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Titolo: psicoterapia per problemi sentimentali?

Carissimi,
vorrei chiedervi un consiglio perchè è un periodo che nutro forti dubbi
sulla mia vita sentimenatale, o meglio, sulla mia capacità di averne una.
Dunque, per farla breve, ho raggiunto la bella età di 35 anni senza aver mai
avuto una relazione sentimentale.
Sono orfano di entrambi i genitori dall'età di 20 anni e nella vita me la
sono sempre "cavata" da solo.
Sono stato costretto, dagli eventi, a farlo.
Sono sostanzialmente contento di me, ho due lauree e sto studiando per una
terza, ho un lavoro che mi soddisfa e ho una ristretta cerchia di amicizie
vere con le quali mi confronto e con cui passo il mio tempo libero.
Non ho una vita sociale enormemente intensa, ma mi piace uscire almeno una
sera a settimana per vedere gente, conoscere facce nuove, o anche soltanto
per fare due chiacchere con gli amici.
In tutto questi anni, l'unica cosa che non ho mai avuto è una relazione
sentimentale.
Finora ho sempre pensato che sarebbe stato solo questione di tempo, perchè
mi piace frequentare le persone, uscire e conoscere gente nuova. Purtroppo
però non succede nulla.
Voglio dire.
Non mi sono certo scoraggiato e non smetterò certo di uscire e conoscere
gente, ma mi è sorto il dubbio che il mio comportamento sia "sbagliato" in
qualche termine e se così fosse vorrei correre ai ripari.
A sentire i miei amici, non ho nulla che non va, anzi.
Tuttavia succede che loro hanno le loro belle relazioni e io no.
Quello che capita di solito è che le donne mi considerano un amico, con cui
stare volentieri, con cui passare il tempo e divertirsi ma non mi vedono
come un possible amante.
Penso che ci sia qualcosa che faccio o non faccio che mi fa "scivolare" in
questa situazione, anche se, a detta delle persone che conosco, non mi
comporto affatto in maniera diversa dagli altri.
A questo punto mi è sorto il dubbio che ci sia un problema più profondo e
non facilmente leggibile dalla superficie, ma non saprei bene come
definirlo.
Per questo vorrei chiedere un vostro parere.
O magari sono lieto di accogliere l'esperienza di qualcuno che è già passato
da questa situazione e che possa dirmi se e come ha risolto la cosa.
Non è che questa mia situazione non mi faccia dormire la notte, solo che a
volte incontro delle persone che mi piacciono veramente e con le quali
vorrei vivere una relazione più profonda, ma non riesco ad arrivarci.
Grazie a chi ha avuto la pazienza di leggere fin qui e che vorrà dirmi cosa
ne pensa.
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 da questa situazione e che possa dirmi se e come ha risolto la cosa.
Io sono un tuo quasi-coetaneo e condivido una situazione simile... la quale 
però non è affatto terminata.
Comunque vediamo di ragionare obiettivamente, per quanto possibile.
Nella tua auto-descrizione, io intravedo un paio di elementi che possano far 
attribuire a te la radice del problema, ma che comunque non sono sufficienti 
a spiegare il vuoto di curriculum sentimentale a 35 anni.
Il primo dei 2 indizi è nel fatto che ami conoscere gente "nuova", l'hai 
ripetuto più volte: forse qualcosa ti blocca nel momento di approfondire le 
conoscenze già fatte, una tappa invece necessaria per aprire opportunità ai 
rapporti in assenza del mitico colpo di fulmine.
Il secondo indizio è la difficoltà che dici di avere a dichiararti alle 
persone che t'interessano, questo fattore preclude una fetta importante 
delle opportunità che potresti avere.
Ma come accennavo prima, ciò non è sufficiente a spiegare 35 anni di vuoto 
sentimentale.
Perché in un ventennio (dai 15 anni di età ai 35) di vita sociale anche non 
intensissima, tra scuola università lavoro e uscite settimanali, credo che 
anche la persona più timida susciti in qualcuno dei suoi conoscenti 
un'attrazione tale da attirargli qualche dichiarazione o avance, cosa che 
invece nel tuo caso mi pare di capire non sia successa, come infatti non è 
successa neppure a me, escludendo magari dalla statistica le avances di 
persone sconosciute (come le due ragazze che pare si fossero infatuate di me 
al solo vedermi da lontano al liceo e al mare e che mi vennero segnalate dai 
loro amici, o addirittura i tentativi di abbordaggio fisico che subii da 
parte di ambigui signori in autobus e in treno).
Resta l'incognita della "vecchia" differenza tra uomo e donna, che nei 
discorsi *teorici* di molta gente sento ormai quasi estinta, ma che dalla 
*casistica reale* raccontata mi pare persista ancora, cioè che persino le 
femmine più timide si fidanzano e si sposano o comunque ricevono avances in 
abbondanza mentre i maschi timidi restano spesso a digiuno persino di 
avances, peraltro non ho esperienza diretta al riguardo (perché di amici & 
coetanei maschi ne ho avuti pochi e li ho conosciuti meno rispetto alle 
femmine).
Credo invece molto meno alla storia dell'essere visto "come amico" o "come 
amante", perché persino la mia ristretta casistica di esperienze indirette 
riporta parecchie relazioni & fidanzamenti nati tra amici, anche se è vero 
che questa cosa ancora lascia qualcuno interdetto (mia cugina coetanea è 
felicemente sposata da 10 anni con un suo ex-amico, in barba a sua sorella 
che all'epoca si meravigliò moltissimo di come una relazione 
sessual-sentimentale fosse nata da quell'amicizia tra i due)
Un ulteriore indizio a sostegno del fatto che il problema non risieda in te 
sta nel fatto che i tuoi amici non lo ravvisino, tu allora ipotizzi un 
problema più profondo e non visibile alla superficie, però al contempo 
alludi al sospetto di tuoi errori comportamentali, ora non so quale tipo di 
rapporto hai con i tuoi amici ma loro se sono veri amici almeno qualcuno di 
loro dovrebbe conoscere sia l'una che l'altra dimensione, cioè sia quella 
più profonda sia soprattutto quella comportamentale.
Se loro hanno le loro belle relazioni e tu no, io azzarderei la semplice 
spiegazione che tu alle persone "piaci" molto meno di loro... il che 
certamente può collegarsi all'elemento delle "figure", cioè l'essere visti 
come amico o come amante, il che è comunque un segno d'immaturità da parte 
di chi prova l'attrazione in questo modo, perché non fa l'amore con persone 
bensì con modelli.
In altre parole, forse il tuo tipo di fascino e modo d'essere appartengono a 
modelli poco ricercati sul mercato, tutto qui. Io ad esempio non mi vedo 
bello, ma non sono neppure brutto, e più volte nella vita mi sono sentito 
dire, però da persone fuori-target, che ero/sono "un bel ragazzo" più altri 
attributi intellettuali, allora è naturale chiedersi come mai questa 
bellezza & intelletto in questo ventennio abbiano attirato soltanto due 
sconosciute e qualche avventuriero di strada. Potremmo allora introdurre 
tanti fattori: fisico magro e trascurato, abbigliamento un po' trasandato e 
fuori moda, gestualità insicura, leggera balbuzie, carattere rigido... Ma 
tutti questi fattori bastano a spiegare l'assenza d'interesse suscitato? 
Quante volte ci capita di vedere coppie dove uno dei due è brutto, sporco, o 
cattivo, e ci chiediamo come abbia potuto trovare qualcuno a cui piacesse e 
che lo sopportasse, sia per un matrimonio o anche soltanto per una relazione 
tormentata?
Il problema insomma credo vada ricercato anche negli altri, non soltanto in 
noi.
Prova a guardare il programma "Uomini e donne"... probabilmente se non ci 
riconosciamo adatti a quel tipo di dinamiche che oggigiorno sono diventate 
quasi inevitabili, è questa una ragione del fatto che siamo soli. Ovviamente 
il miracolo di trovare la persona diversa può capitare, io te lo auguro 
visto che la tua vita non sembra avere altri problemi che ti hanno tolto la 
voglia di coinvolgerti, per me purtroppo non è stato così.
HEINZ 

