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Titolo: permalosi!

Quali sono _le cause_ dell'esser permaloso!?

 Quali sono _le cause_ dell'esser permaloso!?
Secondo me c'entra molto l'idea che anche una battuta scherzosa "danneggi"
l'immagine personale (se non addirittura la propria persona concreta ...
ma -in questo caso- andiamo a finire nei "deliri" del pensiero onnipotente,
per cui "dire" una cosa corrisponde a farla diventare *vera*.)
Il permaloso è una persona che non accetta neanche uno scherzo; un po'
(tanto) pieno di sè, ritiene un delitto di lesa maestà anche il più
innocente commento critico; sempre a parere mio, questa idea del danno
emergente anche da una parola amichevole dimostra una vulnerabilità
specifica, che trova ragione in una grande insicurezza personale.
Il fatto "serio" è che -di solito- sono proprio queste persone tanto
insicure, quelle che -più degli altri- avrebbero bisogno di una critica
costruttiva ... ma come fargliela, senza inimicarseli? Allora ... se se ne è
amici, e se si vuole conservare quel rapporto, meglio *tacere*, e far finta
di niente!
Ciò perchè la prima esigenza del permaloso è quella di pensare che gli altri
lo considerino "perfetto" ... più o meno come si considera egli stesso.
Ciao.
--
Vincenzo

 specifica, che trova ragione in una grande insicurezza personale.
Vincenzo c'entra qualcosa il narcisismo?
-- 
La firma non c'e`, non so cosa mettere.

 Vincenzo c'entra qualcosa il narcisismo?
Lo sai che -nonostante sembri "scontata"- la risposta (imho) è assai
difficile?
A parte la genericità della definizione di "permaloso", e i casi specifici
di permalosità (assai variabili quantitativamente da persona a persona), c'è
da tenere presente che per "narcisismo" si intende
popolarmente/genericamente vanità ed egocentrismo, mentre il significato
psichiatrico del termine è molto diverso ... e anche abbastanza controverso
all'interno stesso della psichiatria.
Comunque, credo si possa dire che nella accezione popolare del termine
"narcisista", uno che sia tale e sia quindi "vanitoso ed egocentico" è
facile che sia anche permaloso; la coerenza interna sarebbe da trovarsi nel
fatto che l'idea di "perfezione del Sè" costruita da quella persona verrebbe
fortemente contrastata/contrariata anche da una critica fondata e
amichevole.
Il significato psichiatrico del termine "narcisismo" allude a una
sostanziale *immaturità* della persona, consistente nel fatto (diciamo così,
anche se molto approssimativamente) che "è come se" ella non si rendesse
pienamente conto dell'esistenza delle altre persone (!) e che
contemporaneamente/conseguentemente fosse tanto preso dalle vicende
psichiche "sue" da non provare emozioni e affetti nei confronti degli altri.
E' evidente che l'effetto complessivo di queste concomitanti psichiche è
(anche) quello di sentire il Sè assolutamente prevalente per importanza
rispetto a qualunque altro "oggetto mentale" (vale a dire cose e persone
"altre").
Ciò stante ... è possibile che anche il narcisista (definito tale con
categoria psichiatrica) sia permaloso ... anche se -nei casi in cui si
manifesta tale- la sua reazione è prevalentemente di "sorpresa" come se
cascasse dalle nuvole, incredulo che si possano trovare dei difetti in lui
...
C'è anche da dire che -poichè le critiche che gli sono mosse più di
frequente riguardano il suo disinteresse verso gli altri e una
*anaffettività* che si taglia col coltello- la sua reazione di sorpresa
trova fondamento nel fatto che egli si chiede (in perfetta buona fede!)
*perchè mai* dovrebbero interessargli gli altri ... e *che diavolo
sarebbero* (e a che sevono) quelle emozioni/affetti dei quali egli -che non
li sente affatto- fa bellamente a meno, e che -a lui sembra così- hanno solo
l'effetto di "distrarre" da una condotta lucidamente razionale ...
finalizzata al perseguimento di obiettivi strettamente *proprii*!
Infine ... è anche possibile che il narcisismo (quello "psichiatrico") sia
di tale "spessore" che nessuna critica giunge a segno ... e che
conseguentemente si appaia *per nulla permalosi*; ma sarebbe solo perchè
nulla che provenga dallo "esterno del Sè" riesce a raggiungerlo, quel Sè ...
Ciao!
--
Vincenzo

