Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Rincorre gli amici

Salve non ho mai postato su questo newsgroup.
Il mio problema è il seguente: molti miei vecchi amici si stanno rivelando
in realtà non degni di questo nome.
Esempio: io entro su msn e  questi (in realtà si tratta di due, tre
persone) spesso si volatilizzano nel preciso istante in cui io arrivo.
Oppure, io scrivo e loro rispondono dopo 10 minuti. O ancora non
rispondono alle e-mail se non dopo diverse sollecitazioni.
Io non so cosa sia cambiato negli ultimi anni, prima le cose andavano
benissimo. C'è da dire che ho avuto un serio problema di salute e ho
attraversato un momento di depressione. Io ho resa nota loro questa cosa
senza però pesare su di loro. Mi sono semplicemente chiusa in me stessa
per qualche tempo..
Ora, io sono pronta a farmi un'autoanalisi ma non so su quali basi, visto
che loro non palesano quali siano i problemi  nei miei confronti. Io mi
sento ancora una persona gradevole con cui si chiacchiera bene.
Non capisco e questa cosa mi sta mandando in crisi.
Sembra che di fronte alla sofferenza la gente scappi a gambe levate: per
me è un atteggiamento rivoltante soprattutto perchè non si ha nemmeno il
coraggio dire in faccia "guarda questo rapporto non mi interessa più".
Devo insisteri, arrabbiarmi o cos'altro?
Grazie
Lucia
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


Stessa identica situazione ce l'ho io, solamente che io non ho avuto nessun 
problema
di salute, ma soltanto ho messo di fronte a loro alcune problematiche mie e 
loro
si sono volatilizzati, forse incapaci di ascoltare o meglio ancora incapaci 
di dare a se
stessi una rassegnazione e cioè quella che stanno crescendo.......Ma è un 
problema comune della società di oggi.....non di tutti ovviamente ma della 
maggioranza!!!!
Insistere non servirebbe a nulla, non si può pretendere di essere amici di 
qualcuno
ma di avere un'amicizia sincera si, quindi se puoi cerca altrove o ripassa 
dai tuoi "amici" tra
qualche anno, cioè quando saranno più maturi
Ciao Marco 

 coraggio dire in faccia "guarda questo rapporto non mi interessa più".
E' esattamente, o più o meno, come tu hai dato modo di stare intuendo: le 
persone, più o meno tutte, stanno diventando sempre più egoiste, fragili, 
disattente, infantili, avventuriere.
Perché quindi i tuoi vecchi amici non ti rispondono o lasciano passare così 
tanto tempo? Più o meno per i motivi che tu stai intuendo e per varie altre 
cose.
Qualche esempio?
Gli egoisti infatti pensano semplicemente che in quel momento non hanno 
voglia di rispondere e allora rinviano a quando gli tornerà la voglia, e non 
ti dicono addio perché non vogliono precludersi la possibilità di ottenere 
in futuro un contatto gratificante con te.
I fragili associano la tua presenza al disagio che forse hanno provato in 
contatto con le tue tristi vicissitudini, quindi si nascondono proprio 
vedendoti entrare on-line, e non ti dicono addio sia per timore di ferirti 
sia perché proprio fuggono l'idea di porsi il problema, perché ponendoselo 
capirebbero la meschinità della loro debolezza e sarebbero turbati da un 
imperativo morale che li esorta sottilmente a combatterla e a liberarsene.
I disattenti si dimenticano completamente delle tue mail dopo che magari 
hanno sbrigato faccende più urgenti, non si rendono conto del tempo che 
passa dall'ultima volta che hanno avuto scambi con te, non associano 
assolutamente il pensiero di te alle tue aspettative.
Gli infantili considerano assolutamente veniale o rimediabile una simile 
dimenticanza, sono convinti di avere in te un'amica sempre e comunque a 
prescindere dal silenzio, coltivano il sentimento che hanno per te in un 
cassetto virtualmente invulnerabile e indipendente dagli input che ricevono 
o potrebbero ricevere da te.
Gli avventurieri, infine, vivono i contatti all'impronta dell'attimo e 
dell'assoluta libertà, quindi ogni gratificazione che ti manifestano nei 
vostri contatti lascia il tempo che trova ed è intesa come avulsa da ogni 
aspettativa futura, perché per loro assecondare un'aspettativa significa 
assecondare un dovere, assecondare un dovere per loro significa forzarsi, e 
forzarsi per loro significa essere falsi.
Considera poi che molte persone oggi rientrano contemporaneamente in più di 
una delle categorie che ho descritto, quindi il fenomeno che tu descrivi si 
spiega ampiamente.
Qual è la soluzione? non c'è. Non esiste. Se tenti d'interrogare i tuoi 
vecchi amici al riguardo, otterrai soltanto risposte accomodanti, promesse 
leggere, rifiuto di ammettere il problema, conferme teoriche dell'amicizia, 
insomma vuote parole che poi non corrisponderanno ai fatti. Più solleciterai 
i contatti, e più verrai evitata, anche se magari non di colpo, perché per 
loro diventerai una presenza assillante, un'ansia, un dovere, un vincolo. 
Qualcuno magari troverà il coraggio di parlarti chiaramente, i restanti si 
barcameneranno in qualche modo.
Chi oggigiorno ha amicizie (se vuoi, puoi indagare domandando in giro):
- ce le ha da poco tempo (da pochi mesi a massimo 1-3 anni), quindi non le 
conosce ancora bene e per il momento le mantiene per l'infantile 
gratificazione dovuta alla novità;
- e/o ce le ha perché collabora con loro ad un'attività in cui si ritrovano 
senza essersi scelti specificamente l'un l'altro, quindi si sopportano (per 
portare avanti un progetto comune) e magari ci riescono inventandosi anche 
modalità gratificanti di rapporto (quindi ci escono magari anche nel tempo 
libero ecc.);
- e/o ce le ha perché ha instaurato con loro uno scambio di risorse 
materiali, che fanno comodo su entrambi i fronti, insomma anche qui si 
sopportano ecc.
HEINZ 

