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Titolo: mamme ed età

Qualche giorno fa ho assistito ad una scena che mi ha lasciato un pò 
irritata e un pò pensierosa. Alla cassa del supermercato la donna prima 
di me stava parlando della sua gravidanza con l'amica incontrata per 
caso e che era davanti a lei. L'argomento era l'età della futura mamma. 
Lei non era affatto preoccupata e sembrava molto molto felice e anche 
l'amica non dava importanza all'età della donna che era attorno ai 40 
anni. La signora alla cassa partecipava alla discussione ma quando 
l'argomento "età" si è fatto palese è insorta in modo secondo me 
abbastanza violento con frasi come: i figli bisogna farli fare ai 
giovani; non è giusto che un bambino venga cresciuto da dei vecchi che 
quando lui avrà vent'anni la mamma ne avrà settanta o ottanta...
A parte la confusione sull'età, perchè quando lui avrà vent'anni la 
mamma ne avrà al massimo sessanta, mi son chiesta se sia vero che è una 
violenza nei confornti dei figli metterli al mondo quando si hanno 40 
anni oppure se anche questo è un segno dei tempi, in cui le mamme a 40 
anni sono più in forma delle vent'enni, cosa che non siccedeva certo 
nelle generazioni passate, almeno non negli strati sociali più bassi.
Vorrei chiedervi inoltre se esistono studi sulla psicologia delle mamme 
40 enni, ammesso che siano riconosciute ed esistano diferenze fra loro 
e le donne più giovani.
Grazie, ciao
Al.

 le donne più giovani.
Ho alla mente un caso specifico che conosco, quindi forse sto
generalizzando a vuoto, però credo che una mamma "matura" tenda a
iper-preoccuparsi, mentre una più giovane "passerebbe sopra" a tanti
problemi più facilmente. IMHO...

 le donne più giovani.
per il parere professionale lascio la parola agli esperti, per quello 
che mi riguarda io a 40 anni suonati mi sento un ragazzino :-), e 
comunque i 40 anni di oggi non sono di sicuro quelli di ieri, magari a 
60 o 70 saremo piu' in forma dei 60enni di adesso ...
ciao
luh
-- 
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 e le donne più giovani.
Non sono *io* al corrente di "studi" specifici: esistono "però" le
osservazioni sistematiche: robe pragmatico/empiriche che fanno ben vedere
che se (se!) una donna giovane fa prevalere le sue (legittime ...) esigenze
di "andare-e-venire" su quelle della cura materna ... *sono dolori*.
Ciao!
--
Vincenzo

 luh
appunto, ma allora perchè dici che fa tristezza pensare a genitori 
sessant'enni di un ragazzo di venti? Mia madre mi ha partorito a 18 
anni ed è sempre stata "vecchia" come mentalità intendo...
A te comunque mi pare non stia causando problemi la paternità 
"avanzata"o No? Comunque il problema, se è un problema, credo riguardi 
di più le mamme...

 redditizio?
Ehm. Guarda, in quasi tutti i paesi che ho visitato, i figli si fanno
proprio mentre si è "sui banchi dell'università". Da noi non avviene
per vari motivi, fra cui la mancanza di supporto per la maternità e la
disoccupazione/precariato che inevitabilmente colpisce i giovani e,
soprattutto a mio parere, l'idea, tutta italiana, che per mettere su
famiglia occorra prima essere "sistemati", cioé avere casa, mobilio,
lavoro sicuro ecc...
Saluti,
A.

Scriveva Vincenzo Del Piano lunedì, 01/10/2007:

Grazie Vincenzo! sono pienamente d'accordo..:-)

 lavoro sicuro ecc...
E ... non è così?
Sei "partigiano" di più-nonni a testa? :-))
E poi ... amico Shilock ... s'ha un bel essere moralisti (e non dico a te!
chè ho appena fatto "il moralista" io!) proponendo francescanesimi fatti di
niente-vacanze e niente-cenette fuori, e niente-di-niente!
Le esigenze attuali (Maldive comprese ...) *esistono* ... e non è nemmeno
immaginabile che si rinunci "a tutto" per un figlio.
E non è nemmeno consigliabile: il peso economico del figlio ... finirebbe
per diventare un ostacolo a "volergli bene": sull'amore per lui, finirebbe
per prevalere (in maniera umanamente comprensibile!) il risentimento che
<<costa più di quanto ci si può permettere>>.
Ciao! :-)
--
Vincenzo

