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Titolo: Aiuto per la mia timidezza

Ciao a tutti amici!
Vi chiedo di cuore un aiuto per cercare di superare la mia timidezza, che
sta diventando pian piano un problema perchè ci penso sempre più spesso, e
mi fa star male. Ho 23 anni, lavoro in proprio guadagnando bene, sto con una
ragazza coetanea da 2 anni e mezzo, siamo follemente innamorati... sembra un
bel quadretto, e potrebbe esserlo, se non fosse per il problema di cui vi
parlavo prima. Anni fa, quando ero più piccolo, pensavo "passerà... è una
questione di crescita...", anche perchè più di qualcuno mi aveva detto così,
che loro avevano lo stesso problema e che crescendo era passato tutto. Ma a
me non passa! E non credo passi da solo. Con i miei migliori amici (5-6
persone) e con la mia ragazza sono molto loquace, brillante, con la battuta
pronta e pieno di idee, possiamo parlare di tutto e passare delle ore
insieme in tutta tranquillità. Il guaio è quando ci sono nuove persone; tipo
anche in tre: io, il mio migliore amico ed un altro che però non conosco
bene... non ho niente da dire, la battuta che prima era pronta mi arriva
dopo 10 minuti, vorrei inserirmi e dire la mia (quando mi viene) ma non ne
ho il coraggio, i pensieri scorrono lenti. Spesso mi è successo di dire "ok
da oggi basta, cerco di parlare", ma poi niente... arrivati al punto X sono
sempre quello di prima. Questo mi porta a diverse situazioni spiacevoli,
tipo il non voler conoscere nuove persone, a sembrare "altezzoso" o
"asociale" perchè me ne sto da parte; quando esco con la mia ragazza, e c'è
la proposta di qualche altra compagnia cerco sempre di svincolarmi per poter
rimanere da solo con lei... o al massimo uscire con i soliti amici di cui vi
parlavo prima... questo mi fa male perchè so che lei ci vorrebbe andare, è
molto aperta ed estroversa, ma per farmi piacere mi accontenta... pensate
che le uniche litigate che abbiamo fatto da quando siamo insieme, erano
causate dal fatto che io non volessi andare a casa sua perchè c'erano i
suoi. Figuratevi! Con i ragazzi non ci parlo, immaginate con i suoi
genitori! Panico completo! Lei lo considera come una mancanza di rispetto,
ma non capisce che è più forte di me... ci vorrei andare, perchè mica mi
mangiano e lo so, ma ho paura. Paura di che, poi? Boh! Adesso però è facile
dirlo, so che non ci devo andare... ma quando mi capita l'invito, entro in
paranoia. Ho paura di confessare la mia timidezza. Altri episodi: quando
devo fare delle telefonate di lavoro con gente nuova, faccio fare a lei la
telefonata... Se squilla il telefono da un numero sconosciuto o nuovo, non
rispondo. Con i miei non parlo molto, anche se mi piacerebbe farlo. Da
bambino, per problemi lavorativi dei miei, ho vissuto con una mia nonna (dai
3 agli 8 anni), settantenne vedova, che non mi ha mai portato a casa di
amici e cose del genere come tutti gli altri bambini, ma sempre con lei dai
suoi parenti o in chiesa etc... a scuola poi dalle suore, e tutti i
pomeriggi lezioni di musica... non vorrei che fosse stata questa la causa,
proprio negli anni della scoperta del mondo che ci circonda. Tutti intorno a
me sono amichevoli e con una grande parlantina... non sono in un ambiente di
persone chiuse, tutt'altro! Spero di aver fatto un quadro abbastanza chiaro
della situazione! Vorrei qualche consiglio :-) Magari da chi ha già passato,
o sta passando, questi momenti! Grazie mille ;-)
P.S.: rileggendo il post mi sono accorto di aver fatto un bello sfogo! Mi
sento un po' meglio però :-)

