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Titolo: dipendenza dai familiari

La mia ragazza e' indissolubilmente legata e psicologicamente dipendente
dal fratello, molto piu' grande di lei, dipende da lui per ogni decisione
o iniziativa, anche a costo di darsi la zappa sui piedi. Il fratello e'
_obiettivamente_ una persona falsa, avida, egoista ed ipocrita, e, in ogni
caso, non mi piace e, a prescindere da lei, me ne terrei comunque bene
alla larga. Fatto sta che 'sto fratello me lo ritrovo sempre tra i piedi e
i discorsi, e io sto dando la brutta, anche se probabilmente vera,
impressione che li voglia mettere l'uno contro l'altra. Ora la situazione
sta diventando per me insostenibile, per tante ragioni, anche di lavoro.
Con la mia ragazza stiamo insieme da sette anni: che faccio, abbozzo e
sopporto, mando direttamente al diavolo lei e i suoi, o aspetto (e
spero...) che cambi e diventi un po' piu' indipendente (che speranze
avrei?)?
Mi piacerebbe sentire anche il vostro parere.
Aldo
PS La mia ragazza ha piu' di 35 anni.
togli tutte le k per rispondere
-- 
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 Mi piacerebbe sentire anche il vostro parere.
Una cosa che non capisco è perché fai tutta sta faticaccia. Sei avvolto in
una situazione insostenibile ... mi domando perchè sostenerla, sostenere
..... perché?
Figuriamoci poi sostenere l'insostenibile.
Pardon il gioco di parole, ma che lei sia dipendente dal frate sono fatti
suoi .... non mi sembra che tu debba perdere nemmeno una singola goccia del
tuo "sangue" nè "sudore" in questa faccenda ..... questo non significa che a
mio parere tu debba mollare tutto, lei e i SUOI (e questi poi? Pure loro?
Mannaggia) .... se ti va di stare con lei e l'ami non vedo perché tu debba
limitarti .... è una faccenda sua e non sei obbligato ad entrare in questi
"giochi" famigliari.
Io starei alla finestra a guardare .... finchè mi va di stare a guardare.
Saluti

 Io starei alla finestra a guardare .... finchč mi va di stare a guardare.
Il fatto e' che non sono solo problemi suoi, ma anche miei e del nostro
futuro. Delle _loro_ questioni familiari non mi sono mai occupato ne'
intromesso. Ma e' quando si investe anche la _mia_ sfera che sorgono i
dissapori: per fare uno dei tanti possibili esempi, il lavorare per conto
nostro (a condizioni decisamente migliori da tutti i punti di vista) e non
alle dipendenze del fratello, per lei e' inconcepibile, perche' e' "suo"
fratello ed e' l'unica (ahime') figura di riferimento di fiducia. Vorrebbe
continuare ad libitum a vivere in quel (secondo lei) mondo dorato del
fratello "re" e tutti gli altri, lei compresa, sudditi alla sua corte.
Prospettiva che gia' normalmente farei fatica ad accettare, ma nel caso
dell'individuo in questione, mi ripugna decisamente.
Uso l'espressione generica "i suoi" perche' ovviamente anche i suoi
genitori, per ogni controversia, stanno e starebbero incondizionatamente
dalla parte del fratello,  che vedono come una specie di santo benefattore
(solo loro pero'). Io le voglio molto bene, certo, ma queste cose stanno
rovinando la mia vita e deteriorando il nostro rapporto. Qual'e' il
confine tra il bene per lei e quello per me?
Aldo


 confine tra il bene per lei e quello per me?
Ecco, questo è il dilemma. C'è un confine.
Tra di voi c'è un confine e mi sembra che anche tu lo stia notando.
Putroppo, quando esiste IL confine, ci sarà sempre anche l'altra faccia
della medaglia, ovvero dove finisce il bene inizia per così dire il "male",
il disagio, il dissapore, l'amaro.
Io sinceramente, in base a quello che hai scritto, me ne "tirerei" fuori.
A volte, anche quando si ama, si ha anche la consapevolezza che si hanno
vite e strade diverse. A quel punto secondo me diventa inutile indugiare; a
ciascuno la sua strada e arrivederci a .... boh! Senza rimpianti.
Saluti


