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Titolo: Perché voglio morire

Ho 51 anni e vivo solo perché da alcuni mi sono separato da mia moglie. La
mia vita è stata un inferno ma non è questo il luogo per raccontarla.
All'età di 27 anni mi sono ammalato di una forma grave di depressione dalla
quale non sono più guarito.
Stento a trovare un senso per la mia vita. Mi sembra di essere esattamente
nella condizione di quel vecchietto di un canto di Leopardi, che cammina
affannosamente inciampando in continui ostacoli, oppresso da un peso
insostenibile, lungo un sentiero che ha per meta solo la fine definitiva,
quell'abisso dove precipita dimenticando tutto.
Fino a qualche anno fa mi sosteneva la fede religiosa. Ora l'ho persa quasi
completamente, e, cosa che non mi so spiegare, non ho più paura della morte,
che mi darei subito se ne avessi la possibilità. Ma chi mi puo' aiutare in
questo? Vi giuro, è l'unica cosa che desidero: spegnermi definitivamente.
Intanto la mia vita scorre monotona e senza il conforto di amicizie, in una
paurosa solitudine, alternando il lavoro alla casa.
Mi sono perdutamente invaghito di una collega assai più giovane di me, che
fra poco compirà 40 anni, ma la mia età, l'aspetto fisico non più attraente,
la mia situzione di vita, non mi hanno consentito di fare assolutamente
nulla per stabilire un rapporto con lei, fosse anche solo di amicizia.
Questo è il motivo decisivo che spinge verso la morte, l'unica possibilità
di senso per la mia vita che ho perso.
Non so perché ho scritto, sentivo che dovevo farlo.
Un cordiale saluto a tutti.
G.

 di senso per la mia vita che ho perso.
perche' pensi che, avendo 51 anni, una donna che tra poco ne compira' 40 non
possa trovarti attraente? :-))
10 anni di differenza, soprattutto quando si superano i 30 anni, sono
*pochissimi*.
e .. se lei e' sola... e non ha storie in piedi (chesso' ... marito,
fidanzato, convivente) potrebbe essere molto  contenta delle attenzioni
gentili che potresti rivolgerle.
ciao :-))
Amelia

Guido ha scritto:
Se proprio vuoi morire, accetta il mio consiglio: scegli il Suicidio a
Lungo Termine, inizia a fumare. L'atto č piacevole, il risultato č quasi
assicurato, le controindicazioni sono minime.
Tutti gli altri sistemi sono una fregatura assoluta: se la corda si
spezza, le pillole non funzionano a dovere, il ponte non č abbastanza
alto, la mira non č giusta, beh, paghi salato. Magari ti bruci solo metā
cervello, magari resti su una carrozzina con il pannolone, magari ti
sfiguri e poi passi i prossimi due anni a farti riattaccare un pezzetto di
faccia dopo l'altro. E cose cosė. Nessuna carina. Tutte tremendamente
seccanti. 
E se per caso riesci, finisci a penzolare con la faccia blu e la lingua di
fuori, o stecchito nel letto dopo che ti sei fatto addosso pupų e pipė, o
tutto nudo e gonfio come una cornamusa sull'argine di un fiume, magari in
uno di quei posti che la gente usa come discarica, pieno di pantegane. 
Ti sembra un bel finale?  Io lo trovo.. inappropriato. Di pių. Lo trovo
vagamente ridicolo e mostruosamente imbarazzante.
In rete ci sono montagne di materiale sul suicidio. Intendo consigli
pratici, How to. Ho letto tante di quelle cose che potrei scrivere il
Manuale del Provetto Suicidante, Suicide for dummies. Ma in attesa che
esca il libro, ti svelo la fine: non c'č un solo sistema che sia valido,
garantito al 100%. E non c'č un solo sistema che ti garantisca di non
pentirti, proprio lė, nel famoso "attimo che". Che sei lė che la corda
tira o che svolazzi verso l'asfalto o con il veleno per topi in circolo e
capisci il senso della vita, o se non proprio il senso della vita, capisci
che magari una speranza c'č ancora o, pių semplicemente, che accopparsi
cosė, per tristezza, perchč "tanto ormai sarā sempre e solo uno schifo", č
proprio una cazzata gigante.
Non lo puoi sapere come sarā. Oggettivamente, non lo puoi sapere.
Io ho scelto di morire verso i 21 anni. Lanciarmi dal 4° piano non potevo.
Era troppo semplice, non mi andava di morire a pezzettini, e poi soffro di
vertigini che č giā tanto se riesco a cambiare le lampadine. In casa avevo
solo la citrosodina che per avvelenarsi non va bene. Cosė ho cercato,
letto, studiato, annotato, evidenziato per mesi. Lo scopo della mia vita?
Morire. Anzi, no. Uccidere la mia parte malata. Lo schifo che ho dentro,
che trasforma la mia vita in non-vita. Ma non trovavo il coraggio di
farlo. Troppa paura. Allora via, in chat, sui canali dei Suicidanti a
cercare il compagno di morte. E l'ho pure trovato. Perō io son qua a
raccontartelo e quell'altro Suicidante adesso č fidanzato e fa
l'assistente di volo per non ricordo quale compagnia.
 