 > Vincenzo c'entra qualcosa il narcisismo?
[...]
Ciao Vincenzo ,
spero leggerai questa mia domanda fuori tempo,(spero non massimo...)
E' possibile guarire da soli dal narcisismo ?
Ciao Sabrina
ciao a tutti.! 
-- 
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 E' possibile guarire da soli dal narcisismo ?
Non ci sono "fuori tempo massimo", qui ... :-))
Nel merito della domanda ... dal narcisismo "popolarmente inteso" (vanità,
egocentrismo, ecc.) *forse* si può "guarire", dandosi una regolata e
cercando di scendere dal piedistallo su cui si pretende di stare ... con gli
altri più o meno adoranti/rassegnati ...
Il narcisismo "psichiatrico" è un osso duro anche in psicoterapia; confido
che dicendo ciò non contravvenga a qualche regola del ng (niente diagnosi,
nè prognosi ...) ma la faccenda dell'essere "osso duro" del narcisimo ... è
arcinota, e allora ...
Peraltro, non sto facendo riferimento a nessun caso/persona specifici, e
allora credo si possa confermare che il narcisismo psichiatrico abbisogna di
una terapia *seria*, perchè è condizione "profondamente" disadattiva.
Infine ... chi lo convincerebbe il narcisista "psichiatrico" che egli si
troverebbe in quella condizione? *Da solo* non è neanche in grado di
avvedersene ...
(almeno, questa è la mia opinione al riguardo ...)
Ciao, Sabry!
--
Vincenzo

> E' possibile guarire da soli dal narcisismo ?
E' possibile tutto ... da soli.
Secondo me il narcisismo non è nient'altro che una funzione della nostra
personalità che si è sedimentata e resa automatica, meccanica.
Il narcisismo serve a noi esseri umani, ed è utile, nella fase della nostra
vita (a partire diciamo dall'infanzia fino max 14 anni) in cui esiste un
bisogno fondamentale di diventare indipendenti dalle nostre figure di
attaccamento, normalmente i genitori.
Serve per imparare a dire di "NO", per creare una distanza tra noi e gli
altri che ci possa permettere di crescere e vivere delle esperienze,
assumendone le responsabilità.
Oserei dire che è uno stratagemma, un piccolo bluff, poichè, in età matura,
adulta, dovremmo abbandonare questa funzione per permettere alla nostra
creatività di emergere. In tal senso dovrebbe nascere in noi la capacità di
dire di "SI'" alla vita e alle persone, e questo perché non c'è più bisogno
di distanze, non esiste più bisogno di viversi l'altalena della
"dipendenza-indipendenza da e per".
Ecco perchè il narcisismo diventa un problema. In realtà è solo un
meccanismo che va avanti per inerzia.
La prima cosa da fare è essere onesti, e rendersi conto che, se esiste in
noi ciò che chiamiamo narcisismo, significa solo che la nostra maturità
individuale non ha superato i 14 anni, anche se abbiamo 30, 40, 50anni.
(Scherzando: vai a dire a un facoltoso e borioso cinquantenne che è solo un
bambino, vedi come reagisce hehe !!!)
Essere onesti, come vedi, è un compito che da soli possiamo fare.
Saluti

 Essere onesti, come vedi, è un compito che da soli possiamo fare.
Dici cose giuste ... ma -a parere mio- descrivi la *autonomia*, non il
narcisismo.
Che -poi- quella non possa prescindere da questo, è questione molto discussa
(tanto che -personalmente- ritengo che addirittura la *coscienza di sè* non
possa emergere senza una pregressa/preliminare fase narcisistica) ... ma la
*autonomia* è altra cosa dal narcisismo.
Ciò che *appare* autonomia nella persona narcisista (definita tale con
significanza psichiatrica) è la *incapacità* di entrare in rapporto con gli
altri, *non* la capacità di averne di "autonomi" ...
Il narcisismo "psichiatrico" segnala un arresto evolutivo, che comporta
*proprio* la impossibilità di raggiungere una autonomia che sia tale; ciò,
anche se il narcisista *non è in grado* di vedere la differenza, e ritiene
che sia "autonomia" il suo isolamento affettivo.
E non c'è "onestà" intelletuale, nè efficacia di "autopercezione" che
possano metterci una pezza ...
Ciao!
--
Vincenzo