 sopportano ecc.
Io ho amicizie che durano da più - anche molto più - di tre anni, con 
persone che ho scelto di frequentare anche se il contesto in cui ci siamo 
conosciuti non ci lega più (che ne so la scuola, un corso di inglese, uno 
sport, un hobby ecc.) e con cui non avviene nessuno scambio di risorse 
materiali.
Semplicemente stiamo insieme perchè ci fa piacere stare insieme, 
passeggiando, chiacchierando, prendendo un the eccetera.
L'unico scambio che avviene è proprio questo: il reciproco piacere di 
frequentarsi. E mi succede con tutti i miei amici, non con qualcuno.
-- 
Potranno recidere tutti i fiori ma non potranno fermare la primavera.
(Pablo Neruda)
blog: 
http://bornyesterday.splinder.com
 

 barcameneranno in qualche modo.
Sono esattamente le reazioni che hanno suscitato le mie richieste di
chiarimento.
E' molto triste perchè confermerebbe la mia ipotesi che nel dolore spesso
si è soli e nessuno è disposto ad avvicinartisi se non con un inutile "mi
dispiace vorrei aiutarti ma non so come".
La diversità, finchè non è trendy, spaventa e fa allontanare le persone..
Mi auguro d'ora in poi di riuscire a distinguere su quali amicizia
investire per non rimanere delusa poi nel momento del bisogno.
Che poi io non sono quella che chiede aiuto quando sta male, sono quella
che sa affrontare il dolore da sola.
Ma mi illudevo che i rapporti con i miei amici potessero riprendere senza
intoppi, mentre forse il fatto di essere comunque limitata dai postumi
della mia malattia mi fa sentire diversa agli occhi degli altri.


