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Titolo: dietro un grande uomo...

In una coppia che conosco, lui non ha attività in cui non abbia
assunto ruoli di responsabilità (accettando una "nomina" o di propria
iniziativa). I ruoli si sommano: dirige l'attività x, y, z,... Questo
però non lo rende felice, ma lo carica di grandissima ansia, e rabbia,
anche con manifestazioni psicosomatiche.
Infatti, capitano di volta in volta le opzioni seguanti 1) tende a far
tutto da sè, sovraccaricandosi di tutti i compiti che ritiene
indispensabile svolgere e sovraffaticandosi 2) quando prova a
delegare, si arrabbia tantissimo: o le persone non fanno come lui
pensa che bisogna fare, o non capiscono l'urgenza nell'eseguire il
compito, o non lo tengono tempestivamente aggiornato su come procede
la cosa...così, finisce per considerarli stupidi, incapaci, pigri,
egoisti...Ma non lo dice a loro: non arriva mai a litigare faccia a
faccia con nessuno, ma perde la stima e l'affetto per queste persone.
Non c'è mai tregua, non c'è relax, gli impegni si affastellano e la
sua attenzione è sempre indispensabile.
La moglie è investita della richiesta di intervenire, ma di fatto si
tratta di un ordine: mentre lui si occupa dell'attività x, lei *deve*
occuparsi dell'attività y (nello specifico, telefonare a Tizio o a
Caio per sollecitare, o chiedere a che punto è, o anche per
sostituirlo in altre commissioni); se rifiuta, se non le va o se ha
altro da fare, grande ira. Non si sente appoggiato, dice di stimare di
meno la moglie.
Lei  non capisce perchè si sente come "bloccata" nel dare al marito
ciò che lui vorrebbe; perchè lui agisce in questo modo; e come
salvaguardare l'autostima di entrambi.
Idee?
Misscartman


Non sono psicologo, però ho visto e rivisto situazioni simili. La 
soluzione che propongo alla moglie è di riflettere su cosa tiene in 
piedi il matrimonio ed eventualmente considerare di rifarsi una vita. 
Questo perchè l'atteggiamento del marito non è modificabile dalla 
moglie in nessun modo e difficilmente il marito intrapprenderà un 
percorso di crescita in cui dovrà mettersi in discussione. Quindi o lei 
accetta in toto oppure fa le riflessioni di cui sopra.
-- 
Gello Ramello

 meno la moglie.
Ma e' poi cosi' difficile per la moglie in questa relazione dire: NO QUESTA 
COSA NON E' NEGOZIABILE!!!
Almeno provarci, dopodiche' si puo' sempre pigliare un'altra strada...
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm

 Idee?
secondo me (ti?) dovresti prima chiarire per bene il tuo ruolo tra i
due coniugi.

due coniugi.
o forse, visto che i post personali non sono permessi, forse... lei
č... 
chi vuole intendere, in tenda, gli altri tutti in roulotte! :D
--
Fernando Bellizzi
"Nulla č vero o falso, ma č il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non č sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

Idee?
Potrebbero parlarsi un pochino, e la moglie potrebbe chiedere a lui
perchè è necessario tenere quel ritmo.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non è sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

 quest'ultimo.
c'è ambivalenza se si dà per scontato che essere un "grande uomo" sia
una cosa positiva :-)
A parte gli scherzi, con quel titolo intendevo sottolineare come ci
sia differenza tra quello che si vede "dal di fuori" -
l'organizzatore, il manager, l'amico disponibile, il lavoratore
efficiente, e quello che si vede nell'intimità.
ciao
Misscartman

 piedi il matrimonio ed eventualmente considerare di rifarsi una vita.
Interrompere questa relazione non è la soluzione al problema
esistenziale, primo perchè c'è ancora un sentimento di amore tra i
due, poi perchè se non si capisce che cosa ha portato a questa
dinamica la situazione molto probabilmente si ripresenterà...
Misscartman

 Idee?
Questo "grande uomo" si e' chiesto se alla moglie piace occuparsi
delle cose
a cui lui si interessa?
Si e' mai chiesto se alla gente piace ricevere ordini e sopratutto
doverli eseguire
come dice lui?
Ha mai provato a mettersi nei panni della moglie e dei suoi
collaboratori ?
Di idee me ne vengono tante ... ;-)
Ciao
Francy

