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Titolo: Meglio "tradire" o lasciarsi? Matrimoni paralleli

Interrogativo molto concreto, che chi fa la professione di psicologo SA
essere anche frequente!
Preciso che non parlo di "scappatelle": se si è spregiudicati a sufficienza
(e non si hanno grandi fisime moralistiche), il turbamento da scappatella
che può insorgere è destinato a risolversi in breve tempo con
(spregiudicati) acting-out di nessuna conseguenza esistenziale. Se proprio
"scappa" ... organizziamoci, e lasciamola scappare. Per esperienza personale
(e per "sentito dire") so che è meglio così: la "faccenda" si risolve
subito, senza farsi più complicata del necessario!
NOTA 1: sono serenamente preparato a sentirmi dare del *cinico*, e mi dico
disponibile a discutere del "donde" mi derivi questo pragmatismo;
considererei *questo* argomento IT.
NOTA 2: sono serenamente preparato a sentirmi dare dello *immorale* (da
qualcuno), e mi dico INDISPONIBILE a discutere dei "valori" della fedeltà
coniugale (che è argomento OT), e ... quindi -in *definitiva risposta*-
dico: "a parere tuo sono immorale? va bene: tieniti questa tua *opinione*.
Io la penso diversamente (e vale quanto l'altra *opinione*, la tua). A me
non pare di agire particolarmente male, e anche la legge da ragione a me".
Non parlo di scappatelle, ma di "relazioni sentimentali stabili" (o molto
durature); di quelle che emergono quando un rapporto coniugale (o di
convivenza, dai quali non è mica più facile sganciarsi) proprio *non va*, ma
si ha il dubbio SE lasciarsi o no.
A volte si dice che lo si fa per i figli ancora piccoli; altre volte perché
il coniuge tradito non "reggerebbe" (per motivi assai varii) l'abbandono;
altre volte per banali co-interessi economici tra i coniugi. Alcune volte
c'è una evidente componente "di comodo", perché sono sposati (con altri!)
entrambi i contraenti la relazione extraconiugale ...
Ci sono relazioni di questo tipo che vanno avanti per ANNI, e si
stabilizzano (cronicizzano?) rendendosi dei veri e propri "matrimoni
paralleli", con tanto di anniversari, di amicizie (separate da quelle
ufficiali), di abitudini, di stili di vita, acquisti (anche immobiliari!),
vacanze (camuffate da viaggi di affari, Congressi, attività politiche, ...).
In *questi* casi la componente "ludico/erotica" è assolutamente secondaria
(anche se nei primi tempi può essere stata determinate), e si stabilisce un
rapporto di AMORE che incute rispetto, nonostante la precaria informalità.
Non è raro che -alla fine- si esca dalla clandestinità ...
Quale valutazione date di *questi* tipi di relazione extra-coniugale?
Trattandosi di *altro* da una scappatella, quanto si crede (ma mi piacerebbe
sapere quanto *si sente*) legittima o opportuna una relazione
extra-coniugale di questo tipo?
TEST (si fa per dire): se voi conosceste una simile coppia ... uscireste a
cena con loro? li invitereste a casa vostra? andreste in vacanza con loro?
(voi con il vostro partner, intendo).
Quale ritenete sia la "tolleranza sociale" intorno a simili coppie?
Grazie a chi risponde; è argomento *importante* perché riguarda un
comportamento più diffuso di quanto appaia ...
                    Vincenzo

 Quale ritenete sia la "tolleranza sociale" intorno a simili coppie?
beh.. ad essere sincera.....  non mi č mai accaduto di vivere da vicino
(amici, parenti, ec.) rapporti paralleli,  semi-ufficiali  e di *lunga
durata*
cosě.
immagino perň, che reagirei diversamente .. secondo il rapporto di
amicizia/affetto che dovesse legarmi al presunto "traditore" (uomo o donna
che dovesse essere).
atteggiamento incoerente?
forse si.
se fosse un mio caro/a amico/a ad avere una storia di questo tipo.. immagino
che non mi importerebbe nulla della presenza di una famiglia parallela.... a
meno che la situazione non si complicasse ulteriormente.. ossia.. credo che
mi dileguerei da tutti i fronti .. se contemporaneamente dovessi avere
rapporti di amicizia sia con la famiglia ufficiale che con quella parallela.
ciao .-))
Amelia

