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Titolo: URGENTE: libro per ragazzo chiuso

Ciao,
   ho 25 anni e digito dal FVG. Rapidamente: il mio ragazzo compie gli
anni e io vorrei regalargli un libro che lo aiuti a capire i motivi per
cui la sua emotività si rifiuta di esprimersi in modo chiaro. Per
capirci: non dice mai cose come "ho paura", "sono arrabbiato", "ho
nostalgia" ecc. ecc., per poi avere delle reazioni psicosomatiche
allarmanti da un momento all'altro.
Volevo regalargli qualcosa che gli faccia piacere leggere, non il
solito malloppone per professionisti né il libro newage che in fin
della fiera non conclude niente.
Tutti i consigli saranno molto graditi.
Grazie,
Shion.

 Tutti i consigli saranno molto graditi.
Rifletterei sul perché al compleanno vorrei fargli
un *regalo* così gradito :-\
Se io fossi "chiuso" e ricevessi come regalo un libro
simile credo che la prima reazione sarebbe quella di
"chiudermi" ulteriormente e fuggire lontaaaaano.
Alessandro

 allarmanti da un momento all'altro.
Più gli fai pressione perchè lui si apra e più lui si chiuderà. 
Regalargli un libro con il secondo fine di farlo aprire verrà 
interpretato come una ulteriore forma di pressione (i "chiusi" sono 
sensibilissimi alle pressioni, per cui non sperare che non si accorga 
del significato del tuo regalo), ergo qualsiasi libro tu scelga, NON 
avrà l'effetto che speri :-)
Se vuoi che si apra devi NON fargli pressione, ma metterlo "sottovuoto": 
sarà la sua "pressione interna" a farlo aprire lentamente, originando le 
prime, timide espressioni emotive.
Metterlo "sottovuoto" significa che devi accettare che lui è così, e 
lasciare che dica o non dica, come gli pare a lui: quando siete insieme, 
prova a restare con lui senza parlare, semplicemente condividendo il 
silenzio. Un pò alla volta, sentendo che non c'è richiesta o pressione 
su di lui, inizierà a parlare.
E tu in quel momento dirai OOOH FINALMENTE TI SEI DECISO AD APRIRTI ERA 
ORA! e 'sto poveraccio si chiuderà immediatamente a riccio per il resto 
della vita, traumatizzato dall'essere caduto nella trappola che gli hai 
teso tu :-DDDDDDDD

 Tutti i consigli saranno molto graditi.
Io ho l'impressione che vorresti delegare al libro qualcosa che temi di non
sapere fare tu.
Tu hai molte più possibilità di un mucchio di pagine stampate, per il
semplice (e complicato) fatto che condividi con lui una relazione.
E IMHO il miglior libro che puoi regalargli è quello fatto con le tue parole
e con i tuoi gesti.
ciao,
gian
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 su di lui, inizierà a parlare.
.... uhm.. mah..
E' vero che se l'introverso si trovasse davanti una persona opprimente,
soffocante, *prepotente*, in quel caso senz'altro si chiuderebbe a riccio; è
anche interessante la teoria "osmotica" che descrivi.
Ma per mettere in pratica "un'azione correttiva" su di lui, non ritengo che
la strategia migliore sia quella di restare in silenzio, ci sarebbe il
rischio che trovandosi una situazione conciliante in cui si senta a  suo
agio, non abbia nessuno stimolo per cambiarla, anzi ci sarebbe il rischio di
un circolo vizioso.
Ihmo meglio cercare di stimolarlo con i modi, la sensibilità, e soprattutto
sugli argomenti che gli sono congeniali, partire da quelli, per poi
gradualmente integrarlo verso un rapporto intimo di coppia più completo.
ciao!

 gradualmente integrarlo verso un rapporto intimo di coppia più completo.
Il caso che avevo in mente era quello del tipo che vuole essere lasciato 
in pace, che vive lo stimolo e le pressioni degli altri, a fin di bene o 
meno, come delle intrusioni nella sua sfera privata. Dato un carattere 
di questo tipo, la reazione (finale e cumulativa) a degli stimoli 
esterni come tu li proponi sarebbe aggressività o fuga: potrebbe anche 
troncare il rapporto. Nota che non è necessaria una persona prepotente o 
opprimente: basterebbe una persona normale ma che insista a lungo.
Il caso che prospetti tu è quello di uno che per sua natura parla poco: 
ma anche in questo caso, IMHO, se parla poco è perchè con quel poco 
pensa di aver detto quello che c'era da dire. Stimolandolo parlerebbe 
senz'altro di più, ma non tanto... e comunque è probabile che 
l'allungamento della parlantina sia solo temporaneo e duri solo quanto 
dura lo stimolo, visto che sostanzialmente uno così, in due parole dice 
quello che deve dire e amen :-)

