Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Re: Genitori invadenti

 Consigli, oltre a dirmi di tagliare i ponti per sempre?
Per esempio, se non vuoi tagliare i ponti per sempre (perché poi tagliare
quello che si può provare a sciogliere?), potresti - se non l'hai già
fatto - prendere atto delle cose che scrivi:
che l'opinione dei tuoi genitori ha per te ancora importanza.., che non sei
indifferente alla loro approvazione o disapprovazione.., che desideri che si
interessino ogni tanto di quello che fai.., che riescono ancora a farti
molto arrabbiare.., che condizionano ancora la tua vita nonostante tu sia
materialmente indipendente, ...
potresti invece di fregartene e dire loro che non dovrebbero permettersi di
criticarti (che sono forme per tagliare i ponti e interrompere il
rapporto..) provare a rispondere alle critiche, andando al centro del
problema, affrontando il *nodo* del rapporto, ...

*tu* i rapporti con gli altri...
mah, forse non ho spiegato bene. Qui si tratta di genitori che mettono
il muso e ti fanno dei predicozzi perchč, una volta l'anno, ti
permetti di andare in vacanza all'estero. Io ho piu' di 30 anni, sono
sposata, mi mantengo da sola da 10 anni, quindi non voglio rendere
conto a loro di niente. E soprattutto NON di una vacanza normalissima
di due settimane.
Se per te sono strana io....
Mi piacerebbe sapere come reagiresti se avessi di fronte persone cosě
che ti fanno delle menate assurde nonostante tu non chieda loro
assolutamente niente, e ti rinfacciano di andare a bagnarti le piante.
Ovviamente io vado a bagnare le loro quando vanno in vacanza, e senza
rinfacciare.
Sibi

noi di fare come ci pare.
Il fatto è che io non li metto mai sotto accusa, sono contenta delle
cose che fanno e mi interesso anche molto. Infatti, guarda caso,
quando hanno bisogno di un favore bussano sempre a *questa* porta, non
all'altra...
Sibilla

 famigliole!!!)
********************************************************
Vista da un punto di vista non tuo,
verrebbe da pensare che non lo fanno apposta, che potresti persino essere
"prevenuta " nei loro confronti....ma guardiamo ora le cose dal TUO punto
di vista: siccome la vita è una, mi sembra che la tua sia ora di viverla
come meglio credi...COMINCIA AD IGNORARLI.
Come se non ci fossero. Certo, buongiorno e buonasera saranno ancora
indicati, dato che mi sembra di capire che hai anche la sfiga di viverci
insieme (hai tutta la mia comprensione).
Ma oltre a questo, STOP. NON ESISTONO. non permettere loro di ficcare il
naso nella tua vita. IMPONI prima a te stessa e poi a loro la tua volontà,
e cioè che nei hai le palle piene. non considerare il loro silenzi, e
quando tuo padre spara un suo gudizio non richiesto, girati dall'altra
parte, cambia stanza e mettititi ad ascoltare musica, oppure leggi un
libro. 
Si tratta di avere rispetto per se stessi, e di sapersi farsi rispettare. 
E' triste pensare che i propri genitori meritino qualcosa del genere, ma
capita. Pensa che molte volte queste situazioni sfociano in separazioni
e/o divorzi. tu vuoi questo?
quanto tieni alla tua salute mentale e alla solidità del tuo matrimonio? 
queste sono cose più importanti del loro "criticarti".
difendi la tua vita e il TUO modo di viverla.
questo è il consiglio che mi sento di darti. 
anche io ci ho messo un pò per arrivarci.
a presto.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Consigli, oltre a dirmi di tagliare i ponti per sempre?


