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Titolo: Riconciliarsi con un amico

Ciao a tutt*,
mi ritrovo una questione in sospeso, magari piů di 'savoir faire' che di
tipo psicologico emozionale vero e proprio. Cmq ve la propongo lo stesso....
L'antefatto :
In coincidenza con il mio compleanno, avevo intenzione di organizzare la
classica pizzata tra amici. Un amico di lunga data, generoso e disponiblie,
ma fondamentalmente polemico e permaloso (questo č il punto) mi fa un
regalo.
In vista del weekend piů vicino, organizzo la pizzata, prenoto i
tavoli....ma questo mio amico mi telefona ('problemi di salute, non posso
venire, non ti stare a disturbare...')
Altre due o tre defezioni...alla fine sono piů gli assenti dei
"superstiti"....la serata in pizzeria 'salta'.
Provo a riproporre la pizzata....il sabato successivo ('Ma dai, lascia
stare...non sto del tutto bene, devo fare radiografie, ho ancora dolori...')
Se devo farla per forza, 'sta serata in pizzeria non la faccio piů. E cosě
fu.
L'evento critico (tre o quattro mesi piů tardi) :
dopo un decennale e turbolento fidanzamento, il mio amico convola a nozze e
mi invita alla cerimonia e alla cena successiva.
Regalo: mi informo per le liste di nozze, solita manfrina da parte della
madre di lui ('Ma noooo! Non ti disturbare...!'- figuriamoci, ci conosciamo
da almeno diciott'anni e a casa loro sono quasi uno di famiglia).
Mi muovo effettivamente un po' in ritardo (a liste praticamente esaurite,
non potendo nč volendo delegare altri per questo compito) e gli faccio due
grosse cornici d'argento portafotografie. Doppioni o no, un posto glielo si
trova sempre in casa...
Lascio il regalo alla madre (lui si stava sistemando casa, cosě non lo aprě
davanti a me).
A cerimonia e cena finita, la madre di lui mi consegna la bomboniera,
salutandomi con un sussurrato (e inquietante?) 'Grazie, caro. Sei stato
molto "generoso"...'
Sospetto mio: il regalo non č stato ritenuto adeguato ? Avrň fatto la figura
dello spilorcio ? Avrei fatto meglio a spenderci almeno 800-1000 euro
(secondo il suo punto di vista) pur non essendomi presentato con moglie e
figli al seguito, come altri invitati (ero solo io) ?
Al rientro dal viaggio di nozze, l'ho richiamato per sapere se si erano
divertiti, anche per avere qualche segnale di conferma o smentita riguardo a
tale mio dubbio.
Mi ha risposto col tono cordiale di sempre, mi ha invitato ad andarci, che
sono bei posti (Messico e Yucatan) e mi ha proposto (ahinoi!) che 'una di
queste sere facciamo una cena'.
Sono passati due mesi. Non ci siamo piů sentiti per telefono.
Non si č fatta nessuna cena, naturalmente....
Devo pensare di aver compromesso un rapporto di amicizia ? Che fare ?
Chiamarlo e chiedergli -a titolo di verifica vera e propria- se 'mi sono
comportato male con lui' sarebbe come gettare benzina sul fuoco ? Meglio far
finta di nulla ?
O, per salvare il salvabile, rifarmi vivo a Natale con un dono 'riparatore'
?
Attendo spunti e spuntini da parte di voi "uomini e donne di mondo"....
ciao a tutt*
Tiberiano
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ?
Ma per te il regalo era adeguato o no??
Se pensi che il tuo regalo era effettivamente caccoso puoi rimediare
facendone uno bello bello alla prossima occasione, in caso contrario mandalo
tranquillamente a cagare il tuo amico magari sollevando la questione :)
Cmq sia bel rompiballe anche il tuo amico... offendersi per simili
scemenze...

