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Titolo: Ossessione d'amore

da circa 4 anni (io ne ho 33) sono praticamente dipendente da un uomo che,
dopo avermi inizialmente professato amore e devozione e fedeltà etc etc me
ne ha fatte passare di tutti i colori, umiliandomi, calpestandomi,
tradendomi praticamente con chiunque, e prendendo definitivamente le
distanze da me quando mi sono rifiutata di assecondarlo nelle sue
perversioni anche sessuali (molto, molto forti...pensate a quanto di più
disgustoso possa comprendere il campo della devianza sessuale, e avrete
capito cosa mi si voleva far fare).
Eppure, quest'uomo ha un'intelligenza geniale, una fantasia soggiogante, e
un talento creativo che mi lascia senza fiato.
Sono questi i requisiti che mi fanno "perdonare" tutto il resto.
Sento di avere bisogno di lui, nessuno al mondo riesce ad emozionarmi come
lui, dacchè lo conosco qualsiasi altra persona mi lascia interiormente
apatica e inerte...Anche stanotte, l'ultima dell'anno, preferisco stare da
sola a pensare a lui piuttosto che a fingere di divertirmi con chi non mi
interessa.
E' terribile, per me , non sapere come uscire da questa dipendenza, sono
sempre stata una donna autonoma ed equilibrata, ed avvertire che la mia
mente e il mio cuore sono incatenate a una persona per tanti aspetti
"indegna", e che comunque non mi ama affatto, mi mortifica, e mi sconvolge.
Cosa devo fare per venirne fuori?
Un bacio a tutti e molti auguri.
-- 
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ab...@newsland.it

 Sono questi i requisiti che mi fanno "perdonare" tutto il resto.
Queste qualità fanno (farebbero) di lui un uomo speciale, speciale quanto TU
vorresti essere. In altre parole sono questi gli ideali che insegui ed a cui
ti identifichi.
La maggioranza della gente, a confronto, sono solo dei pezzenti apatici ed
ammuffiti, privi di vita e di vitalità (secondo lui e, di conseguenza,
secondo te).
Quando osserverai queste cose dentro di te, l'uomo di cui ORA parli con
tanto amore-odio, ti apparirà in tutto il suo splendore di "coglioncione
qualunque" .... perché E' LUI, in verità, il "qualunque".
.... Anche se TU, oggi, obnubilata, non lo vedi.
Saluti

 Sono questi i requisiti che mi fanno "perdonare" tutto il resto.
Mah..... perdonare è una parola difficile.....si usa troppo spesso con molta
facilita.....
Auguri Sabina , ne hai bisogno.
Saria

Cosa devo fare per venirne fuori?
"11 minuti" di Paolo Coelho
Ciao e buon anno!
Fernando
- Vivi come se dovessi morire domani,
  pensa come se non dovessi morire mai.

 Un bacio a tutti e molti auguri.
Puoi venirne fuori solo con la forza della determinazione,come se dovessi
smettere di fumare e convincendo la tua mente che amore NON è
sofferenza,umiliazione,segregazione,completo soggiogamento a un altro
essere chiunque esso/a sia.Lo so,questi "ceffi" perversi solo per loro
stessa natura molto seducenti, intelligenti,colti,oratori,e mettici tutto
quello che di più coinvolgente ci può essere ma...prova a paragonarlo ad
un dolce troppo dolce,nauseante,vomitevole:autoconvinviti che è
così;ma,occhio,quando sarai tu stessa convinta lui diventerà ancora più
dolce,più seducente per mettere alla prova la tua volontà di uscirne
veramente,e allora TU E SOLO TU potrai essere artefice del tuo destino.E
poi,ancora,quanto vuoi veramente uscirne e quanto invece ti piace,in fondo
e masochisticamente,essere la sua schiava???


 ha scritto nel messaggio
news:bt1bj1$d9g$1...@news.newsland.it...

Verissima la tua tesi.
Vera anche la considerazione finale, riguardo il piacere del farsi
sottomettere
(molte donne lo provano, ed anche alcuni uomini).
Volevo solo aggiungere che, inevitabilmente, si è attratti da questi
soggetti,
perchè sono "vivi", "interessanti", "eccitanti".
In fondo, è sempre la vecchia questione: meglio un giorno da leone o cento
da pecora?
Meglio il classico "bravo ragazzo", affidabile e prevedibile, o l'adorabile
"ragazzaccio"?

"ragazzaccio"?
Meglio non mettere la risposta dentro la domanda ;-)
La versione duale sarebbe:
Meglio un uomo equilibrato che ti fa stare bene o uno psicolabile che ti
fa soffrire?
-- 
ciao,
Elrond

 da pecora?
Meglio cinquanta da orsacchiotto [cit.]
E poi le pecore non sono mansuete come vuole la diceria, e i leoni si
muovono solo quando hanno fame, altrimenti sono solo dei pigrissimi felini.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://xoomer.virgilio.it/luacarbo/
Il computer e' una macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli
errori

 ha scritto nel messaggio
news:c369vvsrkvi7b347l...@4ax.com...

Caro Elrond,
(ma tu, con un tale nick, devi soffrire di un brutto complesso di
superiorità!)
A parte il fatto che ritengo essere un sadico probabilisticamente
più interessante di un uomo "normale", proprio per sua natura,
volevo puntualizzare che non "suggerivo" alcuna risposta, solo
volevo far notare quella che a me sembra una realtà, ovvero:
il "bravo ragazzo" potrebbe, a volte (o molte volte?), essere di
una noia mortale, mentre il "ragazzaccio", quello che ti fa soffrire,
molto spesso risulta interessante, stimolante e piacevole...
Altrimenti non si spiegherebbe perchè molti/e gli vadano appresso!

 Altrimenti non si spiegherebbe perchč molti/e gli vadano appresso!
Potrebbero essere buone altre spiegazioni:
1) molti hanno una personalita' masochista
2) molti si sentono immeritevoli di felicita' quindi cercano esattamente
qualcuno che li renda infelici;
3) molti hanno il complesso dell' "io ti salvero'" e quindi cercano il
cattivo ragazzo da redimere;
4) molti avvertono il cattivo ragazzo come una sfida: vogliono riuscire ad
avere quello che gli altri non sono riusciti a prendere;
5) molti vorrebbero vivere il romanzetto/filmetto tragi-romantico dove č
immancabile l'eroe "bello e dannato", per sentirsi a loro volta eroi tragici
e romantici.
Sono alternative che spiegherebbero ottimamente perche' molti trovano noioso
il bravo ragazzo.


 Meglio cinquanta da orsacchiotto [cit.]
Conoscevo questa citazione, ma non l'ho mai creduta, come più in
generale non ho mai creduto al "giusto mezzo"... Ovvero, il "giusto
mezzo" sarebbe anche la scelta più "giusta" (?), però non è questa
la scelta che "soddisfa" noi esseri umani!
Di norma, ciò che ci soddisfa, è "il leone più la pecora", detto
altrimenti: "la botte piena e la moglie ubriaca"...
Ecco perchè noi uomini siamo sempre insoddisfatti!

