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Titolo: Chagrin d'amour

Ho 33 anni, è durata -tra infiniti tira e molla- due anni e cinque mesi
circa, durante i quali mi ha tradita praticamente con qualsiasi esemplare
di sesso femminile incrociasse la sua strada. Il mese scorso mi ha
lasciata definitivamente.
Ora, senza tanti giri di parole, io sto cercando consigli pratici,
escamotages, trucchi e quant'altro per ricondurre ad intensità tollerabile
un dolore devastante, che mi sta annichilendo, che mi porta a trascorrere
tutto il tempo libero dal lavoro nel letto, al buio, ormai senza più
lacrime, senza più parole, senza nessuna capacità di costruire un nuovo
senso alla mia vita.
Lui mi ha stregata, abbagliata, ipnotizzata...Così come riesce a fare con
tutte.
Certi uomini hanno una potenza carismatica senza mezzi termini diabolica.
Questo qui, questo che ho avuto la disgrazia di incontrare e di amare in
una maniera esaltata, totale, ed incondizionata, è uno "famoso" per il
fatto di ridurre in briciole tutte le donne che incontra.
Io lo sapevo, ma la sfida, la solita sfida idiota che lanciano a sè stesse
le donne troppo sicure della propria seduttività ("lo faccio innamorare,
riuscirò ad essere l'unica!") mi ha elettrizzata e buttata tra le sue
braccia.
Ed eccomi qui, fatta completamente a pezzi.
In una sinistra beffa del destino che non mi ha consentito di entrare
nell'unico cuore a cui davvero aspirassi.
Ero una ragazza con molti corteggiatori, sveglia e insolente quanto
bastava per riuscire a divertirmi senza lasciarci  le penne.
Ora non mi interessa più nulla. Solo l'idea di uscire e conoscere gente
nuova mi ripugna.
Vorrei solo trovare un po' di pace.
Da dove si inizia?
Porsi delle direttive di condotta molto "pratiche" serve a qualcosa?
Grazie a tutti.
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Da dove si inizia?
Dal comprendere che è stata una "lezione per te".
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

fatto di ridurre in briciole tutte le donne che incontra.
E come fa? E' molto interessante. Racconta che magari imparo qualcosa
-- 
ciao,
Elrond

 E come fa? E' molto interessante. Racconta che magari imparo qualcosa
Sarei interessato anch'io ...
--
Vincenzo (che *in più*, il tempo gli stringe ...)

 Da dove si inizia?
E da dove vuoi iniziare? Fra un po' gli costruisci una statua a 'sto tizio...

 Certi uomini hanno una potenza carismatica senza mezzi termini diabolica.
...pensa che comunque anche lui come tutti va al cesso e poi lascia una
puzza senza mezzi termini diabolica

 Porsi delle direttive di condotta molto "pratiche" serve a qualcosa?
direttive del tipo:
non gli parlo, non gli telefono, faccio finta di non pensarlo?
non so.
forse, una delle poche cose che puo' essere d'aiuto e' la consapevolezza
che, se anche per lui e' un copione che si e' ripetuto, e' probabile che tu
non c'entri *nulla*.
non poteva dipendere da te il farlo innamorare o meno.
dipende molto da te, al contrario, il sapere perche' hai voluto giocare una
partita con uno con una fama cosi'.
saluti solidali
Amelia

 partita con uno con una fama cosi'.
aggiungerei, a discolpa di qualche baro che ho conosciuto io, che i
(presunti) bari *avvertono* e, molto spesso, entro le prime 15 parole ti
dicono *in chiaro* come la pensano  riguardano a certi fatti:
- assoluta indisponibilita' ad impegnarsi;
- improvvisa loro noia per i rapporti ripetitivi;
- interesse incontenibile per tutte le gonnelline che girano al mondo;
sarebbe molto interessante capire perche', se ci si sente dire << mi piaci
molto. sto bene con te. pero' ricordati che io non mi sento di impegnarmi>>,
il cervello (femminile? umano?) cancella l'ultima frase e spara un faro
luminoso (che innesca un batticuore incontenibile) solo sulle prime due.
perche' ?
non so ... :-)))) mi viene in mente che, per qualche teoria
neurolinguistica, il cervello cancella il "no" .. e "legge" solo in
positivo.
e cosi' una frase *chiarissima* come << pero' ricordati che io non mi sento
di impegnarmi in una relazione stabile ecc.ecc.ecc.>> diventa <<da quando ti
ho conosciuta desidero impegnarmi in una relazione stabile ecc.ecc.ecc.>>.
e vabe' ....... botte che si prendono a decodificare male il linguaggio
altrui.
ri ciao a tutti  :-))
Amelia

 altrui.
Secondo me non è una codifica errata, è una codifica esatta, solo che
"alcune" donne raccolgono questo come una SFIDA e, ineluttabilmente,
PERDONO.
Ciao :-)
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Da dove si inizia?
Secondo me dal considerare che i rapporti si costruiscono con l'affetto..,
con il sentimento.., non con le sfide e la seduttività. Queste ultime
possono anche esserci, all'inizio, essere un di più, purché non perdano la
dimensione di gioco.
Rossoribes

 Ed eccomi qui, fatta completamente a pezzi.
Io non ho ben capito se sei a pezzi per il tuo amore tradito oppure per il
fallimento della tua sfida...
perdonami, la domanda ti viene da un tuo coetaneo che non si è mai
innamorato ed è talmente lontano dal "mondo della vita sentimentale" (se
così si può dire, visto che oggi la definizione "mondo di x" si applica a
tutto, es. mondo del lavoro, della scuola ecc.) da restare molto turbato
quando legge queste cose.
HEINZ

Ralph Hinkley ha scritto nel messaggio ...

Per aiutare chi soffre le pene d'amore, non è che bisogna buttare giù la
statua, ma corteggiare chi soffre.
Così capisce che non è l'unico ad essere interessante.
Io per es. sono convito di essere meglio di lui. E posso provarlo alla
nostra amica se solo me ne da la possibilità:)
Ciao
Franco

 ha scritto nel messaggio
news:slrncdpsa1.1nb.l...@fedora.linux...

Ha ragione!!! Forse dovresti cominciare proprio con un pochino (per non dire
smisurato) sentimento di odio nei suoi confronti... cioè da quello che hai
raccontato te ne ha combinate di cosette!!!!! Sono sicuro che dentro di te
sei ancora "molto" innamorata, ma ce l'avrai un pochino di risentimento nei
suoi confronti, no? Si tratta quindi di enfatizare alcuni sentimenti e di
smorzarne altri...vedrai che col tempo questo processo diventerà automatico.
Non chiuderti in casa,va.... che il mare è pieno di pesci (non lessi ;) )
ciao
--
Penny
[...ora che ho perso la vista ci vedo di più.]

 Ora, senza tanti giri di parole, io sto cercando consigli pratici,
Allora, i poeti dicono :
Plaisir d'amour ne dure qu'un moment
Chagrin d'amour dure toute la vie
ma si sa i poeti sono gli esseri piu' irrealistici che ci siano.
Invece la realta' e' diversa.
La realta' dice che il chagrin d'amour te lo fa passare il prossimo 
amore che sara' ancora piu' bello, perche' come dice giustamente 
giberish, hai imparato una lezione.
ATTENTA pero'.
La lezione non consiste nel 'comportarti col prossimo partner al 
contrario di come ti sei comportata con questo'.
La lezione consiste sempre nell'imparare a distinguere chi 'ti ama 
veramente' da quelli che 'ti usano solo come passatempo', per 'coprire 
un buco', e poi ti piantano quando hanno trovato 'quella giusta'.
E' questo che devi imparare. E si impara *solamente* con gli sbagli e 
con le sconfitte.
Tanti auguri.
Ciao.
John.


Io sono sempre piu' convinto che il carisma di un uomo si misura in 
dollari e in centimetri.
John.

 Da dove si inizia?
imho dal fatto che, indipendentemente da te, dalle tue presunte capacità e
dalle tue aspettative, ogni persona è autonoma e libera, di andare con
altre, di stare con te, di amarti o di frequentarti solamente, di restare o
andarsene ...
senza che a te venga sottratto nulla: e di questo ti accorgi quando sai chi
sei.
ciao
Nadja

 E da dove vuoi iniziare? Fra un po' gli costruisci una statua a 'sto tizio...
Voglio iniziare appunto demolendo la statua...


 E come fa? E' molto interessante. Racconta che magari imparo qualcosa
Non penso di essere in grado di rivelare nulla di più e di diverso di
quanto non sia tradizionalmente riferibile alla figura del tombeur de
femmes...
Comunque, in primo luogo è un bell'uomo.Molto sicuro di sè stesso, e a
proprio agio in qualsiasi situazione e con qualsiasi interlocutore.
E già questo ha, nel primo approccio, un certo peso.
Poi, è straordinariamente abile con le parole.
Piano piano, tra conversazioni e qualche lettera, inizia a costruire
addosso alla  preda la ragnatela a sua perfetta misura, trascinandola in
scenari incantati e inusuali....regalandole l'illusione di avere con lei
un rapporto unico, speciale ed esclusivo, e che le altre presenze
femminili che attraversano la sua vita siano in realtà solo delle
"amichevoli" comparse...
La poveraccia di turno in tutto ciò  puntualmente si esalta, e inizia a
credere a tutte le balle che da quel momento in poi le verranno propinate.
Io, quando stavo con lui, mi sentivo spaccata in due.
Ero certissima, razionalmente, che lui non provasse nulla, e che con le
altre facesse e dicesse le stesse cose che diceva e faceva a me...(come in
effetti avveniva, e come poi ho avuto ampie prove che avvenisse).
Ma, emotivamente, sentivo una forza spaventosa che mi legava a lui e che
mi rendeva impossibile non ritenere che il nostro rapporto fosse
effettivamente unico ed esclusivo.
Questa forza era, senz'altro, in gran parte costituita da attrazione
sessuale. Ma non si esauriva nell'attrazione sessuale.
Era qualcosa di più. Qualcosa che recava in sè stessa una sorta di
"ineluttabilità", e che mi faceva ritenere - a livello, ripeto, non
razionale- che il mio destino dovesse essere necessariamente legato al suo.
Nonostante tutto il male che lui mi faceva, con le sua slealtà e le sue
menzogne.
E' questo, per me, l'aspetto più inquietante di tutta la storia che ho
vissuto...Non essere riuscita a decifrare in che cosa consistesse davvero
il suo "potere" su di me....come su tutte le altre sue vittime.
Tuttora, quando penso a lui, sono spaccata in due.
So, razionalmente, che è un grande manipolatore e una persona da tenere
lontana.
Eppure ho una nostalgia dilaniante di quello che mi faceva provare...Come
se lui, e lui solo, fosse capace di rivelarmi a me stessa in zone oscure
improvvisamente emerse alla luce...
Ora, infatti, mi sento estranea perfino a me stessa.
Come se fossi stata ricacciata in quelle tenebre in cui non riesco più a
scorgere nessuna luce che possa identificare me, e la direzione in cui
muovermi...


 Saluti
Ciao.


 muovermi...
Fai tesoro di questa esperienza e di questa sensazione .... secondo me è da
qui che puoi scegliere se vedere la cosa come una opportunità per cominciare
a conoscerti o se vederla come una "disgrazia" cadutati addosso in cui
crogiolarti melanconicamente.
Lui non ha colpa nè responsabilità su come sei e ti senti tu.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Voglio iniziare appunto demolendo la statua...
Imho perderesti tempo, perchè guarderesti "là fuori".
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 puzza senza mezzi termini diabolica
Possiamo ridimensionare e ridere della faccenda quanto vuoi....Io sono la
prima che cerca di farlo.
Sta di fatto che certi uomini hanno sulle donne un potere soggiogante, e
forse sarebbe più interessante cercare di capire che cosa esso sia e da
cosa esso dipenda.
Ciao.


 Grazie a tutti.
Per evitare la depressione l'unico rimedio che c'è (a parte psicofarmaci) è
il lavoro.
Così almeno ho letto su un libro, un libro di fantascienza, ma a dispetto di
tutto che mi ha trasmesso varie lezioni.
Hai già un lavoro....puoi troarti un hobby, ma prob questo ti costringerebbe
ad incontrare gente nuova che che per ora non hai voglia di fare.
Allora trova qualcosa da fare in casa. Pulisci, rimetti a posto, cambia la
disposizione dei mobili dei vestiti!!!
Ti impegna non ti fa pensare e ti permetterà di vedere casa tua come "nuova"
lasciandoti alle spalle il....l'essere....l'ammasso di cellule e peli.
Rian

 Grazie a tutti.
La nostra amica desidera qualche consiglio d'emergenza,che io, pragmatica
come sempre (e esperta da consunzione d'amore da sempre),voglio suggerire.
In questo momento, credimi,non sai assolutamente trovare la spiegazione di
quanto hai permesso di fare (farti),nè perchè tanta passione. Questo lo
vedrai a mente fredda.
Per adesso,le stesse regole che un tempo suggerii a John:
1. Disperarsi per un tempo ragionevolmente breve (un mese è già troppo), con
pianti, pugni al cuscino, trascurandosi anche,ma mai oltre un tempo
ragionevole.
2. Chiudere OGNI contatto con l'ex fedifrago (neppure sms o email). Costa
molto ma ripaga moltissimo.
3. Evitare accuratamente posti in cui rivederlo: la rabbia o l'emozione
potrebbe creare scombussolamenti anche fisici ( ho ricordo di conati di
vomito provocati dalla sola vista di chi tanto mi fece penare).Bisogna
diventare di un egoismo asosluto, pensare solo a quello che ci fa stare
bene. Il resto vada al diavolo.
4. Pensare che moltissimi come noi ci sono passati.Si sopravvive sempre,deo
gratias
5. Programmarsi ( e talvolta imporsi) uscite con amiche /ci fidati e
coltivare interessi specifici (sport,cinema, bricolage,ecc,qualsiasi cosa)
che soprattutto non facciano molto pensare (ottime le attività manuali)
6. Se amici /che ci informano "gentilmente" di averlo visto con tizia o con
caio,cambiare  repentinamente argomento e dire "non mi interessa più niente
quello che fa"
7. Demitizzare il personaggio: è un essere umano,con mille angosce e paure e
NOI  neanche le vogliamo, le sue debolezze.
8. Nessuno è indispensabile.MAI
Molte altre sono le regole di sopravvivenza,se vuoi ne aggiungerò
altre....;-))))
Caterina

 Ora, senza tanti giri di parole, io sto cercando consigli pratici,
Allora, i poeti dicono :


 Ciao :-)
..e sfida anche verso le altre donne.
Una delle cose che più lusingava il mio ego, in quella storia, era il
fatto che, nell'opinione dei comuni conoscenti, il mio nome fosse
associato sempre al suo.
Si sapeva che c'erano anche altre donne, ma la sua relazione con me, agli
occhi del "pubblico", almeno, era quella ufficiale, quella importante.
E tanto mi bastava a ingoiare tutti i rospi che trovavo quotidiamente nel
piatto...
Il potere del "seduttore" forse  attinge in larga misura a quella che è la
comune rivalità tra donne nella conquista della preda più ambita, e resa
appunto più ambita dalla sua fama di sciupafemmine...
E' un loop, un anello...che crea continuamente le condizioni della sua
durata dalla resa di una donna dopo l'altra...


