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Titolo: Il sogno di una vita

Non so se sono OT, spero di no.
Ho vissuto in diversi paesi, e tra il 1980 (avevo 16 anni) ed il 1985 a New
York.
Poi sono rientrato a Torino. Laggiù ho lasciato una delle mie sorelle con
tre bellissimi figli ed un buon marito mio caro amico. Ho iniziato a
lavorare e mi sono sposato.
Ma New York mi è sempre rimasta nel cuore.
Sul lavoro ho fatto una discreta carriera, mi moglie è bellissima e dopo 18
anni che ci frequentiamo ne sono ancora molto innamorato.
Acqua!
Abbiamo una villa stupenda nella collina Torinese cui mia moglie è
morbosamente attaccata, ed uno stile di vita che ci appaga, con tanti amici
e delle entrate che ci permettono di mantenere il tipo di vita che abbiamo
scelto.
Acquissima!
Poi sono iniziati i momenti difficili. Un momento difficile sul lavoro mi ha
tenuto lontano da mia moglie (moralmente) e questo ha portato a galla un
gravissimo problema psicologico di mia moglie che era - evidentemente -
latente e generato da un rapporto drammatico con i suoi "genitori" (violenze
domestiche, sia fisiche che psicologiche, mancanza di affetto ecc).
La Bulimia Nervosa ha duramente messo a repentaglio il nostro rapporto.
Liti terribili tra lei e sua madre hanno aggiunto problemi su problemi.
Fuocherello....
Ma abbiamo tenuto duro. I problemi sul lavoro si sono sistemati e lei è
stata una delle fortunate donne che soffrono di questa terribile malattia a
riuscire a curarsi con l'aiuto di una splendida terapeuta. Da cinque mesi
non ha più crisi e sebbene siano oramia due anni che non parla con sua
madre, per il momento non ne vuole sapere di riallacciare. Ci vorrà tempo
prima che riesca a perdonarla per tutto il male che le è stato fatto.
Acqua di nuovo...
Insomma sembrava fossimo riusciti a trovare un buon equilibrio. Lei ha la
sua stabilità data dalla casa, gli amici e pur non avendo un lavoro
full-time (ha scelto di sua iniziativa di guardare dei bambini per diversi
giorni la settimana anzichè avere un impiego a tempo pieno, adora prendersi
cura di bambini della casa e di me) non abbiamo figli (per sua scelta.... io
un pensierino l'avrei fatto...)
Acqua!
Poi mi hanno offerto un altro posto con una promozione. Ho accettato ma dopo
pochi mesi è apparsa la grossa fregatura. Sono molto molto molto infelice in
questo posto. Mi sento frustrato, senza via di scampo e nell'impossibilità
di intraprendere ulteriori percorsi di crescita. Sono una persona con un
minimo di ambizioni e mi sento sotto utilizzato. Ho protato alla luce questi
problemi in azienda ma..... cosi è.
Fuochino!!!
LA situazione sul lavoro è veramente pesante. Nel frattempo mio cognato mi
ha fatto un'offerta molto molto allettante per lavorare per lui! Ci penso
giorno e notte! Son eccitato, preoccupato, emozionato! Il sogno di una vita
che si avvera!
Fuochetto!!!!
Fosse per me avrei già mollato tutto e sarei andato negli States.
Ma.......... ma come faccio a portare via la mia adorata moglie da ciò che
la rende felice per metterla in un paese cui non conosce la lingua, senza
riferimenti, senza un impiego seppur part-time? Come faccio a barattare la
mia felicità con il rischio della sua infelicità? E poi... sono solo pochi
mesi che non ha crisi Bulimiche, e non voglio assolutamente rischiare
ricadute. Abbiamo passato momenti veramente difficili, e lei ne è uscita a
pezzi...
E' il sogno della mia vita: tornare a New York con un lavoro stimolante ed,
un ottimo stipendio....
Se ne parlo con lei si rabbuia, si intristisce. Certo, mi ha detto che se
proprio dobbimao andare mi seguirà, ma la responsabilità della decisione è
tutta mia.
Sono diperato. Scusate lo sfogo...
Acqua?
Mister Sandman
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Acqua?
Abbastanza acqua imho.
Secondo me se tu senti di voler andare a NY  .... è responsabilità tua
andarci oppure no.
Secondo me la responsabilità della decisine non è "tutta tua" ... o meglio
..... non dovrebbe essere caricata da quella di tua moglie.
Tua moglie ha la responsabilità Sua .... e credo sia giusto che anche lei
faccia ciò che sente e vuole.
"Se proprio dobbiamo andare ...." non mi sembra una risposta responsabile.
Se vuole venire viene, se non vuole venire dice di no.
Tu, di conseguenza, vedrai che fare .... se lei dice di sì e tu sei
entusiasta ... potreste partire .... se lei dice di no e tu vuoi partire ...
vedrai ....
..... e se invece ci sono dei boh ( mai trascurare i BOH, sono molto
importanti) .... allora ... signfica che nessuno Sa cosa vuol fare. E a quel
punto si sta ad osservare.
Possibilmente senza "pensare" ;-)))
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Possibilmente senza "pensare" ;-)))
Allora devo smettere di cercare casa negli USA?
:)


