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Titolo: Responsabilita' nella relazione

 
     Ciao a tutti,
vi scrivo per chiedere la vostra opinione circa qualcosa di cui sto
diventando consapevole in questo ultimo periodo e che mi fa soffire.
Sono una persona molto disponibile per le relazioni amicali, mi piace molto
conoscere persone nuove e scambiare con loro punti di vista ed emozioni.
Mi rendo conto pero' che c'e' qualcosa che mi fa soffire molto ed e' il
fatto che alcune persone hanno un atteggiamento molto sfuggente rispetto
all'amicizia o le relazioni in generale.
Cerchero' di spiegarmi meglio...Quando conosco qualcuno col quale mi trovo
bene, non nascondo l'intenzione di rivederlo/a mentre se la persona non e'
di mio gradimento non faccio alcuna menzione a questa eventualita' e, se mi
viene proposta dall'altro, cerco di bloccarla senza far nascere il lui/lei
false speranze....IIn altre parole so quello che voglio.
Quando prendo un appuntamento con una persona cerco di fare tutto il
possibile per rispettare l'appuntamento perche' questo, secondo il mio modo
di essere, vuol dire mostrare all'altro stima e affetto.
Mi e' capitato pero' ultimamente di conoscere persone che, pur essendo molto
disponibili ed aperte all'inizio, creando quella piacevole atmosfera che ti
fa sentire completamente a tuo agio, si sono rivelate in seguito pitttosto
sfuggenti, dando appuntamenti vaghi che poi hanno cancellato all'ultimo
momento piu' di una volta per poi riprenderne altri (non sollecitati da
parte mia) che non si sono presi la briga di rispettare ne di cancellare
"Non ti ho chiamato perche' comunque non avrei potuto esserci"....
Ora, pur rendendomi conto che questo e' il modo che queste persone hanno di
relazionarsi con gli altri, io lo vivo come una loro disconferma nei miei
confronti come se volessero dirmi "tu non sei abbastanza importante per
me... per cui se ho qualcosa di meglio da fare ti mollo" e quindi per questo
motivo ho chiuso i rapporti con due persone (non sono stata abbastanza brava
da riuscire a spiegare loro questo mio stato d'animo ma, entrata nella
rabbia ho troncato la conversazione....)
Questa cosa e' accaduta con una "amica" e con un uomo col quale ho avuto una
storia ormai finita da un anno... Ci risentivamo telefonicamente da un
mesetto pur evitando argomenti personali e, avendogli chiesto di restituirmi
un libro prestatogli, al quale tenevo molto, lui mi ha proposto di vederci
per via del libro (io gli avevo chiesto di spedirmelo per non metterlo
nell'imbarazzo di un incontro). Sentito per telefono mi ha proposto di
vederci il mattino successivo, fissando l'ora ed il posto (la stazione dei
treni). Quando gli ho chiesto in quale punto della stazione lui mi ha
detto... ti chiamo prima che esci dall'ufficio e te lo dico... Io ho
aspettato fino all'ora di uscire ma lui non ha chiamato....
In quel momento ho sentito tanta rabbia dentro di me.... lui sa che io sono
una persona di parola e lo era anche lui quando le cose andavano bene tra
noi... non era tipo da dimenticarsi di telefonare...
Ho preso il telefono e l'ho richiamato.. era molto imbarazzato ed ha detto
che non era riuscito a sentire il suo capo per sapere i piani del giorno
dopo etc etc.... al che io gli ho chiesto di prendere carta e penna e gli ho
dato l'indirizzo al quale spedire il libro...
Lui mi ha detto che lo avrebbe fatto il sabato successivo ma lo ha fatto 10
giorni dopo (l'ho visto dal timbro postale)... ora io mi chiedo... perche'
alcune persone dicono una cosa e poi non la fanno???? Che bisogno c'era di
darmi una data peraltro non richiesta per non rispettarla??? Io l'ho vissuto
come un modo per punirmi per averlo rimproverato......
Queste persone alla fine non ci stanno in una relazione, nel senso che non
si puo' fare affidamento su di loro, che non si prendono delle
responsabilita' del tipo non fissare un appuntamento se veramente non si ha
voglia di vedere quella persona...
Forse io sono troppo rigida pero' ho capito che a volte l'ostinazione a
voler mantenere dei contatti mi fa soffire molto e quindi preferisco non
entrare piu' in stretta relazione con qualcuno se poi non riesco ad
accettare il suo modo di fare...
Voi che ne pensate?? Ciao e grazie
gaia
 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 gaia
Non so se come osservazione fa al caso tuo, giudicalo tu stessa, ma secondo
me a volte capita (a me, per esempio capita, oggi meno di ieri ) di avere un
atteggiamento, come dire "di richiesta" nei confronti degli altri. Cioè è
come se ci si disponesse mentalmente, ad attendersi delle cose, delle
risposte, insoma un certo modo di fare da parte degi altri verso se stessi.
Che è poi quello della conferma nei propri confronti. Conferma di interesse
degli altri nei propri confronti.
Quando si è in tal modo disposti dentro di sè, ogni atteggiamento,
comportamento dell'altro viene percepito in funzione di quella logica.
SI-NO. Per me, Contro di me, mi vuole-non mi vuole. Cioè il fare, l'essere
dell'altro è strumentale a se stessi.
Sicchè anche un comportamento imprevisto, una "buca" ad un appuntamento non
è vista al limite come un fatto dell'altro, che non ha avvisato, che ci ha
fatto "perdere tempo", perchè magari ci organizzavamo in altro modo, ma è
visto "soprattutto" come un qualcosa che ci va a coinvolgere in prima
persona, e lo fa perchè suona come una "disconferma affettiva".
Dunque c'è un continuo (ed "improprio"), scivolare su un piano
affettivo/personale.
Di qui l'atteggiamento, spesso inconsapevole, di "richiesta".
ciao
gian


