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Titolo: Solo per cadetti ingegneri

INGEGNERI VARI
Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere mai
decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che
gli assicuri la vittoria. Da una grossa somma a un gruppo di matematici che
si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al
miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema
esiste!"
"E qual č?" domanda il giocatore. "Noi siamo matematici e siamo solo in
grado di dirle che esiste". Il miliardario riflette e capisce che in fondo i
matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di piů pratico,
quindi chiama i fisici.
Stessa solfa e dopo due mesi il risultato e: "I matematici hanno ragione *
dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo
trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!".
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di
rivolgersi a qualcuno ancora piů pratico: gli ingegneri. Versa per la terza
volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi
del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto chi parla al telefono,
chi naviga in Internet, chi legge il giornale.
Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e dice: "Domani lei vada
alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su
Caio vincente,..." e cosi via.
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse.
Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da
parte il capo
ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice: con tutti soldi che
ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"
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Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i
superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico.
Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le
scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in
tre parti e di aprire separatamente le latte.
Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con
la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori
cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente
denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la
scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con
un sassolino prendeva la carne. Dopo altre ricerche i soccorritori si
imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di
fame. Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni
di formule ed equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo
che le scatolette siano aperte...".
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Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed iniziano a
discutere di quale sia il mestiere piů antico dei tre.
Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio creo Eva prendendo una
costola da Adamo. Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica?
Perciň il mestiere piů antico e senz'altro il mio".
L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creo il cielo, la
Terra e tutto l'universo. Questa e una mirabile opera di ingegneria, perciň
il mestiere piů antico e il mio!". Infine l'informatico dice: "Vi sbagliate
entrambi, infatti la Bibbia cominci con: All'inizio era il caos,... e quello
chi credete che l'abbia creato?"
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Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere
elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la
macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice:
"Lo sapevo io, sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No
no, sono certo che colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma
figuriamoci, si e sicuramente guastata la centralina elettronica". Infine
l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"
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Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di
cervello e gli fanno vedere il catalogo:
cervello di matematico 20.000 sterline al chilo, cervello di biologo 30.000
sterline al chilo, cervello di medico 40.000 sterline al chilo. Poi vede:
cervello di ingegnere 1.000.000 di sterline al chilo. Stupito, chiede alla
segretaria: "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa cosi tanto?".
E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne
insieme almeno un chilo?"
GLI INGEGNERI E IL DENARO
Gli ingegneri e gli scienziati non faranno mai tanti soldi quanto i
dirigenti. Ora una rigorosa dimostrazione matematica spiega perché:
Postulato 1: la Conoscenza č Potenza.
Postulato 2: il Tempo č Denaro.
Come ogni ingegnere sa bene,
Lavoro
--------- = Potenza
Tempo
Dato che Conoscenza = Potenza, e Tempo = Denaro,
abbiamo
Lavoro
--------- = Conoscenza
Denaro
Risolvendo la formula rispetto al Denaro, otteniamo:
Lavoro
--------------- = Denaro
Conoscenza
Perciň, al tendere a zero della Conoscenza, il
Denaro tende a infinito, indipendentemente dal Lavoro fatto.
Conclusione: meno Conosci, piů guadagni.
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INGEGNERI E MANAGER
Un giorno un signore, che stava facendo un giro in mongolfiera, per un colpo
di vento, perde la bussola e le mappe. Decide allora di perdere quota e,
visto un uomo in un campo, scende vicino a lui e si ferma a circa 2 m. di
altezza dal suolo. Getta la cima di ormeggio a quest'ultimo, che subito la
prende, e gli chiede: "Per cortesia, mi sa dire dove sono?".
L'altro risponde: "Lei e su una mongolfiera, in mezzo ad un campo, 2.54
metri di altezza dal suolo".
Senza scomporsi l'uomo sulla mongolfiera replica: "Mi lasci indovinare il
suo mestiere: Lei e un ingegnere!" L'altro: "Come ha fatto a capirlo?" Il
Primo: "Perché mi ha dato un'informazione esatta, ma assolutamente inutile".
