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Titolo: depressione e relazione (lungo)

Ho davvero bisogno di un consiglio, non riesco a parlarne
con i miei amici, o meglio, la situazione è delicata quindi non
so se posso fidarmi dei loro consigli...forse ho bisogno
di un parere da chi di queste cosa ne capisce di piu'..
Sto con un ragazzo da 1 anno e mezzo, è una
persona molto complessa e tormentata che ha una
grandissima tendenza a cadere in crisi molto
profonde che scaturiscono da fonti non ben identificate.
In gran parte credo dipenda dal suo lavoro, lavora
nello spettacolo, quindi capitano 6 mesi intensi di
lavoro e 6 mesi senza fare nulla...quindi ha un
grande senso di instabilita' e precarieta', ma non
posso affermare che nei 6 mesi in cui lavora sia
sereno, tuttaltro, a volte si deve violentare per
lavorare, sembra perdere il senso di cio' che
fa, ed è sempre combattutto dall'incertezza
del voler continuare o meno, pero' contemporaneramete
è ambizioso, ma non vede i suoi successi, non
riesce a vedere le cose positive che gli capitano,
vede unicamente quelle negative.
 anche lui ammette che non vuole diventare autonomo,
non vuole crescere, non vuole diventare adulto. (ha 33 anni)
E' questo che lo fa soffrire. Lui dice di volerlo, ma
qualcosa dentro di lui non lo vuole, qualcosa lo blocca.
Per questo è sempre di malumore, sempre demotivato,
sempre irritabile e nervoso...depresso, ma soprattutto
quando è solo o quando è solo con me, o insieme a qualche amico
intimo, insieme alla gente reagisce, perche' infondo è un ragazzo molto
esuberante e divertente...forse esprime il suo egocentrismo...
è felice quando è al centro dell'attenzione e tutti ridono alle sue
battute...
Si lancia in nuove imprese con entusiasmo, ma lo
perde molto presto...ed è cosi' in tutto, ed io a volte ho
la sensazione di essere come una delle sue 13 moto,
comprate (anzi regalate!) con entusiamo, ma cambiate rapidamente
per qualcosa di nuovo..
Premetto che lui ha avuto solo una relazione molto travagliata
con una tipa quando aveva circa 20 anni e che si è trascinata per
qualche anno, ma piu' che una realzione si trattava di un
tormento perche' questa tipa non faceva altro che tradirlo e lasciarlo...
e lui ...ovviamente...era innamorato perso, e si è fatto fare
di tutto...poi è stato 10 anni da solo, storielle di poco conto,
dove ho notato che inseguiva chi sfuggiva e scappava da chi lo
cercava...in pratica lui non è abituato ad essere ricambiato...
ad essere amato, questo mi ha fatto riflettere molto, a volte
ho l'impressione che per amare, e desiderare qualcosa o qualcuno...
non la deve avere...deve soffrire...ok, mi direte che siamo tutti
un po' cosi', ma lui forse lo è troppo perche' non riesce
a godersi nulla di quello che ha.
Io ho cercato di stimolarlo, ma dolcemente, incoraggiarlo
fargli vedere le cose che non vede, ma non riesco a fare molto
per tirarlo fuori...
Anche nella nostra relazione è cosi', quando ci siamo conosciuti
lui è impazzito in pochi giorni, io avevo da poco chiuso una storia
 quindi un po' lo respingevo, pur provando una grande simpatia
per lui e sentendomene attratta...dopo 3 mesi di sue follie, pianti,
dichiarazioni di amore folle ed eterno...mi ha fatto innamorare.
Gia' dopo poco tempo ha cominiato ad avere le sue crisi, che inizialmente
non travolgevano anche la nostra storia...ed il suo amore...
Adesso è un disastro...dalla passione travolgente siamo passati ad non
avere piu' rapporti ( se non moooolto sporadiamente)...mi sento dire
a volte che "probabilmente" mi ama...????...ma non me lo dice da 6 mesi
....lui che me lo diceva 10 volte al giorno...é sempre nevrotico ed infelice,
spento...
e sta spegnendo anche me, perche'
dopo mille tentativi di sblocarlo...sono esausta, questa situazione dura da
quasi 9 mesi...
A volte ho avuto lìimpressione che inconsciamente si fosse convinto che per
riuscire davvero nel suo lavoro debba dedicargli tutta la sua vita, la sua
passione...quindi non avere il tempo per una relazione..per un amore...ma
vive questo
contrasto perche' non dice "ok, bella io penso alla mia carriera"...come
fanno molti
uomini di spettacolo, ma si tormenta perche' sono importante per lui...
Tante volte sono arrivata allo sfinimento e con il dolore nel cuore ho detto
"basta!"
Non è facile vivere una relazione cosi', non sentendosi amata e
desiderata...
non avevdo un minimo di serenita' e di stabilita'...
mi sta creando delle insicurezze profonde dalle quali mi vorrei
proteggere...
Tutte le volte che ho tentato di lasciarlo lui ha fatto la tragedia
dicendomi che se lo amo davvero devo capire che sta attraversando un momento
difficile, di profonda depressione...e che non dovrei abbandonarlo...
ma come faccio a continuare a stare con qualcuno che non mi manifesta
minimamente la gioia di stare con me, che da 6 mesi non riese a dirmi
ti amo...che non riesce a fare piu' l'amore con me...
Non è facile per me nemmeno lasciarlo, perche' ho un grande
sentimento per lui, quindi quando ci provo, lui esce queste argomentazioni
e mi sento pure meschina ad abbandonarlo...
Ieri notte per me è successa una cosa gravissima, stavamo scherzando,
ci siamo abbracciatie baciati...poi lui si è allontanato...io che non
cercavo da un po' contatti con lui, (un po' per orgoglio, un po' perche'
quando non
ti senti desiderata è difficile farlo)...mi sono detta "forse dovrei
aiutarlo", superando il mio orgoglio, cosi' l'ho abbracciato di nuovo e gli
ho proposto
di salire da me...lui è diventato di pietra, non ha parlato piu'...mi ha
detto che non sa cosa gli prende ma ha un forte blocco...purtroppo non è la
prima volta
che succede una cosa del genere, piu' volte con delicatezza mi sono
accostata a lui,
sentendomi rifiutata...ma ieri notte è stato bruttissimo.
Vivo molto male questo senso di rifiuto, pur avendo consapevolezza di essere
una bella ragazza, molto attraente e sensuale, comincio a sentirmi poco
desiderabile, mi vedo brutta...grassa...
Adesso io non so come affrontare la situazione, sono molto infelice, e non
so come aiutarlo...e se infondo sono in grado di farlo.
Lui è profondamente egoista, e mi rimprovera sempre di vivere nella paura di
perdermi perche' si rende conto che è difficile sostenere questa relazione e
che io
sono profondamente infelice...
Forse è un cane che si morde la coda, si sente inadeguato ogni volta che mi
avvicino?
Come posso aiutarlo? dovrei evitare ogni contatto? aspettare che sia lui ad
avvicinarsi?ma ci sono pure io...e non riesco dalla mananza di contatti a
stare con lui,
non so se è per orgoglio, ma ho sempre timore quando si avvicina ( molto
raramente) che in
realta non mi desideri davvero...come se si sforzasse di dimostrare a lui e
a me qualcosa...
Prevengo certe domande: non ha un'altra! lo so.
I miei amici mi dicono che dovrei chiuderla, che è assurdo che sopporto
questa situazione,e forse hanno ragione, ma è come se fossi legata
all'immagine che avevo di
lui,a tutte quelle cose che mi hanno fatto innamorare, ma che adesso non
riesco
piu' a vedere...
Ho cercato di spingerlo a farsi aiutare da chi è in grado di farlo, ma è
lui che non si vuole aiutare...
che pensa che chissa' cosa gli ha portato questo malessere...come se ci
fosse una forza superiore che dispensa dolore...
Forse dovrei lasciarlo per squoterlo un po'...ma ho paura che si abbandoni
ancora di piu'
Cosa mi consigliate?
michela

