Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: chi mi da un consiglio?!

Ciao a tutto il NG!
ho un problemino che sta iniziando a preoccuparmi, riguarda il mio ragazzo e
spero che qualcuno di voi possa darmi un suggerimento.Io provo a
spiegarvelo. Per farla breve, il mio ragazzo ha un forte senso di
inadeguatezza e di inferiorità rispetto a tutti e anche rispetto ame che
pure lo adoro così com'è. Lui fa fatica ad ammettere queste sue convinzioni
ma finisce con l'esprimerle facendo polemiche gratuite o evitando di
frequentare gente. Io provo continuamente a stimolarlo coinvolgendolo in
attività nuove, spingendolo a fare le cose che gli piacciono, tipo suonare,
organizzando serate con gli amici(risultato tragico silenzio per tutta la
sera) e cercando di spiegargli che non ha nessun motivo di sottovalutarsi,
che deve credere in se stesso dato che ha un sacco di potenzialità... ma non
vedo nessun miglioramento, anzi ogni tanto mi sembra anche infastidito da
questi miei tentativi.
Grazie in anticipo a tutti quelli che vorranno rispondermi,
Ciao, Cassandra

 questi miei tentativi.
Beh, sì, anch'io al suo posto mi sentirei infastidito.
Mi sentirei infastidito per due motivi:
-perché mi sentirei "forzato" da te;
-perché mi domanderei come mai tu continui a stimolarmi e pungolarmi.
Come mai?
Saluti

 infastidito da questi miei tentativi.
Ciao Cassandra, non mi e' chiaro quella sua "difficolta' ad ammettere" il
senso di inadeguatezza.
Perdona i possibili fraintendimenti ma posso solo rispondere in base a quel
poco che leggo.
Cioe' lui dice che non e' vero che si sente inadeguato ?
E se dice questo da *cosa* tu deduci con sicurezza che ha un senso di
inferiorita'/inadeguatezza ?
Nota anche che e' assai *fastidioso* dire a uno : "hai un senso di
inferiorita'". E' facile che insorgano
con lui polemiche :-)
E gli eventi che organizzi gli avete organizzati insieme o glieli *imponi*
tu reguardendolo che
"devi tirar fuori le potenzialita' frenate dal tuo senso di inferiorita'" ?
Perche' cosi' e' mooolot facile avere polemiche, con chiunque, anche se e'
psicologicamente ok al 100 per 100  ^__^
Pure suona molto strano quel *spingere* uno a fare cio' *che a lui piace*.
Come fai a sapere che
gli piace se quando hai organizzato la cosa lui - da quello che dici - si
incazza e se ne sta appartato.
Generalmente le cose che ci piacciono *le facciamo*, e gli altri intuiscono
che ci piacciono perche'
ci vedono farle volentieri. ^__^
Oppure se si tratta di un comportamento improvviso che contraddice quello
che lui faceva prima,
irritabilita' e isolamento sociale potrebbero benissimo essere sintomi di
tutta un'altra cosa, o
addirittura semplicemente di un periodo un po' nero. Persino un effettivo
senso di inferiorita'
puo' essere collegato a uno stato depressivo con svalutazione di se'.
Se l' isolamento sociale diventa una cosa costante e pesante o ci sono altri
problemi rilevanti allora dovrebbe rivolgersi
a uno psicoterapeuta e lui sapra' valutare a   COSA sia dovuto quel
problema.
Individuare cosi' la causa mi pare affrettato, soprattutto avendoci detto
cosi' poco.
Per non parlare della spiegazione semplice che al tuo ragazzo *quegli amici*
non piacciono e che quelle cose
che dovrebbero piacergli *non gli piacciono affatto*......
ciao

