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Titolo: Rapporti madre e figlia

Ciao a tutti,
esistono dei bei libri per far capire alle madri che non devono soffocare
troppo le figlie?
(Naturalmente per farlo capire nel loro subconscio non in modi espliciti)
cioè mi interessa qualche libro che racconti una storia oppure libri di
psicologia ma non difficili, semplici da leggere che piano piano aprino un
po' la mente di una madre.
C.

Massimo

Di libri ne esistono, ma non saprei consigliarti.
Tuttavia, visto lo scopo che ti poni, penso che non vi sia modo di far
capire alle madri di non soffocare i propri figli attraverso delle letture,
anche se si spera in un messaggio -come dici- al di là della soglia del
conscio.
Credo che sia giusto che chiunque esprima alla madre ciò che sente e che
pensa, ma credo che solo lei può agire su questa sua perniciosa qualità
materna. E infine che chiunque stia a contatto con lei (figlio e figlia, ma
non solo) non si lasci soffocare (che poi è l'altra faccia della medaglia).
Saluti

 troppo le figlie?
Cenerentola? Biancaneve? :-))
... ma anche "la bella addormentata" con la morale che *è inutile* tentare
di "difendere" qualcosa/qualcuno quando c'è di mezzo la realtà (altro che
maledizioni stregonesche!).
Non so quali libri possano servire per capire che "soffocare" (ma, poi, che
vuoi dire di preciso?) non può portare niente di *utile* per una figlia (o
un giovane in genere) che *deve* essere esposto ai "pericoli" ... anche
delle sue "intemperanze", sebbene entro limiti controllati.
Per "capire", bovrebbe bastare la realtà circostante, insieme alla
consapevolezza che è vero che una madre (o un padre: è lo stesso!) ha avuto
anch'ella/egli l'età dell'adolescenza ... ma era almeno una trentina d'anni
fa, quando il mondo *non era quello di adesso*, e la condizione
dell'adolescente *di adesso* la conosce solo l'adolescente di adesso! Anche
il genitore più accorto, disponibile ed informato ... può solo andarsene per
un'idea ... pregiudizialmente *sbagliata*.
Ciao!
--
Vincenzo

 
Sono stati notati notevoli miglioramenti quanso si č riusciti a soffocare
la madre.
Ciao.
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com

 troppo le figlie?
Non è specifico per le madri, ma può essere sicuramente di aiuto.
E' un libro per genitori ed è uscito di recente:
http://www.dejudicibus.it/pubblicazioni/10regole/index.html
--
Fata Morgana
sett...@iol.it
www.catsonstamps.net/fatamorgana

 wrote :

Possono esistere libri che raccontino di madri che hanno
soffocato troppo le figlie, e di quanto la vita di queste figlie
ne sia stata influenzata, poi le madri che leggono hanno
a disposizione miliardi di modi per far finta di non leggere
nulla, di non capire nulla, per poter comodamente continuare
a soffocare le figlie come meglio credono, se vogliono.
a meno che non pensino se gli va di continuare a soffocarle.
Ma un libro che faccia pensare a degli interrogativi cosi' profondi
alle persone che lo leggono, purtroppo, non e' ancora stato scritto.

 Poi, anche le figlie hanno la loro parte nel farsi soffocare...
Beh, non direi tanto...
La soffocazione inizia quando ancora non si è consapevoli (e in grado di
decidere) e in un'età in cui spesso la si pretende. Poi dopo cambiare è
difficile.


Di solito e' un meccanismo perverso, sotterraneo,
e con piu' componenti, non tutte positive,
da ambo le parti. Impossibile da risolvere
senza aiuto esterno e molta volonta'.

 Poi, anche le figlie hanno la loro parte nel farsi soffocare...
anche quando hanno tre anni?
-- 
Ciao, Morgana la Fata

 senza aiuto esterno e molta volonta'.
Che ci voglia molta volontà vabbbè ... che sia impossibile senza aiuto
esterno non mi sembra.
Saluti

