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Titolo: Non mi riconosco più.

Ciao a tutti coloro che "proveranno" a leggere questo racconto di me molto
contorto , confuso e soffocante. Auguro a tutti voi nel mentre un felice
2006 e che possa permettervi di realizzare le mete da voi prefissate, la
felicità, la serenità e la gioia.
Dopo questa breve parentesi vorrei cominciare a parlare di me e di quello
che da 4 mesi ormai sta succedendo. Non saprei nemmeno da dove iniziare,
come spiegarmi e essere chiaro , avere un filo conduttore. Si tratta di me.
Del mio carattere, della mia psiche, della mia mente.Ho 23 anni e più o meno
regolarmente nella mia vita ho avuto periodi di felicità,serenità e periodi
neri in cui mi assaliva l'angoscia e mi sentivo un pò giù.Penso che però
ultimamente ciò che sta contagiandomi è la "depressione", proprio sta
arrivando.Ma da cosa deriva?
Mi racconto , provando ad elencare situazioni o circostanze o reazioni del
sottoscritto ma non so fino a che punto ci riuscirò.
a) Non riesco a sentirmi dire , raccomandare o sottolineare qualcosa da
parte di un altro, se qualcuno mi dice altro o va contro la mia parola mi
innervosisco facilmente, se giudica ciò che faccio o vuole impormi qualcosa
non lo ascolto mi da fastidio, è come se volessi sentirmi sempre ciò che
voglio sentirmi dire.
b)Non riesco a lavorare, non ne ho per nulla voglia e in ufficio l'hanno
notato un pò tutti quindi rischio di perdere anche il posto di lavoro e la
cosa non mi preoccupa oltretutto.
c) Vorrei trovarmi in un posto lontanissimo, forse un'isola in cui
rinchiudermi e ritrovare il me stesso perso, i miei valori, fare una vita
piu tranquilla serena, rilassarmi, essere sereno.Ritrovare me stesso, essere
in pace con me.
d) Ho iniziato ad aggredire una persona che dice di amarmi, non mi fido di
lei, più dice di amarmi e più tratto malissimo questa persona, è più forte
di me mi imbestialisco per poco , e a volte ho anche "alzato" le mani nei
suoi confronti, ed è una cosa che non mi era mai successa prima, basta una
piccola discussione e le mie mani iniziano a tremare o un telefonino spento
o irragiungibile che il panico e l'ansia mi saltano addosso mandandomi in
uno stato confusionale tremendo , non riesco a smettere di calmarmi sono
agitatissimo. Le sue parole devono essere coerenti, se mi dice a il giorno
prima deve ricordarsi di avermi detto a se no la mia mente comincia a
elaborare e a farsi film assurdi. Dopo la sfuriata mi accorgo quasi subito
di essere stato una m****a e chiedo scusa, ma fino a che punto potrà
scusarmi. E' come se fossi convinto che mi dice sempre bugie, che riesce a
raggirarmi, è come se volessi sentirmi dire ciò che temo abbia potuto fare
(vedi tradimento ad esempio).
e) Il mio vocabolario da chè scarno è diventato molto "colorito", troppo.
f) mi viene da piangere spesso, odio me stesso e temo sempre il mondo intero
g) Non riesco ad essere entusiasta di nulla
h) mi chiudo in posti squallidi facendo le 4 di mattine e poi vado al lavoro
mezzo rimbambito.
i) spendo tutto ciò che posso spendere
l) non riesco a stare in casa e soprattutto da solo, mi viene l'angoscia
m) mi manca l'affetto della mia famiglia che è lontana 1000 km e che devo
gustarmi solo qalche volta all'anno.Prima me ne fregavo..
 n) non ho amore per la casa che pago cno metà del mio stipendi, un
bellissimo appartamento oltretutto, non la curo, vado sempre di fretta ed ho
un'ansia di fondo che mi perseguita. Anche quando vedo un film o leggo un
libro non riesco a gustarmi ciò che leggo e non vedo l'ora di arrivare alla
fine.
o) mi fisso su pensieri, scene e mi perseguitano tutto il giorno.
p) non riesco a fare pensieri semplici ad esser tranquillo,a capire le
circostanze, le casualità o gli imprevisti.
q) sono geloso, possessivo e permaloso.
Non saprei come altro spiegarmi e raccontarmi, dovrei parlare di
vicissitudini non so.
Che cosa devo fare? Datemi un consiglio.
E'come se fossi padrone di una doppia personalità, Dr.Jekyll e Mr.Hyde.
Esattamento loro due. Una parte di me, dolce romantica profonda sensibile e
bisognosa di amore e viceversa, un'altra bastarda, crudele indiavolata,
arrabbiata e sfiduciata.
Grazie a tutti voi per avermi letto.
Cordiali saluti
IoeMe
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 arrabbiata e sfiduciata.
Sono due facce della stessa medaglia. Evidentemente non sei contento di te
stesso, non pensi di valere molto, e quindi a volte cerchi qualcuno che ti
convinca del tuo valore. Non lo trovi, e allora ti incazzi.
A volte i problemi si possono risolvere semplicemente cambiando tipo di
vita, frequentazioni ... quanto ci scommetti che se ti ricominci a
impegnare nel lavoro, se eviti di fare sempre le quattro di notte, e se
cambi frequentazioni le cose si risolvono da sole?
In bocca al lupo!  
-- 
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 IoeMe
Ciao
dys

 arrivando.Ma da cosa deriva?
Secondo me la depressione deriva da rabbia repressa.
-- 
Alessandro
hah.it
 

essendoci passato, anche se in modo diverso ( anche per quanto riguarda
la rabbia, che ho sempre represso con successo, ma dolorosamente ) ,
posso capire come ti senti, ed il bisogno di normalità e serenità che
si ha in certi momenti.
non riesci proprio ad individuare alcuna ragione dei tuoi malesseri?
non riesci a porre nessun obiettivo di vita ideale, che sogneresti?
quello che posso dirti, basandomi sulla mia esperienza, è che la
psicoterapia aiuta a capire ed identificare i problemi, ed è forse
quanto ti servirebbe, ma non a risolverli, o meglio, devi essere te a
decidere di intraprendere la psicoterapia, con la voglia e la
determinazione necessarie per un cambiamento.
Saluti.
Fa-sum
--
http://www.facens.org
 - my blog

A mio avviso il tuo malessere deriva dal fatto che, con il lavoro, la
lontananza da casa e forse con le tue frequentazioni, hai giorno dopo
giorno soffocato quello che è il tuo vero "io".
Poichè esso non ci tiene affatto ad essere soppresso, ti porta a
reagire nelle maniere da te descritte.
Prova a prenderti dei giorni da passare in solitudine, lontano dalla
città in cui lavori,persino dalla tua famiglia e soprattutto dalle tue
consuetudini.
Non affrontare quei giorni con l'ansia di "capirci qualcosa".
Predili come qualcosa di terapeutico, in cui provare a riprendere i
contatti con la tua interiorità.
Rilassati, vivili senza pensare a quello che "dovresti fare".
Cerca di "ascoltarti", e la soluzione potrebbe presentarsi
all'improvviso, chiara come il sole.

h) mi chiudo in posti squallidi facendo le 4 di mattine
Magari nella tua fantasia questo *era* il masimo della vita
PS:  alla tua età nelle tue condizioni  avrei reagito come te ....ma
io non ho mai pensato di trasferirmi!
Tolte le spese, lavori per una cippa. E in più vivere da solo non ti
piace.
Dalla tua descrizione, la decisione di vivere da solo sembra del tutto
insensata,
sia socialmente che economicamente.