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Titolo: essere abbandonati - abbandonare

alcuni post hanno evidenziato la difficoltà di vivere il momento
dell'abbandono... nel duplice senso di essere abbandonati ed abbandonare.
a più di uno di essi è stato risposto con brevi riferimento al timore
dell'allontanamento dalla madre (se non ricordo male).
non è che ci sarebbe qualche anima buona ( :-))) x es. Elledi se è
rientrata) che mi spiegherebbe qualcosa di più?
mi vengono in mente due esempi eclatanti:
- un mio carissimo amico che vive continuamente ( :-)) beato lui? ) nuove
storie d'amore.... salvo mettere in atto fughe clamorose non appena il
rapporto comincia a prendere le pieghe della stabilità;
- una mia carissima amica.. che non ama più da tempo la persona con cui
vive.. ma che non si decide mai ad abbandonare... perchè il pensiero di
abbandonare le procura una sofferenza insostenibile, ben superiore a quella
che prova rimanendo.
ciao a tutti
Amelia

 mi vengono in mente due esempi eclatanti:
[...]
Non sono, purtroppo,  in grado di dare spiegazioni, posso solo aggiungere
qualche spunto di discussione, sperando che scuserete il linguaggio non
tecnico.
Credo che il momento (non necessariamente di breve durata temporale)
dell'abbandono vada ad investire molte sfere della nostra vita. Sicuramente
è un momento di cambiamento e spesso di sofferenza.
Ritengo che entrino in gioco meccanismi diversi per chi viene lasciato e per
chi lascia.
Per quanto riguarda il primo è possibile che entrino in gioco fattori come
senso di inadeguatezza, spesso non giustificati, ma dovuti al continuo
domandarsi "perchè non ero più adatto/a?". A mio parere, alcune persone
potrebbero anche reagire acquisendo diffidenza nelle persone e nella vita in
genere.
Anche su chi abbandona possono pesare molti effetti e, contrariamente a
quanto si può pensare, possono causare anche più sofferenza rispetto a chi
viene lasciato. Questo perchè mentre per chi viene abbandonato esiste  la
possibilità di convertire la frustrazione in rabbia nei confronti dell'
ex-partner che viene visto come l'artefice materiale della separazione,
sfogando così parte della sofferenza, l'altro non ha questa possibilità, se
non odiando se stesso.
Partendo dal presupposto che si parla di persone dotate di umana sensibilità
e che hanno condiviso parte della vita (quindi non relazioni da spiaggia). I
fattori che entrano in gioco su chi abbandona, a mio avviso, possono essere:
- senso di colpa, per avere causato sofferenza ad una persona che comunque
gli è cara ed ha fatto parte della sua vita;
- insicurezza derivante dalla sensazione di aver fatto una scelta sbagliata,
scatenata anche dai ricordi piacevoli che comunque rimangono qualsiasi cosa
accada;
Queste almeno sono le situazioni che mi vengono in mente.
Ai casi che riporta Amelia (dal favoloso mondo?;), ne aggiungerei almeno
un'altro:
la persona abbandonante, si trova a prendere la decisione per evitare il
prolungarsi di una situazione divenuta (improvvisamente da una parte e
gradualmente per l'altra) come sofferta e che teme finirà comunque nella
separazione. Dopo un periodo molto sofferto uno dei due vede come male
minore (per entrambi) l'evitare a tutti i costi il trascinarsi di una agonia
del rapporto e sebbene non completamente convinto prende e porta avanti la
decisione. In questo caso la persona abbandonata riesce per prima a farsi
una ragione e voltare pagina. Mentre chi ha abbandonato rimane per molto più
tempo tormentato dal dubbio.
Mi date le vostre considerazioni?
ehm.. ecco.., per onestà, il caso esposto mi interessa in modo particolare
:)
Strangedays

 - insicurezza derivante dalla sensazione di aver fatto una scelta
sbagliata,...
---Una coppia che si lascia significa "un fallimento" nella vita di entrambe
le persone.
 Forse, ancor prima di fare analisi che riguardano la coppia in sè e quello
che è stata e come è stata, credo esista proprio questo senso di "errore"
personale, di "sbaglio di vita", che tocca tutti e 2 i  componenti della
coppia.

