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Titolo: Vedovo: sto crollando, oppure è normale?

Ciao...
Scrivo qui più che altro per scrivermi e buttare fuori un pochina di
tensione accumulata, chissà che non riceva qualche buon consiglio!
Ho 46 anni appena fatti, e giusto un anno fa sono rimasto inaspettatamente
vedovo, con una bimba che ora ha 10 anni.
Non mi capisco più! Non capisco se sto crollando, oppure se mi trovo in una
normale fase di elaborazione del lutto. Però mi sento al limite, a volte
penso di mollare tutto e tutti e di sparire chissà dove, altre volte invece
vorrei proprio morire per cessare questa sofferenza!
Appena ricevuta la notizia (ero al lavoro) sono corso all'ospedale, ma in
autostrada il mio primo pensiero non era per mia moglie, ma per mia figlia
che era con lei e l'ha vista morire sotto i suoi occhi, sembra per un bronco
spasmo...
Ho fatto subito seguire nei giorni seguenti la piccola da una stimatissima
psicologa pratica di questi casi di lutto e separazioni nei bimbi,
professionista che la segue ancora oggi naturalmente. Nei i mesi successivi
ho sbrogliato tutto da solo: pratiche, banca, tribunale dei minori,
prestiti, mutuo, lavoro, commercialista, successione, e mille altre cose
inderogabile.
Nel frattempo dal primo secondo prendo in mano e faccio pratica ed
esperienza di spese, scuola, pediatra, mal pancia, denti da latte, e
ovviamente dono tutta la mia dedizione e amore alla piccola. Diciamo che ho
fatto in modo che sentisse di avere un papà forte e presente per darle
affetto e la maggior sicurezza possibile.
Inevitabilmente la piccola ha avuto i suoi momenti di quasi rimozione
assieme ad altri di profonda mancanza e dolore, vedi per esempio il suo
compleanno, le feste di Natale, la Befana, la ricorrenza del primo anno.
Tutti momenti molto difficili, e non solo per lei.
Lei bene o male è vispa ora. Della mamma si è sempre parlato tutti i giorni
in modo sempre sereno. La psicologa dice che ho fatto come padre un lavoro
straordinario, e che seppur il percorso è ancora lungo, la piccola ha
raggiunto una serenità notevole in tempi molto più brevi di quanto si
aspettasse.
Il problema sono io però...
Mi sento un schifo!!! Non ho più voglia mentale di farle da mangiare, di
fare il bucato, di seguire la scuola, la palestra, le sue esigenze di
bimba...
Ha volte, spesso, mi rendo conto di essere aggressivo in modo gratuito nei
suoi confronti, come se non la sopportassi più! Ma è mia figlia,
accidenti!!! Come non la sopporto???
In più, pur sentendo la mancanza di mia moglie, mi sento quasi incazzato
nero con lei, mi manca eppure la manderei a quel paese di santa ragione.
E' come se mi sentissi tradito, abbandonato, pieno di impegni e
responsabilità che ormai mi pesano tanto, e se penso che sono solo
all'inizio mi prende uno sconforto immenso. Non riesco ad immaginare dove
potrò trovare le forze!
Mi sento incazzato con il mondo intero, perfino evito volontariamente amici
e amiche perché il loro aiuto mi sembra superficiale e idiota, la loro
serenità mi offende. Io sono nella m... e loro non mi comprendono! Oppure
penso che loro non mi comprendano...
Una amica di antichissima data inoltre, con molto pudore, mi si è avvicinata
sentimentalmente. Non nego che conoscendola bene da molti anni, non le ho
impedito di farlo sapendo chi e cosa è, inoltre è legatissima anche alla
piccola, e la piccola ci si trova molto bene.
Ebbene: nonostante mi faccia piacere, nonostante ci sia stata anche
l'opportunità di una qualche intimità, mi sono sentito più fratello che
amante. Più bisognoso di un conforto e di una carezza sulla testa, che di
una notte di sesso che non ho cercato, seppur a portata di mano.
Non ci sono riuscito, o non ho voluto, fare nulla... Non lo so!
Abbiamo dormito assieme certo, ma come fratelli appunto, anche se con
qualche piccola intimità conclusasi con un nulla di fatto però...
Mentalmente il desiderio di un rapporto affettivo e sessuale c'è, e pure
molto forte, ma dal lato pratico non provo nessun stimolo fisico, impotente
totale. Inoltre tendo a trattarla male, ad offenderla tanto più quanto lei
mi si porge con dolcezza e comprensione. A volte mi rendo conto che di
pazienza ne ha avuta davvero tanta!
Insomma, non ci capisco più nulla!!! Non mi riconosco più, e non riesco a
immaginare dove sto andando...
Vorrei mollare tutto e tutti, lavoro e famiglia. Però mi rendo conto che è
un pensiero/fuga da una situazione che mi stressa, ma non so come uscirne in
modo sereno e maturo. Senza fare danni...
Mi sento pacato, forte e determinato. Ma allo stesso tempo mi sento un
relitto senza più un obbiettivo entusiasmante, nemmeno mia figlia lo è a
volte. Ed è il colmo per un padre, per me!
Voglio davvero bene a quella amica, di sicuro il suo affetto credo che
potrebbe in qualche modo aiutarmi. Ma allo stesso tempo è come se odiassi
pure lei, come se la volessi allontanare anche fisicamente con la mia
assenza di risposta fisico/sessuale. Una specie di amore esclusivamente
mentale, ma nulla di praticabile dal lato fisico. Non c'è reazione da parte
di "pippo" e lei dice che è tutto stress. E più lo dice, e più la manderei a
quel paese lei ed il resto del mondo! Ma che vogliono da me???
Non so più che fare o pensare. Più cerco di razionalizzare questa cosa e
comprendermi, e più sprofondo in un pozzo in caduta libera.
Vorrei che qualcun altro si occupasse di tirar avanti questa carretta, io mi
sento al limite, e non capisco se è una normale fase di elaborazione del
lutto, oppure sono io che sono meno stimabile come marito, uomo e padre, di
quanto pensassi.
Il mio dottore dice che è tutto nella norma e mi ha prescritto dei
psicofarmaci, ma gli ho detto che non li prendo, e lui ha sorriso, mi
conosce da anni e sa quanto sia sempre stato una persona mentalmente e
fisicamente forte. Voglio farcela senza quella roba! Gli ho detto...
Però non ho appetito, mangio poco, dormo poco e male, non mi interessa più
un programma in televisione, o un cinema, o un parco giochi assieme a mia
figlia... Mi annoia tutto. Tutto non ha più nessun sapore!
Mi sono detto: Deficiente, sei depresso! Reagisci...
Ma quello che non capisco è l'amore/odio per mia moglie. Ieri mi sono
persino tolto le fedi. Non riesco più a portarle. Pesano come macigni e
senza è come se mi fossi liberato di una catena pesantissima!
Più è serena mia figlia, più io sprofondo nell'apatia! Qualcosa non mi
torna... E' chiaro che qualcosa non và...
Che ne dite? Sono nei casini? Oppure siamo nella media per una situazione
come la mia?
Come ne esco????
Grazie, ciao.

