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Titolo: sfogo sulla mia famiglia

Salve.
Ho bisogno di sfogarmi. Ho tante persone a cui sono molto legato con cui
potrei farlo ma credo di riuscirci. Non perché penso che loro non
condividano quanto dico, anzi; mi fa paura dovermi aprire così tanto.
Preferisco farlo in maniera asettica, davanti al monitor, senza parlare,
senza trattenermi, senza censura.voglio solo sentire il ticchettìo delle
dita sulla tastiera e leggere i miei pensieri che finiscono sul monitor.
Voglio che voi leggiate i miei pensieri.
Ho 22 anni. Sono studente fuorisede, per cui il fine settimana e in genere
durante le vacanze sono a casa con i miei.
Da molto tempo sono un figlio a monosillabi. Rispondo di si, di no, a volte
esagero e mi lascio andare a qualche frase più lunga. La mia vita è estranea
a loro. Da molto tempo.
Di mio padre non condivido nulla. Il modo di pensare, il modo di fare. Mi
snerva sentirlo, anche perché ha solo critiche, sempre per i soliti motivi,
spesso futili. Odio la sua voce, il suo tono, mi pare che non abbia da dire
nulla, solo polemiche.
Non ci diciamo nulla di più. Non credo possa darmi più nulla, anche se poco
mi ha dato in passato. lo sento distante miglia dal mio mondo. Mi sembra un
estraneo. E' una buona persona e mi fa male dire quanto sto scrivendo. Non
ricordo di aver mai cercato un punto di riferimento in lui. non ricordo di
averci mai parlato come parlo ad un amico fidato. La cosa che più mi fa star
male è che lui manca nell'unica cosa in cui credo: il dialogo. Quando è
nervoso è intrattabile, non ragiona, non gli si può parlare, sbraita, non
vuol sapere più nulla. La filosofia che mi ha insegnato mia madre è quella
di assecondarlo in questi casi, dargli ragione e chiuderla li. Che
tristezza.
Non mi ha mai picchiato, ma sento da parte sua una violenza di uguale forza:
va avanti come nulla fosse, come se fosse normale vivere da sempre da
estranei sotto le stesso tetto.
Mia madre è stata sicuramente più vicina nei miei momenti difficili, è molto
più sensibile di mio padre, da buona madre riusciva a sentire quando stavo
male.
Ma non abbastanza, forse pretendevo troppo. Io ho da sempre forti sbalzi d'
umore, mi condizionano la vita. Ma questo è un altro discorso.
Anche mia madre da molto tempo mi sembra estranea. Non riesco a non
criticarla. È molto pigra, e nonostante ormai non lavori più a casa non fa
nulla, di fatti è molto sporca e disordinata. So che è stata in cura da uno
psicologo, credo che soffra di depressione. Io l'ho sempre sentita
instabile, al limite dell'isteria, con la maledetta abitudine di urlare e
rinfacciare la qualunque contro me e mia sorella, quando è nervosa.
Nervosismo che scade sempre in un pianto. Non sopporto mia madre che parla
di me al telefono, perché sono sincero se dico che lei non mi conosce. Non
capisco come si possa ignorare il fatto che non mi conoscono. Quali sono le
mie ambizioni, ammesso che ne abbia, la mia musica, i miei libri, i miei
film, i miei amici, la mia fede politica, le mie delusioni, le mie speranze.
Nulla di tutto ciò è noto a loro. Perché allora lei dovrebbe parlare di me?
Tutte le cose che sembrano normali per gli altri, per la mia famiglia non lo
sono.
Volersi bene, confidarsi, sentire vicini i proprio genitori. Credo che a
volte la presunta normalità mi manchi. Mi manca perché l'avverto nei
genitori di chi mi sta accanto. Anche se tesa e contraddittoria, la  loro è
in qualche modo una normalità.
Una mia amica racconta a suo padre quando si fa una canna o dei suoi amori.
Un mio amico va allo stadio con suo padre. Una mia amica scherza e ride con
suo padre quando ci siamo noi. Un mio amico pranza insieme ai suoi genitori
e io sono loro ospite.
Non importa se dietro queste persone ci siano nascoste tensioni e
incomprensioni.
Ma in quei momenti non ci sono. Da me invece sembra che tutto, qualsiasi
gesto, qualsiasi parola detta o non detta, mi stia a ricordare che non sono
normale ne io ne i miei ne il mio rapporto con loro.
Ma da un anno a questa parte tutto degenera.
Mio padre si stufa di mia madre. Prima di dichiararlo ufficialmente lo
dimostra a fatti giorno dopo giorno. Comincia a uscire spesso, da solo, a
fuggire di casa quando non è a lavoro. Evita mia madre, i suoi discorsi che
per quanto possano sembrare noiosi sono sempre le parole di una moglie. La
umilia, la fa soffrire, sta sempre a dirle che sono 23 anni che la sopporta,
che è un'incapace, stupida, inutile.
Mia madre si incupisce, si rattrista. E' ferita, ma credo le faccia ancor
più male sentirsi così abbandonata in un momento critico, ora che non lavora
più, ora che è sempre chiusa  a casa. Quanto l'ho vista piangere in questi
mesi. Non s'è arresa. Ha cercato di riscattarsi, ha perso molti chili di
peso, ha iniziato a frequentare una scuola di ballo, a vestire meglio, a
uscire più spesso. Ma solo illusioni. Un litigio dopo l'altro, lei diventa
ormai insopportabile, è stressante anche con me, con mia sorella.
E poi sempre la solita routine, un litigio e un pianto.
Io a casa non sono mai stato così male. Un tempo bastava chiudere la porta
della mia stanza per non sentirli. Per staccarmi da loro. Ora sono ovunque,
le loro urla, i suoi pianti, la macchina che di pomeriggio mio padre accende
per fuggire, le giornate che mia madre passa a letto in lacrime. Non basta
chiudere una porta per farmi stare meglio, per credere che non stia
succedendo nulla.
 La sera dopo capodanno ho trovato mia madre col viso consumato e gli occhi
gonfi, davanti al camino, che aspettava me per comunicarmi che avrebbe
voluto divorziare.
Parole al vento. Mio padre ha la gran faccia tosta di dirci che vuole
ricominciare, come se nulla fosse. Cioè vorrebbe mia madre che fa da polacca
in casa e non gli rompe il cazzo quando lui se ne vorrebbe andare a girare
come un idiota in macchina tutto il pomeriggio.
Diamine come li odio. Mia madre non ha le palle per mollarlo, d'altronde a
continuare così siamo io e mia sorella a stare male e sembra l'unica
soluzione. Mio padre non ha le palle per ammettere che non gliene frega più
niente di nessuno.
E continuano a soffrire. A volte  penso che se avessi una pistola li
ucciderei per non farli soffrire più. Un piccolo barlume di follia. Per
fortuna (o purtroppo) non lo sono abbastanza.
Ho finito.
Grazie a chi voglia aggiungere qualcosa, ne ho bisogno.

