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Titolo: tornare in terapia?

un caro saluto a tutti,
sono un attento lettore di questo ng, ho postato poco e raramente.
Vi scrivo perchè vorrei da voi, soprattutto dalle persone che ne hanno
esperienza diretta o da alcuni frequentatori che mi pare mastichino di
psicologia e psicoterapia, un consiglio e una riflessione da condividere.
Io sono stato, quattro anni fa, per un periodo abbastanza breve (in tutto
sei sette mesi) in terapia da un analista freudiano. Il motivo che mi
portava in analisi è difficile da riassumere: in fondo si tratta di dolore.
Ecco, il motivo era una sofferenza acuta che di tanto in tanto mi
attraversava. Avevo avuto, nei quattro anni precedenti, tre episodi
depressivi di breve durata (un mese), connotati da un'ansia fortissima e da
tutto il corredo di pensieri svalutativi, di fissazione sui fallimenti, di
inadeguatezza, di paure di perdere tutte le poche sicurezze affettive ed
economiche.
L'ingresso in analisi mise fine a uno di questi episodi: il solo fatto di
cominciare un percorso di ricerca mi accese una speranza, la depressione
svanì, l'ansia pure. Dopo qualche settimana stavo bene. Dopo qualche mese
ero abbastanza disinteressato alla terapia. L'analista, improvvisamente,
decise di interromperla. Non me lo disse direttamente ma mi cambiò giorni,
orari e tariffe (mi faceva un prezzo di favore in ragione delle mie
condizioni economiche e passò alla tariffa che faceva a tutti). Credo lo
abbia fatto per smuovere la situazione: dentro con maggiore motivazione o
fuori. Io scelsi per il fuori.
A un anno e mezzo piombai in un nuovo episodio: ancora una breve durata.
Passò l'estate e ne arrivò un altro. Caddi nello sconforto. Non solo mi
mancava il terreno sotto i piedi per tutte le ragioni inside alla
depressione ma sprofondai in una sfiducia profonda. Avevo provato la
terapia, era fallita. Per me non c'era speranza? Mi feci forza, cercai un
nuovo psicoterapeuta. Scelsi una cognitivo-comportamentale: non lo nascondo,
anche per i costi più accessibili ( meno sedute). Capitai con una persona
gradevole, garbata, con cui nacque un buon feeling. Lui era anche psichiatra
e io gli chiesi di prescivermi un farmaco antidepressivo (avevo bisogno di
sapere che c'era un rimedio, una speranza e volevo provarla). Lui mi spiegò
che non bisognava né demonizzare né enfatizzare il ruolo dei farmaci; mi
spiegò che se mi serve pensare che c'è una speranza, posso farlo perchè i
farmaci hanno una buona riuscita sui sintomi e quindi sicuramente possono
aiutare nelle fasi acute. Ma mi spiegò pure che è importante capire le
cause, gestire nuovi strumenti, formarsi dentro nuove capacità. Mi
prescrisse comunque il farmaco: seroxat, una volta al giorno. Presi il
farmaco per otto mesi. Feci la psicoterapia per un anno pieno. Devo dire che
entrambe le cose mi servirono moltissimo: ho sperimentato molti cambiamenti
e un livello di benessere e di efficienza mai conosciuti prima. Chiesi io a
un certo punto di liberarmi del farmaco: stavo bene e non volevo che
diventasse un'abitudine. Volevo sentirmi come tutti gli altri. Lui mi scalò
e poi lasciai. Nessun effetto collaterale. Poi, dopo un anno, chiesi anche
di avviarci alla chiusura dei colloqui. Mi sembrava che avessimo raggiunto
degli obiettivi. I miei pensieri in parte si erano arricchiti e ampliati, la
visione delle cose era diventata meno schematica, avevo cominciato a
considerare nuove ipotesi, a contemplare la vita in maniera meno rigida.
Credevo che tutto questo mi sarebbe servito a essere come tutti gli altri.
Vivo nella vita.
Invece, all'improvviso, senza che me lo aspettassi nemmeno lontanamente, a
meno di sei mesi dalla chiusura della terapia e a meno di un anno dalla
sospensione del farmaco, torno a scivolare nella crisi di ansia e di
depressione: pensieri catastrofici sul futuro, senso di totale inadeguatezza
alla vita, alle sue responsabilità, alle sue prove; sentimento di
svalutazione personale. Adesso sono nel pieno della crisi: inutile spiegarvi
lo sconforto. Chi ha vissuto, sa. Chi non ha vissuto, non capirebbe
comunque.
A questo punto sono veramente disorientato. E' fallita anche quella terapia?
Ma allora per me non c'è speranza?
Dico questo nella consapevolezza che non tutto di quella terapia è
scomparso. In questa crisi sperimento nuovi strumenti cognitivi: mi costano
uno sforzo enorme; c'è una sorta di pensiero naturale che prende il
sopravvento e io che combatto con altri pensieri, che però fanno fatica a
farsi strada. Non sono totalmente schiavo della crisi: questa lotta ottiene
qualche risultato. Lo riconosco e ne sono contento. So anche che riassumendo
il farmaco e tornando in terapia questi sintomi scomparirebbero e tornerei a
stare bene. Ma tutto questo non mi basta. Io voglio guarire. Io non voglio
più cadere in questo sconforto. L' idea di dover convivere per tutta la mia
esistenza con questa altalena emotiva e con lo strapiombo che si apre
all'improvviso davanti a me mi terrorizza; so che posso tirarmene fuori con
i rimedi scientifici. Ma io non ci voglio finire dentro. Sia ben chiaro che
non parlo di finire dentro la tristezza, la malinconia; queste cose nessuno
le può cancellare dalla vita. Parlo di non finire dentro il burrone, questo
baratro che ti cancella abilità e speranze e ti consegna, elettrico
nell'ansia e svuotato nel cuore, a una vita quotidiana faticosa,
impossibile. Io non posso vivere la mia esistenza sapendo che all'improvviso
si apre il vuoto. Che vita sarebbe?
Che fare, dunque? Tornare in terapia? E con quale speranza, a questo punto?
Cos'è fallito? E che risultato mi posso augurare?
saluti e grazie a tutti.

