Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Rielaborazione del lutto.

Buongiorno a tutti.
Fermo restando che ovviamente ogni persona ha il suo carattere e il suo modo
assolutamente personale di reagire agli eventi della vita, volevo comunque
chiedervi (sono sicuro che č il NG piu' adatto...) quale č secondo voi il
modo mgliore di affrontare ed elaborare il lutto per un parente strettissimo
(madre).
Ho 31 anni, una sorella (rapporto superficiale ma non "pessimo"), un padre
(buon rapporto anche se spesso di conflitto). Informazioni che forse possono
esservi utili. Chissą.
Grazie a tutti.
A.

 esservi utili. Chissà.
Vivendosi completamente l'esperienza, tenendo gli occhi ben aperti e infine
senza nascondere e nascondere nulla a se stessi.
Infine far "pace" con ciò che di noi è "rimasto dentro" di quella persona.
Dei nostri cari esiste sempre una presenza reale (la loro) e una presenza
interiorizzata (dentro noi e dentro la nostra mente) ... la prima, per legge
di natura, prima o poi scompare (come tutti quanti noi) .... mentre la
seconda dipende da noi, e spesso è frutto di attaccamenti. Questi ultimi
possono essere la causa di una possibile sofferenza.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 possono essere la causa di una possibile sofferenza.
Per questo motivo in oriente si usa bruciare il corpo dei defunti.
salut
m.

esservi utili. Chissà.
Certo, ma il consiglio è quello di ascoltare e vedere cosa succede ora
che la perosna non c'è più e come si ridistribuiranno i ruoli
all'interno della famiglia.
Ora non so da quanto tempo è avvenuta la morte della mamma, e più è
recente l'evento, maggiore sono le cose da sistemare e da affrontare,
e sicuramente se riuscite a parlarvi e ad essere sinceri tra di voi
allora c'è una buona probabilità che il lutto sia un momento di
riflessione e di crescita.
Ricordati che è una perdita familiare e come tale va affrontata da
tutta la famiglia.
--
Fernando
"Quando il diavolo ti accarezza, è perchè vuole la tua anima!"

 Per questo motivo in oriente si usa bruciare il corpo dei defunti.
imho non si risolve il problema.
se tu alimenti il ricordo dentro di te la fiamma non si estingue.
ciao
nadja

Il Tue, 29 Jun 2004 01:45:24 +0200, "andres fastweb"
<andre...@NOSPAMvirgilio.it> hai scritto:
preso in parte da
http://www.elisabethkublerross.com/pages/AboutGrief.html
, escludendo
alcune frasi e citazioni non adatte alla nostra cultura.
Lutto
Il lutto è un processo naturale che segue la morte ed il morire.
Non è per sua natura patologico, ma è una necessaria risposta per
trovare sollievo dal travolgente senso di perdita da cui siamo
assaliti quando muore una persona cara.
E' importante comprendere il lutto come parte dell'esperienza umana.
Se stai vivendo un lutto, allora ci sono delle cose che puoi fare per
aiutarti a vivere questa esperienza:
Frequentare dei gruppi di supporto, se ce ne sono attivi nella zona
dove abiti.
Un breve ciclo di terapia da uno psicologo.
La terapia è di grande aiuto, specialmente se abinata ad un gruppo di
auto aiuto.
Tenere un diario.
Scrivere ha un potente effetto catartico per molti.
Mangiare sano.
E' importante avere una corretta alimentazione e prendere degli
integratori, se necessari.
Fare attività fisica.
Fai delle passeggiate o fai attività sportiva: camminate, aerobica. Lo
sfinimento fisico è un ottimo rimedio allo stress e può darti un po'
di tempo per stare da solo per mettere ordine nei tuoi pensieri
durante il processo del lutto.
Riposati.
Concedi a te stesso molto tempo per riposare. Il lutto consuma molte
energie e quindi avrai bisogno di raccolgiere tutte le tue forze. Se
semplicemtne non vuoi uscire dal letto in quei primi giorni in cui il
dolore è ancora troppo forte, allora non farlo.
Leggere e cercare informazioni sul lutto e sulla sua elaborazione.
La conoscenza aiuta molte persone a ritrovare il controllo sulle
proprie esperienze e sull'ambiente ed aiuta a ridurre quel senso di
vulnerabilità che accompagna i processi di lutto.
Per alcuni, la ricerca di conforto avviene nei luoghi di culto.
Può essere d'aiuto cercare quella saggezza e quel conforto che le
chiese, le sinagoghe, le moschee e gli altri luoghi di culto sanno
offrire.
Partecipa o fai alcuni dei rituali che portano sollievo.
Questi sono funerali e commemorazioni, dedicarsi al giardinaggio o al
proprio hobby, fare della beneficenza e tutti gli altri ritauli che
servono a lenire il dolore e che ogni cultura ha sviluppato.
Dai libero sfogo alle emozioni.
Le lacrime possono aiutare.
Evita grossi cambiamenti, di residenza, di lavoro o della tua vita in
generale. 
I grandi cambiamenti possono essere molto difficili durante il
processo di lutto, per cui è consigliabile aspettare circa un anno
dalla morte della persona cara prima di fare altri stravolgimenti alla
propria vita.


