Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Coppia in crisi

leggo da diverse settimane i post su questo Ng e ora,dopo aver chiesto un 
consiglio per ricercare uno psicoterapeuta per la mia convivente,ho deciso 
di scrivere ciò che mi/ci è successo con la speranza che chi mi sta 
leggendo,abbia voglia di darmi il proprio parere:
Ho una compagna da 6 anni,da 1e mezzo come dicevo conviviamo.Prima di andare 
a convivere,abitando lontani ci vedevamo di rado e io ammetto che per quanto 
mi piacesse,non l'ho mai ritenuta la donna della mia vita,o meglio non ero 
sicuro fosse lei.La convivenza l'ho pensata come un modo di avvicinarci e 
capire se ciò che provavo era fondato oppure mi sbagliavo.Dopo circa 15 
giorni di convivenza,lei rimane incinta sottovalutando un parere che si è 
rilevato errato della sua Dottoressa,che le aveva assicurato che,avendo 
deciso di sospendere la pillola anticoncezionale appena 
trasferitasi,sarebbero passati diversi mesi prima di incorrere nella 
possibilità di rimanere incinta.Lei non mi ha avvertito di questa 
sospensione e la notizia mi turba tanto che io ho reagisco dicendole che non 
mi sentivo pronto di avere un figlio,proprio perchè volevo essere sicuro 
come scrivevo prima,che fosse lei la donna della mia vita.Abbiamo deciso per 
l'interruzione di gravidanza,ma da quel giorno questa vicenda dolorosissima 
per entrambi ancora oggi ci ha profondamente segnato...e allontanato.
Abbiamo continuato a rimanere insieme perchè comunque ci volevamo talmente 
bene che istintivamente quella era la direzione che continuavamo a 
volere,nonostante furibondi litigi per qualsiasi motivo:io lavoro fino a 
tardi,artigiano proprietario di un negozio,compresi sabato e domenica e 
festivi.Lei 5 mesi fa cambia lavoro,le è sempre piaciuto lavorare in un bar 
e io mi sono adoperato per farle avere un posto in un bar vicino a casa,solo 
al mattino.Lei fa fatica ad accettare che il tempo per noi è poco.Io mi 
lamento perchè la casa è sempre un caos,non se ne interessa nonostante abbia 
tutti i pomeriggi liberi per poter sistemare quel tanto che possa farmi 
intendere che tiene conto della mia insofferenza.Ma lei niente.La situazione 
è in stallo,ognuno non cede perchè ritiene di avere la ragione e non 
riusciamo ad incontrarci.Tutto si aggrava quando mi confida che il rimorso 
dell'interruzione di gravidanza la perseguita e vorrebbe avere un bambino.Io 
le dico che se tra noi riusciremo a raggiungere un equilibrio e creare 
armonia,ne sarò felice anch'io,ma lei dice che non ce la fa più perchè ha 
sofferto in silenzio per tutti questi mesi e ha accumulato tanto rancore nei 
miei confronti per quella decisione.
Lei cambia,io me ne accorgo,molto distaccata e più fredda di quello che era 
sempre stato nei 5 anni precedenti.Un giorno le controllo il telefono e 
scopro un numero con cui scambia sms a decine al giorno.Il mondo mi crolla 
addosso.
Chiedo spiegazioni,dalla quantità di sms parto con l'idea che abbia un 
altro,vista anche la crisi in atto.Lei nega,ma non mi vuole dare 
spiegazioni.Ammette solo che si sente con questa persona,un uomo conosciuto 
al bar,a cui lei confida tutto anche di noi e di ciò che è successo e in cui 
trova consolazione e conforto.
Io non lo accetto e la situazione degenera ulteriormente,ma continuiamo a 
rimanere legati,nessuno dei due vuole veramente lasciare l'altro anche se 
più di una volta ce lo si è detti.Io continuo a controllarla e lei a volte 
se ne accorge e mi rinfaccia che odia essere controllata come faceva sua 
madre da quando era andata via di casa.
Apro un a parentesi:Lei a 18 anni lascia la scuola perchè si sente soffocata 
dalla madre,sempre pronta a rimproverarla e con la quale cresce lamentandosi 
di non sentirsi mai dire:"brava"ma soltanto:"dovresti essere così","dovresti 
fare come la tua amica",etc...la rende insicura di sè.
In quel periodo comincia anche a buttarsi sul cibo per scaricare la 
tensione.A qualsiasi ora e qualsiasi cosa.E anche tutt'ora 
