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Titolo: Ansia?

La mia ragazza mi ama follemente. E' stata solo con me,ha 22 anni e stiamo
da 2 anni insieme.
Mi ha confessato di avere sempre paura di perdermi; non ha tanti amici e
io sono il suo amico,fidanzato,amante,praticamente il tutto in un'unica
persona, visto che non ha grandi appoggi oltre il mio.
Premetto anche che NON ha un carattere forte ed e' molto facilmente
vulnerabile ed ha sempre bisogno di certezze in ogni cosa.
Spesso pero' mi confessa che le vengono in mente cose dispreggiative o
commenti su di me che pero' lei stessa dice che in realta' non pensa. 
Lei afferma che e' per l'ansia che ha di perdermi...io non capisco questi
suoi strani atteggiamenti.
Queste "cattiverie",come le chiama lei, le vengono in mente spesso ma
afferma che pero' non le pensa assolutamente. Lei sostiene pure che
e'anche perche' mi vede "perfetto" ai suoi occhi e cerca forse di
sminuirmi pensando a cose poco belle su di me.
Io onestamente per quanto la ami,comincio ad essere stufo di queste sue
paranoie, che tra l'altro nascono dal nulla visto che il rapporto e'sempre
perfetto per tutto il resto e da ogni punto di vista.
La mia domanda e': perche' le vengono in testa questi strani pensieri
cattivi su di me anche se lei non li pensa? Da quale meccanismo
psicologico scatta questa sua strana molla? Devo preoccuparmi?
-- 
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psicologico scatta questa sua strana molla? Devo preoccuparmi?
Forse si rende conto che senza di te è perduta. Esisti solo tu: senza di te
lei chi è? cosa fa? per questo ha una paura matta di perderti.
Se non esistessi solo tu, e non significa che debba farsi l'amante ;D, ma
semplicemente se lei non fosse -completamente- dipendente da te, magari
avrebbe anche meno paura di perderti.
Sei diventato (per lei) una gabbia, da cui vorrebbe uscire e da cui ha al
tempo stesso una paura matta di uscire. Probabilmente lei in gabbia c'era
già da prima, ma ora avrà identificato in te la sua gabbia (magari prima
erano i genitori...). La soluzione potrebbe essere di spronarla pian piano,
farle acquistare fiducia in sé stessa, chessò farle fare qualche amicizia? e
blablabla.
Sempre che le mie supposizioni siano vere. :D
"Posso volare, ma voglio le sue ali", diceva una canzone... In bocca al
lupo. :)
-- 
Bruno Barbera
http://www.brigcam.com/

 psicologico scatta questa sua strana molla? Devo preoccuparmi?
Che tipo di "strani pensieri cattivi" le vengono?
Riguardano qualcosa che tu potresti fare all'interno del tuo rapprto con
lei? Riguardano in generale il tuo modo di essere o una tua attivita'?
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
"Un sol modo t'e' concesso per evitare
l'infezione del mondo. non farne parte."
(John Donne )

 perfetto per tutto il resto e da ogni punto di vista.
"Onestamente" ti invito a riflettere mooooolto su questa frase che hai
scritto.
Dal mio punto di vista potrei fare alcune osservazioni su questa ultima
frase:
- Il rapporto è perfetto MA NON LO E', visto che ti dici stufo di queste
paranoie;
- Paranoie che nascono dal nulla? Nienteaffatto, forse non sono così
immediatamente visibili, ma sono chiari messaggi prima di tutto "di lei per
se stessa"
-«...per quanto la ami, comincio ad essere stufo ....» l'amore non si misura
a "metro", ma al di là di questo credo sia utile riflettere sul fatto che
queste sue "paranoie" sono molto importanti per la sua crescita ed in
secondo luogo assolutamente poco o nulla importa che ti "stufino" ..... in
altre parole il fatto che ti "stufino" è un problema esclusivamente tuo che
non riguarda le sue "paturnie" di per sé ... domandati e osserva in te se
c'è qualcosa d'altro che non ti va  ..... forse il tuo "stufaggio" riguarda
più un "fardello" che ti sembra di portare .... del resto quando in una
coppia esiste un rapporto di dipendenza (e relativa paura di perdita),
"entrambi" sono dipendenti, ad "entrambi" fa comodo la situazione ed infine
ad "entrambi" nasce la sensazione di sentirsi prigionieri ed in gabbia.
Saluti

