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Titolo: Storia vecchia

Salve.
Vorrei raccontarvi una storia...
Mi piace una tipa, molto carina ma soprattutto intelligente e stimolante dal
punto di vista relazionale.
La conosco da un sacco di tempo( in pratica da quando eravamo in fasce). Lei
mi circonda di attenzioni (in seguito capirò l'equivoco), così mi decido a
parlarle.
Risultato : lei,sconvolta, mi dice che è mia amica e che non sa proprio cosa
pensare. E mi respinge.
I nostri rapporti si normalizzano e io tento dopo molto tempo, di propormi.
Stavolta lo faccio "romanticamente" : una lettera sincera in cui spiego
tutto (3 pagine!) dopo averla portata a cena fuori.
Imbarazzata e con gli occhi lucidi, il giorno dopo mi dice che le mie sono
le frasi più dolci che qualcuno le abbia mai detto. Ma in lacrime continua a
dire che non prova nulla per me.E tenta di distrarmi chiedendomi
insistentemente : "perchè proprio me..."
Non demordo e a costo di rendermi ridicolo o irritante la tempesto di sms in
cui le chiedo di  nuovo di uscire con me per parlarle, e le spiego che io a
lei non voglio rinunciare. La reazione è tremenda : "non voglio più parlare
con te. Ti ho detto che non provo nulla per te.Con me hai chiuso".
Secondo voi,perchè questo contraddittorio comportamento ?
Prima dolce affettuosa e comprensiva e dopo quasi mi azzanna ?
E poi : per quale motivo una che in lacrime mi chiede quasi scusa per non
riuscire a ricambiare il mio sentimento, poi pensa bene di demolirmi,
rompendo anche l'amicizia di lunga data che ci legava ?
Questo genere di disavventura mi è capitato spesso e più o meno negli stessi
termini ? Sarò io che sbaglio ? BOH?
Rispondete numerosi !

Secondo voi,perchè questo contraddittorio comportamento ?
Contraddittorio? Perche'? IMHO ti sei risposto da solo con "a costo di
rendermi ridicolo o irritante"; non sei stato ridicolo, non con una
persona che ti vuole bene, ma irritante si': di fatto hai messo *tu* in
discussione il vostro rapporto.
Il motivo del rifiuto, a parte possibili semplici incompatibilita'
fisiche o suo innamoramento per altra persona, e' secondo me
prevedibile: e' la "valutazione dell'incesto" da parte degli umani. Come
alcuni animali evitano di accoppiarsi con chi ha un certo odore
(acquisito nel "nido"), per selezione naturale che porta ad evitare di
rimescolare geni troppo simili, cosi' gli umani evitano chi da' il
segnale "ci siamo visti piccoli ci siamo visti crescere". La cosa e' ben
sperimentata in situazioni come i kibbutz e alcune societa' particolari
(quali? non me lo ricordo) dove i matrimoni combinati si sviluppano gia'
con l'adozione di un partner-bambino nella famiglia dell'altro - ne
nascono matrimoni amichevoli, con una sessualita' minima
-- 
ciao,
Elrond

 rompendo anche l'amicizia di lunga data che ci legava ?
forse perche' le e' sembrato che  tu non la ascoltassi?
non e' una cosa piacevole dover dire che *non* si vuole una storia.
diventa terrificante dover ribadire, a ciclo continuo, lo stesso concetto.
imho, se si vuol conservare un bel rapporto, e' meglio ascoltare ... e
prendere atto di cio' che l'altro dice.
in altri termini:  una volta *basta e avanza*.
saluti sintetici  e poco ripetitivi
Amelia

 Sarò io che sbaglio ? BOH?
Sarai tu che sbagli SI!
Ti sei dimostrato "invadente", oppressivo, non
hai ascoltato i suoi sentimenti, pensavi egoisticamente
solo ai tuoi bisogni e desideri.
A mio avviso lei è stata più che corretta e
assolutamente non contraddittoria; è stata anche
molto gentile perché è riuscita ad essere sincera nel
dirti quello che provava.
Ma, a quanto dici, tu non hai rispettato i suoi 
sentimenti, ed un pò l'hai calpestata.
Ha fatto quindi l'inevitabile in queste situazioni:
chiudere ogni rapporto, dopo aver persino tentato di
mantenere l'amicizia ed il dialogo per tre volte, 
che tu a quanto pare hai eluso.
Alessandro
-- 
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 Prima dolce affettuosa e comprensiva e dopo quasi mi azzanna ?
Ahhhhh quando si dice che "l'amore" è cieco! :)))
E' piuttosto evidente il motivo del suo comportamento che tu etichetti
come "contraddittorio" solo perchè non corrisponde alle tue aspettative.
La prima volta è rimasta lusingata e te lo ha detto con le buone, perchè
in fondo sei stato carino... ma se inizi a pretendere e non badi a ciò
che lei pensa diventi veramente pesante!!! Meglio evitarti sicuramente,
spiacevole perchè si era amici ma diventato necessario grazie alle tue
pretese "a senso unico".
Quando ti sei riproposto "a lei non rinuncio" hai commesso uno sbaglio,
invece devi essere pronto a rinunciare, nulla ti è dovuto.
Se vuoi "conquistare", cioè meritare, le attenzioni romantiche di una
donna, le devi conquistare... non pretendere.