 Amelia
Ciao Amelia, grazie :)


 Rossoribes



Che devo dire. Hai ragione da vendere.
Questo mi e' successo nei due sensi. Cioe come 'agente' e 'ricevitore'.
Addirittura io non ho capito che una frase tipo 'non voglio avere figli, 
sono troppo vecchia' voleva dire infatti 'non voglio avere figli, SEI 
troppo vecchio'.
Ciao.
John.

 dimensione di gioco.
la dimensione di gioco imho dovrebbe esserci sempre .
perché è anche passione emozione conoscenza dell'altro
finito questo cosa resta?
non mi si dica che anche la conoscenza finisce: perché questo vorrebbe dire
aver già deciso a priori ciò che l'altro è.  ovvero partire già con una
fine.
ciao
Nadja

 Tanti auguri.
Te li faccio anche io


 HEINZ
Capisco bene il senso delle tue parole e della tua domanda perchè io
stessa, prima di conoscere quel personaggio, non solo non mi ero mai
innamorata, ma avevo persino seri dubbi sull'esistenza dell'amore così
come comunemente, e spesso e volentieri melodrammaticamente, inteso.
Ebbene, tutto questo esiste, non sono solo sceneggiate da filmetto
strappalacrime.
Esiste davvero la possibilità di incrociare qualcuno che ci espropri a noi
stessi trascinandoci a viva forza contro di sè, verso il suo volere e
verso i suoi capricci.
Il mio dolore attuale non deriva dunque dal fallimento della mia "sfida"
(sarebbe ben poca cosa, questo...).
In ogni caso, anche se ho titolato il thread chagrin d'amour,
probabilmente il vero amore non è questo. Il vero amore è condivisione
senza dipendenza, mentre la mia è stata dipendenza senza condivisione.
Ciao.


 [...ora che ho perso la vista ci vedo di più.]


Lui non ha colpa nè responsabilità su come sei e ti senti tu.
Senza voler sminuire gli altri contributi, credo che questo tuo qui sopra
sia il primo contributo rilevante a questa casistica.
Sicuramente la voglia di rassicurare la nostra amica abbandonata è prevalsa
sulla fredda analisi. Ma se non è "freddo" colui che non vive il lutto
dell'abbandono, chi lo deve essere?
Se permetti aggiungerei qualche altro elemento di analisi "a freddo", visto
il caldo:)
Ho notato come sia ricorrente in questa casistica il termine " lui mi ha
sedotta e poi abbandonata". Ecco, questo lo trovo davvero privo di senso.
E' come se una relazione si costruisse non in due ma come se uno diventasse
ineluttabilmente succube dell'altro. La nostra amica non fa altro che
mettere in evidenza proprio questo aspetto, e cioè l'essere stata sedotta
malignamente, proprio quando lei stessa voleva ottenere lo stesso scopo.
E credo che tu abbia colto proprio questo aspetto che è a fondamento a mio
modesto parere di questo tipo di casistica.
Parlando chiaramente. Tutti noi sappiamo che quando non siamo ricambiati
affettivamente corriamo dei grossi rischi, e con tutto questo insistiamo nel
seguitare ad alimentare relazioni anche quando le stesse non funzionano.
Potrei portare infiniti esempi di casi del genere, ormai è statistica!
Quando un "io" troppo fragile si espone a certe "competizioni" affettive, è
del tutto naturale che si corre un rischio molto forte. E' come quando una p
ersona vuole alzare qualcosa di molto pesante, sapendo che non può farlo e
poi si lamenta di averlo fatto.
Mi chiedo cosa sia che porta a questo comportamento autolesivo.
Credo che forse da qui bisognerebbe cominciare per dare una mano alla nostra
amica.
Lei stessa ci dice che sapeva ma non poteva resistere. Ebbene, non poteva
resistere al sesso. Ma perchè si è legata così tanto affettivamente a questa
persona?
Aveva forse lui un "io" da prestarle? Un "io" che facesse cose che lei da
sola non riesce a fare?
Non vado oltre, sapendo di trovare in te Giberish un interlocutore attento a
queste tematiche e quindi sicuramente più in grado di me di poterle
sviscerare "con freddezza".
E non ce ne voglia la nostra amica sedotta e abbandonata, se ci permettiamo
di fare una analisi di questa casistica. La nostra amica si può consolare
sapendo che non è di certo l'unica.
Saluti,
        Franco

 quando stavi con lui cosa ti interessava?
Potrei rispondere...emozioni, scossoni, assenza di un solo minuto di noia.
E sarebbe una risposta sincera, nella sua banalità.
Ma... più di tutto mi interessava comprendere quanto riuscisse a farmi
soffrire.
Perchè era esattamente questo che mi conduceva quotidianamente alla
scoperta inattesa della mia mancanza di amore e di rispetto per me
stessa.A cui guardare attonita, traumatizzata, come messa di fronte a
un'ombra con cui convivevo da sempre, senza mai averne avuto il sospetto.
Ciao e grazie.


 sviscerare "con freddezza".
heheh, se per freddezza non intendi solo l'aspetto razionale hehe,
altrimenti non sono poi cosě freddo.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Io, quando stavo con lui, mi sentivo spaccata in due.
Mi viene in mente la teoria del doppio legame di cui si parlava qualche thread
fa:
http://tinyurl.com/2z7xs
vedi un po' se ti ci ritrovi.
Anche l'esempio del "paraculo" fatto da elledi calza a pennello.

 Ciao.
Io rido sulla faccenda perchč non penso di avere nessun potere soggiogante e
diabolico.
Che cosa esso sia? Fascino. Da cosa dipende? Solo ed esclusivamente da voi
donne!
Da cosa dipende? Non lo so, dovresti dircelo tu da cosa dipende il fatto che
ti attizza l'uomo sicuro di se, perchč a me di una donna sicura di se non me
ne frega niente.. ho altri metri..

 Sarei interessato anch'io ...
Siamo in 3.... :-)

 Ciao e grazie.
ciao :-)
Nadja

 l'energia che si mette in gioco è la stessa...
Se la metti in termini matematici... se metti un "meno" davanti
all'equazione tutti i suoi termini cambieranno di segno e non solo il
primo... quindi tutta quella spirale depressiva che ti trascina sempre di
più verso il fondo, dovrebbe in sostanza invertirsi di polarità e
indirizzarti verso l' "uscita". E' vero che l'energia che si mette in gioco
è la stessa (anche perchè Amore e Odio secondo me sono due facce della
stessa medaglia) però cambia la direzione in cui essa è applicata. E poi ti
sembra davvero così semplice trasformare il segno??  Se l'avessi già fatto
ora non avresti di questi problemi.
Ora però non voglio generalizzare... odiare non è sempre la soluzione per
uscire da queste situazioni. Ogni storia è un universo a parte, in cui i
nostri caratteri e i nostri sentimenti si intrecciano a formare una
ragnatela che cambia il suo disegno da individuo a individuo (meno male che
è così...). Odiare potrebbe essere la via d'uscita per molti di questi casi,
ma effettivamente bisogna avere dei validi motivi per far sì che l'insorgere
di tale sentimento abbia luogo. Nel tuo caso specifico mi sembra (sottolineo
"mi sembra") ci siano i presupposti...sta a te scegliere adesso! Concludo
ricordandoti che le cose ti andranno sicuramente molto meglio quando
troverai un'altra persona che ,questa volta, saprà apprezzarti senza
riserve.
In bocca al lupo.


 John.
Ahhh che scivolata di stile John.. vecchio mio... :-) Penso invece che il
"carisma" sia tutt'altro che fisico e comunque abbia poco a che vedere con
il potere "materiale"... qualcosa tipo l'equivalente femminile del "farsi
venire il cervello duro" (citando e non per danni Woody Allen)...
Detto questo ritorno nel mio piacevole lurkaggio salutando tutti gli altri
frequentatori abituali con inchino e gran svolazzo di cappello piumanto...
-- 
Baxi - Max
Sono impuro, bordellatore insaziabile, beffeggiatore, crapulone,lesto
di lengua e di spada, facile al gozzoviglio. Fuggo la veritą e inseguo
il vizio"
http://blog.virgilio.it/ladieta

 Grazie a tutti.

 ne frega niente.. ho altri metri..
Nemmeno a me basta la sicurezza di sè stesso per farmi attizzare.
In genere, anzi, l'arroganza ha su di me un effetto respingente.
Di sicuro però non mi attizza il tipo imbranato, o comunque  a disagio in
situazioni che non ha la prontezza di spirito di gestire, rapidamente,
facendo subito mente locale sulla maniera in cui porsi, pro-porsi, o
magari im-porsi.
Ciò premesso, ho anche io altri metri, un pochino più articolati di questo
:)



Ma questa frase da dove viene? Ce l'ho in un cd ma non so da dove sia stata
presa.

 Ciao.
Aspetta però.
Ho letto alcune risposte che ti hanno dato e (con più attenzione) le tue
repliche.
Non sono d'accordo che Lui non ha colpe di come ora tu ti senti.
L'amore, la relazione, la comunicazione, non è un contratto davanti al quale
siamo tutti tenuti ad essere responsabili e vaccinati.
Tu hai descritto il carisma di quell'uomo come un qualcosa che lui usava
molto intenzionalmente e consapevolmente, al punto da farmi pensare che lui
potrebbe aver usato tecniche avanzate di manipolazione (tipo PNL, non ne so
praticamente nulla ma ho letto che possono fare scempio delle ignare
vittime), ma anche se così non fosse la sua parte di colpa permane.
La situazione che hai vissuto devi analizzarla razionalmente, non devi
giudicarla in rapporto a modelli di comportamento "salutari" che avresti
dovuto tenere.
Noi viviamo per fare esperienze, non viviamo per scegliere la strada che ci
conviene di più. Se facciamo esperienze negative, i nostri interlocutori
sono potenzialmente colpevoli quanto noi; ma abbiamo il raziocinio per
valutare, situazione per situazione, chi è più nel giusto e chi meno.
L'individuo non è una fortezza, viviamo in una società e non in una giungla,
se tu davvero sei - come altrove ti sei definita - un'analfabeta dei
sentimenti, Lui doveva accorgersene e non approfittarsene. Ma tu sicuramente
non sei un'analfabeta dei sentimenti, i tuoi 33 anni valgono molto in
termini di esperienza e di maturità sentimentale anche se non hai vissuto
l'amore di coppia.
Il tuo rancore, se lo provi, può essere giusto e sacrosanto, e devi viverlo,
fa parte di te stessa, non devi rimuoverlo soltanto perché in concreto non
serve a niente.
Ciò che hai vissuto è rappresentativo di una certa realtà, il mio consiglio
(però io non sono uno psicologo, lo ricordo sempre) è di riflettere sulla
quella realtà, che è esterna a te.
Pensare che invece sei stata soprattutto tu a determinare la situazione che
hai vissuto, ti creerà maggiori problemi... e soprattutto ti allontana dalla
verità.
Io ti parlo da persona che, similmente a te, è stata abbandonata... nel mio
caso si è trattato di amici e parenti, ma ho vissuto quegli abbandoni con un
dolore paragonabile a delusioni d'amore. Le delusioni e gli abbandoni si
consumano in situazioni concrete, precise, che possono essere giudicate; nel
mio caso, ho giudicato - e in misura "relativamente obiettiva", nel mio
diritto e fiducia nel mio giudizio critico - che le persone in questione
avevano torto e mi hanno fatto gravi torti, in qualche caso c'è stata anche
una mia mancanza. Pensare che io avevo sbagliato ad avere troppe
aspettative, a coinvolgermi, e via dicendo, mi avrebbe fatto peggio e non
sarebbe - dal mio punto di vista - la verità.
Aspettative e coinvolgimento fanno parte della relazione, è naturale
instaurare un po' di dipendenza, la condivisione senza dipendenza è un caso
limite che secondo me è poco umano.
HEINZ
HEINZ

 magari im-porsi.
Mannaggia, non potrebbe mai funzionare fra noi due

 presa.
Take the time dei dream theater :)

 Mi piacerebbe comunque sentire altri pareri su questo...
(IMHO)
L'odio rappresenta semplicemente un altro tipo di attaccamento forte
come e quanto l'amore (o quel che noi riteniamo sia amore), per cui
cambiargli il segno davanti, da + a -, come dici giustamente tu, ha poco
senso. Se io ho perso l'oggetto dei miei desideri e penso-sono
ossessionata da lui 24 ore su 24, non farà alla fine alcuna differenza
*per me* pensare a lui in termini di amore o di odio; al contrario, il
desiderio di odiarlo, o di rivalsa, o di vendetta (che si odia a fare,
se non per
vendicarsi? Anzi forse in questo caso anche cercare eventualmente di
riconquistarlo sarebbe un po' una vendetta) creerà un legame -un legame
sempre univoco- ancor più solido di quello precedente.
Ergo, perdita di tempo materiale e di energie, che troverebbero un più
proficuo impiego altrove. Per esempio nel guardarsi dentro per capire le
motivazioni per cui si è attratte dalle "missioni impossibili"...

 molto ma ripaga moltissimo.
Potresti essere piu' chiara su questa frase? Mi interessa..

 muovermi...
Mi sa che ... vuoi ancora essere vittima un po'.
Magari *un BEL po'* ...
Ciao! Con gran simpatia !!!! :-))
--
Vincenzo (... mai senza una maliarda! :-)))

 ha scritto nel messaggio
news:CVSDc.59059$G%.42685@tornado.fastwebnet.it...

