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Titolo: Perchè certe persone impongono sentimenti che non si prova?

Ho visto in una soap un comportamento che mi ha incuriosito. Lasciando
da parte la soap questo comportamento mi ha colpito perchè è una cosa
che mi è successa.
Allora, in questa soap c'è una persona che vuole prendere il posto di
un'altra (nel senso essere come questa, comportarsi come questa) ,
quando viene scoperta per un comportamento un po' anomalo incolpa la
persona che vuole imitare dicendole che lei la conosce e che quindi
prova sentimenti ed emozioni che lei stessa (la persona da imitare) non
conosce.
A me è sucessa una cosa analoga con una persona che mi ha confuso le
idee insistendo che lei sapeva come la penso, e che essendo stata in
terapia sapeva capire le persone anche dai gesti.
Nel periodo che frequentavo questa persona avevo altri problemi
abbastanza pesanti e mi ero convinta che avesse ragione, ma ora non
sono molto convinta di questo suo comportamento e mi chiedo che cosa
spinge una persona a comportarsi in questo modo?
Ciao 
Laila

 conosce.
Potresti spiegarti meglio? Non ho capito...

 Laila
Ciao
dysk 

spinge una persona a comportarsi in questo modo?
Cioe' ti chiedi cosa la spinga a dire di sapere tutto di un'altra
persona? Magari di saperne di piu' dell'altra persona stessa?
Ingenuita' in primis, e arroganza in secundis, direi.
Ma forse non ho capito bene cosa chiedi.

 spinge una persona a comportarsi in questo modo?
Uhm...però boh, il titolo del post non mi torna, in fin dei conti non ti 
"impone" niente.
Se lei è convinta di avere la sfera di cristallo non credo che possa 
turbare la tua vita e i tuoi veri sentimenti quello che lei presume di 
sapere in proposito ^_^
Credo che capiti dall'esterno di vedere più chiaramente cose che la persona 
che le vive non riesce/vuole vedere.
Ma spesso in quei casi anche "insistendo" non si riesce a farle vedere 
queste cose, almeno fino a che la persona non è "pronta".
(e parlo anche per me, per situazioni che mi hanno riguardato e che 
all'esterno erano chiarissime ma essendoci io immersa non riuscivo proprio 
a considerarle da una prospettiva diversa)
Non dico che sia il tuo caso, assolutamente. Ma in fondo un parere esterno 
non credo possa essere più di tanto dannoso. Al massimo lo si ascolta, si 
ringrazia per il contributo e si continua ad andare avanti per la propria 
strada.
Forse lei voleva convincerti a procedere in una direzione che da qualche 
punto di vista faceva comodo a lei...
(l'altruismo mi puzza sempre di egoismo ^_^)
-- 
"...la mia violenza è un antidoto al male
la mia violenza si chiama ENERGIA..."
blog: 
http://bornyesterday.splinder.com
 

Perchè certe persone impongono sentimenti che non si prova?
che non si prova, chi? 

 Potresti spiegarti meglio? Non ho capito...
Nemmeno io, come avrà fatto a capirla quell'altra?
Per me è un troll, con tutti quegli anacoluti in libertà! 

 Potresti spiegarti meglio? Non ho capito...
Va bene, allora la situazione è questa due donne un uomo.
La soap è Vivere praticamente Rebecca da opportunista è diventata
altruista, la cugina inamoratasi di Andrea si sta trasformando in
Rebecca opportunista. Beccata da Rebecca si difende dicendole che lei
(Rebecca) è ancora innamorata di Andrea e non acetta che nessuna abbia
relazioni con Andrea.
Nel mio caso sempre due donne e un uomo non c'entrano relazioni
sentimentali ma la riuscita di un lavoro.
Praticamente si faceva questo lavoro assieme e i miei rapporti con
quest'uomo erano positivi e portavano (hanno portato) a un buon esito
del lavoro con soddisfazione di entrambe. L'altra perchè non è
riuscita ad avere lo stesso rapporto ha cominciato a declassarci
entrambi e a insistere nei miei confronti che io provavo dei sentimenti
per quest'uomo e che lui non era per me era ad un livello troppo alto
(culturalmente) mentre io dovevo starmene in disparte perchè valevo
poco. Mentre in realtà verso quest'uomo provo profonda stima.
Quindi la mia domanda è che cosa spinge queste persone a comportarsi
così, invidia , gelosia o che cosa?

