Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: ex-galeotti e neo-sfigati

Continuo a pensare ad un certo tipo di post (chissà perchè... mah :-) e 
mi vengono in mente le idee più strane!
Ho ripensato a "le ali della libertà", una storia di carcere e carcerati 
in cui, fra le altre, c'era un uomo che dopo una vita passata in 
carcere, ormai anziano, veniva liberato: dopo un certo tempo, nonostante 
dall'esterno non avesse in apparenza dei problemi particolari, si suicidava.
Ho sempre pensato che fosse a causa dell'impossibilità di vivere la 
libertà. Voglio dire che quell'uomo, dopo una vita da recluso passata a 
sognare la libertà, si trova a viverla e... scopre che le sbarre se le 
porta nell'anima. La libertà sta davanti a lui, intorno a lui, sopra, 
sotto, dietro, a destra e a sinistra... ma lui non sa che farne, non può 
coglierla, non sa approfittarne: peggio ancora, non riesce a immaginare 
cosa farne. La libertà non sta _dentro_ di lui.
Ora mi è venuto in mente che molti ragazzi (insomma... qualcuno pure 
cresciutello) che postano qui lamentando problemi di relazione con 
l'altro sesso si trovano in una situazione simile: sono circondati di 
persone (di cui la metà DONNE), vorrebbero entrarci in relazione e 
magari saprebbero anche come, in linea di principio (o perchè qualcuno 
gli ha detto come possono fare): ma non lo fanno, non ci riescono.
Mi fa pensare che forse anche loro si portano dietro delle sbarre 
nell'anima, come l'ex-galeotto del film: ma di che genere? Familiari 
forse?  Mi viene da pensare che in fondo anche una gabbia d'oro è pur 
sempre una gabbia.
Come si recuperano gli ex-galeotti?

c...amari....
Ecco questo è il succo di tutto. Mettiamoci anche un'altra cosa. Ho
l'impressione che magari tu o qualcun altro pensino che noi ex-galeotti
o neo sfigati siamo quì per giocherellare a piangerci addosso quando
come dici tu "potremmo fare e non facciamo".
Lascia stare. Questa è sofferenza autentica. Vera depressione doc;-)
Io non so come si fa. In quelle altre 3 volte mi è andata di culo cane
che non sto quì a scrivere perchè non voglio raccontare tutti i miei
fatti privati. E in più cilecca a letto perchè come ho detto più
volte sono impotente e questo fardello me lo porterò per chissà
quanto ancora.
La mia non è inadeguatezza dei rapporti con le donne. Che si capisca
chiaramente (ok, è una battuta, l'ho detto altre volte ;-)) io con le
donne ci parlo e ci scherzo pure. Non sono il timidone chiusissimo che
non spiccica una parola.
Massimo io mi fermo qua. Perchè oltre non riesco ad andare. Mi sembra
di percorrere un terreno minato e mi ritiro. Si parlava della paura del
rifiuto. C'è una paura maggiore che mi attanaglia, la paura di me.
Perchè al di là della conoscenza formale, io non so dare altro
perchè dentro SONO VUOTO, come una tasca vuota hai presente?
E quando hai consapevolezza di ciò stai male da cane.
Chi l'ha detto che potere è volere? Io voglio una donna e sto in
astinenza da  anni! Per fortuna che sono un cagasotto. Perchè se no a
quest'ora stavo già con una bottiglia in mano.
Io non bevo. Una delle tante cose che non so fare.
E non so fare l'amore.
Non so portare la macchina.
Non so intrigare una donna.
Non so essere romantico.
Non so far uscire fuori le mie emozioni (perchè evidentemente non ne
ho)
Non so cucinare.
L'unica cosa che so fare è lamentarmi e sfogarmi. Questo mi riesce
veramente bene.
Ieri stavo in un centro commerciale e guardavo uan ragazzi carina, non
era la strafigona ma era la tipa carina che piace a me. Si accompagnava
a un uomo brutto, sgraziato, praticamente un campagnolo...ed io ho
provato un'invidia senza eguali perchè mi son detto..."ma guarda,
perfino lui ha trovato il modo di colpirla, solo io sto al palo...solo
io".
Lascia stare, le mie sbarre sono di una lega molto resistente. E io non
sono Hulk. E forse non basterebbe nemmeno lui....
Cosa può bastare? Nin zò....

 Come si recuperano gli ex-galeotti?
Con il reinserimento; una prassi di *dis-conferma* di quel pattern
cognitivo.
Ciao, Massimo.
--
Vincenzo

 Come si recuperano gli ex-galeotti?
Prima di tutto, togliendo le sbarre che stanno dentro (ché quelle ci sono, 
eccome!). Secondo, indicando agli ex-galeotti/neo-sfigati "le regole del 
gioco" (se non le sanno) e che è conveniente rispettarle. Terzo, ci pensa la 
vita che talvolta cambia le regole o mette davanti ai nostri occhi luoghi in 
cui valgono altre regole o altro, il tutto riassumibile spesso con una parte 
del corpo che sta all'incirca a mezza altezza ;-))
dysk 

 gli ha detto come possono fare): ma non lo fanno, non ci riescono.
La linea di principio in questa caso non ha importanza.
In linea di principio so  come scalare l'Everest, ma dopo 10 minuti in
salita mi viene il fiatone.

 fatti privati.
IMO la botta di culo è fondamentale e bisogna mettersi nella posizione
perchè succeda.
Per cui...beh , bravo!

 [...]
Non per tutti i malanni fisici o psichici, esiste cura.
Per quanti antibiotici o "pattern cognitivi" si possano
mettere in campo, per qualcuno non saranno sufficienti...

 Per cui...beh , bravo!
Caro mio il culo se_è_culo avviene una volta nella vita altrimenti non
è, culo. E quando il culo non c'è perchè ripeto se_è_culo non può
avvenire sempre se non si chiamerebbe normalità (ciò che fanno gli
altri praticamente) dicevo quando il culo non c'è che faccio? Piango.
Mi dispero. Mando affanculo il mondo intero perchè una sofferenza
così non ve l'immaginate neanche.
Capisco il grido di dolore di Ciccio Ingrassia quando in Amarcord
saliva sull'albero e gridava: "Voglio una donnaaaaaaaaaaaaaaaaa" Lo
capisco: la sua disperazione, la sua solitudine è la mia.
Io mi sono stancato di stare a soffrire. Come un malato che ha dolori
lancinanti e quelli che gli sono vicino gli fanno coraggio: "passerà,
passerà"
No non passa, non passa! Io che volevo costrirmi il mio futuro, andare
al concerto del mio cantante preferito con lei, andare a vedere una
casa con lei, andare a Parigi con lei, fare le cose con lei. Che senso
ha farle da solo per tutta la vita? Mi dite che stracazzo di senso ha?
Non voglio stare solo. NON VOGLIO! Non voglio neanche la prima che
passa.
Perchè tutto questo, perchè?

