Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: eccesso di autostima

dato che ho seguito la discussione precedente sull'autostima, volevo
chiedervi cosa significa avere un eccesso di autostima, cosa comporta, quali
rimedi porvi.
Grazie

 wrote:

posso sapere almeno un esempio?
uno che crede di sapere tutto?
o che altro...?
-- 
ciao
Morgana la Fata

 uno che crede di sapere tutto?
questo thread si prospetta interessante, dato che spesso incontro molte
difficolta' nel confrontarmi con un mio amico che evidentemente "soffre" di
eccesso di autostima, ovvero si erge a metro di giudizio di qualsivoglia
argomento negando l'autorita'di grandi studiosi ( questo nelle discussioni
di piu' ampio respiro ) e quindi le basi stesse di ogni discussione..
ad es. si parla di storia : se i fatti storici ( i libri, la storiografia )
contraddicono certe sue idee o posizioni allora sono i libri sbagliati o
capziosi, in realta' lui e' riuscito a comprendere la vera realta' e io e
gli altri siamo solo vittime di raggiri o di autoillusioni...cosa significa
tutto questo? da profano mi vien da pensare a una persona che dopo tutto non
ha punti di riferimenti o che non ne ha avuto per molto tempo e che quindi
per necessita' si e' autoeletta e metro indiscutibile di giudizio su tutte
le cose..o forse e' un atteggiamento fintamente estremista nato per
mascherare un'eccessiva insicurezza caratteriale...non so, lo dico perche'
questa persona la conosco in fondo e non e' cosi' estrema nei fatti come
quando parla..
questo post e' un guazzabuglio, forse e' solo tanta curiosita' di far luce
su un paio di cose!

La descrizione che dai del tuo amico mi fa pensare ad una personalità con
forti componenti paranoidi.
La distinzione fra "sanità" e "patologia" in questi casi si vede analizzando
i "fondamenti" di questa autostima. Essi posano su elementi reali o su
costruzioni mentali del soggetto che nessun rapporto hanno con la realtà?
Ovvero: io sono un genio perchè ho scoerto la relatività ed è vero che la ho
scoperta o mi attribuisco una scoperta che non ho fatto e che hanno fatto
altri? È difficile riconoscere "cristo" quando si presenta e distinguerlo da
un pazzo. (sono ateo, ma è solo per fare un esempio anche perchè ho
conosciuto un ragazzo che diceva di essere gesù e che presto avrebbe
camminato sulle acque, come mi sono comportato con lui? Come si sarebbe
dovuta vomportare una persona di fede sono diventato suo amico e "gli ho
creduto" nel senso che non l'ho tacciato di pazzia. In tal modo ho
instaurato una relazione con lui. I cattolici avrebbe dovuto credergli e
invece lo hanno "scacciato dal tempio". Sto divagando... Scusate... alla
prossima
"Paolo" <
yu...@tiscalinet.it
 +u> ha scritto nel messaggio
news:xKAi7.22309$%a4.8...@news.infostrada.it...


 mascherare un'eccessiva insicurezza caratteriale
anch'io penso che ci sia un'insicurezza di fondo visto che questi soggetti,
hanno bisogno di circondarsi di persone plaudenti, perchè hanno bisogno di
conferme.
la persona a cui io mi riferisco è anche sempre molto competitiva , in
qualsiasi situazione, e non so perchè scatti questa molla, ha sempre bisogno
di dimostrarsi migliore e vincente. Che stress...!!!

 prossima
Divagazione per divagazione, mi hai fatta venire in mente una cosa che ho
letta in un libro, adesso non mi ricordo se di Bandler o di Watalawick, gli
avevano dato in cura un tipo che diceva di essere Gesu', "Allora tu sei
proprio Gesu', eh?", "Certamente", "Sei proprio sicuro?", "Si si", il
terapeuta si allontana per un po' e poi si ripresenta con due travi di
legno, dei chiodi e un martello, "Che cosa intende fare con queste cose?",
"Beh, vedi, se sei Gesu' il minimo che ti puo' capitare e' di essere
crocifisso", da quel momento l'essere Gesu' non gli sembro' piu' cosi'
conveniente. Logicamente la storia non e' cosi' semplice come l'ho
raccontata, pero' secondo me e' affascinante. Una ristrutturazone perfetta.
Struncupitziara a tottusu
Carlo
"La psicanalisi cara signora e' una pseudoscienza inventata da un ebreo per
convincere i protestanti a comportarsi i cattolici"


in un periodo recente della mia vita, uno cosģ stavo per sposarlo. Perņ non
ho applaudito in modo abbastanza convincente ad alcune delle sue
performance, e ovviamente il mio problema si č risolto da sč.
(poi ci sarebbe da approfondire il difficile percorso della
"disintossicazione" da certi comportamenti, ma l'essenziale č starsene alla
larga dalla fonte)
ciao.

