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Titolo: gestire la bellezza della propria partner

cari colleghi masculi,
non vi è mai capitato di trovarvi nella situazione di dover 'gestire' la
bellezza della propria partner ?
No, non mi fraintendete, non intendo come 'fare il magnaccio'.... :-))))
Intendo dire 'psicologicamente'.
Cioè non vi è mai capitato di avere una relazione con una 'bonacciona' che
quando esce per strada, se si mette la minigonna, causa gli incidenti ? Che
quando entrate in un bar tutti vi guardano e 'leggete' i pensieri degli
uomini, come nei fumetti, colla nuvoletta che dice '..Kakkio...che ci fa
quel pezzo di f..igliola con un vecchio barbagianni come quello', oppure di
pensare incessantemente a 'quanto durerà' il rapporto 'perchè prima o dopo
quella 'si trova un altro più adatto a lei', oppure cento altri pensieri,
tutti 'destabilizzanti', fino a che arrivate alla conclusione 'Ma chi me lo
fa fare di vivere sempre una vita così, pianto tutto e me ne sto solo e
tranquillo ' e 'fantasticate' su come finire la relazione, perchè non
volete sempre vivere 'in bilico'  ??
John.

 ha scritto nel messaggio 
news:d7q8hi$bpd$01$1...@news.t-online.com...

Io ho avuto il problema opposto.
Sono un  ragazzo molto bello e ho avuto delle partner che avevano tutte 
paura della mia bellezza. Situazione che mi ha sempre stimolato 
all'inizio,ma poi annoiato successivamente.
Penso che se una ragazza mi vuole bene è perchè mi ama e vuole stare con me, 
se poi trova pretesti tipo "sei troppo bello perchè io possa gestirti" vuol 
dire che non vuole stare con me punto e basta.
Perciò nel tuo caso dovresti rivedere i tuoi sentimenti per lei.
Stai con lei solo perchè è bella o c'e' altro ?

 volete sempre vivere 'in bilico'  ??
... detto proprio *seriamente*, le donne sono TUTTE belle: ciascuna a modo
suo ... e magari anche fuori dai canoni "comuni".
Se uno si pone "da prima" il dubbio/problema che "prima o poi" qualcuno
cerca di sedurre la "propria" ... uno deve davvero restarsene solo.
A questo punto ... tanto vale goderne "per il momento" i favori!
E ... tanto più è (masculinamente! :-))) 'bonacciona' ... tanto meglio è!
Saluti pro-tempore :-)))
--
Vincenzo

 Vincenzo
Mah, tutta la mia è stata 'pro tempore'. Io ho la sindrome del 'pro
tempore'.
La mia vita è volatile come il mio hard disk. Ogni tanto devo riformattarlo.
Io ho 'riformattato' la mia vita già tre o quattro volte !
Adesso vorrei un 'stabilità a prova di destino'.
Ciao Vincè.
John.

 quel pezzo di f..igliola con un vecchio barbagianni come quello'
Io quando ero "giovvine" sono stato per un annetto con una fotomodella,
che oltre a essere provocante nel vestire appariva pure in un spot
televisivo, per cui tanti la riconoscevano pure.
E non e' che io sia un casanova. Ero un bel ragazzo ma niente di
straordinario e soprattutto a zero in quanto ad abilita' seduttive. 
Culo, momento giusto nel posto giusto. Mi
aveva individuato, chiesto di uscire e accalappiato lei, tutta da sola.
Niente problemi per gli sguardi altrui. 
A me faceva molto piacere che la
guardassero. E lo ammetto, ero tutto gasato di farmi vedere con tale
sventola. Dal punto di vista psicologico il problema non era affatto
quello. Erano altri due: 1) alcuni amici e conoscenti maschi TI ODIANO.
Proprio percepisci che hanno un'invidia che ti ammazzerebbero come un
cane. E ci rimani male 2) Diventi estremamente interessante per le altre
donne. In quel periodo mi correvano dietro tutte. Quando ero con ragazze
meno "valutate sul mercato" mi correvano dietro assai di meno, e nei
periodi in cui sono stato single non mi cagavano di striscio. Della serie
"a chi ha sara' dato, e a chi non ha viene dato niente"- C'est la vie.
ciao
z

