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Titolo: Il piacere di dirsi addio

    "Il piacere di dirsi addio" (ed. il melangolo) è il titolo di un
copione teatrale in due atti unici di Jules Renard, che forse è più
conosciuto come l'autore di "Pel di carota". Qui due amanti mettono in scena
l'ultimo atto della loro relazione: lo scioglimento, la conclusione.
    Il tutto come pretesto per parlare e sentire opinioni sulla sofferenza
inevitabile che segue e sempre (non per tutti) precede la fine di una
relazione. Perchè alcune persone non riescono ad accettare la fine di una
relazione? Perchè altre la considerano come la naturale evoluzione delle
cose? Perchè il tradimento diventa la tragedia dove c'è un colpevole e un
giusto? Perchè invece il 'sopravvissuto' lo vive come parte della commedia
della vita? Perchè alcune persone troncano le relazioni e si impediscono di
mantenere una eventuale, possbile amicizia? Perchè altre riescono a
mantenere un livello diverso di relazione? Come aiutare una persona che si
colpevolizza del fallimento della relazione finita? E' possibile stare
vicini a quella persona, senza continuare in qualche modo la relazione che è
finita? E' giusto considerare illusione l'aiuto che ci si dà per separarsi?
Perchè alcuni non sanno separarsi? Se l'amore non riesce a portare verso una
*sana* indipendenza di sè (non dall'alltro) si può parlare di amore?
    Milton Erickson esemplifica quattro tipologie di amore:
a. "Amo me"
b. "Amo il me in te"
c. "Amo te perchè mi piace quello che sei"
d. "Amo te perchè mi piace che sei felice in quello che sei."
    Dice poi che nelle relazioni c'è in varie dosi, ognuna delle quattro
modalità.
    La soluzione in queste questioni, non toglie certo l'amarezza, nè il
farsene appunto una ragione. Secondo me come al solito il tempo è un gran
consigliere e la vita, le esperienze, ravvivano quello che è per entrambi un
momento di fallimento. Ma come si può aiutare e aiutarsi dall'interno della
coppia ad evitare che certi labirinti (colpa, morte, ferite) attecchiscano e
rallentino il processo di guarigione?
    E' meglio essere abili carnefici o angeli della compassione?
Voi cosa ne pensate?
Zorro

 Voi cosa ne pensate?
Penso che il problema sia proprio il "tempo". Morire nel passato,
abbandonare il consigliere assassino "heropas" (il tempo appunto) e vivere
nel presente senza commettere l'errore di fare un passo nel futuro. Questa
la ricetta per evitare quelli che chiami "labirinti di colpa, morte e
ferite". Fuori dal "tempo" ti accorgerai che i labirinti di cui parli potrai
vederli nella loro "topografia" come dall'alto, e li vedrai come semplici
giochetti puerili, entro i quali puoi giocare come con quei"
scacciapensieri" dove bisogna far arrivare la pallina al centro del
quadrante ;-) .....plin!
Ciao

 Zorro
Non bisogna farsi troppi problemi, se si è incompatibili meglio
(subito)ognuno x la sua strada.
-- 
Affettuosi SALUTI...:)
Grazie.
DIGITO ergo sum.
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 L'amore non puň trasformarsi in amicizia..mi sa d'ipocrisia.
secondo me e per me, nell'amore l'amicizia e' un ingrediente
fondamentale
(amicizia = affetto disinteressato, solidarieta', simpatia)
puo' capitare, che finisca una relazione amorosa e resti una forte
amicizia.
questo succede se non ci si e' calpestati al momento in cui la relazione
amorosa e' finita; ma puo' anche capitare dopo un periodo di
separazione, in cui hai dimenticato/perdonato e ti e' rimasto un grande
affetto
secondo me, dopo l'amore puo' restare l'amicizia (se c'era anche durante
l'amore) 
-- 
Ciao, Morgana la Fata


