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Titolo: sensi di colpa

Mi sento quasi in imbarazzo a scrivervi: sto per raccontare la classica
storia sentita mille volte. Mi piacerebbe che mi aiutaste a far chiarezza in
me stessa e trovare la strada giusta in un momento in cui tutto mi appare
confuso e io mi sento in un pantano. Mi sono follemente innamorata per la
seconda volta di mio marito 16 anni fa. La prima risale a 20 anni fa: primo
amore mio, finito subito da parte sua. Lo incontro la seconda volta ed è
subito incendio nel mio cuore.  Non esiste altro che lui, al diavolo gli
studi e tutto il resto. Ma da parte sua dura poco, dopo qualche mese
comincia la convivenza con un' altra (ma non mi lascia) e per 5 anni sono
bugie su bugie a cui io voglio credere a tutti i costi, 5 anni di
appuntamenti a cui non si presenterà, 5 anni di attese di telefonate che non
arriveranno. Ma io ne sono ossessionata, lo cerco, lo giustifico. Mi
convinco che mi ama, ma che non è ancora maturo come me e quindi
giustificato. Non so se lui amasse l' altra fino in fondo, del resto la
lascia (forse sarebbe meglio dire l' abbandona) perché alla famiglia di lui
non piace. Così finalmente c' è spazio per me. Anni buii comunque: dice di
amarmi ma non mi cerca, non risponde al telefono. Poi un giorno tutto
cambia, decide di stare con me e fa sul serio. Ci sposiamo, mettiamo al
mondo due figli, ci indebitiamo con i mutui ma finalmente casa, finalmente
amore. Undici anni di matrimonio. Certo non sono tutte rose e fiori, ci
riveliamo molto diversi, ma questo lo sapevo già, sapevo com' era. Non è mai
stato un grande conversatore , non è uno che
fa coccole, non è uno che si ricorda del regalo a Natale, è piuttosto
"fumantino", cerca tutti i motivi per trovare sempre un motivo di
infelicità, non ha pazienza con i bimbi, torna da lavoro e l' unica cosa che
vuole fare è rilassarsi davanti alla TV . Non usciamo mai insieme. Ma a me
va bene, io riesco a colmare il gap facendo per due...del resto sapevo che
sarebbe stato così, è il suo carattere e io lo amo comunque. E' vero, il
fattore economico ha avuto sempre un grande peso e vivere con lo scoperto in
banca può creare in chi si fa in quattro per portare in casa lo stipendio un
senso di insoddisfazione. Tutto scorre sempre allo stesso modo, direi in
maniera tranquilla, fondamentalmente siamo una bella coppia e la prospettiva
comune rimane quella di una famiglia. Ma poi io conosco un uomo,
completamente diverso da mio marito e di colpo trovo tutte quelle attenzioni
non richieste, perchè non pensavo neanche potessero esistere e che mi
spettassero. Parliamo tanto, finalmente parole ! Mi piace come affronta la
vita, come pensa, mi piacciono i suoi valori. E mi sento amata come mai
prima d' ora. Mi  guarda come ogni donna dovrebbe essere guardata e mi sento
finalmente bella e interessante, io che fino ad ora non sono mai stata bene
con me stessa. Mi scopro creativa, piena di fantasia, mi guardo allo
specchio e sto bene. Abbiamo gli stessi interessi, ridiamo insieme e io non
sono più piatta. Trascorro giornate intere a sorridere in uno stato di
felicità permanente. Vorrei una vita con lui, ma ho anche due bambini e un
marito. Mi chiedo se è lecito fare e disfare così, giocando sulla vita degli
altri: fare di tutto pur di stare con un uomo (mio marito), mettere al mondo
due figli, costruire casa e poi allegramente dire che ci si è sbagliati e
innamorati (corrisposti!) di un altro. Non
sarà stato il più attento dei mariti, ma non merita un abbandono, non merita
di non vivere più i suoi figli come adesso, nessuno merita la sofferenza. E
allo stesso tempo non posso più pensare ad una vita con lui,
persona a cui voglio bene ma di cui non sono più innamorata. Non mi sono
sentita in colpa per il "tradimento", ma mi sento in colpa per la sofferenza
che arrecherei. Non riesco a scrollarmi di dosso il senso di colpa per quel
che gli altri patiranno a causa mia. So che non ci sarebbe la possibilità di 
instaurare un rapporto civile, so che ci
andrebbero di mezzo i bambini, so che non sarei mai giustificata per il
gesto che mi piacerebbe tanto fare, so che aggraverei la situazione
economica. Non vorrei più sottovivere come ho fatto, ma non trovo il
coraggio di fare il passo: temo la sua reazione, temo le ripercussioni e
temo di rimanere schiacciata in un senso di colpa senza fine. Quanto è
lecito rincorrere la propria felicità ?
ciao,
Stella

