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Titolo: Donne [Era: uomini e donne dal pensiero rigido]


[cut]
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Da un punto di vista squisitamente teorico, le tue considerazioni non fanno
una piega e, se mai avessi la fortuna di incontrare una donna che la
pensasse DAVVERO
in quel modo lì (e che fosse il più possibile leale ed autentica, sia con sè
stessa
che con gli altri), credo che riuscirei a riaprire completamente il mio
cuore e
il mio cervello sia all' "altro sesso" che alla vita intera.
Ma il fatto è che, fino ad ora, ogni qualvolta ho tentato di comprendere
realmente l' unicità della ragazza o donna che avevo di fronte, liberandomi
al
contempo delle sovrastrutture ed infrastrutture culturali che determinano
"l'essere uomo", per cercare di mostrarmi e rapportarmi unicamente come
"persona", sono stato sistematicamente guardato e considerato con sospetto
prima, e disistimato come "poco maschio" poi. Sostanzialmente non amo molto
gli stereotipi, e credo che le generalizzazioni siano solo delle "gabbie"
che non dovrebbero mai influenzare le nostre scelte e decisioni più
importanti.
Però.... Però, tutte le donne che ho conosciuto (comprese "la mamma e la
sorella"!)
 fino ad ora, in linea di massima se ne fregano altamente del "principio di
realtà" e di uno che tenta di rapportarsi ad esse in base a tale principio.
Insomma: non si
interessano quasi mai (come possibile loro compagno) ad un uomo che cerca di
capirle
realmente "nel bene e nel male" (anche con "critiche" più o meno realistiche
e costruttive),
ma vogliono invece uno che "le ascolti" facendo credere loro (in mille modi,
uno più falso dell'altro!) di essere capite. Ecco, queste donne io ho
incontrato fino ad ora:
donne che vogliono vivere l'illusione di essere capite e vogliono emozioni
attraverso
un uomo che, in senso buono, giochi con i loro sentimenti, con i loro stati
d'animo;
donne che hanno bisogno di ridere e di piangere per causa di quell'
uomo e che devono gioire in sua presenza e soffrire in sua assenza;
donne che in quell' uomo cercano soprattutto : la sicurezza di sé (vera o
falsa che
sia non ha molta importanza, l'importante è che l'uomo si "mostri" loro
sicuro di sè, idealmente: leone verso il mondo e micetto - ma possibilmente
con
l'assillo di un'erezione - fra le sue braccia materne),
la simpatia, l'energia, degli occhi "parlanti", l'intelligenza (o, per lo
meno, una parvenza di intelligenza), un bel sedere, che sia interessato solo
a
loro e che le consideri "uniche", che ami le donne, che ami la vita.
Queste sono state, fino ad ora, la mie esperienze "soggettive" con
"l'universo
donna". Esperienze che, beninteso,ho cercato di guardare e vivere nella
maniera il più possibile "oggettiva", e quindi non generalizzante, non
categorizzante, non assoluta.
Ma ho dovuto rendermi conto che il mio sogno di incontrare finalmente
qualcuno che
sia culturalmente "persona" e biologicamente "femmina", è solo
un mio (assurdo?) "principio di piacere", e che le realtà di tutti i giorni,
purtroppo per me, sono ben diverse (forse perchè anelano disperatamente a
somigliare alle fiabe?).
Ciao a tutti
Massimo
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

uno più falso dell'altro!) di essere capite. 
Posso sottoscrivere questa analisi , anche se sembra essere un
attaggiamento molto meno diffuso fra le donne più
intelligenti/istruite.
Ho l'impressione che culturalmente la donna sia stata abituata a
privilegiare il sentimento e sottovalutare la razionalità , da cui una
debolezza nel principio di realtà.  
Credo che questo sia anche alla radice della scarsa diffusione del
senso dell'umorismo fra le donne ( che guarda caso apprezzano molto
negli uomini) , che in genere presuppone la capacità di auotcritica e
autosfottitura.
Sono consapevole che questo argomentare generalizzi eccessivamente:
mi piacerebbe sentire cosa hanno da dire le dirette interessate.

