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Titolo: Recuperare la fiducia dopo un tradimento [lunghetto]

Salve a tutti.
Vi scrivo per la prima volta, dopo qualche lurkata, per avere un parere
sulla mia situazione.
Nonostante sia giovane (29 anni) sono sposato da 6 anni e convivente da 7,
con un figlio di 7 e una bimba di 3, mentre mia moglie ne ha 25
Fino a due anni e mezzo fa avevo nei confronti di mia moglie una fiducia
praticamente cieca, dovuta a dei principi ai quali entrambi abbiamo sempre
tenuto. In quel periodo, peró, abbiamo vissuto una crisi coniugale
estremamente profonda, dovuta a vari fattori. Innanzitutto una certa
litigiositá, poi il mio disinteresse per il mio corpo che mi aveva portato,
da quando era iniziato il nostro rapporto, a ingrassare piú di 30 kg. Come
risultato una sessualitá rara ed insoddisfacente per entrambi, vita che piú
routinaria non si puó, fino alla spaccatura: lei ha "fatto visita" una
sera, uscendo con una amica, a un mio collega di lavoro, visto qualche
tempo prima ad una cena, esattamente il contrario di com'ero io in quel
momento. Lui bel fisico, laureato, single dopo aver avuto una bimba,
donnaiolo, spigliato. Io un ce$$o, ho dovuto abbandonare ingegneria dopo la
nascita del primo figlio, fedele (mai tradita, nemmeno in 4 anni di lavoro
da trasfertista), chiuso, perennemente insoddisfatto.
Entrambi mi hanno assicurato che quell'episodio si é limitato alla
chiaccherata, durante la quale lei si é resa conto di quanto egli fosse
anche superficiale e nonostante mi definisse un amico non ha esitato a
"provarci".
Questo episodio, appunto, *raccontatomi da lei stessa*, ha contribuito alla
spaccatura che si é protratta per alcuni mesi, dopo i quali, grazie ad una
terapia psicologica seguita assieme, ad un ritrovamento di una forma fisica
migliore e a tanto impegno da parte di entrambi, vi é stato un
riavvicinamento.
Da allora, peró, é cambiato il mio modo di pormi nei suoi confronti: non
riesco piú a concederle tutta la fiducia che le davo prima, spesso la
assillo appena qualcosa nei suoi comportamenti non mi "quadra", faccio
spesso battute a doppio senso sul tradimento.
In piú con questo collega (ormai ex, per fortuna) ho rotto completamente i
rapporti, arrivando ad odiarlo visceralmente per avermi fatto sentire preso
per i fondelli.
Due episodi su tutti: un suo amico cerca di conoscere una collega di mia
moglie, esce il suo nome e lui si dá di gomito e ridacchia con l'amico;
questo pur avendomi assicurato di non aver mai rivelato a nessuno
quell'episodio. La collega lo dice a mia moglie che me ne parla, io scrivo
a lui una mail, scatenando un baillamme totale.
Episodio 2: la scorsa settimana l'ho visto per un paio di volte in piscina;
da allora ho dato un giro di vite al mio allenamento e "toltone" uno al
cibo, a causa di un totale senso di inadeguatezza e di autostima sotto i
tacchi. Il tutto giusto per averlo visto..
Mi sono domandato piú volte se valga la pena rivolgermi ad uno psicologo
per superare questo scoglio, per riuscire a ridarle ancora fiducia ma
soprattutto, e penso che il nodo sia qui, per ritrovarla in me stesso.
Mi rendo conto di avere giá scritto fin troppo ma c'era una serie di
indispensabili premesse, e mi fermo anche se avrei ancora un sacco da
scrivere, per il momento attendo le vostre opinioni.
Grazie a tutti quelli che vorranno aiutarmi con un parere o un'idea.
-- 
Levati... per rispondere in email
Piloteers do it on the road!

 soprattutto, e penso che il nodo sia qui, per ritrovarla in me stesso.
Solo tu, secondo me, puoi sapere se ne vale la pena ... poi parlerei più di 
"avere fiducia" piuttosto che "ridarle fiducia". Cosa significa per te 
"darle fiducia"? Significa "crederle", fidarsi di quello che fa e svolge in 
tua assenza, lasciare che "faccia quello che sente", altro ...?
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
) 

