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Titolo: Ma che si deve fare con queste donne?! :-(

Ciao a tutti, è la prima volta che scrivo qui, ma mi farebbe comodo 
qualche consiglio e così ho pensato a questo NG. 
Allora, da circa 10 mesi sto insieme ad una ragazza, ed è stato un 
periodo molto felice e sereno, per entrambi. Abbiamo fatto le vacanze 
estive insieme, sono andate benissimo; siamo stati qualche week-end 
insieme, oppure a casa sua o mia, e anche in queste occasioni tutto a 
gonfie vele. Sia dal punto di vista della "convivenza" che dal punto 
di vista sentimentale, sessuale, e via dicendo. 
Non ci vediamo spesso tuttavia, solo nei fine settimana, a volte solo 
il sabato oppure la domenica, per motivi di tempo e di distanza (non 
molta, un'oretta scarsa di macchina). 
Veniamo al dunque: dopo l'ennesimo fine settimana passato insieme, in 
maniera ottimale direi (sempre da tutti i punti di vista), inizio a 
vederla un po' strana e distaccata... Il tutto in maniera 
abbastanza "progressiva", non da un giorno all'altro. In ogni caso nel 
giro di un paio di settimane, quindi poco. Dopo averle strappato le 
parole di bocca, scopro che sta pensando di lasciarmi. 
Ma non c'è un altro; non ho combinato qualcosa di male io; non ho 
qualche difetto o problema che non mi aveva mai fatto pesare... No, 
anzi, come mi ha detto nella prima telefonata "va tutto TROPPO bene". 
"Non abbiamo mai litigato, è andato tutto sempre così bene, che alla 
fine forse il sapere che tu ci sei sempre, sei sempre così disponibile 
e comprensivo, mi fa perdere la voglia di 'starti dietro' " - così mi 
dice. 
A questo punto penso più ad un momento passeggero, nel quale io ho le 
mie colpe e lei le sue ragioni (il suo discorso l'ho capito... nel suo 
disarmante significato l'ho capito anche troppo bene...), e magari si 
potrà risolvere non vedendoci per un po'. 
In seguito però la cosa si complica un pelo di più. Praticamente mi ha 
detto che, quando stiamo insieme, non sente più quelle emozioni 
forti, "quel batticuore?" le ho suggerito io e ha confermato lei. E 
questo se vi pare, è anche peggio. Praticamente è proprio finito 
l'amore... la passione... Solo che dopo 10 mesi è un po' presto! Un 
calo naturale, un assestamento "sulla routine", credo sia fisiologico, 
anche se da combattere, ma non così presto...
Però, ribadisco anche che mi ha detto che ho tutte le qualità che una 
potrebbe chiedere, e che anche fisicamente le piaccio molto e c'è 
attrazione sessuale... ad un certo punto m'ha pure detto "rivediamoci 
tra 5 anni così ci si sposa"... Affermazione da prendere come ironica 
eh, non datele troppo peso, però voleva intendere che non poteva 
chiedere di meglio eppure... Eppure eccomi quà che non so proprio cosa 
fare. 
Insomma, almeno avessi combinato qualcosa... Così mi sento proprio 
spiazzato. Lo so che al 99% la soluzione migliore sarebbe farsene una 
ragione e voltare pagina, ma è dura... Io fino a 2 settimane fa ero 
davvero convinto che questa fosse la ragazza giusta, e sono sicuro che 
è la migliore con cui sono mai stato :-( Inutile dire che perderla 
così, impietrito da questa situazione, mi butta giù alquanto... Che 
devo fare??? Per ora sto provando a non sentirla (sto provando...). 
Dopo la prima telefonata mi ha già ritelefonato due volte; ci ho 
parlato molto volentieri, ma poi quando le ho chiesto "non è che mi 
telefoni solo per eliminare i tuoi sensi di colpa?" è rimasta un po' 
male (nel senso che ha creduto che avessi ragione) e in tutta serenità 
abbiamo deciso di non risentirci. Però quanto è dura... :-(
Scusate tanto la lunghezza, ma sono piuttosto disperato anche se forse 
non sembra, e vorrei sapere cosa è meglio fare in questi casi.
Grazie mille!
Inviato da 
www.mynewsgate.net

 non sembra, e vorrei sapere cosa è meglio fare in questi casi.
SE vuoi un parere schietto, secondo me siete stati innamorati e come si sa, 
l'innamoramento finisce, finisce sempre. Dopo però normalmente dovrebbe 
"attecchire" l'amour, cosa che non è successa.
E lo dimostra a mio avviso l'ultima parte del tuo discorso, dove fate sforzi 
qua e là per non sentirvi o sentirvi ecc ...
Cosa è meglio fare? Incontrarne un'altra e lei altrettanto.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
) 

 non sembra, e vorrei sapere cosa è meglio fare in questi casi.
Convincersi che la persona che si rimpiange valeva molto poco e voltare
pagina. 
Coraggio!
         Delfino
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it


