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Titolo: Fino a dove è necessario "scavare"?

Saluto tutti.
Ho "bisogno" di trovare una soluzione ad alcuni problemi "di coppia"...
e dopo qualche anno di lavoro intenso da parte di entrambi, sono giunto
alla conclusione che magari potrebbe aiutarmi un "ciclo" (si chiama
così?) di psicoterapia.
Non voglio chiederla a voi (!), mentre invece vorrei chiedere come si
svolge...
ma mi accorgo di non sapere come spiegarmi, quindi faccio un riassuntino
del mio "stato" e poi vi finisco la domanda.
I problemi di coppia con mia moglie nascono insieme ai figli... abbiamo
idee, vissuti e metodi spesso opposti, e quindi "lottiamo" sul come
educare i figli. non sto parlando di valori (sui quali siamo in generale
d'accordo), quanto di regole e metodi (ad esempio, io ritengo che si
debba cenare a tavola, mangiando quel che c'è, e non mangiando "sempre"
o solo quel che piace di +)
Per quanto sembri cretino l'esempio fatto (ed in effetti è il + banale)
la cosa è diventata "tesa", al punto da rischiare la fine del
matrimonio.
Siamo andati da una psicologa "di coppia" (che secondo me, ci ha
succhiato soldi e basta) e alla fine siamo in uno stato di tregua. Lei
cerca di non contraddirmi davanti ai bambini, e io faccio altrettanto.
Quello che mi manca è un accordo di base, una linea di comportamento
comune frutto di una discussione civile e seria.
Poichè mia moglie già anni fa seguì un percorso psicoanalitico
individuale, mi chiedo se non sia io quello che ha bisogno di
"sistemare" un pò le cose...
e me lo chiedo perchè SO di avere "stivato" parecchi traumi:
la separazione dei miei a 15 anni, 10 anni con mia madre "infernali" dal
punto di vista emotivo(ritengo, da adulto, che mia madre abbia
ASSOLUTAMNTE bisogno di uno psicanalista... la dottoressa da cui andammo
con mia moglie la definì "castrante"), fino ad arrivare al complesso del
pene corto...
io non ho voglia di ritirare fuori tutto. Ho fatto le mie belle fatiche
a mantenenrmi "in ordine", a non sbroccare, non so come dire.
Ecco la domanda:
se io cercassi di capire se sono io a causare problemi in casa, fino a
che punto si deve arrivare per "capire" le origini del mio comportamento
di padre?
Spero di essermi spiegato, scusate il lungo Post.
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

 Spero di essermi spiegato, scusate il lungo Post.
Non mi è molto chiaro il senso della domanda "fino a che punto si deve
arrivare per capire...". Se decidi di intraprendere una terapia si arriva
laddove è necessario arrivare per risolvere i problemi esistenti e
comunque, in definitiva, posto che la terapia può essere interrotta in
ogni momento, si arriva sin dove si ha voglia di arrivare. Non mi pare
utile nè importante fissare da subito dei limiti.
Saluti
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 succhiato soldi e basta) e alla fine siamo in uno stato di tregua.
Chi di voi aveva proposto di andare da una "psicologa di coppia", e chi ha
scelto la psicologa?
--
Ciao,
Davide

 utile nè importante fissare da subito dei limiti.
Sono d'accordo con quanto dici: il senso della domanda è una
"valutazione prezzo/risultato" (se mi passi il termine inappropriato).
Voglio dire che, da un lato, ho la volontà di risolvere la questione
famigliare, seguendo TUTTE le strade plausibilmente utili allo scopo,
dall'altro, non ho voglia (ho paura?) di smuovere acque che (ritengo)
avranno bisogno di anni per "sedimentare" di nuovo,
e che saranno sicuramente dolorose. 
Non discuto il risultato finale (cioè un maggior equilibrio per me
stesso) ma mi spaventa la fase transitoria
(il "durante" la cura) contemporanea a una situazione non ottimale in
casa.
Se raggiungessi il punto di "rottura" a causa della concomitanza di due
"elementi di tensione", quando (forse) limitando la
"pressione" di uno dei due fattori mi consentirebbe di sistemare
l'altro?
Non mi conosco sotto questo punto di vista, non so "quanto reggo"... da
qui la domanda.


 ha scritto nel messaggio
news:eb36345d09cc6168dae...@mygate.mailgate.org...

Ciao Pard, la mia opinione è che non sia possibile rispondere qui a questa
complessa domanda che giustamente ti poni. Sembra quasi che dopo aver
tentato invano di risolvere i tuoi problemi di coppia, ora stai tentando la
strada della terapia individuale, come se fosse l'ultima speranza anche
perchè tua moglie sarebbe già stata "analizzata". E quindi rimani tu... Io
ci vedo un bel po' di tenacia in te nel mantenere la tua coppia!!!
In linea generale penso che non si possa essere la causa dei problemi in una
famiglia, perchè non si è soli: ci sei tu, lei ed i figli. A parte il fatto
che non credo che abbia senso parlare di causa e cercare colpe, credo, in
linea di massima, che siete entrambi a "funzionare" in un certo modo;
comunque se esiste una causa o una responsabilità... beh allora è tua e
anche sua.
Non so se quanto sto per dire è fuori luogo (delego al moderatore!) ma
quando sento che i dottori espongono ai pazienti la castrazione, il pene
corto etc. mi vengono i brividi. Del tutto personalmente penso che quando
questo accada, significa che il dottore ha bisogno di aggrapparsi alla
teoria e mettersi in mostra e/o sulla difensiva. Una comune domanda che
potrei infatti farti Pard è: a cosa ti serve sapere che tua madre è
castrante? Aiuta la comprensione di te e di lei e della vostra relazione? Io
sono sicuro che non ti serve a niente, ma va beh mi fermo qui, altrimenti
faccio una filippica fuori luogo.
Ciao A. L.

