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Titolo: La solita "storia"

  Ciao a tutti,
sono qui per raccontarvi la solita storia della donna quarantenne che in
crisi di identita' si concede un'avventura extraconiugale restando col
sedere per terra.
Sono sempre stata una persona con la testa sulle spalle, che ha sempre
aderito alle aspettative familiari e personali....matrimonio felice con un
uomo che mi ama incondizionatamente, una figlia simpatica e serena, un buon
lavoro che mi lascia tempo per la famiglia e per me stessa.... tutto
apparentemente a posto.
Conosco questo uomo, e decido di lanciarmi in una storia per vivere un
momento di felicita' tutto per me. All'inizio era tutto bellissimo, mi
sentivo una dea.... ho sperimentato parti di me che non conoscevo, la mia
seduttivita', la mia istintivita'..... poi pian piano mi sono accorta delle
nostre diversita'.. io piuttosto introspettiva, lui incapace di guardarsi
dentro e narciso . Nonostante questo mi dicevo "che ti importa?" E' solo una
storia....
Solo che mentre lui pian piano si allontanava, io mi attaccavo sempre di
piu'.... tanto che ad un certo punto ho deciso di troncare proprio perche'
percepivo questa sua distanza e percepivo che non era in grado di darmi cio'
che io volevo in piu' da questa storia... che lui ci fosse....
Gli ho chiesto di non chiamarmi piu' e nonostante per lui questo sembrava
essere un problema (non potremmo sentirci come amici?) mi ha preso in
parola, apparentemente senza troppe difficolta'. Per me sono stati mesi
difficili, tormentati....non facevo altro che chiedermi dove fosse finito
tutto il suo amore per me....come avesse potuto razionalizzare tutto dicendo
"vabbe' ma d'altra parte lo sapevamo che doveva finire no?" L'ho risentito
qualche settimana fa e mi sono resa conto ancora una volta che la persona
che io credevo di aver conosciuto non c'era piu' o forse non c'era mai
stata...questo e' stato un forte dolore.
Da febbraio sono in terapia analitica per affrontare questo ed altri
problemi contingenti (la morte di mio padre, la crisi con mio marito e la
mia depressione) ma venirne fuori e' molto difficile. Ho perso tutta la
fiducia in me stessa, ed ho perso l'orientamento .....Lo so che questa
storia e' uguale a tantissime altre ed e' un momento di crescita personale
ma per me e' molto dolorosa....ed e' difficile venirne fuori....
 
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 stata...questo e' stato un forte dolore.
Dolore?
Di non averlo mai amato?
Da quanto scrivi, mi sembra proprio che questo uomo ti abbia amato .... :-\
Forse non ha soddisfato i tuoi bisogni e attaccamenti, ma questa e tutta
un'altra faccenda.
Ti sei invece chiesta mai dov'eri TU in questa relazione?
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 ma per me e' molto dolorosa....ed e' difficile venirne fuori....
imho tu cercavi la *storia* giusta, non la persona.
la storia giusta per ritrovare te stessa: ma quella te la scrivi da sola
giorno per giorno.
se ami qualcuno lo ami in un attimo di felicità
e se sei fortunata lo ritrovi altrove in un altro attimo ...
ma ogni attimo vissuto con te stessa porterà la luce
di quella felicità
e potrà illuminare qualsiasi volto
onda o fiore.
non può essere un dolore.
non sarà "amore" se non con lui,
ma non potrà che essere gioia
almeno
ciao
Nadja