 Cosa mi consigliate?
Di non cercare di aiutarlo e di cercare di aiutarti.
Non è risolvendo i suoi problemi che risolvi la tua infelicità.
Ciao

 Cosa mi consigliate?
Di lasciarlo di corsa, senza perdere altro tempo, prima che lui ti incrini
ancora di piu'
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
"Un sol modo t'e' concesso per evitare
l'infezione del mondo. non farne parte."
(John Donne )

 ha scritto nel messaggio
news:Rdn5b.8806$hE5.2...@news1.tin.it...

E quindi cosa faresti tu?

 ancora di piu'
gia'...dovrei...e sto raccogliendo da tempo le forze per farlo...
ma lasciare qualcuno che sta male non è facile...
soprattutto se dentro di te 'e' ancora la speranza che possa "guarire"...
ma forse hai ragione, mi spaventa la sofferenza...perche' so che
staro' male...
Michela

ancora di piu'.
...... non è egoismo questo? non è forse anche arroganza? superiorità?
Certamente siete fatti uno per l'altro .... i vostri problemi si adattano
perfettamente!
Saluti

 Saluti

 altrui...
Non sono affatto sprezzante .... tu vuoi "vedere" ciò .... se cerchi un
parere di un esperto il NG non è adatto.
Infine TU mi hai chiesto di rispondere  e POI sei TU che manchi
terribilmente di rispetto (anche se è una cosa a cui tieni tu).
Saluti

 Michela
.....e va bene.....prendo atto che  non so trattenermi dal mio ruolo  .. e
ricomincio a fare la "paciera" :-))
dunque: in termini molto - molto- molto generali si dice che vi siano al
mondo coppie formate da:
una persona che ha problemi (di qualunque genere) e da un'altra che ha *1*
problema.. ossia e' afflitta dalla sindrome "io ti salvero'".
normalmente le persone in questione si fiutano a distanze siderali e si
uniscono in una coppia saldissima che si regge sul fatto che il soggetto A
ha *sempre* problemi.. ed il soggetto B è, a sua volta,  sempre pronto a
"sacrificarsi".
si dice anche ( Sig.ri Esperti, per favore, se leggete.. passatemi il "si
dice" :-))) ) che la coppia *si rompe* quando uno dei due decide di
"cambiare gioco".. e *lo cambia* davvero.
questo succede, ad esempio, se il soggetto A, eternamente problematico (o
malato ... o disoccupato... o depresso... o comunque infelice), si stufa di
essere problematico e decide di fare qualcosa per cambiare registro.
oppure quando il soggetto B, abbandona il proprio ideale (io ti salvero') e
decide di volere, nella propria vita, un amore piu' completo e vero.. e
sano.
in entrambi casi: scrash! il gioco, giocato fino a quel momento,  si rompe.
quindi ... quando qualcuno si affaccia sul ng .. e racconta di problemi di
coppia ... e di un proprio desiderio di aiutare il/la  proprio/a compagno/a
ad uscire da una  determinata situazione ..e della propria
incertezza/indecisioni sulla via da percorrere...  la prima domanda che, ti
assicuro, sorge spontanea e' se ci si trova di fronte ad una persona che ha
*il* problema di "voler salvare" il suo prossimo.
... e spero che sia chiaro che  in quel *salvare*... non c'e' niente di
"salvifico" .... perche' serve a tenere l'altro "sotto scacco" .... e non a
migliorare la sua qualita' di vita.
ciao Michela e.... buon confronto sul ng.... anche su argomenti che non
ritieni ti si adattino... ma che pure aprono gli occhi su tanti aspetti del
mondo.
Amelia