 soprattutto, e penso che il nodo sia qui, per ritrovarla in me stesso.
Ho sempre pensato che ognuno possiede tutta la forza, e tutte le risposte,
dentro di se... tuttavia son convinto che ci sono momenti nella vita in cui
attingere a queste risorse diventa difficilissimo se non addirittura
impossibile. Al tuo posto, cercherei di scoprire quante di queste risorse
sono a mia disposizione ora... qualora ti accorgessi di "non potercela fare"
allora potresti decidere di consultare uno psicologo, ma questo puoi capirlo
solamente tu: come ti senti??
Per quanto riguarda il discorso fiducia hai scritto "Fino a due anni e mezzo
fa avevo nei confronti di mia moglie una fiducia praticamente cieca, dovuta
a dei principi ai quali entrambi abbiamo sempretenuto", quindi imho si
tratta "solo" di ritrovare un equilibrio che già avevi fatto tuo...la
lunghezza di questo tuo percorso (ri)formativo è decisamente minore rispetto
a chi inizia da zero...si insomma, è più facile (e ci si mette di meno)
costruire una casa con le fondamenta già pronte!!! Personalmente penso che
ci siano individui incapaci di tradurre in fatti questa "fiducia"
incondizionata, non per demerito loro, ma perchè questo è un obiettivo
enorme che, vuoi per alcuni lati del nostro carattere, vuoi per una
possessività spesso ingiustificata, rimane difficile da raggiungere!...e se
tu l'avevi raggiunto (sempre secondo quello che hai scritto) non eri / sei
poi così messo male!?
Buon viaggio...
--
Penny (Roberto)
[...ora che ho perso la vista ci vedo di più.]

 soprattutto, e penso che il nodo sia qui, per ritrovarla in me stesso.
Per ritrovarla in te stesso (io avevo deciso di fare lo stesso, e perdonare
di cuore l'ex marito messo alle strette che voleva ricominciare con me
perchè mi ero resa conto -dopo un suo tradimento reiterato e infinite bugie-
che le colpe non erano solo sue, ma anche mie al 50%, come è in tutti i casi
simili, credo, ed ERO RIUSCITA a riamarlo, nonostante le difficoltà) credo
che la via maestra che io ho seguito possa dare frutti in molti casi, visto
che in me aveva fatto risorgere perfino l'interesse sessuale nei suoi
confronti, scemato dopo che avevo scoperto il suo lungo tradimento (poi il
matrimonio è fallito lo stesso, ma perchè ha continuato per mesi a dire
nuove bugie, aveva già concepito una figlia con l'altra donna e non me lo
diceva, mi ha praticamente costretto a chiudere) sia: anzitutto RIPENSARE
intensamente e volontariamente ai molteplici motivi per cui io avevo deciso
di sposarlo (se l'hai sposata aveva sicuramente un che di 'speciale' per te.
ebbene, se ci pensi ce l'ha ancora); insomma, metterti volontariamente nella
condizione di vederne i lati positivi, ne ha sicuramente ancora oggi;
inoltre, se hai fede, la preghiera, l'aiuto di un sacerdote (non è una
sciocchezza: pregare e far pregare un sacerdote in casi simili è
fondamentale, per chi crede: l'aiuto arriva davvero, gli psicologi atei
diranno che è come un effetto placebo ma per me l'aiuto arriva davvero a
rinforzare i nostri propositi positivi).
Per quanto riguarda la fiducia in lei, però, il discorso è diverso: forse
sono accecata dal mio caso, ma se lei stesse con te ormai più per
convenzione, o paura, o 'per i figli' (che invece hanno bisogno di genitori
che si amino davvero, sennò è meglio separarsi con intelligenza e civiltà)
che per altro, hai poche speranze di riconquistarla.
Scusa la crudezza, posso sbagliare perchè ho sotto gli occhi il mio caso,
può darsi che nel tuo vada meglio e che lei non ti abbia mai nemmeno
'realmente' tradito.
Tu, però., in ogni caso, abbi cura di te stesso, ama te stesso e il tuo
corpo, per te prima che per lei: in questo dà retta, non te ne pentirai.
In bocca al lupo, violetta
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 soprattutto, e penso che il nodo sia qui, per ritrovarla in me stesso.
secondo me potresti anche chiederti cosa significa veramente la "fiducia"
....
se ci fidiamo di una persona non le "diamo" una parte di noi, non ci
priviamo di qualcosa
e nemmeno stringiamo con lei un patto.
se ci fidiamo abbiamo solo un modo diverso di avvicinarla e viverle accanto,
nel caso di un/a compagno/a, che ci permette di conoscerlo/a in modo
autentico.
di conseguenza se le cose prendono una piega inaspettata, non vanno come
vorremmo o ci rivelano aspetti dell'altro che non ci piacciono, non ci
sentiremo come se qualcuno avesse distrutto una parte di noi o stracciato un
contratto nel quale avevamo investito tutte le nostre aspettative e i nostri
sogni.
capiremo solamente di essere arrivati ad un punto in cui è necessario
riconsiderare la nostra vita, o una parte di essa.
Ciao
Nadja

Grazie a tutti quelli che vorranno aiutarmi con un parere o un'idea.
L'idea è che fai bene a scrivere qui, ma solo se poi ti decidi ad
andare da uno psicologo per un lavoro serio, e per iutarti a vedere
bene il probelma vero dov'è, dato che tu lo sai, solo che ancora non
lo vedi, o non lo vuoi ammettere.
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante è quello in cui crede la gente

