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Titolo: studente quindicenne senza amici

ciao a tutti è la prima volta che mi rivolgo ad un NRG
cerco qualcuno che mi da una mano.
Sono un papà di un ragazzo di 15 anni che quando frequentava le scuole medie
veniva continuamente preso in giro dai compagni mio figlio essendo un pò
permaloso ne soffriva continuaamente prò teneva duro e mi diceva sempre "il
prossimo anno vado alle superiori e finalmente questa storia finirà"e invece
è peggio di prima dal momento che si è trovato in classe gli stessi elementi
che evidentemente hanno scelto lo stesso indirizzo scolastico.
Ora,sembra una cosa da niente e in famiglia cerchiamo di sdrammatizzare un
pò anche se in effetti il problemino iniziale è diventato una difficoltà
oggrttiva e mio figlio che attualmente frequenta il 2° anno dell'I.T.I.S. fa
sempre più fatica a socializzare devo premettere che "alessio" mio figlio è
un ragazzo molto intelligente con una sensibilità particolare un pò
introverso e a volte fà dei ragionamenti che ti lasciano stupefatto.Un
giorno parlando di questi problemi mi dice "papà se trovo un amico dopo un
pò se ne và da solo anche se con me va daccordissimo" e perche mai mai? gli
ho chiesto, perchè non ce la fa a sopportare quello che io sopporto tutti i
giorni. Ma dico io non c'è un sistema per fermare questi bulli che ti
prendono di mira e non ti lasciano mai in  pace ma sopratutto come devo fare
per difendere la psicologia di un ragazzo di 15 anni,so che ci sono stati
ragazzi finiti male perche questi erano considerati "non problemi"
da parte di chi "doveva" vigilare e non l'ha fatto premetto che di tutto
questo ai professori non gliene importa molto
GRAZIE

 Sono un papà di un ragazzo di 15 anni
[cut]
Non si tratta di fermare i bulli (anzi, un richiamo porterebbe a far sentire
ancora di più l'imbarazzo a tuo figlio perché si sottlineerebbe il fatto che
lui ha "un problema") quanto piuttosto di dare a tuo figlio i mezzi per
crescere e capire come affrontare le situazioni.
A quindici anni certi problemi sembrano enormi e soprattutto unici e si
tende a chiudersi, allora conviene trovare strade che evitino questo.
Bisogna dare al ragazzo la possibilità di confrontarsi con gli altri ed
imparare ad affermarsi. Un'attività sportiva (dove ci sia la possibilità di
essere sempre in gioco dimostrando le proprie possibilità), un corso di
recitazione (ottimo per dare sicurezza di sé)... a quindici anni non si
vuole stare a casa e il confronto con gli altri aiuta a capire che certi
problemi sono normali e quindi non si è diversi.
Per far crescere la sicurezza bisogna avere degli obiettivi da inseguire con
piacere e vedere che si può migliorare in qualcosa ogni giorno. Una volta
superati certi blocchi diventa anche più facile trovare amici veri.
Naturalmente si tratta di modifiche lente, ma l'importante è coltivare la
voglia di vivere
In bocca al lupo!
--
Guido
 .        _.-----.  \.-./       . .
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questo ai professori non gliene importa molto
IMHO, ci sono due possibili vie da seguire, e l'una non esclude l'altra.
Una possibilita' e' quella di lasciare perdere i compagni idioti, ignorarli,
e "spostare" l'ambiente di Alessio: lui deve passare a scuola 5 ore, ma
nelle altre 19 e' libero di cercarsi amici meno cretini nel quartiere
(bar/piazzetta/muretto... c'e' qualcosa cosi' dappertutto, no?), o in
associazioni sportive, religiose, di volontariato, corsi vari (ottima la
recitazione, ma, secondo me, solo per chi ha qualche anno in piu': a 15 anni
sono altre le cose da fare) etc. Questo consentirebbe sia di avere degli
amici, sia di sviluppare quelle abilita' sociali che i compagni gli
impediscono di esercitare.
