Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Storia

Dopo aver avuto i bambini ho cominciato a ingrassare molto.
Poi a non curare il mio aspetto.
Quando per caso mi vedevo nelle vetrine nei negozi, distoglievo lo
sguardo. Non ero io, quella li'.
Un po' piu' di un anno fa ho conosciuto una collega di lavoro che mi ha
fatto da "specchio".
Guardati, sei inguardabile.
Ho cominciato a dimagrire (insalata + insalata). 
Ho perso molti chili.
Ho cominciato a frequentare negozi di vestiti "giusti", parrucchiere,
estetiste e profumerie.
A poco a poco, ma dopo tutto in pochisimo tempo, sono diventata
un'altra.
E' stato un processo doloroso e umiliante: "guardati, guardati". Io che
non mi guardavo allo specchio.
Ora sono molto attraente.
Chi mi conosce me lo dice, ma non ne ho bisogno. 
Mi basta guardare gli sguardi degli uomini. 
A volte letteralmente fermo il traffico.
A volte mi vesto solo per fare colpo, e lo faccio.
ieri ho fatto una passeggiata con la mia amica.
Abbiamo visto una donna fagotto. 
Molti chili in sovrappeso, capelli a coprire il viso, il poco che
restava coperto dagli occhialoni da sole. 
La mia amica ha detto, ecco una donna da rifare da capo a piedi. Ormai
ho l''occhio clinico", e sono stata d'accordo. 
Ma mi sono riconosciuta in quella persona. Ho rivisto me stessa un anno
e mezzo fa.
Quella persona si e' costruita un guscio, il grasso le fa da scudo,
dentro il guscio lei e' protetta (io ero protetta).
Adesso che non ho piu' il mio guscio, io sono vulnerabile. 

E dove sta scritto che non bisogna essere vulnerabili?
Grazie per la tua storia.

 Grazie per la tua storia.
Il fatto e' che invece di essere diventata una persona piu' sicura, sono
piu' insicura, avendo perso il mio scudo.
non mi importava di piacere agli altri, probabilmente non mi importa
nemmeno adesso.
Eppure, tornare indietro non e' possibile. Lo scudo e' spezzato, non ci
sono piu' filtri fra me e gli altri.
grazie per l'attenzione. 
 

 Quella persona si e' costruita un guscio, il grasso le fa da scudo,
psicologia da salotto e anche scontata.
Jon

 piu' insicura, avendo perso il mio scudo.
Credo che tu ora debba ripartire, a trovare il tuo scudo altrove, non in un
aspetto esteriore, ma nella ricostruzione di una personalità.
Il "demolirsi" fisicamente ed esteticamente è spesso un modo per non
mettersi in gioco, non avere più la necessità di dubitare di un qualcosa, di
chiedersi, "piaccio o non piaccio", la risposta è "non piaccio, e basta, e
così non ho necessità di dover gestire situazioni dipendenti dal mio
apparire", il punto avviene però quando ci si rende conto che si può
apparire bene o male, ma non si può "non apparire".
Il circolo vizioso parte magari da una causa esterna alla nostra psicologia,
un momento ad esempio in cui è particolarmente difficile apparire al meglio
(post gravidanza) e da li troviamo pian piano più semplice questo nuovo
assetto, per altro ci parli dei figli, ci parli di un collega che
emotivamente ha avuto una grande influenza su di te, ma non ci parli di un
compagno.
L'immagine riflessa nello specchio, o in una vetrina, o il fatto di farsi
fare delle foto, sono tutte cose che ci fanno scontrare con questa evidenza:
"non si può scomparire".
Per i motivi che tu ci hai spiegato sei tornata a metterti in gioco, a
rischiare, ad avere delle forze (anche notevoli) da gestire e ti senti un
po' spiazzata, anche perchè magari certe inquietudini non passano, certe
debolezze nei confronti del rapporto con gli altri, e i rapporti con gli
altri, invece, si intensificano, e non abbiamo più nemmeno la possibilità di
incolpare inconsciamente il nostro aspetto dell'andamento delle cose,
dobbiamo assumercene pienamente la responsabilità, il prossimo passo è
quello di imparare a gestire tutto questo, sarà un processo lungo, ma se hai
voglia di provarci probabilmente ti si prospetta beh... non una vita sempre
felice, ma senza dubbio una vita vissuta.

 Adesso che non ho piu' il mio guscio, io sono vulnerabile.
Il dimagrimento lo hai fatto per te o per gli altri?
Trovo giusto il curarsi del proprio corpo sia per se stessi (si sta meglio 
se non si e' sovrappeso) sia per il partner.
Sulla vulnerabilita' puoi sempre lavorarci.
-- 
schiapp
Gippiolo n. 62  Membro del CAPB (tessera n. 003) Orgoglioso membro del PPCSP
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it
Il grande schermo non è il cinema, è la visiera del mio casco.(cit) 

 psicologia da salotto e anche scontata.
come mai hai reagito in modo cosi' aggressivo?
Amelia stupita 

 Adesso che non ho piu' il mio guscio, io sono vulnerabile.
uan volta ho letto un qualcosa di etologia che parlava di come molte specie 
animali si gonfino, nel momento in cui devono difendersi, per sembrare piu' 
grandi e grossi e, in questo modo,  mettere piu' paura agli altri.
credo che tu abbia ragione.
il sovrappeso, l'ingrossarsi,  puo' essere vissuto come un guscio 
protettivo.
ma e' un guscio 'mentale'... e non reale.
Amelia

come mai hai reagito in modo cosi' aggressivo?
Posso dire perchè *a me* ha dato fastidio leggere questa cosa, cosa
percepisco.
Non sà cosa vuole, vuole sentirsi desiderata ma all'atto pratico si
tirerebbe indietro:
da questo la sensazione di vulnerabilità.
 "A volte mi vesto solo per fare colpo, e lo faccio."
Una inebriante  esibizione di  potere,potere al femminile: un uomo
comprerebbe un SUV. Entrambi possono comprare i vestiti 'giusti'...D&G.
Tutto cio inquina i rapporti sociali, ed è questo che mi dà fastidio.

 Tutto cio inquina i rapporti sociali, ed è questo che mi dà fastidio.
inquina certamente ... se da entrambe le parti si reagisce con il "pilota 
automatico" :-)), ossia senza valutare che se ci brucia qualcosa ... e' 
certamente un bruciore nostro.
a me, forse perche' sono donna, e' sembrato un raccontarsi "nudo", da "fuori 
dal guscio", senza mascheramenti.
e mi sembra un *ottimo* raccontare, senza giudizi di merito su chi e' grasso 
e su chi e' magro.
un modo di (ri)conoscere,  guardando noi stessi attraverso gli altri che ci 
fanno da specchio, la nostra stessa fragilita'.
Amelia 

 Amelia 
Grazie :-)

 wrote:

Ci sono gruppi su usenet di supporto a chi vuole dimagrire.
Molti partecipanti parlano di questo: del fatto che il grasso
costituisce uno scudo fra se' e gli altri, ed e' anche per questo che
certe persone fanno fatica a dimagrire.
Il problema e' che non e' uno scudo mentale, e' proprio uno scudo
"fisico", tangibile (il grasso). 
Quindi se te ne disfi poi rimani indifeso.   

> Tutto cio inquina i rapporti sociali, ed è questo che mi dà fastidio.
Ogni persona che ha un problema vive delle situazioni che sono delle
imperfezioni, delle debolezze, e queste debolezze hanno sempre ripercussioni
negative su noi stessi e/o sugli altri.
Tutte le persone che scrivono qui stanno *sbagliando* qualcosa, ed è proprio
per questo che chiedono aiuto, se chi sta qui e risponde lo fa
colpevolizzando in maniera aggressiva il comportamento errato della persona
non ha fatto nulla di buono, ne' per se stesso ne' per l'altra persona, e
dunque non può di certo reputarsi migliore della persona che critica.
Qui dentro qualcuno sarà psicologo di professione, qualcun'altro curioso di
passaggio ma penso che il punto comune che dovrebbe unire le risposte sia
quello di aiutare le persone a superare le proprie inquietudini nella
direzione di una personalità più armonica... cosa che una risposta come
quella di Joneleth non fa.
Ma per aiutare gli altri dovremmo noi per primi essere dotati di armonia e
potere di analisi... in caso proseguirò il concetto più avanti.

 Anche io mi chiederi questo.
No, mi piace sentirmi guardata, ma non penserei mai a mettere in gioco
la mia famiglia (almeno questa rimane un punto fermo!)

 Adesso che non ho piu' il mio guscio, io sono vulnerabile.
č bello essere vulnerabili, entrare in un bar affollato dove non
conosci nessuno e molti ti notano, ti guardano. č bello sentire i loro
sguardi, sentirsi il cuore battere forte, un nodo alla gola il fremito
sottopelle.
Quando succede mi fermo un secondo, respiro piano, profondamente e
assaporo il momento come se fosse un'ostrica appena sgusciata.
provaci anche tu.
adoro essere vulnerabile mi fa sentire vivo.
ciao

 felice, ma senza dubbio una vita vissuta.
grazie :-)

 Tutto cio inquina i rapporti sociali, ed è questo che mi dà fastidio.
esattamente quello che penso anche io!! "Una inebriante  esibizione di 
potere,potere al femminile":certo che un SUV ti costa decisamente di più
rispetto ad un pò di insalata e qualche vestito giusto; la vita è proprio
ingiusta in fatto di opportunità..:-)
certo mi piacerebbe anche capire un pò meglio cosa intendi con "rapporti
sociali non inquinati"..
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 grazie per l'attenzione.
:-)
Hai fatto un'analisi bellissima di cosa significa spesso lasciarsi
andare.
Significa proprio costruire un alibi, pensare "Vabbè tanto c'è poco
da fare, sono grassa" (ma in questa frase ci potremmo mettere molti
altri aggettivi associati a molte altre situazioni)
E' un modo per restare in disparte rispetto alla vita così non ci
potrà deludere nè far soffrire. Ci vuole coraggio a rimettersi in
gioco e forse ancora di più ad ammettere che *forse* una parte di noi
desidera piacere agli altri perchè da quell'ammissione in poi davvero
non c'è ritorno, si iniziano a correre rischi per essere felici.
^_^
Grazie anche da parte mia per aver raccontato la tua storia!

 Adesso che non ho piu' il mio guscio, io sono vulnerabile.
ecco, questo è il tuo problema... da risolvere. secodno me dopo ti passa
anche la voglia di fare l'adolescente con l'atro "genio" della tua collega
che anche lei evidentemente non scherza ...e ti concentri in cose più
concrete e importanti...
anche se ribadisco un po' è gisuto che ti curi e comunque un aspetto curato
non va mai 
male.ma
 essere "maniaci" non va più bene.
ciao.

