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Titolo: in amore ci si deve fidare ?

Ciao,
e' un po' di tempo che lurko ed ho notato la vs. gentilezza, nonche'
competenza, nelle risposte relative all'argomento 'amore' e, se possibile,
vorrei un parere/consiglio su questa questione che sta tormentando un mio
amico ( io non so piu' cosa dirgli...)
Si e' sposato 2 anni fa con una donna piu' giovane ( lui 50, lei 39 ) dopo
un mese di conoscenza e, all'inizio, tutto filava benissimo e c'era la
massima comprensione tra i 2 ( normale, credo...). Pero' dopo qualche mese
lui ha notato che, praticamente, era solo lui a rispettare gli appuntamenti
telefonici, sms ecc.. mentre lei se ne dimenticava regolarmente.
Nelle discussioni iniziali lei faceva notare che non era poi' cosi'
importante sentirsi 'regolarmente' durante il giorno ( lavorano in posti
diversi e si vedono solo alla sera...) e che non erano sicuramente le
'telefonatine ' a dimostrare il suo amore x lui...
Lui ha accettato il suo punto di vista mettendola al corrente, pero', che
per lui sentirla regolarmente era necessario in quanto un po' apprensivo di
carattere. A distanza di 2 anni la situazione non e' migliorata, ultimamente
e' andata all'estero con il titolare dell'azienda in cui lavora per un
convegno e alle telefonate di lui rispondeva con leggera malavoglia.
Ora e' MOLTO preoccupato e pensa che l'atteggiamento di lei dimostri che, in
fondo, non e' poi' cosi' innamorata, visto che non ha la necessita' di
sentirlo.
Naturalmente si fa gli incubi pensando ad una relazione con il titolare, ed
e' tormentato considerando i vantaggi economici che lei potrebbe avere
nell'allacciare  quel rapporto ...
Io ho cercato di controbattere le sue argomentazioni sostenendo che lei non
ha mai dato dimostrazione di pensare ad un altro e che in amore ci si deve
fidare perche' lei e' una *persona* e deve avere il proprio spazio. Pero'
lui mi guarda sconsolato e capisco che non ci crede.... Non so cosa altro
dire... secondo voi l'atteggiamento di lei e' 'normale' ? le donne si
comportano 'anche' cosi? Non dovrebbe, visto che lui ci tiene tanto,
assecondarlo? a questo punto sono confuso anch'io.....
ciao e grazie

 lui mi guarda sconsolato e capisco che non ci crede....
Beh, te credo ..... come fa a credere a te, che ne sai TU di cosa puň
pensare realmente SUA moglie?
Se tu non sei il marito in questione, e sai tutte queste cose su di lei,
credo che il marito potrebbe incominciare a fare incubi anche su di te
heheheheheh
;-)))))
Saluti

grenzo ha scritto:
|| Ciao,
|| e' un po' di tempo che lurko ed ho notato la vs. gentilezza, nonche'
|| competenza, nelle risposte relative all'argomento 'amore' e, se
|| possibile, vorrei un parere/consiglio su questa questione che sta
|| tormentando un mio amico ( io non so piu' cosa dirgli...)
||
[...]
||
|| sono confuso anch'io.....
||
|| ciao e grazie
Da amico devi fare solo una cosa: presentargli donne nuove.
T

 'telefonatine ' a dimostrare il suo amore x lui...
Io posso portarti la mia esperienza personale...
Il mio compagno è del tipo che la pensa come la moglie del tuo amico...
Abbiamo passato un periodo, quando non stavamo insieme, a mandarci, senza
esagerare, centinaia di sms al giorno... un pò paranoico, come puoi
immaginare!
Quando abbiamo iniziato a vivere insieme, io pretendevo gli stessi
comportamenti!
Niente di più sbagliato!
Anche io mi sentivo non amata e, con l'insicurezza, messaggiavo ancora di
più o lo chiamavo spesso...
Lui mi spiegava che, visto che ci vedevamo, che vivevamo insieme, non erano
più i mille sms a dimostrarmi il suo amore...
Beh, mi sono preoccupata... poi, ho pensato che, tra i due, la morbosa ero
io... non è essere apprensivi, è davvero morbosità!
Anch'io mi celavo dietro la scusa dell'apprensione.... solo perchè ero
insicura e diventavo morbosa!
Non sopportavo chelui potesse stare un quarto d'ora senza mandarmi un sms!
Allora, mi sono calmata...
Ho provato a fare come era logico e razionale! :)
E tutto è andato a posto...
Ora ci mandiamo, forse, due messaggi al giorno.... io per dirgli di mettere
l'acqua sul fuoco se è a casa prima di me per l'ora di pranzo, oppure per
comunicazioni importanti...
Se io non gli scrivo, magari è lui che mi manda un sms, per salutarmi...
Ora è una relazione normale... e io non ho paura che lui abbia storie di
chissà che tipo!
E a volte è fuori per trasferte, anche di due settimane...
Ci sentiamo la sera, al telefono, e tutto è a posto!
Se è stanco risponde un pò a monosillabi, ma capita raramente... prima,
anche a me rispondeva quasi male...
credo sia la reazione più normale, quando ci si sente assillati!
Anche io lo faccio, con chi mi limita o mi fà sentire il fiato sul collo!
Dì al tuo amico di essere più tranquillo e rilassato... e provare a
lasciarla più tranquilla!
Vedrà, allora, che tutto torna a posto....
Poi, se lei ha un altro o non lo ama, se ne accorgerà comunque.... e almeno
avrà risparmiato in sms e telefonate!!!
Saluti.
---
Mistika