 qui la domanda.
IMHO nel fare la tua scelta dovresti tenere presente che così come non sai
cosa (ti) accadrà nell'intraprendere un percorso di terapia, così non è
possibile sapere cosa accadrà se permarrai (tu e la tua famiglia)
nell'attuale situazione che descrivi problematica, con la sostanziale
differenza che qualsiasi cosa accada, solo nel secondo caso ci sarebbe con
te una persona, cioè il terapeuta, che, esterno alla tua famiglia e con
competenze professionali, affronterebbe insieme a te il tuo
disagio/malessere, anche quello derivato dalla terapia stessa (che non è
poi che il derivato/il riflesso/lo stesso disagio/malessere che provi
normalmente).


 sono sicuro che non ti serve a niente,
mbo' .....
secondo me, invece, serve eccome.
serve... per aiutare a fare mente locale e a distinguere cio' che vivo *ora*
da cio' che e' avvenuto  *allora*.
serve per ricordarsi che la moglie **non e'** la mamma castrante ... che e'
castrante si... ma anche taaaaanto "comoda" .. visto che decide sempre tutto
lei... e tu hai solo da adeguarti ai di lei (imperiosi) voleri.
se "non si sa" ... si rischia la confusione.
se si sa.. si rischia solo di "psicologizzare" qualunque aspetto del
rapporto.
ma, imho, ben venga un "non sei mia mamma ed allora qui comando *anche* io!
e, "comandando",  mi prendo *con te*  la co- responsabilita' di cio' che
accade a casa *nostra*"
Amelia .... che se pensa a certe mamme..... brrrrrrrrrrrr

 matrimonio.
Ho avuto problemi simili con la nascita della figlia e con la mia
lontananza causa lavoro.
La coppia madre-figlia assurgeva ad una sorta di "autodifesa" in cui io
ero l'estraneo.
Quando io sgridavo la figlia lei arrivava e chiedeva "perchè la sgridi?"
con fare critico.
Questo metteva in cattiva luce la mia "autorità" (mi passate il termine?)
specialmente se la cosa si fosse protratta.
Ora siamo ancora spesso in disaccordo su come "allevare" i figli. E ti
dico che mi rendo conto da poco che, visto che sono reduce da belle lavate
di capo nella mia infanzia, vedere mia figlia sgridata mi spezza il cuore
e mi fa ritornare quindicenne.
Ma al di la di tutto cerchiamo di non criticare apertamente gli
atteggiamenti dell'altro.
E' una questione di rispetto. Se vogliamo discuterne lo si fa altrove, in
privato e senza litigare. Davanti al figlio bisogna dare l'impressione,
almeno generale, di coerenza per non sbilanciare le figure di padre e
madre.
Per tornare a bomba, io credo che il problema non sia nell'allevare la
prole quanto nel rispetto che uno ha per le azioni dell'altro.
Se davanti ad una tua obiezione la tua compagna non trova di meglio che
litigare e inalberarsi sui suoi argomenti, allora il problema è del
rispetto che si ha dell'altro e di quanto si considera l'argomento di
discussione (in questo caso l'educazione del figlio) campo personale e
intoccabile e non qualcosa da condividere e da cercare di far crescere in
due.
Potrebbe anche esserre, come delinea elledi, in una debolezza della tua
figura nel rapporto di coppia per cui, alla fine, lei pare risultare in
ogni caso quella che "vuole tenere l'ultima parola".
(Oppure sei tu che vuoi tenere l'ultima parola?)
Giulio


 faccio una filippica fuori luogo.
IMHO conoscere come è perchè si hanno certi comportamenti, il modo in cui
interagiamo con la realtà, il modo in cui l'ambiente circostante ed, in
questo, le figure per noi più importanti, hanno condizionato con i loro
atteggiamenti il nostro sviluppo, è un momento ineludibile per fondare una
conoscenza di sè che, se da sola non è risolutiva dei problemi, pone però
le basi ottimali per poterlo fare. 
Non vedo come si possa aiutare se stessi al buio di una conoscenza di sè.
Tu riusciresti ad aiutare una persona che ha un problema senza conoscere
nulla di lui? Lo stesso vale per te nei tuoi stessi confronti, nel momento
in cui affronti una terapia.
Ecco, quando si inizia un percorso, in particolare di tipo analitico, fra
le prime cosa che si scopre, si scopre di non sapere nulla di sè. Cioè si
scopre di avere *dolosamente* occultato i motivi, gli elementi, i fattori,
che ci hanno indotto a maturare certi atteggiamenti, certi pensieri, certi
modi di essere. Il terapeuta svolge una funzione essenziale proprio
nell'aiutare il paziente a far emergere contenuti (emotivi prima ancora
che fattuali) altrimenti inconoscibili e che, come ho detto sopra, sono la
base su cui il paziente può, autonomente, maturare un cambiamento. 
Dunque non mi è chiaro su quali basi tu fondi il giudizio di cui sopra.
Saluti.


