Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: FW: Sindrome di Otello

Il messaggio originale non poteva essere approvato dal robomoderatore:
l'ho riformattato io a manina e ora dovrebbe andare. Piccola
raccomandazione a tutti: occhio alla lunghezza della riga, non dovrebbe
superare i 72 caratteri
From: 
gru...@sitoverde.com
 (gruppi)
Newsgroups: it.discussioni.psicologia
Subject: Sidriome di Otello
Date: 16 Sep 2003 01:35:37 -0700
Organization: 
http://groups.google.com/
Ciao a tutti...scusate il crosspost ...
scrivo qui perchè ho un problema che sta assumendo proporzioni
troppo preoccupanti. Sarò breve.
Sono sposato da oltre un anno, e mia moglie soffre di questa "malattia"
che è la sindome di otello, ovvero gelosia allo stato estremo. Riassumo
con esempi, senza scrivere in modo troppo tecnico. Praticamente
qualsiasi figura femminile le dà fastidio e se incrociamo una bella
ragazza per strada, subito mia moglie mi guarda per vedere se la stavo
guardando, per televisione se c'è qualche bella gnocca mi devo sentire
"in colpa" perchè mia moglie subito cambia umore e va in crisi. Se in 
ristorante la cameriera è provocante devo far finta di non averla vista
e di fare il finto tonto. Si scende anche nell'estremo, qualsiasi
poster, addirittura i cartoni animati di disney con donne prosperose la
mandano in crisi, comincia ad accusarmi di essere quello che non sono,
addirittura mette la gamba sopra il mio pene per vedere se sono
eccitato. Ho provato a parlarne, ma appena si sente 
"scoperta", comincia a negare tutto, piange, e gira la patata dicendo
"allora sei tu che ha bisogno di guardare le donne". Per lei il problema
non esiste, secondo lei è tutto normale. Ma per me è terribile ogni
volta che si va in un posto con persone, piazze, supermercati , etc.
Devo tenere la testa bassa altrimenti se la alzo e la direzione degli
occhi è verso una donna, sono finito! E' una situazione tremenda, e
accettare la situazione è durissimo. Alcune volte è anche passata alla 
violenza. Non vuole saperene di psicologi, o di parlarne con altri,
perchè secondo lei sono io che sbaglio.
Premetto non sono una di quelle persone che tradiscono, non l'ho mai
fatto e credo in certi valori, prima di tutto il rispetto. Quindi non
faccio nulla per farla sospettare. Non vado mai alle cene con i
colleghi/e, lo scorso natale mi sono rinchiuso nel bagno dell'azienda
per far "fluire" le donne evitando bacini/bacetti di augurio in modo
tale che la moglie non sentisse odori "sospetti". Mi sto praticamente
comportando da "colpevole" senza aver fatto nulla!
E' troppo ... quando mia moglie va in queste crisi, a casa ci sono
litigi forti, ma sempre sono io che cerco di consolarla di farla stare
tranquilla.Devo praticamente azzerare orgoglio e "masculinità", ed anche
doopo essere stato umuliato cerco di non far peggio. Ha dubitato anche
che ho avuto storie con mia cugina perchè una volta le ho messo una mano
nel fianco, ho paura di invitare amici a casa perchè le fidanzate sono
un "pericolo" ... porca miseria come è dura...
lei è straniera, non è socialmente ben integrata non tanto per la lingua
quanto per il timore di "brutte figure" e di confrontarsi. Ha ventinove
anni. E' una bravissima persona, ma in questa cosa è quasi un nemico. Mi
vuole bene, io anche, ma quando si comporta così mi incute paura, mi
sento controllato in tutto, non posso avere attività extra-lavoro per
non causare ulteriori "dubbi", io le lascio la vita semplice anche se a
volte vorrei provare a farle capire come si comporta lei facendo lo
stesso. Cosa faccio ... avete consigli ? Non posso più leggere rivista o
guardare la tv (infatti non abbiamo più la TV), ma semplicemente
guardare qualche cartone animato scaricato da internet.
Aiutatemi per favore...

