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Titolo: aiutatemi a capire e risolvere questo mio dramma

Vorrei avere le vostre opinioni a riguardo:
                            e' giusto decidere di soffrire e rinunciare a
chi ci appare come la luce e la via perchè non vogliamo far soffrire chi
abbiamo amato, ci ha amato ed ancora continua ad amarci?
                            Perchè l'amore unisce cio' che è separato e
divide cio' che è unito provocando inevitabile dolore?
                            Come mai l'amore, questa luce che ci abbaglia,
ci attira, ci rende così fragili ma felici, deve creare dolore per
affermarsi?
                               Che soluzione ha il dilemma che ci costringe
a scegliere se sacrificare il nostro amore causando la nostra infelicità nel
nome del bene che vogliamo ad un'altra persona che soffrirebbe per noi o
vivere felici con il nuovo amore distruggendo il sentimento di chi ci ama
ancora ????  Vorrei ancora approfittare di voi, illustrandovi meglio che
cosa mi
affligge.
    Spesso alterno momenti di tranquillità a momenti di estremo dolore
interiore; passo dal dirmi cose irrazionali del tipo che in fondo posso
anche rinunciare al nuovo amore perchè sarebbe potuto capitare che esso
potrebbe anche non essere stato corrisposto e che comunque avrei dovuto
accettare una tale decisione, a momenti in cui invece mi dipingo nella mente
le ipotetiche scene dolorose della rinuncia al mio amore.
    Io credo, per quanta razionalità possa avere in questo periodo, che nel
momento in cui opto per una rinuncia prevalga il bene che ancora voglio alla
persona con cui stò ed il mio desiderio, senza soluzione, di non farla
soffrire. E invece, nel momento in cui mi immagino che cosa vorrebbe dire
rinunciare con propria imposizione alla felicità del mio animo.
    Ma malgrado tutte le analisi, tutte le forze interiori contrapposte e
l'immenso dolore che provo (e vorrei tanto essere creduto quando dico che è
un dolore) non riesco a decidermi consapevole che sto portando
all'esasperazione ogni cosa....
    Perchè questi mille dubbi mi domando; perchè non riesco ad avere il
coraggio di una scelta ? mi disprezzo per questo! non sono mai stato una
persona che vuol tenere un piede in due scarpe. Non ho mai voluto fare del
male con intenzione  a nessuno eppure adesso lo faccio a tutti.
    Vi prego consigliatemi comunque crediate sia utile fare e scusate se
forse sembrerò, o sono ipocrita, ma non riesco ad uscirne e questa
situazione mi stà logorando dentro.
    grazie

 situazione mi stà logorando dentro.
Amale tutte e due. Se ami non fai del male a nessuno né ti logori.
Il resto sono attaccamenti, gelosie e possessività, tue e altrui: l'antitesi 
dell'amore
Saluti
-- 
Alessandro
(
www.hah.it
 winter ed. 2005) 

 dell'amore
Lo trovo un concetto piuttosto difficile da mettere in patica in certe
situazioni... forse intuisco cosa vuoi dire ma temo che in certi casi uno
sia la persona meno indicata per amare chi lascia... :)))
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it
Tremate Tremate che Harneck 2005 si avvicina!!!

 abbiamo amato, ci ha amato ed ancora continua ad amarci?
Minchia che prolissita'... studi umanistici vero?  Imho
 no, non e' giusto. Per un semplice calcolo matematico: meglio che stia male
una persona che non 3 persone.
E non pensare che se stai ancora accanto alla persona che non ami piu' e che
ti ama ancora, lei sia felice. Glielo dirai in mille modi che non sei felice
e la punirai e ti punirai...con la rabbia, con la depressione, con l'essere
altrove con la testa e con il cuore...e chi ti sta vicino lo capira'...


 sia la persona meno indicata per amare chi lascia... :)))
Che sia difficile boh, però nella seconda parte della tua frase inserisci un 
elemento che io non considero: il prendere ed il lasciare.
Se ci si ama, nessuno si "prende" o si "lascia". A mio parere questi sono 
*elementi* indicatori di possessività, ergo NON amore per default.
Ci si ama, poi si vede se le strade vanno parallele o si allontano, e 
qualora si allontanassero o andassero ad incrociare altre strade, ben venga, 
ci si saluta e si dice un caloroso addio al passato, tuffandosi come sempre 
nel presente e nel prossimo probabile futuro che sta per svolgersi. Ma non 
si è mai "preso": perché dunque "lasciarsi"? Non sussiste, non siamo (non 
dovremmo essere) oggetti.
Ciao centauro :-)


