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Titolo: "Ragazza Come Mamma"

Vi capita di cercare delle "similitudini" tra la ragazza che vi piace e
vostra madre?
Se si , perche cerchiamo, facciamo questi paragoni?
Forse accade anche a loro...cioč confrontare il ragazzo con loro padre( ? )
Sergio

Sergio ha scritto nel messaggio ...

Quando succede (ed č frequente) č per via dell'Edipo ... e sono grossi
problemi.
Come si fa ad accettare i "limiti" di un/una partner se lo/la si confronta
con la figura *fantastica* di un genitore perfetto/onnipotente?
Anche da non-psicoanalista penso che il "passaggio" dall'innamoramento
infantile per il genitore dell'altro sesso a quello per il partner indichi
una specie di "rassegnazione/consapevolezza" che uno *fantastico* come
quello/a non esiste ...
E poi, come si fa -da "grandi"- a pensare che quel genitore fosse davvero
"perfetto/onnipotente"? Io sono stata "innamoratissima" di mio padre ...
ma -appena "grande"- me ho scoperto tutte le "magagne" ... ed č solo per
questa sconsolata consapevolezza che accetto quelle di mio marito ... :-)))
(perň -a parere mio- č *vero* che una/o si predispone a cercarsi uno/a non
molto dissimile dal modello genitoriale ... ma č sempre un fatto -sotto
sotto- subdolamente edipico ... che non so se sarebbe meglio cercare un
modello diverso ... anche per "cambiare" un po' ... :-))
Ciao! :-)))        Angela


:-) il punto e' ..che cambiare *e' difficileeeeeee*!!!!!
adeguarsi/accettare un nuovo modo di vivere l'esistenza ... mette in
discussione qualunque nostra certezza.
io mi sono sposata "da grande" : -)) quantomeno anagraficamente. (30 anni
compiuti).
dopo aver passato qualche anno a pensare e ripensare se fosse il caso o
meno.
credo che una delle "pensate" piu' intense l'ho fatta mentre scrivevo una
lettera molto triste al mio amato... cercando di spiegargli perche' non mi
sentivo pronta per sposarmi.
il motivo centrale era: non avevamo niente in comune!
ma piu' scrivevo....e meno  ero sicura di questo fatto.
ci dividevano un po' di cose.
per esempio gli interessi giornalieri, il tempo libero, le idee politiche,
il giro di amicizie, l'intensita' e l'interesse per il lavoro, lo sport ecc.
ma piu' scrivevo .. e piu' vedevo che il fulcro centrale era che il mio
amato era *diverso* da tutte le figure maschili della mia famiglia di
origine (papa', nonni, zii, fratelli, cugini ecc.).
non aveva niente in comune con loro! tranne l'essere del loro stesso sesso.
ed io non riuscivo a raccapezzarmi.... spaventatissima che queste differenze
potessero portare a futuri dissidi incolmabili.
mi ha aiutata molto il focalizzare che cio' che mi spaventava era *il nuovo*
che lui mi costringeva a vedere ed a mettere nella mia vita.
.... e di tutto questo oggi gli sono eternamente ed enormemente
riconoscente.
tu pensa che vita terribilmente squallida e tarpata avrei vissuto se avessi
scelto di dividere la mia vita con un clone della mia famiglia di origine.
:-)) ciao a tutti
Amelia

Se si , perche cerchiamo, facciamo questi paragoni?
Non mi e' ben chiaro se ti riferisci al "notare attivamente" le
somiglianze tra la madre e la partner (o candidata, o desiderata,
partner), o allo scegliere partner simili alla madre. Il primo punto
puo' essere vero, anche se non ne ho esperienza; mi sembra che il
rapporto con la madre e quello con la partner siano tanto diversi da non
rendere possibile un confronto: non ho mai fatto sesso con mia madre,
non ho mai dovuto conquistarne l'amore, lei non mi ha mai confrontato
con altri suoi figli precedenti (che non ha), non ho mai potuto tradirla
con altre madri, e la mia fidanzata non ha mai avuto su di me
un'autorita' genitoriale, e cosi' via. In pratica, il confronto mi pare
solo "episodico", su fatti estranei alle specificita' dei rapporti, come
posso confrontare mia zia col salumiere - anche se il confronto avra'
maggiore rilievo, perche' maggiore rilievo hanno le persone e maggiore
e' la conoscenza che se ne ha e quindi il numero di dettagli che possono
essere confrontati. Pero', visto che tanta gente e' d'accordo sul fatto
che il confronto genitore-partner sia possibile, devo dedurre che questa
e' una delle molte cose che passano nella mente degli altri e non riesco
a comprendere, pur potendole accettare razionalmente come dati.
IMHO, piu' che con la madre, e' naturale confrontare la partner attuale
(o futura) con alcune tra le precedenti: direi soprattutto la piu'
recente e la piu' "importante" (e, se non ce n'e' stata una davvero
importante, potrei pensare: la prima). 
Se invece ti riferivi allo scegliere come partner una persona piu' o
meno simile alla madre, penso che questa tendenza sia reale ma difficile
da definire e misurare, e forse molto meno "interessante" di quanto
sembri. Premetto, come sopra, che il mio caso personale puo' incidere
nella mia stessa valutazione del fenomeno: non vorrei mai una partner
come mia madre (lo dico dal punto di vista della personalita'; da quello
del fisico non so valutare, anche perche' sono nato quando mia madre
aveva 40 anni, quindi le mie immagini di "mamma" sono tutte alquanto
mature), lungi da me, la troverei intollerabile e soprattutto
completamente priva di attrattiva sessuale. Pero' e' innegabile che, per
certi versi, le caratteristiche fisiche, psicologiche e sociali della
madre ricorrano statisticamente nella partner: innanzitutto, a scegliere
le due partner (la mia e quella di mio padre) sono due persone che
condividono il 50% dei geni, e quindi verosimilmente condividono alcune
preferenze, ma anche altri aspetti (l'esempio piu' scemo: in genere le
mogli sono piu' basse dei mariti: se mio padre e' basso avra' una moglie
bassa, saro' basso anche io e sposero' una donna bassa). Inoltre, il
padre potrebbe aver manifestato apprezzamento per qualche caratteristica
della madre in qualche modo percepito e recepito dal figlio. E ancora,
stante la somiglianza tra figlio e padre, e' probabile che una donna a
cui piace il figlio abbia qualcosa in comune con quella a cui e'
piaciuto il padre. 
-- 
ciao,
Elrond

 Amelia
Già! ... anche perchè -a quel che mi risulta- dopo che ci si è sposati tra
"diversi", si finisce con il diventare *uguali*; nè questa è una sventura,
anzi!
E' solo la "sopravvenuta uguaglianza" a rendere tollerabile la "dissonanza"
iniziale, che piace perchè *incuriosisce" ... ma se restasse tale
(dissonanza) anche quando non incuriosisce più, produrrebbe conflitti a non
finire.
Altra faccenda è che un tipo di "curiosità" (reciproca) dev'essere
perseguita/promossa *sine die* ... proponendosi sempre (tollerabilmente)
"nuovi" al partner, stimolandolo con i propri personali nuovi interessi ...
sennò è vero che non si producono conflitti, ma sai che NOIA! :-))
Ciao Amelia. Ciao a tutti.
--
Vincenzo