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Titolo: Ma come si fa ad accettarsi?

Come posso fare a volermi un po' di bene?
Ho 32 anni, ora un buon lavoro, un appartamento tutto mio e un
fidanzato che mi ama alla follia, eppure non sono felice.
Non riesco a perdonare il mio destino e la mia famiglia per quello che
è ho dovuto passare.
Per ottenere quello che ho ora ho fatto una fatica immensa. 
Mio padre (ora morto per fortuna) era un egoista, immaturo,
probabilmente affetto da personalità narcisista, non ha mai fatto
niente per la famiglia ma tutto per se stesso a discapito di tutti
noi, mia madre molto debole, innamoratissima, convinta di essere
fortunata ad avere trovato un uomo cosi' brillante e intelligente, non
è mai riuscita a farsi rispettare e a far si che mio padre rispettasse
me e mia sorella.
Non entro in dettaglio ma alcuni episodi sono ai confini della realtà.
Non sono stata una bellezza, i miei lineamenti sono molto maschili e
grossolani. Mio padre non mi ha mai fatto un complimento o un
apprezzamento, (l'unico che mi ricordo: beh truccata cosi' non fai
neanche tanto schifo).
L'ho fatta breve ma ci sarebbe un libro da scrivere.
Forse avrebbe voluto una bambina piu' bella, non so. Mi ricordo i
commenti volgari che faceva quando vedeva una qualche ragazza carina.
MI ferivano molto e credo che ferissero anche mia madre.
Fatto sta che ora, credo a causa di questo suo comportamento ho un
rapporto terribile col mio corpo, mi sono già sottoposta a tre
interventi di chirurgia estetica. Ma mica si possono fare i miracoli.
Ogni commento negativo riguardante il mio aspetto fisico mi ferisce
profondamente. Non riesco ad avere una relazione con donne piu' belle
di me.
Anche l'approccio con il sesso maschile è avvelenato da pensieri
riguardanti il mio aspetto.
Il mio psichiatra mi ha detto che una delle cose che devono succedere
in una bambina perchè acquisti sicurezza è credere di avere "sedotto"
il padre. Io mi sono sempre sentita brutta e vergognata del mio
aspetto.
In casa mia io e mia sorella dormivamo nella stessa stanza dei miei
genitori ed io nolente cmq assistevo ai loro rapporti sessuali.
Tentavo di non sentire nascondendo la testa sotto il cuscino ma non
c'era verso.
A lui non interessava che dovessimo dormire tutti nella stessa stanza
e che io non avessi una mia cameretta dove studiare o dove poter avere
un po' di privacy.
Inoltre in giro per casa, a portata di mano c'erano molti giornaletti
pornografici che io ho potuto vedere già dall'infanzia, pensate voi
che immagine potevo avere della sessualità. E difatti ora ho una
sessualità molto disturbata, non mi piaccio, non mi lascio andare, non
mi rilasso, non godo delle carezze, non bacio il mio ragazzo perchè mi
fa schifo baciare con la lingua, non raggiungo l'orgasmo con la
penetrazione cosi' come  succede alle altre. Insomma la mia sessualità
mutilata non mi piace e sono convinta che se avessi avuto un'altra
infanzia le cose sarebbero state ora molto diverse.
I pensieri negativi che si presentano all'inizio di un rapporto
sessuale sono talmente tanti che ora non faccio sesso da parecchi
mesi.
Sono andata via di casa a 18 anni, non appena trovato lavoro. Ma
questo mi ha impedito di studiare (quando ero a scuola ero sempre la
prima della classe).
Anche questa cosa mi pesa molto.
La mia attuale sessuologa (dalla quale mi ha spedito il mio
psichiatra), mi dice che per fare progressi devo imparare ad
accettarmi, grazie tante.... ma come si fa? Non appena la vedo le
stringerei le dita intorno al collo, lei cosi' alta, bionda e
filiforme, da poco felicemente sposata, e cmq laureata...
Quando sento qualche infermiere che la chiama "dottoressa" divento
verde di rabbia....
E poi immagino la sua sessualità cosi' soddisfacente.....
Come faccio ad uscire da questo mare di merda.... sono anni ormai che
sono in terapia, e mica dal primo che passa, da veri e propri luminari
ma non mi muovo di un passo.....
c'è qualcuno che ha avuto delle esperienze simile o che vuole darmi
qualche opinione?
grazie a tutti
tellina