accettare il suo modo di fare...
Io, in conclusione *opino* che tu e coloro che hai preso in considerazione 
.... siete "molto simili"; se ci fai caso, tu stessa affermi infine di 
"preferire non entrare più in stretta relazione con qualcuno SE ...." ... 
che è *esattamente* il problema degli Altri che hai considerato.
Saluti
--
 alessandro
(
www.hah.it
) 


Grazie delle osservazioni che ho compreso e condivido con te. E credo che
nel mio caso questo atteggiamento di richiesta sia dovuto all'insicurezza e
alla scarsa autostima.
Premesse queste cose, cio' che vorrei sapere e' se e' "sano", qualora non si
riesca a cambiare il modo di vivere queste situazioni, proteggersi cercando
di non entrare in relazione con persone che hanno questo modo di fare...
gaia


 gaia
Guarda, non devi pensare che sia *sempre* per poco rispetto verso di te. 
Questo può anche accadere ma il tuo racconto mi ha fatto venire in mente 
alcuni miei amici che sono proprio così. Non puoi fare alcun affidamento su 
di loro quando ti danno un appuntamento. Ritardi cronici incredibili sono il 
minimo. Io penso che per alcuni sia una cosa caratteriale e non abbia 
necessariamente a che fare con la persona che fanno aspettare o a cui tirano 
il "bidone". Tanto è vero che ci sono proprio persone conosciute nella 
cerchia degli amici come "bidonari". Anche io all'inizio fui tentato di 
attribuirlo a mancanza di rispetto personale ma poi mi sono accorto che 
questi amici facevano la stessa cosa con tutti, e anche in situazioni di 
lavoro in cui ne ricavavano molto danno. Spesso si tratta di un vero e 
proprio tratto autolesionistico in loro.
Come dicevo non è detto sia sempre così. Può capitare qualcuno che si trova 
in eccezionali difficoltà personali o di lavoro che però non vuole dire di 
avere, per cui è sempre gentilissimo e cordialissimo nei rapporti ma ti tira 
dei "bidoni" che in realtà nascono da una situazione per lui vermanente 
difficile e che nessuno conosce.
E infine non è escluso che qualche volta ci capiti proprio il tipo che ha 
poco rispetto verso di noi in particolare. In altri termini non si può 
immediatamente catalogare la persona in base al comportamento. Solo 
conoscendolo bene alla fine si può essere in grado di stabilire quali siano 
le cause del fenomeno "bidone" in quella persona ... :)
ciao

