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Titolo: relazione con una "malata"

E' "possibile" per una persona sana coinvolta con una malata di disturbo
ossessivo compulsivo, in cura con psicofarmaci, pensare di poter avere una
relazione con questa persona pur riconoscendo e accettando i limiti del suo
stato? Mi sento un po' "malato" ad ammettere questi miei sentimenti e la
grande dolcezza che mi ispira questa donna, ma non riesco a troncare con
lei, perché di base non lo voglio e ho voglia di darle il mio appoggio. Ma
mi pongo domande sulla "sanità" della mia scelta, e anche sul mescolare
attrazione e intimità emotiva con appoggio e aiuto psicologico
disinteressato. Non c'è che da scappare via mio malgrado?QUesta donna ha un
alto grado di consapevolezza della sua malattia, è molto intelligente e
profonda, lavora part-time, bada a un figlio, apparentemente è una persona
quasi normale, ma il non riuscire a uscire dal suo circolo fobico-compulsivo
è cmq un limite invalicabile, che spesso mi sono imposto di razionalizzare
per lasciarla. Certo lei non appaga tutte le mie esigenze di rapporto in
modo canonico, ma allo stesso tempo lo fa in un modo diverso che mi prende e
mi fa star bene. Certo può essere l'illusione dell'innamoramento che mi dà
questa sensazione, e alla lunga non so se mi saprei sacrificare per
inglobare i suoi problemi alla mia vita quotidiana.
Sono un po' confuso, mi piacerebbe poter riflettere su qualche vostro
commento costruttivo o su vicende altrui analoghe. Per il SUO star bene ma
anche per il mio. Grazie e ciao!
t.

stato? 
Non vedo perche' no. I soli problemi che mi vengono in mente sono di
tipo "attrattivo" (alcune persone affette da DOC presentano per questo
dettagli fastidiosi nel'aspetto fisico) e "logistico-tempistico" (c'e'
chi ripete rituali per ore, difficile uscire una sera)
-- 
ciao,
Elrond

 anche per il mio. Grazie e ciao!
Prima di tutto, mi felicito per la sensibilità e l'equilibrio che dimostri.
La consapevolezza che avrai qualche difficoltà, ti aiuterà senz'altro a
riconoscerle, gestirle, e (come potrete *insieme*) superarle.
(e chissà che non siano superabili *non solo* le difficoltà della convivenza
con il disturbo ... ma il disturbo stesso: non è inverosimile che un
cambiamento "grande" quanto quello di avere una relazione (e anche una
convivenza ... coabitazione? se ho capito ...) possa avere conseguenze
positive sull'eliminazione di qualche "causa" del disturbo; quanto a questo
*VI* faccio i più caldi auguri! :-))
Tieni presente, infine, che -anche se "ognuno ha i guai *suoi*" ... c'è chi
convive con persone affette da *ben peggio* che il disturbo compulsivo ...
Di nuovo auguri ... e ciao!
--
Vincenzo

 t.
in genere troncare *razionalmente* un rapporto che non va è cosa molto
difficile: hai riconosciuto ed analizzato i problemi pero' non riesci a
staccarti da lei, il livello emotivo/irrazionale che presiede alle tue
decisioni è cioè ancora *alto*. Con un po' di esperienza ti dico che cio'
avverra' quando conoscerai un altra persona *migliore*, il che puo' accadere
domani, tra un mese, tra un anno...anche mai:-)...ma non credo! La vita non
è fatta di scelte coraggiose, la solitudine si'
ciao!

grazie per i commenti, mi hanno dato da pensare in positivo, visto che mi
aspettavo più stroncature che incoraggiamenti. Il mio dubbio principalmente
consisteva in un senso di colpa, non so ben definirlo: tipo, questa donna è
malata e io vado a pretendere da lei una cosa semplice, naturale e sana come
una relazione!Di conseguenza, sono un egoista e un illuso..ma i sentimenti
sono piuttosto forti e al di là del disturbo e delle cause che l'hanno certo
generato, questa persona è una bellissima persona, dentro e fuori.
Sicuramente spero che il cambiamento e una nuova terapia mirata -voluta
anche da lei- aiuti a trovare un ritmo di vita più accettabile (i rituali
sono di pulizia, ore e ore), ma non lo dò per scontato nel futuro, visto che
un amico mi ha fatto riflettere che se voglio devo accettare questa donna
così com'è ora e la sua "malattia" come un tratto permanente della sua
personalità. Modibicabile con l'aiuto giusto, ma non necessariamente. Ancora
grazie per l'attenzione e gli auguri!
t.

