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Titolo: Sospetto: disturbo di personalità borderline

Salve a tutti.
Da qualche tempo frequento un uomo che fin dall'inizio mi è piaciuto
moltissimo, e la cosa sembra reciproca.
Mi ha particolarmente attratto perchè, fin dal principio, possiede
un'intelligenza fuori dal comune, una cultura straordinaria e ciò esercita
su di me un fascino indescrivibile.
Dal punto di vista dell'attrazione fisica idem: fuoco e fiamme, grande
intesa e piacere.
Andando avanti nella frequentazione ho cominciato a scoprire pensieri e
comportamenti quantomeno "strani" che mi hanno suggerito un atteggiamento
molto vigile e controllato.
Trovo utile dire a questo punto che sono una paziente in analisi
(freudiana) da 5 anni.
Veniamo ai comportamenti e ai pensieri "strani" di lui.
*Gelosia retroattiva*: quando io racconto del mio passato, comprendente
naturalmente anche altre storie e altri uomini, lui esprime una rabbia che
mi fa paura: mi ha chiesto esplicitamente di evitare accuratamente
l'argomento "ex". La sua giustificazione: "io sono l'uomo migliore che ti
sia toccato in sorte di conoscere e non posso tollerare che prima di me tu
abbia condiviso la tua esistenza con uomini che valgono meno di me".
*Desiderio di dedizione e devozione*: la sua donna ideale, lui sostiene, è
colei che vota totalmente sè stessa a lui, fino, al limite, a rinunciare
alla propria "autonomia di pensiero". La sua donna ideale dovrebbe essere
vergine (!) e comunque dovrebbe, per lui, fare abiura (cito testualmente)
di tutte le relazioni precedenti (vedi sopra).
*Irritabilità e rancore*: ha avuto più volte reazioni di rabbia anche
soltanto a mie battute scherzose esplicitamente dichiarate come tali. Il
sentimento di rabbia è emerso più volte, in relazione a vari miei
comportamenti e/o discorsi. Mi sono accorta che il decorso di queste
esplosioni di rabbia è abbastanza regolare: sparisce per qualche giorno
(se in questo periodo di "sospensione" lo cerco e provo a parlargli, lui
rifiuta ogni discussione/confronto), poi riappare con un umore totalmente
cambiato, al limite dell'ilarità, come se nulla fosse accaduto. In realtà
accade che le presunte "offese" a suo carico finiscono in un virtuale
"libro nero", pronte ad essere utilizzate contro di me all'occasione
propizia.
*Distacco emotivo*: lui rifiuta totalmente ogni forma di coinvolgimento
emotivo. Mi ha chiarito che, a causa dei miei "errori" commessi (vedasi
battute, presunta mancanza di rispetto nei suoi confronti), io non ho
alcuna possibilità di allacciare con lui una liason sentimentale. Oltre a
ciò il distacco emotivo si è manifestato anche rispetto alla mia vita: ha
dichiarato apertamente di non essere interessato al mio passato, alle mie
amicizie presenti, al mio lavoro, insomma a me.
*Autoreferenzialità totale*: difronte ai miei tentativi di spiegare e
chiarire alcuni miei comportamenti che ai suoi occhi potevano apparire
offensivi da parte sua vi è una chiusura totale rispetto alle motivazioni
(che non lo interessano affatto). Ogni cosa è giudicata buona o cattiva in
base ai suoi rigidi schemi mentali.
Per completezza aggiungo che si tratta di una persona apparentemente
normale sotto il profilo sociale e lavorativo. E' infatti un
professionista di grandissima competenza e successo. Conduce uno stile di
vita molto elevato, circondato da beni (case, auto, oggetti d'arte)
estremamente costosi e di elevato valore artistico. Ha un senso estetico
spiccato e a me pare tragga molta parte del suo auto-compiacimento proprio
dalla sua posizione sociale, economica e culturale.
Per ulteriore chiarezza tengo a precisare che quest'uomo mi interessa
molto, oltre che per l'aspetto eminentemente intellettuale e culturale,
anche perché - credo - solletica molto il mio narcisismo, pur essendo io
perfettamente consapevole che una relazione con lui è impossibile per
motivi oggettivi, se non addirittura pericolosa.
Dalle poche conoscenze che ho di psicologia mi pare che il suo "caso
clinico" (tale lo definisco perché non posso che riconoscere come
patologico il suo caso) possa rientrare nella categoria del "Disturbo di
personalità Borderline".
Potrebbe essere così, secondo voi?
E - cosa più importante - secondo voi in che modo è possibile entrare in
relazione con soggetti affetti da tale patologia, sempre che sia possibile?
Nel caso non sia possibile - come temo - quali credete siano le difese che
io posso mettere in atto per allontanarlo prima che mi travolga a livelli
più profondi?
Vi ringrazio in anticipo,
Alcione
-- 
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 più profondi?
Premesso che non è sede adatta per profferire una, seppur superficiale ed 
estemporanea, diagnosi e in considerazione limitatamente agli esempi che hai 
portato, perché mai ti riferisci al disturbo borderline?
Non ho visto nessun esempio, tra quelli da te accennati, che può far 
sembrare ciò.
Tuttavia è altrettanto vero che il disturbo borderline è una etichetta che 
si presta un pò a tutto :-\
A me appare semplicemente un narcisista molto immaturo.
Saluti
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

