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Titolo: Rabbia, voglia di rivalsa e piacere

Salve,
sono reduce da un'esperienza emozionale molto intensa, che mi ha
lasciato stupito.
Oggi ho litigato con delle persone che conosco da tempo. Tutto è
avvenuto a giro di mail. Una di queste persone sì è sempre mostrata a
me come amica. Oggi ho scoperto, per sua stessa ammissione, che è
venuta spesso nella mia città durante l'ultimo anno e non mi ha mai
informato di questo, nemmeno per prendere un caffè. Quando gli ho
detto che per questo mi ritenevo offeso, ha protestato nei miei
confronti ed ha affermato il suo diritto a scegliersi con chi stare. Al
punto gli ho detto che anch'io posso esercitare questo diritto e l'ho
senza problemi sfanculato. Poi è intervenuta una comune conoscente per
attaccare me. Insomma, essendo una persona influente, ha messo contro
di me le comuni conoscenze. Senza pensarci troppo, ho eliminato dalla
mia agenda tutti gli indirizzi e numeri di telefono delle persone in
questione. Mi sono resoconto in un attimo di cosa io fossi stato per
loro fino a quel momento: un conoscente di serie B, con cui parlare
ogni tanto per spirito di liberalità nei confronti della "plebe" (si
tratta di persone provenienti da famiglie piuttosto ben piazzate). Beh,
dopo le prime sensazioni di rabbia, ho sentito un piacevole sollievo e
senso di potere, una sensazione che non provavo più da anni.
Provavo questa sensazione spesso da bambino o adolescente. A scuola
sono sempre stato o preso in giro o emarginato. Ero il classico
secchionello sfigato della classe, esistevo soltanto quando qualcuno
doveva copiare i compiti o voleva un po' divertirsi facilmente
canzonando il bersaglio più facile nei dintorti. Bene, io in quei
giorni mi rifugiavo in fantasie di rivalsa, sognavo di compiere atti
punitivi oppure di ottenere successi tali da sollevarmi al di sopra dei
miei persecutori. Questo mi dava oltre ad un sollievo dalla rabbia, un
forte senso di potere... ho riconosciuto in questa emozione la
motivazione che mi ha portato ha raggiungere buona parte dei risultati
della mia vita.
Ecco, adesso a distanza di anni, mi sto accorgendo che l'abbassamento
della motivazione che ho avuto negli ultimi tempi è forse collegata
all'affievolirsi di questo desiderio di rivalsa. Oggi, ancora preso da
quanto accaduto, mi sento molto motivato a fare. Mi sono reso conto che
questo desiderio di rivalsa si era affievolito per il sopraggiungere di
un nuovo desiderio di socialità, affetto e anche delle pulsioni
sessuali. Beh, il riavvicinarmi alla socialità però mi ha rimesso
nelle stesse condizioni in cui mi trovavo da bambino. Ho sperimentato
ancora il rifiuto, lo scherno, l'indifferenza e l'emarginazione. Oggi
ho ritrovato me stesso e la fiducia nelle mie capacità nel senso di
rivalsa.
Sto accarezzando l'idea di uccidere in me ogni desiderio di socialità
per dedicarmi unicamente a quel "sogno di bambino". Fino ad adesso il
mio desiderio di contatto umano non ha fatto altro che produrre
sofferenza.
Quello che mi chiedo è: è possibile vivere in maniera _sana_
dedicando la propria vita al soddisfacimento del desiderio di rivalsa?
Saluti,
A.

