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Titolo: Amore: chi insegue chi scappa

Perchè, da sempre, in amore c'e' questa dinamica?
Cioè che in un rapporto di coppia, se uno "scappa" o si allontana, allora
l'altro si sente insicuro e molto piu' attratto di quanto non lo fosse prima
dalla stessa persona.. e viceversa..
Nello specifico penso chi si è allontanato vede nell'altra persona un certo
attaccamento a lui, e di colpo quello che insegue appare come "una palla al
piede", un impiccio, e ne viene sminuito il "valore", mentre d'altra parte
chi insegue lo fa perchè vede l'altro come inarrivabile, perchè ha preso le
distanze, e quindi, *non capisco il perchè* ,vuole a tutti i costi (chi piu'
chi meno) riaverlo con se, proprio nel momento in cui all'altro non gliene
frega piu' niente
Qualcuno mi saprebbe dire perchè l'essere umano è fatto cosi', almeno nella
nostra societa' cultura etc etc?
Ciao ciao

 Cioè che in un rapporto di coppia, se uno "scappa" o
Ringrazio dell'occasione offerta per esprimere un pensiero sul quale sto
riflettendo in questi giorni.In una situazione in cui una persona non si è
presentata  (ad un ultimo incontro con un gruppo di lavoro ) si è
riflettuto su chi lascia ( o scappa)  per paura di essere lasciato.  Su
chi cerca di prevenire la sofferenza dell'abbandono assumendosi la
responsabilità di essere il "cattivo" che abbandona conservando così
l'immagine buona di chi è stato lasciato.Un modo per restare parte attiva
e non subire abbandono.Un meccanismo che comunque denota grande paura di
lasciarsi andare ad un sentimento,assumersi dei rischi  o cosa altro? e
cosa fare? dare garanzie? fiducia? o forse è un cammino personale per il
quale gli altri possono fare ben poco? Grazie a tutti   BACI
-- 
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 quale gli altri possono fare ben poco?
Per me si
Ciao

>chi cerca di prevenire la sofferenza dell'abbandono assumendosi la
responsabilità di essere il "cattivo" che abbandona conservando così
l'immagine buona di chi è stato lasciato.Un modo per restare parte attiva
e non subire abbandono.Un meccanismo che comunque denota grande paura di
lasciarsi andare ad un sentimento,assumersi dei rischi
....
No, mi dispiace, non sono d'accordo. Questi sono tutti alibi che si dà
l'abbandonato, della serie: "Poverino, ha un problema, sono io che devo
capirlo, paura d'amare, etc., etc."
E poi qui la domanda era un'altra, ben più interessante, direi: non è
"perchè l'altro se ne è andato", ma "perchè l'altro insegue".
Tu che dici, Vincenzo? : )
E Elledi?
E Mr Alfa?
Mi interessano molto i vostri pareri lucidi e azzeccati! : )))
ciao!

Perchč, da sempre, in amore c'e' questa dinamica?
Cioč che in un rapporto di coppia, se uno "scappa" o si allontana, allora
l'altro si sente insicuro e molto piu' attratto di quanto non lo fosse prima
dalla stessa persona.. e viceversa..
Nello specifico penso chi si č allontanato vede nell'altra persona un certo
attaccamento a lui, e di colpo quello che insegue appare come "una palla al
piede", un impiccio, e ne viene sminuito il "valore", mentre d'altra parte
chi insegue lo fa perchč vede l'altro come inarrivabile, perchč ha preso le
distanze, e quindi, *non capisco il perchč* ,vuole a tutti i costi (chi piu'
chi meno) riaverlo con se, proprio nel momento in cui all'altro non gliene
frega piu' niente
Qualcuno mi saprebbe dire perchč l'essere umano č fatto cosi', almeno nella
nostra societa' cultura etc etc?
....
Bravo, bella domanda!
Sottoscrivo.

 dalla stessa persona.. e viceversa..
Bah, non sempre, spesso, se A scompare dalla visuale di B, B si dimentica
di A e buonanotte. Diverso è il caso in cui A, pur lasciando B, continua a
frequentare il suo giro / luogo di lavoro / ambiente comune: in quel caso,
in effetti è probabile che B soffra.
Ciao F ... bè, lascio agli altri utenti del NG il piacere di indagare!


