Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: ritorno alla "normalità* sessuale (LUNGO)

Ciao, 
dopo avervi letto per un po' ho pensato di sottoporvi il mio problema.
Ovviamente non mi aspetto soluzioni, ho solo bisogno di conoscere il punto
di vista di altre persone. Vi chiedo se possibile di essere comprensivi e
di non attaccarmi, credetemi non ne ho bisogno!
Bene, provo ad essere più sintetica possibile: ho una relazione con una
persona che mi ha coinvolto in giochi sessuali molto estremi (non solo con
lui, anche scambi, orge, manipolazioni, relazioni bisessuali ecc.)
Insomma, quello che di norma si vede nei film porno l'ho fatto (quasi)
tutto. Ero consenziente, perché non volevo perderlo e perché in qualche
momento ho pure goduto di queste situazioni (10% di piacere-90% di
disagio). Però adesso non riesco più ad avere una sessualità normale, non
mi eccita nulla se non quello estremamente "spinto" e sogno di essere
coivolta in situazioni violente, sono quasi arrivata a cercare un partner
con annuncio su internet per cercare questo tipo di situazioni estreme. Ne
ho bisogno per godere e non riesco a tornare indietro alla *normalità*, mi
masturbo tutti i giorni e credo che forse non sia proprio normale, almeno
per una donna. Come si può uscire da questa situazione? Sono in terapia
per problemi di ansia, ma non riesco a parlare di queste cose con lo
psicoterapeuta (mi sono limitata ad accennargli alcune cose, ma non parlo
mai del presente, solo del passato e tralasciando anche cose abbastanza
scabrose, ma probabilmente importanti per la terapia). Ho paura di essere
giudicata da lui. 
Sono senza speranza?
Ciao, Annabelle
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 di vista di altre persone.
Non ho capito se ti sta bene la situazione attuale o vorresti cambiarla e se 
desideri tornare a quella che chiami "normalità" oppure no.
Infine trovo un "cul de sac" l'affermazione secondo la quale scegli di non 
parlare di certe cose con lo psicoterapeuta per timore di venire giudicata, 
come a dire: "so che la soluzione sarebbe parlarne con il terapeuta ... ma 
no, con lui non ne parlo perché temo di essere giudicata".
Sembrerebbe che la situazione in fondo ti stia bene così; ecco perché mi 
domando SE veramente intendi modificarla.
In sostanza mi sembra che la sessualità (più o meno estrema) sia un falso 
problema.
-- 
Alessandro
hah.it
 

 giudicata da lui.
Io approfitterei del fatto che sei già in terapia.
Hai paura di essere giudicata perché te ne ha dato motivo precedentemente?
Ciao
dys

 Sono senza speranza?
E' del tutto normale temere di essere giudicati del terapeuta per ciò che si
dice in quella sede.
Se poi si vuole, però, può diventare oggetto di discussione in quella sede
anche quel timore lì, ed è ciò che rende quello un posto ed una situazione
speciale. Perchè oggetto delle discussione può diventare anche la
discussione stessa, o ciò che le impedisce e limita.
Tutto ciò, insieme alla possibilità di discutere dei problemi in maniera
approfondita, prolungata e *personale*, di "indagare" sui perchè dei tui
comportamenti, di parlare delle tue emozioni, dei tuoi ricordi, delle tue
fantasie...non potrai farlo altrove.
Soprattutto non potrai farlo qui. Questo IMHO è un luogo di chiacchera, e
personalmente non penso sia granchè utile a risolvere i problemi di alcuno.
Certo, parlare è qui è facile: c'è un monitor, una tastiera, un video,
persone fatte di pixel, ma magari può venire il dubbio che questa facilità è
un facilità "comoda", e che la vera sfida è parlare di sè, lì in quella
sede, con quella persona, incontrare le sue parole o i suoi silenzi,
discuterli, discuterle, aggiungerne altre. La vera sfida è l'esserci di
persona in quella situazione, che non è fatta di pixel e non è fatta di
"distanza", con le proprie parole e le proprie difficoltà.
Oppure sforzarsi di riuscirci. Oppure capire lì, proprio lì, perchè non ci
si riesce.
Ecco, quella cosa lì, IMO può davvero servire.
In bocca al lupo.
ciao,
gian
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 per una donna.
Cosa intendi per "sessualità normale"? Quella che avevi prima di provare 
tutto quello che hai provato con il tuo ex?
Fino al febbraio scorso non avevo mai assaggiato il gorgonzola e 
basandomi sull'odore lo trovavo disgustoso. Pensavo che non mi piacesse 
e non l'avrei mai assaggiato per conto mio, finchè a una cena ho dovuto 
accettare per cortesia un crostino al gorgonzola. E mi è piaciuto un 
casino :-)
Da allora lo mangio spesso e volentieri. IMHO a te è successa una cosa 
del genere: hai assaggiato qualcosa che prima giudicavi schifoso e 
invece hai scoperto che, tutto sommato, non ti dispiace per niente :-)
Il problema è (probabilmente) che qui non si tratta di innocente cucina 
ma di peccaminosissimo sesso, per cui la tua coscienza ti si è ritorta 
contro e adesso ti senti schifosa tu, per il fatto di gradire "certe 
cose"... ma la tua coscienza è in errore. Non c'è nessun male nel fare 
sesso nel modo che più ci piace, se tutti sono consenzienti.

