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Titolo: Dislivello culturale all'interno di una coppia

Provo a riformulare in maniera più esplicita quelli che sono i miei dubbi
e i miei interrogativi sottintesi al thread precedente.
Ipotizziamo una coppia già costituita in cui lei "ha studiato" (nel senso
che è laureata) e lui no.
Se esiste una buona intesa sessuale, se il dialogo si mantiene comunque
vivo, se rispetto e amore non mancano...quali sono i problemi che il
dislivello "culturale" potrebbe far emergere in futuro?
Se lui non sa chi è Hegel, ma ha abbastanza curiosità  ed elasticità per
accettare di imparare ogni tanto qualcosa di nuovo, perchè escludere a
priori che lei possa insegnarglielo, e lui possa impararlo senza che tutto
questo appaia vagamente mortificante per entrambi? Lui sicuramente saprà
cose che lei non sa, attinte più alla pratica di vita quotidiana che ai
libri...E allora? Che problemi potrebbero prospettarsi, se questa
"compensazione" mostra di funzionare? Si teme che lui, nel bel mezzo di
una cena tra "laureati", rischi di confondere Kant con uno stilista, e
Pessoa con una riserva della nazionale di calcio btasiliana? Mi pare un
ragionamento molto formale, e poco concreto...
Conosco un sacco di gente brillantemente laureata che poi non perde
occasione per dimostrarsi di una pochezza e di un'ottusità davvero
desolante...Se lo scopo della "Cultura" deve essere quello di imparare a
non avere pregiudizi e a vivere con una mente aperta e disponibile ai
cambiamenti, quante "lauree" hanno centrato il loro scopo?
Insomma. Per tornare alla domanda di partenza. Qual è il peso REALE del
dislivello "culturale" all'interno di una coppia?
Ciao :) 
-- 
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 dislivello "culturale" all'interno di una coppia?
Se la coppia si ama: NESSUN peso.
Saluti

 questo appaia vagamente mortificante per entrambi?
Ma tu stai parlando di differenza di titolo di studio (che puo', ma non
obbligatoriamente, comportare più o meno nozioni conosciute), non di
differenza culturale. La cultura e' imho proprio quello che dici tu,
curiosita' ed elasticita', non nozioni e tanto meno certificazione ufficiale.
E' per questo che parlavi nell'altro thread di differenze di classe
sociale (ed economica)? e' di quello che puo', ma di nuovo non
necessariamente, essere indicatore un titolo di studio.
Comunque mi pare che tu razionalmente sia d'accordo con me.
Ma irrazionalmente sembra di no, visto che ti si presentano questi
"sensi di colpa". 
Forse dovresti chiarire (a te stessa, soprattutto, direi), in cosa
consiste questa "colpa".
ciao
MarinaM

 entrambi?
E perchè contemplare il fatto che debba essere elastici fino ad impararsi
Hegel ??  Poverino :-)
Perchè, invece, nel caso non gli interessasse, non contemplare la normalità
del fatto che si possono avere *interessi diversi non condivisi* e la coppia
andare benissimo ugualmente ?
ciao
Paolo


Enorme. E' un problema di comunicazione, pensa solo a una persona che ami
fare battute a sfondo culturale e che vengono sistematicamente non capite.
Una frustrazione immensa!
O esiste un interesse comune molto forte oppure non vi sono nemmeno i
presupposti per iniziare.
Gello "drastico" Ramello

Paolo ha scritto:


Sicuramente sì!
(Tra parentesi, io non sopporto Hegel...)
Ma allora, io mi chiedo...perchè TUTTI, dai miei genitori alle mie amiche
insistono tanto su questo famigerato dislivello "culturale"? Non sarà solo
un alibi per mascherare un nemmeno tanto sotterraneo classismo?
O forse la disparità di livello "culturale" sottintende davvero quella
diversa ed incompatibile forma mentis tra chi ha studiato e chi no che
rende impossibile un rapporto duraturo?
I miei dubbi sono questi...


 Una frustrazione immensa!
 Infatti è l'esempio che anche a me viene in mente per primo.
Ma...oltre a questo? Se il partner è comunque intelligente e sa
sbrogliarsela bene in ogni circostanza...quali sono gli altri problemi che
potrebbero presentarsi?


 Se la coppia si ama: NESSUN peso.
Omnia vincit Amor,insomma :)
Mi piacerebbe pensarla come te...Ma temo che le differenze culturali,
prima o poi siano destinate ad affiorare e a creare piů di un problema...  


 potrebbero presentarsi?
per esempio che il partner acculturato faccia pesare il peso della sua
cultura?
Amelia

 consiste questa "colpa".
forse nel fatto che, come scriveva qualcuno in risposta al thread
precedente, siamo comunque sempre condizionati,anzi, condizionatE, da quel
retaggio genetico che ci "impone"  di affiancarci a uomini che ci appaiano
come i leader del branco, i vincenti, i dominatori?
Probabilmente nel mio caso la faccenda è complicata ulteriormente dal
fatto di avere due genitori professionalmente e umanamente molto
"assertivi", il che a livello inconscio deve aver introiettato in me
l'esigenza di cercare un partner con una certa "visibilità" sociale...
Ma io non mi sento così settaria, almeno a livello conscio...
Il fatto che qualcuno sia  laureato,e/o che abbia o meno un solido conto
in banca,  e/o un certo prestigio sociale...Per me restano requisiti
estrinseci, che poco hanno a che fare con quello che in realtà mi
interessa, nelle persone..... Ma forse, vai a sapere, il mio inconscio non
è daccordo, e si vendica facendomi vivere queste situazioni conflittuali
per obbligarmi a tenere conto della sua presenza...;( 


 dislivello "culturale" potrebbe far emergere in futuro?
per esempio che uno dei due, prima o poi,  trovi l'altro "una palla"?
:-)) ulala' .....:-)) ma questo succede anche quando si hanno gli stessi
interessi... e lo stesso (presunto) livello culturale.
cosi', in tema, mi vengono solo due riflessioni :
1)  se tu fossi maschietto..... e plurilaureato...e  ti trovassi a
frequentare  una modella che, avendo cominciato a sfilare a 15 anni,  e'
totalmente "buzza" di scuola... sei sicura che ti porresti tutte queste
domande?
2) ognuno di noi ha i suoi "scogli insormontabili".
per alcuni possono essere i soldi, per altri la cultura, per altri ancora
l'educazione, per altri la disponibilita'/dolcezza, per altri la bellezza,
per altri l'intesa sessuale ecc.ecc.,
ogni scoglio e' *soggettivo* ..... e credo che abbia *molto* a che fare con
le "fisse" della famiglia di origine.
ed allora, tanto per rispondere alla tua domanda iniziale, anche alla luce
della tua risposta a giberish :
si! le differenze culturali possono essere un grande ostacolo (come tutte le
altre differenze possibili) .. e lo sono.... nella misura in cui _ciascuno
di noi_ non e' in grado di superare la propria  "fissa".
imho, naturalmente.
Amelia

