Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: decisioni sul futuro

    Salve, mi rivolgo a tutti voi per avere un consiglio su quanto mi stà 
accadendo.
    Mi sono reso conto che non amo la mia attuale compagna con cui sono 
sposato da 10 anni (+ 7 di fidanzamento), ho capito che le voglio un bene 
immenso, che la vorrei proteggere in eterno e che se potessi tornare 
indietro e sapere già allora di quanto mi sarei reso conto adesso l'avrei 
lasciata libera già allora con l'opportunità di costruirsi un futuro 
migliore di quello che gli prospetto io adesso che lei ha 37 anni.
    Vi motete immaginare la crisi interiore che mi si è scatenata ed i 
dolori nel mio animo ma non è questo il problema principale ne quanto vorrei 
sapere come opinione da voi..
    Non riesco a capire se per noi sarebbe più giusto che la lasciassi 
prendendomi le mie responsabilità e cercando, per quanto possibile di dargli 
tutto l'aiuto ed il supporto che  potrei darle da separato o invece 
accettare la situazione sentimentale come è ora, visto che lei mi ama ancora 
immensamente, e continuare così a sopravvivere nella speranza di non 
trovarmi in quelle "tristi" situazioni dove si tradisce la compagna che ci 
ama, magari ripetutamente e meccanicamente, solo per evadere da una prigione 
fatta di sbarre di sughero che pero' non abbiamo il coraggio di spezzare con 
tutto il dolore che ne deriverebbe per me e la mancanza di soddisfazione a 
quelle giuste aspettative che invece chi ci ama si merita.
    So che molti di voi già mi risponderanno che ogniuno deve prendere la 
propria strada, avere il diritto di stare con un compagno che ci ama, 
ecc.ecc. Giustissime ragioni che la mia razionalità condivide ma che il 
"bene" che gli voglio mi impedisce di applicare.
    Sono già al punto del periodo delle paranoie assurde perchè penso che 
cosa potrà fare a 37 anni, se avrà ancora un occasione o se il mio gesto la 
alscierà a terra per sempre...Mi sento in qualche modo responsabile di 
questa situazione che si è venuta a creare ma alla quale non riesco a dare 
una soluzione che soddisfi i miei sensi di colpa e giustifichi qualsiasi 
soluzione.
    Non vorrei che si fraintendesse il bene che gli voglio nel senso che, 
almeno io credo, dopo tanti anni e nessun motivo tragico di distruzione 
della coppia; voler bene è inevitabile ma secondo me è anche necessaria la 
componente del desiderio dell'altro, dell'attrazione ecc..cose che invece 
non esistono più e sono state soppiantate da abitudine, stare insieme per 
dovere, ecc,ecc,ecc.(inutile descrivervi situazioni che sono purtroppo parte 
della vita di alcune coppie)
    Voi che ne pensate ???
    Grazie

     Voi che ne pensate ???
Personalmente ne penso che fossi al posto
tuo non perderei nemmeno una frazione di
secondo per dire tutto questo a LEI,
ritenendo con ciò un gran gesto di affetto
nei suoi confronti.
Con la paura dettata dal senso di colpa
nell'evitare di dire come stanno le cose
per timore che lei non si riprenda, si
rischierebbe di procrastinare una situazione
cancerogena che non farebbe altro che
peggiorare ciò che è già lo stato attuale.
Secondo me ogni secondo che passa è sempre
più grave ... magari invece ora si tratta
solo di esplicitare un tuo stato di
presa di coscienza, senza addizionare giorni
e mesi ed anni di menzogna e di nascondigli.
Questo è ciò che penso.
Alessandro