succede.Nonostante vi posso garantire che sia una bellissima ragazza,non ha 
mai accettato di avere le gambe grosse o i fianchi larghi e in generale non 
si è mai piaciuta,si ritiene grassa.Già a 20 anni aveva anche speso tutti i 
pochi risparmi che aveva e tutto il tfr che la ditta dalla quale si era 
licenziata le aveva elargito per pagarsi una liposuzione.
La mamma,abitando sopra l'appartamento che le avevano costruito lei e il 
papà per assecondare la sua voglia di rimanere da sola,spesso le fa le 
pulizie senza avvertirla e ogni volta per la mia ragazza è un oltraggio alla 
sua privacy perchè racconta che la mamma guardava anche nei cassetti per 
"curiosare".La convivenza tanto desiderata con me,le crea nuova
Tornando ai tempi nostri,io mi ostino a voler sapere chi sia e cosa c'è tra 
loro,lei mi rinfaccia che ha bisogno di lui perchè deve parlare con qualcuno 
di quello che è successo è perchè la fa stare bene.
Un giorno,mi vergogno di me,la seguo furtivamente e mi fermo davanti ad un 
dentista con cui lei aveva un appuntamento per un preventivo fissatole da un 
signore 52enne che frequenta il bar che si vanta di conoscere questo 
dentista e al quale avrebbe chiesto un prezzo di favore per lei.Vedo una 
macchina arrivare e mi accorgo che è quella di quell'esuberante signore.Li 
vedo insieme.Ripenso alle settimane indietro e tante cose si ricollegano a 
quella persona.Risalgo al numero di telefono tramite il figlio di questo 
signore e scopro che coincide con quello trovato sul telefono della mia 
ragazza.Sono trafitto da mille sensazione orribili.Voglio subito un 
confronto e negano entrambi che ci sia qualcosa,addirittura lui nega 
spudoratamente che io li abbai visti e che si sentano oltre l'orario in cui 
lei lavora al bar,nonostante gli sbatta in faccia la prova che il numero sia 
il suo!
Le dico che non la voglio più vedere,mi sento preso in giro,mi sento uno 
stupido.Addirittura parlavo al bar con questo signore del quale non 
sospettavo,mezzi sfoghi su questa persona misteriosa che lei sentiva e lui 
che ascoltava senza ovviamente dire niente.Immagino che risate si sia fatto 
alle mie spalle.Mi era anche  simpatico perchè sapevo che aveva in simpatia 
la mia ragazza e lei mi parlava bene di lui...dio mio!(sparate a zero!)
Lei dopo che ho scoperto tutto,ammette che si sentiva con questa persona,che 
lui le voleva bene come una figlia e che tra loro non è successo niente,ma 
le ha solo fatto del bene sfogarsi con lui.Addirittura cercava di 
riappacificarci secondo quanto lei mi racconta...Io non ci credo!.Ho cercato 
di farle capire che forse voleva anche qualcos'altro e starla a sentire era 
il modo.Altrimenti che ragione c'era di farla sentire in colpa quando lei 
gli diceva che era meglio che non si sentissero più.perchè continuava a 
litigare con me,perchè le rinfacciava di usarlo solo quando aveva bisogno 
lei?che amico poteva essere una persona che ti vede al bar,ti manda anche 
15-20 sms in un giorno,ti chiama quando io sono a giocare a calcetto?
Ora mi trovo nella situazione in cui lei non ha via un soldo,non sa dove 
andare e sia con i suoi genitori e sia con le sorelle ha litigato quasi 
definitivamente,l'unico mezzo rapporto ce l'ha ancora col padre che lei ha 
sempre venerato,ma si è anche sempre lamentata fosse succube della moglie.
Io non me la sento di buttarla fuori di casa e le ho offerto di rimanere 
nella taverna di casa nostra che è attrezzata di tutto per vivere 
autonomamente fino a che avrà i soldi per potersi affittare una casa.Nel 
frattempo l'ho convinta ad andare a parlare con uno psicologo,facendole 
capire che qualcosa in lei non l'ha mai lasciata vivere felicemente e per sè 
stessa deve capire cosa sia.
Domani le prendo io un appuntamento e forse la accompagno.Lo sò sono uno 
stupido,per non dire altro.Non riesco a smettere di amarla.
Ps:questo signore frequenta ancora il bar,quando mi incrocia fa quasi finta 
che siamo ancora amici e io lo evito perchè se mi arriva troppo vicino,non 
sò cosa potrei fare!
grazie di avermi letto. 

