Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: (coppie) Chi tradisce chi?

    E' la questione più banale e più diffusa allo stesso tempo. E' spesso
fonte di luoghi comuni, ma anche di grandi sofferenze. E' secondo me un
doppio legame di immaturità.
Una coppia sposata o convivente o solamente stabile.
Uno dei partner ha un rapporto sessuale al di fuori dalla coppia.
Le parole dei partner:
Agente: "L'ho tradita"
Agito: "Mi ha tradito"
Per me le parole più esatte dovrebbero essere:
Agente: "Ho rischiato di tradire me stesso"
Agito: "Ha rischiato di tradire l'Amore"
tradire [lat. tradere 'consegnare', nel senso specializzato di ' consegnare
al nemico']
    La mia opinione è che una persona che sceglie di avere un rapporto
sessuale fuori dalla coppia, rischia soprattutto sulla sua pelle, perchè
rischia di "perdere" la persona che ama. Ma non perchè il partner lo viene a
sapere e tronca, ma perchè rischia di tradire le ragioni del proprio cuore.
    La mia seconda opinione è che il sesso è con evidenza caricato di
valori, di cui non è portatore. E solo in questo caso hanno senso le parole
grosse "tradimento". Ma non è il sesso ad essere "il peccato", ma il
concepirlo con tali connotazioni.
    La <complicità> è più adatta a contenere i valori che si attribuiscono
al sesso.
Grazie di avere letto fino a qui!
Chi mi risponde per primo?
--
nick: Gianni el Zorro
mail: 
gianni....@inwind.it
-----------------------------------------------------------------];-9
"Sapere vuol dire capire come la cosa più piccola sia legata al tutto"

 Chi mi risponde per primo?
Prego.
Purtroppo io! :)

coesistano se non che sentimenti come gelosia, paura e senso d'appartenenza.
Il sesso con amore, ma senza un po' di gelosia, paura e senso di
appartenenza *visibili al partner*, puo' essere molto pericoloso: questi
sentimenti, se non sono eccessivi, sono una tutela contro possibili danni
futuri. Perche' io posso amarti (vabbe', Eddy, si fa per dire :-)) con tutto
il cuore, ma non posso essere sicuro che tu non approfitti del mio impegno,
o non mi faccia cervo: l'intensita' talvolta irragionevole della gelosia e
l'ansia di reciprocita' ("dimmi che mi ami!") sono garanzie contro questi
rischi; se tu sai che, in caso di corna, potrei infuriarmi fino ad accoppare
te e il tuo amante, questo puo' fartene passare la voglia senza bisogno che
io mi infuri veramente. Se tu sai che, non contraccambiando le mie
attenzioni, io potrei smettere (pur soffrendo) di offrirtele, le
contraccambierai anche se non ti ricatto.
-- 
ciao,
Elrond

 contraccambierai anche se non ti ricatto.
ehm.. questa non l'ho capita... 
cioè?
uno dovrebbe essere affettuoso perchè altrimenti l'altro si trova un altro/a?
beh.. si..  però... non è un granchè come meccanismo...
:)))) ciao
Amelia (che parla-parla di tradimenti.. e poi si vanta di non aver mai tradito
e si illude di non essere mai stata tradita) :))))
-- 
Posted from  [80.17.203.230] 
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http://www.Mailgate.ORG

 (argh! ho detto "attimino" .. qualche linguista mi uccide di sicuro)
Dipende quanto è *abile* il *linguista*! :)
Ciao!

 Elrond
Ciao!

appartenenza. Sei libero.
Il tuo discorso e' molto diverso dal mio: io parlo in termini generali: la
gelosia esiste e ha ottimi motivi evoluzionistici di esistere, come la fame
o la paura. Poi, non sono situazioni divertenti, e conviene cercare modi per
limitarle senza soddisfarle, ma questo e' un altro discorso. Se cerchi di
capire queste emozioni calandole nel contesto presente, ti trovi in un
guazzabuglio: la gelosia e' disfunzionale, perche' averla? Sono forse scemo?
No, non e' cosi'. Il contesto in cui e' nata la gelosia (e l'amore per i
cibi dolci e grassi, e la paura dei serpenti, e la diffidenza verso le
persone diverse da noi etc.) e' molto piu' antico, risale a tempi in cui era
necessario consumare molte calorie, stare lontani da esseri velenosi, temere
le tribu' vicine ed evitare di allevare figli non nostri; noi siamo i
discendenti di esseri selezionati da quelle condizioni: e' difficile andare
contro certe nostre inclinazioni innate, piu' o meno forti, anche se
conviene farlo.
-- 
ciao,
Elrond

coniugati e/o legati con gelosi/e cronici/e.
Nella nostra societa', sono d'accordo: e' una societa' complessa, in cui i
partner sono molto lontani per gran parte del tempo, in cui non e'
legalmente consentito ledere fisicamente il partner fedifrago, e dove esiste
la contraccezione. Ma l'uomo non si e' evoluto in questo ambiente, e non
possiamo studiare l'uomo come se fosse stato fabbricato per vivere in
citta', andare in macchina etc.
-- 
ciao,
Elrond

 Elrond
Ciao!

 o la paura.
Pero' esiste anche l'esigenza evolutiva di mettere le corna: ogni organismo
tira acqua al suo DNA  e a quello in comune col proprio partner, cioe' la
prole, almeno fintanto che non sara' in grado di proteggerlo da se' (nei
primati, si dice 4/7 anni, per questo si parla di crisi del settimo anno).
In pratica, a livello evoluzionistico, ci sono due bisogni che posti accanto
si contraddicono: diffondere quanto piu' possibile il proprio dna ed evitare
di dare cure al dna altrui.
Il problema e' verificare quanto la coscienza e la cultura dell'uomo riesca
a dominare questo meccanismo.
--
Ciao, E-Mån.

Bella teoria, quella dei "sentimenti ancestrali" comunque... 
Beh, e' la sola teoria sensata al momento, e niente fa pensare che sara'
rivoluzionata (raffinata, si', inclusa in visioni piu' globali, anche).
Tutta la psicologia moderna, dalla psicoanalisi allo studio della percezione
visiva, si basa su concetti evoluzionistici.
-- 
ciao,
Elrond


barby25LadyHawK  ==*V*==

 io mi infuri veramente.
..si, anche se l'esempio mi sembra un pó eccessivo....
barby25LadyHawK  ==*V*==

 e si illude di non essere mai stata tradita) :))))
..ti piacerebbe tradire?
barby25LadyHawK  ==*V*==


barby25LadyHawK  ==*V*==


Mi sconvolgi!
Il sesso come piacere a sé stante, non ha senso? Quale senso dovrebbe avere
se non che il piacere? Preferisco una bella scopata con una bella ragazza
anche appena conosciuta, che una partita a carte o una passeggiata sotto il
sole. Il fuoco della passione... Mi spiace per tè che per delle idee
strampalate che non sono nemmeno tue, tu ti perda tale piacere... e intanto
la vita passa e il tuo corpo appassisce senza che qualcuno possa goderne. E
questo che senso ha? Integrità morale? Di una moralità che non è nemmeno
tua? Mah!

a dominare questo meccanismo.
E anche vedere quanto ne ha voglia, di dominarlo :-))
-- 
ciao,
Elrond



mode-femminista ON:
"immagino" che 
parlando di uomo
intendiate PROPRIO *uomo*... e non "genericamente" Homo sapiens... >8/ 
mode-femminista OFF
-- 
Ciao, Morgana la Fata  :-P

 al sesso.
Secondo me, 
il sesso 
fatto con complicita'
alimenta l'amore.
Ed e' il massimo della vita.
Secondo me... il <valore>
e' 
nella complicita'.
E chi non li conosce 
(il-sesso-la-complicita'-l'amore)
tradisce... la vita.


