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Titolo: Una bambina impossibile

Non so se sia il NG giusto, ma non ho trovato altri su questo tema.
Sono il padre acquisito di una bambina di 6 anni. Sto con sua mamma (che 
poi ho sposato) da 5 anni per cui credo averle dato una figura paterna e 
tale mi considero.
La bambina ha tutto, amore, attenzioni ecc. ecc. eppure si comporta in 
un modo incredibile. Molto spesso è indisciplinata, non ubbidisce fa 
esattamente il contrario di quello che le si dice, è dispettosa e non 
porta rispetto verso di noi.
Frequenta una scuola e ho notato che la maggioranza dei suoi compagni di 
classe hanno i suoi stessi comportamenti, comprese le movenze. Mia 
moglie non crede che ciò posssa dipendere dalla scuola (oovero dalle 
maestre incapaci) mentre io sono più possibilista.
Siamo esasperati. Io e mia moglie ci stiamo chiedendo cosa fare. Io sto 
anche ipotizzando di mandarla per qualche mese in un collegio dove usino 
il pugno di ferro in guanto di velluto. Quandio avevo 8 anni ci sono 
andato per altri motivi e la considero una cosa positiva.
Insomma cerco idee.
Grazie

 Non so se sia il NG giusto, ma non ho trovato altri su questo tema.
CUT
Secondo me hai trovato il Ng sbagliato.
Perchè in un Ng come questo qualcuno (tipo me) potrebbe arrivare a farti
delle domande (piuttosto indisciplinate, peraltro) del tipo:
Ma che vuole dire che le hai "dato una figura paterna?", "Alle persone si
danno le figure?".
Oppure:
"Cosa c'è di incredibile che una bambina di 6 anni non ubbidisca ai
genitori?"
Oppure:
"Cosa intendi per "portare rispetto?"", "Consideri te stesso una persona, o
una maestà che non può essere lesa?"
Oppure:
"A cosa serve il pugno di velluto mascherato? Quale incapacità o difficoltà
di relazione va a colmare?"
Oppure:
"E' così necessario vendicare su questa delinquente di bambina, il proprio
essere stato mandato in collegio, per quei "famosi" motivi?"
Ecco, tutte domande impertinenti, fuori luogo, disturbanti quasi quasi da
mandare in collegio pure loro.
Ti ripeto, secondo me, ha sbagliato NG.
ciao
gian
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

anche ipotizzando di mandarla per qualche mese in un collegio 
Esistono davvero? Pensavo fossero la vacua minaccia di genitori poco
capaci o tanto infastiditi
-- 
ciao,
Elrond

 gian
Ciao
Caio


 Caio: non mi hanno disturbato affatto. Parlando si arriva a Roma !!!
Magari fosse vero, con tutti gli eurostar che mi tocca prendere...:-((((
ciao
gian


 
Caio: scusa a se sarò sintetico perchè sono in partenza. Ogni sera c'è 
la lotta per farla mangiare. Quando si tratta di lavarle i denti chiude 
la bocca. Segue una mega baruffa per  metterla a dormire.
Se ad esempio siamo fuori e le diciamo di stare lontana dalla strada per 
ovvie ragioni lei fa di tutto per avvicinarsi alla strada e quindi 
disubbidire.
Quando la preghiamo di aiutarci a mettere a posto i suoi giocattoli si 
rifiuta e allora io e mia moglie per non dargliele tutte e vinte siamo 
obbligati a litigare con lei.
Questi sono alcuni esempi.
Ciao

