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Titolo: il mio problema

Penso che la storia che vi sto per raccontare sia capitata a molti...
stare con una persona che non si ama.
Allora, qual è il problema?
vi dò inizialmenti alcuni elementi per poter individuare la situazione
io ho 27 anni e sono laureato, lei ne ha 21 e si è diplomata a scuola d'arte
dopo il diploma non lei ha piu studiato, ha fatto due corsi, ed un terzo lo
sta facendo insieme a me....proprio qui l'ho conosciuta.  Diciamo che il suo
livello culturale  è "inferiore" o forse *diverso* dal mio....proviene da
una famiglia di brava gente ma di ceto un po' basso. E' una ragazza molto
carina, fisicamente a posto, nel senso  che rispecchia i miei canoni di
bellezza. E' una ragazza semplice, dolce, quella che si definisce una brava
ragazza...senza grilli per la testa...una ragazza tranquilla nel vero senso
della parola...che non ha molti amici, almeno d'inverno, mentre d'estate (si
trasferisce con la famiglia in casa di campagna)  so che ne ha diversi....so
anche che molti le fanno la corte, proprio perché è carina. Ha
fondamentalmente un temperamento più "calmo" rispetto al
mio.......però......nonostante queste qualità, la sua "provenienza", il
contesto nel quale si trova/vava, mettono in evidenza, abbastanza
chiaramente, un deficit di cultura e di espressione.....insomma "si sente"
che è di un livello "inferiore", quantomeno al mio. Lei ovviamente non ha
colpa, né io posso sentirmi in colpa per _il modo_ che ha di esprimersi,
ognuno di noi ha la sua vita il suo percorso formativo le sue
esperienze......anzi direi che noi tutti _siamo_ le esperienze che facciamo,
che abbiamo vissuto.
Insomma è bella , è seria, è sincera, ma non riesco ad amarla.
Praticamente una o due volte a settimana esce questo discorso, cioè il fatto
che io sono "la sua vita", che mi ama, che ha perso la testa per me, che
starebbe ore a sentirmi parlare ecc.....mentre io non sono coinvolto quanto
lei....che non provo, anzi che non ricambio nello stesso modo, cioè lo
stesso sentimento che lei mi dà. A volte mi sento in colpa per
questo.....altre, quando non ho di questi pensieri vivo tranquillamente
insieme a lei....ci baciamo , ci scambiamo tenerezze...tutto normale... se
invece uscimo con i miei amici/e credo di provare "un po di
vergogna"....quando lei interviene in un qualsiasi discorso.
Vorrei cmq chiarire un punto: lei lo sa che non l'amo ma che le voglio bene.
Quali sono le mie paure? Di stare insieme ad una persona e di "prenderla in
giro"...
di pensare che un giorno finirà a causa di un'altra ragazza che mi coinvolga
di piu ma che potrebbe farmi soffrire... si perche lei, la mia ragazza, non
mi fa soffrire...lasciando perdere qualche discussione su piccole cose, non
si possa dire che mi faccia soffrire....ed ho quasi paura che sia proprio
questo il motivo, il fatto che mi tratti bene....ma perché fa cosi, io lo
so, solo perché mi ama. Cmq io penso di rispettarla sempre....e di
conseguenza,di trattarla bene. Ho paura che se mi trattasse un po' male
allora io mi legherei di più a lei...
Lei aveva intenzione di lavorare...di fare un lavoro "semplice"
(commessa...et simila) ma dopo diversi discorsi adesso ha deciso di
iscriversi all'accademia di belle arti...per avere una titolo ed una cultura
maggiore....le ho detto che se non avesse intrapreso questa strada, cioè
quella che l'avrebbe "elevata", non ci sarebbe stato, comunque, un futuro
insieme... Insomma "mi viene" incontro....cerca di migliorarsi e di parlare
usando un linguaggio "migliore"......si corregge, (la correggo)...e cerca
tanto di farlo  che a volte si impappina ed io mi sento pure in colpa perche
"la causa" di tutto cio' sono io, io la voglio migliore, io la vorrei
cambiare...
Ho paura che la nostra storia diventi abitudine, routine, nel senso che io
sto con lei perché non c'e' nessun altra e dopo, quando ce ne sarà una
"migliore",  ho paura che la lascerò facendola soffrire molto....cosa che
non voglio assulatamente, poiché non se lo merita...cosa dovrei fare?
Non voglio farla soffrire né ora né tra 1, 2 o 5 anni....Ovviamente anche
lei potrebbe lasciarmi un giorno...nel caso tutta la mia "cura" la mia
"attenzione" nel non volerla fare soffrire, andrebbe a farsi strabenedire.
Il motivo di fondo è che adesso non mi sento coinvolto abbastanza, non penso
di amarla..........mentre lei mi ama davvero.
Cosa mi consigliate?
Ciao a tutti

