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Titolo: balbuzie.. problemi.. fragilitá [lunghino] ma sono triste

salve..
cazzeggiando nei vari newsgroup sono arrivato al vostro, e pensavo di
scriverci questo post, visto che per me é vermante un periodo di merda.
Ho 21 anni, madre e padre separati 4 anni fa, vivo con la madre e una
sorella, + brava, + attiva, praticamente il contrario di me.
Dico subito: balbetto da quando avevo 3 anni (da quando naque mia sorella)
alcuni dicono si tratti di un trauma infantile (appunto la nascita di mia
sorella), altri dicono che balbetto a causa del fatto che in casa da piccolo
abbiamo parlato 3 lingue, (mio madre danese, mia madre svedese, a scuola
italiano), altri dicono che utilizzo il lato sbagliato del cervello nel
comunicare.
I balbuzienti, si dice, sono + intelligenti e sensibili della norma, della
prima cosa nn penso, ma sul fattore sensibilitá gli studiosi ci hanno
azzeccato in pieno.
SOno troppo sensibile, suggezzionabile, malleabile dalle persone, fragile..
e nello stesso tempo mi butto giú, se una persona mi dice un mio difetto, io
mi riempio di paranoie e ci penso per settimane, con quel chiodo fisso in
testa.
Mi piace la mia sensibilitá, perché a molti piace, ma io ne sono stufo.. non
so che farmene, é il mio tallone di achille.
Vorrei cambiare.. ma ho paura di dimenticare com'ero prima e che quello che
diventeró mi piacerá ..
Lavoro da mia madre, un lavoro d'ufficio che non mi piace, ho mollato la
scuola in quarta (ho rifatto due volte la terza..), liceo, fattore
scatenante del mio ritiro é stato un cambio di professore, che ci faceva
leggere ad alta voce in classe, io veramente nn ce la facevo piú, sudavo, mi
fermavo un minuto su ogni parola, e in piú fattore studio, non ero motivato,
avevo appena compiuto 18 anni, e nn sapevo quale fosse la mia strada, ero
sicuro di  nn voler fare l'universitá .....
ho mollato, ho fatto il magazziniere, che, strano a dirsi, mi ha dato
qualche soddisfazione e aumentato la mia maturitá (era il primo lavoro serio
che facevo).
Tornavo a casa affatticato, sudato, ma felice, di aver guadagnato faticando.
Ho smesso dopo 7 mesi, mi hanno licenziato per troppo poco lavoro ( si
avvicinava l'inverno).
Mia madre mi offrí di venire a lavorare in ditta da lei, ma per fare ció
dovetti imparare il finlandese, quindi andai per 4 mesi ad abitare in
finlandia da mio cugino, frequentai dei corsi di finlandese, non servirono a
niente (stessa cosa, non ero motivato, e mi vergognai a leggere ad alta voce
in classe..), non li frequentai ogni giorno, ma mia mamma mi assumó la
stesso. Ormai é da un anno che lavoro qui, e non mi piace per niente.
Torniamo a me..
a dire il vero nn so da dove iniziare avrei tantissime cose da dire.
Inanzitutto nn so se il problema é la mia balbuzie o cosa.
Dico che fin da piccolo sono andato da locopedisti, corsi estivi, fino
all'ultimo tentativo, andai da uno psichiatra che mi prescrisse il Seroxat
........ non serví a niente, cercai di smettere (impossibile) .. ce la feci
gradualmente, ma la mia confusione mentale é aumentata a dismisura.
magari é aumentata a causa della mia etá, a causa del fatto che si avvicina
il momento di dirmi "cosa ci fai tu al mondo?"
Non mi fa felice niente..
mi deprimo ancora di + a pensare che 4 anni fa avevo sempre 1000 pare per la
mente, ma mi divertivo 10 volte tanto rispetto ad ora.
Eppure.. a dire dagli altri, sono un bel ragazzo (+ della norma), simpatico,
intelligente ..
ma a me ste cose, veramente non sembrano (a parte forse la bellezza)
magari sono un pó narcisista.. ma questo ha poco senso mi sembra..
cmq dicevamo.. balbuzie
non so.. se ci devo vivere per sempre, rassegnarmi, o che cosa fare.
é come un circolo vizioso, balbetto, mi vergogno, mi soggezziono, e quindi
balbetto ancora di piú ..
nei rari periodi di felicitá balbetto di meno, ma ora é un annetto che sono
in questo stato amorfico larvale.. non ho voglia di fare niente, non so cosa
mi piace, sento di non avere amici, mi sento spesso osservato, non ho +
voglia di uscire.
Ho anche smesso di fumare da un paio di mesi (si canne).. perché come forse
qualcuno sa, canne + pare di questo genere = pare raddoppiate .
Bé dai, ho una forza di volontá su cui mi posso fidare, di questo me ne
rendo conto :)
mi hanno detto, "vai a fare sport di squadra!" .. a me non sono mai
piaciuti.
Anche da piccolo, la paura che mi assaliva era quella di non essere in grado
e di far perdere la squadra, e quindi diventavo ancora + impacciato nel
giocare e facevo perdere la squadra. Stessa cosa durante educazione fisica
al liceo.
Non penso di essere felice ad essere un "vincente" .. perché mi metto sempre
nei panni di chi perde, di come sta male chi perde..
penso troppo agli altri, e troppo poco a me stesso
dovrei andare a fare volontariato?
veramente, questa é la cosa piú sensata che mi sia venuta in mente.
cmq, fra poco finisco, la sto tirando un pó per le lunghe mi sa (quando
scrivo mi lascio andare, dal vivo nn riuscirei mai a esprimere tutto quello
che mi passa per la mente!)
voglio non sentirmi piú in inferioritá di fronte a qualsiasi persona, ma nn
voglio nello stesso tempo perdere la mia sensibiliá, che in fin dei conti mi
piace, e mi fa avere emozioni forti...
.. la confusione mi assale ragazzi..
.. o sto solo crescendo? ...
adieu
ive

 Ho 21 anni, madre e padre separati 4 anni fa, vivo con
.................................etc etc

 piace, e mi fa avere emozioni forti...
Mi viene da dirti questo: la parola, la voce, serve per esprimerci.
La parola, l'emissione di suoni sono qualcosa che "esce" da te.
Non credo che tu debba scendere a compromessi con la tua sensibilità, che
viceversa, grossolanamente, è "ricezione", non "emissione".
In altre parole non è necessario che tu paghi attraverso la moneta della
"sensibilità" questo tuo tentativo di cambiare.
Anzi, è possibile che tu riesca anche a infondere nelle tue parole proprio
quella grande sensibilità che per ora, a quanto dici, fa fatica ad essere
espressa.
Saluti