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Titolo: Poco sesso

Siete molto bravi spero in un vostro aiuto.
Mi vergogno a dirlo è un anno che non faccio sesso
con mia moglie.
Già da fidanzati non lo facevamo spesso e dopo sposati
è stato uguale.
Dopo che è nato nostro figlio abbiamo cominciato a fare
sesso sempre meno fino a farlo 1 o 2 volte l'anno.
Ho provato a fargli capire che per la nostra unione è
un problema e potremmo chiedere aiuto a un dottore
ma lei non vuole andare da nessun specialista.
Io penso di offrire prestazioni sessuali buone
e credo di essere attraente
per le donne però per risolvere il problema sono
disposto ad andare da qualsiasi dottore ma per lei
è tutto normale e non ci vuole andare.
Ho pensato che mia moglie avesse avuto un'educazione
rigida e evitava di fare tanto sesso però una volta l'anno
per me è troppo poco.
Ho anche pensato che io non gli piacessi e che
gli piacesse qualcun'altro ma lei dice che
ama solo me. 
Voglio bene a lei e a nostro figlio ma soffro tanto
e non so come convincerla a
chiedere aiuto per sè e anche per me.
Che posso fare? grazie Franco.
-- 
Inviato da Virgilio 
http://newsgroup.virgilio.it
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 Che posso fare? grazie Franco.
Ben lungi da darti qualsivoglia consiglio, posso solo dirti cosa farei 
ipoteticamente io al tuo posto.
SE amo mia moglie, continuerei a stare con lei, ma amerei certamente anche 
un'altra o altre donne.
Secondo me, SE tua moglie ti ama, come dice, non avrà problemi a 
sapere/vedere che tu ami anche un'altra donna e con quest'ultima ci fai 
anche e finalmente sesso. E questo viceversa ... Tutto questo "alla luce del 
sole", per me ovviamente, nessun tradimento, nessun scheletro, nessun 
nascondiglio.
Ben conscio della "originalità"e "atipicità" di veduta, ho voluto comunque 
esprimerti il mio commento.
Saluti
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

Alessandro Ruggeri ha scritto:

Ti ringrazio molto.
Qualcosa del genere lo avevo pensato
anch'io però è difficile farlo accettare
a mia moglie. Franco.


 Che posso fare? grazie Franco.
Potrebbe avere un problema fisico: dolori durante la penetrazione, oppure
problemi dovuti a quel "taglietto" (non mi ricordo come si chiama) che
praticano
per aiutare i parti naturali che *sembra* comprometta la qualità del
rapporto
sessuale, ma ci sono anche tante altre possibili cause. E c'è la possibilità
di un trauma psicologico o altro che la blocca.
Perciò è necessario convincerla a recarsi da uno specialista; quindi, per il
tuo e per il *suo* bene, la *devi* convincere.
Nel frattempo, potresti *supportarla* psicologicamente. Corteggiala, prova
ad amarla di più. Alla festa degli innamorati *e non solo in questa
occasione*
regalagli un mazzo di rose, falla sentire una regina, portala a cena fuori,
baciala, accarezzala e se ti capita di fare l'amore con lei pensa soltanto
a far godere lei e osserva "attentamente" le sue reazioni, cerca di scoprire
il minimo indizio ... e "ascoltala"; molte volte ascoltando attentamente e
pazientemente le persone riusciamo a capire molte ma molte cose di loro.
Ciao, quivis.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 a mia moglie. Franco.
sinceramente ho l'impressione che tu stia girando un po' le carte in tavola:
tu stesso hai ammesso che da fidanzati non facevate sesso.
il che significa che la situazione ti andava bene: imho non ha molto a che 
vedere con il fatto che avresti potuto frequentare più partners.
se stai con una persona la desideri anche: a maggior ragione chi propende 
per una vita sessuale intensa non sopporterebbe di stare con un'altra con 
cui non condivide la propria sessualità.
in altre parole , il tutto mi sembra un po' contraddittorio, forse anche tu 
hai difficoltà ad affrontare un problema che è in primo luogo tuo.
che poi si scontri con un problema che è anche di tua moglie e diventa 
*vostro*, è un discorso, imho, da fare in seconda istanza.
Ciao
Nadja 

