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Titolo: HELP PSICHIATRA

C'è a Milano uno psichiatra che puo' aiutarmi? Sono un ragazzo 27enne a cui
la vita non ha piu' niente di bello da offrire.
Vorrei farla finita ma da solo non ne ho il coraggio...

 Vorrei farla finita ma da solo non ne ho il coraggio...
Ti prego, non aver fretta. E' un favore che ti chiedo di farmi.

 Ti prego, non aver fretta. E' un favore che ti chiedo di farmi.
Fretta? E di cosa? Di ammazzarmi? Ma guardami, sono quì a postare questo
messaggio alle 5 di mattina, invece di stare come tutti gli esseri umani a
dormire. La mia vita adesso è tutta squilibrata... Ed il bello è che non
gliene frega niente a nessuno, neppure ai miei genitori. Gli amici pensano
che io scherzi, che ne parlo solo per attirare l'attenzione. Ma nessuno sa
che invece io ho già deciso, prima lo pensavo ogni tanto adesso invece la
cosa mi gira per la testa 14 ore al giorno! Ho sistemato in camera mia tutto
per bene, in modo che quando non ci sarò più rimarra tutto in ordine così e
per sempre. Avrei anche già deciso la data e il luogo, ora si tratta solo di
stabilire la modalità in cui farlo. Per questo sto facendo tutto di
nascosto, perché se solo provo a chiedere aiuto non vengo preso sul serio,
come sai un cane che abbia non morde e allora ci vuole solo la spinta
finale: o qualcuno che sia disperato come me per farlo assieme, oppure un
momento di crisi fortissima che preso dal panico non mi lasci altre vie
d'uscita.
Ma è solo questione di tempo, basta un nulla ora per accendere la scintilla.
E le prime scintille potrebbero arrivare ai primi di settembre, lo so già...
Lo psichiatra che mi seguiva è sparito, non so che fine abbia fatto. Ho
provato ad andare da uno della mutua ma non mi trovo bene, è così
superficiale, vuole darmi ancora più antidepressivi e tranquillanti più di
quanti non ne stia già prendendo. Pensa solo alle medicine, quando in realtà
forse avrei solo bisogno di qualcuno che mi ascolti, di qualcuno che mi
voglia bene. Non sono ricco poi da potermi permettere uno psichiatra da
250.000 lire a seduta.
Io le ho provate tutte, devi credermi. Ma ora sono stanco, tanto stanco. Dal
1997 ad oggi sono successe cosi' tante cose che mi hanno plasmato fino ad
essere quello che sono ora, ma il destino si è troppo preso gioco di me, non
posso permettergli di divertirsi ancora sulle mie spalle.
Ti ringrazio comunque anche solo per avere risposto alla mia ennesima e
trascurata richiesta d'aiuto.
Fabrizio

 Fabrizio
comunque, una sinstesi della storia credo che tu la possa fare anche qui
sul NG: perche' non provi? alcuni lo hanno fatto, e anche di recente;
chi si annoia, salta il post... 
ma non credo che qualcuno si annoi: allora, perche' saremmo qui a
leggere e replicare?
un abbraccio
scrivi appena puoi, per favore
intanto, vado a vedere alll'indirizzo che hai segnalato...
ma preferirei che lo dicessi tu con parole tue, in sintesi
-- 
ciao
Morgana la Fata

 
...
ho letto che non stai bene, ma non so di che sitratta, perche' non sono
un medico
comunque, il tono nel tuo sito e' quello di una perspna consapevole e
abituata a fronteggiare il problema: anzi, sembri addirittura molto
aperto verso gli altri... cosa che io non ero, quando ero molto derpessa
non mi azzardo a fare diagnosi, dato che non sono un medico ne' ua
psicologa; posso ipotizzare che tu sia depresso (come del resto fai
capire da cio' che hai scritto qui) come conseguenza del fatto che devi
lottare per la tua salute? 
ho visto che se di Milano; penso di poterti dare un consiglio (in
privato: non voglio "fare nomi" in pubblico (credo che non si possa
nemmeno...)
posso solo sapere se il tuo psichiatra (ma come sarebbe, che e'
sprito??? non e' che e' "solo" in ferie?) ti ha fatto anche
psicoterapia? e come mai - se doveva per caso andarsene - non ti ha
segnalato un'altra persona? credo che sia un preciso dovere...
tieni duro, che non sei il solo a dover tenere duro, e ci sono tante
cose che puoi fare... se tieni duro


Grazie Mercurio, grazie Fata Morgana e grazie anche a quella persona che mi
ha mandato quel messaggio di incoraggiamento al mio cellulare dal mio sito.
Quando una persona è depressa si sente terribilmente sola, ed è bello vedere
che al mondo esiste ancora qualcuno che ti da una pacca sulla spalla e ti
dice: coraggio! Ci sono passato anche io, vedrai che presto starai meglio.
Quando stavo male, avevo giurato a me stesso che se mai ne sarei uscito mi
sarei adoperato per incoraggiare le persone che soffrivano del mio stesso
male. Mi spiace non essere riuscito a mantenere fede alla mia promessa.
Esistono due grandi mali che possono portare una persona alla disperazione,
basta vedere i telegiornali di tutti i giorni. Questi due mali sono la
malattia e la delusione d'amore. Basterebbe una sola di queste per mettere a
dura prova una persona, figuratevi se invece di una soltanto una persona già
debole psicologicamente si ritrova a doverle affrontare tutte e due insieme.
Io ora non ho più forza, sono deperito sia mentalmente che fisicamente. Ho
solo qualche risparmio messo da parte che vorrei usare per... andarmene.
Una persona mi ha detto che il mondo ha bisogno di gente come me, non è vero
sai? Io non sono utile a nessuno, l'unica volta che ho dato tutto me stesso
ad una persona questa mi ha lasciato, spazzando via sogni, speranze e
fiducia in me stesso e negli altri.
A giugno ho visitato la famosa chiesa di Campobasso nel Molise che ospita
l'ufficio privato dedicato a Padre Pio, appena entrato ho sentito il profumo
di rose. Tutto sta a vedere se è stata una suggestione mentale o se davvero
qualcuno ha voluto darmi un segno.
Anche credere in qualcosa (che sia reale o meno) questa volta non mi ha
aiutato.
Ho ancora qualche giorno per decidere cosa fare, purtroppo chi mi sta vicino
non si rende conto che più mi ignora più mi istiga a fare quello che non
vorrei fare. Ma se deve capitare, non deve certo essere per fare un dispetto
agli altri.
Io tornerò comunque a salutarvi, un abbraccio.
Fabrizio

"Evil Gatsu" <evil...@NOSPAMfreemail.it> ha scritto nel messaggio
news:wgxh7.1274$%a4.3...@news.infostrada.it...