 Aiutatemi per favore...
MMM gelosia brutta bestia... Ci sono passata anche io nella tua
situazione...
Potrei dirti che anzitutto.. più le dai spago e peggio è (eliminare tutti i
contatti, eliminare qualsiasi tuo atteggiamento che può farle pensare male)
perchè è come costruirti pezzo pezzo una gabbia strettissima dalla quale non
puoi più muoverti.. se i tuoi comprotamenti sono smepre limitati, il giorno
che ti trovi nella necessita di fare qualcosa (assolutamente normale) che
però alei non va sono cavoli (per te)
Quindi cerca di non limitarti.. se c'è una tuo comprotamente che in lei
scatena una reazione avversa prova ocnlei a discuterne e a razionalizzre la
cosa..
La cosa migliore sarebbe uno psicologo, ma visto che lei lo rifiuta
categoricamente prova anzitutto ad andarci tu per capire come puoi gestire
questa cosa.. magari proponendo a lei degli incontri *di coppia*..
:) scegli uno psicologo maschio :)
-- 
Chi in questa vita odia i gatti prima doveva essere un topo
http://it.photos.yahoo.com/chicco&lucia

situazione...
Lo sapevo :-(
Non dovevo fare un forward!
-- 
ciao,
Elrond celibe

 che è la sindome di otello, ovvero gelosia allo stato estremo.
non c'entra nulla ... ma mi chiedevo: soffriva della stessa sindrome anche
da fidanzata?
ciao
Amelia


Lo so che non era Elrond l'autore del post.. ma ho sbagliato qualcosa a
rispondere al messagio come ho fatto?
Se si come avrei dovuto fare?
Vi prego rispondetemi in privato: 
minni...@tiscalinet.it
Se non potete non fa nulla :)
Grazie lo stesso

Grazie lo stesso
Tranquilla, non hai sbagliato niente. Sono io che ho indotto la
confusione facendo un forward: la mia lamentela successiva non era
affatto grave, mi limitavo a segnalare ad altri lettori o "risponditori"
che la questione non riguardava me ma un altro, e di cio' andava
possibilmente tenuto conto nell'impostare la risposta. Tu hai fatto la
cosa piu' semplice e normale, rispondendo direttamente al messaggio con
la consueta formula automatica: solo, hai tralasciato la linea in cui
compariva il vero mittente.
Copia in mail
-- 
ciao,
Elrond

 Organization: 
http://groups.google.com/
Ciao ciao :)


Hai detto che sei anche tu passata per tale situazione, ma dimmi.... come
"vittima" o come "ossessa" ??
Come ne sei venuta fuori?
Grazie 1000 ...
Ciao


 che è la sindome di otello, ovvero gelosia allo stato estremo.
[ cut ]
Per caso fa osservazioni del tipo "ti piacerebbe
farti quella lì vero?" Apprezzamenti su quanto è
bella quella là e quanto sei porco tu o cose così?
Te lo chiedo perchè è capitato che qui nella mia
(piccola e con la gente che mormora :-) città che
una signora che opprimeva il marito con la sua
sconfinata gelosia si sia poi scoperta essere una
omosessuale repressa, che "trasferiva" sul partner
la SUA attrazione sessuale per le donne...


