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Titolo: psicoterapia e "distanze"

ho avuto difficoltà a scegliere il subject...ho una curiosità.
Tema: psicoterapia in cui terapeuta e paziente sono di sesso diverso
(penso che qualche importanza la cosa ce l'abbia...)
Tra i due si deve instaurare un rapporto molto sincero e "intimo",per lo
meno nel senso che il paziente dovrebbe sentirsi libero e portato a
raccontare tutto di sè e il/la terapeuta mostrare ed
effettivamente provare interesse ed empatia. Ritengo importante (sono un
paziente,penso che gli "addetti ai lavori" l'abbiano già capito...) che
il paziente senta un sincero,personale,interesse per i suoi problemi,le
sue angosce, da parte del/della terapeuta. D'altra parte però so anche 
che il terapeuta deve/vuole di solito "mantenere le distanze",non dire
nulla di se,per esempio, cose che al paziente possono dare un po'
fastidio. La cosa che non capisco e riguardo alla quale vorrei avere lumi
da qualche "addetto ai lavori" è proprio legata a questo particolare:
come si concilia il fatto di sentire e dimostrare (da parte del terapeuta)
una sincera partecipazione ed empatia e contemporaneamente "mantenere le
distanze" ? Da profano mi sembrano cose antitetiche,incompatibili. Esempio
banalissimo,ma significativo: psicologo/a e paziente di età diversa,ma
non tantissimo,che "si danno del Lei". Sto vivendo la cosa e devo dire che
mi da un po' fastidio,d'altra parte non mi sembra giusto/appropriato da
parte mia fare la richiesta di "darci del tu". Comunque ho anche un
interesse,diciamo, scientifico sull'argomento,e vorrei,per favore,un
parere da parte di un esperto. 
Grazie,e scusate la confusione....

 Grazie,e scusate la confusione....
Sempre che tu mi perdoni la mia qualità di non esperto ;-)... penso che il
"darsi del tu", in un certo senso, si realizzi quando e se se - ad esempio
-, si riesce a porre allo psicoterapeuta la questione del "darsi del tu o
del lei".
Quando cioè si riesca a coinvolgere quella persona del perchè e percome ci
si deve dare "del tu" o "del lei", e di ciò che dentro di sè comporta il
fatto di darsi l'uno o l'altro.
A quel punto la questione letterale del "tu" o del "lei" potrebbe divenire
persino secondaria: perchè del "tu" a quella persona, coinvolgendolo di quel
"piccolo" problema che lo riguarda e che riguarda il rapporto con lui,
glielo si è già dato.
ciao,
gian
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 
Ti ringrazio della risposta,ma sinceramente mi suona un po' oscura.
Potresti spiegarti meglio?

 parere da parte di un esperto.
L'argomento "tu/Lei" angoscia molti. Devo dire che anch'io sono stato in 
difficoltà su questo punto sia da un lato della scrivania sia, per certi 
versi, dall'altro. Comunque penso che se uno ha questa difficoltà dovrebbe 
comunicarla molto semplicemente al terapeuta. Ma non mi pare che il semplice 
uso del "tu" o del "Lei" infici il rapporto. In ogni caso, il disagio 
(quello, sì, potenzialmente dannoso) sul protocollo comunicativo fa parte 
della relazione e, poiché spesso in terapia si considera l'hic et nunc della 
relazione, varrebbe anche la pena di elaborare, o comunque di parlare di, 
questo tema in seduta.
dysk 

 Potresti spiegarti meglio?
Intendevo dire che la questione della distanza rispetto allo psicoterapeuta
a mio parere non la si "risolve" necessariamente dandosi del tu invece che
del lei.
Penso che anche nella quotidianeità, avrai esperienza di persone cui dai del
"tu", ma con cui non necessariamente ti senti granchè vicina.
A mio parere quella questione della distanza la si risolve, o perlomento la
si affronta, coinvolgendo quella specifica persona delle questioni che
riguardano se stessi e se stessi nel rapporto con lei, come ad esempio, il
problema se darsi del tu o del lei, che qui ora poni, con tutto ciò che
questo comporta e coinvolge dentro se stessi, anche in termini di
"richiesta" di vicinanza.


