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Titolo: vi prego ditemi come posso aiutarmi

Premetto che se scrivo su questo newsgroup, visto il mio carattere
che mi porta a risolvere le questioni attraverso solo me stesso, è perchè
oramai sono afflitto, angosciato,distrutto e purtroppo consapevole di essere
entrato in una spirale interminabile....
        Per quanto sia scontato (nessuno si offenda) vorrei ottenere, se
possibile, un aiuto concreto. I giudizi me li sono dati da solo e forse con
me stesso sono stato anche troppo indulgente ma sinceramente non credo
possano, se pur legittimi e capibili, servirmi a qualcosa.
        La storia è semplicemente questa....Qunidici anni fà mi fidanzai con
quella che successivamente divento' mia moglie.
        Una ragazza che mi ha amato e mi ama moltissimo e che da sempre mi
dedica tutte le attenzioni anteponendo le mie esigenze alle sue.
        Il nostro rapporto, nei sei anni di fidanzamento e nei successivi
anni di matrimonio, è sempre stato di reciproco rispetto e fedeltà. (certo
posso garantire solo per me, ma lei non mi ha mai dato alcun motivo di
dubbio e credo di non sbagliarmi nel poterlo affermare per entrambi).
        Tre anni fà conobbi una ragazza per la quale ho subito provato una
forte attrazione e con la quale nel tempo ho iniziato una relazione
extraconiugale.
    Sul principio, quasi inconsapevole o forse volevo ignorare la verità, la
cosa mi stuzzicava e mi dava un immensa gratificazione convinto che sarebbe
stata solo ed un unica (la sola) scappatella, perchè convinto (o almeno mi
illudevo) che il rapporto con mia moglie fosse indissolubile e che in fondo
la amassi in modo irregredibile anche se non è mai stato uno stato
idilliaco.
        Nel tempo, pero', il rapporto con questa ragazza (che ciamero' Mon)
è cambiato ed ha assunto un aspetto sempre più di legame a tal punto che  è
divenuta per me irrinunciabile, visto che oramai non riesco più ad essere
felice se non la vedo o la sento.
        Questo modo clandestino, come vi potete immaginare, ha creato non
poche occasioni di attrito (più che altro lontananze forzate sia da parte
mia che da parte di Mon) ma senza che nessuno dei due riuscisse a troncare
definitivamente. (Io credo che entrambi si cercasse di staccarsi dall'altra
nella speranza di soffrire meno)
        Durante questi tre anni ho causato agli altri (mia moglie e Mon, il
mio non lo considero se non come una punizione dovuta) moltissimo dolore...
        Varie volte sono arrivato, per paura di perdere Mon (vi potete
immaginare che giustamente non accetti di buon grado una situazione del
genere), al limite di decidere di lasciare tutto e correre da lei con
altrettanti e contemporanei periodi di tensione in famiglia provocando
dolore a mia moglie (tanto da essere divenuto insopportabile a me stesso) ma
senza mai realizzarlo completamente perchè sono in conflitto  tra l'immenso
dolore che provo quando penso di lasciare mia moglie per la sofferenza che
gli causerei e la carognata che gli farei infrangendo le sue speranze e
dall'altro perchè poi, in un modo o nell'altro, mi riappacifico con Mon e
ritrovandoci, il senso di benessere che me ne deriva mi quieta l'animo anche
se so che una situazione del genere non è giusta per nessuno e non puo'
continuare all'infinito.
        Tra questi alti e bassi ho attraversato anche un periodo di
depressione perchè mi sento dilaniato tra il dispiacere di lascire mia
moglie ed il dolore di rinunciare a quello che a me appare un nuove amore.
Un dilemma che mi dilania l'animo, con crisi di pianto e mi riempe la mia
mente di mille pensieri e riflessioni che non trovano risposta.
        Mi domando le cose più assurde: se veramente amo Mon, perchè mi dico
che se così fosse sarei con Lei senza ma e senza se; se amo ancora mia
moglie o se mai lo amata; se mai me ne sono innamorato; se il nostro
rapporto (da parte mia) si è basato solo sul fatto che mi ha sempre dato
tranquillità creandomi le basi per quello che poi sarebbe diventato
attaccamento e non amore.
    Insomma, non so più che cosa sono e che cosa voglio...piango in silenzio
se non c'è Mon ma non riesco (o non voglio) di trovare la forza di parlare
chiaro a mia moglie.
    Un dramma che mi stà rovinando la vita......
   Che devo fare per aiutarmi ? Temo persino per il mio equilibrio mentale,
perchè non so quanto ancora potro'  sopportare una tale situazione
interiore.
   Grazie a chi vorrà rispondermi.

