Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: ancora su Amicizia tra i due sessi

Salve a tutti,
ho seguito con molto interesse una discussione iniziata il 29
settembre scorso (post di Giorgio delle 10:29:49) sul tema "Amicizia
tra i due sessi".
In particolare ho apprezzato la visione froidiana (eros = motore) e il
meccanismo delle inibizioni.
E' esattamente la situazione in cui mi trovo: una forte attrazione
(sessuale, sentimentale) verso una donna, ma in contesto di totale
inibizione da parte di entrambi.
Aggiungo qualche dato: abbiamo sui 30 anni, liberi ma con qualche
strascico di precedenti storie, ci conosciamo da 15 anni ma ci stiamo
rifrequentando solo da qualche mese. Capaci di grandi confidenze,
fatichiamo però pure per scambiarci il bacetto sulla guancia quando ci
salutiamo.
Dettagli a parte, mi riconosco nella situazione nella quale ci
troviamo bene insieme perchè entrambi "soffriamo" dei stessi mali
(narcisismo? resistenza al lasciarsi andare?)
Ora, nei post a cui sopra mi riferivo si è fatta l'analisi tecnica di
situazioni simili, e le spiegazioni sono state davvero esaurienti.
Ma la soluzione?? Ovvero: quali sono gli sviluppi possibili? 
Non credo che queste situazioni di stallo durino in eterno (anche
perchè vorrei io stesso sbloccarla in qualche modo)
Per me già lo sò come finisce: arriva il solito scemotto che se la
intorta e me la porta via..
Ma in generale, quali sono le vie percorribili?
Thanx all.

 intorta e me la porta via..
...... qui vedo già della "gelosia" ;-))) .... la gelosia haimè esiste sia in
un rapporto di coppia sia in un'amicizia ..... ma solo tu sai di che
"qualità e consistenza" è fatta la tua gelosia. Secondo me paradossalmente
anche la gelosia può esserti d'aiuto per comprendere cosa cerchi "veramente"
nel rapporto con Lei. (per es. se la tua gelosia ti fa pensare cose tipo:
«Cazzus! ....ora quello se la porta via e se la scopa ... vaccaboia! ... gli
mette quel suo ahhagghhgg! ... nella sua ahhhhgghhg! » ..... ecco ;-)) la
gelosia risponderebbe già a molti interrogativi hehe)
Saluti

 quali sono le vie percorribili?
"Faticate" ENTRAMBI? Ne avete parlato? :-)
Perchè ... se non ne avete ancora parlato ... è il momento di farlo!
Non oso dire che -magari senza accorgervene (ma sarebbe possibilissimo!)-
siate scivolati dall'amicizia all'amore; nè IMHO "basta" (per poter
pensare/dire di "amare") che si senta attrazione sentimentale/sessuale: non
vorrei apparire patetico ... ma "amore" è *altra roba* da sentimenti
generici di attrazione. Ciò ... anche se "dietro" generiche attrazioni
càpita spesso che ci siano amori negati ... o dei quali -diciamo così ;-))-
"si fatica" ad avvedersi compiutamente.
Tuttavia ... dato che mi pare di capire che la situazione attuale sia
*comunque* una situazione che vuoi superare ... che aspetti a DIRLA, la
situazione in cui senti di trovarti? "Dirla" nel senso di conferire ad essa
*un nome* (e quindi una *entità*) ... e concretizzarla nel mondo reale e
nella relazione con la tua "amica". Fintanto che la tua emozione resta un
fatto solo "pensato/percepito" ... *è come se* non esistesse; e di
conseguenza ... quale operazione evolutiva/trasformativa vuoi/puoi pensare
di compiere?
INVECE :-)) ... se "la dici" alla tua amica, sarà come se tu ponessi un
oggetto tra voi; ma non sarà un oggetto che vi separerà: al contrario, sarà
*interfaccia* tra il tuo imbarazzo e quello di lei; un collegamento, un
contatto, una *relazione*.
E DIGLIELO ... :-)) che vedrai che qualche cosa succederà di certo; deve
succedere per forza!
Inoltre ... (rivelo marchingegno "tecnico" terapeutico :-)) ... *ammesso e
non concesso* che soffriate entrambi di narcisismo ... quale migliore
paradossale utilizzazione (terapeutica!) dello speculare narcisismo potreste
mai trovare *entrambi*, se non quello di parlare del suo effetto? SE (*se*)
foste narcisisti entrambi (ma va/andrebbe bene anche per l'eventuale
"solo/a") parlare (o "metacomunicare") *narcisisticamente* dell'effetto
prodotto dal proprio narcisismo ... è il massimo del narcisismo! Ma
(*trucco*! :-)) è anche il modo di fregarlo, il narcisismo ... perchè lo si
comunica ... e per il narcisismo, la comunicazione sui suoi contenuti E' LA
FINE!
Infine ... IMHO non c'è niente di più bello che "riciclare" anni di
frequentazione/conoscenza amicale in un rapporto *comunque* più intenso,
ravvicinato, *disinibito*!
Non perderti questa occasione! :-))
Auguroni (ad entrambi! ... chè sarà contenta anche "l'amica"!)
--
Vincenzo

