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Titolo: Lei ha già un altro... ce la farò?

Salve a tutti!
In attesa di curare la mia depressione, mi e' arrivata un'altra mazzata.
Pranzo con la ex, dopo due mesi che non ci sentivamo. Prima piacevoli
frivole discussioni. Poi parliamo di cose serie. E vengono i dolori. Lei ha
gia' un altro, io lo sapevo gia', ma fino in fondo mi sono illuso che non
fosse cosi'. Subito mi incazzo, ma piano piano discutiamo e ci diciamo un
sacco di belle cose, quanto e' stato bello, che mai nella vita riusciremo a
ricostruire un rapporto cosi' con nessun altro, che l'intesa che c'e' tra
noi e' al di sopra di qualsiasi altra persona e altre idiozie simili.
Idiozie perche' ormai dirselo non serve proprio a niente. La storia era
finita, negli ultimi tempi andava male, si era spenta. Lei piange un po' e
poi la discussione si deve interrompere per l'arrivo di un'amica comune.
Cosi' ci salutiamo, ripenso tutto il pomeriggio, poi la sera le telefono e
le dico che non voglio sentirla ne' vederla mai piu', sottolineando mai, non
per un periodo, perche' devo rifarmi una mia vita con l'idea chiara che lei
non puo' piu' essere un punto di riferimento, lei piange poi dice che
rispetta e capisce, ribadiamo che ci vogliamo bene, che e' stato bello e ne
e' valsa la pena, ma che ora bisogna davvero tagliare. Un addio piuttosto
melodrammatico, insomma.
Morale? Sono distrutto, penso che non riusciro' mai piu' ad amare un'altra
ragazza, penso che non valga la pena di vivere un giorno di piu'. Ripenso
alla mia vita e vedo solo nero, vedo solo la depressione, gli attacchi di
panico, l'uso e abuso di psicofarmaci, le fobie, una psicanalisi fallita, la
mia incapacita' di relazionarmi con gli altri, l'estrema facilita' con cui
parlo superficialmente con una ragazza e il totale blocco invece di parlare
di me.
Perche' in fondo se fossi una ragazza non vorrei avere al mio fianco una
persona come me.
Tutti mi dicono che ce la faro'. Ma io non credo piu' neanche a questo.
Scusate

 persona come me.
Mi vien da penare che in questo momento ti pesi il fatto di aver fatto una
scelta "forse" non voluta e non sentita e dal mio punto di vista "egoista"
ed anche un pò "dimostrativa", quella cioè di decidere deliberatamente di
voler vederla MAI PIU', adducendo la motivazione di volerti rifare una vita
nuova senza che sia lei il punto di riferimento.
Ho la sensazione che tu abbia voluto suscitare in lei un pò di senso di
colpa per vedere se si riavvicinava a te; mi sa un pò di ripicca, del tipo:
«Visto che questa sera mi hai dimostrato che mi vuoi ancora bene
trascorrendo con me questi bei momenti di dialogo e/MA visto che ora stai
con un altro, allora io ti faccio soffrire un pò, negandoti di gioire della
mia presenza e della mia persona in futuro e mai più».
Secondo me non è attraverso in negar-ti ed il negar-le di vederti che trovi
un altro punto di riferimento, perché quello che cerchi non è "fuori da te".
E forse lei stessa poteva essere per te una "presenza" affettuosa e
amichevole "utile" per aiutarti a crescere in questa presa di
consapevolezza, ma probabilmente la rabbia ed un pò di invidia hanno preso
il sopravvento.
Ed ecco il buio ... il buio depressivo, nato appunto dalla rabbia repressa.
Già, perché secondo il mio punto di vista, la depressione non è altro che
rabbia repressa, enormi "cubature" di energie psichiche convogliate sotto
l'egida dell'emozione rabbia.
Non rabbia rivolta verso di lei, rabbia rivolta verso di te.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Non rabbia rivolta verso di lei, rabbia rivolta verso di te.
Visto che dici così, ti riconosco [ :-)) ] che ci sei arrivato "da solo" ...
ma l'interpretazione della depressione (nella versione
"auto-recriminatoria") per cui essa è *aggressività ri-conversa sull'IO* ...
è del buon Karl Abraham; Freud cercò persino di "fregargliela" ... proprio
perchè è un'idea *giusta*.
Sei un *bravo teorizzatore* ... ma non è *solo il tuo punto di vista* ... e
dico questo SIA a conferma della tua illuminazione, SIA affinchè Luca sappia
che *è proprio così che va*.
Ciò posto ... possiamo noi consigliare a Luca che "elabori" la
rabbia/frustrazione, concedendo*si* di reindirizzarla *fuori*? facendo
questa cosa *necessaria* ... pur non smettendo di essere un Uomo Civile,
quale si è dimostrato?
Se la sente, Luca, di sciropparsi il dolore dell'abbandono (che ha
acutamente ridotto al *minimo necessario/inevitabile* ...) sapendo che il
dolore PASSA? e che *passa* tanto meglio/prima ... quanto più è *attribuito
alla causa "vera"*?
Ciao, Giberish. :-))
E ciao a Luca ... "triangolato" in un discorso a LUI diretto. :-)))
Anzi ... giacchè ci sono: auguri, Luca; e sta' tranquillo:
HAI FATTO BENE. (te lo dico io ... ahimè molto "esperto").
Quando/se sarà possibile ... "l'amicizia" la (ri) costruirai, con la ex!
Saluti autoprotettivi ... e *civili*
--
Vincenzo