 altri. 
Lucia non so se il mio caso può avere qualche punto di contatto con il 
tuo, comunque sia ti racconto, poi vedrai tu se puoi trarne qualche 
spunto.
Mi è successo una volta con una compagna di scuola a cui volevo - e 
voglio tuttora - molto bene di allontanarci, nonostante fosse chiaro a 
entrambe che tutto avremmo voluto tranne veder sfumare la nostra 
amicizia.
Lei ha vissuto un momento difficile ed è entrata in psicoterapia. Dopo 
un po' anche io per motivi diversi ho iniziato a star male e mi è 
diventato sempre più difficile relazionarmi con lei. Non perchè non le 
volessi bene ma perchè...anche una semplice chiacchierata diventava una 
tortura.
Quando le domandavo di cose che le stavano a cuore lei mi rispondeva 
all'incirca "tutto bene" e poi silenzio. Allora si parlava di me e io 
per non lasciar morire il dialogo mi costringevo ad aprirmi anche se era 
davvero tormentoso, lei mi consigliava affettuosamente su cose che 
consideravo "tabù" perchè troppo dolorose...ma pur di dimostrarle 
fiducia mi costringevo all'agonia.
A un certo punto arrivai a telefonarle solo quando avevo letto un po' di 
libri in modo che la conversazione potesse andare avanti su argomenti 
neutri. Ti giuro che era uno sforzo enorme per me riempire i suoi 
silenzi e allo stesso tempo cercare un terreno che non fosse 
problematico per nessuna delle due. 
Ricordo una volta che dopo una passeggiata in cui mi ero sottoposta 
all'agonia a cui ti accennavo lei mi disse sorridendo "Vedi che non è 
poi così difficile avere a che fare con me". Credo fosse sottinteso un 
rimprovero perchè mi facevo sentire poco...in effetti era molto se 
succedeva una due volte l'anno.
Poi per fortuna sono stata meglio e sentendomi più sicura di me, senza 
più la paura di soffrire se avessimo toccato certi argomenti, l'ho 
ricontattata ma lei mi ha rinfacciato il periodo in cui ero stata meno 
presente.
Ho provato in tutti i modi a spiegarle le difficoltà in cui mi ero 
trovata ma...non è servito. Nella nostra ultima telefonata lei ha avuto 
ancora il solito tono rancoroso di rimprovero e io sono scoppiata 
dicendo che mi ero rotta le scatole di chiederle scusa e che era vero 
che in passato ero stata assente ma adesso lei non mi dimostrava un 
briciolo di gioia per il mio ritorno.
A quel punto ha pianto.
Mi rendo conto che quel suo tono ostile in realtà nascondeva una grossa 
delusione e sofferenza ma io non potevo fare nulla per rimediare. Non 
era certo colpa mia se in passato ero stata male e mi era diventato 
difficile comunicare con lei. Le ho chiesto scusa, ero disposta a 
ricostruire ma mi sono trovata davanti un muro di risentimento.
Ti dico...non affrettarti a condannare tutti i tuoi amici per le loro 
mancanze. Può darsi che anche loro siano in difficoltà ma non te lo 
abbiano detto pensando che i loro problemi fossero piccola cosa rispetto 
ai tuoi.
Può darsi che ci tengano a te ma l'affetto non sia bastato a colmare le 
difficoltà di comunicazione che si creano con una persona che sta male.
Questo non significa che non ti vogliono bene ma...che forse non hanno 
saputo cosa dire, come dirlo. 
Se però tu ora ti chiudi nel risentimento rischi di perdere occasioni 
per riavvicinarti, rischi che il rancore ti privi di lucidità e ti 
faccia vedere disinteresse o superficialità dove in realtà possono 
esserci altri disagi.


 sopportano ecc.
Heinz, io ho una sacco di amicize, vecchie e nuove, ma non c'entrano un
ciufolo con queste tue categorie.
Dici che sono un tipo strano?
Forse sì, comunque visto che ci sono pure io, mi permetto di aggiungere un
punto a questa tua analisi del fenomeno:
- e/o ce le ha, alcune da poco e altre da molto, perchè sono persone che per
lui contano, perchè con quelle ha condiviso e condivide cose importanti o
meno della sua vita, perchè li considera un patrimonio di cui mai vorrebbe e
potrebbe disfarsi, perchè ognuna di quelle è un mondo, di idee, di ricordi,
di esperienze, di pensieri, di impressioni, di sguardi, di gesti, di
sorrisi, e con ognuna di quelle gli piace dividere ciò che è.
Che fàmo, lo aggiungiamo?
ciao,
gian
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Che fąmo, lo aggiungiamo?
io, decisamente, *si'!* :-))))))
ciao, Gian
Amelia 

 ha scritto nel messaggio:

"Momento difficile", "star male", le chiacchierate che iniziano a costituire 
"una tortura", il dialogo confidente che rappresenta una "agonia"...
Tutto questo configura necessariamente una malattia? uno stato che fa 
diventare automaticamente giusta la scelta di rendersi inavvicinabili e 
inconfidenti?
E le persone che ci vogliono bene, che ci tengono a noi, dovrebbero 
accettare di buon grado di "aspettarci" finché non ha termine questa sorta 
di "sequestro" perpetrato da una specie di forza oscura?
Dovrebbero rinunciare ad indagare se l'allontanamento non dipende piuttosto 
da egoismo, leggerezza caratteriale, fragilità magari non patologica ma 
semplicemente infantile?
Dovrebbero capire che una simile indagine, oltre ad essere inutile perché 
bloccata dal muro di disagio, accresce necessariamente quello stesso disagio 
e quindi finisce per configurarsi come fare del male?
HEINZ


sai come si dice?
prima di esprimere un giudizio sugli altri ... e' meglio camminare per 10 
lune dentro i suoi mocassini.
non puoi sapere, di default, cosa pensano e sentono.
quello che e' sicuro ... e' che possono percepire, anche su msn, il tuo 
sentire non piu' aperto ed amichevole. la tua disponibilita'.
Amelia - liberi tutti di essere "come gli viene" ed anche "come sono 
capaci".

 inconfidenti?
ma spiegami, Heinz, una ha il diritto di trasformarsi in rompicoglioni e 
l'altra no? :-PPPP
Amelia 

 l'altra no? :-PPPP
Nella situazione che ho descritto non mi pare che s'individuino 2 
rompiscatole, bensì 1 rompiscatole e 1 sfuggente... Ed essere sfuggente è 
molto più grave, dal mio punto di vista, dell'essere rompiscatole.
....Ma il giudizio stesso di rompiscatoleria, come io più volte ho fatto 
notare a chi lo usa, è una categoria *estremamente puerile*. Non esiste la 
rottura di scatole, bensì esistono le ragioni, il coinvolgimento, e 
soprattutto le possibilità di negoziare.
HEINZ 

 Che fàmo, lo aggiungiamo?
Aggiungiamolo pure, ma... Sono più o meno le stesse parole che dicevano e 
tuttora dicono i miei ex-amici. Che infatti, se io non avessi iniziato a 
rinnegarli apertamente, mi includerebbero tuttora tra quegli amici. Ma io, 
dal mio personale punto di vista e in specifico riferimento alle persona di 
cui esperienza, mi permetto di dissentire sulla loro situazione.
HEINZ 

 investire per non rimanere delusa poi nel momento del bisogno.
Io te lo auguro, ma tieni conto che sarà molto difficile trovare validi 
criteri di distinzione, perché non esistono parole più convincenti di quelle 
che ormai vengono usate indistintamente da tutti.
Anche coloro che sono meno portati ad investire, spesso non lo ammettono 
nemmeno con sé stessi (anche se un crescente numero di persone, per ironica 
fortuna, inizia a rendersene consapevole e ad ammetterlo, talvolta fin 
dall'inizio), semplicemente non si fanno il problema, quindi sono sinceri e 
in buonissima fede nel momento in cui ti strutturano aspettative che poi 
tradiranno, e quindi non considerano questo comportamento infantile come una 
colpa, sono come quelle persone che si fidanzano o addirittura si sposano 
molte volte, ma sempre nella speranzosa convinzione che ogni volta sia 
quella per tutta la vita, insomma non sono in grado d'indirizzare 
minimamente la loro dimensione emotiva e affettiva si crogiolano in questa 
loro incapacità.
HEINZ 

Grazie Alessandra per la tua testimonianza.
Nel mio caso però ho cercato in tutti i modi di apparire quella di prima,
senza recriminazioni o ostentare le mie sofferenze.
Non so forse ho abbandonato, temporaneamente, i miei amici in un età di
svolta (25 - 28 anni), in cui si abbandonano vecchie amicizie e se ne
consolidano di alte. 
I miei problemi mi hanno allontanata da loro ma anche da tutta una serie
di esperienze che con loro non posso condividere..
Ciao


 capaci".
Per carità, io però mi arrogo  il diritto, nel mio piccolo, di definirlo
meschino se questo mi aiuta a fare un passo avanti.
Ciao 