 Alessandro
Saluti
Nadja

 termini ? Sarò io che sbaglio ?
Credo di sì.
dys

 Vorrei raccontarvi una storia...
Certo che hai proprio una  bella gatta da pelare...
Sicuramente, come ti hanno già detto, sei stato troppo egocentrico ( il tuo
io ha "ingombrato" il vs rapporto...), però non mi sento di condannarti
senza appello: col senno di poi è stato sbagliato il tuo insistere, ma se
poi davvero questa persona era una di quelle che vogliono "farsi
pregare"?Non lo potevi sapere in anticipo...
Secondo me hai fatto bene a ritentare, ma devi prendere atto che ti è andata
male...
Ora chiediti : il gioco valeva la candela ?

 pensare. E mi respinge.
S T A N D A R D ! :-)))
Elrond ha (bene!) esposto i perchè-etologici della disgradevolezza di
rapporti intimi con persone "troppo vicine".
Elrond, e anche tu, parlate di persone conosciute fin dall'infanzia; io
posso dire che funziona uguale quando ci si è conosciuti "da grandi", ma
fin-da-subito (e per i motivi più disprati) la relazione si è A-sessuata;
DIS-erotizzata.
Non serve che racconto niente ... ma ho un'amica conosciuta oltre venti anni
fa, con la quale *non si poteva* (per faccende di "relazioni complesse" ...)
e non se ne fece niente. PERO', anche oggi che si potrebbe ... "non ce la
faremmo" manco se ci mettessimo d'impegno; peraltro "gliela leggo negli
occhi", la stessa domanda che mi faccio io: perchè NO anche adesso che si
potrebbe "tranquillamente"?
E BADA BENE che le leggo negli occhi la domanda *non* sull'opportunità di
"farlo" ... ma solo sul "come funziona" che manco ci viene in mente!
E ... forse "più saggi" (o rassegnati :-))) di te ... manco esplicitiamo la
reciproca domanda!
Da freudiano impenitente/irriducibile ... opino che la libido si sia
*irreversibilmente* dis-impastata (termine tecnico ... :-))) in me
dall'oggetto-LEI, e in lei dall'oggetto-Vincenzo.
Una volta che la libido "non si impasta" (non aderisce; non viene investita)
... non se ne fa NIENTE!
saluti diserotizzati
--
Vincenzo

 Rispondete numerosi !
Eccomi presente, visto che questa strana sindrome colpisce anche me ho
provato ad approfondire  e così ti posso rivelare l'arcano: le sue
caratterisitche fenotipiche le fanno  credere di essere una femmina
alfa e quindi aspetta un bel maschio alfa (scattante intelligente
pulito muscoloso impavido, magari ricco di denaro e/o risorse), tu
magari sei un beta o addirittura un gamma (io ad es. sono un delta), e
quindi è quasi scandaloso da parte tua una tale infrazione del
protocollo gerarchico dei mammiferi sociali... naturalmente alle prime
avances lei piangerà e si rammaricherà, si darà quasi la colpa di
averti lanciato messaggi ambigui e tristi vi lascerete nella notte, tu
in preda a sentimenti contrastanti non riuscirai a dormire , lei molto
probabilmente dormirà il sonno del giusto nell'attesa di incontrare il
prox alfa della lista da provare l'indomani... vedi non conta nulla che
tu la conosci da mille annni, che la comprendi fino in fondo meglio di
chiunque altro, che la AMI COME NESSUNO PROTRà MAI AMARLA, che la
adori, no, o sei della schiatta giusta con i giusti requisiti
esteriori, oppure sei un insensibile e insistente ex amico, oppure se
ti va male rimani un Amico asessuato buono per sfogarsi quando sarà
abbandonata dallo stallone di turno.

 tutto (3 pagine!) dopo averla portata a cena fuori.
;)

se non è contraddittorio perlomeno è falso.
Anche secondo me, eppure e' pieno il mondo di donne che non lo
capiscono; fortunatamente, non con me come controparte: sono amiche e
amici e conoscenti che me lo raccontano.
-- 
ciao,
Elrond

 termini ? Sarò io che sbaglio ? BOH?
Per forza. Non si possono scrivere lettere di tre pagine di romanticherie
PRIMA di averle t*****te :)
Cosi' le si spaventa ("miiii, se si scioglie cosi' chissa' dopo se
diventasse mio amante").
 Leggero, leggero. Si esce per divertirsi insieme,
proprio come amici. La romanticheria deve essere breve, non in lettere,
mai esagerata, verbale, al momento giusto e subito seguita dal tuo bacio e
dall'approccio.
Dopo, quando l'avrai ******** per bene, se il tuo cuore ti detta
romanticherie e hai intenzioni serie, falle senza pudore.
Ma partire in quarta con le dichiarazioni e i sentimenti e' sempre
perdente.
ciao
z

 amici e conoscenti che me lo raccontano.
Leggi bene cos'ha scritto *Wiz*, che condivido; forse 
era un passaggio che avevi saltato.
Ciň cambia di molto il significato e l'atteggiamento
della ragazza!


 reciproca domanda!
A parte il fatto che non vedo cosa c'entri la faccenda
con il thread, visto che il post iniziava con un
amante non riamato né desiderato detto a "chiara voce";
nel tuo caso non leggo certo "saggezza" in questo
impastamento dis-erotico, ma forse rigidità dell'Io e anche,
perché no, *paura* ;-)))
Paura forse di esternare emozioni che da adulti e
vaccinati possano sembrare un pò infantili e molto
imbarazzanti ... di non piacere più come uomo/donna
visto l'età ... paragonandolo magari ad una pregressa
idealizzazione del rapporto stesso, basato forse su
immagini altrettanto idealizzate e "fatte quadretto"
come in un bel sogno irraggiungibile.
Molto meglio continuare gustarsi il piacevole sogno,
benché illusorio, che tentare di esaudirlo con il timore
che l'esperienza amorosa diventi deludente.


 magari sei un beta o addirittura un gamma (io ad es. sono un delta)
eh ? Mi puoi dare dei links/bibliografia dove spiegano queste categorie ?
Ti ringrazio moltissimo
ciao

 termini ? Sarň io che sbaglio ? BOH?
Nooooo, fai benissimo ad essere sordo e cieco ai segnali di rifiuto, e 
mettere le persone in difficoltŕ perché TU *vuoi*, pretendi. 