 Agito: "Ha rischiato di tradire l'Amore"
oppure (ancora):
Agente: "Ho rischiato di tradire me stesso, e invece di perdermi ho
incontrato un nuovo me stesso"
Agito: "Ha rischiato di tradire l'Amore è ha tradito solo l'immagine
(vecchia) che aveva di esso"
Salus
Rossoribes

 ha scritto:
...parole che hanno il sapore di vita vissuta,
e che non posso che sottoscrivere.
;-)
Rossoribes

 (vecchia) che aveva di esso"
..ho rischiato di tradire l'Amore e se non ammetto di aver sbagliato, avró
tradito anche me stesso, oltre che l'Amore.
barby25LadyHawK  ==*V*==

 futuri. 
Puo' darsi che io non sia poi-cosi'-razionale,
quanto piuttosto... animalesca e "primitiva"... (puo' darsi)
fatto sta... che
mi viene proprio "istintivo" essere d'accordo con te.


 Elrond
barby25LadyHawK  ==*V*==

 é dare un senso costruttivo alla vita, nell'amore e non solo nel sesso.
:-)
Ok allora, costruiamo, amiamo, scopiamo...
Ciao! :)
P.S.: Mi piacerebbe sapere come può il piacere fine al piacere non avere
senso. Sai, sarebbe un problema se così fosse, perchè cerco piacere in tutto
ciò che faccio e quando non lo trovo ce lo metto, e quando ci stà il piacere
lo faccio per il piacere.

 amore, tenero, profondo, altruistico, sensibile e ...commovente....
che belle parole.
se il tuo matrimonio e' cosi'... sei molto fortunata.
e io te lo auguro di cuore, che sia cosi'.


 io mi infuri veramente.
E il gusto della trasgressione dove lo metti?
 Se io avessi un partner che mi assilla con la gelosia e non si fida di
quello che dico e sospetta di tutto e di tutti,  prima o dopo le corna
gliele pianto sul serio...
E' decisamente frustrante subire la gelosia quando non hai niente da
nascondere.
Trovo più difficile tradire un partner che si fida. Allora sì che mi
sentirei veramente una schifezza.
Ciao Fabiana

 Ben venga il sesso con l'amore, ma chi ama veramente non tradisce.
Brava! Bravissima! Esatto! Si! L'hai capito! :)
Ben venga il sesso con l'amore, si! E se amo veramente una persona quando
faccio puro sesso con un altra, senza coinvolgimento sentimentale, se non
che di puro piacere fine al piacere, non tradisco nessuno! E ci sono
un'infinità di benefici che nemmeno immagini!
E poi lo ha detto anche Bill Clinton di fronte a mezzo mondo.
Ciao!
Praticate, praticate.

Che discorsi interessanti quelli sul DNA.
Secondo te gli omosessuali si amano  ???
Ogni tanto andranno con qualche femmina e di ritorno a casa: "scusa...ho fatto
tardi...un'esigenza evolutiva...ho dovuto tirare acqua al mio DNA".
"..Porc!!!...Ti perdono và..l'hai raccontata bene."
Si! Così fa meno male.
Secondo me un omosessuale ha sbagliato corpo..
Ma voi siete strani eh con quel DNA.
Ciao,
Tiziano.
-- 
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Ci sono situazioni in cui una coppia può convivere d'amore e d'accordo
(anche per diversi anni) grazie ad una intensa relazione mentale che
supplisce alla carente attrazione fisica. Poi può capitare che lui e lei si
tradiscano a vicenda perchè incontrano per caso persone "attraenti". Poi
succede che uno dei due confida all'altro il tradimento, e che di
conseguenza il traditore scopre di essere a sua volta stato tradito dal
partner. Così scoppia il finimondo e la coppia "scoppia". Capita anche che
dopo qualche mese lui e lei riprendono a frequentarsi, ma che la relazione
"mentale" che c'era prima si trasforma in una relazione morbosa quasi
completamente "fisica". Alla fine succede che i due continuano a
frequentarsi regolarmente una volta alla settimana quasi esclusivamente per
fare l'amore, perchè provano una grande attrazione fisica reciproca. Non
sono più una coppia. Non hanno mai scopato così bene.

 E poi lo ha detto anche Bill Clinton di fronte a mezzo mondo.
Caro Eddy!
    Hai ragioni da vendere! Con il tuo acume hai colto il tassello che fa
saltare la vecchia moralità bigotta che recita: SESSO se solo se MATRIMONIO,
che non porta la felicità sulla terra, ma bensì porta a una tragica
dicotomia. (Loro lo chiamano "amore" ma non sanno nenache di cosa stanno
parlando, pano di matrimonio, di stato e di certificati, Dio è una scusa) Se
sono cosciente ti amo e ti rispetto, se sono incosciente ti tradisco. Poi mi
basta confessarlo e sono a posto. Peccato che questo metodo, oltre a rendere
praticamente schizofrenica un sacco di gente e infelice per tutta la vita in
nome di una moralità estranea a qualsiasi concetto di responsabilità
personale, ha portato una nuova bella novità in tempi di AIDS. E la novità
la conosciamo tutti. E' classico che l'AIDS venga trasmessa dai mariti alle
mogli nelle famiglie più cattoliche e devote alla morale cristiana. Perchè
visto che è vietato tradire, quando poi tradiscono non usano nemmeno il
preservativo, perchè in quel momento sono nel TERRITORIO DELL'INCOSCIENZA. E
nel territorio dell'incoscienza hai già il peso di fuggire dal tradimento e
dalla relativa punizione che ti puoi anche permettere di dimenticarti il
preservativo, che per primo protegge te e le persone che dici di amare.
<di corna non si muore, di aids si>
... grazie Cardinal Ruini, ... grazie Papa Woytila ... fate in modo che
nessun prete mi attraversi la strada mentre passo con la mia macchina,
potrei renderlo in un istante messo di raccomandate verso San Pietro!
... ho avuto la fortuna di non avere nessun conoscente che sia morto di
AIDS, ma come fa quella pubblicità in cui un cittadino qualunque va a donare
il sangue e all'uscita, un ragazzo gli chiede se è andato a donarlo per il
suo amico Mario: anche io risponderò a me stesso dopo aver imballato un
prete ... "L'ho fatto per Mario!"


