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Titolo: parere su lite familiare e ruolo del SILENZIO

Vorrei chiedervi un "pronostico", ovviamente in linea di massima, 
sull'evoluzione di una situazione familiare che purtroppo mi riguarda.
E' un po' lunga ma gli interessati di psicologia la troveranno interessante, 
credo :-)
L'antefatto, che riassumo in poche parole, č quello che narrai circa un anno 
fa (nel thread "violenza familiare non riconosciuta"), un episodio che 
purtroppo si č evoluto finora in modo devastante per me, nel senso che ho 
perduto tutta la mia famiglia & la cerchia di amici di famiglia, cioč le 
persone che per molti e molti anni avevano costituito un elemento importante 
della mia dimensione comunicativa e affettiva nonostante la scarsa 
frequentazione: per capirci, erano quelle persone con cui ci si telefona 
ogni qualche settimana per dirsi come stiamo e cosa facciamo, con cui ci si 
premura di scambiarsi affettuosi saluti a Natale e a Pasqua e compleanni 
ecc., dico "erano" perchč ormai con loro ho rotto - in virtů di una mia 
decisione unilaterale ma motivata dal loro comportamento - ogni rapporto.
L'evento scatenante, come alcuni di qui ricorderanno, č stato il sequestro 
che ho suběto da mia cugina S., che incurante delle mie riserve sulla sua 
guida s'intestardě per riaccompagnarmi in automobile, mi fece salire a bordo 
con l'inganno, e m'impedě di scendere intrappolandomi in autostrada - con 
mia madre complice, anche lei a bordo - dichiarandosi disposta, dopo una 
furiosa lite nata in quel frangente, a venire rinnegata da me pur di 
ottenere il suo scopo.
Cos'č successo dopo?
E' successo che gli altri miei familiari, cioč i consanguinei di S. e 
parenti strettissimi miei e di mia madre, hanno scelto di non reagire in 
alcun modo alla situazione, né con me e tantomeno tra loro, lasciandomi 
completamente solo ad assorbire il trauma e non riconoscendomi in alcun modo 
la violenza subita.
La sorella di S., che lavora tutti i giorni insieme a lei, apprese 
l'accaduto ben 7 giorni dopo - e soltanto perché aveva da tempo in programma 
una visita, che poi decise di annullare nella convinzione che il tempo mi 
avrebbe fatto ammorbidire.
La madre di S., cioč la moglie di mio zio, lo apprese ben DUE MESI dopo, 
dalla figlia stessa, ma giudicň la cosa uno stupido bisticcio ed avendo giŕ 
scarsissimo dialogo col marito non ritenne opportuno informare mio zio.
Mio zio, infine, lo apprese ben TRE MESI E MEZZO dopo, da mia madre e 
soltanto in versione soft, in quanto lei prima tra tutti non mi riconosce la 
violenza subita e supponeva - come poi effettivamente ho saputo - che mio 
zio, cioč suo fratello, l'avrebbe pensata allo stesso identico modo e quindi 
ha pensato bene di "risparmiargli" un turbamento, anche lei nella 
convinzione che il tempo mi avrebbe ammorbidito.
Tutti gli altri amici di famiglia, appreso il fatto da mia madre, si sono 
limitati ad inviarmi i saluti tramite lei: nessuno mi ha cercato 
attivamente, nessuno mi ha fatto avere notizia di riconoscermi la violenza 
suběta (anzi le notizie che mi risultano sono l'opposto), insomma tutti 
hanno atteso una sorta di mio rinsavimento (!!!).
**In altre parole, tutti hanno completamente rifiutato di concepire, 
nonostante la cosa sia loro arrivata abbastanza chiaramente da mia madre 
anche se in forte ritardo, che il loro SILENZIO fosse un atteggiamento che 
creava un nuovo fatto grave, ossia il rifiuto di affrontare i problemi di 
famiglia e soprattutto di starmi vicino nel momento piů grave della mia 
vita: per questa cosa infatti io sono finito in cura psichiatrica, sono 
stato malissimo e tuttora non sto bene, loro l'hanno saputo e perň l'hanno 
giudicato un problema derivante unicamente dal mio carattere poco 
adattabile.**
Le cose sono poi peggiorate notevolemente perché i miei parenti, per 
temporeggiare in considerazione dell'ostilitŕ che speravano si placasse da 
parte mia, hanno rinviato ad oltranza le visite a mia madre, col risultato 
che lei si č sentita evitata (seppure non affettivamente, anzi quest'evento 
ha rinsaldato ancora di piů i suoi legami con loro) e quindi ha scaricato su 
di me tutta la sua disapprovazione per la mia reazione (giorno dopo giorno, 
mese dopo mese, la storia va avanti da un anno), perň minimizzando molto la 
cosa di fronte a loro per non far pesare le sue ansie e convincendosi che le 
loro rassicurazioni sulla normalitŕ dei tempi di non-visita fossero bugie di 
delicatezza.
Insomma un colossale castello di bugie e omissioni che tra loro si 
riconfermava ogni volta, e che continuava ad alimentare tensioni che tutti 
concordavano nell'attribuire causalmente a ME (perché mia madre per prima 
aveva paura di cosa sarebbe successo in occasione di una loro visita, 
nonostante io la rassicuravo che mi sarei limitato a non rivolgere loro la 
parola, perché lei non concepisce la sopportazione di una simile atmosfera).
Alché, io ho contattato i miei parenti per iscritto unicamente per spiegare 
che questo loro modo di comunicare e di assecondare mia madre era inefficace 
e stava facendo soffrire lei, oltre a scaricare le tensioni su di me, 
insomma ho tentato di spiegare loro chiaramente che l'unico modo di 
rassicurarla chiaramente era di venire piů spesso; ovviamente č stato 
naturale ribadire la mia intenzione di rompere i rapporti e via dicendo.
Manco a dirlo, l'invio di quelle mie lettere e il conseguente sconcerto dei 
miei familiari sono stati trasformati da mia madre in un affare di stato, 
una vera bomba che effettivamente ha seminato dispiacere senza perň che 
nessuno dei miei parenti sia arrivato minimamente a comprendere la gravitŕ 
sia dell'azione di mia cugina S. sia del silenzio tenuto da tutti in seguito 
sia della loro ipocrisia e problemi di scarso dialogo fra loro.
Soltanto i fatti concreti mi hanno dato ragione, perché guarda caso mio zio 
č venuto a trovarci entrambi i giorni successivi all'arrivo di quelle mie 
lettere... asserendo di essersi trovato a passare per caso, e mentendo sul 
fatto di non averle giŕ lette, questo l'ho saputo sentendo parlare mia madre 
al telefono.
Insomma: una famiglia distrutta dall'etica della bugia, del silenzio, 
dell'ignavia, e del rifiuto di riconoscere violenze e diritto 
all'autodeterminazione.
(Ovviamente nessuno dei miei familiari la vede cosě, sarebbe come andare a 
dire ad una persona di 200 anni fa che l'aver maltrattato un animale o un 
bambino č cosa grave e malvagia...)
Io a questo punto ho iniziato ad evitare tutti, da un anno non parlo piů con 
nessuno dei miei familiari & amici di famiglia, non rispondo piů al telefono 
di casa, anche perché conoscendoli so che sarebbe soltanto una perdita di 
tempo (so a memoria ciň che mi direbbero, č piů o meno ciň che mia madre mi 
dice quasi ogni giorno). Ovviamente perň, con mia madre che continua a 
tenere i contatti con loro, voci e notizie mi arrivano di continuo, 
alimentando i fantasmi di quei traumi e comunque i litigi con lei al 
riguardo.
In siffatta maniera sono passati i mesi uno dopo l'altro, č passato Natale, 
e poi Carnevale, Pasqua, le altre feste, ed č passato un anno. Nessuna 
occasione simbolica del genere č bastata per dare spunti di saggia 
riflessione ai miei parenti, anzi per loro quelle occasioni simboliche 
dovrebbero infondere spirito di oblio delle cose spiacevoli, quindi cosě si 
allontanano sempre piů da me nel senso che diventiamo sempre piů 
incompatibili: io perdonerei subito se loro elaborassero correttamente e 
civilmente l'accaduto (per elaborazione corretta e civile intendo la mia 
**perlomeno nei fondamenti civili di base**, cioč la gravitŕ della violenza 
e del sequestro e dell'ipocrisia e del silenzio, il resto poi viene da sé e 
su quello c'č spazio per il relativismo dei punti di vista) ma purtroppo ciň 
non accade, anzi siccome loro concepiscono l'affetto come cieca tolleranza 
ormai mi considerano privo di affettivitŕ oppure condizionato da turbe 
esterne a quell'accaduto specifico.
A voi perň chiedo, cortesemente: non c'č davvero speranza che la gente 
comprenda?
Di qui ad 1 anno, 5 anni, 10 anni, come si evolverŕ l'atmosfera della mia 
situazione familiare?
Mia madre - se vivrŕ - accetterŕ serenamente che io rivolga a malapena un 
saluto ai miei parenti & amici di famiglia, che io non voglia piů nemmeno 
vedere in faccia mia cugina S. (che č sempre stata la sua nipote prediletta 
e ora lo č ancora di piů), e via dicendo?
Ma soprattutto, IO, ce la farň a reggere una situazione del genere?
Nonostante l'aiuto psichiatrico, spesso sento davvero di non farcela a 
sopportare il continuo bombardamento di disapprovazione (e per motivi 
economici non posso separarmi da mia madre e dubito che le cose cambieranno 
nel prossimo futuro).
Grazie fin d'ora per le risposte.
HEINZ

