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Titolo: "Le corna"

Buongiorno a tutti..
Questa volta sono molto angosciata e vorrei trovare una via d'uscita dal
"tunnel" nel quale mi sono cacciata con le mie stesse mani.
Proprio io... mi sono sempre giudicata una ragazza con dei valori e dei
sanissimi princìpi, e invece... li ho ignorati.
Vengo ai fatti.
Sono fidanzata da più di un anno con un ragazzo a cui tengo moltissimo. A
giugno ho cominciato a lavorare presso un grande albergo locale, e il ruolo
che ricopro mi mette in condizione di dover avere a che fare con molte
persone (tutti uomini, essendo nel settore della ristorazione). Ovviamente,
essendo una ragazza solare e simpatica, ho fatto amicizia con molta gente.
Una persona alla quale ho dedicato più interesse è stato un cameriere, il
quale dopo avermi avvicinata in diverse occasioni, mi ha chiesto di uscire
con lui. Inizialmente, seppure mi piacesse un mondo (è un bellissimo
ragazzo) ho rifiutato le sue avaces, ma il mio pensiero rimaneva sempre
indirizzato a lui. Ho pianto, mi sono disperata, x cercare di allontanarlo,
ma alla fine... mi sono ritrovata fra le sue braccia. Ed ho tradito il mio
"storico" fidanzato.
Ci vediamo di nascosto, prima del lavoro o dopo, cerchiamo di far coincidere
le nostre commissioni incontrandoci anche in albergo.  Molti suoi amici e
colleghi se ne sono resi conto, e questo ci sta preoccupando, anche xchè
quasi nessuno sa che io sono fidanzata (nonostante porti una piccola fedina)
e uno dei camerieri che si trova più a stretto contatto con lui è un amico
del mio fidanzato.
Quando sono sola e ci ripenso mi sento male, mi sento disonesta, ma se mi
ritrovo con lui vorrei che il tempo si fermasse, sto benissimo.
So che ucciderei il mio ragazzo se lo lasciassi per un altro o se scoprisse
che lo tradisco, ma non voglio rinunciare "al cameriere"; so che oltre
un'attrazione fisica non provo nulla per lui, ma questo basta x farmi venire
voglia di stare con lui. Se mi ci affeziono di più cosa mi potrà succedere?!
Inoltre mi ha chiesto di lasciare il mio ragazzo, ovviamente si sente a
disagio dovendosi nascondere e anche a me il fatto di non poter far vedere
alla gente che ho conquistato una persona così attraente mi spiace. Ma
nonostante questo sento che tengo ancora molto al mio fidanzato.
Che cosa devo fare? Ho paura delle conseguenze di questa storia!
Grazie x la pazienza ragazzi.

 Vengo ai fatti.
[cut]
Ciao Iside, devi prendere atto dei fatti. Il punto non sono i valori o i
principi. Il punto e' che i fatti dimostrano che almeno dal punto di vista
fisico (ma quasi sicuramente c'e' sotto molto di più, che sia cosciente o
meno) non c'e' intesa con il tuo fidanzato. Il classico passo successivo
sara' quello di quasi avvertire di tradire il tuo amante quando sei con il
findanzato.
Direi che il tuo fidanzamento e' finito. Ogni attimo con cui indugi a
rompere il vecchio fidanzamento aumentera' il dolore di entrambi in futuro.
Perche' anche se il nuovo ragazzo non lo vedi come l'uomo della tua vita,
capitera' ancora con qualcun altro, e prima o poi i nodi verranno al
pettine, perche' tu senti che manca qualcosa al tuo vecchio rapporto,
altrimenti non saresti andata con un altro. Non e' infatti il frutto
occasionale di una serata anomala. Hai avviato una vera e propria relazione
nascosta. Troncare il fidanzamento per il bene di entrambi. Non occorre il
motivo occasionale con cui ti sei resa conto della crisi. Non ti amo piu'
perche' l'amore finisce e non vediamoci piu'. Piu' aspetti piu' soffrirete.
ciao