 assolutamente niente
come qualcuno ti ha gia' detto, anche io farei entrare il suono delle loro
parole da un orecchio e uscire dall'altro :)
Il rompiballismo e' una funzione genitoriale essenziale, non eliminabile.
Anche mia madre, a me che ho 40 anni, mi ha sempre scassato. Prima 
semplicemente la ignoravo. Adesso poverina ha l'alzheimer e mi critica lo
stesso !!
Per lo meno ora, dopo 3 minuti, si e' gia' dimenticata di quello che ho
fatto o non ho fatto :)
ciao
z

 delle sfighe.
Eppero' alla fine attribuisci loro un potere e hai bisogno della loro 
approvazione o non ti senti a posto.
Posso portarti la mia esperienza: una madre che e' un sergente maggiore e 
pretende di irreggimentare la vta dei figli (ho 45 anni) e dei nipoti.
Ho fatto una scelta (separazione) che lei non ha condiviso. Mi ha punito 
negandomi la sua presenza per 9 mesi, poi ha capito che non cedevo e si e' 
riavvicinata. Ho accettato l'approccio ma sono bastati 4 mesi per capire che 
alla fine l'unica modalita' di relazione che ha e' sempre quella del 
sergente. Velate (mica tanto) disapprovazioni sul mio modo di vivere, 
comportamento coi miei figli da anatomopatologa (li pesa e dice loro che non 
sono nel percentile giusto di crescita, li corregge davanti a me 
esautorandomi dal ruolo di padre e via dicendo). Per un po' le ho spiegato 
che cosi' non mi sta bene e di primo acchito mi dice che ho ragione ma 10 
minuti dopo ricomincia come prima. E' + forte di lei.
Alla fine senza cattiveria ho tagliato i ponti e penso in maniera 
definitiva. Non ritengo giusto tentare di cambiarla, ne subire vessazioni.
E se riesco io a "non aver bisogno di lei" con 3 bimbi piccoli ritengo che 
all'atto pratico tu senza figli dovresti avere meno problemi. Le piante le 
fai bagnare a un'amica/o o le lasci seccare e le vacanze le fai e le 
racconti a tutto il resto del mondo.
Quindi non contarti su balle... e lavora sull'immagine mentale dei tuoi 
genitori...e' dentro di te la cosa che ti da fastidio :))
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it

Vi sottopongo un problema che apparentemente è senza soluzione.






Consigli, oltre a dirmi di tagliare i ponti per sempre?
Sibilla (ecco perchè poi divento insofferente a coppie, matrimoni,
famigliole!!!)

 criticare, visto che non ne hanno il diritto ?
perche' non ne hanno il diritto?
ciao
Rob

 Vi sottopongo un problema che apparentemente è senza soluzione.
Piu' che un problema tuo mi pare un problema dei tuoi genitori.
Io nei tuoi panni ogni volta che invadono glielo farei notare...educare i
genitori e' uno sporco lavoro ma qualcuno lo deve pur fare... :))
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm

 Consigli, oltre a dirmi di tagliare i ponti per sempre?
Per la mia esperienza, il problema non è quella di far capire qualcosa a
qualcuno, ma quella di venire a capo di ciò che *dentro di te* ti fa pensare
che "gli devi qualcosa", cioè che devi rendere conto a loro di ciò che fai o
non fai, che il loro dire su di te ha un peso determinante etc. etc..
Superato quella condizione per cui "gli devi qualcosa", (che è condizione in
tutto e per tutto tua interiore, con cui i tuoi genitori in carne e ossa
c'entrano poco e nulla) non proverai fastidio per le interferenze, perchè
potrai gestirle, respingerle, discuterle, ignorarle a seconda di ciò che
preferisci in qual momento.
Garantisco personalmente l'efficacia del metodo ;-)
p.s. sui ponti: I ponti serve tagliarli in guerra quando si teme che il
nemico avanzi troppo e dove non deve. Finchè si è in guerra il danno dei
mancati collegamenti interni è preferibile al danno del veloce avanzamento
del nemico. Quando e se la guerra finisce, i ponti tornano grandemente
utili, soprattutto se si è in grado di decidere chi, come e quando deve
passarci su.
ciao,
gian
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