 Ciao, quivis.
Ciao
Nadja 

 ma lei non vuole andare da nessun specialista.
Specialista a parte, per il momento... tu hai provato a farle capire che per
te questo è un "grosso problema", che per te NON è tutto normale, e che
questa situazione ti fa stare male? E lei cosa ti risponde, quando le chiedi
"perchè" ( e qui secondo me sta il punto chiave! ) non vuole avere rapporti
con te?
Dal tuo post, non sono riuscito a capire il "suo" punto di vista e le sue
idee... come vive lei la situazione? Tu hai ben chiaro cosa pensa lei?
Prima di parlare di specialisti, dovreste chiarire questi aspetti tra di
voi! Sempre secondo me, ovviamente! :-)
Saluti
Warlock

 a mia moglie. Franco.
c'hai gia' provato? o e' solo un tuo pensiero il fatto che sia difficile che
lei accetti?
ciao
Amelia

 *vostro*, è un discorso, imho, da fare in seconda istanza.
Veramente lui da solo non avrebbe problemi: va con altre e amen. E' la 
moglie che glieli crea: purtroppo si è sposato con una che non gli va 
bene :)
Detto questo, la soluzione più coerente e legittima sarebbe un bel 
divorzio, ma è una soluzione parecchio lunga, costosa e pure incasinata.
Ovvio che prima tenti altre strade.

 divorzio, ma è una soluzione parecchio lunga, costosa e pure incasinata.
. . .  .. . . boh ............
saluti perplessi
Amelia

 Amelia
Ciao
Nadja 

 Che posso fare?
Cerca il motivo, deve essercene uno e se puoi rimedia, se poi è un motivo
senza rimedio trovati un' altra donna sarete più felici entrambi.
 grazie Franco.
Ciao!!


 scusate ma non capisco.
.......... ci si sposa per i motivi piu' disparati.... e, spesso, questi
motivi sono piuttosto compositi e mixati.
il "guaio" (se cosi' si puo' chiamare) e' che, con il passare del tempo,
talvolta, ci si stufa di giocare al gioco iniziale ..... e se l'altro non e'
disponibile a cambiare ........
Amelia

 la conosci?
Mi sembra ovvio che ha un problema di rapporto con la moglie. Non so 
quanto è importante il sesso per lui... bisognerebbe valutare tutto il 
complesso del rapporto ma questo lo può fare solo lui, ovviamente.
Un mio amico tempo fa mi ha confidato un problema analogo, seppure meno 
grave, ma tutto sommato per il resto con la moglie ci sta bene e quindi 
non ne fa un dramma. Però vorrebbe tanto che... :)
Comunque, in linea di massima credo che se uno/una decide che il partner 
"non gli va più bene" (per incauta scelta o per sopravvenuto 
cambiamento) IMHO dovrebbe puntare a chiudere ufficialmente piuttosto 
che adattarsi alla meno peggio: sarà doloroso, ma almeno si mettono in 
chiaro le cose e alla lunga è tutto stress risparmiato.

 chiaro le cose e alla lunga è tutto stress risparmiato.
io invece propendo per l'opinione che ciascuno dovrebbe trovarsi nella
specifica situazione per esprimere opinioni su cosa si dovrebbe/non si
dovrebbe fare.
i motivi per cui le coppie vanno in crisi, se anche ad occhi esterni possono
sembrare tutti uguali, possono anche avere origini tutte diverse.
e, imho, rompere un rapporto, senza neanche essersi fatti un esamino di
coscienza, puo' portare dritti dritti dritti verso la coazione a ripetere
...che sarebbe la strana cosa per cui, usciti da un rapporto che presentava
una certa problematica, ci si fionda in un'altra storia che, dopo pochissimo
tempo, mostra la stessa problematica.
meglio risolverli una volta per tutte i propri problemi ... e anche quelli
di coppia.
Amelia