 Ma..
[cut]
quindi quello che io capisco e' che questo e' un tuo problema e che sei tu
che tendi ad inserire nella tua classificazione generalizzata, basandoti
sulla tua sfortunata esperienza, le donne che incontri.
scusami (e' perche' sia chiaro che il mio tono ed il mio intento non sono
offensivi verso i tuoi confronti) ma mi sento chiamata in causa (ovvio che
porgo il fianco a chi poi' potra' dire che ho "abboccato" all'amo) perche'
hai dubitato di un mio post precedente solo perche' credo di essermi posta
in un modo che tu non mi hai dato nemmeno il beneficio del dubbio potesse
essere "sincero".
ora vorrei anche precisare comunque che ho detto mi sento chiamata in causa
ma tutto qui.
saluti
Quela


debolezza nel principio di realtà.  
Storiella che di solito piace:
L'uomo e' un'ellissi, con 2 fuochi, da una parte il sentimento,
nell'altro la ragione. Pertanto e' condannato a barcamenarsi tra i 2
fuochi e, per quanto si sforzi, non riuscira' mai a metterli insieme.
La donna invece e' un cerchio, con un fuoco solo in cui ragione e
sentimento tranquillamente coincidono. Coincidono per conto loro,
capisci? Riesci ad immaginarlo? Non credo... ;)
Se vedi il problema della sopra- sottovalutazione di uno rispetto
all'altro, e' perche' (essendo ellissi) parti gia' handicappato
rispetto ad entrambi ;)
La razionalita' che pretende di staccarsi dal sentimento smette di
essere razionale.

 essere "sincero".
Ricordo benissimo il post in questione. Mi rendo conto che posso esserti
sembrato parecchio brusco e sarcastico ma, in realtà (oramai posso
rivelartelo!) con quell'atteggiamento volevo solo farti notare (in un modo
un pò "diverso" - dire quasi "ericksoniano" - dai soliti!) 3 punti che a me
sono parsi importanti e problematici della tua personalità, e che avevi
espresso in modo analogo in altri tuoi post che avevo lurkato in precedenza.
Vedo comunque che, in un modo o nell'altro, la mia "provocazione" ha sortito
un qualche effetto.
Ciao
Massimo


sentimento tranquillamente coincidono.
Mi spiegheresti in quest'ottica la situazione di quelle molte donne che
sono perdutamente innamorate di uomini che non solo le trattano male (le
trascurano, le squalificano, le picchiano), ma non le "valgono" neppure
(sono meno belli, ricchi, intelligenti etc. di cio' a cui
statisticamente/razionalmente potrebbe aspirare la donna in questione)? 
-- 
ciao,
Elrond

statisticamente/razionalmente potrebbe aspirare la donna in questione)?
Intanto bisognerebbe vedere cosa si intende per "perdutamente
innamorate" e quali fini in realta' perseguono.
Poi, leggi bene :)
Ho scritto "storiella che di solito piace".
Non sono affatto convinta che tutti "gli uomini" siano ellissi e che
tutte le donne siano cerchi.
E' solo un'immagine che descrive bene due modi di essere,
probabilmente riconoscibili nell'uno e nell'altro sesso. Io cmq sono
donna e sono molto a cerchio ;)
Siccome non faccio neanche differenza tra sesso e amore (l'uovo e la
gallina), non mi verra' *sicuramente* mai l'irresistibile tentazione
di scoparmi un muratore. Qualche maschietto, anche qui, e' pronto a
scandalizzarsi per questo e a darmi della gretta classista, salvo
tacciarmi, come donna, di irrazionalita' :PPPPPP
Poi... poi ci sono tante distorsioni della realta', imposte da chissa'
cosa, e ognuno ha le sue...

