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Titolo: una decisione per la vita

Ogni giorno che passa vado sempre più avanti in una cosa che fin dall'inizio
non mi convinceva. Me la sono imposta, deve andare così e basta, ma quanto
male che fa! Passerà mai questo dolore?
Sono fidanzata da 15 anni e da 10 anni ho una relazione parallela. Ho
cercato di lasciare il mio fidanzato appena iniziata la relazione, ma alle
sue lacrime di disperazione non ce l'ho fatta ed ho continuato. Fino ad
oggi.
Oggi ho dato il colpo di grazia alla mia vita: ho comprato casa e fissato la
data del matrimonio (settembre dell'anno prossimo). Non lo amo, ma lui ama
me. E' un grande amico, ma niente di più. Ho cercato di fargli capire che
non sono "presa" dalla nostra relazione, ma lui sembra non voler vedere.
Dovrei essere sincera ma sono troppo codarda.
Il mio amante dice che devo rimanere con lui perchè è un bravo ragazzo e che
non potremo mai stare insieme (lui è sposato e non lascierà mai la moglie).
Tutti quelli che ci conoscono dicono che il mio fidanzato è fortunato ad
avere me come ragazza (non sanno che razza di persona sono) e dicono che se
lo lasciassi lui non troverebbe mai più nessun'altra ragazza. Di questo
purtroppo sono convinta anche io, quando si impegna è particolarmente
anti-sociale (ai suoi tempi fui io a fare l'approccio perchè ebbi il "colpo
di fulmine").
Ho immaginato la mia vita dopo averlo lasciato: sola a casa dei genitori ad
amare un uomo impossibile che non ha fatto altro che ferirmi nel corso degli
anni (chi ha letto qualche mio post ne ha un idea).
Ho immaginato la sua vita dopo essere stato lasciato: solo, impegnato solo
ad odiarmi.
Allora ho pensato che se lo sposo lui sarà felice, continuerà ad amarmi ed
io gli darò il mio appoggio come ho sempre fatto. Se fino ad oggi gli è
bastato quello che gli ho dato non glielo farò mancare per il futuro.
L'unica persona che sarà infelice sarò io, i miei genitori non soffriranno,
i suoi non soffriranno. Gli amici non dovranno decidere da che parte stare
ed io continuerò con il mio teatrino. Un giorno farò dei figli ed allora
amerò loro, metterò tutto l'amore che potrò nel crescerli e forse morirò
felice pensando alla famiglia che ho costruito.
E' tanto assurdo?
Ann
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 E' tanto assurdo?
E' assurdo si... ti percepisco infelice e dubito tu possa dare la felicita' 
a questi 2 uomini. Anzi in fondo li tieni legati entrambi specie il 
fidanzato che se lasciato libero, dopo un inevitabile e comprensibile dolore 
magari troverebbe una donna che lo ama davvero. E allo stesso modo potresti 
anche tu trovare un uomo di cui ti innamori. O pensi forse di poter fingere 
un'intera vita? Fingere mentre fate l'amore? fingere ogni minuto e ora della 
vostra vita pensando che lui non se ne accorga? Si io lo trovo assurdo 
francamente... e - perdona la schiettezza - pure molto stronzo e ipocrita un 
comportamento cosi'... :))
-- 
schiapp
Gippiolo n. 62  Membro del CAPB (tessera n. 003) Orgoglioso membro del PPCSP
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it
Il grande schermo non è il cinema, è la visiera del mio casco.(cit)

 comportamento cosi'... :))
Hai ragione


 felice pensando alla famiglia che ho costruito.
Questo tuo messaggio mi ha colpito moltissimo.
Sto vivendo una situazione per molti aspetti simile:
da 9 anni ormai  convivo con una donna di cui non mi sono mai innamorato
veramente. Diciamo che mi sono avvicinato a lei perchè, dopo varie
delusioni sentimentali credevo di trovare un porto sicuro in una persona
profondamente insicura e da cui non avrei temuto tradimenti.
Molto presto ho manifestato la mia volontà di allontanarmi ma ogni volta
lei mi ha trattenuto con pianti disperati e minacce di suicidio.
Mi sono sentito ricattato e incastrato arrivando in certi momenti ad
odiarla intensamente. La mia convinzione è che senza di me la sua vita
diventerebbe un inferno: forse si ucciderebbe o comunque cadrebbe in uno
stato di depressione cronico senza alcuna possiblità di risalita.
Col tempo al rancore si è sostituito un amore fraterno. 
Ho fatto il tuo stesso conto:la sua serenità vale di più della mia
felicità.
Adesso ho trovato un equilibrio...
ma non passa giorno in cui io non mi chieda come sarebbe stata la mia vita
senza di lei.
Ciao
Arturo
-- 
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 Dovrei essere sincera ma sono troppo codarda.
Annabelle
io capisco cosa scrivi.
Tu ti dai già la risposta da sola... "il colpo di grazia alla tua vita". Sai
già tutto. Cosa si potrebbe aggiungere?
Forse che il colpo di grazia oltre che alla tua vita lo dai a quella del tuo
ragazzo.
Vorrei dirti una cosa. Un conto è il fidanzamento, un conto è il matrimonio.
Non parlo di questioni morali ma pratiche.
Se in un momento di forza e ispirazione tu oggi lo lasciassi... al di la del
dolore, non ci sarebbero altri strascichi. Se questo momento di forza ti
verrà dopo il matrimonio... beh allora ci saranno un milione di problemi e
di costi in più. Separazione... divorzio... disastro.
Pensaci bene. Mi pare che tu abbia chiara la situazione.
Al di là del tuo amante, che IMO mai starà realmente con te, forse tu
dovresti stare da sola per la tua vita e per quella del tuo fidanzato.
In bocca al lupo
uno messo più o meno come te
Ciao
PN