 ..... Anche se TU, oggi, obnubilata, non lo vedi.
Teoria interessante, su cui sto riflettendo, e che sicuramente contiene
una parte di verità, anche se non esaurisce, penso, tutta la portata
dell'esperienza che sto vivendo.
Ciao e grazie :)


 Altrimenti non si spiegherebbe perchè molti/e gli vadano appresso!
I percorsi interiori dei "bravi ragazzi" sono tutti più o meno ampiamente
prevedibili.
L'asso nella manica del "bastardo" è la sua imprevedibilità a tutto campo,
e anche, certo, la mancanza di limiti e di codici morali che porta a
chiederti :"Ora cosa farà? Cosa succederà?"
Travolgimenti e stravolgimenti continui, brividi, emozioni e
blablabla...Beh, sappiamo tutti a cosa io faccia riferimento.
Più difficile ammettere il "piacere" della propria sudditanza psicologica
nei confronti di queste persone, che sicuramente esiste, e spesso è più
forte della volontà di riprendersi in mano la propria autonomia
decisionale.
In base alla mia esperienza, definirei la fascinazione esercitata da
questi personaggi come la capacità di porti a contatto con tutti i tuoi
demoni interiori messi a nudo. E, come di fronte alla visione  di un
thriller a tinte forti, o di un film horror, si resta inchiodati a
guardare, a partecipare, anche se l'altra parte di noi stessi vorrebbe
chiudere gli occhi, e fuggire via...


 capito cosa mi si voleva far fare).
Allora, tieni presente una cosa : a mio parere non hai possibilità che
un giorno decida di stare con te.
Mi sembra evidente che tu non sei il suo tipo ideale, e se mai un giorno
"metterà la testa a posto", non sarai tu la prescelta.
Quindi, ma è solo il mio pensiero, l'unica soluzione è dimenticarlo.
Per uscirne devi allenarti a distrarre il pensiero ogni volta che andrà
automaticamente da lui.
Smetti di cercare i perchè e i per come di questa tua storia, smetti di
fantasticare un futuro con lui, smetti di paragonare a lui altre
persone.
P.S.
Concludo dicendoti : lui può anche essere per molti versi la persona
migliore di questo mondo, ma non essendo in grado di ricambiare il tuo
nome, di fatto è la persona peggiore di questo mondo per te.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Ciao e buon anno!
Buon anno anche a te :)))


 dell'esperienza che sto vivendo.
Ecco! Probabilmente LUI avrebbe scritto una frase proprio come questa.  ;-))
..... certo che non si esaurisce, ci mancherebbe che esaurisca la TUA
"portata dell'esperienza" .... mi sembra ovvio.
I MazingaZeta sono finiti, o forse non ci sono mai stati. ;-)))
Saluti

 Ecco perchè noi uomini siamo sempre insoddisfatti!
Ecco perché ... ? E chi l'ha detto?
 ... non ci credo! heheh ;-)))))))
Per me esiste eccome la "botte piena e la moglie ubriaca".
A mio avviso, ciò che tu intendi per via di "mezzo" è la situazione più
"compromessa" delle due, dove per mancanza di coraggio o per senso di colpa
non si riesce a spostarsi all'estremo "leonino" o all'estremo "pecorino"
heheh.
Questa via di mezzo credo sia la peggiore in assoluto.
Ma "moglie piena e botte ubriaca" non significa esser nel "mezzo", significa
contenere entrambe le posizioni in una UNICA ;-)))
Saluti

perversioni anche sessuali
Ora ti dico una cosa crudele, ma, ti prego, non innamorarti anche di me,
OK? ;-)
Pronta?
..
..
..
Sei vecchia.
Il tuo "valore di mercato" sta per scendere, probabilmente ha gia'
incominciato, mentre quello dei tuoi coetanei maschi sta ancora salendo.
Inoltre, tra qualche anno avrai difficolta' ad avere figli, e gia'
adesso e' aumentato il rischio di avere bambini affetti da sindrome di
Down - mongoloidi.
Se desideri un rapporto stabile, possibilmente a vita, e lo vuoi con un
uomo "di valore", non con l'ultimo scapolo, vedovo o divorziato
accettato in extremis per necessita', non puoi perdere tempo dietro chi
non ti da' certezze, bello o brutto, buono o cattivo che sia. Se lui e'
cosi' affascinante, trovera' sempre una venticinquenne piu' bella e piu'
porca di te. Se lui e' cosi' imprevedibile, possiamo prevedere una cosa:
se anche tornasse da te, la troverebbe tra dieci anni e ti manderebbe a
stendere: allora si' che sei fregata.
La cosa piu' masochistica che puoi fare non sono i giochini erotici con
lui: e' andargli dietro. Se godi cosi', buon per te, ma sappi che sei
protagonista di una sorta di snuff movie a lungo termine. D'altronde
c'e' chi dice "il fumo uccide lentamente, ma io non ho fretta"
-- 
ciao,
Elrond

blablabla...Beh, sappiamo tutti a cosa io faccia riferimento.
Penso che potresti trovare istruttiva, quantomeno per avere un punto di
vista piu' distaccato, la lettura di qualcosa su due dei miei temi
preferiti (sarebbe interessante vedere come ognuno scelga nei
ottomilasettecentoventotto temi della psicologia quelli che preferisce e
poi li applichi un po' a tutto); principalmente sulle "love attitudes",
studiate dagli Hendrick [1], ma anche sul "sensation seeking". Non credo
che questi approcci si unirebbero al meglio con una terapia
psicoanalitica, ma sono dell'idea che proprio quel genere di terapia
potrebbe "farti bene", e molto. Ci hai mai pensato?
Io la vedo cosi' - ovviamente, "pour parler", che' le valutazioni
psicometriche sono tutt'altra cosa: la tua "love attitude" sembrerebbe
proprio quella definita "mania" (che peraltro e' molto comune tra le
donne), e si incontra e scontra con il suo "ludus" (molto comune tra gli
uomini). Pero', sempre con i pochi dati che dai e le poche mie
competenze, mi pare che tu sia piuttosto bassa in "eros" e "pragma", che
invece sono i migliori predittori di un rapporto duraturo e appagante.
La tua "agape" e' sufficiente a sopportare tutto, mentre lo "storge" e'
assente da parte di entrambi. Al contempo, il sensation seeking e'
altissimo sia in te sia in lui - non a caso fai riferimento ai film
horror e alla tua e sua alta ricerca di stimoli e alta facilita' alla
noia, incontentabilita'. Alla sua impulsivita', mancanza di rispetto,
disinibizione sessuale (potrei continuare: alta estroversione alto
psicoticismo basso nevroticismo...)
[1] riassuntillo mio senza pretese, per dare un senso generale al tutto,
ma, come dicevo, la questione merita ben altro approfondimento:
Eros: attrazione sessuale
Ludus: gioco di tira e molla
Storge: fiducia, solidarieta'
Pragma: pratico e razionale
Mania: ossessivo, assolutistico, sofferto
Agape: altruistico, disinteressato
-- 
ciao,
Elrond

