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Titolo: Fenomeno Facebook moventi psicologici

Anche per movimentare un po' questo NG, vorrei mi parlaste di questo
incredibile "trendy". Dopo alcuni inviti di amici a crearmi un "profilo",
un po' rigurgitante, sto cercando di usarlo. Devo dire che non mi attira
molto, sicuramente ancora non l'ho ben compreso, tanti meccanismi mi
sfuggono, molti strumenti non li ho capiti, di altri mi sfugge cmq la
logica avvincente. Sono un utente della rete da moltissimo tempo, ho visto
e vissuto numerosi fenomeni apparire e scomparire, ma 'faccialibro',
sinceramente, oltre ad essere il piu' massiccio (ma questo si puo' in parte
spiegare con l'utenza enormemente cresciuta) e' quello che meno capisco. Se
e' frutto di investigazione marketing, i ri-cercatori devono essere stati
molto bravi a intuirne il movente psichico ergo il potenziale. Secondo voi
quale spinta psicologica di _massa_ sorregge questo movimento? Farsi gli
affari degli altri? Non credo sia sufficiente. Conoscere altra gente? Per
quello che ho potuto vedere, tanti amici in FB, pochi nella realta'.Trovare
i vecchi amici? Ma se non te ne frugava nulla fino ad ora, perche'
adesso...! Adonismo? Mah! sicuramente e' presente ma certo non basta.
Supplenza al carente dialogo nella societa' moderna? Potrebbe essere, ma
perche' investire cosi tante energie in virtualita' e con uno strumento
cosi', dopotutto, scomodo?! Moda? sicuramente lo e', ma non c'e' moda che
non abbia, appunto, un suo perche'. Boh!!..Non so davvero. Ho visto che
l'eta' media e' piuttosto bassa e questo forse fa sfuggire l'idea ad un
42enne come me. Mi piacerebbe sapere che ne pensate e che esperienze avete
con "il Fenomeno".


io lo sto personalmente usando ed è l'unico strumento che è riuscito a 
farmi trovare vecchi amici..amici della mia infanzia, persone che non 
vedevo ne sentivo da anni..la mia spinta psicologica nell'usare facebook 
è stata ed è tuttora principalmente questa.

