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Titolo: Gelosia morbosa e possessività

Volevo chiedere un parere su un problema che mi affligge ormai da anni: la 
gelosia.
Pur essendo molto migliorato rispetto al passato, essa mi crea ancora molti 
problemi sia per come mi fa stare che per il fatto che spesso logora i miei 
rapporti di coppia.
Onestamente non credo di essere insicuro o carente nell'autostima, ma forse 
a volte insicurezza e carenza di autostima sono talmente inconsce che non ce 
ne rendiamo conto.
Ho 35 anni e la gelosia ha caratterizzato (e spessissimo rovinato) tutte le 
mie storie.
Comunque la mia non � una gelosia "tradizionale".
In primo luogo non �, come spesso accade, una paura dell'abbandono. Infatti 
il mio peggior timore � proprio quello di essere tradito e non accorgermene 
e rimanere con quella persona. Insomma di essere "cornuto e fesso" :-)
Ci� mi porta ad essere estremamente sospettoso (se non mi risponde al 
telefono o cose del genere) e alcune volte ho quasi l'impressione che vorrei 
"beccare in flagrante" la mia partner del momento (quasi, per assurdo, 
cercassi un tradimento "sperando" di trovarlo). Inoltre ho grossi problemi 
ad accettare che la mia partner abbia una "sua vita" (es. non accetto che 
lei possa uscire con suoi amici senza di me, andare in posti tipo piscina, 
discoteca o vacanza da sola, ecc.). Ci� fa (razionalmente dico giustamente) 
sentire soffocata l'altra persona.
Se penso alla mia partner a letto con qualcun'altro mi sembra di impazzire.
C'� anche da dire che quando ho una storia mi do al 100% a quella persona, 
dedico quasi la mia vita a lei, ma questo, naturalmente, non giustifica il 
mio comportamento...
Inoltre provo anche la c.d. "gelosia retroattiva", ossia mi fa male 
immaginare i rapporti sessuali che la persona con cui sto ha avuto con i 
suoi ex (anche se devo dire questo tipo di gelosia mi pare sia molto 
diminuita rispetto al passato)
Altro aspetto in cui sono decisamente migliorato ma che in minima parte 
ancora permane � il fastidio che mi da se la mia ragazza indossa, ad es., 
una scollatura "esagerata" o altri indumenti "troppo provocanti" (oggi come 
oggi solo in casi davvero "particolari" ma, razionalmente, mi viene da 
pensare che sono comunque caz*i suoi come si veste)
La cosa buffa � che non sono MAI stato tradito (o meglio non ho mai scoperto 
di essere stato tradito).
Adesso l'ennesima storia sta finendo perch� lei si sente soffocata... :-(
A me piacerebbe combattere questo mio modo di essere ma non so davvero come 
fare. Sembra assurdo ma � pi� forte di me.
Chiaramente non sono riuscito a delineare in tutte le sue sfaccettature le 
caratteristiche della mia gelosia (ci vorrebbe un post davvero 
chilometrico). Sicuramente dar� man mano maggiori dettagli a chi avr� la 
gentilezza di rispondermi a seconda della piega che prender� la discussione.
Grazie in anticipo per l'aiuto! 

 Grazie in anticipo per l'aiuto!
Su questo gruppo di discussione non si possono trattare problemi ad
personam, ma in generale.
In generale, quindi, ti dico che -in genere- la sensazione di essere
gelosi -secondo me- discende dalla idea dello stato stato di relazione
in riferimeno (almeno) al patner.
E' un amore di tipo possessivo che genera la gelosia che la cosa
posseduta possa esserci rubata (o non ci possa appartenere del tutto).
Necessita quindi -per arrivare ad altre conclusioni- decidere di mutare
di cosmologia relazionale: NON essere possessivi e non per
manifestazioni esterne, ma per scelta esistenziale.
Per esempio ipotizzando che il patner non ci appartiene -> anche se
entrambe (i soggetti) si scegliessero come patner, poich� ciascuno avr�
diritto alla propria autonomia di pensiero e di azione (salvo provare a
concordare le cose le li riguardano, quando sono comuni).
Fromm ci scrive un libro: "Essere o Avere".
Secondo Fromm la gelosia � l'approccio dell'avere, mentre il desiderio
di consentire all'altro di esprimersi � la cultura dell'essere.
Forse potresti dare una occhiata al libro anche se non � molto facile
come lettura.
Ciao,
L
--
cit 
To have or to be? (trad. it.: Avere o essere?, Milano, 1977)
http://it.wikipedia.org/wiki/Erich_Fromm

