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Titolo: La madre di una mia amica

Ciao a tutti, sono nuovo da queste parti.
Espongo brevemente il problema.
Da poco tempo ho conosciuto un ragazza che stimo molto, difficilmente
le si riesco a trovare difetti.
In confidenza ,però, mi ha parlato del rapporto con sua madre
particolarmente aspro.
La mamma è sempre stata iper critica nei suoi confronti e fin da
quando era piccola la controllava nel mangiare ed era ossessionata che
potesse ingrassare.
Il passo verso la bulimia è stato breve e ,per un certo periodo della
sua vita , abbuffarsi e vomitare erano diventi routine.
Ora la bulimia è solo un brutto ricordo ma il rapporto con la madre
non è migliorato, rimane iper critica in tutto, per come si veste,
come mangia, per ciò che fa e ciò che non fa e in modo
particolarmente aggressivo.
Lei ha provato a parlare direttamente con sua madre ma, sebbene
quest'ultima ammetta le colpe, la situazione non cambia e anche gli
altri parenti sembrano essere rassegnati e sottomessi al comportamento
materno.
Sempre in confidenza la ragazza mi ha detto di voler essere visitata da
uno psicologo ma, nella mia ignoranza, credo che sia la madre ad aver
bisogno di uno psicologo.
Vorrei darle un aiuto concreto, non solo consolarla nei momenti di
crisi.
Avete qualche consiglio da darmi?
Grazie in anticipo.

 Avete qualche consiglio da darmi?
Il mio consiglio è di farti i fatti tuoi se lei vuole andare dallo 
psicologo ^_^ inutile illudersi di mandarci la madre se quella non ci vuole 
andare...ma forse anche la tua amica può trarre beneficio da un terapeuta 
sperimentando con il suo supporto dei modi di relazionarsi nuovi con la 
madre che spezzino l'eterno ciclo che le fa soffrire entrambe.
A volte basta anche che la vittima smetta di "offrirsi" come vittima per 
spiazzare e disarmare il carnefice ;)
-- 
"...la mia violenza è un antidoto al male
la mia violenza si chiama ENERGIA..."
blog: 
http://bornyesterday.splinder.com
 

Avete qualche consiglio da darmi?
Secondo me, la vicinanza e l'ascolto sono l'unico e il piu' concreto
aiuto che si possa dare; ed e' un aiuto importante, anche se puo'
sembrare poco. 
Che altro? Nessuno puo' andare dalla madre e convincerla a cambiare.

Grazie per la risposta intanto.
Quello che intendevo io è che dovrebbero andarci insieme da uno
specialista ,non solo la ragazza o solo la madre.
Da quello che mi ha raccontato, nessun attegiamento sembra calmare la
madre, ha provato a reagire in tutti i modi, reagendo, facendo la
vittima e facendo l'indifferente senza risultati.

 vittima e facendo l'indifferente senza risultati.
Il tuo interessamento è certamente lodevole.
Nondimeno, ogni "caso" fa storia a sè, e -senza un'osservazione "dal vivo",
sistematica ed "esperta"- è semplicemente impossibile capire (anche
minimamente) come stanno le cose e *soprattutto* qual è il concorso
(insospettabile) di ciascuna delle due al sistema auto-distruttivo.
Infatti ... l'unica cosa della quale si può essere *certi* (oserei dire
senza eccezioni ...) è che entrambe ci mettono del proprio per perpetuare
una situazione qual è quella che tu descrivi.
L'altra cosa "certa" ... è che la tua amica sta tentando di far entrare
anche te nel gioco-a-due. E *si sa* che il terzo che partecipa a un
gioco-a-due *pare* che sia chiamato a fare il "compare" di una, ma di fatto
quella continua a giocare come sempre, badando solo a non guastare il suo
gioco; al gioco suo ... aggiunge solo una variante.
Una variante  I N I N F L U E N T E !
Saluti ... prudenti. :-)
--
Vincenzo

 wrote in news:1155546208.074322.46290
@
b28g2000cwb.googlegroups.com
:

Hai tu le competenze per stabilire che sia necessario che vadano insieme da 
uno psicologo? O per dire che se ci andasse lei da sola non le sarebbe 
d'aiuto?
Io credo che al limite uno psicologo potrebbe anche aiutarla ad elaborare 
questo conflitto con la madre, dentro di lei, perchè di sicuro le ha 
causato sofferenza e dubito che questa sofferenza sia risolta al 
momento...poi potrà anche darsi che i rapporti in famiglia non cambieranno 
ma almeno si rasserenerà la tua amica e non è poco.


 La mamma è sempre stata iper critica nei suoi confronti 
Ciao Franky e a tutti coloro che possano intendersi di dinamiche familiari
complesse....Non volevo neanche rispondere tale è la mia
stanchezzariguardo dinamiche madre-figlie ma spero che possa servire a
qualcuno e servire a me eventuali risposte. Le dinamiche familiari sono
spesso -  e me ne accorgo sempre di più  - distruttive e violente. In casa
mia con mia madre "apparentemente normale" è stato un inferno da sempre.
Tre figli attaccati per ogni cosa, e su tutto da mattina a sera. Io ho 32
anni e me la ricordo sempre così. I miei fratelli hanno sofferto come me.
Il più piccolo che ha sofferto anche di più per la perdita di nostro padre
quando aveva 14 anni, io solo tre di più, ha sviluppato poi seri problemi
comportamentali (sicuramente più fragile di suo..ma qui il discorso si
farebbe lungo) Mia sorella un po' più grande di me un martirio solo per il
fatto di abitare sopra casa. Nessuna vita privata, nessuna privacy. Il
comprtamento di mia madre non riesco neanche più a descriverlo, so solo
che mi sembra un tunnel senza uscita. La cosa più drammatica è la sua
continua e reiterata aggressività nei nostri confronti  spesso, nessun
motivo. Volendo fare una sintesi, perché il discorso sarebbe lungo la
motivazione sua inconscia è: Paura di restare sola e qundi interdizione al
cambiamento. Io mi sono fatta aiutare, mi sono resa conto che l'unica
persona che posso aiutare è me stessa. Fin qui ho le idee chiare. La mia
difficoltà attuale è quella di rendermi totalmente indipendente. Ho ancora
lavori precari perché spero un giorno di riuscire ad insegnare e sto
seguendo quel percorso, conseguentemente ho un lavoro precario e una casa
part-time che mia madre chiama "il tugurio". Io ho imparato a considerare
suoni le cose che dice e mi ha aiutato tanto, però non vi nascondo che
ogni tanto ho delle crisi paurose di pianto. Sono diventata molto
controllata e mi ha aiutato a non commettere sciocchezze ma ogni tanto
piangere e sfogarmi mi salva da emicranie che già ho ma che senza sfogo
sarebbero anche più frequenti. Io ora sto puntando al cambiamento sul
piano della realtà e quindi "allontanamento". Con la casa che tengo in
affitto da maggio a ottobre un po' mi risollevo ma ora non basta più. Si
accettano suggerimenti.
P.s Tutto giuste le cose che ha detto Vincenzo: I giochi familiari sono
portati avanti  da diversi giocatori. Finché la tua amica Francky non
capisce questo sarà sempre vittima-complice e quindi artefice del suo
stesso dolore. Deve decidere di non voler più giocare. Non è facile, io ci
sto provando e non è facile.....
Rispondete, please...
Stefania
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Per Vincenzo: sono d'accordo su quello che dici, forse hanno bisogno di
allontanarsi almeno per un po' ,come dici tu, per interrompere il
sistema duale, bisognerebbe però conoscere la storia un po' più a
fondo, se ne avrà voglia gliene riparlerò.
Non capisco però perchè dovrebbe coinvolgermi, la ragazza la conosco
solo via internet, la madre non l'ho mai vista, non credo che veda in
me "l'aiutante contro la madre"siamo anche lontani, lo sa che non
potrei aiutarla in una delle sue "battaglie" contro la madre. Non
chiede neanche il mio aiuto, è vero che è stata lei a raccontarmi
tutto di sua spontanea volontà ma solo perchè le avevo chiesto se
c'era qualcosa che non andava , l'unica volta che l'ho incontrata dal
vivo avevo intuito che c'era qualche problema, non so come.
Per Alessandra: Hai perfettamente ragione, non ho le competenze per
dirlo infatti mi guardo bene dal dire a lei queste cose, ne parlo qui e
basta. Lei mi ha già detto che vuole andare da uno psicologo e io non
mi permetto di contraddirla, la mia paura è che si convinca troppo di
essere lei il vero problema.
Per Stefania: grazie per aver condiviso la tua esperienza, la storia è
molto simile ma un po' diversa, la ragazza in questione ha anche un
fratello che viene trattato in maniera opposta dalla madre. Il problema
della signora credo che sia quello di vedersi nella figlia tutto ciò
che avrebbe voluto essere cercando quindi la perfezione in tutto.
Stefy, una domanda che mi sorge spontanea, non voglio intromettermi,
non hai un ragazzo? Un qualcuno che potrebbe aiutarti
nell'allontanamento?
Non posso far altro che augurarti buona fortuna affinchè le cose si
sistemino, mi dispiace tantissimo sentire che molte persone piangono e
io non posso far niente.
Si dice che le lacrime siano sacre però.
Buona giornata.

