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Titolo: Legati mani e piedi, ma contenti

Ho scritto qualcosa nel thread sull'abbandono non per fare polemica o
per fare l'originale. Ci terrei veramente tanto a capire:
Per quale motivo le persone ritengono che un solo rapporto di coppia
tenuto in piedi a vita, sia "meglio" di un certo numero di rapporti
significativi che facciano il loro corso? Cosa pensano di guadagnarci?
Ogni volta che faccio la domanda a qualche amico, vedo che glissano e
cambiano discorso. Si credono furbi quando pagano il ristorante in
contanti, ma non sanno spiegare perche' mai consentono ad una
"scassacazzi" che tengono a casa di vedere l'estratto conto della
carta di credito.
Evitiamo le ricettine su come far funzionare meglio le cose ...ne ho
abbastanza anch'io di quelle, le trovi su ogni rivista femminile
(sorprendilo e prova a scoparlo sul tavolo da cucina)... io mi chiedo:
a cosa serve tutto cio'???

significativi che facciano il loro corso? Cosa pensano di guadagnarci?
IMHO e' perche' si minimizza la sofferenza, specie nei suoi aspetti di
imprevedibilita' e inevitabilita', visto che le piccole sofferenze
quotidiane inducono una resistenza specifica e varie compensazioni, cosa
che credo non vera per le lacerazioni della fine di un rapporto. Ma
soprattutto perche' si riduce l'incertezza del futuro, si accetta di
limitare la speranza ottenendo di limitare la preoccupazione. Il tema e'
interessantissimo, grazie di averlo sollevato.
-- 
ciao,
Elrond

 carta di credito.
:-))) anche la mia vuole essere una battuta.. e ti prego di coglierla per
tale:
- se la "scassacazzi"   *la tengono a casa* come un soprammobile.... è
possibile che al soprammobile siano in qualche modo abituati/affezionati.
- se invece non è del genere "soprammobile" .. è possibile che la
"scassacazzi" contribuisca ad alimentare il c/c bancario  su cui è
appoggiata la carta di credito.... ed è anche possibile che la signora in
questione potrebbe  trovare qualcosa da ridire all'idea di contribuire a
pagare una cena a cui non è stata invitata.
:-))) ciao
Amelia

 ha scritto nel messaggio
news:3d31b0af...@news.tiscali.it...

Ma voi tutti state parlando di coppie che non si amano e che non hanno quasi
piu niente in comune giusto?

