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Titolo: è morta l'UMANITA', o cosa?

Mi rendo conto di sottoporre un argomento gi� affrontato, in vari modi da 
altri miei thread del passato,
ma provo a riparlarne in virt� di una "evoluzione" che continua, purtroppo 
in peggio e non sono soltanto io a dirlo, salvo poi vedere una sostanziale 
differenza tra il dire e il fare...
Ho l'impressione di non riuscire quasi pi� ad "interagire" 
significativamente con le persone, e questa difficolt� si evolve in maniera 
progressiva, ogni giorno che passa;
personalmente, credo di vedere e di sentir riferire sostanzialmente lo 
stesso tipo di difficolt� e di evoluzione (cio� il peggioramento 
progressivo) anche nella grande maggioranza della gente, proprio tra "loro" 
(cio� tra tutti, pi� o meno) al di l� di me, e tuttavia quella stessa gente 
contribuisce a creare quel degrado con le loro stesse azioni, che si 
assomigliano in una maniera sconcertante.
Di cosa parlo? parlo ad esempio del fatto che i vicini di casa o i colleghi 
di lavoro, anche quelli con cui si � in rapporti buoni ma sporadici per 
orari e attivit� che non collimano, se gli mandi un messaggio dove chiedi 
informazioni o proponi idee di collaborazione, non ti rispondono. Non 
rispondono, salvo laddove l'informazione o l'idea tocca le loro occorrenze e 
attivit� pi� prioritarie, beninteso. Non � che rispondono di no, com'era 
normale fino a un po' di anni fa, ma proprio non rispondono, per poi 
addurre - se li si abborda con modalit� pi� dirette - motivazioni di stress, 
di superlavoro che fagocita ogni minuto della giornata, e persino 
d'indecisione.
Risposte cio� del tipo "ho letto il messaggio, non sapevo cosa rispondere, 
cos� ho rinviato la decisione e poi tra mille altre cose da fare mi � 
passato di mente, o l'ho perduto ecc....", insomma simili a ci� che mi sento 
dire sempre pi� spesso da chiunque, nel vano tentativo di conquistare un 
posticino nella sua vita: "Non posso / non posso pi�, non riesco, sto 
passando un periodo di forte stress, devo conciliare vari lavori e attivit� 
per arrivare alla fine del mese, ho problemi coi genitori anziani / coi 
figli ingestibili, non mi resta pi� nemmeno il tempo per respirare...".
Io capisco che questi siano problemi fortemente alimentati da cose come il 
precariato nel lavoro (mi � venuto da pensarlo specie dopo aver visto il 
film "Tutta la vita davanti", dove si vede che le contrariet� e lo 
sballottamento della vita lavorativa sono tali da compromettere anche le 
amicizie e le relazioni di coppia), la conflittualit� in famiglia, il 
collasso dei servizi pubblici e via dicendo, ma... davvero non c'� 
soluzione? Nessuno pi� ce la fa a porre un freno a tutto questo? intendo per 
recuperare una minima dimensione umana nella propria vita, che non si riduca 
alla sfera di priorit� pi� strette, riducendo tutto il resto ad occasioni da 
vivere con una libert� che toglie ogni valenza di affidabilit�.
Io cio� non riesco a capire come si possa, di fronte al biglietto di un 
vicino non sgradito, concepire che sia superfluo rispondere, magari nella 
convinzione che il silenzio equivalga ad una cortese risposta di rifiuto o 
di mancato riscontro, perch� � questo che mi � capitato di verificare: non 
ti ho risposto, cos� mi fu chiarito pi� volte, perch� non avevo nulla da 
dirti, cio� non possedevo l'informazione che mi chiedevi. Una volta chiunque 
