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Titolo: "che cosa si fa" con il ragazzo o la ragazza?

Sarà una domanda banale, e io fino a poco tempo fa credevo di sapere la
risposta, però...
Insomma, io sono un tizio/una tizia. Sono interessato a trovare un
partner: motivo ____________________________________ (inserite il motivo
che vi pare: sesso, compagnia, status sociale, fonte di sostentamento
economico, ricerche sulla telepatia, invidia del prossimo, terrore del
celibato...).
Naturalmente anche l'altro, se decide di mettersi con me, lo fa perché
io a mia volta offro a lui/lei quello che cerca (vedi voce "motivo" sul
modulo dell'altro)
Ora questo scambio non occupa certo tutta la giornata tutti i giorni
dell'anno: o ci si vede solo per quello che serve (ma allora siamo nel
campo delle transazioni economiche, non dei sentimenti) o rimane
dell'altro tempo da passare insieme. E come lo si passa, il tempo
insieme? Bisogna trovare delle cose da fare/vedere che piacciano ad
entrambi, più o meno. Ma (faccio il mio esempio, perché è quello che
conosco meglio) _che ci faccio, io, con una donna??_
Fino a qualche tempo fa pensavo che avrei trovato altri interessi, che
prima o poi avrei incontrato una con interessi simili ai miei, insomma
che con "quella giusta" sarebbe stato facile e ovvio passare tempo
insieme. Ma se invece non fosse così???
Voglio dire: se invece di venire tutto facile e naturale come
(romanticamente?) credo io, una relazione fosse tutta da costruire,
pezzo dopo pezzo, allora sono abbastanza nei guai: i miei interessi sono
parecchio lontani da quelli mediamente femminili, per cui o io o lei
facciamo buon viso a cattivo gioco (ma il gioco quanto durerebbe?)
oppure... cosa?!?!?
Mi sono accorto insomma che, se le cose non stessero come dico io, non
saprei che pesci pigliare :-(
Non so se questo può rientrare nel discorso di Vincenzo sulla
neo-isteria o in quelli di Laila sui ruoli nella coppia moderna, però...
io credo che almeno in parte sì.
Ho fatto il mio esempio perché mi aiutava a mettere in chiaro i miei
pensieri, ma la mia impressione è che non sono l'unico a stare così, che
la mia situazione sia comune a tanti. Uomini e donne: in effetti conosco
molte donne quarantenni che "fanno le ragazze"... forse perché non hanno
idea di cosa fare altrimenti? E gli uomini che si lamentano di non
trovare una donna... forse perché lo stare insieme "non si fa" nel modo
che pensano loro?
Ciao e buona Befana :-P

celibato...).
Un conoscente, più vecchio di me, dice spiritosamente che soltanto
dopo un po' si rese conto che "il matrimonio NON è un interminabile
film porno" come credeva/sperava :-)

 oppure... cosa?!?!?
Oppure si pesca nelle *minoranze*... fermo restando che nel 2009 non so se 
esistano interessi "mediamente femminili" o il contrario:
ad esempio il calcio, tra i miei colleghi quasi la metà delle donne lo 
gradisce e lo segue abbastanza, mentre quasi la metà di noi uomini lo 
detesta,
oppure i telefilm e fiction sono una passione abbastanza trasversale, titoli 
compresi, perlomeno a parecchi dei miei colleghi uomini piacciono prodotti 
relazionali-sentimentali come "Desperate housewives", "Brothers & sisters", 
"Tempesta d'amore".
HEINZ 

 Ciao e buona Befana :-P
grazie
vado a preparare le calze :-) 

In realtà raramente funzione, prima o poi spesso è un casino.
A volte fin dall'inizio.
La biologia attira i sessi opposti( o non), la società ha creato 
la coppia stabile, per i figli etc.
La realtà è diversa..Stare male con o senza? A volte il problema 
è tutto lì...
Scusa ma questa è l'unica cosa che so e se in certi momenti 
penserai che non sia vero...te li auguro.
-- 

 hai scritto:
Fermo restando che concordo con tutto quanto ti è stato risposto
fin'ora, aggiungo che la coppia, come molte cose nella vita, evolve e
cambia, e fintanto che c'è equilibrio, la coppia evolve.
Entrambi i membri devono impegnarsi nel mantenere vivo il rapporto di
coppia, ed entrambi i membri devono poter trarre un qualche vantaggio
dallo stare in coppia, che non deve per forza essere lo stesso per
entrambi; certo, se si riesce anche a trarre vantaggio dalla reciproca
compagnia, diventa pure più semplice fare tante cose.
All'interno della coppia si può crescere, ma si può anche regredire.
L'importante è che ci sia impegno al mantenimento stesso della coppia.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non è sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]