 ciao a tutt*
Io da buon uomo di mondo ti posso dire che tra un paio di settimane sarò
testimone di nozze ad una coppia di miei amici, e non farò loro alcun
regalo.
;-)))) .... che volcarità vero?
Vorrà dire che non mi rivolgeranno mai più la parola?
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Vorrà dire che non mi rivolgeranno mai più la parola?
non so ... non so, Gibe' :-)))
la mia *terrrrrrribbbbbile* suocera .... s'e' pesata ogni vassoio d'argento
che e' arrivato in regalo al suo bambino, quando ci siamo sposati.
e s'e' anche imbronciata, di brutto, con tutti quelli che non hanno
ricambiato la pesantezza dei regali che aveva fatto lei negli anni.
poi s'e' anche imbronciata con me ... perche' non me ne fregava
assolutamente *nulla* del peso di 'sti regali.... e perche', secondo lei,
imponendo un matrimonio minimalista, avevo provocato la riduzione del peso.
evvabbbbbe' ..... :-)))) bronci che capitano .... :-)))
Amelia


 evvabbbbbe' ..... :-)))) bronci che capitano .... :-)))
Ma parliamone un pò di sta faccenda, orsù.
Potremmo farne una questione generazionale .... i vecchi bla bla bla
erano/sono attaccati ai soldi ed ai beni più dei giovani d'oggi? mmmmm ...
non mi sembra vi siano differenze di generazione ....
Vi sono persone attaccate ai danari e persone non attaccate ai danari.
Quindi contano i picciuli ... solo quelli .... beh, ma allora che si fa? Ci
si rifiuta di fare da testimoni a siffatti individui? Non si accetta
l'invito? Ci si finge malati terminali o in viaggio in Buthan? Si diseredano
i parenti, o ci si fa diseredare?
Oppure si fanno i regali .... dei BEI regalozzi ... con il naso storto,
arricciato ... con fatica o viceversa con opulenza ...
A questo punto rimane una cosa sola: vuoi degli amici? Comprali! ed essi ti
ameranno vita natural durante.
E ti ameranno le suocere, le nuore, gli zii e i nipotini, nonchè il vicino.
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)


ciao
Tiberiano


 Ciao
ciao
Nadja

 E ti ameranno le suocere, le nuore, gli zii e i nipotini, nonchč il
vicino.
beh .... io direi che e' evidente che certa gente reputa che l'amicizia sia
una cosa quantizzabile in denaro sonante.
un sacco di gente che conosco la pensa cosi' : "non mi interessa il tipo di
porcherie che mi hai combinato, ma oggi mi regali un oggetto da 200 euro,
quindi io ti amo per 200 euro!"
molti dimenticano che i 200 euro di Paperon de Paperoni ... non hanno e non
possono avere lo stesso valore dei 200 euro di Qui Quo e Qua ... o di Nonna
Papera.
ma, dal mio punto di vista, la "piccineria visiva" sta in chi riceve e si
imbroncia.... e non in chi dą cio' che ritiene di voler e poter donare.
quindi, tornando al tuo esempio, non ci giurerei che il tuo amico e/o la sua
dolce futura consorte non si inkavoleranno come delle iene.
non ci giurerei ... perche' non li conosco e non so che tipi sono.
ma se accadesse... non mi stupirei.


 E seguirono strascichi polemici.
Che bella l'amicizia eh!??