 gaia
Non credo di essere molto abilitato a definire cosa è sano oppure no ;-)
In ogni caso, penso che continuamente ciascuno di noi cerca di compensare
certi deficit prendendo delle contromisure, dunque c'è un continuo lavorio
per cercare di restare "in equilibrio".
Tuttavia, spesso, questo lavorìo, queste contromisure che si adottano
possono risultare limitanti. Ed alcune volte risultano anche produttive di
insoddisfazione.
L'unica che può sapere cosa fare sei tu: evitare certe persone, cercarne di
"speciali", che siano "corrispondenti" ai tuoi bisogni....non so, la scelta
sta comunque a te.
Di fatto in quel caso, la compagnia di altri, il relazionarsi con altri,
continuerebbe a restare per molti versi funzionale ad un tuo bisogno o
comunque *condizionato* da un tuo bisogno.
Personalmente, se posso dirti la mia ;-) penso che, per potersi relazionare
realmente con gli altri, è utile aver trovato prima un buon grado di
"autosufficienza affettiva".
Questo permette poi di poter conoscere, capire, vedere le altre persone non
sotto la lente dei nostri bisogni, ma per ciò che esse sono.
Permette di poter distinguere fra noi e loro, e ho l'impressione che, se non
si ha chiara questa distinzione, si moltiplicano a dismisura le possibilità
di incomprensione, di equivoci, di fraintendimenti...e alla fine di rottura
e separazione.
Perchè il confronto "reale" con l'altro va a mescolarsi con innumerevoli (e
spesso inconsce) dinamiche proprie (di autorifiuto, di negazione di sè, di
timore di abbandono, di auto-aggressione....e chi più ne ha, più ne metta)
che finiscono spesso per falsare del tutto quel rapporto, rendendolo, in
varia misura, non un effettivo rapporto con un Altro, ma un "derivato" del
rapporto con se stesso.
ciao
gian



Anche qui probabilmente hai ragione... sara' motivo di riflessione...
ciao



Mi piace molto cio' che hai scritto e lo condivido pienamente. Mi auguro di
riuscire a raggiungere questa "autosufficienza affettiva" in modo da potermi
veramente relazionare con gli altri in modo sano e maturo e poter cosi
prendere veramente qualcosa da loro invece di proiettarci sopra i miei
desideri insoddisfatti.... :-(((
ciao e grazie
gaia


