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Titolo: da vittima a carnefice

questo è il mio primo intervento, e non penso sia una coincidenza pura e
semplice che mi ha portata a scoprire l'esistenza di questo gruppo di
discussione, quindi mi lancio subito, per una cosa mia, visto che dì solito,
da moltissimi anni ormai ogni mio rapporto è intriso di cercare sempre di
"capire" l'altro (amico, amante, genitore, fratello, ecc).
Non so se sia giusto o sbagliato (sicuramente faticoso a volte) ma così è. A
trent'anni, due bambini e un ex marito, avrei voglia di cominciare a
rilassarmi. Ho passato la vita a cambiare continenti, nazioni, regioni paesi
e case. Questo mi ha senz'altro resa di ampie vedute culturali e piena di
iniziativa, però a quanto pare non sono ancora riuscita a distinguere tra il
capire una persona in profondità, e sapere con chi hai a che fare.
Insomma, per farla breve, prima di iniziare quest'ultimo rapporto con E. gli
avevo detto: non voglio che sia un'avventura, sei disposto a prenderla sul
serio? Lui ha detto si, anche se usciva fresco fresco da un rapporto
abbastanza sterile di dieci anni e vivesse ancora in casa coi suoi.
E' finita, una storia intensissima di soli quattro mesi, perchè lui ha
deciso che voleva continuare a fare il "bambino" (questo dopo aver visto con
quanta facilità prendevo un'aereo e me ne andavo pe rqualche giorno, fosse
per lavoro o per piacere). Uscire con tante ragazze, gli amici, e
spassarsela. Questo lo capivo, ma io ero forse la prima persona che gli
avesse voluto davvero bene: figlio di una madre che non lo voleva,
incastrata "per colpa sua" insieme a un padre indifferente e traditore,
circondato da persone che sfruttano la sua bella presenza per cose frivole,
toccacciato da ragazzi più grandi quando aveva l'età di mio figlio (7 anni!)
è cresciuto in grande isolamento emotivo, e ha imparato a difendersi con una
freddezza cinica alle emozioni che potrebbero portarlo a sentirsi
vulnerabile. L'amore era comunque grande, e in lacrime mi disse alla fine
che non voleva perdermi, e che voleva che cercassimo di costruire
un'amicizia.
A questo ci ho creduto, per me l'amicizia è forse la cosa più importante. ma
lui non aveva mai tempo per me, era freddo al telefono, si limitava a
contatti superficiali. Finchè dopo essermi stufata mille volte ho concluso
che se non vuole farsi aiutare, nè vuole vedermi, è inutile che insisto. Ha
scelto la sua strada e io posso solo tenergli la porta aperta, ma
sicuramente non era la persona giusta per me.
Ma lui, con piccoli gesti qua e là, si tiene legato a me, e così facendo io
non riesco a staccarmi da lui emotivamente. E lui lo sa, e sono convinta che
lo faccia apposta: secondo me, nel suo profondo, io l'ho terrorizzato per il
sentimento che provava per me, per quello che rappresentavo (il salto verso
l'ignoto, cioè la maturità, la vita "vera") ma vedendomi così indipendente
e, a parer suo, forte, ponevo il rischio che fossi io a lasciarlo, quindi ha
deciso di prevenirsi facendolo lui.
Ora io sono convinta che i suoi piccoli gesti siano un urlo, una richiesta
di aiuto da parte della sua parte più profonda, un desiderare che io rimanga
comunque a portata sua, ma non riuscire a chiedermi apertamente di essere
parte della sua vita. Questo sicuramente non aiuta lui, perchè non essendo
una richiesta esplicita non accetta aiuto, nè aiuta me, che, ripeto,
razionalmente so che lui non potrebbe stare con me anche se lo volesse, e
cerco di staccare il mio pensiero da lui, ma sento lui che mi trattiene.
Ora sto cercando di capire: sono io che mi faccio dei viaggi assurdi nella
mente delle persone, o ci può essere del vero in questa mia teoria? E se si,
come posso comportarmi perchè lui si senta di potersi avvicinare a me, senza
però rischiare di permettergli di usare i suoi giochetti per tenermi
semplicemente a portata di mano, come ha sempre fatto con gli altri?
Valentina