 elledi
Ciao


 Acqua?
eh...IMHO se non segui la tua felicita' prima o poi presenterai il conto a
tua moglie facendogliela pagare...
e poi ci sono tante cose che mi fanno pensare... quel morboso attaccamento
di tua moglie alla villa...quella connessione tra la tua lontanzanza
"morale" (ma che significa?) e la sua malattia (sara' vero?)...quegli
aggettivi e sostantivi sempre molto
forti...gravissimo...drammatico...bellissima...terribile...splendida...
La tua molta molta molta infelicita' per la grossa fregatura nella
promozione sul lavoro...
Insomma sembra che tutto sia enorme... o terribilmente bello o terribilmente
brutto...senza mezze misure, senza possibilita' di mediazione...sembra che
tua moglie non sia in grado di imparare una lingua...di andare a vivere in
una bella villa americana...sembra che la tua scelta sia causa di una
ricaduta nella bulimia... mah...e poi in fondo cosa l a lega all'italia? non
ha rapporti con sua madre...non ha figli da lasciare...una villa e un tenore
di vita?
Forse esiste la possibilita' di trovare un giusto compromesso, magari fatto
di sacrifici e viaggi per te all'inizio...in fondo chi ti puo' garantire che
anche negli States tu non trovi un'altra fregatura? Anche il tuo attuale
posto con promozione italiana si e' rivelato una fregatura...o magari puoi
tentare di tornare a fare quello che facevi prima... insomma penso che
margini di trattativa ne hai molti... :))
in bocca al lupo!
--
schiapp
(auto cit) "In fondo il lavoro e' importante nella vita..."
http://www.schiapputer.too.it/

 Acqua?
Credo di capire la delicatezza del caso, ma penso anche che se una 
coppia avrà problemi, li avrà comunque: sia a Torino che a New York. 
Forse l'ambiente può catalizzare alcune dinamiche, ma è pur necessario 
che ci sia un problema in corso. La responsabilità non è "tutta tua" e 
questo progetto di vita non è solo per la tua felicità, perchè se nel 
lavoro ti trovi male, è molto probabile che sarà anche il rapporto con 
tua moglie a risentirne. Detto fra noi, molto meglio andarsene lontano e 
piangere la terra natìa, piuttosto che restare a rimpiangere un futuro 
mancato. Ultima osservazione: hai avuto il culo (a volte è questione 
anche di culo), di trovare una bella moglie, di avere un bel matrimonio 
e di aver avuto anche una buona esperienza sul lavoro e pretendi che 
tutto ciò passi senza nemmeno una grandinata?
Ciao.
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com

