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Titolo: Amore, sesso, tradimento e vita di coppia

Ciao a tutti,
e` il mio primo messaggio in questo gruppo che seguo da un po' di
tempo.
Prendo spunto da un principio di discussione che ho avuto con la mia
compagna ieri sera (e che approfondiro` presto con lei) per sollevare
delle questioni sulle quali, in realta`, mi sto interrogando da un po'
di tempo senza venirne ancora a capo, con una opinione che mi
"soddisfi" e che riesca ad accettare completamente.
Tornando al post, ieri con la mia compagna abbiamo avuto un rapido
scambio di battute (visto che era molto tardi). In uno slancio di
affetto mi ha detto: "non lasciarmi". Al che io le ho risposto: "no,
che non ti lascio", aggiungendo poi che erano poche le cose che
avrebbero potuto provocare un tale evento ed una di queste era il
tradimento (senza stare troppo a specificare quale).
Dopo di che lei mi ha detto due cose che mi hanno mandato completamente
in tilt (soprattutto la seconda). La prima (che comunque posso arrivare
anche a condividere) e` che se si pongono delle condizioni nella
relazione, e quindi anche sul tradimento, non si sta parlando di vero
amore (anche perche` un tradimento potrebbe non voler dire nulla). La
seconda, invece, mi ha lasciato abbastanza esterefatto ed e` stata la
seguente: "comunque io sono fedele... Tu se vuoi puoi anche tradirmi,
pero` non mi lasciare". Al che io non ho trovato nulla da
controbbattere perche` la cosa mi ha mandato il cervello completamente
fuori servizio.
Penso che questo derivi da come mi pongo di fronte a queste tematiche.
Ora, e` vero che "amore" vuol dire voler incondizionatamente (per
quanto possibile) il bene dell'altro qualunque esso sia. Pero` questa
cosa come si concilia con il fatto che comunque si tende spesso a porre
dei "paletti" nel momento in cui si inizia/si e` in una relazione a
due?
Voi, in generale, come relazionate amore, sesso, tradimento
(soprattutto quello sessuale, perche` quello "sentimentale" e` per
certi versi piu` grave, anche se comunque tendo a metterli sullo stesso
piano) nel contesto di una vita di coppia? Io sincermanete piu` ci
penso e piu` mi sembra un cane che si morde la coda!
A presto.

 penso e piu` mi sembra un cane che si morde la coda!
Personalmente non relaziono l'amore verso nulla.
L'amore E', stop.
Tutto il resto è ininfluente.
Amo, e questo mi basta.
Qualora mi accorgessi di non amare, allora
trarrei le mie conclusioni, ma dell'amore
dell'altro non me ne occupo; quindi il partner
può fare quello che vuole, nessuno a mio
avviso può dire al partner cosa è giusto o
sbagliato, cosa deve o non deve, cosa può
essere grave e cosa no.
Tanto meno promettere di essere fedeli o no,
di andare o meno a letto con qualcun altro,
di stare insieme per tutta la vita, di non
lasciarsi mai: baggianate.
Alessandro

 A presto.
Ciao 


Certo. Questo lo condivido.
Tuttavia posso dire al partner cosa mi fa star bene e cosa no (in una
prospettiva totalmente egoistica) Poi ovviamente lasciare a lui
comunque tutta la liberta` di fare quello che vuole effettivamente.
Comunque la mia riflessione derivava semplicemente dal fatto che
pensare a certe cose (tradimenti, etc.) mi genera un fastidio
interiore. Siccome razionalmente condivido tutto quello che dici,
cercavo spunti per annientare questo fastidio.
Tutto qui.

 cercavo spunti per annientare questo fastidio.
Eh, l'eterno pobbbblema: non siamo fatti di sola
testolina ... un individuo è più della sua sola
mente ;-)))
Spunti per annientare questo fastidio?
-non tentare di annientarlo;
-ci devi passare "attraverso" di modo che la
comprensione non rimanga solo razionale ma
diventi "tua".
Il fastidio tra l'altro va a braccetto con
l'attrazione e la repulsione di questo fatto:
e questa cosa sta già di fatto attirando la
tua attenzione, concentrazione (ne parli pure
qui), ... come vedi ;-))
Alessandro

 A presto.
Ciao
dys

 dys
Ciao 

 è il segnale che l'amore non c'è mai stato.
Su questo non concordo. Gli amori nascono e finiscono: Siamo esseri in 
continua evoluzione (vabbe' non tutti...  :D ).
Le nostre strade possono unirsi, separarsi e magari riunirsi di nuovo.
So di una coppia che dopo anni di litigi si e' separata; ognuno dei 2 ha un 
avuto un nuovo compagno e ora all'alba dei 50 anni dopo essere divorziati si 
risposano.   I casi della vita eh?   :)))
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it