 possano metterci una pezza ...
Qui invece vedo il punto: per onestą non intendo una razionalizzazione o
autospiegazione verso se stessi di ciņ che si fa e si vive; questo infatti č
proprio ciņ che fa il narcisista: egli si crede assolutamente onesto nel
pensare di aver raggiunto l'autonomia; l'incapacitą di entrare in rapporto
con gli altri l'attribuisce agli altri, come incapaci e inferiori magari,
non in grado di rapportarsi con lui)
Tra perņ il pensare tutto questo e l'esperienza di vita quotidiana c'č un
gap (nel senso che infatti non č autonomo e soffre dell'incapacitą di avere
relazioni con altri).
Quando mi riferisco all'essere onesti, mi riferisco al percepire questo
spazio che divide la concezione che ha di sč dall'esperienza che in realtą,
nel quotidiano, si vive giorno per giorno.
Saluti

avvedersene ...
Come distingui un narcisista "psichiatrico"? Dove metti il limite?
E come ci arriva davanti a te, se si crede perfetto?

 E come ci arriva davanti a te, se si crede perfetto?
Le mie virgolette alla parola "psichiatrico" alludevano alla discussione
precedente, dove distinguevo tra l'accezione popolare del termine (vanitoso,
egoista, egocentrico), e l'accezione psichitrica, secondo la quale il
narcisismo è ben altro, trattandosi di blocco evolutivo della affettività
... e della capacità di relazione; si potrebbe parlare di un vero e proprio
"disconoscimento" dell'esistenza stessa degli altri, almeno per quanto
pertiene alla importanza da attribuire loro ...
Il "limite" ... è nella diagnosi: se una persona manifesta *quel* blocco ...
è narcisista. Non è diverso dal diagnosticare la depressione o una isteria.
L'altra questione (del come arriva in terapia) è proprio ciò che chiedeva
Sabry, e a cui rispondevo: NON CI VA, perchè *non si può accorgere* di
essere in quella condizione. Anche su questo ... non c'è differenza con
altre forme "gravi" di disturbo psichico: se non è qualche persona che ha
ascendente su di lui, a convincerlo di "avere bisogno di" ... NON CI VA.
Difficoltà aggiuntiva nel caso del narcisista è che *non ci sono persone
significative* ... figurati se ce ne sono che hanno ascendente ...
Ciao Catja; ciao a tutti.
--
Vincenzo


La domanda era: come lo manifesta quel blocco? Vive nei fatti isolato?
Oppure rapporti ne ha, ma solo nei limiti in cui gli servono di volta
in volta? E come fai, da fuori, a dire che si sta solo servendo di
altre persone, ma senza "riconoscerle" come tali, te lo viene a dire?

 altre persone, ma senza "riconoscerle" come tali, te lo viene a dire?
Di fatto ... *lo viene a dire*: è talmente convinto della SUA normalità, che
non ha nessuna remora a dire quel "che me ne frega" cui facevo riferimento
prima.
Se non sai di cosa parlo [ :-) ] ... è perchè non hai mai incontrato un
narcisista ("psichiatrico"). Non è un modo di dire: la sua anafettività si
taglia col coltello.
Il disimpegno (eufemismo!) verso gli altri si accompagna a *stupore*: perchè
gli altri si comportano tanto scioccamente? perchè si interessano del
destino altrui? chi glielo fa fare? *cosa sono* quelle cose che definiscono
"sentimenti"? ... cosa "ci guadagnano" i filantropi?
Anche quando il narcisista contrae un impegno interpersonale (quale entrare
in Società con un altro, oppure contrarre matrimonio, o avere dei figli) il
rapporto con quelle persone è sempre *lucido, freddo, razionale,
anaffettivo*. Ciò non comporta che sia "scorretto" ... ma niente
"emotività", per favore: il Socio è solo Socio, e non sarà mai un amico; la
moglie è una buona (e conveniente!) compagna/compagnia, ma niente
"romanticherie", prego; i figli s'hanno da fare, se no pare brutto ... ma
che stessero per i fatti loro, senza scocciare ...
Chi ha conosciuto il narcisista ... LO SA!
Ciao!
--
Vincenzo

che stessero per i fatti loro, senza scocciare ...
...e anche qui, sono in tanti a comportarsi cosi'.

 ...e anche qui, sono in tanti a comportarsi cosi'.
E' vero; però qualche affetto/sentimento gli scappa pure, qualche volta: al
narcisista ... MAI!
Ciao!
--
Vincenzo