 Tu che dici, Vincenzo? : )
:-)))
"Tirato per la giacca" ... dico che "lasciarsi" -quando non è operazione
"concordata/consensuale"- implica un *giudizio unilaterale* (di valori) ...
e non siamo ipocriti a negarlo, prego! :-)))
Il lasciato (maschi o femmine è lo stesso) deve prendere atto che -come
dire?- egli "non va bene" (o non è "buono") in base a una valutazione da lui
non condivisa; il "lasciatore" esprime una valutazione che il lasciato *non
può accettare* senza tentare di difendersene; ciò, persino nel caso
che -sotto sotto- se lo aspettasse (e che magari ravvisasse egli stesso "i
suoi torti/difetti").
La "difesa" (imho ...) non può che consistere nel tentativo di riprendere il
rapporto, con l'obiettivo *sostanziale* di NEGARE la (s)valutazione
precedente.
In ogni caso ... "nel mentre" del (disperato) tentativo ... il lasciato
*teatralizzerà* tutte le capacità che sono state a lui disconosciute: se è
un maschio *apparirà* (ah! che si farebbe senza asterischi! :-)) galante,
cortese, attento, "flor-amatore", generoso; se è una donna *apparirà*
puntuale, garbata, disponibile, sensualissima (che quando mai, prima? :-)),
... "generosa" (... che anche senza virgolette ... uno come farebbe a
dire-senza-dire? :-))).
L'effetto della teatralizzazione -messa in scena con accorti inserimenti
(melo)drammatici- sarà che il lasciato *crederà* di aver dimostrato (a
posteriori) la infondatezza della (s)valutazione ... e penserà anche
che -dopo 'sto po' po' di sceneggiata- il lasciatore avrà *comunque* dei
dubbi sull'opportunità di cotanto incauto voltafaccia.
Anche se -come sempre, quando parlo di *queste* cose- *pare* che scherzo,
credo che le cose vadano proprio così, e (imho) ne fa prova il fatto che
nella maggioranza dei casi nei quali ci si riconcilia ... il
già-lasciato -che si sente riabilitato!- LASCIA LUI il partner.
Sotto sotto ... non se ne fida più, e non vuole correre il rischio di dover
*di nuovo* "salvare la faccia".
Convengo con gli altri amici del NG che alle motivazioni del "correre
dietro" contribuiscano paure di abbandono & menate analoghe ... ma mi si
consentirà di pensare che -a fronte della "gravità" della svalutazione-
tutto "il resto" è marginale!
Saluti <<ah, ... se mi rimpiangerai!>>
--
Vincenzo

 precedente.
Mi fa venire in mente una cosa che ho sentito dire spesso in questi casi 
dai "mollati": "OK, mi ha lasciato, ma non poteva trovare un modo 
migliore per dirmelo?"...
Se quanto dici è vero, allora direi che un "modo migliore" non esiste, o 
meglio i tapini si lamenterebbero a prescindere da quanto gentilmente 
sono stati trattati, visto che non sono d'accordo sull'assunto base 
della questione, cioè che loro "non vanno bene".
A proposito di valutazione unilaterale, anche negli esami scolastici 
(universitari e non) si viene valutati da una persona che esprime un 
giudizio, in base ad una sua propria ottica che un esaminando può anche 
non condividere, ma che in ogni caso è costretto a subire: quindi anche 
qui si può scatenare una dinamica analoga?
UHM chissà mai che non sia questo il motivo per cui certe ragazze 
vengono all'esame in mise supersexy: in passato hanno subito una cocente 
bocciatura che le ha traumatizzate, per questo ce l'hanno con tutti gli 
esaminatori del mondo e ora vogliono sedurre il loro giudice in modo da 
svalutarlo ai propri occhi e prendersi così una rivincita morale :)