 castrante? Aiuta la comprensione di te e di lei e della vostra relazione? 
mmhh, la definizione di mia madre fu fatta all'interno di una seduta
individuale
ed era, nel contesto, opportuna, ma non il fulcro del discorso.
Tutto il resto è solo frutto dei miei pensieri...


 scelto la psicologa?
Non sapevo che esistessero terapie di coppia (pensavo a un consulente
coniugale come uno tipo "barzelletta da settimana enigmistica".
Mi moglie l'ha proposto, e io ho subito accettato.
Alla dottoressa siamo ci siamo arrivati così:
la psicologa di mia moglie (che non lavora + dove abitiamo noi) ce ne ha
consigliata una.
che ce ne ha consigliata una, che ci ha consigliato l'ultima.
ognuna a suon di 120.000 lire l'ora. :)


 Tuo padre, come partner e come padre che faceva? 
Mio padre (detto con tutto il bene del mondo) è succube di sua madre, lo
fu di mia madre (sono effettivamente donne molto simili, e ovviamente si
scontrarono), è stato "uomo in carriera" (ma non saprei dire quanto solo
per star fuori casa :) ) di quelli che tornano sempre alle 21, e dopo la
loro separazione lo tenni "lontano" io dal mio "intimo", che ne avevo a
sufficenza di difenderlo (sempre il mio "intimo") da mia madre.
lui era (ed è) ansioso di instaurare un rapporto + profondo, ma allora
(nei miei 15-20 anni) non volevo "intrusi", ed ora la cosa prosegue così.


 Sicchè "guardare là per vedere qua" è metà della mela.
Mi fai pensare che l'ipnosi è fallimentare, proprio perchè guardare là
ovvero ricordare, si dice che sia più o meno inutile (adesso si incazzano
tutti gli ipnotisti e filo-tali). Voglio dire: guardo là, d'accordissimo, ma
poi? La tua affermazione è interessantissima, ma non è possibile citarla
senza ulteriore attenzione.
Anche Amelia dice, se non erro, una cosa simile: se capisco cosa è avvenuto
allora, comprendo che mia moglie non è castrante. Chiedo: ma la moglie tua,
Pard, è castrante? Da dove lo hai dedotto, Amelia? :)
Pard ci sei? ;)

 fantasmi risvegliati.
il malessere lo stai subendo comunque. 
solo che non sai come quanto e perché 
se invece guardi in faccia questi presunti fantasmi, alcuni spariscono,
altri non fanno molta paura anche perché non sei solo mentre li vedi,
altri sono solo giochi della luce con l'ombra.
e per di piů... fra le pietre del fondo si trovano spesso anche ostriche
con le perle, che non ti aspetti di trovare (e non le puoi trovare,
fintanto che sono sepolte da chili di sabbia)
-- 
ciao, Morgana la Fata
PS: perň, cosě "a leggerlo", tuo padre non mi pare antipatico. fossi in
te, qualche occasione gliela darei

 Pard ci sei? ;)
:-)) ad essere precisi le mie ipotesi, nell'intero ventaglio, visto che non
conosco Pard ne' tantomeno la moglie o la madre, sono:
- Pard e' (stato) assente e sua moglie e' (stata sempre) onnipresente;
- Pard ha sposato il clone di sua mamma, presunta castrante;
- Pard e sua moglie sono due persone del tutto nella norma (non castranti,
accomodanti, ecc.) che hanno qualche problema di comunicazione interna;
- Pard non e' sposato per niente .. e parla tanto per parlare;
- Pard ha appena assassinato mamma e moglie .. oltre a tutta la generazione
delle 13 zie materne e paterne;
- ecc.ecc.ecc.ecc. per una serie infinita di ecc.ecc.
imho, molto imho, *scavare* (bene!) serve a capire in quale "realta'" ci si
trova,
quale realta' si sta vivendo, e quale "realta' propria" e' la piu'
oggettivamente reale.
poi si puo', molto tranquillamente, decidere di non "scavare" niente.. e di
vivere "come viene".
alla fine .. anche senza voler capire niente .. si respira lo stesso (e si
campa anche 100 anni).
ciao, abisso
Amelia

