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Titolo: il senso delle cose

Quando il disagio di vivere deriva dalla consapevolezza di essere
inadeguati alla vita stessa, non sarebbe forse il caso di assecondare
l'istinto che nega la vita piuttosto che combattere continuamente
contro tale disagio e sommarne a quest'ultimo uno nuovo, derivato dal
prendere atto della propria incapacità a modificare lo stato delle
cose? Che senso ha mai la continua caccia ad una giustificazione della
propria esistenza? E' come continuare a lacerare una ferita infetta...
La vita non mi appartiene. Non mi appartiene la vita per come tutti
sembrano intenderla... e, a quel che mi è dato capire, non esiste, non
per me almeno, la possibilità di intenderla in altro modo.
Ed è così da sempre. Non ricordo un solo periodo, di durata
significativa, in cui io mi sia sentita a mio agio nel vivere.
Se guardo indietro, a quello che è stato il mio passato, mi sembra di
scorgere innumerevoli eventi che sembrano operare di concerto nel
creare e stabilizzare dentro me questo senso di inadeguatezza.
Sono cresciuta da sola, senza mai una presenza che mi insegnasse cosa
è giusto o cosa non lo è, come combinare i colori degli abiti, cosa
non dire mai in certe occasioni, cosa aspettarmi da me stessa o dagli
altri. Le cose le ho capite, quando le ho capite, a tentoni,
osservando gli altri, imitandoli. Salvo poi, arrivare a 30 anni e
rendermi conto che molto, non l'ho ancora appreso, fatto mio,
posseduto. E questo "molto" riguarda il mio modo di sentire e di pormi
nei confronti di me stessa e degli altri. In altre parole: riguarda il
senso della vita, che io proprio non possiedo.
Neanche l'amore ho imparato: non sò cosa significhi essere amata
davvero, nè amare. I sentimenti diventano nelle mie mani, guazzabugli
di sensazioni, indefiniti, inestricabili.
E più il tempo scorre, più mi sento sola, mi sento unica di una specie
che mai è esistita, mi sento fuori luogo e fuori tempo.
IL senso delle cose, di tutte le cose, che fanno della vita ciò che la
vita è, a me, di certo per mio demerito, è precluso... e allora io
aspetto solo che venga la notte ad inghiottire tutte queste
incomprensibili visioni di vita che non m'appartengono.

 inadeguati alla vita stessa
Mi fermerei qui. Non credo che il disagio di vivere possa derivare dalla
consapevolezza di essere inadeguati alla vita stessa.
Il disagio di vivere a parer mio può derivare dalla "INconsapevolezza" di
essere "Adeguati" alla vita stessa.
Saluti

 incomprensibili visioni di vita che non m'appartengono.
Certo, ti appartengono solo le tue. E di notte possono apparirti sotto forma
di sogni. Mai provato a cercare di capirli?
Mai pensato che forse quella che chiami *realtà* è solo apparenza? Dai
ascolto alla tua, per una volta.
forse, dovresti parlare con una/o psicoterapeuta se stai davvero tanto male,
ti aiuterebbe a capire che non sei affatto inadeguata e che... etc. etc.
In bocca al lupo, sul serio. mi hai commossa.
ti abbraccio
Alessandra

 incomprensibili visioni di vita che non m'appartengono.
Il finale di autocommiserazione non poteva mancare.
Svegliati!
-- 
_________________________________________________________
$pooky Hunter ICQ#: 24081574
http://digilander.libero.it/spookyh
"Che cosa fecero i miei figli, le cattive, seducenti tendenze
mentali e dei sensi, opposti alle pure tendenze mentali
discriminative, radunatisi sulla sacra pianura del campo di
battaglia della Vita desiderosi di darsi battaglia
psicologica e morale". (Bhavagad Gita)

Io credo di capire e di condividere il tuo disagio, anche se la mia storia è
un po' diversa:
ho avuto chi mi diceva cos'è giusto e cos'è sbagliato (per poi rivelarsi
ipocrita all'atto pratico), cercava di insegnarmi i trucchi pratici per
vivere,
io ho dovuto prima liberarmi da tutto ciò, rendendomene consapevole.
A parole tutti dicono di provare inadeguatezza e disagio,
ma poi nella realtà c'è chi lo regge e chi invece NON lo regge.
Per me questo disagio è un peso enorme che mi paralizza ogni giorno un
pochino di più,
nell'agire, nell'amare, e soprattutto nel trovare appunto IL SENSO... che
per noi è necessario per trovare la forza di sopportare le battaglie, le
contrarietà, l'inadeguatezza.
Non ho vero soluzioni da proporti,
però ti suggerirei di renderti consapevole che anche "gli altri" navigano
nel marasma e tutta la loro sicurezza SONO SOLTANTO PAROLE,
anche se emotivamente riescono a reggere molto meglio. Una volta capito
questo, scompare quasi del tutto la sensazione di inadeguatezza sociale.
L'inadeguatezza esistenziale è più difficile da debellare, io comincerei dal
pensare che tutte queste tue/nostre consapevolezze hanno valore e quindi si
può vivere per coltivarle sempre meglio. Se poi credi in un'esistenza oltre
la morte, puoi sperare di portare questa tua ricchezza interiore e cognitiva
con te anche nell'aldilà e che ti sarà utile lì.
Ecco il senso.
Buona fortuna.
HEINZ