Nel senso che sebbene dia molto dolore non comunicare più con una persona
che abbiamo amato (ma che ci ha fatto soffrire),  tagliare del tutto i ponti
talvolta è l'unica soluzione possibile per "guarire" più in fretta. Quindi
"costa" molto in senso affettivo (il senso di mancanza può essere feroce) ma
ripaga in senso di dignità e rispetto con se stessi. Se le abbiamo provate
tutte e continuiamo a ricevere pesci in faccia occorre sparire
dignitosamente,leccarsi le ferite e guardare avanti. In genere ne usciamo
più vittoriosi (anche agli occhi altrui) di chi tampina l'ex con lamentele e
geremiadi....A mio avviso,poi, una donna deve conservare la propria dignità
ancora più di un uomo.
Caterina

 Take the time dei dream theater :)
Ecco... infatti č da lě che la conosco...lo so a memoria quel disco.
Ma non mi ricordo da dove sia stata presa quella frase.
ciao!


all'inizio di quest'anno entrai in una profonda depressione reattiva 
perche' ma mia ex si era innamorata di un altro.
La mia 'resistenza al distacco' era troppo forte e soffrivo molto piu' 
per il 'distacco', mancanza di comunicazione' che per il fatto che lei 
si fosse innamorata di un altro.
Scrissi molto qui nel NG ed una persona, non mi ricordo piu' chi, mi 
disse che era 'necessario per la guarigione' rompere qualsiasi rapporto, 
brutalmente'.
Io allora non seppi farlo. Addirittura risposi a lettere e telefonate di 
lei. Poi, un giorno le capito' una 'disgrazia', cioe' le si allago' la 
casa ed io le offri un appartamento a pianterreno, per una settimana, 
perch'e' l'avevo libero. Ovviamanete gratis. Notare bene che lei viveva 
gia' col suo uomo, quindi da parte mia era un segno di 'estremo masochismo'.
Lei non accetto' scrivendomi di lasciarla in pace, che lei era gia' col 
suo uomo, e di 'non approfittare delle sue disgrazie per gratificare il 
mio egoismo'.
Questa 'incomprensione' mi dette la forza di mandarla definitivamnte a 
quel paese e di risponderle che, visto che quello era il ricordo che lei 
aveva di me, non ero piu' interessato a nessuna forma di contatto con 
lei. Addio.
Sono felicissimo di questo e di lei non me ne frega piu' niente. 
Assolutamente. Non vado nemmeno piu' a leggere i gruppi in cui scrive.
Tutto si e' dimostrato giusto quello che e' stato scritto qui allora :
- La 'guarigione completa'  *comincia* dal momento in cui si 'tagliano 
definitivamente tutti i contatti'.
Verita' molto dolorosa ma vera. E non succede da un momento all'altro.
Succede quando si prendono tanti 'calci in faccia' da 'averne abbastanza'.
Solo allora si trova la forza di 'tagliare' veramente e finalmente.
Tutti abbiamo dei limiti. Anche al masochismo e all'autopresaperilculo 
c'e un limite.
- Questo processo, per me e' durato circa 5-6 mesi. Per altri dura di 
piu' per altri di meno. La relazione era durata in tutto tre anni, con 
fasi di allontanamento e riavvicinamento.
Era chiaro che non eravamo fatti uno per l'altra. Ma questo mi e' chiaro 
solo 'adesso' che vedo le cose piu' da 'lontano'.
Non nego che io sia stato importante per lei. Non nego che per un 
periodo iniziale lei possa essere stata anche innamorata di me.
Ma lei cercava 'qualcos'altro' e quando l'ha trovato si e' innamorata 
'veramente'. Cioe' pronta a quei compromessi, a quelle rinuncie che con 
me non ha mai fatto.
Sono le leggi della natura. Non ci si puo' far niente.
*L'amore* uomo/donna ha leggi tutte sue, dinamiche tutte sue.
Ciao.
John.

> Take the time dei dream theater :)
E' vero... ma la frase è presa dal film CINEMA PARADISO

 Caterina
*questa* pero' me la devi spiegare. Perche' per una dona  e' *piu' 
importante* che per un uomo conservare la dignita'.
:-))
Ciao.
John.

 farsi mostrare cose *nostre* altrimenti destinate a restar*ci* sconosciute
Ma stiamo scherzando?!?
Ponendo che la versione della nostra amica corrisponda a "verità" (condivido
semmai il dubbio espresso nel testo successivo che non ho quotato), Lui ha
grandi colpe eccome.
Chiunque può abbordare, ingannare, circuire, tanto la sua vittima è da
ritenersi colpevole quanto lui visto che glielo permette?
Se stessimo parlando di plagio di minori, o di violenze fisiche in generale,
la cosa non potrebbe porsi in questi termini.
Il fatto che la vittima tragga una parte di gratificazione dalla violenza
(perché tale è, un abbordaggio ingannevole e ben strutturato) non può porla
alla pari col suo carnefice. Vittima e carnefice sono legati da un rapporto
ambivalente, ma non possiamo porli sullo stesso piano,
e NESSUNO vorrebbe essere vittima se in quel preciso momento si rendesse
davvero conto di esserlo.
La nostra amica dice ORA di esserne stata sempre consapevole, ma in realtà
lo è soltanto ora (forse), prima *sospettava* soltanto, e c'è una bella
differenza, se poi ha tratto gratificazioni e addirittura ne ha nostalgia
significa che ancora adesso la consapevolezza non è completa, perché la
dissonanza nei confronti di ciò che racconta è troppo netta.
HEINZ

improvvisamente emerse alla luce...
Se ne hai voglia, se non ti fa male, potresti scendere piu' nel
dettaglio, magari nell'esempio, nella "citazione"?
-- 
ciao,
Elrond

 grandi colpe eccome.
facciamo un rogo grande e lo arrostiamo? oppure aspettiamo novembre.... che'
ormai fa troppo caldo anche per accendere il forno a microonde?
ciao Heinz :-))
Amelia

 *L'amore* uomo/donna ha leggi tutte sue, dinamiche tutte sue.
Mmh..
Il punto č che io con la mia ex, non ho tagliato definitivamente i contatti,
ma sto pensando di farlo, se č tanto utile a guardare avanti.
Anche se io non mi sono mai abbassato e nn ho mai preso calci in faccia da
lei, ho sempre mantenuto l'orgoglio
E poi ultimamente mi girano un po le palle a pensare a lei..
Tu che mi consigli?

 ha scritto nel messaggio
news:cbq9sl$mfl$00$1...@news.t-online.com...

Eh.. io lo so..
la mia ex era cosi': mai cedere per prima.. aveva voglia di fare sesso? Se
non ero io a "cedere" lei non prendeva manco morta l'iniziativa... per
dignita'..
ora altri esempi non me ne vengono, ma conosco questa mentalita'..

 Tu che mi consigli?
tutto dipende da quanto questa persona ti interessa e quanto *tu* 
interessi a lei.
Tutto qui.
Se non c'e' *reciprocita'* e' inutile indugiare a mantenere una 
relazione. Innanzitutto ti consiglio caldamente di rivolgere le tue 
attenzioni ed il tuo tempo altrove. A me ha aiutato immensamente 
incominciare a guardare il mondo e rendermi conto che per altre persone 
ero piu' importante che per lei. C'e' un mondo immenso fuori che vuole 
conoscerti e tu devi dargliene la chance.
Io ho fatto cosi' e adesso a lei proprio non ci penso piu'.
Che ci fa soffrire, piu' che altro, e' il nostro 'ego' ferito, bastonato.
Io il mio ego sono riuscito a ricostruirlo e adesso vivo benissimo senza 
di lei o senza pensare a lei.
Anzi, spesso mi immagino cosa succedesse se lei un giorno venisse da me
(una pura ipotesi fantascientifica) e volesse riallacciare la relazione.
Ebbene non sentirei ne' interesse ne' rancore. Le direi semplicemente 
che i miei sentimenti per lei sono cambiati e non vedrei il motivo per 
una cosa simile.
E' l'*indifferenza* il segno che tutto e' finito, non il rancore o la 
voglia di 'vendetta'.
Ciao e auguri.
John.


Vabbe', ma mica le donne sono tutte uguali.
Io invece conosco delle donne che la iniziativa la prendono, eccome ! 
Kakkio !
John.

 dissonanza nei confronti di ciò che racconta è troppo netta.
Sei *certamente* mosso da intenti solidali; e questo ti fa onore.
Ciò nonostante ... ti va di verificare il presupposto indichiarato (e certo
inavvertito) per il quale "la vittima" si accorgerebbe solo ORA (dopo ...)
dei contenuti della relazione? *dov'era* la capacità decisione di quella
persona, "prima/durante"?
Infine (o forse *in più* ...) come la mettiamo con la *attuale* nostalgia di
*quel* rapporto?
Dobbiamo forse pensare che *stia ancora continuando* qualche "incapacità"?
A-ri-scusa la brusca franchezza ... ma mi pare un presupposto GRAVE!
Io mi sono permesso di prospettare alla scrivente (verso la quale provo
*grande simpatia*) che ella non sia mai stata NE' scontenta, NE' danneggiata
da quel rapporto: ella stessa dice di averne avuto momenti esaltanti e di
*scoperta di sè*; le consigli(av)o di guardare a quella relazione come a
"una favola per una ADULTA" consenziente; favola che -finchè è durata- le ha
offerto l'occasione di *sentirsi UNICA*.
E deve esserle piaciuto, perchè dice di *averlo sempre saputo* che era una
favola (... o una bufala! :-)))
Ciao, HEINZ :-))
--
Vincenzo

Elrond ha scritto:



La "rivelazione" principale è stata questa:
la mia storia con quella persona mi ha ampiamente dimostrato quali, e
quanti, e quanto potenti, fossero i demoni che da tempo immemorabile
sonnecchiavano nella mia psiche...Lui ha saputo ridestarli e chiamarli
tutti a raccolta, in sabba che erano contemporanemante infernali e
gioiosi, e che mi lasciavano attonita e affascinata...:)
Fuor di metafora (ma le metafore sono importanti per definire il mio stato
d'animo) lui mi ha fatto comprendere quanto finora mi fossi mossa su
strade e percorsi tutti sbagliati, a me pochissimo congeniali...sia nel
lavoro, sia nella vita sociale...e che la razionalità a cui ispiravo da
sempre tutte le mie scelte e le mie azioni in realtà era più apparente che
reale...e che la mia necessità,fino allora sempre frustrata,  di sogno e
di fantasia aveva cristallizzato il mio mondo interiore in contenuti cupi,
gelidi, spettrali, rendendomi impermeabile a tutte le emozioni...
Lui, alla fine, ha attivato e ridato fuoco e vigore a tutto quello che io
avevo in me stessa represso e negato per anni, nell'erronea convinzione di
essere una donna poco passionale, quasi anaffettiva...


 A-ri-ecco ...



Accidenti!
"Devo" quotare tutto...La tua replica ricalca, in modo stupefacente, e su
tutti i punti, (dalla maniera di intendere il contenuto dell'esclusività
del rapporto con me, e con tutte....alla necessità, paradossale ma non
troppo, di doverlo perfino ringraziare per il percorso emozionale e
conoscitivo che mi aveva permesso di compiere) le spiegazioni che quella
persona puntualmente forniva alle mie richieste di chiarimento sul suo
comportamento...
Inquadrata peraltro la faccenda in questi termini, la sua immagine ne esce
"pulita", quasi "leale"...il che mi ricaccia ancora emotivamente nella sua
orbita, e rende necessaria la mobilitazione delle mie risorse di
sopravvivenza su altri fronti per elaborare il distacco da lui.
Ciao:)))


 HEINZ
Io continuo ad interrogarmi su una cosa.
Quali elementi possiedo per escludere che lui mi abbia davvero fatto il
lavaggio del cervello?
 Mi accorgo di non essere più in possesso di uno solo dei convincimenti e
dei progetti che avevo prima di conoscere lui.
Sono completamente un'altra persona.
E' vero che è estremamente probabile, quasi certo, che gran parte di ciò
che ora sono e penso e sento sonnecchiava già dentro di me, e lui ha fatto
sì che venisse alla luce.
Ma...ripeto...in base a cosa escludere che lui mi abbia fatto davvero il
lavaggio del cervello?
Anche se,posta così, sembra quasi una boutade...è un dubbio che non cessa
di assillarmi...
Chiedo lumi a te e a tutti...cogliendo anche l'occasione per ringraziarvi
degli spunti di riflessione che mi state dando:)


 Ciao, HEINZ :-))
Ricambio il saluto ;-)
HEINZ

 :-))
Perchč la donna,nonostante la nostra sbandierata emancipazione, č sempre piů
fragile di un uomo (socialmente,emotivamente,affettivamente) e non deve
svendersi solo per avere uno straccio di uomo accanto...
Ancora oggi sono dure a morire certe idee che vedono la donna che insegue un
uomo una povera mentecatta un po' *vispa*,mentre rientra nell'immaginario
piů comune un uomo che insegue una donna.
Tuttavia,a ben pensarci, non fa bene a nessuno perdere la faccia in una
caccia masochistica a chi non ci considera nemmeno....
Caterina

 ora altri esempi non me ne vengono, ma conosco questa mentalita'..
Io non intendevo questo...quello che tu dici è una vecchia tattica seduttiva
per farsi desiderare di più....Io intendevo la dignità che dovrebbe
conservare una donna nel non umiliarsi nei confronti di un uomo,pur di
averlo (o riaverlo) con sè.
Caterina

 inganno
... e CHI la fa la valutazione, circa l'inganno?
Vuoi forse dire che ... quand'anche una persona risultasse aver ceduto a un
inganno ... dovrebbe vedersi negare la condizione di *adulto*, capace di
consentire/dissentire?
Forse non sai che questa condizione ... può prevede l'ordinanza del
Trattamento Sanitario Obbligatorio.
(significa essere *curati per forza* in un Ospedale Psichiatrico ...)
:-)))
... dai ... Heinz! :-)))
La nostra amica (cui rinnovo le scuse, e confermo una grandissima simpatia
... non foss'altro che "ci sono cascato anch'io" per trent'anni di fila!!!
*e gioiosamente*!!!! :-))) ha solo preso una fregatura ... perchè *come ogni
persona VITALE* ha voluto consapevolmente viversi un momento di favola; HA
GIOCATO allo stesso gioco del suo "ingannatore".
E manco lo odia! :-)))
Ciao, HEINZ :-))
... ciao "abbandonata"! (... hai fatto *bene* !!! :-))
--
Vincenzo

 sopravvivenza su altri fronti per elaborare il distacco da lui.
... *simpaticissima* "abbandonata",
io -pur non impicciandomi di valutazioni che devi fare esclusivamente TU-
non dubito affatto che "sia meglio" che tu esca dall'orbita di un uomo che
*favoleggia*, e che costruisce "mondi artefatti".
Nondimeno ... la UNICA cosa che mi piace(rebbe) riuscire a comunicarti è che
INUTILE (e forse altrettanto *artefatto*) che tu recrimini su una cosa
che -alla peggio- è stata una BELLA AVVENTURA.
Ciò che ti è capitato *so* (per esperienze analoghe :-)) che è come aver
fatto un viaggio in un Paese tropicale ... dove qualche astuto "animatore"
ti fa vivere PER FINTA una settimana "selvaggia/naturale" ... essendo già
stabilita l'ora del tuo tecnologizzatissimo "volo di ritorno" :-)))
Ora ... sei tornata alla realtà "tecnologica/reale" ... e sembri
(addirittura comprensibilmente *da parte mia* :-)) rimpiangere il clima
"tropicale" e l'ambiente "selvaggio/naturale".
... che vuoi che ti dica, *oltre* all'invito di ricordare con gioia "la
vacanza" ... e l'animatore? :-)))
Se posso ... mi permetterei di *augurarti* che l'esperienza del "Paese
tropicale, selvaggio e naturale" (e indipendentemente dallo artefatto
animatore) nel quale hai fatta l'esperienza *nuova* del tuo SAPERTI
collocare nella naturalezza selvaggia, sia per te ripetibile anche nella
realtà tecnologica nella quale sei "normalmente" collocata.
Anche perchè "normalmente" ... non significa per forza *per forza*!!!
Ciao, "abbandonata": non abbandonarti TU, da te stessa!
PS ... GRAZIE per non aver pensato che ti stessi biasimando.
:-))))
--
Vincenzo

 essere una donna poco passionale, quasi anaffettiva...
... pagagli 50 Euro all'ora!
E' la *tariffa minima* per la psicoterapia!
Scherzo ... ma *insisto* nell'opinione che quella avvntura non ti ha fatto
male!
:-)))
Rinnovate manifestazioni di simpatia! :-))))
--
Vincenzo

 Caterina
Ma com'e' interessante questo niusgruppo, Caterina.
Ci sono posts che arrivano dalla Sicilia e alcuni dalla Germania.
Ognuno si trova a vivere in zone dalla mentalità diversa come tra la 
Terra e Marte.
Dalle parti dove vivo io, Caterina, riderebbero sguaiatamente del tuo 
post e rifiuterebbero l'immagine della donna che tu dai.
Quanti uomini sono stati presi a padellate in testa per aver dato della
'fragile' ad una donna !
Sappi che qui da noi e' una cosa 'normalissima' per una donna fare 
l'approccio 'per prima'. Anzi, in discoteca il giovedì sera è 
'Frauenwahl', cioe' è la donna che chiede di ballare all'uomo.
Quindi. E' proprio vero che tutto è relativo ai tempi e ai luoghi.
Comunque questo è il bello dell'Europa Unita !!!
Ciao.
John.

