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Titolo: DAP ... ; un "caso clinico" [interessante?]

Il "caso clinico" lo espongo nonostante *io non abbia fatto niente* ...
tranne chiedere di poterne parlare con le cautele d'uso, perchè credo che
sia interessante.
Signora di mezza età; sposata; niente figli; cultura media; famiglia agiata;
in DAP da sei anni; da circa due mesi in Terapia, con risultati marginali.
Da sei anni casalinga-per-forza avendo bisogno di stare dentro-casa *e* in
permanente compagnia della madre o del marito che "fanno i turni" di
compagnia rispettivamente dalle 8 alle 20 e dalle 20 alle 8.
Scopre che il marito ha un'amante; immediatamente ... alle 17 di quel
giorno, *caccia di casa* la mamma perchè <<deve parlare a quattr'occhi>> con
il marito.
All'arrivo del marito (alle "solite" ore 20) non lo fa nemmeno entrare in
casa ... e gli consegna sull'uscio una valigia (approntata nel frattempo
...) con un po' di biancheria, e l'invito a <<non farsi vedere fino a nuovo
ordine>>.
Si cambia, si trucca, si veste "da discoteca" e chiama un tassì ... e si fa
portare in discoteca ... dimenticando a casa ansiolitici eccetera ... <<per
cui non le viene sonno prima delle due di notte>>.
[NOTA: "dimentica" anche che uno dei contenuti terrifici *era* la folla; i
luoghi chiusi; il disagio dell'incontrare-sconosciuti. A parte lo star-sola,
"naturalmente" ...]
Tornata a casa (in tassì) ... non prende gli ansiolitici eccetera ...
<<perchè tanto a quell'ora dorme lo stesso>>.
L'indomani mattina <<già che c'è>> continua a non assume nessun farmaco ...
<<perchè deve pensare>>.
La sera prima, "nel frattempo" di tutte queste cose ... avverte madre &
marito di <<non preoccuparsi, perchè non ha alcuna voglia di suicidarsi>>;
"si vede" che è stata convincente ... perchè la sola reazione-congiunta di
madre-e-marito è stata (comprensibile) stupore, se non incredulità.
Venuta successivamente in Terapia "come al solito" ... non ha nemmeno
nominato il DAP: ha concentata una attenzione *esclusiva* sul <<che fare con
il marito>>.
Ciò ... circa sei mesi fa: da allora ... niente DAP, *nè soprattutto* paura
che le possa ri-capitare di avere un attacco.
Nel frattempo ... "rielaborazione" del patto-coniugale, con "riequilibri" di
coppia (... imho *necessarii* perchè imho *all'origine del disturbo*);
ripresa dell'attività lavorativa.
Quando ... "sollecitata a farlo" ... ha parlato del DAP, dice di non
ricordare più perchè avesse paura; e che <<non trova più dentro>>
quell'oggetto (o presenza) che le pareva potersi "ergere improvvisamente" ed
ucciderla.
...
...
...
Posso chiedere a i *tutti-competenti* amici di questo NG, cosa viene loro in
mente, al proposito?
Posso io avanzare per-ora la *mia ipotesi* che (salvo dettagli specifici) la
uscita dal DAP corrisponde alla consapevolezza che "ci sarà pure un
pericoloso oggetto interno" ... ma uno sa come difendersene?
Grazie dell'attenzione :-)
--
Vincenzo

 Posso io avanzare per-ora la *mia ipotesi* che
Vince' .... tu lo sai che io sono superficiale assài, vero? :-)))
eppero' .... la mia ipotesi .... :-)) e' che la cosa di cui aver paura ci 
fosse *eccome* : lavoro lasciato (=indipendenza finita) e, ci scommetterei, 
necessita' di *dover* essere una brava moglie/figlia/casalinga.
crollato, grazie al (salvifico) tradimento,  il (pernicioso) patto con il 
marito ... crollata la necessita' di fingere di essere una brava 
moglie/figlia/casalinga: andassero mamma e marito da altre parti ... "che' 
la mia vita me la riprendo a vivere da per  me!"
e infatti ... liquidati mamma e marito in un colpo solo e, improvvisamente, 
dissolvimento della paura della presenza dell'oggetto pericoloso interno.
siccome son curiosa ... mi piacerebbe assài conoscere in cosa si e' 
concretizzato il nuovo patto coniugale, il riequilibrio insomma.
mi chiedo, per esempio, quanto una coppia ,che per 6 anni s'e' legata mani e 
piedi con una catena doppia cosi', riesca a rimettersi su un binario di 
normalita'.
ed in cosa consiste questa normalita'.
vabbe' ... come sempre ... :-)) sono curiosa.
ciao :-))
Amelia 