Ecco il senso.
Mi accodo qui perché ho giusto una riflessione da fare.
Geertz diceva che nonostante non sia una fonte scientifica e oggettiva, un
vocabolario torna sempre utile. Cercando "senso" sul vocabolario online
della garzanti (
www.garzantilinguistica.it
) si trova che "senso" deriva dal
"sentire" latino inteso come "percepire". Cercando "percepire" si trova che
deriva da "per" intensivo e "capere" prendere.
"Prendere per", quindi... ora, le cose in sé per quanto ne so non hanno un
senso ontologico, o quantomeno non siamo in grado di definirlo
oggettivamente, per adesso. E questo vale per uno qualsiasi degli otto
significati che il vocabolario riporta per "senso", dal senso come
percezione sensoriale, ai sensi della sensualità, al senso come direzione.
Anzi, forse in quest'ultimo caso qualcosa di oggettivo c'è: lo spostamento
di qualcosa rispetto a qualcos'altro. Ed il senso che noi diamo a ciò è il
"movimento". "Prendiamo" un "dopo" diverso da un "prima" "per" un movimento.
"Prendere per". Ma magari un giorno si scoprirà che, come diceva Parmenide,
in realtà niente si è davvero "mosso".
In conclusione, il "senso" è un qualcosa che di oggettivo ha ben poco, e che
dipende esclusivamente dal soggetto. Consapevoli (falsamente?) di tutto ciò,
possiamo appropriarci della libertà di costruirci un senso, che sia
funzionale al nostro benessere, ignorando (per quanto materialmente
possibile!) i "sensi" altrui nella misura in cui essi ci sono nocivi.
Leggo troppa filosofia ultimamente. :P
-- 
Bruno Barbera
http://www.brigcam.com/

E sia... una cosa la si evince fin troppo chiaramente: se voglio posso
inventarmi di star bene e alla fine, bene ci starò, voi dite...
E per quanto io la metta sul faceto per evitare incursioni filosofiche
che poco mi si addicono, con questo voglio dire che lo capisco,
sapete, che debba esistere un razionale che potrebbe costringere il
mio emozionale a trovare una dimensione più fluida, più in linea con
quello che sono, che renda la mia esistenza armonica...
Ma voi sapete come si fa a crearselo questo razionale?
Mi metto davanti allo specchio e comincio a dirmelo, stile tantra,
fintanto che non me ne faccio convinta?
E' come quando sento quel genio di Morelli, lo psicologo, in tv
spandere a destra e manca preziosità del genere: bisogna amarsi,
bisogna volersi bene, dobbiamo perdonare noi stessi, non dobbiamo
pretendere l'amore eterno ma l'amore per sè, e via dicendo sullo
stesso genere.
Ma una volta, una volta sola, che dicesse anche come si faccia, che
percorsi della mente seguire almeno per provarci!
Non voglio dire che i vostri consigli, le vostre riflessioni non mi
servano: già il solo vostro interesse, mi ha dato molto più di quanto
mi apsettassi.
E' solo che io davvero non sò come fare quando mi trovo in mezzo alla
gente e sento di non avere punti di contatto con nessuno, che la mia
infanzia non è mai stata simile alla loro, che le mie scelte sono
avvenute sulla base di percorsi a volte del tutto impercorribili e che
loro giudicherebbero insulsi o stolti, e soprattutto... quando prendo
atto di quanto mi manchi per essere una 30enne che abbia le minime
caratteristiche richieste per stare nel posto dove sta...
Mi sento come se non avessi una storia, se non avessi un passato, se
non avessi fondamenta alcune...
Sono stanca di guadagnarmi a morsi brandelli di "normalità", sono
stanca... Sono stanca di sentire di sprecare, istante dopo istante,
questa strana cosa che è la vita, che con me ha poco a che fare...
eppure continuo a sbatterci contro, come una farfalla notturna con la
fiamma.
Mi sento lacerata: da una parte c'è una me che è consapevole di non
essere passata attraverso alcuni dei passaggi fondamentali della vita
di una persona che le consentono di crescere, di relazionarsi alla
realtà che la circonda e a se stessa. In un certo senso è come se
fossi una disadattata, frutto di un'educazione precaria e traballante
(obiettivi, sentimenti, necessità, priorità, gioia, sogni,
aspirazioni... nessuno me ne ha mai parlato).
Dall'altra c'è una me, che ai miei occhi appare di una bellezza
struggente, luminosa ed eterea, fragile come cristallo e dura come
diamante.
Mi rendo conto che questa seconda "visione" di me, è quella che
maggiormente complica le cose, perchè stride rovinosamente con l'altra
visione, che però è più reale, fa parte della mia quotidianità e mi ci
misuro constantemente.
Non voglio tediarvi ulteriormente... ho riscritto solo perchè credevo
che le vostre risposte meritassero un'ultima chiosa.
Non mi aspetto soluzioni miracolose, non mi aspetto stravolgimenti.
E poi, come diceva qualcuno, tutto accade... anche senza di noi.