 di te heheheheheh
ok, pero' mi sembra normale che lui cerchi qualcuno x confidare la sua pena
... sarebbe peggio se si tenesse tutto dentro ... cerco di saperne di piu'
con il vs. aiuto x interpretare al meglio la situazione ... e' un'amico caro
e mi fa male vederlo in questo stato.... non vorrei che agisse d'impulso
compromettendo tutto x poi rendersi conto di aver preso un'abbaglio ....
certo che se la situazione fosse veramente grave sarebbe meglio tagliare
subito x non distruggersi in una pena infinita .... non so .... come ho gia'
detto ci vorrebbe il parere di una donna x capire se questi atteggiamenti
sono da considerarsi 'normali' in un rapporto...
ciao e grazie

 almeno avrà risparmiato in sms e telefonate!!!
(:)))) questa glielo devo dire..... effettivamente e' un po' 'oculato' nei
consumi ... magari prima di suicidarsi ci potrebbe pensare ....(:-))))
ciao e grazie

 Da amico devi fare solo una cosa: presentargli donne nuove.
hum ... qualche volta mi verrebbe effettivamente la voglia ......

 sono da considerarsi 'normali' in un rapporto...
Mi domando perché stai facendo tutto ciò ..... sai come si dice: «Tra moglie
e marito non mettere il dito!» hehe
Rifletterei su questo tuo star "male" piuttosto ....
Saluti

 assecondarlo?
forse non ha capito *quanto* e' importante per il marito questa cosa.
forse e' talmente serena dei suoi sentimenti da pensare che non ci sia
bisogno di "esagerare" con conferme continue.
forse ha qualche motivo suo (magari qualche esperienza pregressa al
matrimonio)  che la spinge a mantenere una propria area autonoma  (il mondo
del lavoro) .. in cui la vita privata *non entra*.
cmq.. per tornare all'oggetto del tuo post .. per me.. in amore ...ci si
deve fidare.
il che non significa essere totalmente ciechi  all'evidenza ... ma appunto
guardare ad occhi aperti .. *accettando*, se si pensa di poter/voler
accettare, cio' che l'altro vuole per se stesso e per la coppia.
ci sono tanti modi di tradirsi.... e le corna classiche.. sono solo uno dei
tanti modi .. e forse.. neanche quello piu' doloroso/devastante.
ciao
Amelia

 tanto, assecondarlo?
Mhh, dovrebbe..no, potrebbe.., forse. Anche un po' di libertà ci vuole in
amore, no? ;-)
Eppoi più bello per il rapporto (per lo meno per l'idea che ne ho io e per
come proverei a fare io in una situazione simile) sarebbe se lui
assecondasse lei:...; cioè: a lei secca che lui la chiami tutti i giorni?
Lui - che ha capito che con in questo modo è forse un po' asfissiante e che
nonostante le buone intenzioni con le sue telefonate invece di comunicare un
gesto d'amore comunica una mancanza di fiducia - si sforza, si occupa della
sua apprensione, e quando lei ritorna invece di dirle: "ma come mai non mi
hai mai telefonato :-(" lei dice: "mi sei mancata, che bello che sei tornata
:-)"
 > ciao e grazie
Ciao.    Rossoribes

assecondarlo?
La moglie del tuo amico a me sembra fin troppo paziente!
Se avessi avuto un marito che mi interrompe sul lavoro piu' volte al
giorno solo per chiacchierare, penso che l'avrei pregato in modo
piuttosto deciso di smetterla.

 Amelia
ciao e grazie, sei stata veramente gentile ...
renzo

 :-)"
hum ... magari pensando: ma dove (e con chi ) sei stata ? cmq glielo diro' ,
potrebbe essere una buona idea, almeno x sdrammatizzare ..:-))
ciao

 Saluti
mah ..e' mio amico da tanto tempo ed e' una persona molto sensibile ...
quando mi ha confidato questo mi sono sentito molto coinvolto e vorrei
aiutarlo con i migliori consigli ( in questo caso i vostri..) .... secondo
te faccio male ? l'amicizia vera non dovrebbe avere troppi confini....
ciao e grazie

 piuttosto deciso di smetterla.
Ok, glielo diro'! sara' contento di sapere che ci sono delle donne che
telefonano anche 'meno' della sua :-))
ciao e grazie

 assecondarlo?
La Reciprocità c'è se c'è un flusso continuo di affetto, amore, attenzioni.
In (quasi) ogni coppia c'è chi ama di più e chi ama di meno, e generalmente
il primo è quello che resta sempre fregato. Si asseconda una persona che ami
sul serio, non una che ti sta rompendo le scatole se ti chiama la mattina...
non so se mi spiego.
--
Amistade, meglio la moto sul serio (!)

 te faccio male ? l'amicizia vera non dovrebbe avere troppi confini....
L'amicizia non dovrebbe avere nessun confine...
Ma allo stesso modo un'amicizia vera non si propone come stampella ..... si
priva l'altro della capacità e possibilità di assumersi le proprie
responsabilità.
Per questo ti avevo fatto la domanda, relativamente cioè al "come mai" ti
sei sentito così "coinvolto" .....
Saluti

 assecondarlo? 
non piů di quanto lui "dovrebbe" assecondare lei... ;-)
-- 
ciao, Morgana la Fata