 obbligati a litigare con lei.
Obbligati a litigare? Con lei?
:-|
Alessandro
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Insomma cerco idee.
Perchè non cerchi di seguire *il metodo* che mi sono permesso tratteggiare?
Prova (... provate!) a fare in modo che la bimba capisca che voi faticate
per aprirle strade su cui ELLA camminerà libera, e che non fate niente
(invece) per reprimerla: che ciò che le *chiedete* di fare serve A LEI; che
... se per il momento non vuole farla ... *voi* avete la pazienza di
aspettare che le diventi evidente "l'affare" che fa se vi da ascolto.
E fate in modo che *sia vero* che ciò che le chiedete sia un affare per LEI
...
Infine ... provate a tenere presente che il tempo che la bimba passa a
scuola (e il pur possibile influsso negativo che potrebbe derivarle da
compagni indisciplinati) è assolutamente *minoritario* rispetto
all'importanza del tempo che passa con voi (e dell'influsso che da voi può
venirle).
Buon lavoro! :-))
--
Vincenzo

obbligati a litigare con lei.
Perche' dovreste metterli a posto voi?
Lasciateli in giro, a chi importa? I giocattoli sparsi fanno allegria.
O, se volete essere cattivi, quando un giocattolo rimane in giro troppo
tempo... sparisce. Non di fronte a lei, come punizione arbitraria.
Quando lei non vede. Avrete un luogo per imboscarli, no? E poi vedete
quando li cerca: avra' una lezione pratica sul perdere le cose
La mia baby sitter mi racconto' decenni dopo che usava un metodo penoso
che pero' con me funzionava: "Secondo me non li metti a posto perche'
non sei capace..."
-- 
ciao,
Elrond

 ha scritto nel messaggio
news:da3inv$h55$1...@half.spin.it...
sono d'accordo sul cambiare scuola.
la miglior scelta secondo me è la scuola pubblica.
però, scusa se mi permetto,  ma dalle tue parole traspare molta rigidità.
io non sono un "addetto ai lavori", non mi occupo di psicologia, ma credo
che la bambina abbia bisogno di una figura paterna che le dia amore, che
giochi con lei, che porti un po' di gioia vera, sì che lei possa guadagnare
la tua fiducia e il tuo rispetto.
se le dai solo rimproveri e vizi lei farà capricci più del solito, penso sia 
normale.
e poi un'ultima cosa : ricordati che ha 6 anni, è piccola!
non è un militare a cui dare ordini o da cui aspettarsi disciplina ferrea.
stai fresco...
in bocca al lupo per tutto, ciao!

 Insomma cerco idee.
Potresti cominciare leggendo "il bambino nascosto" di Alba Marcoli 
(psicologa clinica di formazione analitica) edito negli Oscar Saggi 
Mondadori: il libro è molto meno stucchevole e melenso di quel che possa 
sembrare dal titolo e può aiutare a capire meglio quel che passa per la 
testa dei bambini (e pure nella nostra, anche se bambini non siamo più).
Saluti
E.
-- 
Pace = periodo di inganni reciproci compreso tra due fasi di
combattimento aperto.
Ambrose Bierce 

 Caio: ci ho pensato a lungo e credo che il problema sia proprio questo.
Sarebbe interessante sapere come si comporta con il papŕ:
con lui č disubbidiente?
Il padre ci litiga con sua figlia?


 anno di scuola, ma questo non è un problema.
ma non siamo a luglio?
'sta retta si paga anticipata? o e' una scuola che e' aperta anche nel
periodo estivo?
ciao
Amelia

 ...anche se bambini non siamo più).
Parla per te! :-PPP
-- 
Ciao,
D.

 Parla per te! :-PPP
Quando compi i quaranta, ammesso che non sia già accaduto, *normalmente* 
capisci che non solo è finita l'infanzia ma anche l'adolescenza ;)
Make no mistake: sei a dir poco, che ti piaccia o meno, "nel mezzo del 
cammin di nostra vita" ;)


 cammin di nostra vita" ;)
Certo, sono un bambino nel mezzo del cammin di sua vita :-P
-- 
Ciao,
D.