 parte della sua vita. 
La tua analisi e' molto, molto lucida, mi pare: sai perfettamente come
e' fatto, e nonostante tutto c'e' qualcosa che non capisci. A me pare
che non e' che non la capisci, ma semplicemente non ti piace e quindi
cerchi di girarci intorno (e la tua analisi perde di lucidita').
Per esempio qui sopra: vista cosi' dall'esterno e sulla base della tua
descrizione, mi sembra facile che si, lui desideri che tu rimanga
"possibile", ma chi ti dice che *desideri* che tu sia parte della sua
vita? non e' affatto una logica conseguenza del desiderare che tu sia
disponibile, perche' significherebbe al contrario essere "disponibile"
lui. Da quello che accenni della sua storia e di come di conseguenza si
e' costruito la sua corazza, probabilmente questa e' una cosa che credo
gli sia proprio impossibile, e probabilmente la paura e' piu' forte del
desiderio di lasciarsi andare, indipendentemente da cio' che puo'
pensare razionalmente.
Credo che sia una verita' fondamentale che malgrado il fatto che a *te*
probabilmente potrebbe servire aiutarlo (o anche solo trovarlo
gratificante), in questo tipo di situazioni psicologiche non si puo'
dare aiuto dall'esterno, non almeno quando siamo interessati ad ottenere
qualcosa per noi stessi. Non puoi convincere una persona a cambiare,
apparentemente (e con un fondo probabilmente di verita') per il suo
bene, ma in realta' per il *tuo*, perche' e' quello che tu desideri.
ciao
MarinaM

 Valentina
PS: la mia lunga storia è finita da poco e mi rivedo molto in questo tizio
che hai descritto: non sono in grado di amare qualcuno adesso, perchè devo
re-imparare ad amare me stesso
Ciao e in bocca al lupo
Nickfed

 semplicemente a portata di mano, come ha sempre fatto con gli altri?
Questa tua teoria appare vera anche se la capovolgi.
Tutto quello che attribuisci a lui puoi attribuirlo esattamente a te stessa,
giochetti inclusi.
E viceversa.
Saluti

Grazie. Trovo che sia tutto vero ciò che dite, fa bene a volte sentiselo
confermare.
Decisamente l'immaturità 'è, e i giochetti è vero ci ho provato anch'io
(cercavo di parlare "la sua lingua").
E' smepre un pecato però intravedere l'anima di una persona e lasciare che
la ignorino. Ma fors eè anche vero che col tmepo tutto può cambiare. Grazie
ancora.

 E viceversa.
Una curiosità, anche se lì per lì pensandoci ho detto beh si fors eli ho
fatti anch'io, ma sulla base di cosa affermi che lo stesso si possa
applicare a me? questa è una curiosità soprattutto su come ognuno analizza
le cose.
grazie se vorrai elaborare!
-

le cose.
Non sono giberish, ma se posso permettermi un "intromissione", a pensarci
bene così come "lui" ha ancora voglia di pizze con gli amici e uscite con le
ragazze, e non è disposto/pronto a rinunciarci, tu saresti disposta a
rinunciare (ad esempio) ai tuoi viaggi in aereo per lavoro/piacere? in fondo
ognuno è "affezionato" a quelle "attività" che sente lo definiscano... poi
personalmente ritengo (a intuito!) che si arrivi da qualche parte di più
viaggiando come fai tu che non fossilizzandosi con la comitiva, ma tant'è,
qui non si parla di costi/benefici ma di valore soggettivo/emotivo.
-- 
Bruno Barbera
http://www.brigcam.com/

"Valentina Sarno"  ha scritto nel messaggio (...)
Non puoi aiutarlo a crescere, dato che non ti lascia entrare nel suo
sistema. l'emancipazione è un lavoro durissimo e personale, nessuno può
farlo per un altro. Allora goditi la tua vita piena di impegni e
soddisfazioni, i tuoi figli e i tuoi aerei e lascialo nel suo brodo, anche
se forse lo ami ancora. Soffre, questo è chiaro, ma restando insieme anche
solo come amici adesso soffrireste in due. Forse tra qualche anno, magari,
potreste risentirvi, ma come amici. E' triste e forse squallido dirlo così,
ma lascia perdere. Non aver  paura di essere troppo libera, non sei
sbagliata. Mi sembra che tu inconsapevolmente stia facendo dei passi
indietro, come dire, come se ti fossi spaventata della tua libertà. Guarda
che è in parte un dono e in parte una conquista, condividila con qualcuno di
più maturo che sappia rispettarla (laddove, è inteso, non fosse solo una
semplice fuga da altre responsabilità, ma questo lo sai tu e la tua
coscienza).
Non necessariamente essere intelligenti, belli , interessanti e particolari
è un sinonimo di immaturità. Anzi...
Quindi in bocca la lupo per il futuro!

 ha scritto nel messaggio
news:mUzPa.16246$it4.3...@news1.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:N9zPa.27530$qa5.5...@news2.tin.it...
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Grazie. Non credo sia una fuga, almeno non d aqualche anno se forse poteva
esserlo prima. Ed è verissimo che mi sono trovata a maledirla, a pensare che
fossi stata più ... che ne so, insomma meno indpiendente non l'avrei
spaventato e sarebbe stato con me, ma forse avrei veramente finito per
cercare di cambiare me stessa per accomodare lui, con la naturale
conseguenza di sofferenza e nemmeno la garanzia che sarebbe andata meglio.
In realtà fors ela cos apiù scottante è che volevo fermarmi, almeno
emotivamente, con una persona che non scappasse cercando qualcuno di più
"domabile". Pensavo di essere stata attenta con lui all'inizio e invece mi
ritrovo che forse ho imparato ben poco, visto che sembro attirare uomini
simili: paurosi della vita, inibiti di fronte a me, che sono attratti dalla
mia intensità e poi invece scappano da essa.
Per fortuna invece questo metro sembra funzionare benissimo con i miei pochi
ma meravigliosi amici. E' solo che avevo voglia di condividere la vita con
un uomo e pensavo che fosse quello giusto... che non lo sia è assodato, ma
come mai ci sono cascata? Non mi reputo una stupida, nè tantomeno disperata
perchè so di poter stare bene anche da sola, perchè non ho voluto vedere i
segnali di allarme?