 stessi termini ? Sarò io che sbaglio ? BOH?
Ipocrisia condita un pizzico di sadismo.
Bastava un bel NO chiaro e tondo... anzi guarda, non c'era bisogno neanche
di quello: bastava che raffreddasse, che si negasse due/tre volte di fila,
che a te passava tutto.
Comunque non hai il record; la più fenomenale che abbia sentito raccontare è
quella successa ad un caro amico: "non posso, perchè in te vedo gli occhi di
Cristo"
 :-/
Vedi tu...
--
Pace = periodo di inganni reciproci compreso tra due fasi di
combattimento aperto.
Ambrose Bierce

 che l'esperienza amorosa diventi deludente.
Ci sarebbe da dire (anche?) che siamo *entrambi* molto presi da altre
"esperienze d'amore".
Ciao, Alessandro :-)
--
Vincenzo

 che a te passava tutto.
Ma non è forse *questo* un atteggiamento ipocrita?
Quello di negarsi, di far raffreddare ecc ecc?
Ovvero di portare avanti una strategia?
Che in altre parole significherebbe che, se un individuo
non prova attrazione verso l'interlocutore che si dichiara,
non deve assolutamente frequentarlo e non
essergli amico, sennò poi il rifiutato chissà cosa
va a pensare e passare ? ... :-(
A me *questo* sembra ipocrita, e non l'atteggiamento
della lady descritto nell'esempio ad inizio thread.


 z

 ;)
consiglio che vale anche per me:
tagliare i ponti e cambiare aria :-) 

 mettere le persone in difficoltà perché TU *vuoi*, pretendi.
Ciao Alex, ho letto la tua replica, ma se è così che va il mondo,
allora non capisco tutta una serie di film, libri, conoscenza popolare,
ecc., dove la donna all'inizio è retriva e poi piano piano cambia
idea, nelle ambientazioni più vecchie è quasi una convenzione ma ho
visto anche film moderni dove all'inizio lei (o lui) non possono
sopportare l'altro, oppure è per loro solo un amico/a, ma man mano che
la vicenda procede si arriva ad una conclusione magari di unione dei
due...
Allora è completamente tutto campato in aria? è possibile che chi
riporta, rappresenta, sceneggia da secoli tali vicende si sia inventato
tutto? Non esiste un fondo di verità? non è l'uomo capace di cambiare
la sua visione del mondo in base a nuovi dati acquisiti o altro? non è
detto che se io dico "no" oggi, sarà così tra un anno! magari mi
fiderò di più, conoscerò meglio la questione, avrò allargato la mia
coscienza, e potrò dire "si" oppure "si vedrà" (oppure di nuovo "no").

 protocollo gerarchico dei mammiferi sociali...
ahhh! eccheppalle con sto vittimismo ragazzi.
ma per forza se a te paice una la cosa deve essre reciproca?
che, non può capitare pure ai maschi una cosa analoga?
anche io ho amici con cui vado daccodissimo, ci si diverte, ci si capsice al
volo, si sta bene assieme, ma non ci vedo sesso, anche magari per quello che
ha detto elrond, che ci si conosce da quando si è bimbi e non si riesce a
vedersi diversamente.
poi sai... io l'errore di pensare che una buona amiciza, potesse essere di
più l'ho già fatto, di li ho capito ch e se non c'è quel nonsoche... è tanto
inutile iniziare, quando magari per vari motivi, magari in un breutto
epriodo in cui hai bisogno di un appoggio ti sembrava come dici tu che lui
ti capisse, che con lui stavi bene ecc... per poi renderti conto che non era
così... e in effetti quel non sochè non c'era.
senza per forza tutte ste menate da paranoicovittimista e pure egoista! la
voglio me la deve dare, non le piaccio, è perchè se la tira e ne vuole uno
meglio PER FORZA...
mah!
ciao.
e quindi...

 > cosě ti posso rivelare l'arcano: le sue

Huxley "Il Mondo Nuovo"
http://www.ita-bol.com/bol/main.jsp?action=bolscheda&ean=978880448780
in etologia sono cosě indicati gli individui di specie sociali quando
fanno parte di un branco, gli alfa sono i dominanti, gli eventuali
gamma sono i paria (non gli č permesso accoppiarsi e mangiano per
ultimi).

 "esperienze d'amore".
Insomma il *PROCRASTINO* a vita heh ;-))
Ah già, m'ero dimenticato che tu sei colui del
"Una alla volta" ;-))))))))))))))))))
Saluti addivertiti


 coscienza, e potrò dire "si" oppure "si vedrà" (oppure di nuovo "no").
Assolutamnte sì!
Allora lui doveva presentartsi dopo un anno, no? ;-)
E poi i segnali sono chiari, credo io.
Di recente un caro amico ex rifiutato, messo a distanza per il suo bene, e 
poi pian pianino lasciato riavvicinare (aveva promesso: solo amici) in un 
anno con sapienza e senza mai dare adito ad equivoci (ho fatto un'opera di 
fino che non credevo sarei stata in grado di fare, data la mia ex irruenza) 
si è riproposto, per sua testardaggine e cecità, per sua ipersicurezza in se 
stesso. e ha avuto lo stesso identico no, ma non da vicino stavolta, che mi 
sono scocciata di addolcire la pillola. e' ora che cresca, invece di cercare 
di far apparire minore la nostra differenza di età, sette anni e mezzo - io 
più grande - come 'relativa'. ecco la sua 'immaturità', nel non vedere 
l'evidenza. E nel non considerare l'esperienza. Poi mi dice che l'età non 
conta...conta, conta, non sono sciocchezze.
Fosse stato più maturo, avrebbe capito. Non mi avrebbe messo in difficoltà 
(ho rinunciato alle vacanze in Irlanda, con lui e altri due, per questo suo 
exploit testardo inatteso ed inopportuno, come il cacio sui maccheroni: mi 
fanno schifo i latticini).
Poco ci mancava che mi spupazzassi uno sotto il suo naso, e se non l'ho 
fatto, è solo per riservatezza. e lui invece..non capisce... non 
sente....non vede....L'amore è cieco, è vero. Ed io che dovevo fare?
Il mio più caro amico di una vita, quando si innamorò di me non me lo disse, 
per non rovinare l'amicizia. Sentiva, a ragione, che non ero attratta da lui 
in quel senso, anche se lo amavo tantissimo. e fu un genio delicatissimo 
come suo solito, e non mi tolse niente della dolcezza e attenzione che mi 
dava, niente.. io mi innamorai di lui anni dopo, e non glielo dissi per lo 
stesso motivo, perché a lui era passata da un pezzo. Non fummo in sincronia, 
succede. E' rimasta la più bella amicizia che abbia mai avuto con un uomo, 
lunga, feconda e creativa, grazie a noi due e alla nostra 'saggezza'.
in tali casi l'amicizia val ben più dell'amore.
ciao :-)
Bellissima risposta, complimenti 