 ha scritto nel messaggio
news:4yUnc.172300$hc5.7...@news3.tin.it...
Allora, anche io sono timido e ho 23 anni..
anche io ero terrorizzato le prime volte quando si trattava di andare dai
genitori della fidanzata, e anche lei ci rimaneva male e la vedeva come una
mancanza di rispetto o roba simile, insomma si risentiva molto, e alla fine
l'ho accontentata, pero' non ho mai capito perchè le ragazze rompono tanto
le palle su sto fatto... io al posto tuo mi arrabbierei anche guarda..
Per quanto riguarda il resto il mio consiglio è di non fartene un problema,
io non ci vedo nulla di male a essere timidi con gente che non si conosce,
anche se in pratica questo puo' portare i problemi che hai citato tu, tipo
essere fraintesi o visti male dagli altri, ma in fondo chissenefrega, le
persone importanti tanto capiranno come sei fatto
Ah, non è detto che quando a poco a poco ti passera' questa tua timidezza tu
non la rimpianga!

 paranoia. Ho paura di confessare la mia timidezza.
.... imho quale esempio di "timore di giudizio" più di questo?!
E intanto la tua ragazza che non manca di GIUDICARTI ... come "mancante di
rispetto" (guarda un pò).
Per cosa? per i due "colonnelli dei genitori" a cui si deve render conto?
Imho questo pezzo spiega molto.
A parer mio spiega quanto tu voglia "apparire" diverso da ciò che sei per
"piacere" agli altri, e l'ansia di non riuscire ti chiude in te stesso. Con
chi conosci hai già da tempo consolidato la tua "facciata" (o forse hai
anche permesso a te stesso di essere te stesso) mentre con gli sconosciuti
devi prender tempo per preparare la maschera "adatta" per esser "accettati".
IMHO.
Saluti
--
   giberish
(
www.hah.it
)

 sento un po' meglio però :-)
Il fatto che tu ti senta meglio dopo lo "sfogo" IMHO può aiutarti a capire
che una cosa è l'essere timido, ed un altra è il porsi - con più o meno
angoscia - il problema "dell'essere timido".
In altre parole tutto sommato si potrebbe essere "timidi" anche fregandose
delle conseguenze.
Ed in quel caso la cosa equivarrebbe a non esserlo. Perchè è il tuo
sentire che conta.
IMHO il fatto di sentirsi controllati/giudicati dagli altri ha a che
vedere sia sul tuo essere protettivamente silenzioso al "cospetto" degli
altri (che chissà che direbbero della "cazzata" che sto per dire), sia,
come un cane che si morde la coda, col successivo giudizio che tu dai di
te. Cioè quello di essere un "orribile" timidone.
In entrambi i casi agisce un meccanismo in cui proietti sugli altri un
giudizio che tu dai di te.
In un primo momento tale severo giudizio (tutto tuo) agisce come filtro
sulle cose che stai per dire (impedendoti anche solo di pensarle), in un
secondo momento, dato tale giudizio, ti punisci colpevolizzandoti per la
tua timidezza. 
E così pensi di rimediare al "danno" fatto. Col rimproverarci, in fondo,
tentiamo sempre di ristabilire un equilibrio, tra quella parte di noi che
ci giudica e l'altra giudicata. 
Ma è sempre il nostro io giudicante che vuole farla da padrone.
Ciao :-)
Clo
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


quando cominciamo a diventare pian piano consapevoli delle
nostre abitudini emotive, a vederle con serenita' dall'esterno
e a vederle in profondita', allora ci stiamo mettendo sulla
buona strada - personalmente mi accorgo che mi sto allontanando
dalla buona strada se le mie abitudini, i miei modi usuali
di interpretare quello che accade (es. nel tuo caso puo'
essere che interpreti una persona che non conosci come una
minaccia invece che come la possibilita' di fare la conoscenza
di qualcuno che puo' avere molte cose interessanti da dirti)
stanno prendendo il sopravvento senza che io neanche me ne
accorga - se invece sono presente alle mie stesse emozioni,
ai miei stessi pensieri so se sto andando bene, che sono
sulla giusta strada
poi imparare a dare un nome alle emozioni negative aiuta molto
e quindi: cercare info su: terapia-schema, meditazione, psicologia
cognitiva, psicologia buddista, sempre lasciando perdere discorsi troppo
astratti ma confrontando sempre quello che si legge con il proprio sentire.
In bocca al lupo !!
meditatore
"Che tutte le creature siano libere dalla
sofferenza e felici"
P.S. Se ti occorrono titoli di libri o altri riferimenti
non hai che da chiedere ;-)
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 abitudini apprese
mmmmhhh, secondo alcune teorie si, per altre no... l'abitudine di guidare la
macchina, se hai la patente, te la sei formata ben dopo l'infanzia... dal
mio punto di vista quelle che tu chiami abitudini cognitive (io la chiamerei
personalita') sono la risultante di una continua interazione tra persona -
ambiente - cultura. Non necessariamente ci sono fasi evolutive che fanno da
stampino ma il tutto si svolge in un continuo assestamento. Le persone
cambiano anche da adulti. E formano nuove abitudini.
--
Ciao,
Marco
Felicità, mi accorsi di te dal rumore fatto quando mi lasciasti.

