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Titolo: x lofece, la vera storia di emilio fede.

EMILIO  FEDE
Tutti dicono che è un "servo sciocco ", ma io non penso che sia sciocco.
Emilio Fede non nasce come vorrebbero i maligni  in Serbia o a Lecco, ma in
Sicilia. Figlio d'arte: sua madre domestica e suo padre valletto in un
programma televisivo ( in una tv locale di Pippo Baudo, naturalmente. Pippo
già a tre  anni poteva di tutto e di più). Emilio, precocissimo, già in
occasione del proprio battesimo pretende di SERVIRE messa. Si becca subito
una papagna dal parroco, che aveva mani grandi come palazzi (gli prendeva la
misura per i guanti un geometra del vicinato e doveva comprare la pelle o la
lana a ettari). Emilio frequenta le elementari in Sicilia e diventa subito
una celebrità: sa tutto sui servi della gleba e porta la cartella a tutti i
suoi compagni ( ancora oggi, da come agita le mani, si notano i guasti degli
antichi sforzi). Viene soprannominato " sciarpetta ", per via della lingua
sempre al vento, pronta all'uso. I maestri andavano blanditi. Tutti dicevano
"bacio le mani", lui brevettò " bacio il culo". A otto anni fa la Cresima e
i suoi lo vestono da cameriere: pantaloni lunghi neri, giacca bianca,
camicia bianca e papillon nero. Un segno del destino. Anche in quell'
occasione pretese di servire lui la messa. Fu talmente insistente e
petulante che la papagna del vescovo fu indimenticabile e superò in potenza
quella battesimale del parroco: forse per via dell'anello vescovile. Ancora
oggi Emilio sorride di sghembo, per via della mascella spostata. Subito dopo
la cerimonia sacra, però, gli venne consentito di servire il caffellatte e
le gallette a tutti i suoi compagni seduti ad una grande tavolata, nel
salone parrocchiale. Emilio toccò il cielo con un dito. A sera, mascella
gonfia per il "tocco" divino e piedi gonfi per il gran scarpinare, si
addormentò stanco ma felice. Con la scuola andavano spesso a teatro. Lui non
capiva granchè e si annoiava. Tifava per i servi di scena e le maschere che
tagliavano i biglietti. Finalmente arrivò Strehler in tournée col suo
cavallo di battaglia:" Arlecchino, servitore  di due padroni". Per Emilio fu
una rivelazione. Tornò otto volte a vederlo. Anche se odiò Arlecchino per la
sua improntitudine. Al liceo si appassionò alla letteratura italiana:" Ahi
servo Italia di dolore ostello" ( Dante) - " Vergin di servo encomio E di
codardo oltraggio" (Manzoni). A diciotto anni cominciò a scrivere sul
giornale locale. Si prese una tremenda papagna da suo padre, perchè il
giornale era il suo e così, tutto scarabocchiato, non riusciva a leggere una
mazza. A diciannove anni arrivò la pubertà e il giovane Emilio cominciò a
correre appresso a tutte le gonnelle.  I fattorini dei negozi di
abbigliamento si stufarono presto di avere quel deficiente sempre tra i
piedi e lo riempirono di callose papagne. Allora lui smise di importunare
gli onesti lavoratori, anche perchè un suo compagno di scuola gli spiegò che
sì, andava bene correre dietro alle gonnelle, ma dentro ci doveva essere
qualche ragazza, sennò non aveva senso. Emilio capì al volo ma fu sfigato:
era sopraggiunta la moda delle donne in pantaloni! Ripiegò sull'impegno
civile.
.
Fu il promotore di una memorabile marcia, e l'unico a sfilare, in favore
delle servitù militari in Sicilia. Venne inseguito e malmenato da un gruppo
di separatisti. Rientrato malconcio a casa, si rinchiuse in bagno e,
guardandosi allo specchio, ebbe un'altra folgorazione: i capelli corvini e
gli occhi neri (e pesti), contrastavano col naso gonfio e rosso come un
peperone... Rouge et noir! Divenne schiavo del gioco.
Giocava per ore col suo pistolino (una volta fu persino sorpreso e cacciato
dalla processione del Corpus Domini). Giocava coi bottoni, colle monetine e
coi giornaletti: perdeva sempre. Ma non se la prendeva, gli dava più
fastidio essere deriso dai suoi compagni di giochi, tutti intorno ai sette
anni, che lo mortificavano anche con sonore papagne. Odiò le loro manine,
così piccole ma già così pesanti. Una volta provò a reagire, in fondo aveva
vent'anni ed era grande e grosso, ma finì all'ospedale col naso rotto. Il
suo avversario era un diavoletto, agile e spietato, di quasi nove anni!