della ragazza!
Il discorso della cena *dopo* che i rapporti si erano normalizzati? Io
l'ho "contrappesato" con un'espressione che per me e' significativa, ma
forse a pensarci un istante non lo e' affatto: *portata* a cena. Per me
questo vuole dire che offro io e poi spero che ci si dedichi ad
attivita' sessuali. Se vado a cena con un'amica (o con la ragazza, o con
amici o quel che e'), e non offro, non "porto" a cena nessuno - vado a
cena con. E se porto a cena qualcuno, e se "ti fai portare" a cena da
qualcuno, stai di fatto (nel mio modo di vedere) accettando anche le
profferte sessuali
-- 
ciao,
Elrond

 profferte sessuali
:-\
.. uhm ... :-
.. veramente ... ehm ... il "portata a cena"
l'avevo lasciato perdere, gli avevo steso sopra
un velo pietoso :-\


ha previsto la mia reazione.
Se non gli hai dato un chiaro, esplicito avvertimento (no cenni,
vaghezze, dinieghi, espressioni facciali, alfabeto muto)... quello sopra
e' un perfetto, nitido ritratto di cio' che mi atterrisce nelle donne -
eppure siete affascinanti, sarebbe meglio se non lo foste :-P
-- 
ciao,
Elrond

 della lady descritto nell'esempio ad inizio thread.
Evidentemente non conosci bene il significato del termine ipocrisia.
La "strategia" non porta a  *trabocchetti* come l'altra (che termina
invariabilmente con un "ti voglio ma solo come amico/a" cinguettando) e
l'interessato/a non si fa illusioni e non perde tempo perchè avverte subito
che non c'è storia.


 che non c'è storia.
ah ... "non perde tempo" ...
Ed io non conosco bene il significato del termine.
Tu invece lo conosci bene eh?!


 Tu invece lo conosci bene eh?!
Alla perfezione.
Nel merito: io non recito una parte.
"Esci?" "no".
"Mi dai il numero di telefono? "non lo do a nessuno."
"Usciamo una sera?" "è un periodo che ne ho poca voglia"
Una cosa del genere va avanti al massimo tre o quattro volte poi
rapidamente, invariabilmente ed inevitabilmente, si spegne.
Non mi piacciono le *doppiezze* genere "solo amici", "ma io credevo..." ecc.
ecc. e cerco con tutte le mie forze di evitarle agli altri.
Guarda il film "harry ti presento sally": oltre a farti qualche risata
(spero) capirai a fondo, ascoltando lui, quel che intendo.


 (spero) capirai a fondo, ascoltando lui, quel che intendo.
Chi ti dice che non capisco a fondo ciň che intendi?
Dopotutto quel che intendi rientra in ciň che ha giŕ detto
l'autore del thread; che infatti ci chiese un commento e/o
una risposta ... che io diedi chiaramente e schiettamente
secondo il mio punto di vista.


 secondo il mio punto di vista.
Mettiamola cosě allora: io ho risposto ad Aurugh e non a te.
Tu hai criticato me e non io te.
Mi concedi almeno di ribattere che trovo sbagliato definire ipocrita il mio
modo di sentire?
O devo battere in ritirata genere qualunque cosa io dica, tre secondi dopo
scopro che hai rigirato la frittata.
A proposito: ma tu vivi qui?


 va a pensare e passare ? ... :-(
Non si tratta di non frequentarlo più, ma di dare un segnale forte
che sveli, appunto, l'illusione.

 ti merita.
Se un giorno dovessi trovarmi nella stessa situazione di Aurugh, ti prego, 
non dirmi questa frase perchč potrei non rispondere delle mie azioni :).
--
Francesco 

 che sveli, appunto, l'illusione.
e ti sembra che, in quel racconto, la ragazza non lo abbia dato 'sto segnale
forte?
imho e' che, a volte, non c'e' peggio sordita' di chi non vuole sentire...
Amelia - che la sorditudine differenziata, a parte gli scherzi,  dovrebbe
essere studiata seriamente ... perche' e' un fenomeno strepitoso.

 A proposito: ma tu vivi qui?
Vedo che non sono l'unico a esagerare con le dosi di peperonata serale... 
:)
O sara' il caldo?
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it

 A proposito: ma tu vivi qui?
Io vivo, e vivo intensamente tutto ciň che mi va di fare.


