Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Moglie e figli

Riporto in questo gruppo un argomento iniziato
sul gruppo it.discussioni.sessualità. L'argomento in effetti
stava diventanto OT per quel tipo di gruppo e lo ripropongo a
questo. Riporto il mio messaggio iniziale e per chi volesse leggere
alcune risposte deve andare sull'altro gruppo
--
Da un pò di tempo mia moglie non ha voglia di fare sesso.
Riesce a non averne voglia anche per due mesi, poi lo si fa
uno o due giorni (generalmente pochi giorni dopo il ciclo) e
poi nulla per un altro mese o due.
Da quanto ho capito sembra che sia presa dai figli in modo
smisurato, dice che durante la giornata deve fargli fare i compiti,
loro giocano e spesso fanno i capricci (come tutti i bambini ed io
la ritengo una cosa normale), ma alla sera non ce la fa più e riesce
si e no a guardare un pò di TV da sola.
Io ho provato a cercare di parlarle o fare qualcosa ma non ci riesco
e lei non ha voglia di parlarne. Io se sono
stanco per avere lavorato 16 ore (come quasi tutti i giorni) alla sera
avrei ancora un po di tempo per noi due.
Ultimamente sto provando a non cercarla più per provare a vedere se
poi sarà lei a cercarmi ma non mi sembra la soluzione migliore.
Grazie per aver letto
Manuel

 poi sarŕ lei a cercarmi ma non mi sembra la soluzione migliore.
Infatti, č la soluzione peggiore. Cosě "cementate" il silenzio, e i
risentimenti che, inevitabilmente, verrebbero aggravati dalla mancanza
di dialogo, ed anche di franchezza.
Non ti sto a illustrare la necessitŕ di dialogo sincero in una coppia,
perchč dň per scontato che tu ne sia ultraconvinto.
Io posso fare delle ipotesi, ma tutte "mie", perchč non conosco la
vostra reale situazione (soprattutto affettiva).
Molto "a braccio", posso dirti che mi sembra che tua moglie mostri di
aver perso ogni interesse verso di te per "punirti" di qualche torto
che pensa tu le abbia fatto.... Ma, davvero, non so dirti di piů.
Dovresti proprio chiederle il motivo per cui si comporta cosě......
anche se č un po' avvilente elemosinare questo tipo di risposte
esplicite.
Shirin3006

 esplicite.
La cosa piů avvilente č vivere con una persona che si ama ma che purtroppo
č cambiata radicalmente ed apparentemente senza motivo. Inoltre non riesco
a capire come si possa continuare a vivere cosě, soprattutto da parte sua, e
non rendersi conto del male che si fa agli altri.
Non riesco a capire se il fatto di non parlare sia dovuto ad una forma di
egoismo o proprio come dici tu ad una forma di vendetta che la rende
indifferente di fronte alla mia sofferenza.

 avrei ancora un po di tempo per noi due.
Non ha voglia di fare sesso con te , e neppure di guardare la TV
assieme la sera
( cosa che non spieghi è cosa succede al week-end). Al marito tutto
questo và bene, non fosse che fanno poco sesso.
Ci sarebbe uno spiegazione molto semplice: non gli interessi più, sei
un dispenser di denaro.
Obiezioni:
1)non sappiamo cosa succede nel week end
2) non è detto che la risposta più semplice sia giusta
3) potrebbe essere anche peggio di cosi, solo che in quanto parte in
causa Manuel non è in grado di notarlo/ se dice chesono innamorati non
può sbagliarsi fino a questo punto