Beh, cominciare una relazione partendo dalla diagnosi non mi pare il 
massimo.
Ho fatto il medesimo errore, a suo tempo, e chiaramente non è andata bene...
Se ti interessa la diagnosi, non direi si tratti di borderline, sempre 
ammesso che per i freudiani questa categoria possa esistere (io tra 
questi...), magari un qualche bel disturbo narcisistico.
Se il rapporto funziona, dovrebbe reggere anche a queste tue argomentazioni, 
anche se tralascerei l'aspetto prettamente psicologico o peggio ancora 
psichiatrico, che traccia diagnosi per intenderci.
Ciao
Roberto

A me sembrerebbe un disturbo di personalità narcisistica..
Con un soggetto così è ben difficile instaurare una relazione significativa
poichè, strutturalmente, il narcicita non vede l'altro.L'altro non c'è, ma
lo riduce semplicemente ad oggetto.. Motivo per cui non può esistere un
incontro tra soggetti.
Occhio a non instaurare uno scontro tra lui e la tua parte narcisista..
Infatti la tua ipotesi potrebbe essere valida (ovvero il fatto che solletica
il tuo narcisimo)..
Domanda: ti sei chiesta come mai,proprio ora, ti attira una personalità
così? prova ad analizzarlo con il tuo/a analista..Potrebbe servirti per
elaborare parti di te non ancora esplorate.
Ciao!


 più profondi?
Cosa vuol dire 'mi travolga a livelli  più profondi' ?
Prima che tu desideri che sia quello che non è?

 più profondi?
Le solite che si usano con una persone con cui non vuoi legarti, tipo
in un adulterio ( quali? boh).
Cmq ti assicuro che lui non vuole legarsi, è una cosa di possesso.

 Roberto
Ciao,


 Ciao!
Sinceramente no, non me lo ero ancora chiesta.
Mi sono concentrata di più sul tentativo di chiarire a me stessa chi mi
sta davanti per poter prendere decisioni con la massima consapevolezza
possibile.
Però, come tu giustamente dici, è forse arrivato il momento di esplorare i
miei "perchè". Perchè ora, soprattutto.
Grazie,
Alcione


 Cmq ti assicuro che lui non vuole legarsi, è una cosa di possesso.
Sono d'accordo con te e perfettamente consapevole di questo.
Non riesco però a non stupirmi di fronte a cotanta incapacità di gestire
le emozioni, e soprattutto alla totale inconsapevolezza di essere vittima
di un meccanismo perverso che non solo limita lui stesso - impedendogli di
avere relazioni profonde e soddisfacenti con chicchessia - ma ferisce
l'altro.
Mi chiedo: qual è il gioco? O, meglio: qual è il motivo per cui queste
persone si comportano così?
Ciao,


