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Titolo: Brutto periodo

Ciao a tutti, spero avrete la pazienza di leggere il mio 
messaggio.
Ho 17 anni e i miei genitori si stanno lasciando: nulla di 
troppo strano, se non fosse che si stanno lasciando molto 
"male". 
Vi riassumo brevemente.
Che io ricordi, i miei non sono praticamente mai andati d'accordo,
tanto che il 70% dei miei ricordi di infanzia è catalogato in base
ai loro litigi. Esempio. Ricordo della gita sul lago: "Hanno 
litigato in pizzeria, motivo ignoto."; ricordo della gita a Roma: 
"Hanno litigato ai Fori Imperiali, perchè mio padre ci aveva fatto 
camminare per ore e ore sotto il sole"; ricordo della gita a Milano:
"Hanno litigato sul tetto del Duomo, motivo ignoto", e via così. Poi
ci sono altre cose più gravi che non mi va di raccontarvi.
Parecchi mesi fa, una sera, mio padre mi ha detto di avere un'altra. 
Gliel'ho chiesto io dopo che mille particolari mi avevano 
insospettito. Lui ha detto che sì, ha un'altra, poi ha sorriso 
come se fosse la cosa più normale del mondo ed è uscito di casa. 
Io gli ho solo chiesto se avesse intenzione di lasciare mamma ma 
non ha risposto. Non ho insistito perchè mi veniva da piangere e 
non volevo mi vedesse. Dopo che mio padre è uscito ho svegliato 
mamma e gliel'ho detto. Da quel momento lei ha iniziato a piangere
e non ha più smesso. Secondo me lo sapeva già (se me ne sono 
accorto io! lei comunque nega, mio padre ovviamente non le aveva
mai parlato) solo che probabilmente avrebbe preferito non avere 
mai la conferma.
Dopo un paio di settimane da quel giorno ho smesso di andare a 
scuola. Non avevo più voglia di stare seduto dietro ad un banco 
la mattina e di studiare al pomeriggio. Ho smesso anche di uscire,
perchè la compagnia dei miei amici mi infastidiva. Sono sempre 
stato abbastanza selettivo con le amicizie e non mi è mai piaciuto
molto uscire col gruppo: ora ho smesso del tutto, non mi sento
dell'umore giusto.
Ho iniziato a stare sveglio fino all'alba, a chattare, a giocare 
al pc o a leggere, dormendo di giorno. I miei mi hanno più o meno
lasciato fare. Mamma è sempre distrutta quindi non ha molte risorse
da dedicarmi: poi ora sta andando da uno psichiatra che le dà roba
che un po' la rincoglionisce; mio padre o è al lavoro o è da 
quell'altra, a casa passa molto di rado e non resta più di dieci 
minuti. (quanto basta a insultarsi un po' con mamma e a lasciarla 
in lacrime)
A giugno mi hanno bocciato, ovviamente, e i miei hanno deciso di 
portarmi da uno psico-qualcosa. Premetto che non credo di aver 
bisogno di aiuto e che, comunque l'idea che altri pretendano di 
aiutarmi contro la mia volontà mi infastidisce. Ad esempio, 
nell'ultimo periodo i prof. chiamavano a casa dicendo "Vieni 
a scuola, anche se non sei preparato ti facciamo passare l'anno 
lo stesso", oppure dei genitori di miei compagni venivano a trovarmi
a casa e mi facevano dei discorsi di ore cercando di convincermi a 
tornare: tutto questo era tremendamente imbarazzante e a ripensarci
dà nausea. 
Comunque, sono stato costretto ad andare da questa signora.
Il primo problema è che non so bene cosa sia e (così prevengo il 
vostro consiglio) non ho il coraggio di chiederglielo (sono 
abbastanza timido). Sta in una sede del Comune, sulla porta c'è 
scritta Dott.ssa X - Psicologa - Consulente Familiare. Ho letto 
e riletto che una psicologa non può fare terapia, giusto? Se è 
giusto, è normale che io debba andare da lei una volta a settimana
a parlarle dei fatti miei?
Il secondo problema è che mi sono convinto che sia una cretina. 
Magari sbaglio io, magari no, però dice cose che a me sembrano 
tremendamente stupide. Vi cito le tre cose che mi hanno dato più 
fastidio.
1. Continua a ripetermi, ossessivamente, che la separazione dei 
miei genitori è una cosa che riguarda loro, non me, e che quindi
io devo continuare la mia vita di sempre. D'accordo, sarà anche 
vero che è una cosa loro, però in mezzo ci sono io. E' stato mio
padre a usarmi da tramite per dare la mazzata a mia madre, ed è 
stata mia madre a chiedermi aiuto ("Aiutami.. ti prego.. aiutami")
tra i singhiozzi; sono stato io a dover cercare di consolarla per 
notti e notti e sempre io a dover assistere prima e dopo questo 
evento ai loro scazzi e a scene assurde che pensavo si vedessero 
solo nei film. Quindi io ci sono dentro e non perchè lo abbia 
scelto. Fino a qualche anno fa, quando i miei genitori litigavano
io uscivo di casa e andavo da nonna perchè non li sopportavo. 
(a pensarci, ho passato più tempo in casa di nonna che a casa mia). 
Ora nonna non c'è più e quindi tocca restare in casa (uscire a giro 
è escluso, non mi va). In definitiva, non capisco che senso 
abbia ripetere che non è una cosa che mi riguarda. Più lei lo
ripete, più mi viene voglia di mettermi a urlare per dirle di
provare a passarci lei una settimana in casa mia. Poi da paziente
modello non lo faccio, abbozzo, e le dico che ha ragione, che è 
colpa mia che mi faccio coinvolgere e che cercherò di starmene 
fuori dai loro casini.
2. Mi ha detto che mio padre le telefona ogni volta che io vado 
da lei. Io ho smesso di parlare a mio padre da qualche mese, non
gli rivolgo neanche il saluto. Non sopporto l'idea che la psico 
parli di me a mio padre (ma non dovrebbe esserci il segreto o non
vale per i minori?) e infatti, da quando ho saputo che si sentono, 
ho iniziato a raccontarle solo cazzate. La prima volta mi aveva 
detto che il nostro (mio e della psico) sarebbe stato un rapporto
a due: se è vero, perchè deve sentire mio padre? Voi magari a 
questo punto penserete, "Povero papà, d'accordo ha lasciato la 
moglie ma si interessa del figlio." Non è così. Cioè, si 
interessa, ma ha cercato la strada più a buon mercato scaricandomi
da questa. Per farvi capire il tipo: poco dopo che smisi di andare
a scuola, qualcuno mi convinse a ritornare. Io tornai per una 
settimana chiedendo a mio padre di andare a parlare con gli 
insegnanti per spiegare la situazione. Mio padre andò. "Pà che
hanno detto i prof?" "Hanno detto che (strano a dirsi!) è una 
cosa che succede a molti ragazzi e che quindi tu non devi 
preoccuparti: non è un problema tuo." Il giorno dopo venni 
interrogato dal prof. di greco: non sapevo niente. La beffa 
finale fu l'umiliazione davanti alla classe intera. "Ho parlato 
con tuo padre. Dice che passi tutte le notti davanti al pc. 
Guarda che siamo già d'accordo. Basta una telefonata e i giochi
finiscono. Regolati tu." Mio padre, lo ha ammesso qualche tempo 
dopo nel nostro litigio "finale", non gli aveva detto NULLA della 
separazione ma solo che sprecavo le nottate giocando al computer.
Per la cronaca, la sera prima dell'interrogazione, mia mamma aveva 
passato due ore a minacciare di .. fare una cazzata.. se mio 
padre non fosse tornato con lei. Alla fine mio padre se n'era 
andato dicendo "Fa quel che vuoi, non mi frega un cazzo di voi.
Per me siete due merde" (il secondo escremento ovviamente sarei 
io; non sono più riuscito a dimenticare questa frase, per 
me è assurdo che un padre/marito dica questa cosa ma è 
successo; in quel momento ho avuto voglia di ucciderlo) Poi 
passai la notte, IO (maiuscolo per la psicologa) a provare 
a calmare mia madre.
3. Una volta, non so come, siamo finiti a parlare di religione. 
Io sono anticlericale ma non volendo sbilanciarmi troppo le ho 
detto: "Non so, non mi sono ancora posto il problema." Lei ha 
fatto una faccia mezza delusa e poi mi ha detto che "Dio avrebbe 
potuto aiutarmi." E' stata la mazzata finale. Io non solo sono 
anticlericale ma sono pure gay (qui perderò le simpatie del 
pubblico?) e quindi non vado molto d'accordo con la chiesa
nè posso andare molto d'accordo con una che mi dice che 
"Dio avrebbe potuto aiutarmi." Se le dico che sono gay, 
cosa dirà? Di pentirmi? Di vivere nella castità?
Non so bene perchè vi ho scritto. Un po' perchè sembrate gente 
simpatica, un po' per sfogarmi perchè questa estate fa veramente
schifo e le previsioni non lasciano ben sperare, un po' nella 
speranza che qualcuno mi dica qualcosa di saggio. Sapeste
quanta rabbia ho dentro, se soltanto qualcuno lo sentisse. Ero 
il classico bravo ragazzo, ottimi voti, qualche amico valido, 
mamma apprensiva e padre iper-lavoratore che, d'accordo, 
litigavano tutti i giorni, ma erano comunque sopportabili, se
non altro ignorandoli. E ora mi ritrovo uno sbandato che fatica
a trovare la forza di alzarsi la mattina tanto che a volte passo
le giornate sul letto a guardare il soffitto provando a non 
pensare. Non è solo la scuola, è tutto l'insieme che opprime. 
A volte penso che vorrei uccidermi, anche soltanto per far 
dispetto ai miei ("Visto che avete combinato?"), o magari 
raccattare un po' di soldi e andarmene via all'estero, magari 
fra qualche mese quando compirò i 18 anni. Vorrei uscire da 
questa vita, in un modo o nell'altro ma in realtà sono stanco
e non ho neanche voglia di pensare al futuro (forse perchè quando 
ci penso, so già che farà schifo come il presente).
Grazie.
Ciao
-- 
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 ci penso, so già che farà schifo come il presente).
Però avrai 18 anni.
Sei troppo stanco per aspettare qualche mese.
Se è vero che hai 17 anni, tra qualche mese molte cose
potranno cambiare.
Alessandro