 comporto affatto in maniera diversa dagli altri.
A dispetto di quello che a volte si dice, non credo che esista un
"metodo" o una "ricetta" per risultare attraenti. Anche perchè, nel
caso di un uomo, ne dovrebbe esistere uno/a per ognuna delle donne da
cui si sentisse attratto. Dopotutto, quello che piace a una, non va
bene a un' altra, ecc.
E se, alla fine, l' unica ricetta per essere desiderati fosse saper
desiderare?
Saluti ottimisti.
Shirin3006



 possibile amante...... (e viceversa).
Allora una persona semi-mansueta sul piano sessuale, vuoi per ragioni 
ormonali o di personalità o addirittura di scelta etica... è destinata a 
rimanere quasi sicuramente sola?
HEINZ

 rimanere quasi sicuramente sola?
no, se frequenta un ambiente dove la sua scelta viene vissuta come una 
scelta di grande valore morale.
penso a certi ambienti cattolici, per esempio, o anche musulmani ...nei 
quali il sesso fuori dal matrimonio e' considerato un peccato grave.
in ambienti/contesti diversi pero'... puo' essere un problema.
Amelia 

 vorrei vivere una relazione piů profonda, ma non riesco ad arrivarci.
Parli di timidezza?
dysk


Forse se vivi questa cosa come "un problema" non risolvibile con mezzi
comuni, e questo rende la tua qualità della vita davvero difficilmente
sostenibile, o ancora... credi che col passare del tempo lo diventerà
sempre di più, allora un aiuto professionale può essere utile. E non
solo per scoprirsi, capirsi ecc, ma proprio per risolvere la cosa anche
senza capirla necessariamente
Se invece il peso della solitudine è spinto più dalla voglia di
conformarsi ad una normalità che ti circonda, allora la motivazione è
già più debole. Dipende poi da "quanto" l'esterno sia capace di
influire su di te, al di la delle negazioni che facciamo a noi stessi
per meccanismo di difesa.
A naso sento che c'è un rapporto particolare con le tue emozioni, quasi
a recitare un gioco dove il tornaconto sia l'evitamento dell'intimità.
Un rifiuto di "una" tua parte emozionale ed anche animale che viene
nascosta dalla montagna di informazioni dei tuoi studi. L'altro sesso
viene attratto "anche" da quella parte di noi, che se non la
manifestiamo, ci farà apparire al massimo come dei buoni amici, non
suscitando  ahimè, nient'altro che fraterna stima. Riscoprirti per
farti scoprire, insomma.
Ho conosciuto ragazzi che da bravi ragazzi sono riusciti a vincere
alcuni loro blocchi diventando quasi di colpo stronzi, come formazione
reattiva al problema che vivevano. Il tempo poi li ha aiutati a trovare
la via equilibrata. Le strade per la soluzione pertanto sono tante, non
c'è né solo quella della reazione ma neppure quella della terapia. In
comune avevano però la decisione di attivarsi, l'umiltà di riconoscere
un limite e le energie per far qualcosa rischiando di cambiare verso
l'ignoto.
Auguri

On 12 Mag, 23:21, 
m...@email.it
 (marco) wrote:
[...]
Ciao,
mi ritrovo in una situazione simile alla tua.
Se ti va di fare una psicoterapia, falla. Il tuo problema potrebbe
dipendere dai tuoi atteggiamenti oppure no. Nel primo caso, forse, con
una psicoterapia potresti farci qualcosa. Nel secondo caso, con un
percorso psicoterapico potresti capire che non č quello il problema e
passare ad occuparti degli altri possibili ostacoli, oppure, nel caso
in cui si trattasse di problemi irrisolvibili, magari provare a
trovare un modo per vivere nonostante la frustrazione.
Saluti,
A.

Sei in OTTIMA compagnia :-)
Non hai idea di quanti postano qui con lo stesso identico problema :-)
Anzi, credo che inizierò il conteggio di questo specifico tipo di
thread, per vedere da qui a fine anno a quanto si arriva... perciò ora
battezzo ufficialmente questo thread come
THREAD HELP HELP I'M ZITELL N° 1/2007
non ricordo ora quanti ce ne sono stati dal 1/1 a oggi, in caso qualche
anima pia volesse verificare correggeremo la sequenza :-)
e fuori di battuta, mi chiedo: ma come mai una volta erano le donne a
preoccuparsi di questo e adesso sono gli uomini?
E mi chiedo anche: se tanti uomini sono soli, ci deve essere una pari
quantità di donne che lo sono: come mai queste non si sentono sul NG?
Eppure di donne che postano qui ce ne sono parecchie.
P.S. tutto questo non per prendere in giro, ma per farti capire
(scherzando) che non sei affatto solo, anzi semmai sei in una condizione
piuttosto comune; e contemporaneamente per condurre uno studio (un
minimo) quantitativo sul fenomeno, che mi interessa assai...

Il Sat, 12 May 2007 21:21:55 +0000, marco ha scritto:
Solo per dirti che un -suppongo legittimo- proprietario della casella Marco
(at) 
email.it
  sta avendo le ricevute dei tuoi post e si dichiara estraneo.
Se non sei quel Marco, ti prego di cambiare il From perchè, se non erro,
appropriarsi di una casella è reato.
-- 
Ciao
elledi comod di IDPsi

 piuttosto comune; 
Eh, già. Pare proprio di sì.
dysk

 rimanere quasi sicuramente sola?
Non ti capisco.
"Gelare"..... Lo si puņ fare (non volendo) in tanti modi!.... P.
es.con l' esibizione di "un qualcosa che gli altri non hanno", in modo
da generare in loro senso di inferioritą....  Io, poi, l' avevo messo
come *ipotesi*.
Infine, č vero, almeno secondo me, che, se lo si vuole e se il nostro
comportamento č coerente con la nostra volontą, possiamo incontrare
persone che condividano i nostri  intento e comportamento. Ossia: se
vogliamo fare sesso, che vogliano anche loro fare sesso; se vogliamo
amore, che vogliano anche loro amore.......
Il punto, sempre secondo me, č che a volte il nostro proposito
razionale non coincide per niente con il nostro obiettivo inconscio.
Se noi non  facciamo a noi stessi la classica domanda :"Cosa vuoi
veramente?", rispondendoci sinceramente, non risolveremo mai la
mancata coincidenza tra volontą razionale e obiettivo inconscio. Che č
poi, credo, la causa di tante nostre frustrazioni.
Shirin3006

 poi, credo, la causa di tante nostre frustrazioni.
Eh, cosa vogliamo veramente... tutto, ovviamente! Renato Zero l'ha cantato 
chiaramente: *tutti vogliono tutto* :-))
Vogliamo il sesso avventuroso ma anche l'amore stabile,
vogliamo avere tante amicizie da vivere in maniera leggera ma anche poche 
profonde a cui fare affidamento e che facciano affidamento su di noi,
vogliamo un lavoro sicuro ma anche ricco di stimoli e di cambiamenti,
vogliamo attingere ad ogni dimensione spirituale senza rinunciare ai confort 
materiali,
vogliamo crescere figli senza condizionarli ma ci auguriamo vivamente che 
realizzino le nostre aspettative,
ecc. ecc.
HEINZ 

 desiderare?
in che senso?


 quasi inevitabili, č questa una ragione del fatto che siamo soli.
dinamiche del tipo?


