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Titolo: Depressione

Pur sapendo che l'argomento è difficilmente affrontabile in poche parole,
provo cmq a chiedere quanto segue, applicato ad un caso reale.
Donna di 60 anni circa, con famiglia, sofferente da tempo (anni) di
depressione (non so di quale livello, se ce ne sono), sostenitrice del "alla
mia età non c'è più niente da fare", poco tempo fa, a fronte di una crisi
molto pesante con attacchi di panico, è stata ricoverata in ospedale, dove
vi è rimasta circa 2 settimane, durante le quali è stata tenuta in
osservazione e poco più. Durante la degenza in ospedale non si può dire che
stesse bene ma pareva ben più sollevata che essere in casa sua (premessa: ha
continuato a prendere gli stessi farmaci che prendeva a casa, ne più ne
meno). Al rientro a casa, dopo poche ore, ha fatto "contatto" e le sono
ritornate le crisi. Ora, dopo un nuovo ricovero in ospedale, sarà presa in
cura da un centro specialistico (passatemi la definizione) e tutto ciò
sembra averla già tranquillizzata.
Specifico che la sua vita familiare non presenta condizioni sfavorevoli a
livello di rapporti personali con gli altri membri della famiglia, ma che
cmq il carattere apprensivo e poco tollerante agli imprevisti le hanno
sempre fatto vivere traumaticamente tutte le vicissitudini legate alle
persone circostanti (basta una semplice influenza o un semplice esame del
sangue per controllo, o qualsiasi cosa legata alla salute, anche la più
banale, a farla cadere nello sconforto).
Ora non chiedo di riuscire a spiegarmi esattamente il perchè di tutto ciò
(..se qualcuno ci riesce, ben venga naturalmente..), anche perchè in realtà
la situazione fin dalle origini (sue) è ben più complessa (indubbiamente
cova situazioni interne represse per anni da se stessa) e ci si
scriverebbero capitoli, ma mi chiedevo se qualcuno sapeva di situazioni
simili, se rientrano nella "norma" (se così si può dire) della malattia e,
in generale, che comportamento debbano tenere le persone più vicine, quale
atteggiamento è più indicato, che credo possa essere importante contributo
per agevolare il superamento delle crisi, anche se non da solo.
Grazie e scusate per la prolissità.
Un saluto,
Lorenzo

 Lorenzo
Non esiste una depressione "normale": così come ogni disturbo, ciascuna
depressione è "quella depressione lì", e le generalizzazioni descrittive
servono solo per fare una diagnosi fondata su casistiche di gruppi di
sintomi analoghi.
Ad ogni modo, ciò che succede (a tua moglie? a tua madre? a una parente?)
trova molte analogie con altri casi, non necessariamente di depressione; non
si tratta di una situazione gestibile dalla famiglia senza il sostegno (e
l'indicazione derivabile da un "monitoraggio" competente e costante per un
po' di tempo) di un "tecnico".
Sarà bene che chi ha competenza per farlo, si rivolga a un Professionista,
senza chiedergli che faccia "il miracolo" farmacologico per il quale deve
trovare la medicina giusta, presa la quale tutto deve tornare a posto. Scusa
la franchezza con la quale dico questo, ma (mi pare) da quel che dici, che
tu o chi per te facciate TROPPO affidamento ESCLUSIVO al farmaco.
Il tipo di disturbo del quale soffre quella persona ha bisogno di un
intervento ANCHE di altro tipo: il farmaco serve SOLO a rendere prima
possibile e poi efficace quello *altro* intervento ... che credo sia
*necessario*.
Ciao, ed auguri!        Vincenzo

 wrote:
....ti parlo da cattolica, quindi, capirai che sono di parte. 
Non sono una psicologa né un medico. Quindi non sono niente. 
Ma ho letto il tuo post con attenzione, perché anche mia nonna era cosi.
Non aveva attacchi di panico ma delle speci di fobie (credo che si
chiamino cosí), dati dall'etá e dall sua caratterialitá.
Ogni minimo cambiamento, la traumatizzava, anche perché dopo la morte del
figlio, avvenuta durante la guerra quando lui aveva solo 12 anni, la
segnó per sempre e la sua sensibilitá, gli impedí di rimettersi
completamente. 
Peró, mia nonna, non si sentiva completamente inutile, né cadde in
depressione vera e propria. Io penso che sia stato dato dal fatto che
aveva un buon catalizzatore, ovverosia, la sua fede. 
Ora non so se questa signora di cui tu hai parlato, creda in qualcosa
fermamente. 
Se avesse una fede forse si riuscirebbe a convogliare la sua depressione
in tale catalizzatore, cercando quindi di alimentare la sua autostima nel
credere a ció che, per esempio, la fede cattolica insegna. 
Se peró crede in qualcosa che é terreno, tale catalizzatore avrá meno
forza, perché limitato e non cosi affidabile come Dio per esempio.
Peró, ha bisogno di un catalizzatore a cui agrapparsi per poter
riprendere la sua dignitá di persona, anche se anziana, debole e
prostrata. 
Penso, IMHO, che abbia bisogno di forza interiore. E questo glie la si puó
dare solo in un modo.
barby25LadyHawK  ==*V*==