 [...] ora io mi chiedo... perche' [...]
Penso che sbagli a cercare la causa in te stessa: così facendo, stai già
ragionando in una maniera simile a quella delle persone da cui ti sei
lasciata mettere in crisi.
Le relazioni interpersonali devono avere *regole*, che vanno negoziate con
chiarezza e vanno osservate con un minimo di stabilità, altrimenti si ha la
completa assenza di comunicazione.
Tu non sei rigida, né ostinata, sei semplicemente coerente e corretta, ma,
siccome sei tu a soffrire, e finisci per chiederti se non sia tu a sbagliare
chissà quale interpretazione delle situazioni o il modo di viverle, quindi
perdi di vista la REALTA' delle situazioni (realtà = la TUA realtà, quella
che corrisponde alla tua personale definizione delle situazioni) e scegli di
rimetterti in discussione.
Le persone sfuggenti purtroppo sono una maggioranza in rapidissimo aumento,
sono i rappresentanti di una mentalità fortemente individualista e
auto-responsabilizzante che si sta diffondendo a macchia d'olio (è il
corollario della società consumistica e della vita frenetica, ecc.).
Secondo questa mentalità individualista, la felicità si raggiunge soltanto
ritenendosi liberi - strettamente nell'ambito relazionale più puro -
d'inseguire il proprio piacere nella maniera più leggera e infantile, senza
doveri né aspettative di alcun genere; questo perché doveri e aspettative
sono responsabilità "tutelative" di direzione altruistica e quindi
costituiscono un potenziale ostacolo per la ricerca del proprio piacere,
inoltre diventano inutili se si pensa che anche l'altro non nutre alcuna
aspettativa di conferma o contatto ecc._ E' una mentalità
auto-responsabilizzante, quindi in quest'ottica la questione di
responsabilità che tu poni diventa soltanto una trappola psicologica.
Ovviamente io, che ti parlo non da psicologo bensì da persona che ha
sofferto come te per situazioni identiche (e difatti la mia risposta è ben
diversa dalla maggior parte di quelle che riceverai in questo newgroup, come
ti starai accorgendo), non la penso così. Secondo me, vedere il problema in
te stessa ti allontana da una visione *corretta* e *contestualizzata* del
problema.
E vero che a soffrire sei tu e non le persone sfuggenti, ma ciò non toglie
che il loro modo di mantenere le relazioni è insostenibile.
Se però il tuo unico scopo adesso è quello di soffrire meno, allora buona
fortuna con le terapie auto-responsabilizzanti.
In tal caso, diventerai come le persone che ti hanno fatto soffrire, vi
rincontrerete e vi amerete per un giorno solo, poi via verso nuove avventure
e relazioni sempre diverse, senza chiedersi perché l'uno o l'altro non è
venuto all'appuntamento o non ha risposto a un messaggio, tanto sul luogo
potrete sempre incontrare qualcun altro, evviva la libertà assoluta da
legami e da promesse, e vissero tutti felici e contenti.
HEINZ 

 di non entrare in relazione con persone che hanno questo modo di fare...
Finchè non provi è difficile che tu capisca con chi è meglio aver a che
fare e chi no.
Ciao

storia ormai finita da un anno... Ci risentivamo telefonicamente 
Risentirsi e' indice di risentimento piu' che di sentimento :-)
-- 
ciao,
Elrond

 In tal caso, diventerai come le persone che ti hanno fatto soffrire,
Heinz, scusa ... :-)) ma che film stai proiettando sul tuo teleschermo in
questo momento?
la propria (ed imho auspicabile) responsabilizzazione (che nel mio
linguaggio significa *essere adulti* ed assumersi ciascuno le proprie
personali responsabilita' e *solo quelle*) perche' dovrebbe portare a
diventare persone insensibili e che procurano sofferenza?
Amelia stupita dall'assioma 1+1=5,3

 sinceri in altre parole..
Beh, io avevo girato la domanda, che tu avevi fatto a loro, a te stessa, per 
farti notare quanto il tuo pensiero potesse "valere" forse anche per te.
Per stare in una relazione io intendo la capacità di "condividere" con 
l'Altro se stessi ... bisogni e desideri inclusi. Il mantenere appuntamenti 
o impegni, promesse e orari credo vadano inseriti in una questione di 
"rispetto" di base, anche per me come per te: imprescindibile.
Saluti
--
 alessandro
(
www.hah.it
) 

 Amelia stupita dall'assioma 1+1=5,3
Assumersi le proprie responsabilità è un concetto relativo, nel senso in cui 
lo intendi credo di essere d'accordo con te, ma non ho mai detto che le 
persone leggere e sfuggenti sono insensibili.
HEINZ 

 persone leggere e sfuggenti sono insensibili.
Scusa, Heinz, non so se ho capito le equazioni in ballo, ma perchè ad essere
e sentisi responsabili, si dovrebbe divenire leggeri e sfuggenti?
Secondo me si diventa pesanti, anzi pesantissimi....eheh :-))))
ciao
gian


