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Titolo: NON SO CHE FARE

ciao a tutti,sono una ragazza di 28 anni,da 6 sto con
un uomo,di 12 anni piu' grande di me,separato e con un figlio di 19 anni.
Ci amiamo,tanto,siamo complici,siamo amici,ci divertiamo
abbiamo gli stessi interessi,le stesse passioni,dall'arte,al cinema,alla 
musica classica,abbiamo una forte intesse sotto ogni punto di vista,e' ovvio 
litighiamo spesso,
ma abbiamo un modo di confrontarci intelligente e civile.
E'un uomo che mi ha dato,che mi da molto,con lui sono
cresciutqa,ci siamo arricchiti a vicenda.
Fin qui penserete:cosa stara' cercando allora lei da noi?
ve lo spiego subito.
Lui non vuole piu' avere figli,io in questo momento no,non
ci penso proprio,ma sono convinta che fra qualche anno
li desiderero',lo desiderero'(me ne basta uno).
Io adoro i bambini,e loro adorano me,gli ho sempre attirati,con loro ho un 
rapporto meraviglioso,ci intendiamo
al primo sguardo.
Ecco il punto e' che sto soffrendo da matti,perche' non potete immaginarvi 
qaunto io ami questa persona,non
riesco ad immaginare la mia vita senza di lui,ma allo stesso
tempo non riesco ad annullare i miei sentimenti,le mie
esigenze per lui.
Perche' penso:e se poi un giorno comincero'ad odiarlo?
a provare astio per lui,e a ritrovarmi cosi,come tante donne insoddisfatte 
ed infelici perche' hanno assecondato
i loro sogni per un altro?
Credetemi sono veramente a pezzi,confusa,,,
cosa devo fare,,,,
Grazie a tutti,ciao. 

li desiderero',lo desiderero'(me ne basta uno).
Quando succederà (se succederà) che veramente *vorrei fare* un figlio, ci 
penserei solo allora e vedrei il da farsi.
Saluti
--
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 i loro sogni per un altro?
Non devi mai rinunciare ai tuoi desideri ed ai tuoi sogni.
Cerca di parlare molto chiaramente con il  tuo lui di questa tua
esigenza.
Cerca anche di vedere chiaramente in te stessa se l'avere un figlio
sia per te una cosa irrinunciabile.    I figli si fanno e (in genere) si
crescono in due.
Se tu lo desideri ardentemente e lui non ne vuole sapere č meglio
salutarvi prima che dopo.
Se vuoi passare il resto della tua vita con questa persona pensa anche che
quando tu avrai 50 anni lui ne avrą gią 62 .....   pensaci anche su questo
aspetto che ora sembra una banalitą ma č , per me,  non trascurabile.
Io ho visto una mia zia piena di vita a 50 anni trascinarsi dietro uno zombi
di 62
anni ....   non era uno spettacolo dei migliori. Ne ha sofferto molto.
Ciao Laura

 al primo sguardo.
La maggior parte delle donne che conosco hanno la seguente scala dei valori:
1 - figlio;
2 - io;
3 - partner.
Qualcuna ha i primi due valori invertiti, *tutte* hanno lo stesso valore al
terzo posto (se non dopo !!).
Queste donne lascerebbero un uomo come il tuo.
Qual č la tua scala dei valori?
Al tuo posto proverei a mettere alle "corde" il partner ... arriverei a
minacciare di lasciarlo se non fosse interessato ad avere un figlio e, in
base alla sua reazione (anche in base alla mia), cercherei di decidere per
il meglio (per me) ... io deciderei "adesso".
Tutto il peso dell' ardua decisione grava sulle tue spalle.
Auguri, quivis.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 anni ....   non era uno spettacolo dei migliori.
qualche decennio fa era la norma e comunque si dice che l'amore non ha
eta' ... comunque ai giorni nostri certi 62enni sono molto piu' arzilli di
molti ragazzini playstationati :-)    ... o forse :-(
pippo

 minacciare di lasciarlo se non fosse interessato ad avere un figlio
continuo a credere che il problema non sia un figlio ipotetico,
ma il figlio che l'uomo ha già.
Ciao
Nadja 

