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Titolo: Il sogno di una vita: ultimi sviluppi

Vi avevo promesso di tenervi aggiornati sugli ultimi sviluppi.
Breve riassunto: ho avuto una strepitosa offerta di lavoro all'estero che
vorrei cogliere. Io sono infelice sul posto di lavoro attuale ed un'offerta
come quella che mi è stata prospettata non potrei ottenerla qua in nessuna
maniera. E' unica.
Il mio problema è stato come prospettarlo a mia moglie.
Sfortunatamente non ne vuole sapere.
Le ho lasciato la libertà di scegliere cosa fare e la sua decisione è di non
venire.
Io adesso devo decidere cosa fare, cosa conta di più nella mia vita.
Non voglio rinunciare a lei. Questo lo so di sicuro.
So anche che avrei le "armi" psicologiche per obbligarla a venire ma sto
resistendo alla tentazione di adoperarle.
Per cui la decisione finale, se lasciarci e perseguire il mio sogno di
felicità lavorativa, oppure se restare frustrato e senza prospettive (dove
abito non ve ne sono per motivi che non sto a spiegare) ma restando a fianco
della donna che amo, la decisione dicevo è mia.
Mi sento in trappola, che debba per l'ennesima volta nella mia vita
rinunciare a fare cose a cui tengo, cose importanti, sentendomi io il più
debole.
Mia moglie è una donna che ha sofferto di Bulimia. Finalmente dopo 5 anni in
cui si svegliava (sempre se riusciva a dormire) con la morte nel cuore in
preda a crisi depressive, ultimamente iniziava a stare meglio. A sentire di
rinascere. E mi ha detto che con questa prospettiva la sto ributtando giù
nel baratro, che ha incubi ed è sempre infelice. Che vorrebbe potere essere
diversa e seguirmi. starmi al fianco, fare una cosa importante per me ma non
ci riesce.
Mi è stato detto che devo smettere di farle da padre, che devo smettere di
proteggerla.
Ma non sopporto l'idea di perderla.
Adesso devo decidere cosa fare.
Mister Sandman
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Mister Sandman
Ti dirò una banalità delle mie.
Ascolta il tuo cuore.
Questo non vuol dire necessariamente di restare con lei. Qualche volta
bisogna anche saper rinunciare agli altri per il loro bene. Farle da padre
forse non le sta facendo bene. Forse anche lei ha bisogno di trovare in sé
stessa le proprie risorse per uscirne fuori.
Ma se decidi di restare accanto a lei, non pensare che la tua vita è finita.
Quando segui il cuore, per una porta che si chiude, si apre un portone.
Cerca di non farti soverchiare dalla mente ciarliera, e non ascoltare gli
altri. Entra nel profondo di te e senti cosa è meglio per te. Qualunque sia
la risposta, solo se obbedisci alla voce del cuore, non soffrirai e non
causerai sofferenza.
Buona fortuna.
Andrash

