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Titolo: sulla via della depressione

Salve a tutti!
sono una ragazza di 20 anni fidanzata da quasi 1con uno splendido
ragazzo, con lui ho una bellissima relazione ma a volte non basta per
farmi star bene.
premesso che sono già stata malata di depressione per 3anni ed in qul
periodo sono arrivata anche a tentare più volte il suicidio, quindi so
cosa significa e questo mi spaventa a dir tanto!
ho una situazione orribile in famiglia, il lavoro continua a mancare e
gli amici stanno diminuendo giorno per giorno a causa di impegni e
strade differenti.
è ormai un mese ke sto di nuovo male, mi alzo arrabbiata col mondo,
piango senza motivo, non sopporto nessuno, sono sempre nervosa e ho
ripensato più e più volte a come sarebbe se ritentassi il suicidio.
l'unica cosa che mi ferma è l'amore che provo per questo ragazzo
perchè altrimenti l'avrei già fatto da un bel pezzo.
il mio problema più grande è che mi continuo a sentire accantonata
dagli altri, messa in disparte perchè poco interessante!il più delle
volte che ho bisogno di quelle poche amiche che mi ritrovo, loro non ci
sono mai, ma quando sono loro ad aver bisogno io devo balzare in piedi
perchè potrebbero offendersi. il mio ragazzo vive per il calcio, il
più delle volte mi ritrovo a dover stare a casa o a rovinare le serate
perchè lui deve andare a giocare, ora che ci sono i mondiali e lui mi
ha detto che non ci rinuncia per niente al mondo mi ha buttato a terra
più di quanto credessi. quando esco la sera vedo che i discorsi e le
battute si incentrano solo una mia amica solo perchè ha il seno
grosso, e io alla fine vengo accantonata. se si fanno discorsi si parla
di politica o  di calcio, e io vengo accantonata.mi sento sempre una
merda, un essere inutile e per niente interessante e nessuno fa nulla
per aiutarmi.
il mio ragazzo cerca sempre di esaltarmi, ma quando siamo da soli, ma
poi se siamo in compagnia si unisce anche lui a quei discorsi, alle
battute e io mi sento di nuovo uno scarto.
vorrei cercare di farmi passare sto malessere, ma non ci riesco...
mi sento sempre in competizione con tutti quelli che mi stanno attorno
e naturalmente io sono sempre quella che perde...un costante
fallimento...
mi sento malissimo e on so come fare, ho anche paura di rovinare la mia
relazione però ogni volta che provo a cambiare non riesco e sto più
male di prima..
voi potete darmi qualche consiglio?
gli psicologi costano troppo cari e non me li posso permettere non
lavorando, e gli amici sono inutili perchè ti ascoltano una volta e
poi si dimenticano tutto... che devo fare?sto impazzendo....

 battute e io mi sento di nuovo uno scarto.
in compagnia dovrebbero tutti esaltarti? 

 lavorando
Il tuo Medico di Famiglia (ora Medico di Medicina Generale) puň prescriverti
una Psicoterapia a costo-ticket presso la tua ASL.
C'č gente affidabile ... e capace di aiutarti.
Fědatene!
Ciao, Celeste :-)
--
Vincenzo

 Magari ...verificando che *non è vero niente*?
Sarebbe interessante, visto che mi definisco un ex-depresso, ma sempre 
sull'orlo di ricascarci...
Sono successe un po' di cose negli ultimi mesi, ma nessuna che abbia 
messo seriamente in discussione l'idea autosvalutativa che ho di me (e 
di conseguenza l'idea che posso farci qualcosa o che in avvenire possa 
accadere qualcosa di "magico" a modificare sostanzialmente la mia 
condizione di vita).
Puoi spiegare anche a me come si verifica che, ad esempio, uno non è 
poco attraente quando continui a prendere un no dopo l'altro?
Faccio il mio esempio perchè è quello che conosco meglio, ma credo che 
valga allo stesso modo, ad esempio, per i colloqui di lavoro e così via...
-- 
Sw. Alok Nartano (28, 163, NA)

 in compagnia dovrebbero tutti esaltarti?
nel senso ke lui quando siamo da soli cerca di farmi capire che non
sono vere tutte le cose che credo, cerca di non farmi sentire un
fallimento, mi esalta le qualità e visto che non mi piaccio
fisicamente (non sono magra nè ho le tette, o almeno ne ho poche)
cerca di tirarmi su di morale, ma poi quando siamo in compagnia si
lacia andare nei classici commenti da uomo... 'guarda quella che magra'
; 'guarda che tettone' ; 'guarda quella che bella'  e finisce col fare
apprezzamenti a ragazze che sono tutto il contrario di me, quindi il
più delle volte mi sento pure presa in giro...

 piů delle volte mi sento pure presa in giro...
Capisco, non č una bella situazione :-(
Epperň č normale che in gruppo ci si comporti in modo differente (anche 
molto differente) rispetto a quando si č soli soletti o in coppia. Il 
problema secondo me sta nel fatto che non ti piaci fisicamente, piů che nel 
comportamento del tuo ragazzo. Comunque non te la prendere per quegli 
apprezzamenti alle altre: la realtŕ č che lui sta con te e non con le altre. 
Concedigli qualche piccolissima trasgressione ogni tanto ;-)
E poi puoi sempre fare anche tu apprezzamenti di quel tipo verso altri 
ragazzi, no? Forse ti aiuterebbe a prendere il tutto in modo piů "leggero".
Ciao
dysk 

 valga allo stesso modo, ad esempio, per i colloqui di lavoro e cosм via...
... io LO SO che tu sei certo di avere ragione; e che ti sembra proprio
cosм.
E so anche che "i tempi sono difficili" ... e che difficoltа *oggettive*
possono diventare/sembrare cose personali.
Nondimeno ... non и cosм; и la modalitа depressiva (forse tua abituale ...)
che ti fa valutare le cose in questo modo.
Per modificare la modalitа depressiva ... imho *basta* che uno non SI
attribuisca un ruolo perdente-per-forza  ... e che provi ancora ad ottenere
ciт che vuole, fidandoSI di se stesso.
La non-depressione (di questi tempi ...) questo и.
Saluti ... solidali! :-))
--
Vincenzo