 John.
-- 
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ab...@newsland.it

volete sempre vivere 'in bilico'  ??
A me (sigh) non è mai capitato, però immagino che più si coltivano 'sti 
pensieri, più probabilità ci sono che lei (pure giustamente) si scocci e si 
trovi un altro "più adatto". Che poi del resto non se lo trovano pure le 
belline, le carucce e le bruttone?
Bru 

 volete sempre vivere 'in bilico'  ??
Nono ... tu sì invece? Ti sei infarcito di queste "pantegane" (ché dire
paturnie è poco haha)?
Ciao Johnnn ..
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
)


 
indipendente dal bello o brutto, il 'punto centrale' è il 'sentirsi
inadeguato' principalmente per tre fattori distinti : 
a) diverso 'valore di mercato' 
b) differenza di età, 
c) età 'geriatrica'
sono tre 'problemi' concreti sui quali non ci si puo' fare nulla,
cioè l'unica 'soluzione' è quella di 'accettare la situazione'.
Il fatto è che la situazione non è facile da accettare e non ha 'vie
d'uscita' se non quella della separazione e del 'restarsene per conto
proprio'.
Comunque per fortuna questi 'problemi' per adesso sono solo 'teorici'.
John.


V.
Good luck!


Come dicevo, per adesso prendo la vita come va. Poi vedremo.
Ma la tua storia mi ricorda una mia esperienza.
Io da adolescente (14 anni fino ai 20) ero perdutamente innamorato di una
vicina di casa, coetanea. Ovviamente non glielo dissi mai. Quando a 16 anni
lei uscì con un ragazzo, mi si spezzò il cuore. Stetti a 'vedere' la sua
felicità dall'esterno e rimasi sempre zitto.
Circa ventanni dopo, quando già ero emigrato in Germania, in uno dei miei
viaggi in Italia la incontrai sul bus e la invitai a cena. Era separata con
figli. Io anche ero già sposato con figli.
Le raccontai tutte le mie pene d'amore per lei, ai nostri tempi passati.
Lei fu sorpresissima. Non se ne era mai accorta. Mi disse : 'ma perchè non
me l'hai mai detto' ??  Figuriamoci. Imbranato come ero, quattordicennne,
se mi sognavo di dirle un cosa simile.
Fu una bella serata e almeno un bacio-ricordo ce lo siamo scambiati.
John.

 "a chi ha sara' dato, e a chi non ha viene dato niente"- C'est la vie.
Questa invece me l'aspettavo in pieno :->
P.S.
"Vi dico: A chiunque ha sarà dato; ma a chi non ha sarà tolto anche
quello che ha." (Luca 19:26)

 John.
V.

 sms.
Ma guarda un po' le situazioni come si assomigliano ...
Ciao Vaniglia!!


 Ciao Vaniglia!!
Ciao delfino!

 di piů č la fiducia in se stessi.
Ma molto spesso sulla sicurezza in se stessi incide notevolemente la
bellezza, ahimč! :-/
dys

 bellezza, ahimč! :-/
Sě, ma questo deriva dalla convinzione sbagliatissima che per piacere
bisogna essere belli!!


 gli è preso un mezzo infarto, e dopo che abbiamo consumato è scappato!!! A
Cavolo, questo qua è quasi più cervellotico ed imbranato di me ...
leggendo queste cose mi consolo!!
Quando ho un attimo di tempo e di calma ti racconto tutta la mia storia!


 z


 
La cosa più difficile da raggiungere nei rapporti uomo-donna è la
'sincronizzazione'. Il 'timing'. L'ideale è essere innamorati allo stesso
livello tutti e due, l'uno dell'altro. Capita nelle relazioni 'colpo di
fulmine', che io considereo le più 'felici ed affidabili'.
Sono molto scettico sulle relazioni che 'maturano' col tempo perchè
'mancano' di una componente 'x' che `e importante, secondo me.
Anche le relazioni che 'maturano', il passaggio da 'amore freddo, ricambiato
quasi per *dovere*' e 'amore passionale' è sempre questo 'elemento X' che
fa si che un giorno vedi la persona sotto un'altra luce, che ti fa scoprire
'qualcosa' che non ti aveva colpito prima.
Ciao.
John.