 GIOCATO allo stesso gioco del suo "ingannatore".
"SOLO una fregatura"?!???
Ma una fregatura è gravissimo, può distruggere la vita!!!!!
Se tu od io abbiamo la forza per resistere a decenni di frustrazioni
(anch'io "ci sono cascato" in altri ambiti e per un periodo mi
colpevolizzavo ripetendomi che avevo sempre saputo in fondo di starmi
illudendo ecc., poi ho rivisto la situazione in modo più "obiettivo", tra
virgolette ovvio), la nostra amica può non averla.
E siccome le persone possono non avere quella forza, un tipo di seduzione
come quella applicata dal suo carnefice è da ritenersi deplorevole.
E non per questo la vittima è da ritenersi minorata o incapace, era
semplicemente fragile, quella sua fragilità le ha tolto una parte di volontà
in quella favola anche se in parte le è piaciuta. HA GIOCATO come un topo
può assecondare il gioco del gatto che, in ogni caso, sta per mangiarselo
senza possibilità di scampo.
HEINZ

 lavaggio del cervello?
Ma vedi, secondo me non č importante riflettere sul concetto di cosa ti ha
fatto, dal momento che - mi pare di capire - non hai piů modo e voglia di
parlarne con lui. E' chiaro che qualcosa di devastante te l'ha fatto, ora si
tratta di riflettere sui tuoi convincimenti e progetti nella maniera piů
lucida possibile, magari non subito visto che mi sembri ancora molto
coinvolta.
HEINZ

 "pulita", quasi "leale" [...]
Eh, ci avrei giurato... e la cosa non ti dà da pensare? ;-)
HEINZ
P.s. Mi scuso con Vincenzo per il tono allusivo e vago, non è una faccenda
personale verso di lui :-))))

 comportamento...
Ma sì, convinciamoci pure che quelli così sono benefattori, che vanno in
giro ad intrecciare relazioni per insegnare alle persone a tirar fuori sé
stesse, una sorta di "gigolò delle emozioni"...
Gli hai mai chiesto cosa *in concreto* LUI ha tratto DA TE in termini di
percorso emozionale e conoscitivo?
Ma soprattutto, gli hai mai chiesto se aveva una dimensione di vita
autodiretta? come si autorappresentava? quali sono i suoi valori, i suoi
modelli di riferimento? Secondo me (opinione non da psicologo, ribadisco),
questo può aiutarti a definire meglio la situazione.
HEINZ

 
Per 20 Euro all'ora mi occupo io della cosa. Do l'incarico ad una 
fattucchiera che ti riporta indietro in tuo uomo per un altro anno di 
'terapia'...
Repetita juvant.....
John.

essere una donna poco passionale, quasi anaffettiva...
La spiegazione e' molto bella, direi affascinante. Ma io sono grezzo:
scusa se rompo, vorrei proprio un "copione", che cosa dice e fa lui.
Cosi' poi lo rifaccio e spezzo il cuore ad Anna Falchi (un mio amico
diceva di essere uscito con lei; non ci credevo; mi ha mostrato le foto)
-- 
ciao,
Elrond

lavaggio del cervello?
Ma se anche fosse, quale è il problema?
--
Fernando
"Quando il diavolo ti accarezza, è perchè vuole la tua anima!"

 diceva di essere uscito con lei; non ci credevo; mi ha mostrato le foto)
Elrond, da grande posso diventare come te??
Hai uno stile assurdo...
Fazio, che tende sempre a mitizzare le persone

 personale verso di lui :-))))
Non ho mai pensato che lo sia :-)))
Nè è fatto personale "mio verso di te"!
Però ...
considerato che tu chiedi se "la cosa non debba dare da pensare" :-))
credo che "valga appena la pena" di riflettere sui *fatti* che:
- "abbandonata" è in possesso delle sue capacità di giudizio;
- *ella* non recrimina sui contenuti del rapporto;
- *ella* ritiene che l'immagine dell'indubitabile *favolista* possa uscire
"pulita/leale";
- in definitiva ... ella non ritiene di avere motivi di rancore, o di *vero*
risentimento nei confronti del "favolista".
Da questi *fatti* (comprovati dall'insieme di quanto detto da "abbandonata")
si potrebbe dedurre che opinioni di ALTRI da LEI, e diverse da *quella SUA*
siano -naturalmente- pur legittime ... ma qualora fossero espresse con
l'intento di -diciamo così- far cambiare opinione a "abbandonata",
potrebbero assumere la forma e la funzione di "lavaggio del cervello". Tanto
più se si pretendesse di sostenere l'esigenza di questo *cambio di opinione*
con l'argomentazione che quelle originarie siano viziate da *incapacità di
giudizio*! [1]
Credo che (sia io che tu ...) abbiamo "radicatizzato" troppo le reciproche
interlocuzioni :-))) e che (sia io che tu) siamo a giunti a "esempi estremi"
... francamente *molto al di sopra delle righe* legittimate dalla -tutto
sommato- *ordinarietà* della vicenda.
"Auto-ammonitomi" a non uscire ulteriormente dal seminato :-))) eviterò toni
drammatici (che diventerebbero grotteschi! :-))
Dunque :-))) : poichè (come detto ripetutamente ...) non stiamo più parlando
della specifica persona di "abbandonata" (ma ce ne siamo -spero non
sgradevolmente per lei ...- impossessati per discutere di cose "più grandi
di lei") ... confido di potermi cacciare in qualche considerazione più
specifica.
Brutalmente detto ... voler "far comprendere" a "abbandonata" che ella è in
errore ... IMHO non va bene!
Non sarà inutile osservare che "abbandonata" (nel post originario) chiede
"soltanto" come può fare per dimenticare quella storia, che la ha esaltata;
MAI ha sostenuto che è stata una brutta storia.
Di conseguenza (e non so se sono "distorto" dalla professione ...) la
richiesta NON E' quella di essere aiutata a "infangare il ricordo" di quella
storia ...*nè* di quella persona.
Se -trascurando clamorosamente l'obiettivo prefissatosi da "abbandonata"- si
cerca di sostituire la sua opinione sulla "bontà" della storia, con
l'opinione che quella storia sia stata una "storiaccia" ... ci si pone
(certo inavvertitamente!) nella condizione/*posizione* di uno che tenti un
"lavaggio del cervello". Tanto più se si cercherà (anche) di "far
comprendere" a "abbandonata" ... che farebbe bene a dubitare della SUA piena
capacità di giudizio ... e che farebbe bene a "fare suoi" i giudizi di UN
ALTRO.
Ora ... so bene che tu (e tutti quanti, beninteso!) agisci con onestà
intellettuale, e anche con solidale sollecitudine; pertanto ... non mi
invento che stai tentando di "inficiare l'autofiducia" di "abbandonata" ...
chiedendole insinuantemente se "la cosa non le dà da pensare" :-)); inoltre
... non stai mica facendo psicoterapia, ad "abbandonata" [2], e ogni cosa
che si dice qui in IDPsi (anche da parte mia!) "gode" di una elasticità
comunicativa per cui ... quello che uno dice è sempre "tollerabilmente
approssimato" a ciò che sarebbe "psyco-correct" :-)))
Ciò nonostante ... se è *senz'altro opprtuno* (elledi DOCET ...) invitare
"abbandonata" a una autoriflessione (che porti LEI a una nuova SUA
valutazione della dinamica interpersonale), fornire "bella e fatta"
l'interpretazione "giusta", perchè tanto ella non ne è capace autonomamente
... è tentativo di *lavaggio mentale*!
Mi si dirà che -nonostante l'autoammonimento :-)) - sto esagerando ancora!
... certo "le parole sono grosse"; nondimeno ... quale si ritiene che sia
*la sostanza* della discussione che si impone a "abbandonata" ... se si
SCARTA la sua richiesta, e le si fa una proposta inaccettabile in
considerazione delle premesse che ELLA pone?
Non si sta(rebbe) "forse" sostenendo (manco surrettiziamente!) che ella non
è in grado di individuare i parametri in base ai quali "deve" operare una
valutazione? non si sta(rebbe) operando nei suoi confronti una
*violentissima* DISCONFERMA? non si sta(rebbe) sostanzialmente dicendo che
ci si rifiuta di discutere con l'IO di "abbandonata" ... ma si chiede che
ella ne fornisca "un altro" ... chè quello *di adesso* non va bene?
E, se -prevedibilmente!- "abbandonata" dovesse respingere la richiesta di
"fornire alla discussione un ALTRO IO", e respingesse la proposta di
"infangare storia e partner", ... come si crede che si potrebbe "andare
avanti"?
Supponiamo di essere il "partner-di-dopo" ... e che "abbandonata" ci
riferisse di essere stata *felice, piena, innamoratissima ... ancorchè
"solata" :-))* ... ma che nonostante "la sola" ella -come dire?- conserva un
buon ricordo, e una valutazione positiva di quella storia; CHE SI FA? si
alza la voce? le si dà della "incapace"? ci si pone (... si tenta di porsi!)
in una posizione tragicomicamente/grottescamente "one-up" ... dalla quale si
grida la propria rabbia perchè "abbandonata" non capisce?
Non viene il sospetto ... che "abbandonata" possa finire con il vedere
*proprio nel partner-di-dopo* la figura OSTILE e negatrice della sua
soggettività? non verrebbe da fare la (facile!) previsione che "abbandonata"
cominci a fare i confronti tra "il favolista", e il partner-di-dopo ...
trovando molto più rispettabile il primo? scoprendo di essere stata *molto
più rispettata* dal primo ... che -nonostante "la sola" conclusiva- MAI ha
represso l'IO di lei ... ma gliene ha "ampliato i confini"?
(insisto nel richiamare alle parole *sue proprie* di "abbandonata": è
*questo*, che dice, "abbandonata ...)
"Abbandonata" ... ha certo bisogno di ripensare a PERCHE' *ha avuto bisogno*
di una storia tanto "favolistica".
Ha certo bisogno di trovare un modo di "sganciarsene" ... e forse (o almeno
io penso così ...) potrebbe essere utile che ella se ne sganciasse
*conservandone un ricordo piacevole* ... come di cosa che soddisfece un SUO
bisogno di ALLORA.
Forse "abbandonata" può avere ancora vantaggi da quella storia che ella
ricorda "tanto bella e piena": non foss'altro che il fatto di averne vissuta
UNA così nella vita, ... la fa molto molto molto più *ricca* di tanti/tante!
*Cari* saluti, Heinz!
*carissimi* saluti, "abbandonata"! :-))))
[1] Sarà il caso di esporre che il termine "lavaggio del cervello" allude a
una tecnica *violentissima* con l'intento *dichiarato* di produrre un
condizionamento dei processi mentali di una persona; la tecnica *parte* dal
(e si basa sul) presupposto che la persona "in trattamento" ACCETTI di
subordinarsi al "lavandaio" ... riconoscendo *a lui* (e negando *a sè*)
capacità di giudizio.
Chi opera questo "trattamento" ottiene di sostituire i SUOI
giudizi/valutazioni/ ... opinioni a quelli della persona "trattata".
Credo di ricordare che questa "tecnica" (definita "ri-educativa" ... sigh)
sia stata utilizzata in molte Carceri di (ahinoi ...) molti Stati, tra cui
alcuni che *passa(va)no per civili*! Credo di ricordare anche che -nei Paesi
dove la Civiltà è soggetta alla valutazione del Popolo Sovrano, e dove vige
la Democrazia- questo metodo "rieducativo" sia stato definito *barbaro*, e i
Cittadini abbiano riconosciuto -persino a chi ha *evidenti* idee
"sbagliate"!!!!- il *diritto soggettivo* di tenersi quelle proprie, senza
subire una vera e propria *sostituzione della mente*.
[2] ... perchè in una psicoterapia, nessun Terapeuta si può permettere MAI
di dire una frasetta cosi "insinuante": foss'anche indignato che più non si
può ... un eventuale Terapeuta di "abbandonata" non tenterà MAI di farla
dubitare di vedere le cose proprio come stanno. Non si comincia una Terapia
... facendo credere a un/una Paziente che "non può fidarsi della sua mente".
E DI CHE, in alternativa? :-)))
--
Vincenzo

 per farsi desiderare di più....
No.. cioe', non solo..
La mia ex, come altre, lo faceva per una qualche questione di dignita'... ho
vari episodi di comportamenti che fanno pensare a questo..
Ma non ci addentriamo in questi meandri oscuri senno' mi sale un'
incazzatura... :-(((

 HEINZ


 come quella applicata dal suo carnefice è da ritenersi deplorevole.
Partecipo anche io!
Queste sono situazioni delicate, lei è stata ingenua e lui è stato stronzo,
tutte due hanno le sue colpe, ma per dare piu' colpa all'uno che all' altro
bisognerebbe sapere come si è svolta veramente la cosa, ma nun se po!