Se quel che dici è vero... tu sei molto più "maturo" di loro.
Come vedi i problemi con l'età adulta non passano, anzi, spesso gli adulti
non vedono i nostri problemi perchè hanno i loro.
Adesso che sei grande dovresti essere tu ad aiutare loro o quantomeno tua
madre che sembra essere quella che soffre di più.
Qui c'è gente sicuramente più esperta di me ma ti dico solo una cosa, gli
errori che hanno fatto con te non penso proprio li abbiano fatti perchè non
ti volevano bene, e a loro volta come vedi hanno i loro problemi che quando
sei giovane non capisci ma ti fanno solo male, e proprio per questo non è
facile dimenticare. Ma cerca di non odiarli, ti faresti solo del male in
più, oltre che farne a loro.
Counque non pensare che il rapporto con i genitori per gli altri sia sempre
così facile, forse i tuoi amici sono fortunati o forse magari come dici tu
nascondono altri problemi che tu non sai...
Secondo me se tua madre l'ha presa così anche se soffre prima o poi ce la fa
a stare meglio e magari rifarsi una vita con un uomo con cui va più
d'accordo... ma tienila bene d'occhio che la depressione è una brutta
bestia.
Evntualmente fai tu (o fate voi, con tua sorella) due chiacchierine a nome
suo con uno psicologo che ririeni valido o te lo presentano come valido...
ciao.