 
Caro Richy, mica hai scoperto l'America.
Sono millenni che esistono le relazioni extraconiugali.
Da che esiste l'amore uomo-donna esiste anche il conflitto tipicamente 
umano della 'possessività' ed 'esclusività'.
E' questo il problema : se si ama qualcuno non lo si vuole 'dividere' 
con nessuno.
E non ti turbare tropppo : questo problema non si ridolve senza drammi.
Quindi non restano che le due solite alternative, le stessa da millenni 
: o fai tutto in segreto, oppure fai una 'scelta ufficiale' e farai male 
ad una persona, tutto in una volta, ma magari le risparmi una vita 
miseranda in futuro, restando assieme a lei senza amarla.
Ti giuro che tutte le donne preferiscono la prima soluzione, invece di 
essere 'ignorate' durante anni e anni di convivenza, mentre il marito 
ama un ama un'altra.
Ciao e auguri.
John.

   grazie
di nulla, anzi grazie a te!
scrivendo mi sono ancor più convinta che parlando chiaramente in passato ho 
fatto la scelta giusta :-)
Ciao
Nadja 

 John.
Ciao John 

 ma penso che la vita sia troppo breve per queste "danze della scimmia".
Hai colto perfettamente nel "segno" ...


 così come chi dichiara di non tradire per non ferire.
sarà gravissima ed insopportabile, ma è una cosa *umanissima* che 'chi 
ama e chi è amato' detiene un 'potere' sull'altra persona.
L'amore è una *catena* credimi. Nel bene e nel male.
Tu vuoi ignorare a tutti i costi questa veritá, ma È così !
*Amore* e *libertá* sono agli antitesi. Ha ragione De Crescenzo.
O si fa parte della mentalitá di *amore*, o di quella di *libertà*.
Ciao.
John.

 O si fa parte della mentalitá di *amore*, o di quella di *libertà*.
Oppure di quella "mentalità" che vive l'amore come libertà.
Ciao
Clo
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it

 O si fa parte della mentalitá di *amore*, o di quella di *libertà*.
Io invece penso che la libertà sono le "fondamenta" imprescindibile per 
l'amore. Senza libertà c'è solo fetecchia.
Ciao John
--
Alessandro
(
www.hah.it
) 

 (
www.hah.it
) 
URCA mi devo essere perso una 'metamorfosi'. Sei mica 'giberish' ??
Ciao.
John.

     grazie
Non posso sapere se quello che ti lega alla tua attuale compagna è un
"legame" tra ragazzi/adulti, o un legame di tipo coniugale.
Per il secondo tipo non saprei proprio che dirti... Ho invece recentemente
passato una situazione simile alla tua, se si tratta di una "storia" ( anche
importantissima, non voglio uso il termine "storia" per sminuire il legame )
con un'altra persona.
Come te mi trovavo in un bel pasticcio... e senza aver l'intenzione di far
del male a nessuno. Cosa, ovviamente data la situazione, impossibile. E che,
oltre a fare star male anche te, getta ancora più confusione e sensi di
colpa alla situazione.
Quello che ho fatto io è stato parlare sinceramente, a cuore aperto, prima
con la mia compagna e poi con l'altra ragazza... non è stato facile certo,
ma almeno sono stato sincero fino in fondo.
La scelta che ho fatto è stata quella di restare con la mia attuale
compagna, per molti motivi... perchè non meritava di essere lasciata, perchè
era più piccola di me e più... fragile, perchè ho voluto rischiare e puntare
tutto sulla nostra storia... perchè le ho parlato della situazione e abbiamo
insieme cercato di capirla...
Non è stata una scelta fatta a cuor leggero, e neanche una scelta di cui ero
sicuro fino in fondo. Ciò nonostante, è stata una scelta MIA.
Non potrò mai sapere come sarebbe andata con l'altra ragazza, e a volte mi
capita di pensarci... ma ho mantenuto contatti anche con lei, di amicizia
ovviamente per ora, ma forse anche una porta aperta per un eventuale futuro
insieme... SE e QUANDO vorremo, e se ne capiterà l'occasione.
Col tempo ho imparato ad accettare tutto questo.
Anche accettare che non saprò mai qual era la scelta "migliore"... proprio
perchè non esiste una scelta "migliore", ma solo una scelta. La TUA.
Ad ogni modo, a distanza di vari mesi sono contento e felice della scelta
che ho fatto.. pur restando la consapevolezza che probabilmente sarei stato
felice anche con l'altra ragazza. Consapevolezza che però ho imparato ad
accettare, senza che mi dia alcun fastidio, a me o alla mia attuale storia.
Che, per l'appunto, sto portando avanti in modo sempre migliore...
Saluti e... pondera bene la tua scelta!
Warlock