 
Ciao,
ho tagliato tutto quanto il post, ma l'ho letto tutto bene...
Ho lasciato questo pezzettino perché parto da qui: "domani le prendo io 
un appuntamento".
Non sono certa che sia corretto: forse dovrebbe essere lei a chiamare. 
Poi, si può dare un consiglio, ma non credo sia il modo adatto di agire 
il convincere una persona ad andare da un terapeuta.
Mi chiedo se tu ci tenga a questa persona e se tu abbia i fondo in fondo 
ancora il desiderio di cercare di approfondire il legame e capire 
meglio. Ti dico questo perché dal post mi pare sia evidente che 
questioni da risolvere ci fossero già prima...Insomma, c'era (c'è?) 
qualcosa che vi lega(va), ma il legame stesso è molto complesso...Anzi, 
sembra proprio che sia la complessità del legame che vi stringa ancora 
di più...Credo che possa capitare spesso: a volte le relazioni, pur 
essendo incasinatissime, stanno in piedi e resistono...Il prezzo da 
pagare è spesso la sofferenza...Eppure non ci si libera, ma nemmeno lo 
si vuole...E' soltanto un mio parere, ma mi sembra palese che i vostri 
atteggiamenti reciproci si rinforzino a vicenda, che ognuno sia e la 
causa e l'effetto degli atteggiamenti che appesantiscono la relazione. 
Il fatto del supposto tradimento si inserisce in questa 
dinamica...Paradossalmente: eri ben presente, senza esserne cosciente 
(ma è questo il punto), a qualche scena della recita...E lo stesso credo 
valga per lei, nella quotidianità.
Penso sia giusto chiedersi se in fondo non vogliate recuperare la 
relazione e provare a sistemare...Mi fa pensare il fatto che in fondo 
non riesci a buttarla fuori di casa...Questo "non riuscire" credo sia 
proprio una delle tante dimostrazioni di quanto dicevo prima: che siete 
molto legati, anche se con difficoltà, e forse sono proprio le 
difficoltà ad essere entrate a far parte in modo rilevante del vostro 
rapporto e siano proprio queste a tenerlo in vita.
Se ci tenete al rapporto, magari provate a scegliere, insieme, perché e 
se ne siete convinti, una terapia di coppia o familiare (perché anche la 
questione della famiglia di origine è stata messa nel 
post...significherà pure qualcosa...), magari ad indirizzo 
sistemico-relazionale..
E' un indirizzo attento alle relazioni, alla comunicazione, agli effetti 
del cambiamento sui legami reciproci...Vi può aiutare a ri-scrivere in 
modo differente la vostra storia...
E' il mio punto di vista e il mio consiglio...
Spero non sia esageratamente azzardato e spero ti offra anche solo un 
punto di vista altro...Creo sia quello di cui abbiate bisogno per uscire 
dal circolo auto-rinforzante...
Sara

 che siamo ancora amici
mi sembra tu sia una persona intelligente, e spero di non offenderti se ti
dico che se un giorno la vostra storia continuera' serena, sara', anche,
per quest'uomo che in un attimo disperato ha restituito un attimo di
serenita' alla tua compagna.
non spostare il problema, non usare quell'uomo come un alibi: il problema
non e' lui, ma il vostro rapporto.
cum patior
Rob