Nadja

Problema?
Perché, ci sarebbe un problema?
Trovo giusto che la fiamma non si estingua, se è questo il problema a cui
fai riferimento.
Gli attaccamenti dovrebbero sciogliersi MA non i ricordi.
Trovo che sia un ottimo rituale quello descritto da manaus, la pira funebre,
.... perché così, come "fuori", anche "dentro" di noi brucia colui/colei che
non c'è più .... ma NON scompare .... simboleggia la trasformazione del
corpo in cenere ed in fumo che si spande tutt'attuorn, ed è un invito a far
sì che anche la persona defunta esca attraverso il nostro respiro intorno a
noi ... massima espressione di comunione con l'esistenza.
In tibet invece fanno a pezzi il defunto, affinchè possa diventare materia
utile e cibo per i rapaci ...  anche qui espressione della loro cultura
religiosa della "ruota che gira" e delle stagioni, dove la morte è una
rinascita e la rinascita una nuova morte in un ciclo perfetto e completo
delle mutazioni.
E poi ci sono le cerimonie nostre, come quelle accadute a Torino ....
emblematiche anche quelle ma sotto un profilo ......... da non commentare
....
Saluti
--
   giberish
(
www.hah.it
)

 strettissimo (madre).
Anche scrivere a un ng di psicologia è elaborazione: infatti, è *comunque*
un tentativo di adattarsi alla perdita.
Perchè è questo, l'elaborazione: un tentativo di adattamento.
Poi -e come ben dici tu- a seconda del carattere personale ... può
manifestarsi un dolore più o meno grande, e più o meno "urlato"; si può
apparire "inconsolabili"; ci si può dire con sconcerto che non si sa come
andare avanti; possono esserci giorni (o mesi ...) durante i quali si tenta
senza riuscirvi del tutto, a "fare a meno" di quella presenza ... così
come -a volte sorprendentemente- *pare* che si trovi subito il modo nuovo di
procedere "anche senza" quella persona.
E anche questo è elaborazione; a volte necessaria in quelle forme.
Comunque, e per quel che mi è stato possibile apprendere dall'esperienza ...
imho "la forma del lutto" dipende *proprio* dalla persona a lutto.
Credo si possa/debba tenere presente anche che ci sono DUE adattamenti
necessari: il primo credo sia inerente agli "aspetti pratici": penso
(soprattutto) al lutto di  un coniuge, per il quale (sopravvissuto/a) la
questione della "scomparsa" si ripropone nella *mancanza*: in questi casi
... credo di poter dire che *è dura*, perchè si deve *veramente*
riorganizzarsi, e la riproposizione continua della *necessità* della nuova
organizzazione non permette di distogliere il pensiero dall'evento ...
Per altri versi, il fatto che sia *necessario* ... toglie spazio alle
alternative, e la elaborazione della perdita -relativamente a questi aspetti
pratici- la si deve fare "per forza".
L'altro adattamento, quello più psicologico/affettivo (?) credo riguardi "la
memoria" che i sopravvissuti hanno della persona scomparsa; e bisogna
persino diffidare di quelli che si credono i "limiti e la dimensione" di
quella memoria ... e dei sui contenuti.
Quando una persona cara ci viene a mancare ... *credo* che da qualche
parte -diciamo così ...- "si lanci l'allarme" che ORA E' TARDI per -se è
necessario ...- "rimediare" a qualche torto; ed è senz'altro possibile che
sia *proprio* lo stato di allarme a far *apparire* che ci fossero torti cui
rimediare.
(dico questo perchè non è sempre vero, che ci siano stati "torti" ...)
Comunque (comunque!) si tende a "fare i conti" con la persona scomparsa ...
e -a volte- ci si accorge che "non tornano".
Mi perdonerai l'accenno (se esso ti appare inopportuno) ma *persino Freud*
