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Titolo: Amicizia tra i due sessi

Ci puň essere amicizia tra i due sessi? E' una domanda che mi faccio molte
volte, ma la mia ipotesi č nettamente negativa perchč tutte le amicizie
femminili che frequentavo (e che non m'interessavano) si sono sempre
rivelate delle ragazze che avevano un debole per me. Idem per me. Voi cosa
pensate?
Ciao
Giorgio

 ha scritto nel messaggio
news:5QVdb.356329$lK4.11...@twister1.libero.it...

Che sei fortunato.
La cosa piů brutta, č quando -a uno innamorato- dicono che č un amico come
tutti gli altri.
--
Vincenzo

 ha scritto nel messaggio
news:bl9tdl$9nb0u$1...@ID-129044.news.uni-berlin.de...

No ce n'č una ancora peggio :)
Quando una ha un'amico.. si innamora.. ma questo oltre a dirle che č amica
come tuti gli altri aggiunge: E poi sono gay
O__o ci rimani di un maleeeeeeee
:)

 Ci può essere amicizia tra i due sessi?
Direi che devi abbandonare l'idea di ricevere risposte che soddisfino la tua
curiosità! ...ognuno probabilmente ti risponderà sì o no a seconda delle
proprie esperienze.
Da parte mia posso solo dirti che il mio migliore amico è appunto un ragazzo
....da circa 9 anni e non provo alcun interesse nei suoi confronti. Direi che
fino ad ora è stato così anche per lui, ma ammetto che non posso eserne
certa... Magari non mi ha mai confessato alcuni sentimenti... Insomma, FINO
A PROVA CONTRARIA, io ti dico che è possibile!
Ciao
Tilli

:

Io, per esperienza, posso dirti che l'amicizia tra i sessi esiste. Ma
non credo che sia necessario considerarla incompatibile con l'attrazione
sessuale e con altri elementi piu' genericamente "d'amore". Da un
decennio, ormai, il ruolo di "mio migliore amico" e' occupato da donne,
con cui ho un rapporto asessuato; ma quasi tutte le mie amicizie sono
femminili, anche se poche sono altrettanto asessuate: spesso sono
rapporti ambigui, allusivi, ma non per questo meno sinceri o meno solidi
-- 
ciao,
Elrond


wrote:

Se succede č una delle esperienze piů belle e interessanti che ti puň
capitare, č come fare surf sulle onde delle emozioni, senza
immergersi. Non č facile ma ne vale la pena
A me č capitato, e credo di essere stato molto fortunato e abile nel
saperla vivere.
Ciao
Franco.

 Ciao Giorgio, sono Soleluna credo molto nell'amicizia... per me non c'č
differenza tra uomo e donna, perň una volta dissi ad un carissimo amico:
"Sai, noi siamo cosě amici che potremmo dormire nello stesso letto e dirci
semplicemente buonanotte... " Lui un po' rabbuiato mi rispose: "Parla per
te!" Ce lo rinfacciamo ancora oggi e ci ridiamo sopra! Sai anche
nell'amicizia bisogna avere pazienza e viverla se ci tieni, fino in fondo.
L'amicizia č un sentimento bellissimo e se tu l'accogli non puoi che
beneficiarne, e ci si arricchisce insieme e si gioisce insieme e si soffre
insieme... indipendentemente dal sesso! Se si č veramente amici ci si
chiarisce e non esistono malintesi, io vivo cosě e di amici ne ho veramente
pochi, ma buoni! Ciao Giorgio da SOLELUNA
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