 Grazie Vincenzo! sono pienamente d'accordo.. :-)
Sono contento del tuo consenso! :-))
Poi ...
... questo è un indovinello: la risposta è scritta dopo.
Testo dell'indovinello (della MOD :-)) :
<<Cosa ritieni tu che significhino i *significanti pseudo-linguistici*
racchiusi nelle parentesi quadre?>>
Risposta:
<<Quando si risponde a un post ... "è bene" non riportare l'intero post di
colui al quale si risponde.>>
Ciao, Alessandra! :-)
--
Vincenzo

 donne più giovani.
non so di studi ... ma confermo quello che hanno scritto altri: la qualita' 
del rapporto che si crea dipende dal grado di serenita', rispetto al 
bambino, di *entrambi* i genitori.
poi ... e' ovvio che possano esistere differenze sulle modalita'... . ad es. 
una differenza di eta' di meno di 20 anni ... si annulla quando il figlio 
raggiunge la maggiore eta' ... e rende piu' facile lo stabilire una 
relazione "amicale").
ma non e' detto che una relazione genitori-figli *non*"amicale" (per 
differenza di eta') sia meno intensa ...o sia meno produttiva di gioia, 
serenita', ecc.  per entrambi.
ciao :-))
Amelia 

 nati, intendo.
Il fatto č che questo non succede soltanto nei paesi con stato sociale
avanzato come Germania o Svezia, ho visto queste cose in Polonia ed
Ungheria dove non esiste praticamente piů lo stato sociale.
Come vanno avanti? Sono studenti e continuano a fare la vita da
studenti (casa condivisa, lavoretti occasionali e piccole sovvenzioni
parentali, vestiti usati ed altre economie), con in piů uno o due
piccoli "ospiti". La cosa solitamente dura fino alla laurea ed alla
"sistemazione" che, il piů delle volte, coincide con la fine della
coppia :-)
A me, abituato ad una vita spartana, non mi sembra poi tanto
difficile. Ma dalle mie parti ci si sposa soltanto dopo aver comprato
casa, mobili, cerimonia costosa ed accessori vari, pagati o con i
fondi genitoriali o con debiti eterni ed una vita del genere viene
vista come sacrificata e, soprattutto, socialmente degradante.
Saluti,
A.

 problemi più facilmente. IMHO...
Sicuramente la madre quarantenne è più ansiosa, solamente perchè ha capito 
quanto è piccola la vita mentre la ventenne ha il mondo in mano ed è 
convinta di essere invincibile e si comporta con meno paure. 

 lavoro sicuro ecc...
Non penso siamo tanti scemi in questo anche se spesso sono la prima a 
trovare altri difetti ai genitori italiani.
Fare i figli non è una scelta semplice. Li si vuole fare da giovani, la 
gravidanza è bella ed anche i primi mesi a casa con il piccolo. Poi però 
bisogna subito tornare a lavorare e a tempo pieno perchè c'è il mutuo da 
pagare, la macchina da cambiare, il passeggino da comprare, i mobili... e si 
affida il bimbo agli asili nido. Forse una madre quarantenne invece può 
stare a casa qualche mese in più.

