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Titolo: Dubbi sull''effetto della terapia.

Ciao a tutti, ho bisogno che qualcuno mi chiarisca dei dubbi sulla
terapia di coppia.
Vi ho già detto che mio figlio si è separato e che la coppia è
seguita da un terapeuta.
Mi avete spiegato che la terapia porta a sconvolgimenti nella sfera
familiare. Il mio dubbio sta in questo sconvolgimento, non tanto per
quello che riguarda gli adulti ma per quello che riguarda mia nipote di
2 anni e mezzo.
Su consiglio del terapeuta è stato completamente modificato il suo
ritmo. L'ho fatto notare ed il risultato è stato che mi hanno risposto
(terapeuta compreso) che errori fatti dai genirtori nell'educazione è
un problema loro. Ora mia nipote si sta chiudendo sempre più e
balbetta sempre più ha paura a parlare io che la vedevo più volte
alla settimana e il fine settimana era da me ora è un mese che la vedo
con il contagocce e sotto lo sguardo di mio figlio che mi intima di non
prenderla in braccio e mi tratta da deficente davanti alla piccola.
So che i primi 3 anni sono molto importanti per la formazione di un
bambino ora chiedo è giusto che per "curare" la coppia si debba
arrivate a portare una bambina di 2 anni da vispa e molto sveglia ad
una bambina che si sta chiudendo sempre più ?
Ciao 
Laila

 una bambina che si sta chiudendo sempre più ?
Dài per scontato che noi abbiamo concordato con te che la tua certamente 
bellissima nipotina stia in pericolo, in situazione di sofferenza abbastanza 
evidente. Questo però non possiamo saperlo - non ti offendere: saremmo dei 
cattivi amici, se accettassimo tutto quello che temi, e tutto quello che 
dici di vedere. Tu pensi che ci siano adulti vari, almeno tre - i genitori e 
il terapeuta - che non vedono quello che tu vedi, che non si accorgono della 
sofferenza della tua nipotina - la quale verrebbe, a mio giudizio, prima di 
qualsiasi altro chiarimento: ha la precedenza su tutto - certo, se un adulto 
sta per sparare a qualcuno, bisogna prima disarmare l'adulto, ma poi correre 
subito dalla bambina, e se non c'è niente di così drammatico, la bambina 
viene prima di qualsiasi altra questione. Non dico che i tre e più adulti 
che sbagliano rispetto a te non siano possibili. Però qui rischiamo di 
diventare una massa, di adulti che sbagliano, no?, se i tuoi fossero più 
timori che percezioni di realtà.
Quindi, quello che scrivi ha una sua gravità, una sua urgenza. Non puoi 
sapere se ciò che vedi è del tutto vero, né puoi risolverlo, qui.
Lo devi affrontare e risolvere là.
(Per dire la prima cosa che mi viene in mente: far presenti le cose che 
vedi, o ti sembra di vedere, al terapeuta - se non vuoi scontrarti con 
altri, per il momento - non potrebbe essere una via praticabile? Ad altri, 
del tuo prossimo non virtuale?)

lail...@yahoo.it
 ha scritto:

dico: ti si è rotto il tasto delle virgole? un altro po' e diventavo 
paonazzo!
per quanto riguarda i nipoti: il compito dei nonni è viziarli, lo sanno 
tutti!

