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Titolo: bambine e buio

la mia ragazza ha di recente cambiato camera,
lasciandone la sua rpecedente ad uso della figlia di 4 anni. 
la sua nuova cameraa si trova esattamente di fronte a quella della
figlia (che fino a poco tempo fa condividevano)..
ora,
la bambina, ogni notte, seppure a porte aperte, si sveglia piangendo per
richiamare l'attenzione della madre e cosě essere portata in camera con
lei a dormire.
ha provato a lasciarla piangere per vedere se lei, da sola la
raggiungeva, ma la bambina scendeva dal letto e poi vi ritornava per
continuare a piangere ed attendere l'arrivo della madre.
ora:
ci chiediamo come fare per abituarla al meglio a dormire sola nella sua
nuova camera, o almeno a non svegliarsi piangendo la notte.
il mio pensiero č che la bambiana sviluppi piccoli traumi che la portino
alla paura del buio ecc..
cosa consigliate?
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

la bambina non è mai stata abituata - come in genere invece succede
solitamente entro l'anno di età - al distacco dalla madre nel momento di
andare a dormire.
c'è una "tecnica" studiata da un pediatra americano di cui non ricordo il
nome che viene solitamente consigliata in puericultura (anzi, se qualcuno mi
sovviene in aiuto con il nome...) per insegnare al bambino a dormire da
solo, senza subire traumi da buio o da abbandono; nella mia esperienza non
mi è mai capitato di doverla applicare con bambini "grandi", ma la logica è
la stessa... solo, forse, ci vorrà più tempo, essendo la bimba già
grandicella ed essendo molto radicata in lei l'abitudine di dormire nella
stessa stanza della mamma (e mi chiedo: anche nello stesso letto? perchè, se
così fosse, sarebbe ancora peggio)
pare dalle tue parole che non abbia problemi ad addormentarsi, quindi salto
questa parte.
quando si sveglia di notte, la mamma dovrebbe andare da lei, *mai* cedere a
portarla nel suo letto, tranquillizzarla, e lasciarla: fa niente se piange,
lasciatela piangere. se continua a piangere, la mamma torna, la calma, poi
va via, anche se piange. In una stessa notte, al primo pianto la mamma va
subito; al secondo aspetta qualche minuto; al terza aspetta più di qualche
minuto etc.
Di settimana in settimana allungate i tempi tra una visita e l'altra della
mamma: in una stessa notte, al primo pianto la mamma va dopo quad es 3
minuti, al secondo pianto dopo 6 etc. Nella settimana successiva al primo
pianto la mamma va dopo 6 minuti, al secondo dopo 12 etc.
Io ho messo numeri di minuti a caso,  per la mia esperienza ti posso dire
che li dovrete adeguare voi in base alla bambina.
E' un lavoro lungo, che a volte richiede parecchi mesi... e soprattutto
bisogna essere fermi e costanti, e non cedere. Le fareste più male
continuando a farla dormire con la mamma.
Inoltre, i bambini sviluppano delle piccole tecniche di
auto-addormentamento: chi si tocca i capelli o il naso, chi tocca con la
mano l'amico orsetto, chi tiene accanto a sè un carillon e si tira il
cordino x addormentarsi.
cercate di favorire questo, cioè qualcosa di rassicurante che lei possa
trovare accanto a sè quando si sveglia la notte e non vede la mamma. visto
che magari già dorme con l'orsetto, la mamma potrebbe cucirle una bambolina
"speciale" che è "magica"...
il problema in sè dubito seriamente che stia nella camera nuova o nel buoio,
ma nella separazione dalla mamma.
Mi chiedo inoltre, se la mamma adesso non condivida il proprio letto con un
uomo... perchè probabilmente in questo caso l'interpretazione potrebbe
essere un pò diversa.

 essere un pò diversa.
no io non dormo praticamente mai da lei,
il letto non è condiviso
solo per curiosità:
cosa cambierebbe? e perchè?