 Voi che ne pensate ???
Che "forse" potresti interrogarti sul "come mai" in te si evidenzia un
conflitto tra il "non amare" tua moglie, ed essere tanto (solidalmente con
lei) preoccupato del suo destino.
E sul "come mai" (o *da dove* e con quali contenuti) emerge questo
conflitto.
Scusami se prendo *te* a pretesto per una osservazione di carattere ben più
generale ... *ma* mi interrogo su:
1) cosa è che ti fa pensare che ella dipenda (per il suo destino) da te?
Nel senso -chiedo scusa della brusca franchezza ...- che *perchè mai* non
potrebbe succedere che -una volta "privata" della tua vicinanza- ella non
possa addirittura avvantaggiarsi di questa "privazione"?
E che *invece* (!!!) ella -proprio accorgendosi "sorprendentemente" che non
le succede niente (o niente più di tanto)- non possa scoprire che ella basta
a se stessa?
Che tu fossi "piacevole" ... ma non necessario?
E che tu fossi *solo* una abitudine? per quanto piacevole e "pigra"
(tanathoticamente rassicurante) abitudine?
2) sei tu certo ("tu" nel senso di uno come *me*!) che nel fare la
valutazione per cui non am(erest)i più tua moglie, non sia tu condizionato
da fattori *pseudo*culturali che perdono/pervertono ogni naturalità, perchè
pretendono di anteporre alla naturalità del sentimento di
prossimità/identità/*co*involgimento emotivo, le pretese
kulturali/*in*naturali di un "erotismo" alienato dalla interferenza del
volersi (o sentirsi obbligati) a vestirsi -appunto!- di panni kulturali
*alieni*?
3) sei tu certo di non amare (più) tua moglie?
Nel senso che ... sei tu certo che per arrivare a questa conclusione, tu
stia sceglieno i parametri di giudizio "giusti"?
Se (... se!) è vero che hai tanta sollecitudine nei suoi confronti, puoi tu
interrogarti su da-dove deriva (e quali contenuti ha) invece la prospettiva
di disinteressartene?
Grazie della (eventuale) attenzione. :-)
Ciao ...
--
Vincenzo

 della vita di alcune coppie)
che questa frase mi fa pensare che Vincenzo abbia ragione: prima di fare
qualsiasi scelta chiediti se i tuoi parametri di giudizio siano giusti.
perche'... se come dici le cose che non vanno sono
"mancanza di attrazione", "abitudine", "dovere" sono cose su cui *si puo'
lavorare*... si puo' parlarne con la propria partner chiedendole di essere
+ attraente; si puo' uscire dall'abitudine inventando e promuovendo insieme
a lei situazioni nuove e stimolanti (ma ci vuole un po' di *sano*
impegno... gia'); e il dovere si potrebbe provare a sostituirlo con il
piacere...
se poi non va davvero... se ne prende atto.
share water
Rob

 se poi non va davvero... se ne prende atto.
Perdonatemi se potete ;-) ... ma non riesco
proprio a capire (a meno che non stiate
clamorosamente proiettando del Vostro) come mai
entrambi (tu e Vincenzo) mettete in dubbio questo
fatto che Paolo possa non essere consapevole
del suo non amore per sua moglie.
Trovo curioso questo, perché il post di Paolo
ai miei occhi è apparso così esplicito e chiaro
che non lascia adito ad alcun dubbio: non la
ama. Ed è perfino rara una tale esplicita,
onesta e lucida "dichiarazione" del suo stato
e del suo sentire.
Alessandro

 propria strada, avere il diritto di stare con un compagno che ci ama, 
Non è un diritto. Secondo me tu la ami ancora, ma (a livello più o meno
inconscio) vorresti un figlio e allora ti orienti verso donne più giovani.
Io posso giudicare soltanto da poche righe e quindi posso sbagliarmi, ma
magari prova a riflettere sulle cose che ho scritto. Secondo me tanti
pensieri, tante paranoie che abbiamo derivano dall'aspirazione ad avere
dei figli.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


miii! :-)) ma ultimamente c'e' stata una promozione di palle di vetro in
qualche centro commerciale?
fioccano visioni come neve in montagna ... o forse e' la neve dentro le
palle di vetro? ;-))
ciao :-))
Amelia