Meno male!
"Vengo a ruota" di altre persone che hanno detto cose importanti, sulle
quali è il caso che tu rifletta un po' ...
Anch'io vorrei dirti qualcosa, sostanzialmente meno importante, ma è un
esempio del come si possa uscire "come per miracolo" anche dalla depressione
più fosca ...
Si tratta di un fatto VERO! (sono "autorizzato" a parlarne ... a qualche
condizione; mi ci subordino, e ne parlo!).
Qualche anno fa (una quindicina, ormai), un mio paziente di mezz'età era in
terapia da me perchè gli erano successe tutte cose veramente terribili, che
lo avevano posto in una depressione assai grave. Egli mi raccontava le sue
(sfortunatissime) vicende facendo sempre riferimento alle telenovelas(!),
dicendo "m'è successo come a JR quando ...", oppure a qualche altro
personaggio di quei racconti TV ...
Un giorno venne da me e -cortesissimo come sempre- mi annunciò di volersi
uccidere non appena sarebbe uscito dal mio Studio; era lì per accertarsi di
non avere "pendenze economiche" nei miei confronti, ma accertatosi di questo
...
Feci ciò che "si fa" in questi casi, offrendomi di accompagnarlo io stesso
in un istituto dove sarebbe stato assistito da persone da me conosciute, e
senza che interrompessimo (se egli lo preferiva) il "nostro" rapporto.
Niente da fare ...
Le provai tutte, senza risultato. Infine, feci la cosa più
"naturale/vera/sincera" e gli dissi che ero "impotente" a evitare quella
cosa; che sarei stato da cane quella sera; che l'indomani sarei andato a
comprare il giornale ancora fresco di stampa, e se avessi letto di una
persona che s'era tolta la vita nelle circostanze quali quelle
"preorganizzate" da lui, io avrei saputo che era di lui che si trattava; che
mi sarei lungamente interrogato su SE avevo fatto qualche "errore" nel
rapporto terapeutico con lui; che ero davvero spiacente di non poter
"interferire" con la sua decisione ...
Infine ... (qui, il mio "agnosticismo" in termini di FEDE riceve un "grave
colpo" perchè solo il Signore può avermi indotto a dire una simile EFFICACE
idiozia!) ... dissi che mi sarebbero "mancati" quei raccontini da
telenovelas che egli mi riferiva due volte a settimana ...
"Perchè, dottore -mi chiese- ... le interessano?"
Se un giorno mi troverò naufrago nell'oceano, l'esperienza di trovare un
appiglio salva-vita ... non mi sarà nuova!
"... si -credo di aver sbiascicato- sono interessanti ... mi
piacciono -(nuovo intervento del Signore!)- e poi, io non li posso mai
vedere; sa, è per via degli orari: sono a Studio quando li trasmettono ..."
"Va beh! Allora ci vediamo martedì prossimo."
Per otto interminabili incontri, quella PERSONA mi "aggiornò" sulle vicende
(c'era una telenovela "giro di pietre"? qualcosa del genere!) di quei
personaggi ... ed io non facevo che chiedermi "come ne esco?"
Al nono incontro "dica la verità, dottore -mi domandò- a lei non gliene
frega niente delle telenovelas ..."
"Perchè? Le ho detto che mi piacciono ... ma è perchè è LEI a raccontarmele:
è di LEI che mi interesso ..."
"Allora ... le spiace se le lasciamo stare per un po'? Vorrei RISOLVERE i
miei guai ..."
Questo gentilissimo galantuomo, ancora oggi(!) non fa passare Natale senza
inviarmi una bottiglia di spumante, da bere alla sua salute! E' la più bella
"tradizione soggettiva" che io abbia: bere QUELLA bottiglia alla salute di
quella (cara!) persona!
La quale, "sta che è una bellezza": non solo ha RISOLTO i guai
(depressione), ma anche la sua "vita reale" ha ri-preso una piega ottima.
Perchè, caro "evil" ti ho raccontato questa storia?
Perchè -a parer mio- se si riesce a rendersi conto che "persino raccontare
le telenovelas a uno che ci sente" può aiutarci a superare la caduta della
speranza IN NOI, la fiducia che possiamo/dobbiamo avere IN NOI ... allora,
non c'è notte che non sia seguita dall'alba, e questa da un nuovo giorno
splendente.
Fatti aiutare; con fiducia nell'aiuto (possibile!) e nell'efficacia della
tua voglia di andare avanti.
Con grande solidarietà        Vincenzo
P.S. qui si raccontano un sacco di telenovelas ...
... e c'è un sacco di gente ad ascoltarle!

Ciao Fabrizio,
scusa se mi permetto di darti subito del "Tu" , ma abbiamo la stessa età.
Non inizierò a farti dotte elugubrazioni sull'importanza di vivere la vita
"così com'è",non ci provo nemmeno....ma ti immagini un mondo senza problemi
di nessuna natura dove sarebbe la crescita interiore di un essere umano?
Molti di noi ne hanno passate veramente tante , la mia non è una esperienza
diretta , ma ho persone intorno , una in particolare, che se gli avessero
proposto il suicidio pur di riavere tutto quello che aveva perso lo avrebbe
fatto da tempo senza pensarci neanche una volta ! IL FATTO E' CHE PURTROPPO
LE COSE NON STANNO COSI' : la tua assenza provocherebbe negli altri quello
che tutto ciò che ti è venuto a mancare ha provocato in te ! Vorresti
questo? La persona di cui ti parlavo prima (che io stimo moltissimo per la
sua forzad'animo e il suo coraggio) ha deciso nonostante tutto di andare
avanti è arrivata a 75 anni con DUE dolori immensi nel cuore, ma tra meno di
un mese proverà una grandissima gioia! Ti prego pensaci e perfavore aspetta
anche tu la tua occasione di felicità !
                                                                Angel