 mamma e gliel'ho detto.
Potevi anche non dirglelo.

 
Sì, ma, mi viene da dirti... *domani è un altro giorno*! Ci sono così
tante possibilità per il futuro, dal fare il manovale che col tempo si
specializza in muratura, o piastrellista, o idraulico, al partire in
germania per fare il magazziniere, o lavorare in gelateria, o fare
l'animatore turistico vitto e alloggio pagato, nei villaggi prima, nelle
crociere poi.  Magari nessuna di queste cose fa per te, ma fare il fallito
col mondo che ti crolla addosso, fa per te? 
Pensaci.


 sapevano benissimo a quale orientamento riferirsi.
non e' cosi' infrequente che, fino all'eta' in cui si hanno esperienze
sessuali significative ed anche oltre, si possano avere le idee un po'
confuse.
quando si ha poca esperienza (sessuale, di se' e dei propri sentimenti) e'
facile scambiare l'affetto, l'interesse, il sentimento provato verso un
amico, per orientamento sessuale.
poi magari, crescendo e provando nuove esperienze, si scopre che le cose
stanno in modo diverso ... e che l'etichetta che ci si era auto-appiccicati
non era rispondente al vero.
Amelia

 "Ruggeri" ha scritto:


A diciassette anni non si è né carne né pesce e nemmeno
"tirami su" o se si preferisce "sorbetto al limone,
a mio parere.
Ma poi già il fatto di dirsi "gay" è già un atto
immaturo in se, a mio modo di vedere.
Perché identificarsi in qualcosa per forza e a tutti i costi?
Si potrebbe semplicemente dire: "io amo, e mi piacciono gli
uomini/le donne o entrambi".
Trovo puerile identificarsi in qualcosa a partire dall'oggetto
dei nostri desideri sessuali e amorosi.
Ci manca poi solo dire di essere "qualcosa" per 
potersi mettere contro qualcuno, o qualcosa,
perfino una istituzione religiosa, per trasgredire.
Cosa c'è di più immaturo se non questo?


 Cosa c'è di più immaturo se non questo?
E' proprio in comportamento adolescenziale! :-)))
-- 
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto da tutto ciò che ha visto e amato,
a cui ritorna continuamente anche quando percorra e sembri abitare un mondo
straniero (Francois René Vicomte de Chateaubriand)

 Alessandro
Saluti
N. 


mi intrometto..
c'è solo un particolare. se nesuna di quelle cose facesse per lui, sarebbe
molto pesante dover spendere anni (sottolineo spendere anni, concetto forse
astratto a soli 17 anni) a fare, o meglio dover fare, cose che non gli
piacciono per colpa delle vicissitudini provocate da altri. magari aveva
tutt'altri sognli e prospettive, e trovarsi a dover prendere strade 'non
sue' perchè dovrebbe scappare da una situazione della quale comunque non ha
colpa, dopo alcuni anni quando ti trovi a fare bilanci della vita passata
non è affatto piacevole.
Come dire "ho dovuto prendere quella strada che mi faceva schifo per fuggire
dalla situazione creata da loro, e oggi mi ritrovo qui a fare il <???> che
in fondo detesto fare, mentre avrei tanto voluto  poter fare il <!!!> che
oramai non posso più fare".