 quella di un singolo.
Mi limito a questa risposta alla domanda-prospettiva di giberish, che
secondo me dice bene.
Vi trovate in una situazione un po' difficile. Se restate, da quello che
capisco, tu saresti infelice per aver perso il sogno di una vita (e di
riflesso l'infelicità sarebbe estesa anche a lei). Se partite sarebbe la sua
infelicità a contagiare il tuo sogno. Ogni scelta è una fregatura.
Potreste andare anche in "prova", ammesso che non si voglia proprio seguire
l'idea di giberish.
In ogni caso e' talmente comune questa privazione di libertà della coppia
che mi ha fatto ricordare un famoso e divertente lapsus, quello del marito
che dice alla moglie: "se uno di noi due muore, io vado a vivere a Parigi"
:-))
ciao
z

 E devono diventare un'idea sola (se non ho capito male).
 Io credo che se sta cercando tanti dubbi non ne ha e la speranza è che
lei ceda.L'uinco modo per cui io vedo la possibilità che diventi una sola
si intitola:"Fai buon viaggio,amore!"  e "Quando arrivo ti chiamo".
 Sì,in effetti anche la collina non è male                  BACI


 centrocittà eppure così immersi nella natura)
magari la moglie di Mister Sandman vuole restarci proprio perché è il posto
giusto per guarire dai suoi problemi, che non sembrano risolti: lei sta
pensando a ciò che è meglio per sé. altrimenti prima non può decidere alla
pari col marito, che sta bene.
e imho una persona che la ama vorrebbe stare con lei finché sta bene del
tutto, per poi eventualmente decidere insieme il da farsi.
Ciao
Nadja

 Claudio Rampini Liutaio
Ciao



Crepi!


C'č tempo per tutto,per i tuoi sogni e per i suoi BACI
Sperem! un abbraccio
Mister Sandman


  Sì,in effetti anche la collina non è male
no la collina no ... è un male che una donna oggi non capisca quando si
danneggia prendendo le decisioni in condizioni di inferiorità, come è stata
obbligata a fare per molto tempo. imho
 :-/
ciao

BACI
Contraccambio


 :-))
Carina!


 centrocittà eppure così immersi nella natura)
Si e capisco infatti la sua difficoltà.... Se abitassimo in un alloggio in
città probabilemente avrei qualche freccia in più per il mio arco
Ciao


 Sperem! un abbraccio
ullaaaaa' ..... questa non l'avevo notata ... finche' non l'ho vista
riscritta nel post a cui rispondo.
eppero' mi spara agli occhi
 c'è un tempo per tutto :
- per i tuoi sogni
- per i suoi baci.
so che nelle intenzioni di lucyinthesky2003  il senso non era quello li'
... ma vedere la frase scritta cosi' ......... e' rivelatore.
di che ... non lo so ......
ma *rivela* ed anche *rileva*.
una frase... riportata cosi' .. lascia pensare che lei non abbia sogni da
sognare.
lei solo baci.
perche' lei solo baci?
forse perche' si bacia con la bocca?
Amelia

