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Titolo: Come "sganciarsi" dal psicoterapeuta, dopo molti anni?

Salve a tutti.
Mi sento un pò in imbarazzo a scrivere pubblicamente, non mi capita spesso
di farlo, e per giunta per una questione molto personale.
Ma non mi va di parlarne con gli amici; inoltre immagino che qua dentro ci
siano molte persone ben "navigate" nell'ambito della psicologia, o per
esperienza personale o per studio/lavoro, ecc.
Ringrazio quindi anticipatamente chi avrà la pazienza di leggere.
Vado da uno psicologo-psicoterapeuta (laureato con i 5 anni: "vecchia
guardia" insomma) da 6 anni.
Per la precisione dall'autunno del 2000.
Inizialmente ci sono andata tramite il servizio sanitario pubblico, poi,
dopo qualche anno, siccome lui s'è messo in privato e non ha più esercitato
nel centro pubblico dove lavorava, ho proseguito da lui privatamente (su sua
proposta, ma anche su mia convinzione).
Il mio problema erano le frequenti sindromi ansioso/depressive, con picchi
abbastanza alti soprattutto all'inizio.
Mi sono sempre trovata bene con lui, sia prima (nel centro pubblico) che
dopo (privatamente). Mi ha dato molti strumenti psicologici per conoscere
meglio me stessa e gli ambienti che frequentavo, m'ha aiutato a saper meglio
gestire le situazioni di ansia e di stress, a "controllare" (per quanto
possibile) le mie depressioni. Soprattutto i primi anni (diciamo dal 2000 al
2004/2005) sono stati *decisivi*, dal punto di vista psicoterapeutico, per
migliorarmi e crescere. Ha fatto un ottimo lavoro, dandomi sempre spunti a
cui non avevo pensato, favorendo una certa "presa di sicurezza" che non
avevo prima.
Ovviamente non mi ritengo - nè mai mi riterrò - "guarita" e "donna
perfetta"; difficilmente sarò immune da periodiche tristezze, o da ansie in
periodi di particolare stress famigliare o relazionale, ma almeno in questi
anni ho imparato a conviverci e soprattutto a dar loro il giusto valore e a
meglio gestirle. A questo credo serva la psicoterapia. Lui stesso, il mio
psicologo, ha dovuto constatare, nell'ultimo anno, i miei miglioramenti e la
mia maturità lentamente acquisita (grazie soprattutto al lavoro fatto con
lui e alle sue capacità, non lo dimentico mai, ovviamente).
Nel frattempo ho anche un compagno, con cui sto da 3 anni, una storia ormai
abbastanza solida e che anch'essa ha contribuito a migliorarmi, ovviamente.
E altrettanto ovviamente non ho certo mai pensato che la mia buona relazione
sentimentale potesse rendere non più utile la psicoterapia; infatti dopo 3
anni vado tuttora dallo psicologo.
Vengo al dunque.
Un paio di anni fa, lo psicologo mi propose di aumentare le nostre sedute
settimanali: da una a due. Era un periodo in cui avevo un picco di stress
famigliare, e lui disse che questo "raddoppio" di psicoterapia settimanale
sarebbe stato utile per meglio affrontare questo stress. Accettai di buon
grado.
Quindi da due anni vado dallo psicologo per due ore a settimana, in due
giorni diversi.
Mesi fa, con alcune cose fisiche e importanti ormai definitivamente
sistemate, e trovandomi sempre meglio e più serena, ho iniziato a chiedergli
se era possibile ritornare a una seduta settimanale, come prima. Questo
anche per motivi pratici (il suo studio non è molto vicino a casa mia), e un
pochino anche per motivi economici (ogni mese pago 8 sedute... e le spese
sono tante, di questi tempi). Inoltre, ripeto, mi sento da troppo tempo
ormai abbastanza equilibrata e francamente spesso mi stanca di fare ben due
sedute settimanali, le trovo spesso impegnative e a volte, sinceramente, non
avrei nulla da dire, e ben poco d'ascoltare.
Lui di colpo è cambiato... nel giro di poche settimane: ha iniziato a
diventare freddo e quasi scocciato, con tono professionale ha indicato mille
motivi per cui, anche se sto bene, devo continuare ad andare 2 volte in
settimana, soprattutto giustificandolo con fatto che, proprio perchè sto
meglio, è l'occasione per analizzare più a fondo me stessa e, ora che le
depressioni sono state grosso modo abbattute, iniziare a costruire...
progettare la mia vita ecc.
Non so perchè, ma ho iniziato a fidarmi un pò meno di lui. La sua reazione,
davanti alla mia semplice richiesta di ritornare a 1 seduta settimanale, è
stata molto irritata, mi pareva come se l'avessi "tradito", e continuava a
sviare sulla risposta (cioè sul dirmi se tornare o meno a 1 seduta
settimanale). Conclusione, quando gli ho finalmente chiesto, in modo
diretto, se dal prossimo mese potevamo tornare a 1 seduta a settimana, ha
detto che ne avremmo riparlato il prossimo anno, e che almeno fino a
dicembre c'è bisogno che vada due volte, che la depressione è sempre dietro
l'angolo, e che non devo cantar vittoria ecc.
Ma erano tutte sue supposizioni! Io volevo solo ritornare a ritmi più
consueti, non "cantar vittoria" o smettere con la psicoterapia... mah. Ad un
certo punto, chissà come travisando le mie parole, m'ha anche detto: "Ah, se
vuoi puoi anche interrompere la psicoterapia, nessuno ti obbliga..!". Non
credevo alle mie orecchie.
Lui, sempre pacato, sempre impersonale e razionalissimo, andava a sospettare
che dietro la mia richiesta di ridurre le ore, ci fosse l'intenzione di
smettere con la psicoterapia... boh.
Non è mai successo un tale equivoco con lui in tutti questi anni, e non
volevo credere che avesse davvero travisato le mie parole, mi pareva di
essermi espressa in modo chiaro.
Da allora ha iniziato a essere freddo e non più lo stesso, me ne sono ben
accorta.
La goccia che ha fatto trabboccare il vaso, alcuni giorni fa. Più o meno una
volta all'anno, su impegnativa del mio dottore di famiglia, faccio una
visita psichiatrica all'ospedale, giusto per controllo (e anche per vedere
se devo assumere o non assumere farmaci, ecc.). Quest'anno c'era uno
psichiatra nuovo, gli ho detto che assumevo Xanax e che ho smesso di
assumerlo da diversi mesi e che continuo ad andare dal psicoterapeuta. Lo
psichiatra mi ha ha trovato in buona forma, ha detto che secondo lui sono
serena e di non prendere più farmaci, infine mi ha detto, giusto per
sicurezza, se il mio psicoterapeuta può telefonargli un giorno. Una
richiesta spassionata e tranquilla, io l'ho ben visto. Ebbene, appena l'ho
