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Titolo: BDSM(il piacere dell'umiliazione e del dominio)

L'uomo con cui, ultimamente, si è instaurata un'intesa particolare mi sta
portando piano piano a sperimentare dei giochi a cui mi ero sempre
ritenuta disinteressata, e che anzi guardavo con un misto di sarcasmo e di
compassione. E che, invece, sto scoprendo di trovare coinvolgenti ed
emozionanti. Tutto bene quindi? No. Per niente. Sono molto turbata,
diciamo pure spaventata. Rendermi conto di quanto possa piacermi ed
eccitarmi sentirmi umiliata (sia pure al solo fine di un gioco erotico)mi
ha posta innanzi a una voragine di insospettata inconsapevolezza di me
stessa: cosa si nasconde dietro il piacere che provo innanzi alle
umiliazioni che il mio master/amante mi infligge? Sono alla ricerca di
un'espiazione per qualche colpa inconscia con cui non ho ancora fatto i
conti? Oppure si tratta del piacere derivante da una regressione
all'infanzia in cui la bimba cattiva è felice di essere punita perchè sa
che il proprio amante/padre così potrà davvero volerle bene?
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 che il proprio amante/padre così potrà davvero volerle bene?
Uhm ... ho idea che non si risolva in due parole questa faccenda. Tu chiedi 
una diagnosi e magari anche una cura in dieci righe.
SE questa faccenda, come dici, ti *turba*, io non l'affronterei con 
leggerezza.
A mio parere la si poteva affrontare con leggerezza (superficialità?) 
qualora l'esperienza non ti avesse turbato.
Saluti
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 una diagnosi e magari anche una cura in dieci righe.
non mi pare che chieda una diagnosi e tanto meno una cura per "smettere" (in
quanto i giochi erotici anche spinti non rappresentano una patologia, che io
sappia, almeno entro certi limiti).
a me pare che, pur dicendo che e' turbata, chieda solo qualche spiegazione
verosimile...
(da parte mia non so dire se quelle che ha fornito lei siano verosimili)
ciao, Silvana del Lago
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 (da parte mia non so dire se quelle che ha fornito lei siano verosimili)
Hai ragione. Ho sbagliato.
Probabilmente perché ciň che adriana chiede a mio modo di vedere puň "venir 
fuori" solo con un approccio molto "tecnico".
Facendomi quindi trascinare da questa mia idea, mi sembrava (e sembra) 
impossibile "spiegare" alcunché se non attraverso un approccio che segue 
appunto le linee della diagnosi e dell'approccio psicologico (terapeutico in 
effetti no, se ciň non č causa di disagio come appunto tu precisi).
Per "cura" in effetti avevo dato un contenuto che voleva piů avere senso di 
"spiegazione" e non di "cura di malattia", e anche qui potevo usare la 
parola piů adatta.
Grazie per avermi corretto :-)
Ciao
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
)

 volerle bene?
Sembrerebbe una ipotesi intrigante, ma mi chiedo se 'quadra'.
Un dubbio fra tanti: perché questo amante/padre per poterle
volere davvero bene avrebbe bisogno di punirla?
-- 
Ciao,
D. 

 qualora l'esperienza non ti avesse turbato.
Capisco quello che intendi dire, ma...il fatto di provare questo
turbamento penso che, almeno fino a un certo punto, faccia parte delle
"emozioni" che il gioco BSDM è preordinato a suscitare. Come si fa a
comprendere quando il turbamento sconfini in qualcosa che, invece,
richieda aiuto e sostegno terapeutico?
In Rete ho conosciuto diverse persone dedite a queste pratiche, e nemmeno
una ammette di avere problemi psicologici di sorta. Anzi, uno dei
"manifesti" di pensiero di chi pratica il BDSM è appunto il fatto di non
ritenerlo affatto una "patologia".
Il BSDM è, dicono, un percorso di crescita interiore capace di donare
emozioni particolari.
E io mi trovo in parte a condividere, questo assunto, in parte a
confliggere con esso...