per tutti i motivi che ho esposto. Perchè si disinteressano di quello
che faccio da 10 anni a qsta parte e io non chiedo nulla a loro,
quindi non vedo perchè criticarmi se dico che vado in vacanza in
irlanda una volta all'anno.
invece non criticano come spende i soldi mia sorella che ne spende ben
di piu', ma  per "nobili scopi" quali oggetti di casa, figli ecc..
Lei non va in vacanza (e infatti invidia me che ci vado) ma in
compenso risparmia su tutto sfruttando i miei.
Sibi

genitori e' uno sporco lavoro ma qualcuno lo deve pur fare... :))
lo faccio da anni, ma niente. Il fatto č che mi rovinano ogni cosa,
non mi chiedono come sono andate le vacanze, non vogliono manco vedere
le foto! E' normale gente cosě ?
Alla fine io non ho manco piu' voglia di partire.
Sibi
Quello che chiedo č : come arrivare a fregarsene ? Meglio che vada da
uno psicologo ?

 uno psicologo ?
Assai (piů) elegantemente ... ti ha risposto Gian.
A me (che si sa come sono fatto "invece" :-))) mi viene da dire che non ti
serve uno Psicologo: piuttosto un Otorino che apra il condotto tra un
orecchio e l'altro, in modo che ciň che entra da un orecchio eccetera ...
Saluti parte-a-parte.
:-)))
--
Vincenzo

 orecchio e l'altro, in modo che ciò che entra da un orecchio eccetera ...
Sei mitico...  :))))


 passarci su.
Ottima strategia... io pero' che non sono uno stratega in una situazione 
analoga alla fine ho distrutto i ponti e sono andato a costruirli altrove. 
Insomma penso non sempre sia produttivo lasciare in piedi un ponte dove 
l'invasione e' possibile...


 Alla fine io non ho manco piu' voglia di partire.
domanda a bruciapelo: perche'? parti forse "per loro"?
cmq .... Gian ti ha scritto cose interessantissime.
io aggiungerei solo che, a volte, per i genitori puo' essere difficile
digerire che i figli facciano scelte completamente diverse dalle proprie.
possono perfino convincersi che i figli fanno in quel modo ... per
rivoltarsi contro i modus vivendi dei genitori....
cosi' un viaggio non e' piu' solo un viaggio.... ma e' vissuto come la
dimostrazione di un affronto (della serie: "tu non hai mai viaggiato perche'
sei un inetto e io invece vado in irlanda!!!!")
in questo modo ... ogni micro scelta differenziativa sara' vissuta
traumaticamente ... e comportera' la necessita' o di ignorare (non ti chiedo
com'e' andato il viaggio) o di fustigare (ti rimprovero perche' ti sei
comprata quello che io non mi sono mai concesso/a).
come si risolve la storia?
imho ... prendendo atto che e' una loro debolezza ... e che, per
relazionarcisi serenamente, e' necessario rassicurarli e confermargli il
proprio affetto e la riconoscenza per le loro scelte che, nonostante non ci
siano particolarmente affini, sono state dettate anche dal loro affetto nei
ns. confronti.
cosi' ... serenamente *non* messi sotto accusa loro... serenamente liberi
noi di fare come ci pare.
ciao
Amelia

 irlanda una volta all'anno.
posto che non mi sembrano questi motivi validi per togliere loro la
parola... credo che se non vuoi che parlino devi mettere loro un bavaglio!
ma non mi sembra una soluzione efficace per te... perche' rischieresti di
mettere bavaglio *per sempre*  a chicchessia quando non riesci a gestire
*tu* i rapporti con gli altri...
per il resto Gian e' stato molto esplicativo
ciao
Rob