 esperienza, che volevo giusto esporre
Ti dico la mia esperienza, che volevo giusto esporre qui, per quello che può 
servire, ci stavo rinunciando ma prevedevo che qualcuno me l'avrebbe estorta 
(per così dire^___^), e magari puoi dirmi tu cosa ne pensi a tua volta ;-)
E' un'esperienza di poco più di un mese, ma mi pare già indicativa, anche se 
limitata da varie "mutilazioni di partenza" per mia scelta, ma anche molto 
aperta - purtroppo inutilmente - su altri versanti.
L'intero parentame, ad esempio, non m'interessa, avendo rotto 4 anni fa con 
i consanguinei più stretti, mentre tutti gli altri "eclissati" da anni li 
respingerei perché responsabili in via unilaterale del proprio eclissamento 
(a suo tempo io feci di tutto e di più per mantenere i contatti); in ogni 
caso, da nessuno di loro è arrivato alcun messaggio o richiesta 
d'inserimento, nemmeno da quelli non ancora riuniti a mia madre (la quale 
non è tra i miei contatti, pur vivendoci insieme, e me ne guardo bene, onde 
alimentare tentazioni presso il parentame).
Situazioni diversificate ma sempre sfavorevoli riguardano poi i miei 
ex-compagni delle scuole medie, liceo, università, e corsi post-post...
Dei primi, ho ricordi più tristi che allegri, causa episodi di bullismo che 
tuttavia loro sminuivano, tanto che potrebbero rifarsi vivi nella piena 
convinzione di esserci lasciati in amicizia.
Coi liceali non vedo alcun senso di riallacciare, visto che nel 2000 
disertarono in massa la rimpatriata pensata per inaugurare del nuovo secolo, 
alcuni persino ricercati in anticipo da me; dei 3 che invece vennero, ne ho 
intravisti un paio, ma hanno nella loro rete qualcun altro che invece se ne 
infischiò e quindi per ora evito di espormi, nel frattempo da nessuno arriva 
nulla.
Quanto agli universitari e corsisti vari, vale il discorso fatto per i 
parenti: con tutti quelli più stretti, il loro eclissamento si è consumato 
mio malgrado, pertanto non avrebbe senso riaccettarli, intanto comunque il 
problema non si è posto.
Il discorso si fa ancora più paradossale con gli attuali colleghi di lavoro, 
anche se va considerato che si tratta di un lavoro perlopiù da casa e nel 
mio caso praticamente tutto da casa... Vari li ho già su Msn, e avevo smesso 
di aprire Messenger proprio perché da anni non mi contattavano mai se non 
per cose di lavoro, però sapevo che su Facebook avevano aperto un gruppo a 
nome dell'azienda, chissà.
Vado allora sul gruppo e scopro che ha un nome comico, ma soprattutto che è 
abbandonato dallo scorso autunno, e che una metà dei collaboratori pur molto 
attivi su Facebook ha rifiutato esplicitamente l'iscrizione al gruppo. Non 
so dunque quanto e cosa comunichino privatamente, visto che tutti più o meno 
si sono inseriti nelle reciproche reti, decido dunque di rinviare il 
problema ad un eventuale primo passo da parte loro... primo passo che, dopo 
oltre un mese, non arriva, da nessuno, persino da chi mi ha intravisto e 
persino risposto sulla bacheca dell'unico che ho inserito (perché con lui 
collaboro anche a un blog). Tra loro si sono inseriti a dispetto di ogni 
gerarchia e ruolo aziendale, forse di me immaginano già che gli chiederei 
una ragione valida e non l'avrebbero, o forse vige l'implicita aspettativa 
che siano gli iscritti nuovi a dover chiedere l'inserimento, chissà. Intanto 
su Facebook resto emarginato persino da coloro con cui sono in contatto 
attualmente nella vita reale, tant'è.
Alla fine, in un mese ho raccolto meno di 10 "amici", compresi il mio 
pluri-collega unico e la mia "ultima amica" di sempre, ma la cosa più 
paradossale è *come* e *cosa* NON si riesce a scambiare con loro...
Primo, una richiesta di amicizia da parte altrui, ma è da parte di un vip, 
una cantante lirica molto famosa, che è solita inserire molti degli iscritti 
alla pagina dei suoi "fans": accetto, ma resta come un'affiliazione di 
fandom, mi arrivano segnalazioni di foto e video, ok può starci. Secondo, un 
appassionato di lirica che mi ha trovato in quella rete e che è abbastanza 
attivo: accetto, qualche giorno dopo lo chiamo in chat e fa una 
chiacchierata cordiale di una decina di minuti, poi nulla più. Terzo, un 
appassionato di un telefilm di nicchia che mi ha trovato sulla pagina del 
fandom; un'unica chiacchieratina in chat, un paio di scambi sulla bacheca 
del telefilm in cui mi ringrazia pure per l'interessamento, poi nulla più.
