Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Dimostrare alla ex(?) che si è cambiati

Ciao a tutti,
è da un po' di tempo che seguo il ng ma solo oggi mi sono deciso a scrivere
per la prima volta per raccontarvi la mia storia. Viste le risposte che
avete dato ai post precedenti, sarei felice di ricevere i vostri pareri in
merito.
Da circa 2 mesi (al rientro delle vacanze) sono in crisi a causa di alcuni
problemi sorti nella relazione con la mia ragazza. Uscivamo insieme da oltre
6 anni (io 31 e lei 26) e il nostro rapporto sembrava funzionare abbastanza
bene. Purtroppo non eravamo ancora riusciti ad andare a convivere ma nei
nostri progetti a medio termine c'erano tutte le intenzioni per realizzare
questa cosa.
Un sabato sera usciamo e mi confessa di essere molto confusa e di avere dei
dubbi sul nostro rapporto: diceva di volermi bene ma che voleva stare sola
per capire se è ancora innamorata di me o se quel che prova è solo profonda
amicizia. Mi dice inoltre che non prova più quell'attrazione fisica nei miei
confronti che aveva fino a qualche tempo fa. Per me è stata ovviamente una
doccia fredda! Subito sospettavo ci fosse un altro nella sua vita ma lei mi
ha più volte confermato (sotto mie insistenti richieste) che non era quello
il motivo di tale distacco. Ci siamo ancora frequentati per qualche giorno
tra alti e bassi, finché non abbiamo deciso di prenderci la famosa "pausa di
riflessione" durata 10 giorni. Ci rivediamo e mi illudo che tutto possa
ricominciare come prima anche perché in un momento intimo andiamo molto
vicini a fare l'amore (suo commento: sono contenta di aver nuovamente
provato quest'attrazione; forse sta cambiando qualcosa in me). Passano altri
giorni in cui ci frequentiamo ma le cose tra di noi non sembrano
assolutamente appianate. Arriviamo a venerdì scorso, giorno in cui decidiamo
insieme che le nostre strade devono necessariamente separarsi. Lei avrebbe
voluto continuare a frequentarmi finché non si sarebbe definitivamente
schiarita le idee ma era consapevole del fatto che ciò non era possibile ma
soprattutto ingiusto e scorretto nei miei confronti. Da parte mia le ho
detto chiaramente ciò che provo per lei (che è ciò che mi fa soffrire): io
l'amo ancora e vorrei avere la possibilità di dimostrarle che alcune cose in
me sono cambiate. Ad esempio solo in ora mi sono reso conto che in questi
ultimi anni ho dato per scontata la sua presenza accanto a me e, cosa forse
ancor più grave, ho permesso all'abitudinarietà di infettare il nostro
rapporto. L'ho capito tardi: so che è stato un mio errore (condiviso anche
da lei) ma vorrei avere la possibilità di riparare. Non mi interessa
sentirmi dire che questa lezione mi servirà per le prossime relazioni: io
voglio solo recuperare il rapporto con la mia ex-fidanzata. Mi sono reso
conto di avere avuto tra le mani un tesoro e di essermelo fatto sfuggire
stupidamente. Dato però che per ricominciare un rapporto bisogna essere in
due, e in questo momento non è possibile tornare insieme, allora meglio
allontanarci del tutto (non immaginate quanto mi è costato arrivare a questa
conclusione).
Lei ha continuato ad insistere sul fatto che ha bisogno di stare sola per
chiarirsi le idee. Ciò che però più mi tormenta in questi giorni è che nel
corso dell'ultimo dialogo lei si è dimostrata più e più volte possibilista
su un nostro futuro insieme (se torniamo insieme andiamo a convivere, quando
prenderò una decisione vorrei chiamarti per comunicartela, anche i tesori
più preziosi alcune volte vanno nascosti e sotterrati per poi essere
recuperati e riportati all'antico splendore, ecc., ecc.). E per queste
parole è da una settimana che non mi do pace: continuo a pensare a lei, alle
sue parole e rimango aggrappato alla speranza di poterla riabbracciare.
Razionalmente so che queste sono frasi di circostanza che magari non
corrispondono alla realtà, so che 1 settimana troppo poco per comprendere i
motivi della fine di un rapporto durato oltre 6 anni e che dovrei far
passare ancora un po' di tempo, so che non dovrei più pensarci ma, alla fine
ci penso lo stesso e sto male.
Non so più cosa fare: vorrei che lei mi desse ancora una possibilità per
dimostrarle che i miei non sono solo buoni propositi ma un effettivo
cambiamento.
Scusatemi per la lunghezza: so che sono situazioni che il tempo risolve
meglio di chiunque altro ma volevo raggruppare questi pensieri su un foglio
e sfogarmi con qualcuno.
Grazie a tutti.
Doc_Julius
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 cambiamento.
Secondo me in amore non ci si deve giudicare, nè se stessi e nemmeno gli 
altri.
Perché "errore"? Perché "dimostrare"? Perché "ancora una possibilità"?
Tutto questo per me non è amore.
In tal senso, siate contenti e grati l'un l'altro per i bei momenti 
"passati", ma guarderei oltre.
Cercare di "dimostrare di" o di "avere un'altra possibilità per" mi "suona" 
sempre un pò di compromesso, compromesso in una situazione volutamente up 
and down.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 meglio di chiunque altro 
palle. il tempo non ha mai risolto niente. siamo noi che ci pensiamo
su e (se va bene) risolviamo.
io personalmente sono molto colpito da come parli di "meritarla",
"tenerla" e di quanto ti valuti poco in confronto a lei.  suppongo (ma
potei dire caxxate) che in fonod questo dipenda da un tuo desiderio di
controllare e di "massimizzare" il rapporto. in questo caso ora ti
sentiresti "fallito" e l'unica via di uscita logica sarebbe continuare
con lei.  prova a pensare se questo e' cio' che ti muove davvero e in
questo caso cerca di pensare a come potresti reagire a questa nuova
situazione della tua vita.