 Parli di timidezza?
parlo del fatto che non riesco a trovare una persona che voglia condividere
con me qualcosa di più che le parole.


Riscoprirti per farti scoprire, insomma.
non ho capito.



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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 appropriarsi di una casella č reato.
fatto.
incredibile, mai avrei pensato che esistesse un indirizzo fatto in quel
modo.
accedo da libero e pensavo che l'indirizzo di e-mail che ho usato fosse una
sorta di "dev null".
scusa.


 dinamiche del tipo?
Forse di comunicazione, ti accenno in risposta ad un altro tuo post.
HEINZ 

 perchè come si fa a far capire che ci si vuol spingere un po oltre?
Forse il contrario.
Mi hai fatto venire in mente un altro possibile nodo del problema, avrebbe 
dovuto venirmi in mente prima... si chiama *comunicazione*.
Quella comunicazione che è tanto difficile persino tra esperti, figuriamoci 
tra gente normale che ritiene di padroneggiare codici, convenzioni di 
opportunità e via dicendo.
Dalle situazioni che descrivi, io avanzo l'ipotesi che tu: 1) sia troppo 
esplicito a parole; 2) sia carente nell'avances fisica.
Nominare direttamente l'impulso di andare a letto o di baciare, anche nello 
scherzo e nel dialogo spassionato, forse può smontare il carattere romantico 
o intrigante dell'approccio, forse un linguaggio più metaforico e insinuante 
ottiene più successo; una piccola conferma indiretta può venire dal fatto 
che io sarei molto più diretto di te... e difatti però non mi è capitato di 
dire cose simili a nessuno, ma soprattutto nessuno le ha mai dette a me. 
Risparmio il parere sul piano dell'approccio fisico, in cui proprio mi 
ritengo del tutto digiuno.
HEINZ
p.s.:...Ma per curiosità, con 3 lauree che tipo di formazione hai?


sì ma...spero tu sia della ditta 
marco.it
 spa che vende pompe e non
so che altro, diversamente... pezo el tacon del buso :-)
Seriamente e non solo per te ma visto che ci sono: che costerà farsi un
account plutoepaperino e disdirlo se proprio si riempie di spam? 
Non voglio difendere le maggiori possibilità della moderazione di
contattare un utente (anche), ma proprio per la persona: metti che qualcuno
non abbia il coraggio di rispondere sul ng, che voglia dir cose che col
ng non c'entrano, che voglia chiedere qualcosa in privato...,così lo
tagliamo fuori.
A margine:ma non ci sarà qualcosa di psi in questi indirizzi fasulli?
Come dire "parlo ma mi rendo irraggiungibile" il che mi pare un po'
anacronistico in un mondo che ha nella relazione uno dei suoi punti di
sofferenza.
-- 
Ciao
elledi

On 14 Mag, 00:10, 
m...@marco.it
 (marco) wrote:
[...]
Mi convinco sempre più che occorra sapersi rassegnare. Ci sono cose,
come le malattie, il posto dove nasci, come sei fatto ecc... che non
dipendono da noi. Io sono in terapia da un anno ed ormai l'unica cosa
che mi aspetto di buono è trovare un modo per convivere senza soffrire
troppo con quello che mi è toccato e non mi piace. Sinceramente, non
so nemmeno se sia possibile. Il sesso e le relazioni sentimentali
credo siano un completamento fondamentale per la vita ed ho difficoltà
ad andare avanti accontentandomi di surrogati.
Nel Mondo esistono belli e brutti, ricchi e poveri, giovani ed
anziani, sani e malati, fighi e sfigati. Ci è toccato finire negli
sfigati.
Saluti,
A.

 ne ho sentito parlare. ma non è roba per adolescenti?
Non so per quale target teorico sia stato progettato quel programma, ma in
pratica lo guardano anche persone adulte, soprattutto donne. In qualche
thread passato lo avvicinavo al genere "soap opera", e ciò spiega la
composizione, in gran parte femminile, della platea. Sarà anche un
programma spazzatura come tanti (molti commentatori così lo bollano, a
ragione) però è interessante per capire i rapporti tra sessi. Lo guardo
molto poco perché le soap opera proprio non fanno per me, ma qualcosa da
prendere c'è, non foss'altro che quell'aria di ipocrisia ben mascherata che
poi si riscontra nella vita di tutti i giorni.
dysk

 solo facendo degli errori o dei passi falsi.
Molto molto IMHO, nel tuo caso come negli altri c'è un errore di fondo...
Tu dici: soffro perchè la risposta è NO.
E io ti chiedo: sì, ma LA DOMANDA qual'era???
Nel senso: che cosa chiedi a una donna, in pratica?
E che cosa vuoi da loro, in generale?
Ti sei mai interrogato a fondo su cosa cerchi da una donna?
Qual'è il tuo tipo di donna?
Che carattere dovrebbe avere?
Voglio dire che è ovvio e giusto che ti dicano NO se chiedi loro
qualcosa che non sono disposte a dare. Per dire, se a tavola dicessi a
una di passarti il sale, quasi certamente la risposta sarebbe SI'...
ecco, quindi il tuo problema è come fare perchè "loro" siano disposte a
darti quello che vuoi. Ti piace? Bene, ma tu a lei piaci? E' il caso di
preoccuparsene. Per quello che dicono gli amici, che ti comporti più o
meno come gli altri: gli amici quasi sempre, di fronte a domande dirette
come questa, MENTONO :-)
Di fra le righe di quello che scrivi, fra parentesi, emerge un problema
di tempo: lavorando e studiando, suppongo che tu abbia tutta la giornata
piena; poi una sera la settimana esci e ti diverti. Purtroppo, per
quanto detto sopra, questo ti blocca: i rapporti vanno coltivati. Non
puoi frequentare una donna una sola sera la settimana e pensare di
combinarci qualcosa. Devi trovare il tempo, ogni giorno, di tenere i
contatti con le persone che ti interessano, di vederle o come minimo
telefonargli.

 abbassare i toni nonostante io creda di agire all'esatto opposto.
E' possibile se consideri che una parte delle comunicazioni che inviamo non
è sotto il controllo cosciente. Anzi, talvolta le comunicazioni non verbali
(alcune delle quali non sono coscienti) possono essere l'esatto opposto di
quelle verbali coscienti. Per esempio, può succedere che uno è triste ma si
impone di non darlo a vedere. Dopo un po' telefona a qualcuno, magari
fingendo di essere felice, e dopo pochi secondi di comunicazione si sente
dire: "Ehi, ti sento un po' giù, che ti è successo?".
Sempre nel campo delle ipotesi, dato che qui solo questo possiamo fare, c'è
anche la possibilità che il tuo "problema" non sia imputabile solo a te ma
derivi per lo più da questioni sociali. Oppure è possibile che tu non abbia
quelle caratteristiche fisiche e caratteriali che attraggono a pelle il
gentil sesso e che quindi rendono più probabile un incontro "più
ravvicinato". Oppure altre cose. 
 
dysk

Come dire "parlo ma mi rendo irraggiungibile" 
Non so. Per quel che mi riguarda l'indirizzo farlocco e' solo una
questione di spam (in effetti potrei vincere la pigrizia e farmi un
account per i newsgroup), e penso anche per tanti altri.
Io vedrei qualcosa di psi piu' che altro nell'uso dello pseudonimo.

 sorta di "dev null".
Ah-Ah! Svelato l'arcano. Sei un informatico (come me). Dovresti sapere che 
l'informatica e le donne sono due cose che si respingono a vicenda. E non 
serve se cerchi di mascherarlo, è una cosa che traspira dalla pelle. :-)
Scherzo naturalmente, ma neanche tanto. 