 Ma in generale, quali sono le vie percorribili?
Voglio rifarmi al tuo post. Aggiungo che questa situazione è la stessa che
sto vivendo io, l'unica differenza è che io e lei siamo 16enni e quindi con
qualche problema in più e qualche responsabilità in meno di voi, ma sempre
sullo stesso piano. Quindi prendo oer validi tutti i consigli che darete a
TetraRex.
Ciao
Giorgio

 schrieb im Newsbeitrag
news:6b3275ae.03101...@posting.google.com...

A mio modesto parere la problematica 'Amore tra UOMO e DONNA'
fa perno, oserei dire, UNICAMENTE, sul fattore 'LIBERTÀ'.
Infatti non è l'amore o il sesso il problema, quanto il fatto che questi due
fattori toccano direttamente il fattore 'Libertà'.
L'amicizia non fa mai paura, perchè non intacca la libertà.
Il sesso, se è vissuto da entrambi come un 'optional', cioè come una cosa
gradita da fare insieme, ma non necessaria a star bene insieme, come
mangiare una pizza insieme o guardare un video, allora non c'è problema.
Però se il passaggio tra 'niente sesso' e 'sesso' comporta per anche solo
uno dei due il passaggio tra 'amicizia' e 'relazione' allora insorgono
problemi di 'libertà'.
Perchè, checchè se ne dica, e checchè ne dicano i sostenitori del contrario,
una 'relazione' è SEMPRE sinonimo di 'non libertà'.
Una relazione è automaticamente 'Limitazione' del proprio 'ego'.
Non si pensa più in termini di 'io' ma di 'noi'.
Tutta la vita avviene da quel momento in poi in funzione della 'relazione'.
Questo per molti puo' essere un problema serio (io appartengo a questa
categoria).
Il 'temporeggiamento' descritto nel post puo' essere proprio un indizio di
questo 'problema'.
Io ho il probblema che la 'libertà riconquistata' per me è più preziosa di
qualsiasi donna e del sesso.
Infatti nessuna donna sta con me più di sei mesi, perchè io non mi lascio
mai
'imporre' niente. Tantomeno imporre di non mantenere nessun tipo di rapporto
con altre donne.
E allora preferisco avere un po' di tempo per tutte, quando capita, e
starmene solo la maggior parte del tempo.
Devo dire che sono più felice così, di quando ero sposato.
Almeno gli ultimi dieci anni. (sono stato sposato 22 anni).
John.