 I miei dubbi sono questi...
Capisco. Non è per caso che questa persona è anche povera o non abbiente ?
Ho idea che se fosse un pluri milionario in euro tutti troverebbero la
coppia meglio assortita ^__^  Però su questo tema della posizione economica
in genere insistono più i genitori che gli amici. E sia chiaro, non
disprezzo totalmente la cosa. E' comprensibile che soprattutto chi ha
provato in prima persona le difficoltà economiche, o ne è spaventato, e ne
ha sentito/temuto gli effetti nella propria vita di coppia,  non gradisca
vedere la propria figlia o il proprio figlio in questa situazione.
Però se così non è e insistono anche TUTTI gli amici, come dici, può essere
anche che la persona abbia un modo di parlare e di presentarsi
particolarmente rozzo per lo standard delle amicizie che si frequenta.
Il classismo invece è un fenomeno assai raro ormai. Un classista vero
disprezza chi proviene da umili origini anche se è diventato ricco (è il
primo a disprezzare l'arricchito), mentre nella nostra società chi
arricchisce piace sempre :)
ciao
Paolo

Amelia Ameliae ha scritto:



..o che , comunque, il partner non "acculturato" viva la situazione con
un senso di inferiorità ( se non come un vero e proprio complesso)
indipendentemente dal fatto che gliela si faccia o no pesare...
E siamo già a tre (controindicazioni).
Altre?


 le "fisse" della famiglia di origine.
 Già.
La fissa dei miei genitori è la cultura. Io non sono così tassativa, ma è
un retaggio familiare con cui mi trovo comunque a dover fare i conti...
Ciao e grazie :)


 un senso di inferiorità ( se non come un vero e proprio complesso)
eppero'.... cosi' .... mi sembra che tu dia per scontato che anche lui/lei
abbiano la stessa "fissa", cosa che non e' affatto detto che sia... :-))
ci sono anche non-acculturati .... serenamente tranquilli della propria
non-cultura.
:-)) cosi' come  ci siamo gli "ignoranti -di-ritorno" ... ossia quelli che
"sulla carta" dovremmo essere acculturati..... e poi magari confondiamo Kant
con Eva Kant (compagna di Diabolik) :-)) cosa, quest'ultima,  che ci fa
sentire "piiiiiiiiiiiiiiiiiccoliiiiiiiiiiii" davanti alle persone che
riconosciamo "seriamente acculturate".
e' il "sentirsi", imho,  quello che conta...... e non l'essere.....
Amelia

 un retaggio familiare con cui mi trovo comunque a dover fare i conti...
robina seria quella dei retaggi....
difficile liberarsene *per sempre*.
impossibile, imho, liberarsene ... solo per "contravvenire" alla regola
familiare.
prima o poi.. si puo' finire  per odiare quello che pure si e' tanto amato
(per esempio la "diversita'").
ed allora meglio pensarci *seriamente*... :-))) tenendo presente pero' ...
che non e' una "regola universale" .. ma solo un retaggio familiare.
 Amelia

dislivello "culturale" all'interno di una coppia?
Penso che sarebbe utile differenziare i vari fattori di valutazione
della "cultura", che hanno una certa correlazione ma non coincidono
affatto: quelli che mi vengono in mente sono: titolo di studio,
professione, interessi extraprofessionali, esperienze di vita, "bon ton"
nell'aspetto e nel comportamento. Puoi combinarli variamente e vedere i
risultati
-- 
ciao,
Elrond

 ...cut...
Due sono le cose :-)
o non parlate di Hegel (...spero ti venga facile altrimenti...vabbè!)
oppure se proprio non riesci a trattenrti dal disquisire sulla filosofia
dell'800 puoi prima dargli le basi (se è proprio crudo) e poi farvi
*insieme* tutte le seghe mentali che vuoi. :o)

 prima o poi siano destinate ad affiorare e a creare più di un problema...
I problemi affiorano perchè SI vuole farli affiorare ... è una questione di
volontà.
Saluti

 come i leader del branco, i vincenti, i dominatori?
Tutto questo a mio avviso  non e' direttamente collegato al "rango"
culturale dell'uomo: un leader, un vincente un dominatore lo sono
perche' hanno determinate caratteristiche caratteriali ( scusa il
gioco di parole), e perche' gli eventi che hanno incontrato nella loro
vita li hanno portati ad esserlo. Un plurilaureato se ha un carattere
fragile non sara' mai un dominatore o un leader.
Una persona scarsamente colta ( limitatamente al significato
scolastico della parola) ma con un carattere deciso potrebbe esserlo.
Se invece rapporti quanto detto sopra al significato piu' ampio della
parola "cultura" il discorso cambia un pochino e in quello che ho
detto prima si abbassano i toni. Resta comunque fondamentale imho la
componente caratteriale nella definizione ( intesa come creazione e
non come descrizione) di un leader/vincente/dominatore.
 dpk®

 partner laureata fa le sue ore di ufficio e poi vive per le soap opera? 
Come un'ennesima conferma del fatto che sia il liceo che l'università
addestrino a una preparazione solo formale, e che la Cultura sta altrove.
Sta, in questo caso, e pleno jure, dalla parte dell'artigiano con la
passione per il teatro (so che esistono), mentre la sua ragazza ha
presumibilmente studiato solo per il fatidico pezzo di carta, lasciandosi
scivolare addosso ogni possibilità di crescita culturale autentica.