 con lei non mi chiudo in me stesso.
Va bene: mai se ti limiti a parlare di questo e quello, e la persona
non la puoi rivedere, non succede nulla.

 a spiegare il vuoto di curriculum sentimentale a 35 anni.
Sono più che d'accordo con Heinz.
Avevo scritto un bel post , che per la legge di Murphy è scomparso :-(
In sintesi:
1
da giovani ci sono cose che succedono spontanemanente.
Poi , devi creare l'occasione: uscire e vedere gente in se non conta
nulla
2
I fattori per cui uno combina e l'altro no sono abbastanza misteriosi,
ma poco hanno a che vedere con quelle che uno pena essere qualità.
In sostanza, si tratta di provarci e di poter conoscere molta gente.
Il che stride con le paranoie che uno si fà... riguarda doti che non
sono molto più sostanziali del sapere giocare bene a tennis.

 penso a quanto sarebbe bello baciarla...
Ottimo.
 Oddio detta cosi sembra piu uno scherzo che seduzione... ameno che
non ci sia
qualcosa di sottilmente sbagliato che non si capisce, non so dove è il
problema.
Pura sfiga? Punti obbiettivi sbagliati?

 telefonargli.
E' difficle capire via email... quel discorso che gli dice " cosa
pensi? a baciarti!"
 (che sembra una battuta) mi fà venire il dubbio che in realtà siano
persone che conosce superficialmente  e non c'è prima complicità.

 persone che conosce superficialmente  e non c'è prima complicità.
...ecco, appunto...

 
Ciao 
-- 
Mai Dive Invidia Archirio

 p.s.:...Ma per curiosità, con 3 lauree che tipo di formazione hai?
economia
antropologia con specializzazione in antropologia forense (che è il mio
lavoro)
storia contemporanea



chi può dirlo?
io sono un po a corto di idee.


 progetti non di coppia.
ci ho pensato, sai.
č un'idea che mi fa soffrire, soprattutto legata a persone che mi piacciono
molto ma che non ricambiano i miei sentimenti.


 telefonargli.
ogni giorno?
facciamo un esempio per capirci meglio.
esco sabato sera e conosco una che mi "ispira".
facciamo due chiacchere, stiamo un po insieme e ci scambiamo i numeri di
telefono.
diciamo che lunedì sera la chiamo. spesso non rispondono e non richiamano,
in ogni caso ipotizziamo che questa dell'esempio risponda. cerco di
organizzare qualcosa. una cena, magari o un aperitivo. (meglio)
poniamo che questa si presenti all'appuntamento (diverse non si presentano)
il giorno l'ora e il posto l'ha deciso per la maggior parte lei. parliamo,
ci conosciamo meglio, magari se la serata mi ispira mi faccio anche un po
avanti.
poi, dopo qualche giorno la richiamo e le cose continuano così per un po con
io che mi faccio sempre più avanti finchè lei mi fa tutto un discorso in
base al quale siamo soltanto amici, che non prova attrazione fisica nei miei
confronti e così via.
è vero che esco solitamente una volta a settimana perchè normalmente le
altre sere le dedico al lavoro e/o allo studio.
ma è anche vero che sono elastico per quanto riguarda le uscite se una mi
interessa veramente.


> In sostanza, si tratta di provarci e di poter conoscere molta gente.
beh, forse allora non ho ancora raggiunto un numero sufficiente di tentativi
per vedere i primi risultati.


 poi si riscontra nella vita di tutti i giorni.
ipocrisia ben mascherata?
per esempio?
comunque sia non penso che lo guarderò primo perchè non ho la televisione e
secondo perchè è ad un orario improponibile per esigenze di lavoro.


 ravvicinato". Oppure altre cose.
in pratica, il bello è che non esistono indicazioni e consigli.
può essere tutto o il contrario di tutto.
forse l'unica cosa che vale la pena è continuare a provarci.
male che vada, in caso di fallimento completo non si potrà dire che non si è
fatto del proprio meglio.


 che sentivo di dare.
Ma non ti devi scusare perché non hai offeso nessuno. La schiettezza è
gradita :-)
dysk

 secondo perchè è ad un orario improponibile per esigenze di lavoro.
Beh, se non l'hai mai visto è un po' difficile spiegare. Diciamo che
l'ipocrisia di fondo sta nell'identificazione di bello e buono, cioè
nell'associazione di una categoria estetica con una categoria morale, sul
modello della vecchia kalokagathìa (dall'unione di "kalòs kai agathòs",
"bello e buono" in una sola parola) degli Antichi Greci. E poi si vedono
tutti i giochetti di gelosia, le tresche, le alleanze finte, i
tradimenti...
Comunque, se non l'hai mai visto, continua a non vederlo ché non ti perdi
niente (io lo guardo perché a volte sono costretto o per noia). Non vorrei
averti fatto venire la curiosità :-))
dysk 

 confronti e così via.
Putroppo succede, benvenuto nel club :-)
Questa che racconti, la perifrasi che quando comincia uno sa già dove va a
parare, è una cosa comunissima per alcuni. Il fatto è che l'attrattività
fisica dipende spesso da particolari apparentemente insignificanti ed in
gran parte non migliorabili. Per esempio, il WCR ed il WHR, cioè il
Waist-to-Chest Ratio ed il Waist-to-Hip Ratio (questi sono i più vistosi,
altri sono molto più sfuggenti). C'è da dire però, sempre rimanendo
nell'esempio, che questi due parametri assumono valori (leggermente)
diversi passando, per esempio, da una cultura all'altra o da un contesto
rurale ad uno cittadino o da un periodo di guerra ad uno di pace. Altro
parametro interessante è il ciclo mestruale, nel senso che a seconda della
fase del ciclo, le donne preferiscono certi tratti fisici. Tipicamente,
nelle fasi di maggiore fertilità, preferiscono uomini con caratteri
sessuali secondari "più mascolini", il contrario nelle fasi di minore
fertilità, dove quelli più "femminei" o più - come dire? - "bambini"
acquistano punti. Oppure c'è l'effetto dell'alcol sulla valutazione
dell'attrattività fisica. Quindi, caro Marco, ricapitolando a noi uomini
non rimane altro che trasferirci, aspettare una guerra, farle bere o
chiedere: "Senti, curiosità, quand'è che hai avuto le ultime mestruazioni?"
;-)))
Ovviamente non finisce tutto qui perché ci sono caratteristiche
caratteriali, socio-econimiche (a volte si trova l'acronimo SES,
SocioEconomic Status) ed altro. L'Uomo spesso va oltre la Natura.
 
dysk

 wrote:
[...]
A mio parere, dal punto di vista filosofico/psicologico, al termine
della discussione il problema sul tavolo sembra essere:
chi per cause indipendenti dalla sua volontà è estromesso dal "mercato
del sesso", che cosa può fare per vivere la vita con un livello
decente di gratificazione?
Saluti,
A.

 base al quale siamo soltanto amici
Incontro rapido, no rapido.
Potrebbe anche essere: incontro rapido, un pò di sesso, fine rapida.
In questo però conta parecchio il fisico o cmq le cose che dice
Dyskolos;
nelle coppie che conosco io la conoscenza è avvenuta più lentamente e
a quel punto è un pò diverso.

 io sono un po a corto di idee.
Beh adesso ho capito un pò meglio.
Ti posso dire cosa penso io: non credo di essere tagliato per il tuo
tipo di approccio.(Da giovane lo ero ancor meno, fatto stà che allora
mi è anche capitato di essere approciato e di avere molta più
facilità)
Per cui neanche ci provo a capire cosa è che non và ( diciamo che la
gioventu ha i suoi privilegi) e neanche provo approcci del genere.
E poi: dopo  30 persone la 31 dice di si.
A questo punto è una cosa che dura 2 mesi e 5 rapporti sessuali.
Quattri anni di fatica per questo? no grazie.
Ancora: il corteggiamento dovrebbe essere un gioco: vorrei come non
possa che risultare molto sgradevole quando vorresti ma non puoi e
prendi una sfilza di no.
Ancora: molte pesone ci hanno provato con 5 persone in tutta la vita,
di cui 3 hanno detto si e la terza è la moglie.

