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Titolo: Un confronto

Salve a tutti, ogni tanto lurko un pò per curiosità e per vedere se a
qualcuno è già capitato qualcosa di simile a me, non ho mai postato, per
riservatezza, e forse x un pò di sfiducia, ma ora, a distanza di poco più di
un anno e mezzo da quando sono accaduti gli eventi che mi hanno segnato, ho
una maggior serenità che mi permette di chiedere un vostro parere. Questo
inverno sono andata anche da una psicologa per affrontare il mio problema,
ma non mi trovai granchè, e la cosa finì lì.
Vi spiego il mio problema.
4 anni e mezzo fa, mi misi con un uomo più grande di me di 13 anni, io ne
avevo 22, lui35. Siamo stati insieme 3 anni, è stato il rapporto più intenso
e sofferto che abbia avuto, più intenso perchè l'ho amato profondamente
stimando la sua persona in modo sincero, e perchè avevamo interessi in
comune, e molto ci compensavamo nei difetti e nei pregi, ciò che mancava a
me lo aveva lui, e viceversa, ciò che mancava a lui lo avevo io; è stato
l'uomo con cui più sono cresciuta e maturata; e mi ha dato le emozioni più
profonde. Però è stato anche un rapporto molto doloroso, in quanto era una
persona incapace di donarsi realmente, mi amava, ma aveva dell'amore una
completa e totale paura, anche a causa dell'educazione ricevuta da piccolo
dalla famiglia, inoltre a causa della differenza d'età dovevamo tenere
nascosto il nostro rapporto alle rispettive famiglie che non avrebbero mai
accettato... Tutto questo ha comportato che per 3 anni stare insieme è
significato che spesso mi lasciava, anche un mese sì e uno no, e che quando
si stava insieme lui era continuamente trattenuto, poche volte si lasciava
vivere nei sentimenti, e quando lo faceva, dopo qualche giorno si tirava
indietro timoroso e tornava a lasciarmi. Mi sono dilungata un pò per farvi
capire che il rapporto è stato anche molto logorante, e all'ultimo ero
talmente stufa di sentirmi respinta che quando mi ha lasciata mi sono
frequentata con lui per un mesetto senza però più cercare quell'intimità che
ci permetteva di tornare insieme... Tutto questo è successo un anno e mezzo
fa, appunto, e contemporaneamente ho conosciuto un ragazzo, a me più
coetaneo, che ho cominciato a frequentare. Da qui sono iniziati i problemi,
perchè il mio ex ha dato di testa, mi ha accusato di averlo abbandonato
(quando è sempre stato lui a lasciarmi), e ha cominciato a pedinarmi, a
incalzarmi, perchè io lasciassi il nuovo ragazzo e tornassi da lui...
Io in realtà un pò spaventata dal suo nuovo atteggiamento privo di quella
pacatezza che lo ha sempre contraddistinto, un pò perchè invaghita di questo
nuovo ragazzo, e della possibilità di avere un rapporto normale, non sono
mai riuscita a tornare sui miei passi, e da un anno e mezzo sto con questo
nuovo ragazzo.
Il problema, è che non provo le emozioni che avevo con il mio ex, e lui
continua a mancarmi. So che va da un'analista per affrontare i problemi che
non ha mai voluto affrontare, e ogni giorno mi manca, o lo penso.
Anche se poi quando lo incontro dopo un inizio sereno e spensierato, mi
sembra che tornano a galla i problemi che mi hanno fatto scappare a gambe
levate.
Come faccio a capire se ho intrapreso la strada giusta? Io con il ragazzo
attuale sto bene, mi sento serena, vedo un futuro più pacato e meno
doloroso, per certi aspetti mi diverto anche di più e ho maggior armonia...
Ma tutto qsto mi sembra che comporti la rinuncia a sentimenti unici, che
solo il mio ex mi ha saputo far provare, e non so più come fare per tornare
a vivere realmente l'amore, per lasciarmi andare...
Insomma mi sembra di vivere nell'eterno contrasto, se ancora amo il mio ex,
o se ho paura di amare il mio attuale ragazzo...
C'è una soluzione per non vivere questa divisione interiore?
Grazie a chiunque voglia rispondermi, e scusatemi se mi sono dilungata
troppo...
Odette