scandalizzarsi per questo e a darmi della gretta classista
Conosco un tale che posa mattoni, al cantiere ci va in furgone, ma a
prendere il furgone (e alla sua casa al Forte) ci va in Porsche. E'
simpaticissimo, pure belloccio e con un fisico da statua, sui 35.
Potresti farci un pensierino, se sopporti uno che dice di avere
un'impresa édile, con l'accento sulla prima
-- 
ciao,
Elrond.

capisci? Riesci ad immaginarlo? Non credo... ;)
Non serve immaginarlo, geometricamente un cerchio E' un elisse con i
due fuochi coincidenti. Ovvero analiticamente ha i coefficenti a=b=0.
Mi trovi forse troppo razionale ;-)
Cmq io parlavo di principio di realtà, non di razionalità.
Per cui casomai è vero l'opposto: il p. r. si indebolisce quando
ragione e sentimento sono scissi.
 ciao
 cartesianamente
 Alberto

essere razionale.
L'immagine del cerchio e dell'ellisse è stupenda, davvero, ma mi sono
chiesto: davvero al centro del cerchio ci sono entrambe, ragione e
sentimento? è vero che non c'è razionalità senza sentimento, però non mi
pare tanto vero il contrario: i sentimenti possono benissimo fare a meno
della razionalità. O no?
B

 scandalizzarsi per questo e a darmi della gretta classista,
Non ti do della classista ... ma conosco un *laureato in filosofia*, fine
conversatore, buon giocatore di scacchi ... che *fa* il saldatore in una
fabbrica metalmeccanica ...
(a quanto mi riferiscono le amiche -sfacciate, oh!- ha anche "altre
attitudini" ... e dicono che è "bonazzo" ...).
Con molta ironia, gentile Catja, uno che *faccia* il muratore ... non è
detto che lo *sia*: un po' fuori tema rispetto all'argomento, mi viene da
sottolineare che una persona *è se stessa*, e non la professione/mestiere
che esercita.
O, almeno, *oggi* è così, credo ...
Ciao, Catja.
--
Vincenzo

che esercita.
Dai, non fare finta di non aver capito. Si parlava dell'essere
"divisi" tra sentimento/sesso/ragione oppure invece tutti d'un pezzo.
L'affermazione "non mi attizzano i muratori" significa "non mi
innamoro di uno che il mio cervello non abbia classificato come
potenziale compagno di vita". Cio' in base agli elementi di
valutazione oggettivi a disposizione. Che poi uno che *fa* il muratore
possa essere ugualmente un potenziale compagno per me e' un altro
discorso, cosi' com'e' un altro discorso che la prima superficiale
valutazione del personaggio che ho di fronte possa anche rivelarsi
sbagliata.

 "divisi" tra sentimento/sesso/ragione oppure invece tutti d'un pezzo.
Avevo capito; tant'è che dicevo di parlare con "molta ironia". :-)
E' che *oggi* ci vuole ancor più "spregiudicatezza" che in passato,
perchè -a parere mio- sono saltate le categorie solite che -pur legittime-
non sono più significative ... e magari trovi una compagnia *piacevolissima*
dove proprio non l'avresti sospettato.
Per dire ... questa estate ho conosciuto una "stagionale" che faceva la
cameriera in un ristorante sulla costa; è laureanda in lettere, e
prossimamente mi farà da *competente* guida alla mostra d'arte di Camerino
...
(appro' ... chi ce l'ha a portata di mano ci andasse: è un evento unico!)
Fuori sacco: mi piace la (tua?) metafora dell'elisse e del cerchio ... ma
presuppone un "moto ordinato" intorno a quei centri: e quando mai? :-)
Qui si va a *balzi*: come niente si passa dalla razionalità più gelida alle
focose passioni; da accelerazioni brusche a vere e proprie "inchiodate"!
:-))
Saluti fuorigiri!
--
Vincenzo (che a furia di "sgommate" ... vedrai che dovrà cambiare "i
pneumatici"!)

 fabbrica metalmeccanica ...
beh, con *filosofia* dove credeva di andare;-)


La metafora... qualcuno me l'ha raccontata. Il resto non l'ho capito.

 ha scritto nel messaggio
news:s7Ed9.2900$%z1.7...@twister1.libero.it...