 noi di fare come ci pare.
Temo (fortemente) sia di "farla lunga", sia di essere *poco chiaro*, ma la
tua stimolazione mi rende irresistibile dire una cosa.
C'è una differenza tra le persone storiche dei nostri genitori ... e
l'immagine mentale che NOI abbiamo costruito a loro riguardo.
Le persone storiche ... possono essere più o meno
buone/capaci/comprensive/eccetera ... ma "pare brutto" dirne male comunque.
Ciò di cui a volte è (invece) addirittura necessario prendere atto (o
esprimere una valutazione) è l'immagine mentale che ci siamo fatti NOI della
persone-storiche-genitori: l'immagine mentale può essere (persino
necessariamente!) pessima.
L'unica possibilità di non sentire che "pare brutto" ... è assumerci NOI la
responsabilità di pensare pessimamente delle immagini mentali che ci siamo
fatte NOI delle persone storiche.
Le persone storiche ... le seppelliremo con tutti gli onori necessitati
dalla nostra Cultura ... che non dice di <<onorare padri e madri>> a
condizione che "lo meritino": dice di onorarli *comunque*.
Le immagini mentali dei nostri genitori ... le costruiamo NOI; ce le
sciroppiamo NOI; possiamo difendercene con "disimpegno" emotivo; possiamo
difendercene con "svalutazione" delle loro comunicazioni e/o delle loro
*pretese/prepotenze* (quando *ci* appaiono tali); possiamo fare che da un
orecchio ci entra eccetera.
Se uno si assume *in proprio* la responsabilità di valutare pessimamente le
immagini mentali dei suoi genitori ... salva le persone storiche, e campa
*liberamente*.
Non l'ho fatta lunga; spero di essermi spiegato! :-)))
Ciao, Amelia; ciao a tutti.
--
Vincenzo

Garantisco personalmente l'efficacia del metodo ;-)
Ok, allora se ti va spiegamelo, anche in privato alla mia mail.
Sibi

orecchio e l'altro, in modo che ciò che entra da un orecchio eccetera ...
:-)
Mi fai sorridere (grazie!). Io però non riesco a non sentire quello
che dicono. Cioè, normalmente evito qualsiasi discussione e evito di
ribattere, se no ci sarebbe lotta continua. Però capita una volta o
due all'anno che non riesca a trattenermi. Oggi è una di quelle volte,
ma non sono arrabbiata, questo non è uno sfogo momentaneo. Vorrei
davvero capire COME fare a non dar loro peso.
Perchè si sentono in diritto di criticare me che vado in ferie una
volta all'anno all'estero e non osano dir nulla a mia sorella che
cambia macchina ogni 4/5 anni.
Volessimo proprio fare i conti in tasca agli altri, spende piu' lei di
me. Oltretutto io comprendo i genitori che criticano i figli perchè
spendono troppo, capisco che se io, ad esempio, andassi tutti i w.e.
al mare loro potrebbero anche stufarsi di venire a innaffiarmi i fiori
e dirmi di arrangiarmi.
Ma io chiedo solo questa cosa e me la sento rinfacciare con tanto di
condimenti vari.
Per il resto non si interessano della mia vita, ne' del lavoro, ne'
degli studi, ne' di altre cose.
Se io li ignoro e non li frequento (cosa che cerco di fare perchè li
vedo raramente) viene comunque il momento in cui ho bisogno di un
favore come questo e allora mi chiedono perchè, e dove vado ecc....
ecc...
Il problema si presenta quando vado via di casa, se esco una sera
grazie al cielo non lo sanno e non possono criticare (perchè loro
criticano pure chi va al cinema, a ballare, a teatro).
Devo vivere la mia vita "di nascosto", per così dire!
Sibi

 Ok, allora se ti va spiegamelo, anche in privato alla mia mail.
Temo di avere finito le mie parole :).
IMHO la strada verso la propria libertà, è quella che ognuno si sceglie.
Perchè già l'averla scelta da sè, è il primo vero atto di libertà.
ciao :-),


 Perchè già l'averla scelta da sè, è il primo vero atto di libertà.
MIA! La metto in sign...  :))
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
La strada verso la propria libertà, è quella che ognuno si sceglie.