 troppo...
E' l'eterno dilemma di ogni persona, sono stati spesi fiumi di 
inchiostro in proposito ma risposte chiare non mi sembra siano state mai 
trovate. Ognuno la risposta deve trovarla da sè e decidere da quale 
parte stare. Siccome le fasi di innamoramento e di investimento erotico 
sentimentale hanno un loro corso, dopo la fase di picco una persona 
tende ad adagiarsi e spesso compie scelte più "conservative", ma meno 
appaganti dal punto di vista emotivo. L'unica cosa saggia, secondo me, è 
  poter vivere la divisione interiore fino in fondo e permettersi anche 
di sbagliare, avendo il coraggio di essere responsabile dei propri errori.
In genere le persone non incontentabili: non vogliono rinunciare a 
nulla, non ammettono o non vedono i propri errori e sono poco inclini ad 
  aprire gli occhi nei confronti di chi gli sta vicino :)
Ciao.
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com

C'è una soluzione per non vivere questa divisione interiore?
Non hai considerato una terza via? tornare col tuo ex no, stare con
quest'altro manco (magari l'hai scelto per "reazione" al tuo ex), perché non
cercarne uno nuovo?
-- 
Bruno Barbera
http://www.brigcam.com/

 Come faccio a capire se ho intrapreso la strada giusta? 
se ti viene voglia di scappare a gambe levate (nella direzione opposta a
lui presumo), almeno una risposta spontanea dal tuo profondo ce l'hai
gią mi pare
-- 
Ciao, Morgana la Fata

 troppo...
La soluzione sta in questo,pensa alle cose negative che hai vissuto
con il tuo ex e vedrai che inizierai a pensarlo meno e magari col
tempo a dimenticarlo pure.So che può essere cinica la mia soluzione
ma io faccio così quando mi lascio con la persona con cui sono stata,
diciamo che per me è una sorta di autocommiserazione e funziona...anche
se si soffre tanto..a volta credo che la sofferenza è un amore puro.
Se poi non sei in grado di far ciò allora la spiegazione
è una sola:sei ancora molto legata al tuo ex e quindi tornaci insieme...
Ciao
Cub4 Lib3ro

 Ciao, Morgana la Fata
....E' quello che mi dico anche io... Solo che la fuga dipende dalle
difficoltà che emergono quando siamo insieme, ma dentro di me so anche
quanto bene si possa stare con lui, e qsto pensiero mi blocca molto..
Grazie comunque per la risposta!
P.O.

 
http://www.brigcam.com/
No, questa proprio non l'ho pensata!!! Forse perchč non sento prio
l'esigenza di cercare un terzo!!! :o)
P.O.

 Cub4 Lib3ro
La tua risposta è un pò il riflesso di quella di Morgana, ciò che mi ha
bloccato a tornare con lui sono in effetti tutti i pensieri e le riflessione
sulle cose che non tolleravo più di lui, ma nonostante qsto continuo a
pensarlo molto... Perciò ogni tanto lo incontro per vedere se magari esiste
ancora quella sintonia tutta speciale, ma, ovviamente, mancano le condizioni
per vivere serenamente, considerato che lui sta male e non può accettare la
presenza del mio attuale ragazzo, quindi quando stiamo insieme lui tende
verso il depresso, e mi fa pressioni che non riesco ad accettare, ed ecco
che scappo di nuovo... é un pò la storia del cane che si morde la coda...
Talvolta vorrei tanto girare indietro le lancette dell'orologio e far
tornare tutto come quando si stava insieme...
Grazie anche a te per la tua risposta!!
P.O.