 
Prendi l'occasione al volo e sperimenta che si po' imparare ad amare non
solo specificatamente, ma indistintamente ...
: - )
Non è una terapia, è un'altra cosmologia.
Con me ha funzionato, basterebbe provare ...
Se ne potrebbe sperimentare il paradosso che non solo non avresti
bisogno di riferimenti a cui aggrapparti, ma diverresti tu con la
capacità di esser riferimento per chi non sa di cosa stiamo ora parlando
....
Linux*

 giberish
Potresti spiegarmi meglio cio' che intendi? Grazie
thegap


stata...questo e' stato un forte dolore.
Mentre invece tu:
(citazioni) «... donna quarantenne che in crisi di identita' si concede
un'avventura extraconiugale ... ... testa sulle spalle ... ... matrimonio
felice  ... una figlia simpatica e serena, un buon ... ... lavoro che mi
lascia tempo per la famiglia e per me stessa.... ... decido di lanciarmi in
una storia per vivere un ... ... momento di felicita' tutto per me ... ...
E' solo una storia.... ... io mi attaccavo sempre di piu'.... tanto che ad
un certo punto ho deciso di troncare ....»
Leggendo queste cose non ho potuto fare a meno appunto di notare quanto i
riferimenti agli altri fossero relativi al LORO amore o non amore che
secondo te ipoteticamente loro provano/provavano nei tuoi confronti, mentre
per quanto riguarda te solo una sequenza di bisogni e attaccamenti rivolti a
te stessa, che mi hanno fatto ipotizzare che tu non abbia MAI amato nessuno
dei due uomini.
Tutto qui.
Saluti
--
   giberish
(
www.hah.it
)

thegap ha scritto:
||   Ciao a tutti,
|| sono qui per raccontarvi la solita storia della donna quarantenne
|| che in crisi di identita' si concede un'avventura extraconiugale
|| restando col sedere per terra.
[...]
|| tutta la fiducia in me stessa, ed ho perso l'orientamento .....Lo so
|| che questa storia e' uguale a tantissime altre ed e' un momento di
|| crescita personale ma per me e' molto dolorosa....ed e' difficile
|| venirne fuori....
Una cosa che mi ha incuriosito: non hai addotto motivazioni per la scelta
che ti ha portato a tradire tuo marito.
Ciň puň probabilmente significare che desideri che la tua vita privata
rimanga comunque estranea al contesto della tua domanda...
O forse invece giudichi la tua condotta del tutto "naturale", una fase
fisiologica di ogni rapporto che non richiede cause specifiche.
La seconda ipotesi č avvalorata dalla tua introduzione, che comunque lascia
anche intendere che desideri che la storia s'inquadri in una generica
categoria, liberandoti cosě da ogni necessitŕ di contestualizzare.
Perň nella fattispecie tu chiedi consigli per rimediare al tuo dolore, che č
specifico... e che da quel che scrivi non č chiaro da dove provenga... Non
ho ben capito x esempio cosa intendi con "sedere per terra"...
Tuo marito ti ha dato il benservito?
Oppure č il fatto di aver perso l'amore dell'amante?
Oppure č l'orgoglio ferito ed il fatto di aver perso autostima?
Ci son dolori e dolori... e diversi tipi di guarigione.

 giorno per giorno.
Forse hai ragione dicendo che ero alla ricerca di me stessa, di alcune parti
di me che mi sono ancora oscure e delle quali devo riappropriarmi....



      sei stato molto crudo... ma molto esaustivo... :-((


ma per me e' molto dolorosa....ed e' difficile venirne fuori....
Perchè venirne fuori e non restarci dentro, con tutti i bei doni che
ti ha portato, apprezzando anche le lacrime e il dolore, che
complessivamente ti hanno fatto conoscere le emozioni: ti rendi conto
quali grandi doni puoi portare ora nella tua famiglia?
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante è quello in cui crede la gente

 stata...questo e' stato un forte dolore.
Questo mi sembra un punto cruciale di tutta la tua vicenda, e della tua
attuale prostrazione.
Ti eri concessa un'avventura che poi ha "debordato", e che tu ti sei
imposta a un certo punto, con rimpianto, di chiudere. Sicuramente per te
sarebbe stato tutto più semplice se lui avesse rivelato maggiore
attaccamento a te e alla vostra storia. Lo avresti abbandonato con
tristezza, ma senza sentirti così ferita e svilita.
Il fatto di "scoprirlo" così diverso da come credevi, e speravi, ha finito
con il destabilizzarti non poco, e con l'aggravare ulteriormente gli altri
problemi che poi sono emersi nella tua vita. Come se ti fossi accorta,
all'improvviso, di non avere più quella capacità di "mettere a fuoco" le
persone e le situazioni che avevi in passato, e che ti consentiva di fare
delle scelte lucide e ponderate, come è stata appunto quella di lanciarti,
un po' a sangue freddo, nell'avventura con quell'uomo, convinta di averne
soppesato preventivamente tutti i vantaggi e tutti i rischi, e di tenere
questi ultimi saldamente sotto controllo....
Mi sbaglio?
Ciao.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


