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Titolo: Come posso aiutarla??? [lungo]

La lei che vorrei tanto aiutare è mia sorella.
Vive un  momento di crisi acuta, dovuta a tante amarezze somatizzate nella
vita amorosa ed in quella lavorativa. Tra poco più di due mesi si sposa e
sembra quasi che vada al patibolo. Nessuna felicità, nessuna voglia di fare.
E' completamente nel pallone più assoluto. Sposa un uomo che l'ha fatta
sempre soffrire e penare, ma lei si è intestardita di volerlo
sposare.Esercita su di lei una violenza psicologica inaudita; non gli alza
le mani ma le fa molto più male con le parole. L'hanno scorso è anche finita
all'ospedale in preda ad una crisi di panico.Insomma non l'accontenta in
nulla e fa solo ciò da cui ha un rendiconto. Lei secondo me non lo lascia
per paura di restare sola. Ma meglio di lui ne trova a iosa!!! adesso siamo
alle solite lei sente il bisogno di sentirlo accanto in questo momento, fare
i preparativi insieme, invece niente. Se ne frega alla grande. Oltre a tutto
questo macello si sente anche fallita nell'ambito lavorativo perché non fa
ciò per cui studiato ed ancora peggio non si è ancora riuscita a  laureare.
Insomma si sente una fallita. Noi famiglia ci sentiamo inermi di fronte a
questo stato di cose, non sappiamo che fare. Se l'assecondiamo non cambia,
se cerchiamo di spronarla si secca e ci accusa di non capirla. Insomma che
dobbiamo fare?? l'unica preoccupazione di lui e uscire pochi soldi per il
matrimonio. Come posso permettere che un tipo del genere sposi mia sorella,
così fragile. L'altro giorno ha preso 30 gocce di lexotan perché voleva
morire, dice che non ce la faceva a sostenere la situazione di disaggio che
provava. In più va a vivere nel paesino dove sta lui, un posto dove si
deprime anche la persona più allegra del mondo. Sono disperata, che devo
fare???

sempre soffrire e penare, ma lei si è intestardita di volerlo
Ovviamente, nessuno puo' giudicare un caso del genere per iscritto, e in
fondo nessuno puo' giudicarlo nemmeno vedendolo: sono scelte
personalissime di singole persone. Pero' avrei forti dubbi (sul piano
personale, su quello scientifico, su quello giuridico) circa la "libera
scelta" matrimoniale di una persona che tenta il suicidio, ancorche' in
modo piuttosto improbabile (come dire... rilassante?) come ha fatto tua
sorella; inoltre, quello potrebbe proprio essere il segno di una
richiesta di aiuto per uscire da una situazione che le sembra
insormontabile: puo' darsi che trovi piu' facile sposarsi che lasciarlo,
ma, mentre voi non potete "sposarlo", voi potete "lasciarlo". Comunque,
un elemento del genere sarebbe molto indicativo (determinante, se
accettato come vero dal giudice) in sede di annullamento del matrimonio
stesso, sempre che venga poi celebrato. Per me, ha ragione Barby quando
consiglia di "tirarla per le lunghe" (incominciando con l'avvertire, in
separata sede, il prete o chi per lui) e convincere tua sorella a
chiedere l'aiuto di uno specialista del settore, che suppongo andrebbe
cercato molto attentamente, tra gli psicologi che si occupano
soprattutto di queste faccende, anche se non saprei come potresti
trovarne uno: non si parla, almeno in questa fase, di una psicoterapia o
simile, ma di una consulenza personale su un tema urgente e importante.
Spero che qualcuno piu' esperto di me dica la sua.
Pero', se tu e la tua famiglia siete convinti che il matrimonio non
s'abbia da fare, e invece l'aspirante marito insiste, magari
"costringendo" tua sorella ad appoggiarlo, una soluzione forse non
adatta al tono del newsgroup, ma adatta alla vita reale, e' quella di
osteggiarlo. Esistono mille modi efficaci, leciti e non, per impedire,
ritardare o rendere impraticabile o indesiderabile un matrimonio, se
davvero lo si vuole. 
Chiudo ricordando due episodi che mi sono rimbombati nella mente durante
tutta la scrittura di queste righe:
1) fidanzato ultradecennale di mia amica, che, avendo gia' comprato ed
arredato la casa in societa', la chiama due notti prima delle nozze
(stasera, se ci sposiamo dopodomani) e le dice solamente "non voglio
sposarti, ti voglio bene, non cercarmi piu'". Credo che per la casa se
la siano sbrigata molto civilmente, tramite avvocati.
2) padre di altra amica, che ha allontanato un pretendente a lui
sgradito in modo alquanto spiccio: il tizio ha suonato alla porta, lui
ha aperto e gli ha detto di non farsi mai piu' vedere ne' sentire.
Quello ha chiesto il perche', e il non-suocero, a mo' di spiegazione, ha
tirato fuori la pistola. Il tizio se n'e' andato e non si e' fatto piu'
vedere ne' sentire. 
-- 
ciao,
Elrond