 una bambina che si sta chiudendo sempre più ?
Come t'è già stato detto, nessuno (qui) può sapere come stanno le cose:
soprattutto dal punto di vista delle esigenze evolutive di "grandi e
piccini" di quel gruppo-famiglia specifico.
Ad ogni modo, e parlando in linea generale, è addirittura inevitabile
(non-evitabile!) che un/una bimbo/a (che faccia parte del sistema-in-cura)
risponda allo "sconvolgimento" tentando (in maniera standard!) di fare
resistenza al cambiamento; quando la resistenza al *necessario*
"sconvolgimento" viene espresso dai minori del sistema-in-cura ... è
questione di tempo: una volta rimossi i motivi che impedivano un *ordine*
... i minori sono i primi ad avvantaggiarsi dei nuovi equilibri
*necessariamente/opportunamente* "sconvolti".
Peraltro, Laila ... forse è il caso di tenere presente -sempre in linea
generale, beninteso ...- che quando in un gruppo-in-cura è possibile
osservare -per es.- che una dinamica edipica si sta svolgendo "a vantaggio"
di un minore che è riuscito a spuntarla sul genitore dello stesso sesso ...
ripristinare "sconvolgentemente" gli equilibri significa *per forza* far
cessare "il predominio" del minore vincente-edipicamente; *a lui* il
ripristino della supremazia del genitore EX-sconfitto non va giù; eppure *è
necessario* che il/la bimbo/a esca sconfitto.
Le (probabili ...) regressioni temporanee sono *niente* rispetto a ciò che
potrebbe capitargli se un "equilibrio" tanto malsano come "la vittoria
edipica" diventasse in lui una "esperienza formativa": molto più conveniente
(per lui, anche se egli "non ci sta") che *perda* una battaglia che pareva
già vinta: lo sconvolgimento che lo porterà alla "sconfitta" sarà ciò che lo
salverà.
Ora ... come è per "l'Edipo" ... può essere *per tutto*.
Ciao, Laila :-)
--
Vincenzo

una bambina che si sta chiudendo sempre piů ?
Vale lo stesso per la madre: perchč chiudersi e farsi trattare male
dal figlio?
--
Fernando Bellizzi
"Nulla č vero o falso, ma č il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

 Ora ... come è per "l'Edipo" ... può essere *per tutto*.
Secondo quanto mi dici è importante questa regressione per permettere
alla piccola di crescere in modo sano. Ma quanto sta succedendo quanto
può influire in futuro ?
Cioè fino a che punto devo preoccuparmi del disturbo delle balbuzie  e
di questa chiusura che avvviene in un momento importante della
formazione sia per quanto riguarda il futuro del linguaggio che per
quanto riguarda la sua timidezza.
La mia paura è che si trovi a rivivere le stesse esperienze di blocco
che ho avuto io e che ha avuto anche il padre (mio figlio) e come nonna
si desidera il meglio per i propri nipoti ancora più dei figli.
Ciao Vincenzo
Laila

 dal figlio?
Sempre senza nessun riferimento al fatto specifico esposto da Laila ...
perchè credere *pregiudizialmente* che ciò che è *cambiamento* (... tanto è
vero che Laila ne parla con sorpresa) sia un cambiamento "sbagliato"?
Noi NON SAPPIAMO come stanno le cose (e "faccio il tifo" per Laila :-))) e
nondimeno Laila mi scuserà se la prendo a pretesto per dire che quando si è
*comunque* coinvolti in una terapia di famiglia ci si *dovrà* pur aspettare
che qualche cambiamento ci coinvolga: anche "sorprendente"; anche di
contenuto tale da far sorgere dubbi; anche tale da coinvolgerci *di persona*
... noi che credavamo di "non entrarci niente".
Questo, *naturalmente* non esclude la legittimità che "i dubbi" vengano
espressi, "ma" -se si ha sale in zucca- bisognerà pur mettere in conto che
quando si esprimono i dubbi "forse" si sta *solo* tenendo il COMPORTAMENTO
STANDARD di *resistenza al cambiamento* ... necessario.
In casi come questo ... la persona che esprime i dubbi-in-buona-fede imho
*non può/deve* essere "rinforzata" in quell'atteggiamento: imho, piuttosto
dovrebbe essere messa in guardia dal fatto che *è normale* avere
dubbi-in-buona-fede quando si è coinvolti nel cambiamento di un sistema del
quale si fa parte.
E che -nei confronti di tali dubbi- "è bene" ... essere dubbiosi! :-)))
Ciao, Fernando :-)
--
Vincenzo

quale si fa parte.
Ed è importante che questi dubbi siano espressi all'interno del motore
del cambiamento che è la sede della terapia, dato che è lì che vanno a
finire tutte le misure prese ed è lì che verrà confezionato l'abito
che dovrà indossare la nuova famiglia..
Altrimenti si rischia che chi sta zitto, non mangia.
Come succede nei nidi dei bambini appena nati.
L'infermiera poco coscienziosa dà da mangiare solo al bambino che
piange, e quello che sta buono, sta buono, e quello che urla poco
viene sopraffatto da quello che urla più forte.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]


si desidera il meglio per i propri nipoti ancora più dei figli.
Ma questa paura è importante che venga fuori nella terapia, dato che
sei comunque uno degli elementi coinvolti, e questa tua preoccupazione
comunque va ad influrire sulla situazione familiare.


 sedute.
la terapia di cui parla Laila  e' *di coppia*.
la coppia e' moglie-marito (nuora-figlio).
la coppia non e' mamma-figlio.
dubito che Laila possa partecipare fisicamente, non invitata,  a quella 
terapia.
ciao :-))
Amelia rompic.

