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Titolo: Pensieri di un neonato

Ciao a tutti!
Ho una bambina di poco più di un mese (è nata lo scorso 24 dicembre) e fin 
dai primissimi giorni mi ha incuriosito molto il suo comportamento.
Premetto che ho avuto un travaglio molto lungo e faticoso, il parto è stato 
difficile e la bambina ha avuto un distress respiratorio per cui è stata 
subito ricoverata in terapia intensiva e messa in una culletta termica con 
la cappa con l'ossigeno; c'è rimasta due giorni, fin quando la lesione è 
guarita. L'hanno nutrita col latte artificiale (perché ciucciare al seno 
l'avrebbe affaticata) ed io non avevo ancora latte.
In pratica non ha "conosciuto" la mamma dopo la nascita, io l'ho vista solo 
pochi istanti, mentre mi cucivano, e l'ho presa in braccio quasi 48 ore dopo 
la nascita e l'ho attaccata al seno.
Ebbene, secondo me questo "arrivo" al mondo le ha creato un trauma da 
abbandono. I primi giorni aveva incubi ricorrenti: mentre dormiva tranquilla 
scoppiava a piangere all'improvviso muovendo braccia e gambe come a volersi 
afferrare a qualcosa o qualcuno, come se sognasse di cadere o - più 
verosimilmente - di trovarsi in braccio a qualcuno e venire posata nella 
culla.
Col passare dei giorni questi incubi sono spariti quasi del tutto, ormai si 
è abituata a dormire nel suo lettino (anche se protesta sempre i primi 
minuti).
Io ho cercato di coccolarla il più possibile, di tenerla in braccio quando è 
sveglia, le parlo continuamente con voce calma e tranquilla, non le faccio 
mai sembrare di avere fretta di posarla nel suo letto quando si addormenta 
al seno: le lascio tutto il tempo di fare il ruttino, la accarezzo, la 
bacio, poi le dico dolcemente che adesso la mamma ti mette nel lettino così 
puoi dormire più comoda e fare tanti sogni belli. So che non coglie il 
significato delle parole, ma spero che colga quello del tono della voce.
Il problema è che ci sono momenti in cui sembra nervosissima e niente la può 
calmare. Non piange ma si lamenta continuamente, diventa rossa e tesissima. 
Non si tratta di coliche, perché non flette le gambe verso il busto (segno 
del dolore alla pancia), anzi le tende, le allunga e se messa verticale 
riesce addirittura a sostenersi in piedi. Questi episodi avvengono per lo 
più quando ha sonno: mi da l'impressione di voler combattere il sonno perché 
ha paura che la lasciamo.
Razionalmente mi dico che forse le attribuisco pensieri troppo "complessi" 
per la mente di una neonata, ma mi da queste impressioni, con gli incubi e 
la paura dell'abbandono. Secondo voi è possibile che sia così?
Inoltre, il fatto di non aver avuto un contatto immediato con me subito dopo 
nata, non aver potuto nemmeno "assaggiare" il sapore della mamma può averle 
fatto dimenticare di me? Ho letto che il liquido amniotico di cui sente 
l'odore e il gusto il bambino nella pancia della mamma, somiglia molto al 
gusto e all'odore del latte ed è proprio grazie a questo che i bambini 
riconoscono subito la mamma.
Insomma, forse l'aver perso i primi istanti insieme ha lasciato più segni su 
di me che su di lei e tendo ad attribuire questo a tutti i tentativi di 
calmarla andati a vuoto: mi aspettavo che la mamma fosse il rimedio per 
tutti i mali, e credevo che mi sarebbe bastato prenderla in braccio e 
coccolarla per farla stare tranquilla, ma non è così.
Cosa ne pensate?
daniulla 

 Cosa ne pensate?
Io ho 3 figli e il primo che e' stato il piu' seguito e coccolato a piu' 
sintomi di nervosismo degli altri...
Non credo sia importante l'abbandono in se ma come lo ha vissuto lei.
E per te come lo stai vivendo tu in modo forse ansioso  :))
-- 
schiapp
Gippiolo n. 62  Membro del CAPB (tessera n. 003)
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it
Il grande schermo non è il cinema, è la visiera del mio casco.(cit) 