o quasi, anche sconosciuto, se inviavi una lettera o una mail cortese, ti 
rispondeva, anche soltanto 2 righe per dirti "mi spiace non posso", 
oggigiorno quasi nessuno lo fa pi�, non risponde pi�, quasi dando per 
scontato che l'altro "capisca" non vedendosi arrivare una risposta (dopo un 
tempo trascorso in attesa incerta, salvo diventare dei rompiscatole a prezzo 
di rendere meno sereno il rapporto).
Cos� come anche nei dialoghi di conoscenza, noto sempre pi� spesso una 
vaghezza dei toni, una palese rinuncia a fare domande personali, non dico 
svisceranti ma cose di minimo interesse "umano", come il luogo in cui abiti 
e cosa ti ha portato l�, il lavoro che svolgi e cosa ti ha condotto a farlo; 
adesso questi argomenti si toccano e si sfiorano unicamente per conversare 
su interessi comuni, cosicch� un riferimento al luogo in cui si abita glissa 
subito sul tema del turismo, un riferimento alla vita lavorativa scivola in 
un discorso sull'industria, e via dicendo: tutti discorsi il pi� possibile 
*impersonali*, una cosa mi lascia sconcertato, specie quando tento invece di 
andare un pochino sul personale, molto discretamente e in dimensione 
reciproca, ma mi accorgo che dall'altra parte non avviene un *rilancio*, 
tutt'al pi� un feedback *passivo* e vagamente glissante.
Ho cio� l'impressione che la nostra essenza di persone, nell'interazione, 
non interessi pi� a nessuno; le persone sono utilizzate come agenzie di 
piacere, con auspicio che il piacere sia reciproco, ma nulla pi� o poco pi�. 
Non a caso, � ormai un tormentone l'attestazione del tipo "mi fa piacere 
parlare con te", una cosa che personalmente mi fa inorridire: il piacere va 
bene, � anche mio, ma........... *tutto qui*? questo sono io per te? una 
fonte di piacere? un piacere che si stabilisce parlando del pi� e del meno, 
di cose condivise ma superficiali, e sapere cose pi� personali di me � 
superfluo, conversiamo da mesi e ancora non � venuto fuori ad esempio se 
siamo single o accoppiati... tutto questo � umano? non c'� nulla che non va? 
(beninteso per il fatto che ormai accade nella grande maggioranza delle 
interazioni sociali... soltanto a me?)
Non mi meraviglia allora, che molti siano arrivati ad identificare il 
"rispetto" umano con una ritrosia per delicatezza verso la presunta 
riservatezza altrui, perch� � anche questo che oggigiorno mi sento 
rispondere da molti. Il rispetto altruistico � il lascia vivere, il lasciare 
in pace, il non bussare alla porta accanto col rischio di disturbare (!); 
mentre cose come l'attenzione, l'aiutare, l'interesse, sono assimilate 
all'invadenza e a forme di mania egoica.
Il colmo poi lo si raggiunge in luoghi come Facebook, dove i perfetti 
sconosciuti ti chiedono l'amicizia senza una parola di presentazione, e poi 
magari scompaiono dalla tua rete o addirittura si cancellano dall'intero 
network senza uno straccio di saluto; e se gli chiedi chi sei, come mai hai 
scelto me, sembra chiss� cosa gli hai chiesto, cosa mai cerchi di sapere, � 
semplice curiosit� (ma la curiosit�, dico, nasce sempre da qualcosa in 
comune, te lo sto chiedendo visto che vedo soltanto una parte ristretta del 
tuo profilo, perch� mi fai sentire come se ti stessi chiedendo di 
spogliarti?).
E' davvero questa, grossomodo almeno, la situazione generale? o magari sono 
io che la vedo cos� dal mio occhio distorto, non so.
Ci sono rimedi praticabili?
HEINZ 