 fuori. Io scelsi per il fuori.
....
Io proporrei un referendum o un sito dove raccogliere le esperienze di
tutti quelli che 
che sono 'saltati' , cioe' che non sono riusciti mai a concludere la
terapia.
Anch'io sono uscito da una terapia freudiana poi la mia vita e'
clamorosamente peggiorata.

 A questo punto sono veramente disorientato. E' fallita anche quella
terapia?
--CUT--
Scusa se "cutto" così brutalmente il 99% della tua mail.
L'altro giorno tu hai risposto al mio post, offrendomi spunti per una nuova
riflessione.
Oggi, che ho la testa un po' più libera (col mio problema sono sempre al
punto di partenza, ma mi sento un po' più reattiva), vorrei provare a dare
qualche spunto a te.
Io sono stata in terapia 10 anni; terapia freudiana rivisitata e corretta,
direi: niente lettino, un incontro a settimana, nei periodi critici due
incontri a settimana. Sogni, libere associazioni.
Sono entrata in terapia ancora ragazzina cercando semplicemente qualcuno che
mi facesse smettere di stare male, qualcuno che mi dicesse esattamente cosa
fare e cosa non fare. Ero convinta di non voler stare in terapia per più di
1 anno. Un anno a dir tanto.
Poi... poi intanto sono cresciuta e intanto mi sono resa conto di che cosa
sia una terapia e a che cosa serva (o dovrebbe servire). Il senso di tutto
secondo me sta non tanto nel capire quali siano state le cause scatenanti
del "male", ma nel realizzare come affrontare con modalità NUOVE questi
attacchi "di male" per cercare di stare il meno male possibile.
Per me (e sottolineo PER ME) capire che l'ansia e l'angoscia di oggi
derivano per esempio da un rapporto madre-figlia glaciale ai tempi della mia
infanzia... lascia il tempo che trova. Il male adesso ce l'ho dentro. A me
interessa fronteggiarlo in modo consapevole e diretto. O, in alternativa, mi
interessa sapere che posso crogiolarmi dentro all'ennesimo "attacco di male"
fino a che consciamente non decido che basta; in quel momento metto in atto
ciò che 10 anni di terapia mi hanno insegnato, ovvero nuovi approcci per
stare bene, o per lo meno per stare meglio.
Quindi in un certo senso la crisi dura quanto voglio farla durare. E in un
certo senso la crisi è un'abitudine. Sto male nella mia crisi, male da cani,
ma sono 30 anni che ho queste crisi e quindi sono un po' casa mia. Difficile
staccarsi da casa propria, da questo ambiente doloroso ma ben noto, per
sperimentare (di nuovo dolorosamente) qualche percorso nuovo.
Però giuro che il modo c'è.
Le crisi grosse offuscano la mente, il cervello, la possibilità di esserci
razionalmente. E si ripiomba giù.
Ma è come se io, anche nell'angoscia più grave, avessi un fondo di
consapevolezza che passerà. Sto da cani, ma passerà.
Io sinceramente non credo che, come tu scrivi, si possa guarire. Si puo'
però imparare a fronteggiare, a fare scudo, a iniziare a lottare seriamente
contro questo male.
L'impressione che ho io (nella mia ignoranza abissale, lo ammetto!) è che 7
mesi di terapia freudiana siano proprio pochi per conoscersi, per scavare
dentro di sè e per arrivare a qualche risultato.
Nel mio caso, nei primi ANNI di terapia ho solo demolito. Se avessi lasciato
la terapia in quegli anni non so cosa ne sarebbe stato di me!
Strano il comportamento del tuo analista... o forse leggeva in te un
