Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Gli amici si vedono ...

... nel momento del bisogno: il LORO bisogno! :-))
Non vale per tutti, ma almeno per UNO "amico" mio sembra che si così.
Lascia passare feste e ricorrenze senza nemmeno un SMS (... manco di quelli
che "si girano" a tutti, tanto sono impersonali); non si vede e non si sente
... finchè non ha bisogno di sfogarsi e/o di chiedere consigli (per vicende
sue personali/coniugali), e "naturalmente" in queste occasioni pretende che
io mi liberi di ogni impegno e lo stia a sentire *seduto e accorto* ...
senza distrarmi nemmeno per es. curando le piante del terrazzo.
Poichè "non c'è mestiere che tenga" :-))) confesso di non essere capace di
inventarmi una risposta diversa da quella che "mi viene spontanea" ... e
cioè assecondarlo, pur con non poca irritazione.
L'unica soluzione che ho trovato (finora ...) è stata quella di non dirmi
*imediatamente disponibile*, il che FUNZIONA ... perchè "l'amico" ha anche
tempi stretti da destinare allo sfogo e alla richiesta di consigli; infatti
...pretende anche "hic et nunc", senza rinvii ... stetto com'è tra un
impegno e l'altro con *la moglie*, che è origine di tutte le sue difficoltà!
Potrei mandarlo (definitivamente) a quel paese ... ma mi dispiace: non è
sempre stato così, e so che sta passando un periodo assai difficile ...
dovuto proprio a un isolamento nel quale s'è cacciato ... e a una
*inconsapevole pretesa* che il Mondo vada come pare a lui; che tutti (tranne
la moglie, "naturalmente"!) siano sempre disponibili; che a "gli altri" non
vada meglio che a lui ... sennò crepa d'invidia, *e* si sente "perdente"
agli occhi della moglie che vorrebbe "controllare per fascinazione"
apparendole una specie di Super-Man ...
Forse (anzi certamente ...) dovrei dirgli di <<farsi curare>> ma temo :-))
che - in una manifestazione transferale fin troppo facile da prevedere-
chiederebbe A ME di "curarlo" ... gratis, "naturalmente".
Non è che mi farebbe difficoltà "il gratis": è piuttosto che *dovrei*
negarmi, ed esporgli che poichè siamo amici non posso, "ma"
sono certo che la riterrebbe una scusa; sono certo che penserebbe alla
faccenda di un mio eventuale "gratis NO".
E "temo" anche che se gli parlassi con franchezza (a cominciare dal modo suo
di fare ...) comincerei una psicoterapia impropria! Impropria ...
perchè -amicizia a parte ...- comincerebbe con una esternazione mia che non
potrebbe che apparirgli un rimprovero ... che non so quanto sia in grado di
interpretare invece come un invito a ... tornare in sè!
Peraltro ... anche come "consigliere" mi trovo a disagio: comunque facessi
... dovrei mettere dito tra moglie e marito, e *pesantemente*!
Al di là della situazione (mia, e specifica) ... vi è mai capitato di avere
a che fare con un amico che si vede solo nel momento del bisogno SUO?
E che magari non si accorge di comportarsi così?
E ... cosa avete fatto, o fate?
Come valutate *la vostra* situazione?
Grazie ... a chi si dimostrerà più "inventivo" di me! :-))
--
Vincenzo

 cioè assecondarlo, pur con non poca irritazione.
....forse perché, malgrado il suo "problema", se così lo vogliamo chiamare, 
tu e lui *condividete* un simile modo di concepire le relazioni e il 
rapporto con il "Mondo"; ...e questa condivisione è un elemento base, pur 
certamente un po' "contaminata" dalla dipendenza patologica di lui, di 
un'amicizia dignitosa.
Coraggio, Vincenzo! :-)))
HEINZ 

