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Titolo: Primo figlio dopo i 40 anni?

Non ho trovato un newsgroup specifico dove scrivere, alla fine questo mi è
sembrato il più indicato, quindi eccomi qui.
Ho 40 anni, sposato, senza figli, e separato 5 anni fa.
Da 2 ho una nuova compagna, di 6 mesi più giovane di me, ed ora si sta
pensando ad avere un figlio.
Il mio parere è totalmente negativo, ed ora spiegherò il perchè.
Vi prego di non ridurre il tutto a semplici seghe mentali o più banale
timore di avere un figlio; confido di avere abbastanza maturità da sapere
valutare queste cose, e ritengo quindi che le motivazioni che sto per
proporre siano reali, o almeno io le sento tali.
Do per scontato che tra genitori e figli ci sia un "conflitto
generazionale".
Do altresì per scontato che all'aumentare del divario di età si possa
ragionevolmente supporre che tale conflitto si aggravi.
Avendo un figlio nei prossimi 18 mesi, questo si ritroverebbe ad essere
adolescente (13-18 anni) nel momento in cui i genitori si troverebbero tra
i 55 ed i 60 anni, secondo me, troppo vecchi!
Che un figlio si trovi a vivere questo conflitto generazionale, lo ritengo
una cosa normale; che si ritrovi a viverlo aggravato dal fatto dal fatto
di avere genitori anziani, solo eprchè questi ultimi hanno deciso per un
atto di semplice egoismo che volevano comunque un figlio, non mi sembra
giusto.
La mia impressione è che alla mia (nostra) età, sia troppo tardi per
decidere di avere il primo figlio.
Amici e conoscenti con i queli ho parlato mi hanno tutti detto che i miei
sono dubbi inutili, ma nessuno di coloro con cui ho parlato ha avuto il
primo figlio dopo i 40 anni e nessuno di loro è stato figlio di genitori
con più di 40 anni.
Vorrei quindi il vostro parere su queste mie considerazioni riguardo l'età
(si o no) troppo avanzata per il primo figlio, e mi piacerebbe
corrispondere con qualcuno che
- ha avuto il primo figlio dopo i 40 anni
(vorrei capire se si è fatto i miei stessi problemi, e se si come li ha
risolti)
- è stato primo figlio di genitori che avevano 60 anni quando lui era
adolescente
(vorrei capire come ha vissuto questa cosa, che problemi gli ha creato e
se e come tali problemi sono stati risolti)
Grazie a chi mi risponderà.
Ugo
-- 
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 i 55 ed i 60 anni, secondo me, troppo vecchi!
Ciao,
mi rispecchio non poco nei tuoi dubbi essendo
vicina all'età X ;o) e non avendo ancora figli
per motivi diversi dai tuoi (essenzialmente: vita di spostamenti
estremi), ma realistici ed altrettanto validi.
Le mie considerazioni sono le seguenti:
1) I 55-60enni di domani, saranno diversi dai 60enni di ieri-oggi.
L'età si allunga, gli stimoli aumentano, l'atteggiamento mentale
è piuttosto cambiato (in senso di elasticità). Tuo figlio potrebbe
ritrovarsi a 18 anni con due genitori felici, innamorati, fisicamente
in forma, psicologicamente equilibrati, aperti alle mode, alle nuove
tecnologie, ai miglioramenti più svariati e con grande esperienza
di vita. Secondo me, problemi eventuali a parte, con un piccolo
sforzo da parte tua e della tua compagna, questo è un panorama
assai possibile.
2) Nascere desiderato da genitori di una certa età può anche
avere dei vantaggi, in termini di senso di sicurezza, di esperienza
di vita, di pacatezza (avendo già vissuto situazioni problematiche
si cerca di evitarle con più saggezza).
3) Per le adozioni di neonati, il divario massimo di età considerato
è di 45 anni. A livello naturale all'incirca lo stesso. Nella legge
umana ho delle riserve, ma per quanto riguarda la natura mi fido
ciecamente. ;o)
In riassunto: a meno che tu o lei non ve la sentiate per l'impegno
che un bimbo comporta (a livello di attenzione e fisicamente) e le
limitazioni che in un primo tempo comporta (soprattutto per lei,
immagino), o per eventuali questioni di salute personali, non
ci sono assolutamente problemi, IMHO.
Un abbraccio e in bocca al lupo a tutti e due per arrivare insieme
alla decisione giusta,
                                                Isabella

