Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: aggressività

Questa sera ho bisogno di sfogarmi un pochino.
Ho avuto una giornata difficile ... Appena arrivata in ufficio ho
assistito ad una accesa discussione tra il mio boss e la mia vicina di
scrivania. Una discussione senza senso (mi sembravano due bambini che
cercavano di avere ragione sull'altro). La cosa mi ha riempito di
tristezza e di una voglia di fuggire in un luogo silenzioso in cui
tutti fossero in pace e in cui si comunicasse solo con lo sguardo.
Sto diventando intollerante nei confronti degli atteggiameni
aggressivi, degli attegiamenti dispotici, delle urla, dei rumori
fastidiosi.
Qual'è la migliore arma contro le persone aggressive? Finora ho
pensato che fosse la pazienza, la comprensione, la disponibilità, la
gentilezza.
Inizio ad avere qualche dubbio. Ho sempre affrontato l'aggressività
degli altri in questo modo e forse alla fine questo mi ha solo
riempito di rabbia repressa. Scusate il mio sfogo. Forse ho detto cose
prive di senso.
CA

Sono completamente daccordo con te.
Piu' uno cerca di essere buono e comprensivo con gli altri e più ce l'ha in
quel posto.
Non ho scoperto l'acqua calda.
E poi hai ragione a dire che i tolleranti alla fine sono pieni di rabbia
repressa e magari la sfogano con le xsone che non c'entrano niente.
auguri.

 prive di senso.
Concordo al 100% .
E rilancio con una domanda :
c'è relazione tra l'egoismo e l'aggressività ?
max

 gentilezza.
Ma chi lo dice che l'aggressività è sempre negativa ? Andrebbe fatto un
distinguo tra aggressività intesa come 'arroganza' e come 'grinta': credo
che esista anche una aggressività 'sana'.
Magari la definiamo con un altro termine, ma quello è.
Il tuo atteggiamento 'cristiano, ma sostanzialmente passivo' non è un
deterrente nei riguardi dell'aggressività altrui, anzi la alimenta: e ti sei
resa conto di sentirti frustrata da questa tua linea di condotta.
Perchè gli altri sì e tu no ? perchè tu sei 'buona', 'educata', civile',
'seria' ?
Intendiamoci, una aggressività 'intelligente e misurata' va espressa e
realizzata in modo consapevole.
Non occorre sbraitare a tutto volume, nè lanciare tutti gli oggetti a
disposizione fragili e non, nè tantomeno usare un linguaggio da camionista
per il piacere di 'spiazzare' l'interlocutore-avversario...
L'aggressività è cmq una forma di espressione, sta a te definire le tue
modalità. Spesso (troppo spesso) gli altri si comportano con noi come noi
stessi li abituiamo a comportarsi.
Non è una bella cosa aspettare che la misura sia colma e solo a quel punto
esplodere come un vulcano.
ciao
Tiberiano
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 scrivania.
[...]
Capito spesso anch'io nella tua situazione. In passato, ho provato a
rivolegermi con la stessa aggressivita' contro quello che "attaccava",
nella speranza di metterlo nella situazione in cui, di solito, lui mette
gli altri. Inutile dire che il risultato sia stato deludente...
Di conseguenza, ho iniziato a comportarmi nel tuo stesso modo, anche se
spesso, ho proprio il desiderio di "esplodere" in faccia all'aggressore.
-- 
Rain       -,---',-'----,-'-,-'--,-',---,'--'-,-',-{@
Homesite : 
tanelorn.altervista.org
     IAFo #138   ',
NP       : ProjeKct Three - Masque 7
Reading  : Timothy Leary - Caos e Cibercultura

...

