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Titolo: tremenda abbuffata

Ciao a tutti,
è la prima volta che mi capita, o meglio, è la prima volta che mi capita in
questo modo.
MI sono appena abbuffata allo sfinimento, ho svutato il frigorifero ed ora
sono piena di sensi di colpa. Vomitare oppure non vomitare? Sono ormai 2
mesi che non tocco nulla di "calorico" con ottimi risultati (nello spirito
con una carica incredibie e nel corpo con 15kg in meno). E adesso cosa mi
succede??? Ho ceduto!!!! Come recupero adesso?? Sono ancora in tempo a
vomitare, ma non voglio perchè mi fa schifo vomitare. Sono indecisa se farmi
tutta la città a piedi oppure se accettare il fallimento, nemmeno questa
volta sono riuscita a darmi disciplina. So che quello che ho mangiato non si
è potuto posizionare subito nei punti strategici (lo farà) ma adesso proprio
non capisco perchè mi sento orribile. Questa mattina mi sono svegliata
sentendo attraente, e adesso non riesco a capacitarmi del fatto di non aver
saputo mantenere questa bella senzazione. Ho rovinato tutto. Perchè mi sono
abbuffata? Va tutto bene, non ho problemi oltre ai miei soliti problemi,
anzi ho avuto una settimana felice. E perchè allora mi lascio andare proprio
ora???? Uffa!
Ann
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ora???? Uffa!
Forse proprio perché andava tutto bene? ;-)
dysk 

 dysk
dici che sia per un sano principio di autolesionismo? del resto
autolesionista lo sono... però sull'aspetto fisico non transigo, ho smesso
di tagliarmi per questioni estetiche! Non ci capisco nulla! Comunque ho
deciso di non vomitare e tanto passata un ora sarebbe tutto inutile. MI
resta l'esercizio fisico, ma sono pigra...
ciao


Annabelle ha scritto:

Secondo me è venuta a mancare la spinta dell'orgoglio che ti
permetteva di tirare avanti con questo comportamento repressivo.
Il tuo autocontrollo ha pensato bene di prendersi una pausa visti i
risultati raggiunti. Probabilmente tu avvertivi un certo disagio a
causa delle tue privazioni, disagio che diventa inconscio quando non
gli si presta subito attenzione, come un rumore di fondo che tendiamo a
dimenticare dopo qualche minuto ma che è comunque presente e dà
fastidio.
Non hai provato uan certa soddisfazione nell'abbuffarti a quel modo?
Secondo me si.
Fossi in te cercherei di minimizzare la cosa, non dargli tutta questa
importanza..quante calorie pensi di poter assimilare in uan sola volta?
io dico al massimo 2000kcal.
sono 200 grammi, non ti cambiano la vita;-)
Ale

 ora???? Uffa!
Appunto: dopo parecchio tempo ti va bene e devi festeggiare :-)
Festeggiare, celebrare le proprie vittorie, è un fatto importante. 
Necessario. Il fatto che stavi a regime dietetico da Auschwitz (perchè 
ci stavi, poi... Mah) ha provocato un "rimbalzo" di fame atavica che 
t'ha fregato ^_^
Ma non è che te ne devi crucciare: come hai detto tu, rimedierai. Il 
fatto che "non ti sei riuscita a disciplinare" NON è vero: ti sei 
disciplinata eccome. 15 Kg in quanto tempo hai detto che li hai persi???
Il problema semmai è che non hai saputo "gestire" la disciplina.
La disciplina va bene per un pò, ma di tanto in tanto è _necessario_ 
allentare, prevedere degli sfoghi, se no la gente esplode: nell'esercito 
ci sono le licenze, nel carcere c'è l'ora d'aria; e nessun comandante e 
nessun direttore di carcere si sognerebbe MAI di abolirle :-)
Tutte le diete prevedono un giorno in cui uno può mangiare più o meno 
quello che gli pare (e ora sai perchè)... la tua, a quanto ho capito, 
no. Così hai tirato troppo la corda e appena hai allentato le redini ti 
si è imbizzarrito il cavallo ^_^
Intanto hai festeggiato e questo è bene, aiuta a sentire che "vale la 
pena"... al resto penserai domani, come Rossella o'Hara :-)

