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Titolo: non so dimenticarlo...

L'ho lasciato da quasi 4 anni, logorata dai suoi continui tradimenti e,
soprattutto, dalla consapevolezza che non mi amasse affatto.
Eppure, continuo a pensare a lui con struggimento e desiderio.
Nessun altro, dopo di lui, è riuscito più a coinvolgermi ed emozionarmi.
Come si fa a non vivere di ricordi quando il presente è così amaro,
deludente?
Eppure sono una donna attiva, vitale, e ho "solo" 35 anni.Tutto il resto
nella mia vita funziona, almeno all'apparenza, anche perchè ho cercato e
cerco di non adagiarmi nei rimpianti e di volermi bene, di essere
propositiva e creativa.
Sono stanca di dirmi, e di sentirmi dire, "passerà", "ti innamorerai di
nuovo" e frasi del genere.
Quando il tempo non serve a lenire le ferite,e a far dimenticare, quale
strada va percorsa per ricominciare ad avere fiducia nelle emozioni, e
nella vita?
Ciao.
-- 
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 deludente?
Incominciando ad amare.
Saluti
-- 
   giberish
(
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)

 Saluti
E quale training va seguito per imparare ad amare?
Amare una persona determinata è  fase antecedente o successiva
all'acquisizione della capacità di amare tout court? (amare in senso
ampio...simpatia ed empatia per gli esseri umani nella loro generalità).
Io mi accorgo di essere stata capace di amare in senso ampio solo "dopo"
essermi sentita scelta, accolta, ed amata da un uomo (l'uomo di cui parlo
nel thread, che poi, ok, non mi amava affatto....)
Quello che forse frena l'amore inteso in questo senso ampio, sono da una
parte le aspettative, la logica del do ut des, che il più delle volte
viene disattesa lasciando in genere amareggiati e sfiduciati. Dall'altra
parte, la necessità di provare le emozioni forti e adrenaliniche che solo
un rapporto a due può dare...Nel mio caso, è soprattutto questo ad essere
un ostacolo. Ho bisogno di coinvolgimento e di sconvolgimento e, per
quanto cerchi di disciplinare questa mia esigenza, nella realtà dei fatti
non riesco a prescinderne...Posso avere simpatia ed affetto per molte
persone, ma l'amore che cerco, che sogno e che rimpiango, ha una caratura
emotiva infinitamente più alta e più intensa...Dovrei "lavorare" su me
stessa per ridimensionare questa mia esigenza, o è un'aspettativa
legittima e rispettabile? A volte mi chiedo davvero se nella mia necessità
di un sentire così "forte" non si celi qualche irrisolto groviglio
inconscio da dipanare, per stare meglio, più serena e meno
insoddisfatta.....


