Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: le persone indecifrabili

Mi piacerebbe avere un vostro parere su alcune situazioni
relazionali-comunicative di "incomprensione" (o almeno così mi sembrano) che
mi trovo a vivere,
o meglio di "indecifrabilità delle persone", che si risolve poi in una
contraddizione tra i molti riscontri positivi che ricevo a parole e il
quasi-vuoto relazionale che mi trovo a vivere.
Ve le descrivo di seguito, in modo concreto (diversamente dal mio vecchio
thread "le amicizie impossibili"), **è lungo** ma confido che i patiti della
psicologia si cibino di queste cose  ;-)
1) FAMILIARI
Con i familiari più stretti (ma sono soltanto 4, compresa mia madre con cui
vivo) non ci sono problemi di decifrabilità, anche se ho rancori di mancata
accettazione ma almeno li capisco e li conosco.
Gli indecifrabili sono i parenti non strettissimi. Uno dopo l'altro hanno
diradato i contatti, almeno (ma non solo) alle feste e ai compleanni, io li
ho risollecitati più volte di mia iniziativa, e quando ho deciso di
aspettare il loro turno di rifarsi vivi è stato il vuoto, quasi totale. Per
anni e anni nessun contatto, neppure a Natale o tutt'al più capita 1 Natale
su 4-5 (che mi sembra ridicolo). Ogni qualche anno mi decido a
ri-abbordarli, faccio capire loro che sarebbe importante farsi almeno sapere
come stiamo e cosa facciamo, ogni tanto, non pretendo spesso: a parole
approvano, si dicono felici di avermi risentito, promettono di rifarsi vivi
e persino di trovare un'occasione per rivedersi, ma poi chiuso il telefono
lasciano passare di nuovo anni nell'oblio.
Così funziona anche per conoscenti che ritenevo quasi-amici, ex-colleghi
universitari e di lavoro, eccetera.
Poi c'è qualche situazione più problematica, che mi coinvolge ancora peggio,
ogni situazione mi pare diversa.
Qualche esempio.
Una mia zia-cugina (quasi mia coetanea), N., abita molto lontano da me e non
la vedo dalla tarda adolescenza, ma dal suo matrimonio di 9 anni fa io
iniziai a scriverle un paio di lettere all'anno, per darle qualche notizia
mia e di mia madre. Quindi circa 15 lettere in 9 anni, non mi sembra troppo
chiedere una risposta ogni tanto, e le rinnovo sempre questa richiesta. In
tutto questo tempo, N. ha risposto soltanto 2 volte, molto distanziate tra
loro, e con poche righe in aggiunta a un biglietto d'auguri per Natale. Il
punto è che diceva sempre belle parole, tipo "mi ha fatto enorme piacere, il
mio cuore è sempre con voi" e altre cose di coinvolgimento apparentemente
sincero, però intanto per migliaia di giorni non si è fatta più sentire, io
non so più che persona è, idem i suoi fratelli o miei prozii con cui siamo
stati piuttosto legati ai tempi in cui era viva mia nonna.
Paradossalmente questa gente ha il coraggio di farsi risentire per dare
notizie dei lutti, anche se è un lutto altrui, come se nulla fosse. Proprio
i miei prozii, genitori di N., si sono rifatti vivi qualche settimana fa, ma
non con me bensì con mio zio D., per avvertirlo che era morto un vecchio
amico del mio defunto nonno. Mio zio D., pur irritato come me del loro
lunghissimo silenzio, dopo essere stato al funerale è andato trovarli, e poi
mi ha confidato di aver rinunciato a bacchettarli perché dai loro
atteggiamenti ingenui ha avuto la sensazione "che non capirebbero" (!).
Altre mie cugine-coetanee (V.-L.-D.), che non vedo da moltissimo benché
abbastanza vicine, più volte le ho ri-abbordate per telefono ed è stata la
stessa storia. Vita frenetica, problemi vari, lavoro e famiglia in
costruzione, ma intanto vengo a sapere che vanno in vacanza e tra loro si
vedono spesso; in anni e anni di ferie e di feste non trovano mai mezz'ora
per telefonare a me o a mia madre. Salvo rarissime volte quando bramano
avere i nuovi recapiti del padre emigrato, mio zio L., il quale, pur
ricongiuntosi a loro dopo averle abbandonate da piccole, ora le evita
accuratamente.
La mia madrina, C., lei almeno si fa sentire con una certa regolarità, e io
ricambio con piacere. Però quando tentai di farle visita dopo anni che non
ci vedevamo, si è resa inavvicinabile: per 5 giorni a settimana doveva
lavorare, e lo capisco, ma per gli altri 2 voleva raggiungere i genitori al
paese in un'altra regione (dove per me sarebbe disagevolissimo arrivare),
non per assisterli ma soltanto per abitudine: in pratica, non volle
sconvolgere le sue abitudini nemmeno un weekend per rivedere me, da allora
sono passati altri anni e per lei la cosa è indifferente.
Con un altro zio materno, L. (l'emigrato, già citato), i rapporti erano
diventati molto stretti dopo la morte di mia nonna. La sua residenza in
Belgio non creava problemi (a riprova che non è la distanza a creare
barriere): lettere, qualche telefonata, e poi e-mail e messenger ci
consentivano di raccontarci quasi tutto, e ogni paio d'anni riuscivamo a
vederci per qualche giorno. In realtà lui e la sua moglie belga mi
disapprovavano per svariate cose, ma io sopportavo e battagliavo
strenuamente per difendere il mio modo di vedere le cose, sperando prima o
poi di comprenderli e di farmi comprendere, in effetti le discussioni avute
in tanti anni in effetti erano soltanto a livello di confronto di idee e di
principi. Guardacaso, al primo diverbio che incideva concretamente sulle
vite reciproche (=i segreti da tenere con le sue figlie che lo cercavano),
L. e sua moglie hanno deciso di ignorare il problema e hanno deciso che per
un tempo indefinito io non meritavo più risposta, meravigliandosi quando poi
appresero da mia madre che l'essere stato ignorato aveva causato una rottura
automatica e definitiva da parte mia.
2) COLLEGHI SCOLASTICI E SIMILI
La situazione è la stessa dei parenti non-stretti, con tutti e dappertutto
(e non sono pochi!!), con qualche grossa delusione in più.
Con i miei compagni di liceo, nel salutarci alla maturità del 1989, ci
eravamo dati un appuntamento "storico" per festeggiare il nuovo secolo:
l'impegno di trovarci, il 2 gennaio del 2000, alle h16 davanti alla nostra
scuola, un po' come in un romanzo; l'idea era stata mia, su ispirazione di
un episodio del vecchio telefilm "L'albero delle mele" (su cui in effetti
avrei dovuto riflettere meglio, perché lì si vedeva come le 4 collegiali pur
puntuali nell'appuntamento erano ormai distaccate emotivamente l'una
dall'altra). Per evitare un possibile flop ricercai alcuni dei miei compagni
qualche mese prima, e restai annichilito dalle risposte: quasi nessuno