 dagli altri, messa in disparte perchè poco interessante!
Se avessi letto questo tuo post diversi anni fa avrei cercato di tirarti su,
di dirti che stavi in mezzo a degli stronzi e cose di questo tipo.
Però rispetto a molti anni fa di cose ne sono successe molte, ma in
particolare una... che ho conosciuto una ragazza identica a te, quindi scusa
se sarò molto diretto.
Stesso tipo di inquietudini, stesso tipo di convinzione di non valer nulla,
pure se è bellissima, di intelligenza superiore alla norma, con un
ragazzo-martire che si sta annullando nel tentativo di assecondare ogni suo
bisogno senza rendersi conto che è un buco nero incolmabile.
Celeste, ti lascio solo qualche considerazione di cui puoi fare l'uso che
credi:
1) Il mondo è "un dato esterno", puoi criticarlo, puoi certamente sceglierti
le amicizie con cui stai meglio e evitarne altre, possiamo senz'altro
convenire che molte persone siano prive di ogni sensibilità o profondità.
Hai libertà, adoperala, puoi decidere di lasciare il tuo ragazzo (ma non lo
farai), di cambiare amicizie (non a tutti piace il calcio, io ad esempio lo
detesto), quello che assolutamente NON PUOI E NON DEVI fare è scaricare sul
resto del mondo la responsabilità delle tue sensazioni.
Tu sei l'unica responsabile delle tue scelte, delle persone che frequenti e
anche (e sopratutto) delle reazioni che hai a ciò che loro fanno.
2) L'opinione che pensi gli altri abbiano di te è in buona sostanza spesso
l'opinione che tu hai di te... a furia di esserne convinta poi incomincerai
a comportarti di conseguenza, a "emanare" ciò che pensi di te, fino a
diventarlo veramente... il bello però è che funziona anche al contrario,
cioè in positivo.
Molto di quello che pensi gli altri facciano nei tuoi confronti (tipo
accantonarti) non è vero in buona parte e per la parte per cui è vero lo è
soltanto perchè emani una negatività che genera cortocircuiti, in pratica è
un qualcosa che brucia energia senza dare nulla "in cambio" e molte persone
rifuggono da questo (a ragione), è stressante stare vicino a persone che
sorridono poco, si incazzano spesso (oppure non si incazzano ma si
incupiscono per ogni cosa insignificante che facciamo perchè considerano
ogni cosa come un attacco alla loro persona).
Il mondo non è fatto di scontri dialettici, non è fatto di dimostrare che si
ha ragione o torto, se dentro di te sei convinta di una cosa (ad esempio che
al tuo ragazzo non gli frega niente di te) troverai sempre e comunque qui e
li la motivazione per dirlo, ma è meglio cercare di imparare a vivere
sereni, perchè in realtà il problema non è questo o quell'avvenimento,
questa o quella frase, che determinano la bontà di un rapporto, ma la
"sensazione di fondo" che ci sta sotto, ma se la sensazione di fondo che è
dentro di te è negativa nessun rapporto sarà mai positivo.
Niente di grave però... ricordati che non è un qualcosa che è "in te", non
c'è niente IN TE che non va, ci può essere qualcosa che non va in alcune tue
concezioni e in quello che fai di conseguenza, e questi circoli viziosi si
autoalimentano, sei come un computer perfettamente funzionante, ma con il
software che è andato in loop... devi RESETTARE e tutto può tornare a
funzionare a meraviglia.
Di modi e trucchetti per provarci ce ne sono tanti, ma c'è un concetto di
fondo che viene prima di tutto, viene prima delle risposte su un newsgroup,
o della decisione di andare da uno psicologo... ed è che TU devi essere
convinta di volerlo, devi essere convinta che c'è da cambiare qualcosa, devi
essere convinta che le stronzaggini degli altri non sono attualmente il tuo
punto di interesse, ma devi ripartire da te, dalle tue responsabilità e dal
perchè certe cose sono accadute e sono degenerate e piano piano, tornare
indietro.

 Saluti ... solidali! :-))
Ricambio!


 voi potete darmi qualche consiglio?
Cerca di andare oltre i tuoi limiti, apriti al mondo in nuovi modi.
La depressione tende a bloccare a letto e spinge all'apatia, ma se fai lo
sforzo di guardarti dentro e capire il perchè della tua situazione, puoi
sempre uscirne.

 fidato vado più che bene e che la compagnia non mi manca).
ecco, appunto.
se tu fossi una persona horribilis ... la situazione sarebbe gia' diversa.
sentiamme' ... :-)) rischi di mangiarti le mani tra qualche anno ... :-)) 
quando magari scoprirai, a scoppio ritardato, che qualcuna delle tue amiche 
era innamoratissima di te e pronta a fare molte follie.
ciao :-))
Amelia

 era innamoratissima di te e pronta a fare molte follie.
Nessuno vieterebbe a questa fantomatica persona di esprimere il proprio 
interesse, eh. Mi permetto di ripetere che forse non hai tutti gli 
elementi per esprimere una valutazione del genere, ma ti ringrazio 
comunque per la fiducia! ;)


 più delle volte mi sento pure presa in giro...
perchè?
invece magari a te non ti vede "cosi magra" perchè ti vede con amore!
le tue tette a lui piacciono ma probabilmente se fossero su di un altra 
ragazza sarebbero "poche" mentre su di te sono speciali!
vedi che non servono i suoi complimenti? crollano subito!
mio marito una volta ha visto una donna e fa: "guarda che naso! e tu ti 
lamenti del tuo!"
io sono stata zitta perchè a mio parere quella donna aveva un naso meno 
brutto del mio e mi ha fatto pure piacere che mio marito invece lo vedesse 
con gli occhi di innamorato!
e cerca di capire che non sei solo tu ad avere bisogno ma anche lui, anche 
lui ha bisogno di distrazione e divertimento, non è la tua balia, è il tuo 
ragazzo!
cara Celeste, dovresti acquistare un po di stima in te e per acquistarla 
devi tirare su le maniche e cominciare a FARE delle cose buone per te... 
partendo dalle piccole piccole
TU devi farle e non gli altri.
Auguri!