Ciao e grazie per la risposta, come sempre chiara e precisa!
Lorenzo

..sorry per l'account diverso..sono sempre io!
Lorenzo

> ....ti parlo da cattolica, quindi, capirai che sono di parte.
so..so... :-)
[cut]
Onestamente non credo sia quello il problema (quello della fede che agisce
da catalizzatore).
Però in un certo modo è, a mio parere e di altri, qualcosa di simile.
Aldilà delle tribolazioni familiari avute in età adolescienziale che han
lasciato il segno e una impronta indelebile, si nota in lei una sorta di
identificazione in una sorta di monotona quotidiana routine di
presenzialismo familiare, sfociata in paure di tutto quello che sta fuori
(non alla lettera, ma rendere l'idea), e più passa il tempo più la cosa
diventa acuta.
Apprensione e paure sono all'ordine del giorno per ogni attività, anche la
più banale, senza neanche più fermarsi a pensare se c'è veramente motivo di
temere qualcosa. Tutto è immensamente difficile da risolvere e da
affrontare.
Ma diversamente forse non avrebbe tutti questi problemi ora...
Grazie cmq per la risposta!
ciao
Lorenzo

 Lorenzo
barby25LadyHawK==*V*==

 Lorenzo
Gentile Lorenzo,
quando una persona si trova nella condizione della tua futura suocera, è
difficile che prenda DA SE' l'iniziativa di cercare aiuto: la patologia
consiste proprio nell'idea che "non ci sia aiuto efficace" (helplessness), o
che "non ci sia speranza" (hopelessness) ... o per lo meno, queste idee
hanno una grande influenza nel quadro generale dell'ideazione.
Per questo parlo di "chi ha competenza": il marito, un figlio, un genero
"informato" (perchè no?) ... possono fare MOLTO per *indurre* la persona
sofferente a prendere cura di sè, accettando di ricorrere a qualcuno che il
marito, o il figlio, o il genero le procureranno.
Per esperienza, SO che troppo spesso -in questi casi- quel marito, figlio o
genero, si rivolgono al "tecnico" con l'aspettativa che trovi il farmaco
risolutore, trascurando lo stato d'animo generale della parente che HA
BISOGNO ANCHE DI ALTRE CURE.
Non biasimo, nè accuso nessuno: ci mancherebbe! Nondimeno -in questi casi-
si finisce con l'aspettarsi "il miracolo" farmacologico, probabilmente
perchè il fatto di aver dovuto "insistere" per portare la persona in cura,
genera l'idea (controproducente) che ella *non è nelle condizioni di badare
a sè* ... e che non si può fare affidamento più che su un farmaco. Invece
(credo io) bisogna insistere perchè al farmaco seguano ALTRE cure, DI PER SE
STESSE significative della *fiducia* che le persone intorno a quella malata
nutrono nei suoi confronti; significativa del fatto che -dopo il primo
momento "autoritario"- si ripristina l'autonomia della persona, alla quale
si riconosce la capacità di badare a se stessa, DA SE'.
Si tratta di un necessario "due tempi" nell'espressione di solidarietà
attiva nei confronti della persona sofferente.
Ti chiedo nuovamente scusa se -come è senz'altro possibile- nel dire queste
cose abbia espresso un pregiudizio nei tuoi/vostri confronti; peraltro è
esperienza assai comune che non siano i medici ad avere "lo psicofarmaco
facile" ... ma che siano proprio i pazienti (ed i loro congiunti) a voler
fare affidamento esclusivo ad essi ...
Con grande cordialità.        Vincenzo

 si finisce con l'aspettarsi "il miracolo" farmacologico,
non biasimo nè accuso nessuno neanche io... perchè altrimenti sarei la prima
a finire sotto processo.
ma il problema, almeno per quel che mi riguarda, è che è *faticoso* ed
*impegnativo* accettare una cura che non inizia e non si conclude con una
semplice pillolina.
quanto sarebbe più facile e più emotivamente sostenibile sapere che.. con
una pastiglietta da nulla... tutto si rimette a posto in automatico.
perdonami, Vincenzo, per l'intervento.
e ci tengo a sottolineare che il mio non vuol essere a nessun titolo un
criminalizzare gli antidepressivi nè chi li  prescrive quale cura
indispensabile.
ma so per certo che la pillolina da sola non porta da nessuna parte.
come so, ugualmente per esperienza, che pur amando incredibilmente una
persona è *difficile* e *faticoso* e  *impegnativo*, per la famiglia
accompagnare chi si ama verso la guarigione.
ti devi scontrare contro la tua e sua realtà.
devi ricostruire ed aiutare l'altro a ricostruire una vita... su basi nuove,
individuando e allontanando tutte le possibili fonti di malessere, anche
quando questo allontanamento è di per se doloroso.
non è facile.
mai facile quanto pensare che tutto passerà come per magia già solo andando
dal medico.
:-))) un saluto caro
Amelia