ricordava la data, ma soprattutto non erano minimamente intenzionati a
sconvolgere i loro programmi già fatti, non condividevano la particolarità
dell'occasione,
minimizzavano i loro stessi intenti espressi in adolescenza. Di fatto, a
quell'incontro ci siamo incontrati soltanto in 4, con gli altri 3 tutti
ricontattati prima altrimenti mi sarei davvero ritrovato da solo. Erano
assenti anche altri che volevano venire e che poi sono partiti per vacanze
ordinarie che avrebbero potuto fare in qualsiasi altro momento dell'anno.
Alcuni tra i ricontattati si erano persino detti pronti a rifarsi vivi, per
rivedersi in nuove occasioni, certo io dopo la delusione avrei rifiutato e
oggi rifiuterei sdegnosamente... ma tanto in 4 anni nessuno si è più fatto
sentire.
All'università avevo fatto amicizia con una collega un po' più grande di me,
P., avevamo tante cose in comune, parlavamo tantissimo, ci vedevamo spesso
pur non abitando vicini. Lei aveva una situazione familiare un po'
complicata ma senza misteri, non avevamo mai avuto una discussione benché
lei fosse una persona emancipata e senza peli sulla lingua. Con l'avvio di
alcune collaborazioni di lavoro un po' frenetiche iniziò a farsi sentire
meno spesso, ero quasi sempre io a chiamare... e quando decisi di aspettare
il suo turno, accadde la cosa di sempre: lei scomparve. Per curiosità mi
limitai a chiedere notizie tempo dopo ad un docente che sapevo essere suo
amico, lui mi disse di averla vista periodicamente e fino a poche settimane
prima e che stava bene. Sono passati 7 anni e non si è mai rifatta viva.
3) GLI (ILLUSORI) AMICI ATTUALI
Un giovane conosciuto in internet, M., sembrava molto simile a me, avevamo
tante cose in comune, parlavamo tantissimo per chat e via voce, il contatto
reciproco sembrava gratificarci entrambi (cioè da parte mia molto, e credevo
pure lui...). Dopo un anno di frequentazione, il gruppo del sito dove ci
siamo conosciuti lo accusò di hackeraggio e lui si difese instillandomi
dubbi sulla buona fede dei suoi accusatori. Io gli credetti, ma poi
successero cose simili e peggio (morphing e trollaggi di ogni tipo) in altri
gruppi dove ci trovammo iscritti... poco a poco gli indizi mi fecero capire
che il provocatore e forse anche l'hacker era proprio lui. Gli dissi
chiaramente che almeno con me non poteva rapportarsi con quelle modalità, ma
fu inutile: preferì ignorare il problema che io gli ponevo, bollava come
"attaccamento" e debolezza il mio coinvolgimento verso di lui e il mio
desiderio di non perderlo come amico, alla fine gli dissi addio e tuttora
lui frequenta newsgroup con la stessa facezia e serenità di prima.
Un diciassettenne, G., oggi ventenne, conosciuto anche lui in internet, lo
abbordai in seguito alla scoperta di singolarissime coincidenze che mi
diedero il forte sospetto di qualcosa di predestinato o karmico o simile.
Non sono un credente di queste cose ma le contemplo, comunque iniziammo a
frequentarci telematicamente e ora ci "conosciamo" (localizzati, verificati,
telefonati, fotografati, insomma sicuri) da 3 anni. Ci uniscono alcune
sensibilità e valori di fondo, ma per il resto lui è la persona con cui ho
avuto più difficoltà a rapportarmi nella mia vita (è quello con una sorella
futura psicologa, ne avevo parlato in un altro passato thread). E' laconico
e contorto, non riesce a esprimere bene cosa pensa né cosa prova e ritiene
inutile spendere tempo a cercare di tenere un minimo di coerenza per farsi
capire, cioè si aspetta di venire compreso al volo e quando si accorge di
non essere capito mi accusa di "prenderlo alla lettera", ribatte con
paradossi dialettici che mirano a rigettare il problema sul suo
interlocutore. In sintesi, il rapporto è tenuto essenzialmente per mia
iniziativa, lui intende l'amicizia come una cosa in cui il sapere notizie
concrete l'uno dell'altro e persino il confidarsi sono cose accessorie e
inutili. Invano cerco di capire se lui è davvero coinvolto verso di me in
qualche modo, visto che il suo feedback nei miei confronti è minimo e a
costo zero se si eccettua il tempo che si fa estorcere quando riesco a
trascinarlo in discussioni (allo scopo d'instaurare uno scambio un po' più
profondo, visto che con lui ho l'impressione di non comunicare).
Ancora, altre due persone conosciute in internet, H. (uomo) e F. (donna),
sembravano molto interessate a parlare con me di argomenti d'interesse
comune. Entrambi sono poco per me, non mi aspetto molto, però da loro ho
avuto mail lunghe e coinvolte, alternate a inspiegabili periodi di silenzio,
e accavallati in
forme paradossali che m'impediscono di comunicare con loro. Esempio: H. si è
fatto vivo a Natale con poche righe per gli auguri ma personalizzate,
dopodiché io
gli scrivo a febbraio e marzo ma non ottengo risposta. Dal canto suo, F.
periodicamente manda poesie ad un nutrito gruppo di persone, per cui quando
l'ho vista scomparire ho scritto a tutto il gruppo chiedendo se avevo
notizie di lei e/o di H. Manco a dirlo, subito ho avuto una mail di F. che
mi diceva di aver saputo telefonicamente da uno del gruppo riguardo al mio
"appello", mi ha tranquillizzato che era appena tornata da un viaggio, mi
dice che anche H. sta bene benché sia piuttosto impegnato, mi suggerisce di
contattarla con un offline ogni tanto. Io allora le riscrivo chiedendole
cosa sono gli offline... e lei non mi risponde, di lì a poco riprendono ad
arrivare le sue poesie, io le riscrivo ancora rinnovandole la richiesta, ma
niente, lei non risponde. A Pasqua mi arriva una mail di auguri di H., che
non tiene conto delle mie mail precedenti... io gli riscrivo brevemente
chiedendogli una breve cosa, e lui niente, non risponde.
Un altro amico (ma posso ancora usare questa parola dopo le delusioni che ho
avuto?!?) telematico, G., per ora c'è ed è assiduo, ma anche con lui sono
emersi fattori che ormai ho imparato a riconoscere come germi di futura rott
ura - tra l'altro lui legge questo ng, in caso chiarirò personalmente
all'occasione  ;-)
IN SOSTANZA.
Quando mi capita di accennare queste storie ad altre persone riscontro le
reazioni più diverse: alcuni inorridiscono come a dire "sei stato
sfortunato", altri si stupiscono di alcune storie ma non di altre, altri
considerano tutto in linea con le normali e positive abitudini della gente.
Cosa devo pensare?
Sono stato sfortunato ad incontrare tutte persone sbagliate?
O forse il mio errore è soltanto il fatto che ne soffro? pretendere un
minimo di coerenza e di attaccamento è troppo?
Com'è la questione?
HEINZ


