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Titolo: depressione e crisi d'amore

Domanda: come si deve comportare chi è stato lasciato da una persona che ha
perso l'amore per una crisi depressiva?
Salve a tutti, è la prima volta che scrivo in questo newsgroup, il cui
argomento era da me sottovalutato ampiamente fino a che non mi sono
scontrato con la realtà della depressione e la mia ex ragazza ha posto fine
al nostro rapporto dopo mesi che era depressa (conseguenza di un farmaco che
ha preso per un mese). So che la diminuzione, o l'annullamento, di certi
sentimenti è una conseguenza normale della depressione, quasi inevitabile,
ma non so come comportarmi ora e per questo vi chiedo un consiglio, magari
qualcuno ha già vissuto situazioni analoghe, e mi sa dire come è meglio
comportarsi.
A onor del vero va detto che il nostro era un rapporto stupendo ma già da
prima con tante incomprensioni e litigi, quindi non tutti i problemi erano
dovuti alla sua situazione, di fronte alla quale eravamo impreparati.
Chiaramente la depressione ha reso più frequenti gli scontri tra di noi e
questi ultimi contribuivano a farla stare ancora peggio, creando un circolo
vizioso di cui ora si vedono le conseguenze. Due mesi fa lei ha detto di non
sentire più la passione e l'amore che aveva per me e ha voluto dire basta.
Dopo quel giorno ci siamo visti e sentiti diverse volte, specialmente
tramite messaggi e spesso di sua iniziativa, anche se ultimamente molto
meno. Non sono mancati i segnali di una possibile rinascita del suo
sentimento (almeno da me erano così interpretati certi gesti).
Io avevo reagito in maniera passiva a tutto ciò che accadeva, trascurando la
gravità di un malessere che invece è molto serio e non va confuso con una
semplice tristezza. Ora ho cercato di informarmi sull'argomento e per questo
scrivo qui. Diverse volte le ho espresso il desiderio di tornare insieme e
ho cercato di affrontare il problema, ottenendo solo di farla rattristare e
allontanare da me. Lei ora alterna periodi di relativa serenità a periodi in
cui si sente molto giù, ma sta reagendo positivamente perché non si sta
chiudendo in casa ma tra amici e palestra si tiene occupata nel poco tempo
libero dal lavoro.
Io non so se sia meglio continuare a cercarla o lasciarla in pace e non
provare troppo a sentirla o vederla. Da una parte mi dico: come potrebbe
accorgersi che le manco se le sono sempre appresso? Dall'altra temo che più
passi il tempo più diventi difficile risolvere tutto.
Voi che dite? Che dovrei fare?
Ringrazio chiunque voglia darmi la sua opinione

 Voi che dite? Che dovrei fare?
Dal mio punto di vista, se lei ha detto
chiaramente "basta", mi metterei il cuore
in pace, rispetterei la sua scelta, e che ognuno
conduca la sua vita.
Chissà, poi magari in un futuro ci si rincontra,
o forse no, chi può dirlo.
Alessandro
-- 
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 perso l'amore per una crisi depressiva?
... va bene la risposta <<non *psichiatrizzando* una scelta che non c'entra
niente con la depressione>>?
Bada bene che non ce l'ho con te, che sei certo in buona fede.
Nondimeno ... sai quanta gente crede di poter *psichiatrizzare* (buttandola
in termini patologici) una scelta di cambiamento *altrui*?
Come si può pensare di attribuire a "follia" la scelta -per es.- di un
partner di allontarsi da una situazione relazionale dolorosa?
Non pensarci più: non in termini patologici, "almeno".
Avrai molte più possibilità di riconquistare la tua partner se le riconosci
"sale in zucca", piuttosto che se la tratterai da malata.
... auguri! :-))
--
Vincenzo

 perso l'amore per una crisi depressiva?
Allora, io non ho molta esperienza, però ultimamente ho frequentato un
sacco di ragazze depresse (ora finalmente sembra che ne ho trovata una che
lo è un po' di meno ...) e provo a darti qualche consiglio.
Dunque, credo che la tua ragazza ti abbia lasciato non perchè tu non le
vai più a genio, ma perchè in questo momento non è in grado di amare e di
portare avanti una relazione. Probabilmente, come conseguenza di ciò,
anche il tuo interesse verso di lei è diminuito.
Il mio consiglio, anche se so che non è facile. Dovresti cercare di
trasformare l'amore che hai verso di lei nell'amore che si può provare per
una figlia, per una sorella minore. Questo tipo di amore secondo me è
diverso, perchè non c'è di mezzo il desiderio, la gelosia, ecc.
In questo modo puoi aiutarla. Poi, quando lei si riprenderà, tornerete
insieme. 
Naturalmente ogni situazione è diversa dalle altre, poi posso giudicare
soltanto da poche righe ... però rifletti su quello che ho scritto!!
In bocca al lupo!


