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Titolo: Separarsi dopo 22 anni di matrimonio per un nuovo amore?

Vorrei proporre il mio caso per avere un consiglio più "professionale"
rispetto alle opinioni avute su alt.it.sentimenti, più dettate da
giudizi morali e da sensi di rivalsa verso un certo mondo maschile. So
che già fin d'ora che la mia esperienza potrà essere oggetto di
biasimo, sono consapevole del male fatto a molte persone che mi
vogliono bene. E proprio per questo vorrei capire e non sbagliare più.
Ho 52 anni e sono sposato da 22. Ho 2 figli grandi, 21 lui, studente
in un'altra città, 18 lei, liceale all'ultimo anno. Sono imprenditore
con azienda avviata. Abbiamo da 4 anni una bella casa in città. Amici,
una vita sociale allettante.
Una decina d'anni fa il rapporto con mia moglie era diventato
scontato: poco dialogo, poche confidenze, troppo presi da tante
incombenze, dal lavoro, dai figli. Inizio allora a frequentare nuovi
ambienti, nuove amicizie, anche femminili. In poco tempo queste
amicizie si trasformano in esperienze erotico-sentimentali. Dapprima
con una ragazza di 26 anni, poi una di 31 anni. E da lì con molte
altre. Dopo due anni il ritmo era diventato incalzante, i flirt si
susseguivano in maniera compulsiva fino ad arrivare nell'ultimo anno
ad un numero esagerato: dai rapporti lampo di 3 giorni fino alle
relazioni vere e proprie di qualche mese e spesso contemporanee. Mia
moglie percepiva la mia lontananza, sospettava ma io mi giustificavo,
preso com'ero dalla presunta mole di lavoro e dai numerosi viaggi. Ma
quel che ricordo chiaramente è che non provavo nessun senso di colpa
per quello che stavo facendo, sentivo che avevo bisogno di andare
avanti così, era come stessi cercando freneticamente qualcosa che mi
mancava.
Verso la fine del 2006 conosco P, 34 anni, bella, dolce, sensuale,
intelligente, determinata. Ed è il colpo di fulmine. Io e P ci amiamo
alla follia. Dopo qualche mese la relazione diventa sempre più seria e
percepisco un grave pericolo per la mia famiglia. La mia reazione è di
difesa: provo a lasciare P una, due, più volte: non ho il coraggio di
lasciare mia moglie, non voglio abbandonare quello che ho fatto con
lei e con i figli, provo un grande affetto per lei e morirei di
rimorsi se l'abbandonassi. Ma dopo 1 o 2 giorni non ce la facciamo ed
io e P ritorniamo a vederci, ad amarci.
Mia moglie col tempo si è insospettisce sempre di più, riesce a
trovare delle prove inequivocabili finchè non le confesso tutto. Ma
nello stesso tempo la assicuro dicendole che il mio affetto per lei e
tutto quello che abbiamo fatto insieme sono più importanti del mio
sentimento per l'altra. Le ho chiesto il tempo per chiudere con P, le
ho chiesto di starmi vicino, di non abbandonarmi perchè era lei in
quel momento l'unica persona saggia, l'unica che vedeva le cose con
oggettività. Le ho promesso di sforzarmi di riscoprire l'amore verso
di lei. E con un grande dolore nel cuore ha accettato di aspettarmi.
Purtroppo io e P ci siamo ricaduti per tante volte. E tutte le volte
mia moglie che mi scopre ed in preda allo sconforto che mi lascia, io
che le chiedo perdono e che prometto di non ricaderci e di voler a
tutti i costi rimanere con lei. E mia moglie che mi perdona, che non
resiste all'idea di stare senza di me.
Da una settimana a P ho detto che è finita, stavolta definitivamente,
che ho fatto la scelta definitiva. P è disperata, non accetta e non si
rassegna. E  mi manca immensamente, ho un vuoto incolmabile. il mio
cuore non si dà pace, vorrei correre da lei, annunciarle  che starò
solo con lei, per tutta la vita, avere figli con lei. Non ho mai fatto
per mia moglie, neanche ai tempi del fidanzamento, le cose che ho
fatto e farei per P, non ricordo di essere mai stato così innamorato.
E però poi il mattino dopo a mente lucida torno istintivamente ad
avvertire quanto assurda sarebbe la mia decisione di abbandonare a se
stessa mia moglie, i figli, rovinare la famiglia, cambiare città,
farsi odiare dai genitori, per intraprendere a 52 anni qualcosa che
non so come potrà finire.
Ma allora cosa mi succede? P è l'amore che cercavo, perché mi sta
succedendo questo? cercavo di nuovo l'amore, cercavo il vero amore,
quello che non so se ho mai trovato? Oppure la mia non era solo il
bisogno di vivere, se pur a scapito del sentimento di altri,
esperienze che non avevo potuto avere in gioventù (la voglia di
vivere, di sedurre, di conquistare)? E comunque non fino a lasciare
mia moglie ?
Ma soprattutto, dov'è il male peggiore? Lasciare la famiglia, tutto
quanto è stato fatto insieme, i figli, mia moglie, il suo amore, il
suo affetto, la sua straziante supplica di non rovinare tutto.
O rinunciare al mio sentimento, a quello che provo per P e che non
provo per mia moglie, alla prospettiva di una nuova vita insieme a
lei, con il rischio di latenti e perenni rimorsi per me e mia moglie,
per tentare di riscoprire l'amore con lei, riscoprire una nuova
dimensione del nostro convivere, fare una scelta razionale e
consapevole di dedizione ed affetto, sforzarsi di inventare un nuovo
progetto insieme, quello che adesso non riesco a fare?
Grazie per i suggerimenti costruttivi.
Luciano

