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Titolo: Delusione

Buongiorno a tutti.Da un po' di tempo ho capito che mio marito guarda roba
porno in tv, ed in internet.Mi direte che non e' un marziano, ma io sono
delusa, ci sono rimasta male.Io mi sento tradita, ho capito che il nostro e'
un matrimonio come tanti altri, magari mi vuole bene, pero' perche' ha
bisogno di guardare certe cose? Secondo voi questa e' comunque segno di
un'ombra nella coppia, o puo' essere, in una certa misura, considerato
naturale? Lui dice di desiderarmi, ma io "sento" che e' un desiderio che non
nasce all'interno della coppia.Ero una bellissima ragazza, tuttora sono una
bella donna, certo gli anni in piu' ci sono, ma anche per lui...
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 bella donna, certo gli anni in piu' ci sono, ma anche per lui...
Possibile che la bellezza sia così importante x una donna x tutta la vita?
Le donne belle meglio lasciarle agli uomini senza fantasia. 
Meglio una donna "matura" che non faccia la difficile tra le lenzuola che
una ventenne bellissima, ma inesperta che ti inibisce in ogni momento.
Non c'è bellezza di primavera che posso eguagliare il fascino di una donna
autunnale. 
Poi avrai certamente altre qualità attrattive quali una buona
conversazione, disponibilità e attenzione affettiva, voglia di condividere
interessi e passioni...se non le hai lavoraci sopra. Il rapporto si
costruisce ogni giorno (questo vale anche x tuo marito).
-- 
Grazie. Affettuosi SALUTI...:)
------- DIGITO ergo sum.------
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it

Sole rosso

A tutte queste domande solo tu puoi realmente rispondere.
Solo una cosa mi sento di dirti: non commettere l'errore di "giudicarlo"; il
sentirti delusa, lo stare male e il sentirti tradita sono problemi tuoi, non
riversarli su di lui attraverso il giudizio su un suo "comportamento" che a
te (e sono sicuro anche a lui) non piace.
Saluti

 elledi
Tutti questi messaggi tesi a minmizzare una situazione che seppur consueta
non è normale, mi mettono ancora più tristezza del post originale.
Non è congenito nell' *uomo*, stare davanti alla tv con la birra in mano a
guardare la partita tutto il pomeriggio, o andare a passeggio con la propria
donna con l'auricolare per le partite. Sono uomini squallidi che si
comportano così ma non è lo standard. Ci sono uomini che amano la musica, la
letteratura ecc.
Certo non è un tradimento guardare le foto porno in internet, però è triste
pensare magari che tu sei in una stanza e lui è di la... specie se un tempo
non lo faceva. Tutto questo a mio avviso nasconde qualcosa di non detto che
magari si è accumulato e sedimentato nel tempo, ma che cmq va tirato fuori.
Fai tu il primo passo e parlatene, ma non consideratelo, come qui qualcuno
vuole, la normalità e qualcosa di inevitabile; sarebbe molto molto più
triste ancora.
Neo

autunnale.
O_O questa la incornicerei. Poi ieri sera c'era la Muti su rai3, ahhh! :D
-- 
Bruno Barbera
http://www.brigcam.com/

 Fai tu il primo passo e parlatene
Mi piacerebbe farlo, ma c'e' un altro problema: lui non lo ammetterebbe mai,
ci ho gia' provato.Nega anche l'evidenza.


 O_O questa la incornicerei. Poi ieri sera c'era la Muti su rai3, ahhh! :D
Incornicia pure...sai che divertimento con una strafiga ventenne che fa la
povera verginella timorata....l'ideale sarebbe giovane e allo stesso tempo
affascinante, ma è raro...
sei x caso un uomo senza fantasia?:))


 Da un po' di tempo ho capito che mio marito guarda roba porno in tv, ed in internet... [CUT]> 
Ciao cara... come ti capisco!!!
Io sono sposata da 5 mesi... e circa 1 mese e 1/2 fa, sfogliando la
sua cartella cronologia, ho visto che da un po' si collegava ad un
sito dove c'erano annunci personali. Non è certo il tuo caso, tutto
sommato so che lo faceva solo per sfizio (non ha mai contattato
nessuna... gli annunci si leggono ma per eventuali contatti bisogna
pagare...) ma la sensazione è stata la stessa: una profonda
delusione... senso di tradimento... lo guardavo e lo scoprivo con
occhi diversi. Ricordo che dopo qualche giorno di silenzio alla fine
gli dissi tutto... lui non si è mai più collegato... A parte questo...
prima di sposarci aveva una decina di calendari (del 2002, quindi)
appesi in camera. Quelli li ha buttati ma... una settimana fa, sempre
nel pc, nella cartella documenti, ho visto una fotografia... Altre
volte con il cell. ha scaricato foto per scherzarci con mio
fratello... Insomma... è una cosa continua...
Eppure, come te, non avrebbe motivo di fare certe cose... e infatti
non lo capisco. Posso soltanto immaginare che forse è un pallino degli
uomini... una cosa più forte di loro... lui è davvero molto
innamorato, di questo ne sono certa... certissima...
eppure... 
Quello che dovresti fare è parlargliene. Non credo che risolveresti
tanto... ma cmq tenertelo dentro neanche ti frutta niente, tanto vale
ascoltare le sue ragioni e metterlo a conoscenza che sai tutto. A me
rispose *e tu per questo hai il broncio da 2 giorni?!?!* praticamente
si arrabbiò anche perchè considerava il fatto ridicolo...  :-o ... non
ebbi risposte soddisfacenti ma ho almeno ottenuto una *repressione*
dei suoi istinti...
Fammi sapere... 
Un forte abbraccio...
A.M.

 triste ancora.
Secondo me (suggerimento del tutto personale) dovrebbe esser meno rigida,
anche dal punto di vista erotico, poi il marito non sarà indifferente.


 dei suoi istinti...
Che sicuramente riemergeranno in modo che tu non possa accorgertene.
Nickfed

 dei suoi istinti...
ehm.....
alla repressione di qualcosa, solitamente, segue una reazione pari e
contraria. o quantomeno e' cosi' storicamente.
ma poi .. che c'e' da reprimere? cosa c'e' da tartassare? il suo
comportamento che non e' conforme? e conforme a cosa? alla morale comune? al
giuramento di fedelta' reciproca? oppure a cosa?
cosa c'e' di mio, che mi tocca da vicino,  e che sento venir messo in
discussione  nel momento in cui lui guarda *un calendario* o si collega ad
un sito?
e perche' ritengo di poter/dover reprimere il suo comportamento?
tocca forse a me *educarlo*?
ed a cosa poi? al comune senso morale?
o meglio, al comune senso morale "femminile", che' gli uomini ... certe
cose/esperienze/frequentazioni .. le fanno da millenni..... anche se
rigorosamente "di nascosto" dagli occhi della societa' perbenista.
sinceramente non so.
mi sembra tanto la stessa situazione per cui si impedisce al proprio partner
di vivere la vita come piu' la gradisce.. e poi ci si stupisce perche' il
proprio partner preferisce crearsi una vita parallela...... e decisamente
piu' intensa.
:-)) se qualcuno non lo ha visto.... consiglio vivamente la visione de "le
fate ignoranti" ...illuminante sull'argomento... e sulla bonta'/necessita'
di esercitare la tolleranza.
ciao a tutti
Amelia

 bella donna, certo gli anni in piu' ci sono, ma anche per lui...
Potresti essere anche Claudia Schiffer a vent'anni: ti assicuro che con
queste cose non c'entra nulla la tua avvenenza: ci scommetterei tutto quello
che vuoi.
Tirati su e cerca di farti coinvolgere se te la senti starai meglio di
sicuro e capirai che non dipende dall'amore o dall'attrazione che prova per
te: ne sono arci convinto, fidati! :)
Nickfed

 dei suoi istinti...
Brava, così è l'Amore x una donna: reprimere il partner, INVECE DI
CRESCERE CON LUI, che se la lega al dito e alla prima occasione x dispetto
ti tradisce veramente.
Secondo me dovreste levarvi di dosso il retaggio cattolico che vi hanno
inculcato e liberarvi vivendo una sessualità + moderna (SENZA BISOGNO DI
ECCESSI).
Poi fate le suore se volete: io sono stato con una suora VERA ed era meno
bigotta ed indisponente....:P
Scusate ma siamo nel 2003 e ancora con ci sono i bacchettoni...:((


sei x caso un uomo senza fantasia?:))
No no la incornicerei nel senso che sono d'accordo 100% :D e sottoscrivo in
pieno tutto il discorso :)


 perbenista.
Uhm... non mi fido :-)
Ci deve essere il trucco, perché fino ad oggi non ho conosciuto nessuna
donna che non si faccia prendere degli attacchi di bile quando scopre che il
proprio uomo ha una sua sua autonomia erotica, che ha un suo erotismo
privato e fantastico (nel senso di 'coltivato nella fantasia') da cui lei è
per lo più esclusa, e comunque - se anche non è esclusa - non ha il potere
di poter 'chiudere il rubinetto della felicità' :-)
L'orgoglio di pensare che se tu hai l'emicrania lui non può far altro che
rigirarsi tutta la notte nel letto (o - peggio - mettersi dalla parte del
torto rendendosi 'colpevole' di adulterio) è troppo importante nella
economia narcisistica di una donna per 'mollare' così facilmente come stai
facendo tu :-)
Anche le donne che stimo di più per carattere e intelligenza quando si
tratta di insegnare ad altre ad essere 'tolleranti' spiegano loro che è come
cercare di impedirgli di guardare la formula 1. Della serie: <<Si sa che
sono dei bambinoni, non possiamo pretentendere che rinuncino ai loro
'giochi' e si mostrino maturi.>>
Invece tu te ne vieni fuori osservando che non c'è nessuno da 'educare'.
E allora io penso che c'è il trucco, sennò il pensiero che tu sia già
sposata mi fa venire una rabbia, ma una rabbia... ;-)
Ciao,
D.


Tolleranza è una parola che non mi è mai piaciuta.
Tollerare qualcosa o qualcuno vuol dire sopportarlo, rinunciare, anche in
minima parte, a qualcosa di sè per andare d'accordo.
Ma questo può avere effetti positivi giusto nei due tempi di un film, alla
lunga produce repressioni, non detto che scatena risentimento.
Vedi la tolleranza razziale
Molto meglio la parola e il concetto insito nel "rispetto"

 dei suoi istinti...
Mamma mia! :-O
E poi si dice che gli uomini hanno paura delle donne... scusami, ma la 
tua espressione è un po' *forte*.
E se tu provassi a visitarli insieme a lui, quei siti?
Cosa ci sarebbe di sbagliato?
Ciao
Saya

 uomo comincia veramente a tradirvi (ma x davvero però).
Però però... ci sarebbe da riflettere sul *perché* questi uomini sposano 
queste donne...
Non è che succede che se lei una sera gli fa la sorpresina hard core, 
lui va in crisi? ;-)
Ciao
Saya

 sposata mi fa venire una rabbia, ma una rabbia... ;-)
Ed è stata fortunata, e ne sono felicissima per lei, perché le donne che 
vogliono *educarvi* trovano molto più facilmente un partner di quelle 
che invece vogliono un rapporto paritario e "adulto", chissà mai perché. ;-)
Ciao
Saya

 ottenuto una *repressione* dei suoi istinti...
<<Signora, il suo sporca quando fa i suoi bisogni o ha già imparato ad usare
la cassetta?>>
Saluti,
D.
P.S. Ovviamente si parlava del gatto.

 chissà mai perché. ;-)
Spiegare le battute è una tragedia, ma mi trovo costretto a farti osservare
che voleva essere una galanteria.
Della serie <<Se tu non fossi già sposata mi farei avanti io.>>
Capito adesso o devo fare i disegnini? :-)
(Il che, per inciso, individua almeno due eccezioni alla tua tesi che i
maschi vogliono essere educati: il marito di Amelia ed io :-P)
(Anzi, molte più eccezioni: anche tutti quelli che non si sono sposati una
che li assiste generosamente pur senza capire che gusto ci provino, poverini
:-P)
Ciao ciao, chérie :-)
D.

