Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Mi aiutate a reagire diplomaticamente?

La mia ossessione è iniziata un paio di anni fa. Mio padre, allora
55enne e da sempre all'antica, moralista ed austero, con una moglie
coetanea da 35 anni e due figlie di 17 e 30 anni, si divertiva a
scambiarsi sms con una ke aveva l'età di mia sorella. Non so se ci sia
mai stato qualcosa di più, ma credo di no, visto che lui è tutta casa
e lavoro, anke se purtroppo, x via di questo lavoro, è spesso
costretto ad incontrare questa persona.
Una volta scoperta la situazione, mi sono subito occupata personalmente
di mettervi un punto (visto ke, sorprendentemente, mia madre e mia
sorella ignorarono l'accaduto): dopo varie discussioni con mio padre,
durante le quali lui si è giustificato dicendo ke si trattava di
"un'amicizia" (ditemi voi se i vostri amici vi scrivono ke finkè ci
sono i vostri sentimenti in ballo nessuno vi separerà) ho mandato un
sms a questa piattola dicendole ke ha 30 anni e ke dovrebbe vergognarsi
di importunare un uomo ke potrebbe essere suo padre e ke era ora di
smetterla. Seppure firmai il messaggio, appunto x darle la possiblità
di confrontarsi, tutto tacque. Fino all'altro ieri.
Con una scusa ho registrato mio padre al sito della tim x potergli
controllare il traffico e indovinate ke ho trovato? Almeno un sms al
giorno verso quel numero.
Ora, dopo 2 anni, io ne ho quasi 20 e non ho nessuna intenzione di
buttare il plasma appresso a mio padre ke a 60 anni vuole fare il play
boy e alle cretine ke gli danno soddisfazione. Mi sono talmente
arrabbiata ke ho detto "mò basta, adesso la prendo e la sbatto con la
testa nel muro", ma mi rendo conto che oltre ad essere inefficace,
sarebbe abbastanza rumoroso...
Ke faccio x dimostrarmi matura ma soprattutto x smetterla con questa
storia?
P.S. Vorrei ke mio padre sapesse il meno possibile di questa storia:
deve essere lei a smetterla!
Grazie x la pazienza, a presto!

 deve essere lei a smetterla!
Esattamente, PERCHE' dovrebbe smetterla? Non c'č niente a parte gli SMS, 
e allora se QUESTI DUE (perchč sono in due a volerlo, se no lo scambio 
non continuava) si vogliono scambiare messaggini, tu che c'entri?
Non č che ti sei identificata con tua madre (transfert)?
E poi, perchč non affronti tuo padre invece di strozzare lei? Ce l'hai 
pure molto piů sottomano, no? E siccome (puntualizzato sopra) sono in 
due a volerlo, lui č "colpevole" quanto lei.
Incidentalmente, se tuo padre sapesse che ti stai mettendo in mezzo cosa 
pensi che succederebbe? Credi che ne sarebbe contento?
Oppure temi che ti maledirebbe come Noč? :-)

 Oppure temi che ti maledirebbe come Noč? :-)
Che fece, Noč?
... 

 storia?
Smettere di usare le kappa e farti i cazzetti tuoi?
Se io fossi tuo padre e scopro che mi controlli il traffico telefonico sai 
dove te lo metterei il telefonino?!?!  ;DD
-- 
schiapp
Gippiolo n. 62  Membro del CAPB (tessera n. 003)
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it
Il grande schermo non è il cinema, è la visiera del mio casco.(cit) 

 Che fece, Noč?
Durante l'ora di religione che facevi?  :D
Noe' si ubriaco' e si mostro' nudo.
I suoi figli Sem e Jafet ricoprirono con rispetto al sua nudita' e 
mantennero il riserbo.
Il figlio Cam invece rese pubblica a debolezza del padre disonorandolo e 
Noe' lo maledisse e mica era una maledizione bau bau micio micio a 
maledizione di Canaan...
Porto' dritta alla confusione delle lingue e alla torre di Babele.
-- 
schiapp
Gippiolo n. 62  Membro del CAPB (tessera n. 003)
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Il grande schermo non č il cinema, č la visiera del mio casco.(cit) 

 e lavoro,
e magari riesce ad essere "tutto casa e lavoro" proprio perche' ha questa 
innocente evasione...
sei sicura di volergliela togliere?
ciao :-))
Amelia 

 55enne e da sempre all'antica, moralista ed austero ... [cut]
Si può dire goliardicamente che tuo padre sta subendo in pieno la 
ineluttabile legge del contrappasso :-\
Secondo me due cose:
- l'essere figli non da alcun diritto su quell'uomo e quella donna che sono 
padre e madre: hanno tutti i diritti di fare quello che pare loro, tanto più 
a proposito di privacy, intimità, affetti, relazioni e sentimenti;
- il detto: "tra moglie e marito (e amanti) non mettere il dito".
Saluti
-- 
Alessandro
hah.it
 

 Il figlio Cam invece ....
Ah!
Ma quelli erano tutti maschi. Secondo te, vale uguale? Non so bene cosa ti 
ho chiesto, però...  :-)
... 

Il ragazzo ce l'ho già... nn è questo il problema...
PERCHE' deve smetterla? Semplicemente xkè è sposato e nn è bello ke
ci prenda x i fondelli... Nn mi sn identificata cn nessuno, ma essendo
membro di questa famiglia mi sento in dovere di agire se qualcosa mi va
storto.
Inoltre affronterò lei xkè è LEI la causa di tutto questo (oltre al
fatto ke mio padre negherebbe anke ke ha due okki in fronte).
Soprattutto qualcosa di lercio sotto c'è, eccome... altrimenti, xkè
mai mio padre avrebbe deciso di fare tutto di nascosto mettendo al suo
cellulare un pin crittografato??

Vabbè ho capito... c'è x caso qualcuno KKKKKKKKKKe riesce a capire
KKKKKKKKKe cavolo si passa a scoprire KKKKKKKe tuo padre nn ha solo tua
madre???
Mi state facendo meravigliare, vabbè ke sarò pure pesante, ma essere
monogami e rispettosi per la propria famiglia è un optional??

 ho chiesto, però...  :-)
LOL!  :))
Se il concetto e' dei figli che invadono il campo dei genitori e i giudicano 
inopportunamente imho vale uguale.
Da Sem Cam e Jafet secondo antiche leggende derivarono poi tutte le 
popolazioni del mondo:
Semiti  (Babilonesi, gli Assiri, gli Ebrei, i Fenici)
Camiti ( gli egizi)
Giapeti  (Ittiti, i Medi, i Persiani, i Greci, gli Italici)
I giapeti detti  indoeuropei furono in seguito chiamati anche ariani.
-- 
schiapp
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 ha scritto nel messaggio 
news:1140291403.1...@g47g2000cwa.googlegroups.com...