Non essere così malevolo! :-)
Considera anche che questo *amico* è molto cinico (gli deriverà da quegli
studi?) ... e si fa sempre il conto (che -in verità- gli indicai io per
primo) per cui c'è una bella differenza tra l'Uomo di Cro Magnon che
probabilmente impiegava tutta la giornata solo per procurarsi da mangiare, e
uno che *fa* lo "svelto saldatore" di quest'oggi, che ... dopo le (scarse)
otto ore quotidiane di lavoro, ha molto tempo per *essere* filosofo e
giocatore di scacchi.
Pure questa considerazione sarà da tenere presente, no?
Che gli frega *come* si guadagna da vivere ... una volta che siano garantiti
decoro, diritti, ecc., beninteso!?
E' un po' anche questo che -con molta ironia ed amabilità reciproca-
osservavamo Catja ed io: oggi è possibilissimo che anche chi esercita una
professione una volta "squalificata/nte", sia persona piacevolissima, per
cultura e comportamento; e magari risulti -invece- un autentico *buzurro*
uno dal quale ci si aspetterebbe finezza ed educazione ...
E poi ... cinismo per cinismo: lo sai *quanto* guadagna un saldatore?
Certamente (!!!) più di un pari-laureato che sia Professore di Liceo ...
nè -considerato il clima di un Liceo- fatica più del Professore ... (:-(
Se non fosse per l'età, quasi quasi ... anch'io ...
:-)
Ciao!
--
Vincenzo

 Se non fosse per l'età, quasi quasi ... anch'io ...
beh, lo so visto che i primi soldi per iniziare la mia attuale occupazione
li ho guadagnati proprio "saldando a tig":-)
 Ciao!

potenziale compagno di vita". 
*Questo* sarebbe un buon esempio delle differenze tra uomini e donne -
differenze modali e non assolute - nel modo di pensare ed esprimersi. 
L'allusione contrapposta alla dichiarazione, e, simmetricamente, il modo
di interpretare le altrui espressioni, direi quasi ermeneutico contro
dizionariale. Vedi i numerosi, begli esempi disponibili sui siti di
cazzate in www, tipo il vocabolario delle donne o la serata di una donna
e un uomo. La faccenda parrebbe collegata alla tendenza maschile a
rispondere alle altrui difficolta' con consigli e aiuto diretto,
contrapposta a quella femminile all'accoglimento e alla comprensione. Si
dice che anche le scelte degli specializzandi verso lo studio di un
certo tipo di psicoterapia siano orientate in questo senso.
Per me, quella frase significava proprio "non mi attizzano i muratori",
ovvero "la condizione professionale del massacan [1] riduce il mio
impulso sessuale" (a me, per esempio, attizzano le lavoranti di
parrucchiera, vulgo "sciampiste" ;-)).
[1] "massacan" e' genovese per "muratore"; l'etimologia popolare vuole
che derivi al grido di "ammazzare i cani", riferito ai saraceni
-- 
ciao,
Elrond

 somigliare alle fiabe?).
 Bion (dove non so): "Scarta la tua memoria, scarta il tempo futuro del
tuo
desiderio; dimenticali entrambi, lascia spazio ad una nuova idea.
Forse sta fluttuando nella stanza in cerca di dimora un pensiero,
un'idea che nessuno reclama."
--
Ciao
elledi

 somigliare alle fiabe?).
 Bion (dove non so): "Scarta la tua memoria, scarta il tempo futuro del