Se hai l'impressione che la cosa non possa che terminare, allora fattene una
ragione. Per superare il momento e per fartene una ragione hai solo una
tecnica: pensare di qui in poi solo ai suoi difetti, a quello che ti dava
fastidio di lei, a quello che hai sempre disapprovato, alle piccole cose
brutte che la riguardano. Finchè non realizzi queste cose, non supererai mai
il brutto momento. E non ti sto dicendo così per rovinare il ricordo di lei.
Il ricordo di lei va solo ridimensionato alla giusta realtà. D'altronde, io
non starei mai con una persona che è convinta che esista solo la passione
del momento e, tanto peggio, che se finisce la passione, allora ti molla.
Ciao
-- Sables

 ha scritto
<<cosa bisogna fare con queste donne?>>
IMHO ... bisogna tenere a mente che CE NE SONO TANTE.
E *naturalmente* ... sapere che ci sono anche tanti maschi che (ci) fanno
concorrenza.
*Opinerei* che bisogna tenerte a mente che:
IN MEDIO STAT VIRTUS
(che -tradotto "a senso", e *nello specifico della faccenda in discussione*-
potrebbe essere detto (significativamente) <<vedi un po' che puoi fare per
"non cascarci con tutte le scarpe" ... e allo stesso tempo *stai attento a
non farti fregare dal furbetto di turno*>>
Saluti strategici (progettuali "a lungo termine e a largo raggio")
--
Vincenzo

 sa, l'innamoramento finisce, finisce sempre.
Scusami, ma chiedo solo un chiarimento a riguardo.
Nel senso che io ho sempre creduto che l'innamoramento
fosse legato alla sfera sessuale, comunque chimica ed
istintiva, e l'amore alla sfera affettiva ed *intellettuale*.
Quindi per logica se nel rapporto, come è normale,
si continua a fare sesso, dovrebbe persistere una
sorta d'*innamoramento*, se no non ci sarebbe
rapporto di coppia, o perlomeno sarebbe un rapporto incompleto.
Ciao, Francesco.
X-Privat Sondaggio "Libera Usenet" - 
http://www.newsserver.it/freeusenet.php

 Vincenzo
Ciao
Nadja 

 anche in questo, visto che ognuno è furbo a modo suo :-))
Sostenevo che il mondo è pieno di donne *ed uomini* interessanti ... perchè
(con riferimento alle donne :-))) ho avuto questa esperienza.
Mi stupisce che l'esperienza tua sia diversa ...
Posso consigliare di *cercare per bene*? :-))))
Ciao, Nadja
--
Vincenzo

 istintiva, e l'amore alla sfera affettiva ed *intellettuale*.
:-))))
... *ancora* con questa separazione/distinzione Mente/Corpo?
Saluti riduzionistici :-))
--
Vincenzo

 rapporto di coppia, o perlomeno sarebbe un rapporto incompleto.
Secondo me l'innamoramento è un fatto "mentale", e non è attrazione 
"chimica" né istintiva, mentre può essere "affettivo e intellettuale", come 
nella tua definizione d'amore.
Io vedo l'innamoramento come una sorta di "attivazione" e "mentalizzazione" 
date da un insieme complesso di percezioni e propriocezioni, dalla 
situazione, dalla "novità", dalla "curiosità" e voglia di "esploare", 
"conoscere", "provare", "gustare".
Invece l'attrazione istintiva e/o chimica è un fatto "fisico", e se c'é c'é, 
se non c'é non c'é, è un fenomeno tutto/nulla (e non "un pò), e questo per 
sempre imho; cioè, se tra due persone esiste compatibilità chimica, esisterà 
per sempre, anche se poi questi "due" si scanneranno e andranno per vie 
legali o andranno a letto con atre centocinquanta persone ... lì entrano 
altri fattori "compatibili/incompatibili", che sono appunto le emozioni e 
l'intelletto, la formazione di personalità, tratti e caratteri, i quali a 
loro volta dovranno dimostrarsi o no "compatibili/incompatibili" con 
l'Altro.
Per quanto concerne il sesso, due persone possono benissimo scopare senza 
amarsi e senza essere innamorati, ma solo perché si piacciono. (A volte 
senza nemmeno piacersi perfino)
Al contrario invece sono sotto gli occhi di tutti infiniti esempi di gente 
che si "innamora" di persone che a loro "non piacciono", a loro 
"assolutamente incompatibili", ma che per qualche ragione ancestrale 
(psicologica, di personalità, di educazione eeccc) si sentono innamorati. E 
non c'è nulla da fare, anche di fronte l'evidenza, esiste una distorsione 
percettiva che le spinge contro eventi espliciti.
Poi, quando va bene, se ne accorgono a letto hehe.
Quando va male, se ne accorgono dopo trentanni di vita trista.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
) 

