Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: dopo 4 anni, non lo dimentico ancora

A novembre saranno 4 anni dacchè ci siamo lasciati.
E, da 4 anni, io vivo come se la mia realtà non mi appartenesse più, come
se fossi sempre altrove.
Eventi e luoghi e persone mi scivolano tutti addosso senza che riesca a
partecipare più a nulla.
Lavoro, faccio vita sociale e, quando posso, anche "notturna" e
"festaiola".
Ma lo faccio perchè so che così si "deve" fare. Perchè asserragliarsi nel
proprio guscio conduce a una lenta agonia dello spirito e dei sensi.
Ma, di fatto...nonostante i miei sorrisi, il mio fare brillante, il mio
aspetto curato...io sto agonizzando da 4 anni.Dal giorno in cui ho saputo
che non c'era più spazio, per me, nella sua vita.
Lui è stato, per me, quell'amore "totale" che, ai fortunati che
l'incontrano, riesce a rivelare a sè stessi la propria essenza, fino agli
estremi confini della propria anima...
Ho avuto altri incontri, ho provato a cimentarmi in storie "leggere" con
altri uomini, ho provato a viaggiare,ho provato  a cambiare quello che
andava cambiato per il fatto di ricondurmi sempre ed ossessivamente a
lui,ho provato a vivere...
E, in effetti, vista dall'esterno, la mia vita appare non solo normale, ma
addirittura bella, invidiabile. Un bel lavoro, una bella casa, un buono
stipendio,  molta gente attorno...
Ma io non vivo.
Quando la sera non rientro a casa esausta, per me è inevitabile che il mio
preludio al sonno siano, ancora, lacrime su lacrime. Ne ho bisogno. Il
conforto delle lacrime è, forse, l'unica cosa che ormai mi tenga ancorata
a una sensibilità che avverto ormai atrofizzata, spenta, morta.
Non so perchè scrivo qui, ora, tutto questo.
Ringrazio comunque chi avrà la pazienza di leggermi. Senza consigliarmi di
affidarmi a un terapeuta (esperimento già ripetutamente compiuto, e
ripetutamente fallito).
Ciao e grazie
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Ma io non vivo.
.... o di fare affermazioni come quelle che hai fatto, come il "faccio così 
perché si deve ..." oppure "asserragliarsi ecc ecc.
Forse potresti riflettere su questo, sul vedere di poter "scegliere" 
innanziutto per te stessa, di "incominciare" ad amare.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 innanziutto per te stessa, di "incominciare" ad amare.
Dal momento che spesso mi sento vuoto anche io, come persona, ti chiedo come
si fa, perchč ormai rinuncio a capire che vuol dire, a "cominciare ad amare"

 ha scritto nel messaggio
news:cjpeul$5bg$1...@news.newsland.it...

Probabilmente ti sei imbrigliata nell'idea che MAI PIU' potrai amare e/o
essere amata come con quell'uomo.
Questa convinzione sta modellando la tua realtà. Sai che l'amore che hai
vissuto è l'unica cosa che dia alla vita la pienezza, ma ti sei fissata che
quell'amore sia l'unico che lo possa fare. Non è così. Ma sta a te
modificare la convinzione. Sta a te operare una scelta diversa. Intanto
inizia ad amare te stessa, e fa le cose che tu vuoi fare e non ciò che si
"deve".
Probabimente in questi 4 anni hai smesso di amare te stessa e di amare la
vita... ed è per questo che non vivi più.
Inverti la rotta e torna ad amare te stessa... inizia da lì, poi vedrai che
le cose cambieranno.
Saluti
Andrash

 Ma io non vivo.
Mamma mia come mi sono ritrovato nelle tue parole, anche se per me sono 
passati "solo" 6 mesi...
6 mesi in cui la mia vita si è inceppata, non riparte in nessun modo...
Faccio tante cose, sto completando la mia tesi di laurea, ho ripreso 
alcune delle attività che seguivo con Lei, e ne sto aggiungendo di 
altre...Ma io non vivo, esattamente come te, è la vita di qualcun altro, 
che non sono io...
Perchè la vita che vorrei è con Lei, è nei sogni che avevamo fatto in 
due, nelle cose che vorrei realizzare insieme a Lei e nessun'altra...
C'è stata un'altra ragazza nel frattempo, ci sono stato insieme, ci sono 
andato a letto, e una volta sarebbe stato il massimo della vita...
Ma senza amore, senza nessun vero coinvolgimento, nella testa e nel 
cuore un'altra persona, tutto ciò che so di Lei e tutto ciò che è stata 
per 3 anni...e non è giusto prendere per i fondelli qualcun'altra...
Amo lei e nessun'altra, tutto ciò che sto imparando da quando mi ha 
detto "non ti amo più" è solo ed unicamente per Lei...
E intanto "io non vivo"...
-- 
Sibok (26, 150, NA)  4190 Seti WU dO O  (||||)°(||||)  O Ob
Quote of the day: "E ciò che è bene, Fedro, e ciò che non 
è bene, dobbiamo chiedere ad altri di dirci queste cose?"

