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Titolo: Domanda rivolta non solo agli uomini

Vorrei un parere su una situazione alquanto singolare(?). 
A 39 anni, dopo circa tre mesi di analisi, che ho iniziato per tutt'altri
motivi, scopro, attraverso l'autoerotismo, di essere stata anorgasmica.
Situazione singolare perché fino a quel momento non lo avevo mai
immaginato, avevo sempre pensato che andasse tutto bene, che una volta
riusciva meglio, una peggio, ma mi piaceva, in sostanza pensavo fosse
tutto lě... non avevo mai conosciuto la... fine...
Il punto č che sono in coppia da 18 anni, e il mio compagno non ha preso
affatto bene la "rivelazione". Puntualizzo che non l'ho minimamente
colpevolizzato per quello che č successo, ho sottolineato che si trattava
di un problema MIO, e che mi avrebbe fatto "piacere" risolverlo insieme...
Da quel momento č passato un anno, la situazione fisica fra noi continua
nel senso che alla "fine" io arrivo solo con atti di autoerotismo sia pure
in coppia. Lui ha "accettato" questo, ma piů che accettato, suběto, perché
comunque siamo molto legati affettivamente, ma mi ha piů volte detto che
chiunque altro al suo posto sarebbe scappato via.
Vorrei conoscere allora il pensiero di qualcun altro al riguardo: č
davvero una situazione in cui sarebbe scappato chiunque?
Non č tanto una valutazione psicologica della cosa che cerco, ma una
risposta ad una ipotetica esperienza concreta: cosa avrei fatto se fosse
successo a me?
Grazie
Vorrei 
-- 
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Io penso che se ognuno pensasse al proprio orgasmo e, ancora meglio, non 
pensasse a nessun orgasmo ci sarebbero meno problemi.
Comunque, per rispondere alla tua domanda, la mancanza di orgasmo della 
partner  č un duro colpo per un maschietto. Dipende dalla sua autostima 
virile quanto questo possa incidere. 

 successo a me?
Immaginati di vivere accanto ad un uomo che, se vuole avere orgasmo, deve
masturbarsi 'dopo' che avete fatto sesso.
Tu come ti sentiresti ? Cosa faresti ?
probabilmente cominceresti  a chiederti 'cosa non va in te', che se magari
con lui ci fosse un'altra donna, sarebbe soddisfatto. Tutto questo anche se
lui ti ama e continua a dirti che è un 'suo' problema.
E' normale una reazione simile.
Alcuni riescono a convivere con questo problema. Altri no.
Ci sta che col tempo sia un fattore che 'spinge' all'allontanamento. Non
come fattore *primario*, ma se sopraggiungessero altri problemi alla
relazione, senz'altro anche questo sarebbe messo in conto.
John.

 Vorrei 
Mi sa che a questo puoi rispondere solo tu!
saluti.

 davvero una situazione in cui sarebbe scappato chiunque?
Lui forse non ha molta colpa se nemmeno te riuscivi a capirci...
ora che l'hai capito qualche senso di colpa gli sarà venuto per non averti 
spinto lui stesso alla fine ed averti creduta quando gli dicevi che tutto 
era ok.
Ora una cosa è certa insieme dovete in qualche modo rimediare.
E' normale che abituata a raggiungere la "fine" coll'autoerotismo nella 
coppia assestata sui vecchi ritmi ti risulta difficile.
Auguri, Bernardo Provenzano®.
-- 
Perduoname si sul mo' aggia capit tu che sì p' me! 

 successo a me?
Ma sai, la sintonia si trova lungo il percorso ... certo, se il mio
compagno, subito dopo il rapporto, si voltasse dall'altra parte per
masturbarsi mi sentirei un po' abbandonata :-/ Ma il fare esperienze
insieme lo trovo stimolante e anche divertente ... non č che state
prendendo troppo sul serio questa questione dell'orgasmo? E' una
splendida cosa, ma insomma ... mica indispensabile ogni volta, e con
rapporti da manuale :-)
Elle

 davvero una situazione in cui sarebbe scappato chiunque?
una volta un mio "EX" mi disse che se avessi raggiunto l'orgasmo facendo
il normale atto sessuale con lui mi avrebbe lasciata... sono passati circa
20 anni da quell'episodio....beh lo lasciai io per altri motivi e dopo di
lui capii cosa significa avere un vero orgasmo!!!
La cosa che per prima mi viene in mente è.... perchè quando fai sesso con
il tuo compagno non gli insegni tu  come toccarti... cosi' magari
facendolo entrare nel gioco non si sentirà messo da parte.... e magari in
questo modo potreste inventarvi un gioco nuovo... vedrai che ne rimarrà
felicemente sorpreso.... e soprattutto si sentirà di nuovo il Re...cosa
che agli uomini piace parecchio!!!
Ciao e buona fortuna..
Paola


 davvero una situazione in cui sarebbe scappato chiunque?
Non credo che sarei scappato.
Penso [generalizzo  e proietto] che avrei provato ad intensificare i
**preliminari** piuttosto che prodigarmi nel **dopo**.
Preferisco raggiungere l'apice "insieme" e non da solo. E' mia
convinzione, forse ingenua, che impegnandosi nei preliminari, molti
problemi di anorgasmo [non dico tutti] si possano risolvere.
Mi viene da pensare che, fuggendo da una situazione come quella da te
descritta, potrei incappare, in seguito, in una situazione molto simile
[cadere dalla padella alla brace]. Perciň penso che sia molto piů
utile affrontare e cercare di risolvere la situazione attuale, anche
per poter essere in grado di gestire, in futuro, una eventuale
situazione simile. Personalmente cercherei di affrontare e risolvere
questa situazione **intensificando** i preliminari.
Ciao,
quivis.

