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Titolo: cosa mi manca?

Ero serena, stamani-- 
Giravo per questa casa nuova, grande, un po' troppo per me forse,
immersa in un paesaggio aspro e ruvido, lontana da vicini che sbircino
dalle finestre, da strade trafficate, da passanti indifferenti.
Pensavo, mentre mettevo in ordine casa,  che infondo non avrò molti
motivi per essere felice, ma neanche tanti per essere infelice.
Solo fino a poco più di un mese fa, la mia vita sembrava congelata,
sospesa in una bolla di apatia nella quale mi sentivo intrappolata.
Ora, invece, ho un lavoro, magari non è una cosa sicurissima ancora,
ma per intanto è una possibilità e si tratta di qualcosa che gratifica
anni su anni di studio e di sacrifici.
Questo posto, dove sono finita, è diverso da tutti gli altri - e sono
tanti - dove ho vissuto: ma ha qualcosa che mi piace, è questo è
straordinario.
Andava benino, stamani.
Pensavo a lui ogni tanto: avevo deciso di dargli poca attenzione, di
tenermelo lontano, senza diventare scostante o fredda, ma
semplicemente evitando le occasioni di incontro.
Ero sicura di questa decisione, stamani.
Mi costava un po'-- perché il desiderio di ricreare con lui un dialogo,
come prima era esistito per tanto tempo, è un' esigenza che sentivo
prepotentemente--
Ma ormai, ero consapevole che proprio per cercare di ritrovare con lui
un rapporto, dovevo prima allontanarlo.
E, ancora di più, la mia autostima era decisamente stufa di fare i
conti con la consapevolezza che lui continuava a cercarmi solo se
aveva voglia di fare sesso.
Questo pensavo, stamani.
Stasera, adesso, mentre vi scrivo-- sono un cumulo di rancore, dolore,
livore.
C'è stato un momento in cui ho urlato così forte, da sola, accucciata
ai piedi del divano sul pavimento, e con un senso di lacerazione tale,
che ancora adesso non ho voce--
Avevo già scritto di questa storia nel NG discussioni.sentimenti-- e se
scrivo qui adesso è perché mi chiedo delle cose che forse hanno
bisogno di un parere un po' più tecnico.
Come altre volte in passato-- oggi ho sentito vicinissimo il vuoto, il
baratro, quello da cui non si torna indietro: ho desiderato con tutta
me stessa di sprofondarci in quel baratro.
E non si tratta di una delusione d'amore-- no.
Per farla breve, lui è, era,  un carissimo amico, con il quale ad un
certo punto (dopo più di un anno di frequentazione e una corte, che a
me era parsa, sincera , da parte sua) è scattata l'attrazione fisica,
insomma ci sono andata a letto. Da lì è partita una parabola
discendente, a precipizio: lui è cambiato, mi ha cominciato a trattare
con estrema freddezza, a cercarmi sempre meno: ma quello che più è
evidente è un astio di fondo nel suo modo di porsi in tante occasioni
nei miei confronti.
Siamo andati avanti per qualche settimana-- tra un paio di incontri
carnali, e moltissimi, infiniti vuoti.
Era da due settimane che non si faceva vedere e che si faceva sentire
molto poco.
Oggi pomeriggio mi connetto ad internet e, in automatico, faccio
l'accesso al Messenger di MSN, dove trovo lui.
Mi saluta. Cominciamo a chiacchierare del più e del meno, senza nessun
genere di problema.
Ad un certo punto, non so perché, gli scrivo di una ricorrenza che
cade oggi, il compleanno di una persona che non c'è più-- subito dopo,
imbarazzata per essermi mostrata così fragile e per avere manifestato
l'esigenza di parlargliene, cerco di buttare la cosa sul faceto
dicendogli: "tanto non te ne può fregare di meno,no?" Giuro, lo giuro
su quello che ho di più sacro, volevo solo non mostrarmi seriamente
affranta per quella ricorrenza, affinché lui non mi trovasse debole--
E' diventato una belva: ha cominciato a rimproverarmi di essere
un'egoista e una prevenuta.
Ha preso a chiamarmi miss-sensibilità con palese acrimonia. E questo
perché nelle scorse settimane io gli avevo contestato una certa
insensibilità, un disincanto che sfiorava la cattiveria, a volte.
Non l'ho mai accusato di ESSERE una persona insensibile o
superficiale, ma di avere messo in atto CON ME questi atteggiamenti.
Insomma, era solo un modo per chiedergli: sono io che non capisco
quello che hai dentro? cosa provi nei miei confronti? E' vero livore o
sono io che fraintendo?
Non ho mai pensato che lui mi amasse, e non era questo il problema-- ho
sempre pensato che due persone possano cominciare a frequentarsi per
curiosità, interessi comuni, fascinazione e che l'amore possa venire
ad un certo punto, dopo-- o forse non venire mai.
A me non succede mai che venga-- questo è vero. Ma giuro che non ho mai
pensato, neanche per un attimo, ad una storia partita con la finalità
di concretizzare qualcosa.
Ma da qui a vedere il rapporto stravolto e a sentirmi trattata senza
stima o rispetto, mi pare che il passo sia decisamente troppo lungo.
E' finita che lui mi ha chiaramente detto di non tollerare la mia
"sensibilità" che trova eccessiva e fasulla, che sono una persona
troppo problematica e sovrastrutturata, che ho la propensione al
facile giudizio e alla conseguente condanna.
Non lo so se sono davvero così insopportabile come lui mi ha dipinto--
forse è così-- ma quello che mi sconcerta è che ero anche peggio,
quando lui da amico mi stava ad ascoltare mentre gli raccontavo delle
mie angosce, e lui non solo non andava via-- ma, dopo, mi corteggiava
pure.
Fino al giorno prima di andarci a letto, mi ha detto "lo capisci che
ti voglio un bene dell'anima, e che questa cosa, qualunque cosa
succeda, non cambierà mai? È un punto da cui non si può tornare
indietro"
Ma chi era allora l'uomo che oggi pomeriggio mi ha sputato contro le
peggiori accuse (lui non mi ha giudicato e condannato, forse?) , le
cattiverie più gratuite!?
Il sentimento che è affiorato subito è stato quello dell'abbandono:
tuttora questa cosa mi sconcerta. Non tollero l'idea, mi risulta
inconciliabile con la mia stessa esistenza, che una persona che
sentivo amica e del cui affetto ero sicura, ad un certo punto mi volti
le spalle e mi pugnali, senza curarsi del dolore che mi arreca.
Voglio dire: non mi sopporta più? Vuole liberarsi di me? C'è bisogno
di annientarmi emotivamente per liberarsi di me?
Bastava dire: Alice, io mi sono sbagliato, mi sento a disagio in
questa cosa. Credo sia bene che ci si allontani.
Ci sarei rimasta un po' male-- ma vista la sua freddezza , me ne sarei
fatta una ragione: non mi sarei sentita frustata a sangue però.
Perchè non si è preoccupato di farmi così tanto male? Perché?
Che persona orribile sono da non meritare, mai mai mai, accortezze di
questo genere da parte delle persone a cui rivolgo il mio affetto?
E perché questo dolore così atroce? Perché queste vicende non mi
servono a capire che la persona in questione infondo meritava davvero
molto poco il mio affetto? Perché devo ricondurre a me l'origine del
problema? Perché sento di non meritare l'amore di nessuno? E perché
questa consapevolezza è capace di annientarmi ancora, dopo tante volte
in cui ci ho sbattuto il muso contro? Cosa mi manca?
Perdonate  la lungaggine-- per favore.
alice