 *il* problema di "voler salvare" il suo prossimo.
Premettendo che apprezzo molto il tuo ruolo di paciera e condivido in
pieno la tua analisi dei motivi che hanno portato in questo thread a dei
post un po' risentiti, prendo spunto da questa tua frase per dire che IMHO
spesso si tende a vedere il problema di "voler salvare" il prossimo anche
dove non c'è (parlo in generale, di questo caso in particolare ancora non
mi sono fatta un'idea definita).
Insomma ogni volta che qualcuno dice di voler aiutare un altro gli si dice
che ha la sindrome della crocerossina, ma non può essere sempre così!
Altrimenti questo implicherebbe che qualsiasi forma di altruismo,
interessamento, cura del prossimo è un problema psicologico! Implicherebbe
che nell'amore non è incluso l'altruismo e l'interessamento per l'altro,
implicherebbe sostenere un modello di comportamento in cui non si tengono
affatto in considerazione i sentimenti altrui, ecc.
A volte mi sembra di vedere un po' troppo cinismo e prevenzione mentale,
ci saranno certamente molte persone afflitte dalla sindrome della
crocerossina, ma ci sarà anche chi non ha questo problema e che però si
interessa veramente di far star bene l'altro. O no?
Ciao :-)
Pat
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 interessa veramente di far star bene l'altro. O no?
Vorrei contribuire al ruolo di paciera di Amelia con una divertente
(almeno per me.. :-) ) storiella che mi è stata inviata proprio adesso e
che penso sia anche in tema con le mie considerazioni.
Ciao
Pat :-)
C'era una volta--
la piccola Cappuccetto Rosso che passeggiava nel bosco. Ad un certo punto,
scorse il grosso lupo cattivo dietro un cespuglio.
Gli disse:  " Ti ho visto, lupo cattivo, ma tanto non mi fai paura!
Vattene!, 
Ed il lupo esclamò: " Aaah! ", poi se ne andò.
La piccola Cappuccetto Rosso continuò il suo cammino.
Ad un tratto vide il lupo nascosto dietro ad un albero.
Gli disse: " Ti ho visto lupo cattivo, non mi fai paura! Vattene! "
Il lupo esclamò: " Ahaaaah! Poi se ne andò.
La piccola Cappuccetto Rosso continuò per la sua strada.
Tutto ad un tratto vide il grosso lupo cattivo accovacciato dietro ad una
roccia. 
Gli disse: " Ti ho visto lupo cattivo, non mi fai paura! Vattene! ".
Il lupo si alzò e disse:
" MALEDIZIONE! NON C'E' MEZZO DI CAGARE IN PACE IN QUESTO CAZZO DI BOSCO!?


 ritieni ti si adattino... ma che pure aprono gli occhi su tanti aspetti
del mondo.
gia' *confronto*. ma ognuno vede cio' che meglio crede...
share water
Rob

 interessamento, cura del prossimo č un problema psicologico!
due considerazioni
penso che sia in qualche modo (passatemi il termine forse inappropriato)
*patalogico* qualsiasi atto di *altruismo* che
non_ci_fa_stare_bene_CON_NOI_STESSI
certo che e' bellissimo aiutare l'altro in circostanze a lui sfavorevoli,
ma questo, deve passare, *necessariamente*, anche per la nostra felicita':
saremmo ipocriti nell'agire azioni altruistiche quando questo ci fa stare
male,
la seconda e' che, PRIMA DI AGIRE, assicurarsi che l'altro lo chieda,
*in qualche modo*, il nostro aiuto: altrimenti e' davvero una violenza,
che metti in pace il nostro cuore, a *discapito* dell'altro.
la sai la storia del boy-scout che fa attraversare la nonnina sulle strisce
per poi scoprire che non voleva attraversare?.... :o)
share water
Rob