 te. Cioè quello di essere un "orribile" timidone.
IME concordo con Clo nel vedere come problematici i giudizi:
che noi diamo di noi stessi, che gli altri danno di noi,
che noi pensiamo che gli altri diano di noi (questi so' i
peggio ;-)
IME piu' severi sono i giudizi che diamo di noi stessi e peggio
e' - personalmente ho cominciato a sentirmi meglio quando
ho cominciato invece a rimanere in compagnia dei miei
sentimenti senza giudicarli, anzi guardandoli con empatia
poi da cosa nasce cosa e si comincia a risolverli
Ciao
meditatore
"Che tutte le creature siano libere dalla
sofferenza e felici"


 ha scritto nel messaggio
news:4yUnc.172300$hc5.7...@news3.tin.it...
Anch'io da ragazzo e da giovane ero timido, forse peggio di te visto che una
ragazza l'ho avuta più tardi. Più o meno sì, passa con l'età, ma diciamo
meglio con l'autostima e con una migliore conoscenza del mondo. Io credevo
praticamente di essere quasi l'unico ad avere tanti problemi, invece non era
così, tutti abbiamo dei problemi che in parte nascondiamo. Per esempio circa
il 30% degli uomini hanno problemi erettivi eppure ovviamente nessuno ne
parla in giro. Per superare quell'infelice stato, molto infelice veramente,
ho fatto due cose, il corso di training autogeno ed una psicoterapia di
gruppo. Con il primo ho acquistato più calma, con il secondo ho capito che
non ero una specie di mostro con tanti problemi, entrambi mi hanno portato
ad avere maggiore autostima e maggiore sicurezza nelle relazioni con gli
altri.
Ti consiglierei senz'altro di affrontare qualcosa del genere (oltretutto è
meno costoso della terapia individuale), magari con un professionista
consigliato da chi c'è stato, perché non sempre si stabilisce un buon
feeling o un buon transfert come si dice, è importante aprirsi senza troppe
paure, capire gli errori e capire gli aspetti positivi che comunque esistono
nella vita.
Ciao e auguri.


Sono pienamente d'accordo - per quanto abbia sentito dire da
molti che dopo i primi anni di vita, la nostra personalita'
sia immutabile e di essa saremmo prigionieri - sono
invece convinto che anche da adulti si possa cambiare -
e ci si possa liberare dalle abitudini per quanto possiamo
a volte essere prigionieri, e spesso *inconsapevoli*
prigionieri, di esse
Che tu vedi la possibilita' di un continuo assestamento
lo sento positivo, mi e' venuto il dubbio invece che
quel "E formano nuove abitudini." sia invece fatalista,
spero di no, senno' il nostro "Timido" e' senza speranza
:-))
Ciao
meditatore
"Che tutte le creature siano libere dalla
sofferenza e felici"


