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Titolo: trentenni sfigati...

La prima cosa che pensa un trentenne sfigato per poter uscire dal buco nero 
della tristezza e sentirsi finalmente carico di positività è quella di 
trovare una ragazza.
Una ragazza??
come si trova una ragazza??
facendo amicizia...!!
ok allora cosa fa il trentenne,che già la sua età lo condanna di per se,si 
iscriva ad una palestra sperando di
dare una svolta alla sua monotona vita ,fatta di lavoro,casa ed 
internet.Passa un anno ,nulla cambia ,l'amicizia tutto si svolge in uno 
spazio ristretto che è l'ambiente della palestra con quattre 
chiacchiere...ma amicizie di donne ,zero! anche perchè poche frequentano la 
palestra.
Non ditemi che la vita di un trentenne non è dipesa dall'anima gemella.
Come puo cambiare la vita di un trentenna? 

 ha scritto nel messaggio
news:461e8438$0$36449$4faf...@reader5.news.tin.it...

in un modo non molto diverso da come puo' cambiare la vita di un quarantenne
o di un ventenne credo,e cioe' smettendo di credere che la propria
soddisfazione dipenda esclusivamente da qualcun'altro e cercando di fare
quello che veramente piace e sentiamo nostro,Ti piace davvero andare in
palestra? lo fai con passione? o ci vai piuttosto con l'entusiasmo di un
operaio alla catena di montaggio?
Senz'altro a trent'anni e' importante avere dei rapporti affettivi
soddisfacenti ( come lo e' ad ogni eta') ma ho paura che ''trovare''
semplicemente una ragazza qualsiasi,a costo di fare cose che non ci
piacciono e con l'unico scopo di non sentirsi sfigati sia quanto di piu'
lontano esista dall'essere sentimentalmente appagati.
L'amicizia e l'amore ,come saprai,presuppongono uno scambio,un dialogo,che
non sono '' quattro chiacchiere'',quelle le puoi fare con chiunque,e come
sai,lasciano il tempo che trovano.
Se quello che desideri e' il sentirti pieno e appagato della tua vita devi
occuparti anzitutto di te e poi potrai condividere qualcosa con un'altra
persona.
Ciao

 
A trent'anni trovarsi una ragazza e cambiare la propria vita nel senso 
che intendi tu è sicuramente più difficile che a venti. Su questo credo 
ci sia poco da doscutere, perché se non altro a sedici, a diociotto o a 
venti anni i rapporti con l'altro sesso sono, per così dire, 
istituzionalizzati. Esistono cioè agenzie di socializzazione che 
facilitano parecchio il compito (scuola, università,...).
Per uscire dal buco nero della tristezza bisogna innanzitutto volerlo. 
Dopo bisognerebbe dedicarsi a distruggere tutti i pensieri negativi che 
adesso ti portano a considerare la tua vita come dentro un buco nero. La 
nostra mente tende naturalmente a confermarsi le idee che si forma ed a 
  semplificare la realtà attraverso euristiche. Più tempo perdi più le 
tue convinzioni negative attecchiranno.
Una buona dose di fortuna (l'uomo giusto al punto giusto nel momento 
giusto) aiuta. Ma ci vuole tento impegno nel trovare e coltivare 
qualcosa (non necessariamente materiale) da condividere con altri. 
Inoltre è utile farsi vedere, frequentare luoghi che facilitino gli 
incontri, essere fiduciosi nelle proprie capacità, avere tanti amici. E 
infine anche curare l'apparenza oltre che la sostanza, anzi io direi che 
la prima può bastare. Non importa che una cosa sia vera, l'importante è 
che lo sembri.
Si può fare benissimo! :-)
dysk

 compito (scuola, università,...).
Il guaio però è che le opportunità offerte "agenzie di socializzazione" 
devono fare i conti con un fattore sempre più distruttivo: la flessibilità 
del lavoro, che favorisce il precariato anche nelle relazioni.
A me, per esempio, alcuni hanno fatto notare che le mie attuali opportunità 
sono molto basse perché lavoro perlopiù in casa e non pratico svaghi 
istituzionalizzati (come sport, volontariato, ecc.); peccato, però, che 
parallelamente mi si ricordi anche che, quando viene a mancare l'occasione 
d'incontro obbligatorio, per così dire, "le strade si dividono", quindi le 
persone conosciute a scuola e università si perdono, tutte o quasi tutte e 
in misura abbastanza indipendente da fattori di compatibilità caratteriale, 
come infatti è avvenuto a me e a tantissimi altri dopo 5-10-15 anni dalla 
fine dell'università & cose simili.
In pratica, se per ipotesi mi arrivasse domani una promozione di lavoro per 
un incarico in ufficio, io forse riuscirei a stringere nuove amicizie o 
relazioni sentimentali... salvo però perderle, non appena le persone in 
questione decidessero di cambiare lavoro o anche soltanto sede, cose che 
oggigiorno accadono molto di frequente.
Insomma, il problema non è tanto trovare le persone, quanto invece 
mantenerle: e oggigiorno, siccome tutti diveniamo sempre più consapevoli 
della cosa, per conseguenza diventiamo sempre più chiusi e prevenuti 
oppure - all'opposto - più avventurieri e disattenti. Probabilmente, nella 
palestra del nostro amico c'è già qualcuno come lui in cerca di amici & 
relazioni, ma la consapevolezza del precariato induce a chiudersi in 
partenza... Proprio perché tutti, sempre più, sappiamo che se anche troviamo 
una fidanzata o qualche amico, di lì a medio termine ci ritroveremo comunque 
al punto di partenza, cioè in condizioni di dover cercare di nuovo - e senza 
giustificati motivi, per intenderci (cioè non per litigi intercorsi ma per 
semplici fattori di precariato).
HEINZ 

 Come puo cambiare la vita di un trentenna?
Io per adesso cerco di pensare soltanto a me stesso, nel senso che
provo a darmi quello che voglio e che posso darmi da solo. Insomma,
vado avanti a "seghe" in un certo senso :-)
Al momento sto dimagrendo, fra l'altro da quando l'ansia è diminuita
mi viene molto più facile.
Saluti,
A.

 per litigi intercorsi ma per semplici fattori di precariato).
imho ... semplicemente non ci si sa godere la bellezza dei rapporti 
intercorrenti ... e del momento.
la vita stessa dura un momento, ed e' fatta di momenti.
che ci si angoscia a fare per la precarieta' ... quando non sappiamo neanche 
se ci saremo tra un minuto? :-))
saluti amichevoli e fatalistici :-))
Amelia 

 oggigiorno accadono molto di frequente.
Amicizie si , una relazione non finisce per quello ( e anche se
l'amicizia è più salda non finisce li)

 vado avanti a "seghe" in un certo senso :-)
Hai sbagliato posto alle virgolette, andavano su "in un certo senso".

 oggigiorno accadono molto di frequente.
Sì, siamo d'accordo. Purtroppo la tendenza è questa.
dysk

 Una buona dose di fortuna
sono comunque stato fortunato.