 ricambiato la pesantezza dei regali che aveva fatto lei negli anni.
Come ho già avuto modo di raccontare, con la mia signora decidemmo di
non fare nessuna lista di nozze ma di segnalare una serie di oggetti che
ci necessitavamo, lasciando agli ospiti la possibilità di scegliere se
acquistarli ai saldi del discount o nelle vetrine di montenapoleone.
Fra le varie curiosità pervenute, da una vecchia amica di famiglia
ricevemmo uno splendido oggetto da tavola di Alessi, che apprezzammo
molto.
La cosa buffa sta nel fatto che, ricostruendo con mia madre il percorso
che poteva averla portata proprio alla scelta di quell'oggetto,
scoprimmo trattarsi dello stesso vassoio (stessa marca, stesso modello,
stesso colore) che i mie genitori scelsero, dieci anni prima, dalla
lista di nozze del di lei figlio.
Forse, messa di fronte a un grado di libertà che le rendeva difficile la
scelta, avava seguito lo stesso criterio di tua suocera, ovvero l'idea
di "pareggiare il conto".
Per contro trovammo commovente il gesto di un parente, persona
assolutamente austera, sobria e taciturna, che sforzandosi di
interpretare i nostri gusti, ci offrì un oggetto assolutamente kitsch.
Pur se lontano dal nostro gusto, l'idea che gli sia balenato il pensiero
"sono persone molto diverse da me, informali e esuberanti e quindi
potrebbero apprezzare questa cosa, che io non mi comprerei mai" è stata
per noi fonte di grande commozione, perchè ci abbiamo letto il desiderio
di dire "siamo molto diversi ma vi accetto per quello che siete".
Tornando al problema di Tiberiano credo che sia nel suo caso, che in
quello dell'amico neolaureato, il problema vero sia quello della
comunicazione.
L'atto del donare, se il donare non diventa donarsi, cioè dare al nudo
oggetto il compito di rappresentare chi lo offre e la visione che questi
ha della persona che lo riceve, finisce giocoforza per essere misurabile
sul solo piano del valore economico.
Ma se questo accade, e spesso accade, significa che c'è una
comunicazione interrotta (o è forse un caso che la pulce nell'orecchio
sia arrivata non dall'amico ma dalla sua public-relation-mamma).
Il debito, se di debito si tratta, non credo sia colmabile con una
seconda rata natalizia, così come sarebbe poco elegante che i commensali
del novello dottore si presentassero tutti insieme a case sua,
porgendogli un'elegante borsa di cuoio e pretendendo la restituzione dei
45 euro del conto.
Se Tiberiano volesse fare un regalo a se stesso e al suo dubitato amico,
potrebbe semplicemete chiamarlo dicendo: "ho una gran voglia di vederti,
dimmi tu dove e quando" e dubito che se una richiesta così esplicita non
dovesse trovare seguito le cause sarebbero da ricercare
nell'inadeguatezza del regalo di nozze.
Repo

 Tiberiano
Dici che vi conoscete da una vita? Allora,vecchia telefonata, anche lunga,e
vi chiarite (ciao vecchio mio, come stai? come al solito chi si sposa
dimentica gli amici,ecc....). Sdrammatizzare,sempre sdrammatizzare....
Caterina

