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Titolo: Sull'orlo di un precipizio

Dopo più di 3 anni di matrimonio e 7 di fidanzamento mi ritrovo a
scoprire che mia moglie da quasi 2 anni mi tradisce, in tutti i sensi,
con un nostro amico. Lui sposato con figlia, non credo abbia nessuna
intenzione di rompere la sua unione. Io troppo debole per impormi che
cerco di ricucire qualcosa che forse non tornerà mai più. I dubbi e le
paure che mi attanagliavano si sono materealizzate un giorno scoprendo
delle pagine di un diario in cui venivano descritte meticolosamente
tutte quelle sensazioni e stati d'animo che accompagnavano i loro
incontri furtivi. Io messo di fronte alla realtà ho cercato di far
finta di non sapere e vedere se avrebbe avuto il coraggio di dirmi la
verità, ma nulla! Uscito allo scoperto e informando del modo in cui
sono riuscito a raggiungere la verità, mi sono sentito dire che non
sono riuscito a cogliere i suoi malesseri, che non sono maturato
insieme a lei, che non ho fatto nulla per lasciarle i "suoi spazi"! Ho
cercato di far finta di non sapere per vedere se le cose sarebbero
cambiate, ma nulla!!! Mi ripete (ora!!!) che è stato solo un errore
che  accaduto due volte solamente. Ma come fa a dirmi queste cose
sapendo che ho letto tutto lo scaturire di sensazioni che così bene è
riuscita a descrivere. Descrizioni di fine settimana in cui io per
vari motivi non ero a casa e lui che si infilava sotto le coperte con
lei.
Io che ancora adesso spero, io che non riesco a mangiare, io che non
riesco a dormire più di 2 ore di fila, io che ho perfino pensato di
finirla con tutto e tutti. Ero perfino convinto che lasciarla andare
nelle sue braccia fosse la soluzione migliore per tutti e due, ma lui
dalla sua voce mi ha confermato che anche per lui è stato un errore,
un momento di debolezza. Ma può un momento di debolezza durare così a
lungo? Perchè chiaramente non mi viene detto quello che le loro anime
e i loro cervelli pensano? Perchè sospinto da quel si pronunciato con
tanta foga in un giorno speciale, mi fa sentire di amarla ancora?
Perchè ciò che crediamo non corrisponde quasi mai alla realtà? Io
forse dovrei togliere il disturbo e lasciare che il peso della
sconfitta mi uccida? Stò provando di tutto ma l'unica reazione che ho
in cambio è quella di insofferenza, di ostilità, mi viene ripetuto che
nulla tornerà come prima. Ma allora perchè si ostina a parlare di cose
future se non ha intenzione di intraprenderle con me?
Aiuto vi prego

cerco di ricucire qualcosa che forse non tornerà mai più.
Io ti diro' una cosa che forse esula un po' da cio' che ti aspetti, ma
che proprio per questo potrebbe esserti utile: quasi quasi la scrivo con
i caratteri acconci: SI VIS PACEM PARA BELLUM. Cioe': tu desideri
riappacificarti con tua moglie; perche' tu lo desideri, e se sia
opportuno ottenerlo, sono fatti tuoi e tra moglie e marito non metto il
dito. Pero' non e' garantito che tu ci riesca, e, se non ci riesci,
rischi seriamente di essere, qui in modo alquanto proprio, "cornuto e
mazziato": rischi che tua moglie ti lasci e ti causi anche un danno
economico. o "ti tenga" e ti condanni a stare male; e ti andrebbe ancora
bene, perche', se non ho letto male, non ci sono figli in mezzo. Ora, tu
hai in mano le carte, proprio il diario; hai le confessioni, sorta di
prove; per quel che puo' contare, c'e' anche questo articolo pronto a
imperitura memoria su Google; c'e' anche il fatto che il suo "partner"
ha famiglia ed e' quindi "a rischio" a sua volta. Vai da un avvocato di
fiducia, specializzato e possibilmente squalo, e imposta - senza
avviarla, visto che non e' questa la tua intenzione - la strategia e il
materiale per una separazione giudiziale del tipo "fuori dalle balle,
troia!". Ovviamente, lei non deve saperlo, mai: non devi nemmeno
minacciarla in seguito; ti limiti ad avere un arma, senza esibirla, cosa
che potrebbe consentire di neutralizzarla. In questo modo non solo
potrai limitare o azzerare i danni economici futuri, ma sarai anche piu'
distaccato, razionale, sicuro, meno sottomesso, nel cercare di riavviare
il rapporto con tua moglie: un tuo differente atteggiamento potrebbe
anche valerti un maggiore rispetto da parte di lei. Perche' mi sembra
probabile che una donna che tradisce e trova ancora "accoglienza" da
parte del consapevole tradito tenda poi a considerarlo un molle: vederlo
non dico duro ma almeno sicuro potrebbe cambiare qualcosa nel giudizio
di lei e forse nei suoi sentimenti
-- 
ciao,
Elrond