 Ciao
Ciao
dys

 risposano.
Il fatto che si risposino non significa che ci sia amore.
Ciao
-- 
Life down there is just a strange illusion

I casi della vita eh?   :)))
1-rapporto di coppia non è amore.
2-e di un amore quando avrò 50, se mai ci arriverò, non me ne farò un bel 
niente.
non avrò certo bisogno di chiamare amore una meschina consolazione di due 
persone spaventate solo dalla tomba che li attende.
anche perché, per quanto ne so, non è detto che io stessa arrivi a domani.
anche se farò di tutto per arrivarci, chiaramente.
L'amore è adesso, ora . prima e dopo non esiste. non vivi il presente o il 
passato
sono solo tracce che puoi pensare.
Ciao
Nadja 

 Il fatto che si risposino non significa che ci sia amore.
Non significa neppure il contrario. Io li vedo felici mano nella mano e 
auguro loro che sia vero amore  :)


 persone spaventate solo dalla tomba che li attende.
Perche' ingabbiarti/li/ci cosi'? Io quando li vedo camminare felici 
abbracciati i 50enni di cui si parlava pocanzi non penso che stiano 
esercitando una consolazione perche' spaventati dalla tomba.
Francamente io mi sono innamorato (PER LA PRIMA VOLTA?) a 43 anni e credo 
nel mio rapporto di coppia ci siano tantissime cose e sicuramente anche 
tanto amore e spero di provare lo stesso amore anche a 50/60/70 anni.
Certo magari a 70 anni non si piscia piu' come a 20 o non si hanno le stesse 
energe sessuali e intellettuali, pero' mica si butta via la vita per 
questo...il tutto imho naturalmente.


 divorziati si risposano.   I casi della vita eh?   :)))
l'amore, che io definisco, come un cocktail dei migliori sentimenti
umani, non credo che finisca mai del tutto: chi si e' amato in qualche
modo resta dentro, magari solo nei ricordi, nei pensieri, ma non si
dimentica mai. Le relazioni finiscono, purtroppo, e per i motivi piu'
disparati (sesso in primis), ma l'amore no, credo di no. Non per tutti,
almeno spero. Certamente non per me.
Ciao!
Sandra

 piano) nel contesto di una vita di coppia?
Sarà la vecchiaia (e dico sul serio ...) ma mi vado convincendo che
"l'amore" è il desiderio di stare insieme *nella quotidianità*.
Stare insieme ... nella quotidianità, perchè -per es.- piace andare al
cinema con *quella* persona, ci si fida di *quella persona*, piace
"l'intimità" e "la casalinghità" con quella persona, eccetera.
Questa prevalenza-di-importanza della quotidianità ... toglie (imho) valenza
effettiva ai fatti contingenti, quali che siano.
Anche se ho (realistici! :-))) motivi di attribuire questa valutazione
all'età non-più-giovane ... se rivado (come/quanto possibile) indietro con
la memoria, *mi pare* che quando le mie storie sono finite, era finito il
gusto della quotidianità.
In buona fede ... *non mi pare* che le mie storie siano finite per
"tradimenti", per sessualità insoddisfacente, o per "distrazioni" verso
altre. E questo credo di poterlo attribuire anche alle mie partners ...
Di conseguenza (così come dicono concordemente anche molti/e amici/amiche
del NG) quando una storia "salta" ... il motivo non può essere individuato
in "tradimenti" e manate analoghe *contingenti*: c'è dell'altro ... ed
è -iMho- che ci è stufati.
Sic et simpliciter.
Ciao ...
--
Vincenzo

 effettiva ai fatti contingenti, quali che siano.
Non credo sia la vecchiaia, come dici tu,
sic et simpliciter ... sono qualità che non vengono
con l'età ... ;-)))
Quindi a BO ci hai amato attuttiquanti! hehehehe
Alessandro

 dys
Ciao
Nadja 

 divorziati si risposano.   I casi della vita eh?   :)))
I Casi, della vita, che la fanno meravigliosamente nuova e sorprendente, 
sempre in evoluzione e degna di essere vissuta comunque, anche quando ci si 
guarda dietro e ci si dice 'ma allora non avevo capito niente!'...e non č 
vero. E' che č momento per momento, anche la comprensione, e non abbiamo il 
potere di controllarla (la vita) :-)
Che bella storia che hai raccontato... Mi piace, mi ricorda, alla larga, la 
sensazione di 'libertą' che provai leggendo 'L'amore ai tempi del colera'.
Mio padre una volta disse che il matrimonio andava rinnovato ogni cinque 
anni, nel senso di impegno d'amore e relazione.
Tuttavia non l'ha mai proposto seriamente a mamma, sono sicura che sia 
perchč aveva ed ha paura che lei approfitti del lustro scaduto per dire 'ok, 
ciao, ora basta: desidero stare da sola'...
ciao
Alessandra 

 Alessandra
Ciao
N. 