percorsi della mente seguire almeno per provarci!
Io faccio così: vedo cos'è che non va in me, cosa non mi sta bene, decido
cosa devo/posso fare per cambiarlo e provo a farlo... a volte va bene a
volte no, e non so neanche quanto sia "giusto" il ritrovarmi, a volte, a
vivere le relazioni con gli altri o anche le situazioni della vita in
generale come fossero una "palestra" psicologica in cui mi "alleno" o meglio
faccio "esercizi" finalizzati a questo o a quello scopo... comunque, qualche
risultato lo da, ed il fatto di ritrovarmi a volte in "palestra" mi aiuta ad
accettare meglio piccoli e grandi fallimenti: "è andata male, riproverò,
dopotutto era solo una prova".
Per quanto riguarda il passato poi, a che serve analizzarlo, sminuzzarlo,
stagliuzzarlo all'infinito? magari uno psicanalista usa in modo produttivo
tutto questo lavorio, ma quante volte invece "noialtri", con la speranza di
trovare una qualche soluzione magica, non facciamo altro invece che cadere
in un abisso di autocompiangimento?


 stanca... [...]
Ogni persona che tu vedi ha avuto un'infanzia diversa da ogni altra, non ci
sono "percorsi impercorribili",
queste insicurezze ti sono state instillate dai messaggi provenienti da
quella gente, stigmatizzazioni, disapprovazioni, derisioni, consigli magari
benevoli ma miopi.
Io sono riuscito a fugarle queste insicurezze scoprendo l'infondatezza di
tutti quei messaggi, cioè ho visto LOGICAMENTE i corollari della loro
assurdità, col ragionamento (ecco il ruolo della razionalità: non parte con
un fine artificioso).
Questo tuo bisogno di "fondamenta", di "normalità", è comprensibile ma mi
pare che tu lo soffri di più perché ritieni che qualcuno abbia ciò che tu
cerchi. E invece ciò che cerchi NON ESISTE, la normalità e le fondamenta
sono soltanto parole, non sono ciò che ti fa sentire sereno e al posto
giusto.
(Sarà che io, pur nel mio disagio tormentato, non vorrei mai acquistare
serenità beandomi di rientrare nella normalità o del fatto di avere
fondamenta. Forse sono io, un po' troppo anticonvenzionale ai limiti
dell'autolesionismo.)
HEINZ

 E poi, come diceva qualcuno, tutto accade... anche senza di noi.
Per l'appunto. Ma meglio essere presenti, non trovi?
In bocca al lupo di nuovo, di tutto cuore
Alessandra