L'altra possibilita' e' quella di aiutare il ragazzo a "ricostruirsi": in
molti casi, gli adolescenti che si trovano in difficolta' con i coetanei
hanno varie idee per migliorare la loro condizione, pero' non riescono
nemmeno a portarle al livello di progetti; figurarsi se, da soli, riescono a
realizzarle. Non di rado (e questa non intende essere una critica ai
genitori) i ragazzi ritengono che i genitori sarebbero contrari alle loro
intenzioni, quindi non le manifestano, ma sono pronti a raccogliere e
rilanciare un accenno o suggerimento. Allora, io te ne lancio qualcuno, vedi
se potrebbero essere adatti: parlo per esperienza, io non ero deriso, ma
semplicemente isolato, a 14-15 anni, limitato a un paio di amichetti simili
a me, grazie ad alcune di queste cose mi sono "smosso", ed ho osservato
molti altri che l'hanno fatto, anche piu' avanti negli anni.
1) sport di combattimento: pugilato, lotta libera/greco-romana, kickboxing,
savate, thai boxe. Ovviamente, i ragazzini non vengono fatti combattere: si
fa tanta ginnastica a corpo libero e corsa, tecnica al sacco e con
l'istruttore, e, dopo qualche tempo, un po' di sparring leggero con le
protezioni, niente di rischioso. Propongo questi, anziche' le arti marziali,
perche' gli sport sono piu' impegnativi fisicamente (costruiscono un fisico
atletico in pochi mesi, se lo sviluppo adolescenziale e' gia' incominciato,
e i riflessi sulla cura di se' e sulla socialita' sono evidenti), sono meno
complessi sul piano tecnico, quindi si apprendono in meno tempo, e sono
molto piu' efficaci nella pratica reale, specie nei tempi brevi. Qualunque
ragazzino rispetta, e magari ammira, il coetaneo che pratica questi sport da
sei mesi-un anno, e difficilmente lo disturba: anzi, si informa, chiede come
poter praticare a sua volta, etc.; e' prevedibile, pero', che, se i bulletti
vengono a sapere che Alessio fa pugilato da due settimane, si dilettino a
deriderlo anche su quello: non deve dirglielo prima di qualche mese, quando
riuscira' a completare le interminabili sequenze di ginnastica di questi
sport - e loro, se ci provassero, starebbero bloccati a letto due giorni.
Occhio alla scelta della palestra: evitare quelle che "forgiano campioni",
nelle peggiori periferie: spesso offrono un ambiente un po' troppo rude, non
adatto a un ragazzino timido. Gli sport impegnativi sono anche ottimi per
tenere lontani dal fumo di sigaretta: se fumi troppo, non corri - io ho
smesso di fumare per quello, gli adolescenti non sono sensibili al concetto
di "salute futura".
2) motorino: qui  - a Genova - ed ora, vedo che praticamente tutti i
ragazzini hanno il motorino (stranamente, nessuno ha la moto 125: ai miei
tempi era un passo fondamentale); quando avevo quell'eta' (ne ho 29), c'era
un tratto comune a quasi tutti gli "sfigati": erano a piedi. Anche se per un
adulto questo puo' essere irrilevante, per un adolescente puo' contare
moltissimo. Se uno ha un "ferro" ben scelto (non quelli catalogati "da
ragazzina", "da truzzo", "da vecchio"), guadagna molti punti; se poi sa
anche metterci le mani, passa davvero di categoria.
3) "look": brutta parola per intendere abbigliamento, accessori, taglio di
capelli. Un ragazzino che si trova con un look diverso dagli altri senza
l'intenzione di averlo/esserlo, ma per "motivi di famiglia" (i genitori non
accettano capelli troppo lunghi o troppo corti, o abiti usati o insoliti
etc.), e' fortemente esposto a difficolta' con i compagni e, magari piu'
avanti, con le ragazze. I codici degli adolescenti circa questo fattore sono
precisissimi, variabili da quartiere a quartiere, da scuola a scuola,
invisibili o incomprensibili per un adulto, ma determinanti e discriminanti.
Se un ragazzino non puo' seguirli (o, peggio ancora, non sa leggerli, o li
trascura, o peggio del peggio, *si* trascura, non si lava i capelli, coltiva
brufoli), si trova nei guai.