 nick: Gianni el Zorro
A parere mio, l'errore è GIA' usare la parola "tradimento" ... e anche
"infedeltà" è *troppo*.
Si presuppongono "doveri " ed "obblighi" che sono ampiamente discutibili.
Sono comunque d'accordo su ENTRAMBE le ipotesi di Gianni, anche se c'è altro
da tenere presente.
D'accordo con la lettura evoluzionistica della gelosia comune a *tutte* le
creature evolute più di tanto (possesso del partner adatto alla
riproduzione), e *solo nell'uomo* resa più complessa dalla componente
patrimoniale (per la quale si deve(?) sapere *di chi è* il figlio che
nasce).
Nondimeno, ci sono molti sentimenti che provengono dall'evoluzione, e ne
abbiamo *negati* (e repressi) moltissimi: perchè proprio la gelosia, no?
Credo che -sostenendo il diritto alla *gelosia*- ci si faccia paladini delle
debolezze emotive di chi *non riesce* a sopportare la occasionale condotta
sessuale dell'altra/o, e si faccia diventare una regola (investita
addirittura di *sacralità*!) una semplice *opzione di principio*
(l'esclusività della sessualità di coppia) che -è vero che "impegna
reciprocamente"-  ma è una *opzione di principio*, alla quale si tiene fede
SE si può ... e potrebbe essere serenamente *infranta* senza farla tanto
lunga.
(scusate la brutalità ...)
Per essere ancora più *brutali* vorrei proprio che si ragionasse su un punto
cruciale: chi sostiene la *sacralità* delle unioni (formali o di fatto, è lo
stesso) dovrebbe riflettere su questo SUA attribuzione di importanza, e
chiedersi SE vale di più la continuità di un rapporto, oppure lo "sgarro
dalla (presunta) regola".
Nonostante il mio cinismo (non ci vedo niente di *sacro* nelle unioni!) le
considero comunque PIU' importanti della esclusività sessuale, e -come ho
già "confessato" assai pregiudicatamente in altra occasione- quando mi è
capitato, ci sono passato sopra: volevo molto bene alla/e mia/e partner di
quel tempo, e non ho voluto condiderare prevalente per importanza il fatto
*occasionalmente* occorso. Perchè non era più importante della possibilità
di continuare a vivere assieme ...
Non sarebbe male se -quando capita e se capita di essere "traditi"-
riflettessimo ponendoci QUESTA domanda preventiva.
(a mio parere, s'intende.)
Ciao a tutti            Vincenzo
(creatura terrestre -è una fissa, ormai!- che forse per senescenza c'ha il
sistema ormonale più "sedato" e gli riesce meno difficile "stare calmo" su
questi argomenti ...)

E il gusto della trasgressione dove lo metti?
Oggi, puoi metterlo. Ma, fino a pochi decenni fa, e per centinaia di
migliaia di anni, te lo dico io dove te lo mettevano ;-))
(si', sono triviale)
E l'uomo non e' stato costruito cosi' com'e' negli anni '70!
-- 
ciao,
Elrond

e intanto la vita passa e il tuo corpo appassisce senza che qualcuno possa
goderne.
perchè sono un oggetto che ha una sua utilità che una volta persa non ha più
motivo di esistere?
Vedi questa è la differenza tra sesso e amore, che anche se non hai più
vent'anni e il tuo
corpo non è fantastico fai cmq sesso, come dici tu, e ci provi pure gusto!!
perchè ami la persona
con cui lo fai!

 e ci provi pure gusto!! perchè ami la persona con cui lo fai!
    Quindi se deduco bene ... la tua opinione è che il rischio di fare sesso
senza amore è quello di trovarsi da vecchi senza nessuno con cui farlo,
perchè non hai più vent'anni. Mentre l'amore permette di avere sesso anche
nell'età avanzata. Mi sembra più la proiezione di un'aspettativa, che la
realtà delle coppie sposate, che per definizione (definizione!) dovrebbero
fare <sesso con amore>. Ho l'impressione che i <postulati> in questo campo
non garantiscano un bel niente.
(Eddy ha parlato di <sesso come piacere a sé stante> e non di <sesso senza
amore> .. comunque)
--
nick: Gianni el Zorro


E il terzo? che ruolo ha? e se aggiungiamo che pure lui ha dei sentimenti?
Parliamo del terzo? o è sempre quello che se la prende nel sederino?Sarà mai
protagonista?

 mode-femminista ON:
Spegni tutto: intendevo naturalmente <Uomo> come specie!
:-)
--
Ciao, E-Mån.

 di dire, OK; ma e' anche comprovata dalle statistiche?
Tempo fa lessi una ricerca di una psicologa (americana, se non erro) in cui
si e' verificato che la media dei divorzi (con una varianza non troppo alta)
si concentra sui quattro anni.  E' proprio la bassa varianza della media a
far insospettire.
Che ne so... forse l'eta della crisi era gia' a 4 anni in epoca antiche, poi
si e' abbassata da 7 anni con il matrimonio che teneva un po' piu' legati, e
poi si e' ritornati a 4 con l'introduzione del divorzio...
Oppure questa ipotesi e' tutta campata per aria ? In realta' l'assunto della
ricercatrice era che 4 anni e' l'eta' in cui un bambino potrebbe cavarsela
anche senza l'aiuto di due genitori (cosi' come per un uccellino arriva il
momento di spiccare il volo, o la leonessa abbandona i cuccioli gia'
grandetti e fa perdere le sue tracce.. In quel momento subentrebbe una
motivazione a tramandare se stessi con nuovi piacevoli incroci di "dna", in
onore della biodiversita' ...
Questo si verifica nel mondo animale e anche in animali piu' vicini a noi.
Lei ha pensato, quindi, di estendere queste osservazioni anche all'uomo.
--
Ciao, E-Mån.

anche senza l'aiuto di due genitori 
Credo che 4 anni siano anche la "distanza" tra due figli successivi di una
donna in una societa' di cacciatori-raccoglitori: li' i bambini vengono
allattati a lungo, fino ai 3 anni, e nel frattempo, anche per
l'alimentazione non abbondante, le donne restano sterili. 
-- 
ciao,
Elrond

 perchè ami la persona con cui lo fai!
Eheh, questa me la racconterai fra qualche decina d'anni! :)
Ciao!

 espressione dell'erotismo vada proprio nella direzione dell'uscita dal sè.
Eheh, veramente vorrei esserci quando lo faccio... :)
Ciao!

 sentirei veramente una schifezza.
Peccato che ci siano troppi che non la pensano affatto cosi'.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
-------------------------------------------------------------------
"Liberta' e felicita' non si trovano in alcun posto fuori di noi"

