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Titolo: Tutti  abbiamo  bisogno  di amore!

Un argomento  detto spesso durante la terapia e` questo  :  si dice al
paziente che  
racconta del suo crollo per un innamoramento  non ricambiato  che quella
reazione  
e`  un segno di  nevrosi .
Paziente racconta  al  terapeuta di aver provato dolore  perche si era
innamorato di  
una  persona  che  non l ha ricambiato . Il terapeuta fa  varie
osservazioni e tra queste
risponde dicendo implicitamente che quell innamoramento e`  un  frutto di
nevrosi:
infatti  il  paziente per essere stato  respinto si sente crollare il
mondo addosso.
Il terapeuta sostiene  che nell innamorarsi e nel desiderare  di essere
ricambiato
c e` un bisogno nevrotico .
Vorrei analizzare questa  tesi per  dire che  non la posso  proprio 
condividere !
La  tesi del terapeuta e` che  il sentimento del paziente per essere  sano
dovrebbe  essere  indifferente al  risultato  , essere ricambiati  o no 
dovrebbe
essere la stessa  cosa .  Provi dolore per il rifiuto ?  Sei nevrotico.
Una  persona  dovrebbe  innamorarsi e  dirsi  tra se e se : ricambia  il 
mio amore
ma  se non lo ricambi va bene  lo stesso .  Questa  prospettiva  e` 
troppo  
alta e esigente per  il paziente.  Va  bene  forse per  i  monaci del
Monte Athos.
Ma  aspettarsi che  un altro  agisca  cosi e`  veramente irrealistico.
Se  uno si innamora  e`  poi naturale che desdieri  essere  ricambiato e
che se  viene respinto  ne soffra .  Ho l impressione  che 
durante le  il terapeuta  stabilisca un  ideale  troppo alto di  serenita`
che costruisce  a  priori  , astrattamente .
Vado  al punto  del  problema  :  non voglio  farmi dire  , di nascosto,
che  ho bisogno di essere amato , ma  lo affermo esplicitamente  e 
non credo  che qualcun altro  sia legittimato  a  decidere per me
se  e  quanto cio`  e` sano  o patologico.
E`  evidente  che se  venissi rifiutato ne soffrirei e che  non sia
possibile
continuare  come se nulla  fosse  ,  ripeto come se  nulla  fosse accaduto
( questo e`  il presupposto  implicito del  terapeuta)
Che ne pensate?
-- 
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 mondo addosso.
Questo è un punto interessante. Me lo sto chiedendo anche io. Perchè
certi terapeuti sostengono che l'amore è importante e altri il
contrario?
perchè se sono felice e mi sento innamorata le cose vanno meglio? Se
poi sono corrisposta mi sento l'autostima salire?
Tutto questo è in contrasto con il resto.

 Che ne pensate?
Che dovresti portare al tuo terapeuta una copia del tuo post e
discuterne con lui.
Nel mio piccolo, io credo e spero che tu abbia capito male la sua
opinione.
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Shirin3006


Penso che il problema sia quello di accettare e metabiolizzare i propri
fallimenti.
E' '"normale" (a mio avviso) soffrire per un rifiuto, stare male al'idea che
non si č in grado di esercitare quel livello di controllo sulla persona
desiderata tale da farla capitolare ai nostri desideri.
E' patologico o "non normale" non riuscire ad accettare che non siamo
onnipotenti soprattutto quando ci interfacciamo con gli altri, che hanno
proprie emozioni, desideri, ecc.. e (a torto o ragione) vogliono per se
stessi qualcosa di diverso da quello che vogliamo noi per loro.
Quindi il problema vero č quello di saper gestire il senso di impotenza ed
inadeguatezza dato dal fatto di non essere riusciti a raggiungere il proprio
obiettivo. -l'uomo (donna) "sano" capisce quando un'impresa č "impossibile"
(o talmente faticosa da risultare controproducente dal punto di vista costi
/ benefici), e realisticamente opera la scelta evolutivamente vincente (cioč
la scelta di un'obiettivo alternativo piů facilmente conseguibile, o dal
rapporto costi / benefici migliore.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ( questo e`  il presupposto  implicito del  terapeuta)
... e torna il discorso "implicito"...
ma tu sei proprio  sicuro che il terapeuta abbia voluto dire tutti 'sti 
"impliciti"?
uno, normalmente, a meno di vivere in mezzo ad un mondo omertoso .... quando 
vuole dire ... dice.
dubito che un terapeuta (che sia davvero tale) si esprima per mezzo degli 
impliciti.
Amelia 