 E che -nei confronti di tali dubbi- "č bene" ... essere dubbiosi! :-)))
Infatti la cosa che mi ha fatto infuriare e non "accettare" la terapia
č stato il comportamento del terapeuta nei miei confronti. Sono gią
stata due volte, ho espresso i miei dubbi e questo non mi ha dato le
spiegazioni che mi hai dato tu ma mi ha trattato in modo tale che mi
sono sentita incompetente come madre, trattata ancora peggio da mio
figlio e non ho capito che cavolo ci sono andata a fare. Credo che la
mia richiesta di spiegazioni non sia una cosa assurda anche per un
correto "funzionamento " della terapia.
Io dovrei tornarci mercoledģ dal terapeuta e sono molto disorientata,
non so cosa fare se mollare , arrabiarmi con il terapeuta non so cosa
fare per ora con mio figlio parlo il minimo indispensabile le notizie
me le danno gli altri familiari. Mia nipote l'ho sentita domenica al
telefono (grazie a mia sorella) ma questo non mi sembra una cosa che
vada molto bene.
Se mi dai qualche consiglio su come devo comportarmi con il terapeuta
te ne sono infinitamente grata.
Ciao 
Laila


 spiegazioni che mi hai dato tu
mi sa che mi son persa qualche pezzo:
ma la terapia e' "di coppia" e, come tale,  coinvolge tuo figlio e tua nuora 
...
oppure e' una terapia "di famiglia" dove sono/siete coinvolti tutti?
e, siccome son curiosa, in quest'ultimo caso come funziona? andate tutti 
insieme? tutti separatamente?
e tutti chi? anche gli altri suoceri, i fratelli/sorelle ecc.?
ciao :-))
Amelia 

 salverà.
Cosa succede invece se un bambino o un adolescente vince, in senso
metaforico, non fisico ovviamente, l'Edipo? Quali i probabili, o meglio,
tipici effetti si manifestano, da adulto, a fronte di quella "esperienza
formativa"? In altri termini, instauratosi quell'equilibrio distorto, in
fase adolescenziale, quale tipologia di disequilibrio è (statisticamente, o
cilinicamente meglio) probabile aspettarsi?
Spero non sia una domanda eccessivamente generica, comunque
Grazie
Ciao
Vorrei

 Altrimenti si rischia che chi sta zitto, non mangia.
Infatti! va detto tutto, da parte di tutti!
Il setting di una Terapia di gruppo è un "luogo rissoso" ... anche se (a
volte! solo a volte!) non si vede.
La "rissa" scoppia per forza tra chi ha un vantaggio immediato dal
cambiamento, e chi teme (infondatamente) di rimetterci.
Il Terapeuta ... che *è bene* osservare interviene a "rissa GIA' in corso"
(ancorchè "coperta") ... lascia che la rissa evolva/si-esprima
compiutamente; che ciascuno dei rissosi *si veda* nella sua parte ... e che
ciascuno decida quando/come/se piantarla.
L'ultima delle cose volute dal terapeuta è che ... la rissa non si esprima;
ciò significherebbe che tutto continua *copertamente* nel setting, così come
è *coperto* fuori di lì. INVECE ... è bene che si parli; che parlino tutti;
e che tutti si ascoltino.


