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Titolo: Giudizio degli altri

Vivo in un continuo stato di insicurezza e di convinzione di essere
giudicata dagli altri (con le prevedibili conseguenze a livello emotivo
e sociale).
Di conseguenza sono molto autocritica e sono convinta che tutto quello
che faccio è sbagliato. Ho paura delle novità e ho difficoltà a
"buttarmi".
So che questo ha radici profonde (prima infanzia, almeno fino ai 2
anni).
Sono consapevole di tutti i miei meccanismi di difesa, i giochi
psicologici...
Mi chiedo: è possibile che, nonostante io conosca le radici di tale
stato, riproduca tale vissuto nelle situazioni di ogni giorno?
... nonstante la voglia di cambiare... di non avere paura del nulla...
anche perchè l'emozione sovrasta sempre la ragione...
Come vincere la paura del giudizio degli altri?
Lo so che devo fregarmene degli altri, lo so che non è vero che sono
tutti lì a guardare quello che faccio o a giudicare le mie azioni o le
mie parole (e che anche se fosse questo non mi dovrebbe tangere)... ma
perchè la consapevolezza non basta?
Grazie
-- 
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 perchč la consapevolezza non basta?
Non so darti una risposta, pero' anche io ho questo tuo problema, penso che
l'abbiano un po tutti ma in misura minore..
Ciao

 perchč la consapevolezza non basta?
oltre alla consapevolezza, ci vuole il *coraggio* di andare oltre i
limiti che *tu stessa* ti poni. 
devi fare uno sforzo di *volonta'*...
PROVA... a buttarti fuori, anche una sola volta... e stai a vedere che
cosa succede.
tutto sta a *trasgredire* i limiti stretti che siamo abituati ad
auto-imporci... prova a farlo come se fosse un gioco!
una sera prova a "decidere": "stasera sono Greta Garbo".
non funziona sempre, ma... quando funziona... e' fantastico!
il segreto e' che ci devi credere, almeno per un po' di tempo.
io, le prime volte lo facevo come se fosse stata una recita, come se
fosse stato carnevale: e nascondevo la timidezza dietro allo "show".
poi... con il tempo, la timidezza si e' allontanata.
ogni tanto decido di osare molto... e quelle volte, funziona alla
grande! 
e quando invece mi sento giu'... penso a dove riesco ad arrivare quando
proprio mi ci metto... e vivo "di rendita". fino alla volta successiva.
un altro modo, e' vedere con lucidita' quanti difetti hanno gli altri...
almeno quanti ne hai tu!
e... se poi giudicano davvero?
e... se "ci beccano"?
mah.... io non credo che ci dobbiamo concentrare su quello che in noi
NON va bene, quanto -piuttosto- valorizzare quello che va bene...
quello insomma che di noi stessi ci soddisfa.
valorizzarlo *al massimo*!
e imparare a *godercelo*.
-- 
Ciao, Morgana la Fata

perchč la consapevolezza non basta?
Secondo me non e' vero che devi fregartene di quello che pensano gli
altri. La maggior parte delle cose che si fanno ha come obiettivo
l'essere considerati bene dagli altri, ed e' naturale che sia cosi'.
Quali azioni umane non sono legate al voler essere considerati bene
dagli altri? Ben poche, le piu' elementari e necessarie, d'accordo, ma
piuttosto banali, da un certo punto di vista: coprirsi, nutrirsi,
evitare i pericoli e conservare la salute... anche mangiare cibi
gradevoli (rispetto al semplice nutrirsi) e masturbarsi. E fare uso di
stupefacenti. Ma tutto il resto e' legato al giudizio degli altri: a
partire dal sesso con un partner diverso da se' stessi, e poi l'avere
una buona "posizione sociale" con gli annessi di avere una cultura, un
aspetto gradevole, un comportamento educato, una reputazione positiva,
svolgere bene un lavoro stimato...
L'opinione degli altri *e'* importante: il punto di rilievo non e' il
"non temerla", ma il saperla gestire in modo vantaggioso in rapporto ai
costi/benefici: eventualmente, riconoscere che l'opinione di qualcuno in
una certa situazione conta meno di qualche altro vantaggio - inclusa
l'opinione di qualcun altro. E' come per i soldi: non ha senso dire che
"non contano", si deve ragionare in termini di "trade-off", di sapere a
che cosa rinuncio per avere che cosa altro.
-- 
ciao,
Elrond