Andrà forse meglio con chi scelgo io? illusione...
Vi trovo un mio conoscente di Msn con cui ero rimasto in ottimi rapporti, 
benché sfuggente, mi accetta, un breve saluto e poi uno scambio di mail 
private per notizie, ma poi più nulla, complice anche il fatto che accede 
poco ad internet e tantomeno a Facebook.
Ve ne ritrovo poi un altro, conoscente molto marginale e piuttosto distratto 
nelle nostre chattate su Msn: mi accetta, un breve saluto, "carissimo, che 
piacere ecc.", poi più nulla.
Provo allora con un appena-conoscente, con cui avevo trascorso soltanto un 
paio di cordialissime mattine in un day-hospital 2 anni fa, col pretesto di 
prospettive di chiedergli cose del suo settore di competenza che è 
l'ingegneria dell'ambiente (di questo avevamo molto parlato): gli scrivo "ti 
ricordi di me? avevo anche un aneddoto sull'ospedale che ero curioso di 
raccontarti", "ma certo, che piacere risentirti! dimmi pure" e convenevoli 
di rito, dopodiché rilancio raccontandogli l'aneddoto e chiedendogli 
ragguagli su una funzionalità di Facebook che lui poteva sperimentare nei 
miei confronti (visto che io avevo pochissimi contatti con cui farlo)... e 
non mi risponde, passano 4 settimane nonostante lui continui a fare tests e 
affiliarsi a gruppi, io non faccio nulla e quando lo do per disperso arriva 
un suo messaggio "scusami se non ti ho risposto prima, è che non ho avuto 
mai tempo..." (!!! troppo impegnato coi tests e gruppi evidentemente...), ok 
questa storia la conosco fin troppo bene, rispondo gentilmente e senza 
chiusure, "figurati, non c'è bisogno, grazie, ciao", e più nulla.
Provo allora con uno sconosciuto, lo seleziono sulla base degli interessi, 
fa il cantante ma abbiamo vari altri interessi in comune, ci appassionano 
molti stessi telefilm e generi romanzeschi; gli chiedo l'amicizia, accetta, 
"ciao, piacere di conoscerti", stavolta provo anche a partecipare 
assiduamente alla sua bacheca (insieme a qualcun altro che compare meno 
spesso), lui posta molti pensieri e notizie personali ma a me risponde poco 
e nulla, nonostante affermi di avere una vita sociale in crisi, poi dopo un 
paio di settimane invece si dichiara felice di aver trovato tanti amici 
anche grazie a Facebook, dentro di me sono contento per lui ma prendo atto 
di essere molto lontano dalla sua sfera principale...
Non parliamo poi degli amici già problematici, come la persona che più 
vorrei recuperare: la trovo, ha un profilo anche abbastanza nutrito, anche 
se da persona chiusa, con una bacheca di poche parole, una rete composta in 
gran parte del parentame; gli chiedo l'inserimento, che resta in attesa per 
settimane e poi torna disponibile, deduco che abbia scelto d'ignorarmi; 
allora gli scrivo esprimendo le mie deduzioni sulla cosa e torno a 
chiedergli un contatto cercando di rassicurarlo... e nulla, non mi risponde, 
anche se non mi blocca, ma aggiorna la sua bacheca ogni tanto senza 
rispondermi, punto.
In sintesi, non vedo utilità in questo network per chi normalmente non ne 
avrebbe bisogno...
Il mio profilo è curatissimo e pieno di notizie, aggiungo anche foto di 
oggetti personali e del mio giardino, parlo di ciò che faccio e dei miei 
stati d'animo, ma è un completo **monologo**, la mia bacheca è praticamente 
disertata e la mia casella dei messaggi pure, in chat mi chiamano soltanto 
il mio collega e la mia amica, e insomma inizio a disperare di trovare chi 
sarà la mia "famiglia" (...) grazie a Facebook...
Senza contare il fatto che questi spazi in network sono terribili perché 
danno un impietoso termometro del proprio appeal, che può scoprirsi 
bassissimo se vedi che ciò che vivi, ciò che sei, e ciò che pensi non 
riscuote il minimo interesse...
Resta la curiosità di sapere *cosa* riscuoterebbe maggiore interesse, e 
dagli sguardi che pongo qua e là sugli altri profili, ho l'impressione che 
vigano le medesime regole che mi furono dette per l'amicizia nella vita 
reale, cioè "per avere amicizia bisogna essere *leggeri* e *convenzionali*"; 
in effetti, i messaggi che ottengono più risposte e manifestazioni di 
affetto sono frasette banali di ottimismo per la vita, o sfoghi di 
generalizzazioni molto condivise (della serie: quanto possono essere false 
le persone, quanto è bello il sole della primavera ecc.), mentre i miei sono 
messaggi elaborati e molto fuori dagli schemi.
Zelig, ci cancelliamo insieme?^___^
HEINZ 

