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Titolo: Hurrah ! (pero'...)

Cominciamo con la buona notizia : oggi ho firmato il contratto di ricerca
alla clinica universitaria di Francoforte. Se potessi vi abbraccerei tutti
e vi inviterei ad una sbornia generale per festeggiare !
La brutta notizia : durante il percorso ho avuto una 'crisi', che non so se
era panico o qualcosaltro (ben noto a me gia' da quarantatre anni...) e mi
ha in un certo senso 'sbilanciato' e rovinato la festa.
Avevo chiesto ad una conoscente di accompagnarmi alla clinica a Francoforte
per firmare il contratto. Mi ero alzato felice, ero cosciente che questo
sarebbe stato il giorno piu' importante di questanno, come il 20 aprile lo
fu dell'anno scorso, a Firenze.
Ero quindi tutto eccitato. Durante il tragitto mi sono venuti i ricordi di
altri tempi, altri tragitti a Francoforte, di cui avevo accennato qualche
tempo fa, e improvisamente e' riaffiorato, (dopo quarantanni) quella
sensazione di 'aver paura di perdere il controllo', di 'aprire la portiera
edll'auto e scappare'. Insomma, piu' ci pensavo e piu' mi rendevo conto
che 'qualcosa non andava. Mi dicevo 'ma porcacciamiseria peche' proprio
oggi ? Di tutte le volte che sono andato, con l'incombenza di avere un
meeting con qualcuno, di presentare qualcosa a qualcuno, etc. perche'
proprio oggi che dovevo solamente andare la' dalla segretaria, mettere una
firma su un contratto, augurare buona pasqua e ritornare, PERCHE' ????
Tutto ando' bene, ma la cosa mi ha turbato per tutta la giornata e ci penso
ancora adesso.
Ma dall'altra parte, piu' la mia vita va avanti piu' ringrazio il Padreterno 
di avermi fatto questo regalo per il mi 60 compleanno, che festeggero' tra
meno di un mese.
Adesso ho progetti per almeno due-tre anni davanti a me e sono felicissimo.
Posso dire ai giovani di non perdere MAI la speranza di trovare un senso
della vita. 
La vita puo' cominciare anche a 60 anni !
Grazie a tutti di essere presenti su questo NG !
John.

 John.
Congratulazioni comunque...
ma forse devo passare di li personalmente, mi pare sia piú efficace e 
forse conveniente :-)
-- 
      Ciao
              M@rc
**********************************
CHI ASCOLTA CRESCE.
È IMPORTANTE CONOSCERE GLI ALTRI
MA ANCOR PIÙ CONOSCERE SE STESSI
**********************************


Appunto ! :-))
Ciao.

 La vita puo' cominciare anche a 60 anni !
... e dei 60 anni di prima ... che ne facciamo?
Per quel che mi riguarda ... la vita *continua*, a 60 anni: non rinunciamo a
niente, noialtri vecchiacci! :-)))
Ciao!
--
Vincenzo

 della vita. 
Quoto! E' fondamentale... oltre che saggio, ed alla tua età ormai lo sei 
di diritto :-)
dysk

 Ciao.


 Vincenzo
Ciao.
John.
PS - (Ciononostante ora ho 'strizza' che l'evento si ripeta al mio prossimo
viaggio a Francoforte. Mannaggia la miseria. Un giorno trovero' un rimedio
anche per questo. Qui e' d'uopo una tecnica di Psico-ingegneria. Bisogna
trovarla !!! )


io saggio ? ...alla faccia del diritto....magari fosse vero.
Ma io non voglio essere *saggio*....voglio essere *sano*... :-))))
(che venale che sono, neh ??? )  <hehehehe>
Ciao.
John.


che sfacciato !! Ultimamente al tuo telefono risponde solo la segreteria
telefonica !!
E tu lo sai che io voglio parlare solamente con esseri umani, non con
macchine !!!! Odio le segreterie telefoniche !!!  :-)))))

 John ha scritto:
... C U T ...
... Signori, :-))
la MOD prega di trasmettere messaggi personali *in privato*.
Questo è amabile avviso che questo post è stato approvato *eccezionalmente*:
il che significa, "quindi" ...
--
Vincenzo; co-moderatore IDPsi

 e' carichi di una emozione 'positiva' che non porta 'panico' ??
... credo (veramente! e scusa la amicale franchezza) che č come-se tu non
distinguessi tra un'emozione qualunque (gioia o rabbia o quel che č) e un
segnale sintomatico.
Forse potrebbe esserti di qualche utilitŕ *fermarti un momento* PRIMA di
iniziare la strategia FUGA-dall'emozione.
Ciao, John.
--
Vincenzo