 Vincenzo
Dal basso dei miei possibili pareri in merito: Sì; interessante.
Infatti pensavo e ri-pensavo...
"Avverto" blandissime analogie con la mia esperienza:
la mia entrata nel DAP ha avuto luogo con l'inizio di una relazione
durata tre anni e l'uscita si è verificata con la chiusura di quella
stessa relazione. (...)
...E' stato tutto più graduale e meno "totalizzante" rispetto a quanto
si deduce da questo caso.
Negli ultimi attacchi, il panico si frammischiava all'angoscia; la
faccenda si faceva via, via meno arcaica di Pan, essendo l'angoscia
qualcosa che si vive - come un Sentimento - e il panico qualcosa da cui
si è vissuti - come una Condizione. Ma a parte ciò, mi auguro davvero
che il tutto possa risolversi con la frase sospesa "ci sarà pure un
pericoloso oggetto interno...ma", così che una difesa, ma delle giuste
proporzioni, scatti "da sé" senza far danni, di pari passo con la
ri-costruzione delle dinamiche familiari della signora.
Ma, non potendo prender spunto da altro che dalla mia esperienza,
questa "sospensione" nel mio caso, non è "bastata a se stessa", (ma
avrebbe potuto farlo?) e la faccenda dell'improvvisa scomparsa del DAP
di questo caso mi infonde un senso di inquietudine... Come a dire:
manca un passaggio.
Tornando a me, chissà... l'oggetto interno non aveva preso la strada
di "uscita", non era stato tradotto in altra adeguata
rappresentazione... Ed è successo un periodo di gioiosissima
rinascita, ma ahimé non distinta da un catastrofico ripiegamento
narcisistico. Dal quale mi sono ripresa mica tanto tempo fa...
Non so se ho reso il mio pensiero.
Non so neppure se ho usato correttamente certe espressioni.
Di certo avrei dovuto farla molto più lunga... Come al solito. ;)
Boh.
Vado a letto, va'..
Ciao. Wolke.

Vincenzo Del Piano ha scritto:

Leggendo la storia ho pensato a mio marito che ho detto più volte
"malato" di DAP.
Quando soffriva forte il disturbo eravamo tutti un'unica famiglia,
anche abitando in case diverse ma vicine, e l'attività era tutti
assieme. Nella famiglia tutti , i suoi genitori e fratelli, si trovano
con disturbi che vanno dall'ulcera alla paura di strar da soli
+  varie fobie. Mio marito è sempre stato trattato dalla sua famiglia
il povero "stupido" che non sa  cavarsela che doveva solo lavorare
perchè con le pesone non sapeva "trattare". Tanto che non ha
continuato le superiori laciando a metà perchè , secondo mia suocera,
la scuola non era buona.  Quando ci siamo divisi, è stata durussima, i
suoi sintomi si erano acutizzati. Trovandosi a dover mandare avanti
una'azienda partita con debiti nel 2001, tra l'altro scelta voluta da
lui senza il mio parere, con l'arrivo della grande crisi, mio figlio
che si forma una famiglia e l'entrata economica dipende dall'azienda,
mia figlia all'università fuori, io che mi sono trovata a gestire
l'ufficio senza sapere niente e per finirie i suoi con il fiato sul
collo che continuavano a dire che saremmo falliti, considerando che
l'affitto delllo stabile serve a loro per spendere nei loro capricci e
piantarci cause perchè non ci comportavamo come loro stabilivano. Beh
attualmente mio marito non ha più attacchi di DAP lo devo seguire solo
nei viaggi lunghi e la sera, se la sta cavando con l'azienda, non siamo
ancora economicamente a cavallo ma ce la cavianmo, i suoi continuano a
rompere, sostenendo che noi lavoriamo e quindi dobbiamo acquistare lo
stabile ad una cifra assurda e ci considerano dei ribelli. Mio marito
si dedica al volontariato in Cri e corre con la moto di enduro ed
entrambi stiamo riprendendoci la vita che non ci hanno permesso di
fare. Tra noi la comunicazione è migliorata anche con i nostri figli
non va poi tanto male.
Concludendo penso che il DAP sia una conseguenza di "legamenti"
famigliari complessi che impediscono di vivere e ne esci purtroppo solo
con grandi scossoni.
Ciao Vincenzo
Laila

