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Titolo: donne... e contatto fisico

Gli uomini e le donne hanno un approccio molto diverso sul contatto fisico. 
Questo fatto è ben risaputo e spesso crea della situazioni pesanti, magari 
più per la donna che per l'uomo che lo vive con meno remore.
Però non sempre è così, c'è stato qualche caso che io (uomo) ho vissuto il 
sesso come imposizione. Ho avuto una ragazza decisamente molto libidinosa 
che mi chiedeva molto in questo senso, all'inizio poteva essere piacevole e 
gratificante poi divenne una specie di incubo dove dovevo soddisfare le 
voglie insaziabili o quasi di questa. Il sesso era diventato una specie di 
lavoro forzato dal quale era difficile sottrarsi. Alla fine il sesso mi dava 
il disgusto.
Ho anche conosciuto una terribile nel senso opposto, per la quale il più 
garbato contatto fisico era vissuto come invasivo, o comunque come qualcosa 
di negativo. Insomma una di altri tempi si direbbe.
Allora come dovremmo vivere questa componente estrememente piacevole della 
vita (se ben gestita), dobbiamo capirci al volo, dobbiamo chiederlo con 
domande esplicite (ti posso toccare? in che zona? dove mi è consentito 
spingermi?), dobbiamo forzarci di far piacere all'altro/a, o cos'altro? 

 [...]
Ci sono anche bipedi di sesso maschile, come il sottoscritto, che - 
probabilmente - a causa all'ingestione forzata in età prepuberale di 
minestroni cattolico-moraleggianti oggi considerano il sesso come una cosa 
sporca, una specie di stupro consenziente, una violazione dell'altro. Questo 
significa pure che è bensì più alto il rischio per costoro di sentirsi 
rifiutati, e peggio ancora in colpa, dopo o durante l'atto sessuale. 

 sesso come imposizione. Ho avuto una ragazza decisamente molto libidinosa
Vedi? Lo dici tu stesso.
Ogni donna è un caso a sé.
Per questo, senza cadere in atteggiamenti anche un po' (forse)
ridicoli (tipo chiedere esplicitamente: "Ti posso toccare? Fino dove?
Così? Va bene? ecc.), forse sarebbe meglio cercare di capire, parlando
normalmente, che tipo di donna è quella che si ha davanti.
Ma anche avere chiaro quello che si vuole. Si vuole una cosa
estemporanea? Ci si comporta in un modo. Si vuole qcsa di più? Ci si
comporta in un altro.
Bisognerebbe anche capire cosa vuole la donna che si ha davanti. Se
anche lei vuole "andare per le spicce", non credo ci siano di questi
problemi. Se c' è un disaccordo sullo scopo per cui ci si è
avvicinati, forse parlandone si troverà la soluzione e il giusto modo
di comportarsi.
Shirin3006

 sessuale.
Mi dispiace che tu viva una situazione del genere, sarebbe bene parlarne 
visto che tanti uomini e donne vivono il sesso in maniera sbagliata come 
dicevo nel precedente post.
Il toccarsi fra uomo e donna, magari spesso si usano delle espressioni più 
auliche ma il senso è quello, è una delle cose più belle che esistano. La 
sensazione che può dare un bacio o una carezza è semplicemente eccezionale.
Se tu sei stato indirizzato male su questa questione, comunque non ti 
sentire distrutto, i comportamenti sbagliati si possono sempre correggere. 
Non credo che nessuno sia condannato a fare o non fare una cosa solo perché 
gli è stato insegnato qualcosa di sbagliato. Anche i miei genitori, molto 
anziani, avevano degli attetggiamenti assurdi, ma io ho cercato di non 
seguirli su questo. Credo che le persone che hanno subito dei 
condizionamenti sbagliati dovrebbero cercare di essere spontanei, di 
affrontare la questione senza programmi o obbiettivi prestabiliti, lasciarsi 
guidare dai sentimenti. L'unico limite è di rispettare l'altro, capire cosa 
può fare piacere e non piacere all'altro, poi ci si lascia al sentimento 
senza troppe remore. 

 ha scritto nel messaggio 
news:46375c02$0$36446$4faf...@reader5.news.tin.it...
Penso che il giusto sia nel mezzo. Se lei è particolarmente bisognosa di 
sesso, e tu non hai le stesse necessità, basta che lo dici. "Stasera sono 
stanco, non vuol dire che non ti desidero o non ti amo, solo che non darei 
il meglio di me e tu ne resteresti delusa. Se facciamo domani magari 
restiamo contenti entrambi." A ciò fai seguire coccole, baci e carezze, in 
modo che lei non si senta rifiutata, e non ne rimanga delusa e possa pensare 
che non sei all'altezza. Anzi deve pensare che alla fine sei migliore perchè 
comunque vuoi avere un rapporto fisico, ma non da gara. Ma soprattutto sei 
diverso. Se lo accetta, lo apprezza, e ti ama lo stesso, meglio per te, se 
pensa che non riesci ad avere un rapporto ottimale a comando e si allontana 
da te, lasciala andare. I problemi sono i suoi, una bella terapia non le 
farebbe male.
In bocca al lupo.
-- 
"Un uomo libero è sempre adatto per
  una donna libera, basta che ci sia amore"
tonsilla 