 Come valutate *la vostra* situazione?
Ne ho due che fanno proprio così :-)
Però, siccome anch'io sono uno che non tiene proprio stretti i legami, 
non me ne scoccio più di tanto. Diciamo che "ho quello che mi merito".
In genere io li accontento, è il mio modo di "essere amico". Li sto a 
sentire, se me lo chiedono do un parere, se no faccio l'ascoltatore e 
basta. Non mi costa granché fare l'amico in questo modo, ho un carattere 
molto gregario. Mi secca invece quando mi chiamano per chiedermi se esco 
con loro con un preavviso di un'ora scarsa :-| una volta o due pazienza, 
ma sempre è seccante.
Non so se anche il tuo amico ti chiede consigli e poi fa come gli pare, 
uno dei miei fa così :-)
In entrambi i casi non ho mai pensato di fargli presente il loro 
comportamento, perchè credo che non capirebbero e/o la prenderebbero 
come un rifiuto diretto a loro e (ipotizzo) mi rinfaccerebbero di farmi 
vedere una volta l'anno se dipendesse da me (è vero :-) ). Forse uno dei 
due magari potrebbe sorprendermi.
Insomma... a me va bene così e a loro credo pure.

 Come valutate *la vostra* situazione?
Agire con simmetria :-)))
Mi rendo conto che la cosa è più facile per me, che di mestiere mi occupo di
software e di pezzi meccanici, rispetto a quanto lo sia per te, ma credo che
il ragionamento di base non cambi.
Se l'amico mi tiene fuori dai suoi momenti piacevoli, non li condivide, non
li racconta, quando sta bene non si fa sentire e poi riappare ciclicamente
nelle fasi di crisi, l'unica strategia che ho trovato è quella di
assecondarlo.
Usando come caso "di studio" quello del tuo amico, non farei altro che
consigliarli in maniera perentoria e nemmeno tanto argomentata, di lasciare
"quella stronza" della moglie.
Se dovesse provarsi a dire che la moglie, in fondo, tanto stronza non è, gli
direi semplicemente,che tutte le volte che ci siamo visti negli ultimi anni
lui aveva problemi con la moglie, quindi dal MIO punto di vista, il problema
non può che essere lei :-)))
In sostanza si tratta di fare uno sforzo per non pensare che stia a sempre a
noi, persone equilibrate e dotate di giudizio, farci carico della corretta
gestione delle relazioni, almeno non di quelle amicali.
Le relazioni fra amici hanno IMHO come prerequisito, quello di essere
relazioni fra pari, dove il compito della gestione della comunicazione e
della scelta delle sua modalità gravi in egual misura su entrambi.
Se il tuo amico non si fa problemi a gestire la relazione con te come la
sente, cioè nei termini che hai descritto, non è corretto, e forse è anche
un pochino presuntuoso, che tu ti faccia carico interamente di riportarla
sulla "retta via".
Quanto al non voler mettere dito fra moglie e marito, lo troverei un
comportamento corretto in altri contesti, ma in questo caso mi sembra
proprio che sia il tuo amico a venire a nascondersi (dalla moglie) dietro al
tuo dito, con l'inevitabile conseguenza che il tuo dito finisce con il
trovarsi lì in mezzo senza che tu l'abbia minimamente mosso :-)))
.... e nemmeno si può pretendere da te che tu abbia sempre la prontezza di
spostare il tuo dito altrove perchè non cada in fuorigiooco :-)))
Repo

 Vincenzo
Direi che hai bisogno di uno psicologo.
:-) 

 Non vale per tutti, ma almeno per UNO "amico" mio sembra che si così.
Anche a te capita?!
A me succede spesso, il che mi costringe sempre a respingere il primo
impulso "vero e diretto" di mandare questi "amici" a... quel paese.
Che fatica! E che "strizzamento di cervello" prima e durante! E poi-
perchè negarlo?- un vivo dispiacere ....
"Prima e durante"  cerco infatti di negare l' evidenza e di trovare
delle scuse per l'   "amico": sta passando un momento difficile, non
devo essere permalosa (!!), forse anch' io farei lo stesso se fossi al
suo posto, in fondo l' amicizia è "dare ma non allo scopo di ricevere
o riavere indietro"...  Intanto "una vocina" mi dice che non sto
sbagliando: il momento difficile, l' autoaccusa di permalosità, ecc.
sono balle: la realtà è che la persona in questione *non è amica*.
Questo è il dispiacere. E' la delusione  per la perdita (su questo
vorrei lavorare un po', per abbreviare, se possibile, i tempi di
elaborazione della perdita).
Finchè,  davvero e con sollievo, mando... a quel paese l'  "amico poco
amico".
Come? Avendolo "depennato" dal novero dei viventi, per me,
semplicemente, non esiste. Quindi, se, p. es., mi telefona, è
possibilissimo che io non lo riconosca o lo confonda con qualcun
altro.
Non è mai successo, invece, che un "amico" abbia cercato,
coscientemente o meno, di avere pareri professionali "a puro titolo di
amicizia". Forse è perchè, appena "spunta" la richiesta, io lo invito
senz' altro a passare dallo studio....
Ciao.    :-)
--
Shirin3006