in persona, quando gli venne a mancare il padre, dovette fare
(inconsciamente) i conti con lui ... e fu SOLO ALLORA che da quell'inconscio
emerse "il torto" edipico!
Meno drammaticamente (o universalmente?) ... i conti che ciascuno di noi
deve fare con chi "viene a mancare", imho riguardano la corresponsione degli
affetti; e qualche "incomprensione" sempre possibile ... e imho ampiamente
giustificata (reciprocamente!) dalla durezza dei *fatti della vita*; i conti
possono riguardare "l'importanza" (disconosciuta? inavvertita? negata? ...
esasperata?) di quella persona per noi.
Oppure ... qualche "risentimento" ... anch'esso (imho ...) giustificato *dai
fatti*.
Anche questo può dover essere "elaborazione" necessaria: ringraziare ...;
"spiegarsi"; chiedere perdono ...; re-incontrarsi per sanare qualche
"torto"; rivendicare le ragioni del "dissenso/dissidio"; ... persino
esprimere qualche risentimento ... per poi *chiudere il conto*.
In ogni caso, però -e fatta eccezione solo per quelli nei quali si era
costruito *rancore* (ma non è certo il caso *tuo*)- bisogna CONTINUARE a
fare riferimento alla persona "che non c'è più"; non c'è più *nella realtà*
del mondo che circonda il sopravvissuto, ma *è ben presente* ancora, DENTRO
di lui!
Quella "presenza" -fatta di gesti/idee che *poi* si scoprirà di avere
(avuto) in comune- si farà solo apparentemente più "fioca/lontana": in
effetti ... se ne perderà "la nitidezza" complessiva, ma se ne produrrà una
sintesi tanto *efficace* da permettere *indefinitamente* (!!!) di continuare
a *stare dentro quel rapporto*.
Se può esserti di qualche consolazione ... è assai probabile che -tra
qualche tempo- tu ti sentirai capace di "dialogare" ancora con tua madre;
potrà succederti di *sorriderle*, dicendo(ti/le) che <<lo sapevi già>> che
avrebbe detto così! Quella madre che ora *non c'è più* (e prenderne atto è
elaborare una consapevolezza necessaria ...) potrà essere sempre in/con te,
se la evocherai per quel che ne conosci.
Per quel che "vale" ... hai la mia solidarietà.
Ciao!
--
Vincenzo

Per questo motivo in oriente si usa bruciare il corpo dei defunti.
E poi con le ceneri che ci fanno?
--
Fernando
"Quando il diavolo ti accarezza, č perchč vuole la tua anima!"

 Trovo che sia un ottimo rituale
non lo so io finora l'ho applicato solo a libri e tessuti
ciao
Nadja

 assaliti quando muore una persona cara.
...
Caro MrAlfa,
quello che hai girato sul NG era ESATTAMENTE quello che cercavo.
Non posso che ringraziarti, per quanto leggere i vostri commenti sia
inevitabilmente sempre molto doloroso, trovare una lista di cose pratiche da
fare esa proprio quello che volevo.
Grazie ancora.
Andrea.


Grazie Vincenzo. Grazie davvero.
Sto cercando di trovare tutte le strade per migliorare il pensiero fisso
della "presenza dell'assenza".
Inevitabile il continuo pensiero, ormai l'ho accettato (sono passate 2
settimane).
Ho comunque avuto modo di dialogare prima della fine, annunciata ben tre
mesi prima.
Nonostante questo sono consapevole che è possibile che il peggio debba
ancora arrivare, magari arriva tra 6 mesi, quanto ormai non me lo aspetto
piu'. Chi lo sa. Quest'ultima cosa è un ulteriore motivo che risce a farmi
spare ancora peggio: non sapere che succede ora.
Bello comunque pensare che "già scrivere a un NG è rielaborare". Magra
consolazione, ma è già qualcosa.
Dite che sforzarsi di pensare ad altro e fare continuamente cose nuove,
diverse, sia sbagliato? Lavorare poco? Dormire tanto? Dormire troppo?
Mah.
Brutta cosa. Davvero orribile.
A.