Ho letto tutte le vostre risposte, sono cnosapevole di quel che mi avete
raccontato, ma purtroppo esplicitamente la figlia già ha tentato più volte
di raccontare e dire quel che era troppo come limiti per lei. Esplicitamente
è molto complesso smussare un idea, anche perchè le persone non sono pronte
al dialogo ed a mettere le proprie idee realmente in discussione... e qui
siamo proprio in questo caso.
Cavoli, possibile che non ci siano libri che tentano di chiarire le idee,
magari con racconti di vita di altre persone.
MaX

 magari con racconti di vita di altre persone.
A mio avviso i libri non servono a nulla SE utilizzati per uno scopo.
Inoltre non solo è molto complesso smussare un'idea altrui, ma credo non sia
auspicabile.
Perché smussare le idee altrui? Per farle più digeribili o più vicine a ciò
che NOI vogliamo, alle nostre idee? La persona a cui vuoi smussare le idee
può a ben ragione ribadire "perché non smussi le tue"?
La figlia ha in sè l'assunzione delle sue responsabilità, di rendere la sua
vita come vuole e plasmandola a suo piacimento, anche nell'ipotesi che
voglia farsela plasmare da qualcun altro, madre inclusa (si paga un prezzo
ma si evitano tante responsabilità!).
A mio avviso il non essere pronti al dialogo è una scusa.
Saluti

 troppo le figlie?
Perche' lE figliE, femminile, e non genericamente i figli, inclusivo di
maschile e femminile?
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
Non à la Busherie
(cartello alla manifestazione di Parigi del 15/02/03)

 di "difendere" qualcosa/qualcuno quando c'č di mezzo la realtą
:-)) mi sorge un  dubbio:  ma si trattera' sempre di *difendere* o, a volte,
anche di desiderio di vivere *al posto* del figlio/a?
giorni fa mi trovavo in viaggio, in una piazza splendida,  piena di ragazzi
e ragazzini che volteggiavano su tutto quello che trovavano (scalini,
muretti, pavimento e dislivelli vari) con pattini e skateboard... e facevo
due considerazioni:
1) che avevo una voglia incredibile di fermarne qualcuno per convincerlo a
lasciarmi pattinare;
2) che, anagraficamente,  qualcuno di quei ragazzi  sarebbe potuto essere
mio figlio.. ed allora, instintivamente (?), mi sono venute in mente tutta
una serie di "lagnanze materne",  del tipo:
"ma figlio mio come porti quei pantaloni!!!
 tirateli su che ti stanno cadendo!
e stai attento che potresti cadere e farti male!
e smetti di correre in quel modo che poi sudi e ti ammali
ecc.ecc.ecc."
:-)) ora.... mi chiedo ... ma quanto c'entra il punto 2) con il punto 1)?
:-)) e quanto c'entra la censura del proprio desiderio con la
censura/repressione del comportamento altrui ?
:-)) ciao Vincenzo, e ciao a tutti
Amelia

 Saluti
No, che non servino a nulla io non ne sono così convinto, forse servono a
poco, forse dipende da come li leggiamo. Ma io non voglio smussare le idee a
seconda di quali siano le migliori o perchè io ho queste idee, ma perchè un
rapporto è molto difficile in questo modo, perchè alcune volte il fatto di
essere così repressivi rende una splendida serata in una serata più triste.
Perchè se solo accenni ad andare a visitare una città ti si scagliano tutti
addosso e siamo nel 2000!!! perchè se fai un regalo alla figlia può
scatenare le gelosie dei genitori... perchè l'amore ha bisogno delle sue
libertà, ma non di tutte le libertà, ma solo di alcune. Si vuol far vedere
un'altro punto di vista, altre idee. Che non bisogna puntare tutto sul
lavoro ad esempio, perchè per la madre il lavoro è l'unica cosa che conta e
quindi se si esce noi perdiamo tempo....  etc.. etc.. belle parole che tutti
hanno le loro idee, ma se ti capitano queste e vedi la figlia stessa che
soffre!! Vedi che tentano di trattarla ancora come una bambina! Mettono a
rischio un rapporto e non ci sono motivi obbiettivi per farlo. Ma solo tanti
motivi psicologici di gelosie di distorsioni mentali e di arretratezza.
Allora magari il solo fatto di far conosciere un'altra opinione che non
arrivi dall'nterno della coppia, ma un opinione che arrivi da un esperto se
non cambia le idee almeno renderà tutto meno incisivo e questo basta.
(condivido i discorsi sulla figlia, che si lascia plasmare etc.. però lei ha
già fatto qualche passetto per modificare questo)
MaX

