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Titolo: Forse dipendenza da psicoterapia?

Spero di ricevere un aiuto, o per lo meno un consiglio...
Un paio di anni fa ho concluso molto positivamente una psicoterapia della
durata di 10 anni. E' stata un'esperienza a tratti dolorosa, come e' ovvio
che sia, ma veramente soddisfacente, condotta da una terapeuta eccezionale,
a mio modo di vedere.
Un paio di anni prima di concludere la terapia ho iniziato una storia
sentimentale molto bella, completa, coinvolgente, grazie a cui anche la
terapia ha avuto una svolta.
Ora questa storia ha quattro anni e mezzo, č sempre andata benissimo, siamo
sempre stati felicissimi e molto coinvolti tutti e 2, e invece da una
settimana ha cominciato a traballare perchč il mio ragazzo sostiene di
essere sě ancora innamorato di me, ma di non provare attrazione fisica da un
po' di tempo a questa parte.
Io logicamente sono ancora innamoratissima... il classico fulmine a ciel
sereno. Non avevo notato il suo calo di desiderio perchč nell'ultimo mese
sono stata quasi sempre via per lavoro, e in tutto agosto ci saremo visti sě
e no 4 giorni; insomma, non avevo immaginato nulla.
Il mio ragazzo perň ha iniziato a chiedersi se la mancanza di attrazione
fisica sia dovuta a stress da parte sua, o se invece non deve piů
considerarmi come la sua compagna, ma come una sua amica. Insomma mi ha
chiesto tempo per capire.
A questo punto mi č franata la terra sotto i piedi, e ho ricominciato PARI
PARI con l'angoscia, l'ansia e l'apatia che mi caratterizzavano prima della
terapia, e che sono stati i motivi per cui sono entrata in terapia. Vorrei
trattenermi dal comportarmi cosě, specie davanti a lui, ma spesso ripiombo
nella simil-depressione con cui ho convissuto per tanti anni, in passato.
Sono giorni che penso di riaffacciarmi dalla mia terapeuta. Da notare che,
da quando la terapia e' finita, non l'ho piů cercata nč piů vista (forse
perchč fino a ieri m'č andato tutto per il verso giusto?).
Non so, l'idea e' di chiamarla, di vederci, di spiegarle che cosa mi sta
capitando e... sě, essere nuovamente "indirizzata" (non mi viene un termine
migliore) sulla strada giusta.
Perň la mia paura č di ricadere di nuovo nella terapia, cioč di non essere
in grado di superare da sola la mia prima vera e grande difficoltŕ e, cosě
facendo, di mettermi nella condizione di cercare la terapeuta ogni volta che
mi capitano cose grosse e spiacevoli.
So solo che la mia vita a 36 anni forse sta andando a rotoli, mi sento
debole come non mai, mi sento sola, lui mi ha chiesto tempo e io invece
vorrei una risposta (affermativa) prima di subito, sento che il cervello a
tratti si paralizza, smette di funzionare e io sto male.
Non so che fare.
Scusatemi se mi sono dilungata cosě tanto.
Dina
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 Non so che fare.
Senza entrare nel merito della tua situazione, senza entrare nel merito
relativo alle tue difficoltà e debolezze di cui parli e senza entrare nel
merito della psicoterapia, vorrei dirti cosa penso a proposito di questo
aspetto, in generale, relativo alle relazioni amorose.
Quando si ama qualcuno, il punto di partenza dell'amore è proprio quello
fisico, sessuale .... due corpi che si uniscono ... che si cercano e che si
conoscono,  ed è principalmente una questione relativa alla "polarità" di
ciascuno, alla compatibilità, alla attrazione/repulsione.
Successivamente, se l'amore cresce il profondità, diventa più sottile,
l'attrazione fisica svanisce, lasciando il posto ad un amore più profondo,
più grande.
Credo che una delle cose che più preoccupano uomini e donne, sia la
consapevolezza che l'amore sessuale finisca, ha una fine e non può essere
altrimenti, e prima o poi arriva.
Credo però che il punto non sia questo: credo che il punto sia relativo al
fatto se "ci si ami o no".
Se ci si ama, non v'è da preoccuparsi, è una fase di cambiamento e di
crescita POSITIVA, che rende più felici, più equilibrati, sia da soli che
con "l'altro".
Se invece si sente un disagio, un angoscia o uno stato comunque ansioso ....
a mio avviso ci sono due possibilità: il rapporto è in crescita ed in amore
reciproco e unico, e quindi tali disagi sono causati semplicemente da
un'errata conoscenza e "interpretazione" di ciò che sta accadendo .....
magari a causa di un'errata visione delle cose .... o a causa
dell'educazione ..... o a causa della società (non più sesso?
alllarmmmeee!); oppure l'altra possibilità è che esistono delle forme di
attaccamento, delle forme di possessività, che sono una barriera all'amore e
che quindi fanno notare che l'amore si sta affievolendo o sta morendo
........o forse che l'amore aveva fatto solide radici nella sessualità senza
andare oltre ... e scemando la sessualità non rimane più nulla ....
Solo tu puoi sapere cosa sta accadendo.
Credo che la cosa da fare sia stare ad osservare se stessi e l'altro, senza
porsi domande e ricercare risposte (tantomeno frettolose) .... sentire non
se "l'altro ci ama" o ci desidera (che è un fatto di cui l'altro si deve
occupare) ma se noi "amiamo" .....
Ciao

