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Titolo: mia moglie vuole il divorzio

Ciao a tutti, č la prima volta che posto in questo NS e spero di trovare
qualcuno che mi aiuti. Mia moglie da due anni si comporta in maniera strana
e, ultimamente ha chiesto il divorzio perché lei dice che non mi ama piů.
Tutto bene se non ci fossero due bambine di (guarda caso) due anni
bellissime e amatissime da tutti e due. Io penso che lei abbia avuto una
crisi depressiva post parto e che si porti appresso molti problemi avuti
prima di conoscermi: abbandono volontario della sua famiglia in Sardegna per
trasferirsi in continente per seguire un ragazzo che da quando l'ha portata
a casa sua la picchiava continuamente. Io l'ho conosciuta proprio durante
questo periodo ed era diventata magrissima, rimetteva continuamente e
mangiava pochissimo. Quando era con me sembrava felice e cosě č venuta a
vivere con me. Lui abita a cinque chilometri di distanza da noi, e qualche
volta lo incontrava casualmente (ad es. al supermercato) e tornava a casa
con il morale a terra. Ogni volta che andava in Sardegna dai suoi tornava
da me piangendo e cosě rimaneva per uno due giorni. Perň il suo carattere
forte nasconde secondo me il suo problema tanto che anche con le bambine era
iperattiva ma lei si sentiva vuota e mancante di affetto. Il mio lavoro non
mi consente di essere a casa molte ore (sono un ristoratore) ma non č  molto
lontano da casa mia. Lei non vuole sapere di andare da uno psicologo perché
dice di stare bene ma la vedo tutto il giorno in giro con la macchina, in
palestra, dalle amiche, insomma iperattiva. Impossibile che non mi ami piů,
ma se fosse cosě prenda le sue decisioni solo dopo essere stata da qualcuno
che la possa visitare e dirle che non ha niente. Cosa ne pensate??? A
qualcuno č successo qualcosa del genere???

che la possa visitare e dirle che non ha niente.
Questa richiesta parte dal presupposto che lei, "se fosse sana di
mente", non penserebbe a lasciarti? Non lo trovi un po' presuntuoso,
come presupposto?
Up
-- 
Ceci n'est pas une signature.

 qualcuno è successo qualcosa del genere???
Condivido quello che dice Up.
Posso solo dirti che l'amore non c'entra nulla con la psicologia.
Uno psicologo si occupa di fatti mentali: può essere che la risoluzione di
alcune problematiche porti ad un maggior equilibrio per poter essere più se
stessi e per poter quindi amare, ma l'amore è privo di oggetto.
Può essere che incominci ad amare, iniziando da se stessa, ma non è detto
che ami te.
Può amarti come non amarti, non è un fatto di scelta né di probabilità. Ed
infine l'amore non dipende dall'amore dell'altro.
Ora, tua moglie se andrà dallo psicologo, non sarà certo per un fine "altro"
se non essere un pò più se stessa.
Saluti

 Posso solo dirti che l'amore non c'entra nulla con la psicologia.
Io non sono affatto esperta di psicologia, però ho sentito spesso dire che
ad esempio quando si è depressi non si devono prendere decisioni
importanti per la propria vita perché si ha una percezione distorta delle
cose. Ad esempio ci può sembrare di non amare più una persona, ma in
realtà abbiamo altri problemi e una volta che li risolviamo ci acorgiamo
di aver fatto un grande errore e che amiamo ancora tale persona. E' vero
tutto questo?
Insomma, se si ha un disturbo psicologico abbastanza serio non può
accadere che ci confonda le idee e che ci faccia percepire noi, gli altri,
il mondo in modo distorto da come lo percepiremmo se stessimo bene?
Ciao
Pat
-- 
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ab...@newsland.it

 a casa sua la picchiava continuamente. 
Io per non sapere nulla dello scenario vedrei due possibilità:
1) hai ragione tu, nel senso che lei si porta dietro problemi e casini che
la fanno stare male e si vuole allontanare dalla famiglia perchè pensa, in
un momento di depressione, di far star male tutta la famiglia insieme a
lei (e forse dovevi aiutarla tu personalmente prima di arrivare a questo).
2) è passato del tempo, ha superato i problemi e si è resa conto che la
tua presenza era un "appoggio" di cui non ha più bisogno e del quale sente
il peso, quindi ora cerca di ricrearsi la vita che non ha mai avuto (
doloroso e cinico, lo ammetto, ma possibile). A questo punto non c'è che
da piangere per la tua situazione ed essere felice per la sua rinascita.
Miiiiii come sono duri i rappporti con l'altro sesso.....
Giulio