 Ciao, Morgana la Fata
ciá!  :-)
barby25LadyHawK  ==*V*==

 possano essere assimilati, nel senso di "esclusiva sentimentale-sessuale"
..la crisi del 7 anno, ha una collocazione diversa da quella che intendete
voi. 7 come numero ciclico, come la quantitá dei giorni della settimana.
É il ciclo che ci vuole per passare dall'innamoramento all'amore. Cioé alla
comparsa del sentimento puro per il proprio partner e si verifica unicamente
per il matrimonio.
Nel fidanzamento é tutta una questione di alti e bassi e nulla piú,
soprattutto se nn ci sono solide basi sotto.
...  :-))...
barby25LadyHawK  ==*V*==

 capirsi anzitutto interiormente e cerebralmente. Solo dopo con il corpo.
Questo, non so se possa valere per tutti, nel senso... che 
puo' darsi che dipenda anche dal 
temperamento, chissa'?
Per me, per esempio, il sesso e' stato spesso 
(spesso per-modo-di-dire: non sono una Messalina! ;D) 
il punto di <partenza>, per l'amore. 
E l'amore e' arrivato *dopo*... insieme alla comprensione interiore.


 "Sapere vuol dire capire come la cosa più piccola sia legata al tutto"
..e come definisci "il tutto?"
...ahi ahi ahi.... :-))))))))))
...barby25LadyHawK  ==*V*==

 saltare la vecchia moralità bigotta che recita: SESSO se solo se
MATRIMONIO,
..mai detto niente di tutto questo anche se sarebbe auspicabile  :-))
..quello che dico e che tu non hai colto (probabilmente perché non vuoi
cogliere), é solo il fatto che il sesso deve essere unito all'amore per la
persona con cui lo si fa.
Se no, uno dei due é lo sfruttatore e l'altro é lo sfruttato.
Non ci si deve sfruttare, ci si deve amare, ben diverso. Ma probabilmente,
tu non sai nemmeno cosa significhi....forse.
...non so che ti abbiano fatto i cattolici da piccolo ma non sembri molto
equilibrato nelle tue considerazioni, e sinceramente, nemmeno mentalmente.
La confessione serve per migliorare la propria condizione interiore
attraverso l'umiliazione di confessare lo sbaglio fatto.
Tutti noi facciamo sbagli, e la confessione serve anche a liberare la psiche
(oltre che lo spirito), da un senso di colpa opprimente che ci
schiaccerebbe. Perché tutti sappiamo, in fondo al nostro cuore, ció che é
giusto e ció che é sbagliato fare nei confronti delle altre persone e anche
(di riflesso), per noi stessi.
Tu parli di sesso egoistico, fine a sé stesso perché ti porta ad un piacere
fisico, cerebrale che si rivolge solo a te. Che non include l'altra persona,
la quale verrá trattata come uno strumento, un oggetto di piacere e nulla
piú.
L'AIDS é una conseguenza di tutta questa libertá sessuale, che porterá solo
ed esclusivamente all'egoismo e ad utilizzare il prossimo a nostro uso e
consumo.
A suo volta, questo comporterá la perdita di fiducia nell'essere umano.
Come ci si puó fidare di un uomo che mi sfrutta, che usa il mio corpo per le
sue soddisfazioni e che non ha la minima idea di cosa significhi amare,
curare una persona, preoccuparsi per lei, per la sua vita, se sta male, se
sta bene...perché l'amore non é solo sesso, ma é prendersi cura dell'altro,
con il corpo, con la mente e con lo spirito.
Amare veramente non tutti lo sanno fare. É aiutare l'altro a rialzarsi
quando cade ed essere gioiosamente felice quando vedi che l'altro ti
sorregge per non cadere tu a tua volta, o che ti rialza quando tu sei
prostrato a terra.
Questo é l'amore. Il sesso é un coronamento, uno struggimento, un dono che
tu dai a quella persona che se lo merita perché ha dimostrato di amarti
veramente, di essere una parte di lei, di essere lei.
Tu stai usando impropiamente la parola Amore, perché probabilmente, nemmeno
sai cosa significhi.
Mi dispiace per te...veramente...
barby25LadyHawK  ==*V*==

 
io non sono "sicura" di questa ultima cosa che dici tu, barby, pero'...
nel senso: secondo me, SI PUO' 
parlare di *piacere a se stante* 
ANCHE in un rapporto fra due persone che si amano...
cioe': sesso "selvaggio"
con un uomo che amo.
... perche' no?
(per una volta! anzi: per molte volte :D) allo scopo di avere piacere
RECIPROCO...
... non-considerando "indispensabile-per-il-piacere"
(parlo "solo" di letto!) 
il fatto che poi-o-prima ci si VOGLIA ANCHE BENE.
E' un fatto di separare i "punti di vista": IMO, 
Eddy e Gianni
parlavano di sesso SENZA escludere l'amore
ma 
parlavano di sesso, NON di amore.
Non per tutti coincidono...
Ti posso dire che <per me> vengono a identificarsi...
e per te, e' ancora diverso, mi pare...
Chissa'... se e' una "leggenda", che uomini e donne
siamo "programmati" diversi sotto questo aspetto?
Questa e' una domanda IT, direi...  ;)


 > barby25LadyHawK  ==*V*==

 Ciao, Morgana la Fata
ciá!
barby25LadyHawK  ==*V*==

 barby25LadyHawK  ==*V*==
Leggo il tono scherzoso, e me ne felicito.
Però (coinvolgimenti personali a parte) dicevo sul serio: credo che sia
sostenibile che -nella senescenza, e fatta qualche eccezione dall'esito
tragico(!)- la gelosia si plachi molto.
Ciò perchè manca la componente (evolutivamente determinata) del DOVERE avere
un partner sessuale per la riproduzione: da una certa età in poi ...
sarebbero ormoni sprecati!
Anche il mio tono è scherzoso ... ma l'osservazione vorrebbe essere "seria".
Ciao                    Vincenzo

 > > barby25LadyHawK  ==*V*==


 barby25LadyHawK  ==*V*==


 Eheh, questa me la racconterai fra qualche decina d'anni! :)
Vedi non ci capiamo per questo.Tu fai sesso per sesso, io sesso per amore.

Mentre l'amore permette di avere sesso anche nell'età avanzata.
Non è che permette, ci provi proprio gusto!!!!!!!