La storia che mi ha raccontato è molto bella, dico sul serio. Non so come ci
si senta ad aver salvato la vita ad una persona, ma credo che la
soddisfazione maggiore arrivi non quando quella persona decide di non
buttarsi piu' giu' da un ponte, ma quando questa ritrova coraggio ed inizia
a sistemare poco alla volta i suoi problemi, a rimettere insieme i puzzles
della sua vita.
Anche io avevo uno psichiatra che mi seguiva, purtroppo mi ha abbandonato
dicendo che lui non poteva fare piu' nulla per me, che solo io potevo e
dovevo scegliere di migliorare la mia vita. Ma poco mi importa, parlava solo
lui e a me mi faceva raccontare ben poco. E si parla di quando avevo solo
problemi di salute.
L'unica persona che ha voluto ascoltarmi in tutta la mia vita ha deciso di
lasciarmi dopo un anno perché si è innamorata di un'altro, pensare che ho
fatto di tutto per non fare pesare a nessuno i miei problemi e le mie
preoccupazioni.
A me non mi ascolta nessuno, purtroppo le persone sole esistono ed e' un
dato di fatto. Amici, parenti, addirittura familiari, nessuno mi ascolta...
o forse... sono io che non parlo. Sì, forse sono io che non voglio parlare
con loro, perché so che a loro non importa niente delle mie "telenovelas",
che hanno gia' i loro guai a cui pensare...
E cosi' non ci riesco, i segreti che porto dentro di me sono troppo grandi,
troppo duri da essere digeriti da qualcuno che mi sta vicino. Il 3 settembre
riaprirà il centro psicosociale della mia zona. Ho deciso che se devo farla
finita accadrà dopo il primo appuntamento che prenderò ancora con quello
psichiatra che piu' di Edronax, Stilnox ed EN non ha saputo darmi, spero di
resistere fino ad allora. Provero' a parlare questa volta, se mi ascoltera'
e mi consigliera' forse anche lui salvera' una vita, se mi deludera' per una
seconda volta pazienza. Non è bello vivere infelici, non e' bello svegliarsi
la mattina e sapere che al mondo non c'e' nessuno che viva per te. La vita
e' bella solo se c'e' amore, senza amore non si supera nessun ostacolo. Ma
l'amore a volte ti tradisce e se tutti ti voltano le spalle nel momento del
bisogno forse e' perche' quando hanno avuto bisogno loro io non sono stato
in grado di aiutarli.
E se mi meritassi tutto questo? E se davvero morire sarebbe la mia punizione
per aver pensato solo a me stesso quando stavo male? Fingendo di voler
aiutare gli altri? Ma non e' vero che fingevo... in quel periodo avrei dato
la vita pur di conoscere qualcuno che avesse la mia stessa patologia, solo
sono debole. Non ho la forza. Non ce la facevo e non ce la faccio tuttora.
Grazie per i messaggi che continuate a mandarmi al cellulare. Mi rendo conto
che sono cosi' tante le persone che soffrono come me, ma cosa devo fare?
Sono cosi' confuso, ringrazio Dio che a casa mia nessuno abbia il porto
d'armi. Fortunatamente non e' cosi' facile rinunciare alla vita, ma puo'
accadere, Dio se puo' accadere! Mai prima d'ora mi era capitata una cosa del
genere. Mai prima d'ora ho desiderato andarmene cosi' intensamente. Non lo
auguro a nessuno, a nessuno!

Chissa' come mai ci si accorge di quanto una cosa sia importante solo dopo
averla persa... Se io dovessi andarmene e' vero che la gente che mi conosce
soffrirebbe, ma nessuno sta ora riflettendo su quanto sia io a soffrire in
questo momento.
E' dal 1997 che "tiro avanti", l'unica ragione di vita che avevo trovato se
ne e' andata. La mia occasione di felicita' e' gia' sparita come dal nulla
era venuta. Ringrazio comunque Dio per avermela almeno fatta provare, anche
se solo per un anno.
Sai caro Angelo, noi tutti pensiamo sempre di essere diversi dagli altri, ma
poi quando ti ritrovi in mezzo a certe cose capisci che gli altri siamo
anche noi. Credevo che chi si ammazzava per salute e per amore era uno
stupido e non riuscivo a capire le ragione che spingessero certe persone a
tali azioni, invece guardami ora: tu mi capiresti se dovessi farlo per
queste delusioni?

Evil Gatsu <evil...@NOSPAMfreemail.it> wrote in message
wgxh7.1274$%a4.3...@news.infostrada.it...

Ciao,
sto seguendo i tuoi post con un terribile senso di impotenza...
vorrei poterti aiutare ma non so davvero come, vorrei capire cosa nella tua
vita possa spingerti in questa direzione ma vorrei che fossi tu a
raccontarlo e non un sito internet: cosa pensi?...Pensi forse che la tua
vita non sia abbastanza importante da meritare la fatica (da parte tua) di
mettersi davanti al pc e scrivere quello che ti passa per la testa?
Prova a farlo, cos'hai da perdere?... NULLA! Se non il tempo per farlo.
Apriti con qualcuno, io l'ho fatto ed anche se i miei problemi sono
estremamente meno gravi dei tuoi, credo che parlarne possa darti davvero una
mano.
Io non conosco personalmente l'esperienza della depressione (intendo dire
che non l'ho mai provata sulla mia pelle),
ma credo di poter capire comunque come tu possa sentirti, so cosa vuol
dire...PURTROPPO:
vedere tutto nero... non riuscire a trovare nulla di positivo anche dove
magari non c'é nulla di negativo...
credere che sia oramai tutto perduto....le persone che ti stanno intorno che
sembrano non capire nulla di quello che ti stà succedendo; magari loro
credono di capire e tentano anche di aiutarti...ma invano, perché in realtà
tutto quello che ti dicono non fa altro che convincerti sempre piu' del
fatto che non ti stanno capendo affatto.
MA CREDIMI, non è facendola finita che si risolvono i problemi, se così
fosse il mondo sarebbe un immenso deserto...
non darti per vinto, non ancora, tu hai 27 anni e dici che non hai piu'
nulla? Io ne ho 25 e fino a poco tempo fa credevo di non avere MAI avuto
nulla o quasi...poi ho deciso di confrontarmi con qualcuno,. l'ho fatto ed
ho visto che non sono solo, ho visto che in tanti come me soffrono...molti
soffrono anche di piu'...
ma se non avessi provato a mettermi in discussione non l'avrei mai saputo e
ti dico un'altra cosa: scrivere di se stessi a qualcuno, tentare di
descriversi e descrivere i propri problemi aiuta anche e sopratutto noi
stessi a capirci e a trovare tutti i lati positivi che TUTTI noi abbiamo e
che forse non abbiamo mai visto.
Adesso ti saluto, e spero di leggere qualcosa di piu' dettagliato sul tuo
conto, ma ripeto, voglio che sia tu a raccontarlo... non andro' a leggerlo
su quel sito.
Spero di non averti buttato piu' giu di quanto tu non sia, e spero che tu
abbia voglia di aiutarti, noi siamo qua che aspettiamo, non avere paura di
stressarci, se siamo qua ci sarà un motivo.
Ciao a presto,
Special man.