4) chitarra: io non ne so nulla, ma noto che il chitarrista piace sempre, a
tutti. Se Alessio e' interessato alla musica, le lezioni di chitarra lo
metteranno in contatto con altri ragazzi, e gli daranno un buon "atout" con
le ragazze e con i compagni, specie se "accompagnato" dagli elementi che ho
indicato in precedenza.
5) come diceva mio padre (non lo dice piu', perche' sono un po' maturato;
comunque, lui lo diceva in genovese, io lo scrivo in italiano) "non cercare
mai nessuno, ma, se ti cercano, fatti trovare". "Cercare" e' un modo di dire
per "provocare, disturbare". Non e' vero che ignorare i disturbatori sia il
miglior modo per liberarsene: e' vero, pero', che non e' il peggiore (direi
che, nella celebre classificazione del mafioso di Sciascia, corrisponde a
"uominicchi"). Il peggiore e' reagire in modo insufficiente o scomposto (il
livello sciasciano e' "pigliainculo", se non "quaquaraqua"): minacciare e
non agire, alzare la voce e poi tirarsi indietro, esplodere e colpire in
modo irrazionale e scorretto. Qui torniamo alla 1): un ragazzo che da
qualche mese e' cresciuto con l'impegno atletico di uno sport di
combattimento, si e' fatto abbastanza solido da reagire con compostezza. E'
probabile che questa solidita' traspaia a tal punto da cambiare i suoi
rapporti sociali, ma, se cosi' non fosse, e' comunque sufficiente a poter
dire "piantala, che te ne viene?" in modo pacato e deciso a chi lo disturba,
saper avvertire (la versione civilizzata del minacciare) il disturbatore se
questi persiste, e sapergli sparare un discreto cazzotto nello stomaco
(senza trascendere) se non la pianta al secondo avvertimento. Quella e' la
volta che la pianta. Se gli adolescenti non si sono trasformati tutti in
quaquaraqua, dopo si stringono la mano e ristabiliscono il rapporto su altri
termini. 
-- 
ciao,
Elrond

 Sono un papà di un ragazzo di 15 anni (...)
Sono nonno di due nipotine ... e a suo tempo fui padre di un adolescente
timidissimo; se serve a rassicurarti, mio figlio (ora ha 29 anni) è
"scafatissimo", lavora all'estero, se la cava da solo alla grande.
Elrond ha scritto cose molto condvisibili, e non sarà inutile tenerle tutte
presenti: si vede che è dell'eta giusta per esprimere "opinioni informate"
(ed aggiornate) su questi argomenti, quindi ...
Nondimeno, c'è una cosa che vorrei osservare io, dettatami dall'esperienza;
quando un figlio riesce ad ottenere che i genitori si preoccupino LORO della
condizione di LUI ... da quel momento E' COME SE dovessero essere loro a
risolvere i problemi ... e diventano "responsabii" (e potenzialmente
colpevoli) del fatto di non trovare rimedi efficaci.
E' una posizione assai "scomoda", e con grande cordialità e solidarietà ...
mi auguro che tu eviti di ritrovartici.
C'è un altro pericolo ed è quello che -senza accorgertene- il solo fatto di
renderti disponibile a "sostenerlo" diventi la prova che anche tu (suo
padre) pensi che "non ce la fa da solo"; per quanto non te lo dirà mai,
questo TUO pregiudizio indichiarato potrebbe operare in lui come una
"disconferma di capacità", rischiando di aggravare la carenza di autostima,
e di complicare la situazione di dipendenza dall'ambiente.
Sempre (solo) per esperienza, voglio farti osservare che non è che se per
"merito tuo" (o delle tue indicazioni) le cose andassero meglio, si
risolverebbe il problema della "certezza dell'autonomia efficace" che tuo
figlio DEVE raggiungere DA SE'.
Sempre cordialmente e con solidarietà (credimi!), voglio farti osservare che
"tiri in ballo" anche gli insegnanti, che -tu dici- "dovrebbero vigilare"
per difendere la psicologia di un ragazzo di 15 anni, e invece non sembrano
gran che interessati a farlo; sei certo che se tuo figlio si sentisse
"protetto" da un'autorità, che intervenisse per compensare sue carenze (a
questo punto "conclamate" addirittura formalmente!) ... l'autostima di tuo
figlio ne guadagnerebbe?
