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Titolo: Paura di conoscere gente nuova

Salve
faccio un esempio: qualche tempo fa siamo usciti, io e il mio gruppo, con il
gruppo di universita' della mia fidanzata e di sua sorella
Erano tutti contenti, io invece mi sentivo teso e nervoso
Un altro esempio: per quest'estate e' in progetto una vacanza all' estero,
con il mio amico e in piu' un amico suo dell universita' che conosco di
vista, e sinceramente
mi preoccupa molto che venga anche lui.
Con persone estranee non riesco a sentirmi spontaneo e rilassato sto sempre
sul chi vive
Forse questo discorso si riallaccia a quello delle vecchie amicizie (per chi
si ricorda) comunque io mi sento proprio alla frutta.
Ogni suggerimento e' gradito, grazie e ciao!

 sul chi vive
Secondo me non è tanto una difficoltà emergente dalla "estraneità": credo
che tu ti senta "in competizione" con le altre persone che *già* si
conoscono tra loro. Credo che -per questo fatto preliminare- tu tema di
essere escluso; come se la presenza di "un altro" (o "tanti altri", come
nell'esempio dell'incontro dei gruppi) interferisse nel TUO rapporto ... e
tu dovessi (per forza; perchè, poi?) esserne "fatto fuori".
Parlo con un po' di "sicumera" (e mi scuso se ti do questa impressione) ...
perchè atteggiamenti/sensazioni simili alla tua sono abbastanza diffusi, e
mi sono convinto che è *di questo* che si tratta: di una paura di
"triangolazione".
Voglio sottolineare che *non hai torto* nel sentirti inserito in una
"triangolazione": il fatto chi pensare di essere in DUE (tu e l'altro) a
rapportarvi a UN amico ... è vero! Ma questo vale solo per i primi minuti:
quelli appena seguenti alla reciproca presentazione/conoscenza.
DOPO questo primo momento ... *non è vero* che *in DUE vi dobbiate
rapportare con UNO": potete rapportarvi anche tra voi! Certo, sarà meno
agevole/abituale/rilassato che avere a che fare con la persona con la quale
hai già un rapporto ... ma come si fa -altrimenti- a conoscere gente nuova?
Prevengo (chè me le immagino!) le tue osservazioni: <<e se mi è antipatico?
se non mi ci trovo?>>
Allora ... pazienza! Non è possibile nè andare d'accordo con tutti, nè che
tutti ci piacciano, nè che piaciamo noi a tutti! E' un fatto di
"reciprocità" ... e non ci si può fare niente!
Secondo me, l'importante è non partire con il piede sbagliato ... e rendersi
conto anche che (nei casi in cui ci viene presentato un nuovo potenziale
amico), si può avere una relazione "triangolare", alla pari, in cui non c'è
UN referente per "altri" DUE, ma si forma un "gruppo nuovo", in cui ciascuno
si rapporta a tutti gli altri due,
e da entrambi loro si lascia avvicinare, senza "preferenze" (... non
pregiudiziali, almeno!).
Infine, credo che in queste occasioni sia necessario superare non solo la
paura delle nuove conoscenze ... ma anche un po' di gelosia/possessività:
nella presentazione/conoscenza di un "altro" amico del "nostro" amico ...
questi fattori giocano sempre un ruolo insospettato ...
Ciao!        Vincenzo

Molto interessante quello che dici..
ma come si vince questa paura?

