Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Sul rapporto di coppia....

Salve a tutti, in questi giorni mi sta capitando una cosa poco piacevole che
riguarda me e la mia ragazza: praticamente un suo ex ci sta provando
sfacciatamente
con Lei (ho postato pure un post su it.discussioni.sentimenti).
Non voglio chiedere consiglio a voi riguardo questo ma, riflettendo, ho
pensato che
io non sarei mai capace di fare una cosa simile...anche in passato mi è
capitato di infatuarmi
per delle ragazze impegnate ma ho sempre evitato di provarci o approfondire
per il solo rispetto
che provavo verso di lei.
Quando pero' le cose si capovolgono e sono io a subire le attenzioni verso
la mia partner di qualcun
altro, pur sapendo che sta con me, non mi meraviglio e non faccio mai
scenate di gelosia o simili;
dò sempre la facoltà (come giusto che sia) alla mia partner di fare ciò che
vuole, senza interferire con
le sue scelte.
Non credete che queste mie reazioni siano in qualche modo un controsenso?
Non potrebbe essere una forma di debolezza caratteriale il fatto che sia
sempre così......."buono".
Grazie.

 sempre così......."buono".
Certo!
Infatti tu vorresti che quel "rispetto" che TU dici di porre (nei loro
confronti) di fronte ad un TUO tentativo di seduzione verso una ragazza
fidanzata fosse un "rispetto" che anche GLI ALTRI dovrebbero avere.
In realtà, secondo me, questa è una forma di rispetto inesistente e balorda,
per il semplice fatto che non si sta parlando di oggetti personali,
proprietà o beni durevoli, ma di partner, di individui.
Secondo me, quella che tu chiami debolezza caratteriale consiste nel fatto
che hai "paura o vergogna o timore" nel "provarci" con una ragazza,
nell'esprimerle i tuoi sentimenti, e mistifichi questo fatto dicendo: «Ah!
Io la rispetto, evito di provarci!».
Saluti

sempre così......."buono".
Secondo me, potrebbe. Ma mi incuriosisce come tu veda solo la partner
come possibile "referente" delle tue manifestazioni di gelosia: non sto
dicendo che dovresti andare da lui e dirgli di sparire, anzi, potrebbe
essere molto controproducente. Pero' sarebbe la mia prima intenzione, e
la reprimerei con sforzo cosciente, mentre tu non sembri proprio esserne
sfiorato
-- 
ciao,
Elrond

 Bruno.
Per me infatti il rispetto è "balordo" perché Bruno non merita alcun
rispetto per il SOLO fatto che frequenta Anna. Bruno meriterebbe rispetto SE
per me e per lui Anna fosse un oggetto e quindi una questione di: «Oh
Ciccio! O e mia o è tua la spulzella!».
A quel punto forse sia io che Bruno dovremmo voltarci verso Anna e chiederle
(in dialetto toshcano): «Che tu Ciccia sei forse un oggetto? Vuoi essere DI
qualcuno?»
E se Anna rispondesse: «Sì certo! Sono un oggetto!» a quel punto io e Bruno
le chiederemmo: «Vuoi me o Bruno?» ...... e se Anna risponde: «Bruno of
course!» ALLORA IO DEBBO PORTARE RISPETTO e alzare i tacchi hehe.
Ciao

 le sue scelte.
A. Lunamante

 sempre così......."buono".
come sopra: lascia stare la bontà, parola piena di tutti i significati e
nessuno. Per il tuo caso specifico ascolterei quello che dice la mia lei: se
il suo ex ci prova, ma a lei non interessa, beh allora qual'è il problema?
Al limite potresti intervenire se lui diventasse persecutorio/asfissiante...
Se a lei importa invece, beh allora è un altro discorso, dovresti prenderne
atto.
--
 **- Massimiliano Clausi-**
  "I've seen the enemy, and he is us."
  - Pogo