Tiberiano wrote:
 > Ciao a tutt*,
 >
 > mi ritrovo una questione in sospeso, magari più di 'savoir faire' che di
 > tipo psicologico emozionale vero e proprio. Cmq ve la propongo lo 
stesso....
E' successa la stessa cosa a me: una mia carissima amica, dopo anni di 
amicizia intimissima, anzi, anni di "sorellanza" vissuta 
quotidianamente, improvvisamente ha cominciato con l'avere 
"comportamenti strani": il motivo lo conobbi diversi mesi dopo: si era 
fidanzata con un tizio. E a parte l'avermi parlato di questa relazione 
"importante" dopo circa 7-8 mesi dall'inizio di questa relazione, per 
cui in questi 7-8 mesi io mi scervellavo e non capivo assolutamente il 
motivo di questi suoi "comportamenti strani" (in pratica è passata 
improvvisamente dal telefonarmi e vederci più di una volta al giorno a 
sparire completamente ed essere sfuggente se la chiamavo io; però, 
quando mi ha detto di essersi fidanzata e che per lei era una "cosa 
seria" l'ho comunque scusata e capìta: credo sia comprensibile voler 
"proteggere" e difendere dalle intromissioni di chicchessìa, l'inizio di 
un nuovo rapporto che si percepisce "importante", credo sia come 
prendersi cura di un semino che sta germogliando volendolo proteggere da 
qualsiasi "intemperie" (da un paio di giorni mi vengono solo esempi 
botanici... chissà perchè... :-); anche se, il fatto che "chicchessìa" 
da cui difendere questa relazione fossi io, cioè la sua "amica del 
cuore", mi offendeva abbastanza. Però comunque l'affetto che ancora 
avevo per lei, ancora mi portava a comprenderla piuttosto che a 
giudicarla, e quindi, per quanto offesa, rispettavo silenziosamente 
questa sua volontà di "tenere le distanze".
Poi però la distanza continuò inaspettatamente, cioè anche dopo che il 
suo "fidanzamento" era divenuto oramai di dominio pubblico, lei 
continuava ad essere latitante, finchè mi arriva inaspettata la sua 
partecipazione di nozze... senza invito alla cena (era una cerimonia di 
pomeriggio), ma con richiesta di partecipazione ad una specie di 
cocktail dopo la cena (riservata ad altri invitati di serie A)... e lì 
francamente ci rimasi parecchio male, nonostante non sopporti le feste 
in generale e i pranzi di nozze in particolare (al punto che se mai mi 
fossi sposata io non avrei fatto alcun ricevimento/festa/pranzo ecc.), 
non ho potuto fare a meno di notare la distinzione tra invitati di serie 
A (quelli incitati alla cena) e invitati di serie B (quelli invitati al 
dopocena-cocktail).
Allorchè io la chiamo e mi rallegro per il felice evento, poi preciso
che sarei andata sicuramente alla cerimonia in chiesa ma che non avrei
partecipato al dopocena, e si, lei insisté un po', ma lo fece con un 
tono di formalità che non c'azzeccava proprio nulla con l'affetto e 
l'intimità che c'erano stati tra di noi *per anni*!
Insomma, concludo il racconto dicendo che il giorno prima del suo 
matrimonio vado da un fioraio e ordino di farle recapitare per la 
mattina successiva una bella (bella = grande) pianta di orchidea alla 
quale aggiungo un elegante (e *prezioso*: vetro di murano e argento) 
cache-pot, comprato lì nel negozio di fiori anche quello; e non ho speso 
pochissimo, anzi, probabilmente avrei speso di meno comprandole una cosa 
indicata nella sua lista di nozze (la partecipazione conteneva tutti i 
riferimenti utili a reperire queste liste di nozze), ma preferii una 
pianta per il semplice motivo che il regalo *personale* secondo me non 
aveva più alcun senso essendoci oramai tra me e lei quella distanza che 
lei aveva messo tra di noi! :-/
Ovviamente poi, il pomeriggio successivo andai alla cerimonia in chiesa, 
dopo la quale ci abbracciammo e baciammo sul sagrato della chiesa e 
scambiammo qualche parola mentre le facevo gli auguri: non mi disse una 
sola parola sul mio dono ricevuto quella mattina, se non avessi avuto 
fiducia nel fioraio avrei potuto anche pensare che non le avvesse 
consegnato niente. Però anche qui pensai "mah... sarà così in 
confusione... il giorno delle nozze c'hai la testa piena di cose... 
qualcosa ti sfugge per forza"".
Morale della favola: almeno al ritorno dal viaggio di nozze mi aspettavo 