 a una sensibilità che avverto ormai atrofizzata, spenta, morta.
Aggiungo...le lacrime stanno diventando una cosa bellissima. Dolorosa da 
morire, eppure bellissima. L'unica cosa che mi tiene legato a Lei, al 
ricordo ed alla speranza di una vita più piena di quella che ho adesso. 
Lacrime su lacrime, dolore su dolore...Ma il dolore non è che la 
controparte della gioia...E' come se tenere vivo il dolore significasse 
anche tenere viva la possibilità della gioia. E allora a quel dolore mi 
ci aggrappo, me lo coccolo, anche se fa male. Anche io ho bisogno delle 
lacrime...perchè sono l'unica cosa che mi ricorda che posso anche essere 
felice, vivere appieno, gioire...Mi ritrovo nelle tue parole, non hai 
idea di quanto...Grazie, dal più profondo del cuore, mi hai fatto 
sentire meno solo...


 Saluti
Ciao e grazie.


 Il conforto delle lacrime č, forse, l'unica cosa che ormai mi tenga ancorata [...]
gia'... ti tiene *ancorata* ad una storia, ad una persona che non c'e'
piu'. io mi chiederei perche'.
ciao
Rob

 non solo il mio uomo, ma anche il mio "terapeuta".
No no no...
non ci siamo.. un altro messaggio di una ragazza che idolatra il suo ex.. e
che in questa frase, per me, sbaglia di grosso
Il problema non è che lui è "troppo" per te e quindi ti ha lasciato, il
problema è che tu lo idolatri troppo e lui quindi non ha piu' stimoli anzi,
probabilmente era anche esasperato di questo fatto, per non parlare del
"terapeuta"! Ma ti pare che un uomo cerca una donna per fargli della
terapia? Magari all'inizio puo' andare, ma alla lunga..
Insomma, questo ot è per dirti, che il problema secondo me non è che vi
siete lasciati perchè lui era troppo figo esuberante fantastico, ma perchè
tu ti sei messa in una condizione di inferiorita', che in un rapporto di
coppia, che è una partita a poker, ha segnato la tua fine!
Tira fuori l'orgoglio, non capisco come si fa ad andare cosi' in depressione
dopo un rapporto finito male... non l'ho mai capito..

 sentire meno solo...
Grazie anche a te per le tue parole.
Un abbraccio e mille auguri.


 "deve".
Il punto è che quando ci si sente estranei alla propria vita diventa
difficile, se non impossibile, sentire e capire cosa davvero ci piaccia,
cosa davvero si voglia fare...Mancano gli imput emotivi a guidarci verso
questa o quella scelta.E ci si orienta in base a valutazioni puramente
razionali ( del tipo: la sera "devo" uscire perchè se sto sola in casa il
mio stato depressivo peggiora).
Ciao e grazie :)


 dopo un rapporto finito male... non l'ho mai capito..
E io ti auguro di non capirlo mai, allora:))))
Ciao.


 dal prossimo con la stessa moneta.
non sono d'accordo ... partendo dal principio del "ripagare" non si può
arrivare alla condivisione totale, perché non vi è amore.
ci sarà qualche altro sentimento, pur positivo sotto alcuni aspetti, non lo
metto in dubbio, ma non sarà mai un guardare in modo autentico l'altro,
quindi non porterà al dialogo, alla conoscenza e quindi non sarà mai amore
( secondo me naturalmente )
Ciao
Nadja

 rivelato all'altezza delle aspettative dell'altro...
non concordo un granche' .....
imho le storie finiscono perche' uno dei due non e' piu' innamorato, non
prova piu' amore, ha perso la testa per un'altra persona.
ma e' una cosa *sua*.
tutta sua.
e, certamente, non perche' l'altro e' deludente ....
il tuo dire, imho, sposta invece la responsabilita' dal *lasciante*, che e'
soggetto attivo della azione, al *lasciato* ... che e' colui/colei che *la
subisce*.
non che il lasciato non abbia *anche* le sue brave responsabilita' ... se
c'ha messo del suo nel farsi lasciare .... ma non ha, di certo, la
responsabilita' del disamore dell'ex partner.
se ne e' parlato molto sul ng anche in precedenza.
probabilmente google ti puo' restituire molto in termini di discussioni ed
approfondimenti.
ciao :-))
Amelia
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Problema che, del resto, mi sembra piuttosto diffuso -oggi soprattutto.
Si, ma perchè?
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante è quello in cui crede la gente

 condividerle.
C'è bisogno, ho bisogno, di un' "Educazione Emozionale" :)
Ma secondo te, e secondo voi, qual è l' ABC di questa educazione...?