 [cut]
Benvenuto ... ma credo che potrai trovare poco *aiuto* qui; un ng, anche se
di psicologia ... non è luogo di consulenza, e vedo che già qualcuno ha
fatto quel che si può, esprimendo *opinioni*, certo "informate" (ed assai
attente!), ma non so quanto ti saranno di *aiuto*.
Qui -stante il nome- si *discute* di psicologia ... :-))
 (e, per dirla tutta, si cerca anche di evitare di discutere casi/fatti
personali ...)
Ad ogni modo, se l'accetti, una *opinione* l'esprimo anch'io ... ed è quella
per cui -se la cosa non ti impermalisce- mi fa dire che il tuo *è un caso
standard*, sia per le vicende attuali, sia per la tua reazione "incredula";
le vicende "vecchie" che tu tendi ad interpretare come "patogene" ...
servono *solo* a dare una facciata di credibilità alla tua "incredulità" ...
e -per quanto da te riferite certo in buona fede- sono anche quelle
"ingrediente standard" della vicenda che esponi.
Ciò premesso ... cerca di "ragionare" con tua moglie per vedere se (SE!) ci
sono alternative alla sua volontà attuale; magari ... (e se (SE!) tua moglie
acconsente) andate *insieme* da un terapeuta di coppia; in ogni caso ... non
partire dall'assunto (inaccettabile) che se desidera fare una cosa qual è la
separazione coniugale (che è certo difficile anche per lei) ... allora è
evidente (?) che è "fuori di testa".
Se puoi/vuoi fidarti della mia *opinione*, la "meno peggiore delle cose" che
puoi fare in questo momento è di *non rinforzare* in tua moglie l'idea che
tu non la capisci, o che non la prendi sul serio; dimostrati (ma bisogna
*farlo DAVVERO*) disponibile a fare quel che chiede ... anche chiedendo
(senza imporlo) di cercare soluzioni alternative.
E *non tirare in ballo le bimbe* ... (chè *comunque* NON SERVE).
Auguri! :-))
--
Vincenzo

 il mondo in modo distorto da come lo percepiremmo se stessimo bene?
Sì.
Saluti

 motivo, anche psichico), quello che senti, intanto non ami. 
Ma allora tu sei uno degli ultimi romantici integralisti rimasti! :-)
Della serie "l'amore supera ogni ostacolo", ecc. ecc.
Quello che dici però non mi convince molto, come si spiegano quei casi di
figli tossici che picchiano i genitori e sono completamente indifferenti
alle loro sofferenze, figli che però quando non si drogavano volevano
molto bene ai loro genitori? Non è forse intervenuto un fattore di
disturbo talmente forte che ha preso il sopravvento sull'affetto di tali
figli per i genitori?


 figli per i genitori?
.... il fattore di disturbo c'era sempre stato ... non è arrivato dal cielo,
o dalla terra.
Saluti

 o dalla terra.
Se ti riferisci all'esempio dei tossici, il fattore di forte disturbo è la
droga e non c'è sempre stato (a meno che non fossero drogati fin dalla
nascita!) e anche se parli della situazione del primo post (cioè della
moglie che vuole divorziare dal marito), a quanto c'è scritto la crisi è
cominciata da 2 anni, cioè appena nata la figlia che appunto ha 2 anni,
infatti il marito ipotizza una depressione post-parto o comunque una
psicosi post-parto.
IMHO l'ipotesi del marito non è del tutto da escludere, è ovvio che ci
possono essere mille altre spiegazioni (tra le quali semplicemente la fine
dell'amore), ma perché scartare subito a priori l'ipotesi del marito?
--


cose.
Se ti riferisci al caso in questione, jacojaco ha descritto sua moglie
cosi': <<la vedo tutto il giorno in giro con la macchina, in palestra,
dalle amiche, insomma iperattiva>>.
A me non pare molto depressa... :o)
Ciao