A me piace fare un'analogia: la coppia è come una coppia di 
escursionisti in alta montagna. Quello che conta è che si sia di valore 
(un insieme di capacità fisiche, mentali e cognitive) uguale, si pensi 
di essere in due, si condivida l'obiettivo. Tutto il resto può variare 
aggiungendo o togliendo sapore a seconda dei casi.
Con questo modello se uno è stanco l'altro tira, se ci si ferma a 
riposare si sceglie un posto che piaccia ad entrambi ma poco importa 
che uno mangi la cioccolata e l'altro/a una panino al salame. Non si va 
a velocità diverse e si condivide l'esperienza attuale (lasciamo 
perdere il passato per carità) parlando e comprendendo quello che 
l'altro dice.
Ognuno deve essere consapevole di chi è e quanto vale (sempre 
nell'accezione di cui prima) ma soprattutto di chi è l'altro.
Altrimenti si corre il rischio di fare come molte donne che cercano il 
principe azzurro ideale e che non c'è. E che, magari nel frattempo, 
baciano un sacco di rospi.

 campo delle transazioni economiche, non dei sentimenti)
Credo che le domande che ti poni siano comuni a molti, o almeno a chi nella 
vita riflette un minimo! le trovo, quindi, molto interessanti.
Io credo che una unione duratura debba basarsi su una forte sincerità 
iniziale, onestà nel mostrarsi, senza farsi prendere la mano dal far vedere 
ciò che non si è...
In seguito, la parte più difficile, è certamente costruttivo avere comuni 
interessi, ma non per forza tutti! Poi, è chiaro che se uno che (per es.) 
per sua stessa ammisione non sopporta il suono di un pianoforte, sposa una 
pianista, rovinandole la carriera, poi non può pretendere che lei lo ami a 
vita o lo desideri a vita.
Altro esempio: uno è socievole, l'altro sfugge i contatti sociali: alla 
lunga, stanca! Hai presente Raimondo e Sandra? Io e te, te ed io?
In definitiva, se le diversità non vanno a togliere equilibrio, ma anzi 
rendono complementare la coppia, ben vengano.
Ma se i due elementi non vivono la propria vita individuale, la coppia 
scoppia, per mancanza di ossigeno, il che non sempre coincide con un 
divorzio. ma con una convivenza ergastolana, si.
Boh, parere mio, eh? 

 All'interno della coppia si può crescere, ma si può anche regredire.
Per via di quali circostanze accade questo secondo voi?
--
Solvejg 

 Per via di quali circostanze accade questo secondo voi?
Se lui e lei sono entrambi gelosi l'uno dell'altro, si sorvegliano e si 
tarpano le ali a vicenda... ho l'esempio vivente a due passi da casa mia :-)

Per via di quali circostanze accade questo secondo voi?
Vi ringrazio per il "voi", sa di questi tempi ottenere il "Lei" è già
così difficile! :D
Perchè si fa la scelta sbagliata.
Perchè la relazione si ammala e non ci si rende conto in tempo.
Perchè capita.


 pezzo dopo pezzo, allora sono abbastanza nei guai:
e se fosse un mix di cose?
se *un po'* fosse "facile e naturale" (nel senso che se una persona ti piace 
molto diventa del tutto secondario quello che fai (o non fai))  e *un po'* 
la relazione fosse "tutta da costruire pezzo dopo pezzo"?
la mia, ovviamente, e' una domanda ... :-)) ... e non e' una domanda 
retorica.
sono "mumble mumble" tra cui sto mumbleggiando anche io in questi giorni.
perche' ... fino a certi limiti (o momenti) ... davvero basta (e avanza) 
avere accanto la persona che si ama (o con la quale si sta davvero bene).
non c'e' bisogno (o sembra che non ci sia bisogno) di nulla d'altro.
ma poi, presto o tardi, arriva anche il momento nel quale ci si annoia o si 
e' insoddisfatti (di se' e/o della relazione) ... e allora patatrac.
ammesso che sia un patatrac chiedersi <<ma che 'azz ci sto a fare io qui*?>>
Amelia - sono in ritardo: buon anno a tutti/e :-)) 

