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Titolo: sull' Autostima

Si dibatte spesso di "autostima", seppur i consigli dispensati siano superficiali, non scadenti, ma rivolti 
a casi specifici. Il punto è di capire se esiste davvero un metodo per incrementare autostima, anche in 
soggetti che non ne hanno a iosa. In conclusione l'autostima è direttamente proporzionale a un mantra o 
all'"OHM" Buddista ripetuto di continuo, a un libro che ne stimola l'avvenuta, oppure c'è chi ne ha e chi 
non ? E' un enigma indecifrabile, o esiste una soluzione ?
Grazie 

 wrote in
news:45c05daf$0$40001$
4faf...@reader3.news.tin.it
: 

Non credo che l'autostima sia una formula magica che funziona solo se la 
impari bene a memoria.
Penso che per conquistarla sia necessario un processo di revisione del modo 
in cui si guarda a se stessi. Iniziare magari a valorizzare le proprie 
qualità, invece di sminuirle, e non lasciarsi scoraggiare dai propri limiti 
ma pensare che con tempo e determinazione ci si può lavorare su (e quando 
si fa un progresso in questo senso riconoscersene il merito!).
Cose così insomma.
Come quando una persona a cui vuoi bene si butta giù perchè non riesce a 
vedere nulla di buono in se stessa e tu cerchi di trasmettergli la visione 
positiva che hai di lei. Lo puoi fare anche con te stesso ^_^
-- 
Potranno recidere tutti i fiori ma non potranno fermare la primavera.
(Pablo Neruda)
blog: 
http://bornyesterday.splinder.com
 

 Cose così insomma.
ti posso fare un applauso sentitissimo ? :-))))))
condivido ogni parola e non avrei potuto esprimerlo meglio. :-)))
ciao :-))
Amelia

 condivido ogni parola e non avrei potuto esprimerlo meglio. :-)))
^_^
:*


 
Con se stesso lo puo' fare solo un robot. Non un essere umano.
Perchè un robot, cioè un 'computer' avrebbe un dato 'task' ed un'timer' che
gli direbbe 'OK, è ora di attivare il task 'autostima'. E quello parte.
Ma un essere umano non lo puo' fare. Perchè il 'task' non parte.
Il 'timer' di un essere umano è attivate dalle emozioni.
Sei felice Sei in un a giornata 'sì' e va tutto bene ??
Allora partono i tasks della classe 'la vita è bella'.
Se in una giornata sfigata ? va tutto male ? Il capo di ha sgridato  ?
Allora partono i tasks della serie 'sono un coglione. Il mondo mi odia. Non
valgo niente.
La differenza la fa, (IMHO) l'educazione. magari quella da bambino.
Io sono cresciuto in collegi di frati e suore. Ci hanno sempre insegnato a
non lasciarsi abbattere dalle avversità. Cioè a 'sperare' in un 'qualcosa
di superiore' che ci segue e ci ama.
Senza questa educazione, rafforzata da quella di mia madre, nello stesso
senso, a quest'ora mi sarei già sparato almeno venti volte.
Hai voglia a far partire il task dell'autostima. 
Ciao.
John.

 a casi specifici. Il punto è di capire se esiste davvero un metodo per incrementare autostima, anche in 
Se per autostima intendiamo ciò che una persona pensa e sente di sè non 
cambierà provando a pensare (o a sentire, ammesso che sia possibile) 
cose migliori di sè.
Come noi stimiamo di più un'altra persona "stimabile" (molto diverso da 
simpatica o amabile), e lo è solo per ciò che fa, dobbiamo per stimare 
noi stessi fare dei gesti stimabili: concreti, misurabili.
Sono le scelte stimabili che aiutano a stimarsi, a parer mio.
Marco
-- 
[cut off the capital B to reply]