 compenso risparmia su tutto sfruttando i miei.
UHM UHM questo mi ricorda un post di qualche giorno fa sui "vecchi" e 
sul fatto che si offendono se si rifiuta l'aiuto che offrono (mi pare 
fosse di Amelia, ma non sono sicuro. Comunque qualcosa c'entrava perchè 
si parlava di suoi parenti :-)
In sintesi il succo era che la paura dei vecchi è di essere (o 
diventare) inutili, e perciò si incaponiscono a voler aiutare a tutti i 
costi, perfino a costo di far arrabbiare la gente. Con ogni probabilità 
se anche tu cominciassi a fare come tua sorella e li "sfruttassi" per 
risparmiare, non ti direbbero niente su come spendi i tuoi soldi perchè 
soddisfatti di sentirsi utili...  è una mia supposizione :-)

 soddisfatti di sentirsi utili...  è una mia supposizione :-)
Supposizione non infondata, imho! :-)))
Un mio amico artigiano (ma dovrei dire Artista!) è stato assillato dalla
preoccupazioni dei genitori sulle prospettive economiche  della sua attività
(che andava a gonfie vele!) fin quando non ha cominciato a dire *falsamente*
che gli affari non andavano bene.
Appena sentito puzzo di bancarotta ... i genitori lo hanno "soccorso"
economicamente ... e non hanno più fatto parola di questioni di denaro:
gliene passa(va)no un bel po' mensilmente ... e parevano contenti.
Molto più contenti di prima ...
:-))))))))))))))))
--
Vincenzo

 Devo vivere la mia vita "di nascosto", per così dire!
Perché altrimenti...??
Cosa succede se dici che sei andata a ballare o al cinema?
Ti ripudiano e smettono di parlarti?
E se invece lo tieni nascosto va tutto bene e non ci sono conflitti?
P.S.: rileggendo il messaggio mi accorgo di aver usato un tono un po'
provocatorio, se ti risultasse sgradito me ne scuso in anticipo, ma la
provocazione e il paradosso sono le forme che mi risultano più facili per
provare spiegare queste cose.
In ultimo non posso negare che alcune delle cose che racconti mi sembra di
averle già vissute, e in tutta sincerità posso dirti che rimpiango tutto il
tempo che ho perso a urlare che mi avevano rinchiuso in una stanza,  senza
rendermi conto che la porta era solo accostata.
Un abbraccio
Repo

 *liberamente*.
:-p
stanotte, forse sotto l'influsso del tuo post, Vincenzo e di altri post del
3ead.... c'ho avuto un incubbbbbbo! aaaarggghhhhhhh!
ho sognato che andavo in vacanza a Sharm con mio marito (? a Sharm ...
chissa' perche' poi a Sharm ... che io in posti di mare non ci vado mai)
*ma*, al seguito, avevamo portato mia suocera.
ARGH!
nel mentre andavamo la', pur armata di santa pazienza, mi sfruculiavo la
testa per trovare un modo per convincere mio marito che, se non potevamo
lasciarla sola, era meglio se la stanza con lei la divideva *lui* ( :-P
sempre concentrata a trovare soluzioni fattibili ai miei problemi).
ma, arrivati in albergo, con mio .................. buio sconcerto, scoprivo
che la stanza, sebbene grandissima, era *una* .... il che comportava che mi
sarei dovuta sorbire la vicinanza di mia suocera (e la sua chiacchiera) per
tuuuuuuuuuuuuuuutto il tempo.
non riuscivo a consolarmi pensando a quanto era bello il bagno ... e manco
al fatto che in questo albergo era previsto uno spettacolo serale .... e
manco che eravamo in vacanza.
niente!
c'avevo "solo" l'ossessione di questa (enorme) stanza piena di letti (1
matrimoniale + 2/3 letti singoli) ..... e l'angoscia di non poter trovare un
posto dove stare un po' sola.
poverella, :-)) mia suocera (che e' tornata alla "casa del Padre" un anno
fa), continua a mantenere nella mia immagine mentale il ruolo di pesantuccia
chiacchierona.
di certo molto, molto, molto piu' "pesantuccia chiacchierona" di quanto lo
era realmente ... perche' lo so benissimo che ero *io* che, per qualche
inconscio e inconsapevole problema mio (che non ho ancora portato alla
luce), me la vivevo cosi'.
fatto sta .... che stasera ... cena leggera! ;-) e tassativamente niente pep
eroni .... che' tu vedi se, una volta che sogno di partire, mi devo andare a
rovinare il viaggio cosi'.
ciao :-))
Amelia

