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Titolo: La gelosia: che ne pensate? ve la concedete?

Il sentimento di gelosia è certamente filogeneticamente determinato, perchè
è evidentemente funzionale a conservare un partner per la riproduzione; non
è il risultato di costruzioni culturali, nè è effetto della "morale" (e
neanche della più pragmatica etica ...) e la ritroviamo in quasi tutte le
creature ... a cominciare dagli evolutivamente "arretratissimi (si fa per
dire) PESCI! (e questo qualsiasi acquariofilo lo può confermare, anche se
probabilmente crede "sentimento" qualcosa che è reazione di difesa contro un
antagonista, invasore del suo territorio, e insidiatore del suo partner).
Più "emotivamente" è invece certamente connotato il comportamento dei
mammiferi: dai cervi (destinati a MORIRE per antagonismo sessuale) ai grandi
felini, ai sorprendentemente "focosi" elefanti, è tutta un'esplosione di
GELOSIA.
La creatura uomo ha inevitabilmente "ereditato" dalla filogenesi questo
(utile) sentimento naturale, ma lo ha poi censurato in nome della cultura, e
ne ha edulcorati i contenuti emotivi, rimandando alla LEGGE la difesa di
quel bene (la garanzia del possesso del partner); fin dal Codice di Ammurabi
(che considerava le donne "cose" di proprietà del marito, il diritto del
quale era difeso dalla divinità stessa -leggiamo l'epopea di Abramo ... che
c'è molto da stupirsi!-), la gelosia è stata bandita dai sentimenti
socialmente accettabili, e le si è concessa una copertura legale. Va anche
riconosciuto che -nonostante il maschilismo della cultura imperante- da
quegli stessi tempi anche la gelosia delle donne trova "soddisfazione" e
copertura nella pratica del rimborso economico in caso di ripudio.
Si trattava, evidentemente, dell'inizio della cultura fondata sulla
proprietà, e mirante a stabilire un ordine che la garantisse, ma quel che mi
preme evidenziare è che DA ALLORA il sentimento è stato subordinato a un
parametro che non lo rappresentava, ma aveva la pretesa di sostituirlo in
maniera socialmente accettata (presuntemente più civile).
E, anche adesso è così ... o forse la questione si è ulteriormente
incrudelita.
Le nuove Leggi (e va bene così!) non tentano nemmeno minimamente di
affermare "il diritto" alla gelosia, e riducono ogni questione relativa alla
garanzia di possesso del partner a una questione economica; riconoscendo (e
va bene così!) un prevalente diritto soggettivo, l'adulterio è stato
depenalizzato, il divorzio è -in effetti- facilissimo (è solo questione di
tempo, e nel frattempo si può fare ciò che si vuole), e la sensibilità
generale -quando si tratta di infedeltà coniugale- è non più di una generica
tiepidissima solidarietà, accompagnata dall'auspicio che la persona
"vittima" dell'infedeltà sappia comportarsi "civilmente", che vuol dire
"lasciar correre" e accettare la cosa come "ordinariamente prevedibile",
potenzialmente preventivamente scontata ... e che la gelosia venga repressa.
In un contesto del genere, e nonostante io sia una persona "moderna",
sufficientemente civile e tollerante, aperta al nuovo e disposta a
riconoscere il diritto soggettivo (anche quello di fare "stupidaggini") ...
a dire la verità io rivendico il diritto ad esprimere il sentimento
originario di gelosia: scusate il francesismo un po' snob ... ma ME NE FREGO
che esso possa apparire desueto o anacronistico; nè mi considererei
"indennizzata" da un riconoscimento di carattere economico (peraltro certo
esiguo ... conoscendo le risorse del mio partner!  :-)) ).
Naturalmente non voglio dire che "farei la matta", e credo che riuscirei a
conservare comunque un "bon ton" ... ma non me la sentirei di fare come se
niente fosse, e mi esporrei serenamente alle civilissime critiche di chi
pretendesse da me un'accettazione assolutamente serena della questione:
qualche "commento" (connotato emotivamente) lo farei!
Tutto sommato, credo che mi concederei la naturalezza di una reazione di
gelosia.
Voi che pensate, al riguardo?
Esistono situazioni -a vostro parere- in cui è meglio chiudere un occhio?
Qual è la modalità vostra di gestire un'eventuale reazione di gelosia? Ve la
concedete? La reprimete?
Ciao a tutti        Angela
http://www.hyle.it

 ha scritto nel messaggio
news:a1lbov$9dk$1...@pegasus.tiscalinet.it...