 
Sempre più, col passare del tempo e la pura *osservazione* del mondo
circostante, nonchè le mie esperienze personali di vita e scambi di idee
con uomini e donne di varie nazionalità, mi convinco che per salvaguardare
i figli da 'schock emotivi' di questo genere, si dovrebbe 'inculcare' loro
fin da piccoli che : 
- una unione mamma-papà è una cosa 'spontanea e decisa di momento in
momento'. NON È una cosa eterna e scontata.
- io trovo senz'altro più 'normale' e 'terapeutico' per i figli abitare in
una casa 'solo con la madre' e col padre che è presente, ma abitante in
un'altra casa.
- se il padre ha altre donne ed altri figli con qualcun'altra, questo deve
essere visto come 'normale' e non come un 'peccato' da scontare.
- se la madre ha avuto figli qanche da un altro uomo, anche questo deve
essere visto come 'normale' e non un peccato da scontare. 
- la condizione del nucleo famigliare tradizionale UN padre, UNA madre e i
figli in una stessa casa, cioé il 'quadretto felice', sogno primario di
tutte le coppie, È UNA PIA ILLUSIONE e un AVVENIMENTO RARO, più che
'normale'. Anche se 'da fuori' sembra essere la 'normalità', si tende a
dimenticare la 'normalita dentro le mura di casa' che è fatta di litigi,
incomprensioni e tradimenti, quando se ne ha l'opportunità.
Le coppie che hanno raggiunto una unione felice, sono prima passate da
esperienze di coppia di tuttaltro tipo. 
Di 'coppie felici al primo tentativo' ce ne sono ancor meno che mosche
bianche.
Una coppia felice è il risultato di 'affinamento di personalità' che si
acquista appunto dopo diverse esperienze.
Sfido a trovare in una qualsiasi città con un milione di abitanti più di tre
coppie che siano felici essendosi conosciuti al liceo e vivendo tuttora
insieme felici 
Non fa bene alla società porre sempre dei sogni quasi irrealizzabili come
'esempi normali' da seguire.
E' una pratica tipicamente 'stalinista', come quando Stalin prendeva i
'tempi di produzione' dei migliori operai delle fabbriche e su questa base
compilava il 'piano quinquennale'.  E' ovvio che poi i piani quinquennali
andavano a fanculo.
Così come vanno a fanculo i 'sogni' dei giovani della nostra società.
Che poi hanno bisogno dello psicologo.
John.

 "male".
beh, io ho vissuto una esperienza abbastanza simile alla tua, con la
differenza che avevo 12/13 anni e non 17.
ed *è vero* che i figli spesso pagano (e a volte anche in modo molto
salato) ma non per le scelte dei genitori, ma per la loro immaturità.
infatti i genitori hanno tutto il diritto di separarsi, trovarsi nuovi
partner o cambiare semplicemente vita, basterebbe essere civili e
maturi, rispettosi dei figli.
basterebbe fare il tutto con naturalezza e pacatezza, cercando di
mantenere rapporti per lo meno rispettosi con l'altro
(coniuge/compagno).
i figli questo lo "sentono", sentono a pelle quando i genitori non si
rispettano e quindi ne risentono... questo è il vero male che viene
loro fatto, il resto è nulla.
ed infatti ci sono famiglie che comportandosi rispettosamente o
addirittura in modo amichevole rispetto al partner (pure se con idee
molto diverse) si sono seprate senza traumi per i figli...
purtroppo pochi genitori sono maturi, la maggiorparte non è neppure
capace di rispettare sè stesso e il partner, figuriamoci il figlio.
l'unico "consiglio" che mi sento di darti è di cominciare a vedere i
tuoi per quello che realmente sono: personcine immature che si sono
trovate a rivestire un ruolo, quello di genitore, che non erano
minimamente meritevoli/pronti per potere affrontare.
cominciare quindi a fare affidamento e riferimento a te, piuttosto che
a loro, anche se in modo graduale.
fa si che loro non siano più i tuoi soli punti di riferimento.. non
sono in grado di esserlo, come puoi ben vedere.
per il resto puoi fare ben poco, credo, per arginare situazioni che non
dipendono da te.
ciao
J.

 non era rispondente al vero.
Da questo tenderei a dedurre che chi non ha mai avuto esperienze omosessuali
non abbia titolo per definirsi eterosessuale e viceversa.
E' questo che intendevi??
Ciao
Repo

 Cosa c'è di più immaturo se non questo?
Mi vengono in mente moltissime altre cose, dall'andare la domenica a
incitare undici milionari in mutande che inseguono un pallone, all'astenersi
dal mettere in pratica i propri desideri omosessuali su consiglio di un uomo
che indossa solo sottane:-)))
Repo

 E' questo che intendevi??
"i titoli" ..... sono una cosa indispensabile?
o sono una maschera dietro cui ci si nasconde?
il fatto che io *ad oggi* abbia amato solo uomini fa di me, necessariamente,
una "eterosessuale"?
e quanti punti vinco se riesco a mettermi questa medaglietta sul petto?
e quanti punti, al contrario, se ho amato una donna?
e soprattutto non e' che perche' mi hanno appuntato (o mi sono appuntata)
quella medaglietta sul petto mi impedisco (o mi impediro' inseguito) di
cambiare idea?
amo un uomo *adesso*.
domani .... mbo' ... chi ci campa c'e'.
ciao :-))
Amelia

 Amelia
Ciao e buona giornata
Repo

 Moh ... quanta certezza ...
Tu a 17 anni eri ancora indeciso fra ragazzi e ragazze?
Ciao


 Cosa c'è di più immaturo se non questo?
Forse lo scagliarsi contro qualcuno reo di essersi "messo contro" PERFINO
ad una istituzione religiosa? Forse il poter anche soltanto pensare che
questo qualcuno si sia detto (e sia) GAY per "potersi mettere contro 
qualcuno" e/o per "trasgredire"?
Tu quanti anni hai?


