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Titolo: paura di morire

Perché mettere un simile messaggio in internet? Per raccontare la
sofferenza come modo per apparire, o per cercare di risolvere alcuni
problemi? "Raccontare la sofferenza per apparire": una frase talmente
stupida. Assurda. Io nella mia vita ho cercato in tutti i modi
possibili di non apparire in nessun luogo "pubblico". Da adolescente
temevo di venire fotografata. Anzi, avevo il terrore di capitare in
immagini pubbliche. È una paura mia che ho sempre allontanato più che
potevo. Perché scrivere qui? Mi rimane un po' di lucidità per poterlo
fare. Per dire che non avrei mai voluto che la mia storia finisse in
posti come questo. Ma immagino di non avere molto tempo a
disposizione. Immagino che la mia vita finirà presto. Io non ho amici
a cui raccontare queste cose. Sono sola. Ho la mia famiglia soltanto.
Mamma, papà, fratelli. In questi giorni non faccio che piangere. Nella
mia depressione vedo un futuro terribile. Immagino che quando non ci
sarò più rimarrà di me una presenza terribile. Vorrei spiegare questa
strana cosa. Io sono convinta che morirò. La mia famiglia anche ne è
convinta della mia morte. E loro non fanno nulla per non farmi
soffrire di questa paura. Io ci credo, e loro me lo ripetono ogni
giorno che è proprio vero.      ...mi sembra quasi assurdo scrivere
queste parole. Parlare della propria morte così, pubblicamente. Perché
tanto assurdo? Perché questa situazione io la vivo da anni senza avere
capito che avrei potuto tentare di risolvere questo "problema", senza
avere capito che forse avrei potuto continuare a vivere. La mia
famiglia non mi ha mai spiegato la mia situazione, la nostra
situazione. I motivi per cui non lo hanno fatto non li scrivo qui.
Vorrei dire quali sono state le conseguenze di questa loro mancanza.
Di queste loro bugie. Io della mia storia sono a conoscenza da circa
due o tre mesi. Ho sempre vissuto in famiglia senza cercare amici
della mia età. È una forma di solitudine che forse ho scelto
inconsciamente, ho un carattere timido e mi sento sempre in
difficoltà, in ogni situazione. Fatto sta che sono sempre rimasta
sola. Forse degli amici avrebbero potuto aiutarmi a capire cosa stava
succedendo. La mia famiglia ha preferito tacermelo. In tanti anni,
circa sette, io ho vissuto con loro ogni mia giornata. Ogni domenica
in gita assieme. Le estati al mare o in montagna con loro. Le feste
sempre soltanto con loro. Un affetto per loro enorme. La mia giornata
era regolata da una abitudine domestica, la mia casa, il mio cane,
cucinare, leggere. La televisione praticamente non la guardavo mai.
(Mi danno fastidio molti programmi, mi sembra che invadano la libertà
delle persone, come se entrassero nelle case a togliere intimità). Si,
è possibile che negli anni 2000, nella mia città, ci sono persone così
sole, che vivono la solitudine come primaria esperienza di vita. Che
nemmeno cercano la compagnia di coetanei, e che preferiscono vivere
solo con i propri genitori. A me succede. Mi bastano loro. Come se
avessi 5 anni, come se tentassi di difendermi dalle cattiverie del
mondo aggrappandomi alle mani amorevoli di mamma e papà. Ecco. Una
situazione assurda. Io tentavo di difendermi dalla cattiveria del
mondo senza accorgermi che quella cattiveria agiva vicino a me, giorno
per giorno, ed io non mi accorgevo del pericolo. Io mi sentivo
protetta in tutto, al sicuro. Mai avrei immaginato che la corda sulla
quale io ero la funambola loro la tiravano per farmi
cadere.               Perché scrivere queste cose? Immagino mi rimanga
poco tempo. Vorrei spiegare qui la loro malvagità. Le loro menzogne.
Io vivevo una situazione di cui non ero a conoscenza. Veniva venduta
di me un'immagine. Un'immagine bruttissima. La mai vita veniva
venduta. Venivano venduti la mia intimità e il mio onore, il mio amore
per loro, i miei pianti e le mie gioie. Ed io non lo
sapevo.                    Io non so se si può immaginare questa
situazione. È brutto scriverlo qui. È come ammettere di sentirsi
traditi. E soffrirne per questo. Una sofferenza enorme. Che mi viene
resa sempre più presente da loro.              In casa nostra l'aria è
irrespirabile. Ogni giorno baruffa, frasi cattive, allusioni alla mia
libertà tradita. Penso che non è nemmeno immaginabile. Io quattro mesi
fa non lo avrei immaginato, nemmeno se qualcuno me lo fosse venuto a
dire. La mia ingenuità è davvero troppo grande, e loro lo
sanno.                 Perché scrivere qui?           Io non ho più
voglia di vivere. Ovvero. Se fosse per me io ci rimarrei in questo
mondo. Mi piace la vita. Mi piacciono le giornate di sole. Amo tante
cose della mia vita e del mondo. Ma me ne devo andare. Lo dicono i
miei famigliari. Lo dicono tutti. Ed io da sola contro tutti non
riesco a combattere.

 riesco a combattere.
Penso che per capirci qualcosa sia necessario che ci spieghi almeno cosa 
vuol dire in pratica che *tutti* i tuoi famigliari dicono che devi morire.
Perché è proprio difficile. Cosa vuol dire ?
A pranzo tuo padre ti dice: "Figluola, devi proprio farla finita".
E la mamma di rimando: "Si, ha ragione papà, come hai scelto di fare ?".
E perché, stante il fatto che a *te* vivere piace e vuoi vivere, inizi 
invece dicendo "*Io* non ho più voglia di vivere" ?
E cosa è successo in questi tre mesi che è cambiato tutto ??
E' talmente bizzarro che viene da dubitare persino della serietà del post.
Spero risponderai, sono un tipo curioso.

