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Titolo: Relazioni di coppia e "possesso"

Ciao a tutti,
e` la prima volta che scrivo qui e prendo spunto da un episodio che mi
e` successo recentemente, e sul quale devo ancora elaborare.
Ho da poco iniziato una storia con una donna, con la quale mi trovo
benissimo in tutti gli aspetti della relazione (da quello fisico a
quello mentale) Lei ha un ottimo rapporto con il suo corpo, nel senso
che ne e` totalmente consapevole, lo accetta completamente e lo
valorizza (a partire dall'abbigliamento, finanche ai gesti, non
appariscenti ma semplicemente "belli" e, a mio avviso, molto sensuali);
come conseguenza di cio`, e` una ragazza di quelle che quando la vedi
la noti e la guardi.
Ora il pensiero che qualcuno possa guardarla in un "certo modo", avere
dei pensieri di un "certo tipo" e, eventualmente, approcciarla mi manda
in tilt. Soprattutto quando si e` in ambienti "adatti" ad un tale tipo
di situazione quali discoteche etc. (Per "guardare in un certo modo" e
per "pensieri di un certo tipo" intendo, effettivamente, sguardi e
pensieri con sfumature sessuali)
So che tutto questo e` abbastanza "irrazionale" perche` anche io se
vedessi una donna come la mia attuale compagna ne resterei quantomento
affascinato e la guarderei nello stesso modo, magari avendo proprio
quel tipo di pensieri e, probabilmente, tentando anche di approcciarla
(del resto e` un po' cosi` che l'ho conosciuta). Quindi reputo che la
cosa sia abbastanza normale.
So anche che la soluzione non va trovata in restrizioni di alcun tipo
che "limitino" il modo di essere della mia compagna. Chiederle di
cambiare il suo modo di "essere" per evitare che gli altri possano
"notarla" non mi sembra una buona soluzione.
Quindi non resta che lavorare su me stesso per "metabolizzare" e
sciogliere questo pensiero un po' "insano", ed accettare qualcosa che
fa parte del normale corso delle cose. Anche perche`, a parte un
fastidio "interiore" comunque sopportabile (ma che e` pur sempre un
fastidio), il fatto di ripensare a episodi notati anche per caso (uno
sguardo abbastanza marcato di qualcuno verso di lei, o qualcun'altro
che tenta un approccio da rimorchio in discoteca, etc.) genera tutta
una serie di altri pensieri di tipo "gelosia" che, sebbene non abbiano
ragione di esistere allo stato attuale delle cose, contribuiscono
quantomeno ad aumentare quel fastidio di cui parlavo prima. E magari
sono un buon inizio per rovinare degli equilibri che, attulamente, sono
ottimi.
Per concludere... Chi mi da qualche consiglio per meglio elaborare
questi "sentimenti"? A voi succede? Come reagite?
A presto.
P.S.: Di questa cosa ne ho parlato alla mia compagna, ma non abbiamo
ancora approfondito il discorso.

 questi "sentimenti"? A voi succede? Come reagite?
Secondo me l'unica cosa che puoi fare e stare e starti
ad osservare quando accade questo evento senza
assolutamente intervenire nei confronti della tua
compagna, senza cioč proiettarle la benché minima tua
reazione negativa e/o impulsiva (di possesso e gelosia)
nei suoi confronti.
Quindi, quando accade, tentare di non "fuggire" alla
sensazione spiacevole che ti pervade, tentare di non
agire in alcun senso, in considerazione del fatto che
si tratta di un conflitto tra la tua mente e le tue
emozioni, quindi non una "roba" esterna da modificare
tramite un tuo comportamento e/o agito.
;-)
Alessandro