 Fabrizio
**scrivi la tua storia, come se fosse un libro**: tutto, compresa la
storia d'amore 
un abbraccio


Hai ragione, non ho niente da perdere. Ma non capisco perché tutti volete
che io scriva, cosa volete che scriva? Vi interessa cosi' tanto la mia
"telenovelas"? Perché? Cosa cambia per voi se io mi suicido o se rimango in
vita? Per voi che differenza fa? E' vero, ho voglia di morire e allora? Non
sono mica il primo sulla faccia della terra che vuole suicidarsi. Io non
capisco... Non so il vero motivo per cui ho postato un messaggio in questo
NG, forse cercavo aiuto, forse cercavo un'altro con cui andare a suicidarmi,
tutto avrei pensato di trovare, tranne che voi, gente disposta ad
ascoltarmi, gente che mi istiga a scrivere, ma perché? Mi ignora chi mi è
vicino, perché non mi ignorate voi che siete estranei? E arrivate al punto
di dire: sto seguendo i tuoi post con un terribile senso di impotenza... Ma
perché? Cosa ve ne frega? Non avete già abbastanza guai per conto vostro che
andare a leggere le disgrazie degli altri? Eppure no, vi preoccupate per me,
ed io rimango ancora di più allibito.
Da quando nel 1997 mi sono ammalato ho smesso di credere nella gente, non mi
sono mai sentito aiutato da nessuno, quando invece si è smosso mezzo mondo
per cercare di darmi una mano, proprio come in questi giorni ed io non l'ho
mai capito, non l'ho mai apprezzato. Non ho fatto altro che rinchiudermi
sempre di più in me stesso, tanto da spingere chi mi stava vicino ad
abbandonarmi, compresi tutti i miei amici che frequentavo. Rimasero solo i
miei genitori. O loro non erano veri amici oppure ero io che non ero un vero
amico perché non parlavo mai con loro. Ma in quelle condizioni spesso mi
immaginavo una cosa: se un mio amico mi avesse parlato dei suoi problemi,
probabilmente non mi sarebbe interessato perché in quel momento io stavo
peggio di lui, per questo motivo sapevo che se avessi parlato con qualcuno,
a quella persona non gliene sarebbe fregato nulla di me. Quello che avevo
non era un gioco. E smetto di parlare al passato come se tutto si fosse
risolto. Quello che ho non è un gioco, è una malattia seria, si chiama neuri
te ottica retrobulbare recidiva. Può portare alla cecità, alla sclerosi
multipla col tempo. Non ci credevo, poi quando ho iniziato a perdere l'uso
dell'occhio destro ho iniziato a crederci. Qualcuno di voi può immaginarsi
cosa vuol dire perdere giorno dopo giorno l'uso degli occhi? Sapendo che mai
più nella mia vita avrei potuto riacquistare o rigenerare la parte
danneggiata? Io credo di no. Credo che nessuno di voi possa capire cosa si
prova. Ricordatevi che si crede di capire le persone, ma solo chi ha provato
qualcosa di uguale o di simile può davvero tentare di capire. Io ho
un'occhio che non funziona più. In 4 anni si è danneggiato e ora non vede
più, se vedo è solo grazie all'uso dell'occhio sinistro che compensa questa
perdita. Ora la mia malattia ha preso di mira anche l'altro occhio, quello
sano. Sapete cosa vuol dire se perdo anche l'altro occhio? Che io non ci
vedrò più. E col tempo... oltre alla cecità può anche subentrare la sclerosi
multipla. Siete contenti adesso? Vi sentite ancora in grado di aiutarmi? O
siete di nuovo impotenti? Pensavate stessi scherzando? Stessi giocando?
Pensate sia bello vivere su una sedia a rotelle? Magari ciechi? Pensate sia
tanto decoroso vivere in questa maniera? La vita è già difficile per una
persona normale, io non sono ricco. I miei genitori hanno venduto case,
terreni ed ora non hanno più niente. Hanno speso tutto quello che avevano
per tentare di aiutarmi, per tentare di arrivare all'origine di questa
malattia che nessuno riesce a fermare, se non solo momentaneamente e con
delle forti dosi di cortisone. Sapete cosa vol dire sbattere ogni 4 mesi
litri di cortisone in vena? Sapete gli effetti collaterali che ha il
cortisone? No, non lo sapete. Non sapete nulla di me. Nulla.
Un anno fa, una sera tornai a casa da una visita specialistica che mi aveva
incaricato di fare la commissione dell'ufficio della sezione invalidi. Un
deficiente di medico, oculista e neanche neurologo, mi aveva detto che certi
sintomi che accusavo non riguardavano più i miei occhi ma bensì erano la
manifestazione che avevo iniziato il processo di degenerazione della
sclerosi multipla. Puoi immaginarti come tornai a casa quel giorno. Ero
disperato, non riuscivo a dormire tanto che alle tre di notte decisi di
entrare in chat con la speranza di trovare qualche esperto che potesse
consolarmi. Aprii una stanza nella chat chiamata "demilienizzazione", un
termine riconoscibile solo dagli esperti del settore che riguardava la mia
malattia e mi misi piangendo ad aspettare che qualcuno entrasse. Qualcuno
entrò. "Sei un medico?" gli chiesi, "Cosa è? Uno scherzo?" rispose, "No, è
la verità. Ti prego dimmi: sei un neurologo?" "Sì sono aspirante neurologo,
chi è il malato? Sei tu?", non mi sembrava vero! A quell'ora, quella notte
del 10 maggio 2000 trovai in chat qualcuno che fu in grado di ascoltarmi,
spiegarmi e tranquillizzarmi su quelle che erano le mie reali condizioni
fisiche all'epoca. Era una ragazza che stava studiando medicina, mi disse
che non avevo patologie effettive riconducibili alla SM e mi disse di stare
tranquillo, di andare a dormire sereno. Riuscì inaspettatamente a tirarmi su
il morale, la ringraziai, uscii dalla chat e andai a riposare senza più
lacrime agli occhi. Passarono dei mesi, quando tornai dalle vacanze estive
ripresi a chattare ed un giorno quel nome che io non avevo mai dimenticato
tornò a cercarmi per salutarmi. "Ciao! :-D Io so chi sei... tu sei quella
ragazza che mi ha aiutato quella notte!" gli dissi, non aveva cancellato il
mio nick, lo aveva tenuto ed ora mi aveva chiamato per sapere a distanza di
alcuni mesi come andavano le cose. Gli raccontai tutte le novità senza
dimenticarmi di ringraziarla nuovamente per quanto aveva fatto per me quella
notte, poteva sembrare ben poco ma per me valeva tanto. Erano i primi di
agosto, lei lavorava part-time ed io le vacanze le avevo fatte a luglio
perciò mi attendeva tutta l'estate a Milano. Così iniziammo a fare amicizia,
ci tenevamo compagnia ogni giorno. Mi aprii totalmente con lei, era
aspirante medico ed aveva il potere di trasmettermi una incredibile fiducia
e coraggio. All'epoca avevo anche molti problemi mentali oltre che quelli
fisici, ero sempre depresso, senza amici, avevo ritrovato per caso qualcuno
che aveva preso a cuore la mia situazione, così giorno dopo giorno,
consiglio dopo consiglio ci raccontavamo i fatti nostri, ognuno con completa
fiducia dell'altro, non perdevo occasione per esporgli un mio problema che
lei cercava sempre assieme a me di trovarne la soluzione, ma non parlavamo
solo di questo, di tantissime altre cose, come la mia vita prima che mi
ammalassi, i nostri hobby o quale luogo delle vacanze preferivamo. Questo
fino a metà settembre, quando un giorno sentii dentro me che quell'affetto
che lei mi aveva dato fino a quel momento mi sarebbe piaciuto poterlo
trasformare in qualcosa di più materiale e non più virtuale. Una carezza, un
abbraccio, un bisogno che non gli ho tenuto nascosto, che gli rivelai quasi