 problema se darsi del tu o del lei [...]
A volte invidio gli anglosassoni :-)
In passato (e forse anche adesso), come sai, gli antropologi hanno discusso 
sull'effetto che hanno certi usi linguistici sul  modo di vedere e 
categorizzare li mondo. Chissŕ quanto influisce questa cosa sul modo diverso 
in cui anglosassoni e "latini" si avvicinano alla psicoterapia ed ai 
rapporti umani in genere. Magari ciň vale meno per gli Inglesi (ché quelli, 
se vogliono, sanno essere formali ugualmente), ma per gli Americani forse 
qualcosa in merito si puň dire. Per quello che č la mia esperienza, questi 
ultimi sono piů "easy" di noi.
dysk

 ultimi sono più "easy" di noi.
Anch'io penso ci sia generalmente uno stile più diretto degli americani
rispetto ai più arzigogolati e pensosi europei, e questo però vale sempre
non solo quando si tratta di essere friendly ;-)


 non tantissimo,che "si danno del Lei".
Va premesso che (imho?) il fatto che Paziente e Psicoterapeuta siano di
sesso diverso e non molto distanti per età è poco influente in relazione al
<<perchè>> darsi del lei o del tu.
Infatti, il clima di "sincerità ed intimità" che deve crearsi è sempre lo
stesso, ed è solo una fantasia (aggiunta: e diffusa, quindi non-solo-tua
:-))) che condizioni quali sesso-ed-età rendano diverso il clima tra i due.
Ciò premesso :-))) ... il necessario clima di fiducia e "libertà" che il
Paziente deve poter sperimentare nel rapporto con l'Analista consiste non
nel fatto (sconsigliato perchè ostacolante la terapia!) del "sentirsi
amici", ma nella percezione che lo Psicoterapeuta partecipi empaticamente a
"il colloquio", e com-prenda il contenuto (e ancor più il senso) di ciò che
il Paziente dice.
Ciò che "serve" al Paziente è di verificare che ciò che il Terapeuta propone
come "risposta" sia effettivamente coerente con "lo stimolo" partito dal
Paziente. E che -per effetto di quella coerenza- la risposta del Terapeuta
possa costituire un nuovo stimolo per il Paziente, che ***così*** vede
"andare avanti" un processo auto-conoscitivo, che procede per progressivi
stimoli-e-risposte.
Per ottenere ciò, non è necessario che ci si dia del tu; e ... non si tratta
di "mia opinione", bensì di una *cautela* raccomandata da ogni tecnica
psicoterapica.
Infatti, e persino non entrando nel merito di opportune reciproche
discrezioni, la eventuale richiesta del Paziente di vedere
confermata/praticata una "confidenza" con il Terapeuta manifesta una
esigenza di "vicinanza affettiva" che è tutta da *utilmente indagare*; se
invece la si pratica non attribuendole alcuna importanza, è senz'altro
possibile che "si by-passi" qualcosa di molto importante, quale il *perchè*
dell'esigenza di vicinanza-affettiva.
E c'è anche da tenere presente che -una volta by-passata la domanda sul
*perchè*  ...- è verosimile che non sia più possibile tornarci su; almeno
non è più possibile tornarci su senza che il Paziente pensi/senta di essere
caduto in una trappola, nella quale il Terapeuta ha prima data una cosa ...
e poi chiede al Paziente perchè l'ha presa.
Inoltre ... ***imho*** la "confidenza" tra Paziente ed Analista non
significa (non è segno di) garanzia di "libertà" di espressione del
Paziente; e tantomeno di "autonomia di giudizio". Addirittura al contrario,
*imho* quella confidenza è segno di troppa-vicinanza del Terapeuta, che non
si pone alla dovuta distanza dal Paziente, ma "gli va addosso"; fa qualcosa
come "il tallonarlo/incalzarlo" ... addirittura assillantemente e
(impercepibilmente?) ricattatoriamente sul piano affettivo.
Viceversa ... la serena e anti-asfissiante :-)) "distanza formale"
manifestata dal darsi del lei è segno di non-invadenza; di non-pretesa che
il Paziente sia come "l'amico Terapeuta" vuole che sia; che tra i due esiste
uno spazio-cuscinetto reciprocamente determinato; che esiste un regola per
la quale il Terapeuta *non si impiccia* dei fatti della vita-reale del
Paziente, e che il Paziente non si impiccia della vita-reale del Terapeuta:
ci si tiene a distanza *formale* ... sapendo il Terapeuta manifestare
empatia e com-prensione ... e sapendo il Paziente "tollerare" la
non-vicinanaza-affettiva.
E ... è appena il caso di osservare che -poichè "deve" succedere (più o meno
per forza ...)- che in corso di Psicoterapia (qualunque modello di
Psicoterapia!) emergano dubbi e perplessità e scontentezze del Paziente nei
confronti del Terapeuta, è senz'altro "più gestibile" la manifestazione di
quei vissuti cognitivi/emozionali se c'è quella distanza formale che non
rende necessario uscire prima dalla stretta amicale, e poi dire chiaramente
e formalmente ciò che si sa/sente di dover/voler dire.
Infine ... chi l'ha detto che darsi del lei sia impeditivo di "far passare
il segnale" (reciproco!) di autentico interesse per l'altra persona?
Se il paragone non appare improprio (chè imho non lo è!), come è necessario
che un bimbo "collochi a livello psichico" la sicurezza dell'amore materno,
rinuciando/rendendo-innecessario il contatto fisico dell'essere tenuto in
braccio ... così è necessario che "da grandi" si sappia collocare a livello
psichico la sicurezza che le distanze formali (in uso tra "i grandi") non
escludono il reciproco interesse ... e "persino" l'affetto che -pur
dissimulato e messo in margine- emerge e cresce *sempre e per forza* in
àmbiti e rapporti come quelli psicoterapici.
Ciao; grazie dello stimolo e dell'occasione di parlare di queste cose.  :-)
--
Vincenzo