 perche' l'amore finisce e non vediamoci piu'. Piu' aspetti piu'
soffrirete.
Beh, Marco, non sarei così "monocorde", "monoveduta" e "monotematico".
Di per sè a livello di principio quello che dici lo trovo corretto e lo
condivido, ma lascerei a lei la possibile "soluzione" tra mille e mille.
Per esempio a me non verrebbe di parlare di "rotture" o "troncamenti"; le
persone si avvicinano e si allontanano, condividono una strada in comune e
se questa si divide ok, meglio non indugiare (sarebbe infatti come tu dici
una sofferenza); dal mio punto di vista le relazioni non sono un "costruire"
e quindi nemmeno un rompere.
Ma magari tra le mille soluzioni Iside può percorrere quella del frequentare
due uomini contemporaneamente, e perché no, amarli intensamente e
profondamente. Chissà, così facendo potrebbe scoprire qualcosa in più di se
stessa, nuove emozioni, nuove sensazioni, nuove "cose" e non ultima la
scoperta di quanto sia inutile e dannosa la gelosia (sua e altrui) e il
senso di colpa e quanto questi ultimi siano lontani e contrari dall'amare
.......
Saluti


Adesso ti spiego la situazione da un punto di vista 'logistico' e non
'morale'.
E' sempre molto ma molto stupido iniziare una tresca quando vi è la
possibilità
di essere scoperti. Il tuo è un gioco pericoloso e ti consiglio caldamente
di *iniziare tu* un discorso al tuo fidanzato, magari dicendogli che ti
senti insicura del rapporto e chiedi un po' di tempo per pensarci su.
Intanto STAI PURE CERTA : prima o dopo la tresca viene fuori, perchè i tuoi
due uomini, per vie indirette, potenzialmente 'si conoscono', se hanno
conoscenze comuni. Le voci circolano presto, specialmente negli 'scandali'.
Ormai la frittata è fatta. E dato che vedo che tu, nonostante tutto, pensi
molto a te stessa, allora adesso fallo 'intelligentemente' :  riparati da
guai maggiori.
John.

 siano lontani e contrari dall'amare .......
Il punto è questo. Iside dice di avere "paura delle conseguenze di questa
storia". Ora, se in un triangolo tutti sanno del libero amore fra loro,
tutto bene. L'ipotesi che una volta che il fidanzato sappia della relazione
si converta all'amore multiplo e' come minimo peregrina. Si puo' provare a
regalargli un libro di Carotenuto ma purtroppo il triangolo in cui uno dei
vertici non e' alla conoscenza degli altri lati e' una delle piu' frequenti
occasioni di infrazione del codice penale :-)
Questo per tacere il resto. Che una molteplicita' di rapporti contemporanei
arricchisca le proprie esperienze e dia novita' di sensazioni e' un fatto,
non una giustificazione. Il problemino e' solo nel rapporto di fidanzamento
che, SE, dico *se*, l'altro intende come rapporto esclusivo, manifesta una
concezione della vita e delle cose che e' una ragione ulteriore per dire che
in quella coppia vi e' una eterogeneita' tale che ci si puo' chiedere su
cosa si basi il rapporto. Su cio' che non viene detto piuttosto che su cio'
che e' detto. Sull'alterazione della realta'. Un rapporto fittizio perche'
basato sul fittizio e sul dissimulato.
Proprio per questo fra le mille soluzioni quella che verosimilmente implica
minore sofferenza, IMHO, e' quella che pone fino a un rapporto che NON E',
per lo meno, quello in cui un'altra persona sta facendo affidamento.
saluti


    Non è detto. E' vero che vale la regola <una gallina per ogni pollaio>,
ma a volte la quasi sovrapposizione dei pollai rende invisibile la relazione
ombra.
Zorro