 "provarci".
Le tue insicurezze termineranno IMHO, solo quando saprai con certezza
cosa è accaduto quella sera ... tua moglie ha già sbagliato a "far visita"
ad un single
in cerca di avventure in um momento delicato del vs rapporto ... e questo
era ovvio che scatenasse in te
tutta una serie di situazioni mentali spiacevoli ...
... non ho capito, ma lei era uscita con l'amica?!? ci è andata con lei dal
tuo collega
o da sola??? Magari l'amica lo sa come stanno esattamente le cose ... non
devi fare altro casino,
ma in qualche modo devi avere qualche "fatto" su cui basare le tue
insicurezze o su cui poggiare la tua
fiducia ...
rimango cmq dell'idea che tua moglie sapeva che andando a  casa di un tipo
del genere,
avrebbe fatto pensare cose strane quantomeno a lui, che da buon maschietto
pieno di ormoni,
ha pensato questa ci sta e ci ha provato!!! le donne non sono così ingenue,
può darsi lo abbia fatto
per civetteria, ma ha sbagliato cmq !!!
Se poi quando saprai tutto vorrai cmq andare da uno che ti potrà aiutare,
lo potrai fare tranquillamente :)
Raven

 corpo, per te prima che per lei: in questo dà retta, non te ne pentirai.
Questo è quello che mi dice sempre anche lei, ora sto iniziando a
convincermene.
Les

 di non essere riuscito a realizzare ?
per mia moglie un po', nel senso che mi pare sempre di fare nei suoi
confronti azioni che tendono a squilibrare il rapporto, invece che portare
in esso idee costruttive. Il messaggio iniziale l'ho scritto di getto dopo
una di queste cavolate, e pur essendo stato inviato alle 7 di mattina, era
stato scritto sul palmare alle 3 di notte.
Della societą in questo momento mi frega relativamente; mi aspettavo invece
di arrivare ad essere una persona maggiormente equilibrata, che al momento
non sono (non come vorrei), fatico ad esternare le mie emozioni e sono
costretto a farlo tutto in una volta, il che provoca non pochi problemi
(vedi sopra)
Les
--
Leva...ti per rispondere in email

 tua assenza, lasciare che "faccia quello che sente", altro ...?
Sě, significa fidarsi di quello che fa in mia assenza, che, come ho scritto,
prima non destava preoccupazioni di sorta. Ma si sa, una volta scottati si
ha paura di tutti i fuochi...


 costruire una casa con le fondamenta già pronte!!!
Il problema fondamentale è che prima l'equilibrio era stato raggiunto
abbastanza rapidamente, avendo appunto entrambi le stesse idee in proposito
di trasparenza, serietà o fiducia in un rapporto (chiamala come vuoi). Ora
si riparte da una situazione in cui l'equilibrio non va ricostruito da zero,
ma è stato però violato da uno dei due.
Les


 lo potrai fare tranquillamente :)
La mia paura è che sapere tutto mi ci costringa ad andare... :-/


 lo vedi, o non lo vuoi ammettere.
Secondo te è nel matrimonio (giusto per informazione). O ho capito male?


 ha paura di tutti i fuochi...
Capito ... io la vedo diversamente, se ti può interessare.
Io "fiducia" la intendo non verso le cose che "fa" o "non fa" o "sta 
pensando di.." in tua assenza (o anche presenza), ma verso di LEI ... al di 
là che faccia qualsiasi cosa a te piaccia o non piaccia. E questo perché 
fondamentalmente ciò che fa lei sono fatti suoi, e non tuoi e di nessun 
altro; può succedere che nei suoi fatti possa rientrare una condivisione con 
te, ma può anche non succedere, ma non per questo debba cadere la "fiducia".
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
) 

 abbastanza rapidamente,
ma era un equilibrio "soddisfacente" ... sia per te che per lei?
se non era cosi' ... ben venga la ricerca di un *nuovo* punto di equilibrio.
Amelia

Secondo te è nel matrimonio (giusto per informazione). O ho capito male?
Io mi ero tenuto molto sul vago e questa è stata la tua risposta.
Potrebbe essere.
Daltronde parli della famiglia nella prima riga del messaggio, e visto
che leggi nella mente, cosa ti ha spinto ad elencarci le età della
famiglia?
Insomma elenchi le età e poi fai una cronologia che sembra quasi una
spiegazione in più delle tappe... 


 Les
Ciao
Nadja 

 ha scritto nel messaggio
news:r0Scd.46406$N45.1...@twister2.libero.it...