 dell'amore), ma perché scartare subito a priori l'ipotesi del marito?
Non ho mai scartato nessuna ipotesi. Ma se tu metti sul piatto della
bilancia, da un lato "la fine dell'amore" e dall'altro "le mille altre
spiegazioni", non fai altro che illuderti: in realtà hai posto su entrambi i
piatti della bilancia la stessa cosa, ovvero "il non amare".
Quello che ho voluto esprimere nel primissimo post è il fatto che la
psicologia si occupa di fatti mentali, non di amore. L'amore segue la sua
strada, ed esiste solo allo scomparire della "bilancia".
Altrimenti si va da un bel mago, da una bella fattucchiera (sperando di non
innamorarci di lei ;-)   ),  e ci si fa preparare un bel filtro d'amore, un
malocchio, una fattura ... e così si risolvono tutti i problemi e si rimane
sprofondati nella più cupa illusione. Illusi e felici.
Saluti

 A me non pare molto depressa... :o)
Lungi da me far diagnosi! :-)
In effetti forse non mi sono spiegata bene, io parlavo della depressione
solo come esempio, non la volevo attribuire alla moglie di Jacopo. 
Volevo solo sapere se anche per gli altri disturbi psicologici, come per
la depressione (ma per la depressione è veramente valida una tale
raccomandazione?), è consigliabile non prendere decisioni importanti
mentre ancora si è malati.
Jacopo ci ha riferito anche altre cose sulla moglie e IMHO la possibilità
di qualche disturbo o nevrosi non sarebbe del tutto da escludere, insomma
sono un po' stupita di come l'ipotesi del marito sia stata esclusa così
nettamente a priori.
Per curiosità, anche tu come Giberish pensi che l'amore supera ogni
ostacolo e non si lascia mettere in ombra da nessun disturbo psichico?


 ostacolo e non si lascia mettere in ombra da nessun disturbo psichico?
Visto che mi citi, vorrei solo dirti che mi attribuisci cose che non ho
detto né penso. E ti riscrivo ciò che ho detto a questo proposito: " ... E
l'amore non bada al superamento
ostacoli. Se gli ostacoli ci sono, l'amore non se ne occupa ...".
Gli ostacoli si superano attraverso gli ostacoli stessi, non attraverso
l'amore. L'amore arriva quando gli ostacoli svaniscono.
(Comunque, a mio avviso, siamo OT de brutto)
Saluti

ostacolo e non si lascia mettere in ombra da nessun disturbo psichico?
No, per niente. :o)


 (Comunque, a mio avviso, siamo OT de brutto)
Ok, ma tu hai detto anche cose come "Se c'è qualcosa che impedisce di
"vedere" quello che provi (per qualunque motivo, anche psichico), quello
che senti, intanto non ami."
oppure come
"Se ci sono ostacoli all'amore significa solo una cosa: che non vi è
amore."
Ammetto di trovare quello che hai scritto piuttosto nebuloso e
contraddittorio, ma sicuramente è un mio limite, il mio hardware sarà
forse un 286 (citando un altro thread di questo ng..) :-)
Comunque penso anch'io che stiamo scivolando nell'OT.


 palestra, dalle amiche, insomma iperattiva.
beh sei puoi farle riuscire a mantenere questo tenore di vita allora sarai
sicuramente il classico benestante che sposa la fighetta, secondo me
una donna, oltre a fare la vita di pancrazio "mangio, bevo e vo a spasso"
dovrebbe fare qualcosa di costruttivo, un lavoro, qualcosa per se stessa,
altrimenti puo' esserci il rischio che senta il bisogno di nerchie diverse
dalla tua!
 Impossibile che non mi ami più,
perche'? forse non ti ha mai amato...forse ti ha sposato per i soldi..
cmq..buon assegno di mantenimento
ciao scusa ancora la schiettezza...
Faina

dice di stare bene ...
Tralasciando le discussioni filosofiche su cosa e' l'amore, che poco
aiutano a risolvere questo caso direi che piu che uno psicologo ti
serve un investigatore, non per spiare ma per capire se puo avere
qualcuno e che gente frequenta.
Da parte tua dovresti poi chiederti se sei stato solo una buona spalla
in un momento di bisogno o se effettivamente c'e stato amore.
poi dovresti chiederti se hai fatto di tutto per tenere vivo il
rapporto o se e' stata una noiosa convivenza fatta di routine.
Io andrei avanti con l'investigatore per chiarire meglio la situazione
e vedere se e' recuperabile.
Paradossalmente sarebbe piu facilmente recuperabile se ci fosse di
mezzo qualcuno potendosi trattare di una sbandata momentanea.
ciao