riferito al psicoterapeuta, lui s'è visibilmente irritato: ha detto che non
telefonerà, che non ha nulla da dire ad altri medici, che è contrario alla
mia visita annuale dallo psichiatra, che devo solo lavorare "di testa", ecc.
ecc.
Morale: davvero non ha voluto nemmeno annotarsi il numero di telefono di
questo psichiatra pubblico. Non so le ragioni, ma trovo tutto questo molto
strano.
Lui (il psicoterapeuta) è sempre lo stesso, credetemi... non è "ammattito",
nè altro... e non pensate che si possa essere innamorato di me, o cose
simili... ve lo assicuro.
Ma ho realizzato che - è un dato di fatto, ve lo giuro - lui appare
scocciato del fatto che sto meglio, che vivo meglio, che sto diventando
autonoma e più autosufficiente, che gli racconto meno paure e ansie di
prima...
E spesso ultimamente cerca invece di mettermi dubbi, di ricordarmi di
periodi bui del passato, di sottolineare sempre più la mia fragilità, come
se stessi ancora male; mentre invece fino a poco tempo fa mi diceva
compiaciuto che ero migliorata tantissimo e che si congratulava per il
lavoro che avevamo svolto insieme.
Ad esempio, fino a poco tempo fa sottolineava la bontà di un circolo
culturale che frequento da poco tempo; mentre invece, nelle ultime sedute -
senza che sia successo nulla! - non fa altro che mettermi in guardia e
suggerirmi difficoltà o ansie che potrei subire nella frequentazione di
quell'ambiente. Dice che secondo lui non sono ben preparata a "gestirmi" in
quel contesto, e che allora "dovremmo lavorare molto su questo".
Ma quale "lavorare"... mi sono alla fine detta io... è un posto dove sto
molto bene e finora non ho mai incontrato difficoltà, ma solo piccole
soddisfazioni e buone amicizie.
Morale: credo di non aver più fiducia nel mio psicologo, lui non mi appare
più come prima, a volte l'ho trovato perfino fragile e scocciato, cambiato.
Settimane fa ho dovuto saltare una seduta per un'emergenza in casa e, per la
prima volta in sei anni, mi ha detto che a fine mese avrei dovuto comunque
pagargli la seduta. Sono rimasta esterefatta. Dovete sapere che in 6 anni
avrò saltato si e no solo 5-6 sedute, rimandate senza alcun problema; e anzi
alcune volte lui mi ha chiesto di spostare il nostro orario o la nostra
giornata, e io ho accettato di buon grado. Perciò sono rimasta stupita da
questa novità (anche se so bene che normalmente i psicologi fanno pagare le
sedute saltate).
L'ho trovato infantile. Avrei voluto fargli notare che altre volte in
passato o lui o io abbiamo dovuto spostare le sedute, e non c'era mai stato
problema. Ma non ho trovato il coraggio di contestare. Lui, ammetto,
esercita una certa autorevolezza su di me.
Per tutte queste cose, ho deciso di interrompere la psicoterapia: non solo
perchè vivo oggettivamente più serenamente da alcuni anni, ma anche perchè
non provo più quell'apertura e quella fiducia che avevo per lui. Che rimane
sempre un ottimo professionista, e che ringrazierò a vita per il bene che mi
ha fatto, sia chiaro.
Vi chiedo: come posso esprimergli questa volontà? Lo conosco bene: lui farà
di tutto per farmi restare, anche facendomi sentire in colpa, se del caso.
Ci sono degli argomenti che potrei utilizzare, per ringraziarlo di tutto ma
anche per evitare che insista a farmi rimanere, o che si irriti, che
reagisca male, o, peggio ancora che inizi a farmi sentire in colpa
(="...ecco, adesso che stai meglio vuoi abbandonare la psicoterapia, tutto
il lavoro che abbiamo fatto... ecc.)?
La prossima settimana vorrei annunciarglielo, perchè le sedute - per la
prima volta in 6 anni - hanno iniziato a stancarmi, a generarmi ansia e
senso di inutilità, soprattutto per la perdita di fiducia nello psicologo,
per i comportamenti inediti che ha assunto ultimamente. Non ho più niente da
dirgli, niente su cui lavorare, niente da approfondire... e non è una cosa
passeggera, sono diversi mesi oramai.
Lo stimo molto, tuttora; e proprio per questo non vorrei deluderlo.
Cosa dirgli, insomma, per far sì che non ci rimanga male e che capisca che
davvero mi ha aiutato molto (e lo ringrazierò a vita, ripeto) ma che adesso
sono stanca di psicoterapia e vorrei camminare con le mie gambe?
Grazie per l'attenzione, e grazie anticipatamente a chi avrà la pazienza di
rispondermi.
Serena P.
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 più come prima, a volte l'ho trovato perfino fragile e scocciato,
Dunque, io sono la persona meno adatta a dare un giudizio, non essendo
psicologo. Ma sono stato paziente e anch'io ho avuto una reazione dalla mia
psicoterapeuta, un po' simile alla. Ma solo un po' simile.
Penso che il tuo caso sia estremo.
Uno psicoterapeuta dovrebbe essere il primo a felicitarsi del tuo
miglioramente e soprattutto se confermato dallo psichiatra. Inoltre uno 
psicoterapeuta serio non ha nessun motivo di rifiutare un contatto col tuo
psichiatra. anzi, il contrario.
Dovrebbe vedere una occasione di ottenere informazioni 'complementari' a
quelle che ha gia' potuto farsi di te.
Invece no.
Mi da' l'impressione di essere una persona per la quale *tu* sei diventata
importante e che non ti vuole *lasciar andare*.
IMHO hai ragione a non avere piu' fiducia in lui. 
Non e' che solo perche' uno e' psicologo automaticamente ha sempre ragione.
Anche gli psicologi sono esseri umani ed imperfetti.
Io ho interrotto la mia psicoterapia in questo modo (che e' stato
anche 'ammirato' qui su questo NG) : ho comunicato la mia intenzione di
terminare la terapia dando dieci settimane di preavviso.
Ho detto 'le sono grato che il suo aiuto ha avuto cosi' tanto successo, che
ora mi sento in grado di 'camminare' da solo.
E volevo dirle che ho intenzione di terminare la terapia a fine settembre.
(eravamo ai primi di luglio).
Subito la sua reazione stizzita fu 'se vuole possiamo anche terminarla
subito'.
Allora capii che 'qualcosa non andava'. Le risposi 'se lei vuole cosi', per
me va bene'.
Ma poi si riprese e mi disse : 'Okay. Ci ripensi. La prossima volta che ci
incontriamop se vuole me lo riconfermera'.
La volta seguente glielo riconfermai e lei accetto'.
A fine settembre finimmo la terapia ed andammo a 'celebrare' in un
ristorante greco.
Ciao.
John.

