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Titolo: Mettiamola in un altro modo :-> [lunghetto forse OT, pure!]

Fin'ora ho parlato solo della mia psicologa e tu sig. IDPsi (!!) non sai
nulla di me. Voi che popolate il ng sapete ben poco di me. Mettiamo in un
altro modo. La domanda la faccio esplicita: alla luce di quello che
leggerete sotto, è bene che io continui oppure no?! È chiaro che sono solo
pareri, lo so, e che la decisione *devo* prenderla io ma mi piacerebbe
saperli i vostri pareri. :-) Quanto scriverò integra e completa i post
precedenti. C'è da considerare il fatto che il testo qui sotto riportato è
stato scritto per spiegare la mia situazione a chi non ne sapeva niente,
partendo da zero quindi. Mi scuso già da ora per le eventuali ripetizioni,
utili però ad una visione d'insieme della questione.
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Ho passato un'infanzia felice, penso...non ricordo :-). In terza media mi
ritrovo, così, di punto in bianco, cose se qualcuno mi avesse staccato la
spina...senza forze ne energie. E per di più mi barrico in me stessa,
lasciando passare solo mia mamma. Ma questo mi accade verso la fine
dell'anno scolastico e tra una insuff qui e una lì riesco a passare l'esame
con distinto (!). Mi volevano bene?! Mah forse! Il primo problema serio mi
si presenta a cavallo tra il 99 e il 2000. Nelle vacanze di natale 99 (1°
liceo) matura in me la decisione, mai espressa chiaramente, di non voler più
andare a scuola. E tra dic99 e feb00 prendo 20 kg. E non rientro più a
scuola a gennaio 2000. Perchè non ci riuscivo! Mi addormentavo la mattina
verso le 6, quando albeggia e a volte anche più tardi, dopo aver passato la
notte intera davanti al pc. Le mie nottate davanti al pc hanno subito
un'evoluzione. Le prime erano segnate da interminabili sessioni di chat e
anche masturbazione in cam, ma quest'ultima solo per compiacere e divertire
l'altro visto che a me non fregava nulla. Dopo della chat me n'è fregato
sempre meno e ho cominciato a sviluppare un sito internet che mi assorbiva
sempre di più, sia dal punto di vista fisco che da quello mentale e anche da
quello emotivo. Emotivamente ero coinvolta per via del fatto che il
protagonista del mio spazio web (con dominio) era per me una persona
mooooolto importante. Passo così la mia vita fino ad agosto 2000 quando
mamma prende tutti noi figli (3) e parte alla ventura! Andiamo in una città
del nord (siamo del sud) dove abita un tizio che mamma ha conosciuto qualche
mese prima via web e con cui c'è stato un rovente scambio di email.
Naturalmente ero io quella che aiutava mamma, assolutamente incapace, a
destreggiarsi nei meandri dell'informatica. Restiamo lì nella casa del tizio
6 mesi. È in questo periodo che la mia prof di italiano mi "segnala" a mamma
come "da far vedere" e le consiglia una psic-non_so_cosa che lavorava presso
il consultorio di zona. Ero da far vedere perchè avevo, a detta della prof,
una spiccata tendenza al mutismo (!) ed ero apatica, non seguivo le lezioni,
dormivo poco e si vedeva e stavo uno schifo insomma! Questa psic la vedo
solo tre volte perchè poi quando, a gennaio del 2001, lo str dimostra di
essere quello che è e pesta mamma, mamma ci prende (ancora!) e ci porta via,
questa volta a casa dei miei nonni paterni (morti entrambi nel 2000) dove
intanto si era trasferito mio padre. Quindi possiamo dire che ci
"ri-uniamo". Vabbè! Io ero contrarissima a questa cosa. Non mi piaceva e non
mi piace tutt'ora. Io quindi all'inizio del 2001 mi trovo con due anni
scolastici persi e quasi 12 "nuovi" chili sulle spalle che si vanno a
sommare a quei 20 già presi in precedenza. Passo la prima metà del 2001 sola
con la mia chitarra (e il mio maestro era contentissimo dei risultati :->).
