Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Sfogo e soluzioni di coppia e personale

Sono in una situazione piuttosto confusa e indecifrabile.
Sto da un decennio con una ragazza e siamo sulla trentina
d'anni, però il nostro rapporto non ha avuto un'evoluzione
come si potrebbe pensare, molto per causa mia (problemi di
vario genere e anche interessi che spesso hanno lasciato il
rapporto in secondo piano) e un po' per causa anche sua.
Lei lamenta un'insoddisfazione che riguarda soprattutto gli ultimi
tre quattro anni, durante i quali ha affrontato situazioni molto
critiche in famiglia in cui non ha goduto della mia presenza: ci
siamo allontanati insomma.
È andata in crisi personale più di un anno fa e ha cercato
soddisfazione in nuove attività con relative nuove conoscenze
che si contano però nelle dita di una mano.
Un anno fa su sua esortazione abbiamo parlato del nostro futuro
e ho chiesto tempo per sistemare meglio la mia posizione in
famiglia e nel lavoro (due anni fa ho cambiato abitazione, lavoro
ed ho avuto un lutto in famiglia), così ci siamo barcamenati
durante gli ultimi mesi in una sorta di limbo in cui il dialogo non
esisteva.
All'inizio dell'anno le ho chiesto tempo fino ad oggi mentre lei avrebbe
ipotizzato una specie di anno sabbatico per avere più liberta di
capire le nostre intenzioni personali e di coppia. Non siamo usciti
praticamente mai se non due tre volte al cinema. Da gennaio ho
cominciato a sentire un forte stress lavorativo così il dialogo ancora
una volta non faceva capolino, lei invece si sentiva oppressa da
una vita troppo "chiusa" e limitata in prospettiva, visto che non è
indipendente.
In primavera tutto ha raggiunto e superato livelli di guardia
preoccupanti: non ha superato un esame, ha cominciato a soffrire
anche le attività che la impegnavano positivamente e non ha poi
ridato lo stesso esame anche perché nel frattempo una persona
utile all'esame stesso si è dovuta allontanare. Nello stesso periodo
ha cominciato a pensare di lasciarmi e una sera, dopo che mi sono
rammaricato di essere uscita a cena appena accennandomelo mi
ha fatto discorsi tipo "rimarremo, comunque andranno le cose,
amici ecc.". Mi sono "svegliato dal torpore" e ho fatto un po' di
chiarezza dentro me, promettendomi di non aspettare altri mesi e
agire subito per salvare e sanare il rapporto se possibile, mettendolo
in primo piano come non mai. Nel giro di pochissime ore però
un'altra doccia fredda: leggo per caso un'email che le manda una sua
amica che mi fa pensare fortemente alla presenza di una persona maschile
a lei cara e glielo dico apertamente ma nega e adduce motivi differenti.
Da quel momento ho iniziato a controllarle il pc (mai fatto in vita mia
anche se avrei potuto) e a farle domande insistenti su questa questione.
Diciamo pure che ho perso la testa, tanto che poche ore prima di
un evento importante le ho mandato un messaggio anonimo dicendo di
sapere di questa persona, lei ha capito che ero io e imbestialita mi ha
assalito dopo l'evento.
Nello stesso tempo ero anche pieno di gentilezze e accortezze nei suoi
confronti, perché stava male a causa degli insuccessi accumulati nel giro
di pochi giorni che riassumono problemi nati anni prima.
Ho vissuto le emozioni in maniera netta e forte, alternando le attenzioni al
tarlo della gelosia, mai provata prima. Sentivo che lei pensava anche
a qualcun altro e sono riuscito ad intuire una persona precisa, così un
pomeriggio nato sotto aspetti tutt'altro che negativi le ho fatto un bluff
clamoroso dicendo di sapere la verità perché saputa dall'altro e lei ha
ammesso, disperata e indignata per averle fatto questo. Ho smesso di
controllarle il pc a fatica e contrariamente a quel che si può pensare
successivamente non c'è stato un distacco ma un ulteriore avvicinamento,
soprattutto da parte sua. Nello stesso tempo chiedevo informazioni su
questa terza persona ma lei mi ha detto che c'è stato un nulla di fatto, e
che tutto risaliva all'anno prima.
Il problema principale è che lei è entrata leggermente in depressione per
una situazione personale bloccata in più direzioni e per il motivo causa di
tanti guai: è un'eterna indecisa e per non avere avuto grande apporto
dalle persone più vicine si è chiusa quasi a riccio, non uscendo di casa ed
evitando contatti. Di contro ci vediamo tutti i giorni (non lo facevamo fino
a pochi mesi fa) e parliamo tanto, pur tra alti e bassi dovuti a frasi che
ci
siamo scambiati a volte contraddittorie.
Io navigo tra sensi di colpa per la poca attenzione e per il controllo
assiduo
e illegale di poche settimane fa, la paura che questa persona o chi per lui
possa portamela via (è stata solo lei a dirgli sempre di no e non è detto
che
dipenda proprio dalla sua indecisione di base che la porta a non cambiare
le cose a lungo e forse a rimpiangere di non dire qualche sì in più). Ho
paura
che non mi dica cose per non ferirmi ma credo sia necessario vengano fuori
il prima possibile e in momenti lucidi e pacati.
Lei ha bisogno di sbloccarsi e lasciarsi alle spalle gli insuccessi, senza
sentirsi
in ritardo o incapace ad affrontare il futuro.
Presto dovremo decidere il da farsi tra noi, credo entro l'anno, ci
vogliamo bene veramente e vorrei vederla felice come non la rendo da
tanto tempo. Sto sempre a pensare che negli ultimi tempi i pochi momenti
d'aria che ha avuto siano stati quelli in cui l'altra persona le prestava
attenzione perciò la mia sconfitta personale mi lacera ma devo essere
forte per fornirle l'apporto di cui necessita per uscire dal vicolo cieco
per
riprendere le attività e le redini della sua vita.
A volte le dico anche che lei ha bisogno di un'altra persona, visto che
gran parte della vita l'ha trascorsa con me e non ha fatto alcune esperienze
che di solito si fanno prima di trent'anni - c'è il rischio che la mia
presenza
insieme alla sua indipendenza lavorativa la soffochino.
I caratteri diversi non ci aiutano in questo perciò mi sono rivolto qui per
spunti nuovi che amplifichino il panorama della nostra situazione.
-- 
Deprex