In effetti non è una situazione infrequente.
Ho un caro amico che ha un matrimonio che dura da 25 anni e una relazione
parallela consolidata che dura da 5 anni.
Io conosco sia la moglie che l'amante e, se devo essere sincera, ormai mi
sembra una situazione normalissima (!!!!). Ci rifletto in questo momento
mentre ti sto rispondendo, in effetti è un po' assurdo che mi sembri
normale, ma è così.
Sarà perchè lui dell'amante conosce la madre, il fratello, il nipote.... è
di casa insomma.
E io quando lo vedo gli chiedo come sta la moglie e come sta l'amante come
se fosse la cosa più naturale di questo mondo.
Sinceramente non credo che lui, il mio amico, stia però tanto bene in questa
situazione.
Ogni tanto mi dice che se dovesse scegliere andrebbe ad abitare da solo!!
Però non lo fa. E sembra che la moglie sospetti, anzi sappia, ma fa finta di
niente.
Credo che comunque la tolleranza a questo fenomeno ci sia, eccome, perchè
comunque le mogli sono sempre le ultime a sapere queste cose!!! E comunque è
ancora diverso l'atteggiamento rispetto ad un uomo che vive questa
situazione che ad una donna.
Nell'uomo è assolutamente tollerato, se vogliamo, con una certa
rassegnazione.
Per la donna invece il discorso è diverso. Innanzitutto la donna ha meno
libertà e fatica a costruire una situazione del genere e poi viene
considerata una poco di buono.
Personalmente non so come ci si possa sentire a gestire una situazione di
questo genere, ma forse chi ci si trova e ci rimane si sente perfettamente
legittimato, magari con la scusa che la moglie certe cose non le fa più,
oppure perchè ha bisogno di sentire le emozioni dell'innamoramento che col
matrimonio si sono perse....mah.
Ciao Faby


