Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Porca mignotta ci sto dentro di nuovo!

Salute a tutti,
è un po' di tempo che guardo questo newsgroup...e piu'
vado avanti e piu' mi sembra una gran caciara!!Non sono riuscita a capire
ancora come funziona...E' ovvio che la tematica mi interessa e mi tocca da
vicino quindi nella speranza che qualcuno legga queste parole e mi sappia
dare un consiglio o semplicemente esprimere una opinione (sono gradite
quelle sincere e feroci se volete..)Vi racconto un po' di me.Spero di non
annoiarvi troppo e di darvi qualche spunto di riflessione....
Sono una
Femmina di anni 23 tra un po' 24 aihmè nasco a Roma tirata per i piedi un
po' malaticcia così da indurre i medici a infilarmi nell'incubatrice i
primi anni di vita li ho passati negli ospedali..prima con l'asma
bronchiale poi con la pertosse...poi con una brutta nefrite (si scirve
così)e grossi problemi renali!La scampo bella guarisco completamenete
grazie alle cure deiu medici e di mia madre (infermiera).
Fortunatamente
l'unica cosa che mi rimane del passato è le naturali occhiaie il mio
pallore e l'asma allergica ...per il resto cresco in salute e sboccio come
un fiorellino cancellando tutti i sengni delle terapie e di
malessere.Addirittura paio carina!l'infanzia e l'adolescenza passano senza
grossi traumi.Sono una allegra e simpatica ragazzina che rispetto al resto
dei suoi coetanei si sente pero' un po' diversa...un po' ribelle...un po'
cattivella un po' dominante a volte (ma solo per via di una insicurezza di
fondo)sveglia e molto recettiva e sensibile.Mentre i miei amici erano
impegnati(cambio tempo verbale che il presente mi ha gia' rotto le palle)
nelle loro tresche...nella scoperta dell'altro sesso ...nel
divertimento...nella divagazione.. in Topolino...e vedevano la tivu',io non
vedevo la tivu'...non l'ho mai vista(di questo me ne vanto)topolino non mi
piaceva.Leggevo Braccio di ferro....non vedevo le soap opera e passavo le
ore della giornata al pianoforte.Facevo il conseravorio.
Intendiamoci non
ero un'asociale ...un malata di misantropia.Ero in pace con il
mondo...tuttavia non mi sono mai fatta catturare dall'orda del "vivere
comune" (alla mia età).Ho aspettato 18 anni prima di avere una storia seria
e di innamorarmi veramente.Ho passato la mia infanzia e la mia adolescenza
a studiare a leggere ..leggevo di giorno di notte di pomeriggio,come se
tuttosommato nulla che mi stava  intorno fosse piu'interessante e bello di
cio' che avevo dentro e conquistavo ogni giorno attraverso la
letteratura.Non era solo un piacere ma piuttosto un mezzo attraverso il
quale sperimentavo il mondo dei sentimenti...delle emozioni.Probabilmente
ho acquistato una grossa capacità astrattiva...d'immaginazione di fantasia
a discapito del famoso principio di realtà e di concretezza che si
conquista solo con l'esperienza non attraverso l'attività del pensiero.Cmq
tuttosommato ero felice...ancora non si era rotto quell'equilibrio e ancora
non ero uscita dal limbo di certezze rassicuranti prive di consapevolezza
di quando si è piccoli.
Ero una bella ragazza...una ragazza
dotata...intelligente e sensibile brava qui brava li...con energie infinite
e soprattutto ambiziosa e forte...cosa si puo' desiderare di piu'?E cosa
puo' desiderare di piu' un genitore (come lo erano i miei) che tuttosommato
vedendo da una estrazione sociale-culturale piuttosto umile puo' attraverso
un figlio cosi' meritevole riscattare tutte le sue frustrazioni?Finchè
qualcosa non si è rotto definitivamente.Non so cosa fosse...forse un legame
o forse uno stato emotivo e neergetico particolare ho avuto il bisogno di
uscire dal confortevole seminato che mi ero costruita.Da li la mia vita è
cambiata...tutto è coinciso con il mio bisogno di conscermi..di sovvertire
tutti i valori falsi che mi ero creata.Allora la mia famiglia non era poi
cosi' perfetta ...ho percepito i perchè di tante cose e l'altra faccia
della medaglia mi si è rivelata in tutta la sua cinica e cruda realtà.La
fede nel valori precedente è venuta 
meno.la
 famiglia mi sembrava una
associazione a delinquere...e tutto una grandissima presa per i
fondelli....copia di una copia di una copia di un'altra copia.Uscita dal
liceo mi sono iscritta all'università piena di grandi speranze e sicura che
avrei ottenuto un successo dopo l'altro.Ho fallito...terribilmente.Perdendo
4 anni all'università...e cercando di diplomarmi in
pianoforte.Interrompendo ciclicamente l'uno e l'altro...Il tutto condito da
profonda tristezza sconforto....un'abito nero che non riesci mai a
toglierti...una coperta troppo corta per il dormiente ...un male di vivere
e una totale soppressione della volontà....un coperchio che ti
opprime....mille metafore che si riassumono in una parola "la depressione".
