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Titolo: Vorrei che scopriste le ragioni che non so vedere...

Ho scritto una lettera ad una persona.
La lettera, un po' lunga, scusate, è questa:
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Caro X,
non dovrei scriverti, lo so. Razionalmente ne sono convinta, ci sono
mille ragioni.
Probabilmente sei una delle poche persone a cui ho fatto più male che
bene nella mia vita. O almeno una delle poche persone di cui lo so, ma
questo non importa.
E se fossi una persona meno egoista non ti cercherei dopo tutti questi
anni. Questa è una prima ragione.
Un'altra ragione è che sto facendo una cosa sciocca. A quest'età si
dovrebbe essere capaci di comportarsi un pochino più razionalmente. Tu è
probabile che fossi ferito, e arrabbiato con me, e che poi ti sia
passata, con il tempo, e che ora non ci pensi più. E io ti scrivo invece
partendo dal presupposto, totalmente irrazionale, che tutto sia come
prima. E' assurdo, i sentimenti si evolvono e le persone mutano, lo so
benissimo. Ma forse sono io ad essere rimasta ferma. Del resto sono
state le mie scelte e ho solo me stessa, nel caso, da biasimare.
E poi, vedi, ti augurerei, sinceramente, che davvero non ci pensi più,
ma è anche vero che non è questo che vorrei per me. Ed è narcisistico,
infantile, egoista. Che è quello che sono.
E ancora un'altra ragione è che se poi tutto fosse come prima, questo
vuol dire anche che come prima io avrei tutto da chiedere e nulla da
offrire. E al tuo posto butterei questa lettera senza aprirla. Sarebbe
la cosa più saggia, magari saresti più saggio anche a mio vantaggio.
Certo, squallidamente, ti scrivo perché la mia scelta di allora si è
rivelata, forse, un errore. O forse lo erano, errori, entrambi i corni
del dilemma, forse in realtà è così. Io l'ho scelto (e ti ho costretto a
subire questa scelta) di tagliar fuori quella parte di me, stupidamente
sperando che avrei trovato un'altra via per esprimerla, o che avrei
potuto vivere ed essere felice lasciandola sopravvivere nell'ombra. Non
lo so neanche più.
Probabilmente sono così scissa che non potrò mai, mai essere completa.
Credo che comunque lo posso sopportare. Mi rende, credo, incapace di
amare. Non di voler bene, di amare con tutta me stessa qualcun altro. Mi
dispiace dire questo. Credo che sia vero anche per il passato: non ho
mai amato così né te, né lui. Dubito che ne sarò mai capace. Ho dei
momenti ma mai la continuità. Per questo dico che non ho niente da
offrire (forse sarebbe più giusto dire che ho poco, non abbastanza, da
offrire). E forse è per questo che non ho figli.
Invece ho bisogno (o almeno quella parte di me) di essere amata. Lui la
mia parte "notturna" non l'ha mai amata, quella credo che nella mia vita
l'abbia amata solo tu, perché probabilmente non la amo neanch'io. Io
credo che per questo il mio rapporto con lui è finito, almeno come
rapporto di coppia. Perché non si può andare avanti solo con una parte
di se stessi. Razionalmente sarei portata a pensare che sarebbe andata
così anche se avessi fatto la scelta opposta, perché mi sembra di
ricordare che la mia parte "solare" non ti coinvolgesse, o per lo meno
sarebbe stato difficile condividerla. Credo anche che tu pensassi,
allora, che io fossi prevalentemente la mia parte notturna, e che la
parte solare fosse una maschera di comodo. Di questo sono invece sicura,
non è così: io sono entrambe. Due anime che non si fonderanno mai,
equilibri continuamente in bilico.
In modo infantile di quell'amore io ne ho ancora bisogno. Ti ho sognato
e questo mi ha fatto risentire il desiderio di sentirmi amata. Avrei