 di lei e forse nei suoi sentimenti
Vaccaboia Elrond! Heheheee
Ma che hai scritto?
Mi fai venire in mente quella profia di cui già ti parlai, quel corvo nero
di psicologia dinamica bioniana Magda Viola (ex presidente nazionale degli
psicoanalisti) che un giorno con voce baritonale ed il microfono accostato
alla gola ci disse:
«Nella vostra professione RICORDATEVI: pensate SEMPRE  male e comportatevi
sempre bene» .... gran donna.
Posso chiederti come mai ti è nata l'idea di scrivere una strategia "noir"
di tal fatta?
(non ho nulla da ridire ... anzi .... tuttavia mi incuriosisce)
Ciao
Gibs

 (non ho nulla da ridire ... anzi .... tuttavia mi incuriosisce)
Secondo me gli è venuta in mente perchè è l'unica cosa da fare senza 
rimetterci (troppo) le penne.
Anch'io ho avuto una percezione di "debolezza" da parte di Lepre e temo 
che non avrà mai la capacità di imporsi alla moglie, lui l'ama ancora e 
vorrebbe in cuor suo ricostruire il rapporto, quindi dimenticare 
l'incidente. L'unico problema è che se l'incidente è ricorrente, allora 
si parla di "abitudine" ed è questo il tasto dolente.
Molte tragedie familiari hanno questo tipo di incubazione e credo 
davvero che certi uomini e certe donne, siano costretti a sopportare 
oltre il sopportabile, soffrendo a lungo e terribilmente.
In questi casi la "strategia dell'imbuto" potrebbe aiutare a qualcosa. 
Se Lepre è interessato può andare a vedersi il thread "Un confronto", di 
una decina di giorni fa.
Ciao.
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com

 con i caratteri acconci: SI VIS PACEM PARA BELLUM.
[snip]
Trovo che il consiglio di Elrond sia saggio e ragionevole. Data la
situazione preparati al peggio in modo avveduto e, come detto da Elrdond,
senza farti capire minimamente. Mi raccomando con l'aiuto di un bravo
avvocato. Mai spenderai soldi meglio. Preparati. Munisciti delle prove.
E prendendo atto della situazione dopo aver sistemato "le carte" rifletti
bene se questo matrimonio ti stia dando cio' che desideri dal matrimonio, o
se non sia il caso di chiudere questa esperienza e cerchi di trovare anche
tu qualcuno per instaurare un rapporto positivo. Stare male dopo la fine di
una lunga storia come questa e' normale, ma e' meglio avere l'obiettivita'
che ti permetta di distinguere fra il dolore dovuto alla disillusione e
all'offesa e quello che invece deriva dall'amore. Analizzando la situazione
vedrai probabilmente che e' il primo a pesare di piu'.
ciao
zandokan

 una decina di giorni fa.
Ho sbagliato, la persona a cui mi rivolgevo non era "Lepre" ma "bisogno 
d'aiuto".


