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Titolo: Razionalizzare l'insuccesso in amore

Una uomo ama perdutamente una donna ma non e' da questa corrisposto. Almeno
non nella stessa maniera.
Lei e' disposta solo a dargli 'amicizia', ma non 'amore'.
Lui non se ne fa una ragione. Cade in depressione e non vuole piu' avere
niente a che fare con donne e si ritira in solitudine, convinto di 'non
essere degno di amore'.
Arriva cosi' per l'uomo (faccio un esempio, ma i ruoli sono perfettamente
intercambiabili) il momento di 'razionalizzare' l'evento e farsene una
ragione.
Quali sono le 'componenti' che lo porteranno fuori dalla depressione ?
Su quale 'cavallo' deve puntare, per 'guarire' ?
Le cose sarebbero troppo facili se lui incontra subito una donna che ha
tutti gli attributi della precedente, per fargli dimenticare l'altra.
Ma queste sono 'botte di culo' che capitano una volta al decennio.
Cose deve fare di concreto per aumentare l'immagine 'di se stesso'  'a se
stesso' ?
In modo da guardare al futuro con ottimismo, con rinnovato entusiasmo per la
vita e per l'amore ?
John.

 John.
Laila

stesso' ?
Lavorare sul proprio narcisismo e sulla propria angoscia del rifiuto,
se questo è successo una volta.
Andare a Lourdes se succede sempre :-)
Saluti
E.

 Ma queste sono 'botte di culo' che capitano una volta al decennio.
Non ho capito cosa capita una volta a decennio: di incontrare una
donna, o di incontrare una donna che ha tutti gli attributi della
precedente?  ;-)

 vita e per l'amore ?
Nemmeno provare entusiasmo ed ottimismo sono doveri. L'amore poi non è
qualcosa che spetta a tutti, è un privilegio per chi è "adatto" in
senso Darwiniano. L'entusiasmo è qualcosa di spontaneo, se c'è c'è, se
no amen.
Saluti,
A.

 ragione.
Lo scriverti a questo proposito giova più a me che a te. Proprio perchè vivo
un momento non felice.
Quindi scusa la prolissità.
1) Sono stato rigettato più volte. Con alcune donne che non sono volute
stare con me, tutto si è risolto perchè il tempo
di conoscenza e frequentazione era nell'ordine da uno a pochi mesi. Comunque
ho attraversato
la sindrome da abbandono, la percezione  di un'autostima da carotaggio, la
depressione. Non so quante volte ho maledetto
i miei difetti fisici e psicologici, che mi portavano ad essere disprezzato.
Poi ho cercato aggiustamenti e razionalizzazioni centrate sul fatto che ero
io a sbagliare, a non valutare bene il tipo
di gradimento che suscitavo nelle ragazze. Travisavo, e ne ero ben contento,
il fatto che potevo piacere senza fare i conti
con le dinamiche particolari di ogni ragazza. Sbagliavo in precipitazione,
precorrevo i tempi, mi persuadevo che il tempo
era maturo di farsi avanti con argomenti che superavano l'amicizia da
frequentazione.
Mi pare di aver capito che essere sornione, non precipitoso, attendere un
numero di uscite giuste, occasioni di incontro per
riuscire a capire il tipo di interesse che si suscita e valutare anche
serenamente comportamenti e atteggiamenti dell'altra.
Mi pare di aver sbagliato spesso per travisamento, che è superficialità, per
ansia di essere amato. Tutte cose legittime, che a non
gestirle mi hanno però portato nel baratro. Si fa per dire.
E' difficile farlo perchè si vuole piacere, perchè ci piace chi abbiamo di
fronte, perchè vogliamo toccare subito chi
ci piace. Insomma, forse essere più freddi ma non distaccati si potrebbe
avvicinare ad un contegno utile.
Un'altra cosa che mi pare possa favorire è che una conoscenza nasca in un
ambiente fatto di altre persone (amici, conoscenti)
che possano indirettamente sostenere la comprensione dell'uno e dell'altra.
Far percepire all'altra persona di essere benvoluti in un
ambiente, tra i propri amici, mi pare possa far miracoli. Non parlo di un
plagio ma essere benvoluti, stimati fa riflettere la
persona e forse anche la fa convincere del livello umano di chi ha di
fronte. Un'azione rassicurante. Quindi cene e uscite di
gruppo (non a quattro) forse non creano danni.
Mi riesce più difficile far nascere un amore solo con uscite a due, a meno
che la passione sia irrefrenabile. Mi sbaglierò.
Anche se per parlare, per ascoltare, per valutare la psicologia dell'altro
sono la cosa migliore.
2) Con una donna che era stata con me per 4 anni (e che non ho dimenticato
minimamente dopo venti anni) ho scelto di non venire normalizzato.
Cioè di non essere degradato al ruolo di amico. Ho scelto di non sottopormi
ad una normalizzazione sfociante in un'amicizia difettosa.
Da qualche sua frase che avevo colto negli immediati giorni successivi alla
rottura, avevo capito che nella sua testa era scattata
l'espressione di una emancipazione da una vita di sterco (impersonata da me)
tesa verso un'esistenza radiosa, stimolante, più matura, più allegra. Allora
stop, ho
detto. Niente guerra, odio, scenate,
sputi nel piatti ove si è consumato, disprezzo sotto forma di sfoghi con
altri amici, ma un sano allontanamento drastico e senza alcuno strappo alla
regola.
Poi solo dolore, dispiacere, quasi per anni. Senza farsi vedere più.
Visto che non l'ho ancora superata la mia strategia di comportamento
non è stata la scelta corretta. Ma in questa ha giocato la predisposizione
individuale, la sensibilità che non
sono riuscito a prevaricare, non riuscendo a comportarmi da freddo e
perfetto pokerista dei sentimenti.
Ciao e scusami per il torrente grafico.
Francesco

