio sociale raggiunto. Però trova sempre piu'
brutta sua moglie. Ha rapporti sessuali solo per dovere.
Una sera, più depresso che mai, incontra un amico che lo porta in
discoteca. Qui conosce una giovane vivace, scatenata ribelle. La
frequenta e si accorge di essere innamorato. Lascia la moglie, per
vivere con lei. Hanno una intensa passione erotica, però fuori dalla
camera da letto, lei lo tratta malissimo arrivando anche a insultarlo
davanti agli amici.
Lorenzo, nonostante tutto, dice di essere felice con lei.
Ciao
..
lady

 Lorenzo, nonostante tutto, dice di essere felice con lei.
Da quanto tempo Lorenzo sta con questa? Ho un amico che aveva una moglie
simile e diceva di essere felice. Poi diceva che il matrimonio era un
vincolo sacro, un impegno davanti a Dio (strano, prima non ne parlava
mai in questi termini) Poi ancora si è preso un mare di corna ma
difendeva la moglie. Ci ha messo nove anni, ma l'ha lasciata.
Sono del parere che questo tipo di comportamento alla lunga non sia
ammissibile: all'inizio può funzionare ma secondo me, presto o tardi i
nodi vengono al pettine. Come fai a stare con una persona che NON ti
rispetta? E che più subisci e meno ti rispetta (perché è così che va)?
Alla lunga, non puoi.
P.S. edotto da questo e da un altro paio di casi, ora quando sento un
marito o una moglie dire che il matrimonio è sacro, è un legame divino
inscindibile ecc. ecc... drizzo subito le orecchie.

nodi vengono al pettine.
potrebbe anche funzionare per un meccanismo di "compensazione".
Probabilmente lei ha un comportamento reattivo, frutto di violenze
subite e mai superate. Lui ha* bisogno* della violenza-collante che
mantiene vivo il rapporto. Un po' come succede nel gruppo, dove c'è
sempre il dominante e il recessivo.
Ciao
..
lady

 parla o nasconde l'accaduto per vergogna e/o perché pensa che nessuno
-----------CUT
Che dire... io ho in forte antipatia gli "identikit", quasi mai servono a
qualcosa; neppure quelli investigativi: figuriamoci quelli del profilo
psichico-comportamentale. 
Sono assolutamente generici, comprendono tutto e quindi nulla. 
"Se tuo marito, ti ha gia' picchiata, ti guarda sempre quando prende la
mazza da baseball, ti minaccia: attenzione; magari e' pericoloso!" 
Occorre proprio dirlo? Occorre inserirlo in un "identikit"? Mah!
Senza parlare di tutti i casi che si celano dietro e al di fuori dei:
'"potrebbe essere", "perlopiù", "spesso", "frequentemente", "in maggior
parte" ecc.'. Avverbi che "non di rado" sono artifìci sofistico-letterari
che autorizzano invece, il lettore, o l'ascoltatore, a tradurre in: tutti e
sempre.
L'esempio postato; sicuramente scritto dall'amico Fabio C. con onestà
d'intenti; e mi voglia scusare, io faccio solamente altrettanto; potrebbe
essere preso ad esempio. 
Sono autorizzato a pensare che se una donna e' di ceto basso, con scarsa
istruzione ed e' sposata con un pari-ceto magari di dubbia fama; non
essendo ella nel "per lo piu'" della vittima, ne' lui nello "spesso" del
carnefice; se le parole avessero un valore: sarebbero in una casistica di
rischio prossima allo zero. 
Be', se affermo che: <<"sicuramente" (100%) non e' cosi'>>, non credo di
aver detto nulla di straordinario, ne' di onestamente smentibile ("amica
mia, sono proprio felice: ho avuto la fortuna d'incontrare un'uomo
completamente sbandato, non come quei violenti tutti casa chiesa e
famiglia!"). 
Gli "identikit", oltre che essere di cattivo gusto, servono ad avere un
falso senso di sicurezza che normalmente porta a prorogare la soluzione del
problema ("Caxxo! Mi sta menando di brutto, non posso crederlo; non e'
manco cattolico!"). Creano una caricatura alla quale, si badi bene, il vero
"ricercato" non corrispondera' mai, altrimenti sarebbe sufficiente dire che
l'identikit del 'marito violento' corrisponde con: "e' scemo". 
Recenti casi di cronaca (non sto a citarli perche' gia' mi sto dilungando)
dimostrano che quando viene preso un vero colpevole (magari allargandoci ad
altri campi), il titolo piu' frequente è: 'Insospettabile...', 'Chi avrebbe
mai detto...', 'Sorprendente...' ecc..
Al contrario quando il 'catturato' corrisponde alla "caricatura" popolare
(alias volgare n.d.s.): molte volte (non sempre 'of course') si rivela
innocente (con poco sforzo ognuno puo' ricordare noti casi di cronache). 
Gli "identikit" non servono a restringere il campo di ricerca ma piuttosto
a restringere l'apertura mentale; quella si. 
Portano a sospettare del tuo vicino ("Uhmmm, vediamo....lui va sempre a
messa...mai visti litigare...apparentemente sono una famiglia
felice....Poverina, mi sa proprio che lui la gonfi da botte!"), ad essere
diffidenti e renderci ancora piu' alienanti di quello che gia' non siamo,
non scremano: discriminano. 
Magari gradirei assai di piu' se la solita energia, spesa per gonfiare un
problema e plasmarlo in un'unica forma caricaturale, fosse usata per
capire, analizzare e prevenire i motivi reali: come mai una famiglia, con
buona posizione sociale rispettabile, e' vittima di episodi di violenza
anche in misura maggiore di cio' che accadeva quando le famiglie erano
assai piu' precarie? Non lo so, ma mi piacerebbe saperlo.
Temo ogni figura stereotipata compresa quella, tutto sommato mediatica, del
maschio violento. Certo esiste, nessuno lo nega; ci sono uomini che
picchiano le 'loro' donne; fossimo negli anni 40, approverei anche un
intervento della legione straniera per questo ma, nel 2009, in societa'
occidantali come la nostra, la donna ha la sufficiente cultura, il pieno
riconoscimento giuridico e ogni strumento necessario per tutelare se stessa
ed i figli che, incidentalmente, sono di entrambi. Faremmo loro miglior
servizio se abbandonassimo ogni 'clichè' ed esaminassimo caso per caso.   
Se poi esistono carenze legislative, atteggiamenti errati, o cos'altro:
bene, allora parliamo di questi\e; tutto il resto, e' fuorviante. 
Uno studio, un' analisi, sociale psichica culturale ed epocale, gioverebbe
assai piu' di 100 o 1000 "identikit". Magari i mariti riconoscerebbero il
motore della loro rabbia, i sintomi del loro disagio. Se non fossimo cosi'
sbilanciati ad additare il "cattivone", magari _QUALCHE_ donna potrebbe
essere 'edotta' di atteggiamenti innescanti da evitare, magari qualche
coppia potrebbe salvarsi.......non so. Sarei curioso di vedere. Credo sia
sempre meglio aiutare che limitarsi a condannare o, se preferite la
versione classica: meglio prevenire che curare. 
Tutto, e' meglio di questa banale (e non credo casuale) caccia al 'marito
violento', piuttosto di quella al 'cane randagio', o quella al 'pirata
ubriaco', o quella 'alle streghe'; "identikit", quest'ultimo. un po'
demode'(per ora).
Felice di sapere se mi sbaglio.
-- 
"Ho visto i teorici delle 'coppie aperte' devastati dagli spifferi."
Paolo Rossi