 interessa veramente di far star bene l'altro. O no?
:-) voglio sperare di si, Pat!
imho, cercare di far star bene gli altri e soprattutto farlo con chi si ama,
e' una cosa *bellissima* ed assolutamente auspicabile.
il problema della sindrome da crocerossina e' pero' diverso.
li' c'e' un "incastro", un groviglio, un incrocio di cose *non positive* ..
che generano un "blocco" e mai una evoluzione... ossia non generano cio'
che, al contrario, "fintamente" si auspica.. ossia il bene dell'altro!
di solito funziona cosi': io ti amo tanto perche' tu sei problematico .. e
perche' attraverso la tua problematicita' io nascondo, ai miei occhi, i miei
stessi problemi e mi sento bravo/bello/forte/intelligente/buono ...
ecc.ecc.ecc.
questo succede sempre?
direi di no.
ma, purtroppo per alcuni, succede.
e di solito, quando ci si e' nel mezzo, succede... senza che ci si renda
conto di quello che sta accadendo.
imho .... il volere (il)  bene  ...passa dai meccanismi interiori di chi ama
... e solo una (auto)analisi di questi meccanismi .... fa individuare se
stiamo agendo per *il bene del prossimo* o per assecondare un proprio
meccanismo interiore.
facciamo un esempio personale?
io non so dire di no!
io non reggo i litigi con il mio prossimo.. (se non mi fa perdere
**veramente**  le staffe.. che' allora divento "una furia" .. modello
giaguaro interiore).. e pur di non dover reggere litigi.. cerco un modo per
andare d'accordo con tutto il mondo.
questi sono due dati di fatto.
ed allora... "sono buona"?
:-))))  risposta : ma quando mai????
:-)) io traggo una utilita' immediata dall'essere disponibile con il mio
prossimo .. e dal cercare di non litigare mai: assecondo i miei meccanismi
interiori .... che non reggono i litigi.... e che non sanno dire di no.
e' un discorso cinico questo? :-))
:-)) voglio sperare di no.
e voglio sperare anche che, chi mi apprezza, continui ad apprezzarmi pur
sapendo che sono cosi' .. perche' non so/posso fare diversamente......
concludendo..... se e quando mi ritrovo nei pasticci perche' non ho
saputo/voluto dire di no...non posso mettermi a piangere e dire che sono
infelice perche' gli altri hanno approfittato di me : sono io che mi sono
messa in quella condizione...e l'ho fatto  perche' non ho saputo modificare,
per tempo,  i *miei* meccanismi.
ciao Pat :-)))
Amelia

 Amelia


 giudizio dopo aver letto solo una emai. un classico, insomma.
Io inkazzata come un serpente?
Vedo che qui i giudizi pesanti fioccano come neve....
Dico soltanto che prima di ritenere di avere capito tutto, e sparare cosi'
a zero bisogna fermarsi un attimo, ripeto che non cerco conferme, sto
attraversando un momento di debolezza e fragilita' e non mi è mai capitato,
e l'unica cosa che non mi aspettavo era l'aggressivita' di tale risposta,
perche' se rileggete la mail in questione, non potete negarmi che è
dura,e sinceramente, quelle volte che qualcuno mi ha parlato dei suoi
problemi, per quanto non fossi d'accordo ed esprimessi il mio
disappunto, sapevo di avere davanti una persona che soffriva...
e non infierivo con durezza...esprimevo le mie idee liberamente,
ma senza disprezzo...
Per quanto riguarda la sindrome della crocerossina...beh...
saro' un po' geisha...ma crocerossina mai, altrimenti mi sarei cercata
diversi rapporti in cui giocare questo ruolo, ma questa è la prima volta
che mi trovo dentro una situazione del genere in 30 anni.
Se mi stesse bene il ruolo di crocerossina perche' lamentarmi della
situazione?
A parte che non sono la crocerossina di nessuno, il mio aiutarlo e
stimolarlo
si riferisce ai momenti in cui si butta a terra a fissare il soffitto e a
piangere
come un bambino perche' si sente perso, sfido chiunque ad aprire la porta ed
andarsene
perche' quell'immagine ti fa stare male...mentre lui ti chiede di aiutarlo,
non sa
come, ma di aiutarlo...allora cerco di aiutarlo con i miei pochi mezzi, le
parole,
ricordandogli cio' che ha nella sua vita, cercando di fargli capire che non
è
tutto nero come lo vede...
Non cero di risolvergli i problemi, perche' i suoi sono talmente intimi e
personali
che solo lui potra' risolverseli...
Cosa vuol dire stimolarlo? vuol dire che quando lui non sa se accettare o
meno un lavoro,
ma non perche' ha dubbi sulla validita', ma perche' è in crisi e non ha
voglia di fare nulla,
o perche' a volte (ingiustificatamente) non si sente all'altezza...o perche'
infondo teme che questo lavoro puo' fargli rischiare la nostra relazione..
beh...gli consiglio di non farsi scappare l'occasione perche' so che poi si
martorizerebbe per averla persa...
e lo rassicuro sul fatto che si trovera' un modo per vederci e stare
insieme...
ma non gli dico cosa deve fare!!!!!!
E poi...io non mi sono innamorata della sua problematicita'....
quando ci siamo conosciuti e per i primi 6 mesi di relazione lui era
una persona diversa, molto diversa...tutto questo è apparso dopo...
Era il giullare del gruppo, un ragazzo che portava un allegria
e un entusiasmo esilarante, la sua sensibilita' era rivolta
verso le cose belle della vita, adesso percepisce solo quelle brutte...
Se sono a scrivere qui è proprio perche' non sto bene in questa
situazione, perche' ho bisogno di gioia e serenita', e perche'
sento che sto arrivando al limite...ma sapete quanto mi si
stringe il cuore quando lo vedo stare male cosi'?
poi ho dentro una speranza che mi tiene, perche' credo ancora
che lui sia quella persona che ho conosciuto...ma non ne sono piu'
sicura...
michela

