Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Indipendenza a rischio

Cari amici,
purtroppo ieri è successa una cosa che rischia di compromettere i miei
progetti di indipendenza e devo parlarne con qualcuno, perchè sto
rischiando di andare nel pallone ... già stavo attraversando un periodo
non molto positivo, ma dicevo, sarà la stagione autunnale, saranno le
giornate che si accorciano, tra poco sarà di nuovo primavera ...
Invece ieri purtroppo è arrivata una grossa mazzata.
Dunque, come sapete io ho dei problemi di movimento. Non mi è possibile
guidare e l'utilizzo dei mezzi pubblici mi risulta molto laborioso. Anni
fa ho provato ad andare in autobus e in metropolitana, con molta fatica e
chiedendo sempre aiuto alla gente ce la facevo, ma a volte cascavo e
inoltre a Roma per andare da un capo all'altro della città ci vogliono le
ore. Senza contare che andando con i mezzi pubblici mi sarebbe impossibile
trasportare bagagli, pacchi pesanti, spesa ...
Però alcuni mesi fa il Comune di Roma aveva attivato un servizio che,
fissato un certo tetto di spesa mensile, mi consentiva di spostarmi in
taxi lungo qualsiasi percorso io volessi. A quel punto io mi sentivo
completamente indipendente, mi ero "quasi" dimenticato di avere problemi
di movimento, tant'è vero che su questo newsgroup ne parlo molto raramente
..
Ieri però mi è arrivata la "mazzata": mi è arrivata una lettera del comune
che mi dice che posso utilizzare questo servizio solo per andare al lavoro
e che minaccia la revoca del beneficio qualora io lo utilizzassi per
spostarmi lungo altri percorsi. Che poi è una cosa ridicola, visto che
sono due mesi che lavoro a casa e quindi per recarmi al lavoro devo
spendere zero.
A questo punto, diventa tutto molto più difficile. Io tengo molto alla mia
indipendenza, come ho scritto tantissime volte ritengo che la sicurezza
personale di una persona dipende dal suo grado di indipendenza.
Ultimamente avevo pensato di completare questo percorso andando a vivere
da solo e avevo già mosso i primi passi in questa direzione ... Questo sia
perchè penso che andando a vivere da solo maturerei ulteriormente, sia
perchè mi sono stufato di vivere con i miei genitori, non fanno altro che
ricoprirmi di colpe e farmi notare che loro sono indispensabili. 
Ma ora che non posso più utilizzare il servizio suddetto? Si fa tutto più
difficile. Certo (scrivendo mi vengono in mente delle idee) posso andare a
vivere in una zona con molti negozi, in modo di avere tutto a portata di
mano, certo posso pagare una persona che va a fare le commissioni, certo
posso informarmi su altri tipi di aiuti previsti dalla legge ...
E certamente studierò un modo per contestare il provvedimento del comune.
Non mi arrendo così facilmente.
Però oggi sono proprio sconvolto, vedere compromessi in questo modo i miei
progetti di indipendenza a cui tenevo tanto e per cui avevo tanto lottato
.. e in più dover convivere con dei genitori che mi sono sempre stati
ostili.
Naturalmente la riduzione del mio grado di indipendenza rischia di
compromettere anche i rapporti con l'altro sesso, che già non sono facili
.. per esempio per andare in giro la sera devo per forza cercarmi una
partner che guida la macchina, mentre ho notato che mi dicono molto più
facilmente di sì le ragazze che non guidano, chissà perchè ...
Oltretutto mi riesce molto più facile dire "Ti accompagno a casa?" che non
"Mi accompagni a casa?"!! Succede pure a qualcun altro??
E naturalmente diventa più difficile anche l'aspirazione a diventare
padre, chi mi legge conosce la mia visione "figliocentrica".
Insomma, rischio di riprecipitare in situazioni di dipendenza, quando
ormai mi ero abituato ad essere indipendente e avevo messo da parte molti
problemi psicologici legati alla dipendenza da altre persone. 
Domanda: come faccio a riaccettare situazioni di dipendenza da altre
persone, quando avevo costruito la mia rinascita caratteriale proprio
sulla completa indipendenza? La dipendenza da altre persone mi provoca una
timidezza mostruosa, credo non succeda solo a me ...
Va be', avrete capito che oggi sono un po' sconvolto, buonanotte a tutti!
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 sull'argomento di tuo interesse.
Grazie per la solidarietà, sicuramente cercherò maggiori informazioni su
come mantenere la mia autonomia.
Non dobbiamo arrenderci, la storia è piena di battaglie per
l'indipendenza!! Recentemente ho anche scritto un libro dal titolo
"L'obiettivo dell'indipendenza".
Ciao Enrico!


