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Titolo: Vita sociale da adulti

Probabilmente sono OT, ma ci provo lo stesso.
Ho anni 27 e da qualche tempo noto ormai che la mia vita sociale sta 
progressivamente svanendo. Immaginavo che il passaggio dall'età giovane 
all'età adulta (che bene o male coincide con la fine degli studi e l'inizio 
dell'attività lavorativa) comportasse necessariamente un cambio nelle 
abitudini e nei modi di vivere. La "compagnia" con cui uscire le sere dei 
weekend è una cosa che ormai appartiene al passato. Ma il cambiamento è 
stato più drammatico di quanto pensassi. Oggi sono più le sere del weekend 
che passo in caso che quelle in cui esco, e anche quando esco lo faccio con 
uno/due amici per andare al cinema o a bere una birra. Molte delle persone 
che ho frequentato in passato si sono sposate o fidanzate e sono spariti, 
altri sono partiti, altri ancora semplicemente dispersi. Sostanzialmente la 
mia vita sociale è ormai quasi annullata. Certo, per fortuna capita ancora 
di essere invitato a qualche cena o qualche festa, ma sono cose molto e 
sempre più sporadiche.
Io ho anche la sfortuna di svolgere un lavoro che non mi dà la possibilità 
di incontrare persone (sono tutti i giorni nello stesso ufficio con lo 
stesso collega). E' quindi molto difficile per me stringere nuovi rapporti.
Mi chiedo: se è gia così alla mia età, che sarà fra 10 anni?
E vorrei sapere: questo passaggio all'età adulta è stato così brutale anche 
per voi o sono un caso anomalo?
Vorrei solo capire se ho fatto o sto facendo qualcosa di sbagliato, o se 
sono solo sfortunato, oppure se è così per tutti ed è una cosa normale...

 per voi o sono un caso anomalo?
Vuoi veramente che ti risponda ;-)
ciao
Albertp

 sono solo sfortunato, oppure se è così per tutti ed è una cosa normale...
Rientri nella perfetta normalità :-)
A me, le chiacchiere fra amici, il cazzeggio la sera al pub sembrano 
sempre più inconcludenti, anche se mi capita ancora di farle, e non mi 
stimolano affatto. Molto meglio ritrovarsi con qualcuno per _fare_ 
qualcosa: un corso, un pò di volontariato, in una sezione di partito a 
fare politica... insomma ti passa la voglia di "divertirti" e ti viene 
quella di "costruire", anche se detta così è un pò semplicistica...

 sono solo sfortunato, oppure se è così per tutti ed è una cosa normale...
Credo che sia una cosa normale. Capita a molti e la ritengo una cosa 
naturale: col tempo si cambia dentro e si cambia fuori. Anche gli altri 
cambiano, l'ambiente cambia, le prospettive si modificano come i 
desideri. Forse sarebbe anomala la situazione inversa, che uno a 30 anni 
vive come un 15enne. Io ho cercato di prendere i lati positivi del 
cambiamento pensando che l'età adulta non è una malattia da combattere 
ma un'età da vivere bene con tante occasioni interessanti. E soprattutto 
è inevitabile, quindi è meglio attrezzarsi per attraversarla bene che 
rimpiangere il passato. Come mai vivi male questa transizione? Se la 
vivi male...
dysk

 sono solo sfortunato, oppure se è così per tutti ed è una cosa normale...
Tra 10 anni la tua solitudine rischia di essere pressoché completa, se non 
metti su famiglia per conto tuo oppure se non intraprendi attività legate a 
scambi materiali più o meno doverosi, come accennavo prima. In altre parole, 
oggigiorno l'unico modo di avere compagnia e affetto è COMPRARLI, tenendo 
conto che peraltro questo tipo di mercanteggio riduce di poco la precarietà 
dei rapporti (i divorzi sono all'ordine del giorno e per motivi futili, i 
figli ti rinnegano e ti abbandonano senza pietà appena acquiscono un po' di 
senno, ecc.); diversamente, tu per gli amici, per i parenti non 
strettissimi, per i conoscenti, resterai soltanto un piacevole diversivo, da 
accantonare però in tutti i momenti importanti della loro vita (Natale, 
Pasqua, ferie ecc.).
HEINZ 

