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Titolo: problema relazione con la mia ragazza

 
salve a tutti, ho 24 anni sto insieme con la mia ragazza da 8 mesi e ci 
vogliamo veramente molto molto bene. Da parte mia l'amo moltissimo e per 
me e' una relazione molto importante. Sembra strano, ma siamo felici 
insieme, passiamo ore a ridere e scherzare. 
 
Ho solo un problema con lei, sebbene passiamo moltissimo tempo insieme e 
non abbiamo quasi mai litigato, non c'e' alcun dialogo a livello 
confidenziale o almeno, lei oltre a parlare decisamente poco in generale, 
non riesce ad aprirsi, a confidarsi direttamente con me, tutte le volte 
che lo ha fatto e' stato per email. Ma non e' un discorso solo di 
confidenza appunto, spesso con me ... non parla affatto. 
 
Sinceramente (e qui forse ci sta un mio problema di natura affettiva) a me 
questa cosa manca e certe volte anche parecchio che non ci sia questa sua 
apertura nei miei confronti: non riesce a confidarsi, non riesce a 
esprimere quello che prova, lei lo considera un "blocco emotivo" che non 
sa spiegarsi, dice che e' timidezza ed e' dispiaciuta per il suo 
"carattere assurdo" ... tutte cose che pero' mi rivela per email, perche' 
molto probabilmente me le dice indirettamente, attraverso il computer. 
 
Noto che non lo fa nemmeno con i suoi amici o amiche, ed effettivamente 
potrebbe darsi che sia una sua qualita' intrinseca del suo carattere, 
pero' ... ho sempre come l'impressione che con i suoi amici sia piu' 
distesa, rilassata, parli ben piu' che con me. 
 
Lei dice che e' timidezza. Io ho un altro sospetto e sinceramente mi 
rattrista anche parecchio: probabilmente quello che prova nei miei 
confronti lo sente a livello razionale... ma non a livello emotivo... 
altrimenti (suppongo) non avrebbe alcun problema a esprimersi... 
 
non so ... che ne pensate...? :(  
pensavo fosse una cazzata e invece questa cosa alla lunga per me e' 
iniziato a diventare un problema!!! un MIO problema!!! nel senso che mi 
manca davvero molto questa cosa, forse e' un problema di apprezzamento, 
ma non so neanche come dirglielo, metterci le mani... insomma non voglio 
rischiare di rovinare qualcosa... o peggiorare la situazione creando in 
lei un mutismo ancora piu' accentuato...vedevo che si stava facendo un 
forte senso di colpa... e quindi ho iniziato a dirle che non era 
assolutamente un suo difetto ma un suo modo d'essere e per me andava bene 
ugualmente... mi dimostro cmq sempre felice e allegro ma sto fingendo...e 
questa cosa inizia a pesare a me... 
 
sto sbagliando...ma non so che fare......... 
 
Foscolo 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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 sto sbagliando...ma non so che fare.........
Ma no, perché devi dare una "valutazione" di giusto/sbagliato a quello che 
ti sta accadendo o a come ti stai comportando.
A mio avviso hai solo da fare attenzione a non "travasare" un TUO disagio su 
lei che non c'entra nulla in questo. E' un disagio tuo e non suo e nemmeno 
"causato" da lei, quindi potresti renderla partecipe (invece di fingere) ma 
al contempo non farle "pesare" la cosa.
dopotutto tu stesso ti "dispiaci" che lei non si apre e confida con te, ma 
tu fai altrettanto a quanto pare.
Voletevi bene e non fate che "questa cosa" appesantisca la vostra relazione.
Saluti
-- 
Alessandro
(
www.hah.it
 winter ed. 2005) 

 non riesce ad aprirsi,
Secondo me ha incosciamente paura che potresti conoscerla troppo e che
potrebbe non piacerti (mancanza di autostima da parte di lei) se lei si
comportasse in maniera distesa e rilassata come fa con gli amici o in
famiglia
Cmq credo che sia una cosa molto comune quello che succede a lei (anche io
ho fatto cosi')
Il mio consiglio è accettare questa cosa fino in fondo: lei non cambiera'
mai perchè è fatta cosi', un giorno si aprira' forse ma ci vorra' del tempo
e non devi vivere la relazione "sopportando" in attesa di qualcosa, o ti va
bene cosi' com'e' o la lasci, perchè se inizi a sopportarla imho la storia
inizia a rovinarsi..