> Grazie ... a chi si dimostrerà più "inventivo" di me! :-))
E' bello vedere un Vincenzo uomo, che ogni tanto ha anche le sue, di 
perplessità, e che, beh, sono le perplessità di chiunque.
Certo il tuo lavoro e le tue capacità non ti aiutano, la gente sa che sai 
ascoltare e che con una parola, forse, sai aiutarli.
Ma io credo che la più grande maturità di un saggio sia quella di saper 
uscire, dagli occhi del saggio, e mettersi al pari, dell'uomo comunqe.
Chi ha capacità di capire gli altri, di parlargli, si sente quasi un messia, 
e in questo ruolo, in un modo o nell'altro, nutre il suo ego, chi ha 
problemi gli da forza perchè lui, aiutandoli, è in grado di porsi un gradino 
sopra gli altri, seppure ripete a se stesso continuamente di non farlo, che 
non lo sta facendo.
Ma sul quel gradino noi ci stiamo perchè ci vogliamo stare.
Crederò sempre che un mio grande amico sarà diventato davvero grande quando 
sarà capace di dire senza ferire e quasi senza parole: hai un problema? Non 
ho più di due parole per te, e poi arrangiati, cresci, responsabilizzati in 
ciò che pensi e ciò che fai perchè io, sul quel gradino, non mi ci metto 
più.
Non credo che questa cosa risponda molto alla tua domanda, e di certo non è 
una accusa a te (a noi) ma è una cosa che mi sentivo di dire. 

 è una accusa a te (a noi) ma è una cosa che mi sentivo di dire.
Che dici? :-)))
Sono stato io a chiedere "atti creativi" ... e tu mi hai assecondato.
Anche assai utilmente: GRAZIE! :-))
--
Vincenzo

 *così* (pur surrettiziamente) che l'altro è "meno potente".
Forse l'errore è pensare che l'altro non possa fare quello che vorremmo
consigliare se non armandosi degli stessi strumenti che noi sentiremmo come
necessari a quei gesti.
Non si tratta di riconoscersi più o meno potenti, ma di separare fine e
strumenti.
Con la mia gentile signora mi capita di rimanere basito quando mi dice
"facciamo così perchè mi va così" rispetto a cose che a me sono costate ore
di elucubrazioni per arrivare in maniera strutturata e razionale alla sua
stessa conclusione :-)))
Repo