 te ne sono infinitamente grata.
... "consigli" MAI :-)))
Se vuoi, puoi considerare quanto detto sopra una *informazione*, della quale
puoi fare TU l'uso che vuoi.
Ciao, Laila!
--
Vincenzo

 oppure e' una terapia "di famiglia" dove sono/siete coinvolti tutti?
... :-))
Non so niente del *caso specifico* qui in discussione; nondimeno ... credo
di poter dire che (in termini generali) la Terapia di Coppia, o di Famiglia,
o di Gruppo, *comincia* con quelli che *paiono* gli interessati, "ma" è
sempre possibile che diventi necessario farvi partecipare "altri", se viene
fuori che sono "coinvolti" anche essi.
Se posso -per fare un es.- fare riferimento a Culture "un po' datate" (e
meridionali) ... se si facesse una Terapia di Coppia in una cittadina
veterotradizionale-e-meridionale ... *è improbabile* che non ci si dovrebbe
far partecipare *la comare* della donna; ciò, in considerazione del fatto
(veterotradizionale e datato ...) che *la comare* ha/aveva un ruolo
*potentisimo* nei confronti della donna-figlioccia; se un Terapeuta avesse
sentore che dietro a qualche dinamica della donna ci sia qualche
"imposizione" della comare ... chiederebbe che la comare venga in Terapia di
Coppia; e "magari" non servirebbe che ci andassero i genitori, o i figli!
La "richiesta di partecipazione" dipende dal *potere del ruolo* che si
svolge.
Non la faccio lunga ... ma una volta è successo (a me "tirocinante" :-))) di
veder convocare IL CANE della famiglia!
Anche se può apparire inverosimile ... il cane di casa era "il vero
detentore del Potere", perchè ciascuno-dei-tutti cercavano di accaparrarsene
l'affetto esclusivo ... e finchè la famiglia non si espresse *davanti ai
Terapeuti* nella sceneggiata del <<il cane è mio>> ... non si vedeva come
uscire da un conflitto generalizzato.
... brutta "bestia" la Terapia di Coppia/Famiglia/Gruppo :-)))
Ciao, Amelia! :-))
--
Vincenzo

 cilinicamente meglio) probabile aspettarsi?
Possono (solo possono) succedere molte cose ... e *non necessariamente
alternative* tra loro.
Può succedere che non si costruisca il "senso del limite": il Complesso
Edipico è *alla base* della accettazione della propria subordinazione a "la
Legge", e/o alla esigenza derivante dal vivere in collettività, e/o al
Principio di Realtà. Se uno riesce a "sgarrare" (anche solo fantasticamente)
al *primo divieto* ... gli sarà difficile (ed è un eufemismo!) accogliere di
buon grado "il secondo".
Si puo costruirSI un'immagine (delirantemente) onnipotente di sè ... e
restare esposti alla inevitabile contro-dimostrazione di *impotenza*; ...
che dura tutta la vita, la sensazione di "impotenza" presunta-a-confronto
del "successo" iniziale.
Si può (proiettivamente ...) farsi l'idea che "gli altri" cerchino di
fregarti "il tuo" ... così come tu l'hai fregato edipicamente; molte gelosie
(con tratti deliranti ...) affondano la loro origine nella "perversione" (a
sfondo sessuale, sebbene solo fantastico) di quel "successo" edipico.
Si può costruire (... "dopo") un senso di colpa tale da far *delirare* sulla
inevitabilità di qualche punizione, o espiazione; molte presenze-interne di
figure persecutorie sono (imho ...) da far risalire a faccende edipiche poco
chiare ...
Si può prendere "l'abitudine" di allearsi con "uno" ... contro un altro,
visto che l'esperienza della *prima triangolazione* pare essersi conclusa
con un "successo". C'è da sottolineare che "l'abitudine" in sè e per sè
potrebbe anche essere di poco danno, se non si accompagnasse all'idea che
<<da soli non ce si fa>> ... il che comporta una dipendenza
inconsapevolmente accettata e generalizzata; ciò, e per sovrammercato ... in
una sinistra continuità di *dis-quilibri* di potere quali sono quelli tra la
persona nell'edipo e il suo "alleato".
... al momento non mi viene in mente altro; ma certo c'è anche dell'altro!
:-(((
... è molto molto meglio *perderla* la battaglia edipica!
Vincerla è ... roba ben peggio della "vittoria di Pirro".
Ciao!
--
Vincenzo

