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Titolo: Perchè l'amore coniugale si trasforma ?

Più osservo la realtà delle cose, specificatamente l'amore uomo-donna ed il
suo evolversi, mi incuriosisce la sua 'metamorfosi', più o meno generale.
Cioè si osserva come nei primi tempi la 'foga sessuale' ha il sopravvento.
Poi lentamente 'da spazio' ad altri sentimenti meno 'sessuali' e più
'profondi' per poi stabilizzarsi in una relazione quasi 'asessuale'.
Non è curiosa questa metamorfosi ? *Perchè* è così ?
A volte sembra quasi inevitabile che una relazione si trasformi in una
'madre-figlio' o 'fratello-sorella'.
Perchè mantenere un 'equilibrio' tra l'attrazione sessuale e la lunga vita
in comune  è così difficile ?
Perchè in alcuni casi, si osserva come 'più si ama, meno si fa sesso' ?
Che ruolo ha *l'estetica* in una relazione ?
E' forse 'unicamente' il fattore estetico che 'mantiene' la voglia di
sessualità ?
Io devo confessare che per me è così.
Cioè io posso amare una donna. Ma se non è 'sexy' non ho voglia di avere
sesso con lei.  Lo faccio solo 'per farle piacere' e nel momento penso ad
un'altra donna che mi piace, altrimenti non potrei nemmeno farlo.
Però posso essere il migliore degli amici. Appunto un amico 'asessuale'.
Sono normale ? Come sono gli altri uomini ??
John.

 John.
Ciao
dys


Questa però rappresenta una 'relazione' come una 'entità unica'.
Che la vita dell'individuo abbia una metamorfosi naturale, che noi tutti
seguiamo, è più che naturale e 'accettabile'. 
Ma un rapporto tra due persone, non è una 'entità unica'.
Sono 'due destini incollati' che però si possono 'staccare'.
Infatti succede.
E se magari analizziamo il *perchè* succede, magari vediamo che succede
proprio perchè questa 'metamorfosi naturale' non la si vuole accettare.
NON ci si rassegna ad un rapporto che si é trasformato col tempo in
madre-figlio o fratello-sorella.
Ci si stacca e si vuole ancora 'ricominciare' la stessa 'avventura' con la
stessa persona. Magari, con l'esperienza, il percorso stavolta potrà essere
diverso. 
Ergo : la faccenda non è così 'naturale' come la si vuol rappresentare.
Allora : è pertinente ancora *idealizzare* la coppia 'di lunga vita' e
prenderla ad 'esempio' ??
Ciao.
John.

Non è curiosa questa metamorfosi ? *Perchè* è così ?
Penso che la "foga sessuale", come la chiami tu, sia espressione di un
estremo desiderio di vicinanza, non solo fisica ovviamente, desiderio
di fusione, di NON-autonomia psicologica, esistenziale, chiamalo come
vuoi. Segue inevitabilmente la presa di distanze, la ricostruzione
della propria individualita', autonomia personale, che di solito si
concretizza nel rifiuto della "troppa" intimita' (sesso) proprio con
chi durante il periodo dell'ubriacatura ci e' stato "padrone".
E' un'effetto-pendolo.

 John.
Ciao john :-)
Nadja 

Catja Moeller wrote:

kakkio ! sono propenso ad essere d'accordo con te.
Ma allora se questo fenomeno è così *naturale* non sarebbe altrettanto più
*naturale*  NON idealizzare  la 'unione perenne della coppia' e tramandare
questa filosofia ai nostri figli ??
A che pro, cogli anni, 'perdere' una parte importante della sessualità a
favore di un amore 'asessuale' ??
Infatti quando succede, la coppia oggi si disfa.
Solo cinquantanni fa c'era lo 'obbligo morale' di restare assieme a tutti i
costi, anche se non si hanno figli.
John.

 
Anche qui sono d'accordo.
Ma come sono diversi uomini e donne ! Altro che *unisex*  :-))))))
Ciao.
John.

annoia,
Con le amicizie però non succede.
Concordo completamente con dyscolos: ci sono dei meccanismi evolutivi
che producono la vampata iniziale.
Lo scopo biologico della vita è fare figli che a loro volta si
riproducano:
chiaro che ci siano potenti strumenti per favorire la cosa.