 Potresti spiegarti meglio? Non ho capito...
Va bene, allora la situazione è questa due donne un uomo.


 poco. Mentre in realtà verso quest'uomo provo profonda stima.
Noto che hai attribuito un movente esplicito alla tua collega, frutto di 
  come hai interpretato il suo comportamento ("perchè non è riuscita" 
ecc. ecc.); forse ci hai pure preso, ma non è metodologicamente corretto :-)

 dysk
Ciao 
Laila

 Ma forse non ho capito bene cosa chiedi.
Hai capito benissimo

 Per me è un troll, con tutti quegli anacoluti in libertà!
Perchè sarei un troll?

 (l'altruismo mi puzza sempre di egoismo ^_^)
Esatto è questo il punto, questo suo sistema era proprio per
privileggiare lei.
 
Ciao Alessandra
Laila

 così, invidia , gelosia o che cosa?
E se avesse ragione lei, ci hai mai pensato?
Sai, una cosa che distungue le persone semplici, è il credere di aver sempre 
la ragione dalla loro,
in fondo parliamo di un'opinione contro un'altra, cosa ti dà la certezza di 
avere quella giusta?
Ti conosci?
Oh be' ma quante persone credono di conoscersi e non si conoscono affatto, 
quante persone provano
sentimenti e agiscono poi in maniera parzialmente o completamente inconscia?
Io credo che, senza sentire la tua collega, sia impossibile dare un'opinione 
su cià che è avvenuto a te,
al massimo potremmo fare l'analisi di 'Vivere' di cui potremmo avere dati 
oggettivi, ma temo che in pochi
avranno pazienza e tempo da sorbirsi un polpettone melenso come una 
soap-opera, pur anco avendo una
scusante 'scientifica' di analisi psicologica dei personaggi.
Un saluto. 

opinione.
Approfondendo l'interpretazione un po' tagliata con l'accetta che ho
dato nell'altro post, e riprendendo quello che dice il dyskolo, si
puo' dire che in chiunque c'e' l'esigenza di farsi delle
rappresentazioni del mondo, di schematizzare e di semplificare. Primo,
perche' e' utile, e secondo per potersi dire "io capisco e so come
funziona". 
Per dirla in breve, vivere in un mondo comprensibile, fatto come
pensiamo noi e in cui quindi ci si puo' orientare, e' rassicurante;
viceversa, l'idea che il mondo e le persone siano misteriosi e
inconoscibili, che non sia possibile capire, prevedere e "controllare"
quello che ci accade attorno, provoca disagio. E la mente le prova
tutte, per stare bene  :-).
Il non accettare che le nostre opinioni vengano messe in discussione,
puo' significate maggiore sensibilita' a quel disagio. Le nostre
convinzioni sono il modo con cui interpretiamo, conosciamo e capiamo
il mondo, sono la mappa che ci siamo fatti; quindi e' comprensibile
che vengano difese con i denti. 
Insomma, i piu' granitici e tonanti propugnatori di certezze, a volte
sono semplicemente i piu' sensibili alla fifa dell'incertezza. 
E di questo sono certissimo :-)
Comunque e' comune a tutti la tendenza a formarsi delle opinioni su
qualcosa anche quando su quel qualcosa non si hanno abbastanza
informazioni, cosi' come la tendenza a rimanere convinti di quello che
si pensa anche a fronte di prove contrarie. 
E poi ci sono delle sistematiche distorsioni: nelle nostre opionioni
siamo sempre meglio degli altri; a noi non accadra' mai nulla di male;
se ci accade qualcosa di male non e' colpa nostra; se invece accade
qualcosa di male agli altri e' perche' sono stupidi o cattivi. E cosi'
via. Non e' che lo si faccia in malafede; e' che la mente funziona
cosi', e a risentirne e' la nostra obiettivita'.
Per sfuggire a determinati meccanismi, occorre essere allenati.
(oppure un po' giu')

 via.
Lasciando stare il "locus of control", è un po' quello che diceva Heinz 
nella discussione "come si trovano i gay?", dove parlava di un concetto caro 
alla psicologia sociale, cioè del fatto che noi tendiamo maggiormente a 
vedere le differenze all'interno dell'ingroup piuttosto che nell'outgroup. 
Qualcosa di simile avviene anche sul piano individuale, quando tendiamo ad 
attribuirci qualità positive che invece, per così dire, facciamo fatica ad 
accettare negli altri. Il risultato è quello che dici tu: pensiamo che gli 
altri si comportano in un certo modo perché sono più stupidi. Se qualcuno, 
per esempio, mi dà un pugno mentre cammino per strada, per me quello è solo 
un deficiente da mandare in galera, e non c'è storia. Invece se un giorno, 
mentre - per dire - sono ubriaco, dò un pungo a qualcun altro, troverò mille 
scuse per chiedere compassione: che ero in un momento difficoltà, che la mia 
ragazza mi lasciato, che io sono una "brava persona" ma può capitare, che 
non l'ho fatto apposta, ecc...
dysk