 John.
Ciao
Nadja 

 Saluti
Anche amandole tutte e due... potrebbe far lo stesso loro del male. Sono
d'accordo sul fatto che l'amore dovrebbe essere la massima espressione della
libertà, privo di "attaccamenti, gelosie e possessività"... ma credo che
nella pratica sia difficile prescindere da questi. Per un semplice motivo:
chiamiamolo "indottrinamento culturale" o in qualsiasi altro modo si voglia.
Cioè: nella mentalità occidentale la coppia classica è costituita da "due"
persone. Un partner non desidera divivere il proprio compagno/a con un/una
terza partner. E a supporto di questo ci sono elementi di tipo "sociale", di
tipo "legale", le tradizioni... Insomma, tutti fattori legati alla cultura
in cui viviamo.
Purtroppo, nella pratica, Richy non può pretendere tanta "apertura mentale"
dai suoi due "amori"... proprio perchè entrambe lo vorrebbero "solo per sè".
Ed inoltre, credo che neanche lui accetterebbe di "amare" due persone che
soffrono perchè non possono "stare" con la persona che amano... Difficile
situazione!
Saluti
Warlock

 
Sorry ma non la vedo così, per il semplice fatto che l'amore
include una seconda persona. Non è un 'solipsismo'.
Ed una seconda persona comporta necessariamente dei 'limiti' alla nostra 
persona, alla nostra sfera di azione, ai nostri movimenti, e perfino ai 
nostri affetti (casi di coniugi che male tollerano i figli di un 
precedente matrimonio del partner). Nell'amore questi limiti sono 
accettati appunto 'con amore' e non si vivono come 'limiti'. Ma finito 
l'amore essi riappaiono in tutta la loro preponderanza.
E allora ridiventano appunto quello che sono : dei limiti. A volte molto 
gravi.
Io conosco una coppia che non va in vacanza da dieci anni perchè ha tre 
gatti per i quali non trova mai una sistemazione adeguata durante la 
loro assenza.
Ed ogni volta che gli si domanda : ma perché non andate in vacanza ? 
'Eh, come si fa, con questi tre tesoretti, mica possiamo lasciarli soli'.
Capito, dove puo' arrivare l'amore ? E questa sarebbe *libertà* ???
Ciao.
John.

 Capito, dove puo' arrivare l'amore ? E questa sarebbe *libertà* ???
E tu ci credi che lo fanno per i gatti? 
Ahi, ahi, John peggio di chi si inventa scusa, c'è solo chi ci crede ;-)))
Più in generale, IMHO, il rivendicare una propria libertà, e il
considerare questa come "antagonista" dell'amare, è solo un modo per
continuare a voler stare a tutti i costi nel proprio recinto. E' un modo
per non amare. 
Chi ama davvero non ha nulla da rivendicare, se ne frega di ciò perde, non
sta a fare bilanci. 
Insomma non pensa a sè, perchè ha di meglio di cui occuparsi :-)