 interiore.
Ti dico come la penso sperando che tu non te la "prenda".
1-tanto "dolore" per nulla!
2-l'amore non causa sofferenza, e probabilmente tu non
ami nessuna delle due donne mentre invece con la stessa
probabilità ne sei dipendente come il neonato al capezzolo
della mamma
3-non so se le due donne rispettivamente ti amano, ma sono
sicuro che, qualora ti amassero, non soffrirebbero; quindi
non so di che dolore parli.
4-Se c'è dolore, quel dolore e sofferenza è solo frutto di
attaccamenti e bisogni insoddisfatti che, ora uno ora
l'altro, si fanno sentire impellenti e con forza, lacerando,
vogliono essere placati e soddisfatti.
A mio parere, l'ideale per te sarebbe incominciare a vivere
da solo, per maturare un pò e crescere in indipendenza e
consapevolezza di cosa significhi non avere una mamma ognidove.
Dulcis in fundo:
5- non vedo perché non sia possibile stare con entrambe le
donne, visto che al momento ti abbisognano entrambe, se a
loro garba ovviamente. Non vedo l'ineluttabilità di ciò.
Alessandro

 interiore.
Nessuno giudica niente. E -se si fa una valutazione dei fatti- la si fa con
intento solidale.
Nondimeno ... quale "aiuto concreto" puoi aspettarti? sia qui che altrove?
Sei in una condizione *standard*, nella quale -sia come sia- hai costruito
*due* interessi incompatibili ... e non potrai *comunque* eludere l'esigenza
di escluderne uno.
Scusa la brusca franchezza ... ma tutto "l'altro" sono chiacchiere.
Auguri! :-))
--
Vincenzo

 loro garba ovviamente. Non vedo l'ineluttabilità di ciò.
    Sicuramente la cosa mi ha fatto comodo  e l'ho sfruttata per i primi 
tempi ma da un anno e mezzo non mi va ne più bene ne mi è accettabile.
    grazie comunque per la tua risposta.

 tempi ma da un anno e mezzo non mi va ne più bene ne mi è accettabile.
Bah, secondo me non ti è più accettabile perché Mon ha
tirato la "cinghia" ed incomincia a pretendere i suoi diritti.
'Un ce voleva ...
Altrimenti ....
Alessandro

 Scusa la brusca franchezza ... ma tutto "l'altro" sono chiacchiere.
    Non scusarti, se non interessavano i pareri di altri non avrei nemmeno 
dovuto scrivere.
    Ammesso che sia come dici tu; alla fine uno deve fare una scelta se 
vuole che le cose siano quelle che almeno pensa di desiderare(a meno che non 
voglia lasciare tutto al fato...ma qui non si tratta di decidere il gusto di 
un gelato si parla di sentimenti di altre persone e dei propri).
Allora il problema è interiore e sempre lo stesso: fare una scelta implica 
utilizzare dei parametri comparativi interiori, ma quali se ne ho mille in 
competizione tra loro che non mi permottono di vedere e sentire la via 
giusta ???
Grazie  per la tua risposta
 

 > senso che volevo dire.
    Spesso ho pensato che in fondo il dolore che prova e che provo sia 
sempre stato dovuto ad una "consapevolezza" che la scelta, ed anche il 
sacrificio, doveva avvenire. Chissà ho forse elaborato un dolore ancor prima 
di averlo concretamente ?? ma !!!
    Ma il problema (egoistico) rimane sempre: riuscire a fare la scelta 
giusta...
    grazie e scusami di nuovo non volevo dire che mi avevi offeso, anzi ho 
apprezzato.