 Non vale per tutti, ma almeno per UNO "amico" mio sembra che si così.
Caro Vincenzo, non hai scoperto l'America. Da che mondo e mondo e' 
sempre stata cosi'.
Per una strana 'configuarzione genetica' dell'essere umano, questo 
sembra essere un tratto comune a tutti gli esseri umani, anche *nostro* 
cioe' di me e te, e lo sappiamo benissimo, solo che noi ci 'freniamo' il 
piu' delle volte. O qualche pecca in questa direzione ce l'abbiamo anche 
noi.
Ci scommetterei. Io almeno, so che piu' di in un paio di volte in vita 
mia, (circa una volta ogni due anni) ho 'abusato' dei favori di 
qualcuno, senza mai avere l'occasione di contraccambiare. Gente che l'ho 
contattata 'unicamente' nel momento del bisogno : parlo di alcuni 
'conoscenti' (perche' tra emigrati ogni tanto ci si ritrova in qualche 
riunione) che lavorano al consolato italiano di Francoforte.
E' una cosa naturale per me, quando ho bisogno di qualcosa dal consolato 
fuori delle ore di ufficio, telefono a queste persone, e loro mi fanno 
il favore, mi danno informazioni specifiche, mi sollecitano una pratica.
Mai una volta in quarantanni mi e' venuto in mente, a Natale, di andare 
a far loro un regalino, comprare un uovo di Pasqua, o qualcosa del genere.
Quindi anch'io ho 'peccato' di questa mancanza. E sono sicuro che lo 
rifarei se ne avessi bisogno. Pero' devo ripromettermi il prossimo 
Natale di inviare a loro magari una bottiglia dispumante.
Detto questo, esiste anche un altro fattore, nel tuo caso : hai una 
professione da 'helper'. Sei un 'professionista' della psicologia.
Appartieni alla stessa categroia dei preti e dei medici, No c'e' niente 
da fare. sara' sempre cosi' finche' campi.
Da un lato quando hai scelto questa professione, sapevi benissimo che 
molti l'avrebbero abusata, avrebbero abusato del tuo tempo.
Tu gia' l'avevi messo in conto all'inizio. Anzi, dato che molto 
probabilmente l'aiutare il prossimo era anche un tuo desiderio, allora 
avevi probabilmente sottovalutato il problema.
O forse non si tratta di sottovalutazione, ma di 'stanchezza'.
Ad un certo punto, posso immaginarmi che avere una professione che ti 
'obbliga' a dedicarti al prossimo, prima o poi porta a mandare a quel 
paese il primo paziente che ti capita in un giorno storto.
E' per questo che il mio amico neurologo ha bisogno di una vacanza alle 
Canarie, (dove ha un appartamento) ogni due settimane e passa il tempo 
libero a giocare in borsa. (l'accumulo di capitale e' sempre il miglior 
hobby che ci sia.... dopo una certa eta' ...quando si e' giovani, prima 
ce n'e' un altro...<hehehehehe>)
Io, che qui nel quartiere ho l'immagine (benevola) dello 'scienziato 
pazzo' che si interessa di computer e di medicina, anch'io nel mio 
piccolo ho tutta una cerchia di conoscenti che si viene a far misurare 
la pressione o la glicemia.
E poi ci sono quelli che, dato che sanno che mi interesso di psicologia.
Si installano nel mio ufficio, spontaneamente, senza  essersi 
annunciati, (rischiando talvolta di essere cacciati in malo modo)
e mi raccontano dei loro problemi.
Io ovviamente li ascolto, do' loro qualche consiglio, ma il tutto 
nell'ambito di un caffe', un cappuccino, una spaghettata spontanea.
Ed io accetto tutte queste cose.  Vivo solo, e per me le loro visite 
significano compagnia, qualcuno con cui parlare, e, perche' no, una 
soddisfazione al mio 'ego'.
Per loro sono 'importante'. Ed io *adoro* essere importante per le persone.
Vabbe', questo e' tutto per oggi, vado a misurare la pressione al 
vicino..<hehehehehe>.
Ciao.
John.

 strumenti.
... pare vero! :-))
Però ... non si raggiungono i fini, senza gli strumenti necessari!
A questo punto "mi sa" che -come in ogni conflitto psichico!- in quello
presentemente mio *devo dare torto* a uno dei due contendenti psichici
*miei*:
*o* smetto di "operare anche-solo-simil professionalmente", e metto dito tra
moglie e marito ... dicendo/consigliando "brutalmente" all'amico di mandare
tutto all'aria;
*o* ... faccio davvero-e-bene (!) "il Professionista" ... e cerco di
sostenere nell'amico l'acquisizione de "gli strumenti" per cavarsela da
solo!
<<Tertium non datur>> ... così come ben sa ogni claustrofobo che *o* entra
nell'ascensore, *o* se la fa a piedi: restare sul pianerottolo, dubbioso su
chi-dei-due interni "abbia torto", NON SERVE!
Ciao, Repo! :-)
--
Vincenzo

 Come valutate *la vostra* situazione?
Presente! E aggiungo: è davvero irritante ch eogni volta l'amico in
questione
dica "questa volta è davvero una cosa seria!". Puntualmente, tutte le volte
"è una cosa seria" e non si ammettono scuse! Anch'io sono sempre in bilico
tra "accorrere", colludendo con la sua illusione di controllo onnipotente
sulla realtà (e su di me), o sul farlo aspettare almeno un po', proprio per
non alimentare questa illusione: in questo secondo caso, l'effetto è che
l'amico fa "elucubrazioni" sul mio ritardo nell'intervenire, tanto che passa
in secondo piano il problema per cui aveva lanciato l'SOS. Praticamente
attacca un pippone di questo genere: "questo tuo atteggiamento mi fa
rilettere, prima non eri così, bisogna chiarire il nostro rapporto, ecc".
Non so se sia "terapeutico" che nel frattempo l'altro parta con  altri
discorsi, a volte ho pensato che era sintomo che stesse cmq "elaborando" e
"riattivando la funzione riflessiva", serve a raffreddare il tutto...non
vorrei infatti che succeda come coi bambini che tiranneggiano i genitori con
pianti e strilli perché hanno sperimentato che >più strillo>più mi
accontentano!
Il fatto è che il copione si ripete sempre!!!

