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Titolo: Ma se...

ho di fronte una persona che a mio modo di vedere ha una personalità di tipo
borderline.
Ho certezza del fatto che il problema sia concreto, ma anche che lei non ne
abbia ancora (e non credo che lo voglia fare ) raggiunto la consapevolezza.
Ovvero percepisce il problema come fuori da se'.
In un momento di intimita alla mia domanda: <<credi che il tuo modo di
pensare ed agire ti possa causare dei problemi?>> mi sono sentito
rispondere:<< no >>, propio mentre io pensavo che non era possibile entrare
in intimità mentale senza essere attaccato in maniera brutale dai suoi
meccanismi di difesa.
In che modo posso creare una situazione tale da poterla mettere in
difficoltà e sperare in una sua presa di coscienza?
Non sto cercando risposte, vorrei solo poter valutare diversi punti di
vista.
Felice di poterti leggere caro IDPsi,
Michele.

 Michele.
Ciao
dys
 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Scusa se sono lapidario nella risposta..ma ho una certa competenza del tema; 
la diagnosi di personalità borderline non è affatto semplice e sulla 
definizione stessa di "border" non è così facile trovare un'ntesa...
Si capisce che sei anomato autenticamente da buone 
intenzioni...ma...temo...che tu faccia un po' di confusione...
Sii...se mi premetti...un po' più cauto..
Kairos 

 meccanismi di difesa.
Che tipo di problemi ha questa ragazza?
Quando le persone hanno dei problemi psicologici, bisogna cercare di
capire dove sbagliano, e di indirizzarle verso una condotta di vita
migliore cercando di far capire loro che è nel loro interesse.
Esempio: una ragazza chiama venti volte al giorno una sua amica che non ne
può più? Magari lo fa perchè è insicura, e magari è insicura perchè non è
abbastanza indipendente dalla famiglia di origine ... e allora bisogna
cercare di indirizzarla verso una maggiore indipendenza, ad es.
incoraggiarla a trovarsi un lavoro, a prendere la patente, ad
impratichirsi in cucina e con i bambini ... un tipo di lavoro ideale è il
baby - sitting.
Dopo un po' lei si accorgerà che queste cose danno molta più soddisfazione
rispetto a perdere tempo al telefono, e migliorerà in modo spontaneo.
In bocca al lupo!
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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 Comunque metterla in difficoltà non è una bella idea!
credimi ci pensa benissimo da sola, io vorrei riuscire a renderla
consapevole che il suo modo di rapportarsi con l'altro porta sempre e
comunque a nulla di buono.
La sua consapevolezza IMHO sarebbe un piccolissimo ma importante passo
avanti.
Grazie
Michele.

 In bocca al lupo!
Crepi!
Grazie
Michele.

 Kairos
Senza ombra di dubbio, mi sono rassegnato ad accettarla cosě come č, quindi
con fatica posso passare sopra al problema ma questo riguarda me, fare il
suo gioco non "la" porta nulla.
Grazie
Michele.

 coinvolgimento emotivo, e questa è la punta dell'iceberg.
Se una ha problemi a relazionarsi in presenza di coinvolgimenti emotivi ...
è difficile pensare che possa *entrare in una relazione* in cui un altro
vuole farle capire che c'è qualcosa che non va.
E' come tentare di far apprezzare una policromia ... a un daltonico.
Ciao ...
--
Vincenzo

 "gioco".
... nel post di apertura dicevi:
[cit]
In un momento di intimita alla mia domanda: <<credi che il tuo modo di
pensare ed agire ti possa causare dei problemi?>> mi sono sentito
rispondere:<< no >>.
In che modo posso creare una situazione tale da poterla mettere in
difficoltà e sperare in una sua presa di coscienza?
[fine cit :-)) ]
Scusa la franchezza, ma sono dell'opinione che, se (o fino a quando) quella
ragazza riterrà -a torto o *a ragione*!- di non avere "problemi" ... tentare
(insinuantemente?) di farle pensare che "invece" ... non può produrre altro
che qualche irrigidimento da parte sua; soprattutto se -diciamo così ...-
"il metodo" che ci si propone di utilizzare è quello di "metterla in
difficoltà".
Data per scontata sia la tua buona fede, sia l'intento soccorrevole (e
presumendo che "mettere in difficoltà" siginifichi voler mostrare qualche
contraddizione o incoerenza dei ragionamenti/comportamenti) ... è *comunque*
da tenere presente che quell'irrigidimento potrebbe diventare persino un
ulteriore ostacolo alla eventuale esigenza di fare qualcosa di
psicoterapico.
Dico <<eventuale esigenza>> perchè (scusa l'ulteriore franchezza) potrebbe
anche essere che sia tu-in-errore a vederne l'esigenza.
Tu dici di essere certo che ci sia qualcosa che non va ... ma non potrà
*comunque* essere un (pur verosimile) convincimento *tuo* a portare *lei* in
terapia; soprattutto se  :-)))) la tua motivazione è quella di pensare di
voler fare *comunque* qualche cosa che "regga il suo gioco": *si perde*
quando si cerca di "reggere" quei giochi!
<<L'unica mossa vincente ... è NON GIOCARE.>>
Ciao, Michele :-)
--
Vincenzo

