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Titolo: Conflitto con genitori e scelta psi maschi / femmina

Immaginate un paziente che nella sua infanzia / adolescenza abbia avuto un rapporto difficilissimo (eufemismo) 
con i genitori. 
 
Il rapporto con il padre si è risolto in una rottura precoce (prima adolescenza) e mai sanata (il padre è 
sparito). Quello con la madre prosegue faticosamente esaurendosi quasi completamente nel tentivo di arginare 
l'estrema (altro eufemismo) invadenza del genitore. 
 
Il paziente considera i propri genitori come causa prima dell'insorgere del proprio stato e quindi intende 
parlarne malissimo, istruire un processo presieduto dallo psi, condannarli e impiccarli sulla pubblica piazza. 
 
Il paziente intende scegliere uno psi di orientamento psicoanalitico. 
 
La domanda è: il sesso dello psi avrà una qualche rilevanza? Uno psi maschio o uno psi femmina potranno portare 
benefici o svantaggi nella terapia?
 
In passato il paziente è stato in terapia presso una psi femmina (sempre psicoanalitica), terapia abbandonata 
dopo circa un anno.
 
Il paziente ricorda con particolare fastidio due cose: a. la proposta della psi di abbandonare la formula di 
cortesia nei suoi confronti, offrendo di usare la seconda persona singolare per rivolgersi a lei; b. il rumore di 
grida e giochi causato dai figli piccoli che la suddetta psi era solita rinchiudere nella stanza poco distante 
dallo studio (non era l'abitazione). 
 
Il fastidio era causato dal fatto che il "tu" e la presenza dei figli tendevano a far sembrare la psi una madre 
piuttosto che una professionista e per il paziente fuggire da una madre opprimente per ritrovarne un'altra nello 
studio era risultato davvero intollerabile.
 
Da qui il pregiudizio che tutte le psi femmine possano in qualche modo porsi allo stesso modo, ossia come madri 
invece che come terapeuti. Oppure, più sensato, la paura che il paziente stesso possa finire per rivedere la 
propria madre in tutte le psi femmine.
 
Secondo pregiudizio: che tutte le psi femmine in quanto mamme potenziali o effettive, possano mantenere una sorta 
di solidarietà di categoria che le porti a cogliere con ostilità quanto il paziente andrebbe a raccontare di 
cattivo sul conto del genitore femmina. Curiosamente non viene temuta dal paziente un'analoga solidarietà di 
categoria fra psi maschi.
 
Sarei interessato a conoscere il vostro parere.
 
Grazie mille.

 Sarei interessato a conoscere il vostro parere.
 
 
A titolo personalissimo, quindi escludendo esplicitamente 
la pretesa di valenza oggettiva di quanto vado a dire, io 
ho avuto una madre forte, pesante e rompiscatole (sempre 
un eufemismo). Ho spesso pensato che la "solidarietà di 
categoria" potrebbe scattare negli stessi termini che 
ipotizzi e mai sceglierei una psicologhessa :) Giusto per 
par condicio, per un altro ordine di motivi mi sentirei 
globalmente "incompreso" da un uomo (non è quello che si 
potrebbe pensare, detta così).
 
Se poi fosse vera (e non ho motivo di dubitarne) la 
faccenda dei marmocchi e di passare a darsi del "tu", ai 
miei occhi la credibilità di un terapeuta si esprimerebbe 
con numeri negativi.
 
Ripeto: pareri personali, su base puramente emozionale e 
ovviamente anche di vissuto.
 
ciao
 
Apx.
 

 Sarei interessato a conoscere il vostro parere.
 
Io ti ho esposto il "mio", ma ... che te ne fai? E' il *tuo* che conta.
E te lo potrai chiarire ... "spiattellando" a un/una Analista gli stessi
pensieri che hai espresso "qui".
Lo/la Analista ti esporrà che quelli che tu credi "pregiudizi" nei confronti
di lui/lei sono *sacrosante* valutazioni preliminari relative alla
necessaria sicurezza di "consenso" che tu chiedi di incontrare.
...
... quanto a bambini nella stanza accanto e/o a atteggiameni confidenziali
che non gradisci ... "spiattella" anche quei tuoi vissuti. Lo/la Analista
*deve* tenerne conto.
 
-- 
Vincenzo
 
 

 *deve* tenerne conto.
 
