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Titolo: lasciare o tenere (sul divorzio)

Sto vivendo una situazione di crisi di coppia particolarmente stressante 
e vorrei un parere.
Allora, sono sposato da 7 anni ,due figli di 5 e 7 anni.Mi sono sposato 
per riparare ad un errore giovanissimo (22 anni) e non particolarmente 
innamorato, ho sempre cercato di far "buon viso a cattivo gioco" e sono 
riuscito negli anni a crearmi il mio piccolo mondo parallelo, che mi 
"distraeva" e mi aiutava a continuare senza troppe domande. Poi ho 
conosciuta una ragazza e con lei e' stato diverso, mi sono innamorato ed 
ho portato avanti questa storia per un anno fino a che lei non ce l'ha 
piu' fatta e abbiamo troncato (nostro malgrado)la rekazione. Ero deciso 
a separarmi da mia moglie, le ho parlato dicendo di questa relazione e 
lei mi e' crollata, mi ha implorato di darle un'altra possibilita, di 
ricominciare da zero, che i figli ne avrebbero sofferto troppo ecc. Io 
ho acconsentito e il risultato e' che lei ora e' la miglior moglie del 
mondo ed io mi sento un cane perche' continuo a non provare niente per 
lei, penso ancora all'altra, penso a come fare a dimenticare l'altra(ma 
questo non prevede l'aiuto di mia moglie) e sono depresso all'idea di 
continuare il resto della vita cosi'.
I risultati sono un malessere enorme, psichico e fisico, depressione, 
abbassamento dell'autostima,ansia, nervosismo e via discorrendo.
Vorrei sapere il parere di uno psicologo su come uscire al meglio da 
questa situazione e su come fare con i figli, visto che sono io in 
questo momento l'unico disfattista.
Grazie

questa situazione e su come fare con i figli
La tua situazione e' indubbiamente seria, anche perche' non coinvolge
solo te ma almeno 4 altre persone. Puoi sicuramente trovare nella tua
zona psicologi specializzati nelle relazioni familiari - o nelle
separazioni. Per vari motivi, non sono certo che sia opportuno
presentare la tua situazione sul newsgroup, sicuramente non e' opportuno
dare troppo peso ad eventuali risposte. Consulenze e terapie non si
svolgono on line
-- 
ciao,
Elrond

Vorrei evidenziarti due cose che hai scritto e che mi hanno fatto pensare:
lei, tua moglie, è la "migliore moglie" del mondo; tu invece, l'unico
"disfattista".
Mi sembrano due estremi. Ed entrambi avete contribuito a crearli.
A volte le migliori mamme del mondo, soffocano di iperprotettività i loro
figli.
A volte i peggiori disfattisti costruiscono qualcosa di buono.
Questo per dirti che una valutazione, un giudizio, sugli eventi della nostra
vita, a volte può incementarti, portarti in un schematismo e ad una
imposizione di ruoli all'interno della coppia; dove si è buoni e cattivi,
dove si instaurano le colpe, i doveri, i compromessi.
Personalmente sono convinto che una buona relazione sia basata sulla fiducia
e sulla trasparenza.
Potresti parlare a tua moglie dicendo tutto quello che hai scritto qui.
Se ne parli, potrebbe succedere che non ti senti così tanto come un "cane"
(come dici).
Se ne parli, potrebbe succedere che tua moglie non si riveli così tanto la
"migliore moglie del mondo".
Saluti