 [cut]
La sicurezza di non ritrovarsi soli, se aderiscono a un modello culturale
nel quale esiste il matrimonio e la sua indissolubilità.
Anche se il tuo modo di descrivere la situazione è "crudo" ... è realistico:
si accetta di avere *i propri* piedi e mani legati ... purchè si sappia (?)
che lo sono *anche* quelli del partner ... che così "non può (?) andarsene",
e lasciarci soli.
(poi ciascuno dice che sono "nodi d'amore" ... e si sente meglio!)
Trattandosi di "paura della solitudine", la faccenda è mediocre? è banale?
Eppure l'alternativa, *quella è*:
-  non aderire al modello culturale (matrimonio indissolubile);
-  accedere di volta in volta a rapporti che "durano il tempo che durano";
-  cercarsene (e trovarsene) di nuovi ... di volta in volta.
Vantaggi:
-  non dover eventualmente *sopportare* la convivenza con una persona che
non ci piace più;
-  avere sempre legittimità/possibilità di seguire un eventuale
impulso/attrazione verso una nuova persona;
-  avere legittimità a vivere "ampi spazi di autonomia" rispetto al partner;
(possibilità di trasferirsi per lavoro, possibilità di disporre delle
proprie risorse senza "dover dar conto", possibilità di fare scelte
"esistenziali" sconvolgenti senza doversi preoccupare delle conseguenze sul
partner, ...).
Svantaggi/rischi (o -se vuoi- "rovescio della medaglia"):
-  la solitudine; non "solo" quella che si verifica tra quei "di volta in
volta" ... ma anche quella (temutissima!) del tempo della "vecchiaia".
E poi ci sono altri "rovesci della medaglia"; se si partecipa a un'unione "a
tempo" (o anche solo "non formalmente stabile") c'è l'alea
dell'impegno/investimento potenzialmente "sprecato" (e che potrebbe
rivelarsi un "legaccio/vincolo"): chi compra una casa insieme a un partner
con il quale *non si sa* quanto tempo dura? E anche senza l'esempio
(estremo) della casa ... chi compra l'arredamento di quella casa, o
un'automobile, insieme al partner "a tempo"? Ho conosciuto qualche partner
di coppie "informali" assai restio persino a intestare *a se stesso*
l'affitto della casa, il contratto delle utenze e cose del genere: si vive
(in "coppia") come se si fosse in "camera ammobiliata" ... e come in una
camera ammobiliata, *è cose se* si tenesse sempre la valigia pronta con le
proprie cose dentro, ben "liberi" di andarsene sui due piedi, lasciando
tutto quanto come/dove si trova ... (ed è *per questo* che "è bene" non
siano proprii nè in-comune nè la casa, nè il mobilio, nè l'auto).
Sembrano "sciocchezze" (e forse sono persino "meschinerie") ... ma *fanno*;
fanno, altrochè!
Dell'impegno di *figli* insieme ... non è neanche necessario discutere.
Quando li si farebbe, se si sapesse che con il partner *non dura*?
Non avrai certo esperienza insufficiente per *sapere* che anche quando si
vive un rapporto "informale", i contraenti *ritengono* (con molto
"elastiche" buona fede, e fiducia!) che *durerà*; poi, che ciò risulti vero
... è un altro discorso; ma *non credo* che si possa costruire un rapporto
*partendo* dalla premessa che "farà il suo corso" ... e poi chi s'è visto
s'è visto.
Ci sono anche "eccezioni": ne ho viste molte di coppie che *se lo dicevano
chiaro* che la loro era una "storia", destinata a finire. C'è stata una
coppia di amici (impiegati pubblici, entrambi in attesa di trasferimento
presso le loro città di origine) che si sono trovati a "condividere un
appartamento" ... ed hanno bellamente "condiviso" anche "il resto" ... ma
sapevano che si sarebbero salutati alla prima graduatoria di trasferimento.
Ma -anche altre esperienze analoghe- credo siano *eccezioni*, che confermano
solo la regola che "così non può andare" ...
C'è da dire (con un po' di cinismo, o di senso di realtà?) che l'idea della
*indissolubilità* del matrimonio (divorzio a parte) *non costituisce più*
una garanzia, nè remora alcuna alle separazioni tra coniugi ... e quindi,
quella "terribile paura" della solitudine immediata (quando il partner "ti
scarica"), e quella (obiettivamente *più grave*) della vecchiaia ... è una
paura contro la quale *non c'è niente da fare*.
(ma non so quanto sia "bene", questo.)
Infine, gentile Catja, c'è una componente di *temperamento* irriducibile ad
altre categorie (e anche quelle psicologiche si dimostrano scarsamente
"descrittive"): abbiamo conosciuto tutti persone (maschi o femmine non fa
differenza) che *davvero* si ha avuto motivo di temere che "non venissero
fuori" dalla fine di una storia; e abbiamo conosciuto anche persone che -a
quello/a che li aveva scaricati *la settimana prima*- gli/le hanno fatto
vedere i sorci verdi per il fatto che proprio "gli è rimbalzato" ... e si
sono trovati *subito* un'altra "sistemazione".
Chi ha il "temperamento UNO" ... vuole/deve proprio sposarsi! Chi ha quello
DUE ...*ne può* fare a meno; ma non siamo tutti uguali!
:-))
Ciao!
--
Vincenzo

 a cosa serve tutto cio'???
Io credo fermamente che la risposta a queste domande stia racchiusa nelle
riviste femminili: a partire con quelle per le ragazzine e per finire con
quelle da donne adulte,  mature. Ma non cercate la risposta nelle sezioni
psicoligiche o firmate da grandi scrittori/intellettuali. Le risposte stanno
nelle lettere varie che inviano le lettrici e nelle rubriche tipo quella che
citi tu (e ce ne sono di peggio).
Per trovare le risposte dovreste cercarle parallelamente ad un botta e
risposta del tipo della pubblicità di una certa birra.
Esempio:
- "Questa è la mia ragazza... "
- "Però! ...brutta forte eh?!"
- "Si però è bella dentro..."
- "Fammi vedere le lastre allora!"