Secondo me la relazione e' tra aggressività e insoddisfazione
personale.
Le persone aggressive sono delle persone che devono far pagare su
altri le proprie delusioni.
CA

VIRGINIA ha scritto:

Secondo me il problema non è l'aggrassività, ma la mancanza di pari
condizioni. Se due si scornano tra pares non c'è motivo di incupirsi più di
tanto. Voglio dire: finchè nessuno ci rimette la pelle... :-) Il problema è
che, spt negli ambienti di lavoro, il rapporto non ha reciprocità ed il
datore di lavoro si prende (anche se in teoria animato dalle migliori
intenzioni) delle libertà "espressive" che il subordinato non può prendersi.
Ed è chiaro che in questa situazione assistere o partecipare a scontri
diretti non è edificante: una delle due parti risulta quasi sempre umiliata
o aduggiata.
Il problema quindi consiste soprattutto nel senso di ingiustizia provocato
dall'aggressività, che ogni persona sensibili non riesce a sopportare
facilmente.
A me l'aggressività non ha mai dato troppo fastidio quando rivolta nei miei
confronti... Ieri ho sostenuto uno scontro piuttosto brutale col mio boss...
ma ne sono uscito a testa alta (o almeno questa è la mia percezione
dell'esito). Mi infastidisce assai di più quando vedo che l'ira si rivolge
su altri che hanno meno "freddezza" di me.
Sarà così anche per te?

 prive di senso.
No, non hai detto cose prove di senso, la realtà che si vive e quella del
lavoro in particolare, è pesante. Tante volte io penso che la vita sia come
essere sul ring, non ti puoi sottrarre allo scontro, devi combattere anche
se non ti va. Detto questo direi che nella vita tutto è parziale, il
successo pieno esiste solo nella fantasia di alcune persone o nelle bugie di
alcuni che cercano di farsi passare per ciò che non sono. Comunque venendo
alla questione tua, da persona con più di vent'anni di ufficio direi che
l'atteggiamento da assumere è una specie di via di mezzo, non essere troppo
aggressivi perché si diventa dei rompiballe che tutti evitano, e nemmeno
essere troppo accomodanti, perché tutti ti scaricheranno le peggio cose.
Cercare di ottenere rispetto, far valere i propri diritti, ma non eccedere e
non perdere tempo con le piccole cose. Ciao.

No no no. Il mio atteggiamento non è un atteggiamento 'cristiano'. Per
me è l'unico modo di reagire alla rabbia degli altri e ti assicuro che
la calma non alimenta la rabbia ma semmai la smorza perchè chi è
rabbioso cerca la replica rabbiosa.
Comunque hai ragione. Spesso abituiamo noi le persone all'aggressività
ma ti assicuro che a volte non c'e' rimedio, sono aggressive e basta.
Proverò a vedere l'aggressività come una forma di espressione,
sbagliata ma come una forma di espressione. E poi ... evviva la
diversità.
Ciao.
CA

 gentilezza.
L'indifferenza, che diversamente dalla pazienza non richiede fatica.

 L'indifferenza, che diversamente dalla pazienza non richiede fatica.
L'indifferenza non richiede fatica?
O perdinci!
... O perdindirindina.
.... Oh per tutte le nespole! (tra l'altro qualcuno sa che fine hanno fatto
le nespole selvatiche?)
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 L'indifferenza non richiede fatica?
ne richiede poca: se stai fermo, conservi l'energia per qualche buona
causa 
-- 
ciao, Morgana la Fata