 -- 
   Spesso, imho, sanno di esserlo.
Non me ne volgia nadja, che non è certo diretto a lei.
  alexs, quello pirla

 invece è comune alla vita tutta...
Non è meglio accontentarsi della migliorabile condizione umana, piuttosto
che aspirare alla divinità? L'uomo è un animale che vive sulla Terra, non
sull'Olimpo, dove non arriverà mai. La sessualità fa parte della
ineluttabile vita terrena, che ci vogliamo fare?

 non ha previsto la mia reazione.
Conoscendoti da anni forse non ha mai trovato l'audacia per farsi avanti. 
Certo che queste tue uscite con lui di certo non l'hanno dissuaso.
Meditare.
--
A. 


Tu prima di tutto. Poi lei che accetta di uscire con te anche se non le 
interessi. Provaci con un'altra e quella mandala al diavolo.
--
Amistade 

 Ambrose Bierce
ecco, tutto ciò, Harry, Sally, gli inganni della pace e ambrose Bierce, 
fanno parte della tua 'ipocrisia', cioè di come vuoi apparire al mondo, cui 
ti 'autopresenti'. Senza offesa, è chiaro ;-)
Se tu inviti una a cena, pardon, ce la 'porti', e non le dici prima per 
telefono 'solo perché ti vorrei scopare', perchè 'non si fa' o per 
confondere un po' le acque non saprei, e poi ti rammarichi se lei non ci sta 
e casca dalle nuvole, non hai forse nascosto 'tu' qualche cosa (aho, una è 
quello che è, e se è fiduciosa, perché dovrebbe fingere di essere lara 
croft? Io per esempio se ho soldi offro, non mi sognerei quindi mai di fare 
l'equazione *pago=ti scopo*. Ancora non vado a puttani.)?
in senso arendtiano, forse, non sei 'ipocrita', ma in senso 'incorretto' sì. 
Quanto meno 'equivoco', perché a tavola non sei stato quello che hai voluto 
essere/sembrare---> un amico e basta, e prima per telefono non sei stato 
quello che sei di natura--->uno che la 'vuole'.
Deciditi, insomma.
Come invece, secondo me, ha deciso lei, e poi ha dovuto correggere: da voler 
essere disponibile come persona e amica, a decidere di essere 'dura'. Perhé 
ha capito, con l'esperienza, che purtroppo non era fattibile. con te che non 
capisci e non vuoi capire la differenza (il tu è generico, non parlo di te e 
nemmeno dell'autore del post particolarmente, è proprio riferimento 
generico)
Ciao,
alessandra

 pregare"?Non lo potevi sapere in anticipo...
Se la persona č una di quelle che vogliono farsi pregare, io sono 
dell'opinione che gente cosģ va mandata al diavolo, subito! In modo tale che 
poi, chi dovrą pregare sarą lei per ricevere attenzioni.
--
Amistade, il valore di una persona dovrebbe andare oltre questi giochi 
idioti. 

 mettere le persone in difficoltà
Direi che questa parte è reversibile e attribuibile anche a lei. Al posto di 
segnali di rifiuto, mettici "avance"
"Nooooo, lei fa benissimo ad essere sorda e cieca alle avance, uscire con 
lei e
 mettere lui in difficoltà quando prenderà suo malgrado fischi per 
fiaschi.".
Lui ha la sua buona parte di torto. Non trovo giusto giustificare a priori 
lei però.
--
Amistade, par conditio.


Ma che c'azzecca la par condicio....
La par condicio и per esempio, in questo caso, se diciamo a John che illude 
la sua folle amante. Ecco la par condicio.
ciao
a. 

 definirti ora SI' ipocrita.
Prendo atto dell'insulto ricevuto.
Ovviamente finisce qui, per quanto mi concerne, la discussione.


 venite allo scoperto, per piacere!!
:-)) Dai che la penso come te ... però ribaltanto anche la situazione,
perché capita anche alle *amiche*, a volte, di insistere un po' per avere
una storia con un amico che invece non vorrebbe.
Forse (non ne sono sicuro) in questi casi (quando un'amica ci *pressa* un
po') noi maschietti siamo un po' più tolleranti.
Però se abbiamo una frequentazione, o meglio, se stiamo iniziando una
frequentazione a cui teniamo molto, l'insistenza dell'amica potrebbe
diventare veramente *seccante*.
Ciao, quivis.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 diventare veramente *seccante*.
Concordo. in pieno.
io non sopporto l'insistenza da ambo le parti, io non sopporto gli 
insistenti. Ma io sono pure un po' insofferente, specie se sono stressata. 
mea culpa. 

 è buona per le t...e!! 
Perche' sarebbero "troie" le ragazze che trombano con chi piace a loro ?
Forse perche' i ragazzi che vorrebbero trombare con qualsiasi donna che
respira non ne trovano una e si inventano le "troie" ?
E poi l'atto sessuale e' fondamentale per conoscersi. Io non credo a un
vero coinvolgimento psichico/spirituale/sentimentale (chiamalo come vuoi)
se non c'e' gia' stata intesa sessuale.
Mi pare indispensabile che una storia incominci con divertirsi e il gioire
dallo stare insieme, la qual cosa comprende anche il sesso, che e' la
forma di gioco e compartecipazione di gioia piu' nobile e alta che ci sia.
Coloro che fanno sesso per gioco non sono "troie" e "porci". Questa triste
mentalita' dai noti retaggi viene pagata direttamente da quelli che
l'hanno, a forza di pippe :)
ciao
z

 segnale forte?
Certo che l'ha dato, ma io non mi riferivo al caso particolare.

 proprio dapprima, e soprattutto adesso.
Neanche il tuo mi torna, anzi mi è del tutto *incomprensibile* (in senso non
aarendtiano).
Saluti
E.