 Vincerla č ... roba ben peggio della "vittoria di Pirro".
Credimi... non ne dubito affatto... lol
Hoc enim et experientia docet, et ratio ostendit  ;-)
Grazie
Vorrei

 nonna si desidera il meglio per i propri nipoti ancora più dei figli.
Il meglio per tua nipote è che i suoi genitori superino la crisi o le 
difficoltà per cui sono ricorsi alla terapia. Lasciali fare, mi pare che si 
stiano muovendo bene ;)
Del resto la vita è loro e per quanto tu sia preoccupata hanno tutto il 
diritto di gestirla come ritengono più opportuno.
-- 
"...la mia violenza è un antidoto al male
la mia violenza si chiama ENERGIA..."
blog: 
http://bornyesterday.splinder.com
 

 e tutti chi? anche gli altri suoceri, i fratelli/sorelle ecc.?
Il resto della famiglia non ci va, sono solo io che vado ad
imbrigliarmi.
 
Ciao Amelia
Laila

 puoi fare TU l'uso che vuoi.
Con le informazioni che mi hai dato sono molto chiare e mi permettono
di sapere come devo comportarmi domani.
Ti ringrazio , mi hai chiarito diversi dubbi, ed evitato che facessi
qualche passo falso rischiando di creare problemi alla terapia.
 
Ciao Vincenzo
Laila

 diritto di gestirla come ritengono più opportuno.
Sono daccordo della loro vita facciano quello che vogliono, ma a mia
nipote ci tengo troppo (e non solo io) perchè le succeda qualcosa.
 
Ciao Alessandra
Laila



Boh, la mia impressione è che spesso si dovrebbero curare gli
psicologi. I bambini piccoli hanno bisogno di affetto. Come si fa a
vietarglielo?

necessario* che il/la bimbo/a esca sconfitto.
Parli di Edipo come un prete parla dell'immacolata concezione!
Per *voi* sono cose reali, un bambino, che non c'entra niente, io la
lascerei ben fuori... :(

 lascerei ben fuori... :(
... la tua obiezione non mi stupisce: č (anch'essa) standard.
Tuttavia ... mi chiedo sempre (di fronte a questa obiezione standard ...)
"perchč mai" i genitori si ostinino -per es.- a insegnare l'uso del sapone,
della carta igienica e delle posate.
Mi "perplimo" di fronte a ciň che "mi appare" una incoerenza ... per la
quale sapone/carta-igienica/posate "vanno bene" (perchč č CIVILE conoscerne
l'uso e utilizzarli) e sarebbe "superfluo" limitare la pretesa onnipotente
di un/una bimbo/a che "non ci sta" a ... accettare il divieto CIVILE (certo
innaturale ...) dell'incesto.
Serve a qualcosa contro-obiettare che neanche sapone/carta-igienica/posate
sono "naturali"?
E/O serve a qualcosa contro-obiettare che *č realissimo* il desiderio (anche
se non ortodossamente-freudianamente edipico ...) di "non starci" al divieto
di incesto?
:-) Saluti ... "interventisti" & civilizzanti.
--
Vincenzo

innaturale ...) dell'incesto.
Ok... scusa, ma e' proprio come parlare con un prete :)
Imho il desiderio di incesto e' una fantasia, un'invenzione di alcuni
adulti. E' piu' chiaro cosi'?