 resta l'esercizio fisico, ma sono pigra...
se a pranzo & cena mangi 2 spaghetti 2 di numero non è che sei pigra, è 
che sei mezza morta di fame e a malapena fai le scale di casa :-)
Lo sport è cura del corpo e il piacere di fare sport sta nel piacere di 
usare il proprio corpo: tu il tuo te lo distruggi pian piano, per cui 
non è che "fare sport non ti piace": lo odi proprio, tu, lo sport...

 E perchè allora mi lascio andare proprio ora????
perche' devi trovare un equilibrio *diverso* dai 15Kg in due mesi
che ammetterai, sono *troppi*
per cui, come ti abbuffi di *non mangiare* , ti abbuffi per contrappeso,
dopo un po', svuotando il frigorifero
datti piu' tempo; si meno rigida con te stessa concedendoti
un gelato ogni tanto (alla frutta! :o)
share water
Rob

Annabelle ha scritto [...]
Provo a darti una mia interpretazione che però desidererei venisse
presa soltanto come un suggerimento di riflessione e non come una
verità.
Da quello che ho letto prima su di te, ti sei sempre "ammazzata" di
lavoro per raggiungere alti risultati, dei canoni di perfezione.
Probabilmente fai questo per tranquillizzare qualche paura tua o
qualche paura delle persone che ti sono sempre state vicine. Per
esempio, nel mio caso, mi sono reso conto di aver sempre lavorato molto
per tranquillizzare i miei genitori, che sono terrorizzati dall'idea
che i propri figli possano "finire male". Mi hanno trasmesso la paura
di "andare alla rovina" e spesso ho lavorato duro non per _ottenere
quello che volevo_ ma per tranquillizzare prima loro (chi rende i suoi
genitori inquieti è un _cattivo bambino_, non merita affetto ma anzi
viene rifiutato, allora la cosa mi mette nel panico) ed in secondo
ordine la mia paura di finire male e di perdere ogni affetto. Un'altra
cosa che mi è stata comunicata dall'infazia, è che per non andare
alla rovina si deve:
1 - lavorare duro
2 - essere primi o almeno essere irreprensibili
3 - risparmiare, evitare spese frivole (a casa mia, specialmente
durante la mia infanzia, una pizza fuori era considerato un lusso
sibaritico che ci si poteva permettere da "semel in anno...")
4 - evitare di impegnarsi in attività effimere e divertenti, perché
comportano spese e perdite di tempo, oltre al fatto che si rischia di
"prenderci la mano" e di distrarsi dalle cose ritenute importanti
Alla fine, l'unica attività gratificante accettata era _mangiare_.
Mangiare è necessario, quindi si deve fare comunque, mangiare si fa
tutti insieme, quindi rafforza la famiglia... mangiare è dunque a casa
mia considerato un "piacere lecito". Ancora oggi, quando per vari
motivi non mangio coi miei ricevo occhiatacce.
Un'altra cosa che ho imparato è che se una cosa è un piacere, è
quasi sempre illecita nell'economia familiare, allora è meglio
gustarla in fretta, in segreto ed il più possibile tutto in una volta
perché potrebbe passare molto tempo prima della prossima occasione.
Riassumendo:
1 - per me l'unico piacere che posso permettermi senza timore di
"finire in rovina" o "inquietare" i miei genitori è "mangiare";
2 - prendersi un piacere è comunque un atto peccaminoso, meglio farlo
di nascosto
3 - ti possono beccare, quindi fallo in fretta
4 - potresti non avere più occasione di farlo, quindi prenditi questo
piacere *il più possibile*
Ancora più stringatamente:
"mangiare è un piacere consentito"+"devi farlo di nascosto ed in
fretta se no ti beccano"+"prendi più piacere che puoi, forse non
capiterà mai più" = UNA ABBUFFATA.
Ecco, questa è una riflessione sulla genesi delle mie abbuffate,
potrebbe aiutarti a riflettere sulle tue.
Saluti,
A.