Elrond ha scritto:



Uno che scrive come Neruda e che vive come Hemingway rende meglio l'idea
del copione a cui mettere mano?
Agli occhi delle sue adoratrici LUI appare cosě :)))
Se la signorina  Falchi ama Neruda ed Hemingway, il gioco č fatto. :P
Ciao!


 bisognerebbe sapere come si è svolta veramente la cosa, ma nun se po!
beh ... io soprattutto mi chiederei: a che serve?
stabilire che e' piu' in colpa lui aiuterebbe forse lei?
e che tipo di vantaggi le porterebbe?
imho "gli altri" non si possono cambiare.
e' proprio una cosa che esula da qualunque nostra umana possibilita'.
e' una fantasia/fantasticheria/chimera.
e' una cosa fatta dello stesso tessuto dei sogni: aria e nulla piu'.
alla luce di questo chiunque abbia un problema puo' fare solo due cose:
- capire perche' gli e' capitato cio' che gli e' capitato;
- pensare a come fare per non ricaderci... *se* desidera *davvero* non
ricaderci.
e nessuno dice che questo desiderio ci sia veramente perche', tanto per fare
un esempio, io potrei essere molto stufa di vivere la mia quieta e serena
vita affettiva, e desiderare follemente di andarmi a cacciare in un
mega/super guaio ... di quelli che, quando ti passa quel desiderio, piangi 8
anni e dici "ma come ho fatto a caderci?".
e l'importante, in fondo, e' sapere che le cose stanno davvero cosi' ed
accettare, fino in fondo, oneri ed onori delle proprie decisioni.
ciao Fazio e ciao a tutti
Amelia
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 beh ... io soprattutto mi chiederei: a che serve?
Boh, pero' si stava discutendo su di chi fosse la colpa ;)

 Se la signorina Falchi ama Neruda ed Hemingway, il gioco č fatto. :P
e, per quanto a molti uomini sembri strano, nell'immaginario femminile un
uomo che scrive come Neruda e vive come Hemingway ha un fascino
assolutamente superiore al "bellone palestrato" o a quello che ha gli
attributi fisici a cui si riferisce sempre John.
ciao abbandonata :-))) (ehm... ma non ti passo' ancora la voglia di
chiamarti cosi'? :-)))


 attributi fisici a cui si riferisce sempre John.
Tranquilla Amelia, non ci sembra strano, lo sappiamo che voi donne siete
strane ;)

 Agli occhi delle sue adoratrici LUI appare cosě :)))
Io ho un odio irrefrenabile per le poesie e vivo piu' come topo gigio che
come hemingway
(ma poi chi sarebbe??)
Pero' ho una gran cultura di playstation2 e grande fratello..
..ma davvero i palestrati non fanno effetto?? Questa č una *dura* botta per
me!!
Fazio, fascinoso come pochi.

fazio ha scritto:



Ma a che serve stabilire colpe, o  eventuale (probabilissimo) concorso
delle medesime?
Accertare se il suo comportamento sia stato doloso o meno non mi darebbe
nessun tipo di sollievo, e nessun tipo di risposta a quelle che ora sto
cercando.
Qualsiasi ipotesi si tenti di fare sul suo comportamento, mi rendo conto
che, in ogni caso, le valutazioni positive e negative si intrecciano senza
che le une o le altre possano davvero prendere il sopravvento.
Se mi ha amata, mi ha comunque fatto soffrire;
e se non mi ha amata, mi ha comunque fatto (anche) del bene.
L'unico dato oggettivo e inequivoco della faccenda è che io ora sono
cambiata, completamente, e che sto male perchè non so come muovermi,
dovendo ridefinire tutte le mie coordinate esistenziali.
Forse in gran parte la nostalgia di quel rapporto è dovuta al fatto che
lui sapeva in ogni caso imprimere sempre una svolta risolutiva alle cose,
evitando il protrarsi di situazioni paludose e inerziali...


 Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


 lavaggio del cervello?
SOLO "per tranquillizzarti"! :-))
Io non so se ti ha fatto il "lavaggio del cervello"; ciò nonostante, se tu
senti che ciò che sei ORA era "in nuce" dentro di te ... quella persona non
ha sostituito idee sue alle tue; ciò, anche se IMHO *tu hai lasciato* che
quella persona marcasse una supremazia affettiva e/o cognitiva su di te ...
e *per questo* è certo possibile (solo possibile) che ti abbia influenzato.
Mi viene anche da dir(ti) che il "lavaggio del cervello" è un fatto
relazionale tanto violento che è inconfondibile: SI SENTE, quando uno te lo
fa, o cerca di fartelo.
Non si tratta di una "ordinaria" (seppur marcata) supremazia affettiva e/o
cognitiva; nè si tratta di speculare dipendenza o subordinazione: è qualcosa
alla quale si associa l'esercizio di una forza costrittiva, di una
invasività estrema nei proprii schemi mentali; si tratta di una cosa che
viene vissuta con DOLORE (psichico) intensissimo ...
Tutto sommato ... *niente a che vedere* con quanto hai raccontato.
E ... se posso "buttarla in ridere" (che imho non fa mai male ...) ...
possibile che non ti rassegni al fatto che hai preso una *ordinaria*
"fregatura"?
Càpita, sai? :-)))
Ciao, "abbandonata"; cerca di "ritrovarti" più presto che puoi! :-))
--
Vincenzo

 Hai uno stile assurdo...
... "assurdo"? :-))
<<E' *un grande*, Elrond!>>
[Cit. da una amica mia (+ o - coetanea di Elrond), che "piglia lezioni"
lurkando a più non posso ogni parola del Nostro!]
Però ... "me l'ha guastata", Elrond: "me" l'ha fatta diventare cinica,
sarcastica, tagliente; sobria, scarna, rigorosamente "concisa";
obiettiva, disincantata, realistica.
... 'na besctia, 'nzomma! :-)))
Saluti intimiditi/intimoriti ... (e un po' gelosi :-)))
--
Vincenzo

 quello che io non vedevo.
Questa capacita' è molto comune in noi maschi, si chiama *testosterone*
Ciao abby :)

 attributi fisici a cui si riferisce sempre John.
da parte mia avrei preferito la vita di Neruda:
www.uchile.cl/neruda/cronologia/index.html
a parte il fatto che scrive *davvero* molto bene, Hemingway era
alcolista e un bel po' fuori di testa (in senso medico), per non dire
che il fatto che sia morto pulendo il fucile nasconde molto
probabilmente il fatto che si è sparato.
certo, c'è anche di peggio: vedere la vita di Picasso, che con le sue
donne era un vampiro e se ne vantava!
per dire che il bello narcisista e dannato secondo me passa di gran
lunga in secondo piano (anche come fascino) di fronte a chi (come
Neruda) ha una vita ricca di impegno anche nei confronti degli altri (e
non era uno "tutto casa e poesia": ha avuto una serie di bellissime
donne, ha viaggiato ovunque; oltre al suo impegno politico: console
varie volte, richiesto e apprezzato in tutto il mondo, per un pelo non è
stato candidato alla presidenza del Cile quella volta che vinse Allende)
per finire, qualche muscoletto non ci sta male: se non è una fissazione,
una priorità, denota cura di sé (imho). 
la mia nascosta passione sono gli addominali (vorrei averli anche in
proprio, anzi: ora vado a fare qualche noioso esercizio)
-- 
ciao
Morgana la Fata

 sopravvivenza su altri fronti per elaborare il distacco da lui.
io la vedo così: il tipo è anaffettivo. che te ne fai di uno che non ti
vuol bene? per forza non ti rispetta: non ti vuol bene!
e tu... come mai sei diventata "affettiva" proprio con uno che non ti
voleva bene? 
su questo ci sarebbe da meditare, secondo me.
per elaborare il distacco: da qualche parte ho letto che hai scritto che
gli avevi chiesto solo di non fare il gallo davanti a te, e lui lo
faceva lo stesso... ma probabilmente lo faceva *proprio* perché si
divertiva di più a farlo davanti a te!!
pensando a questo, non ti senti già più distaccata?
ora che ti sei svegliata, puoi fare la maliarda con uno di quelli che si
innamorano, così poi ti vuole anche bene e ti rispetta, e vissero felici
e contenti


 Saluti intimiditi/intimoriti ... (e un po' gelosi :-)))
Non ti preoccupare non te lo rubo ;)
Ma perchè sei intimidito/intimorito?? :)

 e contenti
Sei sempre "magica", ... FATA! :-)))
--
Vincenzo

 Ma perchè sei intimidito/intimorito?? :)
non te lo voglio dire: tie' !
:-)))
saluti immagoniti (e scherzosi, naturalmente!!!! :-))
--
Vincenzo

 cui devo dunque ringraziarlo.
Sei generosa; *forse* persino troppo ...
Ma sei TU che devi dare una dimensione adeguata a questa tua "gratitudine".
... continuo a *ringraziarti* per aver voluto fornire a tutta questa
comunità "virtuale", questa tua esperienza *reale*.
Ciao ... ABBY ! :-)))
--
Vincenzo

come hemingway
Bellissimo. E poi dici che hai da imparare da me? 
-- 
ciao,
Elrond

 e contenti
Eh...ho maliardeggiato anche troppo, in passato:)
Tutte vicende che su di me non hanno mai lasciato traccia.
E che mi hanno fatto sovrastimare la mia capacità di passare indenne
attraverso qualsiasi trappola erotico/sentimentale.
In conclusione. Sono stata una cretina.
E non ho elementi per essere certa di non esserlo ancora.
Ciao :)))
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Vincenzo
Grazie a te.


 "avantgarde" non è una figata?
CERTO !
Io, infatti ... sono figosissimamente MOLTO retrò!
(ma che? non si vede? :-))))
Bacio le mani, signorina!
--
Vincenzo

 ulteriormente una TAPINA ? :)))
domanda number one: ma "tapina" a chi, scusa? :-))
:-)) come dice Elledi ... lui e' stato uno "strumento di conoscenza" ... e
la tapina saresti *tu*?
a me, quando fu, passo' cosi' la fusion del momento: pensando a come era
bello che nella mia vita fosse passato quell'uragano li' e pensando che
senza questo "intervento tecnico" non avrei mai fatto esperienza di
"mascalzoni".
ricordo anche di essere riuscita, a distanza di tempo, a ringraziare
*dicendoglielo* che una delle cosa piu' bella della mia vita era stato
incontrarlo... perche' avevo scoperto, grazie a lui, un mondo mio che mi era
del tutto nuovo.
ora che siamo ottimi conoscenti/amici a distanza ... quando mi racconta
dell'ennesima fidanzata con cui ha rotto perche' lo stringeva troppo ...
glielo ricordo che :
- lui e' fermo al palo attorno a cui gira in un loop avvitante (e le sue ex
no);
- e' uno "strumento" di conoscenza femminile e, se non vuole cambiare, e'
inutile che si arrovelli nei rimorsi che lo colgono in seguito alle rotture.
^__^ poi, per essere totalmente sincera, mi chiedo se questo mio accettare
incondizionatamente di rinunciare alla storia e trasformare tutto in una
bella amicizia non sia l'ennessimo modo per convincermi (molto inutilmente e
follemente) che *io* sono *l'unica* che, in fondo,  e' riuscita a "tenerlo
con se'".
la realta' e', forse, che non so accettare che gli altri vadano via...
non so accettare la "scomparsa" di nessuno ...  dal mia io interiore... per
nessun motivo *mai*.
a fatica, bestialmente a fatica, riesco ad abituarmi alla mancanza
visiva/fisica.
ma la scomparsa "mentale" e' una cosa che mi risulta assolutamente
difficile.
ciao Abby :-))) e felice che tu abbia, finalmente, voluto cambiare nome.
Amelia

 evitando il protrarsi di situazioni paludose e inerziali...
Vedi, però, così tu ragioni ancora come se lui ti avesse insegnato qualcosa,
il che sarebbe positivo se tu rappresentassi *te stessa* all'interno della
situazione in cui avresti ipoteticamente appreso un nuovo atteggiamento.
Invece tu nomini ancora lui, ti rappresenti ancora le situazioni avendo il
modello con lui come protagonista.
In pratica è come se tu stessi ancora con lui.
HEINZ

 Come dargli torto?
Qui sta tutto il busillis.
Lui è una persona "leggera" (nel senso più lato), vive di strategie
relazionali, non pone punti fermi, non fa drammi, vive la vita come
un'avventura.
Tu NON sei così, altrimenti non staresti soffrendo tanto.
Vivere la vita come un'avventura è affascinante, ma a te ha infranto tutte
le coordinate perché tu non sei così, o meglio lo è soltanto una parte, la
parte che ne è risultata affascinata e sulla quale lui ha fatto leva per
instaurare la relazione.
Quel suo "vivere" fa del male, e merita molte attribuzioni di torto.
Le corde emozionali che lui ti ha risvegliato in quel modo, a te andavano
risvegliate in un altro modo. Lui doveva capirlo e tirarsi indietro
dall'inizio. Il fatto che siamo tutti adulti e vaccinati non vuol dire che
tutti siamo moralmente liberi di fare ciò che ci pare. Tu hai una capacità
critica e di giudizio morale, che non è uguale alla sua. Invece, ancora
adesso, tu continui a ripensare alle situazioni che vivi immaginando come
LUI si comporterebbe.
Ma soprattutto, se non sei riuscita a capire il suo essere reale, significa
che lui non ti ha dato praticamente nulla.
HEINZ

 ha scritto nel messaggio
news:emh6e0tqiqi1iapak...@4ax.com...

Eh... ne ho ancora di strada da fare caro Elrond! :)

 difficile.
Amelia, siamo in due!

Agli occhi delle sue adoratrici LUI appare cosě :)))
Dai, scendi ancora qualche scalino... descrivilo, descrivi il suo
comportamento. Com'e', che cosa fa. Lo so che per alcuni (soprattuto per
alcunE) e' difficile descrivere le persone nel senso diretto che intendo
io, ma spero che la mia insistenza aiuti :-)
-- 
ciao,
Elrond

 mondo irreale.
Mondo irreale...e anche mondo che veniva ricostruito ogni volta daccapo,
senza nessuna regola a cui tenere continuativamente fede, e senza nessuna
certezza che si stagliasse incrollabile attraverso l'avvicendarsi di tutti
i cambiamenti di scenari.
E ciò era probabilmente quello di cui avevo bisogno, per sbarazzarmi una
volta per tutte di certe rigidità mentali che mi trascinavo
inconsapevolmente da anni.
La consapevolezza dell'assenza di punti fermi fa senz'altro soffire, ma fa
anche comprendere l'inadeguatezza dei propri schemi mentali in cui ci si
era illusoriamente creduti capaci di circoscrivere persone e situazioni...
Sta di fatto che ora ho imparato a pormi nei confronti del mondo in
maniera assolutamente "fluida".
Probabilmente qualche steccato e qualche diga qua e là dovrò
costruirmela...ma sicuramente non tornerò nel bunker in cui mi ero
autoconfinata per anni.
Ciao.


