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Titolo: Anorgasmia e blocchi psicologici

Salve a tutti.
La mia ragazza soffre di anorgasmia... Ha rapporti sessuali da 3-4 anni, 
nei quali ha vissuto diverse relazioni ed ora è più di un anno che è 
insieme a me. Nelle sue esperienze sessuali non ha mai raggiunto 
l'orgasmo e dopo molti discorsi e molte ricerche siamo giunti alla 
conclusione che il problema derivi da un forte blocco psicologico creato 
da un'educazione molto all'antica in ambito sessuale: condanna del sesso 
da giovani, la masturbazione è roba da maniaci (lei non si masturba) e 
cose del genere. Lei razionalmente non la vede assolutamente così, 
tant'è che spesso è molto vogliosa ed eccitata. Fattosta però che di 
orgasmo non ne ha mai provato uno. Durate i rapporti raggiunge un apice 
di piacere particolare ma che non la appaga, sente che c'è qualcos'altro 
più in là ma non riesce ad arrivarci; masturbandola sia manualmente sia 
oralmente non raggiunge nemmeno quell'apice di piacere.
Credete ci sia ancora qualche speranza di risolvere la questione tra di 
noi o dovremmo rivolgerci a uno psicologo o a un sessuologo?
Credete che l'ipnosi possa aiutarla? Abbiamo sentito di una coppia che 
ha seguito un corse di ipnosi ed ha risolto una situazione simile...
Grazie dei consigli,
N.

Naureh ha scritto:

Ciao N.,
E' capitato anche a me una cosa del genere, e anche questa ragazza
aveva avuto una educazione molto rigida.
Lascia stare l'ipnosi, "cui prodit" in questo caso? *Simile* non vuol
dire niente, ci sono fattori che cambiano nel complesso del "quadro"
psicologico.
No, bisogna che tu e lei scopriate quali sono le situazioni che la
"accendono", deve riuscire ad abbandonarsi completamente da ogni
inibizione e vivere l'attimo dell'amore senza limiti e pudori. A volte
può essere un modo giusto di sussurrare parole durante il rapporto,
altre può essere una situazione particolare e che magari lei stessa
non confessa per paura di essere considerata una poco di buono...
Insomma, *godere* non deve essere per forza una prerogativa del piacere
a stare assieme e avere un bel rapporto...
Si rischia, in questo caso di ricerca spasmodica e a tutti i costi, di
vivere male lo stare in intimità, e di creare nell'uomo un senso di
frustrazione, di inadeguatezza... Di "perdersi" il vero piacere e il
vero "godere" gli attimi di gioia e di intesa...
Evidentia

 chi urla e chi magari si limita ad un tremolio.
quando il dolore è troppo forte a urlare non ce la si fa.
sull'onda del tuo paragone..trai le debite conclusioni.

 noi o dovremmo rivolgerci a uno psicologo o a un sessuologo?
... <<tra di voi>> significa che vorreste sbrigarvela a quattrocchi, oppure
significa che ritenete (o ritieni Tu) che la questione VI riguardi entrambi?
Nella prima ipotesi c'è fa dire che l'anorgasmia è una faccenda complessa,
perchè può dipendere da fattori *molti e diversi*; l'intervento di "un
Tecnico" potrebbe facilitare le cose.
Per altro verso è senz'altro possibile che possiate sbigarvela da voi.
Per rendere possibile ciò, è "però" IMHO necessario che *si definisca
esplicitamente* che la questione riguarda *solo* la tua ragazza, e che Tu
non ti senti "investito" di alcun problema (o
"danneggiato/posto-a-disagio"); ciò che è da farsi da parte tua sarà "solo"
esprimere tranquillizzazioni, e fare opportuna attenzione alle eventuali
*richieste di aiuto* di lei.
Infatti ... se la questione (già complessa in sè) viene ulteriormente
complicata anche dall'idea del disagio prodotto nel partner, si rischia di
non venirne fuori.
Concordo con quanto detto da <<Evidentia>>.
Aggiungo solo che sarà opportuno (molto opportuno!) che la faccenda non sia
MAI tirata in ballo da te; che Tu non vi faccia MAI accenno, se non in
risposta a sollecitazioni di lei, e -anche in questi casi- che Tu esprima
*solo* attenzione allo stato d'animo della tua partner, e alla eventuale
richiesta che tu "le vada incontro".
Mi permetto "insistere" sulla preferibiltà di questo atteggiamento perchè
ogni pur solidale attenzione da Te ostentata, finisce/finirebbe *per forza*
con l'incementare le *componenti ossessive* di quel disturbo; il quale
disturbo si amplifica ogni volta che se ne parla ...
Ciò significa (imho) che pur quando sarai invitato/tirato a parlarne, sarà
meglio che Tu manifesti un "ridimensionamento" della faccenda per quanto
***TI*** riguarda.
Ciao! :-))
--
Vincenzo