 ognuna a suon di 120.000 lire l'ora. :)
Guarda, qui mi sono un po' incuriosito.
Dici di avere dei sospetti (o dei dubbi, o delle insinuazioni, o non so
cosa, vedi tu) di avere avuto una madre "castrante" e poi salta fuori che il
tuo primo approccio con una consulenza psicologica l'hai lasciato decidere a
ben cinque signore.
Mi è venuto da pensare che se anche alla fine tu scoprissi di avere
effettivamente avuto una madre "castrante", dovresti quella scoperta al
fatto di avere "subito accettato" una proposta di tua moglie, la quale ha
consultato la sua psicologa, che ne ha consigliata una, che ne ha
consigliata un'altra che ha consigliato quella che ti ha detto che tua madre
è "castrante".
Insomma, sembra quasi che con queste premesse tu ti sia messo in condizioni
di poter scoprire la tua eventuale "castrazione" solo attraverso una
situazione "castrante".
Oh, sia chiaro, non voglio dire che uno non ci possa arrivare anche così,
solo che se penso a come vivrei la cosa al posto tuo, ho l'impressione che
mi resterebbero diversi dubbi.
Voglio dire, tu ti metti nelle mani di cinque donne e alla fine arrivi alla
conclusione di avere avuto una madre "castrante" (non ci sei ancora arrivato
a quella conclusione, ma dico così per ipotesi, nel caso in cui tu ti
convincessi che le cose stanno effettivamente così). Dunque, il dubbio che
mi rimarrebbe è questo: sei tu ad aver avuto una madre "castrante" o è tua
madre ad avere avuto un figlio che voleva farsi "castrare"?
In un'altra circostanza questo dubbio forse non ce l'avrei.
Metti ad esempio che mi venga la curiosità di scoprire se mia madre è stata
"castrante".
La prima cosa che faccio è mettermi in condizione -ora- di non poter subire
"castrazioni". Così vado subito a "testare" il mio ipotetico (solo
ipotetico, ma non scartabile a priori) desiderio di essere "castrato".
Ad esempio potrei decidere che mi scelgo *io* il *mio* terapeuta, che se lo
pago *io* deve andare bene a *me*, deve fare il possibile per andar*mi* a
genio e *mi* riservo il diritto di provare e riprovare fino a quando non ne
trovo uno che *mi* sembri interessante, o comunque che *mi* dia
l'impressione di valere la pena (ed i soldi).
Se a questo punto, dopo aver fatto tutto quello che *mi* va, a prescindere
da quello che vogliono la mamma la moglie e le sue quattro psicologhe, se a
questo punto -dicevo- mi do una occhiata e scopro di sentirmi bene, allora
intanto posso dire che mi piace tirar fuori le palle, che non ho alcuna
intenzione di subire "castrazioni", e che se si verificano o si sono
verificate delle situazioni "castranti" non può essere tutta farina del mio
sacco. E a questo punto posso procedere a cercare di capire cosa è successo.
Se invece arrivato a questo punto mi sento depresso, non trovo nessun
terapeuta che mi sembra adatto a me, mi sembra che non ne valga la pena,
sono irritabile, o comunque ho l'impressione che ci sia qualcosa che non va,
allora potrebbe essere che provo una forte nostalgia per i "bei tempi",
quando lasciavo decidere tutto a mia moglie e le sue quattro psicologhe.
Dico che "potrebbe essere", ché in 'ste faccende di certo non c'è nulla. E
poi dico per me, ché questo è quello che avrei fatto io, e può darsi che per
te non vada bene.
E' che io ho una testa "sistematica", e tendo ad eliminare le ipotesi ad una
ad una. Così comincerei a verificare il mio "desiderio di castrazione" e
poi, dopo essermi "misurato", cercherei di capire da dove saltino fuori
quelle misure, e se per caso il vestito non me lo abbia tagliato e cucito
mammina.
Ma basta parlare di me.
Anche perché, se ti va, vorrei che mi togliessi una curiosità.
Facciamoci un "film" e supponiamo che tu, a partire da domani, facessi una
cosa del genere:
a) ti cercassi un terapeuta sui sessanta, con la barba, la macchina di
grossa cilindrata, che fumi il sigaro, e che in genere non dia alcun segno
di avere componenti del genere "sì, ho il pisello, ma sono sinceramente
pentito";
b) ti gestissi il tuo rapporto con questo signore per i fatti tuoi, senza
consentire a tua moglie di metter becco (al limite non ci sarebbe neanche
bisogno di informarla che hai iniziato una consulenza, o comunque non ci
sarebbe bisogno mai mai mai di dare spiegazioni: se per caso la tua signora
tornasse alla carica a dirti che avete bisogno di consulenze potresti
limitarti a rispondere qualcosa del genere: "ma cara, io già lo faccio da
diverso tempo").
Ecco, secondo te, nel tuo film, a prescindere da quanto la cosa sia
verosimile, come reagirebbe tua moglie in queste circostanze?
--
Ciao,
Davide

 madre ad avere avuto un figlio che voleva farsi "castrare"?
no, un bimbo non può decidere niente :-( e, se lo opprimono, subisce.


 Pard ci sei? ;)
Yeah :)


 (Oppure sei tu che vuoi tenere l'ultima parola?)
Altro mezzo punto al Sir.
Col mio passato, ero sicuro di essere insicuro anche prima di avere dei
figli. Questo, se mi passate un paragone motoristico, si è tradotto in una
partenza bruciante di mia moglie, soprattutto quando è nata la prima,
mentre io stavo ancora a sgommare senza muovermi d'un passo.
E' bello anche il non sentirsi soli :)


 ognuna a suon di 120.000 lire l'ora. :)
Guarda, qui mi sono un po' incuriosito.
Dici di avere dei sospetti (o dei dubbi, o delle insinuazioni, o non so
cosa, vedi tu) di avere avuto una madre "castrante" e poi salta fuori che il
tuo primo approccio con una consulenza psicologica l'hai lasciato decidere a
ben cinque signore.
Mi è venuto da pensare che se anche alla fine tu scoprissi di avere
effettivamente avuto una madre "castrante", dovresti quella scoperta al
fatto di avere "subito accettato" una proposta di tua moglie, la quale ha
consultato la sua psicologa, che ne ha consigliata una, che ne ha
consigliata un'altra che ha consigliato quella che ti ha detto che tua madre
è "castrante".
Insomma, sembra quasi che con queste premesse tu ti sia messo in condizioni
di poter scoprire la tua eventuale "castrazione" solo attraverso una
situazione "castrante".
Oh, sia chiaro, non voglio dire che uno non ci possa arrivare anche così,
solo che se penso a come vivrei la cosa al posto tuo, ho l'impressione che
mi resterebbero diversi dubbi.
Voglio dire, tu ti metti nelle mani di cinque donne e alla fine arrivi alla
conclusione di avere avuto una madre "castrante" (non ci sei ancora arrivato
a quella conclusione, ma dico così per ipotesi, nel caso in cui tu ti
convincessi che le cose stanno effettivamente così). Dunque, il dubbio che
mi rimarrebbe è questo: sei tu ad aver avuto una madre "castrante" o è tua
madre ad avere avuto un figlio che voleva farsi "castrare"?
In un'altra circostanza questo dubbio forse non ce l'avrei.