Non so dirti se avessi realmente deciso di morire. In certi momenti sė,
credo di sė. Una, forse due volte, c'č mancato poco. Non erano nemmeno le
occasioni in cui ero triste. Disperato forse, ma non triste. Una cosa la
ricordo benissimo: riuscivo a vedermi da fuori e non mi piaceva lo
spettacolo. Vedevo qualcosa che non ero io, una cosa malata, una cosa che
mi faceva soffrire. Che doveva morire.
Ma č successo solo quel paio di volte. Il resto dei giorni, dei mesi, l'ho
passato a desiderare una morte che non volevo darmi. 
Non vorrei sembrarti offensivo ma ho scoperto una cosa: voler morire č un
sistema a buon mercato per semplificarsi la vita. Non nel senso che ti
togli di mezzo e via, ma nel senso che nel momento in cui decidi di voler
morire hai un'ottima scusa per smettere di vivere. Di alzarti la mattina,
di farti la barba, di andare al lavoro, di DESIDERARE qualcosa. Oggi resto
a letto, tanto domani mi sparo in testa. Oggi non faccio la spesa, tanto
domani mi spiaccico qui sotto. Oggi non faccio niente, non desidero
niente, non mi schiodo da qui neanche se vien gių il mondo, tanto ho giā
il cappio sul comodino, il veleno in frigo e la calibro 22 sotto il
materasso. 
Oggi non vivo, tanto domani muoio.
Beh č una fregatura anche questa. Io ho buttato un anno di vita cosė. 
Ho suicidato un anno della mia vita e quello č passato davvero, č proprio
morto e non lo riavrō pių. Da prendersi a pugni dal nervoso, no?
Fra poco vado a nanna. Fra qualche ora, salvo accidenti imprevisti, mi
alzerō. La mia giornata non sarā un granchč. Ho un sacco di problemi e non
ho la minima idea di come risolverli. Uscirō. In culo alla febbre. Andrō a
camminare, a correre nella ruota, come i criceti, dentro la mia gabbietta.
Alla fine della giornata forse sarō triste, forse no. Forse avrō visto
qualcosa che mi avrā reso contento. Forse succederā qualcosa di bello,
capita A TUTTI ogni tanto, anche a me. Ma se anche non succedesse nulla,
se domani mi ritrovassi pių triste di oggi, io VOGLIO sapere cosa
succederā domani. VOGLIO esserci.
Non ti commuove questo mio slancio verso la vita? Io lo trovo quasi
eroico. E' fichissimo sentirsi eroici, ti assicuro. :) 
L'alba incombe. Ho la testa ridotta ad una mongolfiera dall'influenza e
bene o male ti ho scritto quello che penso.
Ciao Ciao
K.S.
L'Immancabile Post Scriptum
Ti ho risparmiato la parte sui Grandi Mali del Mondo perchč sono sicuro
che sai benissimo che per quanto la vita possa averti preso a calci ci
sono (e ci sono state) sicuramente Nmila milioni (o miliardi?) di persone
che stanno (e stavano) messe peggio. Lo so, questi milioni non sono
minimamente di compagnia perō Uno, non č comunque carino nei loro
confronti pensarsi troppo sfortunati e Due, forse č utile ricordarsi che
loro scambierebbero o avrebbero scambiato volentieri la loro giornata con
la tua. Se ci pensi abbastanza vedrai che ti distrai. Almeno un po'.
-- 
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ab...@newsland.it

 G.
Ciao
Nadja 

 wrote in message
news:EIzed.191783$35.91...@news4.tin.it...