 Vincenzo
Ciao
dys

 Nadja
Ciao
dys


Voila`! Questa e` la stessa chiave di lettura che ho trovato ieri sera
mentre discutevo di queste cose. In realta` (almeno dal mio "nuovo"
punto di vista) quello che avevo scritto nel mio primo post erano tutte
cose che avevano a che fare con il rapporto di coppia e non con
l'amore.
Nel rapporto di coppia si pongono delle "condizioni" (passatemi il
termine). Ad esempio, se vuoi stare in coppia con me non voglio che tu
mi tradisca. Questo non significa che tu non possa farlo, ma nel
momento in cui lo fai, la conseguenza potrebbe essere che il nostro
stare in coppia non sia piu` compatibile con la *mia* visione.
Questo ha qualcosa a che fare con l'amore ma non totalmente. E` vero
che per "stare in coppia" c'e` bisogno che ci sia "amore", tuttavia
nulla impedisce di amare una persona anche se questa ha tradito (i
vincoli dello stare in coppia).
Infatti, se il tradimento (dei vincoli di coppia) e` stato "un bene"
per l'altra persona, nel momento in cui io amo veramente questa persona
sono disposto ad accettarlo proprio perche` voglio il suo bene.
Ovviamente questo non significa che debba anche accettare di continuare
a stare in coppia con lei, cosa ben diversa.
E` un modo di vedere le cose che mi soddisfa e, tutto sommato, elimina
anche quel fastidio di cui parlavo :)
Grazie della discussione.
A presto

 Quindi a BO ci hai amato attuttiquanti! hehehehe
Di un "altro genere" di amore ... però SI' !
Anche perchè non è una passeggiata AN - BO - AN tutto in un pomeriggio/sera;
se non è "per amore" ... uno non la fa, la passeggiata! :-))
Ciao!
--
Vincenzo

 dys
Ciao
Nadja 

 A presto
Alla prox :-)
Nadja 

 penso e piu` mi sembra un cane che si morde la coda!
Guarda, invece che pensare a questo pensa alle cose concrete, al lavoro,
ai tuoi hobby, a fare sport, e vedrai che sarà difficile che la tua donna
ti tradisce. 
In bocca al lupo!
 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Nadja
Ciao
dys


Voila` :)
A presto


Certo. Ed e` quello che e` successo anche a me in una storia finita
poco tempo fa. Entrambi abbiamo preso atto che il gusto dello stare
insieme era finito e quindi abbiamo intrapreso strade diverse (pur
mantenendo un rapporto ottimo, quindi una sorta di "amore").
Ora io sono felicemente con un'altra persona e la mia ex compagna fa la
sua vita.
Immagina, pero`, di essere con una compagna con la quale desideri
condividere la quotidianita`, e che la cosa sia reciproca. Ora la tua
compagna, ti "tradisce" nel senso che di tanto in tanto si concede
delle serate di sesso e nient'altro con qualcun'altro. Per lei questo
"passatempo" un po' insolito ha comunque lo stesso valore dell'andare
in discoteca o fare qualcosa di piacevole in senso lato.
Teoricamente se tu la ami accetti questo suo modo di essere. Se non lo
accettassi, non sarebbe amore.
Tu riusciresti a conciliare le cose? Se no ti sentiresti di dire che
non la ami?
Il mio post iniziale andava in questa direzione, tutto sommato. Io non
riuscirei a condividere la quotidianita` con una persona con la quale
non so di poter avere un rapporto esclusivo sul versante sessuale. In
questa situazione, ovviamente, io non potrei dire di "amare", perche` a
priori metto un paletto.
Facendo questo discorso, ora che ci penso, mi viene in mente anche il
reciproco. Visto che io metto un paletto, la persona che mi "ama"
dovrebbe accettare questo mio modo di essere e di "mettere dei
paletti". Se non lo accettasse, non mi amerebbe.
Ma qual e` il punto di equilibrio? Sembrerebbe, che in una relazione di
coppia alimentata da Amore (con al A maiuscola) entrambi dovrebbero
accettare l'altro in tutto. Ma questo e` palesemente impossibile quando
ci si trova di fronte a modi di pensare opposti. :)
Sembrerebbe che l'Amore sia solamente unidirezionale: io amo una
persona nel momento in cui voglio incondizionatamente il suo bene a
prescindere da quello che lui fa/vuole/dice/pensa.
Scusate il ragionamento contorto o pippa mentale che dir si voglia :)
A presto