 pagare una cena a cui non è stata invitata.
Mai trovata una donna che non fosse una scassacazzi, tutto dipende da 
quanto ti è rimasto (a te, uomo) da farti rompere ancora.
Ciao.
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com

 a cosa serve tutto cio'???                                             mi
é venuta in mente una stupidissima (?) battuta russa: la moglie(o il
marito,però in versione originale è proprio "la moglie",chissa perchè...)  è
come una valigia senza il manico: è difficile da portare, ma abbandonarla -
è un peccato...
catja,perchè ripieghi tutto sul "guadagno" ? ci sono anche i sentimenti,che
frenano i gesti "estremi",no? anche perchè si è sempre in due ad avere le
colpe per un matrimonio,che sta tramontando...non importa, chi ha di più e
chi ha di meno...si vive questa frattura nei rapporti come un personale
fallimento,quasi l'incredulità...sopratutto,quando non si tratta di
tradimenti,ma di incompatibilità caratteriale,con molte cose
condividibili...insomma, ci si affeziona come ...ad un...cane ... ;)))
(questa potrà capire solo catja)               marina

 pagare una cena a cui non è stata invitata.
Questi "furbi" qui, è anche possibile che la amino, la "irregolare" ... ma
non possono dar seguito (più di tanto concretamente) alla faccenda, perchè
*dipendono economicamente*.
In questi casi ... SONO DOLORI!
Perchè la moglie può anche decidere di fargli conti i soldi in tasca (le
"irregolari" costano!); e prima di tornare a casa, *bisogna* liberarsi con
attenzione (che non basta MAI) di:
- scontrini fiscali (*tutti* ... chè c'è scritto luogo e ora!);
- "memoria" sul telefonino (quelle maledette "ultime DIECI chiamate",
ricevute e fatte!);
- capelli su giacche; tracce di rossetti (é la fine!); "profumi" femminili
resistenti (portare sempre con sè acque di colonia ... anche *pessime*, ma
*abbondanti* per "effetto coprente");
- peli di pelliccia sul sedile dell'auto (terribili quelle di *lupo*: pelo
riconoscibilissimo ... ma **invisibile** quando lo cerchi TU!).
("altro" non so ... perchè sono notoriamente uno che queste cose ...
figurati!)  ;-/
Ciao, Amelia! ciao a tutti.
--
Vincenzo


La "scassacazzi" l'ho messa tra virgolette a significare che e' cosi'
che la vivono loro.
Pensa un po' a cosa conduce il far parte di una coppia:
Non possiedi niente di tuo.
Non disponi del tuo tempo, devi chiedere permesso per ogni cosa.
Non hai diritto a nessuna privacy, nemmeno a casa "tua" (che tua non
e').
Non hai diritto a coltivare rapporti tuoi.
Non puoi parlare liberamente con la gente.
La gente non parla liberamente con te (tiene sempre conto anche di
lui/lei).
Sei messa _peggio_ di una bimba impotente nel mondo degli adulti.
Terribile se non c'e' un forte trasporto spontaneo per quella persona,
l'innamoramento che tutto giustifica e colora di rosa.

