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Titolo: voglia di serenità ...e tanta pace nella mia vita

Ciao ! Sono una ragazza di 26 anni.Frequento la facoltà di lettere
all'università e studio con passione.Sono infatti una persona molto
passionale ed emotiva. Mi piace impegnarmi con l'anima nelle cose che
faccio,tanto da non riuscire a fare affatto le cose che non mi coinvolgono
emotivamente piuttosto che farle in modo superficiale anche se si tratta di
una cosa banale.E' da tre anni che nella mia vita sono successe tante cose
che non credevo potessero mai capitare a me;sono molto attaccata alla mia
famiglia ed ho sempre avuto un ottimo rapporto con mio padre e con mia
sorella e con lei eravamo soprattutto amiche.Tutto inizia con il
pensionamento di mio padre :io e la mia famiglia ci trasferiamo in un'altra
città,mia sorella si fidanza con un ragazzo che... a me, da subito, non
trasmette sincerità e che soprattutto si presenta con dei modi cafoni e con
una mentalità e formazione lontanissima da quella della mia famiglia.Io e
mia sorella ancora oggi dopo mille litigi e tentativi non abbiamo più il
dialogo di una volta.Sono venuta a sapere che ogni tanto fuma e volendo fare
qualcosa per lei ho finito per rovinare quel poco di rapporto che c'era
rimasto,perchè ho detto tutto ai miei.Oggi so che ho sbagliato,perchè non
l'ho rispettata nelle sue scelte,ma sono confusa perchè non è più la stessa
che conoscevo:ho ancora una sorella ma non più un'amica!Mio padre non è più
per me quell'eroe e quel modello di valori che credevo:so che ama mia madre
,ma non so come e perchè l'ha tradita.Ora quanto a me sono molto confusa
,non ho più quelle sicurezze di una volta.Un mondo in cui credevo e di cui
ero orgogliosa lo vedo ogni giorno sgretolarsi,crollare e mi chiedo cosa sia
successo.Di notte sogno sempre a quando la mia famiglia era unita.So che la
lontananza fa perdere le verità emotive ma di certo so che nonostante i
normali problemi un tempo c'era una certa armonia ,che oggi non sento!vorrei
tanto capire e vedere un pò di più!
 grazie !
Shana
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

vorrei tanto capire e vedere un pò di più!
Gentile Shana, quel che vuoi "capire e vedere di più", ce l'hai sotto gli
occhi: le vicende della vita sono mutevoli e imprevedibili, e i nuovi
assetti cognitivi imposti dai cambiamenti sono lunghi e difficili da
stabilizzare.
Nella vicenda che narri, tutto inizia con il pensionamento di tuo padre, e
con il trasferimento in un'altra città; anche se sembrano cose di poco
conto, segnano di una trasformazione radicale gli equilibri personali e di
relazione.
E' del tutto comprensibile che qualcuno inizi delle "frequentazioni" che non
avrebbe praticato nel luogo "di prima", e che si tratti di quelle di una
sorella o di quelle di un padre, che differenza fa?
Nonostante tu dica molte cose, la sostanza del tutto è nel tuo sconcerto di
fronte agli adattamenti che le persone della tua famiglia cercano di trovare
nella loro nuova situazione esistenziale; dici che tutto si disgrega, e che
senti di perdere progressivamente le cose che credevi acquisite ... ma
permettimi di osservare che questa è *la tua* lettura dei fatti: come
escludi che il mondo delle persone alle quali fai riferimento non
sia -invece- in *ricostruzione*? e che questa ricostruzione sia *necessaria*
in conseguenza delle mutate condizioni generali?
Con grande cordialità (e se puoi credermi, anche con solidarietà per il tuo
disorientamento) se cerchi serenità e pace, forse il meglio che puoi fare è
di non contrapporti/scontrarti con quello che succede intorno a te. Tutto
sommato ... non ti riguarda; tutto sommato sei *autonoma*, ed hai interessi
*tuoi* distinti da quelli delle persone di famiglia. Questo non significa
"disinteresse" ... ma *non coinvolgimento*. Anzi ... per usare un termine
tecnico, *nessun invischiamento*.
Partecipa alle vicende di chi ti è intorno, senza confondere te con loro ...
e senza fare l'errore di credere che le tue "pace e serenità" dipendano da
ciò che fanno loro; sono altre persone, ed hanno le loro esigenze (persino
"nevrotiche") ... ma il meglio che puoi fare è *rispettarle*, senza cercare
di adattarle alle esigenze tue. Se pensi di essere capace di maggiore
lucidità, esponi il tuo dissenso, ma -se mi consenti un "consiglio"-
proponilo come un tuo contributo chiarificatore, un'opinione non turbata
dall'urgenza adattiva che "confonde" chi ti è vicino.
Considera che questo tuo nuovo atteggiamento è *il nuovo adattamento* che è
opportuno che anche tu trovi nella nuova situazione.
Ciao.            Angela

