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Titolo: Nessuna voglia

Come si fa a non avere alcuna voglia?
O meglio, come si fa a non avere stimoli per soddisfare quelle che
apparentemente sembrano essere le proprie voglie? Forse proprio perchč
"apparentemente" lo sembrano? E se cosě fosse, com'č possibile che non
sappia ciň che voglio?
Sono tante domande che girano comunque intorno ad un unico concetto... non
riesco ad affezionarmi alle cose.
Suono la chitarra da autodidatta e da anni suono in un gruppo, ma mi rendo
conto che nonostante tante persone trovano che suono bene, io mi sento una
schiappa e a volte cerco di impegnarmi per migliorare, mi cimento con un po'
di impegno, ma dopo qualche giorno mollo, specie quando mi ritrovo a fare le
prove col gruppo perchč mentre l'altro chitarrista ha sempre cose nuove da
farmi ascoltare, io sono "monotono"... certo, lui č molto piů preso dallo
strumento, studia dal maestro, ma soprattutto ama suonare! Anch'io amo
suonare, ma nonostante lo faccia da una vita, sempre da autodidatta, mi
sembra che sia cambiato poco nel mio modo di farlo, al che mi chiedo se amo
davvero farlo.
Ma questa č una delle tante cose... tutte cosě, non trovo stimoli x
migliorare o forse ho paura di aver intrapreso una strada che non č la mia,
ma allo stesso tempo non vorrei abbandonarla...
Per esempio: studio ad ingegneria. Vedo che buona parte della gente che c'č
lě si impegna molto perchč ama ciň che fa, o comunque vuole raggiungere gli
obbiettivi prefissati. Io vedendo queste persone mi rendo conto che non sono
cosě interessato quanto loro, lo faccio perchč... non saprei che fare, non
so cosa voglio e dunque in qualche modo devo tappezzare... ma i risultati si
vedono, non ho voglia di studiare, non se non mi trovo invogliato a farlo...
ma il problema č che non riesco ad inserirmi, tutti mi sembrano viaggiare a
ritmi molto diversi dai miei, ed il fatto che io balbetti mi impedisce di
socializzare molto, ed anche se conosco gente disposta a studiare con me,
preferisco evitare... si, insomma, sono un po' asociale ed alquanto
apatico...
Il fatto č che vedo in tutti una marcia in piů, vedo che la gente č presa da
ciň che fa, io invece non riesco a farmi coinvolgere da nulla, ho paura ad
impegnarmi perchč ho paura dei risultati, delle conseguenze, non so bene di
cosa...
Gli anni passano ed io mi ritrovo sempre peggio, in un mondo in cui non
riesco a trovare il mio posto, non riesco ad inserirmi... forse perchč
intrappolato dai miei stessi schemi, forse per paura di mettermi in gioco o
fare scelte che potrebbero cambiare tutto, forse perchč mi lascio
condizionare troppo dalla gente ed in qualche modo non mi sento all'altezza.
Alcuni di questi problemi forse sono tipici degli adolescenti (anche se
ormai non penso piů di esserlo...), ma mi chiedo com'č possibile non fare
nulla per tentare di cambiare quando si ha la consapevolezza di star male e
che la proparia vita ha bisogno di una svolta!?
A presto,
Cicerone.

 che la proparia vita ha bisogno di una svolta!?
Secondo me si tratta di una questione di "volontà" e
di un pò di coraggio; si tratta di lasciare delle
sicurezze (soffocanti) per inoltrarsi un un territorio
nuovo che può essere sì una svolta, stimolante, ma
porta immediatamente a sentirsi "incerti" ed "insicuri",
a non avere più il "controllo" della propria quotidianità.
Per me avere coraggio significa abbandonare ogni
"compromesso" verso se stessi e lasciarsi andare con fiducia.
Alessandro

 che la proparia vita ha bisogno di una svolta!?
Non fai nulla perchè non ti senti indipendente e quindi ti senti legato ai
tuoi genitori, o a chi ti mantiene. Io ti consiglio di cercarti da subito
un lavoro e vedrai che le cose miglioreranno.
-- 
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 che la proparia vita ha bisogno di una svolta!?
Credo che tu viva male, l'abbia capito, ma all'interno del tuo guscio
"sicuro" ti senti protetto dal mondo esterno, quello
sconosciuto...sconosciuto perchč il tuo nido non ti piace, e non conosci
nemmeno quello che c'č all'esterno.
Fatti un giro, prenditi una pausa...
Ciao, auguri
-- 
Life down there is just a strange illusion