 L'amicizia non dovrebbe avere nessun confine...
l'amicizia dovrebbe avere almeno un confine: non dovrebbe essere
invadente. specialmente "tra moglie e marito ecc."
SE però il Marito chiede consiglio all'Amico, allora è diverso
-- 
ciao, Morgana la Fata
(io però credo che Marito e Amico siano la stessa persona; non che ci
sia qualcosa di male)

 sia qualcosa di male)
(anche secondo me)
Saluti

 responsabilità.
Ma quando mai??? Dando un consiglio privi l'altro dell'autonoma capacità di
decidere *e* di assumersi le proprie responsabilità?
Buon amico *semmai* è Grenzo che si preoccupa per una persona a lui cara che
sta male, e non se ne *strafrega*...
Anzi, sfruttando la propria visione più lucida da esterno, gli dà una valida
mano di aiuto...
--
Amistade, insomma... non esagerare col cinismo.

 decidere *e* di assumersi le proprie responsabilità?
Spiacente, ma secondo me è SEMPRE così, sempre.
Dando un consiglio dai "sempre" un contributo in senso contrario
all'autonoma capacità di decidere e di assumere le proprie responsabilità da
parte del destinatario .... questo fermo restando che a volte possa essere
giusto e auspicabile dare un consiglio. Ma questa è un'altra faccenda.
Saluti

giusto e auspicabile dare un consiglio. Ma questa è un'altra faccenda.
Mii, giberish si che sei contorto!!!!
Certo che quanto detto sopra, proprio da uno dei maggiori postatori
del NG.
Quindi scrivi inmerito a qualcosa invece che grazie bisogna darti un
pugno, perchè in realtà stai privando noi tutti della nostra capacità
di risolvere da soli i nostri problemi e dal crearci una autonoma
opinione???? :))))))))))
Fernando
- Vivi come se dovessi morire domani,
  pensa come se non dovessi morire mai.

 telefonici, sms ecc.. mentre lei se ne dimenticava regolarmente.
A me (donna) succede esattamente cosě.
Ma perché farla diventare una questione di fiducia?
La cosa che succede al tuo amico, succede sistematicamente nelle mie 
coppie: io non telefono mai e mi telefona invece il mio uomo, ora, 
premesso che a me non scoccia neanche se mi telefona 50 volte in una 
giornata *perché ha voglia di sentirmi*, ma mi scoccerebbe tantissimo se 
mi telefonasse 50 volte in una giornata *per sapere cosa faccio*, il 
problema non mi pare legato al telefonare e basta.
Se in una coppia c'č uno che non telefona mai e uno che telefona sempre 
č un problema? Non mi pare: si capisce/accetta che l'altro "č fatto 
cosě" e basta.
Mi pare invece che il problema che tu poni, sia piuttosto relativo a 
quello che si *vuole vedere* nel telefonare o nel non telefonare.
Ciao
Saja

 opinione???? :))))))))))
Come preferisci; per me questo è un luogo di discussione e non di dispensa
di "consigli", non è mia intenzione né ricevere "pugni" né dei "grazie" ....
non si fa sostegno né terapia .... poi, che ci siano molti che lo facciano
questo a me non interessa, saranno problemi dei moderatori al limite, ma
nemmeno poi tanto.
Non faccio nemmeno volontariato, lo trovo alquanto pernicioso.
Saluti

 opinione???? :))))))))))
:-)) ehm.. non vorrei ergermi a difensore di Giberish .. pero'... anche
secondo me c'e' una bella differenza tra dare un "consiglio" e scambiare
"opinioni".
imho il consiglio.. implica una azione/decisione/ingerenza diretta sulla
vita dell'altro.
l'opinione espressa e', al contrario, un punto di vista... valutato il quale
il *soggetto attivo* rimane totalmente libero di  decidere autonomamente.
so che e' una microsottigliezza, una sfumatura di interpretazione, ma imho
e' *molto importante*.
:-)) ciao
Amelia che adora ricevere le piu' disparate  "opinioni" e sfugge piu' della
peste i consigli

 sensibili verso questo aspetto ...
:-)) corre voce? e "le voci" sono notoriamente attendibili? o sono
attendibili solo nella misura in cui trovano riscontro nella propria
realta'?
in questo caso il "riscontro" dov'e'? :-)) forse in qualche ragionamento
(anche preventivo) nascosto ed auto-silenziato?
questa donna si e' innamorata dell'uomo o del fatto che questi fosse
italiano?
si e' innamorata della possibilita' di andare via dalla sua realta'?
o era contenta di vivere dove viveva e scegliere di andare via e' stata una
scelta "pesante"?
era  "sensibile"  anche prima del matrimonio al benessere economico?
o, al contrario, visto che lavora anche lei,   vuole una stabilita'
economica del tutto *normale*?
e perche', domanda antipatica,  quest'uomo  ha scelto  per propria compagna
una donna straniera?
non e' che, per caso, la donna straniera sembrava garantire qualcosa che le
italiane sembrano non garantire piu'?
:-)) tempo fa e' passato sul ng un intero 3ead, imho molto interessante,
sui matrimoni misti e, se non ricordo male, e' uscito qualche ragionamento
del tipo: "le donne straniere sono piu' dolci, femminili, disponibili e, non
ultimo argomento, piu' sottomesse".
:-)) magari il tuo amico, anche inconsciamente, potrebbe aver fatto un
ragionamento di questo tipo... ed oggi .. a dover convivere con una donna
che vive in "autonomia" .. si troverebbe disorientato.
ciao
Amelia