 HAI FATTO BENE. (te lo dico io ... ahimè molto "esperto").
Vincenzo: con tutto l'affetto ed il rispetto, in questioni di donne e amori
ti trovo sempre molto "inesperto" invece. Ti ho letto molte volte in questi
meandri danteschi hehe; diciamo che ti localizzo nel Purgatorio (per le
questioni sentimentali eh? Che per il resto sei "venerabile" come
giustamente molti ti attribuiscono) heheh  :-))))
Ciao :-)
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 esprimerla, quella rabbia, anzichè reprimerla.
premesso che condivido tutto cio' che dici, volevo solo quotare questo punto
che secondo me è cruciale ed è, se non il vero problema di questi tempi,
sicuramente uno dei più subdoli e intrinsechi, e cioè
la mancanza di *alternative* emozionali sulle quali scaricarsi, peggiorata
anche dalle difficoltà che si hanno ad uscire dai soliti ambienti e quindi a
procurarsi nuove alternative.
permettetemi una considerazione personale e forse fuori luogo, ma si vede
ampiamente quanta gente cronicamente incazzata e repressa c'è in giro e il
numero aumenta a macchia d'olio.
allora mi chiedo: fino a che punto la nostra grande diga che si chiama "uomo
civilizzato" riuscirà ad arginare il fiume in piena della gente incazzata e
repressa?
perchè secondo me è solo questione di tempo.
ciao
J.
-- 
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 Tutti mi dicono che ce la faro'. Ma io non credo piu' neanche a questo.
Situazione simile e diversa: siamo stati insieme 3 anni, mi ha lasciato 
6 mesi fà, dicendo *lei* che mi vuole bene, ma che è stata una decisione 
difficile e che quindi non possiamo più vederci/sentirci, che dobbiamo 
imparare a stare soli...
Sono 6 mesi che praticamente non sento la spinta a fare nulla. Ho la 
tesi ferma a metà, a novembre il mio relatore smette di insegnare, e la 
cosa non mi tange minimamente. Non ho più nè un sogno nè un'ambizione, 
non trovo nulla di bello, e se qualcosa di bello vedo/sento/provo vorrei 
prendere il telefono e parlarne con lei...
Non provo attrazione per nessun'altra ragazza, mi sento legato a lei e a 
nessun'altra, per me non è cambiato proprio nulla da quando 7 mesi fà ci 
siamo detti l'ultima volta "voglio stare sempre con te"...
-- 
Sibok (26, 150, NA)  4190 Seti WU dO O  (||||)°(||||)  O Ob
Quote of the day: "E ciò che è bene, Fedro, e ciò che non 
è bene, dobbiamo chiedere ad altri di dirci queste cose?"

