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Titolo: Una testimonianza

da IL SILENZIO DEI VIVI, Gli specchi, Marsilio
1° novembre 1995: sono tornata ad Auschwitz.
Ho rivisto i reticolati, le torrette, quel che resta dei forni crematori e 
le baracche, dove ci raccoglievamo tremanti.
Ho risentito, nel silenzio assoluto di oggi, le voci e le invocazioni di 
ieri.
Ho capito che non bastano cinquant'anni, per cancellare il ricordo di un 
crimine cosė grande.
L'immagine di quei luoghi, e il dolore che ne derivō, sono impressi in 
maniera indelebile nei miei occhi: non mi hanno mai abbandonato.
Oggi pių che mai, č necessario che i giovani sappiano, capiscano e 
comprendano: č l'unico modo per sperare che quell'indicibile orrore non si 
ripeta, č l'unico modo per farci uscire dall'oscuritā. [...]
[...] Terminata la selezione, divisero uomini e donne e ci fecero entrare in 
due baracche diverse. Qui avvenne la nostra orrenda metamorfosi. Il nostro 
processo di spersonalizzazione iniziava da quella baracca.
Costrette a spogliarci completamente nude, davanti ad alcune SS e alle 
guardine armate di bastoni, donne dal viso cattivo e prive di qualsiasi 
sentimento, fummo fatte poi sdraiare su dei lettini, come quelli in 
dotazione ai medici, e fummo completamente rasate in tutte le parti del 
corpo.
A questa mansione, erano addetti alcuni detenuti in camice bianco, che 
fungevano da barbieri. Da quegli uomini non udimmo neanche una parola, ma 
dal loro silenzio intuimmo che "dovevano" farlo. In un ultimo tentativo di 
difendermi da tanta violenza fisica e morale, serrai le gambe, cercando di 
coprirmi il seno con le braccia. Un nazista mi colpė con la canna del fucile 
e brutalmente gridō: "Spalanca le gambe e fatti rasare!"
In quel momento persi tutta la mia dignitā e il mio pudore.
Le guardine di fronte a noi ci schernivano ridendo e brandendo il bastone, 
per accrescere la nostra paura. ma, ormai, non era pių necessario.
Uguali nell'aspetto le une alle altre, giā fiaccate nello spirito, eravamo 
inermi davanti ai nostri aguzzini che ridevano del nostro pudore, ci 
schernivano per l'aspetto, ci mortificavano nella nostra femminilitā.
Eravamo ebrei, esseri immondi da eliminare: questa la ferrea logica del 
Reich.
I nostri indumenti furono accatastati su carrelli nel corridoio, mentre noi, 
costrette a passare in una grande sala attigua, fummo sottoposte a una 
doccia di gruppo: eravamo circa in trecento, pressate come le sardine.
Durante la doccia, sentivo i corpi delle mie compagne soffocare il mio e il 
contatto con quella pelle umida ed estranea, spingeva alla difesa il mio 
organismo ancora non abituato a quella vita disumana.
Pių tentavo di evitare quel contatto e pių mi sembrava di rimanerne 
intrappolata. Mi sentivo impazzire.
Possibile che fosse tutto vero? Possibile che stesse accadendo a me? Ci 
furono attimi in cui la mente si isolō dal corpo e non riuscė a riconoscersi 
in quella grottesca figura, quale, ormai, era la mia.
Asciugate con enormi ventole che emanavano aria calda, fummo successivamente 
rivestite con stracci, senza biancheria, e con zoccoli disuguali. In 
seguito, avremmo imparato che il camminare con questi zoccoli di misura 
diversa, oltre a rappresentare una notevole difficoltā, avrebbe contribuito 
a rendere pių tragica la vita, giā tanto precaria, del lager.
Quando la temperatura scendeva sotto lo zero, i piedi, costretti in quelle 
calzature, si riempivano di tumefazioni e piaghe dolorose, deformandosi. 
Quella condizione estrema, indirizzava irrimediabilmente il nostro cammino 
verso la camera a gas. [...]