scherzando e che inaspettatamente vidi incredibilmente ricambiato. Cercavamo
di porre chiarezza su quanto ci stava accadendo, dall'amicizia si era
passati ad un forte affetto reciproco, quasi ad una esigenza giornaliera per
entrambi. Guai a mancare un giorno in chat. Dalla chat eravamo poi passati
alle telefonate al cellulare che si fecero sempre più frequenti, sempre più
belle e che colmavano per entrambi, ogni giorno sempre più, quel vuoto che
tutti e due avevamo dentro il nostro cuore. Mi mandò una sua foto, una bella
ragazza sicuramente (anche se un po' piu' grande di me) ma non feci comunque
una piega, capii che poco mi importava del suo aspetto fisico ma che quella
presenza era diventata ormai di fondamentale importanza per la mia vita, non
avrei più potuto farne a meno. Così prendemmo la decisione di incontrarci,
tanto per passare un week-end insieme, per parlare, per capire, per vederci.
Erano mesi che non avevo mai trovato il coraggio di uscire dalla mia stanza,
presi il treno da solo e andai a Rimini. Impaurito, smarrito ma andai.
Arrivai in quella magnifica città e aspettai che lei arrivasse a prendermi
in macchina alla stazione, avevo il cuore che mi batteva a 1000. Per la
prima volta ero legato ad una persona per ciò che aveva dentro il suo cuore
e per quanto questa era riuscita a trasmettermi nel breve periodo di chat
che ci aveva unito. Arrivò subito, senza neanche farmi aspettare un minuto.
Vidi davanti a me questo arcobaleno, era completamente diversa dalla foto
che mi aveva mandato, potevano essere due persone completamente diverse. Ma
io la riconobbi subito, sapevo che era lei anche prima che iniziò a parlare
per chiedermi: "Ciao! Sei tu il ragazzo di Milano che sto aspettando?", lo
disse col sorriso sulle labbra. Quel sorriso che non riuscii a scordare mai
più, quella sua dolcezza e bellezza che in foto non dava minimamente a
vedere. La persona che tanto mi aveva aiutato fino ad allora era davanti a
me, desideravo soltanto potergli stare vicino un pò, per ringraziarla di
quanto aveva fatto per me. Volevo solo gustarmi la sua compagnia non solo
virtuale ma anche fisica. Arrivati in hotel mi abbracciò forte e non
dimenticherò mai quella frase che mi disse stringendomi forte a se: "Non
pensavo potesse essere così bello!". Era il 15 settembre 2000. Credo che
passai il week-end più bello della mia vita, soli a chiacchierare io e lei,
per ore, ore ed ore. Sul lungo mare, sulla terrazza del'hotel, nei giardini
e nei parchi di Rimini, nel centro storico e nei locali a berci qualcosa.
Dio come ero felice. Non capivo cosa era lei per me in quel momento ma
sapevo che mai prima di allora ero stato così felice. 2 giorni
indimenticabili. Ci lasciammo la domenica, non mi aspettavo nulla da lei,
presi il treno e ritornai a Milano felice semplicemente di aver vissuto
quello che desideravo tanto: conoscere dal vivo quella persona che mi aveva
aiutato. Quando a Rimini mi riaccompagnò alla stazione per prendere il treno
mi salutò e se ne andò prima che questo partisse. Non capii perché non aveva
voluto attendere che io fossi salito sul treno prima di andarsene, salii
sulla carrozza e presi il mio posto, mi arrivò immediatamente un SMS al
cellulare che diceva "SCUSAMI SE SONO FUGGITA SENZA ASPETTARE CHE IL TRENO
PARTISSE MA NON VOLEVO CHE LA GENTE MI VEDESSE PIANGERE. TVB". Fu allora che
capii. Ad ottobre lasciò il suo ragazzo e si mise insieme a me. Passammo
insieme i mesi più belli che io abbia mai vissuto fino ad allora. Mesi
stupendi, ci vedevamo una, se si poteva anche due volte al mese. Mesi fatti
di amore, coccole, tenerezza, gioia, felicità, batticuori, ma anche tante
paure e prove da superare, ma che con lei al mio fianco ho sempre superato e
da cui ne sono sempre uscito a testa alta. Non c'era giorno in cui non ci
ricordavamo quanto ci volevamo bene, SMS ogni giorno, chiamate al cellulare.
Eravamo distanti ma non soli. Dentro me sapevo che avrei vissuto con lei
tutta la mia vita, che lei era quella persona che da sempre stavo
aspettando. E lei era così felice di avermi "scoperto", anche io avevo
riempito il suo vuoto, quel vuoto che non era mai riuscita a colmare.
Distanti ma così uniti che neanche la mia vicina di casa avrebbe potuto fare
di meglio. Tanta felicità fino al giorno del mio 27simo compleanno, quando
lei mi lasciò. Senza avermi dato un preavviso, una lettera, una qualunque
anticipazione, lei mi allontanò dalla sua vita, distruggendo sogni e
speranze che fino a quel momento avevamo vissuto e costruito assieme.
Quell'amore che tanto mi ero goduto sparì nel nulla così come dal nulla era
arrivato. Credevo così tanto in lei e nel nostro futuro e giuro sulla mia
vita, mai avrei pensato che una cosa simile potesse accadere. Nell'anno
passato assieme a lei la mia malattia era diventata di secondaria
importanza, avevo qualcos'altro di meraviglioso a cui pensare. Ma come tutte
le cose belle prima o poi finiscono.
Ora sapete tutto, sapete che sono di nuovo quì solo, di nuovo solo a lottare
con la mia malattia, che l'unica cosa che avrebbe potuto salvarmi se ne è
andata per sempre dalla mia vita. L'unica persona che io abbia mai amato
davvero anche se immerso nel mio immenso egoismo. Ora ho voglia solo di
morire. Se riusciro' aspettero' fino al 3 settembre, se no pazienza, me ne
andro' anche prima. E non venite a dirmi che posso trovarmi un'altra
ragazza. Non ora, non nelle mie condizioni fisiche e psicologiche attuali.
La mia ragazza era lei, non lo sarà nessun'altra. Non ne voglio
nessun'altra. Io l'amerò fino alla morte, qualsiasi cosa mi succeda. E
quando verrà a sapere che io non ci sarò più forse si pentirà di avermi
lasciato, perché sono sicuro (anzi sono illuso) che lei in fondo mi voglia
ancora bene. L'amore mi ha distrutto, la mia malattia mi ha distrutto (vivo
con un occhio che non funziona e con mille dubbi per il futuro), cosa mi
rimane? Sono stato perfino la rovina economica dei miei genitori. Ora
scusatemi, non riesco più ad andare avanti. Non posso stare attaccato tutto
questo tempo al computer, mi fa male. Come mi fa male anche il cuore a
ripensare al mio magnifico passato, a quell'anno passato insieme a lei. Se
fossi stata una persona normale, forse avrei avuto il coraggio di tagliare
con il passato per ricostruirmi una vita nuova come fanno tutti, chi non è
mai stato lasciato da una ragazza nella sua vita? Ma non riesco, forse
perché sono vigliacco, o forse perché ho l'anima e il corpo talmente
logorati dalla sofferenza che ormai non ho più la forza di lottare. Per cosa
vado avanti allora? E per chi? Ma soprattutto perché? Ho una invalidità del
60% che non mi permette neanche di avere gratis la tessera dell'autobus.
Ringrazio comunque tutti per il tempo che avete voluto dedicarmi. Ripeto: se
decidessi di portare a termine realmente la mia decisione non dite che non
ne avevo le ragioni... Soffrire non è bello, ne nel cuore ne nella mente. Io
non ce la faccio più, dopo la malattia il destino ha voluto prendersi gioco
di me anche con una delusione d'amore. Perché piove sempre sul bagnato? Io
non ho mai fatto del male a nessuno? Perché proprio a me? Perché?