Ho letto tutti i tuoi interventi. Mi sembra che tu voglia dare un equilibrio
*nuovo* al rapporto, ma tu stesso un equilibrio non ce l'hai. Sarà che parte
tutto da quel "perdono" per quel gesto..."perdono" che è rimasto solo nelle
tue parole. Nei tuoi gesti (ora molto sospettosi nei suoi confronti) e nei
tuoi pensieri, questo non l'hai ancora fatto! Secondo me, con queste
premesse non si va da nessuna parte... prova a considerare:
1- siamo fatti di carne ed ossa e, dal basso della nostra imperfezione, è
lecito pensare ad un passo falso nella vita
2- mi è parso di capire che il passo falso è arrivato in un momento
*delicato* della vostra relazione...e di questi momenti ne sei responsabile
anche tu (50e50)
3- ora è vicino a Te, non è con altre persone che vuole vivere la sua vita
Se vuole tradirti nuovamente, troverà il modo per fartela sotto il
naso...stai tranquillo! Io al tuo posto lascerei le vesti del detective per
indossare quelle dell'uomo che *ama sua moglie* e che per Amore, solo per
Amore, ha deciso, una volta tanto, di voltare pagina.
Ti auguro tanta serenità.
saluti


 famiglia?
Perchè a mio parere due persone conviventi da sette anni e che ne abbiano 29
e 25, hanno passato un terzo di vita assieme, e nelle età in cui più si
fanno esperienze "da soli". Forse è stata una valvola di sfogo che a mia
moglie mancava?


 non ne ho una conferma, da una parte o dall'altra. 
ma tu a chi credi di piu'? a tua moglie oppure all'amico che se la
sarebbe fatta senza scrupoli?
a meno che quello che ti rode non sia la preoccupazione per i
sentimenti tra te e tua moglie, bensi' la paura di essere cornuto.
se concentri tutta la tua attenzione su questa cosa, su di te, non
metterai mai a posto il tuo matrimonio (imho), prova a pensare
seriamente a cosa ti fa davvero male e riparti da li per costruirti un
modo di reagire positivo

 saluti
Ti ringrazio, anche per questa interpretazione.


 se non era cosi' ... ben venga la ricerca di un *nuovo* punto di
equilibrio.
No, probabilmente non lo era. Solo che io lo celavo, lei lo ha esternato.


 te, ma può anche non succedere, ma non per questo debba cadere la
"fiducia".
Capisco cosa intendi ed è così che dovrebbe andare (e che andava appunto,
prima di questo episodio).
Les


 forse potreste provare ad esternare le vostre emozioni insieme
Infatti quello che più mi manca spesso è quello: le opinioni ce le scambiamo
*dopo* aver litigato, non c'è tempo per scambiarsi emozioni giornalmente.
Inoltre come ho già detto io sono molto chiuso, ho paura sempre di sbagliare
dicendo quello che sento, tanto che alla fine... non dico.
Infatti in occasione di quell'episodio lei si è confidata con le colleghe o
amiche, rimanendo in un certo senso meno lacerata, le hanno consigliato di
rimanere con me o comunque hanno dato giudizi critici sull'altro. Ha potuto
elaborare liberarsi delle emozioni negative che stava vivendo. Io non sono
riuscito a confidarmi con nessuno dei miei amici (forse anche per il fatto
che li ho nella cerchia del lavoro, e che lui in quel momento era ancora in
azienda), pur essendoci uscito solo.
Les

 prima di questo episodio).
qualcosa mi dice che Giberish ti dira' che non e' cosi' che andava ...
neanche prima.
l'unica differenza, tra il prima ed il dopo,  e' che prima *non sapevi* che
non andava cosi' la storia della fiducia.
dire <<ho fiducia in te perche' so che non mi tradirai mai>> ... non e'
esattamente la stessa cosa di dire <<sei una persona libera ed ho talmente
fiducia in cio' che sei/fai .... da accettare che tu possa aver bisogno di
esperienze diverse da quelle che abbiamo fatto insieme>>.
occhio che non sto dicendo che *io* sarei in grado di fare, serenamente, un
discorso cosi' ....ma sto solo dicendo che e' *questo* cio' di cui parla
Giberish... ed a cui tu hai risposto "(ed e' cosi') che andava appunto,
prima di questo episodio".
ciao
Amelia

 No, probabilmente non lo era. Solo che io lo celavo, lei lo ha esternato.
.... e per fortuna che lo ha esternato .....
esternandolo vi ha donato la possibilita' di "cambiare" cio' che tra voi
andava cambiato.
se si fosse tenuta tutto dentro, se non avesse agito cosi', se non ti avesse
fatto capire il suo disagio ... il rapporto tra voi sarebbe andato avanti,
magari all'infinito, in mezzo ad un malessere di fondo.... e su basi di
ipocrita finzione.
cosi', al contrario, avete la possibilita' di cambiare cio' che della vostra
coppia, o di voi stessi, non vi piace.
vivila come una opportunita' : se saprete coglierla ... portera' solo del
bene.
Amelia