Vedi...tuo padre ha sposato tua madre e quindi il loro rapporto di coppia e' 
affar loro e non tuo. Sara' lei a doverne discutere con lui, non tu a meno 
che non riconosca autonomia decisionale a tua madre.
Sicuramente e' come dice Amelia (e cioe' e' solo un'innocente evasione), ma 
se anche tuo padre si fosse innamorato della 30enne non toglierebbe niente 
all'amore per le figlie.
Anzi se cosi' fosse farebbe bene a lasciare tua madre.
O pensi che sia bello vivere accanto a 1 persona per dovere?
Pensi sia bello avere tuo padre a casa fisicamente, ma con la testa e col 
cuore altrove?
O pensi che una coppia ha da essere per sempre anche se non ha + niente in 
comune?
E le kappa mettile assieme al telefonino se e' avanzato spazio...


 giudicano inopportunamente imho vale uguale.
Non so. Cioč, sě, č sicuramente giusto, quello che dici. Ma qui, in un ng di 
psicologia, la differenza tra un giapeto e una giapeta puň essere 
importante... :-)
... 

 importante... :-)
Senza dubbio e vale anche nella vita di tutti i giorni.Nonostante io stia 
entrando nela 3 eta' mi scappa ancora 'occhio sulle Giapete con meno di 500 
mesi mentre non cago i giapeti..e poi io fortunatamente io faccio il 
commercialista e non lo psic...  ;D
-- 
schiapp
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 cellulare un pin crittografato??
sei un troll? :-)) dimmi che sei un troll! :-))
perche' se non lo sei .... allora la verita' e' che siamo dentro candid 
camera e ci stanno riprendendo :-PPPPP
Amelia 

 camera e ci stanno riprendendo :-PPPPP
e io ho fatto la solita figura del satiro perverso con l'uso improprio del 
telefonino...e non avevo nemmeno attivato la vibrazione.... ;DDD
-- 
schiapp
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Ho vissuto la tua stessa situazione, da figlio.
Sono stato forse però più fortunato di te, ed ho trovato delle foto
molto esplicite.
Sono andato dall'interessata con le fotocopie delle foto e le ho dette
che le avrebbero trovate, in ordine, prima il marito e poi i figli.
Magicamente è tutto finito.
Una bella soddisfazione, ma magari può non funzionare con tutti, il
marito dell'interessata  e lei stessa erano molto attenti all'immagine
pubblica, quindi lei si è fatta immediatamente più furba.
Ah, guarda caso avevo la tua stessa età, idem mio padre, sfortuna?
Auguri di cuore, chi non vive queste cose non può capire, non può
sapere come ci si senta beffati.
ciao

 comune?
mio nipote, intorno ai due anni, piangeva e urlava quando gli dicevo che suo 
papa' era mio fratello.
pestava i piedi .... e mi strillava <<noooooooooooooooo!!!!! non e' *tuo* 
fratello!!!! e' *mio* papa'!!!!>>.
credo che un po' per tutti i figli il proprio papa' abbia, come tara 
editaria connaturata, l'essere sposato con la mamma.
che poi sia felice o meno ............ non e' affare del figlio.
l'importante e' che si comporti in modo lineare e coerente con le premesse.
e le premesse sono che il papa' e' sposato (da sempre) con la mamma.
dura rompere questo schema............
dura ... soprattutto se i genitori non hanno fatto molto per raccontare al 
proprio figlio che si e' "persone" ... e non si e' nati "mamma&papa'" 
insieme.
come si comincia non lo so .... ma che lo schema sia quello ..... piu' 
vedo/ascolto bambini sotto i 5 anni ... e piu' me ne convinco: da bimbi ci 
si crea una immagine del mondo "statica" ... e si riempiono i buchi 
informativi  con le spiegazioni  fornite dagli adulti.
la bimba di una mia amica, alla stessa eta' di mio nipote, se incontrava 
insieme alla mamma qualcuno che non conosceva ... chiedeva insistentemente 
perche' la mamma conosceva quella persona ... e se le veniva risposto .. che 
ne so ... che quella persona era una compagna di scuola ... chiedeva <<e io 
dov'ero mentre tu eri a scuola? e il papa' dov'era?>>
e giu' una crisi di pianto se qualcuno osava dirle che "lei non c'era 
ancora".
imho e' sin da li' che si comincia a pensare ai propri genitori come "nati 
genitori", ai nonni come "nati nonni", ai fratelli come "nati fratelli".
poi, sorpresa :-)), un giorno ci si accorge (e sai che trauma) che le cose 
non stanno esattamente cosi'....
ciao schiap :-))
Amelia 

 Magicamente è tutto finito.
E il tuo rapporto con tuo padre com'e' andato poi?


 ciao schiap :-))
Io pianterei li il avoro contabile e mi scriverei a psicologia se fossi in 
te...credo ne verrebbe fuori una superba (nel senso positivo) 
psicoterapeuta...  :))


;D
Fortunatamente?.... 

 sapere come ci si senta beffati.
Ne sei veramente sicuro?
Saluti
-- 
Alessandro
hah.it
 

 Fortunatamente?....
Sigh...un'altra spallata cosi' e faccio la fine dell bonzo dell'arpa 
birmana...  ;D
Occhei sto facendo questo lavoro per sbaglio lo so e prima o poi ne vengo 
fuori...
-- 
schiapp
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Il grande schermo non è il cinema, è la visiera del mio casco.(cit) 

 psicoterapeuta...  :))
mmmmm, secondo me Amelia è "sopra" queste cose! :-)))))
Saluti
-- 
Alessandro
hah.it
 

 mmmmm, secondo me Amelia è "sopra" queste cose! :-)))))
Concordo...e la cosa fa parte di un piano... ;DD