 guardia" insomma) da 6 anni.
Inquietante, il tuo racconto.
Si', si' vabbe' la laurea, l'albo, la "vecchia guardia", pero'...
il tuo racconto insinua tante di quelle pulci vannamarchiane nell'orecchio,
ma tante, che s'ha da fa pe campa'.
xzx
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Buona domenica a belli e brutti :)
A te :-)
dysk

,con buoni risultati.
Uno dei più grandi pericoli della Psicoterapia è il Transfert,oltre la 
professionalità e i rapporti sociali che si instaurano.
Questo mutabile atteggiamento tiene conto sia del lato economico come del 
lato affettivo o di stima.
L'atteggiamento delloPsicologo è ambiguo e presuntuoso,o interessato,anche 
se professionalmente valido.
Il tuo comportamento invece è Psicodipendente o Soggettodipendete : 
gratitudine o affetto?...o entrambi.
Affettivamente è una gestione tutta tua, professionalmente invece,se reputi 
di
sentirti autosufficiente,è giusto che tu propongala tua idea.
Come : Ringrasziandolo e congratulandoti per l'ottimo lavoro,promettendo 
che,in caso di bisogno non mancherai di rivolgerti nuovamente a lui, 
aggiungendogli che  raccomanderai a lui chi ne avvesse bisogno.
Complimenti per il tuo successo tetapeutico.
Se posso esserti utile,chiedi pure.
Mana



