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Titolo: quanto conta il quando?

Secondo voi nell'innamorarsi di una perona quanto conta il periodo in cui la
si incontra, predisposizone a innmmorarsi etc...
E' possibile che l'attrazione irrefrenabile che si prova per una persona
pittosto che per un'altra, sia dovuta più al fatto che la si è conosciuta in
un periodo in cui si era più predisposti ad innammorarsi piuttosto che alle
qualità della persona stessa?

Salvatore

Credo che sia un discorso qualitativo e non quantitativo ... quindi non mi
pare si possano fare delle valutazioni nè paragoni ... nemmeno con
esperienze pregresse o immaginarie .. e nemmeno attraverso esperienze altrui
..... in ogni caso sul fatto della predisposizione a cui accenni alla fine
non trascurerei l'aspetto "di sincronia" degli eventi, e non solo quello di
causa-effetto.
E poi penserei di meno e me la goderei di più hehehhe ;-))))
Saluti

:

Certo che e' possibile! Mi vengono in mente, a parziale supporto, i
classici "esperimenti del ponte"; togliendo importanti sofisticazioni di
metodo e approfondimenti, l'esperimento puo' apparire cosi': fai
attraversare a un uomo un ponte alto, vertiginoso, o invece un ponte
basso e sicuro; alla fine del ponte, un'attraente sperimentatrice gli
propone un test, e gli lascia un recapito per contattarla e conoscere
gli esiti dell'indagine. Coloro che avevano attraversato il ponte
"ansiogeno" erano piu' propensi a richiamare la donna e presentavano,
nel test, un maggiore aspetto sessuale.
Piu' in generale, suppongo che differenti condizioni sul medio termine,
diciamo delle settimane e dei mesi, invitino a differenti tipi di
relazione piu' o meno amorosa, e quindi a "innamorarsi" per motivi
diversi, e quindi di persone diverse... che potrebbero pero' essere le
stesse, semplicemente inquadrate dal soggetto in termini diversi.
Ricordo di aver incontrato una certa porcona (perdonatemi la finezza),
di averla desiderata a lungo senza mai piu' vederla, e di aver scoperto
anni dopo che era diventata la mia dolce e seria fidanzata, che in
passato si presentava sotto falso nome ai deficienti che la abbordavano
in discoteca!
-- 
ciao,
Elrond

> E poi penserei di meno e me la goderei di piů hehehhe ;-))))
Visto che si tratta di attrazione non corrisposta, razionalizzo e mi
intristisco di meno.
Sicuramente nel momento in cui si trova corrispondenza dall'altra parte č
piů bello staccare il cervello.
Ciao e grazie.

 più bello staccare il cervello.
Ah! Capisco.
Solo che trovo ci sia un fatto: secondo me è proprio razionalizzando che ci
si intristisce.
Per esempio: poniamo che a me piaccia una donna, abbia modo di conoscerla un
pò e ridendo e scherzando m'innamoro .... prima cosa che farei è vedere se è
corrisposto .. certo .... le direi quello che penso e che provo con tutto me
stesso (parole e tutto il resto) e poi starei a vedere che mi dice e cosa
prova .... se succede che la "cosa" è reciproca yahooo e .... ecc ecc ;-)
Ma se la donna non provasse la stessa attrazione o lo stesso TIPO di
desiderio non mi intristirebbe .. voglio dire ... in fondo se provo qualcosa
di forte per lei e glielo comunico NON posso andare oltre SE l'altra persona
non gradisce CONDIVIDERE quello che vorrei condividere io con lei ;-P
Di conseguenza prenderei atto della non compatibilità o della divergenza di
gusti e di attrazione .... non siamo tutti fatti per tutti ..... ma non mi
intristirebbe, anzi, molto probabilmente il rapporto con lei diverrebbe
comunque più intenso e più vivo.
Mi intristirebbe invece se mi mettessi a rimuginare tutta una serie di dubbi
e di incertezze .... le piacerò ... non le piacerò ... chissà qui chissa là
.... o ancora se cercassi di spaccare i pensieri in quattro per raccontarmi a
me stesso che ... in fondo non mi piace tanto .. ma si chissenefrega ... o
era solo il momento .... avevo bevuto .... sarà stata l'illuminazione ... il
luogo .... il tramonto ....
Saluti

 Ricordo di aver incontrato una certa porcona (perdonatemi la finezza)
Elrond ti stimo.

