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Titolo: panico

attacchi di panico
si risponde con la fuga da una imprecisata causa che spesso viene ricercata nel
circostante,ci vuole tempo prima di realizzare ad esempio che non è colpa di
quello che si è mangiato ieri e se sei stato bene non ne è quello il motivo o
per le cose che hai fatto quel giorno,si passa un pò tutte le psicosi in
maniera veloce,ci si entra ,ci si accorge di quanto sia stato stupido il solo
pensarlo e si passa alla successiva,il panico,il terrore,la paura della paura
rimane,prendi lo xanax
o le altre mille cose,e se ti senti strano,per averle prese,pensi che ti stia
arrivando una attacco ;O),ma non si scatena ovvio hai preso qualcosa ma vivi
male,meglio lucido allora,poi ci sono tutte le vie mentali,tipo i libri,sei
disposto a diventare scintoista pur di stare meglio e le prime volte assorto
(distratto) dal nuovo libro pensi davvero che stia facendo effetto,poi passa
,il panico ritorna puntuale  eheh,se non fosse che ci stai davvero male
potrebbe essere ridicola la cosa,il tempo scorre,alle volte non esci di casa,e
non riesci a vedere nessuno,il solo pensiero ti fà stare male,la paura della
paura è sempre lì che gira,hai paura di stare fuori ,sei agoforabico?,passi
tutti sintomi che il tuo corpo può esprimere,ti guardi allo specchio e alle
volte fai fatica,sei lì tutto di un pezzo ,hai braccia e gambe inutile
ricercare pallori o altro scoppi di salute,ma non hai la forza di fare le
scale,
a sentire gli altri sei il migliore,sei intelligente,molto,ma non riesci a fare
nulla per te stesso,la morte la cosa della quale hai il terrore,miete intorno a
tè la vita,tuo padre,il tuo cane,rimani impotente...
lentamente ti accorgi che il tempo scorre,e non riesci a liberati del dolore,
ritorni indietro con il pensiero,sbagli,lo sai,ma senti una vena di calore nel
ricordo,ti ci aggrappi per piangere .
aspetto  la parola giusta,il pensiero corretto,aspetto....
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ciá!  :-)
barbybarulla
bA®b¥*Lad¥HawK*  == *V* ==

 aspetto  la parola giusta,il pensiero corretto,aspetto....
Stavo per risponderti in privato, poi mi sono detta che forse c'e' qualcun
altro che aspetta una parola - quella giusta, il pensiero corretto -
nell'ombra (e anche qualche addetto ai lavori che potrebbe voler aggiungere
o togliere qualcosa), per cui eccomi qua. Non ce li ho, ma si puo' mettere
insieme qualcosa.
La verita' e' che *tutte* le parole che ho letto nel tuo post avrei potuto
scriverle io, ne capisco il significato profondamente, credimi...dall'essere
disposta a diventare scintoista allo scoppiare di salute davanti allo
specchio, dallo Xanax che mi fara' male, ne moriro', ecco sto morendo, al
cibo, a tutto.
Non ho mai voluto seguire una psicoterapia, questione di presunzione
probabilmente, ma mi sono detta che ce la potevo e ce la DOVEVO fare da
sola...e credo di avercela fatta !
Il *mio* pensiero "giusto" l'ho preso per un pelo e l'ho tirato fuori a poco
a poco, mentre tra una crisi e l'altra cercavo di imparare a Respirare: un
Respirare che doveva essere diverso dal mandare su e giu' quel po' d'aria
che ha il vizio di bloccarsi in gola e fare malloppo coi nervi e i muscoli.
"Sentire" il mio corpo mi ha tirato fuori dal panico prima e dall'ipocondria
poi.
Un sentire il corpo che era anche un ascoltare la mente. Quella lontana.
Quella zitta. E finalmente assecondarli.
Nato tutto da un acquisto strano, ma in qualche modo in linea con quelli
dell'epoca. Si vede che me lo sentivo. E non facevo che comprare libri di
psicologia, psicanalisi, Freud e quant'altro. E poi questo qua. Copertina
blu. Dodicimilalire su una bancarella di Ladispoli, Agosto 1998. Clara
Truchot - Corso di Yoga. Sara' pure una fanfarona questa, vallo a sapere...