Dopo aver iniziato una psicoterapia di gruppo glielo dirai e lo potrai
ringraziare perché è stato capace di aiutarti a passare dagli incontri
a due ad incontri di gruppo. Vedrai che sarà contento.
Cordialità!
--
Lo Psicologo

 Forse la saggezza è una strada?
Una strada utopica, ideale. Ma è una strada che dovremmo provare a
costruire. L'ideale sarebbe che qualcuno "illuminato" e saggio prendesse in
mano i destini del mondo per il bene di tutti.
 
dysk

Ho letto attentamente le risposte che finora mi avete dato, e vi ringrazio
per l'attenzione.
Mi state dando diverse prospettive che non avevo avuto l'ampiezza di
valutare.
Premetto solo una cosa: rileggendo ora il titolo che ho dato al mio
intervento ("Come "sganciarsi"..."), mi rendo conto d'aver usato un termine
infelice ("sganciarsi"), pur avendolo messo tra virgolette. Ovviamente non
voglio considerare i professionisti della psicoterapia degli "oggetti", o un
servizio "usa e getta", e pertanto ammetto che quel termine è stato un pò
spiccio. Intendevo dire: "come procedere a una graduale interruzione della
psicoterapia, nei casi in cui essa è stata molto prolungata?". Ecco, è pù
gentile :-)
Rispondo qui alle vostre buone osservazioni - mantenendo l'ordine
cronologico - se non dispiace a nessuno.
John:
Grazie per aver riportato la tua esperienza, in effetti assomiglia
abbastanza alla mia (come episodio, intendo).
Mi hai dato uno spunto molto valido, perchè questa settimana avrei l'istinto
di dirgli, a inizio seduta, che vorrei interrompere da subito le nostre
sedute, perchè dopo 6 anni di ottima psicoterapia sto meglio e temo un
logoramento, come testimoniano gli ultimi spiacevoli episodi legati alla
cura.
Ma in effetti sarei stata troppo brusca e anche un tantino maleducata, non
dandogli il tempo per elaborare la mia richiesta e, col tempo, accettarla
serenamente. Avrei dato anche l'impressione di volerlo "mollare" dal giorno
alla notte, come in un litigio.
Pertanto credo che gli dirò che vorrei interrompere la nostra psicoterapia a
metà luglio (quando andrò in vacanza) e non più riprenderla a fine agosto,
come avveniva sempre. Lo ringrazierò per tutto quello che ha fatto, ecc.
ecc., senza dubbio, anche perchè lo merita davvero. Anzi, proverò a
proporgli di parlare, in queste ultime 8-10 sedute, non più dei fatti miei o
dei miei comportamenti, ecc., ma - più spassionatamente - di come s'è
evoluta la nostra psicoterapia, gli darò se vorrà dei miei giudizi da
paziente, le cose che mi sono piaciute (tante) e le cose che non ho
apprezzato (poche), e ascoltare i suoi, di commenti... potrebbe essere un
onesto, utile e gradevole modo di "salutarci", ecco.
Un pò come hai fatto tu con la tua psicoterapeuta e il ristorante greco, mi
pare.
E se d'istinto mi dirà - come fece la tua psicoterapeuta - di finire anche
subito se voglio, gli ribadirò la mia volontà di interromperla gradualmente,
entro un mese... se poi s'arrabbierà lo stesso e mi "caccerà" dallo studio,
pazienza! Che posso farci? Mi rimarrà sempre il buon ricordo d'un utile
percorso fatto insieme.
Spero che non se la prenderà, insomma :-(
Perchè - ho notato in questi ultimi mesi di mio benessere - lui è sempre più
stizzito e freddo, quasi diverso dagli anni scorsi, boh.
E sono d'accordissimo con la tua impressione, John: mi pare sempre più
spesso, ultimamente, che sia *io* importante per la psicoterapia, piuttosto
che la psicoterapia al *mio servizio* (pagato, giustamente).
xzx:
Battute a parte... :-) no, credo che ci sia poco di "vannarchiano" in questa
vicenda. Lui è e rimane un buon professionista (secondo me). Ha lavorato
tanti anni nel Pubblico, non è un giovane e francamente, pur stufa - dopo 6
anni - della psicoterapia, non me lo vedo come uno che mi vuol trattenere
unicamente per campare... Certamente c'è una componente economica nelle sue
scelte (ci mancherebbe!), come dici tu, e io contribuisco al suo reddito; ma
non voglio credere che sia l'unica spiegazione.
Archer:
D'accordissimo sul non mitizzare la figura dello psicologo: è come un
salumiere o dentista, ok (forse più dentista che salumiere, dai :-)