 scambiarsi sms con una ke aveva l'età di mia sorella. [cut]
Tu stessa chiami <<ossessione>> questo pensiero.
E ... imho ... HAI RAGIONE.
Una ossessione è un pensiero che *comunque* non ha senso, e che comunque
rischia di avvoltolarsi/ingigantirsi *dolorosamente* su se stesso.
"Forse" (come è opportuno fare per ogni pensiero ossessivo) sarebbe
opportuno che tu ti chiedessi quale "minaccia" senti PER TE derivare da
questa cosa che -te ne rendi conto, o no?- NON TI RIGUARDA personalmente.
"Forse" questa vicenda "macchia l'immagine sagrata" che vuoi avere di tuo
padre (e si può anche capire ...) ... ma sei tu certa che tuo padre si debba
accollare l'onere di "essere sagrato" e di restarci?
Per fare un favore A TE?
... come non tener conto (oculatamente da parte tua) che se egli sta
rischiando di non apparire "fedele" alla moglie ... non si preoccupa certo
di non apparirlo agli occhi tuoi?
OPINO ... che *per il bene della tua famiglia* ... tu faresti meglio a non
assumerTI la responsabilità di far succedere cose che tuo padre stesso non
sta facendo succedere.
"Forse" ... un uomo <<da sempre all'antica, moralista ed austero>> SA PIU'
DI TE come fare.
Saluti ... ***riservati*** :-))
--
Vincenzo

 Concordo...e la cosa fa parte di un piano... ;DD
shhh! cosi' sveli che voglio rubare la n.1 a Paperone!!!
saluti scherzosi : pero' ora ce la finite?! ;-))
Amelia 

 deve essere lei a smetterla!
Qui sei ancora più contraddittoria: tuo padre vuole fare il play boy e 
dev'essere lei a smetterla? :)
A titolo di impressione personale, mi sembra di vedere grande coerenza nella 
descrizione di tuo padre, nel suo comportamento in questa vicenda e nel tuo 
modo di ragionare. Ad esempio, lo descrivi come "all'antica" e ragioni (solo 
in questo frangente, per carità) come una dell'800, per cui se un marito 
"tradisce" la moglie è colpa dell'amante. Mi ricorda tanto Miseria e Nobiltà 
(ambientato proprio nella fine '800), quando la moglie di Felice 
Sciosciammocca urla all'amante di quest'ultimo: "me la devo prendere con te, 
che ti mettesti con un uomo ammogliato!" :).
Senza contare che tuo padre non ha "tradito in senso stretto". Si sta solo 
concedendo quell'ora d'aria che gli rende più accettabile la gabbia dorata 
dell'austerità.
Ciao :),
-- 
Francesco
www.pacoebianca.it

 Grazie x la pazienza, a presto!
Opinione personale: la ragazza trentenne non deve alcun "rispetto" alla 
vostra famiglia, non vi conosce neppure... se vuoi metterla su un ottica 
"moralista" ( come può sembrare dal tuo post ) l'unico che dovrebbe 
"rispetto" alla propria famiglia è tuo padre!!
Nei tuoi panni io cercherei di aprire un "dialogo" con mio padre ed 
intavolare un discorso.0 da persona adulta a persona adulta. E se "non vuol 
sentire", come dici tu, non mi preoccuperei troppo di sembrare "matura" ai 
suoi occhi... a quel punto la persona "immatura" sarebbe lui a "negare" la 
cosa con te / raccontarti frottole. Scelte sue, e a lui sopportarne in tutto 
e per tutto le conseguenze... nel rapporto con sua moglie, la sua "amante", 
le sue figlie.
Cercare di far desistere lei, e te lo dico da tuo coetaneo, non ha alcun 
senso: come si dice in questi casi, "morto un Papa se ne fa un altro". Il 
"problema", se lo vogliamo considerare tale, è di tuo padre... e se dopo che 
avessi fatto desistere questa ragazza, a lui ne "capitasse" un'altra? o più 
di un'altra, in sequenza?
Seppur sei sua figlia, non credo ( ma è la mia opinione, non voglio essere 
offensivo! ) che tu abbia "diritti" da rivendicare sulle scelte di 
ragazze/donne che sono perfette estranee per te... forse faresti meglio a 
integrare le due visioni di tuo padre che hai ( uomo austero e all'antiva, 
Vs play boy ) e che sono in apparente contraddizione, o a parlare con lui.
Le altre ragazze non hanno preso nessun impegno verso tua madre, non le 
devono fedeltà, non le sono debitrici in nessuna maniera. Quello che 
dovrebbe semmai agire negli interessi del rapporto con lei è tuo padre, 
appunto. L'unico "responsabile" verso la sua famiglia.
Salutoni!!
Warlock

 ...mi sono subito occupata personalmente di mettervi un punto 
Inpresa senza speranza immagino...mi ricorda i tentativi invani di mio
padre che cercava(e cerca ancora di tanto in tanto...) di riportarmi sulla
retta via...(retta secondo lui)
Il problema è che vivere il nostro viaggio è naturale...vivere la vita che
gli altri vogliono è l'opposto...è un sacrificio, è triste,ci pesa essere
la proiezione di come ci vede nostro padre, nostra figlia...il nostro
fidanzato...il nostro vicino di casa...dobbiamo a noi stessi essere come
siamo visto che si vive una volta sola e non vivere come gli altri
vorrebbero che fossimo(quasi mai le immagini coincidono) e forse tuo padre
potrebbe anche accontentarti lasciando stare la tipa più giovane....questo
gli costerebbe un sacrificio gigante....non sarebbe felice....ma molto
DIPLOMATICAMENTE lo saresti tu...
In maniera un po' confusa....spero di esser riuscita a comunicare...
bye bye
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 deve essere lei a smetterla!
Credimi, è la prima volta che mentre scrivo su questo ng non sono in
lacrime e in una crisi di autolesionismo farmacologico perchè DAVVERO per
una volta sono STUPITA ed INCAVOLATA. Ma ti pare che tu te la debba
prendere con la forse futura amante se non già tale di tuo padre?? 
Non credi che lui soffra ad amare una persona che non sarà il suo futuro e
per il male che fa a tua madre?? Ma ti rendi conto sei arrivata a violare
anche sua privacy pur di confermare i tuoi sospetti? 
Lui non deve sapere niente di tutto questo, è lei che deve *pagare* vero?
Vuoi privare tuo padre della felicità pur di preservare la felicità di tua
madre? Sei sul burrone e preferisci buttare giù tuo padre piuttosto che
tua madre. Tu non devi scegliere per loro, sono loro che devono gestire il
loro matrimonio, o quel che ne resta. Se tu riesci nel tuo intento di fare
"smettere" questa ragazza otterrai un bel quadretto famigliare ipocrita,
ma molto attuale: entrambi infelici ma sotto lo stesso tetto!! Tua madre
soffrirà molto se tuo padre sceglierà l'altra (ma potrebbe anche essere
tutto una bolla di sapone). Però si rialzerà, se tu riuscirai nel tuo
intento tuo padre sarà infelice e tua madre lo sarà ugualmente (credi che
sia bello sapere di non essere amata? credimi, una donna matura lo riesce
a capire che il marito non è più con lei e non le farà piacere, vivrà nel
dolore per sempre, anche se sotto lo stesso tetto).
Finchè sei in tempo mettiti da parte, qualsiasi cosa tu farai ne porterai
il peso per tutta la vita e sarai responsabile per quello che accadrà in
futuro. Pensaci bene, ti capisco perchè stai sicuramente soffrendo della
situazione, ma ti consiglio di lavorare su te stessa e sulla accettazione
dello sgretolarsi delle tue certezze famigliari, lascia agli altri la
propria vita e le proprie scelte e non pensare che l'altra sia il diavolo,
potrebbe essere anche la vittima, si sta già facendo del male da sola.
buona fortuna!
Ann