Ho iniziato a suonare verso feb01. D'estate, questo anche adesso e da almeno
5 anni, non escivo di casa e preferivo non dare troppa "mostra di me" (al
mare, anche se mi piace parecchio, ci andavo il meno possibile). Il secondo
semestre del 2001 passa abb invariato rispetto al primo se non fosse per la
scuola (privata) che ho iniziato a frequentare a set01. Scuola che mi lascia
mooolto tempo libero e che mi permette di non studiare affatto. I primi sei
mesi del 2002 li passo discretamente bene grazie ad una persona che mi ha
voluto bene (?) e che è capitata nella mia vita senza che io facessi niente
per aiutare la sorte. Era una mia compagna di scuola che anche lei aveva
perso qualche anno (2, come me) e entrambe dovevamo fare "il salto" per
l'idoneità al 3° anno, io lic classico lei linguistico. In quel periodo
apparentemente allegro (si "stavo meglio") cmq si affaccia un due settimane
circa in cui non vado a scuola proprio per non vedere questa mia amica.
Amica...penso di essere stata io un'amica per lei, ma lei per me non
proprio. Il rapporto inizia ad incrinarsi verso giugno per distrugersi un
mese dopo per colpa mia, perchè ne ho tradito la fiducia andando a
spifferare quel che lei mi raccontava di se (T_U_T_T_O_!!!) a mia madre.
Ovviamente sono stata io a decidere che doveva finire. L'inizio della scuola
(as 02/03) è stato traumatico. Io non riuscivo ad entrare in queigli stessi
posti dove nemmeno 3 mesi prima avevo vissuto con la compagnia di questa
persona. Ogni cosa mi ricordava quello che era stato e non era più. Era
difficilissimo. Cmq non ci sto andando neanche adesso a scuola e dovrò
studiare tutta l'estate per poter fare l'esame a settembre (idoneità al 5°
ls). Non sono stata nemmeno capace, per quanto lo desiderassi, di andarle a
parlare per cercare di farmi capire. Forse perchè sapevo che non avevo nulla
da farmi capire, che avevo sbagliato, punto. Adesso arriviamo a quello che è
successo qualche mese fa (da 3 a 6 mesi fa! ). A marzo di quest'anno mi
succede per la prima volta di passare un'intera settimana a piangere e a
pensare alla morte, costantemente alla morte. Non tanto la mia di morte ma
quella di mia mamma che aveva appena compiuto 51 anni e che per me in quel
periodo lì era lì lì per morire "di vecchiaia"!! Devo dire che anche se mi
sono abituata all'idea che mia mamma stia invecchiando non riesco proprio ad
accettarlo completamente. Dopo quella "settimana bagnata" mamma mi ha
spedito (sotto mia richiesta) al cim della zona dove ho conoscito quella che
attualmente è "la mia psic" :-).
Ho una fottuta paura del tempo che passa. Vorrei tanto che passase, si, ma
senza trascinarmi via. Continuo ad avere orari strani e questo mi impedisce
di andare a scuola. Ho la sensazione che tutto va a rotoli. E non posso
nemmeno deprimermi in pace. Se per caso mi andasse di restare a letto (che
mi piace troppo!) per tutta la giornata, c'è mamma che mi butta a calcioni
giù dal mio -alto- letto. Similmente, se non voglio uscire -con lei- mette
in atto un vittimismo che ormai mi ha scassato le balle ma a cui non riesco
proprio a resistere (e lo fa pure se esco senza di lei, se mi allontano
insomma). Non ho nessun amico. E così mi va bene!! Però quella "buona donna"
della mia psic dice che è solo suggestione, autosuggestione e che in effetti
io così non sto bene. Mah!