 .... [cut tutto]
Sei coraggioso!
Il galateo della "morale" non aspetterebbe altro che farti a brandelli ...
hehe ....
Scherzi a parte, non vedo quale sia il tuo problema ..... SE come dici, lei
sa tutto, sa che non la ami, sa che la consideri "inferiore" (lo sa, papale
papale, come lo hai scritto qua?), non vedo proprio di che ti dovresti
preoccupare .....
Tu hai le tue idee (condivisibili o meno questa è un'altra faccenda che a me
non interessa), le hai comunicate, lei le ha recepite; non vedo come
potrebbe venirti un "senso di colpa" sull'ipotesi del "prenderla in giro".
Non la stai prendendo in giro, lei sa tutto! Responsabilità sua, anche lei
avrà le sue convenienze a stare con te "unitamente" a tutti i tuoi "paletti"
che frapponi nella relazione.
Morale: tu hai le tue convenienze (rischio di soffrire ridotto prossimo allo
zero), lei ha le sue: relazione perfetta! (anzi, in questi casi ci si sposa,
incrocio "esatto" di interessi di natura contrattuale! hehe)
Se poi arriverà un' "altra", se ne riparlerà, che motivo c'è di farsene un
pensiero oggi?
Se poi, a Lei, arriverà un "altro" (egià, sì, proprio così) idem come sopra!
Saluti


"Take a lesson from a hard loving man"
Deep Purple
;-)

Cosa mi consigliate?
Non ti consiglio niente, come potrei? Ma ho tagliuzzato il tuo messaggio
per lasciare la sorprendente quantita' di ribadizioni (non si dice, lo
so... non correggermi, non sono la tua ragazza) del concetto di "lei e'
ignorante e inferiore". Stai inducendo tutti, almeno tutti quelli che
scrivono questo messaggio, cioe' il sottoscritto, a chiedersi: che fara'
mai questa ragazza per indurti vergogna in pubblico e, in privato,
qualcosa che non sara' disprezzo... ma come chiamarlo, allora? 
Rutta? No, quella e' aerofagia e al piu' maleducazione, ma non
ignoranza.
Crede ai maghi, come una mia conoscente, medico, che ci ha portato il
figlio perche' in assenza di diagnosi chiara pensava al malocchio?
Crede che quello della cavallina sia lo stesso dei cipressetti, come una
mia amica laureatissima e specializzanda?
(per gli amnesici da liceo: la cavallina stronza e' del Pascoli; i
cipressetti alti e stretti sono del Carducci; facile ricordarlo perche'
la cavallina pascola e i cipressetti sono vegetali diminutivi come i
carducci: mi e' venuto in mente solo ora!)
E soprattutto: la tipetta non ha piu' studiato, pero' ha seguito tre
corsi, di cui uno con te; soprassedendo sul fatto che tu frequenti corsi
per ignoranti, mi viene il dubbio, anche alla luce del *titolo* di cui
parli in riferimento all'accademia di belle arti, che tu abbia una
definizione operativa di "cultura" che e' molto valida sui grandi
numeri, ma sui singoli dice poco. Cioe', per te lei e' colta, e persino
"migliore", se ha un *titolo*. Che poi quel titolo garantisca la
capacita' di disegnare, o di programmare calcolatori, o finalmente di
sapere qual e' quello della cavallina e quale quello dei cipressetti,
non te ne puo' importare di meno. O sbaglio? 
E, infine, qual e' quell'ambiente sidereo in cui una persona con un
diploma e presumibilmente qualche interesse culturale (altrimenti non
avrebbe fatto i tre corsi, quali che siano), produce imbarazzo per la
sua ignoranza?
Aggiungo che il tuo discorso mi sorprende e mi da' torto. Tempo fa,
un'amica mi diceva di trovarsi in imbarazzo con gli amici perche' il suo
partner di quel periodo era un artigiano (ottimo reddito, interessi
culturali, ma pur sempre uno che lavora con le mani... che vergogna!), e
quasi mi accusava di non volerla capire perche' io a mia volta
frequentavo una verduraia. Io le risposi che il suo era un ragionamento
che fanno solo le donne, che nessun uomo si interessa di piu' o di meno
a una donna in base al lavoro che fa. Ecco che mi smentisci!
-- 
ciao,
Elrond

