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Titolo: tra moglie e marito..........

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Caro Michele, la tua teoria che il consenso dei genitori sia garanzia di
un rapporto sereno tra suoceri e generi o nuore è tutta da dimostrare. Io
non ci vedo alcun nesso.
Anzi sono convinto che quanto più si tengono lontani da consensi o
convivenze o critiche o vicinanza tanto maggiore sarà la serenità del
rapporto coniugale.
Quando una volta i genitori sceglievano il partner dei figli (non è
passato molto tempo) non mi pare che ci fosse quest'idillio.
Bei tempi allora,.. eh?
La mamma di un giovane aitante (com'ero io allora) nei suoi incontri col
vicinato cercava una "picciuttedda assistimata" seria casalinga tutta casa
e chiesa e poi si organizzava l'incontro,........ il fidanzamento
eventuale ............. e se son rose fioriranno.
Che noia adesso. 
Vai al Pab, locale fumosissimo, scoli 3 o 4 birracce di bassa qualità,
cerchi di avvicinare la biondina appoggiata al bancone come altri 25
concorrenti, manco ti guarda! Cerchi disperatamente una battuta, ti
pavoneggi, e.... la vedi uscire con quel "malacunnutta" tutto fumo e
fuoristrada.
Vuoi mettere?
E magari la compagna di scuola con i brufoli che ti sta sempre appiccicata
scopri che non è poi tanto male (o almeno fai finta chiudendo 1,5 occhi) e
ti "metti" con lei.
La chiesa cattolica non annulla i matrimoni xchè la zita o lo zito te l'ha
procurato la mamma ma perchè in alcuni rarissimi casi (riguarda
soprattutto le donne) c'è stato un atteggiamento di violenza
nell'accettazione dello sposo. E questa va dimostrata con certezza.
La "norma" del consenso è (opinione assolutamente personale che tu non
devi x forza condividere) priva di significato.
È ovvio che gli occhi dell'amore sono spesso ciechi e che il consiglio di
una persona a cui siamo legati affettivamente e che sia disinteressata è
importantissimo per le nostre scelte.
1) Se tra genitori e figli c'è un rapporto sereno e affettuoso (come
avviene nella maggioranza delle famiglie) allora il figlio sta attento
all'opinione del genitore e la ricerca del consenso diventa una condizione
automatica e naturale.
I miei figli quando mi presentano un "amico/a" hanno gli occhi fissi su
quelli della mamma e del papà e mi meraviglierei del contrario.
2) Se il rapporto tra genitori e figli non è invece idilliaco e tutti
conosciamo parecchi casi del genere, allora è bene che i figli si
consiglino nella scelta del partner con qualche altro con cui hanno
rapporti di fiducia. 
Negli casi limiti ci sono anche genitori che abusano dei figli! Che gli
chiediamo il consenso?
E poi sta storia del filo "strappato" in occasione del matrimonio mi pare
un ragionamento che logicamente non regge! 
Già adesso i figli vanno fuori casa senza sposarsi e non si taglia mai
alcun filo. Il rapporto tra genitori e figli rimane immutato fino alla
separazione naturale imposta dalla morte. Solo il regime di convivenza
viene "reciso" ma non quello affettivo e questo indipendentemente dal
matrimonio.
Insomma Michè se mi vieni a dire che il discorso del consenso l'ha detto
Bahá'u'lláh parlando in nome di Dio e che la volontà di Dio per quanto
oscura possa sembrare alla piccola mente umana ha una sua ragione di
essere, allora devo darti ragione.
Ma se cerchi di dare una spiegazione logica a tale regola devo dirti che a
mio avviso non ne esiste alcuna. Le tue argomentazioni mi appaiono prive
di fondamento.
Certo nella società iraniana dell'800 parlare di consenso laddove si
facevano i fidanzamenti a 1 anno dalla nascita era una cosa assolutamente
innovativa e rivoluzionaria. Nella società occidentale, opulenta,
postindusriale del terzo millennio non ha alcun significato logico.
Con tanta simpatia
Salvatore.
PS La ragazza di mio figlio non è che mi sembri il massimo. È carina,
intelligente ma pigra, non cucina (preferisce il MCDonald) e non rifà i
letti. Poi l'aspirapovere non sa da dove si accende e non ha capito dove
si va a vuotare il secchio della spazzatura.
Mi piacerebbe che si convertissero entrambi in modo da concedere l'assenso
solo dopo la frequenza di 6 corsi semestrali di economia domestica.
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 solo dopo la frequenza di 6 corsi semestrali di economia domestica.
faccio finta di prendere sul serio lo scherzo...
"mi serve" farlo per farti capire:
quando se la sposerà comincerà a pensarla come te...
forse non lo sai: ma tu è lui siete "parenti"...
sei tu che lo hai educato...
ti imita sia rispecchiandosi in te sia opponendosi a te...
il fatto che se ne freghi delle "cattive qualità" della ragazza
non significa che non le vedrà come tali dopo...
siccome probabilmente sei un "maschilista" che non si
sognerebbe di passare l'aspirapolvere al posto della
moglie... probabilmente dopo sposato farà così come te...
e se anche non lo fa gli sembrerà che lei è una sciatta
e rimarrà come rimprovero latente...
faresti meglio, dunque, a vietare il matrimonio...
i nostri figli hanno tutte le qualità e i difetti che abbiamo
noi... il frutto non cade lontano dall'albero...
e in occidente ci si illude di potere andare contro natura...
come se i figli fossero delle monadi differenti per essenza
da chi li ha cresciuti e educati...
una cosa che si paga poi cara e salata...
abbraccioni.
Michele 