 che pensano loro?
Può darsi ... :-((
Tuttavia, non sono proprio questi "casi", a dimostrare che l'errore è il
tentativo (riuscito ...) di non proporSI mai qualcosa di nuovo e diverso?
Di andare a cercare un/una partner che "sia uguale" a noi ... in modo
che -dio scampi! :-))- non càpiti che ci proponga qualcosa che *noi* non
abbiamo mai visto o fatto prima?
Saluti ... opportunamente imprevedibili! :-)
--
Vincenzo

 Perchè la relazione si ammala e non ci si rende conto in tempo.
Mmm, non saprei. La data di scadenza sulle relazioni di coppia non l'ho mai 
trovata ... :)
Se c'è la voglia di risolvere e si capisce che alcuni errori sono stati 
commessi non si è sempre in tempo a rimediarli?
--
Solvejg

 saprei che pesci pigliare :-(
E' qui che viene il bello
[cut]
Cia!

commessi non si è sempre in tempo a rimediarli?
A me questa sembra una visione molto idilliaca...
Sai, io posso pure essermi lanciato dall'aeroplano credendo di aver
preso il paracadute, ed invece mi accorgo che ho preso lo zaino delle
pentole...
Ora, se me ne accorgevo prima di alsciare l'aereo, posso rimediare, se
dopo aver varcato il portellone c'è poco da fare, anche se la volgia
di risolvere è tanta...
Il modello del "finchè morte non ci separi" fa parte di una
determinata cultura, ma c'è anche un modello di riferimento che vuole
che due perone stiano insieme finanto che hanno qualcosa in comune da
condividere, poi, quando l'interazione non più proficua per entrambi,
allora sarebbe meglio cercarsi altri partner.


 allora sarebbe meglio cercarsi altri partner.
Probabilmente la mia č una visione idilliaca ma la tua, cosě esposta, mi 
pare un po' economica.
Sembra quasi che non importa tanto "chi" č ma solo cosa ha da offrirci 
l'altro...
Parlando dei  modelli di riferimento invece, non ho capito quale modello di 
riferimento sia il tuo ... il primo č noto.
--
Solvejg

 è tutto lì...
Eh già. La biologia. E' verissimo che è una spinta potente (ma non
l'unica), ma da come la metti si direbbe che lo stare insieme sia più
una questione di capacità di sopportazione che altro. Va bene che non si
può evitare di subire i difetti dell'altro, a prescindere da quanto
l'altro faccia (o non faccia) per non farli pesare. Ma da qui a dire che
stare insieme è sopportare pur di trombare, eccheccavolo...

 vedere ciò che non si è...
Uno dei fattori che hanno scatenato le mie riflessioni è stato vedere le
vicende di un mio amico. Lui e lei hanno finto di essere ciò che non
sono e si raccontavano e raccontano un mare di fregnacce, e hanno
litigato e si sono mollati, poi ripresi, poi rimollati e via andare.
Adesso mi pare che la situazione sia più stabile, ma si raccontano
ancora balle... anche se pare che non ci facciano più caso :-) forse
hanno imparato a conoscere l'una le balle dell'altro e il tutto non è
niente più che una comunicazione in codice, cifrata, fra loro :-)
Non so voi, ma io da quel che vedo fra amici e conoscenti comincio a
pensare che le telenovelas non siano poi *così tanto* campate in aria ^_^

 ammesso che sia un patatrac chiedersi <<ma che 'azz ci sto a fare io qui*?>>
Se trovi una risposta, non lo è. Se non la trovi, forse sì...

