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Titolo: Un padre disperato (lungo)

Non so se sono OT, ma la mia situazione e veramente critica e non ho avuto
il modo di leggere la Netiquette del NG.
Sono separato da quasi due anni ed ho tre figli di 8, 10 e 12 anni che
vivono con la madre, negli ultimi tempi il più grande ha cominciato ad
assumere atteggiamenti sempre più arroganti e prepotenti con la madre ed i
fratelli in un escalation che sfocia sempre più spesso in vere e proprie
violenze verso gli oggetti di casa, ma soprattutto verso la madre ed i
fratelli.
Preciso che mio figlio è diventato anche bulimico arrivando a pesare 100Kg
con 1,60 di altezza, mano mano ha rifiutato di andare a scuola e solo grazie
alla comprensione degli insegnanti ai quali abbiamo spiegato la situazione
non sono ancora intervenuti i servizi sociali anche perchè nonostante tutto
il suo profitto scolastico (quando ci va) è inappuntabile.
All'inizio abbiamo consultato una psichiatra che dopo alcune sedute ha
ritenuto non trattarsi di problema mentale, ma psicologico e ci ha quindi
indirizzato ad uno psicologo comportamentale, ma dopo le prime due sedute il
piccolo si è rifiutato di tornarci, siamo riusciti a convincerlo ad andare
da un altro psichiatra il quale gli ha prescritto degli antipsicotici che
nella sotanza lo tenevano sedato.
Appena però lui si è accorto che a causa delle pillole non riusciva più ad
esprimere la sua violenza si è rifiutato di prenderle e anche di ritornare
dal terzo dottore.
Adesso la sitazione è che in casa lui in pratica terrorizza i fratelli e se
la madre osa intervenire la aggredisce fisicamente ed in maniera molto
violenta ed io vivo col terrore che squilli il telefono e, come è già
accaduto, devo correre là a sedare gli animi e vi assicuro che ci vuole una
bella forza fisica.
Vi prego di consigliarmi sul da farsi ormai in casa loro c'è una tensione
permanente che spesso sfocia in violenza, portarlo ancora dal medico mi
risulta impossibile dovrei ingaggiare una colluttazione ogni volta
e non ho intenzione di aggiungere violenza a violenza; fino a poco tempo fa
riuscivo a calmarlo facilmente, ma mano mano a cominciato a scgliarsi anche
contro di me.
Invece nei rapporti esterni sembra normalissimo a scuola (quando ci va) è un
angelo ed il profitto è buono, con gli amici e con gli estranei è
normalissimo e meno che non si trovino presenti alle sue crisi e non
cerchino di calmarlo perchè in quel caso aggredisce chiunque.
Cosa posso fare sono disperato?
grazie a chiunque vorrà darmi una mano.

 il modo di leggere la Netiquette del NG. 
[...]
A prima vista uno potrebbe dire: il ragazzo cerca una figura paterna, non
dei sostituti ambulatoriali; e una figura paterna presente, non un padre
su chiamata telefonica. Si potrebbe dire: ha rifiutato la separazione così
come psicologicamente si rifiuta una mutilazione.
Ma il rischio, discutendone, è di entrare in questioni emotivamente molto
calde, dove le motivazioni, anche del tuo stesso post, possono contenere
le radici stesse del conflitto che ti/vi ha portato alla separazione. Il
rischio, cioè, è che tu ti voglia "convincere" che le cose stanno proprio
come ho detto qui sopra.
Saluti
QfwfQ
--
Inviato il ven 17 mag 2002 14:16:41 CEST da 
213-140-18-135.fastres.net
[213.140.18.135]
http://www.neuromante.net/

 cose stanno proprio come ho detto qui sopra.
Io sono infatti abbastanza convinto che la causa del suo malessere sia da
ricercare nella separazione,
dal mio post forse ho fatto intendere che corro là solo su telefonata, ma
invece non è così io vado spessissimo a trovare i bambini non meno di tre
volte a settimana cerco di stargli vicino il più possibile.
Sta di fatto che comunque la situazione della separazione è ormai un dato
acquisito e sia o no la causa dei sui problemi io sto cercando una soluzione
e non una motivazione, d'altra parte i sui eccessi di collera sono veramente
pericolosi e temo che un giorno qualcuno possa farsi molto male.
Riformulo la domanda:
Cosa mi consigliate di fare?