 Il passo a "non sono attraente" è bello che fatto.
Certo che non piaci... e certo anche che non sei attraente, come fa ad
essere attraente una persona che emana negatività da ogni dove, che
considera ogni gesto o frase degli altri che per qualche strano motivo non
gli va a genio come un attacco personale al quale rispondere, spesso, con
l'attacco (che si sa, è la miglior difesa).
Quindi magari è vero che la gente non ti fila, non è una tua sensazione, ma
come già dicevo nel mio post è inutile sia dare la colpa agli altri (perchè
il mondo è uguale per tutti, non è che gli altri ce l'hanno nei nostri
confronti per una sorta di accanimento personale, ed è questo che spesso il
depresso non capisce, non siamo al centro del mondo, ne' nel bene ne' nel
male), la seconda cosa da capire è che quello che da fastidio agli altri di
noi, non siamo NOI, ma siamo i grovigli che abbiamo dentro, le paranoie, le
insicurezze. Quello che è fondamentale capire è che si può provare a fare
cose diverse, non siamo già predeterminati in ogni nostra reazione, ma anzi,
spesso prendiamo delle "direzioni" che sia alimentano una volta imboccate,
bisogna solo capire come cambiare direzione verso una che ci aiuti a
risolvere quelle insicurezze.
Una volta risolto il conto con noi stessi con il resto del mondo viene tutto
di conseguenza, garantito!

 risolvere quelle insicurezze.
Perfetto :-)
Una cosa certa è che siamo dotati di intenzionalità e creatività e che 
dunque possiamo intervenire sul mondo che si sta intorno. Tante volte, per 
rompere quel circolo vizioso basta trovare la direzione giusta e andare.
Saluti
dysk 

 gli va a genio come un attacco personale al quale rispondere ...
una domanda: hai mai preso una dozzina di no consecutivi con ragazze
che ti piacevano?

 giusta e andare.
gia' :-))
a volte basta solo decidere di cambiare direzione ... e poi stare attenti di 
non avere imboccato la stessa strada di prima ;-)
ciao :-)))
Amelia - che cambiare e' la migliore cosa e, per via della malefica 
abitudine, la piu' difficile.

 si autoalimentano
quindi converrebbe seguire un consiglio di Spinoza:
"siccome la parte migliore di noi è l'intelletto, è certo che se vogliamo
cercare ciò che ci sia veramente utile, dobbiamo, sopra tutto, sforzarci
di perfezionare il più possibile l'intelletto stesso, perché nella
perfezione di esso deve consistere il nostro sommo bene."
Mi permetto di aggiungere, a quanto suggerito da te e da Spinoza, che,
tutto sommato, sarebbe utile *coltivare* anche il nostro "buon umore" per
vivere meglio. 
Ciao,
quivis.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 non piaccio". Il passo a "non sono attraente" è bello che fatto.
ti sarebbe stato utile seguire una discussione su alt.seducion.fast, in 
inglese, dove si parlava di alcuni che fanno del "rimorchio" una 
professione. E si parlava di quanti rifiuti subiscano questi tizi per ogni 
donna che gli dice si.
Ebbene, e' saltato fuori che i quelli tosti, i seduttori veramente buoni, 
quelli che cambiano una donna alla settimana, hanno un rapporto di 
rifiuti/successi che e' 20 (venti) a 1 (uno).
Cioe' ci provano con 20 e gli va bene 1 volta.
E' abbastanza intuitivo. Basta prendere in considerazione che buona parte 
delle ragazze carine sono gia' innamorate, e con molte altre non c'e' 
attrazione, feeling, quello che vuoi, le persone veramente disponibili a un 
rapporto sono molto poche in percentuale, rispetto al numero di donne che si 
incontra.
In pratica il vero successo dei grandi seduttori e' nella grande quantita' 
di ragazze a cui fanno proposte. Poi ovviamente, al bar o nei libri, 
raccontano solo di quelle andate bene, ed effettivamente hanno avuto un 
numero spropositato di donne. L'hanno avuto perche' approcciano centinaia di 
donne alla settimana.
Fino a che subordinerai la stima di te alla rispsta degli altri non potrai 
uscire dal loop in cui ti sei messo.

 ciao :-)))
Ciao :-))
dysk 

 perchè potrebbero offendersi. il mio ragazzo vive per il calcio
Scusa: con il tuo ragazzo ti trovi bene e con le amiche ti trovi male?
Benissimo, esci solo con il tuo ragazzo e per il resto stai a casa, anche
stando a casa si possono trovare mille cose interessanti e utili da fare.
Tanto più che non devi nemmeno sopportare la gelosia perchè andando a
vedere le partite di calcio è difficile conoscere ragazze.
Non c'è nessun medico che ordina di uscire in gruppo: c'è gente più
"caciarona", e gente che esprime meglio le proprie qualità in situazioni a
due. Tu fai parte di questa seconda categoria e non te ne devi vergognare.
Anch'io se avessi la ragazza credo che uscirei con lei, andrei a giocare a
scacchi e per il resto dei gruppi chi se ne frega.
In bocca al lupo!


 che ti piacevano?
Risposta: si, quando avevo parecchie cosette da risolvere dentro e da
crescere, poi non è più successo, un po' perchè ho smesso di pensare che mi
piacessero ragazze con cui di fatto non c'era alcun rapporto o era solo
dentro la mia testa, visto che non ricambiavano, quindi quando una arriva a
piacermi è già perchè c'è un rapportarsi con quella persona; un po' perchè
evidentemente sono diventato più sicuro di me e quindi il mio rapportarmi
con gli altri non è più una cosa fatta per necessità (di riscatto, di
conferme, di sicurezza, dimostrare a me stesso che valgo qualcosa) ma per
iniziare davvero un cammino a fianco di un'altra persona fatto di un
arricchirsi e un darsi reciproco

 uscire dal loop in cui ti sei messo.
Mah, credo che Alok un po' di autostima ce l' abbia, uno che non ha
autostima non si fa avanti per niente, non se la sente, non ci riesce.
Secondo me gli va male perchè cerca troppo la storia seria: non a caso,
l'unica volta che, almeno inizialmente, ha puntato più al sodo gli è
andata decisamente meglio ...
Naturalmente sono mie opinioni, io conosco Alok solo da quello che scrive
qui, non voglio essere accusato anche io di parlare senza conoscere bene
le cose ...
Ciao a te e ad Alok!