 Ciao
Ciao
Nadja 

 pure un'amante??
Vabbè, era una frase messa lì tanto per sdrammatizzare un attimo lo 
stato di tristezza che si stava creando. Pure lei è abbastanza 
sconvolta, perché sente che le cose non sono più come prima e 
giustamente ha valuto dirmelo (anche se io ho dovuto un po' tirarle 
fuori le parole di bocca), però si sente confusa e non sa cosa fare 
perché si rende conto di perdere una persona che le piace molto. 
Grazie, ciao. 
Inviato da 
www.mynewsgate.net

 ha scritto nel messaggio 
news:2vm14fF...@uni-berlin.de...

Non era mia intezione separare le due cose, anche perchč
non ci credo nemmeno io. Io separavo la mente, nella mia
percezione ignorante della materia, in due:
una parte istintiva, in qualche modo inconscia, perchč uno
non sceglie di innamorarsi, succede, anche se potrebbe
sembrare il contrario, a me č sempre successo cosě.
Oppure, non ti č mai capitato di arrabbiarti veramente e dopo
pensare, ma che cavolo ho fatto, come se in quel momento
non eri tu a compiere quel gesto. Un pň come se in alcuni
momenti non riuscissimo a controllare i nostri istinti.
Per ultima la parte coscente legata alle nostre esperienze soggettive,
educazione, cultura etc., e questa varia ed anche di molto
essendo appunto soggettiva.
Mi raccomando, non ti arrabbiare, sono molto sensibile ;)))
Ciao, Francesco :) 


 Saluti
Ciao
Nadja 

 Posso consigliare di *cercare per bene*? :-))))
Se mi dovessi basare sulla mia esperienza personale di questi ultimi tempi,
sono ormai un anno che mi sono lasciato e con molta tranquillità ho volto il
mio
sguardo alle persone che mi circondano ... trovo che le donne interessanti
siano
pochissime ... tutte molto standardizzate, si passa da quelle tristi e sole
che non trovano un marito, a quelle "super-manager-indipendenti" che
se apri loro la portiera dell'auto, ti insultano dandoti del maschilista
:))))
Ognuna di esse con qualche estremismo di sorta:
- non mangio la carne, mi da fastidio la consistenza in bocca!
- il cinema non mi piace!
- in moto non ci vado perchè ho paura e il casco mi spettina!
- gli alcolici non li bevo, MAI ! Sono astemia!
- Non metto la gonna, solo i pantaloni!!!
- Se non mi trucco non esco!!!
- Il treno non lo prendo io viaggio solo in macchina!!!
- Le scarpe con il tacco non le porto, mi fanno male i piedi, però ho 4 paia
di Silver!
Molte scatole, alcune belle, molte imbelluccate ...
... quasi tutte vuote !!!!
Ma forse i locali come discoteche, pub ... e american bar ... non sono i
posti ideali dove cercare :)))))
Con rammarico ...
Raven

 del momento e, tanto peggio, che se finisce la passione, allora ti 
molla.
Ecco, un diffetto che si è rivelato è appunto questo. Questa confusione 
che lei stessa mi confessa, questo "non sapere cosa fare", che io 
interpreto come una certa immaturità nei rapporti d'amore. Però, è 
questo un buon motivo per ridimensionare il ricordo di questa persona 
che mi piace così tanto?? Mah...
Ciao
Inviato da 
www.mynewsgate.net

 Ciao, Nadja
Ciao :-) 

 o con la presunta condizione economica dell'oggetto dell'innamoramento?
Il "danaro" condiziona di certo, in una società occidentale o 
occidentalizzata; ha le sue valenze "simboliche", il suo "valore" sociale e 
di influenza molto forti. In linea di principio condiziona chi è "attaccato" 
al danaro e al potere economico.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Saluti
Saluti,
Nadja 

