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Titolo: [VM 18] Mi da molto fastidio che..

..la mia ormai ex, ragazza non abbia mai avuto orgasmi con me.
Dal momento che continuiamo a frequentarci vorrei lasciarle questo ricordo
prima o poi
La cosa che mi da fastidio è che poi se ne trova un altro e magari con
questo è tutta un altra storia..
Domanda: da che dipende??? Cosa posso fare per riuscire nel mio intento??
E' un brutto rospo da mandar giu', concordate? :(
Ciao ciao
p.s. che post idioti che vi regalo eh? Almeno vi fate due risate!

 Ciao ciao

Io non ci trovo nulla di male a fare le domande che fai tu :-)
Rispondendo alla tua domanda...: "Da che dipende?", credo che le ipotesi
possano essere davvero tante. E possono avere a che vedere con la mancanza
di sufficiente intimità fra voi due, possono dipendere da una sua
personale difficoltà che ricorrerebbe comunque con tutti o quasi gli
eventuli futuri altri partner, potrebbe dipendere da un questione di
"tempistica" differente tra te e lei, potrebbe dipendere più in generale
da un'insufficiente livello di comunicazione su ciò che a lei (e a voi)
piace e non piace fare, e da tante altre possibilità.  
Non so se la cosa è mai stata discussa fra voi due, e se ne è uscito fuori
qualcosa. 
Per il resto, IMHO è comprensibile, specie da parte maschile, il desiderio
che la donna con cui si fa l'amore raggiunga l'orgasmo, però temo che a
considerarlo da parte di uno qualsiasi dei due "affare personale" e di
personale orgoglio e non desiderio, piacere, e naturale conseguenza del
fare "qualcosa di piacevole" e coinvolgente *insieme*..."l'obiettivo" si
allontani. :-)
Ciao
Clo
-- 
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 allontani. :-)
Insomma Clo, dici che dal momento in cui io mi sento meno come uomo se la
mia donna non ne trae piacere, divento un cinico bastardo!
Scherzi a parte, senza esagerare, non penso che il fatto che c'e' una
componente d'orgoglio pregiudichi l'atto in se o l'armonia come coppia, se
tutto questo c'e' a priori da prima..
Grazie per la risposta, sul resto la penso come te in effetti..
p.s. Ah ultima nota: la componente d'orgoglio è salita molto da quando ho
pensato che magari con un altro fidanzato sarebbe stato tutta un altra
cosa.. è un pensiero brutto :(

 cosa.. è un pensiero brutto :(
Lo so, lo immagino che sia un pensiero brutto, ma per come la vedo io, il
fatto che il sesso sia soddisfacente tra due persone, è molto più spesso
frutto non del saperci particolarmente fare di uno dei due o di tutti e
due, ma del fatto che *proprio tra quei due* funziona. 
Cioè IMHO, in linea di massima, la buona riuscita dipende dalla coppia nel
suo insieme e dal suo livello di intesa e di affinità, e non dalle
generiche capacità/qualità dei singoli.
Ciao Fazio :-),