 dizionariale.
 [cut]
.... ho assistito a questo svolgersi della discussione ed ero ammutolita
difronte alle affermazioni di Catja, cui avrei risposto (certamente non
COME) comeVincenzo..
speravo che poi, come e' in effetti avvenuto, si spiegassero le differneti
affermazioni (grazie all'intervento di Vincenzo che ha poi portato Catja ad
essere piu' esplicita).
e qui vorrei dire l'ho vissuta come dici tu Elrond.. avevo capito quello che
Catja aveva detto:
cioe' che mai si sognerebbe di andare con un muratore.
apparte la (superflua) precisazione di Vincenzo con cui stra-concordo (e che
vedo valida anche al contrario)..mi chiedo:
ho capito male perche' poi Catja e' venuta fuori con tutto un altro
discorso?
eppure "mi sono fidata" di quello che aveva detto.
ho un dubbio cioe' forse non ce l'ho.
allusioni contrapposte alla dichiarazione.
intepretazione dell'altrui pensiero...perche' non si ascolta l'altro (e
quindi preparati a sentire qualcosa di diverso e di nuovo ma diverso da un
possibile pregiudizio) e lo si costringe in un solco nostro?
mannaggia!
Quela %)


 dirigente disoccupata.
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Non credi che questo tuo volerti identificare a tutti i costi in un certo
tipo di ruolo (dirigente), quando invece ne ricopri uno che reputi
socialmente "inferiore"( la segretaria), possa essere per te estremamente
deleterio e frustrante ? Non sarebbe opportuno invece riconsiderare
determinati "valori" che sono alla base di queste tue tue convinzioni
stereotipe sui ruoli sociali?
Saluti


P.S.  Flash!
E' stata la Scuola di Francoforte e in particolare Adorno
a fare gli studi più significativi sul pensiero rigido nell' ambito
della "personalità autoritaria".
L'idea iniziale era "Ma perchè in una Germania che era nel fiore della
cultura, con movimenti intellettuali di grande rilevanza, si è potuto
sviluppare il nazismo? Su quali basi attecchiva?"
Adorno partiva da una cultura che teneva largamente presente la
psicanalisi e infatti definisce l'autoritario come una persona con in Io
debole e un Super Io non interiorizzato che deve quindi appoggiarsi ad
un pensiero precotto, rigido-sostitutivo.
La struttura di questa personalità si forma, dice, nell' ambiente
familiare, in una famiglia tendenzialmente già di suo autoritaria che
chiede un adeguamento non rispettoso delle esigenze del bambino.
Il bambino incapace di ribellarsi si identifica e  poi scarica
l'aggressività sul debole.
E curiosi, a mò di test, se vogliamo, sono i tratti connotanti:
convenzionalismo e/o servilismo
assenza o scarsità di introspezione
diffidenza verso gli altri, il nuovo, le aperture
poca o nulla considerazione per l'individualità
disprezzo di debolezza e tenerezza
pensieri prevenuti o superstiziosi o stereotipati
valutazione positiva di forza e durezza
tendenza al cinismo
eccessivo interesse/preoccupazione per la sex, spesso traslata su un più
generale bisogno di pulizia
Questo pensiero è poi stato ampliato osservsndo che esso ha investito
nel tempo anche persone che non hanno un vissuto esattamente repressivo,
che questo tipo di pensiero è diventato "diffuso", spesso coperto da
intellettualizzazione o trasformato nel suo inverso (valorizzazione
strenua e non oggettiva del debole)
elledi e l'arteriosclerosi =(