 è magari è un ganzo con le femmine...come la mettiamo?
"avere avuto una famiglia difficile" significa tutto e niente. Bisogna 
andare a vedere i casi singoli. Una cosa costante che noto è che - fra 
tutti - in molti hanno problemi di autostima: hanno l'impressione di non 
valere niente (tu dici di essere "vuoto": è lo stesso, per come lo 
percepisco io). Dire che non hai emozioni può essere il risultato di una 
negazione: le reprimi tanto da dire che neppure esistono.
Esprimere le proprie emozioni significa scoprirsi, esporsi: 
nell'ambiente familiare, se i genitori sono molto invadenti, molto 
controllori o genericamente abituati a sfruttare la loro superiore 
capacità di "leggere" i propri figli per coglierli in castagna, i figli 
imparano rapidamente a reprimere qualunque manifestazione esterna delle 
loro emozioni. Fino al punto da negare perfino dentro di sè che queste 
esistano: della serie "per ingannare i nemici, bisogna ingannare anche 
gli amici"...
Da grandi questa difesa non serve più, ma buttarla via è un casino. 
Anzi, prima di tutto uno deve rendersi conto che ce l'ha, perchè se 
nemmeno se ne rende conto è proprio impossibile.

 mettere in campo, per qualcuno non saranno sufficienti...
E'  abbastanza  raro leggere una considerazione del genere in questo
ng.
Di solito , c'è il lato buono che dice ' ce la puoi fare se fai cosi e
cosa'
e quello cattivo che dice ' è perchè sei pigro/ti piangi addosso'.
Altra possibilità " ma questa è un problema serio, devi andare da un
terapeuta".
Se io riconosco il fallimento altrui provo dolore: parte di queste
risposte sono giustificate da questo fatto , è una difesa. Altro
motivo della mancanza di risposte come la tua è che rimane poco da
dire.
Sono anche possibili risposte 'partecipative', del tipo 'so cosa stai
provando'
Un bel campionario è  questo 3d ancora attivo:

 del corpo che sta all'incirca a mezza altezza ;-))
Le botte di culo accadono una volta nella vita...a me è già successo
e come un coglione mi sono giocato questa possibilità. Il culo è una
congiunzione astrale rarissima se no non si chiamerebbe culo ma si
chiamerebbe "vita di tutti i giorni". Nell'attesa di un'altra botta di
culo tremenda....cosa faccio, impazzisco?

 Non per tutti i malanni fisici o psichici, esiste cura.
Per tutti i malanni psichici non organici esiste *certamente* cura, posto
che la psiche è sempre modificabile.
E la cura parte dal volersi curare.
A proposito del *non* volersi curare, invece, penso che a volte tale scelta
si giustifica a se stessa, proprio con frasi come la tua, cioè che "non
esiste" cura possibile.
Apparentemente ci si dispera, ma è un modo come un altro per confermare lo
status quo, disagevole, doloroso, spiacevole, ma che fa comunque meno paura
dell'affrontare i propri problemi e tentare di risolverli nei modi e nelle
sedi appropriati.
ciao,
gian
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 (effetto google cut&paste?)
Google c'ha grossa crisi con c&p !

 sedi appropriati.
Sono in netto disaccordo con queste tue affermazioni.
Per coerenza dovresti anche dire che chi è obeso è perchè è troppo
comodo/gli sta bene così
e terminare dicendo che volere è potere.

 e terminare dicendo che volere è potere.
c'e' un "volere" che e' solo formalmente voluto.
poi c'e' un "volere che e' potere.
il volere solo formale, quello che si limita a dire che... e che, 
stranamente (?), non si concretizza mai in un agire ... non e' (e non sara' 
mai) il volere che e' potere.
per potere ... bisogna volere *davvero* e con tutti se stessi.
non solo con la parte che dice di volere.
ma anche con quella che ostacolerebbe quel volere.
anche con quella che, per qualche motivo suo, tutto vorrebbe tranne che si 
concretizzasse quel volere.
possibile mai che sia cosi' ostico/orribile/inaccettabile/impossibile vedere 
la realta'?
esistono dentro noi delle incoerenze (= non coerenza di desideri, di futuro 
desiderato, ecc.).
queste incoerenze, questi piccoli salti, creano un dolore *enorme*.
la felicita' puo' consistere nell'accettare di non volere, con una parte di 
se', la cosa che un'altra parte ritiene indispensabile per essere felice.
tutta li'.
come diceva quel maestro zen <<la felicita' e' dire SI'>> anche alla propria 
auto-rinuncia.
Amelia

 culo tremenda....cosa faccio, impazzisco?
no :-))
cerchi qualcuno con il quale approfondire perche', in parte, non c'hai 
alcuna voglia di avere a che fare con una donna.
Amelia 

 e terminare dicendo che volere è potere.
Volere è potere.


 alcuna voglia di avere a che fare con una donna.
Perchč dici ciň? Perchč sei arrivata a questa conclusione?

 passa.
Amelia

 Volere è potere.
Premesso che io adoro gian e lo condivido in (quasi) tutte le sue 
manifestazioni.
Però mi permetto di aggiungere qualcosina al suo post :)
Secondo me l'obeso per motivi non organici è responsabile di restare 
impantanato in una condizione che bene non gli fa, di sicuro, a prescindere 
che si accetti o no. Ovviamente il discorso si potrebbe estendere a tante 
altre categorie di persone con problemi che si cronicizzano per mancanza di 
contromisure adeguate.
Il problema credo è che spesso abbiamo imparato a vivere in una maniera che 
ci fa male e disimpararlo è un processo lungo e difficile. Soprattutto c'è 
l'ostacolo che avendo imparato quelle strategie lì è molto difficile 
rendersi conto che ne esistono di diverse, altrettanto praticabili ma più 
costruttive. E anche se uno se ne rende conto spesso non sa da dove 
cominciare per disimparare le modalità vecchie e sostituirle con altre 
nuove.
Volere non è potere *all'istante*, volere è iniziare a porre le condizioni 
affinchè piano piano si arrivi a potere, imho ^_^
-- 
Potranno recidere tutti i fiori ma non potranno fermare la primavera.
(Pablo Neruda)
blog: 
http://bornyesterday.splinder.com
 

 culo tremenda....cosa faccio, impazzisco?
Per prima cosa, rilassati ;-))
Secondo, chiediti perché c'è stata la botta di culo. Terzo, non sminuire 
questa cosa e non considerarla irripetibile. Quarto, non ci pensare sempre e 
sorridi quando esci. Quinto, divertiti più che puoi.
dysk 

 affinchč piano piano si arrivi a potere, imho ^_^
Sono d'accordo.


