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Titolo: A cosa serve *davvero* la psicoterapia?

Parto da un esempio concreto per passare al concetto generale...
Il mio terapeuta continua a dirmi che non ho nessuna particolare 
nevrosi, che non ho nessun particolare difetto, che non ho nessuna 
particolare difficoltà di approccio con l'altro sesso.
Le ragazze continuano a dirmi un "no" dopo l'altro.
Io continuo a stare male per questa situazione di solitudine completa, e 
di conseguenza ad essere depresso, innescando un perfetto circolo vizioso.
Mi domando quindi: a cosa serve davvero la psicoterapia?
Ad individurare dei nodi, dei comportamenti, degli schemi limitanti 
"fissi" mi rispondo.
Ma quando questi vengono enucleati, identificati, riconosciuti e 
modificati da parte del paziente, eppure nella sua vita nulla cambia...
Cosa dovrebbe spingermi a continuare?
Ci sono stato per un anno e mezzo, ma adesso mi sembra di essere 
arrivato al nocciolo di molte faccende, di aver apportato diversi 
cambiamenti "interni" nel mio modo di vedere e di comportarmi, e di 
questo al mio terapeuta rendo merito e atto.
Ma di cambiamenti "esterni" nessuna traccia.
Dovrei/potrei quindi sospendere?
E' forse la mia idea di fondo che la terapia non serva a risolvere i 
miei problemi a renderla inutile o cosa?
Non si tratta di uno sfogo verso la categoria o l'approccio, ma di un 
dubbio (spero) legittimo...
Grazie a tutti.
-- 
Sw. Alok Nartano (27, 150, NA)

modificati da parte del paziente, eppure nella sua vita nulla cambia...
Sono effettivamente stati modificati, e hai dato a questi cambiamenti il
tempo di operare? Se non hanno funzionato, ne serviranno altri... ma sei
sicuro di aver davvero cambiato il tuo comportamento per quel che
riguarda l'approccio all'altro sesso? Che cosa hai cambiato? Ne parli
esplicitamente con il terapeuta (ho fatto questo e quest'altro, lei ha
reagito cosi' e cosa')
-- 
ciao,
Elrond

al di la di questo, le ragazze come tutti seguono la moda e sono viziate...
sei un bel'uomo? ti vesti firmato? hai una buona posizione economico 
sociale? bella macchina nuova? e via dicendo
-- 
saluti
Luca G. 

 
I casi sono due :
1) o è il miglior psicoterapeuta sulla terra, perchè, conoscendoti, è onesto
e non approfitta per spillarti dei soldi,
2) o non ha voglia di occuparsi di te e vuole solamente dirte 'stai
benissimo, non venire a rompermi l'anima'.
Tuttavia in entrambi i casi ha ragione, a parer mio , perchè il 'successo'
con l'altro sesso non è materia di 'psicoterapia'.
Il meccanismo naturale, per cui uomo e donna si cercano a vicenda, non
sottostà a nessuna 'regola' psicologica, se non quella dell'eterna regola
empirica del 'trial and error'.  E' come cercare, tra tante, la chiave
giusta per la serratura giusta. Mica si ha bisogno di una terapia per
trovare la chiave giusta. basta un po' di 'culo' e la trovi in mezzora, se
invece hai sfiga ci vogliono degli anni.
Gli esseri umani non sono fatti con lo 'stampo'. Sono tutti diversi uno
dall'altro. Se tu hai due occhi, due braccia, due gambe, non ti ubriachi
tutti i week-end, non sei violento, hai un buon carattere, allora sei
perfettamente 'elegibile' per andarti a cercare una donna che ti piace e
alla quale piaci. Una specie di 'psicoterapia' potresti organizzartela tu :
vai nei locali pubblici, discoteche etc. e 'osserva' come si comportano
quelli che hanno 'successo'. E poi cerca di imitarli, ma non come un
'pappagallo', bensì cercando di 'adottare' alcuni accorgimenti, in linea
colla tua personalità, in modo da renderti piacevole agli occhi dell'altro
sesso.
Tutto qui.
E poi 'aspetta'. Aspetta che la fortuna si giri verso di te e un bel giorno
ti faccia conoscere una che 'va bene' per te.
E poi il resto viene da sè. Non tentare di indossare una 'maschera' che non
ti si addice, perchè otterrai l'effetto contrario. Sii te stesso e se hai
dei dubbi su 'come' si deve essere, ricorda : la tua maestra sarà
esclusivamente la tua esperienza. Sbaglierai un sacco di cose. All'inizio
magari sbaglierai tutto. Ma col passar del tempo  sbaglierai sempre meno.
Riconoscerai meglio quello che 'si deve fare' e quello che 'non si deve'.
Le cose che 'attirano' e quelle che 'respingono'.
E 'buttati nella mischia' senza paura. Non avere MAI paura di sbagliare
perché SOLO gli errori che fai TU saranno la tua vera 'terapia'.
Gli errori degli altri sono utili a sapersi, ma non sono mai 'trasportabili'
alle esperienze altrui. Quello che si é rivelato un errore per uno potrebbe
essere la formula giusta per un altro.
Per oggi mi sembra che basti.  :-)))
Buona fortuna.
John.