ti ringrazio per questa osservazione caro/a fish. In effetti se si parla per
esperienza si vede che statisticamente la cosa potrebbe andare a finire
così. Cmq la mia era più una curiosità "tecnica" che una richiesta di aiuto
psicologico sul come lasciarla. Non mi sono avvicinato a lei per solitudine
o mancanza d'alternative (che non mancherebbero) ma per scelta e alta
affinità/attrazione. Quindi non la giudico, almeno razionalmente, un
passaggio in attesa di qualcosa di "migliore" visto che la considero
imparagonabile per la sua peculiarità, appunto "speciale". Cercavo più che
altro di riflettere sui problemi a lunga distanza, superata la fase iniziale
di entusiasmo e potenza, perdurando ovviamente i sentimenti, e sulla
effettiva possibilità o meno di distinguere in lei e tra noi cosa è "suo" e
cosa è artificiale (per le medicine) o causato dal suo disturbo cronico.
Cioè, non rischiare di scambiare il suo stato o parte di esso per
coinvolgimento ecc., soprattutto considerato che la parte "debole" della
coppia è lei, e quindi teoricamente ha tutto da guadagnare dall'amore di
un'altra persona a posto anche se non si trattasse del grande amore. Non
voglio dire che sia questo il caso, è solo per far capire il genere dei miei
dubbi. Ho sempre avuto relazioni molto paritarie e con scambi emotivi e
intellettuali piuttosto profondi..di lei mi attira il suo candore, lo stato
quasi di "verginità" emotiva (pure se è una persona matura, non infantile, e
consapevole), ma in parte è sicuramente stato causato dall'isolamento della
malattia. Ecco: non vorrei amare una parte della sua "malattia" e non del
suo carattere vero e proprio, quale che il suo percorso sia stato. Non so se
sono riuscito a spiegarmi: cmq non VOGLIO lasciarla, per ora abbiamo un
equilibrio che è in crescendo, mi interrogo solo su certi dettagli che ho
cercato malamente di esprimere. Grazie ancora per le risposte che ho molto
apprezzato e ciao!
t.

 stato?
Ciao tt, è un tema che mi tocca molto da vicino dato che sono tre anni che
ho una relazione con una ragazza che soffre di disturbi compulsivi, nel
dettaglio anorexblimia. Devo dire che la relazione nei momenti buoni è
incredibilmente appagante, e questo anche per lei è stato uno stimolo forte
per decidere di farsi aiutare. Quando l'ho conosciuta erano 10 anni che ogni
giorno aveva tre o quattro crisi, ogni giorno dell'anno. Parlarne ci ha
unito davvero tanto e ora dopo tre anni ha risolto la parte dedicata al
sintomo, non ha più crisi da quasi otto mesi. E' in cura psichiatrica e
assume psicofarmaci tuttora. Il problema è ed è stato quello di aspettarsi
una relazione "normale"; intendo dire che in questi anni ho piano piano
dovuto modificare le mie aspettative in funzione di questa sua malattia.
Così io so di non potere sempre contare su di lei, di fronte ai problemi,
alle situazioni difficili, per il suo vissuto tende a isolarsi, e io spesso,
sopratutto in momenti di alto stress, purtroppo gliel'ho rinfacciato. Ho
perso da un mese e mezzo la mamma dopo una malattia estenuante, e lei dal
canto suo ha fatto tutto quello che poteva per starmi vicino, ma è come se
accumulasse tensione, fino a scoppiare e usare un pretesto, una litigata per
esempio, per isolarsi. Così la nostra relazione è altalenante. Ora è un mese
che non ci vediamo, e io sono molto confuso, ho perso la mamma e la nostra
relazione, nel momento in cui ne avevo davvero bisogno, è venuta meno. Mi
chiedo se abbia senso ora una relazione in cui non posso avere una
sensazione di solidità, alla quale fare appello in caso di disgrazia.
Lei è la persona con cui vorrei passare la mia vita, questo è certo, ma sono
combattuto tra il vivere la relazione "senza nessuna certezza" e in queto
momento sospendere tutto. Non voglio farlo perchè il bene che le voglio è
davvero tanto e senza questi aspetti saremmo sempre felici, ma non si
possono omettere o negare purtroppo. Purtroppo la convivenza richiede da
parte mia un equilibrio e un controllo che non sempre ho e questo peggiora
anche il suo stato.
Eppure ho dei ricordi con lei, di unione e simbiosi perfetta.
Non lo so per rispondere alla tua domanda, se seguissi l'istinto risponderei
senz'altro si, si può. Ma in questo momento di così grande difficolta, il
mio dolore mi farebbe rispondere, si ma mettendo in conto grandi solitudini.
Ciao