Tutto ad un tratto (e nel frattempo avevo perso in maniera piuttosto
tragica mio Padre...)la vita mi appare senza colori senza uno
scopo....analisi su analisi...il dolore mi lacera fino in fondo.Vedo i miei
coetanei le loro vite i loro discorsi e invidio la loro leggerezza i loro
toni la varietà di colori persenti nella tavolozza con cui si dipingono la
vita...nella mia c'è il grigio e nero.Tutto è alterato.Si interrompe la
comunicazione tra me e il mondo.I miei amici...i miei parenti mi vedono
bella simpatica ...intelligente...ironica ...brillante mi vogliono bene
perchè tuttosommato dietro alla mia tristezza celata c'è quell'eterna
buffona un po' sfasata e rincoglionita che li fa divertire.con le sue
bizzarrie dimenticanze e disturbi compulsivi.
Ma io non mi riconsoco in
quello che pensano e vedo un essere debole che seppure avesse tutte le
qualità opera meccanicamente attraverso meccanismi perversi un programma di
autodistruzione.Questa sono io nel bene e nel male...Ho perso mio padre e
ho lentamente e dolorosamente elaborato il lutto.Ma non sono malata per la
morte di mio padre.Cio' che mi debilità e mi rende infelice non ha mai
natura esogena.Ho saputo reagire alla morte di mio padre molto meglio che
all'accettazione di certe ferite intime e intense dovute a modelli
familiari.
Insomma da alcuni anni soffro di depressione...con alterazione
dell'umore.Ansia...fobie sociali...che per fortuna ho imparato a
esorcizzare grazie alla mia fatidica ironia!!Quindi a dare un nome  atutto
cio' e a non sentirmi in colpa.
l'ironia è l'unico dono che mi vanto di
avere.Il fatto è che proprio per questo mio lato estremamente
estroverso...bislacco e un po' ridicolo essendo io un'amante del ridicolo
fa fatica chi mi sta vicino(all'inizio anche io)a riconoscere in me la
depressa.Quella che si uccide di pippe mentali inutili e che piange .
Ma
dentro sono triste...lacerata dal dolore e dalla rabbia nell'osservare come
il mio cervello..la mia priche produce pensieri cattivi che mi tormentano
l'anima.La rabbia mi deriva dal fatto che mi sembra crudele a 20 anni
quando sei nel fiore degli anni...e dovresti pensare solo a vivere a 360
gradi respirare forti boccate di ottimismo...mangiare ...bere e scopare
invece io sono imepgnata in pensieri universali....in dubbi esisetnizali
fortissimi ..nel pensiero dello scorrere del tempo della morte.cazzo...non
è possibile utilizzare lo scibile umano per inibirsi a tal punto da non
riuscire ad alzarsi dal letto.
Si ..devo dire che sono cresciuta
...maturata...ho fatto un cammino interiore molto profondo.Sono diventata
una essere migliore in grado di comprendere gli altri di capirsi(non
accettarsi)mi sono frequentata in vari ambiti e ho socperto tremila lati di
me....insomma la mia anima è sicuramente divenatata una schoene sehle ...e
il mio cuore forte!Fino a che sono arrivata a non uscire e non mangiare
piu'ho mandato a cacare l'analisi e sono andata dallo Psichiatra.
