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Titolo: Si può definire un tradimento e come posso aiutare mio marito a dimenticare

Ciao a tutti, aiutatatemi a capire se ho effettivamente tradito mio marito e
come posso fare a fargli dimenticare quello che fatto.
Premetto che mio marito è un tipo molto geloso di suo, pensate che
pretendeva che tenessi il cell. acceso in ufficio e con l'auricolare
inserito in modo che se lui chiamava ne io ne chi lavorava con me potesse
accorgersi per poter sentire cosa io facessi, non voleva che uscissi con i
colleghi a pranzo, e quando lo facevo lui mi chiamava e poi mi diceva di non
chiudere la comunicazione in modo che lui sentisse come io mi rivolgevo ai
colleghi e cosa io facessi, ma non si limitava a quello alla sera a casa
c'era il secondo round, con chi eri? cosa hai fatto? e per sino ad una cena
di natale dell'ufficio l'unica a cui ho partecipato mi ha accompagnato lui
in macchina, a casac'era stata una litigata per come mi dovevo vestire, non
ha voluto che mi truccassi e poi per essere sicuro che io da quel ristorante
non uscisse con qualche d'un altro è rimasto fuori in macchina per tutto il
tempo e ogni due per tre mi chiamava per sapere se avevo finito o se ne
avevo ancora per molto.
A casa non muoveva un dito (ad eccezione di quando si invitava qualcuno a
casa, all'ora e solo all'ora si accorgeva che c'era la polvere, ed anche lì
devo arrivare ad incazzarmi prima che mi dasse una mano a fare qualcosa, ed
il più delle volte prendeva e se ne andava e tornava solo quando era tutto a
posto). Un'altra cosa lui alla sera usciva un'ora prima di me dal lavoro ma
solo due o tre volte sono arrivata a casa ed ho trovato che stava facendo da
mangiare altrimenti dovevo farlo io, e quando era pronto da mangiare lo
chiamavo un sacco di volte ma lui sembrava avesse il lanternino quando avevo
finito di mangiare e solo allora si presentava a tavola, io gli chiedevo
gentilmente se poteva sparecchaire quando avrebbe finito ma il più delle
volte per non dire sempre trovavo ancora la tavola apparecchiata alle due o
tre di notte o i piatti nel lavandino (abbiamo la lavastoviglie in casa) e
quindi poteva metterli nella lavastoviglie i piatti al posto che nel
lavandino che poi aspettavano che la sottoscritta passasse e li mettesse
lei.
Tutto ebbe inizio tre anni fa, io allora ero ancora fidanzata e per lavoro
ogni tanto mi recavo in banca e li conobbi un banchiere si parlava solo di
lavoro anche se quando andava il mio collega lui mi mandava i saluti e gli
chiedeva di mandare me in banca. Poi due anni fa mi sono sposata e fino a
quando per motivi di salute ho dovuto assentarmi dal lavoro per un periodo
abbastanza lungo, con mio marito andava tutto bene, il banchiere ha
incominciato a chiamarmi sul cell. per sapere come stavo, si ricordava
quando dovevo andare a fare le visite di controllo e mi chiamava per sapere
come erano andate, "io pensavo che fosse solo un interessamento di un
amico/collega", ma poi questo rapporto ha iniziato ad avere una piega
diversa, ha iniziato a mandarmi messaggi con contenuto erotico ed io non so
tutt'ora il perchè ma gli rispondevo a tono. E con l'andare del tempo io
avevo preso una cotta per questo banchiere, gl'inviavo messaggi e cercavo di
chiamarlo a qualsiasi ora (sia di giorno che di notte). Poi ho cambiato
lavoro e qui mio marito ha iniziato a sospettare perchè mi ha trovato in
borsa oltre al mio cell. un'altro cell. con il nome di questo sotto il
gruppo amore, a questo punto ho ridotto molto sia le telefonate che i
messaggi e quando ero ormai decisa a cambiare vita e non farmi più viva
"anche perchè stavo cambiando un'altra volta lavoro",  quando uno degli
ultimi giorni che ero in giro per lavoro non me lo vedo arrivare quasi di
corsa, e così siamo stati a parlare del più e del meno in tanto che
aspettavo l'autobus. E non ostante i miei buoni propositi di piantarla ho
ricominciato come prima, solo che mio marito oramai mi curava a mia insaputa
e una sera che era uscito di casa per lavoro, il banchiere mi chiama (mio
marito prima di uscire aveva acceso un registratore e quindi ha registrato
tutta la conversazione), ed io quella sera gli avevo chiesto in un modo
molto sexy (inequivocabilmente sexy)  se poteva uscire cosi ci si vedeva.
Premetto che non abbiamo mai fatto sesso anche se quella sera sia lui che io
forse ne avevamo voglia, dato di fatto stà che lui mi aveva detto che mi
avrebbe richiamato se poteva uscire ma quella chiamata non è mai arrivata.
Devo dire che dietro a quel secondo cell. ho detto una marea di balle a mio
marito per non dirgli che lo avevo comprato io e così ho peggiorato ancora
di più le cose, e per di più mi facevo arrivare tutte le mattine l'oroscopo,
sia il mio che quello del banchiere.
Ora sono passati tre mesi da quella sera, ed io ho messo la testa a posto,
non lo mai più cercato, ma a casa è un'inferno. Mio marito mi dice che è
impossibile che in nove mesi ( è il periodo esatto di tradimento se così si
puo chiamare) non ci sia mai andata a letto, ma è proprio andata così.
Ora il mio matrimonio è molto in bilico io stò facendo di tutto per
rimentere insieme i cocci ma sembra che mio marito invece si diverta a
ricordarmi quello che è successo. Io cerco di fare la romantica con lui ma
lui mi dice che prima di essere romantici bisogna che ci sia la fiducia ed
ora lui di me non ne ha per niente. I miei genitori mi dicono di lasciare
perdere tutto e di fare il divorzio ma io non voglio il divorzio io mio
marito lo amo ma non so come fare per farglielo capire.
Ora vi chiedo un consiglio, potrebbe essere tutto l'insieme che mi ha
portato ad accettare le avance di un'altro uomo più maturo di me di 7 anni?
AIUTOOO come posso riconquistare mio marito, datemi dei consigli vi prego.
Grazie ancora.