Sicuramente portava i bambini perché non aveva altri a cui lasciarli. Mi 
sarebbe sembrato brutto chiederle di separarsene e dubito lo avrebbe 
fatto. Piuttosto, poco prima del mio appuntamento, sarebbe andata di là a 
ricordare ai bimbi di starsene zitti e buoni per un'ora, come se arrivasse 
l'uomo nero, e questo sarebbe stato anche più triste.
 
Rileggendo i messaggi mi accorgo di averne parlato soltanto male. Invece 
mi aiutò parecchio, specie all'inizio.

 con numeri negativi.
 
Come scrivevo altrove, ne ho parlato in termini esclusivamente negativi ma 
in realtà questa psi per un bel po' mi fu di aiuto. Poi le cose iniziarono 
a incasinarsi e probabilmente sarei dovuto essere io a dire: "Ok, questo 
non mi sta bene", solo che non ne sono stato capace.

 professionalità? Addirittura della sua famiglia. Non si risentirebbe? 
 
Ci mancherebbe pure che si risentisse. Il bello di pagare (perché tu la
paghi: quello/a mangia coi soldi tuoi) è che ti da il diritto. Se il
meccanico si risente di cambiarmi l'olio alla macchina io vado da un
altro e amen, e se me lo chiedono di certo non dico che è bravo, anzi.

 (di fare del male? di ricevere una sanzione? boh) evito di espormi. 
 
Voglio portare un altro esempio.
 
Durante l'incontro con quest'ultimo psi, verso la fine del colloquio se ne è uscito 
dicendo: "Io faccio sempre domande dirette. Chi paga?" Al che io ho risposto che mi 
mantengo con una modestissima rendita e che in questi anni sono comunque riuscito a 
mettere via un po' di risparmi. 
 
Fin qui, ok.
 
Poi ha insistito, volendo sapere l'ammontare della rendita. Ho risposto, aggiungendo 
che in passato era più alta. Di fronte al suo stupore, "Lei riesce a risparmiare con 
così poco?", gli ho fatto presente che le mie esigenze quotidiane sono davvero 
modeste. Poi ha chiesto a quanto ammontava in passato. Ho risposto. Ha proseguito 
chiedendomi chi paga le varie utenze della mia abitazione, informandosi per ogni 
singola voce (!!!). Ho risposto specificando quali sono a mio carico e quali no.
 
Durante tutto questo scambio, ossia dal momento in cui mi è stato chiesto di fornire 
cifre precise come se si dovesse far di conto, ho provato un disagio molto forte ma 
non sapendo se lo psi avesse il diritto di fare quel tipo di domande né sentendomi in 
diritto di obiettargli alcunché, ho abbozzato e gli ho risposto, sperando almeno che 
queste informazioni sarebbero servite a "tarare" il suo onorario (non è stato così 
purtroppo, è andato a prezzo pieno).
 
Io in realtà avrei voluto dirgli: "Senta dottore, io ho da parte una somma e posso 
permettermi di stare in terapia. La pagherei alla fine di ogni seduta, giusto per 
essere tranquilli entrambi. Poi quanto guadagno e chi paga la bolletta della luce 
credo siano questioni personali estranee al mio problema e il fatto che lei dimostri 
tanto interesse mi mette a disagio."
 
Ovviamente non riuscirei a dire così nemmeno fra un milione di anni. Ma, a 
prescindere, non so capire se dicendolo sarei in torto o comunque mi mostrerei poco 
educato. La complessità dei rapporti umani mi appare insormontabile.

 categoria, e lo psi maschio non ti comprende, da chi andresti?  
 
Solidarietà di categoria o no, resta pur sempre una professionista che
lavora PER te. Su questo fatto puoi contare, a meno di non aver trovato
una psi cretina cioè :-D

 sono stato capace.
 
Nemmeno io sono stato assertivo col terapeuta.
Curiosamente uno dei problemi che volevo modificare era
proprio la mancanza di personalità e assertività, e man
mano che mi ha tirato in lungo con le sedute io non
riuscivo a dirgli che percepivo il mio problema come una
specie di "urgenza da PS [psichiatrico]. Alla fine, anche
per questo mi sono sentito non compreso. Comunque son
contento di aver tentato, così non ho rimpianti.
 
ciao
 
Apx.

 paghi: quello/a mangia coi soldi tuoi) è che ti da il diritto. 
 
