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Titolo: gelosia

Pensate che la psicoterapia possa servire ad aiutare chi soffre di questo
"male" soprattutto quando questo nasce da problemi di autostima?
Grazie a tutti

 ha scritto nel messaggio
news:efvU6.7834$fG4.3...@news.infostrada.it...

Sì, solo che 'problemi di autostima' è un pò riduttivo.
Può portare la persona a pensare 'devo valutarmi di più', a fare
appello ad un volontarismo che non ha molti esiti se non si
approfondisce l'origine del disvalore e i suoi meccanismi meno
apparenti e raggiungibili.
Nella gelosia per esempio, è molto forte la componente sottesa di
aggressività, che parrebbe assai lontana dal sentirsi sfiduciati....
Non per sostutuire alcunchè ma ho trovato bello a proposito:
Melanie Klein, Invidia e gratitudine, Martinelli
Klein-Riviere, Amore,odio e riparazione, Astrolabio
due librettini leggibilissimi.
elledi
--

 ha scritto nel messaggio
news:efvU6.7834$fG4.3...@news.infostrada.it...


 aggressività, che parrebbe assai lontana dal sentirsi sfiduciati....
In che modo l'aggressività sottende la gelosia?
Attilio.

 Attilio.
Viceversa...è la gelosia che ha componenti di aggressività molto
forti...
La gelosia è un fantasma infantile che si riattiva. Una reazione di
allarme a una perdita che si pensa reale perchè è stata reale non
l'altro giorno,non da adulti quando la ragione colloca le emozioni, ma
nell'
infanzia.
(Per perdita può essere intesa non solo un'assenza sic et nunc, ma
persino un aver ricevuto un 'troppo' di cui si patisce poi l'assenza.)
Quello che l'accompagna fin da allora, è una consapevolezza, non
cosciente, che il proprio universo affettivo non ha potuto crescere, è
manchevole, deficitario, che le proprie capacità di amare sono
ridotte, che non può andare verso l'altro al pieno delle proprie
potenzialità.
Dunque non potrà realmente far fronte ai suoi bisogni, dunque verrà
abbandonata.
La conseguenza è che da un lato la persona si deprime e si svaluta e
dall' altro affiora la dipendenza che non è la dipendenza dal partner
ma la dipendenza infantile, il suo bisogno di rassicurazione, i suoi
fantasmi di abbandono-assenza-mancanza.
E a nulla serve la rassicurazione oggi, poichè è un altrove che è in
gioco.
Contro queste emozioni si attiva la proiezione: accuso il parner, lo
controllo, lo assillo, lo limito e/o apro la guerra verso il possibile
rivale.
Facendo questo mi libero dal sospetto che sono io la persona
manchevole, sono sollevato dalla responsabilità di cercare in me la
mia mancanza d'amore e riesco ad attribuirla all' altro.
Non solo, quando queste componenti sono molto forti, io stesso persona
gelosa, non solo trovo un partner 'tagliato su misura' che mi
garantisce la mia 'messa in atto', ma posso creare inconsciamente le
situazioni: mi allontano, metto alla prova, cerco il sospetto,dubito,
uso la malizia, al fine di rivivere/ripetere e nell' illusione di
risolvere quel là e allora che mi tormenta.
In questo contesto quando arrivo al matrimonio non compio un gesto
d'amore ma cerco rassicurazione e  controllo che però avranno vita
breve perchè chiudendo un legame aumento la dipendenza e questo
scatenerà ulteriori fantasmi e altra avidità di certificazione.
elledi
--


"Leggibilissimi"? elledi?
Sono libri da "iniziati" ... molto "iniziati". Comunque, hai ragione:
affrontano il problema della gelosia laddove "nasce"; (secondo la specifica
ottica psicanalitica -naturalmente!-).
Sei una neo-freudiana tu?
Siamo in pochi a conoscere la "ottima" Melania ...
Bye                    Vincenzo


occheccifai in piedi all' alba?
non si può mica postare alle 7.57...tu vuoi farci venire i sensi di
colpa, ecco...=))
iniziati? Melania? nooo dai, me la sono 'divorata' in tenera età, che
avevo meno anni del più piccolo qui dentro..
e...cavolo, quanto mi ha fatto capire!! Sarà che la sete era tanta...
neo-freudiana? oibò che è?adesso ci sono anche i neo, i para, i filo,
i post, i super, gli under...?
fra un pò non potremo neanche metter insieme una squadra a calcetto
;-)
buonissima giornata!
elledi di corsa

La gelosia č un fantasma infantile che si riattiva. 
Non saprei, questa posizione, magari spiegata peggio, non mi ha mai
convinto piu' di tanto; mi parrebbe piu' semplice e parimenti
esplicativa l'idea che, in un qualsiasi rapporto, ci sia una
conflittualita' d'interessi tra le parti, e che uno degli aspetti che
essa puo' assumere sia la gelosia (il desiderio che l'altro dedichi a
noi piu' risorse di quelle che, secondo noi, ci dedica)
-- 
ciao,
Elrond