 sempre il dominante e il recessivo.
Vuoi dire che lei "ha bisogno della violenza" nella vita di tutti i
giorni, come una droga? Forse può essere... però alla lunga, anche qui
dovrebbe succedere qualcosa, IMHO. Magari un adattamento definitivo di
lei alla situazione che sta vivendo. BRRRR! 8-|

assai piu' precarie?
Mmm... credo che in passato la situazione fosse peggio di quella
attuale.


 attuale.
Quantomeno pero' le coppie tenevano. Oggi e' una strage, l'uomo e la donna
non riescono piu' a vivere a lungo insieme e, ritengo che, su diramazioni
differenti, le due cose si nutrono dalla solita radice. 


 
Le coppie tenevano perché "dovevano" tenere. Non c'era uscita dal
matrimonio a parte l'uxoricidio, o diventare dei paria. Quindi la
violenza (sulle donne, ma anche di altro tipo) veniva tollerata molto di
più, perché bene o male "serviva" a tenere insieme la coppia.
Ora che c'è il divorzio e la pressione sociale si è molto, molto
allentata, non c'è più motivo di tollerare la violenza coniugale. E
difatti non viene tollerata: gli unici casi gravi di violenza coniugale
sono quelli in cui la donna accetta di farsi vittima; se no, dopo le
prime denunce per violenza e lesioni scatta la detenzione, e il consorte
capisce rapidamente che non gli conviene continuare.

Quantomeno pero' le coppie tenevano
Si ma perché la moglie era sottomessa, e se se ne andava rischiava
grosso!!!


 attuale.
Quantomeno pero' le coppie tenevano. Oggi e' una strage, l'uomo e la donna 
non riescono piu' a vivere a lungo insieme e ritengo che, su diramazioni 
differenti, le due cose si nutrano dalla solita radice. 



incredibile, sembra l'analisi della mia vita di relazione con il mio ex marito, ancora oggi faccio fatica a riconoscere il fatto di essermene liberata e la notte ho ancora il sonno disturbato da incubi e paure....

 
 
Appena adesso mio marito in una discussione ha perso le staffe e mi ha stretto le braccia spingendomi sul divano e ho le braccia arrossate ora. Anni ma anni fa e capitato mi perdesse sul viso diventando poi livido che coprivano col trucco, oppure mi strattonava dalle gambe ma poi è smesso, di solito molla pugni o lancia oggetti non a me, non aveva più alzato le mani su di me