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Titolo: Elogio di abarossa

Vostro Rosoni, Signore e Signori della Giuria,
diceva Einstein, quando qualcuno amava ripetergli per lusingarlo, che
tutto è relativo, come questa fosse la stupidità più grande che avesse
mai sentito.
Se qualcosa è relativo lo è proprio perché esiste qualcosa di assoluto
con cui metterlo in relazione.
Fatta questa premessa, che io non mi dilungo ad analizzare se sia più
di carattere scientifico o metafisico, chiederei a tutti i presenti in
aula di stabilire quale sia l'assoluto al quale mettere in relazione
il fallimento di abarossa.
Perché se abarossa è un fallito, come sostiene l'avvocato Vedova
dell'accusa, bisogna pure stabilire quale sia il valore o il traguardo
che lui ha mancato di raggiungere. 
Fallito, in sé, è un termine che non significa nulla: è un epiteto, un
insulto, sette lettere che non dicono nulla se non rapportate a un
esempio concreto.
E se è vero che il linguaggio conserva reminiscenze della sua natura
magica, quando nella caverna ancestrale bastava o disegnare un animale
o soltanto nominarlo, per crederlo d'avere catturato, non è meno vero
che la nostra consapevolezza attuale deve combattere contro questa
suggestione: un'accusa va motivata, circostanziata. 
Il fallito non rimane imprigionato soltanto perché lo si scrive o lo
si dice: bisogna catturarlo con ragionamenti, far vedere agli altri
che lo sì è catturato (mi perdoni, Vostro Rosoni, se mantengo almeno a
livello formale il riconoscimento di una funzione magica del
linguaggio), bisogna dire come, quando, e perché fallì. 
Vostro Rosoni, Signore e Signori della Giuria, fallì abarossa per non
essere rimasto al soldo del cavalier Silvio Berlusconi? Possiamo noi
legittimamente sostenere che l'essere un comico di Canale 5
rappresenti il mancato fallimento di cui il mio cliente è accusato?
E chi sarebbero in questo caso i *riusciti*? Enzo Jacchetti? Ezio
Greggio? Michelle Hunziker? Affermate, Voi, dunque con risolutezza che
il riuscire per un comico sia essere come Ezio Greggio ed Enzo
Jachetti?
Scrivete lì, sulla lavagna alla vostra destra, che non essere falliti
per un comico significa essere come Ezio Greggio. Come Enzo Jachetti.
Scrivetelo! Si alzi qualcuno e lo scriva!
[Nessuno si alza[
E, solo dopo che l'avrete scritto, io vi chiederò: che cos'hanno
costoro di comico se non la continua visibilità e la possibilità di
reiterati ingaggi?
Ma in tal caso, sono qui a chiederVi, che cosa c'entra la categoria
del comico?
Giacché non è forse la subdola idea del successo economico che
obnubila, del tutto inconsapevolmente, le vostre menti? 
Ma se la coscienza del mio cliente non volle far ridere gli altri
pagando tuttavia il prezzo di ridere di sé stessa, di ridere della sua
debolezza, della sua incapacità di servire un uomo politico d'onore
(perché Berlusconi è uomo d'onore) ma di idee affatto contrarie?... se
non volle questo dobbiamo perciò stesso biasimare la sua coscienza?
Avrebbe dovuto abarossa ridere di sé stesso per far ridere gli altri?
Non è forse, Vostro Rosoni, Signore e Signori della giuria, una
caratteristica imprescindibile del comico quella di fustigare i
costumi, di satireggiare i potenti, di mostrare agli altri il lato
beffardo e dolente dell'esistenza?
E come avrebbe potuto il mio cliente fare ciò, quando fosse divenuto
un servitore di colui che, da potente e politicante, era proprio la
persona che doveva essere fustigata?
Ma ammettiamo che voi imputiate il fallimento di abarossa
all'incapacità di trovare strade alternative alla televisione (luogo
dove solo a essere divoti di Padre Pio si trova lavoro): ammettiamolo!
E quale sarebbe stata la vostra idea di non fallimento? Perché non
riempie teatri come Grillo, altro celebre estromesso come il mio
cliente? Ma Grillo riempie i teatri, non perché sia ancora un comico,
(comico lo è) ma soprattutto perché è diventato un santone laico: chi
va da lui ci va per sentirsi dire che le auto vanno ad aria, che basta
spegnere il lucino della televisione per risparmiare energia. 
Ma il mio cliente, Vostro Rosoni e Signore e Signori della giuria, non
crede alle auto ad aria; non crede che con i pozzi di petrolio
infiammati da Bush basti spegnere il lucino della televisione.
No.
Il mio cliente è un comico, non un predicatore tecnologico: in lui c'è
l'arte per l'arte, l'incontaminata gioia di far ridere senza fare
appello ai più bassi istinti dell'uomo: volendolo convincere, mi si
perdoni l'espressione, che ci potrebbero perfino essere auto che vanno
con le esalazioni procurate dall'ingestione di fagioli.
Questo è Grillo, la demagogia di un comico che propaganda auto ad aria
e Wikipedia.
Un'ultima considerazione, Vostro Rosoni! 
Fallimento nella vita è non essere in accordo con sé stessi, desiderar
altro da ciò che si è. Ma noi abbiamo di fronte un uomo che ha una
famiglia splendida, che vive in uno dei più bei luoghi della Terra,
che raccoglie i funghi a sera, e che saluta il calar del giorno dalle
alture della Barbagia.
E voi chiamate fallito un uomo così umile e integro da non peritarsi
di apparire su un gruppo di usenet per dare a tanti poveri di spirito
la gioia di insultarlo per credersi qualcuno? Non vedete voi quanta
grandezza ci sia in questo sacrificio? In questo essersi conquistato
gli onori della ribalta e poi averli sprezzati, perché la coscienza e
la dignità lo imponevano - averli sprezzati sì, e far mostra gratuita
di sé, della propria integrità mescolandosi poi da pari a pari con il
popolo, quel popolo che come insegna Shakespeare osanna soltanto i
vincitori e plaude oggi ad Antonio e dopo un'ora a Bruto...?
No, Vostro Rosoni: la capacità di vivere come fa abarossa, che non è
schiavo di nessuno, e se è schiavo di qualcosa è schiavo come San
Francesco della sua povertà, è il fulgido esempio di una vita vissuta
senza gli idoli di questa povera società che elegge a propri campioni 
soltanto coloro il cui nome è strombazzato dai giornali e dalle
televisioni.
Vostro Rosoni, Signori e Signore della Giuria, io vi chiedo per tutti
questi motivi di assolvere il mio cliente abarossa dall'accusa di
fallimento.
Ho finito.

