Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: sindrome da Pigmalione?

Forse la definizione l'ho inventata io ma esiste una sorte di *complesso del
Pigmalione* ossia ad innamorarsi sempre o comunque restare inverosimilmente
affascinate da persone alle quali si riconosce un ascendente culturale
forte.
Mi spiego, l'innamoramento verso il prof di scuola, il tutor, o il datore di
lavoro o la fascinazione estrema verso persone (uomini e donne) con una
cultura superiore alla norma.
Voi mi direte, ma è normale.
Io però intendo quella specie di fascinazione che ti mette in posizione di
perenne apprendimento, di essere *sempre e in qualsiasi situazione un
discepolo*.
Sono stata spiegata :-)))
Insomma qual'è la definizione per la situazione sopracitata e sopratutto
dovrebbe essere approfondita psicologicamente o no?
Saluti Lula

 Saluti Lula
Mi succede spesso, quasi sempre...
E mi interessa sapere. Di piů non posso dirti :-)
Posso perň azzardare un'ipotesi (IMHO, of course).
Ho verificato che quando mi capita č accompagnato
da una sorta di innamoramento, ma che innamoramento non č.
Mi capita di pensare a questa persona costantemente e mi manca se non c'č.
Tendo ad imitarla e a "fare come lui/lei" e a pormela come SuperIo.
E la idealizzo anche.
Forse perché ho un'io debole. Cosě mi č stato detto... ;-)
Mi piacerebbe saperne di piů anche a me,
bye bye.

 Saluti Lula
Sei stata spiegata :-)), spero di esserlo anch'io, e se dico fesserie per
fortuna qui
c'è qualche esperto che può intervenire a far chiarezza.
Per quel che ne so io esiste l' "effetto Pigmalione" . In campo
psicopedagogico si
è osservato come l'insegnante si formi delle rappresentazioni dei suoi
allievi (per es. Tizio è svogliato) e si costruisca delle aspettative,  sul
piano del rendimento, corrispondenti  a quelle rappresentazioni
(Tizio non combinerà mai un tubo, per es.).Il fatto è che l'aspettativa
non rimane sul piano delle ipotesi mentali dell'insegnante, egli le
esprime in qualche modo e l'allievo può finire per identificarsi con
quella rappresentazione e realizzare l' aspettativa dell'insegnante.
( Tizio si reputa svogliato e davvero non combina un tubo).
Quello di cui tu parli, invece, è un fenomeno diffusissimo in età evolutiva,
che mi ha riguardato molto, anche oltre i termini anagrafici consentiti :-(.
Allport  parla di "espansione dell'Io"  a riguardo del fatto che si prova
desiderio di contatto, relazione, appropriazione nei confronti di ciò che
non è del tutto oggetto  (altro da sè) , ma nei confronti di ciò che
identificatoriamente è considerato un prolungamento del soggetto, qualcosa
di riconoscibile affettivamente  e che può essere considerato come  un
aspetto di /del sè.
Si tratta di  *modelli formativi * che hanno un ruolo importante sia nei
processi di apprendimento sia nella costruzione dell'identità personale.
Poi, penso,ognuno rimane affascinato da ciò che ritiene più conforme a sè:
e per alcuni  il fascino può procedere dallo spessore culturale di una
persona, come nel caso a cui tu ti riferisci.
Ciò di cui ci " innamoriamo", in casi come questi,comunque, non sono le
persone
in sè,
ma tratti acerbi di quel che noi vorremmo essere, "spostati" su altri.
Occorre compiere un processo che va dall'esterno all'interno, per rendere
effettivamente formativo questo magico incontro: occorre, a un certo
momento, smettere di riferirsi a qualcosa di esterno (un maestro, o peggio,
un guru) e  prendere a considerare quelle figure come
rappresentazione di nostri contenuti interiori (sia pure potenziali).
E.Fromm dedica a questo argomento alcune pagine di "Fuga dalla libertà" e
parla di quelle figure come di "protettori magici" introducendo però un
altro
elemento, la "dipendenza": alcune persone  tendono  a sentire che  ciò che
riguarda la loro
vita dipende da qualcosa al di fuori di loro, una sorta di potere esterno
dal quale richiedono di essere protette.Tali persone solo confusamente sono
consapevoli  della loro "dipendenza" , non hanno un' immagine precisa di
tale potere al quale, tuttavia, attribuiscono la funzione di proteggere,
aiutare, far progredire la persona: si tratta di un "protettore magico"
spesso personificato (analista, prete, maestro ecc.) del quale ci si sente
innamorati. La ragione  per cui una persona è legata al protettore magico
può dipendere  dal suo ritenersi ancora incapace di reggersi da sola e di
poter esprimere pienamente e spontaneamente le proprie possibilità
personali. Il rischio che si corre,in tali casi,  è quello di sperare di
ottenere tutto
quel che si desidera dalla vita non dalle proprie azioni, ma dal "protettore
magico".
Ciao:-))
ellea