 Amelia
ciao
Nadja

 responsabilita' del disamore dell'ex partner.
Dipende da cosa ti dicono quando ti lasciano. Se ti mettono di fronte ad 
una lunga serie di mancanze, bisogna essere assai immaturi per non 
rendersi conto di aver fatto soffrire l'altra persona, e se si tratta di 
qualcuno che ami, è un bel peso da portarsi addosso, e una base non 
proprio ottima per un discorso di autostima...


 innanziutto per te stessa, di "incominciare" ad amare.
Mi capita spesso di sentire frasi come queste o simili ripetute da
psicologi di tendenza in televisione, dai vip dello spettacolo nei
rotocalchi rosa e anche dalla gente comune (chissà forse come conseguenza).
Francamente sono frasi del quale si fatica a comprendere il significato,
frasi che si vorrebbero tanto profonde e che risultano invece di una
superficialità disarmante. Il fatto che tante coppie, magari anche rodate
di anni o sposate, si lasciano in base a queste che io definerei
praticamente delle "seghe mentali" (del tipo "oggi mi sono svegliato e
ragionando sui massimi sistemi ho capito che tu non mi hai mai amata/o
perciò ti devo lasciare") mi lascia a dir poco stupefatto e penso che non
c'è da meravigliarsi poi se la nostra società è in piena decadenza sotto
molteplici aspetti, se la natalità è sottozero da anni con serie
ripercussioni su tutto l'apparato sociale e se ci facciamo rimbambire dai
vari imbonitori televisivi che ci propinano una realtà del tutto
inesistente fatta di vip, veline, reality show e ogni sorta di idiozia. 
Ci facciamo abbindolare da questo "pensiero debole" che ci avvolge e
pensiamo di aver trovato "la liberazione " da tutto ciò che ci fa soffrire
o che costa fatica (amore, responsabilità, senso del dovere) e finiamo
semplicemente per fare una vita non serena e miserabile come molti
testimoniano scrivendo su questo newsgroup e su tanti altri (ve ne sono a
decine che parlano di sentimenti, solitudine, divorzi, malesseri vari
etc... e sono letteralmente un pianto greco continuo). 
Io penso che ci vuole una bella presunzione in gente come giberish e in
chi la pensa come lui, quando vogliono cambiare i connotati di un qualcosa
che è rimasto immutato dall'alba dei tempi ovvero l'amore. Ma se poi penso
che per alcuni psichiatri (avevo letto la notizia qualche tempo fa)
l'amore sarebbe paragonabile ad una malattia mentale non mi meraviglio più
di niente. 
Per chi invece nell'amore ci crede ancora, si tenga lontano da questa
gente.


Ciao Gea,
leggendo il tuo messaggio mi è parso di vedermi allo specchio...
Anche io da 3 anni e qualche mese sono stata lasciata da un uomo che amavo
moltissimo. E' una esperienza dolorosissima.
Prima di lui avevo avuto altre storie anche  lunghe ma con lui è stato un
coinvolgimento totale. Forse, come nel tuo caso, perchè lui era una persona
molto esuberante, socievole, coinvolgente, passionale io più riservata e
timida, pertanto ci compensavamo. Con lui sono emersi inoltre aspetti del
mio carattere e della mia personalità che prima non pensavo di avere e che
mi hanno piacevolmente sorpresa.
Anche io ho diversi interessi( mi piace suonare, ballare, ultimamente anche
dipingere) ho un buon lavoro, un buon stipendio, tante amiche e amici con
cui faccio una vita sociale e notturna attiva.
Dal di fuori , come dici anche tu, pare che la mia vita non abbia nulla da
invidiare ad altri.........eppure io mi sento vuota. Mi guardo attorno e
vedo vuoto. Quando esco magari trascorro anche dei bei momenti, mi diverto,
conosco gente nuova anche ma poi ritorno a casa e mi sento il vuoto dentro.
Passano i giorni, passano i mesi mi mancano le emozioni che ho vissuto con
*lui* e che non ho più lontanamente ritrovato in nessun altro.
Credo che l'unico modo per riuscire a saltar fuori da questa situazione sia
quella di concentrarsi su noi e provare a volerci bene, anche se
io non ci  sono ancora riuscita.  Credo che sia anche  necessario   smettere
di essere convinte ( almeno nel mio caso) che non capiterà più di essere
innamorate così intensamente  e che  pertanto qualsiasi altro rapporto
futuro non sarà mai altrettato gratificante.
Inoltre  cercare di trovare interessi che ci gratificano, frequentare
persone che ci piacciono, non sentirsi in obbligo di fare nulla se non lo si
desidera.
Chiacchierare con gli amici veri e cercare  di apprezzare anche le piccole
cose.
E poi credo che alla fine il tempo  ci aiuterà a superare questo periodo
difficile e a ritrovare la serenità in un altro rapporto di coppia......
ciao
ElenaP

