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Titolo: lasciarsi una vita alle spalle

Spero proprio di non essere OT se vi chiedo consiglio riguardo a un problema
che potrei definire "banale" solo perchč prima o poi capita un po' a tutti
di affrontarlo, ma che banale non lo č affatto, perchč quando ti ci trovi
dentro spesso non riesci piu' a uscirne.
Mi sento un po' stupido a scrivere qui, ma se ci sono arrivato vuol dire che
una ragione c'č...
E' finita una lunga storia con una ragazza, che durava da anni, e il dolore,
per entrambi (anche se forse piu' per me) sembra non finire mai (e ormai
sono passati mesi).
Io non riesco piu' ad uscirne, sono abbastanza giů, tutti i giorni, e non
direi proprio di essere una persona che si crogiola nel proprio dolore
(fosse questo il problema forse non avrei scritto...). Ora frequento un
sacco di
persone, ma non accetto l'idea che sia finita cosě, da un momento all'altro,
e che soprattutto non ci siamo piu' visti (non ce la facciamo, un po' io, ma
soprattutto lei).
Non so piu' che fare, davvero. Non so se sono ancora innamorato, non so
niente. sicuramente lei no, ma mi vuole forse ancora piu' bene di quanto non
le voglia io. L'unica cosa che sappiamo entrambi č proprio che ci vogliamo
una marea di bene, e che per questo stiamo male. Se almeno non fosse cosě...
a quel punto direi "chi se ne frega". Ma cosě non č, e tra una mail e
l'altra, e tra un tentativo e l'altro (quasi sempre andato male) di alzare
la cornetta del telefono, mi trovo qui, senza piu' alcun bel pensiero su una
storia che č stata bella, ma che č finita, forse per "sfinimento", forse
perchč siamo stati stupidi.
Difficile essere chiari. Quasi rimpiango, ma credo che questo sia normale,
di aver iniziato una storia del genere, durata molti anni, per poi finirla
in
questo modo, per "sfinimento", o con la scusa che "č arrivato un altro
uomo", o perchč
"non si č riusciti a cambiare la storia stradafacendo" mentre invece le
persone cambiano.
Nei momenti peggiori ho provato anche a valutare se andare o meno da uno
psicologo, ma alla fine ho desistito (non č poi cosě semplice... purtroppo
non č come andare a fare la spesa).
Lo so che deve esserci un modo per affrontare al meglio questo tipo di
situazioni, so che tutte sono uniche, ma ci sarŕ pure un modo poco
"autodistruttivo" di affrontarle, no?
Non č certo l'unica storia che ho avuto, ma sicuramente č stata la piu'
lunga, la piu' intensa, la piu' bella per tanti versi, ma soprattutto la
piu' importante. E arrivi a un punto che non capisci piu' perchč certe cose
accadono...
Insomma, dicono che il tempo aiuta, io ho aspettato mesi... ma ancora
niente. Sono ancora in grado di soffrire come allora. Ma che devo fare?
Ormai accetto di tutto.
Grazie e scusate la lunghezza.
Gia.