(non ho nulla da ridire ... anzi .... tuttavia mi incuriosisce)
L'impressione che ho e' che "bisogno d'aiuto" (ma che nick!) sia
paragonabile a uno che cammina su una stretta asse di legno. Se e'
posata per terra, siamo tutti in grado di percorrerla: se ne uscissimo
non ci faremmo niente, e non ne usciremo; se l'asse e' a 10 metri dal
suolo, non solo aumenta il rischio in caso di "uscita", ma anche la
probabilita' di questo evento. Cosi', se lui pre-limita il danno, non
solo rischia meno, ma agisce poi con maggiore sicurezza. Un effetto
collaterale e' che, per dissonanza cognitiva, quando pensi a come
fregare una persona incominci anche a renderti conto che forse lo
merita, e anche questa "intuizione" potrebbe aiutare "bisogno d'aiuto"
ad essere piu' ponderato nel rapporto con la moglie
-- 
ciao,
Elrond

In conclusione devo rassegnarmi a cambiare vita?
Forse č questa l'unica conclusione possibile?
Io credo di non riuscire a risollevarmi, ma se non c'č piů speranza,
per me non c'č piů vita....

 per me non c'è più vita....
la speranza è quella di tirarsi fuori da una situazione odiosa.
e se provi ad andare a stare da un amico per un po'? 
cercando di vedere la situazione con più distacco da più lontano? (poi
decidi il da farsi)
una domanda: se un tuo amico ti raccontasse di essere lui nella tua
situazione, tu che tipo di aiuto gli daresti? quale consiglio?
-- 
Ciao, Morgana la Fata

 ad essere piu' ponderato nel rapporto con la moglie
Perdonami ma questo ragionamento mi sembra più da "giocatore di borsa"!
Sai, quello che trovo strano in questo thread è che più o meno tutti
considerano "bisogno d'aiuto" un pò debole, o debole, un pò zerbino ..... la
mia esperienza solitamente mi dice che, così come lo scippatore va in giro
con il suo portafoglio attaccato ad una catena enorme, chi si professa
debole normalmente non lo è affatto.
Per esempio, CHI ci dice che il signor "bisogno d'aiuto" non abbia anch'esso
tradito o stia tradendo (quei famosi fine settima che non c'era?)
Certo ..... lui lo può dire ... ma non sarebbe questo il punto. Lungi da me
fare insinuazioni di tal fatta. Il punto è che NOI da ciò che abbiamo letto
abbiamo disegnato un modello di persona in un "certo modo" piuttosto che in
un altro ..... in vita mia ho visto un sacco di gente fare lacrime da
coccodrillo nascondendo un pugnale pronto da ficcare nella schiena di
qualcuno.
Ciao

 In conclusione devo rassegnarmi a cambiare vita?
imho la vita *e'* cambiamento.
senza cambiamento si cristallizza tutto e, al primo urto, tutto si
polverizza.
anche per i matrimoni (e x tutti i rapporti interpersonali) vale la stessa
regola.
ciao e .. buon cambiamento
Amelia

 Aiuto vi prego
pronti: visto che tutti possiamo sbagliare, perchè non provi a sbagliare
anche tu magari con la moglie del tuo amico? (un tradimento di due anni che
potrebbe essere anche stato determinato da mancanze tue NON E' una storia
passeggera...)
Nickfed

 
Sottoscrivo la tua affermazione, ma che vantaggio avrebbe il signor 
"bisogno d'aiuto" a fare il "coccodrillo" con noi?
Credo che noi ci si debba limitare alle sensazioni e al testo del 
messaggio che ci viene proposto, se poi la verità è un'altra non è un 
problema, perchè in ogni caso per noi che stiamo a leggere e a 
partecipare abbiamo espresso qualche contenuto "sano", al contrario di 
qualcuno che invece ama perdere tempo e farsi del male da solo.


 pronto da ficcare nella schiena di qualcuno.
Capisco. Questo e' un tuo problema, risultante da brutte esperienze di vita.
E scommetto che questa massima riceve continuamente conferme.
Ma estendere le conclusioni delle tue esperienze passate a persone che non
conosci, seppure in forma dubitativa, rimane parte del tuo problema, e non
di quello di "bisogno di aiuto"
saluti
zandokan