 Alessandro
Ciao
Nadja 

 questi "sentimenti"? A voi succede? Come reagite?
La gelosia (qui proietto un po' di mio) mi prende quando ho paura che la mia
donna possa lasciarmi per un altro.
Quindi (sbagliando) mi comporto come se mi stessero rubando un giocattolo,
qualcosa di cui io solo ho il pieno diritto di possedere ... se mi
trattassero così, da semplice giocattolo da possedere, mi darebbe parecchio
fastidio ... come darebbe fastidio alla mia donna.
Penso che la gelosia, in giusta misura, come quasi tutto nella vita, sia
utile per mantenere vivo un legame sentimentale ma solo nel senso di
spingermi a cercare di essere attraente e desiderabile per la mia donna.
Sono convinto dell'inutilità e della dannosità di un "eccesso" di tale
emozione.
Quando mi prende mi comporto così:
- riconosco di essere geloso;
- mi fermo e mi rilasso per meglio pensare agli errori che potrei commettere
se mi lasciassi prendere troppo dalla gelosia;
- "se" la mia gelosia dovesse essere veramente 'eccessiva' cercherei aiuto
o, se ne avessi le capacità, cercherei di mitigarla da solo, per esempio,
con una tecnica (forse cognitivista !?) come la desensibilizzazione;
- formulo i buoni propositi di rito e cioè: cercherò di essere più attraente
ed affascinante per la mia donna che non è un oggetto di mia proprietà ma
qualcuno a cui fa molto piacere essere corteggiata tutti i giorni;
- e poi, quel che sarà sarà, mica tutto dipende da noi.
Ciao, quivis.
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Ciao, quivis.
Ciao
Nadja 

 ancora approfondito il discorso.
E' un problema esclusivamente tuo, se lei non si comporta in modo scorretto
nei tuoi confronti, ha ben poco da fare...
Ciao
-- 
Life down there is just a strange illusion

 - e poi, quel che sarà sarà, mica tutto dipende da noi.
Giusto!
Motivo in più per non calpestare i propri sentimenti e imparare a migliorarli e svilupparli in modo 
sempre più positivo verso se stessi e verso gli altri.
Cosa vuoi che possa mai rovinare *la gelosia*, quando viene *capita ed accettata* per quello che è?
I problemi nascono sempre quando essa non viene accettata.
Come del resto accade per qualsiasi altro sentimento nella vita.
Se esiste, ci sarà pur un motivo VALIDO no?
Siamo sicuri di capirlo sempre questo *motivo*?
Si teme sempre ciò che non si conosce.
E le paure sono solitamente alla base di quasi tutti i disagi.
[TUTTO QUESTO: SECONDO ME! LOGICAMENTE]  ;-)
Ciao
Fabio DT 

 imho tutto ciò che ha importanza riguardo a noi stessi dipende da noi.
Così è.  ;-)
Ciao
Fabio DT

 Fabio DT
Saluti
Nadja 

 [TUTTO QUESTO: SECONDO ME! LOGICAMENTE] ;-)
Anche secondo me, ;-)
ho riflettuto sulle cause della "mia" gelosia e ho scoperto che essa si
basa(va) su una paura: "la paura dell'abbandono".
Io sono geloso perché ho paura di essere abbandonato, come un figlio che
potesse essere geloso della madre per la paura di essere abbandonato da lei.
Una volta scoperto ciò ho elaborato una strategia tendende a ridurre la mia
paura dell'abbandono, cercando di essere più attraente, cercando di
"mitigare" la paura stessa, ecc.
Ma, per elaborare una qualsiasi strategia, occorre, come giustamente dici
tu, essere consapevole della propria paura, ecco perché imho è "utilissimo"
(direi necessario) conoscere e saper riconoscere le emozioni, sapere da cosa
sono causate, ecc., insomma,
occorre saper riconoscere le proprie paure!


 Nadja


 ed affascinante per la mia donna 
Può essere anche (ma non solo) un modo corretto per "controllare" la tua
gelosia, però le motivazioni dovrebbero essere altre.


 gelosia, perň le motivazioni dovrebbero essere altre.
Tante altre,
perché imho per gestire una emozione forte come la gelosia ci vuole
parecchio lavoro e poi, non tutti siamo gelosi allo stesso modo e non tutti,
alla base della nostra gelosia, abbiamo le stesse paure o altro ... e non
tutti abbiamo lo stesso (tipo di) partner.


