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Titolo: Ciao a Tutti! Parte seconda, lunghetto.

Non mi stimo più.
Ieri ho fatto una lista delle conseguenze del fatto che non studio.
Ho riempito due facciate A4 di frasi del tipo:
* Sto  perdendo la stima e la fiducia di chi mi vuole bene.
* Non vivo la mia vita.
* Sto diventando una caso pietoso.
* Non riesco più a godere di tutte le cose belle che la vita ha da offrire.
* Sto facendo esaurire mia madre... che tra l'altro ha scoperto il nuovo
inganno delle materie scritte nel libretto e mi ha imposto di lauraermi
entro aprile 2006.
Mi ha anche detto di andare al cepu.
Me l'aveva detto anche qualche anno fa e io le risposi che potevo farcela da
solo.
In effetti ho una media del 28 e quando studiavo preparavo gli esami anche
in poco tempo e sotto stress.
Ora invece passano gli anni e niente.
Se avessi dato ascolto a lei e speso quei 6 o 7 mila euro adesso sarei
laureato da un bel pò e starei parecchio meglio.
Boh, quando mi metto a studiare comincio subito a sbadigliare ed una gran
difficoltà a mantenere la concentrazione.
In questi anni ho perso un sacco di tempo dietro a cose che più stupide non
si può,
Farmi una cultura sugli impianti Hi Fi salvo poi non avere i soldi per
comprarne uno... mi sto troppo abituando a rinunciare che quasi neanche mi
da più fastidio.
Non vi dico quante volte ho pensato al suicidio e quante volte mi scorrono
davanti immagini di me che sfascio la testa a qualcuno per la rabbia che ho
pensando al mondo che va avanti mentre io mi sono fermato.
Non ho rinunciato ad una vita sociale, ma questa si assottiglia sempre più.
Ci sono miei compagni di superiori che hanno fatto università
specializzazione e lavorano già da un pezzo.
Vivo ai margini e non godo per niente della vita.
In questi giorni ho scaricato un bel pò di film d'autore da internet ma per
vedermelo faccio in modo di farlo mentre mia madre non c'è e quando lei
arriva io spengo di botto e vado via cercando di non farle capire che stavo
lì a guardarmi un film.
Mia madre è una presenza ingombrante nella vita della mia famiglia ma non è
certo lei che mi impone la sua compagnia, anzi, sarebbe contenta a vedermi
realizzato con un lavoro ed una casa mia.
Diciamo che ha forza da vendere ma la mia situazione ed altre in casa la
stanno esasperando.
Sono davvero ridotto male.
Eppure sono intelligente, spiritoso, pragmatico e intellettuale allo stesso
tempo.
Ho una buona capacità critica che poi nei miei confronti diventa ottima.
Sono sempre stato molto orgoglioso ed ho sempre tenuto a fare per bene le
cose in cui mi impegnavo.
Cioè, alle superiori studiavo poco ma mi stava bene così.
All'università ci tenevo a fare bene ed ho dato tanto riuscendo a fare molto
bene, almeno fino ad un certo punto.
Ho paura del futuro e di non riuscire a fare il mio lavoro.
Ho paura di non farcela a sopportare il mondo ed in questo modo ritardo il
momento in cui dovrò lasciare il nido.
La scorsa estate mi ero detto che questo inverno sarei andato a cercarmi una
stanza nella città della mia università e mi sarei mantenuto lavorando in
uno studio, e cercando di mandare avanti anche gli studi. Sapevo che sarei
dovuto uscire da casa mia per risolvere i miei problemi, lanciarmi nel
mondo, con o senza paracadute.
Sentivo che se non l'avessi fatto non ne sarei uscito.
L'avevo anche annunciato a mia madre.
E invece niente, sono così indietro con lo studio che se lavorassi non
potrei mai farcela a laurearmi ad aprile. E poi però stando in casa non
studio lo stesso.
Che gran cretino che sono.
Negli appuntamenti sono un ritardatario cronico.
Anche se ho un sacco di tempo a disposizione, mi metto a guardare la tv o a
fare qualunque altra cosa inutile e poi mi riduco sempre all'ultimo momento
a fare le cose di fretta. Perchè? Mi riprometto sempre di cambiare abitudini
e invece sempre uguale.
Lo so, sembro proprio uno che si piange addosso.
Anzi, mi sto piangendo addosso.
Aspetto qualcosa di forte, una situazione che mi costringa a reagire una
specie di fulmine dal cielo.
E qualcosa del genere è pure successa, una grave malattia in famiglia che
avrebbe smosso anche un elefante zoppo e obeso, ma alla fine, niente.
Passano i giorni e non mi rimane nulla in mano, Niente di niente. Passano
gli anni e mi ritrovo più vecchio più scemo e più sfiduciato.
Non ho più la lucidità di una volta, nei conti, nei ragionamenti, mi mancano
le parole e non sono più il buon oratore di qualche anno fa.
Quando scrivo al computer sbaglio spesso i tasti ed è come se avessi perso
l'abilità a l'attitudine a fare le cose velocemente. Anche quando scendo le
scale di corsa spesso devo  rallentare per non cadere mentre una volta non
mi succedeva.
Ascolto molta più musica lenta e poco rock duro o metal.
Mi sto rallentando mentre avrei voglia di correre.
Ogni volta che torno alla mia università vedendo tutti quei ragazzi che
corrono alle lezioni mi viene una gran voglia di studiare e di rimettermi in
carreggiata, voglia di immergermi in quel fiume in piena di idee e progetti.
Invece poi me ne torno a casa e quella voglia naufraga sugli scogli della
mia inerzia.
Da quando ho lasciato la mia camera universitaria la situazione è peggiorata
di molto. Ma ormai sono passati quattreo anni.
Sono sceso dal treno e non riesco più a salirci su... corre troppo più
veloce di me.
Dottore è grave?
Ora vi saluto che mi sembra davvero ignobile invitarvi a leggere questa
filippica.
Forse avevo bisogno di scrivere un pò.
Ora stacco e vado a studiare.
Stasera vi dirò se sono riuscito nel mio intento.
Saluto tutti e vi dò un piccolo consiglio cinefilo:
"Me and You and Everyone We Know", delizioso film d'autore.
Ecco, vedete? Non riesco a rendermi conto fino in fondo di quanto sia grave
la situazione. Cerco sempre di dissimulare.
Boh.

 filippica.
Beh, non sembrerebbe, visto che hai pubblicato più volte!
-- 
Alessandro 

la situazione. Cerco sempre di dissimulare.
Ma tua madre scrive nel NG? 
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"