Sě sono d'accordo con molte delle cose che hai scritto. 
Perň credo che in qualche misura si debba tener conto anche del fatto che
le persone cambiano e quello che andava bene prima, adesso non va piů 
perchč sono sopraggiunti bisogni inaspettati.
Nonostante questo io mi appello a una certa correttezza, anche formale
perchč no, nel condurre i rapporti. Mi appello al coraggio di dire
apertamente che qualcosa č cambiato. 
Credo che tu abbia ragione quando dici che le persone sono disabituate a
cercare di comprendere l'altro. 
Non vorrei fare un minestrone, ma penso che c'entri anche il fatto che
oggi, almeno io lo percepisco, la sofferenza sia vissuta come un tabu.Cosě
la morte. Di conseguenza anche le persone che con il loro vissuto
sollecitano queste questioni vengono incnsapevolmente emarginate.
Per fortuna l'isolamento non č sempre un male e puň farti scoprire un
mondo interiore piů autentico  che altrimenti non avresti mai sondato.
Ciao


 mondo interiore più autentico  che altrimenti non avresti mai sondato.
Questo è vero, ma è anche molto triste.
La scoperta di quel mondo autentico che molti fanno, più o meno, in qualche 
periodo della loro vita, serve a poco se poi non trovi modo di comunicarla e 
di utilizzarla per aiutare qualcuno e per rendere migliore il mondo.
Lo stesso dicasi per l'affetto, che molti tuoi vecchi amici probabilmente 
stanno ancora coltivando - e continueranno a coltivare - nei tuoi confronti, 
chiudendolo in un cassetto dove risulterà inattaccabile da turbative che tu 
potresti introdurre se loro si offrissero all'interazione con te. La 
convinzione egoica di riuscire a coltivare armonia e affetti positivi verso 
[quasi]tutti, dà grande sostegno al proprio umore ed equilibrio mentale, le 
persone lo sanno benissimo e quindi stanno ben attente a gestire azioni e 
relazioni nella direzione che consenta di mantenere quell'equilibrio.
HEINZ 

 definirlo meschino se questo mi aiuta a fare un passo avanti.
O forse te lo fa fare indietro perchè ti impedisce di comprendere le 
motivazioni altrui. E non dico neanche che tu debba indagarle queste 
motivazione ma semplicemente pensare che ognuno ha le sue ragioni per 
comportarsi in un certo modo e non per forza significano mancanza di 
interesse.
Io credo che nei rapporti umani non si possa proprio parlare di dare e 
avere. Nel momento in cui mi aspetto un tornaconto, anche solo affettivo, 
per la mia amicizia già la sto ingabbiando in quello che *io* mi aspetto, 
chiudendomi quindi a ciò che l'altra persona può e vuole darmi, che a volte 
può anche essere nulla senza che questo significhi mancanza di affetto o di 
partecipazione.


 soprattutto le possibilità di negoziare.
e non ti sembra "estremamente puerile" negare che il modo di porsi, pesante 
e opprimente, possa risultare particolarmente doloroso e difficile da 
tollerare a qualcuno nel momento in cui qualcuno ammette di essere in 
difficolta'?
non e' che riesci a calarti solo in una parte e non a consideri il vissuto e 
le necessita' di entrambe?
Amelia 

 scampo :-PPPP
Ma che poi...è vero che sono "fuggita".
Sono fuggita perchè, per motivi che non dipendevano nè da me nè da lei, in 
quel periodo lo stare insieme per me era diventato doloroso.
So che avrei potuto gestire la situazione in tanti modi diversi, ad esempio 
dirle che il suo mutismo mi opprimeva (mi chiedo comunque se sarebbe stato 
giusto farglielo notare...non ha una persona diritto anche a starsene zitta 
se vuole?) e che invece sviscerare le note dolenti mie mi faceva stare 
molto peggio di quanto già stavo.
L'Alessandra di adesso sicuramente prima di fuggire esplorerebbe altre vie, 
perchè ha dentro di sè più risorse. L'Alessandra di allora purtroppo non le 
aveva ancora sviluppate e ci sono voluti quasi due anni di psicoterapia per 
farlo.
Sicuramente ho le mie responsabilità, le ho chiesto scusa e so bene che 
"chiedere scusa" non basta automaticamente a sanare una delusione ma...più 
di questo non mi sono sentita di fare perchè ho comprensione anche per me 
stessa e per le difficoltà in cui mi sono trovata io.