 perchè secondo me è solo questione di tempo.
Sai che a volte ... la penso anch'io così?
Non per fare il catastrofista (che pure "mi viene facile") ma perchè ho
*l'impressione* (anche se niente più di questo) che quel "disagio della
Civiltà" di cui parlò Freud ormai 60 anni fa ... stia aumentando. Nel senso
che la differenza tra ciò che l'Uomo Naturale è
naturalmente/istintivamente/"etologicamente" indotto a fare, sia *sempre più
diverso* da ciò che l'Uomo Civile *deve* fare.
Nel dire ciò mi baso sulla discussione (avviata da tempo ...) sulla
"condizione attuale dell'Uomo" ... che ha vista impegnati Filosofi,
Sociologi e Psicologi: per quel che *mi pare* è tutto un corcordare intorno
a una "trasformazione" (inevitabile? tragica? dall'esito inprevedibile?) di
quella condizione umana; da Levi Strauss che contrappone(va) *apertamente*
Cultura e Natura, a Marcuse (con i testi "Eros e Civiltà", "L'uomo a una
dimensione", "Saggio sulla liberazione"), a Lyotard ("La condizione
post-moderna") alla concezione (anch'essa "demotivante" ... eufemismo) del
"pensiero debole". E non mi vengono ora in mente "gli altri" ...
Questi testi fanno cadere l'llusione (minimalista) che la difficoltà
"correttiva"/*repressiva* (incontrata dalla Civiltà nei confronti della
Natura) sia limitata alle "buone maniere", o alla repressione/trasformazione
della qualità "sessuale" della energia/(libido) ... secondo l'ormai
"vetusta" (solo perchè inattuale/in-aggiornata) concezione/esposizione
freudiana.
*Mi pare*, invece, che la faccenda sia (ora) da leggersi/interpretarsi in
relazione all'insieme dei (presunti) obblighi che sono cresciuti a dismisura
negli ultimi 60 anni, per l'esigenza di produrre un reddito sempre più
elevato ... in un mondo sempre più affollato; paradossalmente ... sono
cresciuti i (presunti) bisogni ... e sono specularmente diminuite le risorse
disponibili.
In questa condizione -e indipendentemente dalle ideologie (o dalla buona
volontà di qualche Politico)- ... lo Stato (ma potrei parlare più
genericamente di "realtà", o *principio di realtà*, ... o Super-IO
individuale: è una questione di "livelli di lettura") *deve* interferire con
la vita (privata) dei cittadini, allo scopo di "regolare" quella
distribuzione di risorse; e i cittadini *si* trovano la vita
"occupata/distorta/alienata/repressa" dallo
Stato/realtà/principio-di-realtà/Super-IO.
Non voglio spostare "il livello di osservazione" su piani sociologici o
politici: rientrando nello spazio proprio della Psicologia, credo si possa
dire che la repressione cui siamo tutti costretti abbia acquistato (ora)
dimensioni difficilmente gestibili; le cose (presuntemente) "da fare" sono
TROPPE, e la repressione delle pulsioni naturali/istintive è *massiva*, se
non addirittura tendente alla totalizzazione.
Di semplice conseguenza (e con un occhio alla opportuna "prevenzione" di
"eccessi" eventualmente intollerabili/ingestibili) credo che ci si debba
risparmiare *ogni repressione* cui sia possibile sottrarsi; credo che
*quando si può* sia senz'altro meglio evitare di aggiungere repressioni a
repressioni: proprio per evitare che quella "grande diga di civiltà" -come
la chiami tu- crolli per qualche "piena" incontenibile di *rabbia* reattiva.
E' anche per questo che -pur nella discrezione di una semplice
interlocutoria (e premesso ogni limite dovuto al fatto che esprimo *solo
un'opinione*)- mi permettevo di dire a Luca che HA FATTO BENE: a quale scopo
avrebbe "dovuto" sciropparsi anche la repressione *aggiunta* di una
frequentazione *già di per sè* causa di una fatica mentale? Non basta forse
la repressione (altamente meritevole ed encomiabile) che si è *già dovuto
sciroppare*, opponendo il suo senso di civiltà alla naturalezza/istintività
di una risposta collerica/rabbiosa?
Tutto imho, naturalmente ... ma un po' di "fondatezza" ce la vedo, nel mio
puranche *opinabile* punto di vista!
:-)))))))))
Ciao a te; ciao a tutti.
--
Vincenzo

 perchè secondo me è solo questione di tempo.
quoto.
fa piacere leggere che altri pensano esattamente le tue stesse cose...

