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Titolo: una storia...

Un uomo si reca a casa della madre della propria fidanzata per attendere
quest'ultima, ancora impegnata sul lavoro; bene, accade che ad un certo
punto la donna ( rispettabile sessantenne), si diletti nell'ostentare le sue
fattezze di donna matura con il 'ragazzo' della figlia, trentenne; il quale,
profondamente turbato dai ripetuti tentativi di 'seduzione' messi a punto
dalla Signora, finisce per reagire in malo modo all'enensima 'provocazione';
la donna, allora, replica che *anche sua madre* si era comportata nel
medesimo modo con quello che sarebbe poi stato il suo futuro marito ( ossia
il padre di sua figlia) !!!! E tutto finisce lì. [.....]
Altro episodio; la signora in questione, una volta divenuta vedova, e
trascorsi alcuni anni dalla sepoltura del defunto, avverte l'impellente e
struggente bisogno di *'rivedere'* il marito ; così, sopraffatta dal dolore,
decide di elaborare un 'piano': acquistare del fegato 'fresco' dal
macellaio, prelevarne del sangue con una siringa e , a questo punto,
iniettarlo sulla 'facciata' della 'tomba' del marito; chiamare quindi il
guardiano del cimitero e costringere quest'ultimo a riesumare le spoglie del
morto ( spoglie per modo di dire : 'frammenti', se vogliamo essere precisi,
chè il marito era morto da *anni ed anni*.
(-seguirebbero decine e decine di episodi simili e molto più gravi che mi
risparmio....- )
La figlia della signora in questione, all'età di dodici anni, nel corso di
un litigio con la madre, si *getta*, nel vero senso della parola, *fuori*
dall'automobile su cui stavano viaggiando-senza gravi ripercussioni-.
La figlia della signora in questione, laureata in giurispudenza( con
notariato alle spalle), insegnante di yoga ( con lunga  permanenza in India
e numerosi 'stage' all'estero presso affermati  insegnanti di 'tecniche
orientali' ), all'età di trentotto anni, madre esemplare per quattro,
comincia a soffrire di "*manie di persecuzione*", nonchè di allucinazioni
( sangue, vomito sui muri, sui pavimenti; percezione di 'odori' e di 'voci'
inesistenti), di dissociazione, di manie, di accessi di aggressività verso
la madre ( che manda due volte al pronto soccorso), il marito, e soprattutto
la figlia ( *mostro*, *veleno*....) -che *nega* di aver concepito.
Tale stato si prottrae per circa *sei anni*, allorchè le crisi, sempre più
violente, inducono il marito a prendere il drastico partito di somministarle
,a sua insaputa,  psicofarmaci. La moglie infatti, nel corso di questi sei
anni, non ha mai nemmeno sfiorato l'idea di poter avere 'qualcosa che non
va' e, conseguentemente, il pensiero dellla necessità di curarsi- da notare
che la donna era stata in passato molto amica di quel tal dr. Verdiglione di
cui è meglio non trattare, nonchè convivente di un certo Aldovar( qualcosa
del genere) ,allievo di Leonard Or, esperto di rebirthing, e assidua
frequentatrice di convegni di psicoanalisi -
Nel giro di due mesi la situazione prende una nuova piega.
Cessano le manie ( a causa delle quali ha speso,in questi sei anni, qualche
*centinaio* di milioni ed è ingrassata di qualche decina di chili), cessano
le allucinazioni, gli accessi di aggressività.
Nel giro di cinque- sei anni i sintomi mutano radicalmente: asocialità,
dormiveglia continuo, apatia, astenia, incapacità di esprimersi.....
Ora la donna VIVE di psicofarmaci ( dal 'diprexa' al librium, dall ' En al
serenase), di sigarette, di sonno, di caffè;
Finalmente accetta di recarsi dallo psichiatra; è remissiva.
Il tutto si compie nel giro di *tredici anni*: attualmente la donna ha
cinquantun anni. Il 'declino' non è stato, infatti, 'graduale', come nella
maggioranza dei casi: in un lasso di tempo di qualche *settimana* la donna
manifestava già quei sintomi che si sarebbe poi tirata dietro per i seguenti
anni; la settimana precedente la prima allucinazione la sua vita si sarebbe
detta 'normale'.
In questi tredici anni la sola preoccupazione della madre è stata quella di
esporre denuncie su denuncie contro il  marito della figlia:  delle cui
disgrazie egli è -a suo dire-il solo ed unico colpevole.
Ora, mi chiedo io, -non volento tuttavia entrare nel merito della filogenesi
e dell'ontogenesi di quelle che sono, ebbene sì, le vicende della mia
famiglia- mia madre e mia nonna le due donne in questione- ci sarà una
spiegazione, una risposta a questo sfacelo? Cosa sarà mai passato nella
mente di queste persone?
Cosciente del fatto che *nessuno*- e men che meno chi non vi è addentro -
potrà mai ricostruire esattamente la storia, vi chiedo di azzardare, se ne
avete voglia,' qualche cosa': non si sa mai che possa essere utile al mio
lavoro di indagine( che va ora qui, ora là; ora a ciò che provo in questo
momento, ora alla mia trisavola e all'uomo di neanderthal....); indagine che
continua , continua....
ciao
s.
P.S : a proposito...... il 'ma chi me lo fa fare'-ricordate?- ARRIVA: piano
ma arriva....finalmente!
L'epilogo ve lo farò sapere in seguito, chè, tanto mia madre quanto mia
nonna sono ancora vive ..... -ma, notate: non vegete!!!-
:-)