 Ciao ciao, chérie :-)
A bientot mon chèr (per l'accento circonflesso abbi pazienza).
Saya

 dei suoi istinti...
Ah ecco, adesso mi ricordo perchč quando una mi fa il filo
sento un brivido lungo la schiena. :-)
E' una sensazione che da qualche mese avevo dimenticato, e
infatti stavo per iniziare una mezza storia con una tipa
che mi piaceva (pazzo! pazzo!! :-)...
'A Ange', m'hai dato 'na sarvata de gnente! ;-)

 A.M.
E ti senti contenta per questo? Hai considerato il fatto che ora hai accanto
un uomo "represso"?
Non prenderla a male... non sto giudicando la situazione di "Solerosso" o la
tua... ma ciň che mi ha colpita č stata la frase: "ho ottenuto una
repressione dei suoi istinti"... ed č solo questo che chiedo: "č giusto
reprimere gli istinti?"
Is.

 ------- DIGITO ergo sum.------
Be' qui devo dire la mia: una "suora vera" deve rispettare il voto di
castità o no?
Is.

 Amelia
Bellissimo film... lo trovo stu-pen-do!!!
Is.

 queste donne...
Ho la sensazione che qui si stia pontificando e giudicando un po' troppo:
questi uomini sposano queste donne come? Che donna credi che io sia? Una
bacchettona? Guarda che forse non hai capito, la vita sessuale va alla
grande, e non ho alcun problema.E' troppo facile sentirsi bravi, quando la
cosa non ci riguarda, quando poi ti capita 'sta cosa, pur non essendo
bacchettona, allora rifletti.Capisci che non c'entra proprio il tuo
"essere", ma solo il suo.


 ci ho gia' provato.Nega anche l'evidenza.
Ecco, sei arrivata al nodo della questione.
Il problema non è la pornografia ma il fatto che lui non ti dice tutto,
significa che non ti offre la sua immagine più trasparente e vera.
Se è vero ciò che ci hai confidato e che lui nega anche l'evidenza, chissà
quante altre cose non ti ha detto e non ti dice.
E' allora legittimissimo che tu ti chieda cosa rappresenti per lui: forse è
su questo che devi insistere, per indurlo ad aprirsi, di rimando.
Se proprio non ci riesci, io al tuo posto prenderei provvedimenti, non
accetterei di stare con una persona che non si apre completamente con me.
HEINZ

 non č normale, mi mettono ancora piů tristezza del post originale.
A chi lo dici, guarda:(


 Poi fate le suore se volete: io sono stato con una suora VERA
Sono molto lontana dall'essere una suora.E mi viene detto bacchettona, solo
perche' mi danno fastidio i film porno.Ma tu vedi...


 anche dal punto di vista erotico,
Scusa, ma ho parlata per caso di come sono dal punto di vista erotico? Tu lo
sai? No, lo presumi.


 e le evitano, le donne intelligenti. ;-)
:-)) posso intervenire nello scambio tra te e Davide?
per inciso, visti da fuori, sembrate carinissimamente affiatati :-)) .
di quelle coppie che prima di formare la coppia si scannano a colpi di
cannone.. e dopo funzionano benissimo
va beh...:-))))  io ci tento a fare la parte dell'agenzia matrimoniale...
poi vedete voi se vi volete incontrare (:-))))))))))) )
ok. ora passiamo alla parte IT .. che' altrimenti qui non mi pubblicano
piu':
mia mamma, da bambina, mi ripeteva che le donne *nascono mamme* e gli uomini
*nascono figli*.
non ho mai approfondito se sottintendesse il fatto genetico o quello
culturale.
fatto sta che, avendo 2 figli maschi ed una femminuccia (io),  mi allertava,
inconsapevolmente,  del pericolo di dover fare la mamma dei miei fratelli,
peraltro piu' grandi di me.
ed effettivamente  il rischio di scivolare in atteggiamenti materni *in ogni
rapporto* c'e' eccome.
soprattutto quando si e' molto giovani .... e si e' un po' immaturi..... e/o
non si ha modo di realizzare la propria componente materna in altro modo.
componente che nella donna, ma a volte anche negli uomini, c'e' e puo'
essere preponderante rispetto ad altre componenti caratteriali (ammesso che
si tratti di una componente caratteriale).
ed allora se si e' equilibrati e ci si rende conto del gioco a cui  si sta
istintivamente giocando, si mette anche  un limite.. e si cerca di
instaurare anche altri tipi di rapporti.
altrimenti ci si ritrova invischiati in situazioni in cui la donna fa la
mamma di tutti:
dei propri fratelli, dei propri genitori, del proprio partner, dei propri
colleghi/dipendenti, dei propri amici .. ecc.ecc.
ma la "mamma", oltre che essere dolce e comprensiva, ha anche un ruolo
istituzionale "educativo" .....  e di conseguenza se *gioca a fare la mamma*
e' normale che tratti (anche) il proprio partner come un "bambinone" da
accudire e da guidare.
ed e' "normale" che pretenda da lui che *non sporchi* :-))) e che *faccia il
bravo* e rispetti tutte le sue (di lei) regole.
viceversa se il maschietto vuole giocare a fare "il figlio", per esempio
perche' il ruolo e' incredibilmente comodo  (zero responsabilita' x dirne
una), credo sia normale che si fiondi su tutte le "mamme" che incontra sul
suo cammino.
:-))) salvo sbuffare, come tutti i bravi figli, contro le regole e regolette
imposte.
la verita' (senza imho!) e' che  duraaaaaaaaaaaa avere una vita equilibrata
fatta da *un po' ed un po' ... ed un po'*..... che' un po' di sana
"dolcezza" e "comprensione materna" (o paterna), ogni tanto, non guasta
anche nella coppia.
:-)) ciao Saya, ciao Davide e ciao tutti
Amelia

 "essere", ma solo il suo.
:-)) punto centrato!
non c'entra niente il *tuo essere*, e neanche *la coppia*, ma c'entra solo
*lui*.
e cosi', assodato che e' un fatto che riguarda *lui*:
questa cosa  mette in discussione te?
mette in discussione, da parte sua,  la coppia?
mette in discussione, da parte tua, la coppia?
se  si : e' un problema.
se no: il problema non esiste.
ciao
Amelia

 magari si č accumulato e sedimentato nel tempo, ma che cmq va tirato
fuori.
IMHO Neo hai centrato il problema. Se il marito di Sole Rosso ha questi
comportamenti e' evidente che il rapporto con la moglie non lo soddisfa
abbastanza o meglio che non e' in relazione profonda con lei a tutti i
livelli. In fondo e' comunque un tradimento, ne + ne - come quello che tutti
fanno eliminando la comunicazione (sempre al bar, sempre a guardar la tv e
via dicendo).  Ignorare la cosa non risolve niente...lo so e non per sentito
dire  ;))
schiapp

 "essere", ma solo il suo.
Hai ragione: le cose non accadono finchč non succedono a noi stessi. Anche
dici di non essere rigida la tua reazione emotiva č spropositata rispetto
all'evento.
Potresti seguire il mio suggerimento (se vuoi): guardare i film insieme a
lui (dato che non sei baccchettona) magari ti rendi conto che non č la
fine del mondo, ma sono solo immagini.
Discorso diverso se mi dicessi: mio marito invece di fare l'amore con me
guarda SOLO pornografia. In questo caso il problema č suo.


 ci ho gia' provato.Nega anche l'evidenza.
Ha paura di te oppure si sente sbagliato (e fa male).
Nickfed

 perche' mi danno fastidio i film porno.Ma tu vedi...
Senti se ti da troppo fastidio che lui si guardi i film porno, non hai che
da separarti da lui: d'altra parte questo era un aspetto di lui che non
conoscevi, se non lo sopporti nessuno può costringerti a subirlo. Se provi a
convincerlo a non farlo più perdi solo il tuo tempo (e il suo), perchè
continuerà in modo più attento e se un giorno gli chiederai qualcosa
mentirà.
Nickfed

 Is.
Ehm...era in vacanza...:)))
-- 
Grazie. Affettuosi SALUTI...:)
------- DIGITO ergo sum.------


 P.S. Ovviamente si parlava del gatto.


lo sai? No, lo presumi.
Premetto che non sto qui x giudicare ma cerco di capire. Potrei dire anche
inesattezze, le mie sono solo opinioni generiche.
E' ovvio che presumo, se ti conoscessi personalmente sarei senz'altro +
preciso...ma chi rimane deluso (STO PARLANDO IN GENERALE NON DI TE) dal
fatto che il partner guarda un film hard è sintomo di una visione di una
sessualità fobica e/o vanità femminile e/o personalità possessiva (in tal
caso vuol dire che non è il partner il vero motivo della delusione ma il
proprio orgoglio).
Poi mi posso sbagliare su di te allora perchè sei VERAMENTE delusa?


 via dicendo).
Guarda che gli uomini non si mettono a ignorare la moglie perchè sono
gratuitamente cattivi. :)
Nickfed

 HEINZ
secondo me bisognerebbe ascoltare l'altra campana: lei è delusa, ma forse
non è che il deluso VERO e + MOTIVATO è proprio lui?


 triste ancora.
Ben più triste sarebbe non comprendere i motivi che lo spingono a
comportarsi così e guardare con i paraocchi la cosa.
Nickfed

 D.