 sono solo sfortunato, oppure se è così per tutti ed è una cosa normale...
Ciao Barry,
ma che caso anomalo! Ad un certo punto, nella nostra vita, le cose
cambiano e cambiano anche le priorità.
Non trovo sia sconcertante che un ragazzo di 27 anni non esca tutte le
sere e faccia le ore piccole con gli amici come quando aveva 16 anni e
non aveva un cavolo da fare se non mangiare, lavarsi e studiare, anzi,
troverei innaturale un comportamento diverso!
Inoltre, adesso che sei un uomo e lavori hai delle responsabilità come
ad esempio "rispettare l'orario di ingresso al lavoro" e se attacchi
alle  9.00 (nelle migliori delle ipotesi) mi spieghi come fai ad
andare a letto alle 5 ed alzarti senza che il lavoro stesso ne
risenta? lo puoi fare una, due volte al massimo poi o stramazzi per
terra o vieni buttato fuori a calci.
Prima di tutto guardati in torno e fai il conto degli amici che ti
sono rimasti, e se non ti bastano puoi sempre decidere di fartene dei
nuovi iniziando una nuova attività (vai a lezioni di ballo, entra in
un'associazione, fai volontariato,  entra nelle giovani marmotte...) è
il modo migliore per conoscere gente e stringere dei legami anche da
adulti.
E poi scusa, cosa c'è di male nello starsene a casa? A meno che uno
non ci si seppellisca è normale anche questo!
Ritengo che non ci si possa godere a pieno la vita se non siamo pronti
a lasciare andare qualche cosa; pensa a questo passaggio come ad una
scatola.
Perchè si possa chiudere agevolmente il coperchio è necessario
togliere qualche cosa per potercene mettere delle altre.
Cosa dirti ancora? benvenuto nel modndo relae!!!

 qualcosa:.
Questo è un punto chiave.
Il *fare* qualcosa può anche essere trovarsi per andare ad  un
concerto
di cover dei Clash ( eh si con gli anni si diventa nostalgici ;-) ,
oppure una cena.
Ma deve esserci un qualcosa in più del 'troviamoci al bar'. Quello può
rimanere come aperitivo alla fine del lavoro ( di nuovo, l'importanza
del lavoro come luogo di socialità).
La cosa che IMO non deve succedere , e che capita sia a me che a
Barry, è che non esci nemmeno il sabato; questo è un pò troppo si.
Nella mia città c'è un circolo che è diventato ritrovo di 40enni...a
cui piacciono i Clash. In effetti però anche a me la cosa non attrae
più di tanto, una birra con vecchi amici è l'uscita ideale.

 Mi chiedo: se è gia così alla mia età, che sarà fra 10 anni?
Fra dieci anni a quest'ora starai andando al corso di nuoto con il figlio 
più grande, tua moglie sarà a casa a preparare il pranzo mentre la figlia 
piccola urla perchè ha le coliche, di pomeriggio dovete andare alla festa di 
compleanno di un amichetto e domani pomeriggio pronti per un battesimo di un 
altro amichetto...
conoscerai un mucchio di mamme e papà, reciterai il pastorello per la festa 
natalazia della scuola materna, dovrai aggiustare una marea di Bionicle, 
passare in farmacia a prendere prodotti omeopatici, imparare le canzoncine, 
correre a prendere i pannolini, rimettere su il seggiolino in auto che tua 
moglie non sa più come si fa... e quando il collega ti inviterà alla festa 
del suo compleanno sappi che però la mattina dovrai svegliarti alle sette!
CHE NOIA! 

 del suo compleanno sappi che però la mattina dovrai svegliarti alle sette!
Eheh, la continuazione della famiglia del Mulino Bianco ;-)
Bella quella del seggiolino: immagino la scena. Bimbo che frigna e mamma
che per la settantesima volta non si ricorda come si monta il
seggiolino. E papà che si domanda come mai le donne abbiano cattivi
rapporti con i manuali di istruzioni.
- Enrico, ma come si mette 'sto coso che non vuole mai entrare?!
- Ma dai, Letizia, te l'ho spiegato stamattina per la milleduecentesima
volta!
- Eh, ma con Washington che frigna in braccio perdo la concentrazione. E 
vuoi stare un po' zitto tu, marmocchietto da quattro soldi?!
Il bimbo tende la mani al papà piangendo copiosamente:
- Mamma, cattiva, mamma...
Il papino prende in braccio il bimbo ma:
- E adesso chi lo mette il seggiolino?
Mi fanno tenerezza queste scenette ;-) E devo confessare che come 
paparino mi vedo bene...
dysk

 Mi fanno tenerezza queste scenette ;-)
A me viene il bisogno di un antiemetico.. per fortuna Il Mulino Bianco
è solo un prodotto del marketing Barilla ( i biscotti sono ottimi,
comunque).

 progressivamente svanendo.
Non noto lo stesso fenomeno, anzi usciamo di più ora rispetto a quando avevamo
20 anni, per non parlare di viaggi e viaggetti che prima non potevamo
permetterci in quanto studenti. Non vedo nemmeno tutta questa voglia
di "sistemarsi", anzi tutt'altro.

 Magari... che so... farsi una famiglia?????
Ci stavo pensando anch'io, magari 'sto pomeriggio passo all'IKEA e mi
compro una famiglia vah!
Saluti,
A.

