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Titolo: Affrontare crisi di pianto

Ciao a tutti,
vorrei che qualcuno mi desse i suoi consigli su come razionalizzare durante 
una crisi di pianto protratta da un'ora..
La situazione è grandi linee questa: sostanziale piattezza emotiva per circa 
tre anni, con esperienze stimolanti di vario genere, conoscenza di molte 
persone, viaggi, realizzazioni di studio e lavoro.
Intensa e brevissima storia con un uomo assai coinvolgente, fine vissuta 
male, perlomeno da me con sofferenza profonda ma celata in tutti i modi in 
superficie.
Il mio equilibrio emotivo va praticamente in pezzi, come se il rapporto con 
lui avesse toccato ogni angolo di me stessa, ma continuo sui binari della 
normalità
stasera un sms ricevuto da mia sorella, laconico, di un amico dicendoci, 
rivolto a entrambe, che il mio exfidanzato ha il volo domani per tornare a 
casa
mi metto a piangere e non ho ancora finito..non so perché o cosa sto 
piangendo
come si fain questi casi? perché piango? ho proiettato su questo episodio il 
dolore per il distacco che non mi sono rifiutata di rielaborare per l'ultimo 
innamoramento?
e poi c'è la musica che lui non mi ha mai dedicato
grazie a chiunque avrà qualcosa da scrivermi, se chiuderà un occhio al mio 
patetismo
nadja 

patetismo
Inutile, non puoi rivaleggiare con Francesco!
-- 
ciao,
Elrond

 Elrond
ciao e grazie 

 ha scritto nel messaggio
news:0lg4g1plbm02b59ct...@4ax.com...

Coff...Coff...
Ehm, ma il Francesco che intendi tu Elrond sarei io (Francesco vecchio)
altrimenti la battuta non ha senso.
Mentre quello di cui parla Nadja credo sia Francesco Napolitano...
Va bene, da oggi se mai posterò ancora lo farò con nick "vecchio" levando
Francesco che è troppo comune.
Visto che ci sono vorrei rispondere a Nadja...
Non capisco niente della sua situazione, né conosco lei, ma quando mi viene
da piangere io lo sfogo tutto, non lo trattengo, né cerco la causa (tanto ne
trovo 10.000) in attesa di maggior lucidità e serenità.
Per quello che riguarda la musica, beh, pensa che c'è chi non ha nemmeno mai
potuto amare e non si è mai sentito dedicare una musica...
Tu perlomeno questa bella storia l'hai vissuta !
Mi dispiace di non saperti consolare...
Un saluto a Nadja e Elrond.
P.S. Una mia pippa mentale...
Tu Elrond hai scritto "non puoi rivaleggiare con Francesco" e Nadja ha
risposto "nemmeno lo voglio".
Io l'ho sentito proprio come un rifiuto profondo da parte di Nadja per la
mia persona, come se provasse ribrezzo...Ma sono mie pippe mentali, vedi ?
Le costruisco così. Bah.

 e poi c'č la musica che lui non mi ha mai dedicato
questa musica..... perchč avresti voluto che lui te la dedicasse?
Ciao :)
K.

 K.
ciao 

Le costruisco così. Bah.
Sei troppo bravo ;-)
Ma non deviamo il thread.!
-- 
ciao,
Elrond

 Le costruisco cosě. Bah.
l'oggetto della fra espresso dal *lo* č chiaramente riferito al 
*rivaleggiare*.
perché se una persona non ha alcuna intenzione di rivaleggiare con te 
significa che prova ribrezzo?
non dimentichiamo comunque che tra il ribrezzo e l'interesse c'č anche 
l'indifferenza.
Saluti
N. 

 l'indifferenza.
Non voglio deviare il post perciò non parlo di me anche se io mi sento
ferito.
Mi era chiaro che ti riferivi al rivaleggiare.
Ma il tuo fidanzato che ritorna lo sa che è un "ex" ?
Non ti ama ?
O tu non ami lui ?
Prima vuoi l'angelo che ti ami e poi quando torna "col volo" non lo vuoi ?
Ma non vale se l'angelo è il tuo fidanzato...
Dici grazie a chi ti vorrà confortarti sul ng...
Ma non vale se lo fa il più schifoso del gruppo (io)...
Ma non è che a te non sta bene niente ?
Tra l'altro la storia con l'ultimo omino...
Sarà stata bella proprio perché breve ?
Se fosse durata un po di più, diciamo fino alla dedica della canzone (roba
da adolescenti, non da nevrotici), scommetti che avresti messo le corna pure
a lui ?
Ma fermarsi a decidere cosa si vuole dalla vita, no ?
Piattezza emotiva, normalità...
Che termini del cavolo! Io ti manderei a parlare di piattezza emotiva e di 
"nostra" normalità alle persone del centroafrica. Se ti prendono a pizze non 
li biasimo.
Francesco.