Ho
intrapreso una cura da febbraio scorso di xanax e sereupin.Ho assaporato il
ritorno alla vita.In termini di concertezza forse non ho lavorato molto e
non ho ottenuto nessun risultato 
conreto.ma
 certo Non ero piu' triste e
malinconica...non ero neanche felice ed euforica.Vedevo semplicemente le
cose come stavano.,e soprattutto il pensiero non ipercompensava piu'
l'azione.Non avevo piu' ossessioni anche per fare la fila alla posta.mi
sentivo miracolata.Il tutto è durato sino a due giorni fa.Evidentemente le
ultime molevole incircolo sono state smaltite definitivamente
riconsegnandomi questo cancro dell'anima!
Ho sospeso le mie terapie (8da
un mese)per tanti motivi.Uno dei quali un discreto aumento di peso
(10KG).Ho sopseso di testa mia il Sereupin badando bene alla graudalità...è
da un mese che non lo prendo piu'.
Ora mi chiedo...sono due giorni che è
ricomparso il demone...ne sono sicura.E' iniziato con (due mesi fa)...dei
sogni...di insodddisfazione e fobie.L'abbassamento dell'umore ..la
ricomparsa di un pessimismo tale da farmi venire dubbi sulle mie scelte di
vita.L'altro giorno sono scoppiata d'improvviso a piangere stretta dalla
morsa della tristezza.
E' possibile che la chimica sia cosi' potente e
implacabile da non darti manco un'annetto di tempo per farto rièprendere un
po?
Come è possibile???Cosa mi cosigliate di fare???Ora che ho perso
fiducia sia nella psicanalisi(che cmq da risultati lunghi...)che negli
psicofarmaci che non garantiscono la guarigione e cmq hanno troppi effetti
collatrali?che devo fa????Ho paura di ripiombare lentamente nel baratro !
L'unica cosa che non ho provato è l'Iperico?com'è?me lo consigliate?
Adesso poi....che m'hanno incatenato Wanna marchi!!!Non ho manco la
speranza di rimeddiare un amuletino!! ;-))IN chiesa non ci vado...quindi
non ho neanche l'alibi della preghiera.
D'altra parte ora come ora non ho
neanche la possbilità di spendere soldi per l'analisi perchè ho molte spese
e sono in bolletta.
Sono spaventata all'idea di dovermi riaffidare ai
farmaci e qualcuno mi critichierà ma in certi momenti mi chiedo quale pena
ho da scontare per stare cosi'male e preferirei avere un cancro anzichè la
depressione.Avrei qualcosa con cui lottare qualcosa di oggettivo.Invece che
un demone che si agita dentro e che non ha connotati ben precisi.
Scusate
se vi ho annoiato a morte e scusate gli innumerevoli errori disseminati
sopra.Ma ho scritto di corsa.
Attendo consigli!
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 vado avanti e piu' mi sembra una gran caciara!!
beh, anche la vita lo e', no?  :)
(cutto tutto, ho letto tutto.)
anche io ho smesso da un po' (non tanto: tre mesi) di prendere i "tuoi"
farmaci.... e anche io avevo paura. ma ora va bene.
ma tu li hai sospesi "solo" di testa tua?
uhm.... mi dispiace che tu non ti stia facendo seguire da nessuno,
perche' per come sembri complessa mi sa che ti potrebbe servire....
certo che, se per ora non hai la possibilita' economica, e' difficile
che tu possa fare psicoterapia.
allora, ti consiglio due cose: SCRIVI (un diario, lettere.... un libro?)
anche se fosse "solo" per te.... e' TERAPEUTICO scrivere; poi, non si 
sa mai che un giorno lo pubblichi, no?
per il resto non ho capito: stai suonando? 
che cosa studi?
ti piace suonare? 
ti piace studiare?
io sono stata/sono depressa, ma quello che mi piace lo so....
i libri, l'arte, la musica.... il ballo.... 
i RAPPORTI SOCIALI....
non e' bene che vivi "isolata", sai? anche io ho passato l'adolescenza
a leggere, e NON me ne pento; ma poi nella giovinezza o fatto sport...
ho *coltivato amicizie* e mi ha fatto ALTRETTANTO bene; anche io soffro
di asma... SOPRATTUTTO se mi agito.... se invece sto tranquilla, 
respiro benissimo!
punto primo: la perfezione non esiste, ecchisenefrega!
punto secondo: affronta una cosa al giorno! al massimo, un problema
al mattino e uno al pomeriggio...
terzo: GLI AMICI sono indispesnsabili per vivere: i rapporti sociali 
lo sono. ma studiando al conservatorio.... avrai ben conosciuto 
qualcuno con cui condividi gusti e interessi, no?
un concerto ogni tanto.... da ascoltare, forse te lo puoi permettere
(uno alla settimana, oppure ogni due?)