 bella forza fisica.
Senza allucinare diagnosi o teorizzare voglio semplicemente darti un
consiglio:
NON REAGIRE CON FORZA ALLA FORZA. Ci avete già provato: NON FUNZIONA!
Ricordo un giorno, ero bambino e stavo giocando in giardino quando vidi mio
padre che stava riaccompagnando il mulo nella stalla. Il mulo, che si sà,
quando si impunta si impunta, decise di non entrare nella stalla. Mio padre
si mise a tirare e ad imprecare, si mise ad urlare. Il mulo non fece nemmeno
un passo. Tuttavia mio padre insisteva e tirava. Tirava. Era lui il padrone
e doveva averla vinta a tutti i costi. E forse aveva ragione. Era lui il
padrone. Ma io che guardavo divertito mi accorsi di quanto stupida era
quella scena e mio padre se ne accorse. Mi sgridò e mi ordinò di correre a
dargli una mano a TIRARE il mulo nella stalla. Quando vide che stavo andando
dietro il mulo, si stupì e quando vide che mi ero messo a tirarlo per la
coda in direzione opposta alla stalla si infuriò ancora di più. Smise di
imprecare soltanto quando si accorse che il mulo, tirato per la coda, via
dalla stalla, mi stava trascinando proprio dentro alla stalla.
Non risolvi assolutamente mandando i figli dallo psicologo, anche tenuto
conto che come puoi vedere persino lo psicologo ha incontrato la resistenza
del figlio. La terapia se si fà, si fà sulla famiglia, non sui e soltanto
sui figli.
Hai mai ammesso i tuoi sbagli faccia a faccia con tuo figlio?
Anche quelli che non riesci ad ammettere a te stesso?
Gli hai mai chiesto aiuto?
Ciao.

 Cosa mi consigliate di fare?
Quello che ho voluto dire è che non è un problema solo tuo o di tuo figlio.
Il problema è la situazione familiare che si è creata. E il solo tuo punto
di vista (cioè come tu hai descritto le cose e come le vivi) non può essere
sufficiente per alcun consiglio sensato.
Saluti,
QfwfQ