 prima di questo episodio".
Sì, hai "visto" giusto Amelia.
Che aggiungere ... nulla heh .... l'episodio ai fini della consapevolezza è 
ininfluente; è invece influente ai fini della "constatazione", ai fini della 
"osservazione", al fine del "conoscere".
Come giustamente dice Amelia, prima "non sapevi" (Lester Burnham) perché non 
ti era mai capitato quel "fatto". Ma dopo l'evento ti sei accorto di cosa 
"stava dietro".
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 moglie mancava?
io ... piu' che di valvola di sfogo ... parlerei di "esperienza".
lo sfogo implica il soffocamento.
la ricerca di nuove esperienze ... imho indica la "curiosita'" verso il
mondo esterno.
una persona che si lega seriamente a 17 anni, o a 22 (o anche a 30 se non ha
alle spalle esperienze sufficienti), imho mantiene una sorta di curiosita'
verso cio' che s'e' perduto del mondo esterno/estraneo.
questa curiosita' puo' spingere a fare qualche "passo azzardato" .. che puo'
rivelarsi "falso".
ma questo dovrebbe significare che l'uomo o la donna a cui succede questo
... sia "un traditore" e/o una persona inaffidabile in toto?
imho la curiosita' ... e' una cosa che chi ce l'ha ... *non puo'*
nascondersela ... a meno di non tranciar via parti di se' .. finendo per
inerpicarsi per vie di auto-finzioni.
ma la curiosita' .... e' "tradimento"?
e se fosse cosi' .... il non soddisfare questa propria esigenza di
auto-conoscenza ... non sarebbe un tradire se stessi invece che (solo) il
partner?
Amelia

 partner?
IMHO il desiderio del nuovo, il desiderio di cambiamento, il desiderio di
conoscersi o di ritrovarsi in situazioni differenti da quella (già)
vissuta, nasce da un'insoddisfazione. 
Cioè la curiosità o la voglia di scoprire, non è un dato nè scontato, nè
automatico. 
Si cerca altro, non per "istinto" alla scoperta, ma perchè ciò che abbiamo
non ci basta, nè ci soddisfa più del tutto. 
Ma IMHO l'"esigenza di autoconoscenza", di per sè non esiste. E, di
massima, quando uno "guarda ad altro" e perchè ciò che ha gli sembra non
soddisfarlo.
Ciao
Clo
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 vissuta, nasce da un'insoddisfazione.
Questa visione a me appare un pò restrittiva.
Il desiderio del nuovo può nascere anche da una insoddisfazione, ma non 
solo.
Come dire che se hai il desiderio di "stare" con un altra donzella significa 
che "devi" sentirti insoddisfatto di stare con quella con cui "stai" ora, 
nel presente.
E invece non è così, o almeno per me non è quasi mai stato così. E mi 
sentirei di considerare "oggetto" la/le donzelle con cui mi intrattengo.
Ma come per tutto il resto: non è quasi mai stato così.
Esempio cibo: se ho fame e ho davanti a me un certo tipo di "cibo" non è che 
se volessi un altro tipo di cibo significa "per forza" che il cibo che ho 
davanti non mi soddisfa; può essere, ma può essere che invece voglia 
"assaggiare" dell'altro perché sono "disponibile" ad altre esperienze, le 
quali non sono frutto da "esigenze" particolari risiedenti in me.
Secondo me la tua idea nasce dal considerare un pò tutto sotto una logica 
del "bisogno-soddisfacimento". Che mi sembra esplicitamente limitativa, per 
lo meno se consideriamo la sfera animale "umana".
Ci fu Pavlov con i suoi cani bavosi nel condizionamento classico, poi venne 
anche Skinner, preso in giro dai suoi stessi topi che avevano capito come 
condizionarlo "operantemente" per far si che lui desse loro il cibo hehehe.
Emmò direi che esiste anche il "desiderio" come tale, senza bisogno del 
"pungolo" .... desiderio inteso come "disponibilità" e apertura verso il 
nuovo e l'inconoscibile.
E direi di più: "CIO'" è ciò che ci rende diversi dal resto degli animali! 
:-)))
Ma rimaniamo nel sesso: la voglia di fare sesso può scaturire, come tu dici, 
da un bisogno ... che poi ad un livello più in giù corrisponde paro paro 
alla masturbazione. Ma vuoi forse dirmi che intendi "così" anche il 
desiderio di avere un figlio? ... cioè frutto di un bisogno? Di una 
insoddisfazione?
Qua ti "giochi" anche la sfera della "creazione", della creatività, 
dell'arte: che a mio avviso NON PUO' nascere da un bisogno, da una 
insoddisfazione, da una lacuna da colmare .... ma semmai dall'opposto, dal 
"ricolmo", dallo "star bene" dal "completarsi" :-(
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 modo di reagire positivo
Secondo te quale sarebbe un modo di ripartire positivo? Devo sempre tenere
in considerazione che il problema è mio, mia moglie, come ho già scritto,
dice e si dimostra sicura dei suoi sentimenti. Per lei è passato tutto da un
pezzo, sono io che mi sto arrovellando da due anni :-/


 "stava dietro".
Probabilmente ora ho capito quello che intendevi, ma come Amelia non sarei
in grado di adeguarmi ad un discorso del genere, ma del resto, da quanto ne
so io, non lo sarebbe neanche la mia compagna.


