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Titolo: questioni irrisolte

� una questione che mi riguarda personalmente, ma cercher� di fare le mie
domande in modo pi� impersonale possibile :)
quando fra due persone legate da parentela stretta (padre e figlio per
esempio) ci sono questioni irrisolte, antichi rancori e cose non
dette -tutte cose che bruciano ancora ma sulle quali si tace per amor del
quieto vivere- ed una di queste due persone sta diventando anziana e forse
fra qualche anno non ci sar� pi�, o non sar� pi� cos� lucida da poter
affrontare una discussione, � consigliabile approfittare del presente per 
sputare il rospo per togliersi il peso dallo stomaco prima che sia troppo 
tardi o forse � meglio far finta di nulla e continuare a tacere?
il disagio che si prova portandosi dietro questo genere di questioni
irrisolte sparisce col decesso dell'altra persona oppure si acuisce dal
momento che ormai non ci si pu� pi� far nulla e la questione rimmarr�
irrisolta per sempre?
grazie a chi mi vorr� dare un'opinione :)
-- 
ittica�����
ICQ 56696387

 irrisolta per sempre?
imho ... la seconda che hai detto.
o "il fantasma" (della relazione che c'e' stata) si affronta quando ancora
e' viva (e presente) la persona con la quale si e' avuta la relazione e,
anche con un percorso *tutto personale* (che puo' non coinvolgere
direttamente l'altra parte), si scioglie il nodo, oppure ... dopo ... sara'
molto piu' difficile disfarsene efficacemente.
e questo per la impossibilita' di fare domande, di ascoltare risposte .. ed
anche per la maggiore difficolta' di perdonare (nonche' perdonarsi) le 
mancanze/colpe/responsabilita'.
a quest'ultimo proposito, imho, il rischio e' quello di attribuire grandi 
colpe all'altra parte ... finche' quella parte e' viva e vegeta, salvo poi 
criminalizzare le proprie mancanze una volta che l'altra parte sia passata a 
miglior vita.
meglio trovare il giusto equilibrio prima, imho naturalmente.
Amelia 

 mancanze/colpe/responsabilita'.
Non so se sono d'accordo.
Cioï¿œ, sï¿œ, ï¿œ vero che ï¿œ meglio affrontare la questione, discutere e
spiegarsi, perï¿œ a patto che si sia entrambi capaci di farlo e di reggere
il confronto. Se il tentativo di affrontare la questione porta allo
scontro totale perchï¿œ l'altra parte non vuole sentire ragioni, se sai
che la logica conseguenza del chiarimento andrebbe a tuo sfavore e non
puoi (o non vuoi) sopportarlo, se l'altro invece di discutere sfugge,
nega e dissimula: in tutti questi casi affrontare la questione porta,
secondo me, piï¿œ guai di quanti ne risolva...
In definitiva, se uno dei due ï¿œ "troppo debole" in un modo o nell'altro,
ï¿œ meglio di no... o no? :-|

 � meglio di no... o no? :-|
infatti io parlavo di "percorso *tutto personale*".
cripticamente intendevo un percorso (possibilmente "accompagnato") tendente 
a rielaborare e/per mettere a posto le cose passate.
talvolta (o spesso?) si puo' fare anche *non* coinvolgendo l'altro.
eppure ... se l'altro e' "ancora vivente" ... rimango convinta che sia 
*meglio*, proprio perche' ad esempio, capendo e perdonando, si puo' avere 
ancora il tempo per fare qualcosa di materiale per l'altro.
fosse anche un abbraccio conciliatorio (e perfino un po' a senso unico).
rimango convinta, per esperienza mia personale, che *dire* e *fare* certe 
cose ... sia importantissimo per affrontare bene/meglio il "dopo".
ma se l'altro non c'e' piu' ... quel "dire" e "fare", rimane solo nel campo 
illusorio della mente (= "avrei potuto...", "se fosse qui gli direi.....", 
ecc.).
ma certamente concordo con te sul fatto che parlare, magari approfittando 
del proprio stato di forza e della altrui debolezza, per "costringere" 
l'altro ad ammettere le proprie colpe .... e' una violenza inutile.
non serve a risolvere, sciogliere, snodare.
tutt'altro.
ciao :-))
Amelia 

 irrisolta per sempre?
E' solo un parere...
Dipende dalla questione e se � risolvibile secondo te.
Non ha senso smobilitare vecchi rancori se non si ha la volont� positiva di 
risolverli (togliersi il peso non mi sembra una motivazione sufficiente per 
confrontarsi su temi delicati su cui un accordo nn si � mai trovato) o se 
non si ha qualche cosa di nuovo da dire.
Se tu senti di dover dire ancora qualcosa perch� per qualche motivo non lo 
hai mai fatto... io ti consiglio di parlare fin che puoi. In caso contrario 
no.
Detto questo ovviamente sarebbe necessario sapere nello specifico qual � il 
problema per dare un vero e proprio parere.
Ciao
--
Solvejg 