Allora l'ingegnere, tranquillo, replica: "Adesso indovino io: Lei e un
manager!". L'uomo sulla mongolfiera, stupito: "Come ha fatto a capirlo?!?".
L'ingegnere: "Perché lei evidentemente non sta lavorando, non sa dove sta
andando, non sa dov'e e cerca di dare la colpa ai tecnici".
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Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due
dice all'altro, ammirato : "Dove hai trovato quella bici ?" Il secondo gli
risponde "In realta', mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti
a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice : * Prendi
quello che vuoi.-"
Il primo annuisce e gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati
sicuramente troppo stretti."
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Per una persona ottimista, il bicchiere e' pieno a meta'.
Per una persona pessimista, e' vuoto a meta'.
Per l'ingegnere, e' due volte piu' grande del necessario.
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Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamo' e gli disse: "Se
tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa." Lui si
abbasso', raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse allora: "Se
tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa e restero' cosi'
per una settimana". L'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un
sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi
baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa, restero' cosi' per
una settimana e faro' TUTTO quello che vuoi". Ancora una volta, l'ingegnere
tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La
rana allora gli chiese: "Che cosa c'e' ? Ti dico che sono una magnifica
principessa, che restero' cosi' per una settimana e che faro' tutto quello
che vuoi !" Allora perche' tu non mi baci ? L'ingegnere rispose : "Guardami,
io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione. Al contrario,
una rana che parla, e' una figata!"
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Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
"E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle
articolazioni, le ossa di sostegno... No, no - dice il secondo - lo ha fatto
sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il
sistema cerebrale... No, nessuno dei due - dice il terzo, - č stato un
ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad
un'area ricreativa!"
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Un ingegnere al lavoro.....
Un ingegnere a carico di un importante posto in una ditta di rilevanza, a
causa dello stress da lavoro va in crisi e gli consigliano di prendere dei
giorni di riposo in campagna...
Il medico lo manda in un azienda agricola di un sua conoscenza. Trascorsi
due giorni senza fare niente, l'ingegnere era stanco della vita bucolica e
pastorale e si annoiava grandemente. Cosi decise di parlare con il contadino
che lo ospitava per chiederle di fare qualche compito semplice per
trascorrere il tempo, cosi avrebbe fatto, anche, un po' di esercizio.
Al giorno seguente si alzarono presto, prima che uscisse il sole. Il
contadino, conoscitore della idiosincrasia degli ingegneri, e temendo che
combinasse dei danni, decise di assegnarli compiti facili, che non potessero
causare alcun danno, comprendendo lui stesso. Il compito č molto semplice -
gli disse il contadino dandogli un badile- Soltanto deve raccogliere lo
sterco che c'č nel porcile dei maiali e spargerlo nel seminato ...
Quando abbia finito venga a vedermi - aggiunse- Il contadino era
proprietario di piů di duecento maiali, e lo sterco si accumulava fino alle
ginocchia. Cosi che, l'uomo stimň, che il lavoro avrebbe preso all'ingegnere
2 o 3 giorni...Grande fu la sorpresa, quando dopo appena 3 ore comparse
l'ingegnere, pieno di sterco fino alle orecchie, sorridente, e con aria di
soddisfatto Ho finito -disse- Vedendo che il compito, in effetti, era stato
eseguito, ed inoltre efficientemente, il contadino decise di assegnarli un
altro. Bene... c'č da uccidere dei polli, poiché domani vengono a prenderli
dalla macelleria. E' sufficiente tagliare la testa, -disse, dandogli un
enorme coltello. E' un compito un po' piů complicato, ma sicuramente, lei č
in grado di farlo. C'erano piů di 1500 polli da sacrificare, e suppose che
l'ingegnere non avrebbe finito fino a notte inoltrata. Pensň, anche di
aiutarlo, piů tardi, quando avesse terminato di fare il raccolto. Erano
appena passate due ore, che l'ingegnere si ripresenta, con tutti gli abiti e
la faccia insanguinati, con il coltello scalfito, e sorridente come un
bambino il giorno di natale.  Ho finito -disse- Il contadino non finiva di
meravigliarsi. Incredibile, lui stesso abituato alla vita contadina non
avrebbe fatto meglio. 1500 polli perfettamente decapitati !!! Il contadino
si grattň il capo pensoso. Porto l'ingegnere vicino ad una grande montagna
di patate e gli disse: - Molto bene - Adesso bisogna classificare le
patate. - Le grandi a destra e le piccole a sinistra Pensň, tuttavia che
avrebbe visto in meno di un'ora l'ingegnere chiedendogli altri compiti Ma
non fu cosi.. Passata l'ora del pranzo, e l'ora di cena, si fece notte, e
l'ingegnere non compariva Pensň che qualcosa fosse successo, e sconvolto, il
contadino, andň dove lo aveva lasciato Lo trovň seduto davanti alla stessa
montagna di patate, e senza aver classificato neanche una. * Gli č successo
qualcosa ?, domandň con apprensione L'ingegnere rivolgendosi al contadino
con una patata in mano gli rispose: Guardi- spargere cacca e tagliare teste
sono cose a cui sono molto abituato... Ma prendere decisioni e tutta
un'altra cosa !!...