 Amelia stupita
veramente, a me sembrava di avere fatto più che altro delle
osservazioni:
se poi, il fatto di non mettere le faccine tipo :) o ;) oppure :P ogni
5/6 parole significa essere aggressivi, allora la prossima volta
mettero' qualche faccina, tanto per sembrare meno rozzo :))
forse l'"aggressività" che leggi è dovuta al fatto che, quando
rispondo a certi post, lo faccio perchè li trovo abbastanza
ipocriti/infantili/acritici; ma nemmeno troppo, senno' non mi viene
voglia di rispondere.
Jon

 Adesso che non ho piu' il mio guscio, io sono vulnerabile.
Parlando IN GENERALE:
succede frequentemente che se "si cambia" si senta una (inconscia?)
nostalgia per come si era prima; ciò, persino se il cambiamento ci piace, e
se ne siamo soddisfatti.
Quello/a "di prima" ... eravamo pur-sempre NOI, e se il cambiamento *pare*
(pare, perchè *non è vero*!) che abbia fatto di noi una persona "altra", la
nostalgia può persino prendere la forma di un disorientamento; o del timore
di una condizione di non-difendibilità di quella cosa-nuova che si è
diventati, e che non si conosce ancora, o non si conosce bene.
In qualche "caso estremo" può accadere che la persona "stenti a
riconoscersi" nella nuova condizione.
[Nei casi di "guarigione" da fobie di tipo agorafobico o claustrofobico, ho
avuto spesso l'impressione che il Paziente si sentisse quasi
de-personalizzato dalla "perdita" di una caratteristica personale; pur
contento di essere "guarito" ... mi è parso che temesse qualcosa in termini
di *immagine di sè*, percepita dagli altri e da se stesso. Una cosa come ...
la preoccupazione paradossale di dover dare una "giustificazione" di quel
cambiamento ... e di dover trovare "ora" nuovi adattamenti alla nuova
condizione.]
Nello specifico del "cambiamento di peso", imho la questione può complicarsi
per effetto di una (inconscia?) aggressività rispetto alla "persona di
prima" (quella sovrappeso), che è stata criticata e modificata proprio per
effetto di quella aggressività (pur espressa per assecondare un desiderio di
miglioramento).
Ciò (imho, naturalmente!) può produrre un effetto duplice:
da una parte, l'aggressività prima auto-diretta diventa etero-diretta verso
le persone attualmente sovrappeso;
da un'altra parte, quella stessa etero-aggressività *si sa bene* essere "la
continuazione" della auto-aggressività ... e questa consapevolezza
(inconscia?) può "benissimo" produrre una fantasia (inconscia?) di
"continuità di una vulnerabilità"; vulnerabilità *effettiva*, dimostrata dal
fatto che ha prodotto l'effetto del cambiamento, e la "scomparsa/modifica"
della persona di prima.
Per "rimediare" alla fantasia di una (auto)vulnerabilità ... IMHO serve
ricordarsi che "il cambiamento" lo si è fatto per AMORE verso se stessi (e
non per ostilità, o insopportazione).
Magari ... "è bene" anche non manifestarsi ostili o insofferenti con chi il
cambiamento non l'ha fatto; o non l'ha fatto ancora.
Ciao! :-)
--
Vincenzo

 Adesso che non ho piu' il mio guscio, io sono vulnerabile.
La mia impressione è che avverti questa tua svolta come importante ma
parziale, come se capissi cosa ha voluto dire per te ma ne avvertissi anche
la limitatezza.
Ti sembra una giusta reazione rispetto a prima ma ti chiedi se la tua
evoluzione si esaurisca qui.
Allora di conseguenza hai quasi il rimpianto del vecchio "equilibrio" che
tutto sommato poneva anche meno problemi: era un assetto difensivo e basta,
fatto appositamente per evitare il confronto con la realtà. Confronto che
invece ora hai ripreso e nei modi che hai descritto.
 
Ora sai di aver fatto dei passi avanti, ma non sai quali sono i passi
successivi, ed IMO in questa incertezza senti la tua vulnerabilità. Capisci
dove sei, ma capisci anche che non è tutto lì, e che ciò che è attorno a te
va pure bene, ma solo se fa da preludio ad altro, un altro che però ora
ignori.
Sta a te capire dove finisce la paura e ricomincia la tua voglia di
trovarti.
ciao,
gian
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

la mia famiglia (almeno questa rimane un punto fermo!)
Mi rendo conto che e' un piacere essere guardati "positivamente"
(intendo: con desiderio). Pero' niente mi toglie dalla testa che dietro
questo piccolo piacere esibizionistico ci sia, se non una reale
intenzione "in cerca di oggetto adatto", almeno una generica fantasia
sessuale. Fai bene a negarlo... tuo marito potrebbe leggere ;-)
Ma intanto non cambio idea!
-- 
ciao,
Elrond

il problema... macchevuole, come si permette...
Se sei davvero inguardabile, una persona che con modi gentili e graduali
arriva a fartelo capire e' preziosa. E' veramente difficile trovare
qualcuno che sia pronto a darci pareri realistici, disinteressati, sul
nostro aspetto fisico. Il triste e' che spesso crediamo alle cazzate
consolatorie che ci propinano amici e conoscenti interessati solo a ben
figurare con noi. Ricordo come una scena agghiacciante i sorrisi di una
ragazza a un'altra che si era tagliata i capelli, prima lunghissimi:
sorriso aperto e "stai benissimo, ti evidenzia tanto il viso". Passata
l'amica, mi si rivolge con un "ma come si e' conciata...".
-- 
ciao,
Elrond

assaporo il momento come se fosse un'ostrica appena sgusciata.
Ma... perche' ti notano? Io se entro in un bar affollato dove non mi
conosce nessuno, penso di passare abbastanza inosservato. O hai un
aspetto veramente strano (almeno, per i tipi di bar affollati dove ti
sei trovato), o "ti fai dei film", cosa che potrebbe avere definizioni
piu' tecniche ma cosi' e' piu' chiara
-- 
ciao,
Elrond

 direzione di una personalità più armonica...
a volte però risposte più dirette, più crude possono arrivare al dunque 
molto meglio...
io lo credo... certo bisognerebbe prima conoscere a fondo la personalità di 
questa persona... 

 cambiamento non l'ha fatto; o non l'ha fatto ancora.
In questo punto sono daccordissimo con te perchè quando le mie amiche
cominciano a darmi "consigli" su come dovrei vestirmi cosa dovrei fare
per dimagrire non fanno altro che aumentare la mia insofferenza.
Ciao
laila

sociali non inquinati"..
E' inquinato quando si vuole domostrare  mostrando. L'Italia è
l'apoteosi del mettere in mostra, siamo la patria del cellulare e delle
moda.Quì passo da squilibrato a dire certe cose: poi con 2 ore d'auto
sono in Austria e mi accorgo che gli squilibrati sono gli italiani.
Se nella vita reale incontro una super tirata  o uno con il SUV, la mia
reazione è simile: questa persona vuol farmi sapere che può, è nel
gruppo dei vincenti.
ciao a tutti!
Alberto

Adesso che non ho piu' il mio guscio, io sono vulnerabile. 
Ma protetta da che cosa, vulnerabile a che cosa?
-- 
ciao,
Elrond

 per dimagrire non fanno altro che aumentare la mia insofferenza.
Resistere; resistere; resistere! :-))))
Scherzi a parte ... e salvo "sospetti" di determinanti nevrotiche & Co ...
quando uno è contento, perchè mai dovrebbe imporsi un cambiamento?
Un cambiamento (quale che sia!) "deve" essere sentito come cosa desiderata
DA SE'; se non è così ... è uno snaturamento; un rifiuto di se stesso
imposto *da altri*.
Ciao, laila! :-)
--
Vincenzo

 Ma protetta da che cosa, vulnerabile a che cosa?
Come hanno detto altri, il grasso o il non curarsi era una mossa
difensiva, e un alibi.
Sono grassa, nessuno mi guarda, meglio. (meglio perche'? perche' mi
evita le sofferenze, non devo piu' preoccuparmi degli altri, io rimango
nel mio mondo). 

 
grazie di tutti i contributi. 

 l'amica, mi si rivolge con un "ma come si e' conciata...".
Anche questo e' vero.
io ero inguardabile, eppure per anni nessuno me l'ha detto chiaro e
tondo.
Nessuno me l'ha fatto minimamente notare, salvo il mio medico che mi ha
parlato di obesita'. "Io obesa? ma dove?"
Ora la mia stessa medico mi ha chiesto come abbia fatto, le ho risposto,
semplificando, come ho detto anche qua, insalata e insalata.
Spiegare la zona a un profano (anche se e' un medico di base) non e'
tanto facile. :-)

 Ciao! :-)
Ciao! 

 Elrond

 tanto facile. :-)
e un medico non sa nemmeno cosa si ala dieta a zona? bella roba ma che
medico è scusa...
comunque sulla zona ho letto bene e male...della serie funziona quando va
bene... e ne ho lette di tutti i colori.
certo è ch enon si può certo semplificare in insalata e insalata...
assolutamente e se uno cerca di seguire il tuo consiglio dato un tanto al
metro (oovero semplificando con insalata e insalata) in una settimana lo
ricoverano all'ospedale.
la dieta deve essere bilanciata a seconda dll'età sesso peso da raggiungere
e peso attuale e attività fisica svolta.
al limite consiglia un buon dietologo e non di fare gli "anoressici" per
calare drasticamente, cosa che il più delle volte fa tornare peggio di prima
quando sfiniti dal regime tipo campo di concentramento uno si lascia andare
recuperando con interessi...
guarda che pure io odio essere in sovrappeso e ho semrpe cercato di tenemi
in forma, ma più passa il tmepo meno penso sia l'unica cosa a cu pensare al
mondo e mi pare strano che come adolescenti donne mature da un pezzo si
mettano a ragioanre così.
ma ribadisco per l'ennesima volta anche per elrond non ho detto una volta
sposate di diventare ciccione da 100 e passa kg conciate come sttreghe eh,
ho detto che essere maniache non va bene e che voler tutti gli uomini i
proprio piedi lo trovo morboso...
ciao.