 timidezza mostruosa, credo non succeda solo a me ...
Non voglio entrare nel merito della tua situazione e della mazzata 
burocratica che ti è arrivata, però vorrei scriverti due parole su quello 
che penso a proposito dei concetti di dipendenza e indipendenza.
Sono due facce della stessa medaglia, e si snodano in una ben precisa fase 
dello sviluppo maturativo dell'individuo. Sono intrinsecamente e 
dialogicamente legate al dire "Sì" e al dire "No" nel bambino. A grandi 
linee il bambino, nei primi anni di vita, "deve" (inteso come "è 
necessario") imparare a dire "sì" alla vita, appunto per vivere, per la sua 
sussistenza: sì al cibo, sì alle carezze, si al sorriso della mamma, sì al 
bagnetto, ... far sì insomma che si crei una relazione positiva e 
pro-positiva con le figure di attaccamento primarie. 'Sì', 'attaccamento', 
'perno' e 'centro del mondo', tutto ruota intorno al bimbo --> profonda 
dipendenza. In questa fase il bimbo attraversa una fase di "onnipotenza" e 
si va a strutturare l'Ego, in altre parole l'Io, lo scheletro della 
personalità.
In una fase molto successiva, intorno ai sette anni e da lì fino nella piena 
adolescenza ... tale strutturazione va a scontrarsi con appunto la 
dipendenza nei confronti dei genitori e, sebbene si sia strutturato un Io 
forte, si rivela man mano sempre più fragile e "grande quanto gonfio" SE 
l'individuo non sceglie pian piano di spostarsi sull'altro estremo, quello 
della indipendenza, dove avrà opportunità di "auto-identificarsi" ed 
iniziare quel processo di "staccamento" fisico e psichico nei confronti 
appunto delle figure di riferimento (il "NO").
Questa fase dura fino a che l'individuo riesce a completare il processo di 
"indipendenza" e fino a che andrà a riconoscere e comprendere come anche 
questo è ed era uno strumento "fittizio" di identificazione, perché si 
basava sul costrutto "sono perché mi distinguo da" e non sul "sono" e basta, 
senza mettere la "distanza" verso qualcosa o qualcuno e senza il metro di 
paragone dagli altri.
Quindi, nella fase dell'indipendenza esiste, per così dire, il 
"rivoluzionario", colui o colei che vuole e "deve", ha  l'esigenza di 
rompere gli schemi, trasgredire, fare il contrario, pretendere i propri 
diritti, far sentire la propria voce fuori dal coro, opporsi alla morale, 
alla società, al "sistema" non perché lo senta o lo voglia ma per questa 
esigenza interna e psichica di "distinzione".
Da tutto questo si evince come la dipendenza e la indipendenza siano quindi 
strettamente connesse, e mi porta a dire come il dipendente sia al contempo 
indipendente e l'indipendente al contempo dipendente. Così come il 
dipendente ha l'indipendenza di poter fare come gli pare perché c'è qualcuno 
che comunque lo accudisce, così nel rivoluzionario/indipendente c'è la sua 
profonda dipendenza dagli schemi da lui stesso creati per sfuggire alla 
dipendenza pregressa che trova insostenibile; e questi schemi pesano, pesano 
proprio e matematicamente quanto il fardello della dipendenza; proprio come 
una bilancia che si trova "sempre" in equilibrio.
Insomma, esige un balzo ulteriore, che porta a comprendere ed ad 
allontanarsi sia dalla dipendenza che indipendenza, e questo accade perché 
ci si accorgerà come questi siano solo costrutti esistenti all'interno della 
mente e che non "equivalgono" nè seguono di pari passo una dipendenza che 
può anche esistere esteriormente, come nel caso di un adulto disabile che 
non può raggiungere l'indipendenza fisiologica.
Tornando alla tua domanda, dal mio punto di vista quella che tu chiami 
"crescita caratteriale" anche se a prima vista sembra "dipendere" da questi 
fattori reali ed esteriori, in realtà si snoda su un processo maturativo 
interiore che nulla ha a che vedere con le circostanze quotidiane, sebbene 
al contempo sia nella quotidianità che hanno possibilità di essere vissute e 
comprese.
Anche l'indipendenza è, fuori dal suo contesto e "fase" evolutiva 
necessaria, una "croce" molto dolorosa, una corona di spine messa in testa o 
al collo, che ferisce.
-- 
Alessandro