 o frasi ad effetto del tipo "sei un mostro!!!"?  :-)
A me è venuta in mente un'altra cosa: la frase di Franco qua sopra mi ha 
ricordato come sia importante, sebbene lo scherzo l'allegria l'umorismo e il 
divertimento siano *ottime cose*, usare al momento opportuno "lo scherzo" da 
ciò che invece è serio, ed in questo caso perfino fonte di disagio. Dal mio 
punto di vista non "lancerei l'idea" tantomeno per "ischerzo" ma instaurerei 
un dialogo nel quale entrambi si assumono delle responsabilità nel dire e 
nell'ascoltare.
Ciao
--
 alessandro
(
www.hah.it
)

 Ciao, quivis.
Condivido, quivis, sei l'unico a mio parere che ha inquadrato il problema
nella maniera più corretta per affrontarlo con intelligenza, e mi piace
molto quello che scrivi; temo però che nel caso del nostro amico per la sua
''lei'' fare sesso possa essere proprio un peso, altro che godere.
Lui deve avere il coraggio di parlar chiaro con lei, deve capire bene i
''perchè'' e i ''percome'', se lui le vuole bene non vada a cercarsi altre
donne (questa è la via più rapida per distruggere il suo matrimonio, e
comunque non avrà aiutato lei ad uscire dal problema).
Cerchi piuttosto di aiutare lei. Anche con fermezza, se è necessario: se lei
continua a rifiutare lo specialista deve capire che rischia davvero di
perdere il marito.
Meglio arrabbiarsi per farle capire la realtà delle cose e farle capire che
si tiene a lei, e si vuole salvare il matrimonio che far finta di nulla,
ritengo. Il problema non è piccolo, lei DEVE capirlo.
Eppoi non bisogna dimenticare la banalità delle cose semplici: forse c'entra
il peso della quotidianità con un bimbo piccolo, in tal caso c'è da aiutarla
nella vita quotidiana: avere un figlio piccolo è veramente impegnativo, per
la mamma, che può arrivare a sera DAVVERO stremata, senza alcuna voglia di
fare sesso.
E' necessario per papà e mamma dividersi i compiti e farsi anche aiutare,
affidando il pupo ai nonni o alla baby sitter, qualche sera, per il puro
piacere di ritrovarsi.
L'importante è non arrendersi, tentare tutrte le strade, per chi non cede
nulla è ineluttabile.
violetta


 Amelia
Ciao
Nadja 

Warlock_84 ha scritto:

Ho provato varie volte a farle capire che per
me è un problema e lei sminuisce sempre e sostiene
che facciamo normalmente l'amore.
Non è che non vuole avere rapporti con me però non
prende mai l'iniziativa e quando la proposta parte
da me trova quasi sempre una scusa per non farlo.
Per quello che ho capito io per lei fare l'amore
è più un dovere che un piacere però mi riempie di
affetto in tutti gli altri modi.
Ciao, Franco.


 Amelia
Ho lanciato l'idea soltanto per scherzo e ha reagito male.
Conosco una donna che ha i miei stessi problemi e la
tentazione di consolarci a vicenda è tanta ma abbiamo i
figli e abbiamo paura di perderli.
Bisogna avere un carattere diverso dal mio per andare
con donne diverse dalla propria moglie, io non sono
buono per queste cose.


Nadja ha scritto:

Da fidanzati facevamo sesso anche se poco,
io pensavo che fosse una persona riservata
e col tempo si sarebbe aperta un po di più
invece si è chiusa.
Il sospetto di avere anch'io un problema
ce l'ho e sono pronto a chiedere aiuto per
risolverlo e sono anche pronto ad affrontarlo
con mia moglie. Purtroppo lei è sfuggente, per lei
va tutto bene.  Il tutto sembra contradditorio e
lo è veramente e come pensi tu probabilmente fin
dall'inizio.
Adesso però ho un figlio e vorrei mantenere unita
la famiglia anche se il problema tra me e mia
moglie mi fa soffrire, ecco perchè vorrei risolverlo.