 qualità della persona stessa?
CERTAMENTE.
Sul piano affettivo (imho) quando uno "non è in cerca" ... *non trova*.
Oppure ... quando uno "non ha bisogno" ... non vede ciò che "serve", perche
*non gli serve niente*!
Voglio solo ricordare che quando ci si sente "soli" (o isolati
affettivamente, che è condizione *insopportabile*, e imho *patogenica*)
uno/una è disposto/a (più o meno consapevolmente) ad attaccarsi/acchiappare
*qualunque* parter appena appena decente. Credo che (anche) questa sia cosa
da far sorgere il sospetto che "l'amore" sia il segno di un *bisogno* ...
che l'inconscio non può trascurare per lungo tempo ... e per questo produce
innamoramenti (e dipendenze!).
Peraltro ... -nei casi di infedeltà coniugale- quante volte si sente dire (a
parere mio fondatamente) che *in tanto ci si è innamorati di quell'altro/a*
... perchè si era insoddisfatti/scontenti del coniuge?
Contano, le condizioni generali; altrochè! :-)))
Ciao a tutti.
--
Vincenzo

 innamoramenti (e dipendenze!).
Quando l'amore diviene un bisogno, siamo di fronte ad un caso patologico o
no?
Sono un'appassionato (da poco) di psicologia, ma non un esperto, ma quello
che mi viene in mente è che storicamente l'uomo si è evoluto in questa
direzione.
Ossia per far sopravvivere la spece si ha bisogno di proceare, e oltre a
questo l'evoluzione della società, oggi da migliori possibilità di crescita
al bambino che cresce in una famiglia unita piuttosto che in una divisa o
peggio senza una famiglia.
Allo stesso tempo questo "bisogno" però è quello che se non viene
soddisfatto porta a dolore a volte molto intenso, e quindi lascerebbe
pensare che colui che non ha questo bisogno è destinato a vivere meglio.
Dove sta il giusto.
Immagino già che non esista una verità assoluta in materia, ma mi piacerebbe
sentire i pareri di qualche esperto.

 no?
Credo proprio di NO, per i motivi evoluzionistici che indichi tu: se l'amore
è "necessario" evolutivamente, sarà percepito come *bisogno* ... e verrà
quindi cercato con tenacia.
(In effetti -e per esplicitare "il modo" con cui "funziona" l'evoluzione-
sarà bene tenere a mente che il fatto che l'amore sia percepito come bisogno
*ha avvantaggiato* le specie che percepiscono questo amore-bisogno (e quindi
lo cercano tenacemente); le altre specie (quelle che ipoteticamente non
sentivano l'amore-bisogno) ... si sono ESTINTE! Non sarà "per caso" che
*tutte* le specie sopravvissute alla prova dell'evoluzione, lo sentono come
*bisogno*, quell'amore!)
Quanto al "rovescio della medaglia" dell'amore-bisogno ... *credo* che tutte
"le pene d'amore" della creatura Uomo siano un effetto della coscienza;
parlando *sul serio*, credo davvero che noialtri Umani/(e) "la facciamo
tanto lunga" per effetto della codificazione cosciente che diamo all'intera
faccenda. Le altre creature (che pure soffrono dell'allontanamento/assenza
del partner) soffrono *solo fin quando* non trovano un/una sostituto/a: *se
ne fregano* (loro) di farsi rimpianti e gelosie *postume*.
In *loro*, l'importante è risolvere la faccenda dell'esigenza dell'amore
*carnale/procreativo*; una volta sistemata *quella* faccenda ...
chissenefrega di quello che sta facendo "il partner di prima"? oppure ...
chissenefrega di quello che il partnere *ha fatto PRIMA* (o senza che lo
sapessero ...)? Infine, le altre creature ... nel mentre che si cercano il
partner "di dopo/adesso", l'unica occupazione che manifestano è quella di
trovarlo, senza darsi altra pena che questa ...
INVECE ... la creatura Uomo *codifica* l'amore e -facendogli fare robe che
*non gli competono* (!!!)- ne ricava "fiducia in sè",
"orgoglio/svalutazione", *POTERE* (che proprio non si capisce) e tutte
quelle ben note "conseguenze" che impediscono addirittura di prendersi
dall'amore la cosa che l'evoluzione ha conservato *anche* all'Uomo: il
PIACERE della soddisfazione de *il bisogno* carnale che si accompagna
all'amore.
E si producono guasti quali quello della *ansia da prestazione* ... che si
spiega SOLO come conseguenza del voler far fare all'amore *robe che non gli
pertengono*!
Ciao a te; ciao a tutti. :-))
--
Vincenzo

 no?
No, a mio avviso non siamo di fronte ad un caso patologico, siamo
semplicemente di fronte ad un bisogno e basta.
L'amore non è un bisogno.
Saluti

 luogo .... il tramonto ....
già.... le cosiddette "pare mentali" (per non dire seghe... ops l'ho
involontariamente detto).... certo se non sei una persona fragile/con
brutte esperienze passate/poca autostima puoi permetterti di
dichiararti e vedere come l'altra persona la prende... ma on sempre è
cosi' facile e immediato.
cioè in linea di principio trovo giusto quello che dici, ma in linea
di principio.
...

 staccarsi. Oppure la vedi come una reazione molto adolescenziale? :)
Non solo è difficile ma è anche una faticaccia e uno strazio rimanere
"forzatamente amico".
E' una reazione a mio avviso immatura, quella che descrivi.
Saluti