 Perché mettere un simile messaggio in internet?(...)
Ciao,mi ha colpito tanto una frase che tu hai messo tra perentesi :''... mi
danno fastidio molti programmi,mi sembra che invadano la liberta' delle
persone,come se entrassero nelle case a togliere intimita'...)....be',mi
viene da pensare che forse non sia la televisione ha ''rubarti'' l'intimita'
e la liberta' (per quanto tanti programmi possano essere discutibili).
Quelle gite...quelle feste...quelle giornate al mare...l'enormita' del
vostro affetto....sono parole che dovrebbero avere un significato
''positivo',' ma pesano come un macigno sai?
Io non so quanti anni hai,ma ti immagino ''piccola'',qualche anno fa
magari...mentre giochi sulla spiaggia,ti immagino bambina,ti immagino mentre
ti nutri avidamente di amore dall'unica fonte che ti e' disponibile,come
fanno del resto tutti i bambini.
Ma ora bambina non lo sei piu',e lo sai che puoi avere altro.Non e' vero che
ti bastano loro,su,lo dici e lo gridi ogni volta che nel tuo post chiedi :''
....perche scrivere qui?...''
Sai cosa penso?...ma meno male che hai paura di morire! se non ce l'avessi
allora si che saresti davvero '' morta'' ,che non sentiresti quell'impulso
alla vita che senti ora...
Una

 situazione.
   beh! non so gli altri, ma per me и un po' difficile riuscire a
capire cosa intendi. Cioи posso anche immaginare la sofferenza che
provi, riuscire a capire come ti puoi sentire, ma comunque non riesco
a immaginare perchи? sono talmente tante le ipotesi che possono venire
in mente leggendo le tue parole, che mi resta un po' difficile. Parli
di baruffe frasi cattive come credo ce ne siano in tutte le famiglie a
volte, capita a tutti di litigare, l'importante и non farlo diventare
una routine, ma perchи pretendere che siano i genitori ad interrompere
le discussioni continue, possiamo farlo anche noi. Anche da me si
discute spesso, ma ho imparato con gli anni a lasciar correre, a volte
nei momenti di rabbia tutti siamo un po' cattivi a parole, ma ciт che
conta non sono le parole, anche se feriscono. Dici che non и
immaginabile come situazione, beh! non conoscendo la tua storia forse
и vero, ma se ti riferisci al dolore che puoi provare nel sentire
delle frasi cattive da un genitore, beh! te ne racconto una. Quando
avevo 15 anni all'incirca, andavo a scula in macchina con mio padre;
all'uscita da scuola andavo a piedi al suo studio e aspettavo che
uscisse per tornare a casa. Un giorno quando arrivai in macchina,
trovai la radio accesa, cioи cercava di dare segni della sua esistenza
visto che dalle 8:00 alle 13:30 l batteria era quasi andata. la prima
cosa che ho fatto и stata spegnere la radio e cercare di accendere la
macchina per far ricaricare un po' la batteria, ma nada! quando esce
mio padre comincia ad accusare me, per farla breve dopo aver chiamato
mio zio per aiutarci e dopo essermi presa le peggio parole, come
ciliegina si gira verso di me e mi fa " maledetta a te e al giorno che
ci sei nata!", dolore assurdo, mi fa ancora male adesso. non и la
stessa cosa, lo so, ma ti capisco, ed и per questo che credo che devi
andare avanti, continuare la tua vita, rialzarti e farcela da sola, i
genitori a volte ti feriscono, ma in fondo dal loro punto di vista lo
fanno per il tuo bene.
  All'inizio del tuo post dici di non sapere perchи scrivi qui, beh!
ti sei risposta da sola! perchи ti senti sola e credi che qualcuno
possa allungarti una mano e tirarti fuori da te stessa, ed и vero! ma
come dice gnihton dovresti spiegarci meglio, hai aperto uno spiraglio
sul tuo mondo ma non ti sei ancora affacciata...
ciao

 giorno che è proprio vero
cosa devono fare cosa vuoi sentirti dire....poverina?! ti stanno aiutando se 
sei viva allora vivi se no tagliati le vene, quando nessuno ti vede sotto le 
coperte e il giorno dopo non ci sei più
A me è capitato di non voler più vivere, ero un tossico in galera avevo 
fatto terra bruciata intorno, mi dicevo mi uccido così non soffro più, ma 
uccidendosi non è che non soffri più NON CI SEI PIU',
Adesso dopo quella brutta avventura, sono cinque anni che sono malato, ma di 
uccidermi non mi passa neanche per la testa, nonostante non stia 
attraversando un momento non entusiasmente, trovo delle persone o delle cose 
che mi riempiano la giornata....non sempre mi riesce, ma in questi casi 
bisogna vivere la vita alla giornata e non porsi obbiettivi a distanza, e 
non pensare ai problemi che non si possono risolvere, o mettere tutte queste 
cose insieme e continuare a rimuginare é controproducente.
  Ciao se vuoi scrivermi fallo pure magari trovi un amico 
monixxnetchiocciolamsnpuntocom
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