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Titolo: Freddezza e mancanza di dialogo

Ciao.Volevo sapere (e capire) le cause che portano una madre a non voler 
instaurare
un dialogo con la figlia su questioni importanti.
Per esempio una mia amica mi confida sempre, quasi con le lacrime agli 
occhi, che
sua mamma mette sempre un muro tra di loro (fin da quando era piccola) 
quando
hanno una discussione.
Il pi� delle volte si tratta di critiche che le fa  la madre, paragoni con 
altre che ritiene migliori
di lei,vede sempre il negativo nella figlia.
E quando la ragazza (che ha 27 anni) cerca di farle capire che si sbaglia e 
che
sta male per queste sue critiche...lei allora cambia discorso bruscamente, 
sempre.
Un articolare che mi ha colpito � quello che avviene nelle occasioni di 
festa.
Mi racconta che quando � il suo compleanno (ma anche  Natale, Pasqua...) le 
da gli auguri di sfuggita,
cio� le da un bacio finto perch� in realt� parla di altro mentre si avvicina 
alla guancia.
Il bacio non c'� mai alla fine.
La mia amica � sinceramente una persona d'oro, � stata sempre vicina alla 
madre, ha sacrificato
buona parte della sua vita perch� il padre le � morto e per tante cose la 
madre dovrebbe
essere contenta di lei.Invece ha una freddezza allucinante.
Mette anche me in imbarazzo perch� ogni volta che vado a casa sua mi copre 
di
complimenti e attenzioni, e io so che alla mia amica queste cose sono 
mancate.
Io ho attribuito questo atteggiamento al fatto che ha perso un bambino 
quando la mia amica era piccola,
infatti non ne parla  mai con lei.
La  mia amica � venuto a saperlo da persone esterne alla famiglia quando era 
adolescente.

adolescente.
E rispettare il silenzio della madre sull'argomento?
--
Fernando Bellizzi
"Nulla � vero o falso, ma � il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non � sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

 figlio?
La mia amica ha perso un padre...e a questo punto anche la madre.
Ha tirato avanti in una maniera ammirevole, non da tutti.
Ma che te lo dico a fare?
Evita pure di rispondere.

 Evita pure di rispondere.
Esiste una regola di comunicazione semplicissima:
non fare domande in pubblico se non sei pronta a ricevere risposte diverse 
da quelle che ti aspetti.
Detto questo non si capisce cosa tu pretenda di sapere da un NG.
Vuoi che qualcuno ti risponda che � colpa del fatto che la madre della tua 
amica indossa sempre scarpe con il tacco?
Quello che forse MrAlfa voleva dire � che al mondo esistono anche persone 
stronze, che queste, al pari delle altre possono riprodursi e in virt� di 
questo fatto possono anche ricoprire il difficile ruolo di madre.
Questo non vuol dire che siano madri snaturate, ma che i casi che le hanno 
portate ad avere un certo atteggiamento non possono improvvisamente 
annullarsi nei rapporti familiari.
Se la tua amica ha 27 anni, non 7 o 17, forse per lei � venuto il momento di 
chedersi "cosa ci st� a fare" con una madre di quel tipo. Perch� quest� � 
l'unica domanda rispetto alla cui risposta � in grado di prendere decisioni 
concretamente in grado di cambiare la sua vita.
27 anni sono un'et� abbastanza avanzata per prendere atto del fatto che 
"quei" baci materni non sono arrivati e forse conviene cercarne altri, 
costuirsi un futuro di baci amorosi e, chiss� un domani, rivolti ai figli.
Non � escluso che allora la mamma, ormai divenuta nonna, scopra, vedendolo 
accadere davanti ai suoi occhi,  che i figli si possono anche baciare con 
trasporto.
Repo 

 Evita pure di rispondere.
Risponder� io allora... cara Laura, Fernando � stato un po' pungente, � 
vero. Le sue erano provocazioni... non stava giudicando nessuno, ihmo.
Diciamo che ha usato il metodo socratico... domandare invece di affermare... 
:-))
Provo a ri-dire quello che lui stava cercando di suggerirti e a fare qualche 
considerazione:
- la madre, se si comporta cos�, lo fa sicuramente perch� avr� delle 
sofferenze... perdere marito e figlio... non sono bazzeccole. :-(
Ed � anche legittimo che la madre possa non volerle condividere se non se la 
sente...
- La tua amica avr� sicuramente sviluppato doti di sensibilit� e di dialogo 
proprio in risposta a questo atteggiamento della madre.
E' una considerazione di carattere psicologico. Questo non toglie nulla al 
fatto che � sicuramente una persona d'oro come tu dici.
- Nelle relazioni si � sempre in due (o pi�). Le reazioni di uno non fanno 
altro che rinforzare e bilanciare quelle dell'altro creando un circolo 
vizioso che � difficile spezzare spontaneamente. Ecco perch� un una famiglia 
in cui il figlio � ribelle e la madre oppressiva l'uno rinforza 
consapevolmente il comportamento dell'altra ed � difficile che entrambi 
smettano di essere come sono anche se sanno che questo non porta da nessuna 
parte...
La figlia pi� cercher� dialogo e affetto manifesto dalla madre pi� � 
presumibile che *non* lo otterr�!
Ergo se vuole che le cose cambino deve *per prima* invertire la tendenza...
Detto questo, che credo sia quello che Fernando volesse dire, aggiungerei 
che, se ci pensi bene, infondo � anche questo modalit�, il silenzio, pu� 
essere visto come una forma di affetto e di protezione della figlia: 
tagliarla fuori da un passato molto doloroso.
Tu dirai forse che non � il modo "migliore" per la figlia, ma ognuno usa il 
suo modo, e quello della madre � il muro. Il muro � una difesa, segno di 
fragilit�. Quando alcune cose ci fanno troppo soffrire ci "congeliamo 
internamente" per non sentire.
Ciao.
--
Solvejg