 vita e per l'amore ?
Quale ottimismo? Quale entusiasmo? :))


Si, ma se quello e' giovane oppure non ha abbastanza 'esperienza'
di 'abbandoni' o di 'rifiuti' ? Come 'razionalizzare' ? 
Come convinceresti qualcuno a 'non piangersi addosso' e a spiegargli che non
ha senso ? 
Ciao.
John.

 E.
Ciao.
John.

 niente a che fare con donne e si ritira in solitudine,
Dunque, già mi sembra abbastanza strano che A si innamori di B senza che ci 
sia stata una iniziale alchimia reciproca, perchè sono intimamente convinta 
che sia così, magari sbaglio.
E magari sbaglio se penso che ci sono persone che creano artificialmente 
questa alchimia, per far innamorare gente che neanche vuole, solo per un 
gusto narcisistico.
Detto questo, suggerisco una tattica che funziona, imho, SEMPRE! E' la 
vecchia tattica di chiodo schiaccia chiodo, certamente dopo aver riflettuto 
sulla situazione ed averla razionalizzata. Quindi, tutto il contrario del 
chiudersi in solitudine, che non fa altro che dare importanza a qualcosa che 
non ne ha.
Ciao. 

 John.
Ciao
Laila

 wrote:
[...]
"chiodo schiacchia chiodo" è una tecnica adottabile soltanto da chi è
attraente ed ha altre possibilità. Per gli altri non c'è altro che
rassegnarsi ad essere dei perdenti.
Alcuni vincono, altri perdono.
Saluti,
A.

 non ne ha.
Vero, tra l'altro senza nemmeno perdere troppo tempo. Il tempo, infatti,
ingigantirebbe il problema.

Albert0 wrote:

...la seconda. 
Il che, devi ammettere, non succede spesso.

 Ciao.
Certo, certo. Ma appunto per 'scacciare' un chiodo ce ne deve essere un
altro che 'accende in noi' la stessa passione. E non e' facile.
Anzi, succede piuttosto il contrario. Ci si rinchiude in se stessi e non ci
interessiamo di nessun altra donna.
Solamente per una grande 'botta di culo', tre anni fa, quando mi pianto' la
mia amica, che era bella e aveva 20 anni meno di me, caddi in una crisi
profonda che duro' esattamente quattro mesi. Avrebbe potuto durare anche il
doppio, se non fosse stato che incontrai un'altra bella donna, anche lei 20
anni piu' giovane, che mi fece dimenticare la precedente. Quello fu
l'inizio della mia 'guarigione'.
Ma non succede quasi mai di essere cosi' fortunati.
John.

 
Ciao.
John.

 Quale ottimismo? Quale entusiasmo? :))
Ad esempio essere coscienti che esistono milioni di altri 
ragazzi/ragazze altrettanto belli/e e interessanti e che vale la pena di 
conoscere.
E che la vita puo' anche essere bella.
Anche in un periodo senza 'amore' (inteso come compagnia dell'altro sesso).
Basta riempire i giorni con qualcosaltro che ci piace : interessi vari, 
hobby, musica, amici.
Ciao.
John.