Ci può essere amicizia tra i due sessi?  [...]
Ho avuto un'amicizia molto importante con una ragazza in un periodo in
cui aveva delle relazioni che andavano oltre l'amicizia con diversi
uomini. L'intimità si era spinta a confidenze intime inusuali, credo,
per una donna, ad es. sulla sua vita sessuale: relazioni di una notte
con sconosciuti, etc che non avrebbe mai raccontato alle amiche, al
fratello, etc. Ci dicemmo anche che eravamo l'uno per l'altra "il/la
migliore amico/a". Non era un'amicizia "asessuata" almeno da parte
mia, perchè aveva una certa carica erotica, ma lo era di fatto. E'
stato importante per capire che l'amicizia tra un uomo e una donna ci
può essere, ma mi rimane l'impressione di un fatto eccezionale, perchè
era eccezionale lei, cioè fuori dell'ordinario, intelligente, etc. Con
tutte le altre donne che ho conosciuto non sono mai riuscito a
svicolare da una di queste 2 situazioni: relazione versus non
relazione (=amicizia superficiale).
Carota
indirizzo:
carota
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softhome
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net

 Ci può essere amicizia tra i due sessi?
Se la intedi come quella che ci può essere tra 2 ragazzi (o tra due ragazze)
ti dico subito di NO.
E' un rapporto diverso, che andrebbe chiamato, appunto, con un nome
differente.
Le amicizie femminili durature mi lasciano molto perplesso, perchè amicizia
significa anche intimità, confidenza, reciproco supporto. E perchè queste
non vadano oltre il punto limite, servono dei freni abbastanza potenti.
Se hai un'amica e ci stai così bene assieme che le ore passano e neanche te
ne accorgi, perchè non ci stai insieme?
a) perchè è una persona che ti piace solo come carattere e basta, oppure
b) perchè lei, di te come ragazzo, non ne vuole proprio sapere... ergo te ne
fai una ragione.
Ma in realtà quello che viene fuori è comunque un surrogato di amicizia,
perchè a nessun amico ti sogneresti di portarlo a letto, ed è proprio perchè
certi pensieri possono nascere, che la spontaneità "amicale" in certe
situazioni viene meno.
Ho dormito in viaggio nello stesso letto col mio amico Giuliano; se al posto
suo ci fosse stata la mia Manù (amica *eccellente*) , non so quanto avrei
dormito tranquillo con quella voglia di accarezzarla che mi verrebbe.
(Perchè? Perchè è carina, dolcissima, ci capiamo... insomma...) E l'indomani
non sarebbe più possibile guardarla sempre "alla stessa maniera".
Con un amico posso essere totalmente in libertà, non mi importa dove lo
porto, o se il posto è carino o se si potrebbe annoiare, tanto so che
qualunque posto va bene. Posso parlargli di quanto è bona una tipa di
playboy *se* mi va; arrivare alla conclusione (scherzando, ovvio)  che "sì,
sono tutte puttane" e riderci sopra; parlargli del mio amico fissato col
fatto che ce l'ha di 30 cm (dice lui) ... insomma, essere me stesso senza
essere ritenuto un porco. Parlare "di donne" senza il timore di *ferirne*
una. Con un'amica *non è possibile*, ergo *non è* la _stessa_ amicizia, è un
rapporto diverso; non per questo meno solido, ma è un rapporto diverso.
Non a caso infatti il clima di "soli ragazzi" è diverso se c'è un'amica.
Con la mia amica *speciale* Manù, ho raggiunto lo stesso grado di confidenza
che ho col mio Amico Alex, ma con una differenza: con Alex non c'è il
rischio che ci sia altro, con Manù c'era solo il ragazzo di mezzo. :-S e me
ne sono fatto una ragione -> il rapporto così funziona, ma il legame
Amistade-Alex e Amistade-Manù è fatto di una pasta molto diversa.
--
Amistade; son passati gli anni e Manù sta sempre con Fabio; ma Amistade ha
trovato una soluzione: una persona che lo rapisce quanto e *più* di Manù...
ma 'sta volta ci sta insieme.