 stessa e per le difficoltà in cui mi sono trovata io.
ci penso da un po'.
la parola "delusione" cammina a braccetto con la parola "illusione".
uno ... prima si illude e poi ... cade nella nera delusione.
illusione che l'altro sia come io voglio che sia.
delusione perche' l'altro e' ... com'e'! e non come io avrei preferito che 
fosse.
non c'e' delusione li' dove non c'e' illusione.
ma l'illusione, come il miraggio, non e' conoscere l'altro e 
vederlo/accettarlo/amarlo per quello che davvero e'.
l'illusione e' non conoscere l'altro, non guardarlo neppure e poi, non 
appena si e' costretti a vedere che e' diverso da come volevamo, respingerlo 
e rifiutarlo.
problem del deluso-ex illuso.
imho, naturally :-))
ciao Sandr.... opssss Alessandra ;-)))))))
Amelia 

 e le necessita' di entrambe?
Assolutamente no,
io considero massimamente il vissuto e le necessità altrui, ma mi permetto 
di *giudicare*, con tutto il rischio, certamente, di sbagliare, questo sì.
HEINZ 

 quel periodo lo stare insieme per me era diventato doloroso.
Ecco, secondo me è proprio questo il nodo dell'errore, i motivi "che non 
dipendono da nessuno", cioè la scelta di eliminare l'attribuzione di 
responsabilità, e, forse, anche d'indagarla.
Questa, sempre secondo il mio personale punto di vista, non è il frutto di 
un'analisi della *realtà*, ma semplicemente un *atteggiamento* deciso a 
priori, in nome di un soggettivismo associato ad una particolare concezione 
del rispetto paritario dell'individuo.
HEINZ 

 capaci".
Ehh, qui sta appunto il nodo...
La libertà di essere ciascuno "come ci viene" non è lecita in una società 
civile, perché la nostra libertà finisce dove inizia la libertà altrui... E 
infrangere le aspettative innescate nell'altro (non strutturate 
autonomamente dall'altro, qui sta un altro nodo di possibile divergenza) 
significa ledere la libertà altrui.
Un discorso simile vale per il "come siamo capaci": la capacità si 
direziona, si accresce, si aiuta, si sollecita, non va lasciata libera.
HEINZ 

 respingerlo e rifiutarlo.
Per conoscere l'altro, infatti, esiste la *comunicazione*.
Se però uno degli interlocutori interrompe la comunicazione, non è più 
possibile conoscersi, e allora il risentimento non è dovuto alla 
disillusione.
HEINZ 

 direziona, si accresce, si aiuta, si sollecita, non va lasciata libera.
non e' che la capacita' "si" direziona.
e' che ciascuno, si prende il suo fardello sulle spalle, e sceglie una 
direzione.
Amelia 

 facevano parte del problema...
Veramente quando io ho cercato di riavvicinarmi a lei le ho spiegato nello 
specifico quali difficoltà mi avevano portata ad allontanarmi.
Le ho detto che prima di ogni telefonata ero costretta a "prepararmi degli 
argomenti" perchè sennò saremmo rimaste zitte al telefono oppure avremmo 
parlato dei miei problemi personali, il che mi faceva star male (succedeva 
davvero così, non sto inventando).
Capisci che in un momento in cui ero anche io a terra - e ne sono uscita 
solo iniziando psicoterapia - mi costava davvero molta molta fatica 
riempire i vuoti delle telefonate con lei. E' arrivato un momento in cui 
non ho retto più a quella fatica.
Tu potrai obiettare che avrei dovuto parlarle subito di queste difficoltà 
ma...in quel momento non ne ero capace. Non ero capace di dire a nessuno 
"non mi piace che tu ti comporti così, ci soffro". Credo che sia uno dei 
motivi per cui sono caduta in depressione, il fatto che incassavo ogni 
malessere senza protestare fino a spegnermi.
Sicuramente avrò sbagliato ma anche lei non ha brillato in sensibilità e 
comprensione quando ha continuato ad aggredirmi dopo che le ho spiegato 
tutto questo e chiesto scusa.