 vista come sacrificata e, soprattutto, socialmente degradante.
beh ... come hai ben detto ... molto dipende dalle proprie aspettative e 
dalle proprie abitudini (anche mentali).
e' vero che, se si fa un giro di negozi e non si ha un ottimo equilibrio 
mentale, a fare i conti di quanto puo' costare un pupo ... c'e' da sclerare.
e l'equilibrio mentale serve ... perche' molti bisogni sono *falsi* bisogni 
.... perche', per allevare bene un bambino, dubito che servano davvero i 
99/100 delle liste che ti propinano in tutti i negozi.
tuttavia ... IMHO ... dubito che si rimandi il "fare un figlio" solo perche' 
costa troppo il passeggino o la culla.
temo che il discorso sia un pochino piu' complesso e che sia connesso ad una 
serie di "instabilita'", unite ad una serie di piacevolezze  oggi facilmente 
raggiungibili.
la instabilita' piu' grossa, com'e' ovvio, e' quella economico-lavorativa.
ma il problema ... non e' tanto la instabilita' in se' ... ma il fatto che, 
gira e rigira, moltissimissimi degli attuali precari sono figli-e nipoti -e 
bisnipoti di persone che hanno avuto il culto del "posto sicuro" e che ne 
hanno usufruito per lunghi anni.
cio' determina che la attuale condizione di precariato della nuova 
generazione ... e' vissuta come qualcosa si anomalo ... e che non consente 
di applicare la logica tradizionale di famiglia.
il secondo punto e' che, oggi come oggi, anche con i magri introiti del 
precariato ... se si vive in casa con mamma e papa' ... ci si puo' dedicare 
ad accumulare esperienze belle, come ad esempio i viaggi.
e non ci sono piu' le remore sociali che imperavano fino a 30 anni fa.
ragazzi e ragazze trascorrono il tempo insieme senza "i controlli" usuali 
del tempo che fu (mamme/zie/fratellini al seguito). viaggiano insieme 
liberamente, ecc.ecc.
quindi la decisione di mettere su casa (e famiglia) ... e' una decisione che 
non trova la spinta che trovava prima nella sessualita' repressa.
quindi si arriva ad una certa eta' godendo liberamente di cio' che ci si 
puo' permettere, e solo quando suona qualche gong mentale ... ci si decide a 
fare il grande passo (che sia un figlio o che sia il matrimonio).
altrimenti le cose accadono per pura casualita'.
si rimane incinte ...  e ci si accorge che il bambino e' desiderato/accolto 
con gioia... abbastanza da non ricorrere all'aborto.
ovvio che il gong mentale ... comincia a suonare forsennatamente tanto piu' 
ci si avvicina alla soglia della impossibilita' biologica di procreare.
ciao :-))
Amelia

 pagare, la macchina da cambiare, il passeggino da comprare, i mobili...
Vedi, è proprio questo che voglio rimarcare: auto, casa di proprietà,
mobili ecc... non sono obbligatori.
Saluti,
A.

 mobili ecc... non sono obbligatori.
non sono obbligatori ... se si riesce a vivere, con serenita', in modo 
diverso dal contesto sociale che ci circonda e se questa mancanza non e' 
vissuta come una privazione di un proprio bisogno fondamentale.
tanto per fare un esempio mio .... io potrei benissimo risparmiare su auto 
e mobili senza sentirmi "in pericolo di vita".
al contrario, per un vissuto tutto mio, non riuscirei a sopportare l'idea di 
non avere, entro i 50 anni, una casa mia (fossero anche quattro mura ed un 
tetto), ossia un luogo dal quale ... *legalmente* ... non mi possa cacciare 
nessuno, qualunque cosa mi succeda nella vita.
immagino che sia un "bisogno fondamentale", tutto mio, derivante dalla 
esperienza (amarissima) di avere visto anziani sfrattati da case nelle quali 
avevano vissuto come affittuari onestissimi per decenni.
credo di avere deciso prima dei 15 anni che *a me* (oltre che agli eventuali 
anziani mi fossero "capitati per le mani") questa cosa non sarebbe dovuta 
succedere.
ora ... :-) e' ovvio che *a me* sembra imparagonabile il bisogno da 
"sicurezza di un tetto" ... con il bisogno della "auto nuova ogni tot anni".
ma e' anche vero che ... com'e' santo-e-giusto il mio bisogno "per me" ... 
non posso disconoscere che possa essere santo e giusto, nella testa del mio 
prossimo ... il bisogno suo, ;-)) qualunque esso sia.
esistono certamente i falsi bisogni (che si mangiano concretissimi soldini) 
... ma e' anche vero che ciascuno di noi sceglie liberamente, per se', quali 
sono quelli "veri".
Amelia 