 sopportare il continuo bombardamento di disapprovazione
investi una quantita' di energia psichica incommensurabile.
son sicura che se tu potessi alimentare una lampadina con tutta 'sta energia 
... illumineresti una città.
il punto interessante sarebbe scoprire perche' investi cosi' tanta energia 
nello escludere il "diverso da te", piuttosto che accettarlo esattamente 
cosi' com'e'.
in fondo ... tu stesso ammetti che tua cugina pensava di fare una cosa *per 
te* e non per nuocerti scientemente e coscientemente.
a cosa ti serve questo tenere/creare la distanza?
paura di cosa accade se/quando si smette di essere "duri & puri"?
Amelia 

 Ma soprattutto, IO, ce la farò a reggere una situazione del genere?
se non ci riuscissi che pensi di fare? puoi iniziare a pensarci...
ora dovrei dirti che dovresti cambiare la domanda da quella a questa "cosa
posso fare per cambiare la situazione". ma non lo faccio. non lo faccio
perche' credo che non sia ancora giunto *il tuo* momento: il tuo momento di
formulare una domanda che comporti *cambiare*.
ti auguro buone giornate
davvero
Rob

 HEINZ
ciao, spero di poterti essere d'aiuto.
A me è successa una cosa simile, anche se ero dalla "parte del torto" (e tu
invece sembri un vittima vera e propria).
Quando ero ragazzina commisi un grosso errore (non mi sto a dilungare, dico
solo che al posto di essere compresa per il mio gesto semplicemente diventai
quella che aveva fatto soffrire quella povera famiglia tanto per bene - ci
avessero vissuto loro un giorno con loro!!!!).
Per qualche mese non riusci a non svegliarmi la mattina con il terrore di
dover affrontare i miei famigliari, poi scoprii come sopravvivere: imparai a
fare come se non fosse successo nulla! E incredibile come facendo finta che
non fosse successo nulla anche gli altri si convincessero che tutto era come
prima!
Divenni di fronte a loro la figlia perfetta, ma cominciai a vivere
sfidandoli ogni giorno a loro insaputa, se c'era qualcosa di rischioso da
fare io ero in prima fila, purchè la mia immagine esterna fosse perfetta.
Oggi la mia immagine E' perfetta, tutti i parenti mi adorano e
quell'episodio è solo un ricordo.
C'è però il rovescio della medaglia. Se agli altri fai credere che adesso è
tutto ok, tu riuscirai a vivere sapendo che invece no lo è? Io di fronte
alle persone che hanno contribuito con le dicerie ad aggravare la mia
posizione di allora, oggi sono sorridente e solare, ma dentro penso: "non
vedo loro di venire al tuo funerale" e sono seria, anche mentre sto
scrivendo sto pensando ad un paio di persone che mi piacerebbe veder
soffrire. Saresti in grado di sopportare questo odio che potresti portare
dentro? Pensaci.
Forse è meglio diventare indipendenti ed andarsene. Cancellare tutto e tutti
dal tuo passato e costruirti una vita nuova.
ciao ed in bocca al lupo
Ann
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 nel prossimo futuro).
L'hai detto tu stesso: loro si convincono e rinforzano a vicenda che non 
hanno fatto niente e sei TU che ti sei immaginato tutto, per cui dal 
loro punto di vista TU sei il matto e LORO sono i normali, e se hai 
problemi a stare con loro "è colpa tua", perchè sei "matto". Loro, per 
loro, non hanno nessun problema.
La domanda che dovresti farti è questa: ce la faccio a trovare un lavoro 
e a rendermi indipendente economicamente? Se sì, allora avrai i tuoi 
margini di libertà e potrai gestire questo tipo di problemi a modo tuo 
anzichè subire il modo degli altri: se invece non ce la fai, in un modo 
o nell'altro dovrai sempre stare alle condizioni di qualcun altro: oggi 
è tua madre, domani sarà un parente o chissà chi... e continuerai a subire.
Fare buon viso a cattivo gioco non piace a nessuno, e tu in particolare 
moriresti pur di non farlo, però è l'unica strada, essendo gli esseri 
umani quel che sono, per raggiungere un livello relazionale decente. Non 
parliamo poi di fare carriera o di fare il seduttore :-)