 queste sue "paranoie" sono molto importanti per la sua crescita 
Precisazione: io ho detto "il rapporto e' perfetto PER TUTTO IL RESTO",
evidenziando che per me il rapporto va bene salvo che per questa cosa,
anche perchè il fatto di aver detto che sono stufo, deriva dal discorso
che a lungo andare è anche poco piacevole sentirsi dire spesso e
volentieri queste (come le chiama lei) "cattiverie" anche se non le pensa.
Me le dice perche lei con me e' sempre sincera e non ha peli sulla lingua.
Per quanto mi sia sforzato di comprenderla ed aiutarla, il punto e' sempre
lo stesso.
Rispondendo anche all'altro intervento, le "cattiverie" riguardano la mia
persona in quanto tale, dal mio aspetto (anche se mi hanno sempre
considerato un bel ragazzo: cerca in me elementi da disprezzare quando in
realtà è lei la prima ad apprezzarmi) alle mie qualita'personali ecc...
Quanto al discorso della gabbia: beh, e' indubbio, anche per sua
ammissione, che io sia il centro della sua vita, e da questo centro lei
non vuole uscire. Mi ha piu volte espresso il suo desiderio di sposarmi e
non si sognerebbe mai di lasciarmi, mi esprime SEMPRE il suo amore ogni
giorno di piu.
Ripeto, il rapporto in se è ok, volevo solo capire se c'era da
preoccuparsi in virtu' di questi suoi strani pensieri, che, passa
oggi,passa domani, alla fine a livello personale, mi cominciano a dare
anche un po di fastidio e lei lo sa. Vorrei sapere come aiutarla,come
consigliarla,visto che "di mia iniziativa" non ci sono riuscito.
Vorrei,se possibile, qualche chiarimento su questa frase poc'anzi postata:
"Paranoie che nascono dal nulla? Nienteaffatto, forse non sono così
immediatamente visibili, ma sono chiari messaggi prima di tutto "di lei per
se stessa"
"credo sia utile riflettere sul fatto che queste sue "paranoie" sono molto
importanti per la sua crescita ".
Grazie a tutti x gli utili consigli, spero di riceverne altri.


 blablabla.
Si,e' possibile. Il discorso dei genitori regge in quanto ha avuto una
educazione non dico rigida, ma di certo non elastica.
E'stata sempre molto frenata da quel che dicevano i suoi genitori, da
quanto sta con me ha un po "aperto" gli occhi in tal senso.
Le amicizie? ha avuto delusioni perchè ha litigato con le 2 amiche che
aveva (che si sono rivelate persone false) e i suoi amici, ora, sono i
miei amici (anche se chiaramente non è la stessa cosa).
Allora devo o non devo preoccuparmi di queste sue "paranoie"? Come posso
stimolarna ad "uscirsene" piu di quanto gia io non abbia fatto?


stimolarna ad "uscirsene" piu di quanto gia io non abbia fatto?
Onestamente, non lo so. In fondo lei in questa situazione ci sta "comoda":
perché devo farmi dei nuovi amici, perché rendermi indipendente, quando poi
ho il mio ragazzo? l'unico motivo potrebbe essere non avere un ragazzo, e
forse per questo inconsciamente crea delle critiche "fittizie" rivolte a te.
Magari potresti provare a chiederle di scoprire da dove vengono davvero
queste critiche che ti fa, qual è il loro motivo di fondo per lei;
contemporaneamente, potresti chiederle se davvero la sua vita, per quanto ti
ami, sia solo te... non ha sogni, progetti, speranze, o soffoca tutto nella
paura di rimanere delusa e nell'amore per te?


 paura di rimanere delusa e nell'amore per te?
Hai centrato un punto.
I suoi unici sogni,progetti e speranze sono tutti indirizzati ad una vita
con me. Non ha altri desideri importanti oltre questo.
Ed effettivamente ha una paura enorme di perdermi, tanto che se litighiamo
anche per una fesseria,lei teme sempre il peggio (anche se in 2 anni non
ci siamo mai lasciati)


perfetto per tutto il resto e da ogni punto di vista.
qui c'è una piccola bugia da parte tua anche se non te ne sei accorto. definisci
un rapporto in cui vi è una situazione che ti rende stufo , come "perfetto".
ciò è un controsenso e puoi usarlo come punto di partenza per domandarti
quanto hai mitizzato il vostro rapporto. consiglio un ciclo di terapia cognitivo/comportamentale
(di coppia), al fine di riuscire ad inquadrare un rapporto privo di "mitizzazioni
dell' altro" , con l' accettazione di buon grado della non perfezione del partner
al fine di stabilire un equilibrio tra la valenza della relazione affettiva
e quella delle relazioni sociali.
Ciao :-)
** Articolo inviato tramite i servizi gratuiti di 
www.x-privat.org
 **

