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Titolo: Come"non farsi fregare"(lunghetto)

L'altra volta discutevo con un mio amico sul modo di avere il minor numero
possibile di "problemi/discussioni/litigi/rogne" con le ragazze...
Ovviamente le nostre considerazioni possono essere "utilizzate" anche da voi
donne...allorquando incontrate un uomo che vi piace molto, esteticamente
parlando.
Qual'è l'idea? Quella di  *sublimare* il sesso o, per spiegarmi meglio,
sublimare le pulsioni sessuali che ci fanno desiderare fisicamente una donna
o un uomo.
Sublimare il desiderio, che diventa dunque *latente*, per poter cosi
"scoprire" la persona che ci piace fisicamente.
Cosa intendo con scoprire.....insomma vedere i punti in comune e quelli no,
il modo di fare, guardarla/o dentro il piu possibile, prima di starci
insieme, tutto qui.
Quando si è piccoli non si bada all'aspetto interiore ma solo a quello
esteriore..l'importante è che la persona che ci sta di fronte, sia _bella_
..Poi passano gli anni, le delusioni si accumulano..ed andando a fare un po i
conti, ci si ritrova sempre di fronte al fatto che...NonostantE Lei/Lui sia
stupenda/o e sia (per nostra fortuna)/sfortuna, brava/o a letto, "NON c'e'
giorno" che NoN vi sia un litigio...
 Insomma ci piace da morire ma ci fa soffrire...
Il bello è che le persone non si possono cambiare...il fatto che lei/lui si
comporti in quel modo( stronza/o)...probabilmente è nella sua natura nel suo
modo di fare...e piu che spiegare il nostro punto di vista su un dato
argomento o circostanza, non possiamo Forzare o Pregare un cambiamento delle
persona con la quale ci relazioniamo.
Sento dire alle ragazze...." Niente da fare, i ragazzi sono tutti
bastardi".... Quando sento queste parole mi viene da ridere....per il
semplice fatto che molte( MOLTE) persone, non vanno al di la del loro naso,
nel senso che danno giudizi Senza Mai vedere se il vero Problema è IN
loro...
Anziche dare la cosiddetta Colpa sempre ed esclusivamente all'altro...perche
non fare un' analisi su noi stessi
Quindi il mio consiglio è quello di sublimare le ineliminabili voglie
sessuali, cercando prima di scoprire il piu possibile la persona che ci sta
di fronte.
Ma sono io il primo a sostenere che tra il Dire ed il Fare.........
Ciao a Tutti
Sergio

 Ma sono io il primo a sostenere che tra il Dire ed il Fare .........
ci dovrebbe sempre essere l'AZIONE