 fai????!!!!?????? io 'mooooooo bastaaaaaaaaa"
Diciamo che salti tutta la fascia delle persone che riescono con una certa
flessibilità a stare nelle relazioni senza strillare.
Mi rendo conto che è difficile trovarle, sarebbero quelle che sui libri
vengono definite sane e normali.
Ah ah ah ah ah ah ah che ridere!
Lunamante oggi non si stacca dal pc. Domani sì!
Ciao!


Saluti,
Lunamante inabissato ha bisogno di musica.

 propria "sfera d'influenza". Lì c'è lotta
sfera d'influenza?  sarebbe?
Amelia

 spiegazioni? Sarà perchè sai di aver ragione tu?
Era un modo, forse apparentemente (troppo) assertivo per invitarti a
chiarire meglio il tuo pensiero tenendo conto delle mie considerazioni,
tutto qui: non ti allarmare! ;-)


 no, un bimbo non puň decidere niente :-( e, se lo opprimono, subisce.
Beh, ma allora la Mamma č davvero Onnipotente?
Fa sempre del suo bambino tutto ciň che vuole?
--
Ciao,
Davide

 Fa sempre del suo bambino tutto ciň che vuole?
se se ne frega di quello che il bambino desidera/manifesta, sě.
un bambino potrebbe ribellarsi MA rimanere inascoltato


 purtroppo noi Donne siamo siamo Onnipotenti :-(
(con la faccina) un po' mi ricorda quel che diceva una mia cara amica su
certe fantasie femminili e sul fatto che certe "signorine qualunque" cercano
sempre il modo di riscattarsi nella fantasia di essere delle "Seduttrici
Onnipotenti", che fanno sempre *perdutamente* innamorare di sé <<IL Grande
Figo (altero,
burbero, distaccato, fascinoso, donnaiolo, ironico, di successo, ricco,
belloccio e/o comunque fascinoso)>>.
If you know what I mean.
--
Ciao,
Davide

 > purtroppo noi Donne siamo siamo Onnipotenti :-(
Perché intendi come onnipotenti solo le donne? Secondo me può valere lo
stesso discorso anche per il padre. Ci sono anche i padri che si occupano
dei figli nel modo sbagliato, non solo le madri!
Ciao
Pat


 occupano dei figli nel modo sbagliato, non solo le madri!
Sì, ma la fantasia che il tuo figlio maschio mangia più volentieri le
tagliatelle che gli prepari tu di quella sbobba che gli prepara tua nuora è
un po' più femminile.
Si, certo, ci sono dei padri che tentano di "molestare" le figlie in questo
senso, ad esempio prendendole a lavorare nella loro azienda (della serie: se
alla mia bambina non ci pensassi io economicamente quel fesso di mio genero
me la farebbe morire di fame), ma sono una minoranza. Di solito si tratta di
persone con dei forti disturbi narcisistici della personalità (grandi
impreditori, presidenti del consiglio, oppure presidenti del consiglio
imprenditori, eccetera), e statisticamente mi sembrano meno diffusi della
mamma-tagliatella.
--
Ciao,
Davide

 senso, ad esempio prendendole a lavorare nella loro azienda
eddaaaaaaaiiiiiiiiiiiii :-)) che non tutti i casi sono uguuuaaaaali :-))
ci sono anche quelli che lo fanno senza "disturbi narcisistici"..... solo
perche' non vogliono fare discriminazioni tra figli maschietti e
femminuccie.
:-)) stamattina ne ho sentita una, in proposito, che mi ha fatto venire i
brividi:
X : "quello e' destinato a chiudere!!!!!! non ha il ricambio
generazionale!!!"
Y : "come no? sono sicuro che ha due figlie..."
X : "si!! ma *quelle* (le femminuccie) *non servono*!"
:-)) dopodichč il sig.X e' stato colto da un accesso di tosse.. perche' si
e' ricordato, all'improvviso, di avere appena fatto una gaffe....
e vabe' ... :-)))
ciao
Amelia

no, un bimbo non può decidere niente :-( e, se lo opprimono, subisce.
tu salti subito alla conclusione che lei dica che la mamma è onnipotente.
Io invece capisco che lei voglia dire che il *genitore* è onnipotente
verso il *bambino* (che poi quando sarà adulto magari si darà invece da
fare per reagire).


