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Titolo: Nipote mammone

Mio nipote a 11 anni dorme nel letto con la mamma! Il matrimonio di mia 
cognata è allo sfascio da anni. Il bimbo comincia a dare segni di 
deviazione, almeno a parer mio e di altri membri della famiglia. 
Completamente associale, non gioca con gli altri bimbi, sta sempre 
appiccicato alla mamma, la aiuta nei lavori domestici ed è incline a fiori e 
giardinaggio. E' aggressivo in casa e timidissimo negli ambienti nuovi.Non 
gioca con i bambini.
Ultimamente la madre lo ha iscritto a danza, per poi ravvedersi e passare a 
karate...inutile dire che non è aggressivo e che ha paura di far male 
all'avversario:-(
Mi sono permesso , portavoce della famiglia, di consigliare alla madre di 
mandarlo qualche mese in colonia, di farlo stare insieme agli altri 
bimbi...pero' il ragazzino piange alla sola idea di staccarsi dalla madre, 
nè è possibile mettere becco, giustamente forse, in una situazione che mi 
sembra consolidata.
La figura maschile ,nel contesto, è completamente assente, soffocata da 
madre, nonna, zie che lo STRA-viziano...non puoi riprenderlo che ti 
assalgono in massa e il bimbo, ho notato, ci marcia tanto da essere 
diventato un piccolo despota.
Il padre è sempre stato dipinto come un buono a nulla dalla madre agli occhi 
del piccolo, che non disdegna di farlo partecipe delle sue fantasie di 
divorzio o di adulazione verso altri uomini, in maniera piu' o meno 
esplicita.
Cosa ne pensate? 

 Cosa ne pensate?
che, nonostante sia doloroso assistere a un tale stato di cose e, nonostante 
sia frustrante imporsi di non intervenire, se non ci sono i giusti 
predisposti (presenza continua e forte del papa')  c'e' pochissimo da fare.
a quello che ho capito ... sei lo zio.
piu' che stare a guardare e, se ti capita, fare la tua parte nel tuo 
contesto, fungendo da figura maschile di riferimento,  imho ... non puoi 
fare.
a meno di ammazzare la madre ... :-PPP e finire in galera ;-))
Amelia 

 ha scritto nel messaggio
news:4639cf05$0$10620$4faf...@reader2.news.tin.it...

Hai dipinto una situazione poco chiara ma senz'altro non ideale per questo
bambino.
Non credo che il suo problema sia quello di essere portato per il
giardinaggio e poco incline all'aggressivita',credo che pero' nessun
componente della famiglia abbia la minima idea di cio' che a questo bambino
interessa veramente,di quali siano le sue paure e i suoi reali desideri.
Dal tuo racconto emerge solo la negativita' dei personaggi femminili,che non
metto in dubbio,ma il padre in questa storia che ruolo ha? in cosa consiste
il suo contributo all'educazione del bambino?

 il suo contributo all'educazione del bambino?
praticamente nessuno.Ha lavorato molti anni all'estero ed il piccolo è stato 
allevato da madre, nonna e zie. La suocera ha iniziato  subito a sostituirsi 
al padre, almeno secondo i racconti che mio cognato mi fa, e conoscendola 
non stento a credere che sia cosi'.
D'altro canto il padre non è in grado di imporre una figura maschile 
"classica" demandando tutti i problemi alla moglie, che con l'aiuto della 
madre ha assunto il ruolo decisionale nella famiglia.
Il padre si limita a lavorare, mangiare , dormire e guardare la tv...sovente 
si ubriaca, non è assolutamente violento pero', non ha mai picchiato il 
bimbo, avendo provato egli stesso le percosse di un padre burbero.
Pero' da quanto vedo padre e figlio non hanno mai un momento di complicità, 
nel gioco o in altre cose...il bimbo non sta mai solo col babbo, non vuole, 
non gli piace. 