 volere davvero bene avrebbe bisogno di punirla?
Perchč mio padre č cosě, naturalmente.
Cioč, cosě č stato negli anni della mia infanzia. Adorabile e crudele (per
dirne una, la piů plateale: mi picchiava con la cinghia, quando andavo
all'asilo).
E io che speravo di aver seppellito il mio Edipo, anzi la mia Elettra,
qualche anno fa...


 qualche anno fa...
Credo che -nonostante una credenza diffusa- nel TUO CASO *non c'entri*
(molto) l'esperienza delle percosse del/dal padre ...
E' certamente possibile che -diciamo così, e in un discorso *generale*- se
la primaria relazione d'amore figlia-padre si connota di "violenza fisica",
potrebbero connotarsi della stessa "qualità" anche le relazioni d'amore "di
dopo".
E' una interpretazione "standard" ...
Ad ogni modo, e nel caso TUO, dubito che quella componente
affettiva/relazionale sia determinante: se lo fosse (stata) non saresti *nè*
stupita ADESSO, *nè* avresti guardato FINORA con perplessità a quei
comportamenti: se si trattasse di riattualizzazioni di vecchie dinamiche
affettive/relazionali, saresti (stata) *entusiasticamente* presa da quella
cosa, che ti apparirebbe "proprio quello che avevi sempre voluto".
(Osservo -solo in margine- che è proprio la egosintonia (cioè la coincidenza
del proprio *volere* con la cosa che accade) che fa valutare a chi se ne
rende disponibile che egli/ella non soffre di alcuna patologia: ritiene (ed
ha ragione!) di fare una cosa *desiderata*!)
Non credo di fare "diagnosi" se *opino* che "tu stia al gioco" semplicemente
perchè vi sei stata indotta a poco a poco, e *forse* perchè ti piace la
fantasia di "metterti nelle mani" di un amante/padrone, che ti fa sentire
"roba sua", pur rispettandoti come persona.
Sfiderò le ire (?) delle amiche del NG ... e dirò che "mi pare" che (entro i
limiti del *rispetto* della persona, e PER GIOCO, e *solo* in particolari
momenti di intimità) la fantasia dell'essere "presa, posseduta,
fatta-propria" dal partner ... è componente "frequente" della soddisfazione
erotica femminile.
In questo senso ... il BSDM è una esasperazione del gusto dell'essere presa
eccetera, ma -fatti salvi i limiti di cui sopra!!!- è *un gioco* che esalta
una fantasia erotica.
(Che peraltro ... anche a molti maschi *piace* "mettersi nelle mani" della
amante/padrona, e "darle soddisfazione" in un gioco di "appropriamento" da
parte di lei.)
Infine ... se (se!) senti che questa cosa ti apre un conflitto di "immagine
di te", e sei perplessa sullo "andare avanti" (che poi così succede ...) in
quei giochini, chiedi (risolutamente!) al partner di *fermarsi*.
In questo caso, saranno pur "giochini" ... ma si gioca se ci si diverte: se
non ci si diverte ... che gioco è?
Saluti semplicistici.
--
Vincenzo

 ha ragione!) di fare una cosa *desiderata*!)
A forza di rileggerla questa parentesi, e relative sottoparentesi, mi sta 
mettendo un po' in crisi...
Non puň essere che una persona avverta di essere egosintonica nel fare 
una certa cosa per via di forti pressioni educative e che "sposti" la 
sofferenza su qualcos'altro?
Ossia: non potrebbe essersi attivato uno di quei meccanismi di difesa 
ipotizzati dai padri della psicoanalisi?
Saluti curiosi
E.
-- 
Pace = periodo di inganni reciproci compreso tra due fasi di 
combattimento aperto.
Ambrose Bierce

 sappia, almeno entro certi limiti).
Lo diventano quando rappresentino l'unica modalità di ricerca/godimento 
del piacere sessuale. Qualunque comportemento sessuale è lecito, ma si 
trasforma in patologico quando diventa esclusivo.
Se i giochi sado-maso sono diventati l'unica modalità di fruizione del 
rapporto sessuale, non è il grado di "pericolosità" di questi giochi, 
non è quanto siano "spinti" a renderli un fatto patologico.
-- 
Mario