porta nell'anima.
Io l'avevo vista in maniera piu' semplice, forse. Quell'uomo, se non
ricordo male, aveva una settantina d'anni e aveva passato decenni in
quel carcere, che ormai erano l'unico suo mondo: aveva un lavoro,
faceva il bibliotecario, conosceva tutti, era benvoluto. Aveva un
ruolo, e la sua vita quotidiana un senso.
Fuori invece non era nessuno e non aveva niente, nessun legame e
nessun ruolo. Come portare via un anziano qualsiasi dalla sua famiglia
e citta' e trapiantarlo in terra straniera, senza speranza di ritorno.
Secondo me chiunque, non solo l'ex galeotto con le sbarre nell'anima,
penserebbe "che senso ho io qui?" (in questo posto e in questa vita?)
ciao

 E la tua tesi qual é?
Che non riesco a seguire una logica del genere
ciao
Alberto


Questo non dimostra che la voglia di una donna non è a  ogni costo, e
non che in parte non ha alcuna voglia di una donna ,  due concetti
abbastanza differenti?

 e tentare di risolverli nei modi e nelle sedi appropriati.
Il bello della psicologia è che, non essendo una scienza, consente la
chiacchiera a ruota libera.
Ciò premesso, nella piena consapevolezza che, comunque, ci possa
essere molto di vero in quel che dici, vorrei provare a riformulare
l'intervento di Lali.
Presupposto fondamentale, come dovrebbe essere ovvio, è che io
mi vedo in una situazione a lui molto simile, ed è per questo che
credo di comprenderlo, e non me ne esco con i "pattern cognitivi",
o le menate sul "volere è potere"...
Dunque, ho un'automobile che vorrei vendere. Purtroppo, ha il
motore fuso. Che faccio?
Cerco di ingabolare qualche ingenuo?
E se poi me la riporta dandomi del ladro?
D'altronde, io non sono un truffatore, per cui mi rifiuto di tentare
l'imbroglio.
Certo, la macchina ho necessità di venderla; e poi, vedo intorno
a me miriadi di venditori con la faccia di tolla che spacciano per
automobilli delle carrette invereconde...
Qualcuno dispone davvero di un'automobile; qualcun'altro è in
buona fede, nel senso che realmente crede che il suo monopattino
sia un'auto; tutti gli altri, invece, e sono la maggioranza, non si
peritano minimamente di darsi alla truffa più bieca.
Se mi si avvicina un potenziale acquirente, non posso evitarmi
un subitaneo e lancinante desiderio che mi acquisti l'auto, ma,
la consapevolezza del suo pressochè nullo valore, mi previene
dal mettermi a far propaganda alla mia merce... per cui, o il
tizio in questione è un babbeo integrale che, senza alcun intervento
da parte mia, si decide autonomamente per l'acquisto (ed io,
molto probabilmente, ma non sicuramente, in tal caso non saprei
rifiutarmi dall'intascare i mal guadagnati soldi), oppure  l'auto mi
rimane sul gobbo.
Ci potrebbe, forse, essere una terza possibilità, che alcuni
suggeriscono caldamente, e che consiste nel seguire un corso
di auto-ipnotismo, in virtù del quale ci si convinca di possedere
effettivamente un'auto, e che quest'auto cammini...
Ma, siffatta soluzione, è poi realmente preferibile, da un punto
di vista morale, alla truffa "tout-court"?
Infine, come "estremissima ratio", qualcuno ti fa notare che, pur
essendo vero che la tua auto valga zero, è altrettanto vero che
molti acquirenti vadano in giro coi soldi del monopoli, per cui...
Ma io, se pure fosse, poi, coi soldi del monopoli, che ci faccio?

 > passa.
Potresti spiegare meglio il concetto? Perchè detta così potrebbe
significare che io devo farmi piacere qualunque tipa a qualunque costo
per avere "voglia" di relazionarmi conn una donna. Non penso che mi
consiglieresti una cosa del genere.

 consiglieresti una cosa del genere.
gli uomini che amano efficacemente le donne, di solito, le amano *tutte*.
belle e brutte. basse e alte. magre e cicciotte. bionde e brune.
prima le amano (=le trovano interessanti, attraenti, sessualmente eccitanti, 
ecc.) e poi,  magari dopo che le hanno "provate",  le scartano perche' ne 
arriva una nuova e piu' interessante.
anche se a modo loro ....e anche se solo per brevi periodi ... le 'amano' 
*tutte*.
non ti dico che sia giusto (= sano, psicologicamente normale) che sia cosi'.
ma non ti dico neanche che sia 'giusto' cercare La Donna della propria vita, 
aspettando all'infinito e scartando *tutte* le 'mele' pronte da mangiare ... 
una perche' la buccia e' verde, una perche' la buccia e' rossa, una perche' 
il profumo ti ricorda che, l'altra perche' il profumo non ti ricorda che....
in questo 'scartare' continuo ... e negli eventuali problemi di impotenza 
sessuale ... a me sembra di vedere un ... "de-potenziamento".
a solo titolo di esempio, magari per niente aderente alla tua realta', mi 
suona un dirsi: <<no, no! a noi chi ce lo fa fare???? via! scappiamo via da 
qui!>>
ora ... ammesso e non concesso che ci sia un piccolo inghippo di questo tipo 
... la miglior cosa da fare (piuttosto che piangere e disperarsi contro 
l'infame destino che non  fa mai innamorare di noi  la 'mela' che vorremmo) 
e' andare a scovare qual e' la parte di se' che, per qualche esperienza 
spiacevole subita, per qualche distorsione cognitiva autoprodotta, per 
qualche ragione altrimeni inspiegabile, al momento opportuno (= davanti a 
qualunque donna) strilla <<no! no! pussa via da qui! non mi avrai!>>
altro modo per risolvere efficacemente il problema ... io temo non ci sia.
Amelia 

 o le menate sul "volere è potere"...
Le "menate" sul volere e potere vanno capite nel senso che gli è stato dato
e rispetto al discorso che si faceva. Sempre che ti sia possibile capire le
chiacchere degli altri, oltre che le tue. Che beninteso sono e restano
comunque le migliori.

Non mi è chiaro se il motore fuso sarebbe una persona che ha "malanni
psichici" come li chiamavi tu.
Se così è pare che motori fusi possono essere "aggiustati", un pò come le
persone che provano disagi psichici.
Sempre che io abbia capito, in quello che scrivi tu il motore fuso pare un
dato ineluttabile. E l'unica preoccupazione è quella di vendere sta macchina
inutile, di farne qualcosa, di cercare di piazzarla.
 