 :)
Mamma mia che botta... e come ti riprendi :)))
Nickfed

Non a caso infatti il clima di "soli ragazzi" è diverso se c'è un'amica.
Se parli di gruppo, OK: la cosa e' diversa. Ma in un gruppo anche il
discorso di "amicizia uno-a-uno" va visto diversamente, le diadi devono
sciogliersi un po'
-- 
ciao,
Elrond

 O__o ci rimani di un maleeeeeeee
Successo pure questo! :-(((
Non mi sono fatto mancare niente!
Roba che la mia attuale supervisore (alla quale mi sono rivolto in Ancona,
*invece* che al solito in Roma) ... nella necessaria presentazione circa
"chi sono, e che m'è capitato finora, ecc." ha significativamente *annuito*
quando le ho detto che se *da me* venisse uno a raccontare ciò che io
racconto a lei ... avrei dubbi di trovarmi di fronte a un mitomane!
Per eludere i dubbi (giustificati) ... *faccio finta* di avere desiderio di
mostrarle foto e cose presuntemente valide come "prove" ... ma di fatto
fatico per farmi credere ... che se le raccontassi davvero *tutto* ... non
mi crederebbe; ne sono certo! :-))
Non mi sono fatto mancare proprio niente; proprio NO! :-)))
(e -detto tra noi- a volte penso che, dai e dai, mi convincerò che "il
grande amore della mia vita", l'unico affidabile ... è Diodato, il gatto!
:-))
Ciao, gattofila :-)); ciao a tutti!
--
Vincenzo

 tutti gli altri.
Oppure "Ti voglio bene, per me sei come un fratello....". In quel
frangente mi son caduti gli attributi....
--
Ciao,
Marco
Felicita', mi accorsi di te dal rumore fatto quando mi lasciasti.

 Giorgio
e che mi dite che quando uno trova un'amica solitamente questa è, non dico
carina, ma sicuramente ti attrae?
(idem per l'amico)... forse perchè nel primo impatto comunque si va a
"senso", non lo so, è una domanda che mi pongo da anni.