 imposto *da altri*.
appunto...
io se mi dicono sei inguardabile gli rispondo ti sei visto/a tu? e
soprattutto siamo sposati che vui da me?e soprattutto ma chettefrega!non hai
cosa più importanti da fare no?
a meno che come ho già detto non mi esca chiaramenbte da tutti i pori una
forte condizione di sofferenza/disagio ecc... e comunque c'è modo e modo di
affrontare le cose.
ciao.

 gruppo dei vincenti.
OH! questo intendevo, curarsi va bene ostentare è patologico...
seondo me mostra insicurezze che vogliamo colmare sbattendo in faccia agli
altri che noi siamo abbiamo possiamo... con una sorta di insfferenza
interiore però, perchè quanso uno sta bene con se stesso e ha "tutto"
(passatemelo) e non invidia gli altri... che caspita ha da ostentare???
ciao.

 imposto *da altri*.
Ed infatti, secondo me, è quasi sempre cosi' che vanno le cose.
Ciao,
Jon

 cambiamento non l'ha fatto; o non l'ha fatto ancora.
tra l'altro...
perchè andare in giro a cercare ciccione da additare e criticare? io lo
trovo patologico.
ti senti meglio buon per te. fatti gli afari tuoi, e stiamo tutti meglio...
invece evidentemente si sente la necessità di infeirire criticare
confrontare... e quinidi ancora tanto bene non si sta...
ciao.

 l'amica, mi si rivolge con un "ma come si e' conciata...".
a volte si dicono bugie a fin di bene.
in questo caso ad esempio che servirebbe infierire con u n "fai schifo stavi
meglio prima" quando magari s'č giā pentita ma i capelli ci vuole un tot che
tornino lunghi? sono frasi di cortesia che si usano spesso, a meno che non
si sia veramente moooolto in confidenza, caso in cui perō magari il
consiglio lo si riesce anche a dare prima...o lo si puō coimunque dare senza
essere presi male, perchč se lo dice una buonissima amia (amica vera) č una
cosa, se lo dice una conoscente e basta puō disturbare non poco e per
fortuna spesso si ha il buon senso di non farlo.
e poi non č detto che se per lei stava meglio prima questo valga per tutti
per il discorso di cui sopra.
inoltre di vipere ne consoco io... a volte le parole č meglio lasciarle
scivolare via... gente che ha l'abitudine di fare la bella faccia davanti
solo per convenienza (e non per gentilezza) e dietro alsciamo stare ne
consoco io... anche se non voglio assolutamente insinuare che sia il caso
della tua amica eh...
ciao.

 Immagini qualcosa di più "perverso"? :))
Hai ragione ...
Nondimeno, noialtri Umani siamo creature sociali & culturali; ciò significa
che possiamo anche assumere atteggiamenti "critici" nei confronti della
Società e della Cultura, ma non possiamo fare finta di starne fuori.
Messa (opinabilmente) così la cosa ... IMHO è "più perverso" rifiutare
*pregiudizialmente* accettazione & omologazione & il resto, piuttosto che
*confrontarsi* con Società e Cultura; IMHO "è bene" PRIMA prendere atto che
uno sta dentro un ambiente sociale e culturale, e POI decidere come
regolarsi.
Inoltre (e terra terra ...) perchè si dovrebbe dire che se uno persegue un
*suo obiettivo* estetico, lo fa PER FORZA per un condizionamento?
Non possiamo "concedere il dubbio" che uno lo faccia PER SE' ... anche se fa
una cosa conformista?
Ciao, Jon! :-)
--
Vincenzo

 nel mio mondo).
Io sono grassa (mi reputo tale ) ma questo modo di pensare non ce l'ho.
Inoltre hai fatto un errore anche nella dieta che hai fatto per
dimagrire, perchč se hai fatto la dieta zone da sola hai sbagliato. Le
diete vanno fatte dietro consiglio medico, anche perchč dopo bisogna
seguire poi una dieta di mantenimento. Bisogna capire perchč
ingrassiamo che errori comettiamo nell'alimentazione, e bisogna fare
esercizio fisico.
Un'altra cosa sono curiosa anch'io di capire perchč non parli di tuo
marito, come ti considerava prima e come ti considera ora.
Non č mia intenzione attaccarti ma faccio parte di un gruppo di
sostegno per questi problemi ed ho parlato di questo tuo "guscio"
nessuno considera il suo grasso un guscio.
Ciao 
laila

 nessuno considera il suo grasso un guscio.
e come lo considerano?
ciao :-))
Amelia 

fortuna spesso si ha il buon senso di non farlo.
E' vero, pero' trovo squallidissimo quel plauso: e' molto piu' onesto
dire "non stai male ma secondo me hai dei bellissimi capelli e ti
stavano meglio lunghi"
-- 
ciao,
Elrond

nel mio mondo). 
Mi manca ancora un pezzo: se degli altri me ne frego (che e' lo "stare
nel proprio mondo"), posso fregarmene anche da magro: per diventare
obeso (non per ingrassare di 5-10 kg), devo gia' fregarmene, altrimenti
sarei sensibile al fatto di essere giudicato male, sgradevole. In altri
termini, che cosa "rischi" da magro che non rischi anche da grasso?
-- 
ciao,
Elrond

 termini, che cosa "rischi" da magro che non rischi anche da grasso?
Forse la frase non e' da intendere come un "me ne frego degli altri" bensi'
come un non doversi preoccupare di gestire l'attenzione ricevuta dagli
altri, visto che sovente gli obesi diventano "invisibili".
In pratica il guscio fa si' che poca gente abbia voglia di entrare in quel
mondo, e quindi ci si puo' restare piu' sicuri perche' non c'e' necessita'
di doversi difendere.
-- 
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
La servitù più umiliante e più difficile da sradicare è quella che grava non
sulle azioni ma sulle menti.

 e come lo considerano?
E' considerato un qualcosa che procura danno alla salute e per star
bene, non per apparire, bisogna correggere. Io stessa non sono
ingrassata per proteggermi ma per una rivolta contro questi principi di
perfezionismo e questo mi impedisce di impegnarmi in una dieta. Quanto
al mio peso  mi da fastidio perchè non si stabilizza e mi impedisce di
essere libera di comprare vestiti che desidero. Mentre per quanto
riguarda le relazioni sono migliorate in generale tranne con le donne
che continuano a pretendere di dirmi come devo vestirmi o come devo
comportarmi.
Penso il concetto di guscio sia dovuto a problemi precedenti e sia un
concetto di "testa".
ciao
laila

 cosa, se lo dice una conoscente e basta può disturbare non poco
Purtroppo le vere amiche sono molto rare.
Ciao
laila

 ciccia "è meglio".

 laila
ti accorgi di mostrare sentimenti aggressivi verso una persona che ha 
esposto il *suo* modo di essere e di viversi il problema?
non credi che sia possibile che quello che *per te* e' in un modo ... per 
lei (e per mille altri) sia in un altro?
Amelia 

 marito, come ti considerava prima e come ti considera ora.
E' diventato gelosissimo.
La mia vita sessuale e' molto migliorata. ;-)

 comportarmi.
Le mie relazioni sono molto migliorate. 
Anche perche' spesso sono gli altri a prendere l'iniziativa di parlare
con me.
A quel punto e' molto piu' facile parlare comunicare e capire che gli
altri non sono un pericolo. 

 piedi, ovvero da un estremo all'altro.
Dove hai letto che voglio avere tutti i maschi ai miei piedi?
Semmai e' successo il contrario.
gente che non mi calcolava proprio ha cominciato a guardarmi.
Molti addirittura a rivolgermi la parola.
Sai come ho usato il mio nuovo "potere"?
Risolvendo un piccolissimo incidente di macchina solo parlando col
maschietto di turno, e sorridendogli.
Al supermercato mi fanno passare avanti, e cosette del genere.
Mi domando se la superficialita' sia mia :-)

 lei (e per mille altri) sia in un altro?
Può essere questo, se ti riferisci al guscio dietro all'obesità
purtroppo c'è sempre un problema di amore per se stessi. Non è una
mia opinione ma è ciò che i medici ti continuano a dire quando hai
tanti chili e provi i sentimenti che lei ci descrive.
Nel gruppo in cui faccio parte ci sono persone che hanno provato tante
diete, hanno perso tanti chili ma poi li hanno ripresi. Raccomandano
moltissimo di non fare diete prese dai giornali. Non contradico la
dieta zona, contradico che l'abbia fatta senza controllo medico,
perchè le diete fatte da soli possono procurare problemi di salute.
Ciao
laila

IMHO il cambiamento di aspetto fisico, di modo di vivere, ecc. porta alla
pace interiore e all'accettazione di sè solo se obbedisce ad un desiderio di
armonia interiore, cioè se é voluto veramente dal soggetto. Se viene fatto
per ricevere attenzione dall'esterno, per avere i complimenti, per farsi
guardare dagli uomini per strada, per suscitare l'invidia delle amiche,
insomma per il "mondo" non cambierà la percezione di te come essere
finalmente sereno e in pace con se stesso. Ci sarà sempre insicurezza,
niente pace ma ansia, ansia, ansia e odio... quando cambieremo di nuovo. Il
primo comandamento che si dovrebbe seguire è "essere in armonia con se
stessi", molta infelicità nasce proprio dal fatto che noi siamo occupati a
fare tutt'altro.