 "bello e buono" in una sola parola) degli Antichi Greci.
Beh si è una categoria di pensiero greco.
Quello che mi preme dire è che anche oggi c'è qualcosa di  questo.
Il titolo di questo thread è eloquente al proposito.
Anche per esperienza personale, nego fortissssimamente che sia cosi;
quello di cui si ha bisogno per acchiappare è casomai abbronzarsi o
cambiare abbigliamento, non qualità morali o carattere.

 decente di gratificazione?
Bella domanda! Ti rispondo come se la situazione di estromissione fosse
indubitabilmente vera. Lo accetto per ipotesi, con la postilla che questa
ipotesi è molto pesante. 
Ricordo un post in cui dicevo che il motivo più oggettivo per vivere è
riprodursi (si parlava di senso della vita e cose del genere). L'esclusione
dal mercato sessuale rientra ovviamente in questo discorso. E allora? Beh,
rimane tutto il resto che deriva dal fatto che non viviamo solo in Natura
ma anche in Cultura. In breve, ciò che uno può fare è cercare un senso
soggettivo della propria vita. C'è chi lo trova in Dio, ma è difficile
imporselo. C'è chi lo trova nell'aspirazione alla ricchezza, e già questo è
più facile. 
Aspirazione? Esatto, l'aspirazione implica la presenza di un obiettivo da
raggiungere. E' questo che può dare la gratificazione: un progetto con un
obiettivo generale e possibilmente tanti piccoli obiettivi intermedi. Penso
che avere progetti ed obiettivi sia un buon viatico per una vita
gratificante. Mi piacciono molto le persone in là con gli anni che si
propongono progetti e sogni da realizzare. In un certo senso rimangono
giovani, vivono meglio, sono meno soggetti alle malattie, ragionano meglio,
ecc...
Eliminando l'ipotesi pesante, questa ipotetica persona è davvero esclusa
definitivamente dal mercato o se ne è soltanto convinta? E' un cane che si
morde la coda: se uno si convince poi viene estromesso davvero, ma per
fortuna non è irreversibile. 
E poi, solo solo la curiosità di sapere come va a finire non è una
gratificazione :-)
dysk

 confronti e così via.
Una cena uno-a-uno è già impegnativa, perchè presuppone tutto il
discorso che implicitamente fai sopra, lei lo capisce al volo (credo
dalla seconda volta che uscite, se non dalla prima) e si tira indietro.
Ti serve una compagnia di giro. Un gruppo esteso di amici e amiche (le
"solo amiche" che ti snobbano in tete-a-tete), sicuramente meno
affidabili e selezionati dei tre che hai ora, da coinvolgere in uscite,
feste e scampagnate. Quando farai parte di una compagnia le occasioni
aumenteranno esponenzialmente. Avrai anche molto meno controllo sul modo
di presentarti, il che farà in modo che le potenziali prede conoscano di
te anche lati che tu a quattrocchi non mostreresti. E allora,
conoscendoti, qualcuna deciderà di avvicinarsi di più.
Ritorna qui il problema del tempo: stare in una compagnia siffatta
richiede tempo e voglia di cazzeggiare, e mi pare di capire che tu non
abbia nessuna delle due cose... sembri un tipo molto centrato sui suoi
obiettivi. Probabilmente detesti perdere tempo.
Nota: se invece di essere centrato sui tuoi obiettivi fossi centrato
sugli obiettivi degli altri, credo che le tue chances di vita
sentimentale aumenterebbero notevolmente.

 serve se cerchi di mascherarlo, è una cosa che traspira dalla pelle. :-)
Tuttavia esistono le donne informatiche. Poche, ma ci sono.
Come saniamo questo paradosso? :-)
Ma soprattutto: hanno i nostri stessi problemi?
E se sì, dove ne trovo una? ^_^

 confronti e così via.
Alle persone con cui hai bisogno di prendere l'iniziativa in questo modo, tu 
non interessi: ti assecondano, per curiosità e/o per riempire una serata, e 
magari - come giustamente dici - capiscono però di essere oggetto 
d'interesse particolare e allora mettono le mani avanti.
HEINZ 

 cambiare abbigliamento, non qualità morali o carattere.
Esatto :-)
Tanto poi le qualità morali (o di carattere) buone te le affibbiano
ugualmente. Con una battuta, curando l'abbronzatura raccogli due piccioni
con una fava :-)
dysk

 lavorano...
La gelosia viene solitamente evitata con bugie e stratagemmi, mi riferisco 
per esempio ai mariti che si trovano un'amante focosa continuando a 
scambiare emozioni più tenere con la loro mogliettina.
HEINZ 

 molto ma che non ricambiano i miei sentimenti.
Capisco che dev'essere molto triste, d'altronde la sofferenza d'amore non 
corrisposto accomuna moltissime persone al di là degli eterni soli... E' 
vero però che chi trova comunque qualcuno ha modo di distrarsi, chiodo 
scaccia chiodo insomma.
HEINZ 

 categorie estetiche e morali può essere perniciosa.
Io a dire il vero pensavo una cosa leggermente diversa.
Da giovane pensi che il fatto che una donna ti scelga vuol dire che
vali.
E' questa la balla... le cose per cui vieni apprezzato normalmente
hanno ben poco a che fare con questo.
Controprova: se fosse cosi dovrei avere molte più possibiltà adesso
che prima , ma è vero il contrario. E incidono molto fattori banali a
cui mai uno penserebbe.
Ma ne facevo anche un discorso più generale.
Studio che poi guadagni: ma dove!
Impegnati che raccoglierai i frutti: dipende dal contesto.
Essere una bella persona: dipende da chi ai davanti se và bene.
Essere o apparire: compra un suv e poi vediamo se non conta apparire.
Se io avessi un figlio vorrei che fosse felice.. in base a questo non
saprei che dirgli, vedo succede tutto e il contrario di tutto.
Di mio so cosa mi piace, tiro dritto e cerco persone simili:
corollario è che della ggente e di cosa è sociale provo profondo
distacco.
Certo che se come Marco vai a da attaccare bottone al bar questo non
si può fare. Qui sul ng Elrond ha scritto molto di questo e del far
finta di essere come la ggente per mitemizzarmi: anche io almeno un pò
cerco di farlo.

 E se sì, dove ne trovo una?
Una possibilità è la chat.
Lo scorso mese ho lavorato per 15 giorni con una donna informatico,
che ha conosciuto il suo compagno in chat.
Ah oggi mi ha mandato una mail, domani mi porta una distribuzione di
linux.

 Eppure di donne che postano qui ce ne sono parecchie.
Credo che le donne sole siano meno. Mettici anche che quelle sole non
farebbero cmq fatica ad essere appagate da un uomo, anche
occasionalmente, almeno sessualmente. Per gli uomini l'essere soli
spesso si accompagna ad una solitudine anche sessuale, per questo il
problema risulta piu' pesante.
tutto secondo la mia modestissima opinione.