 per SE di ognuno dei due (o tre o quattro o.. vabè dai).
Io invece non sono sicuro di condividere Vincenzo in pieno.
E' bello scoprire cose nuove, e io più di tutti ho una vera passione per
le novità. Quando nel centro commerciale qui vicino ha aperto il LIDL
(che dopo sei anni ancora devo capire come si pronuncia), pieno di
prodotti tedeschi e soprattutto con una profusione di dolciumi e cibarie
strane ed esotiche, ogni poche settimane andavo lì e facevo incetta di
roba inusitata da provare per sentire com'era. Sono stato il primo a
scoprire il Marzipan-Stollen natalizio, passione con cui poi ho
contagiato amici e parenti, insieme con i biscotti di Norimberga; sono
rimasto schifato dai marshmallows americani (le toffolette di Snoopy
capetto scout, per chi se lo ricorda) e via andare. E non mi tiro certo
indietro se c'è qualcosa di nuovo da fare o da vedere.
Però poi "ho bisogno" di tornare a casa mia e rimettermi il solito
giaccone da casa, le solite pantofolone, e farmi la solita ennesima
partita al computer... insomma per me la monotonia e la stabilità hanno
la loro importanza, e senza una "fase tranquilla" e noiosa della mia
vita io non mi sentirei affatto bene. Mi serve per scaricarmi, per
smaltire le emozioni e riflettere.
Il significato (uno dei significati, perché man mano che rispondo ne
scopro sempre di nuovi) del mio post era: va tutto bene quando si fanno
cose belle assieme, ma nel mentre che queste cose non si fanno come ci
si sopporta a vicenda? Si sta ognuno a casa sua e ci si sbraca nel modo
che più aggrada. Ma se la casa è la stessa per tutti e due (si vive
assieme) come la mettiamo???
:-)

 l'altro...
Infatti, ma scusa, non ne abbiamo spesso parlato nelle passate discussioni?
In un certo tipo di mentalità, le persone non sono entità preziose ma sono 
*agenzie*, agenzie di piacere: io mi avvicino a te perché mi fa piacere, se 
poi fa piacere anche a te si realizza un bellissimo incontro di piacere, che 
può durare poco o tanto, non si sa; poi, allorquando le condizioni che 
creano quell'incontro di piaceri mutano, da una parte o dall'altra, va 
girata pagina e tanti saluti, non è colpa di nessuno, né ha senso sforzarsi 
per ricrearle.
Oggi mi fa piacere frequentarti, domani potrà non andarmi di vederti né di 
sentirti, dopodomani magari mi tornerà la voglia di vederti, poi potrà 
capitarmi di sentire il bisogno di allontanarmi per un tempo più lungo, di 
cui non ritengo di dover tenere il conto; tornerò quando mi sentirò, ci 
ritroveremo magari tra 10 o 20 anni e ci abbracceremo come se il tempo non 
fosse passato - E tu farai esattamente lo stesso, quando alle nostre strade 
capiterà d'incontrarsi in questa piena libertà e spontaneità sarà bellissimo 
(per chi vorrà ritenerlo bellissimo^___^).
HEINZ 

 sarà bellissimo (per chi vorrà ritenerlo bellissimo^___^).
Bellissimo. Non c'è che dire. :(
--
Solvejg 

 e mi sa anche che devo accettare il fatto che tanto giovane non sono più
E' appunto ciò che tende ad azzerare anche le occasioni di partenza, dopo 
quella "certa età"...
Le occasioni di strutturare un rapporto sereno ci sono in gioventù, mentre 
una volta raggiunta l'età critica si hanno vite più o meno costellate di 
problemi...
Il "che cosa si fa" allora, secondo me passa necessariamente per quella 
forca, cioè essere disponibili a condividere insieme quei problemi, e *poi* 
godere degli eventuali "momenti di grazia" che potranno arrivare; purtroppo 
invece, la concezione dominante mi pare l'esatto contrario, cioè che i 
problemi devono restare anzitutto affare del singolo individuo, e le 
occasioni del "che cosa si fa" devono partire proprio da quei momenti di 
grazia, poi i problemi si vivranno "se" proprio non se ne potrà fare a meno 
e si condivideranno soltanto se l'altro riuscirà a sopportarli...
HEINZ 