 Almeno gli ultimi dieci anni. (sono stato sposato 22 anni).
Beh, esiste, oltre alla "relazione" anche la parola "condivisione" ..... che
detta proprio semplice sarebbe una "relazione" (o se vuoi "comunicazione")
unitamente alla "libertà":
..... le nostre strade di incrociano .... stiamo bene ... ci amiamo .....
condividiamo ..... in libertà ..... questa è una condivisione, un
relazionarsi con libertà.
......che mi sembra esattamente ciò che stai facendo tu .... dopo 22 anni di
guinzaglio (ops .... anello).
Saluti


Ma guarda che bravo psicologo sei !!!
*Condivisione temporanea*. !!
URCA !! Che bello !!
Tutto d'un colpo mi hai tolto i 'sensi di colpa' che provavo quando mi
consideravo un 'egoista egocentrico' che pensa solo a 'lo suo
particulare'.... :-)))))

 particulare'.... :-)))))
..... conta ogni senso colpa .... fa un euro a "senso" ehheh .... dove ti
mando il bollettino di c/c ? (ho preso spunto dal "Paoletti's foundation")
Saluti

per tutti i maschietti.
ma complimenti, per la maggior parte la pensate che lei ha raccontato balle,
che non è vero o addirittura crede lei di averlo vissuto ma non è così.
Oppure dite che se anche fosse vero e le crea pare non le frega nulla di lui
perchè sennò o le pare se le deve far passare da sola o deve andare
categoricamente dallo psicologo per farsele passare.
il tutto per assecondare le voglie sessuali del suo uomo quasi venissero
prima di tutto, per quanto epr carità, in un rapporto di coppia il sesso sia
importante.
lo so che voi ragionate sempre con quello ma non è tutto così semplice e
immediato, proprio come dicevo io di certe cose la settimana scorsa a chi ha
detto "voi non potete capire".
Io penso che (ammesso sia vero) se ne andasse a parlare con uno psicologo
sarebbe già al 90% del lavoro, perchè comunque visto il tipo di trauma che
la cosa rappresenta, anche se è il suo lavoro vai sempre a raccontare i
cavoli tuoi, per giunta cose che ti hanno segnato la vita in quel modo, a un
perfetto estraneo.
SE è vero è già buona se l'ha raccontato a lui, forse per questo si potrebbe
pensare che sia una balla, ma anche fosse una balla... a che pro?
ciao.

ma complimenti,
Complimenti a te, hai sbagliato thread
-- 
ciao,
Elrond

 che non č vero o addirittura crede lei di averlo vissuto ma non č cosě....
[cut]
Pippo, .... mi sembra .... MI sembra che tu abbia sbagliato thread .....
leggendo il tuo "agitato" post mi pare che ti riferisca al thread iniziato
da "Oblio" ..... non questo.
Adagio, adagio ;-)))) con calma che tutto si discute ;-)))
Saluti

 schrieb im Newsbeitrag
news:uhdjb.288785$R32.9...@news2.tin.it...

ettepareva....
dovevo immaginarlo che *il saggio è saggio fino in fondo*....
:-)))))

Almeno gli ultimi dieci anni. (sono stato sposato 22 anni).
Confermi la mia teoria, che una relazione "giusta" dura circa dieci
anni. Non sarebbe piu' logico impegnarcisi finche' ne vale la pena, e
cambiare senza farsi troppe menate, quando si e' raggiunta la scadenza
naturale, invece di buttare a monte ogni relazione possibile per paura
di restarci "incastrati"?
Anch'io sono stata sposata 20 anni, ma con due mariti diversi, e ti
diro'... non mi sono mai sentita privata della mia liberta'. E forse
e' anche per questo che i matrimoni non sono stati eterni, perche' non
sono condizionabile piu' di tanto. Pero' potrei sposarmi un altro paio
di volte, certa di non "rimetterci" niente :)