 qualche opinione?
Ho un' amica che ha problemi simili ai tuoi, si è rivolta ad un terapeuta ma
*subisce* la terapia passivamente.
Spende un quarto del suo stipendio in psicofarmaci e aspetta.
Secondo me sarebbe utile per la mia amica, e forse anche per te, *aiutare il
terapeuta*, con tutte le proprie forze (anche sbagliando) a fare terapia.
Auguri, :-)) quivis.
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 fidanzato che mi ama alla follia, eppure non sono felice.
Ciao. Ho quasi quarant'anni, non ho un lavoro fisso, non ho un
appartamento tutto mio, e quasi tutto il mio tempo è dedicato
a prendermi cura di una persona non piu' autosufficiente. Non ho rapporti
sessuali da 5 anni (circa, non faccio calcoli precisi).
Sono felicissimo. 
Nella tua frase che ho quotato hai già dichiarato che
implicitamente, per te, essere felice vuole dire che sono rispettate certe
condizioni a priori. E se sono rispettate le regole formali diffuse (casa,
lavoro, fidanzato compreso nell'elenco di cose  supposte condizioni comuni
per essere felici) ti mancano altre cose dal tuo elenco.
Dall'elenco che ti sei fabbricata manca che il fatto che il passato
dovrebbe essere diverso da quel che è. Insomma, la classica condizione
Woody Allen ("Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere un altro").
Il tuo primo problema ovviamente non è nelle cose presenti, future e
passate che mancano all'appello del tuo elenco.
Il tuo primo problema è il tuo elenco.
Anche alcuni tuoi altri problemi sono collegati all'elenco.
Per esempio esiste un sotto elenco che programma la modalità dei rapporti
sessuali (devono essere accompagnati da baci con la lingua, carezze e
dalle modalità comuni "alle altre", e se ciò non bastasse, devono pure
essere soddisfacenti).
Cosicché prima di qualsiasi rapporto sessuale la tua mente esamina
l'elenco condizioni. Come stupirsi che non riesci "a lasciarti andare" ?
La spontaneità deriva dalla mancanza di condizioni, oltre che di
verifiche mentali, altrimenti si cade nei paradossi del volere mangiare
aglio volentieri (magari prendi qualche libretto di Watzlawick, è una
sana lettura).
E poi c'è l'elenco valutativo.
Si ha valore se si hanno certe forme fisiche, certi pezzi di carta, certi
comportamenti "normali" comuni agli altri, e se si è contenti di tutto
l'elenco. Altrimenti non si ha valore.
Secondo il mio modesto parere non ne puoi venir fuori se non attraverso un
"vaffanculo" di carattere cosmico e totale. Intendo dire un "vaffanculo"
che dici tu a tutto, al tuo passato, agli elenchi, alle condizioni, a me,
a te e a tutti, al valore di ciascuno e di qualsiasi cosa. Paradossalmente
anche al tuo voler essere diversa da come sei, compreso il fatto che
cerchi un rimedio. Fanculo anche al riuscire a dire questo "vaffanculo"
(insomma questa posizione esistenziale per cui fatico a trovare parole).
Il fatto è che non ci sono vie di uscita. Solo nella radicalità della
comprensione della mancanza di vie di uscita tutta la preoccupazione
del passato e del futuro perde valore, e acquista incredibile valore il
presente, e si riesce a godere del presente.
E pure questa comprensione della mancanza di via di uscita non è qualcosa
che possa essere ottenuto a volontà. Non esistono proprio vie di uscita,
nemmeno la via di comprendere che non vi sono vie di uscita.
A quel punto si è fuori.
Mi rendo conto che è difficile spiegare. Dovresti mandare in quel
posto pure me.
in bocca al lupo
z

 posto pure me.
 :-)))))))))))))))))
(mi intrometto).
Vacci, mi hai fatto 'felice'. Grazie, è proprio un bellissimo post :-)
alessandra 

mi hai fatto 'felice'.
sono contento.
Sfanculiamoci tutti felicemente :)
ciao
z

 Sfanculiamoci tutti felicemente :)
E allora, come costanzo diceva 'buona cravatta a tutti', io dico...
vabbč, lasciam perdere, va'...magari non hanno seguito il tuo discorso, e 
faccio un casino ;-) 

 Come faccio ad uscire da questo mare di merda.... 
Migliorando la tua autostima. Pensa:
1) Ho un fidanzato che mi ama alla follia, molte belle ragazze non ce
l'hanno
2) Ho un buon lavoro, molti laureati non ce l'hanno
3) Ho una casa mia, molti laureati e molte belle ragazze non ce l'hanno
In virtù dei punti 1), 2) e 3), posso benissimo formarmi una famiglia.
Concentrati su questi pensieri e solo su questi, e vedrai che tutto andrà
meglio ...
In bocca al lupo!
-- 
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 qualche opinione?
Sei una ragazza intelligente (bella consolazione, dirai...), solida, ma 
soprattutto hai un ragazzo che TI AMA. Dovrebbe renderti fiera: c'è 
qualcuno per cui TU sei tutto il mondo... questo qualcosa vale, no? E' 
qualcosa di cui andare fieri.
Per quanto riguarda il rimuginare su tuo padre, anch'io ho rimuginato 
parecchio sul mio (su tutti e due i miei genitori, per la verità) fino 
al giorno in cui, ad un certo punto, mentre rimuginavo ricordi dolorosi 
e pensieri neri ho pensato "sì vabbè, ma a me, _adesso_ a distanza di 
anni, A CHE MI SERVE ripensarci???". E ho smesso di rimuginare.
Da quella volta le cose non dico che si sono risolte da sole, però sono 
diventate meno pesanti: è come se a un tratto mi fossi tolto un peso dal 
groppone. Ora viaggio più leggero... fai anche tu così, non ripensare a 
quello che è stato, serve solo a stare peggio. E' morto, vaff****** e 
amen... FORMAT C: e reinstallare.

ciao Tellina,
ho letto il tuo post e devo dire che capisco tutto *tutto* il tuo
stato d'animo.
Specialmente il rapporto con la dottoressa e' chiaro. E' ovvio che tu
ti senta cosi'. Mi ci sono sentito anch'io, mentre leggevo, che pure
sono un maschietto.
Consigli da darti non ne ho. 
E sono intervenuto solo perche' ho capito tutta la vibrante rabbia per
quello che vivi.
Un bacio
Luigi

 Come posso fare a volermi un po' di bene?
Devi uccidere il "te che non sei" e cominciare ad adoperarTI per quello che 
sei.
Le guerre si vincono con i soldati che si hanno non con quelli che non si 
hanno.
Passa avanti.
Non vorrai micca dare la colpa alla tua infanzia o a tuo padre se TU ora sei 
così, vero?
Troppo facile.
Siamo noi a scegliere come essere, ricordatelo.
Ciao.