Altrimenti non si spiegherebbe perchè molti/e gli vadano appresso!
Io leggerei anche questo come sopra:  se uno e' interessante e
piacevole, puo' permettersi di farti soffrire, mentre quelli che non lo
sono non hanno mai la possibilita' di farlo. Questo, per quanto riguarda
chi non vorrebbe soffrire ma ci si ritrova suo malgrado, per poi magari
venire abilmente "gestito" dal partner. Poi c'e' chi davvero *vuole* il
partner che fa soffrire e non apprezza chi ha un minimo di galateo (chi
magari mette le corna ma non si fa beccare!): ma questo e' un altro
discorso
-- 
ciao,
Elrond

 "sensation seeking".
Mi inserisco alla pene di segugio...interessante. Ho fatto un giro in
rete e ho trovato un test da pseudo rivista
http://lovetests.adoringyou.com/love.cgi
 che utilizza le scale di cui
parli.
L'ho fatto prima pensando ad una relazione importante e finita, poi ad
una relazione ideale seppur concreta (nel senso di onesta per come sono
io)  e ho visto in modo un po' più chiaro, o meglio diverso, cosa
voglio, cosa avevo e cosa mi mancava.
Facendo il test con in testa la mia ex, erano alti solo i valori di Eros
e Mania, mentre facendolo idealmente si alzavano i valori di Storge e
Pragma, seppur con un Eros svettante...;-)
Al di là della scientificità del test non so se l'uso che ne ho fatto io
sia corretto, comunque mi ha fatto capire il perchè continuassimo a
bastonarci e a cercarci affannosamente...
Saluti,
--
Naufrago

 c'e' chi dice "il fumo uccide lentamente, ma io non ho fretta"
Hai detto le parole più giuste di tutta questa discussione, quelle più vere
e più realistiche, concordo in pieno con te Elrond
Saria

 c'e' chi dice "il fumo uccide lentamente, ma io non ho fretta"
Si, è tutto giusto, ma ribadisco che sono la prima  a non scommettere una
cicca su questo rapporto...Anche se purtroppo non riesco a liberarmene...
Diciamo che mi sento in una gabbia di cui però tengo spalancate porte e
finestre, in attesa del raggio  di sole che mi persuada a prendere
definitivamente il volo... :)


 psicoticismo basso nevroticismo...)
Tutto esatto.
Domanda finale. Come se ne esce? Terapia d'urto ( non vederlo mai più),
eutanasia (diradare gli incontri), terapie alternative (del tipo:
sostituire il rapporto con qualcosa ad alto tasso emozional-adrenalinico
che possa farne le veci...)
Mi scuso per la mia incompetenza lessicale in materia di psicologia e
affini, di cui sono quasi del tutto digiuna.
P.S.
Non suggeritemi una psicoterapia o comunque una gestione ambulatoriale
della faccenda....E' un consiglio che non seguirò in nessun caso :)
Ciao e grazie a tutti.


della faccenda....E' un consiglio che non seguirò in nessun caso :)
La "terapia alternativa" mi convince abbastanza: ha anche il vantaggio
collaterale di metterti in contatto con altri uomini "sensation seekers"
auspicabilmente piu' affidabili. Il diradare gli incontri mi sembra meno
praticabile del taglio netto. Ma per quali motivi rifiuti la
psicoterapia? Mi incuriosisce un po' l'espressione "gestione
ambulatoriale"
-- 
ciao,
Elrond

 della faccenda....E' un consiglio che non seguirò in nessun caso :)
Trovo curioso il fatto che tu abbia escluso, come ipotesi, quella più
aderente alla realtà, ovvero quella di CONTINUARE A STARCI INSIEME.
E' un modo come un altro per uscirne ....
Saluti

 ambulatoriale"
:-)) magari perche' non si sente "malata" ... e di conseguenza non vuole
"guarire".... quindi perche' dovrebbe rivolgersi ad un "medico"?
Amelia

 [...]
Sono d'accordo sul fatto che esista *anche* una componente
"inversa", però a me consta vi sia una netta preponderanza di
gente assai "piatta" (me incluso), che non esprimono granchè
non perchè non possano "permetterselo", ma perchè non hanno
niente da esprimere.
Uscendo un attimo dal topic (se ciò è concesso), volevo una tua
opinione proprio in merito all'essere "interessanti".
La mia tesi è che solo le persone che escano fuori da determinati
standard siano considerate "interessanti", "geniali", "artistiche",
"innovative", "creative", "intraprendenti", etc.
Queste persone "speciali", avendo alcune certe caratteristiche che
eccedono alcuni certi limiti, sono di norma "eccentriche".
Detto altrimenti: il classico "bravo ragazzo", e l'ancor più classico
"buon padre di famiglia", è pressochè impossibile che "svettino"
in un qualsivoglia campo.
Insomma, il concetto che volevo esprimere non è tanto l'ormai
proverbiale "genio e sregolatezza", quanto il fatto che non è
possibile pretendere che la persona veramente "interessante"
possa essere "addomesticata"...

 Cosa devo fare per venirne fuori?
Scusa, ma credo di non aver capito.
Dove sarebbe la "dipendenza"?
E per quale ragione dovresti "venirne fuori"?
Stai con uno che ti strapazza un po' e ti permette di giocare alla povera
cappuccetto rosso che viene catturata dal lupo; ti fa fare delle cose a
letto che di tua inziativa non avresti probabilmente avuto il coraggio di
fare; hai la fortuna di vedere in lui un tipo brillante ed intelligente, il
che ti consente di andare a letto con un uomo che consideri "un gran figo"
(cosa che la maggior parte delle signore sposate e di quelle che hanno il
fidanzato ufficiale se lo scordano); da quello che dici immagino pure che
ogni volta che ti si avventa addosso tu ti ecciti non poco (quando molte mie
amiche agni tanto si "sfogano" a raccontarmi che non si bagnano più
dall''84).
Insomma, ti fa giocare, non ti annoi, lo vedi come un dio, ti bagni... oh,
ma che cosa vuoi di più dalla vita??? [*]
Ciao,
Davide
[*]
Questa mia domanda retorica mi fa pensare alle due canarine che si
incontrano il giorno dopo che una di loro è uscita con un canarino appena
conosciuto.
<<Dài - dice l'amica a quella che ha avuto l'appuntamento - racconta,
racconta: come è andata ieri sera?>>
<<Lascia stare, era uno di quelli che si danno un gran da fare per
dimostrare che pensano solo al tuo piacere. Ha voluto che mi sdraiassi ed ha
cominciato tutto premuroso a becchettarmi *lì* con quel suo beccuccio. Non
la finiva più.>>
<<Beh, ma cosa vuoi di più dalla vita???>>
<<Un tucano!!!>>

