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Titolo: Identità e relazione: a proposito di "E' patologico?" di Salvatore

Salve a tutti, è la prima volta che scrivo, fin'ora ho guardato dal buco
della serratura :).Cmq leggendo le vostre ultime discussioni e soprattutto
leggendo il post di Salvatore mi chiedevo fino a che punto quello che noi
chiamiamo "identità" "io" o quant'altro è qualcosa di realmente autentico, o
se esso non sia solo e soltanto qualcosa che "io penso di essere" o "vorrei
essere"; e mi chiedevo anche un'altra cosa, in qualche modo collegata alla
precedente:se in una relazione il gioco di identificazioni è in parte
inevitabile, ossia se in qualche modo l'altro mi darà un'immagine di me e
viceversa, posso io conoscere realmente la persona che ho difronte senza
cadere in giochi immaginari? In giochi speculari?
è possibile un rapporto, una relazione di qualsiasi tipo senza un minimo
meccanismo identificatorio?
La cosa la ritrovo soprattutto nei rapporti "amorosi". La maggior parte
delle persone che si dicono "innamorate" parlano del loro partner in termini
narcisistici, cioè a partire da come il partner mi fa sentire di essere: "mi
fa sentire speciale", "mi fa sentire importante", "mi fa sentire al centro
della sua vita"(detto in termini molto spiccioli) ecc. E quando poi si
arriva a parlare finalmente del partner in modo diretto da questo parlare
trapela sempre un'idealizzazione. Viceversa quando questa immagine non è
data(è possibile?) o è data in termini negativi ecco che ci si sente
frustrati, si diventa aggressivi; è come se il soggetto dicesse
implicitamente" perchè non sei come io desidero che tu sia? In modo tale che
io possa sentirmi in "quel" modo?"
E' possibile uscire fuori da questi giochi? E' possibile amare realmente un
ALTRO senza amare noi stessi attraverso il lui/lei di turno? E' possibile
amare se stessi già abbastanza senza aver BISOGNO di un altro da cui poi si
finisce per dipendere?
Un'altra cosa che ormai non mi sorprende più è che molte persone non possono
assolutamente sentirsi sole, nella misura in cui cio' accade si sentono
amputate, vuote, depresse ecc.
Per ultma cosa mi viene da dire che lo stato in cui si trova Salvatore puo'
essere uno stato di grazia SE si è capaci di sostenerlo.Cioè questo
spaesamento puo' essere un buon incipit per un'autentica ricerca interiore
rompendo ogni immaginazione; oppure  si puo' cadere nella ricerca affannosa
di qualcuno che ci  permetta di essere quello che noi abbiamo sempre
desiderato voler essere e alla fine stiamo con questo altro per stare con
questo finto io che tanto ci piace, ma che non fa altro che riempirci di
frustrazioni
Scusate la lungaggine
Ciao a tutti.

 frustrazioni
Sì, vedi sopra ..... può essere un buon incipit MA si rischia appunto di
commettere l'errore, ovvero ciò che hai ben descritto nella seconda parte di
questa tua ultima frase.
Ma se si è onesti con se stessi, questo non succede.
Saluti

 termini e si parla di solitudine come fosse isolamento.
A proposito di solitudine e isolamento(premetto che concordo con questa
differenza) tu hai definito la solitudine come qualcosa di positivo, mentre
l'isolamento come l'assenza di qualcosa; ora tornando alla solitudine tu
puoi definirla come uno stato "pieno"? L'essere umano non ha sempre a che
fare con un senso di mancanza o se vuoi di desiderio?
Io penso che questo senso di mancanza sia uno stato esistenziale
incancellabile che o si cerca di sostenere aprendosi e ricercandosi dove il
"vuoto non pesa piu'" ed è anzi essenziale per potersi ascoltare, risuonare
oppure si cerca di tappare il vuoto, attraverso "relazioni utilitaristiche",
ma andando incontro ad un'eterna insoddisfazione

Essere onesti con se stessi io credo che sia qualcosa che si raggiunge
(forse) c'è chi non ci arriva mai. Purtroppo penso che non si nasce onesti
per il semplice fatto che la realtà è qualcosa a cui arriviamo(se ci
arriviamo) dopo parecchi travagli
Ciao!

 arriviamo) dopo parecchi travagli
Essere onesti con se stessi credo sia il "compito" più difficile per un
uomo.
Saluti

 Ciao a tutti.
:)