 perchè la consapevolezza non basta?
Secondo me ...
non "basta" perchè "conoscere le radici" di alcuni nostri atteggiamenti, e
conoscere anche "il rimedio" ... è solo META' di quanto serve; l'altra metà
è *addestramento* ed *esperienza* (ma ne parlo "dopo"; prima vorrei
puntualizzare una cosa).
Molti credono che la funzione della psicologia (e l'effetto di un terapia)
sia inviduare *il perchè* di qualche atteggiamento o difficoltà, ritenendo
che "basti" questo per risolvere la faccenda: questo ... non è mica vero!
Sarebbe come dire che "basta" che un meccanico individua il guasto ... e
l'auto torna efficiente.
Non parlo specificamente di te, Momox -intendiamoci- ma "il bello" delle
operazioni necessarie per cambiare atteggiamento e uscire da qualche
difficoltà, comincia *dopo* che se ne è individuato (peraltro sempre
presuntemente) il *perchè*.
Il "bello" è quando -antagonizzando la modalità *determinata* dalle
esperienze pregresse- ci si impegna a comportarsi differentemente
dall'abitudine(?), e a modificare *consapevolmente* le modalità di pensiero
che si sono credute "giuste" prima di capire *perchè* sono -invece-
inopportune o disadattive.
L'aver capito *perchè e percome* è senz'altro importante (anzi *necessario*,
sennò uno neanche ci si mette a "cambiare") ... ma il contributo che questa
consapevolezza può dare alla dinamica di cambiamento ... è solo META' di
quello che serve; il "resto" sono "addestramento" ed "esperienza".
"Addestramento" -nel caso specifico da te posto- è il *fare le cose* che
pongono in vista, ed espongono allo *importantissimo* giudizio di chi
osserva; (quando mai uno può "fregarsene"?).
Bisogna addestrarsi a *fare*, accettando (contro l'abitudine, e le modalità
di pensiero "di prima") che -nel mentre "si fa"- l'errore è sempre
possibile, che anche gli altri lo sanno, e che se l'errore non è dovuto a
negligenza ... dipende dal fatto che la *patente di infallibile* non te la
dà nessuno!
Se ci si addestra a "fare", con diligenza e perizia (quelle concesse dalla
*fallacia* umana! ... cui bisogna rassegnarsi!), E' VERO che ci si trova ad
aver a che fare con la resistenza al nuovo (che appare come un "non ce la
faccio") ... ma più ci si addestra a fare *bene* quanto possibile ... meno
si *continua* ad attribuire agli altri (o *proiettare* su loro?) la pretesa
di onnipotenza ed infallibilità ... che è anche questa una "bella"
pre-impostazione di pensiero che determina non poche difficoltà!
PERO', è **ineliminabile** che questa modalità *nuova* (poichè antagonizza,
contrasta e si oppone ad abitudini e modi di pensare consolidati), sia
*difficile* da mettere in atto. Qui interviene l'esigenza di operare
*consapevolmente* una "contro-resistenza", facendo prevalere
(progressivamente, chè *non ci si riesce subito*) le ragioni e la volontà di
un cambiamento; tieni presente che (anche in circostanze *ben più gravi* di
quella da te esposta) il momento *più difficile* di una terapia è proprio
quello dell'abbandono delle "abitudini e modalità di pensiero consolidate";
ciò si verifica (puntualmente!) ogni volta; persino quando le abitudini ecc.
... sono *riconosciutamente* nevrotiche, quando sono causa di *grandi
sofferenze* ... e il "rimedio" è a portata di mano!
Quanto alla "esperienza" (che viene dopo un bel po' di "addestramento") essa
consiste nel fatto di verificare a-posteriori che -nonostante gli errori
fatti, e gli insuccessi *inevitabili* in cui si è incorsi- si è restati
*vivi ed attivi* ... pronti a "fare ancora". E che -con ogni probabilità-
neanche le prossime cadute di efficacia ci uccideranno! Nè ci rovineranno la
reputazione!
Anche questo elemento è **ineliminabile** ... ma per fortuna è "piacevole" e
rassicurante: di "sbagli" in buona fede ... per quanto se ne possano
collezionare molti ... non è mai morto nessuno!
Ciao!
--
Vincenzo