 Sara
Questo tuo consiglio per una terapia non individuale lo terrò presente,ma 
sono orientato a farla parlare prima da sola e sentire quali sono le sue 
senzazioni.Poi se la cosa decollerà,potremo vedere di risolvere i nostri 
problemi di coppia.Ora la mia priorità è quella di farla stare bene con sè 
stessa,di essere sicura di ciò che vuole e di sè stessa...io per quanto 
sentimentalmente sia ancora coinvolto,non voglio intromettermi per noi,ma 
voglio farlo se a lei serve una persona veramente fidata che la segua se ne 
avrà necessità...
ciao Sara 

 parere:
[cut]
Ciao Massimo, ti dico il mio parere.
10 anni fa non avrei dato questo parere che ti sto per dare. E' una visione 
che ho maturato tardi. E penso che - nella mia vita - io abbia guadagnato 
moltissimo da questo modo di vedere.
Cosa significa davvero amare una persona ?
Penso di averlo capito solo oggi, piuttosto "vecchiotto".
E penso di avere sprecato una vita sostituendo all'amore un'altra cosa...
Amare una persona è volere la sua felicità.
Amarsi in due significa che ognuno vuole la felicità dell'altro.
Io questo ora lo sento profondamente. Forse perché sono convinto che quando 
guardo nei suoi occhi, dietro ai suoi occhi ci sono io, e quando lei/lui 
guarda nei miei occhi, dietro ad essi c'è lei o lui.
Amare è questo: io sono te, tu sei me. Ma non nel senso che così 
convergendo, il mio volere deve imporsi come tuo, o viceversa. Bensì nel 
senso che il tuo volere - cioè quello che ti fa felice - è la mia felicità a 
prescindere da quello che tu vuoi. Anche se per realizzarlo non hai bisogno 
di me, o non te lo posso dare io.
Niente inquisizioni. Un tempo mi sarei comportato come te. Anzi, forse 
peggio. Oggi, se avessi visto che lei aveva bisogno di parlare con qualcuno 
(ma anche di più) sarei stato felice che lei fosse felice di quello. Amare è 
dare libertà. Proprio perché se la libertà da felicità all'altro, allora io 
voglio la sua libertà. Anzi, se tu stai bene con una persona, amo anche io 
quella persona. E' bellissimo, è una grande liberazione.
Nessuno ride di te davvero. Siamo tutti tanto soli alla ricerca di un raggio 
di luce.
Sai chi sono gli uomini/donne più possessivi ? Quelli che si chiudono 
nell'inganno che il loro lui/lei sia l'unica fonte dell'amore o persino solo 
della sessualità. C'è un mondo là fuori -invece- pieno di persone che 
vogliono comunicare. Basta coltivare le proprie emozioni e trasmetterle. 
Quello lega, quello fa conoscere nuove persone e le fa amare.
Si sta come d'autunno sugli alberi le foglie.
Ognuno sta solo sul cuor della terra trafitto da un raggio di sole: ed è 
subito sera
Non permettere a niente di impedire la tua felicità e la felicità di chi 
ami. Sii libero tu e lei.
Apriti alle persone. Trasmettigli le tue emozioni e ricevi le loro. Ama 
liberamente e lascia liberi di amare liberamente, senza responsabilità, 
oneri. Non so più cosa sia la gelosia. Lo sapevo benissimo un tempo. Ma c'è 
poco tempo, tanto da vivere, vivo e lascio vivere per fare felice me e loro.
La cosa curiosa di questo desiderio di libertà e felicità che hai per te e 
per gli altri è che quando gli altri lo sentono, e lo capiscono, non 
vogliono più rinunciare a te. Paradossalmente ottieni il risultato in un 
certo senso opposto a quello che tu permetti. Sentendo profondamente di 
lasciare liberi e rimanendo liberi, le persone ti vogliono più di quando 
pretendevi e richiedevi.
Hai fatto bene a darle una sistemazione in attesa che lei possa rendersi 
autonoma se vuole. Non occorre altro se non che senta il tuo desiderio che 
lei sia felice e libera. E che tu esca un attimo almeno da una vita dove ci 
siete solo voi due. Lasciatevi spazi. Sarà quello che sarà. Potrà essere 
qualcosa d'altro per entrambi, oppure una riscoperta reciproca (cosa che 
solo questa strada per me è in grado di dare).
In bocca al lupo