   
http://www.punto-informatico.it/petizione.asp

 Elrond
Ciao Elrond.
Quello che hai detto tu, mi sembra molto sensato.
L'ultima parte anche, se non fosse che mi é venuta in mente una cosa...
Potrebbero fare quello che hai suggerito, se la sorella di Annalisa fosse
almeno un poco consenziente, ma, se ho capito bene, sembra invece che lei
voglia sposarlo a tutti i costi, e qualcosa non mi torna.
Il controsenso di volerlo sposare a tutti i costi ed avere paura a farlo,
tanto da prendere il lexotan, indica che:
1.    Lui l'ha terrorizzata ...(che lei non dice, chissá...vado a indovinare
eh?..non é detto che questa persona sia cosí...)
2.    Lei ha paura del matrimonio perché sentendosi una fallita, teme che il
matrimonio stesso rischierá il fallimento, anche perché capisce,
probabilmente, che lui non é il tipo che fa per lei, e nello stesso tempo,
non riesce a staccarsene per tanti motivi: diminuizione della volontá a
causa sua, insicurezza in sé stessi, pensare di meno di niente e quindi non
essere "abili" a fare delle scelte proprie, avere qualcosa a che vedere con
reconditi sensi di colpa che la possono portare a credere di meritarsi
questa persona...xó, bisognerebbe fare uno studio approfondito, non si puó
dire cosí...a tentoni...
Bisognerebbe sapere lei come reagirebbe al trattamento che suggerisci tu,
Elrond...magari potrebbe causarle degli sconvolgimenti peggiori...
Ma ritardare la data delle nozze il + possibile, per poter studiare il caso,
 é, a parer mio, la prima cosa da fare.
..e in piú, ci sono ancora poche informazioni per poter rendersi ben conto
delle cose come stanno.
Sarebbe anche necessario che la coppia stessa, consultasse un buon
psicologo, per vedere come reagiscono sia singolarmente sia insieme.
barby25LadyHawK  :))

psicologo, per vedere come reagiscono sia singolarmente sia insieme.
In generale, nel caso astratto di "problemi di coppia alla vigilia del
matrimonio", ti darei ragione, ma mi pare che qui il caso sia
tristemente diverso: la famiglia d'origine non vuole avere niente a che
fare con il ragazzo, non vuole che la coppia vada meglio... vuole che
vada peggio!
-- 
ciao,
Elrond