fare esa proprio quello che volevo.
Prova, ma non dimenticare che oltre ad avere un corpo hai anche una
psiche, e anche lei vuole le sue coccole!
--
Fernando


 esservi utili. Chissà.
Io ho perso mio padre 12 anni fa, allora  avevo 28 anni. Inutile dire che fu
un grande dolore, soprattutto perchè morì inaspettatamente giovane  e per
una malattia che gli procurò enormi sofferenze. All'epoca pensai che non ce
l'avrei fatta a superare la cosa,mio padre era una persona buona e
intelligente,un punto di riferimento per tutti. E poi,anche se fosse stato
un mascalzone,era mio padre.
Perdere un genitore, credo, ti ruba un pezzetto di infanzia,di quando eri
bambina e poi adolescente. Insomma, io lo avvertii così. E poi la cosa che
sempre credo si verifichi è che improvvisamente ti accorgi di aver avuto
voglia di dirgli un mucchio di cose, di mostrargli come realmente sei, di
chiarire alcuni battibecchi stupidi o di mostrarti più presente.
Come si fa a superare questo lutto,allora?
Io mi sono anzitutto resa conto che lui (ma tutti i genitori) in realtà mi
conosceva perfettamente: mi ha aiutato molto, circa un anno dopo la sua
morte, tenere una specie di diario con cui ricostruivo la sua storia,la sua
vita. Ho ritrovato foto sue giovanili,appunti,scritti,libri che preferiva ad
altri e che in precedenza neanche consideravo. Ho cercato di ricostruire la
sua persona, una volta morto, più di quanto facessi quando era in vita,
perchè pensiamo sempre che i genitori siano lì,
inamovibili,immutabili,sempre uguali.
Ho anche superato la rabbia con cui incolpavo qualcuno di invisibile che lo
aveva portato via anzitempo.
Con il tempo ho imparato a "consultarlo" in alcune mie vicissitudini
negative ("come avrebbe fatto babbo,cosa mi avrebbe detto"), oppure qualche
volta ci chiacchiero,soprattutto quando sono giù e allora mi manca la sua
voce rassicurante.
Nessun altarino, per carità.Al cimitero ci vado assai raramente. Preferisco
tenerlo vivo dentro di me e ricordarmelo sereno, quando stava bene.
Certo,aveva i suoi difetti,come tutti e come tutti sbagliava,era brontolone
e un po' rigido,ma non importa.
Tua madre ti mancherà sempre,come a me mio padre,ma l'importante è dirselo e
dirlo agli altri. Parlarne con tua sorella. Rievocare alcuni momenti lieti.
Trovare pace con gli altri e con se stessi tramite la sua presenza, perchè
anche se non c'è più per il resto del mondo, per te resta tua madre e la
sentirai sempre intorno.
Ci vorrà del tempo,ma serve molto l'apporto che puoi ricevere e dare alla
tua famiglia. Da soli non sempre ce la facciamo.
Un abbraccio,
Caterina

> Da soli non sempre ce la facciamo.
Grazie anche a te.
Mi chiedo solo questa cosa: tanti dicono "io non ce l'avrei fatta"...
Che vuol dire?
E che vuol dire "da soli non ce la facciamo?".
L'unica alternativa a non farcela è il suicidio.
Tutto qui.
Questa è la vera differenza: suicidio o non suicidio.
Chi sceglie di non suicidarsi rimane, e se rimane in qualche modo vuol dire
che ce la fa. Magari sta male, magari rimane depresso tutta la vita, magari
emigra, ma comunque ce la fa. E questo buonismo che porta tanti miei amici a
parlare, parlare, parlare del nulla...
La sostanza è: farcela vuol dire riuscire a star bene un giorno? E star bene
che vuol dire? Seguiamo la morale? Ok: star bene vuol dire conservare un
buon ricordo e vivere serenamente la propria vita. Bello. Un po' buonista,
ma simpatico.
Mi cominicia a diventare facile essere contro ogni cosa detta da amici o
parenti (semplicemente con il mio silenzio, non cerco l'autodistruzione
nell'esplicitare il mio disaccordo).
A te era capitato di sentire che tutti gli altri non valevano niente?
Nessuna persona un minimo profonda intorno a te. Quanto meno non quando te
stessa.
Mah.
Non so che dire, pare tutto inutile, tranne il pensiero fisso di non dover
pensarci. Questo NG è rielaborazione e autodistruzione allo stesso tempo.
Non so fare il bilanzio, non sono in grado.
Grazie.
A.

