Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Mi aiutate a vedere più chiaro?

Salve a tutti!
Stasera ho "chiuso" un rapporto che per me era molto molto importante e non
so se ho fatto bene, mi farebbe piacere ascoltare il vostro punto di vista.
La storia in breve è questa: verso Gennaio 2004 inizio a legare con F. il
fratello di un amico, andiamo abbastanza d'accordo ma presto emerge che
oltre le affinità caratteriali c'è anche dell'attrazione. Dopo un po' di
doppi sensi e schermaglie in cui lui si dimostra subito più "sveglio" e
smaliziato di me (sebbene io sia più grande di 3 anni) arriviamo al punto:
c'è questa attrazione, come la mettiamo? Lui chiarisce che non vuole legarsi
per cui il massimo che mi "concede" è di uscire senza impegno, baciarci
quando capita ma sostanzialmente fare ognuno la sua vita. Purtroppo io
rimango coinvolta e un anno fa (Luglio 2004) decido di chiudere ogni
contatto perchè ci sto troppo male. Passa qualche mese e a settembre
comincio a interessarmi a un altro ragazzo, così mi sento abbastanza "forte"
da poter riprendere i contatti con F., credo che molto abbia contribuito
l'orgoglio, il desiderio di dimostrare a me stessa e a lui che mi era
"passata" la cotta e che ero anche io matura e capace di considerarlo un
amico fraterno. Diventiamo persino confidenti, ci raccontiamo le nostre
storie, all'inizio mi sembra tutto un po' forzato e provo del rancore verso
di lui (inizia il tormentone "perchè pensa di avere una storia con tizia e
con me non ha voluto?") ma poi col tempo queste perplessità sembrano
scomparire e ci sono momenti in cui davvero lo considero come un fratello e
mi chiedo come ho potuto provare attrazione per lui.
A Febbraio 2005 iniziamo ad andare insieme al Centro di consultazione
psicologica per studenti universitari, questo ci porta a legare ancora di
più, ci diciamo tutto, scopriamo ancora più affinità e diventiamo l'uno per
l'altra un punto di riferimento. Ogni tanto ho l'impressione che ci sia
qualche "anomalia", qualche comportamento non strettamente da "amici" ma per
preservare l'equilibrio raggiunto faccio finta di non vedere. Fino a che mi
accorgo che non riesco più a far nulla senza di lui, non riesco a uscire se
lui non viene ed è l'unico con cui riesco a parlare di ciò che provo. Mi
spavento di questa "dipendenza" e gliene parlo. A questo punto lui ammette
di avere avuto dubbi simili ai miei, di essersi chiesto quale è il confine
che ci separava dallo "stare insieme". Qualche giorno dopo insisto
sull'argomento e F. fa un passetto indietro (o almeno così pare a me)
dicendo che questi dubbi li aveva avuti solo nell'ultimo mese e mezzo
(Maggio-Giugno 2005) perchè gli era tornata dell'attrazione verso di me ma
che comunque non era un problema perchè lui queste cose se le fa passare.
Stasera gli ho posto direttamente la domanda tormentone "Perchè con le altre
pensi di stare e con me no?"
Specifico due cose prima di scrivervi cosa mi ha risposto.
Innanzitutto mentre io ho avuto altre mezze storie, anche cose di una sera,
e gliene ho parlato, lui mi ha parlato solo di tipe che gli piacevano ma da
quel che mi ha detto non ci ha mai fatto nulla.
Il motivo per cui non vuole legarsi è che ha paura di cadere in un rapporto
morboso, oppressivo, che gli faccia trascurare amicizie e tutte le cose che
invece vuole coltivare.
La sua risposta alla mia domanda diretta è stata "Pensavo che mi avresti
sputato in faccia se ti avessi chiesto di stare insieme dopo quel che c'è
stato tra noi l'anno scorso...e poi è una cosa strana, per me sei come una
sorella"
Al che io gli ho detto che anche per me l'idea di un approccio fisico con
lui ormai è strana e che anche per me ormai è un fratello ma credo che
questa mancanza di naturalezza nel modo in cui reagiamo all'attrazione
reciproca l'ha creata lui mettendo dei paletti al nostro rapporto e
decidendo che dovevo essere solo un'amica.
Al che lui fa "Sì, può darsi e quindi?" e io "E quindi che ne dici di stare
insieme? domani ci vediamo facciamo sesso e così ci facciamo passare queste
inibizioni"...ovviamente ho "esagerato" ma gli ho detto che a parte il tono
era una proposta seria, perchè non c'era motivo di non provare a stare
insieme visto che ci vogliamo bene, ci divertiamo, ci capiamo e siamo
attratti. Lui mi ha detto che non si inizia così una storia, come un
"contratto", che le cose capitano e si vede se funzionano ecc. e che
comunque non se la sente di fare nulla con me e non vuole un rapporto serio
ecc. ecc.
Mi sento troppo avvilita, umiliata dal suo rifiuto identico a quello di un
anno fa, so già che se continuassimo a sentirci entro pochi giorni lui si
farebbe "passare" i pruriti nei miei confronti e io mi sentirei ancora più
umiliata sapendo che l'attrazione è unilaterale. E per orgoglio farei finta
che mi sia passata ma odierei ogni ragazza che gli gira intorno per il
solito tormentone "perchè lei sì e io no?".
Gli ho detto tutte queste cose concludendo che se è impossibile stare
insieme è troppo tardi anche per essere amici (ma secondo me non lo siamo
mai stati davvero).
Mi mancherà da morire, provo un forte senso di fallimento perchè mi ero
ripromessa di non "chiudere" più le amicizie ma forse in questo caso ho
fatto bene a chiudere, anche lui era d'accordo.
Ho l'impressione che se a distanza di un anno abbiamo ripetuto gli stessi
identici discorsi questa cosa potrebbe durare all'infinito e anche se gli
voglio tantissimo bene voglio tirarmi fuori dal loop.
Non so se sto scappando, se la cosa più giusta sarebbe cercare con lui un
nuovo equilibrio (ma non saprei proprio come) oppure se è inutile
incaponirsi con una cosa che si è incancrenita.
Qualcuno se la sente di dirmi che ne pensa?