 non solo quando si tratta di essere friendly ;-)
Vero ;-)
Io gli europei me li immagino con quei parrucconi in testa in stile Lord 
inglese, attaccati ad oltranza alla tradizione del Vecchio Continente, 
mentre gli americani li vedo intenti nelle loro "americanate", come la 
Coca-Cola, il McDonald's, il football americano, il wrestling, quel gioco 
che fanno con quelle "carrette acrobati" che non mi ricordo come si chiama, 
e tante tante altre cose. E' come se le espressioni Vecchio e Nuovo 
Continente passino dall'ambito semantico storico-geografico a quello 
antropologico, sociologico o psicologico. Come se indicassero un modo 
"giovanile" di intendere la vita, privata e pubblica, e la proiezione al 
futuro, da un lato, ed un modo "anzianotto" e legato al passato, dall'altro. 
E ciò vale anche in economia, nell'apparato statale, nella ricerca... Ma non 
è sempre tutto oro quello che luccica, bisogna anche dirlo; e spesso nemmeno 
luccica!
Sono mie congetture, magari smentibilissime, ma questo è ciò che appare a me 
:-)
Comunque la teoria della "deriva dei thread" funziona: si parte dalla 
psicoterapia e si arriva alla psicologia dei popoli o all'antropologia (o lì 
vicino).
dysk 

 vicino).
Dici? Non l'avevo mai notato, ora ci penso :-)


 distanze" ? Da profano mi sembrano cose antitetiche,incompatibili. 
Forse lo sono anche, antitetiche.
Ma è così anche in qualsiasi altra relazione d'aiuto, nella quale la 
fiducia e la libertà possono (e di fatto lo fanno) confondersi con altri 
sentimenti vissuti da ambedue.
E' un'arte, per la quale alcuni sono portati, altri la imparano, altri 
sono negati.
E come tutte le arti conosce degli alti e bassi, situazioni difficili 
nelle quali per primo il terapeuta deve chiedere aiuto ad altri (cioè 
diventare in qualche modo il paziente di un altro terapeuta).
Io quando ho bisogno di aiuto non mi pongo proprio il problema di cosa 
mi racconta di sè il terapeuta o il "supervisore".
Mi basta essere ascoltato e capito, ed a volte perchè no indirizzato.
Posso fidarmi di una persona e non sapere affatto nè gusti nè altro.
Marco
-- 
[cut off the capital B to reply]