 
In effetti hai ragione gib. Ma come sempre, hai una ragione 'sterile', 
'neutrale', la ragione di colui nel quale regna primariamente l'intelletto.
Ma tu sai bene che l'essere umano, specialmente in amore, NON si 
comporta così.
Io capisco benissimo quello che prova un innamorato che 'sogna' di 
un'altra 'possibilità'. 'sogna' che un giorno la sua ex lo veda 
'diverso' e si innamori ancora di lui.
Queste sono cose 'normali' che succedono.
Tu hai ragione. Ma alla conculsione tua ci si arriva *dopo*, con una 
*maturazione propria*. Per 'induzione' non ci si arriva.
Bisogna passare attraverso l'esperienza che purtroppo la 'in quel 
momento', 'con quella persona' la vita  è andata così.
Lui deve capire che se la ragazza lo amasse, accetterebbe anche le sue 
'scuse' per gli errori che ha fatto. Chi ama perdona.
Chi non perdona non ama più.
Lei non lo ama più.
Il *perchè* non lo ama più non sarà certamente per *uno sbaglio*, ma 
perchè 'la sua personalità intera' non va bene a lei.
E la 'personalità intera' è difficile cambiarla. Si potranno 'smussare' 
due o tre angoli.
In poche parole : è meglio che lui se la dimentichi e se ne trovi 
un'altra. E che sia ben consapevole che il problema è adesso solamente
con *due parti di se stesso*. Cioè 'una parte di se stesso non accetta 
l'altra'. Perchè si 'giudica' con gli occhi della sua ex.
Queste esperienze le facciamo tutti, prima o dopo nella vita.
La prima cosa di cui io mi sono occupato (e nel mio caso la faccenda era 
ancor più dolorosa, perchè 'sapevo' che la mia ex non sarebbe più 
tornata da me, perchè il 'tipo' di innamoramento che aveva per 
quell'altro era tutto diverso da quello che aveva per me) è stata 
appunto quella di 'cambiare una parte di me stesso', però NON a favore 
della mia ex, che era già persa, bensì, 'a favore della PROSSIMA' relazione.
Insomma ho dovuto restaurare 'il rispetto per me stesso'. Ci vuole del 
tempo. Ma poi i frutti arrivano. Ci si sente meglio dopo il cambiamento, 
si incontrano nuove persone, e la ex pian piano la si manda 
'emozionalmente' a quel paese.
Sei mesi è durato per me questo processo. Ci frequentavamo da tre anni 
ed ero molto innamorato di lei.
Leggere oggi i suoi posts che lei scrive sul suo NG abituale, non mi fa 
nè caldo nè freddo. Nel frattempo ho conosciuto un'altra della stessa 
età, e sono molto contento.
John.

