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Titolo: Cosa farebbe un UOMO?

La mia storia la conoscete dal post Sposato=Morto
Ora considerando che tra me e mia moglie non c'è amore ma solo affetto. Ma
in compenso aspettiamo un figlio e nel frattempo io tradisco.
Al di là delle semplici condanne io vi chiedo:
Cosa farebbe un UOMO nella mia situazione. Non una pecora, non un verme ma
un UOMO. Cosa farebbe?
Direbbe "cara moglie io non ti amo" e la lascerebbe pur essendo in cinta?
Si terrebbe per se che non ama sua moglie e ci resterebbe assieme perché
aspetta un figlio e continuerebbe a vivere con lei senza amore e senza
tradirla sacrificando ogni sentimento alla famiglia e alla giusta morale?"
Si terrebbe per se che non ama sua moglie ma ci resterebbe assieme visto che
aspetta un figlio e nel frattempo mi faccio qualche amante, nei limiti delle
mie possibilità, per dare un minimo di pepe alla mia vita monotona?".
Ecco. Cosa farebbe? Non un religioso o un pazzo o un bambino capriccioso o
un retto moralista. Ma un UOMO. Un uomo di carattere, responsabile. Cosa
farebbe?
Io non trovo questa risposta. E' responsabile abbandonare una moglie in
cinta perché non la si ama? E' responsabile stare in una famiglia perché ci
si deve stare rinunciando alla propria vita? E' responsabile stare in una
famiglia facendo una recita e nel frattempo tradire e tradire e tradire?
Cosa è responsabile? Cosa è maturo?
Ciao
PN
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 PN
Ciao
dysk 

 in compenso aspettiamo un figlio e nel frattempo io tradisco.
Non puoi abbandonare una donna proprio nel momento in cui ha piů bisogno
di te. Almeno per i prossimi tre anni non farlo, oltre a lei ne
risentirebbe anche tuo figlio, non avresti tutti i torti a sentirti un
verme ...
Mi sa che il problema non č tanto tua moglie, non sono altre donne, ma č
che non te la senti di tirare su un figlio ... comprensibile, ma dovevi
pensarci prima, ormai "il danno" l'hai fatto, non puoi piů tirarti
indietro. Al giorno d'oggi č difficile che vengano fuori gravidanze
indesiderate ...
Abbandonare una donna incinta? Ma vuoi che tuo figlio venga su come un
bastardo, come un figlio di nessuno? 
Non ti dico di smettere di frequentare altre donne, ce ne sono tante che
accettano di frequentare uomini sposati. Fallo misurando il tempo e le
energie a tua disposizione. Ma abbandonare tua moglie ora, mi sembra
proprio da vigliacchi.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 difficile recuperare.
Abbiamo fatto un bel fuoco incrociato, non c'è che dire!! Che dici, si
sarà convinto? :-)


 Cosa è responsabile? Cosa è maturo?
IMHO è sbagliata la domanda. Il problema non è cosa farebbe questo
immaginario Uomo, non pecora, non bue, etc.
Il problema è cosa faresti tu. O meglio cosa farai tu, giacchè in ogni caso
una scelta la farai, anche se sceglierai di non scegliere.
Per me quando si ricerca la coerenza non con se stessi ma con *immaginari*
modelli morali o etici, ci si è probabilmente già messi su una strada di
insincerità con se stessi.
ciao,
gian


difficile recuperare.
Io sinceramente non so cosa dire. Dal punto di vista cattolico\legale
le cose stanno come dici tu, ma dal punto di vista psicologico lui si
sente in trappola, quindi fa bene a cercare di liberarsi.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

proprio da vigliacchi.
Concordo per il primo punto, un po' meno per il secondo.
E poi è un abbandono relativo, dato che se moglie, ormai è vincolato
legalmente!
Pensa che fico se dopo questa vagonata di moralismi si viene a sapere
che il figlio è di un altro... :)))))))))))))))
Un avvocato che conosco mi ha raccontato una situazione che gli è
capitata: coppia divorziata lui vuole una ritrattazione degli
alimenti. Richiede il test del DNA e viene fuori quello che sospettava
da 16 anni... il figlio è di un altro. Adesso stiamo al ripudio di lui
ed alla causa nei confronti della ex moglie per riavere indietro i
soldi del mantenimento versati per un figlio non suo....


 crescere un bambino. Ci vuole un padre!
"credi che basti avere un figlio
per essere un uomo e non un coniglio?"
poeta dei poveri Vasco.