 rende una persona che preferisce non decidere.
Ops! imho è il contrario. Non è la sua condizione psichica che la rende una
persona che preferisce non decidere ... ma è il "non decidere" (non
assumersi MAI la propria responsabilità) a renderla in quella condizione
psichica.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 preferisco diventare una persona frustrata sul lavoro".Eh!
TATANNN!
..... FUOCO!
(provocazione: l'ideale sarebbe che tua moglie rimanga priva di
responsabilità, decisione e incapace di scelta e inoltre che sia felice e
spensierata insieme a te ....? Proprio come hanno voluto, riuscendovi per
decenni, i suoi genitori).
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 LEI riesca a convincere me. Deve soo trovare argomenti validi.
"potrebbe capitare" e' un verbo ipotetico. tanto ipotetico che sembra che
ritieni l'ipotesi estremamente remota.
quindi la situazione del problema che hai .. ossia:
tu vuoi andare
lei non vorrebbe venire.
e' che lei verra' ... perche' se non vuole venire *deve* *****solo*****
trovare argomenti validi per convincerti?
e tanto non ne e' capace?
non e' ...e non vuole essere ...un giudizio il mio.
solo che mi sembra che ... almeno uno dei due... dovrebbe prendersi la
responsabilita' di decidere *per se stesso*.... senza tirare in ballo cio'
che vuole l'altro.
tu, per esempio, per te... cosa vuoi?
qual e' la tua assoluta priorita'? ossia quella che non metteresti neanche
in discussione?
- mantenere lo status quo del rapporto coniugale ?
- fare in modo che tua moglie sia felice e stia bene ?
- realizzarti nel lavoro ?
- cambiare citta'/ambiente/amicizie ?
le soluzioni di ogni problema, di per se stesse infinite, vengono limitate
dai postulati iniziali ... e finiscono per dipendere strettamente da questi.
come dire ....... non si puo' riuscire ad avere la botte piena e la moglie
ubriaca ... oltretutto senza mettere mano alla moneta.. ed essere
disponibili a comprare, ogni giorno, il vino da versare nuovamente dentro la
botte.
occorre *stabilire le priorita'* ... e poi scegliere di conseguenza.
non e' facile ... ma, teoricamente,  si fa cosi' .... a prendere le
decisioni.
soprattutto non e' facile essere *onesti con se stessi* e non barare ....
nel momento in cui si stabiliscono le proprie priorita' ... per esempio
nascondendosi dietro il dito buonista del "voglio solo che mia moglie sia
felice".
il buonismo ... lasciamolo a quando ci rapportiamo con gli altri.
noi con noi stessi..... e' meglio se ci diciamo tutta la piu' maledettamente
cattiva verita'.
Amelia

 > >C'è tempo per tutto,per i tuoi sogni e per i suoi BACI
Ovvero: C'è tempo per tutto,per i miei sogni e per i suoi sogni
I BACI erano di Lucyinthesky e li stava indirizzando a me....
Non li aveva riportati in un'altra riga....


 Nadja
E se andare via l'aiutasse invece? Prova a leggere l'interpretazione di
ElleDi. E' ovvio che è quella che più si avvicina alle mie speranze, ma
potrebbe anche essere quella giusta.


 decenni, i suoi genitori).
lobotomizzata...  ;(
Tra l'altro vivo non bene questo altruismo "IMHO malato" che permea tutto il
ragionamento di mr Sandeman dove sia lui che la moglie paiono volersi
sacrificare per la felicita' dell'altro... sara' perche' a me i santi son
poco simpatici... mentre trovo molto simpatiche le canaglie che fanno le
cose per se stesse...


 cattiva verita'.
Sono d'accordo. Ma noi, come altre persone per carità, siamo passati
attraverso una fase tremenda della nostra vita. Ne siamo usciti, ne stiamo
uscendo, molto uniti. Abbiamo "combattuto" quella battaglia uno a fianco
dell'altra, stringendo i denti e sostenendoci a vicenda. Ho sempre anteposto
mia moglie davanti a tutto. Come lei ha sempre fatto per me. Non è buonismo,
è la nostra maniera di essere. Siamo una coppia conosciuta tra gli amici
come una rara eccezione. Non esagero. E lo riconosciamo anche noi vedendo
tutto quello che succede in giro. Abbiamo un rispetto ed una sensibilità
reciproca che - nella nostra limitata esperienza - non ha pari. E ciascuno
di noi è in fondo disposto a cedere per il bene dell'altro e della coppia.
In base a cosa mi dirà la terapeuta dovrò probabilmente per la prima volta
anteporre me stesso prima di lei. Perchè in fondo sono convinto che , magari
non subito ma con il tempo, anche lei si troverò bene.
Ciao