 s.
Cara Stefania ...
*perchè* indaghi?
Sono *convintissimo* (scusa la proterva certezza! che si fonda però su molte
esperienze ...) che da storie come quella che esponi si *deve* prendere la
distanza; senza "indagarvi" affatto: è l'unica maniera di tenersene fuori,
... e di "salvarsi".
Ciò non significa non andare a vedere quanto/come CI hanno coinvolto ...
(sempre che ce ne sentiamo coinvolti in maniera significativa ... sennò ci
sono ancor meno motivi di "indagare"), ma -questo interesse *auto-centrato*
(auto!)- è altra cosa dall'indagare su ciò che *non ci riguarda*! Che non ha
motivo alcuno di riguardare NOI!
Non serve -io credo- andare a indagare sul contesto che ci è (stato)
intorno: è (stato) ciò che è (stato) ... e le mie ridondanti parentesi
indicano la mia opinione che il contesto *non è da indagare* neanche quando
le situazioni sono in atto: non è su quelle che possiamo operare; ciò che
possiamo/dobbiamo fare è trovare *adesso* una risposta nostra, o andare a
vedere a-posteriori come rispondemmo, e cosa resta di quell'antica (?)
risposta.
E -se quella risposta (ancora) ci danneggia- trovare *adesso* una *altra*
risposta, che non sia distruttiva per NOI.
La pur utile attenzione al "passato" -a parere mio- non dovrebbe essere
posta sull'indagine del contesto che ci è (stato) intorno, del quale siamo
(stati) *incolpevoli* e rispetto al quale siamo (stati) *impotenti*; ciò che
interessa (che *deve* interessare!) è solo COME vi abbiamo interagito NOI
... assumendocene la "responsabilità", magari "pesante" ... ma -cara
Stefania- *finalmente* NOSTRA.
E' solo su di noi che ha senso riflettere; perchè è solo di noi che siamo
responsabili; ed è solo su noi che possiamo *efficacemente* operare dei
cambiamenti, assumendocene -anche qui ed ora- la "responsabilità".
Non credere "leggerezza" o "approssimazione", questa mia opinione: considera
che se si assumesse come elemento centrale della riflessione il contesto
intorno ... quale speranza avremmo, di uscire indenni da un'eventuale
distorsione dei rapporti? nel senso che -se assumessimo che ne siamo
determinati senza alternative- ... cosa potremmo mai fare?
Con un po' di (provocatoria) ironia ... se una persona andasse da uno
psicologo e gli esponesse per filo e per segno qual è (stato) il contesto
nel quale s'è trovato, e tirasse la conclusione che ciò che succede *a lui*
dipende inevitabilmente dal contesto esterno, che *non è in potere di
modificare* ... cos'altro potrebbe fare lo psicologo, se non augurargli
"buona fortuna" ed accomiatarlo?
NON E' VERO che *dipendiamo* totalmente/inevitabilmente dal contesto, cara
Stefania: è vero -peraltro, ma si tratta di **errore**- che una **mala
interpretazione** della psicologia ne fa una sorta di "struttura cognitiva
giustificatoria", per la quale (in parte magari anche giustificatamente)
facciamo rialire le *nostre* responsabilità relazionali ad altro da noi;
e -senza che ce ne rendiamo conto- facciamo un po' come se "fossimo capitati
nella nostra vita per caso".
E' un po' come dire allo psicologo: <<Sa, dottore; ero lì per caso, e mi
facevo i fatti miei; poi, i miei genitori ...>>.
Non confondere ciò che dico con un rimprovero: è tutt'altro; si tratta -se
me lo consenti- del consiglio di *rimpossessarsi* della propria vita; di
circoscrivere la propria attenzione alla *propria* vita, e alle proprie
responsabilità ... senza indagare su quelle (ipoteticamente) di altri ...;
responsabilità altrui che possono pure esserci ... ma più che assumerci NOI
la responsabilità di "faticare a perdonargliele", che possiamo fare NOI?
Ciao, Stefania.
--
Vincenzo

