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Titolo: un caso da manuale?

Per comodita`, chiamiamo questa persona, che conosco fin da quando ero
piccolo, Gino.
Gino ha avuto un'infanzia piuttosto tubata. Suo padre era un
alcoolizzato violento che spesso tornava a casa e non trovava nulla di
meglio da fare che spaccare tutto, urlare, e picchiare la moglie. Non si
sapeva mai quando questo potesse succedere, quindi ogni sera era un
incognita: tornerà ubriaco o no? Tuttavia, il padre, non ha mai alzato
un dito su di lui. Tutte le sue attenzioni fisiche erano riservate a sua
madre. Ma anche Gino aveva la sua dose, oltre a quella di vedere le
scene di violenza: più di una volta gli è stata data senza motivo la
colpa di quello che stava succedendo. Oltre a questo, in una occasione,
quando era gia` piu` grandicello, Gino ha avuto il coraggio di mettersi
fra il padre e la madre per difenderla. Quella scena gli e` rimasta
sempre in mente: lui era li`, spaventato di quello che sarebbe potuto
succedere e quello che ha ottenuto e` stato che il padre gli ha riso in
faccia.
Nella maggior parte dei casi, quando accadevano quelle scene, la madre
di Gino, lo prendeva e si chiudevano a chiave in una stanza, lei a
piangere e Gino a consolarla, oppure scappavano dai genitori della
madre. (La cui cosa e` piuttosto anormale: nelle famiglie, solitamente
la figura forte e quindi quella che deve consolare, e` quella del
genitore, non quella del figlio.) Oppure era il padre ad andarsene,
quando aveva finito di fare danni.
All'età di 10 anni, i suoi genitori si sono separati e lui e` rimasto a
vivere con la madre. Questo è sucesso dopo che per un anno si stava
meditando questa possibilita` e Gino, a detta sua, continuava ad
insistere che si sarebbero dovuti separare. Ovviamente, come in tutti
questi casi, il figlio si sente reponsabile della separazione dei
genitori, anche se la scelta potrebbe non essere stata presa
principalmente perche` lui insisteva di farlo.
La madre di Gino com'era? Una madre molto apprensiva e timorosa di ogni
cosa, e la convivenza col marito non ha fatto altro che accentuare
queste caratteristiche. Dopo la separazione si e` messa con un inetto
egoista che non faceva altro che incontrarla quando voleva lui per fare
sesso, senza alcuna intenzione di iniziare un relazione seria perche`
c'era un figlio, cioe` Gino, in mezzo. Recentemente si sono lasciati,
lui ha trovato un'altra, ma pare che si sentano ancora, ogni tanto, per
telefono.
Dopo la separazione, ha avuto anche molte difficolta` a scuola,
specialmente con i compagni di classe, che lo maltrattavano.
La vita sentimentale di Gino non va molto bene. Lui e` abbastanza
timido, anche se alla lunga e` diventato molto bravo a non mostrarlo.
Come se si fosse costruito da solo dei personaggi che interpreta in
pubblico per nascondere la propria supposta "diversita` interna". Una
volta mi ha confessato che spesso non riesce a capire dove sia lui
stesso, in mezzo a tutti quei personaggi. Ma la cosa curiosa e` questa:
prima della separazione dei genitori, ovvero quando viveva ancora in
quell'inferno, non aveva difficolta` a fare amicizia e spesso giocava
con le bambine a fare la familiglia (io faccio il papa` tu la mamma),
oppure aveva anche qualche "fidanzatina". Dopo la separazione, per i
primi anni non e` piu` riuscito a dichiarasi alle ragazze che gli
piacevano e vedeva l'amore in una maniera idealizzata (ci si doveva
mettere assieme solo se c'erano intenzioni serie e se si era sicuri che
la storia sarebbe andata a buon fine) successivamente sembra quasi che
abba iniziato addirittura ad innamorarsi solo di quelle "piu`
difficili", quelle irraggiungibili. Nella maggior parte dei casi,
temporeggiava cosi` tanto che la ragazza perdeva interesse in lui (in un
paio di occasioni, le ragazze di cui si era innamorato, si sono poi
messe assieme a dei suoi amici, ai quali lui ha tenuto nascosto la
propria infatuazione e credo che tutt'ora non lo sappiano. ah! non
guardate male me! non ero uno di loro!), quando riusciva a dichiararsi,
il tutto si risolveva sempre con lui che veniva respinto. Ora, io penso
che per qualche ragione, lui scegliesse involontariamente queste
ragazze, oppure che si mettesse apposta in una situazione svantaggiosa e
che non avesse interesse per quelle piu` alla sua portata quasi apposta,
come a voler confermare, con il rifiuto che riceveva, che a causa della
propria infanzia non sarebbe stato in grado di avere una relazione
seria. Io penso che la motivazione sia questa: che vorrebbe trovare
qualcuna a cui volere bene e che lo ricambi, pero` teme di non poter
diventare un buon compagno o addirittura padre a causa di quello che ha
passato nell'infanzia. Ha paura di diventare come suo padre. (Ah! Una
cosa forse importante che non ho ancora scritto e` che sua madre, prima
e dopo la separazione era solita paragonarlo al padre ogni volta che la
faceva arrabbiare o che litigavano: "sei uguale a tuo padre!", "ti
comporti come tuo padre!", "hai imparato bene da tuo padre"... cose del
genere...). Forse pensa addirittura che sia giusto che non riesca a
trovare una compagna, perche` cosi` mettera` fine a quel "ramo malato
della sua famiglia" (parole sue). Quello che mi pare curioso e` che
questa difficolta` di relazione sia nata proprio quando l'inferno
famigliare era cessato, quando si penserebbe che avrebbe dovuto
ricominciare a vivere come tutte le altre persone "normali". Ora, il
soggetto e` abbastanza difficile, nel senso che non e` propriamente
all'asciutto riguardo alla psicologia... Qualsiasi teoria o idea che gli
dico, per lui non e` nuova, dice di averci gia` pensato, che e`
possibile o anzi probabile che sia cosi`, ma che tuttavia, la cosa non
lo aiuta molto.