Forse ti appaio "brusco" (e spero non anche incomprensivo o superficiale o
maleducato, o "duro"), ma non sarebbe meglio che tu ti dichiarassi a tua
volta "impotente" ad eliminare dal mondo la protervia di qualche bulletto, e
consigliassi a tuo figlio di conviverci COME FANNO TUTTI?
Attribuendo a LUI la responsabilità di imparare a farlo?
Rassicurandolo -questo SI'!!!!- che SI PUO' FARE? perchè anche TU fai lo
stesso?
Che la difficoltà è SOLO quella di trovare una modalità PROPRIA di stare con
gli altri? Probabilmente, la modalità di tuo figlio non sarà mai quella
dello spaccone (e non è neanche detto!), nè quella di chi partecipa alle
violenze del "branco" (e questo è da non augurarselo), ... ma sarà -alla
fine- la modalità che potrà assumere stabilmente perchè se la sarà trovata
adatta LUI. E gli servirà PER SEMPRE.
Ti confermo cordialità e solidarietà: SO cosa si prova e come ci si sente
quando un figlio è in difficoltà; vorrei anche dire che conosco lo sconcerto
quando la questione NON E' PIU' come quando lo si aiutava nei primi passi,
quando dargli una mano NON ERA "sostituirsi a lui" ... ma renditi conto che
quello sconcerto non ha altra soluzione che l'ammissione della TUA impotenza
a modificare lo stato delle cose; ciò che può (ed è bene che sia) modificato
è l'approccio che tuo figlio saprà trovare nei confronti della realtà. Che
LUI non può modificare ... e non ha speranza che possa farlo TU ...
Aiutare tuo figlio a fare QUESTA cosa, di trovare un modo SUO di interagire
con la realtà circostante, senza che tu faccia niente più che esprimere una
OPINIONE ... è il TUO ruolo di adesso.
AUGURI a te ... e a tuo figlio!
            Vincenzo

 cerco qualcuno che mi da una mano.
Ciao Claudio,
Ho letto anche le altre risposte date e sono d'accordo su quello che ha detto
Elrond.
Io voglio aggiungere una soluzione che puoi fare con tuo figlio divertendoti:
Potresti allenarlo in casa riproducendo lo stesso effetto che lui incontra a
scuola.
I bulli usano dei mezzi subdoli e premono i punti deboli di tuo figlio in modo
da farlo crollare sotto il suo stesso peso.
Tu puoi allenarlo a reggere il confronto dello sguardo e parole dei bulli.
Vi mettete faccia a faccia e tu fai finta (nel modo piů reale che ti riesce) di
essere un bullo.
C'č un effetto collaterale perň: divertirsi troppo!
I bulli hanno molti piů punti deboli di tuo figlio, ne hanno talmente tanti e
poca autostima che hanno addirittura decisio di non essere piů se stessi ma di
essere qualcun'altro, il bullo appunto (copiando qualcun'altro, sono dei
copioni, copiano - forse anche i compiti- rotfl).
Secondo me sei un bravissimo padre, 
saluta tuo figlio,
Ciao,
Tiziano.
(Essere Spirituale Immortale Consapevole).
-- 
Posted from  [80.234.9.69] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Ho scritto quello che devi fare tu ma ho dimenticato di scrivere quello che
deve fare tuo figlio mentre tu lo alleni.
Lui deve riuscire a fregarsene ed essere completamente a suo agio nonostante tu
dica o faccia qualunque cosa (nel modo più reale che ti riesce.
In ogni sport si fa allenamento, quindi...
Buon allenamento.
Ciao, 
Tiziano.


cerco
qualcuno che mi da una mano.
Ciao, benvenuto, ho avuto una notevole
reticenza nel risponderti perchè ebbi un esperienza simile a quella di tuo
figlio nella mia adolescienza, il ricordo quindi è doloroso...