porta rispetto verso di noi.
Frequentissimo e clamorossissimo errore dei padri acquisiti: assumere un
*ruolo disciplinare* verso i figli acquisiti.
Il loro ruolo dovrebbe limitarsi a "una supervisione", a un monitoraggio, ma
assolutamente mai invadere il campo disciplinare.
Tantomeno col sostituirsi al genitore biologico per ricalcare il
funzionamento e i ruoli della famiglia tradizionale.
E' comprensibile che tu ti senta come un padre visto che sei stato la
figura maschile realmente presente e che ti è toccato supplire alla
"latitanza" del genitore biologico ed è comprensibile che ti aspetti un
riconoscimento di questa tua funzione da parte della bambina mediante la sua
obbedienza. Ma non sei il padre ed è preferibile non "scimmiottare" il padre
così come è configurato nel modello di famiglia tradizionale e non
considerarti come tale anche se ti ritieni "autorizzato" a sentirti come
tale. La bambina ti percepirebbe come sempre più intrusivo e le tue
richieste sempre più illegittime, specie poi durante l'adolescenza. La
bambina deve poter conservare come riferimento il "triangolo primario" 
biologico
(lei, sua madre biologica, suo padre biologico ancorché assente, cit.
ricerca di Mazzoni et. al., 2000 sull'affiliazione nelle famiglie
ricomposte). L'affiliazione più sana per una bambina in una famiglia
ricostiuita è quella conservativa-aggiuntiva, che cioè mantiene il triangolo
biologico ma riconosce l'aggiunta di un altro membro, senza assolutamente
far subentrare il padre acquisito a quello biologico. Sarebbe una forzatura
faticosa e fallimentare per tutti cercare di assimilarsi a una famiglia
tradizionale.  Senza contare che a lungo andare rischi di confliggere anche
con tua moglie, che potrà reclamare giustamente il "monopolio" sulla
figlia, aumentare la protettività veso di lei e non tollerare più i tuoi
interventi educativi, anche se adesso, alle prese con le difficoltà di
educarla e di tenere coesa la famiglia, può accettare di buon grado la tua
alleanza. Tra l'altro, presentarti in modo autoritario e disciplinare alla
bambina può farle "idealizzare" il padre biologico (come accade anche nei
figli adottati) accentuando la sua conflittualità verso di te.

possono allontanare con facilità chi si comporta male in quanto paga.
Nella scuola privata dove sono cresciuto io, chi si comportava male
veniva allontanato con molta facilita' (anche chi andava particolarmente
male a scuola veniva di fatto allontanato: si convincevano i genitori ad
iscriverlo in scuole private "facili"). Era impensabile l'orecchino per
maschi e roba simile. Poi si e' deciso per una politica piu' tollerante
- non lassista, tollerante - e cosi' e' diventata una scuola normale,
non valeva piu' la pena di pagare, e ha chiuso. Amen
-- 
ciao,
Elrond

andato per altri motivi e la considero una cosa positiva.
Se non ce la fate proprio, mi sembra un'ottima idea. Per il bene di
voi tutti.
Se ti occorre altro, forse è meglio se mi mandi una mail.
A dispetto delle apparenze, l'indirizzo che vedi è "buono".
-- 
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.

 certa disciplina.
*****I BAMBINI DEVONO CRESCERE E VIVERE COI GENITORI*****
l'educazione è compito e dovere dei genitori, tranne i casi in cui questi
non se ne possano occupare direttamente.

 anno di scuola, ma questo non è un problema.
leggetevi un pò di libri di puericultura tu e tua moglie. e cerca di capire
che questa bambina non sarà certo la più felice del mondo con un padre
biologico che se ne frega di lei, ed uno adottivo che non sembra averla
adottata col cuore.

andato per altri motivi e la considero una cosa positiva.
beh, se ci sei andato sai come funziona, quindi perchè non utilizzarlo
tu il guanto di ferro. Magari col guanto di velluto fa meno male
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

