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Titolo: un racconto e alcune domande

Vorrei raccontare una storia, magari alcune persone leggeranno alcune 
cose di se stesse, e allora capiranno.
Fin da bambino avvertivo l'influsso benefico della preghiera, in 
particolare vivevo una percezione di "benevolenza" diffusa nei confronti 
del mondo, che perdurava da pochi minuti a diverse ore dopo essere 
uscito dalla chiesa.
A 14 anni lessi "Siddharta" di Herman Hesse, e rimasi "sollevato", come 
di riflesso, da quello che leggevo, pur non provando stati emotivi 
paragonabili (e pure, certo, desiderandoli), ma sempre un sollevamento 
del peso che, già allora, andava accumulandosi.
A 17 anni, diventai ateo, dopo un percorso molto travagliato di "ricerca 
di Dio", in base a considerazioni di carattere logico, razionale, e... 
una lettura attenta del Vangelo, le cui profonde contraddizioni mi 
avevano SEMPRE lasciato di stucco, anche in giovane età.
Non smisi MAI di cercare me stesso, nella mia vita esteriormente poco 
travagliata, non smisi quando mi chiusi, quando trovai l'amore, quando 
lo persi, quando lo ritrovai, quando venni sconfitto, quando salii su 
qualche piccolo scalino... e niente mi dava vera gioia: semmai, vergogna 
per aver usurpato il posto di qualcuno e per gli apprezzamenti, temendo 
l'invidia, e scrutando il mondo sempre con gli "occhi bassi" (dentro e 
fuori di me)
Mi affidai alla psicoanalisi, e credevo che non mi servisse a nulla: 
"parlavo sempre io"... certo, mi sforzavo di sbloccarmi, cercavo di 
dire... e dicevo, MA!
Un giorno una forte sofferenza interiore mi spinse a cercare una via 
d'uscita, perché finalmente percepivo di essere prigioniero, prigioniero 
  del mio male, dell'incapacità di amare, dell'invidia, del provare 
rancore per l'automobilista che mi aveva sorpassato tagliandomi la 
strada, e del non-provare-piacere del guidare allo stesso modo io, 
sempre più, anno dopo anno.
Cosa c'era? Perché questa vita di merda? Perché il mio dolore? Perchè mi 
comportavo in  modo da starne male io stesso!!? Perché la sofferenza? 
Perché? Perché? Perché? Perché?
La curiosità intellettuale che in tutti questi anni mi aveva tenuto 
idealmente legato al buddhismo (feci 3 o 4 sedute di meditazione, 
qualche mese fa, con qualche beneficio... lì per lì) riemerse...
non so come dire, ma quando un cambiamento radicale era già in corso 
dentro di me, quando finalmente avevo capito che non potevo lottare 
contro il mostro che avevo dentro, e a cui - resistendo - l'avevo 
nutrito: l'odio!
Dovevo fermarmi a sentire questa emotività da cui cercavo continuamente 
di fuggire (io che CREDEVO di piangere, quando - piagendo - avevo PAURA 
di piangere... e invece COSI' FACENDO rifiutavo il pianto, rifiutavo la 
mia emotività, rifiutavo il mio essere uomo su questa terra, rifiutavo 
il mio nome - con il quale non ero più in grado nemmeno di fare regali 
alle persone amate - rifiutavo la mia esistenza)
Mi sono arreso. Questo è stato.
Non so se tornerò indietro, penso di volerlo, perché ho capito quanto le 
emozioni vanno "carezzate", come i bambini, e lo stato di benevolenza 
(ho capito di aver corso troppo: ieri, temevo di non sentire più nulla: 
ho dovuto cercare appigli psicologici per provare sofferenza, e sentirmi 
ancora "dentro" il mio vecchio corpo... ho avuto paura, una paura nuova 
che adesso sta lentamente passando, ma ora come ora smetto ogni pratica: 
sarebbe controproducente continuare)
non è una fesseria, ma va anch'esso educato, magari con qualcuno che SA.
Non è un male il dolore, la sofferenza, la vera gioia ha una porta 
d'ingresso che è larga quando il mostro animale che è in noi: una 
creatura stupida, incosciente, ma che va cullata, amorevolemente, perché 
è dentro di noi.
Se qualcuno potesse consigliarmi "come vestire" questa nuova cosa, lo 
ringrazio di cuore... Devo rassegnarmi al cambiamento?
Ho capito che le ultime settimane, lentamente ma inesorabilmente hanno 
modificato qualche cose nel "flusso" del mio cervello: è inutile per me 
fare alcun esercizio di respirazione, ora. Mi sforzo anzi di tornare 
dentro il "vecchio" corpo, ma sembra inutile: noto cmq che le forti 
emozioni (nel mio caso, gli "affari di cuore", lo spirito competitivo 
nello sport, i ricordi spiacevoli), e la vita attiva in generale tengono 
un po' ancorato questo pallone aerostatico a terra, ma in ogni caso è 
enormemente diversa la percezione rispetto a prima: se piango, e SOFFRO, 
è in tutt'altra maniera.
A parte un senso generale di "vigilanza ovattata", non-frenesia, amore 
per gli altri, "menefreghismo" benevolo (mi riesce facile scherzare e 
ridere)... non ho notato qualcosa da farmi sospettare di "star male" 
realmente... se non - appunto - la paura di smarrirmi in questo stato, 
appena "stacco la spina" da quasivoglia attività.
Al contrario di prima, dove cmq, il benessere era ricercato, sembra che 
io non sia in grado di liberarmene! (Vedi un po' tu che paranoia ;)
IN OGNI CASO, c'è un sicuro aspetto positivo: quando tornerò - son 
sicuro, ritornerò sulla terra - saprò che il dolore non è male :)
E lo saprò in una maniera totalmente diversa, non puramente razionale, 
dato che è impossibile convincersi di alcunché, finché non si prova: che 
ne sai del martello sul dito finché non te lo dai?
Ti ricordi quando eri bambino, e come TUTTO sembrava strano, perfino il 
dolore? Ti ricordi?
Ciao, e... grazie
Un abbraccio a tutti :)

