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Titolo: Conflitto genitori/ figli

Ma perchè i genitori scatenano delle guerre puniche se i propri figli fanno
delle scelte che vanno un pò contro corrente (la loro corrente...) e dagli
schemi (i loro schemi...), quando cioè i figli vogliono  cercare di fare
qualcosa di diverso della loro vita rispetto a quello che i loro genitori
hanno fatto della loro?
Come fare per fargli capire che tutti hanno il diritto di scegliere
liberamente e  senza pressioni la propria strada?
grazie a tutti
Gloria

 liberamente e  senza pressioni la propria strada?
Pretesa assurda quella di essere capiti dai genitori.
Pretesa peggiore quella di insegnare ai genitori ad essere capiti.
    Sarebbe già tanto capire che la *pressione* che il figlio sente sulla
propria strada è la stessa *pressione* che i genitori sentono sulla loro
strada quando il figlio si cerca la sua autonomia. E quindi cercare di
rafforzare la capacità di agire sotto pressione: la propria e di individuare
e isolare le difficoltà dei genitori come *loro* (loro!) Anche un foglia
esercita una pressione per potere uscire dal ramo, ma nessun albero si pone
dei problemi di questo disequilibrio momentaneo.
    La vita è ritmo, chi non balla di solito guarda e giudica.
Zorro

 [cut]
Il riferimento "storico" alle guerre puniche ... :-)  legittima che io
richiami un altro fatto storico: Socrate fu condannato a morte perchč
accusato (dall'establishment del tempo) di "corrompere i giovani", dei quali
si credeva -evidentemente- che non fossero in grado di decidere
autonomamente: era Socrate che li fuorviava. Se si considera che tra quegli
"influenzabili smidollati senza una propria opinione" ... c'era PLATONE ...
si puň capire quanto fossero *fuori di testa* i genitori ateniesi, e non i
giovani di Atene!
Nondimeno ... č cosě che va, fin dai tempi di Socrate.
Il fatto č che -secondo me- i "genitori" costruiscono un mondo nuovo *a
partire da com'ERA* quello che hanno trovato ... ma quando hanno finito ...
lasciano ai loro figli un altro mondo, *a partire dal quale* sono i loro
figli a doverne costruire un altro. La "semplice continuazione" della
costruzione dei proprii genitori ... non si č mai verificata; mai; da tempi
ancora precedenti a quelli della Grecia classica! :-))
Ma pare proprio difficile -da parte dei genitori *di turno*- comprendere che
*cosě come s'č fatto* andava bene PRIMA, ma ora *non piů* ...
E quel che piů mi fa sconcerto ... č che generazione dopo generazione
nessuno si accorga mai che sta "resistendo" al nuovo (espresso dai suoi
figli) proprio come facevano a loro tempo i suoi genitori ...
Si vede che č cosě che deve andare; che ti devo dire? :-)))
Ciao a tutti.
--
Vincenzo

 liberamente e  senza pressioni la propria strada?
E chi ha detto che devono comprenderla?
Altrimenti a che servirebbe il conflitto generazionale?
-- 
Ralph

 wrote in message
news:slrnbgjeai.8sr.l...@terra.localdomain...

Non vedo, però, perchè il conflitto generazionale, dato il fatto che
comunque è presente, non debba svolgere una funzione costruttiva per
entrambe le generazioni, anzichè distruttiva; secondo me potrebbe aiutare
entrambi a crescere da un lato, imparando dagli errori che i genitori hanno
fatto prima di noi (il chè non vuole assolutamente dire che noi non ne
commetteremo, anzi...) e, dall'altro, potrebbe essere loro di aiuto per non
trovarsi chiusi in un mondo tutto loro (che in qualche modo, anche grazie a
loro) si è evoluto e per essere partecipi, anche dando un semplce sostegno
morale, ad un processo di vita diverso da quello che hanno fatto ai "loro
tempi".
Non sono un'esperta e sicuramente, data la mia ignoranza in ambito
psicologico, sto prendendo un granchio enorme, ma mi sembra un ragionamento
talmente lineare...
Buona notte!
Gloria

 entrambe le generazioni, anzichè distruttiva;
    Se entrambe le generazioni considerano il *conflitto generazionale* come
un entità astratta che ha anche (anche!) dei doveri ("debba svolgere") è
chiaro che nessuno si sta assumendo la responsabilità di fare almeno la
propria di parte.
Zorro
"There's must be something out of here, said the jocker to the thief"
(All a long the whatch tower, Bob Dylan)

