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Titolo: La mancanza di amore è patologica ?

Puo' la mancanza di amore/affetto generare una patologia della 
personalità ??
A me così di punto in bianco mi verrebbe voglia di dire di sì, visto 
come ho reagito alla perdita della mia ex.
Ma non è questo che intendevo (tra l'altro mi sembra di aver raggiunto 
la 'soglia' della 'phase transiction' tra 'interesse' e 
'rottura-di-palle' nel NG, e non mi andrebbe proprio di oltrepassare 
questa soglia .. :-)))   ).
Quello che intendevo è qualcos'altro, completamente diverso.
Mi spiego meglio.
Una volta avevo una famiglia e una casa.
Tranquille domeniche giocando coi figli nel giardino, la moglie che 
faceva la torta di mele in cucina. Un quadretto ideale nel quale mi 
sentivo felice, come se il mondo fuori non esistesse più.
Una volta

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
Mi spiego meglio.
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Se c'era qualcosa da riparare in casa, una finestra, il tubo dell'acqua 
sotto il lavandino, una porta, oppure costruire qualche piccola cosa, 
(un'asse per traverso per far giocare i bambini) insomma piccole cose, 
allora andavo in garage, dove avevo tutta l'attrezzatura che mi serviva, 
e mi mettevo al lavoro.
Mentre facevo questi piccoli lavori mi sentrivo utile, mia moglie alla 
fine mi diceva 'Urca, sei un genio', io mi crogiolavo nel 'feedback 
positivo' e la mia autostima aumentava.
Poi mi separai dalla famiglia e cominciai a vivere sxolo.
Ci fu un amico che veniva e faceva TUTTE le riparazioni in casa, anche 
perchè mi mancavano nei primi tempi tutte le attrezzature.
Poi poco a poco mi rifeci il garage completo di attrezzature.
La chi lavorava era sempre questo mio amico.
Divenni, per le riparazioni di casa, 'amico-dipendente' e non feci più 
un tubo.
Dopo dieci anni di 'amico-dipendenza' non riesco a riparare una presa di 
luce senza l'amico. Magari una lampadina posso anche cambiarla.
E' così anche nella mia professione e in tutti gli aaltri campi.
Non riesco a 'organizzarmi' la contabilità da solo. Ho bisogno di una 
segretaria a ore. Non riesco nemmeno a 'scrivere programmi' da solo.
Ho bisogno di qualcuno. Perdo concentrazione e qualche volta memoria.
Se c'è qualcuno *presente* allora riesco a lavorare.
Che cosè questa 'patologia' ???
Sto solo diventando vecchio e 'arteriosclerotico' ???
John.

come ho reagito alla perdita della mia ex.
John, scusa, ma tu hai una collezione di ex.... quali delle tante? ;)
--
Fernando
Donami la forza di cambiare le cose,
di accettare cio' che non posso cambiare,
e la saggezza per distinguere tra le due