 questa strada per me è in grado di dare).
ho letto che anni fa avresti reagito come Massimo...
Mi sto chiedendo a che eta' si raggiunge una maturita' mentale...da 
capire che amare e volere la felicita' dell'altra persona....
proprio oggi sono stata accusata di aver detto un "mi manchi" 
egoistico..perche' lui dice che mi manca solo quando non ho altro da 
fare...
ma non è cosi'
 credimi..vorrei imparare da una persona come te...davvero vorrei 
imparare..perche' oggi..ho solo tante incertezze..

 di scrivere ciň che mi/ci č successo con la speranza che chi mi sta
Sei un po' contradditorio,ti accorgi di amarla solo quando la stai per 
perdere? Si d'accordo, capita a tutti, quando si č cosi' certi di una cosa 
non la si apprezza ,poi quando sta per fuggire via, dio quanto ti amo...Ma č 
solo un'illusione, non credo al tuo amore, almeno non mi sembra che emerga 
dal tuo scritto, dovresti avere coraggio e ammetterlo, con tutte le 
difficolta' e gli imprevisti che comporterebbe un cambiamento cosi' 
radicale. In bocca al lupo.
Saluti Marcello. 

 Rob
Ciao Rob!

 imparare..perche' oggi..ho solo tante incertezze..
Se ho capito bene caso mai è lui che ha da imparare, non tu. E' lui che "ti 
accusa" di volerlo poco, solo "quando non hai altro da fare".
Fossi suo amico gli tirerei le orecchie. Ha costruito da solo un frame 
psicologico dove tu sei il "valore" di cui lui ambisce le attenzioni. Perché 
è questo che fa nel cercare di farti sentire in colpa dicendoti che il tuo 
amore per lui è a tempo perso :-)
Bisogna anche capire che nell'uomo la monopolizzazione della donna è un 
istinto forte. Il "bisogno" di sentirsi molto pensato da parte tua ne è una 
manifestazione.   Biologicamente anche le donne hanno alcuni meccanismi 
psicologici particolari. Lui si sta dimostrando bisognoso e insicuro con 
quel comportamento. L'essere bisognosi e insicuro da parte dell'uomo causa 
insicurezza e dubbi in quasi tutte le donne. E' un tratto beta. D'altra 
parte un uomo insicuro e bisognoso della sua donna è di regola molto fedele.
E così si spiegano i casi di ragazze che hanno un fidanzato premurosissimo 
che le amano tanto e loro perdono attrazione o si prendono la sbandata per 
uno sicuro, sfacciato, tutto all'opposto (e quindi i ragazzi arrivano sui 
forum a dire che le donne bisogna trattarle male).
Oppure si spiegano i casi di ragazze che si innamorano in continuazione di 
tipi (sicuri, non bisognosi, alpha) che però non sono fedeli (e che arrivano 
sul forum lamentandosi di incontrare solo stronzi egoisti).
Qualcuno diceva che ogni donna vorrebbe incontrare un maschio alpha e 
trasformarlo in un beta per lei. Trovandosi poi però insoddisfatta di lui 
quando è riuscita nella missione :-))

 quando è riuscita nella missione :-))
mah sinceramente devo capire bene la differenza tra alpha e beta lol
ma nelle donne voi cosa vorreste cambiare..?:-)

 lasciarli andare per la loro strada.
))
mhh mi piacere essere una "tipa" che la pensa cosi'..ma haime' non ci 
riesco :-(