PN wrote:

Giustamente hai messo in gioco anche la 'maturitá'.
In my humble opinion, un UOMO GIOVANE, che magari dà una importanza primaria
alla sincerità, alla 'onestá a qualsiasi prezzo', quasi che il 'dire sempre 
e sopratutto la veritá' sia una 'conditio sine qua non' per essere
considerati integerrimi ed avere la coscienza a posto, probabilmente
farebbe esattamente quello che suggerisci tu. Va dalla moglie e le dice che
non la ama...etc...
Un UOMO ANZIANO invece, se ne guarderebbe bene dal fare una simile cazzata.
Prima di tutto perchè, avendo magari giá provato in gioventù questa
strategia, si ritrovò poi a pentirsene amaramente, ottenendo, in cambio
della sua 'onestà', una moglie frustrata e magari irrimediabilmente persa
frustrata, magari accorgendosi, dopo che l'ha persa, che magari in fondo
questa moglie l'amava.
Non sta scritto da nessuna parte che certe decisioni importanti si debbano
prendere 'esattamente' in quel momento. A quanto capisco il problema è più
psicologico che altro : il 'chiarimento' di una situazione emozionale. 
Ma anche la moglie incinta sta vivendo un momento emozionale, e di tutto una
donna in una simile situazione ha bisogno, tranne che un marito che le dice
che non la ama, e che ama un'altra.
Un UOMO ANZIANO magari darebbe la massima priorità alla donna incinta e al
bambino che deve nascere. Dedicandole il massimo supporto. Direbbe
*all'altra* donna chiaramente queste priorità. E darebbe tempo al tempo.
Il *non amore* è senzaltro una frustrazione. Ma non siamo, a quanto capisco, 
a situazioni di tipo 'liti famigliari violente'. Siamo piuttosto
al 'fastidio di convivere con una persona che non si ama'.
Ma non sta scritto da nessuna parte che si *deve* vivere per forza una vita
*senza frustrazioni*. Chi l'ha mai detto ?
Quindi, dare tempo al tempo. Cercare di 'compensare' le frustrazioni
senza 'coinvolgere' la moglie incinta.
Se il sesso è il problema, quello lo si puo' ottenere in qualsiasi modo,
anche senza problemi, coinvolgendo emozionalmente nuove persone.
Ci sono un sacco di donne compiacenti che vogliono dare solo sesso, solo per
il gusto di farlo. Alcune anche a pagamento.
E certe volte, una 'distrazione sessuale' magari con una bella donna
compiacente ma non 'rompiballe' è una medicina contro le frustrazioni
quotidiane di un matrimonio diventato noioso.
E poi aspetta che sia nato il bambino.
Mi dirai, dopo che hai visto tuo figlio, se la vita ti sembrerà così vuota
come la stai vivendo adesso.
Ciao e auguri.
John.

 difficile recuperare.
qui sono d'accordo... 
ma oramai...

 un UOMO. Cosa farebbe?
Cosa farebbe di preciso dipende, ma di sicuro non farebbe mancare a 
madre e figlio il necessario supporto economico. A prescindere da 
qualunque altra considerazione.
A parte la psicologia, io ti darei anche un altro consiglio, ed è quello 
di stare in campana: le leggi sul divorzio sono state redatte pensando 
esattamente a casi come il tuo. Doveste mai finire davanti a un giudice, 
stai certo che con te non si farebbe il minimo problema a spremerti fino 
all'ultimo centesimo...

 sente in trappola, quindi fa bene a cercare di liberarsi.
io direi che farebbe bene a cercare di capire se e' veramente in una 
trappola ... e se e' in trappola se la trappola e' 'mentale' (= nella sua 
testa, cambia situazione e rimane la sensazione di stare dentro una 
trappola).
il rischio che corre nel "cercare di liberarsi" che sembri suggerirgli ...e' 
di cadere dalla padella nella brace: lascia la moglie e il figlio, stringe 
la relazione con la nuova compagna, comincia a sentirsi soffocato dalla 
nuova relazione ... e si fa prendere dai sensi di colpa per 1) l'abbandono 
del figlio; 2) l'abbandono della moglie; 3) l'inguaiamento della nuova 
compagna, costretta a condividere la responsabilita' del gesto.
se poi, approfondita bene la situazione, dovesse pensare che davvero la 
moglie e' una strega che lo ha intrappolato ... e che la sensazione non ha 
origine mentale (dettata dalla "mente che mente") ...allora ben venga 
l'allontanamento.
ma...imho ... solo *dopo* questa (seria) riflessione non e' "fuga da".
altrimenti rischia potentemente:
<<Fiumi poi campi poi l'alba era viola,
bianche le torri che infine toccò,
ma c'era tra la folla quella nera Signora
e stanco di fuggire la sua testa chinò
"Eri tra la gente nella capitale
so che mi guardavi con malignità
son scappato in mezzo ai grilli e alle cicale
son scappato via ma ti ritrovo qua!">>
son scappato via ma, mia infelicita', ti ritrovo qua.
Amelia 