> Capito, dove puo' arrivare l'amore ? E questa sarebbe *libertà* ???
Secondo me il problema e' proprio la liberta' .
La maggior parte delle persone hanno in testa uno schema che riflette,
SECONDO ME, le loro paure e i loro desideri, le loro aspettative: *w la
coppia di tipo x*, *w la coppia di tipo y* *abbasso la coppia xyz* etc etc
etc. sono solo solo alcune delle possibili combinazioni di teorie
sull'amore.
Ognuno dovrebbe ricordare (ma anche no) che l'amore non segue schemi altrui
ma solo i propri e che non esiste un Amore piu' libero o piu' figo di altri,
se io sto bene cosi'. Personalmente, trovo dittatoriale chiunque cerca di
impormi un suo schema: alimentare, politico, psicologico, amoroso, morale.
Se ad alcuni piace stare attaccati come cozza allo scoglio: a me? E se ad
altri invece piace amarsi da marte ad andromeda passando per tutte le
costellazioni, a me? Chi e' veramente libero o si sente tale, riconosce agli
altri il diritto di scegliersi lo schema d'amore (o il tipo di pizza) che
piu' preferisce (che tanto sono solo schemi-pizze diversi per tutti) e si
ricorda sempre e comunque (ma anche no) che le sue sono le opinioni di un
clown e non Verita' Rivelata.
Ecco, questa secondo me e' la liberta' e forse, e' anche un po' amore.
saluti relativistici
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Vorrei avere le vostre opinioni a riguardo:
E io invece vorrei risponderti con qualcosa che abbia un senso, pero'
per evitare di andar per rane mi servirebbe sapere se il tuo attuale
innamoramento e' di fatto corrisposto o meno (o in dubbio).
Pare una cavolata, ma non e' cosi', anzi, imho fa una differenza
fondamentale.
Cmq, siccome conosco piuttosto da vicino il tuo tipo di "problema",
volevo farti una domanda:
dal momento che tu stesso hai indicato l'oggetto del tuo innamoramento
come  "la luce" e dando logicamente per contrasto che il tuo attuale
rapporto con la tua compagna si identifichi come "buio";
quanta parte imputi a te stesso di questo buio?
quanta alla tua compagna?
quanta al logoramento del vostro rapporto?
Siccome su una cosa siamo tutti d'accordo:
- ci innamoriamo quando ne sentiamo il bisogno -
occorre dare un nome o almeno una inquadratura a 'sto bisogno.
Dobbiamo capire cos'e' che non reggi piu' del tuo modo di vivere, cosa
ti pesa di piu' sul cuore, cosa ti soffoca.
Ricorda che se sei particolarmente scontento di come stai vivendo il
primo a fare le spese della tua infelicita' e' il tuo partner.
Non solo nel senso che intristirai anche la sua di vita, ma
soprattutto, perche' ai tuoi occhi diventera' difficile distinguere la
sua immagine da quella della tua infelicita'.
D'altro canto non mi sembra tanto intelligente confondere il "come
stai vivendo" col "con chi stai vivendo".
Di conseguenza, il solo lasciare una persona per un'altra potrebbe non
risolvere il vero problema:
sarebbe come picchiare Stanlio quando si e' ricevuta un'offesa da
Ollio...
La "luce" "e'" in quanto tale, o lo e' solo perche' e' fuori dal tuo
grigiore attuale?
Non voglio offenderti, e sicuramente sto anche commettendo qualche
errore di valutazione per quanto ti riguarda ma, credimi, sto
parlando, diciamo cosi', sulla mia pelle.
Le regole influenzano in qualche misura anche le menti piu' libere,
penso.
Prova a pensare quante coppie si separavano quando era moralmente
riprovato.
Prova a pensare ora a quante si separano oggi che la morale e' un po'
cambiata.
Senza voler minimamente entrare nel merito delle due "morali" (ci
mancherebbe) hai provato a pensare che, magari, in molti casi, a
qualche difficolta', a qualche infelicita', a qualche insoddisfazione
si e' voluta dare la risposta piu' "praticabile" che non
necessariamente e' quella giusta?
Picchiami pure ora, qui' sulla testa, grazie   ;-P
 
Alfredo 
"c'e' solo la strada su cui puoi contare,
la strada e' l'unica salvezza... (G.G.) 