 Domanda: da che dipende??? Cosa posso fare per riuscire nel mio intento??
Non vorrei apparire "psicoanalista-a-tempo-pieno" (che mi preoccuperebbe
pure a me!) ... ma QUAL E' la domanda?
Nel senso che (psicoanaliticamente-a-tempo pieno, e centrato come sono sulla
significatività/contraddittorietà del linguaggio), chiederei se LA domanda è
<<da che dipende>> OPPURE <<cosa posso fare>>.
Premesso che (senza imho di sorta!) sono "esperto" della faccenda, perchè *è
successo anche a me* (... e ho raggiunto *culmini* di risposta/reazione
(psicosomaticamente nevrotica!!!!), quali ... avere speculari "non se ne fa
NIENTE DI NIENTE" (capisci a me ...)) ... resta la questione del QUAL E' "il
centro" della faccenda?
Se (se ...) la domanda è <<da che dipende>>, ... CHI PUO' DIRLO?
Parlando di me (così sono paradossalmente in minore imbarazzo ...) può
dipendere dal fatto che -in fin dei conti e/o "sotto sotto"- non si piace
abbastanza alla partner; magari (e per "amor cortese") lei -da un certo
momento in poi- "lascia fare" ... ma senza gran che convinzione.
Oppure ... ma c'e da stare molto attenti alla (pilatesca)
*etero*attribuzione di causalità, lei (per leggittimi "fatti suoi" di
carattere potenzialmente/probabilmente "generalissimi"), pur piacendole "al
top" il partner, pensa (inconsciamente?) l'orgasmo come qualcosa
"inappropriata/inadeguata/inopportuna" per lei ... e allora non è che "non
ha l'orgasmo", ma *RIESCE ad evitare di avercelo*. Lascia fare per "amor
cortese" ... ma la faccenda (dal suo punto di vista) si ferma "lì", prima
del tempo/effetto.
In queste condizioni ... mi pare evidente che PIU' si cerca di
fare/"ottenere" (rotfl!) una cosa che sembra una "imposizione" (vale a dire
la risposta orgasmica vissuta come "inappropriata/inadeguata/inopportuna")
MENO la partner si sente (inconsciamente?) disponibile.
In entrambi i casi, si tratta di situazione *scatologica* ... ma tant'è!
(sigh!)
Quanto al "cosa si può fare", ... CHI PUO' DIRLO?
Uno ... (parlo sempre per *opinabile* esperienza) può (o *deve*????) -...
come dire?- "rispettare le determinanti psichiche" (inconsce?) della propria
partner, e *non farne un problema*, stante che le determinanti psichiche
(inconsce?) della partner non le fanno vivere la anorgasmia come un
"problema", bensì come una *difesa efficace* da "qualcosa" che viene
valutata (inconsciamente?) come *inappropriata/inadeguata/inopportuna*.
Peraltro (nel senso che *in casi diversi da questi*) c'è (anche) da dire che
C'E' (eccome! ...) la possibilità che le determinanti psichiche siano
*veramente/totalmente* inconsce, e facciano vivere alla partner la sua
anorgasmia con "stupore/perplessità/sconcerto/allarme"; in questo caso,
credo che la delicatezza da usare
(*doverosamente/obbligatoriamente/amorevolmente*!) da parte del partner
maschio sia ancora più *vincolante*.
(... è *tosta* da ingoiare, e *impegnativa* da affrontare, da parte del
partner maschio ... ma si sa (o no?) che la stragrande maggioranza delle
anorgasmie sono una *difesa* da qualcosa? e che quella *difesa* (inconscia?)
*è necessaria*?)
Ad ogni modo, in questa situazione (... chiaramente/persistentemente
*scatologica*!) ... uno/maschietto *ha da decidere* (nel senso che si trova
di fronte a un SUO (inconscio?) quesito) qual è l'atteggiamento da tenere.
Nonostante confermi che "chi può dire?" quale sia la cosa migliore da fare,
credo (solo credo) che sia meglio "accettare/APPREZZARE" quello "amor
cortese" della partner ... e dirle che SE (*se*) è così che *le* va ...
allora VA BENE; non farne un problema (che finirebbe con il
mortificare/colpevolizzare *ingiustamente* la partner) e *chiederLE* se
vuole che si faccia sesso come VUOLE (*non* come "riesce" a lei!).
Credo (solo credo ...) che sia bene dialogare partendo dal punto di vista di
LEI: se ella dice che *va bene così* ... allora VA BENE così; se chiede di
"allentare la pressione" ... meglio non farne niente.
Infatti ... non vedrei NE' come cercare di imporre una cosa "che non va
bene/a-genio", NE' come "respingere" quella disponibilità di "amor cortese"
... che *forse* è un tentativo della propria partner di superare la
valutazione di "inappropriatezza/inadeguatezza/inopportunità* di
conceder*si* l'orgasmo.
ORA ... e tutto ciò premesso (e facendo mio malgrado lo
psicoanalista-a-tempo-pieno) ritieni tu che sia "interessante"
scoprire/capire-TU ... qual è il PERCHE' per cui tu "vuoi lasciare il
ricordo" dell'orgasmo, alla tua ex-ragazza? ti invito/istigo [ :-))) ] a
pensare a questo "perchè", in quanto sei tanto/molto onesto
intellettualmente (e opportunamente "scoperto/chiaro/lucido/consapevole" con
te stesso) da sapere che "vuoi lasciarle TU il ricordo" perchè ti da
fastidio il pensiero che poi se ne trovi un altro e magari con quello sia
tutta un'altra storia.
Allora ... (sfruttando la tua onestà intellettuale e la tua capacità di
autointerpretazione) ritieni tu che sia "interessante" che tu ti interroghi
circa la *dimensione* di una tua *competitività*? Bada bene che parlo della
*dimensione* di una tua competitività ... chè (com'è noto! :-)))) io la
rispetto molto, la competitività! Nondimeno ... quando "è troppa è troppa",
e -se invece di facilitarci nel *farci vincere*- dovesse servire *solo* per
lasciare il segno ... a che ci servirebbe?
Domanda "interessante" ... ; non trovi?
Ciao! :-)))
E SCUSA della (inusitata) "invasività"; di fatto ... non è con te, che "ce
l'ho"!
Ce l'ho con ME! :-))))))))))
--
Vincenzo

