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Titolo: Depressione, solitudine...  non so che titolo mettere...

Ciao a tutti. E' la prima volta che scrivo in questo newsgroup: anzi, a 
dire il vero l'ho trovato solo ieri. Non è con molte speranze che vi 
espongo i miei problemi ma, non sapendo io molte cose della vita, chissà 
magari davvero mi potete aiutare.
Non so bene da dove cominciare, perché ho più di un problema, ma non 
vorrei scrivere un messaggio troppo lungo.
Ho 21 anni, e sono uno studente universitario di una facoltà 
scientifica. Sono sempre stato molto solo e incline alla malinconia, ma 
negli ultimi anni la situazione è precipitata.
La causa (che solo ora mi rendo conto essere solamente una causa 
scatenante) è stata, come per molti adolescenti, l'amore per una 
ragazza. Certo, si trattava...  si tratta dell'Amore realmente trovato 
per una persona che viene a trovarsi al centro della tua vita e produce 
in essa tutti quei dolcissimi stravolgimenti...  insomma, alcuni di voi 
lo sapranno com'è. :)
Il rapporto con questa persona però nacque in maniera inusuale: io le 
scrissi anonimamente per un po' di tempo (andavamo nella stessa scuola). 
Poi, dopo tre settimane, mi feci vedere... e lì tutto finì. In primo 
luogo perché non sarebbe stato normale che Lei bellissima e piena di 
qualità fosse attratta da un brutto (diciamolo francamente) immaturo 
come me, e poi perché io in primo luogo mi ritirai un po' sulle mie, 
spinto da una stupida forma di eroica (imbecille) atarassia.
Nelle settimane successive... avrei potuto parlarle, dopotutto ci 
potevamo vedere ogni giorno: ma ormai io ero quello delle lettere. 
Continuai a scriverle e, ad oggi, non vi è mai stata una seconda volta 
in cui abbiamo potuto parlare. Solo tante e-mail e tanti sfoghi...  e 
Lei che non risponde più.
Perché mi comportai in quel modo? Sì, timidezza, insicurezza...  tutte 
queste cose c'erano. Ma ora, che sono "grande", capisco che cominciavo a 
pagare l'influenza di altri miei problemi. I problemi sono problemi 
familiari molto profondi. Senza usare mezzi termini, io vivo in un 
autentico inferno scatenato ogni giorno da mio padre che evidentemente 
ha dei gravi problemi psicologici. Io, a causa di questo, non porto mai 
nessuno a casa, non telefono, non mi faccio telefonare, non vedo il mare 
da vicino da più di sei anni. E sono costretto a nasconderlo a tutti, a 
inventare strane scuse...  e inevitabilmente finisco per trovare più 
comoda la solitudine. Sono stato anche male: ho subito due interventi 
chirurgici...  ma naturalmente nemmeno in queste circostanze mio padre 
ha pensato che fosse il caso di sospendere la pazzia. E quindi veniva a 
farmi stare peggio in ospedale, a litigare con tutti gli infermieri e 
con mia madre che mi assisteva. Anche quando tornai a casa, a letto 
senza potermi muovere, era tutto un urlare e maledizioni. In queste 
occasioni di malattia, soprattutto nell'ultima, naturalmente ho sofferto 
di non avere nessun amico. Infatti io ero in ospedale, e non esisteva 
nemmeno qualcuno che lo sapesse.
Questo veleno che mi sento instillato da quando sono piccolo non ha 
tregue: è ogni giorno, ogni giorno. Inoltre mio padre è anche causa dei 
nostri problemi economici, perché ha sempre giocato. (I problemi 
economici dovrebbero essere lontani anni luce dalla nostra famiglia, 
visto che ci sono tre stipendi su quattro e la casa di proprietà)
Io in tutto questo ho lasciato andare le cose che amavo. Disegnavo e 
potevo intraprendere la carriera artistica, ero molto promettente...  e 
poi chi se ne frega se ero bravo o no: mi piaceva e mi avrebbe reso più 
felice. Ma ho abbandonato. Perché un po' mi rendevo conto che i 
sentimenti buoni in me venivano umiliati e maltrattati. Certo, ora sta 
andando male anche l'università, nonostante a fare quello che faccio non 
ci vogliano i sentimenti poetici. Andava tutto molto bene con lo studio 
e ora invece è finito tutto all'aria...  sono pure in dubbio se 
continuare o meno.
Come credo di aver letto sulla depressione, "la mia non accettazione 
della realtà è così radicale che io sono sprofondato in una non-vita". 
Ho anche avuto cattivi pensieri, sul suicidio, ma più che altro il 
desiderio di andare a dormire e non risvegliami il giorno dopo. La 
ragazza che amo, pur non rispondendomi mai e non parlandomi mai è 
riuscita a farmi arrivare la sua idea: che io sono un malato di mente, 
un disturbato. Ecco, non me ne ero reso conto prima: io agli occhi degli 
altri, che non conoscono tutte queste cose che io nascondo, non devo 
dare una bella idea. Io le nascondo per vergogna, perché non saprei 
affrontare le conseguenze che con sé porterebbe questa sorta di 
"outing", e per non dare questa responsabilità a chi conosco...  bel 
ritorno me ne viene...
Non vi nascondo che ho vissuto questo giudizio (che penso sia stato 
abbracciato anche dal conoscente che se ne è fatto ambasciatore) come 
una profonda ingiustizia.
Ho vissuto anche episodi di violenza familiare in tutti questi anni, se 
qualcuno di voi se lo chiedesse.
Questo è più o meno tutto, ma amplificato dal fatto di non avere momenti 
di respiro, e non avere miglioramenti, ma essere solo un interminabile 
sprondamento nel peggio. Io non ho un ricordo felice (una volta me 
l'hanno chiesto). Avvertire questo senso di irreparabile, di perduto, è 
davvero terribile.
Scusate la lunghezza e il disordine. Ciao...