 --
Anch'io concordo su tutto (anche se non sono uno specialista).
A questo punto, date che parte del thread si riferisce a 'blocchi
psicologici' vorrei sapere di quale 'blocco' soffre colui al quale piace di
più il sesso 'senza amore' cioè fine a se stesso, e magari poi con persone
'che ama' non riesce a fare sesso 'con gusto' ma lo fa solo 'per dovere'.
Cos'è quella sindrome per cui si preferisce il sesso visto solo come
'divertimento' e se subentra l'amore, scappa la voglia di fare sesso ??
John.

 John.
Chérie 

 chi urla e chi magari si limita ad un tremolio.
Non abbiamo escluso che sia un problema fisico, ma ci sono tutte le 
premesse perché sia solo un blocco. Se non riuscissimo a risolvere la 
situazione ricorreremo ad una visita specialistica...
Grazie comunque!
N.

 
Non capisco bene cosa vuoi dire... Io non cerco mai di parlarne, ma lei 
lo fa spesso senza peraltro mai accusarmi di qualcosa. Siamo consapevoli 
entrambi che da parte mia non c'è nessuna causa al suo problema, che 
aveva già prima di conoscere me con altri partner.
Io le dico di non pensarci, di apprezzare le belle sensazioni che già 
prova senza attendersi nulla... Ma in quei momenti di eccitazione credo 
che la speranza ci sia sempre e non sia qualcosa di razionale che si può 
evitare.
Tu dici che possiamo solo attendere che il problema si risolva da solo? 
Altrimenti cos'altro potremmo fare?
Grazie!
N.

 non confessa per paura di essere considerata una poco di buono...
Situazioni che la "accendono" ne creo spesso, si eccita da morire e 
mentre facciamo l'amore le piace tanto... il problema è l'orgasmo che 
non arriva. Prova una forte sensazione di piacere e poi deve fermarsi, 
non sa perché ma non riesce più a procedere. Solo che quel "picco" di 
piacere non la lascia soddisfatta e lei "sente" che c'è qualcosa più in 
là che non riesce a raggiungere.
N.

 John.
Ciao
dys
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 
Su quella faccenda del narcisismo mi piacerebbe saperne di più. Cioé, qual'è
quel meccanismo esatto per cui un narcisista 'non si sente' di fare sesso
con qualcuno che 'ama' (però molto dipende dal partner) ??

 
Non la conosco. Qual'è  ???


Mica vero. Ci sono tremilaseicento altri modi, Eccone alcuni :
- star zitti quando si avrebbe voglia di dire tante cose e magari
spaccargli/le una sedia in testa....
- dire alla partner che è appena rientrata dal parrucchiere che è bellissima
e ringiovanita, mentre invece sembra un rospo....
- accettare i suoi difetti e invece di urlare andare sul terrazzo a fumare
una sigaretta
- portare a casa un mazzo di fiori in un giorno 'normale', senza nessuna
ricorrenza particolare da festeggiare
- Andare in vacanza dove sceglie lei, anche se ci siete andati giá gli
ultimi tre anni, ma a lei piace tanto quella spiaggia particolare, mentre
si sarebbe benissimo potuti andare in Arizona.....
...ne mancano ancora circa 3590. Quando mi vengono in mente te li dico....
John.

 Altrimenti cos'altro potremmo fare?
... perchè parli *al plurale* di una cosa che *sarebbe meglio* ti vedesse
meno coinvolto?
Quanto al <<che fare?>> ... credo che nè io nè nessuno abbia soluzioni in
tasca.
Se vi va ... provate da soli ... magari con te che cerchi appena appena di
"defilarti" nella maniera che mi sono permesso prospettare.
Se vedete che la faccenda non si risolve, e se *la tua ragazza* lo considera
ancora un problema ... che ELLA si rivolga a "un Tecnico".
Ciao; ... e *auguri* alla tua ragazza.
--
Vincenzo

