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Titolo: Metodo Estivill-qualcuno sa dirmi...

Salve a tutti,
Il metodo Estivill è stato creato da un noto medico del sonno di origine 
Spagnola, per curare le patologie del sonno nei bambini fino credo 
all'età di cinque anni. Si presenta come una efficace e drastica pratica 
di educazione all'abitudine di dormire tutta la notte per circa 12 ore 
consecutive, normalizzando il ciclo circadiano dei bimbi. Conosco un 
piccolo manualetto edito dalla feltrinelli "dormi bimbo dormi", che è 
una condensazione di un altro suo best-seller.
Vorrei sapere se ci sono delle ricerche pedagogiche, o di psicanalisi 
infantile sulle conseguenze del Metodo Estivill, che secondo qualche 
personale parere risulterebbe troppo "rigido e autoritario", o senza 
possibilità di assecondare le richieste di protezione e cura del bambino 
piccolo.
Vi ringrazio,
Land*scape


wrote:

E' la prima volta che sento parlare di questo metodo, e di questo
autore. Ho cercato un po' in www, trovando invero assai poco, persino in
spagnolo: per questo, me ne sono fatto solo un'idea di terza mano,
leggendo cio' che pensano gli altri di esso; purtroppo, come avrai gia'
notato tu, ne' le critiche ne' le risposte ad esse sono basate su
ricerche serie, ma solo su impressioni, supposizioni e modeste
esperienze. Sembrerebbe un metodo comportamentista duro, per insegnare
ai bambini a dormire - e, come tutti i metodi comportamentisti, pare
richiedere pazienza a chi lo attua, proprio nel senso etimologico di
"saper soffrire". Messa in questi termini la questione, si pone
immediatamente il problema di chiarire fino a che punto sia possibile
insegnare - o imparare - a dormire, ovvero a svolgere una funzione
fisiologica innata. In parallelo con altri simili insegnamenti applicati
ad azioni spontanee (tutti mangiano per natura, per cultura mangi con le
posate, o mangi solo alcune carni etc.), direi che si insegna non a
dormire, ma a farlo *in qualche modo*: e' quindi da vedere se questo
modo sia il migliore e per l'organismo in se' e per le sue relazioni con
il mondo (supponiamo che il modo fisiologicamente migliore di dormire
sia farlo per 15' ogni ora: come potrei avere una vita, seguendo questa
perfetta cadenza?). In questa prospettiva, il dato che riporti - le 12
ore consecutive - mi lascia almeno due grossi dubbi. Uno: i bambini sono
diversi tra loro, forse non quanto gli adulti ma quasi; ci sono adulti
che dormono 4 ore a notte, altri che dormono 11: allora? Due: siamo
sicuri che il modello "monofasico" del sonno sia il piu' adeguato per i
bambini? Il pisolino pomeridiano, cosi' diffuso nei paesi ispanici
(almeno nel pregiudizio), e' da condannare?
La mia idea espressa alla bell'e meglio quando sto per andare a dormire
selvaggiamente, senza apprendimento, e' questa: in qualunque societa'
tradizionale, i bambini non dormono da soli, isolati in un letto, in una
stanza singola; dormono insieme ai genitori e ai fratelli, spesso nel
medesimo giaciglio. Anche "da noi", il letto singolo nella cameretta e'
verosimilmente una novita' degli ultimi decenni, forse dell'ultimo
secolo per la borghesia, per i nobili non so. Quindi, il problema e'
insegnare ai pargoli a dormire *isolati*, con tutto il corollario di
lucine velate, impianti audiovideo per controllarli e quant'altro. Ma e'
proprio necessario farlo? E perche'? IMHO, se si facessero dormire i
bambini in camera con i genitori finche' sono piccoli, sarebbero presto
(a 3-4 anni, andando all'asilo) loro, a chiedere di dormire nella
stanzetta, gia' "attrezzata" per giocare etc., e pronta ad accogliere
anche il lettino. 
-- 
ciao,
Elrond