 Come puo cambiare la vita di un trentenna? 
Se non ci si basta, se si vuol trovare l'amore, per provare tutto il 
coinvolgimento del sentimento ecc. ecc... allora la risposta e' SI, la 
vita dipende dall'anima gemella. Pero' se cerchi di migliorarti, di 
renderti la giornata impegnata, di spegnere il pc ed andare all'aria 
aperta, magari al mare (l'estate e' alle porte), oppure in montagna, al 
lago, ad un raduno di bici, ad una sagra di paese o che so io, magari 
potresti essere piu' soddisfatto e nel frattempo trovare qualcuno che ti 
piaccia.
Ciao.
Dany :-)


Eggià.
Saluti,
A.

 Si trova con la seduzione. L'amicizia riservala ai maschietti.
[cut]
Brava !! Un bacio subito !
Come hai scritto deve "fare cose, vedere gente", lol, ma non basta.
Quando vede una ragazza che gli piace deve provarci.
Ed è uno skill. Una cosa che bisogna imparare, vincere la paura del rifiuto, 
etc.
quoto tutto il resto
ciao

 neanche se ci saremo tra un minuto? :-))
Giusto, stranamente però quando io ricordo questa cosa alle persone quando 
si scherza in compagnia, vedo tutti ritrarsi con un velato disagio e ho 
persino l'impressione che sia proprio questo un fattore che incentiva il 
loro allontanamento. Mi sbaglierò?
HEINZ

 incontri, essere fiduciosi nelle proprie capacità, avere tanti amici.
Immagina uno che lo sfottono, lo denigrano, gli si rivolgono con voce 
intimidatoria.
Bisogna muoversi con cautela e intelligenza se c'è, l'effetto potrebbe 
essere controproducente.
Esempio ti ritrovi in una macchina di amici che ti portano nei paraggi dello 
stadio a prostitute.
Oppure a cena ti fanno bere troppo, non te ne accorgi e ti abbandonano in 
discoteca.
Oppure ti riaccompagnano a casa ubriaco.
Tra il dire e il fare ci possono essere molte differenze. 

 operaio alla catena di montaggio?
E' come un altro sfigato che chiedeva se era il caso di mettere Sky, uno gli 
rispose che era meglio rinunciare e gli dette una serie di consigli 
sbagliati.
Si deve fare ciň che piace e non temere di chiedere, tentare o voler 
rinunciare a qualcosa. 

 simili.
Questa cosa è possibile, io però avrei voluto sentirla ammettere 
esplicitamente dagli interessati perché non ritengo corretto utilizzare le 
proprie congetture come dato di realtà... In verità, sicuramente la 
separazione tra accoppiati e singles è dovuta anche al fatto che gli 
accoppiati famiglianti s'immergono in una serie di occorrenze molto 
divergenti dal mondo dei singles e quindi alla fine si diventa così diversi 
da avere ben poco in comune; tuttavia, se ciò avvenisse "naturalmente", cioè 
pian piano, sarebbe logico e non traumatico per nessuno, mentre se avviene 
appena dopo il cambiamento di stato civile, significa che ci sono pregiudizi 
e/o trascuratezze in atto, perché ciò che prima si aveva in comune non 
scompare di colpo.
HEINZ 

 acclusi
Dove sono io c'è un bel và e vieni , me compreso, ma questo non
succede.
Per esempio, oggi prima di venire via è arrivato il mio 'principale'
con la bambina e la pizza che aveva fatto in casa questo pomeriggio.
Di contro ho visto fra dipendenti statali (quindi fermissimi) un bel
spettegolare alle spalle. Se poi vogliamo parlare di coinvolgimento
nel lavoro.. beh lasciamo stare.
Il clima aziendale può essere di tanti tipo, la durata del contratto
incide ma non è l'unica cosa.

 Come puo cambiare la vita di un trentenna?
Alza i tacchi e comunica di più (frigna un po' meno) al mondo on ci
sono solo palestre, ci sono parchi, dove puoi andare a fare una
passeggiata, ora che viene l'estate una gita fuori casa . Perchè non
vai a fare la spesa giornaliera? basta anache andare a prendere pane,
latte e giornale e dire buon giorno........... il resto vien da sè.
Ciao

 latte e giornale e dire buon giorno........... il resto vien da sè.
....il "resto" inteso come denaro? :-D
Scherzi a parte, il denaro è l'unico "resto" che mi vedo fruttare quando mi 
reco a fare la spesa,  pur frequentando da oltre 2 anni la stessa 
rosticceria per 2-3 giorni alla settimana, sono tutte donne e perlopiù 
giovani ma finora non c'è stato alcun accenno di approccio personale al di 
là dei sorrisi di cortesia (che io mi sforzo di ricambiare, anche se 
comunemente mi risulta che il mio sorriso si veda poco, anche perché 
nascosto da baffi e barba incolti) e informazioni sul cibo, io non so nulla 
di loro, e loro di me conoscono soltanto i gusti culinari.
Del resto, tempo fa non mi era venuta alcuna conoscenza nei 7-8 anni da 
pendolare sul treno per 4-5 giorni alla settimana - anche se ad orari 
irregolari - quindi è inutile illudersi sperando in questo tipo di 
occasioni, accadono nelle fiction ma quelle sceneggiature le inquadrano in 
un contesto di eccezionalità.
HEINZ 

 sorrisi di cortesia (che io mi sforzo di ricambiare,
beh ... non mi stupisce che nessuno/a prenda l'iniziativa con qualcuno che 
'si sforza di ricambiare' un sorriso.
non e' che sia molto incoraggiante ;-) e, purtroppo o per fortuna, il 
linguaggio non verbale dice mooooolto di piu' delle parole.
il mito dell'uomo infelice, imho e un po' crudelmente, lo hanno solo le 
crocerossine in preda alla sindrome da "io ti salvero' dalla tua 
infelicita'/broncio/ink@zzatura".
Amelia

 Tra il dire e il fare ci possono essere molte differenze. 
Sì, è giusto! Infatti la frase del mio post precedente che hai quotato 
cominciava con "è utile", quindi né con "è facile" né con "è decisivo".
dysk