 dedicando la propria vita al soddisfacimento del desiderio di rivalsa?
Oddio... sě, ma a condizione che sia una rivalsa "buona", nel senso che 
non sia sterile vendetta. Come la metti tu, il "gliela faccio vedere io" 
non serve a niente perchč quelli... non "vedono" niente! Non č palese il 
nesso fra l'offesa e la "vendetta". Al limite, visto che ferendoti fai 
cose notevoli, potrebbero inferire che... CONVIENE offenderti! ^_^
Credo di vedere un nesso fra il tuo "motore a rivalsa" e il tuo nickname 
(Shylock, appunto): il senso di accerchiamento che deriva dal sentirsi 
solo in un mondo pieno di "nemici".
A te, ora, sembra di vivere in maniera "sana"? Cercare il contatto 
sociale č cosa buona e giusta, degna di lode e fonte di salvezza, ma 
implica che tu accetti le regole sociali, e soprattutto che non 
consideri gli altri come nemici solo perchč non si adattano allo schema 
che tu hai di loro... cercare il contatto sociale significa essere 
aperti agli altri, accettarli un pň per come sono senza giudicarli 
(troppo), prendere un pň le cose come vengono insomma. Se non fai 
questo, gli altri poi non hanno nessuna voglia di contattare te. Tranne 
forse qualcun altro come te, ma piů disperato :-)
A me il fatto che il tuo conoscente non ti abbia detto "sono da queste 
parti, incontriamoci" pare non bello, certo, ma non pare un motivo 
sufficiente per fare tutto sto casino. Troncare i ponti e cancellare 
tutti i contatti: ma daiiii! Non si fa cosě, i ponti si lasciano aperti 
ANCHE se l'altro li chiude. E' _MALE_ tagliare i ponti sociali: almeno 
un travicello lo devi sempre lasciare... non si puň mai sapere nella 
vita, domani potresti accorgerti di aver giudicato male la persona.

 male la persona.
Probabilmente, Massimo, tu hai avuto buone esperienze, in buoni ambienti.
La mia esperienza suggerisce l'utilità di un atteggiamento opposto. 
Qualsiasi forma di mancanza di rispetto nei propri confronti DEVE avere una 
sanzione particolarmente forte. Soprattutto conviene troncare immediatamente 
rapporti con chi viene meno al rispetto. Selezionare le persone è 
importante. Se si è rispettosi verso gli altri si deve pretendere 
altrettanto. La compagnia di quelli che non hanno questi requisiti non 
serve.

 vita, domani potresti accorgerti di aver giudicato male la persona.
Ho la sensazione di trovarmi di fronte a qualcosa che sia
biologicamente niente piů che "spazzatura antropomorfa", non ho voglia
di preoccuparmi di quanto possa averli giudicati male piů di quanto mi
interessi sapere se quello che sto gettando nel sacchetto dell'umido mi
possa essere utile domani o no.
Saluti,
A.
P.S.
E' scomparsa la tensione al collo e alle spalle, mi si č stampato un
sorriso in faccia, č scomparso il ronzio che sentivo ogni giorno dopo
le 15, non sento piů la fame nervosa, ho di nuovo voglia di
lavorare... beh, qualcosa č successo di sicuro.

 lavorare... beh, qualcosa è successo di sicuro.
IMHO è successo che -tra le due alternative standard/naturali che sono (a
noi tutti!) concesse- hai smesso di usare la <<opzione-fuga>> e stai
attuando la <<opzione attacco>>.
Visto che ti senti meglio -e che non fai nessun danno a chi è "attaccato"
... salvo (a tuo insindacabile giudizio) ripagarlo della stessa moneta- fai
senz'altro bene.
L'unica "controindicazione" che *mi* viene in mente è che una modalità "di
attacco" non può essere permanente; lo "attacco" COSTA e prima o poi (imho
...) uno deve risparmiar(si) quei costi, e gli conviene fermarsi.
Ad ogni modo ... (imho ...) non è questo il momento *per te* di cessare
l'attacco: è assai probabile che il benessere che percepisci dipenda da
nuovi equilibri che la tua posizione ora-aggressiva realizza a tuo
vantaggio.
Quando gli equilibri ora-nuovi avranno consolidata *in te* una immagine
positiva di te ... potrai decidere quali costi pagare tra quelli di un
attacco permanente, o "altro"; laddove <<altro>> dovrà essere qualsiasi cosa
*da te* individuata, e *da te* valutata conveniente.
... a la guerre comme a la guerre! :-))
--
Vincenzo