E' un modo come un altro per dire che dai "malanni psichici" non se ne esce?


 Che non riesco a seguire una logica del genere
Non capisco cosa è che non ti va/non ti riesce di seguire.
Non che tu me lo debba dire per forza, eh :-)


 io non sono tanto "babbione" e quindi ciò si ripeterà se non lo impedisco».
La botta di culo, anzi la cometa di Alley, così devo chiamarla,
accadde 10 anni fa. Piacevo a una tipa (sul serio, è vero, ero proprio
io!!!) e una sera uscimmo. Doveva essere la serata fatidica. C'era
tutto, atmosfera, complicità, tutto. L'abbracciai ma non ebbi il
coraggio di baciarla. E dopo la serata l'accompagnai e basta. Cosa
avrebbe fatto una ragazza normale? (non la cometa di Alley). Mi avrebbe
mandato a fanculo "ok basta ti sei giocato questa possibilità, ciao,
sei un cagasotto, io cosa ci devo fare con un cagasotto".
La cometa mi chiamo per vederci un pomeriggio. Non c'era l'atmosfera
della serata precedente ma comunque niente anche lì. Moi sentii ancora
con la cometa e all'ennesimo tentativo la baciai. Nessun altra donna
avrebbe insistito così. Nessuna! Poi non me la sentii di proseguire la
storia e feci il più grande errore della mia vita.
Alley, si chiamava Alley. Lo sai cosa si dice tra noi maschietti? Lo
sai perchè sei maschietto anche tu. Le italiane se la tirano come le
pazze e se, dopo innumerevoli sforzi per sedurla,  ti giochi l'unico
tentativo, addio! Pensi che sto esagerando? Chiedi a un essere di
genere femminile...altra domanda, a questa risponderai sicuramente bene
perchè l'avrai capito. Alley secondo te era italiana o straniera?
Cosa posso dirti? Le comete passano una volta...poi ciao...

 'amano' *tutte*.
Io credo che sia una capacità che vale la pena affinare in generale, quella 
di saper cogliere e apprezzare ciò che di bello e unico ha in sè un altro 
essere umano. Non fermarsi alle impressioni iniziali ma essere pronti a 
metterle in discussione esplorando la persona che si ha davanti, con la 
disposizione mentale di valorizzarla, senza concludere frettolosamente che 
"è meglio passare avanti".
Mi ricordo che quando ero più piccola per me un nuovo amore o flirt o 
quello-che-era poteva scaturire solo con una nuova conoscenza, come se le 
conoscenze vecchie fossero ormai tutte esaurite e avessero perso interesse.
Il fascino della novità, come si suol dire.
Poi a un certo punto ho imparato a riconsiderare le persone, anche ai fini 
dell'amicizia, e vecchi rapporti mi hanno dischiuso potenzialità che fino a 
quel momento erano rimaste inespresse.
Credo che sia dipeso dal fatto che anche io ho iniziato a piacermi e 
accettarmi di più e così mi è stato più facile farlo anche con gli altri, 
abbandonando la fantasia di essere *io* una persona nuova - chè quella di 
prima mi sembrava da "rifare" - ad ogni nuovo incontro.
Magari questo discorso non vale per tutti ma per qualcuno forse sì...


 aspettando all'infinito e scartando *tutte* le 'mele' pronte da mangiare
E' vero!
... anche perchč, quando non si ama "una" donna, ma *l'ideale* de "la" donna
(ideale) ... ancora un passo e si č nella misoginia.
E ... dico sul serio, nonostante gli << :-)))))))))))))) >>.
Ciao, Amelia!
--
Vincenzo

 Non che tu me lo debba dire per forza, eh :-)
Non tanto te ma l'intreccio dei post. cmq adesso ho capito cosa volevi
dire
ciao

 altro modo per risolvere efficacemente il problema ... io temo non ci sia.
Io conosco invece un altro metodo: se conosci 20 donne , vedrai che 3-4
ti piacciono e con qualcuna combinerai.
Certo che se per conoscere 20 donne ci metti 20 anni...

 consiglieresti una cosa del genere.
Lali, adesso non estremizzare quando non serve... fra "o ideale o morte" 
e "una qualunque basta che respira" c'è tutta una serie di 
"passabilmente buona" che tu a quanto pare scarti non dico a priori ma 
proprio prima ancora di cominciare a ragionare!
E se provassi a cambiare ottica?
Invece di cercare una donna (essere idealizzato, stante nell'empireo 
iperuranio dell'immaginario maschile) prova a cercarti una moglie. Dico 
sul serio. Guardando una tipa chiediti "Che tipo di moglie sarebbe? 
Starei bene io con una come questa per moglie?" E guarda che non è una 
cosa pazzesca come potrebbe sembrarti...
Una moglie non è una donna: è di più, ma anche di meno (per questa frase 
verrò crocifisso, ma pazienza). E' più concreta e meno idealistica: 
valutare una donna come potenziale moglie anzichè come donna (e come si 
fa, poi, a valutare una donna come donna???) ti dà delle indicazioni 
estremamente affidabili su come e quanto ci staresti bene (o male), 
anche se poi non hai nessunissima intenzione di sposartela. E ti dice 
anche come fare a farle piacere, cosa potrebbe interessare a lei di 
quello che tu puoi darle (c'è sempre qualcosa che puoi dare a un altro 
essere umano, non fosse altro la tua disponibilità e il tuo tempo... o 
il tuo sorriso). Prova a ragionare un attimo in questi termini la 
prossima volta, nei tuoi rapporti con l'altro sesso: hai visto mai che 
facendo così intravedi uno spiraglio...

 ti piacciono e con qualcuna combinerai.
ma certo!
 ... a condizione pero' di non stare cercando "La Donna che vive 
nell'empireo iperuranio" ( :-))) questa l'ho rubata a Massimo Soricetti .. 
che' mi e' piaciuta troppo!!!)
se invece ci si trincera dietro l'ideale ... e ogni scusa e' buona per 
tracciare una bella lineetta rossa sopra il nome di ogni donna che si 
incontra (e che sia minimamente raggiungibile/alla portata) allora il 
problema *e' un altro* ... e non si risolve neanche se si conoscono  20 
donne alla settimana.
il problema puo' dirsi risolto solo quando, tra alcune, se ne trova almeno 
*una* che si desideri e si riesca a "conoscere biblicamente".
Amelia
p.s.  tengo a precisare che un problema identico, imho, lo hanno anche LE 
single impenitenti (anche dette "zitelle") che, nonostante conoscano tanti 
uomini, non trovano *mai* un uomo con il quale vivere una relazione.