 proprio ottima per un discorso di autostima...
Ma quale peso e mancanza di autostima, ti ha lasciato, hai pagato
abbondantemente i tuoi debiti :)

 mi hanno piacevolmente sorpresa.
Per fortuna che io da quando mi sono lasciato invece sto una favola, a
leggervi ci sarebbe solo da cacarsi sotto!

 proprio guscio conduce a una lenta agonia dello spirito e dei sensi.
Non voglio apparire superficiale/semplicione ... eppure credo che quello che
càpita (non certo solo a te, nè certo solo alle donne ...) quando "dopo
tanto tempo eccetera ..." dipenda dal fatto che *è come se* il sentimento
stesso di amore sia rimasto "attaccato" a quella specifica persona, che -non
essendoci più- "se l'è portato via con sè".
Solo incidentalmente osservo che *è la stessa cosa* che succede quando il
proprio partner muore ... e il lutto non viene "elaborato" (che vuol dire
proprio STACCARE l'amore dalla persona scomparsa, e dopo un po' ritrovarsi
*la qualità amore* ancora disponibile per un nuovo rapporto).
A volte, questo persistere dello "attaccamento" (e del dolore che ne segue)
è (inconsciamente?) cercato/prodotto/mantenuto perchè SEMBRA che sia l'unica
cosa che "ancora" ci collega/relaziona con la persona "andata".
Peraltro ... "si capisce", perchè prendere atto che l'altra persona "è
andata" (definitivamente/irreparabilmente/irreversibilmente) fa soffrire
*nell'immediato* PIU' di quanto faccia soffrire il rimpianto e il doloroso
attaccamento persistente.
Nondimeno -e  ancorchè tutto il processo di *non-elaborazione* sia
comprensibile- esso è una vera e propria trappola nella quale finisce
(inutilizzabile) *la qualità amore* ... e sembra che non si sia più
capaci/in-grado di amare.
Consentimi di dire che forse ... non ti sei fatta *ancora e fino in fondo*
l'idea precisa che E' ANDATO.
Forse (e chiedo scusa del "verbo forte") DOVRESTI prendere il coraggio a due
mani, e smettere di soffrire (nell'immediato ... ma indefinitamente) MENO di
quanto soffrirai DI PIU' PER UN PO' se ti farai l'idea precisa di come
stanno *ora* le cose.
Auguri solidali.
--
Vincenzo

 gente.
Moh, mi pare che tu abbia utilizzato "giberish" per fare un manifesto di 
condanna ad un sacco di cose che non ti vanno.
Tutti possono usare le "parole" per parlare, tutti possono usare le STESSE 
parole e dire le STESSE frasi ... eppure guarda caso il SENSO esiste solo 
nella "qualità" e non nella "tipologia/quantità/distribuzione/ordinamento" 
delle parole usate.
Il Papa può usare la parola "pace", anche Al Sadr può usare la parola 
"pace"; ma noi daremo due significati diversi a quella parola proprio 
"guardando" CHI l'ha pronunciata.
Altrimenti le frasi non hanno mai alcun significato.
Ora, le mie parole ti hanno restituito il ricordo di persone che "detesti" o 
di cui sei insofferente, magari anche uno spaccato di società e professioni; 
e magari tra queste c'è pure il vecchio buon giberish che scrive su questo 
ng ... tuttavia sei TU ad aver scelto di inserirle sotto la voce IMMONDIZIA.
Libero di farlo.
Libero anche di essere maleducato e senza rispetto alcuno.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
) 

 leggervi ci sarebbe solo da cacarsi sotto!
Hai ragione: <<per fortuna>>.
Non càpita tutti i giorni (nè tutte le volte ...) che la rottura di un
rapporto comporti un "sollievo".
Quando/se succede, è perchè *per fortuna* (e più o meno consapevolmente) "si
sapeva/sentiva" che il rapporto era già finito.
Se invece non era ancora chiaro (più o meno consapevolmente) che fosse
finito ... bisogna "farlo finire" nella propria mente DOPO che è finito
nella realtà ... e ci vuole tempo e "dolore".
Saluti fortunosi.
--
Vincenzo

 abbondantemente i tuoi debiti :)
Forse, ma continua a mancarmi infinitamente. Lei, e non una ragazza 
qualsiasi. Ora so che c'è un milione di cose che avrei potuto fare 
diversamente. Se non ne avessi imparato nulla, sarebbe tutto più facile.
So bene che non serve a nulla rimuginare, ma che posso farci? Per me non 
è cambiato proprio nulla rispetto a quando le ho detto "amo te" l'ultima 
volta.