 > > > barby25LadyHawK  ==*V*==

 piacere, se è bravo, ma niente altro.
    Tu stai parlando dei tuoi <pregiudizi>.
    Infatti non dici:
"La mia esperienza con gli amanti occasionali mi ha sempre dato delusioni
affettive oltre che sessuali.", su cui nessuno potrebbe obiettare niente.
    Invece affermi dalle tue parole:
"Ogni amante occasionale che potrò avere non mi darà mai emozioni!"
    E poi scusa la mia non è una crociata, ma anche le tue parole ti
contraddicono: hai detto "mi fa provare piacere, se è bravo, ma niente
altro."
Mi potresti dare in tal senso le tue opinioni su:
- <piacere in rapporto alle emozioni>?
- che differenza c'è tra piacere ed emozioni ?
- si può provare piacere senza provare emozioni ?
- si possono esprimere emozioni al di là del piacere di provarle?
- come?
... con le parole?
... con il cervello?
... con la moralità?
... con l'amore?
- cos'è che definisce l'amore? il fatto che facciamo sesso solo con la
persona a cui abbiamo dichiarato il nostro amore? E' questa la definizione
che sottoscrivi? E' questo l'Amore?
Libera di fondare la tua moralità su quello che ritieni più opportuno.
    La mia moralità mi dice che tale definizione è costruita su un divieto,
e ogni divieto crea di per sè la sua trasgressione, e crea infelicità sia in
chi si sottomette sia in chi lo trasgredisce.
    L'Amore è la libertà di accettare l'altro, la vanità di credere di
possederlo, il timore di sapere che avrà un suo tempo, la responsabilità di
saper sceglierlo, la certezza che la propria potenza sarà accolta, la
speranza che la forza basti a tenerlo insieme, la maturità di sapere
vedere quando la cosa è reciproca, l'ironia di vivere il peccato come il
luogo dove nessun dio potrà mai giungere.
Questo è l'Amore!
Eccheccazzo!
.... la sessualità ve la definisco la prossima volta! Dopo "Eyes Wide Shut"
ho sospeso ogni forma di investigazione, ho tempi lunghi di maturazione
interiore ... per certe cose!
grazie!
--
nick: Gianni el Zorro
mail: 
gianni....@inwind.it
-----------------------------------------------------------------];-9


 Secondo me un omosessuale ha sbagliato corpo..
    Prendo spunto di questo <pregiudizio> per analizzarlo e mostrarne le
ragioni di costruzione.
    In caso di tale pregiudizio, si verifica spesso la seguente dinamica. La
prima attribuzione che gli uomini danno ad un omosessuale è quello di
<traditore> di ciò che è l'identità maschile. Spesso si accodano a questo
<giudizio> anche le donne. Il tradimento consiste nel fatto, che un
omosessuale è considerato dagli uomini come uno che ha assunto su di sè le
caratteristiche di una donna: la recettività, l'ascolto, la alterità, il
mistero, la passività (?), la diversità.
    Quando un uomo struttura un giudizio di merito sugli omosessuali, in
realtà mostra il suo giudizio sulle donne. Un uomo che disprezza un
omosessuale, mostra in realtà il suo disprezzo per la donna in generale. Per
finire ancor peggio è rilevare che tali uomini hanno strutturato la loro
<identità maschile> come complementare dell'<identità femminile>, che
disprezzano.
    Ho parlato di "uomini" e non di eterosessuali, perchè questo modo di
definire e considerare di conseguenza l'omosessualità è diffuso anche tra
gli stessi omosessuali.
    Dico per ultimo che l'omosessualità spesso è una condizione dello
spirito che presenta maggiore completezza, rispetto alla condizione degli
uomini che la osteggiano, con argomenti che rivelano la loro pochezza
intellettuale e di conoscenza, inoltre la loro <mancata identità>, che è la
prima cosa che proiettano sull'omosessuale.
    Resta da dire che è evidente che ci sono omosessuali, che diventano
esattamente quello che questi uomini affermano, così come ci sono donne che
dicono di amare solo perchè ne hanno sentito parlare.


 ciá!  :-)


 > barby25LadyHawK  ==*V*==

 discernere ció che é giusto anche per te, oltre che per gli altri.
tranqui, querida: sono mesi 
che mi "drogo" 
solo con il ballo... ;)
(ach!)


 Anche lui peró dovrá fare altrettanto con te.
... e COME lo "convinco" a questo dialogo, un eventuale uomo
incontrato da poco-o-tanto? 
ehm.
credo che gli uomini non pensino come noi...
anzi: ne sono CERTA
e non 
per dire che e' una brutta-cosa: ma perche' e' PROPRIO diverso!
apposta, lo sto chiedendo nell'altro thread
e anche il mio Dottore me lo diceva sempre, che 
uomini e donne 
NON pensiamo nello stesso modo...
e poi, tornando a cio' che dici tu:
altro che pensare se 
un "lui" mi aiuterebbe nel momento del bisogno!
(in confidenza... non ho piu' una gran fiducia nell'aiuto di un
evenutale partner)
e poi, degli uomini, ci si capisce sempre meno... secondo me
sono MOLTO piu' affidabili gli amici... 
per quello che finora ho potuto constatare (in tutta la mia vita)


messaggio x Gianni el zorro-
Quelli, che per molti possono essere dei limiti o se vogliamo  pregiudizi o moralismi per altri possono essere solo traguardi da  superare ovvero
Vincere, e spesso i diversi atteggiamenti  dipendono da molteplici fattori che hanno condizionato il nostro atteggiamento nel raffrontarci con ogni tipo di limite e credo sarebbe superfluo e noioso in questa sede , elencarne i motivi (tuttavia fondamentali). Ma cio' che distingue il sesso dall'amore e' l'intensita'
e la consistenza del perdurare del desiderio . L'emozione nata dal desiderare QUELLA persona fra tante 
e' talmente forte, che la sia pur piacevole sensazione prodotta dal sesso 
non ti permette neppure di porla a paragone con il breve e limitato piacere sessuale.
Ed il limite del desiderare  in rari casi diviene infinito se hai veramente amato.
Ciao Sabrina

 barby25LadyHawK  ==*V*==
Caro Vincenzo!
    Hai ottenuto il massimo che si poteva ottenere da un tale tipo di
interlocutore! Non hai ricevuto una che sia una (una!), di risposte alle tue
domande serie che hai posto (non una!). Però grazie alla tua comprensione e
amplissima disponibilità all'interfaccia (!), hai ottenuto di disarmare
l'interlocutore. Per poco, per un attimo, l'hai sollevato dal peso di
*salvare il mondo*, di convertire il mondo alla *verità*, all'*oggettività*
della morale di Cristo. Contro, contro, contro ... contro tutte le
personalità, contro tutte le emozioni, contro tutte le diversità presenti
sulla Terra ... verso la costruzione di una, sola, granitica certezza:
la virtù di Gesù Cristo.
    Il resto sono solo "poveri cristi" (scusa il gioco di parole), che hanno
da lottare tutto il giorno, per avere uno stipendio, per avere un po' di
tempo per sè, per riuscire a strappare un'ora dal proprio contratto di
lavoro, da poter dedicare alle persone che amano. Povere persone che devono
fare i conti con le loro *umilianti soggettività*, di fronte a una vita che
sembra sempre più oggettiva e vuota, di fronte all'amore dove sai quando
cominci e non sai quando finirai mai di imparare, di fronte alla morte unica
certezza e fonte di liberazione estrema da una vita che ti chiede
responsabilità SEMPRE per ottenere qualcosa.
    Complimenti!
    Ti rivelo per questo che la frase che hai ottenuto è un fiore sulla
schiena di un dinosauro, fiore che al prossimo combattimento (sarà già
avvenuto a quest'ora!), verrà schiacciato al primo urlante rotolamento della
BESTIA, dalla sua dall'arroganza, dalla sua violenza, dalla sua stupidità,
dalla sua negazione, dall'insolenza delle formule facili, preconfezionate,
a-personali, de-responsabilizzanti che sono sempre in bocca alle persone più
stupide e inutili su questa Terra, dove ogni essere umano nel pieno delle
sue facoltà mentali cerca di fare due cose: prendersi sul a serio ed evitare
gli stupidi.
    C'e un ... aforisma di Oscar Wilde che comprende Te e quella terrorista
a piede libero, con cui sei solito intrattenere la tua intelligenza, e
recita così:
"Le generalizzazioni intellettuali sono sempre interessanti, ma le
generalizzazioni in fatto di morale sono prive di ogni significato."
con stima amplissima
e altrettanta comprensione umana (... io la tua fatica non la faccio!)