 Voi che ne pensate?? Ciao e grazie
Penso che così come ti comporti, a loro appari come una mestrina e basta. Ti
basterebbe commisurare i tuoi sforzi di lealtà, puntualità, correttezza in base
a quel che ti viene offerto dagli altri, caso per caso.
Invece tu ti comporti nella stessa maniera sia con il "corretto" che con
lo "scorretto", con il risultato che con i secondi dopo un po' ti senti svuotata
e vuoi "troncare".

 voglia di vedere quella persona...
Eccomi qui, mi dichiaro colpevole :)
Una volta io accettavo questo modo di fare perchè... era anche il mio :)
Dicevo sempre di sì, salvo poi dare buche clamorose quando poi, sul 
momento, gli impegni mi si accavallavano e mi accorgevo di aver messo 
troppa carne al fuoco :)
Adesso invece tendo ad essere meno (scioccamente?) disponibile, nel 
senso che la risposta standard a chi mi chiede tempo/favori è "no", a 
meno che non sappia già che avrò tempo e non ci saranno casini. E nello 
stesso tempo mi comincio ad incavolare quando qualcuno si comporta come 
mi comportavo io. Fortuna che essendo stato uno di loro so riconoscere 
la specie e prendere contromisure :)

 --
Questa osservazione e' molto interessante e vera... forse l'errore e' tutto
li.... illudersi che dopo un po' di tempo si possa diventare amici e
cancellare tutti i fraintendimenti che hanno portato alla crisi... infatti
cio' che lui mi ha detto al telefono quando mi sono arrabbiata per il suo
comportamento e' stato.. "Non sei cambiata per niente... pensi sempre che
tuttti ce l'abbiano con te..." Ed io ho risposto tranquillamente.. "Neanche
tu sei cambiato...."



      Anche qui avrei una domanda... cosa e' che ti ha fatto cambiare e perche'???
Ed ancora che tipo di contromisure usi ora con i "bucaioli"???
Vorrei cercare di capire, attraverso queste risposte che cosa accade nella
mente di queste persone e perche'....



Non credo nella legge del taglione... il mio modo di essere non puo'
dipendere dalle persone con le quali interagisco... devo rispettare
innanzitutto me stessa per questo dico che adesso sto cercando semplicemente
di tutelarmi tenendomi lontano da loro, chissa' che col tempo non riesca a
non farmi ferire da questi comportamenti...
ciao e grazie degli spunti di riflessione che mi hai dato


 Ed ancora che tipo di contromisure usi ora con i "bucaioli"???
Le contromisure sono semplici:
1) non dare per scontato che l'impegno verrà adempiuto e tenere pronta 
una soluzione alternativa;
2) marcarli stretti :)
3) se me lo posso permettere, vendicarmi ]:)
voglio dire che se vuoi davvero che, per esempio, la tal persona si 
trovi all'ora tot nel luogo tot, non devi aspettarla sul luogo 
dell'appuntamento all'ora stabilita, ma devi telefonare mezz'ora prima 
per ricordargli l'impegno. Nei casi peggiori, andare a casa sua a 
prenderla per accompagnarcela :)
La frase chiave è "lontano dagli occhi, lontano dal cuore": devi essere 
loro presente sempre, se non ti vedono nè ti sentono per un pò, per loro 
diventate irreali sia tu che l'impegno con te :)
Molto spesso alla base di impegni presi con troppa leggerezza c'è il 
desiderio di compiacere, nell'immediato, l'interlocutore: è la trappola 
in cui cadevo io di solito... non mi costava niente dire di sì e farli 
contenti, _sul momento_ :)
La contromisura 3 è basata sul fatto che... spesso queste persone sono 
un pò infantili: un pò di "tottò" le aiuta a crescere :)

 Secondo me si diventa pesanti, anzi pesantissimi....eheh :-))))
Infatti è così, la responsabilità rende un po' pesanti, ma l'importante è 
non esagerare... Le situazioni descritte da Gaia erano esagerate nel verso 
della leggerezza, al punto da diventare insostenibili, certamente io poi ho 
calcato la mano col sarcasmo. ;-)
HEINZ 


          Un bel po' di botte direi io....
Sai qual'e' la cosa che mi stupisce di lui??? Comportandosi In questo modo
ha perso un sacco di amici, la moglie ed l'affetto del figlio... e'
praticamente solo e non si e' ancora reso conto che in questo modo
continuera' ad esserlo ed a soffrire... Insomma non riesce ad imparare dai
propri errori....