 risposte sono state aggressive...
HAI RAGIONE ... ma -se posso dirlo- ti ci scaldi troppo; e *sembra* che tu
sia indisponibile a sentire la opinione (potenzialmente sbagliata) di chi ti
risponde.
Io ... non penso che tu faccia la crocerossina; penso che sei una
"interventista", una di quelle (ottime/*generose*) persone che non riescono
MAI a "farsi i fatti propri" ... e "aiutano" anche chi non gliel'ha chiesto;
e -ed è *qui* il punto!- fanno questo anche quando non è possibile (o
necessario, o addirittura opportuno) alcun "aiuto".
Credo di sapere come funziona ... perchè SE è un difetto, allora ce l'ho
anch'io *e in massimo grado* ... però bisogna almeno evitare di fare peggio,
dando a chi ha bisogno di una cosa ... la cosa *parziale* (o inversa) a
quella che serve, consolandoci (anche quando lo sappiamo!) con il fatto
(magari *verissimo*) che tanto la persona aiutata la cosa giusta non la fa
... e qualcosa di "buono" pur gliela diamo ...
Non ricordo bene come si dice che "faccia la piaga" il "medico pietoso" ...
ma la piaga resta comunque, quando uno *come me (per primo)* ci mette su le
pezzette, senza andare a vedere davvero *come curarla*.
Credo che sia questa disavvedutezza :-)) ciò da cui qualcuno ha tentato di
metterti in guardia, e se consideri che una (eventuale) depressione non ha
bisogno di "consolatori" esterni (che è proprio ciò che il sintomo della
patologia pretende) e che nemmeno ha bisogno di "sostegni" esterni ... che
evitano di doversene procurare di *efficaci ed INTERNI* ... forse chi ti ha
"attaccato" non ha tutti i torti ("toni" espressivi a parte, *se* a te sono
sembrati aggressivi ...).
La "ragione" tua (e mia, se mi consenti estendere a me questa "ragione" :-))
sta nel fatto che uno è proprio *contento* di "aiutare" ... e lo fa
disinterssatamente, senza aspettarsi niente; e che non c'è accortezza che
tenga, per evitare di "cascarci". Se posso dirlo ... io, che faccio lo
psicoterapeuta (e quindi ho la *presunzione* di non fare errori nelle
relazioni professionali ... e non mi sognerei mai di "aiutare" malamente)
... sono *un casino* nelle relazioni private ... nelle quali tendo a
"strafare" ... e me lo rimproverano -alla fine- le stesse persone per le
quali risulta che ho fatto "troppo".
IMHO bisogna fare "meno"; e tenersi nel "giusto" da fare :-))
:-)) <===
Soprattutto, *cara michela* ... bisogna sapere che se "terzi" vengono a
sapere che ci sentiamo "generosi, disinteressati, geishe (indipendentemente
dal sesso)" ... è possibile che diventino (inconsapevolmente? :-))
*invidiosi* del referente del nostro "geishismo" ... e ci dicono di
smettere!
Più "discrezione" quando si fa la/IL geisha ...
(questo è uno scherzo *non a te* diretto, *cara michela* ...)
Ciao; e (se ci riesci :-)) mettici più prudenza nelle "relazioni di aiuto",
se posso dirlo.
Ciao ... "invidiosi"! :-)))
--
Vincenzo

 ecc.ecc.ecc.
LO SO che può andare così ... tuttavia (e precisato che non ce l'ho con
nessuno, meno che mai con te!), *perchè* non può (anche!) essere che: "io ti
amo; tu hai delle difficoltà; io ti aiuto"????
Come dovrebbe fare una persona *in grado di aiutare chi ama* ... a non
farlo?
E che potrebbe rispondere alla (inevitabile! che poi va a finire così!)
contestazione della persona non-aiutata (quando era possibile)?
Quante/quali sono le possibilità che persona non-aiutata (quando era
possibile!!!!) dica "GRAZIE per avermi risparmiato l'aiuto"?
LO SO che è possibile che si nascondano le proprie magagne dietro quelle
dell'altro ... ma non può proprio essere che non si abbiano *proprie
magagne* ... e si si sia "solo" solidali? nella voglia di aiutare? senza
tanti nascondimenti?
Infine (ma si fa per dire, che troppo ci sarebbe da discorrere :-)) LO SO
che ci sono "aiuti" pelosi, e anche nevrotici; così come ci sono "aiutatori"
pelosi e nevrotici ... ma ce li vogliamo mettere anche i peli e le nevrosi
degli *aiutandi*?
Che poi non te lo perdonano, questo "rispetto" della loro autonomia!
Ciao, Amelia :-)) ; ciao a tutti.
--
Vincenzo (evidentemente di malumore :-)))

 Vincenzo (evidentemente di malumore :-)))
:-))) non sara', anche nel tuo caso, tutta colpa del meteo?
ciao Vincenzo :-))) e ciao tutti
Amelia che, ultimamente, sta "studiano" proprio questi argomenti.