Gentile Vincenzo,
sono umanamente (..non "professionalmente" per incompetenza in materia..)
d'accordo su quanto esposto.
Anche secondo me il farmaco dovrebbe essere una sorta di trampolino di
lancio per riprenderti la fiducia in te stesso, non rappresentare la tua
fiducia e la tua speranza.
Voglio solo sottolineare, cosa d'altronde impossibile da sapere vista la non
conoscenza diretta e personale, che cmq i farmaci, almeno da noi che le
stiamo intorno, non penso vengano visti come soluzione di tutti i mali, ma
come aiuto per "risollevarsi", nessuna "bacchetta magica" quindi.
Forse questa interpretazione è più giusta per chi tali farmaci li assume,
che ne vede sempre un'ancora di salvezza, probabilmente senza pensare che i
problemi, alla fine, vanno cmq risolti o che spera di eliminarli così.
Siamo consci del fatto che i problemi da risolvere interiormente restino, e
che vadano esaminati da chi di dovere e aiutata, nel suo ambiente, dalla
famiglia e da chi le sta vicino.
Anche per me è difficile pensare che una persona in questi casi faccia
fatica a prendere l'iniziativa di volersi curare, ma essendo necessaria la
sua esplicità volonta (come richiesto dai centri interpellati) abbiamo
sempre cercato di provare a spiegarle con le dovute maniere che sarebbe
stato molto meglio per lei affrontare le cose e provare quantomeno a
risolverle, piuttosto che continuare a prendere psico-farmaci, almeno non
per tutta la vita.
Un sincero ringraziamento,
Lorenzo

Io penso che il miglior "catalizzatore" di noi, dovremmo essere noi stessi.
Questo aldilà di ogni fede religiosa, senza voler essere dissacratore.
Penso che nel momento in cui riesci a fare affidamento su te stesso, riesci
a vincere buona parte delle tue paure, senza per questo essere o voler fare
i super-uomini che non hanno bisogno di niente e nessuno.
Io cmq credo che le cose non dovrebbero MAI degenerare in questo modo, credo
che a (quasi) tutto ci sia rimedio, credo che sia importante non nascondersi
le cose per evitare conflitti interiori pericolosi.
Spesso le paure ci fanno scappare, ci impediscono di affrontare la realtà,
forse a volte troppo dura, con la conseguente latenza di tutto ciò che ti
preoccupa.
Se però arrivi in queste situazioni penso ci sia qualcosa di sbagliato già
da tempo prima, perchè poi scopri che certe cose, per quanto scomode e dure,
non dovrebbero (il condizionale è d'obbligo) essere tali da farti
sprofondare in queste situazioni.
Credo che ci si arrivi quando vivi queste situazioni come pesi
insostenibili, dove non scorgi via d'uscita e ti senti schiacciato da tutto,
anche se niente è oggettivamente tale da essere così irrisolvibile, e i tuoi
conflitti interiori crescono di pari passo alla negazione che ti dai dei
problemi che vivi, sperando che siano altri o altre cose a risolverteli.
Tutto questo secondo il mio parere naturalmente, il discorso è alquanto
"complicato"....
ciao
Lorenzo

 dettagliati per poter capire appieno la situazione.
Hai ragione. Ho tralasciato aspetti importanti della vicenda non per
sfiducia ma perchè avrei saturato l'NG con post chilometrici...questa
signora ha purtroppo "imparato" (..secondo me lo ha proprio "imparato" !!) a
reagire così dalla famiglia dov'è cresciuta e da anni di clima teso (in
questo senso) e spesso insostenibile caratterialmente. Tutto ciò dovuto
anche al fatto che, come spesso succedeva una anni fa, ora un po meno, si
tendeva a stare sotto un unico tetto genitori, figli, nonni, ecc.. con
conseguenti conflitti generazionali e "effetto cascata" di problemi di ogni
tipo, senza poter spezzare tale catena.
Dopo 40 anni di tale situazione, rotta dalla scomparsa dei suoi, natualmente
ci metti poi tempo a rifarti una vita tua, a capire di vedere le cose in
modo diverso e più positivo, perchè sono così, e più aspetti e peggio è. Il
punto è che non ti vuoi mai riconoscere in  questa situazione, e umanamente
si capisce il perchè, e quindi è quasi automatico che ti trascini tutto
dietro.
Poi vabbè, l'ambiente familiare intero ne viene coinvolto, marito, figli ne
risentono un po' tutti e non certo in allegria, e finchè qualcuno non si
prende la briga, non fa lo sforzo di interrompere questa catena, le cose poi
vengono tramandate per eredità..
Anche perchè poi un figlio impara sempre dai genitori, e se questi gli
"insegnano" ste cose, poi le prende su anche lui, e hai voglia del tempo che
ci metterà a disfarsene.
Ok, penso di essere stato abbastanza prolisso (ma guarda, ci potrei scirvere
un libro a volumi..),
un saluto!
ciao
Lorenzo

 Lorenzo