 Tutto questo è in contrasto con il resto.
il punto, imho, e' che il proprio "stare bene" *non* puo' dipendere solo 
dalla presenza/vicinanza (fisica e morale)  di un'altra persona.
e' ovvio che essere innamorati (e ricambiati) e' una esperienza bellissima e 
che rallegra la vita.
ma la bellezza della propria vita puo' dipendere *solo* da questo ?
imho, se dipende "solo da questo" ... c'e' dietro un bisogno nevrotico, 
fonte di dolore ... e difficilmente colmabile.
ed e' facile che colui/colei che amiamo ... drizzi le antenne ... e scappe a 
gambe levate, terrorizzato/a dalla responsabilita' che cerchiamo di 
addossargli (ossia colmare la voragine del ns. bisogno).
ciao Laila
Amelia 

 Va bene forse per i monaci del Monte Athos.
Allora ... c'è un sacco di gente "come" i monaci del Monte Athos! :-))
Ciao, Boston! :-)
--
Vincenzo

 poi sono corrisposta mi sento l'autostima salire?
Porto un esperienza  a conferma  della  tesi  che dici.
Mi e` accaduto  ,mentre pensavo di arrivare  ad avere
una storia  ,  solo immaginata  e  non reale storia d amore
mi e` accaduto di  giocare bene  in un torneo di scacchi
mentre  credevo  che le cose arrivassero al  formarsi di  una coppia.
Mesi  dopo alla fine  della  storia  mai  iniziata  
ero  depresso e ho giocato malissimo.
Attenzione  , la cosa  , lo stato d animo non 
influisce direttamnte sul  gioco  , che e`  cerebrale.
La  relazione sentimentale  e`  capace di  sostenere.
Per farmi capire meglio prendo il caso di Andre Gorz,
un filosofo francese  ricordato  ieri sul Corriere della Sera.
L articolo  si  intitola : La mia Dorine  , piu`  importante di  Marx.
Dorine  si capisce leggendo l articolo  era la sua compagna.
Ma  dal 1947  a oggi  ,  l influenza piu forte  e` stata quella
di Dorine , `senza  la quale nulla sarebbe` , la mia  compagna
che  mi  ha rivelato che  non era  impossibile  amare , essere amato,
sentire ,vivere ,  , avere fiducia  in se stessi.
Cose che  non credo  possa dare  una  meditazione e  
l autostima  riversat su se stessi.   


 desiderata tale da farla capitolare ai nostri desideri.
Ma  la parola e  il concetto di controllo non sono
considerati  .  Qui non posso  continuare a seguirti
e condividere  il resto delle  tue parole , si basano  su un equivoco.


 operato.
Ma  la  questione e problematica perche  la ritrovo
in tutti gli psiconalisti che ho  conosciuto .
Sembra  essere  un marchio di fabbrica .
E ho imparato che  c e poca disposizione a  mettere  in dubbio
la dottrina . 


 Shirin3006
Ciao
Laila

 indubitabilmente spiacevoli.
Si tratta di  un desiderio , una cosa soggettiva
che sfugge  a un  controllo .
E`  cosa  buona giusta  vederlo come appartenente  al secondo gruppo.  
Il resto del discorso  a mio  modo  di sentire e pensare
non e`  valido. Sorry:)  


 ma la bellezza della propria vita puo' dipendere *solo* da questo ?
bisogna  intedersi sul  solo.
Direi che si tratta  di  una  condizione necessaria  
ma  non sufficiente.  Da sola non basta  , ma  se me  ne  privi
non si costruisce  il  resto .
Poi sono  capace  di argomentare  su altre condizioni del genere.
Per  me  sono  indispensabili anche altre caratteristiche  
morali  o  mentali , ma le altre premesse  non escludono la prima.


 impliciti.
E`  una cosa  che appare spesso nella letteratura  psicoanalatica.
Se dovessi  portare  uan fonte di questa  tesi  
potrei  citare Fromm  L Arte di  amare  che in una  pagina 
parlava di  bisogno  .
Ma  non ho  il  libro  a portata di mano.