concedete? La reprimete?
Dato il rapporto col mio compagno, la gelosia non ha quasi nessuno
spazio, se non in forma di gioco.
Ciao ^__^
Up

 concedete? La reprimete?
Se c'è amore non c'è motivo di essere gelosi... se non c'è amore... non c'è
nulla di cui essere gelosi...
Per me amore è fiducia reciproca e se la mia ragazza sta con me ed io con
lei non è perché non abbiamo altre occasioni e possibilità. Non credo che
sia una sola la persona perfetta per la mia vita così come anche io non
penso di essere l'unico uomo perfetto per lei. Però ho fatto una scelta, amo
lei e mi piace stare con lei dedicandole i miei pensieri.
Il trovare affascinanti altre ragazze credo sia naturale e istintivo ma
questo non significa che andrei con la prima che capita solo perché in quel
momento mi gira così...
Allo stesso modo io mi sento sicuro della mia ragazza.
Ma non è solo darsi una scusa per non essere gelosi e magari rischiare di
essere fessi... Nel momento in cui mi sento di voler fortemente andare con
un'altra persona vuol dire che tra di noi qualcosa non va e allora il
problema è più grave dell'uscire con gli amici.
Stare insieme non è fusione di due persone, ma unione di due individualità
ben distinte che si scoprono innamorate e mantengono i loro interessi (guai
se non fosse così). In questo modo c'è confronto continuo, crescita insieme
e dunque stimolo a cercarsi...
La gelosia è insicurezza, paura di perdere la persona che si ama e porta a
comportamenti che allontanano di più l'altra persona. Poi, se qualcuno
importuna la mia ragazza mi dà fastidio, ovvio, ma non è fastidio che nasce
dalla paura che lei, in fondo in fondo, voglia andare via da me, è fastidio
che nasce dal fatto di sapere che lei è in difficoltà con una persona che le
rompe le scatole.
Se qualcuno le fa un complimento civile fa piacere anche a me... sono io il
primo a trovarla carina, affascinante, dolce, sensuale, spiritosa... e
quant'altro... ;-)
--
Guido (innamorato)
 .        _.-----.  \.-./       . .
 \`-.._,-' .-. .-.`-' ``-.  _,-'.'`.
  `-.____,-. `:. `.-'-._.O-:_ .:'.,|
            `-" `-"          `-.__.'


Cara Angela,
io sono tormentato dalla gelosia della femmine.
Tutte mi vorrebbero,tutte agognano la mia presenza,il mio letto,cinque
minuti con me ed io non ce la faccio più.
La cosa più raccapricciante è che mi tocca sopportare tutte le conseguenze
più terribili della "gelosia vendicativa" di quelle che per motivi di tempo
non riesco a soddisfare.
Io vorrei soddisfarle tutte ,perchè in fondo le amo tutte e le voglio tutte
per me(in particolare quelle tra i quindi ci e i diciotto,sopra l'1.70 di
statura,con misure vicine al canonico 90-60-90 e con quell'intensa e
naturale femminilità sbocciante che è tipica delle ragazze di quell'età.
Tu che mi consigli?
Ciao
                               Friedrich
(animale terreno e consapevole che devo trovare il modo di risolvere
quest'annoso problema)

Cara Angela,
io sento un irrefrenabile tendenza a possedere tutte le femmine belle e
giovani,indipendentemente dal fatto che siano libere o di un altro
uomo,e,contemporaneamente,a tenere chiuse sotto chiave la mia,intendendo per
mia quella con cui ho un rapporto stabile e potenzialmente sfociante nella
creazione di una famiglia.
A quanto mi risulta,tutti i maschi la pensano più o meno come me.
Cosa dobbiamo fare,cara Angela,consigliaci tu
Ciao
                            Friedrich
(animale terreno e consapevole che il maschio è interessato soltanto a
diffondere il suo seme,Poi vabbè uno se tiene perchè i cuccioli d'uomo hanno
un lungo periodo di dipendenza ed hanno bisogno per crescere di qualcuno che
si occupi di loro.E chi meglio del padre e madre naturali?ODDIO,HO INVENTATO
LA FAMIGLIA!!!!!)