Qualche tempo fa ho dovuto fare una visita cardiologica. Ero così agitato che 
sudavo tantissimo e l'infermiera non riusciva a prendere il segnale con l'ecg. 
Il cardiologo si è arrabbiato. Era privato ed era pagato (parecchio) da me. 
Avrei altri esempi. Non sono sicuro che, anche pagando, lì fuori siano tutti 
disposti a sopportarmi.

 lui, psicologicamente, è letale. E pure per lei, alla fine.
 
Io fin da bambino ho saputo che la felicità di mia madre dipendeva da me, non 
da mio padre. Era lei stessa a dirmelo. L'ho sempre trovata una cosa normale 
finché parlandone con gli psi, mi sono accorto di quanto in realtà fosse 
mostruosa. O comunque, io ora la percepisco come mostruosa. 
 
Il problema è che mia madre si ostina in questo comportamento e la scelta per 
me ricade sempre fra sensi di colpa laceranti e la rabbia che mi comporta il 
farsi carico della sua condizione. E' una situazione dove, qualunque cosa io 
scelga, non posso vincere. (e gli psi in questo non hanno mai aiutato)
 
Se sia una cosa culturale non saprei dirlo ma, nel caso, mi sembra veramente 
una cultura orribile. 

 contento di aver tentato, così non ho rimpianti.
 
Mah sai, non per mettere in dubbio la tua convinzione ma questo in passato me 
lo sono detto anche io. "Ecco vedi, io ho provato, non è andata, è chiaro che 
nessuno mi può aiutare." E magari è vero, nel tuo caso e forse nel mio. Però 
questo a me non ha mai messo a tacere dubbi e rimpianti. Forse tu sei più (o 
meno?) fortunato.

 mi aiutò parecchio, specie all'inizio.
 
... volevi impiccarla ... e mo' ti pare brutto di averlo pensato?
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
 
-- 
Vincenzo
 
 
 

 scelga, non posso vincere.
 
Io (lo ammetto) sono un pò fissato con la figura del "bravo ragazzo" e
di quanto questa figura, ma forse è meglio dire questo ruolo sociale,
sia castrante se vissuto anche da adulti. Va bene a scuola e in tutte
quelle situazioni in cui c'è un'autorità superiore a cui ricorrere (la
signora maestra, l'arbitro, il signor vigile...) ma nel resto della vita
reale non c'è nessuno, e il bravo ragazzo si trova col dilemma: lo
prendo in tel zum o "faccio il cattivo?"...
 
La risposta che nel tempo mi sono dato è che "è prerogativa dell'uomo
adulto" fare il cattivo quando decide che sia il caso, e se c'è colpa
tanti saluti, si pagherà il prezzo che si deve pagare. Un tizio in un
film western diceva "La legge sono io": è verissimo. La TUA legge la fai
tu, cioè il modo in cui vuoi che gli altri si rapportino con te lo
decidi tu e poi lo imponi, prima con le buone e poi se non basta con le
cattive (sto estremizzando un pò, per essere chiaro, ma sostanzialmente
la penso così).
 
La fregatura nel tuo caso sta nel fatto che non si può non fare il bravo
ragazzo con la mamma, solo che la tua se ne approfitta... è come se a
scuola la maestra fosse in combutta con il bullo della classe. Più la
chiami perché il bullo ti perseguita e peggio è.
 
Bertold Brecht scrisse una frase che sintetizza perfettamente quello che
voglio dire: "Ci sedemmo dalla parte del torto, perché tutti gli altri
posti erano occupati"

 fortunato.
 
certo che ce li ho, potevo anche continuare ad andarci e
sarebbe stata la volta buona. Ma nella vita non mi è mai
riuscita nemmeno una delle mie aspirazioni, perché in età
relativamente avanzata le cose dovrebbero cambiare? In 
questo senso sono realmente sicuro che sarebbe stato 
l'ennesimo buco nell'acqua, assolutamente sicuro.

 relativamente avanzata le cose dovrebbero cambiare? 
 
Sono abbastanza sicuro che se ti raccontassi la lista dei miei fallimenti, la tua 
ti sembrerebbe una vita di straordinari successi. Ma visto che non è il caso di 
fare a gara, ho questa domanda: non ti annoi a sentirti condannato? 
 
Perché anche io razionalmente ho la certezza di essere spacciato eppure mi impongo 
di fingere di non saperlo. E questo perché vivere immaginando soltanto il nulla 
davanti a sé, il mondo fatto di grigi e davanti un orizzonte tutto nero, è di una 
noia insopportabile. Meglio illudersi e schiantarsi ogni volta, almeno rimangono la 
parvenza di una esistenza e il dolore e la paura e la speranza (irrazionale) che 
fanno sentire vivi.