 che vive in "autonomia" .. si troverebbe disorientato.
«Uomo cinquantenne cerca donna giovane e bella e sottomessa; trova donna
dell'Est che cerca uomo italiano per cambiare orrida vita facendosi sposare
per avere cittadinanza ..... e poi ognuno per la sua strada!»
Il "corre voce" consisterebbe in questo?
;-)))
Saluti

 quello che si *vuole vedere* nel telefonare o nel non telefonare.
Non vorrei fare cosa che *appare* tentativo di condizionamento ...
ma *devo* dire che SONO TOTALMENTE D'ACCORDO !
:-))))
Ciao, Saja
--
Vincenzo

 fidare perche' lei e' una *persona* e deve avere il proprio spazio.
Non voglio buttarla in ridere (chè si tratta di cosa seria!) ... ma -alla
domanda "ci si deve fidare?"- ... mi verrebbe da ribattere "Perchè? c'è
forse un'alternativa?".
Io credo che una relazione (quale che sia: da quella amicale al più
(presuntemente "consolidato/formale") matrimonio), si *debba* basare sulla
fiducia, semplicemente perchè non c'è modo di esercitare alcun controllo
efficace!
(Ciò, lasciando da parte i controlli *ridicoli* ... che hanno fatto sempre
*spassare* i "controllati" in mala fede, capacissimi di "organizzarsi" in
maniere ingannevoli a prova di *tutto*! Proviamo a tenere presente anche
questa cosa ... sebbene con amarezza per chi "non ci vuole stare".)
Non voglio neanche "fare le pulci" al tuo linguaggio, e riproporre qualche
"pungente" osservazione già operata da altri in merito a qualche avverbio da
te usato, o a qualche concetto che -mi perdonerai la *amicale* franchezza
discorsiva- risente di qualche evidente pregiudizio TUO ... :-))
C'è però la questione dello "essere persona" (dalla quale tu fai discendere
che *allora* deve avere il suo spazio), che mi stimola a dire qualcosa di
specifico; con tutti gli "ihmo" necessari, trattandosi di *opinione* mia,
naturalmente!
Non so se questa "concessione" di spazi proprii dipenda dalla faccenda della
diversità d'età ... che (parlo per esperienza diretta ...) fa
*infondatamente* pensare che si abbia a che fare con una bambina ... per cui
diventa necessario "sforzarsi" in un'autocorrezione, e riconoscere al(la)
partner *uguale dignità* decisionale; *so* che càpita ... e se ne esce solo
pensando che *ammesso che* la partner "sbagli" in qualche cosa, é *una donna
adulta* che sbaglia ... e non una creaturina da "riportare sulla retta via",
o alla quale si debba pedagogicamente spiegare "com'è che si fa". Nè è il
caso di pensare che la propria partner sia una sprovveduta ... alla mercè
dello scafatissimo datore di lavoro (o altro "adulto") che se ne
"approfitterebbe" ...
(E voglio anche dire che *entrambi* questi *abbagli* paiono poca roba; e che
uscirne con la riflessione che mi permetto esporre, pare una sciocchezza ...
ma è *l'ago della bilancia* nei rapporti con forti squilibri "anagrafici".)
:-)))
Ad ogni modo, e pur non facendoci entrare *particolari* preoccupazioni
relative all'età, ... io non credo neanche che ci sia da fidarsi che il/la
partner non abbia dato "segni": certe cose "sorprendenti" possono benissimo
accadere *senza alcun preavviso* (ed è esperienza mia diretta anche questa
...); da ciò ... io faccio discendere che *è inutile* scrutare ansiosamente
se e quali segni possano esserci: qualche "fattaccio" può accadere lo
stesso.
Ancora su "gli spazi" da concedere ... o riconoscere ... che
concessione/riconoscimento sarebbe? SO che non usi queste parole e
probabilmente sei anche lontano da questa mia *riconosciuta insinuazione*;
nondimeno ... non credo che si tratti di spazi, ma semplicemente di VITA
PROPRIA, che -per i suoi contenuti ed impegni- non è detto sia compatibile
con ciò che tu chiami <<rispettare gli appuntamenti telefonici, sms ecc..>>,
e che sembra un *obbligo* del quale non si vede alcuna utilità/finalità ...
tranne quella (persino comprensibile ... ma quanto "legittima"? o "furba?)
di essere *rassicurato* a scadenze regolari. Non voglio sembrare un
"furbetto" :-)) e non nego di essere *anch'io abbisognevole (!!!)* di
qualche "rassicurazione" ... e il fatto che io spesso *chieda
esplicitamente* alla mia partner che MI DICA di volermi bene ... lo sanno
tutte le partners che ho avuto :-)); ora ... non so se io "faccio peggio"
dell'amico tuo ... ma mi permetto *opinare* che "almeno" è una richiesta
diretta/esplicita ... dai contenuti e dalle finalità comunicative
*evidenti*.
(che poi io non sia furbo ... anche questo, l'hanno sempre saputo tutte le
mie partners ... :-)))
Dico questo perchè *mi pare* che *nascondere* l'esigenza di rassicurazione
dietro la "abitudine" di sentirsi ripetutamente durante il giorno ... possa
addirittura risultare cosa *incomprensibile* da parte della moglie
dell'amico tuo ... che potrebbe ("solo" potrebbe) ritenerla una cosa
ossessionante (e seccante per la sua obbligatorietà ...) alla quale
*piegarsi* senza capire a che cappero serve ... e ricavandone una
(assolutamente negativa) sensazione di "occupazione del suo tempo vitale"
per esigenze inesistenti ... e da lei *non condivise*.
Poi ... e *banalissimamente* ... come pensare di voler sostituire la fiducia
e *il credito* che si attribuisce (ho detto "attribuisce" ... e *non*
concede, o riconosce!) al(la) partner, con qualsiasi "vigilanza"? o con
qualsiasi "abitudine" che dovrebbe (e *come*? e *perchè*?) "garantire" da
qualche "fattaccio"?
Infine, e *consapevolmente uscendo dal seminato* (notare asterischi!) ...
siamo noi tutti SICURI che *ammesso che* il/la partner faccia qualche
"scorettezza" ... il fatto di essersi organizzati per accorgersene, sia la
cosa migliore? Posso riferire dei *numerosi casi* in cui qualche mio/mia
Paziente ha detto di averla fatta, la "scorrettezza" ... ma che ringraziava
il cielo che la/il partner non se ne fosse accorto ... perchè LA/LO AMA(VA)
moltissimo, e non valeva davvero la pena di discutere (amareggiandosi!) di
un *episodio* senza importanza e senza conseguenze?
Forse ... "fidarsi" può dover significare *anche questo*: che sia il/la
partner a valutare l'importanza della relazione con noi; *qualunque* cosa
intervenga. QUALUNQUE ...
Forse ... (anche) questa è conseguenza del riconoscimento del suo essere
*persona*. O no?
Ciao a tutti; ... e se ho scandalizzato qualcuno, me ne scuso :-))
--
Vincenzo

