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Titolo: Svolta epocale... durerà?

Ciao a tutti,
mi rivolgo a chi fra Voi ha fatto psicoterapia da paziente e non. Ho una
domanda che mi sta martellando la testa: nell'ultimo mese ho avuto un
cambiamento repentino di "carattere" e di modo di pormi con il mondo in
generale.
Sono sicura di me stessa, mi sento potente, in grado di superare tutto, ma
più di tutto è cambiato il mio modo di interagire con gli altri. Non mi
interessa più di ferire o meno le persone, se c'è un atteggiamento che non
mi piace lo dico senza mezzi termini e senza tatto. Ho affrontato situazioni
che non avrei mai voluto affrontare con un piglio così sicuro da non
riconoscermi. Ho cercato gli scontri con le persone, talvolta le ho trattate
come prima sognavo solo di fare (ho un ruolo di "comando", ma ho sempre
avuto il timore di impormi per evitare conflitti, adesso semplicemente
considero i miei subordinati come tali - sul posto di lavoro ovviamente).
Adesso sono quella che si potrebbe definire una st****a, cosa che ho sempre
cercato di evitare (anzi ho sempre voluto farmi amare da tutti). Da un certo
punto di vista mi dispiace, ma da un altro punto di vista ho ricominciato a
vivere la mia vita. Il mio psicoterapeuta mi ha fatto capire che non durerà.
che ho sbagliato strada e che in sostanza prima o poi cadrò. In fondo anche
io ho quel dubbio.
A qualcuno di Voi è successo qualcosa del genere?
Grazie
Ann
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 A qualcuno di Voi è successo qualcosa del genere?
Sì. Qualcosa di simile. Anche se priva del risvolto "aggressivo".
E' durata 4 mesi...
Però né io né tanto meno la psicoterapeuta abbiamo mai giudicato la
faccenda come un "errore di percorso".
Semplicemente perché nel suo e nel mio modo di vedere i cambimenti non
esistono, gli "errori" in questo senso.
Però se tu "fiuti" qualcosa di "anomalo", hai già messo il piede su
un'altra "strada"...
Ciao.
Wolke.

 che ho sbagliato strada e che in sostanza prima o poi cadrò.
Diciamo che un cambiamento repentino è difficile da pensarlo come duratura 
nel tempo. I cambiamenti dei nostri modi di fare sono solitamente molto 
lenti e difficili, non possiamo pensare che nel giro di un mese abbandoniamo 
completamente ciò che siamo stati per anni ed essere una persona totalmente 
opposta! La nostra personalità si struttura nel corso degli anni e penso che 
lo stesso tempo, se lo riteniamo possibile, serva anche a 
"ristrutturarla"....
Potenza e Impotenza sono due faccie della stessa medaglia, se ne può 
manifestare una o l'altra in momenti diversi, ma sotto entrambe giace lo 
stesso meccanismo!!!!
--
Roberta Vannucci
www.psicohelp.it

 A qualcuno di Voi è successo qualcosa del genere?
Non in maniera così intensa, ma direi di sì. E fra l'altro mi pare pure una 
cosa non rara, psicoterapia o non psicoterapia. E' una reazione ad una 
situazione di sofferenza, magari eccessiva, magari allo scopo di ricercare 
un nuovo adattamento; un forte sbalzo "reattivo" dell'umore. Potrebbe forse 
essere parte del tuo disagio, o parte del tuo percorso verso la soluzione 
del disagio. Comunque anch'io credo che non durerà molto :-)
Ciao
dysk 

 Wolke.


 A qualcuno di Voi è successo qualcosa del genere?
Goditela finchè dura, ma se puoi rimani sempre un dito sotto l'eccesso....
ciao 

 E' abbastanza anomalo???
nella mia esperienza no.
durante la terapia si passano diverse fasi.
si impara a dire quel che prima non si sapeva dire.
se si e' sensibili al prossimo, l'obiettivo finale e' imparare a dire cio' 
che si vuole dire ... dicendolo "bene", senza troppe offese/ferite.
si tratta di trovare, in altri  termini, il giusto mezzo.
ma prima di trovarlo ... ci sta anche avere reazioni un pochino fuori dalle 
righe (e che, come tali, si vivono un pochino colpevolmente).
ciao :-))
Amelia 