E hai assolutamene ragione, perché non l'avevo capito affatto :-)
Ogni tanto mi capita di rimuovere delle parti della lettura, scusa.
Ora l'ho capito veramente, ma non mi va di ripostarlo.
Il succo non cambia poi tanto (tranne che tu non sei 'ipocrita'): lei, 
secondo me, non ha tradito l'immagine che voleva dare di sè, non è stata 
incoerente con se stessa, dunque ipocrita (con sé e davanti agli altri cui 
si auto-presenta).
Voleva essere disponibile come amica, e lo è stata.
Voleva essere lasciata in pace dalle avances, e s'è comportata di 
conseguenza tagliando i rapporti.
Dove sta la sua ipocrisia? Non mi dire nel cambiare atteggiamento, perchè 
quella è anzi coerenza con se stessa.
Se è la solita storia 'l'ha promessa e poi l'ha tolta', non è proprio il 
caso, non è così. e lo si capisce persino dalle parole dello spasimante 
rifiutato, figuriamoci...
Diciamo che in genere, semmai si possa generalizzare, semmai si possa 
parlare di donnE al plurale, noi useremmo altri codici per 'prometterla' 
(che la confidenza e premura amicale). Tra cui quello, inequivocabile, dei 
'ferormoni'. Ma non c'è bisogno di restare sul biologico, basta poco a 
capirlo veramente. E comunque, tra l'attrazione e la scelta di portarla 
avanti, c'è di mezzo anche il mare. Quindi, nessuna ipocrisia, è chiaro.
Ciao, scusa il casino
a. 

 invece è comune alla vita tutta...
Ma neanche negarla del tutto...e poi un simile approccio rischia seriamente
di spaventare l'altra persona, le romanticherie (in parte) dovrebbero
arrivar dopo, finchè non farai certe esperienze con lei non potrai mai
conoscere il suo animo, quindi inutile è esaltare certi aspetti che
potresti solo immaginare.
Ciao

 una conclusione.
Io lo vedo come un gioco a metà...un po' come una squadra di calcio che
lascia lo stadio all'intervallo :)
Ciao

 tagliare i ponti e cambiare aria :-)
Non ti sembra un po' esagerata la tua reazione?
Sembra che tu sia rimasta "indignata" dal fatto che un tuo amico abbia
iniziato a provare qualcosa di piů della semplice amicizia.
Le emozioni vanno liberate, e non c'č niente di male in questo.
Se il tuo amico non ha piů insistito dopo la tua risposta, io non vedo
nulla di male in tutto ciň, il vecchio rapporto, forse, avrebbe potuto
essere recuperato.
Ciao

 Provaci con un'altra e quella mandala al diavolo.
mi sembra una buona proposta...
ciao.

 Uh madonna, ma tu veramente fai??
[cut]
Per me avete ragione entrambi, a seconda della persona, relazione che avete
etcetc.
Non č cosě facile generalizzare.

 farebbe niente.
mah, mi sembra un'affermazione eccessiva..non mi sento un caso eccezzionale, 
ma esco e sono uscito anche per molto tempo con ragazze con cui non ci ho 
mai fatto niente: che cosa c'entra essere gay in tutto questo? (o dovere 
giudicare il tipo di rapporti delle persone in base a con chi escono?)
Tra l'altro avere molte amiche donne permette, prima o poi, di farsi 
presentare quella "giusta"..;-)

 girello o del ghetto, non sarò certo io a farti cambiare idea.
Sei offensiva, ma per dirla tutta, come piace a me, hai rotto pesantemente, 
molto pesantemente i coglioni, come solo poche donne sanno fare.
Ti ho trasmesso il rifiuto che mi provochi?
Ti avevo già adocchiato tempo fa per certe tue uscite infelici con Davide... 
inutile dire che tutti i nodi vengono al pettine.
*Plonk*
--
A.

