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Titolo: Amicizie scialbe

Ultimamente mi sto rendendo conto che, negli ultimi anni, uno dei
maggiori errori che ho commesso è quello di essermi scelto amicizie
sbagliate. Anzi, nell'ultima occasione, posso dire che sono stato io
ad essere scelto, e non viceversa.
Certo, all'inizio ero interessato anch'io ovviamente. Poi però,
sopratutto negli ultimi tempi, mi sono reso conto di essermi ficcato
in un vero e proprio vicolo cieco: non si va al mare, né in discoteca,
o cmq sia non si va a conoscere ragazze. Ma questo è un problema
realtivo, perché il nocciolo della questione è che con queste persone
non ho interessi in comune, non ho davvero niente o qusai nulla da
condividere. E spesso, quando uscivo con loro, mi sono ritrovato
tagliato fuori dalla conversazione, con loro che chiaccheravano tra
loro e io lì domandandomi cosa ci facevo. E poi da piccole cose ho
avuto la dimostrazione che, molto probabilmente, si tratta di false
amicizie.
Il punto è questo: dopo le utilme scottature, è come se temessi di
lanciarmi un rapporto che m'interessa sul serio, dove c'è davvero
tanto da condividere. Mi pare così, perché altrimenti non si spiega il
perché mi sono circodanto sempre di persone sciatte e piuttosto vuote.
Come potrei fare allora per ritrovare il coraggio di investire la mia
"libido affettiva" in amicizie gratificanti?
Grazie.

 non ho interessi in comune
E all'inizio di queste amicizie cosa avevate in comune? Sei tu che hai 
valutato male, oppure si sono presentate in maniera diversa?
Ciao. 

 Grazie.
Riuscire ad avere buone amicizie, rapporti gratificanti con le donne
ecc... č un privilegio di pochi. Agli altri restano frequentazioni
casuali oppure amici e donne che "visto che non trovo altro, mi
accontento di questo".
Non dico che non se ne possa uscire, ma č un fatto quasi matematico
che "non ce n'č per tutti". Donne e possibili amici sono una risorsa
limitata al mondo, per forza di cose molti restano senza.
Saluti,
A.

 limitata al mondo, per forza di cose molti restano senza.
oh Gesu'!
adesso anche i *maschi* - possibili amici  sono una "risorsa limitata al 
mondo" ???
8-O
Amelia - sempre piu' senza parole 


Da interrogativi recenti e meno recenti sulla solitudine alla 'qualità'
delle amicizie.
Certo, espressioni come 'amicizie sbagliate' o 'false amicizie' le trovo un
po' pesanti.
Le amicizie si scelgono: sono forse l'unica forma di relazione sociale (a
differenza di parenti, vicinato, colleghi di studio e lavoro) su base
veramente volontaria e consapevole.
Da quanto scrivi, pare che le tue amicizie tu le abbia più subìte che
godute.
Che siano stati loro a sceglierti come amico, senza che sia valso anche il
viceversa.
Motivazioni fiacche o superficiali (compagnia per il weekend, il cinema, il
bar, la discoteca), scarsità di interessi comuni e questa sensazione di
essere tagliato fuori dalla conversazione.
Ricordo di aver parlato in altro post di distinzione tra amicizia e
sodalizio.
Il sodalizio è qualcosa di molto specifico (un interesse specifico che porta
alcune persone ad incontrarsi e cooscersi: il corso di lingue, la palestra,
i giri in moto...finito quel tipo di esperienza, si resta fuori dal giro,
non ti cerca più nessuno e se continui a mantenere i contatti ti senti come
un pesce fuor d'acqua, perchè il gruppo continua a fare quel che li tiene
insieme e tu invece hai finito il corso, non vai più in palestra o ti sei
venduto la moto...), l'amicizia invece è qualcosa che potrebbe avere un
inizio casuale, ma che si consolida nel tempo e si accetta l'altro senza
pretendere di correggerlo, lo si ascolta senza giudicarlo o criticarlo e ci
si aspetta altrettanto quando i ruoli si invertono.
Parli di persone sciatte e vuote (altro giudizio piuttosto forte)....
ma quanto tempo della tua giovinezza hai dedicato a loro ?
E davvero non hai avuto alcun beneficio da tutte queste frequentazioni ?
Direi che sei vuoi conoscere ragazze per iniziare una relazione, non so
quanto debba farti accompagnare dai tuoi attuali amici, a meno che non siano
già tutti fidanzati o, al contrario, da parte loro non intendano prendersi
questo tipo di impegno (e in entrambi i casi il tuo malessere sarebbe più
comprensibile)
bye
Tiberiano
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 wrote:

 veramente volontaria e consapevole.
Le scegli se hai l'opportunità di sceglierle. Se no, o ti accontenti
di quello che trovi oppure vivi solo. Come per qualsiasi cosa, puoi
scegliere se hai la possibilità di accedere ad un catalogo assortito.
Saluti,
A.

 mondo" ???
Guarda, amplio il mio post (e lo salvo con notebook, per timore che
venga ingoiato da google!).
Tiberiano dice che "gli amici si scelgono". Sono daccordo, ma una
scelta è possibile soltanto a condizione di avere un campionario ben
assortito da cui scegliere.
Consideriamo la mia situazione, prendendola come esempio di
"campionario disponibile allo sfigato trentenne tipico". Io ho a
disposizione:
1 - colleghi di lavoro coetanei già tutti sentimentalmente impegnati e
con amicizie di vecchia data. Questi in parte per ovvi limiti di tempo
disponibile, in parte per l'essere già soddisfatti da quel che hanno,
non sono certamente candidabili come amici.
2 - persone incontrate per caso in treno o luoghi simili: vale la
stessa considerazione di sopra. Nella stragrande maggioranza dei casi
più che 5 o 10 minuti di conversazione non sono disposti a concedere.
A loro va benissimo così, ma anche questi non sono candidabili come
amici.
3 - persone conosciute in chat o nei forum. Spesso si tratta di
persone sensibili e affini, c'è soltanto un problema: la geografia.
Voglio dire, mi viene difficile parlare di amicizia con persone che
posso incontrare al massimo una volta ogni tre anni :-)
4 - compagni di corsi/partito politico/circolo culturale/ecc... stesse
considerazioni di sopra.
In questi casi non c'è buona volontà che tenga. Io cerco sempre di
prendere al volo ogni minima possibilità che mi passa davanti... ma se
non passano possibilità?
Alla fine non resta che accontentarsi di persone con cui non si ha la
minima affinità, compagni di sventura finite anch'esse nel ghetto dei
rifiutati, oppure vivere, più o meno bene, la propria solitudine.
Saluti,
A.