Cassandra ha scritto:
|| Ciao a tutto il NG!
|| ho un problemino che sta iniziando a preoccuparmi, riguarda il mio
|| ragazzo e spero che qualcuno di voi possa darmi un suggerimento.Io
|| provo a spiegarvelo. Per farla breve, il mio ragazzo ha un forte
|| senso di inadeguatezza e di inferiorità rispetto a tutti e anche
|| rispetto ame che pure lo adoro così com'è. Lui fa fatica ad
|| ammettere queste sue convinzioni ma finisce con l'esprimerle facendo
|| polemiche gratuite o evitando di frequentare gente. Io provo
Polemiche gratuite e autoisolamento sono segnali che potrebbero avere
tutt'altro significato.
Sei sicura della diagnosi?
E poi soprattutto, sei sicura di voler fare una diagnosi?
Se riconosci un problema in lui è logico che tu voglia aiutarlo, ma forse è
meglio prima provare a capirlo, possibilmente mantenendosi a distanza
ragionevole.
In fondo ogni uomo ha bisogno principalmente di una cosa: esser lasciato in
pace. E' una affermazione cheap, prendila per quel che vale, però ho
conosciuto molte donne che nn capiscono fino in fondo l'importanza delle
discrezione.
|| continuamente a stimolarlo coinvolgendolo in attività nuove,
|| spingendolo a fare le cose che gli piacciono, tipo suonare,
|| organizzando serate con gli amici(risultato tragico silenzio per
|| tutta la sera) e cercando di spiegargli che non ha nessun motivo di
|| sottovalutarsi, che deve credere in se stesso dato che ha un sacco
|| di potenzialità... ma non vedo nessun miglioramento, anzi ogni tanto
|| mi sembra anche infastidito da questi miei tentativi.
Chiunque lo sarebbe al posto suo. Anche tu, no?
|| Grazie in anticipo a tutti quelli che vorranno rispondermi,
|| Ciao, Cassandra
In bocca al lupo,
T

 questi miei tentativi.
E certo, se quelle cose non si sente di farle è infastidito sì!
Può farle ugualmente per amor tuo, ma alla lunga questa molla
si esaurisce... e il rapporto pure.
Ti suggerisco una strategia alternativa: accettalo per come è
adesso (fallo per amor suo :-) e faglielo capire con i fatti.
In questo modo si sentirà amato, acquisterà sicurezza e rispetto
di sè. Così (se non è uno strXXzo) te ne sarà grato, sarà ancora
più innamorato e si sentirà finalmente in grado di "affrontare"
gli altri e anche di accettare quegli impegni e quelle
responsabilità che ora schiva regolarmente (se ho capito bene
che tipo è il tuo ragazzo)... ovviamente è un rischio anche per
te, significa "investire" molto tempo e rinunciare a parecchie
serate divertenti. In questo modo ti devi "impegnare" anche tu
e non soltanto lui :-)

 attività nuove, spingendolo a fare le cose che gli piacciono
Esiste una comunicazione *esemplarmente* paradossale (tant'è che è usata con
ironia) e che è questa:
SII SPONTANEO
Credo che questa comunicazione, se non ci si fa caso, appare addirittura
sensata ... finalizzata come *pare* ad esortare una persona a comportarsi
come viene, liberamente, senza preoccuparsi gran che di niente.
Invece ... e a ben guardare/pensarci, se si dice una cosa del genere, vuol
dire che -pur senza averne consapevolezza (... ma non è il caso tuo,
benaugurale Cassandra :-))- si ritiene che il destinatario della
comunicazione *non sia spontaneo*, che si comporti in maniera coartata da
qualcosa, che non abbia capacità di individuare autonomamente il
comportamento "naturale" per lui, ecc.
Ora ... il paradosso della comunicazione sta proprio nel fatto che
essa -contrariamente alla finalità apparente- IMPEDISCE di essere
"spontaneo", perchè è *proprio* essa comunicazione che "impone" al
destinatario di -diciamo così- "studiare le mosse", cercare un comportamento
diverso da quello che sarebbe stato posto in essere, dire parole "altre" da
quelle che avrebbe detto. In una parola, proprio l'invito a essere spontaneo
rende non-più-spontaneo il destinatario dell'invito.
La situazione che tu descrivi *pare* diversa, ma di fatto non lo è: infatti
(IMHO) tu attribuisci al tuo ragazzo una *auto-valutazione* (che
significativamente egli respinge ...) per la quale egli si sentirebbe
inadeguato ecc.; di conseguenza ... dovrebbe superare questo sentimento e
fare cose palesemente *inadeguate* a lui. Tant'è che NON LE FA! o non le fa
adeguatamente ... *proprio* perchè è come se tu avessi appena appena
modificata quella comunicazione che riferivo all'inizio, e l'avessi
trasformata in
SII ADEGUATO
Il tuo ragazzo *è già adeguato*; alle cose alle quali *egli* ha deciso di
essere adeguato; lascialo agire "spontaneamente" :-)))
Ciao, Cassandra. Scaramantici saluti :-))
--
Vincenzo

...