Non l'ho mai letto tutto, mi e' bastato quanto ho appreso nelle prime pagine
sui consigli introduttivi e sulle tecniche di respirazione e rilassamento
muscolare.
Ho passato ore, giorni a sorprendermi dei giochi che faceva l'aria nelle mie
narici e sulla mia glottide, a modularne il flusso, il calore, a veicolarla
ritmicamente ed elasticamente nel torace imparando a gestirla con l'addome e
non a respirare come siamo da sempre abituati a fare, tanto per non morire
soffocati...
Ho imparato a sincronizzare cuore e respiro e ho cercato di rallentare il
tutto, ma e' molto difficile, non ci sono mai riuscita. Forse avrei avuto
bisogno di un supervisore di fiducia al quale affidarmi, ma chissa' perche'
erano pratiche che facevo rigorosamente di nascosto, quando nessuno poteva
vedermi. Nascondevo anche il libro, quasi fosse stato scabroso.
Difficile da dire, ma le risposte che il mio corpo mi dava, anche le piu'
piccole, me l'hanno fatto sentire vivo, presente, sano e MIO. Per la prima
volta.
E' una sensazione stranissima. Pare ovvio, ma se lo si prova si capisce che
non lo e'.
Mi basta un minuto di questo vivere rilassata nel mio respiro per accorgermi
di quanto invece normalmente sono nervosa, tesa, ansiosa, contratta.
Mi ricordo che avevo preso ad infischiarmene di qualsiasi cosa mi
indisponesse e a dedicarmi con autentica passione a qualsiasi cosa mi
venisse in mente di gradevole e desiderabile in quel momento.
Mi ricordo notti passate a massaggiarmi i piedi con lozioni profumate ad
esempio, coi libri aperti sulla scrivania e un esame da dare a giorni. Senza
l'ombra di un senso di colpa.
Mi ricordo l'odore del mare come non lo avevo mai sentito prima.
Mi ricordo le sfide a me stessa e alle mie paure. Tutte vinte.
Voglio, posso. Devo.
Mi fido del mio corpo, dei miei sensi. Ho iniziato in quell'Agosto.
La mia psiche mi obbliga da sempre a non mangiare funghi, chissa' perche'.
Ma un giorno la mia lingua si e' accorta che quei piccoli champignon
sott'olio sono deliziosi. Ora li mangio. Solo quelli. Ancora non li cerco,
ma se sono in tavola li mangio. Che la psiche si fotta, a me piacciono.
Avrai capito che a Respirare non ho imparato allora e forse non imparero'
mai...quello che mi e' balzato immediatamente davanti agli occhi e' stato
che esisteva un "sentire" diverso, e che a me mancava.
Il primo giovamento e' stato il fare pace finalmente con l'idea che NON ERO
MALATA, che non c'era nessun morbo terribile che covava la morte dentro di
me. Nei mesi precedenti mi ero fatta rivoltare come un calzino da un plotone
di medici che furono unanimi nel dichiararmi sana, ma pensi che ci abbia
creduto ? Ne avevo sempre una piu' di loro (e ahime' ne avevo tante a
disposizione, a causa dei miei studi), non c'era verso di convincermi.
Ora lo avevo finalmente accettato...un po' piu' difficile e' stato
convincermi che quello che avevo mangiato/bevuto/toccato/respirato per tutta
la vita non aveva alcun motivo per iniziare a farmi male proprio ora, di
botto, con esito mortale, e per giunta proprio *mentre io me lo aspettavo* !
La mia esistenza da quell'estate in poi e' stata tutta votata a questo nuovo
"sentire".
Se ti concentri sul sintomo senti solo quello, tutto il resto te lo
perdi...e non ne esci, non ne esci, non ne esci !
C'e' un "sentire" dentro di te che cerca una strada, che sta cercando di
comunicarti che c'e' e che e' ora che lo tiri fuori. Al di la' dei conflitti
consci e inconsci, dei problemi organici e psicologici, dei complessi, delle
perdite atroci, degli errori madornali, dei rimorsi, dei rimpianti, dei
dottori, delle medicine, della famiglia, del lavoro, al di la' di tutto,
PRIMA di tutto, c'e' un te stesso che ha paura di morire e te lo sta
dicendo...e sono sicura che sai pure chi/cosa e' che te lo uccide.
