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Titolo: cos'è il coraggio

Ho una domanda (non so se è il posto giusto): da cosa dipende il
coraggio?
Non è che abbia paura di qualcosa in particolare, ma cos'è che mi
ferma quando devo parlare con una ragazza dei miei sentimenti?
- tarantasio

tarantasio

Secondo me il coraggio è "saltare", se si sente di saltare, prima di pensare
a cosa ci può essere "dall'altra parte".
Saluti

tarantasio ha scritto:

IMHO,
Il coraggio è il coraggio che uno può permettersi.
Saluti
-- 
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 ferma quando devo parlare con una ragazza dei miei sentimenti?
Se non è paura, forse allora è sfiducia. Forse non ti fidi di
te, o di lei, o dei sentimenti in generale.

 ferma quando devo parlare con una ragazza dei miei sentimenti?
Forse il buon senso.
I sentimenti non si "dicono", si mostrano. Anzi, si dimostrano.
Immagina di essere "ossessionato" da una ragazza.
Allora decidi di dirglielo, più o meno così (esagero):
<<Oh, non sai quanto ti amo! Tu sei per la cosa più importante
dell'universo, darei la vita per te, non posso vivere senza di te, ti prego,
non stare lontana da me, sii mia, non fare di me un uomo infelice!>>
Ora, in un colpo solo fa una infinità di "errori" (ma poi vedremo se sono
veramente degli errori):
1) Innanzi tutto le fai il solito "ricatto morale", della serie <<se non
cedi alle mie richieste allora soffro>>, e così lei non può che scegliere se
sentirsi in obbligo o in colpa. Una situazione che è insopportabile per
chiunque.
2) In secondo luogo quando uno si "prostra" di fronte a noi, la nostra stima
nei suoi confronti scende, e quindi la presenza di quella persona non ha più
per noi una forte valenza "narcisistica". Insomma, per parlar chiaro, uno
che fa così può sembrare un po' "sfigato", e nessuno di noi riceve
gratificazioni nel stare con uno "sfigato". Tutti desideriamo avere
l'impressione di avere ottenuto qualcosa di "irraggiungibile", di avere
conquistato una persona forte, in gamba, di aver dovuto fare qualcosa per
conquistarla, eccetera.
3) La costingi a confrontarsi con le tue aspettative. Se tu dici ad uno che
è perfetto, poi quello si sente in dovere di essere perfetto per non
deluderti. Gli crei una "gabbietta", la metti su un piedistallo e la lasci
lì impietrita a prendersi la cacca dei piccioni.
4) Eccetera, eccetera.
(E poi fai del male anche a te stesso, perché le donne hanno una notevole
vena sadica e se si accorgono di avere uno in pugno non resistono alla
tentazione di torturarlo un po'. Ma questa è un'altra storia. Adesso per
rispettare le pari opportunità dovrei dire che la vena sadica ce l'hanno
anche gli uomini. Bene, diciamolo pure e non se parli più.)
Dunque, tu all'inizio nominavi i "sentimenti".
Ebbene, immagino che tu abbia in testa l'idea di "voler bene", ovvero di
voler star bene con una persona e di volerla far star bene.
Se ti metti a parlare, stai parlando dei *tuoi* sentimenti. E dove sono i
*suoi* sentimenti?
Se volevi farla stare bene e stare bene con lei, avresti potuto pensare:
<<Chissà cosa le piacerebbe fare? Potrei invitarla ad andare assieme in quel
posto, potrei sorprenderla, comprarle un regalino e portarglielo a casa.
Forse le piacciono i ragazzi che si fanno un po' desiderare, quindi magari
oggi non mi faccio sentire ed il regalino glielo faccio domani. O magari...
e se invece... >>
Ed ovviamente resta il fatto che che tutte quelle cose prima di tutto è bene
che piacciano anche a *te*.
Il tuo ragionamento quindi finirebbe più o meno così:
<<Ah, sì, questo credo proprio che potrebbe piacere ad entrambi! Adesso la
chiamo!>>
Si tratta di *proporre* di *fare* *assieme* delle cose che potrebbero
*piacere* ad entrambi.
Ecco le parole magiche:
1) *proporre* (non imporre, né supplicare)
2) *fare* (non parlare, né aspettare passivamente)
3) *assieme* (le cose si fanno assieme, bisogna che ognuno si prenda la sua
responsabilità ed il suo piacere nell'aver deciso di fare una certa cosa)
4) *piacere* ("voler bene" è voler stare bene, fare qualcosa che faccia
piacere a me ed a lei).
E dove sono finiti i "sentimenti"?
Sono *in atto*, sono il "motore" che fa funzionare tutta la baracca. Non
sono "detti", sono *agiti*.
Tutto ciò è talmente ovvio che potrebbe quasi venire il sospetto che se uno
non fa così e si limita a "parlare dei sentimenti" è perché forse sta
cercando di dare/ottenere anche qualcos'altro, che magari non gli è del
tutto chiaro.
Per questo dicevo che forse tutto ciò è più che un semplice "errore".
Allora bisognerà in qualche modo chiarirlo. Con calma, provando e
riprovando, un po' alla volta ci si conosce meglio, e alla fine può anche
darsi che ci venga voglia di rivedere certe vecchie decisioni che non
ricordavamo nemmeno più di aver preso.
Ciao, stammi *bene* :-)
Davide