Sono senza speranza?
Addirittura? 
Ma tu cosa speri?
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

giudicata da lui. 
Se il problema e' passato, non c'e' motivo di stare in terapia. Se il
problema e' presente, in terapia conta (anche) il presente, no? Il
concetto di "essere giudicata" e' piuttosto vago, ma non dovresti
lasciartene turbare, perche' cosi' facendo vanifichi gran parte della
terapia, e soprattutto: che te ne importa di essere giudicata dal
terapeuta? Dopotutto anche i tuoi eventuali partner occasionali ti
"giudicherebbero"... e con minore qualita' professionale!
-- 
ciao,
Elrond

 ho bisogno per godere e non riesco a tornare indietro alla *normalità*
Ciao Annabelle,
può essere che tu sia entrata in una *normalità* diversa, o che sia
una fase transitoria dovuta alla scoperta di sensazioni forti, oppure,
più semplicemente, che in queste esperienze estreme tu riviva ogni
volta la possibilità di rinsaldare il legame con questa persona, di
dimostrarti (e dimostrargli) che sei "alla sua altezza". In ogni caso,
il vero quesito è: questa cosa ti provoca ancora/anche disagio? 90% mi
sembra veramente poco accettabile come percentuale... Se pensi che
questa situazione non ti appartenga e non sai come uscirne, mi associo
sicuramente agli altri che ti consigliano di parlarne con il tuo
terapeuta. Se invece sei solo un po' sorpresa e confusa, ti auguro di
riuscire ad accettare serenamente questo nuovo percorso. Se e quando
sarà il momento giusto (perché avrai capito veramente cosa vuoi, ti
sarai tolta tutte le curiosità e non ti sentirai sminuita dal fatto di
avere una vita sessuale "canonica") probabilmente riuscirai ad
abbandonarla gradualmente senza troppi rimpianti.
Forza.

 problema.
non è un falso problema quando poi non hai più voglia di farlo perchè non
provi più piacere. mi sono spiegata meglio?
ciao
Ann


 dys
Ciao
Ann


 Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


 discussione stessa, o ciň che le impedisce e limita.
Infatti. Potresti iniziare col dire che ci sono cose che hai paura di dire
per paura di essere giudicata, č sempre un ottimo modo. D'altronde la
psicoterapia č basata piů sul qui e ora che sulle cose del passato, che
hanno una loro importanza e probabilmente meritano spazio, ma per me
l'importante č l'"esistenza", come fatto dinamico e basato sul presente.
Guarda tutti quei poveracci che hanno fatto magari cinque o dieci anni di
psicanalisi, magari con tre sedutre a settimana che gli hanno sfiancato il
portafogli, ed oggi stanno ancora a pezzi, ma ben consapevoli perň... ;o)
Marco
--
[cut of the capital B to reply]
"Siamo l'unica nazione che abbia usato armi atomiche contro altri
 esseri umani. Noi sappiamo farlo". ("Il gioco del falco", di John
Schlesinger, 1984)

 provi più piacere. mi sono spiegata meglio?
Se non hai più voglia di farlo, non farlo. Finché ne avrai voglia. Oppure 
fallo per come ti piace.
Anche qui rivedo lo stesso schema mentale.
-- 
Alessandro
hah.it
 