 confidenza appunto, spesso con me ... non parla affatto.
In termini *generali* (e quindi *non* riferiti alla persona tua-ragazza) c'è
da dire che -soprattutto nei primi tempi di una frequentazione affettiva-
non è affatto inconsueto che "a voce" (e a viso a viso) si abbiano
difficoltà a dialoghi "confidenziali" (... e ci sarebbe da verificare *cosa*
intendi tu con questo termine).
Io credo che le email(s) abbianno -diciamo così ...- sostituito il vecchio
escamotage di "consegnare una letterina" (che il destinario "brevi manu"
doveva leggere *dopo a casa* ...).
E' assai probabile che tu manco sappia che si faceva così "una volta" :-)))
... ma *si faceva così* ogni volta che c'era da dire qualcosa che
imbarazzava abbastanza da temere che non si sarebbe arrivati a dirla fino in
fondo.
Posso io (avventatamente e nescientemente dei metodi attuali :-))) ritenere
che le email(s) siano sostanzialmente la stessa roba? :-)))
Se (se!) posso, c'è da aggiungere che -una volta "dato fondo" alle
confidenze ritenute indicibili a quattr'occhi- diventava abituale, normale,
*facile*, comunicare con franchezza e spontaneità.
Tieni presente (anche) che il vecchio metodo delle "letterine" era usato
quando un rapporto stava diventando importante ... per cui nè si potevano
(più) tacere quelle confidenze, nè si osava (ancora) farle con
spregiudicatezza.
Stanti queste considerazioni di carattere generale, e per entrare (in punta
di piedi) nel merito del rapporto TUO, forse è opportuno che tu aspetti che
... si esauriscano via email le cose confidenziali ritenute indicibili a
quattr'occhi!
C'è altresì da dire (imho) che *non mi pare* che tu abbia un problema di
relazione con la tua ragazza: infatti, non è che ella *sostanzialmente* non
si confidi con te: *tutt'al più* ha un problema di metodo.
Visto che "le vuoi veramente molto molto bene" ... non ne farai una
*questione di metodo*!
(... prova a rinunciare -per un po'- al TUO, dimostrando di volere/sapere
rispettare qualche titubanza di lei.  :-)))
Saluti pazienti :-))
--
Vincenzo

 quattr'occhi!
Ottimo post...come sempre, del resto, le parole griffate VDP brillano di
verità con quel pizzico di "moderazione" che non guasta mai! Sviolinate a
parte...mi piacerebbe aggiungere a quanto detto, che i due giovini si
"conoscono" (intimamente) da otto mesi.
Certe persone hanno bisogno di più tempo per abbattere tutti i muri che li
separano dall'altra persona.
Mi sembra di capire che, in questa circostanza, i nostri due amici hanno
"tempi" (e probabilmente "modi"...) differenti.
Una volta compresa tale situazione (se di tale situazione si tratta,
ovviamente!) il "problema" diventa un "non-problema", nel momento in cui si
decide di attendere che entrambi ci si colloca al di la dell'ultima
barriera.
Una volta dall'altra parte, ci si prenderà per mano e felici (speriamo!) ci
si può voltare indietro per *vedere* la strada percorsa.
Non so, a mio avviso, i problemi sono altri. Perchè questi si risolvono.
Forse questo amore ha bisogno di un pò più di tempo per maturare.
Saluti
Penny
___________________________________pennyroby____>>>
C'è un giorno che ci siamo perduti
come smarrire un anello in un prato
e c'era tutto un programma futuro
che non abbiamo avverato.


Mi sembra evidente che il suo sentimento non č proprio quello che ti
aspetti. Ciao
-- Sables

 Foscolo
Non stai sbagliando, perň sono quasi certo che quello fa parte del suo
carattere e non cambierŕ piů.
Io sto con mia moglie da ormai 20 anni (9 di fidanzamento e 11 di
matrimonio). Dentro di me pensavo che
una volta sposati ci sarebbe stato maggiore dialogo anche per le cose piů
confidenziali in quanto il fatto di poter vivere
insieme, da soli in una casa nostra, ci avrebbe permesso di dialogare di
piů. Invece la situazione č peggiorata e mia moglie
adesso non parla nemmeno piů di cose normali ed ha nei miei confronti quasi
una mancanza di comunicazione. Se provo a
iniziare un discorso confidenziale o che parla di sesso fa addiritura finta
di non sentire e non porta avanti il discorso dicendo che
non c'č motivo di parlarne (qualunque sia l'argomento).