Vittima vittima
Ne sono venuta fuori imponendomi (ancora ne sto venendo fuori ma già la
situazione andrebbe bene cosi)
Nel senso: premesso che io non faccio nulla di male o la finisci o ti
lascio..
però c'è una differenza... il mio "Otello" :) si rende conto che le cose che
pensa sono sbagliate.. ha in un certo senso il cosiddetto Insight....
Nel momento in cui gli prende il *dubbio* non riconsoce che sta sbagliando,
ma dopo si e questo ha aiutato a farlo ragionare sulle cose... e non
arrivare la momento del dubbio
Però prima la situazione era tragica.. scenate e litigate se non rispondevo
o ad uno squillo o messaggio
squilli cadenzati ogni 10 minuti per tutta la giornata (sia da parte sua per
vedere se rispondevp, sia da parte mia perchè se non gli faccevo lo squillo
significava che stavo facendo chissà che cosa)
Se si incrociava per strada un qualsiasi essere di sesso maschile di
qualsiasi età che io guardavo, o per mia disgrazia mi salutava (capita che
in 25 anni conosci qualcuno!) terzo grado su chi è chi non è.. l'hai
salutato cosi, invece lo dovevi salutare pomì... ecc ecc
Controllo dei messaggi e telefonate sul cellulare nonchè delle email
Avete presente quelle email in multiforward (cioè spedite in contemporanea a
40 persone) magari pure di spam.. di davano noia pure quelle
(chissà chi è che te le spedisce e perchè)
Se eravamo al telefono e sentiva un rumore strano o una voce simil-maschile
nella sua testa io ero chissà a fare chissà che cosa..
Di esempi ne ho tanti.. però nono stante tutto l'amore vale più di ogni
altra cosa .. io cpaisco il suo malessere.. purtroppo il suo malessere era
pari il mio a subire il tutto. Pensavo che con il tmepo sarebbe sparito e
tutte le sue fisime erano dovute al fatto che non ci conooscevamo, e forse
ho fatto appunto epr questo lo sbaglio di sottovalutare il rpoblema
all'inizio non mettendo prima i dovuti argini alla cosa.. però ora le cose
sono migliorate incrdibilmente.. ancora qualche litigio c'è ma per cose
relativamente minori di prima
Tu stai in una situazione più critica diciamo.. perchè lei non si rende
conto della sua ossessione... per questo la prima cosa io penso fondamentale
è che lei se ne renda conto. In questo ti potrà sicuramente aiutare uno
psicologo.. se non ci parla lei direttamente intanto credo potrà anzitutto
aiutare te a sorreggere la situazione.. e ti potrà aprire la strada per
farla avvicinare alla comprensione del suo problema


> From: 
gru...@sitoverde.com
 (gruppi)
Si', e' lui: diciamo che il nickname non e' immediatamente chiaro...
c'e' dell'insolito nel farsi chiamare "gruppi" :-)
-- 
ciao,
Elrond

Come ne sei venuta fuori?
Scusa, tre cosette "di servizio" non collegate alla questione specifica
sulla quale purtroppo non ho info rilevanti (tra queste parentesi, la
mia opinione irrilevante: uno psichiatra potrebbe forse intervenire con
farmaci, mi pare che in alcuni casi di gelosia patologica siano stati
ottenuti grossi risultati con quei farmaci SSRI che agiscono anche
contro le ossessioni):
1) per favore, quota secondo standard: cioe', *prima* le parti rilevanti
del testo a cui rispondi, rientrate con >, e poi la risposta
2) lascia la linea introduttiva del tipo "Tizio ha scritto..."
Avrei voluto scriverle in mail ma
3) la tua mailbox mi rimbalza indietro i messaggi, perche' risulta 
SMTP diagnostic: 554 5.2.2 Mailbox has exceeded the limit
-- 
ciao,
Elrond

 SSRI che agiscono anche contro le ossessioni):
dici la fluoxetina? potrebbe essere.. anche se uno spettro proprio ossessivo
non so se ce lo vedo..
ma forse è l'esperienza apelle che mi stordisce :) hehe