 Mi domando quindi: a cosa serve davvero la psicoterapia?
La psicoterapia a mio avviso serve a reintegrare la/le personalità del 
paziente all'interno della società e dell'ambiente in cui si trova a vivere, 
in modo da trovarsi in equilibrio e sintonia con esse.
Saluti
-- 
Alessandro
hah.it
 

 sesso.
Il tuo post, tutto, mi è molto piaciuto.
Questa parte però ha anche qualche controindicazione. Va usata, ma solo dopo
aver letto attentamente il foglietto illustrativo ;-)
E' vero che se hai due braccia, due gambe, ecc... ma può succedere che uno,
nel guardare gli altri, selezioni quelli che hanno braccia, gambe ecc...
migliori finendo per vedersi "inferiore". Insomma, un po' come nella prima
fase dell'innamoramento, uno vede solo quelle parti dell'altro che gli
"servono" per confermarsi una certa idea. Nei locali pubblici e nelle
discoteche, quelli che hanno successo hanno anche particolari
caratteristiche, diciamo, di immagine. Se chi osserva non se le vede
addosso, finirà per dirsi: "ok, non è cosa tua!".
Comunque è una buona idea osservare quelli che sono "migliori"/più bravi e
cercare di imparare da loro, in modo non "pappagallesco" ;-)
dys

 alla quale piaci.
Mi permetto di dissentire, anche con forza, rispetto a quest'ultima
affermazione.
Se fosse come tu dici, ciechi, mutilati, alcolisti, violenti e iracondi
dovrebbero essere costretti alla castità perenne, cosa che, a una semplice
osservazione della realtà, appare non accadere.
Ho invece ben il mente una serie di persone abilissime nell'innamorarsi
sempre di persone con le stesse caratteristiche.
In un caso particolare la fanciulla pareva avere una predilezione per gli
uomini violenti.
Se il primo fidanzato ti mena, può essere un caso, ma giunta al terzo
consecutivo con questa simpatica abitudine, mi è venuto di pensare che forse
un certo "filtro selettivo" ce lo mettesse lei, e se mi permetti, questo
comincia ad avere "qualcosa" a che fare con la psicologia. :-))
Questo per dire che se non sempre, spesso la relazione con l'altro sesso è
uno dei territori di esplosione delle nevrosi e delle contraddizioni che ci
portiamo dentro e che la possibiltà che al nostro amo abbocchi qualcuno/a
con cui poi si riescie a costruire e a stare bene, non è un fatto
indipendente dalla chiarezza delle nostre aspettative e dalla nostra
capacità di comunicarle all'esterno, che rimane, ben inteso, condizione
necessaria ma non sufficente per trovare "il vero amore".
Repo

Ruggeri wrote:

Buon Anno Alessandro ! E comincio con le prime domande del 2006 :
E' possibile fare ciò prescindendo da alcuni 'parametri fissi', come ad
esempio il significato di 'integrare', ed 'ambiente' ??
Ammettiamo che l'ambiente di per se stesso é 'nocivo', ha senso 'integrare'
qualcuno nell'ambiente, o piuttosto é meglio  aiutarlo a crearsi i
presupposti per poterne 'uscire' ???
In tal caso non sarebbe più giusto dire anche che una psicoterapia dovrebbe
avere il compito di 'costruire la fiducia in se stessi' che permette poi al
soggetto di intraprendere certe azioni per modificare il corso della sua
vita ???
Qui mi sorge un'altra domanda spontanea, (caspita, questo 2006 mi ispira) :
che peso ha la 'cultura' in una psicoterapia  ?
E' forse la 'conditio sine qua non' affinchè una terapia 'attecchi' ??
E allora ?? Si dovrebbe mandare al liceo e studiare filosofia ognuno che
vuole intraprendere una psicoterapia ??
Sono mille domande che mi vengono spontanee quando si parla di
'psicoterapia'  ... :-))))
Ciao.
John.

 bella macchina nuova? e via dicendo
Nemmeno.
E' proprio per questo che mi chiedo: se la situazione è quella che 
descrivi tu (e onestamente credo anche io che sia questa), e la causa 
scatenante della mia depressione è dovuta al fatto che mi manca avere 
una compagna (sono entrato in terapia quasi due anni fa dopo la rottura 
con la mia prima ed unica "relazione significativa" -per usare un 
termine tecnico, in tutto questo tempo abbiamo lavorato su 
quell'avvenimento, su cosa ha messo a nudo del mio carattere e del mio 
sviluppo psicoaffettivo etc. in tutto questo tempo non sono riuscito ad 
avere un "sì" che fosse uno da nessuna delle ragazze che ho conosciuto 
nonostante approcci e reazioni visibilmente diversi rispetto al 
passato), mi serve davvero la psicoterapia?
Finora ho creduto di sì, adesso inizio ad avere qualche dubbio. 200 euro 
al mese per 4 ore non sono proprio pochini, e mi sembra che più avanti 
di così non si vada...


 addosso, finirà per dirsi: "ok, non è cosa tua!".
Appunto...
Con in più anche l'idea del tipo "io a cambiare c'ho provato, mi sono 
anche messo in terapia, si vede che proprio non c'è storia..."


 vivere, in modo da trovarsi in equilibrio e sintonia con esse.
o far emergere i conflitti in modo chiaro e gestibile... se non ricordo
male, ho letto più di un tuo intervento in cui tendevi a valorizzare il
conflitto verso una sua soluzione di fatto: tipo prendi le tue cose e
separati da una situazione famigliare divenuta invivibile...
Tuttavia, non dovrebbe essere compito dello psicoterapeuta pensare in
questi termini. L'assetto mentale è un altro. Queste cose, queste
valutazioni-sensazioni vengono sospese, per una condizione di ascolto
diversa da quella giudicante. Poi, se occorre, se l'esperienza e
l'istinto dicono di modificare il proprio ascolto, il tipo di presenza,
lo si fa, senza pensarci più di tanto, e si vive quello che c'è da
vivere: si sta lì per questo, per vivere qualcosa, con una attenzione e
una presenza che è difficile in altre situazioni - difficile ma non
impossibile. Ma si è orientati diversamente, di fondo.
L'ascolto di base non è giudicante, non è asimmetrico, non è logico, o
almeno non ha la logica che usiamo normalmente.
Nel corso di un secolo circa, la psicoterapia che deriva dalla
psicologia occidentale, cioè la nostra, è cambiata. E' passata da un
assetto di ascolto dei conflitti, di tipo interpretativo, a un assetto
di ascolto delle carenze, di tipo contenitivo. Per questo, ancora di
più, occorre, per una psicoterapia, la presenza viva, calda, imperfetta.
Certo, accettare le imperfezioni non è facile. Alcune imperfezioni ci
hanno causato dolore, e quanto dolore!... Per cui, a volte, siamo
portati a non rischiare più. Però, a giudicare, non erano imperfezioni,
erano cose peggiori, quelle che ci hanno fatto soffrire. Poi, a volte ci
abbiamo messo noi il carico da undici, anche questo può essere accaduto.
Però, spesso gli adulti sono stronzi con i bambini. Un po' troppo
imperfetti. E quando quei bambini diventano adulti, le imperfezioni
degli altri adulti vengono vissute con allarme, non ci si fida più,
nemmeno ad occhi aperti. Però, se si vuole fare all'amore, le
imperfezioni vanno accettate, anzi: godute. E' la realtà, l'unica
realtà, quella imperfetta. E quando è perfettamente imperfetta, comunque
passa!... Finisce. Anche questo è un altro bel guaio. Per cui alcuni
preferiscono restare allo stadio della difesa dalle imperfezioni di
primo grado, per non affrontare questa, di grado superiore...
Insomma, invece di godersi le imperfezioni dell'amore carnale,
preferiscono restare vergini, puri, tondi e chiusi. Autòs, autòi.
Monaci che soffrono, così dicono, della monicità.
Ti sembra una monata? :-)