 spunti nuovi che amplifichino il panorama della nostra situazione.
Potreste andare ognuno per la sua strada .... se poi vi ri-incontrerete
farete festa ... ma sarą una possibilitą tra infinite.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 spunti nuovi che amplifichino il panorama della nostra situazione.
il problema imho sta nel tentativo di un paragone con lei.
mi sembra infatti di non aver ben chiaro, mentre scrivi, di chi sia, ai tuoi
occhi, il depresso o il soffocato ...
più evidente invece mi sembra il fatto che consideri questa donna una parte
di te, e di conseguenza vuoi esercitare il tuo controllo su di lei.
e che la gelosia che provi nei suoi confronti sia dovuta a questa
riscontrata e non accettata diversità di carattere. le persone sono
individui    indipendenti     singoli    che se vogliono possono condividere
qualcosa,
perché volerli paragonare?
ciao
nadja

 situazione.
Scusate, intendevo dire ...che amplino il panorama delle soluzioni
alla nostra situazione.
-- 
Deprex

 possono condividere qualcosa, perché volerli paragonare?
Paragonare in che senso? Qui non ti seguo.
-- 
Deprex

 ri-incontrerete farete festa ... ma sarà una possibilità tra infinite.
È una soluzione prospettata da lei all'inizio della crisi,
controbilanciata dalla sua intenzione di dare al rapporto
almeno una possibilità di salvarsi.
La stessa soluzione mi è venuta in mente più recentemente,
vista la sua incapacità attuale ad impegnarsi (e di impegno ne
occorrerebbe non poco) nemmeno per gli interessi strettamente
personali e i miei sforzi andati quasi a vuoto, ma l'ha presa
malissimo.
Ragiono sul da farsi mentre cerco di aiutarla a ritrovare le
forze per reagire, allorché una decisione sarà improcrastinabile.
-- 
Deprex