bella forza fisica.
Visto che altri l'hanno gia' fatto, mi inserisco a dire la mia: con tuo
figlio i farmaci sono probabilmente inutili, e *in questa fase* e'
probabile che non possa funzionare neppure la terapia comportamentale
(della quale, personalmente, ho alta stima), perche' essa e' molto
efficace, se ben praticata, quando una persona desidera risolvere un
proprio problema: ma il problema rappresentato da tuo figlio violento
non e' un problema *suo*, lui non desidera risolverlo. E' un problema
tuo, di tua moglie e dei fratelli. Per il tuo primogenito, quella e' la
soluzione, non il problema: gli da' potere, gli procura, come direbbe un
comportamentista, il "rinforzo" dato dall'attenzione del padre, pronto
ad accorrere, dalla sottomissione della madre (che suppongo ben piu'
piccola, proprio in termini volumetrici, del ragazzo: sai quanto conta,
a quell'eta', ma anche dopo, la preponderanza fisica?) e dei fratelli
minori; dal sentirsi forte e temuto, e dal sentirsi confortato dal fatto
che il padre ci sia, e sia anche piu' forte di lui.
Ovviamente, questo e' solo quanto mi passa per la testa all'una e un
quarto di notte, dopo che a mezzanotte e mezzo ho deciso di tornare a
casa perche' avevo sonno: non posso fare una "diagnosi", lungi da me
povero studente, ne' proporre una "terapia". Pero' se fossi in te
proverei a considerare altri aspetti: che cosa potrebbe volere tuo
figlio? Non rifletterei solo su aspetti poco definibili e difficilmente
realizzabili in modo volontario, esplicito, del tipo "migliori rapporti
tra i genitori separati". Pensa anche e soprattutto alle cose che
riguardano direttamente lui: a occhio (ma poi devi vederlo bene tu,
pensarci, osservare, chiedere a lui e cercare di interpretare quel che
dice e non dice) vuole attenzione, vuole imporsi, e vuole sentire la tua
presenza. Ma il punto non sta nel dargli cio' che vuole, sperando che
smetta di angariarvi: significherebbe insegnargli a ricattare, non a
vivere. Come padre, secondo me, devi, e sicuramente puoi, aiutarlo ad
ottenere per se' i mezzi che servono a conquistare attenzione e
"posizione" al di fuori della famiglia. E' questa la tua presenza,
quella che ogni figlio vuole dal padre, la sicurezza di un uomo alle
proprie spalle. Vuole essere un bambino obeso? No, poco ma sicuro. Vuole
essere considerato un pazzoide? Men che meno. Magari, come tanti
bambini, gli piace giocare a calcio, o lo affascinano le arti marziali:
tutte cose che richiedono una perdita di almeno 30 kg, che a quell'eta'
e' tanto difficile (difficile controllarsi a tavola, difficile fare
attivita' fisica ben organizzata, e quale poi? la corsa, con quella
massa corporea, e' dannosa; la bicicletta, impraticabile; il nuoto,
espone alla vergogna del mostrare quel corpaccione) quanto necessaria
(l'obesita' puo' influire sull'assetto ormonale, specie all'inizio
dell'adolescenza; inoltre, l'avere e il mantenere una enorme massa
grassa da ragazzini moltiplica gli adipociti, per cui ci si trova piu'
predisposti a ingrassare anche dopo essere tornati a un peso normale).
E' molto importante che lui arrivi a voler dimagrire, e che tu possa
aiutarlo, necessariamente consultandoti con validi specialisti nella
nutrizione pediatrica, che lui viva come quel che sono, esperti di un
settore pronti ad aiutarlo per aver successo in quel settore;
l'importanza va oltre quella "salutista": se e' obeso, rischia
seriamente di essere rifiutato dai pari, e di trovare in casa la sola
possibilita' di avere attenzione, nei modi tristemente noti. 
Troppo addormentato per continuare a scrivere: mia idea, cerca qualche
capacita' che tuo figlio voglia ottenere, e sostienilo nel conquistarla.
A lui serve un uomo solido, anche duro se necessario, ma che sia
chiaramente con lui, che possa percepire "con" anche quando la
situazione contingente (un rimprovero, un divieto etc.) glie lo pone
"contro". Probabilmente, stare da soli, senza mamma e fratelli, vi
aiutera' a ristabilire questo rapporto - che ovviamente non deve essere
presentato in alcun modo come riferito ai problemi che lui presenta
(anche perche' non lo e', e' il rapporto normale di padre e figlio).
Se desiderate un aiuto professionale, concordo con quanto diceva Eddy:
la terapia deve riguardare la famiglia, non il singolo ragazzo. 
-- 
buonanotte,
Elrond