Beh potresti allentare la sua timidezza con l'allegria che può
infondere da 1 a n bottiglie di vino a una di queste festicciole..
Per il resto non sò :P
ciao

 Come mai?
Ciao e grazie anche a te per l'attenzione. non credo di essermi spiegata
benissimo. Sì, è lui ad ammettere questa sua difficoltà, almeno quando si
sente particolarmente in vena di confidenze o quando incontra persone che
(secondo lui) lo fanno sentire inferiore, beninteso che non sono supereroi
ma persone come lui, magari sue amiche. questo senso di inferiorità lo
manifesta anche verso di me per esempio perchè io vado all'università e lui
no e lo dimostra con tanti piccoli atteggiamenti che comunque esprimono
disagio.
forse io non rispetto i suoi tempi nel senso che voglio aiutarlo anche
quando non è lui a chiederlo ma non mi sembra di pungolarlo più di tanto.
capisco che lui vive questa situazione come un problema per questo vorrei
fargli capire che è sbagliato ritenersi sempre meno di quel che si è in
realtà....
A presto, :-)

 ha scritto nel messaggio
news:BN5ub.125796$e6.45...@twister2.libero.it...

Si hai ragione sono stata un po poco chiara. non volevo sembrare presuntuosa
nello stabilire una diagnosi, non sono una psicoterapeuta(sto solo studiando
per arrivarci). la mia è solo una constatazione di un suo stato che è lui
stesso a lamentare quando si lascia andare un po', salvo poi ritrattare
quando io cerco di affrontare direttamente l'argomento. le polemiche non
nascono solo per questo, ma con tutti e con qualsiasi pretesto perchè la sua
brillante eloquenza che gli dà molta soddisfazione è per lui un modo di
autorivalutarsi(questo è lui stesso a dirlo).il senso d'inferiorità me lo
dimostra con tanti piccoli atteggiamenti. Per quanto riguarda poi gli amici
sono quasi tutti amici comuni o suoi colleghi. io non voglio imporre niente
a nessuno, vorrei solo che facesse davvero le cose che vuole invece di dire
che non vale niente perchè quelle cose non ha il coraggio di farle e poi
arrabbiarsi con me se invece io le inziative le prendo. forse però è vero
che sono un po' invasiva e dovrei aspettare che fosse lui a richiedere il
mio aiuto se lo ritiene necessario...spero di essermi spiegata un po' meglio
e comunque grazie per avermi fatto assumere anche un altro punto di vista.
ciao, Cassandra

 disagio.
Beh, ora hai detto un'altra cosa in più, e diversa.
Forse mi potrei permettere di non considerare "più" il tuo atteggiamento ma
fare una ipotesi sul suo .....
Trovo curioso quest'aspetto, e cioè il fatto che sia lui ad ammettere la
difficoltà, o in particolari momenti di confidenza o quando incontra persone
che lo fanno sentire inferiore .... e tu aggiungi che lo comunica con dei
piccoli atteggiamenti .... potresti fare un esempio?
Ti chiedo questo perché ho un'impressione: mi sembra di vedere un tentativo
"manipolatorio" da parte sua ..... se tu facessi degli esempi forse (forse
eh?!) si capirebbe.
Mi spiego: a volte vi sono persone che "usano" una presunta inadeguatezza, e
la esplicitano, semplicemente per evitare di assumersi delle responsabilità.
Ma non solo; oltre a questa elusione di responsabilità (che permette a loro,
in quanto non responsabili, di esimersi dall'essere giudicati, criticati,
colpevolizzati, ma anche elogiati, accettati, amati), esiste anche un
preciso intento di controllo sulla relazione con l'altro.
Faccio l'esempio: c'è uno che non sopporto perché rischia di ferirmi
toccandomi con la sua sensibilità o personalità; decido di apparire
inadeguato e vulnerabile, in poche parole debole, incapace. Acquisto potere
su di lui perché espongo subito la mia ferita (evitando di essere ferito),
suscito o cerco di suscitare senso di colpa nell'altro che quindi eviterà
con molta probabilità di aggredirmi NON perché sia aggressivo, ma proprio
per il semplice fatto che è se stesso; muovendolo invece al senso di colpa,
ottengo i miei vantaggi.
Non di rado, nelle relazioni sentimentali poi, succede che il partner
"senta" che c'è qualcosa che non va (e forse può essere anche il tuo caso,
perché no), qualcosa che in un certo senso lo infastidisce (il partner del
presunto inadeguato), perché percepisce che comunque costui mette una
barriera anaffettiva, impedisce al partner di esprimere le proprie emozioni.
(nella fattispecie un pensiero simile: «Sono inadeguato, sono incapace! Cosa
stai tu qui ad amarmi! Non devi amarmi! Non puoi! Guai se lo fai!»).
Se così fosse, questa è una grave forma di violenza molto sottile e poi
molto difficile da scovare poichè, come si vede, è "coperta" da diversi
piani di lettura.
Ma coperta o non coperta, non evita di "far girare le balle" a chi gli sta
vicino, con una brutta regola implicita, quella di non poter manifestare
tale sensazione (causa il senso di colpa).
Boh, t'ho fatto un esempio, magari ti fa riflettere ... o magari no hehe
Saluti