 Grazie per i suggerimenti costruttivi.
E questo un caso in cui è facilissimo dare un "suggerimento
costruttivo": è palese che il "male minore" sia quello di
dimenticare la frivola scappatella con P., e dedicarti alla tua
famiglia, a tua moglie, ai tuoi figli... sono questi i tuoi veri
"valori", costruiti nel corso di tutta la tua vita, e non certo
l'avventuretta con P...
Certo, capisco tutto il fascino e la seduzione che questi
"innamoramenti tardivi" possono procurare, ma il vero uomo
sa resistervi, pensando a ciò che ha più valore e importanza,
nella sua vita...
Nick

 Grazie per i suggerimenti costruttivi.
Difficile dare suggerimenti costruttivi.
Solo una considerazione: il motivo [quello vero, eh!] che ti ha spinto, ad
un certo punto della tua vita, a frequentare altre donne potrebbe essere la
chiave di lettura di tutta la tua storia sentimentale.
Ciao,
quivis.
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 progetto insieme, quello che adesso non riesco a fare?
Come ti capisco ;-)
La risposta te la sei data da solo in questa frase. Ti posso solo dire 
che rinunciare alle emozioni è come rinunciare alla vita: uno dei 
peggiori delitti che si possono commettere.
Un sincero "in bocca al lupo".
-- 
Gello Ramello

 gulp
Hai ragione a fare "gulp"!
In realtà, quello che pensavo, era:
Ed io, invece, ho proprio voglia di sottoporti alcuni suggerimenti
"non costruttivi", ovvero: vai da tua moglie e dille che ami molto lei,
"ma anche" la signorina P., e quindi, per non far del male a nessuno
(figli, genitori, amici, etc.), suggeriscile un bel "menage a trois", ed
anzi, convincila quanto prima a trovarsi pure lei un baldo giovine...
Purtroppo, quel che pensavo io non collimava con quel che la
moderazione (cioè tu) gradiva, quindi ho dovuto accontentarla...
Nick

 Luciano
Prego :-)
Vaniglia
-- 
Nuda sei semplice come una delle tue mani,
liscia, terrestre, minima, rotonda, trasparente,
hai linee di luna, strade di mela,
nuda sei sottile come il grano nudo...