 Zelig, ci cancelliamo insieme?^___^
Ti ho battuto sul tempo!    DD
Mi sono cancellata (anzi, esattamente: sono stata cancellata) senza
nessun rimpianto. :-)
Ti racconto com' è andata, anche se non so quanto possa interessarti,
ma di sicuro per me Fb non è stato di nessuna utilità.
Mi sono iscritta spinta dalla mia inguaribile curiosità.
In seguito ho cercato di conoscere nuovi compagni per i miei viaggi,
gente desiderosa di studiare e cercare di capire culture diverse,
capace di programmare un viaggio come si deve, dotata di capacità di
adattamento e resistenza.
Ho sempre escluso i miei colleghi e gli amici (peraltro pochissimi),
per mancanza dei requisiti.... :-) ed ora escludo anche il mio
compagno, che ormai si sta "pantofolizzando" ....
Sono arrivata alla conclusione che i miei nuovi compagni di viaggio li
conoscerò.... viaggiando (come è sempre stato).
Già il form per l' iscrizione mi ha dato fastidio, con la richiesta di
elementi privati (nome vero, vera data di nascita, vero indirizzo),
però la curiosità è stata più forte.    :-)
Tutto si risolve, secondo quel che m' è parso, nello scambio delle
rubriche degli indirizzi dei vari contatti. Appena si fa un test, se
si vuol leggere la risposta, bisogna autorizzare il sistema a entrare
nella rubrica, estrarre i nomi,  inviare agli iscritti una
comunicazione. Se si accetta una richiesta di amicizia, si è inseriti,
insieme alla lista dei propri contatti, nella lista dei contatti del
nuovo "amico". E così via.
Se io avessi dovuto promuovere un' attività commerciale, e trovare
quindi dei clienti, forse sarebbe stato utile. Ma, al di fuori di
quest' obiettivo, per me era sempre meno interessante.
A me non interessa chattare con persone che vedo (quasi) ogni giorno;
non mi va di scambiare messaggi necessariamente superficiali e
convenzionali (perchè, con il sistema dello scambio delle rubriche, le
conversazioni sono quasi pubbliche); non mi sento lusingata dalla
prospettiva di poter un giorno- chissamai- entrare in contatto con
qche cosiddetto VIP; non mi passa per la testa di "ripescare" i vecchi
compagni di scuola o di università, ai quali non saprei che dire (se
avessi voluto avere un dialogo con loro, non avrei perso il contatto).
Se voglio chattare o telefonare
uso Skype, con cui contatto gente ben conosciuta o anche perfetti
sconosciuti- ma conservando una certa necessaria privacy-. Ho pochi
amici, perchè con loro voglio condividere interessi veri, come ho
sempre fatto. Sono selettiva, e mi aspetto altrettanto dagli altri.
Detesto le chiacchiere "pour parler".
Un bel giorno, due amici mi hanno avvisata che il mio account era
stato chiuso.
Era vero, ma non ne ho mai saputo il motivo.
Invece, ho scoperto solo allora che i dati personali da me comunicati
con il form di richiesta di iscrizione, nonché la famosa rubrica degli
indirizzi, non saranno mai completamente cancellate. Rimarranno da
qche parte nell' (irraggiungibile) archivio FB. Questo, all' inizio,
non mi era stato comunicato. Invece, è stata una modifica introdotta
successivamente alla mia iscrizione, e unilateralmente applicata dal
Sistema.
Ho scoperto anche che non esiste un indirizzo cui rivolgere reclami o
chiedere spiegazioni, perchè tale indirizzo non figura in nessuna
pagina del sito.
Permetti che ti dica cosa penso di Fb, in poche parole?  "Che
bufala!".
(La curiosità, diceva mia nonna agitando l' indice ossuto, viene
sempre punita!    DDD)
------
Estate  (ex Shirin3006)

