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Titolo: lutto

situazione:
io, fidanzato da più di un anno con una ragazza affiliata, riconosciuta
dal padre..
ora:
tragedia, il padre della bambina, che avrebbe appena 2 anni, è morto in
un incidente stradale nella notte di sabato..
naturalmente ho fornito tutto il mio aiuto alla mia lei, e alla sua
famiglia..
ora però, noto una distanza nei miei confronti, da parte di lei.. la
noto da oggi (i funerali si sono svolti ieri pomeriggio)..
parlandole al telefono è appunto uscita la questione che vuole starsene
un poco sola per affrontare il lutto..
ma la cosa che più mi ha preoccupato è che lei stessa accennando al
sesso ha detto che, ora, le sembrebbe di fare un torto al padre della
bambina..
devo però aggiungere che tra i due non era alcun rapporto sentimentale
oltre l'amicizia, e la bambina è nata al di fuori di rapporti
sentimentali..
ora io so che mediamente una mente sorpassa il lutto in circa un mese
senza cadere in patologie..
ma voglio chiedervi se devo preoccuparmi di questa sua paura di fare
sesso con me?
oppure se devo stare tranquillo perchè è solo cusato dallo shock?
e comunque gradirei consigli su come comportarmi con lei per
oltrepassare questo momento, e non ricadere in un rapporto in cui il
sesso le risulti forzato..
grazie..
-- 
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 sesso le risulti forzato..
dunque.... di certo sono stanca... quindi mi perdonerai se non sono lucida
abbastanza per capire: ma il problema per te, in questo momento, e' *il
sesso*?
ehm.. cioe' lei non e' serena abbastanza per ... e tu ti preoccupi che la
cosa sia forzata?
:-)) molto carino da parte tua........ (punto di vista, presumo, maschile)
ma se fossi la tua lei .. ti ammazzerei  ugualmente.
se per lei e' un **lutto** (ed e' presumibile che lo sia .. visto che cmq e'
un lutto per la figlia) ...... ed a te interessa *solo* il sesso ..... argh!
Amelia - ultra' .. che' non ci si definisce "fidanzati" se l'unica
preoccupazione e' il sesso che c'e' o non c'e'.


Tipica miopia femminile.
Alle donne sembra non venga mai in mente la possibilità che un uomo 'misuri
l'amore della sua donna' proprio dal 'sesso' visto e considerato che le
donne si sforzano sempre così tanto di far capire agli uomini che per loro
il sesso è 'indice di amore'.
Se allora gli uomini 'leggono l'indice' allora non gli va più bene !
Esiste un fidanzato con una fidanzata la quale ha perso il padre della sua
bambina ed è in lutto. Un uomo, secondo quanto si capisce
dal post, che non aveva più rapporti con lei.
Lui nota un 'allontamanento di lei' a causa del lutto.
Allora a lui puo' venire legittimamente il dubbio 'quanto importante era
veramente quell'uomo per lei ?'
Così importante perfino da 'influenzare' questa sua relazione  'oggi' ?
Puo' anche darsi !
Perchè io ho avuto la stessa esperienza.
Ho avuto l'anno scorso una relazione con una donna, che conoscevo già da due
anni, la quale era separata e divorziata dal primo marito già da più di
dieci anni.
Il novembre scorso il marito morì.
Le prese una crisi, ripensò spesso al marito, cominciò ad avere sensi di
colpa. Lei finì la nostra relazione a gennaio.
Io in quel periodo ebbi tutta la comprensione possibile, salvo irritarmi
quando vedevo che il suo 'amore' (cioé interesse per me)
era alquanto diminuito.
Ci si chiede allora : una persona che non è più presente nella vita di
un'altra da dieci anni e poi improvvisamente muore, ridiventa ad un tratto
così importante da distruggere la relazione attuale ??
Allora quanto è stata veramente 'importante' la prima relazione in tutti
questi anni ? Era un amore sempre 'potenzialmente presente' ma solo
'assopito' ??
Certo che ci si preoccupa. Certo che ci si fanno delle domande.
certo che si hanno dei dubbi.
Perchè normalmente una persona che si ama, nei momenti di lutto la si vuole
più 'vicina' e si ha bisogno del cuo conforto.
A MENO CHE questa persona che si 'ama' non rappresenti un 'conflitto'.
John.