 dislivello "culturale" all'interno di una coppia?
Non vorrei apparire (l'unico!) "distruttivo" ... ma IMHO i "se" sono
*troppi*, e nientaffatto scontati quanto alla loro superabilità.
La questione -sempre a parere mio- non si pone in termini di "superbia", e
neanche di "supremazia", perchè *se* (... ne sottolineo uno anch'io!) ci si
ama, non c'è posto per nessuna delle due.
La vera questione riguarda la possibilità di avere interessi *in comune*, e
*duraturi/permanenti* ... il che appare abbastanza "improbabile" se si
considera che quella differenza culturale (*inizialmente* ininfluente ) ...
alla lunga "si farà sentire" perchè *entrambi* si sentiranno impediti di
dedicarsi ai rispettivi interessi per non *imporre* all'altro/a cose che non
gli/le sono congeniali.
(ed è appena il caso di sottolineare che questo "scrupolo" sussisterebbe
*solo* fin quando resterebbe vigile l'attenzione alle esigenze dell'altro
... che se appena appena questo "rispetto" dovesse rarefarsi ... ciascuno
comincerebbe *a fregarsene* che all'altro "non piace" questo e quello ...)
Mi consentirai la franchezza di dire che *credo* che tu "la faccia facile"
quando ipotizzi che una persona che -per sua scelta!- ha deciso di non
acculturarsi ... acconsenta all'improvviso di interessarsi di Kant ed Hegel
... oppure -per es.- *rinunci sponte sua* a vedere la "sua" partita di
calcio per seguire un dibattito culturale dato eventualmente in
contemporanea, e che interessa il partner! Oppure ... possa *davvero*
sentire importante -per es.- investire tempo e denaro per andare in un'altra
città a vedere una Mostra d'Arte, o seguire un evento culturale quale che
sia.
Per converso ... come si crede che possa sentirsi la persona "acculturata"
quando *deve* frequentare le (*comprensibilmente* ineliminabili) amicizie
del partner? quelle amicizie fatte proprio come lui/lei ... che della
cultura ne fanno bellamente (e legittimamente!) a meno? quelle amicizie in
compagnia delle quali si passano *molte* (... *tutte*?) serate a
discorrere -che so?- di automobili e di calciatori? senza -naturalmente!-
poter proporre argomenti "altri" ... perchè (ammesso che il partner non si
senta "messo sotto"), si sentono certo messi sotto gli amici suoi? oppure
gli amici *lo sfottono*, perchè *è stato messo sotto*?
Quanto tempo si crede che "l'intesa sessuale" (che appare la UNICA cosa che
accomuna *inizialmente* i due ...) possa reggere al *fastidio* di una
comunicazione difficile ... impossibile ... VUOTA?
Oppure ... quanto tempo *resterà* a uno dei due (quale che sia), prima che
*soccomba* all'ambiente culturale dell'altro? e si senta *comunque*
soffocato e represso, e *diverso*?
Lasciami dire che -beninteso a parere mio ...- questo tipo di *dislivello*
(come tu stessa lo definisci!) non è superabile: bisognerebbe *sopportarlo*
... e sopportarlo *per sempre*.
Non credo che ci si riesca; non *per sempre*.
Ciao a te; ciao a tutti.
--
Vincenzo


In sostanza sei daccordo con me! Uno studio scolastico non coincide con
cultura e, viceversa, una cultura non necessariamente coincide con un
percorso scolastico.
A questo punto quello che fa la differenza è la curiosità e l'interesse che
però sono sintomo di altre caratteristiche personali.... :-)
Ciao
Gello "ammorbidito" Ramello

scivolare addosso ogni possibilità di crescita culturale autentica.
Moralista moralista... ;-)
-- 
ciao,
Elrond

 La fissa dei miei genitori è la cultura.
Ma sono tutti e due ugualmente "fissati"?
Voglio dire, se sapessero che ti vuoi sposare con una guardia giurata o con
un taxista o con un salumiere, come la prenderebbero? Nessuno dei due
accetterebbe la cosa?
Non è possibile che uno dei due, magari dopo qualche tentennamento, accetti
le tue decisioni e arrivi anche a metterci una buona parola con l'altro?
In fondo mica potrebbero rifiutarsi di venire al matrimonio. O sì?
--
Ciao,
Davide

 rende impossibile un rapporto duraturo?
La disparita' "culturale" ha peso, ma imho ha pochissimo a che fare con
il titolo di studio. 
La sensazione che mi ha dato il tuo racconto (e che ovviamente puo'
benissimo essere sbagliata) e' che la tua guardia giurata fosse molto
piu' "colta" delle tue amiche, per il significato che tendo a dare io a "cultura".
MarinaM

 Ma io non mi sento così settaria, almeno a livello conscio...
Insomma, come sempre accade nella realta', le cose non sono cosi'
bianco/nero, come le ho descritte sopra, ma tu vuoi con una parte di te,
diciamo essere come i tuoi genitori, e con un'altra parte di te essere
diversa (ovvio che potrebbero esserci una miriade di sfumature diverse:
sei tu che devi capire come queste due cose si mescolano, e fanno quello
che sei *tu* e cosa invece e' una sovrastruttura imposta dall'esterno ed
eventualmente accettata per comodita').
In questo senso direi che e' proprio capire quel senso di colpa che puo'
aiutarti, forse. Da quel che dici io non ho capito se la "colpa"
consiste nel scoprirti, in seguito alle osservazioni delle tue amiche,
legata piu' di quel che credevi a quelli che ritieni pregiudizi (nel non
saperti ribellare fino in fondo e fare cio' in cui realmente credi o
nell'essere anche tu in fondo un poco come non ti piace con la ragione
essere?) oppure se consista nell'avere gusti diversi da quelli del
contesto in cui vivi (genitori, amici), nel fatto che ti interessino
istintivamente altre cose delle persone (non e' detto che l'inconscio
sia d'accordo con te sul fatto di giudicare questo una cosa positiva:
lui potrebbe considerarla negativa e sentirla come una colpa).
ciao
MarinaM

 come puo' essere egoista, perfido e cortesissimo.
Forse io do un significato troppo personale al termine "cultura". Ma non
ci riesco proprio a trovarla compatibile con ottusita' e stupidita': uno
cosi' ha magari un sacco di nozioni e una buona memoria, ma non e'
"colto": si e' colti se le nozioni sono in qualche modo diventate
"proprie", non se si sono semplicemente appiccicate in testa.
MarinaM

ahiv ha scritto:


Ma  per caritààà :))))
Non sopporto Hegel nè la falegnameria mentale in senso ampio:)
E nemmeno sono laureata in filosofia nè in una materia affine...anche se
ovviamente leggo e mi aggiorno in merito a tutto quanto verta (anche)
attorno a questi argomenti...
Ciao :)


 dislivello "culturale" all'interno di una coppia?
Accidenti, secondo me vivi un grosso conflitto tra il desiderio che lui sia
diverso e l'idea che ti conferisce la laurea di crederti acculturata e
comunque la necessità di mostrarti tale (quindi se sono acculturata perchè
ho questi pregiudizi, usando la tua terminologia).
Dalle tue parole, ad esempio, non vedo "cultura", a me non piacerebbe stare
con una donna che si pone queste domande sul dislivello culturale, mi
sembrerebbe un grave limite.
Tu chiedi quale sia il peso reale, ma chi può dirti cosa sia reale? Sarà
quella coppia (ma è la tua coppia daisy?) a negoziare il rapporto. La tua
domanda nasconde, a mio parere, una grande passività nei confronti della
cosiddetta cultura, che io definisco ciarpame maledetto.
I contadini hanno molto da insegnare, peccato che molti hanno voluto
aspirare a diventare borghesi ed ecco il risultato.
Ma poi: chi sarà mai 'sto Hegel?
Saluti!
A. Lunamante.

 della "cultura"
Ma perchè parli di fattori di valutazione??? Per me ciò che elenchi dopo
sono aspetti che generalmente si intendono attribuiti al significato di
cultura, sono forme che la significano.
Ma perchè in questo thread c'è uno sgradevole senso di classismo? Vince chi
ha la cultura... noi non sappiamo se l'artigiano scrive per il teatro (non
basta essere artigiano e il vocabolo che usi è indicativo di come, per me,
sia assurdo tutto questo)... avere cultura pare avere una posizione di
superiorità e privilegio.
Visto che chi ha la cultura insegna a chi non ce l'ha a conoscere Kant ed
Hegel, magari ad appassionarsi di teatro e, perchè no, a diventare un
artista (non un artigiano per carità!) e poi fare le soap, perchè si sa,
oggi il mondo va così, siamo in tanti, figuriamoci gli attori e ci si deve
accontentare! Poi però valuteremo se l'attore di soap è appassionato di
teatro così stabiliremo (magari con una WAIS) che c'ha la cultura.
Che noia!
Saluti,
A. Lunamante.

 Moralista moralista... ;-)
Ma che attenuante trovi a una laureata che si narcotizza con Beautiful o
Centovetrine? :)
IMHO le soap sono vera e propria pornografia "al femminile", e per giunta
più subdola di quella "al maschile" perchè, sempre IMHO, opera più in
profondità nel configurare universi e valori che sono assolutamente
fasulli e che la vera cultura dovrebbe aver insegnato a inquadrare in
questo modo...


 Ciao a te; ciao a tutti.
Ciao :)


 accetterebbe la cosa?
Ma l'accetterebbero sicuramente, perchè sanno comunque che io non sono
un'irresponsabile, e perchè poi mi hanno sempre lasciata libera di fare le
mie scelte:)
Il problema, alla fine, è più mio che loro, perchè-dal momento che li
stimo- vorrei cercare di comprendere "bene" il loro punto di
vista...Magari loro vedono qualcosa che a me in realtà sfugge...
Ciao :)


 Ma poi: chi sarà mai 'sto Hegel?
Guarda che io la penso come te, ma proprio su tutta la linea!
Nel mio thread mi sono posta, come già ho spiegato altrove, dal punto di
vista di chi identifica la cultura con la frequentazione di licei e
università, perchè questo è quello che accade attorno a me. Comprenderai,
penso, che non è sempre facile opporsi all'influenza di chi (genitori in
primiis) esclude a priori che possa esservi intesa tra chi ha "studiato" e
chi no...E io sto semplicemente cercando di capire quali possano essere le
loro ragioni, per valutare se abbiano torto, o fino a che punto abbiano
torto.
Ciao.


Ma perchč in questo thread c'č uno sgradevole senso di classismo? 
Perche' il thread e' nato da uno precedente, proprio sul classismo
-- 
ciao,
Elrond

 attorno a questi argomenti...
:-))) "ovviamente"?
Amelia

 questo modo...
Attenzione, perche' guardare le soap opera e godersele non significa
necessariamente non essere consapevoli di quello che sono. Non e' che se
uno e' una persona "colta" allora gli fa piacere unicamente muoversi
nell'aria rareffatta dei pensieri piu' elevati e astrusi (che tra
l'altro a far cosi' si rischia di perdere contatto con la realta' e
credere i propri pensieri onnipotenti e universali). Non e' che uno
debba rifiutare a priori tutto cio' che sia superficiale, semplicemente
non lo scambia con una cosa profonda e significativa.
MarinaM

 gli/le sono congeniali.
Ma infatti le differenze culturali in questo senso contano eccome. Solo
che non c'era nessun motivo per pensare che si sarebbero presentate tra
daisy e la guardia giurata perche' daisy era laureata e lui no. La
differenza non sta li'.
MarinaM