 In che cosa consiste?
Non è semplice da spiegare, ma ci provo con parole semplici e un esempio :-)
Consiste nell'attribuire un proprio sentimento, per lo più negativo, a 
qualcuno (come in una proiezione) ma senza disconoscerlo e poi 
nell'identificarsi con quel "qualcuno".
C'è A che ad esempio è arrabbiato con B ma pensa che sia B a provocare 
questo sentimento di rabbia. E allora che fa? Agisce in modo da provocare 
davvero la rabbia in B. Per esempio gli dice infastidito: «Basta! Ti stai 
comportando troppo male con me, quindi adesso capisci che ho ragione ad 
essere arrabbiato con te! E' colpa tua se sono arrabbiato, ok?!». B allora 
prova a giustificarsi dicendo che non è vero, ma A non si lascia convincere 
e magari insiste: «Non capisci che le tue scuse infantili mi fanno 
arrabbiare ancora di più?!». E così via finché B si arrabbia veramente. 
Insomma, va a finire che B sperimenta lo stesso sentimento di A o, in altre 
parole, A è riuscito a "gettare" metaforicamente la sua collera su B in modo 
da fargliela sperimentare in prima persona.
Il clima che si crea è di confusione (anche tu hai scritto che quella 
persona ti «ha confuso le idee») e non si capisce più chi ha cominciato. A 
questo punto, l'evoluzione può essere che A si sente in colpa per aver 
provocato confusione e sentimenti ostili in B (A è cosciente del fatto che 
la collera è sua propria) e, per alleviare questo senso di colpa, si 
identifica con B.
Ricapitolando, A ha provocato in B lo stesso sentimento che provava A stesso 
senza disconoscerlo e poi si è identificato con B.
Ma, se ci pensi, A si potrebbe essere vendicato imponendo a B un suo 
sentimento. Oppure un'altra spiegazione è che A vive i suoi sentimenti come 
difficili da comunicare e il modo più semplice che conosce per comuncarli è 
indurli negli altri. Oppure A vede B come minaccioso e gli vorrebbe fargli 
provare il suo stesso senso di impotenza. Ciò naturalmente avviene (può 
avvenire) incosciamente.
Ora, non so se la storiella che mi sono inventato c'entri qualcosa con la 
tua situazione. Se non c'entra spero comunque di non averti annoiata troppo 
;-))
dysk

 ecc. ecc.); forse ci hai pure preso, ma non è metodologicamente corretto :-)
Il movente che gli ho attribuito non è solo frutto di interpretazione
mia ma anche di altre persone.
Lei voleva essere al centro dell'attenzione e quando l'attenzione era
rivolta verso di me faceva di tutto per sminuirmi. Per motivi precisi
non posso dare i dettagli, ma ti assicuro che ho provato sollievo
quando mi sono liberata di lei ed ho capito che anche se era stata in
terapia due anni ne aveva ancora bisogno.
Ciao
Laila

 (oppure un po' giu')
Questa parte non riesco a capire se ti riferisci al suo comportamento o
al mio.
Ciao

 Un saluto.
Ciao

 ;-))
La tua storiella va bene, anzi mi hai chiarito meglio le idee non mi
hai annioato affatto.
Ciao
Laila

 Perchè sarei un troll?
per gli anacoluti. 

 per gli anacoluti.
Troppo poco. Allora anche Dante era un troll ;-))
Comunque Laila non è un troll, te lo assicuro ^_^
dysk 

 terapia due anni ne aveva ancora bisogno.
Niente di meno Laila!
Cioč puņ anche essere vero che questa persona abbia ancora bisogno di stare 
in terapia ma non penso che il criterio per stabilirlo sia la 
conflittualitą che esiste con te.
-- 
"...la mia violenza č un antidoto al male


 Ciao
ok, scusa ma dovevo testare la tua autocritica :-)
mi pare buona! 