( Tizio si reputa svogliato e davvero non combina un tubo).
C'e' questo aspetto, ma c'e' anche quello purtroppo piu' rilevante e
facilissimo da dimostrare: l'attenzione "didattica" dell'insegnante si
differenzia tra presunti-dotati e presunti-fessi, e, ancor peggio, si
differenziano i criteri di valutazione. Esperienza mia, a scuola:
presentare tre-volte-tre, a distanza di pochi minuti, il medesimo
disegno a una prof di arte che assurdamente valutava senza firmare i
compiti. Risultato: 8 all'ottimo disegnatore che veramente aveva fatto
il compito; 7 a me, che andavo medio-male solo di disegno, e per la prof
stavo finalmente migliorando anche nella sua materia; 6 a un ragazzo
pluribocciato
-- 
ciao,
Elrond

...
Per favore, non impiegare quell'indirizzo: da Internos, dove hanno
ricevuto la ricevuta (qualcuno saprebbe evitare il bisticcio? Io a
quest'ora no), si sono lamentati con la moderazione perche' usi una
(inesistente) mailbox presso di loro, occhio all'abuse di Libero.
-- 
ciao,
Elrond, co-moderatore IDPsi

 
AhiVelasquez, se tu hai un io debole, allora posso tranquillamente
dirti che io sono un cammello che assomiglia a Catherine Deneuve.
La modesta esperienza di vita che ho mi suggerisce di guardarmi dalle
persone che dicono o che si fanno dire di avere un io debole. A tutti
gli effetti, la persona dotata di "io debole" ritrova forze insospettate
nel momento in cui l'interlocutore accenna a un minimo di umana debolezza,
semmai la compassione e la tenerezza possano essere definite debolezze.
Perchè dipendere dal giudizio degli altri, perchè lasciarsi affascinare
dal prof o da chicchessia rappresenti ai tuoi (e nostri) occhi un minimo
di autorevole sapienza? Tu parli di "imitazione" laddove la parola giusta
sarebbe "emulazione", ma il termine giusto è quello che tu hai proferito:
imitazione.
Nell'emulazione si è coinvolti dall'altra persona al punto tale di voler
riprendere i suoi modi, le sue azioni. Si può essere emuli del papa, Bin
Laden o di Cassius Clay. L'imitazione presuppone una coscienza vigile
rispetto al soggetto imitato o da imitare e tu, a guisa di piccolo regi-
stratore portatile, registri tutto il possibile dei tuoi modelli.
Che tutto ciò sia al fine di introiettare e crescere a tua volta rispetto
al modello non è dato di sapere, perchè esistono tante persone che
mettono davanti a sè un modello rispetto al quale non crescono mai.
Mi riferisco alle persone che soffrono di timidezza, oppure di quelle
altre persone che illudendosi di aver superato il loro modello,
liquidano in fretta possibili occasioni preziose di approfondimento.
Nella psicologia non ci si occupa molto dei valori morali, già che
si è interessati alla pura dinamica del comportamento umano, tuttavia
porsi qualche problema circa la propria e altrui onestà intellettuale,
imho, non è mai tempo perso.
Ciao.
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com