 di costi in più. Separazione... divorzio... disastro.
hai ragione, l'unica cosa che posso giurare sulla mia stessa vita è che se
farò il salto non tornerò mai più indietro. non distruggerò mai quella che
sarà la mia famiglia. la colpa di questo casino è solo mia e sarò io a dover
pagare, non certo le persone che ho ingannato.
Quando decisi di andare avanti lo feci per egoismo, l'amore per questo uomo
impossibile era (ed è) l'unica fonte di gioia e pensai che dovevo pensare
alla mia felicità e seguire quindi i miei sentimenti.
Alla fine quella infelice sono io, purtroppo ho una coscenza che sarebbe
meglio non avessi. Il peso lo porto tutti i giorni, ormai la felicità che ho
dai pochi momenti clandestini è diventata troppo poco rispetto alla maschera
che mi sono imposta tutti i giorni.
Quello che mi chiedo è se ce la farò, c'è qualcuno che è sposato senza amare
il/la proprio/a compagno/a da anni? E come fa? E' possibile? Intorno a me
vedo tante coppie infelici che parlano male del proprio compagno/a con tutti
tranne che chiarire con lui/lei, sarebbe tanto diverso per me?
Non lo so, il fatto che io abbia un'altra persona è tanto diverso dal fatto
semplicemente di non amare quella con cui sto? Se non avessi una relazione,
sarebbe così scandaloso andare avanti con una relazione ormai esaurita?
CIao
Ann


 sarebbe così scandaloso andare avanti con una relazione ormai esaurita?
...il cervello ce l'hai. Usalo invece di fare domande retoriche...  :)


tranne che chiarire con lui/lei, sarebbe tanto diverso per me?
Lui si sta' comportando cosi'
Con questo ho finito, se avrai avuto il coraggio di arrivare fino a qui 
trovi qui i miei auguri a te e, spero di no, tuo futuro marito
OneKiss
:-(
Bye
N6
--
<<< "io ne ho viste cose, che voi umani non potreste immaginarvi.....
... e tutti quei momenti andranno perduti come lacrime nella pioggia" >>> 

 sereni anche i bimbi e la ex moglie.
Tua moglie e te ok. Ma i tuoi figli? Vivono con la madre immagino. Ogni
quanto li vedi? Come fai ad amarli non essendo presente?
Non c'è polemica. Anzi, mi interessa davvero.
Ciao
PN


 Non c'è polemica. Anzi, mi interessa davvero.
Li vedo abbastanza spesso. 3 giorni la settimana pranzano da me (quando la
madre lavora) e un paio di sere si fermano a dormire e a volte si fermano
pure il we.
Quindi una presenza c'e', inferiore come quantita' di tempo a quando
vivevamo tutti assieme, ma e' qualitativamente superiore a quella di prima,
dove rincasavo ma con il mal di pancia.  Certo c'e' da fare qualche
sacrificio in piu' ma per loro lo faccio volentieri. Tra l'altro non han
preso affatto male il fatto di avere 2 case...
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
Il grande schermo non è il cinema, è la visiera del mio casco. (cit
B2Spirit)

 di costi in piů. Separazione... divorzio... disastro.
Questo mi ricorda che quando "lasciamo" dobbiamo essere disposti ad accettare il dolore e
"gli strascichi" che comporta. La vigliaccheria di chi protrae relazioni morte, sta nella
debolezza di non riuscire a far fronte a questi costi emotivi e sensi di colpa.
Un fidanzamento ha meno strascichi di un matrimonio, ma ce li ha eccome.
Senz'altro un rafforzamento come persona in generale aiuterebbe, e questo non
necessariamente avviene sempre con una psicoterapia, ma a volte vivendo eventi
significativi (per alcuni basta frequentare un prete, altri un amico, c'č a chi basta un
corso, altri una violenza, e cosě via). Cosě aumentano le possibilitŕ di scegliere da
quale punto di vista vedere una situazione che a volte sembra unico.
Da Ross
Un bambino cerca di spostare un grosso vaso di terra e fiori, ce la mette tutta, sbuffa,
suda, ma non ce la fa. Il padre, accanto a lui, osserva la fatica del figlio. Quando il
bambino scoraggiato alza gli occhi verso di lui, il padre gli chiede:”Hai usato tutte le
tue forze per spostare quel vaso?”.”Certo, risponde il bambino”. “Sei sicuro che le hai
usate proprio tutte?” Il bambino tace, lo osserva, aspetta.
“Sě,le ho usate tutte”. Il padre gli si avvicina, si abbassa davanti a lui, gli passa la
mano tra i capelli: “Allora, se le hai usate proprio tutte, perchč non mi hai chiesto di
aiutarti?”

