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Titolo: Sopravvivere alla famiglia

Salve, è la prima volta che scrivo in un ng.... mi piacerebbe avere
uno scambio di idee ed opinioni riguardo la famiglia e i rapporti  tra
familiari. Premetto che non sono un'addetta ai lavori e che le mie
letture in tal senso sono piuttosto scarne (mi riferisco a saggi e
libri di studiosi e specialisti sul tema). In poche parole, quello che
oggi, a 30 anni mi chiedo è: è possibile andare avanti, strutturare
la propria vita quando la famiglia d'origine è percepita come una
fonte di angoscie e problemi?  Se i rapporti tra fratelli non
"funzionano" e sono fonte di dolore, è giusto è sano
"troncare" e dire basta ? O il futuro peso di questo vuoto lascerà
un'impronta indelebile? Io sono del parere che qualsiasi cosa
"inquini" la stabilità di una persona debba essere tenuto alla
larga da essa, che ognuno di noi abbia il dovere di proteggersi dal
dolore e dalla sofferenza. Per me  questo erigere dei "muri" è in
qualche modo salvifico, ma mi stupisce  mi spaventa che questo sia
avvenuto in maniera così netta. Tanto per inquadrare la situazione...
mio padre è morto quando avevo 18 anni , mia madre in questi ultimi 10
anni ha affrontato diversi ricoveri in ospedale e il rapporto tra noi
sorelle si è logorato progressivamente.
Scusate per la lunghezza e grazie per l'attenzione

 sorelle si è logorato progressivamente.
Sono abbastanza della tua idea.
Non credo nella famiglia, quando essa non è un'unione di persone che si 
amano o si vogliono bene.
Ritengo che l'unione fra due o più persone abbia senso se esiste profondo 
rispetto reciproco e libertà.
In questo senso non do valore alle "istituzioni" intese come luoghi 
"prefabbricati" ove ci si sente in dovere di stare e di dare "senso" a tutti 
i costi fino ad arrivare ad essere costretti a convivere e condividere ciò 
che non si sente, persino a volte in una spirale gerarchica di potere e 
succubanza.
Al contempo non me la sento di dire che troncare oppure protrarre sia giusto 
vs sbagliato; dipende, dipende da tanti fattori e circostanze che saranno 
particolarissime per ciascun individuo. Quindi, più che dare un parere sul 
giusto o sbagliato preferisco "osservare" se esistono i requisiti detti 
sopra e riassumibili in tre parole ed in ordine di priorità:
-libertà individuale;
-profondo rispetto;
-amore.
Ove non ci siano questi requisiti, non vedo il motivo di perdervi tempo. In 
tal senso, SE si decidesse consapevolmente di "troncare" perché lo si 
ritiene giusto e sentito, lo si faccia, ed a mio avviso non resterà nessuna 
impronta indelebile, perché non vi sarebbe alcun senso di colpa (la famosa 
"impronta indelebile" a cui facevi cenno).
Saluti
-- 
Alessandro
hah.it
 

 pericolosi.
Il dolore nasce dal fatto che le incomprensioni tra fratelli riescono
ad assumere delle note e dei toni davvero devastanti. Almeno, per me lo
sono stati .... riscontro questo anche in persone molto più grandi di
me che si ritrovano a 50 anni a vivere tra fratelli questi rapporti
"lacerati" , che riesplodono in occasione di lutti e malattie. Diciamo
che è come se la "vicinanza" dovuta alla profonda conoscenza o
intimità , porta a far esplodere rabbia e sentimenti quasi alieni al
carattere delle persone. Come se all'interno della famiglia, per una
sorta di strana alchimia, qualcosa vada storto e qualsiasi frutto
faccia fatica a crescere ...