un *formale* ringraziamento per il dono ricevuto, e l'invito per almeno 
un caffé nella sua nova casa con relativa consegna *formale* della 
bomboniera, e invece niente di tutto questo è avvenuto: da quando si è 
sposata (due anni orsono) è proprio completamente sparita. E la cosa 
comunque per me relativamente consolatoria, è che questo trattamento lo 
ha riservato a *tutti* i nostri amici, e lui ha fatto altrettanto con i 
suoi.
[cut]
 > A cerimonia e cena finita, la madre di lui mi consegna la bomboniera,
 > salutandomi con un sussurrato (e inquietante?) 'Grazie, caro. Sei stato
 > molto "generoso"...'
 > Sospetto mio: il regalo non è stato ritenuto adeguato ? Avrò fatto la 
figura
 > dello spilorcio ? Avrei fatto meglio a spenderci almeno 800-1000 euro
 > (secondo il suo punto di vista) pur non essendomi presentato con moglie e
 > figli al seguito, come altri invitati (ero solo io) ?
Mah, sinceramente non credo che il regalo c'entri molto.
Il regalo ha una funzione sociale di vario tipo: può esprimere potere e 
status, può esprimere la forza del legame affettivo, può esprimere 
comunicazione di un particolare significato... insomma, è un 
*linguaggio* anche quello del dono. Non so cosa volesse intendere con 
quel "molto generoso" la madre del tuo amico, ma devi tenere presente 
che è stata appunto la madre e non lui a fare questo commento, e in 
genere i genitori/parenti, in queste particolari occasioni il cui 
significato è di "rappresentanza sociale" (il matrimonio, il funerale, 
il battesimo del figlio, ecc.) e nelle quali si fa un chiaro riferimento 
allo status sociale di chi è protagonista dell'avvenimento, 
sottintendono appunto un riferimento allo status nel "calcolare" il 
valore del dono ricevuto (es. "se a mio figlio regalano un oggetto il 
cui valore economico è elevato, vuol dire che così elevato è lo status 
di mio figlio all'interno di quella piccola società costituita dai suoi 
amici/conoscenti"), però la valutazione dello stesso dono da parte 
"dell'amico" è chiaramente diversa e non fa riferimento a valori di status.
Quindi è chiaro che il linguaggio del dono esprime significati che sono 
sempre relativi al tipo di legame che il dono stesso simboleggia.
A questo punto, è stato il tuo amico a mancare (esattamente come ha 
fatto la mia amica) non commentando il tuo dono: ma il dono non c'entra, 
c'entra il legame.
Io stessa ho regalato una pianta e non un oggetto personale per 
significare, nel "linguaggio del dono", la distanza che c'era oramai tra 
me e il ricevente del mio dono. :-)
 > Al rientro dal viaggio di nozze, l'ho richiamato per sapere se si
[cut]
 > Sono passati due mesi. Non ci siamo più sentiti per telefono.
 > Non si è fatta nessuna cena, naturalmente....
Ho raccontato tutto il fatterello della mia amica proprio a questo 
proposito: ci sono, io credo, coppie che "si chiudono" e tagliano ogni 
rapporto con "la vita precedente da single" dei due costituenti la 
coppia. Il perché credo sia facile capirlo, e si può non condividere, ma 
tant'è che è così. ;-)
 > Devo pensare di aver compromesso un rapporto di amicizia ? Che fare ?
 > Chiamarlo e chiedergli -a titolo di verifica vera e propria- se 'mi sono
 > comportato male con lui' sarebbe come gettare benzina sul fuoco ? 
Meglio far
 > finta di nulla ?
 > O, per salvare il salvabile, rifarmi vivo a Natale con un dono 
'riparatore'
 > ?
No, no, secondo me il regalo non c'entra proprio nulla: credo che ci 
siano amicizie che hanno il semplice valore di "cameratismo" e che 
sopravvivono fino a quando si condivide la medesima condizione (l'essere 
single, il lavoro, ecc.) e invece ci sono amicizie che sono vera 
"fratellanza" (rarissime queste ultime).
Ora io non so se il tuo amico avesse nei tuoi riguardi un affetto di 
"cameratismo" o se semplicemente appartenga a quel tipo di coppie che si 
chiudono, ma fatto sta che io credo c'entri il legame tra di voi e non 
il dono che tu hai fatto.
 > Attendo spunti e spuntini da parte di voi "uomini e donne di mondo"....
 > ciao a tutt*
WOW! Finalmente qualcuno che mi definisce "donna di mondo".... :-))))
Ciao Tibe ;-)
Saya