 grazie a chi mi vorr� dare un'opinione :)
Di *opinione* si tratta! E ... prego!  :-)
--
Vincenzo

tardi 
 La gratificazione nevrotica che il soggetto trae dal *maltrattare*
gli altri pone la premessa per far nascere sensi di colpa realistico
l� dove � necessario trovare una giustificazione. Ecco che il padre
diventa il *capo espiatorio* che permette l'epiazione delle altrui
colpe.
lady

 Di *opinione* si tratta! E ... prego!  :-)
grazie davvero a te Vincenzo e a tutti quanti, scusate la lungaggine e
pensate che ho persino cercato di farla breve ;)
-- 
ittica�����
ICQ 56696387

 timore ï¿œ (come intuisce Massimo) di peggiorare ulteriormente le cose.
Ah, ma la cosa allora ï¿œ molto diversa: il problema lo hai affrontato
subito e lo affronti tutte le volte che sorge, perï¿œ continui a trovarti
davanti a un muro. Non credo che alla morte di tuo padre (corna facendo)
resterai con il conflitto irrisolto... da quel che scrivi mi pare di
capire che quando tua madre se n'ï¿œ andata non hai avuto di questi
problemi, e non c'ï¿œ da stupirsene. Le cose che dovevi dire gliele hai
dette, se _lei_ non le ha volute ascoltare... amen. Non ï¿œ tua colpa.
Comunque il "muro" ha sempre qualche crepa, a cercare bene.
Se continua a chiamarti ï¿œ segno che il rapporto fra voi c'ï¿œ ancora, per
cui il modo di fargli arrivare il messaggio deve esistere. A parte la
vittoria per sfinimento dell'avversario, cioï¿œ :-)
Forse, se tu riuscissi a capire piï¿œ a fondo il modo di pensare di tuo
padre, forse troveresti un modo diverso di dire le stesse cose che gli
stai dicendo da una vita e di farle arrivare a segno.

 timore � (come intuisce Massimo) di peggiorare ulteriormente le cose.
noi qui siamo nella tua stessa situazione ed io la penso come Vincenzo.
Conoscendo per� le due personalit� (nella nostra situazione che vedo simile 
alla tua) molto distanti e poco malleabili... penso che sia si giusto 
affrontare la cosa ma con la presenza di un mediatore: altrimenti ne 
scaturisce solo ulteriore odio, parolacce, giochetti, vendette... quel 
dialogo superficiale ed ironico dove vince chi sa fare le battutine pi� 
cattive.
ora il problema � "convincere" il padre a parlare insieme ad una terza 
persona!!!!!! 

udite udite, cos� scrisse ittica�����

a me � capitata la stessa cosa, fra me e mio padre il rapporto era pessimo,
ma con lui non si poteva proprio parlare per cui ho sempre lasciato perdere,
poi quando � morto � stato come se una spada di Damocle fosse
improvvisamente scomparsa da sopra la mia testa, tutto il non detto e i
rancori sono spariti, lui ormai era morto e non mi scocciava pi� per cui non
aveva pi� senso, � stato uno dei momenti pi� liberatori della mia vita...
D.

 preciso che i giorni in cui non lo vedo e non lo sento... sto benissimo!
Come stavo io prima che stessero veramente male.
Ora rimpiango tutti gli anni che mi ci sono voluti a capirli e a perdonarli, 
ma soprattutto di non essermi immedesimata prima nella loro mentalit� e nel 
loro modo di sentire, che "giustificava" il loro modo di essere.
Didi

 grazie a chi mi vorrï¿œ dare un'opinione :)
i miei due cent
ps - ti leggo a volte su .diabete :o)
--
ciao
Rob