 spettassero. 
..ho gia capito tutto..
voglio solo dirti due cose
1)
la senzazione che stai provando ora finira' prima o poi. Si chiama
innamoramento, e si prova sempre ogni volta che nasce una storia
nuova, ma è chiaro che non dura per sempre, senno' vivremmo in un mondo
dove tutte le coppie vivono felici e contenti.
2)
lasciami dire che il fatto che vuoi lasciare tuo marito e figli per una
stupida infatuazione (perchè di questo si tratta) mi sembra quanto mai
orribile. Ma magari sono solo un 25enne troppo ingenuo
Le ipotesi quindi sono, fatti l'amante o lascia stare o
magari quello che farei io, comunica con tuo marito ed iniziate a fare una
vita appagante, cosi' da evitare che i tuoi sentimenti svolazzino di fiore
in fiore.
Ciao

Stella ha scritto:
cut
stai solo scoprendo l'acqua calda, e se la usi con il buon senso č
molto comoda  se la usi male ci si scotta.
fatti l'amante e cerca il giusto svago che ti č dovuto.
la famiglia  .....!
in particolare i bambini se sono piccoli faresti molto male a loro nel
disfare la LORO famiglia
poi quando saranno piů grandi , vicino ad essere maggiorenni , potrai
optare per altre soluzioni e a quel punto sarai solo tu a prendere le
decisioni , ma non farai del male a nessuno
il tuo caso č stato analizzato e si č ripetuto solo 1.000.000 di
volte 
ciao thomas

 storia sentita mille volte.
Ciao Stella; inutile che io ti dica che la storia di ognuno è unica,
vero? ;-)
Hai fatto bene a scrivere. Prendi tempo.
Non ci sono limiti e ci sono,  al voler ottenere la propria felicità.
 Infatti, anche dentro la felicità (che in astratto crediamo senza
limiti, se paragonata alla non-felicità, che i limiti sembra averli
tutti),  in realtà, i limiti, continuano ad esserci.
La tua felicità è amare ed essere amata. Ma la tua felicità è anche
amare ed essere amata dai figli, e mantenere rapporti sereni con tutte
le altre persone che ora ti circondano. Questo significa anche poter
contare sul fatto di essersi presi la responsabilità di ogni Propria
parola ed ogni gesto. Di essersi occupati di preparare per tempo il
proprio "angolo di vita" ad un grande cambiamento, e di ridurre al
minimo dunque eventuali sensi di colpa. Avere la possibilità di
continuare a condurre una vita dignitosa; cioè avere una casa, e altri
soldi a sufficienza per vivere e magari anche per svagarsi spesso. Dico
bene? Altrimenti sarebbe un calvario con dentro un granello di
felicità.
Ecco i limiti. Di cui tu prendi atto.
Ed ecco dunque ciò che è lecito.
Legittimazione che già potresti "spendere".
Sembra, tutto questo, un ovvietà. Ma, sperando di riuscire a spiegarmi
meglio, dirò che così non è.
E' molto difficile. Molto. Ma non impossibile.
Si tratta, semmai tu deciderai di cambiare la tua vita, di lavorare
attorno a tutte queste cose, quelle sopra elencate che fanno parte
della tua felicità, oltre che al sentimento che ti lega a questa nuova
persona, "contemporaneamente".
Spesso una delle cose menzionate esclude l'altra. O entrano in
conflitto. I figli, i soldi, l'ex, parenti, amici.. Tenerle "separate"
e al tempo stesso farle progredire verso un unica direzione di maggiore
benessere per tutti è un opera immane. Come purtroppo in tante
separazioni succede.
Ma può anche non succedere. Come può non succedere la separazione...
Valuta.
Forse avrai già tentato, forse no. Bisognerebbero sapere troppe cose,
sempre, di una persona, per poter dire qualcosa di minimamente
sensato..
Comunque il primo passo, imho, come sempre, è Parlare.
Con il tuo nuovo amore; con tuo marito e non necessariamente della
relazione in atto. Ma di voi. Scrivere anche, se necessario. Chiedendo
e chiedendoti di che cosa c'è il bisogno, di come si è vissuto e si
vive il rapporto, che cosa è mancato e mancherà, che cosa si potrebbe
cambiare o non cambiare. Ricostruire la storia. Anche della "nuova"
storia.
Pensare. Pur se doloroso. Ed avere estrema lentezza. E' una cosa che
consuma, ponderare, pensare, darsi tempo... Fino a lo spasimo. Ma paga.
Valuterai che cosa è giusto fare un pezzettino per volta.
A pezzettini...
Per ora ciao.
Wolke.