 Ci sono rimedi praticabili?
Non so. Mi sembra strano. Hai mai provato a parlare di "fatti
personali" in chat.
Non so ... dei tuoi sogni, delle tue paure, ... dei tuoi punti
deboli ... e perch� no del fatto che sei anche fiero di alcune tue
fragilit�?
Questo � il mio argomento di discussione preferito, io lo metto subito
in chiaro (le domande su come sar� il tempo non mi interessano), ne
nascono discussioni di svariate ore, e spesso ne nasce un'incontro...
Secondo me la gente ... muore dalla voglia di parlare dei propri fatti
personali ... anche di persona ...dipende se tu sei disposto ad
ascoltare.



 wrote:
cut

 ascoltare.
Questo certamente, salvo poi che quando "la gente" supera quei momenti di 
voglia di parlare, trovando di meglio e di pi� da *fare*, spicca il volo 
senza neppure i "tanti saluti" e abbandonandoti alla tua voglia di 
parlare... E' una strada che ho gi� percorso, fin troppe volte, grazie,
ma comunque il tuo mi pare un discorso riferibile ai rapporti di amicizia, 
mentre io parlavo pi� in generale dei contatti interpersonali...
Parlavo cio� del fatto che ad esempio, oggigiorno se lasci un biglietto 
nella cassetta della posta dei tuoi vicini, un biglietto dove li saluti 
segnalando che stai mettendo in vendita un notebook usato e chiedi se a loro 
pu� interessare, non ricevi risposta se non sono interessati all'acquisto...
Credo che fino a una decina di anni fa, chiunque avrebbe avuto almeno la 
cortesia di rispondere con 2 righe o 2 parole al telefono "grazie, non siamo 
interessati, ciao", oggiorno invece mi pare che sia ritenuto altrettanto 
cortese e civile non rispondere, magari nella convinzione che 
l'interlocutore si aspetti ampiamente l'eventualit� di una mancata risposta, 
come segno del non-interesse, in un tempo indefinito che stabilir� con la 
sua capacit� critca di persona adulta
(sarebbe un po' come dire, se ho un appuntamento con una persona e so di non 
poter pi� andarci, avvertire � superfluo, il mio interlocutore ha la testa 
sulle spalle e capir� non vedendomi arrivare, mica rester� in piazza per 
tutta la notte...)
o magari, perch� mi � successo anche questo, quei vicini apprendono del mio 
biglietto da una terza persona che � in contatto con me, e viene fuori che 
nessuno di loro ricorda di aver mai trovato quel biglietto - ora anche se 
fosse vero, a quel punto io dico che sarebbe normale e civile farsi vivi di 
persona, con brevissima telefonata o biglietto "abbiamo saputo, il biglietto 
dev'essere andato perduto non sappiamo come, comunque non saremmo stati 
interessati, scusaci, ciao"......... invece niente (!), evidentemente nella 
convinzione che io avrei saputo tutto dalla 3� persona con cui sono in 
contatto, e questo bastava, questione archiviata, chiuso.
....questa � umanit� nell'interagire?
....beninteso, a meno di non voler inquadrare il tutto in questioni 
"psico-dietrologiche" di casistica specifica, per cos� dire, come oggigiorno 
vedo che viene fatto sempre pi� spesso. Del tipo: tu(io) hai citato storie 
collegate alla tua persona, e a certi tuoi vicini, con cui tu *ritieni* di 
essere in rapporti "buoni anche se molto sporadici, ma sar� la stessa 
visione dei tuoi interlocutori? magari dipende da chiss� quale fatto 
intercorso nel passato, cose che hai fatto o non fatto, parole che hai detto 
o non detto ecc.
Esempi analoghi, anche se si tratta di tipo di rapporto diverso, un medico 
specialista che s'incarica di prenderti un appuntamento con un centro 
diagnostico dove pu� prendertelo soltanto lui, a giugno quando verranno 
riaperti gli appuntamenti, e lascia passare luglio senza richiamarti; tu(io) 
provi a contattarlo pi� volte, gli fai lasciare un messaggio pi� volte, e 
quando finalmente lo trovi alla fine dell'estate lui candidamente ti dice 
che non ti ha chiamato perch� il centro diagnostico aveva imprevistamente 
sospeso gli appuntamenti, e quindi lui non avendo ancora l'informazione che 
doveva darti riteneva superfluo chiamarti per dirti che la tua attesa era 
congelata, per lui era scontato che la gente non ferma la propria vita in 
attesa di una notizia anche se di salute...
....tutto normale? (� sempre stato cos� e magari io non me n'ero mai 
accorto?)
HEINZ 

 HEINZ
Benvenuto nel mondo dell'individuo.
Ciao Andrea 

 HEINZ
successo anche a me ierisera, sms ad amico della cerchia pi� ristretta 
caduto nel vuoto...sono nero!!! comunque, vorrei dire anchio che nella 
societ� di oggi, sembra quasi che la gentilezza e l'educazione siano 
diventate un comportamento non solo da evitare ma da punire o di cui 
approfittarsene , ritenute segno di debolezza o sinonimo di fregatura 
che in qualche modo penalizza o semplicemente � solo una perdita di 
tempo!!! imho le cause sono il clima barbaro culturale degli ultimi 20 
anni, l'uso diffuso di droghe e in parte l'immigrazione voluta ma non 
accettata...che scombussola un p� tutto.
non ho ricette o soluzioni ma mio padre in certe situazioni diceva 
sempre: "ehhh chi ne ha di pi� lo adoperi..." (si riferiva al buon senso 
e al sale in zucca...)

