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Titolo: Chi è l'egoista?

Avete presente la situazione in cui da bambini vi è stato regalato il bel
giocattolo che desideravate tanto e all'inizio non ve ne staccate mai e ci
giocate sempre, c'è però l'amichetto che lo vorrebbe anche lui, non ha il
coraggio di dirvelo direttamente (perché sa che ne siete gelosi e per il
momento non glielo dareste) e allora si finge altruista e comincia a farvi
qualche favore (magari vi esorta a giocare con i suoi giocattoli senza che
voi glielo abbiate minimamente chiesto) in modo da farvi sentire in debito
e da non potervi successivamente rifiutare di prestargli il vostro
giocattolo? Insomma un piccolo ricatto morale ..
Ecco questo è quello che più o meno sta capitando a me, nel mondo degli
adulti però.
Siccome da bambina sono stata sempre tanto ingenua (e anche tanto
colpevolizzata) da cadere in questi ricatti morali, ora da adulta ho
deciso di dire basta e non mi voglio far condizionare. Quindi di fronte
alla persona che si offre di farmi favori (non desiderati da me) rispondo
appunto, gentilmente, che a me va bene così e non ho bisogno del favore. A
questo punto indovinate cosa succede? La persona in questione, che
frequenta anche i miei genitori, si lamenta con loro del fatto che io non
le permetta di farmi favori, mentre a lei questo piacerebbe molto così si
svagherebbe un po'. Così ora i miei genitori (che come al solito non mi
appoggiano mai e sono sempre ipercritici nei miei confronti) mi
rimproverano aspramente accusandomi di essere "estremamente egoista" ed
arrogante perché non voglio accontentare i desideri di questa persona. 
Ma chi è veramente l'egoista? Io o la persona che insiste nel fare per me
un qualcosa che io non desidero? Io almeno non cerco di forzare la volonta
di nessuno.
Ma perché devo accontentare questa persona se i miei desideri sono altri?
Perché i suoi desideri devono prevalere sui miei? Perché io non ho il
diritto di far valere i miei desideri mentre gli altri sì?
Ciao
Pat
-- 
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 diritto di far valere i miei desideri mentre gli altri sì?
scusa la brutalita' della domanda, peraltro dettata da simpatia e non da
desiderio di creare disagio,   ma perche' non ti dai il permesso *fino in
fondo* di comportarti per come desideri?
io credo che ognuno sia libero di tenere il comportamento che piu' gli
aggrada,  ma (*ma*) deve  anche essere cosciente del fatto che quel
comportamento
potra' non essere gradito a qualcuno.
io penso.
io agisco.
il mio agire produce un risultato.
*io accetto il risultato del mio agire nella sua interezza* (il bello ed il
brutto, tanto per intenderci).
non posso di certo intrufolarmi nella testa degli altri e pretendere che
accettino con gioia ogni mio comportamento.
ma se io sono in pace con me stessa,  alias mi sono auto-assolta, il fatto
che gli altri non condividano/accettino/assolvano le mie decisioni lascia il
tempo che trova.
credo che sia importante riuscire a distinguere in ogni circostanza *il mio*
dal *loro* e fare in modo che il mio Io-genitore si renda "indipendente"
dalle figure genitoriali esterne che, per carità, sono state fondamentali,
ma che oggi sono *estranee* ed *altre* da me.
ciao :-))
Amelia

Hai assolutamente ragione. Continua così e non mollare.

 diritto di far valere i miei desideri mentre gli altri sě?
Hai ragione; a mio avviso perň, se permetti, direi che ti manca un pezzetto.
Innanzitutto ciň che tu chiami "ricatto morale" č il senso di colpa.
Sei nella giusta direzione ma questi ultimi interrogativi mi fanno pensare
che il senso di colpa agisce ancora, purtroppo (ma se continui cosě, per
poco :-)).
Se la comprensione di ciň che scrivi fosse completa non ti porresti queste
domande, ma inseguiresti ciň che senti e non ti porresti il minimo problema
..... ti danno dell'egoista ... tu sai che č colui o sono coloro che ti danno
dell'egoista ad esserlo ... e per te rimane un suo/loro problema. Invece c'č
qualcosa che ti punge, qualcosa che ti ferisce o infastidisce.
A mio avviso non č necessario "far valere i propri diritti" ... diverrebbe
una lotta ... i diritti si hanno e non v'č bisogno di ribadirli o a volte,
per insofferenza, pretenderli.
Saluti

 tempo che trova.
Il fatto che non condividano le mie decisioni non m'importa, però secondo
me, visto che sono oramai una persona adulta, i miei genitori (per le
persone con cui non ci sono legami affettivi il discorso imho cambia)
dovrebbero comunque accettarle, senza aggredirmi e senza demonizzarmi. Io
vorrei sentirmi dire frasi del tipo "Io mi comporterei diversamente, però
rispetto le tue decisioni".
Al limite posso anche accettare che cerchino insistentemente di farmi
cambiare idea, ma in modo comprensivo e affettuoso, non con astio verso di
me! E' proprio questo che mi fa soffrire, sentire l'astio, il rancore,
l'aggressività! Sentire che per loro i miei desideri, sentimenti non sono
importanti! Sentire insomma che non mi vogliono un gran che bene!
E sì lo ammetto, ho la sindrome di Calimero che diceva: "sono piccolo e
nero e nessuno mi vuole bene!". :-)
In più c'è anche il fatto che una persona come me che fin da piccola ha
ricevuto poco affetto, si è sentita spesso accusare di essere "cattiva"
senza che ci sia mai stato nessun altro a contraddire tale affermazione,
alla fine finisce per crederci e si convince di essere veramente
"cattiva", di essere sbagliata, ecc. Per fortuna ho avuto anche qualche
esperienza positiva che mi ha fatto ricredere di questo e che mi ha dato
un po' di autostima, però certamente sono ancora fragile, le mie ferite
non si sono rimarginate del tutto e così non riesco a restare così sicura
di me di fronte alle critiche e alle aggressioni.
Ciao :-)