 fratelli.
Gentile "Thorval",
il tuo è uno di quei casi che per quanto *non inauditi* (cioè "già sentiti")
è esemplare di come -spesso- si tenti di individuare il problema in ciò che
accade ... e non in *perchè* accade. E di come ci si "accontenti" di una
diagnosi che "circoscrive* il problema alla persona che lo manifesta ...
senza tenere sufficientemente in considerazione che quella persona
può/potrebbe *solo* manifestarlo (il problema), potendo esso problema essere
collocato *altrove* da lui ...
Quanto detto non è un rimprovero, naturalmente(!), ma anche in base alle
poche cose che riferisci, si potrebbe pensare che tuo figlio stia
comunicando una rabbia generalizzata, la quale -poichè nessuno sa farvi
fronte- costituisce un problema di *mancata risposta*. Oppure che quella
rabbia sia *proprio* l'effetto del fatto che nessuno risponde ....
Ciò che va cercato, è la risposta "giusta" da parte della famiglia, e forse
anche di un contesto più ampio, come la scuola, o altri ambienti che tuo
figlio frequenta ... o *non frequenta*, e bisognerebbe chiedersi ancora una
volta *perchè* non li frequenta ... forse impedendoselo per mezzo
dell'obesità.
(Ti chiedo scusa se -probabilmente- "invento" senza dati sufficienti ...)
Ad ogni modo, io non credo possiate riportare alla normalità la situazione
senza che il vostro gruppo familiare (figli minori compresi ... o almeno voi
DUE genitori,
*insieme*, d'accordo tra voi) trovi una via di comunicazione efficace, *al
suo interno* e con il figlio maggiore. Dico ciò (sempre "inventando"),
perchè mi pare che
*tutta la famiglia* costituisca il referente della comunicazione violenta
espressa dal figlio maggiore ... e *per questo* tutta la famiglia (... o
almeno voi DUE genitori) dovete cercare la *risposta di gruppo* a quella
comunicazione.
Più di uno che ti ha risposto ha consigliato (opportunamente) che VI
rivolgiate a chi sa praticare una *terapia familiare* (o di coppia -anche
separata- è una condizione *ininfluente*!) finalizzata a gestire con più
informazioni/consapevolezza/lucidità la relazione con vostro figlio;
probabilmente, la persona alla quale vi rivolgerete saprà anche "fare a
meno" (per un po') della partecipazione del figlio "problematico", e saprà
*come fare per interessarlo* a partecipare (successivamente) anch'egli.
Questo, però, potrà avvenire solo *dopo* che la mutata risposta del
gruppo/famiglia avrà modificata l'esigenza della comunicazione
ostile/aggressiva che -evidentemente- è quella che il figlio maggiore invia
... a sua volta *in risposta* a qualche comunicazione disfunzionale di quel
gruppo/famiglia.
Spero di essermi spiegato ...
Con molta cordialità ... auguri!
            Vincenzo