Questa domanda è di una importanza enorme, imho.
Cosa significa auto-stima ? Auto-stima è un dare valore a sé stessi.
Stima da aestimare, dare un prezzo, e da qui ogni successivo senso come
figurato.
Cioè implica una *misura*.
Uno ha un problema di auto-stima quando ha due cose:
1) una misura per dare il prezzo (valore);
2) vuole un prezzo sulla sua fronte più alto, e lo vuole per vederselo
(stiamo parlando di auto-stima, di sé)
Ma non c'è solo l'auto-stima. C'è pure la stima o prezzo che gli altri hanno
di noi.
Ci  viene necessariamente attribuita nel campo lavorativo e nel campo
dell'accoppiamento e nel campo dell'amicizia. Ognuno ha il criterio
(misura) per dare prezzi.  E ci dà, in cambio di noi stessi (prezzo),
qualcosa (sesso, retribuzione monetaria, ossequio sociale, amicalità,
amore). Necessariamente.
Questo ineluttabile fatto che gli altri ci danno un valore (prezzo) e ci
desiderano dandoci qualcosa in cambio per noi stessi, comporta anche una
*dipendenza* dagli altri.
Quando qualcuno sceglie anche di avere una auto-stima (cioè un darsi da solo
il prezzo, un vedersi con un prezzo), questo qualcuno dovrà fare i conti con
gli altri. Cioè si troverà a scegliere un metodo di misura per sé che tende
a obbedire al metodo di misura degli altri.
Esempio. Una ragazza affronta il problema di auto-stima riguardo al proprio
corpo.
Il metodo con cui si dà un prezzo è un metodo *libero*, *assoluto* (proprio
nel senso di ab solutus, cioè sciolto e indipendente) dai metodi altrui o no
? In genere, statisticamente parlando, il metodo di auto-stima non è libero.
Il metodo di misura è in qualche modo schiavo di quello degli altri. La
ragazza vuole avere un alto prezzo sul suo corpo *perché* le serve per
attrarre ragazzi, per essere desiderata socialmente. Deve per forza
attingere al metodo di misura altrui per creare un proprio metodo di misura.
L'esempio del corpo è solo uno. Vale allo stesso modo per l'auto-stima
rispetto al proprio lavoro, alle proprie capacità lavorative, riguardo la
propria posizione sociale. Avere alta stima di sé come idraulico significa 
adeguarsi
al criterio "di buon idraulico" che gli altri hanno, e ottemperare alle loro 
aspettative.
A CHE cosa serve quindi, che funzione ha, anche dal punto di vista 
evolutivo,
l'atto di auto-stimarsi ?
Ha avuto due funzioni ben precise.
**Prima funzione:
Permettere a se stessi il lavoro di adeguamento ai sistemi di misura degli
altri.
La nostra capacità di darci un prezzo, di auto-stimarci, c'è perché con
questa possiamo dirigire il nostro comportamento per attuarci/renderci tali
da avere un più alto prezzo possibile per gli altri da cui vogliamo 
qualcosa.
Cioè l'auto-stima rientra in un modo con cui la società, gli altri, ci
controllano.
E' il metodo con cui noi ci adeguiamo ai criteri di valore altrui.
Le copertine dei giornali propongono il modello di donna magra ? La ragazza
assume un criterio di auto-misura, di auto-attribuzione del prezzo basato su
una certa magrezza. Rimane priva di auto-stima fino a che non l'ha
realizzato. Lo stesso vale per il lavoro, per lo status sociale e qualsiasi
altra cosa rientrante nell'auto-stima.
In altri termini l'auto-stima è una funzione con cui la società esplica il
controllo su di noi.
** Seconda funzione:
Uno che ha alta stima di sé, si vede. E' contento di sé. E' sicuro ed
esprime sicurezza, fa sentire sicuri.