Sto solo diventando vecchio e 'arteriosclerotico' ???
No, ma forse è ora che torni all'ovile, e non solo a Natale e nelle
feste comandate.
Che sei il figliol prodigo?
Sai, tu stesso dici che il paradiso era con le tua famiglia, e che da
quando te ne sei andato l'inferno è sceso!
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 >>John, scusa, ma tu hai una collezione di ex.... quali delle tante?
Parlo dell'ultima, Sibylle.
Io normalmente non riesco ad elaborare 'serenamente' la perdita di una 
persona.
La penultima e l'ultima erano 'contemporanee' ma 'separate'. Nel senso 
che conobbi Sibylle nel Gennaio/Febbraio 2001. Mi innamorai subito di 
lei e le feci la corte, ma con nessun successo. Ma avevamo una intensa
'affinatezza' intellettuale reciproca, perciò ci frequentammo lo stesso 
come amici. Ci sono anche venti anni di differenza. Essendo una bella 
donna, naturalmente esercitava su di me una forte attrazzione sessuale.
Però rimase a puro stato di  amicizia 'platonica'. Poi nel settembre 
2001 conobbi Patrizia ed incominciai una relazione con lei.
In questo modo Patrizia divenne 'automaticamente' la mia 'consolatrice' 
per non avere potuto 'conquistare' la Sibylle, che però occupava 
totalmente i miei pensieri. Però, come al solito, mi 'immersi' anche 
emozionalmente a fondo con Patrizia e Sibylle passò in seconda linea.
Devo anche dire onestamente che Patrizia, pur essendo 9 anni più vecchia 
della Sibylle aveva un corpo mozzafiato, meglio della Sibylle. Uguale a 
quello di Sharon Stone. Allora aveva 43 anni. Sibylle 34. Mantenemmo 
comunque l'amicizia, la presentai a Patrizia e molte volte uscivamo 
assieme tutti e tre. Ripeto che allora tra Sibylle e me non c'era stata 
ancora nessuna intimità e che fui 100% fedele a Patrizia.
Poi dal gennaio al giugno 2002 Patrizia mi lasciò tre volte. Andava e 
veniva. Sicchè non si poteva parlare più di 'rapporto stabile'.
Il 1. Luglio 2002 Sibylle ed io diventammo anche intimi. Da allora
Sibylle fu la mia 'relazione vera ufficiale' e fui sempre fedele a lei. 
Nel Febbraio 2002  (maledetto mese per me Febbraio !) decise di finire 
la nostra 'relazione' e di rimanere amici, perchè 'non poteva 
condividere' il mio mondo. (In effetti la capisco).
Restammo perciò amici e continuammo a frequentarci regolarmente, più o 
meno ogni due settimane. Nessuno di noi due aveva un/una amante o altre 
persona importante di riferimento. Eravamo entrambi 'la persona più 
importante' per l'altro.
Nel gennaio di quest'anno Sibylle si innamorò di un altro. Ed io sono 
sprofondato in una crisi, perchè non ho più nessuna 'persona di 
riferimento'.
Se si vuole, le due donne mi hanno 'consolato' a vicenda per la 
perdita/assenza dell'altra. Mentre nel 2001 ero infelice perchè non 
potevo avere la Sibylle, venne Patrizia e  'scacciò il chiodo Sibylle'.
Poi, quando Patrizia se ne andò, Sibylle 'scacciò il chiodo Patrizia'.
Ora non ho più nessuno che mi 'consoli'. Tutti i miei problemi 
esistenziali/senili sono affiorati in tutta la loro 'drammaticità' e
sono in depressione.
Però lentamente lentamente sto risalendo la china e mi sto abituando a 
vivere senza 'persona di riferimento'.
Anzi, a dire il vero una 'persona di riferimento' l'avrei.
E' la mia moglie ancora ufficiale. Abbiamo due figli in comune. Ho un 
ottimo rapporto, per lo più telefonico, e ci incontriamo una/due volte 
all'anno. Natale è una di queste.
Comunque ho parlato di questo solo per dare una idea esatta della 
situazione con le mie due 'ex'.
Data la 'contemporaneità' e che ci si conosceva tutti e tre, lo 
considero un 'blocco', un 'periodo fortunato' della mia vita.
Sembra quasi una storia da Casanova ma non lo è. E' stato semplicemente 
il destino che ha fatto coincidere il 'cammino' di tre persone in un 
determinato periodo. Adesso le tre persone si sono 'sparpagliate' ed 
ognuno ha la sua vita.
Le due donne sono felici in altre relazioni ed io sono solo.
Comunque il 'punto' non era questo.
La mia domanda era se la mancanza di amore/affetto di una persona puo' 
portare 'patologie'.
Io mi sento di affermare di sì.
Io noto come se mi sento amato ed ho una persona di 'riferimento' anche 
se non coabito, mi sento felice, tranquillo, rilassato, il mondo ha un 
altro significato. Riesco a fare tutto, a concentrarmi ed a chiarire le 
mie idee sui traguardi che voglio ottenere.
Se mi viene a mancare ciò, mi sento perso. Le mie nevrosi/ansie si 
'decompensano' cado a capofitto nella 'merda' più nera.
Ieri sera mi ha telefonato la Sibylle ed abbiamo parlato un po' del più 
e del meno. Le ho chiesto come andava la sua relazione. Bene ovviamente.
Io le dissi che l'amavo sempre, che nonostante le 'proposte' di altre 
donne, non riesco/non voglio imbastire nessuna storia con donne nuove, 
perchè lei è ancora troppo importante per me.
Comunque il tutto era in un tono 'amichevole e sereno' e non depresso o 
piagnucoloso.
Almeno questo sono riuscito a farlo.
Vabbé, avrò fatto la figura di quello che 'corre dietro' ma non mi frega.
Non riesco a fingere le emozioni interne. In questo sono un pessimo attore.
Ciao.
John.