 Ma soprattutto, IO, ce la farò a reggere una situazione del genere?
Nelle situazioni difficili, *o* si resiste a piè fermo, *o* se ne esce.
E (imho?) *non è importante che "la (altra) gente comprenda": è ben più
necessario che *noialtri* comunque non ci sentiamo messi-in-mezzo ... anche
quando possiamo *starne fuori* fregandocene.
Ti sei (lodevolmente) dato tanto daffare ... "ma" hai provato a fregartene?
E ... hai provato a pensare che "la disapprovazione" degli altri, *ha
bisogno* del nostro consenso, per "funzionare"? e che se noi non
acconsentiamo a sentirci "disapprovevoli" ... e ce ne freghiamo (magari
perchè abbiamo ragione noi) ... ne siamo fuori, e chi s'è visto s'è visto?
E ... hai mai pensato che al "potere" del silenzio disapprovante altrui ...
si può *efficacemente* contrapporre un silenzio strafottente delle
disapprovazioni?
So che non è facile, ma puoi *cominciare* a provare; progressivamente ...
diventerà facilissimo.
Provare per credere.
Saluti silenti & strafottenti :-)
--
Vincenzo

 formulare una domanda che comporti *cambiare*.
A quale domanda ti riferisci?
La situazione si cambia, credo, allontanandosi dalle persone che ci fanno 
del male e non sono disposte assolutamente a cambiare il loro atteggiamento; 
come però ho specificato, la mia situazione contingente non me lo consente.
Io onestamente sto meglio da quando ho smesso di parlare con tutti quelli 
che hanno dimostrato di non aver nessun bisogno o interesse "sensato" (e 
sottolineo "sensato", dal mio punto di vista) nei miei confronti; se ancora 
soffro per la rottura, è perché avevo un'altra impressione di come fossero 
fatti, cioè non credevo che le nostre divergenze caratteriali ci rendessero 
così incompatibili.
HEINZ 

 paura di cosa accade se/quando si smette di essere "duri & puri"?
Ma no, semplicemente la voglia di interagire in maniera rispettosa, 
selezionando le persone in grado di rapportarsi cosě.
Lo trovi nevrotico?
HEINZ 

 Vincenzo
Grazie, ciao ;-)
HEINZ 

 dal tuo passato e costruirti una vita nuova.
la leggerenza con la quale dici *cancellare* mi disorienta. certo si puo'.
si puo' andare, cercare di dimenticare, tagliare qualsiasi ponte.
mi chiedo se conviene. o, piu' che altro, mi chiedo se l'impegno mentale di
inventare *che nulla sia successo* sia sostenibile, o non sia meglio
*tentare* una volta in piu' un riavvicinamento.
me lo chiedo, ma in effetti anch'io non ho una risposta.
mi dico solo che, se un giorno dovessi tagliare del tutto e in modo feroce
i ponti con persone alle quali ho voluto bene, prima di farlo ci penserei
davvero bene, perche sono pezzi di me...
share water
Rob

 sottolineo "sensato", dal mio punto di vista) nei miei confronti; 
dimostri di aver saputo comunque trovare un equilibrio.
share water
Rob

 Lo trovi nevrotico?
sinceramente? un po' si.
ma non c'e' manco niente di male: che' ognuno si tiene le nevrosi sue!
sabato mattina molto presto sono stata svegliata, di soprassalto, da una 
telefonata.
............. che si e' rivelata essere la telefonata di un maniaco.
m'ha fatto venire un accidenti ... n.1 perche' detesto ricevere telefonate 
in orari strani.
mi inquietano di default.
mi ricordano tempi tristi ... quando ogni telefonata a orari strani aveva un 
senso doloroso.
e poi, cosa sconvolgente per me, sono certa di averlo riconosciuto.
il primo giorno avevo un gran desiderio di picchiarlo: per la paura che m'ha 
fatto prendere facendo suonare il telefono a quell'ora, per le stronzate che 
ha detto, ecc.ecc.
poi, piu' passa il tempo, e piu' si potenzia la *mia* nevrosi ;-) :  penso 
che ha un problema serio ... che' uno non puo' essere "maniaco" e "normale" 
al tempo stesso.
e che allora ... tutta la normalita' che mostra tutti i giorni ... non e' 
altro che uno schermo dietro cui chissa' che c'e'.
non che mi interessi particolarmente scoprire cosa c'e'.
non c'ho ansie da crocerossina, e manco da salvatrice della patria.
ma, grazie alla mia nevrosi, so che ci deve essere qualcosa "dietro"... che 
io non sono in grado ne' di conoscere e neanche di accettare *per me* ... ma 
che costituisce la *sua* ragione/motivazione.
ovvio che,  a protezione mia (e della mia privacy e tranquillita'), da 
sabato ho deciso di ampliare, ove possibile ed anche impossibile, le 
distanze.
ma ho ritrovato la *mia* serenita' solo riconoscendo anche a lui, pur 
schifosamente maniaco, una qualche ragione che io sconosco.
riconoscendo questo... ho potuto dis-investire l'energia psichica che avevo 
concentrato per qualche ora tutta li'.
l'energia e' *mia* e mi serve per tante cose belle ed interessanti.
se mi concentrassi tutto il giorno/tutti i giorni a fargli la guerra, a 
ricordare cosa m'ha detto,  o a cercare di 
salvarlo/cambiarlo/convertirlo/recuperarlo .... sarei finita.
ma che cuocia pure nel suo brodo ... e, della sua vita, faccia quel che 
crede ... che' alla mia ci penso (solo) io.
saluti nevrotici e ... fanc. ai maniaci
Amelia 

