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Titolo: [lungo] Confuso (mi sto rovinando la vita?)

Salve a tutti.
Ho 24 anni. Nonostante abbia alle spalle grossi problemi in famiglia 
(genitori entrambi con problemi di salute e divorziati) ho sempre condotto 
una vita normale. Studio, amici, amore, ragazze, svago. Nello stesso tempo 
sono sempre stata una persona schematica, programmatica, precisa, 
responsabile, saggia, con i piedi per terra. Il dovere prima di tutto (forse 
anche prima di me stesso). Negli ultimi 4 anni però, causa credo la 
sofferenza per una ragazza, forti impegni di studio e aggravamento dei 
problemi in famiglia, ho cominciato ad avere dei periodi di stress, che 
hanno portato la mia mente a fissarsi su tante cose. Per un periodo ho 
pensato, causa dolore ad una gamba, di avere la stessa malattia di mio padre 
(sclerosi multipla). Mi ero convinto, non so perchè, di essere malato e 
questa cosa mi spaventava perchè mi rendevo conto che non avevo mai 
attraversato "crisi" del genere. Il mio morale è sceso a terra, e ha subito 
dei cambiamenti solo quando ho incontrato una nuova ragazza. Siamo stati 
insieme per più di 2 anni. I primi mesi tt ok, successivamente mi è 
cominciata a mancare l'aria e ho ripreso a fissarmi su altre cose.  Ad 
esempio un giorno, mentre scherzavamo tra amici sulla sessualità, una 
ragazza disse che essere gay è prima di tutto una *malattia mentale*. Non so 
il motivo, non so perchè (forse perchè mi ero convinto di avere tutte le 
malattie del mondo), ma improvvisamente quella frase ha cominciato a 
frullarmi in testa e ho cominciato a fissarmi di essere omosessuale!  anche 
se ero perfettamente conscio di essere normale!!!  (mi sono *sempre* 
piaciute le donne, il sesso eterosessuale, e non ho *mai* avuto pensieri di 
quel tipo!!!!)  Ho cercato di non pensarci +, e con il passare di alcuni 
mesi  e allo scoccare dei 22 anni, i miei pensieri si sono fermati a capire 
la bellezza di un uomo, nel senso che ho cominciato a capire obiettivamente 
quando uno sia un bell'uomo e quando no. Non ho mai avuto fantasie 
omosessuali e pensarci mi fa abbastanza schifo. Da un lato credo forse sia 
normale, ma a volte mi rimangono dei dubbi. Quando sento parlare di pacs e 
dico mi rabbrividisco, siamo arrivanti al punto in cui se sento due ragazzi 
sfottersi riguardo a quello , divento rosso e penso di non essere normale. 
Se leggo parole come gay o omosessuale mi "spavento" e penso di esserlo. Ma 
com'è possibile, se mi sono sempre piaciute le donne? ( E sono stato anche 
sempre abbastanza diciamo *maiale* ?) Ho cercato così di non pensarci +, 
tuttavia mi rimaneva un malessere interiore. Non capivo perchè, fino a 
qualche anno prima, non avevo avuto mai nessun pensiero e mi sentivo + 
felice. I miei disordini mentali poi si sono complicati quando 
improvvisamente venni brutalmente a sapere della tragica notizia della morte 
di una mia cara amica, putroppo suicida dalla sua finestra per amore. E' 
come se avessi avuto un trauma. Ho cominciato da lì ad avere sensi di colpa 
sia verso la sua situazione che verso i genitori (non sono andato mai a 
trovarli perchè la situazione mi faceva troppo male) che mi conoscevano 
bene. Sono così ricominciate altre fissazioni. Ogni volta che stavo sul 
balcone avevo paura mi potesse succedere qualcosa. Ogni volta che sentivo 
per tv episodi simili mi spaventavo. Ogni volta che passavo per quella 
strada stavo male, e se leggevo qualche testo con quella parola, 
rabbrividivo. Intanto continuavo a studiare pesantemente e mi sono 
avvicinato alla tesi (di ricerca), che mi ha richiesto forse troppe energie 
per essere completata. Prima e dopo la laurea, altre incertezze 
sull'iscrizione o meno alla laurea specialistica o se cominciare a lavorare. 