 Cosa è responsabile? Cosa è maturo?
Non si tratta di responsabilità (generica); nè di maturità.
IMHO ... si tratta di farsi *chiarezza dentro*.
Magari ... ripensando un po' a quella faccenda dello <<sposato=morto>>.
Ciao, PN.
--
Vincenzo

 son scappato via ma, mia infelicita', ti ritrovo qua.
... "Samarcanda" ce la costruiamo appena-accanto, ogni volta che crediamo di
"essere morti" (!!!) dove/come stiamo.
Non serve neanche "galoppare" tanto: "Samarcanda" č A UN PASSO.
Ciao ... multidisciplinare Amelia! :-)))
--
Vincenzo

 all'ultimo centesimo...
... ci si finisce *per forza* davanti al Giudice. :-(((
E ... non so se è ancora attuale questa cosa, ma *l'unico* caso in cui è
(era?) previsto *il carcere* per inadempimenti economici è (era?) il mancato
versamento *puntuale* degli Assegni di mantenimento di un minore.
Saluti *accorti* :-))
--
Vincenzo

 versamento *puntuale* degli Assegni di mantenimento di un minore.
Solo se è accertato lo "stato di bisogno" (=mancata soddisfazione esigenze
elementari di vita) degli aventi diritto.
cià,
gian


 ma oramai...
Ma ormai... vale ancora il principio che uno deve prendersi le proprie 
responsabilità e continuare a vivere :-))
Ciao
dysk 

 sente in trappola, quindi fa bene a cercare di liberarsi.
Ehmm... non vorrei passare per bigotto cattolico arretrato e bacchettone
perché non è così :-))  Sono a mala pena battezzato e non frequento ambienti
"religiosi" da più di 15 anni. Ma questo è un altro discorso. Tu dici "dal
punto di vista psicologico ecc...". E' forse una posizione giusta, la tua.
Magari fa bene per sé stesso (e forse anche per la moglie) a cercare di
liberarsi, ma io sinceramente, dato che in mezzo c'è un figlio prossimo
venturo, sentimentalmente mi sento più vicino al "pargoletto". Cioè non 
vorrei
che la ricerca del benessere del padre andasse a ripercuotersi negativamente
sul figlio: il padre ha 35 anni, eh! Non è mica un bimbo!
E poi sono d'accordo con Amelia :-))
Ciao
dysk

 sarà convinto? :-)
:-))
Spero solo che abbia indossato un bel giubbotto antiproiettile ;-)
Ciao
dysk

 gian
Cià
dysk

 civile.
Anfatti,
salvo il fatto che i reati "nell'ambito del civile" non ci mettono piede :-)
ciao,


 gian
Ciao
dysk


 Vincenzo
ciao multietnici e multiculturali Vincenzo e Amelia...  :-)))
PS - facciamo un 'concorso di poesia IDPSI' ???

 in compenso aspettiamo un figlio e nel frattempo io tradisco.
ti posso dire la mia di storia vissuta dalla parte della donna....
mi sposo....
tradisco....
rimango incinta dell'amante....
lo dico a mio marito.....
lui amandomi alla follia accetterebbe di tenere anche il figlio non suo
purchè io rimanga con lui.....
io abortisco....
poi lo lascio......
non mi sono mai pentita di quello che ho fatto....
poco dopo essermi sposata mi sono sentita morta... ho tradito e poi ho
capito che non volevo quella vita...
che dire.... al posto tuo io lascerei moglie e figlio.... e cercherei
di rifarmi una vita senza di lei e con il piccolo
ma mi domando .... se non sei riuscito a lasciarla quando non c'era di
mezzo il figlio troverai la forza di farlo ora?
secondo me no.....

