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Titolo: l'amicizia impossibile

E' davvero impossibile avere amicizie se per vari motivi non si riesce a
frequentarle?
Io non frequento gente spesso, perché il mio stile di vita è autarchico e mi
piace così; il mio modo d'intendere l'amicizia è essenzialmente tenersi in
contatto e parlare, certamente anche incontrarsi di persona ma ogni tanto.
Molti miei ex-amici e persone che mi trovo a conoscere, a parole si dicono
comunque gratificati di un'amicizia simile e dichiarano di non voler
perdermi di vista, ma poi, quando cessa l'attività che ci faceva incontrare
(università, gruppi di volontariato, ecc.) smettono di farsi vivi. Tutti.
Quando io per primo li richiamo, adducono scuse della vita frenetica, dicono
che si rifaranno vivi, ma poi niente. Alla fine io lascio perdere, anche se
vorrei sapere come stanno e cosa fanno (loro evidentemente non provano lo
stesso bisogno nei miei confronti), perché per me l'amicizia non è ottenere
qualcosa da qualcuno, non è un'agenzia per soddisfare i propri bisogni di
arricchimento e di comunicazione.
Attorno a me, vicini di casa, colleghi telematici, conoscenti, eccetera, non
vedo situazioni molto migliori; la differenza è che loro si circondano di
nuove amicizie (e trovano naturale lasciar morire quelle vecchie) ogni volta
che si trovano ad affrontare cambiamenti di luogo o di attività.
Per me questo è molto difficile, perché sono molto selettivo, non trovo
facilmente persone con cui mi piace stare, perché e quindi non accetto la
logica dell'avvicendamento continuo dei contatti umani.
Ovviamente ci sono le eccezioni, ma allora anch'io potrei dire di avere un'
amica che resiste, è una mia ex-compagna di scuola elementare, ci siamo
ritrovati a vent'anni, ci sentiamo al telefono ogni 2 mesi circa; però la
distanza (50 km) e gli impegni fa sì che lei mi chiama soltanto nei momenti
di calma, trova molto più spesso il tempo per vedersi con persone vicine che
non per telefonare a me. Non mi basta.
Certo, sono cosciente di una serie di "barriere" che pongo nei confronti
dello stare insieme convenzionale:
ad esempio ho ritmi di sonno irregolari e quindi sono reperibile in orari
scomodi (ma richiamo/rispondo sempre prontamente ai messaggi),
non guido l'automobile e non voglio dover farmi accompagnare, quindi evito i
luoghi non raggiungibili con i mezzi pubblici (il che, abitando in una zona
residenziale di provincia, riduce molto i luoghi dai quasi si può ritornare
in tempo la sera ecc.),
non posso stare al chiuso con gente che fuma,
rifiuto di vestire in modo omologato per occasioni formali (matrimoni, ecc.)
o di gruppo (es. una corale, in passato ho avuto un'esperienza del genere e
oggi ho rinunciato a ripeterla per questo motivo),
sono una persona abbastanza integralista nei miei valori un po' idealisti
(la verità a tutti i costi, la legalità, la mansuetudine).
Tuttavia, al di là di tutto ciò, la maggior parte delle persone mi giudica
una persona sociabile e piacevole, ma intanto io mi ritrovo sempre da solo,
con i miei pochi conoscenti che diradano i contatti fino a lasciarli morire.
Non c'è posta elettronica che tenga, queste cose dovrebbero facilitare le
relazioni fisicamente lontane e invece ho l'impressione che tolgano
ulteriore tempo alle persone (perché vengono utilizzate più spesso per darsi
appuntamento con le persone vicine).
E' vero che da un po' di anni ho complicati problemi di salute e di lavoro
che non si risolvono, cosicché ho ben poco di bello da raccontare,
ovviamente ben venga l'abbandono da persone simili, ma non ho criteri per
scoprire se qualcuno (e chi) si è allontanato da me per l'egoistico timore
di deprimersi.
Dov'è allora il nodo del problema?
L'unica soluzione è farsi sempre nuove amicizie e imparare a non soffrire
per l'allontanamento di quelle vecchie?
HEINZ