SFORZATI DI USCIRE e nutrire la tua anima con cose BELLE IN SE':
sono contagiose!
mi piace quello che scrivi sulla tua ironia: anche a me ha salvato
la vita, la mia ironia. RIDERE di se'.... non prendersi troppo sul
serio nelle tragedie.... MA HA il suo lato negativo: sotto-valutare
il bisogno di AUTO-AMARCI... COM-prenderci con tenerezza...
ti racconto: 12 anni fa, mi ando' "tutto" a rotoli in due-tre giorni:
amore e lavoro. passai il weekend con AMICI, e scherzavo ridendo di me:
"Mi consola che peggio di cosi' non puo' andare...." 
nella notte, ebbe un incidente d'auto (colpa mia): auto distrutta,
testa (mia) rotta.
ehmmmm.... gli Amici mi dissero: "Visto che peggio di cosi' poteva
andare?"; forse avro' risposto: "Se mi fate ridere, mi fa male...."
STORIA VERA LO GIURO.
per dire a te che cosa?
consigliarti....
comincia a vivere.... da domani, dandoti un compito al giorno,
e un altro PER TE: AUTO-produrre endorfine.
CE LA PUOI FARE.... un po' di ginnastica, una telefonata a un/uno
amica/o per VEDERSI; SUONA.... studia.... e se non ti piace studiare,
dacci un taglio!
INSEGNA a qualcuno quello che sai fare.... a suonare, per esempio!
cosi' guadagni qualcosa e -magari- ti ci paghi un concerto o....
un po' di psicoterapia....
(ti interessa sapere che NON SEI la sola che DEVE LOTTARE 
tutti i giorni?)
sei carina, salute decente, colta... spiritosa.... ESCI dalla famiglia
per COSTRUIRE amicizie: sono INDISPENSABILI!
comincia.... un hobby: il mio e' il ballo latino-americano; 
un altro e' stato/e' le lingue straniere (ma i corsi sono costosetti)
che poi SERVONO molto per il lavoro.... 
e se hai la possibilita' di lavorare, lavora!
.... uhm.... sei carina.... giovane.... che cosa suoni?
... ipotizzo che suoni il piano: perche' non ti proponi per un piano-bar
che so io, in un bel ristorante, o per la stagione estiva?
cercano animatori, anche nei villaggi.... magari, ti ci scappano
delle vacanze pagate!
insomma: NON PENSARE, AGISCI. SUBITO, da domani!
in bocca al lupo 
Morgana la Fata
PS: NON ci sei ancora dentro: hai "solo" paura. NON ci cascare....
tieni la testa FUORI dall'acqua!!!!
resisti.
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Pare chè finchè avevi le doti di brava ragazza dovute forse al contesto
scoltastico dove ad ogni bel voto arrivava una pacca sulla schiena, eri
felice e realizzata.
Pare che finchè potevi realizzare i sogni, fin quel momento tutto sommato
alquanto umili, dei tuoi genitori ne eri appagata. Finchè non ti sei accorta
che questo confortevole seminato non ti appagava più. E non credo che il
problema sia conoscersi, ma l'essere. Non credo si tratti di cercare cosa
c'era di falso in quel vecchio seminato, ma creare un nuovo seminato che con
i suoi frutti ti possa appagare di nuovo. E se vuoi farlo non puoi guardare
indietro. Devi guardare avanti. Cosa vuoi? Ti basta non essere depressa? E
se con uno schiocco di dita tu potessi scacciare la depressione, che cosa
faresti? Cosa ci sarebbe nella tua vita che ti prende così tanto da non
avere il tempo per lamentartene o per cercare cosa c'è che non và nel
passato? Non c'è niente che non và nel passato. E' passato!
Ciao!