 Ci può essere amicizia tra i due sessi?
Tutte le relazioni affettive fra esseri umani usano un "combustibile
erotico". La "benzina" è sempre quella: Eros.
Dentro al motore a scoppio avvengono combustioni ed splosioni. Poi però noi
usiamo quella energia, sprigionata in quel modo "esplosivo" (o - come si
dice - "sporco"), per "incanalarla", renderla "neutra", ed utilizzarla per
andare a trovare la nonna, portare i bambini a scuola, far funzionare
l'autoradio (da dove proviene la voce di un illustre scienziato che ci parla
delle comete), trainare la roulotte, eccetera.
L'energia che fa funzionare il nostro "motore psicologico", che lo rende
"vivo", è Eros. Solo che noi sappiamo "incanalare" quella energia per
renderla meno "distruttiva".
Il sistema di "incanalamento" si chiama "inibizione". Di solito si parla di
"persona inibita" con una acceziona quasi negativa. Ma tutti noi siamo
inibiti. Se non fossimo inibiti tutte le nostre relazioni affettive
mostrerebbero apertamente la loro componente "erotica", e saremmo un po'
come i cani che, essendo meno inibiti di noi, se ne vanno tranquillamente in
giro ad annusarsi il culo l'un l'altro.
Quindi il problema che tu poni va forse posto in modo diverso.
Posto che i rapporti affettivi sono sempre "erotici", ciò che impedisce a
questi rapporti di "andare a meta" è sempre un complesso di inibizioni.
Ad esempio nei caso degli amici dello stesso sesso le inibizioni consistono
nel fatto che molti di noi rimuovono la loro componente omosessuale
nell'infanzia, sviluppando spesso delle "formazioni reattive".
Il senso di initimità che si prova con certi amici dello stesso sesso,
sfocerebbe in un desiderio di toccare, annusare, leccare, se non fosse
"inibito" dalla necessità superegoica e narcisistica di confermar-si una
determinata identità di genere.
Nel caso dell'amicizia fra un uomo ed una donna, la suddetta inibizione di
solito non sussiste, per cui se si vuole (o si constata) che quella resta
una "semplice amicizia" bisogna che siano operanti altri complessi
inibitori.
E le possibilità sono molte.
Ad esempio ci sono coppie di "amici etero" in cui entrambi hanno qualche
forma di inibizione nei confronti dell'atto sessuale completo. Un ragazzo
che ha "problemi con le donne" può diventare molto "amico" di una ragazza
che ha "problemi con gli uomini". Questa è una forma di amicizia che si
osserva molto spesso fra adolescenti, i quali spesso sono ancora entrambi
vergini, hanno un forte interesse sessuale ma sono ansiosi nel realizzare le
loro fantasie, eccetera. Ricordo che al liceo, quando ancora non avevo avuto
i miei primi rapporti e tuttavia passavo tutto il mio tempo a pensare alle
ragazze, ebbi una amicizia "bellissima", che durò un paio d'anni, con una
mia coetanea che era più o meno nelle mie condizioni.
Un altro caso tipico è quello in cui si stabilisce una sorta di rapporto
sado-maso. Ad esempio ci sono degli uomini che desiderano essere
"tormentati". Gli piace che una donna li stuzzichi, li tormenti, gli faccia
intravvedere la fonte del piacere, e poi si neghi e li mantenga in uno stato
di perenne "frustrazione". Viceversa ci sono donne alle quali piace sentirsi
molto desiderate, gli piace il senso di potere che dà loro la consapevolezza
di avere un uomo che si strugge per loro, senza concedersi, tenendolo
"strozzato". E c'è anche il caso opposto, quello di uomini a cui interessa