 Mi fanno tenerezza queste scenette ;-)
ah si? a me fanno andare in terapia ;o)))) 

 comunque).
Sono anche pieni di burro e grassi vegetali ^_^

 compito dovrebbe essere creare una famiglia ed occuparsi di essa!
MMAH...
Siamo sicuri che essere un uomo significhi avere una famiglia? Io non 
credo. Per me essere un uomo significa essere responsabile, sapersi 
prendere degli impegni e portarli a compimento, saper reggere la 
pressione di tanta gente che vuole un sacco di cose da te, tutte diverse...
Poi uno può anche mettere su famiglia, ma se non c'è già questo 
prerequisito non gli conviene nemmeno pensarci!
Da come ne parli, sembra che basti mettere incinta una e sposarsela per 
diventare un uomo: cos'è, la fuitina eletta a scuola di vita e rito di 
passaggio? Ma per favoreeeeee! Un sedicenne che inguaia una e se la 
sposa rimane quello che è: se aveva la testa bacata prima ce l'avrà pure 
da sposato, e la moglie si pentirà mille volte di averlo sposato.
Il passaggio che si ha intorno ai trent'anni, IMHO, è quello di 
accorgersi (inconsciamente o meno) che "se ne sa abbastanza", di come 
funziona il mondo: e di rendersi anche conto che... "si può fare": se 
uno ci si mette, può davvero combinare qualcosa, cambiare qualcosa. E 
allora la voglia di provare a impegnarcisi dentro per creare qualcosa di 
nuovo e di tuo è troppo forte, e fa svanire l'appeal del gruppo di 
amici: il lavoro diventa il gioco più bello del mondo, come diceva 
qualcuno qui :-)


Si, ma ai vecchi non rimane molto oltre i piaceri della tavola ;-)

 più di tanto, una birra con vecchi amici è l'uscita ideale.
Bè vorresti dire che i 40enni sono vecchi? Ma possibile che siete
capaci solo di frignare perchè non sapete come passare il tempo libero
non riuscite a trovare una donna certo che la nuova generazione
diventa sempre più piagnuccolosa. La vedo dura per la mia nipotina se
le cose non cambiano.....................
A proposito , mi raccomando a tutti statevene tappati in casa l'8
marzo per la vostra incolumità.

 [cut] Mi chiedo: se è gia così alla mia età, che sarà fra 10 anni?
Più o meno come adesso.
:-)) ... diciamo così che <<il peggio è passato>>, laddove "il peggio" è che
è finita (per sempre! :-))) l'età in cui si poteva/sapeva essere amici più o
meno di tutti ... perchè ciò che legava tra amici era il "luogo-muretto",
oppure la voglia di confrontare le proprie scoperte-giovanili con altri che
*bastava* fossero giovani uguale, oppure ancora le "semplici" abitudini e la
maniera di passare il tempo; eccetera.
Era anche l'epoca nella quale -più o meno non consapevolmente- si tendeva a
condividere *un po'* l'identità collettiva del gruppo, riservandosi di
esprimere la propria "con cautela" per non sentirsi o farsi percepire
diversi/alieni; questo generava un (apparente) accordo con quasi tutti su
quasi tutto.
Allora ... era facile avere una compagnia numerosa: un po' grossolanamente
si potrebbe dire che andava bene chiunque.
Quando quell'età passa ... ed è bene che passi! ... uno si ritrova con
opinioni radicate e personalissime; si ritrova con interessi condivisi solo
da poche persone; succede *come se* gli altri diventassero -essi! :-))) -
tutti diversi/alieni, con i quali "c'è poco da spartire". E quelli con i
quali "si spartisce qualcosa" diventano assai pochi ...
E (imho ...) non solo questo: da giovani(ssimi) un'amicizia è un rapporto
"totale e totalizzante"; se uno è amico ... è amico per tutto; "deve" essere
amico per tutto.
Invece ... da adulti si può essere amiconi per alcune cose, ed "estranei"
per altre; l'amicizia (anche quella più vera/sincera) è *parziale* per
quanto riguarda le cose che si possono fare insieme.
Per es. ... l'amicone con il quale si passa volentieri un dopo-cena giocando
a biliardo, può non andar bene affatto quando si va a un concerto; o da
qualunque altra parte. Questo (imho?) produce che la sera del concerto ...
può sembrare che non sia abbiano più amici, o che si contino sulla punta
delle dita.
Stanti così le cose (opinabilmente, s'intende!) ... uno ha da accontentarsi
delle frequentazioni possibili; e "magari" ha da tenersele care! :-)))
Ciao!
--
Vincenzo