 Zorro
E' proprio perchè non lo considero come un entità astratta che dico "debba
svolgere". Se fosse semplicemente un fatto astratto da accettare a priori
probabilmente non credo che ci sarebbero tante disquisizioni da poter fare.
La sua concretezza deriva dal fatto che entrambe le parti interagiscono, si
confrontano e si scontrano quotidianamente. Ci sono delle situazioni che
necessitano di un cambiamento di vedute, che non possono rimanere come erano
15/20 anni fa per il semplice fatto che la realtà economico-sociale nella
quale viviamo ci porta ad effettuare alcune scelte che per loro vanno contro
*normalità*, ma che per la nostra generazione non sono possibili
semplicemente perchè quella loro *normalità* (ad esempio l'utopia del "posto
fisso a tutti i costi", tanto per dire la prima cosa che mi è venuta in
mente) trova nella nostra *normalità* sempre meno spazio.
Il "conflitto generazionale" non può quindi non essere un fatto concreto con
il quale ci si scontra, almeno per quanto mi riguarda, quotidianamente.
Gloria


    Ci sono 'problemi' che sono tali perchè li si considerano tali.
Considerarli problemi ti porta come in una matrioska dentro al vero problema
che non è espresso esplicitamente. Il *conflitto generazionale* NON è un
problema, ma è spesso SOLO espressione di un disagio del processo di
DISTACCAMENTO DALLA FAMIGLIA. Discutere con chicchessia di cosa hai diritto
di fare nella tua (tua!) vita, ti dà l'opportunità di stare dentro al vero
problema che dice: "Io papà ti voglio bene, ed è per il tuo bene che discuto
con te su cosa devi fare della tua vita." ... quedta generosa *offerta* ti
tiene nella *dipendenza*. Avrai presente quelle coppie dove la mamma del
marito, ha più voce in capitolo del marito stesso per le questoni che
riguardano la coppia (marito.moglie)?
con affetto ... taglia il cordone :-)
Zorro