più sentirsi desiderati che consumare l'atto sessuale, che frequentano donne
più interessate a "soffrire per qualcuno" piuttosto che trovarsi uno che "le
fa stare bene". Tutti questi casi sono ricollegabili a delle inibizioni di
tipo "narcisistico", che sono operanti nei casi in cui desiderare o sentirsi
desiderati (e quindi sentirsi belli, importanti, o - viceversa - "umiliati"
o "frustrati"), è più importante del piacere di trovare una persona che si
conceda, che si lascia toccare, annusare, leccare, prendere, eccetera. Per
di più (o forse soprattutto) in questo modo si riproduce il "tormento" della
"inibizione alla meta" che viene praticata da (quasi) tutti i genitori nei
confronti dei figli (con la differenza che alcuni genitori sanno
"neutralizzare" abbastanza bene l'inibizione alla meta, mentre altri lo
erotizzano eccessivamente e lo trasformano quasi in una "pratica erotica
alternativa").
Ci sono poi un'altra infinità di casi e combinazioni.
Praticamente tutti i meccanismi che in forma esaserata possono sfociare in
una "nevrosi da inibizione", quando agiscono in forma attenuata sono in
grado di produrre delle bellissime "amicizie disinteressate" [*].
Saluti,
D.
==========
[*]
Anche il fatto che le "amicizie senza atto sessuale" (= inibite) siano
definite "disinteressate" è un ossimoro che svela una piccola ipocrisia
moralistica. Dico ossimoro perché "amicizia disinteressata" è come dire
"acqua asciutta". Se ci fosse veramente del "disinteresse" non ci sarebbe
alcuna amicizia.
Il fatto che quando in una amicizia uno dei due si riveli "interessato" (ad
andare fino in fondo) l'altro si senta "tradito", o si mostri
"scandalizzato" è dovuto a sua volta a due possibili meccanismi.
In primo luogo se uno dei due si sottrae ad una "inibizione di coppia", ad
un "gioco complementare" e cerca di "andare a meta" è facile che l'altro si
senta "tradito", nel senso che il primo non è più disposto a portare avanti
il giochetto del "disinteresse". Come quando qualcuno si alza a dire che <il
re è nudo> e tutti ci restano un po' male.
La seconda possibilità è che chi riceve le avances sia una "tormentatrice",
o un "tormentatore". In questo caso il "tormento" - ovvero il gioco
sadomaso - può essere praticato non solo legando il tormentato al letto ed
esibendosi in un allettante spogliarello, ma anche "legando" la persona in
questione con delle "manette morali". Sono tali tutte le frasi del tipo <Ti
racconto dei miei rapporti con gli altri uomini tanto siamo amici e il
nostro è un rapporto disinteressato>, <Mi posso spogliare davanti a te tanto
la nostra è una amicizia disinteressata>, <Ci sono rimasta male, non credevo
che quando giro nuda per casa tu avessi simili pensieri su di me, credevo
che la nostra fosse una amicizia disinteressata>, <Vuoi dire che in tutti
questi anni tu hai pensato a me con l'intenzione di portarmi a letto?
Credevo che fossimo amici, che tu fossi diverso dagli altri>, eccetera
eccetera eccetera. Come vedi sono tutti vari modi di "legare uno al letto" e
di "torturarlo". Un tipico gioco sadomaso di "inibizione alla meta". Sia
chiaro: solo di "gioco" si tratta, e se i due sono consenzienti e nessuno si
fa male sul serio non vedo alcuna ragione per impicciarsi, consigliare loro
di smettere, mettersi a pontificare sulla "vera amicizia" e via andare.