Ciao, sono Soleluna, non posso più sopportare certi commenti, alla base c'è
il dramma di due persone che non sanno se continuare a stare insieme, forse
si perde di vista che è un qualcosa di delicato e che riguarda solo loro
due, al di là dei suggerimenti e delle illazioni... che offendono sia lui
che lei! Io parto dal presupposto che se tu scrivi, sei tu ad avere il
problema, quindi perchè vuoi che vada lei dallo psicologo, o qualcuno
suggerisce di andarci tutti e due? Tu vuoi vedere fino in fondo cosa provoca
dentro di te ciò che ti stà succedendo, a quello che pensavi potesse essere
il meglio... la famiglia (il bel quadretto... moglie, bambine) il tuo
lavoro, ecc.... i valori!!!!! Quello che si pensa possa essere l'arrivo!!!!!
Bene, quella sarà la tua partenza... hai capito bene, sarà ciò che sentirai
affrontando dentro di te, e solo accettando tutte le sensazioni, spiacevoli
o piacevoli, belle o brutte, che sono le TUE e non necessariamente devono
essere le stesse che prova un'altra persona, quindi tua moglie lasciala
stare, sei tu che devi comprendere in te cosa si muove, cosa scopri
attraverso la sua richiesta, le paure di un futuro che credevi sicuro, e
fermo nelle sue certezze.... Io a questo punto non posso che augurarti buon
lavoro, buon lavoro su te stesso, ciao SOLELUNA
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

On Sun, 23 Feb 2003 16:20:07 GMT, 
solel...@libero.it
 (soleluna)
wrote:

Riferendomi al commento di Soleluna vorri dire che e' stato jaco a
proporsi per dei consigli e io ho detto come mi sarei comportato in
questo caso, non vedo perche si debba parlare di illazioni visto che
parliamo ad una persona che comunque mantiene l'anonimato per potere
essere consigliato nel modo piu sincero e senza restrizioni.
In certe situazioni puo essere utile un consiglio da una persona
esterna non emotivamente coinvolta perche le cose vengono valutate in
modo razionale, si tratta comunque di consigli da parte di persone
estranee alla coppia ma sui quali puo essere utile riflettere.
Pensi che jaco si offenderebbe se qualcuno avanza l'idea che la moglie
potrebbe avere preso una sbandata? io non credo proprio.
Non penso di avere mancato di tatto o di avere offeso nessuno, tu
piuttosto Soleluna, quale e' il supporto che hai dato a Jaco? leggendo
il tuo messaggio potrei riassumere come segue:
"Inutile che chiedi consigli, sono fatti tuoi che devi risolvere da
solo, buona fortuna"
E pensi che Jaco abbia fatto questo sforzo di mettersi in gioco sul ng
in un momento simile per farsi dare consigli di questo tipo?
Se vuoi fare filosofia lascia stare chi ha bisogno di risposte
concrete.

 wrote in message
inhh5v0si7snh53pn...@4ax.com...

 Mia moglie non ha mai avuto un'altro anche se una amicizia con un vicino di
casa (suo conterraneo) è stata fraintesa dalla moglie di questo che metteva
in giro delle voci sulla loro presunta amicizia. Tra di loro ci sono dei
problemi in casa (lei divorziata con un figlio di 22 anni, e una bambina
avuta con lui) e il vicino non vedeva l'ora di trovare qualcuno con cui
sfogarsi, mia moglie appunto, che nel frattempo vedendo che lui aveva molto
tempo libero, metteva in discussione il mio lavoro e tutto il tempo che
passavo fuori casa. Amo mia moglie da quando l'ho conosciuta, e vi
garantisco che anche lei era felicissima prima che succedessero (secondo me)
molte cose che le fanno vedere la realtà distorta da come era prima. Se
invece lei non mi amasse più sarei disposto ad accettare il divorzio da lei
chiestomi pur di volere il suo bene per il futuro.

 wrote in message
9c985v0tultrtd8fl...@4ax.com...

forse non avete mai sentito parlare di depressione puerperale con momenti di
iperattività e altri di sconforto?? Mia moglie ha i primi di giorno
(riordino della casa, palestra ecc.) i secondi di notte (pianti e notti
insonni)

> Posso solo dirti che l'amore non c'entra nulla con la psicologia.
Questa poi...! Spero che tu non faccia mai lo psicologo.
Saluti,
Mercurius