 fare.
si, ho cercato di farlo ed ho instaurato un buon rapporto col piccolo, con 
tatto senza cercare di demistificare il padre ...lui mi considera/va come un 
eroe (ora che in famiglia è entrato anche il fidanzato dell'altra zia, tende 
ad esaltare pure lui) ed io ho cercato sempre di "tirare dentro" suo padre 
in questa  concezione che ha di me...chenneso', se mi dice "wow che forte 
che sei!" cerco sempre di fargli notare che suo padre ha muscoli piu' grossi 
, che la sua auto corre piu' veloce della mia, che lui sa suonare la 
chitarra ed io no ecc ecc...però piu' di cosi' non posso fare e cmq non ci 
tengo ad essere una figura sostitutiva del padre, non lo so, mi sembra 
sbagliato. 

 sbagliato. 
Infatti non puoi e non devi. Tutto quello che puoi fare è stare lì
intorno, per quando il "principino" necessiterà di una figura maschile
di riferimento. Magari anche trovare il sistema per far "desistere" tua
moglie/sua zia dal viziarlo ancora....

 fare.
Ma la figura dello zio puo' essere importantissima nella vita di un
bambino,sopratutto in un caso come questo dove il padre e' praticamente
assente.
Non dico che debba cercare di sostituirlo ma senz'altro varrebbe la pena di
tentare di costruire con questo bambino un rapporto '' al maschile''
alternativo a quello paterno,anche solo per offrirgli un punto di vista
diverso da quello femminile,l'unico a cui fino ad ora ha fatto riferimento.

 non gli piace.
Devi riconoscere a tua cognata l'attenuante di avere sulle proprie spalle
l'enorme responsabilita' di crescere sto ragazzo praticamente da
sola....certo,i sui metodi educativi non si possono definire illuminati,ma
con un marito cosi' assente e che per giunta si ubriaca che potrebbe fare?
Questa cosa del bere tu l'hai infilita li con nonchalance ma guarda che
potrebbe essere quello il vero problema da cui partire per cercare di capire
il bambino.E credimi non e' un problema da poco.

 wrote:

 sbagliato.
Essere una figura maschile di riferimento mi sembra cosa buona,e
questo non equivale a fare da padre.
Sei un esempio, come potrebbe esserlo chesso un calciatore.

 il bambino.E credimi non e' un problema da poco.
tu hai perfettamente ragione, nemmeno a me piace vederlo in quello stato, 
pero' *in parte* comprendo: che altro puo' fare? a tutti serve una valvola 
di sfogo...imho è naturale che prima o poi qualcosa deve necessariamente 
succedere in quella famiglia, non dico di grave, ma mia cognata è 
palesemente a caccia di un uomo, il marito sta li' imbranato davanti alla 
tv, con l'idea di tornare a lavorare all'estero...cmq il punto non è la 
famiglia agli sgoccioli, sarebbe di salvare il salvabile nel bimbo, ammesso 
l'età ancora lo consenta... 

 ha scritto nel messaggio 
news:Rus_h.25549$uJ5.4...@twister2.libero.it...

giustamente, ma non sono *pratico*, non so dove sia il limite, non sono io 
stesso padre e non so come si fa!
Ad esempio a 11 anni è ricettivo verso la sfera sessuale, nel senso possono 
interessargli gli innamoramenti verso la compagnuccia o la maestra? Io 
ricordo che, credo a 8 anni, ero innamorato segretamente di una compagna di 
classe e della maestra:-)
Ora, io ho provato a fare dei riferimenti, a chiedergli se è fidanzato, a 
fargli notare quanto è carina la giovane attrice del  telefilm che stiamo 
guardando...ma si vergogna, diventa rosso e di li a poco è capace di 
mettersi a piangere (è questo un po' che mi sorprende)! Inoltre una volta la 
nonna è intervenuta in questi miei discorsi, lievi per l'amor di dio, e mi 
ha detto che il bambino non ha 20 anni!:-(
...forse ha ragione lei, forse ci ho messo troppa malizia, ripeto non so 
come si fa e chiaramente da quella volta non mi sono piu' permesso di fare 
allusioni.
Inutile dire che gli altri miei 2 nipoti , a 5 e 7 anni , già  scrivono le 
letterine "segrete" con i cuori alle fidanzatine,  mi mettono in imbarazzo 
chiedendomi se ho avuto tante fidanzate e se gli davo i "bacini" di 
nascosto, per poi dire "che schifo!" :-))) e via dicendo (il piccolo imita 
il fratello, sia chiaro)...forse è semplicemente una questione di timidezza!

