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Titolo: Fallimento e gelosia

Questa probabilmente è una storia idiota, che forse non merita la
pubblicazione... una benemerita "pippa mentale" che però mi attanaglia
da tempo, e dalla quale non riesco a liberarmi... e che più volte,
come stasera mi ha spinto sull'orlo del suicidio.
Ho incontrato Agnese 4 anni fa. Musicista come me (lei in carriera, io
purtroppo solo dilettante) era nel pieno della crisi.
Crisi "esistenziale", o post-adolescenziale, non saprei come nominarla.
Sta di fatto che, dopo anni di successi scolastici e al conservatorio
era piombata nel baratro della bulimia, invischiata nel quale non
riusciva più né a suonare né a studiare.
Io ero in terapia da qualche anno per problemi legati alla mia
adolescenza e al rapporto malrisolto con mio padre defunto... complice
una certa capacità di analisi e soprattutto un altruismo "malato" mi
sono buttato a capofitto verso di lei, con l'illusione di poterla
"salvare".
Sì, perché nella mia testolina malata aleggiava non so quale mito
romantico dell'amore "soterico", capace di salvare... riportarla alla
vita e alla fioritura del suo talento era diventata una missione
irrinunciabile, nella quale ho speso ogni risorsa (anche le poche
economiche che la mia condizione di studente mi consentiva).
Ma come ben potete immaginare, ho creduto troppo nelle mie
potenzialità... lei non si è mai innamorata di me, ero solo la
"spalla su cui piangere"... e la storia si dissolse nel nulla...
sprecando tutti i semi gettati con tanta dedizione in quei mesi
maledetti.
Già questo è stato sufficiente a farmi piombare in una sensazione di
fallimento mostruosa, che ha pregiudicato più di una mia relazione
affettiva successiva.
La situazione si è poi complicata... Agnese incontra un'altra persona
che la introduce al reiki, guarisce e si innamora del proprio
"salvatore", si diploma con lode e menzione speciale in un
conservatorio prestigioso.
Io nel frattempo, completamente abbattuto e demotivato ho strappato una
laurea striminzita che non mi è valsa l'esenzione dal servizio civile
(esperienza vissuta con molta umiliazione, considerato che ero l'unico
dei miei amici) e mi è costata parecchi mesi di disoccupazione prima
che qualcuno badasse alle mie capacità oltre che al mio titolo.
E adesso?
E adesso sembra che la situazione si sia capovolta...
Non provo amore per lei... ma una violentissima "gelosia da
competizione" (Salovey & Rodin) che mi rende impossibile anche la
concentrazione, mi si ribalta nel petto come un camion di ghisa densa e
rovente.
Non sono minimamente capace di rallegrarmi per i successi che sta
ottenendo (e che otterrà a profusione)... mi sento solo spiaccicato
dalla pesantezza di questa forbice tra le nostre vite... io la
raccoglievo quando era in mille pezzi... e ora, mentre io mi sento un
povero fallito, che non ha concluso nulla nella vita, né dal lato
musicale, né da quello professionale, la vedo incamminarsi su una
strada di successo... senza che niente dell'impegno da me profuso
(credetemi... TANTO) abbia prodotto nulla in tutto questo.
Oramai ho ricevuto ogni genere di insulto per questa storia,
dall'invidioso, all'immaturo a quello con le manie di persecuzione
etc., non mi fa problema se qui dentro non farà eccezione.
Neanche sotto terapia riesco a venirne a capo... e in fondo ho
analizzato la situazione in ogni suo aspetto, comprendendone
l'insensatezza.
Ma la notte mi sento il vulcano in mezzo ai polmoni... non ce la faccio
più.
Perdonatemi e abbiate pazienza.

 Perdonatemi e abbiate pazienza.
perche' ti dovremmo "perdonare" noi?
che mi risulti ... qui dentro non ci sono preti, ne' confessori  e non c'e' 
neanche qualche dio....
quanto alla pazienza : se chi legge si rende conto che ti legge perche' 
vuole (mica qualcuno ci punta una pistola alla tempia, giusto?)  non ha
motivi "legati a te" per spazientirsi.
se si spazientisce ... lo spazientimento e'  causato da un problema suo.
io, per esempio, per dirla tutta... un po' mi sono spazientita :-P
nel senso che mi viene da piangere e mi monta un certo bollore a leggere 
continuamente di gente che si auto-infelicita la vita ... nei modi piu'
diversi e creativi ... ma operando, o lasciandosi vivere, in modo da tendere 
alla infelicita'.
poi pero' penso che e' meglio se, invece di spazientirmi e bofonchiare
<<marooooo'!!! qui ce n'e' un altro!!!!>>,  mi dedico un po' di piu' alla 
*mia* vita:  non e' facile per nessuno vivere presenti a se stessi e 
fattivamente desiderosi  di raggiungere uno stato di benessere.
la prima grande domanda infatti e':
ma io cosa desidero davvero *per me*?
cosa mi piacerebbe *davvero* vivere?
cosa mi farebbe bene vivere?
e non e' domandina "da poco". per nessuno.
di solito ci si (auto)racconta un sacco di fregnacce ... della serie: 
iiiioooo vooreeeeei taaaaaaaaaaaanto ........... pero'nonposso!
fregnacce, scusanti che servono solo a mascherare il fatto che non ci si da' 
il permesso di essere felici.
vabo' ... la mia filippica quotidiana l'ho fatta ... ;-) posso tornare alle 
mie cartacce.
ciao e ... :-PPP perdonami se non ho risposto alle tue domande.
Amelia 