 "ricolmo", dallo "star bene" dal "completarsi" :-(
Vedi che hai messo l'emoticon dell'Insoddisfazione alla fine...? ;-)))
Battute a parte, non credo che il fare arte nasca necessariamente da una
insoddisfazione.
Però credo nasca da un bisogno (che in sè è tensione) cioè quello di dare
una materialità a un pensiero, a un'emozione per poterlo meglio afferrare.
Per rendere all'artista noto ciò che a lui noto non è. 
In questo senso l'arte per l'artista è espressione, scoperta, rivelazione.
 
Di tutto ciò un'artista non può fare a meno. 
Cioè quello che tu chiami "ricolmo", "star bene", "completarsi", IMHO è
bisogno tanto quanto il superare la propria insoddisfazione. E non farlo
porterebbe insoddisfazione. 


 porterebbe insoddisfazione.
Beh, qui siamo proprio "lontani" come modi di vedere ...
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
) 


Letta la tua risposta, dico solo questo ...
... nasciamo da soli e possiamo arrivare alla morte anche da soli,
la scelta di sposarsi è una scelta deliberata del singolo che pensa
in cuor suo che la qualità della sua vita sara migliore condividendola con
una altra persona,
e al di la dei motivi che spingono ognuno di noi a sposarsi, ed escluso il
sesso, l'obiettivo
ultimo è quello di vivere bene ... quando un rapporto qualunque esso sia,
invece che generare
benessere e sicurezza, genera incertezza, panico, dubbi, seghe mentali,
difficoltà, rabbia
discussioni, invidia, gelosia ... probabilmente non ha più ragione di
esistere ...
... dalle tue parole in alcuni punti mi pare che a distanza di due anni da
quell episodio la fiducia
in tua moglie non sia riapparsa, credo che lei con il suo modo di agire,
volente o nolente abbia
tirato una picconata ad un muro portante  !!!!
Sii egoista, come è stata lei, pensa alla tua salute "soprattutto mentale" e
al tuo spirito,
fai quello che ti fa stare bene, se vedi che per rimanerci insieme devi
cominciare a curarti o
a farti assistere da qualcuno ... forse non ne vale la pena !!!!!!!!! :)

 sentimenti tra te e tua moglie, bensi' la paura di essere cornuto.
Non capisco la differenza :)
Se ho paura di essere cornuto č perchč ho dei dubbi sui sentimenti di mia
moglie nei miei confronti :)
Conosci qualcuno che ha dubbi sui sentimenti della moglie e non ha navigato
il mare della possibilitą
che lei si faccia coccolare da altri ?
Con rispetto
Raven

 partner?
Non quando è a senso unico, o almeno, non nella nostra coppia: lei pretende
da me fedeltà e mi ha detto più volte che non sarebbe in grado di perdonarmi
se succedesse qualcosa di simile con me protagonista. Per come intendo io la
coppia, questo mi autorizza a pretendere che anche lei si comporti allo
stesso modo.


 Clo
Ciao
Nadja 

moglie mancava?
E qui stai parlando di qualcosa di molto importante.
Come mai queste due persone hanno deciso di convivere nelle età in cui
più si fanno esperienze da soli?
Ora permettimi di aiutarti dandoti una tiratina d'orecchi.
Non chiedere di tua moglie, dato che non è carino parlare di terzi.
Inoltre, visto che ti piace preconfezionare le risposte, se ti
rispondessi su tua moglie tu poi non le permetteresti da darti la sua
risposta, che ha molto più valore di qualunque cosa chiunque dica su
di lei.
Tu tradiresti come sfogo?
Sai, poi comunque mi viene da leggere tra le righe che l'esperienza
insieme della convivenza non abbia avuto valore, o che comunque
scrivendo così la sminuisci, come se non fosse successo niente.
Insomma, qualcosa è successo, ed eravate e siete due individui che
fanno la loro esperienza. E quindi può succedere che due persone la
pensino diversamente.


stesso modo.
Si però a mettere tutte queste pretese c'è il rischio che si perde il
sentimento per cui la coppia sta insieme per regole e non perchè ha
qualcosa da condividere insieme, e non è che si propspetti un futuro
rose e fiori.


(vedi sopra)
Sai, hai sempre 29 anni ed hai davanti a te una vita e quindi puoi
ancora farlo. Indubbiamente finora hai avuto altri impegni dato che
non credo sia stato facile crescere due bambini per entrambi, dato che
un po' bambini lo eravate anche voi, e quindi avete dovuto sopprimere
una parte di voi. 
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante č quello in cui crede la gente

azienda), pur essendoci uscito solo.
E cosa t'impedisce di cercarti amici al di fuori del lavoro?
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante è quello in cui crede la gente

La mia paura è che sapere tutto mi ci costringa ad andare... :-/
Tu usi spesso verbi di costrizione e di obblighi, per cui sembri un
prigioniero in gabbia che deve seguire delle regole rigide.
E la stessa severità la usi con te stesso.
Prova ad allentare il "controllo"... ed a fare qualcosa che vuoi
veramente fare per te.


