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Titolo: tradimento

Salve,
magari qui qualcuno puo' darmi qualche consiglio...
Da qualche anno mi sono resa conto di essere ossessionata dalla paura di
essere tradita.
Credo che questo sia stato causato da un paio cattive esperienze che mi
hanno profondamente segnato,
adesso non riesco ad avere fiducia, la mia mente riesce a partorire
mostruosita' assurde, sono insopportabilmente diffidente e tutto qiuesto mi
porta ad essere a volte davvero pesante nei confronti del mio compagno, che
in realta' non mi da' poi tanti motivi per esserlo...
Non voglio fare pagare ad altri colpe che non sono loro, e soprattutto,
pensando ancora che la fiducia č la base di un rapporto, temo che tutto
questo mi portera' a non rieuscire a vivere mai una relazione serenamente...
Dovrei farmi seguire da qualcuno?
Cosa potete consigliarmi?
grazie

 in realta' non mi da' poi tanti motivi per esserlo...
Cerdo che a un certo punto se non ti contieni un pochino, i rapporti con le
altre persone (anche partner) peggioreranno. Siccome tu stessa riconosci
l'irrazionalità del tuo comportamento ti dico che noi esseri umani nella
nostra vita non possiamo avere certezze assolute anche se ci piacerebbe
tantissimo averle. Alcuni hanno delle paure fortissime nei confronti delle
malattie, alcuni si lavano di continuo perché qualche germe potrebbe essersi
comunque infiltrato, qualcun'altro non prende l'aereo perché ogni tanto
qualcuno casca, credo che l'elenco dei tentativi degli esseri umani di darsi
delle certezze e di premunirsi contro tutti i rischi della vita sarebbe
lunghissimo. Tutti questi comportamenti sono ridicoli quanto assurdi,  cerca
di vivere la tua vita, abbi fiducia negli altri anche se tutti ogni tanto
prendiamo qualche batosta, accetta il fatto che il tuo partner non sia un
bambolotto nelle mani tue, ma abbia la sua vita.

 bambolotto nelle mani tue, ma abbia la sua vita.
Beh...io non lo considero un bambolotto...lo lascio assolutamente libero di
fare io' che desidera, non lo limito, la mia č una sofferenza privata, nel
senso che sto male, ma lotto contro questo malessere perche' non sono una
persona oppressiva e ritengo che la liberta' sia un altro elemento
fondamentale alla base di una relazione.
Magari faccio qualche domanda in piu'...ma non ho mai bloccato nulla di
lui...
....se poi consideri che fa un lavoro per il quale č sempre in giro...
ma forse il destino mi ha messo davanti questa storia proprio per superare
questo problema...ed io sto cercando il modo giusto ed equilibrato per
farlo...

 fondamentale alla base di una relazione.
E' corretto ma lascia che ti dica che questa ultima affermazione sulla
libertà è un'affermazione che non conosci, che non senti, è un'affermazione
che hai letto da qualche parte o sentito dire e che forse ti piace ma che
non ti appartiene.
Altrimenti di nuovo non la scriveresti e non soffriresti e non avresti alcun
malessere.
Tu "pensi" di non essere oppressiva, "pensi" di ritenere la libertà un
elemento fondamentale per una relazione, ma non "SEI" le cose che dici. Da
qui, ogni paura, ogni gelosia, ogni timore di tradimento, tutto può nascere
e crescere.
Saluti

....beh...mi hai massacrato...
ma mi fa paura chi da poche parole si fa un'idea osi' marcata e cosi'
chiara...
lui E' ovviamente libero...quello è solo un modo di dire...
cercavo dei consigli, visto che arrivare ad essere consapevoli di un proprio
problema è gia' tanto...
ma non mi aspettavo una critica cosi' aspra...

 ma non mi aspettavo una critica cosi' aspra...
Vedi quante cose succedono nella vita che non ti aspetti .... ritieniti
fortunata! ;-)
A parte questo, comunque, .... non creare una barriera inutile ... cerca di
essere imparziale senza giudicare (massacrare ... aspro ....), perché il
giudizio ti preclude la possibilità di comprendere qualcosa.
Se ti senti "toccata" significa "fuochino" .... fregatene di me, io non sono
niente.
Saluti

 osi' marcata e cosi' chiara...
cerchi conferme alla tue paure, o un modo
per non averne piu'?
buone giornate
Rob