 l'ambiente e il suo disadattamento.
Ciò non toglie che quei comportamenti possono certamente essere letti in
chiave psiconalitica, come, ad esempio, spesso ottimi psicoanalisti di
questo ng fanno.
Io per la mia esperienza, so benissimo che si può avere la sensazione o
l'idea che i propri pensieri e comportamenti nascono "dal nulla".
Che non abbiamo perchè, che non abbiamo motivi profondamente radicati in se
stessi e che magari dipendano da cose "innate" o dall'ambiente che
non_si_bene_perchè provoca problemi.
E' quello che, grosso modo, pensavo anch'io prima di iniziare l'analisi.
E ti assicuro che è poi, a dir poco, "stupefacente" la scoperta di come
invece "tutto torni", tutto abbia un evidente collegamento con ciò che si è,
col proprio passato, colle proprie emozioni, con ciò che di noi ci è noto e
ciò che ci è ignoto, con ciò che complessivamente ci si porta dentro.
Quando quel "determinismo" psicologico di cui parlava Freud te le vedi
comparire, lo scopri in te, nelle tue stesse parole, e inizi a ricomporre un
pò alla volte, come un puzzle, ciò che sei, e perchè, in base a "ciò che
sei", fai ciò che fai....è lì che iniziano i "dolori": ciò che si fa, o non
si fa, non è "per caso", ma è tutto profondamente ricollegabile a sè.
E questo è, di per sè, un bel peso da sopportare.
Però, quel peso, è anche la miglior premessa per sapere che *si può
cambiare*: proprio perchè tutto dipende da sè, si può cambiare. Si può
cambiare se stessi e dunque la propria vita.,
Ma, per fare questo, prima o poi, quel peso di sapere che ciò che ci capita
non è "per caso", ma dipende da noi, bisogna pure assumerselo.


 uomini, non trovano *mai* un uomo con il quale vivere una relazione.
E' un caso un pò diverso.
Il proverbio " una su mille te la dà "  indica un problema solo
maschile ;-)

 Occhio che le difese "peggiori" sono quelle che non si vedono ;-)
Le difese sono lì per difenderti dal dolore: perchè dovrebbero essere
cosa negativa?

 cosa negativa?
sono una roba (forse) buona se sono egosintoniche.
il disaster comincia quando difendono qualcosa che produce, oltre alla 
difesa, anche un gran dolore/limitazione.
se il dolore che si prova e' superiore a quello che si proverebbe annullando 
la difesa ... per una semplice operazione aritmetica .. sono decisamente 
negative.
Amelia 

 cosa negativa?
Le difese non sono cosa negativa di per sè. Lo sono "solo" se, in base al
proprio soggettivissimo giudizio , impediscono di vivere in maniera
soddisfacente.
Rifacendoci al tema di cui si parla nel 3ad, se una persona, per evitare di
stabilire una relazione con una donna (ciò di cui ha paura), evita (anche
senza esserne conscio) le donne, e poi però, posto che del suo
"evitamento" non si rende conto, si lamenta della mancanza di donne, quella
difesa dalle donne (o meglio, da ciò che le donne gli suscitano) è
insoddisfacente.
Poi, posto che non è cosciente di quei meccanismi, e che deve pure difendere
quel timore delle donne dall'essere scoperto dal proprio conscio, dirà pure
a se stesso che non ci sono donne in giro, che se la tirano, che le donne
sono stronze, che vive nel posto sbagliato etc. etc.
L'intreccio finale di difese alla fine può risultare inestricabile. Lo è se
non si ha la possibilità di risalire i propri meccanismi, in parte inconsci,
che poi lo possono portare molto lontano. Cioè fino al perchè ste cavole di
donne proprio non gli vanno giù.
E anche lì, mica il "lavoro" è finito. Perchè quella è solo la strada, ma
non l'arrivo. I perchè da soli non bastano, aiutano a far luce ma non
bastano, se poi non si recupera nella propria interiorità ciò che è
emotivamente e relazionalmente andato fino ad allora dentro di sè perduto.
Poi è chiaro che non è certo detto che tutta quella "ricerca" su di sè sia
indispensabile: nella realtà si possono trovare mille forme di adattamento o
di anche di effettiva soluzione di certi problemi. Il punto è se e quando a
tutti gli effetti non ci si riesce.


 Certo che se per conoscere 20 donne ci metti 20 anni...
Io di persone ne conosco. Il dramma è questo, pur avendo un pò di
vita sociale ed essendo apprezzato per la simpatia...non riesco
comunque a combinare una mazza. Non sono il classico sfigato chiuso che
non parla con nessuno, non ha interessi e non  fa niente. Io faccio! Ma
i risultati non si vedono mai.
Visto che tu e Amelia mi provocate :) allora rispondo con i fatti cioè
con un elenco delle donne conosciute negli ultimi tempi così poi mi
dite se sono io a essere così difficile (non è affatto vero) o sono
ben altri i motivi che mi portano a non concretizzare:
-L'anno scorso nuovo lavoro, conosco tre colleghe che che stanno in
stanza con me: una non mi piace proprio (aò pò capità), 1 è sposata
e l'altra è fidanzata.
-Conosco in mensa una ragazza collega di un'altra collega. Ci provo.
Fallimento.
-Conosco la sorella di un mio amico. Mi piace. E' fidanzata.
-Conosco una collega di una mia amica a una festa. Fidanzata.
-Conosco una ragazza in una serata in pizzeria, tutte coppie tranne me
e lei, mi piace. Poi scopro che è fidanzata.
-Una persona conosciuta da poco mi presenta una sua amica. Molto molto
bella, anche oltre il mio target. Non ci provo ma da una serie di cose
che non posso spiegare quì riesco a sapere che non è interessata.
-Conosco un'altra ragazza al lavoro. Mi piace. E' fidanzata.
-Conosco un'amica di una mia collega. Mi piace. Dopo qualche settimana
la collega mi dice che è tornata dal suo ex.
-Conosco la barista con cui scherzo qualche volta. Mi piace.
e'fidanzata.
-Conosco 5 ragazze a un corso di non dico che cosa. 2 spariscono dopo 2
lezioni, le altre 3: due fidanzate e una sposata.
- Conosco alcune ragazze in meetic. Scrivo a 3 ragazze che mi hanno
colpito. Dopo qualche mail non mi scrivono più. Non sto a contare
quelle che non hanno risposto alla prima mail.
Adesso, tu e Amelia commentatemi le mie "prodezze". Non so se arrivano
a 20 ma sono un bel pò non credi?
Ditemi se non sono il classico sfigato  che non combina una sega....e
soprattutto se sono così difficile di gusti.