 Il mio parere è totalmente negativo....
Come vuoi, ragioniere. Non sono cose che si decidono pesando pareri, dati da
nati. Lascia stare, è meglio per tutti.

 
Più che la 'differenza generazionale (che però non è così poi tragica come
quelli che hanno figli oltre i 50 anni, tipo Pavarotti ed altri VIPs)
io alcuni anni fa, avendo lo stesso problema, mi preoccupavo di più della
possibilità che i figli nascessero sani e non con qualche menomazione 
(es. mongolismo). A quel tempo mi fu detto che la *somma* delle età del
padre e della madre è più importante dell'età di un singolo.
Cioè se un uomo ha 55 anni ma la donna 25 non ci dovrebbero essere problemi
come se fosse uno 55 anni e la donna 45.
Per il resto io cito l'esempio di mia zia e mio zio : lui nato nel 1910,
lei nata nel 1912, ebbero l'unica figlia, mia cugina, che nacque nel 1953.
Furono sempre una famiglia felice e mia cugina è una bella e sana donna
ancora oggi con due vispi figlioletti di 20 e 18 anni.
Quindi : auguri e figli maschi.
John.

 Non ho trovato un newsgroup specifico dove scrivere, alla fine questo mi è
IMHO non e' un problema avere un figlio dopo i 40 anni.
E' un problema se lo consideri un problema, quindi nel tuo caso e' un 
problema...
Se la tua compagna lo vuole e tu no sicuramente tuo figlio nascera' in un 
ambiente conflittuale, poi molto dipendera' anche da lui naturalmente  :)
Parlatene approfonditamente prima di addivenire ad una decisione...
Ps: poi  non e' mica detto che arrivi eh...c'e' gente che ci prova per una 
vita ma niente... e c'e' sempre l'adozione... ridurrebbe anche quel salto 
generazionale che temi
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it

 i 55 ed i 60 anni, secondo me, troppo vecchi!
troppo vecchi per fare cosa esattamente?  :-)
i miei genitori erano quarantenni quando sono nata io.
da certi punti di vista so di aver perso certe cose.
i genitori-amici, per esempio.
ma non so se la cosa sia stata un gran male.
avevo due rocce ferme a cui appoggiarmi mentre crescevo ... e non due
balzellini ancora presi da problemi/sogni/ansie di auto realizzazione.
idea chiarissima sul fatto che erano "mamma e papa'" ... e che l'amicizia (o
pseudo amicizia che si spaccia oggi per nascondere l'incapacita' genitoriale
di reggere il conflitto generazionale) stava fuori dalla porta.
certo, andavo alle elementari  e mi accorgevo che mia mamma era in qualche
modo "diversa" dalle altre mamme.
la mia pero' aveva una dolcezza ... e una pazienza ...e un desiderio di
esserci e di ascoltare che non ho mai visto nelle altre mamme.
e molte mie amiche/compagne di scuola, soprattutto crescendo, me l'hanno
invidiata molto.
certo, quando avevo 25 anni ne aveva 65, io emergevo con tutta la carica
intensa dei 20 anni ... e lei cominciava gia' ad invecchiare, pero' ....
anche in questo caso non so se e' stato un male: ho cominciato a fare i
conti presto con il fatto che li avrei persi .... e mi son dovuta
interiormente smuovere per rendermi indipendente e, contemporaneamente, per
godermeli al massimo.
credo che, potendo rinascere, vorrei rinascere ancora figlia loro.
Amelia