 causa
Se stai fermo in piedi consumi molta più energia che se cammini.
A volte non profferir parola costa molto di più che parlare, anche se non si
spendono energie in corde vocali.
L'energia risparmiata dal non - movimento è nulla rispetto all'energia che
bisogna infondere nel tentativo di arginare pensieri o peggio emozioni.
Diciamo che il corpo consuma 1, la mente 39 e le emozioni il restante 60% di
energia dell'individuo.
Ovviamente sono cifre indicative.
La «indifferenza» scaturisce, nella fattispecie, dalla ipocrisia.
E iddio solo sa (beh forse anche tutti i santi i putti e la madonna e
qualche suora) cosa crea l'ipocrisia al corpo e alla mente.
Imho.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Qual'è la migliore arma contro le persone aggressive? 
Il mio modesto parere è che la migliore arma sia essere in grado di vedere
le manifestazioni di aggressività come un qualcosa che non ci riguarda,
che non ci coinvolge, ma che vede come attori solo coloro che le mettono
in atto. 
Credo che il problema nasca al contrario quando l'aggressività altrui
faccia da risveglio di una qualche nostra preesistente e magari
problematica dinamica di difesa. Insomma faccia da campanello di un
qualche nostro conflitto non risolto.  
Se al contrario non si attivano vecchie ed irrisolte dinamiche di quel
tipo, dovremmo essere in grado, se serve, di difenderci con la giusta
"economia" di risorse emotive.
 
Saluti
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 La «indifferenza» scaturisce, nella fattispecie, dalla ipocrisia.
ipocrisia vuol dire simulazione. simulazione di che?
per come la vedo io, restare in-differenti di fronte a una aggressione è
una forma di resistenza passiva: diventi un muro e fai rimbalzare
l'aggressività sull'aggressore


 l'aggressività sull'aggressore.
Già ma a che prezzo! A meno che tu non sia un "muro" ... trovo difficile
tramutare il mio corpo fatto per il 70% di acqua, di cellule mollicce, di
quattro ossa e un pò di cartilagine  ;-)) hehe
Secondo me "tentare" di essere indifferenti è lo sforzo più grande (in
termini di depauperamento di energia) che vi possa essere.
E' molto più "economico" prendere in mano un macete e spaccare tutto.
SE invece si E' indifferenti perché SI E' così, allora è tutta un'altra
faccenda ... ma in questo caso non si parla più di "costruzione di muri di
gomma", non si parla nemmeno di un "tentare". Si "è".
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 termini di depauperamento di energia) che vi possa essere.
ti alleni a dar poco peso alla maggior parte delle aggressioni, poiché
sai che spesso sono *manifestazioni di un problema di chi aggredisce*.
è semplice
il machete, lo uso per fare le danze afro!  :-))


 il machete, lo uso per fare le danze afro!  :-))
Fai danze afro con il macete? hahhaahhah, madai!
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)


Anch'io la penso così. In più credo che l'allenamento a reagire/trattare
queste situazioni sia importante. Come nelle arti marziali che io pratico,
conta molto il saper riconoscere i sintomi dell'attacco per poter essere
preparati o addirittura evitarlo. In questo caso anche semplici tecniche di
visualizzazione possono essere utili.
Gello Ramello

 energia dell'individuo.
Questa IMO non è vera indifferenza.
Saluti indifferenti.

gentilezza.
Secondo me, la scelta migliore per reagire e' strettamente legata al
tipo di relazione: un partner dato per "perenne", un superiore sul
lavoro, un dipendente, un amico, uno sconosciuto etc.
Senza questo inquadramento preliminare, credo che non sia possibile
delineare una possibilita' di azione, perche' non e' chiaro il potere
contrattuale del singolo. Possono esistere tendenze individuali a una
certa reazione, ma mi sembrano ben lontane dall'essere la "migliore
arma": sono, piuttosto, reazioni quasi-fisse talvolta inadatte. Ad
esempio, di fronte all'espressione aggressiva ad alta voce, io accresco
al massimo la gentilezza e cerco di appianare il dissidio e rasserenare
la controparte; ma, alla frequente continuazione dell'atteggiamento che
per me e' fastidioso, passo, in un numero variabile di battute (2-3 con
giovani pari, molte di piu' con parenti, donne, anziani etc.), a un
comportamento gelidamente minaccioso che finora, nei non molti casi in
cui si e' verificato, ha sempre funzionato (la gente si spaventa molto
quando gli  vado molto vicino e gli dico molto piano se per favore
parlano a voce piu' bassa, grazie), ma non posso garantire che funzioni
sempre, e non lo considero un "metodo efficace" perche' non e' un
metodo, e' solo una reazione da testa di cazzo :-)
-- 
ciao,
Elrond