 marzo per la vostra incolumità.
LOL :-D
Grande, stading ovation :)
Ok, Terapia comportamentale per single che non vogliono rimanere soli.
Nota: Il difficile che Laila non sa è la paura. Si, gli uomini naturalmente 
cadono preda di grossa ansia e paura ad approcciare una sconociuta che piace 
loro, più di quanto accada alle donne (qualcuno ha una ipotesi scientifica 
sulla genesi di questa differenza donna/uomo, con fondamenti evolutivi, ma 
questo è un post pratico). La terapia seguente sradica la paura persino dal 
più timido. Non è un corso di seduzione. E' propio un metodo per superare un 
timore.
Garantisco che funziona. Presuppongo la partenza da zero, come si avesse 14 
anni (ed è più facile ora, perché tutti sono più gentili con omoni di 40 
anni).
Uscita 3/4 volte la settimana. Luogo aperto al pubblico preferito, esclusi 
pub e luoghi da fighetti.
Imporsi 10 approcci per ogni uscita.
1) Primo mese:
Si esce, si vede una ragazza che ci piace, la si guarda negli occhi e le si 
sorride. Portamento eretto, fiero, sguardo sicuro. Il corpo non diretto 
verso di lei (è minaccioso altrimenti), solo leggermente il viso. Non si ha 
intenzione di parlarle. Semplicemente guardare, sorridere, e osservare la 
reazione, e poi VIA !.
---> Prendendo nota subito su un bloc notes delle reazioni (sorriso, 
indifferenza, imbarazzo, e scrivere se qualcosa che abbiamo fatto suscita 
reazioni particolari).
Man mano si applicano varianti finché si notano incremento in risposte 
positive o ancora meglio segnali particolari (tipo sorridere, diventare 
rossa e guardare in basso. Ma non occorrono reazioni del genere, 
semplicemente il sorriso).
2) Secondo mese:
Si fa come con il primo ma al segnale positivo si chiede qualsiasi cosa (non 
seri, mantenendo un sorriso, ma un sorriso sicuro, confidente. Lo so che non 
siete confidenti. Fingete. Pensate di essere James Bond).Chieder qualsiasi 
cosa : Dall'indicazione di un posto, a quale sugo al pomodoro o libro 
scegliere, fino a che ora è. L'importante è chiederle qualcosa.
Se la risposta è cordiale si cerca di parlare ulteriormente. Prepararsi 
qualcosa prima. Ma all'inizio fermarsi anche solo a chiedere l'ora.   Anche 
lei non è a suo agio con uno sconosciuto, e non contribuisce alla 
comunicazione al 50 %. Per cui parlare di qualcosa va bene. Non occorre che 
raccontiate cose vere e neppure pertinente. Potete dire che siete nuovi 
della città anche se abitate da 40 nello stesso quartiere. Parlate e basta. 
No interrogatori.
- Non chiedere nome, dove vive, lavoro. Niente. Piuttosto parlate del prezzo 
delle zucchine. Inventate una balla mostruosa su cosa vi è appena capitato o 
è capitato nel negozio e raccontatela (è ottimo. Per esempio avete visto una 
bella ragazza mentre rubava e non sapevate cosa fare. Non raccontatelo alla 
commessa però ^__^).
- No complimenti.
- Non chiedete numeri di telefono o appuntamenti. Parlate per qualche minuto 
e poi salutate coridalmente e scappate :-)
--- > Prendere nota di ogni approccio e del risultato
Se passare dall'1) al 2) vi risulta automatico fatelo con MASCHI sconosciuti 
prima.
Continuare così fino a che *attaccare bottone* diventa facile.
Sarà comunque solo una percentuale che risponderà con dei bei sorrisi e un 
linguaggio del corpo amichevole. Ma appunto ora non si ha paura delle 
reazioni più distaccate. Le ragazze con reazioni negative o fredde sono 
semplicemente lasciate lì e si passa alla prossima.
3) Terzo mese.
Rifate quanto al punto 2) questa volta chiedendo il nome. NO lavoro, NO dove 
vive, NO complimenti. Mai interrogatori. Lasciateli fare a lei e se li fa, 
rispondete in modo umoristico, non veritiero. Se siete molto bassi e chiede 
il lavoro è ottimo per esempio dire che siete giocatori di pallacanestro 
professionisti.  Il limite è la fantasia. Non avere paura ad essere 
bizzarri. NON ridere alle proprie battute. Un sorriso fatto nel modo giusto 
può far capire che scherzate anche a quelle più tonte.
Se l'avete ingaggiata nella chiacchiera interrompetela dicendo che dovete 
andare e salutatela.
Fate per girarvi e come se vi foste dimenticati chiedete se hanno l'email. 
Se no il numero di telefono perché avreste piacere conoscerla. E via.
Non chiamatele neppure se vi danno il numero o l'email (lo so, può far 
sembrare di essere scortese ma qui non si sta rimorchiando. Si sta imparando 
a vincere i propri blocchi psicologici. Si contattano DOPO, quando è finito 
l'apprendistato).
4) Quarto mese.
Quando è agevole ottenere molti numeri di telefono o email, SOLO ALLORA, 
incominciare a uscire con le ragazze conosciute in questo modo. MAI una alla 
volta, in serie. Avere sempre appuntamenti in parallelo.  Altrimenti siete 
troppo in ansia perché quella che avete davanti è l'unica possibilità del 
momento. Si noterà che più donne in parallelo "vengono lavorate" migliore è 
l'esito di ciascun incontro (eh, così è la vita, funziona così). Se vi crea 
scrupoli morali incontrare più ragazze contemporaneamente non fatelo. Però 
imparerete più lentamente. A mio avviso il meglio è incontrare più ragazze e 
se vi chiedono se siete impegnati dite sinceramente che vi vedete con più 
ragazze.
Ah, paradosso. Tutte vi trovano più interessante, perché se è vero che 
uscite con più ragazze insieme, (loro lo capiscono se dite la verità) hanno 
una sfida. Siete voi il premio. Non loro ^__^).
Lo spirito è completamente ludico. Niente romanticismo né nell'animo né nel 
comportamento.
Direi che così siamo già a un buon punto. SE SI FA DAVVERO QUESTO, in 4 mesi 
non si ha più il problema delle amicizie che mancano (ah, quelle che non ci 
stanno sono amiche. Che hanno altre amiche). Finito. E' vivere in un altro 
mondo.
Per imparare a fare il vostro lavoro avete sgobbato di più. Qui è più 
facile. Occore che vi accada di volerlo fare, di voler vincere la paura, e 
farlo !
C'è chi impiegherà 1 mese perché è già meno timido. Chi sei mesi. Ma potete 
farlo.
Ai più fortunati puo' persino capitare di scoprire che sapete già fare tutto 
questo.
Solo che non lo facevate.
Pensate che questo esercizio può venire prolungato fino nei particolari. C'è 
chi arriva a uscire con 30 o 40 ragazze con il solo obiettivo di portarle al 
bacio e poi sparire. Il mese successivo passerà a imparare a portare fino al 
petting spinto. E il mese ancora successivo a portarle a letto. Ma portato a 
queste esasperazioni il gioco diventa una cosa robotica (si parla di robot 
sociali, efficacissimi, ma criticabili e accusabili di cinismo, giustamente. 
Povere ragazze ^__^).
Siccome a voi non occorre diventare artisti del rimorchio utilizzate solo la 
prima parte. Quella che serve per vincere la timidezza e fare nuovi amici.
buona fortuna