 Cosa mi consigliate?
la prima risposta che mi viene... e' un po' complicata ...ed e'  frutto
della
elaborazione di anni ed anni di ragionamenti... e rischio, se non riesco a
spiegarmi bene, di scatenare un putiferio.
provero' a sintetizzarla:
al di la'  di qualunque buonismo e' possibile che esistano differenze socio
culturali tra le persone.
e' possibile anche che queste differenze siano incolmabili.
da cosa e' data, pero', la sensazione di "incolmabilita'"?  imho essa e'
attribuibile al valore che *noi* attribuiamo alle specifiche diversita'.
se io vengo da una famiglia nobile in cui e' impensabile non sposarsi con
qualcuno di pari casato.... ed attribuisco al requisito "nobilta' di sangue"
una importanza imprescindibile, automaticamente, non potro' accettare di
amare una persona che non presenti almeno un pari lignaggio.
stessa cosa si ripete se, per esempio, appartengo ad una famiglia di
insegnanti ... in cui si reputa *inaccettabile* una persona che non abbia
studiato tanto da conseguire una laurea.
e lo stesso discorso si ripete ancora per qualunque possibile "fissazione"
personale o familiare  (religione, colore della pelle, lavoro, nazionalita',
regione di appartenenza, ecc.ecc.ecc.).
che accade quando ci troviamo davanti qualcuno che non appartiene al nostro
mondo e/o che percepiamo appartenere ad un ambiente diverso?
da un lato riconosciamo alla persona ottime qualita' (e' dolce, e' carino/a,
mi ama, ecc.ecc.)
dall'altro, non riconoscendo nella persona  la presenza di qualita'
che riteniamo irrinunciabili, tendiamo ad espellere la persona stessa dalla
nostra vita (si, e' carino/a .. pero' non sa parlare/vestirsi... ecc.ecc.).
ed allora .. che si fa?
la via piu' semplice e' *lasciarsi*.
si prende atto che non si ama la persona in questione... e si
prosegue alla ricerca del proprio ideale.
un'altra via e' invece quella del "mettersi in discussione" e del chiedersi
perche' si sta attribuendo a quello specifico punto una importanza assoluta.
ovviamente, dopo essercisi messi in discussione, si puo' concludere che  si!
la diversita' e' *incolmabile* ed allora... amici come prima ed ognuno per
la sua strada; oppure puo' accadere il contrario, ci si puo' rendere conto
che quella divergenza e' frutto di *nostre* enormi carenze ed allora il
nostro compagno e' una "benedizione di Dio"... proprio per la sua profonda
diversita'.
ciao
Amelia

 che è di un livello "inferiore", quantomeno al mio.