Cassandra ha scritto:

Hai pensato che potrebbe essere per lui un alibi?
Voglio dire, se lui vuole poltrire, e fondamentalmente preferisce passare la
domenica a cazzeggiare, mica è una colpa così grave. Potrebbe darsi però che
lui ha visto in te una certa repulsione per questa sua caratteristica (che a
lui non dispiace affatto) e, nella paura di perderti, preferisce mascherarla
dietro una contraffazione di senso di inferiorità... che invece manco gli
passa per la capa.
Io ti auguro che lui sia semplicemente un pigro impenitente, perchè ogni
alternativa sarebbe peggiore.
Forse è persino un po' egocentrico, ama che si parli di lui e magari sfrutta
queste autocommiserazioni per farsi intessere lodi. Però se così stanno le
cose, simili vagheggiamenti nn serviranno a un bel niente.
Un consiglio: parlate anche di te, delle tue esigenze, dei tuoi problemi...
e mettiti in discussione.
Non dare per scontato che in lui non ci sia niente di spiacevole per te, ma
nemmeno escludi la possibilità che tu debba crescere nella tua
partecipazione al rapporto.
Chioso dicendoti solo che dagli spalti sian tutti bravi a tranciar giudizi.
Spero che tu li prenderai solo quali ipotesi buttate li (anche un po'
indelicatamente) per offrirti una prospettiva un po' diversa sull'altra metà
del cielo.
Ciao!
T

 Boh, t'ho fatto un esempio, magari ti fa riflettere ... o magari no hehe
A farmi riflettere ci sei riuscito,  anzi ora non voglio cucire addosso al
mio ragazzo questo "profilo", ma di sicuro ho dei fattori in più da tener
presenti quando cerco di capire perchè prova-e dice- quel che prova. in
effetti io tendo ad essere piuttosto indulgente e a giustificare certi
comportamenti con il solito "poverino, è un momento difficile", senza
accorgermi che, almeno a volte, dietro c'è un po' di immaturità o perchè no,
vigliaccheria. ma se c'è vorrei capirne il motivo, voglio dire lui ha le
stesse possibilità che hanno in tanti... qualche esempio di suoi
atteggiamenti potrebbe essere:-risposte tipo"tanto io farò sempre questo
lavoro, guadagnerò sempre solo sti due soldi quindi la cosa non mi riguarda"
ogni volta che gli racconto epsodi avvenuti con un docente o comunque
all'università;-si arrabbia e tenta a parole di smontare completamente
qualcuno che ha un'opinione diversa dalla sua anche quando capisce
perfettamente che la sua è sbagliata, anzi ti butta lì un "tu non riesci a
capire quello che voglio dire";-vuole uscire, poi magari si aggrega un amico
e allora decide che vuole stare a casa avedere un film perchè "quello si
crede il dio in terra" e quello sta per chiunque! insomma il genere di
atteggiamenti è questo, poi ce ne sono altri più privati...
poi forse è possibile che ci sia un tentativo, anche inconscio, di controllo
sul rapporto, o forse una difesa nei miei confronti, perchè nel rapporto
sembra-e dico sembra- che sia io a dominare e decidere tutto,mentre io non
sono affatto più forte di lui, sono solo diversa. per non parlare di tutte
le volte che mi chiede che cosa ci sto a fare con uno come lui e che mi dice
che tanto sarò io prima o poi a lasciarlo. scusa la chiosa banale ma lo devo
proprio dire: noi donne saremo difficili ma......
:-)) saluti


