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Titolo: il senso della vita e i cambiamenti

ho sempre pensato che l'essere umano tenda a raggiungere la felicita' e
penso che qui possiamo essere tutti d'accordo. I problemi nascono quando
raggiungere la propria felicita' comporta dei cambiamenti radicali propri.
Penso ad esempio al "dover cambiare un lavoro che non soddisfa ma che da
sicurezza" o a modificare se stessi in un rapporto di coppia che magari e'
giunto ad una fase  di stanca.
E finche' si tratta di lavorare su se stessi ok: se uno/a vuole almeno ci
prova.
Il dramma nasce quando per la propria felicita' si pretende che siano gli
altri a cambiare.
Qui la propria volonta' di onnipotenza si scontra fatalmente contro la
volonta' o le paure delle altre persone.
Mi/vi chiedo: e' giusto pretendere che gli altri cambino atteggiamenti nei
nostri confronti anche se questo costa dolore?
E se gli altri/e non cambiano atteggiamento che significa? Le loro certezze
(o paure) sono delle catene troppo forti? Non ci amano abbastanza? Altro che
la mia mente non riesce a vedere?
schiapp

 la mia mente non riesce a vedere?
ma perche' dovrebbero?
e soprattutto *cosa* devono cambiare?
non ci va bene il loro atteggiamento verso di noi? verso la loro vita? o
che?
ad essere sincera ... sono piuttosto categorica nel mio modo di vedere
questo punto dei rapporti umani:
- mi va bene tutto nel rapporto con gli altri ... se la cosa non mi tange;
- se la cosa mi tange ... e' probabile che sia un problema mio.. che farei
bene ad andare ad analizzare;
- se, alla fine della analisi,  mi rendo conto che la cosa mi risulta ancora
insopportabile e non sono riuscita a convincere delle mie "esigenze
irrinunciabili" la controparte.... semplicemente "allargo la barca dallo
scoglio".... nella accettazione, piu' o meno sofferta, che non  si puo'
sempre ed in ogni condizione essere amici di tutti, amare tutti ecc.ecc.
ma non si puo' neanche pretendere che gli altri cambino adeguandosi al
"nostro" volere  ed alle nostre necessita'.. come macchinette senza, a loro
volta, specifiche necessita'.
Amelia

 altri a cambiare.
Partire da questo presupposto non ti permette di vedere che il potere
delle tue scelte, della tua vita è nelle tue mani.
Per questo è importante rinforzare la prospettiva che ciò che ti accade
può dipendere da te: al contrario se dipendesse dagli altri saremmo parte
passiva in un processo per il quale dobbiamo solo sperimentare il miglior
adattamento possibile.
Questa logica ci permette di affermare che è altrettanto vero che il
nostro malessere dipende da noi, e quindi, lasciando da parte il senso
moralistico cattolico della questione, modificare la situazione del nostro
malessere dipende anche da noi. Ciò ci dà potere.
Gli altri sono parti di una sorta di ecosistema in cui anche noi siamo
inseriti; certo che ci toccano, è inevitabile... ma come, quanto e perchè
sta in noi come elemento attivo stabilirlo il più possibile.
Pretendere che siano gli altri ci toglie queste possibilità. Certo in
certe fasi della vita ci si può anche sentir bene deresponsabilizzati il
più possibile, ma che vita è?
CIao 
Francesco
-- 
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 la mia mente non riesce a vedere?
Secondo me se gli altri non cambiano atteggiamento non significa nulla.
I motivi, invece, possono essere infiniti.
Saluti

 volta, specifiche necessita'.
sei stata molto chiara  :))
schiapp

 nostri confronti anche se questo costa dolore?
 lo so che e' maleducato rispondere ad una domanda con un'altra domanda, ma
sinceramente io non riesco proprio a capire perche' mai una qualunque
persona al mondo dovrebbe cambiare su una tua pretesa.
non si dovrebbero ribaltare i termini della questione chiedendoti che cosa
ti da il diritto di chiedere a chiunque di essere diverso da cio' che e', di
conformarsi ai tuoi standard, valori, convinzioni?
fran

 conformarsi ai tuoi standard, valori, convinzioni?
non e' affatto maleducato... ora faccio un esempio paradossale...
se tu fossi mia moglie e io tornando a casa tutte le sere ti prendessi a
schiaffazzi senza giustificati motivi, non pretenderesti che io cambiassi
comportamento?  :)
Ovvio che gli schiaffazzi immotivati possono essere anche psicologici...
schiapp


dubito molto che, se tu venissi a casa tutte le sere e mi "schiaffassi",
uhm, dicevo, che tu prenderesti minimamente in considerazione una mia
eventuale pretesa di cambiamento.
:-)
--
fran