 tradito o stia tradendo (quei famosi fine settima che non c'era?)
Un poco come dire "č nato prima l'uovo o la gallina?"
Chi ci dice che lui non stia cercando motivazioni per
supportare/sopportare una fuga dalla famiglia?
Chi ci dice che non sia invece una persona venuta qui apposta per cercare
di scatenare qualche flame (non ora ma in un futuro)?
Chi č? Che precedenti ha? E se fosse un "torturatore psicologico"?
Su queste domande non esiste risposta. Se si cercano le risposte a queste
domande č meglio non farsi le domande o meglio non leggere le richieste di
risposte...... 
Giulio
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 qualcuno che invece ama perdere tempo e farsi del male da solo.
Non capisco questa affermazione. A cosa fai riferimento (se c'č un
riferimento)?
Ciao

 risposte......
Anfatti .... ciao

 di quello di "bisogno di aiuto"
Ma che c'entra?
Boh, comuque ... forse non sono riuscito a spiegare da "quale " punto di
vista mi collocavo .... se t'interessa ho tentato di spiegarlo nel post in
risposta a Claudio Rampini.
Ciao

 qualcuno.
E secondo te se davvero avessi un asso nella manica, o meglio un
pugnale nascosto verrei qui a chiedere aiuto o un consiglio da parte
di qualcuno che fondamentalmente non conosce ne me, ne mia moglie e ne
il nostro rapporto? Secondo quanto scrivi dovrei commediare la parte
della persona debole, per quale motivo? Per avere convorto o
compassione? Io ho liberamente raccontato la mia storia, ma noi tutti
sappiamo che la stessa immagine può essere descritta in modo
differente da persone differenti. Ho cercato di essere più cronista
che romanziere, ma la situazione mi coinvolge e fa parte della mia
vita; sarebbe impossibile fare una narrazione asettica!! Io ho creduto
fin dall'inizio che una promessa è una delle cose a cui non si può
mancare, e la promessa di vivere e condividere il resto della mia vita
insieme ad una persona, è sempre stata "La Promessa" più grande e più
difficile da mantenere, ma nessuno ci ha imposto di pronunciare un si,
e soprattutto nessuno può tradire se stesso!! Questo è quello che
penso, e per concludere, i fine settimana che non ero a casa erano
veri impegni e non scuse per vivere una relazione parallela che dal
mio punto di vista è solo falsa e ipocrita se non hai il coraggio di
chiudere prima i conti con la tua realtà quotidiana. Tradire è
mentire, tradire è prendersi gioco di qualcuno che crede in te,
tradire è distruggere!! Lo so che può accadere e sempre accadrà ma se
le persone pensassero che prima di fare determinate cose dovrebbero
rispondere alla propria coscienza allora ne io ne voi staremo qui a
discutere sul mio problema.
Io ho errato, io ho sbagliato e nessuno potrà mai negarlo, ma allo
stesso tempo nessuno potrà mai mettere delle ombre alla mia sincerità.
Non avrebbe senso mentire a qualcuno che neppure conosci, non
servirebbe ne a me ne a nessun'altro. Che tipo di aiuto potrei
ricevere se dicessi delle menzogne?
Un aiuto che non centra con i miei problemi!! Che uomo sarei se lo
facessi?
Ciao Max

 Su queste domande non esiste risposta. 
e in effetti pensavo (anche qualche giorno fa) che non č poi nemmeno
essenziale!
essendo questo un gruppo di discussione (e non di aiuto), che sia vera o
falsa la domanda scatenante č "solo" uno spunto per la discussione. 
*una discussione  che rimane valida* "a prescindere" (come direbbe
Totň); valida per chiunque la ritenga di qualche interesse o ci si possa
riconoscere in qualche misura


 Ciao Max
ciao Max! ti devi aiutare anche da solo, dandoti un valore.
nessuno merita di essere calpestato e nessuno dovrebbe accettarlo.
poi per cambiare modo/vita (da soli o in coppia) bisogna volerlo fare;
se si è in coppia, *bisogna volerlo tutti e due*


 
Faccio riferimento a quanto hai scritto:
"in vita mia ho visto un sacco di gente fare lacrime da
coccodrillo nascondendo un pugnale pronto da ficcare nella schiena di
qualcuno."
Tu hai obiettato che "bisogno d'aiuto" potrebbe non essere quel che 
appare, ma credo che questo non abbia una grande importanza. Spesso il 
rispondere ad una persona per "quello che appare" e non per "quello che 
è" è un buon modo per indurre l'eventuale coccodrillo ad una proficua 
riflessione sul suo agire. Insomma, a volte può essere utile fare il 
"finto tonto" e, se possibile, permettersi anche di essere un "autentico 
tonto".


