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Titolo: equilibrio interiore

E' possibile che l'atteggiamento di un altro nei nostri confronti (sul
lavoro, ecc..) possa condizionare un carattere piu' sensibile e farlo cadere
in depressione?
Forse non riesco a spiegarmi bene, pero' intendo dire che quello che succede
a me e' di dare troppa importanza alle opinioni che penso gli altri abbiano
di me. Sottolineo "penso" in quanto sono consapevole che e' molto facile
percepire in modo distorto le espressioni altrui soprattutto se lette con
uno stato d'animo sempre in cerca di conferme.
Spesso, ed in particolare con persone dalla forte personalita', mi sento
come un burattino senza via di scampo. Questo non traspare all'altro proprio
in questi termini, ma sotto forma di timidezza o mancanza di carattere. La
classica persona defilata, insomma. Mi viene pure fuori una voce piu' bassa
del normale. Non e' il fatto di dire sempre si ed essere servile, anzi.
Pero' capisco di essere un tono sordo e a me per prima questo non piace
affatto. Nel privato non sono cosi', perche' invece nel sociale mi blocco?
Per tornare alla domanda iniziale, in effetti questa mancanza di forza,
questo abbandonarmi che mi fa dire "che ci provo a fare, tanto non riesco ad
essere come vorrei e mi sento di essere dentro" mi butta giu' e tanto piu'
ci provo, tanto meno riesco a tirare fuori un carattere definito che anche
gli altri possano riconoscermi.
Tra problemi ben piu' gravi, mi rendo conto che il mio diventa una cavolata,
ma diamine, se qualcuno prova le mie stesse angosce puo' capire quanta
frustrazione ci sia dietro.
La cosa che mi fa piu' incavolare e' anche la carenza di autostima, e questo
mi fa sempre considerare "meno". Se mi fanno complimenti, sminuisco, ma non
per schermirmi: perche' veramente dentro "credo fermamente" di non essere
cosi', ed e' come se pensassi "carino a dirmi cosi' e a pensarlo, ma tanto
io so la verita'". Insomma, non mi concedo mai tregua. Sono la migliore
critica distruttiva di me stessa.
Dentro di me lo so che non sono da buttare, che se mi tenessi di piu' avrei
forse piu' riscontri (della serie l'abito fa il monaco), che se la finissi
di schermire le mie capacita' avrei
piu' stima anche sul lavoro. Non riesco a fare come altri che fanno valere
la propria intelligenza anche dove non l'hanno. Faccio fatica ad ostentare
quello in cui sono veramente capace, figuriamoci a fingere conoscenze che
non ho...
Insomma, tutto quello che io per prima non sopporto in una persona, lo sono
io! Si puo' essere piu' menagrami di cosi'?
Non crederei di essere proprio da psicanalisi, ma un dubbietto l'ho sempre
avuto.
A casa non esterno queste sofferenze, ma tenerle dentro mi fa stare ancora
peggio. Nello stesso tempo non voglio creare "un caso", perche' so che tutti
si prodigherebbero nel cercare di capire e quindi ingigantire, il problema.
E' peggio cercare di farsi forza da soli, cercando di apparire normali e
aspettando che possa passare da se'? In fondo la vita e' fatta di alti e
bassi. Pero' mi rendo conto che ormai e' troppo tempo e non va affatto
meglio, anzi, mi sto chiudendo. Scusate lo sfogo, mi sembra che oggigiorno i 
problemi ce li creiamo da soli,
ma la realta' e' che queste "pippe mentali" ti procurano proprio dei limiti.
Ecco da dove nasce la mia vergogna nell'esternarli. Devo allarmarmi con
questi sintomi che ho descritto, o forse non sono piu' sintomi ma gia' un
problema da risolvere?
Era tanto che volevo scrivere queste righe, ma mi sembrava di essere
inopportuna.
Grazie per l'ascolto...
s.

 inopportuna.
Non sei inopportuna, tantomeno in un luogo deputato alla psicologia, al 
di là poi di chi interviene.
Descrivi bene ciò che molti vivono davanti all'altro.
Una persona che conosco descriveva il mondo (peraltro in maniera molto 
rozza ma efficace) come diviso fra persone che sentono di non valere 
nulla e persone che sentono che gli altri non valgono nulla.
In realtà la cosa è un po' più complessa.
In un mondo dove la competizione sociale è forte, e dove le persone 
spesso rischiano di essere valutate non per la sostanza quanto per la 
forma molti fra i più sensibili non ce la fanno a stare sempre 
sull'onda, io ne faccio parte, e probabilmente se dovessi scegliere fra 
due estremi preferirei rimanere così.
Ma la salute mentale merita che si cerchi una via di mezzo, la capacità 
di criticare sè ma anche l'altro, la capacità di carezzare sè ma anche 
l'altro.
L'accrescimento della stima per sè (autostima mi pare oramai un termine 
da letteratura da supermercato) va ricercato, se carente. Ed ho imparato 
che questo non viene dai sentimenti, ma assieme ad essi dall'agire. Cioè 
piano piano i nostri nuovi comportamenti, le nostre nuove scelte, pur se 
difficili, cambiano il nostro sentire.
Ricordo che parecchi anni fa dovevo parlare in plenaria con una 
quarantina o cinquantina di parenti degli ospiti della comunità nella 
quale lavoravo, e lavoro ancora, coi quali la relazione non era già 
avviata come coi figli.
Rischiavo di imbarazzarmi fino a dimenticare tutto, poi trovai un paio 
di metodi: ironizzare sulla mia memoria mettendo mano al foglietto con i 
miei bravi appunti con la scaletta da snocciolare, e fare un paio di 
battute (sono molto bravo in questo). Questo scioglieva la tensione, e 
piano piano ho imparato che posso parlare se occorre anche 
improvvisando, e che se ogni tanto arrossisco non è per questo che valgo 
meno e che sono inadeguato allo scopo.
Per ognuno di noi è importante ciò che crede di noi l'altro, perchè 
l'altro fa parte dei nostri bisogni fondamentale, subito dopo la 
sopravvivenza. Quindi il tuo sentire parte da una posizione sana: la 
voglia di essere accettata e riconosciuta. Pian piano, forse con laiuto 
di qualcuno ma non è detto, imparerai a modulare l'angoscia.
E forse qualcuno già ti avrà detto che si fida di te, perchè ti sente 
più vera e vicina di tanti palloni gonfiati che sembrano non aver paura 
di nulla e di nessuno.
Marco
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