Cioè l'autostimarsi ha la funzione di dare agli altri un *criterio veloce*
di giudizio di noi stessi.
Se vediamo uno confidente crediamo già subito che abbia un prezzo alto.
Se una ragazza vede un ragazzo che l'approccia sicuro di sé, pensa che sia
uno che riceve attenzioni anche dalle altre donne (altrimenti non avrebbe
acquisito quella sicurezza, perché la sicurezza si acquisice anche per feed
back dalle reazioni altrui. Quello che viene trattato sempre bene dalle
ragazze, diventa molto sicuro ad approcciarle). Lo stesso sul lavoro. Una
persona sicura di sé ci ispira fiducia. Nessuno vuole un medico dubbioso nel
scegliere la medicina. O un idraulico che esprima ad alta voce dubbi sul
fatto se la caldaia nuova avrà perdite di gas.
Quindi la seconda funzione dell'auto-stima è dare agli altri un criterio
veloce per misurare il nostro prezzo.
Riassumo quanto detto fino ad ora e puntualizzo ulteriormente:
a) L'auto stima significa avere un metodo di misura per darci un prezzo;
b) Il metodo di misura è preso in qualche modo dal metodo di misura altrui;
c) La funzione dell'auto-stima è triplice:
     c.1) rendere possibile a noi stessi l'adeguamento ai sistemi
            di misura sociale altrui (una funzione di controllo sociale)
            controllando il nostro comportamento
            (vogliamo un prezzo alto perché ci fa credere che essendoci 
adeguati
             anche al criterio altrui, allora riusciremo a ottenere certe 
"cose");
      c.2) offrire agli altri un sistema di misura veloce del nostro
            prezzo proprio perché gli altri credono che la nostra auto-stima 
si sia
            costruita in base alle conferme avvenute nella realtà
c) La  funzione di controllo sociale si esplica con *ansia* e
*non-contentezza* fino a che il prezzo che ci si ritrova sulla fronte è a un
livello che riteniamo accettabile.
A questo punto cosa possiamo fare ?
Per quanto riguarda me, applico la seguente filosofia :
Se voglio ottenere certe cose so che devo fare si che gli altri mi vedano 
con un numero sulla fronte più alto possibile. Devo avere certi 
comportamenti con le ragazze, devo saper aggiustare davvero la caldaia, 
senza perdite di gas, se voglio continuare ad avere un lavoro come 
idraulico, e via dicendo.
Però a questo punto ho un dubbio, su cui vorrei sapere la vostra opinione 
anche.
Vale la pena che io - da solo - mi dia un prezzo ? Vale la pena avere 
auto-stima ?
O basta essere consapevoli dei modi con cui gli altri ci danno un prezzo, e 
quindi conoscere la logica per ottenere certi risultati, e dall'altro lato 
rifiutare di far dipendere la propria felicità, di entrare nell'ansia, in 
una auto-analisi del proprio prezzo-valore ?
Si può rifiutare l'ansiogeno procedimento di auto-giudizio accettando a 
priori sé stessi senza darci alcun prezzo, dicendo sì a noi stessi come 
siamo ?
Esiste la possibilità che in questo accettarsi a priori, l'accettazione 
stessa e la mancanza di ansia, ci conferisca una sicurezza di noi stess, una 
confidenza, che agli altri appare quella calma confidenza e certezza di 
coloro che hanno già un alto prezzo, e che quindi, paradossalmente, il NON 
giudicarci, ci faccia dare un numero più altro ai sensi di quanto detto al 
punto c.2 ???
(andare a rivedere il punto c.2).
Penso che questa sia la cosa importante da discutere riguardo 
all'auto-stima.

