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Titolo: Non so se ho bisogno di uno psicologo o se è tutto normale così

Ho deciso di scrivere su questo ng per ascoltare i Vs. pareri. A volte mi
sono chiesta se ho bisogno di farmi seguire da uno psicologo, altre volte mi
sono detta che quanto sto vivendo č il difficile percorso necessario a
superare un "lutto" affettivo e pertanto rientra nella "norma".
Ho 36  anni e da 3 ho finito una storia durata 2 anni per me molto
importante. Storia conclusa perchč sono stata lasciata, lui non era piů
innamorato mentre io lo ero tantissimo. E' stato l'unico uomo di cui mi sia
mai veramente  innamorata. Era una persona attenta, premurosa, esuberante,
affascinante, molto affettuosa, protettiva, passionale e insieme
condividevamo alcuni interessi  ( ballavamo insieme balli di coppia: salsa,
cha cha cha, mambo..) che ci univano ancora di piů.
Prima di questa storia avevo avuto una storia durata diversi anni  ma non mi
aveva coinvolto tanto intesamente quanto questa. E'come se con questo uomo
io fossi nata come donna, avessi  capito cosa significa relamente sentirsi
vivi, amare ed essere amati. Ed ho capito perchč "quando si ama si vede il
mondo a colori e quandno non si ama lo si vede in bianco e nero".
Dopo di questa storia ho avuto praticamente il vuoto affettivo.
Ho impiegato un anno per riuscire ad accettare il fatto che mi potesse
capitare di stare  a casa da sola di sabato o di domenica.  Ho sempre avuto
diverse amiche con cui uscire e non mi mancano le occasioni di persone che
mi corteggiano e mi invitano. Perň questi corteggiatori non mi trasmettevano
nulla.Infatti prima di  accettare di uscire con un uomo č passato un anno. E
dopo un altro anno ho iniziato ad uscire piů spesso  con gli uomini che mi
corteggiavano, accettando e a volte sforzandomi di provare a conoscere
persone nuove che magari mi avessero colpito per un qualche motivo: che sia
l'aspetto fisico, che sia la gentilezza, o i modi, o la conversazione
avuta....
diciamo che ho iniziato a cercare di dare la possibilitŕ alle persone di
farsi conoscere.
La mia natura č di una persona aperta, socievole e, quando sono serena, sono
anche piuttosto esuberante. Per questo ho diverse conoscienze  e
tendenzialemnte  riesco a mantenere i contatti con persone conoscite nelle
piů  diverse circostanze ( dalle vacanze, ai corsi di ballo, al lavoro..)
Nello stesso tempo perň , di fronte ai sentimenti forti.( ovvero quando
qualcuno mi piace sul serio) divento timida, un pň "dipendente", cerco
protezione, appoggio.
Quando la storia č finita (  per telefono) inizialmente  io non ho piů
voluto
vederlo o frequentare i luoghi che frequentavamo insieme.
Pertanto non ho avuto modo di fargli delle domande e di chiedere alcuni
chiarimenti sulla fine del ns rapporto, su alcuni suoi comportamenti
.......ecc. ecc.
 E' come se io avessi messo un coperichio sulla  pentola in cui bollivano i
miei sentimenti.
Sono convinta che lui non abbia la piů pallida idea di quanto io abbia
sofferto e sia stata male per la fine della ns storia.
Da circa un anno ho deciso di ritornare a ballare i balli che tanto mi
piacevano in quanto mi sentivo pronta anche all'idea di ritrovarmelo in
qualche locale.
Infatti mi č capitato a volte di rivederlo: le prime volte sono stata male
poi pian piano  vedevo che altre volte invece non mi faceva effetto e quindi
questo mi dava sollievo perchč mi sembrava di essere uscita da un tunnel.
Ormai credevo di aver superato.
Ieri sera sono andata con un amico e una amica in un locale. Poco dopo č
arrivato lui con la sua nuova compagna insieme ad un'altra coppia. Essendo
in pochi nel locale ed  essendo noi parte di una unica scuola di ballo  (
anche se a livelli di preparazione diversi)č capitato si sedessero tutti
vicino al ns tavolo. Lui mi ha salutata e mi ha presentato la sua  nuova
donna.  Io ho avuto come un pugno allo stomaco. E' come se si fosse
scoperchiato il pentolone in cui bollivano i miei sentimenti. Possibile che
dopo 3 anni mi capiti ancora questo?
Lui č andato avanti nella sua vita, ha avuto altre storie dopo di me come č
giusto-normale che sia....io invece mi rendo conto che  rimango ancorata con
i pensieri a questa storia, a come mi sentivo viva, a come non trovo nessuno
che mi pare interessante o mi coinvolga: se trovo uno fisicamente attraente
magari poi  non mi pare affidabile, quando  trovo quello che č premuroso,
attento poi fisicamente non mi attrae....
Sono ancora  abbastanza giovane, ho un lavoro di prestigio , sono
corteggiata,  perchč non riesco
a ricostruirmi una vita di coppia gratificante?
Oggi mi sento da schifo
:-(
Elena