 lecito rincorrere la propria felicità ?
Non lo so, da un lato hanno ragione i terapeuti quando dicono che si
dovrebbe mollare tutto, ma dall'altro fare un passo del genere e
rischiare che  i sensi di colpa ti affliggano  e magari si ritorcano su
di te da parte del marito o dei figli (in futuro) non c'è molta
alternativa. Se riesci a mantenere questa storia (amante o amico) , non
la reputo una infatuazione, tienila stretta poi per quanto riguarda la
separazione da tuo marito devi vedere tu se il passo ti senti in grado
di affrontare o meno.
Ciao ed auguri
Laila

 Wolke.
grazie per le tue parole Wolke :-)
Stella

 Laila
Stella 

Ciao,
è una cosa su cui sto riflettendo anche io. Mi fa pensare come i
dettami della società in cui viviamo (trovi la donna/uomo che ti
sembra giusto, ti sposi, fai dei figli e "devi" rimanere fedele tutta
la vita - educazione cristiana?) condizionino in larga misura tante
persone. Forse non è naturale che una persona stia per sempre con un
altra, le cose cambiano nel tempo, le esigenze anche e così passi da
un momento in cui sei perdutamente innamorato a uno in cui sei neutro
ad un altro in cui ci si "trascina" per poi scoprire che intorno a te
ci sono potenzialmente molte altre possibilità. Io credo ogni persona
può essere in diversa misura affine ad un'altra e non è detto che
quella con cui si sta è quella giusta. Ma di contro può anche
esserlo. Io ho una grande passione, suonare, ma ci sono dei momenti in
cui sono stufo, come di altre cose e non mi da quell'emozione che a
volte provo. Fondamentalmente penso che una vita intensa è quella
difficile da realizzare e che in qualsiasi situazione ci si ritrovi
c'è sempre qualcosa che manca. Non ho una soluzione, sto solo buttando
giù quello che mi viene in testa, come spunto di riflessione. Ho anche
vissuto l'esperienza dei miei genitori che hanno divorziato e adesso
sembrano "felicemente" accasati con altre persone. Ma come già detto
sono quasi convinto che dopo l'entusiasmo del primo innamoramento
quando subentra l'abitudine è naturale guardarsi intorno ..... nessuno
è perfetto e nessuno può compensare al 100% le necessità dell'altra
persona. E' difficile dare consigli, bisognerebbe conoscere meglio la
situazione. Credo però che parlarsi e cercare di condividere insieme i
momenti ricercando le "primordiali" emozioni sia una delle soluzioni.
Però questo dipende da quanto è "logorato" il rapporto, non escludo
neanche che la soluzione "estrema" non sia la migliore.
Mi sa che ho fatto un pò di confucione, eh ......
Ciao