 piena convinzione di esserci lasciati in amicizia.
Bravo, ci pensavo oggi pomeriggio, sono convinto di aver subito gravi danni 
dai 18 ai 24 anni.
Adesso ne ho quasi 39, non ho avuto una personalità forte e sicura, mi sono 
fatto condizionare.
Pertanto non vedo che beneficio si possa avere ad avere un nuovo contatto 
con questi soggetti.
Semmai potrebbero essere loro tra qualche anno ad accusare i sintomi e 
disagi un comportamento sbagliato.

 sconosciuti- ma conservando una certa necessaria privacy-.
In teoria la comunicazione per via telematica è molto utile per 
"frequentare" (io uso questa parola, ma mi è capitato di sentirmela smentire 
in riferimento a un contatto non-faccia-a-faccia) persone geograficamente 
lontane, quelle che anche volendo puoi incontrare solo raramente e con 
sforzo (e denaro, non tutti possono permettersi 100 euro di treno o di 
benzina solo per incontrare amici) perché gli impegni lavorativi e domestici 
di entrambi proprio non permetterebbero altrimenti; inoltre si possono fare 
cose che è difficile fare anche con chi vedi quasi ogni giorno, se quando le 
vedi non sei davanti ad un televisore o ad un computer connesso in internet, 
come guardare filmati e altri materiali audiovisivi, commentandoli poi in 
gruppi anche estesi...
Se poi nella pratica tutto si risolve in scambi superficiali e 
convenzionali, o si conversa "gridando" nella bacheca pubblica anziché 
tramite messaggi privati, e magari si assegna un ruolo marginale a ogni 
conoscenza nuova che s'instaura lì, è una scelta delle singole persone... 
che poi certamente, purtroppo, sommandosi alle altre determina la realtà 
generale.
Con riguardo specifico alle rubriche di "amici" su Facebook, credo che se 
molti le vivano come un luogo in cui riunire la propria "storia" di contatti 
interpersonali: chiunque abbiano conosciuto, per poco o per molto, lo 
inseriscono, se è iscritto al network... E' il risvolto del pregiudizio 
classico che appartiene alla vita non-telematica, dove si tende a dire "Lo 
conosco!" o "L'ho conosciuto", di qualcuno che magari hai soltanto visto per 
10 minuti a una festa o a una riunione di lavoro, mentre all'opposto capita 
di sentir dire "non lo conosco davvero" di qualcuno con cui magari hai 
chattato assiduamente per mesi senza mai incontrarlo faccia a faccia. La 
cosa poi si complica quando si tratta di persone conosciute faccia a faccia, 
ma che ti trovi a poter frequentare - come sopra - essenzialmente a 
distanza, per cui sta a noi stabilire se per esempio, ad ideale parità di 
cose in comune e d'intervallo temporale, riteniamo di "conoscere" 
maggiormente un vicino di casa con cui passiamo insieme X ore al mese 
giocando a carte, oppure qualcuno con cui magari abbiamo passato il 
quadruplo del tempo X a chattare di cose anche molto personali.
E Facebook stesso sembra suggerire la risposta, con la sua distinzione tra 
"Amici in rete" e "Amici" (che pure prevede, non escludendo nulla in teoria) 
nelle opzioni del "cosa cerco".
Divertente poi ho trovato lo stato di vita sentimentale... a parte quelli 
canonici, più la "relazione complicata" (adulterio? tiraemmolla tipo 
Beautiful o Incantesimo?), c'è la distinzione tra "fidanzato" e "impegnato" 
che non ho ancora capito cosa potrebbe significare (...un sacerdote o una 
suora si definirebbero "Impegnati"? con Dio, la chiesa, i fedeli, insomma 
indisponibile ai legami di coppia? boh); poi è stupenda la "coppia aperta", 
specie quando il tipo è un uomo e si dichiara in coppia aperta con un altro 
uomo però mette che gli piacciono Donne (ho visto anche questo^___^).
HEINZ 

 con "il Fenomeno".
Ti ho detto tutto, comunque il mio intuito mi dice che il fenomeno si 
ridimensionerá a breve. Certo non sparirá, i grandi boom non sono certo 
spariti, solamente si ridimensionerá.
Da parte mia preferisco leggere pensieri come il tuo, soffermarmi a 
riflettere, pensare alle parole giuste per farmi capire con un certo 
sforzo, cercare informazioni piú... di spessore...

 disagi un comportamento sbagliato.
Noto un filo di sarcasmo nel tuo commento recitante
(oltre ad un'attenzione maniacale nei miei confronti, visto che ricordi 
persino la mia etą...),
....secondo te sarebbe preferibile accettarli o magari cercarli io?
Per poi sentirsi rivolgere gli ovvi "Ti ricordi?...", e da parte mia citare 
invece ricordi spiacevoli, che innescherebbero elaborazioni e disagio... Ti 
sembra utile a distanza di un quarto di secolo? visto che nel frattempo č 
passato un quarto di secolo, che edificherebbe un problema sul nulla, a 
prescindere che si tratti di fatti reali come io accennavo, o di "gravi 
danni" di cui io "sono convinto" come tu insinuavi.
Non sono gią abbastanza i problemi della vita che ciascuno di noi ha, per 
esporsi all'occasione di rivangare cose sepolte da 25 anni?
O intendi un'utilitą di Facebook in tal senso, cioč terapeutico di 
retro-analisi con la gente che ti ha fatto del male in passato ecc.?
HEINZ 