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ciao, ho letto la tua storia e vorrei portare la mia esperienza visto che
credo che, in momenti come questi, nulla aiuti di più che sapere di non
essere i soli a vivere l'attraversamento di un dolore così profondo e così
irritante. Io sono dentro una crisi depressiva da un mese circa: una crisi
non violentissima (riesco ad alzarmi dal letto e a fare delle cose) ma che
comunque incide profondamente sui miei rapporti lavorativi e sociali e
soprattutto cala un velo opaco su tutta la vita, disegnando un tappeto di
fallimenti nel passato e srotolandone un altro sul futuro: completamente
incapace di valutare il presente, mi perdo nelle ansie, nelle paure, nella
sensazione di inutilità e morte, di catastrofe e spegnimento che toglie
aria, smorza luci, uccide piaceri e vitalità.
La sera, come tutti, sto un po' meglio; ma la mattina tornano i fantasmi.
Non è la prima volta che mi capita: cerdo che questa sia la quarta crisi
negli ultimi sette anni; crisi non lunghe (un paio di mesi) e non violente
ma comunque sufficienti a gettarmi nello sconforto e a limitare tutte le mie
prospettive. Mi dico e mi ripeto: come posso badare a me stesso se ogni
tanto crollo così?
Riflettendoci su, credo che noi dobbiamo consapevolizzare di essere
attraversati da una malattia. E cominciare a spogliarci dei sensi di colpa.
Una malattia che si chiama depressione e che come tutte le malattie ha
sintomi (biochimici) e cause (talvolta biologiche talvolta psicologiche). Io
credo che la mia depressione abbia una origine psicologica. La cosa migliore
da fare è curare i sintomi (la parte chimica) con i farmaci così da impedire
a questo demonio di distruggerci la vita e curare la causa con la
psicoterapia, in modo da impedire ai conflitti e alle turbe psicologiche di
farci ricadere nel trappolone. Ovviamente è più facile a dirsi che a farsi.
Ma bisogna provarci. Io ho cominciato una psicoterapia
cognitivo-comportamentale con uno psichiatra che mi ha anche prescritto un
farmaco (Seroxat); prendo la medicina da due settimane e non ci sono
miglioramenti ma pare bisogni aspettare un po'.
Non mi sento di darti consigli ma solo qualche spunto di riflessione. Penso
che non bisogna fare di testa propria: la depressione e i conflitti
psicologici sono cose serie e non vanno affrontate in maniera superficiale.
Nessuno si sognerebbe di curare una epatite da solo e con la forza di
volontà. Nessuno smetterebbe di prendere un farmaco per il pancreas solo
perchè non gli fa più male la pancia. Bisogna affidarsi a persone esperte e
fidarsi dei loro consigli e del loro sostegno. Non avere pudore a chiedere
aiuto e soprattutto non credere che la vita abbia i colori della
depressione; la vita è un'altra cosa, i colori della depressione sono quelli
di una trappola: bisogna relativizzare, non crederci, pensare che adesso è
così ma passerà. E poi lavorarci su, avere speranza. Perchè di depressione
si muore ma dalla depressione si guarisce anche; e se non si guarisce del
tutto, se ne esce e se ne può rimanere fuori per molto e poi, ricascandoci,
si può tornare ad uscirne. Insomma, la depressione ti scolora le speranze;
ma il fatto di non vedere il piacere non vuol dire che il piacere non
esiste. Ci vuole pazienza. Ecco. Come per la dialisi.

...
non è che hai sempre fatto tutto in relazione agli altri senza mai pensare a
te stessa e a ciò che desideravi veramente?
Dafne

 C78
com'e' andato.... eh! all'inizio, timore misto a un senso di
liberazione.
(premetto che era il momento che sapevo di POTER sospendere: non e'
stato
un colpo di testa; ero "autorizzata" dal medico)
allora: ho dormito TANTO (c'erano le vacanze), quasi per due
settimane...
poi, mi pareva TUTTO UGUALE per un po' (infatti, per un mese circa 
gli effetti perdurano); poi.... un pochino depressa lo sono stata:
ma... poco; e soprattutto, NON mi e' accaduto cio' che temevo e cioe'
NON sono ritornata passiva, anzi! sono molto reattiva.... come era
ed e' la mia natura quando sto bene! :)))
per il cibo: boh, io sono ingrassata ORA (5 chili!), prima no...
ma mi hanno sempre detto che ciascuno reagisce in un modo diverso;
a me la pastiglia teneva sveglia, ad altri fa dormire bene....