 Paragonare in che senso? Qui non ti seguo.
la diversità viene sempre riscontrata tramite paragoni.
ed è un processo cognitivo naturale, quando non è mosso da un disagio.
la mia impressione invece è che la diversità dei vostri caratteri ti dia
fastidio, perché ti sembra di non poter prevedere le sue azioni la sua vita
di non poterla appunto gestire.
questo disagio per la diversità è lo spostamento di una competizione tra
l'individuo e la sua insicurezza interiore su di un altro individuo, ceh
nulla ha a che vedere con essa.
e la conseguenza è quella di tentare di annullare l'individualità e
l'indipendenza di ognuno al posto di risolvere il proprio conflitto
interiore.
ognuno per conto suo.
ciao
nadja

 forze per reagire, allorché una decisione sarà improcrastinabile.
Aiutarla? E perché?
Farei attenzione a non assumermi le responsabilità che non sono mie, primo
perché non è a mio avviso "ammesso" assumere quelle di un individuo adulto e
"sano" e poi perché ciò arrecherebbe un danno a entrambi, non ultimo
limitare la libertà ed il rispetto reciproco.
Saluti
--
   giberish
(
www.hah.it
)

 ognuno per conto suo.
Ci dovremmo separare per superare la fase al meglio o intendi
un modo di vita più e meglio strutturato sulle idee individuali?
-- 
Deprex

 entrambi, non ultimo limitare la libertà ed il rispetto reciproco.
Qui posso dire che ovviamente è lei che per prima deve reagire e
nessuno può aiutarla in quel senso. Starle accanto però mi viene
spontaneo come ha fatto lei altre volte con me in casi di difficoltà.
Non sto pretendendo di risolvere in prima persona i suoi problemi.
-- 
Deprex

 un modo di vita più e meglio strutturato sulle idee individuali?
intendo che ognuno da solo, niente fasi nè meglio o peggio.
ognuno con la propria vita libertà indipendenza
ciao :-)
nadja

 Deprex
Secondo me è importante valutare in che misura avete bisogno l'uno
dell'altra: quando siete lontani sentite il bisogno di reincontrarvi presto?
Scusa il disfattismo, ma la vedo un po' nera, però posso sbagliare, solo voi
potete sapere se e quanto vi amiate.
In bocca al lupo qualunque cosa decidiate, violetta
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 In bocca al lupo qualunque cosa decidiate, violetta
La vedi nera perché ho volutamente puntato il faro sui difetti del
nostro rapporto per scrivere qui. Abbiamo comunque passato
momenti personali assai peggiori perciò se saremmo sinceri con noi
stessi e l'un l'altro di speranze ce ne sono. Dobbiamo riabituarci
a confidarci come in precedenza.
Crepi il lupo. Sei stata molto nonché gentile.
-- 
Deprex

 ognuno con la propria vita libertà indipendenza
Ok.
-- 
Deprex

 Deprex
Farò il tifo per voi ;-)))


 Farò il tifo per voi ;-)))
Ne abbiamo bisogno, grazie.
-- 
Deprex

spunti nuovi che amplifichino il panorama della nostra situazione.
Invece di rivolgerti a lei per cercare spunti nuovi....
Insomma, la soluzione è fuori dalla coppia?
Lei deve cercarsi un altro, ma non può, e tu cerchi qui spunti nuovi
per la tua coppia.... mah! Non saprei che dire, sono indeciso! ;))))
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante è quello in cui crede la gente

 Non saprei che dire, sono indeciso! ;))))
imho qui si parla di tutt'altro che di indecisione.
deprex mi sembra solo inchiodato su questa persona e non ha alcuna
intenzione
di cambiare idea.
ma non perché la ami. ovviamente.
teme solo di farsi male nel staccarsene piů di quanto non se ne faccia
adesso.
ciao
nadja

 per la tua coppia.... mah! Non saprei che dire, sono indeciso! ;))))
Ho chiesto solo un parere. Lei non deve cercarsi un'altra persona,
ovvio, ma se questo dovesse esserle utile non posso legarla, al più
starle vicino.
-- 
Deprex

 adesso.
È una tua opinione e ne terrò conto, discutendone con lei.
Grazie
-- 
Deprex

continuo gli ultimi mesi, visto che è demotivata.
Allora qualcosa stai facendo, non è vero che non fai nulla e aspetti.


 hai
scritto:
Scusa, ma se la depressa è lei, perchè tu hai come nick "deprex"?


