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Titolo: non sopporto mia suocera

Buongiorno a tutti.
Riassumo la situazione: vivo in Australia, sposato da un anno+1 di 
fidanzamento,io 35 anni, moglie serba di 25. Suocera separata.
La suocera l'ho vista solo in 3 occasioni per alcuni giorni, ed � una 
persona (apparentemente?) gentile e con cui non ho avuto screzi diretti.
Mia moglie studia qui da 4 anni e la vede 2-3 volte l'anno.
Sono arrivato al punto da non sopportarla pi� e non capisco se a ragione o 
per miei processi mentali.
Ho il sospetto che mia moglie ne sia totalmente succube, dice di non poterle 
dire di no, di non aver mai discusso una sua decisione e di aver avuto 
un'educazione molto severa.
 
Vi porto un paio di esempi: ho una casa a Roma al momento vuota. La sua 
famiglia (suocera, zia, cognata e cognato+oglie) mi aveva chiesto se potesse 
usarla per visitare la mia famiglia e l'Italia: nessun problema.
Ora salta fuori che a maggio arrivano e lei *deve* andare (ne sembra 
sinceramente contenta). Mai se ne era parlato in dettaglio e il periodo, 
guarda un po', coincide con una mia settimana di vacanza...
Ma che gli salta in mente? A parte i soldi mi sarei fatto volentieri una 
vacanza con lei. E la mia famiglia? "Obbligata" a fargli da balia senza 
prima aver discusso il periodo migliore per tutti?
Per quieto vivere ho deciso di farla andare (anche se voglio risparmiare per 
un eventuale figlio, pensione, assistenza sanitaria) ma io sto 
temporeggiando e probabilmente non andr�.
Spendere un mucchio di soldi, stancarmi come un cane (24 ore di viaggio+fuso 
orario) per fare da guida turistica per una settimana???
Immagino che la pagher� cara la cosa, ma di sentirmi trattato come un 
pupazzetto proprio no.
Lei dice che loro potevano solo in quel periodo e che lo fanno anche per 
vedere dove sono cresciuto, per visitare i miei etc.
...E che se io non vado non � un problema ma gli farebbe molto piacere.
 
Altro esempio: Lei ora � a casa e l'altro giorno abbiamo litigato per una 
sua innocente frase : "Sto pensando sempre pi� spesso che dovremmo cambiare 
paese tra due anni" (finiti i suoi studi!).
Ora la cosa sembra innocente per�: 
1.ne
 parliamo spesso del nostro futuro e 
non abbiamo idea di dove e come sar� 2. il mio lavoro potrebbe portare al 
trasferimento in un qualunque momento tra 1 e 4 anni 3. potrei 
tranquillamente perdere il posto tra pochi mesi. Mi � saltato un nodo alla 
gola istantaneo e potentissimo: questa � la mamma che la vuole a casa!
 
Sono preoccupatissimo, pur stando a migliaia di chilometri di distanza sento 
un grosso, grosso pericolo.
Mi faccio anche mille seghe mentali su mia moglie, venuta a studiare in un 
paese a migliaia di chlometri di distanza: opportunit� o fuga (inconscia) da 
una madre oppressiva?
Per� la sente _tutti_ i giorni al telefono...
E il futuro? sar� costellato dalle sue intrusioni? Rovinato dalla necessit� 
di tornare dalla mamma? Richieste di denaro varie?
Cosa ne pensate? Come ne parlo al meglio con lei? Sono paranoico? Sto 
esagerando?
Sono anche molto prevenuto: arrivo da due genitori divorziati, divorzio nel 
quale i grovigli familiari hanno avuto un ruolo non di secondo piano.
 
Grazie 


Pu� darsi che in questa vicenda tu sia condizionato dalla tua
esperienza negativa di figlio di (mal) divorziati. Non saprei dirlo,
so troppo poco di te (e tu non sei tenuto a darmi altri particolari,
se non vuoi).
Scusami, ma la mia impressione sintetica  � che tua moglie sia per te
un pianeta sconosciuto.
 Se hai sui 35 anni, sai bene che circa 20 anni la Serbia si � trovata
al centro di un territorio dilaniato una guerra terribile, da cui, per
sua fortuna, � uscita senza troppi danni. Tua moglie a quell' epoca
era una bambina, ed io immagino con quale apprensione  la madre
seguisse lo sviluppo degli eventi. Probabilmente tua moglie � emigrata
anzitutto per sfuggire alla guerra, poi per fare degli studi di buon
livello e conseguire un titolo ben "spendibile" non solo in Australia.
Quindi, � probabile, secondo me, che l� si senta come "precaria", in
attesa di un "meglio" che forse immagina di conseguire/ costruire
altrove. Se � vero, come tu dici (ed io non dubito), che la madre la
domina, � possibile che la visita dell' intera famiglia in Italia sia
finalizzata a verificare se per caso l' Italia potrebbe essere un buon
posto dove vivere. L' Italia � geograficamente vicina alla Serbia,
certo molto pi� dell' Australia. D' altronde le condizioni di vita in
Serbia non sono davvero ideali, e forse la madre pensa di trasferirsi
in Italia col resto della famiglia. Chiss�.
Forse non dovresti inalberarti subito contro tua suocera, ma dialogare
con pacatezza con tua moglie, allo scopo di capire anzitutto *se* e
poi *quali* progetti bollono in pentola. *Se* ci sono dei progetti di
trasferimento in Italia, tu sei per loro "l' uomo della
provvidenza"....
*Se* ci sono questi progetti, puoi fare a meno di andare a far la
guida turistica: l' impatto con i nostri disservizi e la nostra
disorganizzazione sar� il migliore (o il peggiore, secondo le diverse
finalit�) indicatore circa un futuro (anche temporaneo) in Italia.
Quello di cui non puoi assolutamente fare a meno � il parlare con tua
moglie, per arrivare a capire le sue intenzioni *vere* e quelle della
sua famiglia: se coincidono, se divergono, in cosa, e perch�.
Mi pare infatti che, pur parlando con lei del *vostro* futuro, tu non
sappia niente di *come lei vede il suo*.
Pu� darsi che la madre sia possessiva: non lo so.
Ma tu, le hai detto *quanto* vuoi un futuro * (solo) con lei*? E le
hai detto anche che, se ho ben capito, per vivere con te, *deve*
materialmente e psicologicamente ridurre quasi a zero il rapporto con
la madre?
 
----
Shirin3006

 secondo piano.
 
forse stai buttando le tue preoccupazioni sulla suocera (gli eventi 
inevitabilmente le sollevano) quando secondo me dovresti guardare solamente 
a te e tua moglie.
Forse ti sa salendo il dubbio che tua moglie ti abbia sposato come "uomo 
della provvidenza" (cit. Elledi) e non come Amore della sua vita?