eRo iRonico 

 eRo iRonico
Accidenti! Allora non ho passato il test di ironia ;-) 

 conflittualità che esiste con te.
Ti assicuro che non c'entra solo la conflittualità che ha con me, ma
tutto un comportamento anche verso gli altri.
Però mi hai fatto venire un dubbio, ho notato che quando persone come
me che si ribellano a determinati comportamenti e li denunciano si
trovano sempre persone che li mettono in discussione.
Ora non dico di avere la certezza che i miei comportamenti siano giusti
però non capisco perchè debbano essere i miei messi in discussione e
non quello degli altri. D'accordo che per dare giudizi di debba sentire
le due campane , ma se persone come me che di solito sono passive
quando si ribellano vengono messe in discussione . Ora mi chiedo non
può essere che la vera causa sia perchè siamo arrivate all'orlo della
sopportazione e che le persone che non accettiamo si stanno comportando
in modo sbagliato?
Da quello che vedo in giro sembra che solo chi fa la voce grossa o sia
perfetto fisicamente vada avanti agli altri o accettano o vengono messi
in discussione.
Datemi della paranoica , della ingenua quello che volete però io mi
trovo ogni giorno a dovrer affrontare questa situazione , se si deve
fare un qualsiasi lavoro ci si trova la persona che ha i due  o uno dei
due requisiti di cui ho detto sopra magari incapaci a svolgere un
determinato lavoro ma si fa quello che dice e magari lo si elogia.
Mentre altre persone magari capacissime  nel lavoro ma perchè non
hanno questi requisiti vengono zittite e messe in discussione.
Chiedo scusa per lo sfogo ma è quello che vedo e che sta cominciando a
darmi molto fastidio.
Ciao
Laila

 darmi molto fastidio.
Io credo che quel tipo di persone in un certo senso hanno anche loro delle 
doti. Delle doti relazionali innanzitutto, nel sapersi "vendere" diciamo 
così e valorizzare forse più di quanto sarebbe giustificato.
E anche "approfittare" dei colleghi capaci che però mostrano debolezza è in 
un certo senso una capacità. Sta ai colleghi capaci farsi rispettare ed 
evitare che i loro meriti vengano espropriati dai furbi e prepotenti ^_^
-- 
"...la mia violenza è un antidoto al male


 così via. Io ci vedo un po' di aggressività in queste cose, ma non solo.
Sono i famosi "lettori del pensiero altrui"
Li si può smascherare facilmente chiedendo loro:
- ma cosa "di specifico" ti porta a credere questo? -
Se, come probabile, non lo diranno o diranno una scemenza, o sbaglieranno, basta riderci 
su disconfermandoli e schernendoli.
- certo certo... è proprio come dici tu - basta replicare con ironia... Alla fine se 
continuano a rimanere vaghi, li si può può pure schernire con appellativi tipo "Rebecca, 
la maga della Mecca" o "arriva Pietro il veggente del di dietro"...
Alla fine dovranno per forza scoprirsi e bofonchiare un qualche elemento concreto e non 
vago che li ha portati a credere quello che pensano di aver capito. Un pò come quando si 
mette alle strette qualcuno per farlo uscire dal vago; come hanno fatto con Prodi per 
fargli dire da quanti milioni di euro in poi avrebbe messo la tassa di successione. 
Tempestandolo in modo ossessivo spesso pure maleducato, costringendo a mettere lui 
(portatore di nuove idee e proposte) sulla difensiva. Hai detto una cosa? Provala! O 
rimaneva nel vago ma perdeva credibilità, oppure... come poi ha fatto, si incastrava da 
solo. 

 Consiste nell'.... cut....
Complimenti! Nemmeno nei libri si poteva essere piů semplici e chiari...
molto istruttivo! 

 evitare che i loro meriti vengano espropriati dai furbi e prepotenti ^_^
Purtroppo è più facile a dirsi che a farsi. Non è così semplice
cambiare sistema di vita, soprattutto se per una vita intera sei
stata/o passivo. Vedi impossibile questo cambiamento.
 
Ciao
Laila.

al mio.
A nessuno dei due in particolare, sto dicendo che tutti quanti
tendiamo a ragionare cosi', chi piu' chi meno. 
Saperlo trovo che sia utile, per capire il motivo per cui gli altri a
volte si comportano e pensano in un determinato modo.

 stata/o passivo. Vedi impossibile questo cambiamento.
Mai pensato che sia facile :)
E credo di capirti. Anche io sono stata passiva per anni, anzi il mio modo 
per dimostrare affetto alle persone consisteva nel consentire loro di 
calpestarmi. All'incirca il mio ragionamento implicito era "più ti permetto 
di offendermi/farmi male/approfittare di me più mi stai a cuore".
Poi ho capito che potevo manifestare il mio affetto in modi diversi ^_^ ma 
sto ancora subendo gli strascichi di quella passività perchè c'è gente a 
cui non va proprio a genio che io abbia cambiato modo di relazionarmi. 
Vorrebbero riavere indietro l'Alessandra-tappetino che in qualche modo era 
più comoda di quella di adesso. Per carità, capisco il disagio di doversi 
adattare ma...c'è poco da fare, gli tocca adattarsi ;)