 Ma soprattutto, IO, ce la farò a reggere una situazione del genere?
Si certo. Al più potresti fingere accondiscendenza, ma è
possibilissimo che continui a portare un profondo rancore per sempre.
Anche se mi auguro che le cose cambino in meglio rapidamente .
ciao
Alberto

 dimostri di aver saputo comunque trovare un equilibrio.
Lo so ma forse io spero/speravo ancora di non dover trovare un equilibrio 
che derivasse unicamente da me stesso.
HEINZ 

 redimessero"...
speranza eterna... di tutti ... che si redimano *gli altri*.
quando la felicita' e' redimere-ben dirigere (solo... e scusate se e' poco) 
*se'*.
saluti zen & poco interessati al destino degli altri
Amelia 

:-(
Eheh...è quello il punto. Che il tuo distacco da loro è comunque vissuto 
come una specie di sciopero del silenzio che più o meno apertamente 
speri li costringa a riflettere, perchè una parte di te continua a 
desiderare il riconoscimento del torto subito da persone che per te sono 
comunque importanti (credo che sarebbe ingenuo negare il valore del 
tessuto familiare nella vita di un individuo, se ne può anche fare a 
meno ma è appunto una rinuncia).
Ne parlavo qualche giorno fa con mia madre che come te si è auto-isolata 
da tutta la sua famiglia dopo aver subito un torto molto brutto. 
Ovviamente in entrambi i casi il torto *esiste*, non lo si può ignorare, 
e forse si è potuto verificare anche perchè in quel contesto familiare 
non si aveva poi tutto questo rispetto per mia madre, si considerava la 
sua volontà in qualche modo bypassabile.
Mia madre sostiene di aver "risolto" la situazione eliminandoli dalla 
sua vita ma poi guai a toccare l'argomento, si agita inizia a fumare una 
sigaretta dopo l'altra vuole cambiare argomento oppure se poco poco si 
insiste nella speranza di farla ragionare ricomincia con la sua solita 
litania su quanto sono stati ingiusti con lei e sul fatto che nessuno le 
ha ancora riconosciuto il torto che ha subito.
Io provo a dirle che comunque questa sua reazione manifesta chiaramente 
che il problema non è affatto risolto, che può averli eliminati 
materialmente dalla sua vita ma dentro di sè non li ha eliminati 
affatto, la sofferenza per quei legami che si sono sfilacciati resta e 
ha avuto conseguenze enormi su di lei, l'ha piano piano incancrenita 
nella sua solitudine, nella sfiducia verso il prossimo (il ragionamento 
è "se la mia famiglia mi ha trattata così cosa posso mai aspettarmi dal 
resto del mondo?").
Io vorrei tanto che prima o poi si rendesse conto che sì, il torto c'è 
stato ma rompere i rapporti con tutti i parenti non è la soluzione anche 
perchè non tutti hanno avuto la stessa responsabilità, qualcuno si è 
macchiato di "semplice" indifferenza che certo non è la cosa più bella 
al mondo ma può anche nascondere la paura a disallinearsi dal coro, la 
debolezza e incapacità a dire no quando tutti si rinforzano a vicenda 
nei loro "sì sì va bene così".
Forse anche nella tua famiglia è così, forse qualche parente con cui 
varrebbe la pena avere a che fare c'è, boh...è solo un'ipotesi la mia, 
del resto la tua situazione la conosci solo tu.
Io a mia madre auguro - e forse anche a te - di riuscire a trovare in se 
stessa la serenità giusta per perdonare, sapendo lei di avere avuto 
ragione, e anche la forza per poter tornare ad avere a che fare con la 
sua famiglia sapendo che non potranno più comportarsi in quel modo con 
lei, perchè intanto è diventata lei una "tosta" che sa difendersi ^_^ e 
con cui bisogna stare attenti a fare passi falsi perchè la si paga cara 
;)
-- 
"...la mia violenza è un antidoto al male
la mia violenza si chiama ENERGIA..."
blog: 
http://bornyesterday.splinder.com
 

 che derivasse unicamente da me stesso.
Infatti ... imho *č questo* il punto.
Uno potrebbe pure pensare (o sentirsi amichevolmente/cortesemente
contestare) di "avere esagerato" nella valutazione tra <<pestone e
amputazione>> ... confondendo il primo con la seconda ... ma imho *sono
affari suoi* se esagera o no.
Cosě come č *affar suo* tirarsi fuori da conseguenze (non da lui prodotte)
che coinvolgono persone altre e tra-di-loro.
Trovare un *proprio* equilibrio ... non puň e non deve dipendere da cose che
devono fare/capire *altri*: ciň, "persino" se uno scambia (eventualmente) un
pestone per un'amputazione. ... imho?
Ci sono i fatti-suoi di chi (eventualmente) confonde ... e ci sono i
fatti-LORO di chi (eventualmente) non ci dorme piů la notte.
Non sarebbe forse "bello" se ciascuno *si* guardasse i fatti *suoi* ...
confusioni e insonnie-inquiete, tutte da AUTO-gestire da parte di chi *se*
le produce?
Forse ... ne verrebbe fuori un equilibrio *complessivo* ... in cui ciascuno
e tutti sarebbero indipendente da *i fatti altrui*.
Saluti ... isolazionistici! :-)))
--
Vincenzo