voglia di fare l'amore con te, e sai, se te ne ricordi, che per me
questo ha poco a che fare con un desiderio fisico. Ho ripensato a un
momento in cui ho fatto a lotta con te nel giardino (e so che ero di
un'ingenuità da non credere: non sapevo di questo amore e tuttavia me ne
abbeveravo) e al fatto che desideravo picchiarti per non potermi
permettere, per non chiedere di farmi abbracciare. Ho ripensato a Cyrano
de Bergerac (e alla canzone di Guccini, che mi ha sempre fatto pensare a
te), e al fatto che l'ultima volta che ci sentimmo, mi hai detto che ci
saresti stato sempre, che avresti aspettato. E so di essere sciocca a
desiderare rivivere qualcosa che apparterrebbe al passato. Ma la mia
parte notturna è sciocca...
Ultimamente faccio cose sciocche, anche. Ho riletto il quaderno che
avevo tratto dai tuoi diari. Se avessi ritrovato il tuo numero di
telefono ti avrei telefonato senza parlare, per sentire la tua voce. E
sono venuta qualche giorno fa sotto casa tua. Lo so che abiti ancora lì.
Sono stata ferma per strada davanti al cancello, vergognandomi delle
persone che passavano. Sono passata al bar dove andavi a comprare le
sigarette. Poi mi sono messa a leggere un libro, per darmi un tono.
Forse se ti avessi visto rientrare o uscire sarei scappata, forse sarei
rimasta ferma. Forse mi saresti passato davanti facendo finta di non
vedermi. Oh, lo so, non credere.
Da adulta so che è assurdo e so che mi dirai di no. Al tuo posto direi
di no, almeno io. So che io farei di nuovo come allora, so che ti userei
per me e non ti potrei dare quello di cui anche tu hai probabilmente
bisogno. Non credo che dipenda neanche da me, credo di non esserne
capace. So che sarebbe solo un momento, un'altra volta, perché la parte
diurna poi riprenderebbe il sopravvento.
Oltre tutto, con il mio rifiuto del corpo, non so nemmeno se potrei
essere, a quest'età, attraente per qualcuno. Considerazione
materialistica, ma anche di questo, da adulta dovrei tener conto: alla
fine probabilmente ho da offrire persino meno di allora.
Così non so perché ti scrivo. Trovo tutte le ragioni per non farlo così
facilmente e non so le ragioni per farlo. Conosco poco la mia parte
notturna, ma le lascio questo spazio, questo gesto. Poi, non so, non
credo di farti del male scrivendo. Mi piacerebbe non fartene. Se per te
tutto ciò è solo un episodio del passato potrebbe farti persino piacere
sapere che per me sei ancora così importante, tanto da farmi comportare
da sciocca. Potrebbe invece ricordarti il dolore del passato e non
sapendo amare non sono neppure in grado di capire quanto potrebbe far
male, vivo sempre tutto ovattato. E' come se tu avessi a che fare ora
con un bambino. Ma anche tu, come la mia parte notturna, sei irrazionale
e profondo come il mare, non so prevedere cosa sentirai, cosa sceglierai
di fare o di non fare. Forse era giusto che comunque lo sapessi? ti
potrebbe servire a qualcosa questo? non so, mi piacerebbe crederlo, ma
se fossi onesta, lo so che sto scrivendo per me e non per te.
Firma
-----------------
Non so se spedirla. So tutte le ragioni per non farlo. Non ne ho nessuna
per farlo se non il fatto che credo per come sono fatta, che a questo
punto forse mi farebbe bene fare qualcosa di irrazionale. E
probabilmente che vorrei.
Quello che chiedo e' che qualcuno che vede da fuori, potesse dirmi le
*vere* ragioni per farlo o non farlo, che io, nel mio dibattermi tra
opposte illusioni, credo di non riuscire a capire, ma che per esperienza
so che ci devono essere e essere altre da quelle che trovo,
mascherandomi senza volere.
Vi ringrazio in anticipo anche solo di aver letto.
Mluna