 o al collo, che ferisce.
se non viene superata sì. purtroppo ci sono situazioni, e uno psicologo non 
può non tenerne conto, in cui la lotta e la guerriglia con i propri fantasmi 
più gli ostacoli reali
e oggettivi è necessaria.
una delle prime piante che ho comprato per la mia casa è stata una euforbia 
spina christi.
Un saluto e buona domenica,
Nadja 

 wellness comune.
Qua invece il mio post precedente intendeva proprio "evidenziare" come il 
"combattere" sia fare "il gioco della indipendenza", giusto da fare ma 
secondo me "fino a che" non si comprende (attraverso il "trovarsi" a 
combattere) che è un atteggiamento immaturo che procrastina la situazione 
tale qual è, fomentando ulteriore ingiustizia, imposizionie e poi schiavitù, 
che poi è la famosa "dipendenza".
Il cerchio si chiude: se combatto ottengo maggiore e temporanea 
indipendenza, ed innalza contemporaneamente la forza attrattiva del polo 
opposto, la dipendenza: vinco una battaglia e mi trovo meno libero di prima.
Perché? Perché ho ferito, ho danneggiato me stesso, attraverso la sofferenza 
del nemico (quando vinco), che è uguale a me. Sto male io, stanno male loro, 
stiamo male tutti. E siamo tutti in scacco matto. SE invece vincono loro, 
sto male io, stanno male loro (i vincitori) perché loro vogliono bene a me. 
Ed il gioco continua "immutato".
-- 
Alessandro 

 loro vogliono bene a me. Ed il gioco continua "immutato".
già.
un succedersi immutato degli eventi uguali a se stessi.
ci vorrebbe una carta che scompiglia il gioco e
lo dissolva in una festa di coriandoli e amore.
modero l'ot e fuggo altrove.
Adiòs 

 silenzio
Il *potere* ... ed il combattere: questo è il punto.
Il meccanismo è: combattere per porsi in situazione si superiorità, e porsi 
in una situazione di superiorità e comando per avere potere sull'altro, in 
modo da comandarlo ed impedirgli di avere potere su di me per impormi 
qualcosa.
Strumentalizzare il silenzio, ahhh ... come combattere con strumenti 
invisibili.
Più si usano strumenti sofisticati, e più la devastazione verso sé e gli 
altri è grande.
Queste sono "tecniche e strategie di guerriglia", sta sempre qui il punto.
Ogni guerra causa vittime, e vincitore e vinto sono vittime.
Non c'è fine a questa questione, a meno di crescere ed uscirne, e 
lasciarsela alle spalle.
-- 
Alessandro
www.hah.it
 (votatemi se vi piace! 9gg :-) 

 
www.hah.it
 (votatemi se vi piace! 9gg :-)
Sentiti auguri,
Nadja 

 al collo, che ferisce.
Dolorosa nel senso di faticosa? Questo sě.
Ciao Alessandro, grazie!