ci siamo mai lasciati)
Per quello che posso supporre, la tua ragazza (come tutti! o no?) avrà degli
interessi, delle passioni... ma non ne coltiva nessuna, perché soffoca
tutto, come dicevo, tra la paura di fallire ("che inizio a fare se prima o
poi fallisco?") e l'amore per te ("perché rischiare una delusione se tanto
sto bene col mio ragazzo?").
Mettiamo, chessò, che un giorno le venga la passione per le moto...
probabilmente la lascerà lì senza farci nulla: "tanto non diventerò mai una
motociclista", "e che moto mi compro", "devo imparare troppe cose", "devo
prendermi la patente", e blablabla; e invece di trovare una sua strada in
questo guazzabuglio, la soluzione sarà "tanto devo pensare ad Alberto,
chissenefrega".
Che può pure tornare utile, però esagerando... forse una soluzione (per te)
sarebbe di spingerla pian piano a conquistare un po' di autonomia, chessò,
fai decidere a lei dove andare quando uscite, interessati alle cose che
interessano lei (e spronala a coltivarle...) etc etc...
Tempo fa si disse (a proposito del rapporto psicoterapeuta/paziente) che ad
un certo punto bisogna far saltare fuori dal nido l'uccellino, perché
altrimenti rimarrà sempre lì e non imparerà mai a volare. Naturalmente tu
non sei il suo psicoterapeuta, e se già per uno psicoterapeuta è difficile
"buttare di sotto" il paziente, figuriamoci per uno che ha un legame
affettivo forte.
Però insomma, credo (suppongo) che si possa tenere comunque per mano durante
il percorso l'altra persona, non indicargli la strada ma stare sempre lì, di
lato, ad assicurare il proprio supporto... forse così per lei sarà più
facile quantomeno provare ad uscire dalla sua gabbia.


 perfetto per tutto il resto e da ogni punto di vista.
La risposta di Bruno Barbera credo che sia molto corretta. La tua ragazza ti
apprezza moltissimo ma non ha molto altro al di fuori di te. Si sente quindi
molto dipendente nei tuoi confronti e questo spinge una parte di lei a
ribellarsi per ritrovare quell'autonomia di cui tutti abbiamo bisogno.
Io cercherei di impostare il rapporto in maniera diversa da quello che è
stato. Cercherei di creare un rapporto più maturo dove lei abbia maggiori
possibilità di vivere e di avere contatti umani, questo dovrebbe aiutarla di
uscire da quel rapporto di odio-amore che prova per te.

 importanti per la sua crescita ".
Le sue paranoie servono soprattutto a se stessa, sono dei campanellini
d'allarme che le rammentano che c'è qualcosa che non "quadra" nel suo
rapporto, nella sua relazione che ha con te ma che riportano a se stessa. SE
lei oggi è fragile (come tu scrivi) è a causa di persone che intorno a lei
si sono permessi (e senza tanti complimenti) di aiutarla, di consigliarla,
di spronarla, di seguirla ... ecc ecc .... "il genitore che per insegnare
alla figlia come andare in bicicletta .... ci sale e ci va lui ..... e ci va
e ci pedala ... fino a quando la figlia non imparerà !!!!!".
L'unica cosa che a mio avviso lei ha bisogno è di essere lasciata in pace e
"a se stessa", niente pappe pronte, niente consigli, niente aiuti, niente
"spronaggi" ("fatti amici", "fatti un interesse", "coltivati un hobby"
....... nulla di tutto questo ... che poi se si è onesti ci si accorgerà che
i consigli dati sono sempre tendenziosi e di convenienza per chi li
profferisce .... per esempio .... perchè non la sproni a trovarsi un altro
ragazzo o a fare qualche altra esperienza? Non conviene molto vero? ;-) ....
quindi meglio non spronare).
Ciao

 facile quantomeno provare ad uscire dalla sua gabbia.
Anzitutto grazie a te Bruno e agli altri amici del newsgroup per le
risposte.
Mi concentrerei su quest'ultimo aspetto della tua risposta:
le sue "paranoie" non devono essere quindi fonte di preoccupazione per
me,giusto? ne tantomeno di quello che lei prova per me,e'cosi? 
Se la risposta e'positiva, mi sento molto rasserenato, non e' un problema
per il resto per me starle vicino,come lo sono sempre stato,nel percorso
della sua vita. Provero',soprattutto seguendo i tuoi consigli,a cercare di
farla uscire dalla gabbia...le tue risposte mi hanno cmq rincuorato.
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farla uscire dalla gabbia...le tue risposte mi hanno cmq rincuorato.
Spero che questa non ti butti giù :) ma la prova del nove sul suo (ma anche
sul "vostro") amore credo che l'avrai solo quando lei sarà capace di stare
in piedi da sola e tu non le "servirai" più così tanto.
Ma senza stare a fare filosofie, rimango cmq del parere che la cosa migliore
da fare sia sempre quella: farla crescere, senza "instradarla" né
costringerla in nessun binario, ma rimanendo sempre a lato o, se preferisci,
nell'ombra, intervenendo quando ce ne sia il bisogno.


Grazie di tutto Bruno,mi sei stato di grande aiuto :-)
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