 Semmai e' successo il contrario.
Se permetti, ti trovo fantastica, stai facendo il tuo percorso, alti e 
bassi, sei padrona della tua vita ne fai cio che vuoi, riti
ro adiposo, rinascita estetica , gli altri a guardare, continua cosi', la 
vita è solo tua, fanne cio' che vuoi, esplora e conosci,
la tua consapevolezza, la tua intelligenza, sei una persona evoluta, cosa 
vuoi di piu'?
Ciao Marcello 

 purtroppo c'è sempre un problema di amore per se stessi.
ma questo certamente.
cosi' come c'e' *sempre* un problema di non-amore dietro qualunque mancata 
cura verso noi stessi.
e' per questo che, imho, non ha senso disconfermare il sentire altrui: e' 
solo un modo diverso (fosse anche unico) di vivere la propria 
inquietitudine, la propria  capacita' limitata di amarsi.
Amelia 

 ciccia "è meglio".

 inquietitudine, la propria  capacita' limitata di amarsi.
Io non disconfermo nessuno ma permetti che le mie emozioni (psicologia
e non dietetica) le esprima e non accetti di essere disconfermata.
Comunque la mia impressione č che lei non abbia preso le mie
considerazioni come agressioni ma come tali sei tu che le prendi.
Ciao e non prendertela.
laila

 Ciao e non prendertela.
non me la prendo affatto. :-)) sono ben conscia che e' un mio pallino quello 
di puntualizzare (poco empaticamente) che il mondo e' *vario* e che il fatto 
che non sia in un certo modo per qualcuno ... non significa affatto che non 
sia in quel modo in assoluto.
Amelia 

 laila
Se non ho replicato in modo aggressivo, era perche' non volevo fare
sterili polemiche che non mi interessavano. Mi interessava la
discussione.
Ciao. 
 

 sia in quel modo in assoluto.
Se č un tuo "pallino" perchč mi hai affibiato cose che non ho detto?
Laila

 discussione.
Queste discusioni non sono affatto sterili e possono essere di aiuto ad
altri. Il non farle rende sterili.
Saluti

Non vorrei sembrare troppo semplicistica in un NG di psicologia,
ma...mia nonna diceva: "il troppo storpia". Ossia: forse esageravi
prima (perchč non curavi il tuo aspetto, ti eri lasciata andare) e
forse esageri adesso (perchč concentri la tua attenzione solo sul tuo
aspetto fisico - ora attraente).
Forse saresti molto + soddisfatta di te stessa se ti sentissi
apprezzata e valorizzata come "persona"...non solo come un "corpo" da
guardare e desiderare.
A 18 anni ero fissata con gli sguardi dei ragazzi...farmi guardare
significava che, in qualche modo, anch'io "c'ero", esistevo, ero
considerata dagli altri!
Adesso, a 31 anni, gli sugardi mi fanno piacere...ma non mi bastano, e
mi fa molto piů piacere sapere che qualcuno mi apprezza come
"persona", come mente cuore anima, che non come "corpo".
In bocca al lupo

 autoritaria è stato constatato che provoca disturbi di DAP
Anche l'autismo e' stato fatto risalire per anni a qualche non ben
specificata colpa della madre.
Poi qualcuno ha detto, non, scusate, ci siamo sbagliati. :-)

vuoi di piu'?
Forse cosi' e' troppo sgamata :-P
-- 
ciao,
Elrond

chaterina ha scritto:

Cosa centra con il DAP?

Adesso che non ho piu' il mio guscio, io sono vulnerabile. 
Salve a tutti,
vorrei dire la mia sulla questione aspetto esteriore. Premetto che non
sono uno psicologo.
Ovviamente, l'aspetto esteriore gioco un ruolo fondamentale nella vita
di una persona. Indipendente dai tempi che si vivono, la "bellezza"
viene sempre cercata nelle altre persone e in noi stessi, questo penso
che sia innegabile.
Ma come definire bella esteticamente una persona? Non è facile, se ci
si pensa, xchè generalmente la bellezza viene pensata come una
percezione dell'individuo soggettiva e non oggettiva. Penso che sia
utile però definire ciò che è bello distinguendo tra l'individuo
stesso e la società in cui vive. La bellezza esteriore cercata più
spesso è quella definita dalla società, che è rozzamente definibile
come una specie di media: prendi N persone e fatti assegnare un voto
da 1 a 10 ed effettua una media. Se il voto è sufficientemente alto,
si può dire che quella persona viene generalmente considerata (più o
meno) "bella" esteticamente.E' chiaro che noi viviamo in una società
suddivisa per gruppi. Il gruppo più stretto di amici avrà una
percezione di noi (e noi di noi stessi attraverso i loro occhi) di un
certo tipo. Il gruppo di colleghi ne avrà un'altra e così via.
Allora, da quel punto di vista, quella persona si trova agevolata
rispetto ad una a cui è stata assegnato un voto nettamente inferiore,
e questo per tutta una serie di motivi che vi potete immaginare.
La bellezza perciò, definita così, è letteralmente un fattore
menomante, se non la si ha (se hai un voto basso ;). Viceversa, è
un'arma in più per coloro che la hanno.
La bellezza percepita di se stessi credo sia tutta un'altra cosa.
Infatti, spesso non riusciamo ad avere una posizione di equilibrio nei
confronti di noi stessi. O ci vediamo una schifezza o ci vediamo molto
attraenti. Questo processo può avere un andamento alterno (un periodo
ci vediamo ok, un altro ci vediamo una schifezza).
Secondo me, la percezione dell'individuo di se stesso è molto
influenzata dalla società, nel senso che se l'individuo ha il sentore
(o peggio la conferma) che ad alcune persone non piace proprio,che
generalmente non è considerato attraente, allora la percezione di se
stesso cambia. Il cambiamento può portare a vera e propria depressione
e disformofobia.Sembra ovvio, ma  chiaramente, il problema sta nel
fatto che è veramente difficile rendersi indipendenti dal giudizio che
la società ha su di noi. Ripeto, veramente difficile.
E questo è il punto cruciale.
Esaminiamo il caso probabilmente più interessante: quello di una
persona genericamente considerata brutta (voto basso).
E' ovvio che esistono casi di questo genere, e non sono neanche pochi.
A queste persone si danno spesso tre consigli:
1] Curati di più, puoi migliorare ed uscire dall'incubo
2] Sviluppa di più la tua parte interiore, la bellezza del tuo essere
trasparirà anche all'esterno.
3] Non ti preoccupare, la bellezza è soggettiva.
Chiaramente, i primi due hanno i  loro effetti benefici
sull'individuo. Il primo consiglio ci può aiutare ad aumentare il
nostro voto (scusate, detto così è veramente triste, ma non trovo
altro modo!!!), la seconda può effettivamente renderci più
interessanti, distoglie l'attenzione dell'individuo da quella che è
genericamente considerata una cosa futile come l'esteriorità (grosso
abbaglio). Però, al di la di alcuni problemi fisici come l'essere
sovrappeso, nn possiamo certo illuderci di diventare belli e piacenti
in ogni caso.Quindi il consiglio 1] può portare ad una ricaduta: dopo
un periodo di maniacale cura esteriore da parte dell'individuo,con
conseguete creazione di un'immagine di se probabilmente sbagliata, si
ricade nella depressione. Perchè? Perchè bastano una paio di
frecciatine al momento giusto che la fragile struttura della persona
ceda di nuovo.
Il terzo consiglio è ovviamente un modo per mentire molto gentile, ma
soprattutto per non affrontare il problema di come un individuo venga
visto dalla società in cui vive (da questo punto di vista penso che la
società sia un vero e proprio mostro).
Teoricamente, credo che la vera salvezza di tali individui sia nella
capacità di sviluppare quell'indipendenza da ciò che il contesto
sociale pensi di lui e, contemporaneamente, sviluppare un percezione
di se stesso il più realistica possibile. L'illusione è come un
pavimento di vetro: si rompe facilmente e si cade nel vuoto.
Di solito quasi tutte le persone trovano qualcosa di bello quando si
vedono allo specchio (uno sguardo, il colore degli occhi, un bel
naso...). Perciò tale discorso può funzionare. Infatti, dobbiamo
tenere conto che abbiamo bisogno di sentirci apprezzati tutti, di
essere al centro dell'attenzione, di piacere. E' un bisogno molto,
molto forte.
Ovviamente il discorso fatto fino ad ora si complica in presenza di
problemi fisici reali. Pensate ad una persona che abbia avuto molto
acne, con conseguenti cicatrici su tutto il volto e di moderata/alta
entità. In molti casi, queste persone soffrono perchè considerano il
proprio volto fondamentalmente inguardabile (e, effettivamente, non
possiamo dargli torto, nel senso che più diffuse e profonde sono le
cicatrici sul volto, meno gradevoli sono ai nostri occhi).
Oppure pensate ad una persona molto molto bassa. Ovviamente nn
possiamo allungarla! E' un difetto fisico che nn si cura, e che la
persona deve imparare ad accettare. Punto e basta!
In conclusione, vorrei ribadire un concetto, che nn si applica solo
alla questione esteriore e che riflette forse una visione
pessimistica, che però credo sia più che altro la realtà dei fatti.
L'intuizione (chiamiamola così) di Darwin, in cui il forte soppianta
il debole, è vera a diversi livelli.
Ma pensiamoci bene. La bruttezza è una percezione del nostro cervello.
Il nostro sistema visivo trasmette le immagini al nostro cervello che
le intepreta e risponde con stimoli adeguati. La bellezza quindi,
comunque la si voglia definire, è codificata nei nostri geni, oltre
che ad essere influenzata dagli usi e costumi dei nostri tempi. Ecco
perchè il discorso della media che ho fatto sopra torna utile ed
essenzialmente è realistico (con tutte le dovute eccezioni).
Anche la povertà sembra essere intrisicamente legata agli uomini.
Alcuni infatti, sono dotati di caratteristiche superiori
(intelligenza, intraprendenza, capacità verbali/manuali). Inoltre,
alcune regioni della terra sono meno facilmente abitabili/sfruttabili.
Ma è soprattutto la prevalenza di una gruppo su di un altro che tende
a creare il concetto di ricchezza/povertà.
Ovviamente, in riferimento per esempio alla povertà, non voglio certo
dire che gli africani delle regioni povere sono tutti degli "incapaci"
(riassumiamo così). Però, se ragioniamo in senso inverso forse capiamo
cosa è (probabilmente) successo. Voglio dire, se scegliamo in modo
casuale N persone e assegnamo loro un territorio eterogeneo, si crea
sempre una condizione di disparità: si formeranno spontaneamente dei
gurppi. Alcuni di essi prevarrano sugli altri grazie alle loro
capacità e così ecco che nasce la poverta. Ovviamente, ciò va fatto
risalire ai tempi antichi, quando nell'uomo il concetto di aiuto e
sostegno ai più deboli era molto relativo e confinato (es: all'interno
di una sola tribù). Se si va avanti così da milioni di anni, io sono
siceramente dubbioso che un giorno le popolazioni staranno tutte più o
meno bene.
E così vale per la questione esteriore. Sono sempre esistite ed
esisteranno sempre persone meno "dotate" da quel punto di vista, fino
ad una condizione di vero e proprio disagio psicologico. 
E la società nn farà mai niente per queste persone.
Prutroppo.
Saluti a tutti.
PS:
Volete sapere un'arma veramente efficace contro quasi tutti i guasti
nostri e di questa società? L'ironia. 
A molte persone converrebbe svilupparla...

 naso...).
Ma... cosa vediamo allo specchio? non siamo veramente noi li dentro!
Io ho il naso lungo... "peccato" che non me ne accorgo perchè quando
mi guardo allo specchio mi vedo di fronte! e sono felice, mi piaccio...
che ho il naso lungo me ne accorgo in qualche fotografia fatta a
casaccio!
Ho sempre pensato che lo specchio non mi rende l'immagine vera, gli
altri vedono qualcos'altro di me... come la nostra voce che noi
sentiamo per gli altri è totalmente diversa... lo specchio riflette
quello che io voglio vedere...
Ritengo dunque che questa "storia" della bellezza esteriore (e non
parlo di cura di se stessi) sia molto ma molto sorpassata... forse
funziona tra gli adolescenti ed in televisione?