Inoltre non
esistono esperienze standard, quindi non saprei neppure se posso associare
i problemi che ho avuto io con quelli di tuo figlio.
Di fatto purtroppo
non c'è una vera e propria soluzione, il tempo di solito guarisce e i
ragazzi maturano.
Secondo la mia esperienza proprio con la terza liceo le
cose migliorano e gli ultimi due anni scompaiono proprio.
C'è veramente
poco da fare, non è colpa in un certo senso di nessuno, sono dinamiche
naturali dei gruppi, ognuno ha il suo ruolo e non è facile uscirne sia come
interpreti che come spettatori dei ruoli altrui.
Gli insegnanti possono
fare poco, non hanno più l'autorità di una volta, imponendosi farebbero
scoppiare una rivoluzione fra i genitori e probabilmente tuo figlio
ricevendo delle attenzioni particolari dagli insegnanti sarebbe
perseguitato ancor di più dagli studenti...
Se la situazione è veramente
disperata io ti consiglerei di fargli cambiare classe.
In ogni caso vi
sono delle note alquanto positive, tuo figlio ne parla apertamente in
famiglia, è una cosa notevolissima, non prenderla sotto gamba.
Io ad
esempio mi chiusi a riccio coltivando amabilmente la mia sofferenza, quasi
facendomene una ragione...
Non è facile, a quell'età vi è già tanta
confusione per la sessualità e la personalità nascenti, se si aggiungono
pure umiliazioni, dinamiche di appartenenza e di gruppo, persecuzioni,
vergogna, solitudine si viene travolti...
Ripeto, il fatto che tuo figlio
parlandone apertamente comunichi queste dinamiche già rappresenta un'ancora
di salvezza per la sua psiche, subirà e soffrirà, mi auguro e questo fatto
positivo della comunicazione con la famiglia mi porta a pensare che
supererà quest'esperienza e che gli sarà utile.
Veglialo molto alla
distanza, intromettiti solo se lo vedi disperato, in fondo basta che abbia
un ambiente felice dove potere leccarsi le ferite della scuola, continuare
a ricordare l'ambiente ostile potrebbe far sì che si consideri come
"segnato da un sigillo maledetto", comunque se proprio devi cerca di
intervenire con autorevolezza, senza tentennamenti.
La solitudie è una
gran brutta bestia e purtroppo dalla mia esperienza posso dire che è
compagna automatica di queste problematiche.
Rappresenta però anche un
punto di passaggio, è come una morte interiore dalla quale si rinasce, si
troncano i rapporti con individui ostili come ultima, disperata quanto
forte, risorsa.
Ma appunto da questa pausa e morte relazionale si instaura
un germe per la ripresa, per poter scegliere le proprie relazioni e
gestirle positivamente.
Incoraggia tuo figlio negli interessi al di fuori
dell'ambiente ostile, per me furono una panacea i giochi di ruolo, un hobby
che coltivo tutt'oggi.
In ogni caso un interesse o un hobby che lo porti a
conoscere altri ragazzi e ragazze va incoraggiato, a quell'età
fortunatamente non è difficile fare nuove amicizie o almeno è più facile
che dopo...
Se questa strada ti pare buona comunque lascia che tuo figlio
ne provi molti, possibilmente dove non possa reicontrare i ragazzi con cui
si trova male, prima o poi si appasionerà a qualcosa, probabilmente quando
riuscirà a ricostruire la sua sfera relazionale, amicale e sociale.
Scusami se ho avuto la pretesa di consigliarti, non posso certo giudicare
una cosa che conosco così poco, figurarsi consigliare, spero che le
riflessioni che ti ho esposto in relazione al mio vissuto possano esserti
utili.
Buona fortuna, saluta tuo figlio e ricordagli che non è solo, anzi,
è vicino a tante di quelle persone che non se ne ha idea, lo scoprirà nel
futuro...
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

news:sHLO7.115$1o4....@twister2.libero.it...
Perdonami Tiziano se
dubito della tua buona fede, in ogni caso non spacciare tecniche
semiipnotiche di scientology come consigli tuoi e non averne cieca fiducia,
ogni caso è a sè...


 cerco qualcuno che mi da una mano.