 ma se fossi la tua lei .. ti ammazzerei  ugualmente.
:-)
Nel leggerlo mi sono accorto subito che era finito nei guai, e la tua
risposta mi ha confermato :-)
Credo forse di non sbagliare nell'individuare il *perche'* il nostro amico
in questo momento pensa al sesso.
Il nostro amico era ed e' geloso. Desiderava sapere *quanto* questo ex della
sua compagna contasse ancora per lei. La difficolta' di lei di ritornar come
prima, come se *niente* fosse successo, simboleggia per lui *quanto* lei ci
tenesse all'ex. Al limite, se non vi fosse stato alcun lutto, lui avrebbe
avuto il "piacere" di sapere che l'ex contava *niente* per lei.
Una aspettativa irrealistica.
Deve fare i conti con il fatto che con una persona con cui si e' condiviso
tempo e vita *conta*, e' importante, anche se il sentimento verso di lui non
puo' piu' per nulla dirsi amore.
Ed e' quindi naturale che vi sia un lutto, e ogni lutto ha i suoi tempi, che
non misurano nulla se non la sensibilita' individuale.
Spero che la sua fidanzata abbia capito che l'interesse per il sesso non e'
in realta' interesse per il sesso, ma niente altro che un tentativo di
sondare i sentimenti altrui.
O magari no, e sbaglio io. Anche se non credo
saluti
zandokan

 sesso le risulti forzato..
ricadere?
E' già successo, quindi?
Fernando

 sesso le risulti forzato..
"ricadere"? .... ci sono dei precedenti?
Saluti

 A MENO CHE questa persona che si 'ama' non rappresenti un 'conflitto'.
 John, io temo proprio che il problema sia il "conflitto".
che *se* si crea.. e' interiore..... ed allora si puo' solo prenderne
atto... e cercare di lavorare per risolverlo.
purtroppo, nel momento del conflitto interiore, si e' portati a perdere la
propria lucidita' e si e' portati a prendere decisioni auto-ferenti.
... e' il disastro piu' grosso.. di chiudere storie lasciandosi *male*, con
discorsi sospesi.. e parole non dette.
quando poi uno dei due non c'e' piu' ........ le parole dette male .. o non
dette...  possono diventare fantasmi ... e creare un mucchio di problemi
ulteriori.... e tanti piu' problemi se non si e' coscienti di quello che sta
accadendo... o se si e' circondati da reazioni altrui conflittuali e
"gelose".
temo proprio che la gelosia verso gli altrui fantasmi... sia destinata ad
essere perdente.
ciao
Amelia

 
Caro John sicuramente avrai le tue ragioni per affermare una cosa del 
genere, ma credo che ragionare per categorie induca all'errore.
Ciao :)
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com


era in risposta a quel
'carino il tuo punto di vista....presumo maschile'
che peccava della stessa 'arroganza' ... :-)))
John.


io 'inquadro' tutta questa situazione in una questione molto più generale.
Cioè quanto siano *realistici* al giorno d'oggi i nostri 'desideri',
'sogni',
'aspettative' in una relazione, basati sui principi che alla mia generazione
(sono nato nel 1947) sono stati inculcati quotidianamente da genitori,
scuola, parroco, cinema, televisione e che oggigiorno sono diventati
totalmente obsoleti, anche se un briciolo di illusione, che la nostra
relazione duri in eterno, felici e contenti, la manteniamo tutti all'inizio.
Però questa 'illusione' della relazione unica per tutta la vita, quella che
festeggia le nozze di diamante, è diventata una rarità, che sta man mano
scomparendo.
ANCHE PERCHÈ si sta diffondendo una mentalità secondo la quale NON È
assolutamente da vedere come un vantaggio l'aver avuto un solo partner in
tutta la vita. Anzi molte volte se ne ridicolizza persino l'ipotesi.
Detto questo penso che ormai ci si debba abituare , in una certa misura, a
'dividere emozionalmente' il proprio partner con altri partner 'precedenti'.
Purtroppo è così.  Si sta assistendo ad una 'poligamia/poliandria' verticale
('verticale' perchè non 'contemporanea') che non ha gli stessi attributi di
quella 'orizzontale' però è abbastanza importante.
Tanto importante per esempio da voler a tutti i costi mantenere il 'diritto'
di visitare di tanto in tanto la ex-moglie colla quale si hanno avuti figli,
se non magari passarci addirittura tutti i natali (io lo faccio).
Sotto questa ottica si deve vedere allora l'esperienza di 'the'.
I partner non ci appartengono più 'interamente' come una volta, ma solamente
'un pezzetto'.
Io penso che se si vuole avere dei rapporti 'felici' (il meno problematici
possibili) ci si deve abituare a questa idea.
John.