Vincenzo Del Piano ha scritto:

Chiedo scusa, non é distrazione, e che a volte non so resistere di 
trasgredire ma di certo non intendevo proseguire oltre, il bello della 
diretta é anche un po' uscire da certi canoni, parametri troppo virtuali 
e di regole, un senso di distrazione-pausa che si concede....
ok ok... non voglio provocare ne mancare di rispetto a tutti gli altri 
interlocutori, piú che giusto e ringrazio davvero per la pazienza e per 
la eccezione fatta :-D
Cordialmente..
da un nonno un po' stravagante:-))


 
Tanto per tornare in Topic...
Io odio il telefono, a volte anche chi mi cerca... no dai... seriamente,
non so perche ma allo squillo gia tremo, come se servisse solo per 
portare disastri,cattive notizie o come a volte accade che chi mi cerca 
vuole solo approfittare per svuotare il sacco dai suoi mali e io li 
incapace di dire 'Bastaaaaaaaaaa'...quanto vorrei poterlo fare, ma poi 
il rimorso che ancora non controlo, la paura di ferire il prossimo mi 
blocca.
-- 
      Ciao
              M@rc
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CHI ASCOLTA CRESCE.
Č IMPORTANTE CONOSCERE GLI ALTRI
MA ANCOR PIŮ CONOSCERE SE STESSI
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Scusami Vincenzo ma non mi convince.  Ho avuto dei momenti di felicita'
immensa. Sto attraversando un periodo di felicita' ora, e ne sono piu' che
cosciente. Ho molte aspettative per il mese di Aprile. Ci sono, oltre
all'arrivo del documento ufficiale della clinica universitaria che ho gia'
firmato, (e che considero il piu' bel regalo del Padreterno per i miei 60
anni) anche altri due progetti personali che dovebbero andare in porto
proprio nelle prossime settimane. Insomma, posso dire che sto attraversando
un periodo 'euforico', felice. E non mi viene mai il panico (a meno che non
esagero con lo sport, o che mi vengano dei sintomi di malattie
medio-gravi).
Pero' una spiegazione per mercoledi' scorso potrei pure averla, e ne parlo
qui solo ora.
Mercoledi' scorso avevo fatto il progetto, dato che mi sentivo 'in forma' di
andare anche al consolato di Francoforte.  Si trattava di 'entrare nella
citta'. La clinica universitaria invece e' al di qua del fiume, in
periferia.
Sarebbe stato un 'evento storico'.
Infatti io faccio cominciare tutta la mia nevrosi attuale, che dura da 23
anni, proprio da quel viaggio al consolato di francoforte del 9 aprile
1984, quando, sulla strada del ritorno mi prese una crisi di panico (che io
non sapevo che si trattasse di panico, ma di morte imminente).
Insomma un trauma che ha segnato profondamente la mia vita.
Quindi mi dicevo 'guarda, ora che sono in questo 'periodo di grazia',
sarebbe proprio il caso di 'ripercorrere' quella strada che ha cominciato
tutta la mia miseria e riflettere positivamente su tutto il mio percorso di
vita di tutti questi anni'
Ma gia' dall'autostrada ho cominciato a sentirmi 'male' e per fortuna avevo
preso i betabloccanti. Se non li avessi presi, si sarebbero aggiunti i
sintomi causati dalla crisi ipertensiva, che sarebbero stati fatali : sia
per l'aumento del panico che per il progresivo aumento dell'ipertensione,
che nel mio caso puo' essere fatale, dati i miei precedenti.
Sicche' ho cercato di dirigere i miei pensieri in un altro modo,
tenendomi 'calmo' ma con tanta fatica. Ogni tanto mi sembra di 'diventare
pazzo, perdere il controllo, aprire la portiera e gettarmi
sull'autostrada'. Io me ne stavo calmo e zitto mentre l'amica che guidava
mi rassicurava e mi diceva 'non ti preoccupare, andra' tutto bene'.
Ma questa impossibilita' a controllare il mio corpo, i suoi enzimi, i suoi
ormoni, in modo da non fare 'alzare' oltre i limiti i parametri
fisiologici, mi deprime e mi fa incazzare totalmente. 
Mi sento come portatore di una maledizione di cui non posso liberarmi. 