Raven


 o perché è in pace con sé stesso e ha "tempo" e volontà per ogni cosa ;-)
Non appena sarò in pace con me stesso, potrò confermarti se è così oppure
no. ;-)
Ciao Nadja,


 Secondo te quale sarebbe un modo di ripartire positivo?
avevo scritto una lunga risposta al tuo post che non e' stata
pubblicata, forse ho svbagliato qualcosa nell'invio.  la riassumo qui
perche' sono di corsa, magari ne riparliamo.
riassumendo, secondo me tu, al contrario di quello che dici, soffri
perche' ti valuti poco, hai poca autostima, come si diceva.  le tue
azioni come voler dimagrire o andare in piscina sono piu' che altro
reazioni a degli stimoli fastidiosi (la presenza dell'altro). dovresti
cominciare a analizzare la tuia situazione partendo da te stesso e no
da tua moglie. un errore tipico che facciamo quando siamo in
situazioni come la tua e' quello di "dare la colpa" ad altre persone.
al contrario di quello che ti hanno detto gli altri, io fossi in te da
uno psicologo ci andrei, potrebbe aiutarti a vedere le cose piu'
razionalmente e ad uscire dalla trappola di alcuni errori cognitivi
che mi pare di vedere nel tuo comportamento. non voglio fare lo
psicologo dicendo questo, parlo cosi' per mia passata esperienza di
paziente.


E' vero ultimamente c'è un fiorire di separazioni tra ultra cinquantenni,
sistemati i figli
si fa festa !!!
Si dice "meglio tardi che mai" ma secondo me non ha molto senso :)
Ciao
Raven

 E cosa t'impedisce di cercarti amici al di fuori del lavoro?
Direi nulla, in quel momento il giro era quello, ora magari avrei altre
persone con le quali parlare.


 rose e fiori.
Non ho capito se ti riferisci a me o ad una ipotetica coppia che basi il suo
rapporto sullo scambio. Non vedo il mio esattamente cosě, quello era un
esempio ma non č che tutto il resto sia cosě. Anzi per sua stessa ammissione
(ne parlavamo qualche tempo fa) dň tutto me stesso per la coppia.


 veramente fare per te.
Al momento quello che mi pare è che nulla di ciò che faccio (ivi incluso ciò
che faccio per scelta, comprare un nuovo gadget elettronico, guardare un
film o altro) mi dia un vera soddisfazione *personale*. Non so dove
rivolgermi per fare qualcosa di "egoistico"...
Ti ringrazio delle risposte, come ho detto mi pare che tu sappia guardare
molto più in profondità di me...


 
mi spiego meglio:
caso a: preoccuparsi per i sentimenti della moglie
(preoccuparsi gia' non e' il termine piu' corretto) = considerare che
il rapporto tra i due potrebbe essersi modificato e che le cose non
corrispondono piu' alla propria immagine del rapporto tra i due.   le
proprie sensazioni hanno un fondamento oggettivo? cercare di capirlo.
non implica che la moglie lo abbia tradito, una persona potrebbe
essere arrivata alla fine di una storia senza aver la necessita' o il
desiderio di tradire
caso b: temere di essere cornuto
= non sopportare la possibilita' che la propria moglie abbia una parte
della propria vita che non appartiene al marito. non implica la
possibile fine del matrimonio, potrebbe averlo tradito una volta sola
per farsi una buona trombata o per 1000 altri motivi e nemmeno
lontanamente pensare di lasciarlo.
il problema e': concentrarsi su qualcosa che comunque e' successo e
quindi non possiamo cambiare (il - possibile - tradimento) oppure
concentrarsi sulle cose importanti che possiamo cambiare (la relazione
tra i due)?
capisco che detto cosi' sembra una frase tolta da uno di quei libri
americani per essere felici in 7 giorni, pero' credo davvero che farsi
una domanda del genere sia il primo passo per uscire dalla
(momentanea) crisi

 Clo
Ciao 

molto più in profondità di me...
E come me ce ne sono altri, e forse qualcuno in carne ed ossa che ti
possa aiutare non guasterebbe.


 stessa --
Non so, io credo che la ricerca di una qualche forma di perfezione, anche
nella ricerca di sè, è pur sempre un'operazione al servizio del nostro
super-io: della parte di noi che dà gli ordini, che ci dice come e cosa
dobbiamo essere....e che poi alla fine è sempre un *conformarsi*.
E il guaio è proprio nel conformarsi. Qualunque idea di "perfezione" che
si ha, non è mai una ricerca libera, ma è un'adeguamento ad una norma già
bella e pronta, e pure un pò stantìa. E l'adeguamento a quella norma per
certo non ha che vedere con la ricerca del proprio bene e con la ricerca
di sè, ma più semplicemente con un'adeguamento forzato ad automatico ad
uno schema precostituito e che noi abbiamo adottato in qualche momento
della nostra vita. 
Lo abbiamo adottato per ricercare allora, mediante l'imitazione pedissequa
di "schemi comportamentali", un riconoscimento esterno. 
Dopo quell'adozione (meccanica e necessariamente da noi soggettivizzata:
cioè ne abbiamo preso i tratti esteriori, non potendo afferrarne in
profondità le radici soggettive), ci abbiamo ricamato sopra e ce lo siamo
riproposti come norma a cui adeguarsi di lì in avanti. 
Di fatto come scrivevi tu, la "ricerca libera di sè", non è mai
un'adeguamento, perchè in verità è sempre un porsi, con minor difese
possibili, di fronte a ciò che di noi non ci è noto. Perchè finchè non vi
abbiamo accesso, non lo conosciamo. 
Ciao