 Allora qualcosa stai facendo, non è vero che non fai nulla e aspetti.
Certo, sono qui per ulteriori eventuali chiarimenti, mica per perdere
tempo. Una limitazione è non poter descrivere tanti dettagli che
renderebbero il quadro più nitido per motivi di privacy, ma alcune
critiche sono finora costruttive.
Grazie.
-- 
Deprex

 Scusa, ma se la depressa è lei, perchè tu hai come nick "deprex"?
È un inizio di depressione ed è la prima cosa che mi è venuta in mente...
-- 
Deprex

consigli e spero riesca a metterli in pratica.
Vedi, torniamo alle contraddizioni di prima. La inciti a fare un
qualchecosa che poi ti fa diventare paranoico (non nel senso
patologico, ma nel senso che ti fai assalire da mille dubbi). Insomma
prima la spingi a fare una cosa e poi la critichi, o almeno ti
assalgono mille dubbi, che di certo non aiutano nel rapporto: come fai
a costruire qualcosa con qualcuno che pensi che esce con Giovanni e ti
dice che è Giovanna.


È un inizio di depressione ed è la prima cosa che mi è venuta in mente...
Ah, andiamo bene.... :))))))))))))))))))))))
Certo che ti sei fatto un progetto futuro all'insegna del positivismo,
caro Deprex, che frequenta una che esce con Giovanni, ma che dice che
è Giovanna....


 dice che č Giovanna.
Qui non mi hai capito: io mi fido ciecamente che esca con Giovanna,
tanto che non la conosco di persona nemmeno e non č affatto un
problema. Se fossi dubbioso per me potrebbe essere un Giovanni
e invece non lo č affatto. Č una delle persone (serie e disponibili)
che ha conosciuto recentemente e che la chiamano non
infrequentemente. Mentre fino a qualche mese fa era contenta
di questi nuovi contatti ora evita di parlarci, per questo le dico che
se le ha fatto bene stare con gente nuova potrebbe aiutarla anche
in futuro, a patto che lei abbia un po' di interesse. Io le dico di
fare un piccolo sforzo ad aprirsi perché non le fa bene stare a
riflettere da sola per troppo tempo. Dici che sbaglio ed č lo
stesso far pressione?
-- 
Deprex

 è Giovanna...
Ti ho spiegato nell'altro reply.
-- 
Deprex

semplifica il da farsi.
Ma perchč non rispetti questa sua scelta?
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante č quello in cui crede la gente

 Ma perchč non rispetti questa sua scelta?
Rispetto la sua scelta di rimanere in casa, non la forzo ad uscire
e non la forzo a fare altre cose.
-- 
Deprex

e non la forzo a fare altre cose.
...ma deve decidere.... insomma, perchè scarichi su di lei questa
responsabilità?
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante è quello in cui crede la gente