 po' di tempo a questa parte.
Il tuo messaggio mi ha colpito molto perchè assomiglia in modo 
impressionante a quel che è successo anche a me qualche anno fa.
Dopo circa 11 anni di terapia (ne avevo già altri sei alle spalle), che 
consideravo una realtà positiva della mia vita, giunse il giorno in cui 
questa esperienza ebbe un termine. Giorno dopo giorno fu come un lento 
inesorabile crollo di un castello di carte, come disegni tracciati nella 
sabbia e che il vento cancellava. Mi ritrovai solo e molto disorientato, 
in uno stato vagamente depressivo di malessere quotidiano.
Naturalmente bisogna considerare che ogni terapia non è certo un 
antidoto contro ogni veleno e che ci saranno sempre episodi, momenti più 
o meno lunghi di crisi: come per qualsiasi uomo.
Tuttavia mi sembra di avvertire in te lo stesso mio smarrimento di 
allora, la fine di una luna di miele completamente inaspettata che 
comporta un azzeramento completo ed istantaneo di un patrimonio di cui 
fino ad allora si credeva di aver diritto, senza troppi scossoni per le 
nostre certezze.
Sarebbe lecito pensare che dopo dieci anni di psicoterapia, una persona 
abbia preso una sufficiente presa di coscienza di una buona parte dei 
fatti della vita, tuttavia prima di sparare sullo psicoterapeuta e sulla 
psicoterapia, varrebbe la pena di fare un piccolo "aggiornamento" presso 
il tuo psicoterapeuta per valutare la consistenza del proprio malessere. 
D'altra parte anche ogni analista coscienzioso ritorna dal proprio 
didatta periodicamente per valutare i "danni" eventuali conseguiti nella 
quotidiana attività di psicoterapia.
Sarà il crollo completo di un investimento affettivo durato dieci anni e 
su cui hai costruito la tua vita, oppure un piccolo ma doloroso 
incidente di percorso?
Se nel futuro avrai trovato la risposta che cercavi, sarebbe 
interessante che tu tornassi su questo NG a farcelo sapere.
Nel frattempo bando allo smarrimento e datti da fare :)
Ciao.
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com

 Nel frattempo bando allo smarrimento e datti da fare :)
Giuro che non so che fare.
Ma grazie davvero per l'appoggio


