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Titolo: Madre con depressione...cosmica

Ciao a tutti,
Beh, depressione e' una parola grossa: non sono sicura che si tratti
proprio di tale patologia.
Ecco gli antefatti: vivo all' estero. Corrispondo con i miei genitori
per email e lettere. In seguito ad una mia battuta sul fatto che "e'
sempre meglio vedere tutto rosa che tutto nero", mia madre (59 anni) mi
ha scritto una lettere dove mi rivela in un attimo tutti i miei sospetti
di..."depressione cosmica" chiamiamola cosi'.
In breve, lei e' tremendamente triste perche' non ha "figli ne' nipoti
da accudire" (?!?). Non solo, ma e' orgogliosa di esternare questo
profondo stato si tristezza perche` dimostra sincerita'. Al contrario,
se viene a contatto con persone che riescono a vedere lati positivi in
situazioni non proprio idilliache lei dubita delle loro parole e li
definisce ipocriti perche` non ammettono neanche a loro stessi che sono
disperati come lei. Beh, a volte l'ipocrisia puo' essere vera, ma
sempre, sempre ?
Quindi, qualsiasi patologia sia, non solo non c'e' presa di coscienza,
ma anzi c'e' orgoglio di essere cosi'!
A complicare le cose: la lontanza, il fatto che l'unica figlia, che e'
circondata da coetanee che fanno le nonne a tempo pieno e che non ho in
programma di mettere al mondo nipoti :-).
Per fortuna mio padre non ha lo stesso problema, anzi ha mille interessi
diversi. Non credo si accorga che c'e' qualcosa che non va.
Ora, io non so da che parte cominciare. 
Non riesco a valutare quanto seria sia la situazione e quanto potrebbero
servire terapie, libri, consigli, sugerimenti...con un modus vivendi del
genere, qualsiasi consiglio fornito puo' essere fuorviante. In fondo, a
lei le va bene di essere cosi'...
Grazie infinite.
Saluti
Irene
-- 
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 Ora, io non so da che parte cominciare.
Cosa vuol dire? Non sapere da dove si vuole cominciare significa in ogni
caso che vorresti cominciare .... perché? per fare cosa? .... sono problemi
suoi ... il fatto che una donna sia tua madre non significa che tu debba far
per forza qualcosa ... in fondo ciò di cui parli rappresenta il problema
classico di ogni donna madre che si trova in quella particolare situazione
spesso definita di "nido vuoto" ... e spesso l'orgoglio di cui parli è
proprio causato dal fatto che ci si trova in una situazione di disagio che
si proietta sulla responsabilità non personale ma su quella dei figli ... e
questi ultimi non di rado si sentono in colpa e non di rado vorrebbero
rimediare ... come del resto si potrebbe evincere dalla tua spinta a voler
"cominciare ..."
Fossi in te rifletterei su questa spinta, per comprendere da dove nasce, se
da un tuo senso di colpa, da un tuo senso di altruismo negativo o se invece
è sentito ed assolutamente fuori dai meccanismi di attaccamento famigliari e
da ruoli come quello tra "genitori/figli".
Saluti

 [cut]
Infatti.
Il fatto che tua madre *sappia* perchè è triste ... e non se ne senta
affatto "emarginata" (o "malata") ma anzi rivendichi *la appropriatezza*
della sua condizione/reazione fa ESCLUDERE che sia depressa (in senso
clinico diagnostico, almeno ... restando il fatto che quella stessa parola
può essere legittimamente usata per designare una generica "mestizia" ...).
Credo che si possa dire che tua madre ha una visione "negativa"
dell'esistenza in genere ... il che è provato dal fatto che ella accusa gli
altri di ipocrisia o di scarsa consapevolezza ... e che con questo
atteggiamento (udite udite :-))) manifesta di aver costruito (magari
*inconsapevolmente* ELLA :-) una filosofia (da pessimismo cosmico) simile a
quella di persone *sanissime* quali Leopardi o Kierkegaard ... seppure (in
apparenza?) ella fa risalire la sua condizione di amarezza a fatti
contingenti alla sua condizione, e non al "destino dell'Uomo".
Se mi consenti un po' di cordiale e rispettosa ironia nei confronti di tua
madre ... in che si distingue il suo lagnarsi (peraltro *decorosissimo*!) da
quanto diceva Leopardi nel verso << Questo IO conosco e sento ... qualche
bene o contento trarrà fors'altri ... A ME la vita è male>> ?
Infine ... c'è di certo un po' di (comprensibile :-)) tentativo di "ricatto
morale" nei tuoi confronti: capisco che sei lontana ... e non-intenzionata a
"sistemarti"; con cordiale e rispettosa ironia anche nei confronti tuoi ...
mi consentirai di dire che -fermo restando la legittimità di scelte *tue* in
linea con i tempi- a tua madre certo costa "adeguarsi" ai tempi (tuoi)
rinunciando a aspettative (sue) pur con la consapevolezza che la tua
condizione emerge da esigenze contingenti (e "contemporanee").
Lasciami dire che  ... *mi felicito e complimento* con tua madre! Altro che
"depressa/malata": sta dimostrando di tenere e freno suoi (verosimili)
"egoismi", limitando *molto* le pressioni che potrebbe operare su di te (e
questa limitazione se la impone certo per rispetto nei tuoi confronti) ... e
che se ciò nonostante riesce "a intrappolarti" in qualche vago senso di
colpa (o presunta esigenza che TU faccia qualcosa ...) è solo perchè *ha
ragioni* da portare a sostegno di quella sua "mestizia".
Ma, quelle "ragioni" pare che si limiti ad esprimerle: non cerca neanche di
"farle valere": che ti aspetti più e meglio di così?
(non le conosci "le altre" mamme ... :-)))
Complimenti alla mamma :-))) ... e tanti auguri a te.
Ciao!
--
Vincenzo