 La differenza la fa, (IMHO) l'educazione. magari quella da bambino.
John non condivido questa cosa.
E' vero che emozioni negative ispirano la tendenza al disfattismo e 
emozioni positive deliri di onnipotenza.
Però io credo che fermandosi un attimo a riflettere uno può anche 
riacquistare lucidità e ridimensionare la visione esasperata suggerita 
dall'emozione.
E non credo che questa "verifica" della situazione senza lasciarsi 
trasportare dagli stati d'animo sia possibile solo se uno lo ha imparato da 
bambino.
Io per esempio l'ho imparato (o lo sto ancora imparando?) molto dopo ^_^


 (andare a rivedere il punto c.2).
Io credo di sì, che funzioni così.
Perchè esiste il rischio di diventare troppo severi con se stessi e quindi 
impantanarsi nell'insicurezza anche quando in realtà uno avrebbe di che 
sentirsi soddisfatto.
Credo che se si fa dipendere il giudizio su di sè solo da ciò che 
supponiamo gli altri si aspettino da noi per ottenere il loro consenso 
rischiamo di rincorrere un traguardo che non raggiungeremo mai, perchè 
appena ci avviciniamo quello si sposta un poco più in là.
Ci sarà sempre un lato di noi da migliorare, un pezzetto mancante a cui 
attribuire eventuali insuccessi.
Uno può anche iniziare ad essere contento ora per le qualità che già ha, 
senza stare solo a tormentarsi per quello che manca. 


 
E' vero che si puo' 'cambiare'. Questo sarebbe anche il senso di
una 'terapia', intesa come 'interazione di due intelligenze che producono
un cambiamento nei 'primitives', cioé nelle 'convinzioni-quasi-indelebili'
della personalità, che dirigono tutte le nostre azioni.
Per mezzo di questa 'interazione' si modificano le 'subroutines', cioè la
sequenza dei pensieri.
Come risultato uno poi fa una certa azione. Che puo' essere diversa da
quella che avrebbe fatto prima dell'interazione.
Ma questa, cara Alessandra, io la chiamo 'educazione'.
Che naturalmente puo' avvenire a qualsiasi età. 
Ma quella avuta all'infanzia o adolescenza, a me sembra determinante.
Inoltre : anche le letture, l'esperienza personale, le informazioni, gli
interscambi culturali possono raggiungere questa 'educazione'.

 senza stare solo a tormentarsi per quello che manca.
Credo che Gnihton intendesse qualcosa di ancora più totale di: "si, ho
queste cose brutte, ma ho anche queste cose belle", che continuerebbe
comunque a essere sottoposto al nostro punto di vista attuale:
talvolta il brutto risalta, talvolta il bello risalta. Lui credo
intenda proprio l'accettazione di tutto il proprio essere, senza
giudizi di bontà o cattiveria/presenza o carenza, senza la "seconda
mente" a presentarci continuamente lo spettro di ciò che vorremmo
essere (spettro in cui centrano anche le aspettative degli altri,
ovviamente, ma modellate comunque da noi).
Credo che per fare questo, occorra passare attraverso molti fuochi.
p.s. mi accorgo ora che comunque forse intendiamo la stessa cosa, se
caso non la si veda come obiezione ma come complemento :P