 A molte persone converrebbe svilupparla...
E' vero l'ironia aiuta molto ma se una persona ha pochissima o niente
autostima oppure è talmente critica verso gli altri è praticamente
difficile svilupparla.
ciao
laila

 funziona tra gli adolescenti ed in televisione?
Io penso l'esatto contrario :) Ovvero: penso che la bellezza esteriore
sia un tema
importante nella nostra societŕ (a torto purtroppo), tanto piů ai
nostri tempi. E' chiaro che in alcuni ambiti diviene persino dominante,
mentre in altri perde quasi totalmente il proprio valore.
E' anche giusto chiedersi cosa vediamo veramente allo specchio ecc...
Ma il concetto di fondo rimane, a mio personalissimo avviso, questo:
siamo il frutto di una ricombinazione genetica. La struttura ossea del
viso e del corpo, cosě come la disposizione delle fasce muscolari, la
qualitŕ della pelle, capelli, colore occhi, portamento ecc... sono
tutti effetti di una programmazione genetica.
E' altrettanto vero che il nostro cervello riconosce come bello
esteticamente ciň per cui č stato sostanzialmente programmato. Certo,
con il tempo, essendo noi una macchina in continua evoluzione, le cose
possono modificarsi un pň, ma sostanzialmente il discorso rimane
corretto.
Ritengo perciň che, per esempio, alvaro vitali perda nei confronti di
brad pitt per una mera questione di "programmazione" !!! Non c'č una
oggettiva superioritŕ (escluso il lato funzionale del corpo, come la
massa muscolare e l'altezza) dell'ultimo sul primo, č solo che siamo
programmati per vedere bello uno e bruttino l'altro (ma alvaro č e
rimarrŕ per sempre un mito ;)
Tutto qui. E alla luce di questo, č ancora piů triste che alcune
persone debbano soffrire per una questione cosě meramente "tecnica"!!!
E' veramente ingiusto.
Perciň mi da fastidio sentire dire che "il brutto nn esiste, č una
questione di gusti".
Purtroppo non č affatto cosě. E queste persone lo sanno.
E' a questo punto che (avendo chiaro il concetto di bellezza percepita
dal singolo soggetto nei riguardi di se stesso e quello di bellezza
percepita dai gruppi sociali in cui viviamo) bisogna chiedersi cosa
fare quando una persona non rientra nei canoni estetici (e per quanto
detto sopra, esistono tali persone)???
Fregarsene credo sia il modo piů sintetico e corretto per dare una
risposta.
Il problema perň č piů ampio. Possiamo forse arrvivare a fregercene
dei giudizi delle altre persone (sarebbe una liberazione totale in
effetti!), ma dobbiamo fare in qualche modo pace con noi stessi, nel
senso che lo specchio (ovvero la nostra immagine percepita da noi) nn
deve essere piů un problema, in un modo o nell'altro.
Ciao

E già, persino la religione è influenzata da questo...se pensiamo
all'immagine di Gesù Cristo. Ovviamente nn poteva certo essere uno del
posto, magari con i tratti somatici marcatissimi e senza denti!!!
Che tristezza....

 quanto detto sopra, esistono tali persone)???
noi siamo persone non quadri...
se sei seduto al bar ed entra una bella donna, curata, programmata
bene... la guardi... poi questa donna si siede con un muso lungo cosi o
ti snobba... a cosa le serve essere bella? a fare qualche foto per la
tv? a partecipare a miss italia?
poi sei al bar, entra una donna "normale", ha qualche kilo in più e
quando ride qualche dentino storto... però ride... entrando ha detto
un bel Buongiorno ed ha portato una ventata di ottimismo che tutti
hanno "annusato"...
questa donna serve all'essere umano, questa donna è bella, porta
sensazioni positive... la sola bellezza esteriore non porta a niente...
ma forse come il solito agli uomini porta qualcosa... io sinceramente
un uomo se prima non lo sento parlare, se non vedo un suo sorriso, se
non vedo brillare gli occhi... manco mi giro....
difatti la maggior parte delle donne se chiedi loro: preferisci una
serata con Brad Pitt o Jerry Scotti rispondono Jerry Scotti... almeno
ho il divertimento assicurato! Poi se lo chiedi ad una quindicenne...
vabbè...
Tu quanti anni hai?
Ad una certa età la bellezza sfiorisce... anche chi era bello
esteticamente non lo sarà mai più come a vent'anni... la pelle cede,
arrivano le rughe, si abbassano le palpebre, si perdono i capelli...
per questo ti ho detto che la bellezza esteriore va bene per gli
adolescenti e per la tv... dopo una certa maturità si guardano altre
cose come la vita negli occhi altrimenti dovresti pensare che tutti i
cinquantenni soffrono?

Sid, io capisco il tuo discorso. Sono anche io una persona di quel
tipo: amo le persone che mi fanno stare bene, indipendentemente da
tutto il resto. Io ho 29 anni, e la mia personale esperienza di vita mi
ha indotto a capire come l'aspetto esteriore conta e come nella
società di oggi, che è piuttosto superficiale. Il discorso tuo va
bene per te e per molti altri, ma volendo ragionare per "grandi numeri"
e nel modo più generale possibile, credo che la bellezza esteriore
acquisti valore, e nn solo per le quindicenni e per la TV.
Il discorso è poi ancora più complesso, perchè le variabili sono
molte di più di quante se ne possa tenere conto in realtà.
Guarda, potremmo trovare tranquillamente una correlazione tra
depressione e insoddisfazione per il proprio aspetto fisico. Nn a caso
tutte quelle persone che nn si piacciono sono spesso timide, introverse
e tendono ad isolarsi e chiudersi in loro stessi.
Perchè?
Perchè la società li fa sentire come tali e perciò è un pò come se
un disabile dovesse muoversi in una città priva di accessi speciali,
parcheggi x disabili ecc...
Ovviamente il paragone è troppo forzato, ma insomma rende l'idea.
E poi il mito (ed il culto) della bellezza è nato con l'uomo, altro
che tempi moderni. Siamo tutti affascinati da una persona bella.
E finchè si è giovani, è difficile che l'aspetto fisico nn giochi un
ruolo in una relazione di coppia.
Conosco ovviamente svariate eccezioni. Tempo fa ho conosciuto un tizio
pelato e con il naso lungo lungo, neanche tanto alto. Insomma,
"normalmente" lo si definirebbe bruttino. Come ovviamente avrai già
capito, questa persona nn solo è solare e divertente (e sottolineo
divertente), oltre che intelligente e matura, ma ha anche la capacità
di interessare le donne.
Ne conosco diverse di persone così e penso che siano la dimostrazione
che la capacità di rendersi indipendenti dal giudizio della società e
l'equilibrio raggiunto nei propri confronti (o l'accettazione totale
di come si è e magari anche di piacersi) sianono il vero obiettivo per
queste persone che soffrono per il proprio aspetto fisico.
PS.
La storia della cena con Jerry proprio nn riesco a berla!

 ho il divertimento assicurato!
Sono daccordo con te perchè è la bellezza interiore che rende bello
anche l'estriore, non il contrario.
Le persone come Brad Pitt sono solo maschere usate come specchi per le
alodole.
Ciao
laila

 anche l'estriore, non il contrario.
si, ma e' anche vero che senza un minimo di bellezza esteriore,
difficilmente l'interlocutore si fermera' il tempo necessario a poter
apprezzare la bellezza interiore. Come per tutte le cose nella vita, il
segreto e' nell'equilibrio, non nell'estremo.
Sandra
-- 
Cosa fa piů piacere ad un uomo di un'incredibile prestazione sessuale? 
Degli amici che gli credano.

 segreto e' nell'equilibrio, non nell'estremo.
Si è vero che un minimo ci vuole ma non puntare solo sulla bellezza
esteriore e criticare chi non è perfetta. Quando mi riferisco alla
maschera, vedo l'immagine di quelle donne truccate a puntino  (che
fanno girare la testa) e quando sono senza trucco sono iriconoscibili e
orribili, personalmente questo non l'accetto e non lo approvo. Sia la
donna che l'uomo non deveno essere perfetti e devono avere contrasti,
con qualsiasi abigliamento e in qualsiasi momento.
Come dici tu, giustamente, ci vuole equilibrio.
Ciao
laila

 La storia della cena con Jerry proprio nn riesco a berla!
beh, te lo ha confermato anche Laila...

Sei piena di ansie per altri motivi, mica ho detto che i belli  o
quelli che si piacciono nn hanno ansie...(ci mancherebbe).
Le persone che non si piacciono però sono molto ma molto spesso chiuse
in loro stesse (beh, questo nn sono certo io il primo a dirlo) e il
motivo è piuttosto chiaro...(senso di inadeguatezza x esempio)
"Poi tu dici "tutte quelle persone che non si piacciono"... ma non si
piacciono è tutto un altro discorso che essere belli o brutti come lo
hai inteso tu!"
Infatti, nn hai letto bene quello che ho scritto nel primo post: faccio
una differenza fondamentale tra ciò che pensa il contesto sociale in
cui vivi (intesa come media dei giudizi (una misura grossolana ma
efficace)) e ciò che pensi tu di te stessa.
Io dico che ques'ultima percezione raramente è equilibrata (e questo
già di per se è un problema) e spesso è influenzata da come ti senti
giudicato (Se positivamente o negativamente,e in ques'ultimo caso le
cose si fanno pesanti).
Inoltre aqggiungo che mi fanno ridere quelle persone che dicono
"nessuno è brutto, ma è una questione soggettiva".
E certo che è soggettiva, ma una persona vive in un contesto e da
questo è giudicato. Se per tua sfiga le tue caratteristiche fisiche nn
corrispondono a determinati modelli (che sono specificati dal nostro
codice genetico e anche influenzati dai tempi), la società te lo farà
pesare e come....
"A mio parere invece, chi cade nella depressione sono proprio quelle
persone che all'aspetto fisico non danno più di tanta importanza
proprio perchè non sono superficiali..."
Guarda, generalizzare così è un errore. Le persone superficiali
possono o non possono dare importanza al proprio aspetto fisico. Io non
mi sbilancerei a dire che una o l'altra cosa sia + frequente.
Per quanto riguarda il più futile argomento della cena, vedi, anche
qui: tu e laila la pensate così...ciò dovrebbe indurci a pensare che
la maggior parte delle donne la pensano come voi?? Come fate a dirlo?
Empiricamente non potete (avete mica pagato un sondaggio istat?).
Inoltre, cosa ti fa pensare che Brad Pitt nn sia altrettanto divertente
 o quanto meno
stimolante nelle discussioni?
Non è forse che una donna, per nn voler apparire superficiale agli
occhi degli altri, potrebbe dire "cena con jerry" ma in realtà qualche
dubbio ce l'ha eccome?