 probabilmente che vorrei.
imho ...
se tu fossi veramente coerente con il fatto che la lettere è solo una cosa
per te e basta, spedirgliela o meno non sarebbe rilevante.
ma il tutto mi sembra un po' contraddittorio, come un voler mostrare
un'assenza di ragioni che in realtà sono mille ragioni
per riottere ciò che hai perso.
se nona vessi la speranza di farlo probabilmente non ti porresti nemmeno il
problema.
ciao
nadja

 mascherandomi senza volere.
Le "vere" ragioni non ci sono.
Cioč, ci sono ma seguono l'interesse e la convenienza del momento.
L'unica cosa che a mio avviso avrebbe senso č "sentire" di volerla spedire
.... altrimenti, che tu la spedisca o no č un fatto aleatorio.
Personalmente poi, se fossi l'ex (il destinatario insomma o quello che č) e
leggere questa lettera direi (e perdona il raw e il senza filtro) :
«Cheppalle! Ma che vuole "questa"? Vuole il mio ----- e ancora non se ne
vuole assumere la responsabilitŕ? Nono, a quel paese, prima cresca davvero e
poi si faccia viva ... se vuole»
Ma non sono l'ex.
Saluti
--
   giberish
(
www.hah.it
)

 Ma non sono l'ex.
Del resto non avevo chiesto cosa ne avrebbe pensato. Non e' questa,
credo la questione che mi importava.
Grazie della risposta.

 problema.
Sicuramente, ma e' una speranza completamente irrazionale che forse si
accompagna ad ogni desiderio, per quanto questo sia chiaramente
riconoscibile come irrealizzabile dalla ragione. Razionalmente speranze
non ne ho. O meglio ne ho molto poche e non sono affatto sicura che
siano anche quelle poche, del tutto razionali e non derivate da cio' che sento.
ciao
Mluna

 dolore) che comporta?
Ma non mi riferivo tanto al "contenuto specifico" della lettera, ma
piuttosto al significato complessivo.
Cioè, nell'ipotesi che mi arrivasse una lettera così direi "cheppalle" il
fatto di leggere un mucchio di parole e aulicismi che non dicono nulla,
frasi tautologiche, ricorsive ..... dire e non dire, doppia comunicazione,
discorsi impliciti, fare affermazioni e negarle e al contempo lanciare un
messaggio equivoco lasciando all'interlocutore addirittura il dubbio su cosa
deve pensare e comprendere dalla lettera stessa.
Insomma: avrei preferito un : «Ciao, è da molto che pensavo di scriverti, mi
piacerebbe vederti, mi piacerebbe fare l'amore con te ... ti va se ci
vediamo?» ... che poi è a mio avviso -in sostanza- lo scopo della tua
lettera; così però ci sarebbe chiarezza e piena responsabilità di ciò che si
vuole/vorrebbe fare/esprimere attraverso la lettera.
L'ideale, comunque, è vedersi di persona secondo me. Se invece si vuol
giocare, o teatralizzare, o si è dubbiosi, allora ....
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

Ed è narcisistico,
infantile, egoista. Che è quello che sono.
Credo che tu dia da te stessa con queste parole la spiegazione del perchè
vuoi scrivergli........non ti importa del male fatto??? allora sei anche
recidiva......
dai un taglio a questa storia e lascialo in pace.
Saria
www.sarakr.it

 riconoscibile come irrealizzabile dalla ragione.
imho se questa razionalità annulla il desiderio è perché questo non è
abbastanza chiaro o forte.
sembra che tu cerchi una conferma dell'esistenza stessa di questo desiderio
ciao
nadja

 dai un taglio a questa storia e lascialo in pace.
Questa sarebbe la cosa più saggia. Non so se davvero e' bene essere
sempre saggi, però.
Grazie della tua risposta.
Mluna

 Gli voglio scrivere perchè sono narcisista ed egoista?
imho no, se tu lo fossi non ti porresti nemmeno il problema di ciò che
l'altro può pensare della tua lettera, ti sembrerebbe bellissima e perfetta
e il solo fatto di leggerla sarebbe un motivo di soddisfazione personale.
se tu fossi narcisista e gli inviassi la tua lettera, non conepiresti
nemmeno l'eventuale danno altrui:
semplicemente ti sembrerebbe che l'altro, in quanto nonpersona ma tua
emanazione, ne proverebbe la medesima soddisfazione di te.
sarebbe solo per avere un'ulteriore aumento di un'autostima inesistente, un
altro specchio in cui rimirarsi
ciao
nadja

 sembra che tu cerchi una conferma dell'esistenza stessa di questo desiderio
Ma no, perche'? il problema e' proprio che la razionalità ti suggerisce
che  e' meglio non dar retta a quel desiderio, ma non e' assolutamente
in grado di cancellare o diminuire cio' che senti. A torto o a ragione
ti puo' bloccare e impedirti di realizzarlo, ma non di sentirlo. E' che
poi con il tempo, più o meno tempo, e' nella sua natura che un desiderio
che non ha sbocco si spenga o sia "dimenticato".
Piuttosto trovo che a volte sia la ragione stessa a farsi influenzare da
cio' che speriamo e cio' che desideriamo, fino a riuscire a trovare una
buona ragione per segure l'istinto, anche se in fondo sappiamo che e'
una sciocchezza.
In tutto questo il mio problema credo sia che non so se la ragione sia
influenzata da questo desiderio, tanto da farmi trovare delle ragioni
per tentare di realizzarlo e finire per far del male a me stessa (forse)
e a qualcun altro (forse), oppure sia influenzata dalla paura che dicevo
di vivere fino in fondo le emozioni. e che mi fa trovare le ragioni per
non farne nulla. Ma mi rendo conto che se non lo so io....
Grrazie a te e a tutti: finisco con il chiarire sempre più quale sia il
problema confrontandomi con voi. Non e' detto che trovero' una
soluzione, ma a pensarci senza questo confronto esterno ci si "incarta"
molto di più.
Mluna