Durante l'ultima seduta, giovedì scorso, ho detto alla psic che secondo me
era meglio finirla lì (10° sed). Mi risponde che "non è vero" (riassunto)
sostenendo che è una decisione presa d'impulso sulla base di elementi
temporanei emersi nei minuti appena precedenti. E avrebbe voluto potersi
fidare di me e potermi dire "quando hai deciso chiamami" ma sapeva già di
potersi fidare. Così ha deciso di fissarmi lei un appuntamente "normale"
dopo una settimana, ven prox. Io ora sono in forte dubbio: razio o istinto?!
Ho la ragione da una parte che mi dice, razionalemente, come le è consono
:o), di lasciar perdere tutto perchè "non ho niente", perchè "tanto ho solo
qualche piccolo fastidiuccio che posso benissimo risolvere da sola", perchè
"mi sento ridicola e idiota quando vado lì a raccontarle cose di me che è la
sola a sapere", perchè "non mi può fare niente", perchè "se sono così l'ho
voluto io" e cose di questo tipo. Dall'altra parte ho l'istinto che dal
canto suo prende in esame solo la parte ludica della faccenda: a me piace
andare li! Devo dire che la terapia non ha fatto grandi passi in avanti
perchè io non è che abbia mai parlato troppo :-)))).
Un piccolo appunto sul resto del mio nucleo famigliare. Ho una sorella e un
fratello di, rispettivamente, 16 e 9 anni. Ultimamente anche loro manfestano
difficoltà ad andare a scuola anche se nessuno di loro ha mai abbandonato o
si è fatto bocciare. Mio fratello va discretamente bene ed è inserito anche
se non troppo. Mia sorella è inserita, bene, a scuola va alla grande (media
del 9!) e ha appena finito si frequentare il 1° liceo classico. Anche lei è
in sovrappeso.
Mia mamma è anoressico-bulimica da una vita e mio padre è depresso. Che
mamma stia "male" lo so, è una dato di fatto, prende quotidianamente tre
diversi tipi di psicofarmaci (lexotan 3, mutabon antidepressivo, levopraid)
ma che mio padre sia depresso è una mia personalissima opinione.
Con mia mamma ho un ottimo rapporto. Con i miei fratelli, tutto sommato,
anche...! Mio padre lo odio, perchè fa incazzare mamma. Poi a volte odio
mamma quando "perdona" papà, dimenticando quello per cui si era incazzata.
Io le faccio da memoria, ricordandole quello che era successo.
Un'ultima cosa, molto spesso ho dolori di stomaco. Le cause organiche ho
potuto escluderle consideranto l'esito negativo di tutta una serie di esami
a cui mi sono sottoposta. Possono esserci cause psicosomatiche?
Mi sono accorta che ho scritto parecchio (obiettivamente) ma non ho detto
tutto (soggettivamente).
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Heylà!! Se sei arrivato fin qui hai davvero mooolta pazienza, bravo!!
Bye Bye
AhiVelasquez

 altro modo.
A ulteriore conoscenza di me vi racconto un episodio accaduto qualche anno
fa ma che solo ora mi ritorna in mente.
Eravamo in cucina, io e mia mamma (c'erano anche altri). Io giocherellavo
con un coltello e un fornello della cucina facendo arroventare la lama del
primo sulla fiamma del secondo. Mentre giocherellavo alle mie spalle viene
mamma e mi abraccia, io mi giro e l'abbraccio anche io. Avevo in mano il
coltello però! Oggi, a distanza di anni (4), porta ancora la cicatrice sul
braccio destro. La cicatrice è rettangolare, non regolare, di 5 cm per 1 cm
più o meno ed è in rilievo, proprio bruttina! Io l'ho sempre vissuto come un
"marchio a fuoco" del tipo "proprietà privata" o anche "mamma è mia e
nessuno me la tocca".
L'ho scritto perchè mi fa un pò pensare sto fatto.
