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Titolo: Canto della mia anima...

Ciao a tutti. Mi sono imbattuto in questo NG per caso e leggendo alcuni post
ho pensato di scrivere la mia storia, forse perche' non ho voglia di
raccontarla a chi mi sta vicino e comunque ho voglia di raccontarla a
qualcuno, chissà magari esce fuori il consiglio giusto o semplicemente
scrivere i miei pensieri servirà più a me per capirli meglio (le sconosciute
vie dell'inconscio ;) ).
Il pensiero principale che muove le mie convinzioni è che lo scopo della
nostra vita siano le emozioni vere quali l'amore, l'amicizia e la famiglia,
altro per me non ha senso, è una vita che non merita di essere vissuta
perche' sprecata. Non è concepibile per me vivere per i soldi, devolvere il
proprio tempo (risorsa cosi' importante perche' "finita") a raccimolare
soldo dopo soldo se poi alla fine ti ritrovi solo, senza sentimenti di alcun
tipo: non ammetto come scopo di vita il solo lavoro. Per me, gratificazione
di se stessi vuol dire affrontare la vita con le persone che ami, non "saper
far soldi", essere il piu' furbo, prevaricare gli altri, scalare la cima
facendo vittime dietro di sè. Il mio disagio nasce proprio da questo
pensiero: essendo un tipo molto introverso, non stringo facilmente amicizie
e quindi i valori di amore, amicizia e, in prospettiva, famiglia sono molto
difficili. NOn pensate che sia un tipo noioso o "barboso" , anzi, i pochi
amici che ho mi cercano spesso, ma sono sempre "quelli": per me è difficile
estendere le amicizie perche' sono molto selettivo...con me
stesso.Profondamente, sebbene abbia un alta concezione della mia persona
ritenendomi sicuramente superiore alla media dei ragazzi , senza offesa, in
quanto a simpatia, cultura, e intelligenza (almeno questo è quello che mi
hanno sempre detto e "sentito" e "visto" attorno a me), mi ritengo
decisamente "inferiore" se mi paragono agli altri, non ho sicurezza in me
stesso. HO riflettuto molto sul perche' e come detto prima, non è per mie
carenze "sociali", semplicemente  "fisicamente" non mi sento all'altezza:
che bello , vero? SOno cosi' intelligente eppure mi lascio condizionare dal
mio aspetto fisico, mi sento sempre a disagio, fuori posto, sempre con lo
sguardo a terra perche' nello sguardo degli altri immagino sempre il
"disgusto " per la mia persona (che poi non e' cosi', non sono un Quasimodo,
ho solo gli occhiali e un 10kg. in piu' ;)),  ma in realtà sono io che non
accetto me stesso. Infatti sapendo che il mio limite è questa "fisicità", ho
sempre detto che avrei dovuto iniziare una qualche attività fisica, un
qualcosa per me, per avere più sicurezza, pero'... se baso la mia vita e le
mie convinzioni sulla ricerca della sostanza e non dell'apparenza, come
posso assecondare questa ricerca dell'apparenza per migliorarmi? Forse e'
solo un altra scusa e questo mi ha sempre fatto desistere dal seguire quella
via (oltre alla mia innata pigrizia ;) ). Sento il tempo passare e le
occasioni sfumare, dopotutto non è detto che ognuno debba vivere con
qualcuno che ama, non e' detto che l'amore sia per sempre...sono stato
innamorato per 4 anni e poi si e' spento, forse e' stato quello l'amore
della mia vita. MOlti sentimenti e persone hanno l'abitudine di abbandonarmi
e forse e' anche per questo che non faccio nulla di concreto per legarmi di
nuovo. Vorrei che per una volta siano gli altri a venire verso di me e a
tendermi la mano (e dire che faccio capire in mille modi dolci e sicuramente
non banali le mie intenzioni con il "gentil sesso", ma forse sono solo
sfortunato ad approcciare le donne sbagliate ;) ), sono stanco di lottare
sempre ogni giorno contro me stesso, riempirmi la testa di belle prospettive
e poi ritrovarmi la sera a casa dopo il lavoro immerso in tremila cose
piacevoli che mi stordiscono e non mi aiutano a migliorare. Sento
l'inutilità della mia vita e a volte penso che magari se cedessi i miei
organi a chi ne ha bisogno salverei una vita che merita di essere vissuta,
magari un padre di famiglia o una donna innamorata, di certo non consumerei
inutilmente le risorse di questa nostra Terra che stiamo distruggendo. Ciao
ciao!