 né sé, né gli altri, questa è vera saggezza."
Concordo pienamente, prendersi la "responsabilità" è solo il primo passo, è
il "cominciare a capire" (bellissima frase), poi è chiaro che da li bisogna
andare oltre, togliere da mezzo tutte le cose, che, a quel punto ne saremo
consapevoli, limitano la nostra vita e giungere finalmente a comportarsi in
modo armonico.
Quando ci si comporta in modo armonico non sempre tutto va a meraviglia con
il resto del mondo, ma si può smettere di cercare il responsabile delle
nefandezze perchè si riesce a capire che si sta bene così, e quindi non c'è
più alcun delitto per cui punire qualcuno.

 dysk
grazie! ciau

 Scherzoooooooooooooo (chissà se si capiva senza specificarlo)
Non è detto. Ad esempio tu non cogliesti la leggere ironia
sul tuo sopravvalutarti fisicamente.
Che agli occhi di una persona normale è apparso in tutto il suo
patetismo.
Ma credo che il problema dell'eccessiva autostima sia più pernicioso.
Un saluto
Nadja

 non avere imboccato la stessa strada di prima ;-)
Ok... e fino a qui ci siamo arrivati... tra tutte le varie vie ce ne sono
due che mi sembrano avere una certa efficacia e sono:
1) Cerca di fare cose diverse, introduci piccoli cambiamenti nella tua vita,
fare le cose vecchie in modo nuovo, introdurre cambiamenti anche su cose
insignificanti ma che ti inducano ad uscire dai circoli viziosi, fare cose
nuove è un modo per vedere la nostra vita dall'esterno, finchè siamo immersi
in qualcosa ci è impossibile capirlo.
2) Segui il piacere: il problema di molti esseri umani è che conosco circa
10.000 cose che li disturbano, 3000 inquietudini, 72000 cose che gli fanno
male 1940 cose che gli fanno paura, ma chiedigli di dirti cosa gli fa
piacere e non sanno cosa risponderti. La via è "semplice": SEGUI IL PIACERE;
può essere la colazione con il cappuccino, il culo delle ragazze, parlare
con quella persona, usare il computer nuovo, la birra la sera, un CD, un
libro, fare una cosa con il computer, dipingere o che altro. Il mondo è
pieno di cose piacevoli, tutto sta a concentrarsi su quelle cose più che
sulle altre.
ORA... il problema è il seguente... noi riusciamo a capire queste cose e a
comprenderne la validità, parlarne ad un depresso "serio" è come parlare ad
una persona che non sa nuotare che sta al centro di una piscina e dirgli
"NUOTAAAAA SE VUOI USCIRE DA LIIIII!!!" il problema è che il depresso non sa
farlo, non sa nuotare ovviamente, sennò lo farebbe già da solo.
Razionalmente capisce tutti i tuoi discorsi, ma poi qualcosa dentro non gli
permette di farlo, non sa farlo.
Quello che ho notato io è che spesso più di mille parole conta "il
contagio", si può contagiare un depresso con un po' di entusiasmo (non è una
impresa facile ma ci si riesce), e in quello stato è recettivo al massimo
per capire i messaggi, va a casa convinto che qualcosa è cambiato, quella
sera, che è cambiato davvero, ma poi manca "il motore", si è data una spinta
ad un meccanismo che si è messo in moto, ma poi se non viene continuamente
alimentato il si ferma come una macchinina a cui sia stata data una spinta.
Io sono "arrivato qui"... se qualcun altro ha qualcosa da dire parli ora
o... parli più tardi :-)

 indietro.
il tuo essere diretto è stato forse il più efficace :)
grazie!
io voglio cambiare, il fatto è ke non ne sento le forze, per quello
sento sempre il bisogno di avere un sostegno..
ora vedremo...
spero che il mio tornare alla mia sardegna anche solo per poco riesca
ad aiutarmi!

 e' *certamente* cosi' come dici: circolo vizioso e loop aggrovigliante.
premetto che non ce l'ho con te in particolare Amelia, ho risposto al
tuo post perchè è solo l'ultimo di una lunga lista che ho letto in
tema con questo andazzo.
è *certamente* come diceva Ruggeri: uno espone un suo vissuto, un suo
sentire (tra l'altro mi pare non abbia chiesto soluzioni o cure, ma si
sia limitato a scrivere la sua situazione come esempio) e invece di
prendere atto e al limite arricchire/commentare/approfondire il
vissuto/il sentire della persona, piovono disconferme e cure da pseudo
"sani".
è un tuo problema non di chi ti stà intorno, devi fare cosi',
dovresti fare colà, sei in un loop, devi uscire dal loop, devi avere
più autostima, devi pensare positivo, devi vincere le abitudini...
potrebbero essere anche cose giustissime a livello astratto, ma non è
questo il punto.
il punto è che non si ascolta mai nulla, non si guarda mai nulla, non
si "sente" mai nulla: si carica a testa bassa a dividere la realtà in
meglio/peggio,  sano/malato,  conveniente/non conveniente e si trascura
completamente la persona; si trascura cosa sente la persona e cosa *è*
la persona.
questa non è psicologia: questo mi sembra un talk show dove si fà
spettacolo e dove si danno le soluzioni ai problemi un tanto al kilo,
come l'oroscopo ti dice che devi fare se sei sagittario invece che
pesci ma non sapendo assolutamente CHI sei.
io penso che sarebbe meglio, prima di sparare soluzioni e diagnosi
psicologiche un tanto al kilo, ascoltare, ascoltare, ascoltare,
domandare, domandare, domandare, cercare di comprendere, cercare di
comprendere, cercare di approfondire se si è veramente interessati non
solo a dare facili soluzioni e diagnosi e poi solo alla fine, ma propio
alla fine, capire che se non si ha esperienza di una certa cosa è
sempre meglio non dare soluzioni/diagnosi e limitarsi ad arricchire il
propio bagaglio di sapere.
ciao