 doopo essere stato umiliato cerco di non far peggio. 
[cut]
 > lei è straniera, non è socialmente ben integrata non tanto per la 
 >lingua quanto per il timore di "brutte figure" e di confrontarsi. Ha 
 >ventinove anni. E' una bravissima persona, ma in questa cosa è quasi 
un >nemico. Mi vuole bene, io anche, ma quando si comporta così mi 
incute >paura, mi sento controllato in tutto, non posso avere attività 
 >extra-lavoro per non causare ulteriori "dubbi", io le lascio la vita 
 >semplice anche se a volte vorrei provare a farle capire come si 
 >comporta lei facendo lo stesso.
Premesso che non sono una psicologa e quello che sto per dire non ti 
servirà a niente... a me pare che questa non sia gelosia tout court (ho 
riportato solo i passi che mi hanno rimandato questa sensazione) ma che 
proprio la dipendenza da te di tua moglie (causata dal suo sentirsi 
inadeguata perché "è straniera blablabla") la spinga a desiderare di 
*castrarti* per sentirti dipendente da lei esattamente come lei si sente 
dipendente da te.
Se è così (e io non posso saperlo, quindi scusami l'azzardo) a me pare 
che l'unica strada sia quella di incoraggiare la sua autonomia.
Auguri. :-)
Ciao
Saya

 stesso. Cosa faccio ... avete consigli ? 
deve farsi delle *amiche*, se possibile del suo Paese e/o della sua
lingua, *con cui confrontarsi* e per far sì che tu non sia l'unica
persona che ha per rapportarsi.
al momento sei l'unica persona che frequenta praticamente e ha terrore
di perderti (non sapendo che se va avanti così rischia di soffocare la
coppia).
un'attività che *la* impegna (qualunque cosa: un hobby, la palestra)
sarebbe già un passo avanti; forse l'ideale sarebbe che frequentasse un
corso per imparare l'italiano (frequentato da stranieri, se possibile
della sua area/lingua di provenienza)
-- 
Ciao, Morgana la Fata

 della sua area/lingua di provenienza)
Hai perfettamente ragione...ci ho provato... ma è dura convincerla...
l'italiano lo parla alla perfezione o quasi, e quando era necessario
che lo
perfezionasse siamo andati ad una scuola per stranieri, lezioni 2 sere
da 2 ore alla settimana... niente... alla fine non ha voluto
nonostante le insistenze..
L'unica soluzione è lo psicologo... altrimenti devo essere drastico...
ma è dura esserlo...

 la SUA attrazione sessuale per le donne...
Bè, attrazione sessuale sua verso le donne non credo, c'è il 
"tipico" guardarsi e confrontarsi reciproco tra donne. 
L'intesa sessuale non manca tra noi, evito di pensare che sia omosessuale...
Grazie per il chiarimento e l'interesse...
Ciao e buona giornata

 Auguri. :-)
Mi servono ...Grazie 1000 e ciao

 SMTP diagnostic: 554 5.2.2 Mailbox has exceeded the limit
l'email è stata aperta solo per poter scrivere qualche msg nei
newsgroup, e immagino a questo punto sarà piena di spam...

 da fidanzata?
 
Era diverso ... non era così ....
Purtroppo qui in Italia ha visto una "concorrenza" spietata di donne.
Nel suo paese leì è convenzionalmente "carina".
Qui se una non spende milioni in vestiti, cosmesi e si cura l'aspetto 
esteriore si sente uno scorfano rispetto alle altre...

 farla avvicinare alla comprensione del suo problema
A questo punto non ho alternative. Non ho mai creduto tanto a questi 
"dottori della mente", spero di sbagliarmi.
Grazie di cuore e saluti

moglie sente parlare di "gruppi di discussione" indaga e controlla 
OK, segnalavo solo il problema tecnico... ma tu ne hai di peggiori :-(
C'e' una cosa che IMHO merita di essere capita (ovviamente, da te: da
parte nostra sarebbe solo curiosita') con tutto l'approfondimento
possibile, da quello storico e antropologico a quello piu' quotidiano e
attuale. Mi sembra importante farlo prima di rivolgersi a uno psicologo
o psichiatra, perche', purtroppo, e' difficile che un professionista
italiano abbia molte competenze "transculturali". Come e' visto il
rapporto tra i sessi (e i suoi aspetti quali l'accordo tra i coniugi, la
gelosia etc.) nella cultura d'origine di tua moglie? Perche' quella
gelosia che per te e' un problema grave ed insolito, magari per lei e'
normale; o e' anche per lei una cosa grave e insolita, ma perche' e' la
reazione ad una situazione per lei altrettanto grave e insolita: che tu
veda abitualmente molte donne in giro - cosa che per te e' invece
normale. Dalla consuetudine dei rapporti tra marito e moglie nel paese
di lei, puoi forse capire anche un'altra cosa: il tuo atteggiamento
comprensivo-remissivo e' quello piu' adatto? Se lei e' "tanto"
straniera, probabilmente no: magari dalle sue parti le mogli
rompiscatole prendono legnate :-)
-- 
ciao,
Elrond