 possibili) ci si deve abituare a questa idea.
Prima di "abituarsi" (che orrore di parola) a quest'idea, direi di fare un
altro passettino, che ne dici?
Cioè quello di arrivare a pensare, dire, sentire e provare che i partner non
ci appartengono affatto!
Ci arriveremo mai tutti quanti a questo?
Perché da lì ....  si "inizia" ad amare .... ;-)))))
Saluti

 E' già successo, quindi?
si..
ma era dovuto a una cura pesante che aveva fatto.. 
era stato esplicitamente preventivato dal medico.. infatti terminata le
cose si sono ristabilite pineamente..
(in certi momenti è naturale non capire se si è amati o no, se si è di
troppo o no.. e a volte lo si riconduce al sesso, perchè ne può essere
manifestazione esplicita.. quindi non sono un maniaco che pensa solo
al sesso)
ciao


 :-)) molto carino da parte tua........ (punto di vista, presumo, maschile)
come ti hanno giustamente risposto sotto hai completamente frainteso la
situazione..
io non penso a fare sesso, non sono un maniaco.. č lei che ne ha parlato
e la cosa mi ha preoccupato.. se questo pensiero le rimanesse in testa
molto a lungo "dovrei combattere con un fantasma".. e lei sicuramente
farebe terminare la relazione a cui tengo moltissimo..
in questo momento sono molto confuso, anche io sono in lutto, lo 
conoscevo e tra tutti i suoi limiti lo rispettavo.. mi piaceva come
persona..
inoltre soffro per reazione alla sofferenza della mia ragazza e al
resto della famiglia..
sono quindi molto confuso.. non so che fare..
come dicono sotto sento anche il bisogno di sentire se lei mi ama
ancora,
se č ancora la mia ragazza.. ma non sessualmente.. in qualunque modo,
ma č naturale che il sesso sia vissuto in una coppia come espressione,
o presunta, delle proprie emozioni..
anche una donna soffre o si fa paranoie se l'uomo cede di desiderio..
sono cose che confondono.. tutto qui..
non sono un maniaco..
spero di essermi chiarito ora..
considera che sono abbastanza confuso in questo momento, quindi č
naturale
che mi spieghi male a volte, e che voi fraintendiate..
ps: buona memoria sul post in cui parlavo del rapporto tra la bambina
e il padre..


 che peccava della stessa 'arroganza' ... :-)))
:-)) sorry per l'arroganza non voluta...... evidentemente non sono riuscita
a far passare il messaggio corretto: era una battuta sulle solite presunte
differenze tra uomini e donne (divisioni che peraltro molte volte non
condivido).... e nulla di più.
:-)) ciao
Amelia

 schrieb im Newsbeitrag
news:bm3rbv$84c$1...@newsreader.mailgate.org...

non ti preoccupare Amé, anche la mia era solo una 'battuta'.
Non c'era niente di 'astioso'.   :-))

 al sesso)
Sai, forse la nuova posizione da assumere nei confronti di lei richiede una
tua presenza leggermente diversa da quella che c'è stata finora, e da queste
parole che hai scritto capisco che il tuo timore è forse legato al fatto che
adesso magari ti viene richiesto qualcosa di più profondo che prima non
c'era e che magari ha bisogno di altri parametri di manifestazione
esplicita.
Cerca di starle vicino senza calpestrale i piedi, ma pronto a
calpestraglieli se te lo chiede!
Fernando