 
Wait a minute, qui mi devo intromettere. Perchè io 'percepisco' un
messaggio nella tua frase che non ha niente da fare col volere o non 
volere figli. Tu hai messo il diro sulla 'piaga' della differenza di 
età, a me sembra. Perche secondo i miei parametri una donna cinquantenne 
sta molto bene assieme ad un uomo 62enne. Se si sono sviluppati nello 
stesso modo, con questo rapporto di età non si devono fare 'salti 
mortali' per 'sembrare una bella coppia'. Basta essere se stessi.
Diverso sarebbe una donna ancora 'giovane' a 50 anni ed un uomo di 80 o 
viceversa.
Nel caso di tua zia il fatto che l'uomo è uno 'zombie' non è perchè ha 
62 anni, bensì perchè evidentemente si è trascurato.
Sono cose diverse.
Intendo dire : la differenza di età in una coppia, oltre un certo 
limite, richiede molti sforzi, dalla parte più *vecchia* per 
'aggiustarsi' alla parte più giovane. Ma in questa costellazione, lei 50 
e lui 62, non c'é niente di straordinario. E c'é anche molta probabilità 
di essere felici.
Ciao.
John.

 Grazie a tutti,ciao.
Ciao
Nadja 

 Nadja
scusa,cosa intendi,aundo dici che il problema e' il figlio che gia' ha?
grazie. 

 ma il figlio che l'uomo ha già.
Già ... Lui ha *già* procreato, Lei potrebbe ... *ipoteticamente*. Secondo
me hai ragione, è questo il nocciolo della questione.
Ciao, quivis. "pro-procreazione"


 di essere felici.
Ripeto, secondo me, varia da situazione a situazione sia di salute dei
partners che di "freschezza" mentale e gioia di vivere.
Laura

 grazie.
quello che ho scritto. č solo una mia superficialissima opinione ...
in fondo hai detto di saperci fare con i bambini, lui ne ha 19 e non lo č 
piů.
Ciao
Nadja 

 cosa devo fare,,,,
Perchè pensi (chè così sembra da quello che scrivi e dal "come") che sia
solo affare "tuo"?
Credo (credo!) che lo dobbiate decidere *insieme*.
Ed essere *convinti* qualunque sia l'accordo che troverete ... perchè *è
vero* che poi si rischia di odiarsi, sia che una cosa si faccia
controvoglia, sia che vi si rinunci controvoglia.
Auguri ...
:-)))
--
Vincenzo

 
Vedi, se si chiama in causa la *salute* allora la cosa si fa molto 
problematica. Perchè allora ci si deve chiedere cosa deve fare una
donna di 42 anni, nel pieno della sua vita, che ha un marito coetaneo 
che per un incidente è paralizzato dal collo in giù.
Hai letto 'L'amante di Lady Chatterley ?
E' un caso emblematico.
Sono casi limite ? Ma *tutti* sono casi limite. E' proprio il conflitto 
che si apre subito quando si fa un matrimonio che deve durare 'finchè 
morte non vi separi, nella buona e nella cattiva sorte'.
*Quello* si deve mettere in discussione, non i *singoli casi*.
Perchè di casi così è pieno il mondo, con mille varianti, e le cose non 
vanno quasi mai come con tua zia. Molte coppie si separano perchè la 
tentazione di avere 'un pezzetto di felicità' è grande in tutti.
Nel caso di una donna 50 che ne dimostra 40 ed un marito 52 mezzo 
impotente da dieci anni 'normalmente' oggi la donna si cerca un amante, 
in nome di quel 'pezzetto di felicità che non si nega a nessuno'.
Quasi a 'compensare' un torto fatto dal Padreterno (chiamalo 'destino' 
se vuoi).
Ma il problema morale interno rimane.
E poi ci sono altre varianti. Come per esempio delle depressioni che 
sono talmente gravi da rovinare un rapporto coniugale.
Le malattie sono cose tragiche e se si vive in due, vi sono sempre *due* 
persone che soffrono per la stessa malattia.
L'importante nella vita è comportarsi secondo coscienza.
Se la propria coscienza dà *via libera* allora si é a posto.
Ma è difficile che essa dia *via libera* facendo soffrire un'altra persona.
John.

