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Titolo: Bambini e castighi

Mia sorella ha un bambino di 21 mesi, vivace e monellino come tutti i bimbi
della sua eta' e, a detta delle maestre del nido, in alcune cose piu'
precoce dei suoi coetanei.
Quando combina qualche monelleria piu' grossa, mia sorella lo mette in
castigo in un angolo e da li' lui non deve muoversi finche' la mamma non gli
dice che puo' farlo perche' l'ha perdonato.
Il bimbo adesso imita l'atteggiamento della madre mettendo in castigo i
giocattoli con cui "litiga", e ci vuole del bello e del buono per
convincerlo a "perdonarli".
La cosa particolare tuttavia e' un altra: ogni volta che e' convinto di
averne combinata una il piccino si mette in castigo da solo, e lo fa anche
se nessuno sa cosa lui ha fatto e ci resta anche se gli si dice di venire
fuori dall'angolo perche' e' buono. Escludiamo tutti che stia giocando
perche' ha la faccina seria e triste di quando e' davvero stato messo in
castigo.
Questo comportamento mi preoccupa, spero inutilmente.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
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"Ragione e sentimento si completano nell'unita' di un'erma
bifronte che ride per una faccia del pianto della faccia opposta."

dice che puo' farlo perche' l'ha perdonato.
Personalmente, sono contrario all'uso dei castighi; penso che siano utili
solo in alcuni casi e con alcune modalita' che ora non sto a specificare. I
principali difetti dei castighi sono due:
1) sono spesso molto successivi al "misfatto", dove il "molto" e' da
interpretare nel senso temporale del bambino, per cui "tra due ore" e'
sinonimo di "mai piu'": questo ne riduce l'efficacia, e' risaputo che una
punizione funziona tanto meglio quanto piu' rapidamente segue la violazione
(anche per gli adulti: un cancro tra vent'anni non fa smettere di fumare, ma
nessuno fuma quando ha la bronchite, perche' il dolore arriva subito!). 
2) generano un complesso e perverso scambio di emozioni negative tra bambino
e genitore (io so che la mamma vuole farmi soffrire, soffro di questo, e la
mamma non mi conforta, perche' vuole farmi soffrire... poverino come ci sta
male, ma non posso confortarlo senno' non e' piu' un castigo...), che si
protrae dalla prima minaccia del castigo fin dopo la sua conclusione: in
pratica, per mezza giornata, o anche per piu' giorni, il rapporto tra
genitore e figlio ruota intorno al castigo, cosa che non aiuta ad imparare
qualcosa sulla causa del castigo stesso, ma solo sulla rigidita' e/o
l'incostanza dei genitori.
Se un bambino commette qualcosa di grave, pur sapendo che non deve farlo, e'
molto meglio, dopo uno o due avvertimenti, dargli *subito*, senza sgridate
preliminari, un bel pattone (mai, assolutamente mai, colpire un bambino "di
ritorno", che ha risposto al richiamo avvicinandosi: se devi sculacciare il
pargolo, vai tu da lui, e vacci in fretta), e, appena si e' calmato,
spiegargli tranquillamente, senza "musi" e senza urli, come comportarsi
un'altra volta e perche' - oltre che per non prendere sculacciate.
L'obiettivo, secondo me, non deve essere quello di atterrire il bambino con
la visione di un genitore sbraitante (e debole, perche' non ha il controllo
della situazione e si fa sconvolgere dai piccoli), o di scavargli dentro con
lunghi rimproveri "pedagogici" (lui magari li capisce, ma di certo non
capisce perche' i grandi la facciano tanto lunga), o di farlo sentire
abbandonato usando un contegno freddo e cupo, o di umiliarlo precisamente
nella misura in cui si fa umiliare (se il bambino non vuole stare in
castigo, non ci sta, e allora e' un bel guaio per il genitore, che
probabilmente esplode, e rientra nel primo caso di questa listarella). Si
tratta solo di legare strettamente una classe di comportamenti ad un effetto
sgradevole per il bambino, e di farlo in modo fisso, diretto e inevitabile,
non oscillante, evitabile, imprevedibile, e soprattutto non associato alla
valutazione "globale" del bambino stesso, come indegno d'amore (il nume di
Rogers mi protegga). 
-- 
ciao,
Elrond

 wrote in message
news:0D7T7.11263$OP2.4...@news2.tin.it...