 davvero così, non sto inventando).
Scusa se mi intrometto.
Come mai hai cercato di riempire i suoi silenzi raccontandole cose tue
personali invece di insistere sulle motivazione del suo silenzio.
Forse quando uno oppone un silenzio ostinato è perchè vuole comunicarci
qualcosa ma non ne trova la forze...
Ciao


 comunicarci qualcosa ma non ne trova la forze...
All'epoca io semplicemente mi informavo sulla sua vita (ovviamente 
perchè mi stava a cuore, non per impicciarmi) "come va questa cosa? e 
quest'altra?" e lei rispondeva all'incirca "bene" o "come sempre" e 
stop. Personalmente non me la sentivo di insistere perchè non è nella 
mia natura, non sono proprio capace di insistere. E in effetti credo di 
aver fatto bene perchè poi quando le ho spiegato che i suoi silenzi mi 
avevano creato difficoltà lei mi ha risposto che di certi argomenti non 
mi parlava perchè non aveva nulla da dire e per quelli in cui ci sarebbe 
stato qualcosa da dire non se la sentiva di parlarne (e infatti mai me 
ne ha parlato).
Non avrei potuto certo puntarle la pistola alla testa per costringerla a 
confidarsi con me, se non le andava non le andava.


 immaginarie).
Uhmm... non mi pare... oddio, non ci metterei la mano sul fuoco, ma non mi 
pare proprio di aver ricevuto mai rimostranze riguardo ad aspettative che io 
avrei tradito.
Io infatti ho sempre detto che le aspettative in un rapporto vanno sempre 
esplicitate e negoziate, cosicché quelle di ognuno passano attraverso la 
verifica e l'approvazione dell'altro; certamente questo non elimina le 
storture dovute all'infantilità e all'egoismo, giacché una persona magari 
potrà dire che aveva dato la propria approvazione soltanto perché non voleva 
deludere e non trovava il coraggio di contraddire ecc. ma qui entriamo in 
una categoria a mio parere moooolto patologica e *rara* nella quale però 
oggi si vorrebbero far rientrare molti casi di semplice fragilità infantile 
e immaturità, per non dire pigrizia di comodo.
Il punto è che le persone da me accusate, invece, erano proprio scivolate in 
quell'immaturità e fragilità tale da far loro pesare anche solo l'idea di 
riflettere sulle aspettative loro e altrui; e questa è una licenza non 
legittima, o meglio è legittima se si vive in completo eremitaggio, non in 
una società dove se loro si sentono male io sono obbligato a soccorrerle 
altrimenti vengo denunciato per omissione di soccorso...
....in quel caso, allora, **perché io non sono libero di lasciarle al loro 
destino?** (intendo se voglio continuare la mia vita senza conseguenze 
dovute a ciò che accade loro, ovviamente!)...tanto può essere che stiano 
liberamente fingendo, oppure che abbiano deciso liberamente di provocarsi 
quel dato incidente, eppoi io sarò pur libero di decidere se aiutare o no 
una persona o l'altra, avrò sempre le mie buone ragioni, magari devo 
assolutamente prendere un treno e quindi non posso perdere nemmeno tempo a 
chiamare aiuto...
HEINZ 