 Perchè in alcuni casi, si osserva come 'più si ama, meno si fa sesso' ?
Secondo me perchè alcune persone cercano qualcosa che manca loro
dall'infanzia, perchè magari hanno avuto i genitori che hanno provocato
loro dei traumi.
Allora vanno verso partner che danno loro quel qualcosa ... e però un
rapporto di tipo "madre - figlio" non genera attrazione sessuale, quanto
possa generare attrazione sessuale un rapporto di tipo "padre - figlia"
ancora non mi è chiaro.
-- 
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ab...@newsland.it

 John.
Ciao
dys

Ciao John
 
io sono pienamente d'accordo con te
spesso mi chiedo come possano esistere fidanzamenti lunghi tipo 10 anni e
poi il matrimonio, io suppongo che ci si conosce poi così tanto che non vi è
più nulla da scoprire compreso il sesso, ormai rimane tutto prevedibile ma
si vuole comunque bene a quella persona
secondo me in un'altra persona si cerca la novità ma non solo quella
sessuale, si cerca anche di sapere qual'è il carattere di quella persona e
com'è la sua vita
magari poi nasce il vero amore e ci scopre che dopo anni di matrimonio
abbiamo trovato il vero amore...
queste che dico non sono certezze ma solo mie riflessioni perchè io sono
single e non ho figli, magari chi è sposato/a e mi legge mi dice che sono
pazza...
rispetto le opinioni di tutti ma concordo con la tua
ciao
Silvia A
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 si vuole comunque bene a quella persona
e (avere l'illusione di) non avere piu' nulla da scoprire deve implicare, 
necessariamente, il provare non-amore?
in altri termini amore e conoscenza sarebbero termini inversamente 
proporzionali?
ciao
Amelia

 Amelia
Ciao
Nadja 

 Silvia A
Ciao Ciao 

 
purtroppo molte volte sembra che sia così. Proprio come la 'noia' che
descrive Sandra.
E' curioso che questo puo' avvenire anche dopo molti anni insieme.
E ad un certo punto si sente il bisogno di 'qualcosa di nuovo', qualcosa
d'altro'.
Questo sentimento di 'voler qualcosa d'altro' anche se non si ha al momento
nessuno 'a portata di mano', è descritto molto bene nel film 'La guerra
delle rose' con Michael Douglas e Kathleen Turner.
Nell'occasione di un breve ricovero in ospedale del marito, una donna
scopre, durante il viaggio verso l'ospedale, che è invasa da una grande
voglia di 'cambiamento' della sua vita. Non ha né amanti e altri
conoscenti. Il marito l'ama ancora. Hanno anche due figli. Ma lei non vuole
più andare avanti.
Io devo dire che questa sensazione l'avevo provata giá quindici anni anni
dopo che mi ero sposato.  Infatti cominciai a 'deviare' dal mio matrimonio
e poi finì 'ufficialmente' dopo ventidue anni.
Insomma sembra che questa sia un 'percorso matrimoniale' abbastanza comune
al giorno d'oggi.
Non so spiegarmi il *perchè* oggi è così e cento anni fa non era così.
Ceramente ci sono tantissimi fattori sociali, individuali e di 'destino' che
influiscono.
Però questo è un fatto 'reale'.
E allora io nelle scuole comincerei ad educare i giovani a vedere il
rapporto uomo-donna adeguandosi ai tempi, e a fare meno tragedie, (cioé non
suicidarsi) se uno dei due se ne va.
Cioè non *idealizzare troppo* un rapporto uomo-donna.
E poi mi domando : ma ho ragione io a pensarla così, o c'é qualche altra
'cosa' sotto ? Forse una 'missione' ? Forse che ad un certo punto non è più
lecito pensare a noi stessi ma dobbiamo pensare al benessere dei figli ad
ogni costo ?
E allora ? Per un bambino è meglio avere i genitori uniti in casa, anche se
litigano ogni giorno ? Oppure entrambi i genitori con altri partners ?
(coi problemi annessi) ??
E' più 'sano' per i figli vivere in una casa con un genitore solo ??
Ma qui mi accorgo che da un tema sono passato ad un altro e mi fermo qui.
John.