 infanzia. non ce la faccio proprio a parlarne
Capisco la difficoltà. E' dura dire certe cose ad un estraneo, perché il
terapeuta, comunque lo si voglia considerare, è un estraneo. Però mi sembra
al momento l'unica persona a cui puoi raccontare certe cose: è quello il suo
mestiere. Il tuo "benessere" probabilmente passa per questa strada, e hai
adesso la possibilità di percorrerla.
Hai scritto che sei in terapia per problemi d'ansia. Quando questa finirà,
potresti avere problemi a lasciare il terapeuta. C'è il rischio che rimarrai
col dubbio se dire o non dire, e questo magari ti porterà a una dipendenza
(almeno nella forma esteriore) dal terapeuta: come un "tira e molla". A fine
terapia potresti avere la sensazione che stai perdendo un'occasione d'oro ed
allora tenderai a protrarre tutto ad oltranza aspettando il momento in cui
forse avrai il coraggio di parlare.
Non ho la sfera di cristallo ovviamente, ma questa è una possibilità sulla
quale è bene riflettere.
Ciao
dys

"Veramente"
|Se e quando
| sarà il momento giusto (perché avrai capito veramente cosa vuoi, ti
| sarai tolta tutte le curiosità e non ti sentirai sminuita dal fatto di
| avere una vita sessuale "canonica") probabilmente riuscirai ad
| abbandonarla gradualmente senza troppi rimpianti.
| Forza.
Non capisco bene a cosa tu ti riferisca,
penso solo che a me piacerebbe avere un po' del pudore che la caratterizza.
Un saluto
Chérie 

 ha scritto nel messaggio 
news:dph2up$f65$1...@news.newsland.it...
| non me ne ha dato, anzi. però ci sono cose che mi fanno veramente
| vergognare di me stessa, che temo di tirare fuori e che riguardano la mia
| infanzia. non ce la faccio proprio a parlarne
Non ti sta scrivendo certamente un angelo :-),
in quanto io Nadja ho avuto un sacco di problemi, a tirarmi fuori dai guai.
Non che abbia guadagnato una grande stima di me né una maggior stabilità 
emotiva :-p,
tuttavia mi so vivere abbastanza.
Ultimamente mi sono fatta incuriosire da una cosa, che poi si è rivelata 
molto utile:
ho comprato uno studio antropologico sulle danze antiche femminili (non 
sono una ballerina, anche se ho abbandonato l'idea della kick boxing per un 
corso di danza del ventre): è affascinante scoprire questo modo quasi 
mitologico di danza armene o maori o in nore di Artemide.
Con questo tipo di danza ad esempio, modulato su movimenti languidi ed 
erogeni, potrevano concentrarsi sulla propria intimità, fino a sentire 
dentro di sé l'eco della grande madre.
Oppure la danza Bacchica, in cui il dominio dell'io pensante sulla persona 
veniva gradualmente diminuito per facilitare l'estasi e uno stato di 
gioiosa follia, ebbrezza, libertà.
Pare anche che venissero praticate da consorterie femminili segrete: 
l'obiettivo era quello di "ritrovare nella loro intimità, prescindendo dal 
rapporto erotico col maschio, l'essenza femminile di voluttà, libertà gioia 
e armonia."
| Ciao
| Ann
Un saluto
Chérie 

 Chérie
Volevo semplicemente tranquillizzarla. Mi spiego meglio. I casi sono
due: o la scoperta di una dimensione sessuale "diversa" da quella che
conosceva le piace e la soddisfa, oppure la vive male e vuole tornare
indietro. In entrambi i casi volevo esortarla a vivere la cosa
serenamente: può essere che sia portata per questo tipo di esperienze
(e quindi le auguro di non viverle in maniera traumatica) o che alla
fine scopra che tutto sommato stava meglio prima. In questo caso
dovrebbe rientrare nella sua *normalità* senza rimpianti, pensando che
per lei va bene ed è giusto così anche se altri - in particolare
questa persona che tanto la influenza - fanno diversamente.
Un saluto a te