 feste comandate.
Non sarebbe ritornare *all'ovile* ma ritornare *in prigione*.
A parte il fatto che per la mia ex-moglie (però tuttora ufficialmente 
sposati siamo) provo solo 'profondo affetto' ma non attrazione sessuale,
quindi la tradirei costantemente, per me la 'coabitazione' con una donna
prima o dopo mi diventa una 'prigione' psicologica.
Per via della 'aspettative' reciproche che una coppia fa all'altro.
Per via dei 'limiti' che impone la coabitazione.
Il gioco deve 'valerne' la candela. Cioè devo essere innamorato, e lei 
deve essere innamorata di me allo stesso modo.
Non escludo niente nella vita. Cioè non escludo che un domani possa 
ancora risposarmi. Ma devo trovare quella giusta che mi fa dimenticare 
tutto il resto e che io sia per lei anche importante allo stesso modo.
Però temo che questo rapporto così *mutualmente esclusivo* non possa 
durare eternamente. Magari forse quando si è entrambi vecchi.
Ma a me questo tipo di rapporto 'tra due vecchi' mi deprime solo a pensarlo.
Preferisco accanto a me una persona giovane e continuare a soffrire, 
una, due, cinquanta volte, quando mi lascia.
Amare intensamente. Soffrire intensamente. *Vivere* intensamente.
E la bellezza, la ricchezza, la gioia che dà un 'innamoramento' tra uomo 
e donna, è un peccato 'perderlo' a favore di una 'relazione ufficiale' 
fondata su 'documenti ufficiali', che si protrae nel tempo per
'dipendenza dalla persona'.
Questo è forse il mio problema più grande.
Considero un legame uomo/donna una cosa troppo bella per 'continuarla 
per forza di inerzia' e basarla solo su un 'profondo affetto', un 
cosiddetto 'amore profondo che esula dalla sessualità'.
Io capisco Sibylle che ad un certo punto della sua vita ha voluto 
incominciare una storia con un uomo più giovane.
Ne ha il diritto.
Perchè deve restare eternamente accanto ad un vecchio rimbambito come me 
? Come io ho avuto la fortuna di una donna più giovane, anche lei adesso 
ha il diritto ad un uomo più giovane.
Comunque io sono sicuro di essere per Sibylle una persona importante. 
Avrei voluto tanto avere un figlio da lei. In modo che il nostro 
rapporto avesse una 'testimonianza' del nostro amore.
I figli sono 'testimonianze' di amore.
E' bello avere figli. Sono il dono più grande che Dio fa all'uomo.
E poi, per me il rapporto uomo/donna è primariamente un rapporto 
'sessuale'. Primariamente.
L'affetto profondo, l'amicizia, la comunità di interessi si possono 
avere anche con altri simili dello stesso sesso.
Non  voglio ridurre il mio rapporto con una donna al fatto che 'sono 
vecchio e solo ed ho bisogno di compagnia e di una infermiera'
Se dovessi vedere così il mio rapporto morirei di depressione.
Io avevo una volta una famiglila. Ho convissuto 22 anni con la stessa 
donna. Che ho amato intensamente. Non ho lasciato io la famiglia.
Mi ha sbattuto fuori di casa mia moglie.
Io non ho mai lasciato una donna in vita mia.
Non ne ho mai avuto il coraggio, anche se sono ero molto infelice negli 
ultimi anni del mio matrimonio. Negli ultimi cinque anni forse con mia 
moglie saremo stati 'intimi' al massimo cinque volte.
Questo non è pi?u un matrimonio. E' una 'convivenza per convenienza'.
C'erano due figli che avevano ancora biogno di noi.
Ci sono milioni di coppie che 'sopravvivono' così.
Non fa per me. No grazie.
E poi io sono allergico alla 'convivenza coatta'.
Cioè UNA casa per DUE o più persone.
A me è sempre mancato 'uno spazio mio' dove io sono il re indiscusso.
Nel *mio* regno, se io butto la cenere di sigaretta per terra *io* 
decido quando voglio tirarla su.
Cioè odio avere una compagna che brontola dalla mattina alla sera.
Odio una casa dove la donna è 'regina' ma l'uomo non é 'Re'.
E' una questione di 'educazione' e continui emozioni vissute in casa mia 
da piccolo e da adolescente e poi da adulto. Prima con mamma e nonni. 
Poi solo con la madre. Io mio padre non l'ho mai visto.
Io mi 'liberai' da mia madre all'età di 23 anni perchè emigrai in Germania.
Ogni volta che lei diceva 'che bello, vengo anch'io là in Germania e 
vivo con te' iole rispondevo 'NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Stai a Genova. 
Ti vengo a trovare io !!'.
Ma lei non demordeva. Prendeva il treno e veniva su e stava naturalmente
tanto quanto voleva lei.
Comandava sempre lei ed io non avevo il coraggio di contraddirla perche 
'una mamma sola non si tratta così'.
Mia madre è stata un mio problema grande, sempre presente, anche nel mio 
matrimonio.
Lei ha sepre vissuto in Italia e veniva a trovarci una o due volte 
all'anno, per due mesi. Però erano tragedie domestiche tra lei e mia 
moglie ! Ed io ero in mezzo.
Molte volte le avrei uccise tutte e due.
Un giorno, tanto per fare la scena di disperazione, presi la macchina
(ferma) e la guidai a tutta velocità contro l'albero del giardino.
Erano solo tre metri, partendo da fermo.
La macchina si ammaccò. Ma la 'dimostrazione' ebbe il suo effetto.
Le due donne si riappacificarono all'istante e videro che avrebbero 
entrambe perso me, se continuavano a fare le isteriche in quel mnodo !
Be', scusate. Mi sono dilungato ancora.
Mi si è 'aperta la valvola'. Mo' la chiudo !
John.