 Strangedays
Analisi quanto mai realistica.
Io ho lasciato e provo esattamente quello che si è detto.
Dubbio, dispiacere per l'altra, volontà di interrompere una cosa ormai
diventata poco gratificante per entrambi, ecc,ecc
E in tutto ciò rimane il fatto che chi viene lasciato è sempre tacciato di
freddezza e senso di menefreghismo, ovvero viene visto come la parte più
forte.
La mia ex si è già trovata il sostituto anche se lei stessa mi dice che
ancora ama me.
Io dopo due mesi sono ancora a piedi, sia perche non sono un gran figo, sia
perche sto in tesi, sia perche frequento una cazzo di facolta piena di
uomini.
Una volta mi ha visto in compagnia di tre ragazze conosciute a un corso, una
scenata davanti a tutti, poi mi viene a dire che ora me la spasso, mentre
lei sofffre. E invece, detto grezzamente, chi tr....ba tra i due è lei e non
io!!Da un punto di visto oggettivo, beninteso. Anche se poi per le donne
avere un ripiego può essere dimolto demoralizzante.
Insomma non è tutto oro quello che luccica, come in tutte le cose nessuno
può dire di stare peggio o meglio di tutti gli altri.
Ad ognuno le sue pene!
Ciao

"strangedays" <n...@spam.please> ha scritto nel messaggio
news:agf1ms$ilp$1...@newsreader.mailgate.org...

SE VI FERMATE A VOLERVI OSTINARE AD ANALIZZARE SONO UN SINGOLO ASPETTO DEL
MOMENTO DELLA VITA DI UNA PERSONA, MA NON PRENDETE IN ESAME LA STORIA *VERA*
DELLA PERSONA, TUTTE LE PROBLEMATICHE CONNESSE CHE NE INFLUENZANO IL
COMPORTAMENTO, E LA VISIONE CHE L'ALTRO HA DI SE', NON CAPIRETE MAI UN CAZZO
DI NESSUNO
Scusate ma mi sono sentito di urlarvelo, perchè ho proprio l'impressione che
per scarca capacità di elaborazione dati nessuno di voi lo faccia, o compili
gran parte del profilo a suo piacimento

 gran parte del profilo a suo piacimento
Forse avresti dovuto dire "..nessuno di NOI.." visto che, imho, anche tu non
prendi in considerazione alcuni elementi, tra i quali il più importante è
che quando si è in una situazione di prolungata sofferenza è molto difficile
mantere la lucidità necessaria per una analisi obiettiva di se e dell'altra
persona.
Scusa se sembro polemico, ma è per amore della discussione che dico questo.
Dal punto di vista tecnico, io che di elaborazione dati ci campo, direi che
quello che manca più che la capacità è un metodo di elaborazione. Mi lancio
in una analogia: immaginiamo di avere un PC con buone capacità di
elaborzione (hardware) e una gran quantità di dati (database) con questo PC
siamo in grado di compiere una moltitudine di operazioni, che sono quelle di
routine più o meno giornaliera. Quando ci si presenta un problema nuovo, una
esigenza di analisi diversa su quei dati, difficilmente siamo in grado di
compierla se non disponiamo del software giusto.
Mi chiedo quindi: esistono dei metodi già sviluppati da terzi che
semplificano l'analisi di questi dati oppure bisogna svilupparsi da soli il
software (metodo) adatto?
Saluti
SD


Ciao

le persone.
Adesso mi piacerebbe sapere se sono l'unica a non vederla
assolutamente cosi'.
Io non so se esistono coppie che stanno insieme tutta la vita perche'
hanno sinceramente piacere di starci. Secondo me e' probabile che non
ne esistano. L'amore prima o poi finisce sempre e purtroppo la nostra
cultura non consente di cercarne uno nuovo conservando quel che resta
di buono del rapporto precedente. Allora una maggioranza di persone
rinuncia a riprendersi la propria vita per paura di restare senza
Coppia. Io questo lo vedo molto piu' fallimentare che voltare pagina
quando e' il momento di farlo.
Se ci fosse piu' gente che la pensa come me, ci sarebbe anche un piu'
ragionevole turn-over a beneficio di tutti ;))