 che è di un livello "inferiore", quantomeno al mio.


 che è di un livello "inferiore", quantomeno al mio.


 ha scritto nel messaggio
news:bp8ds6$f9f$1...@newsreader.mailgate.org...
aiuto... mi si e' impazzito il pc...... :-))
:-)) o io mi sono bevuta la capacita' di non fare pasticci...
sorry per il disguido.. ma ultimamente sto' un po' ...... fuori forma..
saluti a tutti e thks per la comprensione.
Amelia

 saluti a tutti e thks per la comprensione.
Beh, quello che avevi da dire, č stato detto! ;-)))))))))))))
Saluti

Cosa mi consigliate?
Che forse faresti bene a migliorarti anche tu ed a prendere esempio da
lei, dato che anche lei ha molto da insegnarti!
Fernando
- Vivi come se dovessi morire domani,
  pensa come se non dovessi morire mai.

carducci: mi e' venuto in mente solo ora!)
Questa non l'avevo capita. Meno male che l'hai spiegata!
Si vede che sono un gradino ancora più sotto della tua amica!
E si vede che tu leggi nel pensiero: che bravo psicologo che sarai! :)


sorry per il disguido.. ma ultimamente sto' un po' ...... fuori forma..
O forse ti stava talmente a cuore il problema che non hai potuto fare
a meno che amdnare 4 volte lo stesso messaggio per essere sicura che
venisse letto!!! :)


 Cosa mi consigliate?
Guardando l' essere umano 'come se fosse un animale' è chiaro che il 
soggetto maschio 'forte' sceglie la femmina migliore, il maschio mediocre 
sceglie la donna mediocre.
Tu hai scelto una donna che reputi mediocre questo implica che anche tu sei 
mediocre. 
La vita è fatta di compromessi che vengono accettati e compromessi che 
vengono rifiutati. Rifiutare il compromesso è possibile solo ai più forti 
(anche se non è una regola generale!!!) i mediocri accettano i compromessi.
Tu hai accettato un compromesso..
In conclusione la tua donna manca di studio e di quello che vuoi, tu manchi 
di autostima e di carattere perchè hai accettato un compromesso invece di 
cercare una donna migliore con cui vivere un rapporto fatto di passioni 
forti.
Il mio consiglio: fai finta di essere di un 'maschio forte' e cerca di 
trovare una donna di cui essere innamorato. 
-- 
 

 Allora, qual è il problema?
Tu hai due problemi.
1) Non ami la tua attuale ragazza, mentre lei invece sì.
    Cosa comunissima. Finchè dura, bene, dopo, con un
    po' di fortuna, si può rimanere buoni amici.
2) Ti vergogni di "portarla in società", data la differenza
    culturale tra lei ed il tuo ambiente.
    Tutto ciò che puoi fare è essere paziente e collaborare
    alla sua istruzione. Posto che la fatica di far ciò sia
    sufficientemente controbilanciata dalle tue convenienze...
(se posso apparire un po' cinico è perchè mi sono oramai
convinto che il cinismo è la base dei rapporti umani)