Mi piacciono tutti i consigli che ti ha dato Elrond; incoraggerei tuo
figlio a fare qualcosa di gratificante per se' (uno sport: perche' non
il judo?) oppure uno strumento... (io durante il liceo NON mi sono
trovata ne' bene ne' male; ma suonavo uno strumento... e mi divertivo
con altri ragazzi e ragazze).
Oppue, potrebbe andare a scuola d'inglese (io sono una fautrice accanita
delle lingue straniere, a qualunque eta': e' utile e puo' essere anche
preso come un BEL GIOCO: e in genere si conoscono persone gradevoli con
gli stessi gusti/eta'/interessi...
ricapitolando: uno sport e un altro interesse... o uno strumento o una
lingua straniera.
Cosi' esce dall'ambiente... dove in fin dei conti deve stare SOLO 5
ore... pero' POI ha altre cose cui pensare: li' ci va solo per studiare.
-- 
Ciao, Morgana la Fata

Caro Dulcamara,
sei un gran maleducato a introdurre delle critiche sul post di una persona
nuova.
Ti ha chiesto lui il tuo parere su di me ??
Non farti assalire dai dubbi ogni volta che batto i tasti.
Hai dato il tuo consiglio ?
L'ho criticato io? Credi che non avrei potuto rivoltarlo come un calzino ??  Io
ti lascio in pace, fai altrettanto tu.
Ciao,
Tiziano.
(Essere Spirituale Immortale Consapevole).
-- 
Posted from  [80.234.9.3] 


 > non c'è un sistema per fermare questi bulli che ti


 escribió en el mensaje
news:sHLO7.115$1o4....@twister2.libero.it...
..premettendo che sono d'accordo su tutto ció che ha detto Elrond, ti
racconto un pó della mia vita.
Nelle medie, ero molto brutta. I miei genitori non avevano i soldi dei
genitori delle mie amiche, e i miei vestiti non erano mai alla moda, e non
erano mai firmati.
Sono stata presa in giro, da tutti i compagni di scola, maschi e femmine,
sistematicamente, sia perché ero brutta sia per come mi vestivo. Le mie
uniche amiche erano quelle di un anno superiore, di un'altra classe, che
vedevo raramente e che mi accettavano per quella che ero, come io accettavo
loro.
Ho avuto tantissime delusioni, e tantissime umiliazioni. Mia madre e mio
padre, mi hanno sempre detto che, tutto questo é normale nei ragazzi, quando
si incontra qualcuno che non fa parte del proprio klan, della loro
categoria, del loro branco, perché agiscono in maniera istintiva, come negli
animali. Chi non é apparentemente come loro, é contro di loro.
In questo modo, io piano piano, imparai a selezionare le persone. Un mio
motto era: "chi non mi vuole non mi merita". Cosí, mi buttai a capofitto
negli studi (sono sempre stata brava), e lasciai perdere il piú possibile
queste persone, anche se mi continuavano a far male, perché sapevo che mi
prendevano in giro. Solo quando gli servivo, sembrava che valessi qualcosa
per loro. E gli servivo ogni qualvolta c'era in classe un compito da fare.
Un giorno, si era in terza media, una ragazza di quelle piú belle e tra
l'altro molto ben fatta (cosa che io non ero), all'intervallo, arrivó in
classe, dove io stavo mangiando un panino che mi aveva fatto mia madre.
Siccome non avevo nessun amico, per ció che avevo detto sopra, ero seduta
vicino alla finestra, da sola, pensando al perché ci sono persone del genere
che non accettano gli altri con le loro differenze, o con il loro essere
poveri, o il loro essere brutti.
Arrivó questa ragazza, che era una di quelle che principalmente mi
prendevano in giro, si avvicinó a me, e mi rubó il panino dicendo: "e questa
porcheria chi te l'ha fatta ?""
- mia madre....me lo ridai per favore?
- e perché lo dovrei fare? - mi disse - una cosa del genere ti puó far solo
che male -
E buttó il panino nella spazzatura.