 Io non so se esistono coppie che stanno insieme tutta la vita...
---Tanto per chiarire io non parlo mica di "fallimento" come cosa
irrimediabile, e, tantomeno, intendo un fallimento che duri e condizioni
tutta una vita!
Più semplicemente credo che, e non è possibile ribadire a questo (scusa
l'immodestia!),una coppia "fallita" significhi un errore, un qualcosa di
concluso male, a prescindere da cosa è stato il rapporto (pieno dicose belle
o brutte).
Poi è chiaro che c'è chi si "fidanza" 2 volte al mese, non provando in
realtà legami veri e profondi (nemmeno questo lo si può negare) e di questi
casi non si può parlare di fallimento chiaramente.
Il problema sta in quello che uno cerca, semplicemente, e non parlo nè di
amore eterno o di altro. Se uno cerca di crearsi una coppia seria, il
fallimento della stessa non può essere vissuto come cosa finita bene.
Io la penso così.
A me, il sapere di coppie che si rompono, lascia sempre un po' di amaro in
bocca.
Ho finito.

Io la penso così.
E se una coppia "seria" avesse una durata fisiologica che sta piu' o
meno tra i 5 ed i 10 anni?

ho letto piu' sotto
hai 48 anni e un figlio di 26?
non eri quella senza piu' prospettive dopo l'ennesima delusione?
lo vedi che parli xchè ti è andata male una storia?
se foss edurata diresti ancora che l'amore finisce ?
elly

se foss edurata diresti ancora che l'amore finisce ?
Poteva durare alcuni anni, non molti, ma era da vivere.

 Poteva durare alcuni anni, non molti, ma era da vivere.
secondo te... perchè non hanno possibilità di durare gli amori?
me lo chiedo molto seriamente... e ci tengo a dire.. senza alcun intento
provocatorio.
vedo attorno a me moltissime coppie che vanno in malora.
ho amiche che si sono separate entro i primi 6 mesi di matrimonio....
altre.. che a guardarle da fuori sembravano *inossidabili* e che si sono
dissolte direi come "nebbia al sole"  .. tra risentimenti pesantissimi.
io mi guardo in giro.... e non mi raccapezzo.
dov'è finito il gioco tra loro?
ed il piacere di stare insieme negli attimi liberi?
ed il ritrovarsi la sera ... dopo una giornata fuori "a combattere la
quotidiana lotta"...
e soprattutto... dov'è finita la sensazione di "sciogliersi dentro" al solo
guardarsi?
lo so! parlo come una scatola di cioccolattini.
ma è questo che provo.
... e quello  che mi chiedo è:  basta *provarci ogni giorno* ad amarsi al
meglio di quello che si può?
e provarci anche il giorno che ti viene da dire: "ma basta! sono stanca di
provarci ancora!!!" ?
oppure no? non basta... e oltre alla fantasia.. all'inventiva.. al desiderio
di tener vivo il rapporto.. ci vuole anche una bella dose di fortuna ... e/o
una bella dose di "tapparsi gli occhi" e non vedere che sarebbe il caso di
prendere il largo?
ciao
Amelia

meglio di quello che si può?
*provarci ogni giorno* vorrebbe dire anche essere disponibili a
rimmetere sempre tutto in discussione, accettando 
p.es
. che le persone
cambiano col tempo. Certo se l'aspettativa principale e' quella della
stabilita' e l'altro vuole contare su di te come un bimbo su sua
madre, allora... allora impari a non dirle neanche le cose e un giorno
lo metti alla porta.

 meglio di quello che si può?
Provarci, imho, è quasi una brutta parola, quando senti di doverci provare
significa che già sei nella fase di disincanto.
[...]
Ritengo che non si a facile generalizzare, non esiste una ricetta buona per
tutti i casi. L'unica cosa che mi sembra valida è di non dare *mai* le cose
per scontate da entrambe le parti. Spesso ci appoggiamo al rapporto, alla
sicurezza che questo ci dà, alla fiducia che abbiamo nel partner. Questo è
anche giusto, ma spesso ci porta a dimenticare che non è detto che domani si
stia ancora insieme. Diamo per scontano che l'altra persona stia bene se noi
stiamo bene, diamo per scontato che poichè ci ama oggi ci amerà anche
domani. Diamo per scontato di conoscere quello che desidera il nostro
partner e smettiamo così di osservarlo, di meravigliarci di lui, di imparare
a conoscerlo. Questo è, imho, un errore per almeno due motivi:
il primo è che le persone cambiano, lentamente, quasi non ce ne accorgiamo,
ma le esperienze di tutti i giorni ci fanno cambiare noi, il nostro partner
e il modo di relazionarsi. Il secondo motivo è che bisognerebbe pensare di
dover conquistare il proprio partner ogni giorno e sceglierlo ogni giorno,
certo è molto più faticoso, ma forse alla fine darà i suoi risultati.
(x Amelia: quest'ultima frase si vergognerebbero a scriverla anche alla
Perugina;)
S.D.