 carne ed ossa! scusa dello sfogo
Io penso che in tutti c'è un margine che separa sè dalle proprie parole.
Una parte che sa e una parte che non vuole sapere. Allora si tiene a
mantenere delle cose in ombra, a celarle, a proteggerle dalla luce.
Nessuno deve forzarsi a dire ciò che non vuole dire: non è una questione di
doveri.
E non credo che il problema sia ciò che raccontiamo agli altri, piuttosto
forse ciò che non diciamo a noi stessi. Ciò che non vogliamo del tutto
svelare, o vogliamo sapere solo in parte. Ed è una protezione, legittima,
sacrosanta.
Io ho imparato che superare quella soglia del silenzio, del non detto, del
celato, è un fatto importante. Quando c'è, quando "accade".
Perchè consente di metterci di fronte le nostre parole, di toglierci le
etichette che ci eravamo dati e i giudizi che immaginavamo pendenti sulle
nostre teste.
Consente di aumentare lo spazio in cui vivere. Un spazio liberato
dall'esigenza di proteggersi dalla paura di noi e di ciò che è attorno. Uno
spazio meno angusto, dove ci si può muovere meglio, dove si può vedere
meglio, non più una scomoda nicchia scavata nel muro di ciò che non vogliamo
sapere.
ciao,
gian


 anche che è sbagliato/pericoloso cercare il sesso estremo.
Se tu ed i tuoi partner riuscite a mantenere quel tanto di controllo
sufficiente a non accopparvi e a non accoppare altri, perche' lo ritieni
pericoloso?
Secondo me la domanda piu' importante a cui dovresti cercare risposta non e'
quella relativa al tipo di sesso che ti piace, ma quella relativa
all'origine del fastidio che provi e al motivo per cui accetti di provarlo.
In altri termini, qual'e' la causa del fastidio? Puoi/vuoi rimuoverla? Se
non puoi, perche' accetti di sottoporti al fastidio?
bye
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
Esiste una linea veramente sottile fra un hobby e una malattia mentale

 ha scritto nel messaggio 
news:1136491390....@o13g2000cwo.googlegroups.com...
|> Non capisco bene a cosa tu ti riferisca,
| > penso solo che a me piacerebbe avere un po' del pudore che la 
caratterizza.
| Volevo semplicemente tranquillizzarla. Mi spiego meglio. I casi sono
| due: o la scoperta di una dimensione sessuale "diversa" da quella che
| conosceva le piace e la soddisfa, oppure la vive male e vuole tornare
| indietro. In entrambi i casi volevo esortarla a vivere la cosa
| serenamente: può essere che sia portata per questo tipo di esperienze
| (e quindi le auguro di non viverle in maniera traumatica) o che alla
| fine scopra che tutto sommato stava meglio prima. In questo caso
| dovrebbe rientrare nella sua *normalità* senza rimpianti, pensando che
| per lei va bene ed è giusto così anche se altri - in particolare
| questa persona che tanto la influenza - fanno diversamente.
Non condivido questa classificazione tra normalità e .. cosa?
secondo me è proprio questa suddivisione, che lei accoglie acriticamente 
dalla persona che la influenza a impedirle di godere appieno, qualunque 
cosa faccia.
Secondo me la dimensione della sessualità si crea attraverso due persone 
che si desiderano liberamente e prive di schemi mentali.
Altra questione: non vorrei passare per la pessimista di turno, ma secondo 
me da una situazione simile non ne esce da sola (ammesso che lo voglia).
C'è sempre bisogno di uno specchio con cui confrontarsi e avere 
incoraggiamento: augurandole che non sia fasullo (personalmente non ne ho 
mai trovati, magari lei sarà più fortunata),
altrimenti tanto vale che resti dov'è.
| Un saluto a te
Di nuovo saluti
Chérie 

provi più piacere. mi sono spiegata meglio?
Il sesso estremo lo facevi perchè obbligata, e va bene...
Ma ora, sembra, tu sia obbligata a fare il sesso normale...
strano...


ho comprato uno studio antropologico sulle danze antiche femminili 
Mi interessa molto! Autore titolo editore prezzo subito!
Grazie
-- 
ciao,
Elrond

 Grazie
T'ho beccato : usi eBay.... :-))))
(è quel 'prezzo subito' che ti ha tradito) :-))))

 ha scritto nel messaggio 
news:dpmcnl$p61$2...@nnrp.linuxfan.it...