 Non avrei dovuto?
era un obbligo dirglielo?
Amelia

 "perfino" associato a "una istituzione religiosa"?
"Perfino" lo intendevo a proposito del contenuto del post
di Q8, dove scomodava anche "l'istituzione religiosa"
per fare le sue rimostranze. Quindi non era riferito
all'istituzione religiosa in sé, ma solo al fatto che
notavo l'uso a mio avviso un pò pretestuoso del fatto
di dirsi gay pur di "fare colpo".


 qualcuno" e/o per "trasgredire"?
Esatto, proprio cosě.
L'ho anche spiegato nel post in risposta a Repo.
Ti pare un'ipotesi immatura?
Alessandro


 Tu a 17 anni eri ancora indeciso fra ragazzi e ragazze?
A quell'età non mi ponevo nemmeno la questione.
Alessandro


 A quell'età non mi ponevo nemmeno la questione.
Mi dispiace che tu sia arrivato tanto in ritardo ma trovo curioso
che generalizzi la tua condizione elevandola a norma generale.


 che ti crolla addosso, fa per te? 
A volte ho paura di sì, anche se ovviamente spero che la fine non sia
quella.


 Ti pare un'ipotesi immatura?
Non solo. Mi pare un'ipotesi dannatamente stupida. (senza offesa)


 A quell'età non mi ponevo nemmeno la questione.
Non ti credo. Non credo che tu a 17 anni non conoscessi la masturbazione
(a chi pensavi? maschi o femmine? io ai compagni di classe) così come non
credo che tu a 17 anni non avessi amici impegnati a parlare di sesso 24
ore al giorno (ti interessavano i discorsi sulle ragazze oppure ti
annoiavano? a me annoiano a morte) e così via.
Ciao


 era un obbligo dirglielo?
No.
E quindi?


 che generalizzi la tua condizione elevandola a norma generale.
Non generalizzo la mia condizione.
E poi perché dispiacert?
Alessandro


 annoiavano? a me annoiano a morte) e così via.
Non mi credi?
E cosa c'entra il credere o non credere; se per questo
anch'io sono convinto che tu non sia un 17enne ma un troll,
ma questo non importa.
Io a domanda rispondo senza indagare sull'interlocutore.
Il problema resta tuo, come resta mio il fatto che a
diciassette anni pensavo a correre e a fare sport.
Caz c'entra poi la masturbazione ... era per fare una
"sintesi"?
Alessandro


 cose anche piů brutte.
il fatto che tua madre faccia cosě cambia poco.
o meglio, imamgino, č giusto che tu te ne dispiaccia, č tua madre...
ma tuo padre cosa dovrebbe fare, smollare l'amante e stare con lei per pura
compassione?
siamo sicuri?
č questo che vuoi tu e tua madre e soprattutto tuo padre ?
perchč ok, lui č il "cattivo", ma ne siamo sicuri? solo eprchč tua madre fa
tutte quelle scene il "cattivo" č lui, ma sta semplicemente facendo i suoi
comodo come tua madre sta tentando con vari mezzi di fare i suoi...
ora, non so se tu hai mai avuto storie sentimentali "vere"... se si (ma ti
basta comunque osservare i tuoi coetanei) saprai che capita spesso che ci si
smolli, che "l'amore" o la passione o quello che scatta quando comincia una
relazione, venga a mancare, a volte in entrambi, spesso piů dalla parte di
uno che non dell'altro... ma finisce.
e i tuoi genitori non sono altro che i tuoi coetanei fra una 15na di anni...
e ti assicuro, che quando ci arrivi ti rendi conto che non cambia niente...
da adesso ad allora, credici.
ovvio che un figlio vede i genitori come un istiuzione, una cosa che non si
tocca, o vorrebbe vederli come un saldo punto di riferimento ma sono carne
ed ossa proprio come te, o qualsiasi altro adolescente, o adulto, fanno
cazzate, possono sbagliare, hanno sentimenti che possono cambiare o non
coincidere (piů) con quello dell'altro.
poi, se mi dici che si comportano in modo incivile posso essere daccordo con
te, ma in fondo ognuno č fatto a modo suo, e a maggior ragione se litigano
cosě... che ci stanno a fare assieme?
devi solo accettarlo, e soprattutto deve accettarlo tua madre... le crisi
che ha sono eccessive, certo la fine di un matrimonio č una brutta cosa, ma
probabilmente (e spero lo spicologo la stia aiutando in questo) c'č molto
altro sotto da parte sua se si comporta cosě.
oppure (ma sono solo ipotesi eh) lo fa di proposito... per vedere di riavere
il maltolto puntando i piedi...cosě tu difendi lei e il mostro č papa...
ormai sei grande, non hai piů 10 anni dai... dovresti comimnciare a vederla
in modo differente, seppure non č facile.
ciao.

 "sintesi"?
No, era per evidenziare il fatto che o stavi dicendo cazzate ("Non mi
ponevo il problema della mia identitą sessuale") oppure, a libera scelta,
che se a 17 anni non pensavi al sesso e neanche ti facevi le seghe
l'anormalitą (o l'immaturitą, se preferisci) sta nel tuo comportamento
asessuato, non nel mio dichiararmi gay.


 asessuato, non nel mio dichiararmi gay.
Mi sembra un'illazione priva di senso e di collegamento
con la tua faccenda dell'essere e dirsi gay.
Alessandro


Q8 
Posso essere provocatorio? I tuoi genitori mi sembrano proprio strani,
mentre tu mi sembri un ragazzo abbastanza maturo per la tua età ...
Se si separano è meglio, così ne dovrai sopportare al massimo uno alla
volta ...
Coraggio!


 soltanto suo, non mio.
lo stereotipo non riguardava *l'esterno*, il come tu appari al mondo.
ma il tuo *interno* : hai 17 anni. hai tempo finche' campi per sperimentare
anche amori non omosessuali.
dichiararsi gay, in questo senso, significa mettersi una divisetta addosso
che vivra' al posto tuo la tua futura sessualita'.
ed invece ... e' meglio se rimani tu a scegliere quel che ti piace.
Amelia

 anche amori non omosessuali.
boh, io a 17 anni avevo ben chiaro che mi piacevano gli ometti e non le
donnine...
poi uno è in tempo a cambiare idea anche a 50 anni se è per questo...
non vedo perchè vi scandalizzate tanto.
conosco diversi gay che si sono sentiti (e spesso dimostrati negli
atteggiamenti) tali fin dall'asilo se non prima.dipende "che tipo" di gay
son otra l'altro...
come ce ne sono alcuni che magari pensano di esserlo per eventi accadutigli
nella vita, ma questo è un altro discorso... comunque a 17 anni uno lo sa si
cosa vuole.
ad es. mio cugino lo "sapeva" già benisismo a 2 anni, visto le reazioni che
aveva davanti a certe immagini...
io ho cominciato sui 13-14 per dire a guardare i ragazzini ma trovo che a 17
le idee chiare un minimo su "cosa desidera" in materia sesso uno dovrebbe
averle.secondo me o meglio secondo quello che ho visto, vissuto, che vedo
ecc...
ciao.