 uno psicologo ?
****************
NO NO NO NO, NON PENSARE NEANCHE MINIMAMENTE DI NON PARTIRE!!
ma stiamo scherzando??? allora la tua vita la pilotano loro, non tu!
vuoi mettere uscire finalmente per qualche giorno di casa, respirare aria
di libertà e caricarsi mentalmente per come affrontare in maniera nuova e
DECISA il tuo rapporto con loro??
devi avere le palle per andare avanti A MODO TUO. 
Ripeto: commetteresti un grosso errore a lasciare che altri, non avendolo
chiesto, condizionino la tua UNICA VITA.
riflettici veramente, e poi se senti il bisogno di andarci, vai anche
dallo psicologo, magari ti farà bene, ma la forza che ti puoi dare tu non
te la può dare nessun'altro.
--


 Consigli, oltre a dirmi di tagliare i ponti per sempre?
Ciao Sibi,
secondo la mia esperienza, non dissimile dalla tua, non è necessario 
tagliare i ponti per sempre. Potrebbe esserti sufficiente una pausa di 
riflessione attiva, arricchita magari dalla lettura di saggi che ti 
consentano di definire  ciò che ti succede "L'arte di non lasciarsi 
manipolare" di Isabel Nazare Aga, ed. Paoline e "Molestie morali" di 
Marie-France Hirigoyen, ed. Einaudi.
Ciao
Vale

 MIA! La metto in sign... :))
Mi sembra troppo: non ha neanche un bel suono...
però condivido la sostanza ;)
ciao,


 
Non sono d'accordo sul "fregarsene" fine a se stesso (che corrisponde 
alla filosofia dell'otorino esposta da Vincenzo), penso sia 
*fondamentale* comprendere quali dinamiche comunicative si sviluppino e 
perché.
Ciao
Vale

 perché.
D'accordo sul dissenso! :-)))
Nondimeno ... il "fregarsene" non è fine a se stesso: per come intendo io la
non-risposta (e il non-coinvolgimento), "fregarsene" è una DIFESA
psicologica.
A volte necessaria.
E a volte non sostituibile con altre risposte! :-))
Inoltre ... sei tu certa che sia *sempre* necessario indagare le dinamiche
comunicative?
Anche quando sono palesemente *vuote di contenuti*?
E quando -indagando su esse- si finirebbe con il dare loro un'importanza che
(palesemente) non hanno?
E quando -indagando su esse-vuote- si rischia di restare intrappolati in un
vuoto di comunicazione?
Imho, naturalmente ...
:-))
Ciao, Vale!
--
Vincenzo

 Ciao, Vale!
Ciao Vincenzo :-)