Ti ringrazio per la risposta. Carino il discorso sul venditore. Ma io non
credo di essermi mai messo in vendita/prostituito in qualsivoglia modo. E
pure voi donne non siete mica (e comunque io non vi ho mai considerato) come
la monnaie vivante di Pierre Klossowski no? oppure si?. Se su tanti
tentativi, compiuti in diverse direzioni ed ambiti sociali e con diverse
"tipologie" femminili, ho finito coll' ottenere sempre il medesimo risultato
( o risultati analoghi) , oggi credo che le "generalizzazioni" sullo
specifico culturale dell' "essere maschio" e dell' "essere femmina" non
dipendano da un qualche "pensiero rigido", bensì dalla realtà pratica e
concreta di ogni giorno, nei grattacieli di New York così come nelle capanne
della foresta amazzonica. Poi è anche possibile che in una qualche frazione
sperduta dell' Alaska (o di Chiavari!) esista una "persona di sesso
femminile" che desideri ardentemente incontrare e conoscere (e possibilmente
amare) "una persona di sesso maschile", ovvero senza le sovrastrutture e i
fronzoli culturalmente appresi fin dal fiocco rosa o azzurro sopra la culla,
ma è ovvio che la vita ci pone dei limiti spazio-temporali fin troppo
capricciosi perchè legati nient'altro che al caso. Mi pare piuttosto
azzardato e (scusami) affetto da inguaribile (?) psicologismo, il discorso
sul "nomedeldioinvano..il luogo dell' apprendimento ad essere e a
difendersi" e sul fatto ch'io possa aver adottato specifici comportamenti
rapportandomi e rammemorando (inconsciamente) le esperienze vissute con
determinate figure primarie "femminili". Non credo che le cose stiano così.
Perchè non avendo io assorbito ed incorporato il "modello maschile classico
paterno" (peraltro trasmessomi in maniera distorta e confusa), quando
tentavo di relazionarmi come "persona", avevo il massimo rispetto e
considerazione per le donne (che altri miei coetanei, sul modello
paterno-maschile, definivano invece "tutte put...") , e mi ero già
"liberato" dalle "icone femminili di famiglia" (così com'anche dagli
stereotipi sulla femmina a gambe unite, disaccostate, divaricate e
spalancate), e non desideravo quindi altre figure femminili più o meno
analoghe e somiglianti. Ok la frase di Bion. Però mi piacerebbe sapere in
che modo far concretizzare quell'idea che nessuno reclama ( e poi di che
potrebbe mai trattarsi? sublimazione artistica, eremitaggio, omosessualità,
perversioni varie, pazzia, droga, suicidio, Legione Straniera, ...o che
altro???). Sicuramente smetterò (anzi ho già smesso) di rapportarmi
all'altro sesso in quanto "persona", non sò se comincerò a farlo secondo
quei modelli e sovrastrutture standard del "maschile" che ho descritto nel
mio post e che mi sembrano così ben radicati (e desiderati!)
nell'immaginario femminile. Comunque ho la sensazione che nella tua risposta
manchi qualcosa, sì insomma, ti sei tutta concentrata (quasi
psicoterapeuticamente!) sulla possibile personalità e i probabili vissuti
del sottoscritto, ma poi hai più o meno deliberatamente evitato di
affrontare i concetti e le idee che le mie parole esprimevano (scorporandoli
da "chi" li esprimeva). Considerato il tuo quoting, mi pare che tu non abbia
neppure sfiorato l'argomento che avevo posto come centrale, ovvero: voi
DONNE.
Ciao


 nell'immaginario femminile.
benvenuto fra noi, nel senso che adesso siamo perlomeno in due;-)

 della foresta amazzonica. 
Se tu agisci in differenti ambiti sociali, con differenti realtà sociali e
con diverse tipologie femminili e ottieni sempre una costante, non per
questo significa che le l'universo femminile è costante. 
Esiste un altro fattore che potrebbe essere costante in tutto: TU.
Giulio
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Esiste un altro fattore che potrebbe essere costante in tutto: TU.
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Ovviamente sì. E credo di aver descritto abbondantemente quale sia stato il
mio comportamento e quali scopi esso si prefiggeva. Ma se di fronte ad un
comportamento costante, diversi soggetti in diversi ambiti hanno sempre
reagito allo stesso modo (o in modo comunque molto simile), ciò determina
comunque una costante anche nel loro modo di essere. Adesso: se questa
costante fosse legata a paura, o insicurezza, o diffidenza, o incapacità
/difficoltà a relazionarsi in modo diverso da quello appreso e utilizzato
solitamente e automaticamente, questo io non so proprio dirtelo.
Vorrei comunque farti notare che il mio post non è molto piaciuto alle
partecipanti abituali ed occasionali di questo NG visto che, fino ad ora, vi
sono stati solo due interventi: uno che ha voluto esclusivamente replicare a
un mio post precedente, ed una altro è stato una direi quasi "diagnosi
psicologica" sulla mia possibile personalità e vissuti emotivi ed
esperienziali, insomma si è trattato di un intervento del tutto "distaccato"
e , direi anche, "asessuato": nè da "persona", nè da "femmina", ma
esclusivamente da "professionista addetta ai lavori". Credo che questo
significhi qualcosa e possa far riflettere no?