 UNA così nella vita, ... la fa molto molto molto più *ricca* di
tanti/tante!
Non sono d'accordo - sempre, ovviamente, nella mia opinione di
non-psicoterapeuta :-))
Non condivido questa selezione razionale degli elementi positivi, con
accantonamento di
quelli negativi, il tutto al solo scopo di stare bene (io dubito che, al
posto di A., starei meglio se facessi così).
A. ha vissuto un'esperienza *socializzata*, non un semplice percorso
conoscitivo dei propri *bisogni*, ridurre a questi ultimi il suo problema e
l'ambito d'intervento mi pare quantomeno fuorviante.
Ha avuto una relazione con una persona con una propria individualità,
identità, modelli di comportamento, valori, sentimenti.
Secondo me può trarre grande beneficio cercando di capire e di valutare la
persona con cui si è relazionata, anziché pensare a come trarne giovamento.
HEINZ

 Amelia
Ciao Amelia :)))


 io, ma spero che la mia insistenza aiuti :-)
Ci provo...Ma sta di fatto che, anche sfrondandolo di tutte queste corone
d'alloro,resta oggettivamente e inequivocabilmente UN GRAN FIGO :P
Che, attenzione...non è il "bello" in senso tradizionale...E'colui il
quale sappia destare interesse e attrazione  per il puro e semplice modo
in cui si ponga...E per la maniera in cui ti guarda, e ti parla. 
Una presenza che ammalia nella sua capacità di rinviare continuamente a
qualcos'altro. A un mistero che probabilmente non esiste.
Fascino, insomma.
E con ciò...credo di essere planata all'ultimo scalino :)))


 perdermi del tutto.
Chi è il TAPINO?
Ecco qua svelato il mistero ;-)))
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 E come fa? E' molto interessante. Racconta che magari imparo qualcosa
come scriveva abby: "Poi, è straordinariamente abile con le parole.
Piano piano, tra conversazioni e qualche lettera, inizia a costruire
addosso alla  preda la ragnatela a sua perfetta misura"
il seduttore "professionale" fa da specchio (truccato) alla dama
*facendole vedere* (anche di lei stessa) *quello che lei vuol vedere*,
dicendole quello che lei vuol sentire e facendole fare quello che lei
vuol fare (ma non "aveva il coraggio") e nutrendosi delle di lei
emozioni; poi fra le cose che dice (a tutte), che "solo lei" gli fa
sentire quelle sensazioni così speciali. 
... che tra l'altro può essere vero, in quanto ciascuna persona è unica.
in alcuni casi, se/quando lei è già coinvolta, le fa fare/subire quello
che vuole lui, plagiandola "un filo", ricattandola anche ("se non fai
così e cosà ti mollo") e alla fine -se lei accetta il ricatto- creando
una dipendenza in lei tale che si dimentica il suo amor proprio. alcune
di fronte ai ricatti si tirano indietro, ma altre accettano e le cose
diventano sempre più toste da digerire (fino all'ulcera di lei).
il fatto di pescare a strascico aumenta misteriosamente il valore del
seduttore sul mercato: come per i titoli azionari, più sono richiesti e
più valgono (*e più costano*), anche se poi... magari in due giorni il
loro valore diventa zero, per lo stesso meccanismo: prima o poi se non
c'è sostanza (= se vendono solo fumo e specchi) li sgami e può
funzionare a catena, nel senso che la prima che gli toglie valore si
tira appresso le altre. sempre che queste non abbiano il prosciutto
sugli occhi. 
... ma poi non è detto: ci sono seduttori (e seduttrici) che lo sono
stati per tutta la vita o quasi...
l'importante per chi non vuol collezionare fregature è sviluppare gli
anticorpi e/o cambiare target. imo imo imo
-- 
ciao
Morgana la Fata



e tu sempre gentile :-)))
-- 
ciao!
Morgana la Fata

 Ciao :)))
non so se sei stata una cretina, ma non sembri cretina ora :)))
se riesci a vedere la cosa nel suo insieme, bene e male, e metti a
frutto/in gioco la parte di te che ha fatto capolino da questa storia, e
la coltivi e la fai fiorire, non sarà passata invano.
dicevi più o meno che hai imparato a essere "affettiva"; ora tutto sta a
dirigere l'occhio (tra un po', passata la sbornia) verso *qualcuno che
sia in grado di provare affetto e ricambiartelo*. 
non è che puoi provare sentimenti/emozioni solo per chi non è in grado
di ricambiarti l'affetto, giusto?
ora che sai che puoi amare/essere profondamente coinvolta, puoi amare
qualcun altro: la capacità di amare sta in te, non sta nell'altro 


 In conclusione. Sono stata una cretina.
nel caso, cerca di non perseverare...


Mi piacerebbe comunque sentire altri pareri su questo...
Credo che la paura dell'abbandono sia una prerogativa non esclusiva ma
abbastanza peculiare del mondo femminile.
Molti dei lacci che tenevano legate le donne sono stati sciolti; da loro
stesse, abilmente, giustamente. Ma la paura di essere abbandonate ancora
resiste.
E non sono affatto convinto che la cosa cambi secondo le latitudini.
La paura della perdita visiva/fisica o peggio ancora di quella mentale è
insopportabile, dice Amelia (ma credo che si possa generalizzare estendendo
questa paura alla maggioranza delle donne).
Tutta femminile è la paura di essere sostituite, rimpiazzate da donne più
giovani, più belle.
Tutta femminile è la gioia di essere considerate uniche, di ricevere
attenzioni esclusive.
Tutto femminile è il gusto di leccarsi la ferita del tradimento potendo
vantare di essere- almeno (!)- la donna ufficiale, la prediletta, la
relazione più importante.
Tutta femminile è la ricerca del grande amore, cercandolo, e poi credendo di
trovarlo, nei **luoghi** più sbagliati.
Abby ha trovato una specie di professionista, un dieci_e_lode in seduzione,
uno di talento insomma: tanto di cappello (vabbè, chiederemo lezioni
collettive).
Come non cedere al suo incantamento, cadere nella rete (e perché poi
"resistergli" se
era così bello naufragare tra le onde delle sue appaganti illusioni?) L'
errore di Abby, se di errore si tratta, è per così dire scusabile. Più
triste
la condizione di chi ( ne conosco..!)  inciampa sempre in persone
schiavizzanti, bruttine e
senza un briciolo di fascino. Altro che Hemingway/Neruda.
Una mia carissima amica all'abbandono ci ha fatto il callo. Un callo. finto,
dato che non smette di sanguinare. Eppure ogni uomo, ogni storia,  è uguale.
Ogni negriero a spasso si mette sulle sue tracce. Ognuno ne consuma una
quota, e poi abbandona il resto.
Come difendersi dalla disillusione dell'abbandono?
Molte donne sembrano spesso tristemente "abbonate" a subire l'abbandono (e
sappiamo bene che non è una fatalità, ...una sfortuna, ma una specie di
umanissimo destino che si autotracciano)  vivendo più volte trame circolari
in cui la fine è già nota: appunto, la fine di un amore. Vanno di fine in
fine, una dopo l'altra, e ogni volta il dolore è più forte.
Dato che chi ci abbandona sparisce non ha molto senso chiedersi come
comportarsi con uno.. che non c'è più. Come difendere allora se stessi,
dalla sua ombra?
Certo, l'indifferenza sarebbe la manna dal cielo. Un bel tappo di
indifferenza, aiuterebbe parecchio.
Ma siccome l'indifferenza è un "non pensarci", come si può scegliere di non
pensarci? Ci vorrebbe una lobotomia. Impossibile imporsi un non pensiero,
roba da  Sai Baba, troppo difficile.
Dimenticare un uomo (o una donna) è come dormire: più ti sforzi di farlo e
peggio è.
Forse dovremmo cominciare a comprendere (ma comprendere davvero) che il
dolore dell'abbandono, è direttamente proporzionale alla dipendenza dal
nostro burattinaio. Lui muove i fili e gode nel vederci ballare.
E la dipendenza non è mai cosa buona. E talvolta diventa respirazione
assistita.
Quanto al seduttore, fin quando ne sarà innamorata Abby lo idealizzerà fino
all' idolatria, ma se Abby non è una ragazzina, e da come scrive non si
direbbe affatto, sa che le cose non stanno in quel modo, nella realtà.
Forse, allora, è verso di noi che dovremmo guardare, non verso
l'abbandonante.
Amore, odio e ostentata (e quindi falsa) indifferenza verso.
quell'altro, sono pur sempre sentimenti che, se vissuti con sofferenza,
ci sviano da noi stessi. Con somma e comprensibilissima fatica
dovremmo... virare il nostro sguardo. Fino a guardarci, ascoltarci e provare
a volerci bene, a ritrovare energia.
Ciò che una donna fa spesso, usando questa forma difensiva, è il cadere in
una difesa narcisistica, scegliendo per il futuro investimenti emotivi molto
bassi, per scampare al pericolo di ricascarci ancora.
Il famoso "E ancora e ancora" che si legge così spesso su questo NG.
E allora, per fuggire da te divento come te.
E' la via, per così dire, maschile: molti partners, relazioni
brevi, un po' usa e getta, molto sesso con "tracce" di affettività. E dato
che la donna,
se vuole, schiocca le dita e ne trova due/tre già in fila, il numero delle
conquiste "rinforza"  e conferma l'istanza narcisistica.
Altra difesa comune è quella di chiudersi. Di stabilire che: meglio sole che
male accompagnate.
Che è bello lo star da soli (ma quando mai.). Donne che si autocompiacciono
della loro ritrovata libertà (la libertà del fuggitivo.)
Donne in pace con i sensi, in pace con tutti tranne che con se stesse.
Oppure si difendono svilendo la propria femminilità, o al contrario
incarnando l'immagine delle mangiauomini, antropofighe (ops, era:
antropofaghe) che a certi uomini fanno un gran bell'effetto. Gnam.
Raro, purtroppo, (ed è raro perché -credo- assai difficile e dispensioso in
termini di crescita personale) è vedere donne uscire da quel tritacarne
emotivo che è stata la precedente relazione (o le tante relazioni) e
risorgere (lentamente) in maniera equilibrata, autonoma.
Cioè trarre profitto da quelle bastonate, da quelle ferite. Considerare
quella storia un'occasione per rielaborare la propria identità .
**riorganizzando** i propri sentimenti, dando energia a nuovi investimenti,
in modo creativo, stringendo un patto d'acciaio con se stesse, facendo la
pace innanzitutto con le proprie fragilità che, spesso, risultano essere
risorse eccezionali in termini di capacità di esprimere gli affetti,
sensibilità nel cogliere i segnali dall'esterno, in termini di capacità di
stabilire relazione intense, dense, complete, in termini di capacità di
ascolto empatico, tutte qualità che gli uomini, noi uomini, per un milione
di motivi non sempre abbiamo, il più delle volte perchè le consideriamo
"azioni" da... disinvestire  il prima possibile.
Azioni che sembrano "obbligazioni" (per restare in termini finanziari) a.
basso rendimento.
La riappropriazione della propria integrità (mica facile, può voler dire
anni) può aiutare in una prossima relazione a stabilire un rapporto più
paritario col partner. In cui l'affidarsi non è perdersi, e il lasciarsi
andare non è gettarsi via, ma solo se possiamo rispondere sì alla fatidica
domanda: lo vogliamo davvero?
Vogliamo davvero rinunciare al bel sapore che hanno le lacrime d'amore?  La
vogliamo proprio fare 'sta guerra d'indipendenza??
--
Stefano*

 post e rifiuterebbero l'immagine della donna che tu dai.
Io la vedo più come Caterina.
Boh, John, non metto in dubbio la tua conoscenza di donne tedesche.
Ma credo che le differenze siano più superficiali e apparenti di quanto si
possa pensare. Non parlerei di differenze planetarie.
Il fatto che la donna inviti a ballare l'uomo potrebbe significare non tanto
che si è emancipata ma che sta incarnando la concezione maschile del valore
della donna.
In qualche modo la donna *fa* l'uomo. Rischiando di perdersi.
Sono stato insieme ad una ragazza tedesca per un anno e mezzo. Non era del
Sud. Aveva la mentalità metropolitana di una città, non certo
puritana, come Amburgo. (Ricordo che meditavo sul fatto di essere fidanzato
con un'Hamburger (?!?). Mi salvavo appendendomi all'apostrofo).
Non ho mai pensato che lei fosse molto diversa (parlo della personalità,
non dei modi di fare) dalle ragazze italiane del sud che conosco.
Lei, come del resto le sue coetanee,  inseguiva una parità comportamentale,
ma non reale, livellata sul maschio. Un processo di maschilizzazione (senza
essere mascolinizzazione) che rischia di avvalorare la supposta superiorità
dei valori, atteggiamenti e modalità  maschili.
Una specie di rinunzia alla parte femminile di sè in cambio di una posizione
di potere paritaria. Se percepissero come già acquisita (e per natura lo è)
questa condizione non avrebbero ostacoli a manifestare la loro personalità
nella sua originale completezza (fatta di elementi maschili e femminili)
senza la paura di sentirsi, per questo, sminuite.
Ciao
--
Stefano

 perdermi del tutto.
probabilmente è uno di quelli che
considera la tua amicizia solo un debole surrogato del sesso.
in realtà questo è spia della sua personale insoddisfazione
e incapacità di vivere veramente in questa situazione.
per questo è naturale per lui che cerchi perennemente altrove
ciao
Nadja

 Ciao.
ciao :-|
Nadja

 autoconfinata per anni.
Perdonami se insisto... Potresti farci qualche esempio *concreto* di quegli
"schemi mentali" di cui ti saresti liberata?
E che cosa significa porsi in maniera "fluida" nei confronti del mondo?
HEINZ

 trovarlo, nei **luoghi** più sbagliati.
Potrei ugualmente dire "Tutta maschile".
Secondo me non vi sono differenze macroscopiche tra uomo e donna su queste
faccende
;-)))
Ad essere precisi credo che le prime due siano principalmente maschili,
mentre le ultime due un pò più femminili.
Dal mio punto di vista la differenza principale di paure è relativa al tipo
di attaccamento: trovo che l'uomo sviluppi un attaccamento principalmente
sulla donna (e meno sugli oggetti) con cui ha una relazione, inteso a
partire dal "corpo" della donna ...(idealmente una riproposizione della
mamma); la donna invece, dal mio punto di vista, sviluppa un attaccamento
che in linea generale non si "fissa" molto sull'uomo ma piuttosto su ciò che
lui rappresenta (oggetti inclusi ... sistema di vita, casa, sicurezze) ....
in altre parole ho avuto modo di constatare che all'interno dello schema di
attaccamento femminile, l'uomo può venire facilmente sostituito da un altro
purché possa combaciare con la "figura" precedentemente costruita.
Non dimentichiamo che le donne sono molto più mature emotivamente degli
uomini.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Fascino, insomma.
Voglio diventare anche io cosi'..