 E' bello avere figli. Sono il dono pių grande che Dio fa all'uomo.
"I vostri figli non sono figli vostri.
   Sono figli e figlie della sete che la vita ha di se stessa.
   Essi vengono attraverso di voi, ma non da voi,
   E benche' vivano con voi non vi appartengono.
   Potete donare loro amore ma non i vostri pensieri:
   Essi hanno i loro pensieri.
   Potete offrire rifugio ai loro corpi ma non alle loro anime:
   Esse abitano la casa del domani, che non vi sara' concesso visitare
neppure in sogno.
   Potete tentare di essere simili a loro, ma non farvi simili a voi:
   La vita procede e non s'attarda sul passato.
   Voi site gli archi da cui i figli, come frecce vive, sono scoccate in
avanti."
K.Gibran - Il profeta
Amelia

 
E' un modo molto deprimente e 'impersonale' di vedere i figli.
Molto 'anglosassone'/Mitteleuropeo.
A me piace vedere i figli alla 'mediterranea', come tesori dati in 
affidamento a noi da crescere, allevare e trasmettere loro il bagaglio 
delle nostre conoscenze e dei nostri principi.
I neonati sono la 'tabula rasa' di Aristorele, il disco fisso formattato 
a nuovo, che noi mano a mano riempiamo. Perchè *noi* come genitori siamo 
i principali 'scrittori' di quel disco fisso, nei primi anni.
Poi arriveranno anche altri #scrittori'. La scuola, la società, 
l'ambiente in cui vivono, le persone che amano.
C'è un filo indivisibile tra noi ed i nostri figli, come tra noi ed i 
nostri genitori.
Se sono frecece, queste frecce sono 'legate' all'arco da un filo.
Per cui ogni tanto si possono 'richiamare' indietro, non con la forza 
fisica, ma con la forza dell'amore che noi abbiamno dato loro.
Loro sanno che esistono un 'padre' ed una 'madre' che dà a loro amore 
incondizionato.
Un amore che è *l'unico* tipo di amore umano che più si avvicina al 
modello dell'amore *vero* descritto nella lettera di San Paolo ai 
Corinti, 18-1.
Ciao.
John.