 Rob


 una gamba: Ti pare poco?
Proviamo a fare questo esperimento mentale
Un giorno fai uno scherzo a tuo cugino T In complicità con sua madre,
cioè tua zia.
T vive la cosa come una violenza inaudita, ha problemi che lo portano
in cura da uno psichiatra, e non vuole più rivolgerti la parola.
Ma secondo te è invece uno scherzo non pesante( infatti di concerto
con sua madre), o cmq la reazione di T del tutto sproporzionata.
Di conseguenza,   consideri T un pò fuori di testa. Mantieni  i
rapporti con la zia, ma  senza farti sentire da T.  Con T non sai che
pesci pigliare.
Il legame tra te e la zia si rafforza, per la situazione problematica
di suo figlio T, per solidarieta nelle diffcoltà.
Il parentado sviluppa una certa ostilità verso T che stà perturbando
i rapporti fra parenti e addoloranda tua zia per qualche suo
impescrutabile ragionamento.
E' lo scenario che ho dipinto nell'altro mio post.
Ritrovi questa situazione con Heinz al posto di T, o secondo te la tua
situazione è diversa?
PS: google si è perso il post originale che illustrava il sequestro.
Riesci  a recuperarlo in qualche modo?

 poco) *se'*.
Capisco, conosco questa concezione soggettivistica del bene e della 
felicità, ma infatti non la condivido.
HEINZ 

 Riesci  a recuperarlo in qualche modo?
Sì, ce l'avevo da parte.
Eccolo:
Vi sottopongo un caso psico-sociologico, con alcuni spunti di domanda e di
riflessione, sperando che non venga giudicato troppo delicato per parlarne o
come pretesto per un puro sfogo autocommiserativo (che mi pare di capire sia
considerato inutile e da scoraggiare, io non sono d'accordo comunque
vediamo). Pardon per il post lungo.
Quattro giorni fa, io, 35enne, ho subito una "violenza" da parte di un
familiare stretto, S., mia cugina 38enne, una delle pochissime persone care
che ho. E la violenza continua tuttora, nel senso che non viene identificata
come tale né da lei né dagli altri miei familiari, col risultato che ai loro
occhi è la mia reazione a diventare un capo d'imputazione.
In sintesi, S. dopo una mia visita insieme a mia madre ci ha offerto un
passaggio in auto, io però l'ho vista guidare in modo un po' imprudente e ho
chiesto e insistito affinché mi portasse alla stazione ferroviaria e sarei
tornato a casa in treno (sapevo come fare, all'andata lei mi era venuta a
prendere lì). La mia paura era minima, qui il punto era la mia volontà di
autodeterminazione. Cos'è successo? Prima di salire, S. mi ha promesso di
portarmi alla stazione, poi invece appena partita ha preso la strada verso
l'autostrada. Invano ho ribadito il mio rifiuto e sollecitato l'inversione
di marcia, invano ho minacciato ostruzionismi che avrebbero messo a rischio
la marcia, così allo stop dell'incrocio pre-svincolo non ho trovato altro da
fare che aprire il portello dell'auto per tentare di scendere; S., anziché
bloccarsi, è ripartita a tutta velocità tentando di forzarmi a chiudere lo
sportello, e, siccome non c'è riuscita fin quando non siamo giunti alla
prima piazzola della pre-autostrada - perché io volevo a tutti i costi
indurla a fermarsi e scendere, lei anzichè rabbonirmi e rimediare
s'infuriava - ha ingaggiato una violenta lite che poi è culminata nella mia
resa, però con entrambi in preda a una forte crisi di nervi e un'ovvia
rottura dei rapporti da parte mia.
Dal mio punto di vista, il fatto è talmente grave da essere paragonabile ad
una violenza non definibile in termini di colpe "relative" o parificabili:
inganno, sequestro, tentativo di sopraffazione violenta, ed enorme pressione
psicologica fino ad ottenere la resa. Questa è la realtà oggettiva, ok io da
sociologo so per primo che l'oggettività non esiste ma di fronte a fatti
gravi è un atteggiamento doveroso di partenza (se no qui siamo tutti buoni e
tutti cattivi, i criminali e i violenti non esistono perché siamo tutti in
buona fede o in preda ad impulsi di necessità, ecc.).
Io mi sento peggio che se fossi stato stuprato o pestato a sangue, specie
perché la violenza è arrivata da un familiare stretto, in linea con un modo
molto primitivo e incivile di voler bene alle persone, ossia forzarle e
tentare di sopraffarle per educarle o aiutarle.
Per S. e per mia madre, il mio rifiuto a farmi offrire un passaggio è
infantile e stupido, quindi giustifica o comunque minimizza la gravità di un
inganno perpetrato per manipolarmi e intrappolarmi in autostrada con loro:
insomma, secondo loro, salendo su quell'auto io avevo dato implicitamente un
consenso incondizionato che poi non potevo ritirare. Guarda caso, entrambe
ricordano soltanto vagamente la promessa tradita e il mio rifiuto ribadito
prima d'imboccare l'autostrada: hanno in testa la falsa rappresentazione di
me che avrei aperto il portello durante la corsa e non da fermi, comunque
anche ricordarglielo non serve perché secondo loro io dovevo chiudere e
starmene buono in trappola. Inganno, violenza, violazione della volontà di
autodeterminazione, per loro sono "termini" che non fanno parte della vita
reale, appartengono soltanto alle aule di tribunale o ai film-dossier,
insomma descrivono ciò che accade soltanto agli *altri* e a *pochissimi*
altri, io usandoli ne esco ancora più screditato perché vengono interpretati
come un folle esaltato, viziato, presuntuoso, paranoico (una persona pestata
a sangue che denuncia l'aggressione ha "manie di persecuzione" o "è
paranoica" o "si dà troppa importanza"?)
E' questa "distanza" cognitiva e valoriale, che ora mi fa soffrire
maggiormente, è una violenza ancora peggiore (come quando le donne stuprate
vengono accusate di stare esagerando o di esserselo cercato perché magari
hanno accettato un passaggio in auto o peggio l'hanno subito da un parente
che adduce pulsioni affettive ecc.): si può fare qualcosa per far
comprendere agli altri la gravità di un'azione? e che di fronte a fatti così
gravi non è sostenibile una negoziazione relativistica nella definizione di
ciò che è accaduto.
A scanso di equivoci, specifico che la violenza perpetrata da S. non può
essere interpretabile come uno "scherzo" tra cugini o amici, e spiego
perché.
E' vero che la quasi assoluta mancanza di considerazione per la mia
mentalità, la stigmatizzazione, sono l'elemento pervasivo di tutto il mio
vissuto familiare fin dalla tenera età, ma davvero non pensavo che avrebbe
portato a fatti così gravi. Il dialogo in famiglia è sempre stato massimo e
apertissimo, nessuno dei miei familiari mi ha mai fatto scherzi perché mi
conoscono bene, sanno che non li ammetto e non li accetto, così come sanno
il mio crescente integralismo nei confronti della verità, della sincerità,
della trasparenza, abbiamo fatto diecimila discussioni su questi temi, in
verità erano rimaste quasi sempre teoriche e comunque mai legate ad
occorrenze pratiche che ci vedevano direttamente coinvolti insieme, insomma
ognuno doveva rispettare che l'altro conducesse la propria vita come meglio
credeva.
Per giunta, proprio quel giorno io e S. avevamo conversato a lungo su questi
temi, sul fatto che io sono sempre più indisposto a sottostare a costrizioni
relazionali, ma comunque io sono sempre stato così, soltanto che da
adolescente e post-adolescente ogni tanto sopportavo e cedevo mentre ora non
voglio mai più cedere, ecc., ci eravamo raccontati molti fatti degli ultimi
tempi, quali litigate fatte con mia madre per sue bugie dette per evitare
mie sfuriate ecc. In passato avevamo parlato di come io ho deciso di
considerare ingiuste e traumatiche anche molte delle sgridate e percosse
avute dai miei ascendenti durante l'infanzia (che, ricordo, negli anni 70
queste cose erano ancora cosa normali).
S. sapeva a memoria tutto ciò, anche se non condivideva molti dei miei
atteggiamenti; ma allora, ciò che io dico e penso evidentemente scivola via
come aria al vento? visto che appena due ore dopo S. mi ha ingannato e
violentato come se fosse la cosa più normale del mondo, e soltanto per
l'ostinazione di riaccompagnarmi, malgrado la stazione ferroviaria fosse a
due passi (io non sapevo la strada precisa ma potevo anche andarci da solo
se lei prima di farmi salire mi avesse detto che non voleva allungare
minimamente il percorso, io non volevo forzare nessuno mentre lei sì).
In linea generale io conosco la base della mentalità di S., di mia madre, e
dei miei familiari: sono stati educati a considerare come normalità le
forzature violente, i soprusi, le stigmatizzazioni, le ingiustizie, le bugie
accomodatrici o terapeutiche, ecc. Guardacaso, le persone esterne che
condividono un simile ambiente socializzativo (che purtroppo è tutt'altro
che estinto al giorno d'oggi) la pensano allo stesso modo e minimizzano
l'accaduto. Io sono diverso perché ho studiato di più di tutti loro, ho
assimilato valori e visioni proprie delle società garantiste, ok non sto a
fare un discorso sociologico (in passato mi è parso d'intendere che voi
psicologi considerate valori e diritto come categorie-trappola che creano
più problemi che altro, invitate a sostituirle con categorie di piacere e di
mercato che pare siano alla base di tutti i rapporti interumani, ecc., io ho
riflettuto sulla cosa e non sono assolutissimamente d'accordo, quindi non
vorrei riaprire polemiche e mi scuso per questo sasso lanciato).

