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Titolo: cordone ombellicare

vi prego prendete questo post come uno sfogo e una ricerca di esperienze
simili
ho 25 anni,
la mia infanzia č stata caratterizzata da un padre (con probabili turbe
psichiche) che mi malmenava continuamente, per rabbia, stress e
quant'altro (raramente per situazioni coerenti) e da una madre fredda e
distaccata che non ha mai avuto il coraggio (credevo all'epoca poi ne ho
visto una celta) di prendere le mie difese.
anzi erano maggiori le occasioni in cui nelle mie ribellioni a cose
ingiuste (difendendomi, io, da attacchi verbali e fisici) che mia madre
si immettesse fisicamente tenendomi bloccato (e mio padre cosě mi
picchiava meglio) nell'intento di evitare ulteriori urla e contrasti
accesi (almeno nella sua testa).
a 16 anni esco/scappo di casa per rintanarmi dai nonni, la situazione
era insostenibile e il mio stato piuttosto depresso e angosciato (con
talvolta idee di suicidio e autolesionismo, tipiche di condizioni
adolescenziali).. ma le cose variano di poco anche se non vivo piů in
casa, ho ancora un breve accesso alla casa famigliare che lentamente
svanisce quando a 18 anni finalmente (e in ritardo) denuncio mio padre
per aggressioni in un particolare evento..
termina cosě il mio accesso alla casa famigliare (di cui č prorpietaria
mia madre), divieto imposto da mio padre e mai contrasttao da mia madre.
gli eventi si susseguono e un bel giorno decido di imporre a mia madre
una scelta: o lui o me..
lei natualmente rifiuta di scegliere ma cosě facendo sceglie il marito a
scapito mio, in quanto si fa sua alleata indiretta in tutte le sue
manovre per ostacolarmi in ogni cosa nella vita (es: ostacola il mio
mantenimento) con atteggiamenti paranoici.
io cmq decido di continnuare gli studi e accetto questa ignobile scelta
di mia madre solo per avere un sostentamento negli studi (seppur co
alcuni lavori cerchi sempre di ridimensionare le spese).
gli anni passano e le crisi continnuano:
mio padre in una proprietŕ non sua ha impartito un regime dittatoriale
in cui fa ogni cosa che vuole senza chiedere il permesso a mia madre o
mia nonna (coopropietaria della casa, molto grande e con molti
appartamenti in cui uno č ora occupato da me).
sempre alle mie richieste mia madre si dimostra una persona povera
(moralmente) e oscena, si preoccupa poco o niente dei miei bisogni senza
mai attivare un aiuto nei miei confronti quando ne ho bisogno..
ricordo addirittura quando in adolescenza ero ricorso all'uso di
mariuana per calmare la tensione emotiva che mi portavo dentro e ruscire
a dedicarmi agli studi e altre attivitŕ, e lei noncurante dei miei
messaggi anche espliciti poteva passare mentree mi facevo una canna e
noncurarsene. naturalmente per mč č stato solo un passaggio perchč dopo
mesi ho abbandonato l'uso in quanto non gradivo quello che stavo
facendo.
soffro d'insonnia e il mio terapeutaha ben ritenuto di vederne la causa
nella mia vita d'infanzia tormentata, e la cosa čpiů shok (che all'epoca
non volevo accettare) vede, come d'altronde una psciologa infantile
aveva giŕ notato a suo tempo, che i miei tormenti sono causati non da
mio padre (di cui ho fatto una ragione del suo essere disturbato) ma da
mia madre: una madrea cui sono attaccato d aun indissulubile cordone
ombellicale che mai ha preso le mie difese e mai mi ha dato qualcosa di
piů che un decrescente sostentamento economico..
oggi lo sfogo č dovuto alla rabbia di un particolare evento vergognoso
per la sua esiguitŕ in cui mio padre ha rivendicato il suo orgoglio da
dittatore e vigliacco che č, e che mia madre non ha aspettato a
sostenere (non racconto la vicende pare vergogna nei loro confronti e
per la stupidata che č)..
ma ora mi chiedo come fare?
su mio padre me ne sono fatto una ragione, č malato e ha espresso
l'esplicito desisderio di non considerarmi piů un figlio. ciň ha causato
dolore ma col tempo me ne sono fatto una ragione e ho quasi chiuso quel
capitolo (se non per la malinconia di ciň che la mia infanzia non č mai
stata) attendendo una stupida causa giuridica che non arriva mai..
ma mia madre?
da lei non riesco a stacarmi, la odio e la voglio, vorrei staccarmi da
lei per vivere meglio queste  situazioni e cosě meglio reagire..
ma non ci riesco.
non so se potrete darmi consigli espliciti su come risolvere il mio
problema: staccarmi da lei mentalmente
ma vi chiedo un  piccolo supporto, e perchč no, l'aiuto di situazioni
simili e consigli di persone che come me hanno avuto una situazione
simile
grazie
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