un UOMO. Cosa farebbe?
Si sforzerebbe di mettersi NUDO di fronte alle proprie
responsabilita'.
Perche' e' imho di questo che si tratta.
Non di lambiccarsi troppo tra cosa e' "logico", cosa e' "ragionevole",
cosa e' piu' produttivo per la felicita' delle persone coinvolte
eccetera.
Bada: non voglio fare il moralista (non lo sono e non sono nemmeno
osservante di alcuna religione), voglio solo evidenziare il fatto di
come da un bel po' di anni a questa parte la prevalenza della "ricerca
della felicita'" sul "rispetto delle responsabilita'" abbia prodotto
parecchie storture (e noi ex 68ini, magari i piu' attenti, sentiamo in
parte il peso morale di cio') nei rapporti di coppia.
Per responsabilita' intendo anche quelle nei tuoi stessi confronti,
tuoi e delle tue azioni (passate e presenti);
qualcosa che ha a che fare con la costruzione e la "manutenzione" del
rispetto di se stessi.
In poche parole e senza menarla troppo su come farei io:
guarda dentro la tua attuale situazione;
quanto e' frutto delle tue scelte e decisioni e quanto invece di
imposizioni altrui ?
Se non sei vittima di prevaricazioni di sorta, allora pensa che in
buona misura quel che hai e' quel che TU sei capace di produrre dentro
a un rapporto di coppia stabile, che sia questo o il prossimo o quello
dopo ancora.
Pondera su questo, se posso.
So che e' facile parlare cosi' quando non si e' "dentro" a un
innamoramento:
e' uno sporco lavoro, ma qualcuno lo deve pur fare...
augh!
 
lakota
"Avere patria in se' stessi" (cit.)

 
Che dire ...non voglio ripetermi ancora
L'aura

 responsabilità e continuare a vivere :-))
ho visto qui tante risposte che presupponevano un abbandono...
io sinceramente non ho neanche preso in considerazione che lui non si assuma 
le sue responsabilità, sia economiche che di padre!! 

 PN


 Oppure dalla infelicità non si puo' scappare, inesorabilmente ??
C'è anche il fatto de *la* condizione umana, che non è necessariamente
piacevole ... e de *la* quale imho bisogna farsi una ragione.
Ciao, John! :-))
--
Vincenzo


Ci sto provando. In effetti ci sto provando. Se l'insoddisfazione è tutta
mia. Ma forse sono troppo soggetto alle emozioni e non riesco a trovare un
pensiero stabile nel tempo che mi permetta di seguire una linea. Penso di
scappare, poi penso di affrontare la situazione, poi penso che va bene cosi.
La conclusione sarebbe che non sono in grado di prendere una decisione.
Ma la cosa non è molto soddisfacente.


 compagna, costretta a condividere la responsabilita' del gesto.
E perchč , non ha lasciato la moglie per lei, l'ha lasciata perchč
non ci stava bene e a quel punto si č messa con quella che in quel
momento gli piaceva di piů
Se vuole quando si stufa la mollla e ne prende un altra e cosě via.
Credo ci sia il problema che PM vuole avere una donna ufficiale more
uxorio... vabene questo problema si vedrŕ poi basta non sposarsi.
Su quella cosa deve lavorare, pensarci sů.

 il gusto di farlo. Alcune anche a pagamento.
Se lo dici tu... io non me ne sono accorto.

 un UOMO. Cosa farebbe?
[CUT]
La mia storia e' simile alla tua, con alcune differenze in merito alla
parte "tradimenti". Noi pero' il figlio ('a') l'abbiamo gia' da piu' di un
anno.
Diciamo che per il momento non hai molta scelta, la soluzione piu' corretta
e' stare vicino a tua moglie - anche se sai che non la ami piu' - e
concentrarsi sulla cosa piu' importante in questo momento. Qualunque altra
soluzione creerebbe molti piu' problemi, almeno per ora.
Inoltre, anche se puo' sembrare una cosa banale, ti assicuro che
appena vedrai quell'esserino che ti guarda e sorride, la tua vita
cambiera' totalmente. Purtroppo non e' possibile descriverlo, devi solo
aspettare un po'.
In fondo, se ci pensi bene, il fine ultimo della vita e' semplicemente
riprodursi; tutte le specie vegetali e animali, l'universo stesso
(pensa alle stelle che si formano, etc.) hanno come imperativo categorico
la discendenza. Tutto il resto e' secondario, illusorio.
Freud diceva:
"Quello che si chiama felicita' corrisponde all'improvviso appagamento di
bisogni accumulati e cosi' puo' esistere solo come fenomeno episodico."
Auguri
-- 
"Dio e' l'unico essere che, per regnare, non ha nemmeno bisogno di
esistere." (Charles Baudelaire)