 felicità, ma infatti non la condivido.
quale altra concezione soggettivistica del bene e della felicita' conosci?
saluti incuriositi
Amelia 

 quale altra concezione soggettivistica del bene e della felicita' conosci?
Forse nessun'altra,
perché riguardo al bene e alla felicità propendo per una concezione 
oggettivistica (almeno in buona parte oggettivistica).
Forse anche per questo motivo non sono uno psicologo :-)
HEINZ

ma anche molto più recente come la Sicilia di "Volevo i pantaloni".
Ragionamento ottimo , fila.
Se ci limitiamo alla percezione che uno ha dei fatti, giustissimo.
Dopotuto nel mio post mi sono limitato a gurdare solo la loro.Mentre
vincenzo suggeriva che ognuno guardi la sua.
A voi però chiedo, cortesemente: non c'è davvero speranza che la
gente
comprenda?
No
Di qui ad 1 anno, 5 anni, 10 anni, come si evolverà l'atmosfera della
mia
situazione familiare?
dipende da quanto cedi tu.
Mia madre - se vivrà - accetterà serenamente che io rivolga a
malapena un
saluto ai miei parenti & amici di famiglia e via dicendo?
No
Ma soprattutto, IO, ce la farò a reggere una situazione del genere?
Se prprio nom ce la fai, ammorbidirai un pò la tua posizione.

 dipende da quanto cedi tu.
E perché affermi che dipenderebbe soltanto da me?
forse perché io comprendo il loro modo di ragionare e loro invece non 
comprendono il mio?
HEINZ 

 E perché affermi che dipenderebbe soltanto da me?
Ecco , invece a questo si può rispondere.
Perfino a me l'episodio non sembra così importatnte;
figuriamoci a loro , che , questo  si,hanno dimostrato scarsa
sensibilità.
Non tanto per l'episodio, ma perchè se è uno è turbato da una cosa
questo è *oggettivo*,
 bisogna scusarsi. I bottoni non sono una brutta cosa, ma se uno ha la
fobia dei bottoni,
questo è un fatto.
loro non hanno grandi problemi, e un problema prima tuo, poi di tua
madre, sono meno motivati.
Per cui è una situazione di stallo, che imo può evolvere solo perchè
tu ti pieghi.
Notare che dico piegarsi, non credo che neanche tu cambi idea.
Beh magari anche loro potrebbero venirti incontro un pò.
Cmq sia , trovo ampiamento improbabile una rivalutazione dell'episodio
, da ambo le parti.
Che peraltro non è affatto necessaria: vedi il discorso sui bottoni.
Essere dispiaciuto per averti nociuto non passa affatto per il
riconoscimento che la bottonefobia sia ragionevole.
E' circa quella che ha detto Vincenzo ( che non è psichiatra per
caso....)
ciao
Alberto