 Michele
Salvatore
PS Domenica vado a sciare, c'è qualcuno che viene con me? Da solo un poco
mi scoccia. (Flims)


Buonasera a tutti. Mi scuso per l'interferenza: io mi sono sposata dopo 
avere chiesto il
consenso - che mia suocera ha dato molto  a malincuore!-, e credo che già il
fatto  di averlo chiesto sia stato un grande fattore di coesione, perché
comunque è stato considerato come un segno di considerazione e rispetto.
Dopo di che ce l'ho messa tutta per applicare i miei princìpi anche nel
matrimonio e nei rapporti con suoceri e genitori (N.B. mio marito non è
Bahà'ì ma protestante) e questo col tempo ha prodotto degli ottimi frutti.
Inoltre, perché negare che gli sposi possano avere bisogno dell'aiuto dei
genitori in tantissime situazioni, compresa la compagnia ad eventuali
bambini, o qualche aiuto economico, o l'intervento in situazioni anche
gravi, come può essere un ricovero ospedaliero? E se poi qualche volta
possono essere un po' invadenti... beh, a volte si può sopportare, altre
volte si possono dire le proprie opinioni con gentilezza, non c'è bisogno di
essere aggressivi o maleducati. Sono comunque degli affetti, i nostri 
genitori
per noi, i suoceri per il nostro compagno o compagna, e non è giusto 
pretendere che
questi affetti vengano cancellati o che il/la coniuge si metta a fare da
"cuscinetto" tra noi e loro (e viceversa). Meglio i rapporti senza 
intermediari, più
diretti e puliti e che non creano troppe tensioni a noi o al/la partner, 
tensioni
che poi invariabilmente si riflettono sul rapporto di coppia e sui figli. 
Non
è giusto farsi sempre vittime.
Questo non toglie che si debbano tenere le giuste distanze, come dice Abdu'l
Bahà nella Tavola del matrimonio . "...consultatevi segretamente, affinché 
altri non facciano di un granello di sabbia una montagna...": non è
necessario raccontare tutti i fatti propri.
Cari saluti
Annalisa

 Da solo un poco mi scoccia. (Flims)
mi piacciono le ossa intere così non ho mai sciato...
abbraccioni.
Michele 

 Bahà'ì ma protestante)
Spero di non fare una gaffe ....   un certo Bruno, professore, tanto simpatico, di nostra conoscenza?
(con me ha perso notti a scrivere ..... :-))
Se è lui, salutamelo di cuore! Ci ha tenuto compagnia per tanto tempo e mi ha pure mandato una fotografia di gruppo (avete un 
ragazzo, ormai....), che però, purtroppo, è andata persa in un crash del mio computer.
Un carissimo saluto e benvenuta a te.
Maria 

 Questa è grossa come una casa!
Anche io sono d'accordo con Salvatore.
Per ora l'unica cosa che è davvero evidente è che la società occidentale
non ha un modello migliore nei risultati di quello Bahà'ì a livello
matrimoniale (non ho statistiche vere e proprie). Ma a noi Bahà'ì che
partiamo da una sorta di parità sta ancora di dimostrare coi fatti che le
cose comincino a funzionare meglio da qui in avanti. Ma posso assicurare
che l'invasività dei suoceri è solo uno degli aspetti problematici del
matrimonio e come tale vale la pena indebolirlo, ci sono poi una marea di
altre cause che fanno naufragare i matrimoni che hanno a che fare con
altri aspetti individuali.
Già leggendo qualche testo di Bert Hellinger si potrebbero avere nuovi
spunti sull'utilità di non compiere fecondazioni eterologhe o
sull'eventuale danno di relazioni numerose e seriali.
Come sempre la fede Bahà'ì e la fede Bahà'ì proprio perchè è un insieme,
applicare tutte le leggi in maniera organica potrebbe risolvere in un
batter d'occhio tutti i problemi peggiori che ci sono oggi, ma applicare
pezzi di leggi a casaccio non avrebbe lo stesso effetto.
E qual è il problema dunque!?
Il problema è che oggi convivono due tipi di società completamente
differenti: quella maggioritaria in decadenza, e quella Bahà'ì in
costruzione.
Abdu'l-Bahà porta strumenti per garantire un buon matrimonio che esulano
dalla semplice legge del consenso, esempio: i futuri sposi devono badare
di conoscere bene i rispettivi caratteri. E forse a maggior ragione
dovrebbero conoscere il proprio.
Poi altri scritti fanno capire che il matrimonio dovrebbe avvenire in uno
stato tale di maturità che la persona è altamente autosufficiente senza
bisogno quasi neppure di doversi sposare.
Un'amica Bahà'ì mi ha fatto l'esempio dell'affamato che va a fare la spesa
al supermercato e che mette nel carrello un sacco di roba inutile perchè
ha fame. Anche chi ha fame di relazioni si aggrappa a quelle più sbagliate
pensando di risolvere problemi che in realtà non si risolveranno mai così.
Comunque queste cose sui Testi Bahà'ì sono enunciate e sono
importantissimi consigli, poi che le persone le applicano è un altro paio
di maniche, la mia speranza è che sia un processo graduale ma inesorabile,
tuttavia oggi siamo ben lontani con o senza consenso o suoceri invadenti.
Ciao
Shahruz
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