Il tuo kilometrico post, formato 'Canto della Divina Commedia', da me
spietatamente sfoltito, sembra un po' uno spaccato di vita di paese, condito
con qualche tua lieve ingenuità. ;-)
Ti senti molto legato ai parenti vicini e lontani, anche quelli molto più
grandi di te ...
ma te li sei scelti tu ? Idem per i compagni di scuola.
Ognuno va per la sua strada, il parente o ex compagno di scuola potrebbe
trovarsi in qualche difficoltà (che preferisce tenersi per sè), la
zia-cugina sposata e madre di famiglia...che vuoi che ti dica: che il pupo
mette i dentini, sgambetta, è goloso di frutta e altre amenità da "chioccia
in festa" ? ;-))
Tu non sei papà, non puoi immedesimarti in quelle situazioni per lei
fon-da-men-ta-li, come forse lei non sa nulla di vita universitaria o, se
l'ha fatta, ormai se l'è lasciata dietro.
In breve:
Non sono sbagliate le persone, sono sbagliate le tue aspettative verso
queste persone: hai perso la frequenza per anni, alcuni vivono molto lontano
da te, vi scrivete per le feste di fine anno. Nascite e lutti, anche di
altre famiglie, sono argomento di conversazione ordinaria. Come in paese,
dove si conoscono tutti. I loro segnali di sostanziale indifferenza mi
sembrano molto chiari, ma non farne una questione personale.
Domanda: che pretendi dagli altri?
Poi scusa, ma il discorso degli incontri via internet andrebbe preso con
molta, ma molta cautela...
Chat, siti di 'annunci' (leggi:incontri sessuali senza seguito, o brevi
storie, cmq sessuali, tra lui+lei, lei+lei o lui+lui) sono luoghi di
cazzeggio senza freni: nickname, false identità, foto ritoccate o rese
irriconoscibili.
Bugie a iosa, scritte e orali.
C'è molto di virtuale, di finto, appunto.
Si gioca, si creano anche situazioni idealizzate, a volte quasi ossessive
(per non dire morbose): nel tuo caso, hai trovato profonde affinità con un
ragazzo molto più giovane di te, come dici tu stesso, lo hai
'abbordato'...nell'altro caso, con uno che non era come si era presentato e
che faceva un uso scorretto del computer, anche a tua insaputa e comunque
negandolo anche a te. Chiamalo amico....! :-(
Penso che fattori essenziali per farsi amici, un tema che sta andando forte
di questi giorni, siano:
- disponibilità di tempo e di ascolto dell'altro
- interessi comuni
- reciproca simpatia 'a pelle', al di là di 'vincoli' di sangue o di vita in
comune (scuola, servizio di leva, palestra, ecc.)
- vedersi, parlarsi, comunicare, ma senza fidarsi troppo e subito
- prendere l'altro per quello che è, senza rinfacciare perchè non chiama,
non scrive o non esce con te quanto ti aspetteresti.
Saluti
Tiberiano
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Com'è la questione?
La mia impressione superficiale e' che il tuo comportamento sia
risultato per alcuni appiccicoso (il diciassettenne abbordato, poi, mi
rimanda alla pederastia!). In altri casi, la reazione degli altri e'
stata quella piuttosto consueta di evitare la "deviazione"
dall'abitudine che viene richiesta da una nuova amicizia. Mi sorprende
un po' che in questi discorsi non appaia mai l'aspetto "di compagnia"
dell'amicizia - il fare qualcosa insieme, senza cercare un particolare
approfondimento, che pero' puo' venire da solo
-- 
ciao,
Elrond

 non scrive o non esce con te quanto ti aspetteresti.
:-))) gia'.
prendere l'altro per quello che e', per come vuole vivere, per quello che e'
disponibile a dare .... senza sforzi ... senza obblighi ... senza
attaccamenti.
altrimenti il rapporto non e' piu' un piacere.. ma e' un obbligo... e' un
impegno preso e da rispettare.
ma i rapporti umani possono essere imperniati sull'obbligo?
si. talvolta. ringraziando il Padreterno non sempre.
c'e' anche il piacere del trovarsi .... e poi del lasciarsi reciprocamente
andare... e poi di nuovo del ritrovarsi.
:-))) come un respiro.
:-))) o come le maree.
sara' che sono uno spirito libero .... ma cio' che mi importa e' che chi sta
con me ... lo faccia perche' ama stare *in quel momento* con me.
e non mi importa che sia "sempre" con me.
ciao
Amelia

 non scrive o non esce con te quanto ti aspetteresti.
Molti di questi fattori (di un corollario soggettivo peraltro) li vedevo
ampiamente tra me e molte delle persone che ho descritto, parenti compresi
(il legame di sangue era stato soltanto il catalizzatore dell'incontro, la
scelta poi c'era stata comunque e mi sembrava anche da parte loro).
Sul fatto di "prendere l'altro per quello che è" non sono d'accordo: io sono
coinvolto con una persona **anche perché lui/lei a sua volta  è coinvolto/a
verso di me**, viceversa se io mi accorgo che l'altro è coinvolto molto meno
di me io finisco per distaccarmi. Comunicare secondo me è instaurare un
legame, chiamare dovrebbe venire spontaneo anche a loro.
HEINZ
io

 andare... e poi di nuovo del ritrovarsi.
Vivere la vita come un'avventura è affascinante, ma qui stiamo perdendo di
vista la realtà.
La realtà dei contatti interpersonali si basa in larghissima maggioranza su
promesse di contatto che spesso diventano abitudini piacevoli (comunque io
non pretendevo nemmeno questo ma semplicemente una coerenza d'intenti).
HEINZ

 approfondimento, che pero' puo' venire da solo
Le vicende che ho descritto sono viste dall'ottica di un'attuale situazione
di quasi-vuoto relazionale.
Ma quando 10 anni fa io ero pieno di attività e avevo la compagnia anche
fisica di molti di quei colleghi universitari, si facevano cose insieme, ci
si prestava libri, ecc., insomma in quell'ambito avevo una vita relazionale
soddisfacente, ma non per questo mi dimenticavo di chiamare ogni tanto i
miei parenti lontani, i quali invece già si erano eclissati e la cosa mi
faceva soffrire.
Dal mio punto di vista le persone non sono agenzie, non sono
intercambiabili. I nuovi legami non sostituiscono quelli vecchi ma si
aggiungono.
HEINZ