 Inquietante. :-D
inquietante, sě
brrrrrrrrrrrrrrrrrrr
mi fa pensare ad un volontario mondo stile "1984" di Orwel.
io non ho niente in contrario, in linea di massima, a "mostrarmi in chiaro".
e tuttavia ... mi sembra eccessivo affidare tutti i miei dati, gusti 
personali, informazioni di ogni tipo ad un server sconosciuto.
dietro cui non so chi c'e'.
non uso neppure le carte fedelta' del supermercato da quando un amico m'ha 
fatto notare che cosi' in qualche modo "mi controllano" e possono tenere 
traccia dei miei acquisti.
figuriamoci ....
c'avro' anche l'ossessione del "Grande Fratello" (orwelliano, of course), ma 
se posso evitare ... perche' no?
cmq sia, attratta dalla novita', m'ero affacciata anche io a Facebook, mesi 
fa.
ma non c'e' stato feeling.
o sto invecchiando io (che non ci sono riuscita, e non mi sono incocciata 
nel riuscirci) ... oppure il mio magnifico inconscio m'ha tenuta lontana da 
li', senza neppure che mi rendessi conto che volevo tenermi lontana da li'.
:-))) d'altra parte, chi ha qualcosa da dirmi (perche' mi conosce, o vuole 
conoscermi) la mia email e' valida.
e di andare in cerca di gente del passato, amen.
per ora ne faccio a meno.
domani non si sa...
ciao Elledi, :-)))
Amelia

 Aggiungo: si entra ma non si esce. Carino! :-D
Non solo: se si ha un reclamo, non si sa a chi indirizzarlo.
Ci sono milioni di indirizzi mail, ma nessuno cui inviare un reclamo.
FB o si prende o ti prende......
----
Estate

 sentirsi soli in questo mondo.
questa cosa, peraltro molto vera, credo che pero' possa essere estesa un po' 
a tutto il mondo di internet.
si puo' finire per caricare i rapporti, squisitamente epistolari, di 
significati che possono anche non avere.
e' il famoso gioco della "mente che mente" e che si autoalimenta di 
illusioni, tanto per non mettere mai in discussione la realta' concreta e 
reale.
cosi'... persone che hanno paura degli incontri veri .. possono illudersi di 
avere comunque una vita sociale.
e chi sente il vuoto nelle proprie relazioni, puo' illudersi che ci sia 
qualcuno che davvero condivide i propri pensieri.
occhio che *non* sto dicendo che tutti i rapporti tramite internet (o 
epistolari) siano fasulli.
ma imho serve assolutamente trovare il modo per concretizzare il rapporto in 
un incontro vero e proprio.
ti seguo molto sull'altro ng (anche se, come sempre, partecipo zero).
e trovo che sia stato bellissimo il momento di concretezza che avete dato 
con il raduno.
bellissimo anche per me semplice lurker, figuriamoci per voi.
ecco! imho bisognerebbe trovare il modo ed il momento per dare *tutti noi, 
fruitori del mondo di internet* spazio a quella concretezza, se si ha il 
desiderio di vivere davvero la conoscenza dell'altro.
ossia se  non si vuole che l'altro sia solo "un fantasma" della/nella nostra 
mente (che mente).
e se, a nostra volta, non vogliamo essere noi "fantasmi" nella vita del 
prossimo.
boh.
oggi la penso cosi' :-))
domani ... non so ... :-))
ciao, May :-))
Amelia

 Zelig, ci cancelliamo insieme?^___^
Forse e' troppo tardi, sono gia' perso! ;-))
 
-- 
Il mondo è un posto pericoloso, non a causa di quelli che compiono azioni
malvagie ma per quelli che osservano senza dire nulla.
(A.Einstein)

 ciao, May :-))
ciao e grazie Amelia! Lo sai che per te c'è sempre un posto per una 
grigliata a casa mia :-) 

 una classificazione psico-logica per i superficiali e convenzionali?
Se anche esiste, difficilmente troverai accordo tra la gente sulla 
classificazione dei casi reali nel cassetto della convenzionalità e della 
superficialità... tutti si lamentano della superficialità altrui, tutti 
ammirano chi ha il coraggio di andare controcorrente e via dicendo.
Forse è un fatto di gradi: quando io chiesi a una specialista "come mai io 
non definirei 'rompiscatole' nessuna delle persone che ho conosciuto", mi 
rispose "...si vede che tu sei il più rompiscatole di tutti" (!!!). Su 
questo ragionamento, io allora dovrei anche essere il più 'cattivo' di 
tutti...
e forse questa rompiscatoleria e cattiveria si percepiscono già dalle cose 
scritte sul mio profilo di Facebook, che so.
HEINZ 