 è una sola:**sei ancora molto legata al tuo ex e quindi tornaci insieme**...
l'esempio pratico. una persona ti fa/ha fatto soffrire molto, MA la ami
lo stesso (o forse, la ami proprio per questo? :-?)
e in nome di questo "amore" (che tu provi) giustifichi (e desideri)
tornarci insieme. mah
amiamo un altro più di noi stessi?
amare è soffrire?
... anche se sono già stati scritti fiumi d'inchiostro, corro il rischio
di versarne altri. :-)
ok possamo decidere (all'inizio) che amiamo a costo di soffrire. 
ma se POI già lo sappiamo (che quel rapporto ci fa soffrire), perché
amiamo lo stesso?
non è che per caso crediamo di amare e invece è che *ci siamo assuefatti
a certe emozioni (anche -magari- negative)*?
insomma: tornare con uno che ti ha già più volte fatto soffrire e lo
sai: perché?
perché "lo ami"? e ti sembra che da questo potresti essere felice?
o c'è qualcosa che conta di più del tuo benessere?
in altre parole: può l'amore essere mal-essere?
e/o giustificare il tuo mal-essere?


l'esigenza di cercare un terzo!!! :o)
Però per come la stai vivendo ora mi pare che in effetti un "terzo" ci sia
già, solo che è diviso tra due persone: l'ex che rappresenta l'amore "vero
ma invivibile" e l'attuale che è l'amore "falso ma vivibile".
Torni dal tuo ex per sentire battere il cuore e torni dal tuo ragazzo per
non farti uscire il fumo dal cervello... non sarebbe meglio una persona
sola, che abbia le qualità di entrambi? è questo che intendevo :)
Che poi spesso (secondo me) il ricordo di un amore è il ricordo di eventi
importanti, carichi emotivamente... tu stessa dici che col tuo ex sei
cresciuta molto, ma allo stato attuale delle cose, credi che ci sia qualche
possibilità di ulteriore crescita?
Giustamente si può sopportare e soffrire per amore, perché il gioco vale la
candela: litigate, gelosie, incomprensioni e quant'altro vengono compensate
da momenti carichi di emozione e significato. Ma quando quei momenti
finiscono di esistere, si può continuare a logorarsi per il loro ricordo? e
se questo logorarsi (per colpa dell'uno o dell'altro o di tutti e due o
delle circostanze o del governo ladro) si prospetta inevitabile, che
speranze ci saranno mai di recuperare quelle sensazioni, in un clima così?