Io gli chiesi alzandomi dalla sedia: - perché lo hai fatto? -
- perché mi andava di farlo -
..dopo di che, si attaccó a come ero, a come mi vestivo, se non mi
vergognavo ad andare in giro cosí, se i miei genitori facevano l'elemosina
ecc.e cc.
Io non ce la feci piú. La avvertii due o tre volte di piantarla, ma lei
continuava....A quel punto, mi partí istantaneamente un pugno, dato
esattamente nella bocca dello stomaco, che la fece diventare viola, ed
accasciare sul pavimento.
Me ne uscii dall'aula tranquillamente, e mai, quella ragazza né le sue
compagne, fecero piú niente per provocarmi.
A 14 anni, la mia vicina di casa, mi fece conoscere un gruppo di Azione
Cattolica. Credevo di trovare delle persone uguali a quelle che avevo
trovato a scuola, invece, pur essendo provenienti da famiglie *bene*, mi
accolsero come qualsiasi altra ragazza.
Imparai a comprendere che ci sono persone che non guardano alle apparenze né
al fatto che hai o meno dei soldi.
Mi rispettarono per quello che ero, perché avevano dei saldi valori morali,
che facevano vedere le cose come realmetne sono.
Quel gruppo, piano piano, si aprí, anche a quei giovani che avevano problemi
con le loro famiglie, e che erano sulla strada. Il curato di quei tempi,
riuscí a strappare alla strada tantissimi giovani, e quelli furono gli anni
piú belli della mia vita.
Imparai a farmi rispettare con la parola, non con i pugni, e imparai a
comprendere che la maggior parte delle volte, se sei differente per qualcosa
dagli altri, se sei piú sensibile degli altri, se hai piú carisma, in
qualche maniera fai paura, e l'unica maniera per il branco di proteggersi da
qualcosa che tu hai e che gli altri non hanno, é quello di isolarti o di
attaccarti.
Alle superiori feci il Nautico. Nell'Istituto eravamo 250 maschi contro 10
femmine. E non ti dico le lotte che dovetti fare per farmi rispettare come
ragazza e come essere umano.
Ma ci sono riuscita. E sempre riuscii a difendere le mie posizioni e quelle
dei pochi amici che avevo, pochi ma selezionati.
Ora, ritornando a tuo figlio....credo che la sensibilitá di tuo figlio, lo
porti a non combattere per ció che é il suo diritto difendere.
C'é modo e modo peró per combattere. Uno dei combattimenti che ritengo piú
validi é quello di estraniarsi da queste persone, e cercare di essere cmq
simpatico e brillante con le persone che non fanno parte del klan che lo
esclude.
Perché per attirare nuovi amici, bisogna anche essere simpatici, ed
estroversi, in modo da *catturarli*.  Forse tuo figlio é troppo serio,
troppo silenzioso, troppo pensieroso, e non da l'impressione di essere un
tipo estroverso che attiri nuove persone.
Se riuscirá a far risaltare questo suo tipo di personalitá (che io ho fatto
risaltare da dopo le medie in poi), credo che comincerá ad avere nuovi
amici, e dovrá comunque selezionarli.
Al di fuori della scuola, cerchi di trovare un gruppo di amici, soprattutto
facente parte di un'organizzazione come potrebbe essere quella religiosa,
oppure quella sportiva. Lo sport é molto sano ed insegna dei valori e dei
procedimenti validi per poter rendere disciplinati i ragazzi e
responsabilizzarli.
In questa maniera capirá che non tutte le persone sono uguali. Acquisterá
autostima, e saprá meglio come gestire la situazione.
Ma la cosa piú importante é questo motto che sempre ho avuto in testa: "Chi
non mi vuole, non mi merita". Non sono io che devo asoggettarmi agli altri.
Ognuno di noi ha le proprie idee, il proprio carattere, i propri credi e i
propri temperamenti. E ognuno deve imparare a rispettare gli altri per come
sono. Se ci sono persone intolleranti, e che formano il Klan, piuttosto,
estraniarli e cercare altre persone che abbiano gli stessi nostri valori,
quelli del rispetto vicendevole ma anche del farsi rispettare.
NOn sono né una psicologa né un medico, ma ho fatto molto volontariato con i
giovani e la mia vita é stata un romanzo.