mente, al proposito?
Mi viene in mente, che non e' una buona strategia occuparsi di
eventuali "nemici interni", se non si sono prima riconosciuti ed
eliminati quelli esterni.

 ucciderla.
Chissà cosa sarà stato quell'"oggetto" che poteva "ergersi
improvvisamente" dentro di lei?
E chissà come mai la "scomparsa" è stata quasi concomitante con il
tradimento del marito?
L'amante ne sa sicuramente qualcosa...
;)
-- 
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 necessita' di *dover* essere una brava moglie/figlia/casalinga.
Non sapendo altro ( cosa che sarebbe utile) , penso anche io cosě.
Il tradimento sembra la 'scusa ' per poter rompere l'equilibrio: scusa
perfetta visto che mette
in posizione di forza.
Il ragionamento fila molto bene.... questo perň non vuol dire che sia
giusto.
Nelle persone con dap di cui ho sentito parlare , colgo una nota di
'finto' ... insomma non mi stupisce che si possa rompere anche di
colpo.


caro Vincenzo, a me viene in mente solo un caso che conosco personalmente :
un uomo affetto da 'fobia sociale' (non conosco la esatta cartella clinica,
ma ha scritto in un NG tedesco per tanti anni, e ha raccontato tutto della
sua vita) un giorno decide di andare a comprare un cane.
Si fa accompagnare da suo figlio, comprano il cane, et voilá : da quel
giorno non ha più la fobia sociale. Da quel momento anzi, esce tutti i
giorni col cane, si fa dei kilometri a piedi, viaggia in autobus, treno,
etc., tutte cose che prima gli causavano problemi.
Sono circa quattro-cinque anni, non ricordo bene, che continua a scrivere
nel NG e ogni anno 'festeggia' l'anniveersario della 'guarigione'.
Se vuoi ti posso mettere in contatto con lui. (penso che parli inglese).
Ciao Vincè. 
Saluti 'miracolistici'.
John.

 con grandi scossoni.
..Ciao. ;-)
...Se posso inserirmi.. E' vero. Dall'osservare la mia esperienza e
quella di molti altri, come della tua, di tuo marito, emerge proprio
questo denominatore comune: dove c'è il panico ci sono energie vitali
inespresse; o meglio espresse solo attraverso il panico stesso. Le
energie che normalmente porterebbero all'investimento benefico delle
proprie risorse nella vita - in relazioni, attività lavorative e di
studio, in passioni e inclinazioni - vengono come imbrigliate e fatte
circolare unicamente dentro se stessi in questa grande paura atavica
che lascia senza scampo.. Ci vuole davvero qualcosa che "rompe" questo
circolo... E pare spesso che non possa farlo se non in maniera
piuttosto violenta..  ;-|
Per fortuna se ne esce... ;-|  ;-)
Wolke.

ciao Vincenzo...sai che ti dico che sta storia mi assomiglia molto...
sonio uscita da sola dal panico esattamente come lei...togliendo di mezzo
la causa del panico.... la famiglia oppressiva d'origine che a volte con
la convinzione di proteggere ci rende incapaci di vivere... e un marito
che provabilmente le dava piu' scontento che altro ma la paura di non
avere il coreggio di ammetterlo ci rende schiavi!!! poi all'improvviso
l'imprevisto... non dipende da noi ma dal caso...finalmente ci riprendiamo
in mano la vita e il panico come per magia sparisce...
CHE COSA GRANDE E' LA VITA.... quando meno te l'aspetti sa davvero
stupirti!!!
Ciao a presto
Paola
 
