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Titolo: problemi rapporto madre-figlia

Scrivo da un computer di un amico,
sono una studentessa al 3° anno di psicologia.
Abito in affitto con altre due ragazze della stessa facoltà
che non frequentano il mio stesso anno.
Una delle due ha 20 anni ed è in continuo conflitto con la madre.
Il padre non sopporta la madre e per questo passa più tempo possibile
fuori casa, invece va molto daccordo con la figlia, anche lei
ovviamente non sopporta la madre.
Fino ad ora non ero mai stata costretta ad entrare nella loro vita, ma
questa mattina ho ricevuto una telefonata dalla madre con cui avevo
parlato appena una paio di volte, e solo di questioni riguardanti
l'affitto della casa in cui stiamo.
Oggi invece mi ha sommerso di domande riguardanti la figlia.
La ragazza, che chiameremo MARTA (fittizio ovviamente), fin
dall'arrivo nel nostro appartamento si è sempre lamentata del fatto
che la madre la "pedinasse", e che fosse troppo "invadente" nei suoi
riguardi, per usare parole della ragazza stessa.
L'anno universitario è cominciato appena da una settimana e Marta ha
detto alla madre che avrebbe passato l'intera settimana
nell'appartamento comune.
Invece era stata invitata da amici a trascorrerla in un'altra città.
Marta continuava a ripetere: "se mia madre mi scopre questa volta....
è finita". Pronunciava questa frase con il suo solito modo *leggero*
di prendere le cose, e dimostrava di non essere poi tanto preoccupata.
Al ritorno dalla settimana di vacanza ho dovuto spiegarle che c'erano
delle spese di manutenzione per l'appartamento, in realtà pochi euro e
l'affitto del mese. Dopo una raccolta rapida delle sue cose è
ripartita per tornare a casa sua.
Marta non lavora e non prende soldi in alcun modo, quindi ogni spesa è
a carico dei genitori
Il giorno seguente, OGGI, la madre mi telefona e comincia subito a
farmi un sacco di domande su Marta, senza chiedere se la cosa mi
avrebbe creato problemi. Il modo in cui si è posta è stato in ogni
caso quello di una persona gentile e VERAMENTE preoccupata per la
figlia.
La signora ha voluto sapere quanti soldi sono serviti per le spese
recenti e quanti ne serviranno per le nuove spese da affrontare venute
fuori il giorno prima.
Ha poi voluto sapere se la ragazza a casa fuma, non intendeva
sigarette... , è a conoscenza delle abitudini di Marta.
Ha chiesto anche quanto tempo passasse a casa la ragazza e con chi.
Mi ha spiegato a grandi linee la loro situazione difficile e ha
chiesto se era possibile che Marta non venisse a conoscenza di questa
telefonata.
La situazione non mi piace. Non ho detto niente che fosse diverso
dalla verità, per fortuna sapendone comunque poco non ho dovuto
scegliere se mentire o meno alla madre. Tuttavia questa conversazione
con la madre potrebbe essere causa dell'ennesima lite con Marta e non
vorrei essere messa in mezzo anche io.
Non sto giudicando Marta, mi sta simpatica e andiamo daccordo, ma non
mi piace mentire alla gente.
In una situazione del genere come sarebbe più adeguato comportarsi?
E se la madre di Marta mi dovesse richiamare?!?
E se Marta si rendesse conto di questa conversazione e viene a
chiedermi spiegazioni?
Spero che qualcuno mi possa aiutare..... o semplicemente dare
un'opinione.....
Grazie a tutti quelli che mi risponderanno!
Milena