 Amelia
E' mia *opinione* che sia *impossibile* non proiettare le proprie difficoltà
e le proprie (presunte) esigenze sui figli, dal che deriva -rispettivamente-
che *si attribuisce* ai figli il fatto di essere in qualche particolare
"pericolo", e il fatto che "si debba" fare/non-fare qualcosa.
Questa (a parere mio) *inevitabile proiezione* è effetto non solo della
comprensibile (?) "continuità" che ogni genitore (ma le mamme poi!!) sente
nei confronti dei figli *piccoli*, nè dipende (solo) dalla pretesa che i
figli facciano "ciò che i genitori non hanno potuto" (o saputo); credo che
si tratti di una inopportuna "prosecuzione" dell'atteggiamento educativo
che -fin quando è necessario- consiste proprio nel fatto *legittimo* di
*dover decidere* AL POSTO DI quei figli, attribuendo loro dinamiche
valutative dei genitori ... ma poi *deve cessare* quando i figli sono
"grandi" abbastanza per fare via via "il loro".
Sottolineo che la inopportunità *emerge* dal fatto che i figli *crescono*
... e che le *loro* difficoltà non sono le stesse dei genitori ... come ben
sa qualsiasi genitore "alpinista" che abbia il figlio che soffre di
vertigini ... ma che -a differenza del babbo- non ha alcuna paura di andare
in moto ...
Mi scuso della metafora riconosciutamente banale (... ma è per capirsi :-))
e anche per "malignamente" domandar(mi) al di là della banale metafora,
quanti genitori sono disposti a vedere le loro "modalità di rassicurazione"
totalmente disconosciute come "valide/efficaci" ... e allo stesso tempo
vedere altri "coraggi" espressi e concretizzati "alla grande" ...
(della quale *reciproca incomprensione* la mia generazione (io ho 55 anni ..
. sigh!) ha già fatta l'esperienza per quel che riguardò il "terribile"
divorzio (rimasto *incompreso* e *temutissimo* dalla generazione di prima),
mentre -nella mia generazione- cadeva verticalmente la "credibilità" di
molte istituzioni (rassicuranti) che -credo di poter dire- non riscuotono
più alcun successo *realmente* significativo ...)
Allo stesso modo ... (e sempre opinabilmente da parte mia) credo che ciò che
*era* giusto per un genitore che ha avuto il suo daffare *venti anni prima*
possa essere non-più-giusto (o conveniente) per il figlio che vive nelle
condizioni *di adesso* ... del che si può fare "facile" verifica se si
osserva che quello che è stato (finora!) il più conveniente degli
investimenti (leggasi acquisto immobiliare destinato alla propria residenza)
sia *ora* relativamente sconveniente (sul piano economico!!!) se si tiene
presente la probabilissima esigenza di *mobilità* che le nuove generazioni
si troveranno ad affrontare.
Ciò premesso (e del che ogni onesto "consulente/consigliere" economico è
consapevole) ... quanti sono i genitori disposti a prendere atto che il
figlio farà "meglio" se NON comprerà una casa "vicino a loro"? oppure che
sarà più conveniente rendergli disponibile "denaro fresco" ... per avere
meno problemi ad *andarsene lontano* (da loro!!!)?
Temo (ma ciò dipende dalla mia "natura maligna" :-))) che il numero di
genitori disposti a "facilitare" l'allontanamento dei figli ... investendoci
pure il *loro* denaro (!!!) ... sarà assai basso; del che godranno gli
Agenti Immobiliari che si vedranno incaricati di vendere alloggi
residenziali resi *inutili* dal trasferimento -per motivi di lavoro- del
proprietario, che dovrà recarsi "per un po'" presso un'altra località
(europea? americana? asiatica? ...).
In definitiva, ciò che credo sia l'ostacolo maggiore a "non soffocare" i
figli sia l'idea *sbagliatissima* dei genitori che tutto sia più o meno
com'era quando i figli erano loro; di conseguenza li "si difende" da
pericoli *ora* inesistenti; si trascurano i pericoli *veri attuali* (o li si
negano nevroticamente? per paura di vedere le cose come stanno?); si
preconfigurano/precostituiscono le condizioni (irrealistiche! ma
presuntemente "buone") nelle quali li si prepara a vivere. Ciò ... dalle
"grandi cose" che citavo ... fino alle minuzie del "come giri vestito" o "è
questa l'ora di tornare" o "bada che ti fai male" ... con l'effetto
"soffocamento" che -ancora secondo me- non dipende tanto dal fatto
dell'essere genitori effettivamente assillanti/noiosi ... ma *mediocri*:
attaccati a *meschinità* ... ed ho il "maligno" sospetto che ci si riduca a
queste osservazioni "micro" per non vedere "il macro" che incombe su tutti
... ma che -sia detto con grande rispetto e solidarietà- è su *i figli di
adesso* che ricadrà, o per lo meno, saranno LORO a doverci fare i conti ...
(ci siamo mai resi conto che *i fortunatissimi* della mia generazione hanno
vissuto una *escalation* di acquisizioni progressive? che la mia *fortuna*
fu di nascere quando non esistevano neanche gli asciugacapelli? e quando
c'era UN SOLO rubinetto sui lavabi? (di acqua rigorosamente *gelata* :-))?
Questa mia condizione -che considero *fortunata* ... - mi ha permesso di
sperare in "sempre più cose" da conquistare/avere, ed ha condizionato il mio
modo di pensare/sperare/agire, ed ha anche costruito in me una serie di
sicurezze (a quel tempo *niente affatto precarie*!!!) ... ma qual è la
*verosimile* aspettativa delle mie nipotine? non è forse (verosimilmente!)
quella di una -seppur non tragica- "scocciante" riduzione dei consumi? di
una sostanziale "stagnazione" delle condizioni di vita? Se riesco a tenerlo
presente ... (uscendo dal MIO *delirio* delle magnifiche sorti e progressive
...) allora forse posso rendermi conto che non tutto ciò che era "bene e
sicuro" (per me) è *ancora* bene e garantito (alle mie nipoti) ... e che di
semplice conseguenza, ciò che *i figli di adesso* "devono" fare/non-fare non
è più la stessa roba che feci/non-feci IO.
Non si tratta -gentile Amelia- di "semplici" premure di troppo, o di
atteggiamenti "apprensivi"; e neanche di "solo" autoritarismo
vetero-genitoriale: quel soffocamento ... è effetto di *cecità*.
Ciao, Amelia :-))); ciao a tutti ... e scusate la "violenza" espressiva.
--
Vincenzo