 sono "detti", sono *agiti*.
:-)) posso farti un applauso? il tuo post mi piace assai! :-))
credo che lo terro' un po' con me.. in questi giorni.
:-)) ciao
Amelia

 ferma quando devo parlare con una ragazza dei miei sentimenti?
può darsi che dai troppo peso alla possibilità che ti dica di no, senza
considerare che un no è solo UN no (e poi, potrebbe essere invece un
sì).
d'altra parte, prima di parlare di sentimenti con qualcuno, la nostra
sensibilità di solito ci aiuta a capire se ci sono almeno un po' di
possibilità di essere accettati
-- 
Ciao, Morgana la Fata

te, o di lei, o dei sentimenti in generale.
E' paura, la paura di essere rifutato, deriso, etc etc....
Fernando
- Vivi come se dovessi morire domani,
  pensa come se non dovessi morire mai.

 sono "detti", sono *agiti*.
Grazie! Sono ottimi consigli pratici che vedrò di mettere in pratica
-Tarantasio

 Amelia
mi unisco ad Ameliachedisentimentinecapiscebeatalei
clap clap!  :-))

  Ameliachedisentimentinecapiscebeatalei
?
ti avviso: sono permalosa!   che vuoi dire?
Amelia

 ti avviso: sono permalosa!   che vuoi dire?
:-)))))))
ma ke hai capito?!? era un complimento!!   :-P
:-))
Certosinochesidispiacenonvolevaoffendereanzi...

 ma ke hai capito?!? era un complimento!!   :-P
:-)) e' che ultimamente ho il cervello in panne....  e la permalosita'
scatta prima di riuscire a farlo partire.. :-))
:-)) ciao
Amelia

 ferma quando devo parlare con una ragazza dei miei sentimenti?
Sarò *banalisimo* ... ma è la paura di impegnarsi; non nel senso che uno poi
si trova di botto sposato e con figli :-)) ma con la paura di "impegnarsi
DENTRO di sè" dicendoSI (notare la riflessività dell'azione :-)) che si
prova un sentimento ... e quindi *si dipende*.
E' il (mai abbastanza deprecato! :-)) *feticcio dell'autonomia*, per cui si
fanno i salti mortali per sentirsi "autonomi" da chi è il *naturale
complemento* alla ineliminabile *parzialità* di ciascuno di noi.
(e -senza infingimenti! :-))- parlo della parzialità relativa
all'espressione di emozioni/interessi, al reddito (chi ce la fa più "da
solo/a"?), alla sessualità, alla conoscenza delle cose, alla sensazione di
solitudine, alla incompletezza/*vacuità* del nostro tempo passato DA SOLI
... in una autonomia che diventa *per forza* isolamento affettivo: per paura
del coinvolgimento.)
Peraltro ... c'è da dire che IMHO *non ci sono mezze misure*: se si prova un
sentimento "serio" (come quello di cui io sto parlando ...) *o* si dice
franco e schietto <<TI AMO>> ... *o* è meglio starsene *zitti*, perchè senza
*quelle* parole, si suscita anche nel referente della comunicazione
(inefficace/reticente/*difensiva*) la stessa resistenza al coinvolgimento.
E non c'è niente di peggio che "fare resistenza reciproca/speculare": non si
va da nessuna parte. E quando ci si accorge di aver sbagliato (o di aver
persa l'occasione) ... *e troppo tardi*! :-(((
Se invece si ha "coraggio" ... a quelle parole *chiare* si avrà "almeno" una
risposta altrettanto chiara; e se dice male ... pazienza: il mondo è pieno
di partners potenziali! :-)))
Ciao! :-)
--
Vincenzo

 anche gli uomini. Bene, diciamolo pure e non se parli più.)
Anche a me è piaciuto molto il tuo post. Siccome mi trovo nella situazione
di cui sopra, ovverosia in questo periodo mi sento "il torturato" vorrei
tanto riuscire a mettere in pratica quello che dici sull'agire, ma visto che
è di coraggio che qui si parlava, è che non riesco a non aver paura di
sbagliare nello scegliere di continuare, dato che lei sembra comportarsi ora
come dici tu "sul piedistallo" e in questo momento io sono un po' in crisi e
non so bene come comportarmi per riportarla giu'. Forse scherzare un po' e
prenderla un po' in giro puo' servire? altrimenti mi piacerebbe sapere da
voi come posso fare per capire se lei mi sta torturando solo perchè sa che
ho un debole ma non le interesso, oppure se le interesso...un aiutino prima
che mi venga del tutto la sensazione di essere lo "sfigato" che insegue
qualcosa di irraggiungibile con la bava alla  bocca (che brutta sensazione!)