 vederla in modo differente, seppure non è facile.
Non è facile, no. Comunque prima o poi mi adeguerò o le cose andranno
meglio, non lo so. Nel frattempo scrivo qui sul forum.
Ciao e grazie.


 questi). Come potrei non schierarmi ora?
eppure, imparare a non schierarsi, non giudicare e non schierarsi, e' uno
dei pochi modi che hai per sopravvivere.
ti hanno insegnato una modalita' idiota ed angosciante ... perche' pochi
"giochi" sono piu' angoscianti di "chi butti giu' dalla torre" e, se vuoi
stare meglio, ti tocca trovare un modo per smettere di giocare a quel gioco
li'.
*se* vuoi stare meglio.
mi togli una curiosita'? perche' tuo padre preme per mandarti dalla psic?
cosa vede che lo preoccupa?
ciao
Amelia

 troppo importante.
L'ideale in effetti sarebbe che finissi la scuola. Ma con presupposti così
gravi a casa hai bisogno o di cambiare modo di vedere le cose stando
dentro casa, oppure effettuare lo stesso cambiamento fuori casa. Fuori
casa, specie in un ambiente come quello militare, sarebbe un'ondata di
cambiamento travolgente.


 meglio, non lo so. Nel frattempo scrivo qui sul forum.
beh, per te spero proprio, e spero proprio anche per tua mamma, non credo
possa continuare così in eterno no? magari i suoi tempi son più lunghi di
altri...
se va pure dallo psicologo comunque anche lei è sulla buona strada e pare
volerne uscire...
dalle tempo.
ciao.

 scarica-barile, affinchè si ricordino dei loro *doveri*! 
Pensi che aggiungere un po' di senso di colpa in più a due persone che 
già avvertono un grande disagio sia una buona idea? Nella mia 
esperienza, l'unica reazione utile a difendersi da genitori 
disfunzionali è prenderne la distanza, cercando la propria autonomia per 
quanto possibile e appoggio da dove può venire (uno psicologo, se ispira 
fiducia, non è una brutta idea).
Elle

 fiducia, non è una brutta idea).
Ma hai ragione da vendere! Ed ecco infatti il perchè appoggio la scelta
del militare, o di qualsiasi altra cosa che abbia due effetti:
1) mettere soldi in tasca
2) a mali estremi pagarsi un affitto in una casa con altri studenti
3) mandare all'inferno il genitore con grande gratificazione personale.
Nella scuola sistemica si dice che non è un buon metodo quello di fare
baracca e burattini e andarsene via, perchè poi è vero che si risolve il
problema nella pratica, ma che il problema rimane a livello relazionale, e
che torna a galla nel momento in cui si ri-ha uno scambio col genitore. Io
penso che se il genitore esagera, o il figlio esagera, una separazione
dignitosa è sempre meglio di una convivenza sofferta disseminata di
tentativi fallimentari di rendere la relazione meno conflittuale.
D'altronde non si può andare d'accordo con tutti, e se le incompatibilità
con un genitore fossero troppo forti, chi ti dice che se stai a 400 km da
tua madre, poi te ne pentirai?


 cosa vede che lo preoccupa?
Ufficialmente, il fatto che ho smesso di andare a scuola nel secondo
quadrimestre e la bocciatura che ne è inevitabilmente seguita. In realtà,
secondo me ha semplicemente cercato il modo di tenermi sotto controllo con
il minimo sforzo (così potrà continuare a considerarsi un genitore
responsabile). 
Ciao