beh, oggi è già domani e la mia bilancia mi dice +1.3 kg. Dire che sono
disperata è poco, salendoci ho persino smesso di respirare per qualche
secondo (sia mai che l'aria pesi :-))
pensa che poi ieri mi sono messa a guardare MTV ballando all'impazzata per
30 minuti, NON E' SERVITO. L'ultima mia speranza è digiunare oggi. Lo so che
è stupido, ma riuscire a seguire questa mia dieta è la cosa che mi ha fatto
stare in piedi fino ad oggi. Riuscire a raggiungere i risultati mi ha fatto
dimenticare la mia vita di m****a (se hai letto i miei post di qualche tempo
forse forse puoi capire).
Ho investito tutte le mie energie mentali in questo distogliendole dagli
altri problemi, e mi ha dato un pò di respiro. Mi ha dato l'illusione che
tutto sommato potevo avere qualcosa di buono. Per non rovinare il mio
progetto non ho quasi mai parlato della mia dieta al mio psicoterapeuta, per
evitare di farmi convicere a mollare (una volta mi ha detto che avrei dovuto
rimandare il progetto di dimagrire perchè non era prioritario e perchè avrei
rischiato di fallire peggiorando il tutto). Da quel momento non ne ho più
parlato ed ad ogni seduta spero che non noti il mio dimagrimento per evitare
di dover dare spiegazioni. FIno ad oggi mi è andata bene. Anzi nelle ultime
due sedute lui mette il punto sul fatto che adesso sto molto meglio, che la
mia vita sembra andare bene. Non sa che il motore del mio stare meglio è
solo la dieta (ed i risultati ovviamente). Se dovessi tornare come prima o
fermarmi qui non so se sopravviverei al fallimento.
Adesso provo a recuperare i miei sbagli di ieri e a non mollare.
CIao


 A.
Le Tue conclusioni sono molto convincento e probabilmente sono
l'interpretazione corretta della Tua "situazione". Per me è un pò diverso:
per quel che riguarda una famiglia tendente al risparmio che mette tutto sul
piano del "superfluo - non superfluo" devo ammettere che lo è anche la mia.
Però al contrario di Te io non ho mai cercato di rispettare le loro regole.
Anzi, ho cominciato a lavorare quando ero ancora giovanissima, mentre
studiavo e dilapidavo tutto quello che guadagnavo. Non mi sono mai fatta
mancare nulla e non mi faccio mancare nulla nemmeno adesso. Non risparmio
nulla, anzi sono proprio una scellerata in fatto di shopping.
Per quel che riguarda il cibo invece non lo vedo come un piacere da godersi,
lo vedo più come un "riempire un vuoto" ed il fatto di riuscire a stare a
dieta mi fa pensare che evidentemente non avevo più vuoti da colmare. E non
mi spiego nemmeno l'abbuffata proprio perchè nulla è cambiato rispetto a
ieri o l'altro ieri o alla settimana scorsa. Ho solo mangiato un sacco di
cose che non mi piacevano nemmeno (erano le uniche disponibili...)
ciao


 tutto sommato potevo avere qualcosa di buono.
In altre parole hai _rinunciato_ ad affrontare i problemi che hai, 
preferendo fuggire in una _illusione_ rassicurante.