fratelli.
Sono un ragazzo di 38 anni e sono separato da 8 mesi.
Ho un bimbo di 5 anni che il Tribunale Civile mi ha affidato (grazie a
DIO ... per lui, soprattutto).
Io sono una personalità calma e con atteggiamento disposto al dialogo
continuo, soprattutto nei confronti di mio figlio.
Mia moglie ha dei gravi problemi fisici, e che probabilmente gli
comportano anche problemi psicologici.
E' sempre incavolata con tutti, sopratutto con me.
Negli ultimi giorni che siamo stati in casa insieme, tirava qualsiasi
cosa che gli capitava sotto mano, sopratutto in presenza di nostro
figlio piccino (figlio unico).
Hop notato che mio figlio, dopo che lei le arreca visita, mostra un
nervosismo particolare, e ci vuole un periodo di tempo prima che
ritorni come solitamente invece è, molto intelligente e riflessivo,
nonostante la sua età.
A scuola materna (frequenta il tempo pieno) è bravissimo, buono nel
comportamento con gli altri coetanei e preciso nei lavori eseguiti.
Addirittura sotto sua richiesta ha imparato a scrivere (in
stampatello) e a leggere, mentre scrive benissimo tutto ciò che gli si
detta, per la lettura ancora pronuncia tutte le lettere staccate, ma
non ne sbaglia una.
Conta in italiano ed inglese, senza sbagliare fino a 20.
Sa svariate paroline in inglese, ed ora la scuola materna ha
organizzato un piccolo corso di musica al quale l'ho iscritto, e che
sembra piacergli molto in quanto gli iinsegnano la ritmica (elementare
naturalmente).
Caro amico, la mia considerazione nei tuoi confronti è questa:
sicuramente tuo figlio (uno dei tre), ha sofferto particolarmente
della tua separazione.
Ora sta sfogando qualche suo particolare atteggiamento su quelli che
forse lui responsabilizza della situazione.
Potrebbe anche essere che in passato il ragazzino abbia sentito
parlare male di quello che magari lui considerava una persona molto
importante, magari da parte di tua moglie.
Si sà, le donne quando si separano dicono peste e corna di coloro con
cui sono andate a letto la sera prima.
Scusami la frase forse poco delicata.
Perchè non fai una prova .... se tua moglie te lo rende possibile (ma
speriamo che non sia come la mia), prendi il ragazzino e tienilo un pò
con te, qualche giorno.... come se fosse in vacanza, però deve
continuare ad andare a scuola.
Vedi come reagisce, se reagisce bene, il problema è quello che ti ho
descritto.
Caro amico, da certe situazioni familiari, loro che sono i più deboli,
perchè piccoli, ci escono male.
Soprattutto quando hanno le madri che, quando vanno in separazione
sembrano rocce accanite contro il proprio partner, gli vorrebbero
strappare la pelle di dosso.
Poi quando si trovano da sole ad affrontare la vita quotidiana con i
figli, diventano piene di problemi, hanno sempre bisogno di soldi, si
affidano alle chat perchè debbono scambiare due parole con qualcuno,
cercano in chat un compagno virtuale, con il quale fidanzarsi,
confidarsi, fare sesso, e si spacciano per pecorelle smarrite, dando
nauralmente sempre la colpa all'ex marito.
Credimi, ho avuto anche esperienze in questo senso, occhio alle chat..
girano certe personalità disturbate da far paura, per i motivi di cui
sopra.
Comunque non credere che tuo figlio sia pazzo, cerca di tenerlo con te
qualche volta e per diversi giorni.
Se vedi che con te si calma, e tu puoi accudirlo (ormai non ha più una
tenera età... pensa che io e mia madre accudiamo il mio piccolo di 5
anni), rivolgiti al Giudice del Tribunale Civile, che ha pronunciato
la separazione e dimostra ccon i fatti che tuo figlio soffre la
situazione attuale, richiedine l'affidamento per i motivi di cui
sopra, vedrai che il Giudice, se gli porti anche qualche referto dello
psichiatra, ne tiene conto.
Decurta dell'importo che devi versare a tua molie per lui e te lo
affida, magari momentaneamente, per verificarne l'andamento.
Prova .... innanzitutto a tenerlo un pò di tempo con te, forse quello
che gli manca è il tuo carattere.
In bocca al lupo e a presto rileggerti.


Scusami se ti contraddico, ma io ti garantisco( per esperienza
diretta) che i servizi sociali se non hai dei problemi , te li creano.
Credi a me che ho un figlio di 5 anni affidato dal Tribunale Civile in
sede di separazione Giudiziale, attivata da mia moglie) e il Tribunale
dei Minorenni mi ha messo sopra anche i servizi sociali della mia
zona.
Credimi, se non hai dei problemi te li creano, con le loro relazioni
incompetenti e menefreghiste, atte soltanto a togliersi qualsiasi
lavoro che implichi un piccolissimo impegno.
Per fortuna un disegno di legge, prossimo toglierà al Tribunale dei
minorenni questo ... lungo braccio.
Forse soltanto allora saranno veramente utili i servizi sociali.
Hanno una preparazione da contadini del regno, e hanno atteggiamenti
da Geni della psicologia, fanno analisi di personalità in 15 minuti
che ti vedono ogni tre mesi.
Analizzano le personalità dei piccoli con una semplicità a dir poco
impressionante, naturalmente tutto il contrario di due insegnanti di
scuola materna che hanno mio figlio per 8 ore al giorno per tutti i
giorni dell'anno scolastico, e che hanno scritto e firmato una
relazione sulle caratteristiche e sulla personalità di mio figlio che
ogni padre e madre vorrebbero avere da una struttura scolastica verso
nei confronti del proprio figlio.
Datemi retta... lasciate perdere i servizi sociali... non è facile
stargli dietro....sono un branco di incompetenti e vi rovineranno
veramente.
Credimi... tieni tuo figlio con te qualche giorno, fallo uscire dalla
casa con sua madre.
Forse la tua ex non è così capace di accudirlo come ti ha fatto
credere in sede di separazione, non sò se è stato il tuo caso, ma a
molte serve soltanto la casa coniugale e i soldi per il mantenimento
loro e dei tuoi figli.
Molte di loro.. di amore... non ne hanno da dare neppure ai figli.
Tutto questo senza però generalizzare, ci sono anche uomini che in
realtà sono dei... cani.
Ciao a presto.