dettaglio anorexblimia. 
Come mai classifichi l'anoressia-bulimia come disturbi compulsivi? Non
e' "standard", ma sembra interessante
-- 
ciao,
Elrond

grazie geo, si sente che quello che dici ti nasce da un'esperienza personale
che ti sta toccando molto, quindi puoi capire dal di dentro i miei dubbi e
la mia insicurezza. Per mesi ho lottato per farle superare l'isolamento che
si imponeva e farle seguire l'istinto evidente che aveva di avvicinarsi a
me. Discretamente, ho aspettato, anche quando altri sarebbero scappati.
Perché sapevo che avremmo potuto darci molto, e così è stato, ma
contemporaneamente ad iniziare a passare a una fase diversa mi è venuta una
gran paura delle cose che ho esposto..sinceramente non so, devo far
raffreddare queste sensazioni così come penso toccherà fare a te, per
"decidere" nè razionalmente né solo sull'ondata emotiva. Ciao
tt

se riesci a continuare continua, è una bella cosa e può essere di aiuto
a lei..
però da mia esperienza personale (con ragazza bulimica) ti faccio tutti
i miei auguri..
a volte è molto complicato stare con persone così..
però che dire.. sono persone come noi, solo con bisogno di aiuto e
TANTA, tantissima pazienza..
ciao
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 ha scritto nel messaggio
news:l9s5dvo7s7o7j1m1j...@4ax.com...

Chiudersi in bagno e rimettere tre o quattro volte al giorno per tamponare
un angoscia o un'insicurezza o un senso di colpa, č di fatto del tutto
simile, ma molto piů deleterio per il fisico, che chiudere 20 volte la porta
di casa o lavarsi le mani continuamente.
Geo

 gran paura delle cose che ho esposto..
Ecco: perché hai "lottato per mesi" per iniziare una relazione con lei 
sapendo della sua condizione, se non eri sicuro di volerla continuare? 
Che differenza c'è tra "iniziare" e "continuare"? perché nell'iniziare 
non avevi dubbi e nel continuare invece ne hai così tanti?
Scusami la brutalità, può apparire una domanda *cattiva* ma ti assicuro 
che non lo è, anzi, è qualcosa che mi riguarda abbastanza da vicino, 
così, se mi risponderai sinceramente mi darai un aiuto, davvero.
Ciao
Saya