Ciao


 di tagliarmi per questioni estetiche!
Bene!
Ma durerà? ;-)
Ciao
dysk 

... io sono un tipo da "tutto e subito"
C'è un'abbuffata tremenda in cui tutti ci possiamo perdere: quella delle 
parole.
Che possono stare nella testa, non è che vale solo il fatto di dirle.
Le parole sono anche belle, utili, a volte addirittura necessarie, 
intendiamoci. Alcune parole curano, con effetti che possono essere 
definitivi, dalle ansie che il vivere comporta. Sto parlando della vita 
comune, quotidiana, non del setting, eh? Ci sono parole che vanno dette, che 
è vitale ascoltare. Poesia, nettare degli dèi che a volte siamo, sono, 
quelle parole, allora.
Ma molto più spesso le parole sono inseribili in quadri di anoressia e 
bulimia - quadri nascosti di queste tremende patologie. Per quanto riguarda 
l'uso che facciamo delle parole, siamo in tanti, tantissimi, ad essere 
anoressici-bulimici.
Prendi, per esempio questa tua definizione di te stessa.
Ci sono definizioni di sé, spesso formule belle e confezionate, che usiamo 
per non sapere, né di sé né degli altri. Parole per non dire. Parole per non 
sapere.
Forse ti sarà capitato di incontrare persone che ci tengono ad affermare che 
per loro è tutto nero, e che non c'è niente che loro stessi possano farci, e 
niente che nessuno possa fare per loro, e sono velocissimi a sparare formule 
annientanti contro tutte le proposte che ti possono vengono in mente: loro 
hanno già provato tutto il provabile, loro la sanno lunga, cosa credi?, sei 
tu che sei un'ingenua che non ha capito niente della vita, sei tu che sei 
una povera sognatrice, e se per caso ti viene in mente qualcosa di nuovo 
oltre le diecimila cose che già altri si sono fatti ingenuamente e 
generosamente venire in mente, allora ti becchi una rapidissima sparizione, 
ta!, e t'hanno seccata come dei killer professionisti, perché è questo che 
ci tengono a fare, a confermarsi nella loro espressa disperazione, e non 
solo, no, non basta, anche tu dovresti arrivare alla stessa conclusione, 
davanti alla inevitabile opprimente insostenibile assenza di cielo - ecco, 
prova a notare come queste persone facciano uso mirato di formule tipo 
questa che hai usato tu, le quali non è detto che siano vere, che 
corrispondano alla propria complessa realtà, sta di fatto, anche fossero in 
parte vere, che funzionano benissimo per parare, per deviare, per annullare, 
per restare aggrappati... a cosa? - mi sono perso: troppe parole, chiudo.
:-) 


Non ho _rinunciato_ , anche se parte può sembrare così. Ho semplicemente
deciso di accantonare gli altri problemi per risolvere quello che era alla
mia portata. Sperando che la sicurezza che ne deriverà possa aiutare a
risolvere le altre situazioni.
ciao
ann




Non riesco a capire, scusami. Cerco di interpretare le tue parole, ma le
sento confuse, in un certo senso mi sento attaccata, come se avessi detto
qualcosa di sbagliato con la mia affermazione del "tutto e subito". Prima di
rispondere ho letto più volte per cercare di leggere fra le righe, ma non ce
la faccio. Voglio capire, aiutami a farlo.
Grazie


Ci sono definizioni di sé, spesso formule belle e confezionate, che usiamo
per non sapere, né di sé né degli altri. Parole per non dire. Parole per non
sapere.
Avevo chiacchierato troppo, sì: non farci caso. Questa affermazione, che 
avevo scritto, però, l'avevi capita, penso. 


Ciao, in effetti mi sono persa fra le righe, complice forse la stanchezza.
Per la definizione avevo capito, ma non mi identificavo comunque. Era un
modo breve per spiegare l'inspiegabile: il perchč io abbia voluto dimagrire
in fretta e fin da subito. E' cosě difficile da spiegare che la definizione
"un tipo da tutto e subito" mi sembrava in qualche modo descrivere meglio di
altre parole (per spiegare il concetto mi ci vorrebbero chilometri di
lettere..). Forse hai ragione, č un modo per non dire, o meglio per dire "č
cosě e basta, non posso/voglio spiegare". Boh, mi sto incasinando
parecchio...
ciao