accorto?)
Ora si...
No, son d'accordo che era diverso, ma perch� si aveva pi� tempo e si
avevano pi� mezzi economici, per cui il medico a cui tu accenni un
tempo sarebbe stato uno che aveva la segretaria e della cosa se ne
sarebbe occupata la segretaria!
--
Fernando Bellizzi
"Nulla � vero o falso, ma � il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non � sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

diventate un comportamento non solo da evitare ma da punire o di cui 
vero, ma penso che sia legato al fatto che di contatti ne abbiamo
tanti e che diventa difficile gestirli tutti... 


 tanti e che diventa difficile gestirli tutti... 
mi sembra un p� povero come argomento poi magari mi sbaglio...
bella quella del RSVP !!! credo che comincer� ad usarla!!! :-)

 tanti e che diventa difficile gestirli tutti...
E' sicuramente, dovuto in gran parte a questo, ma sta a noi scegliere di non 
riempirci di contatti, anche se la vita d'oggi spesso ci porta a farceli 
senza nemmeno accorgercene, tra il lavoro o meglio "i" lavori - visto che 
oggi una sola attivit� non basta pi� a nessuno, persino nei casi in cui il 
lavoro principale � ben retribuito - e poi il progettino dei propri sogni, i 
gruppi di fandom di cui facciamo parte, i conoscenti della palestra e/o 
della fisioterapia e/o di qualsiasi cosa che si faccia...
Sembra cio� che oggigiorno si abbia la smania di fare "amicizia" con tutti, 
anche se a gradi diversi; in tal senso mi ha stupito il clamore suscitato 
dai network come Facebook, dove la gente si riempie di contatti a centinaia, 
migliaia... perch� io questa cosa gi� la vedevo, da almeno una decina d'anni 
prima del boom di internet. Prima, mi pare, non era cos�, la gente 
selezionava di pi� e quindi donava pi� "umanit�" ai selezionati, oggi pare 
che tutti ci si debba rassegnare al minimo...
HEINZ 

che tutti ci si debba rassegnare al minimo...
Selezionava perch� era pure pi� difficile avere contatti ed erano pi�
diretti. Cio�, prima costruire un rapporto interpersonale era pi�
difficile perch� le regole sociali erano pi� rigide e pi� formali e le
dimensioni personali erano pi� ristrette ed i media di comunicazione
erano pi� lenti.
Anche lo scambio tra di noi che avviene qui, un tempo non sarebbe
stato possibile, se non in particolari condizioni.
Bellino il libro di Andreoli L'Era digitale dove descrive i rapporti
nell'era del telefonino, visti da un over anta.
http://www.google.it/search?q=andreoli+era+digitale&sourceid=navclient-ff&ie=UTF-8&rlz=1B2GGIC_it___IT202


 sarebbe occupata la segretaria!
Insomma il ridotto tempo a disposizione mi pare essere un fattore tra i pi� 
cruciali, non soltanto in una relazione medico-paziente... ma per l'appunto 
in generale, non c'� soluzione?
Non c'� modo, cio�, di "conquistare" il tempo dell'altro? di "rompere" 
quella briglia del superimpegno, che mi pare - correggimi se sbaglio - 
rovina sempre pi� spesso anche i rapporti pi� stretti e vicini, come quelli 
tra fidanzati o coniugi (perch� si finisce per trascurarli), figuriamoci 
quindi un amico, specie poi se lontano fisicamente...
La mia impressione � che la risposta sia no, o tutt'al pi� � un s� riferito 
soltanto a periodi: si riesce cio� a dare dignitoso spazio alle relazioni 
umane soltanto a sprazzi, solitamente brevi e senza la minima aspettativa 
per i periodi successivi (perch� ogni aspettativa incastrata in un turbine 
di altri impegni d� ansia, e presto o tardi le cose che danno ansia si 
abbandonano).
HEINZ 

quindi un amico, specie poi se lontano fisicamente...
Dovresti cambiare la filosofia di vita occidentale! :)
Oppure dovresti rendere la relazione veramente speciale per l'altro!
Ti faccio una domanda: per te c'� differenza tra amici e conoscenti,
oppure definisci tutti amici?
A me risulta pi� facile definire tutti amici, ma poi alla fine se
scavo scavo mi rendo conto che una differenza tra amici e conoscenti
c'� e che la maggior parte delle persone sono conoscenti, non AMICI, e
che cos� io per loro.


