Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: nodo emotivo o capriccio ?

Libri aperti qua davanti, un esame da dare a giorni e altri due prima di
dichiarare chiusa la sessione, con le solite corse dell'ultimo minuto che
mi contraddistinguono da sempre, e che in qualche modo pongono in forse i
risultati che potenzialmente potrei raggiungere con una mente che senza
falsa modestia definisco brillante. 
Potenzialmente perche' da sempre ogni tiro e' un centro, per me. Un centro
favoloso, sfavillante, ma solo io so a prezzo di cosa.
Dietro i miei centri c'e' un procrastinare assurdo, coattivo.. un ridurre
ai minimi termini le risorse disponibili e arrancare stressata, nervosa,
disperata per stagliarmi all'ultimo vittoriosa sul traguardo.
E non e' solo l'universita'.. e' tutto.
I lavoretti che faccio per arrotondare, gli appuntamenti che prendo, gli
impegni che ho, gli svaghi, gli hobby, la sveglia la mattina, andare a
letto la sera... sempre piu' tardi, sempre oltre, sempre poi.
Con il risultato che sono tutti i giorni in ritardo, tutti i giorni c'e'
qualcosa che non arrivo a fare... e mi trovo in clamoroso ritardo oggi, su
tutto. Alla faccia dei risultati sfolgoranti di cui sopra.
Non ho una laurea, non ho un lavoro, non ho una casa, in un certo senso
non ho un uomo, non ho una famiglia mia. Non ho neanche trent'anni in
effetti, ma la sensazione la conosco troppo bene. 
Quella di aspettare che sia troppo tardi. 
E intanto faccio la conta tra le cose di cui sopra, per indovinare quella
a cui mi tocchera' rinunciare in questa vita. E sono tutte irrinunciabili,
per me.
Pare quasi che io stia cercando di dire "vedete che sono scema anche io
?", salvo poi ribellarmi quando lo si paventa, o anche solo qualcuno
ironizza sui miei ritardi esistenziali.
A chi ? Alla mia famiglia principalmente, e con essa a tutti quelli che si
sono sempre aspettati da me "di piu'", ma soprattutto che avessi
l'intelligenza per capire, comprendere, tollerare, giustificare...
Ieri un fratello che amo a dismisura - bambino bisognoso di tante
attenzioni e di tanta pazienza che oggi guardo teneramente nella sua un
tempo insospettabile vita di onesto e semplice lavoratore, puntualissimo e
instancabile - dirottava su se' stesso, suo malgrado, le cure di tutti e
la comprensione di questa sorella "intelligente e giudiziosa".
Via via nella mia vita una serie interminabile di personaggi e
personaggini e' riuscita ad attivare le stesse leve e a farmi mandare giu'
tanti di quei magoni tutti amari nello stesso modo, a prescindere dalla
rilevanza del personaggio in questione, ad indicare, credo, che il nodo e'
qua dentro.
Mi pare pure di vederlo a volte in trasparenza, ma non arrivo a
scioglierlo.
Insomma stasera rieccolo.
Un uomo che rappresenta e incarna da alcuni anni ogni mio pensiero e
desiderio di accoppiamento, e che per anni e' stato mio "compare" in una
relazione che ha attraversato tempi, luoghi e persone senza emergere mai
in superficie, senza essere mai mostrata al mondo, tra abbandoni
dilanianti e ritorni inevitabili, oggi lo sento mio. Io mi sono sentita
sua da quando mi ha sorriso la prima volta, ma lasciamo perdere.
La nostra relazione oggi si puo' considerare stabile, sicuramente
monogama, probabilmente immatura. 
Dicevo a una cara amica qualche giorno fa, che mi pareva tutto troppo
bello per essere vero.. e infatti non era mica vero.
Vengo al dunque.
Chiacchiericciando in una pausa-studio tocco l'argomento vacanza.
Mai fatta una vacanza assieme io e lui.
Oggi ho saputo che neanche quest'estate la faremo.
La motivazione e' seria, ineccepibile, encomiabile, nel suo stile di
compagno nel dolore di coloro che soffrono.
E compagno nella vacanza di colei che condivide la sua intimita', ha
bisogno di una vacanza, e ha tanta voglia di farla con lui, no ? Devo
portargli la ricetta di un medico che mi ordina la vacanza per gravi
motivi di salute, per avere diritto di replica sulla sua decisione
umanitaria ?
Devo dirgli chiaramente FAI ALMENO FINTA fino al giorno dell'esame, cosi'
intanto perlomeno studio contenta ? 
Ma certo bisogna essere in due ad aver voglia di fare le cose, e se lui
non se la sente non lo posso mica obbligare a suon di diritti e doveri..
che me ne faccio della sua condiscendenza di circostanza, se non e' mosso
dall'entusiasmo e dalla *voglia* ?
Io cosi' "free", poi. Yeah.
Insomma riecco il magone.
Devo capire che lei ha bisogno e che lui non puo' abbandonarla.
Possibile che ci sia sempre un problema piu' grosso del mio ?
O meglio, possibile che debba avere un problema per evidenziarmi
all'attenzione altrui ?
Che la voglia di essere semplicemente amata, coccolata, compresa anche se
ho torto marcio ma per favore per una volta viziami anche se non sono io
quella che viene a strillare disperata sotto casa, non basti ?
Che la voglia di avere 'na vita NORMALE con desideri NORMALI, sia cosi'
fuori luogo ? Sempre qualcosa che lo tiene ancorato lontano da me, e non
e' mai qualcosa di bello. Sempre dolore, dolore, dolore. Male e dolore.
Suo o altrui, ma male e dolore. Io raggio di luce e vento di freschezza
devo aspettare di diventare depressa, malata e dolorosa per vedermelo
accanto ?
Sono cinica ?
Sono egoista ?
Sono gelosa ?
E' solo una scusa per non studiare ? 
Non laurearmi, non lavorare, non avere un uomo "probabile", non mettere
su' famiglia, non crescere ?
Sto facendo un minestrone ?
Gli dico ok, ok, ok, ma dentro mi rodo e mi viene da urlare. Stavolta
gliel'ho detto che mi rodo e che mi viene da urlare, tanto per provare,
visto che io non sono capace a esternare verbalmente i miei sentimenti e
le mie emozioni.. ho voluto provare.
Dopo mi sentivo come una bambina, la gola stretta in una morsa, due
lacrimoni cosi' (e meno male che stavo al telefono senno' sai che scena)
la voce un soffio rotto.. volevo solo un po' di dolcezza in effetti, e
invece lui mi ha risposto con una specie di "non voglio continuare questa
conversazione, non mi piace il tuo modo di porti stasera, sei
provocatoria, ne riparliamo domani a mente fresca". 
Evviva le emozioni, insomma. E buono studio, neh.
Mi serve una via d'uscita.
Per favore, datemi una mano se in quello che ho scritto vedete una luce.
Io mi sono incastrata...
..e non so manco cosa fare per le vacanze!
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