 di ama non si č piu' liberi.
perche'?
saluti curiosi
Amelia 

 ma nelle donne voi cosa vorreste cambiare..?:-)
Ognuno in questo caso parla per sé.
Per me vanno bene così.
No, anzi, l'unica cosa che cambierei - e qui la responsabilità è della 
società e della tradizione - è la sensibilità sociale delle donne. Per loro 
è estremamente importante quello che pensano gli altri di loro. Almeno è 
cosi' per la donna media più che per l'uomo medio.  Molto facilmente forzano 
o reprimono le loro emozioni, o quello che vogliono fare, in base a quello 
che gli altri penserebbero se....... Anche ma non solo in campo sessuale.
Poi magari invece ci sarebbe da discutere su cosa cambiare nel sistema di 
mating in generale, sia maschile che femminile. E' qui la "colpa" è proprio 
della natura.
E' stato anche sperimentalmente assodato da alcune ricerche che sia gli 
uomini che le donne, quando si immaginano con quali criteri l'altro sesso 
giudica attraente qualcuno, si ingannano e sbagliano, perché proiettano i 
criteri usati dal proprio sesso sull'altro. Ossia gli uomini tendono a 
pensare che le donne giudichino come fanno loro, e viceversa.
La realtà è un'altra.
Per gli uomini l'aspetto fisico della compagna ha una importanza maggiore di 
quello che le donne credono. Lo so che sembra strano, perché le donne si 
curano molto, sembrando dimostrare che in realtà lo sanno. Invece da alcuni 
esperimenti risulta che no. Sono stati mostrati alcuni profili femminili a 
dei campioni di donne, le quali dovevano giudicare quanto - secondo loro - 
un determinato profilo di donna dovesse piacere ai maschi. Ecco, c'erano 
alcuni profili di donne *non* molto belle, che però erano molto 
intelligenti, molto realizzate nella loro professioni, molto sensibili e con 
altre belle caratteristiche. Ecco, le donne tendevano a credere che queste 
cose compensassero la mancanza di una grande bellezza. In realtà, gli stessi 
profili mostrati agli uomini avevano subito un giudizio impietoso. Erano 
poco considerate. Per l'uomo la "realizzazione professionale" non faceva 
prendere punti per quanto riguarda l'attrazione.
Direi piuttosto spietato. Una brutta donna ha poche chances. Cosa molto 
ingiusta.
E lo stesso avveniva al contrario. In un altro esperimento si raccontava a 
un campione femminile e a uno maschile - senza mostrare visi - una storiella 
(un po' piu' lunga di come la riassumo io). In questa storia c'erano 4 
giocatori di tennis. Due uomini contro due uomini, un doppio. Aspetto fisico 
simile.
I primi due uomini erano descritti come competitivi, determinati. Giocavano 
per vincere, si erano allenati.
Gli altri due uomini invece giocavano per divertirsi. Per loro l'importante 
era partecipare e passare del tempo in compagnia divertendosi.
La storia descriveva anche la vita di ognuno, con caratteristiche simili, 
però sempre mettendo l'accento sull'ambizione dei primi e sul piacere della 
vita felice e tranquilla, seppure economicamente agiata, dei secondi.
Poi  si è chiesto al campione maschile se considerassero qualcuno di questi 
personaggi come avente una attrazione verso le donne maggiore rispetto agli 
altri.
Il campione maschile ha pensato che nessuno di loro fosse - in base alla 
descrizione data - più attraente.
La sorpresa si è avuto col campione femminile. Il campione femminile, con 
decisione, aveva giudicato i due tennisti che giocavano per vincere, e non 
per partecipare, molto più attraenti.
The winner takes it all :)
Non fa meraviglia - concludono i ricercatori - che gli uomini siano in media 
più aggressivi e competitivi delle donne. Sono stati selezionati così dalle 
donne stesse. Sono le donne, con la selezione sessuale, ad aver accentuato 
in un sesso quella caratteristica. Quella caratteristica è Reproductive 
value.
Del resto, al tempo in cui eravamo scimmioni, occorreva uno scimmione 
aggressivo per prendersi cura delle donna durante la gravidanza e per 
difendere il bambino che cresce.
I tennisti "sportivi" che cercavano solo di divertirsi, che erano tranquilli 
e pacioni, non ambiziosi seppure stessero bene economicamente e realizzati, 