 Tu devi essere proprio fuori!
perche'?
lo penso anche io: per alcune persone (uomini e donne) l'essere (diventare?) 
genitori puo' *non* essere la gioia infinita che, per buonismo collettivo, 
si pensa che sia (sempre e necessariamente).
e imho e' un principio di sanita' il prendere atto che, talvolta, la nascita 
di un bambino puo' essere vissuta come un disastro personale.
vabbe' ... e' una visione molto egoistica, bambina, egocentrica, sterile, 
ecc.ecc.
ma il fatto che possiamo vederla cosi' ... non smuove di un millimetro la 
realta' delle cose: talvolta accade.
Amelia 

 adolescente.
A prescindere se questa amica esista o non esista, � il tema che
possiamo discutere.
Va anche bene presentare il tema tramite un caso occorso ad un
amico/amica, ma allargherei la riflessione alle questioni di sostanza:
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"Un genitore non rischia di creare delle deformazioni della psiche dei
figli essendo refrattario a esprimere le emozioni?"
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Ebbene, vorrei spezzare una lancia in tua favore, cara Laura, pur
rispettando chi la pensi diversamente:
Secondo me, s�, un genitore rischia di introdurre delle patologie
psichiche nel non sapere esprimere ai figli le emozioni.
C'� per� da fare subito alcune precisazioni:
-Nessuna persona si pu� ritenere in grado di giudicare se il sembrare
distaccati o freddi non sia in dipendenza di avere sofferto un dolore
troppo grande e che si ha paura solo a ripercorrere, come -quasi- che il
ripercorrerlo possa distruggerci. Oppure temere che dare troppo amore ci
esponga al rischio di pi� facilmente perdere la persona amata, quasi che
l'amore che le portiamo possa creare l'invidia di qualche entit� che ci
odia. Oppure temere il dolore che ci travolgerebbe ancor di pi�
nell'essere dipendenti dai sentimenti, nel caso perdessimo l'oggetto del
nostro interesse. (Ed ho citato solo alcune forme di eziodinamica che
portano alla fenomenogenesi che stiamo esaminando dall'immago dello
stato finale).
-Una persona che abbia difficolt� a dimostrare il proprio affetto e/o le
proprie emozioni -> va aiutata e non criminalizzata, specie se � nostro
padre/madre: viene da un altra cultura, dove i figli dovevano dare del
"voi" ai genitori e altri sistemi di riferimento, insomma.
-Spesso dovrebbero essere i figli -soprattutto se hanno una grande
sensibilit�- a cercare -con gradualit�- di creare un rapporto di
confidenza con i genitori -facendosi, i figli, i veri educatori- e
recuperando una stima che rispetti anche un modo riservato di proporsi,
perch� le apparenze ingannano e i veri sentimenti sono riconoscibili pi�
dai fatti e dalla dedizione -> che dai sorrisi e dai baci.
Saluti felicit�,
L

 era adolescente.
... � "antecedente" di RECITA, questo.
E' come dire che Pucinella si sa *da prima* che � ladro e sciocco, eccetera.
Serve per "dare ragione" dei comportamenti de "i commedianti" ... ma non �
influente pi� di tanto.
E dico sul serio ...
... non ripeter� quanto gi� detto tanto sensatamente da altre/i: SE (e
quando) la tua amica vorr� "uscire di scena" (e smettere di recitare
*quella* parte) ... avr� -questo SI' ...- la grande difficolt� di scriverSI
un nuovo copione, ma ce la potr� fare.
Chi vuole aiutarla ... "far� bene" nel frattempo a *non confermarla* nel
ruolo che sta ricoprendo adesso; nemmeno per solidaristica amicalit�: �
sempre conferma anche quella.
Ciao ...
--
Vincenzo

Evita pure di rispondere.
Strano, sembrerebbe che tu stia mettendo un muro...


 costuirsi un futuro di baci amorosi e, chiss� un domani, rivolti ai figli.
Condivido in pieno il pensiero, ma � naturale che non devo essere proprio
io a parlare delle vicende private sentimentali della mia amica, qualora ci
fossero!
Non � questo il problema.
Il problema � nella situazione che ho evidenziato e  volevo un parere
per consigliarla al meglio e non vederla reprimere
quei sensi di colpa , e insicurezze che le vengono ogni volta che la madre
si comporta in quella maniera.
Grazie Solveyg perch� sei stata gentile nel rispondere e hai avuto tatto
in una situazione delicata, in cui non ho potuto dire tantissimo
perch� si tratta di fatti non miei personali.
Ciao

 dai fatti e dalla dedizione -> che dai sorrisi e dai baci.
Hai detto qualcosa di bello ihmo. E' difficile per� sottrarsi a quelle 
modalit� relazionali che hai vissuto fin dall'infanzia... e proprio con 
quelle persone con cui le hai vissute per la prima volta!
La difficolt� che incotrer� l'amica di Laura, se vorr� ascoltare il 
consiglio datole da molti (e detto oltretutto nei molteplici modi... tra i 
quali anche l'efficace metafora della commedia dell'Arte :-)) � proprio 
l'uscire dal "ruolo" che le � stato/si � da s� medesima affibiato.
Saluti :-)
--
Solvejg