 A qualcuno di Voi è successo qualcosa del genere?
Sì, è successo anche a me di cercare fuori da me, persino in un ng, risposte
su ciò che ero e facevo, come se altri che passano per caso di lì, fossero
realmente in grado di capire quale il colore di certi atti, l'odore di certe
cose che mi accadevano dentro, la direzione di certe correnti di mare.
Poi però capivo che erano solo diversivi, piccole fughe e che l'attenzione
che uno ripone su di sè, e il panorama incerto che si presenta, non ha nulla
a che vedere con la visione di cortometraggi di vita e pensiero altrui.
Allora uno torna a guardarsi dentro, anzi no, neanche quello...molla pure
l'intenzionalità noiosa del dover sapere di sè, abbandona dubbi sparsi e
interrogativi inerti, e torna a toccare la realtà con le dita che può e che
sa.
La realtà delle file dei supermercati, dei tipi che fanno come gli pare,
della gente attorno che c'è o non c'è, che c'è troppo o troppo poco.
Insomma, le risposte quelle fisiche, della realtà: basta aspettarle, starle
a guardare, alla fine son quelle che dicono tutto.
ciao,
gian


 sei "mutata"?
Ciao Anne.
Quanto all'episodio di aggressività che racconti, mi viene da pensare
ad una "soluzione" come quella cui accenna Amelia. E cioè che
probabilmente nelle tuo profondo è stato tolto un "tappo" che fino ad
ora non ha permesso la libera circolazione all'esterno di certi
sentimenti. Seguendo la metafora, quando si stappa qualcosa che è
stato a lungo sotto pressione, il getto è violento e fuori controllo.
Si tratta ora di modulare l'uscita dei sentimenti, di aggiustare il
tiro.
Non senti di poter controllare quello che esprimi... Perché non ci sei
abituata, ad esprimerlo!
Ma lascia che le cose vadano avanti. Ammesso che tu non abbia il porto
d'armi.. ;-) Non succede niente di grave. Le persone "oggetto" delle
tue "aggressioni" poi, sanno benissimo come difendersi. Credimi.
Modulare le reazioni, le inter-azioni..
Non è per niente facile. Come già detto, pur essendo stata io fin da
bambina una persona molto"chiusa", per usare un eufemismo, non ho
avuto, dal momento in cui mi è successo di "uscire allo scoperto" come
te, episodi di aggressività. Ma credo di capire come ti senti.
Pensandoci meglio forse la mia storia è molto diversa per fare
paragoni. Ma mi ha colpito nel tuo post il fatto che parli di un
cambiamento a "tutto tondo" della tua persona, piuttosto repentino...
Bene; per quanto mi riguarda è successo questo:
Un giorno esco da una convivenza asfissiante e da oltre due anni di
attacchi di panico. Oltre ad uscire da questo, esco da un grande
isolamento sociale ed affettivo, e faccio cose per me impensabili fino
ad allora, accompagnate da un cresciente senso di euforia dal mattino
alla sera.
Parlo e mi confronto con le persone, "flirto" di mia iniziativa con i
ragazzi, mi vesto sempre molto femminile e piuttosto stravagante, mi
esibisco senza la minima vergogna; in un corso di teatro, ad esempio.
Mi metto a prendere il sole in costume stesa davanti alla facoltà che
allora frequentavo... E in tanti altri piccoli episodi, anche
difficilmente raccontabili, si potè esprimere una me letteralmente
antitetica a quella che ero stata. Mi sento bene. Mi sento bella. Mi
sento di poter fare qualsiasi cosa. E le reazioni, la stima e i
complimenti degli altri nei miei confronti corroborano questo senso di
"potenza". Prima, per dirla con una sola espressione, mi vergognavo di
esistere.
Solo pochi mesi fa, ho iniziato a poter apprezzare il fatto, almeno,
che io sono sia quella persona "esaltata" dalla vita e da sé stessa,
sia la persona tendenzialmente ""depressa"" che sono sempre stata.
Ma quando sono uscita da quella euforia le cose sono andate male.
Malissimo.
Sono tornata in un isolamento peggiore del precedente. Per più di un
mese ho vissuto da sola nella mia casa senza vedere un volto umano.
Precedentemente mi ha "raccolto" una mia cara amica nella sua casa, e
si è presa cura di me.
Passavo le mie giornate a piangere. A mangiare chili di roba e
vomitare. Ad ubriacarmi. Per uscire a volte poi, la sera, completamente
sola, perfino a passeggiare in una città deserta, era di Agosto.
Un incubo.
Ma più che rifletto sul tuo intervento, meno mi sembra la mia storia
assimililabile alla tua... Anche se non la conosco... Vado a
sensazione.
Quando scrivo "sei già su un altra strada", intendo infatti dire che
stai uscendo già da questa fase;
Sì. Passerai lungo il fiume. O attraverserai la Grande Acqua.. Come si
dice nel I-Ching.. :-)
Ma non da cadavere. Anche se si ha a che fare con molte morti
simboliche.
La mia psicoanalista, ricordo che continuava a ripetermi : "Sta
uscendo.. Sta uscendo" Io non capivo bene da dove, e lo capivo.
Stavo uscendo da un teca di vetro piena d'acqua dove me ne stavo da
almeno 15 anni incatenata con una corda che mi stava lacerando le
carni; "sepolta viva" .
Questo è un sogno portato nei primi mesi di analisi.
Oggi, in realtà solo una maciata di mesi fa, quella donna è uscita.
Ma, comprensibilemente, non si sente proprio in forma..
;-)
 Ciao.
 Wolke.