devi aspettare i 5-6 anni...
Personalmente, non credo al complesso di Edipo (non me ne e' stata mai
portata una prova credibile, non dico che non esista), ma se anche gli
anni fossero 5, o piu', non credo sarebbe un grosso problema - o
dovremmo ammettere che centinaia di generazioni prima di noi,
co-dormienti in gruppo, erano costituite di pazzi, e i normali siamo
solo noi. I bambini  in genere vogliono fare qualcosa quando scoprono
che la fanno anche gli altri bambini e che e' cosa da "bambini grandi"
piu' di quello che abitualmente fanno loro; e sono pronti, ma direi di
piu': sono ben contenti, di andare contro quello che ritengono il volere
dei genitori, se questo tende ad impedirgli di fare i "bambini grandi".
Cosi', se un genitore di un bambino piccolo *non pone neppure* il
problema di far dormire da solo il bambino, lo porta nella stanza dei
genitori non appena uscito dal reparto maternita', per il bambino quella
sara' la "consuetudine familiare" dalla quale affrancarsi non appena
l'esterno gli si palesera' differente. In questo modo sono
immediatamente tutelate le necessita' di protezione del neonato e lo
sono prontamente anche le spinte all'autonomia e alla socializzazione
(inserirsi in un ambiente con date consuetudini) che incominciano a
prevalere piu' avanti. Con la pratica consueta (ripeto, da pochi
decenni, e neppure in tutto il mondo: perche' si tende a dimenticarlo?)
di isolare i bambini piccoli, da una parte se ne frustra la necessita'
di protezione, e dall'altra forse si rischia di trasmettere uno di due
concetti distorti del rapporto con i genitori: "se piango abbastanza,
fai quello che voglio", o "per quanto io soffra, tu non mi aiuterai" 
-- 
ciao,
Elrond

 solo noi. 
Personalmente credo (come mi pare tu creda) che i bambini non vadano
"forzati" a fare le cose ma vadano "invogliati".
Non sono per le costrizioni e per la famosa teoria che andava (almeno cosě
scriveva da qualche parte Lowen) negli anni 60 del "lascialo piangere,
vedrai che smette", perchč era una rassegnazione del figlio.
D'altra parte il mex di elledi era chiaro: "pensi tu che a 3-4 anni il
bambino pigli da se e chieda di andare in una stanza da solo?".
Limitando la risposta a questo direi: no, il bambino, se non invogliato e
stimolato, resta dove si trova nella sua amabile consuetudine, non so se
per complesso edipico o altro. Forse solo per paura dei fantasmi o per non
sentirsi solo la notte (ma dobbiamo sempre vederli come "oggetti sessuali"
sti bambini? Non possono solamente sentirsi soli?).
Mia figlia ha quasi 3 anni, dorme nel lettino ma durante la notte si
sposta nel lettone dei genitori praticamente ogni notte, vuole tutte le
sere il latte e, anche se non viene piů allattata al seno, vuole
ugualmente la madre presente da "toccare".
Insomma, in una trasmissione televisiva dicevano di non dare certe
abitudini al bambino. Mia figlia le ha tutte e di piů.
E credo che fino ai 5 anni rimarrŕ cosě. Ma se nessuno ha i crampi allo
stomaco, non vedo perchč non lasciarglielo fare......
Giulio
-- 
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 bambino. 
Posso solo dare esperienze pratiche.
Fare il grande appartiene a mia figlia da tempo.
Lava i piatti, fa da mangiare e gioca al computer senza aver compiuto i 3
anni.
Per quanto mi riguarda eviterei felicemente che smanezzi il mio pc.
Ma pare volerlo fare a tutti i costi. D'altra parte credo sia spirito di
emulazione/non esclusione che la porta a desiderare di fare quello che
vede fare gli altri per evitare di restare esclusa da un mondo che noi
vediamo come "dei grandi" ma che, secondo me, loro vedono come "uno dei
tanti" (mi viene in mente ora: ma un bambino sa cosa vuol dire "essere
grandi"? Mi vengono in mente i gatti che si considerano umani perchè
cresciuti fra umani. Non è che i bambini ti considerano semplicemente un
"bambino ipercresciuto"?).
Per il mandare la sera a letto, stesso discorso. Le lotte per far
addormentare un bambino, i pianti e le incazzature (e confermo che un bel
pianto stanca il bambino e lo fa andare dritto a dormire, ma non perchè ha
sonno, ma perchè trova nel sonno il rifugio dalla situazione stancante e
dolorosa come la privazione di una cosa che desidera..., spesso l'ho
riscontrata anche il pomeriggio dopo una litigata con la figlia che voleva
uscire a tutti i costi a fare un giro.....)


 Ma pare volerlo fare a tutti i costi. 
Ehm, mi rendo conto che ho estrapolato male il suddetto discorso e che
elledi contestualizzava l'emulazione considerandola solo tra i bambini.
Da questo punto di vista capisco il discorso....
Il tutto io lo farei prescindere dall'emulazione del bambino verso i
genitori, visto che lo stesso comportamento è alla base della crescita
anche nel mondo animale.


sentirsi un "buon padre/madre" ) 
E' una cosa che anche io trovo repellente. E dubito anche che si
ottengano cosi' bambini migliori, in qualche senso. Ma e' tanto
interessante che sarebbe meglio non "annegarla" nel thread sull'oscuro
medico spagnolo
-- 
ciao,
Elrond