[...] Io ho vissuto per non dimenticare quella parte di me, rimasta nei 
lager, con i miei vent'anni.
Ho vissuto per difendere e raccontare l'odore dei morti che bruciavano nei 
crematori, per difendere la memoria di tutti i miei cari e di tanti 
innocenti, memoria che oggi si tenta ancora di infangare.
Ho vissuto per raccontare che le ferite del corpo si rimarginano col tempo, 
ma quelle dello spirito mai. Le mie sanguinano ancora.
Nostra č, ancora oggi, e sempre, la sofferenza di quel tempo, il nostro 
camminare avanti, fra mille difficoltā.
Abbiamo vissuto la degenerazione, la nostra "vita indegna", ma siamo 
sopravvissuti, cercando di cancellare la nebbia e il buio, dalla nostra 
mente.
I nostri figli, tutto questo lo hanno giā compreso, lo portano nel cuore. La 
nostra sofferenza, il nostro disagio, il nostro bisogno di riscatto, sono 
diventati la loro ereditā.
I nostri figli soffrono il nostro passato.
I nostri figli soffrono, oggi, il nostro malessere, le nostre ansie, le 
nostre paure.
Gli altri sappiano che dalle macerie della nostra esistenza, sono nati loro, 
i nostri figli, stelle che abbiamo seguito per tutta la vita, con tutte le 
forze e che rappresentavano il riscatto, la vita che continua, nonostante 
tutto, la storia che va raccontata, che loro devono raccontare.
Auschwitz ha rappresentato, per noi, il buio, le nostre stelle son servite a 
illuminarlo.
A settantesette anni sono tornata ad Auschwitz-Birkenau.
E' stata la rivincita della mia vita sulle miserie della morte.
Mi sono ritrovata libera di camminare in quel deserto di morte senza 
speranza, libera di piangere la mia solitudine, appoggiandomi all'uomo che, 
mai, avrei sperato di conoscere: mio figlio.
Lui ha compreso il senso della mia esistenza: ho vissuto, per cinquant'anni, 
ad Auschwitz all'ombra del Camino.
Da cinquant'anni, una volta all'anno, ritorno a Vienna, raggiungo il Zentral 
Friedhof e mi fermo davanti a una scritta: "Richard Springer, geb. 
5.11.1879 - gest. 28.12.1938, Buchenwald".
Prego sulla tomba di mio padre, e depongo, ogni volta, una pietra: la pietra 
dell'amore e della vita.
Penso che un altro anno č passato. Il tempo scandisce la distanza che mi 
separa dai miei cari, ricordandomi che prima ancora di morire ho avuto la 
fortuna di rinascere per vivere.
Da cinquant'anni, ogni anno, mi fermo davanti al portone della "mia casa", 
in Strozzigaße, 32: non ho pių il coraggio di entrare, ma piango.
E' strano, ho la sensazione di non essermi mai allontanata, č come se fossi 
rimasta lė ad aspettare la mia vita, il mio domani.
Ripenso a quel quadro appeso all'ingresso: raffigura una strada, senza 
inizio né fine, in mezzo a un bosco di betulle.
Lė ho lasciato il mio Passato. Lė si č fermato il mio Presente.
Il mio Domani, adesso, ha gli occhi di mio figlio.!
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Elisa Springer č nata a Vienna nel 1918 in una famiglia di commercianti 
ebrei di origine ungherese. Sopravvissuta ai campi di sterminio, nel 1946 si 
trasferisce in Italia. E' morta qualche mese fa, operata di tunore, dopo la 
morte di suo figlio.
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Fonte dei mestieri, delle scienze e delle arti č la facoltā della 
riflessione; fate ogni sforzo acciocché da questa miniera ideale possano 
emergere perle di saggezza e di loquela che promuovano benessere e armonia 
fra tutte le tribų della terra.  (Bahā'ų'llāh)

 dopo la morte di suo figlio.
Non è morta di tumore: si era semplicemente spenta la sua stella.
Ciao   Claudio (il Contadino)