 Cosa potete consigliarmi?
A me pare che la gente abbia paura delle proprie ed altrui emozioni, 
seppure negative o apparentemente tali. Personalmente preferisco un 
rapporto "caldo" e "rumoroso" rispetto ad un rapporto "normalizzato", 
ben venga la tua gelosia, basta che non ti metti a menare le mani. Penso 
che per i tuoi sospetti e cattivi pensieri già ti stai sorbendo un 
piccolo martirio, perchè crearsi nuove colpe?
Penso sia importante invece non perdere il contatto con il tuo compagno 
e che il tuo cammino nella gelosia possa essere in qualche modo 
condiviso, così come hai deciso di condividerlo con noi. Sono fermamente 
convinto che tutte le nostre esperienze possano essere vissute "dentro" 
e non "aggirate". Non siamo ad una corsa ad ostacoli.
Ciao.
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com

 
www.claudiorampini.com
Sono perfettamente daccordo...
Non arrivo alle mani con nessuno :)))) !!!
Poi la mia è una gelosia piu' intima...non sempre la manifesto...
spesso tento di domarla, di distruggerla...
A me spaventa chi è talmente razionale da non provare un briciolo di gelosia
per il proprio compagno...
....ma comunque non era la gelosia il punto del problema, anche il mio
compagno è geloso...ma pensa che noia se non lo fosse...anche io non
sopporto quei rapporti dove si soffocano le naturali emozioni di un
individuo...
....il problema è un altro, quando una di queste emozioni si devia, si
distorce...piu' che un problema di fiducia in me, è un problema di fiducia
negli altri...sono passata da un opposto all'altro, prima venivo criticata
per l'eccesso d' ingenuita'...e adesso per me è stato tutto talmente forte
che sono diventata diffidente...troppo...
Non mi piace essere cosi'...non si vive bene cosi'.

 individuo...
...... (uff penserai ... ancora qui ;-)) ... ebbene sì ... konan il
rabarbaro)
...... la gelosia a mio avviso E' proprio il punto del tuo problema. La
gelosia non è un'emozione naturale, è un'invenzione della mente sotto la
spinta di un profondo egoismo possessivo.
Se pensi che sia noioso se non ci fosse la gelosia in una relazione e se
pensi che la gelosia sia parte dell'amore (es: «se lui non è geloso vuol
dire che non gliene frega un c***o di me!»), allora anche il tuo malessere
che sostieni di avere "se non ci fosse" sarebbe una gran noia. Se vuoi
tenerti stretta la gelosia (per un presunto, a tuo dire, "effetto
corroborante" in una relazione) allora sei obbligata a tenerti stretta anche
la paura di essere tradita.
Saluti
(paura e desiderio vanno sempre a braccetto!)

 sotto la spinta di un profondo egoismo possessivo.
Perchè "non naturale"?
A me pare *la più naturale* emozione legata all'amore; sia a quello
carnale/riproduttivo delle altre creature, sia a quello "affettivo"
dell'Uomo ...
Credo che sia proprio di origine adattiva: addirittura una cosa legata a
esigenze biologiche di sopravvivenza delle specie; è la (presunta) capacità
di interpretare "meglio" le cose utilizzando la "ragione", che fa apparire
egoismo e possessività ciò che (imho) è invece tensione naturale a tenere
per sè il meglio che *serve* ...
Non pare anche a te?
Ciao, giberish!
--
Vincenzo