 .... ma COSA ci sarebbe di ipoteticamente illecito, in una domanda?
 
Una domanda, anche nella sua declinazione più neutra (es. stupido "Cosa c'è da 
mangiare oggi?"), investe di un'aspettativa chi la riceve. E oltre a gravare 
l'interrogato di una aspettativa, gli impone, nel momento in cui non fosse in 
grado di rispondere o non volesse farlo, di farsi carico della delusione e del 
dolore di chi ha posto la domanda.
 
Quindi ok, non ci sarà nulla di illecito, ma non si tratta di una forma di 
comunicazione "innocua". Anzi, può essere un'arma potente, forse più potente e 
violenta di altre forme in apparenza più dirette.
 
Il secondo punto è che se non si è in grado di prevedere il range delle 
possibili risposte - e io non credo di riuscire, visto che ho sempre paura o di 
ricevere una sanzione o di procurare dolore - qualsiasi domanda sembrerà 
pericolosa e "illecita".

 ragazzo con la mamma, solo che la tua se ne approfitta... 
 
Esatto. Ma la questione è: se tu avessi una moglie a cui vuoi bene ma che senti 
di non volere più al tuo fianco, e provassi a lasciarla, e lei ti facesse capire 
(o ti dicesse apertamente) che tutta la sua felicità e forse anche la sua 
sopravvivenza fisica, dipendono dalla tua presenza, tu che cosa faresti?
 
E se in più questa moglie avesse un passato di dipendenze e tentativi di 
suicidio più o meno credibili, come ti sentiresti a lasciarla in balia di sé 
stessa? 
 
Io mia madre vorrei davvero saperla felice. Magari in un'isoletta del pacifico, 
con un uomo di vent'anni più giovane di lei, a spendere tutto quello che ha 
risparmiato in una vita e magari anche di più, circondata di amici e amiche e 
senza più pensieri né ansie. In cambio chiederei solo che si dimenticasse di me.
 

 sembrerà pericolosa e "illecita".
 
Sei fuori strada. :-)
Fa' le domande che ti servono. Il/la Psicologo/a sarà contento/a di vederti
"preso" dal lavoro che fate *insieme*.
 
-- 
Vincenzo
 
 
 
 
 

 benefici o svantaggi nella terapia?
 
Si, le donne interiorizzano e credono che la colpa sia loro,
gli uomini invece reagiscono e cercano di rivoltarsi contro.
 
 

 "preso" dal lavoro che fate *insieme*.
 
Proverò. Nel frattempo ringrazio molto anche te per tutto il supporto. :) 
 

 vivi.
 
Mh, non vorrei riportare troppo le cose sul personale ma
provo a rispondere: capisco il tuo punto di vista che è
stato anche il mio fino a qualche tempo fa. Ora il mio
mondo è già grigio e davanti a me c'è davvero un orizzonte
nero. Sto iniziando a entrare nell'età del
tramonto anagrafico, spero solo di non avere troppi
acciacchi fino all'epilogo finale. Ho preso troppi calci
nel sedere per pensare che le cose cambino in condizioni
molto più svantaggiose di quelle in cui già non avevo la
capacità di reagire. Fine della nota personale e del post :)
 
ciao!
 
Apx.

 sarebbe un paziente, ma il problema resta sul tavolo.
 
Questo è chiaro. Però, almeno nei casi dove la capacità di intendere e volere non è 
compromessa, non si può imputare tutto al paziente. Che poi è sbagliato anche 
ragionare in termini di "colpa". Se il rapporto non nasce, se la fiducia non si 
crea, se ne prende atto e si guarda avanti.
 
Quanto all'insonnia, scusa se mi permetto un consiglio stupidissimo però ti chiedo: 
hai provato con la meditazione? Io mi ci sono avvicinato da un paio di mesi per 
motivi differenti e devo dire che ai miei scopi per ora non serve granché: però ho 
anche notato che concilia il sonno in un modo incredibile tanto che spessissimo, a 
prescindere da quanto io sia riposato, il sonno ha la meglio. Se vuoi farti un'idea 
cerca "mindfulness" su google o ancor meglio su youtube. 
 
Per es. questo:
https://www.youtube.com/watch?v=3nwwKbM_vJc
 

 gli uomini invece reagiscono e cercano di rivoltarsi contro.
 
Scusa, non ho assolutamente capito cosa volevi dire. *^_^*