 tempi".
Sei certo in buona fede, ma -se rileggi quello che hai scritto- potrai
verificare che parli di:
1) errori dei genitori; (e di *solo eventuali* errori della generazione di
dopo :-));
2) di genitori chiusi nel loro mondo;
3) di evoluzioni del mondo operate "in qualche modo" e grazie "anche" a loro
(che ... mi viene da chiedere *chi altri* c'era ... :-));
4) di genitori che dovrebbero "essere partecipi e dare sostegno" a un
processo di vita "diverso" (e dovrebbero fare ciò *acriticamente*, suppongo,
perchè sennò non si vedrebbe il sostegno, da fornirsi anche non
convintamente; ciò nonostante ... dovrebbero "partecipare" ...).
Ciò posto ... e senza polemiche nè aggressività ... sai tu indicare qual è
la *reciprocità costruttiva* che tu ipotizzi possibile nel conflitto
generazionale? e come si otterrebbe la funzione "di crescita" per entrambe
le generazioni? e qual è, e *in che* si sostanzierebbe la disponibilità
all'ascolto da parte della generazione "figlia"?
Confermo che sono certo della tua buona fede ... tuttavia mi consentirai di
dire che è *proprio la buona fede* con la quale si sostiene una (di fatto)
*indisponibilità al confronto*, e si avanza la pretesa di essere "sostenuti"
(acriticamente) quello che rende *invisibile* la portata del conflitto.
Il quale è *reciproco*, nel senso che -a parere mio- non emerge
unilateralmente da "i giovani", ma è tenuto ben attivo anche da "i
genitori".
(anzi ... qualche anno fa, feci una mini-ricerca che permise di verificare
(?) che sono i genitori quelli meno disponibili ...; nondimeno non è
questione di misurare chi sbaglia di più ... ma cercare come e se si può
smettere di sbagliare *reciprocamente*; credo.)
Confermo -come detto nel post "di prima"- che a parere mio il conflitto
generazionale è *fisiologico*; inoltre, credo che *ora* la distanza che
corre tra gli obiettivi della generazione di prima e quella attuale sia
*particolarmente* grande, in dipendenza della velocità con la quale *il
mondo di ieri è scomparso*; parlo di "obiettivi" perchè sono quelli (di
ieri) ad essere improponibili oggi ... del che la mia generazione (io ho 56
anni) non sempre si rende conto, nè se ne rende conto quella degli attuali
40enni ... che sono "i genitori" di adesso.
Non sono le generazioni ad essere inconfrontabili ... ma le cose fatte prima
e quelle che è bene fare *ora*; è l'individuazione delle cose *giuste
adesso* che è difficile ... e in questo -hai ragione!- i giovani avrebbero
diritto di essere "aiutati" a districarsi tra i segni dei tempi; ... però
... dovrebbero pure "lasciarsi aiutare"; e invece, credo/temo ci sia quella
indisponibilità basata addirittura *sulla buona fede* ... e sul pregiudizio
che "tanto non capiscono", oppure che non è necessario che capiscano: devono
partecipare e sostenere *comunque*.
Peraltro ... come leggere i tempi? il che *serve* per individuare il *cosa*
fare!
La mia generazione "ha fatto bene" a industrializzare (chè non si vive(va)
gran che bene senza energia elettrica, o senza acqua, ferrovie, autostrade;
e pure i ridicolizzati frigoriferi e televisori e automobili ... e
computers(!) fanno il loro nel generale benestare. Nessuno che non si voglia
*baloccare* in francescanesimi da operetta può dubitare che *mai come oggi*
la popolazione occidentale (almeno quella, quella che si è industrializzata)
goda di un benessere e di una stabilità confortevole; ciò nonostante ... è
pensabile *da parte della generazione TUA* continuare
nell'industrializzazione? Cosa significherebbe per la tua generazione
continuare? oppure "smettere"? ... e bada bene: nonostante si possa *ora*
avanzare qualche dubbio sulla "modernità" ... qual è la disponibilità a
"disfare" quella industrializzazione fatta da quelli di prima? quando si
parla di "ridurre i consumi" ... sono solo io ad avere la sgradevole
sensazione che si parli *sempre di quelli degli altri*? (mi consentirai la
riconosciuta provocazione ... ma conosco molti francescani da operetta che
criticano industrializzazione, affollamenti urbani, inquinamenti ecc. ... ma
si tengono ben stretti automobili, condizionatori d'aria, eccetera ...; mai
che mettessero in discussione il *loro* "contributo" alla presunta
invivibilità avvenire ...).
La mia generazione è stata "territoriale", ed ha circoscritto i suoi
interessi in qualche parte *stabile*; ci si è sentiti collettivamente di
*quello specifico Paese* ... quando non addirittura di qualche specifica
Città. Ciò ha permesso di radicare su un territorio una "operosità"
circolare e uno scambio di ricchezza che ha reciprocamente creato un "senso
di comunità/comunanza" ... ed è stato ben fatto. Ora, *adesso* ... ritiene
la tua generazione di potere/dovere restare "territorialmente
caratterizzata"? oppure deve accedere a una mentalità *globale*? nel senso
che ... senti tu di *vivere* nella Città dove risiedi ... oppure *ci stai
solo di casa*? e senti viceversa di *vivere nel mondo*? Questa definizione
di opportunità non è faccenda trascurabile: "i tuoi" ... farebbero bene o
male se *ti* comprassero una casa? ti sentiresti tu *inchiodata/costretta*
in quel posto ... o vedresti quella *stabile sistemazione* come un punto di
forza?
Non si tratta di "banalità": sono *le cose da decidere*.
Scusa "l'altalena" tra cose "grandi" ed altre *apparentemente* "piccole"; e
scusa anche il tono *apparentemente* polemico; nessuna polemica :-)) ...
anzi la consapevolezza che le piccole cose sono in effetti *enormi* perchè
costituiscono i presupposti delle scelte da fare *ora* (da parte della
generazione tua); ... scelte che non è affatto detto che possano essere "la
continuazione" di quelle di prima; ma ... non è a quelli di prima che si può
chiedere di produrre quelle diversità: queste ... ve le dovete fare VOI,
decidendo VOI *prima* qual è la lettura delle cose che VOI date. Per esempio
... volete andare avanti nell'industrializzazione, VOI? la volete VOI la
centrale nucleare? sapete che senza di quella *noialtri* non sapremmo come
andare avanti? noi ... andremmo avanti e faremmo anche la centrale ...; VOI
... volete andare avanti? e come proponete di fare VOI?
Non è facile decidere/scegliere ... ma delle due UNA: o continuano a
decidere/scegliere i genitori ... oppure "i figli" decidono cosa e come fare
... e chiedono anche sostegno e partecipazione. Ma, se non si decide/sceglie
*prima* ... uno "adulto" deve sostenere e partecipare A CHE?
Ciao, Gloria; ciao a tutti. :-))
--
Vincenzo (perdigiorno fannullone ... che se se ne accorge "aperottolo" ...
:-)))