 sposato, e la moglie si pentirà mille volte di averlo sposato.
Credo che quello che voleva dire fosse semplicemente che quando uno ha una 
famiglia non ha il tempo di farsi seghe mentali (*). Cosa che tra l'altro 
non implica che quando la famiglia non ce l'hai il tempo debba avercelo per 
forza. Francamente non capisco in base a cosa hai collegato l'espressione 
"fatti una famiglia" a "mettere in cinta una e sposarsela". :-)
(*) Lo sgretolarsi dei rapporti di amicizia non è in assoluto una "sega 
mentale", ma, a quanto mi pare di capire osservando "i grandi", sembra 
proprio che lo diventi il giorno stesso della nascita del primo figlio. Sarà 
che qui in provincia ci sono troppi Mulini :-)
-- 
Francesco (Uno che una famiglia non se l'è ancora fatta e già non ha il 
tempo di andare al ces*o :)
www.pacoebianca.it

 buona fortuna
anche da parte mia
nonna Laila

 prima parte. Quella che serve per vincere la timidezza e fare nuovi amici.
"Amici" mi sembra una parola grossa.

 Bè vorresti dire che i 40enni sono vecchi?
Altro sabato che non sono uscito, Andrea era impegnato l'altro e via
ecc.
Se passavo al circolo qualcuno che conosco di vista forse lo vedevo,
il problema è che non mi interessa più di tanto. E che conoscere gente
nuova mi mette un pò in ansia , preferisco coltivare le amicizie
( enorme errore per il metodo di gnithon).
E non mi interessa la socialità favorita dall'alcool.
Se la socialità sopra i 30 và in un certo modo è perchè è cosi che
interessa.

 
Questa l'hai presa pari pari da 
seduzione.net
, t'ho sgamato :-P

 molto pericolose.
I "veri uomini" di una volta che le donne rimpiangono tanto, questo 
problema lo risolvevano a sberle... ma ora non si puň piů.

 ah si? a me fanno andare in terapia ;o)))) 
A me fanno anche venire il diabete, dopo la tenerezza :-)))
dysk

 marzo per la vostra incolumità.
Eheh, io invece il prossimo 8 marzo mi metterò a girare per i locali :-)
Voglio vedere se il detto "Quando il gatto non c'è i topi ballano" ha
qualche fondamento. Chissà che non scopra cose "interessanti"...
dysk

 il gioco più bello del mondo, come diceva qualcuno qui :-)
il lavoro?
che lavoro? 

 Sarà che qui in provincia ci sono troppi Mulini :-)
quando hai figli hai bisogno di altri genitori che hanno la tua stessa 
esperienza, diventano legami molto forti, molti intimi e di aiuto reciproco 
anche nel giro di poco tempo... quando trovi qualcuno che capisce cosa vuol 
dire fare le notti in bianco, soffrire/assistere un parto, fare tanti 
sacrifici, essere in pena per un figlio... la Formula uno o la Juve non sono 
più il centro dei nostri interessi, tantomeno il solarium o la moda... (a 
volte purtroppo ed a volte per fortuna!) e qui si trovano nuove e più salde 
amicizie.
Se poi si ha la fortuna di diventare genitori insieme ad amici "di prima" 
tanto, tanto meglio! 