 Alessandro
Uhm, quindi tu dici di riconoscere la sensazione spiacevole, senza
"minimizzarla" o far finta di nulla. E poi? Basta questo a "disattivarla"? O
per evitare che si riproponga serve chiedersi cosa ha generato in noi la
sensazione e sviscerarla? O la sensazione si riproporrà sempre e possiamo
solo imparare a non assecondarla con azioni? Anche se Xenon non "interviene"
sulla compagna il fatto di provare una sensazione spiacevole si manifesterà,
ad esempio con un umore più pensieroso o sfuggente del solito. O no? Però
forse anche percepire che Xenon è di cattivo umore può far reagire in
qualche modo la compagna e ristabilire un equilibrio...boh...


Ciao,
questa e' la fotocopia (a parti invertite) di quello che e' successo a me.
Con la differenza che io non sono particolarmente bello, ma socievole si.
La mia ex gelosa di me troppo espansivo, io mi sentivo costantemente privo 
della fiducia della mia partner in me.
Eh si perche' chi subisce la gelosia avverte questo, e non e' bello.
Comunque complimenti, perche' almeno tu riconosci che lo sei geloso e cerchi 
di conseguenza di far si che questo non rovini il rapporto.
Auguri  Gamper 

 Ruggeri ha scritto nel messaggio

Capisco i tuoi dubbi perchè anch'io li ho esposti, uguali, ad Alessandro che
mi ha fatto capire che la psicologia non si può occupare delle emozioni, ma
delle loro interazioni con la mente; cioè la psicologia si occupa del
vissuto dell'individuo ma non si occupa del processo "emozione".
Il consiglio di Alessandro, secondo me, è un ottimo consiglio, a conferma di
ciò ti riporto il parere (quasi conforme) di una specialista del settore,
Federica Mormando (psichiatra, psicoterapeuta e Pres. di Eurotalent Italia)
sulle emozioni:
<< Prima di tutto dobbiamo accettarle.
Poi riconoscerle e dare ad ognuna un nome.
Poi comprenderle: capire da dove vengono.
Poi esprimerle.
E infine, vivercele in santa pace.
Accettarle.
Proviamo a prendere confidenza e intimità con noi stessi.
Ad ascoltarci come fossimo i nostri migliori amici.>>
Il punto che mi lascia perplesso, e mi sembra che qualche dubbio lo avanzi,
in questo senso, anche tu, è sul fatto che non possiamo gestire con un agito
esterno l'emozione.
Io ho provato ad agire sulla gelosia con le semplici strategie che ho
descritto nell'altro post ma non so se l'esito positivo che ne ho ottenuto
sia dipeso da quelle strategie o dalla aumentata consapevolezza che nel
frattempo ho acquisito a proposito di tale emozione.
Qualcuno ha asserito:
"ognuno sa che cos'è un'emozione,
finché gli si chiede di definirla".
Perciò è difficile farsi un'idea precisa sul giusto comportamento da
adottare nei confronti delle emozioni.


 qualcuno di meglio.
L'autostima č molto importante, e su questo non ho dubbi.
Ultimamente, perň (e parlo in linea generale, non riferendomi a te in
particolare), sono diventato un po' scettico nei confronti di coloro che
utilizzano questo costrutto piů o meno dappertutto, quasi che esso sia
l'unica cosa da curare. Sembra che l'autostima sia la panacea per tutti i
mali.
Tu scrivi "ti ritieni inferiore". Io chiedo: e se uno "inferiore" lo č
realmente? Se uno ad un certo punto della vita si accorgesse di essere
inferiore? Per esempio, se mi avvedessi, dopo anni di prove, di risultare in
genere antipatico, basterebbe il semplice giudicarmi "l'uomo piů simpatico
del mondo" per non avere piů problemi di relazione? Chiedo. Io credo che non
sia cosě, non basta e talvolta non aiuta. Per me, le condizioni materiali in
cui ci si trova in un dato momento dell'esistenza influenzano fortemente la
vita, anche quella psichica.
Ciao
dys