 censura/repressione del comportamento altrui ?
Secondo me c'entra molto, io ho ben presenti molti casi in cui i genitori
meno assillanti, più aperti e tolleranti e anche più simpatici ai figli
sono proprio quelli che conducono una vita che dà loro soddisfazioni
pesonali, hanno ad esempio la passione per i balli latino americani,
praticano con soddisfazione un qualche sport, hobby ecc. Non reprimono
insomma i loro desideri e di conseguenza hanno lo stesso atteggiamento
anche con i figli, li lasciano divertire e non gli pongono limiti
superiori a quelli necessari. 
D'altro canto è un luogo comune oramai il fatto che una persona che
conduce una vita che non gli piace, che segue dei principi troppo severi,
che reprime i propri desideri, ecc. non sopporta vedere altri che invece
fanno il contrario (perché probabilmente ciò mette in discussione le sue
scelte e il suo stile di vita), mi viene in mente il classico vicino solo
e annoiato che si lamenta perché i bambini che giocano fanno troppa
confusione, perché la musica è un po' troppo alta, ecc., mentre all'altro
vicino pieno di amici e con una vita soddisfacente tutte queste cose non
danno minimamente fastidio, anzi magari gli fanno pure allegria.
Ciao
Pat
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 già fatto qualche passetto per modificare questo)
Non sono rare le famiglie che possono esserti di esempio, famiglie molto
simili a quelle di questa ragazza, dove le madri e i padri non solo leggono
libri, ma hanno pluri-lauree e non di rado anche quella in psicologia.
E non di rado sono proprio queste famiglie e questi genitori che più fanno i
"danni" che tu riferisci nei confronti dei figli.
Tu dici che la figlia soffre .... io dico che la figlia vuole soffrire; tu
dici che vi sono tanti motivi psicologici ecc ecc e ti dico che sono i
medesimi motivi psicologici che vi sono nella figlia; tu dici che magari
facendo conoscere un'opinione di un esperto sopra le parti può essere
incisivo .... ma incisivo per chi? Per i genitori? No, per lei.
In sostanza, non c'è alcun bisogno di agire sui genitori, i genitori -se
vogliono-  possono agire su loro stessi; la ragazza può agire su se stessa,
se vuole. Non è cambiando l'entourage che si sta meglio o si passano
piacevoli serate fuori dalle grinfie famigliari.
Se lei, come tu dici, ha già fatto qualche passetto, benissimo .... quella è
la strada ... che continui a fare altri e tanti piccoli passetti .... i
genitori e/o la famiglia tutta può rimanere incementata come preferisce, non
sarà certo quest'ultimo il limite per la libertà di vivere e di amare
totalmente per un figlio.
Infine, scusa se m'intrometto ma mi pare di capire che tu sei colui che ama
questa ragazza (correggimi se sbaglio): credo proprio che non siano affari
tuoi (non che tu non debba parlarne o discuterne); gli affari tuoi sono
quelli relativi al rapporto con lei; non lasciarti coinvolgere nei suoi
problemi, sono suoi e non tuoi, non c'è alcun bisogno che tu ne sia
coinvolto (e quindi nessun bisogno di aiuto: se la ami, questo è il tuo
unico e solo aiuto). E questo per il suo bene, affinché da sola possa
assumersi tutte le responsabilità che le sono proprie.
Saluti