Siete forti!
Solo una donna disperata e psicologicamente instabile accetterebbe in 
silenzio i tradimenti del proprio uomo! O non vi ama o ha qualche cosa da 
farsi perdonare e cosě si sente meno in colpa!
-- 
Principessa

 farsi perdonare e così si sente meno in colpa!
Beh, già è "instabile" una donna che
considera "proprio" l'uomo con cui sta!
Alessandro

Elisa ha scritto:

Oppure ti ama *veramente*
A presto

 silenzio i tradimenti del proprio uomo!
Ma che significa tradimento?
Ciao 

 Alessandro
Ciao 


Accidenti. Cos'e` una domanda a trabocchetto? :)
Sai che ora che ci penso non e` che sia ben chiaro.
Azzardando una riflessione a riguardo, credo sia un comportamento
attuato da un'altra persona che non e` compatibile con il *nostro* modo
di comportarci nella medesima situazione o semplicemente non e`
compatibile con il modo in cui noi pensiamo ci saremmo comportati nella
medesima situazione.
Il tradimento dovrebbe essere la violazione della fiducia. Ma la
fiducia non e` altro che il pensiero che l'altra persona si comporti
come noi vogliamo. Il che effettivamente e` un po' "brutto" a dirsi,
perche` dare fiducia implicherebbe un voler costringere l'altro a
comportarsi come *noi* vogliamo e non come l'altro si dente di agire.
Sto divagando?
A presto.

 Sto divagando?
Secondo me sì; questa per me non è "fiducia",
questo è egoismo possessivo, controllo ...
ipocrisia, convenienza, contratto, accordo,
rapporto d'affari ecc ...
Per me la fiducia è dialogo "trasparente", è
una qualità proprio come può esserlo l'amore
o la consapevolezza. E' un sentire, sentire che
l'Altro è come me, ama come me sia me che se
stesso, in completa sintonia ... anche se si
hanno personalità diverse, interessi diversi,
vite diverse, gusti diversi.
Alessandro

due?
E lei il paletto te l'ha messo, ma ti ha dato anche una catena
che ti permette di muoverti in lungo e largo.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla č vero o falso, ma č il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

 ha scritto:

Molto!!! Il tradimento č tradire e basta qualsiasi cosa pensiero, fiducia ma 
sopratutto quello fisico lě prende tutti! Perchč probabilmente cerchi in un 
altra qualche cosa ti manca dalla tua donna! Non esiste amore col tradimento. 
-- 
Principessa


Beh, in fin dei conti e` quello che ho detto (magari in maniera
contorta)... "Sentire che l'altro e` come me" e` (a mio avviso) pensare
che, a prescindere dalla personalita`, interessi, etc. i suo
comportamenti non conflittano con la mia visione. Insomma, la fiducia
si rompe nel momento in cui l'altro si comporta (in senso lato) in un
modo inaspettato ed in conflitto con la "proiezione" del mio modo di
comportarmi in quella stessa situazione.
Non so, ma se io do fiducia ad una persona implicitamente sento che
questa e` "come me" e, quindi, sento che in determinate situazioni
agisce e si comporta e la pensa "come me". Tanto maggiore e` la
percezione di questa "compatibilita`" tanto piu` alta e` la fiducia che
io riesco a riporre nell'altra persona.
Per curiosita`, ma a te cos'e` che ti fa avere/perdere la fiducia in
una persona?

 una persona?
Io non ho fiducia in tutte le persone che, con me, sono:
-1- immature;
-2- ipocrite;
-3- false;
Quindi è una faccenda che riguarda non l'individuo
che ho di fronte ma la sua personalità, ovvero il
muro, la barriera, la maschera che sceglie di
frapporre tra me individuo e la sua individualità.
Al di là di questo, altrimenti, posso dire a ben
ragione che mi fido di qualunque individuo.
Attualmente, a parte me stesso, ho fiducia in una
sola persona: con tutte le altre mi regolo a seconda
di quanto loro sono disponibili a mostrarsi nella
loro nudità: quello cioè che c'è in loro di non
immaturo, non ipocrita e non falso; infatti non è
detto che queste tre perniciose qualità siano
presenti in tutta personalità o le diverse
personalità del medesimo individuo.
Ciao
Alessandro


Hmmmmm... Quello che dici e` molto interessante. Ed e` tutto sommato
anche un po' il mio approccio. All'inizio tendo a fidarmi di qualunque
individuo. Poi man mano che "scopro" inizio eventualmente a "diminuire"
il grado di fiducia.
A presto

 A presto
Certo
Alessandro


:)
A presto

 Alla fine, in primis, ciascuno ama (piu` o meno) se stesso... :)
E sarebbe già una bella cosa: peccato che
anche questa accada così di rado :-\
 
Alessandro

 Alessandro
Ciao