 perchè l'avrai capito. Alley secondo te era italiana o straniera?
E' una domanda retorica ;-))
E' una bella storia, comunque, quello è amore. E poi... no, non stai 
esagerando. Credo sia vero. Ma non riesci più a "recuperare" Alley?"
Come mai non te la sei sentita di continuare con lei? Motivi oggettivi o 
"paranoie"?
Leggo molta amarezza e tenerezza nelle tue parole e capisco che deve essere 
un colpo duro per te, oggi più di allora :-(
dysk 

 soprattutto se sono così difficile di gusti.
guarda .... quello che penso... l'ho scritto talmente tante volte che, 
ormai, mi annoio perfino io a scriverlo.
;-) figuriamoci gli altri a leggerlo.
mi annoio tanto a ripetermi ... che preferisco farti contento:
- sei sfigato!
oppure, a tua scelta:
-  hai i gusti difficili;
- hai un problema che, opportunamente affrontato, potrebbe essere risolto;
- e' tutta kolpa della societa' (o, a tua scelta, del 
destino/caso/kaos/donne/uomini/vattelapesca).
saluti amichevolmente *fai un po' tu*.
Amelia 

 serio.
seeeeeeeeeeeee ...... :-))
tu provaci a nominare le occhiaie ... e vedrai con che giocosa leggerezza 
troveranno un modo diabolico per assestarti un pugno (virtuale) e mandarti 
al tappeto.
'notte :-)))
Amelia 

 avrebbe insistito così. Nessuna!
Ma guarda anche il caso unico...
Sei rimasto a idee da 22enne. La cosa che non è cambiata è invece la
voluttà nel piangersi addosso.

 
Incredibile...
Cioè...tu consideri tra le delusioni che la vita ti riserva anche scoprire 
che una ragazza è fidanzata? Ma...è colpa del fatto che tu sei vuoto se 
loro hanno già un compagno?


 tuttavia dice anche *altro*.
E' chiaro che è uscito fuori ciò che sto per dire: per me fare
l'amore è un peso, un fardello. Ma attenzione, lo è diventato. Io
sono convinto che sia una cosa bellissima. Ma è la mia impotenza che
me l'ha fatto diventare un peso, quasi un impaccio, un qualcosa da
dover dimostrare a tutti costi, e per me che soffro di questo disturbo,
il massimo della sconfitta.
Confesso che in un lontano passato (ripeto, parlo di un lontano passato
non di adesso), la mia impotenza è stata determinante nel NON provarci
con una donna. Non ce la facevo. Era un peso più grande di me. Non ce
la facevo a sostenere un'altra sconfitta, nè riuscivo a pensare a come
l'avrebbe presa la ragazza se avesse saputo che sono impotente
da...sempre.
Poi è subentrata una paura più grande: quella della solitudine. E
adesso me ne frego un pò...se devo provarci ci provo...
Essere impotenti è una cosa che ti fa morire di dentro. Da non
augurare a nessuno. Nessuno che non l'abbia provato può capire cosa
prova un impotente.(NON mi riferisco alla defaillances di una sera ma a
una patologia che dura anni e che non ha cura, malgrado il beppe che ci
legge mi abbia dato un paio di dritte).
Ecco perchè ho aggiunto quel *perfino*. Perchè oltre a tutto ciò che
devo subire dalla mia mancata sessualità devo metterci pure
l'umiliazione di pagare per avere un rapporto?
Non è colpa mia. Se non fossi impotente è chairo che quel *perfino*
non mi sarebbe mai uscito.

 un colpo duro per te, oggi più di allora :-(
Oggi non penso più a lei. Mi è rimasto però il ricordo dell'unica
persona che io abbia veramente amato in 33 anni di vita.

 Ma non ho i soldi per andare in Cina e piacere alle tipe ;-)
In queste poche righe ci sono almeno due questioni che al tuo posto mi 
metterebbero in allarme.
Innanzitutto il fatto che tu non percepisci questo "vuoto" come un problema 
in sč ma solo perchč risulta un handicap nella ricerca di una ragazza.
Non ti ispira tristezza questa immagine di desolazione interiore? A 
prescindere dall'emergenza-donne, non č triste convivere tutti i giorni 
della tua vita con un te stesso cosě arido e smorto?
[e per inciso io non credo affatto che tu sia "vuoto", credo che in buona 
parte č una convinzione che stai auto-alimentando e che trova apparente 
conferma nel fatto che i soliti pensieri fissi risucchiano gran parte delle 
tue energie mentali impedendoti di investirle in tutti i possibili modi che 
ti farebbero sentire *pieno*]
La seconda questione che al tuo posto mi allarmerebbe č la fantasia piů o 
meno esplicitamente ammessa che debba intervenire qualcuno (qualcunA) dal 
di fuori a riempire il tuo vuoto. In pratica tu te ne stai lě in passiva 
attesa che arrivi una ragazza talmente sensibile da sapere apprezzare 
qualcosa in te che tu stesso non ti curi di cercare, sviluppare e 
valorizzare.


 che una ragazza č fidanzata?
C'č qualcosa di piů incredibile: non si č accorto che molte ragazze
sono fidanzate e pensa che capiti solo a lui perchč č sfortunato.

 lezioni, le altre 3: due fidanzate e una sposata.
Spesso, il fatto che siano fidanzate o perfino sposate conta poco.
Anzi, in certi casi PROPRIO PERCHE' c'hanno l'omo, sono piů diponibili!
So di certe mogli che dopo qualche anno di matrimonio, una volta avuti i 
figli e vissuto sulla propria pelle il matrimonio (e dopo tanto fare le 
ragazze perbene in gioventů) sono prese dalla voglia di divertirsi, con 
o senza i mariti, e diventano delle "prede" (prede??) avvicinabilissime :-)
Le mogli degli ingegneri sono un caso esemplare ^_^

 diponibili! 
Uhm...scusatemi ma non capisco questo discorso che fate.
Cioè una persona fidanzata/sposata può andar bene per una cosa occasionale, 
per "togliersi lo sfizio" diciamo così, ma altre prospettive non ne vedo e 
anzi in questo mi pare positivo che Lali passi oltre.


 anzi in questo mi pare positivo che Lali passi oltre.
Infatti è proprio ciò che vorrei.

 Infatti č proprio ciň che vorrei.
Cosa č proprio ciň che vorresti?