-- 
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 pericoloso oggetto interno" ... ma uno sa come difendersene?
Da perfetto incompetente, posso osservare che il panico è dovuto 
all'essere "disarmati", inermi: al non sapere cioè come affrontare la 
potenziale minaccia che "ci potrebbe" minacciare (ehm ^_^).
Una volta che la signora si è trovata di fronte a una minaccia CONCRETA, 
che sapeva come affrontare, si è sentita armata e ha combattuto (in modo 
egregio, sembra): e forte di questa nuova fiducia, il DAP le si è 
dissolto come neve al sole.
Fra parentesi: se tanto mi dà tanto, invece di fare anni e anni di 
psicoterapia, iscrivendosi a un corso di Karate la signora in questione 
avrebbe curato il suo DAP in poche settimane :-)
Alberto diceva che secondo lui c'è qualcosa di "finto" nel DAP: io 
propenderei per considerarla "sindrome da seghe mentali", nel senso che 
ci si perde in una serie infinita di "e se... sì però... supponiamo che" 
e non si scende MAI sul piano dell'azione concreta, non si affrontano 
mai le proprie paure su campo.
Osservo anche che sono la società e la cultura, spesso, ad escludere a 
priori scelte di azione preferendo mediazione, dialogo... insomma si 
preferisce (culturalmente) non affrontare mai i nodi dei conflitti, ma 
si tende ad evitarli. E questo può essere una delle cause di questa 
sensazione di "essere disarmati" di fronte non al conflitto in sè, ma 
alla possibilità che se ne instaurino... non so se mi sono spiegato.

 mente, al proposito?
Mi viene in mente che magari *lei* si vedeva come una possibile
traditrice, e quindi "voleva" essere controllata, e si sente sollevata
adesso che il "colpevole" č diventato *lui*.
Lo so dotto', ne penso di str***ate... :)
Clo'
-- 
certo bisogna farne di strada da una ginnastica d'obbedienza
fino ad un gesto molto piů umano che ti dia il senso della violenza
perň bisogna farne altrettanta per diventare cosě coglioni
da non riuscire piů a capire che non ci sono poteri buoni

 Tant è che invita a <<non farsi vedere fino a nuovo ordine>>. "Ordine" :-)
... terrò presente che la tua sensibilità femminile ti fa percepire qualcosa
di "stonato"; o "sopra i toni".
Grazie ... della supervisione! ;-))
Ciao, elledi.
--
Vincenzo

 vabbe' ... come sempre ... :-)) sono curiosa.
... contenta? accontentata? :-))
Ciao, Amelia.
--
Vincenzo

 destabilizzare in maniera SIMIL-claustrofobica la signora.
Ma la signora si è chiusa in casa perché le è venuto il DAP e non sopportava
più di stare in mezzo alla gente, oppure le è venuto il DAP dopo che per
qualche altro motivo aveva smesso di lavorare e si era chiusa in casa?
Poi avrei un'altra curiosità, se posso. Che ne è del padre della signora,
visto che non viene mai nominato?
-- 
Saluti.
D. 

 ... contenta? accontentata? :-))
io? :-)) dalle tue risposte? sempre!
ciao, Vince' :-)))
Amelia 

 quale ora esce ed entra per "addirittura" fare viaggi di lavoro.
Non riesco a capire se nel caso del DAP, in questo caso, è la signora
che ha creato il sistema che poi è rotto dal tradimento del marito o
se lo schema si è stato creato dal marito con la "complicità"  della
madre.
Nel secondo caso allora è stato una liberazione , per la signora,  il
tradimento. 
Ciao
Laila

 eliminati quelli esterni.
Sei pragmatica; non c'è che dire ... e forse hai (pragmaticamente) ragione.
... "apri un fronte alternativo" tutto da indagare nello "psicoananismo" di
un certo psicologismo.
E *dico sul serio*.
Ciao, Catja. :-)
--
Vincenzo

 visto che non viene mai nominato?
E' "mancato" nell'adolescenza della signora.
E *pare* che non sia granchè influente.
...
...
Tu dici che può entrarci?
Perchè pensi questa cosa?
Ciao.
--
Vincenzo