 con qualcuno che 'ama' (però molto dipende dal partner) ??
Forse ho capito male il post a cui ho risposto. In quello parlavi di persone
a cui piace il "sesso senza amore" e che lo vivono come un "divertimento".
Io poi forse ho sovra-interpretato, come se tu avessi scritto che a loro non
interessava nulla dell'amore dell'altra persona. Per questo ho parlato di
narcisismo.
Mantenendo questa ipotesi (e sperando di non essere andato troppo fuori
strada), provo a descrivere il meccanismo del narcisista. Chi ha una
personalità di questo tipo, utilizzando una terminologia da "relazioni
oggettuali", ha un grande bisogno di oggetti-Sé. Oppure, potremmo dire, di
"estensioni narcisistiche" del Sé. In altre parole, di persone da cui
ricevere conferma o ammirazione per le proprie azioni. Questo atteggiamento
è però molto egoistico, nel senso che al narcisista quelle persone
("oggetti-Sé") "servono" solo per quel fine. Egli spenderà dunque tutte le
sue energie nella ricerca di quello scopo, e per questa ragione non riuscirà
ad amarle, cosa che, indaffarato com'è a vedersi e a farsi vedere "bello",
gli sembrerà troppo faticosa. Il risultato è che il nostro soggetto
rivolgerà alle sue "estensioni" un profondo (più o meno) bisogno di
vicinanza ma un amore molto superficiale. Inoltre queste persone hanno
difficoltà ad esprimere i loro sentimenti per timore di un eventuale
non-corresponsione.
Ciao
dys


In poche parole è la "tendenza" all'eterna infanzia (o adolescenza). Insomma
a rimanere bambini, o privi di responsabilità, fino (e spesso oltre) ai 40
anni. Questa è la parola chiave: responsabilità. Il Peter Pan quindi pensa
che debbano essere gli altri a risolvere i suoi problemi, scaricando su
questi le proprie responsabilità. Come fanno i bambini - e giustamente - con
i loro genitori. Ovviamente anche i legami sentimentali risentono di questa
"tendenza" alla non-responsabilizzazione.
Ciao
dys

 Ciao; ... e *auguri* alla tua ragazza.
Grazie, cercherò di "defilarmi" nel modo che mi consigli tu e come 
ultima spiaggia cercheremo qualcuno a cui rivolgerci.
N.

dyskolos wrote:

Ah meno male. Quella almeno non ce l'ho.
Anzi, il contrario. Difficilemnte riesco a 'delegare completamente' le cose.
In certe cose mi fido solo di me stesso.


Grazie della delucidsazione. Allora io penso di essere entrambi : 50% un
narcisista ed un 50% il suo contrario <hehehe>. Mi spiego : senzaltro sono
sempre alla ricerca di ammirazione, di 'positive feedback'.
Ma se una persona la 'amo' e so che lei mi 'ama'  *prima di tutto* metto i
'suoi' desideri e spesso arrivo a tal punto da dimenticare i miei.
E' forse per questo che non ho più voglia di 'amore'.
Me l'hanno 'rinfacciato' molte persone : mi dicono che io mi comporto come
se 'ogni loro desiderio fosse un comando'.
Ma dov'è allora il 'limite' tra 'dare importanza ai desideri della persona
che si ama' e un 'sano egoismo' ?? 
Per me è sempre stato difficile trovare un 'equilibrio perfetto' tra le due
cose.
Boh....meno male che ci sono altre cose nella vita a cui dedicarsi ....:-)))
John.

 ultima spiaggia cercheremo qualcuno a cui rivolgerci.
... :-)))
Non dovrete eventualmente rivolger*VI*ci: è la tua ragazza che potrebbe
rivolgerci*SI*.
I M H O !
Ciao.
--
Vincenzo

 
Eppure, Sandra, io di tutto questo non do colpa al singolo ma alla 'cultura
generale' dei rapporti uomo-donna.
(O forse magari questa attitudine nasconde una personalità da Peter
Pan ??? ) <hahahaha>
Mah...il giusto sta nel mezzo, forse : cioè sviluppare una 'forza interiore'
che 'metta l'amore al posto giusto' e magari lo sappia 'sottomettere' ad
esempio alla dignità personale, al rispetto per se stessi, alla 'giusta
misura' tra libertà e amore.
Che è una cosa difficilissima per chiunque da raggiungere (lo diceva un mio
amico famoso psichiatra, buonanima, pace all'anima sua).
Insomma adesso vedo anche una 'parentela' tra 'narcisismo' e 'Peter Pan'.
Ciao.
John.

 Ah meno male. Quella almeno non ce l'ho.
Sei in controtendenza.
Di solito uno le patologie tende ad affibbiarsele tutte ;-)
Ciao
dys 

 John.
Ciao
dys

dyskolos wrote:

Uh che bello. Dici che è un sintomo di 'guarigione' ???  :-)))

 annunci economici: "vendesi abito da sposa usato solo una volta"
per far che? 

 John.
Un saluto
Chérie 

 noi o dovremmo rivolgerci a uno psicologo o a un sessuologo?
Bisogna capire bene se l'anorgasmia è realmente della sua ragazza e non è
causata da qualcosa che nella coppia non funziona.
La prova che naturalmente non consiglio e che se messa in atto taglierebbe
la testa al toro è:
L'anorgasmia è presente con un nuovo partner?
Se no allora siam quasi certi che il problema è della coppia.
Questa sensazione di non riuscire a raggiungere un piacere maggiore "mi
puzza", c'è sicuramente un interdetto che va analizzato, affrontato.
Poi se le sperimentazioni non vi provocano particolare stress continuare a
risolversi da soli non lo vedo negativo... sa delle volte...
Salutoni, Bernardo Provenzano®.