La prima impressione
Ann Demarais


Infatti. Ecco perché non riuscirei mai a far parte di un gruppo ecclesiale, 
per quanto ottimo, o di una famiglia 'famiglia', per quanto ottima, tipo 
mulino bianco, come si dice qui: sono troppo testadura (ascendente ariete:-) 
e sognatrice/creativa/timida, ho bisogno dei miei spazi mentali, relazionali 
e materiali. Almeno... ! Abitudini mie.
Coi più piccoli, se cercano compagnia, protezione o affetto e non rompono 
per il piacere di rompere, sono talmente disponibile che faccio parte 
dell'aria. Ma 'i grandi' che si impicciano dei fatti miei (che fai? come lo 
fai? no, fai male), brrr... passo per una scostumata cafona, tanto li mando 
a quel paese cogli occhi. I' grandi' che invece mi accettano così come sono, 
ed eventualmente si preoccupano per il mio benessere - tipo: perchè non fai 
quel che ti piace? non hai voglia, ok non farlo - allora mi 'affido' subito, 
docile. I coetanei, se sono 'puliti', e sento che mi vogliono bene, accetto 
anche le 'pressioni', perché so che sono a fin di bene. Quelli che rompono 
per abitudine, per sparlare o per fare i tipi saggi - ma che in realtà non 
mi 'vedono', li mando a quel paese o li fuggo, purtroppo ammetto che li 
rifuggo.
Mi era già piaciuto il tuo post, ora lo trovo ancora più 'preciso' :-)
ciao
Alessandra 

 Alessandra
Ciao 

Ok, riciao a tutti quanti.
Scusate se ho aspettato tanto a scrivervi ma volevo chiarirmi le idee
su ciò che ho letto.
Innanzitutto grazie a tutti per gli interventi.
Secondariamente vorrei chiedervi scusa per non aver tracciato in modo
più accurato la situazione prima di chiedervi il famoso consiglio,
tant'è vero che mi sembra che pochi di voi abbiano centrato
l'argomento.
Conosco il mio ragazzo da 5 anni e mezzo e stiamo insieme da 5. Si
chiama Marco. E' una persona splendida, intelligente, gentile e
positiva.
Ora, qualche giorno fa parlando insieme ci siamo resi conto che lui non
ha mai espresso con me né con nessun altro (almeno negli ultimi 15
anni e ne ha 27) nessuna emozione forte. Non che non ne abbia, è che
"non gli sembra il caso" di creare problemi. Quindi nel momento in cui
le sue emozioni (ogni tot mesi) traboccano, si ritrova con tremori,
insonnia, spasmi e altre squisitezze. E' stato lui stesso a parlarmi di
una "diga" che gli sembra di avere dentro e che protegge lui stesso e
chi gli vuole bene da "quello che c'è dietro". C'è anche da dire che,
a differenza di me, che ho vissuto in 25 anni molti tipi diversi di
lutti e situazioni familiari estreme (dipendenze, tentati suicidi,
accuse di omicidio ecc., anche se a questo punto tutti vi starete
tenendo la pancia credendo che io sia una troll), lui non ha mai dovuto
fronteggiare eventi di questo genere: la sua famiglia è tranquilla,
quasi banale, e quando qualcuno sta male si fa semplicemente finta di
niente.
L'idea di cercare di fare qualcosa per indagare sull'esistenza,
l'utilità e l'opportunità di "eliminare" quella diga è di tutti e
due, anche perchè a detta sua la diga gli fa paura.
A parte altri 4 libri che gli ho già preso (fumetti, comico, scacchi e
cucina) volevo prendergli qualcosa che lo aiutasse a chiarirsi con se
stesso, se possibile. Altrimenti, se, come ha scritto qualcuno di voi,
ognuno dev'essere lasciato in pace così com'è, che mestiere fa lo
psicologo? Descrive personalità?
 Ora che sapete un po' di più sul caso forse potete darmi qualche
consiglio più mirato (anche se dubito che sia possibile senza
conoscere la persona), non più sul libro perchè gli ho già preso
una cosa per conto mio che tratta più in generale della fragilità.
Ancora grazie a tutti e buona giornata,
Shion.

 due, anche perchè a detta sua la diga gli fa paura.
Vedi sopra la parte delle coltellate... :-)


Manco questa l'ho capita... Ahimè, è grave?
ciao :-)
a. 