 Ho bisogno di sfogarmi.
Hai fatto bene a farlo.
Ho letto tutto quel che hai scritto, ed ho capito bene quel che provi: l'ho
provato anch'io, alla tua età; ora ho 54 anni e due nipotine .. ma non ho
dimenticato il disagio di sentirsi "estraneo", anche se a me capitava per
motivi molto diversi dai tuoi.
Ricordo quanto mi irritava la interpretazione che mia madre dava di tutto
ciò che facevo e dicevo ... e alla fine non dissi più niente, e non feci più
sapere che cosa facevo; e me ne andai via giovanissimo, in un'altra città
... e fu la mia salvezza. Quando ora torno ad incontrarmi con i miei (e li
vedo così come li ho lasciati, tali e quali a più di trent'anni fa) mi
chiedo sempre come sia possibile che il tempo passi senza portare nessun
cambiamento.
Però ... è così che va, e tu non puoi farci niente.
In mezzo a tutte le cose che dici c'è "un errore di fondo" -scusa la
franchezza, ma è per cercare di darti una mano, fartelo vedere- ed è quello
di *credere* che
tu c'entri qualcosa, o che tu possa fare qualcosa per i tuoi genitori. E'
molto *nobile* da parte tua interessarti di quel che succede tra loro ... ma
*non sono fatti tuoi*: renditene conto, anche se ti sembra il contrario. I
tuoi genitori hanno i loro equilibri/squilibri, dettati da loro esigenze
particolari, derivanti dalla vita vissuta insieme; sono equilibri/squilibri
tanto delicati che anche un "terapeuta familiare" sarebbe molto cauto nel
"manipolarli", consapevole che -per quanto potesse sforzarsi- non sarebbe
*davvero* nella condizione si capire quel che succede tra quelle due
persone.
E' certamente molto doloroso per te vedere tua madre infelice (e forse -anzi
certamente!- anche tuo padre lo è) ... ma non sei nella condizione di
aiutare nessuno dei due; o -tutt'al più- puoi "consolarli" nel momento della
tristezza, stando loro vicino, standoli a sentire (se hanno voglia di
parlarne con te) ...
Non  credo che tu possa fare più di questo.
Infine ... cerca di "disimpegnarti" un po': sembri molto coinvolto, anzi
*invischiato* nelle vicende della tua famiglia; voglio dire che sembra che
tu viva in una famiglia in cui tutti sanno tutto di tutto gli altri; è una
maniera "sbagliata" di stare assieme, perché a tutti succede di mettere mano
a cose non sue; un po' più sbrigativamente potrei dire che "tutti si
impicciano di cose che non li riguardano".
Invece, cerca di *chiudere* con tutte queste polemiche ( e con tutto il
rancore che ne deriva), e cerca di costruirti una vita TUA, senza stare a
pensare (inutilmente) a quella degli altri; se comincerai a "impicciarti per
te solo", vedrai che ne avrai d'avanzo delle TUE preoccupazioni, e non
perderai più tempo appresso a quelle altrui ... pur continuando a
manifestare solidarietà nei loro confronti.
Comunque ... torna a "sfogarti" quando vuoi!
Auguri!    Vincenzo
http://www.hyle.it

 cut <
Il mio consiglio è di trovare il modo per estrovertirli un po'.
Quello che hai raccontato è molto triste e manca esattamente il suo
opposto.
Manca la serenità, manca l'allegria, manca lo "spirito di gioco" e il
"facciamo finta che..."
Sicuramente c'è qualcosa che piace ai tuoi genitori e potrai ricordare
di una volta in cui risero a crepapelle o quasi.
Puoi dargli una mano in questo senso, tirandogli su il morale.
Puoi usare un bel film, delle passeggiate, i loro piatti preferiti, dei
giri a vedere i prezzi esorbitanti nelle vetrine delle boutique, invita
i loro amici più simpatici, noleggia un Clown [:-)], raccontagli delle
barzellette o i tuoi successi sullo studio e coi tuoi amici.
Magari digli di venire sul NG che ci pensiamo noi a proporgli dei temi
interessanti.
Se si perde l'abitudine di ridere dopo si fatica a riprenderla, è una
cosa seria non sto scherzando.
Trova qualcosa che riesca ad alzare loro il morale per estrovertirli a
tutto ciò.
Fai lo stesso anche per te stesso.
Ciao,
Tiziano. 
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Fai lo stesso anche per te stesso.
io la chiamo "fare la respirazione artificiale".
alla lunga, però, può stancare a livelli talmente elevati che non  riesci
più a respirare neanche per te.
per quel che mi riguarda e per la fase della mia vita credo che sia molto
più salutare l'idea di Vincenzo:
intanto si pensa a "salvare se stessi" ed a costruirsi, ogni giorno, una
vita equilibrata e felice (lavoro serio per il quale ci vogliono già risorse
eccellenti).
nel frattempo, con le risorse che residuano,  si tenta di *stare vicini* a
coloro che amiamo..... ma non a *respirare al loro posto* chè quella è
un'impresa persa in partenza.
ciao a tutti
Amelia