Non so fare il bilanzio, non sono in grado.
Sai, è molto presto. I fiori del funerale profumano ancora....
--
Fernando


 fronte alla morte.
E che hai fatto a quel punto? Ti sei stato zitto, cercando di non far capire
quanto poco valessero per te?

 quanto poco valessero per te?
chi sono "gli altri" a cui ti riferisci?
conoscenti?
amici?
o anche i tuoi familiari, ossia coloro che stanno affrontando, in questo
momento, il tuo stesso dolore?
 
chi e' che "non vale", in questo momento, per te?
e cosa *non vale*? si insomma, "Il gioco non vale la candela" : la "candela"
cos'e'?
Amelia
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Grazie.
Ci devi pensare,invece. Come dicono quelli che lavorano di psicologia,
bisogna accogliere interamente il dolore dentro di sè. Se non lo facciamo
con la morte di una madre,con chi dovremmo mai farlo?
I bilanci si fanno quando siamo in grado di intendere,ora purtroppo sei
soltanto instupidito dal dolore e dalla mancanza,com'è ovvio che sia.
Credo infatti,da quello che ho capito, che tua madre è scomparsa poche
settimane fa,quindi adesso il momento è davvero tremendo. Però il fatto che
tu cerchi sfogo e spazio anche in un NG come questo è un buon modo per
esternare,sebbene con persone sconosciute e anonime.
Ti mando tutta la mia comprensione.
Caterina

quanto poco valessero per te?
All'epoca io avevo 10 anni per cui era tutto oro colato ed andava
tutto bene.
Ora cerca di andare oltre le parole e di capire che stanno tentando di
starti vicino come possono.
Poi, lo sa bene chi ha avuto un lutto grave che le parole servono a
poco, ma il gesto va apprezzato per quello che è, non per quello che
dicono. Insomma, diciamo che sei di fronte ad un bambino alle prime
armi con i pennarelli che ti presenta il suo capolavoro, che
obiettivamente non andrebbe bene neanche come prestampato per la carta
igienica. Un piccolo incoraggiamento e un grazie per il gesto.
Insomma, non puoi nenache pretendere l'impossibile da loro, ma nenache
da te stesso.
Il vero lutto e il vero dolore forse lo troverai in famiglia, poichè
realmente condividete il dolore per la persona scomparsa.


 Caterina
Grazie.

 
Non esistono lutti 'uguali'.
Il lutto per la perdita della madre è diverso per da quello per la 
perdita del padre. Ed è diverso anche per un figlio e una figlia.
La perdita per i genitori, specialmente in giovane età, é sempre una 
tragedia.
Secondo la mia modesta opinione la elaborazione di un lutto è 
strettamente connessa alla 'filosofia' di vita che uno ha, e come 
inquadra la 'morte' in questa filosofia.
Io  persi una donna che amavo dopo quasi sei anni di convivenza 
trovandola morta nella nostra camera da letto.
L'anno prima persi mia madre, 84 enne, paralizzata a letto.
Due anni, due lutti. Due lutti molto diversi.
Dopo tre giorni dalla morte di mia madre, incominciai a togliere tutto 
dalla camera per fare posto a nuovi mobili e pianificare la mia vita 
senza lei, da solo con la donna che amavo.
La morte di Lisa invece 'spezzo' la mia vita in due. In un 'prima' e 
'dopo' quella tragedia.
Ogni giorno che mi svegliavo dovevo convincermi che 'lei non c'era piu'.
Lasciai tutta la stanza come era la notte della sua morte. Come un 
museo, per diciotto mesi.
La cosa che mi aiutò di più in quei tempi immediatamente dopo la morte 
di Lisa fu un ragazzo mussulmano, un mio inquilino. Passavamo il tempo 
giocando a biliardo e lui  mi parlava di come l'anima invece sopravvive 
al corpo. Mi parlo' del paradiso. Un paradiso molto più bello e meno 
noioso di quello dei cristiani.
Ma non divenni mussulmano. Rimasi cristiano.
Fu la fede in un mondo 'al di là' di quello che vediamo noi.
La fede che in effetti Lisa è ancora viva ma io non posso vederla, che 
mi aiutò a superare quei momenti terribili.
Io parlo ancora oggi con Lisa e con mia madre. Parlo come se loro 
fossero già in un mondo diverso, e dove mi aspettano.
Senza questa fede, e se non avessi avuto i miei figli, mi sarei 
immediatamente suicidato, per 'seguire Lisa ovunque lei fosse andata'.
E' la fede che 'tutto non finisce con la morte' che dà un senso alla 
sofferenza, al lutto.
Io, per natura 'scienziato al 100% che crede solo a prove scientifiche',
*scelgo* di *scommettere*, come suggerisce Pascal, sull'esistenza di un 
Dio Padre, di un altro mondo, oltre a questo visibile, giusto ed 
eterno'. E spero di vincere la scommessa.
Ed il mio 'punto di riferimento scientifico' di ogni giorno è Cristo, 
che è esistito veramente.
Io non 'credo'. Io 'spero' che la mia scommessa sia vinccente.
Meglio di niente. Meglio che accasciarsi nella disperazione.
Questo è il mio metodo per elaborare i lutti.
John.

