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Titolo: dire sempre la verità: una mania?

Una persona che decide di non mentire mai e pretende la verità dai propri 
interlocutori, è più *maniacale* di una persona incallita nelle normali 
bugie quotidiane?
Specifico: per "verità" non intendo la ricerca di una verità assoluta, né 
dire ovunque e a chiunque tutto ciò che si pensa di loro e di ogni cosa,
ma semplicemente esporre - all'occorrenza e all'occasione - le proprie 
opinioni e/o i propri fatti senza smussamenti o stravolgimenti diplomatici.
Per me la verità - oltre ad essere  un valore tra i più importanti, nonché 
la migliore strategia per raggiungere gli obiettivi - è l'atteggiamento più 
semplice da tenere, è una spontanea forma di *coerenza*.
Per quasi tutte le persone che incontro, infatti, dire la verità è 
l'atteggiamento più complicato da tenere, è una *MANIA*, è una forma di 
*integralismo*, oltreché una forma di crudeltà egoista e un ostacolo per il 
raggiungimento di quasi tutti gli obiettivi (opinione che posso capire di 
più, pur non condividendola).
Ovunque vedo che le persone sembrano avere addirittura rinunciato a porsi il 
problema di decidere se dire la verità oppure no: forniscono sempre le 
"versioni migliori" dei propri fatti e delle proprie opinioni in funzione 
del tentativo di *CONTROLLO* della situazione.
**Ma allora mi chiedo: la pretesa di controllare sempre le proprie conquiste 
e le reazioni altrui (per opportunismo o per presunta filantropia) non è 
forse una mania peggiore del pretendere la verità?**
HEINZ 

 forse una mania peggiore del pretendere la verità?
IMHO ci sono modi di "edulcorare" le cose che possono essere opportuni.
La pretesa di poter dire sempre le cose "come stanno" (presuntemente da
parte di chi parla ...) può diventare maleducazione, o apparire inutilmente
"brusca".
Ciò (opinabilmente) premesso, c'è una bella differenza tra usare eufemismi
(o parlare con cautela, o con moderazione, o "girare intorno alle cose") e
*mentire* per propri fini, o interessi.
Ad ogni modo, la tua domanda "nasconde" una problematica più importante di
quanto appaia: ci sono "edulcorazioni" che travisano il contenuto della
comunicazione, e non sono certo che -in casi come questi- ci si possa
arrogare il diritto di (sostanzialmente) *ingannare/fuorviare*
l'interlocutore. Penso alla *necessità* di non tergiversare quando
l'interlocutore *ha interesse* a conoscere qualcosa che ignora ... e nella
quale il tempo può essere determinante; oppure quando l'interlocutore appare
non capire la qualità/dimensione di qualche cosa di cui *siamo tenuti* a
informarlo compiutamente ...
In casi come questi ... SI DEVE parlare chiaro: "sinceramente".
Per altro verso, ci sono cose che *non si devono dire*: ci sono "verità" che
non si ha diritto di buttare addosso a nessuno, soprattutto quando
("competente" di psicofaccende) uno *vede bene* che l'interlocutore *non
vuole conoscere* la verità ... ed avrà* certamente* utilità/necessità di
rinviare (magari sine die ...) la consapevolezza di quella verità.
Quando non ci sono impedimenti *assoluti* a dire le cose come stanno (e
càpita! eccome!) ... voglio dire che IMHO ci sono molti modi di dirle
ugualmente, senza operare violenze: anche guidare l'attenzione
dell'interlocutore su (apparenti) dettagli della comunicazione e/o dei
fatti, e magari operare questo "pilotaggio" con domande accorte, e con
accenni fatti con "mano di velluto" può essere efficace.
Se posso dirlo, in questo NG ... ci sono autentici Maestri/e di questa arte
comunicativa "discreta" eppure *franca*; incisiva eppure non-invadente;
sincera e non-pretenziosa; *delicata* ... eppure "trainante/spingente".
Nessuna di queste *benemerite/stupende* persone "mente" ... eppure *non
dicono la verità* (palesemente/bruscamente), neanche quando (si capisce tra
le righe ... :-))) sono proprio convinti/e che ce ne sia una "evidente".
Non la si consideri piaggeria ... se dico che *c'è da imparare* da loro a
dire "la verità" senza darlo a vedere :-))))
Saluti sinceri :-)))
--
Vincenzo

 filantropia) non è forse una mania peggiore del pretendere la verità?**
E' semplicemente una nevrosi.
Saluti
--
 alessandro
(
www.hah.it
) 