 HEINZ
Anche io stavo recentemente riflettendo su come socializzare. Non ho
30 anni, ma non troppi di meno, ma la situazione che descrivi è
secondo me abbastanza ricorrente in molti contesti (tranquillo dunque!
non sei il solo). Posso consigliarti il modo di socializzare che con
me ha funzionato di più: fare qualcosa tutti insieme (ma non in troppi
magari), che dia un'esperienza comune con persone che non conosci.
Esempi: un corso di ballo, un corso di lingue, di nuoto, un'esperienza
di volontariato, un viaggio organizzato e così via. Anche un semplice
soggiorno in un ostello (dove sei costretto ad avere a che fare con
gli altri ospiti, magari compagni di stanza) è un'esperienza
socializzante. A me è capitato anche in caso di lunghi viaggi di
familiarizzare... certo, dipende anche un po' da te, quanto hai voglia
in assoluto di conoscere ed affrontare persone nuove. Non voglio dire
che devi essere l'amicone di tutti, ma devi almeno, secondo me,
provare un interesse un minimo generale per le persone se vuoi
socializzare! Spero di averti dato qualche dritta...

 da avere ben poco in comune; 
Sì, infatti! La mia non voleva essere una critica. Le occorrenze "molto 
divergenti" sono comprensibili.
dysk

 HEINZ
Ciao
Laila

 persona.
sta frase la sento mille volte:devi occuparti prima di te ,ma in che senso?

 ha scritto nel messaggio
news:4620af21$0$36448$4faf...@reader5.news.tin.it...
[CUT]
tu non sei figlio unico, suppongo...

 infelicita'/broncio/ink@zzatura".
La sindrome da "crocerossina" mi sembra riferibile semmai a chi interpreta 
quei segni d'infelicità come un tratto fondante del carattere della persona, 
il che mi sembra abbastanza improprio per un elemento come l'infelicità, non 
è come quando ad esempio ci s'innamora di un infedele o di uno scapestrato 
sperando di redimerlo...
Se poi consideriamo che spesso l'infelicità è dovuta alla solitudine, mi 
sembra quantomeno egoistico - per non dire crudele, come tu stessa hai 
detto, anche se io più neutralmente direi impietoso e infantile - che le 
persone si ritraggano magari nella concezione che si debba prima ritrovare 
la felicità da sé stessi altrimenti non si è ritenuti appetibili per una 
relazione.
HEINZ 

 interessante.
Mi pare di no... Se mi capita lo vedrň.
HEINZ 

 contingenti. Non possiamo mai sapere prima come si elvoverà un rapporto.
Io non intendevo una chiusura completa, bensì una naturale esclusione di chi 
manifesta intenti "avventurieri" già da prima: è vero che anche le relazioni 
stabili non sono mai sicure, ma chi cerca un rapporto stabile non dovrebbe 
legarsi ai "libertini" col pretesto che tanto nulla è sicuro, l'incertezza 
esistenziale non ci rende tutti uguali.
E' un po' come l'esempio di Al Bano con Romina Power e Loredana Lecciso, 
entrambi i matrimoni sono finiti, ma tra i due legami c'è un abisso: la 
Power è una persona seria e s'impegna, un matrimonio con lei può naufragare 
per contrasti validi ma non per un periodo di lontananza o per noia, mentre 
la Lecciso è una di quelle persone che fuggono alla prima turbativa o 
insoddisfazione.
Ecco perché, di fronte all'opportunità di stringere relazioni o amicizie, un 
conto è chi ti fa capire che ci tiene a te e che s'impegnerà per mantenere 
il legame anche se le circostanze future potrebbero richiedere sforzi, poi 
beninteso anche quel rapporto potrà finire ma se finirà sarà magari per una 
divergenza grave, altro conto invece è chi si mostra votato al "carpe diem" 
già in partenza, non è la stessa cosa.
HEINZ 

 HEINZ
Laila

 tu non sei figlio unico, suppongo...
Supponi bene: ho un fratello ed una sorella più piccoli. Dici che le 
cose che racconta Brandon Lee siano relativamente frequenti tra i figli 
unici nel senso che questi non imparano a difendersi essendo in assenza 
di "concorrenza"? Non so. Io conosco alcuni figli unici ed a trent'anni 
si sanno difendere e non si lasciano prendere in giro. Da ragazzini o 
bambini era un po' diverso: avevo alcuni compagni di scuola figli unici 
ed in effetti erano più viziati e meno indipendenti. Quello che dico io 
è che ad una certa età non è più questione di figli unici o "multipli" 
sebbene l'esperienza di crescere senza fratelli abbia le sue conseguenze.
Tu sei figlio unico?
dysk

 Scusa, ma queste sono cose che capitano a te?
Sono capitate molti anni fà, ma il baratro è adesso.
Non tanto per come sono io, piuttosto meticoloso e deciso, quanto per come 
sono gli altri.
Ho un lavoro che mi soddisfa, non sono quello che va in piazza alle ore 18 
perché non ha niente da fare o apre un ristorante per improvvisarsi a fare 
qualcosa.
Mi stupisce che non siamo in Kossovo dove c'è stata la guerra e tutti devono 
costruire una nuova casa, per cui tutti dovrebbero lavorare nell'edilizia, 
eppure dove vivo io sono quasi tutti muratori, dai 20 ai 40 anni per la 
maggior parte convivono, non sono nemmeno tanti quelli sposati, hanno due 
tre figli, hanno molti punti di ritrovo all'interno del paese. Abbiamo 
l'immigrazione dall'est europeo, non dalla Cina come in altre realtà 
italiane, ma l'impressione di essere prima o poi costretto a scendere a 
compromessi con qualcuno che magari mi sta particolarmente antipatico non mi 
piace.