A me è successa una cosa simile . La conclusione che sto traendo su quella
forma di razzismo è sostanzialmente : e se il problema fosse tutto e solo
mio?
All'epoca frequentavo lettere, una facoltà seguita tanto da aspiranti
signore che pensano che l'insegnamento vada tanto bene per una donna poichè
lascia
tempo per fare le pulizie di casa, stirare le camicie al marito e pulire il
sederino ai
figli, tanto da aspiranti intellettual-chic che un po' se la tirano a parlar
forbito, a ostentare
pensieri fini, citazioni colte e/o erudite, e anche da una schiera di
motivati e interessati che
curiosano tra le umane lettere in cerca di qualche risposta alle proprie
domande
esistenziali.E, io avevo il terrore di cadere nella prima categoria, mentre
avrei tanto voluto appartenere alla terza, ma rischiavo di sembrare
la caricatura della seconda!!
Tant'è che era difficile intendersi su cosa fosse la cultura,
che cosa si stesse cercando nello studio.
Poi in definitiva mi sono arresa: tutto quel caos,forse, dipendeva da un
condizionamento e da un fraintendimento, mio ma forse condiviso
Il condizionamento era quello di far coincidere la cultura
con un'immagine, un'apparenza da esibire in modo non molto diverso da come
si esibisce un vestito firmato o una bella macchina: ciò che fa la
differenza
non ha niente a che vedere con qualcosa di sostanziale, che attenga al fatto
che,
seguito un percorso di studio ci si ritrova modificati, diversi, cresciuti e
migliori.
Il fraintendimento coincide,secondo me, nel disprezzare nell'altro ciò che
si teme per sè.
Se io temo di apparire ignorante, perchè eleggo il concetto che ho io di
ignoranza  a misura di
disvalore(ed è una scelta che faccio io, per un'altra persona il disvalore
può essere
rappresentato da tutt'altra fattore) e ho idea che voragini di
quell'ignoranza siano presenti in me, ma
non voglio riconoscerlo perchè non mi sentirei più il tipino stimabile che
ambirei ad
essere, allora esercito il ruolo di fustigatore delle ignoranze altrui.E non
mi accorgo che
rimango lì bloccata nelle secche di un angusto modo di valutare me e gli
altri,
ancorata ad un unico e discutibile metro di valutazione che non riesco a
relativizzare, e al
tempo stesso rimango incapace di schiudermi al mondo dell'altro prescindendo
da me, per
conoscerlo per quello che è e per le ricchezze e le diversità che può
disvelare, per conoscere
altri e diversi stili di vita.
Senza considerare poi che il concetto di cultura oggi,credo, non coincida
più con
il senso umanistico tradizionale di cui Elrond ben riporta l'esempio della
cavallina , ma ha
acquisito dimensioni molto più comprensive, di derivazione antropologica, e
pensare in termini di
parlar forbito o meno proprio non ha senso,come pure forse bisogna
riconsiderare
i modi con cui si descrivono le stratificazioni sociali.
ciao
ellea

 venisse letto!!! :)
forse, inconsciamente molto inconsciamente, e' come dici tu....
forse pero'...  e' come dico io: sono cosi' ...... preoccupata... in questi
giorni.. che finisco per diventare una "imbranata unica!" : brucio le
pentole sul fuoco;  mando i messaggi 4 volte..perche' non mi accorgo che
partono lo stesso anche se compare il msg  "impossibile inviare il
messaggio";  chiamo le stesse persone a distanza di 10 minuti perche'
dimentico di avere gia' posto le stesse domande (e ricevuto le risposte)..
ecc.ecc.
spero tanto che la bufera si quieti ed  il mio cervello si riprenda ... :-)
acqua davanti.. e vento alle spalle...... e che un porto sicuro si schiuda
all'orizzonte.
ciao
Amelia

 all'orizzonte.
Che post "ventoso!", sembra ci sia vento dalle tue parti ;-))
Ciao

trovare una donna di cui essere innamorato. 
Ma questo consiglio contraddice l'intenzione di fondo del nostro amico
che non si vuole scoprire tra qualche anno a prendere in giro la donna
dei suoi sogni.
Far finta non vuol dire che lo diventerà


convinto che il cinismo è la base dei rapporti umani)
Però così gli hai dato due consigli che si contraddicono a vicenda.
Da una parte gli dice che non ama  la ragazza e dall'altra gli chiedi
un sforzo d'amore...


 [CUT]
Mi sa che sei quello che ha dato l'interpretazione più giusta!