grenzo ha scritto:
||| Da amico devi fare solo una cosa: presentargli donne nuove.
||
||
|| hum ... qualche volta mi verrebbe effettivamente la voglia ......
Dicevo sul serio. Se la pusilla si č gią proiettata fuori dal suo mondo,
credo che lui farebbe bene a trovarsi un mo(n)do in cui incassare il colpo.
Se invece la signora č semplicemente uno spirito libero che nn ama sentirsi
oppressa, allora in questa maniera probabilmente ripristinerą armonia.
Beninteso: non ho detto che deve tradire sua moglie!
Ciao
T

peste i consigli
E' solo la forma, l'apparenza, quello che conta è la sostanza di
quanto espresso!


Non faccio nemmeno volontariato, lo trovo alquanto pernicioso.
Perchè lo trovi pernicioso?
Articola meglio il concetto, altrimenti parto per la tangente, e più
volte hai detto che non è cosa buona e giusta!


italiane sembrano non garantire piu'?
Ad esempio mio padre è altamente esterofilo!!!
Mia madre era messicana e la mia matrigna attuale è americana.
In mio padre riconosco un certo tentivo di colonizzare ed
italianizzare la straniera, facendole vedere che italiano è meglio e
che solo in Italia si sta bene!
Ora purtroppo  mio padre ha seri problemi con l'americana, la quale
quando non ne può più se ne esce con: certo, sarete più intelligenti
di noi, ma non vedo sulla Luna la bandiera italiana, anzi vedo solo
quella americana! :))))


 quella americana! :))))
Spero che si trovi bene in Italia. :-)
Ciao
Saja

> Ma quando mai??? Dando un consiglio privi l'altro dell'autonoma capacità

Questa posizione l'ho sentitta un po' estrema e poco in armonia con
quella che è la mia esperienza.
Un consiglio vuol dire anche fare tesoro dell'esperienza altrui ed
imparare dagli errori altrui. Certo, mi rendo benissimo conto che c'è
comunque un limite per quel che è possibile, dato che le esperienze
provate in prima persona hanno sempre un valore superiore rispetto
alle esperienze raccontate.
Ma è vero anche che un consiglio spesso ti evita di perdere tempo in
inutili sforzi per raggiungere i risultati già raggiunti da altri e
quindi di utilizzare le energie e le risorse per andare oltre.
Mi torna in mente l'esempio che era venuto fuori un po' di tempo fa
quando si parlava di educazione dei bambini in cui si diceva che era
meglio consigliare al bimbo di guardare prima di attraversare onde
evitare di fargli provare la dubbia esperienza dell'investimento
automobilistico.
L'unica situazione che mi viene in mente in cui un consiglio
deresponsabilizzi è quando dall'altra parte arriva un messaggio
incongruente, per in cui realtà "il consiglio" non è tale, ma è un
vero e proprio ordine a cui non si ha la facoltà di decidere se
applicarlo o meno. 
Un po' come il poliziotto che punta l'arma al ladro e gli consiglia di
buttare l'arma a terra e di arrendersi onde evitare conseguenze
dolorose.
Un po' come il genitore che consiglia al figlio di andarsi a lavare le
mani che fra poco è pronto a tavola.
Magari il messaggio vero, oltre le parole, è: se non ti lavi le mani
prima di sederti a tavola, sono botte!
Insomma un politically correct ordine, mimetizzato da consiglio, così
passa inosservato ed in modo meno minaccioso, all'apparenza....
Che ne pensate?


 donna che vive in "autonomia" .. si troverebbe disorientato.
non credo ... il ragionamento che fa, quando e' esasperato, e' relativo
all'eventuale 'interesse' che avrebbero le ragazze dell' est nel sposare
un'italiano ... quando e' giu', e non capisce l'atteggiamento di lei, tutti
i dubbi lo assalgono....
ciao

 quello che si *vuole vedere* nel telefonare o nel non telefonare.
credo sia una conseguenza ... scusa, se tu chiedi al tuo uomo di telefonarti
e lui non lo fa praticamente mai, non inizieresti a *voler vedere* qualcosa
anche tu ?
ciao

 le scatole se ti chiama la mattina... non so se mi spiego.
spiegato benissimo ! d'impulso mi verrebbe voglia di dirglielo
immediatamente ... ma poi penso che forse si puo' recuperare .... mah ...