 Carissima Indaco, sono Soleluna voglio dirti che mi ha fatto tenerezza
leggere te e le risposte di Alessandra... la mia mamma è morta che io avevo
7 anni, proprio oggi 35 anni fa, aveva 32 anni e ha lasciato 4 bambini
piccoli. Vuoi che ero la più grande (ma rispetto a chi? a chi era più
giovane di me!) vuoi perchè ero di indole tranquilla e giudiziosa (o forse
faceva comodo farmelo credere!) ho iniziato ad occuparmi dei miei fratelli
di mio padre e della casa... leggi bene: dei miei fratelli, di mio padre,
della casa e cosa manca? Manco ME! manco IO!!! Il mio punto forza è stato
per tanti anni che mi occupavo degli altri e di altro e non di me!!! Poi,
verso i 32 anni, ho iniziato a pensare che mia madre era morta a quella
età... e mi sono chiesta se fossi morta io, io chi ero, cosa volevo e altro.
Bene, in quel momento ho preso coscienza che per me non avevo fatto niente,
non poco proprio niente! E ho cominciato gradualmente, con tanta fatica a
credere in me, a chiedermi che cosa realmente volevo io, è stata ed è
durissima... sai a tutti faceva comodo trovarmi sempre pronta e disponibile!
Mi sono resa conto di aver dato tanto di me a persone egoiste e non lo
volevo più. La mancanza di mia madre me l'hanno fatto credere gli altri di
sentirla, in realtà è una donna che non ho veramente conosciuto e la ricordo
molto impegnata con noi piccoli, le sue tenerezze erano distribuite secondo
la logica e il modo di vivere di più di quarant'anni fa! Poi un po' di anni
fa è morto anche mio padre, lo ricordo come un gran lavoratore, un uomo
fragile ma con la voglia di mostrarsi duro, come la logica e il modo di
vivere di allora! Beh, non giudicare ciò che ti dirò, ma io mi sono sentita
veramente libera il giorno che mi sono sentita sola e loro due non c'erano
più, e anche con i miei fratelli non ci sono state più frequentazioni.... A
volte sorrido quando sento le mie colleghe che chiamano a casa la loro madre
per impartire ordini orari e commissioni, certo anche a me avrebbe fatto
comodo non pagare le baby sitter, le scuole private, ecc... per crescere i
miei figli, ma non ho detto grazie a nessuno e soprattutto non ho fatto
sentire in dovere nessuno!!!! Nessuno ti deve niente, tutto deve venire da
te!!! Solo da te, forza Indaco... io il mio passato te l'ho raccontato per
dirti che tutti abbiamo una storia diversa, ma la nostra ed è per questo che
è importante e se tu pensi di avere un passato fatto di mancanze lo credi
forse migliore o peggiore del mio, forse migliore o peggiore di quello di
tutti gli altri? Come ti ha detto anche Alessandra anche a me ha aiutato
molto leggere, prima un po' di tutto, poi via via scegliendo con cura e
attenzione. Per quanto riguarda il corso di yoga io ho fatto il tai ji quan,
oggi come oggi posso dire che penso di averlo fatto giusto per non andare in
palestra con i corsi organizzati dal Comune! Ma cercando o non cercando mi
sono capitate cose bellissime ultimamente e penso che me le merito. Anch'io
voglio abbracciarti carissima e voglio fare un saluto grande e con tanta
ammirazione ad Alessandra, ciao SOLELUNA
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

Dall' immagine tesa 
vigilo l'istante 
con imminenza d'attesa - 
e non aspetto nessuno: 
nell'ombra accesa 
spio il campanello 
che impercettibile spande 
un polline di suono - 
e non aspetto nessuno: 
tra quattro mura 
stupefatte di spazio 
più che un deserto 
non aspetto nessuno:
ma deve venire, 
verrà , se resisto, 
a sbocciare non visto, 
verrà d'improvviso, 
quando meno l'avverto. 
Verrà quasi perdono 
di quanto fa morire, 
verrà a farmi certo 
del suo e mio tesoro, 
verrà come ristoro 
delle mie e sue pene, 
verrà, forse già viene 
il suo bisbiglio.
(Dall'immagine tesa - Clemente Rebora)
Siete come quel bisbiglio... grazie.
Alice

caratteristiche richieste per stare nel posto dove sta...
"le minime caratteristiche"? Beh, cosi` ti fissi da sola degli
standard, che in realta` non esistono.
Inoltre... non e`  che hai da poco compiuto il giro di boa dei 30 e...
pensando a questo amplifichi senza volere la dimensione dei tuoi
problemi? Fermati per un attimo... non pensarci, ecco: tranquilla, sei
nel TUO elemento.
Alla fine, che consiglio posso darti? Forse questo: rifletti, guarda
dentro te stessa alla ricerca della cosa che ti fa piu` male. Cerca di
vederla come cosa a se` stante rispetto alla tua vita nel suo insieme.
Forse e` questa che, sconvolgendo il tuo stato d'animo, ti fa vedere
nero tutto il resto, anche se poi il resto... nero non lo e` affatto.
Spero di esserti stato d'aiuto.
Ciao
Luigi

 ammirazione ad Alessandra, ciao SOLELUNA
Grazie, grazie mille! Ma non credo di meritarla, anche io lotto ogni giorno.
L'ammirazione va a te, per quello che fatto e che fai oggi per te. Sei un
esempio.
Cari saluti anche a te
Alessandra

 Alice
Grazie a te di averla postata. E' bellissima. Felice d'averti un
po'confortato, e lusingata e commossa da tutto il resto.
Il resto a te,
in bocca al lupo.
Alessandra