 qualche anno fa...
Ah beh... messa così allora... mi sembra autoevidente...
Talmente chiaro che uno si dovrebbe chiedere: perché hai postato questa cosa
se la risposta era già bella e pronta?
Forse volevi conferme a riguardo dai più esperti?
Incuriosito dalla tua curiosità
Andrash

 ipotizzati dai padri della psicoanalisi?
CERTO!
E' quella che definivo "interpretazione standard"; se il rapporto
affettivo/relazionale primario con un genitore si connota di violenza
(dolore), un meccanismo di difesa nevrotico (... quale la *terribile*
"identificazione con l'aggressore") potrebbe finire con il far legittimare
il comportamento violento dell'altro; in queste condizioni, anche i
successivi rapporti affettivi/relazionali finiscono con il connotarsi di
quella stessa "legittimazione" della violenza dell'altro, fino a farla
diventare *componente necessaria* della relazione.
Ciao, E.
--
Vincenzo

 effetti- "vuole" attuare quel comportamento. 
Ho riflettuto molto sulle tue parole, di questo e del commento precedente.
E penso di poter dire, in base all'autoanalisi da esse indotta, che la mia
situazione mi appare caratterizzata (o aggravata) da un egosintonia a fasi
alterne.
Il turbamento, che giunge a porre una distanza critica ed emotiva tra me e
quelle pratiche, a volte si dissolve nella consapevolezza di "non
desiderare nient'altro che quei giochi".
Brevemente, riassumo i passaggi della mia storia con il mio amante/master.
Lui si è avvicinato a me con grande delicatezza e capacità di ascolto,e i
primi mesi della nostra storia sono stati assolutamente "romantici": era
esattamente quello che volevo in quel momento, un amore che fosse tale
soprattutto per intensità condivisa di un sentire a tratti anche ingenuo,
adolescenziale.
Poi, piano piano, è emersa la sua (la nostra?) metà oscura. E sono
iniziati i giochi BSDM. Lui non mi aveva proposto nulla in termini
espliciti e formali; mi ha progressivamente istradata verso quella
direzione, ha sentito che io lo seguivo, affascinata, e il nostro rapporto
si è trasformato, completamente. Va tenuto presente che tra noi due la
parola BDSM non è mai stata pronunciata nemmeno una volta; e nemmeno i
termini sadismo e masochismo. E questo forse significa qualcosa, anche se
non so cosa.
Il mio turbamento ha iniziato ad affacciarsi quando ho iniziato a
percepire che, quei giochi, forse per lui non sono solo giochi ma l'unica
maniera a lui congeniale di vivere il rapporto con una donna.
Che il nostro comune passato "romantico" sia stato insomma solo la
premessa (strumentale e premeditata) per giungere a tutto questo.
Quello che ora mi sembra comunque chiaro è che non riusciamo (più) a
trarre gratificazione sessuale fuori da un contesto non BDSM.
E che l' aggressività che lui esprime "per gioco" sta emergendo (non
sempre, ma comunque spesso) anche fuori dalla camera da letto; le
umiliazioni, i giochi di dominazione cerebrale, ora compaiono inattesi
anche in contesti quotidiani che mi spiazzano. E non riesco a capire se
tutto questo sia la "continuazione" e l' "integrazione" del gioco BDSM
oltre l'alcova, oppure...oppure qualcosa che del gioco non ha proprio
niente, e che dovrebbe portarmi a chiudere quanto prima il rapporto con
quella persona....
Ciao e grazie.


Diabolicus ha scritto:



E questo temo sia (diventato) il mio caso.
Azzardo un'ipotesi: non è che le modalità sadiche e masochistiche di
vivere la propria sessualità siano state "sdoganate", e non ritenute (più)
perversioni, o parafilie, perchè si è convenuto che gli unici limiti alla
libertà sessuale di ciascuno siano quelli che ogni coppia definisce,
autonomamente e consensualmente?
Come a dire, da parte degli psicoterapeuti: sì, probabilmente ci sarebbe
qualcosa che nella vostra sessualità induce a risalire a qualcos'altro che
andrebbe "curato", ma... dal momento che la sessualità è qualcosa di, allo
stesso tempo, troppo soggettivo e troppo importante....noi evitiamo di
definirvi perversi e/o psicopatici, purchè tra di voi riusciate a non
farvi troppo male sconfinando negli abusi (oggettivi) di competenza del
codice penale...



