Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Un'altra persona

Adesso vi racconto una cosa.
L'anno scorso ho avuto una relazione con una ragazza rara, molto più giovane
di me, dolce, raffinata, bella. Abbiamo passato dei bellissimi momenti,
molto romantici, nella *ville lumière* dalla quale vi scrivo, e nella quale
abito.
Una ragazza - figlia unica, assai benestante - allontanatasi deliberatamente
da casa per una situazione diventata insostenibile tra la madre, in cura
psichiatrica per schizofrenia (se non dico delle boiate), un padre piuttosto
assente (molto permissivo, ma suo unico complice in tutto), il loro
divorzio, e delle ambizioni artistiche da coltivare.
Dopo tre mesi di idillio decide di tornare in Italia, a casa di suo padre,
senza motivo flagrante per rompere la nostra relazione ma con la motivazione
di non poter abbandonare la madre, nella sua condizione e nell'imminente
divorzio da affontare (nonostante - o forse grazie a - le sue telefonate
notturne consistenti in insulti volti a produrre in lei dei sensi di colpa).
Ho avvertito inoltre la sua insoddisfazione, le sue difficoltà nel
realizzare i suoi progetti all'estero - dove si trovava con me -, e per
questo, nonostante il male che ha comportato questa decisione l'ho lasciata
andare senza oppormi.
Il male, dico, che ha comportato solo a me.
Perché come se avessi scoperto un Mr Hyde nascosto, con mio grande dolore,
ho dovuto improvvisamente apprendere - dalla sua attitudine - dell'assoluta
indifferenza con la quale si separava da me.
La sua istantanea freddezza dopo la sua partenza, nelle nostre
conversazioni, la sua incomprensione nell'avvertire la mia sofferenza nel
saperla lontana, la sua improvvisa estraneità e il terribile senso di
abbandono quasi premeditato che mi ha trasmesso, mi hanno fatto un male che
mi ha portato in un primo tempo a tagliare ogni contatto con lei.
Ricordo in particolare che nel linguaggio usato nelle nostre rare
conversazioni dopo la sua partenza, inoltre, era come se volesse adottare un
registro di dialogo burocratico, con l'affettazione della veste che un
professionista indossa ad esempio sul luogo di lavoro per poi averne
un'altra nella vita privata. E la adottava con ME, e questo da un giorno
all'altro. A chi ne parlavo, dicevo di aver l'impressione di aver conosciuto
un'altra persona.
Abbiamo ripreso i contatti, per mia iniziativa, dopo mesi di silenzio.
E mi dice - con mio stupore - di essere entrata in analisi. Non per
depressione, mi speiga, ma per risolvere dei conflitti non risolti con i
suoi genitori.
So dalla sua voce che l'analista le ha diagnosticato una "violenza
psicologica", a me non meglio chiarita, subita all'interno delle mura
familiari. Figlia di una fecondazione assistita difficilmente riuscita, e
successivamente rigettata dalla madre per aver preso, nel momento del
divorzio, le parti del padre, mi ha detto tra le altre cose di aver scoperto
ad essere stata "educata ad ignorare il suo dolore".
La sua terapia prevede oggi tre sedute per settimana.
Le motivazioni che l'hanno spinta a tornare a casa sono state solo in parte
premiate: riesce a gestire i suoi studi, perseguire le sue ambizioni
artistiche, fare molte cose che qui non avrebbe fatto. Ma è stata costretta
a tagliare i rapporti con la madre, per la sua ottusa e spesso iniqua
ostilità. Si dichiara assai delusa dell'attitudine del padre nei suoi
confronti (che, per esser chiari, non è certo un barbaro ma continua ad
essere "assente") e nei confronti della sua situazione familiare che lei si
trova ad affrontare, e a tratti, da quanto mi rifersice, delusa anche dei
suoi amici.
L'ultima volta che l'ho sentita - due giorni fa - mi ha detto che non vede
l'ora, un'altra volta, di andare via di nuovo.
Ora: non sono qui, ovviamente, per discutere della mia ingenuità o miopia
nell'aver gestito questa relazione. Credo di essermi messo sufficientemente
in discussione e di aver passato un numero altrettanto sufficiente di notti
insonni per convincermi, ahimé troppo tardi, che la pulzella, per essersi
allontanata cosi' facilmente, non è mai stata seriamente presa da me. E,
come spesso succede quando lerelazioni si troncano, che non sono stato
all'altezza delle sue esigenze.
Quello che mi chiedo quindi è: con questi trascorsi, che tipo di esigenza
sentimentale dovrà soddisfare questa persona?
In che misura la mia differenza di età (37) puo' essere stata presa da lei
(22) come la proiezione di una (delusa) attitudine paterna?
E' possibile che abbia ripetuto, con me, la dinamica dell'abbandono subita,
sia pure in modi diversi, da sua madre?
E' possibile sia una persona anaffettiva, come ho ipotizzato dal suo
atteggiamento?
E infine: è possibile saper dare un barlume di risposta alle mie domande con
cosi' pochi elementi? ;-)
Grazie comunque per essere arrivati alla fine,
R

 atteggiamento?
Certo è che con una madre psicotica non si cresce in un eden di serenità 
nè di sicurezza.
Una famiglia così non si ha gratis.
Marco
-- 
[cut off the capital B to reply]

Grazie comunque per essere arrivati alla fine,
All'inizio.... io sto all'inizio! ;)
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non è sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]