 Scusate per la lunghezza e grazie per l'attenzione
Sei stata brevissima :-)
Ciao
dys 

 avvenuto in maniera così netta.
IMHO questo vuol dire che TU sei tra gli Uomini che sanno/possono
fregarsene; il che non ha nulla *nè* di "stupefacente/spaventoso", *nè* di
cattivo.
I rapporti <<familiari>>, se non sono più sentiti necessari nè per sè, nè
per le faccende sovraindividuali (o se sono rarefatti fino alla
inconsistenza) non servono; o "almeno" non servono *per il momento*.
Se TU senti che TU hai *ora* bisogno di salvarti allontanandoti, quello che
eventualmente verrà dopo ... manifesterà eventualmente un *altro bisogno*.
Lo affronterai *dopo* così come è bene che tu affronti *ora* il problema che
hai *adesso*.
Tutto IMHO, naturalmente! :-)))
Ciao ...
--
Vincenzo

 Sei stata brevissima :-)
Grazie :)

 potrà sfumare quell'"impronta" del vuoto, se mai ci sarà.
sono d'accordo con dysko: io dopo averci provato per mille volte e in
mille modi ho capito che non sarei mai rispettato/amato/ecc., è stata ed è
ancora una batosta incredibile ma ho capito che è inutile provarci per
tutta la vita.
Allontanandomi non ho risolto del tutto, perchè resta l'incredulità
("perchè si comportano così??") e soprattutto la carenza di affetto; ma
almeno soffro di meno.
E pare che anche qualcuno della mia famiglia stia cominciando a capire
qualcosina... se c'è dell'attrito meglio separarsi, e da lontano anche chi
sbaglia (magari in buona fede) potrà vedere meglio.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it

 che sei diventata..
Purtroppo sono sentimenti e sensazioni dolorose  che vivo anche nel
presente e che si riaffacciano anche in altre situazioni. (tipo: una
banale cotta diventa una tragedia esistenziale)
L'unico è evitare rapporti  conflittuali forse, perchè non sono in
grado di gestirli

 chiedere: ma chi me lo fa fare ?
L'amore, è una parola importante. La famiglia, con la stessa forza con cui 
ci ha dato l'amore nel tempo della nostra crescita, con la stessa forza ce 
lo fa pesare opprimendoci. Ma a questo punto si è trasformato, non è più 
amore, almeno nella nostra percezione individuale. La tua domanda è giusta: 
chi ce lo fa (e te lo fa) fare?
Ciao
dys 


mancavo da un bel pò di tempo.. e mi ritrovo a leggere questa metafora che
ritengo straordinariamente realistica e "presente" nel senso fisico del
termine.
la palla di cannone che ero qualche anno fa, affetto da depressione
monopolare avanzata, e con grossi problemi personali, non ultimo quello di
vedere me stesso come tutto bianco o tutto nero (in scala da 1 a 100 nei
risultati ottenuti/ttenibili il 100 era bianco, da 1 a 99 tutti neri, o al
massimo grigio scuro) ha iniziato a cambiare traiettoria.
contrastare l'inerzia brucia..brucia talmente tanto che a volte ci si
chiede perchè farlo.. ma una volta che lo sforzo è compiuto per cambiare il
percorso anche soltanto di pochi decimi di grado, le cose non possono che
andare diversamente.
ho ancora giornate no, ma ho la consapevolezza di come gestirle.
ho fatto un percorso terapeutico durato più di un anno che poi, una volta
acquisiti gli strumenti per muovermi sulle mie gambe, ho scelto di troncare
(personalmente credo che chi rimanga in terapia per lustri, o addirittura
decenni, a parte rarissimi casi realmente difficili e lunghi, voglia
continuare nell'inerzia del cannone e stia soltanto perdendo tempo e
soldi).
oggi sono una persona leggermente + consapevole, con un percorso ancora
lungo per trovare la mia traiettoria adeguata, ma fiducioso e desideroso di
continuare nei cambi di inerzia.
e mi accorgo che leggere oggi i vostri scritti sul newsgroup è ancora più
piacevole e interessante di quanto non fosse qualche anno fa.
mi fermo qui, perdonate le chiacchiere :))
grazie Vincenzo

 cattivo.
Io penso razionalmente queste cose. Ma da un punto di vista "emotivo" ,
soffro per il fatto di essere sola in questo . Anche se poi, andando a
vedere ... ho amicizia e appoggio (anche tacito ma reale) di zii e
cugini ... però questa consapevolezza subentra sempre un pò "in
differita" rispetto al sentirmi estranea alla mia famiglia