 Allora per il bambino non c'è scampo. Non potrà che subire la "castrazione".
oppure scappare di casa. tertium non datur
(può essere madre, padre, o entrambi: niente di personale nei riguardi
di uno solo dei due)
il fatto è che alcune persone dovrebbero allevare criceti, invece di
fare figli. *ci vorrebbe la patente* a punti!
quindi, restando in questo 3d, "fa piacere" notare che un genitore si
ponga seri dubbi su come allevare i figli, e valuti la possibilità di
farsi aiutare se gli pare che qualcosa che non vada bene in lui stesso e
nei confronti della loro educazione: almeno, i suoi eventuali problemi
non si ripercuoteranno anche sui suoi, di figli.
in definitiva: secondo me, è necessario scavare se non altro per non
ripetere i medesimi errori


 fare per reagire).
è satto! :-)


 ripetere i medesimi errori
Ti ringrazio per la risposta (ragazzi, aprite + questioni di quante ne
chiudiate :D )
Ti rimando all'altro reply che ti ho scritto, se ne hai voglia :)


 te, qualche occasione gliela darei
Non lo è affatto :) Sono io che non ho voglia di "ospiti in casa", senza
nessun rancore da parte mia.


 famiglia, nonna docet, e quindi guai a contraddirli/ci).
Ok, ogni bimbo ha il suo carattere, e con quello bisogna "misurarsi"
Non sono un "militare" (dio me ne scampi!), sostengo solo che imparare a
vivere con delle regole, e imparare a romperle con coscienza del motivo
per cui lo si fa sia meglio che vivere senza, e sentirsi in prigione
quando poi sarai costretto a subirle senza possibiltà di appello (niente
di tragico: penso alla scuola o al lavoro).
L'esempio della cena è un caso, in se stesso vale pochissimo. Ma se sommo
tanti episodi di scarso valore come quello, ho un quadro nel complesso
negativo, e cioè un certo livello di "sregolatezza", che ritengo prematura.


 sfera d'influenza?  sarebbe?
Intendo dire che se io tento di "dire la mia" riguardo al comportamento
dei bimbi, "invado" una sfera d'influenza (l'educazione) dalla quale mia
moglie "tende" ad escludermi, perchč poco convinta delle mie idee.
Allo stesso tempo, non accetto di vedere limitata la mia sfera d'influenza
al gioco, voglio "fare anche dei discorsi seri" 
(trovo difficilissimo esprimere questi concetti, prendete il "colore"
delle parole, non il significato letterale)


 nessun rancore da parte mia.
potreste vedervi fuori :-)
-- 
ciao, Morgana la Fata
PS per elledi: LUNGI DAL MAC i programmi Micro$oft! 
W il newsreader "Zuppa" e, per la posta, Eudora; *al rogo AUTlůc*

 Avresti mai detto? ;)))
A dire il vero, no... :)
il "peso" del thread si è spostato tutto su un aggettivo che io mi sono
limitato a citare...
O non capisco l'enormità del significato, o è davvero una cosa che + o -
"punge" tutti... 


 verosimile, come reagirebbe tua moglie in queste circostanze?
Aspettando mie notizie :)
nel senso che non forzerebbe la mano ne per sapere, ne per farmi cmabiare,
o smettere.
Se c'è una cosa che non posso assolutamente imputare a mia moglie, è
quella di avermi voluto cambiare, mi ritrovo anzi a guardare "gli inizi"
rammaricandomi per averla "costretta" ad adeguarsi a certi miei modi di
essere.
Neanche ora che abbiamo questi problemi lei tenta di farmi cambiare idea:
si limita a dire che non può essere diversa da com'è, e quindi non riesce
a esimersi da certe "azioni".
Detto fra noi, ne ho avuto abbastanza di una che mi imponeva un modo di
essere :)


 o - "punge" tutti...
Anche qui, anche qui, lo stesso odore di prima! ;-)
--
Ciao,
Davide

 di tragico: penso alla scuola o al lavoro).
e tua moglie invece come la pensa?
Amelia ( cresciuta in una famiglia familiar-militare)

 e tua moglie invece come la pensa?
Io la definsco una "ribelle a priori", ma lei non sarebbe (giustamente)
d'accordo.
Di fatto, ha un innato istinto "contro" le "istituzioni" (prendi questa
cosa con le molle, che se no sembra una brigatista :D ) e quindi non vuole
"imporre" nulla di quello che la irrita..


 questo trambusto, è solo una maglietta.>>
ri-Mah....
Io cercavo di illustrare in breve perchè non avevo voglia di andarmi a
scavare dentro, ma ne sentissi comunque l'esigenza... volevo solo provare
a dare un quadro "minimo" per aiutare chi avrebbe letto, che altrimenti si
sarebbe risolto tutto in un "ma perchè? che cosa pensi possa uscirne?"
Gironzolando per questo NG, ho letto frasi e parole di cui, se sono stato
fortunato, ne ho carpito solo un vago significato.
Se sbaglio a capirne una, e poi la uso di conseguenza impropriamente, 
o mi spieghi cosa significa davvero, o mi dici di piantarla dir cavolate.
Tu sostieni che vado in giro a dire "UUH, che mamma castrante... ma perchè
vi stupite?"
Io sostengo che me lo sono sentito dire, e che per il significato che
penso abbia la parola ci sta anche.
Se vuoi spiegarmi tu che significa essere castranti, magari poi scopro che
non lei non lo era.


