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Titolo: Re: Psicofarmaci, orgasmo o ... fingere??

 ma per quanto si può tollerare?
Scusami, solo per capire meglio e avere un quadro più chiaro, da quanto 
tempo hai notato questo effetto nei rapporti sessuali? Già dall'inizio della 
terapia hai avvertito una differenza rispetto a prima? Questo effetto 
collaterale è costantemente presente o a volte riesci a raggiungere 
l'orgasmo in maniera più naturale? La vita di coppia alla lunga ne può 
risentire, certo.... ma il tuo partner avverte anch'egli frustrazione per 
questo "problema"?

 prego!!!
Sconsigliabile e per di pių inutile.
Parliamo di farmaci che hanno emivite (tempi di
eliminazione/metabolizzazione) molto lunghe, per cui il salto della
compressa quotidiana si fa sentire assai poco.
Saluti
E.

Ciao,
capisco il tuo problema perchè come te assumo psicofarmaci già da due anni.
Tu da quanto tempo li assumi?
perchè generalmente si avvertono problemi di anorgasmia i primi tempi, ma 
col passare del tempo spariscono.
Io prendo 75mg di Anafranil al giorno più 25 mg di un neurolettico, per cui, 
insomma, son messa bene! :-))

 Fingere l'orgasmo,
Perché questo farebbe bene alla vita di coppia??
daniulla 

 problema di questo effetto collaterale legato agli psicofarmaci (forse
mi aggancio al thread poer domandare se, dal lato femminile, le cure 
massicce con determinati psicofarmaci (e se ci sono, quale tipo) possono 
provocare anorgasmia o funzonalitą ridotta in modo permanente, specie nei 
trenta-quaranta. 

 trenta-quaranta.
La domanda č troppo generica: se per questo esistono anche
psicofarmaci che danno amenorrea
( non ci sono le mesturazioni)

 oppure c'è una via d'uscita?
Questa è una domanda di medicina, non sei nel ng giusto.
Si tratta di valutare il rapporto danno/beneficio e agire di
conseguenza.
Ps: anche una persona depressa ha una vita sessuale scadente.

 causa di una terapia che dovrebbe risolverne altri...
Io sono cinque anni che non provo un orgasmo... e francamente non so neanche
se quello che provavo prima era un vero e proprio orgasmo. La mia ragazza
lo sa, con quelle precedenti non ne avevo parlato. Comunque questo
problema, almeno nel mio caso, non mi ha impedito di instaurare un buon
rapporto di coppia, anche per quanto riguarda il sesso. Credo che per un
po' si possa farne a meno senza mandare tutto all'aria.
-- 
Ciao.
Blue

 Grazie! 

 ciclica, come si può conciliare con una vita di coppia?
Lui sa che segui questo tipo di terapia? Se si ,dovresti provare a
spiegargli il perchè della tua momentanea anorgasmia e rassicurarlo sul
fatto che ti fa comunque piacere condividere momenti di intimità con lui
indipendentemente dal fatto che tu raggiunga o meno l'orgasmo (è così??).
Se invece lui non sa nulla fingerei l'orgasmo per non destabilizzarlo almeno
per un pò fino a che la situazione non torna alla normalità, salvo poi
parlargliene se la cosa non si risolve. Sarebbe una bugia a fin di bene...
Però tutto dipende molto da quanto lui è frustrato da questa situazione! Ho
incontrato uomini a cui il mio orgasmo sinceramente non interessava, ed
altri demoliti per l'assenza. Credo che l'unica cosa sia parlargliene se la
situazione si protrae troppo a lungo.
Ma a te crea molti problemi non avere l'orgasmo? In generale come affronti i
momenti di intimità? Se si tratta solo di non raggiungere l'orgasmo è un
discorso, se invece non ti stimola più avere intimità in generale dovresti
parlarne seriamente con chi te li ha prescritti.
In bocca a lupo!
Ann
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 parlargliene se la cosa non si risolve. Sarebbe una bugia a fin di bene...
Non sono assolutamente d'accordo!
Non credo che fingere qualsiasi cosa sia un bene per il rapporto di coppia e 
per se stessi.
Non ci vedo niente di male se per un periodo una persona in difficoltà ha 
bisogno di curarsi con farmaci e per questo ha delle difficoltà sessuali.
Se il compagno è una persona intelligente e sensibile non si frustrerà certo 
perchè la propria compagna vive un momento difficile.
L'amore è alla base di tutto.
La mia compagna, visto che sono omosessuale, ha sempre capito e mi è venuta 
incontro con molto dolcezza e serenità. Menirle fingendo un orgasmo, cioè il 
massimo momento di abbandono a lei, sarebbe stato poco rispettoso verso lei 
e la sua intelligenza e verso me stessa. 