 E se sě, dove ne trovo una? ^_^
Ce ne sono due nel laboratorio a lato al mio.
Una credo sia quasi la mia copia al femminile. L'altra č una persona
dalla vita tuttosommato normale.
Entrambe sono professioniste di buon livello.
Saluti,
A.

 confronti e cosě via.
Allora il punto e' probabilmente che, forse per la non esperienza o
forse per l'imbarazzo, l'approccio non va.
Ti pongo due domande, ovviamente puoi non rispondere se la cosa da fastidio.
1) Durante questi appuntamenti ti senti impacciato ed imbarazzato?
2) Nonostante la non esperienza in campo sentimentale, hai avuto gia'
esperienze sessuali che ti hanno soddisfatto?
Mi scuso in anticipo se posso essere stata inopportuna in qualche modo.
La serata per me non e' delle migliori. Da un po' di giorni, purtroppo.
Ciao!
Dany

 acquistano punti.
Questa non la sapevo. E mi fa sorridere...

 inc...o" ;-)
Le piu' egoiste. Vogliono questo rapporto di 'amicizia' solo per
sentirsi primedonne, per sentirsi il tuo punto di riferimento
nell'universo femminile.
Non la pensi cosi?
Se si, non ti da fastidio?

 Ottimo.
Invece per me e' bocciato, ovviamente non voglio offendere :-)
Quella dei doppi sensi puo' andar bene, forse una volta, che non diventi
frequente e deve essere fatta col tipo giusto di donna. Personalmente a
me non piacerebbe. Io i miei doppi sensi so esplicitarli molto bene.
Quella del riportarla a casa non mi piace nemmeno, perche' se e'
ubriachetta (ovviamente se lo fosse di brutto dovresti portarla a casa
di certo) o finge di esserlo (ed il dirtelo e' una piccola provocazione,
alcune donne hanno bisogno di qualche scusa per sentirsi disinibite) di
certo non negherei la propensione ad un rapporto, piuttosto farei
battute in questo senso o nulla (niente di eccessivo cmq). Tipo 'sono un
po' ubriaca, mi sento stanca' 'hai ragione, la prossima volta porto un
beaujolais e lo beviamo direttamente a letto, cosi' non rischi di
cadermi tra le braccia'. Cmq dipende dal grado di confidenza che ti
senti di avere raggiunto.
La domanda 'a cosa pensi' e' un test (molto stupido, ma alcune ahime
fanno cosi') per vedere se darai una risposta banale. E quella del bacio
e' la piu' banale. Non riesci a dire qualcosa di relativo a cio' che
stai pensando veramente (magari anche il bacio) in maniera piu'
divertente ed ammiccante?

dyskolos ha scritto:

Sicuri?

 relazionarsi abbastanza arcaico, e come tale ha scarso mercato
non riesco a capire il significato di "antico" riferito ad una persona che
vive nel 2007...


 cui mai uno penserebbe.
dici?
cioè stai dicendo che alle donne interessa solo il "packaging"?
non conta niente quello che c'è dentro la scatola?
mi sembra strano perchè persone che conosco sono tutt'altro che strafighi
abbronzati e con suv e hanno fidanzate e mogli normalissime. persone colte,
realizzate e concrete.
e ti assicuro che questi amici quando le hanno conosciute avevano chi
pancetta e chi calvizia.


 sentimentale aumenterebbero notevolmente.
non capisco.
dovrei darmi da fare per gli altri (per chi?) quando questi famosi altri non
mi hanno mai aiutato un solo minuto della loro vita.
tu forse non sai che vuol dire rimanere soli a 20 anni e dorversi sobbarcare
da un giorno all'altro tutto quanto?
chi pensi che mi abbia aiutato allora?
fammi capire sta cosa, perchè da solo non ci arrivo.
io dovrei spendere la mia vita per gli altri per ringraziarli di come si
sono comporatati con me?
a parte che mi sento già di aiutare gli altri nel mio lavoro di tutti i
giorni.
sai che vuol dire essere antropologo forense?
vuol dire farsi il culo per cercare di restituire una dignità umana a dei
poveri resti, a qualcosa che qualcuno ha talmente disprezzato da cercare di
rendere irriconoscibile o non facile da trovare.
e sai quando sto male, quando piango?
quando non riesco ad aiutare questi povere persone. quando non riusciamo a
trovare un colpevole.
perchè io so cosa hanno provato. so cosa è successo loro...
....
scusami per lo sfogo.


 correre).
Questa è una situazione molto favorevole agli incontri, ma essenzialmente in 
teoria e nei film, anche perché immagino che il footing si svolga 
percorrendo un po' sempre le stesse vie alle stesse ore, dunque s'incrociano 
più o meno sempre le stesse persone e se queste ultime sono "chiuse" siamo 
daccapo.
HEINZ 

 cerco di farlo.
Ho solo qualche ricordo vago di questo concetto elrondiano. Ma in
definitiva lui vedeva la mimetizzazione come una cosa positiva o negativa? 
dysk



Se parliamo del semplice acchiappare sì, meglio puntare su cose più
pragmatiche e terra-terra. L'abbronzarsi l'ho preso come simbolo di cura
del corpo e dell'apparenza, non in senso letterale. Diciamo che, se avessi
una bacchetta magica e potessi aggiungermi 20 cm di altezza e fare altri
ritocchi qua e là (capelli, occhi, ecc...), sono sicuro che la mia
attrattività aumenterebbe. Sarei meno sicuro di questo aumento se con la
bacchetta magica imparassi la Divina Commedia a memoria o diventassi un
esperto di filosofia orientale o un erudito dell'ornitorinco dal collare
bianco della Tasmania. Non pensi? Tu su cosa punteresti se volessi
migliorare la tua attrattività e avessi la bacchetta magica? :-)
dysk  

 Se si, non ti da fastidio?
Beh, non tanto. E' una cosa che accetto volentieri (forse sotto sotto piace
pure a me), tanto so che non avrà conseguenze pratiche.
dysk 

 Questa non la sapevo. E mi fa sorridere...
Eh già. Questo argomento, l'attrattività fisica, è uno degli argomenti più
studiati in psicologia sociale e cognitiva. E si trovano pure cose
apparentemente strane come questa, che però ha una sua logica...
dysk  

 definitiva lui vedeva la mimetizzazione come una cosa positiva o negativa?
Molto positiva. E' ha perfettamente ragione: dopotutto è immagine, per
qui che importanza ha?
Curare la confezione non implica trascurare il contenuto.

 Invece per me e' bocciato, ovviamente non voglio offendere :-)
All'altezza di questo post, il problema poteva ancora essere timidezza/
mancanza di concretezza ( non è che stiamo parlando di me.....).
Per ilresto, sono d'accordo con te.

 migliorare la tua attrattività e avessi la bacchetta magica? :-)
Sono un concentrato di virtu culturali e , se voglio, sensibilità...
per cui vorrei essere
( molto) più sfacciato e dimagrire 15Kg ;-)

sai che vuol dire essere antropologo forense?
Hai studiato medicina?
Mi viene anche da pensare che dovresti avere una sensibilità diversa
dal rimorchio
al bar.... è questo che vuoi , quello che *pensi che* è giusto, fame
sessuale, varie e eventuali?

 poveri resti, a qualcosa che qualcuno ha talmente disprezzato da cercare di
.... ma questo insieme di cose non basta.
Per la serie: no non  è l'abbronzatura quella che conta, vero?

 problema risulta piu' pesante.
Sembra di capire che però per una donna l'aspetto sentimentale è più
importante;
per cui il fatto che una botta e via la può avere non controbilancia
questo.
Questo argomento meriterebbe però un thread a parte.

 migliorare la tua attrattività e avessi la bacchetta magica? :-)
Certamente limerei qualche difetto fisico. Ma io sono soddisfatta della
mia attrattivita', i trucchi e le tecniche non mi piace adottarli.
Sai cosa farei con la bacchetta magica? Mi procurerei un po' piu' di
tempo libero per curarmi!

 Se l'aritmetica non è una opinione ,  per ogni uomo nasce una donna.
Ah si? Questo non lo sapevo. Sono davvero 50-50?