 proiettive :-)))
Grazie per l'osservazione. (scusa se personalizzo ma il post di Caio quotava
frasi mie.)
Il fatto che qualcuno noti mie eventuali proiezioni mi pare sempre una cosa
utile, qualcosa su cui riflettere.
Tuttavia a spiegazione di quel mio tono, proiezioni o meno, aggiungerei solo
il fatto che a me colpisce sempre quando un genitore, come nel caso di Caio,
pone molta attenzione sul fatto di avere o meno il rispetto per i figli, e
nessuna attenzione per il vissuto dei figli di quelle stesse vicende e
circostanze.
In altre parole, si occupa e preoccupa di ciò che non gli viene attribuito,
e non si occupa e preoccupa, di chi c'è di là. Di cosa pensa/vuole e di chi
è, quel tipo che, a quanto pare, gli dà o non gli dà qualcosa.
Che poi questa mia osservazione si richiami ad un mio vissuto personale, non
ho davvero alcun dubbio ;-).
ciao
gian


 proiettive :-)))
Beh, ma non basta il manifesto a precisarlo?
Mi sembra un pò tendenziosa come "messa in guardia".
A questo punto, dovrebbe essere una precisazione da fare in
*tutti* i post: ma ecco quindi l'utilità del manifesto e
della moderazione.
Trovo quindi assai curioso il "come mai" di questo quasi
"agito" e/o tuo sentire di voler fare tale precisazione ...
Come mai?
Non potrebbe proprio essere *questo* tuo contributo il 
frutto concreto di una proiezione?


R: sono di ritono da un viaggio di lavoro e vedo che ho avuto un sacco 
di risposte. Ringrazio tutti e mi scuso.
Rsiponderò un pò alla volta ai Vostri interventi.


Le tue osservazioni sono sicuramente interessanti che però mi pongono 
molti dubbi. Come hai detto giustamente  è stata anche mia moglie ad 
avermi chiesto una mano.
Innanzitutto "stare due passi indietro"  vorrebbe dire scaricare tutto 
sulle spalle di mia moglie dato che il padre biologico è praticamente 
assente. Parlando egoisticamente non ho che da guadagnarci a fare solo 
la parte del "buono", giocare con la bambina, portarla al parco ecc. ecc.
Però permettimi di fare uno stupidissimo esempio pratico. La porto 
spesso al parco (cosa che faccio molto volentieri) come mi dovrei 
comportare quando lei inizia a strepitare perchè è arrivata l'ora di 
tornare a casa ? Finora sono stato costretto a trascinarla come un 
somaro in automobile (tanto per metere i puntini sulle i non accade 
sempre....non si tratta di un mostro), ma non vedo 
un'altrenativa.....allora non dovrei andare più al parco con lei e 
quindi condurre due vite parallele ma separate nella stessa casa.
Comunque ti sarei grato se mi consigli dei liberi da leggere sull'argomento.
Ciao e Grazie


figli adottati) accentuando la sua conflittualità verso di te.
Per questo dico che la situazione non può essere giudicata e gestita
secondo principi astratti, generali e coerenti. La conflittualità
esiste, a vari livelli, sempre e in tutte le famiglie. Al giorno
d'oggi si tende, a mio avviso, a "spazzare la polvere sotto il
tappeto", ovvero a negare ed evitare questa conflittualità
*necessaria*.


 sull'argomento.
No, libri in cui trovare ricette non ce ne sono, né libri divulgativi "seri"
che non siano retorici o che non diano ricette (girando alla Fnac l'altra
volta ho letto titoli come "356 modi per far smettere di piangere il tuo
neonato"): nella divulgazione, specie italiana, si presuppone il modello
familiare tradizionale o lo si assimila ad esso, cioè si parla sempre di
famiglia, ma non ancora di famiglie o di costellazioni familiari come
sarebbe più corretto. Ci sono testi universitari con risultati di ricerche
sull'affiliazione in famiglie ricostituite, con studi e con analisi di casi,
ma hanno un linguaggio "iniziatico", come direbbe il Bertolazzi del post qui
sotto : ). Cioè, cose "tecniche" che implicano un background di psicologia
soprattutto sistemica per essere "decodificati". Consigli empirici agiscono
sul sintomo ma non sulla cuasa che sta a monte (c'è un bel treadh qui sopra
su questa differenza). Non so, magari è meglio uno psicologo aggiornato su
questo settore, con cui individuare le risorse che avete invece di
concentrarvi esclusivamente sulla presunta "patologia" e con cui ampliare la
visuale familiare, evitando questo restrittivo focus sulla "bambina
impossibile".