 Voglio diventare anche io cosi'..
vuoi diventare come uno che non prova sentimenti? (per cui riesce a
manipolare freddamente quelli degli altri?)
la premessa di abby era che il tipo è anaffettivo!
e uno così secondo me è più sfigato che figo, e anzi avrebbe bisogno di
cure: essere anaffettivi è un problema.
non so se hai conosciuto qualcuno così. è un'esperienza agghiacciante


 uomini.
Senza - alcun - dubbio.   Una specie di evoluzione asimmetrica :-))
Saluti
--
Stefano*

 non so se hai conosciuto qualcuno cosě. č un'esperienza agghiacciante
Mi hai fatto cambiare idea :)
Pero' mi piacerebbe essere cosi' idolatrato dalle donne, a patto che non se
lo tengano per se, come gia' fanno ;)

E con ciò...credo di essere planata all'ultimo scalino :)))
Non sei scesa nemmeno di un gradino. Ora ti descrivo una persona vera,
nei limiti della sua privacy, a titolo di esempio di quello che
intendevo io per "descrizione" - ma non mettiamoci a parlare del "mio",
mi interessa il "tuo" :-)
Michele ha 38 anni, sul metro e 80-85, muscoloso e atletico, capelli
brizzolati corti, bel viso abbronzato. Sempre vestito in modo informale
ma molto "firmato", in tinte prevalenti nero/grigio. Ha modi gentili,
sorridenti, giovanili; esibisce sicurezza di se' e molta disponibilita';
non e' un uomo colto, ma ha ironia e molta esperienza sociale; non ha
nessuna preoccupazione di tipo economico o familiare. E' un
imprenditore, gia' ricco di famiglia; frequenta l'ambiente dei "nuovi
ricchi": commercianti, giovani professionisti, gente dello spettacolo e
dello sport, modelle e aspiranti tali, piuttosto "disponibili" con lui.
Gira con macchine *molto* costose, trascorre le ferie in localita'
esotiche e lussuose e le serate in ristoranti eleganti e prive' di
discoteche alla moda. Non mi pare che abbia espressioni o modi o
"tattiche" particolari, con le donne (e' sicuramente un notevole
seduttore, per "quantita'" e "qualita'": solo, credo che tenda a voler
far credere di aver risultati ancora migliori del vero), ma piace
perche' e' bello, gentile, sicuro e ricco.
Il "tuo", com'e' e che fa?
-- 
ciao,
Elrond

 equilibrio.
Ahum .... direi più "stampella all'occorrenza" today, piuttosto che questa
affermazione blasfema di "centro del proprio equilibrio" hehe.
Fu l'uomo, per millenni, a tentare di inculcare nella donna questa idiozia
..... in modo da renderla succube e dipendente ... come se l'uomo per lei
fosse al pari di ciò che è lo scheletro per il suo stesso corpo ...
Oggi assistiamo all'uomo "stampella" per la donna, ed è ragionevole, visto
che un pò di compensazione di segno opposto (per i tremila anni precedenti)
ci vorrà no?! prima che si ristabilisca l'equilibrio; dopo tremila anni di
maltrattamento, ci vorrà almeno qualche decennio di "tribolazione
zerbinifera" per il maschio?
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 -- 
Elrond, vediamo se ho inquadrato la cosa, poi abby ci fara' sapere..
il suo è sicuro di se, è un po il medioman della situazione, sempre
propositivo e brillante, un leader naturale in qualunque situazione, ha
savoir faire, chiacchiera molto e magari racconta aneddoti interessanti e
divertenti. Difficilmente si trova in imbarazzo con gente nuova, anzi
socializza subito o quasi e tratta le persone nuove come fossero amici da 20
anni.
Che ne dici abby? ;)
p.s. Scusa se sono stato dissacrante in questo o in altri post verso il tuo
uomo, ma non ce la faccio a resistere

 Voglio diventare anche io cosi'..
Attento: mi sa che quel tipo è *inventato*.
Che poi ... anche se Abby non è un(a) troll ... se l'è "inventato" lo
stesso.
--
Vincenzo ... natural/real "troll" :-))))

 affermazione blasfema di "centro del proprio equilibrio" hehe.
Il quoting del mio post, decontestualizzato, sembra forte, mi rendo conto.
Ma mi riferivo all'uomo "centro" della realizzazione esistenziale della
donna in
ambito sentimentale. Non per tutte è così, ma le eccezioni, imho, hanno
motivazioni specifiche prevalenti che si sovrappongono.
Non sarai forse neppure d'accordo, ma era, e lo è ancora, la mia opinione.
Che è *opinabile*.. ma non mi pare poi così blasfema...
Grazie per la stimolante discussione! Dico davvero. :-)
Ciao a te e a tutti.
--
Stefano*.

 Ciao a te e a tutti.
:-))))
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)


Io non lo so com'è oggi in Italia. Manco dall'Italia da 10 anni.
Certamente la società è cambiata anche lì.
Io ho lasciato l'Italia nel 1970. Ti garantisco che quando venni in 
Germania la prima volta, mi trovai di fronte ad un universo opposto.
C'era una differenza tra le donne italiane (venivo da Genova) e le 
tedesche, come il giorno e la notte.
Magari io sarò stato un imbranato, certamente non sono mai stato uno 
sciupafemmine, non avevo nè il 'physique du role' nè l'esperienza, 
magari mi vedevano in faccia e capivano già che tipo ero, timido, etc.
ma io, prima di emigrare, non avevo mai avuto con una ragazza italiana 
rapporti intimi, perchè 'senza un fidanzamento ufficiale' non era da 
'ragazza seria'. Avevo 23 anni quando lasciai l'Italia.
In Germania, con la stessa faccia e con la stessa timidezza, divenni in 
pochi mesi quasi un Rodolfo Valentino.
Per me questo è dire tutto.
Vabbé, parlo del 1970. Magari adesso i tempi sono cambiati e tutta 
l'Europa è un paese, da Stoccolma a Caltanissetta.
Ma allora non era così.
Ciao.
John.

 anticorpi e/o cambiare target. imo imo imo
Quoto tutto.
Ciao Fata e grazie :)


Stefano* ha scritto:


Proprio stasera riflettevo su questo.
Pensavo al vandalo di Venezia, sfregiatore di opere d'arte per evidente
incapacità propria di esprimere sè stesso in termini differenti dalla
distruttività.
Chi non sa creare, distrugge.
Chi non si sa creare, si distrugge.
Io sono ruzzolata in quella situazione anche perchè non credevo che la
passione e la dipendenza esistessero. E soprattutto perchè non credevo
all'amore, inteso come opportunità (anzi...come l'Opportunità) di crescita
interiore.
Forse se ci si pone nell'ottica di pensiero che l'amore esiste, che le
possibilità di crescita "creativa" che esso ci offre esistono, allora le
sirene fatali delle storie distruttive ( e delle loro emozioni sempre un
po' malsane) smettono di esercitare su di noi il loro fascino...
Ciao e grazie :)


 ulteriormente una TAPINA ? :)))
Li trovi, li trovi, quest'ultimo concetto o č una semplice tattica o č
indice di protensione zero verso gli altri...
Direi che tipi cosě č meglio perderli, che trovarli... ma contenta tu.
HEINZ

 perdermi del tutto.
La... "meravigliosa", faccia tosta?!? ciň che ha detto č tanto insostenibile
quanto ridicolo...
E' un po' tardi per farsi vedere preoccupato di te ;-)
HEINZ

 basso rendimento.
Forse perché gli uomini disertano quei film.
Io me li sono visti quasi tutti, all'epoca, e credo di non avere sviluppato
tali limiti ;-)
HEINZ

 E che cosa significa porsi in maniera "fluida" nei confronti del mondo?
Sviluppare la propria capacità di ascolto.
"Vedere" oltre le proprie proiezioni.
So bene che forse non è umana impresa arrivare a tanto.
Ma ho imparato che è in quella direzione che bisogna muoversi.
Ciao :)


 Senza - alcun - dubbio.   Una specie di evoluzione asimmetrica :-))
l'unica divergenza evolutiva, se così si può dire, che intercorre non solo
tra uomo e donna nelle varie civiltà , ma tra esseri umani in generale, è
solo una questione economica.
imho.
ciao
Nadja

 mi interessa il "tuo" :-)
Sotto i 40, altezza 1.90, fisico sportivo e abbronzato. Moro, sguardo
sornione e magnetico. Look finto casual (in realtà molto curato, anche se
tendente ad evitare l'ostentazione di "griffe")quasi sempre sul blu.
Gran viaggiatore per lavoro e per diletto. Il che lo porta a frequentare
tutti gli ambienti e tutte le persone capaci di incuriosirlo.
Sa gestire questa vocazione  alla "trasversalità" sociale attaccado
incantevolmente bottone con chiunque, in qualsiasi circostanza, senza
essere mai stato legato a un "ambiente" specifico, o a una "comitiva"
stabile. Fondamentalmente, è un lupo solitario che ama scegliersi di volta
in volta con chi accompagnarsi (senza crearsi nessun tipo di problema a
scaricare l'occasionale compagnia non appena essa smetta di
divertirlo...il che solleva puntualmente lo sbalordimento di tutti/e: "Ma
come! Sembrava una persona così garbata....")
Non è laureato,e non gli è mai piaciuto andare a scuola.
Dei libri che legge (non tantissimi) sa prendere il meglio, sfrondando
tutto l'inessenziale, e apparendo in genere sempre più "colto" di quanto
in effetti non sia.
Affascina perchè trasmette l'idea di una persona libera da paure e
condizionamenti...in grado di inventarsi quotidianamente la propria vita,
giorno dopo giorno, facendo solo e soltanto e sempre QUELLO CHE GLI PARE.
Mi fermo qui...
Ciao.


 zerbinifera" per il maschio?
imho, sarebbe sempre lo stesso gioco.
purtroppo.:-/
stesse regole stessi valori.
 ...
ciao
Nadja

 Il "tuo", com'e' e che fa?
Toh, Neruda e Hemingway erano cosě ????
John.


Interessante. Molto interessante.
John.
(Ricco e panciuto in attesa di essere usato)

 femmes...
Forse è più adatto: "Trombeur de femmes"
E.. il tuo errore è mettere in pratica il vostro vulnus femminile...
il famoso teorema femminile del:
"Io lo cambio!"
Con me sarà diverso, con me si innamorerà ecc..
Beh con queste premesse, già sapevi il risultato
e puoi comunque riassaporare i momenti trascorsi assieme
che ti hanno fatta stare bene, e fare tesoro di quelli che ora ti hanno resa
cmq diversa.

 uomo, ma non ce la faccio a resistere


 ha scritto





Non è inventato affatto, purtroppo...e io non sono di sicuro un troll:)
Il tipo in questione è fuori dalla norma di sicuro, e io forse l'ho
tratteggiato con troppa adorazione. Una donna abbandonata di solito si
esprime con altri toni, con ben altra rabbia...Ma io ho sempre cercato di
mantenere una visione a 360 gradi della vicenda, senza sconti nemmeno per
me stessa... Anche se mi sfugge, onestamente, in che cosa io sarei stata
"provocatoria"...e soprattutto verso chi.
Ringrazio in ogni caso Vincenzo per le chiarificazioni che mi ha fornito,
e che mi sono comunque state preziose...anche se a questo punto, certo,
residua un po' di amarezza per non essere stata creduta nella mia
sofferenza, nella mia necessità di comprendere quanto mi fosse accaduto, e
nella maniera in cui porvi rimedio.
Mi rendo conto che nel virtuale accade anche questo, e accade anche di
peggio.
Con simpatia, nonostante tutto, 
Abby


 Vincenzo ... natural/real "troll" :-))))
Aggiungo una cosa, a quanto postato poco fa.
Quello che piů mi dispiace non č tanto il fatto di non essere stata
creduta, ma il fatto che la persona da me descritta ( che esiste,
accidenti se esiste!!) sia parsa cosě "poco ordinaria" da rendere sospetta
la sua stessa esistenza. Quello che a me interessava scrivendo qui, e che
mi interessa ancora, era ed č ottenere una "lettura" obbiettiva del
personaggio ( non adorante come la mia, per intenderci, lettura che č tale
da inficiare anche a  me stessa, me ne rendo conto, una valutazione
realistica della mia vicenda)che potesse scardinare i meccanismi di
fascinazione che ancora mi legano a lui, in vista dei rimedi molto
"pragmatici" di cura alla mia maladie d'amour che chiedevo nel mio thread
di partenza.
A me insomma ora spaventa il fatto che questa persona sembri di cosě
difficile e plausibile identificazione "psicologica". Perchč ciň mi porta
a chiedermi: con chi diavolo sono capitata?
Ero ad esempio molto sollevata della diagnosi pertinentissima che aveva
fatto Morgana; vedevo la mia storia rientrare in una casistica assai
diffusa, e questo mi rassicurava.
Comunque, grazie a tutti per l'appoggio che mi avete dato, e che mi č
stato in ogni caso d'aiuto.
Ciao.


 "provocatoria"...e soprattutto verso chi.
Non trascurare che *non mi rimangio la simpatia* per te! :-)))
Nè che *non* dico che SEI un troll: dico che situazioni tanto "esasperate"
(ancorchè possibili) sembrano inventate per provocazione.
Quanto all'essere provocativa, lo sei stata *con tutti* ... perchè hai posto
una questione ... *troppo PERFETTA*.
Non è solo il tuo partner ad essere tale: anche tu lo sei, nella tua
"disperazione".
Hai posto una questione tanto "complessa" che -se vai a vedere- nessuno
riesce ad uscirne senza cadere in contraddizioni; e chi "ne esce" ... IMHO
fa violenza *o* a te ... *o* a se stesso (rinunciando a "capire" ... e a
"uscirne" con qualche esperienza cognitiva più chiara di quella iniziale).
Comunque ... *se* questa storia te la sei inventata ... COMPLIMENTI! :-)))
Se -come è bene credere che sia *più possibile*- questa tua storia è tutta
vera ... credo che tu abbia ricevuto manifestazioni di grande solidarietà e
compensione.
Non vorrai lamentarti anche di questa *ulteriore* cosa buna, venutati da
quel *buon* rapporto!
:-)))
Ciao, Abby!
--
Vincenzo

 Ciao, Abby!
Ciao:)


 Elrond wrote:


Tendo a escluderlo:)))
E comunque io con Michele non uscirei.
Mi sembra un seduttore patinato, da spot pubblicitario, sia nel genere
delle frequentazioni (nuovi ricchi e similveline e letterine) che nei
luoghi (tutti rigorosamente, e prevedibilmente, trendy)...


 non so se hai conosciuto qualcuno così. è un'esperienza agghiacciante
come i quadri di Hokusai?
ciao ;-)
Nadja

 a chiedermi: con chi diavolo sono capitata?
Tranquilla, non è un alieno. :D

 Ciao Fata e grazie :)
prego, querida :)
se li conosci non ti uccidono, ma soprattutto, se li ri-conosci... li eviti!
secondo me.
tuttavia è un personaggio che ha presa, perché qua si sta parlando del Don
Giovanni, che per molti maschietti è un mito irraggiungibile e seduttivo...
da imitare!
per una donna però può diventare un incubo senza fine... il Don Giovanni non
si fa catturare, non si fa coinvolgere (non vuole o non è capace!): gioca e
basta.
però a te (è un tu retorico) la passione ti costa troppo cara, se ti tocca
pagarla con l'anima
(ricalcato da un verso di un antico poeta ellenico)
meglio appassionarci a qualcuno che ci vuol bene
--
ciao, Morgana la Fata
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Ciao e grazie :)
Hai tutta l'aria di essere in riemersione.. :-)))
Lo vedi che poi questi sirenetti fataloni... non sono poi così "fatali"
nel senso di funesti/maligni?
Se riesci pure a de/mitizzare i sireni e a fare rinascere l'eroe che c'è in
te...
è fatta!! :-)))
ciao
--
Stefano*

 meglio appassionarci a qualcuno che ci vuol bene
già ... è proprio vero.
ciao
Nadja


e se magari, invece di usare la fantasia si basassero *proprio* 
sull'esperienza ??
L'essere umano normalmente per avere successo si guarda intorno e 
'copia' quelli che hanno successo.
Vede che le donne sono attirate da un certo tipo ? e allora 'si 
costruisce' il suo tipo secondo la legge del mercato.
E le donne fanno lo stesso.
Neruda e Hemingway hanno avuto molta fortuna con le donne *dopo* che 
hanno raggiunto la fama. Prima avevano avuto una vita abbastanza 'normale'.
Il mondo è pieno di Neruda e Hemingway *senza* fama, derelitti, magari 
intelligenti, alle quali le donne fanno un giro intorno di un kilometro 
e mezzo.
Le donne dai 25 ai 45, belle, interessanti, sexy, se una sera hanno 
voglia di un po' di cultura potranno anche andare a cena con neruda e 
Hemingway.
Ma dopo essersi congedate da Neruda e Hemingway, il dopocena lo vanno a 
passare in discoteca con un ventenne palestrato che le fa divertire per 
il resto della notte.
Fidatevi gente. *Questa* è la realtà !!!
John.
Intelligente e vecchio, quindi fuori causa.