Ciao. 
Entrambi i casi: piů sono andato avanti, piů ho scoperto cose non
gradevoli.

comprensibile)
LE ragazze dovrei conescerle io, da solo. Di certo, però, stare con
loro non mi aiuta, perché la maggiorparte delle volte si sta al pub o
in giro senza il minimo interesse di approcciare l'altro sesso. 


di quello che trovi oppure vivi solo. 
Non conosci il detto "meglio soli che malaccompagnati?"  Meglio
starsene da soli piuttosto che con pseudoamici, te lo assicuro! E uno
non sta stare da solo, giustamente, si muove per crearsi un giro
d'amicizie migliori, ed č quello che voglio fare.

 mondo" ???
Esatto, perlomeno nei contesti dove la vita frenetica fagocita la stragrande 
maggioranza delle persone, un fenomeno che tu stessa hai evidenziato nel 
thread "Il lavoro moderno".
La mia esperienza coincide con quella di Shylock: le persone che continuo ad 
incontrare hanno tutte in fronte un cartello con la scritta "Tutto esaurito 
o quasi", cioè hanno già una cerchia di affetti e frequentazioni che per 
loro è priorità; e tali relazioni prioritarie, nella vita che per tutti 
diventa sempre più frenetica e difficile, finiscono presto per divenire le 
uniche a cui decidono di riservare tempo, energie, sentimenti.
Per loro, io, come credo ogni nuovo conoscente, rappresento un piacevole 
diversivo, che al massimo sono portati a coinvolgere in frequentazioni di 
gruppo, cioè un'occasione per averlo vicino senza fatica e senza il minimo 
impegno o investimento individuale.
Insomma, a parole quasi tutti affermano che il loro cuore e la loro mente 
sono uno spazio praticamente illimitato per relazioni di amicizia, ma nei 
fatti poi non è così... a meno di non intendere per "amicizia" - come 
purtroppo sto riscontrando sempre più spesso - una generica disposizione 
positiva che corrisponde ad un record sulla rubrica telefonica o telematica, 
in stand-by a tempo indefinito.
HEINZ 

 sono uno spazio praticamente illimitato per relazioni di amicizia
Mi sembra anomala questa tua esperienza. Il resto invece è la norma.

 posso incontrare al massimo una volta ogni tre anni :-)
Qui secondo me non è soltanto la geografia ma interviene proprio un 
pregiudizio nei confronti dei contatti non corroborati dalla vicinanza 
fisica...
Dal mio punto di vista, se ci s'incontra e si parla anche soltanto 1 volta a 
settimana per telefono o su Messenger, l'amicizia si può instaurare eccome, 
e si può fare uno sforzo da entrambe le parti per vedersi anche più volte 
all'anno, non molte ma può essere sufficiente, specie oggi che ci sono le 
webcam e quant'altro per restare in contatto in tempo reale o in differita 
ravvicinata, fruire di prodotti culturali disponibili ovunque e commentarli 
insieme, scambiarsi materiali, fare partite on-line ai videogiochi e via 
dicendo. C'è così tanta differenza dal cenare alla stessa tavola, 
passeggiare l'uno accanto all'altro, fare una partita a tennis vero, 
parlarsi a quattr'occhi? Secondo me, NO, a meno che non si associ 
all'amicizia un significativo bisogno del contatto fisico, ma dubito che per 
la maggioranza delle persone per un'amicizia sia di fondamentale importanza 
toccarsi, baciarsi, abbracciarsi, comunque non spesso, anzi io credo che 
nell'amicizia il vedersi 2-3 volte all'anno renda un abbraccio ancora più 
facile e bello... Il punto è che quello sforzo per muoversi dalle grandi 
distanze geografiche, la gente lo fa qualche volta ma poi dopo un po', per 
la vita frenetica e difficile, si stanca e inizia a diradare, così allora si 
torna a ciò che giustamente tu hai detto.
HEINZ 

 impegno o investimento individuale.
imho nel ragionamento tuo e di Shylock, ammesso che sia lo stesso, c'e' una 
cosa di fondo che non quadra: sembra che non apparteniate al genere uomano 
dei "possibili amici" (voi 'amici' degli altri).
sono *gli altri* (e sempre e solo gli altri) ad essere una risorsa limitata.
uno di qua ... e tutti gli altri dietro il confine, di la'.
uno quello solo.
gli altri, invece, quelli impegnati di default.
ora, imho, la cosa che non quadra ... e' la incapacita' (?), non 
volontarieta' (?) di instaurare una qualunque relazione che non sia su 
queste basi.
parlo per Shylock che ho conosciuto di presenza.... ;-) ed al quale "tiro la 
giacchetta" sull'argomento da mesi ...
iddo ha un comportamento concludente ... che sembra proprio mostrarlo 
*disinteressato* ad un discorso di amicizia.
ora ...  capisco benissimo che possa non essere interessato ad instaurare un 
rapporto di amicizia *con me* ( = posso essere una palla, noiosissima, 
invadente, rompib., ecc.ecc.) pero', contemporaneamente, accusa anche una 
propria sofferenza relativamente alla indisponibilita' degli altri.
ma e' davvero degli altri questa indisponibilita'?
o e' una indisponibilita' tutta *sua*  che finisce per trovare, come logica 
conseguenza, una indifferenza generale?
indifferenza. si. certo. alla fine e' cio' che accade davvero.
e questo perche', alla fine, "gli altri" ... dei quali penso di fare parte 
... riusciamo a riempirci la vita, con maggiore o minore soddisfazione... 
secondo le circostanze e i momenti.
e ci riempiamo la vita con 'piccoli momenti'.
piccoli rapporti.
piccole (e piacevoli) quotidianita'.
ieri mattina ho mandato un sms ad una mia amica per darle una notizia 
lavorativa che la riguardava e pensavo le potesse interessare.
stamattina mi ha fatto uno squillo ed un saluto super veloce. e' contenta. 
e' in vacanza con la famiglia. :-))
la penso da stamattina e sorrido per lei :-)) ... che e' in vacanza e spero 
che si diverta.
non *mi* e' indifferente.
ed il fatto che non e' indifferente *a me* ... mi riempie la vita. di 
piccole cose. piccoli pensieri :-)
fosse anche quello di interessarmi alla *sua* graduatoria nella scuola per 
il prossimo inverno.
mi ha fatto ovviamente piacere che la mia amica, pur in vacanza, abbia 
trovato il tempo (e la voglia) di fare 2 chiacchiere con me.
ma e' stato, come giustamente sottolinei talvolta tu, un rapporto di 
*reciproco* moto affettivo.
io l'ho pensata ed ho agito.
lei si e' sentita pensata ed ha agito.
e' mancata la "indifferenza" da parte di tutte e due.
se io non l'avessi pensata.
se anche pensandola non mi fossi mossa.
se lei non avesse gradito il mio interesse.
se lei, a sua volta, non si fosse mossa.
avrebbe prevalso in una, nell'altra o in entrambe la *indifferenza*.
ma e' roba che dipende da *entrambe* le persone ... e non da una sola.
mai da una sola.
ma e' su una sola (= noi stessi) quella sul  cui comportamento possiamo 
agire.
Amelia 

