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Titolo: Sono strano...

Salve a tutti!
Ho giā scritto altre volte in questo NG e spesso ho ricevuto buoni consigli,
cosė ho deciso di disturbarvi ancora un po' :-)
Da premettere che sono balbuziente da pių di dieci anni (ne ho 21) e questo
giā implica tanti problemi nella vita... ultimamente penso alla mia vita pių
del solito. La mia adolescenza č stata sempre influenzata dalla mia balbuzie
e dai liminti che questa mi ha  imposto nei rapporti con gli altri. Sin da
bambino avevo una certa tendenza ad evitare la gente, era come se volessi
scappare. Spesso alcuni miei coetanei venivano a trovarmi ed io facevo di
tutto per nascondermi pur di non dover essere obbligato a trascorrere il mio
tempo con loro :-) Nonosatante ciō tutti i miei coetanei mi cercavano
spesso, forse perchč a scuola ero bravo e dunque mi rispettavano molto e poi
a casa mia non ci si annoiava mai perchč trovavo sempre qualche gioco nuovo
da fare... forse era per questo che venivano, ma mi piaceva essere stimato
dagli altri :-) Col passare degli anni perō questo mio modo di fare ha
cominciato ad isolarmi dagli altri che pian piano facevano a meno di
cercarmi. Sono cose di bambino potrei pensare, ma in realtā questo mio
atteggiamento č in qualche modo rimasto radicato nella mia personalitā...
Non sto qui a raccontarvi la mia vita, non interesserebbe a nessuno, perō,
anche se in modo diverso, ho notato che queste vicende continuano a
verificarsi in modo diverso ma sostanzialmente con lo stesso effetto. Mi
spiego meglio: mi capita spesso di conoscere nuova gente alla quale faccio
sempre una buona impressione, sono un ragazzo serio ed in gamba mi dicono,
ma col passare del tempo č come se si rendessero conto che non sono cosė e
penso proprio che questo sia dovuto al mio modo di fare... insomma, al fatto
che non sono un tipo loquace, non riesco ad inserirmi nei discorsi. Questo č
principalmente dovuto alla mia balbuzie che spesso mi impedisce quasi
totalmente di parlare, cio' provoca in me un atteggiamento di fuga, tento
cosė di non essere coinvolto in discussioni, specie quando č rischiesto il
mio giudizio, una mia considerazione, o quando mi viene chiesto di
raccontare qualcosa... in me cresce il panico, comincio a bloccarmi e non so
che dire cosė me ne esco con frasi di circostanza del tipo "sono anch'io
dello stesso parere" (anche se magari non č cosė..), oppere "non so che
dire..", e cose varie pur di evitare di parlare. Questo mi porta ad isolarmi
ed a sottovalutarmi cosicchč cerco davvero di stare pių lontano possibile
dagli altri proprio per questa paura di non essere in grado di sostenere un
dialogo. Quando esco cerco sempre di farlo in gruppo e quasi mai in due in
modo tale che siano gli altri a parlare... Questo perō mi deprime troppo.
Tutti i miei coetanei si divertono, parlano, ridono, scherzano, si
fidanzano, mentre io sono attratto da queste loro capacitā ma al tempo
stesso ho paura e fuggo da queste situazioni perchč non sono in gado di
affrontarle... La mia ultima ragazza risale a due anni fa. Sembrava davvero
innamorata, per pių di un anno mi stava dietro, ma io non la calcolavo pių
di tanto, mi piaceva essere desiderato, ma col tempo, visto che non la
filavo molto, ha cominciato a rinunciare a me. A quel punto sono stato io a
fare il passo decisivo. Siamo stati fidanzati pochi mesi finchč
improvvisamente mi ha mollato.. tuttora non capisco il perchč, ma a pensarci
bene forse sarā stato proprio il mio atteggiamento troppo statico e dunque
noioso... In questo ultimo periodo sto proprio evitando ancora di pių la
gente, la mia balbuzie č aumentata e con essa la paura di dover affrontare
un discorso con la gente... non rispondo pių nemmeno al telefono. L'unica
persona con la quale esco č una mia amica che ci prova con me da quasi
quattro anni, ma a me interessa solo essere suo amico... quando con noi non
ci sono altri amici, e siamo dunque io e lei, parla quasi esclusivamente
lei. Se non fosse perchč stravede per me, a quest'ora chiunque altra
probabilmente mi avrebbe mandato a quel paese...
Mi piacerebbe integrarmi in qualche modo, ma non riesco proprio a farlo, č q
ualcosa che non riesco a gestire, č il mio carattere insicuro, incoerente e
fragile, non ho ideali, giudizi, frequento l'universitā senza alcun
interesse, non riesco pių a far nulla, mi sto estraneando da tutto e tutti e
questo mi fa spesso cadere in depressione...
Secondo voi esiste un rimedio per cambiare modo di vivere o č solo una mia
utopia? Insomma, non oso imnmaginare cosa mi riserva il futuro se continuo
cosė... se negli ultimi anni č sempre andata peggio, penso che di questo
passo andrō oltre il fondo...

 passo andrò oltre il fondo...
Secondo me se continui così c'è poco da immaginare:
il futuro ti riserverà esattamente quello che ti sta
riservando oggi. 
Alessandro
-- 
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ab...@newsland.it

 Alessandro
E lo so anch'io, non per nulla le cose peggiorano col tempo...

 stessi risultati, dunque qualcosa che non va c'è, mi sembra ovvio.
Vedi che non ascolti? Le tue opinioni rischiano di
impedirti di ascoltare, di accogliere altri punti di
vista, in quattro parole: "di metterti in discussione".
Ora tu temi di "essere messo (dagli altri) in discussione",
(balbuzie in primis) ma il *punto* sta nel tuo non voler
deciderti di metterti in discussione.
Era questa l'impressione che avevo dal tuo primo post:
una richiesta di "rimedio" un pò magico dietro una
esplicita voglia di "non cambiare", fatta appunto di un
lungo discorso che "gia spiegava tutto": c'è il racconto
di una storia, la sua spiegazione, la diagnosi.
Manca solo la cura, che invece rimandi come richiesta
a qualcuno.
Quindi, a mio modo di vedere: o scegli di fare il "medico"
di te stesso fino in fondo, escogitandoti una tua artigianale
cura, oppure mettiti in discussione e smantella *tutta* la
tua teorizzazione che hai fatto sul tuo disagio, che potrebbe
essere già quella il primo ostacolo alla soluzione
del tuo annoso problema.