 "L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"


 la discendenza. Tutto il resto e' secondario, illusorio.
questa cosa, oltre ad essere oltremodo perniciosa, *non* e' vera.
il fatto che (una parte de) le cose funzionino, siano regolate in un modo 
... non indica "il fine".
ne', tantomeno, "il fine ultimo della vita", ammesso che ne esista (solo) 
uno.
Amelia 

son scappato via ma, mia infelicita', ti ritrovo qua.
E' un rischio reale!
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]


E poi sono d'accordo con Amelia :-))
Lo sapevo che sarebbe successo questo!!! 
Io comunque sono dell'idea che anche i bambini abbandonati nelle
Favelas alla fine bene o male crescono! Questo per dire che i genitori
sono importanti, ma non indispensabili! :)))))))))
La natura, fortunatamente è più forte della "mente che mente"!


un UOMO. Cosa farebbe?
Ah, non lo so... posso dirti cosa io, da donna, vorrei che un uomo
facesse.
Vorrei che rimandasse tutto di circa 3-4 anni, non di piu', bada bene.
Adesso tua moglie ha bisogno di te, l'hai messa incinta tu e sottrarsi
non e' da "uomo" come lo vorrebbe una donna. Passato il periodo in cui
l'appoggio e la collaborazione del partner sono vitali, restare con la
scusa dei figli non sarebbe da "uomo". Va da se che tradire non e' mai
da "uomo".

per essere un uomo e non un coniglio?"
Bellissima e perfetta!!! :))))))))))
A ognuno il ruolo!
Il Torello da Monta faccia il torello da monta! :)


Se lo dici tu... io non me ne sono accorto.
Metti mano al portafoglio e vedrai che in qualche modo sesso lo fai!!!
:))))))))))))


Ma la cosa non è molto soddisfacente.
Aspetta allora...
L'impotante che tu non danneggi la madre, a questo punto.
Se quando nascerà bimbo vedrai una famiglia, allora hai superato le
tue paure. 
Se vedrai un bimbo e la madre e te, allora la decisione l'hai presa e
devi solo trovarti un buon avvocato!


 :))))))))))))
Se è per far sesso mettendo mano , ci sono anche altri metodi...

 La natura, fortunatamente è più forte della "mente che mente"!
No doubt! :-)
Ciao
dysk 

 uno.
Certo nessuno sa il vero "fine ultimo" e se ne esista realmente uno
(eccetto i religiosi che pretendono di aver spiegato tutto con 4 libri). Ma
resta comunque valido il discorso qui sopra.
-- 
"La Verita' non richiede fede. Gli scienziati non uniscono le mani ogni
domenica salmodiando - Si', la gravita' e' vera! Io avro' fede! Io
saro' forte! Io credo nel mio cuore che tutto quello che va su, su, su
deve venire giu', giu', giu', Amen! - Se lo facessero, potremmo pensare
che siano poco sicuri della verita' gravitazionali." (Dan Barker)

 che siano poco sicuri della verita' gravitazionali." (Dan Barker)
la Scienza cerca il *come*.
non si occupa mai del "fine".
ed e' vero che la Verita' non richiede fede.
la Verita' e', non c'ha affatto bisogno di essere creduta per esistere.
meglio allora tener separati i piani e non fare confusioni: la riproduzione 
e' uno scientificissimo (e importantissimo) "come", valido fino a prova 
contraria.
il "fine" ... e' meglio che ciascuno si cerchi, da per se', il suo.
Amelia 