 Adesso devo decidere cosa fare.
Segui quello che senti, il corazon, e non "ideali" o "strategie"
particolari.
PURTUTTAVIA ... forse ti apparirà un pò superfluo dirti di seguire quello
che senti, perché tu potresti replicare: «Ma io sento sia di stare con mia
moglie sia di andare laggiù, entrambe le cose».
Può succedere, raro (due sentire contemporanei) ma può succedere.
E' per questo che infatti sono sempre stato dell'opinione che non ti devi
assumere le responsabilità che non sono tue ... perché al di là di un tuo
"sentire" esiste l'Altro. E l'Altro vive di vita propria, e può succedere
che non senta quello che senti tu.
SE l'Altro decide diversamente da te, significa che quel tuo volere NON è
realizzabile.
Non è realizzabile, punto.
Ora vorrei sbilanciarmi, e dirti quello che farei; non sono te quindi non
vale NIENTE, ma è comunque una opinione.
SE veramente, al posto tuo, sentissi queste due cose, LE REALIZZEREI.
Sento di volere la moglie accanto e sento di andare negli States.
Mia moglie mi dice: NO.
Io andrei negli States.
Il mio sentire rimane il medesimo, avere Lei accanto e andare negli Usa ...
MA lei ha manifestato un sentire diverso dal mio (della quale se ne sarà
assunta le sue responsabilità).
Non mi resta che seguire quello che sento, e sarebbe il trasferimento.
Mia moglie non mi appartiene, è un individuo come me, e le strade della
condivisione fisica quotidiana, "pur amandosi", si dividono.
Il "sentire" ha una qualità particolare, che lo rende diverso da qualunque
altra cosa: non ti pone di fronte a delle scelte, per il semplice fatto che
SAI cioè che devi fare e lo fai ... la seconda "possibilità" non esiste.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 maniera.
Lascia perdere le banalità!
Nei tuoi primi post, dopo tutta la discussione che c'era stata,
traspariva che tua moglie era si capace di intendere ma non
particolarmente avvezza ad intendere ciò che è meglio per lei e la
felicità di suo marito. Tu lo sai che portando determinati cambiamenti
qualcosa può cambiare. Lei no, è troppo ancorata al passato e al
presente non vissuto.
Se puoi crare per lei questa nuova vita, lontano, ed avrai molta cura
nel crearle delle condizioni favorevoli, fallo! Non avere paura! Non
potete vivere così.

 Non è realizzabile, punto.
se decidono di dividersi, significa che non "si amano" o che non vogliono
essere felici. imho.
poi ci sarebbe da discutere sul perché una persona non voglia essere felice
....
ciao
Nadja

 essere felici. imho.
Due persone che si dividono "significa" che non si amano?
Due persone che si dividono "significa" che non vogliono essere felici?
Non condivido, vi sono molte situazioni in cui queste cose possono accadere.
Nel caso di Mr, se decidesse di partire da solo per gli States
significherebbe che non ama sua moglie? Magari l'ama eccome .... non vedo la
"cosa" come inconciliabile.
Un individuo può continuare ad amare un altro anche a distanze
incommensurabili.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

della donna che amo, la decisione dicevo è mia.
E' vostra!!!!
--
Fernando
Donami la forza di cambiare le cose,
di accettare cio' che non posso cambiare,
e la saggezza per distinguere tra le due

 Probabilmente scritto dietro per cui non lo vedono =)
e meta' dei divorzi derivano dal fatto che uno dei due giocatori ... non
accetta di cambiare gioco .. quando l'altro si stufa di giocare a quel gioco
li'.
ciao elledi :-)))
Amelia

 E' vostra!!!!
Perchč "imponi" la visione *Voi*, quando mi pare tutt'altro che scontato
che uno dei Voi voglia ragionare in termini di Voi?
IMHO il Voi č fatto di due, e ognuno dei due decide sempre per sč, anche
quando si decide assieme. Non potrebbe non essere cosě.
Ciao 
Clo
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 ha scritto nel messaggio
news:151Z92Z176Z3Y1...@usenet.libero.it...

ma! non ho seguito tutto però
siamo  ad una situazione frenante come al solito
tua moglie sarà debole avrà paura non sarà sicura e preferisce fossilizzarsi
nelle sue apparenti sicurezze
come al solito egoisticamente
se io capisco che mio marito non è contento e vuole migliorare perchè non
partecipare all'avventura?
perchè non assecondarlo?
perchè smorzare il suo entusiasmo?
insomma si devono dividere anche queste cose
ammesso che non interferiscono con le sue aspirazioni
io non lo so se ci sono
ma se al momento non ha nulla ben venga un cambiamento
potrà servire anche a lei

 incommensurabili.
su questo sono completamente d'accordo.
ciao
Nadja

 (
www.hah.it
)
Vuoi sapere una cosa? Una volta iniziata la cura con la terapeuta sapevo che
prima o poi sarebbe finita.
Non so perchè ma lo sapevo...