 morali  o  mentali , ma le altre premesse  non escludono la prima.
?
non ho capito l'attinenza di questo pezzo di discorso...
Amelia 

 non e`  valido. Sorry:)
Allora ... sorry anch'io :-)
--
Vincenzo

 Allora ... c'è un sacco di gente "come" i monaci del Monte Athos! :-))
Non credo  proprio sai  :  dimmi tu hai sempre vissuto
da solo  senza  avere storia  d amore  ,
sia in passato  che  ora?


 che poi si stia meglio da innamorati ricambiati, ripeto, e' *vero*.
E quanti  dei  maestri qui  hanno  una relazione stabile?
La  totalita `  e quest  sconfessa la  tesi della neutralita` .


 .... proprio come una nevrosi ...
Guarda  che  non ho problemi a  interrompere  qui il discorso.
Ma  ti ricordo  alcune parole di A. Gorz:
Il soggetto  si  pone contro le regole e l autorita ...
ci credo e`  il soggetto , soggettivo per sua  natura.
Tanto  vale pensare di fermare  il Mar  Rosso  in piena
schierando la Polizia  sull argine:).


 schierando la Polizia  sull argine:).
paragonarsi al mar rosso mi sembra un pò eccessivo..:-)
più che la polizia chiamerei la neuro-deliri..;-)
purtroppo in giro è pieno di gente frustrata e incattivita col mondo
perchè nessuno li ama come vorrebbe la loro gloriosa aspettativa, senza un
briciolo di auto critica ..e poi qualcuno ogni tanto prende una pistola..i
risultati li leggiamo tutti i giorni sui giornali purtroppo.


 sia in passato  che  ora?
Mi pare di no; ciò, "però", imho proprio perchè -ogni volta che "una storia"
è finita (e sempre con una sofferenza normale)- ho sempre pensato che quella
"fine" mi rendeva possibile un altro *inizio*.
...
Può sembrare un paradosso (o una battutaccia), ma questo "mi" è successo
perchè ci credo, all'amore.
Ci credo anche se ritengo che l'amore che *io* esprimo ... non può certo
diventare "impegnativo" di ri-amore per l'altra.
Ciao :-)
--
Vincenzo

 schierando la Polizia  sull argine:).
Come metafora mi piace; resta da definire cosa è <<il Mar Rosso>>; chi è la
"Polizia" ... e se non sarebbe bene comunque provare ad "arginare le piene".
Ri-ciao! :-)
--
Vincenzo

 più che la polizia chiamerei la neuro-deliri..;-)
Credo che tu non abbia capito  cosa volevo dire .
Lo ridico : una schiera di  persone non potrebbe
bloccare  un maremoto , ma se  si  frappongono sarebbero
travolti  .
lo  stesso accade quando si cerca di  imporre un  argine
o dare ordini a qualcosa di  non  controllabile .
Si viene  spazzati  via :  e`  inutile  provarci.
Semmai  e`  intelligente  , perche  richiede  riflessione
e lucidita`  , capire che e` bene asternersi dal provare a farlo. 


 e lucidita`  , capire che e` bene asternersi dal provare a farlo.
Volendo c'è anche la soluzione di attrezzarsi con macchine per movimento 
terra, con lo studio dei moti ondosi, insomma, il capire che oggi il 
fenomeno non è arginabile ma fare in modo che lo possa essere domani.
Certo, costa fatica, ma non necessariamente più di quella che costerebbe 
vivere in un bunker per paura delle alluvioni.
Repo 

 innamorati)... e' un falso ideologico.
Ciao Amelia e salve a tutti, mio primo post in questo NG.
Volevo portare una piccola considerazione specie sull'ultima parte del tuo
post. Se estendiamo l'amicizia a sublimazione dell'amore, la quale replica
numerosi mecacnismi ed alcuni anche piu' avvincenti, be' diventa difficile
sostenere che, in mancanza, si possa vivere bene. Si puo' certo vivere ma
occorre una forza di carattere e capacita' di sublimare, sicuramente non
comuni. 
"Nessuno sceglierebbe di vivere senza amici, anche se fosse provvisto in
abbondanza di tutti gli altri beni" Aristotele docet.
-- 
Il mondo è un posto pericoloso, non a causa di quelli che compiono azioni
malvagie ma per quelli che osservano senza dire nulla.
(A.Einstein)