 vivo avevo intuito che c'era qualche problema, non so come.
... non avevo capito che era una conoscenza "virtuale".
Tuttavia fa "quasi" lo stesso, sia perchè (sebbene vi siate incontrati solo
una volta) quella ragazza ti ha coinvolto nella sua problematica, sia
perchè -per quanto lontano e virtuale- quella ragazza *imho* ti sta facendo
entrare nel suo gioco; magari è solo una sua fantasia, ma opino che
fantastichi che tu sei (già) nel gioco suo.
Per essere franco ... da lontano e virtuale tu corri minori pericoli di
convolgimento diretto, ma il coinvolgimento tuo che quella ragazza
fantastica può *o* esserle del tutto ininfluente/inutile, *o* può persino
farle del male, perchè può sentirsi spalleggiata da te ... che sei invece
del tutto impotente; se (inconsciamente?) quella ragazza facesse affidamento
su un tuo intervento salvifico, sarebbe nel pericolo di affidarsi a una cosa
inefficace; ciò, nonostante il tuo lodevole impegno, e il tuo interessamento
sincero.
Non voglio "fare la Cassandra", nè meno che mai intimidirti ... pur
osservando che anche da altri/e ti è venuto un invito alla prudenza, e a non
farti coinvolgere in una cosa ingestibile; il fatto (ben noto in termini
generali ...) è che conflitti-a-due quali quello che tu descrivi *devono*
essere risolti *a-due*.
Per quanto (sulle prime!) possa apparire inverosimile/impossibile, o prima o
poi il "terzo giocatore" viene considerato un intruso, proprio perchè non
consent(irebb)e la soluzione-a-due; e diventa obiettivo della aggressività
di entrambi i due-giocatori-originari.
Si tratta di una posizione molto "scomoda" :-((
Ciao, Franky :-)
--
Vincenzo