 stimolante nelle discussioni?
Questo in effetti non si sa (e come mai? perchè è un quadro bello e a
nessuno è mai interessato approfondire) ma vincendo una cena (UNA
sola) preferisco non rischiare la serata!!! E Jerry Scotti è
affascinante!
Brad Pitt è proprio l'esempio più banale... mi avessi detto Bruce
Willis e Jerry Scotty... eppure vedi, Bruce Willis è senza capelli, ha
pure i denti storti, fisicamente molto normale... ma è proprio bello
per me!
Posso chiederti, senza scatenare un vespaio :o), di che parte d'Italia
sei (nord/centro/sud)?
Io penso una cosa, una persona "bella", come dici tu secondo i canoni
di oggi, può avere la vita facilitata i primi 30 secondi della sua
vita, tutto qui... per il resto avrà ancora più difficoltà a
rapportarsi con il resto del mondo perchè la sua intelligenza dovrà
essere rapportata alla sua bellezza altrimenti fa subito la figura
dell'oca.
Va a finire caro king... che chi è "bello fuori "ha vita molto molto
dura!!!!!

A Sid, vedo che io e te abbiamo qualche problema di comunicazione !!!
Allora, io parlo delle persone "brutte", quelle che si sentono a
disagio con il proprio aspetto esteriore. Non parlo di persone che non
assomigliano alla "bellucci", parlo delle persone "brutte" e
"bruttissime".
Se sei carina ma hai il naso lungo EVIDENTEMENTE nn appartieni a questa
categoria.
Se il newsgroup è it.discussioni.psicologia, allora converrai con me
che è il luogo adatto, perchè molte di queste persone soffrono una
condizione di disparità (quantomeno percepita da loro, ma io dico che
è abbastanza reale).
Il contesto sociale è tutto quello che tu hai descritto...
"ti potrei fare decine di esempi di amici e conoscenti che non sono
"belli" eppure sono felici e vivono pienamente e con serenità la loro
vita quotidiana!"
Anche io, indubbiamente è così..ma non tutti gli appartenenti a
questa categoria sono così limpidi, figurati gli altri...
"ognuno ha le sue cose belle e questo aggiunto ad un sorriso
ed alla voglia di vivere che trasmettono gli occhi rendono qualsiasi
persona bella (non è una frase fatta, è la vita)"
Io però, santo dio, parlo di una questione estetica, tu ne fai una
questione diversa (la vitalità, la gioia i vivere), molto più
dell'essere che dell'apparire...ok che l'una influenza in qualche modo
l'altra, ma è un altro discorso, interessante ,ma è un'altra cosa...
"Si, era proprio un sondaggio!
O pensavi che me lo fossi inventato su due piedi?
L'ho letto da qualche parte qualche anno fa!
Ci sei rimasto male perchè assomigli a Brad Pitt?"
Mi riporti la fonte? Voglio proprio capire quale società lo abbia
effettuato. E poi Jerry Scotti è un esempio fuori posto, perchè non
è delle persone come lui che sto parlando....
"Questo in effetti non si sa (e come mai? perchè è un quadro bello e
a
nessuno è mai interessato approfondire)"
Superficialità al contrario (cioè, normalmente nessuna sarebbe
interessata a Jerry...)
"Brad Pitt è proprio l'esempio più banale... mi avessi detto Bruce
Willis e Jerry Scotty... eppure vedi, Bruce Willis è senza capelli, ha
pure i denti storti, fisicamente molto normale... ma è proprio bello
per me!"
Grazie al ca.... !!! Ma poi in che razza di discorsi mi stai portando,
che me ne frega a me se ti piace Bruce Willis + di Brad Pitt, stiamo
parlando di 2 attorri strafamosi, ma dai!!!!
Io sono del centro-sud....
"Va a finire caro king... che chi è "bello fuori "ha vita molto molto
dura!!!!!"
Penso di parlare con una mosca bianca...

 difficile svilupparla.
l'ironia e' un'arma spuntata, quando hai davanti un imbecille.
Sandra
-- 
in farmacia: "Vorrei una scatola di preservativi. Che marca? Duracel"

 Penso di parlare con una mosca bianca...
vedi, io ti leggo e ci sono punti dove ti do ragione, dove penso di
averti frainteso... poi arrivo alla fine e mi riporti indietro!!!

A Sid, vedo che io e te abbiamo qualche problema di comunicazione !!!
Sicuro... tanto per cominciare nessuno dei due sa quotare ;-)
-- 
ciao,
Elrond, co-moderatore IDPsi

> Sicuro... tanto per cominciare nessuno dei due sa quotare ;-)
non mi sembra di non saper quotare, oltretutto tanti miei post sono
postati con google, che non aiuta di certo...

"ma non è questione di limpidezza!
uno mica passa la giornata ad accentuare i suoi difetti
"ah ciao caro... sai ho un culo enorme, che schifo"
"buongiorno, due panini e un litro di latte... certo che con questo
naso mi sento a disagio, lei come lo trova?"
Ma infatti è una questione di disagio della persona, che si sente
"diverso", e percepisce questa diversità dagli sguardi, dalle
frecciatine, dalle battute un pò più dirette, dai rifiuti delle
persone ecc.... Poi c'è il rapporto di odio con gli specchi, xchè
l'immagine che vedono non piace loro e più passa il tempo più le cose
peggiornano, l'autostima va sotto i piedi, l'odio verso se stessi, il
rancore, il cinismo, la depressione ecc...
Detto per inciso, il barista con le narici diverse (ma come hai fatto
a notarle ?!) che esempio è??? Qui stiamo parlando di persone che
attraversano periodi della propria vita con la paura di uscire di
casa....
E' una questione di sensibilità personale. E non dimentichiamoci che
ESISTONO le persone brutte o bruttissime e con visi sgradevoli.  E i
motivi sono semplici: la ricombinazione genetica è in parte casuale e
perciò dall'unione di un uomo e una donna possono uscire soggetti
dall'aspetto molto diverso.
E, ti ripeto ancora una volta, la percezione delle persone che abbiamo
difronte è dettata dal nostro codice genetico e dagli usi e costumi
dei tempi.
Se vuoi, puoi smontare una di queste affermazioni, altrimenti non ho
ben capito dove vuoi andare a parare con le tue risposte....
"Perché non dirmi che Jerry Scotti è programmato bene dai....
cicciotto, pelato... lineamenti del viso anche troppo normali... bello
esteticamente proprio non lo è... eppure!
cmq non la so la fonte... basterebbe andare su un qualsiasi ng e fare
un sondaggio.."
Ma che c'entra Jerry Scotti, che bello o no, ha un viso
*gradevole*,simpatico e bonario....e, come dici tu, è una persona
dall'aspetto normalissimo (con tutti i suoi difetti), quindi nn il
soggetto ideale su cui impostare la discussione.

 Quindi se te ne disfi poi rimani indifeso.
io sono coperto di adipe e combatto ogni giorno la discriminazione e la
crudeltà riservate alle persone come me, non tollero una cultura
razzista come la VOSTRA (vostra di voi, occidentali, italiani cattolici
lettori di niusgruppi, il tutto and/or) quindi mi faccio rispettare e
non concedo nulla al mio prossimo, io vedo le persone quali te e altri
come dei "collaborazionisti" e quindi peggio dei poveretti nazistelli
che si identificano nel loro corpo destinato alla polvere.

postati con google, che non aiuta di certo...
Non uso l'interfaccia di Google, al momento non so come sia. Quello che
"lamento" nei tuoi post e' l'assenza dell'introduzione che spiega chi ha
scritto che cosa (e magari quando e con quale Message-ID, ma nessuno e'
perfetto come me :-))
-- 
ciao,
Elrond

 soggetto ideale su cui impostare la discussione.
Ripeto:
Io sono tre post che ti chiedo di farmi un esempio di una persona
brutta e non mi hai mai risposto!
Non la trovi????
Dai, Fassino è brutto? La Merkel, la cancelliera tedesca, Mister Bean
è brutto? La Russa? Schuhmacher?
Cmq, rimango del parere che non ci sia relazione tra estetica e
depressione, primo, perchè basterebbe allora qualche operazione
chirurgica e siamo tutti guariti, secondo perchè mi auguro che
qualsiasi psicologo, ad un depresso che gli dice: "sono depresso
perchè sono brutto" cerchi poi di scavare un po più in... fondo.

 wrote:

Io ho parlato di me stessa e di un percorso che ho fatto e che ho scelto
di fare. Non ho parlato di altri e non ho meno rispetto delle altre
persone che fanno scelte diverse.
Puo' darsi che il cambiamento esteriore non sia andato di pari passo con
il cambiamento interiore, che ci siano stati degli stop e dei passi
indietro, poi degli avanzamenti e dei passi avanti.
Pero' so che ad un certo punto mi sono letteralmente stancata di essere
scontenta della mia persona.
Io mi sono stancata di essere infelice e di crogiolarmi nella mia
infelicita' (sono brutta, non mi guardo, gli altri non mi guardano
perche' sono brutta, non me ne importa, gli altri non mi interessano).
Ho abbandonato il cosiddetto guscio per vedere cosa c'era fuori.
Beh, fuori c'e' una vita piu' bella. 
Ciao. 

Il palestrato Elrond mi ha detto:


 "lamento" nei tuoi post e' l'assenza dell'introduzione che spiega chi h
ROTLF!
Beh come vedi è tutta colpa di google...
ti avevo scritto un post meraviglioso!!!!! 