 essendoci più- "se l'è portato via con sè".
Non potendo quotare tutto, riporto solo questo: mi sono ritrovato 
profondamente in quello che hai scritto.
Con una piccola differenza: questa esperienza mi ha fatto crescere molto 
sul piano umano e dei rapporti personali. Mi scopro ad essere più 
sensibile e generoso verso gli altri, e forse questa è la qualità di 
amore più pura: quella priva di desiderio e di attaccamento.
Ma l'altra "qualità", quella che si esprime in una relazione di 
coppia...Non riesco a farci nulla, non si sblocca in nessun modo! E 
perchè dovrebbe poi? Perchè lei non esiste più? Non voglio pensarlo nè 
augurarle una cosa del genere nemmeno per scherzo!
Perchè non è più la persona magnifica con cui ho avuto la fortuna di 
stare insieme 3 anni? Nemmeno. Per come la conosco, per le cose che so 
di lei, può solo essere cresciuta e sbocciata maggiormente.
E allora perchè non dovrei più sentirmi legato a lei? Dentro di me non è 
cambiato proprio nulla, se amo una donna, tutte le altre per me 
scompaiono, o almeno scompaiono dal campo di possibilità di "stare 
insieme". Non esiste, non può esistere nessun'altra, per quanto immaturo 
o capriccioso questo possa essere. Non ci vedo nessun capriccio in due 
persone che si sposano e stanno insieme tutta la vita, e nemmeno questo 
per me è cambiato da quando le dicevo "amo te, e te sola".
Devo averlo già scritto altrove, cmq mi è capitato di trovarmi nella 
possibilità di stare con un'altra ragazza, a cui anni fà facevo pure il 
filo...carina, intelligente, interessante, simpatica...Prima di 
conoscere la mia ex non avrei potuto chiedere di meglio. Sai cosa? Al 
momento di baciarla mi sono quasi sentito male, quasi di violentare il 
sentimento che continuo a provare per la mia ex. 
E intanto però sono passati 6 mesi...


 Forse, ma continua a mancarmi infinitamente.
Appunto! hai espiato le tue colpe, sbagliando si impara e sbagliano tutti, e
anzi, se una storia deve finire deve finire, guarda al futuro, meglio un
uovo oggi che una gallina domani, gallina vecchia fa buon brodo etc etc
Ciao e buona fortuna..

 amare"
Uh mi ero perso il tuo post, merito di "Realista" che con il suo felice post 
mi ha fatto ritrovare il tuo :-)
Incominciare ad amare chiedi? Ulla.
Non posso che essere vago e generalizzare ...
Intanto direi che per incominciare ad amare bisogna essere e sentirsi 
"liberi" a 360°.
Libertà intesa come individualità, quindi non più essere dipendenti 
psico-fisicamente da Altri e primi fra tutti i genitori; non sentirsi più 
figli di ... ma individui, e considerare i genitori come altrettanti 
individui, da amare e rispettare MA fuori dal ruolo genitore-figlio.
E poi vivere nel presente, non fare nulla che non si vorrebbe, non scendere 
a compromessi ... affrontare gelosia, possessività, attaccamenti e ipocrisia 
verso se stessi e gli altri.
A quel punto credo che tutto quello che ci "capiterà" nel qui e ora sarà 
fatto e vissuto amando, sia il semplice cucinare, fino al lavarsi i piedi o 
ancora giocare a palla, e poi sessualeggiare, o dipingere, o leggere o 
danzare ... qualunque cosa sarà fatta amando .... perché sarà fatta senza un 
"bisogno" sottostante, senza un "dare per avere" ...  ma semplicemente un 
"creare" e condividere.
Il resto lo farà il "fare", lo sperimentare, l'esperienza.
Amare è sempre al gerundio ... una frase come "ti amo e ti amerò per sempre" 
è una gran balla, ma non solo perché non si può prevedere il futuro ma 
proprio per l'esplicitazione della frase stessa ... la quale è per forza una 
frase non "sentita", quindi una frase detta non-amando, perché non puoi 
"sentire" nel futuro ... nel futuro non esisti ancora ... quindi si sta 
dicendo, alla persona che si "crede" di amare, un'affermazione che in sè è 
una NEGAZIONE stessa di FATTO di ciò che viene espresso. Quando poi vien 
detta in modo consapevole, allora diventa manipolazione, tentativo di 
strumentalizzare e possedere l'Altro.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
) 

 gente.
perche'?
forse perche' la lettura/ascolto di idee diverse potrebbe
incrinare/inquinare la granitica certezza del suo credere?
saluti perennemente incerti e, al momento, neanche desiderosi di trovare un
centro di gravita' permanente.