 appetibili per una relazione.
Mah, secondo me dipende soprattutto da come ci si pone rispetto 
all'infelicità...
Se uno la subisce passivamente, se ne lamenta, ti fa capire che se tu gli 
stessi vicino allora sì che le cose andrebbero meglio...in quel caso per me 
ci sono tutti gli estremi per ritrarsi.
Diverso è il caso di qualcuno che accetti un momento difficile con la 
fiducia e la determinazione di uscirne fuori, per se stesso, perchè si 
prende cura della sua vita. A quel punto l'infelicità momentanea non è una 
discriminante, anzi forse diventa un'occasione per scoprire qualità di una 
persona che forse in un periodo più roseo non sarebbero emerse.
-- 
Potranno recidere tutti i fiori ma non potranno fermare la primavera.
(Pablo Neruda)
blog: 
http://bornyesterday.splinder.com
 

 già in partenza, non è la stessa cosa.
Qui abbiamo, credo, due punti di vista sulle relazioni abbastanza 
diversi. Vero che c'è differenza tra chi si impegna e chi si vota al 
"carpe diem", ma io di solito non considero questa differenza come un 
criterio per escludere alcune relazioni (tra l'altro non ho capito bene 
se anche per te è così). Penso che anche i legami con persone del 
secondo tipo siano utili: in ogni caso se uno ha problemi relazionali 
quelle un po' lo mitigano. Voglio dire che saper stringere rapporti è 
una capacità che si apprende e che si può disapprendere, dunque 
qualsiasi rapporto, frivolo o impegnato che sia, rappresenta una sorta 
di palestra della vita sociale.
Soprattutto una è la cosa a cui prestare attenzione: le proprie 
aspettative. In generale, penso, non conviene avere inizialmente 
aspettative troppo elevate così, anche se incontri persone da "carpe 
diem", non soffri per la loro dipartita: lo sai prima che sarebbe potuta 
andare così ma in ogni caso hai imparato qualcosa da quel rapporto. I 
rapporti dovrebbero cominciare naturalmente e liberamente senza la 
"chiusura preventiva" di cui parlavi nel tuo post. La selezione io la 
farei sulle mie aspettative (da questo mi posso aspettare una cosa, da 
quello un'altra) più che su una impressione o conoscenza caratteriale 
iniziale (questa è come Romina Power, quella come la Lecciso).
E poi, detto fra noi, Al Bano sicuramente non si è pentito dei pochi 
anni passati con Loredana Lecciso. Voglio dire, si sarà divertito anche 
lui e magari sentito più giovane e forte ;-)
dysk

 magari sentito più giovane e forte ;-)
Certamente si sarà divertito in quegli anni, ma per lui era poco importante 
il piacere del momento, lui inquadrava quel rapporto in un progetto che se 
poi fosse fallito avrebbe "rovinato" le parti più importanti della sua vita 
recente e futura, e così è avvenuto: i due figli che lui si è rammaricato di 
aver fatto con la Lecciso, probabilmente resteranno fonte di gioia e di 
affetto per lui, ma intanto li vedrà crescere in un modo a lui sgradito, 
insomma sarà una cosa dilaniante che lui avrebbe voluto risparmiarsi facendo 
figli con una che condividesse maggiormente la sua mentalità.
HEINZ 

 persona che forse in un periodo più roseo non sarebbero emerse.
La fiducia e la determinazione di uscire dall'infelicità non le si inventa 
da sé, ma le si ricava dagli altri, nessun bisognoso le troverà mai se gli 
altri si ritraggono in partenza...
In me, ad esempio, la minima fiducia e determinazione a cui sto attingendo 
per la mia vita attualmente devastata e deserta è frutto della sicurezza 
interiore che mi diedero alcuni amici una decina di anni fa, ma fu appunto 
durante una crisi e non quando già avevo quella forza... Se quelle persone 
all'epoca si fossero ritratte anziché tentare di aiutarmi, oggi forse sarei 
totalmente annientato e non sarei qui a tentare di aiutare chi mi dà 
l'impressione di soffrire per problemi di disorientamento.
HEINZ 

 troverà mai se gli altri si ritraggono in partenza...
Non sono per niente d'accordo.
Io la fiducia e la determinazione le trovo e le ho trovate in me stessa. 
Credo che aspettarsi qualcosa dagli altri sia il miglior modo per 
predisporsi al rancore quando questi altri faranno cose diverse da ciò 
che ci si aspettava da loro.


 sta frase la sento mille volte:devi occuparti prima di te ,ma in che
senso?
Traendo soddisfazione personale in quello che fai,cercando quello che ti e'
affine,una passione che ti dia gioia ad esempio,guarda che non e' per nulla
facile,ma e' un percorso che non finisce mai,puoi scegliere di prenderlo o
di aspettare passivamente che qualcosa cambi.

 che ci si aspettava da loro.
Non capisco cosa c'entri adesso il rancore... Ciascuno di noi è in gran 
parte "materiale" ricavato dall'esterno, noi riusciamo a trovare fiducia e 
determinazione in noi stessi perché qualcuno ci ha insegnato a farlo (tant'è 
vero che io 13 anni fa non sapevo farlo e oggi so farlo - grazie alle 
persone che all'epoca non si ritrassero), insomma ci ha dato strumenti oltre 
al conforto, ciò non configura una banale dipendenza ma semplicemente il 
ruolo importante e prezioso della socializzazione.
L'infelice che ci troviamo davanti potrebbe essere proprio qualcuno che non 
possiede quel tipo di strumenti, noi e gli altri dovremmo fare in modo da 
non dargli neppure il tempo di strutturarsi aspettative di salvataggio 
dall'esterno, dopodiché il rancore per le divergenze può sorgere o può non 
sorgere esattamente come per ogni altro rapporto, ma almeno la vita continua 
e non è annientata (la mia attuale vita trabocca di rancore ed è ridotta al 
lumicino, ma è enormemente migliore di 15 anni fa quando non mi aspettavo 
nulla dagli altri e mi dibattevo nell'illusione d'onnipotenza che in me 
albergassero tutte le risorse necessarie per la felicità e 
l'autorealizzazione...
HEINZ
#"E' perché te sono io... non solo tu" (dalla canzone "Si può dare di più", 
1987)# 

 che ci si aspettava da loro.
Intanto le donne si aspettano sempre che l'uomo faccia qualcosa: il
primo passo, l'invito a cena, la risposta "tosta", la faccia incazzata
da bastardo, qualcuno che le tratti male (non nel senso di prenderle a
schiaffi, ci siamo capiti), l'esperienza, la sicurezza, la capacità di
sorprenderle in ogni momento....
Io invece non devo aspettarmi niente. Ma vedi se è un discorso
giusto...

 Infatti in palestra non si acchiappa.
Chi l'ha detto? La gente che ci sa fare (maschi alpha of course) in
palestra acchiappa come in qualsiasi altro posto.