 fisica, ma con la forza dell'amore che noi abbiamno dato loro.
DAMN! :-\
Beh, sarò anch'io un "senza core" come Amelia ... ma vorrei tanto
risparmiare ai miei figli di avere una tal siffatta ciufff ... un tal
siffatto cordino! ... ultimo baluardo pernicioso del cordone ombelicale ...
eterno destino d'immaturità PRIVA d'amore, sebbene PIENO di possessività e
attaccamento soffocante ... un cordino che, prima di arrivare al capo
opposto, fa "due giri" intorno al collo hehe.
Saluti

giberish wrote:

Ettepareva che il buon giberish non vedesse nel mio 'filo amoroso' un 
cordone ombelicale da 'tagliare' senza pietà, come alla nascita ?
E' inutile giberish. Questo 'cordone ombelicale' esiste.
Vedi, io non ho mai visto mio padre. Mia madre quando si accorse di 
essere incinta, tronco' la relazione con mio padre e non gli disse nulla.
Portò avanti la gravidanza ed io nacqui in un convento di suore a Crema.
Anni dopo mia madre scrisse a mio padre che io esistevo. Lui dapprima 
non ci credette, ma poi comincio' ad 'interessarsi' a me, almeno per 
lettera.
Ma c'era un piccolo 'problema' : lui si era sposato nel frattempo.
Io mio padre l'ho visto una sola volta nella mia vita. Mia madre mi 
portò da lui. Ci sedetti su un tavolino e lui mi fece delle domande. 
Avevo quattro anni. Io nonsapevo perchè quel signore mi faceva tutte 
quelle domande.
Alla sera, tornati a casa, mia madre mi disse che quello era mio padre.
E' l'unica volta che vidi mio padre da vivo.
Mi mancò molto mio padre nella mia vita.
Arrivato all'età di dodici anni me lo 'inventai'. Coi miei amici, in 
collegio, parlavo sempre della mia famiglia, di mio padre e delle mie 
quattro sorelle (chissà poi perchè quattro, io che sono figlio unico).
Poi crescetti (crebbi ? crescei ?? Bohh...) e smisi di 'inventarmi' il 
papà e le sorelle.
Arrivato all'età di 39 anni, nel 1986, presi mia madre e le dissi :
Bene, adesso tu mi racconti tutto quello che sai di mio padre.
Feci venire un detective dall'Italia. Uno abbastanza famoso.
Lui *trovò* mio padre. A Verona. Dove stavano le ultime 'tracce' che 
aveva mia madre di lui. Era morto in un incidente col motorino nel 1981.
E trovò anche la moglie di mio padre ed una figlia. Aveva avuto due 
bambine ma una era morta giovane.
Su mio incarico parlo con loro della mia esistenza. Loro non credettero 
a questa 'baggianata' e furono molto scortesi col detective.
Per cui io lasciai cadere ogni tentativo di installare una specie di 
'rapporto' con quella famiglia.
Nel 1989, in occasione di un mio viaggio in Italia, andai a Verona, a 
posare un mazzo di fiori sulla sua tomba.
E tu dici che non esiste un *filo* tra genitori e figli ????
John.

 E tu dici che non esiste un *filo* tra genitori e figli ????
Tu confondi ciò che "tutti quanti" ci unisce da QUEL cordone ombelicale di
cui parli.
Il cordino attaccato alla freccia, secondo me, non è amore.
Poi c'è tutto l'oceano che ci unisce l'un l'altro.
Non confondere le mie parole, anche se ti possono suonare come "colui che
celebra l'indipendenta e l'individualità" sopra ogni cosa.
Io "sento" l'unione con i miei, ma la sento come con chiunque altro.
Ciò che non condivido, o meglio, condivido invece con Amelia, è quella sorta
di "diritto di proprietà" che spesso esiste tra genitori e figli: questa,
per me, è monnezza.
Poi, il mondo, è tutto un grande groviglio di fili heheheh. E per fortuna.
Ciao

 Sto solo diventando vecchio e 'arteriosclerotico' ???
Forse è solo... pigrizia?
Seriamente: non c'è dubbio che una famiglia fornisca a un uomo motivazioni
migliori di quelle che gli possono offrire le "fidanzate" che vanno e
vengono.