Esatto nipotina ! Vivi in un'altra galassia. (sei mica andata a trovare 
giberish ???).
Infatti tutto quello che descrivi tu *non fa parte* delle emozioni del 
99,99% dell'umanità, bensì di una dimensione 'extraterrestre'.
Magari 'filosoficamente parlando' hai ragione tu. Cioè tu descrivi *come 
il mondo dovrebbe essere* per essere perfetto. Io invece descrivo il 
mondo *come è*. Forse è tutto qui il malinteso.
E se devo scegliere a quale  'adattarmi' (nel senso  di *fare i conti 
con*, non nel senso di *copiare*) allora penso
che ha più senso farlo col secondo caso.
Ciao.
Saluti 'terrestri'.
John.

 
Insomma l'amore *stile Einstein*.  Mi piace. L'adotto !  :-))))
Ciao.
Saluti relativistici pure da me.

 John.
Saluti da Nadja 

 
Chissà poi perchè allora una persona, arrivata ad una certa età, ci 
pensa su non una ma trenta volte prima di cominciare una relazione, vero 
? E poi, per non correre rischi, finisce i giorni in solitudine.
Chissà perchè. Tu questa la chiami 'paura', 'stare a tutti i costi nel 
proprio recinto'. Io la chiamo 'prudenza' e perfino 'saggezza'.
Intanto in questi casi la 'filosofia' serve a poco. Uno è spinto a fare 
certe decisioni sopratutto dall'esperienza personale passata.
E secondo me questo è 'anche' (prevalentemente) una faccenda di 'destino'.
Ciao.
John.

 Ciao centauro :-)
ciauzz  :)))


 pochissime, su miliardi di persone solamente centinaia.
Mi sembra molto molto presuntuosa questa affermazione Giberish...

 > Cioè tu descrivi *come il mondo dovrebbe essere* per essere perfetto.
Anche a me sembra come dice john, cioè che tu e giberish prendete come
riferimento un amore che non esiste, quello da baci perugina, dove si vuole
solo il bene del prossimo, quando nella vita vera, per stessa ammissione di
giberish, è tutto un altro paio di maniche, perchè l'essere umano è fatto
cosi', non è un angioletto,....

 Mi sembra molto molto presuntuosa questa affermazione Giberish...
a me a dir la verità ha fatto sorridere , specialmente la chiusura: sembrano 
quelle confidenze che si sussurrano i bambini riguardo a cose misteriose e 
indicibili.
a meno che qualcuno creda alla validità dei love test o cose simili !
io comunque penso che tutti a loro modo amino o possano amare: basta che 
qualcuno legga amore nella loro vita.
dico così perché chissà mai che anche per le ragazze *cattive*
o emotivamente incapaci, come me, ci sia questa possibilità.
Ciao Fazio
Nadja 

 riferimento un amore che non esiste, quello da baci perugina,
a me sembra che i baci perugina siano invece quello che la gente che dice di 
vedere il mondo cosě com'č regala.
per intenderci, se un uomo vuole chiedermi o dirmi qualcosa, non ha bisogno 
di regalarmi i baci perugina o rose o cose simili.
Basta che sappia formulare in modo chiaro parole e pensieri autonomi.
inoltre ritengo che la concezione espressa da me e giberish sia radicalmente 
diversa.
infatti, parlo solo per me.
Saluti
Nadja 

 E secondo me questo è 'anche' (prevalentemente) una faccenda di 'destino'.
Non sono d'accordo, John, la mia opinione è che "destino", è il coperchio
sotto cui chiudiamo il nostro non voler farci carico di ciò che ci accade. 
Come dicevo su: ci guadagniamo (apparentemente) chiudendo gli occhi su di
noi, e rendendoci irresponsabili, dall'altra IMHO ci facciamo un danno
grande, cioè togliamo dalle nostre mani la possibilità di cambiare quel
corso di eventi. 
Vedi tu cosa *per te* è meglio o peggio.
Ciao :-)
gian 


 cosi', non č un angioletto,....
Sembra ... sembra ...
Saluti
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 misteriose e indicibili.
Questa era esattamente "l'atmosfera" che avevo dato alla mia frase :-)
Ciao
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 Ciao
Ciao
Nadja 

 oggettivi ed č il lettore o lo spettatore a conferire "atmosfera"?
Ma no ... mai detto ciň.
Ciao
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 Ciao
Ciao
Nadja