 la responsabilità di "faticare a perdonargliele", che possiamo fare NOI?
In pratica lasciare gli altri nei loro casini e "mollarli" per
farsi i fatti propri senza avere rotture di scatole. Ottimo
consiglio, in situazioni del genere, ma a che prezzo emotivamente?

 consiglio, in situazioni del genere, ma a che prezzo emotivamente?
Non credo che si tratti di "lasciare gli altri nei loro casini ecc.",
fregandosene di loro. :-))
Al contrario, credo si tratti di *rispettarli*, rinunciando a scandagliare i
loro sentimenti e le loro motivazioni; se già si sa -addirittura per
esperienza *pluriennale*- che non li si capisce ... con quali prospettive ci
si muove alla ricerca di una "spiegazione"? se ne abbiamo anche sofferto ...
che ci andiamo ad avvoltolare a fare (ancora di più e ancora una volta) nel
dolore di una relazione dai contenuti indistricabili dal punto di vista
della loro comprensibilità?
In condizioni del genere, credo che la *meno peggiore delle cose* sia quella
di "ritirarsi" nel proprio territorio; guardare al SE'; cercare la propria
risposta a quella relazione, senza indagare perchè e percome ci viene
*quella* modalità, da quel contesto ...
E poi ... chi lo dice che ci siano, i perchè ed i percome? e se avessimo a
fare con persone che non saprebbero dircelo neanche loro perchè e percome?
Non si tratta di fare "il bel gesto" di fregarsene ... quanto piuttosto
quello *umile* di rinunciare, di buttare la spugna, se vuoi ... magari
persino con un senso si sconfitta, ma che si accetta per evitare ulteriori
danni.
(NOTA: dico tutto ciò senza più alcun riferimento al post iniziale di
Stefania ...).
Parlavo di *responsabiità personali*: intendo dire che -alla fine- è solo
questo che resta, a ciascuno (imho): la *sua* responsabilità di aver
risposto in *quel* modo. Se l'unico modo possibile è (stato) quello di
prendere le distanze, oppure di conservare un "risentimento" ... allora va
bene così! ma almeno ... è responsabilità *propria*; è cosa che si capisce;
che si sa; sulla quale non serve indagare per anni, magari senza capo nè
coda.
I prezzi emotivi ... come li eviteresti, *comunque*?
E ... infine, non sarà questo l'unico modo di smettere anche di essere
"risentiti"? accettare con *umiltà* che non si è capito quell'altro o quegli
altri ... e che magari hanno le loro ragioni, per quanto incomprensibili a
noi?
Per quanto non si tratti di una passeggiata dal punto di vista emotivo ...
mi sa proprio che in situazioni di emergenza/eccezionalità non ci siano
alternative ...
Ciao! :-)
--
Vincenzo

 la responsabilità di "faticare a perdonargliele", che possiamo fare NOI?
Il mio non era un tentativo di imputazione verso i miei famigliari; nè tanto
meno si trattava del bisogno di scaricare "responsabilità"  su di loro. Era,
come ho già cercato di palesare, la semplice *narrazione* di una storia che
,in quanto passata, in quanto lontana, in quanto 'estranea'-escluso qualche
particolare- mi è piaciuto *raccontare* a voi , anche per imprimere 'su
carta' il frutto di una parziale elaborazione.
ciao
s.

 realtà della vita.
Spero di non averti impermalita, chè non era certo quello l'obiettivo.
Peraltro -a parte la "genericità" della mia comunicazione, non a te
*specificamente* riferita- ciò che sostieni è *la stessa cosa* che dicevo
io: si manifesta l'esigenza di tenere le distanze (anche "rispettosamente")
da vicende di *altre* persone, che non riusciamo a capire fino in fondo; se
si cerca di capire (seppur "a distanza") si fa per imparare a muoversi *in
prima persona* nel contesto che ci capita di contattare.
Che questo corrisponda a non subordinarsi al contesto, e manifesti la
volontà di interagire con esso partendo *da sè* ... è evidente, e (imho) *è
la cosa da fare*.
Ciao.
--
Vincenzo