 Non li aveva riportati in un'altra riga....
non li aveva riportati su un'altra riga ... ma erano separati da diversi
campi vuoti ... rispetto all'ultima parola.
in altre parole.... nel suo post si capiva benissimo che era il suo saluto a
te.
nel tuo post, invece, compaiono (almeno a me) appiccicati.
come se quegli spazi fossero stati tolti.
magari involontariamente.
....solo che ... lo spazio che non c'e' ... legando il tutto in un continuum
... modifica radicalmente il concetto espresso.
ora tu mi risponderai, ne sono sicura, che no! che ho frainteso! :-))
fatto sta .... che, nonostante il mio fraintendimento, nel tuo post confermi
che c'è un  tempo per tutto.
e ora è tempo dei *tuoi* sogni.
e per ora, per lei, e' il tempo dei *baci*.
ossia di trovare un modo di sanare, con dolcezza,  il conflitto tra voi.
occhio che le "ferite soffocate" (tue, sue o di chiunque) diventano piu'
fetide e cancrenose di quelle dolorosamente portate a carne viva e sangue.
take care
Amelia

 cose per se stesse...
:-))))) Schiap ....... *concordo con te*.
..... le rare volte che mi sono sentita dire ..che qualcuno voleva
sacrificarsi per amore mio ...... sono scappata piu' veloce della luce.
sacrificio per amore ????????????
per dover passare tutto il resto della mia vita a santificare l'altro
perche' s'e' sacrificato per me???
no thanks....... si tenesse pure il desiderio di sacrificarsi .. ben
conservato per altri/e.
l'amore, checche' ne pensi qualcuno, *non* e' sacrificio.
e' amore! e' stare bene con se stessi e con gli altri.
e' ... fare qualcosa, spontaneamente, per l'altro ...... continuando a stare
bene dentro di se'.
il sacrificio ...e' un'altra cosa.
e' un adeguamento al *nostro* senso del dovere.
e' un voler dire a se stessi : "hai visto come sono stata buona e brava ?
hai visto? ora che premio mi dai?"
Amelia che.. sacrifici ogni tanto ne fa..... ma di certo non in nome
dell'Amore.

 cose per se stesse...
Non si può piacere a tutti.....


 Amelia
Mister Sandman


 Uno dei due deve sacrificarsi.
se non volete cambiare i postulati di base ... temo proprio di si.
Amelia

 Amelia
CARINO!!! dai,Amelia,parliamone! mi diverte molto. Posso dirti cosa mi
viene in mente di primo acchito:   io non riuscivo a dire con le parole a
mio marito "non ti amo" e nemmeno a me stessa.Tuttavia mi sono rifiutata
di baciarlo per anni,dicendo che era una cosa che non mi piaceva
(Bugiiissima!) in realtà perchè non mi piaceva baciare lui ed era la più
grossa spia del fatto che le cose sotto sotto andavano male.Adesso la cosa
che desidero di più è baciare l'uomo che amo per quanto mi piace farlo e
perchè quando lo faccio capisco che non ho nessun dubbio sul fatto di
amarlo davvero e ancora perchè farlo è il modo migliore per "dirglielo"  
,insomma "ditelo con un bacio"    o megli ....BACI non parole


 bene dentro di se'.
concordo anch'io :-)
in questo caso quindi, forse non dovrebbero pensare troppo sul da farsi, ma
fare ciò che sentono come "meglio".
se i due "meglio" concordano è amore, altrimenti ... pace
sarà per la prossima volta ;-)
ciao
nadja


 Uno dei due deve sacrificarsi.
Forse e' piu' corretto dire che ognunop dei 2 deve seguire la sua
felicita'... e magari riuscite a farlo seguendo una strada comune...
A costo di sembrare monotono, imho se uno si sacrifica alla fine la fa
pagare...   :)


 Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


 dell'Amore.
Concordo in pieno Amelia cara... posso sacrificarmi rinunciando a vedere un
film alla tv se i miei bimbi vogliono vedere per la 54esima volta il cartone
animato di Nemo, ma non posso certo sacrificarmi imponendomi un lavoro che
odio, o una convivenza con persone che non amo o altre cose di importanza
strategica nella mia vita...   :))


 conservato per altri/e.
Bah..guarda...
a volte nella vita ci troviamo di fronte ad alcuni crocevia..
e capita che quando scegliamo una strada anzichè un'altra 
inevitabilmente sacrifichiamo [meglio, scegliamo] qualcosa..
in alcune di queste circostanze la scelta ha per oggetto l'amore.. e ti 
porto il mio esempio: 2 anni fa, appena fidanzato con una ragazza 
splendida, ebbi l'opportunità di andara a fare un master in ingegneria 
dei grandi progetti, a 800km di distanza dalla mia città, un ottimo 
trampolino di lancio di carriera.
Quando le feci presente questa possibilità, lei in tutta onestà mi disse 
che dopo un rapporto a distanza di 5 anni finito male non se la sentiva 
di iniziarne un altro nello stesso modo, che aveva bisogno di 
quotidianità, ma anche che se sentivo che quel master era la strada 
giusta per me dovevo prenderla con tutte le mie forze....
Beh...la mia scelta è stata quella di iniziare un rapporto costruttivo 
con lei, perchè sentivo che era la persona giusta per stare al mio 
fianco.. e così ho scartato il master.
Credo che la cosa fondamentale ogni qualvolta facciamo una scelta, 
prendiamo una decisione, sia il non rimanere ancorati al passato..al 
frustante dilemma " e se avessi fatto in quell'altro modo? "... dobbiamo 
guardare soltanto avanti, e remare lungo il bivio che coscientemente 
abbiamo preso, senza rimpianti..
E così dopo quella scelta di due anni or sono oggi mi ritrovo a 27 anni 
con un professore universitario che mi ha preso come suo assistente, e 
che da un punto di vista intellettivo mi propone pubblicazioni che sono 
altamente stimolanti, seguo come correlatore di tesi dei ragazzi del 
nuovo ordinamento, e sono parte attiva di alcune convenzioni stipulate 
dal dipartimento del quale il prof fa parte, con una società in partenza 
grazie ai fondi europei di sviluppo del mezzogiorno, e con una ragazza 
splendida che sposerò il prossimo anno...
Insomma una scelta in cui ho seguito *soltanto* il cuore (non avevo 
nessun segnale al momento della scelta riguardo l'inserimento 
universitario qui) piuttosto che una strada di probabile carriera si è 
rivelata quella giusta (o, volendo sindacare sulla parola giusta, si è 
rivelata a posteriori quella che mi ha consentito di non rinunciare a 
nulla, nè all'amore nè al lavoro/stimolo intellettivo).. senza nessun 
rimpianto, e con rosee aspettative per il futuro.
Un abbraccio a Nadja, Amelia, Schiapputer e tutti gli "egoisti" :)

 Insomma una scelta in cui ho seguito *soltanto* il cuore
:-)) vedi .....? ...parli appunto di *scelta* - *tua* - *consapevole*.....e
non  di "sacrificio fatto in nome dell'Amore e della tua ragazza".
cio' che mi fa venire i brividi .... sono quelle persone che ti dicono "io
mi sono sacrificato per te .... quindi tu adesso ......."
enno' carino/a ... io non t'ho chiesto niente.
io non t'ho chiesto di non mangiare per lasciarmi, quando muori, una casa in
piu' (in tema di sacrifici genitoriali);
io non t'ho chiesto di rinunciare alla tua realizzazione sociale/lavorativa
...perche' se mi ami stai dentro casa (in tema di sacrifici chiesti alle
mogli) .... o che lavori il minimo indispensabile per poi correre subito da
me (in tema di sacrifici imposti ai mariti);
io non t'ho chiesto di frequentare la scuola che ho frequentato io ... o di
fare l'accademia militare perche' era un mio sogno ... e tu che sei figlio
mio devi ripercorrere le mie stesse orme (in tema di sacrifici imposti ai
figli).
no!  io non ti ho chiesto/imposto *niente*!
e, non avendolo fatto,  non voglio essere "obbligata" a dire continuamente
*grazie* per cio' che tu hai scelto per la vita tua.
cosi' come non voglio essere ringraziata quando, per amore, scelgo io di
fare qualcosa che penso faccia piacere a te (chiunque sia tu).
:-)) ciao Ramsete
Amelia

 dell'Amore.
Mister Sandman, che invece in nome dell'Amore č disposto anche a fare
sacrifici (ma essendo per amore non sono *sacrifici*....)