 senza è come se mi fossi liberato di una catena pesantissima!
ti capisco benissimo! :-)))
e credo che quello che provi sia un fatto assolutamente 'naturale'.
e' dolorosissimo doversi rassegnare a che non ci sia piu', fisicamente, 
qualcuno che e' importante nella nostra vita.
io ho risolto la cosa 'inglobando' e, probabilmente, negando la realta' ... 
tanto da riuscire a non soffrire.
per me ..... sono 'invisibili agli occhi'  ... ma non per questo non piu' 
esistenti.
auguri vivissimi per te e per tua figlia :-))
Amelia

 seconda macchina, un passaggio.. :-)
Vi ringrazio di cuore, leggervi mi ha dato molti spunti di riflessione su
cose che tendevo a nascondere a me stesso, pur intuendole piuttosto bene.
Ho citato solo questa frase sopra anche se concordo su tutta la vostra
analisi, perché mi chiedo quale sia il "distributore" o la "seconda
macchina"
Forse me stesso?
Non ho uno straccio di parente che mi aiuti, tutti latitanti!
Di amici ne avevo pochi e apparentemente fidati, ma quel che è strano è che
da subito dopo il lutto, sono spariti tutti!!! Ho pensato ad un problema di
pudore, di non saper come porgersi, che dire e fare. Ma sparire del tutto!
Aggiungiamo che in casa ho pure mia madre di 70 anni con seri e antichi
problemi depressivi, e se non l'assisto io, hai voglia le sorelle... Da anni
sostengono che non è niente vero che sia malata, che lo diciamo/dicevamo (io
e mia moglie) per buttarla fuori di casa. Ma come? Se l'abbiamo accolta in
casa proprio perché non poteva stare da sola dopo essere rimasta vedova?
(causa della sua depressione)
Parenti serpenti, mi sembra si dica...
Sta il fatto che sono l'unico che può tirare la carretta, e sinceramente se
mollo io, crolla tutto. Altro che trovare tempo per me, chi me lo permette?
Resta questa amica che conosco da una vita. Forse avete ragione voi, o forse
no. Non lo so. Sinceramente mi è sempre piaciuta, e se quando l'ho
conosciuta non fossi stato già sposato (da poco), le avrei fatto una corte
spietata. Ecco perché ora mi sono sentito attratto da lei, forse per
compensare come dite voi, o forse perché in certi momenti mi sono sentito
libero, non più sposato, e quindi "autorizzato" ad esprimerle il mio affetto
antico e attuale, a pensarla come probabile compagna.
Un polpettone emotivo, forse ho travisato tutto, chissà. Mi piacerebbe
pensare di no, ma non mi sento in grado ora di darmi una risposta onesta e
definitiva. 
Il 28 marzo sarebbero stati 26 anni di matrimonio! La miseria... Quanti!
Sono solo ragazzi, se mollo io non ce né per nessuno. Mamma e figlia allo
sbando. Non voglio castrarmi da solo, ma non è che vedo molte vie d'uscita
ora come ora. A volte penso che solo quando troverò una compagna vera di
vita, potrò allentare gli impegni condividendoli.
Di certo non cerco di rattoppare volendo a tutti i costi una donna ora,
sarebbe davvero solo una esigenza pratica, tanto vale prendersi una tata
appunto. (costa!)
E' che mi manca, come giustamente è stato osservato, non solo l'affetto (ora
mi sento un robot) ma anche tutto ciò che permette di sfogarsi: dalla
baruffa, al condividere gioie e dolori con qualcuno. Al parlare del più e
del meno avendo tempo e serenità...
Insomma, essere soli è un gran casino. Per il momento mi sento privato dei
miei diritti umani ed emozionali. Mi sento appunto, solo un trattore che
tira per arare un campo immenso da solo, ma la benzina scarseggia, ed il
campo chi lo finisce?
Non mi sento depresso (penso a mia madre come paragone) ma certamente
sfinito e bisognoso di LUNGHE ferie, possibilmente tutte per me, da solo. E
lasciare ad altri tutte le incombenze che sbroglio ora.
A volte temo di essere anche fin troppo pratico e razionale, che non sia un
bene per me. Ma allo stesso tempo mi dico che se non pensassi e fossi così,
che cosa sarebbe successo? E cosa succederebbe?
E' davvero una dura prova di vita...
Grazie, ciao.