On 15 Mag, 21:02, Daniela Maiello

Più che certo di questo. Se non sei attraente, non hai alcuna
possibilità di mostrare eventuali altre qualità.
Saluti,
A.

 quantità di donne
Il problema è stato già sviscerato in idsx. Esisterebbe una
percentuale di maschi "alpha" che a turno sedurrebbe (oltre alle
proprie che numericamente gli spettano) anche quelle che
"spetterebbero" a quelli che son soli. Ecco perchè sembra che i conti
non tornano. E invece tornano benissimo.



ROTFL :-D
E hai detto tutto...
dysk

 tempo libero per curarmi!
Ottima risposta!
dysk

 il discorso 1-1 vale solo per relazioni lunghe.
E a volte nemmeno lì. Pensa alle relazioni extraconiugali.
dysk

 ancora lì e quelli del ristorante tossivano, chissà come mai :-))
lo so: sono una gran curiosa!!
ma dimmi ... abbandonato il luogo... si ruppe l'incantesimo?
cioe' .... e' una di quelle che ti ha risposto "ti vedo solo come amico?"
Amelia 

 tutto secondo la mia modestissima opinione.
Che corrisponde alla mia :-)
dysk

 perchè io so cosa hanno provato. so cosa è successo loro...
Restare sole davanti alla morte, come successe a te?
Non so se ti piace la fantascienza, ma credo ti piacerebbe "l'onore dei
Vor", di Lois McMaster Bujold, ed. Cosmo serie oro. Ha anche un racconto
in coda al romanzo, come un'appendice, che dovrebbe interessarti.

 Amelia
dysk
P.S.: Scusa lo sproloquio, chiedo venia. Magari a qualcuno serve, boh :-)

 fatto del proprio meglio.
Giusto, a patto però che non diventi un alibi. Si possono innescare
dinamiche mentali inconscie che mettono i classici bastoni tra le ruote.
Stai attento, se posso permettermi.
dysk

 non tornano. E invece tornano benissimo.
Questo è un luogo comune. Se ci fossero questi "maschi alpha" che dici,
dovrebbero trombare dalla mattina alla sera. Con tutto il contorno di
gelosia, ripicche, tradimenti. La loro esistenza sarebbe ovvia, non
perchè "si dice che" ma perchè proprio li vedresti, questi tipi,
accompagnati una volta con una, una volta con un'altra. No, non sono per
niente convinto.
L'unico modo in cui potrebbe essere vera una cosa del genere è che alle
suddette donne non importi nulla di trombare con uno che non le ama, ma
a questo punto tanto vale sceglierselo bello, e buon trombettiere, e
cambiare spesso. E invece sono proprio i più belli, secondo la mia
esperienza, a rimediare meno... i miei amici "non bellissimi" hanno
sempre avuto donne, quelli belli non sempre, e comunque meno.

 Ah si? Questo non lo sapevo. Sono davvero 50-50?
Ho dato un'occhiata ai dati ISTAT. Nel 2005 sono nati 285697 maschi contro
268325 femmine. I maschi rappresentano quindi il 51,57% delle nascite. Poi
ho controllato altri dati aggregati per fasce di età ed ho visto che da 0 a
42 anni i maschi sono in maggioranza. A 43 anni avviene il sorpasso. Poi,
per curiosità, ho guardato i dati sui matrimoni. Al primo gennaio 2006 il
32,37% dei maschi 30enni risultano coniugati, contro il 52,48% delle
femmine. A 20 anni lo 0,48% dei maschi è coniugato, contro il 3,92% delle
femmine.
dysk

On 16 Mag, 08:39, Daniela Maiello

In verità la percentuale di maschi è lievemente superiore, mi pare sia
tipo 115 maschi ogni 100 femmine. Madre natura è previdente e noi
fottutamente scartabili :P

 wrote:
[...]
Mi stupisce il modo in cui tu ti renda disponibile con così tante
ragazze, nonostante queste non ti trattino, secondo me, veramente
bene. A meno che tu non ne abbia ul forte ritorno, sotto forme a me
incomprensibili, io non mi renderei mai così disponibile nei loro
confronti.
Nonostante io sia straconvinto di non avere nessuna delle qualità che
possono attrarre una donna, sono anche convinto di avere altre buone
qualità. Però non ho alcuna intenzione di concedere le mie attenzioni
a chi non faccia nulla per meritarsele (e non parlo semplicemente di
sesso). Quando una qualsiasi relazione comincia a puzzarmi di
"rapporto a senso unico", chiudo e basta. Sono disposto a tollerare
una cosa del genere soltanto all'inizio, sono insomma disposto a
concedermi per primo... ma quando le cose vanno avanti in questo modo
per lungo tempo o chiudo tutto, oppure mi assale un senso di nausea
tale da rendermi impossibile continuare ogni rapporto.
Saluti,
A.

 per il sottile. Non so se mi spiego ;-)
Per "acchiappare" non è necessario fare la faccia alla Verdone e
gridare: "A FATAAAAA".

 niente convinto.
Accompagnati? Guarda che si può scopare anche senza fare prima
passeggiatine, passare tempo nei locali e cose così... le poche volte
che sono stato in contatto con persone dalla vita sessuale molto
movimentata sono rimasto stupito proprio di questo: assenza completa
di tutte quelle attività che sono considerate il normale contorno dei
rapporti sentimentali/sessuali. La loro vita sessuale era confinata in
incontri finalizzati esclusivamente alla consumazione, pianificati con
brevi telefonate, ad orari spesso scomodi ed in luoghi a volte
squallidi.
Questa è una cosa che mi ha lasciato veramente basito: alcune persone
trovano da scopare quando ne hanno voglia con la stessa facilità con
cui si trova un cesso quando si sente il bisogno di pisciare.
Saluti,
A.

 niente convinto.
Allora ti spiego. Quando parlo di maschio Alpha non mi riferisco al
vecchio stereotipo del bagnino romagnolo che tromba con 5 femmine
diverse in un giorno ;-)
mi riferisco a una categoria di uomini che ha sviluppato delle abilità
seduttive che "mediamente" portano al successo (ovviamente non in
tutti casi) indipendemente dagli sviluppi futuri della storia (storia
di una notte o lunga relazione).
Ne consegue che si mette in moto una girandola in cui un Alpha sta con
una per due anni...poi subito dopo si mette con una che era stata in
precedenza con un altro alpha, poi dopo un anno si lascia e si rimette
con un'altra che anche lei viene da una storia con un alpha. E i non-
alpha stanno a guardare e a loro, a ogni rimescolamento delle coppie,
non tocca nulla.

 e ti manderò la copia autografata con dedica a casa :-))
Quello che volevo dire è: di solito è su queste cose che si costruisce
l'autostima.E sono queste le cose che rendono un uomo memorabile,
utile alla comunità ecc. Assieme a doti morali.
( e già qui ci sono dei dubbi: questo è secondo me , ma sarà vero?
L'autostima non dovrebbe piuttosto basarsi sulla capacità di
guadagnare e mostrarlo agli altri comprando una grossa auto?)
Ecco , tutto questo conta più o meno come l'abbronzatura, cioè è una
cosa fra le tante per essere attraenti. A meno di essere un un
ambiente particolare( una casa editrice piuttosto che una spiaggia),
dove sia una cosa o l'altra sono molto importanti.
Tutto qui.

 l'altra.
Questo č invece un discorso abbastanza discutibile,dipende anche da
chi frequenti.
Che il tuo target sia il 30enne single (incontrato all'happy hour) č
giŕ una selezione. Una grande numero di coppie nasce sul posto di
lavoro, per esempio. Sarebbe anche interessante fare un discorso sul
ruolo dell'alcool.
Non č obbligato che il sesso sia un derivato del divertimento, puň
anche derivare dall'amicizia e dallo star bene.

