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Titolo: Fine della fiducia

Ciao a tutti!
Ho un'amica (anzi, l'avevo) molto particolare, e il fatto di non avere
capito bene il suo carettere ora, per ragioni che non comprendo del
tutto, mi pesa, perchè adesso ho una paura tremenda di fidarmi di
quasi tutte le persone che mi circondano.
Quando ho conosciuto la mia amica nella mkia classe, all'età di 15
anni circa (ora ne ho 23), ero molto contento per avere trovato una
persona che secondo me era più riflessiva dei nostri coetanei, ma
anche con voglia di divertirsi un po', insomma.... profonda e
riflessiva, un po' strana, ma senza essere psicopatica :-)
Era quello che cercavo,qualcuno con cui confrontarmi, perchè
quell'età è stata per me piuttosto dura per varie ragioni (avevo
problemi con il cibo e di autostima, di relazione, forse accentuando
solo i problemi normali di ogni adolescente). Di lei apprezzavo anche
la capacità di dire le cose in faccia, senza mezzi termini. Ho fatto
l'errore per anni di scambiare questo atteggiamento per sincerità....
Siamo stati amici per anni, vedendoci di tanto in tanto da soli,
parlando sempre di tutto, anche specie di persone. A molti dei nostri
compagni di classe, col tempo, ho iniziato a stare sul culo perchè ero
troppo timido e poco di compagnia, inoltretemdo sempre a volere parlare
come si fosse sempre davvero tra amici e non in compagnia... ma questa
è un'altra storia. Con lei c'è stato sempre un ottimo dialogo, ma col
tempo non ho più frequentato anche gli altri nostri compagni (che non
mi chiamavano più, dopo che si sono formate varie coppie nella nostra
calsse): ottimo come comunana di interessi, di curiosità, ambizioni:
era davvero un'ottimo dialogo ed anche un buon supporto
spicologico,anche se chiaramente 'da amici', cioè senza vederci molto
assiduamente. Ci consideravamo i migliori amici e tutto filava liscio:
quando ha avuto un ragazzo geloso di me ho saputo defilarmi molto e non
ci siamo visti più per un po', ma la stima restava cmq intatta e
quando si sono lasciati, abbiamo riallacciato i rapporti.
Ad un certo punto, si è messa con un altro ragazzo, ma io sono davvero
caduto dalle nuvole quando l'ho conosciuto, perchè era completamente
l'opposto del tipo che mi ha sempre descritto come il suo tipo ideale!
Sono rimasto strano per un  po'... siamo tornati a frequentarci anche
con il suo nuovo giro di amici e mi sono accorto di una cosa di cui non
mi ero mai accorto: tutto quello che la mia amica diceva e descriveva
nei minimi dettagli con grande sensibilità e convinzione, magari per
anni, venuti al dunque, faceva esattamente il contrario! Sempre. E
punzecchiandola molto, ho capito che lo faceva anche su ogni cosa che
discutessimo come i 'nostri' interessi comuni da amici! Per esempio,
per anni ha massacrato la gente 'snob' intesa alla nostra maniera, e
poi ha finito per frequentare porprio quelle persone là! Ma gli esempi
potrebero essere infiniti. Ho cominciato anche a capire che tutto ciò
che ci dicevamo era finto e lei sapeva solamente come blandirmi, mentre
io non l'ho mai fatto ma ho parlato con spontaneità dei nostri
interessi comuni da amici! Quando abbiamo poi allontanato i nostri
rapporti, hanno cominiciato mari di bugie e contraddzioni da parte sua,
quasi fosse un (pessimo) rapporto tra fidanzzati che finisce. Beh,
questo mi ha proprio sconvolto: perchè si è comportata così con
un'amico? Non le ho mai fatto quasi favori materiali, di certo non mi
ha 'sfruttato', eppure tale atteggiamento mi ha stupito (a dir poco),
specie per un'amicizia! L'ultima volta che ci siamo visti ha ammesso di
essere molto contradditoria... Mi sono posto infiniti dubbi sul perchè
si comporti così, ha una famiglia normalissima, è una ragazza
studiosa, sportiva e venuta su 'bene' a detta di molti...Come può
avere falsificato un'intesa 'inetellettuale (così la chiamavamo) così
profonda a mio avviso in modo così perfetto quando poi i suoi pensieri
erano l'opposto? In realtà, i mille dubbi di cui parlavamo (io sono
abbastanza indeciso come persona, mi faccio molti scrupoli, ma poi
cerco di essere coerente con ciò che dico, nei limiti del possibile e
specie quando parlo per voler essere capito).  E poi, perchè nel campo
di una amicizia di questo tipo? Forse perchè le piace comandare (è
una persona autoritaria, non ci sarei mai stato come ragazzo, ma
nell'amicizia pareva che sapeva stare in un rapporto paritario). Lei
attribuiva la sua contradditorietà di essere dello Scorpione, mentre
la mia razionalità e integrità estrema al fatto che io sia del
Capricorno, e leggendo le caratteristiche di questi segni quasi mi ha
convinto :-(.
Non riesco a capire proprio come possa dire anche ciò che non pensa
con  così tanta precisione... perchè poi le idee che ha in testa non
le dice a nessuno, ma sono chiarissime: lei vuole un sacco di cose e le
ottiene sempre, 110 lode, un ragazzo bellissimo ecc...
Sono ora molto deluso che tanto luccicore nasconda tanta falsità e
tanta attenzione allo stesso tempo di quanto sia scemo il tuo
interlocutore. E capisco anche come mai il suo ragazzo è quello che
è: una persona buona, ma che non parla mai, con poco carattere...che
le dà ragione, spago, che s'impunta solo sulle ragioni estetiche che
negli ultimi 2 anni (da quando lei è con lui) per lei sono diventate
fondamentali: come mettere il coltello ad una cena, per non fare brutta
figura, se il vestito sta meglio cos' che cosà... tutte cose che prima
non la facevano diventare isterica..e che prima noi 2 bellamente
sfottevamo. Altro che profondità, anticonformismo..era tutto per
sembrare più interessante.... anche verso gli amici! E io voglio solo
rapporti con pieno rispetto, e odio essere blandito... ma ci credo
molto meno e ora quando conosco qualcuno/a nuovo so che potrebbe
inventarsi il 100% delle cose che dice, senza sentirsi minimanente in
colpa o senza onore, al limite mi risponderà come ha fatto lei quando
ha fottuto uno a cui a raccontato un sacco di palle (negli ultimi tempi
che ci vedevamo): io a questo ho raccontato solo bugie, ma se l'ho
fregato è solo colpa sua che ci ha creduto!!