Giusto, siamo tutti figli dei figli dei figli di Adamo, 'cugino' 
giberish. !!!
John.


chissà, forse proprio perchè *vanno e vengono* solo per scopare e non si 
fermano a farmi una torta di mele alla domenica pomeriggio.
John.

 John.
E' da poco che seguo il NG, non leggo tutti i post, non mi interesso di
psicologia se non per motivi personali, ho replicato ad un paio di msg
spinto dall'impulso; io non ho una preparazione in materia psicologica, ma
trattandosi di persone giovani, mi sono sentito in dovere di "provocarli",
sperando che riescano a darsi una "smossa", perche' la vita merita di
essere vissuta nel migliore dei modi, e chi ha affrontato un percorso di
psicoterapia si rende conto di quanto gli esseri umani siano analfabeti
nella condotta psicologica della loro esistenza.
Non ti devi sentire una mosca bianca, credo che chiunque persona saggia e
responsabile finisca prima o poi per fare i conti con se stesso. A me e'
successo 10 anni fa', questi dieci anni sono stati allo stesso tempo un
calvario e un'avventura, non li vorrei cambiare, anche se prima mi sentivo
piu' felice, ma non ne ero cosciente. Adesso che la responsabilita' della
coscienza mi costringe a fare i conti con me stesso ad ogni istante, almeno
so' che i rari momenti felici lo sono veramente.
Ok, non ho risposto alla tua domanda, ho voluto solo farti compagnia,
perche' nonostante nessuno ci possa sostituire nell'affrontare i nostri
problemi, non si deve pensare di essere soli ed incompresi.
Un abbraccio
xyife
-- 
"Non esiste nulla che sia un problema senza un dono per te nelle mani, tu
cerchi problemi perche' hai bisogno dei loro doni..."
(per rispondermi TOGLIMI dal mio indirizzo)

Corinti, 18-1.
Formicatore!!!! :))))))))


Molte volte le avrei uccise tutte e due.
 :)))
Ah Jhon, torna dallo psicologo!! :))))))))


Io mi sento di affermare di sě.
E se la risposta fosse no, come sarebbe la tua vita?


E tu dici che non esiste un *filo* tra genitori e figli ????
Tra genitori e figli non lo so, altrimenti non mi spiegherei quelle
che vendono i bambini o quelli che li affittano per fini sessuali,
però possiamo sicuramente affermare che per John esiste questo filo!
;)


 
mi limiterň nella risposta :  BOH ::: Chi lo sa ???
:-))))))))))))
Ciao.
John.

 
Una psicologa ce l'ho già. E per quello che mi serve ormai, dopo aver 
passato tutta la mia vita quasi in psicoterapia (in tedesco si dice 
'überterapiert') non avrebbe più senso.
Cioè ha senso ed importanza quanto ha importanza nella vita conoscere 
sempre gente nuova che ti da una certa opinione, un certo punto di 
vista, una 'conoscenza in più' che nessun altro te l'aveva dato prima.
Ma allora per avere la 'psicoterapia perfetta' uno dovrebbe passare 
tutti gli psicologi che sono sull'elenco telefonico e farci dieci sedute 
a testa.
Se invece la si mette sul 'transfer' della relazione 
'psicologo-paziente' allora questa l'ho anche provata e devo dire che 
funziona in certi casi e in certe circostanze, ma non quando il paziente 
ha sessantanni.
La mia speranza di arrivare ad una 'senilità con serenità' me la danno 
solo la psicofisiologia e la 'logoterapia' : in altre parole devo, 
tramite biofeedback, cominciare a conoscere veramente il mio corpo e 
magari tentare di controllarlo tramite il training autogeno di Schulz o 
lo yoga, od il Tai Chi, o altre forme di meditazione/distensione, e 
cercarmi un 'Sinn des Lebens' cioè un 'senso della vita' che per ora mi 
manca tanto ! Oh se mi manca !!
Ciao.
John.