un cazzo di voi. Per me siete due merde."
Dopo circa una settimana dalla "sera della candeggina" mia mamma ha tentato
il suicidio. L'ha trovata mio padre e l'ha portata in ospedale (dove è
rimasta per un po' e ha iniziato a vedere gli psico). Io ero fuori casa.
Quando al telefono ho saputo quel che stava succedendo non ho pensato
subito che mamma avesse cercato di farsi fuori: avevo il dubbio ma pensavo
potesse anche aver avuto un collasso o qualcosa di simile, invece aveva
preso un tot di medicine. Una delle cose che mi ha fatto star peggio è che
non mi aveva lasciato scritto niente. 
Anche di questo non abbiamo mai parlato.
Tutto quello che vi ho raccontato è segreto. O meglio, si è sempre cercato
di tenerlo segreto. Per 17 anni siamo stati per il resto dell'umanità
(tranne forse che per i vicini) una rispettabilissima famiglia della media
borghesia: due genitori laureati, entrambi lavoratori, un figlio con
ottimi voti a scuola, una villetta e una seconda casa per le vacanze.
Il peggio comunque non sono questi episodi: il peggio era (ed è, anche se
in modo differente) la quotidianità, il vivere in mezzo a due persone che 
non riuscivano a stare insieme senza litigare, il dover uscire di casa
(quando ancora c'era nonna) ogni volta che ricominciavano a urlare e
insultarsi, il ritrovare mamma in lacrime al ritorno (e cara Alessandra,
non c'è libro che tenga fuori dalla stanza i singhiozzi di mamma),
l'assistere impotente, anno per anno, alla progressione della loro 
distruttività. Non saprei cosa raccontarvi del quotidiano: quando i miei
erano insieme era uno schifo e basta.
Il vostro consiglio è di ignorare tutto questo e di pensare alla MIA vita.
Ma come è possibile riuscirci? Come avrei potuto allontanarmi? Io non sono
stato capace e a dire il vero non ho neanche una vaga idea di come avrei
potuto fare. Non riesco a capire, proprio non ci arrivo, come potrei
alzare le spalle e voltarmi dall'altra parte. Non capisco come avrei
potuto farlo prima, quando litigavano furiosamente, o in 3a media quando
mamma beveva (gli altri non solo non se ne erano accorti, ma nemmeno
volevano crederci!), e non capisco come potrei farlo ora che - detto 
proprio brutalmente - ogni volta che mi allontano da casa e poi rientro,
ho paura di trovarmi davanti ad un cadavere. (ultimamente un po' meno, ma
la paura resterà ancora per un pezzo)
In tutti questi anni ho provato a vivere le cose brutte senza rinunciare a
quelle carine. Ho cercato di far coesistere il mio mondo di ragazzo
normale (a scuola, con gli amici, con il moroso) con il mondo incasinato
che mi ritrovavo a casa. Alla fine non ci sono più riuscito. Sono due
universi troppo distanti da abitare e chiedono di essere vissuti da due
personaggi troppo differenti per essere interpretati contemporaneamente da
un unico attore (io). Non è stata la non-voglia di studiare che mi ha
fatto lasciare la scuola quest'anno; ho smesso perchè ero troppo stanco
per gestire la doppia vita e perchè volevo tornare ad abitare in un mondo
solo (necessariamente quello peggiore dei due visto che non potevo dormire
a scuola nè avevo la possibilità di mantenermi da solo).
Da anni ho due sogni ricorrenti (almeno una-due volte a settimana). Nel
primo sono su una spiaggia, di giorno, con il mare calmo, il sole, i
gabbiani e tutto il resto. All'improvviso arriva un'onda gigante che copre
il cielo, si abbatte su di me e io annego. Nel secondo mi trovo bambino a
guidare una macchina senza avere la patente. A volte sono da solo, altre
volte ho su i miei che però non parlano (anche se qualche volta litigano
fra loro, pure in sogno); l'esito è più o meno sempre lo stesso, o vado a
sbattere, o mi perdo, o mi fermano i carabinieri e mi arrestano. La psico
dice che sogno queste cose perchè mi sento impotente di fronte a quel che
accade (l'onda gigante) o troppo responsabilizzato nei confronti dei miei
genitori o anche solo della mia vita (la macchina da guidare senza
patente). Non so se siano interpretazioni valide però almeno sono
suggestive.
Voi sembrate suggerire di scappare in montagna per evitare i pericoli del
mare, di scendere dalla macchina per farmi un giro a piedi. Io invece
vorrei (avrei voluto) trovare qualcuno che mi insegnasse a guidare quella
macchina, a nuotare sopra quella mega-onda. L'ho anche cercato, a scuola,
fra gli amici, su internet, nei libri ma non ho mai trovato niente.
Qualcuno dovrebbe scrivere un manuale di sopravvivenza per figli di
genitori "disfunzionali" (che non so bene cosa voglia dire ma suona
benissimo). Capitolo 1: "Cosa fare se mamma e papà consumano le stoviglie
di casa a forza di tirarsele dietro"; Capitolo 2: "Cosa fare se mamma/papà
sceglie di auto-distruggersi"; e via così.
Può darsi che tutto questo sia oltre le possibilità di un figlio, che sia
frutto di una specie di delirio di onnipotenza però.. però cavolo, io
pretendo di avere non dico una famiglia ma almeno UN genitore. Se non
posso avere neanche quello, allora pretendo di dichiararmi pubblicamente
orfano e di essere riconosciuto tale, così almeno non sarò costretto a
interpretare in pubblico il figlio-modello di genitori-normali vivendo in
realtà come orfano-infelice di genitori-"disfunzionali". Quello che non
posso fare è fingere che non sia mai successo niente e vivere come se
tutto quello che vi ho raccontato non mi riguardasse.
Ciao
Ps Spero di non aver offeso nessuno con la mia risposta.


Q8 ha scritto:
Molte condivisibili cose. Magari questo link ti puņ aiutare:
http://www.al-anon.it/alateen.html
Elle

>
Personalmente non credo nelle soluzioni "mistiche" (non trovo un aggettivo
più adatto per definirle); anzi, mi sembrano soltanto un'altra via di fuga
rispetto ai problemi reali.
Ciao


 Personalmente non credo nelle soluzioni "mistiche" 
Neppure io, perbacco! Sono assolutamente atea.
Elle

 Neppure io, perbacco! Sono assolutamente atea.
che e' come dire che abbracci un'altra religione.... ;-)
saluti possibilisti
Amelia

 tutto quello che vi ho raccontato non mi riguardasse.
ma di fatti tu avresti avuto e hai i bisogno di almeno un genitore mentre in
pratica stai facendo da genitore tu a loro...(o comunque a lei ma in parte
anche a lui quando lo interroghi, lo sgridi ecc...)
hai tutti i motivi di lamentarti.
e hai tutti i motivi di (finalmente come ti diciamo da tempo) dichiararti
"orfano" lasciarli nel loro brodo e farti la tua vita...
certo... non pensare ch eti svegli la mattina ed è cambiato tutto, ci vuole
il suo tempo ma è la via migliore.
poi, se stai meglio tu... magari riuscirai meglio ad aiutare tua madre forse
più in la.
e comunque come ti ha fatto notare qualcuno non è detto che peggiori,
anzi...
ciao.