Insomma, mi trovo di fronte ad una persona x cui il concetto di
bello/brutto non ha nessun significato...oppure per cui, in una scala
da 1 (molto brutto e/o sgradevole) a 10 (molto bello) i voti partono da
6+....(e se il giudicato ride sempre facciamo 7+).
No aspetta, facciamo un passo indietro, perchè sto cadendo in un
errore di ragionamento (e tu con me...)
Allora, io nn continuerò a discutere con te su questo argomento se nn
mi fai il favore (sempre se ti va ovviamente :) di cercare di capire
che non tutte le persone ragionano come te. Ok? Questa, Sid, è una
grande verità che ti consiglio di tenere sempre a mente.
Inoltre, io sono interessato a cosa pensi tu del concetto di
esteriorità, ma vorrei farti notare che l'argomento della mia
discussione è il concetto di esteriorità inteso come "misura di
apprezzamento dell'estetica di un soggetto da parte di un gruppo di
persone" (la madonna che frasona che m'è uscita...!)
Io asserisco che questa misura detta immediatamente anche un modello al
quale conformarsi.
"non metto in dubbio che chi non si piace abbia questi problemi...
penso comunque che il problema di chi non si piace non parta da un naso
brutto, da un seno piccolo... parta da dentro... perché se io dentro
sono forte, sono sicura, mi apprezzo... non baderò certo ad un naso
irregolare per rovinarmi la vita.
E pensa alle persone "belle" che creano solo invidie... quelle hanno
vita facile secondo te?"
Tu dici che se una persona dentro è forte e sicura finisce per
apprezzarsi e spezzare il potere di influenzamento della società su di
lei, ovvero, impara a fregarsene, a superare, a razionalizzare, a
valorizzare altro.
Benissimo, fin qui sono d'accoro. Ma l'attenzione mia era rivolta alle
persone che dentro non sono forti...
Io asserisco la seguente cosa:
- alcune persone nella nostra società soffrono perchè nn riescono a
prescindere da questo giudizio, non solo per l'aspetto estetico. Parlo
anche di soldi, di posizione sociale ecc...E, purtoppo per loro, tale
giudizio può essere negativo
Tu mi chiedi di farti un esempio di persone brutta...lo capisci che
però ha poco senso che io e te riusciamo a convergere su di un
giudizio?
Sarebbe magari più interessante un giudizio di molte più persone,
allora si potrebbe evidenziare quella persona che è possibile
considerare brutta....
A quel punto, si potrebbe cercare di capire se x quella persona è un
problema oppure no.
In caso affermativo, cosa dovrebbe fare quella persona per  uscire
dall'incubo?
Il mio (modestissimo) parere è che oltre a valorizzarsi esteticamente
(una casa ,x quanto piccola e brutta, uno cerca sempre di renderla più
accogliente e carina no?) deve accettare una verità sacrosanta: così
ti vede la società. E c'è poco da fare (qualcosa si, ma MAI farsi
illusioni).
La chirurgia plastica?
E' un discorso interessante, perchè non è negativa a priori.
Ma quanto si può fare con la chirurgia? Molto, da un certo punto di
vista, ma alvaro vitali non avrà mai la faccia di Pitt, se capisci
cosa intendo dire...
La cosa fondamentale è far capire a quella persona, una volta che è
riuscita a dirsi e a convincersi di come è fatta la sua faccia/il suo
corpo e di cosa  si può fare e cosa non si può fare, che il modo per
uscirne è di imparare a razionalizzare, non a creare uno scudo, ma
proprio a schivare le frecce avvelenate che, volente o nolente, le
arriveranno nel corso della sua vita.
Tieni presente, e con questo chiudo, che una persona può arrivare alla
dismorfofobia o avvicinarsi parecchio a tale disturbo.
Inoltre, una persona debole e che soffre per questi motivi, un'offesa,
una frecciatina, un rifiuto (ancora peggio ovviamente) può
rappresentare un'esperienza dolorosa o anche devastante.
E poi vagli pure a dire che nella tua città sono tutti belli e dai
visi gradevoli e che perciò ti sembra strano e probabilmente il
problema non esiste...

 persona bella (non è una frase fatta, è la vita)
si, in quale film di ultima categoria? io sono testimone in prima
persona dell'apartheid messa in atto contro chi non rientra nelle belle
forme, dopo ventinove anni passati in completa solitudine non puoi
essere "solare", la rabbia per le ingiustizia e l'essere stati esclsusi
è troppo grande, il vedere le persone che ami defilarsi perchè sono
anche loro come tutti, anche loro in cui riponevi le ultime speranze..
i tuoi occhi trasmetteranno solo odio, i tuoi desideri oscilleranno tra
il suicidio e la vendetta,  nella realtà succede questo, altro che
sorrisi.

 programma esseri umani dai lineamenti piacevoli e perfetti!
allora forse devo fare un passo da quelle parti, io vengo definito
comunemente "orco", perchè sono grosso e sgraziato e ho una voce
cavernosa, mi succede spesso che se non avverto del mio arrivo le
persone si spaventano se appaio all'improvviso, ora a me non
fregherebbe nulla di tutto questo se non fosse che sono irrazionalmente
attratto dalle femmine della mia specie ma da loro rifiutato... forse
ad alcuni questo aspetto dell'esistenza potrà sembrare marginale ma in
me il fatto di non poter avere una compagna, di non averla mai avuta,
mi ossessiona, mi ha portato ad una depressione grave e un disturbo
bipolare e mi crea molti altri problemi che ora non serve che scriva
qui, cmnq credo che in fondo la causa principale di questo casino sia
la struttura sociale a gerarchie tipica della maggior parte delle
creature più evolute... forse solo una rivoluzione culturale (e
soprattutto etica) di tipo anarchico potrà modificare questi tratti di
"ingiustizia naturale" che continuano a caratterizzare l'uomo e molti
altri animali da milioni di anni.

 funziona tra gli adolescenti ed in televisione?
Eh no! :-)
Io la penso come kingpin. La bellezza esteriore conta, eccome! E non solo in 
televisione.
E' vero che con l'avanzamento dell'età diminuisce la sua importanza, ma per 
gran parte della vita essa si mantiene. Poi è in età giovanile che il 
fattore estetica conta di più, proprio quando uno dovrebbe dovrebbe 
costruire le premesse per una buona vita. E non aver la possibilità di 
prepararsi bene non è che sia una cosa bella, soprattutto perché il nostro 
aspetto fisico non è una colpa né un merito. Quello ci cade sulla testa e 
quello dobbiamo tenerci.
Ciao
dys 

 chirurgica ed avremmo sconfitto tutte le malattie depressive!
Ma infatti la chirurgia plastica "guarisce" moltissimi casi di stati 
depressivi (o comunque di disagio) dovuti alla propria immagine non 
esaltante (non tutti quindi). Questo non è un mistero, e io personalmente 
conosco almeno una caso del genere risoltosi molto positivamente con un 
bell'intervento del chirurgo. Adesso lei è un'altra persona: sembra 
addirittura cambiata nella personalità. La timidezza è pressoché scomparsa, 
è molto socievole, ha adesso una buona relazione di coppia, va meglio 
all'università, ecc... ecc...
Ciao
dys 

 sorriso...
Sei sicura? Sicura, sicura?
Anche se ha i denti storti? ;-)
Ciao
dys 

 altri animali da milioni di anni.
beh, se qualsiasi "fallimento" lo attribuisci al tuo aspetto è ovvio che 
ormai ne sei convinto...
se non trovi lavoro è perchè sei brutto
se non trovi una donna è perchè sei brutto
se non trovi amici è perchè sei brutto
e probabilmente se ad un qualche tuo post nessuno ti risponde è sicuramente 
perchè sei brutto...
io rispetto la tua sofferenza ma ti assicuro che non sono l'unica persona su 
questa terra che si ferma all'aspetto fisico... credo fermamente che come me 
la pensino tante altre persone ma probabilmente tu non mi credi! 

 sorrisi.
che succeda ci credo, quando rispondo a king è perchè sostengo che secondo 
me non c'è una relazione tra estetica e depressione
se esiste una statistica che dice: su cento persone "brutte" 5 soffrono di 
depressione mentre su cento persone "belle" due soffrono di depressione, 
allora starò zitta.
ma le persone si defilano perchè sei brutto?
o perchè è difficile stare insieme a te.......? 

 problema non esiste...
guarda che era una battuta quella...

 meglio all'università, ecc... ecc...
certo... poi a trent'anni dovrà tirarsi le rughe altrimenti sarà infelice ed 
a quaranta dovrà farsi alzare le palpebre altrimenti poverina sarà 
depressa... e allora la sua tristezza viene dall'esterno o dall'interno??? 

 Anche se ha i denti storti? ;-)
Sicuramente, perchè tu in un sorriso guardi i denti o quello che il sorriso 
esprime? Quello che il sorriso crea nei lineamenti del viso?

certo... poi a trent'anni dovrà tirarsi le rughe altrimenti sarà infelice
Puo' essere (in tal caso, beh, lo fara'!), pero' secondo me sottovaluti
il peso che puo' avere una vera e grave deformita' estetica nella vita
di una persona. Un qualunque testo di chirurgia plastica, ortodonzia o
dermatologia puo' chiarire che cosa intendo per "grave deformita'
estetica"
-- 
ciao,
Elrond

 depressa... e allora la sua tristezza viene dall'esterno o dall'interno???
La sua tristezza può benissimo venire dall'esterno, ma sempre tristezza e
disagio è. Se non avesse fatto quell'intervento a diciannove anni, come ci
sarebbe arrivata ai trenta o ai quaranta? Vivendo per dieci o venti anni in
una condizione di forte disagio, autostima sotto i piedi, continue
esperienze di rifiuto e di chiusura in sé stessa o in casa (che poi è la
stessa cosa)! Intanto adesso sta benissimo ed è contenta della sua vita. Poi
a trent'anni farà come le pare, ma intanto ci sarà arrivata e bene.
Ciao
dys

 sorriso esprime? Quello che il sorriso crea nei lineamenti del viso?
Eh, quella sui denti storti era una battuta ;-)
Un sorriso rende sicuramente più simpatici e attraenti e in genere migliora 
i rapporti, ma volevo dire che forse non per tutti basta.
Ciao
dys 

"si lo so... ma le persone che non ragionano come me sono proprio
povere di
valori...
come si fa al giorno d'oggi a giudicare una persona dall'aspetto?
ma siamo nel Medioevo dove bisognava nascondere gli handiccapati? anzi
ucciderli?"
Parlo x me, ma ho il sospetto che in questo newsgroup siamo tutti
d'accordo con quanto tu dici: è un'ingiustizia!
"si, ma non puoi prendere UNA persona con questo problema, allora io te
ne
prendo una che non ce l'ha..."
Meglio x quella, a me interessa porre il discorso su quelle che ce
l'hanno. Non so di studi che dimostrino come una persona con difetti
fisici abbia un rapporto con il prossimo e con se stesso problematico
(quantomeno), ma mi stupirei non poco a sapere che non esistono e che
non c'è un legame tra le cose (e Joe Panther, coraggiosamente, ci ha
fornito una testimonianza diretta).
Cmq Sid, la pensiamo allo stesso modo su gran parte delle cose. Io
però giudico molto + facilmente di te una persona (onestamente
parlando).
Ma MAI, MAI mi sognerei di offendere, discriminare, selezionare o
quant'altro in base a questo metro. E ho scoperto che dopo un pò che
ho conosciuto una persona, la sua immagine cambia, in un modo che non
saprei definire con precisione, ma cambia. Si arricchisce di molti
particolari, e i metri  di giudizio, che pure io ho come tutti noi (a
parte tu ovviamente ;) perdono potere...

