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Titolo: madre spregiudicata, che fare? (lungo)

Salve a tutti,
frequento da poco questo NG, mi sono avvicinato per caso
nella speranza di trovare uno spunto di riflessione sui
miei problemi esistenziali e ho scoperto che e' invece
un pozzo senza fondo, tanto e' gravido
di esperienze di profonda sofferenza ma anche
(per fortuna) pieno di tanta umanita' e disponibilita'
a dedicarti del tempo, rivolgendoti una frase di aiuto o
anche solo leggendoti.
Per questi motivi vi voglio raccontare la mia storia
nella speranza di avere da qualcuno di voi un commento,
un consiglio, un aiuto, un rimprovero... Accetto qualunque
spunto di riflessione, puo' essere per me molto importante
comunque.
Nel 2003 si e' chiusa dolorosamente una convivenza che,
malgrado tutto, ci aveva dato una bambina bellissima (allora aveva 10 mesi).
Sin da subito dopo la nascita della bambina la exconvivente
ha in tutti i modi boicottato la mia affettivita' verso mia
figlia, e questo era inevitabilmente motivo di aspre liti.
Sempre per futili motivi: una volta che "non faccio mai
niente per la bambina" e pochi minuti prima aveva appena
finito di montare il lettino nuovo mentre lei aveva passato
l'intera mattinata con i suoi genitori per fare la
solita spesa del sabato al mercato; un'altra volta
non posso neanche dire un "a 'ssore 'ta" nel mio dialetto
(che non e' il napoletano ma questo rende di piu' l'idea)
a una risata di un conduttore in televisione che mi devo sentir
dire: "mica devono essere tutti mortaccioni come te!";
un'altra volta (la bambina aveva 2 anni) mi sono
sentito dire: "tu non hai polso con la bambina", solo
perchè mi dava fastidio sentirla piangere mentre sua
madre le urlava per farla ubbidire a farsi lavare, ecc. ecc.
Nel 2005, uno dei giorni che ho tenuto con me la bambina,
quando capito' che dovetti improvvisamente avvisare la
madre che lei voleva restare a dormire da me, urla a
non finire tanto che non riuscivo a tenere la cornetta
del telefono ferma sull'orecchio. Senza dire niente
provai a passare il telefono alla bambina che me lo
restitui' dopo pochi secondi dicendomi la frase un po' comica:
"quella mamma e' cattiva". Dopo 10 minuti madre e nonno
si precipitarono sotto casa mia e cominciarono a
citofonarmi insistentemente, provocando una certa paura
nella bambina che ripete' quella frase altre 2-3 volte.
Dovetti chiamare i Carbinieri, e cosi' mi permisero di
tenere la bambina, che tra l'altro fu felice dell'esito,
tanto che mentre risalivo le scale con lei in braccio mi
disse una frase che mi fece un po' commuovere:
"sei stato bravo" (aveva poco piu' di 3 anni!)
Molto tempo dopo ho scoperto che questa madre ebbe la
sfrontatezza di usare quell'episodio contro di me!
Fece la richiesta di affidamento per ottenere la
ratifica di cio' che aveva gia' nei fatti: la potesta' esclusiva.
Testuale: "Mia figlia non aveva mai trascorso una notte
fuori casa, io mi sono molto preoccupata soprattutto per
le parole da lei dette che ho interpretato come l'esito
di una forte e scorretta influenza del padre su di lei,
cosi' mi sono precipitata a casa sua per poterla almeno
vedere e rassicurarmi sulle sue condizioni..."
Per farla breve, episodi analoghi si sono ripetuti nel
tempo. A volte chiedevo alla bimba: "la mamma ti tratta
male?" e ricevevo una risposta affermativa.
Il 24 aprile 2006 e' stato l'ultimo della serie. Mentre
la riportavo dalla mamma, comincio' a dirmi che voleva
restare con me; io cercai di dissuaderla dicendole che
dovevamo stabilirlo in anticipo perche' dovevamo metterci
d'accordo con la mamma. Arrivati sotto casa sua, la
bammbina era recalcitrante e restia a scendere dalla mia
auto. La madre appena venne giu' fece di tutto, anche
violentemente, per riprendersela, tirandole il braccio
per costringerla a scendere dall'auto. Ne e' seguita
ovviamente una lite. L'ultima sua frase e' stata: "tu
la bambina non la vedi piu' finche' non ci convoca il
tribunale!"
E infatti cosi' e' stato! L'ultimo mio incontro con
mia figlia (presso l'assistente sociale) risale al
20 novembre 2006. Nelle poche occasioni che ho avuto
occasione di vederla o di sentirla al telefono, ho avuto
la sensazione che l'affetto reciproco padre-figlia, che
c'era una volta, si sia quasi del tutto dissolto.
Ironia della sorte, il 24 aprile prossimo, esattamente
un anno dopo, siamo convocati presso il tribunale dei
minori per avere finalmente la sentenza di affidamento
e la regolamentazione delle visite.
La mia domanda e' questa: mi sono sentito accusare spesso
dalla madre e persino una volta anche dallo psicologo
dei servizi sociali, che non era giusto parlarne davanti
la bambina se mi aveva manifestato "l'essere trattata
male dalla mamma". Cosa c'e' di meglio che parlarne
apertamente davanti il diretto testimone di un fatto,
anche se, ovviamente, con i dovuti modi perche', seppure
intelligente, e' sempre una bambina di 4 anni?
Facevo male o erano solo le sue furbate? A me sembra un puro
e semplice pretesto della madre per avere qualcosa da dire
contro di me, per il puro piacere di danneggiare l'affettivita'
padre-figlia che probabilmente risultava a lei scomoda?
Che posso fare a questo punto? Rischio di perdere l'affetto
della figlia e perche' cio' non succeda dovro' prima o poi farle
sapere la verita', almeno quando sara' diventata piu'
grande. Rischio di essere da lei giudicato male, come sta gia'
avvenendo da parte di tutto il circondario familiare
della madre che ha condizionato e messo contro di me
una povera innocente di 5 anni.
Un elemento puo' aver contribuito a incattivire questa madre:
e' nata podalica e a causa di come e' nata ha l'andatura
claudicante, un po' goffa.
Grazie a tutti quelli che vorranno dare un aiuto o anche
solo un commento.
Ciao,
Enzo 
 