perchè la consapevolezza non basta?
La consapevolezza sui generis non basta, ci vuole una consapevolezza
di questi meccanismi e giochi mentali. 
Oggi, dopo aver incontrato il mio docente d'inglese, mi sono beccato
mentre avevo in mente la sua faccia, con una espressione di noia che
interpretavo come "sono scocciato con te", prima di essere preso dal
panico ho relizzato che ha sempre quell'espressione lì, quindi non era
rivolta verso di me, né forse era scocciata...
Oltre alla consapevolezza ci vuole esposizione alla situazione temuta.
Ti do anche un'idea da comportamentista radicale - questa, però, non
l'ho sperimentata bene -  : è possibile lavorare anche sulla paura,
con tecniche di rilassamento da applicare durante l'esposizione, se
possibile, o se no prima e dopo.
Ricapitolando: consapevolezza (non sui generis), esposizione (tanta) e
rilassamento
ha risultati duraturi questa menata ? si
(butto lì un'altra cosa, se il pensiero del giudizio degli altri, con
l'ansia collegata, oppure l'autocritica etc, è presente 23 ore su 24,
come potrà essere l'ora di interazione con gli altri ? Ti è mai
successo, invece, di passare una giornata decente, senza tormentarti,
distraendoti, divertendoti, ottenendo un qualche successo personale.
Com'è in questo caso l'interazione con gli altri ? Allora, bisogna
lavorare un pò anche sul resto della giornata, non solo
sull'interazione.)
Saluti e riguardati
Schiuma


Ho Letto i consigli che ti hanno dato altri  e credo siamo completi...
volevo solo aggiungere una nota giusto per farti riflettere. Una nota poco
tecnica e facile da comprendere anche se letta una volta sola e di fretta
(frecciatina).
La tua probabilmente è paura. Paura degli altri pechè ti senti inferiore...
o cmq reputi (consciamente o non) gli altri superiori.
E' una paura che si può superare passo passo a più livelli, ma credo che la
prima fase da affrontare sia proprio questa che ti sto descrivendo:
Convinciti di non essere inferiore... o che gli altri non ti sono superiori.
Ti parla uno che in un periodo buio della sua vita ha avuto lo stesso
problema: Temevo gli altri, la società in generale, perchè avevo vissuto
lontano dal mondo per un bel po' e non sapevo più come fare a rientrarvi.
Guardavo il modo di fare e di vestire degli altri cercando spesso di
imitarlo... ma non c'era speranza: la mia paura (o meglio disagio) aumentava
sempre più.
Poi venne un giorno in cui mi dedicai a me stesso per quel che ero. Lasciai
le mode ai loro inventori.
Con la ferma convinzione di non essere inferiore a nessuno le mode le creavo
io; e all'interno della mia compagnia e altrove.
BANDO all'ottimismo gratuito e all'ipocrisia...  ti dico: oggi gli amici e i
conoscenti si rivolgono a me con rispetto e riguardo anche perchè sono io ad
incutere un pochino di paura in loro e questo elimina ( o eliminerebbe) di
fatto la paura in me.
Dedicati a te stessa senza obblighi e falsi miti da seguire. Quando ti
stimerai da te, ti stimeranno sicuramente anche gli altri (se gia non lo
fanno).
E poi, evita le compagnie di "fighi" e donne frivole la cui vita si basa
rispettivamente sull'auto e il vestito.
So che non è facile, ma è possibile; e per quanto ne so io funziona.
Aiutati che Dio ti aiuta, altrimenti rischi di cadere nel circolo vizioso:
paura --> bassa autostima --> ancora più paura ecc ecc..

 perchè la consapevolezza non basta?
Prova a metterla in pratica questa consapevolezza, magari prenditi
delle piccole soddisfazioni, facendo piccole cose che prima non avresti
mai fatto per paura del giudizio altrui.
Prendere decisioni dà fiducia, cerca di sfruttarla, magari comportandoti
in maniera un po' più impulsiva.
-- 
Marco | Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo?
      | Bhe'... sono ben longevo.
      | (Alessandro Bergonzoni)