della voce.
Coccolarla "il più possibile" non è coccolarla, parlare con voce calma e 
tranquilla non significa "essere calmi e tranquilli", il tono impostato 
della voce per come "dovrebbe essere" non è il tono che "è" in quel momento.
Un bambino percepisce esattamente tutto quello che "sta dietro" al 
comportamento attuato, e cioè percepisce e "sente" la calma e la 
tranquillità non se la voce e le carezze sono calme dolci e tranquille, ma 
se colui che sta agendo "é" così.
Non esiste comportamento "impostato" che un bimbo non colga come tale; e pur 
non "sapendo" di cosa si tratta, percepisce che non sono naturali.
Secondo me una mamma è tale quando entra in "sintonia" completa con il bimbo 
e SA "cosa" fare e "come" senza bisogno di "pensarci".
In tal senso la coccola arriverà da sé, la carezza dolce sarà tale perché 
dolce sarà chi la fa, e il tono della voce sereno e rassicurante se serena e 
rassicurante sarà effettivamente la mamma.
Secondo me non esiste un "coccolare il più possibile" ... è già un eccesso, 
una reazione ad una "carenza".
Con un bimbo è molto difficile e, credo, al contempo molto facile (per la 
mamma soprattutto) relazionarsi: il "contatto" epidermico "non mente", le 
sensazioni "non mentono", e non esiste comportamento "studiato" che il bimbo 
non sappia cogliere.
Saluti
-- 
Alessandro
hah.it
 

 coccolarla per farla stare tranquilla, ma non è così.
... invece E' PROPRIO COSI'! :-))
Fai come stai facendo ... e fallo senza ansie; nè "sensi di colpa" (????) o
di inadeguatezza.
Trasmetti alla tua bimbetta ciò che ella (come tutti i bimbi ... e anche "i
grandi") *ha bisogno* di percepire: che intorno a lei c'è un Mondo CALMO,
tranquillo, non-pericoloso, *sicuro di farcela*.
... :-)))
... se càpiti in una libreria, puoi *utilmente* acquistare un libricino di
tal "prof. Bollea" NeuroPsichiatra Infantile (che più Insigne non-si può!)
dal titolo <<Le madri non sbagliano mai>>.
Saluti a te ... e un bacio alla pupetta! :-))
--
Vincenzo

 la paura dell'abbandono. Secondo voi è possibile che sia così?
Spero di averLe in parte risposto. Tenga conto che il ruolo del gruppo, qui, 
è quello di parlare di argomenti di psicologia, non quello di fare 
consulenze psicologiche, né tantomeno quello di compiere atti di 
psicoterapia: se questo avvenisse da parte di professionisti, andrebbe 
contro precise direttive dell'Ordine degli Psicologi sull'utilizzo di 
tecnologie per la comunicazione a distanza. Mi sono mosso, nel risponderLe, 
senza rigidità, ma sono d'accordo con quelle direttive, che Le nomino per 
cercare di renderLa consapevole delle grandi difficoltà di capire a 
distanza, e senza aver mai avuto nemmeno un contatto con Lei, e ancor meglio 
con la situazione.
La psicologia ha un suo metodo, Signora, non è una chiacchierata 
estemporanea tra persone, senza nulla togliere all'importanza delle 
chiaccherate!.. - ho letto solo la risposta di Schiapputer, sulla quale La 
invito a tornare col pensiero 3287 volte al giorno... :-) - così magari 
scaccia quegli altri, di pensieri, che sembrano avere una loro autonomia, 
una loro funzione psichica, in Lei, che potrebbe però, infine, essere 
disfunzionale al presente: nonostante che Lei sappia, razionalmente, dice, 
che possono essere tutte cose Sue, che attribuisce alla realtà, sembra che 
non riesca a non farlo!...
Le faccio i miei auguri di un veloce, velocissimo recupero di serenità, 
sufficiente a farLe vivere il suo esser madre.

 sia così?
Bah... intanto non definirei pensieri degli stati che tu descrivi come
emotivi.
Ma nessuno saggio ti potrebbe rispondere no, oppure chiunque altrettanto
saggio ti potrebbe rispondere può darsi.
Tu dalle quello che senti le serve, che credo sia contatto, attenzione,
sorrisi.
Vedrai che starà bene.
La psicologia degli altri deve per forza passare attraverso la nostra, no?
E' per quello che mi fido solo di psicologi/psicoterapeuti che sappiano per
prima cosa stare a contatto con sè, o centrati su di sè, dillo come
preferisci.
Quelli che definiscono le situazioni altrui e basta lasciali stare.
Qualcuno sopra chiamandoti Signora ti ha dato una risposta (una serie di
risposte) che mi piace, cioè ti ha riportato a te stessa. E' l'unica cosa
che hai.
Marco
--
[cut of the capital B to reply]
"Siamo l'unica nazione che abbia usato armi atomiche contro altri
 esseri umani. Noi sappiamo farlo". ("Il gioco del falco", di John
Schlesinger, 1984)