persone del centroafrica. Se ti prendono a pizze non li biasimo.
se la rimediano da qualche parte forse.. 

 ha scritto nel messaggio 
news:J3qMe.75899$fm.51...@news4.tin.it...
I dati  in mio possesso non sono molti, pero' provo ugualmente 
un'interpretazione.
Non sei stata "capace" di far innammorare il nuovo uomo ed adesso vivi il 
ritorno dell'ex come una punizione per questo tuo fallimento.
lo consideri una punizione perche' č un pochino come se la tua personalita' 
rimanesse ingabbiata nel tempo da questa sconfitta, senza avere la 
possibilita' di andare avanti ma anzi andando indietro.
Non conosco i motivi che ti portano ad "amare" questa nuova persona, anche 
se ti facco presente che quasi sempre si ama qualcuno per quello che 
rappresenta e non per quello che č.
In ogni caso a me sembra che tu non riesca a superare quello che consideri 
un fallimento personale, non tanto l'affetto che ti lega a quella persona.
Una concausa potrebbe essere il fatto che probabilmente non sei "abituata" a 
trovarti nel ruolo della "non amata".
La novita' amplifica gli effetti.
Poi ci sono due possibilita':
1) Hai una personalita' un po' viziata: abituata ad averla sempre vinta, 
quindi semplicemente non riesci a sopportare l'idea che sia andata cosi
2) Sei una tipa un po' insicura e questo insuccesso ha minato ancora di piu' 
la tua solidita'. Inizi a pensare che non potrai mai raggiungere quello che 
vorrai perche' non sei capace di farlo.
 Ad intuito direi la 1, pero' non ti conosco bene e potrei anche sbagliarmi.
Magari poi č un'unione di 1 e 2.

 innamoramento?
Questa situazione l'ho vissuta anch' io, ho sofferto molto; è difficile dare
consigli.
Credo che un po' di sollievo si possa trovare nel rendersi *consapevoli* del
proprio dolore e viverlo, cioè *elaborarlo*, come ha spiegato Vincenzo in
uno dei suoi ultimi posts ... tanto, cercare di ignorare la situazione non
serve.
Mi è piaciuta molto una tua frase:
"la prerogativa, per chi volesse aiutare gli altri, è quella di essere egli
stesso sano e al sicuro",
che vorrei parafrasare in:
"la prerogativa, per chi volesse aiutare *se stesso*, è quella di essere
sano e al sicuro".
Per mettermi al sicuro, in questi casi, ho imparato ad affrontarli con
distacco.
Per riuscire a fare ciò, a me ha giovato (un po') la "desensibilizzazione
sistematica" che consiste nell'immaginare l'episodio *doloroso* più volte,
prima a grande distanza da esso e poi sempre più da vicino fino ad
immaginarlo con indifferenza.
E' un "trucco" che serve ad accelerare un po' *l'elaborazione del dolore*,
non mi sembra una strategia dannosa ... "tentar non nuoce".
Ah, nel mio caso l' ex fidanzata ha avuto un ritorno di fiamma ... purtroppo
per lei, tardivo ...
forse mi ero *desensibilizzato* troppo.
Ciao, quivis.
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Magari poi č un'unione di 1 e 2.
o di molto altro ancora. 

 elledi
Ciao
Nadja 

 Ciao, quivis.
Ciao
Nadja 

 Francesco.
*Tu* dici questo?
Alessandro

 alcune persone provano giovamento nell'esercitarla.
Probabilmente noi che ci cimentiamo in questa *elaborazione* ci *illudiamo*
di provare giovamento (o forse l'esercitarla, semplicemente, ci distrae),
perņ, a volte, un'illusione risulta migliore di una brutta realtą.
Secondo me aiuta ad affrontare un percorso in salita, in attesa che torni la
pianura o la discesa.


 Ciao, quivis.
Ciao
Nadja 

nadja 
un saluto
Camilla

 in attesa che quell'aereo atterri con tutti sopra sani e salvi ;)
E che noi, sani e salvi a nostra volta (e rimarcherei internamente
*fortificati*), si possa essere in grado di accogliere i passeggeri per quel
che meritano e in piena *serenità* d'animo.


 Ciao, quivis.
Ciao quivis, :-)
Nadja 

 Camilla
Un saluto
Nadja 

Nadja 
ciao
C.

 accade... bhè credo che questo sia razionalizzare....
Viene da porsi una domanda:
"cosa influisce maggiormente sul nostro comportamento,
la componente razionale o la componente emotiva della nostra mente ?!?"
A me sembra che la sola razionalità sia insufficiente alla risoluzione
(attenuazione o altro) dei nostri comportamenti *indesiderati*.
Sono anche convinto che con la sola emotività sia ancora più difficile la
risoluzione dei problemi comportamentali.
Forse bisognerebbe coinvolgere tutte e due le componenti ?!?
Ciao, razionalmente emozionato, quivis.


 Alessandro
Saluti,
Francesco