Non concentrarti sul tuo sintomo e lasciati andare, e quando arriva dittelo
a voce alta che lo hai riconosciuto, che sai di cosa si tratta, che sai che
rimarra' solo fino a quando tu glielo permetterai e non oltre, tienilo a
"mezz'asta" finche' ce la fai e poi urla e mollalo, ridi e mollalo, balla e
mollalo, vattene dove vuoi, con chi vuoi, a fare quello che vuoi e mollalo
li' ! Quello che VUOI, che hai SCELTO...scegli tutto quello che puoi, le
cose, le persone, i luoghi, le serate, non farti condizionare ne' obbligare.
Tu ti DEVI qualcosa, ed e' ora che te lo concedi !
Secondo me solo dopo questo potrai cominciare a pensare serenamente alla tua
ferita.
In bocca al lupo !

 [...]
La parola giusta? Pareri, esperienze..., niente di più. Ciò che è giusto per
una persona è giusto per lei; improbabile che lo sia per un altro. Non ci
identificano solo le impronte digitali o il genoma.
Ma alcune osservazioni si possono fare.
Intanto il tuo testo mi sembra vagamente ironico, ma dici una cosa
sicuramente attendibile: il panico è paura della paura. Inoltre l'autoironia
è una buona base di cura generica. Di questa fa parte considerare, per
esempio, che se uno ha paura del mondo circostante, non ci sono ragioni per
cui il mondo circostante non dovrebbe avere paura di lui... E dopo questa
considerazione si possono scoprire parecchie cose su di sé. Per esempio che
si prova aggressività e che la depressione è solo un auto-sedativo per
impedirsela... In questo senso paura della paura è paura di incontrare
dentro di sé qualcosa che *può far paura*, cioè causare danno e soprattutto
causare danno a se stessi.
Ma questo qualcosa c'è in tutti, come si sa da tempo immemorabile, e la cosa
migliore è assumersene la responsabilità, anche se non è affatto facile.
Un'altra osservazione è che, contrariamente a quanto tu sostieni, quello che
"si è mangiato la sera prima" ha un'importanza. Ma siamo più precisi: le
*abitudini* alimentari hanno importanza, se è vero come è vero che,
perlomeno biologicamente, noi siamo quello di cui ci nutriamo. Quindi non
basta ricordare quello che si è mangiato la sera prima, ma occorre una
ricerca sistematica su un periodo di tempo sufficientemente lungo, perché le
sostanze si accumulano e influenzano i processi endocrini solo col tempo. Un
anno di indagine sistematica è un lasso di tempo ragionevole per escludere
del tutto l'influenza alimentare. Spesso sono proprio le cucine "tipiche" o
i prodotti tipici locali a influenzare i comportamenti di una comunità (e le
sue patologie tipiche), se non a determinarli ovviamente. Esse forniscono i
cosiddetti "precursori" di autostimolazioni che hanno esiti comportamentali,
e alcuni componenti della comunità possono essere ipersensibili a quelle
sostanze. Penso che dovremmo considerare gli alimenti - tutti - più o meno
alla stregua di medicinali: non vanno tutti bene per tutti. Non stupisce
perciò che alcune tradizioni prescrivano di non assumere certi alimenti.
In conclusione, prima di un'indagine del primo tipo (puramente psicologica)
io penso sia utile un'indagine del secondo tipo (biologica), ma molto
accurata, inclusiva delle abitudini e delle costanti quotidiane nelle 24 ore
(importante il sonno, i suoi orari, l'ambiente in cui si dorme, l'entità di
rumore assorbito nella giornata ecc.), che possono tutte, per accumulo,
portare a stati che si possono confondere con stati causati da ragioni
psichiche. E un'indicazione in questo senso è che le ragioni psichiche di
depressione che si rilevano in genere in questi casi sono tali per cui tutto
il mondo dovrebbe essere depresso. E peraltro tu non parli qui di guai così
gravi da giustificare oggettivamente una depressione.
Un ultimo suggerimento terra-terra: non prendersi troppo sul serio. Passare
il tempo a osservare la propria paura della paura diventa di fatto, come
dicevo sopra, un fare da guardiani a se stessi, come quelli che corrono dal
medico a ogni presunto sintomo. Meglio correre qualche rischio che
trascorrere la vita nell'ambulatorio del medico. Cioè nell'utero.
Ciao,
Qfwfq