 Esiste un altro fattore che potrebbe essere costante in tutto: TU.
vabbè, hai scoperto l'acqua calda! Pero' evidentemente manca un certo
entusiasmo nel ri/proporre se stessi, nel rimettersi in gioco, proprio
dovuto al fatto che "è sempre quella". Io sto cercando questo entusiasmo di
nuovo, perlomeno fisico, non piu' mentale. Purtroppo non credo piu'
all'Amore, inteso come complicita' *innanzitutto * intellettiva... se non,
ahimè triste ammetterlo, per la mia ex :-( Non sono piu' riuscito a superare
il blocco ed è diventato un maledettissimo termine di paragone  che nessuna.
è riuscita a sovverchiare, se non, ripeto dal punto di vista estetico).. Mi
ritrovo quindi a fuggire davanti ad una donna rivedendo gli stessi
atteggiamenti stereotipati , sapendo bene o male come va a finire. Sono
arrivato al punto di pensare che , tutto sommato, lei era la "meno peggio",
per cui ho sbagliato *io* a non aver saputo "sopportare" piu' di tanto,
visto che l'ho lasciata.
Cmq mi sa che sto guarendo: oggi ho "agganciato" una cameriera (gambe da
spavento, basteranno per farmi tornare a prendere un caffè?) con il non plus
ultra delle banalita'...e come al solito,sigh , ha funzionato!:-(
ciao

 DONNE.
Sorry, no. Sono allergica al "voi donne/voi uomini"(e ancor più all'
interno di una relazione personale) perchè diventano barattoli in cui
infilare una *complessità* e cacciarci su un' etichetta.
Le persone sono persone, ognuna è una vicenda umana, ognuna scrive la
propria storia, il proprio romanzo, ognuna ha un proprio linguaggio,
espressione, dinamiche, emozioni e personalmente con *quelle* mi
relaziono.Che poi i romanzi abbiano trame simili è più che possibile ma
non posso dedurre dal particolare l'universale e anche quando si
ricorresse alla psicologia sociale è per avere uno strumento aggiuntivo
che è solo un pezzino-ino del persona-puzzle.
--
Ciao
elledi

Credo che questo significhi qualcosa e possa far riflettere no?
Si, che le categorie, gli stereotipi e i pregiudizi sono presenti in
ogni aspetto della nostra vita e combatterli e' molto difficile, come
dici tu sono molto radicati.
--
Ciao,
Marco.

 autosfottitura.
In effetti ho avuto anch'io l'impressione che "l'uomo deve far ridere,
la donna parlare". Il senso dell'umorismo nella donna... uhm
interessante. Qualcuno sa di qualche ricerca o bibliografia in merito?
--
Ciao,
Marco

 che è solo un pezzino-ino del persona-puzzle.
Il problema è che dalla somma delle mie esperienze particolari sono giunto
ad una conclusione per me universale. Beh, no: lo so, lo so che da qualche
parte potrebbe esserci (anzi ci sarà sicuramente) un "particolare" unico e
diverso da tutti gli altri (almeno ai miei occhi). Ma questo si
chiamerebbe... sì, penso proprio che si chiamerebbe...amore. E forse...
forse allora sarei io a fuggire. E a gambe levate! :-)))))
Saluti


> forse allora sarei io a fuggire. E a gambe levate! :-)))))
perchč?