 madre, sono meno motivati.
Loro invece hanno gravi problemi - sia di comportamento civile sia di 
dialogo tra loro, ciò che infatti ha provocato la rottura con l'intera 
famiglia - e infatti io glieli ho mandati a dire, tuttavia ci convivono 
perché considerano normale gestirli con menzogne e silenzio (il tema di 
questo thread). In questo senso la visione del problema è più soggettiva, ma 
la divergenza è tale da decretare l'incompatibilità tra me e loro.
Dal mio punto di vista, la sofferenza enorme di un familiare a cui vogliono 
bene dovrebbe costituire una buona motivazione per rielaborare l'accaduto... 
ma per l'appunto, il problema allora non mi sembra di motivazione specifica, 
bensì è di *contro-motivazione*: cioè loro percepiscono che rielaborare 
correttamente l'accaduto (e rivendico questa mia definizione oggettiva) 
manderebbe in frantumi la base logica e valoriale delle loro strategie di 
vita e di convivenza familiare anche tra loro... per questo motivo stanno 
bene attenti a non farlo e si rifiutano anche di comprenderlo, invece se 
vedono la stessa cosa in un telefilm la comprendono e credo che l'approvino 
pure.
HEINZ 

 bene dovrebbe costituire una buona motivazione per rielaborare l'accaduto...
Può essere, da un post è difficile capire.
Ti chiedo ora: quale è il tuo obbiettivo?
Perchè a questo punto non l'ho capito.
Vuoi che ti diano ragione? o c'è altro?

 Vuoi che ti diano ragione? o c'è altro?
La ragione non ce l'ho IO, bensì ce l'ha il fatto, l'accaduto.
Il mio obiettivo è che riconoscano in primo luogo l'accaduto del fatto 
violento, cioè il sequestro, che quasi automaticamente li porterebbe ad 
afferrarne la gravità ma al contempo a riconoscere anche la gravità e 
l'insostenibilità dei loro problemi di comunicazione: è inaccettabile che 
una famiglia non si dia notizia di una cosa grave capitata ad un membro, 
impedendo agli altri membri di decidere su una cosa importante.
Questa loro situazione, per l'appunto, dovrebbe cambiare, ormai soltanto 
questo è ormai il mio obiettivo "di prova". Tanto per fare un esempio 
contrario: mettiamo che un mio zio che è solo ha un incidente e finisce in 
ospedale senza poter comunicare, la notizia arriva soltanto a me e io la 
giudico poco importante cosicché non la riferisco a mia madre: praticamente 
io così tolgo a mia madre la possibilità di assisterlo, lei magari lo viene 
a sapere dopo mesi... e non dovrebbe ritenere gravissimo il mio 
comportamento? non dovrebbe ravvisare un grave problema di dialogo e di 
rapporto familiare?
HEINZ 

 l'insostenibilità dei loro problemi di comunicazione:
Scopo del fatto che riconoscano questo?
 Per mettere fina alla tensione con tua madre, o hai un interesse
diretto nei loro confronti?
Quello che dicevi qui?
"Mia madre - se vivrà - accetterà serenamente che io rivolga a
malapena un
saluto ai miei parenti & amici di famiglia, che io non voglia più
nemmeno
vedere in faccia mia cugina S. (che è sempre stata la sua nipote
prediletta
e ora lo è ancora di più), e via dicendo? "

>> l'accaduto...
anche secondo me: la sofferenza di tua madre e tua, oltre che dei tuoi 
familiari, e' gia' un'ottima motivazione per rielaborare *tutti* le 
attenuanti di tutti ...  in quanto accaduto.
poi tu (come anche loro) non vuoi e vuoi infliggere a te stesso e a tutti 
questa sofferenza: amen e cosi' sia.
cio' che otterrai e' di essere evitato-escluso, che tua madre li veda 
semi-di-nascosto, e che loro continuino a vivere la loro vita.
in fondo e' cosi' che va il mondo: continuamente in mezzo a sofferenze del 
tutto inutili ma desiderate.
saluti pro "ragioni di tutti", sempre.
Amelia 

 semi-di-nascosto, e che loro continuino a vivere la loro vita.
Infatti. Per questo gli chiedo cosa vuole ottenere.

 e ora lo è ancora di più), e via dicendo? "
Questo è il mio obiettivo pessimista, per così dire, l'obiettivo che ormai 
vedo sempre più come l'unico sostenibile, anche perché il tempo trascorso 
nella rottura sta iniziando a farmi distaccare affettivamente dai miei 
familiari.
HEINZ 

 volere (controllarsi). 
Beh...quello che io dico sempre in questi casi è che personalmente 
preferisco non sfrocoliare la mazzarella ossia provocare uno di cui conosco 
poco le reazioni o di cui le conosco e so che sono violente.
Così spesso lascio agli altri il "piacere" dell'ultima parola proprio 
perchè non mi conviene insistere quando ho davanti una persona poco serena 
che non aspetta altro che un innesco per esplodere. 
Che sia qualcun altro ad accendere la miccia, io preferisco farmi un giro 
da un'altra parte ^_^ 
Allo stesso tempo però penso che le "provocazioni" non siano mai una 
giustificazione per chi reagisce. Si tratta sempre di una precisa scelta. E 
c'è comunque una grossissima differenza tra una parola - per quanto 
offensiva - e un gesto di violenza fisica.


 semi-di-nascosto, e che loro continuino a vivere la loro vita.
Già, purtroppo è ciò che sto ottenendo ora, ma comunque non è l'obiettivo 
del mio comportamento.
HEINZ 

 Entrambe le cose.
Non capisco tutto stò interesse per i parenti che dici di disprezzare.
In generale non vedo il punto a quasi 40 anni di preoccuparsi tanto di
cosa pensa tua cugina.