 preciso che i giorni in cui non lo vedo e non lo sento... sto benissimo!
E' sempre difficile parlare a qualcuno de "i fatti suoi" ... e allora ...
:-)) ... facciamo che *io* parlo dei fatti *miei*.
Dunque: ... mio padre (94 anni ...) � la persona pi� e caparbia e
irragionevole che *a parer mio* esista; sempre *a parer mio* ... � il pi�
grande rompiballe della Storia Occidentale (non solo indeciso-e-tiratardi
lui ... ma "trascinatore d'altri" nelle di lui "indeterminatezze"); ... e -
... non sar� mica un fatto edipico? :-))- non so come mia madre (87 anni) lo
sopporti; da 63 (63!!!) anni di matrimonio!!!!.
Ho saputo (dai vicini ... ch� mia madre � omertosa! :-))- che ha smontato la
porta del frigo per cambiarne le cerniere (!); per rimettere la porta ... �
stato necessario l'intervento del fruttivendolo-e-figlio, del macellaio, e
"naturalmente" del portinaio; tutti a raccontarmi *divertiti* (divertiti
veramente ... ma forse "solo" perch� sono napoletani!) che <<dotto': pap�
vostro � spassoso assaje!>>. Laddove <<spassoso>> non-pu�-non significare
che (pur napoletanamente divertiti ...) si resta allibiti della
improntitudine temeraria ... e della "naturalezza" con la quale si chiama
tutto il quartiere in soccorso! :-((
... ma mio padre � cos�: ... io non ho il bene della Fede, ma se l'avessi
*ringrazierei domineddio* di non somigliargli! :-)))
Non sono certo "a chi toccher�" tra me e lui fare "gli onori estremi"
all'altro (visto che scambierei *convenientemente* le sue Analisi Cliniche
con le mie!)... ma *certamente* se "toccher� a me" ... io dir� -e pretender�
che si rispetti *questa* valutazione ...- che "fu" padre-amorevole e
marito-esemplare e cittadino-probo; infatti *la persona storica* conosciuta
dal Mondo ... quello �! E infatti ... mi dicono tutti che � <<spassoso>> ...
*e* lo stimano profondamente.
Invece ... la rappresentazione mentale che *io mi* sono fatto di lui �
"quell'altra"; per� ... di quella *io mi* assumo la responsabilit�; sono *i
fatti miei* all'interno del rapporto *tra me e lui*.
Io ...gentile amica ... non sono stato certo "tenero" (nella vita pratica
...) nei confronti di mio padre e del suo "modo d'essere e pensare"; non ho
fatto praticamente niente-e-mai di ci� che egli avrebbe fatto; e ne
penso -tra me e me!!!!- le cose che ho appena esposte. N� credo di avere
torto ...
Tuttavia -e forse con il concorso di qualche riflessione sulle mie "cose
profonde"- SO di non poter essere certo che la rappresentazione mentale che
*io mi* sono fatto possa legittimamente essere ritenuta "pi� vera" di quella
che si sono fatti gli altri; n� posso sottovalutare che "forse" �
semplicemente inevitabile (e bene!) che i figli siano diversi-e-meglio dei 
loro genitori. e' inevitabile e bene (!) che i genitori "cadano nella 
polvere" come in una drammatica "caduta degli d�i" ... e (*e*) imho non � 
giusto infierire su loro.
Che "mio padre"... sia come �; che viva la sua vita a modo suo.
Che io sia-e-faccia reciprocamente ci� che pare *a me* ... ringraziando
domeneddio che io sono io, e lui � lui; ... che "io" riconduca il conflitto
che ho con lui ai *fatti miei* intrapsichici *miei*; che -se posso ...- io
gli compri un frigo nuovo.
Il "resto" tra me e il pi� gran rompiballe dell'Occidente ... pu� darsi che
sia una costruzione *mia* che -pur pienamente legittima- � il caso di
"sospettare" che sia solo tale ...
O "quanto meno" -considerato che non mi ha fatto mai niente di male ...- �
il caso che io non mi picchi di "risolvere le questioni" e gliene vada a
chiedere ragione "ora per allora" (???!!!); magari spiattellandogli che ha
vinto il <<Guiness dello "spassoso">>.
Ciao ... :-))))))
--
Vincenzo

 Che "mio padre"... sia come ï¿œ; che viva la sua vita a modo suo.
ma certo, ci mancherebbe!
il problema penso si ponga quando manca proprio una relazione e non 
tanto per divergenze caratteriali: nel  nostro caso ad esempio si tratta 
di padre che non ï¿œ mai stato padre ed il figlio ce ne soffre parecchio 
che mi pare diverso dai battibecchi senili che scaturiscono sempre e 
comunque dipendentemente dal vissuto
per farmi capire, questo padre ï¿œ stato "ceduto" alla zia alla quale era 
morto il figlio.
la sorella in preda alla pena le ha "regalato" il suo ultimo figlio (due 
anni), tanto ne aveva quattro!
ecco, i valori di questa persona verso il suo essere padre ï¿œ quasi 
nullo...d'altronde, con il vissuto suo, cosa significa essere genitori? 
Ne piï¿œ ne meno che comprarsi un criceto.
Queste per me sono questioni irrisolte, dolori che fanno male e 
corrodono dentro e che secondo me andrebbero risolte o almeno cercare di 
provarci con tutte le forze a risolverle... altrimenti si trascinano di 
generazione in generazione.