 vista...Magari loro vedono qualcosa che a me in realtà sfugge...
mbo' ... io rivolterei un po' il punto di vista.
non e' detto che cio' che piace infinitamente "ai tuoi" sia quello stesso
che piace "esclusivamte" a te.
il punto focale e', secondo me, uno solo :   le **tue** priorita' ... quali
sono?
io credo che sia *questa* la cosa *davvero* importante.
tu .. cosa vuoi???? cosa preferisci????
io venivo da un mondo strettamente economico/aziendalistico.
ho incontrato, a 24 anni, uno che mi ha fatto scoprire cose delle quali
sconoscevo l'esistenza.
e' stato *bellissimo* (e difficile)  ... e bellissimo lo e' ancora ( :-)))
ed anche _meno difficile_).
ma chi se ne frega se, ogni giorno, mi tocca ripetere (dietro domanda), per
la 80milionesima volta, cosa si intende per ammortamenti... o come si
calcolano certe imposte, o qual e' la differenza tra un criterio economico
ed uno finanziario di fare i conti?
ma chi se ne fregaaaaaaaaaaaaa...... quando la "vera (?) Amelia" ... ama
all'ennesima potenza *tutt'altro* ...che non c'entra niente con quello che
ama il resto della famiglia di origine?
nein...... piu' ci penso... e piu' penso che .. quello che pensano "gli
altri" .. sia *totalmente irrilevante*.
al contrario... 100% di importanza la attribuirei alla domanda : ma  *io*
cosa penso/sento?
ciao
Amelia

 Ciao :)
Abbi pazienza, ma non sono sicuro di aver capito.
Tu dici che loro, pur avendo una "fissa per la cultura", ti lascerebbero
fare, perché rispettano le tue scelte e sanno che non sei una
irresponsabile.
Ecco, qui non mi è chiara una cosa.
Supponi  di arrivare a casa dicendo di voler sposare il taxista.
Da quello che dici si potrebbero dedurre una serie di ipotetici "scenari",
molto diversi fra loro:
a) i tuoi ci rimangono male, perché hanno 'sta fissa per la cultura,
ritengono che sia una cosa importante, eccetera, tuttavia si tengono per sé
quel loro rimanerci male, perché rispettano le tue scelte e vogliono
lasciarti libera di farle;
b) siccome sanno che non sei una irresponsabile, si convincono che se hai
preso quella decisione sai quello che stai facendo, che quella è la scelta
migliore per te e che altre scelte ti avrebbero resa infelice, dunque
confidano nella tua scelta, sono contenti per te e ti sostengono in quella
scelta;
c) siccome sanno che non sei una irresponsabile e si fidano del tuo
giudizio, si convincono che quella è la scelta che potrà renderti felice e
tuttavia ci rimangono male lo stesso perché non è quello il futuro che
avevano sognato per la loro figlia
d) altro
Secondo te, quale di questi scenari è più verosimile e/o probabile?
--
Ciao,
Davide

 Perche' il thread e' nato da uno precedente, proprio sul classismo
Elrond, non essere tautologico ora, dai!
Saluti

 chi no...
Acidina eh! Va beh, te lo concedo! :)
D'accordissimo daisy, noi siamo influenzati dal mondo, è inevitabile anche
secondo me (comprendo e tu pensi giusto!!!). Però c'è anche una sfera di
personale, di maggiore integrità, di maggiore padronanza di sè. E mi sono
chiesto, visto tutto, come fosse la tua sfera!
Inoltre, un'altra sensazione che ho, è che il tuo post fosse un po' retorico
tutto! E' come se in fondo in fondo, daisy, già avessi le tue risposte. Se
fosse così, ma correggimi subito se sbaglio, dammele!!!
Se il tuo post non era retorico, allora la mia, ma l'avrai capita, è che la
cultura è altro dai libri, lauree, prestazioni. Soprattutto è altro dai
soldi...
Mi sono anche chiesto se tu cercassi qui alleati contro i tuoi genitori,
bene se fosse così io ne sono uno!
Siamo in due?
La cosa che mi interessa sottolineare è che non sembri volere prendere una
posizione!
Ti chiedo davvero scusa se ti sono sembrato scortese.
Lunamante impertinente ti saluta!

 :-))) "ovviamente"?
Ovviamente :)
Sei sorpresa ? :))))


 non lo scambia con una cosa profonda e significativa.
 Giusto. Io, poi, leggo pure i fumetti e quando capita vedo anche film e
telefilm senza nessuna pretesa "artistica", se in qualche modo riescono a
farmi divertire.
Per lo soap, IMHO, il discorso è però diverso.
Non riesco a fare a meno di pensare che dietro le saghe beautifuliane e
centovetrinesche non esista un disegno (in senso lato "politico") di
persuasione occulta finalizzata a perpetuare una certa mentalità
"capitalistica" (lusso...belle case...belle macchine...conversazioni senza
nè capo nè coda)e che tra l'altro blandisce il lato più vulnerabile della
psiche femminile : la necessità di essere sempre e comunque bella,
elegante, e seduttiva...con un tourbillion di uomini ai propri piedi...
Il tutto operativo come una sorta di lavaggio del cervello quotidiano,
data la cadenza giornaliera di questi appuntamenti televisivi, che ben
presto esercitano un effetto di dipendenza quasi ipnotica su chi li guarda.
Questa è la mia opinione, ovviamente, comunque suffragata dalla conoscenza
di molte ragazze soapdipendenti e che, più o meno consapevolmente, tendono
a ricreare nella propria quotidianità contesti e situazioni simili a
quelli visti nelle soap...(belle macchine, bei ragazzotti, intrighi, etc)


 posizione!
Il punto è che sono un po' confusa...come del resto si è capito :)
Anche se i vostri pareri mi stanno dando modo di sviluppare una
riflessione più articolata :)
Ciao :)))


 d) altro

Nel caso della mia (molto ipotetica) decisione di sposare il taxista
ritendo molto verosimile il seguente scenario :
i miei fanno di tutto, inizialmente, per dissuadermi. Poi, conoscono il
futuro genero, vedono che è tutt'altro che un energumeno e si ricredono,
anche perchè mi vedono ben decisa ad averlo come compagno di vita.
Dopodichè, ci sono due possibilità.
Se il rapporto dimostra di funzionare, sono felici per me e non si
impicciano.
Se, al contrario, affiora qualche screzio, intervengono con i fatidici "Te
l'avevamo detto! ".
Insomma, mi lasciano libera di sposarlo, ma conservando quella riserva
mentale di partenza che solo il tempo potrà far dileguare, o al contrario
far riemergere :)