 tuo figlio ...
Cosa intendi?

 Conosci la mia ex moglie?
separazioni come guerre.
feriti sul campo.
bombe eplose al mercato con ferite guaribili sui corpi.
ma chissà cosa accade nella sfera dell'invisibile... e del sentire interiore
di chi è innocente...  e si trovava lì.. al mercato... quasi per caso.
"in quanti" si fanno le guerre?
in due.... anche quando si afferma univocamente ... che è terrorismo.. e che
è dell'altra parte "la colpa" del massacro.
ognuno ha un buon motivo per farla.
ed uno, ottimo, per finirla.
basta pensare ad innocenti sul campo... che soffrono come disperati .... e
che imparano sui nostri gesti a provocare sofferenza.... perchè non trovano
altra via di vita.
forse ... per uscirne... sarebbe il caso di trovare, all'inizio perfino
"unilateralmente",  una via di "pace" (che escluda battutine, rimproveri,
rinfacci, piatti rotti, parole sgradevoli, gesti insofferenti) per tentare
di far vivere al figlio un modo nuovo di affrontare la vita .. e quel
dolore.
saluti
Amelia  in versione:  nessuno è mai tanto innocente da poter scagliare la
prima pietra.

 Cosa intendi?
Che ti conviene cercare una maniera di fare una cosa coerente insieme; non
sarà facile forse ... ma credo sia necessario che vi mettiate d'accordo.
Questo significa che potresti anche fare TU come sostiene opportuno LEI ....
basta che facciate una cosa coerente.
Se tu fossi stato presente alla visita dallo "psicoanalista" che tu dici ha
prescritto gli psicofarmaci ipnotici ... avresti avuto modo di fare le tue
osservazioni; d'altro canto, anche la madre di tuo figlio non ha avuto modo
di dire niente quando tu sei andato dallo psicologo comportamentista ...
Con vera cordialità ... NON si può fare così!
*Bisogna* che facciate le cose *insieme* ... anche se (io che ho
"divorziato" OTTO volte) so che vi possono essere "ostilità" tra voi
genitori, difficili da gestire. Prova a pensare (e a spiegare alla ex
moglie) che VOSTRO figlio si sta "avvantaggiando" di quella ostilità per
continuare nel comportamento che a VOI non piace ...
Saluti        Vincenzo

 dolore.
ehhh...
ci sono volte in cui la logica non serve.
Sapessi la battaglia che sto facendo io con la mia croce per fargli erntare
nella testa che il comportamento (che hai eccellentemente riassunto tu in 4
righe) non serve a nulla se non a peggiorare le cose e fare il vuoto attorno
a se.
E che proprio gli esempi negativi in famiglia devono spingerci a fare meglio
e non a fare come loro (genitori che litigano)... e che LUI si sta
comportando esattamente come i suoi in passato prima di separarsi?
ma non è facile, anche loro (Thorval) se così non fosse forse non sarebbero
arrivati alla separazione oppure forse se fosse una separazione "tranquilla"
(come quella di persone che conosco) il bambino non avrebbe reagito a quel
modo.
Qualcuno deve pur avergli insegnato che le cose si ottengono con la violenza
o con scenate isteriche no?
Non sono intervenuta prima perchè penso che abbiate detto le cose giuste,
che penso anch'io... ma mi da fastidio sentire che ci sono situazioni di
questo genere, immagino che il bimbo non si stia divertendo e fra qualche
anno se non si corre ai ripari subito farà soffrire a sua volta altre
persone...
I più grandi che ormai hanno qualche arma in più per difendersi ...
dovrebbero difendere i più deboli (vedi i figli) e spezzare quella maledetta
catena.
Ciao.