simile
Dimenticati di padre e madre e nonne e zie.
Trovati una compagna e fatti una vita, vivi la *TUA* vita.
Non ne hai solo diritto, ne hai il dovere.
Scusami se ti sembro brusco, ma io ne ho passate anche peggio, con la
guerra e tutto cio' che la guerra comporta .
Ma a 26 anni avevo gia' una famiglia *MIA*, anche se ho dovuto
prendere il mondo a calci nei denti.
Ed oggi, che son nonno, dico che ho fatto bene.
Ciao, e non piangerti addosso.
Kairaddin

 simile
Non ho vissuto e non conosco nessuno che abbia vissuto una storia come
quella da te raccontata ma un piccolo suggerimento vorrei dartelo.
Prova con il ** perdono **. Non arricciare subito il naso :-)) considera
l'atto del perdonare da un punto di vista "egoistico":
- perdonando una persona azzeri i sentimenti negativi che hai nei suoi
confronti ed elimini la sofferenza che Egli ti procura (è simile al reset
del computer) -.
E' difficile perdonare, ma se ci riesci, elimini il dolore che quella
persona ti ha procurato; "conviene?". Tentar non nuoce.
Auguri, quivis
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Ciao, e non piangerti addosso.
ci provo


 persona ti ha procurato; "conviene?". Tentar non nuoce.
troppi tentativi e troppe ricadute,
mi è impossibile perdonarli..
anzi credevo di esserci riuscito a perdonare lei, ma è durato poco..
è tutto ancora troppo vivo per perdonare


 E' difficile perdonare,
questo suggerimento è interessante ( stavi quasi per convincere una persona 
contraria a qualsiasi perdono :-))
la nostra mente potrebbe avere migliaia e migliaia di tasti : magari se 
schiacci quello sbagliato esplode :-)
Ciao
Nadja 

 questo è un vincolo che mi crea vari problemucci
i problemi li hai elencati, ma i vantaggi di restare lì quali sono?
-- 
ciao, Silvana 

 mi è impossibile perdonarli..
Allora odiali...  Magari ne hai tutti i diritti stile la protagonista di
Kill Bill; magari fallo in maniera un po' meno cruenta se ti riesce...
Non credo potrai mai eliminarli dalla tua mente...nel bene e nel male
restano i tuoi genitori...
Hai un terapeuta il che gia' e' ottimo...magari certe cose andrebbero
portate da lui...
Una domanda...il nonno la casa l'ha costruita prima o dopo la tua nascita?
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it

 e perché? ti interessa di più *quella* casa o la tua serenità?
non sarei mai sereno sapendo di rinunciare (seppur temporaneamnete)
a ciò che mio nonno intendeva lasciarmi.
e poi perchè debbo fuggire?
non lo ritengo giusto, sarebbe un atto che mi tormenterebbe in eterno


 non lo ritengo giusto, sarebbe un atto che mi tormenterebbe in eterno
questo sentire, imho, e' alla base della impossibilita' di tagliare il
cordone ombellicale.... operazione mai facile ... e che diventa impossibile
se non si e' disponibili a rinunciare, pur di essere liberi, ai propri
diritti economici/privilegi.
ciao
Amelia

 Nadja
Ho il sospetto che i *tasti* del nostro cervello vengano maggiormente
sollecitati dall'odio e dal desiderio di vendetta che dal perdono.
Non sono molto religioso perciò considero i benefici del perdono da un punto
di vista laico.
Se consideriamo il dolore, la rabbia, la tristezza che l'odio e il desiderio
di vendetta ci procurano e se gli contrapponiamo la serenità e la felicità
che ci procurerebbe il perdono (possiamo anche dargli il nome tecnico *me ne
frego di stare sempre a pensare al male che mi hai fatto* ;-))), imho, la
scelta è quasi obbligata.
Con questo non intendo suggerire una strategia "rinunciataria", credo che
tutti noi dobbiamo difendere i nostri diritti "sentimentali" ed economici ma
ho constatato che allontanando dalla nostra mente (per quanto ci è
possibile) i sentimenti negativi viviamo meglio e addirittura siamo più
sereni ed efficienti quando agiamo per difendere i nostri interessi.
Ciao, quivis