 Un abbraccio a tutti :)
Un abbraccio e un in bocca al lupo
Ciao
Marco 
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 ringrazio di cuore... Devo rassegnarmi al cambiamento?
Perchè rassegnarti? questa parola è inadeguata al nuovo, possibile
stato, magari non di coscienza ma di apprendimento. Il momento che
temiamo - cerco di dirlo senza retorica - è il momento felice tra
tutti, il momento che ha senso. Tu non hai parlato di paura, ma hai
detto che reputavi più opportuno, in queste circostanze, interrompere
la pratica (che non so quale fosse). Mi limito a riportare quello che
ho provato in una situazione per certi versi analoga: diciamo che lo
strabordare della nuova percezione mi metteva in gravi difficoltà.
L'incontro, benedetto, con la pratica mahayana della bodhicitta mi ha
salvato dal terrore dello smarrimento. In altre parole, poiché non so
quanto tu ti sia interessato a questa scuola, quindi mi scuserai se ti
dico cose già note, il convincimento, che sta diventando sempre più
fermo e sperimentato, che qualsiasi cosa io faccia per ampliare la mia
coscienza non è solo per me, ma è prima sicuramente per il bene di
tutti gli esseri senzienti, per la felicità dell'intera
manifestazione, questo forte convincimento mi difende da molte paure.
Non c'è più spazio per il senso di colpa, che, solo, ci fa vedere il
vuoto come abisso, quando sai, e non per fede, ma per conquista
razionale, che stai operando tanto per te quanto per chiunque altro. Mi
pare un buon punto di partenza, anche per chi si sente "partito" gia'
da un sacco. Proteggiamo gli altri, e proteggeremo noi stessi. L'ha
detto, più o meno così, il Buddha Gautama, un'altra volta di dico in
quale sutta ;o)
sonni sereni,
Roberta


