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Titolo: divorzio e disagio figli

ciao a tutti,
mi sto separando da mia moglie.
La nostra più grande preoccupazione è la sofferenza dei figli. Sono convinto
che la loro sofferenza sarà solo per un 'cattivo' divorzio e non per il
divorzio stesso. Penso che ciò che importa e conta di più per loro è
sentirsi amati e meno il legame dei loro genitori.
Leggo su alcuni siti che la letteratura internazionale sostiene questa tesi.
Sapete indicarmi qualche riferimento bibliografico?

 Sapete indicarmi qualche riferimento bibliografico?
Se fosse vero quello che pensi e che troverebbe conforto nella letteratura
internazionale, saremmo a toccare il fondo. Nessuna letteratura potrebbe
stabilire che cosa è meglio o peggio per un figlio o che cosa lo fa soffrire
di più o di meno. La verità è tutt'altra. I figli soffrono per il fatto in
sè del divorzio, perchè esso significa il venire meno pratico della
famiglia, nucleo di cui fanno parte strutturale e non solo integrante. E
comunque: hai chiesto ai tuoi figli per che cosa soffriranno di più? In
questi casi, le ipotesi e le convinzioni personali vanno lasciate da parte.
Va chiesto ai diretti interessati, se si tiene veramente a loro e al loro
futuro. Non ha senso ipotizzare qualcosa, magari trovando conforto in
qualche letteratura. Il problema va affrontato in concreto. Ciao
-- Sables

 ha scritto nel messaggio
news:b3a93r$fld$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Non so indicarti alcun testo, ma ... non mi pare che tu ne abbia bisogno
:-)) : dimostri di sapere già l'essenziale.
In circostanze quali quella che vi trovate *tutti* a (dovere) affrontare,
l'importante è l'attenzione che *ciascuno* sa attribuire alle esigenze degli
altri, e -da quel che dici- si vede che sia tua moglie che tu sapete che ai
figli dovrà essere "spiegato" quel che succede. Peraltro, bisogna partire
dal presupposto che (specie se sono "piccoli") non possono comunque "capire"
... e che quindi si deve essere "chiari" nella misura *possibile*, senza
porsi il problema (*impossibile* da risolvere) di vederli consapevoli e/o
consenzienti.
A questo specifico riguardo, voglio osservare che l'esigenza dei figli è
quella di "non perdere" uno dei genitori, ma che -nonostante i pregiudizi un
po' "caramellosi" ...- l'esperienza della separazione dei genitori, per i
figli è *molto meno traumatica* di quanto ci si aspetterebbe. A volte pare
che non gliene freghi assolutamente niente ... mentre -questo sì!- resta
determinante per loro la certezza *sperimentata* (cioè robe che si toccano
con mano) della *continuità* del rapporto di ciascun genitore con loro.
I figli faranno certamente domande sul "perchè" ... ma poichè *non possono
capirlo*, è inutile stare a spiegare più di tanto: la meno peggiore delle
cose è di dire loro che *non si sa spiegare perchè* ... ma che *come ben si
vede* (!) non succede niente di male lo stesso.
(Un tempo si avrebbe avuto il coraggio di dire che "erano cose dei grandi"
(con il sottinteso di "aspetta e capirai") ... ma non è più di moda, anche
se -secondo me- non è una spiegazione tanto inaccettabile da parte di un
bimbo. Ed ha anche il pregio irripetibile di *essere vero* ... ma -che
farci?- non è più di moda ...)
Infine, gentile amico ... se mi consenti un po' di franchezza, nel momento
in cui tua moglie e tu avete constatato che *vi* è *necessario* separarvi
... la frittata è fatta; dico così per esplicitare che sarebbe stato
certamente meglio che non fosse necessario arrivare a questa decisione ...
ma nel momento che si è palesata inevitabile, tenete presente che -anche se
sarà certo un momento "difficile" per i vostri figli- se farete come sembra
che vi proponiate, per loro non sarà un'esperienza distruttiva; non lo sarà
perchè è ormai "fatto comune", dal quale i vostri figli non si sentiranno
discriminati più di tanto ... e *non date retta ai "caramellosi"*: un tempo
non c'erano i divorzi ... ma c'era l'emigrazione ... e nessuno "caramellava"
più di tanto. :-)) Ci si arrestava di fronte alla constatazione che era
"fatto necessario" ... ma voi dite che è necessario anche quel che avete
deciso voi ...
Ciao ... e AUGURI!
--
Vincenzo

 ha scritto nel messaggio
news:2Qo6a.151610$ZE.44...@twister2.libero.it...