E d'accordissimo sul fatto che tutti questi professionisti, come è naturale
che sia, sono esseri umani che puntano al proprio tornaconto. E, come mi
pare pensi anche tu, è anche vero che per certi mestieri (medico, giudice,
giornalista...psicologo, informatico), c'è anche una componente
"missionaria", entusiasmo e dedizione, perchè sono lavori particolari, che
non soddisfano se non si ha anche interesse all'oggetto del lavoro, oltre
che al profitto.
E purtroppo concordo con te che, nel caso del psicologo, sia molto difficile
vedere dove finisce l'uomo, con i suoi legittimi interessi e redditi, e dove
comincia il professionista sociale che ti aiuta a crescere e ti fa un
servizio (renumerato, ci mancherebbe).
Il mio compagno mi vuole molto bene e il nostro rapporto è ok, ma proprio
per questo non ho mai pensato di "usarlo" anche come sostituzione della
psicoterapia, non è giusto nè logico, secondo me. Gli amici, il partner, ti
vogliono bene e se possono ti danno anche consigli; ma il lavoro dello
psicoterapeuta secondo me è più obbiettivo e più utile... Ovvio che per
certe confidenze, certi sfoghi ecc, mi trovo molto meglio con gli amici, ma
la psicoterapia... è più congruo farla con uno psicoterapeuta, ecco :-)
Detto questo, è logico che se uno una sera è triste per qualcosa, non va
dallo psicologo, ma si confida con un famigliare o un amico. Dallo psicologo
si dovrebbe andare per fare un percorso ben definito, un lavoro su di sè ad
ampio raggio, e non prenderlo come delle pillole settimanali per qualche
delusione del momento.
Insomma, per rispondere alle tue osservazioni, io credo che l'atteggiamento
giusto (o meglio: equilibrato) verso la psicoterapia sia il dire: nè nulla,
nè troppo. Va bene ad adeguate dosi, per un progetto ben definito, fatto con
costanza. Che non sia episodico, ma nemmeno infinito ("un'abitudine", come
hai scritto giustamente tu). Che non ci sia una regola unica "per tutti"
("devi andarci 1 volta alla settimana, 1 volta al mese, per 6 mesi, per 5
anni..."), perchè ognuno di noi è diverso... ma perbacco, che si sia una
"quantità" e "qualità" abbastanza delineata, adeguata al soggetto. No che
uno ci va a vita, come un automa.
Per me, ad esempio, reputo che 6 anni di (intensa) psicoterapia, senza mai
soste se non un mese d'estate (...mi fissava appuntamenti perfino tra Natale
e Capodanno... tipo il 29 o 31 dicembre, o il 2 gennaio... Ci andavo
controvoglia.. voi avete notizia di psicologi privati che lavorano anche in
quei giorni?!), dicevo, questi 6 anni sono stati più che sufficienti, hanno
"risolto" diversi miei problemi, ma ora, continuando, sarebbe troppo... ci
vuole misura nelle cose, credo anche in psicoterapia.
Per me essa non va nè condannata nè idolatriata... ma semplicemente ben
utilizzata, con equilibrio.
Mi ha fatto ridere leggendo quanto hai riportato riguardo tua sorella.
Anch'io, infatti, ero solita, soprattutto i primi anni, a precipitarmi da
lui alla vigilia di eventi importanti (non feste, ma magari impegni vari),
per essere ascoltata e rassicurata.
Da molto non lo faccio più, e percepisco che lui non gradisce questa mia
autonomia... o meglio, questo mio equilibrio raggiunto. E mi rinfaccia
sempre più spesso il mio passato di insicura, e come sia possibile
ricascarvi..: un pò va bene, a scopo preventivo, ma non ripetermelo ad ogni
seduta, quasi a farmi rivivere il passato buio... così spesso... questo un
psicoterapeuta non dovrebbe farlo, io credo, no?
Giustissima la tua chiosa finale: "bisogna anche imparare a stare anche soli
qualche volta perché la
vita va pur sempre avanti".
Mana:
Grazie per i tuoi semplici ma lapidari consigli.
Ottima la tua idea di dirgli che, se mie amiche avranno bisogno, lo
segnalerò a loro... almeno capirà la verità, e cioè che non ho perso stima
per lui e per il lavoro fatto.
Ho infatti avuto la netta sensazione che ultimamente vivesse come
"tradimento" ogni mia più piccola richiesta di ritornare a 1 seduta
settimanale, o altre cose (la visita annuale dallo psichiatra per i farmaci,
ecc.). E non voglio che abbia questa sensazione, anche perchè, ripeto, è
davvero sbagliata.