 Qualcuno se la sente di dirmi che ne pensa?
Dico che il vostro è un rapporto molto mentale.
Anzi, forse solo mentale.
Entrambi a mio avviso non state ad "ascoltare"
e ad osservare le vostre emozioni ed il vostro
corpo, probabilmente condizionato dalla mente
stessa.
E la mente ha questa capacità di ripetersi 
sostanzialmente immutata all'infinito, in un loop
costante. 
Che poi forse non è nemmeno un loop, ma semplicemente
un tasto che, schiacciato, da sempre lo stesso
risultato di output.
Chessò, se io clicco con il tasto destro del mouse sul
desktop mi escono fuori le "proprietà dello schermo". 
E' così e sarà sempre così, a meno di un crash del
sistema.
Peccciò, finché state all'interno delle vostre menti,
né vi amerete né sarete amici.
Alessandro
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Qualcuno se la sente di dirmi che ne pensa?
Vai in vacanza, anche solo con la mente, e resetta.
La situazione al momento suggerisce un'impossibilità, poi
chi vivrà vedrà.
Ciao
Nadja 

 chi vivrà vedrà.
Eheh...è quello che ho fatto al rifiuto dell'anno scorso. Sono andata in
vacanza e ho resettato ma evidentemente non ho resettato per bene, mi sa che
ci vogliono tempi luuuuuuuuuuuunghi.