 a.
Ciao 

 insonnia, spasmi e altre squisitezze.
Io andrei da uno psic.
Potrebbe essere timidezza ma potrebbe essere alessitimia (incapacità, o
scarsa capacità, di riconoscere e/o esprimere le proprie e le altrui
emozioni).
Ho letto (le statistiche mi sembrano controverse) che l'alessitimia colpisce
dal 5 al 15 per cento della popolazione mondiale.
Da diversi studi effettuati ultimamente sembra che sia una con-causa
dell'insorgenza di disturbi psicosomatici.
Ciao, quivis.


 un'insegnante con la penna rossa
E' la blu, Nadja... č la blu (quella degli errori 'gravi'...)
ciao, buon weekend
ale 

 ale
Anche a te
Ciao 

 troncare il rapporto.
Ma allora ben venga il troncamento del rapporto! lo trovi un problema e un
rischio? per me sarebbe una soluzione invece, l'importante è parlarsi
chiaro.
Se Shion vive male questa relazione perché il rapporto col ragazzo non
corrisponde alle sue aspettative, e se i suoi tentativi di rafforzare la
relazione non riescono, che si lascino e se ne trovi un altro piuttosto.
Imho le risposte che avete dato tu ed Alessandra identifichino bene le
reazioni di una persona timida e chiusa, penso che Shion avrà materiale
valido da valutare per prendere una decisione sul da farsi.
ciao!

 un circolo vizioso (...)
Ma perché una persona introversa deve meritarsi per forza una azione
correttiva? Perché dobbiamo credere che solo l'"aprirsi", il rivelarsi,
il rendersi pubblico lo debbano rendere "finalmente" felice? (ma chi
dice
poi che sia infelice?). Perché dobbiamo partire dal presupposto che,
siccome è introverso, non sia sereno, un vulcano sotto pressione
che ha voglia di dire, di fare.... ma è "bloccato"? Ma perché non
lasciarlo in pace?
Scusate, mi sono sentito chiamato in causa perché anche io sono spesso
sottoposto a questo genere di pressioni che non tollero assolutamente,e
che reputo solo tentativi di intrusione
da parte di chi mi ritiene eccessivamente "chiuso" e, quindi, infelice
(chissà perché poi!). Siccome invece mi ritengo sereno, tranquillo ed in
pace con me stesso, vorrei far notere che, molto spesso, chi è chiuso ed
introverso non lo è con tutti indistintamente, ma lo è solo nei
confronti di persone per le quali non  avverte alcuna possibilità di
"contatto" psicologico, affettivo, mentre con altre, magari meno
invadenti e meno desiderose di "aprirti" come una scatoletta di sardine
per soddisfare in gran parte la propria curiosità, succede l'esatto
contrario!
Davide.
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

 Shion.
Ciao
dys

 Ciao, quivis.
Ciao
dys

 dell'insorgenza di disturbi psicosomatici.
... "pare brutto" azzardare diagnosi.
Comunque la alessitimia è la incapacità di *dire* una propria emozione; è
come se mancassero le parole per dirla.
Viceversa ... le emozioni sono molto "vissute", senza "però" che si riesca a
raccontarle; neanche a se stessi.
Ciò produce quel processo di *mancata risposta psichica* a uno stimolo
psichico, che provoca (potenzialmente) la conversione somatica della cosa
psichica cui non si è data risposta.
Senza azzardare diagnosi SI/NO a mia volta :-))) non mi pare che ciò che
descrive Shion sia alessitimia.
Si tratta (imho ...) di introversione; che non è patologia, ma UNA delle due
modalità con le quali è possibile relazionarsi con il "mondo": o tendendo al
"fuori", o tendendo al "dentro".
Ciò significa (anche) che Shion non ha gran motivo di preoccuparsi; nè di
fare pressioni nei confronti del suo ragazzo.
Se è fatto così ... può decidere di restare così.
Ciao, quivis! :-)))
--
Vincenzo

 Vincenzo
 
Ciao, Vincenzo! ;-)))
'''''''''''''
quivis


 tremori.
Questo č sicuro ... indipendentemente da alessitimia SI/NO!
:-)))


 dice poi che sia infelice?).
E' un dato statistico non parlo del singolo caso, lo dicono gli studi
condotti da fior di psicologi.
Una persona che nasce con una predisposizione all'essere introverso ma che
cresce in un ambiente familiare capace di correggerlo fin da subito e
stimolarlo nel modo opportuno, molto probabilmente avrà migliori capacità
nella sfera sociale, migliore autostima, più sicuro di sé e disinvolto,
saprà gestire meglio rapporti sentimentali (più appaganti per entrambi e
duraturi), sarà avvantaggiato nei rapporti di lavoro soprattutto
dirigenziali, sarà capace di farsi nuove amicizie, ecc...
Se poi vuoi disquisire sul fatto che siano o meno vantaggi oggettivi che
possano portare alla felicità, questo è un altro discorso.
ciao!