 compiere atti di psicoterapia
Non volevo nè una consulenza psicologica, nè una seduta di psicoterapia... 
Non credo di aver chiesto altro se non un "E' possibile che *le mie 
impressioni* (come lei stesso ha sottolineato) siano verosimili riguardo a 
ciò che *secondo me* pensa e sente mia figlia, oppure sono solo mie pippe 
mentali, dovute *sicuramente* al fatto che *io* per prima mi sono sentita 
costretta all'abbandono di mia figlia, non potendola avere accanto fin dal 
primo istante?".
Cosa mi cambia saperlo? Che nel caso in cui si tratti solo di *miei* 
pensieri, nel caso in cui mi aveste risposto "Impossibile, i pensieri di un 
neonato si riducono a sensazioni semplici, come il pieno, il vuoto, il 
disagio, il benessere, ma senza alcun collegamento razionale con la 
circostanza che causa la sensazione (ad esempio la sensazione di pieno non 
viene sentita come conseguenza dell'aver ciucciato il seno della mamma), ma 
semplicemente presa così com'è" - e probabilmente era questa la risposta che 
avrei voluto avere - il problema non lo avrei più vissuto come tale; e 
quando avrei visto mia figlia svegliarsi di soprassalto alzando le braccia 
come a volersi afferrare a qualcosa per evitare di cadere, avrei pensato che 
nella scelta random delle tante sensazioni da "sognare" in quel momento, la 
ruota della fortuna aveva scelto quella.
Invece, dalle vostre risposte, ho capito che non si può escludere nulla.
E sarà vero che le mie sono solo *mie* impressioni (forzate dal modo in cui 
*io* ho vissuto i primi giorni dopo il parto), ma è anche vero che sono 
proprio *mie* impressioni. E allora: è possibile che una madre, con le *sue* 
impressioni, riesca a cogliere davvero le sensazioni e i pensieri di sua 
figlia, neonata di 41 giorni?
Cercherò di vivere questa situazione al meglio, nonostante ciò che mi dicono 
le *mie* impressioni.
Così come ho sentito di avere concluso il parto solo nel momento in cui mia 
figlia è stata trasferita dalla terapia intensiva a quella intermedia e le 
hanno tolto flebo e tutto e l'ho potuta prendere in braccio, così finirà il 
*mio* incubo nel momento in cui mia figlia mi dimostrerà di "riconoscermi" 
come *mamma*. Ancora non succede, dato che dorme più volentieri in braccio a 
suo padre e che sorride di più a sua nonna... secondo me per lei sono solo 
"la sala mensa", ma tant'è.
Infondo non l'ho fatto apposta...
Grazie a tutti quanti hanno avuto la pazienza di leggermi e rispondermi
daniulla 

 Infondo non l'ho fatto apposta...
c'e' pericolo che t'eri fatta il film che "essere mamma" fosse come nei 
film?
imho bisognerebbe dirlo/scriverlo/raccontarlo piu' spesso che i primissimi 
mesi, soprattutto per le mamme che allattano al seno, sono *infernali*.
bisognerebbe saperlo che tante ... in quel periodo ... si sentono "Mucche" 
... piuttosto che "Mamme".
e che alcune, neanche tanto poche, si incavolano profondamente perche' sono 
mesi di "tanti sacrifici" (<<non c'ho piu' una mia vita!!!>> <<non dormo 
piu'!!!>> <<non riesco a rientrare nei miei vestiti!!!!>> ecc.ecc.) e poche 
"soddisfazioni".
cosi' ci si arrabbia tanto ... che si finisce per controllare con il 
lanternino e contare con il bilancino a chi,  il "nuovo arrivato", sorride 
di piu'.
la realta' e' sempre diversa dai film.
ma sono i film ad essere "fuori dal mondo" ... e non la realta' reale.
Amelia

 ..... secondo me per lei sono solo "la sala mensa"
E' una Sua interpretazione, Signora, un Suo pensiero, che esprime un Suo
timore, che chissà da dove viene, che Lei attribuisce a Sua figlia.
Almeno accetti di pensare che non è detto che sia così, non è detto che
Sua figlia la consideri la sala mensa, accetti di pensare che è cosa
Sua, questa.
Non ha qualcuno vicino a Sé che la aiuti a far perdere a tutti questi
difficili pensieri il loro peso? Di nuovo tanti auguri! Come si chiama
la Sua bambina?