 una marea di bene, e che per questo stiamo male. Se almeno non
fosse così...
Hum..bel problema hai posto, che porterebbe molto lontano.
Di primo acchito la sensazione che ho è che la tua storia non sia
finita per niente ma che arrivata ad un certo punto non abbia saputo
o potuto fare un salto di qualità e che resti lì, semiparalizzata in
una bolla.
Capita quando abbiamo a che fare con emozioni molto grandi e in
qualche modo difficili da gestire o che la nostra personale storia
non ci ha insegnato a gestire.
Quando qualcosa ci intimorisce come potrebbe essere il  timore di un
confronto più acceso, della crescita e dei nuovi livelli su cui
attestarsi.
Quando malgrado le difficoltà della vicenda, i dubbi, le ansie, il
desiderio di uscirne non smettiamo di affermare l'amore e ne
desideriamo il ritorno ma il ritorno di quello stato iniziale di
entusiasmo nel quale siamo stati capaci di proiettarci nel futuro,
per folle che possa essere stato, là ove tutto pareva possibile e
c'erano le forze per farlo essere possibile ma che poi remore,
censure,
colpe, timori hanno appiattito.
Ma.
Si dice spesso che è più doloroso affrontare la fine di una
relazione che non la morte del partner, perchè si entra in un
paradosso:
è vivo ed è morto allo stesso tempo e, quando ha significato molto,
diventa come la nostra stessa morte.
L'imprinting IMHO nasce nella relazione con la madre, in quel
rapporto che assicura la sopravvivenza o in una precedente
esperienza fondante.
Se in quella esperienza di seduzione (=sè-ducere,condurre e
lasciarsi condurre)qualcosa si è spezzato, è mancato, allora diventa
difficile sia il condurre/lasciarsi condurre, evolvere, sia il
separarsi.
Quando abbiamo vissuto il timore dell'abbandonare/essere
abbandonati, allora l'oggetto d'amore "io lo creo e lo ricreo
continuamente a cominciare dalla mia capacità di amare, a cominciare
dal bisogno che ho di lui" ( Winnicott)
La ricerca di condivisione diventa ricerca continua ed è
difficilmente accettabile che l'altro non solo non ci sostenga, non
condivida, non accetti ma addirittura sparisca.La sua sparizione
diventa quasi un'amputazione, la sua assenza quasi negazione della
nostra presenza. E finiamo col trascurarci: amputati, ci
amputiamo...nel troppo lavoro o nel non lavoro, nel mangiare, nel
non curarci, nel non uscire, non telefonare, non vivere.
Poi magari possiamo anche per sfinimento fare un "delete" e buttare
il file
ma con questo non abbiamo buttato certo il programma che ha
consentito la creazione del file e che sta ben radicato nelle
librerie del SO.
E' allora necessario,forse e IMHO, riprendere in mano quel file,
cercarlo nei meandri del computer, raccogliere i pezzi sparsi e
ricomporlo, sperando che possa essere con quella persona, se è
diponibile ad una con-crescita, altrimenti con noi stessi.
Ma attenzione il "con noi stessi" può portare su una strada
sbagliata: quella del self-made-man che è il dominio della coscienza
vigile, l'esatto contrario dell' introspezione.
Dai un occhio a Roland Barthes, Frammenti di un discorso amoroso,
Einaudi. E' un libro belllllisssimo.
elledi
--

 Ma attenzione il "con noi stessi" può portare su una strada sbagliata:
quella del self-made-man che è il dominio della coscienza vigile, l'esatto
contrario dell' introspezione.
In che cosa differiscono coscienza vigile e introspezione nella tua
accezione?
In che senso la prima strada è sbagliata?
Dal punto di vista della seconda?
Se vengono definite come contrastanti, l'affermazione è d'altra parte
sicuramente reversibile.
Ma dipende appunto dalla definizione.
In un'accezione non reciprocamente esclusiva, io le vedrei semplicemente
come due fasi ciclicamente e reciprocamente necessitanti, un po' come la
veglia e il sonno, nessuna delle due potendo definirsi "sana" senza l'altra.
QfwfQ

 veglia e il sonno, nessuna delle due potendo definirsi "sana"
senza l'altra.
L'introspezione richiede quella che si chiama "coscienza disattenta"
che non è altro
che un abbassamento dei livelli difensivi e dunque assai lontana
dalla coscienza vigile
ossia il controllo e la razionalizzazione.
Va da sè che le due cose sono(dovrebbero essere) complementari nella
gestione
della quotidianità.
Sottolineerei però il contesto in cui parlavo di coscienza
vigile/introspezione:
il self-made-man per essere tale deve restare in barricata per
tutto il suo tempo,
non può farsi sfuggire nulla, altrimenti la sua competizione per la
vita (crede lui)
diventa perdente. "L'uomo che si è fatto da sé" è il trionfo della
della volontà
autodeterminante che vorrebbe sconfiggere la teleologia del destino.
A latere dunque le tematiche del narcisismo e dell' onnipotenza e
ancora più a latere il
loro coprire la finitezza, l'inadeguatezza, la propria dispersione e
la dis-perazione.
Il lato debole di questo emerge nel fatto che non possiamo
dominare-domare sempre
e in ogni caso. Che ci infrangiamo contro i limiti della condizione
umana, fino a quel limite per eccellenza che è la fine delle cose e
la morte.
Per questo dicevo ad Andre che il suo discorso portava lontano..