 "Amici" mi sembra una parola grossa.
Perché ? Conosci gente e fra quelli che hai conosciuto quelli che non ti 
piacciono non li rivedi, quelli che ti piacciono in un certo modo diventano 
amici, quelli che ti piacciono di più.... diventano di più....
Non c'è alcun problema imho.


no no. Quel sito lì è a pagamento. Mai letto i loro prodotti. Non so se 
siano buoni.
Sconsiglio in generale di andare a pagare per questa roba.
Il meglio se ve la cavate con l'inglese è andare a delle bellissime risorse 
*gratuite* come bristollair e fast seduction 101. Con quello e il p2p si ha 
anche troppo da leggere. Soprattutto se lo scopo è nel vincere la timidezza 
e conoscere nuove persone, e non diventare don giovanni, i materiali di quei 
siti sono anche inutili, oltre che spesso dubbi (ma a caval donato...)
Non so in italiano. Forse il sito del gruppo fidsnet 
(free.it.seduzioni.tecniche), ma il mio provider news non l'ha e così non lo 
seguo.
Però sottolineo che lo scopo del post non era la seduzione quanto invece 
quello di *vincere la timidezza* e conoscere persone, indipendentemente dal 
sedurre, che è un'altra cosa. Certo, se uno vuole sedurre deve vincere la 
timidezza. Però vincere la timidezza può andare bene anche se NON si vuole 
necessariamente sedurre. Credo che sia chiaro.

 sedurre, che è un'altra cosa.
Và bene, ma non ha molto a che vedere con quanto dice Barry.
Il problema non è la timidizza ( altrimenti gl amici di prima non
sarebbero mai esistiti),
ma certi cambiamenti con l'età.

 una sfida. Siete voi il premio. Non loro ^__^).
Concetto vecchio come il cucù, ma estremamente vero e produttivo. 
D'altro canto è anche naturale che sia così e puntare su questa cosa è 
un buon consiglio per vincere la timidezza. In fondo non è detto che una 
cosa debba essere vera, basta far credere che lo sia :-)
dysk

 A me l'uscita, la discoteca, il pub hanno sempre e solo stufato
Non sei il solo. Anche per me è così. E non li rimpiango per nulla :-)
dysk

 cercare luoghi con persone con interessi simili ai tuoi.
Esempi ? Io per esempio andavo a yoga. A parte che quello yoga lì con quello 
che intendo io per yoga non c'entra nulla, però quella decina di donne di 
mezza età non trovavo che fossero una grande attrattiva (quella decina lì, 
sottolineo, niente contro le donne di mezza età).
Il rimorchio a me evita un GROSSO fastidio. Dover frequentare circoli o 
corsi nei quali non ho un reale interesse se non per conoscere. Non sono 
interessato a corsi di fotografia, le lingue me le studio meglio da solo e 
non ballo. E Non appartengo a una religione (che offre peraltro buone 
opportunità conoscitive). Onde per me è più facile così.
Però l'ostacolo iniziale di cominciare a parlare con le sconosciute in 
pubblico esiste. Saperlo superare è un vantaggio. Poi uno lo fa con i tempi 
che ha a disposizione. Come dice dyskolos non tutti hanno le ore al giorno 
da dedicarci. Vuol dire che impiegherà di più. La suddivisione temporale era 
giusto uno schema. Certo è che più uno è timido e più dovrebbe soppesare 
l'eventualità di approcciare seriamente il problema anche spendoci tempo ed 
energie per superarlo.

 
Vabbè, se è per questo anch'io la discoteca la odiavo, ma ci andavano 
tutti, perciò...
Mi viene un dubbio: hai visto mai che la disco non piaceva a NESSUNO di 
noi ragazzi ma nessuno aveva il coraggio di dirlo?? O_o