Condivido il "respirare per loro"  non è ok.
Ma credo che lui vorrebbe aiutare i suoi genitori, per questo l'ho
consigliato a riguardo.
Secondo me può riuscire a tirargli su il morale  e dopo la matassa inizia
sbrogliarsi da sè, senza troppi ragionamenti del cavolo.
Il mio consiglio infatti è di "uscire" dal problema (cioè estrovertirsi) non
di "andarci dentro" (cioè introvertirsi).
Lui è fin troppo introvertito nel problema.
Il punto di vista da cui osserva il problema fa la differenza.
Allontanarsene troppo come consigli tu e Vincenzo non va bene.
C'è una distanza giusta da cui osservare il problema, da quella distanza si
ha la consapevolezza di poter fare qualcosa a riguardo.
Se si allontana troppo non avrà sufficenti dati per comprendere ciò che
succede (il vostro mi è sembrato un consiglio del tipo "fregatene"  "sii
indifferente"  "sono fatti loro").
Il mio consiglio è si di allontanarsi, ma quel tanto che basta per non
venirne risucchiati dentro e in cui si sente di poter dare un contributo.
Suo padre e sua madre dovrebbero essere rimessi in buona comunicazione tra
di loro e un figlio (che lo ha già fatto tante volte, fin da neonato o con i
suoi balletti e tutte le cianfrusaglie adorabili che porta ai genitori e le
drammatizzazioni che inventa assegnando ad ognuno un ruolo da interpretare),
un figlio può avere più possibilità di farlo che chiunque altro.
Beh, ciao,
Tiziano.
(Essere Spirituale Immortale Consapevole)