 i miei rapporti di coppia.
Alla psicoterapia c'hai mai pensato?
Perch� forse ne varrebbe la pena, visto che in genere il rapporto di coppia 
� parte integrante di una vita.
PS
leggendo il tuo post mi rendo conto di come io invece sia tutto l'opposto di 
te, non ho nessuna di quelle fobie, tanto che me lo fanno notare e penso 
anch'io di dovermi preoccupare.... :P
saluti
coals 

 e rimanere con quella persona. Insomma di essere "cornuto e fesso" :-)
cornuto e fesso?
facile allora!
al prossimo rapporto decidete fin da subito di essere una coppia aperta 
cosi anche se la tua partner avrï¿œ rapporti con altri uomini non sarai 
cornuto e fesso :-)

 gelosia. [cut]
In generale -e quindi senza alcun riferimento a nessuno in particolare- non
� affatto detto che la gelosia sia conseguenza "solo" di insicurezza
personale.
Infatti -e nonostante la insicurezza sia la ipotesi pi� accreditata e
statisticamente pi� frequente- c'� "anche" una motivazione di altro
contenuto, che pu� essere individuata in una "paura di perdere il proprio",
nonostate magari ci si senta assolutamente sicuri di s�.
Questo tipo di paura -che potrebbe essere definita pi� generica (?)- IMHO
spiega pi� cose che la semplice insicurezza.
Spiega per es. la gelosia retroattiva, come proiezione nel presente di fatti
passati, laddove la irrazionalit� di tale attualizzazione ha da fare i conti
con la A-temporalit� della psiche, soprattutto nella componente inconscia.
Spiega il timore di "presenze" di altri ... sempre potenzialmente
concorrenziali con il proprio SE'; il timore di concorrenze (pericolose SE
le risorse sono scarse!) nasce dal preventivo timore del poter dover *poi*
verificare che le risorse (scarse!) sono state accaparrate da altri ...
lasciando noi "senza". Questo specifico contenuto causale della gelosia ha
molto a che vedere con l'nvidia, essendo proprio questo
sentimento -indubitabilmente sgradevole- quello che la paura preventiva
cerca di evitare.
Inolte -e se si considera che "� proprio" anche la rappresentazione mentale
del SE'- perdere il proprio potrebbe anche coincidere con la esigenza di
rivedere la autovalutazione che ciascuno fa di se stesso; in questa
interpretazione, si spiega anche ci� che appare la generica paura di essere
ingannato, senza saperlo "per tempo".
Infine, "vale la pena" di osservare che -per la complessit� di associazioni
intrapsichiche che si producono anche inconsapevolmente!- la paura di
perdere il proprio non pu� non (!) far riverberare (attualizzandole su un
piano inconoscibile alla razionalit� cosciente) eventuali problematiche
legate alla fase anale, ossia alla *contrattazione* che ciascuno di noi
Umani (civili ...) ha dovuto condurre con quelli che gli hanno insegnato a
"farla nel vasetto", e non quando e dove c�pita.
Quella contrattazione -e i suoi contenuti relazionali in termini di "do ut
des"!- non pu� non implicare anche e a volte una grossa disponibilit�
personale a "dare" ... non disgiungibile "per�" da un commisurato impegno
delll'altro contraente a "dare" a sua volta.
Con il corollario che ... costituisce "inadempienza" dell'altro anche solo
il fatto che appaia "dare" ad altri ci� che spetta in esclusiva a noi;
restando relativamente ininfluente che ci� che l'altro pu� apparire che
"dia" sia la generosit� di una scollatura, o una confidenza amicale.
...
... imho, � solo a questo punto che la paura di perdere il nostro proprio
non riesce ad essere antagonizzata dalla serena sicurezza che nessuno "si"
porter� via ci� che � "nostro".
E forse ... basterebbe chiederSI (e chiedere al partner, fuori dai denti!)
quali pericoli veri si corrono, in termini di "perdita del proprio".
Saluti ... genericamente "cauti" :-)
--
Vincenzo

 come lettura.
E' da tempo che lo voglio leggere. Potrebbe essere la volta buona... :-)