 eppure... 
io distinguerei se uno è dipendente da queste cose (stare ore tutti i
giorni a guardare filmini foto e quant'altro) oppure se sono episodi
occasionali.
e come fai/fate a dire che "non avrebbe motivo"? questo è un punto di
vista... *se lo fa, vuol dire che gli piace*. se gli piace, che diritto
avete/abbiamo di reprimerlo? 
che cosa ti/ci/vi toglie??
... come se uno dicesse di amarmi, e poi cercasse di impedirmi (faccio
un esempio di una cosa che mi piace) di ballare (*anche* con altri
cavalieri). 
se un fidanzato/marito facesse così, penserei che anzi mi odia... e non
mi capisce e non mi accetta. *premetto che non mi è mai accaduto* (per
fortuna): forse mi hanno amata con "rispetto" per la mia soggettività...
non so come definirla.
io non ci trovo niente di grave in tutta la faccenda: penso che sia una
cosa normale, se non è appunto una dipendenza.
non mi sentirei offesa né tradita, e quando mi è capitato non mi sono
sentita offesa né tradita: si trattava di fantasie e di un gioco. ho
provato anche a guardare foto/filmini pure io: ma non mi sentivo
coinvolta... per cui ho lasciato perdere. ero indifferente e non mi
divertivo
d'altronde, la perfezione asettica non la desidero e non la auguro a
nessuno; e se proprio devo dirla tutta, spesso io guardo Beautiful...(!)
lo so, non sono perfetta, e non ci tengo. 
con gli anni ho imparato la tolleranza (a me la parola piace) anche
verso me stessa.
ok, poi ci sono (altre) cose che nemmeno io sopporto; ma questa del
gusto per la pornografia mi lascia del tutto indifferente. mi dispiace
se qualcunA lo considera un'offesa personale... e mi sembra (secondo il
mio personale modo di vedere) davvero un'esagerazione
-- 
Ciao, Morgana la Fata

 Fai bene, compare...:-)
ah ah :-)) no no :-))) "compare" .... masculu e'! :-))
nessuna confusion :-))))))))))
:-)) mbo' :-)) allora, con quel voi, che mi sembra implichi una distanza
siderale,  si rivolgera' alle generiche donne del pianeta..... :-))
very interessant. :-))
ciao Digitus e ciao tutti :-))
Amelia

 bella donna, certo gli anni in piu' ci sono, ma anche per lui...
Come hai notato, il thread si č allungato e nel tentativo di trovare una 
risposta al tuo senso di delusione, qualcuno ti ha giudicato 
bacchettona, che dovresti separarti, che forse dovresti tagliare le 
palle a tuo marito (esplicitamente non l'ha detto nessuno, ma qualcuno 
l'ha fatto capire). Forse mi sbaglio, non vorrei far torto a nessuno, ma 
mi sento deluso anch'io in questo momento perchč non si č operato nei 
tuoi confronti una necessaria delicatezza e mi dispiace molto, perchč in 
questo modo le persone vengono intimidite e non parlano piů di ciň che 
gli sta a cuore.
Non mi piace questa caccia alla volpe.
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com


    Il *tradimento* che tu senti è autentico. Cosa puoi fare per utilizzare
questa che *vedi* come una delusione, per renderla una *occasione* di
crescita che è oggettivamnte nata dall'interno della vostra coppia? Io credo
che il tradimento è come la paura. Alcuni restano bloccati, altri la vedono
come una occasione per tirarsi su le maniche e fare girare nella coppia
quella cosa che sembra un satellite, molto pericoloso perchè sembra
aumentare di giorno in giorno. Ti immagini come sarebbe triste la terra
senza quella cosa bizzarra è imprevedibile che è la luna? Il *tuo* marziano
ama semplicemente un satellite morto, non dirglielo! Ma vedi se è il caso di
potenziare quella bellissima ragazza che è tuttora una bellissima donna, che
è stata il sole della sua vita e lui la cerca ancora nella luce riflessa di
quella luna, che NON potrà mai diventare (a meno che tu lo voglia sul serio)
luminosa come la stella da cui deriva la sua luce.
Il vostro matrimonio NON è come quello di tanti altri è *tuo*.
un abbraccio ;-)
ciao a tutti
Zorro

 ma Digitus con chi parla, secondo te?
Non mi chiamare in causa: lo sai che mi sento vincolato dalla nobile e
gloriosa solidarietą maschile :-)
Quindi: se ha detto cosģ avrą sicuramente avuto le sue buone ragioni. E
basta! ;-)
Ciao :-)
D.

 Non mi piace questa caccia alla volpe.
Scusa Claudio ma ne vorrei approfittare per dire una cosa che penso da tempo
e che potrebbe sembrare un po' troppo polemica. E lo faccio con te, che
stimo una persona intelligente; così se esagero mi auguro tu voglia
rispondermi per le rime senza finire necessariamente a 'litigare'.
Tendenzialmente, grazie anche alla moderazione, questo è un ng molto
corretto.
Forse troppo.
E' vero che qui ogni tanto si affacciano delle persone con dei forti disagi,
ed è doveroso fare il possibile per non urtare la loro sensibilità.
Tuttavia se si applicasse sempre e comunque il criterio che una persona che
ci parla dei suoi problemi è fragile e va trattata nel modo più cordiale
possibile onde evitare dei 'traumi', noi perderemmo tutta l'efficacia che
indubbiamente può possedere una critica franca e aperta.
A me succede anche con gli amici: alcuni mi vengono a raccontare delle
situazioni allucinanti. Se il mio unico pensiero fosse quello di non
'ferire' nessuno sarei sempre accomodante, ma non avrei alcuna incisività.
Ritengo che qualche 'scazzo', nei limiti della buona educazione, possa anche
essere utile per mettere in moto alcune dinamiche silenti.
Detto in modo più esplicito (e sicuramente antipatico) ho l'impressione che
in questo ng l'aggressività sia tendenzialmente inibita, come se fosse
sempre e comunque il Male.
Ora, non dico di prendere a pesci in faccia la gente, ma se io non sono
d'accordo con te e te lo dico anche un po' bruscamente perché quello è il
mio stato d'animo, forse per te sarà più facile organizzare una risposta e
comunque stabilire una relazione con me. Magari rischieremo di mandarci
amabilmente a quel paese, ma non si assisterà allo spettacolo penoso di
certi che si sforzano ogni minuto di essere cortesi con tutti e poi covano
una stizza perenne nei confronti di ogni cosa che respira.
Oh, non approfittare del fatto che questo mio post sia 'esplicito' per
mettermi in croce: non sto dicendo che "la frusta è terapeutica". Sto
dicendo che l'aggressività c'è, esiste, è qui fra noi, non è sulla luna.
Se una dice che ha "represso gli istinti" del marito, alla metà degli uomini
presenti gli viene il "nervoso". Poi ci sarà chi si arrabbia e lo dice, chi
si arrabbia e sta zitto, chi - purtroppo - diventa maleducato, chi si limita
a fare della ironia (o forse del sarcasmo) e via andare.
Certo, se ci sembrava di avere a che fare con una persona che può tollerare
una dose contenuta di aggressività, mentre  invece la persona in questione è
troppo fragile, allora abbiamo fatto un errore di valutazione e forse
potremo far soffrire inutilmente una persona, la quale anziché reagire forse
si chiuderà ancor di più nel suo dolore.
Sì, certo, si può sbagliare. Ma allora ogni parola che dici a tuo figlio può
fare di lui un tossicodipendente da grande.
Che facciamo: mettiamo fuorilegge lo 'scazzo' come nemico del popolo perché
qualcuno ogni tanto - in seguito ad un errore di valutazione - potrebbe
farsi male?
E poi, scusa, a te 'Sole Rosso' o 'Angelica' ti sembrano persone che di
fronte ad un intervento polemico non sanno rispondere?
Sì, certo, c'è stata qualche risposta forse un po' sopra le righe, ma 'Sole
Rosso' ha replicato dicendo la sua. E' stata (un po') aggressiva con chi le
è sembrato essere aggressivo nei suoi confronti, conciliante o addirittura
solidale con chi si è mostrato tale eccetera.
Quanti morti, quanti feriti?
Al di là del fatto che forse 'Sole Rosso' avrebbe preferito sentirsi più
'compresa', tuttavia ha avuto l'occasione di rendersi conto di una cosa che
forse ignorava: questa vocazione ad 'educare il maschio' da parte di alcune
donne produce una serie di reazioni:
1) alcuni uomini sono fortemente isofferenti;
2) alcune donne la considerano quasi necessaria;
3) altre donne non la condividono, o comunque ritengono che vada
riconosciuta ma 'gestita', se non addirittura 'superata'.
Se 'Sole Rosso' voleva avere una 'panoramica' di come sia vissuto il suo
'problema' direi che in parte l'ha avuta. Ed ha anche scoperto che questo
'problema' produce un po' di aggressività da parte di alcuni, solidarietà da
parte di altri e così via.
Avrebbe ricevuto la stessa ampiezza prospettica da una sequela di risposte
del tipo <<Con tutto il rispetto, gentile signora, vorrei farle osservare
che si potrebbe anche adottare un punto di vista diverso dal suo...>> e via
andare con un interventino tutto educatino e le labbra striminzite di chi è
incazzato ma non lo può dare a vedere perché 'non sta bene'?
Guarda, riconosco che cercare un equilibrio nella gestione della
aggressività è una faticaccia improba, e non invidio chi fa il moderatore di
un ng di argomento psicologico, dove - come dicevo - si deve anche fare i
conti col fatto che alcuni fra quelli che intervengono sono portatori di
forti disagi.
Tuttavia se cominciamo a riconoscere lo status di 'persona da tutelare'
anche ad una signora che appare intelligente e decisa e che è seccata e un
po' triste per il fatto di sentirsi 'tradita' dagli interessi voyeuristici
di suo marito, beh, allora direi che si potrebbe anche chiudere baracca.
Con un misto perfettamente omogeneizzato di stima e 'nervoso' :-)
Tuo D.

 anche nella coppia.
Verissimo, condivido la tua analisi, il problema è la *fissità*, è 
questa che crea coppie che diventano prigioni. ;-)
S.

 ed è doveroso fare il possibile per non urtare la loro sensibilità.
Sono d'accordissimo con te, anzi chiedo venia, non volevo essere 
censurante nei confronti di nessuno e, come dici tu, è bene che vengano 
fuori tutti i contenuti da parte di tutti.
Solo che mi ha dato fastidio che ad un certo punto, Sole Rosso che pure 
avrà le sue "colpe", tentava inutilmente di chiarire il suo punto di 
vista senza che nessuno l'abbia cagata anche di striscio. Non so che 
dire forse se lo è meritato, però se io vengo trattato allo stesso modo 
il giorno che verrò ad esporre un mio vissuto, giuro che mi incazzo come 
una biscia e mi metterò a fare il cecchino in maniera spietata su ogni 
malcapitato che mi capita a tiro sul NG :)
Preciso anche che mi è piaciuto molto leggere la conversazione tra te, 
digitus, Amelia e Klarheit e che mi sono fatto delle belle risate. 
Leggervi è come quando mi sveglio la mattina e sento gli uccellini che 
fanno un casino della madonna. Non è certo questo il casino che vorrei 
evitare :))
Ciao.