Ciao Alessandra..
beh io non so quale età sia giusta per avere un figlio... di sicuro so che
per averlo bisogna prima di tutto volerlo qualunque sia l'età...
Io nel mio piccolo ti svelo un segreto... ne vorrei tanto avere un
altro... lo desidero tantissimo... e a 38 anni non mi sfiora piu' l'idea
dell'essere troppo grande... anzi credo che potrei godere dell'evento
molto piu' di quando ne avevi 30.... credo che l'esperienza e la maturità
al giorno d'oggi facciano davvero la differenza anche nella nascita di un
figlio...
Ciao Paola
-- 
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 mobili ecc... non sono obbligatori.
beh, il mio era un discorso generico: abito in una città dove l'affitto di 
un appartamento per una famiglia di quattro persone si aggira circa sui 1300 
euro, ovvio che qui chiunque fa un mutuo per comperarsela la casa..
e non è il mutuo è l'affitto... non è che siamo tutti figli dei fiori e 
viviamo sotto un ponte!
l'auto? ah certo, anche noi eravamo alternativi con la Uno con la targa a 
sei cifre: comincia poi a farci stare quattro persone, due nei seggiolini, 
un passeggino e poi dimmi dove metti la spesa!
i mobili non sono obbligatori? beh, se vuoi vivere come uno zingaro allora i 
conti sono sicuramente diversi da fare! qualche mobiletto dell'Ikea se 
permetti... un armadio dove riporre vestiti per quattro persone, una cucina 
per fare le pappette... quando hai una famiglia ti rendi conto del come mai 
certe cose sono state inventate!
quando non si vivono le situazioni sembrano tutte gestibili e 
semplicissime... ma non è proprio cosi.

 in forma delle vent'enni,
Io mi sarei mangiato la protestatrice, in quanto, una volta risolti i rischi 
legati alla salute del feto, il discorso sulla giustizia legata al divario 
di età è ridicolo e discriminatore, basta rovesciarlo in riferimento agli 
uomini: perché allora sono numerosissimi gli uomini che, non costretti da 
limiti temporali di fertilità, facevano e fanno figli non soltanto a 40 ma 
anche a 50,60, 70 anni?
Non parlo tanto di Pavarotti, Bongiorno, e altri vip, ma proprio tra la 
gente comune, ditemi; quante volte avete sentito gente che critica quegli 
uomini, che a 45-60 anni si risposano con donne più giovani e fanno nuovi 
figli, puramente con motivazioni di forte inadeguatezza e ingiustizia per la 
loro età che li vedrà 60-70 enni durante l'adolescenza dei figli?
HEINZ 

 vista come sacrificata e, soprattutto, socialmente degradante.
Secondo me non è questione di vita spartana, io in effetti tendo a rimarcare 
i fattori sociali... Fermo restando che so pochissimo e soltanto 
indirettamente di paesi sia europei assistenzialisti sia nordamericani 
liberisti, ma l'impressione è che in un caso come nell'altro in modi diversi 
i giovani vanno facilmente ad abitare da soli perché sanno che se 
s'impegneranno, o nello studio o direttamente nella ricerca del lavoro, una 
sistemazione la troveranno, mentre qui sanno benissimo che c'è un'alta 
probabilità che quella sistemazione non arriverà nemmeno dopo 10-20 anni, 
non a caso la legislazione italiana prevede per i figli il diritto ad essere 
mantenuti/ospitati dai genitori in qualsiasi età adulta se sopraggiungono 
condizioni di bisogno a meno che non intervengano fattori di palese 
negligenza nel tentativo di rendersi indipendente (e nella negligenza è 
ormai largamente condiviso in ambito civile che non rientra il rifiuto di 
svolgere lavori ritenuti degradanti per il proprio grado d'istruzione). Se 
comunque a questo aggiungiamo il discorso dei figli, tutto s'ingigantisce... 
imho, mettere al mondo gente in condizioni di privazione può essere 
accettabile soltanto se si ritiene che quelle condizioni di privazione hanno 
buona probabilità di restare temporanee.
HEINZ 

 di più le mamme...
mah, alla fine non tanto, mia moglie ha retto bene il colpo delle due
maternita' :-) ed effettivamente problemi di rapporto con i figli
causati dall'eta' non ne abbiamo di sicuro, anzi, poi il tutto e'
reggere i primi anni, quelli delle notti in bianco e dei pannolini, ma
questo e' un problema che credo accomuni tutti indipendentemente dall'eta'.
di sicuro serve qualche controllo medico prenatale in piu', ma basta
saperlo ed affrontare la cosa con serenita'.
ciao
luh