 :-))) o come le maree.
(dimenticavo)
Contrappongo invece la canzone "Cercami" di Renato Zero...
<<Tornerò... solo se ritorni tu [...]
Così poco abili anche noi, a non dubitare mai di una liberà indecente>>
:-))
HEINZ

stati piuttosto legati ai tempi in cui era viva mia nonna.
E non potrebbe essere che la relazione stava in piedi grazie a tua
nonna?
--
Fernando
Donami la forza di cambiare le cose,
di accettare cio' che non posso cambiare,
e la saggezza per distinguere tra le due

 Rapportarsi senza un minimo di attaccamento equivale a non comunicare.
Imho è esattamente il contrario.
In età adulta ovviamente.
Un bambino attaccato al seno invece comunica molto bene attraverso
l'attaccamento (appunto al seno e alla mamma).
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 aggiungono.
solo che, se la giornata e' di 24 ore:
- dormi 8 ore
- lavori 8 ore +  1 di pausa pranzo + 1 di trasferimenti
- dedichi il tempo necessario alla fase dopo risveglio/prima di uscita -
rientro a casa/pre cena/cena/dopocena/preninna
- dedichi il we all'organizzazione di casa e ad un po' di svago.
non e' che rimanga chissa' quanto tempo per mantenere decine di relazioni
interpersonali
tanto piu' se le relazioni, invece di essere di genere "piacevole" (ma come
sono contento/a di sentirti),  sono di genere "accusativo" (tu non ti fai
mai
sentire!!!!!!)
sinceramente... ogni tanto mi capita che qualcuno mi rimproveri le mie
apparenti fughe (soprattutto mi capita con una signora anziana ... che abita
vicino casa mia .. e che vado a trovare talvolta .. memore di quando io ero
bambina e lei mi accudiva un po') e le sue "accuse" (peraltro sempre
gentili) mi infastidiscono .... sia perche' sono permalosa... sia perche'
.... gia' faccio i salti mortali per andarla a trovare talvolta .... se mi
rende anche la cosa "spiacevole" con rimproveri ... e' fatta!
mi passa del tutto la voglia!
e andarla a trovare sara' un peso.. e non piu' un piacere da regalarci (da
regalare *a lei* e anche *a me*).
forse .. se imparassimo tutti che *doveri* e *obblighi* nelle relazioni
interpersonali di "amicizia" (o parentela) non ce n'e' ...... saremmo tutti
piu' liberi di godere, fino in fondo, ogni momento di felice vicinanza
affettiva.
ciao
Amelia

 T'ha risposto, no? Allora, non ti piace quello che ti risposto?
Le chiedo una risposta perché io voglio sapere come sta LEI, non voglio
sfruttarla per un mio bisogno di raccontare le mie vicende di vita.
Uso la cartacea perché non so se lei ha l'e-mail (le ho dato il mio recapito
mail nelle ultime 5-6 lettere) e ho qualche motivo per sospettare che lei
non abbia il computer.
Le sue uniche risposte sono state in 2 Natali nell'arco di 7 anni circa...
Ti pare che basti per sapere come lei sta? tu forse ora stai esattamente
come stavi nel 2003 o nel 2002 o nel 2001? se un Natale ti passa il momento
di chiamare qualcuno, che fai, pensi "chiamerò l'anno prossimo"?
HEINZ

 Le chiedo una risposta perché io voglio sapere come sta LEI,
e, per sapere *come sta*... ti basterebbe una lettera ogni anno?
qual e' la differenza tra *nessuna* lettera ...ed una lettera l'anno?
che nel primo caso non hai la certezza che ti pensi (almeno una volta?) .. e
nel secondo si?
Amelia

 pretendere un  minimo di coerenza e di attaccamento è troppo?
:-)))) Forse sì... Heinz. Desiderarlo non è troppo. Ma pretenderlo... sì.
Ciao
Stefano

 HEINZ
Caro Heinz,
hai fatto bene a mettere tutto per iscritto, scrivendo le cose senza
filtri e senza ipocrisie ci si chiarisce le idee. Tu mi dai l'idea di una
di quelle persone molto riflessive che ha pochi amici ...
Io mi sono fatto quest'idea: per mantenere delle amicizie bisogna avere
qualche interesse o luogo di frequentazione in comune. Altrimenti è molto
dura. Le persone - spesso io compreso - se non hanno sotto gli occhi
qualcuno e non devono cercarlo per qualche motivo preciso non lo cercano.
Non è cattiveria, è che si viene assorbiti dal tran tran quotidiano e ci
si dimentica delle vecchie amicizie. Personalmente mi capita che dico
"Adesso chiamo xxx" e poi: "Ma perchè devo chiamarlo adesso? Domani devo
andare con yyy a quel torneo di scacchi, quindi ora chiamo yyy, tanto poi
ho tutto il tempo per chiamare xxx", e passano giorni, settimane, mesi ... 
Similmente, è difficile che qualcuno mi cerchi dopo tanto tempo. Quando
contatto io una persona dopo tanto tempo, di solito a quest'ultima fa
piacere, anche se si tratta di qualche ragazza che spero di rimorchiare ...
Invece, grazie al circolo di scacchi che frequento ho tanti amici, con
alcuni mi sento quotidianamente. Con loro è più facile perchè spesso ci
vediamo al circolo, e spesso dobbiamo sentirci per organizzare le attività.
Lo so, ti capisco, è un po' triste che le amicizie scompaiano nel nulla,
ma le cose secondo me stanno così. Il mio consiglio: innanzitutto
frequenta, se già non lo fai, qualche circolo, qualche associazione, e
vedrai che le amicizie aumenteranno. Poi, per quanto riguarda le persone
lontane a cui tieni: se ti manca qualche persona in particolare, cercala
tu, ma in modo simpatico, senza essere assillante, senza pretendere niente
e magari cercando di creare degli interessi comuni. Mostra interesse per
le loro cose e per la loro vita ("Mi ricordo che lo scorso Marzo sei stato
una settimana a sciare in Svizzera"), e loro apprezzeranno.
Non stare mai ad aspettare che qualcuno ti chiami: nella maggior parte dei
casi, il fatto che una persona non chiami non vuole assolutamente dire che
non voglia più sentirti. Ci sono dei miei vecchi amici che non mi cercano
mai, però quando (raramente) li chiamo io, sono contenti e a volte
riusciamo anche ad organizzare qualcosa.
Ciao Heinz, in bocca al lupo!
         Delfino
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