 Clo'
Ciao, Clo'
--
Vincenzo

 Ma le pare, signorina: lei non dice mai str***ate. :-)))
Infatti di solito le dico senza asterischi, ma temevo la moderazione ;D
Clover
-- 
certo bisogna farne di strada da una ginnastica d'obbedienza
fino ad un gesto molto più umano che ti dia il senso della violenza
però bisogna farne altrettanta per diventare così coglioni
da non riuscire più a capire che non ci sono poteri buoni

 accettabile/tollerabile?"  ... 9 su 10 ottieni un cinguettio di "si, si, e'
Ecco questo spiegherebbe la mia sensazione di 'finto ' nel dap. E in
generale in tutte le nevrosi ( meno però).
Tempo fà feci terapia di gruppo e c'era una signora con dap , negava
con decisione che ci fosse qualcosa che non andava la sua vocazione era
la casalinga la 100%... praticamente uguale a questo caso. La trovavo
irritante.... anche perchè era così monocorde che non ha mai capito
la situazione, un disco rotto che diceva io sto bene come sto ma ho
questa incomprensibile malattia.

 capitare... saremmo semplicemente *in pari*".
E' possibile.
Di fatto, nella ipotesi "mia" fu proprio la valutazione di impraticabilità
di qualsiasi "uscita" (quale una *ordinaria* separazione dei coniugi ...) a
produrre -sei anni fa- il pensiero <<non c'è via d'uscita>>, e quindi la
risposta-DAP.
La signora è -... come dire?- di "rigida moralità" ... e vive in un
molto-piccolo paese di provincia tra tutte persone di "rigida moralità":
separarsi ... le sembrò (sei anni fa) e le sembra *tuttora* impensabile:
tant è vero ... che non ha nemmeno chiesto -nemmeno dopo il fattaccio- di
separarsi dal marito.
Tuttavia ... in un gioco-d'equilibrio tra rigida-moralità e
*ri*emergente-iniziativa, ha salvata la capra del non-far-far-chiacchiere, e
il cavolo del *ri*prendere un'iniziativa sua personale: di fatto si è
separata da *la modalità* <<senza via d'uscita>> ... ed ha *ri*preso a
progettare un suo futuro.
Ciò ... *imho* (ma mo' vediamo di capire :-))) ... si è reso possibile
perchè la signora -che aveva dentro-di-sè il pensiero terrifico- ha trovato
dentro-di-sè anche la capacità di antagonizzarlo.
Questa (eventuale) modalità di essere-uscita dal DAP è *importante da
verificare*, perchè è cosa nota (e problematicissima) che il dopo-DAP resta
caratterizzato dalla paura che esso DAP "torni a manifestarsi"; di fatto ...
questa paura rimane "inalterata" (e in-elaborabile; in-agibile;
in-contrastabile ...) anche dopo anni ed anni di non-più-manifestazione del
DAP stesso. La permanenza della/*nella* paura ... "vanifica" persino la
guarigione che è pur *evidente* (a volte ...) e che si concretizza nella
elaborazione delle modalità interpretative che producono pensieri quali
quello del <<non se ne esce>>.
Mi ( ... "io") sono fatta l'idea che questa permanenza sine-die della paura
dipenda dal fatto che -sebbene sia *senz'altro possibile*
de-strutturare/re-indirizzare il percorso <<emozione => attivazione
neurovegetativa>> (il che permette che all'emozione *non segua più*
l'attivazione neurovegetativa ... e quindi il P-del-DAP non si ripresenti
più!)- ... la permanenza della paura -dicevo- dipende dal *ricordo* della
propria personale "auto-indifendibilità" ... persino se sono state cambiate
sostanzialmente/efficamente le condizioni esistenziali <<senza via
d'uscita>>.
Nel caso (... interessante? :-))) che mi sono permesso proporre
all'attenzione, è successo (imho ...) che l'idea della personale
auto-indifendibilità è stata "superata"; che l'esperienza della
indifendibilità ... è stata "corretta" dall'assunzione di una
posizione/condotta "aggressiva e ... di contro-piede" (se posso lasciarmi
condizionare dall'attualità! :-))) ... e che la signora è andata *al
contro-attacco*, utilizzando qualcosa di sè che (imho ... ma mo' vediamo
:-)) possedeva già da prima ... e che era stata/rimasta "sopita".
Lo "interesse" del caso è imho da ritrovarsi nella particolarità del non
aver NULLA-NEGATO della problematicità della situazione ... "ma" di aver
trovato una risorsa/capacità personale di VENIRNE-FUORI.
Se (se ...) fosse così, potrebbe essere un "buon suggerimento" per ogni
Terapeuta che si trovi a fronteggiare un DAP, quello di "promuovere" nella
persona "non solo" capacità critica e valutativa, e "non solo" capacità di
far restare psichico ciò che è psichico (senza "scaricarlo"
neurovegetativamente sul corpo) ... "ma" promuovere anche una coscienza che
<<ci sarà pure l'oggetto/pensiero terrifico dentro-di-me ... ma IO SO
fronteggiarlo: se (mi) ricàpita ... vedremo chi la spunta!>>
Ciao, Clo' :-)
--
Vincenzo