Ciao Vincezo e grazie mille per avermi aperto gli occhi su un concetto come
quello della "spontaneità coatta" che non avevo assolutamente considerato,
mentre non è per niente improbabile.dovrò riflettere sulla comunicazione
implicita e anche sui fraintendimenti cui può dare adito un'intenzione come
la mia che può apparire manipolatoria ma ti assicuro che non lo è. anzi
l'unico motivo che mi muove è ,naturalmente oltre a quello di aiutare lui,
quello di capire perchè prova determinati sentimenti e disagi.
comunque questo discorso, anche quello della comunicazione paradossale, mi
interessa molto,sapresti consigliarmi qualche testo sull'argomento? grazie
anche per questo.
 a presto e .... non sono così funesta ;-)

 per non parlare di tutte le volte che mi chiede che cosa ci sto a fare con
uno come lui e > che mi dice che tanto sarò io prima o poi a lasciarlo.
Beh, in effetti questo si "cuce" bene all'ipotesi che ti avevo descritto.
Molto cooomodo far così (vecchia come il cucco questa frase, ma pur sempre
attuale!)
Tra l'altro quest'ultima frase (... tu prima o poi mi lascerai ecc ecc...) è
ipocrita e poi solitamente pronunciata da un tipo particolare di uomini
(particolare, insomma hehe), che poi sono quelli che, usando un linguaggio
"rozzo", scappano se li si rincorre e inseguono se li si abbandona o li si
trascura; nel momento in cui il gioco prende una direzione, chi fugge si
trova a dover fuggire e chi insegue altrettanto, almeno finché uno dei due
non "comprende" il giochino stupido e ne salta fuori, lasciando l'altro
sconvolto e attonito.
Nel tuo caso, poi, sembrerebbe che ci sia anche un capovolgimento dei ruoli
(nel senso che nella relazione tu appari come dominante, non che la
dominanza spetti all'uomo [non dovrebbe proprio esistere] ma nel senso che
in questo caso esiste una dominanza e viene esercitata da lui, solo che
esteriormente viene attribuita a te -altra evasione di responsabilità-)
...... beh ... è un comportamento maschile che "ha molto del femminile"
comunque .... ;-)))
E spesso c'è la zampetta della "mamma" in queste faccende ....
Saluti

arrabbiarsi con me se invece io le inziative le prendo. forse però è vero
Qui mi viene in mente questo quadretto.
Lui sta bello tranquillo e soddisfatto di sè e di quello che fa,
qualunque cosa essa sia.
Lui si arrabbia se tu vuoi "fare" e quindi portare un qualche elemento
di modifica e di alterazione al suo equilibrio perfetto.
Tra il dire e il fare c'è di di mezzo il mare.
E' facile parlare, e con le parole Giulio Verne è arrivato sulla luna
cento anni prima degli americani...
Al di là delle parole, conta quello che poi facciamo, l'agito.
Sono i fatti che descrivono la persona.
Fernando
- Vivi come se dovessi morire domani,
  pensa come se non dovessi morire mai.

realtà....
E tu facendogli capire che sbaglia, non gli stai confermando che è
inferiore ed inadeguato alla situazione?


 E spesso c'è la zampetta della "mamma" in queste faccende ....
Mmmmm... Il tuo discorso mi sembra un tentativo velato di "demolizione" di
una persona che magari ti ha ricordato qualche altra... sbaglio?
Ciao!
Marco

 una persona che magari ti ha ricordato qualche altra... sbaglio?
Sbagli.
Saluti

 E spesso c'è la zampetta della "mamma" in queste faccende ....
Se intendi la sua di mamma lo zampino c'è di sicuro visto che se potesse mi
squarterebbe...
ciao :-))

 del cielo.
non preoccuparti, anzi era proprio questo che volevo, una prospettiva
diversa dalla mia e quindi grazie
ciao  :-)

Sono i fatti che descrivono la persona.
Questo lo pensi tu, e lo penso anch'io :)
Ma mi sembra di aver notato che c'e' in giro un sacco di gente che non
la vede cosi'. Imho gente da evitare. Punto. Tanto non ci ragioni...