 "rispetto" alla propria famiglia è tuo padre!!
Esatto: rispetto alla mia famiglia. E' quello che vorrei capissero gli
altri anzichè mettersi a sindacare sulle mie K e la scrittura da SMS
definendo addirittura un troll una ragazza che sta soffrendo come un
cane perchè all'improvviso si trova ad obbedire ad una persona che si
rivela un estraneo.
La risposta più "confortante" è stata quella di Enrico che ha detto
una cosa saggissima, cioè che non ci si passa per queste situazioni
nessuno se ne rende conto.
Questa persona conosce molto bene la mia famiglia. Quand'ero piccola
era una presenza fissa in casa mia, la classica "amica di famiglia",
mia mamma l'ha accolta come una figlia mentre in realtà il suo scopo
era fare la puttana con mio padre. Il mio peluche preferito portava il
suo nome al maschile, le ero molto affezionata al tal punto che la mia
famiglia sembrava incompleta quando non c'era lei.
Con mio padre non ci si può parlare, quindi è solo attraverso lei che
FORSE si può venire fuori da questa pagliacciata.
Non so se qualcuno ve l'ha mai raccontato, ma come ha detto anche
Warlock quando ci si sposa con una persona le si giura fedeltà e
rispetto.
Ci credo che chiunque si deprime e si esaurisce: se il mondo gira come
lo fate girare voi, ognuno fa i cazzi propri e se ne frega di chi gli
sta intorno.
Per favore, non voglio mettermi sul piedistallo e sindacare su quello
che rispondete, ma se avete in mente di scrivere qualcosa di
intelligente e che valutate mi possa davvero essere utile a riflettere
o ad agire, allora ben venga, ma x prendere x cu* la gente e appellarsi
sulle K, x quello ci sono i VERI troll.
Saluti.

 sulle K, x quello ci sono i VERI troll.
Beh, una cosa che personalmente ritengo che accada su questo ng e che è 
accaduta anche a te che hai iniziato un thread, è proprio l'impegno di 
scrivere qualcosa di intelligente e utile a/per riflettere, per discutere.
Certo, ognuno con i propri errori, qualcuno con i propri "credo", altri con 
le proprie proiezioni.
Ma se metti in dubbio la fiducia alla base, pensando che qualcuno si diverta 
a scrivere minchiate per divertimento, questo credo sia solo responsabilità 
tua.
Con confondere ciò che trovi non intelligente o non utile con ciò che non ti 
piace o che non trovi il linea con quello che vorresti sentirti dire.
Saluti
-- 
Alessandro
hah.it
 

 sulle K, x quello ci sono i VERI troll.
Perchè non provi a dire come mai non ti va a genio ciò che ti è stato detto 
(storia delle K a parte, che non mi pare argomento preponderante)?
Se il motivo è che "fa male", c'è poco da discutere: eviterò di dirti quello 
che penso, se preferisci. Per la tua situazione mi dispiace, ma il mio 
dispiacere serve a poco.
Ciao,
-- 
Francesco
www.pacoebianca.it

Secondo me vi drogate pesantemente prima di scrivere.
Ma vi pare bello tutto questo??????
In una famiglia c'è un papà, una mamma e dei figli, non le puttanelle
di turno che ti turbano tutto!!! Ma che cavolo, ma state ragionando???
Se in casa con mia madre e le sue figlie nn ci sta bene perchè non fa
l'uomo e SCEGLIE???
Me ne fotto che lui è infelice se sta con mia madre, ma non l'ho mica
scelta io!!!
E che cazzo!!

QuStra

hehe, certo che devi avere grossi ascendenti sui mod! :-))
Saluti
-- 
Alessandro
hah.it
 

 hehe, certo che devi avere grossi ascendenti sui mod! :-))
Eheh, non hai colto la "diplomazia" intrinseca ;-)))
Ciao
dys

Poi, x F. Napolitano:
questa storia mi fa male interamente, certo...
Ma se mi venite a dire che č uno sfogo normale, che dovrň portarmi
sulla coscienza il fatto che ho reso mio padre infelice perchč gli ho
tolto L'AMANTE (un di piů, un'estranea al mio nucleo familiare) allora
mi sento veramente presa in giro!
E' come se quando ti muore il cane io ti parli di quanto č ben
addestrato il mio... vuol dire "girare il dito nella piaga"... e non č
bello, perchč la piaga in questo caso sono i sentimenti di una persona!

 E che cazzo!!
il tuo primo post l'hai intitolato *mi aiutate a reagire
diplomaticamente*.
Ti vengono espresse delle opinioni, che non sono in linea con quello che
ameresti sentirti dire, nessuna pacca sulla spalla, nessun confortante
"hai ragione".
E la tua risposta qui sopra non mi pare per nulla una "reazione
diplomatica".
Questo è un gruppo di discussione, e si discute: se volevi solo sentirti
dare ragione, hai sbagliato posto.
ah, un'ultima cosa: quella che si droga pesantemente, qua, sei tu, mi
sembra. 
Persegui il bene di chi? Quello di tuo padre ("me ne fotto che lui è
infelice se sta con mia madre"), quello di tua madre (vedi cit.
precedente), o il tuo, o quello della tua immagine di "famiglia
perfetta" che vuoi mantenere tale?
-- 
/Ely/ 
(> ICQ 23839420 <) (> AIM ElySwiss <)
New happy Apple User since 23 june 2004