Anche io ho fatto questa ipotesi ma non sono cosi sicura che lui poi volesse
veramente continuare ad avere una relazione con me seppure attraverso il
possesso di un oggetto..
Conoscendolo credo piu' che volesse farmi desiderare la restituzione del
libro...
"Me lo hai chiesto ma te lo do quando dico io..."
ciao


 propri errori....
e questa ti sembra una "stranezza"? :-))
a me, sinceramente, forse perche' sono in fase "scoraggiata" ... sembra che
questa sia quasi la *normalita'*.
la cosa ha anche un nome scientifico: "coazione a ripetere".
se ne esce solo attraverso un  salto  in avanti della propria
"consapevolezza".
ed 'esto tipo di salti.... non e' esattamente robina comune.
ciao :-))
Amelia

 --


 non mi e' stato mai fatto notare...
Ma è proprio qui il punto, vedi? la tua non è rigidità ma è semplice 
coerenza.
Le persone incoerenti e leggere creano situazioni che scatenano richieste di 
chiarezza e di responsabilità, e, considerando il loro carattere, è logico 
che considerino assillanti e persecutorie tali richieste.
A me è successo esattamente come te... Un mio neo-amico, totalmente 
inabituato a relazionarsi in modo attivo, manteneva i contatti con me senza 
alcuna cura (rispondeva ai miei messaggi con enorme ritardo e selezionando 
gli items a suo piacimento, non si preoccupava di controllare il telefonino, 
ecc.), alché io reagivo esigendo un po' d'attenzione, ma lui considerava 
questo un assillo e per reazione si rendeva sempre più inavvicinabile; 
questo circolo vizioso ha finito per rovinare in parte il rapporto, ma 
certamente io non potevo lasciar correre, la completa libertà avrebbe fatto 
morire comunque il rapporto, quindi non credo che la soluzione sia quello di 
rimetterci in discussione sulla nostra presunta "rigidità".
HEINZ

 non le faccio nemmeno con mia figlia che ha 13 anni!!!!!
Infatti. Gli impegni saltati senza avvertimento denotano la scarsa 
protensione dell'altro verso di te, perciò non serve a nulla "rincorrere" le 
persone.
HEINZ 

 Amelia
Ciao
Nadja 


la forza dell'ammore :-))))
ciao
gaia



Anche qui che vuoi dire?? Che se lui sente che l'altro non e' coinvolto si
allontana???
Scusa elledi ma con me devi avere pazienza... sono un po' dura di
comprendonio...
:-))) Comunque mi hai aiutato tantissimo con le tue osservazioni!!!
grazie
gaia...



 e quindi torna a ferire giusto???
cciao a presto spero
gaia


 --
Hai ragione... ora ti dico una cosa. Leggendo quello che hai scritto e
riflettendoci sopra e' accaduta una cosa strana.... mi e' passata la
curiosita' di trovare una risposta alle mie domande... perche' questo e' il
mio gioco ossessivo... fare domande a me ed agli altri per capire... ma il
problema e' che cio' che io voglio sapere e' chi dei due fra me e lui e'
quello sano e chi e' il "malato"... perche' cio' che io temo fortemente e'
proprio quello ... di essere "pazza" quindi parlo sempre di questa storia
con gli altri per sentirmi dire.. guarda che e' lui quello che ha problemi,
quello che si comporta in modo scorretto, non tu...... Spero di essermi
spiegata...
Grazie dell'aiuto che mi hai dato!!!
ciao
gaia...