Buongiorno a tutti!!!!!!!
:-) bye bye
AhiVelasquez


Ho provato a leggere tutto quello che hai scritto.Posso farti una domanda?
Che sensazione ti dà odiare tuo padre? Cioè, che cosa provi all'idea che lo
stai odiando?
Ciao
-- Sables d'Olonne

 Heylà!! Se sei arrivato fin qui hai davvero mooolta pazienza, bravo!!
*Questa* "componente" del sig. IDPsi (quella ossessiva/pallosa) ... è
arrivata SI' fin qui; e vedrai che ci arriveranno anche le altre ... :-))
Ciò premesso (e svolgendo il ruolo *mio* :-)) mi chiedo *come può essere*
che tutte queste cose *importantissime* e *interessantissime* tu non le
abbia ancora dette alla tua psicologa; perchè ... non le hai detto niente,
nevvero? :-))
C'è n'è tante ... da avere solo il dubbio da cosa cominciare. :-o
Poichè *io* (componente "Vincenzo" del sig. IDPsi) sono ossessivo (e c'ho la
fissa della non-interferenza e della non-direttività in *tutte* le faccende
personali, e non solo in terapia), interferenza e direttività che si
esprimono -secondo me- anche solo dando consigli ... *io* non mi sento di
dirti *niente* circa il "punto d'inizio" del discorso possibile/opportuno
con la psicologa ... ma *altri* potranno farlo benissimo, e
*legittimamente*: quegli "altri" non rappresentano mica ossessione/pallosità
(e "bacchetonismo"!) del sig. IDPsi ... e potranno benissimo dire quello che
a loro sembra giusto: ciascuno interpretando/rappresentando il ruolo che si
è preso (e che gli altri gli hanno dato in esclusiva) nei confronti sia di
ogni altro (io sono *ossessivo/palloso/bacchettone con TUTTI*
indifferenziatamente! :-)) sia nei confronti di cose "esterne" (io sono
ossessivo/palloso/bacchettone anche se parlo delle pietre lunari ... :-)).
Ora -per inciso, e se vuoi "divertirti"- puoi andare a identificare *quale
ruolo* ciascuno dei componenti di IDPsi si-è-preso/gli-hanno-appioppato
(almeno nel rapporto finora tenuto con te) ... tenendo presente che quello
del bacchettone palloso E' MIO (e che se
qualcuno me lo tocca ... sono subito baruffe! perchè come faccio quel ruolo
IO ... non lo può fare nessuno!)
Per secondo inciso ... non sarà inutile che tu ti chieda anche quale ruolo
stai cercando di assicurarti TU, come "componente" del sig. IDPsi: e già
:-)) ... perchè quella "teoria" alla quale faccio riferimento quando
fantastico un "sig. IDPsi" (con le parti emotive, quelle razionali, ecc.)
postula che *anche TU* stia impossessandoti di *una qualità mentale* del
sig. IDPsi ... che solo tu puoi sapere qual è ... e che a furia di
rappresentarla (TU più o meno in esclusiva) sarà TUA ... e -anche se non ce
ne accorgeremo- te la "daremo" (noialtri "collettivo del sig. IDPsi") almeno
fin quando TU non deciderai che t'è venuta a noia ... o qualcuno riuscirà a
fregartela!
Ma questo è un altro discorso ...
Nell'immediato ... proprio la mia (incontrastata ... sigh) "natura"
suddescritta mi rende necessario insistere (ossessivamente se vuoi ... chè
tanto già lo so) sul fatto che CI DEVI ANDARE dalla psicologa.
E fare *ossessivamente* come si fa: racconti e stai a sentire cosa risponde;
e se non ti piace o non ti convince la risposta, *lo dici* e torni a
riformulare la domanda: è un *tormentone* la terapia ...
(roba da *ossessivi/pallosi* :-)))))))))))
Ciao, Velasquita (e stai a sentire *anche* gli altri ...)