Questa diatriba, questa 'tragedia' io l'ho vissuta purtroppo in prima
persona.
Io avevo molti anni fa, 1995, incominciato una relazione con una mia
inquilina.
Abitavamo nella stessa casa. La relazione nacque per un suo tentativo di
suicidio.
Allora in quell'occasione io mi occupai molto di lei e nacque una relazione.
Non era difficile amare quella donna : era bellissima, ed era in uno stato
di bisogno. Io non ho mai capito i meccanismi che ci unirono, perchè quando
li analizzo mi faccio tutti i ragionamenti da 'psicologo'. Li facevo anche
allora.
L'unica risposta plausibile che trovo è : fu il destino a farci incontrare.
La nostra relazione durò dalla fine 1995 alla primavera del 2000.
Fu ricca di litigi, tragedie, altri tentativi di suicidio da parte sua.
Aveva un problema di tossicodipendenza da molto tempo prima che la
conoscessi io.
Io feci di tutto per aiutarla a 'venire fuori' da questa miseria.
feci tutto per lei. Le perdonai tutto. La amai senza riserve.
Dopo un paio di anni, vista la sua 'ambivalenza' ad avere un rapporto
'stabile' con me, e per fare in modo che lei non si sentisse 'legata' le
diedi un appartamento
separato dal mio, nella stessa casa, e la lasciai 'libera' intavolando il
nostro rapporto sull'*amicizia vera*, incondizionata, senza il senso di
'dovere qualcosa a qualcuno'. Devo dire che questa formula fu ideale, perchè
forse altrimenti non sarebbe durata tutti quegli anni nella nostra casa.
Comunque lei era infelice. Molto infelice. La sua tossicodioopendenza e la
sua 'cleptomania' le diedero problemi con la giustizia che io con l'aiuto di
avvocati
riuscii ad 'alleviare' (cioé a dargli l'alternativa tra 'psicoterapia a
lungo termine' invece di otto mesi di prigione.
Però qualsiasi forma di terpaia, dopo qualche settimana veniva interrotta ed
eravamo di nuovo da capo.
La notte del 31 Marzo 2000 la trovai morta sul letto. Aveva ingerito 50
pastiglie di Aponal.
Da allora non passa giorno che io non rifletta su tutta questa storia.
Fu colpa mia ? Il fare *tutto* per lei in effetti l'ha *danneggiata* più che
aiutata ?
Come si fa a capire quando il nostro amore *uccide* qualcuno ?
Io pensavo che dandole *amore e libertà contemporaneamente* avessi trovato
la *formula giusta*. Invece non ha funzionato lo stesso.
Sono stato un debole ? Io non avrei MAI avuto la forza di lasciarla.
Quando litigavamo, per non lasciarla sola, fingevo di andarmene da casa, ma
mi nascondevo in cantina. Perchè lei non poteva stare da sola. Eram anche
pericolosa per se stessa. Così io *vegliavo*. Quando le prendeva la 'psicosi
da astinenza' e si attaccava all'alcohol come rifugio, diventava una belva.
Distruggeva tutta la casa. Più volte è intervenuta la polizia, e
l'ambulanza. Più volte é stata rinchiusa di forza in psichiatria. Però per
un massimo di 48 ore, perchè la legge non prevede di più. Bisogna avere un
certificato di un medico
ed un giudice che ordini l'internamento per più tempo.
Ho perso una battaglia importante della mia vita.
Una delle persone che ho amato di più nella mia vita. Che avrei amato fino
alla morte, mia o sua. La sua venne prima.
Io passo i giorni ad analizzare tutto quello che è successo. Se io avessi
fatto così, se non avessi fatto cosà, se me ne fossi andato, però non ne
avevo la forza.
Ma cosa puo' fare un essere umano ? Deve stare attento quando ama qualcuno ?
Se ama troppo non va bene. Se ama troppo poco non va bene.
Ho finito di farmi troppi pensieri e, per la pace della mia coscienza, do
tutta la colpa a Dio.
E' lui che ha deciso. Basta. io come essere umano ho fatto quello che
pensavo
fosse meglio fare. Ho agito sempre secondo coscienza.
Di più, ad un essere umano non si puo' chiedere.
Non siamo mica perfetti. Non conosciamo il futuro.
Se ci sono cose che noi facciamo in buona fede e poi si rivelano errori
grossolani, non ne abbiamo colpa !
Solo pensare così mi dà una pace interiore.
Se un giorno dovessi avere
più che un dubbio che io sono la causa principale della sua morte, non
potrei accettarlo. Forse in un momento di disperazione potrei suicidarmi
anch'io.
John.

 Vincenzo (evidentemente di malumore :-)))
Ma allora sono di malumore anch'io :-)) perché condivido e capisco
(purtroppo anch'io ho una certa esperienza in queste situazioni in cui non
si sa mai cosa è meglio fare) tutto quello che hai scritto ... 


 ha scritto nel messaggio
news:xzi5b.287286$lK4.8...@twister1.libero.it...
Ciao Michela,
credo di capire il tuo ragazzo, anche io sono un immaturo sentimentalmente
parlando. Ed anche io lo scorso anno ho vissuto quello che sta vivendo lui
in questo momento. Penso che non abbia il coraggio di lasciarti, si e'
accorto che la Michela per la quale perse la testa non si e' rivelata quello
che pensava ma al tempo stesso gli dispiace lasciarti perche' in fondo ti
vuole bene,
tutto questo gli crea disagio,conflitto.Io sono finito dal neurologo,la mia
ex mi ha lasciato, ora sto benone.
Non so darti un consiglio, ma se e' come dico io prendila tu la situazione
in mano...consigliali un neurologo e tu fatti da parte per il tuo e suo
bene. Poi magari il tempo vi schiarira' le idee a tutti e due rendendovi
piu' lucidi...e.... chissa'!
Coraggio!
Un abbraccio Alessandro