Cercò di barare anche alla riffa parrocchiale, per una pesca di beneficenza,
ma il parroco lo cuccò subito e gli mollò una papagna imperiale: lo
fermarono i carabinieri, due giorni dopo,  che vagabondava nei pressi di
Enna; vaneggiava, tutto spettinato, e diceva di chiamarsi Isaia e di avere
delle profezie da rivelare. Fu affidato ad una pia donna, psicologa e suora
laica, che si prese cura di lui per più di tre mesi. Ma non ce la fece: si
beccò un forte esaurimento nervoso e diventò una spietata serial killer!
Sparò anche in testa a Emilio, con una 44 Magnum. La pallottola gli trapassò
il cranio senza ledere organi vitali. Ancora oggi, i medici mostrano
perplessi il poster della radiografia ( ingrandita dieci volte) del cervello
di Emilio: il poster  è un normale 70x 100 e quella che sembra una cacatina
di mosca non è altro che la "massa cerebrale". Capirono perchè il paziente
non avesse  mai sofferto di cefalea e tantomeno di cerebropatìa. Il giovane
Emilio si rimise presto, ma il demone del gioco d'azzardo e del rischio lo
perseguitava: si iscrisse al PSDI(acronimo di : Prendi i Soldi Degli
Italiani. Già in quegli anni si scommetteva forte su quale sarebbe stato il
successivo leader del partito a venire ammanettato). Partecipò a ben tre
assemblee regionali del partito, ma l'ultima gli fu fatale. Se ne uscì con
qualche sproposito dei suoi e tutti e sette i delegati lo presero a papagne
e lo cacciarono dalla seicento multipla, dove si tenevano i congressi. In
Sicilia non lo capivano. Decise di emigrare e, salutati i suoi ( che gli
risposero da oltre le porte chiuse delle loro stanze), senza perdere tempo a
salutare gli amici, (quali?) prese un treno per Milano. Naturalmente,
sbagliò convoglio e approdò a Roma. Durante il viaggio conobbe una ragazza,
figlia di un pezzo grosso della Rai Tv, alla quale disse di essere un
ricchissimo premio Nobel. Il bluff gli era entrato nel sangue. Appena a
Termini, molto srvizievole, portò le valige della ragazza per sette
chilometri, fino a casa di lei. La ragazza non fu insensibile al suo fascino
e gli diede mille lire di mancia. Qualche sera dopo, premiato dai numerosi
appostamenti, la rivide di nuovo e la invitò in pizzeria. Non aveva una
lira. Lei accettò e, una volta nel locale, Emilio si accordò di nascosto col
padrone  e si trattenne per sei ore a lavare piatti.
.
Per liquidare la ragazza, le aveva detto che aspettava il Santo Padre, da un
momento all'altro, e si sarebbe trattenuto in pizzeria. Il Papa aveva
bisogno di un consiglio e l'avrebbe raggiunto in incognito. Lei si bevve la
storiella e, trasognata, rientrò da sola. Prima di salutarla, però, lui era
riuscito a sfilarle l'agendina coi numeri di telefono dalla borsetta. Dal
giorno dopo, prese a telefonare a tutti i potenti di Roma millantando e
spacciandosi ora per questo ora per quell'altro genio del giornalismo.
Divenne presto un incubo e, siccome aveva il vezzo di chiudere sempre le
telefonate con " servo vostro", quelli ( data la pronuncia incerta) capirono
Paternostro e , pur di levarselo dai coglioni, gli fecero fare una brillante
carriera. A Sandro Paternostro, naturalmente. Il suo momento non era ancora
arrivato. Ripetè l'invito alla ragazza e ripetè anche il trucchetto col
padrone della pizzeria. Con lei era vero amore. Amore puro e casto. Ma,
siccome anche la carne aveva le sue esigenze, conobbe  una camerierina
piuttosto allegrotta e le fece la corte. Questa cameriera "corte" non ne
voleva: preferiva le lunghe aste dei lavapiatti tunisini, e quindi, una
volta al dunque, lo mandò a cagare. Emilio  non ne poteva più: " La carne è
debole - pensò - ma il pesce è forte e vigoroso e tira. Minchia quanto
 tira!" Decise di andare in un sordido bordello, dalle parti della stazione.
Non aveva una lira. Scopò, tanto per dire, si liberò insomma... e,
scopertolo al verde, i pappa lo riempirono di papagne e lo misero a lavare
piattole ( questa pare che non sia vera. N.d.A.).
Finalmente, la sua ragazza lo portò a casa e lo presentò ai suoi genitori.