 essere lei il vero problema.
A mio modesto avviso da un certo punto di vista è LEI il vero problema.
Nel senso che se la madre è fatta in un certo modo sarebbe anche illusorio 
sperare che cambi. E la tua amica ha diritto a stare bene ORA e non chissà 
quando la madre dovesse decidere di cambiare atteggiamento (cosa che 
potrebbe non succedere mai).
Però visto che ORA la tua amica ha difficoltà a gestire emotivamente il 
rapporto con la madre, nel senso che OVVIAMENTE ci sta male allora è lei 
che deve trovare il modo per uscire da questo meccanismo di sofferenza.
E non dico "uscire" nel significato materiale di uscire di casa e andarsene 
per conto proprio. Non è detto che sia questa la soluzione, può darsi di sì 
oppure no...
Sapessi quante persone ho visto andarsene di casa e poi continuare a 
portarsi dentro il dolore per un rapporto conflittuale coi genitori. 
Eliminare materialmente qualcuno dalla nostra vita non ci garantisce certo 
che si elimini di conseguenza tutto lo strascico di emozioni legate a 
quella persona!


 sto provando e non è facile.....
La tua testimonianza (... grazie!) può essere utile a molti; ciò,
indipendentemente dal contesto entro il quale "i molti" si possono trovare
nei tanti "giochi transazionali" possibili a realizzarsi.
IMHO la cosa da com-prendere (anche dolorosamente come tu esponi) è che <<ci
si sta mettendo del proprio>> nel gioco di gruppo al quale si sta giocando
... e che -se qualcuno "non getta le carte"- si finirà con il perdere TUTTI.
"Gettare le carte" e smettere di giocare non è facile perchè so -anche per
mia esperienza personale!- che è come se uno non sapesse a quale "altro
gioco" giocare; di conseguenza ... tiene strette le sue carte in mano e -se
posso insistere nella metafora- tutt'al più tenta di barare; di cambiare
qualche regola, senza chiedere il consenso degli altri giocatori.
Può apparire poco o inefficace ... ma *invece*.
E ... a furia di "barare", il gioco CAMBIA.
Auguri di cuore, Stefy! :-)
--
Vincenzo

 
Ciao Frannky, grazie per le parole carine....Condividere le esperienze in
questa fase può farmi bene. Tra l'altro sono parecchio stanca di pensare e
ho bisogno di contenuti pratici. Allora...per quanto riguarda il ragazzo
non ce l'ho, anche se c'è una persona che amo molto e su cui posso
contare, ma è una storia lunga e un po' complessa (molto bella
però---:-))Tra l'altro mi sto accorgendo che fare la guerra per una vita
nel difendermi da mia madre mi ha sottratto tanto di quell'energia che a
volte quasi non mi accorgo dell'universo maschile. Ti sembrerà strano ma
mi rendo conto che è successo davvero così....E poi c'è un altro strascico
che spero di superare, sto già sulla buona strana...Il senso del mio
spazio: SACRO!!! Credo di aver sviluppato il terrore di condividere 50 100
metri quadrati con un altro essere umano, uomo e donna che sia...è per
questo che mi ritrovo a potermi pagare una casa solo mezzo
anno...preferisco mezzo anno libera che un anno intero dividendo la casa
con qualcuno. Tuttavia spero che la soluzione di innamorarmi come una
matta arrivi così che sicuramente dividere il mio tempo e il mio spazio
possa diventare bellissimo.
Buon ferragosto a tutti...


 Non voglio "fare la Cassandra", .....
Bello questo riferimento a Cassandra....Ne leggevo la tipologia su un
saggio interessantissimo di Carotenuto (che adoro) e ci ho ritrovato mia
madre....Mia madre parla solo in negativo, tutto è sempre nefasto, ogni
previsione su di noi nefasta....Nelle questioni che a lei premono di più
(questioni sentimentali) ci prende sempre!!!! E allora uno comincia a
chedersi il perché tutto va come lei a deciso che vada c....O!!!! Scusate
ma quando ci cuole ci vuole....La spiegazione è semplice: Suggestione
psicologica...a furia di intimidire una persona la stessa può finire per
identificarsi con quei contenuti. E' come dire a una persona che ha il
malocchio...se non lo sa sta bene, se glie lo si dice cominciano i guai....
Ciao VINCI....
P.s permetti la confidenza???