Mi è capitata una catastrofe simile appena un mese fa.
La differenza è che la mia storia è la prima (in vita mia) ad essere stata
troncata perchè l'altra persona è scappata per paura.
Così ....se una sera di qualche settimana fa la nostra amicizia
(ufficiosa, tenuta lontana da occhi indiscreti per nostro volere e
quant'altro ..per dire ...particolare) ci faceva passare una serata
idilliaca ........ di punto in bianco questa persona ha staccato la spina.
Non sto a dirti la mia disperazione che forse non ti sarà nuova ..
Posso ripeterti i consigli che mi sono stati dati ...tipo non si possono
costringere le persone a stare con te, o insegnargli come si fa.
Non ci si deve demoralizzare se una persona ha deciso di scappare per
paura di legarsi, di sentirsi soffocare all'idea di vincolarsi.
Cercare di spiegare è buona cosa .... ma se non è il suo tempo per capire
....non se ne farà nulla!
Forse scrivo più per me che per te!
Un abbraccio e spero che le cose vadano per il meglio.


 ci vogliono tempi luuuuuuuuuuuunghi.
Secondo me una volta detto questo, e quindi avendone preso consapevolezza..
è un attimo volatizzare.
Parlo per esperienza mia e altrui.:-)
Ciao
Nadja 

 costringere le persone a stare con te, o insegnargli come si fa.
questi consigli secondo me non tengono conto del fatto che chi scappa 
scapperà comunque, anche da chi ne rispetta la libertà.
perché di fatto è un limite interiore che ci impone la fuga, una sorta di 
imperativo che scatta ad un certo punto e ci fa sentire sotto scacco.
è una reazione condizionata, strettamente legata ai comportamenti e al modo 
di rielaborare le esperienze che si sono stratificati e sedimentati negli 
anni.
Ciao
Nadja 

 Parlo per esperienza mia e altrui.:-)
Volatizzare?

 né vi amerete né sarete amici.
Hai centrato uno dei punti fondamentali, F. è uno che pensa pensa pensa
pensa fino a farsi paralizzare dal pensiero. Da un lato questa sua
caratteristica mi ha attratto e stimolato ad intraprendere un mio percorso
personale (la psicoterapia) scrollandomi di dosso un approccio superficiale
alla vita e ai rapporti. D'altra parte mi sono trovata anche io paralizzata
e mentre con le altre persone sto sperimentando una dimensione più
"autentica" con lui mi sono scontrata con uno strato pesantissimo di
sensazioni represse. Mi riconosco molto in quello che dicevi, l'esito ormai
cronicizzato del nostro rapporto assomiglia molto all'output di una
macchina.
Discutendo con un'amica e la mia psicologa ho capito che non è un caso se
per più di un anno mi sono "prestata" a questo meccanismo. In effetti anche
se mi lamento tanto di essere "sfortunata" coi ragazzi sono io che mi faccio
piacere sempre quelli da cui mi sento rifiutata e mi fisso su di loro
convincendomi di esserne innamorata. Poche sere fa un minuscolo evento mi ha
rafforzato in questa consapevolezza in un modo che mi ha spaventata: c'è un
ragazzo che esce nel mio gruppo che ha la fama del solitario. Io l'ho sempre
trovato interessante anche se la cosa si fermava lì visto che con la sua
freddezza non mi concedeva proprio spazio. Poi stranamente ho avuto qualche
segnale, penso di interessargli o almeno andargli a genio. E' bastato
percepire questo principio di interesse per sentirmi molto meno attratta da
lui.
Quindi sono io che non voglio avere fortuna con i ragazzi. E questo si
collega a tante altre manifestazioni di un disagio generale a sentirmi
donna. Mi sento come se mi si fosse aperta una voragine sotto i piedi.