L'uomo e la donna possono veramente essere 'veri' amici, sia che abbiamo
avuto prima una relazione amorosa o meno, solamente a condizione che  :
a) non esista in nessuno dei due una attrazione sessuale verso l'altro,
b) se esiste, che possa venire soddisfatta o meno, ma senza che nessuno
senta verso l'altro/a un sentimento di 'possessività', insomma che non
esista 'gelosia'
in nessuno dei due.
Se questo si verifica (cosa non rara ma neanche troppo comune) allora puo'
esistere una vera amicizia tra i due sessi.
John.

 esistere una vera amicizia tra i due sessi.
sono d'accordo su tutto.


 e rallentino il processo di guarigione?
Leggevo e pensavo ad alcune situazioni dalle mie esperienze.
Per esempio: alcuni pensano che "mettere tutto se stesso", tutto, cuore e
cervello, in una relazione, sia un segno della propria capacità di amare,
mentre secondo me non è quasi mai così. E da questo (possibile) equivoco con
se stessi possono discendere tante situazioni che hanno a che vedere con le
domande che poni.
Per esempio: alcune persone sono - mi verrebbe da dire con un po' di ironia,
ma anche con rispetto - "geniticamente" gelose, possessive, fedeli, e
soffrono particolarmente le separazioni o il tradimento (vissuto nel vedere
che l'altro cerca e trova anche altrove appagamento ai suoi.. desideri),
persone a volte molto intelligenti, che si rendono conto della cosa, che fà
danno al rapporto e a loro stesse, ma la sola razionalizzazione non aiuta
granché. Forse dovrebbero trovare un motivo, una sorta di fiducia, che
faccia "mollare loro la presa" verificando che lasciare libero l'altro aiuta
a lasciare liberi se stessi (ed è molto importante a mio parere questa
comprensione) ed inoltre, forse, potrebbero ritrovarsi in uno spazio nuovo
in cui sperimentare che la maggiore libertà anziché indebolire il legame lo
rafforza.
Cosa non facile se quelle persone hanno (o ritengono di avere) ricevuto poco
in termini di affetto: quando investono in termini emotivi, tengono -
comprensibilmente - particolarmente d'occhio il loro "investimento"; se lo
perdono di vista hanno l'impressione di perderlo del tutto, e questa
convizione fa si a volte che lo perdano davvero (dentro di loro, prima
ancora che nei fatti).
Rossoribes

 l'amore) 
Secondo me è un tipico mito femminile. Il "restiamo amici" detto ad un
uomo è la peggiore umiliazione che si possa ricevere (anche x chi non è
geloso e possessivo).
Poi se si vuole fare i buonisti tutto è possibile, ma nella realtà dei
fatti le cose vanno diversamente.


 fatti le cose vanno diversamente.
non e' per buonismo (chi se ne frega?), ma per il fatto che magari
entrambi gli ex provano amicizia (dopo il necessario periodo di
distacco) e ci tengono, per cui il rapporto parte con un altro piede: un
altro rapporto. di amicizia, fondato anche sulla reciproca conoscenza
profonda che si era avuta.
non succede mica in tutti i casi, ovvio.
forse un po' raro ma succede, e quando succede e' prezioso.
dipende anche dal carattere delle singole persone, secondo me.
da quanto sono orgogliose, da quanto "sanno perdere", da quanto ci
tengono agli affetti (SE ci sono affetti: in alcuni casi invece so e
vedo che non resta piu' niente)
-- 
Ciao! Morgana la Fata :)

 proprio!
Sì, ma lui intendeva dire quando una donna pianta un uomo, ancora innamorato
di lei, e gli dice : 'restiamo amici'.
Comprendo benissimo l'umiliazione : è come dirgli : come amico mi vai bene,
come partner/amante no.
E se questa non è una umiliazione.....  :-((((
Certamente in questo caso *l'amicizia* non fuinziona. Perchè anche se l'uomo
accetta il ruolo di *amico*, lo fa sempre con una speranza nascosta che
le cose potrebbero cambiare in un futuro.
John.

 John.