 John.
Ciao
dys

 Sono 'due destini incollati' che però si possono 'staccare'.
...Ogni tanto tiri fuori delle teorie così strambe o addirittura 'al
rovescio', su tutto, che mi fai sorridere come mi faceva sorridere mia
sorella da piccolina quando non conosceva niente del mondo, e chiedeva
cose del tipo "Cos'è una 'gara' di ballo?...E' 'a chi balla
prima'?"...
Ma tu sei grande...
Come puoi ancora sostenere che le storie, le relazioni di coppia,
quelle 'vere' (sane, che durano senza ipocrisie, o finiscono senza
schifìo), siano 'due destini incollati'?
E certo che poi si finisce a sorella e fratello, come dici tu, per il
semplice fatto che è sempre stato quello anche il rapporto di
partenza. Simbiotico, senza vedere l'Altro (va', me lo rubo, maiuscola
compresa, da diskolos). Come 'alcuni' rapporti familiari, identico (con
mia sorella lavoriamo sempre perchè non sia così).
Una frase forse banale ma che mi piaceva molto di Bateson, diciamo
piuttosto un'idea, perchè la frase esatta non la so, l'ho ascoltata,
è che una relazione è un sistema più ampio che è dato dall'unione
dei sistemi partecipanti. Anche due (che ogni persona è un sistema),
anche una vera storia d'amore. Presa pari pari dalla logica dei
sistemi, matematica. Non si è più 'soli', o narcisisti, come dice
sempre diskolos, ma all'interno di qualcosa di più ampio che ci
include, e ci supera.
Se si resta attaccati all'idea di 'ego', e non si è disposti a questa
inclusione non invasiva che però resta vissuta come tale, allora sì,
si resta 'due destini incollati'. E quant'è brutta la colla, in
amore... Per non parlare del tuo ormai abusato concetto di 'destino',
che fa tanto 'principio dormitivo' per non uscir da sè ;-)
Con la solita simpatia,
Alessandra, un po' restìa e caprona ogni tanto, sotto stress, ma che
un giorno ce la farà a far parte di un sistema più ampio 'amoroso'
senza perdere se stessa (senza sentirsi cioè 'persa' se si lascia
andare e si 'perde', ma mai fondendosi o peggio ancora 'incollandosi'.
Come donna che ha bisogno dei suoi fondamentali spazi, ma sa
condividere tutto il resto, spero molto, spero con un partner non
paraculo).

 paraculo).
Sembri "attrezzata" per vivere una grande storia d'amore.
Ciao, quivis.


litigano ogni giorno ?
Questo č un discorso un pň diverso.
Lo svanire del desiderio č biologico, passare al starsi sulle balle no
non č
obbligatorio.

 Ciao, quivis.
Ciao
dys

 Sembri "attrezzata" per vivere una grande storia d'amore.
Assolutamente sì, sono piena di buone intenzioni e mille difetti! E
poi mi manca solo l'altro 'sistema' :-)...Cose 'e niente ;-)!
 Ciao
Alessandra

favore di un amore 'asessuale' ??
Vabbe', te scopi poco, ma la questione crea (credo) carichi di
infelicita' anche maggiori di questo ;)

 paraculo).
io invece voglio un grandissimo paraculo,
direi che mi  si addice
Ciao 

 Alessandra
Ciao 


Anche perchè non si trova una 'soluzione standard'. Si deve sempre risolvere
il 'caso particolare' e vedere la soluzione 'meno peggio'.  :-)))
 
Ciao dys.
John.