Vado un pò OT ma non troppo.
Una mia conoscente tempo addietro introduce il discorso appunto delle madri 
ulta 40enni, premetto che lei è sulla 40ina  e non si è mai sposata, 
asseriva che per lei era ormai tardi per avere figli e non se la sarebbe 
sentita anche se sembra una ragazzina fisicamente. Mi è parso strano come 
discorso e poi fatto a me che la conosco poco e non ho molta confidenza, mi 
sono sentito leggermente in imbarazzo ma anche un compiaciuto perchè mi 
sembrano cose molto personali ed intime, argomenti che si discutono con le 
amiche. Per non farla sentire scoraggiata ho replicato che oramai anche le 
60enni figurarsi una 40enne, ma forse non è stata molto intelligente come 
affermazione. 

 wrote:
[...]
Ciao,
guarda che non voglio "insegnare il mestiere" a nessuno. Parlavo
soltanto di cose che ho visto.
Saluti,
A.

 e le donne più giovani.
Qui non so proprio cosa dirti, e' un po' che leggo testi di
pedagogia, psicologia della mamma, psicologia del bimbo ... ma non ho
mai
visto testi sull' argomento specifico che chiedi tu.
L'idea che mi sto facendo e' che per fare la mamma nell'eta'
in cui normalmente si fa la nonna ;-) (quando lui avra' 20anni io ne
avro' 60)
bisogna trovare il modo di non far invecchiare troppo la mente ;-)
Ma credo che un figlio non fa invecchiare ... semmai mantiene
giovani  ;-)
:-)
Francy

 anche a 50,60, 70 anni?
è verissimo, e qui mi viene da pensare di nuovo che il problema, 
inconscio o meno sia quello della salute...


 serenita', ecc.  per entrambi.
Infatti ... :-))
E comunque (e se proprio ci si tiene :-))) l'età non c'entra niente con
l'amicalità: per far qualche "marachella" ... si può pure produrre
(estemporaneamente e occasionalmente!) una "accoppiatta scompagnata per
età", tra un genitore e un figlio!
Ciao, Amelia! :-))
--
Vincenzo

 se sembra una ragazzina fisicamente.
Qui però mi sembra che sia in gioco un altro fattore. Se non si è 
sposata ed è single, come mi sembra di capire, la mancata maternità 
viene giustificata con "è tardi" anche se in realtà non è quello il 
problema ma piuttosto è quello che non le è capitata l'occasione di 
conoscere qualcuno con cui fare un figlio.
Avrà sicuramente percepito l'imbarazzo nella tua risposta ma io credo 
che le avrei chiesto se li volesse davvero dei figli. Non è così 
scontato che una donna voglia dei figli, e al contrario che in passato 
forse adesso ce lo chiediamo di più.  credo però che ci siano ancora 
poche donne, tra quelle che non vogliono figli, che riescono ad 
ammetterlo a cuor leggero.
ciao
Al.

 o meno sia quello della salute...
Scusa ma non capisco perché ipotizzare subito motivazioni inconsce quando il 
movente più probabile è un fenomeno così diffuso e conosciuto quale la 
discriminazione... La verità è che la donna viene tuttora considerata come 
un pezzo di carne & un'incubatrice organica, entrambi "a breve scadenza", e 
se fa la giovane da attempata viene considerata ridicola o detestabile, 
mentre un uomo maturo o anziano che fa azioni da giovane suscita ammirazione 
o comunque simpatia benevola.
HEINZ

 Al.
Luoghi comuni: i miei quando sono nato (primo figlio) avevano entrambi
40 anni, mio padre, quando è nato (primo figlio) nel 1944, sua madre
aveva già 41 anni, mio nonno ancora di più...eppure...