La morte è una falsa soluzione, perchè consacra la sconfitta,
mentre il primo passaggio operativo è capire perchè è scomparsa la fede
religiosa, anche perchè di solito questo fenomeno è provocato da un eccesso
di orgoglio, il quale, se consolidato, diventa definitivo. E quindi, se uno
dovesse darti un primo consiglio, analizzati sotto il profilo religioso,
perchè la religione è il primo grande rimedio contro la depressione, mentre
per quanto riguarda il senso di mancanza che probabilmente ti attanaglia
oggi in modo pervasivo, l'ideale sarebbe iniziare a compiere gesti in
direzione opposta. Quindi, sotto questo profilo, oltre ad essere importanti
l'autoconvincimento e il cambiamento interiore, di solito ha una notevole
rilevanza anche l'operatività pratica, cioè l'iniziare a *fare*
concretamente qualcosa che consenta di interrompere improvvisamente il
circuito depressivo. Perché la monotonia è una conseguenza, secondo me,
della depressione, non ne è una causa. Se sei depresso, allora vivi in
monotonia fino a che tutte le singole ragioni di vita sono scomparse. E
resta solo più terminare l'esistenza, ma si tratta di una dichiarazione di
sconfitta pura e semplice. Mentre, al contrario, l'iniziare a operare sul
campo consente di uscire dalla depressione, mentre ci si interroga
soprattutto su qual è stato lo stimolo vitale principale degli ultimi
giorni. Di solito tendendo il depresso  a considerare il mondo sotto
categorie generalizzate: tutto è nero, non c'è via d'uscita ... . Questo
determina sostanzialmente una reazione a-vitale, perchè la negazione della
vita gli sembra consentire di negare anche questo senso di mancanza. Invece,
il rimedio è molto diverso da quello. Perché il vero rimedio contro la
depressione è la risposta a domande del tipo:"Che cos'è nella mia vita che
negli ultimi giorni è andato per il verso giusto?" Se si risponde:"Nulla",
allora non si è pensato bene; vuol dire che bisogna rispondere in modo più
specifico, più attinente alla realtà. Nulla non significa niente.
Sicuramente c'è qualcosa che è andato bene o molto bene, insieme ovviamente
alle cose che sono andate male, che tutti sperimentano regolarmente.
Partendo da una cosa, anche solo una cosa positiva, si inizia a fare il
conto di altre cose positive che caratterizzano la nostra vita, fino a
renderci conto che solo poche cose vanno veramente in modo storto: la
solitudine, il senso di non avere un significato eccetera. E in questo modo
è anche possibile iniziare a creare dei significati, essendo sufficiente
imporsi degli obiettivi al termine di non più di una settimana, obiettivi
che man mano dovranno essere sempre più di lunga durata, purchè essi siano
raggiugibili, dovendo la persona essere onesta fin da subito con se stessa.
Perchè se uno è onesto con sè, allora si pone obiettivi alla portata, in
modo che raggiungendoli capisce che lui non solo ha un obiettivo, ma è
capace di perseguirlo e di porsene altri dello stesso tipo o di specie
analoga e comunque di creare per la propria vita la capacità di vivere
realmente, non essendo logico cercare di negare l'esistenza, ma piuttosto
dovendosi cercare sempre, ogni giorno, di attribuire un significato molto
specifico alla vita. E mentre si attribuisce questo significato, alla fine
ci si rende conto che non si può dare ad ogni giorno un significato
riduttivo, del tipo "oggi mi sono lavato i denti, ho fatto colazione...", ma
l'obiettivo diventa a termine molto lungo, perchè la persona, dopo che ha
trascorso un po' di tempo attribuendosi obiettivi semplici, come salutare
*per nome* le persone che incontra, telefonare a una persona che non si
sente da molto (anche per il gusto stesso di vedere che reazione ha), può
porsi obiettivi molto più a lungo termine, in modo che la morte non faccia
più paura per motivi diversi dalla mancanza di paura che può discendere
dalla depressione. Spero di averti consigliato per il verso giusto. Ciao
-- Sables

 G.
Un cordiale saluto a te, e esci da quel buco nero.
Basta che tu lo voglia e cominci a frequentare gente.Poi potrà arrivare
anche il resto. :-)
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Oggi non vivo, tanto domani muoio.
*bellissimo post*! :-)))
se fossi un editore .... credo che ti scriverei ... per metterti sotto
contratto per un libro. :-))
ciao :-))
Amelia

 ha scritto nel messaggio
news:clg05g$gma$1...@newsreader.mailgate.org...