Nonno John, il mio libro non è in vendita.
Lo custodisco nella mia biblioteca e lo concedo in lettura ad amiche, 
sorelle, donne che vogliono ascoltare l'eco della grande madre.
E' una condivisione del sapere intima.
Un saluto ;-)
Nadja 

 ha scritto nel messaggio 
news:id9tr158v36qc1ovl...@4ax.com...
| >ho comprato uno studio antropologico sulle danze antiche femminili
| Mi interessa molto! Autore titolo editore prezzo subito!
Solo se lo regali alla tua fidanzata (dunque non ti scriverň il prezzo ;-P)
"Delle antiche danze femminili, del loro significato magico e rituale e 
delle loro sopravvivenze nei tempi attuali" I.Naceo, Ed. della Terra di 
Mezzo.
E' un saggio molto scorrevole e piacevole, anche se pervaso da un moralismo 
di fondo che non condivido.
Per approfondire poi c'č una bibliografia sterminata, per fare alcuni 
esempi:
Sachs, Storia della danza
Rouget, Musica e Trance
piů una serie di testi sulle religioni e i rituali mediterranei e celtici.
| Grazie
Non c'č di che.
| ciao,
| Elrond
Un saluto
Nadja 

Chérie wrote:

Lo compro ! Lo compro !! Ne voglio una copia anch'io !!
Se non lo vendi, regalamelo :-))) (con la dedica, please)
(Macche fai, ti mimetizzi ?? E chi ti riconosce più con quel nickname ??? )
:-)))))

(è quel 'prezzo subito' che ti ha tradito) :-))))
Purtroppo no! Anzi, vorrei usarla, per vendere il mio palmare, superato
dal cellulare + vecchia cartacea Filofax. Pero' sono pigro e non mi
decido a capire come si fa, provero' motivato da te e dalla mia
fidanzata che ci compra di tutto (e non vende niente, boh). 
Questa risposta solo per evidenziare come non sempre le induzioni
portino al vero. Mi sento molto antiquato a non saper usare eBay
-- 
ciao,
Elrond

di fondo che non condivido.
Grazie, molto interessante... anche l'editore :-)
Domandina: che genere di moralismo c'e' dietro/dentro?
-- 
ciao,
Elrond

 ha scritto nel messaggio 
news:t6ktr1lngs5q9etq1...@4ax.com...
| >E' un saggio molto scorrevole e piacevole, anche se pervaso da un 
moralismo
| >di fondo che non condivido.
| Grazie, molto interessante... anche l'editore :-)
| Domandina: che genere di moralismo c'e' dietro/dentro?
concetto di ascesa  verso il meglio e luminosità.
io amo anche la terra, il calore la concretezza nonché
l'amabile ombra, feconda e avvolgente.
 ma non amo l'hip hop, che tende a terra scomponendosi.
| ciao,
| Elrond
Un saluto
Nadia 

 ha scritto nel messaggio 
news:dpmfsh$qdc$5...@nnrp.linuxfan.it...
| Lo compro ! Lo compro !! Ne voglio una copia anch'io !!
Giů le mani, bruto. č un regalo per bambine femmine.
| Se non lo vendi, regalamelo :-))) (con la dedica, please)
perň lo faccio anche a te il regalo..
dunque, per nonno John..e sminuire la sua ipocondria
"Ipotesi sulla guarigione. Ovvero riflessioni sulla medicina sacra e 
sciamanica, la salute, la malattia, la morte, la vita, il veleno, il 
farmaco."
| (Macche fai, ti mimetizzi ?? E chi ti riconosce piů con quel nickname 
??? )
| :-)))))
chi mi ama!
:-P
Ciao
Nadja 

 me da una situazione simile non ne esce da sola (ammesso che lo voglia).
La prima risposta non è piaciuta al moderatore, ci riprovo :-))
Ho parlato di normalità perché era il termine che aveva usato
Annabelle, non mi stavo riferendo a qualche fantomatica normalità
universale. È chiaro che lei - dopo aver provato queste esperienze che
l'hanno in qualche modo destabilizzata - deve capire qual è la
situazione che le si addice di più. Quindi "normale" può essere
vivere una sessualità più disinibita (purché non le provochi
disagio) oppure tornare a una sessualità - passami il termine - più
"canonica" (senza però il rimpianto di non ripetere più determinate
esperienze). E sono d'accordo sul fatto che le gioverebbe molto un
confronto con persone 1) disinteressate (quindi non l'uomo in
questione) 2) possibilmente competenti (ad esempio il suo terapeuta).
Ciao!