Al cospetto del pezzo grossissimo della RAI, Emilio si mise a piangere di
commozione, accese candeline, maledì i comunisti, lumacò le mani e le scarpe
del padrone di casa... cercò anche di baciargli il culo, ma quello si era
prontamente seduto a tavola. Emilio leccò la sedia e brigò per servire
"assolutamente" la cena, ma gli furono preferiti due capistruttura del Primo
Canale. I padroni di casa erano abituati a questi comportamenti da parte dei
sottoposti: Emilio non aveva inventato un cazzo. Gli venne concesso di
riempire di Eukanuba la ciottola del cane. Il feroce maremmano lo guardò
male e gli ringhiò contro: l'istinto dei cani è infallibile, l'animale aveva
già capito che quell'essere gli avrebbe fatto una concorrenza spietata. Ma
anche la tecnica di Emilio si rivelò infallibile. In occasione del secondo
invito gli fu concessa la mano della ragazza e, al terzo  incontro,  il
suocero gli concesse un bel contratto di giornalista RAI.
Emilio era al settimo cielo ( in quanto a "concessioni" il suo futuro
padrone di Arcore gli faceva un baffo).
La sua vita aveva un senso. Tutte le mattine andava in via Teulada, timbrava
il cartellino, sorrideva a tutti compresa la macchinetta del caffè (non si
sa mai: il futuro sarebbe stato comandato dai robot?). Di lavoro neanche a
parlarne. Gli unici servizi in cui eccelleva erano sempre quelli che faceva
con la lingua, ai suoi superiori. E siccome tutti erano suoi superiori,
aveva la lingua a smeriglio. Ogni mese gli arrivava il congruo stipendio in
un grazioso pacchetto regalo, con tanto di carta colorata e fiocchetto. E
lui continuava a giocare. Cercò anche di giocare con una collega, ma si
accorse di aver giocato col fuoco: la fanciulla era passatempo personale del
vice direttore...
.
Scoperto, si beccò una papagna tale che lo ritrovarono in Africa. Lui,
naturalmente, millantava di essere un inviato speciale in gara per il
Pulitzer.
Insegnò il poker ai negretti e passava le sue pigre giornate così. Bluffava
come una serpe, ma i negretti vincevano sempre. Gli portarono via anche l'
ultima sahariana. Lui giocava soldi e gli indigeni vetrini colorati: non ne
vinse mai uno! Non ci poteva stare. Chiedeva sempre più soldi all'Azienda,
inventandosi improbabili servizi che non spedì mai e nessuno vide mai:
servizi segreti? Spendeva quasi quanto Mariagiovanna Maglie, la craxiana
formato scaldabagno, e venne soprannominato "Sciupone l'Africano". Ma il
suocero ci metteva sempre una pezza e qualche decina di milioni. Sempre dell
'azienda. Emilio venne chiamato anche " genero alimentato". Continuava a
giocare a poker, e a perdere, coi negretti. Un giorno, non ne potè più e,
barando, cominciò a strillare:" Questa mano è mia! Questa mano è mia!"
Uscì da una capanna il padre di uno dei negretti, un signore distinto grande
come il palazzo di giustizia di Roma, e gli disse: "E questa mano invece è
mia." Gli mollò una papagna tale, che ancora oggi continuano a raccogliere
le noci di cocco cadute per lo spostamento d'aria. Ci fu anche un incidente
diplomatico. In un paese civile Emilio sarebbe marcito in carcere, in Italia
venne promosso Direttore del TGUNO. Tutte le sere, leggeva le veline dei
suoi padroni e sorrideva di sghimbescio dal video. Cominciò a ricevere
valanghe di lettere di ammiratrici. Queste povere donne spedivano delle
circolari: a Mike, a Gino Latilla, a qualche divo dei fotoromanzi, a Perry
Mason, e a Emilio Fede. Speravano di sposarne qualcuno e sistemarsi. Emilio
sbandierava quelle lettere, ne staccava i francobolli col vapore e li
riciclava. Ormai era diventato popolare. Basta papagne, si illuse. Conobbe
il lìder maximo, Bettino, e si innamorò di lui. Anche perchè suo suocero era
stato messo da parte e lui era da solo. Un giorno, lucidati gli stivali a
Craxi, gli si parò davanti e con grande sprezzo del pericolo si mangiò la
tessera del PSDI. Poi quella della DC, quella del PLI,  e persino la tessera
di Socio ACI.
" D'ora in poi - giurò - avrò un'unica tessera ed un'unica fede: PSI di
Bettino Craxi! Per  te, mio idolo...- non finì la frase ché fu costretto a
scappare in bagno. Cagò le tessere esattamente come le aveva ingoiate: che
non ci fosse bisogno di trasformarle? L'intestino era cieco, ma mica scemo!