Attualmente non vede piu` il padre da anni e malsopporta la madre (nel
senso che si sentie irritato da lei ad ogni azione o parola che lei
dice. inoltre, lei e` con Gino ancora molto apprensiva), vorrebbe
andarsene dalla casa della madre, ma non ha le possibilita` economiche
per farlo, dato che parte del suo stipendio lo da alla madre che e`
ancora disoccupata (da quando e` nato, lei non ha mai lavorato e non si
e` nemmeno sbattuta il minimo per trovare dei lavori seri: campa
lavorando in nero facendo le pulizie qua` e la`). Gino attualmente ha 29
anni, uno piu` di me.
Credo che per via della situazione economica, non si possa permettere di
andare da uno psicologo (forse non vorrebbe neppure). Che posso fare per
aiutarlo a darsi una scrollata per ricominciare ad avere una vita
relazionale piu` serena?
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@}-,---',-'----,-'-,-'--,-',---,'--'-,-',- Masque
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http://homepage.mac.com/olistico/
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 relazionale piu` serena?
ma fra tutte le cose che gli hai detto, gli hai fatto capire che lui se non
beve non sarà mai come suo padre? che suo padre era così perchè era ammalato
di alcolismo? e che è l'alcol che tirava fuori quella brutta parte nascosta
di suo padre? e che in quei momenti non era suo padre ad agire così ma un
mostro creato dall'alcol?
la gente a volte fatica a capire che è una malattia e colpevolizza gli
alcolisti, anche per quello che (coem vedi) l'alcolismo comporta, a partire
dall'alcolismo stesso... in realtà è uan malattia e come tale va
considerata.
il problema mi sta a cuore e quando si parla di alcolismo intervengo sempre
per appunto motivi ed esperienze personali... e come al solito chi ci
rimette non è solo il malato, ma anzi... lui forse ci rimette meno di tante
persone care che gli stanno intorno, come magari si sente molto in colpa per
quello che fa/faceva ma allo stesso tempo essendo "drogato" non riesce a
farne a meno (famiglia finite in modo simile per la droga o il gioco
d'azzardo ce ne sono del resto è la stessa cosa anche se non lo è per lo
stato).
non è facile da gestire per una donna (o un uomo se l'alcolista è la donna)
che è adulta e che dovrebbe capire che ha di fronte un malato e non dovrebbe
cadere in certi giochetti a cui egli stesso da il via, figuriamoci come la
può prendere un bambino che sta crescendo in una situazione di questo tipo
in famiglia... questo è un esempio e poteva andare molto peggio.
lui deve capire che non ha nessuna colpa, e che anzi nessuno ha in realtà
colpe per essere quello che è, nemmeno la madre che non è stata in grado di
reagire per tempo e salvare lui (bimbo) da quella situazione oltre a se
stessa.e che evidentemente anche da quello che dici aver fatto dopo la
separazione non ha la forza di reagire e di essere più attiva che passiva
nei fatti che la coivolgono.
non conosco la famiglia, ma "sei come tuo padre" non per forza si deve
riferire a "quei" momenti ma ad altri difetti che lui poteva avere, come può
essere pure riferito a "quei" momenti ma essere un'offesa che spesso si dice
per ferire perchè in quei momenti scappa detto qualcosa che in realtà non si
pensa e/o non si vorrebbe dire.del resto lui lo sa se arriva a certi eccessi
o meno no? quindi perchè se la deve prendere quando lo si accusa di cose
inesistenti!
comunque penso anche che lui per staccarsi veramente dal suo brutto passato
dovrebbe stare da solo, sganciarsi dalla mamma e dai ricordi del suo
vissuto, con tutto quello che comportano per lui.
mica sparire del tutto eh, solo cominciare una propria vita...per conto suo
via da casa di mamma.
e spero solo che non prenda il vizio anche lui... questo non l'hai
specificato! perchè come dicevo nel post più sotto il rischio c'è eccome!
ciao.

 specificato! perchè come dicevo nel post più sotto il rischio c'è eccome!
gli altri post che dici, non li avevo letti.
comunque, riguardo all'alcool, attualmente non beve quasi mai e quando
lo fa, si limita parecchio (una birra al massimo). forse proprio per
paura di diventare come il padre. stessa cosa per la violenza. non
riesce a comportarsi in modo fisicamente violento (cosa che magari
l'avrebbe aiutato nel periodo scolastico, quando veniva preso di mira
dai bulletti. ci provava, ma si bloccava prima di poter effettivamente
fare del male a qualcuno...). al contrario, sa essere abbastanza
pungente e sarcastico... sembra che la violenza che non esprime
fisicamente, la esprima a voce, in modo, come dire, logorante per
l'interlocutore. niente insulti o parolacce o urli, ma sa avere una
lingua molto avvelenata, se vuole. ma nella maggior parte dei casi, e`
una persona molto mite e spiritosa. ma quando e` giu` di morale, direbbe
che e` solo uno dei suoi personaggi, anche se in realta` sembra davvero
molto naturale. non si direbbe che gli sono successe quelle cose.
io credo che razionalmente sia convinto anche lui di non essere
"destinato" a ripetere gli errori del padre, ma sotto sotto, forse lo
teme ancora.
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