 senza è come se mi fossi liberato di una catena pesantissima!
Proprio i programmi televisivi che ora non ti attraggono, invece ti 
aiuterebbero a capire e ad accettare la tua situazione. Non so cosa ti 
piacesse prima, comunque per la tua situazione specifica di adesso ti 
consiglio, se non l'hai già visto su Italia 1, il telefilm "Dr. House 
Medical Division", disponibile anche su Sky Fox e su dvd; in alternativa, 
talk show a sfondo socio-terapeutico come "L'Italia sul 2" quando non 
parlano di gossip e vip.
HEINZ 

 fisicamente forte. Voglio farcela senza quella roba! Gli ho detto...
Taglio tutto il resto,tante altre persone sono sicuramente più adatte a 
darti consigli concreti...
Io voglio solo dirti questo:se il medico di ha dato degli 
psicofarmaci,PRENDILI!!!
Te lo dice uno che sbraitava "io non ho bisogno di quella merda",che pensava 
che fossero tutti matti tranne me,che considerava una sconfitta prendere 
antidepressivi.
Beh,lasciatelo dire,niente di più falso!I fatti mi hanno dimostrato che la 
depressione è una malattia,e come tale va curata.Rendersene conto e 
cominciare a curarsi è il primo passo verso la rinascita,non l'inizio del 
tunnel...
Non si è dei drogati e non si diventa schiavi;ci si cura,si guarisce e si 
continua la propria vita più felicemente di prima.Fidati
Volevo dirti solo questo.Per il resto mi unisco ai complimenti generalizzati 
per come hai gestito la situazione difficili.
Ciao e in bocca al lupo
Lukke 

 del meno avendo tempo e serenità...
Se leggi un pò il newsgroup vendi che anche recentemente si è tornati
sul tema 'amicizie in età adulta'.
E' improbabile che gli amici possona sostituire la famiglia.
In più c'è il problema pratico del poco tempo ( ed è per questo che
una parte di te detesta tua figlia).
L'amica: come dice Heinz, il problema è che una donna: a te serve una
famiglia,
per il sesso si può fare tranquillamente a meno non è una cosa
impellente.

 depressione è una malattia,e come tale va curata.
Giò non ha la minima traccia di una patologia, non è affatto depresso.
Forse si stà sviluppando quello che si chiamava "esaurimento nervoso",
cioè un disturbo da stress che si cura con il riposo.

 ha scritto nel messaggio 
news:1173386600.8...@s48g2000cws.googlegroups.com...

La dai troppo sul sicuro! Se dobbiamo fare diagnosi a questo livello allora 
potrebbe essere anche stress post traumatico: il disturbo può apparire anche 
dal nulla ad anni di distanza dall'evento.
Magari proprio oggi che ha risolto la maggioranza dei problemi e che 
potrebbe fare qualcosa di diverso oltre a curare la ferita... ora che la 
ferita non sanguina più come prima.. nel periodo di relativa "quiete" si 
scatena so stress quasi di colpo.
Paradossalmente potrebbe essere "positivo": se il trauma è passato, ora 
bisogna far passare "la paura del trauma" (post-post-traumatico) che, anche 
se spesso impiega più tempo del trauma a passare, non credo proprio sia 
questo il caso.
Cià 

 dal nulla ad anni di distanza dall'evento.
Ricade in quello che veniva chiamato esaurimento nervoso.
A giò mancano i sintomi di una Depressione.