 E che cazzo!!
:-)
Sembra una buona esercitazione, per il compito che hai dato al ng....
Un aiuto di fatto, andare a sollecitare la tua impulsività.
Nella sequenza impulsiva, si finisce fuori da se stessi. Fuori di testa.
Se vuoi imparare a reagire in modo diverso, devi andare da qualcuno che ti 
alleni a farlo come, per una fase, sta facendo il ng.
Poi, le vie sono all'incirca due: il controllo delle tue reazioni nella loro 
espressione, nella loro trasformazione in azione, senza mettere in gioco le 
tue reazioni emotive e le tue idee riguardo questa storia, oppure la 
revisione delle tue reazioni emotive, quelle che avvengono prima della messa 
in atto, e delle tue idee in proposito - lavoro, questo, che comporta un 
cambiamento conseguente delle azioni che ti viene da mettere in atto, per 
cui diventi più capace nelle reazioni, e più consapevole di quello che fai, 
oltre che farlo meglio.
Nel primo caso impari a controllare le tue reazioni senza toccare quello che 
provi e quello che pensi. Nel secondo caso impari a conoscere diversamente 
quello che provi e quello che pensi, e questo ti porta, dopo un po' di 
tempo, ad una maggiore tenuta di equilibrio - non finisci "fuori" di testa, 
o ci vuole molto di più di un padre che fila con una tua ex-amica.
Il reagire diplomaticamente, che tu hai in mente, mi sa non ha nessuna 
intenzione di mettere in crisi, per sentire e ripensare con maggior 
consapevolezza il tuo coinvolgimento, ciò che tu senti e pensi, di te, tuo 
padre, tua madre, la tua ex amica e anda... Per cui ti incazzi,  perché qui 
ti si dice che la seconda via è migliore della prima.
...

 mi sento veramente presa in giro!
Può darsi che io (parlo per me) abbia preso la faccenda con distacco e che 
questo ti abbia urtato. In tal caso te ne chiedo scusa.
Ti chiedo scusa non perchè mi senta addosso qualche colpa, ma perchè - di 
chiunque sia la colpa - noto che i post che hai letto per un motivo o per 
l'altro ti hanno innervosita e questo non ti ha certo aiutata.
Se chiedi aiuto, però, devi essere pronta a dare qualcosa in cambio. Ciò che 
ti viene chiesto in cambio su un newsgroup è ascoltare ciò che gli altri 
hanno da dire e, se hai qualcosa da obiettare, spiegare cosa e perchè non 
sei d'accordo.
Dire che certi discorsi non ti vanno bene perchè "stai male" è un 
atteggiamento comprensibile, ma purtroppo non accettabile. Non puoi 
pretendere di ricevere aiuto, discutere un problema del genere (che mette 
alla berlina parecchie tue certezze) e non portarti dietro neppure una 
piccola feritina.
Quando dicevo a mia madre che l'alchool sulla ferita bruciava, lei mi 
rispondeva: "bene, vuol dire che funziona".
In bocca al lupo.
-- 
Francesco
www.pacoebianca.it

 mi sento veramente presa in giro!
Allora ... prova a pensare che ti sarebbero state dette cose analoghe anche
se -in una vicenda più "neutrale"- tu avessi chiesto come comportarti con un
caso di ***presunto*** adulterio che riguardasse una coppia a te estranea.
Lo sai ... o no? ... che -senza che tu ti sentissi presa in giro- ti si
sarebbe detto di non intrigarti in faccende che non TI riguardano?
Tu dirai che *questa* faccenda TI riguarda ... e pare così; solo *pare*,
però ... perchè comunque è cosa che non interferisce con la vita tua ... ma
"solo" con quella di due *altre persone* (tua madre e tuo padre) che se la
devono (eventualmente) vedere tra loro.
Se (come potrebbe essere comprensibile ...) tu temi per l'equilibrio della
tua famiglia ... è *all'interno* della tua famiglia che tu (molto molto
"forse") puoi tentare un "risanamento della situazione": imho "dovresti"
parlarne con tuo padre; assai riservatamente; avendo fiducia in lui ... ed
evitando di trattarlo "da sciocco" (eufemismo) così come pare che lo tratti
parlandone qui.
Infatti ... che senso ha pensare tuo padre come la vittima (sciocca!) di una
seduzione? pensi che tuo padre sia una specie di animale-domestico ... che
"basta" che qualcuno gli metta un guinzaglio, e "se lo prende"? Come fai a
trascurare il fatto che è un uomo *maturo* che sa quel che fa *di sua
iniziativa e partecipazione* ... e che comunque non è un
animale-di-casa-tua?
Come puoi pensare di farlo apparire sciocco anche alla ragazza con la quale
intrattiene una relazione (forse *innocente*) ... senza offenderlo? andando
*da lei* ... a legittimare un suo ipotetico "potere" su tuo padre? e senza
produrre TU (tu!) l'esigenza di rinsaldare *poi* un rapporto di stima
reciproca TRA LORO ... e CONTRO VOI? come trascurare il fatto che una così
grande differenza d'età può produrre in tuo padre una esigenza di
*difendere* (paternalisticamente) una persona (forse!) a lui cara,
"schierandosi" con lei ... ed esplicitando un (eventuale) conflitto
addirittura prima-con-te, e poi con tua madre?
... forse (anzi *certamente*! e "chiedo che mi si perdoni" l'invito alla
riflessione) tu non ti rendi conto che -ammesso che questa relazione esista
nelle forme e contenuti che tu temi- ... stai rischiando di far precipitare
la situazione, perchè SEI TU che stai "legittimando/promuovendo" ogni
evoluzione parossistica: stai proponendoti di porre un AUT AUT ... senza
renderti conto che (sempre se la situazione è quella che tu temi ...)
potresti essere TU a far fare una scelta -a quel punto *obbligata*- che
potrebbe non piacerti affatto.
E che potrebbe non piacere affatto neanche a tua madre ... che -a quel
punto- avrebbe BUONI MOTIVI di chiederti perchè mai -tu che non c'entr(av)i
*niente*- hai interferito nella DI-LEI vita. E nel DI-LEI matrimonio.
Io non so se -delle due sorelle- tu sia quella di 17 anni, o di 30.
In ogni caso ... ci vuole *maturità* per queste cose; e la maturità sta
anche nel fatto di *non interferire* in vicende che non sono DA-NOI
governabili.
Saluti cordiali ...
--
Vincenzo