 Dovrei/potrei quindi sospendere?
Credo che quando, come scrivi tu, ci si avvicina al "nocciolo", càpiti
che si provi il desiderio di sfuggire a quel nocciolo lì, alla parte finora
conosciuta e - soprattutto - a quella ancora da conoscere.
Così, come d'incanto, vengono fuori i dubbi, le incertezze, il "ma a che
serve?", con tutto il corollario di giustificazioni e "riscontri oggettivi"
... insomma, in altre parole, si racalcitra un pò :-)
Quello che è poi da vedere è se il sabotaggio riesce, o se si ha la
pazienza ed il coraggio di andare avanti.
ciao,
gian

 anche messo in terapia, si vede che proprio non c'è storia..."
Eh già, Alok.
Ma il suggerimento che ti ha dato John non è da buttar via. E' giusto
osservare chi è più bravo per imparare, ma, come diceva John, bisognerebbe
evitare di imitare a "pappagallo". Le idee che ci vengono da questa
osservazione devono essere fatte nostre: rivedute e corrette, ed adattate
alle nostre condizioni. Ma questa osservazione può avere un effetto
collaterale: l'impotenza appresa. Cioè, a forza di osservare altri riuscire,
e poi di vedere che noi non ce la facciamo come loro, io potrei imparare che
sono senza speranze. Questo succede in situazioni come quella di cui
parliamo adesso.
E allora che si fa? Secondo me è questione di interpretazione del mondo.
Ognuno di noi cerca di dare un senso alle cose (mi viene in mente Vasco,
chissà perché ;-) ): è questa una delle attività preferiti dagli uomini. La
costruzione del senso avviene all'interno delle relazioni con gli altri e
con il mondo in genere. Le relazioni in cui ci siamo trovati nel corso della
vita
orientano, in una maniera piuttosto che in un'altra, il modo in cui noi
costruiamo il nostro senso delle cose. Ed è qui che interviene la relazione
psicoterapeutica. E' una relazione "speciale", in cui il paziente e il
terapeuta dovrebbero co-costruire un senso diverso: a questo dovrebbe
servire, nei casi come i tuoi, la psicoterapia (per rispondere alla tua
domanda iniziale). In questa co-costruzione ci mette qualcosa sia il
terapeuta (le sue esperienze, i suoi studi, ecc...) sia il paziente
(esperienze, pensieri, idee, ecc...). Nel tuo caso tu hai messo sul tappeto
la tua sensazione di impotenza appresa? E' questa, mi sembra, le lente
attraverso cui vedi l'esterno, e contemporaneamente ciò che ti blocca. E
lui/lei che cosa? Qualcosa è sicuramente avvenuto visto che parli di
cambiamenti interni. Se fossi più preciso...
Ciao
dys

 'psicoterapia'  ... :-))))
:-)
Ciao
-- 
Alessandro
hah.it
 


Kakkio mi sono messo nei guai senza volerlo.
la mia frase è stata interpretata nel peggiore dei modi.
Adesso la riformulo così non c'è rischio di essere frainteso :
La frase 'se tu hai due occhi, due braccia, due gambe' era intesa come :
"Se tu sei una persona 'normale', senza gravi difetti che fanno di te un
essere asociale, (ubriacarsi regolarmente, essere violento, etc.) allora
puoi tranquillamente 'candidarti' a 'partner' di una persona che ti piace
ed alla quale piaci.
Tutto qui. 
Delle menomazioni fisiche (come mutilati o disabili), non mi erano venuta in
mente nemmeno l'ombra.
Mi scuso per questo. Mi dispiace essere stato frainteso.
John.
 