 Non pare anche a te?
Hehe evidentemente no, visto che ho scritto il contrario di ciò che
asserisci tu ora.
A me la gelosia pare un'emozione che definirei "finta" o "fittizia".
Ho maturato l'idea che le emozioni siano manifestazioni qualitative del
nostro organismo indipendenti dall'elaborazione mentale-psichica; solo
successivamente la mente entra in campo, mescolandosi nell'intero organismo
percettivo.
La gelosia, diversamente, nasce da un'elaborazione mentale acquisita durante
i primi anni dello sviluppo affettivo, in quella situazione relazionale
definita da alcuni come "narcisismo primario".
SE (e dico se) un individuo raggiunge la maturità, esce ovviamente dal
"narcisimo primario" utile «solo» in quella fase evolutiva, ed ovviamente
l'egocentrismo, prima indispensabile, segna anch'esso il passo ad un
rapporto non più dipendente-indipendente. E qui, di gelosia non v'è più
traccia.
Dal mio punto di vista in altre parole la gelosia è il risultato di una non
completa maturità affettiva, di sicuro successo per tentare di tenere vicino
l'oggetto del nostro bisogno affettivo (tanto che la gelosia è in ogni
angolo di questo pianeta ;-) ) ma ben lontano da un reale rapporto d'amore e
di condivisione tra "me" come individuo e "l'altro" considerato non più come
"oggetto" (con il rischio, guarda un pò, di perderlo) ma come
soggetto.
Ciao

per sè il meglio che *serve* ...
Ho letto (dove, dove?) che nei ratti l'urina è un po' una cintura di
castità: quando una femmina viene fecondata da un maschio ed è esposta
abbastanza a lungo all'odore della sua urina, dopo si schifa dell'odore
d'urina di tutti gli altri maschi.
Sicuramente una componente biologico/adattiva, a questo punto, c'è...
-- 
Bruno Barbera
http://www.brigcam.com/

 Sicuramente una componente biologico/adattiva, a questo punto, c'è...
 ....Della gelosia?
 :-|
Ti assicuro che cerco di fare i più grandi sforzi possibili di
immaginazione, ma in ciò che scrivi non riesco proprio a vedere un nesso con
la "gelosia".
Allo stesso modo, leggendo testi di etologia, non ho mai sentito parlare di
"gelosia".
Forse non colgo il punto :-/
Ciao

Forse non colgo il punto :-/
Forse non c'è :) era solo un'idea ;)


 
http://www.brigcam.com/
Scusate...ma credo che la "gelosia" (anche se ripeto non era questo il punto
di partenza) sia assolutamente un sentimento umano, naturale...
se vogliamo primitivo..., ma fa parte dell'essere umano dalla notte dei
tempi, non credo si tratti di una "sua invenzione"....(???)
Semmai il controllo di essa, la razionalita' con la quale ormai l'uomo
controlla gli eccessi sentimentali di ogni tipo è sicuramente una sua
"invenzione", se vogliamo parlare in questi termini.
Ve lo dico sinceramente, ma un essere umano che sia riuscito ad "eliminare"
o meglio, superare queste emozioni, mi spaventa profondamente..e non parlo
di ecessi, di "gelosismi", ma di un naturale sentimento umano.
Se qualcuno è riuscito ad andare oltre sentimenti cosi' "bassi" ( se è
immune alla gelosia, lo sara' anche all'invidia, e a tutte le altre
irrazionalita' umane)...beh...complimenti a lui, è un "essere superiore",
anche se non so quanto questa superirita' giovera' alla sua vita
emotiva...emozionale...
saluti

"invenzione", se vogliamo parlare in questi termini.
Credo che nemmeno questo secondo aspetto sia "un'invenzione": trovi un
enorme campionario di comportamenti di "gelosia razionalmente limitata"
in molte culture umane e specie animali. In molti casi e' meglio un
compagno infedele che nessun compagno, meglio le-corna-e-star-zitti
piuttosto che le corna, protestare o rivalersi, e subire ulteriore danno
dal partner o dal terzo incomodo.
-- 
ciao,
Elrond

 dal partner o dal terzo incomodo.
Credo invece che Manu abbia ragione.
Questa che lei ha descritto è proprio un'altra delle tante invenzioni
dell'uomo.
Non ho tra l'altro alcun dubbio che chi, come descrive Manu, controlli e
reprima emozioni e affetti nel tentativo di eliminare gelosia ed invidia
viva molto ma MOLTO peggio di chi invece è per definizione geloso e
invidioso "manifestante".
In effetti Manu non è da biasimare se di costoro abbia paura, poiché sono
spesso delle mine esplosive vaganti ;-))
p.s: (tutto ciò ovviamente non c'entra nulla con ciò che ho descritto a
proposito della "fittizia" emozione della gelosia e a proposito della sua
non esistenza in un individuo maturo -come ho descritto nel post in risposta
a Vincenzo-, senza bisogno di alcuno sforzo nè di controllo o altre
pseudo-strategie tattiche).
Ciao

 emotiva...emozionale...
Logica autoinduttiva?
Zorro

 Non pare anche a te?
No, io preferisco la tesi di giberish.
Zorro
"Dal diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fior."

