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Titolo: Percezione deformata di se stessi

Salve, spesso mi domando una cosa riguardante la "percezione di noi stessi" 
senza mai arrivare ad una risposta.
Spesso mi succede che nelle relazioni interpersonali, quando capita di avere 
uno scambio di idee un pò accesso ho come l'impressione che ciò che dico 
diversamente da quello che dice il mio "avversario" non ha mai la forza di 
scalfire la sua sicurezza. Faccio un esempio concreto:
Entro in un negozio e sento parlare di un film, e sento dire per esempio che 
ha degli effetti speciali "incredibili"...io che sono nel settore e data la 
situazione ( un negozio dove chi capita si intromette nella discussione ) 
dico " un vero film con dei veri effetti è "pinco pallino 3 il ritorno" :D, 
li si che sembra reale tutto, mentre in quello che dite voi che io l'ho 
visto è chiaro che non è di buon livello e talvolta quasi imbarazzante la 
qualità degli effetti, inoltre pure il regista ha confermato che il punto 
forte è la trama e non gli effetti" insomma questo per farvi l'esempio di 
una situazione dove a parlare ci sono delle persone senza basi, senza grosse 
certezze di ciò che dicono e io che quando parlo so cosa sto dicendo.
Ecco...è possibile che anche esponendo le mie frasi in maniera diplomatica, 
carismatica ed enfatizzata al punto giusto avverta come un senso di 
insipidità del mio "IO" nell'espormi? E' come se mentre sto parlando mi 
autoconvinco che se fossi io al loro posto mi verrebbe in mente " e chi è 
sto suonato!!??"  Cosa strana è poi il fatto , e sono sicuro, che se 
guardassi il tutto da una telecamera mi rivedrei "convincente" però sul 
posto la vivo come se io parlo e le mie parole non hanno MAI o quasi mai il 
potere di far riflettere...
Forse si tratta di mancanza di autostima, forse no....

 Forse si tratta di mancanza di autostima, forse no....
Guarda, in realtà a me sembra che esponi il tuo punto di vista in una 
maniera aggressiva, come se ti aspettassi che visto che te ne intendi i 
tuoi interlocutori debbano necessariamente chinare il capo davanti alla tua 
competenza. E infatti poi ci resti male se questo non succede.
Magari a loro quegli effetti speciali sono piaciuti e non li hanno trovati 
imbarazzanti ma visto che tu li consideri tali...insomma...non è bello 
sentirsi dire che una cosa che ti piace è imbarazzante per quanto è 
mediocre. Ti viene davvero spontaneo pensare "ma che vuole questo? se ne 
stesse a dissertare con tanta competenza per i fatti suoi...".
Il tutto chiaramente imho :)
-- 
Potranno recidere tutti i fiori ma non potranno fermare la primavera.
(Pablo Neruda)
blog: 
http://bornyesterday.splinder.com
 