 Ciao Sabrina
    Non rispondo in merito a quello che definisci amore, potrei costruirci
tuto e il contrario di tutto, ponendoti in ridicolo, con uno schiocco di
dita, ma non avrebbe valore quello che dico, nè lo scontro, perchè l'amore è
personale. Nella mia breve vita l'amore è il territorio che ho sempre
cercato di mantenere lontano da definizioni, oggettivizzazioni, morali,
santi, peccatori, puttane, e mentecatti.
    Per questo mi sono sempre trovato bene. .... e come direbbe Guzzanti ..
se l'amore è altro ... non sono preparato!
(nessun libro sa parlare meglio dell'amore del mio cuore ... e perchènno del
mio cazzo!)
... scusate la volgarità, ma diamo a cesare quello che è di cesare!


mi piace, mi piace, penso sia la verità (o qualcosa di molto prossimo)

 nick: Gianni el Zorro
Contraccambio la stima, e ti ringrazio dell'estensione dell'aforisma:
stringato e ... generalizzabile!
saluti        Vincenzo

 di questi tempi, IMO non e' "di moda" la volonta'... o sbaglio?
..se c'é amore e rispetto l'uno per l'altra c'é anche la volontá


 (ach!)
..anche quella puó essere una droga, ma molto piú lenta e quindi piú
controllabile  :-)
abbi fiducia, che arriveranno a frotte.  :-))


 ... scusate la volgarità, ma diamo a cesare quello che è di cesare!
...un ateo come te non dovrebbe prendere in prestito frasi religiose...:-))
...scusa eh?..mi sono divertita un pó  :-)
ciá! :-)
Ad ognuno la sua volgaritá  :-)
barby25LadyHawK  ==*V*==


..quale onore.....ti sei attaccato al mio post con un delirio tremens
inimitabile.........ma lo sai che mi da l'impressione che tu abbia un altro
nick da qualche altra parte?  :-)
Se non sei lui, sei il suo fratello gemello... :-)
..ma dimmi un pó...se pensi sul serio quello che hai scritto...come mai ti
do tanto fastidio? Dovresti essere superiore no¿?
Come mai vedi nel mio post qualcosa di talmente orrido da spingerti a
delirare come hai fatto?
Perché si nota distante un miglio che sono solo deliri i tuoi. Infatti non
hai inteso (parrebbe), niente di quello che ho scritto, oppure hai compreso
talmente bene che ti manca il terreno da sotto i piedi...
E io mi domando...come mai?..Di che hai paura?
Perché si capisce che hai paura...ma di che?
ciá!  :-)
barby25LadyHawK  ==*V*==

 ..ahahhahahahhahah  ...volpina.... :-)
ROTFLLL! :DDD
(sei "forte", dico sul serio)
... OK: SE proprio vuoi saperlo... 
i miei gentili corteggiatori mi "preferiscono" timida!  ;)


fammi sapere se ti č piaciuta.
Ciao,
Tiziano.
-- 
Posted from  [80.234.8.125] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 do tanto fastidio? Dovresti essere superiore no¿?
    Penso sul serio quello che ho scritto, proprio perchè non mi dai
fastidio. Se mi dessi fastidio, replicherei ad ogni tuo intervento,
litigando dopo due battute!
    In effetti sono superiore alle tue argomentazioni! Sei tu che non sarai
mai in grado di interagire con le mie perchè sei inferiore. Non è la tua
inferiorità che mi rende superiore, ma il mio sottrarmi al tuo gioco, perchè
mi sottraggo all'umiliazione di sentirmi superiore. Io non interagisco con
te su questo ng.
    La tua dottrina ti rende inferiore, perchè ti ha strappato dal cuore
ogni forma di umanità. Ogni tuo intervento in negazione dell'interlocutore è
lì a dimostrarlo. Tu hai il cervello al posto del cuore e questa mutilazione
la chiami *amore cristiano*.
    Le dinamiche UP -DOWN centrali dei tuoi interventi, mi sono estranee, ed
è principalmente per questo che non vi partecipo. Non ho intenzione di farmi
carico della tua sofferenza. Se tu vorrai interagire con me, ti dovrai
sforzare di recuperare la tua umanità. Sennò per quanto mi riguarda, dovrai
sopportare il mio isolamento nei tuoi confronti.
                            Tu non sei in grado di toccarmi.
    La stima è una cosa che te la devi guadagnare. E finchè esprimi
PREGIUDIZI, parli di OGGETTIVITA' della morale, di cosa è GIUSTO e di cosa è
SBAGLIATO, non avrai la mia stima.
    Sei per me materiale di studio e sono certo non essere il solo che ti
studia. Sei una delle persone che lascia più traccia di sè in Usenet! E' per
me interessante (ogni tanto) vedere la capacità di reazione degli altri ai
tuoi post pieni di *oggettività cristiana*. (Sapessi come è ridicolo vedere
che le persone destrutturate ti usano per ottenere quella oggettività che di
solito si ha come interazione delle varie soggettività, e tu visto che sei
finta rappresenti tale somma. Quindi la tua oggettività è un simulatore
multiplo relazionale. Tu credi di insegnar loro la "via" e loro ti usano per
"intravedere" una via che hanno perso per un po', ma che non centra nulla
con il tuo bel cristo (cristo!))
    I tuoi dogmi, la tua intolleranza, la tua mancanza di autenticità, la
tua paura della vita, la tua negazione del piacere, il tuo rifiuto del
valore di ogni scelta personale, il tuo giudizio su ogni persona che
ti sta intorno, la tua aggressività contro ad ogni forma vivente che non
stia nei tuoi canoni oggettivi di moralità, ti allontanano da qualsiasi
interazione con i miei scritti. Sei una persona poco interessante e
soprattutto un misto di arroganza e di viltà.
    Ti auguro un buon proseguimento del viaggio, verso la demolizione del
buon senso nella vita della gente comune a suon di sermoni, di oggettività,
di intolleranza, di totalitarismo cristiano, di fascismo politico, di
ottusità mentale, di chiusura emotiva, di morte ... stanne certa troverai
sempre qualcuno che ti darà la sua <buona fede> e tu lo ucciderai ogni volta
con il tuo <fanatismo fideistico>.
                        Tanto dopo tre giorni la vita risorge.