 Probabilmente sono OT, ma ci provo lo stesso.
Grazie per le numerose risposte.
Voglio precisare alcune cose. E' vero che non sono un attaccabottone, ma non 
credo di essere più timido del normale. In ogni caso, quello che mi manca 
non è il coraggio di attacare bottone con persone interessanti, quanto le 
occasioni di farlo! Ovvero, per il tipo di vita che conduco, non mi capita 
quasi mai di essere in situazioni in cui "potrei ma non ho il coraggio". Sul 
lavoro non conosco nessuno, lavoro di fianco a casa un po' fuori città e in 
pausa pranzo dovrei fare chilometri per andare in un posto con un po' di 
gente, stessa cosa a colazione, non prendo l'autobus ovviamente perchè non 
mi serve. D'altra parte non ho nessuna voglia di frequentare luoghi che non 
mi piacciono o non mi interessano solo con lo scopo di conoscere gente. Ad 
esempio, la palestra. Il solo fatto di passare delle ore lì dentro a fare 
cyclette o sollevare ghisa mi metterebbe di cattivo umore e quindi poco 
disposto verso nuove conoscenze. Oltretutto, questo toglierebbe del tempo 
alle attività che mi interessano. Qualcuno mi dirà: e con queste attività 
che ti interessano non riesci a conoscere persone? Come no. Il guaio è che 
sono tutti 10-20 anni più vecchi di me. Evidentemente i miei interessi non 
coincidono con quelli della maggior parte dei giovani.
Comunque sia, di gente ne conosco. Ma sembra che nessuno sia interessato a 
frequentarsi al di fuori della particolare circostanza in cui ci si 
incontra. Evidentemente, tutti hanno già un'adeguata vita sociale e non 
hanno bisogno di ulteriori frequentazioni.
Per quanto riguarda il discorso di "farsi una famiglia", non credo di essere 
tagliato per fare il papà, né per il matrimonio. Sono inaffidabile, 
inconcludente, non so cosa voglio dalla vita. Poveretta la ragazza che 
dovesse sposarmi! 

 i figli, ecc... 
Ma se uno è omosessuale e figli non ne può avere che fa? Una famiglia
composta da due persone (dello stesso sesso) o al massimo qualche cane
vale come progetto di vita che costituisca una strada "protettiva"?
Io credo, per quanto retorico, che se non riuscissi a costruire questo
piccolo nucleo familiare spenderei tutta la mia vita a favore degli altri
o in nome di una causa: secondo voi è un buon sostitutivo?
Ciao
Federiko
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

  non so cosa voglio dalla vita.
questo, imho,  e' il nocciolo  interessante.
non c'e' mai vento buono per chi non sa dove vuole andare ;-)
Amelia

 o in nome di una causa: secondo voi è un buon sostitutivo?
Secondo me sì, è un buon sostitutivo, *ma nelle società pervasivamente 
fondate sulla famiglia* ti mette a rischio di frequenti crisi... Perché in 
un certo senso, una simile dedizione ha i caratteri di un *lavoro*, e dal 
lavoro ogni tanto è giocoforza riposarsi, quando addirittura non sei 
costretto a interrompere per un infortunio, una malattia, e via dicendo.
Quando cioè rientri a casa dopo la giornata di lavoro filantropico e non 
trovi nessuno disposto ad ascoltare i tuoi problemi (nemmeno per telefono) 
perché i tuoi conoscenti affamigliati non rinunciano ai loro accudimenti, 
oppure quando ti trovi ricoverato in ospedale e non ricevi nessuna visita 
oppure diventi soltanto meta di un pellegrinaggio doveroso & occasionale, 
allora è un po' difficile non entrare in crisi.
HEINZ

 dovesse sposarmi!
All'osservazione di Amelia, su cui stavolta concordo (;-),
mi permetto però di spostare l'attenzione sul problema della tua 
auto-svalutazione:
ritenere di "non essere tagliato" per ruoli di padre o di marito ha l'aria 
di essere un'insicurezza instillata dall'esterno (altro sarebbe essere 
consapevoli di *non amare* la vita matrimoniale e/ genitoriale),
e un discorso simile può valere per l'impressione di essere inaffidabile e 
inconcludente, stigmatizzazioni d'inadeguatezza che talvolta finiscono per 
spingere la vittima a interpretare davvero quel ruolo (cioè a divenire così 
nei fatti, es. ci si trattiene dal coinvolgersi con la fidanzata perché 
tanto si è convinti di essere inaffidabile ecc.)
HEINZ 

 tagliato per fare il papà, né per il matrimonio
Non puoi ancora dirlo, a molti il meccanismo scatta alla fine della
giovinezza,cioè tra qualche anno.

 vere soluzioni a questo problema.
Eh già....
A proposito, di recente ho visto al cine 'Saturno contro', l'ultima fatica
di Ozpetek.
Film nel complesso deludente (lento e piagnone rispetto a "La finestra di
fronte" o "Le fate ignoranti").
Cmq propone una specie di famiglia allargata, una spensierata 'comune' di
trenta-quarantenni borghesi, quasi inseparabili, uomini e donne, etero e
omosessuali.
Si vedono, si frequentano assiduamente, addirittura si controllano l'un
l'altro (e qui il limite tra la condivisione e l'invadenza diventa un po'
difficile da distinguere).
E' fiction, naturalmente, e come alternativa alla famiglia convenzionale non
convince granchè.
Uno del gruppo muore improvvisamente, forse a causa di certe "pasticche".
Il gruppo va in crisi, ma un lieto fine (piuttosto inconsistente e
superficialotto) riporta tutti in carreggiata.
Perchè la vita continua, nonostante tutto, e l'amicizia vince anche sulla
morte....
Appena appena OT ?
Spero di no
saluti
Tiberiano
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Appena appena OT ?
Secondo me si , ma solo dopo accurato studio critico :-)
IMO è cinema, ed è cinema un pò ruffiano che si rifà a echi 68tteschi
( stile Il Grande Freddo). La comune ecc.... insomma il cinema è anche
per sognare.

