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Titolo: Chiudersi in sè stessi

Buongiorno,
avrei necessit� di chiedere un'opinione a chi magari ha avuto
esperienza simile o potrebbe dirmi qualcosa in merito.
Parto direttamente dalla questione:
voi che fareste se conosceste una persona giovane ma non adolescente,
che � evidente abbia dei problemi (sempre triste in certi ambienti,
senza interessi, nessuna amicizia, nessuna relazione),in risposta a
tutto questo crea una "corazza" di serenit�,dall'esterno sembra la
persona pi� serena del mondo, vive con filosofia non so come definirla
"ascetica", non si gode ci� che la vita quotidianamente ci offre
(gioie e dolori), � passivo alla vita. Nella sua vita esite il lavoro
e il tenersi bene (mangiare in modo corretto e fare un minimo di
attivit� fisisca, corsa) A questa persona non si riesce a parlare, non
si riesce a chiedere cosa ci sia che non va, si vorrebbe aiutarlo, ma
non parla, se si provoca non reagisce.Ha creato un muro impenetrabile.
Ringrazio anticipatamente.

 non parla, se si provoca non reagisce.Ha creato un muro impenetrabile.
  Difficile rispondere... secondo me (ma non sono psicologo) ci sarebbe
da capire il motivo per cui questa persona e' cosi' chiusa. Se si tratta
di un problema di personalita', eccessiva timidezza o altro, allora
forse dedicandogli molto tempo per "tranquillizzarlo", fargli perdere
la paura dell'altro, si potrebbe rompere questa corazza e pian piano
portarlo (o almeno tentare) a normali rapporti col mondo esterno. Cosa
non facile ma almeno teoricamente possibile.
  Se invece (purtroppo come spesso accade) la chiusura nei rapporti
sociali e la diffidenza sono correlati ad un disturbo di tipo psicotico
allora le difficolta' sono enormi e spesso, invece di ottenere un
risultato (o male che vada niente), si peggiorano le cose. Perche' in
questo caso si rischia che la persona viva questa "intromissione" (di
fatto lo e') come una ulteriore dimostrazione che il mondo esterno e'
ostile e sviluppi comportamenti di difesa ancora piu' forti e
disadattanti.
  Credo che, prima di agire, sia opportuno consultare personalmente uno
specialista del settore, portandogli quante piu' informazioni possibile:
per quanto indirettamente, magari riesce a capire in che ambito siamo e
puo' dare consigli utili su come agire (o non agire).
  Un saluto,
-- 
Gianfranco Bertozzi
Linux User #183585

A me piï¿œ di una persona dice che sono triste e che, per ciï¿œ, guardo 
sempre per terra. Sono di carattere malinconico, ï¿œ vero, ma guardo per 
terra perchï¿œ vi sono parecchie pietre fuori posto su cui si rischia di 
inciampare o cacche di cani su cui si rischia di scivolare. La vita non 
ï¿œ semplice, nuvoletta2010. A me, ad es., piacerebbe cambiare cittï¿œ. 
Chissï¿œ a lui. Qualcuno si ï¿œ posto il problema di chiedere a LUI cosa 
vuole? Le persone non si giudicano, si amano per quello che sono.

 Ringrazio anticipatamente.
Prego; saluto ... estensivamente alla persona della quale parli!
:-)))))))))))))))
--
Vincenzo

 se si provoca non reagisce. Ha creato un muro impenetrabile.
Evidentemente è molto introverso, ma se sembra sereno perché credi che 
non lo sia? Perché non vive la vita come la maggioranza delle persone fa?
Se lui ha una personalità così, tu vivi e lascia vivere.
Ha il suo lavoro che magari lo gratifica, si mantiene in forma, se poi 
vuole la sua privacy e preferisce la solitudine e gli basta così non vedo 
perché dovrebbe essere un problema per te.
Chissà, forse ha raggiunto la serenità del Taoismo, o del Buddha, che ne 
sappiamo.
Se fosse così lo ammiro, e lo invidio anche un po'.