 Cosa č proprio ciň che vorresti?
Semplicemente innammorarmi di una persona ed essere ricambiato.
Augurandomi, se cosě fosse, che la storia duri piů a lungo possibile.
E senza altre persone di mezzo (mariti, fidanzati ecc.). Tutto quě,
tutto molto semplice.

 tutto molto semplice.
... tutto qui, ma non è mica poco.
Non so a quanti càpita una serie di cose così "semplici" :-)))
Saluti ... "ridimensionàti"
--
Vincenzo

 ne esce?
Non sempre, non da tutti, non per tutti.
In una situazione come quella che ho provato a delineare, non può
"logicamente" esservi una precisa "volontà risolutiva", in quanto una
"soluzione" implicherebbe il disattendere determinati principii morali,
ed anche una sorta di "abdicazione di sè"...

 Amelia
Notte :-)
dysk 

 persona che io abbia veramente amato in 33 anni di vita.
Questa frase mi ha colpito. E' stata davvero l'unica?
Non hai mai provato sentimenti d'affetto per nessun'altra persona?
E nessuno ha mai provato sentimenti d'affetto per te?
dysk 

 Poi č subentrata una paura piů grande: quella della solitudine.
metti insieme un po' di cose che, di per se', non c'entrano molto e rischi 
di complicarti l'esistenza piu' di quanto sia utile o necessario.
l'impotenza (= non riuscire a fare qualcosa) puo' dipendere anche da cose 
banali che, opportunamente affrontate, possono trovare una soluzione.
oppure potrebbe anche dipendere da una causa psicologica e allora ... e li' 
che potresti trovare la soluzione.
certamente uno dei percorsi piu' "facili" (ma non e' detto arricchenti e 
risolutivi) sarebbe trovare una donna che avesse il tuo problema speculare.
una donna che avesse, ad esempio, una paura terribile del sesso e fosse alla 
ricerca di un partner con il quale vivere una storia, in termini sessuali, 
'adolescenziale' ... o da "fratello e sorella".
ma questo ti basterebbe?
se conoscessi una donna che, per esempio, gradisse esclusivamente andare al 
cinema con te, uscire con te, chiamarti "amore mio", ma non gradisse un 
approccio di tipo sessuale ... ne' di rapporto completo e neanche di 
petting.... andrebbe bene?
Amelia

 E nessuno ha mai provato sentimenti d'affetto per te?
Sě certo. Alley e altre due. Ma il fatto č che io non guardo mai al
passato. Sono molto concentrato sul presente e proiettato sul futuro.
Che mi angoscia perchč vedo tutti che si sistemano e che sono (piů o
meno) contenti e io che continuo a essere solo. So perchč mi hai fatto
questa domanda. Perchč puoi dirmi: "hai visto che sei piaciuto ad
altre?" Ma questo č un discorso difficile, complesso. Non credo che ti
suonerŕ strano il fatto che sono arrivato a un tale livello di
depressione da pensare "ma come ho fatto a piacere a quelle 3 del
passato?"
Non me ne rendo piů conto. E' questo il dramma. Sono arrivato a dei
tali livelli di disistima della mia persona (figurati che sono riuscito
perfino a stufare Amelia...) che nego anche quel poco di buono che ho
fatto in passato.
Non so come ne uscirň da questa storia...mi rileggerň i vostri post,
farň le macumbe contro gli spiriti maligni...qualcosa m'inventerň.
Insomma qualcosa deve cambiare. Non č possibile continuare cosě.

 perfino a stufare Amelia...)
prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ;-))
questa cosa e' *non vera*! :-))
io mi stufo di dire sempre le stesse cose, di fare sempre gli stessi 
ragionamenti.
ma non mi stufo *mai* delle persone.
e non le "riduco" mai al problema che hanno o che non hanno.
voglio dire ... che per me sei 'Lali' ... al quale, in un normale rapporto 
di amicizia/conoscenza, una sera che non c'avevo piu' voglia ... mi son 
permessa di dire <<mi siddiài di ripetere le stesse cose! cambiamo argomento
di conversation?>>
l'intento *non* era ne' quello di svalutare il problema, ne' di disconferma 
del valore della tua persona.
al piu' era un dirti : occhio! perche' tu ed io ci stiamo ripetendo e, 
ripeti ripeti, rischiamo *entrambi* di incartapecorirci in una visuale 
potenzialmente perniciosa.
no- buona - cosa dirsi e ripetersi, e pensare, e ridire, e ridirsi sempre le 
stesse cose.
si puo' finire per radicalizzare, dentro se', cose che ... "meglio perderle 
che trovarle".
in primis ... il pensare a se stessi come la sintesi della cosa che ci 
angoscia.
io sono Amelia. non sono il problema che ho.
tu sei Lali. non sei il problema che hai.
altrimenti rischiamo di non poter *mai* risolvere il problema... per la 
paura di scomparire noi ... insieme al problema nel quale ci riconosciamo.
non so se sono riuscita a spiegarmi......
saluti, come sempre, amichevoli e interessati :-))
Amelia 

 ed anche una sorta di "abdicazione di sè"...
Non so quali siano i "principi morali" di cui scrivi.
Visto però che poi parli di "abdicazione di sè", ciò mi fa pensare vi sia
una identifcazione piena fra questi "principi morali" e la persona che li
sostiene.
Mi chiedo se non possa sorgere il dubbio che i "principi morali" e il "sè
cui non si vuole abdicare", non siano necessariamente delle cose brillanti
da ossequiare e riverire, ma altro che dei derivati fumosi della fusione del
motore, e dai rantoli che quello ancora adesso produce.


 ancora adesso produce.
Non sono nè "brillanti" nè "fumosi". Sono semplicemente un
"combinato disposto". Un oggetto quadrato che le forze naturali
spingerebbero ad entrare in un foro rotondo; ma che non sa e non
vuole smussare gli angoli.
E che *non si piange addosso* (te lo dico prima che tu possa
contestarmelo), anzi, mi è capitato di sentirmi elogiare tanto per
la mia disponibilità, quanto per l'ottimismo ed il buon umore che
spando attorno a me...

 ed anche una sorta di "abdicazione di sè"...
questo e' vero solo se si pensa a se stessi come al problema che si ha, o ai 
propri "principi morali".
solo che, facendo cosi', pensando cosi', non si fa altro che inscatolare il 
proprio se' dentro una prigione.
e' come prendere una certa quantita' di acqua e infilarla dentro un 
bicchiere lungo e stretto. tanto stretto da non poterci mettere dentro 
neanche un fiorellino di campo.
poi si dice <<guarda com'e' squallido e e triste questo bicchiere pieno 
d'acqua, chi mai lo vorra'?>>
e non si riesce a vedere che il bicchiere e' *cambiabile*.
e' solo una "forma". un modo di porgersi. una convenzione. una idea. un 
valore.
e' solo un "pensare a se'".
ma non coincide con il se'.
e' una armatura che, certamente!, in alcuni frangenti della vita e' 
necessario (o anche utile) indossare ... ma uno sopravvive benissimo (e anzi 
si libera) se ha cura di togliersela non appena si puo'.
Amelia 

 Insomma qualcosa deve cambiare. Non è possibile continuare così.
Mi piace il tuo atteggiamento attivistico. Ma lo è davvero?
dysk 

 (e anzi si libera) se ha cura di togliersela non appena si puo'.
E quando si puň?

