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Titolo: Ragazzina gelosa

Da diversi giorni leggo questo Ng, ma non ho mai trovato il coraggio di 
scrivere qualcosa anche perchè forse sono solo i capricci di una ragazzina 
gelosa e viziata. Arrivo subito al dunque: mia sorella nell'estate 2005 è 
diventata anoressica con tutte le conseguenze del caso: psichiatra, 
associazione per i disturbi alimentari, psicofarmaci ecc ecc...
La prima persona ad essersi accorta che in mia sorella c'era qualcosa che 
non andava sono stata io e sono stata incolpata di terrorizzare mia mamma 
(parole testuali di mio papà). Il problema principale non è questo anche 
perchè , ripeto, mia sorella sta seguendo una terapia e lentamente si 
cominciano a vedere labili segni di miglioramento. In effetti ci sono altri 
problemi che coinvolgono di più la mia famiglia e specialmente la 
sottoscritta che non ne può più.
I problemi sono collegati tra loro: da quando mia sorella ha cominciato 
questo percorso di digiuni, lassativi ecc ecc, tutta la famiglia è come 
morta, distrutta. Mia mamma all'inizio non accettando il problema davanti a 
me e mio papà minacciava di suicidarsi se veramente mia sorella fosse stata 
anoressica; non solo: diceva di non volere più cucinare finchè la situazione 
non si fosse risolta. Ha perso totalemente la voglia di sorridere e di 
vivere per lei. Capisco che attualmente ad avere più bisogno di attenzioni è 
lei. Ma ultimamente mi ritorna in mente una passata situazione:
Per cinque-sei anni sono stata rinchiusa in me stessa con il forte desiderio 
di morire (pensiero che credo nella maggiorparte degli adolescenti si crei): 
non uscivo, mi vestivo malissimo (maglioni larghi, sempre la coda come 
acconciatura), camminavo con lo sguardo basso. a scuola mi prendava in giro 
chiunque. A casa non parlavo, ma ascoltavo solo i problemi di mamma (mi 
diceva che ero la sua solonna portante). E dopo gli sfoghi di mia mamma 
ascoltavo musica classica con le cuffie a tutto volume pur di scappare da 
tutto. L'unica cosa che fecero i miei fu di sgridarmi continuamente perchè 
non mi vestivo bene e in questo modo li facevo passare per dei genitori 
tremendi (mia sorella vestiva in maniera moderna e firmata dalla testa ai 
piedi, ma io non volevo assolutamente vestirmi così). Mi sgridavano perchè 
dovevo per forza voler divertirmi, andare a caccia di ragazzi. Mia mamma 
addirittura credeva che fossi lesbica (premetto che la mia natura da 
romantica mi ha sempre fatto innamorare di ogni ragazzo della scuola, tv, 
cinema) e solo perchè non le raccontavo delle mie cotte come lei faceva con 
sua madre. Venivo sgridata perchè in classe facevano bene a prendermi in 
giro (quando lo scoprirono da mia sorella: io non volevo che loro lo 
sapessero). quando mi sgridavano si colpevolizzavano in maniera teatrale: ho 
sblagliato tutto, non dovevo fare figli, non dovevo sposarmi, se torno a 
nascere non farò mai dei figli.
Insomma fu un periodo tremendo da cui mi sono rialzata da sola, perchè 
nessuno in casa capiva che forse avevo un problema da risolvere: per loro io 
ero solo una malata senza rimedio. Un'anormale. Un'asociale. Nel condominio 
mi guardavano tutti ridacchiando. E questo però non era un problema mio: era 
un problema dei miei genitori che così facevano brutta figura.
Adesso sto studiando all'università: non sono una studentessa brillante, 
però il mio impegno ce lo metto. Mi vesto alla moda perchè mi piace. Mi sono 
fidanzata. Insomma conduco una vita normalissima. Ma ho raggiunto tutto 
questo da sola: grazie al mio carattere, grazie a qualche santo...non lo so. 
Ma i miei genitori non c'entrano.
Adesso che mia sorella ha anche lei un problema grosso mi chiedo perchè per 
lei sono disposti a fare un mutuo pur di avere a disposizione il miglior 
staff di specialisti e perchè io invece meritavo solo le urla arrabbiate?
L'anoressia è più grave di quello che ho passato io, non lo metto dubbio, ma 
non meritavo anche io un po' di comprensione e di aiuto (da i miei genitori 
possibilmente)?
Chiedo scusa per lo sfogo di una ragazzina gelosa...
Edraine 

 Chiedo scusa per lo sfogo di una ragazzina gelosa...
Sinceramente ti ringrazio perché mi hai "costretto" a provare ad esprimere
concetti quasi inesprimibili, per me.
Ciao,
quivis.
-- 
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 Chiedo scusa per lo sfogo di una ragazzina gelosa...
non mi sembri per niente una ragazzina gelosa, anzi...
l'unica cosa che potevi fare e non hai fatto è stato comunicare ad
alta voce, chiaramente, i tuoi bisogni...
come fanno le persona sempre a capirci? non dobbiamo mai dare niente
per scontato (lo saprà, è mia madre...)! magari se un giorno tu
racconti a tua madre come hai vissuto la tua adolescenza lei cade dalle
nuvole!!
auguri :o)

L'anoressia è più grave di quello che ho passato io, non lo metto dubbio,
Io invece lo metto in dubbio. Anche perche' pure il tuo comportamento, e
quello di tua mamma, mi pare in quella gamma tendente al disturbo
alimentare (e delle relazioni con se' e con gli altri). 
Senza pretesa che quel che dico sia vero o utile, e' solo
un'impressione: se riconosci che le tue emozioni non erano "giuste" -
opportune, convenienti, etc., ma solo effetto e causa di sofferenza -
ammetterai che non sono "giuste" nemmeno quelle di tua sorella e di tua
madre. Ovvero, se tu eri malata e ne sei uscita, e loro sono malate e ci
sono dentro, non dare troppo peso alle loro attuali opinioni e
comportamenti... solo cosi' puoi non fartene dannggiare, e, se vuoi,
magari aiutarle anche
-- 
ciao,
Elrond

Vi ringrazio infinitamente per le vostre parole!
Ho tenuto le mie sensazioni negative dentro sperando che i miei genitori, in 
quanto tali, capissero... invece non ho fatto che complicarmi la vita.
Adesso desidero continuare a tenermi stretta la felicità che ho conquistato 
crescendo.
Spero che lo faccia anche la mia famiglia (crescere e conquistare serenità).
Ciao