 Sei sorpresa ? :))))
:-)) potrei sbagliarmi ma .... "ovviamente" ... in quel contesto ... vuole
dire *tanto*.
Amelia

 vista...Magari loro vedono qualcosa che a me in realtà sfugge...
perché se i tuoi genitori per primi sono consapevoli del fatto che le loro
"fisse" potrebbero essere infondate, perché tu dovresti essere più realista
del re, e farti venire il dubbio che ci sia qualcosa che ti sfugge?
A meno che tu non abbia una idea di cosa possa essere questo qualcosa che ti
sfugge... ma ce l'hai?
--
Ciao,
Davide

Elrond, non essere tautologico ora, dai!
Davvero, non capisco: qual e' il problema?
-- 
ciao,
Elrond

 sfugge... ma ce l'hai?
No :)
So però che  la mia situazione personale è molto pesantemente condizionata
anche dal fatto che i miei genitori siano un esempio lampante di coppia
(affiatatissima, da oltre trent'anni)in cui le forti affinità culturali
hanno sempre consentito un ottimo dialogo, e fatto superare ogni piccola
crisi.
Ora, non assolutizzo di sicuro il loro esempio. Esistono tantissime altre
coppie affiatate per motivi differenti, ma il problema è che ,
limitatamente al mio raggio di conoscenze, ho sempre visto che i rapporti
si esaurivano per mancanza di dialogo. E io, in base all'esempio fornito
dai miei genitori,  tendo istintivamente  a ricondurre la possibilità di
perpetuare il dialogo a quella complicità intellettuale e culturale che si
è costruita in anni di studi comuni, e di interessi affini e condivisi...
Da questo alla fine partono i miei dubbi.
Con la guardia giurata e il taxista è indubbio che avessi un bel dialogo,
ma sarebbe durato? Su quale background comune avrebbe potuto essere
edificato? Ma è poi necessario, un background comune, o lo si costruisce
attimo per attimo, su presupposti che non siano sempre gli stessi?
(Intendo : stessi studi, stesse letture, etc)
Direi che, alla fine, il problema è che non vedo attorno a me esempi
"forti" e "differenti" rispetto a quello fornito dai miei genitori.
Vedo quasi soltanto coppie piuttosto fragili, che comunicano poco, che
passano più tempo possibile con gli amici per evitare di trovarsi faccia 
a faccia con la propria incomunicabilità reciproca...Ma questa, forse, è
un'altra storia :)


Amelia Ameliae ha scritto:



"Tanto" nel senso che rivela implicitamente un aspetto particolarmente
significativo del mio modo di essere, o di pormi?
Non riesco a capire a che cosa tu ti riferisca, però...
Comunque, quell' "ovviamente" , negli intenti, voleva semplicemente
sottolineare la necessità che avverto di essere al passo con i tempi anche
per quanto riguarda, ad esempio, la letteratura...
Senza che questo, comunque, debbe sottintendere alcuna "condanna" morale
nei confronti di chi non avverta la stessa esigenza :)


 forse, è un'altra storia :)
Già, probabilmente è un'altra storia.
Ma a te è capitato? Voglio dire, l'imbarazzo di trovarti a faccia a faccia
con uno e non sapere che dire, il desiderio di uscire con gli amici per non
rimanere soli in mezzo a quell'imbarazzo lì, sono stati d'animo che hai
conosciuto?
--
Ciao,
Davide

 quelli visti nelle soap...(belle macchine, bei ragazzotti, intrighi, etc)
Non so: non e' che questa dipendenza dalle soap non e' la causa, ma
l'effetto di una certa mentalita'?
MarinaM

 conosciuto?
Mi è capitato. 
Forse per questo prima di lanciarmi in un'altra storia vorrei essere per
quanto possibile sicura che i presupposti di partenza siano, nei limiti
del possibile e del verificabile, abbastanza solidi da evitare il
ripetersi di questa situazione...
Ciao :)


 ripetersi di questa situazione...
Ma ti č capitato solo con le guardie giurate e i taxisti o ti č capitato
anche con gli "acculturati"?
--
Ciao,
Davide

 che ho scritto prima...
Timore *fondato* :-)))) ; credimi!
Ciao :-))
--
Vincenzo

 che ho scritto prima...
Timore *fondato* :-)))) ; credimi!
Ciao :-))
--
Vincenzo


Ti saluto guardando l'ora (23.43 in questo momento). Mi viene in mente che è
sabato, che ho 29 anni, che non sono niente male (!) e che vivo a Milano.
Tutto questo fa pensare alla notte giovane e a meno che io non stia per
uscire, c'è da sentirsi proprio sfigati...
E' inevitabile lasciarsi influenzare dal contesto di vita, quindi è
inevitabile che io faccia caso a queste chiamiamole scadenze (l'ora, il
giorno, i miei anni, la città da bere) e sappia bene che i bar sono pieni,
le disco tra un po' pure, i drink sfioccheranno e così pure il sesso. C'è da
sentirsi sfigati, eppure io sto tranquillo, ho lavorato finora e me ne vado
un po' a leggere (ma non per diventare acculturato, per carità!). Voglio
dire che mi peserebbe se tutto questo mi influenzasse pesantemente, invece
mi influenza sì, ma non abbastanza da cascare in quella che per me sarebbe
una serata ipocrita se uscissi. Certo che di amici ne vorrei, certo che di
voglia di scambiare piacevoli chiacchiere ne avrei, ma decido di farlo con
le mie scadenze e possibilità, ecco perchè mi permetto di non uscire il
sabato sera e di non sentirmi sfigato! Ed anche se non sono felice, mi vanto
di non essere vittima!
Direi che chiudere questo post con una citazione non ci sta male, vero?
Per molto tempo sono andato a dormire presto. M. Proust - Dalla parte di
Swann
Concessa?
:)) Ciao!
A. Lunamante