 siamo detti l'ultima volta "voglio stare sempre con te"...
E' una situazione difficile, che quasi "difficile" è dir poco... sette mesi
fa la stessa separazione mi travolse e, se vogliamo dirla tutta, mi sento
ancora innamorato di Lei...non c'è niente da fare!!! Mi ritrovai, quindi,
nella tua stessa situazione universitaria: l'ultimo esame e la tesi da
superare, con la testa che non era così d'accordo con questi programmi,
proprio no! Alla fine un mio socio (vedi, Amico) mi ha dato una mano (grossa
come un badile) e, per il rotto della cuffia, sono riuscito a chiudere il
discorso a Luglio. Morale: il mio pensiero è ancora lì dove il "dente
duole", ma ora c'è una "taglia" in meno sulla mia capoccia!!! Laurearsi è
comunque un buon *primo* traguardo...checchè ne dica il tuo cuore. Com'era
quella canzoncina... "mattone, su mattone, viene su la grande casa..." o
roba simile (i bambini insegnano!).
Auguri.
Ciao
--
Penny (Roberto)
[...ora che ho perso la vista ci vedo di più.]

 comunque un buon *primo* traguardo...checchè ne dica il tuo cuore. Com'era
Il punto è che non lo è più un traguardo, almeno io non lo vivo più come 
tale...sarà solo un altro giorno doloroso, per tre anni avevo sempre 
desiderato che ci fosse solo lei, che avremmo organizzato una bella 
festa, che sarebbe stato un traguardo nel più ampio progetto di 
costruirci una vita insieme.
E invece nulla di tutto questo: sarà soltanto un altro sogno andato a 
male, e non sono proprio dell'umore di festeggiare un bel nulla...


noi e' al di sopra di qualsiasi altra persona e altre idiozie simili.
Hai detto bene: sono idiozie, e nient'altro. Perchč infatti vi siete
lasciati se avevate un'intesa che era "al di sopra di qualsiasi
persona"? Se le cosse stessero veramente cosě, la storia non doveva
finire. 

 Prego, Signore e Signori ... *c'č un limite a tutto*!
Lo penso anch'io.
Grazie
Luca

 l'egida dell'emozione rabbia.
Continuare ad illudermi che potesse tornare da me non avrebbe aiutato, temo.
Grazie,
Luca

 male, e non sono proprio dell'umore di festeggiare un bel nulla...
imho, doveva essere un *tuo* sogno...non uno di *entrambi* (o meglio, poteva
anche esserlo, ma prima di tutto *tuo*). Chiediti se veramente gli scopi
della tua laurea fossero tutti collegati alla vostra vita di coppia...e se
si, quanto questo ragionamento sia "giusto" (vedi costruttivo/deleterio) nel
momento in cui una persona fissa degli obiettivi "personali" e che in quanto
tali, dovrebbero rimanere di sua proprietà (quindi, anche quando Lei prende
il volo...)
Auguri per tutto
ciao