Ciao,
io credo che lo faccia perchè ha già imparato la sequenza degli eventi dopo
aver fatto qualcosa di sbagliato.
A quella età non riesce ancora a parlare bene e la cosa migliore da fare IMHO é
"trovargli qualcosa da fare".
Ai bambini piace imitare i grandi.
Mia figlia con una spugna in mano lava tutta la cucina.  Ha 24 mesi e
sicuramente è più il paciugo che si ottiene che il pulito, però non c'è altra
strada, non ha ancora imparato ad usare il suo corpo e ovviamente romperà un pò
di cose.
La preoccupazione che dovresti avere è quella che lui capisca anche "in cosa"
ha sbagliato perchè potrebbe darsi che si metta in castigo senza che lui sappia
perchè.
Anch'io sono contrario alle punizioni, se non in caso di pericolo grave,  sono
molto favorevole alla correzzione.
Ci vuole pazienza con i bambini e bisogna riconoscere che stanno svolgendo un
lavoro sovraumano: non sanno parlare ma "studiano" il sistema per "dirti" tante
cose.  Probabilmente vorrebbero essere compresi molto di più che solo per i
beni di necessità:  mangiare, bere e poche altre cose.
I bambini si accontentano di queste poche cose prima di iniziare a parlottare
meglio.
Sono convinto che avrebbero tante cose da dirci, magari anche superflue come
facciamo noi grandi quando parliamo del più e del meno.
I bambini svolgono un grande lavoro, è più faticoso del nostro.
Meritano rispetto e MOLTO aiuto.
Loro sanno darne moltissimo in cambio.
Però sarebbe sbagliato mettersi in mezzo tra lui e la madre o suo padre.
ciao,
Tiziano
-- 
Posted from  [80.234.10.108] 
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 Questo comportamento mi preoccupa, spero inutilmente.
...io credo che dovresti parlare a tua sorella...
Il castigo per il bambino é sempre un trauma, e ci sono castighi e castighi.
Una sculacciata, fa male, ti fa piangere ma finisce lí. É questione di un
attimo, un momento. E non deve essere prolungato nel tempo, perché se no, si
infierirebbe.
Il castigo mettendo in un angolo il bambino, é proprio un infierire, perché
si obbliga il bambino a subire la punizione in modo prolungato nel tempo, e
il fatto che il bambino non sia ancora del tutto cosciente dello spazio
temporale, della gravitá o meno della situazione, lo porta a crearsi dei
fantasmi che deve esorcizzare in qualche modo, mettendo quindi in castigo i
suoi giocattoli.
Lui vive la punizione come una punizione vera e propria non come un
insegnamento (come dovrebbe essere il castigo), infatti, non prende in
considerazione il fatto che poi la mamma lo perdona.
Questo si nota dal fatto che lui fa fatica a perdonare i suoi giocattoli,
perché lui non si sente perdonato nemmeno dopo che il castigo é passato.
Il castigo quindi, é troppo forte rispetto a ció che la sua psiche puó
sopportare.
Tua sorella farebbe bene, solo in casi limiti, a dargli UNA, sculacciata nel
sedere o nelle gambe, e poi, farlo ragionare del perché glie l'ha dato.
I bambini sanno ragionare, sono la maggior parte delle volte gli adulti, che
*non hanno tempo* per far ragionare il bambino.
Metterlo in castigo é sicuramente piú facile e piú immediato, ma non é
educativo e puó causare gravi traumi di coscienza, psichici, di autostima, e
di discernimento.
Se non vorrá che quel bambino un giorno diventi cinico ed insensibile (vedi
giá che deve esorcizzare la punizione sui giocattoli, ed é giá inflessibile
perché stenta a perdonarli - quindi lui non si sente perdonato nemmeno
dopo - ), non deve piú utilizzare questo tipo di castigo.
Piuttosto una bella sculacciata con relative spiegazioni e solo quando é
veramente stato insopportabile, se no, spiegazioni, ragionamenti o urlacci.
Parla a tua sorella il piú presto possibile e fagli capire tutto questo. Se
vedi che continua, parlane a qualcuno vicino a lei (tua madre vi dava queste
punizioni?).
Se vedi che insiste, male non le farebbe di andare da uno psicologo.
--
ciá!  :-)
barbybarulla
bA®b¥*Lad¥HawK*  == *V* ==