 Mi sento come se mi si fosse aperta una voragine sotto i piedi.
;-) mal di terra.
hai appena, finalmente, messo piede sopra un micro pezzettino di terra ....
e la cosa da' un po' di capogiro.
buon segno, buon segno direbbe mio nonno, quello romagnolo. :-))) e' sempre
un buon segno tornare dentro un porto e mettere un piede a terra :-)))
Amelia - e le navigazioni :-))

 donna. Mi sento come se mi si fosse aperta una voragine sotto i piedi.
E' un'illusione mentale anche questa, quella cioč di vedere
questa sorta di voragine; a mio parere č una difesa della mente
per impedire di avere il coraggio di acquietarla (la mente)
e lasciare spazio al sentire.
La convenienza che da la mente č l'illusione di un certo "controllo"
sulle situazioni, o di "sicurezza" e "protezione"; tuttavia questo
ha un prezzo, che č il non vivere da protagonisti in prima persona.
Prova a privilegiare il contatto (che ne so, una carezza, una mano
sulla spalla ecc), il silenzio, lo sguardo ... i profumi ...
insomma, un pň tutto quello che non č il pensare in sč.


 insomma, un pò tutto quello che non è il pensare in sè.
Sono contenta che mi dici questo.
Proprio qualche sera fa sono andata al cinema col ragazzo solitario che ti
dicevo. E una cosa mi ha colpito all'improvviso in modo molto molto forte:
lui a un certo punto si è spostato ed è finito col suo braccio vicino al mio
e ho provato una sensazione di calore bellissima. Non era nulla di eclatante
ma...mi ha sconvolto tutta questa cosa.

 ma...mi ha sconvolto tutta questa cosa.
Era questo che intendevo ... nelle relazioni amorose principalmente!
A mio parere bisogna che tutto l'organismo sia in sintonia nella
relazione con l'Altro ... che la mente il corpo (contatto) e le 
emozioni siano in equilibrio tra loro e non come spesso accade,
la mente avanti troppo, le emozioni per i fatti loro (spesso 
trattenute, compresse o bo) e il corpo troppo indietro.
Per esempio, quando avevi esordito con:
"E quindi che ne dici di stare insieme? domani ci vediamo
facciamo sesso e così ci facciamo passare questeinibizioni"
.. intanto potevi creare un contatto, una carezza, un bacio
eccetera, e poi (e guarda qui la mente furbetta) perché
DOMANI? ORA! Subito ... se no non lo dico ... se voglio fare
l'amore lo faccio, e lo dico quando mi va di farlo, non 
prenotandolo per domani o chissà quando. L'amore si fa con il
corpo, ergo tocca a lui, e lui agisce nel presente! ;-)))
Cose così ...


 Volatizzare?
lasciarsi alle spalle la situazione, vederla come realmente è finora, o 
perlomeno come la dipingi tu: qualcosa di non concreto.
Un saluto
Nadja 

 perlomeno come la dipingi tu: qualcosa di non concreto.
Mi viene però un dubbio. Che chiudere questo rapporto sia come nascondere la
polvere sotto il tappeto. Prima o poi quella polvere verrà fuori mi sa. Nel
frattempo approfitto della "pausa" per capire come mai per più di un anno mi
sono ostinata a cercare in lui qualcosa che non voleva darmi.

 un buon segno tornare dentro un porto e mettere un piede a terra :-)))
Ciao Amelia ^_^
Per un po' non ti ho risposto perchè leggendo il reply di Alessandro ho
avuto il dubbio che "la voragine sotto i piedi" fosse un qualcosa di cui
preoccuparmi e non capivo il tuo incoraggiamento. E invece ora ti ringrazio,
quella voragine è proprio una terra nuova da esplorare!


:-O
Sono un po' scioccata.
Vediamo se ho capito.
Stanotte sono stata a dormire a casa di un amico a cui so di piacere. Mi
sono un poco confidata su questi dubbi che sto avendo sulla mia sessualità.
A un certo punto lui ci ha provato e io volevo urlargli "Ma come, io ti ho
detto che ho problemi col sesso e tu ci provi lo stesso?". Però non ho detto
nulla perchè mi sono accorta che iniziavo a guardare a me stessa come una
"con problemi col sesso". E ho visto che non è una cosa molto positiva visto
che a furia di considerarmi (e pretendere che gli altri mi considerassero)
una "con problemi con lo studio" ho finito col trasformare lo studio in un
mostro-tabù inaffrontabile. E non voglio aggiungere una "malattia" nuova
alla lista di quelle che già mi sono azzeccata addosso.
Per cui ho pensato che lui poteva tranquillamente provarci e poi sarei stata
io a decidere istante dopo istante cosa mi piaceva e cosa no e quindi a cosa
dire sì e a cosa dire no.
A me sembra che la mia mente abbia tentato il giochino che dicevi tu, di
mettermi in allarme e offrirmi un "malessere" dietro cui nascondermi per non
relazionarmi con la situazione che stavo vivendo.