"si lo so... ma le persone che non ragionano come me sono proprio
povere di
valori...
come si fa al giorno d'oggi a giudicare una persona dall'aspetto?
ma siamo nel Medioevo dove bisognava nascondere gli handiccapati? anzi
ucciderli?"
Parlo x me, ma ho il sospetto che in questo newsgroup siamo tutti
d'accordo con quanto tu dici: è un'ingiustizia!
"si, ma non puoi prendere UNA persona con questo problema, allora io te
ne
prendo una che non ce l'ha..."
Meglio x quella, a me interessa porre il discorso su quelle che ce


 estetica"
su questo si può discutere, sono d'accordo che chi abbia gravi
deformità estetiche (e dunque non un naso aquilino... cacchio, non se
ne vedono più in giro!!!!!) ricorra alla chirurgia...
nel discorso del thread però si parla di persone "brutte" e non
deformate

 a trent'anni farà come le pare, ma intanto ci sarà arrivata e bene.
Sarà sempre più insoddisfatta perchè non si è allenata a lottare ed
un nuovo problema che poteva risolvere in cinque giorni ci impiegherà
cinque mesi a risolverlo...
Poi ci domandiamo perchè vanno in depressione le donne che hanno
appena partorito e si vedono il corpo sfatto... ti credo...

 e la ragazza bella e procace dall'altro, su chi cadrà la scelta? Indovina
allora convieni con me che la bellezza DA SOLA serve a poco!

 ha scritto nel messaggio 
news:1147073479.1...@i39g2000cwa.googlegroups.com...

Contenstualizzando il discorso, se si tratta di ingegneri e informatici, o 
altre professioni di alta specializzazione, certamente è così, ma la 
bellezza (accompagnata o meno da altro) è utile in tutti i casi: aggiunge 
qualcosa. Chi è bello, a parità di altre caratteristiche, ha un vantaggio. 
Il problema, a mio avviso e rimanendo su questo esempio, è che la propria 
professione è merito proprio, l'aspetto esteriore no.
E comunque non stiamo considerando ciò che avviene prima di diventare 
professionisti...
Il potere della bellezza, per come la vedo io, non è un'invenzione di 
qualche buontempone. Si può ragionare sui "perché" e sui "percome", ma 
quello resta un dato di fatto. La bellezza, infatti, corrisponde alla 
"seduttività" (in senso lato). Ci sono alcuni contro-esempi, ovviamente, ma 
mi sembra che rimangano confinati nelle "alte sfere" o che siano anomalie 
statistiche.
Ciao
dys 

 cinque mesi a risolverlo...
O forse, essendo adesso finalmente serena, avrà le risorse mentali che 
servono a risolvere il nuovo problema: meglio sempre averne uno in meno che 
uno in più. Comunque osserverò l'evoluzione ;-)
Ciao
dys 

 parte tu ovviamente ;) perdono potere...
siccome sei già a buon punto puoi fare un passo in più: non appoggiare mai 
chi da troppo valore all'estetica.
se iniziamo ognuno nel nostro piccolo forse possiamo fermare questa strage 
di nasi e di tette finti, questa apocalisse di risucchiamenti, non si può 
lavorare e vivere avendo come obiettivo l'acquisto di creme da 500 euro!
Quando un'amica ti dice che si è rifatta il naso non farle i complimenti ma 
con molto tatto potresti tenerti sulle tue, riflettere e se magari avete 
molta confidenza farle capire qualcosa... non so...
non bisogna accettare queste cose, accettandole le alimenti.

 che uno in più. Comunque osserverò l'evoluzione ;-)
ok. 

 "seduttività" (in senso lato).
E dopo che hai sedotto cosa fai?
A cosa serve sedurre? Cosa mi da?
Ah, bellissimo essere assunta perchè sono bella..., deve essere una grande 
soddisfazione!
Oppure seduco quando vado al pub la sera? E dopo?
Oppure ancora dal cubo seduco quattro ragazzi che hanno solo voglia di 
divertirsi?
Oppure seduco quello che sarà l'amore della mia vita, ma passata 
l'infatuazione mi serviranno ben altre caratteristiche per tenermi un marito 
che non essere bella!
E poi, una volta che ho il mio marito chi vado a sedurre? La lattaia? La 
maestra dell'asilo?
Cmq basta!
Non ti ho convinto, ma non lo volevo, mi sono anche divertita
Beata gioventù, invecchierai anche tu ;o)

 Un nasone non può rovinarmi la vita quando ho tantissime altre qualità.
Questo è auspicabile. Però è vero che ci sono persone che mettono sul 
mercato la propria avvenenza che non rende necessario sviluppare altre 
qualità.
Ciao
dys 

 Beata gioventù, invecchierai anche tu ;o)
Uhmm... ma tu sai quanti anni ho? Non sono più un ragazzino, purtroppo :-\
Ciao
dys 

deformate
Se non vedi piu' nasi aquilini vieni da queste parti... ;-)
Comunque, io, pur non essendo bellissimo, non mi sento di condannare chi
e' ancora piu' brutto di me a tenersi la sua bruttezza. Cambierei molte
cose del mio aspetto, e se non le cambio e' appunto perche' sarebbe
doloroso, costoso, poco duraturo, troppo evidente etc.: tutti problemi
materiali, niente di moralistico. Poi c'e' chi puo' dire: io di me non
cambierei niente. E non lo cambi, mica insisto, ma perche' non vuole che
lo cambino gli altri? :-0
-- 
ciao,
Elrond

Se uno ha un naso aquilino e ci soffre è una cosa.
Se uno si chiama Joe Panther è un'altra storia. E hai letto  quello
che coraggiosamente Joe ci ha testimoniato con parole dure? Pensi che
sia l'unico in tutto il mondo?
Pensi che sia solo una sua paranoia infondata?
Pensi che quanto ti hanno scritto Dyskolos ed Elrond siano tutte cose
campate in aria?
Non credi che dovresti ragionare  cercando di non personalizzare i tuoi
discorsi?
Di non dire "non può essere così perchè secondo me..."?
Tu insisti nel parlare di nasi e tette non perfetti.
E Joe Panther? Ha parlato di naso? Ha parlato di maniglie dell'amore?
A me non sembra...
Joe Panther ti sembra un tipo superficiale? Un tipo banale?
Un ragazzetto viziato che vuole tutto dalla vita, che non va oltre
l'esteriorità, che vuole essere come Ricky Martin?
Posso continuare a ripeterlo all'infinito:
Una persona è una cosa, un gruppo di persone è un altra.
E tu NON sei la dimostrazione che la discriminazione subita da  Joe e
da quelli come lui è tutta un'invenzione, è un prodotto
dell'immaturità di Joe, solo perchè ti sembra assurdo.
Non sei la prova che quando finalmente sarà cresciuto, potrà
certamente liberarsi dei suoi problemi. Potrà sorridere dei giorni
passati nell'angoscia o quant'altro di simile un essere umano possa
provare quando ti fanno pesare i tuoi difetti.
E troverà persone belle dentro e sincere, e troverà l'amore, quello
vero.
Io auguro di tutto cuore a Joe che le cose andranno così.
Tutto può succedere, ma non ci si deve MAI illudere.
Joe scrive una cosa che mi ha colpito molto
"mi succede spesso che se non avverto del mio arrivo le
persone si spaventano se appaio all'improvviso"
Pensi che sia una cosetta da niente uscire di casa e leggere
quest'effetto sulle facce delle persone?
Pensi che questo potrà mai cambiare? No, ma pensi sicuramente che Joe
dovrebbe semplicemente fregarsene.
E' la stessa cosa che penso io,perchè è l'unico modo per
sopravvivere, solo che io sono consapevole che dietro la parola
fregarsene c'è un percorso doloroso, lungo e che non si è mai sicuri
di poter portare a termine.
Alcune persone quel percorso non lo faranno mai. Alcune non soffriranno
neanche tanto a rimanere come sono. Altre invece, avranno vita molto
dura ma alla fine ce la faranno, e potranno fregarsene nel momento in
cui accetteranno molti compromessi.
Da che dipene? Dalla personalità dell'individuo e dalla sua
sensibilità probabilmente...Chi può saperlo con certezza.
"siccome sei già a buon punto puoi fare un passo in più: non
appoggiare mai
chi da troppo valore all'estetica.
se iniziamo ognuno nel nostro piccolo forse possiamo fermare questa
strage
di nasi e di tette finti, questa apocalisse di risucchiamenti, non si
può
lavorare e vivere avendo come obiettivo l'acquisto di creme da 500
euro!"
Sid sid, ne fai una discussione alla Vanity Fair...fattelo dire, credo
che tu non abbia proprio capito il punto della situazione.
Mi dispiace.
PS
A pensarci bene non ci vedo niente di male in un naso rifatto, in quei
casi in cui l'armonia del volto di una persona ne è fortemente
compromessa...E' invece certamente un esagerazione dover correggere
piccole cose con operazioni da anestesia totale.
Come per esempio spendere migliaia di euro per avere un seno
leggermente più abbondante.
Ma una ragazza completamente piatta invece dovrebbe ricorrere alla
chirurgia, per potersi vedere e soprattutto sentire meglio...
La vita è breve...meglio evitare inutili perdite di tempo a farsene
una ragione quando c'è una via molto più veloce...

 Uhmm... ma tu sai quanti anni ho? Non sono più un ragazzino, purtroppo :-\
no che non lo so, cmq scherzavo... non vorrei cominciare a dire le
frasi dei nostri nonni :o))

 qualità.
Certo. E queste persone devono essere compatite. Non invidiate.

 una ragione quando c'è una via molto più veloce...
.......
ciao King, é stato un piacere :o)

 lo cambino gli altri? :-0
come ti ho detto sopra. non vedo ragione a perché tutto il mondo debba
assomigliarsi. la gente può fare quello che vuole, che si droghi, che
beva, che si riempia di retinolo... a me se permetti tutto questo mette
tristezza, tutto qui!