 meno e si condivideranno soltanto se l'altro riuscirà a sopportarli...
Quello che anche io non condivido e non capisco è questa visione delle 
relazioni in cui si debba condividere solo il piacere ...
Non è solo quello una persona. E' normale sennò che uno arrivi a dire che, 
passata "l'età del fiore", sia più difficile avere amicizie o amori.
Ma è forse questo il destino degli essere umani? Amarsi gli uni con gli 
altri quando tutto è bello e smettere di farlo o peggio cominciare a 
scannarsi quando cominciano ad esserci i problemi?
Io credo che qui manchi completamente una comprensione di quello che 
significa "sacrificarsi".
Sacrificarsi, per un amico, per la persona amata, per un figlio, *può* 
essere un atto gratificante se fatto per scelta cosciente e non per 
imposizione esterna, e significa IHMO saper anteporre a quello che si 
comprende essere un proprio piacere momentaneo, un qualcosa che per l'Altro 
può essere invece importante.
Questo non significa doverlo fare sempre, altrimenti si arriva ad 
annullarsi, ma quando le situazioni lo richiedono ...
Ad esempio: se io sono a casa nel week-end, dopo una sfincante settimana di 
lavoro, e vorrei solo buttarmi sul divano ma ho un amico che ha davvero 
bisogno di me, posso anche decidere di stargli vicino e accantonare 
momentaneamente il mio bisogno di riposo. E' un esempio piccolo e 
insignificante ma il meccanismo è il medesimo.
Chi non capisce questo, imho, non sarà mai capace di construire delle 
relazioni umane con un presupposto minimo di durevolezza.
--
Solvejg 

 :-)
La risposta è semplice: paro paro a "L'amore è eterno fin che dura", 
film di Verdone.
Cia'!

 :-)
oh beh! questa e' facilissima: si va a vivere *insieme* ma in una casa di 
almeno 300 mq ;-).
meglio ancora se un po' articolata, magari su piu' piani.
tanto per dire: mentre tu (generico) ti sbraghi in cantina l'altra/o si puo' 
sbragare sul terrazzo ;-)
difficile e' amarsi, per lungo tempo, in 30 mq.
Amelia 

difficile e' amarsi, per lungo tempo, in 30 mq.
Concordo, anche perchè come disse un mio amico, è facile litigare e
uscire dalla stanza sbattendo la porta, però un conto è cambaire
stanza ed un conto è dover uscire di casa per fare il gesto, e se si
hanno 30 metri è più probabile che si debba uscire di casa se si
svuole sbattere la porta!


 stanza ed un conto è dover uscire di casa per fare il gesto,
gia'.
imho non andrebbe sottovalutata mai la situazione logistica nella quale 
intende mettercisi.
vivere in 300 mq o in 30 mq ... implica un sacco di robe "mentali" oltre che 
fisiche (oltre che, ovviamente, monetarie).
una casa piccola implica, imho necessariamente, il trascorrere molto piu' 
tempo fuori di casa.
ogni scusa diventa buona per uscire ... perche' ...altrimenti ...dove vai? 
cosa fai?
una casa molto grande, al contrario, facilita il trascorrere del tempo 
"dentro".
se vuoi cambiare aria .. basta cambiare stanza e le attivita' consentite 
diventano molte (nonche' molte le incombenze delle quali, volenti o nolenti, 
occuparsi).
avendo provato entrambe le esperienze pero' ... non so dire se/quanto/fino a 
che punto sia preferibile una soluzione o l'altra.
direi che, molto salomonicamente, c'e' un tempo giusto per tutto.
al momento, per esempio, io propendo *per me* .. decisamente per una casa 
minimal ... ,-) che mi obbliga a stare fuori e nella quale non c'e' (quasi) 
niente da fare e di cui occuparsi.
Amelia - in fase relax
 

 relazioni umane con un presupposto minimo di durevolezza.
Purtroppo questo non tiene conto di una cosa che si chiama *mercato*, ormai 
sempre più basilare non soltanto nel lavoro ma anche nell'ambito delle 
relazioni:
se la mentalità dominante predilige le relazioni precarie e/o asfittiche, 
così come il lavoro precario nel tessuto aziendale, o accetti quel 
precariato che ti offre oppure resti al palo, vieni tagliato fuori...
Io ad esempio ho accettato il pesante compromesso del precariato nel lavoro, 
e in questo modo un lavoro pur caratterizzato da pesanti incertezze e 
magagne ce l'ho, sono riuscito a mantenerlo da 8 anni; al contrario invece 
nelle relazioni, ho scelto di non accettare precariati né incertezze, e 
quella scelta ha fatto letteralmente il vuoto attorno a me.
HEINZ 