 Forse si tratta di mancanza di autostima, forse no....
C'e' un'altra cosa curiosa però nel tuo discorso.
Ho il dubbio, solo un dubbio, che tu non tenga presente *le finalità* della 
comunicazione.
La finalità della comunicazione è convincere o dibattere seriamente sulle 
cose ?
Non sempre.
Anzi molto, molto raramente.
Supponi che io sia nella videoteca. Vedo una commessa che mi piace, o 
un'altra persona con la quale per qualsiasi motivo - magari per interesse 
economico perché è il fratello del mio commercialista -  voglio che mi 
tratti bene, oppure voglio *chiacchierare* perché semplicemente sono solo. 
Tiro fuori un argomento a caso. Giusto *per parlare*. Un film. E giusto per 
fare conversazione dico che ha grandi effetti speciali, magari lo dico pure 
con entusiasmo, o con apparente aria saputa, giusto per dare spice al 
discorso. Di fatto non so un cazzo di ciò di cui sto parlando, e non sono 
neppure interessato a saperne di più degli espetti speciali, della verità di 
tutto il discorso non me ne frega molto. O addirittura niente. Però mi do un 
contegno e un aria come se mi interessasse.
A questo punto arriva uno che non conosco e che ci dice che no, che in quel 
film gli effetti speciali non sono fatti bene, etc. etc. Come puoi avere la 
pretesa che le tue parole - come dici - facciano riflettere ? Il proposito 
della nostra comunicazione in cui entri NON era riflettere sulla realtà 
cinematografica. Le parole SEMBRAVANO tese a quello, ma il loro VERO 
significato non era erudirsi sul cinema. Era di provarci con la commessa, 
aggraziarsi il parente della persona importante, riempire un vuoto di 
solitudine, e mille altri motivi.
Il tuo intervento NON PUO' sortire l'effetto che tu ti lamenti mancare.
La tua percezione al momento è corretta. L'"insipidità del tuo IO" (sic) 
nell'esporti coglie proprio la mancanza di TUNING con il reale motivo della 
comunicazione altrui. Non eri probabilmente in sintonia con le finalità 
comunicative della conversazione altrui.
La prossima volta che senti una comunicazione altrui prova a ignorare un 
attimo il senso letterale del loro discorso e a sintonizzarti sul quello 
sotteso, reale. E invece di inserirti pretendendo di affrontare l'argomento 
letterale cercando di convincere qualcuno prova a inserirti su quello 
nascosto. Senza voler convincere nessuno.
Rimarresti sorpreso di come l'intervento appaia invece estremamente bene 
accetto.
Ci si può inserire in una conversazione con la finalità di convincere o 
dibattere seriamente sulle cose solo in casi che direi senza ombra di dubbio 
eccezionali. Quando lo scopo della comunicazione è veramente quello. Quando 
parli del bilancio in una riunione del consiglio di amministrazione per 
esempio. E allora che - come dici - "esponendo le mie frasi in maniera 
diplomatica,  carismatica ed enfatizzata al punto giusto" ottieni il 
risultato (prendendo anche atto del tuo status come percepito dagli altri).
Imho il problema che citi non è di percezione di se stessi, ma di un 
problema nel cogliere il piano della comunicazione. Applichi alla tua 
comunicazione uno scopo (convincere) che è estraneo alle finalità implicite 
della comunicazione altrui, e di conseguenza hai necessariamente una 
*percezione* di essere "fuori sintonia", di qualcosa che non va ...

 Forse si tratta di mancanza di autostima, forse no....
Hai mai provato a ribaltare il punto di vista? Non mancanza di autostima, ma 
eccesso di autostima, che magari il tuo Io-osservante, diciamo così, "rileva 
senza rimuovere" e ciò ti fa sentire un po' "in colpa" perché a te non 
piacerebbe essere considerato "saccente". E' una interpretazione basata su 
poche parole, ovviamente. Solo un punto di partenza. Che ne pensi?
dysk 

 di partenza. Che ne pensi?
mi intrometto qui sotto ma la mia è anche una riflessione sulla risposta di 
Alessandra.
Entrambi avete visto qualcosa di simile, che io non ho visto.
Per esemplificare. Sento un ragazzo e una ragazza miei conoscenti che a un 
certo punto si mettono a parlare del teorema di Godel (capita davvero). 
Metti caso che io abbia fatto una tesi di laurea sul medesimo teorema, e 
speso parecchi anni della mia vita sulla questione. E sento che stanno 
dicendo delle cagate pazzesche.
La PRIMA reazione naturale è di spiegare loro dove sbagliano. Non è 
arroganza. Davvero se sei esperto di una cosa (il nostro amico è esperto di 
cinema diceva, lavora nel campo) non puoi evitare di sentire la voce 
interiore che tenta di farti intervenire e spiegare. E' umano.
Però io non lo faccio. Lui si.
Perché non lo faccio ? Perché subito dopo aver percepito la mia tentazione 
avverto un'altra cosa. Capisco che a loro del teorema di Godel non gliene 
puo' freggà demmeno. Il significato sotteso della loro comunicazione è lui 
che la vuole trombare e che si sta facendo bello, anzi no, intelligente.
Allora io sto zitto :-) Anzi no, se è un mio amico gli faccio pure un 
complimento, davanti a lei, su come l'ha spiegato bene :-))
Ecco, IMHO, perché lui invece interviene e ha quelle strane sensazioni che 
riporta qui ?
Perché non ha colto il significato sotteso della comunicazione altrui. Il 
suo intervento non è in sintonia.
A LORO magari  appare arrogante :-) A LUI viene naturale (e lo è).
Ma la soluzione non è in qualche cambiamento della valutazione-di-sé.
La sua auto-stima potrebbe benissimo essere benissimo riposta (metti che è 
davvero un cazzutissimo esperto di cinema).
IMHO la soluzione è nel capire la comunicazione che sta avvenendo.