 Zorro


 Ciao :-)


 Non mi piace questa caccia alla volpe.
Sono d'accordo in parte. Non è giusto giudicare chi ha il coraggio di
descrivere un suo disagio. Alla fine nessuno ha + voglia di confrontarsi.
Ma tutto è iniziato dal discorso che si debbano reprimere le fantasie di
un uomo: ma scherziamo??? Cosa siamo animali arrapati che non possiamo
vederci un film che ci descrivono come maniaci sessuali? 
Nella mia videoteca ho 3 film porno su 1000 cassette che non vedo da
anni.Mi piace soffermarmi su una copertina con la belloccia di turno di
Panorama o l'Espresso piuttosto che vedere copertine della guerra (quelle
si che sono indecenti).E' NORMALE X UN UOMO.
Sarebbe ANORMALE il contrario: che schifooo un donna tutta nuda....cara,
meno male che tu porti la pelliccia anche ad agosto così non vedo certe
sconcezze...:)))
Sulle paranoie di ALCUNE donne si può riempire l'Enciclopedia Britannica.
La reazione è spropositata rispetto all'evento. Ma se la tradiva sul serio?
E' giusto che il marito coltivi le sue passioni? Magari impara delle
tecniche amatorie che migliorano i loro rapporti intimi.
Hai mai sentito 2 donne parlare TRA LORO di quando fanno sesso con gli
uomini?
Avevo una ragazza che era gelosa perfino dei cartelli pubblicitari, ma
leggeva tonnellate di libri rosa. Esiste la reciprocità x l'uomo?
PERCHè l'amore x molti/e consiste nel NON puoi fare questo nè quello? Non
è meglio allora essere soli ma liberi? 


 mio personale modo di vedere) davvero un'esagerazione
Secondo me non è la pornografia ad offendere ma l'orgoglio ferito.
Se un uomo tradisce veramente, MOLTE donne non si offendono tanto x il
tradimento quanto X IL CONFRONTO CON L'ALTRA.


 dubbio, sul resto.... no comment. ;-)
Che peccato: il 'resto' era l'unica cosa che mi intrigava, ché di
'stimolazioni intellettuali' ormai non ne posso piů ;-)

 "essere", ma solo il suo.
Pensi che i *miei* uomini NON guardassero film o siti pornografici?
Pensi che TUTTI gli uomini eccetto tuo marito, non guardino film o siti 
pornografici?
Ciao
Saya

 dire  ;))
Quindi per te anche la masturbazione è tradimento?
Mica uno che si sposa smette di masturbarsi, no?
Ciao
Saya

 Ciao.
L'uccellino Klarheit ringrazia cinguettando allegramente. ;-)
Ciao
Saya

 'stimolazioni intellettuali' ormai non ne posso più ;-)
E allora ti regalerò una cassetta porno. ;-)
Ciao
Saya

 poter pubblicare i post xè diventa una partita a box.
Perché sono cose che riguardano tutti, perché amare è la cosa più 
importante per l'essere umano, e amare _è_ sofferenza ma non nel senso 
della *rinuncia a*, ma nel senso dell'impegno _costante_ a comprendere 
qualcuno col quale ci sentiamo in empatia e però dobbiamo riconoscere 
che è un individuo autonomo da noi (emmenomale!), e quindi è la scoperta 
dei nostri e degli altrui limiti, ed è la lotta con questi; però tutto 
questo per l'appunto, si scopre e si impara con *sofferenza* ed errori, 
che si pagano, sempre.
Buon mare :-)
Saya

 gratuitamente cattivi. :)
Penso che uno che si guarda foto porno o un film porno da solo comunque vive
la sessualita' in maniera solitaria e a un certo livello taglia la
comunicazione con la moglie. Come lo fa qui lo puo' fare ad altri livelli.
Poi non sta me stabilire se ci sono colpe e di chi...e chi lo consente. Il
tutto ovviamente IMHO...   :)
schiapp cattivo ma non gratuitamente...

 Mica uno che si sposa smette di masturbarsi, no?
Vabbe' forse bisognerebbe intendersi sulla parola tradimento. Mi correggo:
uno che si masturba dopoil matrimonio qualche problema di comunicazione con
la moglie IMHO ce l'ha...
schiapp

 triste ancora.
    Il primo passo per Sole Rosso è quello di lasciare il marito dov'è, e di
considerare che come stella ha molti altri pianeti da fare rifulgere con la
sua luce. Vedrai come corre tale maritino, appena la moglie comincia ad
uscire valorizzata, vaporizzata di profumo, per incontrare eventuali amiche
per un drink!
    Profondo Porno è solo l'abito metatattico di Luna Rossa, che andato un
po' in letargo ha bisogno di meta-strategie prima di inventare una nuova
gara che gli permetta di dare il massimo e di fare alcuni giri di boa ...
per Sole Rosso stupiscilo 
www.goodvibes.com
ciao Neo ;-)
ciao a tutti
Zorro

 livelli.
E' evidente per chi?
Ce lo spieghi il nesso di causalità?
Zorro

mestiere.
Ho perso un po' di vista il thread e ora me lo sono letto tutto d'un
sorso... secondo me il discorso si è allargato un po' troppo e si è
allontanato dal "problema" iniziale.
Vorrei fare un paio di considerazioni.
Per chi dice che è normale che un uomo si masturbi o guardi film porno: la
normalità non esiste e blablabla, però se è una cosa tanto limpida e chiara
e bella perché il marito di solerosso lo faceva di nascosto da lei? perché
non metteva sù il filmino porno come si cambia canale per vedere lo sport?
Di più: invece di stare a discutere su cosa sia normale e cosa no, cosa
giusto e cosa sbagliato, potremmo (più proficuamente IMHO) concentrarci sul
problema. Qual è il problema? che a Sole Rosso un atteggiamento di suo
marito ha dato fastidio.
Se al posto di Sole Rosso ci fosse stata Klarheit (per fare un esempio!) non
ci sarebbero stati problemi immagino (almeno a leggere i suoi post). Ma
(sempre per ipotesi) ci sarà un tipo di atteggiamento che Klarheit proprio
non sopporta e su cui invece Sole Rosso passerebbe sopra senza nessun
problema.
Questo per dire, che discutere dell'atteggiamento del marito di Sole Rosso e
dell'atteggiamento risultante di Sole Rosso significa fare una discussione
morale, dare dei giudizi etici. Ma allora a che servono tutti i fiumi di
parole spesi sulla psicoterapia a riguardo della necessità, da parte dello
psicoterapeuta, di non lasciarsi influenzare dalle proprie opinioni e
convinzioni, e di non influenzare con esse il paziente?
Come qualcun altro ha notato, i problemi riguardanti le relazioni di coppia
sfociano sempre in dibattiti maschi vs femmine o simili. E' vero, sono
argomenti che toccano tutti perché riguardano una parte fondamentale della
vita di ognuno.
Tuttavia, dovremmo essere capaci di essere più distaccati. Il problema,
ribadisco, è che a Sole Rosso dà fastidio un atteggiamento del marito.
Lasciamo da parte per un attimo di quale atteggiamento si tratti.
A questo punto le soluzioni che vedo sono due:
- Sole Rosso modifica i propri giudizi morali e giustifica il marito. Ma
questa non sarebbe una repressione dei suoi istinti al pari della temuta
repressione di quelli del marito?
- Sole Rosso ne parla col marito, vede cosa ne esce fuori e poi valuta i pro
e i contro. Se si arriva ad un compromesso, ad una soluzione che sta bene ad
entrambi (e magari fa "maturare" la coppia e ne rinsalda il legame) tutto
perfetto. Se non ci si arriva, starà a lei (e al marito) valutare se i pro
della relazione valgono i contro.
Ovviamente si potrebbe osservare che anche un compromesso minimo, e
qualunque soluzione si trovi, comporterà sempre una "modificazione" in Sole
Rosso, nel marito o in entrambi. Ma se ciò non avviene, il problema rimarrà.
Sta a loro due decidere come e se risolverlo, e, ancora, se la relazione
vale la pena di questo sforzo. Il nostro "compito" sarebbe di indirizzare
Sole Rosso verso la soluzione più "conveniente" per lei, che comporti la
minore sofferenza ed il maggior benessere possibile.
Bisognerebbe quindi chiarire:
- cosa e come dell'atteggiamento del marito dà fastidio a Sole Rosso, e se è
possibile eliminare questo fastidio in lei a prescindere dal marito
- quanto e come Sole Rosso è disposta a impegnarsi per la relazione
riguardo al marito, poi, bisognerebbe chiarire se il suo atteggiamento è una
necessità che scaturisce da un problema, se potrebbe modificarlo per il bene
della relazione, etc... però insomma che caz sono ancora al primo anno e che
ne posso sapere delle dinamiche di coppia! :D
In buona sostanza quello che voglio dire è che per come si sono messe le
cose ora, non si arriva da nessuna parte, questo mi sembra chiaro. Il marito
continuerà a farsi le seghe e se c'è una maniera per far accettare e magari
condividere a lei questo fatto, non è sicuramente quella di dire "tutti gli
uomini sono così" e "tutte le donne sono colà".
E poi chi ha detto che dev'essere lei ad accettare e condividere? altra
questione! nella quale mi sembra entri in modo importante il tema "quanto e
perché sono disposta ad impegnarmi/tollerare per la relazione".
-- 
Bruno Barbera
http://www.brigcam.com/


    Non mi risulta che la sessualità di una persona si possa categorizzare
in solitaria e di coppia. Mi risulta però che tra quelli che legittimano
solo quella in coppia, ci sono tanti amanti noiosi che si 'aspettano tanto
dagli orgasmi di coppia' e che passano tutto il tempo a controllare che la
scop**a vada avanti per bene, fino al trionfale traguardo.
    E allora come considerare le fantasie della mia donna mentre sco*a con
me? E i miei sogni strani di accoppiamenti con animali alieni? Sono
tradimento? Devo essere poi geloso dei suoi sogni? E se si tocca la bern**da
mentre fa l'amore con me, devo interrogarla su tale gesto eversivo? 2Col
dito col dito orgasmo garantito?!? Devo essere geloso del suo vibratore
sempre pronto? Ce ne fossero di donne che vanno veramente fuori di testa
mentre fanno sesso di coppia!
Vabbè adesso sbrago ...
"[...]
e poi non fare mai l'amore
con un barboncino violento
o in una sezione piccì
durante il tesseramento
e sii sempre dolce
e stupita, come sei
quando passano gli aeropaleni
tra le gambe
e piovono bombe
e stiamo così bene
che abbiamo paura
di trovarci in un sogno in un film porno."
(Consigli a un'amica, Stefano Benni, 1981 Prima o poi l'amore arriva)
ciao Schiapputer ;-)
ciao a tuttti
Zorro

 problema.
No, Bruno, non ci siamo: è la perentorietà di Sole Rosso il problema, 
perché non esistono problemi *oggettivi*, esistono quelli che ci 
facciamo noi, e ce li facciamo proprio attraverso gli atteggiamenti di 
rifiuto perentorio, ed è una perentorietà che io (e altre) non ho nei 
confronti di un mio potenziale partner.
Non c'entra niente né la morale né la sessualità: anche su chi *è 
giusto* che lavi i piatti si può litigare, e chissà quanti matrimoni 
finiscono più per il dentifricio lasciato senza tappo che per i film porno.
Il problema è il rifiuto e l'intolleranza.
Ciao
Saya

Il problema è il rifiuto e l'intolleranza.
E quando uno decide di essere tollerante il problema è: fino a che punto? si
può in nome della tolleranza perdere il diritto di reagire in maniera
emotivamente negativa a qualcosa, qualunque cosa? è il sottile limite tra
tolleranza e buonismo, e la repressione degli istinti che abbiamo salvato da
una parte rientra dalla porta di servizio, non credi?
Nel caso specifico di Sole Rosso esiste un problema "oggettivo" nella misura
in cui un atteggiamento del marito l'ha (più o meno) turbata all'interno di
un rapporto che per il resto a quanto lei dice è sereno... il problema
"oggettivo" è il turbamento di Sole Rosso, che poi il turbamento sia stato
causato da cause "soggettive" credo sia fuori di dubbio.
Potendo oggettivizzare qualcosa possiamo poi decidere come trattarla, e,
ribadisco, dire a Sole Rosso che "è colpa sua perché l'uomo è normale che
sia così" quantomeno mi sembra che non sia stato efficace finora.