 che cos� io per loro.
Ti quoto interamente perch� la mia risposta sintetizza tutto...
Io ho sempre fatto differenza, e non soltanto a 2 cassetti tra amici e 
conoscenti, bens� tra persona e persona,
e per giunta cercando sempre di percepire il "termometro" del rapporto, 
nella sua evoluzione:
ciascuno ha le sue attivit�, ha il suo modo di gestire i tempi e i rapporti, 
proprio perch� - come infatti molti dicono e confermano - ciascuno � 
*speciale* per ciascun altro... Proprio per questo motivo, ho impiegato 
molto tempo prima d'imparare che la mia persona entra effettivamente e 
direttamente in *competizione* con altri e altro.
Ora, il constatare che per ME la *evoluzione* dei rapporti in forza di quel 
surplus d'impegni altrui finisce SEMPRE per tagliarmi fuori, basterebbe per 
dire che "qualcosa non va" in me, se per� al contempo non apprendessi spesso 
che anche le persone non tagliate fuori vedono sempre pi� rarefarsi il tempo 
dello stare insieme o anche soltanto del contattarsi a distanza, spesso con 
sofferenza reciproca e talvolta in misura tale da sfilacciare comunque i 
rapporti,
....a me parrebbe lampante la conclusione che quel "qualcosa che non va" non 
� in me, bens� nel sistema di vita che la stragrande maggioranza delle 
persone accetta, ripeto spesso anche quando non ne � materialmente 
costretta.
Per me, cio�, pur nell'ipotesi di avere un handicap di socio-affettibilit�, 
non mi precluderebbe un posto dignitoso nelle vite degli altri se il sistema 
di vita largamente diffuso desse un'accettabile disponibilit� della risorsa 
"tempo ed energie", come credo fosse fino ad un po' di anni fa...
mentre � chiaro che in tempi di risorse rarefatte, avviene una selezione 
forte e spesso impietosa, se non addirittura ingrata nei confronti di 
persone care, con conseguenti sensi di colpa o peggio, cose che mi vengono 
spesso raccontate da altri riguardo ad altri, e per� al contempo sempre con 
le giustificazioni del tipo "non posso allentare gli impegni" e via dicendo, 
spesso per attivit� di svago, ma anche quando si adducono ragioni di stretta 
necessit� economica, vai poi a fare i conti agli altri, chiss� quante spese 
superflue "devono" coprire quelle attivit�: cose che appunto, i fatti 
sembrano dirmi che sono ritenute pi� importanti dell'amicizia e del contatto 
umano, o comunque innescano una selezione drastica e spietata dei contatti 
umani (e pure talvolta bilanciata da paradossi come appunto Facebook e altri 
contatti telematici, cio� le porte aperte a migliaia di "amici" o "contatti" 
o come li vogliamo chiamare, ma non cambia la sostanza del fatto che quasi 
tutti devono essere pronti a non aspettarsi nulla).
Io almeno le ho viste, ad esempio, le madri che trascuravano i figli, per 
fare volontariato ambientalista, e non per fuggire da casa o per 
disattenzione, perch� ci soffrivano, ma sempre convinte di trovare poco dopo 
il tempo e le energie per recuperare... poi ci riuscivano molto raramente, 
venivano reclamate dai figli e il rapporto si rovinava, tuttavia 
continuavano imperterrite, per loro era esclusa l'idea anche soltanto di una 
riduzione decisa dell'impegno extralavorativo, la ritenevano altrettanto 
importante, tutto "si doveva" conciliare anche se poi di fatto trattavano la 
loro famiglia in maniera che, per l'appunto, io definirei disumana (ho fatto 
l'esempio delle madri, ma potevo fare anche quello dei padri^___^).
E questa tendenza mi pare non abbia nessuna intenzione d'invertirsi...
HEINZ 