 giusto.
Il conflitto generazionale non si vive solo con i genitori: esso (imho ...)
investe il rapporto con quelli della generazione di "prima" ...e anche di
"dopo".
Di conseguenza ... credo che sia ininfluente che *i proprii genitori* siano
più o meno anziani: sono solo DUE con i quali "pigliarsela" ... ma la massa
è *enorme*: attualmente è addirittura "globale-planetaria"!
E' importante -*questo* SI'!- che i genitori siano "disponibili & capaci" di
dialogare con *IL soggetto-figlio* facente parte della generazione che hanno
contribuito a formare ... e che (se il globale-planetario non lo rende
impossibile) evitino di confliggere per motivi di potere/interesse con
*quel* soggetto-figlio; ma ... *è certo* che ogni giovane finisce per forza
di natura a confliggere con la generazione a cui *deve* "fare le scarpe".
Messa così la cosa ... che i proprii genitori siano più o meno giovani, IMHO
è relativamente di poca importanza.
Quello che conta è la disponibilità a relazionarsi "per bene" ...e questa
non dipende (nè cambia ...) con l'aumentare dell'età.
Ciao! :-))
--
Vincenzo

 ancora oggi con due vispi figlioletti di 20 e 18 anni.
Grazie.
:)


 alla decisione giusta,
Grazie.
Dell'augurio e della risposta.


Certo che scrivere a Fantozzi... Vabbč...
Quando sono nata mia madre aveva 42 anni e mio padre 43.
Non considero il loro un atto di egoismo: preferisco essere nata che
non esserlo. Sono felice di essere al mondo.
Devo dire che l'unico disagio che ho provato in tutti questi anni a
causa dell'etŕ dei miei genitori č stato alle elementari, quando tra
bambini si parlava di questo argomento, ed io baravo per essere uguale
agli altri. Per il resto non li ho mai sentiti "vecchi" durante la mia
adolescenza, erano i miei genitori e basta.
Credo che la cosa davvero importante sia chiedervi se volete o no un
figlio. Se questo č il vostro sincero desiderio, lasciate perdere
quelle paure!

 Amelia
Grazie per il racconto, sono proprio esperienze di questo tipo che andavo
cercando.
Leggendoti mi è però rimasta una curiosità, parli di tua madre ma non di
tuo padre; se non sono indiscreto, c'è un motivo?


 non dipende (nè cambia ...) con l'aumentare dell'età.
Non credi invece che con l'aumentare dell'età questa "disponibilità" cambi
eccome?
Non credi che con il diventare anziani sia abbastanza normale (almeno,
questo è quello che ho rilevato nella mia esperinza) diventare un po'
(progressivamente) più rigidi nelle idee, conservatori, chiusi di
mentalità, meno disponibili a conoscere capire e soprattutto mettere in
discussione le proprie convinzioni?
E non credi invece che tutte queste caratteristiche che, credo, si
andrebbero perdendo, sarebbero invece indispensabili per accompagnare un
figlio nell'adolescenza?


 generazionale che temi
Vero, ma qui entriamo in un campo minato che ammetto di non conoscere.
Mi chiedo quale possa essere l'impatto psicologico per un bambino già
"cosciente" il venire adottato.
Al momento comunque non intendo preoccuparmene, un problema per volta.
:)