 ma come si vince questa paura?
Come *tutte* le altre, quando sono irrazionali: accettando che provengano da
una grande (e salvifica) elaborazione non-consapevole, che -per il fatto di
basarsi su parametri "diversi" da quelli che teniamo in considerazione
*consapevolmente*- produce emozioni che si distinguono/distaccano dal nostro
pensiero cosciente.
Provo a spiegarmi: nel caso di una "paura di triangolazione" succede che io
posso sapere bene che "non corro alcun pericolo" in presenza di persone
"nuove" (e questo è il pensiero cosciente) ... ma una dinamica
non-consapevole mi avverte comunque che un pericolo c'è (e produce una
sensazione che a ben guardare è di ansia ... e di paura!). Fa questo perchè,
laddove si opera questa valutazione (cioè nella componente non-consapevole)
il fatto che il "mio" amico ne abbia anche "un altro" produce il pericolo di
perderlo (l'amico), e l'esigenza di "lottare" per tenermelo. Laddove si
produce il segnale d'allarme di "ansia/paura", è anche possibile che l'amico
venga ritenuto *necessario per la mia sopravvivenza* (a seconda della mia
dipendenza emotiva e dall'ambiente); può anche succedere che (sempre in
quella componente non-cosciente) io *tema il confronto*, ed abbia paura di
"sfigurare" rispetto all'altro (e questo, magari, perchè non ho sufficiente
stima di me stesso).
Tutta questa serie di conseguenze (valutate *pericolose* dalla componente
non-cosciente) può mettermi in allerta (ansia) e può spaventarmi, ... ma si
tratta *complessivamente* di elaborazioni non-consapevoli ... che -a ben
guardarle tutte- sono TUTTE prive di fondamento!
Ciascuno di noi -per quanto affezionato/dipendente da un'amicizia- non
*morirebbe* se la perdesse ... (e poi quando mai è detto che la si debba
perdere?). Nè è vero che bisogna "lottare": basta continuare "pacificamente"
ad essere ciò che -sperimentatamente!- piace all'amico di vecchia data ... e
tutto continuerà ad andare come sempre. Quanto alla paura di "sfigurare" in
un confronto ... ognuno "vende cara la pelle" ... e vinca il migliore!
Però ... per poter fare la cosa "razionale" (quella appena esposta)
*bisogna* non assecondare l'elaborazione irrazionale, e anche se quella si
presenta con l'effetto di ansia/paura, *bisogna* contenerla, valutandola per
quel che è: un avvertimento (emerso da una elaborazione inconsapevole) del
quale si può, ma si può anche NON tenere conto!
Per restare nello specifico della "paura di triangolazione" ... quella *mia*
nasce dalla gelosia, dal fastidio di dover "lottare" per tenermi "il mio",
dalla paura del confronto con uno che potrebbe "surclassarmi" ... insomma da
una serie di cose che consapevolmente "mi scuciono un baffo"; ma la mia
parte non-cosciente ... non la pensa così: segnala ansia e paura ... e io
devo sopportare che lo faccia *fin quando* non si rende conto (anch'essa!)
che *è ora di piantarla! va tutto bene! e che più persone nuove conosco, più
ho occasione di star bene e di fare bella figura!*
Non voglio sembrarti superficiale (almeno, mi pare di non esserlo ...). Ciò
che intendo dire è che siamo tutti soggetti al fatto di vederci sorgere "di
dentro" emozioni che -tutto sommato- *non condividiamo*; che non sono
"razionali" nel senso che non emergono da un "ragionamento". Quando emerge
un'emozione di *questo tipo* ... bisogna (a parere mio) tenerla in
considerazione e chiederci <<perchè mi sta venendo questa emozione? *cosa*
sta elaborando la mia parte non-consapevole? su *quali parametri* sta
operando? >>.
Allo stesso tempo, però, *bisogna* ricondurla alla sua natura di *frutto di
un'elaborazione non-consapevole* ... e da noi (nella componente cosciente)
*non condivisa*: in quanto tale, da non assecondare! (non facciamo lo stesso
ogni volta che -siamo sinceri!- proviamo qualche
emozione/sentimento/desiderio non proprio "onorevole"?)
Io credo che sia necessario ACCETTARE che ciascuno di noi è soggetto a
elaborazioni non-consapevoli, e che esse sono fondate su parametri "poco
nobili" quali l'impossessamento, la cupidigia, la violenza risolutiva dei
conflitti, la gelosia conservativa, ecc.; in questo ... ciascuno ha maturato
i suoi, di parametri poco nobili ... e solo egli li conosce; per il fatto di
conoscerli, però, egli ha la possibilità di "rispondere" a quelle domande
(<<perchè mi viene? su che si fonda?>>) ... e -pur dando ascolto a ciò che
emerge "da dentro"- può evitare di darvi seguito (comportamentalmente).
Se si prende l'abitudine di *non dare per scontato* che ogni emozione sia da
assecondare, e se si guarda a queste emozioni con un po' di autoironia (come
a dirsi <<ma guarda un po' che mi vado a inventare!>>) ... va tutto meglio!
Provare per credere!
Ciao; ... e fatti TANTI amici!
Cordialmente        Vincenzo


Grazie per la risposta
tu dici di non assecondare queste elaboriazioni..
pero' non e' facile... l' emotivita' e' una brutta bestia
Ciao!

 pero' non e' facile... l' emotivita' e' una brutta bestia
... hai ragione; è sempre difficoltoso *sulle prime* ... ma alla lunga ci si
riesce!
Ho conosciuto persone "timidissime" (una volta si riduceva tutto a questo
concetto) che sono diventate assai sicure di sè, a furia di "non badarci più
di tanto"!
E non chiamare "brutta bestia" ciò che è potenzialmente IL MEGLIO di te!
:-))
Ciao!        Vincenzo