 


esattamente quello che volevo dire. :-)))
John.

 'psicoterapia'  ... :-))))
Fai bene a por(te)le.
Spero che non appaia arroganza "avere una risposta".
Ciao, John. :-)
--
Vincenzo

 dubbio (spero) legittimo...
La questione è che IMHO non è "problema TUO" che si possa/debba risolvere in
terapia.
Non sei di fronte a una difficoltà nevrotica o robe del genere: è una
difficoltà *normale* ... da risolvere con mezzi/modi *normali*.
Sei nella stessa situazione di uno che si sentisse "vagamente a disagio" nel
mondo precario di oggi ... e credesse "depressione" questo sacrosanto
disagio; pensi tu che sarebbe giusto psichiatrizzare una idea *precisa* di
come stanno le cose?
In bocca al lupo.
E che crepi! :-))))
--
Vincenzo


la filosofia aiuta a 'inquadrare' certe 'domande importanti' ed a
'classificarle', magari rendendosi conto che certe domande sono proprio
'esistenziali' inerenti cioè all'esistenza.
(aiuta ad autoassicurarsi che non si è *pazzi*  <hahahahaha> )
Forse ho esagerato dicendo che ci vuole almeno la maturità per trarre il
massimo vantaggio da una psicoterapia. 
Certo è che affrontare spontaneamente una terapia richiede una certa
apertura mentale.
E anche certo è che Richter e Beckmann scrivono che 'la difficoltà maggiore
nella terapia sta nel 'far vedere' al soggetto che veramente ha bisogno di
una terapia. Dato che uno normalmente arriva a questa conclusione
solitamente *DOPO* aver fatto la terapia.
Nel senso che solo passando attraverso certe conoscenze ed esperienze ci si
rende conto di quando veramente 'si aveva bisogno' di una terapia.
Parafrasando Dante (prendendo l'esempio alla larga) : 
e come quei che con lena affannata
uscito fuor del pelago a la riva
si volge all'acqua perigliosa e guata....
insomma ci si rende conto 'dopo' della 'melma' in cui era caduto....  :-)))
Ciao.
John.

 Nemmeno.
I primi due non contano molto (a meno che nemmanco ti lavi e vai vestito 
di stracci!), ma un pò di soldi e di prestigio ti darebbero sicuramente 
una bella mano. Fra qualche anno, se ce la fai a tenere duro 
lavorativamente, la situazione si potrebbe sbloccare da sola, con in più 
il "bonus" che... saranno LORO a doverti correre dietro :-> una 
rivincita mica da poco :-)

 John.
Ciao
dys

 :-)))
Dove melma sta per psicoterapia?
hahahahhahahhahahaaaaaaaa
Ciao
-- 
Alessandro
hah.it
 


Assolutamente. Intanto io e te abbiamo (quasi) sempre una risposta per
(quasi) tutto...<hehehehehe>
Ciao ! 
John.

 
Accipicchia Alessandro, mi appari sotto una veste nuova : Ruggeri
l'Antiterapeuta..... :-))))
Non ti conoscevo così ..:-)))