 Nadja
quindi,se lo metto alle strette  o decidessi di
lasciarlo e lui non mio ferma,allora vuol dire
che non mi ha mai veramente amata,,,?
devo pensare questo?o solo che e' un egoista? 


Hai troppa fiducia nella cosidetta coscienza .....  ognuno ha un suo
parametro
e quello che fa soffrire te non è detto che faccia soffrire me.
Laura

 devo pensare questo?o solo che e' un egoista?
Potresti anche pensare, a completamento del ragionamento, anche che commetti 
un atto di violenza e manipolazione. Perché "vedere" solo una parte della 
questione?
Cioč:
1) tu pensi che "mettere alle strette qualcuno" sia un atto d'amore? Ti 
chiedi se lui ti possa amare, chiediti anche se *tu* lo ami ... in 
considerazione all'ipotesi del gesto che hai raccontato;
2) Tu pensi che lui possa essere un egoista? E tu? Potresti pensare di 
esserlo anche tu? Mettere alle strette qualcuno puň essere un "gesto 
egoista"?
Saluti
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
)

questione?
A) Aspettarsi che l'altro/a rinunci del tutto ad avere figli...
B) Aspettarsi che l'altro/a acconsenta a fare un figlio in piu', anche
se non ne ha voglia...
Mi sembrano due aspettative su due piani diversi, oggettivamente non
sono desideri equivalenti, non hanno pari dignita'.
Quando mi sono sposata la seconda volta, ho rinunciato con dispiacere
ad avere altri figli, perche' mio marito non ne voleva (piu'... ne
aveva gia' 3). Pero' anch'io ne avevo gia' uno, in caso contrario non
avrei mai rinunciato. Se le alternative sono quelle sopra, "mettere
alle strette" significa solo chiarire le cose :)

 devo pensare questo?o solo che e' un egoista?
imho lo sei tu se decidi di metterlo alle strette: ma neanche tanto.
imho se sei egoista fino in fondo non lo metti alle strette: è molto più 
soddisfacente
un uomo che ti vuole per sua spontanea volontà.
al di là di questo, non ho commentato il consiglio di quivis, cui sono 
contrarissima, semplicemente per il fatto che credevo ti stesse prendendo in 
giro.
Ciao
Nadja 

 alle strette" significa solo chiarire le cose :)
Sì, ma non può esserci il "solo chiarire le cose" senza "mettere alle 
strette"?
Ciao
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 strette"?
... in casi come questo (di *incompatibilità* di prospettive) mi sa di no.
Non è questione di amore o buona volontà. Credo si tratti di un dato di
fatto: se uno chiarisce il suo "sì" ... costringe l'altro a chiarire il
"no".
Poi ... è certo possibile (imho) mettersi d'accordo, se uno dei due cambia
opinione; ma credo che se (se) ciò succede è perchè -per "amore" o per
forza- chi cambia opinione è stato messo alle strette.
Nè si tratta di ricatto (se non "amorevole", s'intende!); infatti ... non
credo che per il solo essere messo alle strette (o di fronte all'aut-aut
o/oppure) uno cambia opinione SE NON per "amore".
Comunque (nel senso "in genere" in situazioni SI/NO su fatti importanti) si
tratta di situazioni difficili, nelle quali *l'accordo sincero* è
assolutamente necessario.
Ad Akjp ... "consiglierei" di insistere prospettando al suo compagno la
possibilità di un'esperienza NUOVA/DIVERSA dalla precedente; in ogni caso
(imho) la possibilità di un ripensamento da parte del suo compagno ristà
nella fiducia di poter avere *questa* opportunità.
Immagino che Akjp l'abbia già fatto ... ma credo "debba" insistere.
Ciao, Alessandro & tutti.
Auguroni, Akjp! (che sotto sotto *faccio il tifo per te*!!!! :-)))
--
Vincenzo

