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Titolo: Io due anni fa

 La mia concezione è recente: mi ha aperto gli occhi la lettura del libro
di Jacques Monod "Il caso e la necessità". L'autore è un biologo
molecolare che spiega il ruolo delle proteine nel selezionare le reazioni
chimiche per creare la vita. Ho sempre pensato alla contraddizione di un
mondo dominato dalle leggi fisiche e la presenza degli essere viventi, la
presenza della volontà: come conciliare determinismo scientifico e
presenza di anime in questo mondo. Il principio di indeterminazione
quantistico non c'entra niente: lo so anch'io che le leggi fisiche del
mondo macroscopico sono statistiche, termodinamiche.
Pensavo che l'attività cerebrale potesse essere causata unicamente da
leggi di tipo fisico, ma non mi spiegavo la robustezza del cervello, cioè
come comunque il flusso del pensiero fosse continuo e potesse riprendere
dopo interruzioni dovute a sonno, coma, svenimenti, ecc.
Il libro di Monot in fondo ha spiegato che la quantizzazione di macro
stati puo' rendere robusta qualunque macchina, in fondo lo stesso
meccanismo che fa si' che la trasmissione digitale sia piu' robusta al
rumore inferiore ad una certa soglia.
Una volta convinto che l'anima coincide essenzialmente con l'attività
cerebrale (come il processo in un computer) perchè dovrebbe esistere il
libero arbitrio? e cosa sarebbe? l'attività cerebrale invece è un flusso
casuale di pensiero selezionato pero' dal carattere, dalla nostra storia,
da quello che abbiamo letto, dagli eventi esterni e dal caso.
Quindi non esiste separazione tra mondo materiale e mondo spirituale, i
sentimenti, i valori, le idee sono presenti fortemente in questo mondo, lo
condizionano fortemente. Inoltre se si pensa all'evoluzione della vita si
scopre come lo stesso concetto di individuo è assai indebolito. In fondo
non sono nient'altro che un insieme di molecole che la necessità ed il
caso fa credere essere un individuo separato dal mondo circostante, perchè
solo gli individui con questa credenza potevano trasmettere i loro geni ad
una prole.
La cellula ovviamente esiste e la membrana è fondamentale per separare la
cellula dal resto del mondo, ma l'importanza di questa individualità viene
meno.
Quindi conclusione finale di questa mia filosofia è che l'individuo,
questo mondo in un certo senso è un'illusione, ma che d'altra parte i
sentimenti, le idee assumono un'esistenza reale in questo mondo, sono
importanti e materiali come gli aspetti propriamenti materiali.
Infine ne scaturisce un'accettazione del mondo ma anche dei propri
sentimenti, una leggerezza di vivere che non è affatto insostenibile, una
tolleranza nel giudicare gli altri ma anche una volontà di fare, di
cambiare le cose, di mettersi in gioco che prima magari non avevo.
Infine mi sento come quello che ha visto un'onda contro i valori alle
spalle, che ogni progresso della neuroscienza piu' non turba, perchè sa
che l'anima non esiste, ma sa che invece i sentimenti e che tutto il mondo
spirituale esiste eccome in questo nostro mondo!
E che sa che l'intento di Buddha di togliere il dolore dal mondo è una
cazzata perchè una vita degna di essere vissuta deve contemplare anche il
dolore, che non è importante perchè in fondo non questo mondo, ma la
nostra individualità, l'importanza che diamo ad essa è maya, è illusione.
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togliere il dolore? forse, ma non prima di averlo vissuto fino in fondo!
Io ho fuggito il mio dolore, ho letto un po' di buddhismo e non sono 
guarito... quantunque SAPESSI tutte le cose che dici (sono ateo, so che 
tutto ha origine dal cervello ecc. ecc.)
Adesso lo racconto a tutti, non ho segreti per nessuno, mi sto 
"liberando" da me stesso in tutti i sensi, e spero di non tornare 
indietro... sennņ... pazienza, almeno mi ricorderņ di aver vissuto le 2 
settimane pił fenomenali della mia vita... e senza aver fumato alcunché ;-)
Noi CONTINUAMENTE FUGGIAMO IL DOLORE: perché non fermarci una buona 
volta ad ascoltarlo? Respira con calma, cura l'animale biologico che č 
nel tuo cervello, e che soffre "stupidamente", perché č attaccato a 
tutto, lui č un animale, ma ti vuol far credere di essere intelligente: 
curalo, il cervello "preistorico" che vuole correre, trombare, 
sopravvivere nella giungla: tutta questa adrenalina, quest'enormitą di 
pensiero sono la nostra piaga, e rendercene conto... respirando, 
abbassando la guardia, non puņ far tanto male...
Se il buddhismo venisse diffuso come pratica psicoterapeutica, invece 
che come la solita pappa fritta dottrinaria che [anche] l'impoverito 
spirito occidentale va divulgando, sarebbe un gran bene per tutti noi:
io non ci sono arrivato attraverso la lettura dei testi sacri, ma 
secondo i convincimenti ultimi della mia mente e della mia emotivitą: 
certo, sapevo avevo letto, forse, c'ero gią a un passo - anni e anni 
fa... ma non č affatto qui il punto: il salto č enorme... se lo vivi lo 
vedi.
E' un gran bene, la psicoterapia buddhica :)