 
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 il disagio, il dissapore, l'amaro.
Hai proprio ragione, se Aldo avverte già questo disagio, è meglio che scappi
subito!!! La situazione non migliorerà di certo .... a volte questi
dissapori familiari si acuiscono dopo tanti anni e rovinano lo stesso un
rapporto e la vita di entrambi, ma nel caso di Aldo è più grave "sono
incominciati subito"....difficile che si ricompongano anche perchè la sua
ragazza ha già 35 anni e quindi non è una ragazzina che deve maturare per
rivendicare libertà ed indipendenza.
Pensaci bene Aldo, poi tornare indietro è più difficile.
Saria

 Pensaci bene Aldo, poi tornare indietro è più difficile.
Sul fatto che la situazione "non migliorerà di certo" non saprei ....
generalmente avviene (haimè) ciò che hai detto tu nel 99% dei casi ... non
per questo però escluderei la possibilità che la ragazza "potesse aprire gli
occhi" di fronte alla situazione ed assumersi la responsabilità ....
Io ho espresso la mia opinione sul fatto che me ne "tirerei fuori" se fossi
al posto di Aldo, però ho anche detto che me ne starei a "guardare dalla
finestra"; questo per dire che credo sia giusto che non ci si assuma fatiche
e responsabilità altrui, ma nemmeno che ci si "privi" la possibilità di
stare a guardare cosa fanno gli "altri". In altre parole anche la ragazza è
libera di decidere di fare quello che vuole e non sarebbe giusto esporla ad
una "pressione" mettendola di fronte ad una non piacevole "scelta" tra lui e
la famiggghia.
Secondo me è sufficiente che ognuno faccia ciò che vuole, e stop.
Saluti

 situazione....
credo anch'io che tu hai davveri racchiuso tutto in questa frase......tutti
i tuoi dubbi, tutta la tua incertezza.
Io, con tanti anni di matrimonio alle spalle, posso solo dirti che un
rapporto di coppia è già difficilissimo che duri nel tempo già quando si
parte con Amore...ed Entusiasmo..(.le maiuscole non sono messe a
caso)...figurati quando invece ci sono già alla base
problemi...incertezze.....delusione.
Se davvero hai la possibilità di un altro lavoro almeno allo stesso modo
remunerativo e che può darti indipendenza e soddisfazione, sceglilo senza
pensare alle conseguenze....pensa al bene ...per te. In questo modo potrai
provare anche il suo bene per te. Se lei non dovesse tollerare questo tuo
uscire dal "clan", questo desiderio di affermazione e di
indipendenza...scappa davvero a gambe levate..
se invece lei capirà ed anche ti sosterrà nella scelta...allora stai alla
finestra , come dice l'amico giberish ed aspetta gli sviluppi della
situazione.
Auguri Aldo (ne hai bisogno)
Saria