 Io la fiducia e la determinazione le trovo e le ho trovate in me stessa.
Non basta. Io le amicizie e le persone che mi cercano ce le ho. Vuol
dire che ho fiducia in me tale da trasmettere agli altri senzazioni
positvive (altrimenti niente amicizie e nessuno che mi cerca). Ma per
quanto riguarda relazioni sentimentali zero piů assoluto...

 ascoltare...
Ne parli come se l'ansia fosse una scelta e una colpa. È difficile
avere un vero dialogo quando la mente ti srotola a nastro tutti quello
che dovresti fare o essere o dimostrare tra cui il famigerato "sii
spontaneo" mentre spruzza qua e là un po'di paura e senso di
inadeguatezza e ti fa sentire il corpo che urla "voglio figa voglio
figa voglio figa!" allo stesso tempo :D

 HEINZ
perchè firmi sempre in miuscolo?
Ciao
Laila

 Ma poi, il bisogno di stabilità è un'aspettativa così "troppo elevata"?
Il bisogno di stabilità no. E' forse troppo elevata l'aspettativa che la 
maggior parte delle realzioni debba essere stabile. Forse è meglio 
considerare la relazioni stabili come un piccolo sottoisieme delle 
relazioni in genere.
dysk

Lali ha scritto:

In generale pero' no. Non e' il posto migliore, specialmente per chi e' 
un po' timido.

 wrote in news:1176680468.419682.273010
@
n76g2000hsh.googlegroups.com
:

Il giorno che smetti di covare rancore verso le donne per quello che non 
fanno per te forse inizia a girarti meglio ^_^


 
Heinz...io non penso che si debba voltare le spalle a chi è in 
difficoltà o emarginare chi è debole. 
Penso semplicemente che questa idea che la soluzione a un malessere 
debba venire dall'esterno sia pericolosa. 
E' chiaro che le interazioni sociali sono preziose, che non se ne può 
fare a meno, sono linfa vitale per l'anima.
Ma è qualcosa di totalmente *non dovuto*. Se ci viene offerto bene, se 
non ci viene offerto c'è poco anzi nulla da recriminare, almeno secondo 
me. 
Per questo stesso motivo se qualcuno si aspetta da me che io gli stia 
vicino mi scatta un allarme. Magari ho voglia io per prima di stare 
vicino a quella persona, è naturale partecipare delle emozioni altrui 
quindi anche quelle negative, per fortuna siamo permeabili all'umanità 
che ci circonda (per fortuna!).
Ciò che mi permetto di suggerire è che si tratta ogni volta di una 
scelta libera, che non è detto abbia luogo o si rinnovi. E quindi è 
pericoloso vivere nell'attesa che gli altri ci salvino.


 ha scritto nel messaggio
news:1176682073.1...@d57g2000hsg.googlegroups.com...

ma certo che non e' una colpa,il fatto e' che magari presi da tutti questi
stimoli e pensieri  ci si scorda di vedere chi si ha davanti.
Comunque mi sono ben guardata di consigliargli di ''essere spontaneo'',uno
puo' essere spontaneo anche quando si fa le seghe mentali,credo che pero' se
cercasse di scoprire il modo di occuparsi piu' delle cose che gli danno
soddisfazione ( a parte trombare),non avrebbe piu' tempo ed energia da
dedicare alle sue ansie.


wrote:
[...]
mm, tutte queste parole per dire che gli sfigati non ti piacciono e
che li vuoi tenere alla larga? :-)
Saluti,
A.

 perchè firmi sempre in miuscolo?
Per distinguere la firma dal testo normale, visto che qui non mi compare il 
formato html.
HEINZ

 non fanno per te forse inizia a girarti meglio ^_^
Quando invece sono le donne (e numerose) a covare rancore verso il genere
maschile è tutto "nella norma?"

 wrote in news:1176736401.072094.162690
@
e65g2000hsc.googlegroups.com
:

O forse per dire che li stimo abbastanza da non vedere nella prospettiva di 
frequentarli un'occasione per compiere la buona azione della giornata ;)


 pericoloso vivere nell'attesa che gli altri ci salvino.
Un ferito o un malato grave *ha bisogno* di soccorso, perché da sola può non 
farcela a raggiungere l'ospedale o a medicarsi; magari può anche trovare la 
forza per farcela da solo, ma la sua malattia o ferita lo rende civilmente e 
moralmente in diritto, laddove possibile, di ricevere soccorso attivo dagli 
altri.
Ecco perché anche un depresso o un violentato, ad esempio, avrebbe bisogno 
di aiuto, che magari può consistere anche nell'insistere affiché si rivolga 
ad uno specialista, ma se nessuno lo fa è possibile che quel depresso non si 
muova anche soltanto perché non sa che esistono gli specialisti o perché 
ritiene che il suo problema sia un caso unico, ma dico, queste sono storie 
che sentiamo quotidianamente sui giornali e in tv, moltissimi depressi o 
vittime di violenza impiegano anni o decenni per venire a capo del loro 
problema perché nessuno si prende la briga o il coraggio di provare a 
fungere da prima ancora di salvataggio, raccontano di essersi sentiti 
solissimi nella loro percezione e valutazione di ciò che accadeva loro, e 
via dicendo.
Propagandare una libertà estrema che investe anche l'ambito del mutuo aiuto, 
allora, mi sembra una cosa molto spietata; è vero che, dal punto di vista 
del malato, è bene non vivere nell'attesa che gli altri lo salvino, ma 
questo appunto bisogna prima spiegarlo al malato, il che non avviene se ci 
si ritrae davanti alla richiesta di aiuto o di conforto.
HEINZ 

 HEINZ
Laila

 voglia di vivere.
Questo sì, ma io non credo che sia sempre necessario arrivare a sfiorare la 
tragedia per recuperare la voglia di vivere... Io sento di averla 
recuperata, anche se in minima parte, ma senza dubbio in forma più autentica 
di quella "spontanea" che avevo 15 anni fa, perché quella si basava su 
illusioni: come dice il testo di una recente canzone di Fabio Concato, "a me 
piace più di prima la mia vita - perché ridimensionata si è pulita", ciò non 
elimina però la malinconia e la tristezza, specie quando t'imbatti in 
situazioni che riproducono un calvario simile al tuo; per una persona 
ex-vittima di violenze, che tenta di aiutare le nuove vittime, credo sia 
naturale riprovare un po' di rancore se s'imbatte in un aggressore, così 
quando le cose che ti fanno male sono parte del vissuto quotidiano e "più o 
meno normale" della società in cui vivi (es. corruzione, omertà, ecc.) è un 
po' difficile vincere il rancore legato al passato.
HEINZ 

 frequentarli un'occasione per compiere la buona azione della giornata ;)
ahahahahahahahahahahahah, erano settimane che non ridevo cosě :-)
Saluti con le lacrime agli occhi,
A.