 cambiano col tempo.
già.
non è altro che questo in fondo.
ricordarsi di guardarsi dentro .. e di guardare l'altro... e scoprire che
non siamo mai uguali ad un istante fa.
se non lo si fa... c'è il rischio grandissimo di perdersi di vista... e non
ritrovarsi più.... nè con l'altro.. nè con noi stessi.
ciao
Amelia


No, perche'?
L'essere umano  ha la disposizione ad innamorarsi e formare una coppia
stabile perche' la cura dei cuccioli gli e' particolarmente gravosa e
questo vale per tutti, anche quelli che per scelta o errore di natura
figli non ne producono.
Penso pero' che in natura questo processo si esaurisce in ogni caso
nell'arco di alcuni anni e probabilmente e' questa la durata
programmata per un certo tipo di sentimento.

 forte.
Ovviamente...
Ciao

 programmata per un certo tipo di sentimento.
ma la predisposizione filogenetica è tutto nella vita?

ma la predisposizione filogenetica è tutto nella vita?
Ci mancherebbe, ma proviamo, anche solo per gioco, a riflettere sul
perche' la maggior parte delle persone proprio in questo caso ci tiene
cosi' tanto ad andare "contro natura". Cosa ci si guadagna?

 secondo te... perchè non hanno possibilità di durare gli amori?
Ciao =)
ti rispondo qui xè non so bene dove inserirmi..
leggo il3d e ho come la sensazione che si confonda l'innamoramento
con l'amore.
All' inizio in una relazione c'è il momento esplosivo,
fusionale,denso di certezze e di futuro che per molti versi è simile
al momento di benessere totale provato nella fusione con la madre:
si è sicuri, al riparo,fiduciosi, garantiti, alimentati e tutto è
possibile.
E' il momento delle grandi promesse, magari non verbalizzate ma
l'offerta che ci si fa reciprocamente, anche solo con il modo in cui
si sta nel rapporto, lo comunica.
E' il momento delle scelte, del coraggio delle scelte.
Si fa coppia fissa, si vive asssieme, ci si sposa, si condivide una
quotidianità che all' inizio gode dei privilegi dell' entusiasmo e
delle promesse. Ma la quotidianità è anche confronto continuo sulle
piccole cose, è fatica, tolleranza, accettazione, rispetto.
Il sogno comincia a logorarsi ed è lì  che dall' innamoramento si
passa o no all' amore.
E' un passaggio che comporta una perdita, un "lutto"e il lutto può
essere elaborato e superato se entrambi sono capaci e, almeno
relativamente, sincronici.
Se questo non avviene, uno dei due può sentire che l'altro o si
sottrae a tutte le promesse fatte, o sta cambiando "per conto suo" e
si sente tradito, defraudato.
Può sentirsi abbandonato, rifiutare l'abbandono, recriminare e farsi
abbandonare o può abbandonare.
Momento delicatissimo, irto di difficoltà in cui serve insieme il
coraggio di capire e il coraggio di restare.
Ma dall' altro lato è anche un passaggio che comporta una maggiore
stabilità nel rapporto e necessita di due persone che vogliano
questa stabilità ed entrambe con gli stessi criteri/obiettivi.
E questi passaggi non sono dati una volta per tutte, proprio no, ad
ogni cambiamento di situazione, ad ogni imprevisto, incidente,
necessità o possibilità di scelta, possono replicarsi.
E non è finita. Oggi la stabilità appartiene poco alla nostra
esperienza, poche persone possono dire di avere alle spalle
famiglie serene, porti sicuri o disporre di figure genitoriali
stabili.
Insomma come dice il mio Asl-dottore, "le famiglie sono a volte
delle belle mele col bruco dentro"  = bisogna vedere se le relazioni
genitoriali prima e quelle che instaurano i figli poi,  non siano
stabili xè strutturate  su  "giochi", repliche, copioni, collusioni
che sono stabilissimi e possono durare una vita  ma non saprei con
quanta quota d'amore dentro.
(Guarda il 3d "tradimento" come un ragazzo, probabilmente già
adulto, si sente inquieto al pensiero di un padre che ha una
relazione con la "signora della porta accanto"..)
Ciao
elledi