 sacrifici (ma essendo per amore non sono *sacrifici*....)
 
esto .. a casa mia .. si chiama nascondersi dietro un dito.
o *sono sacrifici* (scelta ritenendo di pensare solo al bene dell'altro);
o *non lo sono* (scelta consapevole del bene di *entrambi*).
la via di mezzo ... in materia, imho, *non c'e'*.
ciao
Amelia


 di sacrifici compiuti.
Forse hai ragione. E in alcuni casi lo sono stati.
Sacrifici involontari, nel senso che mi sono trovato in una situazione dalla
quale faticherò ad uscire... Sono anni che invece di fare da marito mi trovo
a fare da padre.
Contro la mia volontà ma del resto sarebbe stata capace di coinvolgere
chiunque...
Ma adesso sarebbe anche ora che lei camminasse con le sue gambe, è adulta e
vaccinata.
Ho deciso.
Le dirò che ho bisogno di lei, che questa è una buona occasione che ritengo
dovremmo cogliere ma che senza di lei non andrò, per cui ho bisogno del suo
aiuto. Che adesso sono io ad avere bisogno di lei.
Vediamo che succede.....
Mister Sandman


 Vediamo che succede.....
my compliments.
bel gesto manipolativo tuo stavolta.
se non andate.. e tu rimani, infelice e disperato, e' colpa di lei.
e cosi' lei sara' costretta a mangiare qualcosa che la fara' stare male (che
sia l'andare .. o che sia il tuo broncio per essere rimasto) ... e di fronte
al quale ingoio ... non pensera' ad altro che a vomitare.
vuoi un parere spassionato? stai continuando a farle da papa'.
Amelia


 vuoi un parere spassionato? stai continuando a farle da papa'.
Può darsi. Ma proprio questa amttina sono andato dalla sua terapista. Che mi
ha detto di comportarmi esattamente cosi.
Ovvero porla davanti a questa scelta e fare scegliere a lei.
E prendersi (finalmente) la responsabilità della eventuale scelta.
Tu dici che ho cercato una moglie-figlia? Potrei essere d'accordo se
avessimo iniziato a frequentarci da adulti. Ma avevamo 19 anni io e 16 anni
lei quando abbiamo iniziato a frequentarci. Per cui è stata una
evoluzione/involuzione del nostro rapporto.
Quello che posso dire è che il mio cercare di proteggerla, in questi ultimi
anni, non l'ha di certo aiutata a trovare la sua strada. E proprio questo
choc dello spostamento negli States potrebbe esserle d'aiuto nel crescere a
rendersi moglie invece che figlia.
Come dici tu non è obbligata a venire. Se dovesse decidere di seguirmi dovrà
farlo per scelta, non per obbligo. E se dovesse decidere di restare dovrà
affrontarne le eventuali conseguenze.
Io sul lavoro vivo una situazione non più sostenibile. Li ho un'opportunità
che voglio cogliere. Spero lei voglia aiutarmi a coglierla.
Mister Sandman
PS Grazie per fare "le carogne". A me serve. Davvero. Avere altri punti di
vista aiuta a non atrofizzarsi nelle proprie limitate visuali


 vista aiuta a non atrofizzarsi nelle proprie limitate visuali
:-)) qualcuno che scrive sul ng ... definirebbe questi miei post "bastonate
date con bastone nodoso".
ogni tanto... arrivano anche a me.
piu' male fanno ... e piu' significa che colpiscono nel vivo.
significa anche che c'e' ancora la possibilita' di svegliarsi e cambiare
direzione.
in bocca al lupo
Amelia



Lo so che hai ragione... Ma quant'è dura.....
Mister Sandman