ipercut
Mi sembra che tutto quanto ruoti intorno al fatto che tu resti ancorato a
delle situazioni del passato e che non accetti che queste possano evolvere,
cosa che invece è naturalissima e logica. Inoltre dovresti tener presente
che non tutti sono come te e se tu ci tieni a certe cose non è detto che
anche per gli altri sia lo stesso
D.

m'interessi più, ho di meglio da fare"?
Ci vuole una profonda insolenza e/o maleducazione. E dimentichi che ci
sono altri fattori che possono influire contro il mantenimento o
l'approfondimento di un contatto: la routine e l'imbarazzo,
innanzitutto. Non e' detto che chi non risponde ai tuoi tentativi sia
uno al quale non interessi.
-- 
ciao,
Elrond

di chiamare qualcuno, che fai, pensi "chiamerò l'anno prossimo"?
Si.
Forse perchè in fondo di chi m'interessa sapere le cose le so.
Stranamente io riesco a telefonare alle persone che mi stanno a cuore.
E non pretendo di stare nel cuore delle persone!


 :-)))) Forse sì... Heinz. Desiderarlo non è troppo. Ma pretenderlo... sì.
Dal mio punto di vista però non è una pretesa... E so che quando al funerale
di mia madre rivedrò molte di quelle persone, la mia scelta coerente di
trattarli con esplicito distacco mi farà apparire egocentrico e permaloso.
Ok ma tanto mi pare di capire che il disagio per il giudizio altrui è
un'altra debolezza di cui devo liberarmi, no? be' su questo almeno sono
d'accordo e l'ho sempre messo abbastanza in pratica.
HEINZ

          Delfino
Grazie Delfino, ciao
HEINZ

 E non pretendo di stare nel cuore delle persone!
Però scommetto che le persone che ti stanno a cuore ti chiamano anche di
loro iniziativa.
Altrimenti alla lunga non ti starebbero più a cuore.
HEINZ

 nel secondo si?
Certo, la differenza è enorme, il tempo è relativo e passa per tutti,
inoltre io quando le riagganciavo venivo a sapere che quelle persone usavano
il Natale come occasione del genere per risentire altri loro parenti ecc.
Ribadisco comunque che il punto non è il fatto di essere *pensato da loro*
(io qui vedo che tutti tendete a considerare la cosa essenzialmente come un
mio bisogno e a darmi consigli, quando invece io sto cercando una
spiegazione ed un criterio per selezionare meglio) bensì la possibilità di
comunicare reciprocamente con loro. Possibilità che loro mi confermano a
parole ma mi negano nei fatti.
HEINZ

 l'approfondimento di un contatto: la routine e l'imbarazzo
Ma scherziamo?!?
Siamo arrivati al punto che non si ha più il coraggio di dire addio?
Respingere non è insolenza né maleducazione, e comunque io ho sempre fatto
capire al mio interlocutore che reagirei serenamente ad un troncamento
chiaro dei rapporti.
Sugli altri fattori sono d'accordissimo, ma il punto è che le persone con
cui ero coinvolto fossero diverse: senza problemi d'imbarazzo nei miei
confronti, e capaci di rompere la routine ogni tanto. Concepisco di poter
essermi sbagliato, ma non posso essermi sbagliato sempre.
HEINZ

 affettiva.
Ma dov'è l'affettività in una relazione totalmente incentrata sull'istinto
di contatto del momento?
Secondo me è il contrario.
HEINZ

chiaro dei rapporti.
Ci sono due bei concetti che hanno significati affini e origini
piuttosto differenti, ma che meritano un cenno. Uno e' quello di
"capacita' relazionali", l'altro e' "abilita' sociali". Il primo e'
soprattutto di scuola psicoanalitica, e sottolinea l'empatia e il
"contenimento" - con il termine "capace", come un recipiente ampio. Il
secondo e' soprattutto di scuola cognitivista, e sottolinea un "saper
fare" - abilita', da habere, possedere. Ora, io mi sento piu' a mio agio
con il secondo concetto, ma la mia impressione e' che a te manchino
entrambi gli elementi. Ci sono vari metodi per svilupparli, ma mi
interesserebbe un tuo parere su cio' che trovi da Google con:
"social skills training"
-- 
ciao,
Elrond

Ci siamo dimenticati che telefonare o scrivere *costa*: denaro e tempo?
Fammi capire, quindi sei tanto desiderosa di sentire i parenti ma non
sei disposta a spendere 1 euro per farlo?
Non vuoi dare..... e pretendi....


 "social skills training"
Be', sarebbe più semplice se mi accennassi tu in breve o mi dessi qualche
link specifico, già che ci sei...
Da una ricognizione fatta su Google ho inteso che il SST, oltre a venire
impiegato nel trattamento della schizofrenia e dell'autismo infantili, è un
addestramento al recupero delle abilità sociali, ma non ho capito cosa
s'intenda per abilità sociali, forse perché non padroneggio il gergo tecnico
delle nomenclature (ad es. ho trovato: "Varie possono essere le abilità
sociali sulle quali strutturare un intervento di questo tipo: capacità di
relazione interpersonale; capacità di autonomia nella gestione della
quotidianità; miglioramento nella gestione del comportamento", cose che non
è chiaro cosa includano e cosa escludano in concreto).
Cosa esattamente ti dà l'idea che io difetti di abilità sociali e di
capacità relazionali?
E' contenuta in quelle due parti del mio post che avevi quotate?
Interessa anche a me darti un parere e riceverne, ma in modo così dispersivo
è facile che io fraintenda del tutto... Comunque, ci provo:
ragionando sulle tue definizioni in rapporto al mio testo quotato, direi
che:
- la scarsa abilità sociale, intendendosi in termini di "saper fare" e di
"miglioramento", si riferisce alla mia noncuranza di determinati corollari
sociali in voga nei diversi tipi di rapporto (es. l'aver abbordato un
minorenne con una richiesta di amicizia; se allora lo scopo della socialità
è conseguire l'obiettivo di instaurare rapporti di amicizia così come il
contesto lo consente, certamente il mio comportamento è inabile a tale
scopo);
- la scarsa capacità relazionale si riferisce alla mia pretesa (forse
anti-empatica) di ottenere dalle persone la stessa schiettezza che io ho nei
loro confronti (quella schiettezza che effettivamente si è trasformata in
brutalità e assillo nel momento in cui mi sono accorto che il mio vecchio
agire da agnellino comprensivo non suscitava comunque un interesse attivo da
parte di coloro ai quali tenevo; in tal senso è lineare che tutti fuggano
sentendosi assillati dalle mie pretese di attenzioni regolari).
....Sono fuori strada o no?
HEINZ