Ciao A.
Trovo sempre banali le cose che si dicono alle persone che hanno perso un
parente o un genitore. Oggi sono stato al funerale di una mia carissima
amica che ha perso la madre in un incidente stradale.
Chiaramente avrei voluto poter dire o fare qualcosa per lei.
L'ho abbracciata, e le ho detto che le voglio bene. Che altro si può dire?
Non ho mai provato un lutto così vicino, anche se ne ho visti parecchi.
Ti dico quello che farei io, se dovessi trovarmici.
Prenderei un bel quaderno, e inizierei a scrivere tutto quello che vorrei
ancora dire a quella persona. Le racconterei del mio dolore, di quanto mi
manca, di quanto bene le voglio. Piangerei scrivendo (già lo faccio alla
sola idea!). Ma tirerei fuori tutto quello che provo. E poi le racconterei
giorno per giorno quello che vivo, con l'idea che lei possa leggere quelle
cose.
Non credo che vadano tenute dentro le emozioni. Bisogna esprimerle,
esprimere il dolore. Viverle intensamente. E' l'unico modo per liberarsene.
Se non lo fai, si cristallizzeranno dentro di te, fino a farti indurire il
cuore. E allora più niente potrà toccarlo.
Nello stesso tempo mi piacerebbe scrivere le cose che mi ricordo di lei,
quelle belle soprattutto. Perché col tempo purtroppo si dimenticano anche
quelle. E invece è bene ricordarle. E' bene ricordare tutto quanto di
positivo quella persona ci ha lasciato. Fa bene al cuore.
Non lasciare che il dolore ti indurisca, o ti allontani dagli altri. Tutti
lo proveremo prima o poi, molti lo abbiamo già provato. Siamo tutti uguali
di fronte a questo. Non pensare di non poter essere capito. E' da milioni di
anni che la morte si affaccia nelle nostre vite, portandoci via madri,
fratelli, amori... è un grande mistero. Fa male, è vero. Ma invece di farci
odiare la vita, dovrebbe farcela amare ancora di più per quello che è: VITA.
Un abbraccio
Andrash

L'ho abbracciata, e le ho detto che le voglio bene. Che altro si può dire?
Di fatti hai avuto una reazione che secondo me è la più sincera e
naturale.
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa, l'importante è quello in cui crede la gente

 naturale.
Pensa che non capivo cosa non avevi capito. Ho dovuto rileggermi più volte
per capire cos'era.
L'equivoco era "al funerale di una mia amica"... in effetti l'equivoco era
plausibile!
Mi sono espresso male, in termini linguistici, ma il senso sotteso era
esatto.
Il funerale per me è dei vivi. Era la mia amica che stava al centro di
quell'evento e ne era per me protagonista. Tutto il resto sono solo
addobbi...
Fra l'altro ho notato quanto le emozioni vere siano contagiose rispetto a
quelle finte.
Il prete ha fatto una di quelle solite prediche precotte... solo parole.
Anche belle se fossero sentite. Ma quello che mi arrivava era qualcosa di
stantio.
Il figlio maggiore invece ha parlato della madre. Dell'amore che provava per
tutti quanti. Di quello che sentiva quando l'abbracciava.
E' stata un'esplosione di emozioni che ha dilaniato tutti. Che belli i
funerali. Certe volte ci si sente davvero vivi.
Andrash