 misura tale da sfilacciare comunque i rapporti,
Secondo me non c'� nulla che non va in te... ma neppure negli altri in 
realt�.
Ci sono persone che non ha effettivamente bisogno del contatto umano come lo 
intendi tu, cio� un genuino e sincero scambio fra esseri umani (che 
ovviamente presuppone del tempo da dedicare agli altri... ).
Molte persone si accontentano di un semplice riscontro della loro "esistenza 
socile" tramite aperitivi lampo in locali affollatissimi (in cui parlare non 
si pu�), l'inviarsi i test di facebook, andare al cinema... qualche festa, e 
roba simile.
Io penso che sia proprio loro capacit� empatica ad essere limitata; non 
hanno proprio la capacit� e le risorse di andare alla profondit� di se 
stessi e di ritrovare in fondo a questo pozzo anche l'Altro come simile a s� 
.... per questo si accontentano di scambi limitati. Perch� anche il rapporto 
che anno con se stessi � limitato!
Se non trovi nessuno ti capisco perch� � difficile, ma la prima cosa da fare 
per avere pi� chance, secondo me, � non puntare ostinatamente sulle persone 
sbagliate...
Ciao!
--
Solvejg 

 persone sbagliate...
E cosa rende non-"sbagliate" certe persone rispetto ad altre? come le 
distinguiamo quando ancora sono persone su cui si pu� decidere se "puntare" 
su di loro o no?
Se tutti si adattano a rapporti di scarsa umanit�, chi per scarsa capacit� 
empatica come tu dici, chi perch� ritiene di non potersi sottrarre al 
vortice d'impegni, non vedo rimedi...
HEINZ 

 "puntare" su di loro o no?
Ci sono persone con cui � evidente che si � pi� compatibili... in genere non 
serve molto pi� che un po' di intuito e di istinto per capirlo. Interessi 
comuni, medesime vedute su alcune cose o semplicemente percorsi di vita 
comune possono avvicinare quanto basta per vedere se un amicizia o un 
rapporto pi� essere portanto avanti... poi chi vivr� vedr�! La palla magica 
non esiste :-) ne bisogna aspettarsi una comprensione e una simbiosi totale 
dagli amici...
Io, parlando in generale, volevo soltanto notare che � inutile incaponirsi a 
fare cose tanto perch� le fanno tutti, solo per evitare di rimanere da 
soli... quello � il miglior modo per starci definitivamente da soli! Non c'� 
sensazione di solitudine peggiore che trovarsi una sala affollatissima e 
sentire che non c'� una persona fra i presenti con cui si ha davvero 
qualcosa da dire.
Ad esempio se non ti trovi bene con un certo tipo di persone e non condividi 
i loro passatempi inutile continuare a frequentarle perch� le si conosce. 
Ihmo meglio fare da soli una cosa che ci interessa e chiss� mai che 
facendola non si possano conoscere anche persone pi� compatibili con noi e 
con i nostri bisogni...
Ciao!
--
Solvejg

 con i nostri bisogni...
imho pero' ... non si puo' disconoscere il rischio di "deragliare" e di 
considerare tutto il resto del mondo incompatibile con noi ed i nostri 
bisogni.
allora, fino ad un certo limite (per noi accettabile), e' necessario 
accett�re il mondo "cosi' com'e'" e ... non tanto "farselo piacere".... ma 
trovare cio' che di piacevole *c'e' davvero*.
cio' che non mi sembra tanto "sano" e', al contrario, rinchiudersi dentro un 
castello dorato e/o salire sopra una torre d'avorio e ... per paura, per 
fobia verso il mondo o per altro ... sentenziare di non avere nulla in 
comune con il mondo la' fuori.
parlo per me, ovvio.
parlo dei casi miei, delle *mie* tentazioni di escludere tutto cio' (nonche' 
tutti quelli/e) che non mi piace tanto.
la vita m'ha convinta che anche nel bel mezzo di (presunta) spazzatura si 
trova qualcosa di positivo e di bello da vivere, a saperlo vedere.
Amelia

 comune con il mondo la' fuori.
No, certo... ma questo � l'estremo della situazione che ho descritto io. 
Come l'estremo della tua visione pu� portare per converso a quel 
atteggiamento di adeguamento passivo nei contronti degli altri che invece io 
paventavo.
Ciao :-)
--
Solvejg