 proprio ottima per un discorso di autostima...
sara' che non ho una grande esperienza di lasciamenti ... e quindi parlo
piu' per via teorica che non per esperienza ... ma cosa succede quando si
lascia qualcuno e/o si viene lasciati?
a volte ... assolutamente *nulla*.
si chiude la storia e ... stop.
la frase lapidaria e' "non ti amo piu'".
ed e' cosi' lapidaria da divenire *irrevocabile*.
hai voglia a strapparti i capelli per sapere *come* e *perche'* e' successo
.... e a distruggerti nel maciullamento del "se avessi fatto ... forse....".
cio' che e' realmente accaduto e' che l'altro/a ha cambiato idea. non prova
piu' quello che provava ... e ... non vuole piu' dividere la sua vita con
noi.
preso atto di questo stato di fatto ... ci sta una bella auto-revisione di
cosa si era messo in quel rapporto?
imho *si*. ci sta. e occorre farlo.
ma occorre farlo "con giudizio" ... e con lealta' verso se stessi ... oltre
che verso gli altri.
prendersi ogni "colpa" .... e' privare l'altro della sua personale
responsabilita'.
ed e' anche il degno specchio, nonche' situazione reciproca, del non
prendersi alcuna "colpa" ... accollando all'altro tutte le responsabilita'
del mondo.
dal mio punto di vista dire <<e' tutta colpa mia>> e' esattamente lo stesso
di dire <<e' tutta colpa dell'altro>>. e' non prendere atto di come sono
andate le cose .... e del fatto che *ciascuno* ha messo del suo per arrivare
fino a quel punto li'.
ci si e' proprio arrivati *in due*, un passo per volta, con micro movimenti
costanti.
che senso ha, dunque, piangere a posteriori e dire, solo dopo il crack, che
si e' dipiaciuti per quello che si e' fatto durante il periodo trascorso
insieme?
dove si era nel mentre che si andava? da un'altra parte?
e questo piangere *adesso* .... e continuare a farlo .... non e' ancora un
modo per continuare a stare "da un'altra parte" ?
imho la centralita' e' riconoscere che esistono proprie responsabilita' ...
e che esistono anche responsabilita' altrui.
ciascuno dovrebbe assumersi le proprie ...e dovrebbe farlo mentre vive.
dopo e' del tutto inutile.
dopo ... serve solo a trovare "colpevoli" e capri espiatori.
prima ... serve ad evitare il danno.
ciao


 superficialità disarmante. 
Io ti consiglio invece, sempre che tu ne abbia voglia, di seguire di più
questo NG, così potrai avere modo di vedere che la superficialità di cui
parli è ben altrove da dove la vuoi vedere tu.
Per esempio per me superficialità vuol dire vivere una vita (da solo o in
coppia) evitando di farsi qualsiasi domanda su di sè. 
E magari legando il proprio agire a qualche assunto di massima tipo "senso
del dovere" o "testa sulle spalle". 
E facendo così finta di non avere, in primo luogo, qualcosa dentro di cui
tener conto.
Del resto questo è un NG di psicologia, e credo tu possa anche aspettarti
che qui si parli in termini di interpretazione di ciò che dietro l'agire
delle persone. E non solo di ciò che vi è davanti. 
Se vuoi altro, ci sono altri NG.
Ciao
Clo


 Saluti
Uhm, questo post mi piace, ci vedo una filosofia di vita veramente figa, e
mi viene da concordare con quello che scrivi, l'unica cosa che non mi quadra
è perchè chiami tutto questo che dici "amare"...
Amare potrebbe essere questo, ma potrebbe essere anche altro, o addirittura
una cosa diversa, non te lo posso appoggiare al 100%..
Cmq è sempre interessante questo punto di vista, magari un giorno lo
comprendero' appieno.
Ciao