 marito lo amo
Ehmmm...

 AIUTOOO come posso riconquistare mio marito, datemi dei consigli vi prego.
"Tutto l'insieme" è assolutamente "standard"; e anche la tua reazione è
standard ... e pure quella di tuo marito, imho.
Dovrà essere standard anche il *tentativo* di fargli ridimensionare la cosa,
spiegandogli che se sei ancora con lui *è lui che vuoi*.
Forse funzionerà ... o forse no; ma è standard anche questa "alea".
Infine, gentile lorj40 ...
è difficile dare *consigli* in un ng ... anzi è "sconsigliato" anche
chiederne, in *questo* ng; l'atteggiamento abituale (ed opportuno) dei
frequentatori di questo ng è quello di "dare/cercare interpretazioni
psicologiche" a ciò che crediamo ci succeda; e poi, da queste
interpretazioni, cercare di fare discendere qualche decisione. Non è un modo
di sfuggire alle questioni (tant'è che il tuo post è stato approvato dalla
moderazione del ng) ... ma è *questa* la linea di condotta e la modalità di
relazione che si è consolidata tra i frequentatori di questo ng.
In ogni caso ... *benvenuta*!
Ciao! :-))
--
Vincenzo DP (co-moderatore di IDPsi)

beh, scusa ma a me nasce spontanea una domanda: come fai a stare con un uomo
simile, intendo tuo marito??? Mi sembra che tu ti sia molto colpevolizzata
per una situazione che non poteva che "sfociare" in un tradimento!!! Ti sei
mai chiesta se veramente vuoi continuare a stare insieme ad una persona
"siffatta"??? Cosa ti da', a parte presumo una casa, un aiuto economico (ma
non lavori?) i figli che potrebbero soffrire per una separazione , che pero'
soffrono gia' nel vedere i due genitori che non si amano! O forse sbaglio
io! Scusa la schiettezza, ma se non sara' fra tre mesi o un anno o 10, la
situazione si ripetera' con un'ennesima "sbandata" verso la prima persona
"normale" che ha un minimo di attenzione nei tuoi riguardi.
Ciao e buona fortuna!:-)

standard ... e pure quella di tuo marito, imho.
LOL :D
Se a te che "capisci" la gente per mestiere questa storia sembra
"standard", allora io comincio a capire che sono una disadattata :)))

 ha scritto nel messaggio
news:2q7pmuo4r415oro28...@4ax.com...