 emanazione, ne proverebbe la medesima soddisfazione di te.
Anche questo un po' c'č, credo. In questa illusione che lui sia stato ad
"aspettare" me per tutto questo tempo e ora non potrebbe che essere
contento di riavere un rapporto con me. Che č quello che desidererei. E
diciamo che non č molto bello nei suoi confronti: sembra che lo
consideri un libro della mia biblioteca, che sta lě per quando ho voglia
di leggerlo, non una persona.
Ecco, questa č la parte irrazionale. Credo che un po' di razionalitŕ ci
voglia da metterci sopra.... ma quanta? 
Grazie di nuovo.
Mluna

 Mluna
Hai solo bisogno di schiarire le idee.
Personalmente quando si tratta di irrazionale sono per la logica meglio
rimorsi che rimpianti...
ma IMHO puoi essere solo tu a decidere, senza cercare la complicità o
l'approvazione di nessuno.
Ciao!

Leggendo attentamente tra le righe sembra di vedere una persona che sa
di aver sbagliato ma non lo vuole ammettere, sa di aver ferito, magari
mentendo, ma non lo vuole accettare. Sicuramente ti hanno additata di
narcisismo, infantilismo ed egoismo e la cosa, da una parte ti
disturba ( &#8230;..ti hanno detto..),  dall'altra ti calza bene
perché un po ti scagiona da errori fatti ( non è colpa mia, non me ne
accorgo , è il mio carattere e non riesco a controllarlo&#8230;).
Scrivendoti non ho bisogno di te ma che tu mi confermi quello che
penso, mi basta pensare che tu abbia aperto la lettera, che mi abbia
dato un po di attenzione, anche se poi la lettera la butti nel
cestino, intanto mi hai dato attenzione, quindi le mie ragioni possono
essere tesi errate ma comunque degne di essere attenzionate, anche un
minuto. Tutto ciò mi da serenità, non importa se sono incapace di
amare, forse manco mi interessa, ho bisogno solo in parte di essere
amata, anche perché ciò che più mi interessa è prevalentemente sapere
che qualcuno si interessa a me.
Ecco cosa sembra la lettera. Probabilmente l&#8217;altro ha anche
bisogno di essere amato, di rispetto e di attenzioni che non siano
solo materiali, di non essere un oggetto.
Faresti bene a non spedirla per non ferirlo ulteriormente
by Selinos

 l'approvazione di nessuno.
Non sarebbe questo quello che cerco.
Grazie
Mluna

 Faresti bene a non spedirla per non ferirlo ulteriormente
Probabilmente rientrerò nei miei ranghi e mi passerà questo momento di irrazionalità.
Mluna.

 Mluna
Hai un bel po' di confusione in testa...
In base alle impressioni che mi sono fatto, ti andrebbe di provare a
riallacciare i ponti con una persona, ma non ne sei del tutto sicura e
preferiresti non prenderti "responsabilita'" della cosa ( x questo che
sottolinei come hai probabilmente da offrire ancora meno di un tempo ).
Mi sento di darti un piccolo consiglio...
Le persone col tempo cambiano, e questa persona e' da parecchio che non la
senti... tu stessa sei cambiata in questi anni... questa lettera e' scritta
alla persona che c'era tempo fa, non alla persona che adesso vive nel
presente. Se ( come credo ) lo scopo della lettera e' cercare di capire se
tra te e lui potrebbe ancora funzionare, che ne pensi di invitarlo
semplicemente a prendere un caffe' o un aperitivo in bar, anche con una
telefonata o un SMS, per verificare di prima persona come e' cambiata questa
persona e le sensazioni che "a pelle" ti da' LUI, e non IL SUO RICORDO? E'
un approccio un po' piu' soft e molto meno impegnativo... e poi, se ti
ritieni soddisfatta dell'incontro, potete sempre rivedervi e puoi mostrargli
la lettera che volevi dargli in un secondo momento...
Io agirei cosi' credo... ma ovviamente sta a te decidere!! :-)
Saluti
Warlock

 Warlock
Grazie delle tue osservazioni.
Mluna