 dedicando la propria vita al soddisfacimento del desiderio di rivalsa?
"Dove portano i passi che facciamo?".  Ci portano esattamente dove noi
vogliamo andare. Spesso purtroppo non si ha il coraggio di andare
avanti e di divertirsi a guardare il mondo dalle infinite angolazioni
che lo compongono. Ci si interstardisce a guardare solo da un punto di
vista, quello a noi più caro, a cui siamo aggrappati saldamente da
sempre e che non vogliamo mollare. Farlo significherebbe "crescere", ma
forse non siamo pronti...

 Salve,
Hai solo bisogno di sentirti amato ed accettato come ciascuno di noi, per 
quel che vale, per quello che ho potuto capie di te e di come vivi di stimo 
molto e, cosa più importante, ti voglio davvero un pò bene. 

 serve.
Ho avuto esperienze buone e cattive, come tutti credo, e sono d'accordo 
che a chi ci manca di rispetto vada fatta PRIMA notare questa mancanza 
(questo punto è importante e non è scontato) e poi prese contromisure 
adeguate.
Però... ho anche imparato che comunque sia gli altri possono tornare 
utili, e che conoscere gente e avere buoni rapporti può far comodo; ho 
imparato che a volte era colpa mia se gli altri mi trattavano male; ho 
imparato che con certe "buone" persone è meglio stare attenti come con i 
bastardi.
Ho imparato soprattutto che nessuno ha un interesse particolare ad 
essere nemico degli altri, semmai il contrario, ed il "sentirsi 
circondati" è solo una (auto)illusione. Di solito è questione di sapere 
o non sapere come prendere la gente, se non riesci a farti un giro di 
conoscenze nemmeno selezionando la gente giusta...

 lavorare... beh, qualcosa è successo di sicuro.
Siccome io ho vissuto in buona parte le esperienze di cui hai parlato - 
specialmente quelle legate al periodo scolastico - ed ho avvertito 
sensazioni in comune con le tue, ti chiedo di spiegare un po' di più il 
manifestarsi "fisico" dei tuoi disagi.
Mi pare di capire che il disagio anche psicologico che hai provato in tante 
circostanze abbia provocato anche malesseri o sintomi fastidiosi di tipo 
fisico (nausea etc..). Ti chiedo, insomma, di essere più dettagliato sulla 
tipologia e sul percorso di questi sintomi.
Per quanto riguarda l'atteggiamento che hai assunto oggi, che ti fa star 
meglio, posso dire di capire cosa dice Vincenzo del Piano quando parla di 
passaggio all'attacco..
Anch'io ho assunto a volte tale atteggiamento, cioè ho messo in campo quella 
rabbia, quel "nervosismo", che sento peraltro appartenermi, ma che metto in 
campo troppo poco. Mi accorgo che così agendo si sta meglio, ma poco dopo mi 
accorgo anche che non riesco a mantenere in piedi tale atteggiamento, in 
quanto quel tipo di rabbia finisce per mettere in ombra alcuni altri 
aspetti, soprattutto legati alla sensibilità, del mio modo di essere a cui 
sento di non dover rinunciare.
Cioè, in somma: sento che anche gli atteggiamenti "difensivi" che mi portano 
spesso ad essere debole ed attaccato fanno parte della mia persona e in 
certi casi se non li si mostra sembra di non aver mostrato tutto il buono 
della propria persona.
Il percorso psicologico corretto dovrebbe forse cercare di smorzare in parte 
certi atteggiamenti difensivi, senza far perdere gli aspetti positivi che li 
caratterizzano, e facendo emergere la "rabbia" nei momenti opportuni.
Ciao !