 Cosa mi consigliate?
Quando si vuole edificare un muro fra sè i propri sentimenti, sè e la
possibilità di esporsi emotivamente e dunque "di rischiare", si può
ricorrere a una serie di strumenti.
Si ha bisogno di attaccare l'altra persona per indebolire la sua immagine.
Oppure per distruggerla del tutto. In questo modo essa ci sembrerà
lontana, ci sembrerà impossibile "coinvolgerci in lei". Perchè lei è
"sbagliata".
Poco conta se è "sbagliata" perchè è grassa, perchè è bassa, perchè è
ignorante, sgraziata, poco divertente, brutta, noiosa etc.
In queste frecciate che gli/le lanceremo ci metteremo tutto il nostro
spirito critico giudicante, magari simile a quello che in passato abbiamo
vissuto sulla nostra pelle.  
Che parallelismo interessante c'è fra la situzione di chi temeva di non
essere amato dai propri familiari perchè poco/non abbastanza studioso o
colto a quella di chi una volta cresciuto, a sua volta, ha difficoltà ad
amare un'altra persona perchè poco colta.  
Non ho consigli da darti, valuta tu quanto la cosa più che dipendere da
lei dipende da te.
Del resto se davvero il problema è tutto in lei, la soluzione sarebbe fin
troppo facile: avresti semplicemente trovato una persona che non fa per
te: sono cose che capitano, non c'è nulla di grave. 
Insomma vedi un pò tu (:-).
Saluti
 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

cercare una donna migliore con cui vivere un rapporto fatto di passioni 
Potrebbe anche non averla trovata, vuoi per scarso valore di mercato
(non bello, non abile nella comunicazione etc.) , vuoi per scarsa
visibilita' sul mercato stesso (pochi contatti, o difficolta'
nell'approccio)
-- 
ciao,
Elrond

 Cosa mi consigliate?
di lasciarla libera di incontrare una persona che le voglia *almeno* un pò
di bene.
Nickfed

 [cut]
se non sbaglio, l'autore del post se l'è svignata lasciandoci a parlare da
soli... uauauuah

 ha scritto nel messaggio
news:ZBLtb.119146$vO5.4...@twister1.libero.it...

Io l'ho addirittura sposata una ragazza di livello sociale inferiore, la cui
famiglia era veramente tanto tanto rozza, oltre che sbandata. Allora ti
posso dire che sulla differenza sociale e culturale non c'era nessun
problema, una relazione si basa sul sentimento non sui titoli, oggi potrei
ripetere tranquillamente quell'esperienza con un'altra ragazza. Nemmeno
sulla situazione sociale della famiglia esprimo condanne, però erano tutte
quante persone con problemi, anche pesanti. Se il matrimonio è naufragato lo
si deve al fatto che mia moglie aveva una grossa instabilità mentale dovuta
ai problemi di una famiglia che l'aveva in pratica abbandonata fin da
ragazza, insomma non è questione di studi né di reddito, è una questione di
psiche e anche di problemi familiari, vedi un po' come stanno messi.

soli... uauauuah
segno di debolezza?


 ha scritto nel messaggio
news:pjrgrvkvr7lbcorl5...@4ax.com...

a) E' lui stesso ad ammettere di non amarla
b) Non gli ho chiesto nessuno sforzo d'amore.
     Ho detto: "se ti *conviene*, collabora alla sua acculturazione"
     (leggi: se è davvero così bonazza, ed al momento non hai
     niente di meglio, allora etc.)
Mi pare di aver fatto chiara menzione al cinismo...


debolezza...

debolezza...
ringrazio tutti quelli che sono stati costruttivi, che hanno saputo
consigliarmi.....
tutti quelli che mi hanno dato addosso......che dire......potri dire che
avete frainteso
potrei dire che si viene qui per un consiglio positivo piuttosto che un
insulto....cmq tutto
ciň fa parte del "gioco" del ng

ciò fa parte del "gioco" del ng
Ma anche del gioco della vita.


     Ho detto: "se ti *conviene*, collabora alla sua acculturazione"
Scusa, ho riletto meglio.