 relazione duri in eterno, felici e contenti, la manteniamo tutti
all'inizio.
Gentile *coetaneo* John ...
la nostra generazione ha anche "fatto il '68" (avevamo 21 anni, poffarre!);
ha voluto chiamarsi (anche se pateticamente) generazione di "figli dei
fiori"; ha *smitizzato* Poteri basati sulla paura e sulla superstizione; ha
infranto tabù assurdi; ha "trasgredito" regole insensate e repressive; ha
promosso la soggettività (*non* l'individualismo!). In una parola ... anche
se mi sento *retorico* nel proferirla, ha voluto riprendersi una LIBERTA'
negata (da sempre) che era diventata *improvvisamente* accessibile per
effetto della Cultura diffusa, e di un nuovo contatto informativo tra i
popoli.
Non credere che io -che vengo dagli stessi *condizionamenti* da te elencati
... se mi permetti chiamarli con il nome che io credo debba essere ad essi
dato- non senta *come te* lo sconcerto della
indeterminazione/insicurezza/*caducità potenziale* dei rapporti che
*repressivamente* erano assicurati "stabili" alla generazione dei nostri
genitori.
Nè credere -coetaneo John- che il confronto con la generazione giovane ... o
con qualche partner (troppo?) giovane, mi sia "facile": nondimeno ... come
negare (nel senso di dire "NO") l'esigenza di vivere la vita in maniera
diversa da quanto prescrivevano a noi Scuole, Parroci, ecc.? alle quali
prescrizioni *molti* (anche se non tutti) si sono già nella nostra
generazione detti/dimostrati indisponibili? cosa/come rispondere a chi
(magari senza mai porre *questa* domanda in *questi* termini) si interroga
sui contenuti da dare al SUO tempo, e mi/ti/*ci* chiede di rispettare quella
"insopportabile leggerezza dell'essere" che *essi* percepiscono? che FORSE
percepiscono ... ma della quale non parlano MAI ... cercando (imho) solo di
metterci una pezza?
Se "la pezza" è rifuggire dalla stabilità ... persino quando essa è
"agevole", comoda, garantita/garantista ... come imporre una condotta
diversa?
Come far quadrare -a noialtri!!!- il cerchio dell'aver promossa *in noi* una
soggettività ribelle e trasgressiva ... e pretendere che la generazione "di
poi" faccia ammenda della stessa audacia?
Come *far finta* di non capire che dietro la "follia" dell'instabilità
scelta *per regola* c'è l'esigenza di rispettare una *quotidianità* che -per
via di quella leggerezza dell'essere- viene SOLO ESSA percepita? senza
inquadrarla in un continuum che va *da oggi a ... dopodomani*?
Certo ... c'è da chiedersi se si stia esprimendo una soggettività (capace di
incontrare altri soggetti) o si esprima un individualismo che *isola* e
rende incomunicanti e SOLI ... e rende *impossibile* l'evoluzione personale;
una *vera* evoluzione, intendo ...
Certo ... c'è da chiedersi ... ma *non siamo noi* della nostra generazione
che dobbiamo farci i conti ... se abbia ancora un senso e un'utilità la
progettualità; oppure se del "dopodomani" ci si debba *ancora* preoccupare
questo *oggi* ... e puoi credermi che io credo che SI' ... ma non è mio,
quel dopodomani di chi non sembra preoccuparsene.
Forse (ma parlo *per me*) dovrei fare finta che qualche persona (troppo? :-)
giovane, sia una mia coetanea ... alla quale, in qualche "maggio francese"
(ma anche italianissimo ...) non avrei certo risposto con sconcerto se
m'avesse detto allora quel che mi dice ORA; forse dovrei *fare finta* che
non sia ancora finito quel maggio ... e comunque la nostra generazione non
può dimenticarsene.
E' *a se stessa* che lo deve.
IMHO, naturalmente.
Ciao, "vecchio John"! Con simpatia :-))
Ciao a tutti.
--
Vincenzo