 Ciao a tutti        Angela
Ciao,
QfwfQ

gelosia e possessività.
zorro mi hai illuminata :-))))
:-))) giro intorno al discorso da giorni... e poi zac. mi si è chiarito il
concetto.
gelosia... nel senso di "tenere a qualcuno e/o qualcosa tanto da curarlo e
custodirlo, farlo sentire importante, proteggere amorevolmente, difendere da
insidie esterne... beh si.... mi sembra un concetto positivo.. che può
(forse) fare in modo che io non perda quel qualcuno che mi addolcisce la
vita e con cui qualunque cosa mi sembra meno pesante da vivere (mammina!! mi
sembra tanto di esprimermi come un romanzetto rosa da dodicenne!).
la possessività invece è terribile.
implica che "se tu sei mio/a *allora* non dici, non fai, non vai ... in una
parola*non vivi* perchè la tua vita mi appartiene"
argh!
la sola idea mi provoca brividi.
eppure ce n'è tanta gente in giro che ritiene giusto adoperare una bella
dose di possessività... interagendo con il prossimo in senso imperativo.
e questa mi sembra una cosa terribile.
per usare una terminologia femminista molto in voga anni fa,  .. io *prima
di tutto* sono *mia*... poi ho anche una vita bellissima in comune con chi
amo.
e lo stesso, naturalmente,  vale per tutti coloro che amo (o non amo).
prima di tutto sono persone libere... poi mi amano anche... ed hanno una
vita in comune con me.
:-)) tengo a precisare che il plurale è voluto.. perchè nell'ambito della
possessività.. si parla di qualunque tipo di rapporto con
marito/compagno/fidanzato, amici, genitori, figli, colleghi ecc.ecc.
ciao a tutti
Amelia in ufficio.... ed euro-connversioni-depressa

 concedete? La reprimete?
Mah... io considero sempre che una storia va avanti finchè dura, cioè
finchè a tutti e due va bene di stare insieme. Posso fare tutti gli sforzi
del
mondo per piacere alla mia lei ma potrei anche decidere che in fin dei conti
non ne vale la pena... oppure potrebbe farlo lei. Insomma ho (avevo,
perchè al momento sono single) sempre presente il rischio che lei incontri
qualcuno che le piaccia di più o con cui scocchi la scintilla fatale, ma
cerco
di non pensarci... inutile fasciarsi la testa prima di rompersela. E' come
il
rischio che un meteorite ti faccia fuori, solo più probabile :-)
Certo che se la vedo divertirsi a una festa con altri uomini, non pensarci
diventa parecchio difficile... 8-))) Comunque cerco sempre di dissimulare
e darle fiducia... in pubblico. In privato poi voglio spiegazioni.
Altro caso è se il fattaccio è già accaduto 8-(
Grazie a Dio non ci sono mai passato e non so come reagirei, dipende
da troppe cose, ma il rischio che volino sberle c'è...

 Amelia
Credo che sia questo il punto: anche riconoscendo la funzione
filogeneticamente determinata di cui parla Angela, si può *riconoscere
l'emergenza naturale* (e quindi insopprimibile) della gelosia come
*sentimento*, ma -a parere mio- come molti altri sentimenti
filogeneticamente determinati (anche la distruttività e l'impulso di
uccidere!) DEVE essere subordinato alla ragione, e alle regole del
"contratto sociale" sottoscritto implicitamente per il fatto di vivere in
*questo* contesto sociale.
Nel nostro contesto sociale credo che "si ammetta/tolleri/conceda" il
sentimento di gelosia, ma si sia molto perplessi circa la possessività che
lo sottende, nelle forme *terribili* cui accenna Amelia: ciò perché -se uno
è "padrone" di provare il sentimento che gli viene- non diventa -per
questo!- "padrone" anche dell'altra persona, alla quale DEVE essere
riconosciuto il diritto di "FARE quello che gli viene" ... compresa qualche
"sciocchezza" (cui accenna Angela); è doloroso vedere (con gli occhi proprii
e con il proprio giudizio) che il/la partner fa "una sciocchezza", ma ciò
malgrado, la sua vita è SUA ...
Per quel che mi riguarda ... il *sentimento* di gelosia l'ho provato molte
volte, e quando è risultato (ahimè) giustificato, non ho pudore a dire che a
volte "l'ho retto" (e quel rapporto è continuato) ed altre volte non ho
saputo/potuto/(voluto) conviverci.
Questo ha significato concludere rapporti che erano diventati *penosissimi*
per me (e non credo davvero che avrei dovuto dimostrarmi "bravo"; a fare
che?); ciò nonostante, da quei rapporti mi sono allontanato senza improperi,
né insulti ... sebbene -a volte- con un po' di malanimo.
E, il malanimo, in tanto c'era perché c'era (io l'ho *visto* in me!) quella
possessività di cui parla Amelia, sebbene non in quelle forme esasperate del
"non vai/non fai"; "solo" che uno non la concretizza, quella possessività:
non lascia che passi allo "acting-out" ... che mi pare il massimo che si può
pretendere ... perché a certi generi di atteggiamenti "sportivi" in amore io
non ci ho mai creduto; lo confesso!
:-))
Ciao a tutti        Vincenzo
http://www.hyle.it