atteggiamento di fuga e allora ha agito bene nel metterti davanti a una
scelta, e tu hai optato per l'abbandono della terapia.
Della tua seconda "tranche" di terapia cognitivo-comportamentale non so che
dire, perchè non l'ho mai sperimentata. So più o meno di cosa si tratta, ma
non so in che modo possa aiutare per un problema come il tuo (che forse è
simile al mio?).
L'unico consiglio che posso darti è di aspettare che questa crisi passi, e a
mente lucida di valutare che cosa fare. Certo, quando si sta bene di solito
non si ha voglia di pensare al peggio, ma visto che in un certo senso sai
che le tue crisi sono cicliche e tornano... fossi in te cercherei di fare
una lucida valutazione e riproverei con una terapia. Cerca con pazienza un
terapeuta che ti piaccia. Ce ne sono parecchi che non considerano sbagliato
applicare una tariffa sì fissa, ma più bassa, a persone che non potrebbero
permettersi i prezzi "di listino". Anche la mia terapeuta quando ero agli
inizi e non lavoravo mi ha applicato una tariffa bassa.
Però non avere fretta. Non ti scoraggiare quando la terapia stessa ti farà
stare male perchè ti costringerà a guardarti dentro. Non ti spaventare se
sarà la terapia stessa all'inizio a procurarti una crisi. Non ti spaventare
e tieni duro (e puoi tenere duro solo se ti fidi al 100% del tuo terapeuta):
i risultati alla fine ci sono.
Se non ce la fai da solo, io sono dell'idea che sia meglio che tu ti faccia
aiutare con serenità.
E, per quanto possa servire, ti sono vicina
In bocca al lupo
Dinaz
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 contro questo male.
Il mio punto di vista è che questo sia un falso problema.
Il problema secondo me non è guarire o non guarire .... ma diventare
consapevoli che non si è affatto "malati".
Di conseguenza la questione si dissolve.
Purtroppo, e qui condivido ciò che dici, arrivare alla consapevolezza
significa a volte passare "dei brutti momenti" ..... ma in accordo con
quanto dici ..... «anche questi passeranno!»  ;-)))
Saluti

 Di conseguenza la questione si dissolve.
Ciao!
Sono d'accordo sul fatto di arrivare a realizzare di non essere malati,
anche se ti posso garantire che quando si sta male e si vedono "gli altri"
belli tranquilli nel loro non sapere neanche lontanamente che cosa siano
depressione, crisi d'ansia e compagnia bella... girano un po' le scatole,
insomma!
Comunque sono d'accordo, non mi sento malata... sono solo consapevole del
fatto che determinati stati ed eventi della mia infanzia (semplificando al
massimo!) hanno segnato e purtroppo continueranno a segnare la mia vita. Io
devo solo reagire, sapendolo.
Perň non sono d'accordo sul fatto che, raggiungendo la consapevolezza di cui
tu parli, alla fine "la questione si dissolva".
Non č cosě.
Per lo meno non lo č per me.
Ciao!


 Per lo meno non lo è per me.
credo che non sia cosi' anche per me.
la consapevolezza..... consapevolizza... ma poi serve "l'allenamento".
io credo che, una psicoterapia ben condotta, sia come un allenamento
eccellente con un personal trainer:
questi insegna come fare .. e perche' funziona cosi'...  ma poi, per
mantenere i risultati raggiunti, occorre "praticare lo sport" tutta la vita.
ciao Dinaz e ciao a tutti
Amelia