 possibile.
:-))))) ciao
tanto per riprendere la domanda iniziale (che continua a ronzarmi in testa)
:
è possibile che se ho difficoltà a vivere rapporti duraturi ed a creare
legami (ad esempio perchè vivo l'idea del "legame" come costrizione e
soffocamento) questo possa derivare da qualcosa che è andato storto nel
rapporto primigenio?
esempio:
se sono stato abbandonato da bambino ... anche solo per cause di forza
maggiore.... ed ho sofferto moltissimo la lontananza... è possibile che io
mi vada a costruire continuamente rapporti in cui, superata la primissima
fase di innamoramento,  mi diventa "indispensabile" fuggire?
ed al tempo stesso è possibile che io riviva questo abbandono come la
"ripetizione" di quello primario.... soffrendo sensi di colpa terribili nei
confronti dell'abbandonato (forse perchè ricordo come si soffre ad essere
lasciati)?
:-))))) grazie delle tue risposte
Amelia

relativamente, sincronici.
Quello che tu chiami passaggio dall'innamoramento all'amore in tal
caso comporta anche la definitiva rinuncia all'innamoramento, cioe',
dal mio punto di vista a quel particolare tipo di "amore" che in un
uomo cerco.
Io questa rinuncia non l'ho mai fatta. Non vedo per quale motivo
dovrei dividere la mia vita, il mio tempo, tutte le mie cose, con un
tale, se non sono (piu') innamorata di lui.
Quel che mi chiedo e' cosa pensano di guadagnarci quelle persone che
invece ritengono che tale rinuncia sia auspicabile (che poi la
facciano veramente e' ancora un altro paio di maniche).

 :-))))) grazie delle tue risposte
Di niente..è solo roba IMHO...
Ciao
elledi

 uomo cerco.
"rinuncia all'innamoramento" ... come concetto astratto ... nel senso che č
rinuncia a vivere *solo* quel particolare stato mentale per cui non ci sono
problemi ed ostacoli.. ma solo 100% emozioni.
occhio che perņ ... scegliendo di reiterare sempre e solo la fase a) si
rinuncia a  vivere anche  la fase b)
e allora sempre di una rinuncia parliamo.
ciao
Amelia

 facciano veramente e' ancora un altro paio di maniche).
Personalmente credo che un cambiamento nel modo di rapportarsi si verifichi
in qualsiasi rapporto, non necessariamente questo perň deve essere inteso
come una cosa "brutta", puň essere una crescita della coppia che si sviluppa
parallelamente alla crescita delle persone che la costituiscono.
Certo, č vero, molti preferiscono chiudersi gli occhi, qualcuno anche
turarsi il naso, pur di non affrontare una realtŕ che, essendo cambiata, non
č piů quella che desiderano.
Ma non credo che sia cosě per tutti. Forse sono ingenuo, ma penso che certe
coppie vivano felicemente, al di lŕ delle apparenze delle battute e dei
problemi pratici, una lunga, lunghissima relazione.
Trovo molto interessante quanto dice Elledi. Il concetto del passaggio
difficile che si replica in continuo, ogni volta che si accertano dei
cambiamenti (che sono continui). Questo č quello che fŕ cadere molte coppie,
o quanto meno mette in crisi il primo dei due che avverte il cambiamento.
Per affrontare la situazione, secondo me, oltre al coraggio, bisognerebbe
avere la capacitŕ di rendersi conto, per tempo, che cambiamento c'č stato.
Spesso siamo troppi chiusi nella nostra individualitŕ oppure troppo presi ad
affrontare i problemi quotidiani di ordine pratico, cosě dimentichiamo il
dialogo, dimentichiamo di osservare il nostro partner tutti i giorni come se
fosse (e difatti č cosě) una persona diversa da noi e diversa da ciň che era
il giorno prima, rimaniamo cioč fossilizzati sull'immagine che ci siamo
costruiti nel tempo del nostro partner.
Sbaglio?
S.D.