  (ma per conservarci "lui" ovviamente!-anzi.."loro")
Bel post, elledi! (profondo ... anzi IMO)  :-)
Nessuna "repressione" delle emozioni, elledi! Con il mestiere che facciamo?
(e poi, per quel che mi riguarda ... mai riuscito!)
Parlavo della esigenza di *subordinare alla ragione e al contratto sociale*
l'eventuale effetto di quella emozione sul comportamento: tutta roba di
"acting-out SI/NO".
Credo davvero che la gelosia sia *insopprimibile*,  e che emerga dai motivi
belli e quelli meno belli che elencavi tanto puntualmente/puntigliosamente;
quando è quella "buona" forse è più facile comportarsi da
gentiluomo/gentildonna, perchè si sa che l'altra/o ... non ci sta
*ammazzando*, e restiamo quelli di sempre, anche senza lei/lui.
Certo ... se il delirio è che *mi ammazza*, scatta la reazione di difesa:
"non vai da nessuna parte!"
Oppure, se proprio *ti riesce* (di liberarti? di sfuggire alla mia
carcerazione? di resistere a violenze psicologiche o fisiche?) ... allora
sono ODIO, rancore, desiderio di rivalsa ... e male anche chi capita "dopo":
la più "tosta" relazione nella quale mi sono imbattuto fu con una che usciva
dall'aver vissuto una vicenda di infedeltà coniugale. Il difficile non fu
"solo" sopportare i sospetti ... ma *pagare io* lo scotto di molta rabbia!
Ora me ne ricordo con tenerezza ... ma erano gatte da pelare a sostenere
l'esigenza di una gelosia sentita come *difesa preventiva* dal pericolo di
poter subire un eventuale altro omicidio ...
E' lì, la questione, elledi: QUANTO pensiamo che "caso mai" ne usciremmo
morti!
Ciao        Vincenzo
http://www.hyle.it

 non teme di poterla perdere.
Un po' troppo categorica come affermazione. Se tu dici che per te è così, se ne
prende atto, ma non mi pare che la cosa sia così generalizzabile.
A me, invece, pare assurdo il pensiero di "volere una persona tutta per se".
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Cara Angela,
io sono tormentato dalla gelosia della femmine.
Tutte mi vorrebbero,tutte agognano la mia presenza,il mio letto,cinque
minuti con me ed io non ce la faccio più.
La cosa più raccapricciante è che mi tocca sopportare tutte le conseguenze
più terribili della "gelosia vendicativa" di quelle che per motivi di tempo
non riesco a soddisfare.
Io vorrei soddisfarle tutte ,perchè in fondo le amo tutte e le voglio tutte
per me(in particolare quelle tra i quindi ci e i diciotto,sopra l'1.70 di
statura,con misure vicine al canonico 90-60-90 e con quell'intensa e
naturale femminilità sbocciante che è tipica delle ragazze di quell'età.
Tu che mi consigli?
Ciao
                               Friedrich
(animale terreno e consapevole che deve trovare il modo di risolvere
quest'annoso problema)
P.S.:Il sottoscrittore di questo messaggio,allo scopo di evitare equivoci e
fraintendimenti provocati in passato da una sua mancata precisazione,tiene a
precisare che il presente messaggio è ironico e provocatorio)

