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Titolo: strano comportamento di due genitori, come si interpreta??

Buongiorno a tutti,
vorrei chiedervi un parere... secondo voi il seguente comportamento di
due genitori ha una definizione particolare nell'ambito della
psicologia? In particolare, vorrei esporre il problema in consiglio di
classe ma non so proprio come spiegarmi ... magari voi riuscite a
capire! Lo spero proprio!
Sono un'insegnante di lettere in una scuola media e sto notando un
comportamento molto particolare nei genitori di un'alunna, non so cosa
pensare e vorrei comunque esporre la cosa agli altri colleghi che
magari avendo meno ore e meno frequenza con questi genitori, possono
non aver avuto tempo di mettere a fuoco quanto accade ai danni della
ragazza. In pratica, già dai primi colloqui dello scorso anno, mi sono
resa conto che sia la mamma che il papà della ragazza (non vengono mai
insieme) cercano di fare un'ottima impressione su di me e gli altri
professori. Fin qui nulla di male, ma il fatto è che noto sempre di
più che lo fanno a discapito della figlia. Mi spiego meglio: se io gli
dico che la ragazza si sta impegnando poco per le sue possibilità, mi
rispondono che è vero e anche a casa continuano a stimolarla ma senza
risultati, mi dicono che cercheranno di fare di tutto per farla
studiare di più e che con lei è una vera fatica (assolutamente no, è
una ragazza molto sveglia e semmai un po' troppo sottovalutata e poco
stimolata dai genitori). Dopo di che tornano ogni settimana al
colloquio, anche se gli dico che non è necessario, e mi riferiscono
come fanno fatica con questa figlia, che le impongono tot ore di
studio ma lei è difficile ecc. Mi pare piuttosto che vogliano fare le
vittime con me, cercano evidentemente la mia empatia, ma non per
proteggere i figli o scusarli come fanno la maggior parte dei
genitori, lo fanno proprio per ottenere la mia approvazione!
Addirittura la collega di matematica mi ha raccontato che l'anno
scorso, riferendo ai genitori di un'insufficienza probabile (doveva
ancora mettere i voti definitivi), la madre le ha risposto di metterle
assolutamente l'insufficienza perché se la meritava era giusto
dargliela! Anche questa collega ha percepito qualcosa di strano, come
se la madre dopo questa uscita attendesse la sua piena approvazione.
Non so bene come spiegarmi, ma è come se queste due persone si
aspettassero che noi dicessimo "ma che bravi genitori, è così che si
fa! Poverini, che figlia terribile che hanno, ma loro sono
bravissimi!". L'espressione testuale della collega, di solito molto
moderata e tranquilla, è stata "Ma non ho capito cosa voleva dicendomi
di dare l'insufficienza, che gli facessi il monumento?!"
In compenso, la ragazza è sempre più introversa, chiusa, dall'anno
scorso noto che è più ansiosa durante le interrogazioni e meno sicura
di sé anche se è sempre piuttosto preparata.
L'ultimo episodio che mi ha spinto alla decisione di parlarne con il
consiglio di classe è il seguente. Siamo andati a visitare un museo e
c'era il padre della ragazza tra gli accompagnatori. Al termine della
gita la ragazza si è attardata con un altro gruppetto di compagne
mentre l'autista insisteva per fare in fretta, io le ho chiamate a
voce alta e il padre della ragazza, che arrivava dietro di loro, le ha
fatto una solenne sgridata davanti a tutti i compagni. A parte il
fatto che la cosa ha fatto perdere ancora più tempo e ha messo in
imbarazzo tutti, ma mi ha dato molto da pensare il comportamento del
padre. Mentre la sgridava, ho visto chiaramente che guardava in giro
con la coda dell'occhio, come se volesse raccogliere dei consensi per
quello che stava facendo! Anche in seguito ho avuto l'impressione che
si aspettasse qualche gesto di partecipazione o frase di encomio per
come si era comportato!!!
Spero davvero di essermi spiegata e di non passare per una
visionaria ... insegno da 15 anni e non mi è mai capitato un caso del
genere, non capisco perché questi due genitori abbiano l'esigenza di
mortificare la figlia in pubblico e si aspettino addirittura
l'approvazione di altri adulti, in questo caso gli insegnanti e gli
altri genitori... quest'ultimo aspetto è quello che mi lascia più
perplessa. Ho già avuto a che fare con genitori troppo severi, ma in
genere volevano che i figli eccellessero o che gli ubbidissero
incondizionatamente, avevano manie di controllo magari, o ansie
ingiustificate, ma questa ricerca oserei dire SPASMODICA di
approvazione nel mortificare la figlia mi sembra invece così
particolare... per caso è inquadrabile in qualche sociopatia? Mi sto
domandando di tutto... ho pensato persino a una forma simile alla
sindrome di Munchausen per procura...
grazie mille a chi vorrà dare un suggerimento!