--
Vincenzo

 andare li!
:-)) e allora, scusa,  il problema qual e'?!
:-)))) ma non e' che mi vuoi lasciare sola.. ad essere l'unica "matta" che
va dalla doctor tutte le settimane perche' si diverte "bestialmente" a
vedere che succede dentro e fuori di me?
:-)) la verita' e' che andare li' e' divertente!!!!
e questa cosa non viene detta mai abbastanza.
uffffffff! tutti  ammantano la cosa di serieta', di senso del dovere, di
preoccupazione, di malattia.
ma quando mai?
e' anche un gioco coinvolgente.
e' sperimentazione.
e' aria nuova che entra dalla finestra.
e' il gioco non ancora giocato.
e allora : perche' non regalarselo?????  perche' non giocarlo? perche' *no*?
Amelia

 perchè io non è che abbia mai parlato troppo :-)))).
Il mio parere è questo: dici di sentirti diciamo "tirata" da due parti
opposte, una la ragione ed una l'istinto. Sinceramente non li vedo opposti e
mi viene tranquillamente da pensare che tu non hai alcun dubbio: CI VUOI
ANDARE hehehe.
E, visto che vuoi un parere del tutto spassionato, affermando inoltre che ti
assumi ogni responsabilità di condizionamenti vari, ti dirò che NON vedo
questa opposizione tra ragione e istinto per il semplice motivo che sei
bugiarda. Già! bugiarda D.O.C!
Tu ora nella descrizione di ciò che dice la tua "mente", hai trascurato
l'altra faccia della medaglia: Se affermi che della psicologa non te ne fai
niente perché puoi benissimo risolvere da te i tuoi problemucci, come mai
affermi poco dopo che lei "non ti può fare niente"? (buggia). E se per te
lei fosse come acqua fresca, non la chiameresti donnaccia o troia ......
Ergo, visto che vuoi pareri, ti riconfermo che tu non hai alcun dubbio: CI
VUOI ANDARE.
E allora il parere mio è : VACCI. ;-) ..... E' bene che tu vada!
Saluti

 Heylà!! Se sei arrivato fin qui hai davvero mooolta pazienza, bravo!!
è stato davvero piacevole e istruttivo, per me, seguirti fin qui,
altro che pazienza...
ciao
ellea

 bugiarda. Già! bugiarda D.O.C!
:-P

 voluto io" e cose di questo tipo.
Il cuore dell'intera faccenda sono queste tue frasi, secondo me. La tua
tendenza a non andare alla terapia discende esattamente da quello che credi
tu. Ci sono alcuni aspetti importanti in quello che scrivi. La psicologa non
ti deve fornire una soluzione prefatta, non ha la bacchetta magica. Se lei è
lì, ciò è perchè collabora *con te* a fare chiarezza delle tue emozioni, dei
tuoi significati e del resto. Ti aiuta a individuare la strada per la
maturazione e per la crescita. Non è che tu vai per avere qualche
cambiamento indotto da lei. La riuscita della terapia dipende principalmente
da te e da quanta collaborazione c'è fra voi due.
La tendenza a non recarti in terapia ha un'origine ben precisa che hai
riassunto qui sopra, ma che puoi benissimo capire se è vera o no: e'
sufficiente che ci pensi per un'attimo. In che modo può succedere che tu
abbia il timore di apparire ridicola quando *ti* racconti? Ciò potrebbe
succedere solo nel caso in cui la terapeuta ti avesse fatto capire che ti
prende in giro per come sei fatta. Non credo che sia così, e allora che cosa
mai devi temere?
Riassumo e spero che il mio intervento ti sia di qualche aiuto.
