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Titolo: aborto e depressione

Ciao a tutti!
Vorrei chiedervi un consiglio su come mi posso comportare con la mia ex
riguardo ad una questione molto delicata. Non stiamo più assieme da quattro
anni ormai, ma dopo un po' di lontananza (con rapporti non proprio buoni)
ci siamo riavvicinati l'anno scorso, solo come amici.
La nostra era una storia travagliata. Il problema che però lei si trascina
ancora riguarda un aborto. Al tempo lei aveva appena diciassette anni. Mi
disse che era incinta per telefono, perché sua madre l'aveva scoperto (le
teneva il conto dei giorni... e l'aveva obbligata a sottoporsi al test).
Per me è stato un colpo durissimo e non l'ho presa affatto bene. Anziché
aiutarla ho rincarato la dose. Ma questo è dovuto anche ad altre cose.
Fatto sta, comunque, che nelle due settimane sucessive siamo andati avanti
ed indietro al consultorio. Io ed i suoi le facevamo pressioni per
abortire. I litigi erano anche abbastanza duri. Lei cambiava continuamente
idea. Fino a che, dopo due settimane, mi ha detto con decisione che voleva
proseguire la gravidanza e che dovevo decidere se stare con lei (e con
nostro figlio) oppure non farmi più vedere. A quel punto ho accettato la
sua decisione. Se mio figlio fosse nato, io avrei voluto occuparmene. Per
nessuna ragione al mondo lo avrei lasciato solo, e mai avrei lasciato sola
lei in questo compito.
Lei praticamente fu cacciata di casa, e venne ad abitare da me (a casa di
mia madre). Per una settimana abbiamo passato dei momenti bellissimi. Io
credo di non essermi mai sentito così felice in vita mia, e con lei. Siamo
andati in giro per negozi a vedere gli articoli per bambini, fantasticando
su cosa potevamo prendere e avrebbe potuto servirci. Ci siamo presi dei
libri dei nomi, cercando quale dare al nascituro. Al termine di quella
stupenda settimana però lei ebbe un aborto spontaneo.
I miei sentimenti erano contrastanti. Da una parte mi dispiaceva, ma
dall'altra ne ero sollevato. Il colpo vero e proprio l'ho sentito poi più
avanti.
Lei, invece, era distrutta. Disperata.
Ancora adesso se ne ricorda e continua a sentirsi in colpa per aver perso
nostro figlio. Con me, anche se il rapporto è buono, non riesce più di
tanto a parlare, e per nulla a vedermi. Le ricorda ancora di più il
bambino, e quelle due settimane durissime.
Ogni tanto mi scrive per dirmi che si sente depressa, proprio come oggi. Io
so già che è per questo motivo. Normalmente lei con gli amici si dimostra
allegra, ma è una finta. A volte lo dice e racconta quanto successo. Ogni
tanto se ne esce con loro con frasi del tipo "Appaio felice si, ma dentro
ho la morte nel cuore". Con me ne può parlare, ovviamente, in un altro
modo, più apertamente, ma come detto non riesce a sentirmi più di tanto.
Quando mi scrive è perché sta proprio molto male.
Per messaggio cerco di incoraggiarla, di dirle di andare avanti, di non
soffermarsi sul passato. Lei si tormenta perché ha paura che, superando
l'accaduto, dimenticherebbe quanto successo.
Non so che fare. Vorrei aiutarla a sentirsi meglio, ma non so come. Non
vuole farsi aiutare, e continua a farsi del male.
blue

 vuole farsi aiutare, e continua a farsi del male.
secondo me TU non puoi fare nulla, avrebbe bisogno di essere seguita da uno
specialista, perchè iun effetti dopo tutto questo tempo... non dovrebbe
sentirsi ancora così, e non vorrei che la sua depressione sia solo scusata
da quell'evento, mentre invece c'è tanto altro sotto.quindi al limite
dovresti convincerla a farsi seguire da qualcuno (se già non lo fa).
e comunque, quando prima o poi potrà averne un bimbo se tutto andrà bene
spero per lei sarà più felice...
ciao.