 Mi sembra anomala questa tua esperienza
Be', era un riferimento un po' implicito ed estremo, ma ancor più valido se 
lo riferiamo ad un singolo caso: ricordo infatti di aver chiesto più volte 
ai miei ex-amici, a suo tempo, dopo le prime trascuratezze protratte, di 
stabilire se avevano tempo per me, se io ero importante per loro, se 
consideravano che la mia amicizia fosse sufficiente per richiedere uno 
sforzo, & via dicendo... E non ho mai avuto risposte negative, mentre dubito 
che se ad una fidanzata avessi chiesto la stessa cosa proponendomi come 
co-fidanzato; ma di fatto, mi hanno completamente escluso dalle loro vite, 
come se fossi stato un fidanzato concorrente in un legame di stampo 
monogamico.
HEINZ 



 lei si e' sentita pensata ed ha agito.
Premettendo che dubito che quello squillo superveloce ti sarebbe bastato in 
un'ipotetica estate completamente priva di visite & telefonate alle persone 
care,
anch'io ho trascorso anni a riempirmi la vita e i sentimenti con questi 
contentini, ma poi gli abbandoni mi hanno fatto capire che si trattava di 
*elemosina*, un rapporto sicuramente reciproco ma molto leggero e volatile, 
non a caso quei rapporti sono finiti tutti, è questa la prova che non si 
tratta - come mi pare che tu invece sostenevi in passato - di una normale 
evoluzione dei rapporti, perché i rapporti non sono mai uguali e dunque non 
si evolvono tutti allo stesso modo, quando accade significa che qualcosa 
nella base di quei rapporti - che, ripeto, erano similissimi a quello che tu 
hai descritto - è illusoria, superficiale, infantile, certamente tu o 
chiunque può farseli bastare, anche se credo che in realtà se li faccia 
bastare soltanto quando ne ha altri veri, insomma quando riempiono non la 
vita ma i buchini della vita, insomma sono un piacevole complemento ma 
null'altro.
HEINZ 

loro č prioritą; 
Ciao,
sei sicuro che questo fatto non sia in realtą un fatto, ma solo una
tua percezione? Se una persona ti ritiene interessante, non ha remore
a frequentarti.
Ciao!

 a frequentarti.
Questo è vero, credo, soltanto quando frequentarti richiede uno sforzo 
minimo, cioè quando hai orari e luoghi che collimano facilmente con la 
persona in questione; ma in condizioni di distanze che impongono viaggi, od 
orari che collimano raramente, quell'interesse scaturito viene facilmente 
sostituito da qualcuno dei molti stimoli che la vita frenetica d'oggi ci 
pone a portata di mano. Qualcuno dirà "ok e allora? è sufficiente cercarsi 
amici tra colleghi e compaesani", il che esclude tutte le persone detentrici 
di caratteristiche minoritarie nel proprio contesto: un umanista in un luogo 
dove quasi tutti hanno una mentalità tecnica, un ateo in una località molto 
religiosa, e mille altre diversità.
Se invece fosse come tu dici, allora dovrei dedurre che nessuna delle 
persone che ho incontrato nella mia vita mi abbia mai ritenuto interessante, 
giacché non ricordo di avere mai rifiutato inviti diretti per frequentazioni 
legate ad interessi comuni (né tantomeno per rapporti che dovevano innescare 
iniziative più decise di quanto non possa innescare un impulso di amicizia - 
come dissi, nessuna conoscente ha mai provato a dichiararsi), e volendo 
evitare deliri vittimistici da bassa autostima deduco che statisticamente la 
cosa non è possibile.
Già soltanto tra i miei colleghi attuali e vecchi - che in verità frequento 
ben poco, lavorando da casa, ma di chiacchierate ce ne sono state tante tra 
riunioni, telefonate, e messenger - in 6 anni di lavoro sono stato sempre io 
e sono tuttora io ad intraprendere ogni conversazione di conoscenza; mi 
cercano soltanto e strettamente quando hanno bisogno di un cambioturno o 
d'informazioni sul lavoro, capita ad esempio spesso coi nuovi collaboratori 
quando apprendono che io sono il più anziano. Famiglia, studio, fidanzata, 
vacanze, sport, "diecimila cose" (testuali parole che ho sentito dire 
esplicitamente ad una mia collega), compongono un'agenda satura che attinge 
ad una rubrica altrettanto satura; non a caso, molti dei miei ultimi 
ex-amici, so che se venissero interrogati sui motivi del loro allontanamento 
prima che io li mandassi al diavolo, risponderebbero ciò che già adducevano 
al momento delle prime trascuratezze: una serie di "non ho più tempo come 
prima", "mi spiace di essere meno presente ma non posso fare altrimenti", 
"ho avuto problemi familiari, di lavoro, di salute ecc.", poi però venivo a 
sapere che in quel vortice di vita frenetica uscivano comunque un weekend di 
vacanza, le ferie in estate, le cene coi familiari a Natale, insomma tutto 
tranne cercare me. Non mi sembra, dunque, questione di percezione ma di 
fatti.
HEINZ

io sempre dico, meglio da solo che mal acompagniato!!!
securo che hai un familiare della tua eta o un amico/una amica che e
rimasto del passato!!! prova contatare qualche persona dal tuo passato
che ti manca, uscendo con una persona che vuoi bene e potere parlare
sempre e molto curativo!!!
Animati anche da uscire da solo!!

 wrote:
(cut)