erotico". La "benzina" è sempre quella: Eros.
Mi sembra opportuno specificare che questa e' una visione
"iper-freudiana", che probabilmente lo stesso Freud non
sottoscriverebbe, e che non e' affatto maggioritaria nella psicologia
contemporanea - ne' nella vita delle persone
-- 
ciao,
Elrond

 questi rapporti di "andare a meta" è sempre un complesso di inibizioni.
La tua è un'ipotesi e per carità non discuto sull'ipotesi in sè.... ma mi
domando solo chessifa quando si costruisce tutto un modello teorico su di
una ipotesi sbagliata.
A mio avviso sarebbe più corretto dire: <Se postulassimo che i rapporti
affettivi fossero sempre erotici e bla bla bla ......>
Saluti

 contemporanea - ne' nella vita delle persone
Si sa che Freud in fondo era un tremendo represso sessuale .... e forse solo
questo suo lato avrebbe permesso una sottoscrizione di tale visione .... ma
anch'io credo che in fondo non la sottoscriverebbe, era comunque un genio
intellettuale.
Saluti

 contemporanea - ne' nella vita delle persone
Va bene, allora mettiamo via le sacre scritture e interroghiamo noi stessi.
Secondo te perché non vedi l'ora di correre al campo sportivo con tutti i
tuoi amici a sudare tutti assieme per contendervi una palla e fare goal?
Metti pure da parte la simbologia freudiana e prova a spiegare che cosa č
quel piacere lě, in che cosa consiste.
Ciao,
D.

tuoi amici a sudare tutti assieme per contendervi una palla e fare goal?
OK, lo ammetto: perche' poi facciamo la doccia e gli vedo il pistolino!
-- 
ciao,
Elrond

A quanto pare il mio post ha avuto successo, anche se pensavo di avere le
idee più chiare :-)

 pistolino!
Apprezzo l'ironia, ma al contempo mi rendo "seriosamente" conto della
ragione per cui la psicoanalisi freudiana incontra una tale avversione da
parte di molte persone: è completamente fraintesa.
Quella che descrivi tu è solo una "parodia popolare" della concezione
freudiana dell'Eros, che non ha bisogno di attendere il momento delle docce,
poiché già si manifesta in campo.
Tu fai come quelli che considerano il freudianesimo inaccettabile perché
secondo loro Freud sosterrebbe che il bambino veramente pensa e pianifica
<Adesso devo trovare un modo di far fuori il papà per potermi trombare la
mamma>. Come se un bambino di quattro anni avesse chiaro in testa cosa vuol
fare alla mamma, una chiara nozione dell'anatomia dei sessi, una netta
concezione del morire e dell'uccidere, eccetera.
Senza considerare che Freud ha dedicato un fiume di pagine a spiegare che
quando all'inizio pensava che le "fantasie di seduzione" fossero reali si
era sbagliato, e che quelle fantasie erano quasi sempre delle ricostruzioni
fatte da adulti con il linguaggio degli adulti e le nozioni degli adulti i
quali in quel modo cercavano di rendere conto di una esperienza affettiva
non altrimenti "raccontabile".
Per un bambino (come pure per un cane) le cose "buone" sono cose da leccare,
mordere, toccare, eccetera. Questo è Eros. Cos'è l'Amore se non un desiderio
di *intimità* *fisica*? Cosa fanno due compagni di squadra quando uno segna?
Cosa c'entra tutto ciò con le docce e il pistolino? Certo, il tuo cane ti
annusa spesso e volentieri la patta dei pantaloni, ma solo perché emana dei
forti odori, e non certo perché è un "cane gay". Te la annusa perché è la
*tua* patta dei pantaloni.
Noi tutti scopiamo a destra e manca, e facciamo mostra di essere tanto
disinibiti, ma abbiamo perso il senso della *intimità*, e soprattutto il
senso *fisico* della intimità. Tutte le varie forme di nevrosi sono
collegate più o meno ad un disturbo *narcisistico*. Anoressia, bulimia,
ipocondria, intolleranze alimentari, allergie, eccetera. Sono questi i nuovi
"disturbi" no? Tutti i disturbi chi è imprigionato nella *propria* fisicità,
di chi non è capace di "investire libidicamente" altri corpi, di andare in
giro ad "annusare culi", insomma. Ancora: che c'entrano le docce ed il
pistolino?
Ciao, buona partita :-)
D.