 certo anche tu
eccomefu' eccomenonfu' .... a che serve esprimere giudizi giudicanti sulle
persone (genitori, fidanzati, mamme, babbi, future mamme, pesci, orsi bruni,
violeamammola)?
Amelia

 blue
In che modo continua a farsi del male?
Indubbiamente e stato un brutto colpo! La morte del figlio immaginato (e voi
avete "fantasticato" molto) e dura come la morte di un figlio reale.
Ma lei adesso con chi vive? E come sono i rapporti con i suoi genitori?
Questo mi sembra un caso da terapia familiare. Prova a parlarne con lei per
verificare se ci sono le condizioni per un intervento di questo tipo.
Proponile questo tipo di aiuto (o un aiuto professionale in genere) e vedi
come reagisce. Certamente non e facile, ma deve essere lei in prima persona
a volere cominciare un percorso del genere, anche se magari con un po' di
resistenze piu che comprensibili.
Ciao
dys

 vuole farsi aiutare, e continua a farsi del male.
A mio parere non puoi fare nulla di concreto per aiutarla. Potrà spiacere ma 
sei troppo coinvolto nella dinamica psicologica; in questo suo atteggiamento 
rischi di essere parte "dell'ingranaggio" di ciò che non va e che diventa 
coazione a ripetere come in un circolo chiuso ininterrotto.
Saluti
-- 
Alessandro
hah.it
 

 violeamammola)?
non sono giudizi del tipo sono belli ed eleganti, sono giudizi sul loro
comportamento nei confronti di lei...
ho detto chiaramente che secondo me l'atteggiamento di mamma che prima
controlla come un ossesso al figlia, le conta i gionri e la costringe a fare
il test facendole pressioni e non lasicandole privacy, il suo spazio... poi
le fa praticamente ricatti morali e la sbatte fuori casa perchè decide di
voler tenere il figlio... non è un comportamento che faccia bene alla
personalità di una ragazzina di 17 anni con sulle spalle un problema più
grande di lei... e secondo me se in quel frangente la mamma si è comportata
così di certo episodi simili analoghi insomma le saranno capitati
chissaquante volte influendo sul suo carattere il suo umore la sua
personalità.
e in fine lui, che come al solito tenta di fuggire dalel sue responsabilità
e al tratta male e cerca anche lui di convincerla a non tenerlo... e lei si
trova tutti contro.
tirando le somme, ribadisco che secondo me se dopo 4 anni porta in teoria
ancora addosso i segni di quell'evento è perchè c'è altro sotto e di certo
la mamma non è totalemte innocente.
manco dovrei dirle io a voi ste cose ...che ho detto poi di strano. mah.
ciao.

 bene spero per lei sarà più felice...
Ho provato a dirglielo, ma i suoi la portarono da uno psicologo quando era
piccola, e non vuole ripetere l'esperienza.
Oggi spero di vederla. Mi ha chiesto di andarla a trovare sul lavoro. Magari
ha bisogno di sfogarsi.
Mattia

 manco dovrei dirle io a voi ste cose ...che ho detto poi di strano. mah.
"voi" chi ? :-PPPPPPPPPP
mica mi darai del "voi", no?
eddai .... :-))) .... non ci tengo un granche' al "vossignoria"  :-PPPPP
cmq .... imo .... i giudizi sulle persone lasciano sempre il tempo che 
trovano.
la mamma puo' essere stata una strega ... o una ossessiva... o semplicemente 
una che, poverella, non ha saputo gestire una situazione difficile (chesso' 
... magari le ricordava una esperienza precedente sua... e voleva 
assolutamente evitare che la figlia ripercorresse la sua personale valle di 
dolore).
i giudizi, imho, *inchiodano* ... e ... davanti alle situazioni complesse 
... e' meglio non inchiodare e neanche inchiodarsi:
e' andata come e' andata. per le ragioni per cui e' andata.
adesso invece che si fa?
ciao :-))
Amelia

 l'accaduto, dimenticherebbe quanto successo.
mi fa pensare (ma forse proietto) che quel bambino rappresentasse qualcosa a 
cui non puo'/non vuole rinunziare:
- qualcuno da amare e da cui essere, finalmente,  riamata;
- la "vittoria" nella competizione con la propria madre;
- la via di fuga da una situazione pesante;
- il "naturale" (nel senso di rientrante nell'ordine precostituito) 
completamento della propria vita;
- ecc.ecc.
in qualunque di questi  casi ... per uscirne...  e' necessario (ri)costruire 
un nuovo progetto di vita, che abbia un senso compiuto .... e che riesca a 
prescindere da quel bambino.
in un certo qual modo (brutale) e' necessario riuscire a comprendere che 
quel bambino non era, cosi' come e' stato considerato,  uno "strumento di 
autorealizzazione" ... e che lasciare andare il dolore ... non e' 
dimenticare chi non c'e' piu'.
il rischio e' fare di quel dolore una culla dentro cui rifugiarsi ...magari 
mentre si sta alla ricerca della comprensione/coccola del prossimo che si 
lasci  intenerire da tanto dolore.
Amelia 