avevano solo Surival Value (vita agiata ma tranquilla).  Una bella cosa, ma 
che non accende eroticamente. Non avevano Reproductive Value.
Il Reproductive value è l'alphaness.
Il Survival value è la betaness.
Il processo di selezione sessuale è spietato in entrambi i sessi, ed è 
probabilmente la fonte maggiore di sofferenza psicologica dell'umanità. Io 
ricordo bene quando per la prima volta mi ha incuriosito la cosa.
Quando ero al liceo c'era un mio carissimo amico, un bravo ragazzo, 
estremamente timido. E questo era oggetto di bullismo spietato da parte del 
solito gruppetto. Ebbe una giovinezza rovinata dal bullismo. E il destino 
volle che appena fatta la maturità un linfoma se lo portasse via in poco 
tempo. Quando ero con lui, ed era già malato, lui si disperava perché doveva 
morire senza mai aver avuto un bacio o fatto l'amore. E la cosa che a me più 
colpiva era che le ragazze della nostra classe non solo non lo consideravano 
attraente, ma consideravano invece irresistibili i bulli, quelli che 
passavano il bigliettino della votazione in cui eleggere il più stupido 
della classe (lui), quelli che gli tagliavano i vestiti e lo schermivano 
durante l'ora di ginnastica, quelli che se ne fregavano delle conseguenze 
disciplinari.Questi avevano avuto tutte le esperienze che volevano.  Ti 
avevano insegnato che bisogna essere bravi, impegnati nello studio, 
sensibili, gentili con gli altri, rispettosi. E tu credevi che questo fosse 
un "valore", qualcosa che ti rende bello, attraente.  Non è vero. Non è 
attraente. E' valutato zero per quanto riguarda l'attrazione. Anzi.
Sono qualità che al massimo vengono "ripescate" molto tardi dalla donna 
quando vuole fare una famiglia e cerca un po' di Survival Value. Anche il 
survival value è importante. Lo scimmione che ha tante banane alla fine può 
essere scelto.
Però anche in quel caso è messo male :-)
Il motivo è qui :
http://groups.google.com/group/it.discussioni.psicologia/msg/4dc6ec3105065244
Quando le donne scelgono l'amante scelgono sempre il Reproductive Value.
La stessa social proof è reproductive value. Cioè un uomo ritenuto 
interessante da altre donne diventa interessante per tutte. Qualcuno 
garantisce in un certo senso per il suo reproductive value. Viceversa chi è 
già solo - lo sarà per un motivo (basso reproductive value, e persino basso 
survival value).
Esiste una brutta situazione psicologica, che viene detta love-shyness
Si può leggere a riguardo su wikipedia:
http://en.wikipedia.org/wiki/Love-shyness
(per i maschietti che leggono potete fare il test in inglese su questo sito 
http://www.love-shy.com/
)
Questa "sindrome" relega alcuni (diversi) uomini a una vita di solitudine, 
senza una partner.
Non è casuale che sono spesso uomini che hanno sofferto di bullismo, come si 
può leggere nel lavoro di Gilmartin, ad avere quella sindrome.
Si può curare. E' impegnativo però si può fare.
Vaniglia qualche thread fa commentava con un "le donne non ci escono tanto 
bene". In realtà ci escono esattamente come gli uomini (che sono altrettanto 
spietati dall'altra parte). Di fatto è il processo di mating che forse ne 
esce male.
Tra l'altro uno di questi studiosi dell'evolutionary psychology celiava 
dicendo che per una futura società migliore non occorre il socialismo, il 
marxismo, o qualche altra ideologia o religione. Basterebbe cambiare i 
criteri di scelta della selezione sessuale femminile (meno competitività, 
ambizione, aggressività, meno boldness, cockyness and leadership). 
L'umanità cambierebbe nel giro di poche generazioni, secondo lui
:-)

 perche'?
mi sono confusa..e forse mi sono spiegata male..
volevo dire che....quando si è innamorati..la liberta' si 
perde...perche' cmq la tua mente non è piu' libera...
Almeno a me cosi' capita..giro e giro e penso a lui...qualsiasi cosa io 
faccia..anche quando mi diverto e anche quando soffro di solitudine...e 
qui il mio non  capire che lui ci resta male quando va in qualche posto 
(da solo) e a me infastidisce un po' il suo "mi sono divertito"...