 Non ti conoscevo così ..:-)))
Però sono pro-psicologia! :-)
Del tipo "che belli che sono i metalli ma non mi piacciono forgiati sotto 
forma di armi e munizioni"
-- 
Alessandro
hah.it

 consultare un psichiatra perchè io non volevo essere considerato 'pazzo'.
Forse :-))) ... ti mancò una *informazione* necessaria, nonostante tu fossi
uno studente di Liceo.
Ad ogni modo, non ti saresti sciroppata una "anticipazione" del Corso di
Filosofia ... nè di Letteratura (considerata la "Leopardi-ata" di questi
giorni in IDPsi :-))).
Un eventuale Terapeuta avrebbe "fatto affidamento" sulla tua Cultura in
atto, senza imbonirtene/importene altra.
[Ritorno su un argomento che mi vede "sorpreso" (ed "allarmato" per la
validità socialmente-penetrativa della Professione): quando mai si fa tanta
"intellettualità" nella *ordinaria* Psicoterapia? si sa quanti "illetterati"
sono nevrotici? si ritiene forse che siano non-trattabili?
Io ... "lo so" che è anche una sfida "trattare l'Edipo" con persone che
inorridirebbero (e basta!) all'idea del <<bimbo perverso polimorfo>>, ma *la
Realtà* dell'assoluta maggioranza delle persone che bussano all'uscio di un
Psicologo ... è fatta di persone facili-all'orrore :-))
Bisognerà "prepararsi" a spiegare le cose ... anche senza dirle! :-)) ]
Ciao, John!
--
Vincenzo

 Mi scuso per questo. Mi dispiace essere stato frainteso.
Non vedo di cosa tu ti debba scusare e ribadisco che non ci è stato nessun
fraintendimento.
Giusto per fare un altro esempio gli unici due non vedenti che ho avuto modo
di conoscere a fondo avevano della fidanzate/mogli dal seno prosperosissimo.
Non è un campione significativo su cui fare ragionamenti ma mi piace
azzardare che quelle signore abbiano trovato in un non vedente la picevole
sicurezza di essere ascoltate quando parlano senza che lo sguardo scivoli 30
centimetri sotto agli occhi :-)))
A ciascuno il suo, in sostanza, ma questo significa anche che se uno ha
delle modalità nevrotiche molto facilmente finirà con il trovare un/una
partner con cui metterle in atto.
Repo

perchč, le armi e munizioni cambiano la natura dei metalli? č sempre l'uomo 
che uccide e chi sa farlo e/o č determinato supplisce agevolmente alla 
mancanza di un'arma e delle sue munizioni....coltelli bombole del gas, auto, 
pugni (il karate= lett. "a mani vuote" )
-- 
saluti
Luca G. 

 passa!... Finisce. Anche questo è un altro bel guaio.
...Salve, buon anno, aspe'...questa è l'unica frase che non ho capito,
proprio mi sono persa, me la spiegherebbe? Ho seguito tutto con
attenzione, e ora questa mi sembra come l'arcano che se non capisco è
un peccato... C'avrei un'idea, un'emozione, ma non vorrei come al
solito interpretare a modo mio. Mi ridice prima la sua, per favore?
(come fanno i bambini: e dài, prima tu! ;-)
la ringrazio,
cordialmente :-)
Alessandra

 agevolmente alla mancanza di un'arma e delle sue munizioni....
Esatto!
-- 
Alessandro
hah.it

 spiegare le cose ... anche senza dirle! :-)) ]
Ho visto inorridire psicoanalisti di una certa età ed esperienza, per
quella dizione freudiana!...
Per quanto riguarda la necessità di fare il lavoro di psicoterapia
senza usare formule teoriche, ricordo ancora una volta l'insegnamento di
Paolo Perrotti: negli anni passati con lui non gli ho mai sentito fare,
durante le sedute di gruppo o durante le sedute duali, una sola
interpretazione che usasse parole come proiezione, negazione,
Edipo, resistenza e così via.
E sì che durante le ore di seminario sapeva usarle molto bene...
Ma durante le ore di terapie, se pensava in quei termini, sapeva
immediatamente tradurre i suoi pensieri e parlava col linguaggio
semplice e quotidiano delle persone in terapia, o contrapponeva questo
tipo di linguaggio a quello forbito degli allievi che all'inizio
pensavano di fare bella figura usando termini della psicologia o della
psicoanalisi.
Ma a questo proposito devo anche ricordare il primo dei miei insegnanti,
Franco Angelini, il quale, come ho già avuto modo di ricordare qui, era
decisamente favorevole alle analisi in cui l'analizzato guarisce senza
sapere perché, e decisamente sfavorevole alle analisi in cui l'eterno
analizzando viene rimpinzato di spiegazioni e termini tecnici, per cui
alla fine sa tutto di sé... e resta nei guai.