 Grazie di cuore e saluti
Io ci lavoro, e ti posso dire che ci devi credere (non perchè sono validi
tutti al 100%,
come in ogni cosa c'è chi lavora bene e chi lavora male,
ma semplicemente perchè il rpimo ad avere fiducia in questo genere di passi
devi essere tu)
Fatti consigliare su chi interpellare, dipende da che servizi ci sono nella
tua città,
e anche dal fatto che puoi rivolgerti sia ad una struttura pubblica che
privata.
Sicuramente sarà un valido aiuto.. se tua moglie vede che tu vai dallo
psicologo per risolvere
questa cosa può darsi che ti seguirà, e potrete lavorarci insieme.


 ma è dura esserlo...
Più che drastico io direi fermo.. perchè altriemnti si sente negata e questo
alimenta il suo diciamo "delirio" :)


 da percorrere....
No non è una droga temporanea.. se ce ne è l'indicazione un farmaco può
servire e anche molto
Il cervello è come tutti gli organi, funziona su basi chimiche, quindi a
volte un disturbo ha "anche" delle
cause chimiche.. il farmaco può ripristinare la giusta situazione e aiutare
la persona, insieme al lavoro psicologico/psichiatrico
a guarire.


 professionista italiano abbia molte competenze "transculturali".
Infatti hai ragione..potrebbe essere anche un fatto culturale..
Mi pare però che ci siano professionisti con competenze transculturali..
vanno ricercati però :)
Speriamo che vada tutto per il meglio!!!


 esteriore si sente uno scorfano rispetto alle altre...
la prima cosa che mi viene in mente e'  l'impressione, probabilmente
totalmente sbagliata, che tu condivida la sua errata (?) visione:
nel suo paese lei e' "carina"... e  qui  invece no.
credo anche io, come ti hanno detto in altri post, che ci sia un problema
culturale ma, forse, la cosa vi coinvolge entrambi.
se, per caso, tu l'hai conosciuta la' ... e poi lei si e' trasferita
qui....... e' probabile che dal canto suo ci sia un senso di sradicamento
.... e la necessita' di creare un riassetto di tutti i sistemi di
valori/usi/abitudini.
se  dal proprio compagno non proviene un messaggio *chiaro* del tipo "ho
sposato te perche' ti amo cosi' come eri e come sei",  c'e' di che mandare
in tilt chiunque.
scusa ehh... ma :
cambi nazione
cambi abitudini
vai in un posto dove ti sembrano tutte piu' belle, piu' benestanti, meglio
vestite.
non conosci nessuno tranne il tuo compagno.
e dal tuo compagno non viene una conferma *assoluta* ed incondizionata della
tua avvenenza.
credo proprio che ci sia il necessario per far  "snormalare" ( :-)) per
usare un termine che usava mia nonna) chiunque.
e allora la gelosia ossessiva puo' essere un sistema per attirare
l'attenzione... e per dire "confermami che mi ami come prima".
soluzioni?
mbò ..........
probabilmente si potrebbe provare a raccontarle *spesso* cosa ti e' piaciuto
di lei  tanto da sposarla, sottolineando l'importanza che per te ha la sua
"unicita'" (come te nessuna mai)  e la magia della vostra coppia.
probabilmente, ma la sparo li', se lei riuscisse a rassicurarsi .....
potrebbe anche essere disponibile a fare il passo successivo, ossia mollare
leggermente la presa.
Amelia