Dov'è allora il nodo del problema?
Il nodo? Parte dal tuo indirizzo e-mail e arriva alla penultima riga del
testo quotato. Sarebbe bello approfondire i motivi del tuo essere cosi'
rigido (non posso, non voglio, sono cosi') e i legami tra i vari aspetti
(non puoi guidare o stare con chi fuma a causa dei tuoi problemi di
salute?), ma si scivolerebbe nel clinico e nei fatti tuoi privati. Farei
un ragionamento piu' generico e "statistico": se gia' assumi che poche
persone ti piacciono, per poterne trovare qualcuna devi avere occasione
di conoscere molta gente; se descrivi la tua personalita' come una con
cui non e' facile fare amicizia, e mi pare proprio cosi', allora tra le
gia' poche persone che ti piacciono dovrai selezionare le pochissime a
cui tu piaci; se poni limiti stretti alle tue frequentazioni (devo
andare vicino, tornare presto, non frequentare luoghi dove si fuma o e'
imposto un certo abbigliamento etc.), questo diventa *molto* difficile.
Quindi, la situazione puo' risolversi solo allargando uno o piu' dei tre
filtri: o impari ad apprezzare piu' persone, o ti rendi piu' gradevole
agli altri, o ampli le tue occasioni di vedere gente. IMHO, pur avendo
definizioni ben distinte, le tre cose sono fortemente sinergiche: se sei
meno esigente diventi anche piu' gradevole e meno restrittivo, e cosi'
via
-- 
ciao,
Elrond

 frequentarle?
Secondo me sì, perchè "il vedersi" è un ingrediente indispensabile per
coltivarla. Non conosco studi in merito, nè mi azzardo in tentativi di
spiegazione psicologica, parlo solo per esperienza personale. Nella
comunicazione via chat, telefono, epistolare, cmq non "visiva", cambia
*tutto*. Ho litigato con persone che mi hanno mancato pesantemente di
rispetto in chat, quando invece dal vivo non si sarebbero permesse mai, e
alla stessa maniera era davvero drammatico sentire la mia ragazza per 2
settimane solo per telefono perchè era lontana. E' un'altra cosa quando
vado a casa del mio amico Giuliano e parliamo di tante cose, piuttosto che
farlo via mail o messenger, cambia proprio non solo la via di
comunicazione, ma anche la tipologia del messaggio. Facendo un sondaggio
estemporaneo, ho scoperto che è cosa comune cambiare "modo di comportarsi"
se la via di comunicazione è telematica, e questo da un lato non mi
stupisce, perchè non vedendo la persona a mio avviso non si percepiscono
più i limiti oltre i quali non ci si deve spingere. (da buon sociologo mi
saprai correggere o smentire).
Resta chiaro che la priorità si dà ai rapporti dal vivo, perchè sono
quelli più pieni, vivi, veri.
Non ti risparmiare, amico Heinz, là fuori c'è (pochissima, ma ***c'è***!
)gente che merita sul serio...  permettimi una metafora conclusiva: è un
po' come curare una pianta, se non la innaffi tutti i giorni con amorevoli
cure ma te ne resti invece a guardarla da dietro un vetro, quella muore,
si secca! L'amore visivo *non basta* , serve *l'acqua*! 
Ho voluto dire la mia, rileggendola mi sembra tanto banale e superficiale,
ma non riesco ad argomentarla meglio, scusa.
--
Amistade
-- 
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 si secca! L'amore visivo *non basta* , serve *l'acqua*!
Torniamo sempre lì, amico Amistade... Io ho l'impressione di avere curato
molto i miei rapporti interpersonali,
a parole i miei ex-amici mostravano di voler mantenere un contatto
telefonico (che già è molto più vivo di una mail o di messenger),
dal mio punto di vista sono loro ad aver mancato gravemente, se in tanti
natali, pasque, ferie, e vacanze, non trovano mai mezz'ora per telefonare.
Devo allora prendere atto che il contatto con me non li gratificava quanto
loro stessi affermavano... ma capirai allora che nell'instaurare amicizie
future io sono sempre più prevenuto e demotivato.
HEINZ
p.s. Sapreste dirmi come mai dopo un ripristino Outlook Express non mi
visualizza molti messaggi ma mi mette soltanto alcune risposte? (grazie)

