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Titolo: un'idea sul sesso

Prendo spunto su un messaggio precedente per una riflessione.
Il sesso crea tanti problemi, la gente magari non ne parla volentieri, ma 
fra problemi strettamente fisici o psichici tante persone vivono male questa 
parte del nostro comportamento.
Io credo che uomo o donna, ognuno dovrebbe fare (e non fare) quello che si 
sente. Sembra una banalità, ma il forzarsi, il voler fare qualcosa per 
compiacere l'altro, fare qualcosa come sterotipo per non sentirsi da meno 
ecc. sono alla base di tanti comportamenti sbagliati. Pensiamo all'ansia di 
prestazione, per qualcuno potrebbe sembrare una stupidaggine, eppure se il 
partner non viene incontro su una cosa del genere, si innesca una spirale 
negativa, che porta nel migliore dei casi al calo del desiderio. Il calo del 
desiderio non è un male incurabile, non è nemmeno la conclusione obbligata 
di una lunga relazione, è solo la conseguenza di un comportamento sbagliato, 
e una cosa che dovrebbe essere piacevolissima di trasforma in una noia in 
qualcosa che si fa per accontentare l'altro.
Insomma anche in questo caso le regole di comportamento sono semplici anche 
se quando si vivono i problemi sembrano più contorti. Avere un certo 
rispetto di sé è importante, e non si fa un favore all'altro trascurandolo. 

trascurandolo.
Questa, poi, è bellissima, perchè è scritta anche molto bene, in chiasmo 
molto poetico. Chapeau!
L'adesione che leggo ora è completa, sei in armonia con molto più che te 
stesso. Non aggiungere nulla...
Insomma, quoto :-)
A. 

 trascurandolo.
quoto solo su un punto: quello degli stereotipi: il resto mi sembra un 
atteggiamento superficiale.
ritengo che due persone sane e in sintonia con ciň che sono non abbiano 
bisogno di alcuna regola, se non quella di saper condividere in modo 
completo dei momenti (che poi non č una regola :-P)
il fare ciň che si sente mi sembra tanto un fola: se non si č in sintonia 
con se stessi puň far bene anche un attacco di claustrofobia che ci fa 
scappare di corsa fuori dall'ufficio e poi a rotta di collo per le scale..
ma, appunto c'č un motivo. e non č detto che si identifichi la causa giusta: 
solitamente la si proietta all'esterno, in un rapporto di coppia sull'altro.
ad esempio, mi sembra che tu descriva una situazione claustrofobica,
ma credo di essere io a proiettare un mio problema :-), considerata l'ora e 
cosa devo andare a fare.
Saluti
Nadja 

 A.
Ciao 

 rispetto di sé è importante, e non si fa un favore all'altro trascurandolo.
Il rispetto di sé è importantissimo, imho, sia per noi che per il nostro
partner ai cui occhi potremmo apparire più affascinanti se "ci"
rispettiamo e
potremmo esserlo ancora di più  se rispettassimo anche il suo sé.
Il rispetto e l'intesa sessuale, imho, possono essere migliorati se i
partners comunicano efficacemente ... è un valore aggiunto.
Ciao, quivis.
-- 
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 il desiderio autentico imho si nutre dell'assenza, andando oltre ad essa.
E sì, ma IMHO è indicativo che parli di un desiderio autentico solo come
quello nutrito dall'assenza, proprio per i motivi che dicevo su. Quello di
cui parli tu IMHO, è un desiderio che resta ai margini di una possibile (..o
impossibile) relazione.
Il desiderio "autentico" IMHO è quello che si prova in due, guardandosi
negli occhi.
Ed è un desiderio arricchito da elementi di realtà, interiore ed esterna,
condivisa e messi in gioco in quel rapporto.
 