Comprendo le tue frasi Giberish, ma è davvero difficile per me fare ciò che
dici.
Sono un tipo molto intuitivo è questo forse il mio grosso problema. quando
percepisco che una persona ha qualcosa che non va, ha dei timori sull'orario
sul posto addirittura su qualche piccola bugia innocua... insomma se vedo
che la ragazza ingigantisce piccole cose perchè ha dietro un bombardamento
psicologico dei suoi che sono sempre scontenti con lei, insomma io proprio
devo fare qualcosa, voglio fare qualcosa. Io non ho nessun limite, ilmio
unico limite è non fare nulla che peggiori le cose.... per questo per me è
importantissimo capire prima di tutto la mente dei suoi genitori, ed ora
sono giunto ad alcune conclusioni che sono venute fuori anche in queste
vostre risposte. I genitori hanno dei piccoli problemi, sua mamma soffre un
po' per alcune cose e tutto questo viene passato alla figlia sottoforma di
limiti ingiustificabili. Quì sto parlando di una figlia che ha 25 anni, non
sto parlando di diciottenni...  I suoi genitori le stanno creando un
carattere vacillante ed un insicurezza abbastanza marcata!!! E mi spiace
dirlo ma io pur essendo il suo ragazzo non potrò mai arginare questa lacuna
da solo. Se fossero i suoi genitori a modificare solo un pochino potrebbero
avvenire veri miracoli in terra...
Comunque con lei ne abbiamo parlato, prima era decisamente una tragedia
uscire etc... ora tutto ha assunto una tonalità più soft grazie ai passi
fatti dalla ragazza ed ai discorsi fatti insieme. Io mi chiedevo se non
fosse il caso parlare direttamente con la madre da solo.
Ma reputo questo passo un passo molto delicato e che forse peggiorerebbe le
cose..

 cose..
Sono d'accordo con te, non farlo, il rischio di peggiorare le cose è molto
alto, saresti visto come l'estraneo malvagio che cerca di portar via la
figlia! 
Se proprio qualcuno deve parlare con la madre, è meglio che sia una
persona di età più o meno simile a quella della madre e che ai suoi occhi
abbia una certa autorevolezza e goda di un certo rispetto, ma anche questo
potrebbe non servire a niente.
IMHO la situazione non va affrontata così di petto, ma trasversalmente. 
La ragazza non ha la possibilità di rendersi indipendente economicamente e
fare in modo di andare al più presto a vivere da sola? IMHO una volta
autonoma e indipendente non sarebbe più così condizionata dai genitori, si
sentirebbe molto più sicura e forte e molti problemi di risolverebbero.


 cose..
Puoi parlare con la madre come non parlare .... quanto detto sopra può anche
significare che potresti trovarti in una "battaglia" dove potresti più
avanti scoprire che madre e figlia sono "alleate".
Per fare un esempio al di là della retorica e dal dare una spiegazione alla
guerra che stiamo assistendo in Iraq, chi ci dice che in realtà il processo
di liberazione intrapreso dall'America (ponendo per un attimo gli USA come
assolutamente onesti nel loro intento -affatto vero a mio avviso-) non sia
"ciò" di non voluto dagli stessi iracheni? Chi ci dice che la loro maturità
non li porti a voler desiderare di avere un dittatore che li comandi? Un
dittatore pone limiti, è vero, ma da un'illusione di protezione ..... i
genitori danno un'illusione di protezione a cui aggrapparsi ... se tu
combatti potresti dare la medesima illusione di protezione, cadendo nello
stesso gioco .... e lei si potrebbe trovare a dover scegliere a chi
aggrapparsi, andando fuori strada in entrambe le direzioni. E' la scelta
l'errore, non ha da scegliere, se vogliamo lei deve scegliere "se stessa".
Saluti