> "è giusto reprimere gli istinti?"
E' giusto reprimere gli istinti? e me lo chiedi anche? Dio mio! noi
viviamo quotidianamente con istinti repressi... Abbiamo miliardi di
regole un cui sguazziamo ogni santissimo secondo della nostra vita...
regole dettate dalla società, dalla religione... regole morali... "non
fare questo...", "fai quest'altro..."... tutti ci *adattiamo* a vivere
in questa società cercando di rispettare tutte le regole esistenti e
reprimendo il nostro istinto di fare tutto quello che una mente libera
da regole e pregiuzizi farebbe.
Se un bimbo ti fa la pipì per casa tu, con dolcezza, gli fai capire
che non si fa... se un uomo gira per le strade con le mani nella
cerniera lampo e si tocca... ci penserà qualcun altro a fargli capire
che *non si fa*; se qualcuno molesta tua moglie e gli da un bel cinque
sul sedere... tu gli fai un occhio nero che, tradotto, vuol dire "vai
a fare lo stron*o da qualche altra parte"...  io, altrettanto, ho
fatto capire a mio marito che *per me* quello non si fa... Che male ho
fatto?

 Cosa ci sarebbe di sbagliato?
Gli verrebbe un infarto. Non l'approverebbe mai. Ma mai mai mai.
Questo è quello che fa rabbia... il porre delle regole (seppur
*non-regole* in quanto i miei sono comportamenti *normali*,
istintivi), il pretendere qualcosa che poi non si è disposti a
ricambiare, usare 2 metri diversi.
Ho notato che trovate tutti delle scusanti a chi lavora di fantasia,
quasi come se fosse normale.... mi chiedo... forse siete tutti
abituati a partners che *fantasticano*???
Ho *represso i suoi istinti*, vale a dire che potrebbero risalire a
galla... non ho detto che gli ho fatto un lavaggio del cervello. *Ho
represso*  vuol dire che, in definitiva, l'ha fatto lui per scelta. Ha
scelto tra il continuare (perdendo qualcosa di vero in cambio di
sciocchezze ma che per me potevano essere *importanti*) e lo smettere.
Forse è stata una scelta forzata... non posso farci nulla...

(ma dove *az lo trovi tutto quel tempo?)
Grazie per i complimenti... il tempo lo sottraggo ad altre cose (vedi
studio) :D


 sia così" quantomeno mi sembra che non sia stato efficace finora.
Ma la *cura* per il suo problema, Sole Rosso è perfettamente in grado di 
trovarla da sola. Nessuno potrà mai essere più *efficace* di quanto 
possa esserlo lei, però, il vedere che (sempre in quella famosa 
*normalità statistica*) quasi tutti gli uomini (e molte donne) guardano 
siti o film pornografici, credo possa aiutarla per lo meno a 
ridimensionare il problema quel tanto che lo rende *affrontabile*.
Ciao
Saya

> Quindi se passa un bel ragazzo per la strada tu fai finta di non vederlo :).
Non mischiare gli occhi e la psiche e i pensieri di un uomo con quelli
di una donna perchè non esiste minimamente. Un bel ragazzo è *solo* un
bel ragazzo... ammirato come si ammira un bimbo, un animale che ci
piace, un fiore (parlo per me ma ci sono anche le ragazze che lo
pensano... magari vanno anche oltre...)
Non per questo vado ad immaginare di farci l'amore o immaginarlo nudo.
Non per questo cerco in internet le sue foto o guardo i suoi film
porno.
La vedi la differenza?
Per *me* un bel ragazzo è uno *carino*...
Per gli uomini una bella donna è da scop**e ed ha un bel cu*o o una
quinta di taglia  ;-). Affermazioni come "come me la farei" sono
tipicamente maschili.

 Forse è stata una scelta forzata... non posso farci nulla...
Ha scelto tra il farlo dove tu puoi *controllare* e il farlo in un posto 
dove tu non puoi mettere le manine, solo questo. ;-)
Poi, mia cara, non si guarda mai la cronologia dei pc altrui... se tu 
l'hai fatto dovevi avere un perché, scommettiamo che in questo perché ci 
sono molte cose interessanti? ;-)
Comunque sto giocando *con te*, sia chiaro, non ti sto né prendendo in 
giro né sminuendo quello che senti o pensi.
Ciao
Saya

 abituati a partners che *fantasticano*???
vivere senza fantasia credo sia come essere morti.
che cosa c'č di piů libero e vitale della fantasia? 
solo il concepire un figlio, credo
cercare di imbrigliare/reprimere l'altrui e la propria fantasia č una
forma di omicidio-suicidio 
avevo un'amica che si lamentava del suo uomo perché lui avrebbe voluto
"giocare" e fantasticare e invece lei da questa richiesta si sentiva
offesa e oltraggiata... per cui fu sempre ritrosa e rese entrambi
infelici. mi dispiace quando ci penso. 
d'altronde č vero che, per giocare, quel gioco (quale che sia) deve
piacere e le regole vanno scritte insieme... altrimenti non vale
-- 
Ciao, Morgana la Fata


E se lo fosse, allora perchè diavolo si tiene tutto dentro e non ne parla
immediatamente?
--
Amistade,  un ottimo modo per mandare all'aria un rapporto.

ridimensionare il problema quel tanto che lo rende *affrontabile*.
Certo, ma c'è il rischio che invece di concentrarsi sul problema cardine
("voglio continuare a restare con quest'uomo?", "questa reazione negativa la
posso evitare o mi condiziona troppo?" etc), l'attenzione si sposti su
considerazioni troppo "generali" che non la riguardano direttamente e che
anzi complicano la faccenda.
E poi, nel suo primissimo post ha detto più o meno "mi rendo conto ora che
il nostro è un matrimonio come tutti gli altri", da questo punto di vista il
fatto di avere un marito "normale" non credo che la consolerà...
Chiedo venia per le eventuali (sicure) castronerie dette. :)


Bruno Barbera wrote:
 > Le tue considerazioni sono giuste, ma aggiungerei a questo punto che come
 > per un omosessuale la sua normalità è l'omosessualità
Certo lo è *per lui*.
 > nonostante sia
 > statisticamente in minoranza, per Sole Rosso la normalità potrebbe essere
 > "l'uomo che non si masturba perché innamorato" nonostante sia 
anch'esso una
 > minoranza statistica... che è in effetti un'affermazione molto 
approssimata
 > ma tant'è... :D
Guarda che queste sono *idealizzazioni* della realtà. ;-)
La realtà è un'altra cosa: è proprio quella *normalità statistica* di
cui parlavamo. ;-)
Una si può convincere pure che gli uomini siano felicissimi quando
portano le borse della spesa, e poi rimanere malissimo scoprendo che
nella *realtà* invece non lo sono affatto, ma la colpa non è certo degli
uomini, no?
 > Indipendentemente dal genere, è l'affermazione che rimane perentoria...
Sicuramente, ma come tu m'insegni, se io ti do una botta in testa è
molto probabile che tu mi risponda con un calcio...
 > L'esempio è la storia di Sole Rosso... o quella di Angelica.
Mi pare di aver ampiamente risposto...
 > A loro non sta
 > bene (non indaghiamo per ora sul *perché* non gli stia bene) che il
 > rispettivo coniuge abbia determinati comportamenti, e che dovrebbero 
fare,
 > ingoiare il rospo?
 >
 > Il *perché* non gli stia bene è un altro discorso, IMHO, e qui ci sarebbe
 > anche da riflettere fino a che punto sia lecito andare a modificare le
 > convinzioni e le tendenze di una persona per renderle funzionali al 
partner
 > o alla normalità statistica.
Ma non si può comprendere nulla, e quindi non ci possono essere
risposte, se si prescinde dal *perché!
 > Insomma il secondo sarebbe un caso di tolleranza opportunistica (nel caso
 > del muso, mentre se non lo fa è tolleranza come principio autonomo)?
No, è esattamente il contrario: se vieni con me al ristorante e lo fai
per farmi piacere, dammelo questo piacere!
Altrimenti resta a casa, è meglio, perché rispetta la tua autenticità, e
quindi rispetta anche me.
Nel caso del muso invece è tolleranza opportunistica.
Ora, dire a uno "se tu mi ami non devi masturbarti" (perché di
masturbazione si tratta, sia nel caso di Sole che di Angelica) secondo
te, la risposta *autentica* quale può essere?
Ma soprattutto: ci rendiamo conto che si tratta di un ricatto?
E come reagisce secondo te un ricattato?
 >>Uno è: "Analisi Transazionale" di Stan Woollams e Michael Brown
 >>l'altro: "A che gioco giochiamo?" di Eric Berne
 > Grazie davvero :)
Grazie a te per la fiducia. ;-)
Il primo è un manuale vero e proprio e spiega cos'è l'analisi
transazionale, il secondo è un po' come "Il Manifesto del Partito
Comunista" per Marx (scusa per il paragone ma m'è venuto questo), cioè è
l'applicazione della teoria sulla realtà: ci sono tantissimi esempi di
transazioni ricorrenti, e siccome Berne diceva che la sua teoria doveva
essere comprensibile anche per un bambino di 6 anni, il linguaggio è
colorito e divertente, anche spiritoso.
 > Probabilmente mi sono espresso male. Ora pur considerando che le emozioni
 > sono un terreno per buona parte inesplorato, quello che volevo dire è 
che la
 > reazione di Sole Rosso è stata "oggettivamente" negativa; la causa della
 > reazione, quella sì, è soggettiva.
Certo, ma se io ho la fobia per le penne stilografiche e appena ne vedo
una la mia reazione è la crisi isterica, dove comincia e dove finisce la
mia soggettività?
 > Problema: come evitare la reazione negativa?
Capire perché ho la fobia delle penne stilografiche, e il problema è che
con le penne stilografiche non ci posso parlare, ma con mio marito
potrei. ;-)
Certo è che se lo ricatto, mi pregiudico ogni possibilità di dialogo e
soprattutto di *comprensione*.
 > Soluzione: boh? però intanto già (secondo me) abbiamo un 
inquadramento più
 > preciso di ciò su cui dovremmo andare a "lavorare".
 >
 > Cercherò di spiegarmi meglio. Se io ho paura degli insetti, distinguo tra
 > l'elemento oggettivamente negativo (la paura) e quello soggettivamente
 > negativo (gli insetti).
Ma se c'è un nesso di causalità e più interessante sapere come fa questo
a crearsi, no?
 > Nel caso di Sole Rosso mi pare che si sia fatto un "processo" al marito
 > chiedendosi se sia giusto o sbagliato il suo atteggiamento, e di 
seguito un
 > "processo" a tutti gli uomini e a ruota a tutte le donne.
A me pare che sia successo esattamente il contrario invece: il processo
è stato fatto sul *perch* a Sole dà fastidio il comportamento di suo marito.
 > In una psicoterapia (per quel poco che ne so) non si procede invece con
 > domande del tipo "che reazioni ha provocato in te x?" "perché secondo 
te x
 > ha fatto così?" "perché secondo te ti sei sentita così quando x ha fatto
 > così?" e via dicendo?
Appunto: perché? perché? perché?
 > non si discute della normalità o anormalità
 > dell'evento scatenante, ma si lavora più sul soggetto e sul suo problema,
 > ossia il suo modo negativo di affrontare un certo fatto?
Beh, mi sembra logico che se vado da un analista a dirgli che c'ho la
fobia delle penne stilografiche, questo mi risponda "guarda che sei
anormale". Ed è esattamente quello che faceva notare Claudio Rampini.
Ma qui non siamo dall'analista, qui ci si confronta e nel confronto mi
pare chiaro che una "normalità statistica" emerga sempre.
A te può anche non fregartene neinte, ma per capire dove sei e chi sei,
la realtà la devi pure guardare, no?
E la realtà è che il 95% degli uomini guarda siti porno, anzi, guarda
ci metto pure il dato di una mia ricerca: su un campione di circa 750
giovani tra i 14 e i 25 anni "guardare film o riviste pornografiche" è
*per nulla condannabile* per il 67% del campione (il campione era metà
maschi e metà femmine); mentre "fare violenza sessuale su una donna" è
risultato *molto condannabile* per il 95% del campione; e ancora "andare
con una prostituta" è per il 57% è risultato un comportamento
*abbastanza o molto condannabile*.
Allora, l'atteggiamento è FINALMENTE quello della presa di coscienza
della propria sessualità, svincolata da condizionamenti religiosi
diventa gioco (il dato sulla pornografia) svincolata da desiderio di
dominio (il dato sulla violenza sessuale), svincolata dall'ottica di
riduzione ad *oggetto* dell'altro (il dato sulla prostituzione).
 > Certo, ma c'è il rischio che invece di concentrarsi sul problema cardine
 > ("voglio continuare a restare con quest'uomo?", "questa reazione 
negativa la
 > posso evitare o mi condiziona troppo?" etc), l'attenzione si sposti su
 > considerazioni troppo "generali" che non la riguardano direttamente e che
 > anzi complicano la faccenda.
E perché la complicano?
 > E poi, nel suo primissimo post ha detto più o meno "mi rendo conto 
ora che
 > il nostro è un matrimonio come tutti gli altri", da questo punto di 
vista il
 > fatto di avere un marito "normale" non credo che la consolerà...
E io mi rendo perfettamente conto che molto spesso ci si sposa credendo
di aver trovato il Principe Azzurro fatto su misura per noi, ma
abbandonare queste idealizzazioni e riportare i piedini per terra può
solo fare bene a quel rapporto: avere accanto un uomo che ci confida le
sue vanità e le sue fantasie e le condivide con noi, invece di avere
accanto un principe azzurro che deve nascondersi per mantenere il ruolo
di Principe Senza Macchia e Senza Paura, non è un cambio favorevole?
Il tuo obiettivo piuttosto, era quello di consolarla? Se si, perché? ;-)
 > Chiedo venia per le eventuali (sicure) castronerie dette. :)
Si, va be', ma tu li guardi i film pornografici? Quanti? Quante volte la
settimana?
Eddài ragazzi, fare un po' di outing fa anche bene alla salute! :-)
(scherzo, eh).
Ciao
Saya