 Misscartman
ciao,
Mauro

 Idee?
Più che altro, immedesimazione, non supportata da alcuna competenza
specifica: io mi sentirei altrettanto bloccata, in un contesto
analogo. Perchè non riuscirei a condividere l'obiettivo del
raggiungimento/mantenimento di una posizione sociale o economica
elevata e quindi non mi verrebbe naturale fare "squadra". Credo che
alcune donne si sentirebbero gratificate dalla richiesta di
collaborazione, io avrei la sgradevole sensazione di venire utilizzata
per costruire un monumento alla coppia di successo. D'altra parte,
temo di essere troppo individualista per aderire al modello "altra
metà della mela" a tempo pieno :-) Mettersi a tavolino e discutere
serenamente sulla direzione del proprio percorso potrebbe essere
un'idea, ma ad alcune persone è estremamente difficile abbandonare
l'ideale di famiglia, o di coppia, che si sono costruiti, a costo di
ficcarci dentro a forza compagni e familiari riluttanti. Non so se sia
il "caso" di cui parli tu ... "lei" che vorrebbe fare nella (e della)
sua vita?
Elle

 Idee?
... "solo" quella per la quale *è dirimente* il fatto che la moglie sia
SI'/NO collaboratrice di lui.
Se è una collaboratrice ... "ha da collaborare": magari può -ben
opportunamente!- chiedere che cambino i modi della richiesta di
collaborazione, ma mica più di questo! :-)
Saluti ... manageriali :-)
--
Vincenzo

 Vincenzo
Non è una collaboratrice.
Le cose che lei ha da fare vengono qualificate da lui come meno
urgenti, meno importanti...quindi  i problemi sono
1)l'autoritarismo "sottointeso"
 la richiesta in sè è gentile; solo che la moglie, sapendo che se dice
di no lui urlerà e litigheranno, non si sente "libera"...le manca
anche la soddisfazione di essere stata utile, perchè...ha solo
eseguito un ordine
2) l'autostima della moglie, che soffre per essere considerata meno
"impegnata":  il marito ha la sua idea di che cosa è importante e che
cosa non lo è, la ritiene una cosa ovvia e scontata
Ma in generale, in presenza di qualcuno che si vuole imporre, come si
fa a riportare la relazione su un piano di parità, come passare dalla
dittatura alla cooperazione libera e serena?
La persona che è trattata come "subordinata", se si accorge di non
volerlo essere, ma non le interessa neppure "dominare", deve
allontanarsi o c'è un modo di comunicare questa volontà senza che
l'altra si senta attaccata?
ciao
MissCartman

 dittatura alla cooperazione libera e serena?
Imho, semplicemente accettando di affrontare il conflitto (e il
rischio della rottura, ovviamente).
Elle

 l'altra si senta attaccata?
C'è un "punto di equibrio" tra subordinarsi e dominare; forse ... è proprio
il *non vedere* quel punto di equilibrio (che esiste ed è possibile
praticare!) che rende impossibile "la scelta" di una (ipotetica) moglie che
si trovasse in quella situazione.
Non insegno niente a nessuno, e tuttavia "lo sanno tutti" che non è efficace
contrapporsi-e-basta nei confronti di persone autoritarie *e* che ci sono
care: ciò che serve è opporre una "resistenza ragionata" (ed esplicitata
argomentatamente), tale da (ri)stabilire un equibrio tra aspettative e
fattibilità.
Nè si tratta di capacità SI'/NO di fare qualcosa: non si tratta di ricavare
stima (o autostima) da valutazioni in termini di efficienza; e non si tratta
IMHO nemmeno di "rispetto" per le persone: si tratta di equilibri-di-coppia
... da individuare nei termini specifici di ciascuna coppia.
E ... "probabilmente" anche con un po' di *reciproca* tolleranza; IMHO in
ogni coppia ci sono "stranezze" (specifiche di quella coppia) che devono
essere "normalizzate" senza farsi prendere da *reciproche* insopportazioni o
insofferenze.
Ciao! :-)
--
Vincenzo

 fattibilità.
Com'è che nella mia esperienza un atteggiamento del genere non ha mai
funzionato? Più ho cercato, nel corso della mia vita, un compromesso
ragionevole con gli "autoritari", anche cedendo su tutto ciò che mi
sembrava non essenziale alla mia serenità (cioè, su un sacco di cose),
più la rigidità e l'assoluta chiusura rispetto alle mie ragioni
aumentava. Come se ogni passo nella direzione dell'altro causasse un
rilancio della posta in gioco. In realtà ho ottenuto qualche apertura,
qualche volta, solo opponendo paletti altrettanto rigidi. Sbaglio
qualcosa? Dove?
Elle