Grazie Pat, e grazie Gib!!
condivido le vostre idee. Per rispondere a Pat la ragazza già vorrebbe andar
via di casa trovando un lavoro, ed il momento non è poi molto lontano forse
1 annetto. Tengo a precisare che io non reputo un difetto aiutare gli altri,
reputo un mio "difetto" ed un arma micidiale guardare ciò che di solito gli
altri non vedono.. rende le cose estremamente difficili per me, e di solito
noto che molto spesso gli altri hanno paura della verità, non è semplice e
non posso in alcun modo chiudere gli occhi. Per me la sincerità è uno dei
grandi valori, ma mi rendo conto che è un po' difficile che questa sia
rispettata in tutte le sue sfaccettature.
"Scegliere se stessa" è quel che ho pensato sin da subito, è vero. io voglio
che lei scelga se stessa non si può sperare altro di più bello nelle
persone. Ma già ora lei spesso fa riferimento a me per moltissime decisioni.
E' la prima volta che mi capita una persona così graziosamente bella
caratterialmente e fisicamente ma che spesso lascia che i suoi pensieri
siano rinchiusi per appoggiare pensieri altrui.
Ma questo non posso cambiarlo poichè sono parte di tutto questo. servirebbe
proprio un suo processo spontaneo. Forse la via "migliore" è veramente
andare a vivere da sola.
Io credo fermamente che le persone debbano cercare i loro punti di
riferimento internamente a loro stesse, e questo mio pensiero la mia ragazza
lo conoscie da moltissimo tempo...
La cosa che più mi dispiace di tutto questo è che una famiglia con una
figlia splendida con dei genitori in gamba sul piano lavorativo accadano
queste piccole incomprensioni e che la stessa madre enfatizza moltissimo
quasi a dare alla situazione dei connotati drammatici.
MaX

 Ma tutto questo tuo impegno, te lo ha richiesto la tua ragazza?
No assolutamente no, la mia ragazza non me lo ha chiesto, vedo che alle
volte sta male, comunque ora vanno molto meglio le cose e lei comunque si
sente più indipendente mentre prima non riusciva molto a divincolarsi dalla
famiglia.

 rispettata in tutte le sue sfaccettature.
Ciò che tu oggi chiami "un tuo difetto" è anche una tua qualità e sono
sicuro che questa tua qualità e "arma micidiale" tu l'abbia a causa di una
tua crescita interiore, non priva di sforzi e di fatiche. Se hai quest'arma
di certo te la sei conquistata e meritata e sicuramente in passato avrai
lottato con te stesso.
L'intuito è una qualità che si ha quando si riesce a ripulire la nostra
persona da tutto ciò che non ci appartiene, attaccamenti, pregiudizi,
educazione, ambizioni ecc ecc
E' naturale che chi ha raggiunto un certo grado di "coscienza di sè" non
possa fare a meno di essere destinatario di maggiori responsabilità, e non
ultima quella di "vedere" più di altri con il rischio anche di soffrire
delle sofferenze degli altri.
Ma proprio come tu hai raggiunto una maggiore chiarezza attraverso sforzi di
crescita interiore, anche chi ti sta vicino per crescere deve fare
altrettanto.
La responsabilità sta ora nel fatto che tu non puoi chiudere gli occhi e
nello stesso tempo ti trovi in circonstanze dove in ogni momento potresti
essere di aiuto ma anche di pericolosa interfererenza sulla crescita di un
altro individuo.
Ma è la naturale evoluzione, dall'intuito che scaturisce dal nostro interno
e si ferma in noi donandoci comprensione, alla sua successiva espressione
verso l'esterno, verso gli altri. E' un passo successivo, non di certo privo
di insidie e pericoli. L'importarte è non fermarsi, bloccarsi, ma essere
sempre in "movimento", disponibili al cambiamento e alla crescita, anche se
a volte può non far piacere.
Saluti

E' nicredibile con quanta chiarezza sei riuscito a visualizzare quello che è
il mio intuito
e tutta la responsabilità che ne deriva....
Ma sono convinto anche io che la natura farà il suo corso, ed io in
quest'ultimo periodo tento di intromettermi il meno possibile nei confronti
della ragazza voglio sia indipendente e spero che il suo rapporto con la sua
famiglia migliori presto.
Ribadisco cmq che non è più come 1 anno fa... noto che sta crescendo e si
sta rendendo indipendente e che ne aveva bisogno ed ora sta meglio.
MaX