Ho l'impressione di non aver compreso a fondo i termini del problema.
Intanto levati di torno l'esame e poi ne riparliamo
In bocca al lupo
Tiberiano (perplesso)
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ..e non so manco cosa fare per le vacanze!
soprattutto. questo mi sembra un problema fondamentela per una nelle tue
condizioni ..
andare in vacanza con amiche simile a te :-) mi smebra un ottima cosa.
che si dedicano solo a piacevoli attività di svago ( quante volte hai
scritto la parola dolore? )
in un posto pieno di tante nuove persone .. dove però lui non c'è.
ovviamente. altrimenti ne andrebbe del tuo equilibrio psicofisico non ancora
pienamente raggiunto.
pensa ritrovare l'uomo della tua vita in vacanza: il luogo più inopportuno
;-)
p.s. mi raccomando la meta decidila all'ultimo . sempre.
non so perché, ma prenotare, soprattutto, in questi casi .. mi suona male
....
ciao e buona vacanza :-))))
Nadja

 ..e non so manco cosa fare per le vacanze!
Ecco, questa è una domanda seria. ;-))
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

..e non so manco cosa fare per le vacanze!
Scastrati.... liberati e goditi la vita, cercando in qualcun altro
quello che lui ti da assieme ad una presenza costante nella tua vita.
Approfitta delle vacanze per andare a caccia.
Sai, sarà pure speciale, ma è come tanti uomini.... e se è speciale è
perchè lo è nella tua testa.
Come si dice: morto un papa se ne fa un altro.
Devi solo avere il coraggio di liberarti dalla catena che ti tiene
legata.....
Lui ti darà pure cose speciali, ma tanti altri lo possono fare.
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante è quello in cui crede la gente

nicKa ha scritto:
|| Libri aperti qua davanti, un esame da dare a giorni e altri due
[...]
|| Mi serve una via d'uscita.
||
|| Per favore, datemi una mano se in quello che ho scritto vedete una
|| luce. Io mi sono incastrata...
la butto lì senza troppo pensarci: prendi il minestrone che ci hai scritto
(mi piace la tua prosa), stralciane se vuoi la parte su
i-tuoi-non-ancora-trenta e inviala pari pari al tuo drudo... non è nemmeno
necessario che tu cambi alcunchè, imo, è inutile persino che tu stabilisca
un dialogo o che ti rapporti a lui in una lettera simile: arrivagli addosso
con tutta l'inerzia del tuo stato emotivo, senza troppo preoccuparti del suo
giudizio.
Imho si tratterebbe di un gesto di doveroso egoismo... se proprio la vuoi
porre in questi termini...
|| ..e non so manco cosa fare per le vacanze!
Ti consiglio di rimanere chiusa in casa a crescere nel tuo livore per tutti
coloro che ti rallentano coi sensi di colpa e ti obbligano alle tue
responsabilità.
Io me ne vado in brasile...
haloa,
T.

..e non so manco cosa fare per le vacanze!
Le vacanze sono passate di moda da un bel po'.

 falsa modestia definisco brillante. 
pensa sempre che la felicità è dentro di te
la felicità intesa come quel qualcosa che ti rende spensierata
libera di fare ciò che vuoi e ciò che ti fa stare bene
leggiti un libro di anthony deMello e vedrai che fra una vacanza in
compagnia di chi ti fa venire il "magone" e una sana passeggiata in
solitudine sceglierai la solitudine