progetto insieme, quello che adesso non riesco a fare?
A queste domande hai da rispondere tu.
Certo, è positivoil fatt che parli di un "riscoprire", quindi da
qualche aprte c'è stato.
Certo, se un tempo c'era ed ora non c'è più, forse la stessa cosa si
riverificherà con P.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non è sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

 della persona che mi stava accanto e che mi supplicava di non andare.
Grazie Vaniglia per i tuoi consigli
Stavo meditando su quanto da te affermato: se non c'è più l'amore non
si deve più stare insieme (correggimi se semplifico troppo). E' quello
che ho sempre sentito dirmi dalla parte femminile. Ma forse sta qui
uno dei miei dubbi. L'idillio, la passione in una coppia sposata, lo
sappiamo, si esprimono nei primi anni di matrimonio, fino all'arrivo
della prole. Dopo di che subentrano dei meccanismi di tipo affettivo,
di protezione, di tenerezza, un qualcosa certamente di diverso da
quello che c'era inizialmente. Willy Pasini parla di un meccanismo
instaurato da madre natura perchè la prole possa ricevere la massima
attenzione da entrambi i genitori a scapito della passione,
dell'erotismo, dell'amore quale quello di cui stiamo parlando. E
d'altra parte nessuna delle persone sposate che frequento, tutte di
un'età fra i 40 ed i 50, mi sembra posseduta in maniera devastante
dall'amore per la propria moglie. Anzi, molti di loro non fanno
mistero di praticare l'adulterio. E chi non lo fa lo desidera. Ma a
quasi nessuno di loro è venuto in mente di separarsi. In questa fase
del rapporto la coppia viene tenuta assieme non più dall'amore ma da
altri meccanismi, evidentemente altrettanto forti, visto che la
maggior parte delle coppie a cinquantanni senza particolari problemi
non si separa.
Ciao
Luciano

 stesso tempo sottomettersi..mmm :-)
Certo, sono stato un po' "ruvido" con Lucent, nel post cassato;
però chiederei quanto meno le attenuanti, trattandosi dell'ennesima
riproposizione dell'eterna questione: "Povero me, mi ritrovo tra il
Nuovo Grande Amore e il Grande Affetto Verso La Famiglia...".
Il mio intento, in quel post, voleva essere il provare a far riflettere
l'amico Lucent sulla "stupidità intrinseca" del suo problema.
Da che l'uomo non è più una scimmia, desidera che la moglie sia
ubriaca, la botte piena ed i grappoli nella vigna... purtroppo, ciò
non è possibile, ed una persona adulta e matura dovrebbe saperlo.
Sicuramente, tendo un po' ad iper-ragire, in quanto anch'io soffro
(e abbondantemente) di problematiche di questo tipo, ma non per
questo vado a piagnucolare in giro, e mi da assai fastidio chi lo fà...
Infine, volevo anche esser "serio", in quanto, capisco che potrebbe
sembrare un'eresia, per l'italiota medio, ma mi sono sempre chiesto
perchè mai, amandosi davvero, non si possa comprendere la
necessità che il proprio partner potrebbe eventualmente avere di
"frequentare" altre/i.
Come non capisco che necessità vi sia di complicarsi la vita
sposandosi e avendo figli... e comunque, una volta *deciso* di
"complicarsi la vita", trovo moralmente reprensibile chi, ad un
certo punto, senza motivazioni più che valide, voglia lavarsene le
mani... è come chi si prende cane e poi lo abbandona perchè è
un impiccio per le vacanze, o perchè sporca per terra, o perchè
c'è un cane più bello e giocherellone...
Ricapitolando: preferibilmente, resistere alla "tentazione"; non
riuscendoci, confessare la cosa al partner, chiedendogli
"comprensione"; non ottenendola, andarsene di casa.
So bene che, invece, la linea di "minor resistenza" è un'altra,
ovvero: tenere il piede in due scarpe finchè è possibile, e
magari anche oltre, promettendo, rimangiandosi le promesse,
ripromettendo, mentendo, macerandosi nei dubbi, scrivendo
sui NG, frequentando confessori e penitenzieri, etc...
Nick