 situazione della tua vita.
Non mi sento un fallito: mi sento come una persona che per parecchio tempo è
stata pigra e miope nel rapporto di coppia e ora vorrebbe recuperare il
tempo perso, sempre che non sia troppo tardi. So di non essere il solo ad
aver commesso degli errori ma ora posso solo valutare i miei e cercare di
correggerli.
Grazie per la risposta.
Ciao


 così.
Io John, pe' la verità, so bene quanto un essere umano raramente "sappia" 
amare. Quindi si comporta generalmente, esattamente come spieghi tu.
Ma, dal mio punto di vista, questo fatto non mi esime da rispondere come 
penso e sento, a prescindere da questo grosso "bias"  umano.
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 John.
Ciao e in bocca al lupo :-)
Nadja 

 amare.
Dal punto di vista della psicologia (che è il topic di questo NG), questa
frase cosa significa? Chi è il detentore del "sapere amare", e chi non lo è?

 ha scritto nel messaggio
news:slrncnlfkc.7bg.l...@192.168.1.1...

Questa frase significherebbe qualcosa solo riscrivendola cosi':
 Io John, pe' la verità, so bene quanto un essere umano raramente "sappia"
 amare alla Giberish
Che non vuol dire necessariamente che amore-alla-giberish = amore

 è?
Dal punto di vista della psicologia non ci si può occupare di "amore", 
secondo me.
Era una frase che ho scritto in risposta seguendo la "scia" del discorso di 
John, utilizzando e riproponendo scherzosamente il "tu sai bene" ... :-)
Probabilmente per te non significherà nulla (e dopotutto è un discorso con 
un sacco di impliciti, perché io e John andiamo avanti da mesi su ste 
faccende, nevvero John?! hehe) ... e poi è una mia opinione ... secondo me è 
"raro" vedere qualcuno che sappia amare ...
Per quanto riguarda il "detentore", riconosco nella tua frase un intento 
polemico; ma ho già detto in più occasioni che è una mia opinione quella di 
vedere la stragrande maggioranza delle persone incapace di amare ... e lo 
dico appunto perché il detentore di questo "dire" (così come sono il 
detentore del mio pensiero) sono io, in qualità di amante appunto, e non di 
oratore di psicologia.
Non ho nessun problema ad affermare di amare ... ma si è in OT ovviamente. 
L'amore secondo me non è oggetto di ricerca e studi da parte della 
psicologia, che invece si occupa di fatti mentali, ergo è già di per se 
stesso OT. Ma John parla di amore lo stesso e mi fa piacere rispondere e 
dare la mia opinione.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
) 

 polemico
Eh Giberish, pure tu so mesi e mesi che fai affermazioni assolutistiche su
chi ama e chi non ama, la "polemica" mi sembra dovuta

 chi ama e chi non ama, la "polemica" mi sembra dovuta.
Infatti nessun problema :-)
L'ho solo constatato.
In amore sono assolutistico heheh ... tanto non c'è psicologia né scienza 
che tenga, e qui siamo pure ot hehehe.
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
) 

 faccende, nevvero John?! hehe) ... 
verissimo gib !!  :-)))
e poi è una mia opinione ... secondo me è "raro" vedere qualcuno che 
sappia amare ...
Fusse che fusse che anche tu ti riferisci al San Paolo dei Corinti, gib 
??? Quale unico 'vero' amore ??
Beh, vista la tua 'extraterrestrità' non mi meraviglierebbe... hehehe
A parte il fatto che quella è anche la mia definizione di 'amor perfetto'.
Solo che io NON credo che l'amore uomo-donna appartenga a questa categoria.
Ma queste cose le abbiamo già dette milioni di volte, vero gib ??
E poi per me NON È VERO che il topic 'amore' in psicologia sia OT.
Per me è *molto* IT, perché, se andiamo a 'grattare' sotto sotto,
una 'terapia' non è forse una 'emanazione' di 'amore' ??
E se non è amoore 'focalizzato' su una persona, non puo' essere 'amore'
per il genere umano in senso lato ??
John.

 Doc_Julius
ciao
--
Penny (Roberto)
[...ora che ho perso la vista ci vedo di più.]

 una 'terapia' non è forse una 'emanazione' di 'amore' ??
Non svegliar il can che dorme hhhehehehehehehehe
Sai cosa potrei rispondere vero?
Meglio che faccio finta di niente heheheheheh
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)