Ciao.
John.

 hobby, musica, amici.
Diciamo che questi consigli potrebbero essere buoni...se funzionassero
anche nella pratica. Ti faccio il mio esempio: In un periodo senza
amore (lunghissimo e che dura tutt'ora...) ho cercato di riempire le
giornate nei modi più disparati e con gli interessi che veramente mi
piacevano e uscendo con varia gente...nell'attesa...nell'attesa che
succedesse qualcosa che poi non è mai successo. E se ci pensi ci stai
ancora più male perchè ti senti "fuori dal mondo". Tutti gli altri,
tutte le persone più o meno partecipano a questa grande festa chiamata
amore.
Solo io sto a guardare gli altri e ad aspettare. Anche questa
settimana cercherò di riempirla come da molti anni a questa parte. Ma
alla fine la solitudine sarà sempre lì ad aspettarmi. Si vabbè mi
piacerà ciò che faccio, l'uscita ma poi? Alla fine di tutto, degli
hobby, della musica, degli amici come dici tu, arriverà come un treno
in perfetto orario il "dolore della solitudine" ad aspettarmi alla
banchina.
Secondo te si può vivere una eterna solitudine (parlo sempre a livello
sentimentale) senza volerla?

 ventanni.
Ho detto che non l'ho dimenticata, non che ci sbavo sopra. A volte ci penso
sopratutto per averla trattata male a volte. Ma acqua è passata sotto ai
miei ponti.
Ti ringrazio comunque e saluto.

 Su quale 'cavallo' deve puntare, per 'guarire' ?
Convincersi che non sempre, in amore - ma non solo-, si può essere
ricambiati con pari intensità e con lo stesso sentimento.
Pensare che, se si supera il momento "no", magari in un prossimo
futuro si troverà la donna che  corrisponderà: ma se ci si isola e si
evitano le donne, non si troverà un bel niente.
Riflettere sulle ragioni per cui si è stati respinti, in modo da
"limare" i propri difetti (questo non vale, ovviamente, se  si è stati
rifiutati "perchè non ispiriamo niente altro che amicizia": qui non c'
è niente da capire!).
Non so: forse io vedo questa cosa in modo semplicistico.......
Shirin3006

 sentimentali.
Certo. Io, per me, lo definisco "amore malato"......
Da evitare più dell' AIDS.
(Ma forse io dico bene, perchè non sono depressa!
Mi viene però un dubbio: e se questo, che io chiamo "amore malato",
fosse un aspetto della mancanza di autonomia?
Sai cosa me lo fa pensare? La tua frase: "Fanno "comparazioni"........
Cadono in depressione e si sentono dei falliti....., perchè se *quella
persona* non li ama, allora vuol dire che non valgono niente". Ossia:
hanno bisogno di vedersi attraverso gli occhi e valutarsi attraverso
la valutazione di "quella persona", perchè *non sono in grado di
vedersi con i propri occhi e valutarsi con la propria testa*.
Aspettano che sia "quella persona" a "tirarli fuori" come uno scultore
fa con il blocco di marmo...... o come fa il bambino quando chiede
alla madre: "Mamma, io sono bello?").
Shirin3006.
P. S.. Scusate, mi si è bloccato il cursore, non riesco più a quotare.

 sentimentale) senza volerla?
Forse in questo caso, (la mia mania analizzatrice viene fuori) sarebbe il
caso di analizzare punto per punto la 'vera realta' delle cose' e 'come la
si interpreta'.
Io penso che la solitudine non e' un 'destino che si abbatte' su una
persona, ma invece uno 'stato d'animo che rifiuta' qualsiasi cosa ci venga
offerta che non 'rientri' entro certi parametri.
Si rifiuta questo perche' bla bla bla. Si rifiuta quell'altro perche' bla
bla bla. C'e sempre un motivo per cui si rifiuta qualcosa, qualcuno,
qualche offerta di compagnia, di amicizia. Si giudica magari la gente 'al
di sotto' delle nostre aspettative. Ci si mette su un piedistallo, sopra il
quale accettiamo la compagnia di pochi, perche' gli altri non ne sono
degni.
Forse la solitudine e' questa,grattando grattando sotto la nostra realta'.
O allora si e' in preda ad una depressione endogena, curabile magari con
antidepressivi. E' solo un'idea ma potrebbe essere.
O forse si vive nella citta' sbagliata. Nel paese sbagliato. Si ha la
famiglia sbagliata. Gli amici sbagliati. Forse aiuta un cambiamento d'aria.
Chissa'.
Una cosa e' certa : l'amore e' una cosa che quando la si cerca con foga e
con 'rabbia', come un assetato nel deserto cerca l'acqua, ebbene quella ci
sfugge ancora piu' lontano.
L'amore e' una 'human interaction' una relazione umana.
Le relazioni umane hanno questo di tipico : piu' si da' l'impressione di
avere bisogno di qualcuno, di amore, di compagnia, piu' le persone ci
sfuggono.
Certo, uno non lo fa apposta a 'dare questa impressione'. Ma essa traspare
automaticamente dai nostri pori, anche solo con gesti, senza bisogno di
aprir bocca.
Oggigiorno poi, se vuole veramente compagnia, una ragazza giovane, basta che
si vesta alla moda, magari con la gonna corta, vada in discoteca e sia
sorridente, almeno un giovanotto che l'avvicina lo trova.
Basta essere gentili, riservati e non dare l'impressione di 'cercare un
partner', magari scambiarsi il numero di cellulare, ed e' fatta.
NON si telefona il giorno dopo, ma si lasciano passare un paio di giorni, e
magari si propone di mangiare una pizza insieme, e siamo gia' un passo
oltre.
Insomma non siamo piu' nel 1910 e le ragazze possono anche loro prendere
l'iniziativa.
Oppure, alternativamente, ci si iscrive ad un corso serale di inglese, di
disegno, di pittura, di programmazione per computer. O si va alle letture
bibliche all'oratorio ogni martedi' sera. 
O si va in palestra o fitness center. Insomma oggigiorno, sta 'solo'
solamente CHI VUOLE ASSOLUTAMENTE stare solo e isolarsi.
Inoltre : bisogna imparare a vivere felici anche senza amore. 
Anche perche' non appena si e' imparato questo, l'amore arriva subito,
all'improvviso, come se qualcuno l'avesse chiamato. 
John.