 ha scritto
[...]
non ho voglia (ho paura?) di smuovere
acque che (ritengo)
avranno bisogno di anni per
"sedimentare" di nuovo,
e che saranno sicuramente dolorose.
Non discuto il risultato finale (cioè un
maggior equilibrio per me
stesso) ma mi spaventa la fase
transitoria
(il "durante" la cura) contemporanea a
una situazione non ottimale in
casa.
[...]
A volo... non ho letto gli interventi
successivi.
Dipende... la "sedimentazione" non ha un
tempo preciso... può essere corta, lunga
o eterna.
Io penso che Lei debba cercare di capire
se l'attuale situazione abbia o meno a
che fare con qualche problema che
affondi -ma sul Serio *affondi*- le
radici nel passato.
Se trova difficoltà a stabilirlo l'idea
di andare -da solo- dallo psicologo non
la scarterei, potrebbe, per iniziare,
darLe qualche
consiglio utile... poi sarà lo psicologo
a decidere se vale o meno la pena di
smuovere le acque... insomma se le
problematiche attuali sono realmente
collegate a problematiche irrisolte;
in caso negativo mi concentrerei di più
sulla
Coppia, ma senza per forza l'intervento
di un esperto.
Poi... non è detto che la moglie,
solo perchè è stata in analisi, sia
immune da problematiche psicologiche...
mi verrebbe da dire: anzi... :).
In definitiva sullo Smuovere le Acque ci
andrei
cauto.
Saluti, Bernardo Provenzano.

 Ho "bisogno" di trovare una soluzione ad alcuni problemi "di coppia"...
Ciao Pard :-)
Innanzitutto, ti chiedo come mai parli di *problemi di coppia* quando i 
problemi che evidenzi sono di natura *famigliare* e non di coppia; la 
puntualizzazione serve a spostare la prospettiva e restringere la mira 
sul *singolo* problema per trovare intanto una soluzione 
*nell'immediato*, che in questo caso, ad esempio, potrebbe cercare la 
strada della *mediazione famigliare* (fatta rigorosamente da uno 
*psicologo* con specializzazione adeguata, se guardi in rete trovi 
qualcosa che può aiutarti a chiarire se un intervento di mediazione 
famigliare *serio* ti può essere utile, ovviamente scarta i siti dove si 
parla di mediazione famigliare in ambito di cause divorziste ;-) infatti 
credo sia abbastanza fuorviante andare a scomodare le dinamiche relative 
all'infanzia tua e di tua moglia, per quello che a me pare un semplice 
conflitto sul *ruolo genitoriale*.
Poi, certo, se uno vuole fare un percorso personale di analisi della 
propria personalità, male di certo non fa, ma a me pare che in questa 
particolare circostanza sia come sparare ad un moscerino usando un 
bazooka. E in effetti, non è per un caso che la psicologia si sia scissa 
in tante specializzazioni: ciascuna serve a qualcosa, altrimenti 
basterebbe (!) farsi i canonici 20 anni di psicoanalisi per risolvere 
tutto, no? Peccato che tu e tua moglie potreste sapere come comportarvi 
in merito al vostro bambino solo quando questo avrà 30 anni (cioè tra 20 
anni).
Precisio che questo è un mio parere: non sono una psicologa.
Poi, qui faccio la sociologa (quale sono) e mi limito ad osservare che a 
noi sociologi ahimé toccherà ancora per molto parlare di *carenza di 
valori di marca paterna nei giovani* come già facciamo da circa 15 anni, 
stanti e permanenti le situazioni che tu descrivi. ;-)
E ancora poi, faccio la rompiballe e basta e dico al gruppo (mi sono 
"zucata" tutti i post scritti da tutti e plaudo alla passione 
dimostrata, mi è piaciuto, ma non solo, quello di elledì, tantissimo) 
che davvero non se ne può più con queste visioni *infantocentriche*: i 
bambini vanno compresi ma vanno EDUCATI e l'educazione è *frustrazione* 
sempre e comunque, una frustrazione necessaria, anzi, auspicabilissima, 
perché è *l'unica* frustrazione capace di farti diventare ADULTO e 
appartenente/inserito nel contesto sociale cui appartieni, ed è quindi 
l'unico *dono* davvero *utile* che i genitori possano fare al loro figlio.
E' inutile (anzi *dannoso*) fare i genitori cercando di mettersi nella 
testa del bambino e basta, così si ottiene di diventare bambini come lui 
e gli si fa un *danno* tremendo, il più terribile che si possa fargli, e 
mi rendo pure conto che è *molto più facile* fare il genitore che non dà 
regole e fa fare ai loro figli tutto quello che vogliono: vuoi mettere 
quante rotture di cog..ni ci si evita? Si torna già stanchi dal lavoro, 
poi bisogna pure mettersi a  discutere con i figli? Non è meglio 
limitare la funzione genitoriale ai giochi e alle coccole con la 
*perfetta* scusante che "è quello che vuole il bambino e fa stare bene 
il bambino"? :-D
Perché stabilire delle *regole* significa poi *doverle* fare rispettare, 
innescare conflitti che andranno gestiti, creare malumori, creare 
tensioni, peccato però che questo sia *l'unico* modo per CRESCERE 
davvero. ;-PPP
Ciao
Saja

 davvero. ;-PPP
"Prevedo inondazioni" [Cit. Zucchero] :)