 del suo non amore per sua moglie.
Permettetemi di "proiettare" che come Paolo sto con mia moglie (tra
fidanzamento e matrimonio) da 17 anni.
Capita di attraversare momenti in cui la passione si attenua.
In genere sono quei momenti in cui uno dei due o tutti e due si è presi da
impegni pressanti (lavoro, studio, figli ... "noia") che assorbono tutta
l'attenzione e lasciano poco spazio per il resto.
Anch'io credo, come Orsopoeta, che bisogna lavorarci sopra.
Insomma una smossa alla brace e un soffio su di essa per riattizzare il
fuoco potrebbero essere provvidenziali per il rapporto,
<<se poi non va davvero ... se ne prende atto>>.
Però, sempre proiettando, mi pongo e vi pongo una domanda:
Iniziando un nuovo rapporto sono (siete) sicuro(i) che non ricadrei(este),
dopo un po' di tempo, nella stessa mancanza di passione ?
Non potrebbe essere "anche" colpa mia (vostra) se il rapporto matrimoniale
si è "raffreddato"?
Ciao, quivis.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 fidanzamento e matrimonio) da 17 anni.
Oh ma ci mancherebbe: proietta, anzi,
proiettate pure!
Il mio intervento non aveva intenzioni
denigratorie!
L'importante è che Paolo "lo sappia"!
;-)))
Alessandro

 del suo non amore per sua moglie.
Paolo è *in conflitto*; questo significa che "dentro di lui" ci sono DUE
motivazioni contrastanti; che quella "consapevole" *paia* indurlo a
separarsi ... potrebbe benissimo essere fasulla.
Senza parlare (più) di Paolo (e riproponendo ciò che ho già esposto) ... non
è forse possibile che "i fattori kulturali" interferiscano con la
naturalezza di Uomini (maschi e femmine è lo stesso!) proponendo
"psicoananismi" sul desiderio dell'altro, l'attrazione, ecc. ...
presuntemente sostituiti da "abitudine"?
Se "uno" sente *ancora* tenerezza e protettività ... e sente *pure* uno
scrupolo a "abbandonare", non è putacaso possibile che *ami ancora*, senza
riuscire ad affermare ciò in maniera determinante, contro gli psiconanismi
ella kultura imperante?
Non è putacaso possibile che la naturalezza di un amore che -per forza di
cose!- diventa solidarietà e quotidianità ... sia sopraffatta da fattori
kulturali che pretendono contenuti *alieni* (per forza!) in un rapporto
pluridecennale?
Per quel che mi riguarda ... non ho disconfermata la consapevolezza di
Paolo: mi sono limitato a rispondere alla sua domanda, "pungolandolo" a
riflettere sulla *altra* componente psichica SUA.
... peraltro ... è *questo* che fanno, gli Psicologi: ascoltano la coscienza
dell'interlocutore ... e danno voce al suo inconscio.
:-)))
Ciao, Alessandro :-)
--
Vincenzo

 :-)))
Sì certo ... e anche su questo mi trovi come ben
già sai in dissenso: per me gli psicologi si
dovrebbero occupare di fatti mentali, non di amore
o emozioni.
Quando invece succede che si occupano della miscela
di "fatti mentali ED emozioni", cioè gli affetti ed
i sentimenti, imho che ci vadano con "i piedi di
piombo", con la consapevolezza di chi SA che sta
camminando sul filo del rasoio per ciò che concerne
il suo mandato.
 
Ciao Vincenzo
Alessandro

 dei figli.
O anche dall'aspirazione a non avere figli.
Ciao
dys

 Amelia
Ciao
dys

    Voi che ne pensate ???
La coppia si vede nel momento del bisogno e delle difficoltà, e
questa è una difficoltà da affrontare in coppia?
Come mai lei avrebbe un futuro migliore senza te accanto?
C'hai un'altra?
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

 Sono arrivate quelle cinesi a prezzi stracciati ;-)))
Meno male che ci siete voi amici del newsgroup che mi fate ridere ... e
però sei tu che sei un veggente, non io: ti giuro su quello che vuoi, non
sto scherzando, ieri sera ho chiesto di uscire ad una ragazza di origine
cinese!!
Qui succedono troppe cose strane ...


 palle di vetro? ;-))
Io prevedo tutto, Amelia!! Sarà perchè sono uno scacchista e sono abituato
a calcolare otto, dieci mosse in profondità ...
Sto scherzando. E' che nel momento in cui uno si rende conto che il
comportamento di ogni persona, uomo e donna che sia, è essenzialmente
finalizzato a generare e a mantenere dei figli, capisce tante cose ... e
riesce a comprendere meglio il passato, il presente e anche il futuro!!
Naturalmente scherzo, ovviamente c'è anche il fattore casualità e non si
sa mai cosa potrà accadere. Però ...