 rispetto ai problemi reali.
per carità nemmeno io.
guarda allora 
www.insiemesenza.org
ci sono anche dei forum dove consumatori , ex consumatori, parenti e amici
scrivono.più i vari "profili" e spiegazioni sia chimiche che psicologiche.è
ben fatto, fra quelli che ho visto è quello fatto meglio e che mi è piacuto
di più.
leggere quello che scrivono soprattutto loro, quelli che abusano di qualche
sostanza, alcol o altro...ti saiuta a capire la loro personalità, leggi cose
che calzano con quello che succede/è succesdso a te e a lei e alla tua
famiglia, ma di cui lei magari non ha mai voluto parlare.
anche se lei ha smesso, comunque l'ha fatto e ti sarà in parte certamente
utile a capirla anche da non alcolista.
perchè ricorda, ora non so per quanto e  quanto abbia bevuto tua madre, ma
in genere un alcolista (e io credimi ne so qualcosa) intanto non lo vuole
ammettere (e nemmeno come hai visto è facile da ammettere per che gli sta
vicino), e comunque l'alcolista è il primo a pensare di se quelle brutte
cose che le dicevate tu e tuo padre, e più si odia e si fa schifo e peggio
fa.inoltre già tua madre mi pare sia portata alla depressione di suo, in più
l'alcol se non cel'hai te la fa venire la depressione. non credere, ma il
tentativo di suicidio (o la minaccia di farlo) capita spessissimo in un
alcolista... sono gli alti/bassi che ti da quella roba, quando ne abusi
ovviamente.anche perchè spesso quando cominci ad abusarne è per non pensare
a come stai già male, ma questo (il perchè lo facesse) mi pare tu l'abbia
ben intuito.
purtroppo, seppure sia normale come vi siete comportati e quello che le
dicevate a lei, avete fatto l'esatto contrario di quello che si dovrebbe,
perchè tuo padre ha detto che siete 2 merde, ma anche tu le hai detto che ti
fa schifo e altre belle cose, che per una che già si sente in colpa è solo
un incentivo a fare ancora peggio sentendosi ancora più uno schifo,o vedendo
si confermare cio che di male pensa di se, o sentendosi in colpa per i
casini che combina, e via a bere ancora per non pensarci e stare meglio.anzi
mi raccomando, direi che tu potresti essere benissimo uno a rischio di abuso
di alcol o droghe, anche se adesso ancora magari pensi di no, stacci
all'occhio a quello che fai che è 
meglio.se
 proprio devi farlo limitati
sempre e comunque ad una volta ogni tanto, datti delle scadenze, che so max
1 volta la settimana, a volte per diventare alcolisti o drogati ci vogliono
anni, di "ma dai un bicchierino la sera con gli amici cosa sarà mai" ecc...
capito?
vedi, spesso il fatto che uno beva (in modo problematico perchè chi non si
beve ogni tanto il bicchiere di troppo ad una festa,u compleanno ecc..), non
è una colpa, ma un sintomo di forte disagio, e di una personalità fragile,
segnata da eventi dolorosi o che non hanno lasciato/lasciano il segno, e che
necessita di un anestetico per stare meglio...
ma siamo daccordo che specie un ragazzino di poco più di 10 anni queste cose
non le può affrontare con lucidita, figuriamoci, non ci riesce un adulto,
dato che tra l'altro essendo coinvolti è quasi impossibile.
e siamo daccordo che tu avevi (e hai, anche se stai crescendo) bisogno di
una figura di padre e di madre decenti mentre avevi una mamma peggio di una
bimba che lei stessa aveva bisogno di aiuto...
non è colpa di nessuno, ne tua ne di tua madre ne di tuo padre
probabilmente.
perchè tra l'altro le cose che si dicono litigando spesso non le si pensano
e quello di brutto che hai sentito non vuol dire che lo pensi.non del tutto
o tutto ciò che ha detto almeno.l'avrai fatto pure tu qualche volta no?
ciao.

 saluti possibilisti
Nessuna opinione metafisica è dimostrabile con criteri scientifici: è 
questo che intendi? Allora diciamo che sono atea E agnostica :-)
Elle

 volta no?
Non lo so. Quando mamma era ubriaca e io le dicevo che mi faceva schifo.. 
beh sarà brutto da scrivere (e da leggere).. ma era vero. Vederla ridotta 
così.. sapere che mentiva agli altri lasciandomi da solo con quella
responsabilità addosso.. ecc mi sembrava tutto così ingiusto.. così
sballato.. Ma non sono capace di descriverlo. 
Oggi non mi fa schifo. Le voglio bene, tantissimo, però ci sono cose di 
lei che quando siamo assieme voglio (e devo) non pensare, altrimenti mi
incasino e vado in crisi. (ma anche questo è impossibile da spiegare)


 cose da non raccontare ecc?
Boh? Nei primissimi anni di scuola pensavo che la mia famiglia fosse 
abbastanza normale. POI mi sono accorto che i genitori dei miei compagni 
non si comportavano come i miei (esempio stupido: la domenica andavano al 
cinema o al ristorante tutti insieme). POI, più avanti, mi è venuto il 
dubbio che forse anche loro (gli altri genitori) potevano avere periodi 
brutti, scheletri, pipistrelli, etc..
Comunque la risposta sintetica è che NO, lasciando stare il paradosso del 
mulino bianco, penso che nella stragrande maggioranza delle altre famiglie 
che ho conosciuto non siano mai successe le cose che sono successe nella 
mia.
Per il resto non ho nulla da replicare visto che bene o male penso tu abbia
ragione. :)
Ciao



beh, non ti fa schifo perchè non ci pensi, perchè l'hai perdonata, le vuoi
bene, è tua madre, e in fondo hai bisogno di perdonarla... ma da quello che
scrivi non la mandi ancora giù e non hai elaborato la cosa in modo positivo.
penso proprio (per questo insisto) che (e non solo per quanto riguarda
l'alcol) per stare meglio tu debba elaborare, accettare, prendere coscienza
di certe cose che invece ancora non accetti per quello che sono.
molto semplicemente senza cattiverie da parte di nessuno.
e vai fuori a divertirti. esci, non pensarci, spesso è la cosa migliore.
quando sarà il momento ,un aggancio, un riferimento di qualcosa che non
centra niente magari ti aprirà gli occhi man mano su certe cose... in modo
graduale e indiretto, senza bisogno di starci a sbattere contro la testa
tutti i giorni che alla fine non risolvi nulla...e ti predi gli anni
migliori della tua vita. almeno tu goditela no?è un tuo diritto.
ciao.

Come dire questo a un ragazzino di 17 anni???? Tradire il proprio
partner *per me* è peggio che ucciderlo, equivale a dichiararsi
animali senza coscienza ne morale ne spirito, è cosa grave che il
padre abbia confessato la propria marcia natura quasi ridendo,
pazzesco... dirlo alla madre è il minimo, io se fossi in Q8 spererei
solo in un divorzio veloce e nel dimenticare una persona tanto
spregevole e meschina.

 e vai fuori a divertirti. esci, non pensarci, spesso è la cosa migliore.
Ancora non ci riesco. Anzi, in questi ultimi giorni è andata un po'
peggio. Non so perchè, spero sia colpa del caldo.
Ciao e grazie che mi sopporti :)


 Ciao e grazie che mi sopporti :)
figurati, mi dispaice che qualcuno soffra e se conosco l'argomento da vicino
offro supporto volentieri, per quel che può servire.
ciao.

E se lo hanno fatto, perchè poi non lo hanno messo in pratica?
Perchè le cose cambiano....
Ti credi che quello che ha progettato le torri gemelle le ha
fatte per vedersele buttare giu, o che il signor Boeing ha fatto
gli aerei perchè un giorno fossrero usati per buttare giu le
torri gemelle?
A volte non si riesce a realizzare i propri sogni....
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

responsabile). 
Ho forse ha visto che tu hai la forza di reagire e quindi aiuta
te come puň...
Puň darsi pure che lo faccia per darsi il tono del genitore
responsabile, ma quale č il tuo problema? L'importante č quello
che fa per te e cosa puoi ottenere tu per uscire al meglio da
questa situazione
--
Fernando Bellizzi
"Nulla č vero o falso, ma č il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]


Il Sun, 17 Jul 2005 02:38:37 +0200, 
g...@gg.it
 (Tas20) hai scritto:
bello!
hai rimosso completamente la sua presunta omosessualità! :)
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]


E molto meglio tenermi dentro una cosa come quella.
Caro mio, ma sei tu che sei andato da tuo padre a chiedere!
SEi tu che ti sei infilato nella tana del lupo!
Tuo padre ti ha confidato qualcosa forse perchè credeva che tu
fossi in grado di reggere, invece hai fatto finta come tua madre
di sapere....