Gloria schrieb:

Il sempre attuale problema, il problema che ci portiamo di
generazione in generazione. Intanto posso dire che gia molto e
cambiato negli ultimi 20 anni come era gia diverso 20 anni prima.
Ho letto le risposte di altri utenti, mamma mia raga', scusate ma 
credo che si perda di vista quella semplicita delle cose, quella 
naturalezza generazionale che non cammina con i tempi (per essere 
onesto, non riesco a capire tutto eheheh), a un
certo punto della vita non si vuole piu' capire, il rifiuto
credo, di accettare l'evidenza, l'evoluzione rapida della vita 
(in alcuni casi anche la regressione fa la sua di parte). Confesso 
che in discorsi cosi profondi non reggo, comincio ad avere le vertigini,
ecco quindi che cerco a mio mado ( semplice da ignorante insomma va'),
a dare una mia impressione.
Ho visto mio padre discutere con il suo (Vaghi ricordi), poi e' 
arrivato il mio turno, fare delle scelte avere un pensiero  
quasi mi era inpossibile, non esisteva dialogo tantevvero che 
appena sedicenne mi sono allontanato da casa. Ho fatto le mie 
scelte con convinzione, imparando a mie spese e mai mi sono pentito di
nulla.
Le esperienze negative mi dovevano dare insegnamenti e stimolo per
proseguire.
Oggi mi trovo io ad essere padre. Dunque, a che serve fare 
delle esperienze se poi si ricade nelle vecchie tradizioni, 
in quei sintomi del passato dove prevaleva il comando, l'orgoglio
" l'ignoranza", o peggio la testardagine dei nostri avi, che con il
semplice 
(e non sapevano dare altre spiegazioni), dire *Tu non capisci, tu 
non sai come stanno e vanno le cose, e ci zittivano. Si rannicchiavano 
nel loro *so tutto io, dammi retta*
Ho voluto tener conto di questi fattori nel educare i mie figli. 
Devo dire che sono molto soddisfatto, contento di come gia 
giovanissimi (a parte il prematuro nonno, un brutto esempio che il
piccolo
ha subito messo in atto), sapevano creare e divincolarsi nei labirinti
della vita.
Non solo ma con questo atteggiamento, vengono loro da me per parlare 
di mille cose,a raccontare le loro esperienze per condividerle. Mai mi 
sono permesso di dire (Almeno non direttamente o imponendo), *stai 
sbagliando, cosi non va etc. Se non approvavo, mi limitavo, mi limito 
a dare altri spunti o cercare degli eventuali difetti... ma sono 
loro che devono poi elaborarli e rendersi conto quale strada 
e migliore da percorre, fare scelte ed esperienze. 
Uff... Che sudata..  Scusatemi se parlo in prima persona, cosi 
riesco a dare un mio punto di vista. Con cio non dico che sono perfetto
e orgoglioso,
posso solo dire che ho tentato di mettemi nei loro panni, entrare nel
loro mondo
che poi e' anche il mio.
Ho sempre cercato il dialogo con i giovani, cercato di mettermi nel loro
modo di pensare, ho voluto comportarmi come loro e posso dire che mi 
sono anche divertito e mi diverto. Ho attualmente molti amici
giovanissimi,
mio figlio spesso mi rimprovra perche gli frego gli amici, vengono a
fargli visita e 
rimangono a parlare con me.... cosa posso dire, e' una grande
soddisfazione
questa;-D
Forse tutto questo non e' di grande aiuto per Gloria, posso solo dirgli 
che deve cercare il dialogo, portare i genitori al dialogo,mostrare 
e far capire con semplicita' le motivazioni, la differenza di vedute, 
generazionale. Far comprendere che i tempi oggi per un giovane non 
sono come quelli di 20anni fa, le problematiche sono diverse e maggiori,
ma soprsttotto che si ha il diritto di fare scelte, di costruirsi 
una propria vita dove ci puo' identificare.
Il livello di vita e' completamente diverso oggi e muta giorno dopo
giorno.
Ho detto quanto avevo da dire, un po' pochino, ma chi si accontenta
gode^___-
-- 
    Ciao
             M@rc\che va ora dal suo nipotino;-DD