 cosa* dall'amico.
concordo.
tuttavia possono esserci esperienze che, pur nel rispetto del reciproco 
ruolo, possono essere piu' facilmente condivise a certe eta' ... piuttosto 
che ad altre.
a me, ad essere sincera, non sono mancati i genitori-amici.
i miei ... per eta' ... e soprattutto per acciacchi vari ... non hanno 
condiviso con me giochi e neppure grandi svaghi.
oggi guardo mio fratello giocare a tennis con i suoi figli ... e sento, con 
tenerezza mista ad un briciolo di preoccupazione, che questa esperienza (che
ritengo piacevole) sara' difficile che la faccia mio figlio ...
tuttavia .... tuttavia .... :-)) so, per esperienza mia, che e' stato 
fortissimamente educativo *per me* ... il fatto di avere genitori, pur 
adulti, che mi hanno stimolata a fare cose (quasi mai impedendomi tutto 
quello che mi veniva in testa) e che hanno condiviso la scelta ... ma non la
successiva operativita' ... che e' rimasta "tutta roba mia".
sono stata *io* a giocare.
non hanno giocato con me ... non hanno sciato con me ... non hanno nuotato 
con me ...
ma e' anche vero che, forse, cosi' facendo ...  non si sono mai *sostituiti* 
a me  (con il rischio che con la sostituzione producesse anche una 
fagocitazione delle mie esperienze/emozioni).
ecco! il dono piu' grande di avere avuto genitori adulti ... e' stato che 
hanno lasciato che io diventassi (anche troppo) autonoma.
anche troppo ... nel senso di "anche troppo presto".
... perche' ... una cosa che si e' certamente prodotta ... e' il senso di 
"protezione" nei loro confronti ... tanto per rimanere nel tema  di 
diventare "genitori dei propri genitori".
ma non so poi se questa cosa e' connessa alla semplice differenza di eta' 
...  oppure  alle traballanti  condizioni di salute dei miei.
di certo .... a 14 anni .... pensavo gia' che se ai miei non ci pensavo io 
... quei due (;-) cinquantenni) chissa' che fine avrebbero fatto!
mah ... :-)) chissa' se ho preso un super gigantesco abbaglio durante tutta 
l'infanzia/adolescenza/giovinezza ... o se quel sentire era il riflesso di 
una situazione reale.
e chissa' se riusciro' ad evitare di riprodurre questo stesso abbaglio in 
mio figlio.
detta tra noi ... mi seccherebbe un po' se pensasse di avere una 
mamma-catorcio :-PPPPP
ciao Vince' :-)))
Amelia

 risultava che Polonia e Ungheria non abbiano un gran tasso di occupazione...
Certe zone di quei paesi sono significativamente più dinamiche
dell'Italia intera. Dalle nostre parti ormai docenti, medici e giudici
*di ruolo* con meno di 30 anni sono animali estinti, dalle loro parti
sono fauna endemica.
Poi, una sistemazione si può ottenere anche all'estero.
Saluti,
A.

 giovani;
Mi sembra ovvio che la signora alla cassa porti dentro di sè dei rancori,
magari lei nella sua vita non ha trovato nessun uomo con cui riprodursi ...
Detto questo, è ovvio che una ventenne ha più energie di una quarantenne,
e per giunta, più il bambino cresce, più il divario si accentua ...
ovviamente, purtroppo, a quarant'anni il fisico decade più rapidamente che
a venti, quindi il divario tra una cinquantenne ed una trentenne è più
pronunciato di quello che intercorre tra una quarantenne ed una ventenne.
E' altrettanto ovvio che una ventenne ha più probabilità di portare a
termine con successo la gravidanza. Però, ci possono essere argomenti
anche a favore della quarantenne: senz'altro una maggiore esperienza di
vita e in diversi casi anche una maggiore esperienza con i bambini, per
esempio può aver fatto la baby sitter, può aver avuto bambini in casa, ecc.
Poi, una quarantenne probabilmente ha accumulato più risorse, però per
contro può contare molto di meno sulla famiglia di origine: una madre
cinquantenne può dare un apporto determinante, una madre settantenne in
certi casi, purtroppo, può rappresentare un peso ...
Tirando le somme, per una quarantenne il compito è senza dubbio più arduo
e però, come in tutte le cose ... ci si prova. Io assolutamente non sono
d'accordo con quelli che dicono "In queste condizioni, con questa società,
ecc. è una cattiveria mettere al mondo un figlio". In ogni tempo, e in
ogni luogo, si è sempre procreato anche in condizioni disperate: poi, ci
sono quelli che non riescono ad emergere, quelli che ci riescono, e quelli
che devono fronteggiare mille difficoltà. Penso che nella maggior parte
dei casi valga comunque la pena vivere, e comunque, visto che la vita
umana è breve, ciò non costituisca tutto questo sacrificio.
Io fino ad adesso non ho avuto una vita molto felice, chi mi ha letto in
passato sa che mi sono dovuto confrontare con problemi abbastanza seri,
totalmente estranei alla maggior parte dei giovani ... eppure sono
contento di essere ancora qui. Non ci fossi, non avrei la possibilità di
sperare in un futuro migliore, ora invece questa possibilità ce l'ho ... e
vi dirò di più: tornerei volentieri indietro a vent'anni (in realtà, chi è
che non ci tornerebbe?) per avere la possibilità di combattere le
difficoltà suddette con efficacia ancora maggiore ... purtroppo a
vent'anni un ragazzo è ancora immaturo, spesso non si rende conto delle
difficoltà che lo aspettano, e quindi fa progetti di vita completamente
sbagliati.
Ciao Alessandra!!