 Stefano*
Ho iniziato a stare meglio nell'esatto momento in cui mi sono arresa,
senza più nessun tipo di riserva mentale, alla sua anaffettività.
Aver smesso del tutto il dilaniante giochetto della margherita (mi
amava..o non mi amava?)mi sta dando dei benefici impensabili.
Quando poi mi capita, perchè ovviamente ancora mi capita, di avvertire
qualche struggimento per lui, mi attivo in mezzo secondo per visualizzare
un muro di ghiaccio contro cui tutto il mio trasporto va ad infrangersi:)
Detta così, sembra una stupidaggine new age, in realtà è un piccolo ma
efficace stratagemma che mi sono istintivamente creata per proteggermi da
un dolore che sembrava non arginarsi di fronte a nulla, e che di fronte ad
un muro di ghiaccio avvertito non solo emotivamente ma anche visivamente
prima o poi riuscirà ad estinguersi.
Ciao:)


 categoria =)
ma...esiste una spiegazione plausibile al fatto che gli uomini si ostinino
a ritenere che la donna "funzioni" sempre e comunque come loro??
Se veline e letteronze e similmodelle campeggiano nei loro sogni erotici,
perchè fanno carico anche a noi di "doverci" ingrifare per il ventenne
palestrato?
Forse perchè il fatto di dover accettare che la donna si "accende" con uno
scambio emozionale forte, con la fantasia, con la non prevedibilità, li
pone a contatto con limiti propri ancora più evidenti dell'assenza di
requisiti anatomici da palestrati? :P
Ciao!


 Fidatevi gente. *Questa* è la realtà !!!
John, perdonami ma...che donne hai conosciuto?
Non dubito che esistano quelle attratte dal ventenne palestrato, ma sono
le stesse che glisserebbero a piè pari la cena con Neruda ed Hemingway.
Io non riesco a comprendere perchè risulti di così ardua comprensione,
anche agli uomini di questo NG (che presumo, e che anzi sono, intelligenti
e aperti alla comprensione di ogni tema)che le donne non si comprano con i
soldi e con i muscoli.
A meno che, certo....per donne non ci si riferisca a similveline e
similetterine e televisare trendayole varie.
Se il vostro target è quello...beh, allora fate bene a temere la
concorrenza dei belloni palestrati. 
Ciao.


conosciuta da 1 minuto come se fossero amiconi di vent'ann.
Mi sarei aspettato tutt'altro atteggiamento: partendo dai paragoni
letterari, pensavo a un tipo misterioso, taciturno, che nelle situazioni
sociali ottiene evidenza tramite il volontario non porsi al centro
-- 
ciao,
Elrond

giorno dopo giorno, facendo solo e soltanto e sempre QUELLO CHE GLI PARE.
Senza violare la privacy tua e sua: che lavoro fa? Credo che per
suscitare l'interesse delle donne per la propria *personalita'* (quindi,
non per un aspetto fisico straordinario) quell'elemento sia determinante
-- 
ciao,
Elrond

Intelligente e vecchio, quindi fuori causa.
Su questo non concordo affatto
-- 
ciao,
Elrond

concorrenza dei belloni palestrati. 
IMHO si dovrebbero differenziare le situazioni/intenzioni, piu' che le
persone. Il protagonista di questo thread, ad esempio, risulta quasi
privo di interesse per una donna "in cerca di marito" - e' instabile,
inaffidabile, non un buon padre. Probabilmente non e' il meglio nemmeno
per andare con lui in spiaggia in una notte estiva: meglio il cubista
palestrato. E' invece indicato per una travolgente storia tormentata a
breve-medio termine. 
-- 
ciao,
Elrond

 
Cara abby, l'attrazione tra uomo e donna è una miscela complicata, un 
'cocktail' di tante piccole componenti che fanno vibrare certe 'antenne'.
Tuttavia esiste un 'livello minimo comune' le cui 'regole' di 
'attrazione' seguono la moda e l'estetica ed altre componenti.
Il primo step dell'innmoramento è questo. Una attrazione 'superficiale', 
esteriore, fisica.
Se poi va avanti, allora si aggiungono altre componenti che influiscono.
Il fascino dell'*indipendenza*, della *irraggiungibilità*, dell'essere 
*ammirato dal mondo femminile* è un fascino che supera le poesie di 
Neruda e di Hemingway.
Neruda e Hemingway hanno fascino perché sono *famosi* e la *fama* di per 
se stessa è anche lei un fattore che 'attrae' la psicologia femminile.
Da quanto ho capito dai tuoi posts, quest'uomo ha *osato* essere non 
proprio 'refrattario' al tuo fascino, ma è rimasto se stesso senza farsi 
troppo 'abbindolare' dalla tua femminilità.
Mentre magari tutti gli altri prima di lui ti cadevano come pere mature 
davanti ai piedi.
Non c'è cosa che attrae di più una donna che essere *resistenti* al suo 
fascino.
E last but not least, le altre cose *superaffascinanti* per la 
psicologia femminile sono il *potere politico* ed il *potere finanziario*.
Tutte le altre cose sono palle. Grandi palle.
Di Neruda e Hemingway è pieno l'universo.
Uomini giovani e vecchi di animo sensibile, che scrivono poesie, che 
compongono musica, che scrivono libri interessanti, ne è strapieno il 
pianeta. Neruda e Hemingway sono solo stati fortunati ad essere scoperti.
Guardati un po' in internet le homepages private, di gente 'comune' che 
scrive poesie, compone canzoni, dipinge quadri. Ti strabilieranno.
L'arte 'vera', quella importante, nasce dalla 'sofferenza'.
Il tuo tipo, da quanto ho letto qui, mi sembra tuttaltro che sofferente !!!
Questo *è esattamente* quello che ti ha attratto di lui.
Ciao.
John.

 Su questo non concordo affatto
<heheheehe> speriamo che hai ragione tu :-))))

 non per un aspetto fisico straordinario) quell'elemento sia determinante
imho è molto più importante cosa fa *fuori* dal lavoro
che poi qualcosa della sua personalità traspare comunque,
soprattutto dall'atteggiamento che ha quando arriva e quando se ne va ...
ad esempio il tipo introvabile nelle pause
è il più interessante, sotto il mio punto di vista
ciao :-)
Nadja

 breve-medio termine. 
(leggere attentamente le avvertenze e le modalità d'uso :)


 campasse facendo il tranviere, non l'avrebbe affascinata.
Tutte abbiamo, penso, fatto esperienza di una o più infatuazioni
adolescenziali per il professore carismatico di turno, al liceo o
all'università.
Forse però, crescendo, e  costruendosi piano piano una propria "posizione"
professionale ed economica, si acquista la capacità di guardare a questi
personaggi "importanti" direttamente negli occhi, senza sollevarli sul
loro piedistallo, insomma la capcità di distinguere il ruolo dalla
persona...
Se un tranviere ha carisma e savoir faire dove sta scritto che non ci si
possa innamorare di lui?
E poi chi può escludere che uno abbia "scelto" di fare il tranviere non
perchè troppo stupido e ignorante per fare il manager o l'avvocato, ma
perchè preferisce dedicare la sua vita e il suo tempo e la sua
indipendenza di spirito a progetti esistenziali, o artistici, o culturali,
che non si esauriscano nella corsa alla "carriera"?


possa innamorare di lui?
Si puo' eccome, tant'e' vero che i tranvieri non sono privi di
discendenza. Ma presentarsi con altre professioni suscita altri livelli
di interesse, statisticamente. Questo non influisce sulla liberta' del
singolo: proprio ieri sera ho conosciuto una ragazza notevolmente bella
(e, per quel che conta, anche di famiglia benestante) che ha sposato
dopo lungo fidanzamento un operaio che posso definire  simpatico, ma non
brillante, non bello etc.; ma su 100 operai di quel genere, il marito di
bella-ricca e' solo lui. Tra gli imprenditori, c'e' sicuramente un'altra
statistica 
-- 
ciao,
Elrond

 non per un aspetto fisico straordinario) quell'elemento sia determinante
Settore commerciale.
Nulla di particolarmente trendy, anche se gli consente uno stile di vita
abbastanza agiato. 
Ma i "ricchi", i ricchi che affascinano per il lavoro che fanno, e per il
fatto di essere ricchi,  sono altri :)))


 Nadja
Detto benissimo:)))


 L'arte 'vera', quella importante, nasce dalla 'sofferenza'.
Pienamente daccordo su tutto.
In Internet ci si imbatte in gente di eccezionale valore creativo, a cui
il dolore ha consentito di forgiare ed esprimere il proprio talento in
vere e proprie opere d'arte.
Ciao :)))


 Il tuo tipo, da quanto ho letto qui, mi sembra tuttaltro che sofferente !!!
;)))))))))))))))))
Beh l'unica domanda che in fondo ora continuo a pormi, tormentosamente, è
la seguente:
Come è possibile che una personalità anaffettiva riesca ad avere un
talento espressivo così potente, così ricco, così composito...in cui vibri
forza, tenerezza, dolore, gioia, insomma pienezza di contenuti e di
immagini....e quant'altro....???
In ogni caso...vedo che il mio thread ha preso moltissimo spazio...
E penso sia più che opportuno, per me,   fermarmi qui, con le domande e
con i miei interventi.
Ciao a te e a tutti e buone vacanze !


 Ciao a te e a tutti e buone vacanze !
ciao :-))))
Nadja

immagini....e quant'altro....???
Proprio perchè non ne è toccata, finge, e chi meglio di chi finge è
credibile? I più grandi ipocriti sono coloro che riescono a fingere
grosse emozioni, e in quanto attori, non sono travolti dall'energia
emotiva, e quidi mantengono tutto il controllo necessario per sembrare
ciò che non sono!
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante è quello in cui crede la gente

 ciò che non sono!
imho .. questa è una lettura complicata che non c'entra il problema
dell'anaffettivo:
l'anaffettivo non recita nel vero senso della parola, non ne vedrebbe
nemmeno il motivo.
sono gli altri semmai, che recitano attorno a lei/lui.
l'inganno che tu vedi in tutto questo non può esserci da parte degli
anaffettivi, perché la loro inconsapevolezza ( o incapacità ) affettiva non
permette lo *studio* necessario.
persone di questo tipo, giocano liberamente, sperimentano, perché è l'unico
modo che hanno per mettersi i contatto con una realtà a loro aliena: ovvero
quella dei sentimenti.
è anche vero però che il loro è un gioco serio, come quello dei bambini: che
giocando imparano e crescono ... :-))
ciao ;-))
Nadja

 l'importante è quello in cui crede la gente
far credere alle dame di turno di essere dei gran fighi li fa sentire
fighi... pur nei loro limiti. e più donne li credono fighi, più si sentono
fighi.
.... sempre meglio che piangersi addosso perché non sanno amare, forse...
e suppliscono con ampio uso della fantasia ai sentimenti che non provano,
alle emozioni che non sentono
la fantasia è una bella cosa: non vuol dire solo raccontare balle. vuol dire
anche il coraggio di far "diventare vere" alcune fantasie... che è il lato
positivo da salvare in tutta la storia.
una cosa che, quando la impari, è tua per sempre :)


 
Ciao e buone vacanze !!!
John.

recita da parte di lui! ed una maschera
Lo so, ma questo è discorso valido se sei lucido e in pieno controllo
della tua vita, non se chi finge davanti te ti sta dando un qualcosa
al quale tu sei sensibile e che tu desideri ardentemente.
--
Fernando


 immagini....e quant'altro....???
Azz.. un quadro di picasso gli fa un baffo a questo..

 Ciao!
Se vi accendete solo con la fantasia (ma di chi?), con la non prevedibilita'
(o pericolo?) e con uno scambio emozionale (ma che è??) è un problema
vostro!
A me basta molto meno..
Per quanto riguarda i "limiti", mi sembra che siate "voi" a dover fare i
salti mortali per "accendervi", quindi, va bene venirvi incontro, pero' i
limiti non sono i nostri..
Comunque sarei molto curioso di sapere in parole povere e con esempi
pratichi cosa intendi esattamente con "fantasia" non prevedibilita' e
scambio emozionale sopratutto
Ciao

fisico da sballo.
Anche Michele. Una tipica scena da Michele e' risultare irreperibile nel
suo luogo di lavoro, salvo poi uscire affannato da una stanza, con
qualche ragazza, in genere "altrui"
-- 
ciao,
Elrond

 Ciao
;-)
Nadja

immagini....e quant'altro....???
Mi e' piaciuta molto la spiegazione di Nadja. Aggiungerei solo una
possibilita' anzi due: l'aspetto valutativo e quello "poietico", per
usare una parola graziosa e fuoriposto.
L'aspetto valutativo nasce dal fatto che tu giudichi potente, ricco,
emozionale etc. qualche "contenuto" da lui espresso... solo perche' e'
da lui espresso (una mia amica mi deride perche' spesso vedo come
"teneri" comportamenti femminili che lei giudica imbecilli e repellenti;
il mio giudizio e' visto come riferito alle doti fisiche della ragazza
in questione).
L'aspetto "poietico" e' proprio legato alla produzione di queste
espressioni: niente vieta, a chi ha un buon talento verbale, di
costruire o persino replicare espressioni "toccanti". Tra le mie
numerose incapacita' emergono alcune capacita': tra queste, il saper
produrre apocrifi quasi indistinguibili di qualsiasi autore io legga a
sufficienza; e in questo non esprimo chissa' quali emozioni: ma chi
legge puo' non distinguere dall'originale ( ho fatto qualche prova, in
passato)
-- 
ciao,
Elrond

 ucciderlo
Nadjuccia, non ho capito :((
A che ti riferisci?? Spiegatemi...
Fazio il Tonto

 Fazio il Tonto
;-)
Nadja

 passato)
Elrond, ti rigiro l'aspetto valutativo, anche se non sarà necessario:
voglio sperare che tu, prima di aver testato queste tue capacità sui
soggetti
giusti. altrimenti i risultati saranno stati falsati ...
perché nel caso in cui il soggetto sia quello giusto potresti dedicarti
all'Arte della scrittura
:-)
ciao
Nadja


in effetti stiamo dicendo le stesse cose. Guardati i miei posts 
seguenti.  :-)
Ciao.
John.

 devi solo diventarne consapevole fino in fondo
Dici che i motivi veri sono quelli legati al sesso?

 Dici che i motivi veri sono quelli legati al sesso?
tu hai capito tutto della vita.
volevi solo sentirtelo dire senza ironia, vero?
sei un grande Fazio !!!
ciao :-)
Nadja

 sei un grande Fazio !!!
*Tu* sei ancora piu' grande!!! ;)))

 *Tu* sei ancora piu' grande!!! ;)))
spero di no ;-)
ciao Fazio,
Nadja