 settimane più fenomenali della mia vita...
sei gentile nel metterci a parte di cose tue profonde, e te ne
ringrazio sinceramente. Le altrui esperienze possono sembrarci confuse,
o piuttosto confonderci, ma cmq quando ci vengono rivelate sono certa
che sia per un atto d'amore. Ciò non toglie che sarei curiosa di
sapere cosa ti ha dato questa grande spinta propulsiva per la quale tu
dici che ti stai "liberando da te stesso in tutti i sensi". Prego,
spiega. In questo NG a volte mi sembra che si citi troppo e si parli
poco della propria esperienza diretta. Devo però aggiungere che non mi
riferisco a nessuno in particolare e soprattutto non ad A. Selli che
stimo moltissimo - come diceva le moglie di fantozzi - e le cui
citazioni, mi pare di capire, sono molto interiorizzate, quindi, a
rigore, manco più citazioni. 
un abbraccio,
R.


E' difficile raccontare tutto...
-un po' perché "purtroppo" sono sicuro di una regressione dallo stato di 
pace raggiunto (e dire quel che non si è più, è un po' il ricordare un 
evento di 20 anni prima...)
-un po' perché capisco che raccontando queste vicende al "me stesso" che 
ero qualche settimana fa, avrebbe capito - razionalmente - ma non gli 
sarebbe stato sufficiente per vivere quelle emozioni
-un po' perché ho paura - adesso - di far danno agli altri, e che le mie 
parole vengano fraintese, perché ciascuno di noi ha un modo di 
comunicare molto diverso, e il mio modo può forse sembrare aggressivo!
Però quando mi chiedi della spinta propulsiva, non posso avere alcun 
dubbio: è stato un forte dolore sentimentale.
Il fatto "strano" è che nel momento in cui li ho vissuti HO RICORDATO di 
aver altre volte  una sensazione del genere - molti anni fa - ed i 
sentimenti provati: quando scelsi, per un percorso emotivo e spirituale 
durato anni, di non essere cristiano: il senso di liberazione provato, 
non l'astio, ma la percezione di un amore universale, difficile da 
capire, una sorta di vertigine in cui non si cade, ma che - 
effettivamente, ora sono sicuro - bisognerebbe "guidare", accompagnare 
con l'umiltà, anche quella che prevede di "tornare indietro" a quelli 
che si era, alle proprie emozioni di RIFIUTO del mondo.
Uno degli aspetti della "liberazione da me stesso" è quella di non voler 
mantenere i segreti della mia coscienza agli altri - non ai miei amici, 
non ai miei genitori: ho capito che il nascondere i miei piccoli e 
grandi problemi era controproducente. Ma il PERMANERE in questo stato - 
almeno nella MIA esperienza - non è facile, nemmeno con le pratiche 
(fai-da-te, certo) del buddhismo.
Però... avere pietà di me stesso, non negare i miei "cattivi stati" mi 
fa star bene, in ogni caso. Non son più un buddha, ma tant'è... almeno, 
non penso più due o tre volte a settimana al suicidio :)
E poi... rilassarsi, camminare piano, guardare... sorridere se è 
possibile, spegnere la televisione ;)
Avevo perso tante di queste cose, perché avevo paura della vita, di 
essere giudicato, di ascoltare me stesso...
Il FORTE DOLORE credo abbia sfondato le difese che mi ero costruito, che 
velavano il mio sguardo, quasi del tutto inconsapevolmente... o meglio, 
nella consapevolezza puramente cerebrale... e non emotiva, non fino in 
fondo.
Adesso, in ogni caso, è più facile: avverto che le difese emotive CONTRO 
il mondo agiscono sotterraneamente... e CAPISCO che l'unica arma è 
cercare di NON difendermi: più mi oppongo, più mi POMPO ("dai che ce la 
fai","ma vaffanculo![a quello che provo]","ora esco, mi faccio una 
nuotata... speriamo di star meglio") più lascio che le "difese animali" 
del mio cervello operino (giustamente, poi! E' nella sua natura), ma 
lasciando intatto il dolore interno alla mia coscienza.
TUTTO IL RESTO può essere un bene, e lo è in massima misura quando si 
avverte la pace e l'amore dentro di se: fare attività fisica aerobica, 
ad es. - che è un amtidepressivo naturale :) - vedere gli amici, uscire 
NEL mondo... ma il cercarli unicamente per il bene di me stesso, di per 
sè non mi ha "guarito" (non sto dicendo che è male, anzi! :)
Vedi? Già il scrivere queste cose mi fa stare bene :)
Ti ringrazio!
Io non so se la mia esperienza ti possa essere utile in qualsiasi modo, 
ma è quello che spero!
Sono stanco di vedere la violenza negli stadi o i nostri visi spenti, 
che non sorridono mai :( (ma che c'azzecca? ;-)
Un saluto,
miofiume