Mi riferivo alla domanda iniziale, che suonava più o meno "non sarà *per
via* della situazione, che è successo tutto quanto?".
Si tratta di *situazione standard*, gentile Catja, almeno all'interno di
*certe* relazioni; purtroppo sono standard, sia
gelosia/disimpegno/disattenzione di certi mariti, sia poi *conseguentemente*
l'attrazione della "loro" moglie per qualcun altro ...
E' *standard*, Catja ... :-))
(che, te lo devo dire a TE?)
E' superfluo dirti che *non credo proprio* che tu sia una disadattata: è che
uno si trova ad essere *disadatto* a considerare "normali" tutte 'ste robe;
e non parlo della reazione femminile ... che mi pare *inevitabile*!
Ciao, Catja! Kisses!
--
Vincenzo

 marito lo amo ma non so come fare per farglielo capire.
Scusa, ma nel tuo post hai elencato di tuo marito un mare di
difetti e poi alla fine dici che lo ami... però a questo punto
non capisco: perchè lo ami allora? Che cosa ci trovi in lui?
(Sì, lo so che non è un consiglio, ma... non me lo spiego
e le cose che non mi spiego mi fan venire la curiosità :-)

 Cosa ti da', a parte presumo una casa, un aiuto economico
evidentemente questo cerca, e il resto se lo prende altrove.

 Grazie ancora.
A te

"quotare": che parola meravigliosa

 (che, te lo devo dire a TE?)
Mmmm...vuoi dire che in certi particolari casi, in altrettante situazioni
particolari, la cosa è standard...?
Insteressante la particolarità di questo standard....=)
Inoltre trovo molto interessante anche la generalizzazione, in questo noto
standard, per cui la donna, perse le attenzioni del marito (nota bene, non
si parla di tradimento...) vada a cercarsi le attenzioni altrove.Mi
parrebbe più logico cercare di riconquistarle...ma a quanto pare a te
questa possibilità non viene in mente.
Singolare, davvero singolare, specialmente per un professionista come te.
Giulio
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 questa possibilità non viene in mente.
io invece trovo interessante la generalizzazione per cui l'uomo, perse le
attenzioni della moglie (anche qui notare bene senza tradimento), si premuri
di andare di corsa e "legittimato" e senza "sensi di colpa" ad andare a
cercare le stesse attenzioni altrove.
ma si sa, l'omme ' omme
%(
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 AIUTOOO come posso riconquistare mio marito, datemi dei consigli vi prego.
"Si può definire un tradimento la mia relazione con X e  come posso aiutare
mio marito a dimenticare"... Tu poni la questione in questi termini, ma,
IMHO, il tutto è da rigirare così: PERCHE' ho così tanto bisogno di
riconquistarmi la fiducia di un uomo che mai ha avuto fiducia in me e che -
palesemente- non mi rispetta? Perchè ho bisogno di leccare i piedi ad un
uomo che mi fa richieste fuori dal mondo, che palesemente non mi dimosta il
suo affetto- se non sotto forma di morbosa gelosia e possessività-? Perchè
l'unica volta che ero riuscita in vita mia a ritagliarmi uno spazio tutto
per me -parlo della tua relazione extraconiugale- ho avuto ancora una votla
bisogno di tornare da mio marito e ad una vita ( quella insieme a lui ) che
, come dici tu stessa, è un *inferno* ?
Scusa la brutalità, ma mi pareva il caso di arrivare subito al sodo.
ciao
stefania

 questa possibilità non viene in mente.
non mi sembra una ipotesi cosi' irreale quella secondo cui, in presenza di
difficolta' e/o mancanza di attenzioni, la meta' di una coppia possa trovare
*piu' facile* crearsi un mondo parallelo (magari anche solo mentale)
piuttosto che impegnarsi nel recupero dell'interesse perduto (proprio o
altrui).
impegnarsi e' faticoso.
ciao
Amelia

 ma si sa, l'omme ' omme
Scusa ma sia nel mex originale sia nelle risposte non si parlava dell'uomo
che si faceva l'amante (o sbaglio)?.
Anzi mi pareva che sia stata lei alla fine a tradire (anche se lo scenario
delineato non era certo piacevole).
E poi "l'uomo è uomo" che significa?
Visto che le discussioni sono così scientifiche, io mi baserei sui
sondaggi di Panorama che dicono che in quest'estate sono le donne a caccia
e gli uomini a fare le prede.