 "Prevedo inondazioni" [Cit. Zucchero] :)
:-DDD
No problem, qui già conoscono la mia "eruttiva esuberanza", e siccome 
sono psicologi sono moooolto comprensivi. :-D
Ciao
Saja

 sono psicologi sono moooolto comprensivi. :-D
ehm....... perche' dovrebbero essere qui le inondazioni? :-)))
:-)) ciao Saja, ciao Pard
Amelia

chi lo fa????
Mai capito perche' il papa' dovrebbe sempre fare la parte del cattivo.
Riesce molto meglio alle madri, che sono piu' precise ed esigenti. Se un
bambino sta bene, si diverte e non rompe davvero oltremisura, ai papa'
va benissimo
-- 
ciao,
Elrond

 va benissimo
:-))  credo che, se il bambino sta bene, si diverte e non rompe oltremisura,
vada bene anche alle mamme, non trovi?
ma se il bambino comincia ad essere petulante, a non divertirsi... e rompere
*davvero* ... e ci vuole un intervento *forte*, questo intervento .. chi lo
fa? *per forza* la mamma....? che magari gli dice  : "amoooore, la mamma
piange se non smetti di picchiare il bambino che giocava con te....."?
:-)))) non so se hai presente... ma i bambini sono *quei mostri*, piccoli,
scalcianti, sempre urlanti, sempre frignanti se non immediatamente
accontentati... e che, non appena hanno ricevuto cio' che volevano a tutti i
costi fino ad un minuto prima, lo buttano via ... e ricominciano ad
urlare... perche' adesso vogliono altro.....
possono essere un vero supplizio.... anche se riconosco che, di tanto in
tanto, sono anche adorabili.
:-)) ciao Elrond
Amelia

 va benissimo
Chiaro che gli va benissimo: non ha alcuna rogna e si può guardare 
tranquillamente la partita stravaccato sul divano. :-D
Ciao
Saja

 tanto, sono anche adorabili.
Sono una *bella* fatica. :-)
Ciao
Saja

 ehm....... perche' dovrebbero essere qui le inondazioni? :-)))
 Vedi come "gli organi d'informazione" distorcano le idee?
Nella mia abissale ignoranza mi aspettavo reazioni tipo "ecco! Il solito
stereotipo! Cosa c'è di male se il padre... e se la madre..."
In pratica, mi aspettavo un pò di quel "modernismo" (detto in
contrapposizione al mio sentirmi "all'antica") che sembra vada tanto di
moda, ora :)


 paterni non mancano
Per curiosità ( :D ) potresti "finire" l'esempio con una situazione di
carenza di valori materni?
Thanks!


 moda, ora :)
Se nel Medioevo fossero stati "antiquati" avrebbero vissuto in una 
civiltà che è stata il top della cultura mondiale (la Civiltà Romana), 
ma invece sono stati "moderni" ed hanno creato una cultura ex novo dove 
   l'acqua corrente in casa non ce l'avevano più neanche i ricchi, le 
donne non avevano l'anima e lavarsi significava cedere alle tentazioni 
di Satana: non sempre ciò che è nel passato è realmente "dietro", non 
sempre il futuro è "andare avanti". ;-)
Ciao
Saja

 carenza di valori materni?
Ad esempio un ragazzo che ha difficoltà ad entrare in relazione intima 
con gli altri (che svaluta le proprie emozioni), che non è capace di 
empatia con gli altri, che è troppo rigido sull'attribuzione dei meriti 
nelle relazioni interpersonali, che non sa esprimere l'affettività, non 
sa comprendere, non sa essere tenero nei confronti dei limiti altrui, ecc.
Giusto per richiamare uno stereotipo: il Macho è uno così.
Ciao
Saja

 carenza di valori materni?
:-)) momento di domandine (ogni tanto mi succede) : cosa intendi per
"carenza di valori materni"?
- che la mamma non c'ha valori "normali"...
- che la mamma non li trasmette/non c'e'...
- oppure?
ciao
Amelia

carenza di valori materni?
Te lo do io l'esempio: mio figlio... poverino... ha avuto una "mamma"
distratta, egoista, assente, menefreghista, che odia i bambini... ha
avuto anche un padre "mammo", assente per sentenza, "regole" non
gliene ha mai date nessuno, ed e' venuto su che e' uno splendore :))
Scherzi a parte, fossi in te non prenderei troppo sul serio le
risposte che ti hanno dato, anche se "piacciono" al tuo spirito
conformista. C'era uno che cantava... "si sa che la gente da buoni
consigli, sentendosi come Gesu' nel tempio, si sa che la gente da
buoni consigli, se non puo' piu' dare cattivo esempio..."
A me pare che i "valori materni" ed i "valori paterni" siano
invenzioni che rispecchiano la mentalita' di quando sono stati
inventati, e niente di piu'. Giuro che se ne fa a meno ;)
Se qualcuno ha notizie diverse, tipo prove "scientifiche" della loro
neccessita', le citi...
Facendo anch'io la "Donna Letizia" a tempo perso, aggiungo... non
siamo *noi* che "cresciamo" i figli, per fortuna crescono da soli.

 siamo *noi* che "cresciamo" i figli, per fortuna crescono da soli.
Vedo che l'esperienza ti ha insegnato molto.
Saja

 - oppure?
Beh, nell'esempio per "carenza" mi era sembrato che si intendesse una
"assenza", per cui mi riferivo alla seconda risposta.
In compenso, la tua domanda mi fa venire in mente una cosa:
che succede se la mamma, per assenza del padre, ne assume il ruolo?
Cioč, non ANCHE quel ruolo, ma "omette" in toto il comportamento materno
per assumere quello "paterno"...
riferendomi sempre alla "diversificazione" dei ruoli esemplificata nei
post precedenti.