La tua risposta non fa una piega.
Comunque, con le dovute cautele, sempre necessarie quando si parla in
generale, forse è il caso di accordarci sul concetto di amicizia.
Heinz, per sue preferenze personali di cui ha parlato in altro post, ritiene
che il contatto fisico costituisca un valore aggiunto ad un rapporto
amicale.
Io, riferendomi a persone contattate via chat, mi fermerei al semplice
contatto visivo, che è sempre meglio dell' 'idealizzare o perfino
affezionarsi' ad un testo scritto, con in calce un nickname che nasconde la
vera identità dell'altra persona.
Ammetto che un paio di anni fa mi era venuta la curiosità di
incontrare/conoscere di persona qualcuno che scrive qui; ripensandoci, non
so se sarebbe stato opportuno o suscettibile di fraintendimenti: questo ng
non nasce per organizzare incontri o escursioni in comitiva.
Senza per questo escludere che qualcuno sia passato ai fatti per conto
proprio e senza bisogno di renderlo noto in questa sede.
Comunque, per tornare al discorso di fondo, penso che per crearsi una rete
di amicizie gratificanti, ci siano vari altri fattori da mettere in conto,
anche se ognuno non può considerarli tutti e tutti con lo stesso peso:
- l'ambiente - una cosa è vivere in un paesino di 4500 anime, altra cosa è
vivere a Milano o Roma.
Chiaramente ci sono a priori più possibilità di avvicinare più ambienti in
parallelo e quindi probabilità di conoscere più persone che nel primo caso.
- la motivazione - un mio collega dice: 'Da ogni persona c'è sempre qualcosa
da imparare o da ottenere'.
Filosofia sfacciatamente opportunista, ma realistica e pragmatica.
Ricordiamoci che gli amici sono anche una risorsa, un supporto, non solo una
palla al piede da sopportare nei (loro) momenti difficili...
Gli americani parlano di networking (o di social network), non solo per
fatti professionali.
- le occasioni di incontro - chiaramente, per farsi degli amici, è
necessario crearsi delle occasioni per gli incontri. Da evitare i club per
cuori solitari e i siti web impostati allo stesso scopo: le possibilità di
rimanre delusi sono notevoli, in quanto l'approccio è spesso finalizzato a
qualche incontro sessuale senza seguito.
Se uno è incartato di impegni, arriva alle 8.00 in ufficio e ne esce alle
19.00 per tornarsene a casa da moglie e figli, le possibilità di contatti
sociali extralavorativi ed extrafamiliari si riducono all'osso.
Problema inverso per il giovane studente, che ha un esubero di tempo libero
rispetto ai suoi amici che già lavorano.
- la capacità di 'coltivare le amicizie': conoscere e farsi conoscere è
naturalmente il punto di partenza, ma saper mantenere i rapporti di amicizia
nel tempo è un aspetto che potrebbe (a torto) passare in secondo piano.
Esempio:
Gli amici costituiscono una comitiva, poi uno si fidanza e spesso finisce
per perdere i contatti col resto del gruppo per stare con la compagna, per
vivere, come si dice, un rapporto di coppia.
In realtà si può creare in seguito anche un gruppo di coppie, con alcuni
degli amici della comitiva di origine.
In pratica, c'è un evoluzione socio-affettiva (dalla comitiva mista alla
coppia), ma al tempo stesso si mantiene e si consolida qualche rapporto di
amicizia precedente, che contribuisce alla gratificazione e maturazione
della persona.
I vincoli geografici potrebbero costituire un ostacolo, ma anche una
stuzzicante opportunità: avere amici a Roma, Parigi, Barcellona, Amsterdam o
Berlino potrebbe costituire il presupposto per andarli a trovare e conoscere
la loro città senza costi ingenti (torniamo all'approccio opportunistico ?
Io penso che le occasioni vadano prese al volo e senza remore...).
Questo purchè non si stia ancora a casa con i genitori o si abbiano bimbi
troppo piccoli in casa.
Ma entrambi non penso siano casi cui riferirti...
ciao
Tiberiano


 a frequentarti.
Ehmm... metti che è una bellissima ed affascinantissima collega di lavoro, 
la quale magari ci starebbe anche a frequentarti (e tu ovviamente non 
rifiuteresti), ma... ha il marito particolarmente geloso ;-)
dysk

 *nuovi* amici.
Forse diminuisce la '''volontà''' (o la voglia) d'incontrare nuovi
amici.
Frequentrare nuovi amici è faticoso. Bisogna ascoltate i loro
discorsi, cercare di capire le loro passioni e magari viverle insieme
a loro, ecc.
Io sono un lupo solitario. Mi piace molto stare da solo. Però sto bene
anche con gli gli amici. Strano ma, per lo più, sono loro che mi
cercano.
Perché cercano di essere amici con un lupo solitario?
Secondo me, perché il lupo solitario (io), nonostante la spiccata
propensione a vivere in solitudine, ha un carattere '''aperto''' ... è
questo [imho] che spinge le persone a cercare la mia amicizia:
io li ascolto, cerco di capirli, rido con loro, me ne frego se non
sono intelligentissimi [ergo, li '''''accetto''''' così come sono!],
li faccio divertire, ecc.
O no?
Ciao, :-)) quivis.

 rifiuteresti), ma... ha il marito particolarmente geloso ;-)
Ehhh, ma forse anche per le singles... Io ad esempio ho una collega che mi 
piace, e che l'anno scorso scherzando mi chiese addirittura se volevo andare 
in vacanza in Sudafrica con lei, io rimasi un po' spiazzato e lei prevenne 
subito la domanda che le stavo per fare, mi disse "Uhm, mi sa che avresti 
bisogno di un motivo, vero?", e io risposi affermativamente, la cosa finì 
lì, ma poi alla fine dell'autunno colsi un'occasione per chiederle se era 
più andata in Sudafrica, e lei sorridendo mi disse di no accennandomi un 
motivo... non aveva trovato nessuno per andarci! sarà vero, chissà, la cosa 
comunque mi dà l'idea di una persona senza fidanzati o al massimo con un 
fidanzato poco presente, però fatto sta che a quella sua proposta non fece 
seguito alcun interesse nemmeno di curiosità per il mio rifiuto, che so, 
poteva chiedermi quale tipo di motivazione mi sarebbe piaciuto, oppure anche 
soltanto se avevo altri viaggi in programma, credo che mi sarebbe stato 
chiesto da qualsiasi interlocutore fino a qualche anno fa, adesso invece mi 
pare che tutti siano sfuggenti, del resto capita sempre meno spesso di 
parlare anche in treno perché oramai tutti viaggiano con auricolari o altri 
aggeggi elettronici.
L'unico luogo che ancora ritengo favorevole per la socializzazione sono 
ospedali e cliniche: da ricoverato mi capita ancora d'incontrare sempre 
gente protesa a confrontare vita e miracoli di tutti. Ma che poi quei 
contatti si tramutino in amicizia, è molto difficile, anche perché in 
ospedale si ripete al limite la situazione della scuola, cioè s'incontra 
gente non riunita per comunanza d'interessi o di carattere.
HEINZ 