1. Per quanto riguarda il non andare, a causa del fatto che sei tu che devi
fare chiarezza nella tua vita, direi questo: la psicoterapia che fai deve
avere proprio questa finalità. Non vai lì perchè qualcuno ti imponga le
mani, ma semplicemente perchè qualcuno ti aiuti o collabori con te per fare
chiarezza sulla tua vita. Tu sei la vera responsabile di tutto, ma questo
non significa che non debba esserci qualcuno che collabora con te e ti aiuta
a fare chiarezza.
2. Per quanto riguarda la remora a non andare per paura di apparire ridicoli
a raccontarsi, direi questo. Il terapeuta ti deve ascoltare e comprendere e
non ti giudica per nulla. Hai l'impressione che ti abbia giudicata?
Interrogati sul fatto che lei ti giudichi o non ti giudichi. Se è solo una
tua idea, sei a posto. Non hai nessun motivo per non andare.
Questo, secondo me. Ciao
-- Sables

 in modo personale ed originale.
Le tue parole sono una *splendida* definizione di psicoterapia; e (da
logorroico) ne invidio la sintesi, tanto più che riesci a darle anche il
senso della prospettiva, con quell'importante accenno al sentimento del
tempo ...
E davvero non c'è alcunchè (di "altro") da aggiungere ... tranne le
felicitazioni per tanta *sobria lucidità*.
Dico qualcosa (non "altro", chè alla tua definizione *non manca niente*)
solo per la faccenda della logorrea :-) ... e perchè mi stimoli a
sottolineare che nel lavoro dello psicoterapeuta vengono
proposti/evidenziati "valori" e contenuti che vanno -a mio parere- ben oltre
ciò che "si vede" immediatamente.
Il senso dell'esistenza (il *proprio* senso!) è la conquista più difficile,
credo; e se già i filosofi dell'antichità si ponevano il problema del
"perchè" ... le condizioni reali nelle quali si trova l'Uomo contemporaneo
(quello "ricco" occidentale, almeno) lo disorientano con la suggestione di
un accaparramento senza limite ... e senza alcuna reale finalità; persino il
concretissimo danaro è "virtualizzato" e finisce con essere *un numero su un
Estratto Conto*, presuntemente capace di conferire senso/contenuto
all'esistenza purchè *cresca* (il numero!) ... e tutto *sembra* che funzioni
... FINO A CHE non ce ne si accorge! Perchè -o prima o poi, ***consciamente
o inconsciamente***- anche "l'Uomo qualunque" (quello che non sa niente di
filosofia ...) se ne accorge ... e quell'antichissimo "perchè" acquista per
lui una immediatezza/importanza insospettata/***trascurata***.
E' allora che si rivolge a uno psicologo, o a un Sacerdote, o a un non
meglio identificato "religioso/mistico", o a un filosofo vero e proprio che
si interessi di "counseling filosofico" (... e -secondo me- "la dice lunga"
il fatto che si ritenga OGGI che *anche* la filosofia possa /debba dare
risposte alle ambasce psicologiche ... ancorchè le ridefinisca
"esistenziali" o "etiche" o "morali", e -per ora, almeno- il counseling
filosofico non chieda di essere definito psicoterapia ...). Ma,
indipendentemente dallo *a chi* ci si rivolge (che prefigura il *proprio*
senso che si vuole andare a cercare ... ed è pertanto assolutamente
legittimo e necessario!) ... sarebbe forse il caso che -come ben indichi tu-
ci si rendesse conto che una psicoterapia è *ben più* che far tornare il
conto delle proprie relazioni *immanenti*, o risolvere qualche -pur
angosciante- assillo emozionale: si tratta di *trovare il proprio senso
dell'esistenza* ...
Con una immagine tanto pregnante da poter essere prodotta solo dalla
"follia" un post-suicidale mi disse che si era *semplicemente* STUFATO della
sua vita: una serie di giorni "fotocopiati", che -è paradossale ... o è
*una* verità?- gli apparivano tanto più *inutili* in quanto aveva già fatto
tutto quello che voleva, ed aveva già raggiunti tutti i suoi obiettivi:
ricco(!), "tranquillo" di una stabilità materiale incrollabile, con figli e
nipoti (anch'essi agiati), con case sparse qua e là, ... doveva "solo
aspettare la morte"; *perchè "aspettare"*?