 IMHO la soluzione è nel capire la comunicazione che sta avvenendo.
Certo, d'accordo. Il senso del mio post era quello di proporre a lui una 
interpretazione dei fatti diversa ma compatibile con la tua analisi. 
L'eccesso di autostima io di solito non lo collego all'arroganza, ma casomai 
a un pizzico di "narcisismo", per così dire, quello che non ci fa 
comprendere il significato della comunicazione altrui perché siamo troppo 
impegnati nel concentrarci sulla nostra comunicazione e sulla reazione che 
hanno gli altri ad essa.
dysk 

 questione. E sento che stanno dicendo delle cagate pazzesche.
Beh...io parto dal presupposto che se sei un esperto sai anche esporre il 
tuo punto di vista senza squalificare quello altrui. 
Sono d'accordo sul concetto che hai espresso, che inserirsi in quel modo 
nella conversazione significa in un certo senso travisarne il tono, le 
finalità e quindi esporsi automaticamente a un fallimento se si partiva con 
la speranza di persuadere ^_^
D'altra parte...c'è modo e modo di dire le cose.
Se uno non è persona conosciuta il cui parere sia da tutti considerato 
autorevole in qualche modo deve guadagnarsela la credibilità, non può 
partire sparato a dire "no guardate non avete capito niente, io so che le 
cose stanno in un altro modo". O meglio ci può provare ma senza stupirsi se 
gli altri restano tiepidi/infastiditi.
A me non sembra che sia un fatto eccezionale che una comunicazione abbia 
come finalità il confronto. Credo però che se si è interessati a quello sia 
opportuno prendere le precauzioni del caso, quindi magari trovare un 
linguaggio comune, una complicità e a partire da quella poi esplorare i 
punti su cui si è in disaccordo. Sennò diventa una gara a chi è più figo, 
un botta e risposta di "ho ragione io, non tu" da cui l'interlocutore forse 
preferirà tirarsi fuori semplicemente con l'indifferenza ^_^


 sulla nostra comunicazione
ecco, appunto, forse sono un po' narciso e non lo sapevo ;-)

 Il tutto chiaramente imho :)
Ok, penso che iniziano ad entrare in gioco molte variabili :D
Quelle 2 persone avevano l'aria dei "saputelli" erano 2 maschi ( così si 
esclude il fatto del corteggiamento ) ok che può essere cmq una situazione 
di amicizia dove conta solo blaterare anche su affermazoni false...però la 
vedo una cosa un pò azzardata dire cose a voce alta stile chi nel negozio 
non la pensa come noi non se ne intende! Allora lì vien fuori la mia parte 
del contrattacco.

 
Eh...questo non capisco. "Contrattacco" a cosa? Che problemi ti crea che 
quelle persone la pensino diversamente da te?
Al limite poverini loro se hanno una visione limitata. Ma se poi ti vuoi 
assumere la missione (NON RICHIESTA) di salvarli dalle nebbie 
dell'"errore"...beh, tieni presente che il tuo contrattacco potrebbe 
infastidirli invece che provocare gratitudine.
Magari uno ci sta bene nei suoi errori e non gli passa nemmeno per la testa 
la voglia che qualcuno lo tiri fuori da lì ;)


 ecco, appunto, forse sono un po' narciso e non lo sapevo ;-)
Ma nooo, siamo ragaaaaaazzi ;-)
... e tutti un po' narcisi, dai, ma mai come me ;-)
dysk