Credo che se dovesse esistere qualcosa di patologico (ripeto il "se dovesse
esistere") non interessi tanto te quanto il tuo partner.
Mi spiego: nella vita sessuale di una coppia nulla è proibito, anche fare
sesso sul lampadario della propria camera da letto (ammesso di riuscirci!)
potrebbe essere considerato plausibile se non attuato in maniera ossessiva.
Mi sembra quindi che tu sia stata instradata verso una realtà che non
conoscevi ma che comunque ha fatto vibrare alcune tue corde (forse per un
passato particolare con tuo padre), quindi ne risulti intrigata da una parte
(quella emozionale) e "sconvolta" dall'altra (quella razionale).
Quello che in realtà mi preoccupa di più è il tuo partner. Non tanto per la
modalità con cui ti ha instradato, ma per il fatto che questo comportamento
non è prettamente sfogato nel solo atto sessuale ma anche nella vita reale.
Se ne deduce che non si tratta più di un gioco intrigante ma ben si di una
dominazione completa.
Emma

 scontato.
Con "forti pressioni educative" ho usato una 
circonlocuzione per indicare quello che più volgarmente, 
ma forse più chiaramente, viene chiamato "lavaggio del 
cervello".
A dir la verità ho sentito anche la mia terapeuta, una 
volta, usare la terminologia "lavaggio del cervello", il 
chè mi fa pensare non sia poi *così* volgare e che forse 
avrei potuto usarla direttamente.
Ciao Vince'


 quella persona....
Questo è un problema serio.
In questo genere di giochi, di solito si stabilisce una "parola magica" 
(per esempio, chiamare il master per nome invece che "signore") o 
comunque un segnale che permette alla "vittima" di uscire immediatamente 
dal gioco: una valvola di sicurezza a cui ricorrere in caso le cose si 
spingano troppo in là... o semplicemente perchè ci si è ricordati 
all'improvviso che sta per arrivare la zia Marietta con il fratello 
cardinale :-)
Ancora, i limiti di tempo/spazio in cui "si gioca" sono in genere 
chiaramente definiti e concordati in precedenza, discutendone insieme: 
il fatto che lui "stia sforando" senza nè parlarne con te nè chiederti 
se ti piace è effettivamente un brutto segno.
Il fatto che a qualcuno piaccia il BDSM non significa affatto che abbia 
rinunciato alla sua dignità e libertà in generale: anzi, poichè così 
facendo naviga verso acque "pericolose" (un equivoco può avere 
conseguenze molto sgradevoli, e la malafede, qui come in tanti altri 
campi, è sempre in agguato) un "Sub" deve più che mai stabilire 
chiaramente i limiti che non è disposto a superare e farli rispettare in 
modo inflessibile. E se il "Dom" non li rispetta... mollarlo, e alla 
svelta. La disciplina deve esserci anche (soprattutto?) in chi domina.

 Ciao e grazie.
Questo è difficile da comprendere in questo modo. Però se tieni al tuo 
rapporto con questa persona, dovreste essere in grado di farvi queste 
domande entrambi e parlarne, questo potrebbe avere anche qualche effetto 
positivo.
Se entrambi lo vivete come un problema, se questo temete che liberi 
dinamiche distruttive e tenete entrambi al vostro rapporto, io credo non vi 
sia nulla di male a farsi aiutare. E qui capisci cosa intendo.
Io personalmente preferisco la psicanalisi, senza nessuna psicoterapia di 
specializzazione, sessuologi o esperti di rapporto di coppia. Credo che 
l'analisi si il metodo pià eticamente corretto e fondato per prosi le 
proprie domande di "individuazione".
Come ultimo elemento di valutazione, ti vorrei ricordare che alcune coppie 
BDSM, sono capaci di innesscare dinamiche servo/padrone che possono avere 
conseguenze veramente serie.
Se questo tipo di sessualità prende prepotentemente il sopravvento e svuota 
il vostro rapporto di affettività e rispetto reciproco, penso che un 
campanello d'allarme in qualche misura stia suonando.
Ciao
Roberto