 Grazie ... a chi si dimostrerà più "inventivo" di me! :-))
Non è facile
Cia'! 


No, non mi chiamano neppure per quello.
E' simile  che per il lavoro: non vengo scartato a colloqui di
assunzione , non mi chiamano proprio.
La differenza è che per le amicizie da qualche anno lo dò per
scontato, e mi stupirei del contrario.

 Vincenzo
Fammi sapere che ne pensi... e se funziona!
Ciao :-)
Solvejg 

 Grazie ... a chi si dimostrerà più "inventivo" di me! :-))
carissimo, non credo si tratti di inventiva.... come non credo di essere 
migliore o peggiore di altri... e' solo e semplice dare se possibile nei 
termini del possibile e poi non siamo uguali e dobbiamo anche tutelarci, 
credo anche che la tua posizione sia diversa ma penso che se il tuo 
amico ti cerca e' perche ha fiducia in te, non perche tu sia quello che 
sei, credo che qui la professione non centri nulla, e' solo questione di 
fiducia e ben venga poi un qualcosa di vero e razionale, saggio di una 
persona che sa quello che dice e si puo' fare, dare, nel modo piu' 
semplice del mondo, in una chiacchierata, uno sfogo tra amici :-)
Ciao
    M@rc

 Come valutate *la vostra* situazione?
Quando ne ho voglia gioco con il "gatto",
quando ho bisogno di un ""animale"" più fedele mi rivolgo al mio "cane"!
Quando il gatto viene, fa le fusa e ""chiede"" ... se posso lo accontento
.... in fondo il tempo per dargli un po' di crocchette si trova sempre ed è
pure bello vederlo mangiare con golosità e poi andarsene senza nemmeno
ringraziare! ;-))))
Comunque come non si ""abbandonano"" i cani, secondo me, non si abbandonano
nemmeno i *gatti*.
Ciao,
quivis :-)))
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 No, non mi chiamano neppure per quello
Non mi stupisce: i casi come quelli descritti da Vincenzo sono ancora 
frequenti (la riprova è che sono ), ma sono in netta diminuzione, come 
infatti sto riscontrando da un po' di tempo, perché l'amicizia ormai tende a 
non venire più considerata una risorsa da utilizzare (e da offrire...) nel 
bisogno.
Come infatti mi è stato detto recentemente da una persona che ritengo 
autorevole ma soprattutto obiettiva e matura in materia, "la maggior parte 
delle persone preferisce la leggerezza alla profondità, e dato il mondo 
d'oggi talvolta non si può dar torto a chi nelle amicizie ricerca una fuga 
dalle ambasce, non il contrario".
Ciò implica chiaramente che ciascuno, quando ha problemi, specialmente gravi 
o prolungati, oggigiorno viene considerato *in dovere di risolverseli da 
sé*, e/o con l'aiuto di persone con cui si hanno legami non elettivi bensì 
di obbligo, come i familiari o il medico; di conseguenza, in quelle 
situazioni o viene abbandonato, oppure, come capita sempre più spesso 
giacché questa regola è risaputa, ci si isola da sé, già in partenza.
D'altronde lo sperimentiamo tutti i giorni nella vita relazionale, nel 
lavoro, dappertutto: nessuno ammette di avere problemi, tutti affermano di 
stare bene o suppergiù, ma intanto la cronaca è ormai sempre piena di 
suicidi & omicidi compiuti senza nessun tentativo di richiesta d'aiuto 
all'esterno, di statistiche che denunciano il larghissimo ricorso agli 
psicofarmaci e alle droghe... Quelle persone vivono tra la gente ma in 
realtà sono sole nei loro problemi, e ci restano perché sanno che chiedere 
aiuto agli amici sarebbe inutile (temono di vederli scappare, mentre invece 
isolandosi sperano di risolvere da sé il problema in tempi sufficienti per 
poter tornare a frequentare gli amici in leggerezza come prima, come se 
nulla fosse accaduto).
HEINZ