 Perdonatemi e abbiate pazienza.
Probabilmente tagliando ogni contatto con lei soffri di meno. Anche a me
capita molto spesso di pensare ad una ragazza che ho frequentato
quest'estate, ma la sento molto raramente e ho smesso da tempo di
soffrirci.
Quello che devi assolutamente fare però è cercare nuovi stimoli, nuovi
progetti che ti conducano ad una vita soddisfacente, senza pretendere
troppo da te stesso e senza stare a logorarti troppo su ciò che poteva
essere e non è stato. 
In bocca al lupo!
-- 
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 Perdonatemi e abbiate pazienza.
Premesso che non ci riferiamo in questo ng a casi personali, la tua storia
mi ha spinto a documentarmi sul reiki, e a pormi -in generale- le domande
che tu poni.
Sostanzialmente e astrattamente le riorganizzerei così:
Domande:
1) Che cosa ci si dovrebbe aspettare dal fatto che ci sentiamo spinti ad
amare?
2) Come reagire se ci si sente non ricambiati?
Provo a dirti il mio pensiero:
Risposte:
R1) Io immagino l'amore come un vento che toglie il cappello e alza le gonne
.... scombussola tutti coloro che pensavano che avrebbero saputo gestire la
loro "normale passeggiata". Ma sia che si perda il cappello, sia che ci si
trovi a mostrare parti nascoste di noi, il lato cruciale è il coraggio di
amare. Non avere questo coraggio significa restarsene a casa e ridere
guardando -da dietro la finestra- coloro che si trovano in difficoltà ...
laggiù ... lontano ... quasi in un film. Quindi amando ci si può aspettare
di sembrare ridicoli, fuori posto, non all'altezza delle situazioni. Ma ciò
è un modo di amare che pensa l'amore come merce di cui chiedere un
contraccambio. E quindi vado al punto 2:
R2) L'amore basta a sè stesso. Diviene gioia pura nel momento che ci si
sente contraccambiati, ma potrebbe diventare ansia e angoscia o depressione
fino al suicidio se dovesse necessariamente basarsi sul diritto a non
sentirsi traditi. Quindi anche nel momento della gioia dovremmo sentirlo
che -sia pure contraccambiato- è un regalo su cui non possiamo basare la
nostra felicità! Si accede allora al concetto che nell'amare non ci si può
annientare sulla persona amata. La persona amata, possibilmente ogni
persona, con diverse sfumature e significati, ha il diritto di non essere
responsabile tramite il _suo_ pensiero del _nostro_ pensiero. Se veramente
vogliamo donare qualcosa a qualcuno, non potrà essere in un processo di
perdita della nostra o dell'altrui dignità ad avere una autonomia del
trovare il significato di sè stessi, anche a prescindere dall'altro. Proprio
perché (e se) siamo capaci di amare, dobbiamo sperare che la persona amata
trovi qualcuno che la sappia amare e che lei (colei che amiamo) riesca a
ricambiare. Se questo tale che gode delle grazie di Beatrice fossimo noi,
ciò ci dovrebbe addirittura destare stupore!
^__^
Dovremmo dire: "Oh mia diletta ... saprò io darti tutto l'amore che ognuno
dovrebbe avere?" ... e se un giorno una lacrima dovesse scendere a causa
nostra ... magari involontariamente ... per superficialità ... dirle: "come
non chiuderei un uccellino in una gabbia perché sentirei triste il suo canto
vai o resta ... solo secondo il tuo cuore ti dice ...
Ciao Ciccio.

 etc., non mi fa problema se qui dentro non farà eccezione.
Non so cosa dovrei provare al cospetto di queste "storie". Qualcosa me le
rende invise. Ma mi colpisce il fatto che tu reputi "insultanti" i termini
che menzioni. A me sembrano descriverti, anche abbastanza fedelmente. Ti
si dovrebbe dire forse il contrario, mentendo? 


Ti ringrazio per il contributo...