Lo so, futuro, ottimismo, entusiasmo, sono frasi fatte, ricorrenti, 
ma senza dubbio una vita senza entusiasmo equivale ad una depressione, non
una imbecillita'.

 wrote:
[...]
Mmmm,
mah, io la vedo in altro modo. Io sto male perché non ho mai avuto
nessuna relazione. Il mio dolore non viene dal "compararmi", viene
dall'accorgermi che sto lavorando per nulla. Quello che faccio torna a
vantaggio di chiunque tranne che me, allora mi chiedo: che ci sto a
fare qui? Chi me lo fa fare di alzarmi ogni mattina e lavorare? In
pratica dal mio continuare a vivere ci guadagnano tutti tranne che me.
Saluti,
A.

 wrote:
[...]
Insomma, vivere di speranza.
Saluti,
A.

 vita e per l'amore ?
La mia esperienza del passato. Innamorato cotto di una ragazza. Anche lei
innamorata. Poi lei si è 
lentamente ritirata fino alla negazione. Sono andato sotto un treno,
disperato. Poi ho conosciuto 
una ragazza che si era innamorato di me. Io all'inizio non ero convinto.
Ma lei ha insistito tanto e 
alla fine mi ci sono messo. Finché non l'ho mollata io in malo modo. Ma
intanto avevo recuperato 
l'autostima.
Oggi ti dico: bella merda sono stato. 
Cosa farei io per "guarire" quest'uomo. Gli domanderei solamente se lui è
INNAMORATO di lei o se 
HA BISOGNO di lei. Prima di conoscerla era infelice? "Sente" che c'è
qualcosa che gli manca nella 
sua vita? E' davvero disposto a rinunciare alla SUA vita (andando in
depressione vi rinuncia) per la 
vita di UN'ALTRA PERSONA (quella della ragazza)?
Se mi rispondesse sempre di sì gli direi di pazientare e di aspettare che
la LEI in questione si metta 
con un altro. A quel punto il suo animo si placherebbe, uscirebbe con lei
in amicizia e tutto 
cambierebbe.
-- 
NY32
----
(
www.ilovenewyork.it
)
CAMPIONI D'ITALIA!!!!!!!!!!
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Shirin3006.
Guarda, io forse non sono normale (vabbe' ma questo lo sapevo gia'
<heheheehe> ma a me e' capitato 'sempre', nel caso che una donna mi
lasciasse per qualcun altro, di 'compararmi' a lui.
E penso che in un certo qual modo, entro certi limiti sia anche 'normale'.
Anzi direi che e' una fase necessaria al proprio miglioramento.
Certo, quando si incappa in cose di cui non si po' far niente (una ti lascia
per uno ventanni piu' giovane) allora resta solo la depressione.
Questi sono i casi piu' difficili da curare. Perche' l'eta' non si puo'
cambiare. Si potra' magari mentire sull'eta' sul passaporto. Ma a letto la
differenza tra un sessantenne e un trentenne si vede.
Quindi non resta che l'elaborazione 'razionalizzata', cioe' 'farsene una
ragione', cercando esperienze che portino a 'compensazione' del dolore
subito.
Purtroppo pero' l'animo umano e' tale che un dolore per l'abbandono del
proprio partner, che ci lascia per uno piu' giovane, non si puo' compensare
andando al cinema, o facendosi delle mangiate, e nemmeno accettando il
conforto/consolazione sessuale di una coetanea.
Ma anche in caso di abbandono tra coetanei, la faccenda non e' meno
dolorosa. Se si ama 'quella' persona, nessun altra puo' sostituirla.
Oserei dire talvolta che in questi frangenti la morte e' piu' 'facile' da
elaborare, nel senso che ci si mette definitivamente una pietra sopra.
Ma nell'abbandono e' diverso. Rimane sempre un lumicino acceso, una
speranza, che quella persona cambi idea e torni da noi. E' questo
che 'perpetua' il dolore, anche i tempi 'normali' di un lutto.
Io ho provato entrambi i dolori. La morte di Lisa fu terribile. Ma sapevo
che da quel momento in poi avrei avuto una vita 'senza' Lisa.
Ma quando se ne ando' Sibylle, continuai ad immaginarmi che lei sarebbe
tornata. Fu solo una 'botta di culo' che fece abbreviare i tempi.
Ma se non si ha la 'botta di culo' non c'e' cura specifica. E' solo il
passare del tempo che puo' giovare. 
Bisogna 'sforzarsi' di trovare 'qualcosa' che 'distragga' il dolore.
Per alcuni funziona l'allontanarsi dal luogo abituale, fare un viaggio,
cercare esperienze nuove. Per altri magari occuparsi di qualche progetto.
Il tutto pero' deve essere 'condito' dal supporto di amici, psicologi,
preti, etc.  Persone col quale si puo' parlare del proprio dolore. 
Loro sono quelli che a volte dicono la 'parola magica' (o molte parole
maigche) che fanno riflettere e che aiutano ad incamminarci verso la
guarigione. 
Di quel mio 'periodo nero' ricordo ancora alcune parole 'crudeli' ma
purtroppo veritiere di Catja e di Amelia.
Delle quali sono ancora oggi profondamente grato. 
In questo ambito, penso che anche la funzione di questo NG e' decisamente
molto 'terapeutica'. Parlo per esperienza personale.
John.