 avuto il coraggio di fare; hai la fortuna [cut]
Ah beh, si beh,
Davide, forse non hai letto tutto il thread. Ti manca la parte del cavallo.
Del cus'e' ? Del cavallo.
Povero anche il cavallo.
Insomma la nostra Sabina, comprensibilmente, non è entusiasta di tutte le
fantasiose iniziative del master. *E qui non si scambi il tono scherzoso
dell'incipit con mancanza di rispetto*. Si sdrammattizza una situazione in
risposta al tuo msg. sdrammatizzante, ma si capisce benissimo la
problematicita' e la difficoltà di Sabina, che è seria.
Ora, a tutti noi può capitare di trovare persone dai gusti particolari.
Ricordo personalmente una volta una ragazza che voleva realizzare con me
particolari fantasie riguardo a botte, coltelli e financo situazioni in
luoghi sacri. Però normalmente quando si palesano gusti così contrastanti
(io perdo facoltà erettive anche quando solo si accenna a prendermi a
ceffoni) le si manda a quel paese, anche coloritamente, e si rimane, se va
bene,  amici. E si consiglia loro di trovare l'anima gemella su qualche
bacheca annunci.
Se invece ci si rende conto che *non si riesce* a uscire da una situazione
che si è chiaramente detto che si trova sgradevole, e si usano le parole
"ossessione", "dipendenza", etc., allora mi sembra ingiustificato il non
volerne parlare con qualcuno esperto. E se si rifiuta categoricamente ogni
aiuto da un professionista, effettivamente perchè non bere l'amaro calice
fino in fondo ? Ossia fino a quando, di cio' che non piace, non se ne ha
abbastanza. Se così e'.
adesso me ne vado davvero per un po'
saluti
z

 che è seria.
Ma io non metto in dubbio che la sua sia una "difficoltà seria".
Dico solo che io non riesco a vedere alcuna "difficoltà", e vorrei che mi si
spiegasse in cosa consiste questa difficoltà.
Figurati che a me la sua situazione sembra addirittura eccitante. Voglio
dire che nella mia fantasia, se io fossi una donna, ci proverei un bel gusto
a dare fondo alla parte di me che vuole essere "dominata sessualmente".
Magari dopo un po' -purtroppo- mi annoierei, oppure mi stancherei di vivere
quella mia dimensione, e allora magari proverei a vivere una avventura
diversa, come -che so- il piacere di avere una relazione in cui sarei io a
dominare psicologicamente, come potrebbe essere una relazione con un bel
ragazzone più giovane e/o inesperto di me.
Poi magari mi verrebbe anche voglia di un "rapporto alla pari", eccetera
eccetera.
Ma non mi sognerei mai di negare ad una delle molteplici componenti della
mia personalità il diritto di manifestarsi e di godersi qualche mese e/o
qualche anno di piena soddisfazione.
Se mi accorgessi di avere in me delle fantasie alla "Histoire d'O" le
accoglierei come tutte le altre fantasie, come una delle tante componenti
della mia sessualità, senza vedere in esse qualcosa di "estraneo", o
qualcosa da cui "liberarsi".
Come ci si può "liberare" da se stessi se non conoscendosi ed accettandosi?
Ecco, io se fossi una donna e mi accorgessi di aver anche voglia di essere
"O" sarei felicissima di trovare un uomo che mi consente di "giocare" quel
ruolo senza farmi veramente del male (sto parlando di lesioni fisiche
permanenti ed invalidanti, tutte cose "veramente serie" di cui è giusto che
si occupi la magistratura, ma qui non mi sembra il caso, almeno da quel che
si è detto).
Poi magari un giorno la cosa finirebbe. Mi accorgerei di avere esaurito la
"carica" che mi attraeva in quella fantasia, di non essere più interessata
ad essa. Il tipo che mi chiedesse di legarmi e "umiliarmi" mi apparirerebbe
come un signore di mezza età con un po' di pancetta e pure un po' sfigato,
ed anche questo non sarebbe né "bene" né "male", ma sarebbe solo la fine di
un'epoca, di un gioco, l'esaurirsi di una fantasia.
Magari a quel punto mi accorgerei di albergare in me altre "perversioni",
come quella di mettermi con l'uomo "giusto", un mio coetaneo, di buona
conversazione, una persona che sappia valorizzarmi come persona e non solo
come oggetto sessuale, una persona che sappia rispettarmi come donna, uno
che rispetti il mio diritto di realizzarmi nel lavoro, col quale fare sesso
ogni domenica mattina stando attenti a non svegliare i bambini, eccetera.
Ed anche questa sarebbe una cosa da vivere, che potrebbe durare per sempre o
finire domani.
Quello che non capisco è perché di tutte le fantasie che una si rende conto
di avere ("la brava mogliettina", "O", "Emmanuelle", "la vamp(ira)", "la
nave scuola", "la donna emancipata che cerca un uomo che la rispetti come
persona", "l'infermiera", "la maestrina severa", eccetera eccetera eccetera
eccetera) una deve dire che alcune sono "buone" e altre sono "cattive".
O meglio, si può dire che alcune sono "cattive", e sono quelle dove qualcuno
si fa male *davvero*.
Ma, come dicevo, questo non mi sembra affatto il caso.
Anche perché la nostra amica non dice che le ha provocato delle lesioni
permanenti e/o invalidanti, ma dice semplicemente <<pensate a quanto di più
disgustoso possa comprendere il campo della devianza sessuale>> ed il *mio*
problema è che non riesco a pensare a delle cose "disgustose" senza avere
l'impressione che possano essere *anche* "gustose".
Fra tutte le cose che mi vengono in mente le uniche che potrebbero essere
veramente pericolose (a parte le solite mutilazioni, che fin'ora abbiamo
escluso) le uniche cose -dicevo- sono l'essere obbligati ad avere rapporti
non protetti e occasionali con degli sconosciuti (ecco, in questo caso
sarebbe opportuno vedere di darsi una "regolata") e poi qualche altro
inconveniente minore, come ad esempio il fatto che le feci contengono
diverse sostanze piuttosto tossiche, come lo scatolo ed altre (ma già
l'urina, per quello che ne so, è originariamente asettica, e a meno che uno
non sia ammalato non pone grossi problemi, se non un maggiore carico di
lavoro da parte dei reni; i numerosi esperti che frequentano il ng potranno
eventualmente correggermi).
Insomma, torno a dire che stando a quanto ci racconta Sabina io ancora non
riesco a vedere qualcosa di cui  ci si debba assolutamente "liberare", e
tanto meno delle "dipendenze".
Il che non implica -lo ripeto- che la nostra amica non abbia veramente dei
"problemi seri". Dico solo che *io* non li ho capiti, e chiedevo che mi si
spiegasse la cosa un po' meglio.
Sempre se si può e se ne ha voglia.
--
Ciao,
Davide