 "no".
Oh, secondo me c'è sempre una terza via, non esiste solo il sì e il no, 
esiste anche il "forse" che ha pari dignità degli altri due ;-))
Quindi, la tua frase io la modificherei così: ".. se uno chiarisce il suo 
"sì" ... costringe l'altro a chiarire il
il suo "sì, o il suo "no" o il suo "forse".
E' una violenza quella di costringere un individuo a trasformare il suo 
"forse" in una scelta duale che nel qui ed ora non c'è.
Quello che può invece accadere è che *il domandante* (che nell'ipotesi in 
questione sarebbe Akjp) scelga di autocostringersi in una scelta, qualora 
non sopportasse il legittimo *forse* dell'Altro, ma senza manipolare 
l'Altro. A sua volta è altrettanto legittimo che, qualora il domandante non 
volesse uscire dalla sua dualità sì/no, prenda atto di ciò e non forzi 
nemmeno se stesso.
Ciao
-- 
Alessandro
(
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) 

 Laura
e certo se mi trovi un 60enne con una palla sola impotente
con ictus č ovvio che non sia molto fresco. 

 questa frase mi provoca l'impressione che la storia sia finita .
ROTFL. 

 controvoglia, sia che vi si rinunci controvoglia.
concordo con te, Vincenzo :-)
io pero' ... aggiungerei una ulteriore riflessione sui *tempi*.
potrebbe accadere che... cio' che non si sente di poter fare in un
determinato momento... divenga "naturale" in un secondo tempo.
quante coppie che non riescono ad avere figli, se avessero messo in conto la
cosa *prima* di sposarsi, avrebbero evitato di farlo?
forse alcune si.
forse altre no.
forse per alcune e' un dramma.
forse per altre e' una realta' accettabile ed accettata .. e che va bene
cosi'.
io temo che, a pensarci troppo "a preventivo", si finisce per snaturare il
normale fluire della vita di coppia.
ci amiamo? si? no?
vogliamo un figlio *adesso*? si? no? solo io? solo tu? tutti e due?
accade  e lo accettiamo con gioia? si? no?
non accade? e' una disperazione? si? no?
ma e'  nell' *adesso* che si deve giocare la partita. imho, naturalmente.
se la partita la si gioca troppo tempo prima, in un momento che e' "fuori
tempo",  c'e' il rischio che, imho, si stia  giocando  "in difesa", ossia ci
si vuole proteggere da un problema che, *forse*, si presentera' in un
futuro.
e mi chiedo:  vale la pena di mandare a monte un rapporto bello per un
problema che non e' concreto *adesso* ?
non so ... :-) ... a volte .... mi sembra di soffrire di una progettualita'
*nulla*.
ciao :-))
Amelia

 con ictus è ovvio che non sia molto fresco.
Anche un 30 enne può essere così.
Laura

esiste anche il "forse" che ha pari dignità degli altri due ;-))
Hai attualmente motivi personali di svicolare in un "forse"?
Lo trovo indegno, e comunque non si costruisce niente sui "forse" :P

o/oppure) uno cambia opinione SE NON per "amore".
Nessuno cambia opinione "per amore"... mai.
Se amore c'e', cerchi di essere innanzitutto amorevolmente corretto ed
equo verso il tuo amato bene. Non chiedi l'impossibile.
Ci puo' essere il caso in cui due istanze si equivalgono, ma non e'
questo il caso... non lo e' quasi mai.

li desiderero',lo desiderero'(me ne basta uno).
Consiglio da Donna Letizia Stronza:
Se non sai ancora cosa vorrai, se lo vorrai ecc., tu digli chiaro che
un figlio lo vuoi, sposalo *legalmente*, poi vedi... sei dalla parte
della ragione. Se il figlio "arriva" son cazzi suoi, se non lo vuoi,
non "arriva".