 pagare, non certo le persone che ho ingannato.
non capisco perche` tu ti voglia autopunire... c'e` tempo per il
purgatorio...
-- 
@}-,---',-'----,-'-,-'--,-',---,'--'-,-',- Masque
`, 
http://homepage.mac.com/olistico/
'  


Sì, il presupposto sbagliato è che basti uno solo dei pilastri della 
famiglia per tenerlo su. I pilastri devono essere 2. Quanto credi che ci 
vorrà perchè venga giù tutto? E quando ciò avverrà altre ai dubbi (problemi) 
che hai adesso ci saranno anche quelli pratici e oggettivi di quello che si 
è costruito per strada.
Compreresti una casa con metà fondamenta deboli? Ci costruiresti sopra?
Pensaci.
Ciao
--------------------------------------------------------------------------------
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 E' tanto assurdo?
che amore pensi di mettere nel crescere dei figli?
quello che non provi neanche per te stessa?
per amare gli altri bisogna prima amare se stessi
non fare figli infelici
di figlia infelice ci sei giŕ tu. 

 E' tanto assurdo?
Non è assurdo è solo il preludio di una donna che si sta
sottomettendo senza vivere intereramente la sua vita.
Di sottomissione ne so qualcosa per esperienza personale e mi sto
rendendo conto che essere sottomessi non porta bene nè a se stessi nè
agli altri e neanche a eventuali figli.
Dirti di ribellarti non me la sento perchè so che è una cosa facile
da dire ma difficile da fare, quello che posso dirti è rifletti molto
sull'egoismo dei due uomini con cui hai relazioni e considera quello
che loro ti stanno dando e se vale la pena che tu ti "sottometti" al
loro egoismo.
Ciao e auguri
Laila

Ciao Annabelle,
hai deciso per un matrimonio che nasce già infelice, non prenderti
tutta la responsabilità di una simile scelta che comprende anche altre
persone (il tuo fidanzato, e eventuali figli che verranno). Non puoi
arrogarti il diritto di decidere tu della loro vita.
Ti vorrei dare un consiglio: parla col tuo fidanzato, digli che ti sei
innamorata di un altro ma che costui non vuole una vera storia con te,
(magari non dirgli che lo tradisci da dieci anni), e lascia che sia lui
insieme a te a decidere se continuare la vostra storia. Se accetterà
per lo meno avrai diviso le responsabilità di intraprendere uno
pseudomatrimonio, se ti lascerà significherà che le tue premesse
erano sbagliate.
Auguri di cuore.

  tutto ciň  puň  essere detto , se si  onesti intelletualmente,
per  chiunque di noi  .
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 E' tanto assurdo? 
Meriti  profondi e sinceri elogi
per aver  fatto  la  scelta giusta  ,
sai  capire  qual è una  persona  da apprezzare.
Brava .


  Sono  considerazioni  sagge,
lo pensavo anch io leggendo .
Ma  ritengo invece che  si debba   prendere  in considerazione
lo dico  in senso molto positivo il caso 
e  i diritti del  futuro marito di Annabelle
caso  concreto dell uomo  perbene , che offre
molto alla donna  e  che  viene rifiutato dalla
donna  che gli  preferisce  l altro .
E' proprio  opportuno , anzi dirò necessario
dedicare tempo e attenzione a quell uomo .


 dedicare tempo e attenzione a quell uomo .
Sara'... io una donna che mi dedicasse delle attenzioni su queste
motivazioni, a calci nel c... la prenderei... :)))


 insieme a te a decidere se continuare la vostra storia.
Già. Un modo per scaricarsi la coscienza e lasciare sia lui a prendersi metà di una 
responsabilità che invece spetta tutta a lei.
Come dire: -" non oso lasciarti ma faccio di tutto affinché tu lo faccia al posto mio. 
L'atto formale l'avrai fatto tu e  così non avrò da rimproverarmi nulla o quasi" -.
Pur di raggiungere lo scopo, la pragmatica ci suggerisce di fare anche così... sob
Il problema singolo apparentemente si risolve, ma rimane l'incapacità di gestire la 
propria vita. Rimarrebbe l'incapacità di lasciare pure l'altro, e rimarrebbe infelice 
comunque.
Mi auspico sempre l'evoluzione e la crescita personale, tale da dare la forza per gestire 
le proprie cose
Auguri...

 Ann
NON per curiosità, ma quanti anni hai?
DDV