     Per me <gelosia> fa rima con <impotenza>.
Se vogliamo entrare nel merito della "gelosia" (ma qui si esce dall'oggetto
e Manu che sostiene che non c'entra niente (niente?) con i suoi
interrogativi non ne sarà felice); SI', <impotenza>, son d'accordo.
Perché sostenevo e sostengo che la gelosia non sia un'emozione? Perché si
basa su un fatto psichico, che è quello di sentirsi "inferiori" "impotenti"
di fronte ad un termine di PARAGONE.
La gelosia a mio avviso è "quanto male fa PARAGONARSI" (ed avere la paura di
sentirsi inferiori, impotenti appunto).
Se chiedete ad un geloso D.O.C cosa prova nel momento che viene a sapere che
la "sua" donna sta facendo sesso con un altro?
Girando e girando, togliendo le cigliegine e altri suppellettili, vi dirà
che: «Non posso sopportare l'idea che la "mia donna" venga toccata da quello
schifoso (e se toccasse meglio di me? Paragone); gli scoppia la testa al
solo pensiero che il "coso" schifoso di quello schifoso entri e penetri la
"sua" splendida "farfallina" (ce l'avrà più lungo, più grosso, la farà
godere meglio di quanto sia mai stato in grado io? Paragone) .....ecc ecc»
Questi e altri pensierucoli del genere causano un'attivazione
neurovegetativa e motoria "enorme" nell'organismo del malcapitato geloso, e
dal suo organismo affioreranno a causa di queste "esperienze immaginative
mentali" svariate emozioni, collera, ira, rabbia, tristezza e chi peggio ne
ha peggio ne metta. E il gioco è fatto.
Ma la gelosia è "l'esperienza immaginativa mentale", una roba tipica
dell'emisfero sx, quello del pensiero, della razionalità, e di ogni paturnia
;-)
Ecco perché in un individuo maturo la gelosia non esiste, non esiste e basta
(non viene nè eliminata, nè pressata, nè compressa, succhiata, trattenuta,
nascosta).
Saluti Zor

dell'uomo.
Non ho seguito attentamente il thread, scorrendolo mi sono imbattuto nel
discorso "gelosia controllata e' novita' umana", e ho detto che non e'
cosi'. Ad esempio, in un bel libro che ho letto recentemente, "Il mito
della monogamia", di Barash e Lipton, ed. Cortina, trovi molti esempi di
specie e culture in cui in date circostanze la gelosia (definizione che
invento adesso: insieme dei comportamenti volti a conservare una forma
di esclusiva sessuale su un determinato essere vivente) viene repressa o
limitata in qualche modo. Ci sono animali che controllano le proprie
femmine solo nei periodi in cui queste sono fertili, o maggiormente
fertili; che accettano di fatto di "servire" femmine fecondate da altri
di maggiore rango, in attesa che il loro rango cresca nel tempo; che
tollerano il rischio o la certezza che il partner non dedichi a loro
l'esclusiva o la gran parte delle proprie risorse materiali e
riproduttive, in cambio della possibilita' che glie ne dedichi almeno
alcune, o della possibilita' di ottenere quelle di altri. Non e' molto
difficile scoprire paralleli umani di questi ed altri comportamenti,
nella nostra cultura e in altre. 
Mio padre mi riferisce di aver sentito personalmente, decenni or sono,
un gruppo di mariti che tra loro competevano circa gli introiti delle
mogli prostitute.
-- 
ciao,
Elrond

