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Titolo: Come si educa un bambino "difficile" ?

Da un po' di tempo mia madre e mio padre hanno preso con se' un nipotino di 
11 anni, rimasto orfano. Egli proviene da una situazione familiare molto 
difficile, i genitori erano alcolisti e nessuno si e' mai premurato di 
dargli una educazione e di insegnarli le regole basilari di una convivenza 
civile. Sembra inoltre aver preso esempio dal padre, che peraltro aveva 
seri problemi psichici a seguito di un incidente, (ma egli lo considera 
tuttora un modello da imitare, un idolo) e che era solito picchiare la 
madre quando questa si rifiutava di fornirgli il consueto bicchiere di 
vino. Risultato : il bambino non sa cosa voglia dire ubbidire, se non 
ottiene tutto quello che vuole subito comincia a fare i capricci, non sa 
accettare un "NO" e spesso difronte ad una richiesta (es. ora vai a fare i 
compiti, oppure e' tardi basta giocare al pc) va su tutte le furie e tenta 
di fuggire di casa (spesso quando non e' stato fermato lo ha fatto per 
davvero). Inoltre il bambino e' anche manesco (vedi l'esempio del padre) e 
non ha il benche' minimo rispetto per le figure degli adulti. In poche 
parole in qualsivoglia modo si tenti di educarlo (sia con la dolcezza, sia 
essendo severi) cio' risulta praticamente impossibile.
A questo punto chiedo agli esperti :
1) e' possibile rieducare un bambino di 11 anni oppure cio' e' ormai troppo 
tardi vista l'eta' ?
2) se la risposta al quesito precedente e' SI, allora qual'e' il modo 
migliore per riuscire ad insegnarli a comportarsi bene e a rispettare il 
prossimo, in particolare chi si prende (amorevolmente) cura di lui ?
E' sbagliato alzare la voce e magari prenderlo a sculacciate, visto che con 
metodi "soft" il risultato e' nullo e anzi, piu' si e' amorevoli e gentili 
piu' sembra peggiorare e approfittarsene.. ?..
4) secondo voi sarebbe il caso di sottoporre tutto questo all'attenzione di 
uno specialista ?..

 uno specialista ?..
Non so.
Saluti
--
   giberish
(
www.hah.it
)

 uno specialista ?..
Non saprei... personalmente aspetterei ancora a vedere se la situazione muta
in uno o due anni, a meno che lo cose non peggiorino all'improvviso...