    Ma ognuno di noi è responsabile in primo luogo della *propria*
sofferenza. Iside sta facendo l'amore con se stessa. NON sta tradendo se
stessa. Se Iside ha l'esigenza di avere questa relazione esclusivamente
sessuale e di mantenere quella di cui dice 'tengo ancora molto' col suo
fidanzato, non mi sembra che sia sua responsabilità porre fine ad
un'eventuale sofferenza del fidanzato tradito, quando questo tradimento non
è svelato da lei o presentito dallo stesso.
    Se <occhio non vede cuore non duole> funziona, non vedo perchè Iside
debba preoccuparsi della sofferenza INESISTENTE del suo fidanzato. Il fatto
è che spesso <il cuore duole e spesso c'azzecca>. Le paure delle conseguenze
di questa storia , di cui lamenta Iside non sono altro che l'espressione di
un suo cammino, che secondo me significano che sta facendo esprerienza sul
fatto che scegliere significa fare godere una persona e farne soffrire
un'altra e tutto ciò è contrario ai suoi "valori e sanissimi principi'
(invalidanti) di cui accenna all'inizio del suo messaggio. Non possiamo
essere buoni per tutti.
    Non esiste uno spazio dove siamo esonerati da un <sano egoismo> e
nemmeno dove non c'è nessuno che biasima le nostre <scelte personali>. La
strada è trovare il modo di soddisfare i bisogni, evitando che gli altri
possano nuocerci. magari scelgliendo che ciò che si chiama <amore> è uno
spazio di sperimantazione, dove chi si ferma sugli allori è molto probabile
che si ritrovi le corna (che sono sempre una espressione di Sè)
ciao marco ;-)
ciao a tutti
Zorro

 cosa si basi il rapporto.
Questo è un problemino da risolvere a "tavolino" hehehe (scherzo)
A ciascuno i propri altarini, le proprie concezioni, le proprie ideologie:
oggi l'uno o l'altro possono pensare una cosa, domani un'altra. Credo sia
solo necessario ed opportuno un "update" ... che poi significa essere
semplicemente onesti con se stessi ...o ancor meglio "vivere" la vita senza
concezioni e ideologie che prima o poi diventano sicuramente delle gabbiacce
anguste.
In questa precisa ipotesi che fai tu poi, se l'altro intendesse il rapporto
come "esclusivo", è già evidente una bella gabbia in inox ;-))).
In questo caso sta solo a lei la scelta di vivere dentro o fuori questa
gabbia; inoltre questa scelta dev'essere subordinata da un'altra, che
scaturisce dalla risposta a questa domanda: «Anche Iside intende il rapporto
come "esclusivo"?» ..... poiché se la risposta è sì allora grosso pobbblema
(come fa Iside a convincere o sperare o pretendere che il fidanzato stia
nella comoda gabbia inox da lei creata apposta per lui, dal momento
che -facendo quello che fa- Iside ha deciso di uscire dalla gabbia inox
preparata a sua volta dal fidanzato?) ... se la risposta è NO allora è
necessario un semplice chiarimento della relazione.
Saluti

 ombra.
..... sovrapposizione dei pollai .... questa mi č proprio piaciuta ;-)))))
......verissimo....... e non v'č da trascurare la variegata serie di
pluri-interessi incrociati.
Saluti