 oltre il sopportabile, soffrendo a lungo e terribilmente.
Se chi soffre vuole continuare a soffrire terribilmente e a lungo, sta 
tranquillo che in quella situazione un tornaconto ce l'ha di sicuro.
Ciao
Saya

 per me non c'è più vita....
Secondo me non c'è bisogno di mettere fretta ai cambiamenti. Purtroppo 
questo per te è il momento peggiore di "rosicata impotenza" rispetto a 
ciò che ti succede intorno. E' questa la paura che sembra 
caratterizzarci di più tutti quanti ed è perfino troppo facile osservare 
chi per amore, per debolezza o chissà per cos'altro, ha deciso di 
offrire la propria vita nelle mani di chi si è poi dimostrato indegno a 
custodirla. Tutti desideriamo un amore grande, puro e duraturo che ci 
faccia sognare per il resto dei nostri giorni, ma sembra che queste 
emozioni siano un lusso sempre più raro e che la cosa migliore sembra 
quella di osservare gli altri e di partecipare da testimoni alle loro 
sorti, con sentimenti alternanti di invidia e commiserazione.
Gli antichi la chiamavano "invidia degli dei", nessun uomo può 
permettersi la pienezza della felicità, per questo ogni uomo deve stare 
attento a mostrare la sua ricchezza e ad esserne geloso custode.
Non dispererei oltre il dovuto, non saresti l'unico il cui dolore servì 
a fertilizzare una nuova felicità.


 Aiuto vi prego
Nessuno può aiutarti ... anche se questo non significa certo che non si
abbia solidarietà nei tuoi confronti.
Forse, sarà necessario che ti rendi conto della *solitudine* che
caratterizza un momento come quello che stai passando, e farne non una
lagnanza, ma *la* condizione di chi ha da guardare solo a SE STESSO per
decidere come andare avanti.
Non è certo per rimproverarti o criticarti se osservo che *troppe volte* ti
chiedi cosa fa/pensa tua moglie, e persino l'uomo con cui si è trovata
coinvolta in quella storia (e dico *quella* e non "questa" perchè anche
queste sfumature fanno "partecipazione" a fatti che a TE sono invece
estranei ...). Non è a ciò che fanno/pensano LORO che devi fare riferimento
TU, nè ti serve (a che serve?) chiederti cosa passa (o è passato) loro per
la testa ... anche perchè -forse- non è possibile che tu comprenda (prenda
in te) una cosa che tua non è.
Ciò che ora è necessario *per te* è vedere in TE se credi che *questo* (!!!)
rapporto possa portare a te ancora qualcosa "di buono", magari anche a costo
di pesanti *tuoi* "adeguamenti" ai fatti successi. Scusa la franchezza ...
ma non ti sarà/(sarebbe) comunque di nessuna utilità che tua moglie
faccia/dica qualsiasi cosa ... se a *te* non torneranno "i conti" in
prospettiva.
A *te* ... non servirebbe neanche che tua moglie facesse/dicesse qualsiasi
cosa in sede di (eventuale) Terapia Familiare: persino in quel contesto ...
dovrai/(dovresti) essere sempre TU a farti quadrare (o no) i conti ...
Se riuscirai a pensare così ... vedrai che la faccenda diventerà
improvvisamente "semplice", perchè i troppi interrogativi che ti poni ora
spariranno, e ne resterà solo UNO, relativo a *cosa pensi tu*; non sarà meno
doloroso, nè meno problematico riguardo alla lettura da parte tua dei tuoi
stessi sentimenti ... ma almeno non perderai altro tempo a chiederti se devi
restare o cambiare vita.
(*solo* chiederti ... senza tentare *davvero* risposte e senza interrogarti
sulle alternative.)
E difficile ... ma ce la farai: *comunque* ce la farai a fare qualcosa;
scegli TU *cosa*.
Crepi il lupo! :-))
--
Vincenzo