 buono per queste cose.
il punto, imho, e' che ci si innamora/mette in coppia ... di persone che si
incastrano perfettamente con noi.
cosi', ad esempio, potrebbe essere accaduto che a te sia tanto piaciuto il
fatto che tua moglie era riservatissima e freddina.
e che oggi ti pesi la situazione perche', ipotesi del tutto fantasiosa, hai
conosciuto questa signora che ti ha confessato di avere gli stessi problemi
familiari tuoi.
amare un aspetto e cercare di rifuggirne e', imho, una contraddizione molto
comune.
mah ..... la psicologia dei giornali femminili ... ti direbbe che e'
importante sviluppare il colloquio "sereno" all'interno della coppia.....
per far prendere consapevolezza all'altro che le proprie esigenze sono
diverse/mutate.
imho, di certo, di botto a botto ... andare da una persona abituata in un
certo modo ... e dirle "cosě non mi vai piu' bene" puo' non essere una
scelta felice.
quivis ha scritto, imho, molte cose interessanti.
cercare di capire perche' le scatta il "no!" ... e porre rimedio, imho, puo'
essere un buon punto da ci partire per risolvere il problema.
auguri ad entrambi
Amelia

 Ciao!!
 
Ciao, Franco.


 Nadja


 Ciao, Franco.
L'unica cosa che posso dirti, è come "credo" reagirei io nella tua
situazione... ma considera che ho "solo" vent'anni e non posso sapere cosa
vuol dire essere sposati ed avere un bambino, dunque la mia risposta si basa
su quelle che sono state le "mie" esperienze ed il mio "bagaglio di vita".
Se fossi nella tua situazione, "credo" che in un momento di
tranquillità/routine la prenderei in disparte e cercherei di affrontare il
problema a tavolino. Credo esordirei con un "ti devo parlare" o "ho bisogno
di parlarti", frase immersa nel tipico clima di quando "c'è un problema
nell'aria". Questo, per dare un tono di serietà alla discussione, e farle
capire che non stai scherzando, e non stai intavolando una discussione da
prendere alla leggera.
Quindi, una volta seduti uno di fronte all'altro, le esporrei il problema
con più chiarezza possibile, sottolineando come a te faccia stare male sia
l'assenza di rapporti, sia ( e SOPRATTUTTO!! ) il fatto che per lei questa
assenza sia "normale", venga nascosta dietro scuse sfuggenti o infondate. Le
direi che mi piacerebbe capire le sue motivazioni, che sono disposto al
dialogo, ma che la situazione mi fa soffrire così come è... e "far finta che
tutto sia normale" non è una soluzione accettabile.
Per lo meno... questo è quello che credo mi porterebbe ai risultati
migliori!!
Saluti
Warlock

 Ciao, quivis.
Ciao
Nadja 

 violetta
Ringrazio tutt'e due è la strada che sto provando
a percorrere. Ciao, Franco.


 con mia moglie.
Non è una situazione così insolita, succede più spesso di quanto non si
pensi.
Io la vedo così:
Tu devi spiegarle *per bene* che  se lei non fa sesso con te e ti
proibisce di farlo con altre, semplicemente ti castra. 
Ti evira, letteralmente. Per te è accettabile, essere evirato, pur di non
perderla? Se è accettabile, te la tieni freddina, se non lo è, devi
spiegarle che non vuoi essere evirato e che ti consideri libero di fare
l'amore con altre donne finchè lei non sarà più disponibile.
Non sono una psicologa, ma sono stata una donna freddina. 
Sono certa che se il mio compagno non si fosse - a un certo punto - armato
di palle e non mi avesse messo di fronte alla realtà, saremmo già
separati. 
E la cosa buffa è che non è che ho iniziato a farlo controvoglia pur di
non perderlo: ho proprio ricominciato a desiderarlo! 
A nessuna donna, in fondo, piace stare con un uomo così "tiepido" da
lasciarsi castrare!
oca berta
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Nadja
 