barby25LadyHawK  ==*V*==

 Quale valutazione date di *questi* tipi di relazione extra-coniugale?
    Considerare le relazioni *extra-coniugali-stabili* è un argomento che
esula da quelli toccati nel 3d precedenti che giravano attorno al tema del
"tradimento". Mi è facile sottomettermi ad un discorso generale, e non
conoscendo i casi credo che sia la mia unica strada per intervenire.
    Il parlare di questo tema tra l'altro va a toccare il *vero centro*
della questione "tradimento", perchè prende in esame quello che risulta in
un certo senso conseguenza di ciò che è il *modello accettato*, cioè il
matrimonio. Non credo che esistano casi di doppia tripla personalità
affettiva, in caso di convivenze di fatto.
    La mia opinione in merito è sul perchè e sul dove ha senso il doppio
binario. Penso a queste situazioni come situazioni di equilibrio.
Logisticamente non lo sono, ma affettivamente sono di equilibrio. Ma perchè
mantenere una doppia vita affettiva? Nella mia esperienza quando mi è
capitato la cosa più evidente è la *fatica* per poter gestire due, tre,
quattro relazioni contemporaneamente. Infatti fatta la mia brava esperienza,
mi sono detto che la nostra società è monogama solo perchè durante la
giornata si lavora. Cioè per avere più amanti è necessario avere tempo da
dedicar loro. In realtà dalla mia esperienza ho acquisito un dato che dice,
una cosa che apparirà strana ai più: ci vuole un gran cuore per amare molte
donne contemporaneamente.
    Per quanto riguarda le situazioni stabili e durature nel tempo di
poligamia, credo che la stabilità sia dovuta all'incapacità di saper
prendere una decisione feroce, ma vitale. Credo che una coppia sposata e con
figli se non avesse i presupposti culturali e sociali così PRESSANTI di cui
viene imbottita l'istituzione matrimonio, con ragionevolezza accetterebbe
quello che è già evidente: la mancanza di amore tra i partner. E' facile
andare a parare nell'argomento successivo, ma io lo ritengo anche vero e
cioè: se l'amore fosse il *luogo privato del  sentimento*, la maturità dei
partner sarebbe maggiore e sarebbe già accettata la prevista fine della
relazione. Il giuramento che dice "Giuro di amarti per tutta la vita!" è
rivolto a Dio o all'altro, è il giuramento più bello, ma il più abusato e
svuotato, fatto in serie. Se dovessi arrivare a fare un tale giuramento io
lo manterrei .... ecco! è qui il centro dell'incapacità poi di accettare la
fine del percorso di coppia.
    Dovrebbero essere delle eccezioni le coppie che in un paese di 40.000
abitanti decidono di giurare quello: due, tre coppie, quasi degli asceti,
dei missionari dell'amore. Gli altri continuerebbero ad amarsi alla loro
maniera, considerando che fa parte della maturità sapere che non sempre si è
in grado di tenere acceso il fuoco della passione.
    Le situazioni di poligamia stabile quindi in ultima analisi secondo me
rappresentano una espressione di psicoterapia di coppia dove tutti
partecipanti agiscono per riuscire a raggiungere o a mantenere un livello di
dignità nei propri confronti tale che il *senso di colpa* del fallimento,
non li distrugga e quindi cercando di mantenere la propria umanità.
    Ritengo il *matrimonio* una scelta che allontana la sfera dei sentimenti
dall'ambito privato a quello sociale. Questo è pagato con un prezzo. Così
come chi fallisce economicamente perde i Diritti Civili, così chi fallisce
sentimentalmente sa che perderà dei Diritti Sociali. E' questo che per me
porta a situazioni di *partita doppia* e di tanto *nero* non dichiarato e
non dichiarabile.
Spero di aver dato un contributo!
(a me sembra di girare sempre attorno al tema del *divieto*, ma per ora non
riesco a vedere altro .. sarò cecato?)
--
nick: Gianni el Zorro
mail: 
gianni....@inwind.it
-----------------------------------------------------------------];-9
"Sapere vuol dire capire come la cosa più piccola sia legata al tutto"


barby25LadyHawK  ==*V*==

 escribió en el mensaje
news:XoiE7.25508$7A4.1...@news.infostrada.it...
..meglio amarsi.  :-)
barby25LadyHawK  ==*V*==

 Quale ritenete sia la "tolleranza sociale" intorno a simili coppie?
a me sembra *nulla*, praticamente. o almeno dove le radici
del cattolicesimo sono ben piantate con dogmi del tipo:
la *famiglia*, la *promessa* di amarsi, *i figli* sono più importanti
dell'individuo, beh li', per uguale AMORE, non esiste comprensione
ciao,
Rob




 ha scritto nel messaggio
news:RnuE7.27931$7A4.1...@news.infostrada.it...

Vincè... come diceva il mio saggio nonno romagnolo : "pazienza e scarpe
lucide.. è quel che ci vuole nella vita."
:-)) ciao
Amelia

 Amelia
Il nonno mio -napoletano- diceva (con rassegnazione) che "il mondo è come
uno se lo fa in testa", e che è *inutile* spiegare che può essere anche
"diverso", a chi (per protervia) vuol vedere solo la sua verità.
(salvo poi andare sbraitando della libertà di espressione: quelle persone
parlano *sempre e solo* della LORO di libertà d'opinione ... ma sono troppo
protervi e stupidi per accorgersene!).
Ciao, Amelia        Vincenzo