 mia sorella lavoriamo sempre perchè non sia così).
 vabbé, cara Alessandra. Ma tutte queste cose non sono 'nate
all'improvvisio'. Abbiamo dietro molti anni di tradizioni. Ora non parlo
delle tradizioni di quattrocento anni fa, ma almeno quelle delle
generazioni dei nostri nonni. Quelle si.
La 'filosofia di coppia' che io ho 'assorbito, viene dai miei nonni, da mia
madre e dalla società in cui sono cresciuto, cioè dal 1950 in poi.
Le relazioni non erano come adesso. Seguivano dei 'parametri'.
Al mio paese, nel 1950 una donna che la dava al fidanzato prima del
matrimopnio era una 'troia' per definizione.
Le mamme insegnavano alle figlie che se volevano un marito dovevano tenere
le gambe ben strette, e che se la davano ci facevano brutta figura e ogni
uomo avrebbe pensato che fosse una donna 'leggera' e 'dopo' la lasciava.
C'era una ignoranza così profonda delle cose sessuali che non esistevano a
scuola 'lezioni di sesso'.
Il sesso, la sessualità i maschi la imparavano dagli amici o dalle puttane
del porto.
Le donne 'modello' dovevano essere sottomesse al marito.
In parroco della chiesa di Saronno (Nord Italia, provincia di Varese) dove
ho passato in collegio tutta la mia adolescenza, predicava dal pulpito : il
marito deve occuparsi di mantenere la famiglia, e la donna 'la piasa, la
tasa e la staga in casa'.
E allora, da una societá con questi 'parametri' cosa ti aspetti ??
Io sono un 'prodotto' di quei tempi.
Invece, appena uscito dal collegio,  entrai in un mondo che cominciava ad
'americanizzarsi' e quindi tutte le mie teorie caddero miseramente sommerse
dall'esperienza quotidiana.
Altro che 'la donna la tasa e la staga in casa' Mia cugina quindicenne aveva
il fidanzato diciassettenne colla quale faceva sesso ed arrivava a casa
alle tre di notte e i genitori non le dicevano niente (anno 1967).
Fu allora che cominciai a dubitare delle teorie propinatemi in collegio.
Ma ormai era troppo tardi. La rivoluzione era già cominciata.
Ciao.
John.

 obbligatorio.
Non sará obbligatorio ma sai quanti conflitti ti ritrovi ad avere se tua
moglie ti sta sulle palle e tu non vuoi lasciare tuo figlio ??
Io ho avuto l'esperienza di essere stato 'buttato fuori di casa' su due
piedi (pena il suicidio della moglie'.
Un giorno uscii di casa, da quella che era stata casa mia per 17 anni, e non
vi feci più ritorno.
Sai cosa vuol dire ogni sera coricarti senza dare la buonanotte ai tuoi
figli, pensare al tuo letto, alle tue pareti, che 'ieri erano le tue,
adesso non più' ??
Non l'auguro a nessuno. E forse esiste un Dio per gli ubriachi, per i
neonati e per gli uomini buttati fuori di casa.
Altri invece non si lasciano buttar fuori, ma buttano fuori la moglie.
Poi mi ricordai di Socrate che diceva : una ingiustizia non va bene a
nessuno, ma se devo scegliere per forza, allora una ingiustizia preferirei
subirla invece che farla ad una altra persona.
E pensando a Socrate,  mi sentii meno solo.
Ciao.
John.

 Vabbe', te scopi poco, 
Eh si, purtroppo ! Ogni volta che un cliente paga una cospicua fattura....
Ekkecivuoifà, così è la vita !  :-)))
John.

 ;-)
e di me?
Boh... Sto pensando in questi giorni, e l'ho detto stasera molto
seriamente ai miei amici (che però non mi hanno presa molto sul serio
tranne dani, l'amica mia), che vorrei fare la libera imprenditrice, e
dare lavoro pulito, creativo e onesto, qui, a napoli, per cambiare le
cose e i contesti. Qualcosa di arte/gastronomia. Siamo tutti in gamba,
più o meno, ci manca solo il sogno, il capitale, e la determinazione.
Io metterei i miei (ma ho pochi soldi).
vabbè, buonanotte. non demordo però, sento che fa per me.

 vabbè, buonanotte. non demordo però, sento che fa per me.
oh, che idea stuzzicante :-) quasi quasi mi associo .
ma il lavoro non mi preoccupa, si può dire che mi cada in testa, pure ieri 
che dovevo rilassarmi in attività ludiche, invece no.
durante il lavoro che facevo l'anno scorso acquisii un cliente con una 
richiesta di 20 unità di manodopera mentre stavo all'ospedale: d'altro canto 
nessuno mi ha portato i fiori.
e non è così che devono andare le cose.
Ciao 