          no mio marito non mi ha dato il benservito ma al contrario ha accettato
questo mio momento di "sbandamento" ed insieme stiamo cercando di lavorare
su alcuni aspetti di noi che forse hanno portato la nostra relazione ad un
momento di stallo...
il mio col sedere per terra e' dovuto al fatto che non riesco a superare
questo distacco..forse per aver perso l'amore dell'amante (che forse
scioccamente credevo non sarebbe mai venuto meno...) e per l'orgoglio ferito
che non mi permette di accettare questa cosa ma semmai mi ha fatto perdere
l'autostima... spero di essere stata chiara... anche se sono consapevole
della immaturita' del mio pensiero vorrei solo dire che una cosa e'
consapevolizzare certe cose altra e' accettarle veramente e fino in
fondo.... una cosa e' dire l'amore non e' possesso dell'altro..diverso e'
lasciar veramente andare l'altro....non tutti ne sono capaci... io ho
scoperto di non esserlo...
the gap


 di me che mi sono ancora oscure e delle quali devo riappropriarmi....
.... non c'è nulla di te che non sia già *parte* di te.
può sembrarti così ora, perché non ne sei consapevole...
devi solo camminare ancora un po'
ciao ;-)
Nadja

       sei stato molto crudo... ma molto esaustivo... :-((
in realtà è un bellissimo consiglio :-))
significa che sei tu che devi imparare ad amarti, perché sei tu la persona
più importante per te stessa
ciao
Nadja

 the gap
gap come divario?
oppure ? :-))
ciao :-))
Amelia



Credo che tu abbia centrato un punto cruciale... sono sempre stata una
persona convinta di sapere mettere a fuoco come dici tu le persone e le
situazioni, facendo scelte ponderate che il piu' delle volte si rivelano
"giuste".... in questo caso ho toppato alla grande e questo la mia parte
orgogliosa non vuole accettarlo.... ho scelto una persona che non era cio'
che io credevo che fosse ....ma sicuramente tutto questo fa parte
dell'avventura...non si puo' avere un'avventura sicura e ponderata giusto???
:-))
the gap



Forse tra un po' potro' portare cose nuove nella mia famiglia, quando come
dici tu avro' metabolizzato questa esperienza.....in questo momento porto
solo tristezza ed ansia a loro
ciao
the gap


 Amelia
The gap cove divario tra il mio inconscio ed il mio superio per dirla con
Freud....manca il mio se...
ciao
the gap


 the gap
ullaaaaa :-)))
chissa' perche' non mi viene mai in mente, quando parlo di me, di pensare al
Signor Super Io, e mi capita spessissimo, al contrario, di pensare agli
scontri incrociati tra me-3-anni & me-370-anni.
io-3-anni e', di solito,  felice e contento ... e tendente a combinare una
caterva di micro/macro guai, esperimenti, giochi ecc.
io-370-anni e' sempre in allerta ... e tendente a urlare un continuo
"nooooooooo!" a quella peste sconsiderata che ha (ancora) 3 anni.
uhm... il "se" .. immagino che coincida con l'io-adulto di transazionale
memoria.
ah beh... :-)) se dovesse coincidere (cosa della quale non sono certa) da me
sbuca fuori pochino... e ha una predilezione per l'io-3-enne.
non avevo mai pensato, pero', alla latitanza del mio "se" .. come ad un
divario.
sara' che non amo molto la parola "divario".
termine, imho, troppo economicamente connotato : il gap del Meridione del
Mondo, il gap tecnologico, ecc.
uffffffffffffffffffffff.
rispetto alla pluralita' dell'universo .... che senso ha muoversi su questa
scaletta millimetrica,... attribuendo ad ogni micron l'incidenza di  milioni
di km?
vista in questa prospettiva unitaria mi chiedo: perche' tu stessa ti appelli
cosi'?
ciao :-)))
Amelia