Credo di aver capito cosa intendi anche se quell'equilibrio, almeno adesso,
mi sembra una cosa che mi manca. Comunque nel caso specifico la
conversazione con F. è avvenuta via chat. E quando gli ho chiesto (due
volte) se potevo telefonargli per parlarne almeno a voce visto che la chat
mi pesava molto lui ha rifiutato.

 mi pesava molto lui ha rifiutato.
Eh, la chat tende a portare a "lunghezze" avanti la mente
rispetto a tutto il resto (corpo e emozioni); bisogna
tenerne conto.
Già solo la "voce" era un elemento fisico (per lui)
già lontano e non gestibile :-\


 già lontano e non gestibile :-\
Ho una domanda che non è rivolta solo a te nello specifico ma un po' in
generale, ho l'impressione che questo sia un ng un po' speciale rispetto a
tanti altri per cui vorrei capire bene come funziona.
Ci sono pezzi del mio messaggio a cui non hai risposto.
Di solito quando io non rispondo a pezzi di un messaggio è perchè sono
d'accordo quindi non avrei nulla da replicare oppure perchè il discorso non
mi interessa. Però ho il dubbio che su questo ng ci sia una terza regoletta,
ossia di non rispondere quando il discorso diventa delicato. In questo caso
specifico mi faceva piacere sentirmi dire "Sì brava hai capito il discorso
che facevo sulla mente che mente e l'hai fregata la mente!" ma ho anche
letto in un post di Vincenzo Del Piano che ci sono argomenti di cui non
potete parlare, tipo le fasi di una terapia (prima si fa questo poi
quest'altro ecc.).
Esiste questa terza regoletta?

 Esiste questa terza regoletta?
Mah, può essere. Ma penso molto di più.
Diciamo che forse in questo ng esiste "qualcuno" che,
rispetto alla media dei ng o a qualche forum, conosce
molto bene le dinamiche psicologiche e contenuti che
possono essere delicati; conosce il valore della 
comunicazione, della doppia comunicazione, ma conosce
anche molto bene il valore delle pause e dei silenzi.
E questo ultimo fatto è spesso assente negli altri
gruppi di discussione.
Inoltre, essendo più o meno esperti di psicologia,
sanno quanto potrebbe essere inadatto e inopportuno
dare delle informazioni che vadano al di là della
semplice discussione.
Tuttavia personalmente penso che sia un errore 
pensare che *qui* si faccia qualcosa di diverso
rispetto a qualsiasi altro ng: secondo me qui non
si danno né si devono dare consigli, aiuti, e questo
per dare spazio e possibilità a *tutti*, sia esperti
che non. (benché non si possa negare che indirettamente
non accada).
Nel fare questo la tendenza è quella di generalizzare
ogni contenuto personale e personalistico per farne
un discorso teorico e allargato.
Infine ci sono i comportamenti di ciascuno;
personalmente posso dirti che sia quello che scrivo
che quello che NON scrivo è fatto in modo molto 
preciso e con un significato ed è frutto di scelte.
Una non risposta può avere molti significati e non
solo un "non interesse" o "non voglia", come pure
anche ;-)


 quest'altro ecc.).
Alessandro ha *ben* detto quel che c'era da dire.
Per quel che riguarda lo specifico della cosa detta da me ... io facevo
riferimento al *divieto* di divulgare "le tecniche" psicoterapiche.
Non mi va di entrare in quel ragionamento (condivisibile solo in parte ...)
ma poichč il divieto esiste ... allora *non si puņ*!
Ciao, beneal! :-)
--
Vincenzo