 
Sì, ma é sempre un 'se'. E se questo non succede ???
Che fai nel frattempo ?
Ciao.
John.

 all'improvviso, come se qualcuno l'avesse chiamato.
E' una frase che conosco. Ma dopo essermela ripetuta 200 volte non ci
credo più. E' come se tentassi di accendere una lampadina. Una,due,
tre, venti, duecento volte. Non funziona. E qualcuno ti dice "No,
guarda funziona, l'ho provata e ti dico che funziona". E tu continui
ad accenderla altre 100, 200 volte...e la lampadina è sempre spenta.
Alla fine che fai, credi a ciò che ti hanno detto o alla tua
esperienza reale testimoniata dai tuoi occhi? Cioè che quella
lampadina non_si_accende perchè evidentemente è nella realtà che non
debba accendersi. E chi ti dice che si accende ti sta solo illudendo.
Lo so, sono un *pò* disfattista e te ne sarai reso conto ;-)) Cmq
continuerò a fare le cose che mi consigli e che già faccio, corsi,
conoscere persone. Ma non perchè ci creda. Ormai non credo più a
niente. Lo faccio solo per non impazzire e non buttarmi da una
finestra.

 finestra.
Guarda, hai debellato uno ad un tutti i miei argomenti. 
A questo punto permettimi di farti un paio di domande indiscrete, giusto
cosi', per amore della scienza e della statistica : 
- potrebbe essere che sei talmente brutta, uno scorfano, coi denti storti e
prorompenti, che nessuno ti vuole manco se fossi la figlia di Bill Gates ?? 
- hai 25 anni ma ne dimostri 60 ???
- oppure sei troppo bella per esser vera e per di piu' troppo intelligente
ed i maschi fuggono da te come dalla peste ???
Potrebbe anche essere, da tutto quello che mi dici, devi avere un handicap
non comune... :-)))
Ebbene allora sappi che c'e' speranza anche per te.
Se sembri uno scorfano ebbene, se sei ancora giovane, puoi trasformarti in
una Matilde Brandi. Ci vorra' qualche mese di palestra
e di istituto di estetica, ma puoi farcela.
Almeno per il corpo.
Se di faccia sembri la gemella di Margherita Hack, se almeno hai il corpo di
Matilde Brandi, i maschi te lo perdoneranno  (almeno per un po'....)
Insomma, quello che voglio dirti e' questo : se il tuo destino  e' quello
che hai descritto, ebbene C'E' UNA RAGIONE, o un 'cocktail di ragioni
diverse. Ragioni ben precise. Che dipendono forse dall'estetica, dal modo
in cui ti vesti, dal modo in cui appari, dal modo in cui tu ti presenti
agli altri. O forse sei troppo 'intellettuale' e cominci a parlare di Sarte
e Schopenhaeur e fai cadere le braccia a qualsiasi maschio....chissa'...
A questo punto puo' aiutare solo un amica fidata. Una che ti e' *veramente*
amica. Non una che ti dice 'ohhh ma stai veramente bene con quel vestito'
anche se sembri una derelitta, per il solo motivo che non vuole rischiare,
uscendo con te, che i maschi guardino te invece di lei.