 vere e più realistiche, concordo in pieno con te Elrond
E' VERO ... *però* c'è la questione che in amore (se di questo si tratta
...) ci si deve sentire "attratti" dal partner (che è tutta una roba non
volontaria, per non parlare di inconscio), e se (malauguratamente!) il
partner che ci attrae appare/è "penoso" alla volontà cosciente ... CHE SI
FA?
Lasciatemi dire che "uccidersi l'amore dentro" significa ritrovarselo
*morto*, POI. Il che (soprattutto in casi come questo) significa che -non
avendo "consumato" fino in fondo la "pena" del rapporto (fino a che il
partner *non ci attrae più*)- ... e scegliere di fuggire, può comportare che
si resti *fissati* in quel rapporto, con la (ampia!) possibilità di
imboccare indefinitamente la prassi della *coazione a ripetere*, e passare
indefinitamente da un rapporto penoso all'altro. Ciò perchè "l'amore morto"
non trova modo di scegliere obiettivi diversi ... e diventa
involontariamente necessario ripartire (ogni volta!!!) *da lì dove s'è
morti*.
Non mi permetto certo di dare consigli ... ma considero "interessante" che
Sabina abbia cercato un confronto, partendo dal rapportarsi *criticamente*
con quello che *sa* di quella relazione, e -in defintiva- contrapponendo*SI*
(nella sua funzione cosciente/volontaria) alla funzione involontaria che la
fa dipendere (per "attrazione") da quel suo partner.
Credo che Sabina possa/(debba) considerare questo *suo* atteggiamento
critico come *l'inizio* di un processo trasformativo che -se ella lo
coltiverà- porterà *certamente* a un conflitto psichico (che allo stato
delle cose è *inevitabile*) e dal quale quella "attrazione" uscirà (se ella
vorrà coltivare il conflitto in questa direzione ...) ridimensionata e
"gestibile".
COME vorrà *poi* gestire quella attrazione ... è affare suo; dico questo
perchè *non è affatto detto* che la decisione di "consumare fino in fondo il
rapporto" (pur consapevolmente con pena) significhi che alla fine del
processo di critica quel rapporto sarà automaticamente/certamente
interrotto/"perduto". E *forse* ... questa paradossale "rassicurazione"
SERVE a rassicurare la funzione involontaria a *lasciare sviluppare questa
fase critica*, senza alzare barriere. E' importante, questo, perchè ... se
la funzione involontaria non è preventivamente rassicurata che "niente è
perduto" (pur essendo necessario cambiare) ... la funzione involontaria ha
mille espedienti a disposizione ... e i "cambiamenti" (a questo punto
*inevitabili*) potrebbero risultare un salto dalla padella nella brace.
Se Sabina me lo consente ... *credo* che quel che può fare è "fare il tifo"
per la sua componente cosciente/volontaria/*critica* ... e cercare una
ALLEANZA con quella involontaria/(emozionale); avviare una "trattativa"
che -proprio partendo dal conflitto interiore tra quelle sue DUE funzioni-
tenda a trovare una mediazione accettabile per entrambe.
E poi ... sia quel che ha da essere!
Credo che le alternative a questo *intra-intervento strategico* siano solo
una repressione (dall'esito incerto, per non dire peggio ...), o un
consolidamento disperante/disperato di una condizione che ella sente ora non
più accettabile.
(tertium ... non datur)
Tanti auguri a Sabina ... e ciao a tutti. :-))
--
Vincenzo

 "liberare", e tanto meno delle "dipendenze".
Insomma, la soluzione sembrerebbe, leggendo cosi', che *debba farselo
piacere* (cosa che verrebbe automatica accettando le proprie fantasie, ruoli
diversi, etc. etc. etc.). E cosa che è invece impossibile, sempre nel
discorso dell'impossibilità di ottenere a volontà una spontaneità - che è la
cosa tra l'altro che le richiede il suo partner. Cioè il problema.
salutissimi
z

 piacere*
Eh, allora se vuoi leggere quello che ti pare fallo, mica te lo posso
proibire.
--
Ciao,
Davide

 --
Ciao a te e grazie del tuo intervento :)


 eccetera) una deve dire che alcune sono "buone" e altre sono "cattive".
Infatti il mio discorso non intende moralizzare sulle fantasie, " buone" o
"cattive".
A mio parere una fantasia è "cattiva" quando diventa un'ossessione, non
quando presenta contenuti più o meno "forti".
La zoofilia io la rifiuto a priori perchè la ritengo lesiva della dignità
degli animali, che ad essa non prestano evidentemente il proprio consenso.
Ma quanto a tutto il resto non penso davvero di avere una mentalità
censoria.
Anzi. La persona di cui stiamo parlando ha avuto ed ha il grande merito di
farmi scoprire e vivere molte fantasie che non sospettavo nemmeno
potessero piacermi, o che forse, semplicemente, rifiutavo a priori...
Forse è proprio per questo che sono così attaccata a lui, per la sua
capacità di fare conoscere a me stessa la Sabina che per tanti anni avevo
ignorato, in una sorta di percorso interiore (non solo erotico in senso
stretto, ma esistenziale) nel quale ha saputo e sa farmi da guida come
nessun altro...


 ambulatoriale"
Nella psicoterapia, per quel nulla teorico che so di essa, la "cura" è
affidata non tanto, o non solo, alle parole, ma al particolare rapporto
che si instaura tra terapeuta e paziente. In assenza di questo feeling (da
me ricercato senza esito per anni, vagando da un terapeuta all'altro a
caccia di quello che "a pelle" sentissi adatto a ricevere in cura la mia
vita interiore)ogni terapia mi pare destinata a naufragare nella gestione,
appunto, ambulatoriale ed asettica di problemi esistenziali ridotti (o
dovrei dire...degradati?) a definizioni dialettiche prive di calore e di
empatia...


 empatia...
Ma poi scusa: il tuo terapeuta l'hai già trovato, diciamo la verità!
E' LUI ...
Diciamocelo hehe
Quando avrai superato l'attaccamento nei suoi confronti, come l'attaccamento
nei confronti di chiunque, sarai cresciuta al punto da poterne fare a meno a
livello di bisogno. Così potrai frequentarlo quando ti pare e se e come ti
garba.
(da là in poi saranno tutti cazzi suoi, di lui intendo hehe).
Saluti

 Saluti
Ciao, buona serata :)


 circostanza della vita!
Beh,sì, ho un carattere piuttosto forte.
O, almeno, lo avevo prima di conoscere lui.
Che, in ogni caso, è assai più tosto di me (credetemi...), cavalli
permettendo...,)))
Ciao :)


 Ciao a te e grazie del tuo intervento :)
Grazie a te dell'attenzione!
Ciao a te e a tutti.
[1] non ha certo bisogno del mio sostegno o di una mia "interpretazione
autentica" :-)) ... ma credo che Davide P. intenda dire proprio questo:
perchè, *e come*, snobbare le pulsioni erotiche *così come si presentano*?
Laddove non snobbarle non significa prenderle acriticamente per buone ... ma
*non far finta* di non vederle, o fare come se non ci fossero affatto!
--
Vincenzo

perversioni anche sessuali
*******
Da ciò che ci riferisce, se lei vuole rimanere con lui dovrà farlo, *volente
o nolente* (o probabilmente, fingendosi volente, dato che ha scritto che lo
trova disgustoso  "pensate a quanto di più disgustoso").
E ora preparo le valige, domattina si va in settimana bianca. Se ci scappa
una storia con una mucca trentina vi racconterò :-)
saluti
z

 :)
scusa il super cut, Sabina, ma è questo il punto. Questa è la violenza
(fuori dai giochi *consensuali* dove si può far tutto) che lui fa.
ciao
z