 o alla normalità statistica.
imho fino al punto *zero*.
imho e' lecito discutere.
e' lecito litigare.
e' lecito ascoltare le ragioni altrui e chiedere che vengano ascoltate le
proprie.
poi ognuno ha la propria testa ed e' libero di continuare a pensarla come
prima, o di cambiare idea,  se pensa che sia giusto cosi' e se  gli va.
e' ovvio che, nell'ambito della coppia, se si vuole tenere in vita un bel
rapporto, e' meglio riflettere bene su cio' che comporta *non venire
incontro all'altro*.
in alcuni casi .. puo' anche significare la fine.
in questo caso pero' e' bene che entrambi sappiano *perche'* il rapporto si
sta *veramente* rompendo... ossia cosa c'e' *sotto* lo specifico
evento/fastidio, senza limitarsi a dire "io provo
fastidio/delusione/amarezza/rabbia" ma chiedendosi seriamente: "perche'
provo questo??? cosa c'e' di mio in tutto questo?"
ciao Bruno e ciao tutti
Amelia

 conveniente? =))
    Mi permetto di dissentire. Chi scrive di un suo problema su un ng, ha
nell'esser ignorato il problema più grosso, perchè oggettivamente
mancherebbe il confronto. Un dibattito vario in qualsiasi tipo di modalità
con evidenza manifesta al proponente, che il suo problema è *condiviso*. Più
gente poi partecipa, più lui avrà la possibilità di valutare che il suo caso
è ben più generale. La persona che ha un problema è come un artista: ogni
artista sa che più il pubblico è diviso più quello che esprime è grande.
ciao elledi ;-)
ciao a tutti
Zorro

 ------- DIGITO ergo sum.------
Eh, eh, eh.... bella questa!
:-))))))
Is.

tipicamente maschili.
Ma che uomini frequenti? E poi mai sentita la frase "come me lo
farei"?

 pornografici?
No, sono consapevole che quasi tutti gli uomini si interessano alla
pornografia, ma siccome il mio uomo e' particolare in tante cose, pensavo si
discostasse un tantino su questo punto.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

"Angelica" ha scritto nel messaggio

Angelica ho precisato che non mi riferivo alla tua situazione bensi alla
sola frase "ho ottenuto una
repressione dei suoi istinti"... e mi chiedevo quanto sia giusto reprimere
gli istinti... lo dici tu che viviamo in una società di merda (scusa)... e
credo che reprimersi e reprimere non sia giusto... ma non parlavo di "quegli
istinti"... mi capisci?
Is.

 Non mi piace questa caccia alla volpe.
Non ti preoccupare da questo punto di vista:), non mi intimidisco tanto
facilmente. Comunque ho notato che hai una sensibilita' che reputo
particolare in un uomo, continua cosi'.


 gratuitamente cattivi. :)
Infatti lui non mi ignora, questa cosa che ho scoperto e' isolata dal suo
atteggiamento nei miei confronti.


 uscire valorizzata, vaporizzata di profumo,
 Questi sono luoghi comuni, io esco eccome vaporizzata di profumo, ci tengo a
precisare che non sono nemmeno casalinga, non stiamo sempre attaccati, e che
lui e' geloso perche' gli uomini mi guardano tantissimo.Non e' una questione
di far ingelosire, "mezzuccio" infantile, tipico di chi di rapporti lunghi
non se ne intende.


 sessualità fobica e/o vanità femminile e/o personalità possessiva
Sono d'accordo sulla personalita' possessiva e sulla vanita' femminile. Ma
ricordati che nei miei 40 anni non ho MAI conosciuto una donna che non sia
possessiva o competitiva nei confronti di altre donne.(anche se dicono di
no, per fare le moderne)


settimana?
Personalmente non ho (più) una particolare passione/curiosità nei confronti
della pornografia: per me un porno è uno strumento di sussidio per le seghe,
per questo non ho mai capito quelli che se li vedono in gruppo (senza farsi
la sega).
Riguardo la frequenza e la quantità, quando capita e quanto basta. :)


 per la cronaca, il motivo della discussione erano *contrasti politici*!
Ecco, il punto che cerco (inutilmente) di focalizzare è questo: se col
dottore, invece di arrivare all'insight, ti fossi messa a discutere di
politica, credi che sarebbe servito? a me sembra analogo il fatto di
discutere su cosa sia giusto o sbagliato, istintivo o meno, in un uomo (per
quanto non possa negare che come dice Klarheit cmq una discussione del
genere dia un "quadro" della "situazione") piuttosto che discutere di
quell'uomo e quella donna in particolare, nella loro unicità.


 politica, credi che sarebbe servito?
:-))) ma quello che e' successo e' stato *proprio questo*!
:-))) l'insight e' stato provocato da due cose:
1) la faccia divertita della dottoressa, che mi ha portata a porre un freno
al mio sfogo logorroico e soprattutto a  riflettere su cosa poteva esserci
di tanto divertente nella descrizione del nostro litigio;
2) la spiegazione "psicologica" del perche' il politico in questione,
involontariamente, scatena sentimenti cosě dirompenti nella quasi totalita'
della popolazione italiana, divisa in adoranti ed odianti.
solo grazie a queste due cose mi e' venuto in mente, in quel momento, quale
poteva essere il motivo vero per cui litigavamo ... o comunque cosa c'era
*in me* che mi scatenava un desiderio sfrenato di ammazzarlo quando mi
parlava in quel modo. :-)))
:-))) se si fosse limitata a dirmi: "si gioia mia! come hai ragione! č
monello lui che non la pensa come te! ed č monellissimo perchč non sembra
mostrare rispetto per le tue idee che sono taaaaantoooo eticamente corrette"
credi che sarebbe servito a qualcosa?
:-)) a quest'ora... sarei finita sui giornali per omicidio: "moglie ammazza
il marito che si ostina ad avere idee politiche diverse".
:-)) no- buona come soluzione....... molto meglio ascoltare (e non solo
sentire) altre campane (politiche/etiche/ di morale ecc.) e mettere a fuoco
il *problema vero* dove sta e, imho, e' quello che abbiamo cercato di fare
io, Saya, Elledi  ed altri lungo tutto il 3ead.
ciao
Amelia