Insomma tutte le persone intelligenti si chiedono il *perche* delle loro
sconfitte, specialmente se queste sembrano essere una abitudine.
E prima o dopo trovano il metodo per 'rompere l'incantesimo' e cambiare
direzione.
QUALCOSA C'E' che fai di sbagliato.
Solo una persona che ti e' veramente amica e ti conosce, puo' consigliarti
in questo caso.
Se proprio veramente, dopo aver tentato tutto, ma veramente tutto, non viene
a bussare nessuno alla tua porta, allora puoi sempre giocare l'ultima
carta : puoi organizzare corsi di Tantra.
Cosi, con la scusa che insegni il sesso agli altri, lo fai anche tu, ogni
giorno con partner diversi.
Vedi, sai cosa fanno i giovanotti grassi e brutti, che non prendono mai una 
donna manco a pagarla a peso d'oro ?
Si comprano una Hasselblad usata da 2500 euro e vanno in giro col tesserino
di una agenzia fotografica fasulla, e appena incontrano una bella gnocca
gli spiattellano in faccia il bigliettino da visita, stile elegante,
opportunamente fatto stampare, e le dicono la solita frase, sbiascicando la
r all'americana : 'excuse me please...sono un reporter di Time Magazine e
faccio un servizio sulle giovani donne di questa citta'...e blablablabla.
Funziona sempre.
Tu puoi farlo in versione femminile. Una giornalista femmina e' piu'
credibile.
Altrimenti funziona sempre il trucco di noleggiare una Cadillac con autista
(cosa non si fa per una conquista amorosa) e ci si fa portare a spasso per
la citta, e deporre all'entrata di una discoteca. E si raccopmanda
all'autista di congedarsi con le parole 'A che ora devo venirla a prendere,
principessa ??'
Insomma, vedi un po' tu...
Ricordati : in amore e in guerra tutti i trucchi sono leciti ... :-)))
Ciao e auguri.  :-)))
John.

 Matilde Brandi, i maschi te lo perdoneranno  (almeno per un po'....)
ROTFL :-D
Peccato che Lali č un uomo, non credo che gli faccia piacere che i
maschi... Ma, di questi tempi, non si sa mai, eheheh :-) 
dysk 

 Ciao e auguri.  :-)))
Grazie. Ottimi consigli da dare a una donna. Peccato che sono
maschio ;)))
E a un uomo disperato perchè nessuna se lo fila o perchè risulta
"trasparente" cosa diresti?
E poi sono curioso, come mai hai pensato a me come donna? Il nick? Ho
uno stile di scrittura femminile? Ho un modo femminile di argomentare?
Solo per sapere eh ;)
Cmq adesso la realtà delle cose la sai. Sono un normalissimo maschio,
nè bello, nè brutto, timido ma non introverso, ho un lavoro che mi
consente di vivere, degli hobby, ogni tanto un'uscita con amici, ogni
tanto una gita, non ho particolari vizi....mi lavo tutte le mattine ;)
e tutto il post precedente adesso ripensalo scritto da un uomo.

 dysk
OHHHKAKKKKIOOOO !!! meno male che non ero in discoteca... !!!!  
Scusami Lali,  ma penso che hai capito il concetto : :-)))
Ciao.
John.

Lali wrote:

KAKKIO  !!!! SCUSA !!!! Ho preso un granchio......  :-((((
E' stato il nick che mi ha confuso. Esiste una Laila, e forse, nel torrente
di interscambi di corrispondenze, forse io e te non abbiamo scambiato molti
posts, sicche' non mi e' rimasto impresso che eri un uomo....
sorry sorry sorry.....
Fossimo in un pub irlandese ora ti offrirei una bella pinta di Guinness per
riderci sopra !!!! :-))))
Comunque il concetto rimane quello. Se io vedo che, nei rapporti
interpersonali, la sfiga mi perseguita oltre il limite del ragionevole,
allora comincio a pensare cha la sfiga abbia un 'complice'.
Il complice involontario in questi casi siamo noi stessi.
Ci deve essere qualche fattore che incide sulla tua 'sfortuna' con le donne.
Se tu avessi una amica (amica vera, con cui tu puoi parlare liberamente e
sai che e' sincera) forse lei ti potrebbe consigliare.
Se vuoi piacere alle donne, chiedi ad una donna, che *non e* interessata a
te. Dato che a quanto pare non hai problemi ad incontrare donne che di te
non ne vogliono sapere, prendine una, anzi, prendile tutte, invitale ad una
pizza e chiedi loro, cosi' quasi a dare impressione che stai
scherzando : 'senti, potresti darmi qualche consiglio di come potrei
diventare, per una donna, irresistibile come Brad Pitt' ??
Le donne molte volte non aspettano che questo per dirti qualcosa come 'ti
puzza il fiato', oppure 'lavati piu' spesso', oppure 'stai a posto con le
mani', oppure qualcosa come 'sei troppo invadente', 'sei troppo impaziente,
tu aggredisci una donna, non le lasci il tempo di riflettere.
Insomma, qualche frase che ti fa sentire come un pezzo di merda. Pero' e'
salutare.  Tu incassi imperterrito, poi vai a casa e ponderi sopra i
commenti.
Per forza di cose, dato che sei inteligente, dopo che le stesse cose  te le
dice una, due, tre persone, cominci a pensare che c'e' del vero e cominci a
correggere i tuoi di fetti.
Se non funziona questo, allora senzaltro funziona un annuncio sul giornale
del tipo 'perenne sfigato con le donne cerca equivalente femminile per
mutua consolazione'.
Se non funziona nemmeno questo allora, per quanto riguarda le donne, hai
la 'nuvoletta nera di Fantozzi' sopra la testa che ti accompagna sempre e
ovunque vai.
In tal caso c'e' solo una cosa da fare: entra in seminario e dedica la tua
vita a Dio e alle opere di bene.. :-)))))
Ciao e buoma fortuna.  :-)))
John.
(PS- chissa' che in un convento vicino al seminario non incontri una suora
con lo stesso problema)

 diventare, per una donna, irresistibile come Brad Pitt' ??
Mi unisco al consiglio :-)
L'ho provato personalmente diverse volte e... funziona! Una volta dicevo a
Lali che un modo per rapportarsi alle donne puň essere la richiesta di un
"parere femminile": "Senti, mi daresti un parere femminile su... ?". E'
un'ottima esca. Poi stai lě a sentire il parere femminile, nel frattempo
fai qualche domanda, ti attardi un po', magari fai un po' lo scemo: a loro
piace quando le metti al centro dell'attenzione in quanto esseri
intelligenti e pensanti.
E poi i pareri femminili sono utilissimi. Io li richiedo sempre quando
posso, soprattutto su questioni relazionali. 
 
dysk

 fare qui? Chi me lo fa fare di alzarmi ogni mattina e lavorare?
Proviamo a girare la frittata.
Supponiamo che tu abbia dei figli, cui vuoi molto bene.
*Per loro*, per assicurare loro un sacco di utili, belle, lodevoli
cose, materiali e no, lavoreresti, faticheresti, ti priveresti di cose
di *tuo* gusto (e magari anche necessità)...... come fanno tanti
genitori.
A vantaggio di chi tornerebbe tutto questo?
Certo non tuo!
Magari, come si dice, andrebbe "a vantaggio delle future generazioni",
ma tu ne avresti solo il peso!
Questo darebbe un senso al tuo vivere, lavorare, esistere?
Mah.......
Tante persone con figli si lamentano esattamente di questo: che il
loro vivere va a vantaggio di tutti, tranne di loro stessi  (magari si
lamentano, rinfacciando, in un momento di rabbia, ma la recriminazione
c' è, ed è forte!).
Se tu invece sei solo, puoi soffrire, sì, per la solitudine, ma tutto
quello che fai va a vantaggio solo di te.
Forse tu pensi che questo sia "sterile"......
Ma lo è davvero?
Fare i figli, mantenerli (bene, o al meglio delle proprie
possibilità), educarli, torna a vantaggio ultimo della società, e
questa è senz' altro una cosa buona, ma  non è certo cosa cattiva che
tu adoperi tutte le tue energie per te stesso, per vivere al meglio tu
*per te*!
Poi, la sofferenza per la solitudine, è tutt'altra cosa...
La solitudine spegne, deprime, toglie slancio, fa sentire quasi
colpevoli, emargina.....: è vero.
Ma, alla fine, "tempra" la persona: che fa quello che fa perchè riesce
(malgrado tutto), a volere quello che fa.
E non lo fa *perchè costretta dalle circostanze*: per uniformarsi al
modello (del buon genitore, del bravo amico, del partner ammirevole, e
quant' altro).
Infine, poi, essere soli o avere anche un clan attorno, non sposta
molto......
Perchè, se  ci ammaliamo, possiamo anche avere 30 figli, 500 amici
sinceri, 10 partner ..... è come se fossimo soli, perchè malati siamo
*noi*. Possiamo anche credere che, circondati da tutte quelle persone,
potremmo anche essere meglio e forse più tempestivamente soccorsi,
aiutati, assistiti......   ma questo potrebbe essere vero solo se la
malattia non fosse grave e durasse poco!
E poi, si sa: l' essere umano nasce solo e muore solo. Tutto il resto
forse è solo un intermezzo.
Scusami, questa volta non sono riuscita a dire: "Andrà meglio....
domani".
Ma non è affatto escluso che davvero *domani* vada meglio!!  : )
Shirin3006