 questo diventa *molto* difficile.
Questi sono giudizi che ho riferito ma non è come mi vedo io. Sno quelli
affibbiatimi dalle persone che NON mi piacciono e che mi giudicano
inadeguato (es. i parenti che mi vogliono bene "malgrado ciò che sono" -
cosa atroce dal mio punto di vista).
Persino loro mi vedono come una persona sociabile e gradevole, che potrebbe
avere tante opportunità relazionali se soltanto si adeguasse a fare
determinate cose.
Ma io non posso diventare un'altra persona per crearmi "maggiori
opportunità", non voglio costruire la mia dimensione relazionale con logiche
di mercato.
I limiti che pongo non sono "stretti", lo sono rispetto all'andazo generale
(quando propongo di spostarsi in autobus tutti diventano molto più ristretti
e categorici di me, guarda caso!), ma io non ho mai preteso di avere chissà
quanti amici.
Le persone che credevo amiche mi giudica[va]no ben diversamente, mi davano
la possibilità di incontrarle nei modi in cui io potevo (di giorno, in posti
raggiungibili dai mezzi pubblici, ecc.), erano poche ma ne ho trovate
pressoché ovunque.
Quindi la mia presunta rigidità non spiega la mia attuale solitudine.


che il nodo del problema è in me?
Partiamo dalla considerazione che il problema e' tuo - non nel senso che
la causa sia in te, ma nel senso che sei tu a patirne gli effetti: non
mi e' ancora successo di leggere "ero amico di Heinz e non riesco piu'
ad esserlo, ditemi come fare" :-)
Di conseguenza, sei tu che hai la motivazione a intervenire: o
intervieni cambiando i tuoi comportamenti, o intervieni cambiando quelli
della maggior parte della gente. Mi sembra piu' agevole la prima
ipotesi.
-- 
ciao,
Elrond

 Quindi la mia presunta rigidità non spiega la mia attuale solitudine.
:-) non sara' la "rigidita'" ma, non volermene se te lo dico, qualcosa di
tuo *deve esserci* .
 qualcosa di ognuno di noi c'è *sempre* in tutto quello che facciamo... e
che "ci accade".
ciao :-))
Amelia

 che "ci accade".
:-))))))))))))))))
... a meno di voler dire che siamo nella nostra vita PER CASO.
Come se uno dicesse "sai, ero lì che passavo la vita ... e il babbo ... e la
mamma ... e il coniuge ... ma io NON C'ENTRO nulla!"
ciao, Amelia :-))
ciao a tutti
--
Vincenzo

 dovrebbero essere *gli altri*? [...]
Il "problema" sono certamente io ad averlo, e mi metto in discussione,
altrimenti non avrei scritto qui,
ma la soluzione non può passare attraverso il mio adeguamento alla
*maggioranza* (che poi è soltanto un'illusione: ognuno è diverso da tutti
gli altri).
Io voglio cercare di capire perché QUELLE POCHE persone che mi sembravano
diverse dalla maggioranza mi hanno abbandonato,
quelle che *a parole* mi dicevano "mi piaci, sei un'ottima persona, è
piacevole parlare con te, ci tengo a restare in contatto con te,
telefonicamente e vedendoci ogni tanto, ecc.", e invece poi scompaiono anche
quelli.
Se quelle poche persone finiscono per agire come la maggioranza, mi viene da
pensare che avevo sbagliato a valutarle... ma allora il risultato è che
divento sempre più selettivo, come infatti sta accadendo, e non ci trovo
nulla di male se la realtà è così.
Io mi apprezzo e vengo apprezzato proprio per ciò che provo, per ciò in cui
credo, per come agisco, tutt'altro.
Se devo fare un lavoro su me stesso per cambiare, allora non è forse meglio
lavorare per accettare serenamente la solitudine?
HEINZ