 passo andrò oltre il fondo...
CERTO che puoi cambiare modo di vivere: "basta" che utilizzi TUTTO di te.
POST SCRIPTUM
In termini *assolutamente generali* (e *non a te* specificamente diretti) mi
pare di poter dire che le difficoltà di fonazione sono (spesso) legate a una
sorta di conflitto di relazione per cui *è come se* la persona a disagio
"pretendesse" di essere riconosciuta a disagio, e *allo stesso tempo*
pretendesse di negare (ella!) di essere a disagio: è una specie di
nascondino-col-trucco nel quale si grida <<tana>> (il che notoriamente si fa
rivelandosi alla vista) ... ma si chiedesse di poter urlare <<tana>>
restando nel nascondiglio.
A nascondino :-)))) *o* uno (si) fa vedere dov'è ... *o* resta nascosto, ma
non si diverte.
Tu che ne dici?
Ciao! :-)))
--
Vincenzo

 Alessandro
Ciao
Nadja. Evviva le proiezioni :-) 

 Tu che ne dici?
La tua osservazione è davvero originale :-) ma in realtà io tento per quanto
mi riesca possibile di nascondere il mio difetto. Nonosatante è un probblema
col quale convivo ormai da più di dieci anni, non riesco ancora ad
accettarlo. Vedi, di fatto ci sono tante occasioni in cui so perfettamente
cosa dover dire ma non riesco letteralmente a tirar fuori le parole, così mi
imbatto in parafrasi, sinonimi ed anche se la gente che mi sta di fronte fa
finta di nulla, io ci sto troppo male. Sembrerà strano, ma io sarei il primo
a sentirmi a disagio di fronte ad una persona afflitta dai miei stessi
disturbi.

 a qualcuno.
Un po' mi ci vedo nella tua analisi :-) Di fatto non faccio altro che
giudicarmi continuamente e spesso è il mio stesso giudizio a complicarmi la
vita, ma in qualche modo devo dare una spiegazione al mio atteggiamento
anormale, non pensi? Il fatto che ogni volta che torno a casa dopo una
serata fra amici mi sento vuoto, insoddisfatto e un po' arrabbiato sarà
dovuto a qualcosa che non va. Il fatto è che non trovo il modo di cambiare,
forse perchè ogni tentativo non mi sembra mai quello giusto e di fatto non
riesco ad andare fino in fondo...

Capisco esattamente che cosa intendi. Sono balbuziente anche io da
molti anni e oggi ne ho 33. Sulla balbuzie esistono molte leggende
dovute a ignoranza, la prima delle quali è quella relativa alle
cosiddette cause "psicologiche" del disturbo. Bene, cominciamo a
sgombrare il campo da queste sciocchezze che immani cialtroni
continuano a propinarci: parecchie ricerche dimostrano che la balbuzie
ha cause organiche, biologiche e anche genetiche. E' stato dimostrato
(posso citarti pubblicazioni, studi, nomi e fatti) che il cervello del
balbuziente presenta alcune irregolarità sconosciute a quello dei
normofluenti. E' stato anche dimostrato che quando il balbuziente parla
si attivano aree cerebrali che nei normofluenti rstano inattive. Vi
sono conflitti tra i due emisferi, per dirlo in modo semplice semplice.
Diffida da chi insiste con il propinarti le cause psicologiche come
fattori determinanti il disturbo: sono cialtroni. Altrimenti dovrebbero
spiegarci tante cose, la prima delle quali è il perché non esiste al
mondo un (e dico UNO) balbuziente con balbuzie conclamata e radicata
(come la mia...) che abbia superato il disturbo in seguito a una
terapia psicologica. E tutti i balbuzienti hanno, prima o poi,
affrontato una terapia psicologica. E dovrebbero anche spiegarci il
perché per una donna balbuziente ci sono almeno 4 uomini con lo stesso
problema. E mi spieghino anche vi sono pubblicazioni in cui serissimi
studiosi hanno riportato fatti interessanti, quali ad esempio la
remissione totale del disturbo attraverso l'uso di farmaci
antiepilettici. Pubblicazioni italiane, olandesi, tedesche e americane.
Non si conoscono i meccanismi ma...tant'è. Altro che disturbo
derivante da cause psicologiche! Vedi, è esattamente il contrario: è
la balbuzie che causa problemi psicologici. Ma questo è normale,
abbiamo problemi di relazione, di inserimento nel gruppo, di
accettazione di noi stessi etc. Mi sembra che tu stia andando dritto
dritto verso una seria depressione, la fine che feci io anni fa. Quale
consiglio posso darti? Beh, sono certo che una terapia psicologica
mirata all'accettazione di te stesso e alla ricostruzione della tua
fiducia in te potrebbe essere molto utile. Ma certo non aspettarti la
normofluenza dalla psicoterapia. Però è importante soprattutto
perché potrebbe aiutarti a liberarti dal tuo atteggiamento
vittimistico. La balbuzie è un gran problema che ci condiziona la vita
pesantemente (io ho una laurea e un master ma non trovo lavoro: tu
assumeresti una persona che non può nemmeno rispondere al telefono? Io
no) ma non può diventare un alibi per tutto ciò che non va come
speriamo. Se non hai una ragazza non è colpa della balbuzie.
Evidentemente ti chiudi in te stesso prendendo a pretesto il disturbo e
attendi la manna dal cielo. Guarda che i cosiddetti "altri" sono lì
fuori e sono anche ben disposti. Basta fare un piccolo passo verso di
loro. In bocca al lupo.