 Scusate la lunghezza e il disordine. Ciao...
Perché ti scusi?
Alessandro

 davvero terribile.
Sicuramente tuo padre ha avuto effetti sulla tua vita, ma credo anche che
ora tu abbia alcuni problemi, ed indipendentemente da quello che gli
succederà, dovresti pensare a risolvere i tuoi.
Inoltre mi stupisce il fatto che nel tuo racconto non abbia mai menzionato
(1 volta sola) tua madre...possibile che in 21 anni sia stata semplicemente
un'ombra passiva nella tua esistenza?
Ciao
-- 
Life down there is just a strange illusion

 Perché ti scusi?
Per la lunghezza...  e il disordine.

 Per la lunghezza...  e il disordine.
Sì, questo l'hai già scritto, e quindi? 
Alessandro

 magari davvero mi potete aiutare.
[cut]...
Vieni su free.it.problemi.depressione troverai gente che condivide la tua
esperienzia.
Ad ogni modo...posso capire la tua situazione, ma arrendersi, lasciarsi
andare nella depressione non è la via di fuga, quella vera. Non farà altro
che peggiorare il tuo attuale stato. Perchè la vera via di fuga è
allontanarti di casa! e cominciare a lavorare su quello, affrontare le tue
paure... cercare di recuperare le redini della tua vita ... ed allontanarti
da quella situazione, per crearti un ambiente ed una famiglia che ti faccia
stare bene!
Tu dici che non hai ricordi felici ... allora cerca di crearti una vita che
te li possa dare d'otra in avanti.
La soluzione c'è al tuo problema, ma non è nell'isolamento che vorresti ora.
Blueberry

 Scusate la lunghezza e il disordine. Ciao...
Ciao Haiku,
io ti dico non mollare.
Tu potresti chiedermi: perché?
Ti risponderei:
C'è qualcosa di addirittura epico che poi fare: essere capace di non darti
per vinto, nonostante ogni cosa potrebbe sembrarti irreparabile, perduta,
terribile.
Ecco allora che la tua vita non sarà solo il contesto che ti aggredisce,
apparentemente solo in modo negativo.
La tua vita sarà come un fascio di luce che non ha bisogno di tenebre per
illuminare ..
Non rinunciare alla tua idea di dipingere, se la bellezza non parte da
dentro di noi è solo un guscio vuoto, e potresti avere delle sorprese su ciò
che sia bello ..
Prova a dipingere un mare in tempesta .. io lo feci e il mio modo di vedere
le cose cambiò ..
P