 accompagnare un figlio nell'adolescenza?
:-)))
Se succede questo ... non ci si relaziona "per bene"!
E non detto che *per forza* debba succedere: forse (forse!) può apparire
"abbastanza normale", ma non è *per forza* così.
Anzi ... quando succede questo (imho ...) è proprio perchè avendo (da maturi
50enni ) figli già-grandi 30enni ... si perde il contatto con la "novità
dell'ultima ora": a 50 anni, che se ne sa del mondo dei 18enni ... se non ne
sa (più) niente manco il figlio nostro?
Se mi consenti di "esagerare" (ma solo un po'!) è possibile addirittura che
il figlio 30enne (*già impegnato* nel conflitto generazionale con quelli che
vengono "dopo"!!!!!!!!) trascini i genitori maturi 50enni nella "resistenza
al nuovo" ... e che sia "per solidarietà" con il figlio 30enne che il padre
50enne diventa un "reazionario" o un conservatore! :-))
Per converso (ma so che è una mia opinione ...) è possibile che un genitore
"già maturo" acquisti -nella esperienza dello "sforzo" di accettare il nuovo
proposto dal figlio suo- la capacità di non diventarlo MAI "reazionario" e/o
conservatore.
Ti ringrazio della cortese attenzione e -"approfittandomene" :-))) - voglio
dire che *o* parliamo di due cose diverse, *o forse* tu equivochi sul
contenuto e sulla dimensione del conflitto generazionale: IMHO non si tratta
del dissenso sulla "pancia nuda anche d'inverno(!)" esibita da una figlia a
passeggio per il Corso! :-))))
IMHO si tratta di faccende quali (per es.!) l'opportunità di comprare una
casa ... quando la specifica attività professionale di un figlio lo porterà
*per forza* a spostarsi ogni po' di anni; se -in un caso come questo- il
genitore non ha "elasticità mentale" sufficiente per capire (anch'egli!) che
al figlio non conviene comprare una casa, perchè come niente fosse si
troverà a vivere all'estero ... vorrà dire che quel genitore non si
relazionerà "per bene" perchè tenderà (imho ...) a far valere i
*suoi-vecchi* parametri anzichè quelli nuovi del figlio-altra-generazione;
figlio *altra cultura*; figlio altro habitat Umano ...
Altro che "panza scoperta d'inverno"! :-))))
Altro che "semplice" capacità empatica e d'ascolto: si tratta (imho ...)
della capacità di stare al passo con i tempi, consapevoli che ciò che è
stato bene per la nostra-dei-padri generazione può *benissimo* essere
pessimo (e sconveniente!) per quella di appena dopo!
... *forse*, cortese amico, se si si è consapevoli di dover-sapere-fare
*questo* ... uno può arrivare a pensare (anche addirittura) che è assai
meglio che un figlio possa contare su genitori *maturi*, piuttosto che su
genitori presuntemente "giovani(li)" ... in qualche modo "ancora" incerti e
malaccorti e precarii.
E non voglio neanche citare quei genitori che sono "giovanili" in maniera
francamente *grottesca*: quelli che ... vanno a chiedere al loro figlio
18enne ... quella roba che io non so nemmeno come si chiama :-)))) e che
serve per tenere i capelli "incollati" :-))))
O quelle "madri giovanili" ... che vanno a chiedere in prestito alla figlia
la gonna-scopri-panza! :-)))
IMHO se si tiene presente il *vero obiettivo* da perseguire in un rapporto
"per bene" tra genitori e figli ... si vede *subito* che l'età non c'entra,
o c'entra assai poco: è la capacità di "aggiornare le letture del mondo",
ciò che conta.
E ... scusami se "insisto/esagero" ... forse un genitore *maturo* VA MEGLIO;
"addirittura"! :-))))
Ciao, "ragioniere" ...
... e "non ragionare" (troppo!!!!) su cose "incalcolabili" quali la
paternità ... :-)))
--
Vincenzo
<<Il mio trisavolo andava a cavallo, ma non sarebbe mai andato in treno.
Mio nonno andava in treno, ma non sarebbe mai andato in automobile.
Mio padre andava in automobile, ma non sarebbe mai andato in aereo.
Io vado in aereo ... ma non andrei mai a cavallo!>>
Di autore a me immemore, ma imho *c'entra*!!!! :-))))))))))))

 figlio nell'adolescenza?
Affatto...la rigidita' e l'apertura non sono connesse all'eta'. A 60 anni 
non pisci + come a 20 ma la disponibilita' a capire e' identica salvo 
difficolta' relazionali come diceva Vincenzo.
Io da quando mi sono arrivati 3 figli (in 4 anni) sono uscito da parecchie 
gabbie e devo dire che molto e' dipeso dai loro stimoli...
Certo se avessi un padre come te cosi' calcoltore mi puntellerei bene 
nell'utero materno per una ventina di mesi anche solo per farti capire che 
in materia di sentimenti non si possono fare calcoli.
Spero tua moglie non si chiami Pina e se nasce una femmina non sara' 
Mariangela...  :))
Su datti da fare... ;))