 ancora molto' col suo fidanzato
ciao zorro, è proprio questo il punto che è meramente fattuale.
Il "tenere ancora molto ad una persona" , come lo descrive Iside, è un
sentimento giustificante la continuazione di un rapporto di fidanzamento ?
Iside sente di volere *per lei* un rapporto di fidanzamento basato su
"tenere ancora ad una persona" o piuttosto non vorrebbe, per un fidanzato,
un sentimento ben diverso e piu' ricco ?
Tutti noi, se abbiamo convissuto per lungo tempo con una persona, a meno che
non vi siano recriminazione ed astio (o spesso anche se ci sono) teniamo
molto a quella persona. Io voglio bene alle mie ex con cui ho avuto una
lunga relazione.  Ma quell'affetto, quel tenerci ad una persona, non
giustificano *per me* un rapporto come quello di fidanzamento.
E per lei ? Allora la domanda che Iside puo' porre a se stessa, puo' essere
quella se da un rapporto di fidanzamento lei voglia o meno che il legame sia
qualcosa di piu' del "tenere ad una persona".
Non rischia, secondo lei stessa, di mantenere un rapporto per pura
affettivita' mentre vorrebbe una relazione piu' totalizzante e completa ?
Non preferirebbe qualcosa di più ?
Puo' domandarsi se dal rapporto di fidanzamento lei voglia che ci sia, per
quanto possibile, un rapporto basato sulla franchezza su questioni decisive
come l'esclusivita'.
Spetta a lei decidere se il rapporto di fidanzamento *che lei vuole*,
corrisponda a *quello invece attuale che ha*.
Premesso che e' lei che deve rispondere (a se stessa), l'impressione mia e'
che quel rapporto di fidanzamento non corrisponda al suo stesso desiderio, e
che invece sia ostacolata nelle sue decisioni dalla paura che lasciando il
suo ragazzo lo faccia soffrire.
Questo già indipendentemente da questioni morali o giuridiche off topic del
tipo se abbiamo doveri solo verso se stessi o anche verso gli altri, nel
senso che ognuno fa affidamento che le dichiarazioni altrui siano veritiere
almeno su certe questioni . Anche questa e' una domanda che deve porsi lei
stessa e rispondervi lei stessa. Si sente di portare avanti una relazione
sapendo magari che l'altra persona mobilita risorse umane e anche materiali
in un rapporto lungo , e modifica magari irreversibilmente proprie scelte di
vita facendo affidamento su una realta' che non esiste ?
E cio' a prescindere ancora da considerazioni giuridiche : Per ora
l'ordinamento giuridico italiano fa seguire delle responsabilita' anche
civili in caso di rottura di fidanzamento imputabile a una parte (art. 81
c.civ.).
ciao

 invisibile la relazione ombra.
plovelbio cinese : se non vuoi che si sappia, non farlo.
E' blutto e scomodo ma pultloppo e' quasi semple velo :-)

 .......
Mah, io non la getterei così tanto sull'esistenzialista. ;-)
Non so quanto sia il caso di Iside, ma succede spesso che noi ragazze 
facciamo un po' di casini nelle relazioni sentimentali che abbiamo prima 
dei 30 anni, e c'è infatti un periodo in cui qualsiasi cosa non ci va bene.
Quello che succede, in pratica, è la stessa cosa che capita a Lady 
Chatterly: da una parte si sceglie la *sicurezza* e dall'altra la 
*passione*. E' la scissione di due ruoli che invece potrebbero 
coesistere ed essere indirizzati verso un unico partner, bisogna però 
avere un certo grado di maturità sia nella *scelta del partner*, sia 
nella *costruzione* del rapporto e sia nella sua *gestione*.
Invece, nella scissione, da un lato si ricalca un ruolo femminile 
tradizionale (su imprinting di condizionamento famigliare) e quindi si 
sceglie una relazione con un *bravo ragazzo*, e dall'altro lato però il 
desiderio di crescere e di verificare una gamma di possibilità più ampie 
trascina verso la passione per una persona che non si riconosce neanche 
come _potenziale_ partner (una cosa che mi ha molto colpita è che Iside 
il suo guardiacaccia lo chiama "cameriere", nemmeno col suo nome, 
esattamente come fa Lady Chatterly).
Ciao
Saya

 voglia di stare con lui.
Dicendo che "oltre all'attrazione fisica non provi nulla per lui", tu
sminuisci l'importanza che l'attrazione fisica ha nella tua vita!!
Lo capisci che è deleterio e non ha senso?
Tu hai bisogno di assecondarla, e il tuo fidanzato DEVE capirlo se ti ama,
senza sentirsi tradito: ogni persona ha un posto particolare e diverso nel
nostro cuore.
Liberatevi dal concetto delle "CORNA", è primitivo e infantile.
Se il tuo fidanzato non vorrà capirlo e ti lascerà, devi accettarlo ed
essere coraggiosa, lui è una persona e non un oggetto che puoi "volere". Se
lui non comprende te, vuol dire che lui non è la persona adatta a te. Lui lo
supererà (se si ucciderà è una sua scelta, non sei tu ad ucciderlo) e anche
tu.
Devi sentirti disonesta soltanto per averglielo nascosto, non per esserti
unita ad un altro.
HEINZ