 (gioie e dolori), � passivo alla vita. Nella sua vita esite il lavoro
Meglio soli che male accompagnati, il lavoro � quel poco che � rimasto, del
resto non � facile barcamenarsi tra violenti, dissoluti ed altre personalit�
negative.

 non parla, se si provoca non reagisce.Ha creato un muro impenetrabile.
Se ha creato un muro impenetrabile, cercare di penetrarlo � inutile e 
pure dannoso. Il fatto che le tue/vostre intenzioni siano "buone", e ti 
prego di notare le virgolette, � totalmente irrilevante: questa persona, 
con ogni evidenza, non vuole assolutamente che gli altri si impiccino 
degli affari suoi.
Se gli vuoi/volete dare un aiuto dovete partire da qui, cio� dal farvi 
gli affari vostri. Che non significa fregarsene di lui, ma rispettare il 
suo desiderio di essere lasciato solo. A te pu� sembrare assurdo che uno 
possa desiderare la solitudine, ma non lo � affatto.
Quello che puoi legittimamente fare, senza essere invadente o 
aggressiva, � vivere accanto a lui mostrandogli che si pu� vivere in un 
modo diverso, e che pu� essere bello anche vivere come vivi tu. Dargli 
un esempio, mostrargli una via diversa... sceglierla poi star� a lui e 
solo a lui, se mai decider� cos�.

Ringrazio anticipatamente.
L'ipotesi che sia normale e che semplicemente abbia uno stile di vita
diverso dal tuo?
-- 
Fernando Bellizzi
L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa
Non guardare al passato con rabbia o al futuro con ansia, 
ma guardati intorno con attenzione

 non parla, se si provoca non reagisce.Ha creato un muro impenetrabile.
Magari gli va bene cos� o forse "quello che la vita quotidianamente ci
offre" non gli sembra tanto interessante.

 Se fosse cos� lo ammiro, e lo invidio anche un po'.
Se fosse cos� ... anch'io lo ammirerei e lo invidierei (benevolmente,
s'intende!).
Un po' "riduttivamente" ... se uno si accorge che ci� che gli serve � solo
cibo e riparo (e riesce a procurarselo!), le "altre cose" della vita possono
apparire del tutto superflue. E pu� accadere che -se la razionalit� sbarra
la strada a improbabili "fantasie evitative" di vario genere- si riscopra la
validit� di uno "stare in s�" nella consapevolezza dello stare "anche"
dentro un Tutto ... che ciascuno ha motivo di definire contenutisticamente o
teleologicamente come *gli* pare.
C'� anche da tenere presente che IMHO le condizioni che dal punto di vista
relazionale ci sono attualmente imposte sono caratterizzate da una
*alienazione* (che si fa estraneazione e distanza dagli altri) che fa
apparire addirittura ingenuo il contenuto concettuale della alienazione
intesa in senso marxiano ... non trattandosi pi� -imho ...- di perdere il
contatto con il proprio "fare produttivo", ma di non poter pi� entrare in un
rapporto emotivamente significativo con gli altri "CUM-facenti il processo
produttivo". Chi sa cosa significa far parte (si fa per dire ...) di un
gruppo di lavoro nominalisticamente CO-eso verso un obiettivo comune, sa
bene quanta aggressivit� si esprima INTRA-gruppalmente, vanificando anche la
apparenza dello essere "CO-qualcosa" e quindi emotivamente "insieme".
Si tratta -sempre rigorosamente imho- di condizioni relazionali (sigh ...)
che fanno addirittura rimpiangere le relazioni intercorrenti tra i
componenti della ORDA, che �/fu un gruppo caratterizzato da forte
identificazione collettiva e da forte senso di appartenenza e da intensa
affettivit� intra-gruppale ... nonostante l'obiettivo della orda fosse
quello predatorio verso terzi.
Ci� vorrebbe dire che -oltre alla "ingenua" alienazione marxiana ... :-))
... "ci siamo persi" anche la capacit� empatica interna a una orda peraltro
sanguinaria e temibile!
E -SE le cose stanno cos� ...- IMHO se non proprio la "unica", � certo da
definire "una delle praticabili" la  via di uscita di uno "stare in s�"
auto-rivalutativo ed auto-protettivo.
Senn� "temo" che non ci siano modi di evitare crisi di
_dipendenza_affettiva_ emergenti da carenze di relazioni autenticamente
valide che si tagliano attualmente con il coltello!
--
Vincenzo