 stato?
A volte entro in questo sito e spio le discussioni che ci sono ma non mi è
mai venuto in mente di esporre le mie idee, ma questa domanda mi ha colpito
e mi ha fatto molto riflettere; ti rispondo perchè mentre le altre persone
che lo hanno fatto o hanno avuto a loro volta una storia simile o avevano
consigli da darti;io invece ti rispondo da ragazza malata(adesso che sta
meglio)che ha un ragazzo da 5 anni che mi ha visto in molti miei momenti
difficili e mi ha sempre più o meno aiutato.
Io non ho sofferto di disturbi compusivi ossesivi seri, di questi ho avuto
solo qualche accenno; sono stata anoressica, poi bulimica,sono stata
ricoverata, qui l'ho conosciuto mentre stavo guarendo dall'anoressia ed ero
in bulimia con lui sono crescuita attraverso una vomitata e un' altra,mentre
stavo meglio da questo ho avuto un breve periodo in cui bevevo, e lui non mi
ha mai criticata e mi ha sopportato per mesi ubriaca, passato questo siamo
stati bene ma sono caduta in attacchi di panico, mi ha sopportato per circa
un anno durante il quale non volevo uscire di casa, ma mi ha sempre
stimolato senza però opprimermi infatti in questo periodo abbiamo aperto un
attività insieme,poi ci sono state crisi piu serie , le peggiori qui ho
pensato seriamente di non farcela ma mi ha sopportto piena di psicofarmaci
che mi facevano far fatica fino a parlare e lo abbiamo superato.
Questa è stata l'ultima, magari ce ne saranno altre, io non lo so, ma so che
lui, se dovessi aver bisogno, probabilmene ci sarà o se non ci sarà
probabilmennte ce la farò lo stesso(come mi dicono tanti, sono forte)ma
quello che penso è che dovrò ringraziarlo per tutta la vita e la gratitudine
e il bene che provo per lui non finirà mai.
Inoltre volevo aggiungere che lui non è un martire(anzi) penso che mi voglia
solo molto bene e che probabilmente con me anche se sono un pò fuori dal
comune sta bene, perchè io penso che le persone con questi problemi abbiano
una sensibilità molto spiccata e quando stanno bene ti possono dare tutto il
meglio dell'essere.
Quindi, dopo questo sfogo non mollare amala, se la ami e prova a vedere i
suoi lati migliori e ad accetare anche i suoi problemi, provando a capire
come soffre lei e sapendo che prima o pio c'è un periodo bello per tutti;
come sarebbe la vita senza brutti momenti?Non ci sarebbero più momenti belli
Non provare mai pena per lei e non assecondarla nelle sue manie stai solo
vicino lei e non pensare mai che sia fuori di testa pensa solo che sia più
originale rispetto altre e cerca di imparare da lei ha molto da darti.val191
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 probabilmennte ce la farò lo stesso
Si questo è molto bello e molto egoista in certo modo. Se tu dovessi aver
bisogno lui ci sarà, ma se dovesse aver bisogno lui un giorno? Ti va di culo
che lui è una persona forte, sempre disponibile, ma se un giorno lui dovesse
avere bisogno della tua presenza costante? Hai la stessa certezza che ci
potrai essere?


Oggi ho pensato molto a questa domanda(non che non me la fossi mai posta,
anzi ho avuto anche molti sensi di colpa ma lasciamo perdere...)e sono
arrivata a questa conclusione per come sto adesso penso che potrei stargli
vicino in ogni situzione, perchè dopo tutto quello che ho passato non ho più
paura di stare male(logico non sarei felice di non stare bene ma lo
accetterei), so cosa vuole dire e riuscirei a farci fronte( intendo che ho
provato molto male mentale non male fisico, anche se poi si è naturalmente
riversato sul fisico, le differenzio perchè secondo me il male fisico viene
prima e poi magari dopo arriva anche lo stress mentale, ma nella malattia
mentale priva arriva questa e poi il male fisico, insomma c'è una differenza
di tempi-tutte quste sono mie considerazioni, probabilmente anche stupide-).
Non ho però la certezza di poterci essere, questa, però, credo che non ce la
possa avere nessuno, chi ha la certezza di potere stare sempre bene? Credo
nessuno.
Inotre nei periodi in cui sono stata male so di essere stata un peso ma so
anche che nei momenti in cui stavo bene una delle prime persone(insieme a i
miei) a cui pensavo era lui e ho cercato di farlo stare il meglio possibile
mentre era assieme a me, come cerco ora che sto bene di stargli vicino e
amarlo e aiutarlo quando ha bisogno.
Val 191
Mi spiace per gli errori, ho scritto di fretta
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