 costruzioni mentali del soggetto che nessun rapporto hanno con la realtà?
il caso che descrivi forse e' piu' estremo e patologico rispetto a quello
del mio amico, che in ogni caso e' come ti ho detto a volte esasperante ..
Un esempio puo' essere questo sillogismo : " all'universita' i docenti sono
tutti falliti perche' se fossero dei grandi studiosi non sarebbero li' -- i
concorsi oltre tutto son truccati -- nessuno mi garantisce della qualita'
dell'insegnamento -- ergo l'universita' non serve a nulla la laurea e' solo
un pezzo di carta posso pervenire ad un medesimo o superiore grado di
conoscenza da solo ."
Il problema non e' falsificare la realta' o confonderla ( come nell'esempio
che hai fatto sul presunto messia o inventore della relativita ) ma porre se
stesso come unico e valido metro di giudizio sulla qualita' degli altri e
sulle affermazioni degli altri..il che come principio non e' sbagliato a
priori ma secondo me e' sbagliato da assolutizzare negando quindi ogni punto
di riferimento costruttivo; ad es se nel gioco degli scacchi nego che
l'alfiere debba muoversi in diagonale non ha piu' senso discutere sugli
scacchi o giocarci perche' mi pongo automaticamente fuori del gioco (
esempio non verificatosi.. non esageriamo! :D )...ecco, le discussioni su
queste basi sono cosi' frustranti..
mi scuso se faccio sempre esempi un po' tonti ma non so spiegarmi
altrimenti!
P.

 rimedi porvi.
    Visto che considero l'autostima una facoltà che ha le proprietà
dell'aglio: stabilizzare la pressione sanguigna, mi appare improprio parlare
di "eccesso di autostima". Per questo credo che tu in realtà abbia voluto
porre la seguente domanda:
"Cosa porta una persona a rapportarsi con le altre con modalità che
abbassano il loro livello di autostima?"
e se la domanda è esattamente quella da me intuita, la risposta è a mio
parere:
"Il basso livello di autostima della persona che si comporta in tal modo."
cosa comporta:
"Difficoltà di inserimento in qualsiasi gruppo sociale sano."
quali rimedi porvi:
"Il rimedio è meglio che se lo trovi da solo. Le precauzioni per chi si
trova a che fare con certe tipologie di persone sono semplici: darle ragione
e farle parlare, poi evitarle."
Aggiungo una nota dovuta.
Spesso può capitare che la domanda in questione venga posta da una persona
che lei in realtà ha dei problemi di autostima, e si è trovata semplicemente
a che fare con una persona che invece di confermarla nella sua disistima, le
ha detto qualcosa in maniera ferma e allora la prima ha vacillato di colpo,
trovandosi spiazzata di fronte ad un interlocutore non della solita specie e
da qui può subentrare la "rabbia" su tale estraneo e il conseguente
"ostracismo" anche in patologia descritta come "eccesso di autostima".
di più non so
--
Paolo Degli Esposti

 Paolo Degli Esposti
-- 
ciao,  Morgana la Fata

 
... mai-mai-mai??? 
beh, ma... un dubbio puo' sempre venire, dopotutto... no?
tra l'altro: mettere in dubbio una-due cose, non vuol mica dire
mettere in dubbio tutto... (credo)
e comunque... NON tutto-in-una-volta! 
-- 
ciao,  Morgana la Fata
_______________________
"dubito, ergo sum"
(ma 'esiste'davvero, questa citazione?)

 perche' "darle" ragione, se si pensa che NON ce l'ha?
    Non sempre vale la pena di discutere con tutti in sincerità. Il tipo di
persona ipotizzata ha un basso livello di autostima. Quindi per confermarsi
crea dei problemi nella relazione con l'altro, dando la responsabilità
all'altro abbassandone costantemente l'autostima. Dandole ragione e
facendola parlare le si da quello che si aspetta: una "falsa autostima da
non-confronto". Ma le parole "falsa" e "non-confronto" lei non le vedrà, ed
il gioco è fatto. E' in altre parole l'unico modo per toglierselo di dosso.
Tanto lui non se ne accorge ed andrà a cercare altre persone che lo
confermeranno come se fossero degli specchi. Finchè non "vedrà lo specchio"
sarà "affamato di specchi" ed immaturo ed alimenterà la radice della sua
disistima, cioè la mancanza di riconoscimento vero. Visto che nessuno ci
paga per risolvere i problemi degli altri, questo è il comportamento
standard che succede di solito.
--
Paolo Degli Esposti

 Paolo Degli Esposti
-- 
ciao,  Morgana la Fata
____________________________
"la vera ignoranza e' credere di sapere" 
(attribuita a Socrate)

 > Paolo Degli Esposti
-- 
ciao,  Morgana la Fata
_______________________
"dubito, ergo sum"

 > la responsabilità all'altro abbassandone costantemente l'autostima.
cut (?)
    Mi trovo nell'impossibilità di fare un reply sulla tua risposta. Non
sono risucito a trovarvi il tentativo di un dialogo a tema, che a me almeno
risultasse comprensibile. La risposta alla tua domanda sul come mai dare
ragione a una persona che per "eccesso di autostima" la vuole sempre avere
io l'ho data. Non ho capito le tue argomentazioni successive. Forse sarebbe
opportuno che tu spiegassi allora perchè bisogna discutere con tali
tipologie di persone, visto che dalla tua domanda ti stupisci della mia
tesi.
--
Paolo Degli Esposti