 davvero terribile.
Hai mai pensato di andare via di casa? Che so, potresti iscriverti
all'università presso un'altra città.
Non avere vergogna della tua vita...e soprattutto non avere paura di
confidarti con qualcuno.
Hai 21 anni.....tutta una vita davanti, Lo so, ti sembrerà un luogo comune,
ma ciò che ora ti sembra
irreparabile passerà.....stanne certo.
Abbi coraggio....sei un ragazzo intelligente a quanto ho letto, ma non
commettere l'errore di autoanalòizzarti.
Lasciati aiutare...
e se puoi, vai via di casa.
Tanti in bocca al lupo....
ciao:-))

 un'ombra passiva nella tua esistenza?
La mia mamma è solo un'altra vittima. Io mi arrabbio a volte con lei, 
perché sostiene che nel mio comportamento c'è qualcosa come un "darla 
vinta" a chi vuole farmi stare male. Dice di aspettare che io "mi 
sistemi" per dare un taglio a questa situazione.
Io cerco di farle capire che gli anni di vita sono preziosi, che gran 
parte dei miei sono stati gettati al vento e che lei stessa, che ripete 
sempre di volersene andare via, non lo farà mai.
Le dico che non ha la giusta percezione delle priorità...  che i soldi, 
le sistemazioni, tutte queste cose vengono dopo. Non bisogna permettere 
che gli altri ci distruggano la vita. Lei lo sa, lo sapeva almeno, 
perché ha vissuto la giovinezza nelle ristrettezze.
Voglio molto bene alla mia mamma. Ma a casa quasi non posso stare con 
lei, perché quando le voglio parlare mio padre si accorge che siamo 
insieme e le urla di portargli qualcosa...  pur di avere un po' di 
attenzione, credo..   ma non me ne frega più niente del perché. Non 
gliela passo come malattia la bestialità e la cattiveria.

Ruggeri ha scritto:

Boh...  non capisco se è solo una provocazione.
Comunque, mi scuso con chi legge, che potrebbe stufarsi di fronte ad un 
messaggio tanto lungo e confusionario e non arrivare nemmeno a leggerlo 
tutto. Così, per gentilezza...

 parte dei miei sono stati gettati al vento...
Predichi bene e razzoli male.


 tutto. Così, per gentilezza...
Semplicemente il fatto che sia lungo non è né rappresenta
un problema in nessun caso, a chi va di leggerlo lo legge
a chi non va no. Sul fatto che sia confusionario non vedo
di nuovo alcun motivo di scusarsi, non esistono regole né
"standard" da seguire.
Gentilezza dici?
A dir la verità lo trovo abbastanza un "classico" di chi
scrive post come i tuoi (sul simil-depresso-andante);
prova a farci caso: sono farciti da scuse di qua e scuse di
là, di su e di giù, e non di rado sottendono un atteggiamento
ipocrita, o quantomeno tendente al vittimismo che, talune
volte sfiora la manipolazione.
Mi chiedevo perciò se fosse il tuo caso. Perciò ti ho chiesto.
Alessandro

 Alessandro
Si, l'ho notato anche io. Ma io sono semplicemente così di indole.

 Predichi bene e razzoli male.
esatto predichi...ma tu questi problemi li hai mai avuti?...senti per caso
passavo di qui sta sera, e ho letto questo thread che ame fa molta tenerezza
e capisco, capisco fino in fondo, cosa prova, la sensazione che ti manchi il
respiro..è facile predicare come fai tu in fondo..ma ti garantisco che
razzolare già sarebbe qualcosa...
kiz Ingrid..un ambiente violento anche su un ragazzo di 21 anni non è così
facile da superare..e te lo dice una che ha preso un sacco di botte fino a
19 anni...

 19 anni...
Mi dispiace per te, e per il protagonista del thread, ma se cercava
pareri/consigli, i miei li ha avuti.


 irreparabile passerà.....stanne certo.
Non li vedo i miei giorni a venire, non riesco ad immaginare il mio futuro.
So che quest'anno non mi iscriverò all'università.
In me è più il desiderio di mostrare come mi abbiano fatto morire, che 
di riprendere, di cercare di ricominciare.
Anche oggi qui è il solito inferno. Non può essere concepito nessun 
sentimento positivo qui dentro.

 di riprendere, di cercare di ricominciare.
cioe' e' meglio punirli ... piuttosto che trovare un modo per essere
felice....
mbo' ... piu' o meno e' lo stesso eterno meccanismo su cui si fonda
qualunque 'infelicita'.
Amelia