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Titolo: Re: Dipendenza affettiva

 Si può considerare Amore?
IMHO l'Amore *è* una forma di dipendenza affettiva; "solo" che è l'unica
forma "non patologica": consiste (imho ...) nel fatto che "si ha bisogno"
che una persona specifica ci ami, perchè ne siamo a nostra volta innamorati
... e non sapremmo come vivere (bene) senza di lei. Infatti, l'Amore è
effetto di una dinamica di *identificazione* con un/una altro/a, che -poichè
ci fa sentire tutt'uno con lei- produce (seppur suggestivamente) la
sensazione che senza di lei *ci* manchi una nostra parte.
Viceversa (imho!) se il "bisogno" è indifferenziato (nel senso che si ha
bisogno che "qualcuno-qualunque" ci ami ...) siamo nell'àmbito della
dipendenza affettiva patologica: quella da auto-disistima, che "basta" uno/a
qualunque per metterci una pezza (e sia detto ciò con ogni rispetto per il
dolore che sta dietro a questa necessità).
Nondimeno, poichè "basta uno/a qualunque" ... mi pare inverosimile dire che
si ama nel senso di Amare. L'amore che si esprime nei confronti di uno/a
qualunque imho è altra cosa da un sentimento di autentica identificazione
con un altro/a. Si tratta effettivamente di una esigenza ... ma non è Amore
(imho).
Ciao! :-))
--
Vincenzo

 sensazione che senza di lei *ci* manchi una nostra parte.
Poichč altrove si stava discutendo delle dinamiche sentimentali e la
questione č rimasta in sospeso, a tuo parere č ipotizzabile che
questo processo di identificazione si attui con due o piů persone?
Cioč, si puň essere emotivamente poligami?
Elle

 Cioè, si può essere emotivamente poligami?
Il processo di identificazione è una cosuccia "complessa" ... che è anche in
vago odore di "nevrosi".
Infatti, si tratta pur sempre di una con-fusione (nel senso letterale del
fondere-insieme) del proprio IO con quello di qualcun altro.
Tuttavia, la identificazione è addirittura necessaria per "porre in sè"
l'identità di un Educatore, e/o per sentire in sè "la carenza" di
qualità/capacità possedute da un altro (nei confronti del quale si prova un
senso di ammirazione); in questi casi si è (inconsciamente?) indotti a
"porre in sè" l'identità dell'Educatore e/o le capacità della persona che si
ammira ... e si cerca di sanare "la carenza" anche impegnandosi tenacemente
per imparare a fare uguale :-)).
Ciò (opinabilmente) posto ... imho è senz'altro possibile (o addirittura
inevitabile) che il processo di identificazione con la persona Amata sia
"parziale": per es. io posso Amare la mia partner perchè "come me" (o
ammirativamente da parte mia) ella è accorta, cortese, capace, eccetera.
Nondimeno ... "mi può scappare" di sentire che "come me" (o ammirativamente
...) una *altra* possiede *altre* qualità che mi permettono di con-fondere
la mia identità con la sua. In questi casi ... imho succede che ci si senta
comunque come se ci mancasse una nostra parte ... e "bisogna decidere" a
quale parte con-fusa con una delle due *tocca rinunciare*.
Dico <<rinunciare>> ... perchè SI' : temo che si tratti di "dovere fare a
meno" di esprimere qualcosa *di sè* che non trova riscontro in una-sola
delle due;
...
...
oppure (e quando è possibile) ... si può *sfuggire alla componente
nevrotica* della identificazione, e imho SI PUO' esprimere il qualcosa che
non trova riscontro "rinunciando al con-dividerlo" con la persona Amata.
Se non si sa/vuole/può "rinunciare" o al qualcosa o alla sua condivisione
... "succede" che ci si senta come se si fosse
identificati/attratti/innamorati di due (o più ...) persone.
... saluti poligami e poliandrici :-))
--
Vincenzo