 sedere per terra.
Succede in quasi tutte unioni un po' stagionate, quando nella coppia non c'è
la capacità di un vero rinnamoramento, quando c'è un'evoluzione divergente,
fino a che la relazione di coppia può dimostrarsi troppo stretta, mentre si
affacciano altre possibilità, altre alternative.
Carissima, bisogna essere capaci di riscoprirsi come coppia, riconoscere che
c'è stato un vero amore, fare entrare un elemento nuovo (non l'amante),
creativo che rompe la monotonia, in poche parole
....rinnamorarsi...
Tutto questo può avvenire nelle persone molto creative.
   ml


thegap ha scritto:


Prova a vederla in questi termini, allora: quell'imprevedibilità, quel
qualcosa che è sfuggito ai tuoi "calcoli", è in realtà prooprio ciò che
rende la vita degna di essere vissuta, nel bene e nel male.Insomma, la non
ponderabilità delle cose, delle persone e delle situazioni ha un aspetto
ambivalente, che come tale può darci inattesi dolori ma anche inattese
gioie. 
Un abbraccio !



gia' anche se non e' facile quando questa imprevedibilita' ti ha dato prima
inattese gioie che si sono poi trasformate in altrettanti dolori!!! Forse
tra qualche tempo guardando indietro potro' dare a questa esperienza una
lettura diversa ma ora...proprio non ci riesco...non sai cosa darei per
poter tornare indietro e cancellare tutto!!!
ciao
thegap



forse non riesco a gestire le due pesti!!!!



E' quello che stiamo cercando di fare entrambi... siamo insieme da circa 25
anni (sposati da 15) quindi credo che cio' che e' accaduto, considerando che
e' la prima volta sia in un certo senso fisiologico senza voler
generalizzare o cercare attenuanti.... abbiamo molti punti in comune
soprattutto l'impegno nelle cose in cui crediamo veramente... forse il
nostro problema e' di essere poco flessibili a livello di pensiero.... la
creativita' non manca a nessuno anche se e' spesso frenata da questo
eccessivo attaccamento a valori fermi che pero' ci vengono piu' dalle nostre
famiglie che dalla nostra personale esperienza...
Spero che ce la faremo, sicuramente ce la stiamo mettendo tutta!!
ciao the gap


 sedere per terra.
Non mi sembra che ci sei restata col sedere per terra...
ma che ti frega di quello pensa a tuo marito no??