 la mia violenza si chiama ENERGIA..."
e' da un po' che leggo questa frase ... e fino a stasera non avevo mai ben 
colto.
stasera mi rattrista.
perche' "violenza"?
perche' "violenza" come antidoto al male?
e perche' energia=violenza?
energia e' anche dolcezza, pensiero gentile, apertura, premura, sorriso, 
fiore colto e donato, onda del mare che lambisce la sabbia, passeggiata al 
chiaro di luna....
ciao :-))
Amelia 

 suggeriresti ugualmente concedersi attenuanti a vicenda?
premesso che, come ti ho gia' detto in altro post,  sono per concedere le 
attenuanti del caso sempre ed a tutti, vorrei ricordarti che:
- non sei un bambino (e tua cugina non e' una pedofila)
- non ti ha torto un capello ( non ti ha fisicamente stuprato).
il fatto che tu viva cio' che e' accaduto "come se" e' *il* problema, questo 
si tendenzialmente serio.
hai mai provato, dal vivo, a ricevere un ceffone?
e' lo stesso che subire una ramanzina?
io ho provato e direi di no.
ugualmente deletereo far confusione tra la poca disponibilita' a smettere di 
voler fare del bene (riaccompagnare te e tua mamma a casa) e uno stupro che, 
forse faresti bene ad informarti con qualcuna che c'e' passata, su cosa e'.
Heinz,
non sei un bambino indifeso.
non ti ha toccato con un dito.
un anno di broncio (e di penali da far pagare alla mamma) e', nel mondo 
normale e comune, una  reazione sproporzionata.
ma tant'e' ... viviamo in un mondo di reazioni sproporzionate ... e non tu 
il primo e neanche l'ultimo.
Amelia 

 attenuanti.
Sai cosa gli ha detto?
Tua sorella è una puttana.
Una di quelle frasi standard per provocare , che in se non significa
nulla.
Per cui non c'è  nulla da pensare e vivere , si tratta di controllare
i nervi e basta.
Ancora: Zidane è recidivo, non è la prima volta che tira una testata.
Ma fin qui pazienza...il *grosso* problema è che non solo non si è
scusato , ma anzi ha detto che 'quando si toccano le donne di casa un
vero uomo deve fare così' (sic).
 E l' *enorme* problema è che non è l'uscita non è stata contestata
e continuano a consideralo una persona esemplare, ovvero un modello da
imitare.
Un episodio a dir poco imbarazzante...

 iroso) da renderlo momentaneamente incapace di volere (controllarsi).
Perchè inizialmente qualcuno pensava che Zidane avesse avuto un raptus
non provocato, tipo un pazzo da ricovero immediato in psichiatria ?
Questa del 'ma però l'altro' è un meccanismo che ho visto più volte,
senza rendersi conto
dell'inconsistenza logica della cosa.
Totti agli europei sputò addosso a un danese: anche lui fù provocato,
ma nessuno ( giustamente!) si preoccupò di questo. Si è anche
arrivati a dire che lo sputo è cosa vile,
mentre la testata è un atto virile.
E' la stessa immorale storia dei tifosi di  Pantani ( santo subito!) .
Pantani non si dopava e se si dopava lo faceva come gli altri . Altri
per i quali però si chiede la radiazione: è il meccanismo logico
inconsistente del 'ma però l'altro'. Per gli altri c'è la vergogna
per Pantani non importa, 'si sa' che avrebbe vinto lo stesso.

Grazie fin d'ora per le risposte.
scendi dalla macchina della tua mente!
Ringrazi fin d'ora per una cosa che non è certa e di cui non sai se
dovrai veramente ringraziare?
Se uno ti risponderà male, lo ringrazi lo stesso per quella risposta?
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

 Un episodio a dir poco imbarazzante...
poco edificante lo definirei.
Amelia 

 ciao :-))
:)
Potrei provare a "spiegare" il perchè...ma forse faccio prima e meglio a 
chiederti di leggere il testo da cui sono tratti quei due versi :)
http://www.soleluna.com/discografia.php?item=22#dati10
Dal che forse si capisce anche che sono particolarmente sensibile al 
tema violenza ^_^ e che io credo che l'unica maniera per "disattivarla" 
sia proprio l'autocontrollo, il non cedere alla paura ma rispondere con 
un fermo pacifico NO ad ogni tentativo di aggressione.
Perchè spesso chi ricorre alla violenza lo fa sentendosi in qualche modo 
minacciato e non sapendo come gestire altrimenti questo senso di 
minaccia. Io certo non intendo prestarmi come vittima ma neanche voglio 
reagire e confermare l'idea del violento che sia necessario un attacco 
preventivo per anticipare i danni che potrei arrecargli. Credo che 
questo sia l'unico modo per tirarsi fuori dal loop della violenza :)
Gandhi rulez ^_^
-- 
"...la mia violenza è un antidoto al male
la mia violenza si chiama ENERGIA..."
blog: 
http://bornyesterday.splinder.com
 

 cosa pensa tua cugina.
Quelle mie due cugine sono/erano, insieme a mio zio, le persone più care che 
ho/avevo dopo mia madre... Non dovrebbe importarmi di cosa pensano?
HEINZ 

 cosa e'.
Io mi sono informato con gente che ha passato la stessa cosa che ho passato 
io, e ho riscontrato la mia stessa percezione di aspra e gravissima 
violenza.
E riguardo alla mia presunta confusione, perché "fare del bene" non si 
concilia mai con l'opposizione alla volontà del destinatario... comunque 
approfitto a ricordarti che proprio in questo newsgroup qualcuno mi confermò 
che l'azione di mia cugina è persino penalmente rilevante: io avrei potuto 
denunciarla, e se fosse stata archiviata sarebbe stato soltanto per 
l'indulgenza della primitiva cultura italiana (non dimentichiamoci che, 
tanto per fare un esempio, nel nostro sistema giudiziario mentire ai giudici 
è un reato soltanto per i testimoni ma non per l'imputato, che viene 
giustificato nell'intento di difendersi...)
HEINZ

 Se uno ti risponderà male, lo ringrazi lo stesso per quella risposta?
Be', perché no, lo ringrazio per l'attenzione, come si fa nei telegiornali 
:-)
HEINZ

 poco edificante lo definirei.
A prendere le cose sul serio , poco edificante è poco. Poi è evidente
che è semplicemente 
sciovinismo.

 attenuanti.
Vorrei specificare: non considero l'episodio come niente di
particolare, certo non un bel episodio ma con la tensione della partita
è più facile che succedano certe cose.
Trovo piuttosto pazzesca la reazione francese, siamo andati molto
vivini a dire che ha fatto bene.

 sono quelli civili della dignità umana, ti sembra bizzarro?
No è molto giusto. Però questo rimarra perfettamente vero anche se
fra 20 anni la situazione è uguale.
Io no, ma tu stai parlando della tua vita....