 passo andrò oltre il fondo...


 loro. 
Sottoscrivo in pieno. Però tutto questo vale anche per la ricerca del
lavoro!
Ciao!


 loro. In bocca al lupo.
GRAZIE della tua testimonianza.
E grazie dell'attenzione.
Ciao! :-)
--
Vincenzo

 dai miei stessi disturbi.
Questo perchè lo sopravvaluti *il* "disturbo".
Ti (a *te*!) appare insopportabile ... e credi che lo valutino così anche
gli altri: ma può non essere vero.
Sei davvero certo che gli amici siano tanto severi quanto lo sei tu?
Ciao, Astrovick! :-)))
--
Vincenzo

 *in quel frangente* ... "non gli viene"!
Lo sai che anch'io recentemente ho pensato che in certe circostanze mi
conviene fingere di parlare male? Per esempio quando voglio allontanare
una persona che rompe troppo le scatole, cosi' dice "Poveraccio, questo
non sa parlare, meglio lasciare stare"!! 
Ciao Vincenzo!!


 Vincenzo
Grazie a te per l'attenzione.
Alessio

 > loro. In bocca al lupo.
Forse è vero che faccio della mia balbuzie un alibi per i miei insuccessi,
ma è anche vero che la mia balbuzie mi impedisce di tentare di fare nuove
esperienze...
Secondo me il problema principale è che essendomi sempre più limitato nel
parlare è come se avessi perso l'abitudine a farlo, non so cioè come
comportarmi anche se lo volessi...

Siamo tutti d'ccordo: se si sta meglio prsicologicamente migliora anche
la nostra fluenza. Ma il problema organico resta. Nessuno mette in
dubbio, dunque, l'importanza di una terapia psicologica e della
logopedia, ma questo soltanto se si č ben consci che il fine non č
(non puň essere) quello della rimozione del disturbo. Io non so di
quali problemi neurologici tu soffra (e comunque sono solidale con te),
ma la balbuzie č una malattia non riconosciuta. Mi spiego. La
sciocchezza perpetrata da anni e relativa alle cosiddette cause
psicologiche del disturbo, fa sě che esso non possa essere considerato
una malattia vera e propria e dunque, pur essendo materialmente una
causa invalidante, non viene inserita tra le cause invalidanti. Ciň
implica che, mentre altre persone che soffrono di problemi invalidanti
godono (sia detto fra virgolette...) di benefici di legge (si veda
l'obbligo delle grandi aziende di assumere una certa quota di persone
diversamente abili), i balbuzienti sono (siamo)...cornuti e mazziati:
non ci assumono e nessuno ci tutela. E se poi vuoi fare un concorso nei
vigili del fuoco o in qualche accademia militare sai che cosa c'č
scritto sul bando? Che la balbuzie č causa di esclusione dal concorso
stesso. Siamo chiari, non voglio e non cerco scorciatoie. Sto soltando
illustrando lo status quo. Relativamente al lavoro, ti ringrazio
dell'incoraggiamento. Per fortuna sono una persona comunque molto forte
e che, bene o male, se la cava sempre. Ma chi č un po'piů fragile di
me, che cosa fa?
Un saluto,
Alessio

 Tanti in bocca al lupo!!
Sto proprio tentando di fare questo, ma non è facile, il problema è sempre
dietro l'angolo... ogni volto che mi trovo in situazioni difficoltose, si ci
mette a peggiorare le cose. :-)
Ma grazie x l'incoraggiamento!

 > > loro. In bocca al lupo.
Ripeto che probabilmente è così, ma ribadisco che è tremendamente complicato
stabilire un rapporto... insomma, mi trovo spesso a parlare con ragazze, e,
a differenza dei ragazzi, con loro parlo meglio, ma non appena ci conosciamo
un po' di più ecco che cresce in me l'ansia e comincio a crearmi i primi
problemi del tipo: "Finora ho parlato bene senza balbettare facendole fare
dunque un'idea sbagliata su come sono realmente..." poi ci conosciamo meglio
ed il problema comincia a sorgere... non so più cosa dire, come passare il
tempo e la mia balbuzie comincia a giocare brutti scherzi. A quel punto sono
io ad abbandonare il campo perchè non riesco a sopportare questa
situazione... Lo dico perchè mi è già successo tante volte.

 Alessio
A me andrebbe bene eliminarla in parte, l'importante è riuscirla a
controllare parlando così un po' meglio... sono "quasi" consapevole che sarà
impossibile eliminare il disturbo, ma sarei già soddisfatto se riuscissi a
parlare come in quelle situazioni in cui sono calmo ed il disturbo è meno
presente o comunque così sembra, al punto da non essere un proiblema.
Quello che dici riguardo ai benefici della legge è verissimo!!! Ma come si
può non considerare la balbuzie un problema invalidante e poi essere esclusi
da tanti concorsi a causa della balbuzie!!!!???? Ma vi rendete conto?
Sono felice per te che sei forte e riesci a cavartela, ma io non faccio
altro che fuggire dalle "situazioni a rischio"...