 rapporti con chi viene meno al rispetto.
Ti dirò, mi comportavo e in parte mi comporto così pure io.
Però osservo: ogni volta che di fronte ad un mio errore una persona si
comporta in maniera estremamente 'categorica' ("non mi hai chiamato?
addio! -"  - bip bip bip...) non ho mai pensato "che persona forte, che
autostima!" , quanto piuttosto "che caratterino/che esaurimento"....

 molto e, cosa più importante, ti voglio davvero un pò bene.
Ti posso ringraziare infinitamente per questo commento?
Nel testo di Shylock ho riletto alcune mie posizioni e per questo ho
provato ostilità nei suoi confronti; invece mi hai fatto capire quanto
quest'ostilità fosse... disonesta e disumana nel senso etimologico
della parola.
Grassie! ^_^

 lavorare... beh, qualcosa è successo di sicuro.
Mi fa piacere che ti sia ritornata la voglia di lavorare.
Ciao
Laila

 dedicando la propria vita al soddisfacimento del desiderio di rivalsa?
Vivi male... abbassa le difese... però inizia con le femmine, che sotto 
certi aspetti son superiori.
Cià, Bernardo Provenzano®.
-- 
Io t' voglio ben' e nun saccio chaggia fa. 

Ciao Shylock (amante di Shakespeare eh?:D Porca miseria, non l'ho mai
letto io Il mercante di venezia!),
quello che ti č accaduto a te accade forse un po' a tutti...me
compreso. E sai una cosa? Anch'io ho fatto, in passato, il tuo stesso
ragionamento: volermi vendicarmi di chi mi ha fatto del male. E l'ho
fatto, in maniera abbastanza pesante, ed il risultato č stato
raggiunto, tant'é che alcune persone sarebbero state pronte a farsi no
so quanti km per picchiarmi, uno m i voleva denunciare; in un altra
occasione invece i "bersagli" sono venuti sotto casa mia alle 5 del
mattino a Capodanno. Insomma, posso dirti che mi sono vendicato, e
pure alla grande! Ma al giorno d'oggi, quando ripenso a quelle cose,
mi vergogno, perché ho capito che agire in questo modo č sbagliato. Ma
sopratutto ho imparato una cosa: spesso i torti subiti vengono
ripagati. E ti assicuro che nel mio caso, nonostante tutto quello che
ho combinato, č stato cosě, perché sono venuto a sapere che persone
che mi hanno maltrattato poi sono state a loro volta emarginate dai
gruppi di amici. Insomma, la vita č una ruota.
QUindi, se posso darti un consiglio, č questo: non farti il sangue
amaro per persone che a conti fatti si sono rivelate false e
immeritivoli, lasciale perdere; piuttosto, cercati delle nuove
amicizie piů congeniali, con cui stai bene e sei apprezzato veramente.
Mettersi contro tutto e tutti non serve a niente, anzi fa solo male
alla salute e all'anima (ammetto che a volte inveisco contro il mondo,
ma mi rendo conto che non serve a nulla!)
In bocca al lupo per tutto

 vantaggio.
L'attacco dura un attimo, si preme un grilletto simbolico e PUF! E'
morto :-DDD
Saluti,
A.

 molto e, cosa piů importante, ti voglio davvero un pň bene.
Io non voglio piů nulla da certa feccia. Provo disgusto per quasi
tutta la gente che mi circonda. Comincio a considerarmi fortunato per
non essermi *contaminato* con certa feccia. Mi sembra di riaprire gli
occhi adesso dopo lungo tempo.
Saluti,
A.

 occhi adesso dopo lungo tempo.
... vedi che "gira gira" c'hai anche tu le tue soddisfazioni, a 'sto mondo!
E *dico sul serio*!
Ciao, A; ad majora! :-)
--
Vincenzo