Certamente un musicista può piacere per la sua musica senza essere bello; un
salumiere può piacere per come taglia i prosciutti, e magari non è un
bell'uomo. Lo stesso si può dire per il quadro di un bravo pittore, per la
nuotata di un abile nuotatore, e così via. Escludendo casi simili a questi,
io ho proprio l'impressione che la bellezza sia la prima qualità che bisogna
avere per piacere come persone. La prima e la più importante. Credo che ciò
valga per i rapporti superficiali, è vero, ma superficiali sono la maggior
parte dei rapporti che si intrattengono nel nostro tempo. Quanto a quelli
più profondi, ovviamente la bellezza può non bastare (e spesso non basta),
oppure può essere un elemento totalmente trascurabile a favore di altre
qualità.

volete sempre vivere 'in bilico'  ??
Al momento non mi e' ancora capitato di essere un vecchio barbagianni
(anche se sono gia' aduso a nette differenze di eta'... mi sto
preparando!). Per il resto, si'. E' un problema reale, per me che tendo
alla gelosia, quando sono innamorato; quando non lo sono, e' soltanto
una moralmente meschina ma umanamente naturale soddisfazione, quella
degli sguardi altrui alla ragazza che ho a fianco
-- 
ciao,
Elrond

 bellezza della propria partner ?
Mi trovo in una situazione molto simile alla tua.
Lei bellissima, io niente di che.
Molto dipende da come stai "psicologicamente" e da come lei ti fa sentire.
E' chiaro che se tu sei una persona insicura e lei è una donna che, in
virtù della sicurezza della sua superiorità, ti tratta da tappetino, il
problema si pone.
Ma se lei, come incredibilmente e fortunatamente avviene, fa di tutto per
farti sentire speciale, considerandoti *comunque* bellissimo, devi stare
tranquillo e semmai cercare dentro di te il problema.
Il tuo discorso parte da un equivoco di fondo: pensare che solo le donne
belle siano esigenti sul piano della bellezza. E' proprio tutto l'esatto
contrario: molto spesso una donna bella, ma al tempo stesso sensibile e
profonda (e ce ne sono) non mette la bellezza di un uomo al primo posto.
Se è così bella, sicuramente avrà avuto modo di conoscere bei ragazzi, e
se nonostante questo era ancora single prima di mettersi con te, è di
tutta evidenza che per lei la bellezza non è centrale in una scelta che,
specie in un rapporto di lunga durata, non può porre al primo piano una
qualità destinata a sfiorire con il tempo.
Analogamente, ti dirò che sono proprio le ragazze meno belle, se non
brutte, o scarsamente seduttive ad essere estremamente esigenti sul piano
estetico.
Avendo poca esperienza in materia, si fanno affascinare da un ideale
fisico, inconsapevoli che in realtà, assai spesso, dietro la bellezza di
un corpo si nasconde un'anima molto meno bella.
Nel frattempo, decidono di stare con un uomo che non rappresenta il loro
ideale, sognando sempre però quel principe azzurro, bello come il sole,
che non viene mai a riscattarle da una esistenza sentimentale mediocre.
Quante volte mi è capitato di stare con donne che in fin dei conti non mi
piacevano, sognando però quella ragazza dolce, passionale, buona e
perdipiù bellissima che però non arrivava mai.
Quando poi mi misi con una donna bella, pensai che era giunto che
aspettavo.
Poi però mi resi conto che, dietro la bellezza, si nascondeva una donna
algida, cattiva, arrogante, presuntuosa, mi resi conto di come stanno
realmente le cose.
E smisi completamente di basare la mia ricerca sull'aspetto fisico.
E quando poi un anno e mezzo fà mi capitò di conoscere una donna
bellissima, stupenda, paradossalmente all'inizio (aldilà dell'ovvia
attrazione fisica), mi lasciò completamente indifferente.
Anzi, fu lei a prendere l'iniziativa: incredibile vero? Lei bella come il
sole, e io così e così. Clamoroso ma molto spesso accade.
Accade quando tu bello/a, ti rendi conto che non è sulla bellezza che devi
fondare un rapporto stabile, ma sulla condivisione dello stesso linguaggio
dell'amore, della vostra capacità di amarvi allo stesso modo.
Ora con lei sto da un anno e mezzo: nel momento in cui mi ci sono messo
insieme, non mi sono mai fatto più di tanto paranoie sulla differenza tra
me e lei, sul piano seduttivo.
In primis perchè lei, non so se per troppo amore o per evitare di farmi
pesare la differenza, mi fa sentire, sotto tutti gli aspetti (anche
estetico) come non mi ero mai sentito in 24 anni. Poi perchè mi rendo
conto che nei suoi pensieri e nei suoi occhi ci sono solo io, cosa
importante.
E ancora, perchè non è certo rinunciando a stare con una donna bellissima
che puoi risolvere il tuo problema interiore.
E infine, non è che con una donna brutta hai meno possibilità di essere
rimpiazzato, tutt'altro, anzi.
Chi ti scrive, più volte è stato rimpiazzato da donne non belle e magari
anche insicure. Che magari, chissà, stavano con me solo per riempire dei
vuoti.
Mentre molto spesso, se una donna bella individua in te l'uomo della sua
vita, è probabile che lei, in quanto bella, seduttiva e presumibilmente
anche esperta, abbia capito che tra i tanti che ha incontrato nella sua
vita, tu sei il migliore. Io al posto tuo ne sarei fierissimo.
Ma so che quanto ti dico, forse non servirà.
Anche perchè alla base di tutto c'è una ridotta autostima che ti porta a
pensare che è sul tipo di donna con cui stai che si misura l'autostima.
Sbagliatissimo: per te e per lei.
Per te, perchè devi lavorare su te stesso, cercando di essere consapevole
sia dei tuoi punti di forza, che dei tuoi punti deboli. Che tutti hanno,
lei compresa.
Per lei, che sta con un uomo che non ha, perdonami la brutalità, la
maturità per capire che non è sulla bellezza che si fonda un rapporto, ma
sull'amore.
E il bello dell'amore è che c'è spazio per tutti, belli e brutti.
Altrimenti io, che in verità brutto non sono ma certo non mi reputo bello,
dovrei essere single a vita.
E paradossalmente molto spesso sono i belli a fare più fatica nel trovare
l'amore. Trovano tanti partner, ma nessuno è quello decisivo.
Spero di esserti stato d'aiuto.