 uno specialista ?..
Secondo me sarebbe INDISPENSABILE prendere contatto con altre coppie
adottive e confrontarvi con esse.
L'adozione comporta un grosso investimento affettivo da parte dei genitori,
che ovviamente e umanamente tendono ad aspettarsi riconoscenza dal piccolo,
che invece ha solo disperatamente bisogno di aiuto.
Non sono un'esperta di adozioni, ma so che il vostro non è un problema
isolato, tanto più che il bambino si sta avvicinando alla dura fase
adolescenziale.
Nel vostro caso probabilmente è molto peggio, conoscendo (e giudicando) i
genitori naturali: la percezione negativa di essi che voi avete, senza
accorgervene viene colta dal piccolo e penso lo faccia soffrire.
Non credo di sbagliare se vi suggerisco di cominciare dalle piccole cose:
cominciate a mostrargli che apprezzate i suoi genitori naturali, se lui
mostra un tale attaccamento al padre naturale temo possa aver avuto
l'impressione che altri lo disprezzano e ne è enormemente intimamente
ferito.
Cominciate a parlargliene in positivo, ci sarà qualcosa da poter dire di
positivo su questa persona, se non c'è createlo voi ;-), ma io credo
assolutamente voi dobbiate cominciare ad entrare in sintonia con il bambino
e questo potrebbe essere un ottimo inizio. Fategli sentire che siete suoi
alleati, insomma, non aspettatevi NULLA, lui soffre più di voi, ne sono
certa.
Arriverà il momento in cui vi dimostrerà la sua stima e il suo amore, ma non
aspettatevelo ORA.
Le regole: la questione è molto delicata, il bambino è stato cresciuto in
una famiglia dove non sono mai esistite, dovete assolutamente confrontarvi
con chi ha felicemente superato esperienze analoghe (avete scritto nel
newsgroup sulle adozioni? So che ci navigano ottime persone tra cui alcuni
che stimo particolarmente, chiedete e richiedete aiuto lì).
Soprattutto però rivolgetevi senza remore ai gruppi di genitori adottivi di
cui spero i tuoi genitori vorranno entrare a far parte, so che si è
sviluppata quest'ottima pratica da un po' di tempo. Chiedete alle Assistenti
Sociali della vostra zona o ad altri genitori adottivi che conoscete.
In ogni caso ritengo ASSOLUTAMENTE sbagliato picchiare il bambino per farlo
obbedire: nel vostro caso trattenetevi anche se ce l'avete sulla punta della
mano, il bimbo avrebbe una terribile ulteriore conferma del come si vive.
Picchiando.
Certo sarebbe anche fuori luogo la dolcezza mentre lui è incavolatissimo:
dovreste riuscire a dimostrargli con solidità e fermezza che SAPETE
CONTENERE LA SUA RABBIA, anche fisicamente, con un abbraccio che non teme
calci e pugni e non si scosta ma è amorevole e paziente. Assolutamente non
mostrate di avere paura di lui. Per non farlo sentire abbandonato alla sua
rabbia, non so se mi sono spiegata: VOI SIETE IL SUO CAPOSALDO, DOVETE
ESSERE PIU' FORTI DELLA SUA RABBIA. Che lo spaventa.
Ditegli spesso che gli volete bene (sinceramente).
Provate a DIRGLI SEMPRE CIO' CHE PROVATE, quando lo trattenete amorevolmente
ma saldamente per non farlo scappare ditegli piano (non urlate) che gli
volete così bene che vi terrorizza (sinceramente) l'idea che lui possa
scappare di nuovo, lodatelo molto per i suoi piccoli successi, ridategli
fiducia in se stesso, lui forse riuscirà a comprendere.
Cercate di stimolarlo ad avere interessi, cercate di capire cosa gli piace e
fateglielo fare (sport, musica...).
Ma, ripeto, chiedete aiuto ad altri genitori adottivi.
Pazientate ancora, il momento che aspettate verrà solo se avrete fiducia in
lui.
violetta
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 uno specialista ?..
A questa età ha bisogno di una figura paterna. Significa una figura
imponente che gli faccia un po' paura e che lo affascini. Poi forse può
avvicinarsi anche una madre... ma prima deve esser sicuro che quando solleva
le difese non arriverà nessuno a ferire le sue tenere carni.
In bocca al lupo.
U.

 le difese non arriverà nessuno a ferire le sue tenere carni.
con una figura paterna "imponente" come dici tu questo non sarà mai
possibile.
non farà altro che aumetare la sua ribellione, sfiducia e incostanza imho
ciao
nadja


Dimenticavo di rispondere a proposito dello specialista: se doveste decidere
di contattarne uno considerate che sarà solo dannoso consultarne uno
esclusivamente per il bambino.
La famiglia adottiva deve essere disposta a rimettersi in gioco, se di
specialista si dovesse parlare.
ciao, violetta


 uno specialista ?..
SI, secondo me, *io* lo farei insomma.
Ma non solo il bambino, secondo me sarebbe l'ideale contattare uno di quei
centri di consulenza famigliare dove si fa terapia/consulenza su/per tutta
la famiglia, e dove ovviamente ci sono psicologi e pedagoghi, mica gente che
gente che si improvvisa, eh! ;-)
Auguri :-)
Saya

 l'immagine positiva che ha di suo padre:
il bambino non è uno stupido, sa benissimo che il padre non è una figura
normalmente identificabilie come positiva.
ma è proprio questo che lo affascina probabilmente.
imho quello che può fare il padre adottivo è quello di centrare l'attezione
su di sé, senza commentare direttamente la figura paterna precedente. ma
dimostrando al bambino che
può essere come e anche peggio di suo padre, se lo volesse. ma che
preferisce restare sé stesso e amarlo.
ciao
nadja

io direi sport di gruppo e/o un'attivita' creativa che lo stimoli.. senza
pero' imporre nulla.
la violenza e' un rifiuto ad un qualcosa, ad una situazione.. non si puo'
contrastare (non si deve)..
nasconde una 'forza' che puo' essere ridirezionata con l'energia di stimoli
positivi e passione (non altrui, ovviamente)
ps in questo newsgroup chiunque puo' dire la propria senza una cognizione di
causa certificata?
- max