 Ke faccio x dimostrarmi matura
Lascia a tuo padre la sua vita, e tu vivi la tua.
Francamente, non credo assolutamente che la colpa di un (attualmente
presunto) tradimento stia solo dalla parte dell'adultero. Se tuo padre
tradisce tua madre, una parte di "colpa" è anche di quest'ultima. Forse ti
sembrerà assurdo, ma a volte il tradimento può rinforzare un rapporto ormai
in crisi. E' un evento da cui tuo padre e tua madre possono trovare la
forza per dare una svolta alla propria vita. Che si traddi di ridare vigore
al loro rapporto, oppure di interromperlo. In ogni caso tu non puoi
metterti in mezzo. Non puoi pretendere che loro sacrifichino la loro
felicità per accontentare la tua idea di famiglia ideale.
Infine immagino che tu non abbia mai "giocato" con altri ragazzi mentre
stavi con qualcuno, vero? Una cosa è tradire, un'altra è fare un innocente
flirt. 
Il resto te lo hanno già detto gli altri, non ripeto inutilmente.
Mattia

 deve essere lei a smetterla!
Ovvio, dato che sai già che lui non la smetterà mai di sua iniziativa... 
(credimi, questa tua ultima frase è veramente insopportabile)

 Io non so se -delle due sorelle- tu sia quella di 17 anni, o di 30.
Dal primo messaggio si deduce che ha 19 anni.


 bello, perchè la piaga in questo caso sono i sentimenti di una persona!
Quale parte di "GLI SMS DI TUO PADRE NON SONO CAVOLI TUOI" non ti è chiara?
Stai soffrendo per questo. Nessuno lo mette in dubbio.
Stai cercando di far smettere la cosa. ERRORE.
Non interferire perchè peggioreresti la situazione.
Per inciso, se affronti "l'altra", c'è una buona probabilità che la tipa 
lo dica a tuo padre, e poi dovrai affrontare LUI. Quindi invece di 
svicolare (perchè è questo che stai facendo, con tutti i tuoi 
sotterfugi) prendi di petto tuo padre, che è la cosa migliore da fare. 
Così saprai di prima mano come stanno le cose, e finalmente vi chiarirete.

Ho deciso di fare come avevo intenzione già dal primo momento: la
becco a 4 occhi e quello che ne potrebbe uscire non lo so...
Conosco tutti i suoi spostamenti, sono disposta anche a pedinarla, ma
la mia famiglia è MIA ed è sacra, non lo dico solo perchè me l'hanno
insegnato al catechismo.
Io posso giocare con chi mi pare adesso che ho 20 anni (esempio), ma
una volta che mi costruisco una famiglia vuol dire che la mia vita si
è evoluta, sono "diventata grande" e non posso più fare
l'adolescente. C'è qualcosa di stupido anche in questo?
Onestamente mi aspettavo di più da questo ng... senza offesa per
nessuno e sottolineao che non intendevo trovare una sorta di terapia
qui, anzi (che ne avrei bisogno lo so, ma non è questo il motivo per
cui la cerco), e neanche di sentirmi consolare, ma - lo ribadirò fino
alla morte, amen - che la famiglia è sacra e al di fuori di questa non
accetto intromissioni.
Non venite a parlarmi di privacy ecc ecc perchè è una delle cose che
mi fa letteralmente impazzire. L'unica privacy che è stata violata è
quella della mia famiglia con l'intromissione di una piattola. L'altra
cosa che mi fa uscire dai gangheri è quando mi dite che non devo fare
assolutamente niente per far finire questa cosa perchè altrimenti mio
padre ne soffrirebbe. Forse sarò egoista (ahah) ma se permettete,
nessuno gli ha mai puntato una pistola alla tempia quando conobbe mia
madre, ed era altrettanto felice quando se la sposò. Mò che si
"infatua" di un'altra, onestamente, cavoli suoi: o molla una o molla
l'altra. Almeno potrò dire di avere un padre coerente.
Non dico che lui non ha colpe, anzi, sarei molto stupida a farlo, ma
VOGLIO, PRETENDO che questa situazione cessi. Quindi, se non ci sono
riuscita mettendo mio padre con le spalle al muro, ci riuscirò
mettendoci lei, e non in senso figurativo stavolta. E se si azzarderà
a dirlo a lui non esiterò a farlo di nuovo.
La mia famiglia è composta da 4 persone e due cani, e non tollero
neanche alla lontana che qualcuno di questi rompa questa cosa. Non
senza pagarne le conseguenze.
Le corna non sono mai state una buona terapia per nessuno, ma se
sostente il contrario, vi dico che non lo sono per me (che egoista....
è proprio inaccettabile che qualcuno difenda il proprio nucleo
familiare!).
Vi farò sapere se mi hanno arrestata per tentato omicidio.
In caso contrario, sarò lieta di informarvi che sono stata brava a non
lasciare tracce.
:-D
Saluti.

 Le corna non sono mai state una buona terapia per nessuno,
mah ....  :-))
ovvio che non e' "moralmente auspicabile" .... eppure molte coppie  si 
reggono in un equilibrio perfetto proprio perche' ciascuno dei coniugi trova 
altrove cio' che gli manca all'interno della coppia.
e' una realta'.
poi... chi non condivide... puo' impegnarsi a vivere diversamente, compiendo 
scelte personali diverse.
ma uno, appunto, puo' decidere per se' .... e per gli altri solo se si 
tratta di bambini da educare.
c'e' pericolo che tuo padre e' un bambino che, tu grande, devi riportare 
sulla buona strada?
Amelia 

 accetto intromissioni.
"Catechismo", "sacro", "amen"... A questo punto io alzo le mani :).
-- 
Francesco
www.pacoebianca.it

 l'altra. Almeno potrò dire di avere un padre coerente.
Speraci. L'unica cosa che mollerà saranno le sberle in faccia a te...