 Ciao, Morgana la Fata
ciá!  :-)
barby25LadyHawK  ==*V*==


yes of course  :-)
barby25LadyHawK  ==*V*==


barby25LadyHawK  ==*V*==

 soffrirebbe di meno.
Come puoi definire "occasionale" il fatto che uno dei partner, il traditore,
abbia cosi' poca considerazione dei sentimenti dell'altro da non
preoccuparsi di ferirlo e offenderlo?
Ci si sente traditi quando si pensava di camminare affianco ad un compagno
pronto a sostenerti e a difenderti, ed invece e' proprio lui che ti fa lo
sgambetto e ti pugnala alle spalle.
Se e' lui la prima persona da cui ti devi guardare, allora che razza di
compagno e'?
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
-------------------------------------------------------------------
"Liberta' e felicita' non si trovano in alcun posto fuori di noi"

 litigarci dietro.
Non solo, ha altri due bei pregi: c'e' sempre ed e' sempre pronto quando tu
ne hai voglia e per tutto il tempo che ne hai voglia, e non protesta e non
pianta musi quando tu non ne hai voglia.
Eh si, direi che se la cosa fondamentale fosse solo il piacere senza casini
di nessun genere, sarebbe molto molto meglio un bel cetriolo che un uomo
;-PPPP


 preoccuparsi di ferirlo e offenderlo?
cos'è successo al traditore?
cosa pensava?
cosa gli mancava nel momento in cui "ha agito" il tradimento?
cosa viveva *lui* ? e cosa vivevo *io* in quel momento?
distanze siderali probabilmente.
bisogni inespressi ed inascoltati.
c'era?
c'ero?
guardavo e non vedevo?
guardava e non trovava?
il definire "occasionale" un tradimento.. dipende da che risposte dai alle
domande che ti poni.
l'accettare (sia pure ovviamente con dolore)  il "tradimento occasionale" e non
soffrire più del necessario  è la consapevolezza che, per usare una
terminologia di U.Galimberti, il traditore ha tradito il *noi* che eravamo in
quel momento, non *me*.
ciao
Amelia
-- 
Posted from  [80.17.203.230] 


 Amelia


 bisogni inespressi ed inascoltati.
Se sono inespressi non si puo' pretendere che l'altro li indovini. Tanto
meno si puo' pretendere che li indovini se quello che viene espresso e'
esattamente il contrario di quello che invece si vuole.
In compenso, chiedere all'altro cosa proverebbe se fosse tradito, e subito
dopo andarlo a tradire e' una comunicazione molto chiara di VOLONTA' di
fargli male. Dopo questo, qualsiasi altra comunicazione non ha piu' nessun
valore.


 ;-PPPP
...ehehhe..giá...ma per contro il cetriolo si ammolla se é troppo calda,
quando invece quello rosa dell'uomo fa il contrario...bisognerebbe che
inventassero una nuova piantagione di cetrioli...magari anche di color
rosa..che ne dici?
Tanto se é solo attivazione genitale che c'é frega dei maschi?¿?¿?¿?¿?¿
:-)))))))))))))))))))
ciá!  :-P
barby25LadyHawK  ==*V*==


barby25LadyHawK  ==*V*==


barby25LadyHawK  ==*V*==

 valore.
esatto
Io penso che, prima di mettersi insieme con una persona, valutare bene,
com'é fatta questa persona interiormente, soprattutto prima di andarci a
letto.
Fare l'amore, implica un coivolgimento interiore, emotivo e psichico
inimmaginabile, e non si puó donare sé stessi (soprattutto noi donne piú
sensibili dal punto di vista interiore, e psichico) ad una persona che
userebbe male il nostro dono, compromettendo la nostra autostima, i nostri
sentimenti e il nostro Io.
ciá!  :-)
barby25LadyHawK  ==*V*==

 Se é recidivo peró, allora lo si manda a quel paese.
come se il *tradimento* fosse una cosa così *semplice* come rubare la
marmellata alla mamma: "ho sbagliato ma ti prometto che non capiterà più".
non lo so. ma per istinto non ci credo al fatto che era lì.. gli è capitata
l'occasione... e allora .. non sapeva cosa fare.. e si è dato/a da fare.
se di fondo non ci fosse un malessere, una insoddisfazione, una noia *di
coppia* non potrebbe accadere *mai*.
e se il malessere c'è.. e uno dei due non se ne accorge o, peggio ancora, fa
finta di non accorgersene..  beh... io rimango dell'idea che il *noi* lo si sta
tradendo in due.


 Amelia
ciá!
barby25LadyHawk  ==*V*==

 ... scusate la volgarità, ma diamo a cesare quello che è di cesare!
Figurati tanto si era capito da dove partiva il tuo ragionamento, appunto
dal...... e non dal cuore!
Visto che la sai la distinzione tra amore e sesso!!!!!!

 luogo dove nessun dio potrà mai giungere.
e la consapevolezza che sia qualcosa di cui il sesso è solo una
sfaccettatura, importante si  ma solo una componente.
Io amo fare l'amore con la persona che amo.
Gli altri sono liberi di persarla in modo diverso.

 Gli altri sono liberi di persarla in modo diverso.
Complimenti! Anche gli altri amano fare l'amore con le persone che amano, io
non ho mai scisso amore da sesso, ma questo non lo puoi capire sei troppo
schiava del tuo cervello, per dare la giusta connotazione alla libertà dei
sentimenti! Rispetto chi vuole sperimentare i propri sentimenti e la propria
sesualità al di fuori della coppia e delle relazioni stabili, ma per questo
non do connotazioni negative alla loro sessualità (da cetriolo). Nessun
cetriolo cresce senza la terra senza l'acqua, senza il sole, il sesso non è
mai solo sesso, il sesso è uno strumento per arrivare all'altro. La
negazione della sessualità (fuori dalla coppia-cappio riproduttiva) da parte
della dottrina cristiana, ha portato alla formazione di persone
tendenzialmente schizoidi ed immature, perchè il sesso è liberazione e
ricerca del sè. E se non puoi sperimentare la tua ricerca, non sei libero,
ed è solo dalla libertà che si può fare il passo per arrrivare alla
maturità. Il resto sono solo gabbie di infelicità!
Ti invito a non proseguire il dibattito in questo 3d. Se ti interessa fanne
uno nuovo in merito, è troppo dispersivo dialogare in opposizione e
soprattutto lontano dalla tematica ch ho introdotto. grazie!
--
nick: Gianni el Zorro
mail: 
gianni....@inwind.it
-----------------------------------------------------------------];-9
"Sapere vuol dire capire come la cosa più piccola sia legata al tutto"