 Se invece si sente un disagio, un angoscia o uno stato comunque ansioso
.....
Credo che nè io nè il mio ragazzo dubitiamo dell'amore e del bene che ci si
vuole.
Ma io l'angoscia la sento lo stesso. :(
Non sto tranquilla.
Non so come affrontare questi giorni neri, ho paura che tutto precipiti e
chetutto finisca, nonostante l'amore.
Grazie per le tue parole


 chetutto finisca, nonostante l'amore.
a mio avviso potrebbe "già" contenere un errore in termini, errore che può
anche "lui solo" essere causa di ansia: ed è il "nonostante" davanti
all'amore ..... non si può prescindere dall'amore. Ciò significa che SE c'è
l'amore non può finire nulla! Come dire che se c'è il sole in alto nel cielo
a mezzogiorno non vi può essere notte ..... la notte arriverà SOLO quando il
sole non ci sarà più.
Ciao

 "abbandonabilità".
Anche per me e' pazzesco che traballi questa storia, eppure lui è
determinato a far luce e chiarezza dentro di sè, e quando parliamo mi dice
che non è sicuro sul fatto che questa storia andrà avanti o meno.
Chiaramente in un post non si puo' raccontare tutto di una storia; dopo 4
anni e 1/2, e soprattutto badando al fatto che abbiamo 36 anni, io ho
iniziato a parlare di convivenza e a fare progetti, mentre lui glissa perchè
in passato ha avuto delle esperienze di convivenza poco felici.
Poi c'è la sua famiglia, che non approva al 100% la nostra storia perchè
vorrebbe che lui tornasse in Calabria, sua regione d'origine, mentre noi
"stiamo qui", cioè in EmiliaRomagna.
Insomma ci sono un po' di nodi che probabilmente gli sono arrivati al
pettine tutti allo stesso momento, e il mio dubbio è di essere diventata
parte dei "problemi" piuttosto che parte della sua vita quotidiana felice di
prima.
Ne abbiamo parlato e riparlato, ma quando posso evito di tediarlo perchè è
già abbastanza confuso per conto suo; dice che deve pensare, che deve
passare del tempo: questo tempo che mi sta ammazzando!
Grazie


 sole non ci sarà più.
....come vorrei che fosse così!
L'amore c'è, e se i fatti dimostreranno che hai ragione vengo a cercarti e
ti offro una cena! :)
Grazie ancora