 comportarmi anche se lo volessi...
Sono assolutamente d'accordo con te. Se da una parte è vero che la
balbuzie ci fornisce comodi alibi per delegare compiti ed evitare di
assumerci responsabilità, è anche vero, dall'altra parte, che essa è
REALMENTE una causa invalidante che ci condiziona pesantemente la vita.
Ripeto, forse un po'di psicoterapia (finalizzata alla crescita della
persona) ti sarebbe utile. A me lo è stata.
Pensaci un po'su e ricorda una cosa: siamo tanti...
Alessio

 dunque un'idea sbagliata su come sono realmente..." 
scusami se ti potro' sembrare di poco tatto o irridente o ineducato, ma
questo che hai raccontato mi fa venire il mente il film con Enrico
Montesano "Culo e Camicia" (il primo episodio "Il televeggente"). Nel film,
al protagonista, balbuziente e cronista sportivo, veniva concesso
(miracolosamente) di perdere la balbuzia, ma da quel momento, comincia ad
avere problemi anche con la sua fidanzata, perche lei amava lui *per quel
che era*: balbuziente, tremendamente autoironico ("annamo bene! mo'
'ntartaglio anche quando penso!"), bonaccione. 
lo so che nella vita la favole non esistono... ma imho, un po' di
autoironia, anche sulla propria balbuzia, anche sui propri difetti in
generale, anche con le ragazze, non guasterebbe :o)
ciao
Rob

 impossibile eliminare il disturbo ...
Sei *quasi consapevole* che sarà impossibile? 8-|
Cosa significa? Che quando sarai *pienamente*
consapevole per te sarà impossibile come legge 
ineluttabile?
E non ipotizzeresti, invece, l'idea che ora come ora
sei *piuttosto inconsapevole* al punto da pensare che
quando sarai *quasi consapevole* forse comprenderai che
è *possibile* smettere di essere balbuziente e che
quando sarai "completamente" consapevole avrai del tutto
risolto il disagio?
Alessandro


 leggere perfettamente!
Il che "mi pare" escludere che ci siano determinanti organiche dall'effetto
ineliminabile.
... o no?
Stai descrivendo la stessa stuazione del mio amico: quando egli è
"tranquillo", se vuole raccontare una barzelletta sulla balbuzie *deve
fingere* di balbettare! :-)))
Non voglio dire che la balbuzie *dipenda da* cause psicologiche ... ma "mi
pare" che se qualche determinante psicologica non ci mette lo zampino, gli
effetti della (presunta) determinante organica *spariscono*.
"Forse" è il caso di indagare su quali siano le componenti psicologiche che
ci mettono lo zampino.
Mi permetto sottolineare che la stessa sollecitazione ti viene anche da
Alessio ... che -ha ragione! :-)) - ne sa certo più di me!
Ciao, Astrovick!
--
Vincenzo

 Ma grazie x l'incoraggiamento!
Incoraggiamento che rinnovo molto volentieri, in bocca al lupo!


 me, che cosa fa?
Impara a diventare più forte! Ciao Alessio!


 Alessandro
Non sai quanto lo desidero guarire, ma sono più di dieci anni che ci tento,
ma sembra proprio inutile, anzi, sto peggiorando col tempo...

 ritrosěe ...
Verissimo, mi comporto anch'io cosě. L'anno scorso mi frequentavo con una
ragazza molto carina, avevamo fatto l'opzione al cellulare per parlare
gratis l'uno con l'altra e ci sentivamo per ore al telefono. Lei parlava
molto ed io abbastanza, senza troppi problemi, ma col tempo ho cominciato a
perdere sicurezza cosě trovavo mille scuse per non risponderle e le mandavo
qualche sms, fino al punto che non ci siamo piů sentiti... Poi ci si č messa
anche la mia amica con la sua gelosia ed alla fine la cosa č finita lě...
tuttora mi chiede di uscire qualche sera insieme, ma preferisco evitare, un
po' per la mia amica, un po' perchč sono troppo insicuro.

 Alessio
Sinceramente non ho mai effettuato alcuna conulenza sul mio problema... non
ho mai parlato ai miei di quanto il mio problema mi condiziona la vita e
forse nemmeno se ne rendono conto... in fondo anche mio padre e mio fratello
balbettano, e loro se la cavano... Soltanto una volta mia madre mi ha
portato da uno psicologo, è stato quando frequentavo la prima media, avevo
dunque 11 anni. Quello è stato l'anno della svolta, improvvisamente mi sono
trovato in un nuovo mondo. Alle elementari andavo alla grande, i maestri
erano tutti contenti, anche i miei e soprattutto io, tutto mi sembrava
possibile ed avevo una gran voglia di conoscere, imparare e fare, ma
arrivato alle scuole medie tutto è cambiato. I primi mesi tutto andava a
meraviglia, avevo la stessa voglia e la stessa grinta di prima, ma con la
differenza che mi trovavo di fronte a compagni e professori che spesso non
accettavano il mio "estro" e mi giudicavano male. Mi sono così trovato in
difficoltà.. fino ad allora tutto andava a meraviglia, non mi ero mai dovuto
proccupare del fatto che qualcuno mi contrastasse, allora continuavo a
comportarmi come facevo, ma gli altri continuavano a loro volta a
contrastarmi. A questo punto mi si è pian piano smontato tutto quel mondo
che mi ero creato prima di allora, mi sono sentito "diverso", incapace di
far fronte a quelle nuove situazioni ed il fatto di essere passato da una
visione ottimista della vita in cui tutti mi rispettavano e mi appoggiavano
ad una in cui venivo sottovalutato mi ha fatto paura. Mi faceva paura l'idea
che gli altri si sarebbero fatti di me. Prima tutti mi vedevano come un
ragazzo con tante doti, intelligente, creativo, cosa avrebbero pensato
vedendomi adesso? Ecco come la balbuzie è comparsa... ho cominciato a
sentirmi insicuro, a temere che ogni cosa che facessi continuasse ad essere
giudicata male dagli altri, e così mi sono lasciato stupidamente
condizionare dagli altri fino al punto che la balbuzie è diventata fissa...
Solo a pensarci mi assale una rabbia indescrivibile!!! Ho sprecato tutte le
mie ambizioni per dei problemi che a pensarci adesso erano forse stupidi,
normali e tipici di quella età direi, ma non sono stato in grado di
affrontarli.
Ritornando a quello psicologo, non ricordo bene cosa mi disse, so solo che
ha chiesto chiesto un bel pò di soldi per una visita molto superficiale
durata una decina di minuti senza avere capito un tubo di ciò che avevo.
Di tanto in tanto mi capita di riverdere alcuni filmini girati quando avevo
8 o 9 anni e rimango sconvolto di quanto sia cambiato caratterialmente!
Parlavo a più non posso, scherzavo, ridevo, facevo di tutto pur di essere al
centro dell'attenzione, e ci riuscivo bene, ma sono sempre stato troppo
sensibile, specie ai rimproveri ed ai giudizi negativi, e questo mi ha
cambiato al punto da diventare una persona totalmente diversa,
irriconoscibile. Soltanto adesso me ne sto rendendo conto... è vero che non
è mai tardi e che sono ancora giovane, ma non so più da dove cominciare o
cosa fare per dare una nuova svolta alla mia vita ricominciando a vivere
come un tempo, con la stessa passione nel fare le cose e con la stessa forza
e volontà.
Scusami se sono stato pesante... è stato più che altro uno sfogo personale
:-) e so che in fondo a nessuno importa conoscere la storia della mia vita.
So che siamo in tanti, ma ognuno con un passato diverso pur se condizionato
dagli stessi problemi...