:-(
Si incomincia con l'amare se stessi.
Per quanto riguarda la tua domanda sull'intervento di uno psicologo e
limitatamente a ciò che hai scritto, secondo me non ce n'è bisogno.
Ho come l'impressione che tu abbia ben chiara la "situazione", che tu sappia
dove sei arrivata e conosca il perché non riesci a fare quello che vorresti.
E' solo il "passo successivo" che hai da fare e che non fai. E credo dipenda
da te, tu sola puoi saperlo.
Saluti
--
    giberish
(
www.hah.it
)

 Elena
ciao
nadja

 sofferto e sia stata male per la fine della ns storia.
Più o meno ho vissuto la stessa storia... solo che io ero il ragazzo e siamo
stati insieme per 3 anni e mezzo.
Mentre leggevo le tue righe mi sembrava di sentire parlare la mia ex, e
l'unica cosa per cui non ti chiedo se sei lei e perchè con lei non ho mai
ballato.
Anche lei, come te, non mi ha più voluto parlare da quando ci siamo
lasciati.
E quello che hai scritto, almeno per quanto mi riguarda, non è assolutamente
vero. Anche se ci siamo lasciati ormai da 2 anni, io ogni sera penso a lei e
a quanto mi dispiace di averla fatta soffrire così.
E sono sicuro che anche il tuo ex si sarà reso benissimo conto del dolore
che ti ha provocato.
Ma sappi che ancora non sò se le parole "non ti amo più" è più difficile
riceverle o dirle, soprattutto se devi dirle a una persona che sai che ti
ama ancora tantissimo.

 ama ancora tantissimo.
si vede che siete ancora sempre allo stesso punto e nella stessa condizione.
cosa o chi aspettate? o cosa o chi pensate che vi stia aspettando?
ciao
nadja

 a ricostruirmi una vita di coppia gratificante?
difficile risponderti prendendo spunto solo da una mail... ma forse la
soluzione può essere; i tuoi ideali di perfezione.
Ideali cui il tuo ex aderiva alla perfezione e che ora non è
statisticamente facile ritrovare in un'altra persona. 
Sarà ma tutte le persone di mia conoscenza che vivono vite di coppia
felici e serene non cercano e non hanno cercato persone con troppe e tante
qualità, almeno apparenti..... 
"Era una persona attenta, premurosa, esuberante, affascinante, molto
affettuosa, protettiva, passionale"
e allora come si può innamorarsi di una persona senza 1000 qualità, quando
è questo che ci attrae? 
bOh... non ne ho idea; l'unico trucco che ho compreso è che se metto da
parte il mio perfezionismo e i miei ideali fuori norma e mi rilasso, me la
passo molto meglio....
-- 
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ab...@newsland.it