 Forse è proprio per questo che sono così attaccata a lui, per la sua
capacità di fare conoscere a me stessa la Sabina che per tanti anni avevo
ignorato,
stavo pensando una cosa.
ora che non ignori più di essere *tu* una persona con certe fantasie e con
il "coraggio" di metterle in pratica... potresti metterle in pratica con
qualcun altro che non ti ricatta se non lo assecondi in tutto!
(ioper esempio il ricatto lo rifiuto in toto.)
metti che incontri qualcuno, sia pure "bravo ragazzo", e gli fai girare la
testa... tirando fuori anche le sue fantasie come il tipo ha fatto con te?
nessuno in fondo è condannato a vita a fare il bravo/a ragazzo/a. e se tu
hai imparato altri giochi, ora puoi giocarli/insegnarli aqualcun altro (meno
stronzo) e/o scoprirne degli altri (giochi, per te piacevoli) per conto tuo.
puoi essere un po' tu quella che guida, tanto per cambiare fantasia
--
ciao, Morgana la Fata
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Ha cioè desiderio di uscire dalla situazione e non vi riesce.
La vuoi "salvare" tu dal cattivone che non la merita?
Allora immagino che adesso sia arrivato il momento di dire che le donne,
poverine, si innamorano sempre degli stronzi, che le fanno tanto soffrire?
--
Ciao,
Davide

 permettendo...,)))
Sono contento per te.
Una come te se trova uno che non ha i cosi, dopo una settimana sviene dalla
noia.
Rischieresti il coma da sbadiglio.
--
Ciao,
Davide

 poverine, si innamorano sempre degli stronzi, che le fanno tanto soffrire?
di sicuro, molti romanzi rosa (tipo Harmony) si basano proprio su questo
stereotipo: lui altero e stronzo e donnaiolo, lei più o meno una qualunque;
lui sotto-sotto si innamora di lei (non si capisce bene perché) MA NON LO SA
(??!) fino alla fine del romanzo, momento in cui miracolosamente si
"ravvede" (?) e desidera vivere per sempe con lei; nel frattempo, gliene fa
vedere di tutti i colori.
e lei sopporta sempre perché non solo lo ama, ma anche "sente" che il di lei
amore lo cambierà... (??!)
ma il fascino della stronzaggine non prende solo le donne: devo dire che
*nella vita reale* ho visto vari amici maschi innamorati di donne "stronze".
pare che lo/la "stronzo/a" incontri...
forse si dà alla stronzaggine un valore aggiunto??
e anche nei film, il/la cattivo/a è spesso l'attore/il personaggio più
fascinoso...
forse dovremmo definire che cosa si intende per stronzo...
provo. uno/una che pensa solo per sé, solo al proprio interesse-piacere,
*manipola* per questo chiunque, *calpesta gli altri* se necessario al
conseguimento dei propri scopi, mente e non esita a fare il doppio gioco, a
tradire la fiducia, a fregare chiunque anche gli amici.


 Cosa devo fare per venirne fuori?
trattalo come lui tratta te. e non idealizzarlo.
"usalo" ma quando non siete insieme pensa agli affari tuoi, cerca di
conoscere gente e costruirti una vita in cui lui sia solo *uno dei tanti
particolari*; nel frattempo ti auguro di incontrare qualcuno che ti voglia
anche bene oltre a essere capace di giocare con te.
così (se lo usi come lui usa te) non ti sentirai più umiliata. mica glielo
devi dire: se/quando ti va, stai al gioco; se non ti va, non ci stai.
e ogni tanto, quando lui si fa vivo, fatti pregare e/o dagli buca. gioca lo
stesso gioco. vedrai poi come corre lui.
.... e se non corre, almeno ti senti meglio tu
--
ciao, Morgana la Fata
PS: questa storia del cavallo mi fa schiantare dal ridere e mi pare davvero
solo una fantasia. non penso che un cavallo si lasci mettere le mani addosso
con tanta facilità; i cavalli scalciano per molto meno. mi sembra *un bel
po'* una presa in giro


 Un bacio a tutti e molti auguri.
Premesso che sono *assolutamente* d'accordo con quanto scrive Davide 
Pioggia, a me pare che tu voglia *solo* cambiare "gioco" e non relazione 
o partner, anche perché mi sembra abbastanza difficile che si riesca a 
mantenere una relazione di ben 4 anni con una persona che "umilia, 
ferisce, non ama" e nello stesso tempo mantenere l'autonomia e il 
distacco che tu dimostri di avere scrivendo qui: 4 anni di umiliazioni, 
di mortificazioni, di ferite, ecc. *schiacciano* allo zero qualsiasi 
buon livello di autostima; e ancora poi, considerando che tu definisci 
lui "geniale". Oltretutto poi, le relazioni fondate solo sui "giochi 
sessuali" durano circa... 9 settimane e 1/2, di certo non 4 anni... non 
sarà per caso che nel vostro "gioco" hai coinvolto anche noi, dato che 
qui hai scritto guardacaso proprio la sera che lui ti ha inflitto una 
"punizione"? ;-)
Dimmi cara, per caso a lui hai detto di aver mandato il post e ora 
leggete insieme le nostre risposte? :-D
Scommettiamo che vi divertite insieme a scandalizzare un po' di 
psicologi parrucconi con storie di cavalli, bondage e pissing, e in noi 
avete cercato un'altra frontiera della vostra complicissima 
trasgressione? :-D
Se fosse così sarei molto più contenta che se fosse il contrario, invece 
se mi sbaglio non aggiungo altro perché oltre i preziosissimi e 
massimamente competenti suggerimenti di Vincenzo non credo sia possibile 
andare, auguro in ogni caso Buon Anno a te (e un pochino pure a lui, che 
come tutti i mascalzoni è pure un po' simpatico). :-)
Divertiti cara che la vita è breve e si è giovani per così poco tempo. ;-)
Ciao
Saja
P.S. ti ha telefonato almeno, dal 31 ad oggi? ;-)

 amore lo cambierà... (??!)
Peccato che poi i sopraccitati romanzetti non ci tengano aggiornati sul
contenuto della metamorfosi dello "stronzo" in "principe azzurro". Tenuto
conto dei suoi trascorsi, riuscirà o non riuscirà a restare intrigante
anche dopo la "redenzione"? Non lo sapremo...MAI....:))))


 Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


 persona che ciascuno di noi è.
..insomma, viversi nella propria "integrità",( mantenendo la capacità di
valutare i fattori antagonisti in gioco ) e non "facendosi a pezzi" (nel
significato ambivalente dell'espressione, ovviamente)
Ciao :)


 Il 03 Gen 2004, 19:25, (sabina) ha scritto:



Sicuramente sì, è un'ipotesi che già ho valutato come praticabile.
Purtroppo, però, l'attrazione per la persona di cui parliamo non è solo
erotica, e in questo senso, almeno per ora, devo dire che non mi è mai
accaduto di sentirmi sessualmente tanto attratta da qualcuno da pensare di
poter tradire davvero l'uomo con cui, tra mille alti e bassi, sto...


 Sono contento per te.