 ha scritto nel messaggio
news:61pvyesaw18i$.17cxf3szojzli$.dlg@40tude.net...

Ho visto quel film, ma è un po' troppo lontano dalla realtà, così come
AAA-Achille, un film in cui la balbuzie è stata portata al limite del reale
dando un'immagine irreale della gente che balbetta... lì i balbuzienti
sembravano persone esaurite, sceme e fuori dal normale, specie nelle scene
finali in cui vengono portati in un grande magazzino a fare compere, lì si è
raggiunto il culmine della idiozia....
Essere autoironici può essere divertente ed utile per una, due o tre volte,
ma come si può vivere di autoironia?

 situazione... Lo dico perchè mi è già successo tante volte.
Facendo psicologia fa quattro lire, credo che tu abbia un problema di
accettazione (come me...). Presentandoti a una ragazza mascherando la
balbuzie stai facendo vedere una persona diversa da quella che
realmente sei. Tra le tue caratteristiche, infatti, vi è anche il
fatto di essere balbuziente. Che poi, se vogliamo essere precisi,
sbagliamo nel definirci "balbuzienti" perché noi, come tutti, siamo
anche tante altre cose. E' già da quello che tendiamo ad
autoghettizzarci.
Un saluto,
Alessio

Caro Alessandro, la tua è la classica risposta di chi non conosce il
disturbo e ti dice "ma su, basta che stai calmo, è un problema di
timidezza". A quel punto a noi cascano le braccia. Comprendo (e
apprezzo) il tentativo di tirar su il morale a qualcuno che si trova in
difficoltà ma ti assicuro che con la consapevolezza di cui parli
andiamo poco lontano. E' la stessa cosa di chi soffre di depressione  e
si sente dire: "pensa positivo", senza sapere che la depressione è uno
squilibrio chimico che va riequilibrato con farmaci e "aiutato" con la
psicoterapia. 
Un saluto,
Alessio

Caro Vincenzo, scusami se posso essere sembrato aggressivo: non era mia
intenzione. Mi spiego meglio. Quando dico che tu certe cose non puoi
saperle intendo esattamente quello che ho appena affermato. Ci sono dei
casi in cui parlo con una buona fluenza verbale ma l'interlocutore non
immagina (non può immaginarlo!) quanto stress psicofisico io stia
sopportando. Tutto qui.
Però poi ricadi nello stesso errore dovuto alla (giustamente) scarsa
conoscenza che hai del disturbo. Quel "presunta" causa organica è
fuori luogo. Vi sono decine di ricerche che dimostrano l'esistenza di
cause organiche.E anche genetiche. Lo sai che la probabilità che un
balbuziente abbia in famiglia altre persone che soffrono dello stesso
disturbo è otto volte maggiore della media? E questo non è indice
della presenza di fattori genetici?
E insisti con il dire che, in certi casi, gli effetti della "presunta"
determinante organica spariscono. Si attenuano, questo è possibile, ma
solo in determinate e circostanziate situazioni. E nemmeno sempre.
Niente sparisce, ti assicuro. Se io sono con quattro amici, mezzo
brillo, a dire cretinate vi è la probabilità che io parli ababstanza
fluentemente. Ovviamente frasi brevi (facci caso...) e poco
impegnative. Probabilmente non aspetterò il mio turno per parlare ma
mi inserirò nelle discussioni quasi di prepotenza. Fai caso anche a
questo. Non è maleducazione...è soltanto che la parola mi è uscita
in quel momento e se avessi perso il "treno" non avrei potuto più
dirla. La balbuzie è un oggetto strano. Vi sono soggetti che soffrono
di questo disturbo in grado di fare i presentatori televisivi (vedi
Bonolis). Qui entra in gioco il discorso psicologico del gioco dei
ruoli. Ripeto, la psiche influisce (per questo si dice che la balbuzie
è un disturbo multifattoriale) e nessuno lo nega. Purtroppo (o per
fortuna) vi è un nucleo centrale di tipo organico e genetico da cui
tutto parte.
Ad ogni modo, mi fa molto piacere che persone come te, normofluenti,
siano qui a dsiscutere di un problema che non li tocca.
Un saluto,
Alessio

problema.
non vedo il problema: non possono esistere differenze sessuali?
-- 
ciao,
Elrond

Mambero ha scritto:

Uhm, due parole: ho letto alcuni dei tuoi aggressivi
e a mio parere piuttosto maleducati interventi qua e là
e debbo dire che non condivido nulla di quanto hai scritto
a proposito di "balbuzie", e vista la "modalità" da te
utilizzata avevo scelto di evitare di fare commenti.
Ma visto che mi rispondi direttamente, mi vedo invogliato
a confermare che ciò che tu intendi per "balbuzie" non
è sostanzialmente condivisibile da me e ritengo inoltre
che non corrisponda a realtà.
Quindi, a mio modo di vedere, non intendo discutere su
questa faccenda che ti vede probabilmente coinvolto,
in considerazione al fatto ulteriore che trova i tuoi
post non aperti ad una discussione ma piuttosto solamente
"squalificanti".
Alessandro

 diverso...
Colgo due elementi:
1) se tu non fossi balbuziente tutto sarebbe diverso
2) se lei fosse più carina tutto sarebbe diverso
Mi viene in mente il titolo di un saggio molto saggio:
Narciso, l'identità rinnegata - Alexander Lowen
Ciao Astrovik :-)
Valentina