 che pensano loro?
Credo che la risposta alla tua domanda sia ovviamente profondamente 
soggettiva.
Io parto dal presupposto che due persone che stanno insieme secondo me 
DEBBANO avere degli interessi in comune, quando ero adolescente ci credevo 
già poco alla storia degli opposti che si attraggono (forse si attraggono, 
che stiano bene insieme è un altro paio di maniche), oggi credo che bisogna 
essere "banalmente" simili, il che passa anche per avere interessi in 
comune.
E bada che quando parlo di "interessi" non mi riferisco a cose estremamente 
particolari, mi riferisco semplicemente al trovare piacere in cose analoghe, 
fare una passeggiata in spiaggia, o un giro in macchina, ascoltare musica o 
vedere un film.
Sempre per la serie fiera della banalità mi sono reso conto che più si è 
simili e più "è facile" il che non garantisce comunque la riuscita del 
rapporto, ma aiuta.
Se io adoro gli orror e mi addormento davanti ai film sentimentali e lei non 
vedrebbe mai un horror e adora i film sentimentali probabilmente è meglio 
chiudere il capitolo film piuttosto che accumulare rancori su quella cosa 
non fatta insieme, ma anche qui, non è una regola universale. (e fortuna che 
nei rapporti umani regole non ce ne sono).
Conscio del fatto che fin'ora non ho detto quasi niente ho voluto rispondere 
più che altro perchè leggendo il tuo post mi è venuto da sorridere...perchè? 
Perchè tra lavoro e lontananza (non molta, ma tale da dissuadere le uscite 
lampo nell'ordine dell'ora insieme), nonostante poi con la mia partner ci si 
veda parecchie volte a settimana e quasi tutto il weekend mi sembra che il 
problema del "cosa fare" sia così lontano...il problema semmai, quello 
serio, è di non riuscire mai a non fare tutto quello che vorremmo, col 
risultato che poi, per altro, spesso anche i finesettimana si trasformano in 
maratone piuttosto frenetiche di sesso/film/shopping/giri/hobby vari/amici 
ecc...ed è qui che vorrei trovare io una contro-risposta...è più importante 
condividere il fare "tutto" quello che si vorrebbe, o sarebbe talvolta 
meglio essere in grado e avere il tempo, di condividere anche il "non fare 
nulla"? 

 precariato che ti offre oppure resti al palo, vieni tagliato fuori...
Quello che ti posso dire è che io il mercato del lavoro non lo conosco 
ancora. Però non ho difficoltà ad accettare che in un contesto del genere 
una persona mi voglia per quello che posso offrirle! E' giusto perché il 
rapporto è appunto "lavorativo" (!) e non ha senso pretendere diversamente 
in nome della fratellanza o l'uguaglianza fra gli uomini.
Gli uomini sono diversi fra loro e nascono con un diverso bagaglio di forza, 
di intelligenza, di sensibilità e di fortuna (che è quella che poi ti dà la 
possibilità o meno di sviluppare queste caratteristiche):
C'è chi è convinto che siamo ancora nella giungla e ha un livello mentale 
pari alle scimmie per cui capisce solo la legge del più forte e del proprio 
tornaconto (ex: quello che segue in macchina l'ambulanza per saltarsi la 
coda ...), che chi invece ha introiettato un moderato senso civico e in 
generale rispetta gli altri, e poi chi (per citare il famoso imperativo 
categorico kantiano), cerca (per quanto è umanamente possibile!) di trattare 
sempre le altre persone come *fini* e mai come mezzi di qualcosa!
Io credo che teoricamente la cosa più degna che un uomo possa fare nei 
confronti di un suo simile, e il segno di una vera evoluzione ... anche se è 
difficile e non sempre possibile!
Ciao
--
Solvejg

 almeno 300 mq ;-).
Ma scusa neh... vivere *insieme* in due case di $quasiasimetratura no?
[cut]
Questa cosa dell' "assieme" è imho mitizzata e quasi un dogma.
Che ognuno faccia come gli pare, ma esiste anche la possibilità di 
convivere senza ammuffire sotto lo stesso tetto.
Cia'!