http://beatricearianna.altervista.org/

 claudicante, un po' goffa.
io, sinceramente, non ho granche' capito una cosa: ma prima di diventare 
mamma ... questa donna com'era? e com'era vivere con lei?
ciao
Amelia

 
Devo come prima cosa dire che sentire o leggere di queste cose
mi piange il cuore. Non voglio ne posso sostituirmi a giudici
o giustizieri, qui non mi sento nemmeno di poter dare pareri di sorta ma 
quello che leggo mi lascia davvero un gelo dentro.
Dal poco e confuso che leggo e non potendo nemmeno avere una versione 
parallela per un qual si voglia confronto mi sento di poter con 
rammarico dire che qui state commettendo un grave danno, un errore 
madornale a spese della piccola. Mi chiedo come si possa rendere 
partecipe la bimba alle vostre diatribe e ripicche personali.
Mi dispiace ma qui avete torto marcio entrambi compreso i parenti che 
parteggiano per l'uno o per l'altro come fosse la piccola oggetto di 
contesa e con accanimento ognuno di voi cerca di sminuire il valore e 
distrugge l'affetto materno e paterno della piccola rendendola insicura 
e spaventata. Non so come si passa arrivare a tanto, forse che non vi 
rendete conto del danno che state provocando alla piccola con 
atteggiamenti inqualificabili.
Ma santo iddio, non capite che non dovete assolutamente coinvolgerla 
nella vostra rappresaglia, che lei ha bisogno di tranquillita che gia 
una vostra separazione *E'* dannosa e grave e al contrario di quallo che 
state facendo dovete sempre rassicurarla e dire bene dell'uno e 
dell'altro e con riservatezza, lontano dalle sue orecchie e occhi 
litigare, fare a pugni e graffarvi se preferite. Una bimba di 4 anni che 
dice *QUELLA MAMMA E' CATTIVA*... non lo trovo affatto comico e nemmeno 
trovo divertente il fatto che sono mesi che la piccola non ti vede, che 
gli viene negato la possibilitá di abbracciare il papá...
 > psicologo
 > dei servizi sociali, che non era giusto parlarne davanti
 > la bambina se mi aveva manifestato "l'essere trattata
 > male dalla mamma". Cosa c'e' di meglio che parlarne
 > apertamente davanti il diretto testimone di un fatto,
 > anche se, ovviamente, con i dovuti modi perche', seppure
 > intelligente, e' sempre una bambina di 4 anni?
E quali sarebbero questi modi, quali modi credi si possano adoperare per 
dire a una bimba di 4 hanni chi é buono o chi é cattivo... e quale 
diritto poi sin puó dire a una bambina di 4 anni che il papá o la mamma 
e cattivo... madonna santa solo a pensarlo ho i brividi....
Behhh... se non capite questa differenza, sia tu che la madre... non so 
cosa dire, mi fa solo male pensare che una povera innocente creatura 
paghi un prezzo troppo alto per delle stronzate che noi adulti in modo 
superficiale egoistico e privo di buon senso commettiamo nei loro 
confronti, questa E' abuso, E' violenza gratuita che facciamo verso i 
minori... riflettici su, rifletteteci su antrambi per il suo bene, 
almeno cercate di mettervi daccordo per quel che riguarda il benessere 
della piccola.
-- 
      Ciao
              M@rc
**********************************
CHI ASCOLTA CRESCE.
È IMPORTANTE CONOSCERE GLI ALTRI
MA ANCOR PIÙ CONOSCERE SE STESSI
**********************************