Ho visto AAA Achille e l'ho trovato perfetto. Dici che è lontano dlla
realtà? E se ti dicessi che altro non è che la denuncia di come opera
nel campo della balbuzie un certo Istituto che ben conosco? Le
situazioni del film le ho vissute im prima persona, quasi esattamente
come sono state descritte. Anche i nomi, le espressioni utilizzate
dagli sceneggiatori sono troppo vicini  a una certa realtà. Ovviamente
non posso fare nomi ma quel film racconta cose reali.
Alessio

 Elrond
Ciao,
Alessio

Sono assolutamente d'accordo con te. In bocca la lupo!

Caro Alessandro,
a me non pare di essere stato aggressivo o maleducato. Se ti è parso
mi dispiace, non era mia intenzione. Ma le lezioni di bon ton dalle a
qualcun'altro.  Il fatto che tu non condivida i miei post non mi turba.
E'un forum. Io riporto fatti, tu opinioni, tutto qui. Non vuoi
discutere? Che problema c'è? Quando vorrai discutere sarò aperto al
dibattito ma soltanto se apporterai alla discussione fatti e non
(legittime) opinioni di una persona che del problema non sa nulla e che
parla per sentito dire. Mio malgrado sono costretto a studiare il
disturbo da una trentina di anni ma non sto certo qui a dirti come e
perché. Rileggiti la risposta che ti ho dato e trovami aggressività o
maleducazione. A me sembra che tu sia stato colto in fallo e che non
sappia che cosa rispondere perché, giustamente, non sei in grado di
reggere una discussione su questo problema. E con questo chiudo la
questione con te.
Un saluto,
Alessio

 maleducazione.
Questo post è ancora più aggressivo e ancora più
maleducato, se per questo, guarnito inoltre con
la ciliegina ipocrita del "caro".
Il fatto che tu sia balbuziente tuttora ed il fatto che
te ne curi da trentanni non significa né è garanzia
che tu ne abbia alcuna comprensione.
Anzi, a rigor di logica dimostrerebbe solo il contrario.
E le scuse puoi risparmiartele, altro gesto ipocrita
dozzinale.
Alessandro

 Alessio
Ricambio! :-)
--
Vincenzo

 po' per la mia amica, un po' perchè sono troppo insicuro.
Questa cosa non la capisco proprio ... dici che la tua amica non ti piace
e poi le permetti di impedirti di uscire con una ragazza che ti piace??
Non è che in fondo questa tua amica ti dà fiducia e pensi a lei - più o
meno inconsciamente - come compagna di vita?
Comunque, fai chiarezza. Hai due ragazze entrambe disponibili, comincia a
pensare seriamente di concludere con una di esse. Magari datti due - tre
settimane di tempo, in queste settimane fai di tutto per rafforzarti, e
poi agisci senza esitazioni. Anche la balbuzie migliorerà, garantito.
Ciao!!
      Delfino felice come una pasqua


 Sono assolutamente d'accordo con te. In bocca la lupo!
Ti racconto una cosa curiosa che mi e' successa proprio ieri. Sono andato
in gita con un gruppo di amici, tra questi c'era un portatore di handicap
che guida la macchina. Mi hanno fatto salire nella sua macchina ... per la
prima volta in vita mia ero io a dovermi fidare ... ammetto di aver avuto
un po' di paura, ma poi ho detto "Questo ha 42 anni, non gli e' mai
successo niente, perchč dovrebbe fare incidenti proprio oggi" e mi sono
rasserenato.
E cosě dovrebbero ragionare tutti i datori di lavoro!
Ciao Mambero! 


 Alessandro
Grazie,
Nadja 

non sussisterebbero, no?
Secondo me hai una visione approfondita della balbuzie che pero' non e'
fondata su una visione altrettanto solida della psicologia, specie per
quanto riguarda la neuropsicologia e la "psicologia delle differenze
individuali" (bel concetto, oggi il termine pare demode'). Certo, le
donne tendono a soffrire di disturbi del linguaggio assai meno degli
uomini, non solo per la balbuzie. Ma si tratta di statistiche - e non di
assolutezze. E, come al solito, non e' opportuno fare una distinzione
netta tra "fisico" e "psicologico": lo capirei, ad esempio, nel caso di
un incidente: uno picchia la capoccia, l'altro si spaventa tantissimo,
entrambi hanno conseguenze da cio', ma dobbiamo riconoscere che anche
nel secondo c'e' un'alterazione fisico-chimica, e anche nel primo la
possibilita' di recuperare e' in larga parte affidata a terapie
psicologiche, basate sul comportamento e non sul taglia e cuci
-- 
ciao,
Elrond

 poi agisci senza esitazioni. Anche la balbuzie migliorerà, garantito.
Ti assicuro che la balbuzie non migliora, anzi, in certi casi si accentua.

 ha scritto nel messaggio
news:1123949502.2...@g14g2000cwa.googlegroups.com...

Si, so che è stato improntato su di un Istituto italiano che cura la
balbuzie e da quel che ho sentito, ma non so se sia vero, dicono che si
raggiungano buoni risultati col metodo da loro usato.
Io sinceramente non ho mai avuto a che fare con gente che balbetta, ma non
mi ci ritrovo in quella visione della balbuzie emersa dal film, a me dava
proprio l'impressione che lì i balbuzienti oltre ad essere tali erano anche
ritardati mentali...