 possa essere comunicativo il *vuoto* eh eh
Non certo per polemica, ma per amore di una conversazione piacevole ...
"insisto" nel prospettare la preferibilità (niente più di questo) di una
*disconferma* (che si concretizza nel *nessuna-risposta* nè reazione) del
messaggio inviatoci, quando tale messaggio è "vuoto" di comunicazione,
oppure comunica (?) una distorsione della realtà.
Ciò, perchè *esistono* i messaggi vuoti e/o le comunicazioni che distorcono
la realtà: è appena il caso di osservare che la relazione schizofrenica (...
ma anche quella "lievemente nevrotica": è solo una differenza di dimensioni)
è caratterizzata proprio da una "vacuità" del messaggio, oppure da una sua
distorsione che passa attraverso una indeterminabilità del contenuto.
[Per "vacuità" ... intendo mancanza di una finalità
conosciuta/dichiarata/accettabile: qual è la finalità di un rimprovero che
lascia il tempo che trova? quale altra se non quella di distorcere un fatto
... facendone emergere un biasimo? e qual è la finalità di un biasimo che
lascia il tempo che trova ... se non quella di *produrre dolore*?]
E' appena da osservare che il destinatario del messaggio vuoto/distorcente
ha UNA SOLA opzione praticabile per "scamparla", ed è quella della
disconferma. Oppure della "squalifica"; hai presente quando uno dice <<Sì,
però ...>> oppure <<Mi pare una sciocchezza ...>>?
Imho (sempre imho!) la disconferma è però preferibile alla "sola" squalifica
perchè ,*intanto*, quando si squalifica ... si dà segno di risposta ... e
allora *bisogna continuare* a rispondere/reagire nei confronti
dell'interlocutore che "insiste".
Meno che mai (sempre imho!!! :-))) è consigliabile la negazione/rifiuto, che
si concretizza quando uno dice <<Non è vero!>>; in questi casi ... non solo
bisogna continuare a rispondere ... ma si sarà riconosciuta *tanta validità*
alla cosa comunicata da aver sentito l'esigenza di negarla/rifiutarla: come
se potesse essere vera.
Sono "sottigliezze" relazionali ... ma le relazioni sono cose *sottili*
:-)))
IMHO ... quando si è destinatari di una comunicazione che pare non aver
alcuna finalità, oppure ha quella di distorcere i dati di realtà (tentando
di far apparire vero ciò che non lo è ...) ogni risposta è paradossale
conferma di contenuti che non ci sono, e di verosimiglianza della
distorsione.
In questi casi -e quanto più la comunicazione è dolorosa per chi la riceve-
IMHO è certamente meglio non confermare di aver ricevuto la comunicazione.
Per le caratteristiche di vacuità/indeterminabilità di quel genere di
comunicazione non c'è da farsi illusione: ogni prosieguo (e/o rinforzo)
della comunicazione produrrà ulteriore dolore. E ulteriore invischiamento
(che è il prosieguo patologico del coinvolgimento).
E ... non saranno certo il dolore e l'invischiamento a dare contenuto, o
determinabilità al messaggio vuoto/indeterminabile ab-origine.
Tutto imho ... ma ne sono sufficientemente convinto.
Tanto ... da consigliarlo a chi ci càpita. :-)))
Grazie dell'attenzione. :-))
Ciao, Vale
--
Vincenzo

 Tutto imho ... ma ne sono sufficientemente convinto.
Quoto intensamente, e con parole mie traduco che prima si parla, si discute, 
poi si strilla e strepita e poi alla fine si sbatte la porta e si deve avere 
il coraggio di andare
 via perche' il restare in una situazione di perenne conflitto che genera 
dolore non e' "sano"e non fa bene.


 
Il 3D verte non su un singolo episodio bensì sulla "norma" e perciò ti 
domando:
per "andare" intendi "per sempre"?
Oppure torni, poi parli, poi discuti, poi strilli e strepiti ed infine 
vai via sbattendo la porta per poi tornare, parlare, discutere...
Il coraggio, secondo me, è uscire dal gioco per trovare gli strumenti 
che consentano di rimettersi in gioco :-)
Ciao
vale

 Grazie dell'attenzione. :-))
Grazie a te Vincenzo :-)
Ciao
Vale

 consentano di rimettersi in gioco :-)
Buona la prima risposta.
Quando cozzi contro un comportamento nevrotico dei genitori, magari su di 
eta' e pertanto poco "elastici" imho meglio andarsene punto.
Alla fine ognuno si fa la sua vita.
Il tutto naturalmente alla luce della mia esperienza che vale per me e non 
e' detto sia funzionale per altri.