...accipicchia....tu sei saggio già alla tua etá.....che fortuna !!!!
A me invece la mia saggezza non mi serve piu' a niente....solo a 
distribuirla gratis ai giovani  <hehehehe>..... :-)))))
Ciao.
John.

 intelligenti e pensanti.
Perchč, poverine, si illudono che tu le consideri sempre "esseri
intelligenti e pensanti".
(Questa da te non me l' aspettavo.......).
Shirin3006

 (Questa da te non me l' aspettavo.......).
E perché? Che ho detto? :-)
Io considero sempre le donne persone inteligenti e pensanti. Anzi, ti dirò,
le considero più intelligenti degli uomini altrimenti non chiedere il loro
parere. Ti potrei portare una collezione di post in cui esprimo la mia
ammirazione per l'intelligenza e l'intuito femminili. Come dicevo,
specialmente nelle questioni relazionali/sociali la visione femminile,
razionale ed intelligente, delle cose è molto superiore a quelli degli
uomini. Se no perché avrei più amiche donne che amici uomini? ;-)
Casomai alcuni che conoscono io non le considerano "esseri intelligenti e
pensanti". Per questo ho messo quel riferimento. Ok, l'ho scritto in modo
troppo perentorio. Ma io ho sempre avuto grande rispetto ed ammirazione per
l'altra metà del cielo. Non avrei potuto campare altrimenti :-)
dysk

 distribuirla gratis ai giovani  <hehehehe>..... :-)))))
E ti pare poco? :-))
Ma no, John, tu sei un grande! Hai possibilità che non immagini, con la tua
saggezza ed intelligenza. Il fascino dell'uomo saggio e navigato colpisce
sempre :-)))
dysk

 > sentimentale) senza volerla?
Io penso che la solitudine non e' un 'destino che si abbatte' su una


 Io considero sempre le donne persone inteligenti e pensanti.
Se ho frainteso, tanto meglio. Mi sarebbe dispaciuto aver capito
bene. : )
Ma, se rileggi la tua frase, che ho quotata, ti puoi rendere conto che
il senso poteva benissimo essere: "Dai alle povere scemette la
sensazione di essere al centro della tua attenzione: loro si
sentiranno gratificate, e ti ripagheranno sciorinando utili
suggerimenti. Sì, da' pure questa illusione: tanto loro nella nostra
vita di uomini non contano niente".
Sai, qui ho letto tante opinioni misogine, talvolta anche da parte di
donne, che ho temuto fossi anche tu tra quelli che apprezzano le donne
solo per la nota faccenda.....
: )
Shirin3006


 solo per la nota faccenda.....
Eh, sì, c'è qualche post misogino, o che così appare. Magari tu che sei una
donna hai più sensibilità per queste cose e non è nemmeno escludibile che
anche qualche mio post sia interpretabile come misogino, ma non lo è di
certo nelle intenzioni :-)
dysk
-- 
La frase qua sotto è vera
La frase qua sopra è falsa

 vita e per l'amore ?
Realizzando innanzi tutto che amare perdutamente una persona che non 
corrisponde il nostro amore non è possibile. Quello che sentivi era una la 
fase iniziale dell'innamoramento dove tutto è bello, tutto è sublime tutto è 
perfetto. In realtà in quella fase c'e' ben poco di razionale in noi ed è 
forse proprio questo il motivo che la rende cosi bella e al tempo stesso 
cosi tragica in caso di rifiuto. Ma quella fase è destinata prima o poi a 
passare e normalmente prende posto l'amore quello vero anche se spesso 
questo amore non matura mai e magari le coppie si lasciano dopo una fase 
intensissima di innamoramento. A maggior ragione in caso di rifiuto, passato 
l'innamoramento non rimane nulla, se non il fatto che c'era una ragazza che 
ti piaceva tantissimo e tu, non a caso si dice, hai perso la testa.
Zio!