 Elrond
Se posso esprimere una mia opinione, mi pare che (come al solito) Elrond
abbia ragione dalla prima all'ultima parola ... ed è per questo che "quoto"
un suo pezzo tanto lungo. E anche Barby ha espesso pareri che mi sembrano
condivisibili.
Credo che la cosa migliore sia usare -da parte di chi ce l'ha- tutto
l'ascendente sulla persona in difficoltà, mostrandole innanzitutto che in
questo momento "è in difficoltà", ed evidentemente non-in-grado di scegliere
 "liberamente". La sottolineatura di una cosa del genere (molto difficile da
mandar giù) dovrà essere operata con il massimo di delicatezza ... e senza
che diventi un'offesa, o una svalutazione.
In via subordinata, "secondariamente", questa condizione della "sposa"
andrebbe fatta presente allo "sposo", per verificarne la disponibilità a
comportarsi in maniera corretta (può pure essere, no?), rinviando la data
delle nozze; nel caso di un disconoscimento (da parte di lui) delle
condizioni di obiettiva subordinazione in cui è (stata) posta la sposa ...
SI DEVE avvisare il sacerdote; a sua volta, questi DEVE verificare che il
consenso non sia "viziato", o "difettoso": è la versione cattolica del "chi
ha da dire, dica ... o taccia per sempre". Da "noi" si dice prima, e non
all'ultimo momento ...
Insomma, per quanto possa sembrare estremamente "invadente" del diritto
della sposa (che non è cosa da trascurare), l'atteggiamento meno-sbagliato è
prendere tempo.
Poi, è evidente che sarebbe bene (se quel "tempo" fosse acquisito) che la
persona in difficoltà trovasse un "sostegno", che non è necessariamente uno
psicologo: lo stesso sacerdote (se è di quelli che "se la sentono" di
entrare in questi àmbiti) può essere un buon aiuto. Meglio ancora sarebbe
rivolgersi alle Associazioni femminili: sono assai efficienti, e certamente
in grado di indicare l'eventuale psicolog"A" adatta alla circostanza. In
queste faccende, la questione del "genere" non è ininfluente (io credo).
Peraltro (ed infine), senza disconfermarla nelle sue valutazioni, la sorella
della sposa si rende conto di non poter essere certa di aver interpretato
correttamente "tutto quanto"? E' probabile che la sposa voglia "gettare il
cuore oltre l'ostacolo", fare qualcosa come "o la va o la spacca" ... il che
sarebbe pure "legittimo", per quanto assai azzardato ...
Anche questo, a mio parere, va tenuto in considerazione.
E' il "solito" problema che si ha quando si ha a che fare con una persona
"in difficoltà": un intervento degli "altri" -amorevole, ma di fatto
ostativo!- la aiuta, o la intralcia? Fin dove può arrivare il diritto di
presumere di saperne più di lei? giungendo a impedirle -di fatto- un
tentativo di riequilibrio di una relazione?
Nello specifico -e pur con ogni opportuna "prudenza"- ci si rende conto che
da parte della famiglia si confermerebbe il ruolo subalterno della sposa?
che non potrebbe percepire altro che "anche la mia famiglia non tiene in
considerazione le mie esigenze, il mio diritto, la mia volontà"? ...
Alla sorella della sposa, mi viene da dire di valutare bene tutto quanto,
perchè ... "come si fa, si sbaglia".
Davvero non vorrei essere nei suoi panni. Le faccio tanti auguri ... e ancor
più alla sorella!
Che il lupo crepi!        Vincenzo

 La lei che vorrei tanto aiutare č mia sorella...
Se senti tutta questa urgenza, perchč ti rivolgi ad un ng e non ad un
professionista? guarda che sono lě anche solo per un consiglio. Questo č
solo un ng, siamo qui per divertirci, se hai un problema vero qui perdi solo
tempo.
Scusa la durezza.

 ha scritto ...
Scusate se mi inserisco ma le risposte che ho letto mi hanno lasciato
perplesso ....
Leggendo la lettera di annalisa mi sono posto queste domande
La sorella sta vivendo da lungo tempo in uno stato di ..... confusione, vi
prego passatemi il termine.
Perchè ?
E' la famiglia che preme perchè non gradiscono ? Quanto la famiglia
influisce sulla sua .... confusione ?
E' il futuro compagno che vuole portarla lontano dalla famiglia per avere
carta bianca su di lei ?
Gli amici che pensando di fare del bene la coprono di consigli, quanto
pesano sul suo stato ?
E' un insieme di tutto questo ?
Perchè quando ha avuto quella crisi di panico non ha pensato a uno
specialista ?
Mancano circa due mesi al matrimonio, un tentativo di suicidio fresco
fresco.
Perchè non provare a vedere se LEI è disponibile ad andare  da uno
psicoanalista, magari con un suggerimento da parte del medico curante o
chessò io.
Due mesi potrebbero essere una buona base per almeno cominciare a ritrovare
se stessa ed eventualmente decidere cosa LEI vuole fare.
Non vi sembra che spostare indipendentemente dalla SUA volontà la data del
suo matrimonio, oltre ad avere un sapore un pò manzoniano, più che un aiuto
potrebbe essere una ulteriore forzatura su di LEI ?
Indi.
Scusate ancora l'intrusione, per chi non mi conoscesse, frequento TIP da un
pò di tempo, sono un semplice informatico. :-)

potrebbe essere una ulteriore forzatura su di LEI ?
A me si', pero', quando si fanno le cose "per il bene degli altri", si
definisce anche, a ghiribizzo, quale sia questo Bene, ritenendo di
essere piu' equilibrati, piu' lungimiranti, piu' razionali di questi
Altri. Temo valga a poco dire "ma non e' giusto!", perche' anche quel
che e' giusto e' definito a ghiribizzo... 
-- 
ciao,
Elrond

all'ultimo momento ...
OK, ora salta fuori l'ignoranza. Io, ad un'eta' a cui molti sono gia'
sposati, non sono mai stato ad un matrimonio, e non desidero andarci (mi
imbarazzerebbe), quindi chiedo: non esiste, nel rito cattolico, il "se
qualcuno ha un'obiezione", o giu' di li'? Non che sia un metodo valido
per la ragazza in questione, pero' vorrei saperlo... magari mi troverete
sui giornali come pubblico oppositore a matrimoni altrui.
-- 
ciao,
Elrond