 stimoli e pensieri  ci si scorda di vedere chi si ha davanti.
Se hai un rinoceronte incazzato che sbuffa dal naso a due metri, ti
fermi a guardare quant'è bello quell'albero laggiù in fondo alla
savana? ;)
Alla fine non sono un disaccordo con te, ma credo (e sarei felicissimo
del contrario)  che prima di poter uscire e agire o anche scoprire
veri interessi bisogni puntare direttamente al problema che è l'ansia
e l'incapacità di relazionarsi, sia con la psicoterapia che con
qualsiasi altra pratica volta a questo. Perchè quando ci sei dentro è
estremamente facile trovare miriadi di scuse per evitare di fare o per
fare in modo che si confermi un fallimento.
Poi se qualcuno riesce a fare altrimenti, ancora meglio, ognuno ha le
sue vie! Ma io spingerei prima per ammansire il rinoceronte, e poi la
contemplazione del paesaggio viene da se.

 maschile è tutto "nella norma?"
Uhm?
Non ci conosciamo per cui è normale che tu non lo sappia ma non è proprio 
da me difendere la categoria.
Esistono i singoli individui, ciascuno con il suo carattere e ciascuno 
responsabile della sua felicità. Inveire contro il sesso opposto non fa 
onore a nessuno, nè uomo nè donna.


 conforto. 
Premesso che mi hai anche indirettamente dato della spietata per cui ci 
sarebbe da ripetere paro paro il discorso di prima ^_^
C'è anche da dire che una franca richiesta di aiuto è qualcosa di 
diverso da quello di cui stavo parlando, non mi ritrarrei di fronte a 
quella ma valuterei in base al singolo caso se ho la possibilità e la 
competenza per essere d'aiuto.
(se una signora anziana mi chiede di farle la spesa lo posso fare ma se 
una vittima di violenza soffre posso solo consigliarle di chiedere un 
aiuto qualificato come suggerivi tu)
Ad esempio secondo me c'è molta differenza tra il dire "sono infelice 
perchè non ho amici" e "mi piacerebbe che io e te fossimo amici".
(non perchè lo si debba dire esplicitamente, intendo come premessa al 
modo in cui una persona si pone con gli altri)


 prevalere una delle due posizioni e vince sull'altra.
Dimenticavo di specificare un dettaglio ancora più indicativo della 
differenza con l'esperienza che più spesso capita nella vita reale - ma che 
non è necessariamente dovuta al carattere di realtà, qui sta il punto, è 
questione di razionalità.
Nelle fiction e tra persone razionali, quando sorge una divergenza si 
ragiona in maniera sempre più ferrea e specifica, si va verso i principi 
base della differenza di mentalità ed è lì che si gioca la partita - una 
partita che anche se vede vincere una delle due posizioni lascia però sempre 
un certo peso alle ragioni dell'altra, il massimo del nulla di fatto passa 
attraverso frasi come "tu non sai nulla di me".
Nell'esperienza invece più comune e tra persone svogliate-arroganti, le 
discussioni degenerano presto in polemica piena di divagazioni, si parla 
interrompendosi a vicenda, s'iniziano le frasi con frasi esplicitamente 
cattedratiche ("tu parli così perché non sai nulla *della vita* ecc."), 
spesso precedute da un richiamo nominale come a sottolineare l'impressione 
che l'interlocutore stia iniziando a delirare, si fanno ragionamenti 
logicamente superatissimi come quelli edificati su stereotipi o appunto il 
vecchio conflitto tra cuore e ragione (residui di questo, in verità, si 
trovano persino nelle fiction dei paesi meno evoluti come il nostro, basti 
pensare al finale della recente miniserie "Il colore della vita", con Brilli 
e Martines)
HEINZ 

 modo in cui una persona si pone con gli altri)
Sono d'accordissimo che ci sia molta differenza, ma il primo caso dovrebbe 
incentivare le persone ad avvicinarsi molto più del secondo.
HEINZ 

 fa onore a nessuno, nè uomo nè donna.
Tranquilla, era solo una osservazione "generale" e non rivolta in
particolare alla tua persona.
Anzi, era proprio il tuo punto di vista nello specifico che mi interessava.
Saluti.

 HEINZ
Laila

 tutti diversi e abbiamo reazioni diverse.
E anche perchè sonop scritte da sceneggiatori che non hanno come
*scopo* la rappresentazione realistica della realtà.
A volte la deviazione dalla realtà è subduola: mi viene in mente il
telefilm 'la squadra'
che può sembrare realistico quando invece è molto lontano dalla
realtà.
Vorrei anche ricordare che ciò che è vero a volte non è relistico.

 Vorrei anche ricordare che ciò che è vero a volte non è relistico.
Esattamente come avviene nella vita reale: nessuno di noi vive con lo 
*scopo* di riprodurre la vita reale, ciascuno vive nell'intento di 
realizzare un composito quadro fatto di rappresentazioni e ideali che si 
struttura su esperienze sbilanciate (sbilanciate sia tra carattere diretto e 
indiretto dell'esperienza, sia nel medesimo ambito dell'esperienza in 
diretta in rapporto alla "realtà totale" del contesto in cui si viva).
HEINZ 

 HEINZ
ciao
laila

 Io credo di avere lo scopo di riprodurre la vita reale
Non credo proprio , casomai di vivere la vita reale , non di
riprodurla.
Peraltro di cosa ha scritto Heinz non ho capito nulla; non un gran
problema pechč cosi sono andato a rileggere, e Heinz non dice che le
fiction sono lo specchio della vita reale , avevo frainteso io , ma
che offrono degli spunti.
Messa cosi č praticamente quello che dico io , sono una costruzione
intellettuale,
scenari immaginati ( infatti si chiama fiction!).

 scenari immaginati ( infatti si chiama fiction!).
Ehm ciò che intendevo dire non è nemmeno questo... perché uno scenario 
immaginato per la fiction è pressoché sempre un'elaborazione di 
rappresentazioni della vita reale, in caso contrario non riscuoterebbe 
gradimento, perché il gradimento è l'effetto proprio della presenza di 
elementi (è semmai sul ruolo degli "elementi" che si gioca la diatriba... 
principali, secondari, pochi, molti...) in cui il fruitore riconosce 
qualcosa di sé e del mondo che vive nella realtà.
HEINZ 

 perchè non è così ?
Anzitutto perché la realtà non è univoca - nemmeno quando si vive nella 
stessa città e cerchia relazionale - e poi perché comunque tutti cerchiamo 
di manipolare un po' la realtà in direzione di un cambiamento, che 
stabiliamo in base ad ideali ed esperienze sbilanciate.
Se ad esempio assistiamo da soli ad un crimine, per decidere se denunciarlo 
o no non s'innesca forse un ragionamento di realtà, di scopo, di valori? Ci 
chiediamo se sia "giusto" in considerazione di principi, se sia "opportuno" 
in ragione dei fastidi che potrebbero derivarne per noi, se sia "utile" in 
considerazione della nostra benevolenza verso il mondo, e via dicendo con 
molti corollari e implicazioni.
Quella di vivere in stretto rapporto con la realtà, insomma, è un'illusione.
HEINZ 