 Oppure non sarà che fa parte di una configurazione sadica?
Mmh non è detto che chi "scappa" non si sia prima confrontato con il
partner..
Faccio un esempio pratico cosi' mi spiego meglio: due persone stanno insieme
per 3 anni, ad un certo punto, quasi per comune accordo si lasciano causa
problemi vari, prima ne soffre uno perchè la decisione non è stata proprio
di suo gradimento, poi se ne fa una ragione e inizia a fregarsene. In tutto
questo tempo si sono cmq visti da "amici". Ma proprio nel momento in cui lui
se ne fa una ragione è il partner ad accorgersi del cambiamento, e quindi
inizia a cambiare idea e vorrebbe rimettersi insieme a lui, lui che pero'
non ne vuole sapere piu'.
In breve, tratto da una storia vera, questo aneddoto descrive un
"scappa/insegui" dove lui e lei si scambiano i ruoli..

 precedente.
Questo è il punto che mi interessa, pero' non è solo questo... se fosse solo
cosi' allora a cosa sarebbe dovuto l'improvviso ritorno di fiamma che
accompagna questa situazione? Il fatto è che chi insegue si sente veramente
innamorato come non mai dell'altro, proprio perchè l'altro scappa, quindi
penso che ci sia anche il fatto che uno si rende conto di essere innamorato
solo quando vede che sta perdendo inesorabilmente l'altro..
A questo punto mi chiedo: perchè non ce ne accorgiamo durante un rapporto e
solo alla fine? :)
Grazie cmq dell'attenta analisi hai centrato il punto :)

E perchè scappa? Perche non si prende la responsabilità di "dirlo in
un modo migliore?" di un dialogo, di esporsi? Dov'è la paura?
Vedersi davvero? Sentire che anche l'altro ha le sue ragioni?
Prendere atto dei propri difetti?
Oppure non sarà che fa parte di una configurazione sadica?
....
La mia opinione? Perchè guardare in faccia (o sentirne la voce al telefono)
una persona che soffre, specie se a causa loro, è una gran scocciatura.
E si sà che gli uomini odiano le scocciature...

... "generosa" (... che anche senza virgolette ... uno come farebbe a
dire-senza-dire? :-))).
....
Sei un maestro della comunicazione ; ))
Il tuo post offre un punto di vista interessante, come sempre : )
E allora, a questo punto, ti chiedo una cosa, e giro la domanda anche a
tutti voi del N.G.:
Da brava personcina matura e razionale quale mi piace(rebbe) essere, ho
imparato a farmene una ragione quando un uomo (e/o un' amica) decide che
"non gli servono più i miei favori", se così si può dire, che non ha più
bisogno di me, del mio amore o della mia amicizia, in altre parole che non
mi vuole più nella sua vita, PURCHE' ME NE SPIEGHI IL MOTIVO.
Della serie: mi dispiace, ma non ti amo più; oppure: vogliamo cose diverse;
e chi più ne ha più ne metta.
Siccome mi è capitato anche di provarle in prima persona queste cose, non
solo di *subirle* (per fortuna!), so che tutto può finire.
MA, SE UNA PERSONA SPARISCE/SI ALLONTANA SENZA DIRMENE IL MOTIVO, DIVENTO
MATTA E MI ATTACCO ANCORA DI PIU'. ...un problema di autostima?! ; ) Può
essere, ma andrebbe risolto con un' po' di "cognitivo-comportamentale" (cioè
in 4 e 4 otto!)
CONSIGLI?!?!?
Vi aspetto numerosi/e : )))

 solo alla fine? :)
IMHO "semplicemente" perchè uno, alle belle cose che ha attorno, "fa caso"
quando gli mancano.
Uno/una ... *si abitua* tanto ad "avere" il partner, che o prima o poi (...
chè credo sia paradossalmente "normale") comincia a dare per scontato che
"abbia" senza possibilità di "non-avere-più".
E (magari ...) trascura pure qualche cura/carineria, proprio come si fa con
una cosa nuova, molto desiderata, della quale *sulle prime* si ha una cura
attenta ... e poi non ci si fa più caso: "sta lì ..."
Ma non va bene ...
:-(((
Saluti distratti/abitudinari
--
Vincenzo

 in 4 e 4 otto!)
... si fa <<in 4 e 4 otto!>> con la cognitivo comportamentale?
E aspetti adesso a dirmelo?!
Saluti ... lungamente psicoanalitici :-(((
--
Vincenzo