Innanzitutto queste situazioni sono molto comuni : cioè un padre o madre che
si preoccupano molto dei figli, di quello che fanno, etc. (il che, da padre
56enne adesso lo capisco molto di più di quando avevo ventanni).
La gioventù è fatta per il 'rischio' e la 'noncuranza'. Da una parte è
meglio, perchè altrimenti non si vivrebbe. Dall'altra, i genitori, con la
loro esperienza, vedono i pericoli anche dove i giovani non vedono
assolutamente niente.
Quindi è giusto il tuo atteggiamento, quello di mantenere una posizione
'equidistante'.
Io al tuo posto farei così. La prossima volta che sua madre ti telefona,
dille che non puoi più tenere la cosa segreta alla figlia, perchè a te crea
dei conflitti. Quindi che dirai alla figlia di queste 'telefonate
informative'. Puoi magari 'diluirle'
o 'colorarle' con tatto in modo da non creare inutili problemi, ma la figlia
deve assolutamente sapere che tu parli con la madre al telefono. Ne va del
tuo rapporto con lei, perchè perderai 'credibilità'.
Spiega questo alla madre e sono certo che lei capirà e allo stesso tempo, ne
avrai  molta ammirazione.
John.

In una situazione del genere come sarebbe più adeguato comportarsi?
Non so come sarebbe adeguato comportarsi, ma so come mi comporterei io:
tre possibilita' a scelta, secondo le specificita' della situazione e le
sensazioni del momento:
1) negare in modo gentile ma risoluto e impermeabile qualunque
informazione alla madre; cioe', dirle qualcosa di questo tipo, appena
capisco che "indaga": "Signora, mi dispiace ma non me la sento di fare
questi discorsi, non lo troverei corretto come amica: discutete tra voi.
Se posso essere utile consideratemi a disposizione". Se insiste, ripeto
pari pari senza entrare in contraddittorio; se insiste ancora,
riattacco.
2) mentire spudoratamente a favore della figlia: "Si' signora, sua
figlia e' qui, e' sempre stata qui, studia e a volte esce un po'; si
figuri se si droga, non beviamo nemmeno vino a tavola"
3) stare sul generico, sempre a favore della figlia: "Si', qui mi pare
che a Marta vada tutto bene, normalmente, poi non so, ha la sua privacy,
magari a un'amica non dice le cose che dice a una madre [lo so che in
questo caso e' il contrario...], parlatene tra voi"
In ognuno dei casi, prenderei Marta da sola, le direi che la madre ha
chiamato e come le ho risposto io, e le farei una predica "in conto
terzi", cercando di mediare le pretese della madre con la realta' mia e
di Marta, e soprattutto cercando di far capire a Marta che sua madre
magari rompe, ma a fin di bene, e che quindi si puo' mentirle un po' ma
e' importante conservare, o ricostruire, un buon rapporto
-- 
ciao,
Elrond  

 chiedermi spiegazioni?
Dal mio punto di vista ti stai ponendo delle questioni inutili.
Piuttosto, le renderei utili per te stessa, cioè per come affronti tu la
quotidianità e come ti poni nelle relazioni più svariate o fors'anche con i
tuoi genitori.
Questo per dirti che, alla domanda di non voler essere messa in mezzo, puoi
benissimo starne fuori e dipende solo da te.
Sulla questione del mentire o non mentire, anche questi sono fatti tuoi e
non li rivedrei esclusivamente riferiti alla questione in oggetto.
Eppoi se la madre di Marta dovesse richiamare ..... embè? La mamma di marta
è una donna ... e non ha diritto di fare indagini su qualsivoglia (tantomeno
la figlia).... puoi trattarla come ti pare .... come una donna qualsiasi
...... se invece le tue preoccupazioni sono tali poiché rientrano nelle
questioni di "gerarchia famigliare" allora questi sono problemi tuoi ....
che ti toccherà risolvere ....anche attraverso problemi come questi (che
guarda un pò l'esperienza ti offre su un vassoio ;-)) )
Idem il rapporto con Marta .... siete individui .... lontani dall'epoca
dello sviluppo e dell'età preparatoria ....... la mia opinione a questo
punto è che siano i problemi giusti per te!
Saluti

vorrei essere messa in mezzo anche io.
Piccola correzione...
con queste frasi non volevo dire che ho detto alla madre della vacanza
segreta di Marta, ma ho solamente OMESSO DI DIRLO...
non ho mentito e non ho detto la verità. La madre non sa, o almeno non
per bocca mia, che la ragazza le ha mentito sul DOVE ha trascorso la
settimana.
Milena