L'altro desiderio è invece il desiderio di chi vuole restare chiuso nella
propria immaginazione, e della sola immagine dell'altro, come fosse quella
da sola capace di riempirgli la vita...ma in questo c'è il rifiuto del
rapporto ed una precisa volontà di separazione.
Perciò si finisce a contare sull'assenza dell'altro, perchè la presenza
dell'altro, tutto sommato, è essa stessa, in una certa misura,
"indesiderata".
Indesiderata perchè, stante quella separazione emotiva, risulta non
gestibile.
ciao Nadja,
gian
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

a proposito di questo topic : avete visto Alberoni ieri sera a Porta a
Porta.
Non c'è dubbio. E' un grande. Ma sopratutto è un 'ricercatore'.
Seguendo il motto 'Fatti ! Non pugnette' tutte le opinioni che si possano
avere sul sesso, non si puo' MAI prescindere da una 'biologia di base'.
L'essere umano cioè ha la facoltà di 'astrarsi' dal mondo 'animale' e
'decidere di per se stesso' quello che vuole fare.
Ma alcune cose, come ci insegna nonno Freud, sono 'geneticamente più forti'.
Se ci si 'ribella' o se si operano delle imposizioni oltre un certo limite,
l'unità psiche/soma reagisce, talvolta violentemente.
Quindi : diamoci una regolata. Ieri sera Alda D'eusanio, una giornalista che
normalmente ho sempre ammirato e benvoluto, mi ha fatto cadere le braccia 
a terra.
Ciao.
John.


Ciao a tutti,
colgo l'occasione con questo argomento (che mi coinvolge da vicino) per
venir fuori dalla abituale posizione di lurker:-)
Tante volte proprio qui si è discusso dell'importanza di parlare col partner
circa le questioni di sesso (desideri,aspettative,dubbi,problemi) di non
"sforzarsi", di fare ciò che ci si sente... ma sono un po' parole vuote per
me:
ho 30 anni e convivo con il mio compagno da 5, *fidanzati* da 10... ci
amiamo tantissimo, la nostra relazione, con tutti gli alti e bassi del caso,
diventa più forte e profonda di anno in anno, ci stimiamo personalmente e
professionalmente, ci siamo conosciuti da "giovani" e nonostante i molti
cambiamenti nelle nostre vite siamo sempre rimasti insieme proprio perchè
l'abbiamo voluto più di qualsiasi altra cosa. Unico problema: il sesso, ma
attenzione non tanto rispetto alla *qualità* del sesso che facciamo quanto
piuttosto
in termini di *quantità *(sembra strano sentirlo dire da una donna.. lo so).
E' un problema non da poco vi assicuro, e sopratutto è un problema *da
sempre*... nel senso che non sono affatto nella situazione di quanti si
lamentano che il desiderio si è affievolito, che la passione non è più
quella di una volta ecc.. anzi tutto il contrario.
diciamo che ho sempre avuto una sensazione: "a lui non piace particolarmente
fare sesso", o
perlomeno non muore (a differenza di me) se passano anche 20-30 giorni senza
farlo, a sentir lui il sesso gli piace e va tutto benissimo ma chissà com'è
quasi tutte le sere c'è ne una.. sono stanco, ho sonno, è tardi, domani mi
aspetta una giornata terribile, non ho ancora fatto la doccia (perchè magari
presa dalla passione io "lo tromberei" anche dopo una corsa nel parco), non
sto bene ecc... per non parlare del fatto che spesso ho la sensazione che
lui sappia di non poter dire sempre no e che quindi *assolva ad un compito*
stile:  "ecco per questa settimana i miei doveri coniugali li ho
rispettati", cosa che ovvimanete mi fa stare malissimo per molte ragioni.
Certo anch'io devo avere le mie responsabilità in tutto ciò, sicuramente
dopo 10 anni di questa situazione oggi anch'io ho qualche difficoltà a
lasciarmi andare..mi capita spesso di esitare a manifestare il mio deisderio
per paura di un rifiuto.
in questi anni ho provato di tutto: atteggiamenti romantici, trasgressivi,
ho provato ad essere intraprendente e a non esserlo aspettando la sua
iniziativa, ho provato ormai non so più quante volte a parlarne.. c'è stato
un periodo in cui ero convinta di essere una ninfomane..si insomma che il
problema fosse mio.. poi mi sono detta:cavolo, voler fare l'amore almeno 2/3
volte a settimana è normale alla mia età!
Spesso mi chiedo se sarei capace di buttare tutto all'aria *solo* per
questo, ma poi lo guardo penso alla nostra intesa e a tutto quello che
abbiamo e mi dico che questo vale molto più e che non tutto può essere
perfetto in una storia... insomma ci si deve venire incontro.. anche sulle
questioni di sesso.
Voi che ne pensate?
Saluti tristi!