 è perchè chiami tutto questo che dici "amare"...
Tutto questo lo chiamo "amare" perché proviene da una integrazione di tutto 
l'organismo.
Una donna che vuole avere un figlio e lo fa perché ha 39 anni e sente 
l'orologio battere l'ora è diversa da una donna che sente di voler fare un 
figlio, che lo "desidera", che si sente pronta, che sente che è il momento 
giusto, con l'uomo giusto, in circostanze giuste, con entusiasmo e 
trasporto.
Farà un figlio con amore, e non un figlio "per sentirsi donna", "per avere 
qualcosa di suo" o "perché è giunta l'ora" o ancora "perché è così che si 
fa" o in ultimo "per sentirsi realizzata".
Una donna AMA suo figlio se sceglie di volerlo, ma per far ciò "ha" da esser 
GIA' realizzata.
Chiamo tutto questo "amare" perché significa rendere "prezioso" ogni istante 
della propria esistenza.
Un individuo che ama "si vede", perché ogni cosa che fa la fa con "gusto" e 
con "valore" e "rispetto per le *cose* ... anche allacciarsi le stringhe 
delle scarpe.
Un uomo che dice: «Ti amo» alla propria moglie e che dopo mezzo secondo in 
auto dice: «Testa di cazzo coglione che non sei altro!» al pedone che gli 
attraversa la strada (magari pure sulle strisce) ... non "ama". Secondo me 
non si può amare a compartimenti. Ecco perché io chiamo "TUTTO questo: 
amare".
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
) 

 amare".
Scusa mi è venuta un altra domanda: il tossicodipendente per te ama la
droga?
Lo dico perchè dal ritratto da te fatto, un tossicodipendente è un tipico
esempio di chi è incapace di amare (non trae gioia dalla vita e si rifugia
nel "sollievo" della droga) pero' per me nello stesso tempo ama, nella
fattispecie, la droga. Quindi questo potrebbe essere un controesempio che
dimostra che si puo' amare a compartimenti stagni, tu che ne dici?
Ciao

 dimostra che si puo' amare a compartimenti stagni, tu che ne dici?
Rinnovo che non si può amare a compartimenti stagni.
Il tossicodipendente non ama, perché sceglie di non amare se stesso ed il 
suo corpo.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
) 

 proprio guscio conduce a una lenta agonia dello spirito e dei sensi
Come molti altri anch'io mi rispecchio nelle tue parole... persone e
situazioni diverse ovviamente, ma pensieri e probabilmente sentimenti
simili... con una piccola differenza. Che tanto piccola non e'.
Io sono riuscito a lasciarmi alle spalle la persona del mio passato.
TOTALMENTE. E da diverso tempo anche.
Una storia che sicuramente mi ha dato tantissimo da ogni punto di vista, che
per la prima ed unica volta nella mia vita mi ha fatto sentire veramente
Completo e Felice. Una storia che quando e' finita mi ha lasciato totalmente
solo, perche' era l'unica cosa x cui vivevo veramente! E vorrei raccontarti
come e' stata x me, nella speranza di non essere OT e di poterti essere
utile.
Ma - e sottolineo MA - il distacco mi ha dato modo di ricostruire tutto da
zero. E' una cosa di cui non ti rendi conto, se non DOPO.
Il periodo che ho impiegato per "rialzarmi" e ricominciare mi ha fatto
crescere... conoscere persone nuove ( ed io credo fermamente che ogni
persona abbia "qualcosa" da trasmetterci di nuovo ), posti nuovi, ritrovare
vecchie amicizie e scoprirne di nuove bellissime e profonde... scoprire che
situazioni nuove ci fanno tirare fuori parti della nostra personalita' che
mai avremmo pensato di avere, che ora riusciamo in compiti che una volta non
saremmo mai neppure riusciti ad iniziare ad affrontare... c'e' voluto del
tempo del certo, quasi un anno in cui ho perso praticamente un semestre
universitario ed ho appeso al chiodo interessi x me prima importantissimi,
ma alla fine ho realizzato una cosa... tutto questo mi aveva realizzato a
CRESCERE.
Realizzare che sei finalmente "fuori" dal tunnel e' una cosa stranissima ed
improvvisa, non te ne rendi conto finche' non ti accade... e cosa
stranissima, x me non ha portato gioia o felicita' ma una specie di
indifferente serenita', mista a un "dispiacere" x aver perso un "dolore"
forte che era comunque, anche se in negativo, un punto fisso nel mio
universo, un punto di riferimento come prima lo era stato il mio amore. Non
penso praticamente mai al passato, e mai con rabbia o rimpianti.
Le circostanze contingenti credo siano insignificanti, ognuno ne esce a modo
suo credo, ma te le scrivo lo stesso... Praticamente un anno dopo essermi
lasciato con la mia ex, ci siamo rivisti x un caffe'. Io nel frattempo, in
quell'anno, avevo provato a rifarmi una vita con altre partner, ma non era
mai andata a buon fine... specie nel periodo immediatamente prima del
suddetto caffe', perche' mi ero lasciato di recente con una persona che era
totalmente concentrata sulla dimensione lavorativa tanto da trascurare
quella affettiva, x me fondamentale, e perche' non riuscivo a dimenticare il
passato, tanto da iniziare piu' o meno inconsiamente a cercare ancora
occasioni di incontrara il mio "vero amore" passato.
Rialzarsi da terra per me e' stato sentire la persona che tanto avevo amato,
ora davanti a me, raccontarmi della sua vita... ora apparentemente perfetta
( studi, ragazzo, famiglia... ) tranne x un motivo, x lei fondamentale, che
la rendeva profondamente infelice... non era in Inghilterra, sua unica e
grande passione, fonte di problemi anche per il nostro vecchio rapporto.
Rendermi conto di colpo di quanto io fossi maturato e di quanto lei fosse
incatenata ad un'infelicita' dettata da un motivo x me cosi' futile, che in
realta' esisteva solo nella SUA mente, mi ha come illuminato... e' stato
come un colpo di fulmine al contrario... mi sembrava di sentir parlare la
ragazza con cui mi ero appena lasciato del suo lavoro e dei studi, che erano
il centro della sua esistenza, ma che la rendevano totalmente incapace di
godere la vita a 360 gradi.
Ricominciare si puo', ma devi volerlo... lottare... e crederci. Ma,
ricordati, e' possibile.
Scusa la lunghezza del post, auguroni... :-)
Saluti
Warlock