 abbassamento dell'autostima,ansia, nervosismo e via discorrendo.
Gentile Omar,
non è stato per ironia che ho tagliato i "dettagli" della tua storia: se
escludi quelli, e ne osservi i fatti salienti ... potrai vedere che ci sono
*migliaia* di persone che hanno vissuto (e vivono) la tua stessa storia:
matrimonio "infelice/insoddisfacente"; mondo parallelo; "altra" di cui ci
innamora ...ecc. Senza alcuna ironia ... FILM GIA' VISTO.
*Tanto* già visto ... che -a parlarne- non è "a te" che si risponde, nè si
parla di un caso personale, stante che è situazione diffusissima; pertanto,
anche se è a te che parlo ... diciamo che "ti piglio di petto" per fare un
discorso che vale per tutti ...
Chiedi come uscire al meglio dalla situazione e come fare con i figli;
dipende da come ti senti tu, nel senso che è il caso che tu guardi *bene* se
il "malessere enorme" che accusi dipende dalla situazione *esterna* a te ...
o è *tuo* disagio.
Voglio dire ... sei tu *certo* che quel malessere non dipenda comunque da
condizioni esistenziali *tue* (lavoro, occupazioni, prospettive, *noia*
legata alla mancanza di una idea di *promozione/crescita* personale, ecc.)?
Sei tu *certo* che di quel malessere è responsabile -ancorchè non
colpevolmente- la tua famiglia?
Sei tu *fondatamente* (!!!) possibilista/convinto circa il fatto che se ti
trovassi in una situazione familiare diversa, *quel* disagio svanirebbe?
Mi permetto osservare queste cose ... perchè -pur senza assimilare ad esse
il tuo caso- sono *molte* le situazioni simili alla tua in cui *si crede*
che il malessere dipenda dal contesto ... mentre siamo noi che ce l'abbiamo
dentro, e dentro lo portemmo con noi, dovunque andassimo, e con chiunque
stessimo ...
E' certo che si ha l'idea/impressione che se ci si allontanasse, si starebbe
meglio ... ma è vero? o -almeno- è vero che l'allontanamento sarebbe
*risolutivo* di quel disagio, oppure sarebbe (un pur effettivo)
benessere/miglioramento passeggero, dovuto -temporaneamente!- al solo
allentamento di una tensione interna?
(non per portare sfiga ... ma ci sono molti casi in cui -pur aderendo con
entusiasmo a un nuovo rapporto- dopo un po' l'incantesimo si rompe; ancorchè
si sia in una situazione diversa, ci si trova/sente come prima ... e qualche
volta *peggio*!)
Chiedi il parere di uno Psicologo, e quello -pur non avendo alcuna idea
precostituita- *deve* osservare che ... supponiamo che *in te* ci sia quello
scontento, indipendente dalla tua attuale famiglia; se fosse così, sarebbe
di provenienza "poco cosciente", e ne vedresti solo gli effetti, vale a dire
il "disagio enorme". Senza che ciò implichi alcuna "patologia", una
*ordinaria* funzione mentale ti spingerebbe a cercare (*fuori da te* ...
sennò che "poco cosciente" sarebbe?) i motivi del disagio stesso ... e te li
farebbe attribuire/appioppare al "primo che capita" ... nè più nè meno di
come fa un animale ferito, che aggredisce quello che gli sta più a tiro.
D'altro canto ... e sempre perchè lo Psicologo idee precostituite non ne ha,
è senz'altro possibile che -invece- il malessere dipenda *proprio* da un
rapporto che E' ESSO a precluderti prospettive, ad *annoiarti* (nel senso
esistenziale del termine, però: non stiamo parlando di "che p*** stasera"!),
oppure tutte quelle cose che indicavo ...
Se (se!) è così ... c'è poco da fare; dovresti trovare il modo di
ricostruirti prospettive ed uscire dalla noia *insieme* a tua moglie; forse
questa possibilità c'è, considerato che tua moglie dice di essere pronta ad
impegnarsi per aiutar**VI** nel continuare il vostro menage ... e un po'
maliziosamente/provocatoriamente vorrei chiederti di tirare fuori iniziative
*tue*, tanto per poter escludere che tu stia cercando *fuori di te* fonti di
stimoli ... perchè i tuoi si sono sopiti [ :-) ] ... e (ancorchè senza
accorgertene) accusi tua moglie di *trovarsi nella tua stessa condizione*
...
Ma potrebbe anche "non andare" ...
In questo caso, gentile Omar, è meglio separarsi, e tentare ciascuno una
nuova strada; non sarà facile all'inzio, e -certamente- i figli ne
risentiranno *un po'* ... ma quando non va, non va, ed è inutile insistere.
(*questa* è una *opinione* ... ma credo sia fondata su un numero di
osservazioni sufficienti a renderla "fondata" ...)
Ad ogni modo, PRIMA di prendere qualsiasi decisione, ti consiglierei di fare
quella verifica introspettiva di cui ti dicevo prima ... magari "facendoti
aiutare" da uno Psicologo, ma "de visu", a quattr'occhi, andandoci anche
solo un po' di tempo per chiarirti le idee sulla collocazione/provenienza
*autentica* del tuo disagio.
Se posso -con grande cordialità, *credimi*!!!- fare un'osservazione "fuori
sacco" ... anche se spenderai del denaro, farai un buon affare: quello che
c'è in ballo, vale di più!
Auguri! (a te, e a tua moglie!)
--
Vincenzo

 wrote:

Vorrei precisare che mia moglie non e' mai stata durante questi 7 anni 
la "migliore moglie" del mondo, anzi, si litigava spesso e sopprattutto 
avevamo 2/3 punti divergenti(educazione dei figli, i nonni, il lavoro 
ecc.).Non si era mai messo in discussione l'amore, come se fosse 
scontato che ci fosse.
Io non ero un disfattista, piuttosto ero passivo. (avevo paura e non 
avevo uno stimolo cosi' forte per affrontare la questione)
Tutto e' cambiato dal momento che le ho parlato, e credimi, le ho detto 
le stesse identiche cose che ho scritto qua. Lei ha 
riscoperto-probabilmente davanti alla concreta possibilita' si perdermi- 
il suo amore per me, tanto da perdonarmi per "l'altra", da ammettere i 
suoi errori e -cosa per altro errata- addossandosi tutta la colpa della 
crisi.Da li' "la miglior moglie del mondo".
Io , al contrario, se ho sbottato e' perche' non ce la facevo davvero 
piu'. Ora ( e penso seriamente di farmi aiutare da uno psicologo) sto 
cercando di capire se la spinta me l'ha data il dolore per la perdita 
dell'amante o una frustrazione che comunque-anche senza amante-si puo' 
tenere a bada ma e' destinata comunque a ritornare.