 ogni rispetto per il dolore che sta dietro a questa necessità).
Uhm...poichè questo bisogno indifferenziato non ce l'ho mai avuto (mentre 
quello specifico da identificazione qualche volta sì) mi riesce difficile 
capire il dolore che ne deriva. Eppure vedo da diverse persone che mi sono 
care che pure è un dolore molto forte.
Ovviamente non posso quantificare il dolore per cui non so se in questi 
casi si soffre più o meno di quando si ama qualcuno senza essere ricambiati 
ma di sicuro posso dire che, mi pare, un dolore più scomposto, o almeno 
così si manifesta nelle persone che ho in mente che a volte mi ricordano 
dei bimbi indispettiti perchè non possono avere ciò che vogliono. Perchè 
purtroppo capita che prima o poi quell'uno qualunque usato per mettere una 
pezza si accorga del gioco e smetta di dispensare amore.
Anzi ho come l'impressione che le persone che soffrono di dipendenza 
affettiva siano portate a convincersi di amare quell'uno qualunque perchè 
sentono che non offrendo almeno questa finzione in cambio non riceverebbero 
ciò di cui hanno bisogno.
Qualche giorno fa scrivevo in un altro thread che di tante persone che 
conosco solo in un caso mi sembra che ci sia amore da entrambe le parti 
mentre più o meno sempre lo schema è che uno ama e l'altro ne è dipendente.
Ho l'impressione che il genere umano quasi si divida in queste due schiere, 
di quelli che si innamorano e di quelli che soffrono di dipendenza 
affettiva e gli uni non potrebbero vivere senza gli altri.
-- 
"...la mia violenza è un antidoto al male
la mia violenza si chiama ENERGIA..."
blog: 
http://bornyesterday.splinder.com
 

 Vincenzo

 ... e saluti piu' che cordiali :-)
... grazie! :-))))
Ricambio di cuore.
--
Vincenzo

 mentre più o meno sempre lo schema è che uno ama e l'altro ne è
dipendente.
... c à p i t a !  :-)))
Ciao, Alessandra!
--
Vincenzo

 vede frustrato, se ne sente distrutto. 
Mi pare un serpente che si morde la coda.
Perchè magari in origine l'amore c'era ma colui che amava si è sentito 
appunto depredato. Per cui anche se il soggetto dipendente soffre pensando di 
amare senza essere riamato, in realtà ha offerto un surrogato che prima o poi 
l'altro ha sentito che è un surrogato ^_^ e in un certo senso ha provocato da 
solo la fine del gioco.


 dall'esterno?
Sì; e non solo!
Poichè *è come se* si fosse restati nella condizione infantile ... "si
ragiona" sempre come se ci fosse da imparare dall'interlocutore/referente;
con l'aggiunta che <<i grandi hanno sempre ragione>>, per cui se qualcosa va
storto non può certo essere stato "il grande" a sbagliare.
[Esco per un istante dal tema qui in discussione ed osservo che è perchè
<<il grande non sbaglia mai>> che nei casi di molestie a un/una minore ...
egli/ella pensa che "è colpa sua" se è successa una cosa così incresciosa; e
se ne vergogna, e non dice niente a nessuno ...]
Ciao, Alessandra :-)
--
Vincenzo

 *mai* stato soddisfatto ...
Uhm...mi vengono alcuni dubbi.
Poichč mi č molto difficile concepire che questo bisogno non sia mai stato 
soddisfatto - osservando dall'esterno mi sembra di sě - suppongo che nel 
corso del tempo qualcuno si sia anche offerto di provvedere ad esso ma non 
si č mai prodotta una sensazione di appagamento e sicurezza.
Forse questa faccenda mi suona un po' surreale perchč tra le mie esperienze 
questa gratificazione c'č stata per cui non riesco neanche a immaginare 
come possono andare le cose per chi č stato meno "fortunato" (ma 
sicuramente io avrň altre "sfortune" a cui porre rimedio, diciamo cosě).
E mi chiedo: come succede che nello sviluppo di un bambino questo bisogno 
possa trovare soddisfazione oppure al contrario non trovarla mai lasciando 
questa emergenza da "sete" perpetua?
-- 
"...la mia violenza č un antidoto al male


 questa emergenza da "sete" perpetua?
Come possa succedere è difficile da dire, però succede.
IMHO succede *come se* qualcosa come "un convincimento inconscio" prevalga
sempre-e-comunque su esperienze che -pure!- dovrebbero servire a "far
cambiare idea" all'inconscio in merito al "non stare bevendo" nemmeno quando
di fatto da bere ce n'è.
C'è anche da dire che quella faccenda della <<coazione a ripetere>> è dura
da schiodare: se posso fare una valutazione "promiscua" tra Psicoanalisi e
Cognitivismo ... mi sento di dire che nella Coazione a ripetere si fa/pensa
sempre alla stessa maniera perchè "è più facile" fare/pensare come s'è
sempre fatto, piuttosto che cimentarsi con una novità che non si sa se si è
in grado di gestire/guidare.
Non racconterò di nuovo la vicenda di una cara amica che si lagnava di
<<imbattersi sempre in uomini sposati>> e non faceva mai caso al fatto che
non appena un uomo "libero" manifestava qualche attenzione per lei ... "lo
schizzava" lontano un miglio: mi limito a osservare che si diceva
coscientemente "rassicurata" dal fatto che -ormai!- il di lei contributo al
rapporto con un uomo impegnato era un *copione* che sapeva a memoria; e che
le sembrava di recitare sempre la stessa commedia *facile*.
Ciao, Alessandra.
... buona digestione! ;-))
--
Vincenzo