 E' un brutto rospo da mandar giu', concordate? :(
puoi fare poco a parte lasciarti andare e vivere il tutto nel modo più
spontaneo e libero possibile.
ciao
J.
-- 
Inviato da 
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   seconde me può dipendere dall'intensità della passione ( c'è chi
afferma di avere l'orgasmo addirittura senza sfiorare il partner
praticamente
  solo con il desiderio) poi sapere dove la tua amante vuole essere
stimolata per raggiungere l'orgasmo e qui ci vuole una buona intesa
poi fare sesso solo quando cìè desiderio non tutti i giorni o tre
volte al dì perchè così ci fa sentire più maschi.
   ml

 p.s. che post idioti che vi regalo eh? Almeno vi fate due risate!
E' una cosa seria, il problema è che la risposta non si trova facilmente ad 
di fuori del rapporto. Se tu senti di essere "normale", tenta di capire se 
lei è particolare, magari le piacciono cose strane... oppure è la tipica 
romanticona che senza indice, prologo, introdizione e favoletta... non 
succede nulla.
P.S. 2.0 Personalmente preferisco tutto ciò che c'è attorno ad un rapporto 
sessuale, piuttosto che il rapporto stesso, per cui: pantere rosa, non 
urlatemi contro per il finale del discorso.
Ciao 

 spontaneo e libero possibile.
Non ho capito il "lasciarmi andare" ?
Dicevo, non è tanto l'orgoglio da maschio da monta, non è che voglio la
palma del trombadores, il fatto è, detto in poche parole, che io credo che
il nostro rapporto sia finito anche per questo motivo (mancanza di orgasmi)
se non sopratutto per questo, e quindi volevo cmq terminare la faccenda
facendoglielo provare, sia perchè mi farebbe piacere per lei, sia perchè
magari potrebbe dare una svolta al nostro rapporto
Magari è una stronzata, pero' non è che lo faccio per difendere la mia
reputazione da macchina del sesso! (che tanto è inattaccabile :pp)

 l'ho"!
Non devi scusarti figurati, anzi.

 niente in quella storia.
... *a me* non è sembrato che tu voglia la statuetta del Casanova! :-))
Mi sembra -piuttosto- che tu creda di dovere (... "potere"! ... mi
concederai un *cordiale/amichevolissimo* ROTFL!) fare TU quanto serve!
Non sembri un aspirante Casanova ... ma -dico così sempre perchè sei
tanto/molto onesto intellettualmente!- *sembri* uno che ha un delirio di
onnipotenza; nel senso che "se qualcosa non va" ... egli ha dovere/*potere*
di metterci una pezza.
E quando mai? (... roftl, chè è meglio ridere che piangere!).
Non sai/puoi figurarti una situazione in cui tu sei *inefficace*? inefficace
"irrimediabilmente/immodificabilmente"? e che il "perchè" di questa tua
inefficacia ... è *fuori dal tuo controllo*? è *fuori dalle tue possibilità
di rimediare*?
(bada bene che non parlo delle tue "prestazioni", ma del fatto che
quand'anche fossero superlative ... non penserai che FAI TUTTO DA SOLO!)
Soprattutto ... perchè pensare che se "qualcosa manca in quella storia" ...
sei stato TU?
Oppure che sei TU ("onnipotente" ... rotfl!) che basta che scopri un "come"
... e certo riesci a mettere nella storia quel che manca?
Saluti ... rassegnatamente "binari" :-)))
--
Vincenzo

 reputazione da macchina del sesso! (che tanto è inattaccabile :pp)
Lo sai bene...il Sesso fatto con la propria partner diventa "unico" perchè
miscela di diversi fattori quali Amore, Affetto e Complicità spiccano per
importanza e probabilmente intensità, eheh... ora potrebbe/dovrebbe(?)
mancare tutto (per primo Amore, visto che la storia si è avviata a
conclusione, tempo fa...). Voler raggiungere l'obiettivo adesso mi "suona"
più come una *tua* rivincita personale su una delle cause/la CAUSA che ti ha
strappato l'Affetto e non più come un gesto di riconoscenza nei *suoi*
confronti. In parole povere, mi sembra che tu voglia cercare di "risolvere"
adesso, che la partita è finita, un problema(?) che andava risolto quando
ancora la "coppa" era nella tua bacheca dei trofei! Il "problema",
sentimenti a parte, potrebbe risiedere, semplicemente, in una
incompatibilità puramente *fisica*...e quindi *non mentale*!!
Incompatibilità che dovresti/potresti dimenticare, iscrivendoti ad un altro
"campionato"... ciao ciao ex.
Ciao Ciao Fazio
Penny (Roberto)...che ti capisce perchè, anche lui, abbandonato :-(

 prima o poi
Ho l'impressione che la situazione di instabilità con la tua ragazza ti
innervosisca parecchio e faccia sorgere in te pensieri poco sensati come
questo ... è un senso dell'orgoglio che scatta troppo tardi, come quello
di una squadra che perde 3 - 0 e vuole segnare il punto della bandiera!!
Perdonami la battuta, ma perchè non ti cerchi un'altra ragazza e cerchi di
far venire quella? 
In bocca al lupo,
         Delfino