 ( non ci sono le mesturazioni)
no,no, solo anorgasmia o difficoltà nello stesso permanentemente, dopo la 
cura.
insomma se sei una donna ti rovinano 

 Ps: anche una persona depressa ha una vita sessuale scadente.
Io sto appunto cercando di uscirne, e questo è uno delgi aspetti non
tracsurabili, non credi?

 sembra adeguato! Parlo comunque di SSRI cipralex 10mg. Aiutatemi vi
ho preso per tre anni il cipralex, e ho riacquisito la mia "piena 
funzionalità" dopo due mesi dalla dismissione: saltare un giorno non ti 
serve quindi.
vivo una situazione simile alla tua: anorgasmia totale, desiderio 
affievolito. e questi non sono effetti iniziali, ma permangono fintanto che 
prendo medicine (non prendo più il cipralex ma ne prendo altre).
se mi pesa non provare più quel tipo di piacere? sì, certo. è come vivere 
l'amore a metà.
ma se li smetto sono in una condizione che non mi consente nemmeno di 
portare avanti una relazione, oltre che di vivere una vita normale e 
lavorare. 

 e la sua intelligenza e verso me stessa.
Appunto, la tua compagna ha sempre capito perchè tu l'hai messa nelle
condizioni di capire. Se non l'avessi fatto lei probabilmente si sarebbe
chiesta il perchè dandosi anche la colpa del mancato orgasmo, oppure
mettendo in dubbio i sentimenti che vi legano.
L'ideale sarebbe poterne parlare per tranquillizzarlo, ma se lei proprio non
se la sente perchè teme di mettere in pericolo una relazione non vedo altre
soluzioni.
Se la storia è all'inizio lei ha forse bisogno di mostrare i suoi lati
migliori (come la maggior parte di noi credo), e non se la sente di
mostrargli anche la parte che lei stessa sta cercando di capire ed
accettare.
L'amore dovrebbe essere alla base di tutto, ma non sempre è possibile.
ciao


 veritą.
fingere, imho, serve solo a peggiorare le cose. Meglio essere franchi
subito. Dirgli che le medicine le tolgono il piacere. Dirgli delle
scuse potrebbe solo alimentare false aspettative di miglioramento.
--
Ciao
Blue


L'ultima frase è di fondamentale importanza appunto..
se l'amore non è alla base che relazione è?! 

 si è frustrati dagli insuccessi?
Credo che quando ci si "prende" (e non parlo solo della formuletta recitata 
davanti al prete) ci si prometta di stare insieme condividendo ogni momento, 
ogni gioia e ogni dolore. La famiglia del mulino bianco non esiste. S eun 
problema c'è va affrontato, specialmente se è un problema che riguarda - 
come tu hai detto - la vita di coppia: va affrontato in coppia. Io non credo 
che il tuo uomo trovi più gratificanti i rapporti con te che fingi 
l'orgasmo... Poi non so... lo conosci tu, mica io.
daniulla 


Non credo che all'inizio di una relazione (come mi è sembrato si tratti) si
possa essere sicuri che ci sia l'amore. C'è sicuramente l'innamoramento, ma
credo che l'amore sia una fase successiva, più profonda. Solo in questa fase
secondo me c'è quell'intimità tale da permetterti di lasciarti andare.
E' logico che se amo una persona e questa mia ama non avrò paura a parlargli
di una terapia farmacologica che sto seguendo, so che mi capirà.
Io ho capito che il suo dubbio è se fingere o non fingere l'orgasmo, non se
parlargli o meno della terapia che segue. E' logico che se si tratta di una
coppia già "collaudata" tutto vien da sè: se ne parla e si affronta il
problema. Mi pare però di capire che non sia così.
Io sono in terapia da oltre un anno e con la persona che amo ne ho parlato,
ne parlo e ne parlerò sempre. Se incontrassi un altro uomo e fossi
interessata ad intraprendere una relazione con lui non sarebbe la prima cosa
di cui parlerei, avrei paura di allontanarlo. Ti è mai capitato di parlare
di psicologi e psichiatri con qualcuno appena conosciuto? La tendenza è
sempre quella di denigrare - salvo poi scoprire che ci vanno pure loro -
magari con frasi del tipo "soldi buttati via" ecc ecc.
Questa è ovviamente solo una mia opinione sul caso specifico e su come l'ho
interpretato io.
ciao
ann



wrote:

 problema.
Be' anche se la coppia non è collaudata immagino ci sia quel minimo di
intimità per fare del sesso (l'amore è un'altra cosa, siamo
d'accordo).
Non so se a lungo andare farebbe del bene a lei e a lui fingere
l'orgasmo. Credo che si creerebbe una barriera, una specie di bugia
fisica proprio nei momenti in cui è invece bellissimo lasciarsi andare
senza pensare a niente.
Qual è il problema? perché mentire e fingere di provare quello che non
si prova? paura di ferire l'altro? paura di farlo sentire "inadeguato"
perché non riesce a "portare" la sua compagna all'orgasmo?
Se è questo credo che basti spiegare al partner che il sesso con lui è
bello a prescindere, spiegare che (magari senza rivelare
necessariamente che si assumono psicofarmaci)  si sta vivendo un
momento particolare, una terapia qualsiasi che rende meno sensibili...
Insomma secondo me fingere è la soluzione peggiore: nascondere i
problemi nel sesso porta ad un sesso peggiore, non migliore imho.
Peace and Love
Urbano