 squarterebbe...
E te pareva!! Sì, intendevo la mammina sua.
Se seguissi l'ipotesi che ti descrivevo, a questo punto va da sé che
normalmente questi uomini cerchino una "mamma" come compagna; non a caso
quelle frasi (tu mi lascerai prima o poi ecc ecc) dimostrano una "richiesta
continua" di accettazione, di riconferma che, sotto forma di affermazioni
gelide, propinano al partner il solito interrogativo mal celato.
Saluti

Catja Moeller

Argh!!!! Ora so che mi evitavi, eviti o mi eviterai!!! Damn! :-(
C'è una bella metafora a questo proposito: «L'uomo non è fatto di soli
mattoni (i fatti concreti, gli agiti) ma è fatto di quella "roba" che non si
VEDE ... quella roba che sta in mezzo!»
Saluti

 prenderlo "in carico" come bisognoso di qualcosa.
é stato davvero utile parlare con te. Ora proverò a seguire anche questo
consiglio e mentre sarò quel che sono accanto a lui proverò anche a
riflettere guardando le cose da un'altra prospettiva. Spero di farvi sapere
tra poco che il problema con cui vi ho assillato non è più un problema....
Cassandra ;-)

 ha scritto nel messaggio
news:3fbb3a83...@news.cis.dfn.de...

Spero non vogliate evitarmi solo perchè ho parlato di parole, alla fine è
con le parole che si cerca di ragionare. Io credo certamente ai fatti, do
valore all'agito, ma credo anche alle parole e soprattutto credo ai fatti
che con le parole sono coerenti .
Saluti

VEDE ... quella roba che sta in mezzo!»
Appunto, ma ci devono essere sia mattoni che roba in mezzo: se c'è
solo roba in mezzo, la costruzione non regge!!!


che con le parole sono coerenti .
Ma tu finora lamenti proprio questo del tuo ragazzo, cioè che alle
parole non corrispondono fatti concreti.
Almeno, in sintesi mi pare venga fuori questo, quando dici che di
parole ce ne sono tante nel vostro rapporto, ma che poi al momento
concreto, si ritorna alle parole....


che con le parole sono coerenti .
Veramente mi pare che le parole debbano essere coerenti con i fatti,
piu' che viceversa, i fatti parlano da soli e ci devi credere per
forza, alle parole... dipende.

VEDE ... quella roba che sta in mezzo!»
Si parlava della *descrizione* della persona, non di come e'. Se sul
tavolo c'e' un cubo giallo, tutto bello sigillato, come lo descrivi?
"cubo giallo", direi... e se all'interno le pareti del cubo sono
rosse? cambia qualcosa?... sempre "cubo giallo" rimane... e se ti dico
"guarda che all'interno le pareti del cubo sono rosse", a Cassandra
che passa di li' come glielo descrivi il cubo? le dici "guarda quel
cubo giallo", oppure "guarda quel cubo giallo fuori e rosso dentro"?
Mmmm, non mi pare che le caratteristiche invisibili del cubo entrino
in qualche modo nella sua descrizione.
E oserei quasi affermare che la parte invisibile di una persona e'
rilevante solo in quanto si manifesta o potrebbe manifestarsi in un
qualche comportamento, il resto sono "affari suoi", irrilevanti per
chiunque altro, e quindi non fanno parte della descrizione.
Come lo chiami uno che ha ammazzato la moglie per gelosia?
"Assassino", oppure "innamorato pazzo"? E come la vede lui, e' davvero
cosi' importante? ...o a fronte del fatto ce ne possiamo anche
fregare...
Il mio "gente da evitare" era riferito in particolare a quelli che
hanno il vezzo di rifiutare il confronto sui loro comportamenti, se
criticati, rifiutando appunto di considerarsi descritti da questi. Un
comportamento anche questo... ma non ci ragioni.