 moglie/sua zia dal viziarlo ancora....
ho tentato ed è stata fonte di litigio, a parole mi dà ragione, poi cede 
:-( 

 salvabile nel bimbo, ammesso l'età ancora lo consenta...
imho puo' accadere qualcosa di positivo solo se il contesto familiare decide 
di prendere atto di due cose:
1) che esiste il problema
2) che occorre concordare la soluzione.
il "contesto familiare" e', per ovvie ragioni, costituito dal nucleo 
familiare originario della mamma.
significa che principalmente sorelle e nonne devono rendersi conto della 
situazione... e devono accettare di parlare con la mamma del bambino, 
facendo pressione su di lei affinche' cambi un po' atteggiamento.
per ovvie ragioni ... e' difficilissimo che questa cosa accada.
se non ci fosse, infatti, un terreno fertile familiare ... il bambino 
sarebbe stato viziato/malamente educato ... solo dalla madre, e non anche 
dall'assembramento femminile di zie/nonne che descrivi.
per di piu' taci la presenza di un nonnO che, come uomo, potrebbe far 
sentire la propria presenza con una certa autorevolezza.
mi sembra evidente che o non c'e' (e' mancato) .... o e' come se non ci 
fosse (non e' autorevole).
certo ... lo zio puo' fare qualcosina.
ma e' proprio una cosa "...ina-ina...".
e questo sia che abbia figli (= occupati dei tuoi invece di pensare al mio!) 
... sia che non ne abbia (=parli cosi' perche', non avendo figli tuoi, sei 
invisioso/vuoi invadere il figlio mio).
e' dura. non so se ti puo' consolare ... ma da 'sta situazione ci passiamo, 
in diversi modi, in diversi.
ciao :-))
Amelia 

 Cosa ne pensate?
Ne penso non bene. Mi sembra, oltre tutto il resto, che ci sia una grossa
confusione di ruoli tra madre, padre, marito, figlio e così via. Più che
delle fantasie di divorzio dal marito, io mi preoccuperei per un eventuale
divorzio dal figlio. Per entrambi, se mai ci sarà. Insomma, io mi
rivolgerei a qualche specialista del campo.
dysk


purtroppo il nonno è mancato...ma non avrebbe potuto fare granchè essendo il 
rapporto nonno/nonna identico a quello della marito/moglie in questione, a 
distanza di una generazione vivono le stesse tensioni/rapporto...la nonna 
era despota come questa figlia, entrambe sposate con uomini sottomessi, 
senza "palle"...ed hanno lo stesso carattere irruente/prepotente con cui non 
puoi ragionare!
il nuovo compagno della nonna ha cercato, come ho fatto io, di sottolinerae 
la difficile situazione del bimbo limitandosi a dire che "avrebbe bisogno di 
stare di piu' con gli altri bimbi"...ma è stato annullato dalla nonna, e per 
il quieto vivere ha desistito.
Non ti nascondo che questa coalizione di donne stia minando un po' anche i 
rapporti marito/moglie di casa... spesse volte io e il nuovo nonno ci 
troviamo a contrastare il matriarcato, pero' se la vinciamo, brutto termine, 
sulle singole, quando sono in combutta tra loro non c'è niente da fare:-( 

 tuoi, sei invisioso/vuoi invadere il figlio mio).
hai centrato!:-)


salviamo il salvabile! Purtroppo non si rivolgeranno *mai* ad uno 
specialista... forse è proprio mandarlo via per un po', la "colonia" estiva 
, la possibile soluzione?
Pero'. al di là di tutto, mi interessava avere un parere sulle possibile 
deviazioni sessuali del bambino in tali condizioni...voglio dire, sono io 
che ci vedo male o potrebbe davvero essere che diventa gay, senza ovviamente 
essere offensivo per la categoria?
E' troppo presto per titare delle conclusioni vista la giovanissima eta? 

 ha scritto nel messaggio
news:463aff04$0$10628$4faf...@reader2.news.tin.it...