    Pare che se la senta benissimo perchè di ciò prova paura, ma è la paura
che indica che c'è tanto di bene per se in quello che sta facendo, sempre
che tenga come rotta le *sue* paure e non certo quelle degli altri, con le
quali SOLO loro stessi possono farci i conti.
ciao Marco ;-)
ciao a tutti
Zorro


tu parli di famiglia che è già una forma diversa dall'amore che stiamo
considerando: cioè l'<amore infedele>.
ciao Saya
ciao a tutti
Zorro

 plovelbio cinese : se non vuoi che si sappia, non farlo.
    Tanto la gente parla lo stesso, spesso a sproposito, quindi perchè non
approfittare dell'equivoco sociale dato dal matrimonio?
    La <rispettabilità sociale> è una dea bendata.
Zorro

 non per esserti unita ad un altro.
    Di liberazione ce ne č anche bisogno nella sindrome <racconta tutto a
mammina>. Sembra dalle tue parole che il parner DEVE essere il ricettacolo
del racconto di tutte le proprie esperienze. Sai che palle! Coi partner si
*fanno* esperienze ed anche il racconto lo č, perň nella giusta misura. C'č
gente che crede di avere una relazione, quando č piů il tempo che passano a
telefonarsi, che a toccarsi ...
Zorro, che dimmi come usi il cellulare e ti dirň chi sei


Non illudetevi nemmeno un secondo di riuscirci !!!!
Perchè il concetto di *corna* ha radici molto più profonde delle
protuberanze cornee che crescono in testa.
Ha radici nel concetto di 'possesso' che ogni essere umano sviluppa nei
confronti della persona che ama e che vorrebbe solo per se.
Uomini e donne nei secoli passati e futuri non rinunceranno mai a 'volere
solo per se' la persona a cui si sentono legati maggiormente.
Inclusa sopratutto la sfera sessuale, che rappresenta la 'possessività' più
*intima*.
Questo è tipico dell'*amore coniugale*, ossia quell'amore che unisce uomo e
donna e che è molto distante dall'essere *amor perfetto*, anzi è esattamente
l'opposto. Però non è meno *naturale*.
Quindi : lasciate ogni speranza o voi che entrate (nell'amore coniugale).
(coniugale inteso NON come contratto firmato di matrimonio, bensì come amore
uomo/donna, in antitesi con altri amori, per es. filiale, fraterno, paterno
etc.)
John.

 Sono fidanzata da piů di un anno con un ragazzo a cui tengo moltissimo...
Evidentemente non ci tieni abbastanza...ehm! forse sarebbe meglio dire
non ci tenevi abbastanza.
E' inutile girarci intorno.
Ciao

 Il resto forse è panna montata.
Grande elledi! :-)
Hai espresso molto meglio di me quello che volevo dire io.
Ciao
Saya

 considerando: cioè l'<amore infedele>.
Mamma mia! :-))))
Ma che è, la fiera del cinismo? ;-P
Ciao
Saya

 vuoi* e il cosa voglio io.
è un "tuo" parere, non è la legge o la verità.
Ad esempio "per me" è assolutamente falsa e contraria all'amore ..... alla
relazione tra due individui consapevoli. E' valida per due individui che
vogliono soddisfare i loro bisogni, per due individui che cercano ad esempio
dalla relazione sessuale un reciproco rapporto autoerotico e/o masturbatorio
(e non certo eterosessuale)..
Saluti

 Quindi : lasciate ogni speranza o voi che entrate (nell'amore coniugale).
E che consiglio daresti a chi invece c'è riuscito, senza nemmeno sperarci
troppo ... anzi ... affatto, e godendosela?
Ciao

alla gente che ho conquistato una persona così attraente mi spiace.
Vorrei solo sottolineare questo passaggio, che mi è sembrato il più
sibillino di tutto il post. Come mai senti il bisogno di mostrare la tua
conquista? Cosa cerchi, Iside?
"Ho dei valori", "Ho conquistato un bellissimo ragazzo", sarà mica l'eterno
conflitto tra essere (per se stessi) e avere (per non dispiacere agli
altri)? :)
-- 
Bruno Barbera
http://www.brigcam.com/