 lavorare per accettare serenamente la solitudine?
temo che ci sia un inghippo nel ragionamento.....
"gli altri" non sono *noi*.
non possono esserlo.
non possono essere a nostra immagine e somiglianza.
e non possono essere neanche come noi vorremmo che fossero o come le abbiamo
immaginate (o idealizzate).
che senso ha, quindi, pensare a "valutarle" (termine gentile ma che include
sempre un giudizio)?
io direi che cio' che va valutato e' il *nostro* stare bene (o meno) con
loro.
so che sembra un ribadire per l'ennesima volta il ragionamento gia' espresso
nei post precedenti ma, per me, e' il fulcro centrale del discorso.
e, solo alla luce di questo discorso, *io* posso decidere  *se* mi pesa di
piu' la solitudine o se mi pesa di piu' il fatto che gli altri non siano mai
esattamente come io vorrei che fossero.
e, aggiungo, lo posso decidere *ogni giorno*.
non e' una scelta che si deve fare *una sola volta nella vita*.
ci sono momenti in cui certe amicizie o modalita' di relazionarsi non si
ritengono accettabili.
ci sono altri momenti in cui, al contrario, ci si sente piu' predisposti a
sopportare/tollerare/accettare/condividere le "stranezze" (= diversita' dal
nostro modo di essere e di vivere) del prossimo.
e questa non e' incoerenza.
e' capacita' di cambiamento...
... e il cambiamento... e' *vita*.
ciao
Amelia che oggi, sovvertendo qualunque regola dell'universo, sta a casa ...
causa nubifragio.

 ... e il cambiamento... e' *vita*.
Non ne vedo assolutamente il motivo... A me sembrano molto più positive le
grandi scelte definitive,
sono espressione di una consapevolezza della persona, aiutano ad orientarsi
tra le situazioni,
certamente precludono una serie di opportunità ma non credo che
l'adattamento dinamico favorisca maggiore gratificazione o maturazione.
Comprendo la positività della logica del cambiamento, ma non è per forza il
modo migliore di vivere:
la vita non è cambiamento ma è anche coltivazione, e per la coltivazione ci
vuole costanza e coerenza più che adattamento.
HEINZ

 vuole costanza e coerenza più che adattamento.
imho la vita e' molte cose... :-)) ed ognuno di noi e' libero di scegliere
quelle che piu' ritiene opportune per se stesso e la propria felicita'.
ciao :-))
Amelia

 quelle che piu' ritiene opportune per se stesso e la propria felicita'.
Non è questione di scegliere... io ho capito che l'adattamento mi renderebbe
più sereno perché mi darebbe più occasioni di interagire con persone (prima
tu mi hai detto "per molti altri, me compresa..."), ma mi sembra illogico e
irrispettoso della dignità della persona.
Il ripiegarmi sulla mia dignità è, appunto, un ripiego, non è la strategia
per la mia felicità, felicità che comunque per me non potrebbe mai esserci
con l'adeguamento.
HEINZ

 nulla!"
Un po' di persone che, anziche' vivere, si lasciano vivere, io le conosco:
nessun progetto, ogni scelta procrastinata ed infine demandata ad altri...
Appaiono essere piu' un'appendice della vita di altri, l'oggetto di progetti
altrui, che i soggetti della propria vita.
--
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto di tutto ciņ che ha visto e amato,
a cui ritorna continuamente anche quando percorra e sembri abitare un mondo
straniero (Francois René Vicomte de Chateaubriand)