 vedere se mi hanno contattato su Facebook!
Esattissimo, dimenticavo... Infatti ricordo che io stesso, pur essendo 
pessimista sull'utilità relazionale, mi decisi per una motivazione egoica, 
un'autoaffermazione, che utilizza lo spazio come una sorta di "diario", però 
più pieno di sollecitazioni che magari in un semplice blog o sito non 
verrebbero... ad esempio potersi ricordare sempre tutti i personaggi di cui 
si è fan, e poi vari tests caratteriali e comportamentali, le schermate che 
ti fanno scegliere quali personaggi avresti voluto conoscere, sono cose che 
non sempre si hanno a pronta disposizione nella mente; lo spazio di Facebook 
consente di fissarle tutte e in maniera abbastanza ordinata!
insomma aiuta anche sé stessi ad integrare la personalità^___^ o no?
HEINZ

 esporsi all'occasione di rivangare cose sepolte da 25 anni?
Quando non ci siamo la gente parla tra di se e ti costruisce una immagine
nell'arco dei conoscenti o anche di chi ti conosce solo di vista o per
sentito dire.
Pertanto ci sono delle scelte o degli episodi che sopratutto se ripetuti
creano una immagine negativa.

 infatti e poi perchè mai offrire una statistica in base alla quale
A me non importa nulla della statistica che faranno (anzi la considero 
positiva se è un modo per registrare cosa vogliono i clienti e cercare 
di accontentarli), ma in genere rifiuto le carte fedeltà per un altro 
motivo: in genere sono associate a promozioni e premi che -mi conosco- 
potrebbero condizionare le mie scelte di consumatore. Le carte fedeltà 
non solo premiano la fedeltà, ma rendono fedeli, distraendo da altri 
elementi più importanti (prezzo, qualità, ecc.) con regalini e 
"privilegi" che gratta gratta valgono poco.

> Non sono gi� abbastanza i problemi della vita che ciascuno di noi ha, per

E io dovrei modificare la mia vita per evitare di crearmi una "immagine 
negativa"... nella mente di persone che della mia vita non fanno pi� parte?
....magari per l'aleatoria eventualit� di trovarmi, un giorno, imputato in un 
tribunale dove quella "immagine negativa" possa nuocermi in maniera 
significativa? (un tribunale molto primitivo, se si basa sui giudizi dei 
conoscenti anzich� sui fatti).
Ma poi scusa, tutto questo, se pure potesse riguardare i familiari rinnegati 
e via dicendo... cosa mai c'entra con gli ex-compagni di scuola delle medie? 
(quelli cio� da cui io, secondo te, se ho capito bene, "sono convinto" di 
aver sub�to violenze e ingiustizie)
E in caso, fammi capire, tutto questo si sistemerebbe... accettando e 
cercando tutti i conoscenti su Facebook? (il presunto dato della mia 
"immagine" l� sarebbe fatto pi� dal numero dei miei contatti, che non dalle 
cose che scrivo io sul mio profilo?)
HEINZ 

fossimatta :-)
Ma questo già avviene... è il mercato a decidere... ti credi che il
produttore non sa che se produce 100 quaderni a righe e ne vende solo
2, forse riduce o elimina la produzione?
Il problema di molti insuccessi nasce dal fatto che il mercato
vorrebbe 198 quaderni a quadretti e 2 a righe, invece, non sapendo la
statistica, il produttore produce 100 e 100.
La carta fedeltà?
Ormai servirà a poco, dato che sarà possibile tracciare video+prodotto
con le etichette RFID... con tutte queste telecamere, ormai...
E poi scusa, per lo stesso principio non dovresti neanche usare i pc,
allora, e tanto meno internet: il tuo indirizzo I.P. lascia traccia e
t'identifica sulal rete, qualsiasi cosa tu faccia... ;)
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non è sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

con "il Fenomeno".
A me piace e mi diverto.
Costa poco e posso gestire i contatti secondo tempi molto personali.
Tanto, rispetto a questo NG, cambia che non ci sono le foto, ma il
principio è simile.
A me piace! :)


con "il Fenomeno".
A me piace la possibilità di comunicare e ritrovare alcune persone che 
magari hai perso di vista e che in alcuni casi ritrovi con piacere... come i 
vecchi compagni di classe.
Non mi piace (o per lo meno io non me ne faccio nulla)tutto l'armamentario 
di test e cavolate annesse e connesse che intasano e complicano il tutto.
Ciao!
--
Solvejg 

di test e cavolate annesse e connesse che intasano e complicano il tutto.
Io un pio di giochini li sto facendo e mi piacciono, ma ormai ho
imparato a rifiutarne tante, che altrimenti è dispersivo.
A me piace mettere foto e guardare le foto altrui! :)