 Elrond
Notte,
A. Lunamante

 università, perchè questo è quello che accade attorno a me. 
Infatti ribadisci su scuola, non cultura.
Trovo molto interessante questo thread, però mi sembra viziato da
questa confusione di fondo.
La mia idea di fondo è: è una grossa palla che l'università dia
cultura comunque.  Un laureato in ingegneria , che cavolo di cultura
ha?
Che poi il laureato 'di solito' approfondisca è un altro discorso,
anche se doveroso perchè spesso vero.

 fine prevale la incomunicabilità, anzi la non-comunicazione.
ed io concordo pienamente, nel senso che quell' "ovviamente" sta proprio a
significare una "quotidianita' di interesse" che e' cio' che deve esserci.
anche se pero'... allegerirei un pochino .. perche', dal mio punto di vista,
uno puo' *anche* avere *un* interesse che all'altro non interessa affatto.
e mica si deve per forza diventare due cloni....  altrimenti il rischio
contrapposto e' : "unaaaaa baaaaaarbaaaaaaaaa"
ciao :-))
Amelia

prima o poi siano destinate ad affiorare e a creare più di un problema...  
Se questo sai essere il tuo destino, questo sarà!
Ma allora, se sai che l'unione con persone culturalmente a livello
differente è destinata a fallire, perchè cerchi persone con una
cultura inferiore alla tua?
Fernando
- Vivi come se dovessi morire domani,
  pensa come se non dovessi morire mai.

Ma io non mi sento così settaria, almeno a livello conscio...
Non è questione di essere settaria.
Io sono laureato, ma se andassi ad un raduno di ingenieri mi romperei
altamente le palle, ma non per settarismo, ma per diversità di forma
mentis, di vedute, di visione del mondo, di modo di ragionare,
d'interessi... etc etc.


arricchisce piace sempre :)
Si ma resta sempre un certo classismo.
Ora si manifesta nell'appartenenza ai club (Rotary, Lions, Cannottieri
Roma...) etc, per cui entri solo se presentato e se puoi permetterti
la quota d'iscrizione e quella annuale.
Ad esempio il Cannottieri Roma mi pare volgia 20.000 euro d'iscirzione
una tantum e 10.000 l'anno, per cui farne parte vuol dire fare parte
di una certa elite, per cui magari ti capita che la partitina a carte
te la fai con il direttore generale di X, che ti apre certe porte per
accordi e conoscenze.
Ad esempio certe carte di credito nella versione Platinum sono uno
status symbol ed automaticamente ti fanno appartenere ad una certa
elite.
Il classismo c'è ed esiste, solo che ora è politically scorrect
scansare i pezzenti e ostentare superiorità, ma chi è classista lo è
dentro.


rende impossibile un rapporto duraturo?
Questo c'è. Ed esiste.
Purtroppo il denaro è anche la possibilità di realizzare sogni e
desideri.
Si diceva che i soldi non fanno la felicità, ma la imitano moltissimo.
Se per te felicità sono macchine, pellicce, ville etc etc, allora i
servono tanti soldi, ma per avere tanti soldi devi saperli gestire e
devi saperli fare, e qui di solito una maggiore cultura aiuta, in
teoria.
Chi ha tanti soldi ha i problemi realtivi a chi ha tanti soldi: io
conoscevo una persona con molto denaro che aveva 5 guardie del corpo,
e se non c'erano le guardie del corpo aveva paura ad uscire e si
protava lui l'arma dietro.
IUo quando esco di casa non penso di essere in pericolo di vita!
Quindi, il mondo là fuori era molto diverso per me e per lui quando
uscivamo nella stessa strada..


un'altra storia :)
Forse, o forse è l'esempio che hai davnti agli occhi che non basta la
stessa cultura o la stessa griffe o la stessa macchina per fare
gruppo!


torto.
Di nuovo sei oppositiva dato che sei alla ricerca del loro "torto" e
non se hanno "ragione": riesci a colgiere la differenza di
atteggiamento tra il dover dimostrare il torto e il dover dimostrare
la ragione?
Tu vuoi dimostrare il torto, quindi dove sbagliano.... e sei
combattuta dal fatto che loro sono un ottimo esempio per te, come più
volte hai detto.
Ciao


 Ciao


 Ciao :)
E' un peso notevole dal momento che la cultura č, per i piů, un valore
sociale che differenzia.
Quando l'innamoramento cessa, e questo prima o poi succede inevitabilmente,
fisiologicamente, la differenza culturale la fa da padrone e non perdona
piů.
Tizio
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ciao :-))
Ciao Amelia :)


 Ciao,


 > Ciao :)))


 ha
scritto
| siamo comunque sempre
condizionati,anzi, condizionatE, da quel
| retaggio genetico che ci "impone"  di
affiancarci a uomini che ci appaiano
| come i leader del branco, i vincenti,
i dominatori?
| Probabilmente nel mio caso la faccenda
è complicata ulteriormente dal
| fatto di avere due genitori
professionalmente e umanamente molto
| "assertivi", il che a livello
inconscio deve aver introiettato in me
| l'esigenza di cercare un partner con
una certa "visibilità" sociale...
| Ma io non mi sento così settaria,
almeno a livello conscio...
Appunto... ma probabilmente
"inconsciamente" lo è.
Lei stessa cita un certo numero di
SCOGLI:
Genetica (in parte è così), introiezione
di modelli genitoriali, attuale presenza
di modelli familiari da ricalcare... ed
infine LEI stessa tutta INTERA... con la
Sua ambivalenza... i suoi dubbi...
altrimenti non avrebbe scritto quello
che ha scritto.
Ma non è assolutamente un'accusa...
l'ambivalenza è
presente in tutti, anche in chi
sbandiera che nelle relazioni non guarda
a NULLA... alla fine è sempre l'IO
che -sotto sotto- si NUTRE e si GONFIA
;).
Saluti, Bernardo Provenzano.

torto...
E non ti è mai venuto il dubbio che possano avere ragione? ;)
E se avessero ragione loro, come cambierebbe la tua vita?


 E se avessero ragione loro, come cambierebbe la tua vita?
"...lo scopriremo solo vivendoooo...(comunque adesso ho un po' paura...)"
Cantava qualcuno...