 Saluti Lula
"Complesso", "fascinazione", "sempre" e "qualsiasi situazione" ... sono
paroloni che discriminano (almeno) *due* situazioni assai diverse.
A parere mio, se ci si sente "subordinati" (anche sempre/sistematicamente)
quando si incontrano persone di genio ... non c'è niente di male; anzi ...
meno male che uno se ne accorge ... e si mette nella condizione
(mentale/affettiva/*reale*) di poter apprendere da loro ...
Peraltro, ciascuno di noi che frequenti ambienti culturalmente "stimolanti"
... troppi ne conosce di potenziali "maestri", dei quali restare
innamorato/infatuato, e dai quali ci si sente la voglia di imparare "tutto"
... ma ... *non ci si va APPOSTA*? E cosa c'è di peggio -in un ambiente che
si presumeva culturalmente stimolante- del rendersi conto che non ci stimola
affatto? e che non abbiamo niente da imparare?
Tutt'altra storia-naturalmente- se si hanno *complessi di inferiorità* ...
per i quali ci appaiono sempre/tutti/incondizionatamente "meglio di noi" e
"maestri" ... anche se non hanno niente (di buono!) da insegnarci, o nessun
comportamento/conoscenza che valga la pena di prendere a modello.
La discriminante -quindi, secondo me- è da trovare *in noi stessi*,
distinguendo SE "ci innamoriamo" di uno/mille veri maestri, ***oppure*** ci
infatuiamo di una qualunque "diversità/specificità" che -nevroticamente?-
invidiamo (e cerchiamo di mutuare in noi) perchè ci sembra caratterizzare
una soggettività ... che *ci* manca, e che "riempiremmo" anche di qualche
"nefandezza" ... che è il caso che si realizza con "le cattive compagnie" (e
mica solo da giovani :-))).
Invece ... quando si è nella *capacità* di innamorarsi/infatuarsi di un vero
maestro (il che non è facile, perchè si tratta di accettare consapevolmente
la propria *subordinazione e dipendenza* ancorchè "solo" culturale da lui)
... credo che vada tutto bene; ed escluderei anche la valutazione di
"debolezza", che riserverei piuttosto alla incapacità di avvantaggiarsi (per
orgoglio? per presunzione?) dell'incontro con qualcuno che ha qualcosa da
"mostrarci", dandoci -magari!- la possibilità di "copiarla". La vera
"debolezza" -a parere mio- è quella che si dimostra quando ci si rifiuta di
*accorgersi* di avere da imparare/ad-prendere da qualcun altro, perchè
questa ammissione ci palesa "deboli" (al confronto) ... e non possiamo
permettercelo, proprio perchè *siamo* deboli.
Credo che quando ci si pone nella condizione del discepolo di uno che merita
di essere "maestro", si tratti di -benvenute!- dinamiche di identificazione
"restate" attive/attivabili anche in età adulta, e condivido quanto dice
"ellea" sul concetto di Allport di "espansione dell'IO" (che è modo
"camuffato" di dire "identificazione" ... :-)) nella sostanza del prodursi
un desiderio di "appropriazione" di quello che quell'altro ha ... e noi
vogliamo avere a nostra volta: nè più nè meno che -un tempo- la capacità di
babbo di pescare, o quella della mamma di fare le torte ... :-)),
osservando -ancora d'accordo con "ellea"- che i processi di identificazione
si sviluppano perchè si resta affascinati da ciò che -pur nell'altro- si
ritiene conforme *a sè*, il che è l'elemento determinate della costruzione
dell'identità personale ... più o meno coerente ed omogenea.
Ciao a tutti.
--
Vincenzo

 bye bye.
Perfetto!!!
Proprio quello che intendo io, una sorta di innamoramento che innamoramento
non è!!!
Ho sempre pensato che fosse così perchè sono una persona naturalemente
curiosa, piena di interessi, però a volte penso che il mio comportamento ne
venga troppo condizionato e non sempre in positivo.
Aspetto altri pareri.

 cultura superiore alla norma.
...neanche io riesco a fornirti una definizione precisa, ma credo di aver
capito a che cosa ti riferisci: forse esagero, ma ho sempre pensato che
questo tipo di atteggiamento potesse essere messo in atto solo da noi donne.
In particolare colpisce le fanciulle nell'età dell'adolescenza, quando
ancora non sono caratterialmente complete e quando sentono molto l'influenza
di alcuni professori, insegnanti o semplicemente ragazzi più grandi e si
immagina di avere tanto da imparare da loro, così perfettamente
corrispondenti al nostro ideale di persona colta, in gamba, intelligente e,
perchè no, anche sensibile, dolce, comprensiva, e chi più ne ha, più ne
metta!
Forse l'errore sta proprio in questo: noi ci basiamo su qualche
particolarità del carattere di questi soggetti e ci aggrappiamo ad esse,
incatenandovi anche una serie di qualità delle quali non abbiamo alcun reale
riscontro.
E' la nostra fantasia che lavora e che IDEALIZZA, quasi arrivando a
sostituire chi abbiamo di fronte agli occhi con un'immagine vera solo in
parte.
L'altra percentuale sono solo pensieri, desideri e "allucinazioni": quella
più grande è rappresentata dal fatto di avere finalmente trovato la persona
perfetta, che inseguiremmo anche in capo al mondo...
...peccato che si tratti solo di una scatola che contiene tutti i nostri
sogni!
Ciao,
Tilli