 Sono in sostanza prigioniero di me stesso.
[...]
vero che sono ignorate in materia di psicologia, vero che non mi ero mai
interessato dei modelli comportamentali ma...
adesso che vorrei recuperare, sono strabiliato!
I casi sono due:
a) mi conosci benissimo, anzi hai studiato su di me senza fartene accorgere
e mi hai spiato per tutto questo tempo, al punto che adesso mi conosci
meglio di me stesso;
b) il genere umano è formato da individui così simili tra di loro da poterne
descriverne i meccanismi con "modelli matematici" ne più ne meno di come si
fa in fisica o chimica (alla faccia di quanto scritto nelle FAQ che ne
psicanalisi ne psicologia sono definibili scienze esatte)
Quali dellle due?
(immagino (b) ..ma mi mette tristezza pensare che siamo facilmente
riconducibili a dei modelli prestabiliti)
SD

cambiamenti (che sono continui). Questo è quello che fà cadere molte coppie,
Anche questo e' vero... l'avevo gia' scritto anch'io. Con entrambi i
miei ex-mariti avevo cercato di intavolare un aperto dialogo
eventualmente capace di rimodellare il rapporto in funzione di
cambiamenti avvenuti e ho trovato ostile chiusura a questa mia
pretesa. Pero' col senno di poi penso... se anche non fosse stato
cosi'... ne valeva a pena?........

guardarsi?
Quella sensazione finisce del tutto, sempre, in ogni caso,
inevitabilmente.
Dopo, per quanto buono sia il rapporto, fai ogni giorno il tuo bravo
bilancio di costi e benefici.

 rinuncia a  vivere anche  la fase b)
Beh, facciamo un po' di sano realismo asburgico..;-)
Se penso a un rapporto di innamoramento
che č anche stravolgimento, che č "prendi tutto e andiamo via"
lo trovo bellissimo, magico, sognante e *necessario*
all' inizio quando ci deve essere il coraggio delle scelte.
Se perň pretendo che perduri č faticoso, richiede un casino di
energie, attenzioni, tempo, privilegi.
Certo che sarebbe bellissimo, certo che questa aspirazione resta
sempre sul fondo ma...
Posso consentirlo senza che la mia vita lavorativa, sociale,
affettiva altra, non ne venga ridotta?Posso reggere?
Posso chiedere questo all' altro?
O non gli sto piuttosto chiedendo di ridurre il suo orizzonte per
privilegiare me?
Sospetto: non č che sto chiedendo all' altro di darmi prove continue
del suo amore/innamoramento perchč ho dubbi fondamentali su di me e
le sue prove sono prove di quanto valgo?
Allora sě che non posso consentirmi di passare alla fase b ma sono
alla continua ricerca della a.
Questo perň non toglie che le due condizioni a e b siano spesso
sfumate sia nel passaggio sia una nell' altra, tanto che la a puň
permanere nella b per anni e anni.
--
Ciao
elledi

 facciano veramente e' ancora un altro paio di maniche).
IMHO tantissimo: pienezza di rapporto, stabilità, senso.
--
Ciao
elledi

 psicanalisi ne psicologia sono definibili scienze esatte)
Mah..simili e diversi. I processi di crescita sono piů o meno quelli
osservati dalla psicologia.Vero che non hai nessuna matematica
certezza che a tutti succeda cosě ma la quota di probabilitŕ sui
grandi numeri č quella. Poi magari un bel giorno lindo e sicuro,
toppi alla grande...
un elledi che basta briciole dal balcone eh..^__^

 meno tra i 5 ed i 10 anni?
---Ancor piů fallimento!
A me pare solo che tu sia stata toccata malamente da alcune cose e che tu le
abbia vissute male.
C'č gente che č rimasta insieme tutta la vita (anche senza figli) ed č
rimasta sempre innamorata (certamente non come il primo giorno, ma in
maniera diversa, perchč, come saprai, un rapporto si modifica col passare
degli anni e anche il sentimento che lo lega si sviluppa e cambia).
Come spieghi questo? Come uno sforzo insensato? Il sentimento deve svanire
per forza?

persegue.
Non ho mai sentito un discorso cosi' strano :-)
Ho sempre dato per scontato che l'innamoramento sia la cosa che meno di
ogni altra e' influenzabile dalla volonta', ovvero dalla scelta. Mi sono
trovato innamorato di persone con cui non avevo mai parlato (vedendole
soltanto) e di persone che non ho mai visto (Internet + telefono)...
spiega, spiega, che e' interessante!
-- 
ciao,
Elrond

 Queste almeno sono le situazioni che mi vengono in mente.
E suggerisco: se il rapporto è finito senza strappi e si mantiene un buon
rapporto con l'altro rimane anche una sensazione di incapacità ad amare,
quasi che il non amare sia un colpa.
Mau