 Il "corre voce" consisterebbe in questo?
piu' o meno ... non che lui cercasse donna giovane bella e sottomessa,  si
sono incontrati x caso in vacanza ... pero' l'atteggiamento di indifferenza
post-matrimonio da parte di lei a volte, quando e' in crisi, lo fa dubitare
.......
ciao

 'telefonatine ' a dimostrare il suo amore x lui...
Se il problema è solo questo, non mi preoccuperei più di tanto.
Anche io prendo il telefono se devo dire qualcosa, altrimenti non faccio le
telefonatine, mentre mia moglie è più portata alle telefonatine
Saluti
Daniele

 stessa?
il *contenuto* che cambia e' la tipologia di relazione che si instaura tra i
soggetti.
nel caso della opinione e' una relazione _paritaria_ e _reciprocamente
libera_.
nel caso del "consiglio", al contrario, si instaura una relazione di
subordinazione e, se il consiglio stesso viene disatteso (o viene percepito
come disatteso) ... i rapporti si possono ulteriormente ingarbugliare.
se io ti dico: "ti consiglio vivamente di non comprare quella casa perche'
per te non e' un buon affare!" quello che ti do e' un consiglio.
ma, in effetti, io non ho la palla di vetro ed oltretutto *tu non sei me*,
di conseguenza non sono certa che per te non sia un buon affare.
posso, invece, esprimere la mia opinione e dirti, per esempio, che *io* non
comprerei mai *per me* una casa che non abbia determinate caratteristiche
che ritengo fondamentali ... e quella casa non potrei comprarla perche',
appunto, non presenta quelle caratteristiche.
esagerando potrei chiedere quali sono i motivi per cui *a te* sembra un buon
affare e, ancora piu' esagerando, potrei farti notare che, secondo la mia
opinione, mi sembra che tu stia scambiando lucciole per lanterne....
ma detto questo... il comprare o meno la casa .. rientra nelle _tue_
responsabilita'... e sara' bene che tu scelga senza farti eccessivamente
influenzare dalle altrui opinioni ( e meno che mai seguendo gli altrui
"consigli").
non so se sono riuscita a spiegarmi...
ciao :-))
Amelia

 volte hai detto che non è cosa buona e giusta!
Lo trovo pernicioso perché danneggia l'altro, sotto falsa immagine esteriore
di un aiuto.
Ma in realtà è semplice frutto di egoismo. (proprio, tra l'altro, per quel
discorso dei pugni e dei grazie che facevi tu. In questo caso però, l'altro
è uno che "ha bisogno", che "soffre", e non mi sembra a mio avviso "carino"
succhiarlo)
Saluti

 quanto espresso!
Infatti non ti dico niente perché, vedendoti in foto, ho constatato che sei
un ragazzo molto "buono" dentro .... heheheh .... (altrimenti braccine stek
steck! ;-)))))))) )
Saluti

 altri.
Credo di averti risposto nel post appena qui sopra, relativamente alla
faccenda della responsabilità degli adulti sui piccini.
Ciao

grenzo

Perdonami se ipotizzo a "muzzo" ma mi immagino il tuo amico un pò in questo
contesto:
incontra una bella e giovane donna, attraente ed affascinante, e
affascinante fors'anche perché dell'est, si accorge di piacere a Lei e
questo per lui sembra quasi un sogno ... un desiderio che si avvera .....
quindi si sposano .... però la paura di oggi sembra un pò come se il sogno
non fosse stato tale ma più "incantesimo" ... e che questo incantesimo ora
fosse svanito ..... dalle luci meravigliose dell'incantesimo alle giallastre
e fredde luci di un neon della realtà quotidiana ......
Saluti

questo per lui sembra quasi un sogno ...
Cattiva come sempre, mi immagino un contesto leggermente diverso... e
mi scuso con grenzo ed il suo amico, se non ci prendo per niente...
Immagino l'amico come uno di quei cinquantenni che hanno ben poco
"valore" sul mercato dell'amore... che guadagna poco ce l'ha gia'
detto grenzo, aggiungiamoci una pancetta, una pelata, modi un po'
grezzi e timidi, aspetto un po' dimesso... un brav'uomo privo di
attrattive... onesto e buono e soprattutto "seriamente intenzionato",
come recitano gli annunci... potrebbe trovare moglie anche qui
naturalmente, ma toccherebbe accontentarsi un bel po'...
Sa che il suo essere italiano e' un "valore" in piu' su certi mercati
e si organizza. Forse contatta prima un'agenzia, forse parte per la
vacanza sul Mar Nero con le calze da donna in valigia, speranzoso di
portarsi a casa una bella *moglie*. E in effetti trova una bella
signora, intrapprendente e simpatica ...qui da noi se la sogna una
cosi'... che lo trova perfettamente adeguato al suo progetto di vita e
lo segue.
Se l'ha importata in questo modo, e' comprensibile che gli sia rimasto
il dubbio sui reali motivi per cui lei l'ha sposato e sul suo essere
forse un po' troia.
Forse pero' ormai gli converrebbe aggiornare la sua visione delle
cose. Se quello di lei fosse stato un "finto" matrimonio, a quest'ora
lei l'avrebbe gia' piantato. Dunque le oneste intenzioni ci sono e
poco importa come la cosa e' nata. Il "m'ama non m'ama" dei fidanzati
non ha davvero senso, se l'altra dimostra ogni giorno di voler
dividere la tua vita. Piuttosto lui dovrebbe chiedersi "come posso
fare a farla star bene, felice e serena anche in futuro" ...perche' il
rapporto duri.