 Lo trovo indegno, e comunque non si costruisce niente sui "forse" :P
SE tu trovi indegno il forse, io trovo indegni (che poi non è vero) il sì e 
il no forzati e fasulli.
Per me i si e i no son sempre fasulli.
In quanto tempo ci si mette a pronunciare *sì* per esempio? A parole forse 
2-3 millesimi si secondo, sommato al pensiero che lo ha scaturito? E' già 
passato il momento della certezza! ;-))))
Ciao :-)
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 equo verso il tuo amato bene. Non chiedi l'impossibile.
Se non si chiede l'impossibile ... perchè escludere che ci si possa
convincere dell'opinione del partner?
Esiste anche chiedere; esiste anche persuadere.
Esiste anche "cedere"  ...
Ciao, catja. :-)
--
Vincenzo

Rotfl bella cazzata questa dove l'hai letta su topolino?
Queste cose in genere non passano. Chiedo scusa
-- 
ciao,
Elrond, co-moderatore IDPsi


http://www.dietamed.it/medicina_scienza/esami_clinici/ecografia_ipertrofia_p
rostatica_benigna_ipb.html
Non leggo topolino e mi hai spaventato...pero' sui siti che linki non trovo
nulla a sostegno delle tue affermazioni circa l'impotenza derivante da
ipertrofia prostatica...
--
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it

 Queste cose in genere non passano. Chiedo scusa
Potresti spiegarti meglio?   Grazie.
Ciao
Laura

 ipertrofia prostatica...
ma sono cazzate dai!!! 

:

Gli articoli ingiuriosi in genere vengono respinti. A volte capita che
un moderatore, preso magari da qualche dozzina di messaggi da approvare
nel poco tempo libero dalle attivita' piu' remunerative o piu'
piacevoli, si lasci sfuggire qualcosa che sarebbe da respingere. Errare
humanum est



Dipende da vari fattori, può essere secondaria all'ipertrofia, almeno nel
caso
di questo mio parente, e così fu stato diagnosticato dal suo medico.
Cmq Io avevo portato questo esempio soltanto per far capire quali possano
essere
alcuni problemi che insorgono in una coppia con grosse differenze di età,
non intendevo assolutamente parlare a lungo di questo argomento specifico.
Penso che per questa discussione prettamente medica
sarebbe meglio continuare su it.salute....
Ciao Laura

 ha scritto nel messaggio
news:qYz4e.1177648$35.43...@news4.tin.it...

Leggi questo:
http://www.saluteeuropa.it/news/2004/06/0623006.htm
Ciao Laura


Ho letto tutti gli altri interventi,alcuni si sono dibattuti su loro,altri
invece si sono impelagati su problemi di non convincere e convincere,in
realtà non è questo il punto,piuttosto è capire il No del tuo compagno da
quali motivazioni nasce.Ha paura di essere troppo "vecchio"per iniziare da
capo?...la precedente moglie l'ha messo in secondo piano rispetto ai figli e
non vuole rischiare ancora? o altro? qui non si tratta di convincere ma di
capire e semmai tranquillizzare. E' la cosa piu sbagliata fare
pressione,perche comporterebbe maggior fermezza da parte sua sui suoi punti.
Io dico di capire e poi aspettare.Nessuno ha la soluzione precisa,neanche
te,ORA! devi prima capire e tranquillizzare,poi se non funziona...vedrai il
da farsi!
in risposta al problema 12 anni in + si o 12 anni in + no...dico...che
è:vero! qualche problema la differenza di anni li potra dare, ma non è
questo il punto...usando una metafora il fatto è che non si puo decidere di
non comprare la propria macchina dei sogni perche forse un giorno se si
rompe qualcosa non si trovano piu i pezzi di ricambio,l'emozione per la
macchina è oggi,e io sogno di guidarla dappertutto,se poi si romperà,be!
cosa fare lo scopriro solo allora
Ciao

 da farsi!
Beh, anche qui: mi pare che attraverso il "capire", né ORA ma anche né MAI 
esisterà una soluzione *precisa*.
Normalmente mi pare che ce ne siano sempre molte, e nessuna giusta o 
sbagliata, ma magari quella più "sentita" o desiderata o ancora, da 
preferire. Ci va un contesto, delle soggettività in azione, un tempo ed uno 
spazio precisi.
Saluti
--
 Alessandro
(
www.hah.it
)