 cosa cambierebbe? e perchè?
i bambini non devono *mai* - tranne rare eccezioni (es sta male) - dormire
nel letto con i genitori non solo perchè altrimenti non si abitua a dormire
da solo, ma perchè il bambino deve capire che il letto lo condividono i
genitori e basta, che devono avere la loro intimità e la loro privacy come
coppia. E' anche una questione di ruoli.
Coi bambini ci vuole fermezza non solo nel dire "no", ma anche nel
trasmettere un'immagine della realtà, dei rapporti affettivi, dei ruoli che
sia costante e ben delineata.
Nel caso di una mamma o (più raro) un papà single, vale la stessa regola:
altrimenti, il bambino potrebbe arrivare a sentirsi un pò come il coniuge
della mamma/papà (soprattutto quando genitore e figlio sono di sesso
opposto), e quindi confondere il suo ruolo.

nuova camera, o almeno a non svegliarsi piangendo la notte.
Non lo so. La tecnica comportamentale suggerita da Aika pare semplice
(non facile... per chi attua queste tecniche ci sono difficolta'
insospettate al momento della semplice lettura) e funzionale. 
Mi inserisco solo per una riflessione. Quella che sembra una "cosa
scontata" (il bambino ha la sua stanza, deve dormirci da solo etc.) e' a
tutti gli effetti una novita' antropologica, come il telefono se non
come la TV: non ci siamo sviluppati come specie lungo tempi in cui si
potesse sentire o vedere gente distante, e non ci siamo sviluppati
dormendo da piccoli in camere singole (a naso, direi che la maggioranza
in Italia ha incominciato a farlo dagli anni '50-60... forse dopo); e'
un adattamento insolito dal punto di vista "naturale" quello che si
richiede alla piccola, e sarebbe bene tenerlo sempre presente
-- 
ciao,
Elrond

aika wrote:

Ma siamo matti ???  
cos'è questo, un 'Erziehungsanstalt für perfekte Menschen' ??? 
Ma siamo matti ???
Quanti miliardi di coiti hanno interrotto i bambini nei letti matrimoniali
piagnucolando perchè 'non volevano star soli' e sono sempre stati
benvenuti, a scapito del 'coitus' (che si puo' dire a ragione
*interruptus*)  ??
Ma siamo matti ???
Spero che questa 'visione orwelliana' da 1984 non attecchisca mai !!!
John.

nuova camera, o almeno a non svegliarsi piangendo la notte.
Non lo so. La tecnica comportamentale suggerita da Aika pare semplice


cosa consigliate?
una lucetta fioca fioca oppure una di quelle lampadine che si
attaccano alla presa a muro (ferramenta o negozio di elettricità) per
farle vedere che c'è luce e non c'è buio?
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

 farle vedere che c'è luce e non c'è buio?
ce già, è sempre stata una bitudine per lei e la madre anche
quando condividevano la stanza.


 Spero che questa 'visione orwelliana' da 1984 non attecchisca mai !!!
veramente è quello che insegnano, non è che queste cose me le sono inventate
da sola...


che affermazioni perentorie. sono simili a quelle che il veterinario mi
ha dato per addestrare ad un corretto comportamento il mio cane.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 più possibile stabilità.
concordo pienamente con te,
e ti ringrazio dell'idea che ci mi hai dato


 inventate da sola...
Va bene la stabilitá, va bene l'educazione dei figli, ma io ho il vago
sospetto che l'educazione dei figli non sia una materia che si 'affina col
passare dei secoli' come la tecnologia e la ricerca scientifica.
Per cui penso che i parametri di oggi, se sono validi, devono essere stati
validi anche duemila anni fa, senza lauree in psicologia e senza internet.
Qualcuno disse :  i figli vengono al mondo senza le 'istruzioni per l'uso'.
Qualcun altro dise : 'se c'è amore vero per loro, non si possono fare
'tragici errori irreparabili' nell'educazione dei figli'.
Certamente se non c'è amore ma solo 'nevrosi' allora sono guai.
Ma qui mi sembra che sia il 'contrario' : in nome di certi 'precetti' (che
io considero inutilmente 'spartani') si rischia di 'creare' dei futuri
nevrotici. 
Con questo voglio dire : da quando esiste l'umanità, quanti bambini sono
andati 'spontanemente' nella notte, a dormire nel leto dei loro genitori, e
quanti genitori hanno detto : no, mi dispiace, vai nel tuo letto ???
Cioè, 'quante volte' sono 'eccezione' ? Nel post originale non vedo nessun
segno di 'tolleranza', ma solo, come è stato fatto notare, solo
'perentorietà' (anche la mia era 'perentorietà' ma come 'reazione').
Io non ho fatto fatica ad educare i miei figli a dormire nel proprio letto.
Ma ammetto, e ne sono orgoglioso, che tutte le volte che rifiutavano di
addormentarsi nel loro letto, e venivano nel nostro, li accoglievo
volentieri e, uno a destra e uno a sinistra, gli 'inventavo' delle favole. 
Se le ricordano ancora oggi, che hanno quasi trentanni.
Vi erano periodi in cui sentivano più spesso il bisogno di venire ad
addormentarsi nel nostro letto. Poi il tutto 'scomparse' spontaneamente.
Non vennero più.
Allora sapevo che una 'era' della nostra vita famigliare stava finendo.
Ma non c'è stato mai nessun problema. E qualche 'coito interrotto dai figli'
lo abbiamo avuto anche noi. Senza traumi.
John.

