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Titolo: Un partner purchessia e il falso sé

Sicuramente conoscete o avete conosciuto qualcuno (uomo o donna è lo 
stesso) che non sa stare da solo e cerca dei partner compulsivamente.
 
La variante che mi interessa qui è quella che vuole sposarsi e mettere 
su famiglia il più presto possibile, quel tipo di persone da cui uomini 
e donne con un minimo di sale in zucca scappano di corsa :-)
 
Infatti quello che vogliono davvero questi tipi non è una persona ma 
*uno strumento* che gli permetta di vivere nel ruolo che sognano per 
loro (il capofamiglia o la mamma/signora) e se lo strumento in questione 
poi mostra aspirazioni diverse, interessi, insomma se poi non è più 
tanto strumento ecco che "ha i grilli per la testa, non si sa cosa 
vuole, è viziato/a oppure strXXXo/a" ecc. ecc...
 
A me questa sembra una estensione del concetto di falso sé. Queste 
persone vogliono vivere uno specifico ruolo, vogliono impersonare una 
parte ben precisa, ma perché?
 
L'ipotesi che faccio è che cerchino di completare la costruzione del 
loro falso sé. Lo sentono vuoto, insoddisfacente, troppo pesante da 
reggere per la soddisfazione che gli procura. Così cercano di 
fronteggiare l'angoscia coronandolo, aggiungendo altri pezzi alla 
maschera che già portano, pensando che una volta completa sarà più 
gratificante, o forse solo più facile da portare.
 
Vi sembra verosimile? O i meccanismi di questo comportamento non hanno 
niente a che vedere con il falso sé?

 niente a che vedere con il falso s�?
 
IMHO ... la seconda che hai detto.
Un S� � falso quando una persona se lo � lasciato propinare dalla
"propaganda"; un S� � falso quando � (magari inconsapevolemente)
effetto/obiettivo di uno IO conformista "e" conformato alla propaganda dei
tempi. E ... non credo si possa escludere che chi vuole farsi una famiglia
(e mantenersela) stia impersonando un S� *autenticamente proprio*, e non uno
falso, assunto per ossequio alla propaganda.
A tale proposito -confermatamente amico Massimo :-)) ...- tu ti sarai
certamente fatta un'opinione relativamente a quelli che la propaganda
definisce "Genitori Attempati", esprimendo cos� (con una tardiva
resipiscenza) una sorta di "preoccupazione" per il ruolo che due anzianotti
ultracinquantenni (quando va bene!) si troveranno a *dover* mettere in scena
con un figlio adolescente. Sarei contento se la esprimessi, la tua opinione 
a proposito! :-))
...
... non c'� sempre-e-solo una nevrotica paura della solitudine, a far
cercare "solo un partner, ma buono".
 
--
Vincenzo
 
 

 niente a che vedere con il falso s�? 

 loro 
 
Volevo  aggiungere questo  :  il  caso di Pavese  per  me  era  un  invito
 a  esaminare  un  caso  specifico  ,  non  e� che  volessi  usarlo 
come  argomento  per  assurdo.
Prendi  la  tua  ipotesi  e  applicala  a  Pavese,
sviluppa e argomenta.
 
 
-- 
 
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 loro 
 
PRIMA   di  arrivare  ,  molto  di  fretta  e  perdonami  , 
superficialmente,
dovresti  dimostrare  che  l  situazione  corrisponde  a quanto  affermi.
Ma  per  dimostrarlo  dovresti  essere  fornito  di  un  giudizio 
superiore  divino:  sei  Dio?
Un  esempio  per  capirsi  :  nel  Mestiere  di  vivere  , Cesare  Pavese
era  a  disagio  perche  desiderava  l  obbiettivo  di  �farsi una 
famiglia
come  scrisse  e  purtroppo  per  lui  non  ci  riusci�.
 
Mi suona  saccente  ,  perda.  Non  e� una  cosa  personale  ,  ritengo 
maggiormente  respnsabile  di  queste  conclusioni  affrettate la 
dottrina  che sta  alla  base  di  questo NG.


 a proposito! :-))
 
La mia opinione � che potrebbe capitarmi la ventura di essere uno di 
loro, se le cose dovessero girare in modi imprevedibili :-)
 
C'� stato poco tempo fa qui su IDPSI il post di un figlio che condannava 
i suoi genitori per la colpa di averlo messo al mondo, a questo mondo 
cos� crudele... una visione pessimista anzichen�, ma intanto a questo 
mondo lui c'�, e in qualche modo se la caver� nonostante tutto. E' un 
male? Io credo di no.
 
Contrariamente a lui, io non mi sento affatto di condannarli. 
Sicuramente non potr� mettermi a correre tutto il giorno appresso a un 
possibile figlio piccolo, per� neanche commetter� gli errori che avrei 
commesso a 30 anni o a 20... e li avrei fatti sicuramente, per come ero 
all'epoca :-)
Certo, magari ne commetter� altri.
 
Ma cos� � la vita. Per inciso noi italiani stiamo invecchiando di brutto 
come popolazione, per cui i genitori del futuro saranno attempati per 
forza, o non saranno :-D
 
P.S.
Credevo che il falso s� non fosse qualcosa di imposto dall'esterno ma 
costruito dall'interno, in risposta a costrizioni esterne ineffabili, 
nel senso di imposizioni che dimostrano al piccolo che il suo vero s� 
non viene n� capito n� accettato dall'ambiente esterno. Cio� s�, viene 
imposto dall'esterno ma non viene preso cos� com'�, credevo che l'input 
esterno venisse rielaborato internamente almeno un p�.
 