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Tesi di Ingegneria: ESISTE BABBO NATALE?
Nessuna specie conosciuta di renna puň volare.
Ci sono perň 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e,
mentre la maggioranza di questi organismi rappresentata da insetti e germi,
questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo
Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato perň che
Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indů, Buddisti e Giudei,
questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioč circa 378 milioni.
Con una media di 1,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni
di locazioni.
Si puň presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia.
Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione
della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un
calcolo di 822,6 visite per secondo.
Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino
buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che puň parcheggiare sul
tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
saltare giů dalla slitta;
scendere dal camino;
riempire le calze;
distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
mangiare ciň che i bambini mettono a sua disposizione;
risalire dal camino;
saltare sulla slitta;
decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo
essere falso, ma accettiamo per semplicitŕ di calcolo), stiamo parlando di
1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a
3000 volte la velocitŕ del suono.
Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa piů veloce creata
dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo
che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 hg),
la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale
(notoriamente sovrappeso).
Sulla terra, una renna puň esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg.
Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non č
possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa
214.000.
Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per
comparazione, questo č circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II.
Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocitŕ di 1040 Km/sec
generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderŕ le renne allo
stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di
testa assorbirŕ 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si
vaporizzerŕ quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e
creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrŕ
vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.   CONCLUSIONE : Babbo Natale
c'era, ma ora č CREPATO!!!!
Postilla alla pagina: Il vero ingegnere controlla i calcoli di questo test
prima di diffonderne il testo!
Per Tutti gli ING.!!!
IL VERO INGEGNERE
* Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare
una divisione a mano.
* Ridacchia ogni volta che sente parlare di 'forza centrifuga'.
* Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
* Quando si guarda allo specchio, vede un laureato in Ingegneria.
* Se fuori č bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
* Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
* Studia per gli esami anche il venerdě sera.
* Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il
volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
* Pensa "matematicamente".
* Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente
grande.
* Se puň cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire
con le loro funzioni d'onda.
* Ha un micio con il nome di uno scienziato.
* Ride alle barzellette sui matematici.
* E' ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di
Schroedinger sul proprio gatto.
* Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
* Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di
Calcolo marcata "EXIT".
* E' cocacola-dipendente.
* Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte
entropica dell'Universo.
* Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
* Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere
riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo cosi esatto, che,
secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi
punto dell'universo.
* Assume come ipotesi di lavoro che un "cavallo" possa approssimarsi ad una
"sfera" per semplificare i conti.
* Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
* Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.
* Per altre liste 
http://www.tuttogratiss.com

Una macchina con tre ingegneri si ferma.
L'ingegnere meccanico dice:" Secondo me e' un problema di benzina"
L'ingegnere elettronico dice:" Secondo me e' un problema di candele"
L'ingegnere informatico dice:" Se provassimo a uscire e rientrare?"

 ha scritto nel messaggio
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