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Titolo: Testo che tratti la fisiognomica....

Salve a tutti,
cč qualcuno che potrebbe indicarmi un testo 'non troppo pesante' che parli
di fisiognomica applicata alla selezione del personale?
Tempo fa lessi un breve articolo, molto interessante a proposito.
Premetto che non sarň selezionatore, ma selezionato  :-) e mi voglio
preparare...
Marco

 fisiognomica applicata alla selezione del personale?
Fisiognomica?
Progredisci! Oggi si assume con l'esame delle viscere dei buoi
sacrificali.
-- 
ciao,
Elrond aruspice

 Marco
Premetto che *stento a credere* che si faccia "selezione" utilizzando la
fisiognomica, che è risultata una metodologai del *tutto inaffidabile*;
basta ricordare che chi non la riconosceva nel ritratto mostrato, credeva di
individuare nella *Regina Vittoria* una donna di basso ceto, poca
educazione, rissosa e volgare ....
Ad ogni modo (e con -spero accettabile- *ironia*) ... come ci si
preparerebbe a un esame fisiognomico? plastica facciale? parrucche con
sottostanti "bernoccoli dell'intelligenza"?
Ciao, Marco ... e se *è vero* che qualcuno fa fisiognomica per selezionare
il personale ... cercati *un altro lavoro*, che è meglio!
:-))  Vincenzo

, "CASE"

Una volta si selezionava secondo cosa (o chi :-) uno conosceva.
Affa

preparare...
Come? Chirurgia plastica? :o)))
Accidenti, cosa non si fa oggi per un posto di lavoro...
Mi suggeriscono che invece, per un colloquio di lavoro, sarebbe piu'
interessante e proficuo uno studio sul linguaggio del corpo.
Ciao
Up

 preparare...
Guarda lascia perdere... a parte questo della fisiognomica (che gia'
la parola mi fa sorridere) a cui ti hanno gia' risposto...
qualsiasi intervento "mascherante" a breve termine e' cmq una lama a
doppio taglio e val la pena rifletterci: se venisse "smascherato"
sarebbe negativo, perche' produrrebbe due effetti:
1) attirare l'attenzione proprio su cio' che volevi mascherare
2) farti valutare negativamente sulla tua capacita' di
autopresentazione.
--
Ciao, E-Mån.

 cè qualcuno che potrebbe indicarmi un testo 'non troppo pesante' che
parli
Eccoti un decalogo sul perfetto candidato (ironico, stile Emily
Postnews):
1. Non riempire mai l'apposito modulo (curriculum) che ti è stato
preventivamente consegnato, e rifiutati decisamente di compilarlo. In
caso di fastidiosa insistenza, fallo su un qualunque foglio di carta,
meglio se unto e stropicciato.
2. Presentati al colloquio con almeno una mezz'ora di ritardo. E'
meglio
abituare subito bene il tuo futuro datore di lavoro.
3. Fatti sempre accompagnare da qualcuno dei tuoi cari (la mamma, la
fidanzata, il padre, un amico, il cugino del tuo portiere, o magari da
tutti insieme). Insisti affinchè tutti possano partecipare al
colloquio.
4. Siccome l'apparenza ha la sua importanza, presentati vestito
convenientemente, ad esempio da coatto se sei maschietto, altrimenti
con
ultraminigonna e scollatura vertiginosa. Se poi ne hai l'estro, puoi
anche invertire il tuo abbigliamento, il risultato sarà più
sensazionale.
5. Durante il colloquio, poni tutte le domande possibili sui tuoi
diritti (stipendi, mensilità aggiuntive, ferie, permessi, ecc.).
Informati con particolare minuziosità sul trattamento in caso di
malattia.
6. Metti bene in evidenza tutti gli hobby di cui ti diletti, e sorvola
più che puoi sulle tue capacità acquisite e sulle precedenti
esperienze
lavorative.
7. Quando il datore ti parla del lavoro che dovrai svolgere,
dimostrati
svagato e disattento. Se le mansioni ti sembrano anche lievemente
impegnative, assumi atteggiamenti meravigliati e preoccupati,
arrivando
a sbuffare nei punti più salienti.
8. Parla sempre malissimo di tutti i tuoi precedenti datori di lavoro,
se del caso sostieni che tutti ce l'avevano con te.
9. Congedandoti, porgi mollemente la mano al datore di lavoro,
cercando
di far assomigliare il più possibile le tue dita a viscidi wurstel
sudaticci. In alternativa, puoi afferrare saldamente la sua mano,
cercando di stritolarla.
10. Soprattutto ricorda sempre che in Italia una buona raccomandazione
non si nega mai a nessuno.
Quando avrai finalmente ottenuto il sospirato posto fisso (meglio non
parlare di posto di lavoro, ma solo di posto, perchè non è il lavoro
che
ti interessa, ma solamente il posto) impiega il periodo di prova per
far
chiaramente capire al tuo nuovo datore di lavoro quali sono le cose
che
non ti piacciono dell'orario, dei regolamenti, dei superiori e dei
colleghi, delle tue mansioni, eccetera.
( 
http://www.geocities.com/probiviro/candidato.htm
 )
--
Ciao, E-Mån.
D: Cos'e' un separatore di firma convenzionale ?
R: 
http://digilander.iol.it/idpsi/url.htm
http://digilander.iol.it/idpsi/faq_news.htm
 (punto 4)

 Ciao, E-Mån.
ad integrazione dei "consigli" di E-Mån (e con la *competenza* del
napoletano):
11. Se chi potrebbe assumerti ti parla di "pane e lavoro" ...
tranquillizzalo: digli che a te *basta il pane*.
ciao!        Vincenzo