apparentemente sembrano essere le proprie voglie? 
sono  pause di riflessione, la tua mente razionale ad un certo  punto
ha preso piu' "controllo di te" che la tua mente emotiva (quella del 
piacere, quella che decide cosa ti piace e cosa no) ed ha messo in
discussione
(hai messo in discussione)  le tue attivita' come reali fonti di piacere
per te.
 sai a volte ci creiamo interessi ed hobby in maniera "nevrotica",
realmente
ci illudiamo che quello che facciamo ci piace ma in verita' e'spesso uno
stratagemma
per nascondere alla nostra stessa attenzione certi problemi o parte di
noi
che per qualche recondita ragione non riusciamo ad accettare. Non e'
raro infattti
che durante/dopo un analisi (che di solitoporta ad un cambiamento
radiacale
dello stile di vita) veniamo a scoprire che i nostri interessi in fondo
non solo realmente tali, c'e' chi dipinge soddisfatto 
da una vita che dopo l'analisi scopre che in realta' la pittura lo 
lascia indifferente, etc..
-- 
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 lascia indifferente, etc..
Beh, facile a dirsi, ma è proprio questo il punto su cui tutto ruota, mi
rendo conto che non so ancora ciò che voglio, ma, ancor peggio, perdo forse
il mio tempo in attività alternative in "attesa" di scoprire quali realmente
sono i miei interessi e quali no...
Cicerone

 Ciao, auguri
Prendersi una pausa non penso che serva, ne ho già fatte tante. Forse è vero
che non conosco quello che c'è all'esterno e probabilmente proprio perchè ho
paura di affrontare quel che c'è, ma allo stesso tempo trovo molte
difficoltà nel farlo perchè la mia incapacità di relazionare a causa della
balbuzie mi mette già in difficoltà.
Cicerone

 Alessandro
Senza dubbio ci vogliono entrambe, coraggio e volontà. Quelle che tu chiami
sicurezze soffocanti in realtà sono false sicurezze... forse il problema è
che ho sempre pensato di poter fare cose che in realtà non riesco a fare
perchè non mi interessano a fondo, ma il problema è che ciò avviene in tante
cose... forse dovrei concentrarmi su pochi obiettivi, ma non so quali siano
quelli giusti!
Se frequento l'università è perchè penso che comunque potrei avere una
possibilità in più visto che il presente è più che incerto... se suono la
chitarra col  mio gruppo è perchè ho sempre amato la musica, ma il mio
problema secondo me è che ho paura del confronto, forse perchè mi rende
consapevole di non essere ciò che vorrei essere. Ammetto di essere molto
suscettibile ai giudizi altrui o a quelli che io penso possano essere i
giudizi altrui... non so, è come se fossi condizionato dagli altri, penso di
deludere le loro aspettative, dunque se non mi impegno tanto nelle cose è
forse per paura che anche impegnandomi non riesca ad affrontarle. Lo so,
sembra stupido e me ne rendo conto,dovrei rivoluzionare il modo di vedere le
cose, ma non riesco a partire!
Con me avviene una cosa strana: ogni volta che faccio qualcosa per la prima
volta, cerco di impegnarmi per farla bene, ed in effetti riesco,
soddisfacendo me e gli altri. Se dopo qualche tempo devo rifare la stessa
cosa, cresce in me una certa ansia (ma forse non è proprio ansia...), non mi
va di rifarla perchè temo di non riuscire a farla bene come la prima volta,
ho paura a rimettermi in gioco, in altri casi invece non ho voglia di
ripercorrere tutte le "fatiche" fatte la prima volta.
Questo è ciò che capita anche con la mia balbuzie. Ci sono circostanze in
cui riesco a parlare, ma se mi si ripresenta la stessa occasione ho paura di
non riuscirci più e così mi blocco. Prima per esempio parlavo al telefono...
adesso quando squilla mi viene il terrore!
Questo è per sommi capi quel meccanismo che si innesca in modalità diverse
in base alle diverse situazioni.
Cicerone

 un lavoro e vedrai che le cose miglioreranno.
Più che non sentirmi indipendente, non mi sento capace di affrontare le
cose, ed ho paura di sprecare il mio tempo e le mie energie in qualcosa che
poi non fa per me... ma in realtà è ciò che faccio già.