 ha paura che la lasciamo.
Premessa: ho una figlia di 7 mesi e mezzo; la madre l'ha potuta allattare 
quasi da subito (anche se il parto e' stato cesareo) e gli siamo stati 
vicini entrambi da subito (io ho assistito addirittura al parto, sebbene da 
una finestrella per ovvie ragioni).
Il comportamento da te descritto lo abbiamo sperimentato anche noi, ma non 
ti deve assolutamente preoccupare, e' una reazione normale, significa solo 
che al bambina e' "sveglia" e che:
a) vede il sonno giustamente come un agente "esterno" di disturbo (non puo' 
capire cosa sia);
b) vorrebbe continuare ad interagire con te piuttosto che dormire!
Quindi, nessuna preoccupazione.
-- 
"La fede e' un crampo, una paralisi, un'atrofia della mente in certe
posizioni." (Ezra Pound)

 ... piuttosto che "Mamme".
E' vero, daniulla, sembra triste ma confermo: ricordo benissimo mia
sorella che viveva mia madre come la Centrale del latte, e rideva più
con me, e si sentiva più al sicuro con mio padre. Ti dirò, è anche
carattere: lei la 'mamma' così la vede, anche oggi da sedicenne (cuoca
che dovrebbe essere semprepronta e perfetta, anzichè centrale del
latte), e magari sempre disponibile, accudente ed accondiscendente. A
vederla come persona umana, inzomma...non è molto disponibile. Per
fortuna che mia mamma all'epoca, memore del suo primo mancato
allattamento (con me, che vattelapesca mi faceva male al pancino il suo
latte), se la viveva alla grande come una nuova e appagante
esperienza...era strapiena di latte, e la cosa, per la prima volta in
40 anni di vita, le dava una soddisfazione notevole, come quando
prepari un buon pranzo e uno si fa pure la scarpetta e ti dice 'sei una
chef sopraffina'. Scusate se è poco :-). Certo, oggi non sopporta bene
di essere vissuta come la cuoca e la procacciatrice di abiti e permessi
uscite, e la capisco benissimo, almeno ci provo.
Ora so che non è sempre un idillio a senso unico e ricambiato, la
maternità... Qualche volta è proprio un terno al lotto, com'è vero
che i figli non si scelgono. Ecco perchè 'costa' ed è relazione di
altissimo valore (pensa alla figura evangelica di Maria, tanto per fare
un esempio che conoscono tutti: madre che  assiste al praticamente
'suicidio' del figlio senza intervenire. Cosa c'è di più difficile,
se non l'abdicare ai propri moti naturali di preservare a tutti i costi
chi si ama più di se stessi, pur sapendo che si sta votando a farsi
del male? E tant'è, non si può fare nulla, la vita è di chi la
vive).
E' proprio un compito ingrato, a volte. Se i caratteri non si prendono,
ahi ahi... Ma chi è più grande può sopportare, comprendere, perchè
ha più esperienza e sa... in fondo si chiama 'amore incondizionato'...
Fa crescere.
Ma c'è tempo per insegnarle altro, a viverti come persona.
Tu continua ad amarla come già fai, e tanto basta, e sii anche te
stessa, senza aspettarti nulla in cambio né facendoti sensi di colpa
inutili, e nemmeno annullandoti o richiedendoti performance materne da
guaritrice. Poi col tempo...si aggiusterà.
Se non puoi farci niente, non puoi farci niente. Se è 'carattere'...
è carattere anche ora. Non puoi risolverle tu problemi che non siano
solo di accudimento o medici, anche se la ami moltissimo. Puoi essere
te stessa, e questo è già moltissimo.
Pensa un po', c'è gente che crede a 'il karma', e c'è chi - pur non
credendoci - ne usa il valore metaforico per intuire che nella vita
degli altri non tutto è risolvibile facendo le cose al posto loro o
per loro. Basta essere se stessi (liberi, senza emozioni negative,
sereni), e questo è il massimo ed è, lo ripeto, moltissimo. E' amore
puro.
Se è di questo di cui si sta parlando, è chiaro. Mi accodavo
semplicemente a questa osservazione di Amelia, rispondo al suo appello
di raccontare più spesso le altre verità sulla maternità. Ma capisco
il tuo sfogo, è pienamente comprensibile, come la tua preoccupazione.
Speriamo che stia meglio, e acnhe tu, e che si risolva presto.
In bocca al lupo, e Ciao,
Alessandra

 Alessandra
Ciao
Nadja