 :-)
.:-) la nausea si prova quando si vorrebbe vomitare, e si vorrebbe
vomitare quando proprio non ci va giù quello che abbiamo mandato giù. 
Se invece lo buttiamo fuori, quello che non vogliamo mandar giù, la
nausea non ha più motivo di essere.
***Però valuterei bene, a questo punto, il "fattore Medardo": Medardo di
Terralba, "il visconte dimezzato" di Calvino.
Mi è venuto fuori "il fumetto" del Visconte Dimezzato mentre leggevo
questo tuo post e non va più via...
Ciao
-- 
Silvana

 A.
Ciao!
AI.
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 il mio giudizio era giusto, nei miei confronti.
Già affermai che non si deve tagliare mai i ponti, e lo ribadisco :-)
Certo se qualcuno ti sta sui ball ti limiti a salutarlo e (se è una 
persona che bene o male fa parte della tua vita, come un collega o un 
familiare) a tenere un minimo (ma proprio per forma sociale) di 
comunicazione. Di sicuro non lo inviti a pranzo la domenica :-)
Comunque quello che volevo spiegare, e che mi sono accorto non ho 
spiegato abbastanza, è che bisogna SEMPRE cercare di capire PERCHE' 
l'altro ci ferisce: ignoranza? Interesse? Antipatia? Rivalità? Gelosia? 
Paura? Insensibilità? Disattenzione? Troppa sensibilità _nostra_? C'è 
sempre un motivo, ed è importante sapere quale. Prima di biasimare 
l'altro, è bene fare NOI un esamino di coscienza, che non si sa mai...
Capire gli altri non è un optional, è l'essenza dell'arte di vivere!
Come già ho detto, mi è successo di capire a posteriori (anni!) che era 
_colpa mia_ se in certi frangenti mi trattavano male... quindi ora se 
una persona mi "urta" evito di trinciare giudizi ("spazzatura 
antropomorfa"?!? Diobono!!) e mi limito a fargli presente ciò che ha 
fatto, riservandomi di valutare la reazione e il suo comportamento 
successivo.
In genere non trovo mai necessario smettere di vedere l'offensore 
nemmeno se ha una motivazione che non posso "disinnescare", come 
l'interesse: mi basta rimettermi in pari. Una volta che l'altro ha 
quantificato il prezzo che deve pagare per ferirmi, poi ci pensa prima 
di farlo, e i rapporti filano più lisci. Capita anche (esperienza 
personale) che con il tempo e la conoscenza il conflitto si stemperi e 
nasca un'amicizia... quindi per tutti questi motivi, io ora come già 
detto evito di tagliare i ponti con chi mi sta sulle scatole :-)

 letto io Il mercante di venezia!),
Guardati il film, che è ottimo: è uscito due anni fa ed è esattamente 
aderente all'opera originale... e Al Pacino è uno Shylock _FANTASTICO_!

 Minchiate! Relazionare è bello, anche se è un giouco :) pericoloso.
Minchiate, nessuno vuole relazionarsi con me sulla base di quanto io
voglio: stima, amicizia e amore. Le persone sono disposte a darmi
soltanto accondiscendenza o a sfruttarmi, quindi RAUS!
Saluti,
A.

 questo tuo post e non va più via...
OK, lo cercherò.
Saluti,
A.

 intorno.
... lo so.
Ciao, A.
--
Vincenzo

 soltanto accondiscendenza o a sfruttarmi, quindi RAUS!
Le prime due cose che chiedi devono essere guadagnate, e la terza č un 
dono. Ti rigiro la frittata: e se non fossero gli altri accondiscendenti 
ma fossi tu un arrogante presuntuoso?

 quanto inconcludente via di fuga.
Non sono corretti? Che mi facciano causa. Fonti a cui attingere cosa?
Derisione, sfruttamento, accondiscendenza? No grazie. Via di fuga? Che
c'è di male a fuggire?
Saluti,
A.

 dono.
Ho deciso di smettere di sforzarmi per guadagnarmi queste cose. Ho giŕ
dato tanto senza alcun risultato. Adesso che si sbattano gli altri.
Altrimenti, che trovino un'altro che alza la cornetta alle 9 di
domenica.
Saluti,
A.