Protetto dal cinghialone si illuse che tutto fosse lecito. Cominciò ad
adescare dei polli per memorabili e suicide (per loro) partite di poker. Lui
e i suoi soci mandarono in rovina tonnellate di padri di famiglia, piccoli e
medi imprenditori, che sbavavano per sedere allo stesso tavolo da gioco del
divo del TG. Una mano tirava l'altra, troppe mani attirarono le manette.
Bettino lo salvò, ma il pubblico non lo perdonò. E nemmeno il servizio
pubblico. Fu cacciato in tronco dalla RAI. Bettino lo piazzò a fare un
similnotiziario, in mezzo ai piazzisti di una televisione privata, e la
gente non capì mai chi  tra tutti quelli imbonitori sparasse più cazzate.
Tornarono le papagne: molti clienti truffati, da questo o quel mobiliere o
da qualche venditore di zirconi, lo confondeva con gli altri e, ogni volta
che usciva, erano mazzate. Poi arrivarono Berlusca e le sue concessioni e
Bettino dirottò Emilio a Milano due.
.
Gli diedero un ufficio di fronte al bagno e lui esclamò:" Casa, dolce casa!"
Aveva trovato la sua sistemazione ideale. Ebbe un suo TG (si fa per dire),
una sua redazione: tutta gente libera e coraggiosa come lui, autentici
kamikaze dell'informazione. La gente si chiedeva sgomenta: "Ma kamicazze
fanno questi a spacciarsi per giornalisti?" Ebbe un suo stipendio grasso e
non uno, ma ben DUE padroni! Gli italiani guardavano mestamente il TG4 e si
irritavano: "Ma, visto che vogliono miracolarlo sempre, perché non gli dànno
un giornale da dirigere? Pulirsi il culo con un telegiornale  è
 impossibile!" Ma lui proseguiva per la sua strada.
Non gli è mai scappata una notizia corretta. Non gli è mai scappato  un
commento obiettivo. Gli è scappato, invece, uno dei suoi padroni ad
Hammamet. "Craxi? Mai coperto! Il mio idolo è Silvio! Io amo Silvio
Berlusconi." Anche Berlusconi ama lui. Emilio manda sempre un operatore col
grandangolo a riprendere i comizi che Silvio tiene alle comparse della
Fininvest: così anche quattro gatti sembrano una folla.Sceglie personalmente
quelli della claque che hanno le mani più grandi e gli "evviva" più potenti.
Dividono insieme il video, il cerone, la tintura per pennellarsi i capelli,
e le risate fragorose degli italiani che sanno leggere e scrivere. Da quando
Berlusconi è stato cacciato dalla poltrona di Presidente del Consiglio, ogni
volta (prima dei pasti) che mio nipote intervista il padrone ed è costretto
a  pronunciare "ex presidente" gli viene una ruga. Una crisi di Governo l'ha
invecchiato di vent'anni! Una volta, Emilio è persino riuscito ad andare a
cena in un famoso ristorante milanese, col suo adorato padrone (lui, si sa,
è pieno di cuochi comunisti che guardano Santoro e  non esce mai da Arcore o
da via dell'Anima). Arrivati al ristorante, vestiti  uguali, truccati
uguali, sorridenti uguali, tronfi uguali, gli si è fatto incontro il maitre.
Emilio gli ha fatto un bel sorriso sghembo e gli ha chiesto: "C'è un posto
per noi due?"
Nel senso: ma hai visto chi siamo? Ed il maitre, impeccabile:
" Mi spiace, ma il personale è al completo."
Ho raccontato solo la verità, senza nascondere nulla, perché anche a me è
sempre stato sul cazzo.
Firmato
zia  Enzuccia.
L'ho scritto di getto nel '94. Non l'ho neppure riletto. Com'è?
Ciau
--
abarossa
www.cappittomihai.com

 già a tre  anni poteva di tutto e di più).  (cut)
divertentissimo...un vero comico, niente da dire ;-)
mah... e pensare che Fede non mi e' particolarmente simpatico, ma dopo aver
letto queste str... ehm, stupidaggini, mi e' piu' simpatico.
ciao, Massimo


cut
cosa dire?....una fogna ha più dignità..

 cosa dire?....una fogna ha più dignità..
Ehi, calma, guarda che era una scrittura comica.
Non avrai creduto che l'Emilio appena battezzato, "al primo battesimo"... ?
:)
v.

 L'ho scritto di getto nel '94. Non l'ho neppure riletto. Com'č?
(Non so se a Zelig hai sentito l'imitatore di Galeazzi.
Confido nel tuo senso dell'umorismo, altrimenti pazienza)
MITICO, GRANDE ABA, MITICO!
(invio il post, o almeno credo)
(Fuori onda)
..mavaffanculo, sempre co 'ste cazzate, 'st'inacidito!
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JoeRJoe\e nosu drěnghilli...
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