 restar sola.
Non e' questo, credo, almeno non e' cosi' universale. Ci sono donne che si
basano meno sul corpo che sul cervello o sul cuore per costruirsi una propria
attrattiva, e questo indipendentemente dall'aspetto fisico al naturale
che hanno.
Credo che sia molto piu' l'orologio biologico della possibilita' di far
figli che ha
scandenze diverse. Un uomo un figlio lo puo' fare anche a settant'anni. Una
quarantenne sente imminente la scandenza in cui il suo orologio biologico
mettera' la parola fine sulla possibilita' di far figli. A un certo
punto la scelta
diventa definitiva: o un figlio si fa nel giro di due o tre anni o non
si fara' mai
piu'. E in genere (ok, non e' una cosa obbligata, ma forse una scelta diversa
e' ancora piu' difficile) i figli nascono in una coppia.
Che poi forse questo e' stato un dato trascurato nelle risposte. Se fai
un figlio,
con l'altro genitore imposti comunque una relazione stabile e duratura, anche
se non necessariamente di coppia: e' un "progetto" grosso e comune, molto
piu' di una casa. Certo poi i figli se ne vanno e la coppia non si
esaurisce nell'essere
genitori. Ma forse questo desiderio di stabilita' ha qualcosa a che fare nell'esigenza
di dare un ambiente protetto dove i cuccioli d'uomo possano crescere
(per chi desidera
far figli, che pero' mi semba un desiderio molto comune).
ciao
Marina

 quanto ti è rimasto (a te, uomo) da farti rompere ancora.
:-)) la mia doctor ... molto probabilmente obietterebbe e riformulerebbe la
frase in: "non ho mai trovato una donna in merito alla quale non mi venisse
da pensare che era una scassaqualcosa..."
cmq ... :-)) si....... :-)) al di là della precisazione:
- sono io che penso;
- non è detto che la realtà sia *univocamente* e semplicemente come io la
vedo e la vivo;
 in fondo concordo con te:  molte donne hanno la tendenza ad essere, a
volte,  un tantino "pesantine" da sostenere ...
Amelia (che si chiede se vede certe cose come un maschio grazie
all'infanzia vissuta in mezzo ai bambini invece che alle bambine)

 Che -a dire la verità, e per parlare *sul serio*!- non ho mai capito come
fa  la "irregolare" a subire 'ste menate!
detta tra noi, Vince'.... e' la cosa che mi fa pensare di piu'!
:-))) capisco "il fedifrago" ... e tutte le sue elucubrazioni mentali per
tenere due piedi in una scarpa sola.
ma sinceramente... che cosa puo' portare una donna ad accettare certe
umiliazioni ... della serie "ragionieristica" ... proprio non ci arrivo.
la cosa che mi viene sempre in mente e' che hanno qualche problemino con la
propria autostima (parola che mi fa venire l'allergia.. ma che al momento
non saprei sostituire).
si insomma.. come se sotto ci fosse qualche meccanismo del tipo:
- se mi prendo l'uomo di un'altra ho dimostrato che valgo "almeno" quanto
( e piu') dell'altra;
- valgo tanto poco.. che "devo" farmi bastare  il rapporto "part-time";
oppure qualcosa del tipo:
- non voglio/posso impegnarmi al massimo .... quindi mi rilasso in un bel
rapporto a meta'.
ma allora, se fosse solo cosi' (ultimo punto), perche' si imbronciano se "il
furbino" non si decide a mollare una realta' preferendola all'altra?
mistero!
:-)) ciao Vincenzo e ciao a tutti
Amelia

s'è visto.
Credo di non avere avuto un'idea molto precisa del domani quando mi
sono sposata. Di fronte alla fine dei due matrimoni mi sono pero'
sentita, in entrambi i casi, libera, non certo fallita.

figurati!)  ;-/
E' facile riderne... invece e' triste davvero che uno svilisca una
parte di se, le sue emozioni spontanee, i suoi sogni, la sua
sessualita', vivendole di nascosto in questa forma ridicola.

 riescono a trovare l'amante).
Questo mi ha fatto veramente sorridere perchè ho pensato al
"curriculum" di certe compagne di scuola.
Escludendo le miti (che sono un altro capitolo)alcune mie compagne
sono andate all' Uni per pianificare un matrimonio e non per se
stesse(spesso spinte dalla madre che "investe" sulla figlia)
Avevano in testa un progetto che è qualcosa di simile a "mi sposo-mi
sistemo-sono a posto per il resto dei miei giorni".
Lui in genere è benestante o promettente tale, cosicchè "mai niente
mi mancherà".
Naturalmente non è quello "sbagliato", anzi hanno avuto ottimo naso
per uno che collude.
Siccome hanno i figli sono(si ritengono) in una botte di ferro e in
casa usano la tecnica dell' amministratore di condominio: il muro di
gomma.
Le tradite sanno ma non vedono e sono fedeli non perchè non riescono
a trovere l'amante ma perchè o è faticoso o è rischioso.
Se lavorano(quando!) non c'è achivement e non sono mai delle
professioniste (o le spingi o le tiri).
Poi, come la loro stessa madre ha fatto, riversano sui figli il loro
"investimento".
Non dirmi che riconosci qualche tua prof. perchè rischi che ti
credo=)
Ciao
elledi