 Ovvio che gli schiaffazzi immotivati possono essere anche psicologici...
Forse rivoltando la prospettiva e assumendomi il potere e la
responsabilità della mia vita, se fossi tua moglie deciderei di andarmene
e lasciarti a causa del mio non accettare il tuo comportamento; oppure
decidererei di restare accettando il fatto che da qualche parte la
situazione così com'è ha un qualche vantaggio secondario per me, anche se
ancora non ne sono consapevole.
Ciao Francesco


 diverso dal pretendere da noi stessi? Ma noi siamo attraverso gli altri.
Chiedere è profondamente diverso da pretendere. Posso chiedere la luna ma
non posso pretendere la luna. Se la luna mi viene data bene, se non mi viene
data bene lo stesso. E se non sono soddisfatto, è un problema mio.
E poi, secondo me, noi non siamo attraverso gli altri. Noi "siamo" o ne
abbiamo le potenzialità per esserlo, gli altri vengono dopo. La prima
relazione che ci rende individui è con noi stessi, anche se l'altro non c'è
e perfino se non ci sarà mai. Per "essere" non c'è alcun bisogno dell'altro.
Persino nostra madre che ci ha partorito è solo uno strumento, al più uno
strumento d'amore.
Saluti

 Saluti
 In tutta sincerità, e fuori da ogni intento polemico, vorrei esprimere dei
 miei dubbi e mi scuso preventivamente con i miei toni se
 dovessero apparire polemici, ma è solo perchè la  questione  mi
 sta a cuore.
 Davvero siamo così autodefinibili?
E mi chiedo questo non solo in riferimento a quanto dici tu qui,
( ma  in quel che tu dici qui trovo l'appiglio migliore)
ma mettendo un po' insieme quanto sto leggendo nel ng
in questi giorni, di cui probabilmente mi sfugge qualcosa.
  Mi chiedo se la sostanza della nostra identità non risieda *anche* nella
nostra relazione con l'altro.
 Non appartiene, forse, al contenuto della nostra identità il modo in cui ci
siamo percepiti grazie alle varie relazioni che abbiamo avuto e che ci hanno
rivelato sia  aspetti di noi (penso alla favola del  brutto anatroccolo e
all'
identificazione negativa o immagine sfavorevole di sè) sia
aspetti dell'altro nei nostri confronti ( penso alle descrizioni che dei
genitori ha fatto Vincenzo in un altro 3d)?
Costruirsi un'identità non è, forse, al tempo stesso emergere dalla
condizione di brutto anatroccolo e compiere il personalissimo processo di
trasformazione prendendo atto e consapevolezza,però, anche del mondo
psichico dell'altro nel suo senso di mondo separato da me, ma che mi ha
determinato in  un certo periodo e in una certa dinamica, che ora sono in
grado di restituirgli ?
  Non si può forse dire che il pieno senso di sè si esprime  sia come
positivo rapporto con se stessi (cioè con l'aver superato tutte le criticità
evolutive  cui si allude  nel 3d a proposito della povera ragazza a metà
via tra il suo ragazzo e la mamma soffocante), ma anche come
corrispondenza/equivalenza tra il modo in cui  mi percepisco io e il modo in
cui mi percepiscono gli altri?
Se gli altri non mi percepiscono così come io penso di essere qualche
domanda bisogna che me la ponga:
- c'è qualche problema che riguarda il  mio modo di pormi  e di comunicare.
- c'è qualcosa di me che non ha trovato il giusto modo di esprimersi.
- ci sta, poi, che chi non vuole intendere non intenda, e a quel punto tutto
è ok, continuo per la mia via.
Ma questo  lo posso capire grazie e con gli altri. O, no?
Mi pongo il problema perchè non escludo minimamente che si  possa trattare
di una mia incomprensione o di una mia immaturità, di un mio  modo di
pensare,cioè, ancora troppo  riferito all'esterno,  tuttavia a volte mi pare
di notare ( nelle valutazioni di alcuni psicologi, e lo dico con  simpatia e
per cercare di capire ..:-)) uno sbilanciamento nei confronti
del *soggetto*,  (quasi  fosse una monade capace di autodeterminarsi!),
piuttosto che nei confronti dell' *intersoggettività*.
Grazie  tanto, davvero, per gli  eventuali chiarimenti .
ciao
ellea

 è ok, continuo per la mia via.
Ecco, questo che esprimi è un esempio per chi sta crescendo e ancora non è
individuo. E' quindi giustissimo a mio avviso che si ponga tutti questi
interrogativi e chissà quant'altri si porranno nella sua mente.
L'individuo maturo semplicemente constaterà che gli altri non lo
percepiscono come lui è ma non avrà interrogativi, poiché sarà innanzitutto
consapevole di sè (senza più alcun bisogno di ricercarlo nell'altro) e poi
consapevole del fatto che gli altri non lo percepiranno per ciò che è a
causa di una loro impossibilità a percepire, poiché immaturi.
Saluti

 gruppo tutti gli attori dei doppi legami patogeni.
Ginepraio con bacche. Chissà che non si riesca a fare del buon Gin
http://www.plymouthgin.com/
Saluti


credo che la frase chiave sia "ancora non ne sono consapevole"
:-))
ciao
fran

 ha scritto nel messaggio
news:xgQqa.15283$K35.5...@news2.tin.it...

Grazie a tutti per l'interessante sviscerazione dell'argomento...su questo
ng c'e' molto da imparare.  :))
schiapp