 Qui succedono troppe cose strane ...
Ah ah ah !! Siamo entrati tutti in empatia...piatti che volano, bicchieri 
che titntinnano, non aprite quella porta!
basta, io sparisco sul serio ora

 C'hai un'altra?
Della serie "Come si chiama la tua 'crisi'? Quanti anni ha?"
Lo scrive a volte Natalia Aspesi nella sua sorta di bella 'posta del cuore' 
sul Venerdì :-)
dice che in genere quelle degli uomini hanno sempre una carta d'identità.
ciao
a. 

 chiesto di prender parte.
Non ho esperienza in fatto di adozioni e quindi non posso sapere. Però so
che molte coppie che si amano e non possono avere figli adottano bambini,
la coppia in questione fino a poco tempo fa si amava, quindi ...
Ciao!


 danno via a poco...;-)
Non la danno via a poco, ti assicuro, questa ragazza per il momento si
difende bene :-)


dice che in genere quelle degli uomini hanno sempre una carta d'identità.
D'accordissimo!
L'uomo è più concreto, più materiale, e di solito si accorge che
la sua compagna non è più tanto bella quando ha un metro di
paragone tra le mani!!! :)))))


rischia di finire coinvolto in spiacevoli beghe familiari a cui non ha mai
Tutte dipende se c'è già l'inseminatore\incubatore dietro
l'angolo. Se invece lui la sta lasciando senza avere la sostituta
in campo, allora proporre una soluzione alternativa va bene.


difende bene :-)
Sta attento che non sbuchi fuori il nonno della ragazza stile
maestro cineso di Kill Bill....


 riesce a comprendere meglio il passato, il presente e anche il futuro!!
la parola "finalizzato", rafforzata ulteriormente da "essenzialmente", imho,
non e' la parola corretta.
troverei il discorso piu' corretto se dicessimo che ciascuno di noi ha una
specie di inprinting  innato  che spinge verso la procreazione e la
prosecuzione del ciclo della vita.
da li' ... a dire che la vita e' "essenzialmente finalizzata a" ... ci vedo
un bel buco nel mezzo.
ed il buco e', ad esempio, rappresentato dal prendere atto che generare
figli non e' l'unico modo per riuscire a vivere ... perche' la finalita'
della vita non e' riprodurre la vita ... ma e' *viverla*, ciascuno a modo
suo.
il discorso di ritenere che la spinta interiore ad avere figli sia la
finalita', imho,  e' pericoloso per la stabilita' mentale di tutti.
e' scambiare il mezzo con il fine e confondere piani diversi.
imho la Vita vive... e vive attraverso (anche) la generazione di sempre
nuovi bambini.
ma la vita di ciascuno di noi non tende affatto all'unico obiettivo di
riprodursi.
altrimenti, perdonami, dovremmo anche ammettere che tutti coloro che non
hanno voluto/potuto avere figli sono tutti miserrimi falliti.
e mi sembra evidente, per le tante esperienze che ciascuno di noi fa nella
vita, che non e' affatto detto che sia cosi'.
ciao :-))
Amelia

 hanno voluto/potuto avere figli sono tutti miserrimi falliti.
No, Amelia, non dico questo. Però io vedo che anche le coppie che non
hanno figli cercano sempre dei "surrogati", esempio si dedicano ai nipoti,
oppure fanno attività di volontariato ...
E ciò vale anche per le persone sole, faccio l'esempio degli insegnanti.
Come vedi, secondo me è sempre presente l'istinto di essere responsabile
di qualcuno, di prendersi cura di qualcuno ...
Ciao Amelia!