 Alessio
Purtroppo è vero, spesso i limiti maggiori sono quelli imposti da noi
stessi. Mascherare il disturbo è qualcosa di istintivo, chiunque cerca di
dare una buona impressione di sè al primo impatto, e per un balbuziente non
vi è cosa migliore che mascherare la propria balbuzie per dare un impatto
migliore.
Abbiamo tante altre qualità, ognuno di noi ce le ha, ma molte di queste sono
influenzate dal saper parlare. Nella vita la comunicazione è un punto
cruciale, non saper cominicare ti taglia fuori.

 accentua.
Certo che si può accentuare ... ma una volta un utente di questo
newsgroup, zandokan, mi ha dato un'illuminazione importantissima, che
senza dubbio ha riscontro nella realtà. Per le ragazze non conta tanto -
almeno all'inizio - la timidezza nei loro confronti, uno può anche
chiedere loro di uscire tremando e balbettando. L'importante è che uno
riesca a farsi valere con l'ambiente circostante. Con la penultima ragazza
con cui sono uscito per l'emozione (ma anche per la sfortuna ... però non
tutto il male vien per nuocere!) ho fatto un casino, non mi è funzionata
la carta di credito, in pizzeria non avevo appetito, ecc. In seguito ho
dato il meglio di me stesso per cercare di rivederla ... ma non c'è stato
proprio nulla da fare, alla fine mi ha detto esplicitamente "Buone
vacanze!". 
Però quest'episodio mi è servito di lezione e con la ragazza che frequento
adesso ho imparato ad essere molto più attento ... non a caso sta andando
tutto benissimo! 
Quindi, tornando a te, non ti preoccupare troppo della balbuzie. Proprio
adesso mi viene in mente il mio compagno di banco delle medie che
balbettava un sacco e piaceva a tutte!!
In bocca al lupo!


 Sono assolutamente d'accordo.
Ho visto che sei molto informato sul disturbo della balbuzie e che sei certo
che questa abbia origini organiche e non psichiche... effettivamente
considerando il fatto che in famiglia siamo in tre a balbettare cio'
significa che la cosa è ereditaria e dunque genetica, anche perchè tutti e
tre abbiamo caratteri completamente diversi.
La psiche però gioca un ruolo fondamentale. Riuscire a controllare questo
disturbo ed in qualche caso riuscire ad eliminarne una buona parte comporta
anche delle conseguenze psichiche. Io balbetto da dieci anni: inizialmente
il disturbo si presentava solo in alcune situazioni, ma col tempo si è
espanso diventando molto capillare. Inizialmente quando parlavo da solo ad
alta voce non balbettavo per niente, ora lo faccio; prima nei miei sogni non
balbettavo, adesso si; prima riuscivo a pensare cio' che dovevo dire, come
affrontare un discorso, anche se poi magari balbettavo...., adesso invece
penso in funzione della balbuzie; e ci sono tante altre cose che col tempo
si sono modificate a causa della balbuzie... Adesso cio' che io penso è che
oltre ad un "intervento organico", rimane comunque un'aspetto psichico da
curare, un modo di pensare diverso, abitudini diverse, modo diverso di
esporsi e relazionarsi in pubblico, insomma, ci sono tante cose che
coinvolgono la psiche. Io penso infatti che la balbuzie prima di tutto
andrebbe curata da questo punto di vista, eliminando il contorno, così come
lo hai chiamato tu. Solo allora si può intervenire sull'aspetto organico,
anche se per quanto ne so, nesuno sa cosa bisogna effettivamente curare
sotto questo punto di vista...
Tempo fa avevo sentino parlare di un certo MARTIN F. SCHWARTZ
Secondo lui la cuasa della balbuzie è il nervosismo che per la maggior parte
delle persone si manifesta in tensione muscolare per es nelle spalle o
collo, nei balbuzienti geneticamente si manifesta con uno spasmo muscolare a
livello della gola (trovato con ecografia al collo mentre parlavano AFAIR),
che blocca le corde vocali e impedisce di parlare. Queste persone poi
reagiscono tentando di ripetere la sillaba ecc = balbuzie.
Il dottore ha cercato persone che erano riuscite a superare da sole la
balbuzie e ha cercato di capire come avevano fatto: ha notato che queste
persone fanno un breve sospiro prima di iniziare a parlare. Inspirano aria e
poi la rilasciano senza forzare (passivo, senza spingere). Questo apre la
gola e nel mentre questi iniziano a dire la prima sillaba.
La transizione fra il soffio e la prima sillaba deve essere graduale.
Il cervello deve essere ingannato e deve pensare che dopo prenderai un altro
sospiro: non ti devi concentrare sul suono della parola che stai per dire, e
il soffio non deve diventare nel tuo cervello "il nuovo modo per dire la
prima sillaba".
La prima sillaba deve essere detta lentamente, nelle successive puoi
accelerare un po'.
Durante il tuo discorso appena senti che la gola si sta per richiudere devi
fare una breve pausa con un altro sospiro, che riapre la gola.
Sinceramente la cosa non mi convince molto, ma mi piacerebbe sentire una tua
opinione.
Qui c'è il link con una parte del suo libro (non so se parli l'inglese, ma
casomai puoi aprire la pagina con il traduttore di goole....)
http://www.stuttering.com/book.html

 riesca a farsi valere con l'ambiente circostante.
Farsi valere non è facile... mi capita spesso di uscire con amici che mi
rispettano molto, ma mi rendo conto di essere estremamente noioso, quando mi
capita di restare solo con uno di loro non riesco a trovare nulla su cui
discutere ed ogni volta che intraprendono loro un discorso, raccontandomi le
loro avventure e chiedendomi qualche consiglio, mi blocco quasi del tutto ed
in certi momenti preferirei sparire perchè oltre ad essere impacciato
capisco che anche loro si trovano un po' a disagio, anche se non me lo fanno
notare. Vedi, è come se mi sentissi un peso per loro... alcune volte non
riesco neanche a trovare il modo e le parole per dirgli che "è tardi, me ne
vado a casa" così aspetto che se ne vada qualcun altro per poi aggregarmi...
è deprimente non poter essere libero di esprimermi, mi sento davvero inutile
tante volte, anzi, questo è cio' che accade la maggior parte delle volte in
cui esco la sera... come posso continuare a vivere in queste condizioni?
Sono troppo confuso, in perenne conflitto con me e con gli altri, ho le idee
poco chiare, ci sono giorni in cui mi sento davvero inutile e mi chiedo: ma
cosa mi aspetto dalla vita? Ho 21anni e non ho la più pallida idea di come
affrontare la vita. Ogni giorno guardandomi intorno vedo i miei coetanei ed
anche ragazzi più piccoli che si danno da fare, sanno cosa vogliono, sono
pieni di vita e non si abbattono di fronte ad un problema, io invece sono
l'esatto opposto... so fare poche cose e non trovo alcuno stimolo per
impegnarmi a migliorarle, non so gestire il tempo, ho vuoti di memoria, sto
davvero giù.