 Ce lo spieghi il nesso di causalità?
Piccola premessa: quello che dico e' sempre legato a miei vissuti, a
sensazioni magari emerse durante la mia analisi e pertanto a volte fatico a
spiegare nessi di causalita' o provo un senso di pudore ad addentrarmici,
pero' voglio provare lo stesso a spiegarti, fermo restando che nelle mie
parole non devi leggere alcun giudizio ne su me ne sugli altri e nella
fattispecie sul marito di Sole Rosso.
guardare foto porno di nascosto a 14 anni e' normale, e' un po' come
esplorare il mondo della sessualita' per conoscerlo.
guardare foto porno di nascosto a 40 anni, magari mentre nell'altra stanza
c'e' una moglie e dei figli mi fa pensare alla modalita' del bambino che se
ne sta solo nella stanza dei giochi a giocare, perche' da solo si sente
onnipotente e padrone della relazione e della situazione, pero' e'
un'onnipotenza molto limitata perche' racchiusa in un ambito strettissimo.
Instaurare una comunicazione e una relazione con altre persone significa
farle entrare nella stanza dei giochi, rinunciare alla propria onnipotenza,
sporcarsi e sudare giocando con loro; insomma significa accettare un limite,
a volte un rifiuto, a volte un'ansia da prestazione e via dicendo. IMHO se
il marito di Sole Rosso impara a comunicare con la moglie e a farla entrare
nella sua stanza dei giochi, abbandona automaticamente questa modalita'(a
qualcuno e' successo...  ;)) ).
Volendomi dare una spiegazione storica direi che questi 2 diversi modi di
vivere la sessualita' risalgono a qualche milione di anni fa quando i primi
ominidi giravano per il pianeta con in mano una clava. C'era l'individuo
dominante del clan che aveva il potere di accoppiarsi con tutte le femmine
del clan, mentre gli altri individui giovani potevano solo guardare e vivere
la sessualita' tramite la masturbazione e/o l'omosessualita', pena l'essere
cacciati dal clan o addirittura la morte. insomma un modo di vivere la
sessualita' un po' compresso. Ora l'elemento dominante del clan ce lo
portiamo spesso dentro...
Il tutto senza polemica ed IMHO (in my Humble Opinion: a mio modesto
parere).
Che farei se fossi sole rosso? Visto che la cosa le da fastidio, la delude,
esporrei questa sensazione al marito, evitando di giudicarlo o di chiedergli
qualcosa. "Sai, mi sono accorta che guardi foto porno di nascosto e ci son
rimasta un po' male...mi piacerebbe farlo assieme a te se ti va bene..." Se
il marito vuole ne nasce una comunicazione...altrimenti come oggi le
nasconde le foto porno domani puo' nasconderle altre cose e la relazione
magari finisce per diventare una serie di comunicazioni di servizio su cosa
si mangia o sul tempo che fa domani.
Sole Rosso oltre a questo  puo' solo interrogarsi su quanto i suoi
comportamenti (magari rigidi o severi) condizionino il marito e vedere se
vuole  o puo' modificarli. Il tutto IMHO come sempre.
schiapp ancora sul lettino dell'analista...  :))

 di Principe Senza Macchia e Senza Paura, non è un cambio favorevole?
IMHO è questo il punto centrale della questione: 
*l'idealizzazione* del partner e l'ideale dell'amore romantico che secondo
me può combinare molti danni.
Penso che nella fase iniziale di un rapporto ci sia spesso questa
idealizzazione (almeno a me è successo così, anche se ammetto che ero
molto giovane), si crede veramente di aver incontrato in un certo senso
"il principe senza macchia", una persona di qualità e sensibilità tale che
si eleva sopra tutti gli altri mediocri e poco innamorati uomini che sono
i partner delle altre donne. Si pensa di avere la fortuna di avere un
rapporto amoroso unico, più intenso e più profondo di tutti gli altri.
Mi ricordo ad esempio che io molto tempo fa ero molto infastidita quando
ad esempio per strada il mio ragazzo guardava le ragazze carine. Pensavo:
"Ma non gli faccio mancare niente, sono completamente all'altezza di
quella lì, come mai appare così interessato? Ma allora non mi ama?"
Ero delusa anch'io e vedevo distrutta l'immagine idilliaca e idealista che
avevo del mio rapporto di coppia.
Poi però ho cominciato a rifletterci e ad analizzare anche il mio
comportamento. Mi sono resa conto che se io magari vedevo passare un
ragazzo con un bel sedere, lo apprezzavo ma non mi ci soffermavo più di
tanto, però ad esempio se ne conoscevo uno che per me diceva cose
intelligenti mi attirava e lo guardavo anch'io con certo interesse, così
mi sono chiesta: "Ma se io mi interesso a quel ragazzo allora forse
anch'io non sono innamorata del mio partner?" 
Sono stata assalita da dubbi feroci, ma mi sono messa alla prova in vari
modi e alla fine ho capito che io ero innamorata del mio ragazzo ma che
questo non toglieva che potessi apprezzare, interessarmi anche a
caratteristiche di altre persone. Io magari ero attratta dall'inteligenza,
il mio ragazzo invece da un bel paio di gambe, ma il concetto era sempre
quello. Non bisogna pretendere cose impossibili o troppo idealizzate da se
stessi e dal proprio partner, siamo persone in carne ed ossa con tutti i
nostri limiti, non personaggi di romanzi rosa che vivono in un mondo
dorato.
IMHO, comunque, qui non c'entra niente la religione, fa' molti più danni
l'ideale dell'amore romantico (e quando si è giovani più o meno ci si
crede).
Basta pensare a Romeo a Giulietta, l'emblema dell'amore vero. Ce lo vedete
a Romeo che quando passeggia per Verona si gira a guardare con interesse
le altre donzelle e poi la sera va a fare la serenata a Giulietta? Ci
credereste che uno così poi si uccide per amore? Sarebbe impossibile e
tutto il dramma perderebbe senso e fascino!
Ciao
Pat
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 no, per fare le moderne)
Allora se ammmetti che la personalita' possessiva e la vanita' femminile
sono comportamenti TIPICI delle donne e nei tuoi SPLENDIDI 40 anni (magari
l'avessi io una bella 40enne) non hai MAI conosciuto una donna che non sia
possessiva o competitiva nei confronti di altre donne....
allora devi ammettere che è comportamento TIPICO dei maschi "CONSUMARE"
(chi +, chi meno) pornografia e non x questo dev'esser censurato.
Perciò tu e tuo marito siete PARI.
Lui come maschio ha diritto alle sue fantasie e tu come donna alla vanità.
-- 
Grazie. Affettuosi SALUTI...:)
------- DIGITO ergo sum.------


 farei"?
Le donne giovani sono + libere e meno ipocrite.
C'è un vecchio spot: una donna dice "si sa dove cade l'occhio" e si
riferisce al "rigonfiamento" dei pantaloni di un uomo.


 Nickfed
Non è tanto una questione di riemergere o no. Per ora ho ottenuto un
qualcosa, se me ne fossi stata zitta zitta sarebbe finita male. Se lui
vuole, può continuare a fare quello che vuole, per conto mio, non era
mio desiderio sposare chi gioca in questi modi, chi ha bisogno di
certi stimoli e non capisce che certi atteggiamenti possono ferire chi
ci sta accanto. *Io* sono fedele, seria e dedico tutto il mio tempo al
lavoro e alla casa, curando tutto quello che lo circonda e se stesso.
*Esigo* rispetto anche in questo e se non è in grado di darmelo allora
cambia tutto.

 Scusate ma siamo nel 2003 e ancora con ci sono i bacchettoni...:((
No, ci sono diversi modi di essere, porsi e desiderare. Io ho i
miei... tu i tuoi...posso avere aspirazioni, desideri ed ideali
diversi dai tuoi.. ma non per questo sono io quella sbagliata. Non sta
scritto nella bibbia, mi pare.

 cambia tutto.
:-(.
:-( io, al contrario, non "esigo" niente... che' esige gia' tanto lo Stato
Italiano quando, direttamente o attraverso un sacco di Enti, "impone
dall'alto", qualcosa.
e questo qualcosa, di solito, sono tasse o balzelli... o obblighi.
cose fastidiose insomma.....
nei rapporti personali mi piace, al contrario, esprimere esigenze e mi
piacerebbe trovare *insieme* al mio prossimo (e non solo nealla coppia) un
"giusto mezzo" che soddisfi i bisogni e le aspettative reciproche.
non credo, peraltro,  che amerei sentirmi dire da qualcuno: "*io esigo*
che tu faccia/non faccia!".
credo che avrei una reazione claustrofobica.
cosi' come avrei una reazione claustrofobica se fossi sposata con qualcuno
che andasse a scorrere la mia cronologia di collegamenti ad internet per
sindacare sui siti in cui entro e/o gli argomenti di cui mi interesso.
ma forse sono cosi' "tollerante" per un solo motivo: non sopporterei 
interferenze estranee sulla mia vita tali da condizionarmi fino a
soffocare.  
di conseguenza: libera io. liberi tutti. marito compreso. :-)) 
:-)) e che l'amore e la fedelta' reciproca ci assistano.
ciao 
Amelia


 atteggiamento nei miei confronti.
Scusa, ma stavo rispondendo ad altri che asserivano lo squallore di chi
"ignora" la propria compagna.
Nickfed

 me? E i miei sogni strani di accoppiamenti con animali alieni?
Grande :)) i sogni con gli alieni mi mancano :)))
Nickfed

 cambia tutto.
Mi spiace ma non sei in grado di **esigere** una fischia a questo proposito.
L'unica cosa che puoi fare è far finta di credere che non lo farà più
(perchè lo farà!) oppure chiudere il rapporto e trovartene un altro. Imho
non c'è cosa peggiore della falsità in una relazione di coppia.
Nickfed

 fanno x l'approvazione altrui.
Questo, da uomo, lo ritengo un atteggiamento da adolescnte.
Nickfed

 tipicamente maschili.
Vuote generalizzazioni a profusione ("Affermazioni come "come me la farei"
sono tipicamente maschili") come se le donne non usassero mai termini
simili...
Scusa ma finche parli per te mi sta bene (ognuno ha le sue opinioni), ma se
dici che certe espressioni sono di esclusiva pertinenza maschile, allora sei
fuori strada ...e di parecchio.
Nickfed

 lui e' geloso perche' gli uomini mi guardano tantissimo.
te lo dicevo che tu non c'entravi :).
Nickfed

 Forse è stata una scelta forzata... non posso farci nulla...
Se lui non vuole condividere certe cose con te come hai detto all'inizio...
attenta però ai "propri istinti" non si sfugge così facilmente.
Nickfed

 
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com

 > il marito che si ostina ad avere idee politiche diverse. Berlusconi
ringrazia.".
:-)) ne sei sicuro, Claudio? :-))
:-)) il perno principale del contendere e' che, durante le discussioni
familiari,  vengo tacciata di *incoerenza politica* ... :-))  poichč sembra
che io abbia idee politiche diametralmente confliggenti con i miei interessi
professionali.
e tu vai a spiegare che il mio 50% romagnolo, dominato da una visione
"geneticamente anarchica",  provoca una intolleranza assoluta a punti di
vista "troppo coerenti" e che non tengano conto *anche* della problematica
proletaria e di una visione della vita  anarcoide.....
:-)) niente!!!! non c'e' rimedio!
quando "attacchiamo tutti e due"  ...... io continuo a sostenere la bonta'
delle mie idee sociali e politiche....
e lui continua a ribattermi che sono incoerente.... e che allora ben venga
il governo di quelli che si dice mangino i bambini ... che' cosě
*finalmente* mi fanno vedere!
ecco! quel *finalmente* ha il potere di mandarmi  in belva!!!! :-))
:-))) se qualche giorno leggete sui giornali la notizia di prima .......
sapete da cosa č dipeso: da quel benedetto "finalmente"..... dietro il quale
c'e' "tutto il mondo".
:-)) ciao Claudio
Amelia .. che non avendo motivi piu' seri per cui litigare...  evidentemente
se li "inventa" :-))) .