 > noi o dovremmo rivolgerci a uno psicologo o a un sessuologo?
Ciao a tutti.Ogni tanto vi leggo ma non intervengo quasi mai. Vorrei dire
una cosa da donna visto che in questo post sono molti gli interventi
maschili (nulla togliere ai vostri commenti, molti dei quali tra l'altro
condivido) Sono una giovane donna che ha faticato molto a trovare il
piacere nella sessualità e la prima cosa che mi viene da dire ora, che il
"problema" lo ritengo in parte superato, è che quando si arriva ad essere
donne adulte senza  aver mai sperimentato un orgasmo il percorso deve
partire da se stesse perché "si deve ritrovare il proprio corpo", si deve
ritrovare il contatto intimo con se stesse che a un certo punto per le
motivazioni più disparate si è perso. Questo, sempre secondo me avviene
con la masturbazione. Si arriva ad essere adulte immaginando il piacere,
si arriva addirittura a temerlo perché non sappiamo cos'è e non riusciamo
a "permetterci" di rischiare qualcosa (questo avviene nella mente"
davantia qualcun'altro, anche se quella persona ci vuole un bene
dell'anima. Da sole è tutto più semplice e si impara a volersi bene, a
coccolarsi perché in buona sostanza di questo si tratta. Lo dobbiamo prima
esigere da noi stesse prima di farne dono a qualcuno.
Ciao Naureh
Stefania


 Uh che bello. Dici che è un sintomo di 'guarigione' ???  :-)))
Dalla sindrome di peter pan sicuramente :-))
dys


...preferisci il contrario ? Cioè essere tu l'assecondante ???
Sono sicuro che farai gl iuomni felicissimi.
Se poi lo sarai anche tu resta da vedere. E per quanto....


D'altra parte per il sesso vale anche quello che vale per tutte le
'dipendenze' : più si fa e più se ne ha voglia. Meno se ne fa e meno se ne
ha voglia. Anche per una questione di 'adattamento ormonale'. Sembra che il
corppo produca testosterone in quantità 'necessaria' alla vita sessuale che
si sta conducendo.
Ma coi 'mass media' di oggi è alquanto difficile, a me no che uno non faccia
l'eremita su ubna montagna senza vedere nessuno.
Vabbé va. Non mi lamento troppo. Dopotutto la 'pace  dei sensi' non mi piace
poi così tanto. :-))

 
Io penso, (da laico) che almeno una 'autodiagnosi' iniziali la possono fare
tutti (tutte) : cioè vedere se 'da soli' si riesce ad avere un orgasmo.
Almeno da poter escludere disfunzioni di tipo ormonale-genetico.
Se si riesce e la cosa é di tipo 'psicologico' allora magari è un po' più
complicata ma non impossibile.
Sempre nella mia 'laicità', cioè da inesperto, mi verrebbe spontaneo
suggerire di parlarne in un 'gruppo anonimo' orientato a problemi sessuali,
magari dove ci siano uomini e donne, ripeto solo 'parlarne'. E' importante
che non vi siano rapporti personali di nessun tipo, in modo da poter
parlarne senza altri 'blocchi mentali' e anche per poter ascoltare le
esperienze di altri.
Aiuta molto sentire esperienze di persone che hanno lo stesso problema, e
vedere come loro lo risolvono. Questo vale per più o meno per *tutte* le
problematiche.
Nella mia cerchia di conoscenze c'è una ragazza con lo stesso problema. 
Prima era insieme ad un uomo per otto anni. Poi, da un paio d'anni, ha dei
rapporti molto liberi, cambiando talvolta partner due volte al mese.
Niente da fare. Sempre senza orgasmo.
Non so come sia andata a finire perchè è un po' che non la vedo.
Ma so che era in terapia da una dottoressa.
John.

inibizione e vivere l'attimo dell'amore senza limiti e pudori.
Però scrivendo questo, stai implicitamente dicendo che loro
finora tutto questo non l'hanno fatto... Però da racconto, mi
pare invece che queste cose le hanno già tentate eccome.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

là che non riesce a raggiungere.
Ma lei, questo qualcosa in più l'ha mai provato?
Sai, da come hai risposto sembra che lei nella sua testa si dica:
"possibile che sia tutto qui? ci deve essere qualcos'altro!"
Ora, quindi, la domanda è "lei, questo qualcos'altro come fa a
sapere che c'è?"