 Sandra
Appunto questo volevo dire. Ma tu ci sei riuscita meglio di me. :-))))
Però, nonostante tutto, io penso sempre che se in tutta la vita si è amato
UNA SOLA PERSONA  (intendo rapporto uomo-donna), ci si è persi molto della
vita.
E *questa* concezione 'edonistica' della vita (ma è proprio 'edonistica' o è
'naturale' ? ) è stata totalmente soffocata da altre 'imposizioni' di altre
culture tradizionali-religiose, che hanno sempre mirato ad idealizzare una
'unione per sempre, finchè la morte non ci separi'.
Ma forse si è capito male tutta la faccenda fin dal principio.
Forse il 'legislatore' intendeva dire 'cercare di sforzarsi a raggiungere
una relazione che duri tutta la vita' piuttosto che 'obbligare' le persone
a 'restare tutta la vita insieme' anche se non ne hanno più voglia.
Così tanto abbiamo capito male, che Gesù, a quello che gli disse (riguardo
all'indissolubilità del matrimonio)  'ma allora, se è così, non conviene
sposarsi' (parole sante ! Risposta che darebbe qualsiasi uomo anche
moderno), Gesù NON gli rispose 'Ma allora tu sarai dannato, brutto
peccatore, andrai all'inferno !' bensì  'Non a tutti è dato di capire ciò'.
Ebbene, per esempio, a me non è stato dato di capire. :-))
John.

 John.
Ciao John
dys

 e non è così che devono andare le cose.
Ove mai, e spero mai, tu dovessi finire ancora all'ospedale (e allora
sarebbe meglio per una indigestione di cozze, o qualunque altra
ghiottoneria che ti piaccia, e mai per altro), spegni il cellulare, nel
dubbio. O metti il filtro alle chiamate. E' uno dei modi di cambiare le
cose che vanno spesso come non dovrebbero andare. Io ti porterei dei
fiori, o te li 'penserei', basta che in qualche modo me lo fai sapere
(però sta attenta a quello che mangi :-)
Ciao, buona festa
Alessandra
Ciao

 Alessandra
 Alla prossima
Nadja 

 (però sta attenta a quello che mangi :-)
grazie per la cura ;-)
Ciao 

 il pensiero non basta mai, o meglio da te sм, che sei un'amica.
Grazie.
Non basta 'a tutto'. Ma и moltissimo.
Ma tu poi cosa faresti, se uno facesse tutto al posto tuo?
Delegheresti la tua vita? Eh no, soprattutto 'gli amici' non possono
permettere che ciт accada, non sarebbero amici.
Pioviggina ogni tanto, non posso provare la mountain bike. Potrei
rischiare ed andare a correre...ma mo' mi faccio un tи, che non ne
bevo da tempo, e mi leggo il resto dell'articolo sulle 'mappe dell'io
smarrito'. Stravaccata sul divano o composta alla scrivania. E' venuto
l'autunno vero anche qui.
Cosм risolvo, forse, il dilemma di Alice. Sennт scrivo una e-mail a
Manghi, e glielo chiedo. Sarа il mio solito 'bicchiere d'acqua' (in
cui mi perdo), o davvero una domanda essenziale? E chi lo sa...
Ciao
a

 a
Ciao 

 sicuro con interesse
Appena lo scopro. Invece di leggere l'articolo, sto spulciando il sito
del parlamento europeo in cerca di stage e tirocini, borse leonardo e
qualcosa di adatto a me. Navigo in mari aperti e a me poco
familiari...Con qualcosa che reputo un bel salvagente (e che altri
vedrebbero come un motore potente, ma tant'è, sono così). Spero un
giorno di tornare a raccontare qualcosa di bello a qualcuno :-)
A

 A
Ciao 

 il sapere oggettivamente di non essere stati amati non è un'illusione.
No, non lo è.
Non del tutto, almeno.
Ma se pensassi che lo fosse, non ti direi che si sopravvive, ti direi
che non esiste. Invece io so che esiste, il non amore, l'incapacità di
amare, eppure, nonostante ciò, credo che l'amore circoli ancora.
Veramente :-)
Un bacio, ciao
A.