Ieri mi sono messo in discussione, sono andato a parlare con uno
psicologo.
Ho chiesto a mia moglie se voleva venire con me, ma non ha accettato.
Ho parlato, parlato e raccontato la mia situazione. Solievo? Poco,
solo la sensazione di aver scaricato un po' di pesi! Tornato a casa le
ho chiesto se al prossimo incontro sarebbe voluta venire insieme a me,
non dico, per risolvere come avessi una bacchetta magica tutto, ma
solo per vedere se c'è ancora una flebile speranza di riallacciare due
vite. Risposta? "No, io non vengo perchè non posso sempre stare ai
tuoi tempi e ai tuoi ritmi, io mi sono già messa in discussione, ora
sei tu che devi capirti!!". Cosa posso dedurre da tutto questo? Quali
conclusioni possono scaturire da una mancanza assoluta di "tentativi"?
Non lo so! O forse lo so, ma non lo voglio vedere perchè mi
terrorizza.
Sono sempre più immerso in sabbie mobili che mi stanno facendo
sprofondare piano, piano nel baratro della disperazione. Ho paura!!
Anche di me stesso, che continuo a mettere sotto accusa per trovare
motivazioni alla situazione e soluzioni al problema.
Max

 coppia ("Io Tarzan, tu Jane" per intenderci). :-)
Femminuccia, leva il Giberish che non c'entra nelle tue elucubrazioni.
Ti pare abbia espresso forse qualcosa a proposito del post di "bisogno di
aiuto"?
Ti pare abbia espresso una mia opinione o commento o quant'altro sul post
originario?
Capisco che quando ti "sembra" di leggere nelle parole di qualche nick al
maschile delle affermazioni tipo "Tarzan e Jane" ti salga il sangue alla
testa  ......ma se qualcuno nella vita ti tratta alla Jane o peggio alla
Cita ...... rivolgiti a LUI invece di sbrodolare sentenze (e questo al di là
della sensatezza delle stesse ... non parlo di ciò che hai scritto ma di
"come" lo hai scritto .... evidente ti eri fatta prendere troppo dal
godimento di avere lanciato la frecciatina a tre "a tuo avviso"
imbrigliati).
Secondo me il comico "Cremonesi" ha inventato lo slogan: «L'uomo non è
tarzan ma la donna Cita ... altrimenti l'uomo somatizza ...» proprio
dall'incontro nella sua vita, di femminucce come te.
;-))
Ciao

 tonto".
Parole sagge e sagaci. Tuttavia mi accorgo che non era questo quello che
intendevo dire precedentemente. I miei tentativi di spiegazione passati
volevano semplicemente dire che a me "non appariva" ciň che invece vedevo
"che appariva" ad esempio in te ed Elrond, ma non vedevo "altro" (tipo
coccodrilli) .... non vedevo "NIENTE".
Tutto ciň č nato da qui: il fatto che io non "vedessi" niente mi ha spinto
curiosamente a chiedere a Elrond "come mai" avesse scritto un post "noir".
Tutto lě.
(forse avrei dovuto aprire un thread a parte .... boh)
Ciao

 facessi?
Ti garantisco che ci sono centinaia di migliaia di persone che fanno
quotidianamente e ripetutamente proprio questo.
Saluti

 coccodrilli) .... non vedevo "NIENTE".
Hai fatto delle ipotesi, no? Trovo perň strano che tu nel non vedere 
niente tiri fuori dal cassetto delle ipotesi "noir" niente male, ma 
forse era per metterti in linea con il supposto "noir" di Elrond.
Anche il non vedere "NIENTE" č un dato apprezzabile.


 polverizza.
Chi e' che diceva che l'equilibrio e' dinamico? l'ho letto in qualche
post...
--
Ciao,
Marco
Felicita', mi accorsi di te dal rumore fatto quando mi lasciasti.

 Femminuccia, leva il Giberish che non c'entra nelle tue elucubrazioni.
Ok, per me il tuo post finisce qui.
Il seguito del tuo post infatti č vomito che non mi riguarda, quindi non 
risponderņ.
Fine del flame.
Ciao
Saya

 risponderň.
..... altrimenti somatizzo! hahhaha
Ciao