 della tua laurea fossero tutti collegati alla vostra vita di coppia...
In generale hai perfettamente ragione...
In pratica...è difficile, perchè alle spalle non ho tante relazioni, con 
questa ragazza mi ci sono messo al terzo anno quando tutto sommato sei 
ancora immerso in quello che hai sempre fatto, cioè studio ed esami, 
avevamo tantissimi sogni in comune, eppoi mi ha mollato quando erano ad 
un passo dal realizzarsi. Scopi "miei"...in questo momento non ne ho 
nessuno. Che male c'è nel sognare una vita semplice, semplicemente 
vivere insieme alla persona che ami e impegnarsi per quello?
Sì, buona parte del mio impegno era finalizzato a questo: a metterci 
nelle condizioni di cambiare città, di poter vivere insieme, di avere 
una serenità anche economica, di fare qualche bel viaggio, di continuare 
tutte le cose che avevamo iniziato INSIEME (per dirne una, praticavamo 
un'arte marziale e stavamo diventando anche bravini! :).
Adesso...Da solo di tutto questo non so più che farmene. Non trovo 
piacevole nulla (e in 6 mesi ho provato davvero di tutto), figurarsi che 
genio ho di impegnarmi a fare carriera...per cosa? Scendere la mattina 
di casa depresso, sbattagliare e impegnarsi senza nessuna reale 
intenzione per tornare la sera a casa depresso, magari in un'altra città 
dove non conosco nessuno? I sogni "formato single" mi risultano 
parecchio insipidi...Tu adesso magari mi dirai "vabbè, ne troverai 
un'altra", ma in testa non mi è assolutamente scattato quel "qualcosa" 
che dice "tieniti stretti i sogni più belli e si realizzeranno con 
un'altra persona", dato che non desidero affatto un'altra persona!
Vabbè, non voglio essere polemico, solo sfogare un po' come mi sento...


 Scusate
Se ti può ricuorare, stessa situazione stesso epilogo, con la differenza
di una bima di otto anni a cui sono legatissimo.
E allora? che faccio?
Quattro mesi di incubo, notti in bianco, (non ho preso nessun psicofarmaco
per principio, ma ciondolo come un salame).
poi terapia d'urto, (tantissima rabbia) esco, fanc.... mi imbresco, una,
due, tre, quattro ecc...ecc... sere, poi basta, reazione, trovo un amico
che mi trascina a forza fuori con lui.
Mi fa conoscere altri pazzi messi come me, che a dir loro hanno
superato, dapprima non credo, proietto il mio malessere su tutto il
mondo, poi lentamente conosco, mi pongo delle mete, leggo tantissimo,
comprendo, l'io attaccato al desiderio, e comincio a lasciare la presa,
accetto ciò che viene, esco, me ne fotto, ed imprvvisamente comincio
ad avere sprazzi (brevi) di felicità, mi diverto a tratti, e poi l'ho
vista, senza neanche sapere ero pronto!! bellissima, ho parlato ore con
lei, ho parlato del mio dolore, delle mie pene, e mi sono accorto
stranamente infatuato, ho cominciato a pensare a lei, prima un pò, poi
di più ed ora...ora sì, ora comincio ad avere il rapporto di amicizia
con la mia exmoglie, lei è felice per me, ed io sono felice.
E allora ho capito che nonostante tutto il cambiamento non è stato del
tutto negativo, sono uscito dalle mie posizioni abitudinari,
schematiche e arrugginite che per anni mi avevano protetto, si,
protetto dal mondo, e dalle mie paure.
Amore è non possessività, ma accettazione, anche della separazione,
allora ci sta la crescita, allora sì che qualcosa accade.
Però la pera cade quando è matura, non prima e non dopo.
Ciao e stai sù, mi raccomando.