 "social skills training"
Questa pagina mi sembra che spieghi abbastanza bene
(
http://www.psc.uc.edu/sh/SH_Social_Skills.htm
),
Ehm, però vorrei prima, se ti va, un breve chiarimento da te sull'importanza
di tali "abilità sociali" specificamente per il fine dell'instaurazione di
legami affettivi e amicali, poi ti do il mio giudizio (che d'acchitto non è
affatto positivo...).
Grazie.
HEINZ

universale dei rapporti umani.
Strano, nel messaggio di risposta che hai scritto a me, hai prorpio
affermato questo....


Altrimenti alla lunga non ti starebbero più a cuore.
Bravo, allora, visto che sai benissimo come vanno le cose perchè l'hai
scritto tu, non capisco perchè ti ostini a mettere nel tuo cuore le
persone che nel tuo cuore non vogliono stare!
Preoccupati di chi sta intorno e dedica loro le tue energie, invece di
sprecarle o dedicarne troppe a cho vuole stare per fatti suoi.


 Insomma, il silenzio è una scelta.
ed e' una scelta difficile da accettare.
una scelta che puo' provocare rabbia.... in chi avrebbe parole da esprimere
.. e che premono per uscire.
solo che sai gia' che, se anche parli, sono parole che non verranno raccolte
... e cadranno nel vuoto.
forse, allora, e' il caso di prendere atto che sono parole *nostre*, che
premono per uscire .... per motivi *nostri* ... e l'altro e' solo lo
specchio da cui vorremmo riceverle in cambio.
penso a me.
ed alle parole che mi sono molto mancate.
ed alla rabbia provata .. per essere obbligata ad ascoltare quel silenzio
assordante.
:-)) dovendo descrivere la sensazione con una immagine ..... mi sentivo come
se avessi avuto un uccellino che cantava tra le mie mani... e poi,
improvvisamente, quell'uccellino non cantava piu'.
aprivo le mani ... e mi accorgevo che erano mani vuote.... perche'
l'uccellino che cantava...non c'era piu'.
nostalgia disumana.
... e la rabbia che monta ... in misura almeno proporzionale alla nostalgia.
... e la rabbia che esplode.... quando ti ritrovi tra le mani ..due righe
del tipo "anche tu mi manchi."
ennò che non ti manco!!!!! perche' se ti mancassi *davvero* ... staresti
qua! a cantare tra le mani mie!
invece di stare... lontano ed assente...li' dove stai!
:-)) vabbe' ... ci vuole un po' per imparare a riprendersi dalle fughe
altrui... ed anche per cercare di capire che, se quella persona ci manca
tanto,  cio' che in realta' ci manca... e' come ci sentivamo quando c'era
quella persona li'.
Amelia che, se ci pensa, prova ancora la stessa nostalgia.

 >timidezza/sospetto/disponibilità che se mi dicesse "ti amo/mi piaci" ecc.
Se qualcuno mi dicesse "vuoi essere mio amico" io mi metterei paura...
ma magari ho frainteso quello che volevi dire?

 Strano,
non è strano, perché il cuore vede con gli occhi e gli occhi con il cuore.
ciao
Nadja

 Non vuoi dare..... e pretendi....
Io ho già dato, e non mi sembra una pretesa la richiesta di un feedback
chiaro.
HEINZ

 quella persona li'.
Secondo me non è così, ci convinciamo di questo soltanto per convivere con
la nostra nostalgia.
Coraggio. :-|
HEINZ

 si), ma poi con i fatti si ha la vera risposta?
Questa poi... Mi risultava che l'assertività fosse un atteggiamento atto ad
evitare i conflitti e a comunicare in modo efficace,
ma non l'avevo mai visto come un trucco per raccontare bugie al prossimo e a
sé stessi.
HEINZ

 sprecarle o dedicarne troppe a cho vuole stare per fatti suoi.
Intorno a me non c'è praticamente più nessuno, a parte i consanguinei più
stretti.
Con i nuovi conoscenti mi comporto come se non fossi prevenuto, ma tanto ci
pensa l'andazo generale a ripetere ciò che è già successo.
Devo però riconoscere che un numero crescente di persone inizia ad avere la
maturità che io desidero, purtroppo in dimensione di ritiro: dilaga il
rifiuto di coinvolgersi, di promettere, di impegnarsi, salvo poi confidarsi
con la prima persona che ti capita a tiro.
HEINZ

non è strano, perché il cuore vede con gli occhi e gli occhi con il cuore.
Il mio "strano" non era riferito alla frase, era riferito al
comportamento di Heinz!!! ;)
L'hai letta col cuore sta frase?


quella persona li'.
Sarò egoista ed individualista, ma io sono più per la seconda!!!
:)))))))


 la nostra nostalgia.
quella rara volta che mi e' capitato che tornasse il qualcuno le cui parole
mi erano mancate .... e' stata spesso una grande delusione.
non sono *mai* arrivate le sensazioni *mie* che avevo immaginato che avrei
provato .. se mi fossi sentita dire certe cose da quella persona li'.
e mi e' successo questo, ne sono convinta, perche' io non ero piu' la
persona che ero stata quando, inizialmente, avevo provato quelle
sensazioni/emozioni.
non essendo piu' "quella" ... anche in presenza di parole/gesti sognati ....
non ero piu' in grado di raccogliere ... ed emozionarmi come prima.
la cosa dovrebbe chiamarsi  "incanto spezzato".
forse e' per questo che e' importante, in fatto di amore (o anche solo di
amicizia), se ci si tiene, cogliere l'attimo ... e non lasciarselo scappare
via.
quell'attimo li', identico a se stesso, non torna piu'.
Amelia