Ho bisogno di sfogarmi. 
Uhm, che dire, intervengo molto raramente in
risposta a messaggi del genere perchè, perdonami, trovo assai poco sensata,
nonchè inopportuna la presenza di messaggi del genere.
In primo luogo ti
voglio quindi indicare di non assecondare la depersonalizzazione patologica
che paventi rivelando queste cose ad un uditorio di nulla, siamo null'altro
che insiemi di bit qui...
Trova il coraggio di parlarne con persone care e
vere, non c'è nulla di male nel confidarsi con gli amici, è molto rara la
condizione del dirsi tutto in famiglia e non identifica necessariamente ne
una famiglia felice, ne una famiglia normale, quindi non nasconderti dietro
a false invidie o presunte anormalità...
Ihmo dovresti anche valutare
l'idea di rivolgerti ad uno psichiatra.
Comunque visto che lo chiedevi
espressamente se vuoi ti dirò la mia sul fatto specifico.
E' una matassa e
anche se non ne sono certo credo che ognuno nella tua famiglia contribuisca
a ingarbugliarla ancor di più.
Prova a pensare quello che i tuoi pensano
di te in primo luogo, in modo tale da poter riprendere un rapporto con
essi.
L'incomunicabilità che manifesti ai tuoi è tanto "colpevole" quanto
quello che secondo te la genera, incomprensione e disinteressamento, veri o
presunti, scusami se userò parole dure ma oltre a pensare al rapporto con
loro cerca di pensare a loro e basta, poi passa alla fase del rapportarsi.
Non mi sorprenderei se i tuoi usassero i medesimi toni disperati
descrivendo te o tua sorella e se denunciassero la medesima incomprensione
e disinteressamento da parte tua verso loro e non importa che questo sia
vero o meno, importa come viene percepito e comunicato.
So che è difficile
da comprendere e tollerare, ma molte persone, fra le quali mio padre e mia
sorella, reagiscono agressivamente quando stanno male, ma è come se
piangessero, anche se non posso essere certo che questo valga per le tue
scenate familiari.
Se riesci a trovare la chiave di volta che distingue
vera rabbia da agressività disperata sarà già un ottimo passo per
recuperare loro nella tua considerazione e recuperare un rapporto con loro.
Sempre che tu lo voglia...
Se non lo vuoi sarà dura ma dovrai abbandonare
la nave e salvarti costruendoti una scialuppa per giungere ad un'isola tua.
Conosco un po' di persone con gravi problemi familiari che sono riusciti a
costruirsi una vita loro, riuscendo a non soffrire più per i disastri
familiari, che comunque rimangono inevitabilmente e nel bene e nel male
caratterizzano chi li vive anche dopo.
E anche questo, sebbene triste,
rimane un tesoro dell'esistenza.
Un'altra cosa, non sostituirti a tuo
padre, non ho elementi per dirlo e non potrei neppure dirlo ma mi sembra ci
sia un po' di edipismo nella tua ricostruzione dei fatti.
Forse ci sono
ragioni un po' più profonde per le quali tua madre non riesce e magari non
vuole lasciare tuo padre della sua presunta vigliaccheria, potresti
chiederglielo, sempre che ne trovi il coraggio...
E' molto banale ma fra
queste ragioni profonde ci sarete pure tu e tua sorella...
L'atteggiamento
di tuo padre poi, sebbene non certo edificante è del tutto naturale, a suo
modo lo fa tua madre, a tuo modo lo fai tu, non so tua sorella, in ogni
caso evitate una situazione spiacevole, forse lui lo fa in maniera più
evidente, paradossalmente si prende una maggiore responsabilità rendendo
lampante il non prendersi responsabilità.
Comunque ti parlo per esperienza
personale e per conoscienza, non sono uno psicoterapeuta e ti chiedo scusa
se sono stato troppo duro o se ho detto falsità o leggerezze relativamente
al tuo caso specifico.
Che dire, affetuosamente, buona fortuna...
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 un figlio può avere più possibilità di farlo che chiunque altro.
non so, Tiziano.
sarà che non ho bambini che mi leghino e che rinsaldino il mio rapporto
(peraltro fortunatamente felicissimo), ma la mia visione delle cose è che un
bambino e/o un figlio che cresce (e che non puoi fermare in alcun modo al
momento dei "balletti e delle cianfrusaglie adorabili") non ha nessuna
possibilità di intervento nelle dinamiche di coppia.
un figlio è un elemento terzo rispetto alla coppia marito-moglie.
se la coppia scoppia, qualunque sia il perchè, *gli altri* (tutti gli
altri!!!) non possono far nulla che non siano palliativi.....
ossia "respirazioni artificiali" estremamente faticose e frustranti.
attribuire ad un figlio la capacità/responsabilità di far qualcosa perchè la
coppia non scoppii... è improponibile... irrealizzabile... pura utopia... e
fronte di nevrosi filiali senza fine.
ma immagino di non essere stata chiara nel sottolineare la sottigliezza:
io non ci penso proprio a dire: "fregatene!!!"
ma, dopo esserci passata, non ci sto più a lasciarmi coinvolgere al 100%,
mettendo a repentaglio la *mia vita*.
prima e sopra ogni cosa... lavoro, in ogni momento,  sul fronte della
serenità mia e della mia di coppia.
poi, con tutte le energie che posso, partecipo anche *con amore e
comprensione* ai dispiaceri e/o alle difficoltà di coloro che amo.
ma è un *altro da me*... ossia cerco, per quanto posso, di ricordare che
sono difficoltà o dispiaceri che *non dipendono da me* ... così come *non
dipende da me* la loro soluzione.
ciao
Amelia

succedendo nulla.
Capita spesso che genitori e figli non si comprendano (credo sia
reciproco)... ammetto che vivi in una situazione difficile ma la vita è tua
e devi cercare di non farti troppo condizionare da ciò che ti circonda... so
che è difficile perchè sono i tuoi genitori e tu ci vivi ma devi pensare
prima di tutto a stare bene con te stesso... se riesci a trovare un tuo
stato di equilibrio riuscirai anche ad affrontare al meglio il momento in
cui ti trovi... a parlare con i tuoi genitori in modo sincero e fermo
facendo sapere loro i tuoi pensieri (ovviamente senza offendere)... dicendo
a tuo padre che secondo te dovrebbe iniziare un dialogo per trovare una
soluzione e a tua madre di ascoltarlo ma se ritiene che non ci siano più
punti di contatto con lui di essere ferma nelle sue convinzioni e di
lasciarlo... non sarà la prima nè l'ultima donna che lo fa e sicuramente non
si ritroverà sola visto che ci siete tu e tua sorella... cmq la cosa
importante è che tu ritrovi la tua serenità...
Dafne