 mogli prostitute.
Possesso, proprietà ... ho un bene (donna) e lo faccio fruttare.
Prendo una donna e ci guadagno! Compro una moglie e così ho pranzo e cena
pronti, camicie stirate e cera sui pavimenti!
Costoro non manifestano gelosia, son sicuro.
I gelosi sono in mezzo; si avvicinano a uomini di tal fatta (cioè
considerano la donna un oggetto) ma sono "impotenti", "insicuri", bambinoni
in cerca di appoggio approvazione e coccolamenti; perciò difendono la loro
"donna" che è sempre un oggetto ma con la paura, anzi no il terrore, di
perderla a causa di qualcuno "migliore" di loro; in questo caso non c'è solo
la difesa di un qualcosa che si possiede, ma la paura che quel qualcosa che
si possiede se ne vada con le sue gambettine con tacchi verso qualcosa di
"meglio", e che andandosene si trascini seco tutte le sue (di lui) stampelle
e grucce che prima gli "sorreggevano" l' autostima, il valore e l'ego,
assolutamente fragili.
La gelosia è costruzione di una personalità con buchi (se non voragini) di
fragilità, vacuità, infantile ed insicura.
(il mio gattazzo nero sarà pure stronzo, oggi mi ha pisciato sul lavello
della cucina in mezzo ai fornelli per una protesta contro il cibo a suo
avviso "insufficiente" -mangia come un buzzino-, ma non l'ho mai visto
rodersi dalla gelosia; l'ho visto tornare più volte con le guance a
brandelli dalle lotte per lo sticchio ma questa per me è un'altra faccenda)
Ciaos

 >     Per me <gelosia> fa rima con <impotenza>.
Quindi chi non è impotete non è geloso?

Ma...scusate...
quindi vuoi dirmi che per te un individuo maturo non prova alcun fastidio se
la donna che ama va a letto con un altro?
Oppure l'individuo maturo è talmente sicuro di se da escludere a priori che
cio' possa accadere...??
La fiducia è importante, ma mai dire mai...perche' siamo esseri umani, e
anche se tutto sembra spingerci a dimenticarlo, siamo fatti di carne, ossa,
sangue...certo anche cervello, ma le pulsioni spingono spesso in direzioni
opposte, e il cervello puo' ben poco a volte contro la loro forza, voler
negare cosi' gli istinti è spaventoso.
Spessissimo non si tradisce perche' non appagati dal proprio compagno,
certo, la mancanza di qualcosa è forse il motivo piu' frequente, ma ho visto
che spesso lo si fa pur amando immensamente il proprio compagno, avendo la
consapevolezza che rappresenta tutto cio' che vuoi, e lo si fa per
debolezza, per quella dannata fame di novita', di emozioni...
Non racontiamoci storie sul fatto che se ami una persona desideri solo lei
al mondo, sappiamo tutti che non è cosi'...
quante volte vi sarebbe piaciuto con quella li' che vi stuzzica in ufficio,
o quella che avete visto sulla spiaggia, è il naturale istinto umano...la
conquista...
poi non si fanno cazzate (quei pochi che non le fanno ;)) ) perche' sai che
la posta in gioco è qualcosa di piu' grande di un ora di sesso, o c'e' chi
ha imparato a convivere con un livello paralello di vita...
E non credo che a tradire spinga il partner geloso...le piu' grandi
mostruosita' le ho viste subire a chi aveva una fiducia illimitata ed
incondizionata nel proprio compagno..che sapeva recitare bene la sua
parte...
....dico solamente che a volte, guardando cosa accade alle persone a te
vicine e cosa accade a te...riuscire a ricostruire una fiducia è un compito
arduo...ma non parlo solo di fiducia nei confronti del partner, ma nei
confronti degli amici...della gente che ti sta intorno...
quando hai visto tanta "merda"...è difficile ripulirsi lo sguardo...e credo
si perda di obbiettivita'...
manu

 si perda di obbiettivita'...
Egià .... un motivo in più per crescere e maturare, non credi?
Saluti