 propio bagaglio di sapere.
qui non si dovrebbero dare *mai* soluzioni e diagnosi.
tanto piu' che molti di quelli che passiamo (o stazioniamo) qui dentro siamo 
perfetti profani ed alcuni, che pure dicono di studiare psicologia, 
sembrano, da cio' che scrivono a volte, "braccia rubate all'agricoltura".
qui dentro si "discute", con piu' o meno competenza, nella beneamata 
speranza che a nessuno venga in mente che si tratti di psicoterapia.
e' anche vero pero' che, nella mia modestissima esperienza, sono enormemente 
*grata* ad alcuni di coloro che hanno scritto qui ... perche' cio' che ho 
letto (due o 3 volte in 5 anni) ... ha contribuito a farmi disancorare dai 
luoghi di dolore (mentale) dove mi trovavo.
senza quelle parole che mi hanno fatto rendere conto degli occhiali (neri) 
che stavo portando in quel momento ... magari sarei ancora li', rannicchiata 
a piangermi addosso.
e "parlare-parlare-parlare" e sfogarmi ... senza un confronto "leale" ed 
"aperto" e pronta io ad accogliere anche visioni opposte alle mie ... 
sarebbe servito solo a sfogarmi, depotenziare cio' che sentivo, e 
depotenziare il desiderio di correre via da li'.
e' quello che vedo fare a molte persone.
vengono qui, piangono, *si sfogano*, in questo modo gli si quieta la 
tempesta dentro, perdono la forza di cambiare lo status quo... e rimango, 
irrimediabilmente, con la melma fino al collo. sconfitti e dolorosi in un 
crescendo fino al prossimo "sfogo".
trovi che sia un fatto positivo? "ascoltarli-ascoltarli-ascoltarli"?
senza mai dirgli << ohi Ciccio ... o ti dai una mossa o rimani li'?!>>
Amelia 

 ingiustificato rispetto al mio aspetto reale?
Comunque ammetterai che è quantomeno indelicato rivolgersi a qualcuno 
che molto carino non è dicendo "l'aspetto fisico non conta".
Sarei curioso di sapere cosa penseresti se invece che molto carina fossi 
molto bruttarella e qualcuno ti rivolgesse lo stesso tipo di 
osservazioni ("è solo un problema di testa") mentre la realtà 
circostante è che gli uomini continuano ad evitarti, magari indorandoti 
la pillola con tanti stucchevoli quanto ipocriti "sei una bellissima 
persona, sensibile e interessante, troverai sicuramente un compagno 
fantastico (che ovviamente non sono io)".
Per fortuna tua non è così, ma ho la presunzione di azzardare che 
probabilmente la penseresti in modo diverso.


incontra.
Questo e' vero, ma l'"abilita' seduttoria" sta anche nello scegliere,
ovvero nel capire, *prima*, senza sputtanarsi, e nel far capire alla
potenziale partner il tipo di rapporto "giusto". Personalmente mi reputo
un poco sopra la media ma non per grandi virtu' e qualita', solo perche'
sono stato sostanzialmente single fino a "eta' avanzata", faccio un
lavoro che mi mette a contatto con molte donne e... le apprezzo! Ma
conosco diverse persone *molto* sopra la media, e nessuna opera "sulla
quantita'". Hanno un bell'aspetto curato, un modo di fare che piace, e
*soprattutto* professioni che garantiscano discreto prestigio e grande
contatto
-- 
ciao,
Elrond

 no? ^_^
Visto che si parlava di "interpretazioni" della realtà...
Nei hai una migliore da propormi?
La domanda non è oziosa nè provocatoria.


 più autostima, devi pensare positivo, devi vincere le abitudini...
Caro Joneleth, ti rispondo, spero, in breve.
Premesso che le mie risposte non erano tanto per Alok quanto per il post
originario di Celeste, ma ovviamente c'è un certo grado di
interscambiabilità dei concetti.
Quello che ognuno di noi cerca goffamente di fare non è solo "devi fare
questo e devi fare quello", perchè come ho scritto in un altro post un po'
più sotto è come dire ad una persona che non sa nuotare al centro di una
piscina "devi nuotare", quello che si cerca di fare è di passare per dei
concetti tutto sommato molto semplici e banali ad arrivare a qualcosa di più
profondo, che sta dentro, ognuno di noi è diverso e per ognuno ci sono
dietro storie, mondi, paure, c'è una vita intera insomma, ma penso che tutti
noi abbiamo poi una radice comune, e di quella si può provare a parlare,
passandoci attorno.
Il "lavoro vero" non possiamo farlo noi, non può farlo nemmeno uno
psicoterapeuta *vero*, deve farlo ogni persona, sedendosi sul letto,
chiudendo gli occhi e cercando quella parte dentro di se.
Il metodo può essere discutibile, ma lascia che ti dica solo una cosa: con
me ha funzionato! E ha funzionato proprio così, con uno sconosciuto che mi
ha parlato via email.
Ho pianto come non piangevo da tempo e poi il mondo è cambiato, ma non
perchè non esistano più paure, o depressioni, o momenti di stanchezza, ma
semplicemente perchè ora posso accettarle tutte queste cose, senza pensare
che il mondo sia un posto ostile, senza pensare che tanto non passerà mai
più, o pensare che sia giusto e legittimo essere SEMPRE in un modo
(qualsiasi esso sia).
Sono grato alla persona che ha fatto questo con me anche se quella persona
ripeteva sempre che non è stato lui, sono stato io, che ero pronto in quel
momento a recepire quel messaggio e l'ho capito, anche se i messaggi che mi
venivano mandati erano grossolani, anche se meno grossolani dei miei.
Un ultima cosa... non esiste un modo di essere più giusto di altri, esistono
solo modi di essere che ci fanno stare meglio è altri che rendono la nostra
vita su questa terra un inferno.