 non reagisce.Ha creato un muro impenetrabile.
Ma qual ï¿œ il problema? Non lo inquadro,
sinceramente. Fa la sua vita, non rompe le scatole a
nessuno, perchï¿œ presumere che debba essere aiutato?
Io mi pongo problemi di questo tipo se vedo qualcuno
che sta lanciando messaggi di aiuto. E' una china
pericolosa credere che un atteggiamento che non
manda un segnale di richiesta di aiuto sia a sua
volta dovuto a un qualche blocco che lo impedirebbe.
Non c'ï¿œ modo di saperlo, e credo che in casi come
questi la cosa migliore sia lasciare in pace
l'interessato/a di turno.
ciao!
Apx

 presa in esame" per�
E' vero ...
Tuttavia, ci� a cui "allude" l'OMS � che -dico per dire ...- se uno in *sua
autonomia* preferisce avere rapporti solo con i pesci rossi, ci� non basta
per dargli del matto! :-))
Poi ... si sa che � possibile pure che "i pesci rossi" non siano
disponibili, oppure che ad altri "paia brutto" voler avere rapporti
(esclusivamente) con i pesci rossi ... ma -che si tratti di pesci rossi o
"altro" (!!!!) - nessuno pu� diagnosticare qualche forma di patologia,
magari da curare controvoglia dello "ittiofilo".
N� pu� avere nulla da ridire al riguardo.
Ci�, naturalmente, se il tentativo di relazione con "i pesci rossi" non
costituisca un reato ...
... :-)) ... se invece "hai temuto" che l'eventuale insuccesso relazionale
con "i pesci rossi" possa essere interpretato come dimostrazione di
incapacit�, e quindi di patologia ... neanche per sogno (o incubo!) l'OMS
tira a dire una cosa del genere.
:-)
--
Vincenzo

 non parla, se si provoca non reagisce.Ha creato un muro impenetrabile.
Quando nei confronti di una persona "si vorrebbe aiutarla" a volte parla 
per "noi" il nostro bisogno, non il suo.
Nulla o quasi � possibile, perlomeno direttamente, per chi non chiede 
aiuto, e spesso nemmeno percepisce il proprio problema, ammesso che ne 
abbia uno.
Indirettamente � possibile invece esserci, per questa persona. Rimanendo 
disponibili, nel momento in cui eventualmente faccia la scelta di 
cambiare qualcosa ed in questo abbia bisogno d'aiuto.
Credere di vedere il problema di un altro � scomodo, e "pericoloso".
Ancora di pi� nei confronti di una persona che sembra aver scelto 
qualcosa di diverso da quello che scegliamo noi.
E' che spesso quando vogliamo bene ci allarghiamo, vorremmo in qualche 
modo modificare la vita di un altro, e questo non sempre (quasi mai) � 
gradito dall'interessato.
Io dimostrarei coi fatti, pi� che con le parole, che ci sono, stop, se 
questa persona ha importanza per me.
Marco
-- 
[cut off the capital B to reply]

 Ci conosciamo forse? :-)
mi associo.
sono cos� anche io...
il bello � che va tutto male, ma io non sto male...
e chissenefrega...
mangio faccio sport coltivo i miei hobby da per me sola...
meglio soli che male accompagnati
avrei bisogno di "compagnia" (e non parlo solo degli amici che sempre meno
per via del "crescere", ma spesso vedo) ma non la cerco pi� di tot, ne so
dove cercarla, ne ho spinta pi� di tanto a cercarla...
e senza non sto poi cos� male anche se non benissimo ecco.� come se
�dovessi" fare certe cose ma anche se non le faccio amen, non so come
spiegarmi.
so che son fatta a modo mio
che fatico a piegarmi e rinunciare per gli altri, arrivati ad una certa et�
poi...
sto da sola mi gestisco come mi pare...
in pi� so che sono particolare e fatico ad essere apprezata per quel che
sono, ma so che altro non potrei essere e che LA GENTE NON SI CAMBIA e
questo vale per me come per gli altri.
che dite?fondiamo un club???
ciao.

 questo vale per me come per gli altri.
Beh, forse la gente non SI cambia, ma la gente (anche se preferisco 
usare il termine "le persone") CAMBIA.
Poi bisognerebbe capirsi su cosa significa cambiare, se vogliamo 
diventare UN altro certo non si puï¿œ, ma ALTRO sï¿œ, lo vedo tutti i giorni.
Riusciamo a cambiare i pensieri, i sentimenti, i desideri, i progetti, 
non ï¿œ poco.
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