 Vincenzo
Charly Ativinne :-)

 Saja
Tschüss, und auf wiedersehen
Charly
P.S.
Ti č passata l'influenza

di un aiuto.
Ma volontariato non è anche condivisione?


succhiarlo)
E chi ti dice che non prova piacere a farsi succhiare?


non so se sono riuscita a spiegarmi...
Vuoi un consiglio o un opinione?


responsabilità di un bimbo che ancora è in età preparatoria.
ma che c'entra questo con il dare consigli!
Meno male che posso partire tranquillamente per la tangente, sapendo
che troverò sempre giberish a riprendermi ed a riportarmi nella
normalità! :)))))))
Iniziavo ad avere la sindrome della particella di sodio in acqua lete,
invece vedo che trovo spesso giberish nelle mie tangenti!!!


Spero che si trovi bene in Italia. :-)
Ora lavora nel Golfo, e di venire a vivere in Italia non se ne parla
proprio!!!


steck! ;-)))))))) )
Allora manda una tua foto e pareggia il conto.


 E chi ti dice che non prova piacere a farsi succhiare?
Ah, senza dubbio .... ma č un piacere di altra natura .....
Saluti

 acqua, e quello č il mio obiettivo.
ehm.... io direi che se ho sete puo' accadere che:
- io trovi qualcuno che mi vuole dissetare, a tutti i costi, con il vino (o,
peggio ancora, con la coca cola);
- io trovi qualcuno che mi vorrebbe, nelle sue intenzioni,  dissetare con
un'acqua pura e cristallina... ma me la serve in un bicchiere fetido...
perche' e' convinto che la "forma" non inquini anche la "sostanza";
- io trovi una persona " a modo" che mi serve l'acqua che ha a disposizione
in un bicchiere pulito.. avvisandomi che e' l'acqua sua .. e che non e'
detto che mi piacera' (alias rimango libera di bere o meno);
- io trovi una persona che mi dice: "ho sete anche io... andiamo insieme a
cercare una sorgente dove dissetarci?"
cio' che proprio non vorrei, se avessi sete, e' incontrare qualcuno che mi
fa la "romanzina castrante" sui motivi per cui ho sete.. e su come posso
fare per non averla piu' (alias: "hai sbagliato!!! adesso ti dico iooooo
come faaareeeeeee.. e tu esegui!!! e zitto e mosca!!!!")
in quest'ultimo caso...  grazie tante... :-)) ma preferisco tenermi la sete
mia...
:-)) ciao Fernando
Amelia