 Ciao! Grazie per la tua solidarietà che mi fa molto piacere!Solo in
quest'ultimo periodo sto iniziando a capire,anche se il processo è lungo,ciò
che mi hai espresso con obiettività.Essendo però la protagonista di questo
episodio della mia vita ed essendo ancora in viaggio,sto ancora soffrendo e
la mia mente è ancora attonita e recalcitrante di fronte al
cambiamento;soprattutto mi manca molto mia sorella ed il dialogo con lei,ma
soprattutto la sua stima,che so di non avere più,infatti apertamente mi
definisce una persona chiusa mentalmente di fronte alle novità(fumo e
qualsiasi altra cosa) e delle volte rischio di darle ragione e di
crederle,ma io so solo che sono preoccupata per lei,che non vuole nessun
tipo di dialogo con me,guardandomi come se fossi solo una secchiona ottusa e
non una sorella in pensiero.Contemporaneamente e paradossalmente mi sento un
pò più libera interiormente da quei condizionamenti che mi provenivano dal
mio morboso attaccamento nei confronti della mia famiglia e verso l'immagine
perfetta di mio padre.C'è altro:da tre anni sto con un ragazzo con cui vivo
un rapporto molto appagante sia intellettivamente che
emotivamente.E'proprio,almeno fin'ora,la persona che cercavo e di cui avevo
davvero bisogno e non l'illusorio principe azzurro,anche se per alcuni
aspetti lo è pure,ma.......anche a riguardo vivo una situazione che mi dà
ansia e frustrazione.La sua famiglia non ha molta cultura e ciò mi crea
disagio,perchè non mi sento capita e quando vado da loro non so cosa dire nè
di cosa parlare e ho l'impressione che qualsiasi cosa io dica venga derisa e
giudicata;insomma subisco questa diversità anche se continuo a ripetermi che
al mondo non tutte le persone sono uguali e che io dovrei accettare questa
cosa,ma non è così perchè non sono serena.Non solo sia dalla sua famiglia
che dai suoi amici mi sento ritenuta una snob ed una -rompi-che fa discorsi
noiosi,non mi sento a mio agio tanto che non riuscendo a fingere si è creato
un circolo vizioso di non accettazione.Il mio ragazzo poi fa un lavoro che
lo pone socialmente ad essere una persona da cui non ci si aspettano
discorsi culturali,tanto che alcune persone si meravigliano che io che sto
per laurearmi stia con lui,che proviene da una famiglia sì onesta e per bene
ma culturalmente e socialmente diversa(il senso però è inferiore).Questa
cosa fa soffrire entrambi e non lo nascondo delle volte ho dei dubbi sul mio
rapporto,che vorrei vivere più serenamente di come già è a parte questi
spettri.Vorrei il tuo prezioso parere ed anche quello di un esperto per
liberarmi dal buio!Grazie grazie grazie!!! un BACIO Shana


Grazie grazie grazie!!! un BACIO Shana
prego prego prego; è stato un piacere piacere piacere. :-)))
Ciao! Bacio di ritorno ...        Angela

Ultimamente,come avrai capito,non sono molto ottimista e sono molto
sfiduciata nelle relazioni con gli altri.
Il tuo aiuto mi è per me in questo periodo molto utile.Grazie infinite
Sei gentile ad interessarti ai miei pensieri> Apresto.Shana


(...)
Gentile Shana, questo ng non è una chat, e violerei una regola anche da me
condivisa se continuassi (coinvolgendovi anche te) a dialogare di cose tanto
particolari (anche se importanti) da non essere di interesse generale.
Credo che sia tollerato/possibile ancora per una volta entrare nel merito
delle tue vicende personali, per confermare le cose già dette: ciascuno di
noi si trova "normalmente" a doversi adattare ai contenuti della realtà ...
ed è segno di maturità -oltre che una *necessità*- accettare questa
esigenza. Che si tratti di una cognata, oppure di cose più serie,
l'importante è sapere che non si può sfuggire al confronto, e prepararsi ad
affrontarlo.
Tutto il resto ... è *cronaca*; ed è segno di maturità anche rendersi conto
di questo.
Mi sono presa la libertà di una "autoreferenzalità", raccontandoti della
tattica da me usata per uscire dalla "schizofrenia" dell'essermi
ritrovata -senza neanche rendermene conto- in una "duplicità" tra il mio
esser contadina (del tipo "di allora", che non aveva niente a che vedere con
il tipo *odierno*!) ed il mio essere una persona con una cultura
universitaria. Dici di non "capire molto" la mia tattica ... :-)
Consistette nel fatto che mi accorsi che -pur essendo una laureata- non
volevo "distinguermi" (nel senso di separarmi, differenziarmi, spezzarmi)
dalla contadina che sentivo di continuare ad essere ... e che quella
"schizofrenia" (separazione, differenziazione, frattura) mi veniva da un
*pregiudizio*. Non fu per fare un favore ai miei amici, ai miei "paesani",
ai miei genitori, che *smisi* di pensare a me come "separata, diversa,
distinta, fratta" da loro: fu per fare un'operazione di "salute mentale",
operata a vantaggio/salvezza di ME STESSA: io *ero una contadina* (e lo sono
ancora, nei sentimenti ... e ne vado fiera!); ma ero una contadina
"particolare": sapevo cose che sembravano "favole" agli
amici/paesani/genitori ... e pensai che il meglio fosse
raccontarle/insegnarle anche a loro, senza presunzione, per renderli
partecipi di quelle "favole" ... così come oggi le espongo (quelle stesse
"favole", ed altre ancora) agli alunni della Scuola Elementare dove lavoro.
Ti riferivo questa storia perchè dici di essere in difficoltà perchè hai
l'impressione che la famiglia del tuo ragazzo ti percepisca "diversa";
allora ... *diventa come loro*; non spaventarli con una tua
verosimile/probabile "superiorità" ... e cerca
*amorevolmente/rispettosamente* di portare loro al livello di conoscenza che
hai tu. Chissà che in questo avvicinamento tu non possa anche
guadagnarci/acquisire qualche conoscenza che -nel frattempo- ti manca?
Tutto sommato -ora che mi ci fai pensare- ... il momento in cui imparai
*veramente* come si coltiva il tabacco ... fu quello in cui ero *davvero*
vicino alla mia parte contadina, e raccontavo agli amici/paesani/genitori la
"favola di Edipo" e cose del genere ...
:-)))
Ciao, Shana!        Angela