 La psiche però gioca un ruolo fondamentale.
Ehsì!
Vale la pena, a questo proposito, ricordare che
"ereditari e genetici" sono anche i contenuti mentali,
a partire dal singolo neurone fino ad arrivare ai
tratti di personalità e persino ai singoli pensieri.
A questo si aggiunge la componente ambientale,
fatta di contatto con i genitori e i parenti e/o le
figure di riferimento, fatta di relazione affettive,
di educazione e quant'altro.
Proprio come il colore degli occhi o della pelle, ma
con una grande differenza: i contenuti mentali sono
reversibili (mentre il colore degli occhi no).
Proprio come nell'impotenza sessuale maschile, anche
per la balbuzie oggi si tende ad avere un approccio
multi-disciplinare, poiché è impensabile, attualmente,
che la balbuzie possa avere una esclusiva causa organica,
quanto allo stesso tempo possa essere di natura
psicogena.
Come per l'impotenza, dicevo, si tende a considerare
in primis la presenza di un disturbo "organico"
(che non significa indagare le cause ereditario-
genetiche, ma piuttosto le disfuzioni di natura
meccanica, alterazioni dell'apparato fonatorio e della
sua articolazione, o ancora disfunzioni neurologiche
eccetera) fino ad arrivare alla possibile ed esclusiva
causa "psicogena" del disturbo.
Visto che siamo su un ng di psicologia, forse vale la
pena di spendere due parole in tale direzione.
Oggi la psicologia non tende ad utilizzare più
definizioni "psicopatologiche" per la balbuzie,
come invece accadeva nei primi del Novecento,
dove la psicoanalisi tendeva a definirla
senza alcuna eccezione né particolare titubanza
tra l"isteria di conversione" e la "nevrosi ossessiva"
(vedasi es: Fenichel).
La "psicologia dell'età evolutiva" attualmente
pone l'attenzione sull'interazione madre-bambino: la
balbuzie infatti è considerata come l'incapacità
iniziale di introdurre la distanza che la comunicazione
verbale permette normalmente tra due individui. Ciò
dipenderebbe, nel bambino, dall'angoscia eccessiva di
fronte a qualsiasi distanza nella relazione con la madre
e, anche, dall'incapacità di svalorizzarla o di aggredirla,
e nella madre dell'ambivalenza estrema con la quale ella
accoglie questa presa di distanza (J.Wjatt). Il padre
interviene solo come personaggio idealizzato, ma irreale,
senza rapporto con la persona reale che esiste.
Quanto è più rapido e precoce il trattamento e tanto sarà
più efficace: si parla tra i 5 e 7 anni, e questo perché
in sostanza il "disagio psicoaffettivo" di cui sopra ed
il suo significato emozionale sono ancora presenti e ben
vivi. In adolescenza e successivamente diventa progressivamente
più dfficile per il fatto che l'esperienza emotiva pian
piano si stacca e viene "dimenticata", rimanendo solo
presente nel sintomo e legata ad esso come "traccia" senza
rapporto con la problematica psicoaffettiva.
Ecco perché in psicoterapia diventa utile, nella balbuzie,
il "ricordo", il rievocare l'esperienza infantile, con la
possibilità di "recuperare" anche il significato affettivo-
emozionale rimosso, spesso badando a lasciare esprimere la
aggressività *sempre* latente. In adolescenza va in
particolare valutato anche un approccio terapeutico di tipo
sistemico-relazionale, al fine di valutare *quanto* i
genitori siano in grado di tollerare la manifestazioni (ora)
esplicite di autonomia del figlio.
Alessandro

 Alessandro
A tal proposito mi è stato suggerito il metodo dell'ipnosi regressiva. Sul
seguente sito 
www.cidcnv.org
. si parla infatti di come questa tecnica agisca
cercando nel passato le cause di un conflitto o di un problema...
Sinceramenete l'idea dell'ipnosi non mi attira più di tanto e comunque non
so fino a che punto rimuovendo la causa dal passato si riesca a curare il
disturbo nel presente, almeno per quel che riguarda la balbuzie.

 disturbo nel presente, almeno per quel che riguarda la balbuzie.
Questa del significato psicoaffettivo e del legame relazionale con
radici infantili nel rapporto madre-figlio/a è, a quanto mi risulta,
l'ipotesi più attuale e più seguita nel panorama scientifico
psicologico.
Personalmente parlando, in linea generale troverei più adatto un
percorso terapeutico che si occupasse il meno possibile del sintomo
(la balbuzie in sé); spesso infatti è la balbuzie stessa il
principale
ostacolo alla progressiva comprensione e presa di coscienza, proprio
perché tende a focalizzare tutte le risorse ed energie "distraendo"
dalla radice del disagio. Può sembrare paradossale, ma trovo le
terapie "mansionali" (focalizzate sulla gestione del sintomo balbuzie)
più svianti. Intorno al sintomo reale infatti ruota un nugolo di
associazioni psichico-affettive sé stanti, che rischiano di spostare
e/o mascherare il nucleo psicoaffettivo originario --> causa del
disagio stesso.
Il famoso gioco del "nascondino", a cui Vincenzo faceva riferimento.
Alessandro