 mantenere i risultati raggiunti, occorre "praticare lo sport" tutta la
vita.
Ti dirò, entrando in tema sportivo anche qui ho trovato fondamentale la
"consapevolezza", pensa un pò.
Tra le varie peripezie ho passato circa sette anni a fare l'istruttore di
nuoto: ti sei mai domandata come mai ad alcune persone serve un allenamento
limitato per ottenere un obbiettivo, ed altre, per lo stesso obbiettivo,
devono farne il doppio o il triplo?
Ma prendiamo anche il peso corporeo ... ci sono persone che si iscrivono a
nuoto per dimagrire e per tonificare ...... ci sono alcuni balenotteri che
fanno una cinquantina di vasche all'impazzata, muovendo e spostando valanghe
di metri cubi d'acqua ..... iniziano ad ottobre e finiscono ad aprile in
piscina ..... ad aprile se ne vanno come quando erano entrati ..... come
mai? ...... sulla corsia a fianco ti vedi un agonista ...... fa il suo
allenamento ..... farà la metà .... macheddico ..... un terzo
dell'allenamento del balenottero .... eppure da ottobre ad aprile non lo
riconosci più ..... migliorato in prestazioni, capacità e fisico .... per un
agonista è una passione .... infonde tutto se stesso, conosce ogni più
piccolo muscolo a partire dal dito della mano fino al dito del piede .....
"sente" l'attrito con l'acqua e ogni minimo spreco viene corretto in modo da
essere più "acquadinamico" (si dice?) possibile .....questa è
consapevolezza.
- L'allenamento nel corpo influisce, a mio avviso, in modo secondario.
 -L'allenamento nella mente influisce, a mio avviso, in modo trascurabile
(quando va bene) altrimenti è dannoso.
- L'allenamento nelle emozioni ..... bedda madre! :-\
Saluti

   ..... bedda madre! :-\
:-)))))  bedda madre si! che mal di testa che ho! a proposito di
consapevolezza psicosomatica.... e necessita' di agire ... andando a fare
una passeggiata.
:-)) ciao
Amelia

 
Io la vedo in un altro modo: quando si è in terapia, ma anche nella 
vita, a volte si fanno significative esperienze di consapevolezza che 
portano ad un significativo miglioramento dei sintomi. Una volta 
compiuto un certo cammino, indietro non si torna più. Perlomeno non si 
torna più indietro allo stesso modo di prima. Leggendo il messaggio di 
blunotte, si percepisce nel suo racconto un miglioramento progressivo 
dei suoi sintomi e del suo rapporto con essi. Tuttavia una ricaduta 
sembra annullare tutto il cammino che è stato fatto prima, da qui una 
sensazione di fallimento. Purtroppo quando si è preda dei sintomi non è 
il migliore momento per fare appello alla propria memoria, ma quello 
stare male non è più lo stesso male di prima. Una volta uno psicanalista 
di dubbia fama ebbe la capacità di produrre la seguente brillante 
immagine: la nostra vita è come una spirale: è pur vero che giriamo in 
tondo, ma è un moto in espansione, non è girare su sè stessi.
Il punto di inizio non coincide con il punto di fine.
Per questo motivo la cosa più sbagliata di questo mondo è far tragedie 
del proprio dolore e dei propri sintomi.
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com

 "fare".
Sì condivido. Forse prima non ci siamo completamente intesi a causa del
significato che diamo alla parola "consapevolezza". Da quanto mi pare di
capire mi sembra che tu usi "consapevolezza" come sinonimo di "conoscere",
"sapere" ..... che se così fosse è in antitesi completa del significato di
consapevolezza che do io.
L'ultima frase che hai scritto infatti a me suona "ostica" perché per me la
consapevolezza non può MAI essere "teorica".
Buona passeggiata
Ciao

 mantenere i risultati raggiunti, occorre "praticare lo sport" tutta la vita.
proprio cosě.
-- 
Ciao, Morgana la Fata

 Di conseguenza la questione si dissolve.
magari fosse così facile!
negare il disagio è dannoso: anzi secondo me è la cosa peggiore che si
può fare perché c'è il rischio di somatizzare: se non ascolti la tua
sofferenza psichica e non la riconosci e accetti e non le dai voce,
potrebbe "farsi sentire" fisicamente in vari modi


 potrebbe "farsi sentire" fisicamente in vari modi
Questo è sacrosanto ma non vedo cosa c'entri con ciò che ho detto ...... ciò
di cui parlo non riguarda affatto alcuna "negazione" ..... per me una
negazione in forma embrionale è già proprio la tua affermazione
pregiudiziale:  «Magari fosse così facile!».
Questo E' a mio avviso un esempio di ciò di cui TU parli.
Saluti