mistero!
... non mi pare; tutto *chiarissimo*!  :-)
Ciao!        Angela

 sessualita', vivendole di nascosto in questa forma ridicola.
Certo, Catja.
Perт (lasciatelo dire da un "maschietto"), quando ci si infila in un
rapporto che SI SA DA PRIMA che si concluderа con un abbandono perchи non
c'и *voglia* di prendere decisioni di rottura ... si finisce con il
"preoccuparsi" solo che possa durare un po' ... fin quando non si sarа
prossimi ad essere "scoperti".
(e allora succedono le cose *ridicole* che raccontavo ... e poi *si fugge*)
Tu -scusa la franchezza- *sottovaluti* molto che (per coloro che non
vogliono "rompere"), la prassi dello "andiamo avanti finchи si puт" ... и
*prassi "normale"* ... e non pensano affatto (o non si accorgono) di
"svilire" alcunchи! Si crede che l'importante sia "intanto" continuare a
vedersi, a costruire "briciole" di vita in comune, a strappare "a morsi"
quel che si puт.
Puт esserci persino una "dignitа", in questo: la vedi quando (lui o lei! non
conta!), ci fanno *affidamento emotivo* su quel rapporto, perchи la
situazione familiare и davvero intollerabile. E sono queste le situazioni
piщ complicate, perchи *non и che si faccia sesso e basta*: no, no! Si
costruiscono rapporti di "amore intenso" ...
Mi и capitato molte volte di pensare (di uno speculare lui/lei, "tradito")
... che se lo meritava proprio ... e per quanto sia "irregolare" (e *mal
fatto* dal punto di vista morale!) ... il/la "fedifrago/a" aveva tutta la
mia comprensione.
Sembri una persona "matura" (voglio dire "non una bimbetta"!) e lo sai di
certo che *questo atteggiamento di richiesta di aiuto* che il/la
"fedifrago/a" avanza all'altra/o ... и il motivo principale per cui si
subiscono in silenzio le menate.
Il partner della persona "fedifraga" ... alla fine entra nella rassegnazione
che "piщ di questo non si puт": situazione dolorosissima, e potenzialmente
umiliante ... ma il piщ delle volte, lo si sapeva giа da prima.
Infine ... ho conosciuto molte coppie "irregolari", la cui relazione durava
da *anni* ... e che andavano avanti perchи *lo sapevano entrambi* che non
poteva andare diversamente! C'и sempre qualcuno che "ci rimette" in queste
situazioni ... ma non и che non si sappia *come* eventualmente uscirne.
Certo ... и difficile: almeno, quando non si tratta di "fare sesso e basta"!
Ciao Catja; ciao a tutti.
--
Vincenzo

 l'innamoramento che tutto giustifica e colora di rosa.
Vissuta cosi', perdonami, ma e'  terribile comunque! innamormento si!
innamoramento no!
Ma e' terribile *il modo* di vivere la coppia, non la coppia in se.
ciao
Amelia

umiliazioni ... della serie "ragionieristica" ... proprio non ci arrivo.
L'ho sempre evitato, una volta e' capitato. Gliel'ho detto subito:
l'amante non la faccio. Vorrei non averlo detto.

citi tu (e ce ne sono di peggio).
Magari hai ragione tu, magari il Grande Amore era una barzelletta,
l'uomo che amavo una ridicola macchietta ed io pure, visto che ci sono
cascata. Probabilmente e' cosi' :(