 contenti tutti :-)
*L'eccessiva* autostima è un malessere, esattamente come
la sua mancanza. E' il costruirsi un'immagine di sé che non
è reale, non frutto di relazioni tra sé e il mondo esterno,
ma prodotto di titillazioni e legami mentali solipsistici.
Ma francamente mi sembra sciocco, da parte mia, scrivere a chi
ancora sembra un po' acciecata da qualche abbaglio e in cerca
della propria autonomia dall'omologazione che l'avvince.
:-)

 ad aiutarmi!
Senz'altro, girare dentro il sole su quelle spiagge deve essere
meraviglioso, purtroppo la Sardegna l'ho vista solo in foto e negli occhi di
chi me l'ha raccontata, guardala tutta, guardala bene, potresti anche
trovarti li, da qualche parte ;-)

molto bruttarella
se lo fosse davvero, avrebbe una base per poter giudicare,
proditoriamente
comunque.
ma ciò che fa è totalmente infondato! è questo l'assurdo!
e non parlo solo per mia impressione, ma ho mostrato la foto
ad altre persone di ambo i sessi non frequentatori di ng, per un breve
sondaggio.
L'esito è che qui il problema sembra molto più grave, comune, ma
molto 
meno di superificie di come tenta di farlo apparire.

 propio bagaglio di sapere.
Nella "realtà reale" (non qui sul newsgroup) la penserei come te in linea di 
principio: ascoltare, domandare, capire e poi... e poi tutto il resto. 
Capire è fondamentale. Sul newsgroup diventa enormemente difficile: non 
credo sia giusto né forse possibile domandare molto (credo che sia pure 
contro il manifesto, se non l'ho interpretato male). L'impossibilità di 
avere un quadro completo delle situazioni raccontate, a mio modo di vedere, 
è parte integrante del mezzo (ma è così anche nella vita). Da qui la 
raccomandazione di non fare diagnosi.
Ci rimane solo il piacere di discutere in astratto :-)
Ciao
dysk 

 la voce che una č libera si precipitano in cinquanta
Questo mi ricorda una scena di "A beautiful mind". Bellissimo film.
Ciao
dysk

 Poi ovviamente, al bar o nei libri, raccontano solo di quelle andate bene
E qualcuna magari se la inventano di sana pianta ;-)
Ciao
dysk 

 detesto il calcio!soprattutto i mondiali...
Allora ti aspetta un mese duro: non vorrei essere nei tuoi panni :-)
Ciao
dysk 

 L'esito è che qui il problema sembra molto più grave
Lo penso anch'io: è un bel problema non accettare l'idea che gli altri
abbiano un'idea positiva di sè. Più o meno quanto non avere un'idea positiva
di sè.
ciao,
gian
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 carina cui sono abituata è decisamente più alto.
Devo riconoscere che mi hai fatto venire la curiosità! ^___^


 andata decisamente meglio ...
Ti riferisci alla 42enne di cui raccontavo sull'altro ng?


 Ci rimane solo il piacere di discutere in astratto :-)
quello che si fà sempre più raramente, visto che c'è sempre il
"malato di turno" o "il piagnone di turno" che viene investito da
diagnosi online, perle di saggezza che vanno bene per tutti i gusti e
per tutte le stagioni, cure che "siccome con me hanno funzionato vuol
dire che funzionano".
poi a volte il malato/piagnone torna e diventa psicologo a sua volta,
questo è il bello: prima "malato" che chiede consigli e poi -voilà-
"sano" che offre supporto agli altri.
pero' forse va bene cosi', dopotutto di qualcosa bisognerà pure
parlare... :))
ciao

 pensa.
si, pero' cerchiamo di non essere troppo cavillosi e di essere chiari e
diretti.
a volte le cose si mascherano (o si cercano di mascherare) bene e a
volte il confine tra cio' che è discussione e cio' che non lo è
sembra labile.
---------se io discuto---------
-apporto delle osservazioni / idee
-ascolto cio' che mi viene detto
-cerco di mediare tra il mio punto di vista e cio' che mi viene detto
-modifico la mia precedente visione delle cose, seppur di pochissimo,
per il principio che l'esperienza *dovrebbe* far maturare
-le conclusioni che ne traggo sono MIE
---------se io faccio diagnostica o curo o pontifico---------
-apporto delle osservazioni / idee
-ascolto cio' che mi viene detto per eventualmente disconfermarlo
-penso sia inutile mediare, perchè il mio punto di vista è migliore
di quello del mio interlocutore siccome ne so di più
-non modifico la mia precedente visione delle cose, perchè cio' che mi
è stato detto è stato detto da qualcuno che non sa di cosa parla
oppure si sbaglia
-le conclusioni che ne traggo dovrebbero essere accettate dagli altri
perchè sono giuste
facciamo un esempio pratico:
se uno risponde ad Alok Nartano (e se uno è un piagnone come dici, non
è obbligatorio rispondergli dando soluzioni ai suoi problemi...) e gli
dice: tu sei in un loop, devi uscirne, sei tu che non ti rapporti bene
con gli altri, emani negatività, devi vedere le cose in modo diverso,
ecc.
implica che:
1) Alok non è sano e deve guarire
2) Alok ha degli atteggiamenti sbagliati e io gli sto dicendo come
invece dovrebbe comportarsi
3) Alok pensa in modo sbagliato e io gli sto dicendo come invece
dovrebbe pensare
4) E' Alok la sola causa dei suoi problemi, nient'altro
ora, a parte che nessuno di questi punti è assolutamente dimostrabile
nè sostenibile a priori, questo approccio non è discorsivo, è
diagnostico-curativo o come direi io, si pontifica.
discutere è mediare con cio' che ci viene detto, a volte puo' voler
dire semplicemente accettare che ci viene detto.
ciao

 gian
Ciao,
Nadja

 ciao
Ciao
dysk 

 ma a quanto pare..latita :-).
L'interlocutore che a volte è difficile trovare non è un interlocutore
esterno, è un interlocutore interno. In altre parole la comunicazione con
gli altri è resa possibile da uno sguardo sincero verso se stessi, laddove
le parole pesano perchè frutto condiviso ed amato del proprio essere.
L'interlocutore-interlocuzione non esiste più se la porta dentro se stessi è
chiusa, perchè si preferisce tirarci sopra dei pugni, dei calci o degli
sputi. Eppure anche quello è solo un grido disperato, perchè fingendo di
aggredire gli altri, si denuncia solo la propria voluta impossibilità di
accedere a un se stesso amato.
Si offende l'altro perchè si rinnega se stessi: ovviamente è un gioco a
perdere, ma si può avere voglia di farsi del male anche e proprio sfuggendo
a ciò che è ovvio.