 responsabilità
Alt. Scusami, ma su questo ti sbagli di grosso. Non sai com'era la
situazione, fare insinuazioni del genere non mi sembra giusto.
Spiegare il contensto è lungo e di certo non mi metterò qui a farlo. Però
non è di certo per sfuggire alle mie responsabilità che ho agito così. Che
abbia sbagliato d'accordo, ma piano a trarre le conclusioni per luoghi
comuni. 
Le donne a volte fanno presto a vestire la parte delle vittime.
Mia madre mi ha avuto facendo credere a mio padre di prendere la pillola,
quando non era vero. Lo ha fatto perché aveva appena avuto un figlio, morto
dopo pochi giorni, nato con gravi malformazioni. Tutti i medici le avevano
sconsigliato altre gravidanze, e mio padre non voleva rischiare. Rimasta
incinta, poi, glielo ha tenuto nascosto fino al terzo mese, in modo che non
fosse più possibile interrompere la gravidanza. E' una cosa che al tempo
ancora non avevo digerito. E credimi... pensarci mi fa inorridire ancora.
Se a volte provo diffidenza e rancore verso il mondo femminile è dovuto
anche a questa storia. In una maniera diversa mi sono sentito aggirato
nello stesso modo. Ecco l'origine della mia rabbia. Se pensiamo poi che mi
aveva tradito un paio di mesi prima, non ero neanche tanto sicuro che fosse
mio quel figlio. Infine ho vissuto tutta la mia infanzia con i miei
genitori che continuavano a litigare. Visto come andava il nostro rapporto
non volevo che mio figlio passasse la mia stessa esperienza. In particolare
quest'ultimo punto era quello che mi portava a chiederle di interrompere la
gravidanza. Non era la persona con cui avrei voluto un figlio, almeno non
col rapporto che avevamo allora. Questo e molto altro.
Comunque... per tornare su lei...
Oggi l'ho vista ed abbiamo parlato un po'. Mi aveva visto passare fuori dal
negozio in cui lavora, e mi ha mandato un messaggio lamentandosi che non mi
ero fermato a salutarla (beh... mica sapevo che era li, prima era da
un'altra parte).
E' ancora parecchio arrabbiata con i suoi. Se ne è andata via di casa. Ora
vive con il suo ragazzo (ci sta assieme da sei mesi circa), a casa dei suoi
di lui. Sembra felice del loro rapporto, e con i suoceri si trova bene e va
molto d'accordo. Mi ha un po' rassicurato vederla. Ma lei nasconde la sua
tristezza, e da alcune cose l'ho vista trasparire. Dice di avere alti e
bassi. Il suo ragazzo sa di quanto è successo e sembra sostenerla. Stanno
pensando di andare a vivere assieme. Beh.. a dir la verità pensano di farsi
un appartamento nel solaio della casa dei suoi di lui.. Comunque l'ho vista
convinta.
Visto che per lavoro ci passerò vicino qualche volta, penso di passare a
salutarla più spesso. Finora mi ero tenuto un po' alla larga perché temevo
di ricordarle quanto successo. A Natale le avevo mandato gli auguri per
sms, e mi aveva risposto che stava male... Io non ho proseguito, pensando
che fosse un modo per dirmi che non voleva sentirmi e che aveva sentito
come inopportuno il mio messaggio.
blue

 po' di resistenze piu che comprensibili.
Lei ha praticamente chiuso i rapporti con i suoi. Se ne è andata via di
casa, ed è ancora molto arrabbiata con loro. Non riesce a perdonarli per
averla cacciata di casa nel momento del bisogno. Comunque non ne voleva
sapere già diverso tempo fa di psicologi, ha avuto in passato un'esperienza
negativa, e non vuole riprovare.
Continua a pensare a quanto successo e si sente in colpa per l'aborto. Gli
manca il figlio che non ha avuto. Ne parla come se fosse nato.
blue

 Amelia
Ciao
Nadja 

 dys
Ciao
Nadja 

 Ne parla come se fosse nato.
in che senso?

 blue
dys

 Nadja
Ciao
dys

 Auguri!
Grazie. Il mio affetto penso lo avverta. Spero solo che il suo ragazzo non
fraintenda... Le voglio veramente molto bene. D'altro canto... siamo legati
da un'esperienza che ci legherà per sempre.
blue

Chérie wrote:

Beh... quando ne parla dice "il mio bimbo" ecc, e lo fa quasi come se quel
bimbo fosse nato. E' difficile spiegare. Non pensa che sia nato, se era
questo il dubbio.
Devo dire però che questo avveniva fino all'anno scorso. Ieri l'ho vista e
non ne ha praticamente parlato. Quindi non saprei in che modo si riferische
al "suo bimbo".
blue

 da un'esperienza che ci legherà per sempre.
Già, non è una esperienza da sottovalutare. Vi unirà per tanto tempo.
Comunque stai attento ai fraintendimenti, eh!
Ciao
dys