 mi rivolgo a chi fra Voi ha fatto psicoterapia da paziente e non.
Tu sei in terapia? Con farmaci? 

 Sono stata semplicemente CATTIVA.
No , non direi.
Se stato aggressiva, fino all'aggressione fisica.
E' una cosa diversa... questo può succedere anche per malumore.
Come donna è probabile che cose così ti possono fare molto più
effetto, un uomo è più portato all'aggressione e non ci farebbe più
che tanto caso.
Per esempio, a me è capitato, e non ho pensato niente di più del
fatto che sono di cattivo umore.

mi piace lo dico senza mezzi termini e senza tatto.
Non ho fatto terapie, quindi sono un po' OT... ho solo vissuto.
Secondo me, la vera svolta e' non mettere piu' le proprie emozioni al
centro di tutto, ma metterci se stessi, che e' una cosa diversa... 
dire quel che ti pare alle persone che non ti servono, e dire quello
che vogliono sentirsi dire a quelli che ti servono.

 A qualcuno di Voi è successo qualcosa del genere?
A me qualcosa di simile: ho acquisito molta sicurezza, mi sentivo bella,
avevo questo piccolo delirio d'onnipotenza, etc. In compenso nessuna
"cattiveria" o aggressività, anzi, interagivo positivamente praticamente
con tutti, emeriti sconosciuti compresi, con picchi di quello che si
potrebbe cinicamente definire un nauseante buonismo fricchettone. :)
Detto questo, ero sotto psicofarmaci, quindi non so se conta.
Clo'
-- 
Ma quante sono le menti umane capaci di resistere alla lenta, feroce,
incessante, impercettibile forza di penetrazione dei luoghi comuni?

 ;-)
mi auguro che la tua strada sia in discesa. del resto una volta uscita... si
tratta di "riabilitarsi" alla vita. io oggi non so dove sono e dove sto
andando.
Ciao, Ann



Ciao Ann,
io non so se durera' ma in terapia ho affrontato una tematica molto simile 
alla tua:
non riuscivo ad avere atteggiamenti "scorretti" nei confronti dei miei 
colleghi e cio' era dovuto all'educazione impartita da mia madre dove valori 
come l'onesta' ed il rispetto del prossimo venivano prima del rispetto per 
se  stessi. Puoi immaginare quanto io possa aver sofferto in situazioni dove 
il mio modo di essere non veniva accettato oppure quando subivo delle 
ingiustizie.
Poi ho capito quanto sia ' importante l'amore per se stessi e che la scala 
dei valori nelle persone e' diversa e se altri non si comportano come me non 
e' la fine del mondo.
Ora so come comportarmi con persone simili a me mentre ho un'atteggiamenteo 
"diverso"  con le altre mantenendo sempre la calma e l'educazione.
Ciao e fammi sapere che ne pensi.
Car 