 rapporti da manuale :-)
Concordo. Si tratta, detto forse semplicisticamente, di venirsi incontro.
E poi... Per chi può, sdrammatizzare aiuta molto.
Rendere il sesso insomma un reciproco esplorarsi giocoso (senti chi
parla...Insomma, almeno io ci 
provo), un intesa da costruire insieme con fiducia.  In questo caso
specifico sembra proprio che il 
fare un cosa insieme sia sempre stato un segreto, segreto alla loro stessa
coscienza e loro 
malgrado, "far qualcosa da soli".
Intendo anche dire che quando si scopre infatti che qualcosa è sempre
stato diverso da come ce lo 
siamo sempre raffigurato, ed è stato per tanto tempo "diverso" a nostra
insaputa, quale che sia 
l'ambito, è comprensibile come minimo un senso di "tradimento",  di forte
smarrimento.
Ma nessuno qui ha colpa, ovviamente. Se una coppia ha le risorse per
farlo, può superare con 
successo questi "equivoci".
No?  .-)
Ciao
Wolke.


 per quello che ha scritto Vorrei).
Non credi che "resto, ma chiunque altro sarebbe scappato" possa
equivalere a "per piacere, non pensare che con un altro andrebbe
meglio"?
Elle

 invece che agevolare l'orgasmo, credo.
Non sono uno specialista in materia però una riflessione mi viene da
farla:
se "Vorrei" riesce ad ottenere l'orgasmo (mi pare con l'aiuto del
partner) aiutandosi e facendosi aiutare con pratiche mastrurbatorie,
perché, mi chiedo e vi chiedo,
non anticipare tali pratiche passando, nell'approssimarsi dell'orgasmo,
alla pratica a due per poter così godere (più o meno) insieme?
Ciao,
quivis.

 chiunque altro al suo posto sarebbe scappato via.
no no, questa cosa non mi convince per niente; mi suona di piů come la
frase di uno che mette le mani avanti per non fare scappare via te: 
forse sarebbe scappata via chiunque altr*a*, nel diventare consapevole
che in 18 anni l'altro non si era "accorto" di una cosa di questo
tipo... 
(a meno che lui fosse altrettanto inesperto intendo, ossia a meno che
per lui fosse la unica esperienza della sua vita - il che puň anche
darsi, dopotutto).
metti che lui tema che ora tu te ne vada in giro a cercare soddisfazione
altrove, e allora abbia cercato di farti invece tenere la testa bassa
(magari non proprio dopo averlo progettato a tavolino, ma insomma con un
po' di strategia istintiva, per salvare e mantenere la situazione di
coppia).
in ogni modo non vedo che cosa ci sia da scappare, se vi volete bene;
piů che altro ci sono da fare degli esperimenti vari e assortiti, ma non
mi sembra affatto malvagia come prospettiva
ciao
Silvana
-- 
"Il fine della psicologia 
č darci un'idea completamente diversa
delle cose che conosciamo meglio"
(Paul Valéry)

 No?  .-)
Oh, certo che sì! 
Elle

 Vorrei
e ha fatto bene..a cosa sarebbe servito scappare? dovete  cercare di 
migliorare se possibile la qualita' del vostro rapporto sessuale..molte 
volte se la donna non raggiunge l'apice del piacere in un rapporto 
sessuale è colpa dell'uomo(adesso mi lincerete cari maschietti hehe) e 
lui dovrebnbe trovare insieme a te il modo per farti provare la 
"fine"...tu non sei anorgasmica ,quindi volere è potere...io ci sono 
riuscita e non grazie a me.... ma grazie al mio lui.

 come un "problema" non vedo molte prospettive per uscirne.
Una fuga lascerebbe irrisolta la questione per entrambi ... una specie
di ritorno al punto di partenza, senza passare dal via. Lavorarci su
... non tanto sull'orgasmo, quanto sul gioco che è bello e divertente
in sè, boh ... magari funziona. Che in queste cose si va sempre un po'
avanti alla cieca, per tentativi. 
Elle

 e non, connesse all'insoddisfazione.
Capisco il tuo punto di vista, e nella sostanza lo condivido, ma credo
anche che le relazioni siano fluide, interlocutorie, passibili di
cambiamento. Ci si puň accanire all'infinito, ma anche decidere di
prendersi una pausa e godersela cosě com'č, no? In fondo pensa che
delizia scoprire, dopo un lungo periodo di erotismo tutto sommato
vissuto come soddisfacente, che c'č ancora di piů, di meglio, e che
si puň sperimentare la cosa insieme. Come ricominciare il gioco di
seduzione, no?
Elle