 Cosa fanno? Come lo fanno?
Allora, forse sono stata un po' ambigua intendevo dire che a
volte le persone più che tentare semplicemente di conoscere chi hanno
difronte tentano di darti un "ruolo" o semplicemente si relazionano
attraverso un pre-giudizio (un filtro, un'immagine) ora tale ruolo in cui
l'altra persona tenta di imbrigliarti è finalizzata a confermare il ruolo,
l'immagine la posizione di chi guarda/conosce. E' come se il "chi sei" sia
stato già deciso. Una sorta di gabbia. Per esempio in una relazione
d'amicizia magari l'altra persona ti vede come quello a cui puo' dire tutto,
quello a cui chiamare nei momenti difficili, quello che va in soccorso nei
momenti critici e magari in altri momenti si diverte anche con te(se no che
caspito!:) ecc. ora nella misura in cui si esce da questi canoni provochi
disagio per esempio se tenti di esprimere il tuo pensiero in base a un
parere che ti è stato chiesto dall'altro(o anche se non ti è stato chiesto
ma senti il bisogno di esprimere cio' che pensi) e questo pensiero risulta
"critico"
viene interpretato come un'accusa a cui segue un giudizio svalutante ne tuoi
confronti finalizzato a ripristinare un'immagine positiva di sè (anche se tu
stavi semplicemente tentando di esprimere un tuo pensiero e non stai dicendo
"tu fai schifo perchè fai questo") Ora se questa cosa non viene esplicitata
il risultato è semplicemente che quello che hai detto non viene preso in
considerazione.
Altro esempio:cena con i genitori del tuo fidanzato(fidanzato compreso anche
se sarà come se lui non ci fosse:) ti preparano la tavola apperecchiata per
le grandi occasioni, ti fanno sedere a capotavola con i due genitori seduti
rigorosamente a destra e sinistra(e il fidanzato?! sta difronte a te ma è
come se stesse all'altro capo del mondo) ora i discorsi della serata sono
per lo più "ascensoriani" ma la reale attenzione è posta nel vedere se "vai
bene", cioè se ti possono affidare il loro gioiello di famiglia per la
continuazione della stirpe :) (i genitori sono sempre darwiniani:)) Ora alla
fine di questa bella serata quando ti chiedi i risultati di questa
"conoscenza" che cosa puoi dirti? Ho superato l'esame? Veramente quei due
signori volevano "conscermi" o volevano che io confermassi la loro immagine
di "fidanzata del figlio" in base alla loro posizione di genitori?
Vabbè questi sono esempi estremi, ma spero tu mi abbia capito
Giustamente potrai pernsare:"ma co chi te la fai!!" :) e pure c'hai ragione
Ti ho fatto esempi banali ed estremi, solitamente le cose non sono cosi'
evidenti, ma un po' piu' sottili da cui nascono piccoli malumori, fastidi,
cose non dette eccetera eccetera
Con tutto il resto concordo


 dire dipendere, ma non è solo così!
Sembra davvero questo da ciò che ho scritto?Le mie erano domande, alcune
anche retoriche se vuoi, ma le ponevo perchè "l'andazzo generale" sembra
confermare quello che a te è parso di vedere nelle mie parole

 Altro esempio:cena con i genitori del tuo fidanzato(fidanzato compreso ...
[cut]...
Esì, succedono spessissimo queste "cose".
E' per questo che ti ho scritto che "tenti di sottrarti mettendo la distanza
......"
Tu hai colto una "dimensione" di relazioni molto importante e sottile.
Dalla tua comprensione potresti benissimo "fare a meno" della distanza
simbolica entro la quale sostieni di poterti esprimere, anche perchè in
realtà è proprio quella la "gabbia" virtuale a cui ti riferivi e non quella
in cui ti mettono gli altri.
Negli esempi che hai portato è evidente che sono gli "altri" che sono
ingabbiati in LORO gabbie invisibili e serve a ben poco il tuo tentativo di
"distanza", poichè loro NON sapendo di essere in gabbia non possono far
altro che vedere te in gabbia perché sei al di là delle loro sbarre (non so
se si è capito: il leone del circo può immaginare di essere "lui" in gabbia
o "lui libero e gli altri chiusi fuori" dalla sua gabbia e quindi
prigionieri perché non vi possono entrare).
Tutto ciò per dire che è assolutamente inutile che tu faccia qualcosa perché
gli "altri" (negli esempi) sono gli unici detentori della loro serratura che
tiene chiusa la loro cella (cioè ti vedranno sempre e solo come vorranno
vederti).
Quindi pui scegliere se fare il loro "gioco" e fingere di essere quello che
loro vogliono che tu sia (a vantaggio tuo recitando alla Pirandello) o
scegliere di farti i fatti tuoi o altro, MA sapendo che il limite alla
"vicinanza" e condivisione non sei tu a metterlo MA sono gli altri.
Per fare questo bisogna essere molto consapevoli, altrimenti si rischia così
facendo di inseguire interessi personali e diventare dei furbacchioni
manipolatori ... niente di male ma è giusto che si sappia hehehe.
Saluti

 > dire dipendere, ma non è solo così!
mi riferivo, un po' interrogativamente, all'idea che avevi espresso senza
per questo riferirmi a cosa succede a te nello specifico quando ami!
Se però ti sembra di riconoscere certe tue caratteristiche personali, puoi
riflettere sui tuoi dubbi e preoccupazioni, senza dimenticare che a
qualsiasi "andazzo generale" hai la possibilità di aggiungerti anche tu,
anzi soprattutto tu!
Saluti A. Lunamante