 età", tra un genitore e un figlio!
Se l'eta' in se, rappresenti un problema o ponga limiti.. o ai quanti 
hanno questa chiave di lettura, IMHO, non di certo riguardo un rapporto 
in questo senso, *Amichevole* che non ha eta' ne confini ma va inteso su 
altri argomanti, parametri di vita... * generazione * se mai..
Ma non intendo turbare ora qui con il mio pensiero quel che gia troppo 
se ne parla anche.
Ciao
   M@rc

 Al.
io sono nato che mia madre aveva appena compiuto 20 anni, sinceramente un
po' di più esperienza di vita le sarebbe servita per non commettere certi
errori, poi forse gli errori si fanno sempre, però secondo me se la madre
non è giovanissimo è meglio perchè può accudire i figli con maggior testa...
D.

 ha scritto nel messaggio 
news:1191317108.5...@o80g2000hse.googlegroups.com...

per prima cosa l'età che abbiamo non è quella anagrafica....
poi  è giusto che un figlio nasca voluto e desiderato da una futura madre
ma spesso succede il contrario
per fortuna sono pochi i casi che vanno a finire male
non centra l'età almeno fino a quando ciò è possibile
naturalmente
:-) sono una mamma.......

 semplicissime... ma non è proprio cosi.
Nessuno ha detto che sono semplicissime, ci si permette solo di dire che
molte cose che, nel senso comune, vengono percepite come "obbligatorie" in
realtà non lo sono affatto. sono solo le soluzioni più diffuse, più
accettate socialmente, quelle che apparentemente danno più sicurezza ma che
altrettanto spesso generano frustrazione perchè sono di fatto molto
difficili da raggiungere.
non è che io voglia fare l'elogio del pauperismo contro la società dei
consumi, me ne guardo bene, semplicemente mi permetto di dire che, nella
società dell'iperscelta in cui viviamo, il non essere in grado di definire
quali sono gli oggetti realmente funzionali ai nostri bisogni reali e quali
quelli opzionali, non può che portare alla frustrazione, a prescindere dal
reddito disponibile.
Quì nel mio paesello, ai tempi del fascismo, c'èera un simpatico senatore,
ricco bello e famoso, tanto baciato dalla fortuna che la sorte gli aveva
dato il nome di Felice Gaio (non è uno scherzo, si chiamava proprio così).
Negli anni 40 questo signore viveva in una splendida villa, aveva
l'automobile, l'acqua calda in casa, il telefono e perfino la radio. La mia
mamma di tanto in tanto, quando sente qualche sua coetanea lamentarsi del
costo della vita prova a chiederle: "ma tu avresti mai immaginato, negli
anni '40, che nella tua vita saresti riuscita ad avere tutto quello che
allora aveva solo il più ricco del paese?".
Se ci pensi (a parte la villa liberty con parco) oggi la gran parte di noi
ha un livello di consumi e di dotazioni che solo 50 anni fa erano risevate
al 2/3% più ricco della popolazione nazionale, se poi ampliamo il confronto
al mondo non occidentale la nostra ricchezza si fa ancora più evidente.
Allora viene da chiedersi se l'insoddisfazione rispetto allo status
economico, così elevata dal dissuaderci o dal farci rimandare l'idea di fare
figli, sia basata su dati reali o su una percezione alterata del reale.
Repo