 Una domanda...il nonno la casa l'ha costruita prima o dopo la tua nascita?
dopo.. avevo 9 anni quando ci siamo venuti ad abitare, poi quanlche 
anno dopo si č ammalato e assieme a mia nonna (dopo il mio stabilirmi 
da loro) lo abbiamo accudito fino alla morte avvenuta 2 anni fa


 scelta è quasi obbligata.
Holaaaaaaa!!!!!!!! sono 'assolutamente' daccordo, meglio non potevi dirlo!
ciaociao
ales.

 sereni ed efficienti quando agiamo per difendere i nostri interessi.
non credo possibile allontanare dalla nostra mente i sentimenti
negativi.
non credo possibile dimenticare.
tuttalpiů credo sia possibile spostarli, ma poi anche se spostati,
li dove verranno messi causeranno problemi,
perchč vorranno sempre uscire (consci o meno che siano) e credo
(per quanto l'esperienza mi ha insegnato) causerebbero problemi
ulteriori


 non lo ritengo giusto, sarebbe un atto che mi tormenterebbe in eterno
Allora, tento di fare un po' d' ordine:
1) Se il nonno non ha fatto testamento in vostro favore, la casa non e'
tua dal punto di vista legale almeno, ma e' di tua nonna (sua moglie) e
dei figli di tuo nonno. La casa sara' (per meta') tua quando i figli di
tuo nonno saranno morti a meno che non decidano di fare testamento e
decidere diversamente o vendere la casa che sarebbe nel loro diritto.
Quindi, capisco in pieno il tuo attaccamento emotivo alla casa, ma
sembra che tu non abbia diritti legali su di essa, altrimenti - per
assurdo - avresti anche potuto chiedere ai tuoi genitori di trovarsi
un' altra sistemazione, se proprio non ci vai daccordo (e capisco in
pieno anche questo).
2) Perche' lasciare la casa genitoriale la chiami "fuga"? Non ti sembra
normale che un figlio una volta adulto lasci il luogo dove ha vissuto
coi genitori per farsi la propria vita? Non mi risulta che tale
allontanamento si chiami "fuga", anzi di solito e' un passo che viene
considerato in maniera molto positiva.
Ecco, forse - ripeto, forse - cominciare a prendere le distanze da cio'
che disse tuo nonno, non sarebbe una cattiva idea, a mio parere.
Anche se e' vero che la casa spetterebbe a te, anche se e' vero che lui
la voleva lasciare ai due nipoti e non ai suoi figli; nella realta' dei
fatti lui non legalizzo i suoi pensieri ed inoltre mi sembra che
nessuno tenga in considerazione la cosa, per cui non e' che puoi far
valere piu' di tanto le tue ragioni.
Appunto, sempre a mio parere, mi pare controproducente basare la
propria esistenza - con molta ostinazione - attorno ad una affermazione
di una persona, anche se e' vera ed hai ragione tu.
Ecco, quello che voglio dire e' che, a volte, per il proprio equilibrio
interiore, conviene scegliere il male minore, che forse, nel tuo caso
potrebbe consistere nell' allontanamento da quella che tu consideri la
tua proprieta' per diritto acquisito.
In bocca al lupo per tutto.
Irena

 dei figli di tuo nonno.
Se anche il nonno ha fatto testamento a favore dei nipoti, c'e' sempre la
quota di legittima che spetta alla nonna (1/3 - 1/4  in caso di +
figli -dell'eredita' +diritto di abitazione) e ai figli del nonno (1/3 - 1/2
in caso di + figli - dell'eredita'). Il nonno puo' lasciare ai nipoti solo
la quota disponibile (1/3 meno il diritto di abitazione) che si riduce a 1/4
se il nonno ha + di un figlio...
Direi che The ha poco da attaccarsi all'eredita' del nonno... Puo' sperare
in un testamento a suo favore da parte della nonna... anche li 1/2 o 1/3
delleredita' va in quota disponibile...
Ma credo che il problema piu' che pratico sia di una sicurezza
psicologica...  imho. E non credo che 10 case possano sostituire una
relazione perduta...