 Forse scherzare un po'...
Sì, certo, che altro. Giocare, alleggerire la situazione, eccetera.
Ma se anche ti dicessi <<Sì, scherza un po', gioca con lei, falla ridere,
eccetera>> credi che cambierebbe qualcosa?
Tu quello che *bisognerebbe* fare lo sai già, e se anche io te lo dicessi
non potrei di certo migliorare la situazione. Anzi, ti farei sentire ancora
peggio, perché ti farei sentire in dovere di cercare di fare una certa cosa
che in questo momento a te non ti riesce di fare.
Quello che posso dirti è che è possibile cambiare prospettiva.
Nessuno di noi commette "errori". O meglio, possiamo inciampare in uno
scalino, ma un comportamento reiterato per settimane e mesi, e che si
ripropone ogni volta che ci innamoriamo (o quasi ogni volta, o comunque
molto spesso) non è un "errore".
Come possiamo dire <<Sto sbagliando>> di fronte ad un nostro schema
comportamentale che non lo si smuove nemmeno con le cannonate?
Se facciamo una certa cosa in un certo modo e continuiamo a farla in un
certo modo nonostante ogni tanto ci venga l'idea di voler cambiare modo di
fare, si vede che quello che stiamo facendo è importante, importantissimo.
Fino a quando non riusciamo a capire perché è importante fare in un certo
modo non è facile decidere di fare in qualche altro modo.
Era questo che cercavo di dire.
Ciao, e scusa se è poco,
Davide

 fare, si vede che quello che stiamo facendo è importante, importantissimo.
Si ma se questo modo di fare è un limite, è come una corazza che impedisce
il venir fuori di una personalità assai diversa, come si può dire che è
importante?
Se io volessi mostrarle che ci tengo a lei e che provo veri sentimenti, e
invece quando sono di fronte a lei il silenzio è l'unica cosa che nasce dal
mio spremere le meningi e divengo pure più impacciato nei movimenti, come
può questo mio modo di fare essere importante, se poi risulta sempre il
motivo per cui lei fugge?
L'unica spiegazione plausibile che mi viene in mente è che forse è lei che
non è così importante o non è tale da essere in sintonia con me.
Però mi sorge anche il dubbio che di questo passo si rischia di riuscire a
conquisatare soltanto il cuore di quelle che non ci interessano. (Parlo per
me e per quelli che si comportano come me).
Salvatore.

 importante, se poi risulta sempre il motivo per cui lei fugge?
Ci troviamo spesso a porci domande come questa.
Abbiamo l'impressione di star facendo qualcosa che non vorremmo fare, o di
non star facendo qualcosa che vorremmo fare, e che ciò accada perché non
possiamo "controllare" certi nostri desideri (come quello di accendersi una
sigaretta, mangiarsi le unghie, reagire rabbiosamente) o certe nostre
reazioni emotive (arrossire, impacciarsi, avere il vuoto mentale, ecc.)
Da questo punto di vista quel fare o non fare nel modo "sbagliato" sarebbe
solo una mancanza di "controllo totale" su se stessi.
Come un'automobile in cui il volante in certi momenti perde il controllo
delle ruote.
Finché si pensa così non c'è altro che provare ad avere "più controllo" su
se stessi, riuscire a "controllarsi tutto": la fame, la sete, il sonno, le
reazioni emotive, le erezioni, eccetera.
Solo che più si cerca di "controllarsi" e più questo "controllo globale"
sembra sfuggirci, come se quell'automobile non fosse semplicemente "guasta",
ma volesse andare in una qualche direzione sua.
Allora bisogna pensare alla possiblità di assumere il "dubbio":
1) in tutto ciò che faccio per "mancanza di controllo" si esprime
"qualcosa"?
2) c'è una qualche "logica"?
3) se provo semplicemente ad osservare "da fuori" (come se si trattasse di
un'altra persona) ciò che *faccio* ed i risultati che *ottengo* esprimono
una qualche "intenzione"? (sì, certo, io percepisco il tutto come "mancanza
di controllo", ma se vedessi quel comportamento in una persona e divessi
dire "dove vuole andare a parare", cosa mi verrebbe da pensare?)
Questo "dubbio" può condurti ad assumere un cambio di prospettiva.
Ora, può darsi che anche dopo questo "cambio di prospettiva" in quel
comportamento non ci si veda null'altro che qualcosa di "incontrollato", che
va semplicemente "fuori strada".
Ma se invece cominci a riconoscerci una "logica interna" allora quello che
era solo un "guasto" non sarà più tale. E se proprio è un "guasto" è un
"guasto sistematico", come quando scopri che l'auto "tira un po' da una
parte" e quindi sai che per farla andare dritta ti tocca compensare.
Jung diceva che se sei in acqua e ti senti tirare sotto puoi fare due cose:
o annaspi o ti immergi. Nel secondo caso vai a vedere cos'è che ti tira
sotto.
E' chiaro però che ci vogliono la mascherina e il boccaglio! :-)
Ciao,
D.