 Voi che ne pensate?
Secondo me il sesso è  "essenziale" in un rapporto amoroso.
Se manca il sesso, o se è insoddisfacente, il rapporto è come se fosse
"invalido".
Due dati certi della tua relazione fanno riflettere:
1) il tuo uomo non ti soddisfa sessualmente, anche perché sembra non aver
troppo bisogno di fare sesso;
2) tu "soffri" di questa mancanza di sesso.
Mi chiederei:
"è più importante (per "me") avere un rapporto più appagante "anche"
sessualmente o (come il tuo uomo) potrei accontentarmi di tutte le altre
componenti che il rapporto offre?"
Come dice Vincenzo il sesso è una cosa seria e hai fatto bene a parlarne
con il tuo uomo, ma se non si impegna seriamente a risolvere il "tuo" (ma
irei piuttosto il "suo") problema, al tuo posto, prenderei in
considerazione l'ipotesi della separazione ... anche perché l'alternativa
sarebbe vivere facendo poco (o niente) sesso ... che si potrebbe pure fare
ma il "resto" dovrebbe essere davvero "formidabile" per colmare una
"mancanza" così importante, imho.


 gian
Ciao

 presa dalla passione io "lo tromberei" anche dopo una corsa nel parco)
Quoto questa tua frase perchč č quella che mi ha colpito di piů.
In senso positivo, intendo :-).
Mi colpisce pensare che dopo 10 anni di storia una donna o un uomo abbiano
la voglia e la passione per "trombare"..... non altro, detto con altre
parole: proprio "trombare" :-))
Vabbč, comunque, a parte questa nota, non ho molto da dirti, se non che mi
spiace per te che questo tuo desiderio per tuo marito, che perlappunto mi
pare, vivo e vegeto, non trovi una risposta adeguata.
ciao,


 discorso.
Sě, forse hai ragione, almeno in parte inseguivo un mio pensiero, qualcosa
che tenevo a dire...vedrň di contenermi :), spero di non averti irritata
troppo.
ciao,


 iniziativa, ho provato ormai non so più quante volte a parlarne..
Mi fa piacere sentire queste parole, io ho conosciuto donne molto dure 
(compresa la mia ex moglie), per nulla comprensive, e che sicuramente non 
facevano nulla per venirmi incontro. Per questo nel mio intervento iniziale 
ho messo l'accento sul rispetto di sé e sul fare proprio ciò che si sente di 
fare. Capisco anche gli altri che non erano del tutto d'accordo con quello 
che dicevo.
Che potrei dire sul tuo problema? La tua parte l'hai fatta, non ti imponi, 
non lo aggredisci perché lui "non ci sta". Dovresti dire di non inventarsi 
molte scuse e di affrontare il problema in profondità, magari con una 
psicoterapia di coppia visto che comunque ci tenete uno all'altro. Credo che 
quando manca l'intesa sessuale, anche se tu dici che per il resto il 
rapporto va benissimo, in effetti qualcosa di non proprio perfetto ci sia. 

 Saluti tristi!
'ėntegrali' (con l'accento sulla prima i, non il puntino)

 'ěntegrali' (con l'accento sulla prima i, non il puntino)
ci provo!:-)
ps. grazie a quanti vorranno darmi un parere (sarei curiosa di sentire
l'immancabile Vicenzo, che la sua esperienza di vita mi sembra l'abbia
fatta:-).. č una cosa di cui non parlo con "altri" e quindi avere opinioni
e nuovi spunti di rfilessione trovo mi sia molto utile.
Grazie a tutti