 Paolo Degli Esposti
-- 
ciao,  Morgana la Fata
________________
"dubito, ergo sum"

tutti falliti perche' se fossero dei grandi studiosi non sarebbero li' 
Sarebbero in panetteria? :-0
-- 
ciao,
Elrond

 Paolo Degli Esposti
-- 
ciao,  Morgana la Fata
________________
"dubito, ergo sum"

 poi magari ne riparliamo
e perchè dovrei rileggere quello che c'è scritto sopra?
mi pare che sei tu che hai qualche problema di comprensione!
--
Paolo Degli Esposti

 persone diverse... (!)
    Non mi pare di essermi riferito a nessuno in particolare. Il mio
discorso era completamente generale. Il tutto partito dalla tua domanda,
come mai non dire la verità alle persone che hanno un'eccesso di autostima.
    Il punto proposto da Aurora è:
- come fare con le persone che hanno troppa autostima;
- ho detto che troppa autostima significa in realtà disitima;
- ho detto che un buon rimedio è dare ragione a tali persone;
- tu hai detto come mai "darle" ragione, se si pensa che NON ce l'ha?
- ho risposto perchè è il modo migliore per togliersele di torno.
Scusa ma come mai non riesci a proseguire un dialogo in merito!
--
Paolo Degli Esposti

 wrote:

dall'altro tuo post di questo thread
ho capito come e' impostato il discorso
ora ci penso e poi rispondo


 Scusa ma come mai non riesci a proseguire un dialogo in merito!
(credo) perche' non avevo avuto un sufficiente "distacco" (ieri)


 trovare una lingua comune
    Le persone in oggetto, quelle che hanno un "eccesso di autostima", hanno
proprio la caratteristica di avere bisogno sempre di un uditorio che le
appaghi, nei loro dubbi e nei loro percorsi di potere. Non è così facile
togliersele di torno dopo che le abbiamo considerate per una volta. Di
solito hanno il "radar" per cogliere le persone adatte al loro scopo:
masochisti, vittime, repressi o semplicemente troppo dipsonibili ... tutte
persone che l'autostima ce l'hanno sotto i piedi. Proprio con tali persone
instaurano rapporti simbiotici di stabilità.
    Parlare "nella loro lingua" significa fare il loro gioco, per questo è
meglio fare "orecchio da mercante" e toglierseli di dosso.
    Addirittura poi iniziare la ricerca di una "lingua comune" significa che
chi lo dice è un masochista e dichiara all'interlocutore in "eccesso di
autostima" che può cominciare il suo gioco ed anche ben accetto.
Ci andrà a nozze!
--
Paolo Degli Esposti

 Ci andrà a nozze!
... mammamìa! =8-O
menagràmo!!! ==8-()
... :-DDD   **sorry**: non mi sono davvero potuta trattenere!  :-D
"Si puo' resistere a tutto, tranne alle tentazioni" (Oscar Wilde)


 .che ne dici?
dico che non capisco COME si fa a non avere dubbi...
"nessuno nasce imparato"...   :-?
se non ho dubbi, resto sempre li'... 
non vado da nessuna parte! 
il dubbio mi permette di far evolvere le mie idee, di CAPIRE...
perche' io cambio! e mi evolvo (spero!)
il dubbio nasce e si chiarisce (spesso) generando nuove certezze, che
poi rimetto in dubbio e cosi' via...
A ME PIACE! 
se no, che discuterei a fare? 
farei comizi, invece di "provare a discutere"... 
ma... a proposito: sei SICURA che "nessuno e' una causa persa"?
DUBBIO.>
-- 
ciao,  Morgana la Fata
________________
"dubito, ergo sum"

 mi pare che sei tu che hai qualche problema di comprensione!
sei ot in questo ng... nn hai nulla a che fare con la psicologia adesso
abbiamo capito finalmente

 perchè loro non se lo pongono nemmeno il problema di capire gli altri.
Cara Aurora!
Visto che avevo intuito bene, corro subito ai minimi termini.
    Di solito le relazioni descritte con persone con un "eccesso di
autostima" servono ad entrambe le parti. Spesso tali relazioni si trovano
nella direzione del rapporto amoroso, perchè tra amici è più facile
individuare tale processo simbiotico. Quindi per affrancarsi è molto
semplice basta tenere presente i due cardini per stare bene nel mondo
affettivo:
1. <l'amore non si chiede, ma si dà>
2. <la libertà è nel scegliere da chi ricevere l'amore>
Se si riesce ad avere la "potenza" insita nelle due frasi si è liberi, amati
e l'amore è una conquista, non una concessione. Lamentarsi di non essere
amati è l'ammissione dell'impotenza nelle due sole cose che ho indicato.
Ammessa l'impotenza, è tutta fatica in salita, ma la fatica aiuta a dormire
la sera.
"Il tuo verso sia la buona analisi
sparsa al vento increspato del mattino
che va sfiorando la menta e il timo ...
E tutto il resto è psicanalisi."
("Arte analitica" - Sigmund-Paul Verlaine ) ;-)
--
Paolo Degli Esposti