però, per questo mi dispiaeva lasciarlo andare.
A me è capitato un po' di volte, durante relazioni più o meno affettuose, di
avere paura che le cose andassero bene. Nel senso che, finito
l'innamoramento e l'entusiasmo iniziale (quando c'era stato!), mi ponevo una
domanda del tipo: "se ora non litighiamo, non ci tradiamo, non succede
niente di negativo, questa qui finirò per sposarla, così, per sport?".
Naturalmente magari poi la domanda svaniva, l'entusiasmo riaffiorava, e poi
riappariva, così, a intervalli (il periodo refrattario again?)... quando
capita una cosa così, uno può decidere di affrontarla di petto (correndo il
rischio molto probabile che l'altra la prenda molto molto male, altro che
"rimaniamo amici" :D) oppure aspettare l'occasione giusta, il problemino da
niente per ingigantirlo e usarlo come scusa per troncare il rapporto.
Personalmente preferisco la prima soluzione, che suppongo mi (ci) faccia
crescere... ora considerando il tuo "caso" e supponendo di poterci applicare
il ragionamento che ho appena fatto... lui incontra te, che sei "perfetta"
nel senso che non gli dai nessun buon motivo per lasciarti, e per questo ha
paura di restare "ingabbiato" nel rapporto con te, e comincia a inventarsi
scuse e problemi. Del resto hai anche detto che è un tipo passivo.
Inoltre è stato con la sua ex ragazza per 10 anni, il che da un lato mi fa
pensare che anche con lei fosse rimasto più o meno ingabbiato per mancanza
di qualche scusa valida per mollarla (è stato lasciato o l'ha lasciata
lui?), e dall'altro che essendo la ferita fresca magari faceva confronti tra
te e lei e a maggior ragione si domandava "ma io questa la finirò per
sposare?".
Tutto altamente ipotetico, ovviamente.
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 Tutto altamente ipotetico, ovviamente.
Sono d'accordissimo (l'ha mollata lui... era un po' che doveva farlo,
conoscendo me e sapendo che con me ha finalmente fatto il passo, è signor
passività...) e la mia insistenza è sempre stata sul parliamone con
sincerità, infatti anche se in maniera goffa e confusa sono grata del suo
comportamento sincero alla fine. E' il comportamento successivo che non
comprendevo a fondo: lui sa che ho amici molto intimi, con alcuni di loro se
siamo single entrambi ci si trova anche fisicamente, aveva detto che voleva
che restassimo amici e lo sapeva che per me quella non è una frase a caso,
anzi l'amicizia spesso per me è un rapporto ancora più intenso e completo
del rapporto di per sè. Io sono l'antitesi dell'ingabbiamento, aveva paura
di essere ingabbiato dal suo stesso approccio verso i rapporti, e avendo la
possibilità di espandere invece il nostro rapporto in un'amicizia profonda,
secondo me non ce l'ha fatta perchè in realtà teme di essere lui ad
ingabbiarsi da solo con me. L'ha ammesso, lo capisco, ma è assurdo. perchè
limitarsi? Perchè rinunciare a qualcuno che ami e che ti offre una rara
occasione di amore vero (in amicizia o rapporto) pur di non metterti in
discussione? Non mi limito a lui in questo senso: gli uomini che si
innamorano di me tendono poi a staccarsi per motivi incredibilmente simili!
Vuol forse dire che per avere un rapporto continuativo devo rinunciare alla
mia intensità e voglia di vivere? Perchè lo vorrei anch'io un uomo con cui
vivere il quotidiano, porca miseria! :) Ma pare invece che io vada bene per
dare lo scossone alla tua vita, o per essere amici. Non si può essere
liberi, avventurosi, scandaglianti insieme, anche nel quotidiano?

del rapporto di per sè.
Magari s'è fatto il ragionamento che se un giorno avesse trovato un'altra,
si sarebbe trovato in difficoltà nel troncare la parte "intima" della vostra
amicizia. Oppure che a causa di questa non avrebbe potuto trovarsi un'altra,
o che avrebbe finito per rimettersi con te (e di nuovo: "questa finisco per
sposarla?"), e magari è pure un po' geloso degli altri tuoi amici.
Il tutto ancora più ipotetico!
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