 "gioco".
Il primo danno che puoi non fare è quello
di caricare "su di lei" faccende "tue", come
appunto questo cruccio. In altre parole
attualmente staresti "appesantendo" la
situazione, sommandoci "questioni tue"
sul fardello (forse?! .. a tuo dire) di lei.
Il fatto è che non puoi veramente fare
assolutamente nulla inteso nella direzione
di un "aiuto" verso di lei.
Figuriamoci poi un propositivo tentativo
di metterla in "difficoltà": manco Padre
Pio si permetteva tanto, per di più
corroborato dall'illusione spirituale;
lui al massimo prendeva solamente a calci
ed ad urla coloro che si andavano
a confessare fintamente.
A mio parere; e per quanto leggo/hai scritto.
Alessandro

vista.
Allora non fare domande se non vuoi risposte!!! :D
TI sto provocando, tanto per vedere se il tuo metodo funziona con
te: se non funziona nenache con te, cambia metodo!
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

avanti.
Perchè?


suo gioco non "la" porta nulla.
E tu questao come fai a saperlo?
Te l'ha detto lei?


troppo salata non è così facile togliere un po di sale.
... mica si è obbligati a mangiarla se è troppo salata. Si può
sempre non mangiarla!


 ma importante passo avanti.
Può anche essere vero; tuttavia, hai sentito mai parlare di <<difese
nevrotiche>>?
Si tratta di dinamiche *salvifiche* della mente; di negazioni e cose del
genere che *in una condizione di emergenza* la mente produce per difendere
se stessa da qualcosa che -se fosse affermata (anzichè negata)- porterebbe
qualche sqilibrio che *nel momento presente* non sarebbe rimediabile.
Lasciami dire che persino in sede di psicoterapia non si tende alla
"consapevolezza" quando ci si trova nella circostanza "dell'emergenza", e
quando ci si rende conto che la difesa (pur nevrotica) è *nel presente
necessaria*.
Ci vuole prudenza ... sia con la propria mente, sia (soprattutto) con quella
degli altri.
Ciao! :-)
--
Vincenzo

 Perchè?
Ammesso che uno voglia  (e non è per nulla scontato) appoggiarsi ad
un qualsiasi tipo di percorso psicoterapico, per quel poco che ne capisco,
in primo luogo deve essere consapevole, quindi avere veramente la voglia, e
per finire cosa non trascurabile i mezzi.
:-)
Grazie
Michele.


Giocare vorrebbe dire sottostare alle sue regole e perdere sicuramente.
Non giocare è una mossa vincente, e devo concordare,
ma non credi che nei miei panni anche tu saresti morso da dubbi su ciò che
sia più o meno giusto fare o non fare, avendo di fronte a te un' amica di
vecchia data?


 ha scritto nel messaggio
news:1130356420.0...@o13g2000cwo.googlegroups.com...

Un rasoio,
questo mi fai venire in mente quando ti leggo!
passi sulla guancia facendo il tuo mestiere, spietato su ciò che devi
estirpare.
:-)
Grazie
Michele.

 Perchè ti fa arrabbiare tanto da volerla cambiare?
Io a volte quando sono in difficoltà cerco aiuto, a volte no,
forse più o meno inconsciamente è questo in cui spero/avo.
Ribadisco CONSCIO di non poter essere io a darglielo.
Come ti passa per la mente che io la voglia cambiare?
E se questo avvenisse chi ti dice che mi piacerebbe perdere una persona con
cui ho condiviso tante gioie e dolori con un altra?
Grazie
Michele.