 bugie quotidiane?"
Poi spieghi cosa intendi per verità, che in sostanza, mi par di capire, è la
capacità e il coraggio di essere se stessi senza scendere a compromessi,
senza uniformarsi ad una 'felicità' o 'ragione' che stravolgerebbe il
proprio sè, cosa a lungo impossibileda sostenere, giusto? E fin qui sono
d'accordo con te. Anche io mi sforzo di agire di conseguenza, anche se mi
costa, dati i miei sbalzi d'umore che a volte mi rendono difficilissimo
sostenere il 'disappunto' altrui.
Dov'è la contraddizione, allora? E' sempre nella prima frase del post:
'pretendere' la verità dai propri interlocutori.
E chi ha pontificato che si 'debba' e si 'possa' dire sempre la verità,
anche su se stessi? E' una contraddizione fortissima, perchè se tu stesso
scrivi che per te è fondamentale essere te stesso, e anche vivere una certa
situazione familiare, pur con disagio, per non sprofondare in un baratro di
'straniazione' che sarebbe un prezzo troppo alto da pagare.
Sei tu ad avere il 'coraggio' di affrontare certe difficoltà, sei 'forte'
probabilmente.
Ma se un altro non lo è, e ciascuno *è quello che è* - di questo sono
profondamente convinta -, come si può pretendere che abbia la forza di
viaggiare sempre controcorrente? 'Uno il coraggio non se lo può dare', se è
don abbondio, non puoi violentarlo o pretendere che si violenti da sè, non
ce la fa, così come tu non ce la fai nella menzogna.
Ma fino a qui è solo un discorso 'logico'. Usciamo un momento fuori dagli
schemi quasi verbali in cui ci ficchiamo ragionando così, e prendiamo in
considerazione l'ipotesi di accettare gli altri per quello che sono, averne
'compassione' magari (che non è la compassione delle suore vincenzine che ti
aiutano e poi vogliono convertirti al credo loro), capire quanto fragili
sono essi stessi per rinunciare alla 'verità' e imbrigliarsi in schemi
inutili che rischiano di soffocarli, e per 'domare' i quali sono costretti a
continui riaggiustamenti che alla lunga si pagano, con lo sfibramento,
l'estraniamento, la caduta della maschera etc.
Non prendi in considerazione l'ipotesi che soffrano come o più di te? Che
non ce la fanno ad essere come te? Se tu sei più forte, è quasi un 'dovere'
capire chi non ne è all'altezza, mica è detto che tutti tentino di 'gabbare'
il prossimo per potere?
Io credo sinceramente che solo dopo aver lasciato andare certi pregiudizi si
possa arrivare ad uno stato d'accettazione del diverso che, nella
spontaneità della comprensione, può pure produrre un 'miracolo', e portare
la gente ad aprirsi come non ha mai fatto prima. E' vero che ci sono anche
gli irredimibili, i prepotenti, i presidenti del consiglio etc., ma non sono
tutti così, e quelli li possiamo pure evitare (li dovremmo, credo io,
evitare).
Aprendosi agli altri si risolvono i problemi di solitudine, se non altro
perchè si comprende che molti di quelli che ci 'danno fastidio' sono più
soli di noi, e si riconosce la 'somiglianza'piuttosto che accentuare la
'differenza'.
E poi non concordo sull' ipotesi 'controllo'. Non so se tutti quelli che
agiscono in un certo modo vogliano per forza controllare, ma so di certo che
se uno non si riconosce nella relazione di 'controllo' e da essa si tiene
ben distinto semplicemente essendo se stesso, il controllo va a farsi
benedire. Una 'relazione di controllo' avviene fra almeno due persone,
giusto? Se una di queste persone non la considera come tale, la relazione di
'controllo' non sussiste, perchè non si può controllare proprio nessuno che
non si lasci controllare, perchè 'libero'.
Per il resto, anche io lotto per la mia libertà, ma ho smesso di
'pretenderla' dagli altri, proprio perchè non voglio che essi pretendano da
me l'omologazione o il cedimento. Se non comincio io a 'comportarmi come si
deve', perchè dovrei aspettarmi che lo facciano loro? E a volte va molto
meglio così, non è detto che la 'rassegnazione' sia sempre una brutta cosa.
Ma senza 'freddezza'.
Grazie dello spunto per il post, i tuoi li leggo sempre volentieri, perchè
mi colpiscono molto per la lucidità e 'pulizia', e per i 'bei sentimenti'.
Ma un po' di 'compartecipazione' in più ai sentimenti degli altri non guasta
a nessuno, scusa se mi permetto. E'come se lo dicessi sempre a me stessa,
perchè è ciò che sto provando, con fatica, ad imparare anche io.
Ciao e grazie ancora
alessandra

 del tentativo di *CONTROLLO* della situazione.
Questo "ovunque" è riferito alla tua vita sociale (amici/amori/famiglia)
o a quella professionale (studio/lavoro)?
UFO

 forse una mania peggiore del pretendere la verità?**
ehm.... non ho capito la domanda....
forse perche' non ho capito la storia del "controllo"....
saluti diplomatici :-))
Amelia ... che non e' *mai* diplomatica solo con quelli che posteggiano
davanti al suo passo carrabile ... la sera... quando torna a casa.... che'
allora li' veramente "GRAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUU!"