 curiosità umana e relazionale che portava almeno un po' a conoscersi.
Mi hanno incuriosito queste parole, come pure quelle di Shylock e
anche Discolo.
Ora voi è da parecchio che continuate sempre lo steso argomento,
impossibilità di relazione sia per quel che riguarda l'amicizia e
difficile con il mondo femminile.
Va bene che io sono sposata e che questo problema non l'ho vissuto,
però ho vissuto il problema di sentirmi esclusa dal mondo. Di non aver
nessuna amicizia di stare male e non poterne parlare con nessuno,
sentirmi una nullità e credere di sbagliare tutto. E' stato un periodo
nero, ma quando ho trovato la porta per uscire mi sono ripromessa di
non tornarci mai più.
Ora sto costruendo amicizie , sia maschili che femminili sto vivendo
emozioni meravigliose , ho momenti di caos (mentale) e crisi
d'identità. Però poso dirvi che a fare il primo passo lo dobbiamo fare
noi che piaccia oppure no. Scambiare anche un semplice ciao e che
tempo fa. Chiedere agli altri come stai, andiamo a ber qualcosa al
bar. Ho scoperto che incontri amici che mi chiedono di uscire anche
per una pizza (questo anche donne) che poi sono io a rifiutare è
un'altro discorso. Però spesso siamo noi a chiuderci verso gli altri e
a metterci il cartello "lasciatemi solo/a"
Nella vita le occasioni cambiano, se un tempo tra ragazzi si avevano
le stesse prospettive poi cambiano ma non è detto che non puoi trovare
altre persone che abbiano le stesse tue affinità. Direi invece che
bisogna eliminare un po di pessimismo che c'è in noi e cominciare ad
acquistare un pizzico di ottimismo.
Smetterla con il voler essere realistici ci si chiude le porte da
soli. E vale la pena? io dico di no. Se per voi invece preferite
essere realisti, guardare solo il negativo , ragazzi miei , restereste
sempre a lamentarvi ed a guardare gli altri che trovano la felicità.
Inoltre la felicità non arriva da sola la devi cercare.
Ciao
Laila

 a metterci il cartello "lasciatemi solo/a"
Hai perfettamente ragione, e difatti io non metto mai quel cartello :-)
Però non tutti hanno una faccia tosta come la mia. Poi c'è anche da dire
che le difficoltà che individuavo io, soprattutto il mercato del lavoro
sfavorevole e l'essere single, non sono universali. Direi anzi che tu non
le vivi e ciò è un grande aiuto. 
Per quanto mi riguarda io riesco ancora bene a trovare "amici" con cui
condividere qualcosa :-)
Ciao, nonna Laila!
dysk

 a metterci il cartello "lasciatemi solo/a"
Torniamo sempre lì, esperienze diverse che ci portano ad interpretare le 
storie altrui con criteri pregiudiziali: è facile avere l'impressione che 
gli altri si chiudano a riccio, nella realtà questo non avviene quasi mai, 
almeno non a livello pervasivo, cioè la persona delusa continua a farlo 
essenzialmente davanti a chi percepisce già come incompatibile.
Il cartello "lasciatemi solo", cioè, io ho effettivamente iniziato a 
metterlo ma soltanto davanti a chi mi appare poco compatibile con me oppure 
poco disponibile per i termini citati anche da Diskolos e Shylock, con quel 
tipo di persone non ritengo utile perdere nemmeno mezz'ora al bar, perché 
altrimenti dovrei farlo? troppe volte ho provato comunque a non chiudermi 
per l'eventualità che il mio giudizio sulle prospettive di quei rapporti 
fosse troppo pessimista, ma dopo una serie di esperienze che hanno dato 
ragione al mio giudizio analitico ho imparato a fidarmene e ho deciso di 
usarlo pienamente.
Anch'io avrei potuto raccontare una svolta positiva simile alla tua 5-6 anni 
fa, quando riuscii a intrecciare amicizie finalmente basate sui migliori 
elementi che sembravano garantire una coltivazione profonda e duratura, cioè 
la comunanza d'interessi, di valori, di sensibilità, grazie al boom di 
internet che ampliava moltissimo la possibilità di trovare persone affini, 
poi però tutto è naufragato perché quelle persone, una dopo l'altra, si sono 
lasciate fagocitare da impegni e affezioni legati a cose fisicamente più 
vicine.
Tenere conto di fenomeni come questo, nel momento in cui si cerca di 
ricostruirsi una vita relazionale, non è chiudersi in sé stessi, anzi sia io 
che Diskolos e Shylock mi pare che stiamo sottolineando proprio come siano 
invece le persone più inserite, più superimpegnate, a risultare chiuse nei 
confronti dell'esterno. Non è chiudersi in sé stessi riscontrare gli stessi 
blocchi nelle situazioni che continuano a presentarcisi non nel passato ma 
ancora nel presente e in prospettiva: ad esempio, quando un mese fa avevo 
inviato un salutino ai miei colleghi di lavoro invitandoli ad incontrarmi al 
Roma Fiction Fest per chi fosse interessato, ho ricevuto risposta da una 
sola persona, la quale, pur palesemente amante delle fiction e protagonista 
di appassionate chiacchierate con me sul tema, al dunque non si è fatta più 
viva. Consentimi allora di pensare, con piena legittimità, che in una futura 
occasione del genere, qualora l'appuntamento in via di concordamento 
richieda magari un mio sforzo, che in passato avrei fatto sùbito 
nell'ingenua speranza di un'opportunità di un'amicizia, stavolta negozierò 
la cosa in modo da dover profondere il minimo sforzo, e al limite ci 
rinuncerò senza rimpianti, perché so che al 99% la cosa non avrebbe avuto 
seguito, e questo non è chiudere le porte.
HEINZ 

 reale interesse.
In realtà, secondo me, la questione della comunanza o del sodalizio implica 
tutto e quasi-nulla allo stesso tempo... Un sodalizio è più soggetto a 
conclusioni, mentre una comunanza di sensibilità, come mi pare sia quella 
che intendi, è un'ottima base dello stare bene insieme; tuttavia, quando le 
vite iniziano a divergere nettamente, anche la sensibilità può cambiare, in 
modo progressivo, fino a far sbiadire quella comunanza.
E allora, se si parte col pregiudizio che tanto le strade si dividono, si 
crea un circolo vizioso che fa avverare subito la profezia: non facendo più 
sforzi per mantenere una minima frequentazione dopo un cambio di residenza o 
dopo il termine del sodalizio, è chiaro che le sensibilità inizieranno a 
divergere notevolmente da subito, i sentimenti si affievoliranno da subito. 
Qualcuno obietterà che la scelta di non fare più sforzi è di per sé un 
indicatore di debolezza pregressa per il legame, ma allora non si 
spiegherebbero le tante giustificazioni (cioè appunto il tempo e gli impegni 
fagocitanti) addotte con sé stessi e con gli altri, non credo che siano 
tutte bugie raccontate per mascherare ciò che potrebbe essere interpretato 
come una sorta di "infedeltà".
HEINZ