...
Vai a toccare una serie di punti nei quali sono *totalmente* inabile, a
livello sociale. Non mi sognerei mai di organizzare una festa per me (o
per altri), rifiuto programmaticamente di recarmi a matrimoni, non so
che cosa pensino gli altri se per qualche motivo "non vado" a qualcosa
(di gruppo, certo che e' diverso se tiro un pacco a una singola
persona)-  per conto mio, non interessandomi che loro vengano da me (che
appunto non organizzo feste), suppongo che a loro non debba molto
interessare se io vado o meno da loro. Mi piace fare regali "one to
one", mentre sono in difficolta' quando il regalo e' formale, con canoni
di prezzo e genere. In queste situazioni mi capita di chiedere consiglio
a persone di fiducia e comportarmi di conseguenza senza capire davvero.
-- 
ciao,
Elrond

 di prezzo e genere.
imho, basta non lasciarsene influenzare, nè in positivo ( seguendoli
pedissequamente ) nè in negativo ( che è conseguenza comunque di una
valutazione )
ciao
Nadja


 
Vi ringrazio tutti per i vostri contributi.
E' chiaro che non intendo fare di questa faccenda un caso di Stato, anche
perchè mi sa che si potrebbe mettere a punto un vero e proprio filone
letterario su 'come fare o non fare regali di circostanza'....
Come Elrond, anch'io mi sento un po' a disagio quando si tratta di fare
regali per un evento importante... queste cose sanno molto di 'galateo', di
regole sottintese, ma non apprese, nè spiegate a i più. Variabili anche da
regione a regione.
Però a differenza di lui, non le evito...questi eventi, per quanto formali,
tradizionali, stereotipati, piuttosto pallosi, fanno parte della socialità
di cui tanto si discute qua e là anche qui nel ng.
La semplicità potrebbe venir interpretata come snobismo o maleducazione.
'Noblesse oblige' direbbero i francesi...quando tocca, tocca, se la classe
non è acqua.
Non saprei se in quella circostanza io abbia effettivamente avuto una
"caduta di stile" o se la madre del mio amico lo abbia davvero convinto che
avrei potuto presentarmi con qualcosa di più 'consono', anzichè
'rimborsargli la cena' offerta dopo la cerimonia.
Sulla condotta degli sposi il giorno delle nozze non sto a questionare, nè a
far dietrologia sulle cose dette o dimenticate...spesso non ci si rende
conto di tutte le cose da dire/fare in così poco tempo.
Non so se per lui il matrimonio abbia costituito un 'giro di boa', un evento
di 'svolta' che lo abbia portato davvero a chiudere con molte persone "dei
tempi passati".
Mi pare cmq siate tutti d'accordo sul fatto di non 'chiedere chiarimenti o
verifiche', o men che mai, di 'andarmi a giustificare' (per cosa ? Sulla
base di una mia supposizione ? E' come dire che ho la coda di paglia)
vi saluto


 ;-)
Sarò anche stupido, ma a me l'idea di essere, per parenti e amici, il
pretesto per trovarsi e magari anche divertirsi, non è che faccia così
schifo.
Repo

A me č successa piů o meno la stessa cosa...
Dopo circa 15 anni di amicizia "vera", (nel senso che ci sentivamo e ci
vedevamo tutti i giorni) la mia amica mi annuncia il matrimonio.
Mi invita ad un rinfresco dopo la cerimonia, ma non fa alcuna allusione ad
una cena vera e propria.
A quel punto decido di fare un regalo utile ma non esagerato (una macchina
da caffč espresso), ma ritardo a decidermi.
Pensate, lei arriva a chiedermelo!!!! ...
Il giorno della cerimonia, al famoso rinfresco, scopriamo che solo alcuni
sono stati invitati alla cena...
(quindi, amici di serie A e di serie B).
Dopo il matrimonio l'amicizia si č molto affievolita fino a non sentirci
piů.
Mi sembra di capire che molte amicizie finiscono cosě....e forse non sono
nemmeno amicizie.
Ciao a tutti
Patrizia


Oh tempora oh mores ! Una 'donna di mondo' negli anni cinquanta era 
qualcosaltro !!!  :-))
Ciao Klarheit.
John.
PS- ma se organizzo un Meeting di IDPsi qui in germania, almeno tu e 
Catja ci venite ??  <hahahaah>

 schifo.
la stupidità non c'entra .
ma ... non preferiresti qualcosa di più spontaneo
e sincero di un pretesto, magari?
ciao
Nadja

 sparire completamente ed essere sfuggente se la chiamavo io;
la cosa non mi stupisce .. è passata da un *fidanzamento-attaccamento* con
l'amica
ad uno con un uomo.
e le cose erano inevitabilmente incompatibili
ciao
Nadja


Questa è l'opzione nr. 1.
L'opzione nr. 2 è che Klarheit é più bonacciona dell'amica e questa era 
gelosa di Klarheit.
Vabbé che non esiste solo l'estetica nella vita, ma è meglio tenere il 
proprio uomo lontano dalle 'tentazioni vicine'.
Di casi di 'migliori amiche' che si soffiano il fidanzato è piena la 
letteratura  (es.: Death on the Nile, Agatha Christie).
John.