Annabelle,
la tua ricerca di esperienze estreme non è poi così inconsueta. Tutti
noi andiamo in cerca di esperienze che ci consentano di renderci
visibili. Buona parte del nostro agire è motivato dal desiderio di
vederci riflessi negli altri. Questo ci fa sentire bene e placa la
nostra ansia.
La tua ansia è dovuta alla necessità di avere una conferma positiva
di quello che tu aspiri ad essere. Nel tuo mondo hai trovato delle
persone che ti hanno portato a dare quella parte di te che si è
espressa nelle esperienze che tu racconti. Ciò non significa che tu
non abbia dentro di te la capacità e la voglia di esprimerti in altri
modi. Tu adesso cerchi di riprodurre quelle esperienze estreme, in
quanto ti hanno dato visibilità. Tuttavia non è detto che tu non
possa trovare altrettanta se non migliore visibilità in altri tipi di
esperienze, con altre persone e in altri contesti. Cerca dentro di te e
vedi se ti ci riconosci nell'immagine che queste esperienze estreme ti
riflettono. Se no, considerale un capitolo chiuso e cerca altrove, sono
sicuro che troverai di meglio.

 ha scritto nel messaggio
| La prima risposta non è piaciuta al moderatore, ci riprovo :-))
| Ho parlato di normalità perché era il termine che aveva usato
| Annabelle, non mi stavo riferendo a qualche fantomatica normalità
| universale. È chiaro che lei - dopo aver provato queste esperienze che
| l'hanno in qualche modo destabilizzata - deve capire qual è la
| situazione che le si addice di più. Quindi "normale" può essere
| vivere una sessualità più disinibita (purché non le provochi
| disagio) oppure tornare a una sessualità - passami il termine - più
| "canonica" (senza però il rimpianto di non ripetere più determinate
| esperienze).
Sì, altrimenti significa che c'è qualcosa che ancora deve chiarire con sé 
stessa e ciò che vuole.
|E sono d'accordo sul fatto che le gioverebbe molto un
| confronto con persone 1) disinteressate (quindi non l'uomo in
| questione) 2) possibilmente competenti (ad esempio il suo terapeuta).
Dal mio punto di vista ritengo che sia più importante il confronto con 
persone disinteressate: non perché abbia sfiducia nelle competenze dei 
terapeuti, ma perché non è il terapeuta ad accompagnarla nella vita.
se le speranze di cambiamento e i desideri profondi che le fa nascere 
durante le sedute non possono oggettivamente trovare riscontro nella 
realtà,mi sembra un inutile sommovimento di emozioni ed energie che 
resterebbero frustrate.
| Ciao!
Ciao :-)
Nadja p.s. la mia casella è valida, mi hai incuriosita sul messaggio 
respinto ^___^ (solo se ti va) 

 Mi sento molto antiquato a non saper usare eBay
Io lo uso ^_^
Ci vendo vecchi pezzi di PC e ciarpame elettronico vario.
Per me è come la pietra filosofale: trasforma la monnezza in euro :-)

farmaco."
Esiste pure lui?
-- 
ciao,
Elrond

La prima risposta non è piaciuta al moderatore, ci riprovo :-))
Ho dato un'occhiata al log: era "overquotata", troppe righe vecchie
rispetto alle nuove, niente di "umano" sui contenuti
Pero', per favore, per questi dubbi rivolgetevi alla mailbox di
moderazione: idpsi(@)
computerville.it
. Grazie.
-- 
ciao,
Elrond, co-moderatore IDPsi

l'amabile ombra, feconda e avvolgente.
Anche perche' secondo la Tradizione l'aspetto femminile sarebbe piu'
questo che non l'ascesa luminosa, che mi pare molto piu' recente, legato
a Maria Vergine o, al piu', a dee come Atena/Minerva
-- 
ciao,
Elrond