 Elle
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 bevendo" nemmeno quando di fatto da bere ce n'è.
...ho fatto uno sforzone ma mi sembra di aver capito.
Ed è molto importante per me perchè - chissà se è un caso... - le persone 
che mi sono più care manifestano questo tipo di dipendenza "cronica". 
Quindi ho come l'impressione di poter essere più comprensiva e vicina al 
loro dolore ora che ho almeno vagamente intuito di cosa si tratta.
Mi è tornato in mente di come per tutti gli anni di scuola e all'università 
ho sempre avuto bisogno che i professori mi lodassero per sentirmi 
intelligente e in gamba. Non riuscivo proprio ad avere stima di me senza 
quella conferma esterna...che era quindi per me importantissima ma anche 
tristemente effimera come durata. Stavo bene qualche ora, qualche giorno 
dopo un bel risultato ma poi ricominciavo a sentirmi incapace.
Ho pensato che anche se si tratta di due ambiti diversi la sensazione di 
carenza è forse simile.
E ora che ci ho pensato mi sono chiesta se "funziono" ancora allo stesso 
modo. Chissà, temo di sì...
-- 
"...la mia violenza è un antidoto al male


 persone.
... è un po' difficile fare "distinzione" tra ciò che lega a una o a
un'altra persona con cui si realizza la poligamia.
Tu dici che nei casi di poligamia ... non si ama nessuno/a?
Ciao!
--
Vincenzo

 piů persone.
Ti ho segnalato questo thread perchč, come ti ho detto, pensavo
potesse portare un contributo interessante alla nostra discussione il
considerare quali fossero, psicologicamente, le dinamiche interiori
dell'innamoramento. Mi spiace che tu non lo ritenga utile.
Elle

 Ciao!


 Mi spiace che tu non lo ritenga utile.
Non utile alla discussione sulla possibilità di amare più persone. Utile in
altri sensi.


 altri sensi.
Bene, io trovo che allargare la prospettiva sia anche un modo per venir
fuori dalla reiterazione di punti di vista, evidentemente, diversi.
Buon viaggio su IDPsi
Elle

 Elle
Grazie, ciao.


 ciò che mostri invece credo che sia visibile a tutti e neghi l'amore.
Ma non di tradimento stavamo parlando. Comunque, sì: penso che si
possa amare e tradire, amare e mentire, amare e scappare, perfino.
Perchè siamo esseri umani, con debolezze e contraddizioni, anche
quando amiamo. 
Elle

 Elle
Ciao.


 Puoi sentire ciò che credi, altro discorso è poter mostrare amore.
Forse non è necessario dover presentare le credenziali a chi, dal
rapporto, resta fuori, non credi? Capisco che tu abbia, dell'amore, un
concetto molto elevato, ma in fondo la gente ama secondo la propria
natura, magari tutt'altro che nobile. Oppure scende a compromessi tra
il proprio star bene e la felicità dell'altro.
Ti pare che questi sentimenti meno perfetti (ma magari positivi)
"sporchino" quello che provi tu, se si prendono il diritto di chiamarsi
nello stesso modo? O assumi che solo persone perfette possano amare?
Elle

 possano amare?
Mai detto nulla del genere. La sincerità e il rispetto appartengono alla
sfera umana, non c'è bisogno di essere perfetti per essere sinceri. Idem
l'amore, è un sentimento UMANO. Ciò non vuol dire che TUTTI gli uomini che
dicano di provarlo di fatto lo provino.


 improprio che spesso si fa di questo termine.
Ma sì, questo è giusto. Però ci si può aprire alla riflessione
anche senza dare perentori giudizi sul vissuto altrui.
Ecco: da qui eravamo partiti e qui ci ritroviamo. Mi sa che siamo in
loop :-) Facciamo così: ti lascio l'ultima parola e la piantiamo,
prima di vedere il NG morire di noia. 
Elle

 prima di vedere il NG morire di noia.
Non ho visto nessuno lamentarsi, ma tant'è...