 da te, tu sola puoi saperlo.
Mah, a me vien da pensare si tratti di questa mia insicurezza che salta
fuori e che un pò mi blocca. Se fossi un pò più decisa o  osassi un pò di
più....forse qualche cosa cambierebbe. Ma non sono sicura si tratti solo di
questo.
Elena

 aspettando?
Veramente io da circa un anno e mezzo sono innamorato follemente di un'altra
ragazza.
La mia ex non la vedo mai, e se la vedo non mi saluta neanche, e comunque,
non ci tornerei mai insieme. Ma coò non toglie che mi dispiace ancora
tantissimo di averla fatta stare male.

 corteggiata
In sostanza se si è ancora abbastanza giovani, si ha "un lavoro di 
prestigio" (concetto che personalmente trovo inquietante, a meno che non 
sia espresso dal mago Silvan) e si è corteggiati allora è normale avere 
un carattere d'acciaio, pensare ai sentimenti come ad *affari* o 
*battaglie* di cuore e dimenticarsi in un lampo delle proprie *sconfitte* 
per volare immediatamente verso nuovi mirabolabanti traguardi.
Oppure no?

 Elena
Ciao, violetta
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 :-(
Capisco benissimo. Basta che tu non abbia pensieri suicidi altrimenti é bene
che tu ti faccia supportare da uno/a psicologo/a per superare questa fase.
E' dura ma si deve andare avanti.
Io c'ho messo 4 anni a superare una situazione simile ma prima di 'mollare'
e rasserenarmi ho voluto parlare con lei per chiarire ogni minimo dubbio
anche se lei continuava a sfuggire alle mie domande.

 tantissimo di averla fatta stare male.
non capisco,
perché dovrebbe dispiacerti per lei?
ora č libera. tu sei libero, quasi.
insomma non ho capito per chi ti dispiace
ciao
nadja

 pensieri suicidi
per fortuna no
:-)
Elena

 Oppure no?
Stai sbagliando.
Per me i sentimenti sono dei doni preziosi e vanno trattati con i guanti:
sia i miei che quelli delle persone che mi circondano. Nessuna facile
conquista, nessun calcolo matematico.
Sono una persona dolce, affettuosa e tengo molto ai legami, che siano di
amicizia o sentimentali.
Forse in una cosa hai ragione: il lavoro che svolgo mi porta a dover essere
( in parte lo sono anche di natura) forte, determinata, non emotiva,
equilibrata e lucida.
A volte questo si scontra con le insicurezze e i momenti difficili della mia
vita privata.
Io la forza l'ho sempre trovata nella mia vita privata: quando sono serena
riesco a gestire e organizzare automaticamente assai meglio anche il lavoro
e le persone che lavorano con me.
Però a volte ho bisogno di sentirmi "protetta", di potermi "appoggiare" a
qualcuno. E visto che questo non avviene divento emotivamente vulnerabile.
Se poi mi capita di incontrare per caso  l'uomo che ho amato tantissimo in
uno di questi momenti....allora vado in crisi. Inizio a fare dei bilanci.
Come è accaduto la sera di ferragosto.
Elena

 insomma non ho capito per chi ti dispiace
Mi dispiace per lei perchè l'ho fatta stare male. Quando ci siamo lasciati
le ho fatto passare un periodo bruttissimo, più o meno come lo sta passando
ora Elena P..
Credo sia normale, o no?

 Credo sia normale, o no?
mah, non sono certo io a poterlo dire.
sono solo capace di amare me stessa, anzi
penso di essere talmente importante per me stessa
che forse non mi amo ancora come potrei ...
e non smetterò mai di amarmi perché
continuerò a desiderare di conoscermi
liberamente
ma è questo "il bello della vita"
e chissà mai che in questo non riesca a scorgere il riflesso
dell "altro" e
a desiderare di conoscerlo liberamente
e quindi amarlo
ciao
nadja