Ciao Michela , ho letto il tuo messaggio è mi ha interessato moltissimo ,
credo di poterti aiutare poichè credo di essere molto simile al tuo ragazzo
almeno per alcuni aspetti.
Alora , prima di tutto un piccolo discorso sulla depressione .
Se è veramente in depressione ( e probabilmente lo è anche se non in forma
grave) non devi meravigliarti se non si fa sentire non vuole fare l'amore
con te o se ti sembra che abbia perso interesse in te . La depressione è una
malattia e i sintomi principali e ricorrenti sono : sfiducia in se stesso -
tristezza - apatia - perdita di interesse in qualunque cosa - disfunzioni
sessuali (pressochè totale - perdita appetito - voglia di non esistere -
paura , attacchi di panico ,mal di testa palpitazioni ecc...
Ci sono passato l'anno scorso , è stato il periodo più brutto della mia vita
( se vuoi altri chiarimenti puoi scrivermi : 
ghi...@email.it
 ).Ci sono
persone che restano in questo stato per anni e anni e imparano a conviverci
.. La mia è durata 6 7 mesi .
Ti dico cosa lui pensa quando tu cerchi di avvicinarlo in quel senso e lui
si ritrae : lui sa che non potrà mai riuscirci , e anche se riuscisse tipo
ad avere una erezione non potrebbe comunque provare piacere o durare .
Quindi si sente fuori luogo e anzi colpevole di questo nei tuoi confronti ,
e sta ancora più male. Se è depresso non posso neanche descriverti quanto
stia male , gli turbinano nella testa decine di brutti pensieri che mandano
hanno sovraccaricato il sistema rendendolo quello che vedi adesso . Non è
diventato così , è uno stato mentale alterato ( da cui peraltro si può
uscire con impegno e aiuto adeguato , ma cmq in tempi non brevissimi))
Questo ragazzo è il tipico artista . Lo so perchè mi sento un po' anch'io
così , e ho in comune con lui molte delle cose che hai elencato . Lo stesso
lavoro che fa rispecchia il suo spirito. dentro di se si sente ancora un
bambino , non ha voluto crescere , e ciò comporta lati positivi e negativi :
è esuberante , vitale , generoso , simpatico , fantasioso , creativo ,
amabile , ma allo stesso tempo , impaurito , dipendente dal successo e
dall'apprezzamento degli altri fuori misura , non accetta il fatto di dover
crescere , cambiare , invecchiare , vuole troppo bene al suo io bambino
illuso di vivere felice in eterno , come nelle favole.
In più è tormentato , complicato , si fa un sacco di pare , è insicuro e per
nasconderlo si crea delle maschere che lo fanno apparire un guascone mentre
in realtà è triste .
Ama le cose belle e preziose , come te , (gli artisti vanno sempre alla
ricerca del bello (nota , anche nelle rughe di un vecchio ci può essere una
dose incredibile di bellezza)) e quando si è innamorato era pazzo !!!
euforico! si sarebbe fatto uccidere solo per un tuo bacio ! Sono questo gli
artisti , esseri che vivono intensamente le cose , come i bambini , che
ridono e si stupiscono e sono felici o piangono e sono disperati per delle
cose che a noi non fanno ne caldo ne freddo oggi .
Gioiscono e soffrono tantissimo , sono squilibrati come le montagne russe ,
non dico schizofrenici bipolari , ma cmq persone con lotte interne tra
questi due fuochi .
Hai mai letto le biografie di pittori ,musicisti , poeti geniali dei secoli
scorsi , e in particolare quelli romantici? La percentuale di persone
tormentate , divenute pazze , suicidatesi e così via è mostruosamente alta
.... questo può farci riflettere . Una caratteristica comune a questo tipo di
persone è l'instabilità , il tedio , l'ossessione , che in alcuni momenti
estatici porta a creazioni straordinarie o a gesti stupendi , ma per la
maggior parte del tempo logora il tempo e getta nello sconforto .
E' una cosa che abbiamo tutti , ma loro di più . C'è egocentrismo , c'è
bizzarria , c'è amore , c'è passione , c'è lacerzione , sofferenza , terrore
, c'è voglia di infanzia e di ridere e divertirsi , c'è anche tendenza alla
distruzione . Tutte queste cose convivono , nello spirito artistico
romantico , e nella mente fantasiosa di queste persone .
Ma quando è il momento di fare i conti con la realtà , che è dura , che è
routine , che è normalità , che è anche peggioramento e sofferenza questo
spirito spesso si trova in trappola , ingabbiato , frustrato , disperato ,
disilluso , e l'uomo soffre , e comincia a essere oppresso dall'ansia
dall'incertezza di quello che sta facendo , e se i pensieri diventano troppi
e i problemi sembrano insormontabili lo spirito si può ammalare.
Questo credo sia accaduto al tuo ragazzo .
Ora se tu vedi in lui un cambiamento rispetto a prima in come si comporta
penso che sia un cambiamento dovuto alla sua condizione , e quando avrà
trovato il modo di superarla ritornerà a essere quasi come prima ( ripeto
QUASI !! le tracce e le cicatrici restano sempre come in qlc malattia).
Ma c'è anche gente che non riesce a vincere la depressione , cerca di curare