Ti ringrazio :)
Quello che successo era quello che avevo "pronosticato" e cercato: il 
ritorno allo strz che ero... almeno, in parte, perché, anche se adesso e 
la "ragione" che adesso parla (e, ti assicuro, essa è in contatto con 
quello e c'è ancora più in profondità, anche se non me ne rendo conto, 
ora), il "viaggio di ritorno" non significa aver dimenticato 
l'esperienza, così come il bambino che ha appena imparato ad andare in 
bicicletta, SA di aver la capacità di "domare" bicicletta in testa, MA 
ha paura di quello che diviene capace, e allora sceglie di scendere un 
attimo...
Una delle cose che ho capito di me stesso era la percezione del dolore 
in quanto tale: è una lenta elaborazione del nostro cervello, nella 
nostra vicenda personale.
I bambini piccolissimi NON SANNO cosa è il dolore: il loro soffrire è 
"assurdo" per gli adulti: piangono per 2 secondi e poi passano al riso.
Per motivi non ben chiari, o meglio, credo motivi legati alla nostra 
"animalità", il dolore diventa un segno per qualcosa di altro: il 
pericolo, nelle sue innumerevoli manifestazioni. Forse le enormi 
capacità riflessive del nostro pensiero finiscono per proiettare 
l'esistenza del pericolo QUASI in ogni cosa, al punto di creare un velo, 
uno schermo di protezione - ignoto ai più - nei confronti di qualsiasi 
aspetto della realtà, dei nostri pensieri.
Nello stato in cui ero si abbassava notevolmente (avevo anzi la 
percezione che scomparisse quasi del tutto) questa percezione, al punto 
che quella stessa ricercata sofferenza è vissuta in una chiave diversa - 
che è la compassione in cui 
non-si-resiste-al-pianto-e-si-accetta-se-stessi, ad es. -
e si avverte il dolore come uno stato non differente dal piacere. Parlo 
di piacere e non di beatitudine, perché credo che le cose fossero 
decisamente differenti, per come le ho vissute io.
Non sono scontento fino in fondo di essere tornato nei vecchi panni, 
tanto più perché SO della reversibilità, e... ho bisogno di tempo, molto 
tempo, adesso. Non dico tutte le cose che ho provato, ma credo che il 
parlare di se stessi sia uno dei primi passi verso ogni possibile 
liberazione, qualunque sia il grado raggiunto: parlare di se è la cosa 
più bella, le altre persone sanno esserti vicino, e si liberano loro 
stesse dei loro problemi, perché CI guardiamo dentro assieme - un po' 
alla volta - ed è molto bello. Sono cose che arrivano anche con una 
certa ... spontaneità: la pratica della respirazione, accettare i propri 
stati d'animo negativi, e magari la stessa idea di star "praticando con 
sforzo", sono passi importantissimi.
Conosco solo alcuni aspetti teorici del buddhismo, ma credo che -forse- 
l'umiltà di guardarsi sia una delle cose più confortanti - per quanto 
doloroso, agli inizi!! "Inizi" che nel mio caso son durati... la mia 
stessa vita. Non c'è fretta: io riparto da zero, non voglio avere 
fretta, non più.
Anche i capi delle nazioni sono esseri come noi... purtroppo!
Sono persone che talvolta soffrono più di quelle che son stati capaci di 
far soffrire: il male che dovevano aver dentro di loro - e che 
alimentavano per sfuggirlo - Stalin o Hitler credo non sia immaginabile.
Possiamo far qualcosa, ma solo se saremo cambiati dentro. La distruzione 
  può essere vicina, ma noi possiamo allontarla, allontanando il male 
dentro di noi... e forse potremo dare una chiave, un esempio della 
pratica anche agli altri.
Ciao :)
P.S:
Mi è venuta in mente questa cosa, pensando al "modo di pensare" del mio 
piccolo cervello ragionevole (come quello della più parte delle persone):
Per gran parte della nostra esistenza, penso di vivere in una piccola 
casa, con pareti solide, meno solide, sempre più solide, più grandi, 
meno grandi, col passare degli anni.
Poi, un giorno sento "bussare" dallo scantinato: all'inizio, ho paura di 
aprire la porta - tra l'altro, non sono nemmeno in grado di avvertire 
con piena consapevolezza questa paura - poi, forzando la porticina, mi 
chino a vedere, c'è un gran buio, non ho nemmeno una lampada, decido che 
è meglio tornare nella mia casetta: per sicurezza, rafforzo le pareti, e 
metto un catenaccio allo scantinato.
La seconda e la terza volta è sempre peggio: i colpi dallo scantinato 
sono sempre più forti, tanto che trema tutta la casa, fino a quando...
Prendo il coraggio, apro per vedere cosa si nasconde sotto lo 
scantinato, quale enorme mostro, quale terribile presenza oscura, sia 
quel che sia, la combatterò!
Con una lampada scendo: dapprima si illuminano un po' le pareti, scendo 
ancora, ancora più sotto, la luce aumenta, lo scantinato ora è quasi 
grande quanto la casa... io penso "però, a saperlo, avrei potuto 
utilizzarlo più spesso, o addirittura viverci, visto che si illumina 
così facilmente, invece di buttarci dentro i resti del passato".
E man mano che mi addentro incomincio ad avvertire una "paura" nuova: 
non è uno scantinato, è troppo grande!!
E' sempre più luminoso, il mio sguardo cerca (e ci riesce solo "in 
parte") di guardarlo nella sua interezza, ma ora finalmente lo vede, e 
lo vede tutto, anche se "solo" con lo sguardo.
E' tutta la Terra: ma sotto la mia piccola casa non c'è il mondo... NO!
Sulla terra c'è una piccola casa, che combatte e si difende contro tutta 
la terra. Io sto combattendo contro tutta la terra! Ma quella terra non 
è oscura, quella terra è luminosa, e io non lo so, finché...


Quello che dici corrisponde a gran parte della mia esperienza, ma ci 
sono sensazioni divergenti, anche se... è difficile, così, 
spiegare/spiegarmi tutto.
Ti ringrazio di quello che mi dici, leggerò e rileggerò attentamente, 
per confrontare "il ricordo"(vivo) con quello che mi dici.
"Proteggiamo gli altri, e proteggeremo noi stessi": capisco 
perfettamente, come pure, in un senso diverso da prima, il riferimento 
al senso di colpa.
Magari, quando avrò riflettuto su tutte queste cose, riuscirò a dire 
qualcosa di più, e a capire meglio.
Ciao :)
miofiume

In altre parole, la libertà ci fa paura.
...già...;-)
Claudio Pipitone
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Autore di *Endogenesi*
http://www.endogenesi.it/

 oscura, quella terra è luminosa, e io non lo so, finché...
....non apri la porta