E' un problema molto simile a quello che ho descritto nel post "Troppo
tempo con la madre" un paio di settimane fa. Nelle situazioni a due, tutto
fila liscio, ma quando si presenta un terzo incomodo ...
Comunque tu sei riuscito a metterti con una ragazza e questo già è
qualcosa: che devo dire, sei stato più bravo di me a crearti delle
opportune "situazioni a due"!!
Probabilmente il fatto è questo: quando siamo immersi in situazioni
affollate ci sentiamo in qualche modo inferiori agli altri e non riusciamo
ad esprimerci al meglio ... forse nelle situazioni a due ciò non accade
perchè il nostro interlocutore ci riserva in ogni caso la sua attenzione,
e non dobbiamo fare niente per guadagnarcela ...
Boh! Io ancora non sono riuscito a risolvere questo problema, quindi non
saprei consigliarti! Che devo dire, quando proprio sei costretto a stare
in qualche situazione affollata fregatene di stare in mezzo alla gente,
stai per i fatti tuoi, pensa a quello che devi fare il giorno dopo!! Così
tra l'altro smetti di vedere questa tua timidezza come un problema grave e
ti sarà più facile, a poco a poco, liberartene.
In bocca al lupo,
         Delfino  


pomeriggi lezioni di musica... non vorrei che fosse stata questa la causa,
E' molto molto probabile che questa sia la causa, ma in fondo la causa
non e' tanto rilevante, perche' ormai e' passata; meglio considerare i
fattori che fanno perpetuare il problema. E secondo me e' possibile che
uno di questi fattori sia la *presenza* delle persone conosciute e
"tranquillizzanti". Come ti trovi in situazioni banali con persone
assolutamente sconosciute, che potresti non rivedere mai piu'?
-- 
ciao,
Elrond

 sofferenza e felici"
le tue frasi secondo me vanno meditate alla luce della storia..
imho ... sono fortemente ambigue ... se l'interlocutore non ha
ben chiaro il significato dei termini che usi o non lo condivide, può
facilmente *deragliare*.
per dirla in altre parole, è un consiglio che condividerebbe anche un
ladro di vite umane come hitler.
chissà che nella sua ottica non si sentisse in dovere di liberare gli ebrei
dalle sofferenze
....
:-/


Vado al dunque:
mettiti in condizione di poter superare progressivamente questi 'blocchi
comunicativi' davanti ad almeno un estraneo.
In pratica:
- iscriviti ad un coro, così oltre che conoscere altre persone, impari a
cantare..... anche in pubblico.
- se sei credente, prendi l'iniziativa di andare all'altare a leggere salmi
e letture del Vangelo. Davanti a tutti :-)
- iscriviti ad un corso di recitazione, impara le tecniche di dizione,
mimica e improvvisazione; non diventerai il successore di Proietti o
Fiorello, ma in un secondo tempo proponiti di portare con altri un lavoro
teatrale in pubblico
- aderisci a qualche associazione di volontariato, magari con mansioni del
tipo telefono amico.
Il toro va preso per le corna :-)
Tiberiano


 tipo telefono amico.
e aggiungo un'altra dritta....direi impegnativa e stravolgente ma quasi
sempre infallibile....
----->mettiti a fare il rappresentante...


 sento un po' meglio però :-)
In effetti il NG serve anche a questo...
Io non credo che si tratti di timidezza tout court, poichè altrimenti non
avresti nè amici stretti nè tanto meno una ragazza (a proposito, come hai
fatto a fidanzarti se non rivolgi parola agli sconosciuti? ha fatto tutto
lei e hai "subìto"?).
Io credo si tratti di un comportamento molto riservato e sicuramente
timoroso del "nuovo" e dello sconosciuto che molti di noi hanno anche in età
più adulta: io sono sui 40 e nonostante sia (dicono) una persona simpatica e
socievole, con cui si parla bene ecc., non riesco a fare subito la
"simpaticona" e a sparar battute con persone conosciute da poco, anche
perchè più che del giudizio altrui ho da sempre  il timore di "invadere" gli
spazi altrui, di essere invadente o di risultare poco gradita (anche perchè
molto spesso gli altri mi risultano appunto invadenti,superficiali o
maleducati...ma io sono un'intollerante cronica;-)))))
Io penso che oggi ci sia troppo il "mito" della persona simpatica a tutti i
costi, l'estroverso, il sicuro, il figo che sa adattarsi ad ogni situazione.
L'introverso, il silenzioso, la persona riflessiva o addirittura timida è
vista come sfigata, insulsa,ecc, perchè oggi giorno è troppo faticoso
cercare di capire o di interagire amichevolmente e gradualmente con la
gente.
Io ti invito a vedere il tuo carattere e la tua personalità in senso
positivo,come indole più riflessiva (che sa ascoltare), cercando magari di
smussare qualche eccesso (tipo far rispondere la tua ragazza al telefono,
poichè non puoi essere dipendente così da lei) e senza paura del giudizio
altrui: a volte una persona silenziosa in compagnia,ma sorridente, partecipe
con lo sguardo, che dà l'idea di ascoltare e  di comprendere l'altro è
senz'altro più apprezzabile di chi fa l'amicone chiacchierone ma che neanche
ascolta quello che gli altri raccontano di sè.
E poi sei giovane....avrai tempo per diventare un logorroico pedante!
Ciao,
Caterina