 una povera innocente di 5 anni.
Io purtroppo non so suggerirti una soluzione pratica, ma semplicemente uno 
spunto orientativo che credo sostenga il tuo tipo di approccio: i bambini 
non sono idioti, sono in grado di percepire quando vengono trattati da 
minorati mentali, e proprio quell'atteggiamento di artefatta neutralità può 
danneggiare la loro affettività, non a caso mi pare che tua figlia stia 
sviluppando astio e timore nei confronti della madre. E' preferibile 
chiarire in maniera aperta, beninteso "con i dovuti modi", come tu stesso 
dici, in un'elaborazione che faccia capire alla bambina che non è questione 
di "cattiveria", in pratica si tratta d'iniziare ad insegnarle già da ora a 
non dividere le persone in buoni e cattivi (a 4 anni è un po' presto e forse 
quasi impossibile, ma queste situazioni di conflitto faranno crescere 
forzatamente tua figlia prima del tempo, e sarebbe dannoso contrastare o 
bloccare quest'elaborazione per timore di guastare la sua ingenuità 
infantile).
HEINZ 

CaroEnzo.dal  febbraio 2006 è entrata in vigore una nuova normativa 
sull'affidamento congiunto ed ora c'è un'altra figura professionale prevista 
dalla legge che è il madiatore familiare poichè ,si sa gli unici a farne le 
spese, in modo talvolta devastante, in una separazione, sono i bambini.
Chiedi al tuo avvocato,o direttamente presso il tribunale di metterti in 
contatto con un mediatore.
Ci sono organizzazioni altamente qualificate capaci di aiutarti e di aiutare 
la tua bambina.
Spesso i figli vengono usati come arma per far del male al partner 
distrtuggendo in loro la fiducia anche del genitore affidatario.
La tua ex dovrebbe essere messa al corrente dei pericoli che sta correndo la 
bambina e se stessa in tema dell'autostima personale...
Il mediatore saprebbe come fare ... I risvolti psicologici,qualunque 
decisione prenderà il giudice saranno positivi solo se a prescindere dal suo 
verdetto VOI saprete come muovervi..
Comincia tu, poi il mediatore saprà come fare per parlare in modo efficace 
con lei...
Auguri 

 Che ne pensi, grazie
meglio se non te lo dico ...
ciao
Amelia 

 claudicante, un po' goffa.
Questo dovrebbe essere un motivo per cui la madre dovrebbe trattarla
con maggior dolcezza, credo!
Però, se tu potessi dimostrare che la bambina non riceve, e non può
ricevere per cause riguardanti la madre, le necessarie cure mediche e
psicologiche richieste dal suo difetto, e se tu potessi provare di
potergliele far avere, ecco, questo probabilmente ti farebbe ottenere
l' affido della figlia.
Fai presto però: entrando in vigore la nuova normativa, probabilmente
non l' otterresti più negli stessi termini in cui potevi ottenerlo
fino ad ora.
Senti il tuo avvocato.
Shirin3006

 Amelia 


 potuto subire. 
Qui forse hai ragione. Ho trascurato l'aspetto "violenza familiare",
o forse non avrei mai pensato che una madre potesse arrivare
a tanto: attuare delle ritorsioni su un essere innocente e indifeso.
La situazione purtroppo e' complicata, avrei dovuto prevedere certe
cose in anticipo e prevenirle.
Spero che la mia esperienza negativa possa essere di lezione
a coppie che si trovano o si troveranno nella mia stessa
situazione.
Ancora grazie!
Ciao,
  Enzo