 Ciao, Morgana la Fata
Cara, carissima fata, ... so (una cosa anch'io "da prima" :-)) che vado a
dire una cosa sgradevole, e che sembrerà che "spoetizzo" e rendo prosaico
l'oggetto d'attenzione principale dei poeti, ma -pensa un po'!- sono tanto
convinto di quanto vado a dire che persino poco me ne tiene di spargere
qualche "imho" qua e là; allora ... assumendomi la responsabilità di dire
una cosa che non mi pare nemmeno tanto "opinabile" :-)))) voglio dire ...
"Amare" è *la più primitiva* delle risposte *automatiche* che ci vengono
fornite dalla mente, costantemente occupata a trovare nel mondo esterno ciò
che serve alla sopravvivenza, e/o al riequilibrio di qualche esigenza
dell'organismo.
"Amare" ... non è diverso dall'aver fame, o sete: è un segnale *come
quelli*, che indica una carenza/necessità, e indica anche l'oggetto giusto
per metterci una pezza; "solo" che -mentre il cibo o l'acqua sono
sperimentatamente *sempre giusti* nei confronti di fame e sete- non
sempre -ahinoi tutti- l'oggetto indicato come giusto per rimediare alle
esigenze affettive è "giusto" veramente; o meglio ... la scelta dell'oggetto
specifico (quello per il quale proviamo *il segnale* amore) può essere
influenzata da qualche "informazione" che modifica la finalità per la quale
quell'oggetto si rende necessario; o ne modifica il modo di attingerne
quanto/cosa necessario.
Se la mente crede di sapere che ho bisogno di essere "dominato" ... finirà
sempre per scegliere oggetti (persone ...) delle quali SI SA DA PRIMA che
finiranno per dominarmi; e, come per i rapporti masochichistici ... così
*per tutti*; la (altrimenti inspiegabile) coazione a ripetere, *questa è*.
Se si pensa in questo modo (come *io* penso), allora possiamo renderci conto
che ... "amiamo lo stesso", oppure ci comportiamo come se "l'amore sia
mal-essere", perchè in effetti *è quel che ci serve*! Ci serve
nevroticamente, magari; ci serve per finalità diverse da quelle che crediamo
di sapere ... ma *ci serve COSI'*. La mente (quella "automatica" ... che è
un altro modo di parlare dell'inconscio) non sbaglia; non sbaglia mai, anche
quando la componente mentale non-automatica vede qualche "stranezza" o non
coglie il senso e la finalità di un impulso che appare irragionevole ...
magari fino all'autolesionismo o alla distruttività. In questi casi vuol
dire che la mente (automatica/inconscia) crede di aver bisogno di quella
modalità *anche se* comporta qualche danno.
E' certo, peraltro, che -*questo* a parere mio :-)- non è che si possa
subordinar*si* (nella propria componente razionale/egoica/cosciente) alle
*presunte* esigenze segnalate e perseguite dalla componente
automatica/inconscia: per questo ... *credo* che ci si debba interrogare sui
motivi per i quali *appare* di imbattersi sempre nelle stesse storie (che si
vanno invece sempre a cercare *apposta*), oppure si permane -pur
lagnandosene- in situazioni dolorose e improduttive. Credo anche che solo
facendo *ogni volta l'auto-analisi* del rapporto d'amore che si ha in corso
se ne possano individuare le finalità "nascoste" ... e magari prenderci
persino il gusto di praticare ***consapevolmente*** quell'obiettivo
"diverso" da quanto la razionalità e/o la prudenza consiglierebbero; una
modalità *gestaltica*, insomma: una maniera di "chiudere/completare una
forma" che per qualche motivo (da scoprire!) è restata incompleta ... e
pretende una sua FINE.
Ciao, fata! :-)) Ciao a tutti.
--
Vincenzo

 pretende una sua FINE.
Oggi è la seconda volta che apprezzo un tuo intervento, la cosa comincia 
a preoccuparmi però non posso fare a meno di sottolineare l'importanza 
della tua opinione "apparentemente" criptica. E' un bel modo di vedere 
le cose quando si è stretti in un imbuto.


 le cose quando si è stretti in un imbuto.
A mia volta apprezzo l'immagine de "l'imbuto": a volte succede di trovarsi
in una situazione in cui *o* si esce da una parte predeterminata, *o* si
esce dall'intera situazione (saltando "fuori dall'imbuto" senza arrivarne al
collo ...). Credo che sia addirittura indifferente cosa si fa in quel
momento ... ma se ci si rende conto che si finisce da un imbuto all'altro
... bisognerà pur trovare il modo di farla finita con il trovarsi *sempre*
*solo* con UNA via di uscita, o con l'opzione di una fuga
inutile/impossibile.
Vorrei dire che questa faccenda degli imbuti successivi *vale per tutto*:
dal partner allo psicoterapeuta ... se con uno "non va" bisogna vedere
*perchè* non va, senza correre il rischio di trovarsi di fronte alle
*proprie* difficoltà, di volta in volta emergenti sempre uguali, sempre
irrisolte.
E non è necessario neanche "tornare nell'imbuto iniziale": uno vale per
tutti; basta che una volta per tutte se ne esca, magari *restando dentro*
(fino alla fine) in quello in cui ci si trova in quel momento. IMHO è solo
questo il modo di "uscire" dalla serie di imbuti di dolore/malessere di cui
parla Morgana: sapere dell'imbuto, e aspettare di uscire (da quello per
tutti) definitivamente: è la *gestalt*.
(o il napoletano "ha da passare la nottata" ...)
Ciao, Claudio; ciao a tutti.
--
Vincenzo

