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Titolo: Elaborazione di un lutto

Salve,
il titolo del post, per quanto triste, intende rifarsi all'approccio che il
singolo potrebbe assumere riguardo
alla perdita di una persona cara.
Due casi emblematici, da me osservati da vicino:
- una mia zia, che oggi non c'è più, perse il suo unico figlio appena nato,
non ne ebbe altri e conservò per tutto il resto della sua vita il dramma di
questa sua mancata maternità, parlando spesso del figlio, anche a distanza
di molti anni.
- una amica di famiglia, che come la zia, perse in gioventù una figlia pochi
giorni dalla nascita e da poco (lo scorso ottobre) un altro figlio (46 anni)
in seguito ad un intervento chirurgico critico.
L'atteggiamento di lei ha lasciato perplessa mia madre: quest'amica, di
ritorno da una gita in Sicilia, ebbe il tempo di partecipare ai funerali del
figlio, ma già per Capodanno si organizzò per veglioni, escursioni e
festeggiamenti vari, incluse (di recente) feste di nozze e di compleanno,
più qualche serata a teatro.
Escludendo cinismo o scarso 'affetto materno', personalmente lo ritengo un
bisogno di 'guardare avanti alla vita', finchè dura (questa donna ha 73
anni).
Mia madre invece è perplessa, per non dire indignata.
Che ne pensate ?
Saluti
Tiberiano
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Che ne pensate ?
Ne penso che ha fatto bene .... "che i morti seppelliscano i morti" qualcuno
una volta disse.
E se fosse anche una reazione (isterico-nevrotica-rimovente) al lutto,
saranno fatti suoi?  ... o deve circolare in giro con il vestito e velo nero
.... fin che morte non la ... per farsi accettare dai "ben pensanti"?
Saluti

 Che ne pensate ?
Beh credo che ognuno reagisca diversamente al lutto...
Può darsi che nessuna delle due riesca ad elaborarlo..
tua madre non riesce farsene una ragione, e non riesce ad accettare neanche
che gli altri "superino" questo momenti a  modo loro
Tua zia al contrario credo che lo neghi proprio, cioè non lo affronta.
Anche mia madre ha avuto un'esperianza di questo tipo.
Perse il primo figlio addirittura prima del parto, cioè il bambino morì una
settimana prima del termine, ma nessuno se ne accorse (35 anni fa non
facevano neanche le ecografie)
nessuno tranne lei, che sentì la differenza. Partorì il bambino già morto..
ebbe una depressione post parto (stando a ciò che mi racconta di quel
periodo) ma poi si tirò su, forse aiutata dal fatto che un anno dopo rimase
di nuovo in cinta.( ed era pure infermiera in un reparto maternità
figuratevi la goduria a lavorare dopo che ha perso il bambino)
Tutto questo però (credo, dedicendo giò dai racconti di papà sul periodo
precedente al fatto) le abbia lasciato un'aura di ansia che si è portata
dietro fino ad oggi
-- 
http://it.photos.yahoo.com/chicco&lucia
Su, mio bel gatto, vienimi sul cuore innamorato; trattieni gli artigli,
lascia ch'io mi sprofondi nei begli occhi striati d'agata e di metallo.
(Charles Baudelaire)

 Che ne pensate ?
Che non è possibile dedurre alcunchè. L'elaborazione del lutto ha modalità
molto personali e diverse da persona a persona. C'e' chi si circonda di
immagini del defunto e conserva le sue cose, mentre c'e' chi le rifugge. Io
stesso, per esempio, ho avuto diversi lutti molto importanti e la mia
reazione è quella di cancellare totalmente qualsiasi immagine di chi ho
perso. Non tengo in mostra sui comodini fotografie di mio padre, di mio
fratello e del mio migliore amico, e non sono MAI andato al cimitero a fare
visita dove sono sepolti. Mai.  Ho ricevuto critiche per questo e magari
qualcuno può pensare faccia cosi' perche' non me ne importa. In realtà fare
sparire tutto ciò che mi ricorda loro è semplicemente perchè mi è TROPPO
doloroso avere qualcosa che me li ricorda. Ogni volta che li vedo o li penso
mi si blocca la deglutizione e mi viene da piangere. Preferisco non vederli
e non pensarli.
Anche questa zia potrebbe avere un meccanismo simile. Non può rimanere sola
con se stessa a ripensare al figlio. E quindi cerca ossessivamente il rumore
della vita sociale senza il quale non riuscirebbe a vivere.
Oppure effettivamente non provava affetto per il figlio.
Nessuno può saperlo. L'importante è non giudicare.
z

 Ma perchè volersi dare sempre spiegazioni!!Le leggi le fanno le persone..
e non è
detto che siano sempre giuste....figuriamoci i pensieri..
Quindi col nostro pensiero come possiamo categorizzatre,addirittura capire
il pensiero altrui?Sai quanti fattori inducono un uomo ad un'azione??Sarebbe
lungo ed interminabile elencarli tutti..quindi ti rendi conto della pochezza
nel giudicare o nel ragionare per empatia???Lo sai ??Non trovo ancora
nessuno che riesca a sentire ciò che ho sentito io quando è morta mia
madre!Non riconosco nemmeno me stessa quando all'epoca successe
tutto!Figurati che razza di paragone posso fare con mia sorella(,per quanto
sorella),o con mio padre,con i miei zii,a finire con gli
estranei??Quindi??!! la tua domanda la trovo del tutto fuori luogo!!


   la zia ha vissuto tutta l'esistenza con il senso di colpa per un figlio mai
nato e il non poter mai più diventare madre.
L'amica di famiglia invece ha vissuto probabilmente bene questo ruolo e
forse sarà anche credente quindi spera di rivedere il figlio in un altro
mondo. Quindi per lei non è stata una perdita definitiva ma una assenza
temporanea, questo l'avrebbe aiutata a vivere il lutto con meno
drammaticità.
 Ciao mariluna



Vorrei chiarire che non intendevo sottoporre nè mia madre,
nè la zia defunta, nè tantomeno l'amica di mia madre
al vostro 'giudizio'.
Il tema voleva essere quello dell'elaborazione del lutto
presso noi occidentali, credenti o laici a seconda dei casi.
Tema che è poi improvvisamente riproposto dalla morte di un
famoso personaggio sportivo (come lutto collettivo, con tutti
 i risvolti sociologici del caso).
Esiste tutta una gamma di atteggiamenti, dal dolore esibito che diventa
perfino 'divisa' (si porta il nero per mesi o anni) al reiterato ricordo
della persona defunta, idealizzata fino all'inverosimile ('era tanto buono,
non ce ne sono più tanti come era lui...') ad una 'digestione' o
'accettazione' di quanto non si può trascendere.
Si prende atto della realtà: una persona amata non c'è più.
Senza atteggiamenti visibili (si parla di 'dignità' o 'riservatezza'); il
dolore e come lo si gestisce è cmq un fatto soggettivo...
Non intendevo nemmeno spingere nessuno qui a rievocare i
propri lutti e come (e con quanto dolore) siano stati vissuti.
L'intensità della tua reazione forse è fuori luogo, più che il mio post in
sè.


 trascendere.
Si... allora comprati un testo di antropologia culturale... lì trovrai le
risposte che cerchi...
Scusa se ho frainteso il tuo post..
Bye