Massimo Soricetti ha scritto:

Mmm, puň darsi. Ma non si fanno alcun problema a cercarmi, anche in
orari parecchio scomodi, per chiedermi qualsiasi cosa, mentre si negano
sempre quando sono io a cercare la loro compagnia. Telefonare alle 9 di
mattina della domenica per chiedere come scrivere una domandina o una
relazione non mi sembra il comportamento che si avrebbe con una persona
presuntuosa e/o arrogante.
Saluti,
A.

 ha scritto

Stra-minchiate!
Proponi ingaggi non adattivi... la gente lo capisce e ti sfrutta.
Cambia gente e proponiti diversamente... se si ripete l'inghippo significa 
che hai sbagliato qualcosa oppure è il tuo comportamento che necessita di 
una bella insaponata.
Bernardo Provenzano® ti ha scritto in amicizia e non ti ha sfruttato, 
saluti. 

 detto evito di tagliare i ponti con chi mi sta sulle scatole :-)
Non nel mio caso, dallo sfruttamento e dall'accondiscendenza non può
nascere nulla.
Saluti,
A.

 saluti.
Grazie,
saluti,
A.

 rabbia, quel "nervosismo", che sento peraltro appartenermi
condivido
capisco anche gli effetti benefici, che avevo attribuito ad adrenalina
nell'esternare la rabbia,
(maggiore lucidita' e concentrazione).

 sopra.
Hm hm.
Sai, anche il conflitto è una forma di comunicazione, dopotutto. Il 
fatto che rifiuti il combattimento e "ti poni ad un piano superiore" non 
significa vincere, significa rifiutare la comunicazione, snobbarli. Se 
combattessi con loro, SICURAMENTE avresti da loro il feedback che ti 
manca (e che feedback!!) sia pure sotto forma di rabbiosi insulti, che 
tu ovviamente ricambieresti con gli interessi... prova a farti una bella 
cagnara, hai visto mai che ti offra degli spunti interessanti :-)

 31 anni? Non so da dove cominciare.
imparando ad *ascoltare*, per esempio?
imparando a guardare (e vedere) le reazioni degli altri, tanto per farne un 
altro?
azione-reazione-relazione.
l'unico grande problema e' se l'altro, nella nostra testa, *non esiste*.
se non esiste ... chi si ascolta? il vuoto?
Amelia 

 di domenica.
Caro A.,
sono lieto che ti sia liberato da questa "oppressione": il doverti
"conquistare" ad ogni costo (la tua infinita disponibilità) quella
stima ed affetto che, invece, non ti viene affatto riconosciuta.
L'unica cosa che vorrei consigliarti è di non fare l'errore opposto,
ovvero quello di far "terra bruciata" attorno a te.
Per quanto possibile è preferibile, con certa gente, fare come si
fa coi virus: "metterli in quarantena", in modo che non ci
danneggino più, ma senza "cancellarli", per il semplice (e magari
anche egoistico) motivo che potrebbero sempre, un giorno,
divenire "recuperabili", e magari risultare addirittura utili!
Infine, ero curioso di sapere se, magari in piccola parte, anche
le mail che ci siamo scambiati in privato hanno contribuito a
questo tuo "aprire gli occhi"...

 Marco, posso chiedere quali erano i tuoi?
Beh, in parte simili ai tuoi. Tensione sul collo che mi provoca 
irrigidimento e conseguentemente un po' di giramenti di testa in certe 
circostanze.
Ma pių che problemi fisici ho avuto problemi psicologici, che nascono 
dall'esagerazione di alcuni disturbi fisici e provocano a loro volta 
ulteriori disturbi fisici..( sensazioni di disagio e ansia che sfociano 
spesso in sudorazione elevata, tachicardia, nausea etc..). Un casino, 
insomma !  :-)
Ciao !

 confronti ed ha affermato il suo diritto a scegliersi con chi stare.
Che tipo di risposta avresti apprezzato?