 parlano a voce piu' bassa, grazie),
:-))
Mi ricordo che una volta chiesero ad un noto psicologo quale fosse la
reazione più efficace di fronte a capi ufficio isterici con i quali il
dialogo è difficile perchè costituzionalmente stronzi, attaccabrighe,
nevrotici etc.
Dato che io ho un superiore gerarchico assolutamente nevrotico, che conosce
l'offesa e l'attacco come unico strumento di comunicazione, mi interessava.
Costui (lo psicologo) sosteneva che di fronte ad un capo che ti inveisce
l'atteggiamento migliore fosse quello di rispondere  m o l t o  l e n t a m
e n t e (ma il difficile è non mettersi a ridere) mantenendo il tono di voce
basso e colloquiale.
Occorrerebbe poi non cadere nel tranello delle provocazioni (che portano il
discorso su piani collaterali) ma riportare il discorso sempre al nucleo
originario.
Rispondendo lentamente si costringerebbe (e sottolineo: ebbe) l'avversario a
scendere di un'ottava nel tono di voce e a ristabilire lo scambio di
comunicazione a un livello più pacato.
Devo dire che la tecnica non l'ho mai sperimentata.
Il problema, in questi casi, è saper rinunciare a quell'istintivo vaffa, che
sarà poco urbano  ma -con alcuni soggetti- tanto liberatorio.
--
Stefano*

sarà poco urbano  ma -con alcuni soggetti- tanto liberatorio.
Secondo me il trucco per mantenere un comportamento studiato anziche'
lasciarsi andare al "vaffa" (ma non posso dare troppo peso alla mia
opinione, giacche' a me non viene la tentazione del "vaffa") sta nel
reinquadrare la situazione, entrare in una relazione scientemente
manipolativa: in quel momento ce l'hai con il tizio e vorresti
insultarlo? Bene, non insultarlo, fagli di peggio: usalo. E per usarlo
devi trattarlo bene; lo tratterai male solo quando cio' sara' funzionale
ad ottenere da lui qualcosa di piu' importante. Allevi la pecora e ne
prendi il latte e la lana, e la curi con scrupolo, finche' non e' il
momento di macellarla (cruento ma piuttosto pasquale, no?). Ovviamente
bisogna essere sempre pronti a raccogliere l'altrui umanita', a uscire
dalla visione strumentale non appena l'altro si dimostra nuovamente
pronto a migliori rapporti
-- 
ciao,
Elrond

 E per usarlo devi trattarlo bene;
Ma credimi che si tratta di persona tanto strana che manifesta atteggiamenti
inconsulti anche quando lo tratti bene, anzi soprattutto se lo tratti bene,
a volte.
Si tratta del cosiddetto intrattabile che come lo prendi-prendi esplode.
E' in quel preciso momento che dopo aver sperimentato tutte le strategie
pacifiche e/o manipolative... magicamente... il vaffa si ripropone,
paradossalmente come la parola più sensata :-)))
Te lo dice uno che non la usa mai...
E la cosa più importante è che... funziona!!
Ciao
Stefano*

paradossalmente come la parola più sensata :-)))
Ecco, e' li' che "mi perdo". A me, di fronte all'insistere provocatorio
in atteggiamenti aggressivi, senza apertura al dialogo, non viene
affatto il vaffa: mi viene la minaccia. Cioe', se il mio limite di
tolleranza (alquanto alto) viene superato, violo la "sfera prossemica"
del tizio portando la testa bassa e/o le mani molto vicino al suo viso,
e dico con voce bassa e lenta qualcosa come "per favore, mi parli
p-i-a-n-o, altrimenti rischio di innervosirmi". A volte penso che
paradossalmente dovrei imparare ad arrabbiarmi come fanno gli altri, con
l'"esibizione"
-- 
ciao,
Elrond