 puň sbagliarsi fino a questo punto

 Manuel
Ciao Manuel, vedo che hai seguito il mio consiglio.
Solo per chiarezza verso gli altri frequentatori di questo ng (che
potrebbero non avere la ben che minima voglia di leggersi tutto il thread
originale), dai vari commenti a questo post su it.discussioni.sessualita
sono sorti elementi per cui è stato ipotizzato che la moglie sia depressa.
Essa si rifiuta di rivolgersi ad uno psicologo e Manuel non sa come
comportarsi. Non ho ben capito le ragioni del rifiuto, se la negazione del
problema o se un pregiudizio verso la figura professionale o cos'altro.
L'atteggiamento di lei sta diventando distaccato non solo con lui, ma anche
con i figli, ai quali lei sembra legata in maniera ossessiva. Era stato
fatto l'esempio dei compiti di scuola (i figli vanno alle elementari), per
cui lei li critica continuamente su come li fanno e si mette a farli al
posto loro.
Le soluzioni principali proposte sono state:
- andare in vacanza senza i figli
- che Manuel vada dallo psicologo e cominci a parlarne a lei come una cosa
utile
- che Manuel si informi con libri etc sulla depressione, nella speranza che
capisca da li come affrontare il problema, o che lasciandoli in giro per
casa la moglie cominci a leggerli
Io sono scettico su tutte e tre.
Vorrei sapere cosa ne pensate. Spero di aver fatto un po' di luce sulla
questione. Se ho sbagliato qualcosa, Manuel, ti prego di correggermi.
-- 
Ciao.
Blue

 indifferente di fronte alla mia sofferenza.
Più che egoismo, in mancanza di altri elementi di giudizio, io penso,
come ho detto, a molto risentimento verso di te. Ma il motivo VERO è
lei che deve dirlo A TE.
Auguri!
Shirin3006

 questione. Se ho sbagliato qualcosa, Manuel, ti prego di correggermi.
Non hai assolutamente sbagliato, anzi, ti ringrazio. Come puoi
vedere shirin3006 mi ha dato una sua risposta che condivido, mi
consiglia un diverso approccio del dialogo che proverň sicuramente.
Come puoi immaginare le sto provando tutte e cerco di farlo nel modo
piů razionale possibile sperando di ottenere il risultato migliore.
--
Ciao
Manuel 

 lei che deve dirlo A TE.
Grazie
--
Manuel

Io gli ho dato tutto ciò che potevo
E cerchi di dargli ancora di più ( soldi) lavorando la domenica... se
fai cosi *deve* amarti , vero?
A me sembra che gli sei indifferente: si può anche passare alla fase
in cui sei ' il coglione che porta i soldi a casa'.
Tutto questo è un ipotesi... solo tu puoi risponderti.