Sai Evil,
forse invece sono in molti a capirti è solo che magari non vogliono rigirare
il dito nella piaga....scusa la crudezza del modo di  dire. Forse loro
soffrono molto a vederti triste, ma cosa dovrebbero fare ricordarti ogni
momento quello che ti è successo nel 1997.
Cercano di evitare il discorso, di evitare paroloni inutili , cercano nel
loro silenzio di indicarti la strada x tirare avanti cerca di capirli...
loro si mettono nei tuoi panni ma non sanno cosa sia + giusto fare in queste
tristi situazioni che la vita purtroppo ci presenta. So di certo che non
potrai mai dimenticare , PURTROPPO NON SI PUO' . Cerca però di pensare a
quella splendida stella cometa che ha solcato il tuo cielo solo per un
"interminabile" istante, in maniera positiva se ce la fai....Cerca di
ricordare per prima cosa il suo sorriso e stampati sulla faccia e sul cuore
il medesimo sguardo di gioia. Pensa solo che la tua tristezza sta offuscando
quel sorriso e il sorriso di quelli che ti vogliono bene. Cerca un appiglio
forte in tutti i momenti belli passati insieme , ma non li rimpiangere xò
perchè quei momenti ci sono ancora e nessuno potrà portarteli via MAI !
Scusa se mi sono permessa ma la tua situazione mi ha fatto gelare il cuore
al solo pensiero di perdere il mio Amore...questo xò non significa che io
non abbia mai perso delle persone a me molto care, che sono sempre nei miei
pensieri, ma quando io penso a loro cerco di pensare a loro con gioia, xchè
solo un " brevissimo attimo " di vita ci divide poi potremo rincontrarci !
Loro ci hanno solo preceduto questo xò non significa che non siano sempre
con noi e che non ci lascino dei messaggi lungo la strada, che noi a volte
siamo troppo presi dal nostro rancore e non riusciamo a vedere. Hai perduto
il tuo Amore fisico ma quello Spirituale ci sarà per sempre e un giorno lo
ritroverai . Però ora devi vivere la tua vita ricordando sempre quel sorriso
quando la tristezza ti assale. Ricorda il tuo Amore è Sempre vicino a te e
non vuole vederti triste , così fai soffrire anche lei. Riflettici . Ciao e
grazie x avermi dato ancora una volta la possibilità di parlare dell'amore.
"Evil Gatsu" <evil...@NOSPAMfreemail.it> ha scritto nel messaggio
news:OfMh7.5085$%a4.1...@news.infostrada.it...


Evil adesso mi stai facendo arrabbiare veramente,
nooo... tu hai ragione 100mila volte che noi siamo degli IMPICCIONI come ci
consideri tu, probabilmente per alcuni è vero che in attesa del Grande
fratello 2 se la prendono con te.... MA TU CREDI che io spenda i soldi a
stare in chat così tanto per fare, per non farmi gli affari miei o FORSE....
xchè la tua decisione SBAGLIATISSIMA mi sta a cuore veramente ?
Evil ti prego vuoi CANCELLARTI TU solo xchè non riesci a cancellare dal tuo
cuore una DONNA. Io non sono malata grazie a Dio e non so come diventerei se
lo fossi come inizierebbe a ragionare il mio cervello, so solo che per come
sono fatta NON riuscirei  a fregarmene proprio come te. Ma quella persona
che ti ha lasciato , ha lasciato te e non il malato e sei tu che ti sei
messo con lei e non la tua malattia quindi è una cosa che poteva capitare a
tutti e non è capitata a te xchè sei malato!!! Va bene non sei più fidanzato
allora? Tu credi che i "Sani " nascano con l'anima gemella attaccata sulla
schiena come due gemelli siamesi? Molti hanno perso quello che consideravano
il grande amore della loro vita  e non per questo hanno stabilito la data
della loro dipartita . Evil ascoltami se vuoi.... altrimenti nella prossima
E- mail mandami a quel paese ...è da vedere però se io ci andrò o se
continuerò a romperti le palle ! Evil è finita una storia tutto qua....Non
cerco di banalizzare la tua sofferenza ma togliersi la vita x vendicarsi
questo si che è BANALE....BANALE hai capito allora vorresti menarmi se fossi
lì mi farei picchiare ma mentre mi meni ti continuerei adire quanto è
assurda questa tua scelta! E quando dici che hai i giusti motivi per farlo
io ti dico che non ne ho sentito nessuno valido per lasciare il campo di
battaglia!!!!
"Evil Gatsu" <evil...@NOSPAMfreemail.it> ha scritto nel messaggio
news:YqOh7.6142$%a4.2...@news.infostrada.it...


> Vorrei farla finita ma da solo non ne ho il coraggio...
Vuoi che lo Psichiatra ti dia il coraggio di farla finita?