 meglio: paura, nascosta sotto un falso rispetto.
[cut]
Beh, sarei meno categorico. In alcuni casi potrà essere paura, in altri
rispetto,o meglio empatia. Esistono anche quelle. Per quanto un/una partner
possa liberamente scegliere di lasciare il proprio partner per uno nuovo,
noi sappiamo che questo implica normalmente dolore per il partner
abbandonato, e può benissimo non piacerci pensare al dolore altrui, data la
naturale empatia che in genere si prova per l'altrui sofferenza.
E' tutto piuttosto naturale. E' normale preferire non essere causa,
direttamente o indirettamente, della sofferenza altrui, nonostante tutti i
ragionamenti (tipo che il loro rapporto non andava bene e quindi sarebbe
successo ugualmente etc.). Cio' non toglie che vi siano eccezioni, tipo
persone che sono proprio attratte dalle persone impegnate (spesso per una
insicurezza personale). Ma il più delle volte preferiamo rivolgere il nostro
interesse a persone libere.
saluti e auguri di buon inizio di anno a tutti
z

 sfiorato
****
No, qui ti sbagli; il fatto che non interferisca nelle scelte della mia
partner non vuol dire che
me ne freghi di perderla o simili.
Se lei mi dice "quel coglione sta continuando a infastidirmi e non mi va",
andrei direttamente
da Lui a dirgli di smetterla, con le buone o con le cattive, ma deve essere
Lei a manifestare
il suo disinteresse.

 Io la rispetto, evito di provarci!».
****
Oddio, quando una persona mi piace non ho mai avuto problemi
di paura o vergogna nel propormi e provarci, solo nel caso Lei sia già
impegnata
mi è capitato 2 volte di infatuarmi (nulla piu', non posso dire fosse un
sentimento
profondo, quello va coltivato...) ma ho preferito tagliare la cosa sul
nascere,
pensando che una cosa del genere non vorrei che mi capiti mai e per
evitare inoltre di mettere in una posizione scomoda Lei.
Razionalmente non riesco a capire se sia un pregio o una mia debolezza....
E come mi hanno risposto in un altro post, non è neanche vero che ho paura
della
*competizione*; se una ipotetica donna A fosse libera con un nugolo di
ragazzi intorno
non sono il tipo da intimorirmi e tirarmi indietro (rispecchia piu' o meno
quanto successo
con la mia attuale ragazza :) ).
Grazie a tutti!

 atto.
****
Gią successo: su due storie "importanti" che ho avuto in passato (durata
2anni e mezzo circa)
....entrambi sono finite con Lei che se ne tornava con il suo ex.
Oramai la mia č una fobia verso gli ex ma nonostante tutto non riesco a fare
il *cattivo-geloso-stronzo*,
cosa che forse riuscirebbe a risolvere maggiormente le cose.

naturale empatia che in genere si prova per l'altrui sofferenza.
quindi praticamente stai dicendo che io dovrei provare empatia per il dolore
che una persona scegliendo liberamente di stare con me causerebbe al suo
attuale partner che manco conosco? Sono d'accordo sul fatto che ci sia modo
e modo nel fare le cose, che si possa essere rispettosi del rivale
semplicemente non parlandone male, senza denigrarlo agli occhi di lei. Ma
questa catena di sensi di colpa mi sembra un po' lunga...
E' un'altra cosa se il lui ufficiale fosse un amico, allora ci si potrebbe
pensare due volte, ma anche in quel caso dove la mettiamo la passione
travolgente che distrugge le amicizie? Il mondo è pieno di queste storie, e
non penso si tratti di mancanza di rispetto!
CIao.


 con la mia attuale ragazza :) ).
Detto questo allora non vedo proprio dove possa stare la "spiacevolezza"
della questione che hai postato.
Tu sei un individuo chi si comporta, per tutta questa serie di motivi
accennati, in un certo modo; altri si comportano in un altro, come per
esempio quel tizio che ci prova sfacciatamente con la TUA fidanzata.
Il mondo è bello perché è vario, non si dice forse così?
Saluti