 di volte, certa di non "rimetterci" niente :)
Tutto bello e giusto e liscio. Ma solo in teoria.
Cioè solo per quelle persone che si sono 'autoeducate' a pensarla così, sia
per 'filosofia' o 'per esperienza'.
Per 'filosofia' è abbastanza facile.
Io mi ricordo di un giorno, quando avevo 25 anni.
Bello tranquillo, sul letto, da solo dopo che la mia amante di turno se ne
era andata.
'Ma che bella la vita, pensai. Non c'è vita più bella che questa.
Passare una bella serata, andare a cena. Passare una notte
intera a divertirsi da matti, e alla mattina lasciarci dopo aver fatto
colazione a letto, e dopo l'ultima 'love session'.
Vita ideale ! E da allora giurai a me stesso che *questo* sarebbe stato il
mio stile di vita.
Col Kakkio.
Mi innamorai, cioè 'persi la testa', perchè *quello* è lo stato di
'innamoramento'.
E poi trovala una donna che ti dice 'sai caro, ti amo tanto,
ma voglio fare una vita così, che ci vediamo una o due volte la settimana,
poi ognuno fa i kakki suoi.
Se la trovi, allora da *maschio* ti offendi a morte, perchè vuoi una 'che
voglia solo stare con te, e per la quale tu sei il suo *Dio*. Altro che
'desiderio di sentirsi libera'.
In poche parole : se si è giovani, innamorati, mai stati sposati, allora
quasi tutti (maggiormente le donne) vogliono sposarsi.
E avere figli.
E come si fa a darle torto ? Infatti io mi sposai. Fui felice di farlo e fui
ancora più felice di avere i miei figli.
Poi però qualcosa cambia. Noi cambiamo. Le circostanze cambiano. La nostra
mentalità cambia. Si arriva ad un certo punto che si 'desidera' un altro
partner e magari lo si cerca.
Dapprima (parlo per me) magari si cerca solo un 'sesso diverso', però dopo
ci si accorge che non è un *sesso diverso* che si vuole, ma *un'altra donna,
un altro partner* con una mentalità diversa.
Insomma ci si vuole *innamorare* di nuovo e ricominciare un'altra storia con
un'altra donna.
Se tutte queste cose fossero 'contemporanee in tutti e due' allora non vi
sarebbero problemi. Ma è difficile che accada.
Normalmente uno dei partner è più *attaccato* all'altro e soffre
terribilmente.  e poi ci sono i figli piccoli.
Nessuno vuole abbandonare i figli piccoli.
Quindi cara Catja Moeller (bist du deutsch ?) il 'cambiare senza troppe
menate quando è giunta la scadenza' è una pura
irrealistica illusione.
Raramente succede.
Ciao.
John.

 Nessuno vuole abbandonare i figli piccoli.
Concordo su queste considerazioni. Aggiungerei una cosa, a proposito della
"libertà" che è stata citata nei post precedenti (se non ricordo male). Io
credo che una persona sia realmente libera quando può esercitare al meglio i
propri talenti, non certo quando può agire a capriccio qualunque cosa le
frulli nel cervello.
Se una relazione ha la capacità di stimolare la realizzazione di quei
talenti - il che può spiegare la necessità di cambiare quando lo stimolo
vien meno (quando cioè in sostanza si sente l'inutilità del rapporto, anzi
il suo essere una palla al piede) - allora le condizioni, che
necessariamente ci sono in un rapporto con qualcuno che necessariamente non
coincide con noi, sono anche le condizioni per la realizzazione di quei
talenti. Quindi il bilancio costi/benefici è ampiamente a favore dei
benefici.
Vivendo e accumulando esperienza, come tu dici, ci si conosce meglio, si
capisce meglio di che cosa si ha bisogno per "esserci" appieno, e il partner
in questo può essere appunto - seppure inconsapevolmente ma anche in piena
consapevolezza - o un ostacolo o uno stimolo: o uno/una che ti fa chiudere
le tue porte oppure che te le fa aprire meglio di quanto faresti da solo/a
(e poi credo che infine sia questa la radice dell'innamoramento, cioè penso
che l'amore sia liberatorio e non il contrario, se è amore: l'altro è,
psichicamente, nutrimento, e non semplice anestetico o placebo o sonnifero).
Poi ovviamente ci sono le responsabilità oggettive, ma queste, in quanto
oggettive, si possono gestire in modo parimenti oggettivo e concordato -
sebbene non sia facile, - mentre la realizzazione di sé non può essere
contrattata con nessuno. E' un altro tipo di responsabilità, che si riassume
nel vivere oppure nel vegetare con un rammarico che corrode e distrugge.
Nessuno dei due tipi di responsabilità, tuttavia, è un gioco o un meccanismo
a orologeria.
Saluti,
queffe