Come hai ragoine!!!!!!
Ciao.

 sostiene opportuno LEI
Continuerò a farlo certamente, ma ti preciso che fino ad ora così è stato, i
tre specialisti sono stati scelti in tutti casi da lei e da lei subito
cambiati; io voglio fare come sostiene lei, ma non può cambiare psicologo
ogni due sedute.
Ciao.

famiglia.
č proprio questo che  ti aspetterą, lasciali perdere.
Se non vuoi peggiorare ancora la situazione di tuo figlio, dammi
retta, lascia perdere gli assistenti sociali ed il loro ... aiuto !!!!
Rovineranno la vita a te e a tuo figlio.

Rovineranno la vita a te e a tuo figlio.
Il manifesto di questo NG esclude questo tipo di messaggi: se lo
desideri, puoi motivare le tue affermazioni, ad esempio riferendoti ad
esperienze personali, a dati scientifici e giudiziari, a critiche alla
legislazione o all'organizzazione del lavoro sociale, alla formazione
degli operatori etc., e su quei punti si puo' discutere. Ulteriori
attacchi ingiustificati a singoli o intere categorie professionali
saranno respinti.
-- 
ciao,
Elrond, co-moderatore IDPsi


wrote:

Egr. coordinatore del NG, mi dispiace avver toccato la tua
suscettibilità, ma ti potrei fornire i miei dati personali,
giudiziari, articoli di giornale, relazioni degli assistenti sociali,
provvedimenti del Tribunale dei Minorenni dietro indicazione di
relazioni di assistenti sociali che neppure avevano visto mio figlio
ed hanno dichiarato che il bimbo soffriva enormemente la mancanza
della madre e gli stava provocando grossi problemi psicologici,
decisioni del Tribunale Civile, Provvedimenti del Garante dei dati
personali, ecc... ecc...
In qualsiasi momento potrei stupirti sulla tua convinzione che certe
"categorie professionali" che di professionale non hanno di sicuro
molto, svolgono il loro lavoro soltanto per prendere lo stipendio alla
fine del mese, e che considerano un'affidamento meglio di una
situazione familiare tranquilla, un andamento scolastico stupendo, una
personalità del piccolo di estrema tranquillità.
Mi mdispiace aver toccato un punto dolente della nostra società, ma io
ti parlo esclusivamente per esperienza personale, non come fanno
alvcuni che non hanno mai visto direttamente queste cose.
Inoltre caro coordinatore del NG, credo che internet sia anche
"possibilità di critica " e che tutte le critiche se mosse a fin di
bene debbano essere accettate, e se mi permetti, in base alle mie
esperienze personali, ho dato un consiglio al collega che chiedeva una
considerazione personale, non ho utilizzato parole scurrili, non ho
offeso nessuno, tranne coloro che hanno la "coda di paglia" e che
considerano gli altri soltanto carne da macello e sparano consigli
ormai trapassatoi come "la colpa è sempre al 50%", la realtà è che
"all'interno di certe situazioni bisogna viverci", non studiarle
soltanto.
Egr. coordinatore del NG, quando in un NG non si accettano le
critiche, allora non è un News Groups, è soltanto un'apprensione di
notizie a senso unico, e credimi internet ed il NG non è questo.
Prima di segnalarti un sito che faresti bene a visitare per tua
semplice informazione personale, ti dico soltanto che chi è con il
paraocchi non è fatto per internet, nè tanto meno per le innovazioni
tecnologiche e sociali.
Con questo non dico che tu ne faccia parte, ma di sicuro la tua
risposta non ti ha gratificato, esistono anche le esperienze