Belin Fernando !! Hai una qualità eccelsa di 'girare' lo spiedo a piacer 
tuo, facendone venir fuori delle situazioni che sono ben lungi dalla 
realtà delle cose.
San Paolo nella lettera ai Corinti NON parla dell'amore coniugale ! 
Leggila bene !
Anzi, *quello* è un amore *non coniugale* per eccellenza.
Perchè me lo vieni a dire tu dove lo trovi un coniuge che per fare 
felice il partner, cioè per 'amare quello che lo fa star bene' gli/le 
permette di andare a trombare con un altra/o  ??
Io non l'ho mai trovata una moglie che come dono di compleanno gli porta 
al marito una diciottenne a letto da trombarsi.
E poi un *rapporto* è *sempre* un *legame*. E' ovvio no ??
Ma chi tentiamo di imbrogliare ??? Ci sono delle persone che rimandano 
le vacanze perchè non hanno trovato un 'alloggio adeguato' per i loro 
cani e gatti, che amano come se fossero figli.
Questo allora non è forse *essere dipendenti*.
Allora che rapporto è ??
Si possono solo anallizzare gli *effetti* che questo rapporto ha sulle 
due persone in rapporto.
Se sono tutte e due le parti felici, genitori/figli  coniugi, etc. 
allora non ci sono problemi.
E quando ci sono problemi che comincia la 'problematica'.
John.

 
Belin ! Tra poco mi etichetterai magari come 'pedofilo' !!!  Ahhhh, ma 
dove puo' andare a finire la dialettica !!!!  :-(((
John.

 Formicatore!!!! :))))))))
Venditore di formiche :-\
hehe

dove puo' andare a finire la dialettica !!!!  :-(((
NON SIA MAI! 
Posso etichettare come gerontofile...? no vabbè, lasciamo perdere ;)


Leggila bene !
Già dato!
Cresimato e tra poco anche sposato.
Penso che mi toccherà leggere la Bibbia per il corso prematrimoniale e
la prossima volta per l'estrema unzione! ;)


essere un buon motivo, cioč devo perdere la testa.
E finora nessuna delle tue concubine č stata tanto importante da farti
perdere la testa....  e non aggiungo altro!


 
Ah ecco...questo spiega tutto... :-)))

 
TUTTE mi hanno fatto perdere  la testa. Solo che se ne sono andate via 
prima che fossi così 'cotto' da chieder loro di sposarmi.
Te lo immagini se Sibylle se ne fosse andata via con una altro dopo che 
eravamo già sposati ???
L'avrei uccisa a colpi di lupara !!
Perchè io *prima* del matrimonio sono un gentleman, ma *dopo* sono Don 
Corleone !
John.

Che io, pensa un po', la trovo anche giusta.
La mamma č sempre la mamma ed ha comunque ragione, qualunque cosa
succeda!


Corleone !
... in esilio! ;)


 culo Dio.
meno male che ti sei sposato in Irlanda.
in Italia la formula completa e' "......e prometto di esserti fedele sempre,
nella gioia e nel dolore, in salute e malattia .. e di amarti ed onorarti
tutti i giorni della mia vita".
^^^^^^^^^^^    -------------
:-)) e poi mi chiedono perche', anni fa,  ho rimandato il matrimonio di 4
mesi...
:-)) quando si comincia a pensare, responsabilmente, a cosa si sta per
promettere ....la cosa piu' "normale" ......e' fare la valigie ed andare
via!
:-)) ciao John
Amelia


NON sarebbe rimasta. Perchè la conosco troppo bene.
Quella 'va dove la porta il cuore' nel bene e nel male senza pernsare a 
nessuno, nè ai danni che fa.
Di quest'uomo è innamorata. Basta. Non si seontono ragioni.
Io e lei siamo molto simili, in certe cose. Ecco perchè ci capiamo e 
siamo stati insieme, per un periodo.
Ciao.
John.