 vita fin troppo agiata...
Forse il problema è proprio questo, forse la differenza è solo nello 
stile di vita che caratterizza il suo dal nostro Paese: noi siamo fin 
troppo abituati a dare per scontato che le persone debbano per forza 
sentirsi "in corsa" per qualcosa, viviamo in un contesto sociale che 
stimola fortemente la competitività e l'aggressività (è la Legge del 
Capitale d'altra parte, "la forma dei rapporti economici definisce la 
forma dei rapporti sociali" come dice il mio splendido Marx, e bada bene 
che questo è vero anche nei letti e nei cuori delle persone perché il 
*sociale* non è una cosa che si chiude fuori della porta di casa: ti 
entra nella testa e condiziona anche i rapporti interpersonali privati).
Per cui alla fine, è possibile che lei sia semplicemente una che 
appartiene ad una cultura ancora non contaminata dall'Edonismo 
Capitalista e basta, e per questo si identifichi totalmente nel suo 
ruolo femminile privato e tradizionale ma non riesca ad identificarsi 
nel ruolo femminile sociale che prescrive la nostra società, cosa che 
invece le "nostre" donne non fanno: sono tutte carrieriste incazzate e 
l'unica cosa che non fanno è proprio "fare la moglie" anche quando si 
sposano, cosa che invece mi pare ami tantissimo fare la tua donna. ;-)
Ora, se il problema è inquadrabile come l'ho visto io, non è neanche un 
problema: le persone possono avere stili di vita diversi e avere valori 
diversi, no? La cosa che però a me pare molto strana è che tu dica che 
lei non ha *interessi*. Voglio dire che l'autonomia è una condizione 
mentale che prescinde dalla gratificazione interpersonale o sociale: se 
ad esempio, io decido di dedicare due ore al giorno all'ascolto della 
musica, ecco che ho manifestato la mia autonomia, non devo 
necessariamente aspirare a lavorare fuori casa per essere/sentirmi autonoma.
Allora, il discorso diventa: c'è qualcosa che *le piace* fare?
Un qualsiasi corso di qualsiasi cosa, es. potrebbe iscriversi 
all'università, potrebbe fare un corso di musica, ecc.
Insomma, se questa persona rifiuta la competizione insita nel 
*confrontarsi* che male c'è?
Ripeto: siamo sicuri che non sia proprio tu a renderla così insicura 
facendola sentire "diversa" dalle altre donne?
Ciao
Saya

 ma è dura esserlo...
be', io veramente la penso come altri che hanno detto che *dovresti
cercare di capire quale sia la mentalità nel suo Paese di origine*:
magari per lei essere la tua ombra è una cosa normale e non ha "colpa"
se non si riesce ad adattare, perché è stata allevata così con questa
idea di donna... 
secondo me, dovrebbe poter frequentare altre persone come lei che la
possano capire, che abbiano fatto cioè lo stesso suo percorso (di
faticoso inserimento in terra straniera) e magari la possono aiutare. 
di qualunque luogo sia, ci sarà ben in giro qualcun altro dello stesso
luogo, della stessa lingua, della stessa cultura (o quasi)... non so,
un'associazione culturale del suo Paese, un ristorante, un luogo dove
fanno musica, o pregano, o che so io; un negozio di cibo, una
libreria... insomma: un posto dove si possa venire a sapere se ci sono
comunità di persone del suo Paese e dove sono. poi cercate (insieme) di
prendere contatto e di fare qualche conoscenza: se si vuole, si può
tutto.
*perché non rivolgersi al suo Consolato* per esempio, per avere qualche
informazione di dove si possono trovare gruppi di suoi connazionali,
qualche associazione, circolo o altro?
a me questa signora (per come la racconti) sembra più che altro
sradicata e molto sola. nel senso che forse ha bisogno soprattutto di
qualche presenza amica, scelta da lei (non imposta per farti contento).
se vuoi aiutarla, mettiti nei suoi panni e cerca di immaginare che cosa
le può piacere, anche in base a *che cosa faceva prima* per stare bene
quando ti ha incontrato, al tempo in cui vi siete innamorati ecc