Hai ragione ma fare i conti con se stessi a volte e' difficile...
ciao
the gap


 ha scritto:
||
||| Una cosa che mi ha incuriosito: non hai addotto motivazioni per la
||| scelta che ti ha portato a tradire tuo marito.
||| O forse invece giudichi la tua condotta del tutto "naturale", una
||| fase fisiologica di ogni rapporto che non richiede cause specifiche.
||| La seconda ipotesi è avvalorata dalla tua introduzione, che comunque
|| lascia
||| anche intendere che desideri che la storia s'inquadri in una
||| generica categoria, liberandoti così da ogni necessità di
||| contestualizzare.
|| Credo che non ci siano stati motivi specifici se non un desiderio di
|| provare
|| ancora emozioni per me lontane nel tempo....
nostalghia...
||| Però nella fattispecie tu chiedi consigli per rimediare al tuo
||| dolore, che
|| è
||| specifico... e che da quel che scrivi non è chiaro da dove
||| provenga... Non ho ben capito x esempio cosa intendi con "sedere
||| per terra"...
||| Tuo marito ti ha dato il benservito?
||| Oppure è il fatto di aver perso l'amore dell'amante?
||| Oppure è l'orgoglio ferito ed il fatto di aver perso autostima?
||| Ci son dolori e dolori... e diversi tipi di guarigione.
|||
||           no mio marito non mi ha dato il benservito ma al contrario
|| ha accettato
|| questo mio momento di "sbandamento" ed insieme stiamo cercando di
|| lavorare
|| su alcuni aspetti di noi che forse hanno portato la nostra relazione
|| ad un
|| momento di stallo...
[...]
Sei sicura che tuo marito abbia accettato?
Sei sicura che l'umiliazione che ha subito e la tua mancanza di devozione
siano per lui cose veramente accettabili?
Se come dici tu non hai avuto motivi reali per tradire, se insomma lui ti ha
sempre dato tutto quel che poteva ed a te non è bastato, insomma, se come
dici tu, hai ogni responsabilità di questa sbandata, come ritieni possibile
che tuo marito adesso non provi disprezzo nei tuoi confronti (e forse odio
nei propri)?
E' improbabile che abbia veramente digerito.
Non dico che questo sia impossibile, ma dico che è assai frequente che
quando un uomo sente di perdere una donna si dimentica di se stesso... si
dimentica di quel che gli è dovuto, di quello che può e deve pretendere...
però poi, col tempo, dopo che ha "perdonato" (a parole) e tutto si è
apparentemente aggiustato, le ferite nascoste tornano a fargli male...
Questa è una dinamica ancor più fisiologica di quella che ti ha portato a
tradire.
Perchè ti dico questo?
Semplice: se oggi lui dice di volerti ancora nonostante tutto e tu vuoi
tornare sui tuoi passi, allora forse è meglio se cominci a dimenticarti un
po' di te stessa, delle tue esigenze, del tuo orgoglio ferito... e pensare a
tua figlia e tuo marito (che ne ha sicuramente più bisogno di te, anche se
non lo dice).
Se invece credi che la tua felicità sia più importante di lui, sii
consapevole che questa è una strada che porta a molte dolorose lacerazioni,
ben più dolorose, credo, di quella che hai appena subito.
Il tuo post mi è parso interessante proprio perchè ti sei fatta
completamente carico della responsabilità della tua infedeltà, come se tuo
marito non avesse avuto un ruolo importante. In questa presa di
responsabilità c'è nobilità d'animo... Però chi si prende la responsabilità
di compiere un "delitto", accetta esplicitamente ed implicitamente anche il
"castigo", nè si illude che una sospensione della pena (quello che credo tuo
marito ti abbia concesso) corrisponda ad una assoluzione.
in bocca al lupo
T.-

 forse non riesco a gestire le due pesti!!!!
ma forse non ci riesci perche' non si gestiscono... :-))
si, insomma, si gestisce un'azienda, una attivita' commerciale, una
trattativa di lavoro, una malattia ... ma dubito che si gestiscano, in senso
manipolatorio/conduttivo, i desideri, i sogni, le istanze, i bisogni e le
emozioni.
o quantomeno, imho, non e' possibile "gestire" alcunche' se prima non lo si
conosce, senza pregiudizi e con uno spirito di totale accettazione
a-giudicante.
non so se anche per altri potrebbe funzionare cosi', ma io, quando mi sento
in difficolta' per gli scontri tra dovere e piacere, tra desiderio di fuga e
necessita' di restare, tra paura e coraggio, penso al respiro ... e penso a
respirare quello che ho davanti.
inspira, trattieni, espira piano piano piano, stop, inspira, trattieni,
espira piano piano piano....
respiro ed accettazione di *tutto* quello che provo, penso, sento.
respiro .... ed auto-ironia.
10 minuti dopo provo altro ... e mi auto-prendo in giro, sdrammatizzando
cio' che ho pensato anche solo poco prima.
per esempio, se fossi in te mi direi che non e' che c'e' "il divario" o che
non c'e' il "se", ma e' che le altre due pesti litigano talmente tanto ....
che e' difficile stare ad ascoltare chi sta seduto nel mezzo, a riflettere,
in un contingente silenzio.
ciao, ehm ... non so come chiamarti ..... diciamo "sè che da qualche parte
c'e' "? :-))
Amelia



 Carino come nome!!! Chiamami pure cosi!!!!