 HEINZ
se posso dire la mia opinione, una cosa che ho imparato è che si deve
imparare a non contare sugli altri.
non in senso disfattista: semplicemente, si vive meglio quando non ci
si aspetta nulla e ci si limita a vivere e a godere cio' che avviene
spontanemanete senza forzature.
alla fine, costruire i rapporti *serve*, ma non rende felici nè
appagati.
il vero senso di appagamento che un rapporto puo' dare, lo si ha
*solo* quando il rapporto è realmente spontaneo.
ci sono persone che combaciano con la nostra personalità, ma cio' non
basta.
occorre che la persona sia in un momento della sua vita in cui è
ricettiva, in cui è aperta a nuovi rapporti ma non ne ha *bisogno*.
se a te *servono* rapporti sociali per sentirti meglio, allora cerca
di costruirteli, sapendo che le cose che ti succedono fanno parte dei
rischi annessi.
pero' penso che il vero traguardo sia divenire consapevoli che il
senso di qualunque rapporto è altro, e che le cose belle nei rapporti
umani non si costruiscono con la razionalità o la semplice volontà.
ed allora si cerca la *qualità* nel rapporto, come condizione
fondamentale e imprescindibile.
...

 Amelia
E forse è bene che non torni quello,ma potrebbero essercene altri
 E se quando torna capisci che le parole che hai continuato a mandare,non
per ottenre un risultato ma solo perchè se senti qualcosa ti piace
esprimerlo,in realtà non sono affatto cadute nel vuoto ma hanno invece
nutrito qualcosa che stava dentro e per cento motivi non riusciva a uscire?
  e se ti accorgi che sei cambiata,certo,ma quella persona è cambiata con
te,o perchè ti ha ascoltato,senza che tu lo sapessi,o per uno strano e
misterioso motivo di affinità....
  e se ogni volta che rivedi quella persona,cambiata che sia,te ne
innamori di nuovo ,come se non l'avessi mai vista eppure al tempo stesso
faccia parte della tua storia.....
  e se tu avessi detto un giorno,un giorno non vicino :"mi fiderò sempre
di te..." per cui senti che quella persona pur senza dirti nulla ha
continuato a volerti bene.....
  e se l'incanto non si spezzasse mai e un giorno dopo l'altro,uno sguardo
dopo l'altro,un incontro dopo l'altro....fosse sempre un incanto
nuovo.....Io non credo che se l'uccellino sentisse la mia mancanza sarebbe
tra le mie mani.A me piace che gli uccelli volino e che cantino e quando
so volare anch'io....lo raggiungo      BACI
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 rischi annessi.
In verità non è facile scoprire (o stabilire) se mi servono... e
quest'esperienza, lo ammetto, mi ha fatto capire tante cose, di cui però
fatico ad accettarne l'esistenza.
Io mi facevo bastare i contatti funzionali negli ambienti della vita
formativa e professionale per un verso, e mi sentivo "accudito" dai contatti
parentali (però li ricambiavo allo stesso modo, era un mutuo scambio,
sentivo che a loro faceva piacere) per quanto rari fossero (compleanni,
feste, ecc.).
Il fatto che la quantità di quei contatti (pur sommati tra loro) venisse
giudicata insufficiente da chi mi stava accanto, mi aveva fatto convincere
che io fossi un tipo solitario e amante della "solitudine" intendendo
quest'ultima in senso non assoluto.
Quando invece ho visto fuggire tutti, uno dopo l'altro, ho provato un senso
di abbandono e di destabilizzazione, mi sono accorto che non avevo realmente
la forza di sostenermi in totale solitudine.
Ovviamente ho riflettuto sulla possibilità di decidere di non contare più su
nessuno e di non approcciare più nessuno, ma riflettendo mi sono anche
accorto che il mio "io" (come tutti) si era forgiato in gran parte dal
contatto con gli altri. In tal senso insisto sul fatto che non voglio fare
una scelta unicamente dal punto di vista della mia *convenienza*.
La mia volontà di dare e di comunicare però è subordinata ad un feedback che
mi deve dare almeno un po' l'impressione che il mio "dare" sia "utile"
secondo i miei parametri, io (come tutti) ho la mia concezione del bene e
del male, non mi significa nulla che una persona mi dica "ho avuto grande
piacere nel risentirti ecc." se poi vedo quella stessa persona non essere in
grado di controllare minimamente il suo tempo per avere ancora questo
piacere (questa è la spiegazione più plausibile che mi do, e non è
ottimistica né presuntuosa, è semplicemente abbastanza coerente con le
testimonianze dirette e indirette che ricevo).
Al contempo, la mia volontà si scontra con una realtà di strategie (il
lasciarsi dominare dalla vita frenetica, ecc.) che ritengo rendano le
persone assolutamente incapaci di comunicare realmente.
E nonostante i miei sforzi di approccio chiaro, l'immaturità dei miei
interlocutori m'impedisce di entrare nel loro mondo e impedisce a loro di
comunicare con me. Dal mio punto di vista, la scelta di essere del tutto
spontanei è immaturità, noi siamo anche ciò che vogliamo essere.
La cosa triste è che il silenzio viene anche dalle persone che dal mio punto
di vista sembrano mature in tal senso, così non riesco più a distinguere e
va sempre peggio.
HEINZ

 so volare anch'io....lo raggiungo
:-)) mbo' .....
:-)) a me fa piacere pensare che sia in giro per il mondo e che continui a
cantare le bellissime canzoni che cantava quando lo ascoltavo io.
ma il dato di fatto e' che e' andato via ... di sua volonta' ..... e che non
mi ha chiesto di raggiungerlo.
io sto qui.
ascolto altri canti.
e, talvolta, mi torna nostalgia di come mi sentivo quando sentivo quel canto
li'.
Amelia

 HEINZ
il probema della solitudine sembra molto diffuso in quest'epoca..
pero' ci sono persone che *hanno bisogno* di avere rapporti sociali e
non riescono assolutamente a stare da sole, altre invece ci riescono
bene.
non penso sia questione solo di indole, ma anche di esperienze, di
maturità e di capacità di autoanalisi.
...

chiaro.
Per me il feedback è chiarissimo!
E' a te che non lo è....


con la prima persona che ti capita a tiro.
Come fai tu nel NG.....


sé stessi.
Evitandoti il conflitto, ti abbasso le difese, ed abbassandoti le
difese ti manipolo come meglio credo....
Il Cavallo di Troia è entrato in città, perchè la città ha aperto le
porte, altrimenti erano 10 anni che cercavano di sfondarle senza
riuscirci!
Cambio di startegia per ottenere ciò che si vuole!