cercare le stesse attenzioni altrove.
Generalizzando molto, credo che la differenza consista nel fatto che la
donna (generalmente, ripeto) tende ad essere esclusiva sia
nell'innamoramento che nella sessualità, mentre l'uomo è esclusivo
nell'innamoramento ma, uhm, "democratico" nella sessualità.
Per cui genericamente il marito trascurato usa l'amante solo come "sfogo"
per poi ritornarsene cheto cheto dalla moglie, mentre la moglie trascurata
vede nell'amante una vera e propria alternativa al marito.
Per cui l'uomo si sente "legittimato" dato che alla fine lo sfogo non
intacca il matrimonio, mentre la donna quando tradisce già sta progettando
(o semplicemente "sognando") un'alternativa al matrimonio.
Tutto questo sempre in linea di massima, eh! :) anche se credo che non sia
difficile vedere nelle imposizioni sociali, la motivazione di queste due
attitudini così diffuse.
B

 impegnarsi e' faticoso.
Allora vuol dire che non ti interessa la persona, e il problema è più a
monte.
Se tieni ad una persona e questa si allontana da te, mi pare
egoista/irresponsabile non cercare di riavvicinarla.
E se tu ami una persona mi pare strano che, allontanandosi questa, tu vada
altrove (in fondo la mail iniziale diceva "io amo mio marito e non lo
voglio lasciare").
Di certo ormai la società ci abitua ad un tale livello di egoismo e di
autocentrismo che è possibile che una persona, sentendosi trascurata,
agisca con un moto di vendetta piuttosto che con un moto di dialogo.
Però che sia lo standard.....spero proprio di no.....


 %(
Mmmm, allora la soluzione è semplice....
se tutte le donne smetteranno di fare le amanti gli uomini smetteranno di
tradire......
=)


 Però che sia lo standard.....spero proprio di no.....
standard di coppie? intese in senso generico? forse no.
ma caso possibile in coppie (non rare) nelle quali uno dei due componenti
avverte una crisi... direi .. decisamente si.
IMHO, naturalmente.
Amelia

 Amelia
Scusami, Amelia, se mi attacco al post *tuo* ...
Mi dispiace di essermi spiegato tanto male da poter essere stato frainteso.
Dicendo "standard" volevo dire che la situazione descritta da loryj40 *non è
eccezionale*; quando ella si chiede se dipende dalla "eccezionalità" della
situazione ... a me viene da dire che *non c'è alcuna eccezionalità*; che la
sua storia non ha *nulla* di straordinario ...
Che sia *normale* NON l'ho detto! Nè mi pare tale, tanto che ribattevo una
cosa del genere anche alla simpatica Catja ...
Si tratta imho di situazioni "anomale", ma tanto (tristemente) frequenti che
le "parti" reciproche recitate dai protagonisti sono come una "commedia
dell'arte", nella quale si "recita a soggetto" sempre lo stesso copione.
Spero di non aver messo una "pezza peggio del buco" ... ;-))  ma è così che
penso intorno a queste vicende, "drammatizzare" le quali, e trovandovi
elementi di *eccezionalità* ... quello sì che è pezza peggiore del buco ...
Ciao a tutti.
(grazie della "ospitalità", Amelia! :-))))
--
Vincenzo

 Amelia
Peccato....la soluzione di molti problemi spesso passa per il dialogo ( a
volte anche con uno psicanalista) e non per la fuga o la vendetta....