 oziosa. Magari interessante per me o per te, ma noiosa per i più.
considera che la mia era una conclusione velatamente ironica...
ciao

 lo dicono anche sai? ^_^
con tutti gli affamati che ci sono in giro, io non ci darei cosi' peso
a
certe esternazioni...
della serie: ho visto approcci che voi umani non potete nemmeno
immaginare :)))

 Ti riferisci alla 42enne di cui raccontavo sull'altro ng?
Sě, proprio a lei, com'č andata a finire?
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 ciao
Ciao
dysk 

 piacere a *tutti* ma a qualcuno sě ;-)
Eccola, č lei, č lei! ;-))) [Perdonami, ho approfittato di te :-\]
Ciao
dysk 

 Riflessioni che non avevo mai fatto e che mi hanno fatto pensare.
Io sono un *estimatore* delle perle di saggezza che chiamerei più
semplicemente *strategie di vita*.
Non mi sembra che raccontare la propria strategia di vita sia contro il
manifesto di questo NG.
Piuttosto mi sembra che abbia una utilissima e doppia funzione:
1 - stimolare la discussione (e chi l'ha avviata in primis) su quel
determinato argomento, offrendo un punto di vista diverso del problema;
2 - mettere in discussione la strategia stessa che, come tutte le cose,
può sempre essere migliorata.
Perciò **ringrazio** di cuore tutte le persone che raccontano,
offrendomi(ci) un gran bel regalo, le loro *preziose* strategie di vita su
questo NG.
Ciao,
quivis.
"Ciò che ci accade nella vita non è  semplicemente il risultato del numero
di avversità che ci capitano,  ma del modo in cui ci difendiamo
mentalmente da esse."
George Vaillant


 dire semplicemente accettare che ci viene detto.
mah
 "discutere", per me, significa confrontarsi.
ascoltare, certamente.
ma anche esprimere cio' che si sente e si pensa.
reciprocamente, certamente.
accettare cio' che viene detto ... nel senso di "accogliere", neutri, senza 
critiche ne' commenti, lo vedo gia' piu' come un rapporto lievemente 
sbilanciato:
- uno ha bisogno di parlare ed essere accolto
- un altro ha la capacita' (quantomeno in quel momento) di fare da 
contenitore ... ed accogliere.
ma non c'e' "discussione".
c'e' uno che parla e trova accoglienza.
ed un altro che si presta ad ascoltare.
la "discussione", il confronto, nascono nel momento in cui ci si pone 
entrambi sullo stesso piano: si e' disponibili entrambi ad ascoltare ed a 
parlare.
personalmente (per quel che riguarda *me*) trovo che sia piu' interessane 
qualcuno che mi parla e mi risponde, magari offrendomi un punto di vista 
diverso da quello che gia' ho.
noia mortale parlarmi addosso, raccontando*mi* sempre nello stesso modo, 
girando intorno ed intorno ed intorno a cio' che mi tormenta.
noia mortale ... ma soprattutto inutile.
profondamente inutile.
direi proprio:  tempo (prezioso) perso.
Amelia 


Quoto e straquoto!
Ciao
dysk 

 lo dicono anche sai? ^_^
Non è molto rilevante: io ricevo molti apprezzamenti sul mio aspetto
fisico (tra l'altro quelli che m'interessano meno),
anche da altre donne, e nonostante tenga in grande considerazione
il giudizio altrui,
tendo a darvi minor o maggior peso a seconda delle circostanze
e degli individui da cui provengono :-). Nel rapportarmi
con gli altri non cerco una riconferma di me stessa ( e questo è
l'unico consiglio
che mi sento di dare a Celeste) o di ciò che penso di me stessa.
Mi sento più gratificata nel comprendere ciò che l'altro vuole
realmente dirmi con
quel complimento (o presunto tale), il tipo di dialogo che vuole o non
vuole aprire.
In realtà l'istanza da cui nascono e il modo di farli, meno il
contenuto,
mi rivelano molto sulla persona e credo che non siano
mai scontati.
Saluts,
N.

 cercare di rendersi più gradevoli :-)
Chi ti ha detto che (nel caso specifico) uno non ci abbia già provato?


 Prova a tracciare un profilo ideale, se ti va.
ancora: lungi da me il voler definire regole o profili ottimali.
regole e affini, servono come sostituto della ragione.
quando hai a che fare con dei somari gli devi insegnare cosa fare e
cosa non fare, quando invece hai a che fare con delle persone in teoria
no...
in teoria, perchè purtroppo ci sono tante persone che sono somari e
allora bisogna fare le regole.
pero', quando e finchè si puo' evitare, meglio non fare regole nè
tracciare profili ideali.
ciao

 certe esternazioni...
Cioè Joneleth, ricapitolando:
da una parte - come da post su - te la prendi con chi prova a
"disconfermare" i giudizi negativi delle persone su di sè e dall'altra -
come da tua risposta sopra ad Alessandra - ti preoccupi di disconfermare i
giudizi positivi che le persone (fortunatamente per loro) hanno di sè...
La domanda sorge spontanea: ma a te...chi te paga? :D


 ciao
Ciao
dysk 

 concludo che sono uno sgorbio!
Ci mancherebbe!
Quelle le prendiamo in molti: siamo in buona compagnia. Anche se - dico la 
verità - ne ho prese meno di quanto sembra. O, più probabilmente, non le ho 
mai contate in quanto non mi curo di queste cose. E forse inconsapevolmente 
sto imparando ad evitarle: ormai ho una certa età ed esperienza ;-)
Qualche giorno fa ne ho evitata una in modo egregio - applicando il metodo 
infallibile del "ribaltamento" - ad una ragazza che aveva dichiarato 
esplicitamente «con te non faccio sesso!» (senza che gliel'avessi chiesto, 
se ne uscita così nel bel mezzo di una discussione in cui parlvamo di 
tutt'altro, mah! Evidentemente non ha resistito all'impulso femmineo della 
pacca sulla spalla ^_^). Alla fine la pacca l'ho data io e poi ho pure 
rilanciato. Qualche anno fa non ci avrei nemmeno pensato, invece adesso mi è 
uscito automaticamente.
Ciao
dysk 

 conferme che ricevo nel senso opposto?
Non capisco...perché lo chiedi a me, il perché?
:-D