Forse dovresti riflettere prima di compiere un tal gesto.  Io ci penso
spesso a ritirarmi in silenzio da questo mondo (ho altri motivi che i tuoi
ma la sofferenza fa male per tutti) pero so che faro del male a molta
gente, allora, e forse è il peggio, sono condannato a dover vivere per gli
altri.  E poi a volte mi dico che forse c'è sempre speranza....  Coraggio
ragazzo !
X

vita?
scemo, devi vivere per te, mica per noi.

 ne avevo le ragioni...
Non tutte credimi...
é solo che adesso vedi solo le ragioni per morire, ma credo che dovresti
cominciare a cercare (e trovarle perché ci sono)
anche quelle per continuare a vivere, a lottare...
e se ti sforzi di cercarle queste ragioni, credo che ti accorgerai che forse
ne vale la pena.
AUGURI,
Special man.

C'è un'ultima cosa che vorrei raccontarvi, una cosa che avrei preferito non
rivelare per paura di essere preso ancora di più per un vigliacco, ma che
sento l'obbligo di farvi sapere. Non riesco a tenerla dentro, perché forse
rappresenta la parte più importante di tutta la mia storia...
Il giorno del mio 27simo compleanno mi trovavo ricoverato in una clinica
fuori Milano specializzata sulla sclerosi multipla, avevo fatto da pochi
giorni un esame molto importante: la rachicentesi. Un piccolo prelievo di
liquor alla spina dorsale, dal quale si riesce a vedere tutta la verità
sulla malattia che mi ha colpito. Era la seconda volta che facevo
quell'esame, la prima volta mi costrinse a letto per parecchi giorni con il
mal di schiena e i risultati dell'esame non furono per niente incoraggianti:
il neurologo stesso mi disse che avevano trovato un'infiammazione (chiamata
bande oligoclonali) in quel liquido che mi avevano prelevato, cosa
significava? Che nel mio corpo era in atto un processo che con l'andare del
tempo mi avrebbe portato inevitabilmente alla sclerosi multipla. Nessuno
avrebbe potuto impedirlo e con una pacca sulla spalla mi rispedì a casa con
il mondo che mi era crollato addosso. Non sapevo quando, non sapevo perché
ma sapevo solo che un giorno avrei dovuto affrontare quella terribile
malattia oltre al già grave problema che stavano affrontando i miei occhi.
In quei 10 giorni di ricovero la mia ragazza mi era stata vicina come non
mai, mi chiamava ogni giorno al cellulare per non farmi sentire solo e per
dirmi che mi amava più di ogni altra cosa al mondo e che quando sarei uscito
di lì avremmo iniziato a costruire insieme il nostro futuro. Qualunque fosse
stato il risultato di quell'esame lei sarebbe stata al mio fianco. Ma tutti
e due sapevamo quale sarebbe stato il risultato di quell'esame, non avevo
paura di sentirmi dire nuovamente quelle parole fredde come il ghiaccio che
avevo già sentito, questa volta avevo lei al mio fianco e poi al giorno
d'oggi la sclerosi multipla è una malattia che si riesce a gestire grazie a
delle cure abbastanza efficaci. Sapevo cosa mi avrebbe detto ma volevo solo
uscire da lì per raggiungerla, per riabbracciarla perché mi mancava da
morire e desideravo solo rivederla. Ero seduto su una delle sedie poste
all'ingresso della corsia, avevo appena finito di parlare con lei al
telefono quando vidi arrivare il primario della mia sezione con dei fogli in
mano, erano i risultati di quegli esami importantissimi. Speravo che li
archiviasse in fretta per potermi dimettere e andarmene da quel posto, uscì
dal suo ufficio e mi chiamò: Fabrizio puoi venire quì un momento? Devo
parlarti. Corsi da lui, prima mi avrebbe detto quello che già sapevo e prima
mi avrebbe lasciato tornare a casa. Mi fece sedere davanti alla sua
scrivania e dopo alcuni secondi di silenzio disse: <<Puoi tornare a casa, tu
non hai più niente...>>, lo guardai, non capivo <<La tua infiammazione è
sparita, non c'è n'è più traccia. Il tuo liquor è puro al 100%.>> <<Ma non è
possibile!>> risposi <<Io avevo le bande... Dovevo avere la sclerosi...>>
<<Le bande non ci sono più, la tua malattia è solo di origine
neuromielitica, non ha a che fare con la sclerosi multipla, stai
tranquillo.>> Non potevo credere a quello che sentivo, in un certo senso ero
guarito, l'incubo che avevo paura potesse avverarsi sparii quel giorno, il
giorno del mio 27simo compleanno, quale regalo più bello? <<E' vero che hai
dei problemi agli occhi, ma se tenuti sotto costante controllo possiamo
evitare che ciò peggiori, tenendo a bada la situazione con del cortisone,
fino a quando...>> io: <<Fino a quando?>> lui: <<Fino a quando anche la
malattia che da anni ti affligge scomparirà per sempre dalla tua vita,
esiste anche questa possibilità. Non deve essere recidiva perforza per tutta
la vita.>>. Uscii dal suo ufficio, spesi tutti i soldi che avevo nel
cellulare per chiamare parenti e amici e avvisarli del miracolo che mi era
capitato. Che gran festa quel giorno, mi sembrò di rinascere. Credevo di
sapere cosa mi aspettava e invece guarda Dio cosa mi aveva riservato, un
regalo per il mio compleanno. Chiamai lei per ultima perché era la persona
con la quale avrei voluto stare più tempo al telefono. <<Ci credi ai
miracoli?>> Le dissi <<Cosa è successo? Perfavore dimmi cosa è successo!!>>
<<Non ho più le bande, non mi verrà mai la sclerosi, il mio problema rimarrà
solo circonciso agli occhi!>> <<Cosa??>> <<Sì, l'amore che mi hai dato in
questo lungo anno che abbiamo passato insieme mi ha guarito, tu sei stata la
mia salvezza, tu hai realizzato il miracolo nella mia vita... Grazie!>>.
<<Sono contenta.>> E riattaccò. Da quel momento smise di amarmi, dice che
non sapeva come dirmelo ma che era una decisione che aveva già preso da un
pò di tempo. Così ha approffittato di questo momento di gioia per mostrarmi
il prezzo che avrei dovuto pagare per la mia "guarigione". La persi
nonostante la rincorsi per 4 mesi facendo tutto quello che era umanamente
possibile fare per riaverla. Il giorno che ho compiuto 27 anni io credo che
non lo dimenticherò mai. Perchè quel giorno sono uscito da un incubo durato
per anni, ma a quale prezzo? La perdita della cosa più bella che io abbia
mai avuto in tutta la mia vita, l'unica cosa che abbia mai avuto un
significato nella mia vita: lei. Ho dovuto pagare un prezzo altissimo per
quella notizia, mi credete se io vi dicessi che non so se avrei preferito
guarire dalla SM piuttosto che perderla? Se lei fosse rimasta con me avrei
anche potuto tenermi quella malattia, ma avrei sempre avuto lei con me. Ma
il destino non mi ha chiesto cosa volevo e ha deciso lui per me.
E' un lieto fine per la mia storia? Chi lo sa... Dipende dai punti di vista.
I miei problemi agli occhi non rimangono comunque uno scherzo, ma paragonato
a quello che sarebbe potuto essere mi è andata anche abbastanza bene.
Nonostante tutto questo ho postato in questo NG un messaggio nel quale
dichiaravo che volevo togliermi la vita. Lei per me era tutto, la cosa più
importante, che senso ha guarire se poi ti ritrovi con niente in mano? Con
chi potevo festeggiare se non con lei, invece non me ne ha dato neanche la
possibilità. Il giorno più bello della mia vita, il giorno del mio 27simo
compleanno si è trasformato nel giorno più triste e solo che io avessi mai
potuto passare. Senza lei io non vivo, nessuno può capire cosa sia stata lei
per me veramente. Sono sicuro che è stato il suo amore a farmi guarire e
allora perché mi è stata solo "prestata" fino a quel giorno, aveva il
compito di guarirmi e poi sarebbe dovuta andarsene? Perché? Perché non mi è
stata data la possibilità di scegliere fra lei e la malattia. Avrei scelto
lei. Lo so che ora penserete che il mio motivo di suicidio sia ancora meno
valido di prima, ma mi manca quell'amore miracoloso. Senza quell'amore cosa
vivo a fare? A farmi le flebo di cortisone per cosa? Per chi? Per chi ora
dovrei ancora lottare e vincere quello che rimane della mia malattia? Per il
miracolo che ha realizzato nella mia vita io non potrà fare a meno di amarla
per sempre...
Mi manchi, ti amo Giuggy.
Fabry