 Ciao sono Soleluna, mi verrebbe spontaneo un commento alla Vincenzo Del
Piano... mi limiterò a dirti che "ho fornito a lei tutto il mio aiuto..."
cos'è adesso presenti il conto, dopo una settimana hai qualche bisogno
fisico? Caro aiutati che il ciel ti aiuta.... comunque al di là di ogni tipo
di rapporto avesse lei con il padre di sua figlia tu rispetto degli altri in
generale zero, ma come vuoi che abbia voglia di sesso una persona che
approfitterà di questo momento per guardare dentro di sè, che ti vada o no
un'abbandono che sia del miglior amico o del peggior nemico, in questo caso
addirittura una morte.... dice mio caro, se dice!!!! Magari che questa
"astinenza" dicesse a te, altro che in un mesetto passa.... fai le crocette
sul calendario e le statistiche.... Non pensi che lo starle vicino potrebbe
voler dire comprensione e avvicinamento profondo???? pensaci, ti ho letto
altre volte e mi sembri una persona sensibile, cerca di esserlo anche questa
volta, auguri da SOLELUNA
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Ciao, "vecchio John"! Con simpatia :-))
Ricambio la simpatia.
Ciao 'giovane' Vincenzo !
John.

ed hanno dato loro coraggio.
Al referendum ho votato... c'ero...
Non fu un "cambio di coscienza". Semplicemente la gente ha avuto
l'occasione di esprimere nel voto quel che era gia' OVVIO nella
coscienza di TUTTI da molto e molto tempo. Ti ricordo che il divorzio
a quei tempi era inesistente in pochissimi paesi europei e invece era
normalita' da *sempre* altrove. Niente di rivoluzionario dunque, i
"ragazzi del sessantotto" non c'entrano nulla ;)
(mi piacerebbe rispondere meglio sia a te che a Vincenzo, lucchetto i
vostri post e aspetto tempi migliori).

 fisico? 
vi ostinate a pensare che io abbia paura di non fare più sesso
con lei, ho cercato di specificare (male visti i risultati) che 
l'argomento sesso è stato tirato in ballo da lei.. e permettetemi di
essermi un poco spaventato a sentirlo..
ma non è per il sesso.. è solo il punto di partenza..
per come la vedo io se non vuole più fare sesso per timore di fare un
torto al padre della bimba, la cosa si sestenderà a tutto il rapporto,
da un semplice bacio ad un abbraccio..
non me ne frega se non vuole fare sesso in questo momento doloroso, so
rispettare il suo stato d'animo e attendere dandogli il mio appoggio..
solo non voglio che la morte del padre della bimba la porti a sensi di 
colpa che possano inevitabilmente minare il rapporto tra noi..
NB: non è il sesso che ho paura di perdere, è lei che non voglio perdere
sarà una paura stupida o vana secondo molti di voi, ma per me è almeno
lecita..
spero di avere chiarito un poco di più


 lecita..
Certamente.
Nel senso che *č lecito* che tu abbia paura ... ma forse "esageri" nel
prenderla troppo sul serio e farla DILAGARE da un momento di ... si puņ
dire? *ti* si puņ dire? :-)) ... NOSTALGIA della tua donna nei confronti di
un uomo scomparso.
La morte ... fa sempre dimenticare i torti delle persone ... e anche il
"meno bravo" ci viene in mente come persona della quale si *patisce* la
perdita.
Ma poi, tutto torna come prima ...
Sta' tranquillo, e non darle il *tormento*; e manco a TE!
Tento di farti sorridere, a proposito del "ripensamento" sui defunti.
So solo un pezzetto (finale) di una poesia romanesca su uno che gira in un
Cimitero e legge le lapidi:
"... lui fu persona saggia; lui fu persona dotta ...
ma 'n'dove so' finiti li fiji de na mignotta?"
Ciao :-)))
--
Vincenzo

 era alquanto diminuito.
quando avevo letto la prima volta questa tua risposta avevo sperato
con tutto me stesso che non finisse così..
poi da poco tempo quasi ci speravo..
e ora è successo..
causa diretta della morte o meno
l'ho dovuta lasciare..
diciamo che ha fatto di tutto per mandarmi sempre all'estremo della
sopportabilità ed è accaduto che io non più potuto resistere la
situazione..
sinceramente suppongo che la causa precisa sia la sua personalità 
instabile e disturbata (affetta da disturbo alimentare: BULIMIA)..
comunque ora non siamo più morosi/fidanzati..
sono talmente dispiaciuto, ma non tornerei mai sui miei passi..
è una persona (personalità) troppo difficile, controversa e lesionistica
per ognirelazione con qualcuno che le importi davvero di lei..
scusate lo sfogo ma mi sembrava giusto riesumare il post
dicendo che anche io sono finito così..
ps: ho cambiato meil ma sono sempre THE..
ciao