 mentale di sensi di colpa che non mi lascia un attimo...
Mi ero accorta che era un grande amore, per questo motivo ti ho detto
di tenertelo stretto.
Scusa la curiosità ma tu quanti anni hai? e i tuoi figli?
Perchè io ne ho 46 e due figli grandi (26-24).
Anch'io ho scoperto che mio marito non è proprio la "persona giusta"
per me ma abbiamo avuto delle esperienze che non riesco a lasciarlo e
quindi non riesco neanche a trovarmi l'amante.
Non ti sto prendendo in giro e non voglio giudicarti, capisco la tua
difficoltà di scelta soprattutto per i figli, in quanto il loro
giudizio è la cosa che pesa di più.
Ho letto il post che hai scritto a Wolke quando dici dei figli che hai
paura dei cambiamenti  e della vita a cui sono abituati , credo che
(come hai detto anche tu) che sarebbero più felici se ti vedessero
come sei più radiosa con l'altro, invece del grigiore di tuo marito.
Anche se tu cerchi di essere una buona moglie, i figli percepiscono se
c'è felicità oppure no. Cerca di valutare i pro e i contro anche con
l'altro, tasta il terreno con i tuoi figli e poi in seguito decidi se
lasciare tuo marito oppure no. Non scegliere solo in base alle tue
emozioni ma soprattutto devi avere la certezza che il tuo grande amore
ti sostenga e ti stia accanto ad affrontare la situazione, solo così
puoi veramente decidere e potete costriure le basi del vostro rapporto.
Per quel poco che posso fare ti do il mio sostegno , come penso anche
Wolke.
Ciao
Laila

 Mi sa che ho fatto un pò di confucione, eh ......
Personalmente non trovo che tu abbia fatto confusione hai dato la tua
opinione da figlio di divorziati che ha vissuto l'esperienza (mi pare
non tanto traumatica) e che può aiutare Stella a valutare sul da
farsi. Credo che siamo tutti dell'opinione di non fare le cose
affrettate ma parlare e valutare attentamente i vari percorsi (scusate
se sono ripetitiva, ma ho fatto errori per la troppa fretta ).
Ciao
Laila

 ti sostenga
Questa l'avrai dopo anni che ci stai..
Sono solo alcuni pareri... giusto per guardare da un punto di vista
diverso da quello proposto...
MM

 diverso da quello proposto...
I tuoi pareri sono quelli dettati da una vita vissuta diversamente
dalla nostra e con appagamenti diversi dai nostri.  Servono anche
questi perchè più opinioni aiutano.
Ciao Marta
Laila

 Laila
Ciao Laila
Stella 

 Mi sa che ho fatto un pò di confucione, eh ......
Al contrario :-) Mi sei stato di grandissimo aiuto.
Ciao,
Stella 

 ci sarà la serenità per allontanarci senza vendette e ripicche ?
Posso dirti che non è solo questione di bambini piccoli è tutto
l'insieme , tanti anni passati con tuo marito, l'impostazione che hai
dato al tuo matrimonio, come detto prima l'età.
Mio figlio ha una bimba di 2 anni non si è sposato, convivevano. Ho
scritto forma passata perchè attualmente si sono separati dopo 5 che
stavano insieme e quasi 3 di convivenza, lei 22 anni ha conosciuto
un'altro e messa alle strette ha mollato mio figlio. Io non ce l'ho con
lei, anzi abbiamo un buon rapporto, ma entrambi i nonni (noi e i
genitori di lei) non ci siamo intromessi ed abbiamo solo guardato gli
"interessi" della piccola. Tra loro hanno i loro problemi ma sono stati
avvertiti che sono controllati se si comportano male anche con segni di
ripicca verso la piccola rischiano che venga loro tolta la patria
podestà
Quindi è un percorso difficile fatto alla nostra età. Ti ritorno a
ripetere anche se rimani con tuo marito non mollare completamente il
tuo grande Amore rischi di spegnerti e diventa un problema anche verso
i tuoi figli, una madre spenta non fa bene.
Ciao
Laila