 rapporti con pieno rispetto,
e non e'  rispetto anche accettare le debolezze dell'altro?
accettare l'altro *cosi' com'e'*, debole ed imperfetto ...eppure 
contemporaneamente pieno di tante risorse che ci sono sembrate belle (e che 
forse lo sono ancora)?
Amelia 

Inoltre... come posso fidarmi ora delle persone se č possibile andare
fieri delle balle che si dice (che indubbiamente mettono chiunque in
vantaggio rispetto a chi non le dice...), visto che la motivazione nel
fottere gli altri puň essere solo maggiore autostima, come io leggo in
questo caso? E' molto triste, la cosa...per quanto ciň accada nel mio
piccolo... Ho visto molte ingiustizie fatte per i motivi piů brutti:
voglia di soldi, di gloria... ma almeno lě era almeno preveibile....
vedere una persona (peraltro socialemente col culo parato in quanto si
mostra con un'immagine piů vincente e piů forte di un mare di altre)
in grado di fregare l'altro solo per autocompiacimento č davvero
terribile...

 Amelia

 poi ha finito per frequentare porprio quelle persone là!
La conosci la famosa favola de "La volpe e l'uva"?
http://www.iconos.it/index.php?id=892
A volte chi non riesce ad esaudire certi desideri, cerca di convincersi
del contrario vedendone gli aspetti negativi *per non soffrire*...
potrebbe essere  la stessa strategia che ha adottato la tua amica.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Inoltre... come posso fidarmi ora delle persone
bisogna vedere cosa si intende per "fidarsi".
e se questo  fidarsi non sottende un bisogno di "affidarsi", ossia un 
bisogno di 'appoggio'  e della presenza di qualcuno che -in qualche modo e 
misura - si possa "sostituire" a noi stessi nella cura di noi e nel nostro 
relazionarci con il mondo.
sono robine non da poco.
personalmente penso che sia bello "fidarsi" delle persone.
dar loro fiducia, nella ragionevole idea che non ce ne verra' del male.
tremendo invece e' "affidarsi".
sono poche davvero le persone alle quali ci si puo' affidare.
il neonato o il bambino sono certamente "affidati" alle altrui cure.
principalmente a quelle della mamma.
ma gia' se la mamma  non e' una buona mamma ... son guai seri.
poi,  finito quel tempo,  non c'e' piu' necessita' di "affidarsi" con la 
stessa cecita' d'esperienza.
dare  fiducia, allora, diventa qualcosa di diverso dallo "affidarsi".
diventa dare la chance all'altro (ed a se stessi) di una relazione 
"trasparente" e non inquinata da pre-giudizi.
poi, e' ovvio, se l'altro inganna (per paura,  o per abitudine, o perche' 
(dis)interessato) non si costruisce un gran rapporto.
lo stesso non si costruisce un gran rapporto, pero', se si pretende che 
l'altro sia come noi vorremmo che fosse e non lo si guarda *davvero*, 
riconoscendogli  il suo valore e merito.
e' proprio  dura essere capaci di dare giusti giudizi ... senza finire nel 
pattume dei pregiudizi :-/
Amelia