 Giulio
....non ho replicato al post iniziale, ho replicato alla tua osservazione
"generalizzata".
non era mia intenzione offendere nessuno e non vedo perche' lanciare la
frecciatina sulla scientificita' della discussione...soprattutto
considerando il post iniziale e, con le dovute disadattanze, pensando che se
questa signora ha scritto queste cose forse davvero le pensa ed ha una
visione diversa dalla mia.
ho infatti evitato di rispondere a lei.
mi ha solo dato fastidio la tua "generalizzazione".
con simpatia lo stesso
Quela %/


...
Beh, credo proprio di si.
il tuo è stato un tradimento...Sicuramente non fisico (lo sai solo tu!) ma
devi sapere che hai tradito tuo marito col "pensiero".
imho i due tipi di tradimento non sono diversi, nè uno è peggiore
dell'altro.
Entrambi sono molto molto pesanti da digerire!!! Ecco perche tuo marito ti
tormenta.
Gli hai insinuato il dubbio in testa, e lo hai fatto proprio per bene.
Adesso credo
anche un'altra cosa: le cause del tuo *tradimento* vanno sicuramente
ricondotte non solo ad un tuo momento di debolezza, ma anche ad una
*mancanza* da parte di tuo marito.
Insomma la *colpa*, se cosi possiamo chiamarla, va attribuita ad entrambi.
Tu dici di amare tuo marito...ma perche *sei stata indotta* a tradirlo?? sei
sicura di amarlo?  Ovviamente non mi posso pronunciare con
la certezza in mano ma il problema che deve essere risolto adesso è  la
*continuazione* della tua vita matrimoniale. Il consiglio che ti posso dare
è questo: dì tutta la verità ed anche (soprattutto) gli eventuali motivi che
ti hanno *indotto* a tradirlo; aggiungi anche che pur sapendo che lui ti
ama,
è anche vero che questa situazione di stress psicologico al quale ti
sottopone non puo produrre che male, ad entrambi.
Prendete il coraggio a quattro mani, guardatevi negli occhi e *SE è il caso*
datevi un altra possibilità.
Non potete continuare a vivere così, nè lui, nè te...
Cmq concludo dicendoti che vi è una certezza in tutto, questa:
Tutto si aggiusterà prima o poi; comincia dunque a stare più tranquilla!!
; )
Sdrammatizza : )
Ciao
Sergio

 B
....domanda:
sono davvero attitudini cosi' diffuse?
al punto che diventa tutto questo teatrino?
io questa cosa non la capiro' mai..di uno "sfogo" che non intacca il
matrimonio (dalla parte di lui) e di un tradimento di lei cosi' previsto e
prevedibile...
la tua linea di massima e' disarmante.
in tutto questo i sentimenti, il sentire, l'innamorarsi e poi trovarsi e
decidere di vivere insieme e poi e poi... ma e' una vita intera.. perche'
succedono poi queste cose?
succedono solo all'interno di un certo tipo di realta'.. dipende dalla
consapevolezza individuale..dalla cultura.. sono queste le imposizioni
sociali cui ti riferisci?
e per questo i sentimenti sono cosi' prevedibili..?
prevedibili e previsti per tutti?
non c'e' niente di nuovo all'orizzonte?
misono spiegata male.


misono spiegata male.
In effetti non ho capito bene cosa vuoi dire ma... se intendi che alla fine
è tutto un teatrino... che non ci sono sentimenti ma solo convenzioni dentro
qui "forziamo" le nostre pulsioni attraverso le quali ci "sforziamo" di
provare sentimenti... beh a volte capita, ma non è detto che il sistema
regga sempre... alla fine c'è sempre l'imprevisto, che non riesce a essere
soffocato dalle regole. Proprio perché spesso sono regole di comodo, tanto
più di comodo per una parte sola.
B

 più di comodo per una parte sola.
 
grazie ho capito.
ed hai capito cosa volevo dire.
e' un gran bel triste sistema.
davvero mi chiedo dove ho vissuto finora.
regole di comodo dici.... non trovo comodo non potersi fidare.
soprattutto per la parte "piu' comoda.." avrei il terrore di vivere cosi'.


scusata)?
Potrebbe anche essere, boh? :) come premettevo le mie considerazioni sono
frutto di opinabilissime e limitatissime osservazioni personali, logico che
poi esista persona e persona.
Anche se poi in effetti se da una parte ci sono quelle che "cuccano" e
ammettono con candore i "ripieghi", e dall'altra quelle che si sentono in
colpa per desideri inappagati... non saranno in fondo due modi diversi di
rispondere (estremizzando? boh) alle stesse pressioni sociali?
B