 perchč?
-------------------------------------------------
Perchč l'AMORE, quello vero, č cosa radicalmente diversa dal solito "stare
insieme" o dal "volersi bene". E oramai sono troppo affezionato al
sottoscritto per potermi dare totalmente ad un'altro essere umano. Nella pur
breve psicoterapia (quattro anni) a cui mi sono sottoposto, ho maturato una
visione piů "matura" e "razionale" ed "equilibrata" del concetto di amore.
Ma , purtroppo, anche meno involontaria ed assolutizzante. L'amore, quello
vero, per me era quello che ricercavo (ingenuamente?) prima, quando
incassavo delusioni ad esperienze negative a catena. Ora non credo piů a
quell'amore lě, e quindi, qualora lo incontrassi, probabilmente non sarei
piů in grado di riconoscerlo.
Ciao


 breve psicoterapia (quattro anni) a cui mi sono sottoposto
off topic rispetto al thread: quattro anni di psicoterapia? bhe' non è
che siano considerabili proprio come un breve percorso.
Name

 umano.
Sommo due reply.
Non ci siamo, no. =)
Se Tizio entra in casa di Caio e gli mette i piedi sul tavolo gli
sta"chiedendo" qualcosa: o è un amico e "chiede" complicità, pazienza,
sopportazione, rilassamento, ecc. o non lo è e "chiede"
risposta a una sfida, maleducazione, ecc..
"io che mi sono rapportato in modo diverso da quello "solito",
sperando.."
nel rapportarmi diverso, "chiedo" una risposta diversa, se no che lo
faccio a fare?
Però, però...introdurrei quasi una variabile, quella di "moglie e buoi
dei paesi tuoi" nel senso che la comunicazione fra tizio e caio può
interrompersi o essere equivocata vuoi perchè tizio non rispetta i
codici di caio, vuoi perchè caio non riconosce i codici di tizio.
E qui ricordo quanto siano diversi il modo di rapportarsi fra culture
del "profondo nord" e culture del "profondo sud"
con le mille sfumature intermedie.
Un' icona è stata ad es. x anni il macho italiano e "la svedese in
vacanza".
Icona al nord sul macho e icona al sud sulla svedese.
Non so se sia ancora così ma è un esempio di probabili linguaggi che
rischiano di non incontrarsi mai.
L'esempio è limite perchè sfasamenti comunicativi li puoi avere anche
traslando di status o cultura all' interno dello stesso ambiente o
traslando dalla grande città alla provincia e viceversa: due mondi, due
misure, diverse scale di valori e di nuovo pericolo di incomprensione
con necessità di mediazioni continue.
Ma si può anche non mediare, dire "io sono così, se ti va bene è così e
se no è così lo stesso", assumendosene ovviamente le conseguenze =)
Poi  il descrivere l'amore come  "darsi totalmente ad un altro essere
umano" hum...sbaglio a dire che è come se tu sentissi un "se ci sto mi
divora"?
--
Ciao
un elledi di fretta

 più in grado di riconoscerlo.
"purtroppo" sei andato un po' oltre. Hai reso "scientifici" i comportamenti,
hai razionalizzato le emozioni, in sostanza hai scoperto il "trucco". Per
quello parlavo di entusiasmo o se vuoi motivazione.
ciao

 hai razionalizzato le emozioni, in sostanza hai scoperto il "trucco".
----------------------------------------------
Forse tu non sei affatto uno psicologo o psico-qualcosa, ma sei stato
l'unico ad aver colto perfettamente il senso di ciň che ho scritto in questo
thread.
Saluto e ringrazio tutti coloro che in questi due mesi si sono "relazionati"
con me in questo NG. Per svariate ragioni, queste saranno le ultime righe da
me postate in it.discussioni.psicologia. Di nuovo: ciao a tutti. E buon
proseguimento.
Massimo Del Papa


 thread.
ti assicuro che la simpatia č reciproca
ciao,
magari ci si becca in qualche altro ng