Potresti accennarmi, in parole poverissime, beninteso, a questo famoso
"transfert" che citi nella tua risposta? L'ho sentito spesso nominare, so
più o meno cosa significa, ma forse il vero significato di quel meccanismo
mi sfugge. Dici che si mette sempre in moto nel rapporto tra psicoterapeuta
e paziente, oppure intendi dire che nel mio caso, a tuo avviso, s'è messo in
moto?
Lo Psicologo (..di fatto o solo di nome? :-) :
Certamente vorrei esprimergli il MIO progetto di camminare con le MIE gambe,
ma credimi, non sarà facile farglielo capire. Ogniqualvolta gli dico
ultimamente qualcosa di positivo, non fa altro che mettermi in guardia. Io
non capisco. Quando stavo male, passava ore a tirarmi su, a farmi notare il
mio animo buono, le mie doti, la mia non-colpa rispetto ad alcune cose, la
leggerezza che avrei dovuto acquisire (e che infatti poi ho acquisito).
Adesso, da quando ha percepito che sto meglio e che sono meno intensa in
psicoterapia, non fa altro che mortificarmi... e non esagero!
Tipo il circolo culturale che frequento. Un anno fa, quando mi iscrissi a
quel circolo, lui era tutto entusiasta e disse che era una bella "vittoria",
che finalmente socializzavo, crescevo, ecc. Tutto sta andando bene, nessun
problema e solo belle esperienze, finora, in quel circolo. Ebbene, quando
glielo nomino ultimamente, lui subito cambia sguardo, si fa serio, mi avvisa
che devo aspettare a emettere giudizi positivi, che devo vedere se nel corso
degli anni sarò in grado di ben frequentare quel posto, di interagire con
gli altri, ecc... Ma, dico io, è un anno che frequento il circolo con
soddisfazione... se fossi una "mostra asociale", credo che non sarei così
benvoluta (come invece lo sono) e a così mio agio in quel posto, no? Boh...
sono tutte queste cose che ora mi fanno dubitare di lui. Fai conto che, alla
fine, ho deciso di non nominarglielo più, il circolo culturale, proprio per
evitare questi suoi commmenti; mentre invece ovviamente continuo ad andarci
spesso, anche col mio compagno, e lì ho fatto amicizie e vi trovo molte
soddisfazioni e cose interessanti.
Perciò non credo sarà facile esporgli (al psicologo) la scelta che intendo
fare... farà di tutto per trattenermi, userà tutti gli argomenti; in ogni
caso troverà un motivo per "spiazzarmi" (come ha fatto in questi mesi) e
dimostrarmi matematicamente come sia sbagliato abbandonare "proprio adesso"
la psicoterapia.
Ti dico un aneddoto che prima non avevo scritto: la prima volta che gli
chiesi di riportare le sedute settimanali da 2 a 1, mi rispose stizzito e
serio (e non stava "provocando", davvero) che anzi, a suo avviso io ora
avevo bisogno di 3 sedute a settimana, proprio perchè stavo bene ed era
l'occasione per approfondire più serenamente me stessa. Mi venne quasi da
ridere: dove lo trovavo il tempo per andare lì 3 giorni a settimana? Già
faccio fatica con 2. Eppoi, perchè non me l'aveva proposto di suo, questo
aumento a 3 sedute, se era davvero così utile? Perchè dirmelo solo quando io
gli chiedevo di ridurre a 1 volta?
Allora gli risposi seccamente di no... e da lì credo sia iniziata la mia
presa di sfiducia nei suoi confronti.
Per finire, rifletterò non poco sul tuo ultimo, prezioso consiglio (fare
psicoterapia di gruppo), è una cosa cui non avevo pensato, ma per ora non
sarei molto convinta... vedremo.
Va bene, ringrazio ancora tutti per l'attenzione; tengo d'occhio il
newsgroup e se ci saranno altre risposte le leggerò con interesse (e
risponderò, se avrò la possibilità).
A fine della prossima settimana avrò la famosa seduta... spero di aver la
forza e la costanza di dirgli le cose serenamente, senza convincermi da lui
a far passi indietro; spero che non si arrabbierà, nè proverà a farmi
sentire in colpa, in torto, ecc... Spero che riusciremo a concordare una
"fine terapia" graduale e da "buoni amici": piacevole, utile e senza
retropensieri.
Mi parrà educato, poi, riportarvi sicuramente com'è andata e cosa m'ha
detto: è un'esperienza che forse potrebbe essere utile anche ad altri... e
inoltre è corretto farvelo sapere, dopo avervi scocciato per tutto il
week-end :-))
Saluti e a presto,
S.P.