Certo,con un bambino cosi' problematico forse quello della sessualita' e
della malizia non e' il tasto giusto...
Hai ragione a porti il problema di saper vedere il proprio limite perche' di
fatto non e' tuo figlio,ma credo che non occorra essere padri per essere in
grado di creare un legame costruttivo con un bambino,ti basti pensare al
padre che effettivamente ha....
Dovresti anche chiederti cosa rappresenta questo bambino per te: ti
infastidisce  il suo atteggiamento o credi che nonstante il suo carattere
difficile possa esserci un legame di amicizia fra voi due?
Se pensi piu' al fastidio che il suo atteggiamento ti arreca ( ed e'
comprensibilissimo) e al desiderio di ''cambiarlo'' per renderlo piu' simile
a te pero' temo che non sia la strada giusta...forse gli creersti piu' danno
che altro.....il vostro dovrebbe essere un rapporto basato sul piacere di
stare insieme per essergli di aiuto,credi che sia possibile questo ?

 stare insieme per essergli di aiuto,credi che sia possibile questo ?
non credo sia un *mio* problema, ne ho già abbastanza...e per le 2 ore che 
lo vedo la domenica non credo potrei mai essergli di aiuto, a me dispiace di 
tutto il contesto in cui si trova, come dispiace ad altri membri del 
parentado, tutto qua 

 E' troppo presto per titare delle conclusioni vista la giovanissima eta?
Per tirare conclusioni credo che sia molto presto. Era abbastanza chiara la
tua preoccupazione per lo sviluppo sessuale del bambino ormai quasi
adolescente. Il discorso sui fiori, sul giardinaggio e sui lavori di casa è
in genere un luogo comune. Tuttavia sull'omosessualità e sugli orientamenti
sessuali ci sono diverse teorie. Io sono tra quelli che pensano che
omosessuali (gay o altro) si diventi a causa dell'ambiente familiare e
sociale in cui si cresce. Lì in effetti manca l'identificazione con una
figura maschile forte: gli unici modelli che ha sono femminili ed
accudenti. Detto terra terra, da chi dovrebbe imparare a comportarsi da
uomo? Però è anche vero che non c'è nessun automatismo e che ragazzi
omosessuali crescono anche in famiglie con forti figure maschi. La verità è
che esistono anche altri fattori. Ma preoccuparsi per le eventuali
"tendenze" è come fasciarsi la testa prima di cadere :-) 
dysk

 ha scritto nel messaggio
news:463b7e67$0$10617$4faf...@reader2.news.tin.it...

no,non e' un tuo problema,ti sei risposto da solo.
E' possibile comunque che tra molto tempo lui riesca ad affrancarsi dalla
sua famiglia da solo,non senza sofferenza immagino,non disperate.

 rapporti marito/moglie di casa...
hai una bella gatta da pelare ... non c'e' che dire...
non so se hai gia'  figli ma, se/quando li avrai, e' probabile che dovrai 
prepararti a tirare fuori potentemente le "cosiddette" perche', visti gli 
antecedenti familiari, e' possibile che anche tua moglie ti dara' un bel po' 
di filo da torcere.
al tempo stesso pero' ... non e' neanche il caso di drammatizzare :-))
una mamma un po' protettiva e un papà "forte", se si amano e non si scornano 
continuamente, generano un ottimo equilibrio psichico.
in bocca al lupo
Amelia