 
Ciao, 
Grazie della risposta. 
Mi spiego meglio. Non mi sento in colpa, ma impotente di fronte alla sua
sindrome o come la chiami tu.
Vorrei aiutarla, ma so che consigli del tipo "ma dai, pensa ad altro,
trovati un hobby" potrebbero farla pensare al fatto che sto cercando di
farla diventare ipocrita e bugiarda (secondo la sua filosofia di vita).
A proposito, perche` sarebbe altruismo negativo ?
So che e' un problema di molte donne etc, etc ma non credo nemmeno che
sia giusto lasciare le cose come stanno e che non ci sia nulla da fare
(almeno cosi' mi pare di aver capito dalla tua risposta).
Sembra quasi che tu dica "mors sua, vita mea". Ma non siamo mica nemici?
A dire la verita', stavo pensando di regalarle un libro sul pensiero
positivo o sulla psicosintesi in maniera da farle vedere modi
alternativi di vedere le cose. E' su questo che in realta' cercavo
consulenza.
In fondo, cosa si fa quando ci si accorge che la strada che vogliamo
percorrere e' sbarrata? Si torna indietro e si cambia direzione. Come lo
fanno forse tutti, dovrebbe essere in grado anche lei e le donne come
lei di
attuare gli stessi meccanismi mentali, solo che magari non li conosce.
Spero di essermi spiegata meglio.
Ciao


 attuare gli stessi meccanismi mentali, solo che magari non li conosce.
Boh, non sono della tua stessa opinione, non credo che la soluzione alle
strade sbarrate sia tornare indietro e cambiare direzione. E' una
possibilità tra molte ma non l'unica, non esistono soluzioni prefabbricate.
Ognuno di noi ha diritto è libertà di stare fermi davanti allo sbarramento,
o girare le spalle e tornare indietro, o arrampicarsi e tentare di superare,
o fare una buca, o ancora scoprire sbattendoci il muso che in realtà la
barricata è un'illusione,  ecc ecc ... credo sia una questione di
responsabilità individuale.
E' per questo che ti dicevo che una persona che decide di aiutare un'altra
deve prima di tutto riflettere su quanto sta facendo e sul perché ....
poiché solo un'attenta imparzialità e un'autentica neutralità unita ad una
vicinanza emotiva può a mio avviso essere auspicabile.
Saluti

 (non le conosci "le altre" mamme ... :-)))
Ciao Vincenzo, grazie per la articolatissima risposta e per gli auguri.
Se non conosco le altre mamme? Certo, probabilmente mi sto anche
velocemente abituando alla cultura del Nord Europa dove le mamme sono un
po' meno...mamme nel senso italiano del termine. :-)
Pero' voglio rivolgerti la stessa osservazione che ho fatto a Ghiblish:
appurato il fatto che non ci siano fenomeni patologici di mezzo (meglio
cosi'), non mi rassegno al vederla cuocere nel suo brodo all'infinito:
vorrei aiutarla a migliorare la sua qualita' della vita. Piu' che
colpevole, mi sento impotente.
Non vorrei banalizzare, ma in fondo voler fare la mamma e la nonna per
sempre, e' (quasi) come quando uno/a si 'programma' a voler diventare
modello/a, cantante, star del cinema, vincere il premio Pulitzer. Se non
ci si riesce, prima o poi ci si rinuncia e si trovano altri obiettivi.
Specialmente quando - come in questo caso - le cose non dipendono (solo)
da noi.
Allo stesso tempo - mi rendo conto di muovermi su un terreno spinoso in
quanto, qualsiasi consiglio le possa dare, temo che questo possa venir
preso come un tentativo di 'ipocriticizzare' la situazione.
Comunque grazie davvero del tuo reply, mi sto rileggendo alcune poesie
del Leopardi....bellissime :-)
Ciao


 responsabilità individuale.
Hai ragione, ma non parlavo del numero di scelte possibili, ma di scelte
che potessero portare
ad un miglioramento della qualita' della vita e dell' umore. Poi uno -
e' vero - e' anche libero di
star fermo davanti allo sbarramento e lamentarsi perche` non puo'
proseguire ma...e' felice ?
Grazie dei tuoi pensieri.


 colpevole, mi sento impotente.
Forse lo sei ... o lo siete *entrambe*.
Ci sono certamente ragioni tue nella tua lontananza, e c'è anche la "scelta"
esistenziale di "non sistemarti" (per ora, almeno). Così come ci sono
comprensibili "ragioni" nella insoddisfazione di tua madre.
Forse potreste *entrambe* prendere atto di queste ragioni della condizione
reciproca ... e forse tua madre è (anche) "più avanti di te" in questa
consapevolezza.
Se mi permetti un "consiglio" ... prova a parlarle di questo: non sarà
un'ipocrita negazione della "infelicità" ... nè apparirà che tu "faccia la
gnorri" rispetto alla sua lagnanza.
Inoltre ... una comunicazione/spiegazione su questo argomento dimostrerà (a
lei *e* a te :-)) che continuate ad avere un rapporto *vero*, su contenuti
*autentici*, anche se a distanza.
Ciao, Irene. :-)
--
Vincenzo

 proseguire ma...e' felice ?
Eh sì, quello che forse ti rattrista è il comprendere che a volte le persone
non vogliono essere felici, non vogliono veramente.
E il motivo di ciò, secondo me, è dovuto al fatto che l'infelicità nutre
l'ego.
Saluti

 Saluti
Grazie davvero Giberish, ora ho qualcosa su cui lavorare.
Ciao,