 continua sono d'accordo, ma perchè finalizzato non è la parola corretta?
Sono d'accordo con Amelia, che credo abbia anche
chiaramente spiegato il signficato di queste
parole: il FINE insomma *umano* può essere anche
quello di non riprodursi e quindi nemmeno quello
di allevare e mantenere figli, sia suoi che altrui.
Ma pensa anche solo ad uno scienziato che dona
*tutta* la sua vita alla scienza che studia senza
creare nessuna famiglia ... ma anche platealmente
al "prete" al "cardinale", al "Papa", che sceglie
di dedicare tutta la sua vita a ..... che vogliamo
fare di loro? Tutti hanno mancato al loro scopo
della vita?
Mi sembra quindi, come giustamente ha accennato
Amelia, che la parola finalizzato non sia esatta
poiché totalizzante, non lascia spazio ad altro
se non a *quello*: e sembra che non corrisponda a
realtà.
Poi uno può dire e filosofeggiare che tutti i preti
siano dei repressi senza palle, ma insomma parrebbe
un pò grottesco e grossolano ;-)))
Alessandro

 cinese!!
0_0
Sě, infatti una di quelle sfere cinese l'ho comprata anch'io a 2 euro e l'ho
consultata prima di scrivere ;-)
Ma lei che ti ha risposto? Uscite o no? ^_^
Vediamo che dice la sfera...
Ciao
dys

 basta, io sparisco sul serio ora
No, ti prego, non lasciarci: adesso viene il bello ^_^
Ciao
dys

 Alessandro


 Ciao!
Ciao
dys

 adotta troppo poco.
parli sull'onda emotiva del pensiero di bambini rinchiusi in istituto ... o
per cognizione di causa?
in italia ci sono almeno 5 coppie di richiedenti x ogni bambino adottabile.
e infatti ... su 100 coppie che chiedono di poter adottare ... almeno 95 si
rivolgono alla adozione internazionale .. e aspettano anche qualche anno
prima di riuscire a prendere con se' un bambino.
di conseguenza cambierei i termini del discorso: in italia funziona poco
l'affido, ossia poche coppie sono disponibili ad accogliere nel nucleo
familiare un bambino che ha bisogno ... ma che si sa gia' che non sara' mai
"figlio legittimabile" della coppia.
istituti e case famiglia pullulano di bimbi *non* adottabili per legge.
Amelia

 paragone tra le mani!!! :)))))
se il metro passa alla donna Mr Alfa ...
non è bella cosa per un uomo. o no?
Saluti di passaggio 

 No, infatti nel mio intervento ho parlato di "surrogati" dei figli.
non so se suona cosi' solo a me ... ma mi sembra che continui ad usare
termini distorcenti.
"surrogato" e' spregiativo.
significa "sostituto di 2^ scelta".
ora, come tu stesso hai notato, l'istinto e' quello della "genitalita'"   =
capacita' di generare.
poi si puo' desiderare di generare "figli".
si puo' desiderare di generare "aziende".
si puo' desiderare di generare "benessere diffuso".
si puo' desiderare di generare "amore".
si puo' perfino(e deprimentemente) generare "odio" e morte.
ma, qualunque sia la cosa che alla fine si genera, sono tutti *mezzi*
attraverso i quali raggiungere il proprio obiettivo che e' *vivere*,
possibilmente compiendo qualcosa che si sente buono e giusto per se' stessi.
il fine, dunque, non e' mai "il figlio" (come non e' l'azienda, la chiesa,
la parrocchia).
e considerarlo "il fine supremo" della propria e/o della altrui vita
significa, nel caso specifico di un figlio/bambino, caricarlo di un peso
gravosissimo che io per prima, da figlia, non avrei mai voluto incarnare.
Amelia

 Amelia
Ciao
dys

 E quali sono i bambini non adottabili?
tutti quelli che hanno un qualche parente che, pur non volendoli/potendoli
prendere con se', rifiuta di perderne "il possesso legale".
e, obiettivamente, ce ne sono tanti.
Amelia