 
P.P.S. (ot)
avete mai dato un'occhiata alla demografia d'italia?
Io s�, ed � impressionante: ecco il link
http://it.wikipedia.org/wiki/Demografia_d%27Italia
 

 venisse rielaborato internamente almeno un pò.
 
Solo un po'.
Però, il falso Sé (che in effetti è quello che *inconsapevolmente* ci si dà 
e poi diventa *falsamente* vero :-)) è assunto dall'esterno; da quella che 
chiamavo propaganda.
Quel Sé (che è l'immagine che l'IO manifesta pubblicamente) è estremamente 
importante per l'IO, che ci tiene molto a "far(gli) fare una bella figura". 
Di conseguenza, l'IO tende ad adattare il proprio Sé agli standard 
consigliati/imposti dalla propaganda. Un Sé falso ... è tale "solo" a misura 
che sia presumibile che uno IO non condizionato ne metterebbe in scena uno 
diverso.
 
[ Vale la pena di ricordare (?) che il Sé è l'oggetto a cui l'IO pensa 
quando pensa alla propria "versione mondana".
Il Sé è il complemento-oggetto dell'azione del pensare, svolta 
dall'IO-soggetto che pensa a ciò che egli è nella versione reale e non solo 
intra-psichica.
Il Sé :-))) è quello che Cartesio credeva essere la Res-Extensa ... pensata 
dalla Res-Cogitans. ]
(
--
Vincenzo 
 

 dottrina  che sta  alla  base  di  questo NG.
 
Non sono stato abbastanza chiaro nel mio post iniziale, peccato.
 
Va benissimo il cercare un partner e volersi fare una famiglia, quelli 
che io volevo esaminare sono quelli che, come diceva il subject, si 
prendono "un partner purchessia", cioè non scelgono, ma accettano di 
stare anche con una persona (più o meno chiaramente) sbagliata pur di 
stare con qualcuno.
 

 niente a che vedere con il falso sé?
 
Potrebbero entrarci se il motivo che spinge il soggetto alla ricerca
di un partner qualsiasi *ma stabile* fosse la pressione sociale,
magari sperimentata dall' inizio mediante l' educazione avuta in
famiglia e le prime osservazioni.
 
Ma secondo me è un problema di *dipendenza*. Il soggetto sa di aver
bisogno di *appoggio*, e lo sa per esperienza. Ha infatti osservato
che, p. es., da solo, per sé, a vantaggio solo proprio, *non si sente/
non sa* cosa fare. Es.: vorrebbe andare a fare un viaggio. Ma deve
scegliere la meta. A lui andrebbero bene tutte, se ci fosse qualcuno
che, anche con la semplice sua presenza, *facesse da* stimolo alla sua
scelta. Potrebbe anche far scegliere il partner, se fosse per lui. In
mancanza di un partner, può anche rinunciare al viaggio. Perchè
scegliere (qui: la mèta) comporta un' affermazioine di sé che lui non
è stato abituato a fare, e perciò *si nega*.
Il confine con l' insicurezza è labile, lo so. Ma c' è; perchè, se ha
un partner (necessariamente sentito come *stabile*), il soggetto
mostra all' esterno un' incredibile capacità di autoaffermazione, che
viene meno appena questo partner scompare. Un esempio? Certi/ e vedovi/
e. Che, quando il coniuge era vivo lo stressavano imponendogli il loro
punto di vista; che, finchè questo partner c' era, si sentivano capaci
*di tutto*, ed  erano attivissimi, prontissimi, instancabili; che,
*sapendo di poter contare sull' appoggio del partner*, erano perfino
aggressivi e maligni verso gli altri.
Ovvio quindi che queste persone- "edera" non possano fare a meno di un
albero cui attaccarsi. E che, quando l' albero viene a mancare, si
affrettino a cercarne un altro, qualsiasi, purchè ci sia.
Poi, si sa, vivere con una persona con cui non si armonizza è
difficile; e così queste persone cambiano spesso "bastone".
 
---
Shirin3006
 

 difficile; e cos� queste persone cambiano spesso "bastone".
 
... hai ragione, ma IMHO proponi casi limite.
C'� una "normalit�" della dipendenza affettiva che non si contamina di
queste caratteristiche estreme! :-))
 
--
Vincenzo
 
 

 furrrbe
 
S�, vabb�. Bravo, tu s� che hai capito tutto.
Pensa che ci sono tanti uomini furrbi cos�. Furrbissimi.
 
----
Shirin3006

 stare con qualcuno.
 
 
A  mia  volta  ,  mi  devo  scusare.
Probabilmente  ,  mi  sono  fatto  trasportare  da  una  proiezione 
personale. Ma  anche il  caso  di  chi  si  prende  un  �partner 
purchessia�  che  reato e�:)?  
Appunto  facevo  l esempio   di  Pavese  che  nel Mestiere  di vivere
scriveva  �farsi una  famiglia� che  non  si  riferiva  a uno  stato
anagrafico,  quanto  ad  avere  un  partner  , per  come  funzionava 
allora,
negli  anni  40- 50.  


 niente a che vedere con il falso s�?
 
 
Pi� che "il falso di se" mi pare l'evoluzione di una proiezione incamerata in fase di primo apprendimento e rafforzata poi dalla societ� in cui vive il soggetto.
 
Dal punto di vista della mente non � vero quel che � vero.