 A me piace mettere foto e guardare le foto altrui! :)
Questa cosa la facevo anche io all'inizio... come tutti quelli che stanno su 
fb, ma poi ho smesso da quando ho notato l'ossessività con cui certa gente 
documenta ogni cosa che fa.
Cena da tizio, pranzo da caio, gita con sempronio! Una mania!!!
Mi chiedo se è più il tempo che passano a fare e a caricare le foto che 
quello che impiegano per fare l'attività in questione.
Certo, farsi i fatti degli altri è sempre un piacevole passatempo però mi 
urta un po' questo "mettere tutto in piazza" infatti utimamente ho tolto 
tutte le foto, anche se non erano molte.
--
Solvejg

con "il Fenomeno".
Io lo uso ma non ho opinioni definitive in merito, però vorrei segnalare
un articolo, appena uscito, scritto da un mio amico psicoanalista:
La psicologia di Facebook
di Quirino Zangrilli
http://www.psicoanalisi.it/psicoanalisi/psicosomatica/articoli/psoma1142.htm
--
Federico Spano`

 quello che impiegano per fare l'attività in questione.
Le tentazioni della completezza e della precisione sono un fisiologico 
effetto del percepire le potenzialità della tecnologia...
d'altronde scusa, trasponendo mentalmente la cosa in un quadro d'incontri 
tradizionali faccia a faccia, ad esempio con colleghi di lavoro coi quali si 
stabilisce un rapporto amichevole e confidente, come magari può accadere a 
chi ha la fortuna di lavorare nello stesso quartiere in cui risiede, non ci 
apparirebbe grossomodo normale?
Sentirti cioè domandare il lunedì mattina come hai trascorso la domenica, 
sentirti chiedere le foto dei bambini alla settimana bianca, e allora 
rispondere e mostrargliele rinviando a tua volta la richiesta, non è forse 
normale?
La differenza è che la tecnologia disponibile in Facebook, e più in generale 
nella telematica ma già dai telefonini con gli sms, aumenta esponenzialmente 
il ventaglio delle persone interessate alle tue vicende e alle tue foto con 
relativa frequenza, annullando teoricamente ostacoli come la distanza o la 
diversa disponibilità di orario...
Pertanto laddove le vicende riscuotono interesse e innescano una 
comunicazione, non vedo la differenza rispetto al normale scambio anche 
fugace che si stabilisce ovunque, ad esempio col vicino di casa mentre ci 
s'incrocia uscendo al mattino, o col salumiere mentre ti prepara vari tagli 
d'insaccati e via dicendo...
Altra faccenda è quando la bacheca-diario si risolve in un monologo, come 
nel mio caso, ma d'altronde a ben vedere i profili di molta gente ci si 
accorge che la percentuale di risposta-dialogo è molto bassa: se cioè si 
riscontra una media tra 2 e 5 commenti per notizia in persone che hanno 
centinaia di amici, credo che non sia così strano riscontrare il deserto o 
quasi-deserto in chi ha soltanto una decina di amici...
Il fenomeno allora mi pare che si delinei facilmente: c'è una grande smania 
di sapere le vite altrui, ma senza che ciò ispiri nulla di rilevante "da 
dire", o quantomeno che si ritenga *opportuno* dire, tutt'al più può esservi 
un'altrettanto forte voglia di "gridare" le proprie cose al mondo, ma con 
scarso desiderio che i due momenti riescano a collegarsi e tantomeno a 
realizzare un percorso in comune.
HEINZ 

 e tantomeno a realizzare un percorso in comune.
Sě, č cosě ed č un po' triste quando č cosě, no?
Ci sono tanti modi per usare facebook in modo realmente comunicativo credo.
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Solvejg