Nello stesso tempo queste fissazioni logoravano il mio rapporto con la 
ragazza di cui sopra. L'amavo, ma tuttavia il rapporto si stava spegnendo 
(stavamo sempre solo noi 2, senza amici nè comitive, cose che invece io ho 
sempre amato tanto). Non provavo quasi + interesse. Questo, oltre a farmi 
stare male,  mi ha fatto tornare a fissare di non essere normale, anche a 
livello sessuale. Ho cominciato ad avere paura di poter essere, d'un tratto, 
violento, o di poter fare male a qualcuno. Insomma non mi riconscevo più. 
Alla fine, tra le lacrime e dicendo di amarla, ho allontanato la mia ragazza 
perchè ho bisogno di stare da solo, di capire se davvero abbia qualcosa che 
nn va. Io sono *sicuro* di essermi solo fissato, di non avere nulla di vero. 
Ma allo stesso tempo mi rendo conto che fino a qualche anno fa non avevo 
questi pensieri, e la cosa mi spaventa. Ora sono quasi 2 settimane che 
faccio sport (mai fatto), che esco di più (con amici e amiche come piace a 
me) e ciò mi sta praticamente facendo distrarre e allontanare quei pensieri. 
Tuttavia a volte mi rimagono dei dubbi. E se fosse prorpio quel rapporto 
troppo serio per me ad avermi alimentato quei brutti pensieri? Qualche amico 
con cui ho detto *qualcosa* mi ha rassicurato che sono "incertezze" che 
fanno parte della crescita di una persona. Inoltre fanno male a chi, come 
me, è abituato a programmare tutta la propria vita e a non vivere mai alla 
giornata.Io credo che in parte sia vero. Inoltre non ho mai pensato alla mia 
serenità e alla mia felicità, ma solo a fare il mio dovere (cosa che 
comunque non è che m dispiaceva, anzi). Ma ora avrei voglia solo di 
divertirmi, di non pensare a niente. Non riesco a studiare. Tuttavia la mia 
ex comincia a mancarmi. Mi è sempre stata vicina, è una persona eccezionale 
e non vorrei perderla. Lei si fa sentire perchè sta malissimo, io pure, ma 
non vorrei farla soffrire. A volte penso di essere caduto in depressione e 
di dovere andare da qualche psicologo, ma si possono secondo voi servire 2 
padroni? Potrei continuare a stare con lei e nello stesso tempo pensare di 
più a me? Credete anche voi abbia bisogno di staccare da tutto e tutti e che 
le mie siano solo suggestioni? A volte ci penso e ci rido su, ma spesso i 
pensieri tornano a cadere là..
Credete abbia qualcosa di grave?
Grazie a tutti e scusate per la lunghezza e la qualità del post.. forse un 
vero e proprio sfogo.
Confuso. 

più a me?
A me pare proprio di si'. Anzi, secondo me e' proprio quello che ci
vuole.
Credo che lei (come chiunque altro) desideri stare con qualcuno che e'
felice di come vive.
Al limite, se non le piace il modo in cui tu "pensi a te stesso",
sara' lei a dire che il rapporto non le sta piu' bene. No?
Quanto alle paure... ne avevo anch'io, di contenuto diverso ma simili.
Poi sono passate.
Ero ansioso, e quelle paure erano solo il modo in cui l'ansia si
esprimeva, indirettamente. Il motivo dell'ansia stava (come sta
sempre) da qualche altra parte.
Cessando il motivo dell'ansia, qualunque sia, cessa anche il bisogno
di avere il controllo su tutto.
Finisce che determinate cose, spaventosissime, smettono addirittura di
interessarti, non le vedi manco piu'. E pensandoci tempo dopo, ti
chiedi come cavolo facevi ad averne paura. Magari ti arrabbi pure, per
il tempo perso e per la sofferenza che ti e' costato.
A te succede di riconoscere che un bell'uomo e' un bell'uomo? Embe'?
Capita anche a me, mica sono cieco. Lo vedo benissimo che Raz Degan e'
piu' bello di me. Il pensiero che mi sorge e' "mortacci sua, piace
alle donne piu' di me", e non "forse sono omosessuale".
ciao