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Titolo: comportamenti

buongiorno a tutto il gruppo,
googlando non ho trovato risposte alle mie perplessità,anche perchè sono
un pò difficoltose da ricercare e quindi volevo porvi una domanda circa un
comportamento di una persona.  
Detto comportamento, presumo abbia una spiegazione razionale e legata alla
psiche, ma che non riesco a spiegarmi in nessun modo in quanto molto,
molto ripetitivo.
Il problema è questo, faccio esempi per non dilungarmi troppo:
io dico: questa pasta che hai cucinato non è per nulla buona!
Risposta: anche il pollo di che hai fatto tu ieri faceva schifo!
io dico: sei in ritardo di mezz'ora eravamo d'accordo per le nove
risposta: pensavo arrivassi più tardi
io dico: non mi va che guidi cosi veloce
risposta: allora tu quando guardi la tele tutto il giorno?
Insomma, ad ogni mia osservazione su qualcosa che non va o che ritengo
sbagliata, ottengo risposte senza senso e accusatorie del tutto al di
fuori del contesto della discussione in corso (o quasi).
Se lo faccio notare, accade che vengo anche accusato di non ascoltare.
tutto ciò ha una spiegazione? c'è un modo senza perdere oltremodo la calma
di far capire a questa persona che questo suo modo di fare è
oggettivamente (almeno credo, sono pronto a ricredermi) sbagliato?
grazie a tutti per le risposte e scusate l'intrusione
sammy
-- 
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 sammy
sintetizzando al massimo e diagnosticando (cosa che sul ng normalmente non
si fa) : e' un tipico problema di "comunicazione".
questo tipo di problema fa in modo che, mentre tu parli (tu generico) e
pensi di dire una certa cosa, chi ti ascolta capisce tutt'altro.
ossia ... il messaggio  passa in modo deformato.
per citare il tuo esempio, tu pensi di stare affermando, in totale buonafede
e sincerita', che la pasta non e' particolarmente buona  ed invece ....il
messaggio viene percepito come una "critica personale", come un voler
mettere in discussione il valore dell'altro.
solo che... mettere in discussione l'altro, e soprattutto farlo
continuamente (anche se involontariamente), provoca il suo  risentimento...
e provoca una reazione di forza pari (o maggiore) e contrapposta.
imho .. l'unico modo per aggiustare le cose, e' quello che _tu_ impari a
comunicare "in chiaro", ossia preoccupandoti non tanto e non solo di cio'
che dici .. ma di quello che l'altro capisce .... e preoccupandoti dello
**effetto**  che hanno le tue parole, senza perdere tempo a recriminare su
cio' che in realta' tu volevi dire.
tutto li' .....
tieni conto, infine, che imparare a "comunicare" .. non significa "imparare
a dire bugie", cosi' come pensa chi ritiene che "comunicare" sia sinonimo di
"manipolare il prossimo".
significa "imparare a *farsi capire*" ed imparare a parlare il linguaggio
dell'altro.
ciao
Amelia

sbagliata, ottengo risposte senza senso e accusatorie 
Un interlocutore perfettamente razionale ti risponderebbe in modo piu'
positivo: assodato che i razionali perfetti non si incontrano
abitualmente, conviene evitare "X e' brutto" (sicuro giudizio con
pretese di oggettivita' su X, e conseguente svalutazione di chi ha fatto
X) a favore di "Forse sarebbe meglio Y" (possibile valutazione positiva
di Y, e opportunita' di conseguire valutazione positiva facendo Y)
-- 
ciao,
Elrond

Sono sostanzialmente d'accordo con Amelia: nella comunicazione esistono vari
canali attraverso cui giunge il messaggio. In ogni donna (ma in ogni
persona) esiste un acuto senso di disagio di fronte a una critica pur
costruttiva.
Dire "la pasta che hai cucinato non è buona" appare,se detta con tono serio
e non scherzoso o non accompagnato da un gesto che smentisca il"rimprovero",
come una sorta di accusa (non sei capace a cucinare,cioè a elaborare il
minimo della sussistenza).
Dire invece " peccato,questa volta ti è venuta peggio,mi ricordo che
l'ultima volta era squisita..", ingentilisce la critica e non fa sentire una
merda.
Nella quotidianità poi, a mio avviso,contano più i gesti che le parole: le
mani, il sorriso, gli occhi gentili possono smorzare qualsiasi critica
pungente.
Le risposte apparentemente prive di senso che vengono rivolte alla critica
in realtà non sono prive di senso:sono il risultato di micro-rancori o di
fastidi che vengono puntualmente tirati fuori quando ci sentiamo attaccati.
Alla prima occasione li tiriamo fuori.Anche se non c'entrano niente con il
contesto.
Esempio: " Ma dove hai messo le mie chiavi? Sei disordinata"
Risposta: "Lavati i piedi prima di andare a letto"

 risposta: allora tu quando guardi la tele tutto il giorno?
credo che se vuoi mantenere un rapporto sereno devi saper rinunciare a
qualche critica. Oppure esercitare il senso critico ma in modo piu'
nascosto tipo: "Sei un po' in ritardo cosa ti e' successo?". Cosi metti
l'accento sugli eventuali problemi che hanno causato il ritardo e non
sulla tua impazienza
ciao

Come già ti ha detto l'impeccabile Amelia, è un problema di comunicazione. A
tal proposito ritroverai alcune delle situazioni che vivi, descritte nei
libri sull'analisi transazionale.
Gello Ramello