 E quando si puň?
in qualunque momento in cui ci si da' il permesso di liberarcisi.
e' solo una questione di amarsi abbastanza da sapere come ci si deve 
"vestire":
- armatura
- abito da sera
- tuta da ginnastica
- costume da bagno
- scafandro
- muta da sub
- jeans e magliettina
- ...
il se' rimane intatto qualunque sia l'abito che indossa, perche' ... 
nonostante quello che alcuni pensano, l'abito **non** fa il monaco.
non lo fa neppure se 'sto benedetto cristiano si fissa  nel voler camminare 
con il saio anche quando non e' piu' richiesto/necessario/utile.
Amelia 

 l'abito **non** fa il monaco.
L'abito non fa il monaco, ed il monaco non sempre porta l'abito...
Perň, c'č una certa qual "correlazione", tra abito a monaco...

 Però, c'è una certa qual "correlazione", tra abito a monaco...
dici bene: correlazione (= stare in relazione con).
uno, se e quando vuole fare (o provare a fare) il monaco, si mette il saio.
ma se anche si fosse fatto monaco (pronunciando i voti) il saio rimarrebbe 
*un abito* ... e non coinciderebbe con cio' che la persona e' (nella sua 
stessa sostanza).
una valanga di dolori/dispiaceri/tragedie personali derivano dal fatto di 
pensare a se stessi come "il ruolo" che si riveste.
cosi' ci sono donne che sono "mamme" e, se parli con loro, le senti 
definirsi (=definire se stesse) come la mamma di (o la moglie di ...).
stessa cosa per altre persone che *si* fanno coincidere con il lavoro che 
fanno.
io sono maestra.
io sono imprenditore.
io sono operaio.
io sono avvocato.
non va bene...
io sono ... *io*, al piu' nome e cognome.
il resto sono tutte cose delle quali (temporaneamente) ci si occupa.
si, ok! magari fai la maestra per 35 anni.
ma *fai*, *ti occupi di*, anche con passione ed amore.
ma non "sei".
altrimenti ... il giorno che, per una qualunque ragione, non sei piu'..... 
**disaster** : si finisce in un dolorosissimo *non essere* (piu').
troppo doloroso e tragico per non mettere rimedio, il prima possibile, ad un 
pensiero pernicioso, nocivo e perfino mortale.
non si muore di sola morte fisica.
quella e' l'ultima e, imho, neanche la piu' dolorosa.
saluti vivi e vivificati :-))
Amelia 

 vuole smussare gli angoli.
Se "non sa e non vuole" smussare gli angoli, quell'oggetto IMO fa benissimo
a restare quadrato.


 IMO fa benissimo a restare quadrato.
Non "fa benissimo", semplicemente *non può far altro*...

 ma non "sei".
...Come dire: maestra per caso!
P.S. tu che credi nella dicotomia essere/sostanza, non far l'errore di
       reputar che sia, il mio stile caustico, prova di malanimo nei tuoi
       confronti... so che son solo le tue idee, ad essere sballate!  ;-)

       confronti... so che son solo le tue idee, ad essere sballate!  ;-)
no problem, amico mio :-))
io rimango tranquilla e serena nel mio.
al piu' ...mi dispiace un po' che qualcuno voglia continuare a stare male 
... e non voglia neppure prendere in considerazione una possibile causa del 
proprio stare male.
ma, dal momento che sono riuscita a guarire dalla mia malattia di 
onnipotenza, so che quel che fanno o non fanno gli altri e' roba loro.
competenza loro.
scelta loro.
e questa consapevolezza fa in modo che, qualunque sia l'antifona degli 
altri, io continui a rimanere tranquilla e serena nel (e del) mio.
saluti amichevoli sempre.
Amelia 

 Non "fa benissimo", semplicemente *non puň far altro*...
In My *Humble* Opinion, che rispecchia anche la mia esperienza personale,
"non puň fare altro", come scrivi tu, essenzialmente perchč non *vuole fare
altro*.
E se non vuole fare altro che confermare il suo status quo, evidentemente si
va bene com'č.
E rispetto a questo giudizio di "andarsi bene" come si č, nessun altro -
oltre a lui - ha diritto di metterci bocca.


 io rimango tranquilla e serena nel mio.
Ma poi voglio dire Amelia, tu resti serena ma non mi pare carino dire a 
qualcuno che le sue idee sono sballate.
Magari si potrebbe dire chessò "non sono d'accordo con te" oppure "non 
condivido le tue idee" ma classificarle come sballate non mi pare che 
favorisca un clima disteso nella discussione.
Che gusto c'è a continuare a confrontarsi con qualcuno che dice che le 
opinioni altrui sono sballate? Passa la voglia già in partenza.
Tu nello specifico sei talmente *di più* (non so come dirlo ^_^) che puoi 
continuare anche a discutere ma mi auguro per Nike62 che si renda conto che 
un'eventuale brutta reazione - non tua, di qualcun altro in futuro - ha 
contribuito anche lui a innescarla.


 opinioni altrui sono sballate?
piu' che altro ... si prende atto che e' "inutile".
non utile a nessuno.
ci si dovrebbe confrontare *sempre* per arricchirsi reciprocamente.
abbarbicarsi ciascuno nelle proprie posizioni, imho, e' "perdente".
 non nel senso che si perde la faccia o chissa' che .... e' che si perde la 
possibilita'/opportunita' di cambiare idea e arricchirsi di nuove fonti di 
linfa benefica.
ciao :-PPPPP *Sandrina*   ;-)))
Amelia

 ciao :-PPPPP *Sandrina*   ;-)))
Sto per metterti il broncio :P
:*


 
Santiddio com'è vera questa cosa!
Perchè nessuno me l'ha detta 15 anni fa??!:))))))
Però.....c'è un curioso fenomeno che potrebbe sabotare
tutta l'operazione: una persona con bassissima autostima
tende spesso a svalutare la persona che prova interesse
per lui/lei. Se le piaccio (perfino) io, significa che...
(completare con qualche frase svalutativaa piacere ).
Insomma, uscire dal loop dell'autocommiserazione e
aprirsi  a nuove modalità di interazione con gli altri
è un processo che incontra una marea di barriere quando si
è da troppo tempo abituati ad avere una certa immagine di
se (con la quale, tutto sommato, si è imparato a convivere
abbastanza comodamente).