aldo ha scritto:
[cut]
Grazie a tutti per gli interventi.
Voglio aggiungere qualche considerazione, anche per provare a dare alla
faccenda un taglio piu' "generale". Non sono un tecnico, probabilmente
usero' termini non troppo appropriati.
Il problema della "dipendenza" dal fratello piu' che altro lo vedo come
uno degli effetti, dei sintomi di qualcosa forse ancor piu' grave: un
marcato infantilismo, notevole anche nei modi, nei discorsi,
nell'atteggiamento verso la vita, persino nella voce. Condito anche da un
generoso pizzico di autocompiacimento, misto a parziale incoscienza della
sua situazione. Gelosia e possessivita' a livelli letteralmente
inenarrabili. Vedo come una sorta di "congelamento" affettivo ad un'eta'
interiore di massimo 14 anni. Un padre ultraottantenne, da sempre troppo
vecchio, considerato alla stregua di un nonno-soprammobile. Una madre
bigotta, pettegola, mellifluamente possessiva. Mettiamoci pure che siamo
di un paesino del sud.
Ho provato infinite volte a parlarle, a cercare di farle capire che il
tempo delle mele e dei balocchi e' passato da un pezzo, che il fratello ha
una _sua_ famiglia e una sua vita, che ovviamente mettera' sempre in primo
piano nei suoi interessi. Le ho proposto di parlare con qualche estraneo,
un esperto, uno psicologo, cosi', anche solo per capire e capirsi meglio.
Niente.
Non capisce. Dopo anni mi rendo conto, quasi con terrore, che non capisce,
che non capira'. Forse sono diventato grande. Comincio a rendermi conto
che e' difficile parlare la stessa lingua, che le persone non cambieranno
mai. E mi dispiace. Mi fa male il cuore vedere i suoi occhi sbarrati di
bambina imbronciata quando le faccio questi discorsi. Lo sguardo
spaventato e interrogativo che cerca di difendersi da me (mondo esterno),
diventato l'orco cattivo che le vuole rubare il giocattolo. Si
indispettisce, diventa cattiva, di quella speciale cattiveria di cui solo
i bambini sanno essere capaci.
Mi dispiace per lei, mi dispiace adesso anche per me, per questi sette
anni bruciati senza prospettive. 
Ho accettato per amore (sbagliando, adesso lo so) tanti compromessi,
limitazioni ed umiliazioni, illudendomi che le cose prima o poi avrebbero
preso il verso giusto. Invece in questi anni sono a poco a poco diventato
l'ombra di me stesso. O forse non so piu' nemmeno io chi ero prima, pero'
a volte lo leggo nello sguardo adesso impercettibilmente spiazzato di chi
mi conosce da sempre.
Per essere precisi lei ha 39 anni, io 35. Bene, faccio l'egoista. Mollare
tutto? E' quello che direi a chiunque si trovasse nella mia situazione. Ma
standoci dentro non e' facile. Sette anni non si cancellano con un colpo
di spugna. Paura di restare solo, o di passare da questa padella ad
un'altra brace, paura dei sensi di colpa. 
Non so... :-)
Scusate la lunghezza
Aldo


 Non so... :-)
paura del futuro.
da una parte ci si sente pronti a spiccare il volo.. e dall'altro si ha il
terrore di spiaccicarsi giu'.
non si puo' rimanere pero' tutta la vita dentro un nido che non e' piu'
luogo accogliente ma e' luogo di tortura e sofferenza.
arriva il giorno che bisogna andare... e che e' bene che si vada... e si va:
vento di dietro e mare aperto davanti.. verso il prossimo porto accogliente
che ci ospitera'.
ciao e... in bocca al lupo
Amelia che ha deciso di (ri)cominciare a navigare lavorativamente.. e tutto
quello che ti ha detto se lo autoracconta incrociando le dita.

 Non so... :-)
Sì, credo di sì, fare l'egoista credo sia una risposta adeguata perché forse
(forse) non lo sei mai stato .... e bisogna viversi l'esperienza e la
comprensione dell'egoismo ... ciò non significa peraltro mollare tutto ....
per me "tornare" o "incominciare" ad essere egoisti significa "ritrovarsi"
(e lasciare l'ombra di se stessi di cui parlavi), non accettare tutte quelle
cose dette poco sopra (compromessi e quantaltro).
Quello che sicuramente puoi fare (ma che è una cosa per tutti) è stare bene
e liberamente con te stesso, ed è il bene migliore che puoi fare anche a
quelli che ti stanno intorno, compresa Lei, la "pestiferella imbronciata"
..... che forse magari smetterà di puntare i piedi e scalciare e lottare ....
e riuscirà a guardare anche lei un pò più se stessa ....
Saluti

 ma per altro, per interesse e/o convenienza e/o bisogno.
Hai ragione. Avrei dovuto virgolettare la parola amore. Anche se, portando
il tuo ragionamento alle estreme conseguenze, _niente_ si fa per amore, a
parte le poesie :-), almeno amore verso il partner, si agisce in fondo
solo per il _proprio_ bene, presente e in divenire, fosse anche
l'appagamento, la serenita', l'istinto di riproduzione, il quieto vivere,
l'autolesionismo incosciente nei casi piu' gravi. Alla fine e' l'egoismo
il vero motore vitale dell'universo, altro che "amore"... e credo sia
giusto cosi'... :-)