Una  spada di Damocle che e' sempre la', ad aspettarmi ed a colpire quando
meno me lo aspetto. Non posso 'extrapolare' o 'calcolare' un bel niente.
Non posso dire che la crisi era dovuta ad una 'aspettativa negativa',
perche' ho avuto molte 'aspettative negative' in cui poi la crisi non si e'
avverata. Non si puo' dire che era perche avevo una 'aspettativa positiva o
troppo positiva' perche ho passato molte belle aspettative positive e tutto
e' andato bene.
Sono come un detective/ricercatore frustrato al massimo, che cerca un
indizio, uno qualunque, anche infimo, sul quale poter basare una 'teoria
cognitiva'.
La tragedia degli attacchi di panico e' che sono come i 'terremoti
disastrosi', che non si possono prevedere. Ci si danna l'anima per cercare
degli indizi, dei segnali, per poterli 'anticipare', ma non ci si riesce.
Se almeno vedessi un 'nesso comune perenne', anche perfino delle cose
assurde, ad esempio che tutte le crisi sono successe, perche', guarda caso,
portavo sempre le scarpe blu, ebbene sarei disposto a costruire una teoria
sulle scarpe blu.
Ma non c'e' niente. Niente di niente. Le crisi avvenogno e basta.
Come le morti improvvise. Avvengono e basta.
A questo punto te credo che arriva la 'preghiera al Padreterno' come unica
speranza. Peche' sembra proprio che solo Lui possa decidere se un giorno
avviene una crisi o meno. 
Mi ricordo molte volte in cui l'anticipazione della crisi era cosi' forte,
ed in piu' avevo la febbre, che volevo disdire l'appuntamento con mio
figlio, perche' non volevo andare. ma poi mio figlio venne, e decisi di
andare lo stesso.
Non successe niente. Tutto ando' bene.
Altri giorni in cui ero felice, come mercoledi' scorso e tutto ando' bene.
Invece mercoledi' scorso no. Ando' tutto storto. E solo per un pelo non mi
feci ricoverare al pronto soccorso dell'ospedale.
Non ne posso piu'. Veramente non ne posso piu'. 
Non posso  continuare sempre cosi', sentirmi come se 'arrivare bene a
destinazione senza andare al pronto soccorso' e' come giocare al lotto.
Come tirare un dado : succedera' oggi o non sucedera' ?? 
Capisco bejnissimo quelli che domandano agli indovini, alle streghe, come
amdra' la giornata. Almeno quelli ogni tanto ci azzeccano.
La cosiddetta 'scienza' non ci ha ancora azzeccato, sugli attachci di
panico.
L'unica speculazione che mi e' rimasta, e' quella solita : siamo ad aprile,
tempo di modifiche del sistema ormonale. Puo' darsi che io abbia bisogno di
una dose di SSRI, per qualche settimana. Forse aiuta. I miei tempi di crisi
ormai tradizionali li conosco : aprile e settembre. Con 'picchi' in
febbraio e novembre.
Forse in questi mesi devo prendere qualche antidepressivo. E' una cosa che
non ho ancora 'osato' fare. Ma forse e' la risposta giusta.
Altrimenti non esiste un 'indizio comune' che possa far prevedere un attacco
di panico. 
Forse esiste un 'terreno fertile quel giorno. Ma nemmeno il 'terreno
fertile' e' una 'garanzia al 100% che le cose andranno in un certo modo.
La imprevidibilita' della vita appare in tutta la sua maesta' !!
E a me questa imprevedibilita' rompe maestosamente le palle !!!!
Si trattasse di giocare al lotto, posso anche accettarlo.
Ma si tratta  di vita o di morte.
Un millimetro 'oltre la soglia' e si e' morti.
Il panico e' una 'questione esistenziale' par excellence.
Ciao caro Vincenzo.
Saluti frustrati e depressi.
John.

 
-- 
      Ciao
              M@rc
**********************************
CHI ASCOLTA CRESCE.


 
Uuuhhh che bello ! questa non la sapevo. Sei anche
psicoterapeuta 'telefonico' ??
E mo' me lo dici ???
bene bene...buono a sapersi.... :-))))

 e vi inviterei ad una sbornia generale per festeggiare !
Congratulazione John!!
:-)))
jez

 jez
*WOW*...e che ci fai tu qui ????
Grazie grazie !!!!
Se vieni a Genova a maggio festeggiamo tutti insieme.. :-)))