 da prendere una decisione e vedere cosa succede.
"decisione" .... si.....
mi chiedo pero' perche' l'impellenza di doverla prendere "su due piedi" 'sta 
decisione.
cos'è che rende le cose cosi' necessariamente precipitose?
il pupo che nasce?
la moglie incinta e presumibilmente ingrassata e goffa?
l'amante innamorata ?
o qualcosa che pressa, da dentro, e dice "scappa! scappa! stai! stai!"
in fondo ... nulla vieta di prendersi ancora un po' di tempo ...per andare
un po' piu' affondo sulle reali motivazioni, le reali paure, le reali
necessita' ed aspettative.
sara' che, imho, la cosa che NON si puo' dire ... (pari pari a quella che le 
mamme non sono sempre Sante) ... e' che la gravidanza e' un periodo di
enorme riassestamento dell' equilibrio della coppia.
se c'hanno da uscire paturnie reciproche ... 8 su 10 escono li' (e le altre 
escono nel primo anno di vita del bambino).
poi magari uno/a se le fa passare... ma certo che son dolori tra:
- insicurezza femminile sulla propria capacita' di piacere ancora al
compagno, nonostante i kg di piu';
- delirio di onnipotenza femminile: "c'ho il figlio! sto dimostrando di
essere io a dare la vita! ho raggiunto L'Immortalita' e la Santificazione";
- terrore del compagno che si ritrova "scalzato" dal ruolo centrale
(soprattutto in coppie al primo figlio, magari anche sposate da un po');
- auto-terrorismo femminile, sfiorante il delirio sulle possibili
conseguenze di qualunque cosa sulla salute del nascituro (non fumo io, non 
fumare tu, niente alcol, niente pasta, niente sale, niente insaccati tranne 
il prosciutto cotto, niente verdure ... oddiooooooooooo c'hanno messo il 
baaasiiliiiiiiiiiiiiiiiiicooooooooooooooo nellaaaaaaaaaaaaaaaa pizzaaaaaa, 
sono stanca, c'ho sonno... anzi no, c'ho fame ... anzi no, ecc.ecc. per 
circa 9 mesi).
perche' questa cosa, invece, non viene detta mai?
come non viene detto mai ... alle mamme ... che ci sara' un momento nel 
quale si sentiranno talmente stanche, stufe, esaurite, sole e depresse ... 
che magari gli potra' venire voglia di affogare il povero bambino?
passano solo i concetti del "mulino bianco".
tutti sempre sorridenti.
ci si sveglia la mattina gia' lavati.
la mamma e' sempre ben vestita e pronta all'accoglienza (del pargolo e anche 
dei suoi amichetti).
ettecredo che poi, quando si arriva alla vita "normale", fuori dalla 
televisione, diventa tutto un susseguirsi di disconferme e di potenziali 
crisi.... e uno/a si tuffa nella evanescenza di un nuovo sogno d'amour.
;-) tutti, maschi e femmine, in preda alla crisi da "vorrei essere Elisa di 
Rivombrosa".
my God! dove andremo a finire :-PPPPPPPPPPPPPPPPPPPP
ciao, Fernando :-))
Amelia 

20.42
PROVA TECNICA : per Elledi/moreazione
Ho appena mandato il messaggio con copiaincolla.
Questo invece è scritto normalmente.
Alberto

 il "fine" ... e' meglio che ciascuno si cerchi, da per se', il suo. 
Ma cosa fai, commenti la firma generata casualmente dal client news? 8-)
Vabbe', chiudiamo il mezzo OT.
-- 
"Crassa pigrizia quella per cui si chiama Dio tutto cio' che non si riesce
a spiegare. Dio sarebbe la somma della nostra ignoranza?" (Ugo Ojetti)

 Ma cosa fai, commenti la firma generata casualmente dal client news? 8-)
commento, si :-)) lo vieta forse qualcuno-qualcosa? :-))
cmq sarebbe interessante sapere, visto che dici che quella frase e' casuale, 
com'e' che le firme "casuali" sono spesso connesse a quello che e' scritto 
nel corpo del testo.
imho i server c'hanno qualche robot che accoppia le firme a parole chiave 
... perche' 1) al caso non ci credo 2) e' un fenomeno frequente.
piuttosto perche',  invece di firmarti, usi firme generate da un server?
non tieni nome ? ;-)
saluti curiosi :-))
Amelia

my God! dove andremo a finire :-PPPPPPPPPPPPPPPPPPPP
Nel mio lettino!!! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Evvai!!!! :)))))))))
[SPOT]
Il Mulino Bianco esiste ed è possibile!
Non riesci a realizzarlo anche tu?
Viene dal Dottor FB, che ti aiuterà!
p.s.: mattoni e cemento sono forniti nel prezzo!


adesso, lo so. La mia in fondo è solo una speranza.
Scusa, ma qui mi sembra che fraintendi. Che papà e mamma gli vogliano
bene non ci sono dubbi, il problema è cosa provano papà e mamma
reciprocamente!
Genitori separati si odiano, ma vogliono bene ai figli, laddove questi
non siano strumentalizzati dalle loro lotte.
Già mi vedo il bimbo andare dall'analista a dire: questi due si odiano
e per colpa mia stanno insieme!
Io credo che se papà e mamma non formano una coppia genitoriale,
allora è meglio che ognuno stia per fatti propri.


 my God! dove andremo a finire :-PPPPPPPPPPPPPPPPPPPP
Ame, il tuo mi pare un quadro a tinte fosche.
Per reazione corro a fare un paio di figli.
ciao,
gian


qualche modo il tempo che lui passava con altre, no?? Ora PN ci ammazza ...
  :))))))))))))))))))))))))))))
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]


Se è per far sesso mettendo mano , ci sono anche altri metodi...
io parlavo di sesso in due....