 Ma sono io il primo a sostenere che tra il Dire ed il Fare.........
Non capisco perchè se un non "sublima" il sesso, si preclude la possibilità
si "scoprire" l'altro ...
Tanto più che -mi pare di capire- tu ne faccia una questione di cautela
temporanea ... come se -per stare tranquillo- uno dovesse rendere "latente"
il desiderio per un po' ... e poi -"rassicurato/garantito" dal tempo di
osservazione, potesse esprimerlo appieno, senza più timori di errori di
valutazione ... e senza "farsi fregare".
Tutta la riflessione operata sembra sottesa dall'idea che se si pratica
sesso può succedere o che si ottenebrino le capacità di valutazione, oppure
che "dopo" sia troppo tardi per rimediare ... a che? :-)
NOTA: in quel che segue mi porrò dalla parte dei "maschietti", per non fare
"illazioni" sul vissuto femminile; ma ... credo che le cose non cambino gran
che se si invertono i generi. :-)
Dunque ...
E' vero (altrochè! :-)) che l'attrazione sessuale "ottenebra" ... ma -a
parere mio- lo sforzo di sublimare controvoglia, *peggiora* la situazione di
ottenebramento :-)) ... e mi sembra che vada sempre e per tutti così ...
tant'è vero che quella che ti manda al manicomio è quella che te "la" fa
sospirare, mica quella che ti risparmia una forzosa sublimazione ...
In questi casi ... hai voglia a sublimare, nel mentre che "scopri" l'altra!
Secondo me -perchè a me è andata sempre così!- qualsiasi cosa si scopra o si
sospetti d'aver scoperto (anche "la peggio") pare del tutto insignificante:
si è troppo pressati dalla urgenza del desiderio ... e si è disposti a
"passare sopra a tutto": è solo dopo che la egodistonica sublimazione sia
stata rimossa, che le "magagne" della già desideratissima partner saltano
agli occhi.
Quindi, mi permetto dire che ... al contrario preciso della tua, [ :-) ]
la *opinione* mia è che è meglio quando si evita di fare qualsiasi
sublimazione dell'impulso sessuale ... e si va (o si tenta di andare ...)
alla scoperta dell'altra sotto *tutti* gli aspetti della relazione; anche
perchè, -poi, nel concreto- che vuol dire sublimare il desiderio sessuale
nei suoi confronti? una "idealizzazione" di lei? una sua
"desessualizzazione"? Non sarà un delirio "appena appena" distorcente
l'immagine di lei? e non sarà anche una preventiva distorsione del rapporto
di "dopo"? Come si torna indietro? Cosa succede, poi?
Infine, come pensare che (nel mentre si è nella dimensione sublimata)
l'altra ci possa conoscere a sua volta? Con quel po' po' di roba tenuta
temporaneamente "fuori dal campo di osservazione"?
Per un altro verso, credo che prima di "incontrarsi" in una dimensione di
tanta intimità qual è quella della sessualità, non sia male "astenersene";
fin quando non ci si è *reciprocamente* conosciuti, si rischia di
comportarsi nella maniera sbagliata, nel senso che -nello "incontro"- si
rischierebbe di fare "gesti sbagliati". Un amico sessuologo dice che *ogni
coppia* deve scrivere il *suo* Kamasutra: convertendo su un piano più
generalmente "psicologico/relazionale" la sua affermazione, credo che si
possa dire che -quando ci si conosce in maniera sufficiente- i gesti che
rendono *reciprocamente* piacevole l'incontro sessuale si sappiano
"inconsciamente" da parte di entrambi; ma, se non ci conosce ... il
Kamasutra *di quella coppia* diventa quello "general generico", che magari è
sbagliatissimo per uno dei due ... ma io sono più propenso a pensare che lo
sia *per entrambi*.
In questo senso, hai ragione: se si fa qualche "errore" iniziale ... diventa
difficile rimediare; meglio saperne abbastanza *prima*! :-))
Forse, gentile Sergio, non c'è alternativa a quella *stantìa*
raccomandazione [ :-) ] di scegliere sempre una via di mezzo; "in medio stat
virtus" ... perchè qualsiasi "estremismo" (la fretta di "concludere"... o
l'attesa sublimata) peggiora le cose, nè risolve il problema principale cui
accenni, e cioè quello di "garantirsi" di non ritrovarsi con una persona un
po' "stronza".
A questo proposito, l'esperienza collettiva fa (ahinoi tutti/e!) pensare che
non ci sia cautela che tenga, nè macchiavello preventivo efficace per
"divinare" le trasformazioni (inevitabili!) che coinvolgeranno il/la partner
nei tempi successivi all'averlo/la trovato/a *perfetto/a*!
In poche parole .. non c'è maniera *certa* di evitare "la fregatura"!
Stanti così le cose ... "avanti con giudizio!" :-))
Ciao, Sergio; ciao a tutti!
--
Vincenzo

Vorrei dire anche io due cose sulla questione:
1) Pensare che in una relazione l'Amore basti è un'illusione, non basta, ci
vuole maturita', rispetto e tante altre cose che mi fa fatica elencare ma
suppongo conosciate anche voi. Quindi se una persona, come dici tu, "ti
piace da morire ma ti fa soffrire", forse piu' che Amore è una fissazione, e
allora non ti serve sublimare una fissazione che gia' funge per sublimare
chissa' cos'altro!
2)Non è vero che le persone non possono cambiare, ma non è vero nemmeno che
possono cambiare solo da sole, certo è che devono volerlo e certo è anche
che non tutti si trovano sempre nel ruolo adatto per cambiare quella persona
in quql momento.
Ma poi alla fine, la relazione Amorosa va bene in tutti i modi, a volte
litigare tutti i giorni è una necessità dei partner per sfogare chissa quale
loro caratteristica psicologica comune!... ci sono coppie che per vivere
bene il sesso si fanno male, in fondo è lo stesso meccanismo!
con rispetto
Claudia

insieme, tutto qui.
NON FUNZIONA! :-))
Nel senso che non evita nessuna "fregatura"!
Te lo dice una donna che -nella storia "di genere" delle donne- fa parte
della categoria che l'ha sempre usato, questo metodo della "sublimazione
intanto che".
Non so se può funzionare "al maschile" (ma non credo!) ... ma di certo non
funziona "al femminile"; comunque, grazie per l'impegno
consultivo/"consigliatorio".  :-))
Ciao!        Angela

 di fronte.
....... così facendo avrai il minor numero possibile di "problemi,
discussioni, ecc ecc ...".
Mi stavo domandando da quanti mila anni questo tipo di consiglio è stato
portato avanti nella nostra società.
Io penso una cosa: le "eliminabili voglie", come tu dici, mi sembrano siano
così solo in coloro che da sempre hanno tentato di "sublimare".
Se sublimi le "voglie" (che parola), rientreranno dalla porta di servizio, e
con maggiore irruenza. Nel frattempo si "crede" di essere riusciti,
attraverso il lume della ragione e dell'analisi, ad aver spianato la strada
per una vita relazionale "facile".
Sono stupefatto.
Saluti