 lo abbiamo avuto anche noi. Senza traumi.
perdonami la puntualizzazione,
ma io non mi riferivo assolutamente a nessun rapporto sessuale
potenzialmente interrompibile


 così fosse, sarebbe ancora peggio)
Spero che non ti riferisca al famigerato metodo ''Esteville'', riedizione
crudelizzata della ''sensibilizzazione in vivo'' di matrice
comportamentistica. In pratica secondo questo inarrivabile genio
dell'umanità, i bambini sono diabolici manipolatori, quindi, lui dice,
fateli strillare fino a sgolarsi, vedrete che piano piano non vi
disturberanno più, e voi potrete finalmente dormire tranquilli. E sì, perché
i piccoli poi continueranno a svegliarsi, ma soffriranno in silenzio, ormai
rassegnati e sfiduciati verso i genitori, aprendosi così la strada ai
simpatici ''disturbi dell'attaccamento''.
Ci sono pure le tabelle con l'indicazioni delle ore e
dei minuti di "pianto inascoltato" che il piccolo dovrà totalizzare prima di
diventare finalmente un angioletto zitto, che mangia e dorme e non rompe le
balle (in pratica, deve trasmutarsi in un pesce rosso).
Queste sono pseudo-techiche all'americana, per imporre brutalmente il sonno
al bambino e far dormire tranquilli i genitori (più che il bambino).
Calcola che The sta parlando della "figlia della sua compagna", di una
bambina cioè che forse ha una situazione familiare non classicamente
"mulinobianchesca", con papà e mamma felici che
dormono insieme nel lettone. Gli elementi che lui fornisce sono pochissimi
ma che già di per sé complessi: bambina di 4 anni, abitudine fino ad ora a
dormire
vicino la mamma, composizione familiare non classica. Forse un po' poco per
prescrivere la ricettina dell' "abituarla gradualmente al suo
lettino" o per invocare il pur sacro diritto di coito dei genitori, non
credi?

 validi anche duemila anni fa, senza lauree in psicologia e senza internet.
la società cambia, i bambini di oggi non sono quelli di 10, 20 anni fa, e
l'educazione ne tiene conto. ne *deve* tenere conto.

 credi?
il mio era un consiglio da educatrice, non da mamma: non vi focalizzate sui
coiti interrotti.
che chieda al pediatra, ma dubito fortemente che sosterrà salutare per la
bimba il continuare a farla dormire nel letto con la mamma.
mi sembra che stiate criticando e basta, senza proporre alternative:
perchè - lo sottolineo - qui non si parla di una bimba che ogni tanto non
riesce a dormire e va nel lettone, ma di una bambina che tutte le notte
vuole dormire con la mamma (perchè fino a ieri per lei è sempre stato così)

 > credi?
non fraintendere aika, 
qui rispondo a quello cui rispondi tu perchè il mess è stato tolto
dal Ng e l'ho letto tramite le tue risposte:
basta!
non ho nemmeno menzionato la condizione sessuale e non ci ho nemmeno
pensato.
è già la seconda volta che lo ribadisco, se volessi faremmo sesso
anche con lei nel letto (dove sarebbe la novità storica?)..
il sesso non centra nulla.
quindi invito i successivi che risponderanno a tenerlo a mente
