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Titolo: un piccolo aiuto

'sera, ragazzi
qua piove, pioggia fina, che ti entra dentro.
con questo tempo, a volte, mi piace alzare lo sguardo
verso il cielo, e aprire la bocca: le goccie d'acqua
arrivano alla lingua, e sembrano piccole perle
d'energia. la piggia mi piace: la sento rigeneratrice,
qualcosa che pulisce e rinfresca: mente e corpo.
ma stasera no.
scrivo. e mi sembra di compiere l'ultimo atto
doloroso e quasi morboso, di una lunga storia.
scrivo a voi, non per caso. non mi conoscete,
ma da tempo vi seguo, e vi sento vicini, amici.
e come nulla succede per caso, cosi' anche a me
piace interessarmi di psicologia, studiando, parlandone,
confrontandomi. forse troppo.
quello che segue, e vengo al punto, ma lasciatemi
rilassare almeno quando vi scrivo (e per la prima volta!),
e' una ipotesi, una lettura psicologia di quello che mi
sta accadendo, e insieme a me a chi mi sta intorno.
vorrei un parere, un indizio, un consiglio, o semplicemente
parlarne, per capire. 'che <sono sull'orlo di una crisi di nervi>.
------ l'ipotesi ------
odio mia madre. o almeno l'ho fatto per lungo tempo
molti mesi fa. ma la traccia di quell'odio profondo
(dio, orribile a ripensarci!) mi e' ancora dentro, e
non vuole andarsene. ci convivo in modo, ora, sembra,
sereno. non sto a dirvi i motivi, non e' questo il
motivo per cui vi scrivo, ma e' importante il fatto: odio mia madre.
la odio cosi' tanto che ne sto cercando una copia.
e piu mi arrovello per allontanarmene definitivamente,
lottando e conquistando i miei spazi, piu' ne vado alla ricerca.
qualcosa deve, oltre 5 anni fa, avermela fatta intravedere, questa
mamma buona e nuova di zecca, nella mia ragazza. lei.
lei che mamma non e', ma ne ha le forme. che mamma non e'
ma vuole fortemente diventarlo. niente per caso... appunto.
si incontrano uno (io) che cerca una mamma e una (lei) che
cerca un bambino. ed e' un idillio. all'inizio. poi le cose
iniziano a cambiare, il bimbo cresce (magari un po'... ma sempre
alla ricerca della mamma) e qualcosa si spezza...
e torniamo ad oggi. a stasera. cosa si spezza, ecco.
sembra che la mamma si arrabbi del bambino <che non fa come
lei vuole>, che non veste come a <lei piace>, che non si
comporta secondo <le_regole_comunemente_accettate>.
non solo, tiene un atteggiamento tanto materno da non
riuscire a condividere le proprie ansie, preoccupazioni,
timori. cosi' che mi ritrovo, puntualmente, ogni qualche mese,
una quantita di cose non dette, oprrimenti e non-discusse,
che termino tutte con un "ok, ti lascio", e stasera per
l'ennesima volta.
ed io. <in cerca di mamma>, sembra, ho accettato fino ad ora:
convinto che fosse l'ultima. del resto anche lei, convinta
il <bambino faccia cio' che gli dice la mamma>.
---------------
ci lega un fortissimo sentimento, e non vorrei perdela, consapevole
di aver trascorso con lei attimi indimenticabili (l'ultimo, forse,
solo qualche gg fa...), vi chiedo:
- cosa potrebbe esserci di vero nella mia ipotesi?
- questi tipi di rapporti sono *sempre* distruttivi?
- ma sopratutto (posto che la mia ipotesi possa essere vera,
e posta di averne preso coscienza) c'e' qualche eventualita'
che io possa salvare la mia relazione con lei? o gia' questo
desiderio e' un pauroso disiquilibrio?
--
vi ringrazio tantissimo
filippo