 allora è meglio che ognuno stia per fatti propri.
E lo credo anch'io:-)
Lo dicevo nel post a sid, post nel quale ho accennato alla mediazione 
familiare, che è uno strumento a cui possono accedere le coppie già separate 
o che abbiano già deciso di separarsi (e in pochi altri casi non importanti 
qui). Tra l'altro è anche un modo per sostenere soprattutto la genitorialità 
e i rapporti con i figli. In linea di principio direi che la sfera coniugale 
dei genitori va tenuta il più possibile distinta dalla sfera genitoriale.
Ciao
dysk 

 non tieni nome ? ;-)
cosi'...il nome lo vedi gia' nel "from"... 8-)
ciao!
-- 
"Dovremmo essere agnostici riguardo quelle cose per cui non c'e'
nessuna prova. Non dovremmo affidarci alle fedi semplicemente perche'
gratificano i nostri desideri di vita dopo la morte, immortalita',
paradiso, inferno, etc." (Sir Julian Huxley)

 moralista. Ma un UOMO. Un uomo di carattere, responsabile.
In prima battuta, mi verrebbe da dirti che un VERO UOMO non
si troverebbe nella tua situazione...
Comunque, a mio avviso, un MEZZO UOMO si addosserebbe
la responsabilità della separazione, pagherebbe tacendo gli
alimenti fino all'ultimo centesimo, troverebbe il tempo necessario
da dedicare al proprio figlio, ed infine eviterebbe di risposarsi,
vista codesta sua insopprimibile necessità di "essere vivo"...

 il più possibile distinta dalla sfera genitoriale.
imho questo dovrebbe accadere *sempre*.
invece, spesso, vedo coppie (di tutte le eta') dove la presenza dei figli 
... scoppia.
non nel senso di boom :-) ... ma nel senso che la coppia non esiste piu': al 
suo posto c'e' SOLO la famiglia.
cosi' vedi anziani coniugi *incapaci* di sopravvivere alle ore nelle quali 
i figli non sono presenti.
non c'e' piu' nulla da dirsi tra loro.
silenzio assoluto.
il figlio diventa allora il cemento, l'elemento legante, il qualcosa in 
comune.
mi chiedo se sono state sempre coppie cosi' ... o se e' l'abitudine alla 
presenza a determinare il vuoto della assenza.
a pensarci, unico commento che mi viene : brrrrrrrrrrrr!
ciao :-)))
Amelia 

 per quali motivi *veri* oggi sto messo cosě"
Sottoscrivo.
Aggiungo che [molto IMHO] non č tanto importante l' *oggetto* del
nostro amore ma ""come"" amiamo [per il nostro ben-essere].
Per capirci:
un uomo che non soffra di eiaculazione precoce facendo sesso puň
godere per una manciata di minuti
[chiamiamolo piacere *sottile*],
lo stesso uomo amando una donna puň godere di questo amore per tutta
(o quasi) la vita
[chiamiamola *gratificazione* o piacere duraturo].
Con questo non sto affermando che dobbiamo trascurare i piaceri sottili
[anzi, ben vengano!]
perň mi viene da pensare che, forse, sarebbe saggio cercare di
*apprezzare* ""anche"" i piaceri piů duraturi e gratificanti.
Focalizzando la nostra attenzione sul """come""" amare  la nostra mente
dovrebbe affollarsi di pensieri ... ne prendo uno e lo butto su questo
schermo:
<< l' *oggetto* del nostro amore puň essere influenzato da come noi lo
amiamo ... amandoci, a sua volta, di conseguenza.>>
Di ciň sono convinto e ci metterei anche la mano sul fuoco.
Ciao,
quivis.

PN ha scritto:
Hai scritto che provi ancora dell'affetto per tua moglie, anche se non
amore. Ritengo quindi che la cosa più onesta, più giusta nei suoi e
nei tuoi confronti, più da Uomo come dici tu, sia parlarle, dirle
chiaramente che le cose non vanno e accordarsi per una separazione. In
questo modo potrai avere la tua libertà e incontrarti con altre donne
non sarà più un tradimento. Ricorda inoltre che separarsi non
significa che non potrai più aiutarla con il bambino, anzi
raggiungerai forse una maggior serenità e potrai essere un sostegno
più valido per lei. Da figlia di genitori separati ti posso garantire
che anche per i bambini è meglio avere genitori che vivono separati ma
si trattano con gentilezza e rispetto piuttosto che con genitori che
vivono insieme ma continuando a litigare o a guardarsi in cagnesco.