 incrinare/inquinare la granitica certezza del suo credere?
No, semplicemente perchè una persona che è stata appena lasciata per
quelle che io nell'altro post definivo "seghe mentali" o comunque che è
stata ferita, anzichè trovare conforto e consigli positivi, troverà gente
che gli ripeterà le stesse cose che gli diceva l'ex (nel caso specifico è
proprio ciò che è successo, basta leggersi la risposta di Gea a Giberish),
o gente che gli dirà che è così che va il mondo, che la colpa è sua per
qualche astrusa ragione (del tipo "ti ha lasciato perchè non amavi
abbastanza te stessa") o addirittura magari che è stata lasciata per "il
suo bene"... 
Alla fine l'insegnamento (esplicito o implicito che sia) qual'è? Quello di
non credere più nell'amore, di diventare indifferenti ai sentimenti, di
far soffrire l'altro prima che faccia soffrire te; molti che escono da
storie dolorose diventano così pensando di aver trovato la soluzione ai
problemi, per poi accorgersi com'è successo a Gea che vivere così
significa vivere una esistenza vuota e talvolta andare a dormire con le
lacrime agli occhi. 
Tutto ciò per la contentezza dei tanti psicologi che non fanno altro che
mettere tarli nella gente per cercare di rovinare coppie, pontificando
sull'"amore" come se fosse un argomento di loro esclusiva competenza, su
cui sanno tutto. 
Si, sanno talmente tutto che poi vai a vedere la loro vita privata e
magari hanno 10 divorzi alle spalle come minimo :), io se fossi uno con
problemi d'amore me ne starei ben lontano da queste persone.


 Libero anche di essere maleducato e senza rispetto alcuno.
Non mi sembra proprio. Mi sono limitato ad esporre le mie idee, magari un
pò "energicamente" e nulla più. A volte esprimersi troppo all'acqua di
rose rischia di rendere poco incisivo o incomprensibile il messaggio che
si vuole dare.


gente.
Non evidenziano da sè insofferenza, spaccato di società e professioni 
"decadute" e anche un avvertimento di "star alla larga" da QUELLI come 
giberish?
Come vedi non ho alcun bisogno, in questo caso, di dire FORSE, perché sono 
TUE esplicite affermazioni che io mi son limitato ad evidenziare a TE.
Saluti
--
   giberish
(
www.hah.it
)

 TUE esplicite affermazioni che io mi son limitato ad evidenziare a TE.
A me sembra che ti piace giocare con le parole, cmq non proseguo più
questa discussione con te perchè finirebbe per essere una infinita sequela
di tue elucubrazioni su questa o quella frase, su questa o quella parola,
per cercare chissà quali misteriosi ed inesistenti risvolti psicologici o
significati nascosti e ciò finirebbe per diventare noioso ed inconcludente.


 questa discussione con te perchè finirebbe per essere una infinita sequela
Per chi mi conosce SA che non andrei all'infinito in modo inutile: non 
parlo/scrivo mai tanto per parlare/scrivere. Anche sul ng (e si può vedere 
nero su bianco) non sono certo tra chi si spreca in fiumi di kb.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)