 campo di osservazione"?
Che dire invece della sublimazione ne' pienamente cosciente, ne' temporanea,
atta a consentire una profonda amicizia dove non si vuole/puo' portarsi sul
piano del rapporto di coppia? E' "strategia" valida o destinata a misero
crollo, ossia alla fregatura di ritrovarsi prima o poi travolti da un
desiderio che si credeva domato?
--
Umby - 
umber...@inwind.it
L'Altro č l'essere per mezzo del quale
ottengo la mia oggettivitŕ (J.P.Sartre)

 desiderio che si credeva domato?
Che la sublimazione di cui parli tu produce/provoca/permette di essere
*amici*. :-)
Hai ragione a contestarmi una lettura molto "spigolosa", che pare nascere da
un pregiudizio; la sublimazione di cui parlo con tono apparentemente critico
è la *difesa* da un impulso naturale qual è quello del desiderio sessuale
tra due persone giovani; sublimarlo per non prendere fregature (e per di più
*per finta*, e strumentalmente "a tempo" come sembra consigliare Sergio) ...
non porta da nessuna parte (sempre a opinione mia, e con i distinguo che
operavo quanto alla effettiva convenienza di non precipitare i tempi.)
Tu parli invece, mi pare, della *vera* sublimazione, ossia della -diciamo
così- trasformazione dell'impulso sessuale in un impulso più genericamente
"affettivo"; ciò succede quando non si vuole far giungere  il rapporto
affettivo a un esito stravolgente/specifico sul piano della
relazione; dico che in questo caso si tratta di sublimazione "vera" perchè
le caratteristiche di questa sono la sua collocazione/qualità *inconscia* e
la (relativa) irreversibilità.
(vedi che -senza alcun biasimo per la *difesa* proposta da Sergio- la
sublimazione verà non è nè volontaria, nè a tempo!)
La parola "sublimazione" allude alle dinamiche *di difesa* descritte dalla
psicoanalisi; una volta in questo àmbito (sennò quella parola non si può
usare) si accetta il principio che ogni relazione di "attaccamento" è
caratterizzata da una pulsione originariamente di carattere sessuale; bada
bene che può essere di carattere sessuale anche l'attaccamento a *cose
qualsiasi*, come i libri che ci hanno dato piacere, o anche a cose
*astratte* quali persino "la Patria" ...
Sublimare questa pulsione significa *desessualizzarla* ... pur mantenendone
inalterata -diciamo così- la dimensione dell'importanza. Allora ... se *mi
difendo* dalla pulsione sessuale nei confronti di una persona, la
"desidererò" esattamente quanto prima ... ma non più a quel modo lì! Può
capitare (per i motivi più disparati) che ci si debba difendere dalla
palese/conscia attrazione sessuale nei confronti di un'altra persona, ed
ecco arrivare (in *soccorso*!) la sublimazione; senza precludersene il
piacere della frequentazione, si sapra (sul *solo* piano della coscienza)
che in quella relazione non interferiscono/intervengono fantasie di tipo
sessuale ... e la *difesa* dimostrerà tutta la sua efficacia/opportunità,
permettendo il costituirsi/mantenersi di un legame "solo" amicale.
Detto questo ... esiste però sempre la possibilità che le stesse dinamiche
inconscie che avevano prodotta la sublimazione/trasformazione dell'impulso
sessuale non abbiano più motivo di fare ciò: se "i motivi più disparati"
preesistenti vengono a cadere (penso alla ragazza dell'amico -sempre
"rispettata!"- ... che non è più la sua ragazza; oppure a una donna molto
attraente ... che divorzia ... :-)) ... allora i motivi della sublimazione
non ci sono più! E l'impulso caratterizzato *sessualmente* torna a
manifestare *questa* sua qualità/natura. E succede (può succedere) quella
cosa che tu definisci "la fregatura di ritrovarsi prima o poi travolti da un
desiderio che si credeva domato".
Però, se non ci sono più i motivi di farlo ... *perchè* domarlo? :-)
Ciao!
--
Vincenzo

 allora i motivi della sublimazione non ci sono più!
Suppongo che anche il non amare piu' la propria partner potrebbe essere uno
dei motivi de-sublimizzanti...
Vista che ottengo risposte/conferme, mi chiedo ora se il venir meno di certe
passioni "hobbistiche" nel momento del passaggio ad una vita sessualmente
attiva possa essere visto, senza forzare il modello psicoanalitico, come
reindirizzamento dell'impulso sessuale verso il suo oggetto piu' consono.
--
Umby - 
umber...@inwind.it
L'Altro è l'essere per mezzo del quale
ottengo la mia oggettività (J.P.Sartre)

 di fronte.
ehm.... mi sono confusa!
ma dovrei concentrarmi sul problema che e' in me?
oppure dovrei concentrarmi a "scoprire" la persona che ho di fronte?
uhm....
forse dovrei concentrarmi a capire che relazione c'e' tra il mio sentire ...
e quello della persona che ho di fronte... magari tenendo presenti
entrambi...
mbo' ..
ciao a tutti
Amelia