di chi non è capace di "investire libidicamente" altri corpi
Non saprei se sono nuovi: incominciando dalla fine, credo che le
allergie siano antichissime, oggi piu' diffuse per motivi immunitari e
ambientali; le intolleranze, idem, con l'aggiunta che latticini e
cereali sono elementi relativamente nuovi nella dieta umana, e per un
"mediterraneo orientale" come me che ne vive tranquillamente dopo 400
generazioni, c'e' un nordeuropeo che li digerisce male perche' la sua
stirpe si e' evoluta per millenni facendone a meno. L'ipocondria, mah:
il nome e' un po' grecizzante per essere nuova, o risale a Ippocrate o
al Rinascimento, non lo so. L'anoressia e' stata diagnosticata ad
antiche mistiche. La bulimia, non lo so proprio. Forse e' nuova.
Ma il difetto dell'approccio "patologia-sessualita'", molto IMHO, e' che
e' volto alla verificazione: prendi un ipocondriaco, ne analizzi la
sessualita' e le relazioni, trovi qualcosa "che non va" (e'
arcigarantito trovarlo a tutti; persino se negano, dici che quella e'
una difesa!) e cosi' scopri un'ulteriore conferma della teoria. 
-- 
ciao,
Elrond

 credere che pensi proprio cosi'?
Ah, ma qui tu sollevi un "problemone" su cui si sono scritti fiumi (e laghi)
di parole.
Intanto vorrei sottolineare che io non ho detto che quella è solo una
"metafora". Ho scritto che quello è il modo per trasformare in un "racconto"
(una "scena", una "fantasia", mettila come vuoi) un vissuto che è puramente
"affettivo" e che quindi non può essere "raccontato".
Ti faccio un esempio chge forse mi consentirà di essere più chiaro.
Molti pensano che i sogni originariamente (ovvero nel momento in cui vengano
sognati) non siano affatto quei "raccontini" che noi elaboriamo per noi
stessi e per gli altri quando vogliamo eprimere quella esperienza.
Si tratterebbe invece - come dicevo - di una esperienza "affettiva" che poi
viene "proiettata" in un racconto, in qualcosa di verbalizzabile. Un po'
come i cubi tridimensionali, che quando devono essere "proiettati" su uno
spazio bidimensionale non sono più cubi, ma diventano una coppia di quadrati
con i vertici corrispondenti uniti da segmenti. O come le sfere che
diventano circonferenze.
In questo processo di "proiezione" qualcosa si perde e qualcosa si conserva.
Questo ad esempio l'aveva capito benissimo Bion, che ne fa uno dei pilastri
della sua teoria delle "trasformazioni".
Il fatto che il sogno sia (forse) originariamente "altro" rispetto al
"racconto" che tu fai del sogno potrebbe essere suffragato dal fatto che
certe cose non sono "raccontabili". Ad esempio diciamo <era lui ma non era
lui> (magari perché "sappiamo" che una persona che compare nel sogno era
nostro zio, e tuttavia quella persona non aveva la faccia dello zio), oppure
raccontiamo che <nel sogno lo sapevo ma non potrei dire come facevo a
saperlo>. Tutte "incongruenze" che potrebbero (di)mostrare che qualcosa di
più "ricco" è stato "proiettato" su qualcosa di più "povero", che si è persa
qualche dimensione. Ad esempio se tu tracci due quadrati su un foglio e
congiungi i vertici e dici <questo è un cubo> qualcuno potrebbe farti
osservare che in un cubo tutti i lati e gli spigoli sono perpendicolari o
paralleli fra loro, ed invece nel tuo disegno ci sono degli spigoli obliqui.
Quindi il tuo è un cubo, e allo stesso tempo non lo è. E' un cubo
"proiettato".
Eppure io non direi che quel "cubo bidimensionale" è solo una "metafora",
perché se tu disponi solo di fogli non hai altri mezzi per rappresentare il
cubo. Dovrai continuare a disegnarlo in quel modo introducendo gli opportuni
accorgimenti e fornendo le opportune avvertenze. Dirai ad esempio qualcosa
del genere <Attenzione, questo non è un cubo "reale", se volete prendere
questo come "cubo" dovete ricordare che gli spigoli obliqui in realtà sono
perpendicolari fra loro>.
E soprattutto c'è da dire che nel tuo mondo, che è il "foglio", il tuo
"cubo" è quella figura lì, fatta da due quadrati con gli angoli uniti da
segmenti obliqui, e quella figura lì rappresenta a tutti gli effetti un
"cubo", tant'è che ormai tutti noi a quella immagine lì reagiamo pensando ad
un cubo.
Con le esperienze affettive "infantili" accade qualcosa del genere. Il
"complesso edipico" originario, quel mare di emozioni "forti" per i genitori
in cui nuota il bambino verso i quattro anni, per noi non è conoscibile. Il
nostro mondo è il "foglio", ovvero le cose "verbalizzabili", "raccontabili".
E nel nostro mondo il "complesso edipico" è (anche, ma non solo) la "storia"
di un bambino che vuole "eliminare" il padre e avere "tutta la madre". Tutto
ciò che ho messo fra virgolette è un po' come i lati "obliqui" del "cubo":
non sono veramente obliqui.
Dirai: <Ma se le cose non stanno così perché descriverle in modo
"sbagliato"?>
Ho cercato di rispondere a questa domanda quando ti ho detto che se io
traccio un "cubo" su un foglio, a te quei due quadrati uniti da quattro
segmenti ricordano subito un "cubo", e tu di fronte a quella figura reagisci
come chi ha visto un cubo e pensi che io ho voluto mostrarti un cubo.
Allo stesso modo quando vedi un film sentimentale piangi e quando vedi un
horror ti spaventi: eppure sai bene che è solo un film e che quelle sono
solo delle immagini bidimensionali. E' famoso l'episodio di quei tipi che
scapparono dalla sala in cui veniva proiettato il filmato di un treno che
correva verso gli spettatori.
La stessa cosa accade a noi con i "sogni" e le "esperienze infantili". Noi
ci facciamo delle "fantasie sessuali" che sono la "proiezione" nel nostro
mondo "adulto" (il "foglio", ovvero la realtà priva della dimensione
multidimensionale offerta dai processi primari) delle vicende affettive
della nostra infanzia.
Una volta che sia avvenuta questa "proiezione" (Freud parla a questo
proposito di "derivati") a quel punto quelle fantasie agiscono come se esse
fossero la "realtà", così come si riconosce il "cubo" in due quadrati, o si
piange di fronte ad uno schermo illuminato, o si scappa di fronte ad una
locomotiva bidimensionale.
Mi rendo conto che tutto ciò può anche essere considerato una enorme
stronzata, tuttavia spero di aver chiarito la ragione per cui non è così
facile "rinunciare alla metafora".
Ciao,
D.