Vero, bel post..
Peccato per l'argomento, non mette proprio di buon umore..

 eroico. E' fichissimo sentirsi eroici, ti assicuro. :)
c'è anche l'eroina, tra le varie morti a lungo termine
o la morfina
puoi anche bertela
Ciao
Nadja 

 Peccato per l'argomento, non mette proprio di buon umore..
perche' ? :-)) e' "il modo" quello che, imho, e' importante.
l'argomento di per se' ... e', al contrario,  irrilevante.
quanti di noi non hanno *mai* pensato che sarebbe piu' facile morire?
quanti non hanno *mai* pensato ad un modo "indolore" e "sicuro" per farlo?
non ci sono eta' per pensarci ... :-))
e farlo con una vena di lieve ironia ... e' .. imho .... una delle poche
cose che fa vivere con quieta serenita':
oggi per cominciare *vivo*, tanto domani muoio e "chissefrega" di che
accadra'?
ciao :-))
Amelia

 quanti non hanno *mai* pensato ad un modo "indolore" e "sicuro" per farlo?
e come si fa a non ritenere tutto cio' abbastanza deprimente? :)
Ne approfitto per aggiungere che questo a me fa capire quanto in realta'
siamo inutili, il trucco per non soffrire di questi pensieri per me è stare
a contatto con la gente a cui sei utile e che ti vuole bene.. senno' ci
credo che va a finire cosi'..

 quale non sono più guarito.
Questo non e' la norma. La depressione e' una *malattia*, come giustamente
fai notare, ma e' una malattia curabile. Le hai provate proprio tutte?
Esistono un sacco di farmaci nuovi, e vale la pena di provare, parlo per
esperienza personale.
Vedrai che ce la farai!

 Amelia
Ciao :-)
Nadja 

 succederà domani. VOGLIO esserci.
e' cosi' che mi sento anche io. :-))
se anche domani non succedesse nulla, ee domani mi ritrovassi piu' triste di
oggi, *io voglio esserci*.
ciao :-))
Amelia

l'assistente di volo per non ricordo quale compagnia.
Speriamo che non sia quello che porta il pasto ai piloti!!! :)))))))
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante č quello in cui crede la gente

Un cordiale saluto a tutti.
Altrettanto a te!
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante è quello in cui crede la gente

 oggi, *io voglio esserci*.
.... sul voglio esserci condivido pienamente :-)
sulle ipotesi riguardo al domani .. boh!
ora voglio esserci oggi, almeno ..
per il resto
chi vivrà vedrà



[CUT]
Complimenti, davvero, di tutto cuore. Speranza, audacia, ironia,
acutezza... c'e' tutto. Di nuovo complimenti, li meriti tutti.
Altrove

 it.cultura.filosofia.moderato.
  Amelia,ma lo sai che io avevo dato per scontato che volesse dire:" ...
sono al mondo grazie al fatto che mi sono separato..."   cavoli!!! Sono
contenta! Credo di aver fatto davvero la scelta giusta! Se la vita era
cosě incompatibile col matrimonio non potevo decidere meglio di cosě!  
BACIsoddisfatti


 di senso per la mia vita che ho perso.
mi colpisce questa frase, perche' tra tutte e' quella davvero piu'
diretta agli altri.   una richiesta di aiuto e lo strazio di non
trovarne.
spero che tu non pensi davvero al suicidio e in questo caso per favore
parlane a qualcuno che ti possa aiutare e non in internet.
non so se la mia opinione ti possa dissuadere, ma credo che se cerchi
di "dare un senso alla tua vita" ammazzandoti ti sbagli di grosso.
uno, perche' come prova di coraggio non e' gran cosa
due, perche' non se ne accorgera' nessuno, quindi il messaggio estremo
che vorresti lanciare rimarra' inascoltato.
tre, perche' da morto per te, per ben che vada, niente andra' meglio
di adesso


Voglio aggiungere i miei complimenti alla sfilza che hai già ricevuto:
il tuo post è bellissimo. Hai toccato un argomento così delicato
sfiorando e premendo dove necessario; sei stato vivo, vero, pulito,
ironico al punto giusto.
Un mio caro amico tentò di esprimermi lo stesso concetto quando,
parecchi anni or sono,  mi trovai in una situazione simile a quella
del nostro amico Guido. Per cui ho vissuto il tuo post in maniera
molto intensa.
Davvero bravo.
Laura

di senso per la mia vita che ho perso.
Ma tu non hai perso proprio niente! Sei sempre il padrone della tua
vita! Puoi decidere di fare grandi cose, hai ancora tanti anni di
felicità davanti a te. 
Devi "solo" rimboccarti le maniche. Tutto è recuperabile.
Un forte in bocca al lupo,
Facci sapere,
Laura