E che interesse avrebbero queste conclusioni?!!!
Spiace constatare che qualifichi oggettive, alcune osservazioni che sembrano
più che altro scontate. Non c'è bisogno, sinceramente, di scomodare
la letteratura internazionale per essere coscienti del fatto che sono gli
effetti di separazione o divorzio a nuocere a tutti, compresi i figli. Il
guaio è che ...
Il primo elemento è questo. Separazione e divorzio sono due cose ben
diverse, mentre la letteratura che riporti le confonde.
La separazione, anche giuridicamente, comporta disgiungzione di fatto e
mancata coabitazione, ma fa *salvo* il matrimonio. Il divorzio, al
contrario, è la scissione del vincolo matrimoniale.
Anche
tutti gli effetti psicologici che derivano da uno dei due eventi, sono
diversi a seconda
del fatto che si tratti di una separazione o di un divorzio.
Dal punto di vista morale (anche se la sede non è pertinente), il divorzio è
fatto illecito (lecito, invece, sotto il profilo giuridico di diritto
positivo) e innaturale. La separazione è consentita come male minore.
Il mio primo dubbio è questo. Come si fa a confondere i due piani, facendo
degli effetti di separazione e divorzio un unico enorme calderone di
problematiche? Significa mancanza di concretezza.
Poi c'è un altro aspetto. La letteratura che citi fa
un'affermazione contestabile. Afferma che divorzio o separazione
non sono un problema in sè considerati, mentre il problema risiede nei loro
effetti destabilizzanti. In pratica, si afferma che il problema di qualcosa
non risiede nella causa dell'evento che lo produce, ma negli effetti
dell'evento che lo produce. Che vuol dire tutto ciò?
Si vuole dire che l'evento divorzio o separazione sono neutri, mentre vanno
risolti i loro effetti negativi. Ma come si fa a dire che qualcosa che*ha
effetti deleteri* in sè non è deleterio?!!! Qualunque effetto della
separazione o del divorzio è CAUSATO da questi eventi e si lega ad essi
(come ammette la letteratura che hai riportato) in modo strettissimo.
L'effetto è prodotto dalla causa. Il divorzio è negativo per i figli,
proprio perchè i suoi effetti sono negativi per i figli. Questa è ferrea
logica e non ci sono retoriche che tengano.
In conclusione, la mia risposta era *la più oggettiva* che si potesse
immaginare. Ti invitavo ad analizzare in modo preciso quali effetti avrebbe
potuto avere il divorzio nel tuo caso particolare, prescindendo da
classificazioni
generiche, riduttive e ideologiche. Ma se preferisci trovare etichette più
comode, fai pure. Ciao
-- Sables

 logica e non ci sono retoriche che tengano.
:-)) ma vogliamo continuare sulla via di questa "ferrea" logica? :
siccome il divorzio e' sotto-prodotto (di scarto) del matrimonio.
la *colpa* sta tutta nell'istituto *matrimonio* che produrrrebbe effetti
negativi, potendo generare scarti (divorzi), a sua volta,  negativi per i
figli.
:-)) ragà, mi raccomando! : non vi sposate! e soprattutto : **non fate
figli!**
saluti finalmente solari per tutti
:-)) Amelia :-)) (felice e contenta per il sole ritornato dopo 45 giorni di
quasi ininterrotta pioggia)

 un elledi che da domani no rete x 7 gg..
Son costretto a respingere l'invito.
Il mio intervento è molto semplice. La persona in difficoltà chiede un aiuto
e io rispondo che ci vuole concretezza nell'affrontare una situazione, non
potendosi invocare letterature o astratte ideologie su un certo argomento.
Mi pare, infatti, ben più logico e normale chiedere ad un figlio che cosa
proverà di fronte al divorzio dei genitori, piuttosto che ipotizzare la
serie delle sue future sofferenze, sulla base della letteratura
internazionale. O mi sbaglio forse?
D'altronde, è abbastanza evidente che le soluzioni, in questo caso, vengono
da scelte di coscienza, perchè è già in discussione innanzitutto se sia
giusto o meno divorziare. Prima di interrogarsi sul fatto che il divorzio ha
effetti devastanti, mi chiederei perchè mai dovrei considerarlo una
soluzione.
Purtuttavia, il nostro amico mi ha attaccato intorno alla oggettività o meno
delle mie argomentazioni, sostenendo che la letteratura internazionale è più
plausibile di una riflessione basata sul buon senso. A questo punto, perchè
il tuo invito, se hai compreso questi aspetti della questione?!!!
Ciao
-- Sables


Ciao
-- Sables

 conseguenza.
io temo che ci troviamo di fronte a "generalizzazioni".
e mi sembra corretto il tuo richiamo alla valutazione del caso
"particolare".
ora, nel caso "particolare" in cui ci sia una famiglia sfasciata,
dove i genitori non si parlano,
o dove c'e' un linguaggio fatto di botte o di soprusi "mentali",
o dove, molto piu' semplicemente,  si respira aria di anaffettivita', la
famiglia *non* e' affatto, IMHO naturalmente, un luogo "buono" in cui
crescere.
puoi dirmi che e' "naturale" .. nel senso che e' accaduto "per natura", ma
non e' un luogo in cui mi augurerei che crescesse un bambino.
vorremmo tutti crescere e far crescere i nostri figli in un mondo perfetto,
del tipo di quello che ci propina la pubblicità, purtroppo la vita reale non
e' cosi' semplice, e non so quanto sia "produttivo" (o eticamente
conveniente) tenere in piedi matrimoni di facciata, in cui i coniugi si
odiano piu' o meno cordialmente e, piu' o meno cordialmente, si rinfacciano
ogni giorno di *dovere* convivere.
che messaggio vuoi che trasmettano ai propri figli se non quello di "chiudi
gli occhi ed ingoia qualunque cosa nella tua vita"?
non e' "indifferente" per nessuno divorziare.
come non e' "indifferente" neanche vivere in famiglie disastrate e
disastrose.
nulla e' "indifferente".
Amelia (che' se non siete *convinti* non fate figli, per favore)