 familiare.
Già ...
Anche perchè (imho?) la moglie di Lucent "non lo aiuta" ... aiutandolo a
rinviare sine-die una decisione in un senso o nell'altro.
Nè aiuta se stessa ... a uscire da una ambiguità (... eufemismo!) che pur in
buona-fede e a buon-fine mantiene in piedi una situazione complessa e
compromettente più persone.
In questi casi -nei quali addirittura TRE persone sono coinvolte- nessuna
delle tre è in grado di vedere il "gioco collettivo"; nè di fare da arbitro
o "decisore" di qualcosa.
Chi può aiutare a vederci più chiaro -pur senza interferire o "fare il tifo"
per una soluzione qualechesia- imho è *solo* una equipe di Terapia
Familiare.
Ciao, Fernando; ... ciao, Lucent!
--
Vincenzo

 non si separa.
Forse sono quelli al secondo matrimonio:-)
A parte gli scherzi....ripeto, non c'è una ricetta che vada bene per tutti, 
devi trovare quella che vada bene per te (e tua moglie).
Da quello che hai detto non credo che a tua moglie vada bene che tu continui 
a farti i fatti tuoi.
Ma non mi sembra nemmeno che tu stia bene così. Anche a tradire bisogna 
essere capaci.
Però non puoi nemmeno rimanere dentro ad un'unione perché ricattato. Devi 
sceglierlo liberamente.
Se non ce la fate a risolvere la questione da soli, fatevi aiutare, non c'è 
niente di male.
Ciao e in bocca al lupo!


 e francamente mi permetterai di non averne voglia :-))
Presa in fallo! questa è "metadiscussione sulla moderazione"!  ;-)
No, seriamente, ero sì curioso di sperimentare quanto dici, ed ho
effettivamente dovuto registrare uno strano allungamento di certi
tempi...
Come noto che, giunta alla parte più interessante ed IT, cutti...
Avrei preferito un commento, anche critico, perchè io (a differenza
di tanti altri) non sono affatto certo di avere "la verità in tasca", per
cui accetto sempre volentieri le altrui riflessioni...
Nick

 stessi questi legami, i ruoli, le ansie sottese, le paure..
Mi pare una buona idea. Penso però che sia il caso di farmi aiutare da
qualcuno.
Infatti lo scopo di aver messo in piazza questo mio dilemma non è
stato certo quello di farmi consolare o di piangere sulla spalla di
qualcuno ma quello di chiarire prima di tutto a me stesso le
motivazioni, consapevoli o inconsce, che mi hanno portato a questa
situazione. Certo, lo so, il mio caso potrebbe semplicisticamente, e
senza tante analisi, essere inquadrato nello stereotipo del
"cinquantenne ringalluzzito per la paura di invecchiare". Non è certo
da questo NG che mi aspettavo un'interpretazione che solitamente ti
può dare qualsiasi amico con cui ti confidi.
Sono consapevole delle responsabilità che dobbiamo assumerci quando
abbiamo preso certi impegni (lo faccio pesantemente tutti i giorni
nella mia azienda) ed ancora di più quando questi hanno a che fare con
i sentimenti degli altri, gli affetti, le persone vicine. E d'altra
parte sono anche consapevole che, pur potendo scegliere di soggiogare
per sempre i nostri sentimenti, senza l'amore, il vero amore, un uomo
non è un vero uomo.
E vorrei poter dire a me stesso: ok, ho fatto la mia scelta, ho scelto
la mia famiglia. Ma so anche con certezza che ho scelto di rinunciare
definitivamente all'unico vero amore della mia vita.
Ciao Elledi
Lucent