 o "lo so che ti piacerebbe trombarmi ma te lo puoi levare dal capo".
Beh, tu potresti dirti un bel "esticazzi" e passare subito alla tipa
sull'altro lato della strada.
Insomma, non è un consiglio, è una possibilità che sto sperimentando.
Saluti,
A.

 wrote:
[...]
Mah,
io non la vedo piů in termini di "vincere o perdere". Ho un altro
grave problema oltre alla mancanza di sesso e relazioni affettive: la
noia. E per grave intendo proprio che in passato ho rischiato per
questo di arrivare alla morte. Provandoci con chi capita, stando a
vedere ed eventualmente ridendo del risultato, almeno non mi annoio
piů.
Saluti,
A.

 arrendersi. Tiè!
Ehi ! Ma sorridevi mentre la guardavi ???
Devi sorridergli.
Un gran bel sorriso e seguito da un ciao confidente ed energetico.
Perché davvero NESSUNA ti sfida guardandoti negli occhi se proprio non gli 
interessi per niente.
Se è completamente disinteressata non ti sfida con gli occhi. Guarda 
altrove.
E se sorridi è difficilissimo che lei non  sorrida. Anzi, io diffido delle 
persone che non ripondono a un mio sorriso. Diciamo che è un test per loro. 
Un essere umano empatico e sensibile  NON può non rispondere a un bel 
sorriso. Anzi, questo è un ottimo argomento da tirare fuori.
Se fissi serio le ragazze passi per uno stalker. 

 approccio?
Persino se sei bruttissimo, se sei ben vestito, curato, e hai un bel 
sorriso, e sei amichevole, ti trattano bene. In realtà non è difficile fare 
amicizia. Se mai più difficile l'escalation successiva.
Non so se ti sei immaginato le risposte o se te le hanno date davvero. Se te 
le hanno date è probabile ci siano alcuni punti deboli tipo:
- approccio frontale (intimorisce);
- mancanza di sorriso (cosa lampante nel caso sotto della sfida degli 
sguardi);
- basso tono di voce / tono insicuro. Per motivi non chiari sono proprio i 
livelli energetici bassi a spaventare. Se al supermercato ti avvicini come 
se fossi il proprietario, con la confidenza e il tono di voce alto e sicuro, 
va liscia. Mentre invece se sussurri piano con tono imbarazzato hanno paura 
!!
Poi è un gioco di numeri. Ma queste cose alzano la probabilità di outcome 
positivi. 

 film di Tarkovskij, tra l'altro Russo.
fra i vari significati che ha la parola stalker in inglese c'č quella 
dell'uomo che č inopportuno con una donna provandoci con una insistenza 
particolare, con telefonate, pedinamenti o con altri modi fastidiosi, e che 
non demorde !!  Puņ essere uno sconosciuto ma anche un ex mollato che 
continua a "tampinare" la fanciulla. C'č un sito 
antistalking.com
 che ne 
parla profusamente. Non saprei la corretta traduzione in italiano. 

 Non saprei la corretta traduzione in italiano. 
Le parole "stalker" e "stalking" non vengono quasi mai tradotte. In 
realtà però esiste una traduzione non molto usata ed è, rispettivamente, 
"molestatore assillante" e "sindrome del molestatore assillante".
dysk

 marzo per la vostra incolumità.
scusa, non so quanti anni...forse prima le cose erano un  po
diverse...cmq non credo sia un problema prettamente maschile...."non
riuscite a trovare una donna" ? ma cosa significa? il problema non é
trovarne una, é riuscire a trovarne una che ti piace e riuscire a
conoscerla e che ricambi l'interesse ...attaccare bottone non é facile
per la maggior parte delle persone, e in piu quante persone ti
piacciono? a me pochissime... e diffido dei ragazzi che hanno troppa
facilità ad attaccare bottone, dipende sempre cosa una persone cerca,
se cerchi una cosa superficiale non é troppo difficile...

 se cerchi una cosa superficiale non é troppo difficile...
Beh, dipende. Per alcuni è vero quello che dici, per altri - e sono 
tanti - è vero il contrario. Per altri ancora sono difficili sia le cose 
"superficiali" sia quelle "profonde". C'è molta varietà in questo 
ambito. Ma è solo una mia impressione parziale.
dysk

 dysk

 COSI FACILE!!
Infatti! Lo sospettavo: il tuo post mi era sembrato troppo strano. 
Adesso sono sostanzialmente d'accordo con te :-)
Vero che per alcuni non è affatto un problema, ma in genere le relazioni 
non sono così semplici.
dysk