 E allora? che faccio?
Se ti puo' rincuorare : da gennaio ad aprile ho fatto diventare scemi i 
moderatori di questo NG perchè la mia ex si era innamorata di un altro.
Alla fine sono stato 'buttato fuori' per un mese dal NG perchè avevo 
troppo rotto coi miei lamenti.
Però nel mio caso il problema era ancora più grave.
Dato che lei aveva 20 anni meno di me, la separazione mi riportò 
drammaticamente 'alla realtà' della mia età.
Mentre ero con lei mi ero 'dimenticato' della mia età.
Il fatto che lei se ne andò con uno che ha l'età di mo figlio distrusse 
completamente l'immagine che avevo di me stesso.
Era *questa* la mia tragedia maggiore.
Mi sentivo un 'rottame'. Uno che non poteva dare pi?u niente a nessuno.
Ed il fattore *età* è molto 'convincente' e 'sostiene' questa visione 
delle cose.
Penso che in effetti sia proprio *questa* la tragedia di tutti quelli/e 
che perdono un partner. La 'self-identity' e la 'self-esteem' vanno a fa 
'n bagno.
Fu dura. Qui nel NG nessuno mi risparmiò delle salutari 'docce fredde' 
del tipo 'makkekkakkio vuoi, guardati allo spekkio : sei vecchio, 
brutto, grasso e per di più stronzo. Ke kakkio ci sta a fare con te una 
bella donna per di più 20 anni più giovane di te ?'.
Cose dolorosissime da sentire, ma sono il primo 'step' nella via della 
guarigione.
Pian piano, senza donne, solo con aiuto di amici, ci si rende conto che 
in sostanza, a meno di essere paralizzati in un letto, possiamo fare 
ancora molto per migliorare noi stessi, il nostro corpo, il nostro look, 
la nostra immagine.
Poi, piano piano cominciano ad arrivare i primi 'feedback' da altre 
persone. Persone a cui noi piacciamo. Dapprima ci tirano su il morale.
Poi piano piano ci si accorge che il mondo è più grande di quello in cui 
ci eravamo rinchiusi e magari ringraziamo il cielo per questa 'porta 
aperta sull'universo'.
Ricordati : un rapporto a due 'limita sempre' in un certo senso il 
nostro mondo in cui ci muoviamo.
Il mondo è grande. Il mondo è bello. Ci sono centinaia, se non migliaia, 
di persone a cui puoi piacere. Stanno aspettandoti solo fuori dalla 
porta. Basta che vai loro un paio di passi incontro.
Adesso sono passati i sei mesi 'canonici' predetti da Caterina et alia.
Della mia ex manco me ne sbatto più. So che si è sposata quel tizio e le 
auguro ogni felicità.
Ogni tanto curioso nel NG dove scrive, tanto per vedere se è ancora 
viva. Non abbiamo più nessun rapporto nè telefonico nè via email, ormai 
da giugno. Non ne sento il bisogno.
Guardo al passato come una esperienza che mi è stata utilissima. Con bei 
momenti piacevoli, perchè no, non sarebbe onesto vedere il nostro 
'periodo' come un periodo negativo. Tuttaltro. Ci siamo dati molte belle 
cose reciprocamente. Di 'brutte cose' non ce ne siamo mai dette e in tre 
anni non abbiamo mai avuto nessuna lite 'profonda'.
Ma ho riconosciuto che il mio 'amore' per lei forse era 'a senso unico' 
e non 'volevo' prenderne atto coscientemente. Mi ero illuso che lei 
potesse un giorno amarmi come io amavo lei.
Ma se io non ero il suo tipo, allora 'automaticamente' lei 'non puo' 
essere il 'mio', cioè andare bene per me.
Ma come ho detto, adesso non me ne frega più niente.
Sono completamente 'guarito'.
E io sono un 'vecchio'.
Spero che questo ti dia speranza.
Ciao e auguri.
John.

 John.
Salve a tutti...dopo tante letture e mille pensieri di scrivere mai portati
a termine, stavolta mi collego a questa frase per porre una domanda: e se
invece si è davvero paralizzati in un letto?
Se il motivo per cui la persona che ami ti lascia è proprio perché la
malattia e il peso dei problemi è diventato troppo difficile da sostenere
per lui?
Se pian piano gli amici si allontanano e ci si trova distrutti e disperati
senza l'aiuto e il conforto di nessuno?
Se perdi anche la capacità di svolgere sia il lavoro che adoravi, sia
qualunque altra attività?
Se di conseguenza non puoi più permetterti di sostenere le spese della tua
casa e la devi lasciare, perdendo anche la tua indipendenza e ciò che avevi
costruito?
Se ti ritrovi a vivere con dei dolori fisici insopportabili che rendono le
tue giornate tremendamente insopportabili?
Se l'accettazione di una malattia già troppo difficile di per sè, diventa
insieme a tutto ciò assolutamente impossibile?
Se arrivi ad un punto in cui la morte ti sembra l'unica meta che può darti
sollievo e porre fine alle tue sofferenze?
Allora in quale direzione si può ancora guardare... cosa può cambiare...
come è possibile ritrovare anche solo la speranza di poter provare ancora un
momento di serenità o uno scopo nella vita?
Grazie...
Bibi