 è un "tuo" parere, non è la legge o la verità.
Perché tu invece *emetti* solo verità assolute? ;-P
Mi sembra scontato che sia *per me*, no?
Ti pare ci sia bisogno di precisarlo?
Ciao
Saya

 Che cosa devo fare? Ho paura delle conseguenze di questa storia!
Vale per tutte le cose della vita.
Chi sei? Dove si? Dove vai?
Cerca di NON tradire te stessa.
Zorro

 Piu' aspetti piu' soffrirete.
Si soffre sempre e in ogni caso: ogni crescita è sofferenza.
Per fortuna si gode anche parecchio tra una croce e l'altra ...
Zorro
"Il momento in cui la freccia viene scoccata è l'esperienza del piacere,
perchè rappresenta il rilassamento della tensione dell'arco" (Alexander
Lowen)


Non č una questione di 'consiglio'. E' una questione di 'filosofia
autoindotta'.
Quelli che ci 'riescono' hanno solamente messo una 'barriera' alle proprie
emozioni. Nulla piů. Ed č semplicemente una questione di 'destino' se
un giorno questa 'barriera' si rompe o no, lasciando passare con tutta la
loro furia le emozioni violente legate alla 'gelosia' ed al 'possesso'.
Io consiglierei di non provarci nemmeno a sperare di poter 'amare
follemente' una persona ed accettare l'idea di vedersela trombare da qualcun
altro.
E' un gioco molto pericoloso e la psiche puo' esplodere improvvisamente in
tragedie.
Molti anni fa esisteva una coppia 'modello' nel basso Piemonte. Un nobile
con una moglie giovane bellissima. Erano famosi per essere una coppia molto
aperta a tutte le esperienze, dove la gelosia non sembrava aver messo piede.
Li hanno trovati morti un giorno. Lui prima uccise lei poi se stesso.
Per gelosia.
John.

 Che cosa devo fare? Ho paura delle conseguenze di questa storia!


 Non è  ... [ cut tutto] ....
Ma per piacere!
Saluti

 Saluti
Ciao.
John.
Ciao.

 non lo si č piů.
Le pulsioni si possono incanalare e fare rendere al meglio.
Si č mai visto qualcuno che ha 'educato' le acque di un fiume?
Perň sono migliaia di anni che l'uomo ne sfrutta la forza.
Zorro
    La tua <filosofia sulle pusioni> pecca di repressione degli istinti e la
<coppia modello> che hai citato ad esempio oltre ad essere un esperimento
sociale piů che personale, non č un esempio cogente.
"Tu, per poco ma sei stata un po' anche mia,
e con te, vale la pena di provarla un'avventura!"
("Per un'ora d'amore", Matia Bazar)

 rimorsi che ha, ma per il fatto che è meno sotto controllo.
Questo è vero...
La questione è questa: sto andando avanti fra bugie e scuse da quasi un mese
ormai, dividendomi fra due persone. La cosa che mi rattrista è che quando io
e il mio ragazzo parlavamo di tradimento io mi ero sempre dimostrata
categorica e assolutamente severa su questo argomento. In alcuni post
precedenti ho dimostrato più di una volta le idee che avevo in proposito.
E' questo che mi rattrista, oltre al gesto in si per se'.
Ho provato a lasciare il mio ragazzo la settimana scorsa. Ovviamente non gli
ho detto nulla dell'altro, mi sono inventata una storia mescolando verità e
bugie. Volete sapere la morale della favola? Sono tornata da lui dopo poche
ore, in lacrime e tremando. Ma la mia storia col cameriere va cmq avanti,
non riesco a rinunciare! Forse quando questa stagione lavorativa sarà finita
e lui tornerà a casa sua e staremo lontani per un inverno intero, mi
passerà..?
Se penso di stroncare adesso non mi riesce proprio. Averlo tutti giorni
davanti e cercare di far coincidere le nostre commissioni per vederci almeno
5 minuti è diventato ormai l'obiettivo di tutti i miei giorni in quel cavolo
di albergo!