 
Io invece ho9 'raggirato' l'ostacolo : visto e considerato che i 
'ministri' del matrimonio sono gli sposi, e che Dio è loro testimone,
*prima* di sposarci io e mia mogli ci facemmo una 'promessa privata' in 
barba alle 'promesse ufficiali in chiesa'.
Cioè ci promettemmo (promisimo, ?? boh..) reciprocamente che saremmo 
stati insieme *solo* fino a quando ci fossimo amati.
Non un giorno di più.
E mia mogli ebbe la forza di mantenere questa promessa.
Io non ne avrei mai avuto la forza. Io piuttosto muoi ma non ho il 
coraggio di separarmi da nessuno. Ho già avuto due prove matematiche di 
questo : 22 anni con mia moglie e 6 anni con Lisa.
Con Lisa avevo un attaccamento folle, in un  relazione nella quale i 
momenti di sofferenza pesavano sulla bilancia molto di più che i momenti 
felici. Eppure non ebbi mai il coraggio di separarmi.
Solo la morte ci separò.
John.


Manco per sogno. Non ho detto questo.
Ma alla mamma, anche se vecchia e arteriosclerotica, si deve sempre 
rispetto.
Le mi puo' dare una sberla, anche se io quarantanni. Io non gliela posso 
restituire.
Io mia madre l'ho semprerispettata, ho sempre rispettato le sue 
opinioni. Le dicevo 'sì mamma' e poi facevo lo stesso i kakki miei come 
volevo io.
Mia madre non mi è MAI stata di intralcio nei miei sogni e aspirazioni. 
Anzi le ha semrpe appoggiate tutte.
Era solo che avrebbe desiderato un figlio che andava via alla mattina e 
alla sera rientrasse puntualmente a mezzanotte, meglio alle dieci, e poi 
fosse rimasto in casa a farle compagnia.
Insomma, mi aveva preso per un 'surrogato' del marito che le è sempre 
mancato.
John.

 volevo io.
Se unisco queste due frasi mi verrebbe proprio da pensare che forse era
meglio se le restituivi la sberla! ;-)))
Saluti

giberish wrote:

No giberish. Nel mio modo di pensare non si puo' dare una sberla ad una 
vecchia madre arteriosclerotica. Meglio andarsene via sbattendo la porta.
:-))
Ciao.
John.

Anzi le ha semrpe appoggiate tutte.
Quindi tu e tua madre avete complottato contro quella povera irlandese
affinchè ti mostrasse la via di casa??? :-???
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Urca ! Sei più selettivo di Amelia. Col tuo 'cut and paste' giri la 
realtà a piacimento.
Io mia moglie l'ho amata moltissimo fin dall'inizio.
Per me i due ruoli sono sempre stati molto ben distinti dall'inizio :
mia madre era mia madre e mia moglie era mia moglie.
A mia madre portavo rispetto. A mia moglie davo e ricevevo amore 
uomo/donna, inclusa la sessualità. Perbacco !
Purtroppo le due donne si odiavano a vicenda ed io ero nel mezzo.
Ho passato la mia vita a 'fare da tramite' cercando di non dare troppa 
ragione ad una o all'altra, o meglio, facendole 'ragionare' e facendo da 
'interprete' tra una e l'altra.
Mia madre non ha mai vissuto insieme a noi, salvo qualche visita.
La sua 'presenza' era prettamente 'telefonica' e di 'ricatti morali'.
Quelli sì. Non poteva sopportare la mia felicità con mia moglie, ma io 
devo dire in coscienza, che sono sempre stato 'ufficialmente' e col 
cuore dalla parte di mia moglie. Anche se poi quando eravamo soli mi 
sforzavo di farla 'ragionare' e di farle vedere le cose un po' anche 
dalla parte di mia madre.
Ma era una battaglia persa in partenza.
John.

Ma era una battaglia persa in partenza.
Te credo: irlandesi e italiane hanno Dio dalla loro parte! ;)
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Comunque Fernando, tu lo sai benissimo : è sempre lo stesso film da 
millenni !! , Tra suocere e nuore ....!!!!   :-)))))

millenni !! , Tra suocere e nuore ....!!!!   :-)))))
Io me ne salvo.... essendo mezzo-orfano di madre, l'unica madre della
futura coppia che resta e quella della mia fidanzata!
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