 
Mi scuso per l'intromissione, ma mi sembra che questo consiglio, di un amore
'uomo/donna' che si puo' convertire così, tramite un pulsante, in amore
'padre/figlia' è ancor più irrealistico che l'esistenza di Babbo Natale.
L'ultima delusione in amore L'ho avuta con una donna 20 anni più giovane.
Ora posso vederla come uno vede una qualsiasi 'ex', ma non come una
'figlia'.
Proprio perchè a me non frega più niente di niente di lei. Verso una figlia
invece avrei un amore 'paterno' e mi interesserebbe veramente che lei sia
felice. Invece che la mia ex sia 'felice' non me ne frega proprio niente,
anzi se gli va male dopo un paio di anni, quasi quasi, da masochista, ci
godo interiormente. Eh sì. Sono 'imperfetto'. 
In amore si *soffre* quando uno se ne va. Non importa quale sia la ragione.
E questa 'idea' che 'dopo un po' di tempo, torna indietro' è anche questa
una grande palla enorme e succede magari nello 0,1% dei casi.
Purtroppo succede nelle relazioni che uno dei due perda interesse per
l'altro, anche senza avere un 'sostituto'. Vi sono deelle ragioni
psicologiche a volta profonde che non sono nemmeno chiare a chi ha questo
'cambio' di sentimenti.
Non c'è niente da fare per colui che è lasciato. Certamente aiuta a
mantenere una certa 'amicizia' ma solo a patto che durante questo
'distacco' non diventi 'invadente'. Altrimenti peggiora le cose.
Non esiste 'anestesia' per le pene d'amore. Nemmeno la distanza. Il dolore
lo si deve 'attraversare' tutto.
L'unica cosa che aiuta veramente è cercare un altro 'chiodo' che scacci quel
chiodo. Questo vuol dire accettare da una parte il dolore, ma lenirlo con
l'amicizia di altre persone. Magari non si è in grado di 'amare' nessun
altro, per un po' di tempo. Ma le amicizie e le distrazioni aiutano a
sopravvivere il momento. Se poi si ha la fortuna di trovare il 'chiodo'
nuovo che scaccia il vecchio, allora questa va sotto il nome di 'fortuna'.
In amore, specialmente nelle separazioni, il *realismo* è doveroso,
per non farsi troppe illusioni che prima o dopo crollano lo steso. Prima si
accetta la verità, prima avviene la 'guarigione'. 
Ma sopratutto, la cosa più importante di tutte è imparare a non 'incollare'
MAI, e poi MAI, il fatto di essere stati lasciati, con un giudizio 'globale
negativo' su noi stessi.
E dato che un po' di 'iniezioni di autostima' in questo caso fanno bene,
passo ai posteri il detto di mia madre, che gliela passò mia nonna : 'chi
non mi vuole non mi merita'.
John.

ti ringrazio per il consiglio, qualcosa del genere avevo pensato anche io. è
difficile trovare il giusto distacco, eliminare il desiderio e "trasformare"
quell'amore, ma credo sia una strada giusta.
crepi il lupo. 

 insieme.
Potrebbe funzionare, *questo*, ... ma non è facile per nessuno dei due
"adattarsi" a un altro contenuto della relazione: si rischia di distorcela
nell'immediato, e anche "per il dopo".
saluti dubbiosi :-)))
Ciao, delfino!
--
Vincenzo

 negativo' su noi stessi.
Pienamente d'accordo. Ciao John!!


 nell'immediato, e anche "per il dopo".
Sì, poi è chiaro che non si può prevedere l'andamento di una relazione
così, a tavolino, come se si trattasse delle previsioni del tempo!
Ciao Vincenzo!


 quell'amore, ma credo sia una strada giusta.
Sì, magari cercate di vedervi un po' di meno, che so, una volta a
settimana ... però non dare troppa retta a quello che dico, in questo
periodo sono un po' pazzarello, spero di non finire in qualche manicomio!!


 
non cercare altrove quello che puoi avere qui nel NG .. !!  :-))))