 :-D
Credi che basti una "faccina" per portarti fuori dalla "zona d'ombra" della
tua stessa emotività?
Lascia stare questa storia ... finchè sei in tempo.
Se proprio non vuoi parlarne con tuo padre, nè tua sorella (... e lascia
fuori tua madre!), ... parlane con il Parroco; parlane con un Poliziotto;
parlane con chi ti pare ... ma NON RESTARE SOLA in questo assillo.
Ciao ...
--
Vincenzo

 Saluti.
Saluti ed auguri!
Warlock 

 e' una realta'.
sì, la realtà è fatta di tante cose inutili.
prima fra tutte la coppia che si tradisce: legame tenuto in vita solo 
per la risibile pavidità dei componenti.
del resto è sulla debolezza umana che si costuiscono gli imperi.

 e' una realta'.
Alle elementari la mia maestra diceva che io vivevo sulle nuvole. Se 15
anni dopo scendi dalle nuvole e ti trovi questo schifo, meglio tornarci
su...
Onestamente, sarò pazza, sadica, come volete voi, ma preferisco vedere
litigare marito e moglie anzichè tenermi dentro questo sperpetuo e
sentirmi impotente mentre gli altri fanno i cavoli propri.
In casa mia ci sono delle severe leggi che proprio mio padre ha
stabilito; e allora, perchè IO dovrei attenermi a questo regolamento
mentre il primo che lo infrange è proprio lui?
Incoerente...
Quindi, la mia conclusione, è che questa cosa deve finire. E se mio
padre soffrirà, onestamente, chissenefrega, ribadisco che mia madre
l'ha sposata lui e si assume le responsabilità di questa scelta.
Capisco che quando lui si costruiva una famiglia con mia madre questa
allegra signorina in questione non era nemmeno nata, ma, se pensa che
accanto a mia madre sarà infelice per il resto dei suoi giorni, la
porta sa bene dov'è. Si dice SCEGLIERE, oltre a tante altre cose.
In più preferisco di gran lunga che lui soffra e che un giorno se ne
vada di casa - ipotesi assurda - ma almeno avrò ottenuto un risultato:
coerenza, sincerità... E nel frattempo mi tolgo la soddisfazione di
spaccarle la faccia, di prendermi la ragione di quando dicevo a mia
madre di stare attenta e di dirne 4 a mio padre. Ma qui sto davvero
ragionando per assurdo, in quanto una cosa analoga non succederà
mai... chi lascerebbe mai un castello in cui fa il principe per andare
appresso ad una piattola?
Sapete il bello qual è? Che mio padre ogni volta che ha l'occasione si
spulcia il cellulare di mia madre da cima a fondo. Mia madre manco li
sa scrivere i messaggi, anzi, per evitare errori le abbiamo anche tolto
il pin.
Amelia usando la metafora della guerra, ti dirò... che dopo mi
amputeranno una gamba, non fa niente... però almeno gli ho menato una
bomba! :D

monogami e rispettosi per la propria famiglia è un optional??
Mi sa che il punto della questione e' un altro. 
Non e' il fatto che tuo padre faccia o non faccia una brutta cosa. Qui
non si dice se la situazione sia bella o brutta o giusta o sbagliata,
ma solo che NON puoi essere tu a occupartene. 
E questo non per difendere la liberta' di tuo padre o della sua
"amica", che non interessano, ma per difendere te stessa.
Secondo me rischi davvero di stare o di farti male, se non guardi alla
cosa con sano distacco. Per di piu' staresti male senza ottenere alcun
risultato, perche' comunque la storia puo' andare solamente come la
faranno andare i suoi protagonisti, e tu non sei tra loro.
Si tratta di accettare che, anche se sono i tuoi familiari, gli altri
sono altri, e le loro vite e i loro errori dipendono solo da loro. 
Non nel senso che nessuno ha il diritto di regolare la vita altrui, ma
nel senso che nessuno *e' in grado* di farlo.
Potresti anche provare a riflettere sul fatto che finora sei l'unica a
vivere male questa storia. Da quel che scrivi non sta male tuo padre,
e nemmeno tua madre. Al momento e a quanto pare, nei guai ci sei tu.
Per quanto riguarda il non sapere cosa si provi... beh, queste cose
sono successe in molte famiglie. Magari anche in quelle di qualcuno
che scrive qui.
Ciao

 familiare!).
Secondo quanto detto sopra, chissà quante ne farai tu.
Comunque, ripeto, le corna in qualche modo le causa anche chi le riceve. Se
tua madre non si accorge che a tuo padre piace un'altra, beh... significa
che il matrimonio tra di loro è morto e sepolto prima di tutto per lei.
Mattia

 sapere come ci si senta beffati.
Sarà... io a quattordici (14) anni sospettavo che mia madre andasse con un
altro (credo però che non fosse così). Eppure non mi sono sentito beffato,
nè altro. Anzi, ho accettato con favore la separazione dei miei, e  che mio
padre si fosse trovato un'altra. Mah... Forse io a quell'età ero più maturo
di voi a venti.
Mattia

monogami e rispettosi per la propria famiglia è un optional??
ma infatti. Non capisco cos'abbiate da rimproverare a questa ragazza.
Vede che suo padre rischia di commettere adulterio...e dovrebbe
starsene li a guardare? Ragazzi, io non vi capisco

 starsene li a guardare? Ragazzi, io non vi capisco
Nessuno rimprovera ... o, perlomeno, a me non passa neanche in testa :-)))
Nè "io" dico che quella ragazza dovrebbe starsene a guardare un *peraltro
solo ipotetico* adulterio.
Ciò che "si" dice -su richiesta!!!!- è che "c'è modo e modo" di
non-restare-a-guardare.
... che senso ha -a parte "il sollievo" di un indaffaramento potenzialmente
controproducente- minacciare l'altra ragazza? o far passare il padre per uno
sciocco?
Quali sono "i risultati" che si prevede di ottenere da *questo* genere di
non-starsene-a-guardare?
Ciao :-)
--
Vincenzo

 spulcia il cellulare di mia madre da cima a fondo.
non avevo dubbi in merito ;-)
auguri :-)
Amelia 


Secondo me, e sottolineo il *secondo me*, tu non ami la tua famiglia
ne` la sua sacralita`
Tu odi tuo padre e gli vuoi far pagare qualcosa.
La piattola, come l'hai chiamata, si e` trovata in mezzo a questa tua
sete di vendetta ma sinceramente non e` che ha tutte 'ste colpe.
Se vuoi fargliela pagare a tuo padre, riferisci il tutto a tua madre.
Fai scoppiare il caso e poi sostieni tua madre che da quello che dici
sembra la persona a cui tieni di piu`.