 in cui ci ho sbattuto il muso contro? Cosa mi manca?
A te non manca niente. A lui molto. Il vecchio detto della nonna "chi non mi
ama non mi merita" funziona sempre.
Stacca pure i ponti,non lo cercare più per un po',vedrai che si rifà vivo
(se non lo fa è ovvio che è lo stronzo che sappiamo); allora potrai chiarire
con lui la cosa. Le donne troppo disponibili, troppo aperte (in ogni
senso),troppo presenti,troppo trasparenti non piacciono, sono troppo
scontate,creano problemi,non stuzzicano curiosità. Molto meglio quelle che
tengono sulla corda,quelle stronzette,quelle che hanno sempre di meglio da
fare....Te lo dice una cogliona che si è sempre fatta in 4 per far star bene
il compagno.
Oppure parlagliene direttamente ora,chiedigli perchè è così cambiato dopo
aver fatto l'amore,e cos'è che lo spaventa. A domande precise risposte
precise...Altrimenti,mandalo in quel paese dove tutti andiamo nella vita
;-))))
Ciao,stai su.
Caterina

 Perdonate  la lungaggine-- per favore.
Come vedi, ti ho ricambiata con la stessa moneta. ;-P
Perdonata, perdonata... perdonati un po' pure tu però, non condannarti 
sempre! :-)))
Ciao,
Saja
"mano smerza" = mano storta (cioè la mano sinistra, perché la mano 
destra è quella giusta per farsi il segno di croce, mentre la mano 
sinistra è la mano storta))