Cara Angela,
io sento un irrefrenabile tendenza a possedere tutte le femmine belle e
giovani,indipendentemente dal fatto che siano libere o di un altro
uomo,e,contemporaneamente,a tenere chiuse sotto chiave la mia,intendendo per
mia quella con cui ho un rapporto stabile e potenzialmente sfociante nella
creazione di una famiglia.
A quanto mi risulta,tutti i maschi la pensano più o meno come me.
Cosa dobbiamo fare,cara Angela,consigliaci tu
Ciao
                            Friedrich
(animale terreno e consapevole che il maschio è interessato soltanto a
diffondere il suo seme,Poi vabbè uno se tiene perchè i cuccioli d'uomo hanno
un lungo periodo di dipendenza ed hanno bisogno per crescere di qualcuno che
si occupi di loro.E chi meglio del padre e madre naturali?ODDIO,HO INVENTATO
LA FAMIGLIA!!!!!)
P.S.Il
 sottoscrittore del presente messaggio,allo scopo di evitare equivoci
e fraintendimenti provocati in passato da una sua mancata precisazione,tiene
a precisare che il presente messaggio è ironico e provocatorio.

 un elledi chissà le c###ate che sarà riuscita a scrivere a quest'ora..=(
Sei sempre *grande*!!!
Ciao a tutti        Vincenzo

Zorro
Distanza come maggiore o minore capacità di "coinvolgimento"
emotivo-affettivo?
Frana

 compagnia ...
A volte, forse. Ma personalmente credo assai poco al concetto di
"anaffettività". Come si dice? "Al cuore non si comanda."
Ma insieme al cuore c'è anche la ragione. Se il rapporto con una persona,
fatto un bilancio, impoverisce la mia vita anziché arricchirla, perché
dovrei investirci? Il mio affetto non cambierà, ma la mia strada sì. Detto
allegoricamente: forse che se mi piace il vino ma mi dà dei gran mal di
testa, continuo a berlo? Lo faccio solo se ne ho il *vizio*, ossia se siamo
sul terreno della patologia psichica.
Inoltre, il giudizio di anaffettività o di povertà interiore ha modo di
essere oggettivo? Io ho molti dubbi, anche perché spesso lo ho visto mosso
come appunto da persone che semplicemente non vedevano soddisfatte le
proprie aspettative. Bisognerebbe, insomma, dire che cos'è la ricchezza
interiore e come si misura. Io non conosco nessuno che non creda di essere
interiormente ricco. Qui sul NG, per esempio :-))
Quindi non credo che sia questione di rifiuto dell'impegno o della
responsabilità; penso piuttosto che sarebbe irresponsabile sostenere un
rapporto che non è costruttivo (prima di tutto psicologicamente), e che
l'impegno in tal senso sarebbe solo masochismo. E ti sembra che un rapporto
viziato dalla gelosia (con la sua implicazione quasi immediata di invidia e
di interferenza) sia un rapporto costruttivo? E ti sembra costruttivo il
giochetto meschino di potere (da tutte e due le parti) della storia di quei
due ragazzi riportata da Elledi? A me sembra pura immaturità -
inconsapevolezza - da entrambe le parti.
Quindi la scelta di stare soli andrebbe vista di caso in caso. Non escludo
che esistano casi in cui uno non regge la compagnia, ma, appunto, c'è anche
chi non regge l'alcol. Vogliamo considerarlo un difetto o fargliene una
colpa? Può essere persino ipersensibilità, piuttosto che anaffettività, o
persino un eccesso di senso di responsabilità che fa ritenere inidonei
rispetto all'altro che pure si ama molto. Inoltre, le persone che hanno
forti passioni hanno la tendenza a stare sole senza che sia una questione di
non reggere la compagnia. Vogliamo chiamarla sublimazione? Possono esserci
dei casi di vera sublimazione, ma sono fin troppo evidenti.
Regole generali non credo ce ne siano. La solitudine è solo una delle
possibili condizioni umane, e non è raro vedere più solitudine in chi in
apparenza è ben inserito e ostenta affettività - che spesso è solo un
cercare riscontri, cioè un chiedere anziché dare affetto, e pagarlo con la
disponibilità - piuttosto che in chi se ne sta serenamente per i fatti suoi
semplicemente rispettando le regole di convivenza, sorridendo a tutti ma mai
troppo a nessuno che non corrisponda alle cosiddette affinità elettive.
Saluti,
QfwfQ

(utile) sentimento naturale
ma tu pensi davvero che la gelosia sia utile?
Dafne