alla fine si č visto che non glie ne fregava nulla di me...
Ci noto una contraddizione interessante. Se non gliene importava nulla
di te, perche' mai avrebbe cercato di ingraziartisicivi?
Lei sara' difficile da comprendere, ma prioprio in questo potresti
trovare la chiave per conservare l'amicizia: non la capisci, quindi
non puoi nemmeno stabilire per certo che quello che non capisci e'
falsita' e stronzeria.
Secondo me un'amicizia val bene lo sforzo di provare capire (o di
accontentarsi di non capire); e certamente merita la concessione del
beneficio del dubbio. E se non li merita, dubiterei che si tratti di
un'amicizia.
Poi ti diro' che non ho colto bene il punto; io ho capito solo che lei
ora frequenta una categoria di persone che prima diceva non piacerle.
Mi sembra un po' pochino; avra' scoperto che ora non le dispiace; o
che certe categorizzazioni col tempo perdono di senso.

 fregato è solo colpa sua che ci ha creduto!!
Caro Nightwisher, se ho ben capito tu hai 23 anni.
Come mai tui sei convinto che gli esseri umani non cambino mai ?
Specialmente nell'età che va dai 12 ai 25 ??? 
Chi te lo ha mai detto ??? Quello che tu hai sempre pensato della tua amica
15enne, forse era verissimo *in quel momento*. Forse *in quel momento* lei
non fingeva per niente.  *Allora* lei era così.   *Oggi* lei è diversa.
In questi anni ha fatto le sue esperienze e oggi vede il mondo in un modo
diverso. Lei oggi *è* diversa da allora. Direi anche di moltissimo.
E poi perchè di questi tuoi dubbi tu non le parli direttamente ? Che razza
di 'ottima amicizia' è se non le puoi nemmeno telefonare a chiedere
spiegazioni ??
E poi tu dici che una volta siete stati 'complici' nel mentire ad una terza
persona. E questo non ti ha messo in guardia dal tipo di donna che era ?
Oppure pensavi che tu fossi un 'privilegiato' al quale lei diceva 'solo la
veritá' ??
Forse hai fatto tu un errore di valutazione ??
Io tanti anni fa avevo una badante per mia madre che mi pareva una persona
eccezionale, sincera, onesta.
Poi un giorno la sorpresi mentre parlava con un uomo che aveva conosciuto, e
gli stava raccontando che era incinta e voleva soldi da lui per abortire.
Era una bugia naturalmente. Da quel momento mi feci una idea più precisa su
di lei. Era una mentitrice. E chi mente una volta e su cose importanti come
queste, è capace di mentire per qualsiasi cosa.  E i fatti in seguito mi
diedero ragione.
PERÒ : NON fare lo sbaglio di pensare che TUTTI gli esseri umani siano così.
L'esperienza della vita serve proprio a imparare a distinguere coloro che
mentono da coloro che dicono la verità. Ci sono dei 'segnali' che
immancabilmente si riconoscono negli uni e negli altri.
Cerca di fare tesoro delle tue esperienze e impara a riconoscere
questi 'segnali'.
John.
 

terribile...
ma fregare... come? Non e' tanto chiaro.


Neanche io ma ti da sicuramente dei vantaggi pratici.  :-)
Quindi e' bene sperimentare e reagire alla "prepotenza".
Anche se capisco un certo piacere di vincere o sopraffarre (soprattutto
da ragazzi),
credo che le gratificazioni  maggiori si trovino cercando qualcuno
sincero,
e prima si sperimenta e piu' fortunati si e'.
Ciao

 [...]
Mi hai fatto prepotentemente ricordare quel film... che
ora non ricordo il titolo!
Insomma, quello di quei amici che hanno fatto i partigiani
insieme, tutti di sinistra e convinti di cambiare l'Italia, e poi
uno di loro si da all'edilizia (sposando la figlia di un grosso
imprenditore) e diventa uno dei "padroni"...
In sostanza, "capire" la gente non è mai facile, e comunque
mai dare troppa importanza alle "chiacchiere", ma solo ai
*fatti*... ed a volte anche quelli sono falsi!