 degli sguardi altrui alla ragazza che ho a fianco
esattamente come me. Magari ci si puo' allenare a 'non innamnorarsi più di
tanto'. Che dici, funziona ??  :-)))

 tanto'. Che dici, funziona ??  :-)))
Non funziona neanche un po'.
E' un modo poco coraggioso per vivere la vita.


 qualcosa di più del problema della *bonazza*...forse prescinde da lei.
Brava vaniglia, vedo che hai colto perfettamente il punto.
Alla base c'è un problema di autostima.


 trasformano in cigni...
A questa categoria, sicuramente romantica e senz'altro esistente di
anatroccol-cigno, va accostata un'altra categoria, della stessa specie, ma
con caratteristiche diverse.
Donna anatroccola (ma parlo anche di uomini, sia chiaro), che dopo essere
stata rifiutata come un rifiuto (mi si perdoni il gioco di parole), dopo
aver scoperto uno stralcio di capacità seduttive, decide di rifarsi di
tutti i maltrattamenti subiti e diventa talmente aggressiva,
menefreghista, machiavellica, come se si volesse vendicare del suo passato.
Per non parlare di un'altra categoria di anatroccol-cigno, ossia coloro
che sono sensibili *perchè sono brutti* e che alla prima occasione utile,
diventano più insensibili di un assassino.
Potrei farti l'esempio di una ragazza che era nella comitiva con cui
uscivo qualche annetto fà, grassa (in verità non bruttissima però), che
non era filata da nessuno, la classica bruttina ma sensibile (perchè i
brutti, come dici tu, sviluppano la sensibilità), che però quando il
ragazzo della sua migliore amica (mooooooolto carini lei e lui) le si fece
avanti, non esitò a mandare a monte l'amicizia, alla faccia della
sensibilità.
E che quando divenne bella, dimagrendo molto, diventò una spietata
mangiatrice di uomini, meglio definita in altri termini che la moderazione
sicuramente e giustamente mi censurerebbe
Mi chiedo, in virtù del mio e del tuo discorso: la sensibilità è una
qualità individuale, o è una costrizione generata dalle sconfitte?
Io credo che la sensibilità non vada misurata dalla bruttezza.
Prima di tutto perchè si crea il luogo comune che la sensibilità vada di
pari passo con la bruttezza: più si è brutti, più si è sensibili.
E' una fesseria, un luogo comune più falso che banale (non mi riferisco a
te, Vaniglia, sia chiaro, anzi ho avuto modo di apprezzarti dai post che
hai scritto).