 Spero di ricevere un aiuto, o per lo meno un consiglio...
ciao Dina, non so se riesco a darti aiuto o consigli; magari provo a
raccontarti una cosa che mi sta succedendo, che echeggia alla lunga la tua
storia, e che forse, nel confronto, puō trovare punti di sintonia e di
sostegno reciproco.
Premetto che io da otto anni (ne ho quasi 35),a intervalli quasi biennali,
soffro di brevi (un mese) e intense fasi di depressione ansiosa: io la
chiamo cosė e credo di non sbagliare. I sintomi sono quelli classici:
pensiero fisso distruttivo, paura, disistima di sé, se mi guardo indietro
vedo solo fallimenti , se guardo avanti, in ragione dei fallimenti avuti,
vedo solo nuove sconfitte, e dolori insostenbili. Quando sono attraversato
da queste crisi la vita entra in una aureola grigia, una sorta di nube
gassosa: la testa rimugina su se stessa, tutto mi spaventa. Poi passa, passa
sempre: in un modo o in un altro passa. Quando passa non ci penso piā. Ma
poi quando torna, diventa violento il pensiero di avere qualche difetto di
fabbricazione che mi renderā la vita impossibile, che inevitabilmente
frenerā il mio sviluppo. Ho paura di assumere lavori di responsabilitā
perchč temo che arrivi la "botta" all'improvviso e lo spazzi via; ho paura a
fare un progetto di vita con una donna perchč temo di non essere in grado di
assumermi responsabilitā.
Insomma, un bel quadretto. Sei anni fa cerco uno psicoterapeuta, comincio
una serie di colloqui poi dopo qualche mese diserto. Ci torno alla nuova
crisi, nel '99 e ci resto un anno. Si tratta di un'analisi classica, col
lettino, freudiana. Non funziona. La lascio. Ma nel 2001 ho una nuova crisi
e non sopporto l'idea di restare immobile cosė, senza fare nulla. Cerco un
nuovo terapeuta, trovo uno psichiatra che fa psicoterapia
cognitivo-comportamentale. Mi aiuta molto. Si stabilisce un belm feeling,
capisco molte cose, allargo l'orizzonte dei miei pensieri e la cosa mi
aiuta. Su mia richiesta, lui mi prescrive anche un antidepressivo, una
paroxetina (Seroxat) che assumo per otto mesi. Concordo con lui la
sospensione graduale e dopo un anno e mezzo, a aprile scorso, decidiamo di
stoppare i nostri incontri. Sono io a chiederlo, mi sembra di non avere pių
molto da dire, certe cose andavano bene, avevo ritrovato fiducia e una certa
vitalitā. Ero convinto che avrei incontrato altri momenti out ma pensavo
anche che avere pių strumenti a disposizione mi avrebbe consentito di non
sprofondare.
Vengo al dunque: da qualche giorno sento che sto tornando gių, gių, laggių.
Laddove pensavo di non tornare pių con tanta intensitā. Ho provato con tutte
le mie forze a mettere in campo gli strumenti che il terapeuta mi aveva
dato: ho provato a relativizzare certi pensieri distruttivi, ad allargare le
ipotesi e a non fissarmi su quelle catastrofiche, a gestire il malumore. Ma
non ci sono riuscito, mi sono ingrippato e sono sprofondato. Naturalmente,
il primo pensiero č stato quello di ricontattarlo. L'ho fatto e ci vediamo
venerdė. Ma ho le tue stesse paure: che significa questa cosa? La terapia ha
fallito? E se non ha fallito, peggio ancora, vuol dire che non risolve e non
risolverā. E allora perchč ci torno? Non lo so, forse perchč ho bisogno di
aggrapparmi a una speranza, a qualcosa che mi ha fatto stare bene.
Probabilmente gli chiederō anche di prescrivermi di nuovo il farmaco, magari
č questo il rimedio, magari avrei dovuto prenderlo pių a lungo per evitare
le recidive. Non so ma i dubbi sono tanti e sono pių che legittimi. Li hai
tu e li ho anche io. Siamo giā in due, quindi tanto patologico non dovrebbe
essere.
Ah, dimenticavo: io sto insieme a una ragazza da due anni, l'amo e stiamo
bene; ad agosto le ho chiesto la classica pausa di riflessione, siamo stati
separati tre settimane. Credevo di non volerla pių, certe cose di lei mi
erano diventate intollerabili. Poi, una sera, siamo andati a cena e ci siamo
ritrovati. Io non so che cosa sia scattato...ma a volte forse si ha il
bisogno di fermarsi e capire. Io l'ho fatto e sono contento di essere
tornato da lei. Probabilmente proprio questa altalena e questo sentirmi
"assurdo" nel mollare e riprendere quello che amavo ha scatenato questa
crisi di ansia e depressione. Ne pago un risultato caro ma se fossi capace
di luciditā forse vedrei, con convinzione, che in un rapporto possono anche
lampeggiare dei dubbi ma che se quel sentimento č forte, vince.
In bocca al lupo.

 Dina
Che le relazioni vadano male fa parte della vita, io ho una vita più o meno
equilibrata come si dice, e nelle ultime relazioni mi sono capitate ragazze
(40 anni) strampalate, e alcune di questi rapporti sono finiti senza nemmeno
sapere perché. Forse sarò un po' più selettivo in futuro. Però anche se ci
ho sofferto cerco di andare avanti. Insomma accetta una rottura, non è la
fine del mondo, comunque se pensi di trovare un miglioramento (nel senso di
una crescita non di un palliativo) perché no, riprendi la terapia. Anche se
gli psicologi si fanno pagare bene, in un certo senso è un piacere
affrontare certi problemi nella riservatezza e con la esperienza di uno
specialista.
Mi verrebbe da pensare però che se 10 anni di terapia hanno risolto in
parte, ma non molto, forse potresti sentire un'altro, insomma cerca di
capire se realmente il terapeuta ti aiuta ad affrontare i problemi in
maniera diversa e non semplicemente ad avere un momento di sollievo.