 O no?
O sì :-))
dysk

 Qualcuno dice - bontà sua - che potrei fare il cabarettista, ma scherza.
Ehh, il temperamento da giullare è tipico delle persone al "borderline" tra 
sociabilità normale e problematicissima... Cioè, è un atteggiamento che 
s'innesca - ovviamente se si hanno le doti - quando si vive uno scarso grado 
di appartenenza e comunanza, così si cerca di conquistare attenzione e 
interesse con comportamenti strabilianti. Io l'ho capito quando mia madre, 
che rispetto a me si vanta di aver saputo sempre essere una leader nelle sue 
compagnie giovanili grazie alle sue iniziative nell'organizzare teatrini e 
alla sua attività di cantante, è entrata in crisi a causa di una frase 
rivoltale da una sua vecchia collega di liceo: parlandole di me, le diceva, 
pur in maniera generica e discreta, "ehh, sapessi, mio figlio è una croce, 
perché è tanto strano..." e si è sentita rispondere "be', ma è logico, 
essendo tuo figlio", ed è rimasta di sasso perché nonostante la vena 
giullaresca aveva sempre creduto di rientrare nei giudizi di sostanziale 
"normalità"... così come sono rimasto anch'io di sasso, e più triste, quando 
negli ultimi tempi ho ricevuto manifestazioni di compassione dai miei vicini 
di casa per lei, una compassione che non le manifestano direttamente, 
cosicché lei ancora una volta si crede considerata grossomodo normale da 
loro.
HEINZ 

 viva.
Al di là delle chiacchere, dei discorsi teorici e retorici, ecc  la
realtà è questa.
E' anche la mia esperienza: *se* và bene vedi qualcuno
occasionalmente.
Questo è il massimo che è dato avere.

 loro.
Male, male, è una brutta cosa. Praticamente l'hanno già etichettata come
"anormale". La cosa tragica di certe etichettature è che più uno cerca di
liberarsene più gli altri (quando è una cosa "socializzata") gliele
confermano:
- Tu non sei normale!
- Ehi, ma come ti permetti!? Io sono normalissima!
- Mmm... di solito chi non è normale non se ne rende conto, e questo mi
conferma che...
E così via.
dysk

 uno è "giullaresco" per carattere
A-ehmm, proprio tra le interviste a Villaggio io ne ricordo alcune dove lui 
rivelò di essere stato spesso depresso, sostanzialmente per dinamiche dovute 
al temperamento non-comune, e associò quel tipo di problema ad una 
predisposizione che ricordo di aver sentito confermare da parecchi attori 
comici, perlomeno della vecchia generazione, come Monica Vitti, Carlo 
Verdone, Sandra Mondaini, Christian De Sica... La figura più significaiva al 
riguardo, in un'epoca in cui di queste cose si parlava pochissimo, fu 
Alighiero Noschese, che si suicido all'apice della carriera lasciando 
attoniti tutti gli italiani...
HEINZ 

 Laila
saluti d'agosto


 reciproca intimità [...]
Io infatti ho esposto un dato di fatto con sottesa ironia, non so se tu 
abbia frainteso...
A me è semplicemente successo che sono entrato in clinica per 4 volte in 3 
anni per interventi ortopedici, e tutte le volte sono entrato senza dare per 
scontato che avrei incontrato gente pronta a riversarmi addosso tutta la 
loro vita e a sviscerare tutta la mia vita, ma di fatto così è accaduto, la 
cosa tra l'altro è stata anche un po' pesante e difatti ho tentato di 
evitarla dopo la prima volta, ma è stato impossibile. Dopodiché mi è venuto 
spontaneo il paragone con l'ambiente lavorativo, dove per l'appunto, pur 
frequentando la stessa azienda da 6 anni, incontro un interesse pressoché 
nullo della gente verso di me e genericamente anche verso gli altri; ho 
assistito all'instaurarsi di un'unica amicizia tra colleghe, per giunta dopo 
un periodo in cui una delle due mi confidava di nutrire parecchia antipatia 
verso l'altra, ma mi pare d'intravedere modalità di un rapporto che si 
esaurirebbe in breve al primo trasferimento dell'una o dell'altra.
HEINZ 


wrote:

E perché per altri non è così? Sono esentati dalla legge della vita?:D

 HEINZ


 Ciao, nonna Laila!
Ciao nipotino discolo
Laila


Io vengo definito "lupo solitario" perché, spesso, esagero nello stare
da solo.
Un amico nel darmi gli auguri di buona Pasqua mi ha dato anche quelli
di buon Natale ... per quanto poco mi vede in giro.
Io  esagero nel cercare la solitudine ma credo che la '''qualità''' di
riuscire a star bene con se stessi '''prima''' di star bene con gli
altri [che tu hai] sia la dote principale delle persone molto
socievoli. Perché, come anche tu affermi, "riuscire a stare bene da
soli aiuta a stare bene anche con gli altri" per moltissimi motivi:
se sei in grado di accettare i tuoi difetti, molto probabilmente,
sarai in grado di accettare anche quelli degli altri,
se sei in grado di ascoltare te stesso (i tuoi desideri, le tue
aspirazioni, le tue aspettative, ecc), molto probabilmente, sarai in
grado di ascoltare anche gli altri.
Ciao, :-))) con amicizia, "lupo solitario" quivis.

 cadere in stereotipi non del tutto invitanti [...]
Una mentalità non paesana, però, sa vedere oltre gli stereotipi.
HEINZ 

 HEINZ
Ciao
Laila

 sicura che nel campo femminile te la cavi alla grande.
Grazie per la fiducia, nonna Laila. Diciamo che mi dò da fare con risultati
alterni :-)))
 