 così facile al punto da non crederci ...... questi sono punti di vista!
non è che non ci credo: è che proprio non è vero. provo a spiegarmi
meglio. distinguiamo:
ci sono quelli che provano un disagio e quelli che non lo provano.
per i primi, il problema non si pone;
per i secondi, negare il disagio è peggio che provarlo, perché comunque
ti "lavora sotto" come una tarma.
in altre parole: se in qualche modo si è malati (= si prova un disagio
più o meno forte), bisogna accettarlo, caricarsi la croce, curarsi per
quanto possibile, imparare a convivere con la cosa e con l'idea,
imparare a ri-dimensionarlo e a fare tutto quello che si deve fare per
avere una vita "normale".
a volte guarisci del tutto, altre volte devi imparare a convivere con un
(magari piccolo, magari grande) disagio.
l'unica cosa che non "devi" fare, è negare quel disagio dicendo che non
si è affatto "malati". perché, se non sei malato, non ti curi, no?
e quindi con ogni probabilità peggiori


 per i secondi, negare il disagio è peggio che provarlo(cut)
strano lapsus: evidentemente è esattamente il contrario
-- 
sorry, Morgana la Fata

 strano lapsus: evidentemente è esattamente il contrario
Che dire .... il lapsus ti ha già dato la risposta ;-))))))
Saluti

 wrote:

mi ero un po' irritata (perché mi irritano i sofismi ;-))))
e di conseguenza sono stata poco efficace.
con altre parole: se provi un disagio *ma* ti costruisci un altro film
per dire che stai benissimo così, il disagio andrà avanti a farti star
male comunque. anzi peggio, perché vivrai un conflitto fra quello che è
e quello che credi che sia


 e quello che credi che sia
Senti, non c'è bisogno che usi altre parole: il tuo ragionamento è chiaro
chiarissimo, tant'è che ho anche risposto precedentemente che lo condivido.
Mi domando ora perché insisti a voler esprimere lo stesso pensiero in mille
altri modi diversi; lo condivido, è sacrosanto, perbacco .......... ;-)
Precedentemente ho solo aggiunto che non c'entra un tubo con ciò che ho
espresso io .... ma non fa nulla.
Ciaooooo

 con altre parole: se provi un disagio *ma* ti costruisci un altro film per
dire che stai benissimo così, il disagio andrà avanti a farti star male
comunque.
scusa Morgana,
ho letto con attenzione i tuoi post.
Ma davvero io devo accettare il fatto che periodicamente finisco nel
baratro? E continuare a vivere la mia vita come se niente fosse in attesa
dell'odiato intervallo di angoscia che potrebbe ripresentarsi in qualunque
momento, in ogni istante?
Io non ce la faccio.
Io capisco perfettamente che noi dobbiamo imparare ad accettare la
sofferenza come parte della vita. Capisco anche nessuno ha la bacchetta
magica e può cambiare la struttura antica del nostro essere. Ma io, ad ogni
sofferenza della vita, mi ritrovo nell'angoscia della depressione
(nell'angoscia vera, quella che ti porta a pensare tutto il giorno al
suicidio) e questo lo considero "malato"; quindi vorrei una cura e una
guarigione. La cura non può essere quella di accettare di finire nel baratro
tanto poi, col tempo o con la pillolina, se ne esce. Io voglio soffrire come
tutti gli altri. Ecco cosa chiedo alla terapia. Non voglio la ricetta per la
felicità. Voglio gli strumenti per soffrire come gli altri, senza
deragliare. E' chiedere troppo?
Io riconosco il mio disagio, fin troppo. Credo di aver capito, col mio
terapeuta, che il mio problema di fondo è la convizione granitica di essere
debole e la colpevolizzazione di me stesso in qualunque sofferenza. In
sostanza, il mio circuito è: succede un fatto spiacevole come succedono a
tanti, io, com'è normale che sia, soffro ma sulla sofferenza innesco questo
meccanismo: sono debole perchè soffro - soffro ancora di più perchè so di
essere debole - poichè sono debole avrò una vita di sofferenze - al pensiero
di avere una vita di sofferenza, soffro ancora di più. Intanto il problema
iniziale è stato ingigantito, me ne accorgo e mi ritengo debole perchè
ingigantisco i problemi. Finisco nel trappolone depressivo da cui esco
sempre, almeno fino a oggi. Ma ci ricado pure.
Vedo il meccanismo, guadagno la consapevolezza. Ma non guarisco. Faccio
sempre lo stesso percorso. Come mai? Cos'è successo?
Tu mi dirai, accettati.
Io mi accetto, ma non cambia nulla.
E intanto così non vivo.
(scusa lo sfogo ma sono in pieno loop).

 (scusa lo sfogo ma sono in pieno loop).
de nada, figurati. pensa che ieri sentivo arrivare la tristezza e mi
sono dedicata per ore al giardinaggio. l'ho tenuta a bada e ora sto bene
:-) e ho il balcone pieno di fiori.