Un uomo delle mie parti il giorno del matrimonio non si è presentato in
chiesa. Tutti gli invitati con a capo il pretie si son messi alla sua
ricerca. Lo hanno trovato in cima ad albero che si dedicava alla potatura.
I parenti gli hanno chiesto il perchè del suo strano atteggiamento e lui
candidamente ha risposto: " non voglio sposarmi più perchè, a conti fatti,
non mi conviene". :-))) Non si è più sposato.
Se noi ci mettessimo a rimuginare sul matrimonio come ha fatto il mio
concittadino "contabile", non ci sposeremmo mai. Se però ci sposiamo senza
stare a trovare i peli dentro l'uovo potremmo ritrovarci con una moglie o un
marito con qualche "difettuccio"; mica possiamo subito buttare all'aria il
matrimonio?
Secondo me la procedura *standard* è proprio quella di ascoltare il partner
e cercare di capirlo fino in fondo per poter pianificare un qualche
*intervento* riparatore.


Sono d'accordo con te, purtroppo. E dico "purtroppo" perchè se il desiderio
c'è, c'è, sennò non ti puoi inventare niente, non ci sono rose rosse o calze
autoreggenti che tengano. E mi sembra che sia proprio questo il caso.
Ma siccome non ci si sposa solo per passione, e siccome la passione,
comunque, prima o poi finisce, prima di proporre soluzioni ipocrite tipo
l'amante (alla luce del sole o meno), io sarei più per cercare di risolvere
il problema con la persona amata che, SE è vero che ama, deve ammettere che
un problema esiste. Se poi non vuol sentirne parlare, chiusa nel suo
bell'egoismo, allora io me ne andrei. Con coraggio. Con dignità e rispetto
(per me stesso). Perchè la vita merita più di questo, e sentirsi desiderati
è parte fondamentale dell'amore di coppia.(Secondo me).
Auguri

 oca berta
Ti ringrazio di cuore perchè credo che
con mia moglie potrebbe funzionare.
Hai compreso perfettamente la situazione.



In quanto lettrice del newsgroup mi dissocio ufficialmente. Io non astraggo,
amo la 'filosofia del particolare'. non ti starà venendo pure a te la
'sindrome di John' (pluralis majestatis e generalizzazione a più non posso)?
ciao
alessandra ('una' particolare lettrice del news.)

 Che posso fare? grazie Franco.
molto semplicemente digli che se continua cosi' divorzi.
O senno' continua a farti comandare solo perchč vuoi bene a lei e a tuo
figlio
Ma chi č che porta i pantaloni in casa?

 Ciao, quivis.
Ciao
Nadja 

 Ma chi è che porta i pantaloni in casa?
A casa mia siamo in sei e li portiamo tutti. E' grave?


 in modo completamente soddisfacente il piacere sessuale.
Già, oppure può essere espresso anche da chi ha esperito completamente il 
piacere medesimo ...
Ciao
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 Ciao
Ciao
Nadja 

 genitori l'avranno acquisita
non capisco il nesso con la "morte" poco dopo ... :-\
In fondo saggi si può essere anche a ventanni ... come pure idioti a 
novantanni senza alcuna saggezza.
Ciao
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 Nadja


 Ciao
Ciao
Nadja 

 SENNO :-)
Boh, non sarà facile ma dimmi una cosa: ne hai conosciuto almeno "uno" di 
saggio?
Io ancora no. Forse che questa predisposizione naturale alla mancanza di 
buon senno sia veramente naturale?
:-\
Ciao
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 Che posso fare? grazie Franco.
realismo:
il sesso non è la cosa più importante di una relazione ma è una 
componente essenziale, 
siamo esseri umani dotati di istinti e necessità..
falle capire che la mancanza di sesso, o meglio: la mancanza di amore
sessuale è la prima causa a portare un uomo al tradimento.
questa consapevolezza dovrebbe smuoverla a cercare soluzione (insieme
naturalmente come andare da uno specialista nelle terapie di coppia 
ecc..), altrimenti, se non accade nulla io, personalmente, sarei 
portato (al tuo posto) a pensare che non gle ne importa, e in tal caso 
avresti un quasi diritto di cercare almeno l'amore sessuale in altre 
donne
perdonate la crudezza del discorso
-- 
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