dysk

 amicizia, non parliamo poi di rapporto uomo/donna.
Scusami ma stai descrivendo le persone come tutte infantili, questa è paura 
di relazionarsi, non quella mia o di Shylock.
L'idea di doverci presentare agli altri in un modo determinato, adeguato, è 
un corollario della ricerca di approvazione, che però stabilisce determinati 
tipi di relazione, quelle appunto più false e/o infantili, non tutte le 
relazioni e non quelle più autentiche. Se l'altro si muove in base a ciò che 
"percepisce" di me, se poi addirittura si riduce a "trovare scuse", e via 
dicendo, perdonami la rudezza ma per me è una persona da gettare via, è una 
persona abituata ad agire sulla base d'intuizioni che rasentano la 
mitomania, per capirci è una di quelle che se scopre indizi del tradimento 
del coniuge vanno via di casa e rifiutano ogni tentativo di chiarimento 
perché ritengono di aver saputo elaborare correttamente il fatto e i 
relativi risvolti da sé e riterranno che la propria intuizione, il loro 
sentire, insomma il loro castello di follia sarà sempre 1000 volte più 
veritiero di ogni parola che potrebbe dirle il presunto fedifrago o un 
conoscente comune.
I "paletti" che io metto, non li metto certo all'inizio, anche se poi non 
vedo perché dovrebbero creare disagio se una persona è matura, non stiamo 
parlando di un rapporto che chiede continue conferme, ma io mi aspetto che 
se una persona m'invitasse per una cena a due e io gli chiedessi in maniera 
diretta "T'interesso? dimmelo chiaramente, o devi dirmi qualcosa, ecc.?", se 
la persona è matura e responsabile non si ritrae perché le ho rovinato il 
suo percorso fiabesco di curiosità relazionale, se s'inquieta o si spaventa 
allora è una persona con problemi, forse ancora più gravi di quelli che tu 
hai citato delle mie amicizie passate, che invece avevano e hanno problemi 
che purtroppo oggi hanno quasi tutti, non a caso la solitudine sta dilagando 
e non certo a causa dei deliri da timore dell'abbandono. Quanto al discorso 
tra i sessi, allora se fosse come tu dici, tutti i rapporti di amicizia tra 
uomo e donna sarebbero problematici mentre il contrario avverrebbe molto 
meno spesso, la mia esperienza mi dice tutto il contrario (ad esempio 
sostengo che quelli che hanno problemi con l'altro sesso sono affetti da 
pregiudizi paralizzanti), quale valore le diamo?
HEINZ 

 dicendo, perdonami la rudezza ma per me è una persona da gettare via,
Specifico, per ovviare a fraintendimenti nel linguaggio forte che ho usato, 
con un esempio. Giorni fa mi sono trovato a guardare la II parte di una 
puntata replicata del talkshow "Ricomincio da qui", su Rai2, il caso in 
questione riguardava una famiglia in grande difficoltà per la rovina 
finanziaria del capofamiglia, ex-top-manager emarginato dal lavoro per non 
aver assecondato un illecito aziendale, credo si trattasse di un falso in 
bilancio. La vita di quel tizio è progressivamente andata in pezzi a causa 
di quella scelta: è stato licenziato, non è più riuscito a trovare lavoro, 
credo anche a causa della nomea procuratagli da quella vicenda nel suo giro 
e settore, ed è scivolato in una progressiva depressione venendo abbandonato 
dagli amici e da molti parenti, tutti concordi - ad eccezione di moglie, 
figli, e genitori che gli sono rimasti vicino con grande solidarietà - nel 
colpevolizzarlo per la sua situazione. Non so perché, ma dalle bocche di 
Alda D'Eusanio, del pubblico, e degli esperti in studio tra cui anche uno 
psichiatra, sono uscite allusioni molto negative su quel tipo di 
abbandonatori, alla meglio si sono usate espressioni come "meglio perderli 
che trovarli", ma nel complesso sono stati definiti come devianti, senza 
nemmeno provare a spiegare il fatto con ipotesi che sia normale che le 
persone abbandonino i loro cari caduti in disgrazia (in verità io lo sento 
raccontare molto spesso nei talkshow, ma stranamente i conduttori ne 
prendono atto sempre con meraviglia, segno che la cosa non è così normale) 
ad esempio nel vederli presentarsi tristi e trasandati, o che magari poteva 
essere stato il tizio stesso ad allontanarli di propria volontà durante 
l'insorgere della depressione.
Quello che intendo dire, cioè, è che quando una persona ha la sfortuna di 
vivere con un peso, che può essere un lutto, un abbandono, un'ansia, i suoi 
interlocutori se sono persone degne e mature dovrebbero sapersi rapportare 
con quel peso, senza fuggirne o restarne disturbati, e anzi dovrebbero 
sentirsi portati ancora di più ad essere presenti, ovviamente se la persona 
"appesantita" non li respinge deliberatamente e violentemente.
Viceversa, proprio le persone che negli altri cercano il sorriso, 
l'artificiosa positività, e via dicendo, imho quelle sono persone che 
andrebbero emarginate invitandole a risolvere i loro problemi di fragilità 
prima d'immettersi in società, perché fintanto che non li risolvono vanno in 
giro a fare del male (fare del male come si fa del male insultando, per 
capirci, tutti possiamo ripeterci che saper ignorare gli insulti fa parte 
della normale solidità psico-emotiva che chiunque dovrebbe costruirsi, ma 
stranamente la penalizzazione di molti insulti è una delle principali 
conquiste civili dei tempi attuali).
HEINZ 


Vero: proviamo a vedere oltre gli stereotipi, allora.
Su usenet c'è un ng dedicato ai singles (
singles.it
, appunto):
prova a dargli un'occhiata, se non lo hai già fatto.
E' tutto un compendio di "lezioni di vita".
Molte discussioni di alto profilo, sui massimi sistemi. :-))))))
C'è di che farsi cadere le braccia...vedere per credere


 attoniti tutti gli italiani...
Non lo sapevo. Forse sono troppo giovane per ricordarlo, ma un po' conferma
quello che dicevamo.
dysk

 sentirai meglio!'
Scusami ma non capisco il motivo, visto che la stessa cosa può riguardare 
anche altri tipi di cure mediche, che altrimenti possono essere persino non 
risapute...
Ad esempio io mi sono trovato ad "apprendere" soltanto qualche mese fa, da 
un medico del pronto soccorso dove mi ero recato non certo per un consulto, 
che l'osteopatia poteva essere una medicina a cui rivolgermi per i miei 
problemi ortopedici prima di sottopormi alla chirurgia tradizionale, cosa 
che purtroppo ho già fatto, perché le mie conoscenze in merito erano 
limitate e non hanno avuto spunti socializzati cui attingere, visto che i 
medici tradizionali si erano ben guardati dall'informarmi al riguardo ed 
evidentemente la mia situazione problematica ha contribuito a tenere lontani 
potenziali amici che avrebbero potuto aiutarmi anche soltanto segnalandomi 
l'esistenza dell'osteopatia.
E' dunque preferibile che siamo lasciati soli - e che lasciamo soli gli 
altri - a risolvere i propri problemi?
HEINZ 