condividano quanto dico, anzi; mi fa paura dovermi aprire cosě tanto.
Secondo me, questo č il punto: PERCHE' ti fa paura aprirti con loro?
Provaci, invece; dici che ci sei legato, e che pensi che condividano quel
che dici: perchč non te ne fidi?
Ti condanni alla solitudine, o all'isolamento affettivo, che sono le cose
piů brutte che possono capitare.
Hai fatto bene a scrivere al ng; prova a parlare anche con le persone REALI
che ti sono vicine. Di certo sanno cose importanti di te (che il ng non puň
sapere), in base alle quali avranno un'idea meno casuale su ciň che č
adeguato a te.
Non so se sia bene stare tanto attaccato ai tuoi, nč se sarebbe meglio
predere le distanze, perchč non conosco abbastanza la situazione. Spiegati
BENE con chi ti conosce, e ascolta con attenzione la loro opinione, senza
fartene condizionare: vedrai che ci troverai piů indicazioni di quelle che
puoi aspettarti.
Auguri
Angela
http://www.hyle.it

 wrote in message
5Vf58.21403$761.6...@twister1.libero.it...



Ciao,



Durante uno "sfogo" non ci sipuò aspettare un tipo sereno,  mi auguro che
non sia 24 ore al giorno così.
Ciao,
Tiziano.
(Essere Spirituale Immortale Consapevole che l'uomo è duro ad arrendersi o a
"buttarsi giù")

Credo che la tua situazione sia molto frequente.
So però che è la tua e quindi ciò che ti riguarda è giustamente unico,
personale, diverso.
Se volessi darti un consiglio ti direi :"Cerca di diventare protagonista
della tua vita, delle relazioni con i tuoi genitori e con tua sorella. Non
stancarti mai di ricercare un contatto"
Ma da un po' di tempo ho capito che i consigli non li devo dare, perché in
quello che suggerisco c'è solo una cosa vera: che non capisco fino in fondo
le situazioni, i fatti, i sentimenti e quindi semplifico le cose in modo
inaccettabile.
Credo che l'unica capacità che mi si possa riconoscere sia quella di saper
ascoltare, meglio forse solo di sentire, un po'  come può fare un oggetto
caro o un animale a cui si parla per confidare al mondo il proprio cuore
senza che nessuna possa sapere.
Ciao e spero di poter leggere una tua critica, magari feroce a quello che ho
aggiunto ai tuoi pensieri che -devo riconoscerlo- hanno dato voce in parte
anche ai miei problemi.

amali da adulto e non da bambino
Hai colto il punto. Per amarli da "adulto" deve *eliminare* i sensi di
colpa che lo paralizzano e cominciare a vivere la *propria* vita, come
gli ha suggerito Vincenzo. 
Up
-- 
Su news:it.news.votazioni e' possibile votare per
it.discussioni.psicologia (moderated)

destino e di non poterlo fare.
Ma e' l'unico modo per far si che sia lei a prendere in mano la
propria vita e a decidere. Anche se e' duro. Anche se fa male. Anche
se potrebbe non andar bene. 


tutto e so bene cosa scrivo.
La battuta miglore che hai fatto, come comico mi spiace dirtelo, quando ti
ci metti sarebbe meglio lasciassi perdere, le perle come questa sono del
tutto involontarie.


 ha scritto nel messaggio
news:147Z162Z100Z235Y...@usenet.iol.it...
Dulca !
Quoti da far schifo !!
Scrivi immondizia !!
Che puzza !!
Hai scoreggiato anche stavolta !!
Ciao,
Tiziano
(Essere Spirituale Immortale Libero Consapevole)

Dulca !
Ti ho già declinato la confidenza del chiamarmi con nomignoli, il resto del
messaggio non è neppure degno di commento, si commenta da solo...


 amali da adulto e non da bambino
Mi spiegheresti questa frase? Per me e' priva di un qualunque senso logico.
Bau
Carlo
"Asa nisi masa"


Amo i miei genitori da bambino perchè:
- la mia mamma è la più bella del mondo
- il mio papà è forte
-mi curano e mi accudiscono
-senza di loro non potrei sopravvivere
-mi insegnano tutto ciò che ho bisogno di sapere
-sono il mio modello
-sono sicuro del loro amore
-non mi lasceranno mai
-mi difendono dai pericoli
Amo i miei genitori da adulto perchè:
-mia madre non è bellissima ma mi assomoglia
-mio padre ha i miei stessi occhi
-hanno fatto molto per me
-sono sicuro del loro amore
-un giorno mi lasceranno
-ho dei dolci ricordi
-li accetto come sono