 wrote in message
news:07650ea4e1b743ce15c...@mygate.mailgate.org
non mi riesce di leggere il post di elledi,
qualcuno me lo potrebbe riportare?


 gradivo quello che stavo facendo.
Qui il "non gradivo" mi pare una parte tua che dice "questo non č
quello che voglio", dunque un theago che SA decidere per il proprio
stare bene.
Per contro c'č un theago che sta lě, non decide, subisce e accetta,
sia da loro che da sč, il ruolo di patimento.
E' come se alla madre, che allora lo teneva fermo per farlo picchiare,
oggi lui tenga fermo lě sč stesso per continuare a patire.
In altre parole č un modello di vita, di reazione, di modo di
trattarti che mi pare tu abbia appreso e conservi.
Poi in questo potrebbero esserci anche quote di padre, es.nel tuo "la
voglio", ma non lo so, me lo chiedo solo.
Il cordone ombelicale che senti potrebbe essere sě uno stare lě
aspettando che dal tavolo caschino le briciole, ma soprattutto credo
sia un cordone interno con questa madre interiorizzata.
E non lo si taglia rompendo, rifiutando, andandosene perchč ci se lo
porta dentro, poi in un modo o nell' altro ci se lo ripropone altrove
(in quanto problema irrisolto), magari camuffato da chissŕ che.
Non dico che l'andarsene non sia una soluzione, potrebbe anche, nel
senso che parzialmente ti serve ad evitare il patimento quotidiano,
ma non č LA soluzione e, se creduta vera, rischia di essere illusoria
e provocare dei bei tonfi.
Lo tagli solo lavorandoci su con qualcuno e, visto che c'č un theago
che SA decidere per il proprio bene ed č giŕ in terapia, usa quello
lě per tirar fuori dalle peste l'altro =)
Sulla casa, stai attento che gli eredi del nonno sono per una quota la
nonna e per l'altra i suoi figli e non i nipoti. I nipoti ereditano
solo se c'č uno scritto e solo sulla quota "disponibile" oppure se in
sede di successione, dal notaio, gli eredi diretti hanno fatto una
rinuncia. Su it.diritto sanno dirti di piů.
-- 
Ciao
elledi

 sono promesse).. quindi per ora sono costretto a lavorare solo. 
 
Solo per ringraziare Alessandro e fare a te tantissimi auguri. 
Noi siamo qui eh! =) 
 
Ciao 
elledi 
 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Ciao, quivis
Ciao
Nadja 

 rinuncia. Su it.diritto sanno dirti di più.
sul piano legale conosco a fondo i temini, i miei studi hanno
presupposto molta legge (diritti vari)..
per quanto parliate del terapeuta (era uno psichiatra) ora non cè,
nel senso che vi andavo tramite AUSL al CSM del mio paese quanto il
tempo di seguirmi c'era. ora tale CSM e anche tale terapeuta è
sovraccarico e non ha tempo per trattare casi come il mio.
economicamente sono in condizione svantaggiata e per adesso non
posso permettermi una terapia (credo molto nelle terapie e me ne
sono promesse).. quindi per ora sono costretto a lavorare solo.
un ps: credo tu abbia colto molto di quello che va oltre le mie
frasi.. bravo/a
un secondo ps: grazie a tutti/e per la vostra comprensione


 Nadja


 quant'altro 
Hai tutta la mia solidarietà e comprensione, dev'essere stato terribile
quando tuo padre ti picchiava e tua madre ti teneva fermo ... e io che mi
lamento per certe scenate terribili ed improvvise che mio padre, di tanto
in tanto, fa!!
L'attaccamento che hai verso tua madre è comprensibile, capita spesso di
essere attaccati alla mamma anche da grandi ... però ti dò un consiglio,
lascia perdere gli studi, che tanto possono non servire a niente (io sono
laureato in Matematica ma non gliene frega niente a nessuno), e trovati un
lavoro. Una volta ottenuta l'indipendenza economica, sarai più sicuro di
te stesso e meno dipendente dai tuoi genitori e da chicchessia.
Tanti in bocca al lupo!!
      Delfino


 Ciao, quivis
Ciao
Nadja 

 laureato in Matematica ma non gliene frega niente a nessuno)
no.
ne frega a me degli studi, e poi ormai sono al termine