Charly Barly wrote:
 > -non so se ho capito-
Su qualcosa mi sa che hai fatto un po' di confusione. ;-P
 >>:-DDD
 >>Un *migliore* in assoluto non esiste, ci sono momenti in cui serve
 >>qualcosa e momenti in cui serve qualcos'altro.
 > E quindi? Vorresti dire che per te si possa / debba / voglia saltare da
 > letto in letto?
No, no, voglio dire che a volte l'essere riflessivi e critici (cioè
"italiani", per restare nel discorso di MrAlfa) non è sempre e in ogni
caso *un bene*, come non sempre l'essere pragmatici e "easy" è un 
demerito: nell'esempio del mio caso personale, dicevo
che nel periodo della mia depressione, le sole due persone che
*tolleravo* e che riuscivano a trasmettermi un legame con la vita e con
il resto del mondo erano due pragmatici americani (si parla di americani
perché MrAlfa ha riportato parole della sua matrigna americana e si
parlava di rapporti tra persone di nazionalità diversa, ma è ovvio che
ci siano anche tanti italiani come gli americani, non è che se si vuole
trovare una persona pragmatica si debba andare per forza in America),
per il motivo che questi due giovanotti semplicemente venivano
a casa mia e mi invitavano fuori a *fare* qualcosa, non si mettevano lì
a scrutarmi, a propormi soluzioni, a farmi domande tanto per vedere al
microscopio i miei pensieri. Questi due adorabili giovanotti, mi
invitavano fuori (separatamente e in periodi diversi, non si conoscevano
tra di loro) e mi portavano a fare il giro turistico delle
pasticcerie di Napoli perché sapevano che ero golosissima, oppure nel
tale posto dove c'era la mostra che a me piaceva, ecc.
Ora, lo dico da ex depressa, stare vicino ad una persona in depressione
è una delle cose più difficili in assoluto, perché tutto le pesa, tutto 
le sembra difficile, ti guarda sempre con quelli occhi tristissimi anche 
quando le dài qualcosa che dovrebbe divertirla o farla stare bene... 
questi due invece mi stavano accanto così *semplicemente* che io avevo 
la sensazione che per loro fosse *facile* stare con me, e a me arrivava 
la stessa sensazione che fosse *facile* la loro compagnia e quindi non 
li rifiutavo come invece facevo con altri che quando mi incontravano
volevano sapere cosa pensavo, perché avevo gli occhi gonfi di pianto, e
che mi dicevano che "dovevo *forzarmi* a fare le cose che non mi andava
di fare", ecc. In definitiva quelle due persone erano le sole che mi
rimandavano la sensazione che vivere fosse *facile*, perché capivano il
mio malessere ma nel momento in cui lo capivano erano già *oltre* il mio
malessere *facendo* qualcosa per me, e questo per me era molto più
"terapeutico" che non mille discorsi intorno al mio malessere e al mio
stato. Per questo parlavo di "pippe mentali". ;-)
E siccome noi italiani abbiamo un po' il culto dell'"intelligenza come
impegno", abbiamo anche la visione distorta che l'intelligenza "con
leggerezza" non sia tale, quando uno degli indicatori dell'intelligenza,
negli animali come nell'uomo, è proprio "l'attitudine al gioco".
Per questo, il mio "elogio" del pragmatismo e della leggerezza non 
equivaleva all'elogio del disimpegno e del "saltare da un letto 
all'altro", ma era un invito a saper cogliere *l'intelligenza leggera* 
oltre che quella "pesante" e pallosa. ;-)
Considerando soprattutto che l'impegno chiede risultati sempre e la
leggerezza non ne chiede mai e si lascia vivere, perché questa necessità 
di impegno sempre e comunque?
Se quei due cari giovanotti avessere fatto quello che facevano per
ottenere dei risultati, avrebbero smesso presto: io ero depressa, non
potevo e non riuscivo a gioire per quello che facevano per me, io mi
sentivo sempre fuori posto, io non *mi vedevo* e non vedevo gli altri,
per cui per qualsiasi persona avesse voluto ottenere dei risultati 
sarebbe stato incredibilmente frustrante starmi accanto.
Va be', va anche detto che comunque questa è una mia caratteristica
anche senza depressione: la cosa che mi fa sentire più in gabbia sono le
aspettative altrui, sicuramente uno dei motivi per i quali mi scelgo gli
"incazzati con le donne che non vogliono impegnarsi", è che a loro non 
gliene frega niente di me (all'inizio), e non mi vogliono per forza 
mettere addosso un vestitino di ruolo che mi sta stretto, e io mi sento 
*libera*; e siccome neanche io inseguo nessuno e non ho aspettative di 
sorta, e voglio che anche dall'altra parte ci si senta *liberi*, il 
rapporto va benissimo, così talmente bene che ci innamoriamo tutti e due 
follemente, poi finisce che li lascio e non ci voglio più tornare 
insieme perché nel frattempo sono diventata la "donna da sposare" e 
quindi ci sono milioni di aspettative su di me! :-D
In questo senso, il discorso che fai tu sul "saltare da un letto
all'altro", non stona poi tanto. ;-)
Per non sembrare una paranoica fobica devo anche dire che però con 
almeno *uno*, non avevo paura di gabbie e matrimoni, maaaa... quando il 
diavolo ci mette la coda...
 > Non dico che non puoi / devi  pensare diversamente. Per me non è così.
 > Ognuno fa quello che vuole. Ben' inteso!
Ben'inteso. ;-)
 >>>ma non vedo sulla Luna la bandiera italiana, anzi vedo solo
 >>>quella americana! :))))
 > Bah... cosa vuoi dire?
Io????
 > Secondo me stai parlando con qualcuno e non vuoi lo
 > sappiano tutti o non vuoi si sappia a chi lo dici. Ultimamente la luna mi
 > sembra dica a qualcuno che l' amore è blu. Ma neanche questo mi risulta
 > codice chiaro. Alles Klar?
Ehmmm... la faccenda della bandiera non l'ho detta io, l'ha detta la 
matrigna di MrAlfa (quotavo lui). :-)
 >>Spero che si trovi bene in Italia. :-)
 > Chi?
La matrigna di MrAlfa! :-))))
 > Tschüss, und auf wiedersehen
 > Charly
:-*
 > P.S.
 > Ti è passata l'influenza
Si grazie, mi è passata da almeno un mese. :-D
Ciao caro,
Saja
P.S. comunque da un letto all'altro ci saltavo da bambina, ah bei tempi! 
Bidibodibù... lallarallà... bidibodié... :-)))

Ah, senza dubbio .... ma è un piacere di altra natura .....
Io veramente parlavo di complementareità: l'esempio classico del
sadico che abbisogna di un masochista, o del giochino di Analisi
Transazionale del genitore-bambino, vittima-carceriere oppure del
maestro-alunno: se non c'è uno, non c'è l'altro ed i ruoli esistono in
quanto complementari.


 capofitto nella massa.
Non ti seguo: a chi ti riferisci ora?
Saluti


Sempre e solo a te, l'unico che č vicino a me nelle mie divagazioni
tangenziale e che cerca di raggiungermi chiedendomi ragguagli! ;)
A te che dici di avere esperienza di amore vero in un mondo vuoto
d'amore, per cui ho il dubbio che questo amore te lo tieni tutto per
te, oppure lo fai per distinguerti dalla massa di falsi-amanti che
popola il mondo, e mi sembra che comunque in entrambe le situazioni ci
sia un ego con un bisogno di individuarsi.