 questo caso della famiglia) ed arrivare a convincere l'altro.
Ma non ci sto riuscendo. E convincerla puntando sul suo senso di colpa
sarebbe sbagliato (il tuo primo punto...)
Infine, io mi sento tradito da lei. Per la terza volta. La prima quando si è
infatuata del mio migliore amico (un classico) quando ero "assente" per
difficoltà sul lavoro e con molta molta fatica l'abbiamo superata ed abbiamo
ricostruito. La seconda quando in mezzo al suo periodo Bulimico mio padre ha
vuto un grave aneurisma con tre mesi di ospedale e poi riabilitazione ed io
avrei avuto averla al mio fianco come conforto e supporto ed invece i suoi
problemi veninavo sempre prima. Questa è la terza.
E forse non ho voglia di mandare giù anche questo rospo


 elledi
E chi lo sa? Magari tra qualche anno capirň cosa avrň perso e mi darň fuoco
ai capelli (tanto per quanti ce ne sono...) o magari mi dirň: finalmente hai
fatto qualcosa solo per te stesso. Finalmente.


 fatto qualcosa solo per te stesso. Finalmente.
mi chiedo perche', talvolta, sentiamo le nostre scelte in modo cosi'
definitivo.
come se scegliere di andare .. o di rimanere... dovesse implicare, in modo
tassativo, il non poter cambiare idea.
perche' non potrebbe accadere che, dopo qualche mese di distanza, lei decida
di raggiungerti perche', per esempio, autonomamente .. decide che vivere
accanto a te e' la cosa piu' importante del mondo?
o al contrario.. perche' non potrebbe accadere che tu, giunto in america,
finita l'onda di entusiasmo, ti ritrovi con una nostalgia di casa
incontenibile .. e trovi la voglia ed un lavoro nuovamente lì dove stai
adesso?
la separazione ... implica necessariamente il lasciarsi per ammissione di
non amore?
non so .... io mi chiedo.....
i rapporti a distanza sono logorabili .. e' vero.
e' un dato di fatto .. ma e' anche vero che sono logorabili quando si vuole
che si logorino .. altrimenti .. resistono.. anche senza una progettualità
di breve periodo "insieme".
e quindi mi chiedo : perche' "andare via da solo" e', per te, *rompere*?
ciao :-))
Amelia


 Non so perchè ma lo sapevo...
A volte succede.
Non è raro infatti che molte coppie si uniscono pensando che insieme ad un
altro si possano risolvere i propri problemi.
Saluti e auguri, come sempre.
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

se hai tutto questo entusiasmo bada a non sprecarlo, tieniti stretta la
forza che ti da e usala per trascinare tua moglie con te.
.... forse non è un buon consiglio... è solo quello che ritengo dovrei fare
io adesso con la mia donna, perchè anchhe io sono in una situazione molto
simile.
Se lei è fragile, non credere che proteggerla dalla propria fragilità la
aiuti.
Il cambiamento è necessario. Non conosco la tua storia ma mi pare evidente
da quel che hai scritto.
Metto giù qualche consiglio, ma non ho alcuna pretesa d'avere in mano
soluzioni: si tratta forse di un memento che scrivo per me stesso...
Allora,
Non mettere in discussione l'idea di una separazione: se lo farà lei (e
sicuramente lo farà) ignorala per quanto possibile.
Non mettere in discussione l'idea di rinunciare a questa decisione "per amor
suo": dimostra che la questione non sta in questi termini.
Non pretendere che lei non protesti o che non ti dica che tu sei un fottuto
egoista che pensa solo a se stesso: dimostrale con lei è il tuo primo
pensiero.
In questo modo costringila a seguirti, ma senza stratagemmi...
Ma soprattutto falla sentire amata. Ascoltala, incassa i suoi attacchi e
dimostrale che in te c'è abbastanza forza e coraggio per tutti e due.
Solo la stima e la fiducia nei tuoi confronti possono portarla ad uscire
dalle proprie paure.
Se deciderà di lasciarti andare nonostante questo... significa che ha già
intravisto per se stessa una migliore opportunità di essere felice. Comunque
è probabile che la stia già cercando.
Perdona il tono succinto e sbrigativo, ma sto scrivendo mentre sono a
lavoro.
In bocca a lupo!
T.