 di donne,almeno il minimo ci vuole.
...

 famiglia facendo una recita e nel frattempo tradire e tradire e tradire?
Quello che fai è per il bene di tua moglie, per cui è irresponsabile non
prendere le precauzioni per non farsi scoprire: occhio non vede cuore non
duole.
ciao
Alberto


ambr...@gmail.com
 wrote:

questo sarebbe il consiglio migliore in assoluto.
Sta a vedere *quanto* in pratica sia 'realizzabile'.
Davanti a questa coppia sta un periodo intenso fatto di problemi quotidiani 
e preoccupazioni.
Parlare di una separazione in questo periodo serve solo a 'destabilizzare'
emozionalmente la coppia, con tutte le conseguenze.
Ci si dimentica sempre in questi frangenti che c'é una vita in grembo che
sta nascendo, la quale è solamente e unicamente 'vittima'.
E poi 'a cosa' gioverebbe il tutto ? Cioè a "mettere le cose in chiaro"
PROPRIO ADESSO ?? 
Servirebbe solo ad 'aggiungere' un problema.
Che l'unione sia 'vacillante' sono sicuro che anche la moglie, a quest'ora,
lo dovrebbe aver già 'percepito'.
Io a questo punto lascewrei la situazione solo a livello di 'percezione'.
Perchè 'acutizzando' il problema si va incontro solo a problemi che, se
esasperati (e in questo periodo di gravidanza è molto facile enttrare nella
esasperazione) possono anche causare a tragedie, dalle quali non si torna
indietro.
E tutto questo perchè ? 
Perchè signor PN non puo' proprio sopportare 'fardello del silenzio' ??
E rimandare il 'confronto definitivo' a dopo che il bambino è nato ?
Sono d'accordo che in una coppia deve regnare soprattutto la sincerità e la
chiarezza.
Ma qui NON abbiamo un caso di 'amore per un'altra perdona', ma un 'disamore
per il contratto matrimoniale'.
Cioé, per come diagnostico io la situazione di PN, egli é
diventato 'allergico al matrimonio' in se stesso.
Non  ama più sua moglie, e su questo non ci piove.
Ma non ha un amore alternativo. L'alternativa è solamente tra 'la moglie'
e 'la libertà'. 
E questa è una 'matrimonio-fobia' bella e buona.
E fintanto che persiste, il signo PN avrà un sacco di problemi ad instaurare
una relazione 'seria e stabile', con qualsiasi donna. 
Quindi il problema è più ampio.
Ovviamente tutto ciò IMHO.
John.

 generici) dei coinvolti in una triangolazione?
Al momento :-))) mi vengono in mente "solo" quelli su-accennati.
Mo' ci penso, però ... che la faccenda è più interessante di quanto appare.
Se gli amici di IDPsi dicono "la loro" ... :-))
Ciao, elledi! :-)))
--
Vincenzo

 >> considerato che (pur operando legittimamente) *chi glielo dice*
<CUT>
Per elledi in quanto MODERATORE:
questo post è il solito copiaincolla che non passava, però
inviato da  via 
http://arianna.libero.it/usenet/
  invece che con google.

 Alberto
Ciao
PN


genitori? Almeno a questo, penso, due buoni genitori potrebbero pensare.
Ma questo è difficile da prevedere perchè dipende dal carattere del
bambino, e noi questa informazione non la abbiamo.
Anche tutti i possibili quadri dipinti fin'ora dipendono da come sarà
questo bambino.


presenza a determinare il vuoto della assenza.
ma qui c'entra molto la cultura... e come è la coppia. 
Molte coppie tornano a vivere dopo che i figli se ne sono andati di
casa, cioè una volta esaurito il compito genitoriale, si riscopre il
rapporto a due.
Ad esempio, grosso problema hanno le famiglie quando arriva la
pensione, per cui da che prima vedvi il compagno nel fine settimana o
la sera dopo le 18, adesso si ritorvano a dover passare magari tutta
la giornata insieme.


 quivis.

.... e noi questa informazione non la abbiamo.
Tò! Ecco un primo passo. Il secondo è che quelle informazioni, quando le 
avessi, ti dicono, se ti dicono, di una realtà umana che non è quella in 
oggetto, ma quella del soggetto che dice. 

 farebbe?
secondo me parlerebbe chiaro. si prenderebbe le sue responsabilità.
lasciare libero il coniuge di scegliere cosa fare dopo aver saputo la
situazione: io penso e provo questo. cosa vuoi fare ?
-- 
shymay
http://www.shymay.splinder.com/