Cantava qualcuno...
Brava, proprio questo è il punto: viviti le esperienze che vuoi.
Se fai una caXXata, almeno saprai che sei stata tu a sbagliare ed è
tutta responsabilità tua.


 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it
   Il dislivello culturale è di fondamentale importanza per la coppia. Ha
portato alla rottura del mio matrimonio. Quando sposai mio marito ero
innamoratissima del suo aspetto fisico, del sue capacità sessuali e della
sua grande capacità di esse comico soprattutto in mezzo a tanti amici, dico
soprattutto con gli amici perchè loro sono capaci di mantenere un dialogo
ironico e io no, per cui quando siamo soli lui lancia una "battuta" alla
quale non so rispondere ironicamente e tutto finisce lì. Mi piacerebbe
parlare con
lui di argomenti di cultura generale ma non è possibile primo perchè non ha
raggiunto neppure la terza media, ma quello che più mi addolora è il suo
rifiuto a leggere o vedere tutto ciò che potrebbe arricchire la sua
conoscenza come un semplice quotidiano. E adesso che la passione è finita,
rimpiango l'uomo che lasciai che era un pozzo di sapienza e non mi attraeva
sessualmente.
    Ciao Azzurra


 sessualmente.
Beh, il tuo discorso vale per il "matrimonio".
Coppia non significa per forza matrimonio, marito e moglie.
Se parli di matrimonio allora sono d'accordo con te.
Il matrimonio è un semplice contratto, un rapporto d'affari .... tutt'al più
condito con un pò di incenso.
Saluti

 conoscenza come un semplice quotidiano.
Ecco, appunto.
Ciò che a me preoccupa non è la mancanza di cultura in senso stretto, ma
il "rifiuto" a priori verso una conoscenza che vada un po' oltre le
chiacchiere da quattro amici al bar o davanti alla televisione.
Anche io come te sono attratta da chi abbia la capacità di coinvolgere
tutti divertendoli e facendoli ridere, e questa è in genere una capacità
che agli "intellettuali" quasi sempre manca...


 che è laureata) e lui no.
 [cut]
Penso che la cultura sia inevitabilmente affascinante...
Essa è anche necessaria in un rapporto di coppia SOLO SE  uno dei componenti
della coppia le da tanta importanza come fai tu...
Penso che invece di valutare l'intelligenza dovresti porre la tua attenzione
su altri aspetti.cosa? L'INTELLIGENZA (intesa come capacità di adattamento,
di accettare..) della persona che hai di fronte.
In fondo qualcuno diceva che :'... tra una persona intelligente ed una colta
c'è la stessa differenza che tra un libro e un indice...'.
 Alex.

 chiacchiere da quattro amici al bar o davanti alla televisione.
Da come li avevi descritti tu non sembrava che il taxista o la guardia
giurata soffrissero di questo "rifiuto" (almeno ad una tua prima impressione).
Se e' cosi', perche' allora hai evitato/eviti di coltivare il rapporto
con loro?
MarinaM

 Ciò che a me preoccupa non è la mancanza di cultura in senso stretto, ma>
il "rifiuto" a priori verso una conoscenza che vada un po' oltre le>
chiacchiere da quattro amici al bar o davanti alla televisione.
A:...mah....credo che, se vuoi una relazione corta e spensierata sia OK
anche una persona che rifiuta la cultura, ma sa far ridere.....
x una relazione di lunga durata IMHO no...
non si può vivere di sole battute...e IMHO un minimo di "punti di contatto"
x parlare, vivere insieme ecc...servono, soprattutto sul lungo periodo....
poi...non credo che cultura e umorismo siano in antitesi.....quindi credo
che tu possa trovare una persona a cui piace informarsi (laureata o non
laureata...non importa...credo che al limite conti di+ avere un QI
simile...che lo stesso titolo di studio), e dotata di senso dell'umorismo...
po IMHO se uno "fa ridere" in compagnia con battute idiote...può andar bene
x 10 minuti...poi...l'umorismo basso annoia ed esaspera...mentre un umorismo
+ alto (x cui è necessario 1 minimo di cultura, come ad es nella satira
politica...), magari non animerà una festa altrettanto bene...ma credo che
alla fine sia decisamente + gradevole.....
poi, vabbè, io devo dire che non solo non sopporterei di stare con un "bel
troglodita" nemmeno 1 giorno, ma spesso mi trovo male in compagnia, con i
compagni di università (faccio medicina) ecc, perchè loro parlano di culi di
ragazzi e ragazze o dei pettegolezzi sulle star televisive....e a me non
frega nulla di tutto ciò.....
quindi non riesco ad avere punti di contatto...
(anche perchè se tento discorsi seri mi irrito x le risposte idiote....o non
capisco perchè non capiscano..)......
e alla fine loro mi evitano perchè li annoio con i miei discorsi o li metto
a disagio perchè magari so cose che non sanno...ecc...
così mi ritrovo sola...
ciao
by
Anguill@_________


Mah.. più che le differenze culturali, sono importanti le differenze cognitive
per conto mio.. la cultura ce la si fa, volendo, l'intelligenza praticamente o
ce l'hai o non c'è l'hai.. puoi al più "coltivarla".. "potenziarla" crescendo
con l'età e con la cultura (sorvoliamo sul fatto che forse una persona davvero
intelligente molto prob sarebbe anche acculturata) come dici tu, ma in campi
che aiutano a migliorare ed ampliare il tuo linguaggio.. (uno strumento essenziale
per il pensiero) la portata della tua immaginazione (altro strumento..) delle tue
metafore, che ti dia strumenti che in effetti, IMHO, migliorano la resa "pratica",
ciò che si vede quanto meno all'esterno delle tue capacità "cognitive".. (cosa
questa, che con la cultura forse si riesce a mascherare "facilmente", almeno
in modo estemporaneo... voglio dire, inteso almeno come: il ripetere le cose
dette da altri ;-)
Vabbeh, non sono stato esaustivo e rispondo di getto senza aver letto il
proseguo del thread.. però se per te il punto è Culturale, per me è
più giusto porre l'accento su quello Cognitivo.. tutto qui.. (come se poi
non fosse un problema..)