 Saluti
Ciao e grazie,


 E' questo che mi interessa capire.
Beh, a mio avviso è proprio "preciso intento" del narcisista quello di NON 
avere una intesa in senso profondo ... egli ha solo necessità/bisogno di 
soddisfare i suoi bisogni primari ...
Saluti
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 Potrebbe essere così, secondo voi?
Io direi che potrebbe essere un esempio di cio` che alcuni definiscono
"uno stronzo" (scusate il termine tecnico).
Quello che mi lascia perplesso e` la ragione per cui tali individui
riescano ad esercitare una certa attrazione su (alcuni) altri.

 riescano ad esercitare una certa attrazione su (alcuni) altri.
E da come scrive, Alcione dimostra parecchia sensibilità d'animo ... forse
quella persona è molto, ma molto, attraente fisicamente?
Ciao, quivis.
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Alessandro
Pécchi anche tu di schematismo e generalizzazione con questa tua.
Conosco persone da anni nelle quali ad uno spiccato narcisismo di tratto 
(non di tipo "maligno" comunque) si accompagna una sicura capacità di 
empatia e calore. A modo loro, quando non sono troppo su, ma effettiva e 
stabile nel tempo. Le esplosioni, le fughe, le uscite paranoidi, la 
impulsività, la idealizzazione/svalutazione reiterata... stanno a tante 
persone come -in modo continuo e problematico- alle persone con struttura di 
personalità border; diagnosi vaga, odiosa, psichiatrica ma a volte utile 
operativamente, in terapia, come tanti costrutti nosografici. Basta non 
confonderli con la realtà.
Basta non studiare psicologia/psicopatologia sul DSM!
ciao
Alessandro 

 Basta non studiare psicologia/psicopatologia sul DSM!
Vero, mai studiati!
Saluti
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 Che ne pensi?
Utilizzare la tua conoscenza anche teorica della psicanalisi, per accusare 
l'altro, oltre che un poco "ironico", potrebbe essere un elemento di 
maggiore incomprensione e quindi di allontanamento.
Piuttosto cercherei interessi comuni, cose su cui costruire piuttosto che 
capire cosa allontani, anche se con argomentazioni psicologiche pertinente e 
vero.
Nella mia frase, volevo esortarti a parlare tranquillamente con lui delle 
cose che osservi del suo comportamento e che ti fanno soffrire, ma di non 
utilizzare quegli strumenti tecnico teorici che utilizza la psicanalisi. 
Sforzarsi di trovare le parole giuste, preferendo per esempio alla frase 
"sei un narcisita!", un "pensi solo a te!".
In un secondo tempo, se il rapporto prosegue, potrebbe essere la tua 
esperienza analitica, e il modo in cui saprai raccontare di essa, ad 
incoraggiarlo per affrontare i suoi problemi, in modo autonomo con un 
percorso proprio.
Un abbraccio
Roberto

quella persona è molto, ma molto, attraente fisicamente?
Beh, scusate la banalita', ma e' anche quello che si dice un buon
partito. Da come lo ha descritto capisco bene come possa attrarre
facendo leva sul narcisismo e/o l'insicurezza di una persona.
Pero' e' difficile immaginare una relazione 'sana' con un tipo cosi'.
Ciao
Tontina (lurker da un po') 

 persone si comportano così?
Capisco: percepisci che si autodanneggia . 
La spiegazione più chiara è qualcosa del genere:per lo stesso motivo
per cui
uno è depresso o allegro o abulico. Ovvero non c'è nessun gioco, è
così e basta.
( l'incosapevolezza di cui parli)
Se inveci vuoi sapere perchè si innescano questi meccanismi e non
altri,
direi che nessuno lo sà. Una mia ipotesi  è che il tratto
dominante sia essere *estremo* , che ha in tutti in campi( e che poi è
anche motivo di attrazione per te).
 ciao

 Tontina (lurker da un po')
 
^_^ benvenuta.


 Maligno? hahahha ...
Se ti fa ridere Kernberg forse qualche lettura in più non ti farebbe male 
davvero..... (Sindromi Marginali E Narcisismo Patologico, se ricordo bene 
Bollati Boringhieri, 1978).
Vedi tu.
Alessandro

 sentimento di rabbia č emerso piů volte,
La rabbia č un emozione, non un sentimento.
Ciao.