 convivere senza ammuffire sotto lo stesso tetto.
convivere e' "vivere con".
ora, senza ombra di dubbio, si puo' essere "coppia" anche vivendo in due 
luoghi fisici separati.
ma non e' la stessa cosa di convivere.
sono proprio due cose diverse.
ed il perche' e' presto detto: due case comportano che, mentalmente, 
ciascuno abbia la propria ... e ciascuno si senta piu' o meno "ospite" a 
casa dell'altro.
quando invece "convivi" ...quella casa diventa casa di entrambi, luogo 
fisico di condivisione, spazio prediletto nel quale la relazione si 
concretizza.
due case diverse ... implicano continuamente il dire (e dirsi) <<oggi stiamo 
a casa mia/tua...>> - <<dormiamo da me/te>>.
ed e' proprio roba "brutta" (imho!) in una relazione consolidata l'alzarsi 
dal letto (capisciamme'!) ... per andare  a dormire a casa propria, fossero 
anche solo le condizioni logistiche (vicinanza al lavoro, ecc.ecc.) ad 
imporlo.
no good.
o almeno ... non farebbe esattamente per me.
ciao :-))
Amelia 

 convivere senza ammuffire sotto lo stesso tetto.
Mah, sembra facile detto a parole ma mi spieghi perché due non dovrebbero 
avere l'esigenza di vivere insieme?
Di solito il non farlo dipende dalla scelta di evitare una convivenza che si 
ritiene magari spiacevole ...
Infondo tutte le persone a piccole dosi sono "piacevoli".
--
Solvejg

 Infondo tutte le persone a piccole dosi sono "piacevoli".
Gia, ma non a lungo termine.

 o almeno ... non farebbe esattamente per me.
Hai provato per poterlo affermare con cotanta certezza?
Io si, e ho provato anche la convivenza. La mia scelta ne è il risultato.
Cia'!

 Gia, ma non a lungo termine.
Però da lontani il termine è più lungo. :)
Ciao!
--
Solvejg 

 Io si, e ho provato anche la convivenza. La mia scelta ne è il risultato.
ho provato.
e, pur essendomi convinta che ci sono dei bei vantaggi (per esempio non si 
ammuffisce, si mantiene - di default- una bella dose di liberta' mentale, 
ecc.ecc.) ci sono anche degli svantaggi.
anzi ... piu' che di "svantaggi" ... parlerei di "perdita di 
cose/situazioni" a cui *io* do importanza e valore.
 ma sono anche convinta che sia una cosa tipicamente mia :-))
ciao
Amelia 

 Però da lontani il termine è più lungo. :)
Letteralmente. Rileva in doppia lettura quello che hai scritto..

 Letteralmente. Rileva in doppia lettura quello che hai scritto..
Mi hai fraintesa. Intendevo solo che se ci sono magagne nel rapporto č piů 
facile che con la vita da fidanzatini rimangano sotto il tappeto.
Si rimane per sempre in una situazione di deresponsabilizzazione prolungando 
in eterno questa "fase".
La convivenza invece č il passo successivo naturale (ihmo) ed č anche un 
banco di prova della relazione.
--
Solvejg

 banco di prova della relazione.
Imho: non è un banco di prova: è un acceleratore di noia e possibili 
nevrosi da "stress di coppia".
La doppia lettura della tua frase (per chiarire a chi non ha seguito) è:
"Però da lontani il termine è più lungo" --> "a distanza il rapporto e 
le sue componenti si svolgono in un tempo più lungo", aka: "il rapporto 
dura di più", aka: "il rapporto stufa di meno e può durare di più senza 
costrizioni".
--
Lunga vita e prosperità

 costrizioni".
Non c'č nessuna doppia lettura.
Imho se dura di piů secondo me č perché č ben diverso condividere tutto con 
una persona oppure condividere solo le cose migliori e solo quando si ha 
voglia ... e poi quando ci si stufa: ognuno a casa sua.
Per me non č condivisione questa. Perň ognuno vive come crede. L'importante 
č essere felici cosě e non danneggiare gli altri con le nostre scelte.
Ciao :)
--
Solvejg