 pensino diversamente.
No, anzi considero la mia esperienza di convivenza come un percorso di
crescita impagabile, tanto che se tornassi indietro, cercherei comunque di
staccarmi dalla casa dei miei il prima possibile (potessi tornare indietro
con le conoscenze di adesso, s'intende :-)  ), e guardo con un certo
sospetto i miei colleghi di 35-40 anni che ancora vivono in casa con i
genitori.
Les

 e che diventa come una pellicola soffocante
Quello che dici "dovrebbe" essere vero...ma in questo ragionamento non
riesco a non vedere un bel gattone che si morde la coda. Spiego: se non
cerco di migliorarmi mi si dice che sono
chiuso/pigro/bigotto/debole/troppopienodime (si insomma se ne dicono
molte...); se ricerco la perfezione corro il rischio di rendere tutto un
bell'esercizio, solo tecnica e niente spasso...una vita formato "domopack"
(per via della pellicola!). Allora, un bell'individuo prestante, che deve
fare?? Cercare di raggiungere la felicità, MA senza lavorarci su? Mi pare
chiaro che la "giusta" via sarebbe compiere i propri perfezionamenti in modo
del tutto naturale/istintivo...ma se fosse così uno non avvertirebbe il
desiderio di migliorarsi perchè già insito in lui... è come voler colmare il
debito dello stato stampando tutti gli "eurozzi" di cui abbiamo bisogno, ma
senza dirlo a nessuno...perchè l'inflazione, impenna!!! (Luttazzi
docet-Pravettoni docet)
ps Questo non è un attacco al modo di ragionare da voi esposto (soprattutto
da Nadja) che condivido...solo uno spunto di riflessione che mi torna in
mente...bello com'è...forse ancor di più ;-)
pensiamoci...
intanto, saluti dal
--
Penny (Roberto)
[...ora che ho perso la vista ci vedo di più.]

 paziente.
Ti ringrazio, attendo l'eventuale mail. Intanto penso di rivolgermi ad uno
specialista, magari vi faccio sapere (e torno a lurkare, per i momento)
Les

 possa aiutare non guasterebbe.
Infatti penso che sia questa la decisione giusta.
Grazie, Les

 Clo
Ciao
Nadja 

 "vivere"
Abbiamo detto la stessa cosa :-)


 Clo
Ciao :-)
Nadja 

 perché si è intrapresa una via alla ricerca di un sé che non siamo
Infatti...ti porto l'esempio della mia esperienza d'analisi (che per me a
torto o a ragione, è La (miglior) ricerca di sè - perlomeno per uno che
non sta granchè bene), laddove partivo con l'idea di raccattare certi
risultati e me ne sono trovato altri, assolutamente inattesi e
assolutamente per me prima "in-conosciuti". 


 Clo
Ciao
Nadja 

sto decisamente meglio da quando scrivo su idpsi
Bellissimo messaggio, penso che sia una riflessione importante da
leggere quando si pensa ai limiti e alle potenzialita' di IDPsi come
"aiuto" per chi vi partecipa. Da FAQ, quando avremo la voglia e la forza
di aggiornarle :-/
-- 
ciao,
Elrond

interessa.
Quindi tradirebbe per vendetta?
Esistono altre possibili risposte "egoiste" che non contemplino il
"rendere la pariglia"?


corretto.
Aspetta. 
Un passo alla volta.
Non ritieni corretto tradire o non riteini corretto tradire come
sfogo?
Restiamo sul tradimento, però, non andare al passo dopo.
Secondo te, il tradimento può nascere come sfogo?
Si tradisce solo per sfogo, o anche per altro?


 Elrond
Ciao
Nadja 

 in passato.
Non sarò io a dirti che è una scusa. Ognuno fa ciò che vuole, e non ti
citavo il mio esempio per "prescriverti" qualcosa :-), neanche
indirettamente, o per "vantare un esperienza", era un riferimento ad un
modo in cui io ho vissuto la ricerca di me e per comunicarti cosa ha
voluto dire per me l'accesso a cio che a me era non-conosciuto.  
 
Ciao :-)


 Clo
Ciao
Nadja 

 comprendersi .-)
Sicuramente sì :-)
Ciao