 pretende una sua FINE.
me la spiegheresti questo punto della modalità *gestaltica*? più volte
l'ho sentita citare ma non so che cosa sia
-- 
Grazie :-) ciao, Morgana la Fata

 l'ho sentita citare ma non so che cosa sia
La gestalt "terapeutica" mutua il nome da una teoria della percezione,
secondo la quale la mente automaticamente produce forme intelligibili: è
quel che succede quando da lontano uno crede di vedere una cosa, e poi,
avvicinandosi, si accorge che invece è un'altra: ciò si verifica perchè
*comunque* la mente organizza *immediatamente* i dati percepiti, e se non
sono inequivocabili ... "inventa" una forma che abbia un significato; anche
a costo di dover poi cambiare quel significato attribuito.
Basandosi su questa "funzione organizzatrice di forme", la gestalt
"terapeutica" sostiene che formiamo *comunque sempre* delle forme: anche i
rapporti sono "visti" come un insieme "organizzato" di elementi percepiti.
Lo sviluppo (anche quello psicosessuale, o affettivo) corriponderebbe alla
progressiva *correzione/aggiustamento* delle forme che si sono
viste -diciamo così- "da lontano" (o *prima* che possiamo
interpretarle/costruirle correttamente); a mano a mano che "ci si avvicina"
(o "si cresce") gli elementi percepiti si organizzano diversamente ... e
quello che (da lontano o troppo presto) *appariva* il modo/finalità orale di
stare in una relazione può essere percepito (ri-formalizzato) come
modalità/finalità anale, e poi fallica ecc ...
(mischio *indebitamente* i termini gestaltici e quelli psicoanalitici ... ma
è per capirsi :-))
Il mio "consiglio" (alla maniera gestaltica suesposto) era quello di *darsi
il tempo di guardare* per poter riorganizzare la forma del rapporto
eventualmente doloroso/"immaturo"; vedere di riaggiustare la
"forma/significato" di quel rapporto; ciò, *se e come e quanto* possibile
... che può pure essere che *non si può*! Ma in ogni caso ... GUARDARE per
darsi la possibilità di vedere che ciò che si percepisce è *incompleto*
rispetto alla propria presenza e ai proprii desideri. In termini di
esperienza (chè il momento terapeutico della gestal è sostanzialmente
empirico/esperenziale ... e lo dico senza disprezzo!) si tratta di andare
fino in fondo nella *esigenza* di avere *quel* modo/finalità di rapporto,
tanto "fino in fondo" da esaurirne il bisogno: *saziarsi* di ciò di cui si
ha fame ... foss'anche di una modalità *nevrotica* di relazione!
"Solo" che ci vuole la consapevolezza che "dopo *quel* pasto" ce ne DEVONO
essere di ALTRI: diversi per modalità/finalità; che si dovrà "superare"
quella forma ... ma che intanto bisogna completarla per FINIRLA.
Grazie dell'attenzione a chi ha letto/*retto* ... :-)))
Ciao, fata :-)); ciao a tutti.
--
Vincenzo

 Ciao, fata :-)); ciao a tutti.
Tu potresti produrre tutte le spiegazioni che vuoi, fare traduzioni 
anche in cirillico e in turco cipriota, scrivere libri e fare 
un'infinità di disegnini sulla lavagna, ma come diceva una canzone di 
Battisti:
"per fermare qualcosa che è dentro me, ma nella mente tua non c'è"
Finchè l'altro non ha fatto esperienza, la comprensione resta sempre 
limitata ad un livello razionale. A volte è così maledettamente 
difficile capire le cose semplici. Per questo motivo molti trattamenti 
analitici o psicoterapeutici rimangono in "stallo". Il problema (imho), 
non è trovare le parole, ma la chiave di volta dell'esperire, importante 
sia per il terapeuta che per il paziente.
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