:

Hai frainteso: dicevo proprio lo stesso: sono dichiarazioni particolari
e impegnative, e quella di amicizia e' proprio fuori della norma, "non
si fa"
-- 
ciao,
Elrond

 si fa"
La norma esiste ma non è determinabile nelle usanze relazionali delle
società complesse come la nostra, quindi non è in gioco e non spiega di per
sé un eventuale rifiuto motivato dalla diffidenza.
Tra l'anormalità e il corollario operativo del "non si fa" c'è poi un
ulteriore abisso.
Comunque nel caso del mio ex-17enne non andò così, per quanto ricordo, non
ci fu una vera dichiarazione in tal senso.
HEINZ

 E' a te che non lo è....
Per te è chiaro perché poni a priori il primato dei fatti, quindi di fronte
a un fatto che sconfessa la parola scegli di basare la tua interpretazione
causale sul solo fatto.
HEINZ

 Come fai tu nel NG.....
Non è vero,
leggo questo ng da 2 anni e ci ho pensato moltissimo prima di decidermi,
invece le persone cui mi riferivo sono gli avventori, gente di passaggio,
persone con molte relazioni (non solo superficiali o funzionali), che
*appena* conosciute iniziano a riversarmi addosso i propri sfoghi.
HEINZ

 ragioni con la tua testa e non con la loro.
Lo so, e infatti so che dovrò accettarlo, lo sto già facendo,
ciò che mi sconcerta è il fatto che avvenga praticamente con *tutti* o
*quasi tutti*, è questo il motivo che mi fa porre domande del tipo: c'è
qualcosa che non va in me? (le risposte avute fin qui dai partecipanti al ng
non mi sembrano consistenti in tal senso).
HEINZ

 Cambio di startegia per ottenere ciò che si vuole!
Nell'ambito delle relazioni scelte e affettive, se permetti,
mi rifiuto di ragionare in termini di strategie, difese, manipolazioni.
Capisco che i miei interlocutori possano attuare comportamenti simili in
forma inconsapevole,
ma nei miei approcci io tendevo proprio a renderli consapevoli.
Scopo di quel tipo di relazioni, almeno per me, non è "ottenere ciò che
voglio", bensì scoprire se io e i miei interlocutori vogliamo qualcosa di
simile (se amo Troia e se lei mi respinge, io tolgo l'assedio, conquistarla
non ha più senso).
A parole sembra sempre di sì, ma i miei interlocutori si discolpano
adducendo impedimenti; io, dal momento che sono affezionato a loro, non
posso lasciarli perdere semplicemente per la loro manifesta incapacità di
gestirsi in presenza di quegli impedimenti.
HEINZ

ulteriore abisso.
Non ho capito; potresti spiegarlo in altri termini, magari
esemplificarlo? Grazie
-- 
ciao,
Elrond

sentendosi assillati dalle mie pretese di attenzioni regolari).
Confermo anche questo punto (sempre IMHO), ma aggiungerei che il
problema si pone anche prima, cioe' nella tua schiettezza
-- 
ciao,
Elrond

affatto positivo...).
Mi sembrano semplicemente essenziali: se mancano quelle, "non va".
Ci sono moltissime declinazioni a seconda della persona, del momento,
della situazione, del tipo di rapporto etc., ma l'idea generale e' che
esse costituiscano il "saperci fare" nelle interazioni sociali. 
-- 
ciao,
Elrond

causale sul solo fatto.
Tu invece il primato lo poni sulla parola e stai qui a chiedere
spiegazioni, tra l'altro apportando fatti.....
E' strana questa tua risposta: a te basterebbe che rispondessero (la
loro risposta la consideri un fatto?) per stare tranquillo, ma dici
che i fatti non sono primari.... 
Proprio non ti capisco!


posso lasciarli perdere semplicemente per la loro manifesta incapacità di
Due pensieri:
1) Affezionato sulla base di cosa?
2) chi t'impedisce di lasciarli perdere? CHi ti dice che non puoi?


leggo questo ng da 2 anni e ci ho pensato moltissimo prima di decidermi,
Ah, ma allora ce l'avete di famiglia!!! Tutto sto tempo passa prima
che vi decidiate a scrivere? :)))))))))))))))))))))))))


 problema si pone anche prima, cioe' nella tua schiettezza
La schiettezza è un problema?!?
Be' posso concepirlo, è vero, attingendo al relativismo, ma a mia volta IMHO
non può essere un problema peggiore della mancata verità.
....A tal proposito sto pensando di aprire un altro thread sulla verità,
spero che v'interessi ;-)
HEINZ

 esse costituiscano il "saperci fare" nelle interazioni sociali.
Dal mio punto di vista, le interazioni sociali - e ti parlo anche da
sociologo pur specificando che resta sempre una mia personale opinione - le
interazioni sociali di tipo affettivo e amicale sono avulse dal principio
del "saperci fare".
Laddove io vedo una persona piena di amici in virtù del proprio "saperci
fare", vedo quasi sempre un tipo di contatti a cui non riconosco dignità di
relazione affettiva né amicale, e, comunque, non è ciò che cerco io.
Se estendiamo al massimo il concetto di relazione sociale e i suoi
parametri, allora anch'io ne ho avute di quelle come le intendo io, ciascuna
l'ho avuta per pochissimo (2 ore, 2 giorni, 1 mese, ecc.) ma allora così
anch'io posso dire di averne avute tante e di averci "saputo fare" a
procurarmele.
HEINZ

del "saperci fare".
Probabilmente e' vero quando sono gia' stabilite; ma, per stabilirle, e'
opportuno avere molte conoscenze (assumendo che le qualita' che si
cercano siano distribuite a caso nella popolazione) e riuscire ad
approfondirle fino a trovare una base piu' solida di quel "saperci
fare". E stabilire e approfondire le conoscenze si basa proprio sul
saperci fare
-- 
ciao,
Elrond

 fare"
Ho capito, ma a stabilirle non ho mai avuto difficoltà, e ad approfondirle
sono selettivo nei termini in cui scopro interessi e disposizioni in comune
con le persone conosciute.
Il mio problema, o meglio la mia pretesa (visto l'andazo), è *mantenerle*,
possibilmente per tutta la vita se non intervengono litigi o turbative.
Pretesa che, evidentemente, i miei interlocutori non hanno, forse non
soltanto con me.
HEINZ