 Magari hai ragione tu, magari il Grande Amore era una barzelletta,
Non posso e non voglio interpretare il pensiero di altri che hanno scritto,
però, sinceramente, non mi sembra di aver mai letto nulla del genere.
Forse sei troppo severa verso il mondo e, soprattutto, verso te stessa.
Forse invece è solo un problema di *definizioni*.
Proviamo allora a chiederci che cosa ci si aspetta dal Grande Amore?
E' quello che ti fà avere il "batticuore" (per dirla alla 15enne) quando
vedi il compagno/a?
Oppure è quel misto di sentimenti, confidenza, rispetto, affinità, fiducia
reciproca, complicità, che possono esistere solo dopo aver condiviso vita e
proggetti di vita, e che rimangono, comunque, in odor di "batticuore", pur
non regalandoti le forti emozioni del "batticuore" vero e proprio?
Personalmente ritengo che, rispondere con la seconda definizione non
significhi sostenere che il Grande Amore non esiste. Anzi. Per dirla in
battuta, penso che se il grande amore, quello che dura tutta la vita,
comprendesse quelle forti emozioni (ma di natura più effimera) che ti può
dare una storia nuova, ci sarebbero molti più cardiopatici in circolazione.
strangedays..
..che 1 anno fà sosteneva l'esatto contrario :(

 
Nonostante tutto, penso sempre di avere un'infinita stima verso il gentil
sesso, altrimenti non perderei tanto tempo nell'affannata ricerca di
una sventurata che abbia il coraggio di condividere la propria vita con
me.
Ciao.
ps
La scassatura di c...o va messa in ogni caso in preventivo, dicono che
alla lunga o ti fa diventare pazzo oppure diventi un gran saggio :))


significhi sostenere che il Grande Amore non esiste.
Potresti averlo quasi con chiunque, se ci stai insieme abbastanza a
lungo ed e' solo questo che vuoi. Mi sembra la definizione data da un
"tevedina" (tiepidino), prendo atto e continuero' a capire a meta'.
Due volte nella vita mi e' capitato di avere a che fare con un uomo
che mi faceva pensare ...questo qua, se potessi averlo, potrebbe anche
essere per sempre, cmq sia mi adatterei... E' ancora diverso e per
niente razionale. Purtroppo nessuno dei due ha voluto me e non sapro'
mai come va a finire.

 dare una storia nuova, ci sarebbero molti più cardiopatici in
circolazione.
Hai certamente buoni motivi per dire così ... e ne sono convinto anch'io!
Ciò nonostante ... *non sempre* succede che l'iniziale sentimento
*intensissimo* -diciamo così- "regga" alla necessaria prova della routine (è
una parolaccia?) ... e non sempre succede che "regga" la trasformazione
(diciamoci la verità!) in qualcosa che somiglia a "solidarietà",
"abitudine", "conoscenza/*sopportazione* dei *VIZI/DIFETTI* dell'altro" ...
e qui mi fermo per amor di patria ...
Non mi si creda un apologeta del "lascia uno e passa a un altro"; nondimeno
... è così che va.
D'altra parte (e sempre a parere mio, beninteso!) ci sono DUE elementi
irriducibili:
il primo è *quanto* tocca "patire" nella fase di routine, e della
trasformazione da *amore* a *solidarietà*: ci sono certi coniugi (maschi o
femmine, non conta!) che ... proprio *non si reggono*. Ed ho visto più di
una coppia (anche "avanti negli anni") separarsi non appena cessa la
"necessità" di vivere insieme: appena sposato l'ultimo dei figli ... uno dei
due coniugi (o entrambi) si "accorge" che non ne può più! Quindi: primo
elemento è il "quand'è troppo è troppo!".
Il secondo ... dipende dal temperamento ... ed è assai meno gestibile del
primo (a parere mio): ci sono persone che *hanno bisogno* del sentimento
*intenso* ... e appena gli si "smoscia" la passione, io dico che "vanno a
cercare altro"! Sarà una "calunnia" ... ma ho conosciuto molti/e che
facevano proprio così! saranno persone che "cercano rogne" (e spesso *lo
sanno*!) ... ma non ce la fanno! Che gli vuoi fare?
:-))
Ciao.
--
Vincenzo