 "Liberta' e felicita' non si trovano in alcun posto fuori di noi"
questa frase è azzimatissima, ma solo dopo che siamo riusciti a trovare
libertà e felicità dentro di noi, possiamo fare entrare gli altri dentro di
noi ... è questa la vera libertà, e solo da qui in poi si può parlare di
amore ... il tutto IMHO!
ciao Luana!


 rosa..che ne dici?
Ecco un buon motivo per incoraggiare i transgenici ;-PP
--
Luana
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http://members.tripod.com/LuanaC
-------------------------------------------------------------------


 che il marito abbia scelto un'altra al posto suo?
Quando si fanno questi discorsi perch'e non si riflette mai sul fatto che se
a quel marito non andava piu' bene la moglie, poteva andarsene subito, non
appena si e' accorto che non gli andava piu' bene. Invece quello che
tradisce la moglie, o la compagna, e' uno che vuole tenere il piede in piu'
scarpe. Se poi le scarpe sono anche tre, quattro, cinque, tanto meglio.
--
Luana
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http://members.tripod.com/LuanaC
-------------------------------------------------------------------


 diverso.
    Anche io lo chiamo calore. Ma la *condanna* che potrei esercitare sulla
persona che amo, ritengo che non mi dia gli strumenti per riuscire ad amarla
anche dopo il *suo calore*, fuori della coppia. La comprensione di quello
che è successo, mi permette di arrivare al dunque, da dove posso valutare
con responsabilità se il fatto è occasionale, o se c'è qualcosa di più
grosso che non funzione tra me e la persona che amo. Individuato quello che
non funziona, cercherei di farlo funzionare. Se non ce la faccio interrompo
di mettere energia in una situazione che non si risolve.
    Se la donna che amo, ha *troppo calore* e individuo nelle *qualità del
calore* l'unico motivo del suo *calore*, sicuramente metterei più carbone
dentro la locomotiva, e se la mia pala non è sufficiente, la lascerei libera
di ricevere altre palate da altri, oppure la porterei in un privè, in modo
da metterla alla prova con molte pale contemporaneamente. Il vero problema e
se la persona che amo non ha più calore. Il resto è tecnica.


faccai due ore prima, e che quindi non conosce affatto.
E se l'ha vista dieci minuti prima? ;-)
-- 
ciao,
Elrond

 se la persona che amo non ha più calore. Il resto è tecnica.
Di solito i traditori sono quelli che non hanno nessun calore emotivo e
affettivo da dare. Sono soltanto _n-calore_, che e' cosa molto diversa.


 "Liberta' e felicita' non si trovano in alcun posto fuori di noi"
    Noto che la signature dei tuoi post non ti rappresenta.
Arrivi a connotare le persone che sono capaci di tradimento in maniera quasi
oggettiva. La tua massima profondità di relazione è data dall'individuare il
colpevole e nel caso tagliare. Capisco che non te ne rendi conto. Ma hai
pensato che è lo stesso meccanismo su cui è fondata la repressione
personale, fondata sui blocchi emotivi?
    Ti spiego. Applicato sul personale il tuo *metodo* porta solo ad
aspettare lo sgarro, nel momento in cui si presenta, c'è la condanna, e in
più la diffida. Un bambino che ha rubato la marmellata, sarà senz'altro uno
che ruberà marmellate tutta la vita. Una bambina che dice una bugia alla
mamma, ha tendenze al falso, quindi è da diffidare. Una moglie che si dedica
troppo alla sua bellezza, non cura abbastanza la famiglia. Un marito che sta
troppo al bar, nasconde qualcosa. E così via ....
    E' tutto un meccanismo basato sul *sospetto*, nell'aspettare il primo
passo falso dell'altro, e quando accade si *uccide l'altro* e sè stessi,
credendo che l'espiazione per entrambi sia la massima liberazione. Per
questo dico che la tua firma non ti rappresenta, perchè se la libertà e la
felicità la cercassi dentro di te, mostreresti più responsabilità e
tolleranza negli errori degli altri, perchè prima accettersti te stessa e
poi gli altri ... nei loro errori. Accettare non significa evitare di
incazzarsi ... eh!
    In radice ritengo che il tuo atteggiamento non ha nulla a che vedere con
un rapporto di coppia. Ritengo che nel tuo caso, dalle premesse che esprimi,
se un tuo partner ti tradisce, posso intuirne il motivo. Mancanza di
accettazione dell'altro e allora in mancanza di ciò, cerca di farsi
accettare da altre donne, e se può cambia relazione coscientemente. Ma se
anche lui è di questo stampo, non sarà in grado di riconoscere il punto di
stallo e quindi passerà tutta la vita tra una relazione immatura e fughe di
felicità.
    Queste sono mie opinioni personali, non hanno valore di giudizio, nè
tantomeno scientifico.
ciao Luana, non prendertela sono mie opinioni. ;-)


 oggettiva.
Cerco di tenere sempre e comunque la massima oggettivita'. Il giorno che ci
riusciro' avro' trovato in me quella libertà e quella felicità che ritengo
le uniche autentiche.
Probabilmente questo e' quello che tu definisci blocco emotivo. Per me e'
liberazione.
Per il resto, fai un sacco di supposizioni basate sul nulla, ma non ha
importanza.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
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

 importanza.
    Grazie del complimento, quel nulla che tu descrivi sarei io!
E ho la presunzione nella mia opinione in merito di avere ragione. Tu l'hai
presa come un attacco personale, perchè non sei pronta ad ascoltare certe
cose. Infatti non sei entrata ad argomentare come si fa in ogni confronto
costruttivo. Quando il tuo problema diventerà per te insostenibile allora
cercherai aiuto.
    Credo di aver intenzione di finire qui questo confronto. Hai la mia
opinione, se ti serve tienila presente.
La vita è come il maiale, non si butta mai via niente!
ciao Luana!


 costruttivo.
Ah, perche', il tuo post era un confronto? A me non era parso tale il primo,
e questo ancora di meno, visto che tu ti sei limitato a giudicare una
signature, a trarre conclusioni del tutto gratuite su quella, e a NON
leggere affatto quello che ti avevo scritto in risposta.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
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

 omosessuale, mostra in realtą il suo disprezzo per la donna in generale.
Molto interessante, non ci avevo mai pensato. In effetti, almeno secondo la
mia esperienza, gli uomini che manifestano ostilita' verso gli omosessuali
presentano piu' spesso degli altri comportamenti piu' o meno apertamente
misogini.
Ciao
Up

 >
ma direi che la donna lesbica o nn lesbica ha questo:
è altro da sé

 >
tu che ruolo hai? dico nella vita