 Riguardo la frequenza e la quantità, quando capita e quanto basta. :)
Grazie per la tua testimonianza, ci è stata di grande aiuto! :-D
Ciao
Saya

nickfed wrote:


E va be', dài, si potrebbe dire che sono atteggiamenti da *branco 
maschile*, ci sono anche quelli da *branco femminile*, eh! ;-)
Parlare male degli uomini, ad esempio, è un tipico atteggiamento da 
*branco femminile*: definisce e rafforza l'identità di gruppo.
Ciao
Saya

 naturale? 
ha avuto varie risposte. e mi pare che alcuni (non pochi) la considerino
una cosa "naturale"
quanto al tuo discorso sul pericolo di divagare invece di concentrarsi
ecc, per l'occasione sarò pedante :-) 
si può vedere il manifesto di IDPsi, in
www.news.nic.it/manif/it.discussioni.psicologia.txt
partendo da un caso personale, è quasi logico (per non dire auspicabile)
che il discorso si possa allargare.
capita poi spesso di dare e ricevere consigli; ma allargare il discorso
(restando in tema) mi pare faccia parte del ng in quanto tale... 
-- 
Ciao, Morgana la Fata

 cambia tutto.
già. 
e ti/vi pare rispettoso "frugare" nella cronologia del partner (o di
chiunque altro)??
con che diritto?
questo sì che per me sarebbe un motivo valido per non desiderare più una
tal persona come partner: aver a che fare con qualcuno che pretende di
frugare nella mia testa... e pensa di poter decidere che cosa deve
entrare e che cosa no. 
un tale comportamento forse lo si giustificherebbe solo verso i figli
minorenni (e anche lì, credo che bisogna andarci molto ma molto cauti)
scusa, ma persone (donne e uomini) che hanno diffondono e sostengono
comportamenti di controllo&censura dell'altro (*non devi* vestirti così,
non devi fare cosà) _secondo me_ sono in gran parte responsabili della
paura (che alcuni hanno) di formare le coppie... come qualcuno ha fatto
trasparire anche in qualche post in qs 3d.
la volontà di controllare il cervello di un altro, di sentirsene
addirittura in diritto (esigo)... mi fa tremare per la rabbia e l'orrore
(scusate se esagero: credo che sia il mio nervo più scoperto).
tra l'altro così ho visto fallire un matrimonio di amici miei, che si
proibivano a vicenda i loro sfizi (non devi fumare, non devi andare alla
partita -era lei che voleva andare alla partita- non devi fare i rally,
non devi andare al mare... ecc ecc.) 
morale: dopo un po' di anni lui è scoppiato -ma poteva capitare a lei-
si sono separati e ora sono divorziati. 
... e intanto hanno perso il gusto per i loro hobbies&interessi
... diverso sarebbe (stato) cercare di comprendere e accettare le
caratteristiche di ognuno, trovando una via di mezzo e venendosi
incontro più o meno a metà strada; nel caso, lasciandosi un po' di aria
a vicenda
-- 
Ciao, Morgana la Fata
PS: dài, siamo seri ma non seriosi. una risata, mi sarebbe venuta molto
più spontanea di un cazziatone se fosse capitato a me!
sdrammatizzare invece di far sentire una persona in colpa è anche questo
un modo di volergli bene, secondo me.
forse devo ringraziare anche i miei amici: una volta eravamo a casa di
uno e i maschietti si fiondarono su uno di questi siti... eravamo un
gruppo misto e fra tutti ci facemmo delle gran risate! (età media 40
anni, non ragazzini) 

(restando in tema) mi pare faccia parte del ng in quanto tale...
Certo, mi scuso se sono stato pedante io con 'sta cosa del "restringere il
campo".
Tuttavia... permane una certa ambiguità: il discorso si fa generale però poi
le conclusioni vengono applicate (magari implicitamente, inconsciamente) al
particolare ("tutti sono così -> tu dovresti fare così").
-- 
Bruno Barbera
http://www.brigcam.com/

 c'e' "tutto il mondo".
Ricordo alcune care persone mie amiche, di una mitezza veramente 
esemplare, un carattere sempre ben disposto alla generosità e al buon 
umore. Succedeva poi che innavertitamente qualcuno facesse un discorso 
di una apparente banalità e vedevi in queste persone avvenire una 
trasformazione incredibile, peggio dell'incredibile Hulk.
Nossignora, non mi fido più delle persone che mi sorridono sempre (anche 
Berlusca sorride sempre).
Ciao :))


 particolare ("tutti sono così -> tu dovresti fare così").
d'altronde dicevamo che nessuno di noi (ovviamente) può condurre una
terapia mirata.
ma a parte questo: anche se nessuno è uguale a un altro, siamo tutti
esseri umani (sia pure con le nostre specificità) e la cosa che stupisce
-e intenerisce- è leggere più o meno che "pensavo che lui fosse diverso
dagli altri" e poi invece... delusione.
ognuno è diverso dagli altri, ma è anche simile agli altri... o no?
se facendo una media pare di vedere che ci sono comportamenti diffusi ed
entro certi limiti accettabili-accettati, ciò *potrebbe* invitare a
modificare ed "elasticizzare" un proprio punto di vista.
anche pretendere da una persona che sia corrispondente al proprio ideale
mi pare un po' (appunto) una pretesa, e okkio: *questo è un discorso
generale*.
diverso mi pare il *fare delle richieste* all'altro (che possono essere
anche accettate, compatibilmente con il suo modo di essere e con gli
sforzi che intende/riesce a fare senza diventare infelice per questo).
quello che voglio dire, è che invece il ricatto (= se non fai così io
non faccio più cosà, per cui esigo che tu faccia così) mi pare una
modalità piuttosto sgradevole di rapportarsi con un partner 
e parallelamente, restare delusi nel vedere che l'altro è un essere
umano con alcune caratteristiche che possono anche risultarci
inaspettate-spiacevoli... può dipendere dal fatto che lo avevamo
idealizzato. e con questo fatto l'altro non c'entra, credo (perché siamo
noi che idealizziamo)
le conclusioni? ognuno trae le proprie, presumo.
le mie sono che essere troppo severi nel lungo termine non serve a
niente, anzi è controproducente


 cambia tutto.
*Anche*? E in quali altre cose *esigi rispetto*?
Dimmi, dimmi... sono curioso...

 sciocchezze ma che per me potevano essere *importanti*) e lo smettere.
Che cos'è questo qualcosa di vero? Il fatto che gli pulisci e
riordini la casa, i vestiti e il bagno? Oppure il tuo "rispetto"
e la tua "stima"?
Il punto è tutto qui: lui ha *GIA'* rinunciato a qualcosa di vero
(la sua passione per il porno) per un sacco di paranoie *TUE*.
Chissà, magari così hai l'impressione di controllarlo, come
qualcuno ha ipotizzato in altri post. Ma non è così, non si
possono controllare le persone: semplicemente gli hai dato motivo
di (sacrosanto) risentimento verso di te. E prima o poi, stai 
tranquilla, te lo rinfaccerà. E avrà ragione.

 Dimmi, dimmi... sono curioso...
Ribadisco quello che ho detto prima... si risponde alle frasi tanto
per dire la propria e far polemiche... ma in temini ristretti non esce
succo...  :-)))
Rispetto... come vedo io il rispetto? No, ti dico come sono io con
lui: lui è mio marito. Desidero il meglio per lui, tutto quello che mi
è possibile fare per lui lo faccio... perchè lo merita... perchè nella
sua felicità sono felice *anche io*. Non *accontento* *ogni* suo
desiderio automaticamente... ma capisco quello di cui può aver bisogno
e cerco di darglielo. Non rispondete a perdere tempo, ve lo dico da
ora: può essere un bisogno anche fare 100 km tra andata e ritorno di
sera solo per vedere la sorella. O la zia... Il mio rispetto verso di
lui consiste nel non aspettare che sia sempre lui a dirmi "vorrei",
"andiamo"... perchè io posso capirlo benissimo anche senza farlo
parlare, perchè so quello che desidera. Aspettare se sia sempre
l'altro a chiedere o far notare è sbagliato, è un nascondersi dietro
un muro aspettando di farla franca ed indica egoismo. Non si vive
pensando solo a noi stessi...
Non so se sono stata abbastanza chiara...

 attenta però ai "propri istinti" non si sfugge così facilmente.
E' quello che ho detto... non gli ho fatto un lavaggio del cervello...
Ma... se è vero che non si sfugge facilmente... non è anche vero che
dovremmo cercare di *domarli*? A tutti piacerebbe spiare dal buco
della serratura ma non lo facciamo. A tutti piacerebbe fare una rapina
ultra miliardaria, farla franca e passare il resto della vita ai
caraibi (o che ne so) ma non lo facciamo. Desiderio più semplice
(validissimo per le donne): mangiare a  dismisura senza problemi... ma
non lo facciamo...
Allora: perchè cedere ai porno e cose varie? Te lo speigo: perchè in
casa propria ci si sente sicuri di poterlo fare...

 è RECIPROCA si può parlare di VERO AMORE.
Sono un po' stanca di tutte le Vs belle parole... fosse per voi
saremmo tutti amimali in preda agli istinti, senza un minimo di
autocontrollo.
Se tua moglie ti chiedesse una relazione a tre (lei e 2 uomini) che
faresti?
E se lei ci tenesse davvero tanto? l'accontenteresti? E se ti
chiedesse di guardarla mentre sco*a con un altro? lo faresti?
Tanta gente lo fa... e per loro è NORMALE
Ecco la spiegazione: essere RAGIONEVOLI è anche una questione di
mentalità, di carattere, di IDEE. Quello che a te può andare bene può
non valere per me. Io non sono te. A te può dare fastidio quello che
per me è naturale... e viceversa.

 Sicuramente, anche perché non è un *istinto* esclusivamente maschile. ;-)
Ho i miei dubbi che le donne amanti della pornografia amino vedere foto di
donne nude. In genere preferiranno vedere foto di uomini nudi.
Ma condividere con la partner la visione di maschi nudi e' cosa che
interessa ed eccita un uomo etero?
Comunque, tornando alle frasi che ho quotato all'inizio, Sole Rosso e'
venuta nu un ng di psicologia, quindi le interessava un parere sotto questo
profilo. L'unico che ho letto e' quello di Bruno Barbera, tutti gli altri
erano opinioni valide quanto quelle che si potrebbero  ricevere ponendo la
questione a parenti, amici, colleghi di lavoro, vicini di casa e bottegai.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
"Un sol modo t'e' concesso per evitare
l'infezione del mondo. non farne parte."
(John Donne )

 o alla normalità statistica.
Bella questione che poni!
Ci sarebbe da distinguerne due aspetti principali:
1) quelle convinzioni e quelle tendenze nuociono a terzi?
2) quelle convinzioni e quelle tendenze nuociono all'individuo che le ha?
Tutt'e due poi aprono altre questioni.
Se nuociono a terzi, fino a che punto e' lecito forzare l'individuo a
modificarle invece che limitarsi a tutelare i terzi?
Se nuociono all'individuo che le ha e' lecito forzarlo a modificarle? E se
lui ritiene che il danno che ne riceve e' minore, o piu' sopportabile, della
rinuncia a quella parte di se stesso?
Infine, e' davvero possibile indurre dall'esterno la modifica delle
convinzioni e tendenze di qualcuno? Sicuro che ci sia una modifica e non
piuttosto un celarle - agli altri per adeguarsi alla "normalita' statistica"
, o addirittura a se stessi costruendosi cosi' una vita di perenne e
"inspiegabile" malessere?


 questione a parenti, amici, colleghi di lavoro, vicini di casa e bottegai.
Ma questo è un ng frequentato anche da bottegai. ;-)
Ciao
Saya