 comprese.
Ma che bel post, che bel post, che bel post (toh! la triade....m'è
scappata spontanea).
Se fossi in Giulio, me lo incornicerei (io no perchè l'ho già
incorniciato del tempo fa, mentalmente. Ma una ripassata ogni tanto,
non fa mai male).
E aggiungo solo che chi vive in Italia, soprattutto in grandi metropoli
confuse come Roma, è bene che impari subito ad essere 'libero',
perchè purtroppo - o certe volte anche 'per fortuna', dipende dai
punti di vista - è molto difficile, se non quasi un'impresa, ottenere
tutto ciò che spetta di diritto.
Diciamo che credo alla lotta, anche politica, per ottenere almeno il
minimo sindacale, per tutti, ma solo se non è disgiunta dal lavoro
tutto personale di libertà - che per l'appunto non sempre coincide con
la indipendenza materiale. Insomma: diamo a Cesare quel che è di
Cesare etc. (no, non intendo 'dio', intendo diamo al Comune o allo
Stato o ai sindacati le loro responsabilità, e prendiamoci le nostre,
che non si esauriscono nei diritti civili perchè siamo fatti anche di
altro)
La vita è uno strano paradosso, e pare che sia bella ed interessante
proprio per questo (sennò non impareremmo nulla, sapete che palle...).
Ciao Alessandro,
e un grande in bocca al lupo a Giulio, e relax. Vedrai che se riuscirai
ad avere un po' di comprensione - se non amore - per questi tuoi due
genitori a volte impossibili e quasi sempre sprovveduti, la convivenza
potrebbe essere col tempo meno insopportabile, e forse pian piano te li
puoi ritrovare pure 'dalla tua parte', chissà... Mi sembrano i tipi
che a resistenza rispondono con resistenza, e allora il 'grande' lo
devi fare tu, ma tant'è.
La vita non è solo paradossale, ma anche 'miracolosa' a volte. Siamo
soprattutto noi a 'resisterle'.
Oggi non ci pensare, take it easy, è domenica. Domani a mente fresca
vedrai che un'altra soluzione la trovi. La domenica serve anche a
questo, no? :-) A cazzeggiare :-)
Alessandra

 Va be', avrete capito che oggi sono un po' sconvolto, buonanotte a tutti!
Ciao Delfino,
dunque, io posso un po' capirti anche se il mio problema di "dipendenza" è 
molto differente dal tuo, però ho l'impressione che tu confonda 
l'indipendenza con la possibilità di condurre una vita relativamente 
"normale" secondo i canoni sociali del contesto in cui vivi.
Tutti noi dipendiamo da molti servizi, di tipo bancario, commerciale, 
logistico, e via dicendo, l'indipendenza non è mai assoluta. Ad esempio, se 
per qualche motivo il trasporto di merci alimentari s'interrompesse, molti 
di noi incontrerebbero notevoli difficoltà per procurarsi il cibo attraverso 
canali non appartenenti alla rete di distribuzione, e la sopravvivenza 
diventerebbe un grosso problema (anche se certamente molti altri si 
arrangerebbero perché magari hanno amici coltivatori, fattori, o amici che 
li conoscono e quindi si creerebbero reti di distribuzione informali e 
clientelari ecc.).
La vita di ciascuno, specie nel mondo d'oggi, è legata moltissime catene, 
che finché funzionano neanche ci accorgiamo di averle, ma si fanno sentire 
quando s'interrompono o si rallentano.
Poter abitare per conto proprio, poter percorrere grandi distanze su 
qualunque strada asfaltata, poter offrire un passaggio agli amici o ad una 
persona abbordata, poter disporre di denaro sufficiente per il necessario e 
per il superfluo, sono tutte cose che danno un'illusione dell'indipendenza, 
una parvenza della vera autodeterminazione.
La vera autodeterminazione e indipendenza possibile, semmai, è quella 
mentale, psicologica, interiore... che poi è anch'essa un'illusione, perché, 
se hai anche soltanto un po' di sensibilità psico-sociologica, capisci 
quanto dipendiamo da modelli culturali, messaggi sociali di conferma, 
sostegno affettivo, e quant'altro.
Il consiglio che ti do, quindi, è di rivedere la tua situazione pensando che 
comunque non saresti "indipendente" neppure se fossi in perfetta salute e in 
condizioni economiche agiate. L'elemento del "limite" è connaturato 
all'essere umano, e in prospettiva sociale ci rende impietosamente 
diseguali, sta a noi capire per sé stessi cosa è necessario accettare e cosa 
si può modificare.
Buona fortuna.
HEINZ

 Alessandra


 Buona fortuna.
Un po' di fortuna ci vuole sempre, ricambio l'augurio!
Ciao Heinz!


 deleterio, nasconde una profonda sfiducia nei miei confronti ...
o potrebbe nascondere una loro profonda sfiducia nei *loro stessi*
confronti: se perdono te ... loro chi sono?
oggi sono i tuoi genitori.
probabilmente sei il fulcro della loro vita, il primo pensiero del mattino e
l'ultimo della sera.
se tu vai via, ti rendi indipendente, loro "cosa" saranno dopo?
 il desiderio viscerale che tu rimanga sempre 'figlio' e sempre dipendente
potrebbe nascere dalla paura di perdere la propria identita'... piu' che da
una sfiducia nei tuoi confronti.
Amelia