 Pensate che la psicoterapia possa servire ad aiutare chi soffre di questo
"male" (gelosia) soprattutto quando questo nasce da problemi di autostima?
Escludendo un tuo personale coinvolgimento nella questione, E' CERTO che la
la psicoterapia può servire ad aiutare ecc.
La "sicumera" discende dalla definizione di psicoterapia, che è -appunto!-
una "cosa" che serve ad aiutare chi si trova in una difficoltà emergente da
un suo sentimento/emozione.
Quale sia la psicoterapia adatta ... ognuno lo sa, nessuno è d'accordo, non
chiederlo a me!
Ad ogni modo, e a parer mio, una utile premessa (autogestibile, che non è
poco!) potrebbe essere quello di chiedersi: "perchè io, persona gelosa
ritengo che la mia gelosia nasca da problemi di autostima? E cosa intendo
con questi termini? Sia GELOSIA che AUTOSTIMA?" La domanda non sarebbe
finalizzata a disconfermare questa attribuzione di causalità, ma solo a
verificarla ... rendendo possibile:
- definire qual è il comportamento o il sentimento/emozione associato
all'idea di "gelosia" (che -anche se uno ci pensa da solo- non è affatto
scontato!);
- che vuol dire "autostima" nella concezione della persona gelosa
(che -anche se uno ci pensa da solo- non è affatto scontato!).
Un primo risultato paradossalmente possibile, potrebbe essere che uno si
accorge di non essere nè geloso, nè autodististimante! Oppure una cosa sì, e
l'altra no! Che non è poco!
Se (se!) la causa (scarsa autostima) risultasse essere stata individuata
"solo" in base a un pregiudizio, la persona gelosa potrebbe indagare su
altre "cause" possibili della gelosia, alle quali la presenza del
pregiudizio non avrebbe lasciato -fino a quel momento- via di
individuazione: per es.:
- la paura di "perdere" le proprie cose;
- l'idea che gli altri gliele portino via;
- l'idea che non se le meriti;
- un generale sentimento di "insicurezza" per la "incontrollabilità" delle
situazioni di vita;
(vale a dire tutte cose che SEMBRANO quasi uguali ... ma non lo sono
affatto!);
- e tutte le ALTRE che la "creatività" della persona gelosa sarà in grado di
individuare in sè, essendo stata (precedentemente) "creativa" tanto da
costruirle in sè.
Con queste "quattro idee chiare" -a parere mio- uno può decidere più
facilmente se "continuare" una introspezione (che fa più di quanto si creda,
se uno ha voglia di vedere), oppure farsi "aiutare" da un altro ... e
qualche volta si decide più facilmente (non a occhi chiusi) anche "perchè è
meglio con quello lì, che con quello là" ...
Mi dispiace che tu non sia personalmente coinvolto nella questione: avresti
potuto ... provare per credere!
Cordialmente                Vincenzo

 fantasmi di abbandono-assenza-mancanza.
Quindi:
"Nella gelosia per esempio, è molto forte la componente sottesa di
aggressività, che parrebbe assai lontana dal sentirsi sfiduciati...."
non è del tutto esatto; la sfiducia c'è, sebbene non a livello cosciente.
O ho capito male?
Attilio.

 noi piu' risorse di quelle che, secondo noi, ci dedica)
Beh, non si parlava di una vampatella di gelosia saltuaria perchè
magari il partner mi provoca o un terzo viene a invadere
provocatoriamente un territorio (ma anche lì...o non la chiamo gelosia
o vorrei guardarci dentro meglio...), si parlava di gelosia
che chiede esclusività, che porta a vedere fantasmi , che è
insensibile
alle rassicurazioni o dove  le rassicurazioni hanno effetto
momentaneo.
Tu dici 'conflitto d'interessi-che l'altro ci dedichi +risorse' mah..
temo che possiamo raccontarci tutto quello che vogliamo: che l'altro
ha dato prova di scarsa affidabilità, l'altro è effettivamente
volubile, che
l'altro è oggettivamente trascurante... mi vengono cmq due ordini di
riflessioni:
1. quanto sono io che lo spingo a...quanto con una mia 'distrazione'
dal rapporto ho fatto in modo che si allontani e perchè ho fatto
questo.
Anche qui posso trovarmi ragioni contingenti tuttavia è la modalità di
affrontare questo che non mi torna, tutto il corollario di sentirsi in
colpa, inadeguati, di chiedere, controllare, sospettare, essere
irrasicurabili.
2. quanto l'ho scelto perchè, a qualche livello, sapevo che prima o
poi con questa persona avrei potuto mettere in scena il mio conflitto
e attuare il mio gioco..
(E non apriamo il discorso del perchè anche l'altro ci sta, rassicura,
subisce...perchè potremmo finire  in quella che si chiama 'collusione
di coppia'..).
Ma qui si parla solo di partner..è vero che è la situazione forse  più
'parlata' ma non so se la più comune.. pensiamo un attimo alla gelosia
fra
parenti o fra amici...forse risulta più chiaro come manchi il senso di
realtà e come il problema porti ad un là e allora fatto rivivere nel
qui e ora.
ciao ciao
elledi

 O ho capito male?
No, no, credo che ci sia una una sfiducia e duplice: sfiducia nell'
altro (che è ciò che appare) ma che di fatto è la sfiducia in sè, la
consapevolezza della propria incapacità di amare, che viene 'buttata
fuori', attribuita all' altro per non sentirne tutto il peso su di sè.
elledi
--