 A.
Auguri sinceri,
AI.
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 Che tipo di risposta avresti apprezzato?
Avrei desiderato che avesse ammesso di essersi comportato
scorrettamente nei miei confronti.
Saluti,
A.

 detto evito di tagliare i ponti con chi mi sta sulle scatole :-)
Però è anche vero che non sempre si riesce a mettersi alla pari.
Anch'io ora mi metto alla pari con certe persone ma un tempo per
determinati motivi mi mettevo io sul piano dell'inferiorità. Questo se
permetti è possibile sono quando si sono capiti i meccaniscmi che ci
portano a comportarci in un determinato modo.
Persone che si rifiutano di andare in terapia , quando hanno problemi
con gli altri, e magari si impuntano che sono gli altri a sbagliare
(cosa molto comune) non è semplice mettersi alla pari.
Se posso farti una domanda: potresti spiegarmi con un esempio cosa
intendi quando dici "che l'altro quantifica il prezzo che deve pagare
per ferirti" ?
Ciao 
Laila

 ha scritto nel messaggio 
news:1159248904.7...@i3g2000cwc.googlegroups.com...

"scorrettamente" = non avere voglia di incontrarti?
mai pensato che potesse non avere voglia ... per problemi *suoi*?
e non perche' tu sei "l'ombellico del mondo" ;-) ?
Amelia 

Shylock wrote:

Io direi piuttosto che questa persona sentiva il bisogno di fare altro, così
come tu sentivi il bisogno che ti chiamasse per un caffè.
Il fatto è che lui, per soddisfare il suo bisogno, si "autobastava", mentre
tu per la soddisfazione del tuo, di bisogno, dipendevi da lui.
Ora, visto che entrambi eravate alla ricerca di qualcosa di legittimo, è
proprio necessario arrivare ad evocare termini
come "offesa", "scorrettezza" e quant'altro?

 OK, lo cercherò.
Era un tipo che, essendo stato tagliato in due metà (in guerra), poi
andava in giro a fare a fette tutti gli altri. 
La sua metà cattiva era appunto crudele e affettatrice; la metà buona
era forse ancora peggio, perché noiosamente troppo-buona fino a
diventare dannosa per il troppo zelo... (non dico come si sviluppa e
come va a finire; certo che Calvino è un grande)
Ciao
-- 
Silvana

 altro?
Da come racconta di esperienze della vita di tutti i giorni,
*pare che A. non le sappia interpretare*, le reazioni degli altri che
frequenta.
Questo (imvho) pare il problema, non la soluzione.
Ciao
-- 
Silvana

 senza problemi sfanculato. 
Purtroppo sei su una cattiva strada. Tu non riesci ad ottenere dalla vita
ciò che vuoi e ti porti dentro una rabbia incredibile: però sfogare questa
rabbia sul primo che capita non è una buona soluzione. Non serve nè a
risolvere i tuoi problemi, nè a risolvere il problema con quella persona.
Con un'unica eccezione: ci sono ragazze a cui piacciono gli uomini
violenti, animaleschi. Allora una bella sfuriata può servire. Però è una
strada rischiosa, dalle conseguenze imprevedibili ... lascia perdere.
Magari lì per lì ti senti molto forte, però alla fine ti rendi conto di
non aver concluso nulla ... lascia perdere, togliti al più presto queste
idee dalla testa.
A me sai quante volte mi sarebbe venuta voglia di mandare questo e
quest'altro a schiantarsi in un burrone ... ma l'ho fatto solo una volta
che su un forum un imbecille mi ha detto che io sono una persona piena di
rancore a causa delle mie difficoltà motorie. Per il resto, cerco sempre
di autocontrollarmi. Anche quando un mesetto fa una ragazza mi ha scritto
"Sei un ragazzo splendido, ma non posso darti ciò che desideri, troverai
sicuramente una donna che sappia amarti come meriti" ho replicato con
durezza ma con garbo.
Se la gente vede che sei troppo aggressivo, ti isola, la gente che crea
troppi problemi è sgradita. A meno che non diventi un bulletto di
periferia, un capobanda ... ma non credo che tu abbia il carattere per
diventarlo. Almeno al momento.
La rabbia che ti porti dentro devi dirigerla verso obiettivi concreti,
devi usarla per superare le difficoltà che la vita di tutti i giorni ti
pone davanti. Es. non mi gira il programma? E io non mi schiodo dalla
sedia finchè non mi gira. Questa ragazza mi ha detto di no? E adesso vedo
di farle cambiare idea ...
OK?
Mi raccomando!
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 tu per la soddisfazione del tuo, di bisogno, dipendevi da lui.
Beh, però trascuri una cosa: questa persona per circa un anno ha
affermato di stimarmi e di essermi quasi amica e poi se ne esce dicendo
in pratica che preferisce tenermi a distanza. Io questo genere di
"amicizia" non l'accetto.
Saluti,
A.