 auto-stima ?
Caro gnithon,
ho apprezzato il tuo intervento e mi trovo molto vicino alle tue 
opinioni. Provo a rispondere alla tua domanda da totale profano in 
ambito di psicologia: ti rispondo secondo l'opinione che ho maturato (ma 
si tratta pur sempre di un processo in fieri) con la mia esperienza.
Si. Vale la pena darsi un prezzo il più alto possibile e il motivo lo 
indichi tu stesso quando parli di auto-stima come criterio veloce che 
gli altri possono utilizzare quando si rapportano con noi.
Spesso mi sono stupito (da giovane m'incazzavo proprio!) di notare come 
spesso le persone siano disposte a credere alle affermazioni altrui 
quando tali affermazioni sono accompagnate da "un modo di fare" 
coerente. Per "credere" intendo proprio un'accettazione immediata, quasi 
fideistica, dell'affermazione. Se poi accade un fatto che dimostra la 
falsità dell'affermazione, spessissimo si reagisce proprio come 
reagirebbe un fedele difronte ad un'incontestabile dimostrazione della 
non-esistenza di Dio: disorientamento, tentativo di negare la 
dimostrazione e magari si finisce addirittura per "dimenticare" ciò che 
smentisce la nostra credenza. Questo perchè è difficilissimo ammettere a 
se stessi di esserci sbagliati.
Provo a spiegarmi con un esempio. Compagnia di giovani che si conoscono 
da poco; un tale che mostra una grande sicurezza di se racconta di 
essere un musicista e di suonare spesso in giro con successo. Ebbene: 
tutti credevano non solo che lui fosse per davvero un musicista (parola 
che personalmente riservo a pochi) ma che fosse pure molto bravo. E 
questo senza aver MAI avuto modo di sentirlo e di verificare la sua 
affermazione. Io -che musicista non sono ma un po' ho studiato e sono 
appassionato di musica- non dimostravo, in generale, la sua sicurezza e 
non avevo la sua elevata auto-stima. Ebbene: benchè gli altri sapessero 
che pure io avevo interessi musicali, se c'era da chiedere un'opinione 
"tecnica", si rivolgevano a lui (senza chiedere nulla a me, nemmeno per 
delicatezza). Ho avuto in seguito modo di verificare che questi era un 
hobbista come ce ne sono a migliaia e con una cultura musicale 
onestamente scarsa. Quando questi un giorno si mise a strimpellare con 
una chitarra canzonette da due soldi (cover), venne guardato e ammirato 
come se si fosse trattato di un virtuoso (hanno VOLUTO vedere confermata 
la loro credenza, non uno che pensasse: "Tutto qua?!?"). Questo tanto 
per mostrare come darsi un prezzo alto HA socialmente un grosso pay-off, 
soprattutto quando l'interlucutore non ha nemmeno la possibilità di 
verficare la veridicità dell'affermazione.
Se poi si tratta di vere e proprie opinioni, nel senso che non esiste un 
criterio certo o almeno largamente condiviso per stabilire se la 
soluzione A è meglio di quella B, va tranquillo che "vince" quella di 
colui che si pone con maggiore sicurezza, al di là degli argomenti 
presentati.
Questo processo -formazione di una credenza 'acritica' e successiva 
difficilissima sradicabilità della stessa- l'ho notato spessissimo nella 
mia vita anche da adulto e certamente ne sono pure io stesso 'vittima' 
in molti casi. Il punto è che i vantaggi ci sono, e sono concreti non 
solo socialmente ma pure dal punto di vista professionale: l'"ipse 
dixit" c'è ancora e si rivolge a persone ben più modeste di Aristotele. 
Io, tra l'altro, sono convinto che questo processo generi una sorta di 
feed-back positivo: se si "finge " molto bene un'elevata autostima, poi 
i riscontri positivi arrivano per davvero e l'autostima cresce *sul 
serio*. Certo che anche fingere bene non è cosa semplice.
Mi scuso per la prolissità:)

 detto al punto c.2 ???
Mi vengono in mente personaggi famosi che hanno fama, soldi, successo e di 
conseguenza donne, amori, amici, ecc
Quando viene a mancare il successo che fine fanno?
La maggior parte perde a ruota tutti gli achievements accumulati e cade in 
depressione.
Ma chi ha forza in sé stesso, può mantenere un'ottima qualità della vita 
cambiando l'unità di misura.
In conclusione IMHO le unità di misura della stima, stabilite dalle agenzie 
esterne, viaggiano in modo biunivoco su una strada
percorsa nel senso opposto dalla nostra personale unità di misura, che ha 
come pattern forte e dominante quello che ci è stato fornito in infanzia e 
adolescenza.
Vedo queste due forze come due fiumi che partono da punti opposti, si 
scontrano/incontrano, ogni tanto uno spinge più forte e fa arretrare 
l'altro,
ogni tanto l'acqua si mischia e cambia la sua formula chimica...
V.
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"Solo attraverso la pelle si potrà far rientrare la metafisica negli
spiriti"
(Antonin Artaud)