 Per fortuna se ne esce... ;-|  ;-)
Per fortuna sì, però uscire in modo violento portandoti a un
cambiamento drastico, nel caso di mio marito un'azienda a rischio di
fallimento e della signora in questione un lavoro non sicuro mi
sembrano cose un po' strane.
Forse, azzardo un'ipotesi, avendo vissuto nella sicurezza (continua
protezione) si buttano in azioni (lavoro) azzardati per dimostrare che
se la sanno cavare, la cosa curiosa è che ci riescono e spesso molto
bene.
Certo che la vita è molto strana , ci impieghi anni entrando in
terapia o provando le cose più svariate per uscire dal DAP e un fatto
"violento" o fuori dal tuo schema ti porta a non avere più attacchi di
panico.
 
Ciao  Wolke
Laila

 ecc.)
Certamente ...
Persino "il male" o il disagio consapevoli hanno un senso: significano un
NO; un rifiuto.
Se "manco ci si rifiuta" ... è la disperazione.
Ciao, Amelia. :-)
--
Vincenzo

 stupirti!!!
Certo. :-)))
Ed è un'esperienza sconvolgente (nel senso che-sconvolge!) molti pregiudizi
negativi su noi stessi.
Ciao, Paola.
--
Vincenzo

 "vedere" a te? una specie di "mamma/babbo, guardami"
... TRANSFERAL WORK IN PROGRESS  ;-)))
Ciao, elledi
--
Vincenzo

 alla possibilità che se ne instaurino... non so se mi sono spiegato.
Ti sei spiegato benissimo ... ma chi fa così *non può* ritrovarsi in DAP.
Chi fa come descrivi tu ... evita/elude i conflitti: chi si trova nel DAP
... ci si è buttato a capofitto, convinto di poterli/saperli risolvere ...
magari "a forza".
Ed ha (tardivamente) paura delle conseguenze *attuali* dell'essersi buttato
a capofitto *fino a quel momento*.
Ciao, Massimo.
--
Vincenzo

 compagnia rispettivamente dalle 8 alle 20 e dalle 20 alle 8.
A me questa storia ricorda vagamente il mito di Persefone, che passava
metà dell'anno con la madre e il resto dell'anno con suo marito Ade, re
degli inferi...
Vi suggerisce qualcosa?