Appunto.
Meglio gli sconquassi emotivi che i comi da sbadiglio.
Almeno fintantochè non si sia individuata e resa operativa la fatidica
"terza via"...


tradire la fiducia, a fregare chiunque anche gli amici.
Questo e' lo stronzo in generale, ma secondo me vanno distinti i due
tipi: quello inteso in senso etico (eh, se Aristotele avesse saputo a
che cosa avrei ridotto certi concetti...) e quello in senso relazionale,
rispettivamente "covert" e "overt". Due esempi per chiarire: 
1) io (come tutti in qualche situazione, sentimentale o meno: poi c'e'
chi lo e' piu' spesso e chi quasi mai) sono stato uno Stronzo Etico
quando andavo a casa della mia allora fidanzata, e, invece di dormire da
lei, la salutavo teneramente dicendo che dovevo andare a casa a dormire
perche' la mattina dopo dovevo lavorare prestissimo; poi andavo a
prendere un'altra ragazza che smontava tardi dal lavoro, o andavo in
discoteca a cercare femmine disponibili. Pero', con lei, sempre buono,
gentile e il regalino e la serata romantica e quant'altro, mai un
contrasto: perche' avrei dovuto? E' una persona dolce, simpatica,
gradevole. Poi ci siamo lasciati "bene" e siamo rimasti amici, ora non
la vedo da un paio d'anni, ma ci sentivamo da amici anche dopo che si
era sposata
2) il fidanzato di una mia amica e' abitualmente, con lei, uno Stronzo
Relazionale: all'interno di un rapporto pluriennale pratica tutte le
ripicchette, i litigi, le svalutazioni, le trascuratezze, le
imposizioni, le pretese, i "vado con i miei amici". Lui c'e' e non c'e',
rarissimi i regali, le tenerezze, le sorprese. Una relativa chiusura con
egoismo, che su di lei rende l'effetto di "forza"
Ora, lo Stronzo Etico e' forse piu' criticabile moralmente, ma ha due
grossi plus: non fa soffrire direttamente nessuno e opera con stile,
educazione, civilta'. Il suo eventuale fascino non e' nell'essere
stronzo: e' nel non sembrarlo.
Lo Stronzo Relazionale potrebbe a sua volta essere distinto in un tipo
volontario, consapevole, manipolativo (e questo mi pare il caso
dell'uomo di Sabina) e in un tipo involontario, naturale, che
semplicemente trova chi accetta la sua maleducazione e la interpreta in
modo distorto (il caso del fidanzato della mia amica), e in quella
nicchia vivacchia: questo genere di stronzo non puo' puntare molto in
alto perche', al contrario dell'altro sottotipo e dell'altra categoria,
non ha sufficienti abilita' sociali.
-- 
ciao,
Elrond

possa essere "addomesticata"...
Non saprei. Ci ho pensato un bel po' e ho scoperto di non avere
opinioni. Mi interesserebbe molto leggere quelle degli altri, cosi'
magari le parassito :-)
-- 
ciao,
Elrond

 significato ambivalente dell'espressione, ovviamente)
P R E C I S O !
Ciao! :-)
--
Vincenzo

 *nella vita reale* ho visto vari amici maschi innamorati di donne
"stronze".
Ti prego, fata ...
non *mi* sputtanare cosě !
Ciao ;-))
--
Vincenzo codadipaglia :-))))

 permettendo...,)))
:-)))) la penso esattamente come Davide : il 99% delle donne vuole un uomo
"piu' forte" di lei. l'hai trovato e, visto che ti piace, te lo tieni.
se posso permettermi di dirtelo: ho l'impressione che state giocando, come
in tutte le coppie, un gioco di ruoli.
quando/se ti dovessi scocciare *davvero* ... ci metteresti 10 secondi a
mandarlo a quel paese.. esattamente come quelli che non smettono mai di
fumare perche' "gli piace assai"... anche se si strappano i capelli per
quello che c'e' scritto sopra i pacchetti di sigarette.
:-)) ciao
Amelia convinta che sarebbe meglio, ogni tanto, giocare giochi nuovi.. ma e'
difficiiiileeeeeee

 quello che c'e' scritto sopra i pacchetti di sigarette.
Sicuramente lui piace, intriga e affascina una parte importante di me.
Ma l'altra parte di me lo detesta.
Non pensate che sia tanto facile prendere, in questi casi, una decisione
risolutiva univoca e senza strascichi emotivi, nell'uno o nell'altro caso.
Come ha detto Vincenzo, le due parti in conflitto, dentro di me, devono
trovare un'alleanza statuita su basi diverse rispetto ad ora (in cui
prevale alternativamente l'una e l'altra parte)per vivere questo rapporto
in maniera unitaria, senza scissioni interiori che mi logorino nella mente
e nell'anima.


 >possa essere "addomesticata"...
 La penso anche io così.
Provo a lanciare un'ipotesi. Chi non sappia rinunciare alle emozioni
elargite nei menage sempre burrascosi e sempre sull'orlo dell'aleatorietà
che si intrecciano con questi personaggi, non potrebbe cercare altrove la
stabilità, l'affetto, l'affidabilità? Va da sè che si tratta di una
soluzione di compromesso, ma io, per esempio, se dovessi incontrare
qualcuno in grado di darmi quello che non ho dal mio attuale "compagno"
(virgolettiamo...)penso che istintivamente cercherei di conciliare i
duplici ordini di esigenze dividendomi tra queste due persone.
E' immorale? E' schizofrenico? E'...semplicemente...umano? 
O sarebbe, soltanto, un rimedio peggiore del male?


 risolutiva univoca e senza strascichi emotivi, nell'uno o nell'altro caso.
temo che sia una decisione che non e' facile *mai* se davvero si e' davanti
ad una scelta vissuta come "risolutiva" ed "univoca" tra due  desideri
importanti.
in realta', al posto della parola "desideri" .. mi veniva da dire "parti".
ma la parola "parte", come Vincenzo insegna, non e' una buona parola.
significa scissione del sè ... e magari fa venire in mente una pluralita' di
parti-individui costretti a coabitare dentro lo stesso corpo.
ed invece sono semplicemente i desideri, i sogni, le esigenze interiori a
trovarsi in conflitto tra loro.
forse.. l'unico modo per uscirne... e' adottare qualche tecnica di
"organizzazione":
si fa una scaletta dei propri desideri ... e poi gli si assegna un punteggio
di priorità.
e poi .. si lavora alacremente per raggiungere l'obiettivo/desiderio che ha
il punteggio piu' alto...  ricordando uno dei punti fondamentali di "solo
per oggi".
- solo per oggi mi faro' un programma: forse non lo eseguiro' a puntino, ma
lo faro'. E mi guardero' da due malanni: la fretta e l'indecisione.
:-)) ciao
Amelia