 confidenza appunto, spesso con me ... non parla affatto.
Io penso che che per alcune persone parlare di sè è molto difficile. E
questo dentro un rapporto di coppia può diventare ancora più difficile, non
più facile.
Perchè la presenza stessa dell'altra persona (persona speciale, unica fra le
altre, quella che ci ha scelto, che abbiamo scelto, che "ci ritroviamo di
fronte") porta ad una necessità di difesa ancora più forte, induce ad una
auto-censura ed auto-controllo ancora maggiore.
La tua ragazza però non ha mostrato una chiusura totale. Ha scelto, invece,
una modalità particolare di espressione. Quella delle mail. Evidentemente,
stante le sue difficoltà, l'unica che lei può permettersi.
Io credo che questa è una cosa importante. Non va sottovalutata. Anzi al
contrario "utilizzata". Nell'ottica NON di creare stabilmente un "doppio
rapporto" (via mail, e dal vivo), ma un pò alla volta di avvicinare le due
"modalità". Ma pensa cosa accadebbe se tu abbandonassi o sottovalutassi
quell'unico tenue filo di contatto che lei, nonostante le difficoltà, è
riuscita a creare?
Inoltre secondo me puoi fare un'altra cosa: parlare di te. Non (o non solo)
via mail.
Lo dico perchè credo che spesso in un rapporto in cui uno dei due "tace",
anche l'altro per prudenza o timore, finisce per mettersi da parte. Per
rinunciare a sua volta alla possibilità/eventualità della confidenza o di un
certo tipo di intimità. Ciò nella sensazione di essere "solo" in questo suo
parlare.
Vedi tu se ti è possibile evitare questo "rischio". Poi è chiaro che si può
avere la sensazione di parlare nel deserto. Deserto di ascolto,
comprensione, condivisione. Però potrebbe essere un'apparenza di deserto,
laddove qualcuno, seppure ben nascosto, è in ascolto e magari di silenzio in
silenzio, qualcosa esce fuori.
In ultimo una (rivelatrice eh, eh ;-) ) nota personale.
Quando a 16 anni la ragazza con cui stavo mi disse: "Ma perchè non parli?",
io guardai un pò attorno per vedere se c'era qualcun altro. In effetti non
avevo capito la domanda. A me sembravo normalmente loquace.
Ci misi un bel pò a capire che, quel parlare di cui lei mi chiedeva, era un
parlare diverso. Ma, pensa un pò, io quel parlare non lo conoscevo. Me lo
ero scordato. A soli 16 anni, già da troppo tempo avevo tagliato fuori me
stesso dalle mie parole.
Mica facile poi uscire da questa cosa qui. Mica facile guadagnare quella
fiducia, superare certe paure, ritrovare un filo con se stessi. Scongelare
certe parole, certe emozioni e certe parti di sè. Ci vuole tempo, forza,
coraggio e.... a volte, anche persone pazienti attorno. Non perchè queste
ultime debbano fare qualcosa al posto loro, ma perchè, se lo vogliono, ne
accompagnino con fiducia i loro tentativi.
Ciao
Clo
Clo

 
 
Volevo davvero ringraziare tutti per gli utilissimi consigli che mi avete  
dato. Grazie davvero perche' non solo io stesso ho iniziato a considerare  
questo aspetto del suo carattere con molta piu' serenita', ma ho anche  
capito una delle considerazioni di fondo di questo atteggiamento, che come
 
qualcuno mi aveva suggerito, e' una conseguenza di una profonda mancanza  
di autostima. L'ho scoperto perche' a seguito di una discussione di  
tutt'altra natura (il rapporto con una sua amica) ho cercato di entrare  
*molto delicatamente* nell'argomento con lei, e semplicemente si reputa  
una ragazza "piena di difetti" e inferiore agli altri.   
 
E' stato buffo scoprirlo perche' mi sono trovato di fronte un'altra  
persona: non pensavo affatto che pensasse una cosa del genere di se  
stessa! Queste cose mi rivelano che ho di fronte una persona che ha una  
complessita' psicologica ben maggiore (e forse piu' tormentata) di quella  
che tende a dimostrare. Credo a questo punto probabilmente quando il  
rapporto sara' andato avanti nel tempo, e sara' piu' solido, forse le cose
 
miglioreranno, forse no, ma nn mi interessa: l'importante credo e' che  
provi a fare in modo che lei credi di piu' in se stessa, poi il resto  
*potrebbe* venire da solo.  
 
Cmq ancora grazie per le vostre mail  
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