 La domanda sorge spontanea: ma a te...chi te paga? :D
per adesso nessuno.
aspetto qualche ingaggio, se qualcuno mi vuole pagare sono sempre
disponibile.
ciao

 Mah ^_^
Ebbrava! ^_^
Però quello della mail si è accorto che esistevi, eccome! :-))
E poi forse non hai dato il tuo indirizzo all'altro, altrimenti...
Ciao
dysk 

 sì...
Ale, permetti un piccolo omaggio floreale da parte mia a una ragazza carina
che sa di essere carina ... :-)
http://snipurl.com/r8u3
ciao :-)


 Sì, proprio a lei, com'è andata a finire?
Non è ancora andata a finire.
Nel senso che lei "ufficialmente" sta ancora col suo compagno di lungo 
corso. Quando passa da qua ci vediamo e...ehm...stiamo insieme.
Più che altro a letto insieme.
Solo che nel frattempo ho lavorato presso un comitato in cui ho 
conosciuto altre due ragazze della mia età che ho invitato ad uscire per 
un aperitivo dopo il lavoro beccandomi i soliti "stasera non posso, ho 
-segue lezione di qualsiasi cosa possa venirti in mente- ma lasciami il 
tuo numero che facciamo sicuramente un'altra volta". Credici, eh!
Il bello/brutto è che si tratta di un lavoro nel quale ho veramente 
brillato, e di due ragazze con le quali sono stato brillante, carino e 
-pare- anche interessante (una di queste veniva a chiedermi il 
massaggino di fine giornata ogni sera, e si è chiacchierato parecchio un 
po' di tutto).
E io di nuovo a chiedermi perchè ad altri ragazzi della mia età capitino 
le storie "esclusive" con ragazze più o meno carine e a me -quando mi è 
andata proprio bene- una storia a metà con una donna con cui la 
differenza d'età inizia ad essere un po' troppo pesante.
Sarò superficiale, ma continuo ad apprezzare un po' più il fisico delle 
24/28enni.
La cosa peggiore, con la 4enne, è che l'ultima volta che siamo stati 
insieme, mi sono reso conto di avere fantasie sull'ultima ragazza di cui 
sono stato (e sono ancora) innamorato.
Ovviamente con lei (la 42enne) non ne ho parlato ma sono stato (e sto 
ancora) malissimo, solo che non so che fare.
Avendo rinunciato all'idea di poter stare con una ragazza della quale 
sono innamorato, o anche solo attratto, mi pare che l'alternativa sia 
tra accontentarmi di questa situazione o -date anche le ultimissime 
delusioncine- tornare a stare da solo.
E' un paio di giorni che ci rifletto e non so decidermi.


 E' un paio di giorni che ci rifletto e non so decidermi.
Ti piace fare sesso con questa donna? Mi sembra di sì, e allora non vedo
nulla di male nel continuare.
Mi raccomando, cerca di essere più ottimista. Cerca di farti forza con
quest'idea: la sicurezza e il fascino di un uomo aumentano con la sua
posizione socio economica, con la possibilità di costruirsi un futuro.
Un'idea che dà entusiasmo vale più di 10cm di altezza, oppure di un bel
viso, dammi retta.


 > po' di tutto).
Veniva a chiederti il "massaggino"?? E poi ti lamenti ... grandioso questo
lapsus.
Ehm ... rileggendo il tuo messaggio mi sono reso conto che probabilmente
non si tratta di un lapsus. Pensavo che quello che intendevi era
"messaggino" ma ora mi viene in mente che "massaggino" può voler dire
anche un semplice massaggio alle spalle, alla schiena, ecc.
E allora bene, tu approfittane, cerca di estendere questi "massaggini"
anche ad altre zone ...


 sto bene.
Fino all'altro giorno la risposta sarebbe stata "sě".
Poi ultimamente mi sono scoperto a guardarmi intorno con un po' troppa 
invidia e risentimento, e 'sta cosa inizia ad inquinare anche quello che 
di bello provo con lei.



1 pianta il ragazzo
2 smetti di piangerti addosso
3 cambia vita, lavoro e compagnie ( città?)
4 scrivi il "che" senza il K
5 pensa di più e parla di meno, amici e non.-
6 impara a star bene con te stessa ( respira adagio e profondamente
prima di reagire
a quelle che ritieni siano provocazioni)
7 dedica qualche ora alla settimana ad una attività " socialmente
impegnata" ( onlus)
8 vai a letto prima della mezzanotte.
9 svegliati presto al mattino ed osserva il cielo.
10 la vita è un dono, non buttarne via neppure un attimo.
ciao ed auguri
st

 nulla di male nel continuare.
Solo che non mi sembra molto corretto.
E soprattutto se dopo esserci stato insieme continuo a pensare all'altra 
o invidiare quelli che stanno con ragazze della mia età, temo smetterà 
presto di essere una cosa così piacevole...


 anche un semplice massaggio alle spalle, alla schiena, ecc.
Ehm...scusa ma perchè, tu che avevi capito? O___o


 Ehm...scusa ma perchč, tu che avevi capito? O___o
Pensavo che ti fossi sbagliato e avessi scritto "massaggino" al posto di
"messaggino", pensavo che questa ragazza ogni sera volesse un SMS di
buonanotte, o simili. Poi ho riletto meglio e ho visto che la parola
"massaggino" poteva anche essere pertinente al contesto.
Ciao, a dopo