 Vostro Rosoni, Signore e Signori della Giuria,
Stronzo, mi hai fatto scendere una lacrimuccia .-:-)
-- 
abarossa
www.cappittomihai.com
Far bene, fa bene ;-) 

 Vostro Rosoni, Signore e Signori della Giuria,
azz...troppo lungo! mi sono addormentato prima della fine... 

 alture della Barbagia.
:-)) 

Barbagia e ai lavori forzati di raccolta di funghi eduli.
La ringrazio Vostro Rosoni. Avendo arringato senza alcun canovaccio,
poiché volevo che fosse soltanto l'emozione del momento a dettarmi le
parole, ho avuto modo di rileggermi soltanto tramite la trascrizione
fatta dalla mia assistente che ha registrato la seduta.
E ho notato numerose imperfezioni, un *non* che latitava, un *mancato
fallimento* in luogo di *mancato successo*... e forse qualcos'altro
che non dico o non ho rilevato. 
Ma era tanta l'emozione nel perseguire questo atto di giustizia, che
Ella ha voluto così benignamente sancire a mio favore, che il calore
dell'eloquio è riuscito a celare qualche singulto di sintassi, ad
aggiungere all'ascolto ciò che mancava al mio dire, a dar parvenza di
unità laddove erano pur manifeste le incrinature verbali originate dal
mio profondo sentimento, dalla  fede nell'integrità del mio cliente: e
mai sono stato tanto orgoglioso che alcuni errori formali di enfasi
oratoria abbiano tuttavia contribuito a sostenere la Verità, la
Giustizia - come se anche l'errore grammaticale, vergognandosi di ben
altri errori di chi ingiustamente l'accusava, piegandosi alla maestà
del Giusto abarossa, gli avesse tributato, come io che l'ho difeso, ed
Ella che lo ha assolto, sempiterno Onore.

Stronzo, 
abarossa, adesso che abbiamo vinto puoi evitare di chiamarmi per
cognome!


:-)) 
Per festeggiare vado a vendicarmi di Pernod!

Ho finito.
Avvocato Stronzo,  mi congratulo.
In questa arringa ha superato se stesso.
Omaggi
c.m.

Omaggi
Sempre a disposizione!

E ora scrivi la difesa, se ne sei capace, caro il mio azzeccaRibas...
La difesa viene dopo, Signor Pubblico Ministero. Ti sei proposto anche
come PM.
Attendo fiducioso la tua requisitoria.