 non tocca nulla.
Si penso anche io, anzi l'ho visto. Una ogni 1-2 anni alla fine vuol
dire 10, è già
più che sufficente per alterare la media.
Invece negherei che abbia qualcosa a che fare con il fatto di essere
"alpha", nel senso di primo e migliore:si veda i vari miei post in cui
non si capisce dove siano tutte ste virtù di chi ha successo.
Le doti delle 3 persone con più successo che conosco sono
a) abbastanza bello e molte occasioni. Per il resto abbastanza
imbranato e poco empatico ( ma fine e curato).
b)bello. E' una persona mediocre (mediocritas:niente di che) ma ha
avuto una sfilza di fighe da paura. Pure una che ora scrive per il
sole24ore, e una altra arrampicatrice sociale che ha sposato il figlio
di un diplomatico( ma con lui stava perchè è figo).   Si è sposato
presto, non è che le cercava lo cercavano . IMO questa persona ha una
certa deferenza verso di me , probabilmente intimorito dalla mia
intelligenza. Ricordo anche una sua ex ( che usava non portare il
reggiseno) che mi ha detto "ma ti ricordi di me" "c... se mi ricordo"
ho pensato anche se non ho risposto cosi ;-)
c) una personalità dissociata /emulazione di freddezza(anche se
persona molto buona e gradevole), per cui se le giostra. Storie che
finiscono tutte maluccio.
d) due fratelli: lil primo è uno delle persone più intelligenti che
conosco, oltre che spiritoso e vitalissimo. Solo che è basso e un pò
pingue... cmq a volte dio c'è è adesso ha una moglie carinissima ( ma
imo è rimasto vergine o quasi fino a 30 anni). Il fratello a me sembra
un pò addormentato, parla molto poco,ma è un atleta fisicone e a
sempre avuto valanghe di donne.
Ecco e questi sarebbero i maschi alfa.....
Ps: fra le persone elencate ci sono alcuni dei miei migliori amici,
per cui non è invidia o disistima.

 "rapporto a senso unico", chiudo e basta. 
Lo capisco, infatti ho detto sopra che l'importante è che i rapporti siano
alla pari. E come si fa? Misurando la disponibilità, secondo me.
dysk

 gridare: "A FATAAAAA".
Eheh! Ti ricordi quando disse "Ahò, ci hai un soriso verticale..." :-D
dysk

 Ecco e questi sarebbero i maschi alfa.....
Forse dovremmo recuperare il concetto di Daniela Maiello. Cito: "E' attuale
(e lo sara' sempre) la voglia di accaparrarsi il maschio migliore. E' il
termine *migliore* che ha un valore diverso per ogni donna. Per alcune
equivale all'essere ricco, per altre all'essere bello". 
dysk

 E se sì, dove ne trovo una? ^_^
Ciao,
non ho mai risposto ma leggo questo NG da un po' e trovo parecchie
discussioni molto interessanti.
Questa volta però mi sono sentita tirare in ballo...
Le donne informatiche non solo esistono (nemmeno siamo così poche poi)
ma soprattutto può capitare che abbiano gli stessi problemi (almeno
per me è così, ho gli stessi dubbi di Marco sebbene l'approccio sia un
po' diverso)!
Però non concordo affatto che l'informatica e le donne siano due cose
che si respingono a vicenda...
A me piace il lavoro che svolgo, seppur con i pro e i contro che
comunque ogni altro genere di lavoro ha.

 equivale all'essere ricco, per altre all'essere bello".
Nell'acchiappo da happy hour è meno vero, imo è più standard.
Se c'è più possibilità di conoscersi si.

 equivale all'essere ricco, per altre all'essere bello".
Beh mica tanto incoraggiante. Se uno non eccelle in nessuna "materia"?
Se uno è 6+ in bellezza, soldi, simpatia ecc. che fa, si spara?

 Se uno è 6+ in bellezza, soldi, simpatia ecc. che fa, si spara?
Se uno è 6+ in tutto è nella media , per cui avra un medio successo
con le donne
, che è cosa da ritenersi soddisfacente.
Accoppiarsi non è una impresa eccezionale che tocca solo al 10% !

 Se uno è 6+ in bellezza, soldi, simpatia ecc. che fa, si spara?
La frase non era mia, eh! Non te la prendere con me :-))
Mi sorge un interrogativo che riguarda in parte anche me come molti altri
(è generale): ma se uno non ha elementi che piacciono, come può
meravigliarsi se non viene scelto? Voglio dire, qualcosa si dovrebbe pur
dare alla controparte. Questo naturalmente vale nel duro mondo del mating,
come lo chiamerebbe l'amico Gnihton, ma non dovrebbe valere altrove. O,
almeno, sarebbe bello che non valesse. In un altro thread parli di
"semplice" desiderio di amare e di essere amato, ma purtroppo nella vita
adulta soddisfare questo desiderio, come hanno detto altri, non è semplice.
E per alcuni è peggio che per altri, un po' come la Legge: è uguale per
tutti ma per qualcuno è più uguale. E' una constatazione amara, caro Lali,
ma è così.
E comunque con un 6+ sei già messo bene. Però, come dicevo in un altro
post, l'importante non è avere il capitale, ma farlo fruttare. E' lì che ci
si deve ingegnare come un imprenditore, vale a dire accettando il rischio.
Ma tu parti bene.
dysk

 si deve ingegnare come un imprenditore, vale a dire accettando il rischio.
Strategie di marketing. Come proporsi.  E' anche la filosofia di
Gnihton e di altri. Solo che il "vendersi bene" a una donna (mi
dispiace usare questi termini ma è così) presuppone una serie di
comportamenti che rischiano di allontanarti dalla tua natura. Sto
leggendo un pò di materiale. Tra le varie cose c'è questa degli shit-
test. E' una serie domande che le donne fanno all'uomo che hanno
accanto, in modo del tutto naturale, ma che nascondono dei test per
verificare se l'uomo può andar bene o meno. Una sorta di prove che le
donne mettono in atto in modo assolutamente inconscio, è tutto
sotteranneo. A quello che ho capito, l'uomo acquisterebbe punti se
schiva questi shit-test con abilità da slalomista alla Tomba ;-)
Solo che poi la seduzione da cosa piacevole diventa faticaccia....

 Solo che poi la seduzione da cosa piacevole diventa faticaccia....
E' l'altro punto-cardine del mio pensiero ;-)
Non è un campo dove conta solo il risultato , ma anche come ci si
arriva.
Un rapporto sentimentale/sessuale dovrebbe essere gradevole e
spontaneo;
è contraddittorio che diventi un lavoro.
IMO chi fà il dongiovanni o è perchè gli viene spontaneo, ho perchè
ha una *ideologia* per cui la Conquista è desiderabile in se, non per
quello che ci fai.

 Solo che poi la seduzione da cosa piacevole diventa faticaccia....
Ho letto anch'io queste cose su shit-test e simili. In quei manuali si dice
che poi, a forza di schivare gli shit-test come il Tomba dei tempi d'oro,
uno dovrebbe interiorizzare la cosa, pertanto diventa automatico evitarli o
uscirne con esito positivo. Anzi, il buon seduttore è uno che li supera
senza pensarci su, come un vero esperto. Solo che poi, nella pratica, hai
ragione. Se uno deve stare sempre lì a pensare "Oddio, 'sta domanda sarà
uno shit-test, mo' che faccio?" diventa una faticaccia. Meglio non pensarci
troppo e divertirsi: secondo me con la normale pratica di relazione si
apprende a superare gli shit-test senza nemmeno accorgersene, ma ci vuole
tanta pratica. Poi ci sono quelli che prendono buoni voti naturalmente e
quelli che non hanno bisogno di superarli.
dysk