i sintomi , ma non va alla radice e così continua una esistenza tipofantasma
fino alla autodistruzione .
Ma se si fa introspezione , e ci si da da fare si può cambiare e
ricominciare a vivere , per molti versi meglio di prima .
Se il tuo ragazzo è veramente afflitto da depressione in modo grave ( starà
a te appurarlo , lasciarlo sarebbe una cosa terribile e pericolosissima (per
lui) , non farlo , piuttosto è meglio fare finta per un po' di stare ancora
con lui anche se magari non lo vuoi più .
Lo dico perchè quando si è depressi una parte di te vorrebbe farla finità ,
ma si resiste perchè si è aggrappati ad alcune certezze (io per es ho avuto
un grande aiuto dai miei genitori)
se anche quelle certezze cadono si rischia di andare ancora più a fondo e di
impazzire o fare delle stupidate perchè non ce la si fa più !!
Lo so , è difficile da capire per uno che non c'è passato , ed è difficile
stae vicino e volere bene a una persona depressa , perchè è una cosa
contagiosa , tu stessa ti senti non amata ti stai vedendo grassa (?!) quando
scommetto che se lo chiedi a chiunque ti dirà il contrario .
Cosa fare allora?
Mettiti al lavoro , il cammino è piuttosto lungo ma non impossibile , cmq la
fatica più grossa la dovrà fare il tuo ragazzo .
Innanzitutto deve ammettere (ci vuole molta umiltà!!) di essere in crisi e
di avere bisogno di aiuto (prima lo fa meglio è più è facile uscirne , anche
se toccare il fondo è una esperienza così terrificante che può essere un
incentivo per il futuro per evitare di rifare gli stessi errori) poi deve
parlare e buttare fuori tutto quello che pensa : sintomi , pensieri , tutto
quanto , magari scriverli anche , ma questa è solo una prima fase . Poi deve
ragionare sui suoi pensieri e cercare di vederli non dal punto di vista
soggettivo , ma oggettivo e capire cosa non è vero , cosa è vero , cosa è
possibile ma non ancora successo , cosa si può cambiare , cosa no
ecc...magari con uno apecialista , uno psicoterapeuta professionale è la
soluzione migliore , ma è utile anche solo leggere libri di professionisti
sull'argomento , li trovi in libreria (ricordo che il leggere elencati TUTTI
i sintomi che avevo alla 5 pagina del libro mi ha aiutato a capire che avevo
una malattia e non ero diventato così per sempre.)E' utile anche fare un
bilancio della propria vita dall'infanzia a questo momento e poi rileggerlo
e criticarlo .
Poi deve trovare la volontà di voler star meglio e tornare a vivere (questa
volontà non c'è , lui non vuole farsi aiutare , non vuole star meglio ,
questo è tipico della depressione) e questo è il punto di volta , ognuno lo
fa a modo suo.
Da li deve iniziare a porre dei paletti ai propri pensieri e al proprio modo
di rapportarsi al mondo , impegnarsi a cambiare le cose che sono alla base
del suo malessere e piano piano risalire e rinascere . La cosa è possibile ,
ma ci vuole il suo tempo , aiuto , ma anche molto impegno personale , anche
se non c'è voglia .
Se invece il tuo ragazzo non è depresso in modo grave ( non ho avuto
sufficienti indizi per esserne sicuro ) allora la cosa è più leggera da
affrontare , anche se il risultato del lavoro di riassestamento potrebbe non
essere drastico.
Diciamoci la verità , dopo che io sono "guarito" dal periodo di depr i miei
problemi sono rimasti , però qlc è cambiato. i pensieri e le ansie ci sono
sempre perchè sono così di carattere ce le ho denrtro indelebili certe cose
, ma ho imparato a sopravvivere a quest parte di me e andare avanti
nonostante tutto , perchè è quello che dobbiamo fare , e spesso sto bene e a
volte riesco a essere anche felice , anche se mi sento spesso solo e
destinato alla stessa vita per sempre .
 
Se il tuo ragazzo è depresso e se riuscirà a uscirne (e il tuo aiuto
potrebbe essere importante , un grande sostegno) ti assicuro che potrà
ricominciare ad amarti come e forse anche più di prima , in modo più maturo
, profondo.
Credimi se lo lasci perchè non ce la fai più a stargli vicino , non sei una
meschina o una stronza che lo hai abbandonato . In questo momento non è più
lui , è stargli troppo vicino può essere dannoso per te e forse anche un po'
per lui . Io ti consiglio di fargli capire e seguire le cose che ti ho
scritto e poi di spingerlo e aiutarlo a cambiare,magari con un aiuto esterno
(soprattutto se le sue condizioni peggiorano) a ragionare su ciò che è e ad
agire per risolvere i suoi conflitti interiori . Stringi i denti per qualche
mese , se poi vedi che è oggettivamente senza speranza , allora fai la dura
scelta e abbandonalo per difendere te stessa da lui anche se sarà una cosa
bruttissima , almeno ti sarai salvata e potrai ricominciare , poi chi sa
passa il tempo e lui potrebbe farcela da solo a cambiare ...
se vuoi scrivermi la mia mail ce l'hai
Davide 22 anni
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