 per buona la tesi opposta.
Ne hai facoltà, come direbbe il "vespone" coi nei dai nostri teleschermi. Se
ti interessa approfondire l'argomento, si tratta di ricerche
metodologicamente serie, non roba all'americana, da strillare su Focus o su
Donna Moderna o da girarci il servizio per Studio aperto. Effettuate da
un'équipe di "personaggi" che vantano una pluriennale carriera su queste
tematiche, coordinate dalla prof.ssa Mazzoni, che se non la conosci, fidati,
non è l'ultima fancazzista rampante che ha bisogno di citazioni per avanzare
di carriera, come tu sospetti (ma sei libero di farlo, non verrà lì a
supplicarti di crederla). In dolce compagnia di altri "figuri" quali
Malagoli Togliatti o Andolfi. Il fenomeno famiglie ricostituite è in
espansione, ma gli attori tendono quasi a "negarlo" assimilandosi
forzatamente o inconsapevolmente al modello di famiglia tradizionale,
istituzionalizzata con matrimonio religioso e costituita da una coppia
coniugale convivente nella stessa domus con i figli biologici. Per inerzia e
per indisponibilità di altri schemi socio-cognitivi è difficile pensare a
una genitorialità che non coincida con quella biologica, che non si
strutturi su questo modello classico e dominante di famiglia, con le sue
gerarchie, i suoi ruoli e i suoi riti. Immagina quanti pregiudizi ancora
ruotano intorno al divorzio e alle famiglie ricomposte, tra difficoltà di di
coesione e di legittimazione sociale. Io e te che siamo nati in piena
cultura mediterranea, una cultura tendenzialmente conservatrice, dobbiamo
fare un grande sforzo per ripensare la genitorialità, investendo nella
ricera per evitare di cadere all'indietro a recitare ruoli fuori contesto.
Soltanto due persone purtroppo hanno in tasca precetti e verità assolute:
il papa e te, a quanto pare : ).

il papa e te, a quanto pare : ).
Sinceramente ho solo offerto la mia esperienza personale, con molti
distinguo e caveat.
Mi pare sia tu a snocciolar precetti e verità assolute (ipse dixit,
Mazzoni o Manzoni che sia, insieme ad altri famosi ignoti luminari),
usando termini pretenziosi ed inutili (la domus? non fai meglio a dire
casa?)  e soprattutto senza, scommetto, aver mai avuto la più vaga
esperienza *reale* nel campo in cui ci illumini.
Questo senza contare che i tuoi commenti sulla ricerca americana che,
generalmente, è più basata sull'esperimento che sul sillogismo
autoreferenziale tipico dei nostri baroni universitari, già danno
un'idea di quanto tu sia poco interessata ai problemi *reali* e molto
interessata ad uno sterile sfoggio di "cultura", fatto semmai sulla
pelle di gente che i problemi ce li ha, e per davvero.
Non ho fatto i nomi degli autori di libri che ritengo validi ed ai
quali in  parte mi rifaccio perchè non credo che il nome di un qualche
trombone famoso (semmai solo nella cerchia dei suoi accoliti) dia più
peso ad un'idea od un'altra.


è davvero impossibile.
Mi potresti spiegare come ti sei formata queste opinioni (che peraltro
proponi come fatti assodati)?
Non è che hai la stessa competenza ed esperienza che hai anche ,
chessò, per il calcio? ;-)


 chessò, per il calcio? ;-)
Di calcio no, sono la tipica italiana media che segue il calcio solo ai
mondiali, anzi, solo finché giocava Baggio.
Sulla psicodinamica familiare sono ancora in formazione. And you?

 peso ad un'idea od un'altra.
No libri no, ti va però di raccontare la tua esperienza? Non farò
sfoggiodi"cultura", giurin giurello.

Sulla psicodinamica familiare sono ancora in formazione. And you?
In disfacimento... ;-)