 che lo faccia.
Purtroppo è più forte di me, non riesco a sottrarmi da certe
situazioni.  Faccio l'esempio di comportamenti che percepisco
adolescenziali, come macerarmi di disperazione per una telefonata che
non arriva (da parte, non dico di un fidanzato, ma di una persona che
mi piace , appena conosciuta),  perchè credo che possano  essere
dovuti anche al discorso - famiglia. Come se caricassi un peso "in
più" ... Mi sembra come una spirale ... in cui qualcosa di "male"
continua a germogliare qualsiasi relazione si apra . E la costante ...
sono io purtroppo

 soffro per il fatto di essere sola in questo .
E' una *bella cosa* che "uno" senta un'emozione, anche se essa č dolorosa, e
se emerge come "contrarietŕ" alle sue-stesse decisioni razionali.
Ciň che succede č che un centro-emozionale *avverte* il centro razionale che
si sta operando una scelta difficile; che potrebbe portare a conseguenze
negative.
E' proprio a questo punto che "si deve" dimostrare forza e maturitŕ: ci si
ascolta; si ragiona anche su "l'avvertimento" ricevuto ***da se stesso***;
se si verifica che "l'avvertimento" č sě importante, ma non se ne puň tenere
conto, ... ci si sobbarca il dolore di fare come si č deciso razionalmente.
[Se posso "fare un passo indietro" sul ragionamento di prima :-))) mi viene
da sottolineare che ... se si fa cosě, nell'inconscio non finisce *niente*,
perchč il processo decisionale č stato realizzato tutto quanto nello spazio
cosciente; "tutt'al piů" ... (e solo se una soccorrevole funzione inconscia
fa inabissare il dolore) nell'inconscio finisce UN SOLO pensiero ... che
starŕ lě *indistrurbato e INDISTURBANTE*. L'inconscio non lo "butterŕ via",
nč lascerŕ che "marcisca": se ne starŕ lě ... ad aspettare di poterlo
riproporre alla componente cosciente.
Credo che questo fatto dei "desideri positivi" che ritornano quando č
possibile soddisfarli ... sia esperienza comune.
L'incoscio ... non č solo il luogo della contraddizione nevrotica: č *anche*
il contenitore delle nostre BUONE COSE: sia quelle avute, sia quelle
ancora-no! :-)) ]
Ciao ... e auguri! :-)
--
Vincenzo

 perchè dopo averlo vissuto il dolore non c'è più ragione di aver paura
Infatti. :-))
E poi ... imho c'è da dire che SESI SA che "il dolore" di una scelta vale la
candela ... non si soffre manco tanto.
Uno ... si consola (nel senso che SI dà consolazione) pensando che se avesse
scelto diversamente ... il dolore ci sarebbe stato lo stesso: *un altro*
dolore ... ma sempre dolore sarebbe stato.
Ciao, Alessandra.
--
Vincenzo

 bisogni allora ogni relazione sarà più piacevole ed equilibrata :-)
Lo penso anche io ... e mi piacerebbe credere di poterci riuscire anche
vivendo queste "lacerazioni" personali...

 fonte di angoscie e problemi?  
Sì, ma non è facile per niente.
Io ho avuto dei problemi in famiglia, e anche se ormai ho capito 
(razionalmente), me ne sono fatto una ragione e ho "scoperto" che, 
nonostante tutto, voglio bene ai miei... mi sento come una foglia al 
vento, senza sicurezze. E questo nonostante abbia un lavoro, un titolo 
di studio, due genitori, tre fratelli, altri parenti e una discreta rete 
di amici... non riesco ancora a capacitarmi, a sentirmi non dico sicuro 
ma almeno sereno. Ogni giorno devo farmi coraggio per alzarmi e andare 
avanti, non scendo mai dal letto pensando "ah bene, posso stare 
tranquillo che oggi non succederà niente che non posso affrontare"... mi 
sento come se ogni giorno fossi io da solo ad affrontare il mondo e non 
abbia nessuno su cui contare.
A differenza delle tue sorelle, noi fratelli col tempo ci siamo uniti di 
più invece di distaccarci...

 non le sento ...>>.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
O_O