 Grazie
I consigli che ti hanno dato gli altri li ho letti e più o meno condivido.
Ciò che desidero dirti è che noi vediamo il mondo come una sorta di
proiezione di noi stessi.
Dunque sei tu per prima (forse) che noti ciò che la gente fa e dai un
giudizio, al punto di pensare che la gente, in generale, faccia lo stesso
con te, il che non è vero.
Almeno non sempre e non così tanto.
Pensare di fregartene della gente ti porta chiuderti ancora di più, noi
abbiamo bisogno della gente, siamo animali sociali.
Tu tendi a porre te stessa al centro del mondo, pensi molto a te stessa
dicendo che sei molto autocritica. Ma con solo te stessa il mondo diventa
drammaticamente piccolo e stretto.
Dovresti invece abbandonare l'idea di stessa come essere perfetto (o
perfettamente inadeguato, è uguale) che non deve essere colta in fallo e
anche abbandonarti alla gente dandole fiducia.
Chi dà molto, senza pensare, riceve molto.
Sul fatto che la consapevolezza non basta posso dirti che se bastasse essere
consci dei propri problemi nessuno avrebbe problemi.
Un livello di consapevolezza profondo si ha, come detto da Vincenzo,
dall'esperienza, dall'imparare piano piano a lasciarsi andare al giudizio
degli altri e "sperimentare" sul proprio corpo che non è così drammatico.
Non pensare agli altri, prova ad "amarli",  ma soprattutto non pensare più a
te
Auguri.
Fabio

 e sociale).
[cut]
Io credo che la vita presenti inevitabilmente accanto a momenti di armonia
la dimensione del conflitto che anzi a volte si fa prevalente. La ricerca
dell'approvazione sociale, la paura del giudizio della collettivita' sul
nostro comportamento hanno una funzione evoluzionisticamente molto
importante: pensa a quelle societa' dove la trasgressione minima di regole
sociali assillanti comporta mutilazioni e lapidazioni per il reo.
L'evoluzione ci ha difeso con la paura degli altri o piu' in generale con
la paura che si rivolge agli altri quando percepiti come fonte di pericolo.
Visto che non ci puo' essere solo armonia e che anzi la dimensione
prevalente e' diventata quella del conflitto occorre allora, imho, gestirlo
con "strategia" prima ancora che con psicologia. Puo' essere utile qualche
nozione di teoria dei giochi o quelle discussioni sul dilemma del
prigioniero e affini. Aggressione, fuga; combattimento o ritirata
strategica? Posso vincere se accetto il conflitto, posso sopportarne i
costi? Il conflitto lascia sempre ferite: meglio collaborare? Sono domande
che tutti ci facciamo sia pure in forma diversa in ogni istante della
nostra esistenza prendendo decisioni in funzione dei nostri obbiettivi e
dei costi che intendiamo sostenere. Per dominare la paura non c'e' altra
soluzione a mio avviso che imparare l'arte della strategia per dominare le
situazioni della nostra vita senza lasciarsi sopraffare da emozioni
paralizzanti.  Eppoi non mitizzare troppo il giudizio degli altri, ti
assicuro che si puo' vivere anche bene senza l'applauso della platea. Ciao.
--
Spartan3000 - ICQ 153363701

 anche abbandonarti alla gente dandole fiducia.
Innanzitutto grazie a tutti per i vostri consigli!
Cocco mi dice che giudico gli altri e cosě penso che gli altri facciano
con me;in realtŕ penso che la proiezione (se si chiama cosě)sia di un
altro tipo (come puntualizzato da qualcuno): sono io che giudico
(sempre in senso negativo) continuamente me stessa ("certo che sei
proprio deficiente", "ma cosa hai fatto, "non sei proprio buona a
niente"...).
O forse in realtŕ il problema non sono mai gli altri ma solo
il mio giudizio di me.
Nonostante tutto sono contenta di essere consapevole di cosa succede
dentro di me, e negli anni gradualmente sto imparando a convivere (non a
gestire) con le mie paure e le mie insicurezze...
Vorrei solo imparare ad amare me stessa e a non vedere sempre nero...
questo mi aiuterebbe a stare "meglio nel mondo".
Posso imparare a gestire la presenza (non dico far scomparire - un po'
di autocritica non fa mai male) di questa Momox negativa in modo che
l'autocritica non sia autodistruzione?
 
Momox


 l'autocritica non sia autodistruzione?
Scusa se te lo dico sai......forse non ho neanche i titoli per farlo......ma
secondo me non sei troppo consapevole.
La tua frase avrebbe suonato molto meglio ribaltata di 180°:
"imparare ad amarmi un pò meno e a rendermi conto che la gente, il mondo,
ha molto più bisogno di me e delle mie capacità di quanto non creda. E ne ha
bisogno adesso".
Questa è la consapevolezza che dovresti raggiungere.
L'unico modo di far scomparire Momox negativa è trasformarla in un bel dono
per tutti.
Ciao.
Fabio.