i 55 ed i 60 anni, secondo me, troppo vecchi!
Mio padre aveva 46 anni quando sono nato io; ne ho 33 ed e' vivo e
vegeto... e certamente piu' "moderno" di mia madre che aveva 40 anni.
Questo, per quel che conta l'esperienza personale. Per il resto, noto
che ora questi parti tardivi sono molto piu' comuni, ma gia' molti dei
miei amici d'infanzia avevano genitori di eta' comparabile ai miei. Non
penso che quello che poni sia il problema reale
-- 
ciao,
Elrond

 Ugo
Warlock 

 Ciao, "ragioniere" ...
Grazie "Filini" :)


 Su datti da fare... ;))
<SSPPRRUTTTT>
:)


 Quando sono nata mia madre aveva 42 anni e mio padre 43.
Bella testimonianza su cui riflettere.
Grazie.
:)


 Semplicemente vorrei
Stai ancora facendo calcoli...  :))


 vegeto... e certamente piu' "moderno" di mia madre che aveva 40 anni.
Grazie anche a te.
:)


 impedire la felicità e la buona crescita di un figlio, anche a 40 anni.
Se deciderò di avere un figlio spero che un giorno possa dire d i me
quello che tu dici dei tuoi.


 Grazie "Filini" :)
:-)))) Grazie a te dell'attenzione.
Ciao a tutti!
--
Vincenzo

 tuo padre; se non sono indiscreto, c'è un motivo?
assolutamente no :-))))
mio padre e' rimasto il mio punto fermo fino allo scorso marzo, quando e'
mancato anche lui.
ti diro',  follia a dirsi ... eppure realta' concretissima, rimane ancora il
mio punto fermo: nel mio cuore **sempre** :-)), senza soluzione di
continuita'.
potendo rinascere ... vorrei rinascere ancora figlia loro :-),  e' stato un
bellissimo dono conoscerli e averci a che fare.
Amelia

 pensando ad avere un figlio.
Perché ? 

 generazionale" [...]
imho le cose importanti in famiglia sono altre: un figlio ha bisogno di 
affetto e modelli positivi, supporto e guida, e soprattutto di un posto e 
delle persone da chiamare casa.
Gli scrupoli che hai fanno pero' onore al padre che e' in te.
-- 
enos1976 

Grazie a tutti, per i vostri pareri e per il vostro tempo.
Un ringraziamento particolare a chi mi ha raccontato la propria
esperienza, vissuta o di cui č stato testimone.
La mia Pina ieri sera ha letto tutto, un grazie anche da parte sua.
Saluti.


 Ugo
Se tu vorresti, come tua moglie,veramente avere un figlio ed essere un buon 
genitore,ed a turbarti sono davvero "solo" le paure comunque giustificate 
del "gap generazionale", allora mi auguro che tu possa un giorno vicino 
essere genitore!
Warlock 

 essere genitore!
... mi associo al tuo augurio!
Anche perchč non c'č niente di piů esaltante che "proiettare se stessi"
proprio in quello "altro" che č il mondo e la cultura e l'habitat di una
*altra* generazione. E riuscire a starci "dentro" ... con la voglia di
capire lo altro-da-sč.
Naturalmente ... non č indispensabile che l'altra generazione la facciamo
noi-personalmente: c'č *sempre e comunque* un'altra generazione nella quale
stare-dentro; nondimeno ... chi la fa-personalmente "ha la sensazione" che
se (intenzionalmente) non l'avesse fatta ... si sarebbe perso qualcosa!
:-))))
Ciao, Warlock ...
... e ciao, "ragioniere"! :-)))
--
Vincenzo