 Tiberiano
A parte il corso di recitazione, per me, scusa se te lo dico Tiberiano,
questi consigli non hanno molto senso.. (il corso di recitazione non ha
*nessun* senso, a meno che non abbia la passione di recitare :))
Dico che non hanno senso per questo semplice motivo: se lui sarebbe disposto
a fare queste cose da te citate, allora in realta' non avrebbe proprio
nessun problema di timidezza!!
Cioe', uno disposto a fare tutte queste cose, come potrebbe mai vergognarsi
di stare fra amici anche con sconosciuti etc etc?? E' un paradosso...
Per me non ci vogliono metodi estremi, magari a volte funzionano, ma io la
considerei come ultima spiaggia...
Ciao ciao

 o sta passando, questi momenti! Grazie mille ;-)
Forse non sono credibile ... ma ero timido anch'io.
La faccenda risale a quando avevo (fino a) dieci anni ... e mi faceva molto
soffrire; anche perchč la mia timidezza era del tutto *inappropriata*
a -diciamo cosě- "le prestazioni" che sapevo di sapere fornire. Mi sentivo
*forte e capace*; ero addirittura l'indiscusso/egemone "capobanda" dei piů
destri/lesti marpioncelli del mio quartiere (hai presente gli *scugnizzi*
napoletani? QUELLI ! :-))  ... ma ero timidissimo con mia madre e con tutte
le persone che volevo "conquistare" con metodi/comportamenti *diversi* da
quelli dello scugnizzo!
Poi ... dai e ridai ... HO IMPARATO a fare anche quelle cose lě: a poco alla
volta *ho imparato* (scusa l'insistenza ... :-)) ad usare quei metodi e a
mettere in campo quei comportamenti sulle prime difficili; se si impara a
fare ciň che ci fa timidi ... quelle cose scompaiono!
Se questa mia esperienza vale qualcosa ... prova anche tu a imparare a fare!
:-)))
Ciao; e auguri!
--
Vincenzo

 altri.
qualcosa sulla terapia di gruppo la trovate qui
http://www.spaziogratis.net/web/associazionepraxis/
LINK DOWNLOAD 


ma ero timido anch'io.
Al raduno del newsgroup ho detto "il guru si e' sputtanato"... tu a
Roma hai perso le chiavi della macchina perche' **sei** (tutt'ora)
timido :)  ...perche' la situazione insolita e la gente nuova ti aveva
messo in agitazione ;)
...come qualsiasi persona di media intelligenza... perche' bisogna
essere davvero idioti, per essere privi di timidezza, per non
preoccuparsi ne' di se stessi, ne' degli altri.
...io mi preoccupo quando incontro persone di quel tipo ;)))
Molto spesso gli attori nelle interviste dichiarano di essere
*timidi*... e li' un timido "vero" sulle prime rimane perplesso... ma
che cazzo, come fai ad *esibirti*, se sei timido?... non me la conti
giusta... Invece probabilmente e' vera 'sta cosa: l'attore deve per
forza mettersi *molto* nei panni altrui... come potrebbe farlo, senza
essere uno, che e' sempre *preoccupato* degli altri?
Cmq, "Timido", personalmente non amo i non-timidi (li considero un po'
scemi) e, secondo me, c'e' un sacco di gente al mondo, che la pensa
cosi'.

 cosi'.
CERTO.
A loro tempo e misura, sono/siamo stati *tutti* timidi.
Lo sanno/sappiamo *tutti* cosa significa ... e solo i cretini fanno finta di
no!
Ciao, Catja! :-))
--
Vincenzo

 Ciao ciao
ciao ciao