 spingermi?), dobbiamo forzarci di far piacere all'altro/a, o cos'altro?
Credo che la tua esperienza racconti la variabilità delle persone e
pertanto non c'è una cosa che va bene con tutti. Il problema della distanza
è uno dei più difficili e non solo nelle relazioni intime. Io ho sempre in
mente la metafora dei porcospini di Schopenhauer: troppo vicini si pungono,
troppo lontanti sentono freddo. Forse la parola chiave in un caso come il
tuo è "intesa". Se c'è una buona intesa sessuale non c'è bisogno di farsi
tante domande e purtuttavia non ci si punge né si rischia di morire
assiderati. Il problema è che l'intesa si sviluppa col tempo, se non c'è
subito, ed è di origine intellettuale. Forse è bene considerare anche
questo aspetto della relazione. Qualcuno entusiasticamente dice che il
principale organo sessuale è il cervello e, dico io, ha quasi ragione. 
dysk

 spingermi?), dobbiamo forzarci di far piacere all'altro/a, o cos'altro?
IMHO la modalità (o "quantità" ... o "invasività") dei contatti tra partners
*specifici* dipende dai partners specifici-dell'occasione; nel senso che
(oltre a quelle caratteristiche soggettive di cui dicevo prima, e per le
quali bisogna vedere quanto sono "Sì/No" ciascuno-di-suo), bisogna anche
vedere quanto/come variano quelle condizioni all'interno della relazione tra
loro partners specifica di quel momento. Ciò, perchè "mi pare d'aver
capito" che anche la propria sessualità (e la propensione ai contatti) sia
cosa che varia a seconda del partner con il quale ci si trova inquel
momento.
Infatti, (imho?) quel che "viene da fare" (e il quanto e come "si fa")
dipende dalla stimolazione reciproca che si produce sul momento ... ed è
perciò anche *impossibile* prevedere se/quanto/come/*quali* contatti saranno
desiderati "poi e nel mentre" lo si farà!
Perciò ... -e a parte la inopportunità di far apparire che si voglia
"studiare a tavolino" una cosa che è bella per la estemporaneità che si
manifesta!- è del tutto vano chiedere prima <<dove e come>> si pensa di
gradire contatti e toccamenti "e il resto" :-))
Ciò premesso, credo che ci si debba capire -sì!- "al volo", ma anche che ci
si debba capire *sul momento*; ci si deve capire nel mentre che lo si fa ...
assecondando le richieste del parter, che diventano in qualche modo
esplicite, non foss'altro che per non-resistenza ai nostri approcci/contatti
estemporanemente "tentati"/*proposti*! :-)))
E ... sempre imho ... bisogna *non sforzarsi* di far piacere al partner: se
tutto va come deve andare (attenzione, garbo, sollecitudine, dolcezza ...
tutti compresi, naturalmente!) "basta" voler prendere-e-dare piacere: senza
"sforzarsi" in tecnicismi raggelanti se stesso e il partner.
Per converso, se-e-quando il partner manifesta estemporanee resistenze ... è
senz'altro opportuno "desistere" ... o -quanto meno- riprovarci con molta
cautela ... quasi come se si cercasse di convincerlo, lui/lei partner, a
lasciarsi andare in un gioco nuovo.
Infine ... ma imho non si tratta di un dettaglio ... nei giochi erotici
bisogna sapere (da prima e nel mentre!) che il/la partner potrà *poi*
provare persino imbarazzo per le cose pur fatte/accettate (e *dette*!!!) di
buon grado *in quel momento*: quando *poi* si sarà fuori
dall'entusiasmo/euforia del momento di gioco erotico ... "sarà buona cosa"
poter non dover ripensare (auto)criticamente a "i comporamenti" assunti
prima-durante ... e "sarà buona cosa" che *anche poi* si possa ripensare
all'intera faccenda come a un gioco dai contenuti altamente specifici,
durante il quale "non vale" ciò che "vale" ordinariamente. E che deve
continuare a valere-ordinariamente, senza essere confuso con i momenti nei
quali non-è-valso.
Voglio dire ... un po' fuori dai denti (e molto molto i*m*ho) ... che
qualsiasi cosa si sia fatta/accettata prima-durante *deve* poter essere
pensata come *gioco*; come *gioco a termine* e circoscritto a quei momenti
di intimità: come "assoluta eccezione" dagli ordinari pudori ... che non
sono messi in critica.
E voglio dire "soprattutto" che dei contenuti di quei momenti non si deve
parlare in altri momenti: eccezione fatta per la (imho opinabile persino
anch'essa ...) opportunità di dire <<è stato bello>> ... i contenuti di quei
momenti devono solo servire da rinforzo ai prossimi momenti; senza
chiacchierarne in momenti altri, che devono-non essere invasi/cum-fusi a
"gli altri" tanto altamente specifici.
... *tutto questo* vale per maschi e femmine! IMHO :-)))
Ciao ...  :-)))
--
Vincenzo

 wrote:
[...]
Vi invidio. Credo che pagherei per avere un "problema di coppia", non
scherzo.
Saluti,
A.

 Gli uomini e le donne hanno un approccio molto diverso sul contatto fisico.
Non direi. In genere il maschio è più

 scherzo.
non sai quello che dici! Non scherzo.
-- 
"La religione e' un inganno perche' promette un paradiso
che non esiste. Un inganno perche' costruisce un complicato
sistema di anti-valori, che negano simmetricamente i veri valori
dell'esistenza. Un inganno, infine, perche' cela sotto le mentite
spoglie della bonta' e dell'altruismo un'intima vocazione alla
crudelta' e al dominio." (S. Moravia)