suoi.
....però così come sei contento se fa quello che le va di fare (ossia se è
libera), ti dispiace pure se nella sua libertà commette degli sbagli o
comunque (visto che lo "sbagliare" è opinabile) si fa del male...
....il che mi permette di introdurre (molto a lato come al solito :D) un
aspetto della gelosia che finora non è saltato fuori: il "sono geloso di te
perché gli altri non ti amano come ti amo io" (e di conseguenza, tra le
altre cose, potrebbero farti star male).
Ma alla fine 'sta gelosia che cos'è? come definirla? a me pare che dentro ci
siano tanti aspetti: la possessività, la paura del confronto di cui dicevi
qualche msg fa, l'"esclusività" ("io ti amo e un altro no"), e al momento
non mi viene in mente altro, ma magari dell'altro c'è.
Qual è il filo conduttore che tesse la trama di ciò che definiamo "gelosia"?
la paura (di perdere l'altro, di non essere all'altezza di un terzo, che
l'altro sia "usato" da un terzo)? l'insicurezza (ma non è sempre una forma
di paura)? il possesso (da cui deriverebbero tutte le paure e le
insicurezze)? o l'amore per l'altro (altra possibile causa delle paure e
delle insicurezze, stavolta però più incentrate sul benessere dell'altro che
sul proprio)?
Forse la "gelosia" è tutte queste cose, e a seconda del carattere e della
personalità di ognuno, e del tipo di rapporto, di volta in volta alcuni
aspetti sono più sottolineati e altri meno.
Nel caso di Manu, ad esempio, le fregature di cui è stata vittima l'hanno
portata a escogitare un "metodo di difesa" che consiste nell'essere
estremamente possessiva, altri magari potrebbero scegliere di agire "a
monte" con una specie di fatalismo per cui non importa se il partner ha un
altro (come mi sembra la pensi tu e come in parte la penso anch'io), altri
ancora possono decidere di "abbassare il volume" all'amore, e così via.
Di nuovo, qual è il filo conduttore? probabilmente, se vale la regola che
più ti esponi, più rischi, la gelosia (ma anche la paura) scatta nel momento
in cui (soggettivamente) ti stai esponendo "troppo". E forse "maturità" in
questo caso significa sapersi esporre/abbandonare al massimo e
contemporaneamente mantenere il livello di rischio basso.
Boh? :D


 dal partner o dal terzo incomodo.
C'e' una terza opzione: rivalersi in silenzio.
A conti fatti, dato quel che rendono le altre due strade, e' la cosa
migliore.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
"Un sol modo t'e' concesso per evitare
l'infezione del mondo. non farne parte."
(John Donne )

 ha scritto nel messaggio
news:XI43b.3500$d66....@news2.tin.it...

Beh...io non penso che un uomo o una donna che rimanga fedele al proprio
compagno sia
triste...se non va con altri è perche' crede in qualcosa, e non riesco a
capirvi...
non vi nascondo che i vostri discorsi mi rattristano, perche' l'uomo non
vive piu' di ideali...
Arrivare ad affermare che non saresti minimamente geloso se la tua compagna
andasse con un altro
mi lascia senza parole, e sinceramente stento a crederci...
Chi non tradisce non si gode la vita? che dire...non credo che fare sesso
con questo o con quello significhi
 godersi la vita, o meglio, per me godersi la vita è altro...
Trovo molto piu' triste che un individuo si comporti come un animale...
trovo molto piu' triste che non si dia piu' importanza al valore
dell'esclusivita' di un rapporto,
alla magia dell'avere qualcosa insieme di intimo e segreto...
Con queste affermazioni mi sembrate cosi' poco umani, e mi spaventate
davvero.
Se davvero sentite, o meglio, non sentite quello che sostenete, beh,
sicuramente vi sarete evitate tante
sofferenze, ma credo che come in ogni cosa vi sia un rovescio della
medaglia...e sicuramente non ne avete
sentite tante di belle, e sinceramente, preferisco essere come sono io...
Scusate se mi permetto di dire cio' che penso senza pelki sulla lingua, ma
l'immagine che mi ha avete dato
della vostra relazione mi ha turbato...replicanti di blade runner? ( ;) )
Io ho preso coscenza di un mio problema, che ripeto, visto che sono stata
definita possessiva, non esprimo
al mio partner, nel senso che cerco di domarlo e di eliminarlo, ma so che
superato questo momento ritornera'
quell'equilibrio che per  me è giusto, per me.
Sono entrata qui dentro proprio per avere qualche consiglio per ritrovare la
fiducia nell'essere umano,
e ho letto post di persone che evidentemente, individui superiori, non hanno
mai avuto questo problema,
ma a questo punto, ho bisogno di parlare con individui piu' umani,
capacidi provare delle emozioni viscerali, ed ascoltare come loro sono
riusciti e se, perche' chi sostiene che
non prova fastidio se la sua donna va a letto con un altro, non puo' proprio
aiutarmi.
Fortunatamente il mio ragazzo è anche piu' umano di me, e cio' che io provo
lui lo comprende,
perche' anche lui ha i suoi scheletri nell'armadio...ma io so chenon è
giusto perche' io posso rappresentare un'eccesso,
ma sinceramente vedo in voi un'eccesso opposto...e gli eccessi sono sempre
sbagliati....l'equilibrio...
manu