 sembranno pochi).
Sembra che, dipendesse solo da te (quindi tralasciando sensi di colpa nei
confronti di altre persone), te ne saresti andato via con Mon (facevi prima
a scrivere Monica, tanto... :) già da parecchio tempo.
Nei 15 anni di matrimonio non è nato nessun figlio?
Non penso di essere in grado di darti alcun consiglio, soltanto
pensa/immagina come potrebbe essere la tua vita se decidessi di lasciare
tua moglie ed andare (a convivere?) con Mon, oppure rompere definitivamente
con quest'ultima e ricominciare col coniuge.
Ciao, auguri
-- 
Life down there is just a strange illusion

 giusta ???
SO che sei in una situazione difficile, in cui "trovare una via d'uscita"
significa -un po' anche metaforicamente- "chiudere un'altra via".
Il che è non solo non facile ... ma è anche doloroso.
Nondimeno, non considerarmi brusco o "spicciativo" se dico che devi fare
*due mucchi distinti* delle mille motivazioni ... e (per forza!) "dare fuoco
a uno dei due".
Prima del rogo ... cerca di capire TU di cosa hai bisogno, e cosa vuoi: solo
questa valutazione (di cose tue!) ti permetterà di raggiungere una
convinzione tale da rendere possibile "spiegare" alla persona del
mucchio-da-incendiare perchè *devi* fare questa cosa.
E -a qualsiasi delle due tocchi- chiederle scusa di essertici trovato
costretto.
Rinnovati (e solidali) auguri.
--
Vincenzo

Ciao Stefano,
Mi dispiace che tu stia male, come si intuisce dal tuo messaggio.
Tu chiedi un "aiuto pratico", ma nessuno può decidere al posto tuo.
A me capita a volte di trovarmi, come te in questa situazione,
nell'impossibilità di fare una scelta, ed è una sensazione
paralizzante di impotenza che fa soffrire molto. Con il tempo però
sono migliorata, avendo capito alcune cose che ovviamente non hanno un
valore universale, ma che per me sono assolutamente delle verità:
Io penso che se non si riesce a scegliere in un determinato momento,
probabilmente non è quello il momento di fare una scelta (ovviamente
se non vi sono questioni di vita o di morte che necessitano una
decisione urgente). Forse hai bisogno di ancora un po' di tempo... di
solito quando davvero non se ne può più di una situazione, la
decisione si prende con relativa facilità (poi magari si sbaglia
anche...)
Mi sembra inoltre di capire che ciò che maggiormente ti frena è il
senso di colpa nei confronti di tua moglie: di sicuro si soffre ad
essere abbandonati, ma non si muore: si sta male, tanto male per
diverso tempo (ci sono passata), ma poi, pian piano, si ricomincia a
vivere e magari si trova un nuovo compagno con cui rifarsi una vita,
più bella di quella con l'ex. Pensa che, rimanendo con lei in questa
situazione, le impedisci di cercare la sua felicità.
Non pretendo di darti dei consigli... mi sembra però dai tuoi discorsi
che tu un'idea ce l'abbia già abbastanza chiara... forse mi sbaglio.
Quando sarai pronto, prendi la tua decisione, qualunque essa sia, e
ricordati che agli errori, ai dolori, alla sofferenza, c'è rimedio...
la vita ci offre molte più possibilità di quante non immaginiamo se
siamo disposti a raccoglierle. Vivi la tua vita e cerca la tua strada
per la felicità...
In bocca al lupo!!
J.

decidessi di andarmene. E Mon non sopportando più la situazione di avermi 
Hai pensato alla possibilità che tu adesso non ami nessuna delle
due e che Mon è solo il segnale che la storia con tua moglie così
non può continuare, ma deve cambiare?
Insomma, Mon è solo il campanello d'allarme, ed una volta finita
l'emergenza, Mon sparirà o perderà d'importanza?
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"


Quoto
credo che questa possa essere un'ottima osservazione su cui riflettere!
Margherita
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