 Veramente mi pare che le parole debbano essere coerenti con i fatti,
Sì sostanzialmente era questo che intendevo anche se l'ho espresso al
contrario, però-forse la mia è una pretesa troppo grande o un puntiglio- per
amare una persona ho bisogno anche di fidarmi di ciò che dice. se per sapere
che cosa pensa devo osservare che faccia il contrario di ciò che dice...non
lo so io lo trovo assurdo.
Ciao :-)
Cassandra

 lo so io lo trovo assurdo.
nel dubbio, l'importante (= la cosa "vera") è quello che si fa, non
quello che si dice. 
poi per l'incoerenza delle parole rispetto ai fatti possono esserci
tanti motivi, tra cui il dire quello che può far piacere all'altro per
compiacerlo o, viceversa, il nascondere sentimenti che in realtà si
provano (e si agiscono) per timori vari, tipo quello di "legarsi troppo"
e compagnia bella.
questa incoerenza delle parole rispetto ai fatti, anche io la ho trovata
insostenibile in tempi passati; ma tant'è: può far parte della natura di
qualcuno (a quanto pare). 
però, dato che la questione mi mandava in confusione e *mi faceva
parecchio arrabbiare* proprio per questo, un analista mi consigliò di
concentrarmi sui fatti e non sulle parole, quando si creano situazioni
in cui le cose a osservarle (mi) sembrano in un modo, mentre le parole
dell'altro (chiunque sia) dicono un'altra cosa
-- 
Ciao, Morgana la Fata

lo so io lo trovo assurdo.
Qui però entriamo nella complessità della coppia, formata da due
persone che interagiscono, cioè che fanno un qualcosa, molto spesso in
risposta a qualcosa che ha fatto l'altro, e molte volte non ce ne
accorgiamo.
Ti faccio un esempio: la persona X porta a Y un regalino molto bello.
Y per ricambiare decide allora di fare per X una cosa molto gradita.
Si crea cosi' una catena di eventi X -> Y -> X -> Y -> X -> Y dove ad
un certo punto si arriva in cui non si sa più chi ha iniziato e si va
avanti. 
 
Io ora, tanto per provocare, ti chiedo: cosa fai tu per portare il tuo
ragazzo all'estremo di dover mentire?


dell'altro (chiunque sia) dicono un'altra cosa
Verba volant, scripta manent, dicevano un po' di secoli fa.
Le parole volano, sono al vento, le cose scritte e concrete,
rimangono.


 Anche io sono passato per la stessa situazione.
uhm. e stavo pensando (anche leggendo l'altra tua replica) che forse non
è propriamente e necessariamente la "natura" a rendere incoerenti, ma il
bisogno del momento (e di "bisogno" parlava in un altro post giberish).
nel senso che forse qualcuno potrebbe mostrarsi incoerente solo in una o
qualche occasione, in modo "utilitaristico": se quella volta gli sembra
la strada più facile o più adatta all'uopo, "mente".
magari la situazione del momento può spingere qualcuno a essere
incoerente (anche se la scelta è sempre nostra. ma la situazione, le
richieste pressanti o altro... possono essere dei motivi)
-- 
ciao, Morgana la Fata

bisogno del momento (e di "bisogno" parlava in un altro post giberish).
Beh, a parte questo aspetto, io ho pure letto che l'incoerenza è anche
presente in chi non ha l'idea molto chiara a riguardo, o di chi
comunque vive un conflitto in merito, per cui non fa altro che
trasmettere il conflitto che ha in se.
Resta di fatto, che a parlare sono tutti buoni, ed è l'agito quello
che poi effettivamente da il segnale maggiore.


 ragazzo all'estremo di dover mentire?
L'ennesima provocazione direi... ma non la colgo nel senso che io non ho mai
detto che il mio ragazzo mente.
Ciao, Cassandra


detto che il mio ragazzo mente.
Allora come chiami il dire che si farà una cosa e che poi con i fatti
non lo fa?
Se io ti dico di prestarmi 100 euro che domani ti restituisco 150, e
arrivati alla scadenza ti dico che domani ti restituisco 150, e così a
seguire... come reagisci a questo mio comportamento?


 seguire... come reagisci a questo mio comportamento?
Scusa, non vorrei sembrarti impertinente ma non so se hai inquadrato bene il
problema (che peraltro sto risolvendo cercando di cambiare i MIEI di
atteggiamenti). O quantomeno siamo un po' fuori tema nel senso che io ero
preoccupata per i suoi atteggiamenti e comportamenti e per ciò che lui
esprimeva a riguardo e  non, e non di bugie o  incoerenza.
Grazie comunque per il tentativo di farmi riflettere ;-)
Cassandra

Grazie comunque per il tentativo di farmi riflettere ;-)
La cosa è reciproca, dato che raccontando eventi di vita, fai
riflettere anche me!