 e nuovi spunti di rfilessione trovo mi sia molto utile.
:-)))))))
Lo "immancabile" sarebbe mancato, se non fosse stato tirato per la
giacchetta! :-))
Una volta "che uno lo abbia tirato" ... non può lagnarsi che
"l'esperto-di-vita" ***azzardi*** qualche ipotesi!
SCHERZO, e confido che si capisca bene!
Tuttavia ... OPINO (seriamente per quanto possibile in un ambito qual è
questo) che sarebbe conveniente/utile per te che -manifestata nei confronti
del coniuge una "corrente/ordinaria" seduzione esplicitamente (e
dichiaratamente!) finalizzata allo scopo- ... magari tu tentassi un inizio
di sublimazione del "fare sessualità": a cominciare da ciò che *non c'entra
direttamente/immediatamente* con la sessualità; quelle cose (tenerezza,
calore, rabbia, eccetera) che citi nei tuoi interventi.
Opino (seriamente eccetera ...) che non sia improbabile che questo evitare
di far fare alla sessualità ciò che NON LE COMPETE, "riequilibri" la
(legittima!) esigenza di ricorrervi come a una risorsa necessaria.
Senza alcun riferimento a te, mi permetto aggiungere che "far fare alla
sessualità ciò che non le compete" è (imho?) ciò che succede quando la "si
usa" per inverare fantasie di potere/possesso; o di "successo"; o una mare
di altre faccende ... risolvibili partecipando a un buon Corso di Pittura ad
olio ...
Sempre senza riferimento a te (chè questo genere di cose sono appannaggio
dei maschi, soprattutto!) imho che quel "far fare eccetera" sia una
distorsione della sessualità: roba "impropria" e da evitare.
Ciao, linda ... e scusa/perdona l'ironia! :-)))
--
Vincenzo ... dalla giacca rotta! :-))

 della relazione, no?
boh...dipende...di certo si cresce, ma non č meglio lavorarci su
prima, prendere il toro per le corna e andare insieme, anzichč
aspettare che si stanchi? Forse no, non lo so, azzardo. E' che č
un'occasione di crescita per te, forse, da non sprecare aspettando che
scemi.
ciao linda, in bocca al lupo
a.

 a.
Saluti a entrambe
Nadja 


Beh, ad ogni modo J.L. Moreno in uno dei suoi testi più affascinanti (imho)
scrive: "Perchè gli accademici e gli psicoanalisti lasciano ai posteri il
compito di raccontare la loro vita? Perchè non possono raccontare la loro
ombra ma solo quella degli altri"... insomma magari non proverò a fare un
*corso di pittura ad olio* quanto piuttosto un *corso di teatro*:-)
Grazie Vincenzo e grazie a tutti.


Beh, ad ogni modo J.L. Moreno in uno dei suoi testi più affascinanti (imho)


 Saluti a entrambe
Ciao nadia :-)
A.

 A.
Ciao cara
Nadja 

 vuole rinunciare a lui, lo ama e ci sta benissimo. Ergo...
Esatto!:-)
Già, detto con le parole di Vincenzo dovrei sublimare un po' di più la mia
pulsione sessuale..detto con le tue dovrei abbandonare l'atteggiamento
compulsivo che mi spinge a gettare addosso al partner soddisfazioni che solo
il mio *Io* può dare al mio *Essere*...
vabeh mi sono incasinata .. però ci siamo capite..credo:-)
Grazie dell'attenzione
Saluti *compulsivo-tuttivi* e anche un po' distruttivi nei confronti della
giacchetta di Vincenzo:-) ...il neologismo ormai è mio..è fantastico:-)))


In bocca al lupo!:-)

 Grazie cmq anche a te per il contributo .
non c'è di che, ma non pensavo di dare un contributo:
se sapevo che le mie parole sarebbero state soppesate col bilancino non 
avrei nemmeno scritto.
o forse sì chi può dirlo
Ciao 


non è mia abitudine soppesare le parole quanto piuttosto ascoltare con
attenzione.
un saluto a Nadja (che offre contributi anche se non lo sa:-)

 un saluto a Nadja (che offre contributi anche se non lo sa:-)
o forse se ne infischia.
ah no, devo imparare a prendermi cura anche di questi aspetti della mia 
personalità, Alessandra docet
Ciao