 Tu sei in terapia?
Si
Con farmaci?
Interrotti
Ciao


 Interrotti
Non so da quanto tempo li hai interrotti. Se tra i farmaci c'era un 
antidepressivo della famiglia degli inibitori della ricaptazione della 
serotonina - la "pillola della felicità" - la sensazione di non essere 
propriamente tu a fare quello che fai tu, una certa aggressività un po' 
blobbante... Anche il volto fisico, cambia, oltre quello psichico. Passerà.
Sotto effetto di questi farmaci ho visto spesso la sofferenza di cui parli 
così bene in questi tuoi post. Sofferenza che ti può salvare dal fare gravi 
sciocchezze. 

 potrebbe cinicamente definire un nauseante buonismo fricchettone. :)
Mi correggo... dipende da cosa si intende per aggressività.
In senso lato immagino che avessi un comportamento aggressivo: prendevo
iniziative, attaccavo bottone con la gente, parlavo molto, e mi vestivo
come un incrocio tra una cyberpunk, Antonella Clerici e una battona.
Mi è "passata" gradualmente, ma non so per quale/quali delle possibili
ragioni: avevo unilateralmente (unilateralmente rispetto al medico) deciso
la progressiva (ma non tanto) sospensione delle medicine; stavo finendo la
scuola; e avevo di fronte una prospettiva abbastanza rivoluzionaria oltre
che un po' claustrofobizzante. 
"Durante"... non ho mai pensato ai possibili "rischi" del mio
comportamento, ma non so se questo sia dovuto al fatto che a) il mio
comportamento era oggettivamente meno rischioso del tuo (per quanto girare
in stazione centrale di notte con l'idea che tanto-la-gente-è-buona...), o
b) questa tua preoccupazione sta a dimostrare il fatto che la tua fantasia
d'onnipotenza sta scemando, visto che non ti consideri (più? all'inizio mi
sembrava che non ti stessi ponendo il problema) invulnerabile, o c) la mia
fantasia, per sua stessa impostazione, non includeva ideazioni connotate
negativamente intorno alle persone. Quindi, non concludo necessariamente
che ti stia già passando, per quanto a tratti sembri tornare un po' nei
"vecchi schemi" d'insicurezza, come quando scrivi «un camionista (che per
guardare me non deve battere chiodo da un po'...». Che dici?
In tutto questo... mi sembra "curioso" (da profana) che quella che sembra
essere diventata la tua modalità "di default", cioè essere schietta... non
si applichi al terapeuta, con il quale dici invece di vergognarti. ^^
Ad ogni modo, io non lo considererei un ERRORE. Credo che anche una volta
passata questa fase, spero senza contraccolpi, rimanga il vantaggio di
avere, per un periodo, "cambiato prospettiva", e quindi di sapere che la
soluzione aggressiva, per quanto non sia detto che vada utilizzata sempre,
è *una possibilità reale*. Che è già qualcosa, IMHO :)
Clover


 Clover



Sì mi è capitato di attraversare un periodo in cui ero
particolarmente insopportabile, di ricercare scontri e soprattutto il
modo per scaricare tutta la rabbia che avevo accumulato dentro a causa
di particolari situazioni che stavo vivendo. Sapevo di sbagliare a
prendermela con chi non c'entrava niente. Sono sempre stata molto calma
e controllata e il fatto di non riuscire a dominare la mia
aggressività mi spaventava ma allo stesso tempo mi faceva star bene,
era comunque una valvola di sfogo ed un modo per dimostrare a me stessa
che se volevo potevo essere forte e dominare.
Fortunatamente non è durato molto perchè ho acquisito la
consapevolezza di ciò che rappresentava la causa della mia
aggressività. Meno male altrimenti avrei fatto intorno a me terra
bruciata!
Buona scoperta...


 tu ad aver bisogno di aiuto non c'è nessuno ad allungarti la mano.
Non mortificarti se la tua famiglia non capisce il tuo cambiamento
repentino, può essere che in questo momento non hanno gli strumenti
per capirlo. Questo non significa che non desiderano aiutarti. Puoi
averli spiazzati. E se fossi tu a non volere il loro aiuto in questo
momento? Non perdere mai la fiducia negli altri, se non è qualcuno
della tua famiglia ad aiutarti può essere un amico o uno sconosciuto
che ti dice la cosa giusta al momento giusto
saluti affettuosi