 Caterina
alice

 rompevo la relazione.
. . . ..... ..........        ?
mi sa che sono lobotomizzata .....
pero' ......i maschi..... sono (tutti!!!!!)  ****cosi'****.
prendere o lasciare ...
non e' che ti raccontano una balla... ti raccontano la *loro* verita' e, al
pari nostro, si convincono profondamente che sia La Verita'.
io ho rimandato il matrimonio di 6 mesi ... perche' *io* avevo una paura
folle.... e ho colto al volo l'opportunita' che mi ha dato *lui* ... (che,
imho, aveva la stessa paura) e che invece di *verbalizzare* (tipico delle
donne) s'era inventato, per un mese di seguito, 7 partite a tennis la
settimana della durata di 2 ore ciascuna ed aggiuntive rispetto agli altri
hobby.
tempo residuo.. eliminato il tempo tecnico del
sonno/lavoro/doccia/trasferimenti in macchina= zero.
a distanza di 7 anni....se prendi l'argomento ... ancora sostiene che io
*avevo le visioni* e che lui era *decisissimo* e che, quindi, se *io* ho
messo in dubbio che lui ....... voleva dire che io avevo dei dubbi... e che
lui era "innocente" come un angioletto.
gatti (maschi e femmine) che volteggiano nell'aere e vogliono cadere per
forza all'impiedi.
non so perche' te lo dico, Saja, perche' lo sai che odio dare consigli ...
ma se sei in tempo e lo ami .. e ti ama : torna a prenderlo .... e accetta
il fatto che esistono due verita' diverse e ugualmente valide.
ti abbraccio
Amelia

 pari nostro, si convincono profondamente che sia La Verita'.
Beh, se togli da quel "tutti!!!!!" un 0,1% di uomini che non sono così,
troverai questi ultimi alle prese del meccanismo successivo, che è lo "tesso
preciso"MA svolto "a monte" dalle donne.
Quindi la situazione si capovolge pari pari.
Quel 0,1 % comprende infatti questa frase femminile.... «quando però io
cercavo di portarlo ... ».
Che ovviamente spiega tutto il giochino.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 ti abbraccio
Anche io e ti ringrazio. :-*
Ciao,
saja

 Che ovviamente spiega tutto il giochino.
Cioè?
Ciao,
Saja

 mi crea dei "problemi". Ma mi rendo conto che è una cosa *mia*.
occhio agli auto-inganni, Saja.
ricordatelo che "la mente mente" ......... e l'inganno e', troppo spesso, il
suo  sport preferito.
:-))) ciao
Amelia

 Cioè?
..... uh .. dimenticavo che è reciproca la "comprensione".
Anche tra le donne, solo lo 0,1%.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Anche tra le donne, solo lo 0,1%.
Continuo a non capire e tu continui a non spiegarti, ma se vuoi fare La 
Sibilla Cumana, per me va bene lo stesso. ;-PPP
Ciao,
Saja

 consapevole della sua?
Ecco, da questo capisco che stiamo parlando di due cose *completamente* 
diverse: tu parli di diversi gradi di consapevolezza, io parlo di vere e 
proprie *bugie*, assolutamente consapevoli e studiate ad arte, dette con 
la consapevolezza di mentire e con la consapevolezza di quale sia invece 
la *verità*.
Il tuo è un discorso diverso dal mio: se lui crede che realmente quella 
sia la verità, è chiaro che per lui non sia una balla. Ma il mio lui 
invece sapeva benissimo di mentire e aver mentito, al punto che la 
stessa balla che ha raccontato a me l'ha raccontata anche a tutti i suoi 
amici, inventando luoghi e persone che gli avrebbero impedito di avere 
contatti con chiunque. Ma non mi sembra che tuo marito abbia fatto 
questo: ha semplicemente finto quotidianamente degli impegni 
inderogabili ma *non è sparito* con *tutti* inventando costruzioni 
fantastiche. Se tu sapevi delle sue partite di tennis e di golf (;-P), 
vuol dire che comunque almeno al telefono lo sentivi, il "mio" è proprio 
sparito con tutti: nel periodo in cui "era in viaggio" non l'ha sentito 
nessuno neanche al telefono. Ma a me questo stava benissimo: le persone 
hanno il sacrosanto diritto di stare in perfetta solitudine se hanno 
questo bisogno. Ma poi, se "torni", il vuoto che *tu* hai creato, in 
qualche modo lo devi "riempire", altrimenti rimane lì un buco ed è come 
voler fare un vestito che ha un bel buco al centro.
Taglio tutto il resto perché è appunto un discorso sulla 
*consapevolezza* e non sulla *menzogna*. E su quello che dici sono 
d'accordo, ma il mio caso NON è questo. ;-)
Ciao,
Saja

 Sibilla Cumana, per me va bene lo stesso. ;-PPP
Sì, faccio il Sibillo CUMINO. Bono in cucina!
Notare il colore poi, di questo link ;-)))
http://www.vicenzanews.it/manuali/salute/piante-officinali/cumino.htm
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)