 O sarebbe, soltanto, un rimedio peggiore del male?
:-)) com'e' che faceva quella canzone? **depende**
come si fa a rispondere a una domanda cosi' soggettiva?
mettiamola cosi' :
se una persona ritiene che la Fedelta' Fisica sia un Valore Assoluto ... la
soluzione del tenere un piede in due scarpe .. la manderebbe dritta all'
inferno (luogo molto terreno in cui si espiano le colpe delle quali ci
autoaccusiamo)
se si ritiene, al contrario, che gli atti fisici siano una "ginnastica
divertente" e niente altro che questo... e' probabile che La Soluzione stia
proprio nel tenere il suddetto piede nei due stivali: uno per le coccole e
le tenerezze e le sicurezze... e l'altro per il resto.
di certo .. la soluzione ottimale (e meno faticosa) sarebbe trovare una
persona che rappresentasse la quintessenza delle nostre migliori
aspettative... ma purtroppo, imho, questo ha il sapore della favoletta ... e
allora, come dicevo prima, forse e' meglio fare una check list delle cose
**tassativamente** indispensabili, di quelle molto gradite,  e di quelle su
cui si e' disponibili a sorvolare.
Amelia

 poter tradire davvero l'uomo con cui, tra mille alti e bassi, sto...
mi pare che avessi scritto che per te la cosa rappresenta un'ossessione
e dici di volerne uscire perché non ti ama e ti calpesta.
ora tutto sta a vedere (secondo me) *quanto* ti senti calpestata, perché
se ti senti *davvero* calpestata e non rispettata, il rischio di perdere
la stima di te stessa esiste e dal mio punto di vista è la cosa più
grave che possa succedere.
intendo dire: se è un gioco ed è divertente (sia pure al limite), è un
conto; se invece subisci (al di fuori del rapporto erotico in sé) più di
quanto vorresti, a forza di subire ci si fa del male (da soli) secondo
me. 
*sbagliamo a ritenere che la tal persona che ci calpesta possa farci
felici*.
in altre parole: come si fa ad amare chi ci calpesta?
forse che amiamo essere calpestate?
per gioco, è un conto; "sul serio", diventa un logoramento di sé.


 ogni caso, persevera...
quindi se tu sei stufa dei giochini (nel senso di tattiche tira-e-molla)
ma lui non è stufo (anzi magari trova gusto proprio in quello), non vedo
altra scelta: o giochi quel gioco che piace a lui, o molli...
intendo dire che non vedo come puoi convincerlo a cambiare gioco.
(forse solo provando a mollarlo davvero; ma esiste il rischio che lui se
ne freghi, dopo tutto... se ho capito bene)
ma... leggendo quanto scrivi sopra. ci sono effettivamente (e
realisticamente) basi per parlare di stabilità e fiducia? reciproca?
in questo rapporto che dici?
uhm.
mica sempre si può trasformare un amante in un fidanzato.
magari lui si annoia a fare il fidanzato


 qualcosa sulla mente di chi lo consuma
se è per questo, non ci sono solo cose ributtanti, in questo filone.
faccio due esempi di opere letterarie di valore? Orgoglio e Pregiudizio
di Jane Austen e anche Jane Eyre di Charlotte Bronte.
li ho letti tipo 25 anni fa, per cui può darsi che sbaglio qualche
dettaglio, ma incarnano LA Fantasia femminile: IL Grande Figo (altero,
burbero, distaccato, fascinoso, donnaiolo, ironico, di successo, ricco,
belloccio e/o comunque fascinoso) che "per magia" si innamora
*perduta-mente* della signorina qualunque.
la cosa più stramba (imVho) è che il tipo in questione di solito NON LO
SA. pertanto si comporta come se la ignorasse (la ignora!) o addirittura
ne fosse infastidito o la odiasse (in pratica agisce causandole una
serie di dispiaceri e dolori assortiti), e quasi (senza quasi) *godesse*
nel vederla soffrire (!!).
e la lei?
accetta passivamente il tributo da pagare all'Amore (??!), quel
"destino" (??!) di sofferenza e
a) povera negletta bruttina e un po' sfigata, sa di non avere speranza
(razionalmente; ma sotto-sotto... crede alla magia!)
b) non sa nemmeno lei di amarlo con tutto il cuore l'anima e le viscere
(ma si arrovella e fa *come può* tira-e-molla)
c) verso la fine del romanzo diventa per magia bellina (o bella) e a
volte un po' ricca pure lei.
in ogni caso, il Romanzo finisce bene: si sposano (!) o almeno resta
sullo sfondo questa speranza ("domani è un altro giorno" e *prima o poi*
(??) ce la farò a riconquistarlo, firmato Rossella O'Hara)
questa dell'*amore inconsapevole che comunque lavora sotto* per
costruire la felicità di entrambi, che *senza saperlo* sono comunque le
Due Metà dell'Essere Ideale (di platonica memoria) è una colonna
portante dei romanzi (più o meno rosa).
portato alle estreme conseguenze, l'uso e consumo di materiale cartaceo
e non (anche novelas e soap operas) che ripete allo sfinimento lo
stereotipo del Bel Cattivone che fa soffrire nei sentimenti la
femminuccia fino alla fine (a volte quasi fine fisica, di lei
naturalmente) MA poi la sposa, mi pare pornografia al femminile, come se
fosse l'altra faccia della fantasia maschile (rappresentata nei
giornaletti e film porno) della Femmina Vorace che ci sta subito e in
ogni modo posizione, situazione ecc.
lo dico senza moralismi: semplicemente, mi pare così, che i due sessi si
eccitino in questo senso con stimoli completamente diversi, direi quasi
opposti...
-- 
ciao, Morgana la Fata
PS: sullo Stronzo ci sto pensando; scriverò un altro post di risposta

 anche dopo la "redenzione"? Non lo sapremo...MAI....:))))
ora parlo senza riferimento alla situazione da cui è stato originato il
3d (anche perché, non conoscendo le persone, non avrebbe senso
accostarle a queste ipotesi).
vedo due possibilità, dall'osservazione sia della vita e sia dei
romanzi:
a) il Bel Cattivone Donnaiolo *tende a restare donnaiolo*, mantenendo la
sua identità; magari nel frattempo diventa meno Bel (o anche meno
Cattivone).
b) il BCD diventa pantofolaio
non so francamente quale delle due ipotesi sia più terrificante per una
vita vera; l'ipotesi b) era stata rappresentata in Jane Eyre e io
personalmente non l'ho trovata per niente eccitante.
nella vita vera, ho visto più spesso bravi ragazzi/e tirar fuori il lato
brillante e vivere serenamente se si sono accoppiati con persone che non
erano dei Vampiri 


Vincenzo codadipaglia :-))))
LOL, ma che c'entra: le associazioni di idee ci vengono quasi "nostro
malgrado" :-)) sai come va: quelle cose che fa l'inconscio... :-)))
ma stavo pensando sempre all'aspetto più misterioso (per me).
cioè il fatto che sotto-sotto siamo spesso (non dico sempre) convinti
che il nostro amore sia/debba essere necessariamente (anche contro
l'evidenza di un comportamento che di-mostra il contrario) ricambiato
dallo/a Stronzo, e che in ogni caso il nostro Amore lo cambierà. 
"Amor, ch'a nullo amato amar perdona..." con buona pace del Poeta, una
delle più Grosse Balle della letteratura. 
imho
-- 
ciao, Morgana la Fata
PS: resta da chiedersi poi un'altra cosa.
SE il nostro Amore cambiasse effettivamente lo Stronzo, saremmo contenti
così, oppure cominceremmo ad annoiarci e correremmo a cercarci un altro
Stronzo?

ogni modo posizione, situazione ecc.
Sottoscrivo: credo anzi che sia una visione piuttosto condivisa
-- 
ciao,
Elrond