 Oramai la mia è una fobia verso gli ex ....
...... paura che si verifichi nuovamente ciò? Paurda di perderla?
Se così fosse, ti pare una cosa da poco?
..... non c'è due senza il tre, non si dice forse così?
Saluti

 causerebbe al suo attuale partner che manco conosco?
Come "dovresti" ? E' assai curioso questo. Uno non può imporsi di provare
empatia, tanto quanto non può imporsi di addormentarsi o di avere una
erezione. :-) L'empatia è una cosa naturale, *spontanea*, per chi la prova.
Non tutti la provano allo stesso modo. Ma  capita - eccome se capita - di
poter immaginare la sofferenza di chi non si conosce e provare empatia.
E' vero invece che in certi contesti sociali-culturali l'empatia viene
presentata come "dovere" (come in altri contesti storici era invece
soffocata). Secondo me entrambe queste scelte pedagogiche portano  a
problemi. Tipica di chi ha vissuto questi trattamenti è anche la reazione di
"immaginare di dover essere cattivo" per essere "adatto alla vita". Ma
questo è fuori thread.....
Rimane in thread invece che l'empatia è un fatto per chi la prova, non un
"dovere".
saluti
z

> ..... non c'č due senza il tre, non si dice forse cosě?
****
Beh...grazie per il "conforto" ;-).....si dice pure che "il quarto vien da
sč"
ma se mai dovesse capitare credo mi rifugiero in qualche monastero!! :-o
Ciao e grazie ancora!

 Il mondo è bello perché è vario, non si dice forse così?
****
Certo! :-)
Grazie di tutto!

...

... e il quarto vien da sè
scusa mi è scappata :P
ciao

Er_Cappone

"Conforto" a parte, non ti avevo scritto questo per rigirare il cuteddu
nella ferita o per sadismo in "saldo", ma solo per dirti che a mio avviso
sembra che tu, in questa faccenda, abbia coltivato quello che in psicologia
si chiama "script": una sorta di sequenza a mň di "copione" che in taluni
casi, se portata all'estremo, rischia di trasformarsi in "autoavverante".
Se cosě fosse, trovo giustificabile la sensazione "poco piacevole" che provi
di fronte all'episodio seduttivo operato da un "terzo" (incomodo?!) nei
confronti della tua fidanzata.
Saluti

 Non riesco a capire se questo tuo annuire è una presa in giro o cosa :-/
Non è una presa in giro. E' una mia considerzione personale su queste cose
che avevi affermato.
Con un pò di ironia avevo recuperato la metafora della "coltivazione" per
dire che i sentimenti, per loro definizione, non vanno coltivati, non si
possono coltivare; i sentimenti crescono insieme a noi ma seguono le
emozioni.
Se si parla di un "coltivare profondamente" a mio avviso significa una
deformazione "razionale" di tutte quelle sensazioni che, studiate a
tavolino, perderebbero la loro qualità e spontaneità.
Il mio EGIA' significava che comprendevo la causa del tuo "dubbio": la mia
impressione nel leggerti era che trovavo un certo approccio "troppo" mentale
alle questioni emotivo-affettive (es cit: « ..... ma ho preferito tagliare
la cosa sul
nascere, pensando che una cosa del genere non vorrei che mi capiti mai e per
evitare inoltre di mettere in una posizione scomoda Lei.»).
Saluti

 casi, se portata all'estremo, rischia di trasformarsi in "autoavverante".
praticamente come quelli che si autoconvincono di essere "jellati" o
"destinati a".
e dire che in ogni difficolta' c'e' insita una opportunita' di vivere meglio
.. e la felicita' e' accorgersene ... e coglierla.
Amelia

 alle questioni emotivo-affettive
***
Hai perfettamente ragione, molto spesso sono troppo razionale anche sui
sentimenti
e me ne rendo conto, ma che ci posso fare? :-)
Grazie ancora di tutto!
Saluti

 Saluti
Sono stato bravo? :-)
Ciao,
DiKxY