 Kairos
con chi parli?
saluti curiosi
Amelia 

 vecchia data?
Non nei "tuoi panni": mi bastano *i miei*! :-)))
Io (e tutti, credo) abbiamo sempre dubbi su fare o non-fare qualcosa per chi
abbiamo a cuore: la questione è che *in questo caso* ... i dubbi sono -a
parere mio- dissolti dalla idea che quella persona ha di sè: non ritiene di
avere problemi!
Stante quella auto-valutazione (e quand'anche fosse "sbagliata") non ci sono
più dubbi: la mossa di non-giocare non è "una" mossa vincente: è la UNICA
possibile.
Rassègnati ... :-)))
Ciao!
--
Vincenzo

per finire cosa non trascurabile i mezzi.
I mezzi vanno dall'esenzione del ticket ai 150\200 euro l'ora, ma
tra i due limiti c'è un mondo nel quale puoi ampliamente
spaziare! :)))))))))))


Michele.
Fernando


 vista.
Lo dico sempre alle commesse dei negozi di abbigliamento:
Commessa: "Buongiorno, sta cercando qualcosa in particolare?"
Repo: " No grazie, stavo solo dando un'occhiata in giro." (tempo un minuto e
mi defilo, non riesco proprio a comperare vestiti in negozi che non siano
self-service) :-)))))
Repo

 vedere le onde concentriche solcare il piattume della superficie!
Pensa se ti trovassi di fronte ad un mare in burrasca, che effetto pui
ottenere lanciando un sasso?
Nulla !
Per di più devi stare attento a non esserne travolto.
Michele.

 comportamento?
Non mi ricordo un suo comportamento ( a lungo termine) che aderisca ad un
concetto di "normalità" come tu lo concepisci.
Non ho parlato di patologia ma di disturbo.
Aggiungere borderline è una mia persunzione della quale mi posso scusare ma
la ho esposta solo quì !
Ma fenomeni nevrotici spessi e di intensità grande e piccola,
fenomeni psicotici rari ma pur sempre esistenti,
disturbo del sonno,
disturbi alimentari,
disturbi affettivi,
tendenza a negare l'altro,
intolleranza alla solitudine,
paura dell'abbandono,
comportamenti autolesivi,
 e potrei andare avanti ma non lo voglio fare.
Sono problematiche raggruppate in un unico soggetto, ho peccato di
presunzione e per brevità ho messo "borderline".
Comunque chiamale come vuoi non mi pare che chi ne soffra sia una persona
felice, e che nemmeno possa pensare, riguardo al suo comportamento, se non
come fonte dei suoi problemi.
Ed anche questi "problemi " chiamali come vuoi sono oggettivi, dal mio punto
di vista ( sfido chiunque, avendone la prova tangibile, ad affermare il
contrario), mentre l'incognita è il suo/dilei punto di vista a riguardo.
Volendo peccare ancora di presunzione mi verrebbe da pensare che per
conservare un "suo" equilibrio psichico ponga queste problematiche come
difesa ( ti faccio vedere questo problema, allo stesso tempo nego lo stesso
problema) per chissa quale motivo (non necessariamente logico ma
psi-cologico) suo.
Michele.

 Repo

psi-cologico) suo.
Ognuno affronta la vita come può, ed è difficile andare da un
altro e dire "aiutami", e per paura del rifiuto e perchè chi
chiede aiuto bene o male si pone in posizione d'inferiorità
rispetto all'aiutante, dato che lui stesso attribuisce all'latro
quel potere salvifico che non ha....
... però, anche mettere l'altro nella posizione di doversi far
aiutare, vuol dire sminuirlo e svalutarlo....
... però, se obiettivamente questa persona ha vissuto così per 25
anni, ha anche dimostrato di essere in grado di vivere bene o
male con i suoi disagi, per cui non cerca la magica via della
salvezza, dato che forse l'ha già trovata: allora a che serve
dirgli "guarda che continui a non capirci un c@zzo!" (e mi scuso
per il francesismo!).
La notte porta consiglio e ristoro ed io vo' a nanna!!! :)


Per di più devi stare attento a non esserne travolto.
E fai bene, dato che va salvato il salvabile, ed affogare in due
sarà molto romantico, ma poco pratico...


 per il francesismo!).
lasciala nel suo brodo........
tieniti i tuoi dubbi......
Ma a che serve la psicologia?
A che serve un ng  come questo se non posso solevare un mio dubbio?
Mi fai pensare che sono io a non aver capito un francesismo !
Forse la magica via della salvezza l'ha già trovata !
O forse no !
Michele.

Forse la magica via della salvezza l'ha già trovata !
Forse, o forse ha imboccato la strada del declinio....


 ... ed allora corregimi: quale è quella giusta?
Imho stai (volutamente) portando la discussione off topics.
Mi chiedevo, e per avere una visione più ampia, qui ho chiesto
SE
e COME
potessi fare qualcosa di fronte ad una situazione che inevitabilmente genera
crisi di diversa entità.
E non sto parlando di crisi tra me e lei  ma di crisi in cui lei stessa
cade.
Grazie comunque
rassegnato e rasserenato
Michele.

cade.
come sono queste crisi?
ne puoi descrivere una esemplare?