E ... cosa rispondere, da psicologo, a chi faccia una vita (altrettanto "in
fotocopia") senza avere neanche il gusto (effimero/apparente come s'è visto)
di avere "tutto"?
E cosa rispondere, da psicologo, a chi -(ora) consapevole della piccolezza
rappresentata dalla propria "presenza" transitoria rispetto all'infinito e
all'eternità- se ne sente mortificato (che significa letteralmente
"subordinato/assoggettato a un'azione mortale/mortifera"), e potrebbe
anch'egli chiedersi perchè non adattarcisi/rassegnarcisi *da subito*?
(che -scusa l'ossesiva insistenza sui dati clinici- come trascurare queste
componenti quando ci si chiede cosa mai possa generare depressioni e DAP?)
Credo che a queste domande, l'unica (*forse*) possibile risposta è da
ritrovarsi nella temporalità e nell'appartenenza al mondo (come ben indichi
tu): nel sentire che -comunque- si è "parte attiva nel mondo e che vi si può
contribuire in modo personale ed originale"! che vissero "giorni
fotocopiati" tutti quelli che ci hanno preceduti, e che -anche se ciascuno
di essi ne vide solo una minima parte "uscire dalla SUE mani"- hanno
prodotta l'antropizzazione (hanno creato strade e campi, e tutto quanto, ed
hanno *cambiato la Terra*), e che -in barba alla transitorietà di quegli
specifici uomini- ... strade e campi e Terra modificata sono ancora qui.
Tu dici che psicoterapia (o lo "star bene" che ne consegue) è "dare voce ed
espressione a ciò che è rimasto o è ancora muto, sacrificato, oggettivandolo
in uno stile di vita": torno a felicitarmi per la sintesi e la lucidità!
Si tratta di trovare le *proprie* modalità di esprimersi (dar voce) senza
"sacrificare" ciò che intanto tace, uccidendolo/perdendolo) su qualche
altare *non nostro*; e di oggettivizzare quelle potenzialità, di farle
diventare *cose* (come quei campi/strade), realizzando tramite quegli
oggetti/atti la propria persona; si tratta di individuare il *cosa* fare ...
e anche il *come*: lo "stile di vita" come progetto dello "IO che fa cose
nel mondo" ...
(... quale "passarti l'enfasi", ellea? *è questo* il senso!)
Passala *a me* un po' di (logorroica :-)) enfasi, e lasciami dire che mi
piacerebbe tornare indietro nel tempo, e "consolare" in punto di morte uno
degli schiavi che costruirono le piramidi, o il Colosseo ... e dirgli che
*quel* mattone che aveva posto ... è ANCORA LA' a migliaia di anni di
distanza, e che la tragedia dei suoi giorni "fotocopiati" HA UN SENSO:
quello della *permanenza* di ciò che produce il *non-permanente* Uomo: anche
di LUI, anche di *quello specifico* uomo.
Infine ... qualche giorno fa consideravo (con un amico di questo ng) che
*non invidio* il mio gatto Diodato: sarà pure ancora nell'Eden (della ignara
inconsapevolezza) e gli è certo risparmiata la "mortificazione" del sapersi
piccolo e transitorio; tuttavia ... e senza alcun disprezzo per le
concezioni trascendenti ... consentimi la libertà espressiva di dire che *me
ne frego* di essere solo 65 chili di massa precariamente organica, se ad
essa massa organica ("ME") è possibile concepire l'infinito e l'eterno; che
paradossalmente considero questa capacità concettuale una conquista operata
*nonostante* massa e tempo (miei) insignificanti ... e che di conseguenza
*mi inorgoglisce* ancora di più! e che *non mi frega* neanche che abbia da
finire: varrà per quanto è durata!