 Mi raccomando, non ti arrabbiare, sono molto sensibile ;)))
Non mi permetterei mai di scombinare la tua "parte" mentale.
Come lo riaggiustiamo, poi, tutto il subbuglio chimico?
:-))))
Ciao, Francesco :-)
--
Vincenzo

 [cut]
In parole povere: è finita....
E non stare a sentire le ca**ate che ti dice.
E' risaputo che per lasciare una persona ci si inventi mille scuse.
Pensa ai tanti siti che ci hanno fatto sopra (come dare un 2 di picche
al/alla tuo/a lui/lei che non vuoi più).
Non stare a sentire i suoi motivi, perchè altrimenti perderai spontaneità.
Tu sei così, qualunque cosa ti dirà....
Prima ti accettava, ora non più.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 non sembra, e vorrei sapere cosa è meglio fare in questi casi.
Con queste donne la vita è difficile; se non vuoi che cerchino emozioni
altrove devi essere tu in grado di darle a loro.. per sempre!
Ciao!
-= Virus =-
--
-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~
Non puoi pensare di ottenere risultati diversi
     continuando a fare, pensare ed agire
nello stesso modo che ti ha portato ad avere
    i risultati che stai cercando di cambiare
-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~
http://xoomer.virgilio.it/af76

 Nadja
Cioè, tu sei del tipo che fa economia sentimentale per i momenti difficili?
Non ho capito bene se per te il sognatore è il tipo di persona che sa amare
"per la vita". Ad ogni modo sono perfettamente d'accordo su quello che hai
scritto e aggiungo solo che mi spiace constatare che non esiste un vero e
proprio passaggio dalla fase giovanile a quella successiva, perchè i tipi
diversi che hai descritto non si pongono sulla stessa linea retta, uno
potendo essere lo sviluppo più maturo dell'altro, ma sono sempre su linee
diverse, in modo tale che sognatori si è e non si diventa.
Invece, la tendenza odierna è l'altra, quella a vivere di mere emozioni e
mai di volontà. Ciao
-- Sables


Non nessuna, ne hai tirate fuori già due.
Anzitutto c'è il problema dell'essere distratti. Ammetto che questa
caratteristica può essere anche affascinante, ma tieni conto che l'essere
distratti o svampiti può essere un segno di uno stato della mente, che alla
persona può portare serie difficoltà (di concentrazione, di scelta, di
focalizzare le decisioni giuste eccetera).
Poi, più grave, secondo me, c'è l'altro problema dell'immaturità o
superficialità del vissuto. Mi spiace doverla descrivere in questi termini,
ma apparire immaturi e non all'altezza di un rapporto serio, il rapporto che
si costruisce giorno per giorno, può anche essere un dato strutturale.
Conosco persone che alla fine, per mentire a se stesse, riescono ad
affermare di non essere fatte per il matrimonio. Ma che vuol dire? Siamo
tutti essere umani dotati di sessualità e il rapporto uomo-donna è naturale,
a tal punto che non ha senso tirarsi fuori dalla possibilità del medesimo.
Ma ti sto facendo solo degli esempi, nei quali c'è comunque una assenza di
presa di posizione, perchè la persona sceglie qualcosa di diverso dal
costruire un rapporto, e naviga in un limbo di incertezze. Ora, non voglio
istituire collegamenti ferrei con la tua situazione, nella quale la ragazza
ti ha allontanato, ma certo da come hai descritto le cose ha ragione Nadja a
dire che c'è un approccio all'amore che esula dal tradizionale impianto
innamoramento=emozione, amore=volontà. Checché si possa dire di tutto su
questo argomento, una cosa resta l'essere innamorati, un'altra il costruire
qualcosa in due. Ciao
-- Sables

 Con rammarico ...
Non demordere!      ciao !


 -- Sables
Ciao
Nadja 

 -= Virus =-
Ciao
Nadja 

 ha scritto:

Non ho generalizzato dicendo che funziona in tutti i casi, solo che da
quello
che ho capito la ragazza in questione non ama la monotonia emotiva derivante
dalla eccessiva sicurezza di avere un ragazzo cosi' premuroso accanto. Forse
per lei è più intrigante una storia tipo "devo starci attenta perchè lui è
un
marpione e piace alle altre.."
L'ho detto perchè a me è successo di avere una storia simile con una ragazza
cosi' ed ho notato che, quando mi comportavo come ho detto, lei sembrava
più presa emotivamente dalla storia, un pò come se il periodo di
corteggiamento
non finisse mai.


    i risultati che stai cercando di cambiare
frase difficile .. ci penserň su ...
Ciao :-)
Nadja