 "shirin3006"  ha scritto nel messaggio ...
Temo che questa risposta sarà molto lunga, ma (spero) non del tutto
inutile.
Quando ho letto nel tuo post iniziale della grande "stanchezza" di tua
moglie, ho immediatamente pensato che fosse depressa. L' impressione
era confermata anche dal suo appartarsi ed addirittura gradire di
guardare la TV la sera da sola. Però ho pensato che di questa
spiegazione fosse fuori luogo parlare, perchè ritenevo che, se fosse
stata veramente depressa, o lei stessa o tu vi sareste già rivolti a
uno specialista, e, quindi, il problema non andasse più affrontato, da
parte nostra, partendo da questo punto di vista.
Leggo invece che già altri hanno dato proprio questa spiegazione, ma
che tua moglie si rifiuta di interpellare direttamente uno
specialista.
Eppure, secondo me, presenta vari "segni" di depressione, oltre la
stanchezza:
1) quel desiderio di isolamento "regressivo" che la porta a preferire
la passeggiata festiva con "mammà", con cui può "sentirsi al sicuro
come quando era bambina", e "lontana da quelle fastidiose profferte
erotiche";
2) quell' ostinato rifiuto di dialogo, che può suonare, in quest'
ottica, come una muta richiesta di aiuto;
3) la negazione del proprio stato psicofisico alterato, poichè tutti
sappiamo che, all' inizio, quasi sempre si rifiuta l' idea che quel
che "non va" sia nella nostra testa;
4) la mancanza di desiderio, che, come noto, distingue anche la
depressione;
5) il "tagliare ogni comunicazione con il mondo esterno", come quando
ti fa sentire "utile solo per portare i soldi a casa" o ti rivolge la
parola solo per chiederti di fare dei lavori o occuparti di dettagli
pratici, senza quasi capire che alcune di queste cose potrebbe farle
da sé.
= C' è però un "segno" che io "sento" ambiguo, ed è quel suo quasi
strenuo riservare le sue (poche) energie ai compiti dei bambini. Ma in
che modo? Non in modo costruttivo, poichè tutti sanno quanto sia
dannoso sostituirsi ai figli nel fare i compiti. Ma lei quasi
sicuramente non se ne accorge, perchè probabilmente arriva a questo
"per sfinimento", dopo aver constatato che i figli "sono degli
incapaci": dunque, anche in questo manifesta apatia, ma anche quel
nervosismo diffuso, che stanca lei e indispone gli altri, che,
tuttavia, spesso è dovuto alla depressione. Perchè, però, si mette a
seguire i figli nei compiti, se ormai sa che  questo le succhierà le
poche energie rimastele? Forse perchè è l' unico modo che vede
praticabile per mostrare che *ancora* in qualcosa *vale*? O perchè,
vivendo un periodo di "regressione", "ruba" il ruolo dei figli con la
scusa che *loro* sono incapaci, mentre lei *sa fare*? Se è vera quest'
ultima ipotesi, bisognerebbe indagare il suo rapporto con la
maternità, e questo, ovviamente, porterebbe molto lontano.
Così dall' esterno, non posso altro che avanzare delle ipotesi, anche
perchè è difficile per un estraneo "entrare" non inopportunamente in
un matrimonio, che spesso si regge su elementi a volte ignoti perfino
ai due coniugi. (P: es:. il mio ex marito una volta "confessò" che uno
dei motivi per cui aveva sposato me era che, essendo io una fotografa
dilettante, non ostacolavo affatto il suo desiderio di passare le
festività in giro a fare riprese- lui era operatore cinematografico-).
Per quel che fino ad ora ho capito (probabilmente poco), non dovresti
invece temere che lei "ti usi" solo come dispenser di quattrini.
Probabilmente lei sembra fare questo solo per la depressione
incombente, che le toglie (quasi) ogni interesse diverso dal suo
malessere (che lei nega anche a sé stessa) e dalla sua stanchezza (che
sbandiera, come sintomo solo fisico e, quindi, ammissibile).
A questo punto, mi rimangio il suggerimento di un fine settimana "solo
per voi".
Probabilmente servirebbe solo ad esasperarvi reciprocamente.
Tua moglie ha bisogno di uno psicologo o di uno psicoterapeuta, per la
depressione. Ma non ne vuol nemmeno sentir parlare.
Forse dovresti "fare il duro", e minacciare di lasciarla se lei non ci
andrà.
E' molto scorretto, perchè è necessario che il paziente si rivolga a
loro per libera scelta, avendo coscienza di dover risolvere un proprio
problema.
Ma che succederà, in attesa che lei si convinca di questo?
Un' ultima cosa: sai cosa fa e di cosa parla quando esce a fare la
"passeggiata della malata" con sua madre? E la madre, se sa qualcosa
di tutto questo, che ne dice? (Perchè la madre potrebbe, in caso,
almeno aiutare a convincerla ad andare da uno specialista).
Mi fermo qui, altrimenti "mi cestinano".
Shirin3006

 in cui sei ' il coglione che porta i soldi a casa'.
Io penso che i soldi non siano tutto, ma con i tempi che corrono non
è assolutamente facile averne e tantomeno metterli da parte.
--
Manuel 

 almeno aiutare a convincerla ad andare da uno specialista).
Io ho provato a parlare con mia suocera più volta dicendole che mia moglie
si comportava così e che avevo l'impressione che soffrise di una forma di
depressione. Mia suocera lì per lì mi da ragione ma poi non agisce e sembra
quasi che abbia dubbi su di me. Ho anche provato a parlarne con mia cognata
(la sorella di mia moglie) e lei mi conferma quanto dico io, anzi aggiunge 
che da
qualche anno a questa parte anche lei si è accorta dell'insorgenza dello 
stato
pseudo depressivo ma quando prova a parlarne alla sorella questa evita il
discorso oppure reagisce furiosamente evitando di parlarne.
--
Grazie per le preziose considerazioni
Manuel 

 amarla (anche se non fossi io) e starsene per mesi senza fare sesso?
Sta fissa del sesso... sei sempre stato sposato, per cui ti sembra
ovvio che ci sia un minimi garantito. Si può vivere tranquillamente
senza.
Comunque: è una situazione recente e la mia è un ipotesi ( ripeto
ancora: non vi conosco!!) Bisogna vedere come evolve.