 Fabry
tanti auguri... 



 barby25LadyHawK  == *V* ==

  barby25LadyHawK  == *V* ==
belle parole


 Fabry
Cavolo, ho letto tutta la tua storia, dall'inizio alla fine, tutti i tuoi
post in questo NG, il tuo sito, e mi sto ancora chiedendo come tu faccia, e'
proprio vero che stai diventando cieco, non riesci a vedere di avere delle
doti straordinarie, pensa solo a cosa sei riuscito a fare, ti sei ammalato,
e l'hai fatto in grande stile, nonostante la malattia sei riuscito a trovare
una ragazza meravigliosa, con la quale hai passati dei momenti bellissimi,
ancora una volta sei riuscito a guarire, non devi piu' temere la sclerosi
multipla, e adesso pensa allo stato di depressione che sei riuscito a creare
in questi ultimi tempi, veramente fantastico, vorrei avere io le tue
capacita'. Certo che quando fai le cose le fai veramente in grande, cosa ne
diresti di ridirigere questa tua grandissima forza in qualcosa che ti renda
piu' felice. Fammi sapere.
Struncupitziara a tottusu
Carlo
"Non ho mai perso una volta alla morra cinese"

 compito di guarirmi e poi sarebbe dovuta andarsene? Perché?
La prima cosa che mi e' venuta in mente e' che forse doveva accompagnarti
fino a quel punto, perche' da quel punto in poi... da quel punto in poi devi
camminare con le tue gambe, e cominciare a vivere per te stesso, prima che
per chiunque altro. E' qualcosa che ognuno di noi, prima o poi, dovrebbe
imparare, ma sono poche le persone che vengono costrette dagli eventi (o dal
proprio karma, come direbbero in oriente...) ad affrontare questo passaggio.
E non e' detto che sia una sfortuna...
Io credo, per quel poco che ho visto di te, che tu ne abbia la forza.
Ma forse sto facendo solo della retorica.
Un abbraccio :o)
Up

Allora che dite? Posso riprovarci?
C'è a Milano uno psichiatra che puo' aiutarmi? Sono un ragazzo 27enne a cui
la vita forse (anzi, senza il forse) ha ancora tante cose belle da offrire.
Vorrei andare avanti e da solo ne sto trovando il coraggio... :-) (questo è
il mio primo sorriso da un po' di giorni, vorrei dedicarlo a tutte le
persone di questo NG che solo Dio sa quanto mi abbiano incoraggiato e mi
siano state vicine. Grazie dal profondo del mio cuore...)
La verità è che anche voi avete portato un miracolo nella mia vita. Ogni
volta che leggevo i vostri post, le vostre e-mail, i vostri SMS i miei occhi
si inumidivano e non potevo fare a meno di piangere. Perché se anche lei mi
manca, e mi mancherà sempre, io non posso buttare via quello che mi è
successo! Avete ragione voi: è troppo grande la mia esperienza, troppo
preziosa! Chi sono io per mettere in dubbio l'aiuto che Dio mi ha dato? Se
ha mandato un angelo ad aiutarmi un motivo ci sarà... Forse ora quell'angelo
è andato ad aiutare altre persone che in questo momento hanno bisogno di
aiuto, non posso fare l'egoista e tenermela tutta per me, non credete? C'è
tanta gente nel mondo che è così sola e ha bisogno di un "miracolo".
A settembre mi farò aiutare dal centro psicologico della mia zona, cercherò
di trovarmi un lavoretto part-time che mi tenga la mente occupata e mi
faccia sentire utile agli altri. Piano piano porterò avanti il mio sito, lo
completerò per tutte quelle persone che stanno soffrendo sperando possa
servire ad incoraggiarle come voi avete fatto con me.
Lo so che sarà dura, probabilmente incontrerò altri fortissimi momenti di
sconsolazione. Vorrà dire che se in quel momento non ci sarà un nuovo angelo
al mio fianco ad aiutarmi correrò a farmi consolare ancora da voi (oppure
per una volta potrei provare a reagire io stesso, senza fare sempre
affidamento sugli altri)...
Stamattina quando mi sono svegliato per la prima volta non ho pensato a fare
le valigie per andarmene, ho preso la mia gatta, l'ho coccolata ed ho
pensato che anche lei avrebbe sofferto se io me ne fossi andato. Come tutte
le persona che mi vogliono bene nonostante il mio paraocchi.
I miracoli servono per incoraggiarci, non per farci perdere fiducia. Dio ha
messo voi sulla mia strada per farmelo capire. Sono convinto che anche tutto
questo fa parte di un disegno ben specifico, che senso avrebbe se no? Io non
credo nel caso...
Dopo che lei mi lasciò, le mandai un SMS al cellulare, le scrissi: se non
riuscissi a trarre una morale da questa esperienza allora si' che non
avrebbe avuto senso viverla.
E voglio che un senso ce l'abbia.
Un abbraccio forte a tutti quanti voi e ancora grazie, grazie e grazie per
avermi aperto gli occhi. Vi voglio un bene enorme.
Fabrizio

 avermi aperto gli occhi. Vi voglio un bene enorme.
Un abbraccio anche a te... :o))))
Ciao
Up