 HEINZ
Ciao
Laila

elementi
Si e devi elaborare,una rappresentazione piatta in genere viene male.

 in ragione dei fastidi che potrebbero derivarne per noi
Ma questa è la realtà!
La realtà degli essere umani comprendi valori, ricordi esperienze ecc.
Assistendo a un crimine può anche capitare di pensare " ma non non può
essere un furto, qui non ne fanno, la sirena è partita per
cortocircuito dovuto al temporale di un ora fà."
( questa è capitata a me ;-)

 ( questa è capitata a me ;-)
Ecco, invece magari se accanto a te c'era una persona che vede molte fiction 
poliziesche probabilmente avrebbe pensato che era "sicuramente" un furto ;-) 
e poteva avere ragione.
HEINZ

 fare qualcosa di fedele.
E qui bisognerebbe vedere in rapporto a cosa s'intende la fedeltà... In 
ciascuna fiction, generalmente, ci sono personaggi virtuosi accanto ad altri 
viziosi, ci sono modelli di comportamento immaturo accanto ad altri maturi, 
e via dicendo (più fedele di così, allora, cosa pretendiamo?).
E' vero che, per tornare all'argomento del thread, di trentenni sfigati non 
se ne vedono praticamente mai nelle fiction, ma è anche vero che ogni tanto 
si rappresentano casi disperati del genere, anche di persone mature in 
quiescenza sentimentale o simile, *che nella trama poi finiscono quasi 
sempre per risolvere il loro problema*.... ma allora, per l'appunto, un 
trentenne-quarantenne sfigato nella realtà può pensare che magari si trova 
ancora nella fase precedente a quei momenti rappresentati nelle fiction, 
fase che spesso è lunghissima e che fino a quel momento non sembra 
risolvibile dal punto di vista del personaggio che la vive.
HEINZ

 richiesti. Quale sia veramente lo scopo.
Non è questione d'imporre principi, ma di diffonderli convincendo le 
persone, tutti tentiamo di farlo in continuazione per le *cose importanti* 
in cui crediamo, trattenendoci invece per le cose di cui c'importa poco o 
nulla.
Lo scopo è quello di diffondere il benessere collettivo, perché ciascuno di 
noi ha convinzioni più o meno nette di cosa sia "benefico" e cosa invece 
"nocivo" per le persone in generale, al di là degli elementi più 
superficiali in cui accetta le differenze; possiamo scandalizzarci quando 
leggiamo che i talebani assassini manifestano intenti filantropici nella 
loro guerra affermando di voler diffondere l'islam perchè la ritengono 
"l'unica religione in grado di gestire l'essere umano", ma la logica che 
ciascuno di noi attua quando manifesta in piazza contro una legge che 
ritiene nociva per sé e per la maggioranza delle persone è analoga. 
Cerchiamo di cambiare gli altri perché ci riteniamo in grado di giudicare, 
in qualche modo, il bene e il male.
Se tu vedessi che una tua persona cara si sta rovinando la salute per scelte 
improntate su principi edonistici (eccessi di cibo, droghe ecc.), non 
proveresti a dissuaderlo almeno una volta? Se lo facessi, staresti comunque 
attuando il tentativo di trasformare una persona in qualcuno di più simile a 
te; allora, in virtù di questa consapevolezza, rinunci e ti ritrai in 
partenza?
HEINZ 

 ancora nella fase precedente a quei momenti rappresentati nelle fiction,
Consiglio di vedere il film Napoleon Dynamite, divertente.
Ci sono anche molti argomenti della vita reale che nei film non sono mai 
trattati ed altri spesso che poi nella realtà sono situazioni rare, esempio 
i film di amore gay, oppure quelli sulla popolazione di origine ebrea.

 HEINZ
Laila

 diffonderli e inconsciamente imporli a te o ad altri
Io invece credo che sia lecito tentare di diffondere le cose in cui 
crediamo, non in maniera violenta o impositiva ma col confronto, e non 
inconsciamente ma ben consciamente.
HEINZ 

 dovrebbe incentivare le persone ad avvicinarsi molto più del secondo.
Uhm...non so.
Sinceramente mi ispira qualche perplessità l'idea che ci si debba 
avvicinare soprattutto a chi è infelice.
Il fatto è che le persone non sono monodimensionali, anche chi è infelice 
continua ad avere dentro di sè tanti aspetti da condividere, magari aspetti 
che in quel preciso momento non è capace di valorizzare.
E avere qualcuno vicino che lo apprezzi per altre ragioni (e non solo 
perchè si è mosso a compassione vedendolo star male) magari può ricordargli 
che lui non è "solo" la sua infelicità, non si identifica con quella.


 HEINZ
Laila

 che lui non è "solo" la sua infelicità, non si identifica con quella.
Su questo sono abbastanza d'accordo, nel senso - se ho capito bene - che 
l'infelice va anche rallegrato, esortato a non focalizzarsi soltanto sui 
motivi della sua infelicità, ma comunque secondo me non dovrebbe mancare il 
tentativo di aiuto focalizzato sui problemi più importanti.
HEINZ

 condivisione (perché non cerco fidanzate). 
Mi permetto di puntualizzare che non ho mai scritto che mi ritrarrei 
davanti a chi soffre per un disagio ma davanti a chi manifesta 
l'aspettativa più o meno esplicita che sia io a risolverlo.
Mi pare cosa diversa.
Per esempio, giusto per restare al caso che citi dei cosiddetti "sfigati", 
ho diversi amici che potrebbero rientrare in questa "categoria". E non mi 
sono mai tirata indietro dal nutrire affetto nei loro confronti, e non 
perchè sono dotata di particolare sensibilità ma perchè si tratta di 
persone che reputo interessanti, con cui mi piace trascorrere tempo 
insieme.
Quando ho avuto l'impressione che qualcuno mi trasmettesse il messaggio 
"almeno tu dimostrami che sei diversa dalle altre e puoi darmi l'amore di 
cui ho disperato bisogno" allora mi sono tirata indietro chiarendo bene che 
non avevo alcuna intenzione di prestarmi come soluzione al problema.
Ma allo stesso tempo ho continuato a dimostrarmi disponibile sul piano 
dell'amicizia, anche discutendo con tutta l'onestà intellettuale di cui ero 
capace i motivi per cui a mio avviso quella modalità penalizzasse 
l'approccio.
E ti assicuro che non è cosa semplice, almeno per me, perchè c'è sempre il 
rischio di scontrarsi con il rancore di chi si aspettava "altro" o si sente 
in diritto di sfogare sulla prima persona un poco disponibile tutte le 
presunte ingiustizie subite (scrivo "presunte" perchè essere rifiutati o 
non ricambiati è un evento che prima o poi capita a tutti o quasi).