E quindi?
Non è che forse hai ottenuto quello che volevi: cioè che babbo si
allontanasse e ti lasciasse da solo con mamma?
Sei andato a consolarla nel suo letto, no?


Tu a 17 anni eri ancora indeciso fra ragazzi e ragazze?
"ancora"?
E quale è l'età, per legge, in cui uno "deve" scegliere cosa gli
piace?


Il 29 Jul 2005 05:48:44 -0700, 
bufoalva...@yahoo.it
 hai
scritto:

Tu qui stai esprimendo un giudizio di condanna troppo forte e
stereotipato.
Come mai non parli della amdre depressa incapace di lottare per
il suo uomo, ma anzi sempre pronta a criticarlo?
Come mai quest donna si lamenta dopo aver scarpinato nei fori
imperiali sotto il sole, e non prima?
Sai, entrambi hanno un problema di comunicazione, solo che lui
(marito) è costruttivo (si crea un'altra vita); lei (moglie) è
distruttiva (minaccia suicidio) e si deprime ed è
autocommiserante.
Non facciamo il partito dei "mammisti": lei immacolata non è.
E il figlio Q8 è completamente schierato dalla parte di lei e ne
è la fotocopia: il mio uomo m'ha tradito, vorrei farla finita,
tutto è perso mi faccio bocciare, io non ho nessun problema e non
devo andare dalla psicologa (che è fotocopia del materno "lui è
fedele, lavora e va tutto bene").


ci penso, so già che farà schifo come il presente).
Cresci... non sei più il bimbetto indifeso che ha bisogno di
mamma e papà insieme.
E lo sai che è molto cattolico il volere mamma e papà "uniti
finchè morte non vi separi"?
Forse c'è casa di nonna... o sbaglio?


Non avrei dovuto?
Bravo, dovere... che sarebbe successo se tu non l'avessi detto?
Quale punizione si sarebbe abbattuta su di te?


 Forse c'è casa di nonna... o sbaglio?
No, l'hanno venduta dopo che nonna è morta.
Ciao


 vicino offro supporto volentieri, per quel che puт servire.
Serve, ti assicuro.
Ciao


subite passivamente. Questo secondo me mi rende diverso da mia mamma.
OHHH!!!!!!!! Che bello!!!!!!! HAI APPENA DETTO CHE TU HAI UNA
*TUA* PERSONALITA'!!!! :)))))))))))))))))))))))
E QUINDI HAI ANCHE UNA *TUA* VITA!!!!! :))))))))))))))))))))
Adesso impara una cosa nuova: bene o male noi impariamo il nostro
comportamento dai genitori, proprio perchè osserrviamo il
comportamento dei genitori molto più di quello di altre persone.
Anche altre persone sono importanti e possono esserlo, ma babbo e
mamma hanno la preferenza.
Cresciamo quando riusciamo a renderci conto di quali
comportamenti noi usiamo di più.
La mia impressione, e ribadisco che è la *mia*, e che tu penda un
po' troppo dalla parte di mamma, e che tu abbia bisogno
dell'aiuto di qualcuno per sostituire la figura della nonna...
nonna era un porto sicuro dove approdare quando la tempesta a
casa era forte, ed ora a te manca un secondo porto.
Puoi sempre scegliere un'altra psicologa, dato che non sta
scritto da nessuna parte che tua finito nelle mani della
psicologa "giusta" per te. O forse devi darle qualche opportunità
in più ed essere meno ingiusto con lei, e permetterle, per un po'
di fare il suo lavoro, ed ammettere che forse qualcosina in più
di te la sa.
Forse, hai bisogno di uno psicologo, perchè, forse da "frocio"
(come ti definisci quando ti vedi con gli occhi di tuo padre, e
non gay quando ti descrivi con i tuoi) ti tieni lontano dalle
donne e da figlio ti vuoi allontanare da mamma, e quindi cerchi
un maschio. E il maschio lo cerchi anche quando dici di voler
guadagnare un genitore, quando vai tu da papà a chiedere, dato
che lui da te non viene.
Ed ora chiudo questo messaggio e continuo in un altro.
Tu sei a pezzi, babbo rompe\distrugge picchiando, mamma è
disintegrata: questi due non possono proprio aiutarti a
ricomporti.
Nonna lo faceva molto bene, ma purtroppo non c'è più.
Hai bisogno di qualcuno che ti aiuto a ricomporti: dai una nuova
possibilità alla psicologa, oppure cerca qualcuno che scegli tu,
tanto i tuoi, almeno in questo hanno fatto la scelta giusta e
forse hanno preso coscienza che da soli hanno già fatto
abbastanza danni, per cui meglio affidarti a qualcuno di esterno.


No, l'hanno venduta dopo che nonna è morta.
Pazienza, dovrai cercare un altro porto.


tutto quello che vi ho raccontato non mi riguardasse.
Ma tu sai che non è così....


rispetto ai problemi reali.
Forse non diverso dal tuo pretendere un ruolo genitoriale da chi
è incapace di svolgerlo....  
ognuno segue i suoi sogni....


mamma anno dopo anno assistendo indifferente alla sua autodistruzione.
Non avevo notato questa frase... letta in modo assurdo indica una
perfetta intesa di coppia: uno che demolisce l'altro che si vuole
autodistruggere. E' un po' come il sadico che incontra il
masochista...


mia morale rigida e retrò, non c'è alcun dubbio.
certo che sei strano... pretendi normalità da una coppia
eterosessuale tu che hai fatto una scelta di vita di coppia che
non sarà così...
Insomma, tu con la tua scelta dici che le coppie felici sono
omosessuali, poi ti lamenti che una coppia etero non funziona.
E' ovvio che secondo te una coppia etero non può dare frutti
diversi di quelli che ha dato la tua coppia genitoriale....


diversi di quelli che ha dato la tua coppia genitoriale....
Non è ovvio per niente! :) Anzi, ti dirò che in certi momenti invidio gli 
etero: mi sembra che, per meriti esclusivamente femminili, le loro coppie 
tendano ad essere più stabili di quelle gay. 
Ciao (e di nuovo grazie)