 adulti.
Beh; sta di fatto che nelle culture dove non è inibito, l'incesto è
"normale" ... alla quale "normalità" -quando vi si sfugge- si sfugge *per
caso*. Se nella nostra cultura l'incesto non fosse inibito/proibito ...
perchè mai dovremmo pensare che non si verificherebbe "normalmente"?
Per altri versi hai ragione se pensi che bimbi/e esprimono l'Edipo *non* in
termini di genitalità ... perchè non sanno nemmeno di cosa si tratta ... e
la esprimono "solo" in termini di accaparramento esclusivo del genitore
dell'altro sesso.
Allora ... se l'Edipo ti pare un'invenzione in quanto si tratterebbe di
roba-genitale che a bimbi/e non viene invece nemmeno in mente, HAI RAGIONE
nel chiedere che si precisi che l'Edipo ha poco e niente di sessuale
*genitale*.
Se invece ritieni che sia inventata la pulsione accaparattoria eccetera ...
e che sia inventato il fatto che quella pulsione sia
*inconsapevolmente-finalizzata* a robe sessuali ... credo che tu non abbia
gran che ragione.
La tensione emotiva della fase edipica (comunque vada a finire ...) è
evidente sia durante quella fase, sia "dopo", se qualcosa va storto; e la
sua connotazione a sfondo sessuale è egualmente evidenziata dal tipo di
conseguenze che si possono verificare se qualcosa va storto.
Peraltro ... non è che sia specificamente (o solo) la Psicoanalisi a
sostenere l'esistenza e l'importanza di una pulsione (caratterizzata da
contenuti sessuali-immaturi ...) che si manifesta -essa pulsione- nell'età
infantile: pur non chiamandola <<Edipo>> ... quella pulsione e la fase
evolutiva da essa caratterizzata sono "patrimonio comune" di molta parte
della Psicologia.
Saluti ... talari :-))
Ciao, Catia.
--
Vincenzo

gran che ragione.
Penso che non sia finalizzata a robe sessuali. E penso che sia
demonizzata proprio perche' in epoca sessuofoba qualcuno si e'
inventato che lo fosse.


Tipo, che conseguenze???
Ne butto a indovinare due per le donnine, anorgasmia e vaginismo?


 Ne butto a indovinare due per le donnine, anorgasmia e vaginismo?
Il vaginismo non so; esso è causato (anche) da fatti anatomici, e sarebbe
"imprudente" addebitarlo a fatti-edipici.
La anorgasmia è una brutta bestia (dal punto di vista del
superamento/"cura") ... ma -senza alcuna generalizzazione!!!- "è più
verosimile" che c'entri qualche "inibizione" post-edipica; robe come "sensi
di colpa" *a-posteriori*, o istanze di controllo di vario genere.
Comunque ... è cosa troppo complicata (e imho *multi*causata) per permettere
di indicarne "un" elemento determinante.
Quanto a "le conseguenze" generalmente addebitabili all'Edipo ... ne ho
(opinabilmente) esposte alcune nella risposta che ho dato a <<Vorrei>> nel
post dell'1/8.
Ciao, Alessandra! :-)
--
Vincenzo

 <<Vorrei>> nel post dell'1/8.
Shi shi l'ho letto ^_^
Pensavo che ci fossero conseguenze "attestate" strettamente nell'ambito 
intimo-sessuale, per questo ho chiesto :)
-- 
"...la mia violenza č un antidoto al male


Volevo ringraziare Vincenzo ed anche tuti gli altri che mi avete dato
delle buone indicazioni per quello che riguarda i miei dubbi.
A Vincenzo volevo dire che alla fine ho scoperto che io non faccio
parte della terapia di famiglia ma , in pratica, sono entrata in
terapia.
Il bello è che adesso che mi ero rasegnata ad arrangiarmi nei vari
problemi mi trovo in terapia.
Per quanto riguarda mio figlio, credo stia attraversando un periodo in
cui deve capire cosa vuole e allo stesso tempo cerchi di rendersi
indipendente anche e sopratutto psicologicamente. Il punto ancora da
sciogliere rimane mia nipote che ancora mio figlio non ritiene di
farmela vedere e passare anche mezz'ora con lei. La risposta non l'ho
avuta nè da mio figlio nè dallo psicologo , so che dovrò avere
pazienza ma non poter stare con mia nipote  per  tanto tempo , quando
prima, invece, era spesso è dura.
Cercherò di resistere, anche se francamente è una cosa , per me come
nonna, difficile da comprendere se non impossibile.
Ciao
Laila

terapia.
nel primo post lei ha parlato col terapeuta...
Allora mi sa che dovrà iniziare una terapia familiare in cui lei porta
figlio e nipote! E nuora fintanto che non divorziano! :)


 figlio e nipote! E nuora fintanto che non divorziano! :)
Ci stiamo andando già tutte e tre , mio figlio, mia nuora (non si sono
mai sposati) ed io ognuno per prorpio conto, mia nipote ha solo 2 anni.
Capisco che ho fatto confusione ma mi sembra di aver chiarito ad ognuno
i dubbi espressi.
Ciao
Laila