 filippo
Gentile filippo,
posso tentare una "ristrutturazione cognitiva" intorno al tuo dubbio?
Oppure, in "parole più  semplici" ... posso chiederti di *cambiare punto di
vista*? (per un momento?)
Molta parte del tuo post (nel quale MI sono riconosciuto, e chissà quanti
altri!) riguarda una persona *altra* da te ... ed è persino *indifferente*
che sia tanto significativa qual è un genitore ...
Dico questo perchè, SE si parte dal presupposto che l'oggetto da osservare
sia quello *altro* da noi ... e che noi (e i sentimenti che proviamo nei
suoi confronti) siamo/siano *solo* la conseguenza del *modo di essere* di
quell'altro ... è un po' come dicessimo di trovarci nella nostra vita "per
caso": quel che conta/conterebbe ... è solo COSA/CHI sono gli oggetti
intorno che ci condizionano.
Per spiegarmi (ci provo!) meglio, è un po' come se dicessimo "POICHE' c'è
l'incendio ... QUINDI devo morire abbrustolito", senza pensare (*altro punto
di vista*!) che quel che conta è SE so fuggire, SE so fare il pompiere, SE
ricordo il numero di telefono dei Pompieri ...
*IO* non sono nell'incendio senza possibilità di fare niente IO! Non sono
"per caso" nella condizione di *esistere* ... anche nell'incendio che non ho
appiccato io!
Voglio dire che quel che conta è COSA ci fai del sentimento che "il fuori da
te" ha generato in te; COME lo consideri? ti vuoi prendere la responsabilità
di averlo avuto TU quel sentimento?
CHE parte hai TU, in questa faccenda? QUALE può essere il tuo comportamento
... posto che è il TUO quello che conta?
Mi spiego ...
Ogni tanto mi capitano persone che -magari con piena ragione- descrivono un
genitore come una persona terribile, dalla quale sono stati fortemente
condizionati e -legittimamente!- provano sentimenti non proprio d'amore; di
questo si dolgono (come te!) perchè li trovano poco apprezzabili.
Nondimeno ... se ESSI pensano che quel genitore è stato terribile ... sono
in quella situazione *per caso*? O sarà opportuno che si prendano la
responsabilità di accettare che sono stati ESSI a valutare "male" quel
genitore?
E -di conseguenza- prendersi *anche* la libertà (e la possibilità!) di:
1) cambiare -se vogliono!- la loro opinione circa quel genitore;
2) affermare che -dal punto di vista psicologico soggettivo- sono stati LORO
(e non quel genitore!) gli AGENTI principali della situazione affettiva che
sentono in se stessi;
3) accettare quel sentimento come *conseguente* alla valutazione fatta ...e
quindi GIUSTO/legittimo ...
Molte volte, assumere *questo* punto di vista è addirittura NECESSARIO per
poter continuare una psicoterapia, altrimenti fortemente contrastata dal
fatto che "pare brutto" dire tante "infamie" su un padre o una madre; però
... se è possibile assumersele in *prima persona* quelle parole infamanti,
salvando il genitore dall'ingiuria ... allora si può fare!
Non starò più "criticando le sagrate figure genitoriali": starò "accusando
ME", e allo stesso tempo starò giustificando/indagando il *perchè* IO provo
quel sentimento.
E' *assai* diverso!
Voglio (provo!) farti ridere: io sono napoletano, e a Napoli ti appioppano
spesso dei nomignoli; a mio padre è toccato quello de "il filosofo" ... non
tanto per la vastità della sua cultura, ma per il fatto di essere
assolutamente incapace di impulsività, accortissimo nelle decisioni,
complicatissimo nelle elaborazioni decisionali. IO (al contrario!) ho sempre
avuta l'abitudine di *decidere subito* cosa dovevo fare (anche cose
*importanti*) ... e ringrazio la buona sorte di non aver mai dato retta a
mio padre ... che IO giudico (assumendomene la responsabilità) il *più
asfissiante cacadubbi* della storia occidentale.
Ho potuto decidere cose *stravolgenti* la mia vita ... senza sensi di colpa
nei confronti del (contrariatissimo!) "filosofo" perchè ... *non è lui ad
essere un cacadubbi*: quella valutazione ... E' MIA!
Mio padre resta l'uomo accorto e prudente, meritevole di *ogni stima* ...
che ha un figlio che (per scelta di lui -me!-) lo valuta "male". IO me ne
assumo la responsabilità ... e mi interesso (opportunamente) di indagare sul
"perchè (mai)" le mie costruzioni mentali (conscie ed inconscie) mi fanno
ritrovare con quella opinione.
Però ... mio padre *è salvo* dall'ingiuria; IO ... un po' meno ... ma mica
sono nella mia vita "per caso"! IO la penso davvero quella cosa su mio
padre; e mi comporto di conseguenza: che ci posso fare?
Per tornare alle questioni da te poste, non hai nessun vero motivo di
pensare che quel TUO sentimento sia distruttivo della relazione con tua
madre, o addiriittura che tu non possa salvare il rapporto con lei.
Invece ... hai *ottimi motivi* di pensare che il *conflitto in TE* (non
"squilibrio"!) tra il sentimento che provi, e la voglia di modificarlo ...
sarà ciò che -opportunamente "elaborato"- ti potrà riportare emotivamente
vicino a una persona che TU (magari a buon motivo!) hai valutato "male" ...
ma che è ciò/chi è ... e che non sarà toccata in niente nella sua *realtà*
dalla valutazione che (giustamente? opportunamente? provatamente?) tu dai di
lei ...
Spero di essere riuscito ad "accompagnarti" (solo un momento) in un altro
"punto di vista" circa TE ...
Ciao, filippo; ciao a tutti!
            Vincenzo