 Amelia
ciao e grazie, se non ti scoccia magari ti posso scrivere in pvt?
la mail è valida?
ciao


 dell'altro.
conosco conosco, ho avuto a che fare con una persona così per parecchio
tempo.
io ritengo che il problema sia quasi (e ripeto quasi) tutto suo, nel senso
che soffriva di una sorta di mania di persecuzione per cui tutti devono
vederlo "perfetto" (e lui pensa di non esserlo) nonchè di protagonismo
perche tutti "guardano" lui... e lo criticano... (come l agente non avesse
di meglio da fare che sbeffeggiarlo rigorosamente senza farsi notare tutte
le volte che lo vede).
io lo apostrofavo così, ironicamente per fargli capire che esagerava... che
in realtà non è sempre detto che tutti stiano a guardare e criticare te, e
ho cercato in tutti i modi di fargli capire che quando lo criticavo per una
cosa lo criticavo per quella cosa e non c'era nessun messaggio trasversale
che invece lui, come la persona a cui riferisce il post iniziale,
puntualmente vedeva perdendo di vista il semplice e innocente messaggio che
volevo mandargli.
per cui in varie occasioni ne abiamo parlato, gli ho spiegato che se ad es.
lo critico, anzi diciamo gli faccio notare che ha una scarpa slacciata è
inutile che lui mi tiri fuori tutto quello che ho fatto di male secondo lui
da 3 anni prima fino ad oggi, volevo semplicemente farglielo notare così
magari se la allacciava.
E che quantomeno con me vista anche la confidenza la doveva smettere di
pensare che ci fosse sempre una critica negativa nei suoi confronti inteso
critica alla persona e che non volevo appunto mettere in discussione il suo
valore... ma in effetti seppure forse io le critiche magari le dicessi in un
modo diciamo non perfetto (ma è solo lui che se la prendeva così, in genere
gli altri non resagiscono in questo modo) lui era veramente "permaloso", nel
senso che bastava poco che andasse in escandescenza per una semplice
osservazione del tutto innocente e per niente detta per offendere o
criticare ma perchè in quel momento va detta.
ad es "hai messo poco sale nell'acqua della pasta" ... va detto perchè sennò
poi la pasta fa schifo e lui partiva con controoofensive combattendo la sua
battaglia contro mulini a vento che vedeva solo lui... mentre bastava
aggiungere un po' di sale o dire aggiugilo tu.
ora o ti mangiavi la pasta insipida o glie lo dicevi rischaindo di innescare
la solita scena... e ti assicuro che oltre a spiegare che le cose no le
dicevo per malignità ho cercato di impostare i discorsi in termini il meno
offensivi e con parole il meno offensive possibili, con tutto il tatto che
sono riuscita a tirare fuori ma non è mai servito a nulla, le volte che non
si discuteva la persona si teneva dentro tutto quello che avrebbe voluto
aumentando la rabbia da sfogare la volta sucessiva.
per questo dico che è un problema suo, non è detto che per il nostro amico
sia uguale, magari si esprime lui in modo provocante senza rendersene
conto... ma se così fosse tutti con lui reagirebbero così... ( non so bene
come siano i fatti, ma dubito sennò avrebbe detto "come mai che TUTTI quando
parlo...").
Secondo me una persona che fa così ha dei problemi suoi che dovrebbe
risolvere, problemi secondo me di autostima e non solo...
ciao.

 vengono recepite.
non vorrei far la figura di quella che insiste ...pero' ... la storia e'
questa:
la "comunicazione" non e' una cosa che riguarda solo la persona che si
esprime... o solo quella che recepisce.
ergo, nel caso di una comunicazione inefficace, *se* vogliamo trovare una
soluzione, non possiamo mettere in discussione il comportamento di _una
sola_ persona.
occorre, al contrario, valutare cio' che accade tra te-parlante  e la
persona-ascoltante.
:-) non ho alcun problema a credere il fatto che con tutto il resto del
mondo la tua comunicazione e' efficace e positiva: tu parli e nessuno
fraintende.
ma, con riferimento alla persona del tuo post, questo non accade.
e non accade, imho, perche' la persona coglie nelle tue parole, nel tuo
tono, nel tuo linguaggio non verbale, qualcosa che lei avverte come
aggressivo.
ora, i modi per risolvere la questione sono diversi:
- smetti di frequentare questa persona (che pero' cucina per te.  e' tua
moglie/mamma/compagna?)
- accetti di continuare a litigare con lei
- la iscrivi ad un corso di autostima
- *modifichi il tuo modo di parlarle*.
imho... la soluzione meno emotivamente dispendiosa di tutto l'elenco ... e'
il "modificare" ***con lei*** il tuo modo di esprimerti, cogliendo, per
esempio, i suggerimenti dell'ottimo Elrond.
e' vero che, probabilmente, molto dipende dalle sue insicurezze ..... ma ti
posso assicurare che c'e' una *grandissima* differenza tra sentirsi dire:
- "Ninni ..... sei una cuoca eccellente ... e lo sai che adoro tutto quello
che prepari... pero'....... stasera..... questo polpettone e' bruciato"
(ossia e' il *polpettone* che fa schifo ... e non la cuoca)
- "Ninni! il polpettone che ____tu_____ hai cucinato fa schifo".
:-))) gli amanti della pnl ti sapranno di certo spiegare che, nell'ultima
frase ... il faro e' puntato su ********tu****** = *****schifo******.
da li' .... la reazione irrazionalmente aggressiva.
ciao
Amelia


ciao
dammy