 
No. C'è un problema che ho una difficoltà enorme  a 'relazionare' con una
donna. Nel senso che vivo una simile relazione con un conflitto troppo
profondo 'libertà' e 'amore'.
Le donne dopo un po' si stufano, e mi piantano.
La 'relazione ideale' per la quale io sono 'psicologicamente' portato non
esiste. Da una parte amo le donne e la sessualità. D'altra parte non
accetto imposizioni di sorta e non sopporto problemi.
E dall'altro canto sono propenso ad 'attaccarmi' troppo ad una persona, per
cui, una volta che ci sono 'cascato dentro' anche se qualcosa mi pesa in
modo tragico, non riesco più a staccarmene. Arrivo fino
all'autodistruzione, ma non riesco a dire 'basta, me ne vado'. Cioè, lo
dico e magari faccio cento volte, ma dopo uno o die giorni torno indietro.
E' questa la causa principale che mi tiene 'lontano' da relazioni con donne.
Finora ci sono riuscito benissimo, ma divento vecchio, ho paura della
solitudine, e non so se arriva una donna che mi piace,  'battagliera' che
mi 'offre tutto su un piatto d'argento' (esiste giá) se so resistere e
stare solo. Sto 'combattendo' in questo momento una battaglia molto
difficile con me stesso.
Tra due 'nemici' : la completa solitudine, che per me è un peso enorme, e la
rinuncia alla 'libertà totale' alla quale mi sono abituato in questi ultimi
undici anni. il 'pensare per due', essere 'due persone' invece di una.
Ecco. Questo è il 'busillis'.
John.

 'mancano' di una componente 'x' che `e importante, secondo me.
Manca la passione dell'idealizzazione, quello scatto che fa partire un
amore a mille all'inizio.
Quando lo dico io in giro, nessuno mi crede.
Tutti a dirmi "Eh beh ma i colpi di fulmine durano lo spazio di un'estate".
Ma che vor dì?
P.S. Anche se comunque va detto che per far durare le relazioni nate da un
colpo di fulmine bisogna essere bravi.
Bravi a non confondere una donna che è fulminata con una donna che è
innamorata.
La fase intermedia tra il colpo di fulmine e l'amore bisogna saperla
gestire, viceversa è molto facile che finisca.


 menefreghista, machiavellica, come se si volesse vendicare del suo
passato.
Vendetta, o forse rivincita: non so. Ma le persone di questa categoria un
po' le capisco, nella misura in cui il loro essere "anatroccole" o
"anatroccoli" sia stato la causa di ingiuste discriminazioni, che spesso
subiscono per anni. E non è che sia bello...


:-) Condivido...credo però che la sofferenza in generale (non solo quella
legata ad un'infanzia difficile a causa della bruttezza) aiuti a sviluppare
una certa sensibilità...E poi sicuramente qualcosa è in dote...
Riguardo la questione bellezza/bruttezza invece mi sono stupita che in tutti
i post non siano mai venute fuori altre considerazioni sulle persone (belle
e brutte)...Mi sembra quasi che belli e brutti siano comunque tutti vittime
del mito della bellezza e che questa venga vissuta con sudditanza
reverenziale....
Quasi come se i brutti, che pur magari denigrano o criticano le belle (e
viceversa lo stesso discorso vale per i maschi) alla fine trovino il
riscatto nella relazione con una bella...ma nemmeno loro cercano altro nelle
belle.
Possibile che nessuno cerchi altro nei belli oltre alla bellezza??
E che si possa fare un intero discorso sulla bellezza parlando di persone?
Persino un fiore, oltre ad essere bello, può avere un profumo inebriante...
E in primis me lo sarei aspettata dall'autore del post....
Ciao Delfino Errante:-)


un mio amico diceva (e dice perchè è sempre vivo :-) ):"non è bello ciò che
è bello, ma è brutto ciò che è brutto"

 profondo 'libertà' e 'amore'.
Ma perché libertà e amore devono essere termini dicotomici?
Forse lo sono solo nel momento in cui concepisci l'amore in modo univoco ed
egoistico. Io credo che amare sia il massimo della libertà...
Però in questo ti capisco: io riesco a concedere il massimo della libertà al
mio compagno, ma non mi viene mai concesso altrettanto.
E lo attribuisco ad un'incapacità di stare bene da soli con sè stessi.
E attaccarsi troppo significa voler possedere una persona. Non c'è
equilibrio....ma più che con una partner credo che l'equilibrio manchi in
te...
La solitudine non c'è solo quando manca una compagna, ma anche quando
mancano gli amici...una famiglia...degli interessi...
Ciao, V.