 forse una mania peggiore del pretendere la verità?**
A volte, può risultare un boomerang.
Ciao Heinz!
         Delfino
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 stesso di essere bugiardo!)
Qui sarò un po' più serio.
Ho notato che tante volte se racconti la pura verità, in maniera
semplice e con un sorriso, è perfino più difficile che ti credano
rispetto a quando racconti una balla.
UFO

 ha
scritto:

          non lo chiedere a me.
Io, infatti, mento sempre.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 forse perche' non ho capito la storia del "controllo"....
Ipotizza di rivelare a tuo fratello e alla tua amica cosa pensi 
dell'automobile e della cucina: non puoi sapere come reagiranno, forse bene, 
forse male, forse malissimo, quindi forse ti vorranno bene come prima, forse 
no, forse qualcosa cambia nei tuoi rapporti con loro.
Questo dubbio, da quanto ho riscontrato, è uno dei principale freni 
all'intenzione di dire la propria verità, la propria opinione.
Invece, una risposta accomodante è foriera di una reazione quasi sempre 
prevedibile: comportandosi in maniera accomodante, anche quando si finisce 
per dire cose palesemente "false" (perché false sono, e non ci sono mezzi 
termini, laddove contrastano con la propria verità), le persone CONTROLLANO 
maggiormente le situazioni.
E amano fare così.
HEINZ 

 mi colpiscono molto per la lucidità e 'pulizia', e per i 'bei sentimenti'.
Ricambio, ciao.
HEINZ

 o a quella professionale (studio/lavoro)?
Mi riferisco più alla vita amicale-affettiva. Sul lavoro, comunque, ho 
ricorrenti problemi perché tento di prevenire cose del genere (faccio 
pressione affinché vengano richieste prove delle indisponibilità per i 
permessi, invece le cose vengono gestite in modo discrezionale e sulla 
fiducia cosicché ciascuno può inventarsi quello che vuole).
HEINZ

 Saluti sinceri :-)))
Ricambio.
HEINZ 

 E amano fare così.
sinceramente ... continuo a non capire cio' che dici ... e  mi sembra di
intravedere, nel tuo discorso, una distorsione della realta'.
io, nel momento in cui verbalizzo solo il lato positivo di una libera scelta
altrui,  non sto affatto mentendo.
sto, molto semplicemente, dicendo una parte della verita' ... ed e' la parte
che non fara' del male a chi la ascoltera'.
cio' non toglie che esistono momenti, anche nella mia vita, in cui vengono
dette *intenzionalmente* e *dopo attenta riflessione* cose estremamente
spiacevoli.
ma sono cose che *devono* essere dette .... e che devono essere dette *in
quel momento*.
ossia ricorre la necessita' (cit. "all'occorrenza") ed e' il tempo giusto
per dire (cit. "all'occasione").
ma e' *sempre* necessario dire *tutto*?
cosa cambia nella mia vita e nella vita della mia amica se la mortifico con
un mio personale e soggettivo modo di vedere le cose e se la mortifico nel
mentre lei sta facendo qualcosa?
io *odio* i piatti di plastica (please.... non mi emulate perche' altrimenti
crolla il mercato italiano delle vendite di prodotti monouso .... e la cosa
creerebbe un problema a decine di migliaia di famiglie in tutta italia).
se/quando mi invitano a pranzi e cene dove si utilizzano piatti di plastica
.... personalmente e molto soggettivamente ... trovo la cosa "esteticamente
orribile".
concordo sulla comodita' .....
ma se uno ama la comodita' ... puo' anche andare a cena fuori .... e i
piatti li lavano quelli del ristorante.
piu' comodo di cosi' si muore....
ma a che serve esplicitare questo mio modo di vedere le cose  *durante la
cena* della mia amica ....che utilizza tutti i giorni quei piatti  e che, a
sua volta, trova   *folle* la  mia idea in materia di stoviglie?
se siamo da un'altra parte (al mare? a passeggio? in macchina?) e parliamo
*in generale* di organizzazioni di cene .... non mi creo alcun problema a
dichiarare la mia predilezione .... ma *a casa sua*? durante una *sua* cena?
io dovrei permettermi di andare li' a mortificarla con quello che sarebbe
certamente un *inutile* "rimprovero"?
neanche morta.
nella mia testa penso che, se fosse per me, le aziende del monouoso
chiuderebbero tutte (che' odio mangiare in quei piatti/bicchieri anche alle
scampagnate) .... ma continuo tranquillamente, e senza alcun senso di
frustrazione, a tenere il mio parere per me.
almeno in quel momento.
e non e' solo una questione di  essere piu'  gradevole/piacere  al prossimo.
e' anche che io *odio* "rimproverare", fare cazziatoni, mortificare gli
altri.
di piu' ..... non ne ho bisogno: la gente mi va bene cosi' com'e' ... anche
quando adotta comportamenti/stili di vita  che io stessa *non* adotterei....
*per me*.
ci sono io ... che scelgo *per me* quello che mi pare.
ci sono gli altri che auspico siano liberi quanto me di scegliere cio' che
gli pare.
.
.
.
ripenso al discorso sul "controllo" .... e non riesco proprio a vederlo.
semmai mi sembra di intravederlo nella situazione opposta:  "visto che non
ti posso controllare perche' tu fai come non mi va bene ... allora rinunzio
a te e ti sfuggo".
e' una fuga ...
ma magari e' una fuga per avere ancora la sensazione di riuscire a
controllare cio' che altrimenti non sarebbe controllabile.
saluti amanti del controllo solo in sede di conti.
Amelia