 intravisto per se stessa una migliore opportunità di essere felice.
o forse che ha un cervello anche lei  e, miracolo_miracolo, riesce anche ad
usarlo?
perdona il mio tono sarcastico .. ma parli della tua compagna come se fosse
una "incapace di intendere e di volere".
ora ... non e' che sia impossibile che sia cosi' ... (magari e' una drogata
in preda a crisi di astinenza, magari e' afflitta da sindrome maniaco
depressiva tendente al suicidio, ecc.ecc.) ma sono tutte ipotesi "estreme"
... che dovrebbero essere circoscritte al caso specifico .. e non
consigliate, con un pochino di leggerezza, anche ad altri.
se l'altra meta' della coppia vuol fare diversamente ..... noi chi siamo per
*costringerli* a fare cio' che *noi* vogliamo che loro  facciano?
si e no con i bambini di pochi anni, nel pieno della propria missione
educativa, si possono usare metodi "coercitivi" e di "non ascolto delle
ragioni dell'altro".
ma dubito che abbiate sposato bambine di una eta' inferiore ai 10 anni.....
imho ..... l'altro..... anche quando sembra che stia sparando raffiche di
caxxate... ha il pieno diritto di scegliere per se stesso ... e per la
propria vita.
ne ha il diritto e, ovviamente, ne ha anche la piena responsabilita'.
ciao
Amelia

quando si decide assieme. Non potrebbe non essere così.
E io non ho detto che ciò non avvenga, però sono due individui che
"liberamente" hanno scelto di provare un progetto di "vita insieme"
come famiglia!
Siccome non erano obbligati a sposarsi, potevano semplicemente
convivere ed essere sinceri l'uno con l'altro fin dall'inizio.
Poi, se hanno fatto un matrimonio religioso, credendo un minimo a
quello che hanno fatto (togliendo quindi l'aspetto hollywoodiano e
scenografico della cerimonia), allora c'è una piccola formula che
hanno pronunciato che recita "finchè morte non ci separi".
Ovviamente questo vale se c'è un *progetto di coppia alla base*.


 debole.
 Io ho un punto di vista sostanzialmente diverso dal tuo... ho solo 20 anni,
non sono sposato, e sono uno studente di Psicologia. Conclusioni: anche se
so cosa voglia dire stare con un'altra persona x anni non so cosa voglia
dire essere sposato, ne' tantomeno fare progetti per costruire insieme una
famiglia, o cercare seriamente un lavoro x la vita.
Per tutte queste ragioni, ti porgo un punto di vista un molto lontano dal
tuo, che spero possa comunque tornarti utile.
 X un anno mi sono trovato in una situazione simile a quella di tua moglie:
una mia ex di cui ero innamoratissimo e con cui stavo da diversi anni, e che
VIVE x l'Inghilterra e l'inglese, mi aveva proposto seriamente di iniziare
l'universita' in Inghilterra col progetto Erasmus e di restarci insieme
almeno x qualche anno, e si era procurata gia' eventuali informazioni,
indirizzi e numeri di telefono e, viste le mie reticenze a partire, aveva
gia' iniziato a fare i primi passi da sola.
Pero', l'inglese era il SUO sogno. Non il NOSTRO, ne' tantomeno il MIO. Il
mio e' di stare con la persona che amo e che mi AMA e CAPISCE di ricambio, e
cio' e' perfettamente soggettivo.
PARTIRE significherebbe per me, anche in un domani, rinunciare a
praticamente TUTTO quello che ho, tranne che alla persona che amo. Che, pur
restando la cosa piu' importante, non puo' chiedermi di rinunciare ai
progetti che ho qui, al bellissimo e frequente rapporto che ho con i miei
amici, alla mia famigia, ai posti in cui ho mille e mille ricordi e a cui
sono legatissimo, a quelle felicita' e stabilita' che mi sono lentamente
costruito negli anni, alla mia lingua nativa. Tutte queste cose fanno parte
di me, SONO una parte di me e della mia identita', e rinunciarci sarebbe una
sorta di spersonalizzazione... anche se si stratta di una rinuncia magari al
fine di costruire qualcosa di nuovo e bellissimo insieme, e che sicuramente
comporterebbe la creazione di nuovi amici, persone, ed hobby che col tempo
diventerebbero importanti.
Una persona, specie se "fragile" e con dei problemi alle spalle come hai
descritto tua moglie, non PUO' ne' DEVE moralmente essere costretta a fare
una scelta obbligata. Se volesse seguirti, potrebbe LIBERAMENTE farlo. Se
non vuole magari non e' come dici tu perche' non ha il coraggio di
affrontare la paura del cambiamento, o i propri dubbi o le proprie
incertezze, ma magari semplicemente perche' ... non vuole. Proprio come tu
vuoi partire... non c'e' niente di strano, anche lei ha il suo futuro ideale
x lei e x voi due insieme, ma probabilmente x lei questo futuro ideale e'
qui. State soffrendo tutti e due tantissimo l'uno x l'altra, e questo e'
indice che vi volete un gran bene, ma io vedo che nessuno dei due vuole
rinunciare a se stesso x l'altro... e questo e' a mio avviso NORMALE e
saggio.
Pensa bene a cosa conta di piu' nella tua vita... le scelte non sempre sono
irreversibili, e il dialogo e la sincerita' possono aiutare anche a
raggiungere dei compromessi tra voi due.
PARERE PURAMENTE SOGGETTIVO, penso che nella tua situazione resterei con la
persona che amo e cercherei un futuro lavorativo qui, anche se peggiore di
quello ideale propostoti, mentre nella situazione di tua moglie, non credo
ti seguirei.
Spero che il mio parere ti sia stato utile, scusa se mi sono dilungato
tanto.
Warlock