 HEINZ
Ciao
Laila


Riporti un caso specifico relativo a tuoi -non banali- problemi di salute.
Dico non banali, perchè se uno ha qualche problema, che so, di forfora
o di allergie, ne può parlare con gli amici e farsi consigliare qualche
prodotto o uno specialista del settore.
E questa è una cosa che normalmente facciamo tutti.
Gli amici quindi costituiscono una significativa fonte di informazione,
nonostante internet.
Il punto è che a volte, pur con tutta la buona fede possibile, le
informazioni ricevute
non sono affidabili al 100%.
Se poi la situazione è più delicata (uno con problemi di emorroidi non
sempre
lo racconta agli amici), allora è possibile che sia meglio rivolgersi
direttamente
ad un esperto (pagandolo, ben inteso; se poi è 'anche' un amico, tanto
meglio)
e risolvere la cosa in termini privati, senza "pubblicità".
Perchè, oltre che di problemi di salute, potrebbe trattarsi anche di
difficoltà di altra natura.
Un prestito per acquistare un appartamento ?
Ma quello non si ottiene chiedendolo agli amici !!!
Nè tantomeno facendo agli amici il passaparola: 'Cerco casa nella zona X' e
aspettarsi che si muovano anche loro per collaborare nella tua ricerca;
magari ti diranno pure: 'Se so qualcosa, ti faccio sapere...', ma stai
sicuro che da lì
a due giorni non ci pensano più: perchè cercarti casa è una faccenda tua,
non loro.
Gli amici hanno senz'altro un ruolo di supporto, che nel migliore dei casi
dovrebbe
essere reciproco, supporto (come già detto) morale, ma anche pratico
(informazioni,
favori, compagnia, disponibilità in caso di bisogno temporaneo).
Un caso tipico, con vari gradi di efficacia ed intensità, consiste nel
cambiare/trovare lavoro.
Quante volte si sente dire:'Per riuscirci, devi conoscere...'.
Sta al singolo decidere se e quanto ricorrere al supporto degli altri, con
chi e in che misura.
E quando sia opportuno tenersi le proprie cose per sè.
Chiudo con un altro aneddoto: due anni fa lavorai con una collega sposata,
si andò
d'accordo abbastanza presto e dopo poche settimane in pratica sapevamo molto
l'uno della vita dell'altra.
Ad un certo punto, cambiò atteggiamento; taciturna, malinconica, una volta
la intravidi
piangere senza un motivo apparente. Poi si assentò per un po' per malattia.
Venni a sapere (non da lei, ma da un'altra collega che non lavorava nel
nostro ufficio)
che aveva avuto un aborto.
Pensi che fosse il caso che si confidasse anche con me ?
E cosa avrei potuto farci, io, per alleggerire la sua situazione ?
Questo per dire che non dobbiamo riferire comunque ad interpretazioni
personali e
'a titolo personale' possibili e transitori atteggiamenti di distanza o di
apparente freddezza
 da parte di persone che inizialmente avevamo classificato come 'amiche'.


 E cosa avrei potuto farci, io, per alleggerire la sua situazione ?
Io credo che fosse il caso, sì. Con questo non intendo dire che elaborare un 
dispiacere anche da soli sia legittimo e necessario, anzi. Ma quando la 
ritrosia non dura giorni o settimane ma mesi o più (insomma un po' come 
alcuni attuali criteri per stabilire la depressione, se si è tristi e 
malinconici per qualche giorno ogni tanto è fisiologico, se la cosa inizia a 
durare molto è patologico), o ti accorgi che la ritrosia si esplica 
specificamente con te più certamente con qualcun altro (guardacaso, tu 
apprendesti la notizia dell'aborto da un'altra persona, dunque la tua 
collega non si era chiusa a riccio, mi pare di capire che con alcuni si sia 
confidata, evidentemente ritenendo che fosse il caso e che non provocasse un 
ulteriore appesantimento del suo dolore), ma soprattutto quando 
noi-tu-chiunque si allontana da un amico che attraversa un periodo in cui ha 
palese bisogno e desiderio di confidarsi, lì è la pecca.
HEINZ 

 solo perchè in quel momento sono ipersensibile e ipersuscettibile.
Mah, vedi, non necessariamente la ricciosità è infantile, io un po' la vedo 
così perché credo di averla provata, cioè in adolescenza e fino alla 
giovinezza provavo molto disagio, per l'appunto, quando ricevevo consigli o 
sollecitazioni nei miei momenti di crisi, anche se magari non mi isolavo per 
timore di offenderli. Ma alcune frasi e riflessioni, innescate proprio dagli 
altri, mi hanno fatto capire, anche se certamente ci è voluto un po' per 
realizzarlo pienamente, che quella mia ipersensibilità e suscettibilità era 
proprio uno dei principali elementi responsabili delle mie situazioni di 
crisi; non a caso, da quando l'ho capito, credo di non aver più avuto disagi 
del genere, nonostante - paradossalmente - le difficoltà concrete della mia 
vita si siano cronicizzate e notevolmente ingigantite.
Per il resto, secondo me, un po' dipende - come accennavo a Tiberiamo - da 
quanto dura e dalla soluzione che poi effettivamente produce. Quelle mie 2 
penultime amiche che ormai da anni non mi cercano nei loro momenti di crisi, 
stanno trascinandosi da anni e anni in crisi croniche o ricorrenti che non 
riescono a risolvere; che scelgano di non parlarne o che ne parlino con 
altri che non sia io, fatto sta che restano inchiodate ai loro legami 
stressantissimi o ai loro appigli fragilissimi, non analizzano correttamente 
né la situazione esterna né loro stesse, portano avanti consapevolezze 
confuse e molto incerte su di sé, una delle due aveva persino fatto 3 anni 
di psicoterapia ma quando le chiesi in che modo quel percorso poteva 
aiutarla o non l'aiutava mi farneticava frasi astratte, non riusciva 
tradurre nulla nel concreto, insomma sono lontanissime dalla lucidità e 
serenità che invece dimostri ad esempio tu, dunque tu ed io magari possiamo 
non concordare sull'opportunità di elaborare da soli o in compagnia, ma tu 
almeno stai vivendo in modo soddisfacente, mentre lo stesso non potrei dire 
di almeno delle due è - o meglio era, non sentendola più da 1 anno e mezzo, 
la vedo comparire in internet ma tace dal settembre 2006 - in burnout 
lavorativo e quasi-standby sentimentale da molti anni.
HEINZ

 "infierire", anche se le intenzioni sono buone.
Be' ma infatti non ho infierito, o meglio ho provato per un periodo a 
salvare quei rapporti, poi ho lasciato perdere, la loro vita appartiene a 
loro, come la mia appartiene a me.
Però se in questo newsgroup vediamo apparire sempre più frequentemente 
persone che lamentano "amicizie scialbe" o cose simili, persone per giunta 
diversissime tra loro (basta un occhio minimamente attento per scoprire che 
io, Shylock, Lali, Braveheart siamo persone molto molto diverse), credo sia 
l'indizio di un problema che va al di là delle magagne individuali.
HEINZ