un'altra cosa mi tratteneva dall'interrompere:
temevo di sentirmi piu' vulnerabile. ma e' uguale a prima....
forse.... sono "guarita"! :)))
almeno, di quello.
ma in fin dei conti, la pastiglia serviva/e' servita per mettermi in 
condizioni di vivere normalmente e prendere le mie decisioni e fare
i miei programmi: ma quelli, li decidevo io.... cioe': la pastiglia
e' "solo" un aiuto, ma NON puo' SCEGLIERE niente per noi!
e' utile, ma non ha una volanta' sua: la volonta' deve essere la 
nostra. se ce la facciamo...
se vuoi, fammi sapere che ti ha detto la dottoressa, e nel caso, 
decidi con lei che cosa fare per le pastiglie.
certo che.... se appena puoi, la psicoterapia io -fossi in te-
la seguirei.... e mi cercherei un lavoro (anche temporaneo!) per 
pagarmela. io davo ripetizioni di latino, mentre studiavo....
tanto per farti un esempio!
ciao
Morgana la Fata


 esiste. Ci vuole pazienza. Ecco. Come per la dialisi.
Vero.. il piacere torna, basta crederci;-)
Hai detto delle cose sagge, ci sei da poco dentro ma gia hai una visuale 
sufficente per cominciare a reaggire o a viverla se preferisci.
Ciao

dafne ha scritto:

Ciao Fatina, sai, vedendoti mi chiedevo, come che ci 
incontriamo cosi spesso in posti differenti.
E non posso fare a meno di leggerti, ancora non sei 
riuscita ad annoiarmi, anzi, comincio a perseguirti.. un po'.. ;-)))P
Ciao
P.R.B
M@rc\Non sono sorpreso di leggerti qui^__^

io non ho a che fare con la Psicologia se non per interesse personale, ma
post come questi mi achhiappano perchè anch'io ho sofferto per anni di crisi
uguali.
Ho cominciato direi in prima-seconda superiore... fino a qualche anno dopo i
20, con alti (ma mai alti da dire sto bene) e bassi, non da stare a letto e
chiusa in casa (anzi, stare chiusa in casa mi faceva stare peggio)...
però da avere il mal di testa (reale non metaforico) tutto il giorno a forza
di pensare a quell'ossessione, quei pensieri negativi che ti inseguono
dovunque e di cui non sai come liberarti, che ti impediscono di studiare,
che ti portano la testa in altri luoghi mentre cerchi di concentrarti su
qualcosa.
Ho avuto la fissa mistica, quella della vita e della morte e di "che cosa
viviamo a fare se invecchiamo e moriamo", la fissa del "sono brutta e non mi
vogliono", e il bello è che più lo pensavo, più mi isolavo e più lo
pensavano gli altri (che in realtà credevano che io non volessi
socializzare, semplicemente mi ignoravano e magari mi trovavano strana) e
più mi isolavano più andavo in paranoia...
Ho avuto il periodo "sono brutta non mi vogliono"...
Si può dire che ho buttato nel cesso la mia adolescenza per colpa delle mie
seghe mentali... già perchè di questo si trattava, fino a che non l'ho
capito però... non sai quanto ho sofferto. Ma non potevo saperlo erano cose
più grandi di me...
Non troverei parole meglio delle tue per esprimere come stavo...
Ho avuto un periodo che ero talmente giù che mi sembrava di vivere una
dimensione parallela, de esserci e non esserci, di esserci solo per me, il
loro mondo non era per me...
E questa fu anche l'ultima e più brutta crisi che ho avuto, quando persi i
miei amici e rimasi completamente sola (figurati, avevo già da prima la
fissa che nessuno mi volesse, persi anche i pochi amici che avevo...
sprofondai in un abisso) crisi più o meno costante durata quasi un anno.
Ma non cedetti, mai in nessuna crisi. La mia volontà di vivere  ha sempre
vinto...
Nell'ultima crisi insistetti finchè mi feci non un nuovo gruppi di amici, da
allora non mi capitò più.
Forse avrei avuto bisogno di uno specialista, ma non sopporto i dottori, ne
sono "allergica".