 panico.
Vero anche questo. Anche io, come forse avrai saputo da altri post,
sono in analisi da molto tempo. La scomparsa del panico è stata quasi
improvvisa, ma io credo solo apparentemente non collegata a ciò che ho
affrontato nella terapia.
Ora però che mi ci fai pensare... Non ho più affrontato l'argomento..
E non saprei davvero dire perché il panico è arrivato e perché se ne
sia andato in quel modo...
Mi chiedo se rispondere, a questo punto, importi qualcosa.   ;-/
Ciao Laila.
Wolke.

 compiuto da loro stesse ... quando era troppo tardi per "rimediare".
E infatti.
A leggerti mi torna in mente che il mio DAP è iniziato pochi giorni
dopo aver lasciato la mia casa natìa.
Molto semplificando:
Davvero di punto in bianco una sera, alle 9,  ho fatto la valigia, ho
preso la macchina e sono andata a Bologna, da un amico conosciuto
qualche giorno prima in vacanza.
Nel giro di pochi mesi ho così lasciato la famiglia, il lavoro, un
partner assolutamente a me estraneo, un piccolo paese, una certa
solitudine. Ecc
Ho ribaltato la mia vita. Ma ho anche iniziato a soffrire di un'altro
brutto male, il DAP appunto (Dopo i disturbi alimentari), che è andato
peggiorando nel giro di due anni. L'ansia generalizzata costante, oltre
alle crisi acute, mi aveva letteralmente consumata. Mangiavo
normalmente, a meno che il senso di soffocamento non mi prendesse, ma
ho sfiorato 39 chili. ... (Poi di nuovo DCA.. ;-( ...)
Guardando alla mia storia, tuttavia, non vedo come in altro modo avrei
potuto cambiare.. (Oddio...In molti modi in realtà.. Ma la vita mi ha
dato quella configurazione di fatti, ed io ho "scelto".Per la verità,
ancora una volta senza scegliere, perché in realtà non amavo la
persona dalla quale è partita la scelta di restare in quella città.
Gli volevo e gli voglio ancora molto bene.. Ma non è questo il punto,
ovviamente. ) E in quale altro modo avrei potuto vivere  gli aspetti
positivi di questa "fuga" , che comunque ci sono stati? Si vede che
dovevo "soffocare" una volta per tutte...
Tuttavia, nel mio caso, si è trattato sopratutto di una transizione
tra il "non-pensare" e il "pensare" - e tra scegliere e non scegliere,
appunto)  nell'ambito delle relazioni amorose. Si trattava dell'
dentità sessuale da cui deriva l'identità in generale. E da questa
deriva il lavoro, la convivenza, la famiglia, la casa.... ecc ecc ecc
Vabè ...Discorso lungo.
Ciao.
...Wolke.

 Mi chiedo se rispondere, a questo punto, importi qualcosa.   ;-/
Ho letto solo l'ultimo che hai inserito dove parli della "paura" di
cambiare terapeuta. Non sono intervenuta perchè sono rimasta senza
argomenti. Comunque nel caso di mio marito,  si è rifiutato di entrare
in terapia (aveva solo iniziato) ha provato con medicinali , omeopatia,
vari "corsi" tipo respirazione con ginnastiche particolari, quella che
alla fine si è rivolta a terapeuti sono io e si è fatta una "cultura"
sul DAP. Tanto è vero che sto leggendo gli interventi di elledi che
pone i quesiti che mi stanno venendo in mente, solo che li propone
meglio. Non so dirti se fai bene ad affrontare l'argomento con il tuo
terapeuta, credo sia una cosa di cui devi sentirne il bisogno. Può
darsi che affrontando questo punto ti chiarisca altri ma può anche
essere una cosa di pochissima importanta che non ne vale la pena
affrontare. Valluta tu se trovi che sia il caso di perlarne o meno.
Ciao e auguri
Laila

un certo psicologismo.
All'atto pratico mi sa che non serve a niente.
Tu immagine di dire, dopo la prima chiacchierata, ad ogni nuovo
cliente "ok, la prendo in terapia, a patto che tronchi ogni rapporto
con la famiglia, finche' non abbiamo finito"... 99 su 100 vanno da
un'altro terapista, quell'uno su 100 che accetta la sfida, dopo una
settimana torna solo a salutare, perche' e' guarito ;)