Via di fuga? Che c'è di male a fuggire?
 
Moralmente nulla, ma personalmente ti fotti solo di più.

 e non perche' tu sei "l'ombellico del mondo" ;-) ?
No, sono abituato a stare al margine, figurati. Però mi dà fastidio
scoprire che una persona che è arrivata a dire di essere mia amica,
poi mi consideri qualcuno da "tenere a distanza".
Saluti,
A.

 Questo (imvho) pare il problema, non la soluzione.
Infatti. Queste cose si imparano nell'infanzia o nell'adolescenza,
quando si sperimentano i giochi sociali... ma io non ho avuto alcuna
esperienza costruttiva con i miei coetanei, per questo credo che ormai
sia troppo tardi e mi devo rassegnare al mio destino.
Saluti,
A.

Silvana del Lago ha scritto: [...]
Sì, è possibile che si tratti di qualcosa come "la volpe e l'uva". Ma
cosa fare? Io sono imprigionato in un mare di indifferenza e
superficialità. Beh, se devo adattarmi a questo, qualche strategia mi
servirà... non penso che "volpe e uva" sia tanto malvagia.
Saluti,
A.

 di farle cambiare idea ...
So che posso indirizzare la mia rabbia verso obiettivi concreti, ma...
che me ne frega di questi obiettivi concreti? Sono stanco di
raggiungere obiettivi sostitutivi.
Poi per quella ragazza... ok, ma se non risponde ai miei messaggi, come
posso farle cambiare idea? Con la telepatia?
Saluti,
A.


D'accordo. E lo dice uno che fino a poco tempo fa la pensava come
Shylock, quando in realtà basta cambiare approccio e bersaglio (mi è
venuto fuori questo termine:D)

 questo tuo "aprire gli occhi"...
In parte sě, ma mi sono accorto di girare intorno a questo da
parecchio tempo.
Saluti,
A.

 sia troppo tardi e mi devo rassegnare al mio destino.
stronzate.
dicendo quel che dici ti stai nascondendo dietro il dito indice.
ma sei grande e grosso e ti si vede benissimo nascosto li' dietro.
il problema di *vedere l'altro* non e' affatto connesso con "giochi 
sociali".
non e' una cosa che si impara giocando a pallone o dividendo la merenda 
all'asilo.
*vedere l'altro* e' la voglia/capacita' di vedere dentro *se stessi*.
e' la capacita' di (ri)conoscere nell'altro le proprie stesse emozioni, le 
proprie paure, ansie, dispiaceri, gioie, stanchezze.
cio' che manca  nella incapacita' di capire l'altro e', dunque, il contatto 
*con se'*.
e il contatto con se' ... .e' cosa che si cura tutta la vita.
e non si finisce mai ne' di curare e neanche di approfondire.
saluti in perenne ristrutturazione
Amelia 


wrote:

Ci provi ancora. Se poi vedi che non ne vuole sapere niente, cerchi
un'altra ragazza:D