--
ciá!  :-)
barbybarulla
bA®b¥*Lad¥HawK*  == *V* ==



cerco qualcuno che mi da una mano.
Sig. Dal Bianco permetta, che le dia qualche consiglio
anche un ragazzo, che era, ed e' rimasto come suo figlio.
Io  ho 26 anni suonati, sono troppo giovane per essere un
fallito ( per quello che significa ) ma sono sulla buona strada.
Tentero' di essere il piu' rapido e conciso possibile ( odio i
messaggi troppo lunghi )...
Non sottovaluti la situazione, ma tenti di non diventare troppo
apprensivo,  suo figlio ha solo 15 anni...
I consigli che le hanno dato vanno benissimo: sport, lingua
straniera... arti marziali se ha problemi con i bulletti, ma non in
palestre di esaltati...aggiungo, se ne avete la possibilita'
finanziaria, viaggi studio all' estero, dove si studia poco, ma si fa
esperienza di vita...
Insomma che non si chiuda nel suo guscio...
Adesso prendiamo in considerazione l' ipotesi peggiore:
che sia come me...che il suo istinto primario sia il chiudersi 
dentro il suo guscio,( questo pero'  si delinea piu' chiaramente
solo con il passare degli anni)
Come fare per capirlo?
E' un bel casino... 
Gli espedienti che usiamo sono tantissimi: leggere libri, giocare
ai videogiochi, navigare in internet ,passeggiate solitarie, sport
solitari etc.
Tutte attivita', che ti arricchiscono per carita', ma come fare per
capire quando scatta il comportamento "deviante" ? 
Lo osservi, lo studi, lo vigili, senza
darlo a vedere, e tenti di capire se manca di varieta'
nelle sue attivita', se tende o tendera' a fare " troppo" una cosa o
anche piu' di una cosa, se ha tanti amici, se e' abbastanza sereno
etc.
Se pero' si dovesse verificare una situazione del genere, lei tenti
di pungolarlo (anche se fa un po' schifo, il verbo non e' usato a
caso) a diversificare le sue esperienze, a uscire dai gusci, che
tentera' continuamente di crearsi...
Se poi ce ne fosse bisogno tenti di fargli chiodare,  in maniera
indiretta, parlando in generale,  il principio, che bisogna imparare
ad accettare ( senza rassegnazione, altro bel casino) i propri
limiti e quelli degli altri, dato, che non siamo mai cosi' diversi dal
prossimo come pensiamo...
Spero di essere stato di aiuto e di non averla spaventata, magari
suo figlio il prossimo anno sara' una persona molto piu' sicura, e
tutto quello che le ho detto la fara' sorridere...
 

 fallito ( per quello che significa ) ma sono sulla buona strada.
Visto che non ami i mex troppo lunghi ti diró solo questo:
"Non ci sono fallimenti. Ci sono solo esperienze negative che insegnano
molte cose, basta capire l'insegnamento che danno".
Cerca di cambiare il tuo stato mentale, e cerca di capire l'insegnamento che
queste esperienze negative ti hanno mostrato. Ognuno nella vita fa le sue
esperienze. Ci saranno quelle buone e ci saranno quelle non buone. Ma ognuno
di loro insegna. Le prime gratificheranno, le seconde deluderanno, ma sempre
insegnano qualcosa, e sempre ti danno la possibilitá di migliorare e di
cambiare il modo di rapportarsi affinché tali esperienze in futuro, possano
essere superate brillantemente.
Quindi, anche se hai 26 anni *suonati* MAI NESSUNO É UN FALLITO. Ha solo
vissuto esperienze negative che gli insegneranno come va il mondo, e come
fare per rimediare o superare la cosa.
Puoi provare a leggere:Wayne W. Dyer : le tue zone magiche. Oppure qualche
altro libro che parli su come aumentare l'autostima, scritti da psicologi.
Insegneranno come cambiare il proprio stato mentale per vedere le cose come
in realtá sono, e cioé come insegnamenti, esattamente come i nostri nonni,
saggi, vedevano la vita.
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Vincenzo sei in gamba. Hai perfettamente ragione.

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