 Buongiorno a tutti,
Genitori insicuri che cercano di apparire bravi genitori , la cosa non 
dovrebbe stupire, molte persone adottano dei comportamenti esclusivamente 
per approvazione sociale non certo perch� li sentono propri, chi pi� chi 
meno tantissimi.
Forse loro due sono solo dei genitori impauriti dal fatto di non riuscire ad 
essere bravi genitori e quindi nella loro insicurezza cercano appoggio e 
approvazione (e guida perch� se ha detto che se la figlia meritava 
l'insufficienza bisognava dargliela) negli altri.
Chiaramente tu hai avuto una percezione diversa e cio� che questi due sono 
fuori e non sanno che pesci prendere e si comportano come macchine, per loro 
cio� non � importante ci� che fanno, ma ci� che pensano o potrebbero pensare 
gli altri (il tutto portato ad un livello esagerato) e la ragazza a livello 
emotivo (e probabilmente ora anche razionalmente man mano che l'adolescenza 
si sviluppa) se ne stia rendendo conto.
Ahim� non puoi farci nulla, e parlarne al consiglio di classe potrebbe 
essere deleterio per la ragazza stessa.
Gli sono capitati genitori cos�: amen, c'� di peggio, puoi per� seguirla pi� 
da vicino e fare in modo che lei si renda conto della tua presenza , una 
guida o supporto al di la dei genitori, la vita poi gli dar� occasioni di 
distacco dai genitori.Dipender� da lei poi distaccarsi o rimanere troppo 
tenera non distaccarsi e rimanere intrappolata emotivamente a loro. 

 tenera non distaccarsi e rimanere intrappolata emotivamente a loro. 
condivido quello che hai scritto; certo é un peccato che non ci sia modo
di dire a questi genitori che denigrando la figlia non risolvono certo
le loro insicurezze e di sicuro non si sollevano da nessuna
responsabilitá anzi... il macigno diventerá sempre piú pesante...
Ricordo alla scuola materna un episodio importante: era la mia prima
udienza e conoscendo il carattere "difficile" di mia figlia andai giá
prevenuta (molto probabilmente mi uscí qualche frase infelice): sentire
le maestre che lodavano ed elencavano i pregi di mia figlia, che la
sostenevano, che credevano in lei... ecco, mi fece sentire una cacca! Mi
fecero sentire la mamma che di sua figlia non ha capito proprio niente!
Questa é stata una delle lezioni piú importanti che io abbia mai ricevuto!
Ecco, io penso che Enrica, cosí sensibile, possa fare qualcosa senza
uscire dal suo ruolo:
sono convinta che facendo capire chiaramente ai genitori che lei crede
nelle capacitá della sua alunna possa smuovere qualcosa in loro... lo
spero davvero tanto.

 più che lo fanno a discapito della figlia.
Un atteggiamento che mette tristezza.
Perche' non provare ad utilizzare questo loro difetto a favore della
figlia?
Si potrebbe, per esempio, spiegare a questi genitori che la figlia ha
un grande bisogno di essere seguita, coccolata, elogiata, ecc.  dai
genitori ... con la speranza che loro, per dimostrarsi all'altezza
della situazione e/o per fare un'ottima impressione verso i docenti,
lo facciano veramente.
Ciao,
Antonio.

 grazie mille a chi vorrà dare un suggerimento!
Leggendo questo thread mi è venuto in mente il professore di Albanese ed il 
libro Cuore.
Per capire la situazione credo sia necessario sviluppare una migliore 
conoscienza di questi genitori. Probabilmente hanno entrambi un'idea 
acritica del "potere" e ritengono necessario un atteggiamento di 
"asservimento" a quello che è il potere del momento, nel caso il Tuo ruolo 
di insegnante.
In fondo questo era l'atteggiamento "normale" dei genitori della mia 
generazione e di quelle precedenti. I genitori andavano ai colloqui con le 
mani sporche di lavoro, il berretto in mano e ascoltavano gli insegnanti in 
una posizione sottomessa ed acritica. La soluzione normlmente erano botte da 
orbi una volta a casa, ovvero l'assunzione di una posizione acritica di 
aumento della disciplina.
Probabilmente questi genitori hanno avuto a loro volta modelli di questo 
tipo a cui si sono allineati.
La soluzione non è semplice. Il richio è di mettere in crisi i valori 
educativi e trasformare la ragazzia, che i genitori credono "discola" in una 
discola reale in futuro.
Purtroppo fare i genitori è un obbligo a cui ci si appresta con le risorse 
disponibili. I risultati sono sempre incerti.
Ciao ALM