 Ho finito.
questa arringa ha un solo difetto: finisce
-- 
MSN fruttolone(at)
hotmail.com
 | 
http://garibaldino.blog.tiscali.it
"In quest'epoca di pazzi
ci mancavano gli idioti dell'orrore"
*Franco Battiato* - Bandiera Bianca

 Attendo fiducioso la tua requisitoria.
(Certo che sia io che te c'abbiamo [beccatelo, il "c'a"] proprio un
cazzo da fare, eh...)
Signori Giudici, Signori Giurati, Esimio Collega della Difesa.
Non Vi angustierò con flaminiani pipponi, in quanto sono le parole
dell'accusato stesso a condannarlo. Le riporterò senza modifiche e
garantendo che non furono mai accompagnate da smiley che ne
evidenziassero una qualsiasi forma di auto-ironia.
Dal Verbo di abarossa:
"Per scrivere un lavoro teatrale che non sfigurerebbe da nessuna parte
potrei impiegare una settimana."
"Scusami, ma conosco il dizionario a memoria dall'età di 13 anni. Il mio
mestiere me lo impone."
Abbiamo poi le certezze certe dell'uomo. Grazie a lui ora possiamo
chiudere definitivamente alcune questioni da tempo dibattute:
Marylin è stata uccisa dalla CIA:
"Voglio sperare che non creda anche tu che si è suicidata!"
Il motore che usa l'acqua come combustibile esiste [ma le multinazionali
cattive l'hanno insabbiato]:
"Certo, come il motore ad acqua, perfetto e funzionante dal 1930."
Ci sarebbe molto di più, Signori Giurati, ma questa scarna
esemplificazione può bastare.
-- 
Roberto Rosoni

Dal Verbo di abarossa:
[...]
Esimio collega Rosoni, mi riservo un congruo lasso di tempo per
prendere visione degli atti d'accusa. Nel corso della prossima
settimana, procedero all'arringa difensiva. 
Non è mio costume fare anticipazioni, ma posso dire sin da ora (come
ho già dichiarato alcuni istanti fa al tg4) che i fatti a sostegno del
capo di imputazione "porto abusivo di Ego ipertrofico" sono
assolutamente inconsistenti.

questa arringa ha un solo difetto: finisce
Molte grazie, allora conto fiduciosamente sulla lettura della
prossima.


aaaavvoca' , nel caso servissero, mgnammgnam, testimonianze a favore 
dell'assisitito vostro: a disposizione.
La qui presente sottoscritta e tutta la Famiglia al di qua e al di là 
dell'Oceano, mgnammagnam.....Abba a noi ce piace anche se ancora non andiamo 
d'accordo, tra noi, sul modo di cucinarlo. 


Egregio Avvocato,
che dire?
Le basti sapere che è sempre un piacere.
E c'è anche la rima.

Ho finito.
Assolto, assolto quest'uomo, che volle porsi in contrasto con il sistema falso,
corrotto e fatuo della televisione. Egli nel duro cammino fu baciato e
accompagnato dalla fortuna che volle preservare la sua fulgida creatività dagli
insulti del miserabile potere trashmediatico e dalla immonda ragnatela
clientelare.
Consci che la sua fortuna è anche la nostra, la quale ci ha risparmiato gli
avviliti pezzi di un Abarossa ingiuriato dallo quallido potere, lo rendiamo
mondo di quest'accusa e libero di spaziare tra i boschi e le spiagge dove è
nascosta la felicità.
Volevamo anche complimentarci con la difesa per la buona arringa, raccomandando
di ignorare affatto i fornelli e di condirla cruda con cipolla sottile, alloro e
olio d'oliva. Raccomandiamo inoltre di accompagnare l'arringa con semplici
patate Desirè cotte il giorno prima con la propria buccia.
	_  _
	o  o;
	@--
Salutoni
E. Delacroix


io spero vivamente che tu abbia fatto un "copia incolla" di qualcun altro.. 
senno' sei veramente malato.
ma hai davvero tutto sto tempo da perdere??
per scrivere sta minchiata poi.. mah... la domenica senza lavorare vi fa 
male vedo.. 

 --
a me ha fatto scendere una palla... 

 male vedo..
L'ha scritta venerdě, babbeo.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

patate Desirč cotte il giorno prima con la propria buccia.
Grazie, prendo nota. Come vino?

E c'è anche la rima.
Dice il sommo Poeta:
Fatti non foste a viver com'a Buti...
(purtroppo!)

 Grazie, prendo nota. Come vino?
col pesce, bianco... 

 Grazie, prendo nota. Come vino?
Consiglierei un Greco di Tufo, un Daniele della cantina Illuminati o un 
Falanghina del Taburno, con preferenza per quest'ultimo.
:)
-- 
Il mondo si divide in 10 tipi di persone:
quelle che capiscono il codice binario e quelle che non lo capiscono.


Ha perso una palla.
Cerca di essere compresiva.
Hai sentito Baldini come si č disperato senza la palla vero?
c.m.

Grazie, prendo nota. Come vino?
Niente vino. Solo acqua fresca con l'arringa.



Errore! La frase corretta e':
"Fatti non foste a viver com'e' Busi..."


e allora? il rincoglionimento della domenica ad alcuni dura tutta la 
settimana, non lo sapevi orrida acquario vivente? 

"claudemonet" <
xx...@libero.it
.> ha scritto nel messaggio 
news:995qj21nc8h27bcg5...@4ax.com...

anche te vedo che sei uno della domenica.. 

 non lo sapevi orrida acquario vivente?
'scolta, ti č andata un po' giů la catena?



xche? senti puzzo di merda?