Ciao annbelle,
ho letto il tuo post e non ho giudizi contro di te,
mi è dispiaciuto molto che una persona come te abbia graffiato la sua 
dolcezza...
mi son detto che peccato sia capitata ad una ragazza tutto questo, mi spiace 
moltissimo.
la soluzione c'è e  anche i graffi che ti sei lasciata fare pian piano 
diverranno più deboli.
Parli di piacere e di masturbazione, io prima ero quasi sesso dipendente,
con la mia cmopagna lo facevo praticamente tutti i giorni anche più volte 
algiorno..
ho capito che c'era qualcosa che non andava e comunque sebbene provassi un 
po' di piacere
non ero gratificato e continuavo ad avere bisogno di un sacco di stimoli.
come prima cosa ho cercato di farlo meno,
di togliere gli stimoli che non volevo razionalmente, anche se mi davano un 
po' piacere.
Ho cercato insomma di fare una certa pulizia in me di cose che non volevo.
come prima cosa direi di masturbarti di meno sino a smettere del tutto.
Se lo fai... tutto ciò che avrai poi nell'attesa ti piacerà sicuramente...
Io ho trovato grande soddisfazione quando ho smesso questa dipendenza,
ora quando lo faccio e mi abbraccio alla mia partner provo grande piacere,
e facciamo giochi a due molto belli per entrambi.
Quindi posso solo dirti cerca di toccarti di meno.... è già un gran passo.
sino a smettere... e a trovare nell'attesa del tuo partner la bellezza...
Certo che bisogna parlarne con il tuo lui, lui come si pone?
lui vuole ancora quelle cose?
se è così è un piccolo problemino...

 respinto ^___^ (solo se ti va)
A questo ti ha già risposto Elrond - era solo un problema "tecnico"
:-))

>> Sono senza speranza?
 Ciao, Annabelle secondo me quello che ti frega è la paura del
giudizio altrui che ti impedisce di fare cio' che vorresti fare o
riterresti giusto fare (parlare con lo psicoterapeuta) e/o ti obbliga a
fare cio' che non ritieni fino i fondo giusto fare (attività sessuali
estreme con il partner).
Io credo che dovresti cominciare da li a risolvere i tuoi problemi...
personalmente una volta ero come te... ora sto meglio e non ho problemi
a raccontare al mio psicoterapeuta e ai miei amici piu' cari e
fidatissimi le pratiche sessuali piu' estreme che il mio partner
sceglie (gli permetto di scegliere) per me... ad esempio defecarmi
addosso ... spalmarmi le feci addosso e riempirmene anche la bocca...
io sono tranquilla,  non temo giudizi e vivo la mia sessualità
serenamente godendomi le cose piu' turpi e le carezze piu' amorose...il
mio compagno sa essere un master crudele o un tenerissimo e dolcissimo
amante... e questo impedisce di annoiarsi... dopo una "seduta hard" ne
segue una soft...ed io mi godo entrambe...
forse il tuo partner ti usa come un giocattolo sessuale ma non ti ama e
soprattutto non ti rispetta fino in fondo....
raperonzolo

 
hah.it
Non sono d'accordo, ha ragione Annabelle. Quello che verosimilmente
succede quando si finisce in spirali di quel genere, è un innalzamento
della sfera del piacere. Qualcuno mi fucilerebbe se parlassi di PNL, ma
faccio solo un piccolo excursus.
Nel momento in cui ogni attività umana, compresa quella sessuale, è
dotata di un processo (perchè teoricamente la si può scomporre in
più fasi), il sesso estremo, che è una violenza sull'organismo, lo
abitua all'estremo. In altre parole il processo sessuale, che ha una
sua "normalità" di svolgimento secondo natura, viene esasperato fino
al punto in cui si trova Annabelle, cioè sostanzialmente una
situazione equiparabile all'impotenza.
Se si accetta la teoria di Programmazione Neuro-linguistica, oltre a
fornire una spiegazione credibile e utile al processo, si ottiene anche
la soluzione al problema, che consiste nel ridisegnare il processo. Per
far ciò si deve utilizzare l'astinenza portata alle estreme
conseguenze e cercare di far ritornare il tutto nei quadri organici
della normalità.
Personalmente ritengo che le storie come quelle di Annabelle vadano
inquadrate sotto tre profili:
- un profilo morale-psicologico: perchè assecondare un partner in
scelte contro natura? E' più importante la nostra armonia o l'amore
per una persona che chiede cose di quel tipo?
- un profilo psicologico: il disrodine che deriva da quello che succede
in questi casi è paragonabile ad una violenza sessuale, praticata
direttamente dalla persona
- un profilo processuale-neurolinguistico: esiste la possibilità
concreta di tornare indietro, una volta che si accetti proprio la
natura processuale di ogni attività umana.
Ciao a tutti.
-- Sables