 Convivenza e magari figli.
Posso fare l'avvocato del diavolo? ;-)
A me attualmente sta capitando una cosa sicuramente diversa dalla tua
situazione, che però.... racconto. ;-)
Dunque, c'è un tizio che dice di essere innamorato di me e mi insegue
quotidianamente propinandomi immagini idilliache di casette con giardini e
figli sorridenti (4 ne vuole per l'esattezza!), io dico a lui di non essere
innamorata di lui e che per me lui è un amico e basta... a me pare tutto
chiaro così, no?
E invece no: lui *insiste*.
E ora tu mi dirai "e io che c'entro?".
Niente. Ma mi pare ci sia solo una piccola coincidenza, quella sui "sogni".
Io credo che un rischio molto concreto lo corriamo *tutti*: quello di
aggrapparci ai nostri sogni e trasformarli in prigioni, anzichè in voli di
libertà.
Sono fermamente convinta infatti, che il tizio del quale parlo sopra, abbia
semplicemente "deciso" che per lui è arrivato il momento di realizzare il
"sogno" di sposarsi e mettere su famiglia (inutile che ci raccontiamo balle:
già nell'infanzia immaginiamo i nostri figli e il nostro coniuge/compagno
futuro, al punto che queste figure sono presenti nei nostri giochi come
nelle nostre fantasie a partire da "da grande voglio sposare la mamma",
quindi quello di metter su famiglia è un "sogno" ed è tale per tutti), e
ora, per qualche strano motivo inconscio o conscissimo non lo so, proietta
su di me il suo ideale di "donna giusta" per lui, e lo fa al punto da
percepire questa proiezione come *innamoramento* nei miei riguardi.
Ma tutto questo con *l'amore* non c'entra proprio nulla.
E nonostante io dica in continuazione a questa persona che io *non sono*
quella donna che lui proietta su di me, già per il solo fatto di avergli
dichiarato più volte che io *non voglio* legami sentimentali e mi sto
godendo in santa pace la mia beata singletudine (seppur non escluda la
possibilità remotissima di incontrare qualcuno che mi faccia impazzire e mi
faccia capitolare nei miei attuali propositi) per il semplice motivo che per
me quello attuale è un momento di "ristrutturazione" (iniziato già poco più
di un anno fa a dire il vero), e quindi come i palazzi in restauro si
chiudono all'accesso di altri che non siano gli "addetti ai lavori", anche
io mi sono "chiusa" a chiunque altro non sia "addetto ai lavori", e siccome
l'unico addetto ai miei lavori di ristrutturazione sono *io*, ecco come si
rende totale e inattaccabile la mia attuale indisponibilità; ma nonostante
questo, dicevo, e nonostante la mia decisione e chiarezza, questa persona
non demorde, e non demorde perchè si è *convinto* che rinunciare a me
significhi rinunciare a *quel sogno*.
Dall'altra parte infatti, questo discorsetto sulla mia "ristrutturazione", è
stato recepito addirittura come una richiesta *d'aiuto*, e anzi peggio, un
temporeggiamento! :-(
Quindi lui continua a rimanermi intorno e nutrire queste sue immagini
illusorie che sono semplicemente la coltivazione (sacrosanta!) dei suoi
sogni, i quali però *dovrebbero* escludere proprio me per essere realmente
realizzabili!
Non so se sono riuscita a rendere bene ciò che volevo dirti... ;-)
Ciao,
Saya

 Non so se sono riuscita a rendere bene ciò che volevo dirti... ;-)
Ho capito ciò che intendi, ma per me è l'inverso. Il mio sogno non
è mai stata la convivenza ecc, a me prima interessa la persona e
poi viene il resto, tanto che ho frenato sempre io sulla convivenza
per problemi materiali. Però se sistemeremo le cose tra noi e lei
raggiungerà una certa indipendenza la soluzione sarà quella; i
figli si vedrà in seguito.
-- 
Deprex

 figli sorridenti (4 ne vuole per l'esattezza!),
Ahaaa!!!!! A fine settimana ti chiamo, voglio sapere ;))))))))))))))))))))))
Non ti posso lasciare un po' da sola..........:DDDDDD
Ciao
Mr Esox
e scusate per l'OT. :)


 Non ti posso lasciare un po' da sola..........:DDDDDD
Lasciarmi "un po' da sola"???? :-O
Direi piuttosto che sembri il gatto della Regina di Cuori di "Alice nel
Paese delle Meraviglie": improvvisamente appari e altrettanto
improvvisamente scompari, e a volte... compare solo il tuo sorrisone
"ghignone" nel bel mezzo di un ng o di una mail. ;-PPPP
Comuqnue benvenuto qui, spero che tu rimanga e partecipi alle nostre
conversazioni. :-)
Ciao,
Saya