 sentirmi impotente mentre gli altri fanno i cavoli propri.
e poi dici che ci tieni alla famiglia?
bella coerenza, la tua: complimenti :-/
intendo dire: ma non ti dispiacerebbe se litigassero?
o forse VUOI che litighino?
o meglio: perché vuoi che litighino?
a me sembri "solo" invidiosa/gelosa degli altri che si fanno i cavoli
propri e tu (apparentemente) puoi stare solo a guardare.
ma NON stare a  guardare, guarda da un'altra parte! costruisciti cose
tue, belle, e guarda quelle.
poi mi fa pensare, il tuo indirizzo email.
stavo pensando alla omonima divinità egizia, quella che amava un uomo
fatto a fette... a me viceversa pare che tu non veda l'ora di fare a
fette la tua famiglia, proprio perché (come scrivi) non sopporti che
"gli altri" facciano i cavoli propri.
quindi penso che, *se anche tu ti facessi i cavoli tuoi* (in tutti e due
i sensi, ma *soprattutto in senso buono, nel senso di pensare a
coltivare cose tue per la tua gioia*) staresti meglio tu e anche loro 
soprattutto, non mi sembri animata da voglia di coerenza (qualunque cosa
ciò possa essere), ma da rabbia invidiosa e gelosa e vendicativa. altro
che catechismo...
però credo anche che dovresti stare attenta a quello che fai: se fai
scoppiare una bomba, potresti saltare anche tu e poi non si riesce a
tornare indietro. 
potrebbero prendersela tutti quanti con te, tanto per dirne una (e
secondo me ne avrebbero motivo)
-- 
ciao, Silvana
 

 coerenza, sincerità... E nel frattempo mi tolgo la soddisfazione di
coerenza... parola che stà incredibilmente bene con sofferenza.
Comunque, perché dovrebbe andarsene tuo padre di casa? E se, divorziando,
fosse tua madre a finire in mezzo alla strada?
Posso capire l'insofferenza verso una persona che tiene in piedi due
relazioni. Tuttavia ti sei contraddetta più volte. O vuoi che lui sia
coerente, e quindi che scelga tra le due, oppure vuoi che stia solo con tua
madre. Sono due cose che si escludono a vicenda. In ogni caso non hai messo
nel conto la sofferenza di tua madre. Sembra che della sofferenza di tuo
padre non te ne freghi niente (forse pensi che gli stia bene, come impone a
te certe regole che ti stanno strette, lui deve pagarla), ma almeno quella
del resto della famiglia ti importa qualcosa? O ti importa *solo* della tua
paranoia?
Mattia

 l'ha sposata lui e si assume le responsabilità di questa scelta.
La responsabilità di avere sposato tua madre, tuo padre se l'è
presa-e-tenuta.
Almeno *finora* ... e -così come l'ha assunta- potrebbe ORA "ripensarla".
E sarebbe cosa "normale", anche se (comprensibilmente) dolorosa *per tutti*.
Invece ... la responsabilità di far soffrire tua madre (e tuo padre, anche
se *pare* non ti importi molto) ... te la stai prendendo TU. TU ... alla
quale *non compete* prendere certe iniziative.
E ... "è appena il caso" di osservare (con un po' di maturità e *cautela*
oltre a *calma*) che TU rischi di far soffrire *tutti* (te compresa) anche
se questa storia non ha nessuna reale consistenza.
Hai tu "pensato" cosa significherebbe *comunque* per tua madre dovere
sospettare una tresca del marito ... anche se essa-tresca non ci fosse mai
stata?
Hai tu pensato a cosa può succedere di esplosivo in una coppia ... se una si
insospettisce, e l'altro non sopporta di essere sospettato ingiustamente?
Hai tu pensato a "come rimediare" a una esplosiva escalation di risentimenti
reciproci INNESCATA DA TE?
Hai tu pensato a come riparare POI a un torto (grave ...) da TE fatto ad
entrambi i tuoi genitori?
E' evidente (e comprensibile, ma solo fino a un certo punto ...) che tu sia
tanto irritata.
Nondimeno ... cerca di mettere un freno a tanta rabbia.
NON PUO' fare bene a NESSUNO.
Ciao! :-)
--
Vincenzo


Ecco!!
In una situazione come questa in cui si percepisce un agitarsi di
sentimenti e risentimenti molto forti come si fa a frenare la rabbia?
In generale, come si puo' controllare un'esplosione imminente? 
Me lo chiedo perche' mi son trovata  anch'io (e credo piu' o meno
tutti) nella situazione in cui razionalmente si sa che e' meglio
tacere e/o aspettare  ma l'agitarsi delle sensazioni interne fa si che
non si riesce a controllarsi e si parla e agisce a sproposito.
Esiste  un modo per incanalare correttamente tutti i sentimenti che
proviamo?
luisa

 In generale, come si puo' controllare un'esplosione imminente? 
Chiudere gli occhi e contare fino a dieci. E' un trucco vecchio, ma 
efficacissimo :-)
Più in generale, quando ci si arrabbia si dovrebbe sempre fare lo sforzo 
di "tirarsi fuori" mentalmente da quella particolare situazione, di 
cercare di guardare la cosa dall'esterno: questo distacco rende la 
rabbia inutile, e aiuta moltissimo a trovare risposte più efficaci della 
"semplice" aggressività.
(detto questo, può succedere che anche così uno non trovi comunque 
soluzione migliore del prendere l'altro a schiaffi, però lo farebbe a 
ragion veduta e senza il rischio, sempre presente nelle reazioni 
istintive, di esagerare :-))

 monogami e rispettosi per la propria famiglia è un optional??
Più che optional è un po' impossibile...cresci , e ne riparliamo quando
avrai 50 anni...
ciao :)

 ciao
Mica vero...Queste cose esistono, e anche io ci sono passata, ma la cosa che
proprio non ha senso è l'infantile pretesa di andare
a rompere alla "lei " di turno, come se il "lui" fosse un santo sceso in
terra e si fosse trovato "costretto" (poverino che penaaaaa) a soggiacere ai
piaceri (ammesso che ci siano stati) di una "strega" trentenne...MA per
piacereeee QUstra, cresciiiiiiiii...
Anche io ho passato la stessa situazione..e anche se mi ha fatto male e ho
avuto qualcosa da dire , l'ho detto solo a  mio padre, visto che , se
proprio ci deve essere qualcuno che ha veramente "colpa"e che ha "tradito"
(ammesso che tale sia), è proprio tuo padre e non quell'altra che
non ha nulla a che dividere con voi (se non vostro padre ;P) (scusa la
battuta ma ci voleva...;P)
Impariamo a dare (ove ci siano poi) , le responsabilità ai responsabili...
Ciao
Reb.


Non voglio giudicare tuo padre, perchč non lo conosco e non so nemmeno
come stanno veramente le cose. Ma se in caso tuo padre abbia veramente
intenzioni non buone verso questa sua amica, e poi fa la parte del
marito geloso, beh non mi sembra proprio il massimo di marito e padre
autorevole. Ma potrei sbagliare