Solo un paio di volte andai dalla psicologa perchè all'ospedale, in stato di
schock dopo che avevo battuto la testa (non è stato li, no... ero già andata
da prima) chi mi aveva visitato diceva che ne avevo bisogno (come fai a dire
che uno in stato di shock ha bisogno dello psicologo non lo so) e ci andai
praticamente obbligata dalla mamma. Quando la psicologa mi disse che potevo
scegliere se continuare o no... io scelsi no (mamma mia... lo
strizzacervelli, sai un ragazzino fa ancora più fatica di un adulto ad
accettarlo). Ma da quel poco che vide di me mi disse che pretendevo troppo
da me stessa e che dovevo accettarmi per quello che ero.
io dopo ci ho messo altri 8 anni per realizzarlo... allora non l'avevo
cagata pari, del resto in 2 sedute...
Gira e rigira la cosa è sempre quella...
Uno depresso non guarda il presente, è incerto sul futuro e si dispera per
il passato, cosa esattamente inutile, senza senso.
Piuttosto meglio cercare di vivere alla giornata, che nessuno lo sa se
domani ci siamo oppure no, è inutile pensare a fra 20 anni che per
come la vedo io se va avanti così ci saremo già auto-distrutti...
...
Uno dei modi che avevo per curarmi le crisi era o l'acquisto di qualche
pezzo HardWare nuovo per il PC, o il cambio dell'acquario (avrò cambiato 10
modelli...), o comunque trovare qualce nuovo hobbi che interessasse la mia
mente (più dello studio) in modo da portare i pensieri dal negativo a
qualcosa di divertente in attesa che passasse il periodo nero...
Ti dirò, non avendo mai voluto andare da uno specialista non ho mai nemmeno
preso un pastiglione, e non mi dispiace, si e no che prenda un aspirina
l'anno... non vorrei sembrare "qualcuno di antipatico", ma in effetti tanta
gete che conosco ne prende, secondo me c'è un pochino troppa leggerezza nel
prescrivere certe medicine, secondo me andrebbero date solo nei casi limite,
ma questa è la tendenza anche dei medici normali che ad ogni visita ti
riempiono di ricette... infatti io non ci vado mai tranne proprio se sto
male ma male male male (sono anni che non capita).
Per fortuna non decisi di "curarmi" da sola nemmeno con le droghe (come
capita a molti), chissà che fine avrei fatto,
comunque ora che ho capito come stanno le cose, che son tutte stronzate...
sto bene anche se non va tutto bene, perchè non può andare tutto bene e
quando anche risolviamo un problema, se ne presenta un altro.... la vita è
così, l'uomo è così...
Amen, se non si risolve oggi si risolve domani...
Non so, forse fai qualcosa che non vorresti fare, o non fai qualcosa che
vorresti fare... non mi sembra tu abbia complessi di inferiorità, non
capisco cosa può turbarti, io insisterei con le sedute... ma non coi
pastiglioni... lo vedi che poi fanno bene(?) da una parte e male dall'altra?
PS: no ragazzi, io odio le sette, ho visto quel che è successo sul NG
ultimamente, vi giuro che non c'entro per niente con certe storie, solo mi
viene il nervoso quando vedo che certi medicinali vengono prescritti a così
tanta gente e con tanta facilità, hanno rovinato anche il fratello di una
mia amica con quella roba, davvero...
io sono guarita da sola e senza medicine, forse con qualche seduta sarei
guarita prima... ma i pastiglioni non rimpiango prorpio di averli saltati...
Ciao.

eh ti pare facile...vadi a dire a una persona che vede la sua vita
precipitare in un buco nero...."corri,il mondo ha bisogno di te"
a volte
non ho manco la forza di camminare.figurati!


era un "vai a dire"non vadi a dire...opsss...


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psicoterapeuta (quindi non medico)
Uno psicoterapeuta puo' essere un medico.
Per dirsi "psicoterapeuta" si deve aver seguito un corso quadriennale
post-laurea, che e' riservato a psicologi (laureati in psicologia e
abilitati all'esercizio della professione) e medici (laureati in
medicina e abilitati all'esercizio della professione)
-- 
ciao,
Elrond

pagarmela
scusate se mi intrometto ma mi sembra che qui parlate sempre di terapie
private... se lei non è in grado di spendere tutti quei soldi non è meglio
rivolgersi a una struttura pubblica? Io l'unica volta che sono andata da uno
psicologo mi sono rivolta all'ospedale e non ho pagato niente...
ciao Dafne