 Non è così facile generalizzare.
Sì, hai ragione. E' il rischio che si corre sempre nei post e nei thread 
così particolari, ma che ci possiamo fare? Ahinoi.
Io, di mio, in quanto donna che ha avuto molti amici - perchè ha anche 
interessi che purtroppo non sempre è riuscita a condividere con le donne, 
per via del costume sociale meridionale, introiettato, che ancora le fa 
essere un po' troppo ed esclusivamente 'femminili' -, 'sento' la situazione.
Vedi, a parte il fatto che che, come dicevo ad amistade, il quale è partito 
per la tangente fallico-bellica tutto esaltato dal 'cazzo' che mi ha 
propinato ovunque nel suo gentile post, dunque...come dicevo a lui, si può 
uscire insieme per passioni comuni, tipo concerto, teatro, mangiare, lavoro, 
parlare di musica, di arte, di motori, di psicologia, di filosofia, di 
giardinaggio, amore, sesso, fotografia, cucina, falegnameria, pirateria 
informatica, di mamma papà e quanto rompe mia sorella, e quanto mi piace 
quel tipo tu che mi consigli, ed io mi sento di morire all'idea di andare 
lì, e tu che ne pensi della nuova linea politica del movimento per 
l'abolizione dei girelli, etc. etc. e tutto quello che già sai sicuramente 
(e di cui se ci priviamo, moriamo, lo comprendi no?).
A parte questo, io di mio, per modo di essere, sono 'gentile' e disponibile, 
tranne con i 'mammoni', che non sopporto. E poi soprattutto con gli 
'oppressivi', quelli che mi sembrano predatori. E non è una questione di 
'cosa in cambio', ma di non voler vedere le sfumature nei rapporti 
personali, e cercare sempre un tornaconto, sessuale o 
sentimentale-relazione-matrimonio, è uguale. Donna/Uomo = la/lo voglio e 
basta.
Io infatti non generalizzo poi tanto, è l'impressione generale che ho 
ricavato da *quel* post, che mi ha trasmesso anche *questo* messaggio. Io 
sento molto le situazioni, anche alla lettura, dal modo in cui uno parla. Ho 
sentito 'non ascolto'.
Poi, se devo lasciarmi deturpare il viso per poter restare gentile, aperta, 
solare e desiderosa di condividere interessi, ogni tanto - che oggi mi 
dedico in verità molto più alle donne, causa anche questi fraintendimenti - 
dico solo ogni tanto, a beh, la cosa mi sembra tristissima.
Ok non mi trucco più. Non mi vesto provocante, che tanto non c'ho il fisico 
né il carattere adatto. Non lancio segnali di accoppiamento. Recupero il mio 
rapporto col femminile e le donne. Ma se naturalmente, non apposta, posso 
risultare sensuale, cosa dovrei fare, smettere il piacere di parlare con i 
ragazzi di calcio , ad esempio? E se io ho anche un lato 'mascolino' forte, 
per carattere mio congenito (me vorria ammazza', te lo giuro, date le acque, 
ma non ci posso fare niente!) ed educazione, e se nonostante tutto ciò io 
sono lo stesso femminile, o seduttiva anche mio malgrado, e posso attrarre 
anche se non mi 'apparo' eccessivamente, che devo fare? Chiudermi in casa o 
rinunciare a me stessa come sono, ai miei interessi, anche quando 
condivisibili, purtroppo, a volte solo con uomini, per non essere fraintesa? 
Quando io 'sto retropensiero proprio non ce l'ho e magari in certi frangenti 
mi sento completamernte diserotizzata? Madonnina, me vorria ammazza'...
Lo so che la seduzione non è finalizzata solo all'accoppiamento, e che 
quindi non posso fare i compartimenti stagni "amico"- "amante" - "marito", 
ma che è un modo di essere libere e felici nel proprio corpo-psiche 
femminile, lo so. Lo accetto, lo vivo,  è naturale, è culturale, è ok, mi 
piace. Ma questo implica che dall'altra parte, per non mortificare ciò che 
in me non pertiene alla 'seduzione' senza oggetto, all'essere femminile e 
attraente e basta, ci voglia un po' di responsabilità nel capire i momenti, 
le differenze, nel rispettare altre sfaccettature della mia personalità, o 
no? Oppure 'io donna' rischio di non potermi più permettere, se carina, 
amici maschi. E' chiaro? E' un dolore per me, allora bisognerebbe dare 
ragione a chi dice 'non esiste amicizia uomo donna'. e sappiamo benissimo 
che non è così irrimediabilmente, che non è legge di natura o divina. 
Dipende dalle persone, dalle sensibilità, dall'evoluzione emotiva, dalla 
responsabilità, secondo me, anche.
E guarda che io sono meno 'ingenua' della tipa in questione, io ho imparato 
ad accorgermene subito e correre ai ripari, ma ci soffro, mi scoccio, mi 
sento privata (non di 'cosa' o 'chi', ma di una parte di me).
Penso che una vita uomo-donna -Jane Tarzan e augh, in bianco nero e solo 
sesso e basta, è noiosa, grigia, avvilente.
Cazzarola, c'è il letto, e il fuori del letto, c'è la cena a lume di 
candela, e la cena al neon. C'è Alessandra seduttiva, c'è Alessandra che 
vuol parlare di programmi per il progetto immigrati da farsi, e ha voglia di 
mangiare fuori, e siamo solo in due. Ma non sta mai prendendo in giro 
nessuno, e non lancia segnali, ma neanche si deve per forza tagliare i 
capelli o evitare le spalle scoperte, che una bretella o la blusa può sempre 
scivolare per fatti suoi, o no? Pure se è tutta presa dal progetto, dal 
discorso, dalla condivisione di un sogno. Anzi, se sono presa da altro, a 
maggior ragione può scapparmi una bretella o una movenza femminile che non 
saprei più trattenere.
Noi siamo creature anche e soprattutto culturali, e come tali possiamo 
volere vivere ed essere in un modo piuttosto che in un altro.
A me le persone che vogliono vederla e viverla solo in un certo modo mi 
inquietano, mi vien da piangere. Mi fa 'violenza', e ci sto male.
Detto ciò, è chiaro che ognuno debba misurarsi la sua palla, come si dice 
qui a napoli. io per esempio lo faccio.
Ma tornare indietro mi sa di talebano, mentre spingere un po' più in là i 
confini - con misura, con la misura di sè e piano piano - non può che farci 
del bene, aiutarci a comprenderci meglio l'un l'altra.  Vedi quante 
incomprensioni già qui, sul news....
Quello che possiamo imparare anche da una cena serale con amico/a lo 
possiamo riciclare in coppia, e far felice il nostro partner con un po' più 
di comprensione del suo essere uomo/donna. Non mi sembra male come idea, o 
no? Anche se io non lo farò mai 'apposta', perché la vita me la voglio 
godere appieno come viene, e non metterci la finalità cosciente in tutto.
Ho fame, sto con te che sei mio amico/collega, vediamo un posto sul mare 
economico e c'abbiamo due lire in tasca e un sacco di cose da discutere per 
voler salvare il mondo o noi stessi dal mondo (scherzo, faccio per dire...), 
ci guardiamo e...perchè no? Mangiamo assieme. e che c'è di male? Te l'ho 
promessa, così? e tu me la hai chiesta, così? Pensavo stessimo adocchiando 
l'impepata di cozze esposta sul bancone, tutti e due. Io non credo di essere 
'equivoca' con l'acquolina in bocca. O mentre mi trattengo il rutto che la 
birra inevitabilmente mi farà venir voglia di fare. Se tu lo credi, è perchè 
'mi vuoi', non perchè io ti sto seducendo e ci sto. e se davvero mi ami, mi 
aspetti/rispetti. Come dici, è 'afrodisiaca' l'impepata di cozze? Ma semmai 
dopo all'improvviso ambo-consenziente, non prima come retropensiero. Per 
fortuna, mi è andata bene tante volte.
Molte delle cose belle che ho avuto la fortuna di imparare, le ho imparate 
dai miei amici. Amiche ed amici.
E nessuno me le potrà togliere.
ciononostante certi discorsi mi fanno un po' rabbrividire. Anzi, mi fanno 
pure claustrofobia. Ci vedo dietro un po' di 'violenza', la leggo, la puoi 
leggere adesso anche tu, è diffusa.
Ciao ciao
a.