 dell'esclusivita' di un rapporto,
premetto che io sono un *ghiacciolo* .. nel senso che, nella mia vita, mi
sono lasciata andare ad una  gelosia folle una sola volta all'asilo .. e
tanto mi e' bastato! :-)))
premetto anche che sono un ghiacciolo in relazione a moltissime cose .. nel
senso che non ho alcun problema a prestare/regalare/privarmi di molte *cose*
che mi appartengono...  figuriamoci se concepisco l'idea di "possedere"
persone che, in quanto tali,  non sono mie.
premetto anche che ho sugli occhi due  fette di  prosciutto.. ragion per cui
sono ragionevolmente certa e serena dell'amore/fedelta' del mio
compagno/marito.. e quindi magari parlo tanto per "dare fiato".
premesso tutto questo, quando mi capita di chiedermi come mi sentirei "se
scoprissi che ...", penso che mi sentirei *ferita* ... ed anche molto
*delusa* nelle mie aspettative di essere riuscita a realizzare, insieme a
lui, un rapporto *completo*.
ma com'e' un rapporto completo?
e' una relazione in cui *ad entrambi* non manca nulla di cio' che piu' si
desidera.
ed in cui vi e' una grande *complicita'*.
ecco... credo che, di fronte ad un suo tradimento, vedrei messa in
discussione  la nostra *reciproca* capacita' di esternare e riconoscere e
soddisfare *tutte* le nostre aspettative ed i desideri.
saro' ultra', come mi dice qualcuno, ma il tradimento, messa in questi
termini, nascerebbe molto prima del semplice atto fisico e sarebbe un
fenomeno molto piu' complesso.
il tradimento nascerebbe  dalla irrealizzabilita' o non accettazione,
all'interno della coppia, di qualcosa che preme ad uno dei due,  e che, in
quanto tale, ha una propria importanza fondante.
facendo un esempio banale: una attivita' sessuale che sia "annoiante" (o non
appagante) per uno dei due .. di fronte al disconoscimento/sottovalutazione
del problema da parte dell'altro.. (o ad una sua incapacita'/impossibilita'
di risolverlo) non e' gia' un *tradimento* delle aspettative di chi si
annoia?
e se, a sua volta,  chi si annoia non *esterna* il proprio malessere  e non
fa in modo di rendere consapevole l'altro ... non sta gia', a sua volta,
tradendo se stesso e la coppia?
non so se la mancata complicita'/attenzione ai propri ed altrui desideri
giustifichi  il tradimento... ossia se lo "discolpa" ... ma sicuramente
spiega "perche'" e "come si fa" a  finire tra le braccia di un altro/a  e,
invertendo i punti di vista, spiega anche il perche', a volte, i rapporti
fisici extramatrimoniali, *non* vengono considerati all'interno della coppia
alla stregua di tradimenti.
ciao
Amelia

perderla a causa di qualcuno "migliore" di loro
Ammetto di essere molto geloso, quindi la mia opinione potrebbe essere
"biased". La mia idea e' che la gelosia sia del tutto normale, quando
tra due persone c'e' qualcosa che somiglia a un rapporto di coppia; poi
c'e' la gelosia normale e quella eccessiva fino all'assurdo. Come
potrebbe non esserci nessuna gelosia?  Proviamo a fare qualche esempio
per intenderci? 
-- 
ciao,
Elrond

 Ciaos
-- 
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