personali, altrimenti si può fare la fine di quello che, credendo di
essere dall'alto del suo pulpito, mi ha detto " tu non sai nulla sugli
assistenti sociali, nè tantomeno sulle relazioni che noi siamo
autorizzati a consegnare al Tribunale dei Minorenni, segretamente",
ora quel tizio deve spiegare le relazioni che ha consegnato al Garante
dei Dati Personali.... vedessi come corre a consegnare le relazioni
anche a me.
Questa notizia io l'ho appresa tramite i vari NG, e personalmente
consiglio tutti di frequentarli il più possibile.
L'era del lupo bianco è terminata, AUGH !!!
Detto questo ti passo il sito che mi auguro per te vorrai visitare, e
che consiglio a tutti coloro che si trovano in difficoltà nel vedere i
figli dopo le separazioni, e come si debbono comportare difronte agli
assistenti sociali, in particolare difronte a quelli che ancora
credono che le loro relazioni, sotto invito dei Tribunali dei
Minorenni, siano segrete:
www.ancoragenitori.it
Ragazzi svegliamoci e combattiamo per i nostri diritti e per i nostri
figli, non siamo succubi dell'ignoranza e della convinzione di certi
operatori che possono ancora fare quello che più gli piace, senza il
minimo rispetto per gli altri, nè tanto meno per i più deboli ed in
difficoltà.
Ora se tu vuoi puoi anche censurarmi, ma avrai creato soltanto una
ulteriore curiosità e voglia di reagire in coloro che mi hanno letto.
Grazie e comunque agirai non puoi fermare un treno con moltissimi
vagoni che stà passando. 
Ciao ed in bocca al lupo al ragazzo in difficoltà con il proprio
figlio di 12 anni. 
Ciao a presto.
Se volete inviarmi una comunicazione utilizzate la mia e-mail. Ciao.

notizie a senso unico, e credimi internet ed il NG non è questo.
Non hai capito. IDPsi e' un gruppo moderato, e io non ne sono il
"coordinatore", come scrivi tu, ma uno dei moderatori. Nostro compito e'
di far si' che le discussioni siano, appunto, discussioni, e non accuse
senza motivazioni. Se tu vuoi spiegare al newsgroup le tue ragioni per
diffidare dei servizi sociali (dei quali io non faccio parte,
beninteso), io approvero' il messaggio, e suppongo che anche i miei
"colleghi" faranno lo stesso, se il caso vorra' che il tuo messaggio sia
esaminato da loro. Non possiamo invece accettare accuse generiche, non
circostanziate, non motivate: sarebbe impossibile discuterne, non
sarebbero neppure "critiche".


 Ciao.
Ti ha già risposto secondo me esaurientemente Vincenzo. Io posso anche
ricordare un vecchio adagio: tra moglie e marito...
E invece noi metteremmo proprio il dito inopportunamente prendendo per buono
quello che dici tu (senza la controparte), attizzando così ciò che
evidentemente è già abbastanza attizzato.
Sfortunatamente i casini fra moglie e marito si riversano drammaticamente
sui figli, quindi è bene trovare il modo di andare *insieme* da chi ha la
competenza necessaria e la posizione per dare un parere spassionato (super
partes) nell'ottica dell'interesse dei figli.
Il mio parere più generale - anche se so che solleva scandalo (ho già
ricevuto fulmini e saette su ICR) - è che in simili situazioni i figli
vadano allontanati (mandati dai nonni o da altri di fiducia) finché mamma e
papà non si danno una regolata. Così si evita, in particolare, che i figli
vengano *usati* nel conflitto, che è quasi la normalità.
Saluti,
QfwfQ