Grazie per le opinioni che mi avete dato.
Anche io credo che la punizione debba essere immediata e che il bimbo debba
associarla senza equivoci alla marachella che ha fatto e non sentirla come
un essere rifiutato perche' "cattivo". Giustamente avete colto il fattore
"tempo": una punizione di quel tipo e' lunga per un bimbo di due anni che se
ne resta li' fermo immobile come una statuina ad aspettare che gli si dica
che e' perdonato.
Poi non ci devono essere da parte degli adulti comportamenti ambigui agli
occhi del piccolo, delle "leggi"  che cambiano per sfumature che lui non
riesce a capire, come purtroppo vedo succedere. :-( A manco due anni come
puo' distinguere tra la tazza di plastica che se cade a terra non si rompe,
e quella di ceramica che se cade si fracassa? Se in un caso gli viene
consentito di aprire un mobile e giocare con le tazze, e nell'altro caso va
in castigo, lui percepisce confusione, non coglie piu' il nesso tra quello
che ha fatto e quello che gli succede.
Quello che mi preoccupa e' che il bimbo cresca insicuro, sentendosi solo, e
con un senso di colpa abnorme che possa portarlo a diventare uno paralizzato
in ogni iniziativa dalla paura di fare male, o un simulatore, o un rabbioso
vendicativo. Purtroppo il suo mettersi da solo in castigo non e' solo, come
ipotizzava Tiziano, un imitare i grandi, perche' se gliene chiedi il motivo,
lui ti indica cosa ha fatto di "male" ... qualche volta effettivamente e'
qualcosa che gli era stato detto di non fare, ma altre volte sono cose che
_lui_ pensa che non avrebbe dovuto fare.
Purtroppo non e' un discorso che si riesce a fare con mia sorella: e'
difficile parlare con qualcuno che ad ogni manifestazione di un'idea diversa
dalla sua reagisce con un "o sei con me, o contro di me", oppure "ecco, con
te non si puo' parlare" :-(
Inoltre, gia' ci sono tensioni tra lei e il marito anche in merito al
comportamento da tenere col bambino, e quindi e' ancora piu' difficile per
un terzo mettere bocca.
Ovviamente e' fuori discussione interferire direttamente tra lei e il bimbo.
Magari cerchero' di far leva sulla sua idea che il il figlio dovra'
diventare uno indipendente, un ragazzino che "a quattordici anni mette lo
zainetto in spalla e comincia a girare il mondo", ... ma che se cresce
insicuro, col piffero che a 14 anni sara' sicuro e indipendente.
Grazie a tutti.


 bifronte che ride per una faccia del pianto della faccia opposta."
Ciao,
Tiziano.
(Essere Spirituale Immortale Consapevole)
-- 
Posted from  [80.234.9.109] 


 ;-)
Mi fai arrossire ###^_^###


 Grazie a tutti.
...prego
--
ciá!  :-)
barbybarulla
bA®bĄ*LadĄHawK*  == *V* ==

te non si puo' parlare" :-(
Uscendo un po' dal caso specifico, e andando nella "teoria generale", di cui
si discuteva con Qfwfq, prenderei questo come esempio della difficolta' di
separare l'influenza ambientale dei genitori da quella genetica: la donna
che dice "o sei con me o sei contro di me" partorisce un bambino che a sua
volta dimostra una certa "rigidita'", dove questo termine e' il peggiorativo
di "rigore". Senza voler offendere nessuno, i tratti di personalita' che
descrivi come "rischi" per il bambino si trovano tutti nel comportamento
della mamma, magari in una forma lieve.
-- 
ciao,
Elrond