 Non è così facile generalizzare.
Toh, sottoscrivo. I messaggi che passano tra le persone, le emozioni che 
si provano, si esprimono o si negano sono robe complesse: a me è 
capitato di trovarmi, in varie fasi della mia vita, nei panni dell'amica 
sorpresa da una passione inaspettata e infastidita da un'assalto 
reiterato, ma anche in quelli della provocatrice che per vanità 
coltivava un'ampia schiera di pretendenti (aggiungo che, quando avevo 
tredici/quindici anni, questa era la norma nel gruppo di ragazze di cui 
facevo parte: i propri "no, grazie" erano punti-premio da vantare), così 
come sono stata pure un'innamorata respinta, sofferente e ferita 
dall'ambiguità, reale o immaginata, della mia controparte non più 
amante. Davvero trovo che, a volte, c'è molto autocompiacimento nella 
vittima di una passione non corrisposta: tanto che, soffocato io il 
desiderio, iniziato un rapporto altrove e pronta finalmente ad offrire 
un'amicizia "pura" e scevra da coinvolgimento sentimental-erotico, le 
affinità spirituali e di prassi così a lungo declamate dall'altro, si 
sono inspiegabilmente dissolte. Oh, magari mi trovava semplicemente 
noiosa :-)
Elle

 aspetti/rispetti. 
Aspettare?
E poi vi lamentate che il momento era quello giusto e niente :/
Ciao

 essere recuperato.
E' esattamente quello che avrei scritto io.

 dell'ex-amico-da-sempre.
Un po' di regime talebano non farebbe male alle loro maestà femminili. Si
informino loro che la servitù della gleba e ogni corveé feudale è stata
soppressa il 4 agosto 1789 (combinazione, 216esimo anniversario oggi)

 abbandonata dallo stallone di turno.
In pratica siamo al nazismo femminile, alla faccia della LEF (il motto della
Rivoluzione francese). Ci gassano pure, o si accontentano di umiliarci?

 ultimi).
L'ho letto! Allucinante, al confronto 1984 di Orwell è una commedia
divertente

 eppure siete affascinanti, sarebbe meglio se non lo foste :-
Quoto al 15000000000%

 quella č anzi coerenza con se stessa.
Vedo le cose cosě: se una persona comincia a "corteggiare" un'altra
persona, la cosa č quasi sempre immediatamente avvertibile.
L'occhio "da pesce lesso", gli inviti a cena, le insistenze varie, ecc.
ecc. sono tutti sintomi arcinoti.
Nella mia esperienza c'č chi, resosene perfettamente conto, "ci gioca",
per vanagloria, per narcisismo, diciamo per "tornaconti varii".
L'ipocrisia consiste nel non ammettere, forse neanche con se stessi, di
stare abusando di una "posizione dominante".
Per dirla con Paolo Conte: "non perderti per niente al mondo lo spettacolo
d'arte varia di uno innamorato di te".
Saluti
E.


 a.
Questo è vero, riesco a immaginarmi un sorta di rapporto
erotico-amicale, dove ribollenti pulsioni sono come mercurio versato in
una lieve linea cava di confine, io ho avuto un rapporto simile con una
collega, una cameriera etiope, io pizzaziolo-stagionale, andavamo
ubriacarci e stordirci dopo il lavoro fino al mattino, e ci
divertivamo, tra noi c'era un rapporto di quel tipo e il divertimento
stava nel gettare mercurio senza che dilagasse, è un rapporto profondo
e un pò torbido , forse anche più "sconveniente" di una nottata di
sesso selvaggio perchè cerebrale, languido e decadente come un orgasmo
trattenuto un'intera estate... purtroppo si trasferì e poi il mondo
andò avanti, come scrive King ;ì
ciao alex ;)

 Bellissima risposta, complimenti
Grazie, anche a te... sei già partita per la vacanza? (in questo caso
credo che il tacere equivalga a si :))

 Quoto al 15000000000%
prima di quotare una riposta data su una supposizione a partire da terzi,
aspetta il mio chiarimento.
gli ho detto esplicitamente che se ha intenzione di andare oltre l'amicizia 
e di farsi strane idee sul fatto che potrà mai esserci qualcosa tra noi che 
sfiori lontanamente l'idea di sesso, è meglio che se lo levi dalla testa.
non è il mio tipo: ma mi sembra ovvio che, se in dieci anni non c'è stato 
alcun contatto fisico, è perché lui non mi attira.
pensavo fosse ovvio anche per lui, ma nel dubbio, meglio parlare.
non so cosa ti atterrisce di più, l'idea o la realtà espressa.
in realtà, una volta fatta la doccia fredda, a parole o di fatto, fa bene.
rende più forti.
Un saluto
Nadja 

 Alessandro
Ciao
Nadja 

 Meditare.
questo vale per tutti.
ma un no enne più o detto chiaro e tondo di persona in faccia lascia ben 
poco da meditare, se non sul perché di chi ha posto la domanda, imho.
Saluti
Nadja 

 Ciao
Ciao
Nadja 

sfiori lontanamente l'idea di sesso, è meglio che se lo levi dalla testa.
Allora su questo sei stata strachiara e non mi atterrisci... continui ad
atterrirmi ma per altri motivi!
-- 
ciao,
Elrond

 Elrond
Ciao
Nadja 

un problema mio, vorrei sapere quali sono, questi motivi.
Se e' utile a risolvere la scrupolatura, posso confermarti che non e' un
problema tuo, niente che tu viva come tale!
-- 
ciao,
Elrond

 Elrond
Ciao
Nadja