 abbia fatto bene,letto come ti esprimi,hai ritrovato molto di te stessa.
Il TRANSFERT,come dice la parola,è un trasferimento;ma di che?
Il discorso è piuttosto complesso ma,in sintesi,si tratta di un'identific
azione del proprio Io Inconscio con l'Io consciente dello Psicologo.
Semplificando,affiorano tutti gli Stati Emozionali Repressi riversandoli sul 
terapeuta.
Amore-affetto-Stima,sono i sintomi prevalenti,anche se Oddio e Rancore non 
mancano.
Non sempre il fenomeno si verifica,ma certamente prevale.
Molto dipende dalla capacità Terapeutica dello Psicologo.
Da quel poco che so di Te,ho la sensazione che tu non ne sia esente.
Se ti senti in grado di gestirti autonomamente,esci tranquillamente dalla 
dipendenza,e continua tranquillamente questo tuo nuovo modello di vita.
Tanti auguri di felicità e di ogni bene.
Mana


 mano i destini del mondo per il bene di tutti.
AAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Saluti,
A.



A te pensavo quando scrivevo quella frase :-))
Il fatto è che quello che dico io è *impossibile*. Quel "qualcuno" non è
una persona in carne e ossa. Sarebbe una sorta di entità con poteri
infiniti, saggia come nessun uomo. Pura immaginazione utopica e forse
pensiero magico, ma tant'è. O forse un'attesa messianica.
In passato molti sociologi hanno avuto fiducia nella cosiddetta élite.
Ecco, io non sono così fiducioso ;-))
Per me l'élite è qualcosa che ha del soprannaturale.
dysk

 sono stanca di psicoterapia e vorrei camminare con le mie gambe?
Guarda che lui non è un tuo parente, che hai paura di deludere, non è un tuo 
fidanzato che non ami più , ma ti dispiace ferirlo dopo tanti anni di 
reciproco amore.
Se fosse un tuo vecchio amico che ti ha deluso e che ti dispiace perdere, 
t'inca°°eresti come una jena e ti faresti le tue ragione, dandogli a sua 
volta la possibilità di farsi le sue.
Se mai è lui che ti sta deludendo.
E' un medico che ti sta manipolando, ma non ci riesce molto bene se ti 
accorgi dei suoi mezzucci.
O farà forse parte della terapia, rimettere in discussione tutti i progressi 
che hai fatto grazie a lui per vedere le tue reazioni?
Guarda, secondo me non aspetti né luglio né agosto.
Gli dici:- Grazie dottore per l'aiuto che mi ha dato in questi anni.
Se avrò bisogno la richiamerò.
Lo paghi e quando e se avrai nuovamente bisogno, ti rivolgerai a un altro:-)
DDV 

 Lo paghi e quando e se avrai nuovamente bisogno, ti rivolgerai a un altro:-)
In effetti... sarebbe di sicuro qualcosa di netto e chiaro.
Marco
-- 
[cut off the capital B to reply]

 Lo paghi e quando e se avrai nuovamente bisogno, ti rivolgerai a un
altro:-)
Come già detto, ho intenzione di dirgli che ho deciso d'interrompere la
psicoterapia fra meno di un mese, e cioè verso il 10 luglio (quando andrò in
vacanza).
Mi pare corretto dare un breve preavviso, come suggeriva anche "John", più
sopra.
Senz'altro gli dirò qualcosa come quelle che hai suggerito anche te, grazie.
Venerdì o sabato non mancherò di scrivervi com'è andata, a qualcuno può
sempre servire... saluti :-)
Ser. Pas.


 sopra.
Certo, da parte tua è corretto.


 andò a finere nella urna?
Azz! Io conosco a memoria i film di Fantozzi ma questo particolare mi
sfugge :-))
dysk

 Viceversa è pagato per prenderseli lui gli altolà dei pazienti.
Si....preciso solo (ma forse non ti serve), che gli "altolà" che io intendo
non sono inviti a non fare o a non partecipare a cose. Sono più che altro
dei ragionamenti, delle "provocazioni" con le quali mi fa notare la
potenziale insicurezza o ineguatezza che col tempo potrei avere puntando su
delle cose o frequentando degli ambienti nuovi. Facendomi ricordare come mi
trovai male in una situazione simile, o come mi venne ansia in un'altra
somigliante, ecc. Ecco, è quello che mi ha dato recentemente fastidio. non
che mi senta "guarita", ma dio mio almeno un po' cresciuta e più "navigata"
si... per favore :-)
Grazie anche a te per i tuoi commenti, saluti e a presto.
ser.P.


 Grazie anche a te per i tuoi commenti, saluti e a presto.
Un'ultima cosa: abbi fiducia in te e nelle possibilità che tu hai oggi 
più di ieri di scegliere, magari sbagliando, per poi raddrizzare il tiro 
e correggerti.
E' per questo che hai fatto terapia, no?
Le persone mica si curano per diventare perfette, no? cercano solo di 
diventare più capaci di imparare dai propri errori, e magari commetterne 
di minori, o almeno di diversi.
Quindi puoi anche sbagliare nei suoi confronti, non ci sarà nessun problema.
Marco ;o)


 Quando entra Fantozzi si sente il rumore dello sciaquone..)))
Ora ricordo :-)))
Grazie per il "memory refresh". Secondo me Fantozzi *deve* essere
rivalutato. In fondo è un modo divertente per parlare della società e
dell'"uomo medio", un po' sfigato, mobbizzato, con una moglie che lo a...
ehmm... stima ;-)
Una figlia belli... ehm.. quasi, l'amore clandestino in ufficio mai
ricambiato (Sig. Silvani), la rivalità col "figo" Calboni, ecc... ecc...
Monumento!  
 
dysk

 
-- 
Ciao
    M@rc
**************************************************************************
"Giove dette all'uomo due bisacce, una con i propri difetti, una con i
propri pregi. Quella con i pregi sul davanti, quella con i difetti
dietro.
Così ognuno vede solo i propri pregi, e solo i difetti degli altri"
**************************************************************************

 tempi..  approfitta subito :-))
In base a che cosa lo stabilisci? Sul niente, vero?
[LOL :-D]
dysk

 dysk
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non ho capito male :-)
Emh? Cosa? Io peggiorato? Naaaa. Sono migliorato, l'ho sempre detto.
Ho anche però constatato che forse, su certi aspetti, certi approcci
sono forse migliori rispetto a quello della mia psicologa. Ma a dire
che sono peggiorato ce ne passa, eh.