 non avevo alcuna intenzione di prestarmi come soluzione al problema.
Ti capisco perfettamente. A me succede talvolta con un'amica, a cui
voglio bene e che cerco davvero di aiutare, che (specie nel bel mezzo
di occasioni come feste o simili, dove non si va proprio per
confessarsi vicendevolmente il proprio mal di vivere) sembra come
buttarti addosso tutto il suo male, l'espressione che fino a poco fa
era allegra crolla e d'un tratto tu diventi il Redentore. È un peso
non da poco, e c'è un meccanismo profondo che non ce la fa proprio a
reggerlo, lo senti proprio scattare e scatenare il distacco: non sei
più l'amico, sei la stampella da usare. L'unico rimedio trovo sia la
sdrammatizzazione o il dialogo diventa come sabbie mobili e dopo due
frasi vien da cercare scuse per andarsene.
Ed è terribile che sia così, lo dico sinceramente, perchè chi sta male
starà peggio nel classico dannato circolo vizioso.

 facendo amicizia...!!
Esatto. Allo stesso modo se il tuo aspetto estetico non funziona puoi
vincere un po' alla volta con il carattere, la solarità,
l'intelligenza e alla fine essere percepito come attraente.
Il sottoscritto al tempo del liceo era considerato un supercesso e
adesso ci sono donne che mi trovano addirittura bello. SONO
ESATTAMENTE LA STESSA PERSONA.
Quello che è cambiato è il modo di stare in piedi, il modo di
camminare, il modo di guardare e di parlare.
la bellezza maschile, parlo di quella virile che fa vibrare le femmine
non quella dei cantanti pop, non è estetica o carina. Quella va bene
sui manifesti e in tv. Quella che funziona a pelle, quando sei a tu
per tu con una donna, è una bellezza legata alla potenza, al potere.
Per questo i soldi funzionano, per questo funziona un bel vestito o
una divisa, per questo funziona soprattutto come ci sentiamo nel mondo
(anche se abbiamo pochi soldi). Se ci sentiamo fighi, forti, in gamba.
Janjan se vuoi che le donne ti trovino attraente devi sentirti
attraente tu. So che ti sembra impossibile, adesso hai un immagine di
te pietosa, ma se ti metti a fare un po' di sport, a studiare, a
leggere e pian piano cominci a congratularti con te stesso per i
muscoletti che cominciano a farsi vedere, perché hai imparato a
parlare un discreto russo, a dare un nome a tutte le stelle del cielo
o perché conosci tutti i classici della letteratura,allora comincerai
a costruire un po' della tua autostima e a proiettarla attorno a te.
Tutti, uomini e donne, vogliono avere a che fare con persone solari,
allegre, che non si fanno abbattere da nulla, vincenti! E quando sarai
capace di essere così gli uomini ti vorranno come amico, e le donne
come amante.
E qualcuna, te lo giuro perché è esattamente così e l'ho sperimentato
di persona, un giorno ti dira "sai janjan che sei proprio carino?" e
tu passerai un mese a pensarci a guardarti allo specchio a comprendere
cosa può essere successo. E tutto ciò che sarà successo sarà dentro di
te: magari avrai un po' meno panza per via dello sport ma naso,
altezza e denti saranno sempre gli stessi. Eppure nel tuo sguardo ci
sarà il seme della sicurezza, della virilità.
E le donne lo vedono, porcaccia eva se lo vedono!!
lavora su te stesso janjan, migliorati, renditi più attraente a te
stesso in primo luogo, pensa a cosa vorresti essere per sentirti più
figo e diventalo. Uno studioso? uno scalatore? un poliglotta? un
pilota? un esperto di storia antica? un cantante? un chitarrista? un
poeta?
Decidi cosa vuoi diventare e con tutta la modestia del mondo comincia
il percorso per diventarlo. E' importante tenere saldo l'obiettivo. Se
decidi ad esempio di diventare un cantante, non devi pensare di dover
puntare a San Remo. Tu diventi un cantante per gusto tuo, per sentirti
più figo, per intrattenere gli amici e le amiche, per camminare a
testa alta nel mondo. "sono un cantante! sono un cantante!". Quindi se
non sei intonato prndi qualche lezione, impara qualche testo di
canzoni famose, impara a impostare 4 note sulla chitarra per
accompagnarti. Nel giro di qualche mese, POCHISSIMO, saprai cantare
"alba chiara" discretamente e alla prima occasione sociale, una festa,
una grigliata, ti porti la chitarra e il gioco è fatto, e la gente
comincia a pensare "però, che figo janjan!"
E' il primo passo della tua trasformazione in uomo attraente e l'hai
già fatto. Complimenti!
Per concludere, JanJan, finché ti piangi addosso  non ottieni una
benemerita cippa!
Datti una mossa! Cambia un po'! E' facilissimo, credimi! Non devi
vincere il motomondiale o scalare l'everest! Devi solo sentirti più
realizzato, più soddisfatto! A volte per questo basta partire per un
viaggio in sudamerica con zaino in spalla o collaborare ad un ente
benefico... qualsiasi cosa sia, FALLA ORA!!!

 benemerita cippa!
Almeno ricordati di cambiare il nome quando copi il post da un altro NG 
anche se ne sei l'autore. Sull'altro NG l'interlocutore era JanJan, qua 
è Io ;-)
Giusto per non fare confusione.
dysk

 comincia a pensare "però, che figo janjan!"
A me non è mai capitato di suscitare un interesse *attivo* con l'abilità 
decennale sviluppata nel soft-tennis o nel canto lirico, pur praticando 
queste attività in maniera da essere - non per mia volontà - nettamente 
visibile e ascoltabile da vicini, passanti, ecc.
HEINZ 

 visibile e ascoltabile da vicini, passanti, ecc.
E' quasi luogo comune: lui suona la chitarra,e cucca... chi sta ad
ascoltare ;-)