 ciao!
Una cosa già la conosci: la pigrizia ... non trascurarla magari, cheddici?!
;-))
Saluti

 Una cosa già la conosci: la pigrizia ... non trascurarla magari,
cheddici?!
la pigrizia ando' al mercato
ed un cavolo compro'
mezzogiorno era suonato
quando a casa ritorno'
prese l'acqua
accese il fuoco
ed intanto riposo'
ed intanto
a poco a poco
anche il sole
tramonto'
che differenza c'e' tra la "pigrizia" e l'economizzazione degli sforzi
(inutili)?
Amelia

 (inutili)?
.... che la pigrizia č distruttiva, mentre l'economizzazione degli sforzi
inutili č consapevolezza ;-))))
Ciao

 inutili č consapevolezza ;-))))
indi .. l'attenzione va posta sulla utilita' o meno dello sforzo.
indi e' l'obiettivo finale cio' che conta.
mi pare cosa giusta.
:-)) ora vado a ninnina e ci penso....... :-))) sperando di non fare sogni
"elettrici" come ieri sera......
:-))) dolce notte a te .... ed a tutti
Amelia

 Eri veramente innamorato?
Per me l'amore è l'unica parola al mondo che non ha UN significato (ci
vorrebbe un enciclopedia solo per lei ;) ): l'amore che ho vissuto io mi
lasciava ogni sera con il sorriso sul viso prima di addormentarmi pensando
al giorno dopo, al momento che l'avrei rivista e lei mi avrebbe salutato di
nuovo con il suo sorriso...a quel momento, quell'infinito istante, nel quale
il cuore si ferma, il mondo rallenta fino a fermarsi, il suoni si sopiscono,
tutto alla fine si ferma tranne me e lei e i nostri sguardi, i cuori che
partono all'impazzata e poi quel bacio liberatorio, che restituisce alla
realta' il tempo, la vita attorno a noi e il flusso  delle cose. Ogni giorno
era cosi' per me e per lei. Ma l'amore ha un suo fascino perche' non puoi
prevederlo o controllarlo, e' come un vento che da tropicale e leggero
diventa freddo e potente, cosi' come nasce finisce senza un perche' (il piu'
delle volte), e cosi' si spense, ma ha lasciato in me cosi' tanto desiderio
di incontrarlo ancora e di dare un senso al mondo che non poterlo avere per
miei limiti mi uccide. I limiti sarebbero che appunto, non buttandomi nella
mischia lascio al destino l'incontro, ma non penso che la ragazza del mio
destino (se mai ci sara') bussi alla porta, dovrei "cercarla", ma non sono
il tipo da abbordaggio da bar, ne da chiedere un appuntamento cosi', senza
conoscersi (timidezza, brutta bestia ;) ). Se mi butto e non riesco allora
la parte "Gollum" e' subito pronta a sottolineare l'inutilità della cosa. Il
problema e' anche che le ragazze che mi interessano ricevono da me segnali
piu' o meno evidenti, ma nisba...al che il pensiero ricade sull'aspetto
fisico e il circolo si ripete all'infinito...
Grazie ancora!

 non ce l'ho? Perche' mi "voglio cosi' male"? Perche' mi odio?
be' odio è una parola un poco grossa

mah... diciamo che forse hai vissuto una storia idilliaca dove non hai fatto
niente per farla partire. Di tuo non ci hai speso niente, non hai
sacrificato niente e con un niente di conseguenza è terminata.
Ora il momento del sacrificio sarebbe quello di fare almeno la "fatica" di
cercarla. Non necessariamente per ripartire con una nuova storia con lei.
Certo non cercare nell'amore quello che una donna ti può dare! vedi prima
sempre quello che le puoi dare tu!
ciao e auguri
graziano orso2

 sacrificato niente e con un niente di conseguenza è terminata.
diciamo che l'ho vissuta troppo nella speranza del futuro senza guardare al
presente. ;)
ciao e grazie!