(il che non esclude ogni fondatezza delle ipotesi trascendenti: sia chiaro!
:-))) ... parlo per me, e tanto per dire ...)
Finisco :-)) e osservo che -a parere mio- OGGI la psicoterapia è "più
difficile" che in passato, perchè la domanda (più o meno inconscia) riguarda
sempre *anche* il senso individuabile della *propria* esistenza, e che lo
psicologo non deve/può ignorare questa "componente" della domanda
terapeutica; non deve (deve-non) dare indicazioni su quale sia "il senso"
... chè ciascuno ha da individuare il senso *proprio* ... ma l'esigenza di
ridefinire -ancorchè surrettiziamente (come sembri fare tu :-)))- i
contenuti della *non invasiva/ non interferente* terapia, ed ampliarne il
concetto ... è esigenza non (più) eludibile.
(ciò -beninteso- senza trascurare la *immanenza* della richiesta ...)
Ciao ellea; ciao a tutti.
--
Vincenzo

 Le tue parole sono una *splendida* definizione di psicoterapia;
cut
   :-))))))
  Grazie  tante, davvero !! .. gentilissimo Vincenzo !!
  Ciao :-)) a te, e  :-)) a tutti
  ellea

Vuoi il mio parere anche se sai che sarà sempre un parere e la decisione
sarà *tua*? Continua
E' vero...probabilmente hai solo qualche fastidiuccio che puoi risolvere da
sola ma parlare liberamente con qualcuno credo che sia sempre
piacevole...ora,ovviamente, io non conosco questa persona e non so neanche
che tipo di rapporto abbiate.....però penso che ti possa essere
utile...continua almeno finche non trovi una persona con cui parlare che non
si faccia pagare e che sia più disint...ehm... dal punto di vista
terapeutico non credo che possa aiutarti molto ma forse dico questo per la
scarsa fiducia che ripongo degli psicologi..... (sono venuto nel posto
giusto a dirlo :))) però sono certo di una cosa...parlare con qualcuno delle
proprie cose,dei propri problemi e delle proprie emozioni aiuta...aiuta
molto perchè permette di vedere il tutto da prospettive diverse... e il
vedere i problemi da prospettive diverse permette la risoluzione dei
medesimi....quindi se posso darti un consiglio oltre a quello di continuare
o no è....diventa amica di qualcuno... lo so che tu dici che stai benissimo
così senza amici...ma tu stessa hai detto che stavi meglio quando
frequentavi quella ragazza a scuola...l'amicizia credo che ti possa essere
utile...e di amici ne puoi trovare quanti ne vuoi...con i mezzi che abbiamo
a disposizione puoi stringere amicizia con tutte le persone che vuoi...
sicuramente sei capace a diventare amica di qualcuno....stai solo
attenta...cerca persone che non siano interessati solo alla tua amicizia...
Per quanto riguarda i tuoi disturbi allo stomaco puo benissimo essere un
fattore psicosomatico....di solito stress e nervosismo possono provocare
questi disturbi...però non saprei cosa consigliarti per il momento...magari
mi informo e ti faccio sapere...
sempre a tua disposizione.....:-)
tre parole...sole,cuore ..Fluuuuuoro

 -- Sables d'Olonne
hehehe.......questa anticaglia mi ricorda un libro....ehm....si,ci sono...La
struttura della Magia...vero? sai quando č stato scritto questo libro?
1975.....non metto in dubbio che in alcuni casi possa funzionare...ma ci
sono cose piu veloci,utili....ti piace la programmazione
neuro-linguistica?.....se si e se vuoi, ti dico un paio di cosette rigurdo a
il sig. Bandler, il sig.Grinder e alle loro "scoperte" che ti interesseranno
molto :)
tre parole.....sole,cuore...Fluuuuuuuuuuuuuuuoro