 "diverso", a chi (per protervia) vuol vedere solo la sua veritą.
cambiando perņ solo leggermente ottica: pensa in che mondo orribile vivono.
č tutto *ingessato* in dogmi (=pensieri altrui imposti, non necessariamente
religiosi) che regolano ogni respiro della loro vita e che non gli consentono
di godere appieno della bellezza totale del mondo  e della profonda e
sconfinata *libertą* che regala l'essere consci che č *solo un'opinione*.
peccato per loro non poterli aiutare a liberarsi dai legacci opprimenti ... ma
proprio non si puņ.
:-)) ciao
Amelia
-- 
Posted from  [212.171.255.248] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 ... ma proprio non si puň.
    Infatti questo č il solo motivo per cui spesso parlo con questi tipo di
persone, perchč so che puň capitare a tutti di stare male e a volte (se non
sempre) č motivo di sollievo il solo fatto di essere ascoltati da qualcuno.
Il passo successivo che puň capitare č che questa persona *scarichi*
sull'ascoltatore la sua frustrazione, e fin qui va bene, ma quando
l'ascoltatore diventa solo per il fatto che č disponibile, diventa il *capro
sacrificale* del suo delirio, allora secondo me č giusto togliersi dal
gioco, almeno che non si sia pagati apposta per fare il *capro*.
    Il titolo del mio post  "[OT] perchč evito di accettare caramelle dagli
sconosciuti", indica come sconosciuti non gli interlocutori nei miei
confronti, ma tali personaggi nei loro confronti. Una persona che non
conosce sč stessa, č sempre una sofferenza conoscerla.
    Per consolare chi sente l'impotenza dei propri tentativi di
*interfaccia* con tali personaggi (e c'č ed č la stonatura piů dura)
propongo ... un'aforisma:
"La gente, per lo piů, rovina la propria vita con un altruismo malsano ed
esagerato." (Oscar Wilde)
--
nick: Gianni el Zorro
mail: 
gianni....@inwind.it
-----------------------------------------------------------------];-9
"Sapere vuol dire capire come la cosa piů piccola sia legata al tutto"

 capisci gran ché.
le parole doppiamente quotate, e contro cui ti scagli,
NON SONO mie, ma di Vincenzo. tanto che
il tuo atteggiamento avalla le parole di Gianni nello stesso 3d:
"Il passo successivo che può capitare è che questa persona *scarichi*
sull'ascoltatore la sua frustrazione, e fin qui va bene, ma quando
l'ascoltatore diventa solo per il fatto che è disponibile, diventa il *capro
sacrificale* del suo delirio, allora secondo me è giusto togliersi dal
gioco, almeno che non si sia pagati apposta per fare il *capro*".
sei talmente presa nel cercare lo scontro, il male, l'avversario,
che non riesci nemmeno a "leggere", precludendo uno
scambio sereno di idee.
buona serata
Rob

 escribió en el mensaje
news:86bfbbf839aa479ca17...@mygate.mailgate.org...
..vedo che ti stai creando la tua piccola e meschina vendetta... :-)
Allora aveva proprio ragione NjK....ho voluto darti una chance ma hai
perduto anche questa.  :-)
..peccato che la tua realtá soggettiva ti impedisca di vivere serenamente,
senza vendette e acredini, e vedo anche che....Dio li fa e poi li accoppia,
in questo caso é un trio....
...chi é negativo, bazzicherá sempre con gente fortemente negativa...brava.
Continua cosí e vedrai quanto male ti farai  :-)
barby25LadyHawK  ==*V*==

 escribió en el mensaje
news:86bfbbf839aa479ca17...@mygate.mailgate.org...
..povero tuo marito...  la tua soggettivitá mi fa intuire che anche il tuo
matrimonio é quindi (x te) un'opinione...chissá il pobre che ne pensa...
:-)
barby25LadyHawK  ==*V*==

 escribió en el mensaje
news:9ru4uv$vtf3m$1...@ID-71796.news.dfncis.de...
..vedi, Zorro, queste cose, se uno é un pó intelligente, le impara con il
tempo e con l'esperienza.
Solo che nel tuo caso, farai prendere un bel pó di capocciate agli altri.
Quando la prenderai tu, peró, sará nel momento di tua maggiore debolezza, e
sará molto piú difficile.
A quel punto, se sei intelligente, chini il capo, ti umili e cerchi di
riparare agli errori commessi, se no, andrai in loop, e non ne uscirai piú.
Alla fine della tua vita, tirerai le somme, e....non avrai in mano
niente....
..vedi, questa per me non é una battaglia, o una lotta.
Io non lo faccio per me. Lo faccio per gli altri. Gli altri sono liberi di
scegliere. Ma almeno io ho avvertito.  :-)
barby25LadyHawK  ==*V*==