 ciao,   Elrond
Credo di sapere che nel matrimonio concordatario (religioso con effetti
civili) -nonostante i "ministri del Sacramento" siano gli sposi stessi, e il
sacerdote si limiti ad "officiare"- al sacerdote è demandato anche di
verificare la correttezza della procedura; elemento determinante è il
"consenso" che deve risultare nè carente nè viziato da alcunchè. Se qualcuno
espone all'officiante dubbi circa il "perfetto consenso", questi  ha il
DOVERE di verificare: DEVE convocare la/le parte/i e, se i dubbi dovessero
risultare (o apparire a suo giudizio) fondati, NON PUO' dare seguito alla
procedura, della cui correttezza formale è responsabile.
E' evidente che la persona che esponesse eventuali dubbi deve "documentarli"
...
Più o meno ad analoghe restrizioni (e garanzie) è assoggettato il rito
civile.
La "ratio" della norma, è proprio quella di evitare possibili abusi su
persone eventualmente plagiate, minacciate, "subordinate" in genere ... e
quindi ...
Cordialmente        Vincenzo (il leguleio)

 Elrond
..intendi dire che magari non é tutta colpa di lui?..ma del fatto che non
piace alla famiglia?
..puó anche essere..ma stai parlando pensando a lui o pensando a te?  :)
ciao,
barby25LadyHawK  :))

piace alla famiglia?
Nonono. Lungi da me l'addossare colpe. Dico solo che la famiglia non
desidera (non mi riguarda se "faccia bene" in un qualche senso) che
questo tizio sposi la figlia. A quel punto, la famiglia non ha nessun
motivo di conciliare la figlia e il fidanzato, proponendo una consulenza
psicologica *alla coppia*. 
-- 
ciao,
Elrond

 Elrond
ciao,
barby25LadyHawK  :))


barby25LadyHawK  :))

 wrote in message
zeH_6.6972$bp5....@news1.tin.it...

No figurati, non fai altro che confermare l'immagine che mi ero fatta di te.
Il punto č un altro pensavo di avere dei consigli, per capire se era una mia
esagerazione del problema o effettivamente qualcosa di cui preoccuparsi.
Cmq grazie lo stesso.

 che e' giusto e' definito a ghiribizzo...
Questa definizione di "ghiribizzo" chissà perchè mi sembra solo che serva
per giustificare come al solito tutto.
Mio punto di vista è che se viene a mancare il rispetto della persona in
quanto tale, non si può certo parlare di volerle fare del Bene, magari serve
più per soddisfare delle proprie esigenze :-))
Curiosità .... sei sempre dell'idea che sia meglio parlare con il prete e
rimandare le nozze che aiutare la persona a uscire dallo stato
"confusionale" ?
Indi.
--
ICQ 94909062

 tutti.
Questo potrebbe essere interessante. :-)
Indi.
--
ICQ 94909062

"confusionale" ?
Curiosita': dove ti sei fatto l'idea che io fossi dell'idea che etc.?
La prima opzione e' necessaria per poter svolgere la seconda. 
-- 
ciao,
Elrond

 La prima opzione e' necessaria per poter svolgere la seconda.
Leggendoti.
Sei proprio convinto che la prima opzione sia cosě propedeutica ?
Si potrebbe prendere in considerazione in un tempo successivo, magari
potrebbe deciderlo LEI stessa, non pensi ?
Indi.

 informatico di uno psicanalista. ALmeno ho un'impostazione sistemica... :)
ROTFL
Lascia stare :-))
Pensa ai danni che facciamo nei programmi e nei SO :-))
Indi.

 Pensa ai danni che facciamo nei programmi e nei SO :-))
Eheh ma io sono fortissimo, nel debugging!

potrebbe deciderlo LEI stessa, non pensi ?
In un tempo successivo... fra tre mesi? :-)
Il fatto e' che la ragazza non sembrava intenzionata a rivolgersi ad un
professionista, quindi una prima fase doveva essere l'indurla a cercarne
l'aiuto. Poteva richiedere varie settimane: allora, si rischiava che la
pressione dell'imminenza fosse troppo forte. Conta che ci si puo' sempre
sposare un giorno dopo, non e' come l'iscrizione a un concorso, che ha
limiti esterni.
-- 
ciao,
Elrond