 Ovviamente questo vale se c'è un *progetto di coppia alla base*.
I progetti sono roba per il presente, e mai per il futuro (IMHO).
Ciao MrAlfa,


e quindi mi chiedo : perche' "andare via da solo" e', per te, *rompere*?
Secondo me perchè manca la progettualità a lungo termine.
Io posso dire vado in America, sto 3 anni e torno con 100.000 euro e
poi facciamo X.
Se nel rapporto manca la progettualità futura, allora stiamo in balia
degli eventi e quindi niente è "sicuro" mentalmente.


I progetti sono roba per il presente, e mai per il futuro (IMHO).
Vero, però c'è anche l'accordo tra le persone e la responsabilità
sugli impegni presi. Ed è giusto che sia così.
Se io ti dico "stai tranquillo ci penso io" e poi non ci penso io e
poi tu passi i guai, non hai forse ragione di arrabiarti?
Questa è storia vecchia ed è per questo che esistono le cose scritte e
le firme, proprio per vincolare, ma anche per ricordare alle persone
cosa hanno deciso di fare ed a cosa vanno in contro se lo fanno.
Io non credo che tu ci resteresti molto bene se ti dico "sta sera
usciamo con le donne (sono stato bravo a ricordarmi che sei
maschietto!!!), preparati alle 22" ed alle 22:01 ti dico che non vengo
più dato che i progetti sono per il presente ed adesso ho cambiato
idea: un pochino t'arrabbi.


di breve periodo "insieme".
Qui secondo me gioca un ruolo fondamentale come sono loro come
persone: hanno introiettato l'uno nell'altro oppure hanno bisogno del
compagno orsacchiotto?
Insomma, sai che l'altro c'è, o hai bisogno di toccarlo per avere la
conferma che c'è?
Insomma, è una base sicura, oppure hai bisogno di continue conferme
che l'altro è una base sicura?


 idea: un pochino t'arrabbi.
Certo, io mi arrabbio ma tua hai raggiunto ciò che volevi e hai messo in
conto la mia arrabbiatura, che hai giudicato secondaria al tuo interesse
prevalente.
IMHO ragionare per due, non può voler dire mai sacrificare il proprio
interesse, ma al limite sacrificare il proprio interesse immediato in nome
di un proprio interesse più grande...ma sempre proprio è. 
Ma se non c'è neanche quello...di che stiamo parlando, se non di un
atteggiamento autopunitivo? 
Ciao