 ....Salve, buon anno...
Grazie. Buon anno anche a te. E a tutti quelli che leggono. Anno magico.
Anno dell'essere. Duemila, e sei!
Non ci credo che non hai capito.
(Panta rei, anche il duemila e sei!...)

 Repo
Ma infatti questo non contraddice quello che dicevo nella seconda parte del
mio post : ci vuole un po' di 'fortuna' per trovare 'la chiave giusta' per
una certa 'serratura'. Se due si incontrano e si piacciono, va bene così,
non c'è bisogno di altro.
Per il fatto di Vallanzasca, è risaputo universalmente che i 'gangster'
hanno su un certo tipo di donna una attrazione 'speciale' indipendentemente
dal loro aspetto fisico. Alcune donne pensano che non ci sia niente di più
sexy che un uomo che 'comanda', e meglio se é anche 'brutale'.
(checcevuoifà, aggiungo io : anche a me piacciono un mondo le schiave
masochiste  <hehehehehe> )
John.

 alla fine sa tutto di sé... e resta nei guai.
Certamente ... anche questo! :-))
La addirittura *necessità* che "si guarisca senza nemmeno sapere perchè" è
(imho) evidente quando si ha a che fare con "illetterati" o comunque con
Pazienti "poco-disposti" a sciropparsi un Corso di Psicoanalisi.
La mia (sommessa) preoccupazione per la quale si possa ritenere che il
lavoro di psicoterapia debba essere un lavoro intellettuali*zzato* sta
proprio in questo pregiudizio che potrebbe diventare impedimento alla
"penetrazione nel sociale" della pratica psicoterapica.
Per altri versi, è possibile che -in perfetta buona fede- si ritenga
"rispettoso" del Paziente indicargli a passo a passo il percorso che si sta
seguendo ... e ci si dedichi (anche) a esporre dettagli (tecnici e/o
teorici) in una prassi di dubbia (?) reale necessità.
C'è da dire che ... è prassi che appare consolidata.
Ciao, rom! :-))
--
Vincenzo

 John.
dys

 C'è da dire che ... è prassi che appare consolidata.
Appare, dove? Da parte di chi? In televisione? Sui settimanali?
In internet? Qui al ng? Questa è la tua affermazione che non capisco.
Me la spieghi? A me non risulta, questa prassi deviata verso
l'astrattezza e l'indottrinamento, questa psicopedagogia al posto della
psicoterapia, e in particolare quella di stampo psicoanalitico.
Nei luoghi dove non si può fare psicoterapia, è chiaro che si parla del
più e del meno: al più si può avere una certa attenzione, comunque, a
non cadere nella chiacchierata pippaiola, a non favorire il pregiudizio
di una psicologia filosofà-filosofeggiante, ma più di questo non si può
fare - non fosse altro per il fatto che il silenzio non può essere
musica nella musica.
Quello che si può fare, però, se posso azzardare il suggerimento, lo si
faccia. O si faccia il meno possibile, si sfugga dal rispondere
direttamente ai quesiti esplicitati, si consideri un fallimento il
ringraziamento se c'è qualcuno che sta in psicoterapia, e lo dice o lo
si capisce: che sia rimandato di fatto alla sua realtà, da cui sta
probabilmente sfuggendo se chiede cose che dovrebbe chiedere e
vivere in terapia. Per un atto di esibizionismo, a volte rischiamo di
fare del male.
Chi se ne frega?
No.
Chi se ne frega, eventualmente, della prassi consolidata...

Spero che non appaia arroganza "avere una risposta".
E' la voce della tua ricca esperienza, e se anche fosse
arroganza, ben venga questo tipo di arroganza!
grazie!
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

dubbio (spero) legittimo...
...ma chiarire questo dubbio ti aiuterà in qualche modo?
Se la risposta è NO, allora perdi tempo!
Se la risposta è SI, ti va immaginare cosa potrebbe succedere?