 quindi GIUSTO/legittimo ...
Ok, su questo siamo a posto: il sentimento e' il mio, e' un problema mio
trasformarlo o conviverci, che ha conseguenze per la mia serenita' e
il mio benessere. Non solo, se mi hanno fatto del male e' normale provare
sentimenti negativi e di conseguenza considerare giusti o legittimi i
sentimenti che provo (trovando pace in questa giustificazione).
E invece no: perche' non sopporto mia madre (dire che la odio sarebbe,
credo, troppo) e onestamente non riesco a trovare qualcosa di serio
da rimproverarle (nel senso che con tutta la buona volonta' non riesco,
mettendo me stessa al suo posto, a immaginare un comportamento che sia
almeno in teoria migliore)
Cosi' il mio problema, perche' sul fatto che sia mio e di nessun altro, questo
mi e' chiaro, e' che non riesco a giustificare proprio a me stessa questo
problema. Ma il problema rimane, mi sembra. E immagino che andrebbe, come
dici tu, indagato il *perche'* io provi questo sentimento.
ciao
Marina

openD wrote:

Ciao Filippo.
Intanto scrivo il tuo nome maiuscolo ...
: - )
Tu dici:
"vorrei un parere, un indizio, un consiglio, o semplicemente
parlarne, per capire. 'che <sono sull'orlo di una crisi di nervi>."
Caro amico, senz'altro ci sono delle ragioni che ti hanno spinto al
sentimento di dissociarti dall'amare tua madre.
Io penso risiedano (per quel poco che ci hai detto) nel fatto di
sentirsi amati senza sentirsi rispettati nella propria automia di
scelta.
La tua ipotesi che i meccanismi di madre-figlio si siano ripetuti con la
tua ragazza, ed essendo rimasti irrisolti con tua madre,
siano degenerati anche con la tua ragazza, mi pare solo in parte
fondata.
Dico solo in parte, perché se è vero che la paura di sentirsi posseduti,
e peraltro anche in modo aggressivo, può essere un problema da
risolvere, è cambiata la dinamica dei ruoli.
Evidentemente non ha senso che io ti dia una ricetta da cucina di come
"rifare il ciambellone" di modo che il risultato sia di soddisfazione
....
: - )
Però ti posso dire il mio punto di vista, molto accennato (per scarsità
di dati):
1) Recupera il rapporto con tua madre:
[Non si tratta di subire l'aggressività, ma di fissare delle regole di
rispetto, a cui cercare di attenersi da entrambe le parti, e laddove
vengano valicate, ridiscuterle o richiederne il rispetto].
2) Imposta un rapporto di relazione <più parlato> con la tua ragazza:
[Non si tratta di annientarsi in una sola entità, ma di accettare che
possiate avere dei punti di vista dissimili, che anziché mettervi ansia,
vi diano una visuale più estesa e complementare del vedere la realtà].
Auguri
Linux

 "punto di vista" circa TE ...
ti ringrazio del preziosissimo confronto, davvero
--
filippo

 vi diano una visuale più estesa e complementare del vedere la realtà].
ci provo, se lei accetta
ti ringrazio tantissimo, non sai quanto :)
--
filippo

 ci penso su...
:-))) mi intrufolo nel vostro discorso.
:-))) la spiegazione che ti ha dato Vincenzo e', a mio parere,
*importantissima*.
la situazione emozionale che Io vivo da cosa viene prodotta?
dall' altro? dal mio prossimo che agisce un certo comportamento?
o *da me* che percepisco il comportamento del mio prossimo con determinate
modalità interiori?
Io sono un "soggetto passivo" che subisce?
o Io sono un "soggetto attivo" che agisce un sentimento, un' emozione ed un
comportamento che .. a questo punto... è totalmente modificabile?
e' la mia compagna che si è fatta mamma a me? ed io non posso farci nulla se
non scappare via . .. (magari per ricominciare un rapporto filiale con
qualche altra)
o sono io che *inconsapevolmente* mi sono andato a tuffare in un rapporto
filiale.. che posso modificare a mio piacere in qualunque momento io decida?
il nocciolo e' tutto li'.
se io sono un soggetto attivo... mi prendo le mie belle responsabilita'
interiori.. ma al tempo stesso ho la possibilità di agire il cambiamento e
vivere una vita consapevole e felice (usiamola questa parola... che e' bella
... e *possibile*) .
se invece non riesco ad accettare l'idea che *la verita'* che ho vissuto e'
**verita' per me** e **realta' per me** e non "assoluta" e cerco di
accollare *la colpa* al mio prossimo, chiunque esso sia (capufficio, mamma,
compagno/a, amici, professori ecc.) non c'e' cambiamento possibile perche'
*gli altri non cambiano mai*.
come disse Maometto.. se proprio la montagna non ne vuol sapere di andare da
Maometto.. sara' il caso che Maometto vada dalla montagna, o no? :-)))
ciao a tutti :-)))))
Amelia

filippo
un vero rapporto deve essere paritario... se tu desideri veramente salvare
questa relazione devi prima di tutto riprendere in mano la tua vita e
smettere di appoggiarti completamente a lei... riparti da zero e imparate
insieme a rispettare i vostri modi di essere per costruire una storia
costruttiva e serena...
Dafne