 Per questo dicevo ad Andre che il suo discorso portava lontano.
In questo modo mi sembra che si possa andare ovunque. Se si parte da una
definizione in sé negativa (e spregiativa), necessariamente i teoremi che
nascono da un simile assioma non possono che finire per dipingere l'inferno
dantesco (o tutte le patologie psichiche, che è poi lo stesso :-))).
Peraltro nel discorso di Andre non ho visto nulla di questo genere, ma una
grande incertezza, molta confusione. E non mi sembra una buona strategia
sedercisi dentro solo per via della teleologia del destino.
Guarda che si muore lo stesso, anche se si sta seduti a meditare sulla
finitezza della vita :-))
Saluti
QfwfQ

 assunto una colorazione spregiativa in molte dottrine "esoteriche"
E non ti sei chiesto perchè? Sono concorrenti =))
La ragione del fascino delle dottrine orientali è proprio il
proporre il superamento dei limiti, dell' immanenza.  I "newagisti"
sono in simile modo continuamente "altrove", nella beatitudine del
loro essere e nelle certezze granitiche.
Però se ricontestualizziamo sull'abbandono, assenza, perdita, morte
vediamo due programmi assai simili: la negazione. E il vivere
diventa virtuale, diventa vagare, direbbe Barthes, e non confronto
col mondo delle emozioni.
Ma, autointerrogativo molto più generale, quanto il mondo delle
emozioni al femminile sul tema della vita- amore- morte può essere
compreso da un uomo? Finchè l'interlocutore è adolescente o ragazzo
probabilmente sì ma poi ....Un uomo capisce almeno Pavese quando
dice "non ha senso continuare a vivere se non si può avere l'amore
di chi si ama."?
Ah, un bel libro vecchissimo di..? "La madre, l'amore, la morte".
elledi
--

 Ah, un bel libro vecchissimo di..? "La madre, l'amore, la morte".
Qua almeno ti riscatti nella comprensione
Mi piacerebbe che sviluppasse questa sua riflessione, sotto vari punti di
vista, se ne ha voglia
Forse il troppo "amore" di una madre può portare alla morte dell'IO del
figlio

 figlio
Sicuro, se i bisogni del bambino non vengono rispettati....
Ma non era proprio in questo senso. Il senso ha due direzioni.
da un lato la modalità di sofferenza al femminile. Un esempio
banale-banale:
una donna può star male per una mancanza di tenerezza ma un uomo può
ritenere che il proprio atteggiamento è fin troppo tenero.Oppure una
donna vive molto il tempo dell' attesa, quello "tutto il giorno a
non oltre
80 cm dal telefono" dove qualsiasi "fare" è un ciapinare e le
mancanze
(ritardi, contrattempi..) fonte di ansia.Vive penosamente la
parsimonia
come contrapposta alla generosità, es. il rispondere poco o affatto
alle
 parole, discorsi, lettere, telefonate. Vive  più dell'uomo il
valore della
parola scritta o detta
("I'm hanging on your words living on your breath feeling with
your skin..e...Oh I need your tenderness/ Oh I need your touch /Oh I
dream of one caress/ Oh I pray too much" che non so di chi è), nei
momenti di crisi si chiede se non sia lei ad essere "sbagliata"  che
ecc,ecc,ecc.
(Oh, che questo sia delle donne "in esclusiva" non è per niente
vero,
conosco dei ragazzi così ma loro stessi poi mi dicono di sentirsi
"diversi")
 L'altro lato è complesso e molto difficile da dire. Provo.
Una donna "sa" ( alcune donne "sanno"?)che dentro di lei convivono
la madre e il suo dare vita, l'amore con cui questo si manifesta ma
anche la morte, nel senso che il nuovo nato si separa da lei e lei
deve
permettere questa separazione, rinunciando a sè (e quindi in parte
morendo lei stessa per prima) ma al contempo "sa" dolorosamente
che un nuovo nato, mentre nasce comincia il suo percorso verso la
 morte. Dunque è un continuo, incessante contronto con le tematiche
dell' amore e dell' abbandono.
Che poi queste stesse si possano recuperare su altri livelli (es. un
figlio
è anche la propria vita che continua) è vero ma ciò non di meno
convivono...
ciao elledi

 Ah, un bel libro vecchissimo di..? "La madre, l'amore, la morte".
Tutti i pater vanno a finire in gloria, come dicevano un tempo :-))
Mah, su questro punto dissento pesantemente, e già lo sai.
Che il paradigma femminile, visto da una donna, sia il paradigma del mondo,
va da sé.
Quindi no comment, sennò dovrei parlare di plagio delle madri sui figli (che
poi si suicidano quando muore la mamma) e finirebbe in un bel flame.
Circa Pavese, vorrei vedere almeno il contesto in cui lo dice. Ho smesso di
leggerlo dopo la luna e il falò. Non è quello che si è ucciso, appunto,
quando è morta sua madre? Aveva giusto dei problemi di mancata uscita
dall'infanzia: un talento mancato. Vedi sopra.
QfwfQ