 John.
Mi ha colpito molto il tuo post.
In parte perché io pure da un atteggiamento scientifico sono approdato alla
fede.
Quello che mi da gioia è che non sono dovuto passare attraverso il dolore
della morte per raggiungere la meta.
La mia via è stata forse più tortuosa, però l'importante è il risultato.
Quello che posso dirti è che delle volte scegliamo per noi i modi più
assurdi per ricordarci da dove veniamo (e dove andiamo di conseguenza). La
morte è uno di questi, soprattutto di una persona che amiamo.
Altri mezzi sono la malattia e altre difficoltà. Attraverso il dolore e la
sofferenza si arriva a comprendere qualcosa di più grande.
Ma io sono altresì convinto che ci si possa arrivare con la gioia e
l'estasi.
Guardare il proprio figlio negli occhi e vederlo sorridere, per me è la
prova dell'esistenza di Dio.
Saluti
Andrash

 
Io condivido tutto il tuo post, però su questo punto non sono ancora
'avanti' come te.
Infatti nei miei momenti di felicità, cioè quando mi trovo insieme ai 
miei figli, (e devo dire anche alla loro madre, perchè é sempre la loro 
madre e quindi una donna importante per me, anche se non viviamo più 
insieme) io in un primo momento provo gioia, ma poi 'paura'.
E prego.
Prego e 'spero' che Iddio non abbia altri 'progetti' su di loro, sui 
miei figli, che mi facciano soffire, ad esempio se dovessero essere 
affetti da una grave malattia oppure addirittura morire.
E' la mia paura di sempre. La morte mia e delle persone che amo.
Se io, arrivato a 57 anni, devo dare un motto alla mia vita, è 
senz'altro questo : per paura di morire ho rinunciato a vivere.
Cioè il fatto che 'esiste' la morte, ha 'rovinato' la mia vita.
Tragico neh ??
Eppure è così. Io non sono ancora riuscito a dare un senso alla morte.
L'unica cosa che posso fare é dare un senso alla mia vita. E questo lo 
sto già facendo, o almeno tentando, da anni.
Comnque questa è sempre una 'sublimazione' e non una 'soluzione' al 
problema.
Ciao.
John.

 ha scritto nel messaggio
news:cchve9$h51$00$1...@news.t-online.com...

Già, la tua situazione, per quanto comprensibile, è tragica.
Pensare alla morte che condiziona al punto la vita da farti aver paura di
viverla è terribile.
Io credo che bisogna pensare costantemente alla morte, ma non come un
limite, anzi come una opportunità.
L'opportunità di vivere ogni istante come se fosse l'ultimo... riempiendolo
di senso fino a godere a pieno della fugacità di un istante.
Spesso quando saluto una persona penso che potrebbe essere l'ultima volta
che la vedo. Allora ogni addio si riempie di intensità, che mi fa cogliere
il vero valore che quella persona rappresenta per me. E' un modo di vivere
le cose intensamente, sentendole nel pieno.
Certo è impegnativo, infatti non lo pratico al 100%. Certe volte è anche
bello abbandonarsi dimenticando ogni momento nel suo fluire, e farlo portar
via dalla corrente come se non avesse più importanza di tanti altri
momenti...
L'unico problema serio che vedo nel tuo atteggiamento è che secondo me la
paura di una cosa attrae quella cosa. I nostri pensieri sono come magneti
che attraggono le nostre creazioni mentali. La paura, essendo un pensiero,
ci avvicina ciò che temiamo. Per questo è come un po' darsi la zappa sui
piedi.
Se posso darti un consiglio, leggi "Conversazioni con Dio". E' un libro di
una semplicità unica, che secondo me contiene delle intuizioni
brillantissime. Al di fuori del fatto di considerarlo "vero" o meno
(l'autore dice di essere stato ispirato direttamente da Lui), contiene una
visione delle cose illuminante.
E' un po' come chi critica Castaneda perché dice che si è inventato tutto.
Che importa? L'importante è quello che ti arriva. Anche Dante si è inventato
tutto... e con ciò?
L'unica raccomandazione che ti faccio è di leggerlo col cuore... e di
provare a considerare che tutto quello che dica sia vero. Senti l'effetto
che ti fa, poi ne riparliamo.
Anche il bruco muore per diventare farfalla...
Un saluto
Andrash