 *fatti*... ed a volte anche quelli sono falsi!
Ahimč! Siamo al dunque: a cosa dare importanza? Ai segni zodiacali
come la mia amica? ;-) Con lei funziona...

 *fatti*... ed a volte anche quelli sono falsi!
Il film ( grande film tra l'altro) é:
"C'eravamo tanto amati"  di Ettore Scola
Con Vittorio Gassman  ( l'avvocato arrivista), Nino manfredi, Stefano
Satta Flores, Stefania Sandrelli ecc.........
Ciao!!!


 questi 'segnali'.
Quanto hai ragione! Perō la certezza non si puō mai avere, ed č
sempre una specie di lotta con chi hai a che fare. Se ti rilassi
troppo, intendo dire, magari sei nella merda col lavoro, tua moglie ti
puō fare le corna, i colleghi mettersi contro...Forse prima di sapere
chi hai davanti non ti devi esporre troppo, mentre io considero 'da
uomo' farlo e tendo a farlo, stupidamente e per eccesso di
orgoglio/ottusitā maschile, e a considerare indegno di rispetto chi
non ha coerenza tra dire e fare: č la mentalitā di mio padre e mia
nonna (che hanno origini tedesche, sarā questo? ;-) ) . La mia ex-
amica che non si espone mai, non č chiara nemmeno con sč stessa
invece č quella che ha sempre in pugno le reazioni altrui, ed č
terribile ciō. Eppure, l'unione fa la forza.... mi consola solo che
quelli prepotenti come lei si circondano di stronzi o di coglioni. E
che non vengano pių a lamentarsi da me che al mondo č brutto perchč
ci sono solo stronzi e coglioni, e che si č costretti ad essere
stronzi accompagnati da coglioni: magari venendo per apparire pių
bisognosi della mia consolazione e del mio buon cuore, facendomi
intendere che con me non sarebbe cosė.

 immancabilmente si riconoscono negli uni e negli altri.
Sono assai curioso: per esempio? Spiega spiega :-)

> tremendo invece e' "affidarsi".
Il tuo discorso č davvero illuminante, hai proprio ragione: io cerco
anche persone a cui affidarmi, ed allo stesso tempo a cui essere
'affidabile', ma sto divagando (forse segno che č proprio quello il
punto). E lei appunto era una di quelle. Persone a cui affidarmi
(poche) ne ho trovate dopo di lei, anche se mi chiedo ancora se sia
possibile affidarsi davvero non solo nell'amicizia, ma anche nella
coppia (una cosa che non mi č ancora successa).Ecco uno spunto per un
nuovo thread...

 coppia (una cosa che non mi è ancora successa).
affidarsi, nella accezione che intendevo io, con cieca irresponsabilita', 
imho, passata "l'eta' dell'oro", ossia la prima infanzia,  e' cosa che non 
si puo' (e non si dovrebbe) piu' fare.
neanche nella coppia.
<<amare armati>> fu la definizione usata, tempo fa, da Rom.
amare l'altro, chiunque sia, amarlo tanto, ma al contempo mantenere la 
capacita' di veder*si* "separato" dall'altro.
non "fuso". non simbiotico.
significa mantenere la capacita' di capire quando l'altro ci fa male.
perche' l'altro, se anche ci ama, e' possibile che ci faccia del male.
e' possibile  che con il suo modo di fare o di essere ci schiacci o, piu' 
semplicemente, ci tarpi le ali e ci impedisca di vivere la nostra vita.
e', per esempio, il dramma di tante mamme che amano troppo.
amano tanto ... da riuscire a soffocare i propri figli.
amano tanto ... da impedir loro di vivere qualunque emozione, ponendoli al 
riparo da tutto e da tutti.
e il dramma si ripete, sempre uguale e sempre diverso, nei rapporti di 
coppia... o anche di amicizia.
amare e' avere fiducia, in se stessi e negli altri.
amare e' volere il bene per gli altri, ma anche per se stessi.
"affidarsi", al contrario, e' solo un atto di deresponsabilizzazione.
"affidarsi" e' prendere la propria vita e metterla nelle altrui mani, e 
delegare ad altri il compito di occuparsene.
ma gli altri ... perche' dovrebbero (pre)occuparsi di cio' di cui  noi 
stessi non ci siam voluti (pre)occupare?
Amelia