Il 09 Giu 2007, 21:50, 
xy...@libero.it
 (ser.pas.) ha scritto:
Salve a tutti, e scusate il ritardo.
Ho ritenuto utile per la community informarvi su com'è andata col problema
che avevo esposto all'inizio di questo thread.
E' andata bene.
Venerdì c'era l'incontro settimanale; appena mi sono seduta, lo psicologo
m'ha fatto le consuete domande d'inizio ora ("com'è andata questa settimana,
ecc. ecc.") e io, prendendola mooolto larga da timida qual sono, ho iniziato
a dirgli che nelle ultime settimane ho riflettuto su questi 6 anni di
psicoterapia, sul benessere acquisito, sulle cose ancora irrisolte, ecc. E
alla fine, gli ho detto chiaro chiaro che intendevo interrompere la terapia
con l'inizio delle vacanze (a metà luglio, fra un mese).
L'unica cosa che m'ha fatto "un pò strano" è che lui, non appena stavo per
concludere, m'ha interrotto dicendo che pensava di sospendere un pò la
terapia.. quasi avesse intuito dove andavo a parare e volesse trovare un
compromesso, facendolo passare per una sua iniziativa.
In realtà, dubito che c'avesse pensato anche lui, tanto che a inizio seduta
mi ha parlato come al solito, e solo in seguito alle mie affermazioni ha
iniziato a "seguirmi" sull'idea di finire la terapia.
Ad ogni modo, mi ha chiesto più volte se sono sicura d'interromperla, se non
è che sono solo un pò stanca di pensare, se voglio solo sospendere per
l'estate ecc.
Io, in cuor mio, ero decisissima a interrompere, a non lasciare porte
aperte, a uscire di lì con delle certezze (mie e riguardo la psicoterapia).
Così sono rimasta molto salda sulle mie sensazioni, e non ho ceduto alla
consueta tentazione che ho di accondiscendere, di non "decidere".
Lui ha insistito solo un pò, ammetto che mi aspettavo peggio.
Ha ricordato le mie ultime depressioni (ma che risalgono a un annetto fa...
eh), e certe mie paure che ho tuttora (ma che riesco a governare meglio che
in passato), ma non ha calcato troppo la mano, così è stato più facile per
me rispondere con argomenti razionali e non cambiare idea.
Alla fine mi ha domandato come intendevo interrompere, io ho ribadito, come
a inizio seduta, che avremmo potuto proseguire la terapia ancora per questo
mese, ma solo una volta a settimana, e non due come finora. Una "sospensione
graduale", insomma. (Grazie anche ai consigli che mi avete dato qui sul
Newsgroup).
Il mio psicologo è stato d'accordo. Gli ho anche detto che lui rimarrà
sempre il mio psicologo (se avrò di nuovo necessità di riprendere la
psicoterapia) e che non mancherò di segnalarlo alle mie amiche, visto che mi
sono trovata così bene in questi 6 anni.
Faremo ancora 3-4 sedute, e a metà luglio finirò.
Speriamo in bene, io sono serena e non vedo l'ora di (ri)cominciare la nuova
vita, con le mie gambe e con gli strumenti acquisiti grazie alla
psicoterapia, ma d'ora in poi senza più quest'ultima, anche di fronte alle
avversità... chi vivrà vedrà :-)
Grazie a tutti per i consigli. Se ci saranno evoluzioni che possono
interessare , a livello di esperienza, la community, non mancherò di
postarvele... saluti!
Ser.Pas.
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STRACUT
Ciao Ser.pas,
sono felice che tua abbia risolto i tuoi problemi. Però, forse, vorrei
provare a farti vedere la cosa da un altro punto di vista. E' vero che
ci sono psicologi "permalosi" (come io ho scritto in qualche post fa),
però forse dovresti tenere conto anche di un'altra cosa: sicura che il
tuo psicologo voglia trattenerti solo per qualche interesse, e non
perché, effettivamente, ci siano dei lati di te su cui è necessario
ancora lavorare? E secondo te, quale sarebbe il secondo fine per cui
lo psicologo non vorrebbe che tu smettessi la terapia, o cmq sia la
ragione? 
Può darsi che tu cmq abbia ragione e che lo psicologo non ti serva
più, però se fossi in te proverei prima a riflettere e vedere se c'è
ancora qualcosa da rivedere. Ammesso ovviametne ceh tu non l'abbia già
fatto, e hai deciso cmq di smettere con la terapia.
Ciao!