 gelosa di Klarheit.
questa seconda opzione non contrasterebbe con  la spiegazione che ho dato,
anzi ne sarebbe un ulteriore conferma ...
comunque non penso che Klarheit si sceglierebbe un'amica
così superficiale e ingenua
in fatto di idee sull'aspetto fisico ...
ciao
Nadja

di cui tanto si discute qua e là anche qui nel ng.
Io non contesto l'aspetto formale e stereotipato del matrimonio (nel
senso della cerimonia matrimoniale), a favore di atteggiamenti "piu'
spontanei": troverei anzi piuttosto squallidi i tentativi di
originalita'. Il galateo mi piace assai - anche se in certe aree non so
affatto applicarlo. Il problema del matrimonio, dal mio punto di vista,
e' di "empatia": siccome non mi immedesimo in un certo ruolo, non ho la
minima idea di come lo viva chi lo vive. 
-- 
ciao,
Elrond

 minima idea di come lo viva chi lo vive.
allora in questo caso è un problema che non sussiste,
sei perfettamente a norma con il pricipio di formalità e cerimonie:
ovvero " sono sempre state fatte così, si continua a farle così,
non ci si fa domande e si continua ancora a farle così "
la responsabilità di "vivere" secondo la propria natura
sembra non riguardare nemmeno i diretti interessati.
:-/
personalmente, io mi sento bene nella mia condizione
fuori luogo e fuori tempo
e farò di tutto per restarci
:-)
ciao
Nadja

:-/
Infatti al matrimonio non ci vado, e stop ;-)
-- 
ciao,
Elrond

 letteratura  (es.: Death on the Nile, Agatha Christie).
Si, sono d'accordo, però non c'entra nulla l'aspetto fisico: si è gelosi 
e basta. :-)
Ciao,
Saya

 Saya
ciao :-)
Nadja


Nadja, non è che l'amica non avesse fiducia in Klarheit, ma non voleva 
'offrire su un piatto d'argento' al suo uomo una 'tentazione' che 
avrebbe potuto evolversi.
Io ho un amico che mi guardo bene dal presentare alle donne.
Anzi gli ho detto che quando mi vede con una donna deve fare un giro di 
500 metri intorno a me.
E lo so benissimo io il perchè. Quando le donne lo vedono si innamorano 
di lui e si è già sparsa la voce nel quartiere che ha un membro di 24cm, 
e tromba tutta la notte senza interruzione. Ed ha solo 3 anni meno di 
me! Pensa un po' te se lo presento alle donne io questo qua !!
Manco solo 3 secondi in cucina a prendere il caffé lo lascio con una 
donna che mi interessa.
E le donne fanno lo stesso coi loro uomini !!!!
E sanno benissimo il perchè !!!
E io adesso, data l'esperienza e dopo averne viste (e fatte) tante, 
appoggio totalmente questa strategia.
John.
PS - NO! E' inutile che le signore mi mandino email private. Il numero 
di telefono del mio amico non ve lo dò.

 Saya

 Infatti al matrimonio non ci vado, e stop ;-)
Fifone, allora credi al detto irlandese 'a wedding ist the making of 
another...' vero ?   :-))
Io invece *adoro* i matrimoni. Sopratutto quelli irlandesi. (Io mi sono 
sposato a Dublino nel 1973). Se avete visto 'Four wedding and a funeral' 
(con Hugh Grant e Andie MdDowell) avete un'idea dell'atmosfera.
Ragazzi sposatevi e fate figli ! E sposatevi con una cerimonia 
indimenticabile, con centinaia di invitati.
John.

indimenticabile, con centinaia di invitati.
Passami un po' di quel che hai bevuto :)

'Ma come !! Non offre lui, dopo averci portato qui ?'
Secondo ha fatto bene.
Loro non vogliono dare niente, lui perchč dovrebbe dare?
Se la regola č che nessuno da niente, nessuno da niente!
Perchč mi devo privare di 450/900 euro per delle eprsone che non sono
state in grado di pensare nulla da farmi?
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante č quello in cui crede la gente