 deludente?
Ti comprendo al 100%. Anche io ho avuto una lunga storia con la persona
"sbagliata", che ho però amato tantissimo. Mi ha tradito anche lui, ora ha
famiglia con un'altra persona, ha persino cercato di riacciuffarmi
nonostante la recente paternità. Tutti gli uomini avuti poi (pochissimi!)
reggevano poco al confronto della sua cultura, della sua bellezza, del suo
fascino, del farti sentire importante e poco dopo una merdaccia...Allora mi
sono chiesta come mai ho lasciato (lascio?) che diventasse una tale
ossessione,tanto da non permettermi una vita sentimentale autonoma.
Per quanto mi riguarda queste sono state le conclusioni:
- l'altalena di emozioni mi faceva sentire viva. Non avevo mai la sicurezza
con lui. Più lo inseguivo e più scappava,e al contrario lo ritrovavo
piangente se lo lasciavo. Era un modo per me di far valere il rapporto?
Forse, ma mi dava l'idea che fosse una cosa speciale (ma non lo era
affatto,era un rapporto infantile e masochistico).
- ho idealizzato una persona e un sentimento. Ho sempre trovato
giustificazioni ai suoi difetti e alle sue mancanze (forse lo amavo per
questo), non comprendendo che anche io avevo diritto al rispetto,alla
comprensione e all'amore,al supporto, all'aiuto emotivo. Ero innamorata
dell'amore che sentivo, mi esaltavo in questo sentimento per me puro e
bello, privo di bassezze, vòlto solo alla sua felicità...
-  questo rapporto disgraziato mi "aiutava" a sfuggire alle mie
responsabilità: sto con un eterno figgitivo,non farò famiglia con lui,ma
questo inconsciamente mi stava bene, perchè l'idea di una famiglia
tradizionale mi terrorizzava (casa,lavoro,figli,marito da accudire)
- non permetto alle persone (uomini) di entrare nel mio spazio, di impostare
una vita "regolare" con me,dopo poco mi stufo ( e su questo punto
occorrerebbe lavorarci su...;-))))
Non so se anche nel tuo caso è così. Io so peraltro che difficilmente sarà
per me possibile ritrovare in un'altra persona (proprio perchè ognuno è
diverso) tante emozioni e tanto sentimento (ma anche tanta infelicità, a
conti fatti). E allora ho deciso di lasciar fare alla vita, per un po', che
ne sa più di me.
Tu stai facendo molto bene a pensare a te,a curarti e a coltivare interessi.
Non serve dire "passerà" o "ti innamorerai", perchè non è così scontato.
Piuttosto è utile dirsi "una volta mi sono davvero innamorata tanto, ed è
stato bello", poichè penso che sia terribile non innamorarsi mai nella vita.
Se l'hai provato, saprai un giorno riconoscerlo, l'amore, o l'affetto.
Non chiederti troppo e non chiedere troppo a chi incontrerai. Bisogna un po'
abbandonare l'idea di essere così speciali e/o indispensabili, bisogna un
po' bastarci.
Ormai quella porta lì è chiusa e tale deve rimanere ( per te  e per me).
Un abbraccio,
Caterina

 insoddisfatta.....
Secondo me non bisogna ridimensionare nè correggere nulla. Si tratta
semplicemente di fare quello che si vuole e viversi ciò che si sente ... se
senti l'esigenza di vivere "forte" vivi forte ...
La sola cosa in tutto questo processo e quella di non guardare cosa fa e
prova l'Altro verso di te; in altre parole "preoccuparsi" semmai di amare
piuttosto di domandarsi se si è amati dall'altro; l'amore che proviamo è
nostro, non proviene dall'altro imho. E se in noi non c'è, nessuno ci potrà
dare nulla.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 occorrerebbe lavorarci su...;-))))
SUPER-IDEMISSIMO
Sono ad alto rischio tedio, nelle relazioni interpersonali.
Piuttosto che annoiarmi, preferisco, ahimè soffrire. 
La noia non mi dà nulla, il dolore mi obbliga alla discesa agli inferi
nella mia anima, e ha sempre e comunque un valore "conoscitivo" che me lo
rende tollerabile...E forse anche augurabile (ahi, il mio masochismo!)
Grazie della tua testimonianza, Caterina, mi ci sono ritrovata al mille
per mille e mi sono sentita un po' meno sola.
Ti abbraccio :)


 nuovo" e frasi del genere.
Probabilmente lo hai lasciato perchè speravi che lui avrebbe cambiato e
sarebbe tornato da te in maniera diversa.Cio' non e' avevnuto ed e'
proprio questo che non ti perdoni.Certo, chi ti dice "ti passera'", "ti
innamorerai" ,si sbaglia;non ti aiuta affatto.Non si puo' amare se non si
ama se stessi e non si può vivere di rimpianti.Se un giorno incontrerai
una persona che ti ama tu non lo amerai.Che dire? Quale consiglio dare?
Due sono le alternative:1)Vivere tutti i restanti giorni della tua vita
pensando a lui;2) Vivi la "tua" vita e "basta".Scegli tu.  
Ciao
Saverix  


 L'ho lasciato da quasi 4 anni
4 anni sono tanti...cio' di cui parli e' una situazione normale ma solo se 
rientra nella fase di elaborazione del "lutto". Forse non sarebbe sbagliato 
considerare l'ipotesi di rivolgersi ad uno specialista per sciogliore del 
tutto questi nodi che ti impediscono di vivere serena.
Ciao!
-- 
E.Flanagan

 Ti abbraccio :)
Ma figurati. Questo accade a molti. L'importante adesso è uscirne fuori. Non
siamo poi così indispensabili (nè noi, nè loro!)
Ti abbraccio anch'io ;-))))
Caterina