 tutto questo e chiesto scusa.
Io posso provare a dirti cosa sta succedendo alla mia amica L., forse 
l'accennai già tempo fa e la cosa poteva risolversi ma ormai ho quasi 
"deciso" di non farla più ricomporre.
L. ed io non ci frequentavamo di persona ma facevamo in modo di trovare 
occasioni per vederci un giorno ogni qualche anno e comunque facevamo lunghe 
e confidentissime chiacchierate al telefono ogni 1-2 mesi, qualche volta ne 
passavano 3-4 perché lei era pressata da impegni di lavoro e di sanità ma io 
assolutamente non ero neppure dubitante né contrariato, comprendevo ed era 
tutto tranquillo.
Con gli anni però il suo lavoro è diventato molto molto più stressante e 
ansiogeno, lei ha iniziato a soffrire di attacchi di panico e altre 
somatizzazioni brutte, tanto che ha dovuto ricorrere a farmaci e ha fatto 3 
anni di psicoterapia... Nel frattempo, però, i nostri contatti pur 
ulteriormente diradati (1 telefonata ogni 4-6 mesi, più la rinuncia a fare 
sforzi per rivederci di persona) si mantenevano comunque entro minime 
"aspettative" condivise e negoziate, ad esempio nel periodo di Natale e di 
Pasqua un giorno per la chiacchierata lo si trovava, inoltre ci si trovava 
su Messenger ogni tanto, e io, che mi ritengo una persona con empatia 
medio-buona, non ho mai percepito alcun disagio in lei, e non provavo 
asssolutissimamente alcun risentimento per il fatto che lei non riuscisse a 
dare un giro di vite ai suoi problemi per riservare un pochino più di tempo 
al nostro rapporto.
Cos'è successo allora di grave? E' successo che L. ha continuato a decidere 
di non gestire sanamente la sua vita, infatti trascinandosi quel lavoro e lo 
stress senza porre limiti ha finito per trascurare la sua salute e il nostro 
rapporto, in una spirale atroce che le impediva di essere in grado di 
parlare anche perché era sempre stremata e dolorante, così ha iniziato a 
passare invano anche le feste e le ferie senza trovare un momento buono per 
telefonare, mi inviava messaggi che contenevano elementi dettati da una 
sopraggiunta estraneità nei miei confronti, perché scrivere "buon natale" ad 
una persona che da anni odia il Natale significa non conoscerlo più, 
significa aver fatto in modo da trascurarsi e da trascurarlo tanto da averlo 
disconosciuto. Insomma, si è superato il LIMITE, io capisco che lei è un po' 
come malata ma in parte è anche responsabile di essersi trascurata, cioè la 
sua malattia non la rende totalmente incapace d'intendere e di volere, e 
difatti quando io le ho riversato addosso il mio rancore e la mia intenzione 
di rompere lei è caduta dalle nuvole e ha iniziato a parlarmi in maniera 
psicologico-assertiva, nelle sue parole ho purtroppo riconosciuto l'effetto 
della psicoterapia... e anche per questo, la ritengo colpevole.
Ho comunque lasciato un ampio margine di tempo per darle una nuova 
occasione, lasciandole la più completa libertà di ritrovare sé stessa per 
ritrovare anche me, o "una nuova sé stessa" che magari accetti il mio addio 
in maniera consapevole di esserne stata la causa anche se magari potrà 
ritenere veniali le sue negligenze... E cos'è successo? Dopo 5 mesi, a 
settembre scorso, la ritrovo su Messenger, mi contatta e mi chiede se può 
chiamarmi "una di queste sere, in settimana", io algidamente le rispondo 
(più meno) "ok, da ora non so se ci sarò tutte le sere, ma prova quando 
vuoi, se ci sono rispondo". Allora? Nulla. Sono passati altri 3 mesi, lei 
non è morta né in rianimazione perché saltuariamente l'ho intravista su 
Messenger, ma non si è più fatta viva. Siamo quasi a Natale e io mi aspetto, 
almeno in linea di massima, un altro sms o e-mail di formale pensiero... E' 
chiaro che se io decidessi di comprendere, posso comprendere tutto, anche 
che si rifacesse viva tra vent'anni.
HEINZ 

 "deciso" di non farla più ricomporre.
Non voglio pronunciarmi sulla tua storia ma...forse il modo in cui hai 
risposto alla tua amica ("ok, da ora non so se ci sarò tutte le sere, ma 
prova quando vuoi, se ci sono rispondo") credo possa esserle suonato 
molto freddo e possa averla scoraggiata dal contattarti ancora.
Capisco che tu ti senta ferito ma...adesso le stai lanciando un segnale 
di rifiuto. Se hai sperato per tanto tempo di riaverla nella tua vita da 
quella risposta purtroppo non si percepisce.


 quella risposta purtroppo non si percepisce.
Perché infatti non sarebbe stata la verità, io non speravo già più di 
riaverla nella mia vita a meno che in lei non intervenisse un profondo 
cambiamento (di consapevolezza, maturità, ecc.) e del resto gliel'avevo 
scritto chiaramente tempo prima, quindi è scontato che lei volesse 
approcciarmi sapendo benissimo di doversi rapportare con qualcuno o freddo o 
rancoroso nei suoi confronti... Pertanto, se si è lasciata scoraggiare da 
quella frase priva di coinvolgimento, significa che lei è la stessa di 
prima, e un discorso simile vale se il motivo del mancato ri-contatto siano 
gli impegni pressanti della vita. Io almeno sono sempre stato chiaro ed 
esplicito con lei; lei, invece, non lo è stata nei miei confronti, quindi se 
ancora pensa a me, quando lo fa sta forse lì a tentare di elaborare chissà 
quali intuizioni sui miei sentimenti e sensazioni, restando paralizzata di 
agire in maniera matura e costruttiva.
HEINZ