 significa "sostituto di 2^ scelta".
Suona anche a me così.
In più mi viene da fare questa precisazione:
-sublimazione --> surrogato;
-creazione --> creatura/creato.
In altre parole, un surrogato di una cosa
desiderata o di un bisogno è un oggetto
alternativo all'originale, ma sempre di
soddisfazione di bisogno e/o desiderio:
è un compromesso, e non si può configurare
come atto creativo.
Un'opera d'arte, invece, può dirsi tale
se proviene da un atto creativo: un'opera
d'arte, una "creazione" o "creatura", non
può essere per definizione un "surrogato"
per il semplice fatto che non scaturisce
da un bisogno da soddisfare.
Per essere terra terra, il surrogato di
un rapporto sessuale può essere un filmino
porno; oppure si sublima l'energia sessuale
attraverso per esempio un'attività
sportiva agonistica. Ma laddove non
avvenga una sublimazione ma una
"trasformazione" dell'energia incanalata
sessualmente ed ora incanalata in una
attività creativa, diventa arte e non
ha possibilità alcuna di surrogare il
desiderio, perchè l'energia sessuale
più non è ma si è trasformata (e non 
sublimata).
Alessandro

 Amelia


 Vediamo che dice la sfera...
No, ha resistito ma in compenso mi č arrivata una strana telefonata di una
sua amica. Io non le ho chiesto nulla ... probabilmente si trattava di una
trappola!


non è bella cosa per un uomo. o no?
vero, ma di solito le romanticone siete voi donne...


 qualsiasi cosa abbia generato!!
e se invece una coppia ha figli non puo' fare il tifo per i nipoti, per
l'azienda, e/o per qualsiasi ALTRA cosa abbia contemporaneamente generato...
OLTRE ai figli?
personalmente continua a sorprendermi questa visione figlio- centrica che,
in presenza di figli, racchiude tutto in essi... ed in assenza di figli
surroga/sublima tutto in altro da essi.
ma mi sa che e' anche inutile continuare a parlarne per continuare a dirci
le stesse cose.
Amelia

No, non ho figli ed anche questo secondo me la dice lunga perchè sino ad
adesso sono stato io che sin dal primo giorno di matrimonio ho cercato di
ritardare (allora pensavo:"aspettiamo che la parte economica si assesti"),
con quelle che secondo me erano scuse inconscie ma che prospettavo
nell'attesa di verificare un non so che.
  Per il futuro intendo dire che se ho adesso queste emozioni per le quali
non provo più attrazione fisica, per le quali se stò vicino a lei la cosa
non mi da fastidio ma mi è indifferente, se stà lontano e ritarda non sento
la sua mancanza se non perchè mi preoccupo che le possa essere successo
qualcosa, non potranno se non peggiorare?
E che farò, magari tra uno o due anni, quando mi sarò reso conto che la
situazione sarà invariata se non addirittura peggiorata, le diro' quello che
avrei dovuto dirle adesso ma con il fatto che l'avro' privata della
possibilità di usufruire di questi altri anni di vità ? Se già adesso ho per
gli anni passati dei sensi di colpa, non ne avro' ancora di più dopo? Magari
con ancora meno coraggio, in attesa che la scoperta di un tradimento "da
poco" ponga la parola fine ad una storia sino ad adesso basata sulla
sincerità e l'amore...non so !! ?.
E quello che più mi ha fatto riflettere è il fatto che in casa mi isolo da
una parte, cerco in pratica di isolarla se non nei momenti del pranzo o
della cena,la sera io a leggere o al pc e lei da sola alla tv, passo senza
dispiacermene molto tempo fuori casa (per lavoro o per altri motivi) senza
fare cose "vigliacche" ma ne sento comunque la necessità e sopratutto
preferisco stare più da solo che vicino a lei...

 la parrocchia).
A "la fine" lasceremo solo cose "fuori di noi": quelle che avremo
realizzate/reificate.
E (imho) avremo dato il nostro contributo al lavoro generale dell'Uomo ... e
l'Uomo ci sarà grato (o comunque si avvantaggerà) di questo nostro impegno
sovraindividuale.
Nondimeno, dal punto di vista soggettivo, l'unica cosa che conterà, sarà il
fatto che ci sia piaciuto realizzare/reificare qualche cosa.
Ciao, Amelia :-)
--
Vincenzo

     Voi che ne pensate ???
ma quando la sposasti, la amavi immensamente no?
questo non ti toglie un pò il senso di colpa?