 qualcosa che ti punge, qualcosa che ti ferisce o infastidisce.
Hai capito tutto! 
Quello che mi ferisce č sentire il rancore e l'astio dei miei genitori
(l'ho spiegato bene nella mia risposta a Amelia). Ma i genitori non
dovrebbero amare i figli? Ma si tratta cosě un figlio? 


 Hai assolutamente ragione. Continua così e non mollare.
Ti ringrazio per l'appoggio! :-)


 dovrebbero amare i figli? Ma si tratta così un figlio?
I genitori hanno le potenzialità per amare i figli, proprio come chiunque.
Ma è tutt'altro che scontato. L'amore non è un dovere, e per amare è
necessario prima amare se stessi. I genitori che non amano, non amano solo i
figli ma non amano nemmeno loro stessi. Spesso inoltre, senza l'amore, i
figli diventano una proprietà dove vi si richiede nutrimento e fonte.
L'essere "genitori" non significa che di diritto si è "fuori" dall'egoismo,
dalla gelosia e da tutte le altre miserie.
Detto questo è altrettanto vero che tu ti debba "occupare" del tuo amore nei
loro confronti e non nel vedere il loro verso di te. Se ami i tuoi genitori
non ti preoccupi di essere ricambiata. Il tuo amore sarebbe l'unico
sufficiente e straripante sia per te che per loro.
Saluti

 di me di fronte alle critiche e alle aggressioni.
Auguri :-)
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
Non à la Busherie
(cartello alla manifestazione di Parigi del 15/02/03)

 Auguri :-)
Grazie e ciao! :-)


 sufficiente e straripante sia per te che per loro.
Questo non mi convince molto, io penso che invece se non amassi i miei
genitori non me ne importerebbe proprio niente di non essere da loro
ricambiata e non ci soffrirei. 
In effetti a volte penso che sarebbe meglio per me che non amassi per
niente i miei genitori, che li odiassi, almeno riuscirei ad allontanarmene
completamente a non frequentarli piů per niente e a fregarmene di quello
che succede loro. In questo modo potrei cosě sottrarmi definitamente alle
loro critiche e violenze psicologiche e vivrei piů serenamente. 
Ma io gli voglio bene (purtroppo?!).


 che succede loro.
...... neanche se i tuoi abitassero a Canicattě e tu a Kuala Lumpur ;-)
Saluti

 ....... neanche se i tuoi abitassero a Canicattě e tu a Kuala Lumpur ;-)
Eppure c'č qualcuno che lo fa!
Dici cosě perché pensi che io non potrei riuscirci oppure che nessuno in
assoluto puň riuscirci?


 diritto di far valere i miei desideri mentre gli altri sì?
Ma tu sei sicura che questa persona lo faccia con cattiveria e non in
buona fede???
Se la tua è una certezza questa persona + che egoista mi sembra meschina in
quanto ha messo in mezzo xsone che non c'entravono niente(i tuoi genitori) e
in + io penserei un po' di + al comportamento dei tuoi...ma xchè non ci
parli e gli fai capire con che tipo di persona hanno a che fare????
Cioa Manu!

 assoluto può riuscirci?
Ce qualcuno che fa così e pensa di esserci riuscito, ma secondo la mia
opinione è assolutamente impossibile.
Prendendo spunto dalle tue parole CHI, odiando i genitori, crede di riuscire
ad "allontanarsi completamente e a non frequentarli più per niente e a
fregarsene di loro", non ottiene nessun risultato. Certo, potrà anche vivere
lontano mille chilometri e non vederli mai, ma ovunque andrà si trascinerà
dietro quell'attaccamento e quelle "loro critiche e violenze psicologiche" e
non sarà sereno. A mio avviso l'odio e l'indifferenza sono la strada
sbagliata.
Saluti

 in + io penserei un po' di + al comportamento dei tuoi...
In effetti come ho già detto il vero problema per me è proprio questo.


 sbagliata.
In effetti l'odio non risolve niente, però forse la totale indifferenza ...
Ma forse hai proprio ragione, è impossibile arrivare a provare totale
indifferenza verso i propri genitori.


 indifferenza verso i propri genitori.
Ho come l'impressione che tu stia vedendo le cose da un solo punto di vista.
Ad esempio in questa tua affermazione, a mio avviso, E' possibile arrivare a
provare totale indifferenza! Quello che non č possibile č risolvere il
problema di cui parlavamo (attaccamenti, sensi di colpa, violenze
psicologiche ecc ecc) attraverso odio e indifferenza ...... puoi diventare
completamente indifferente e menefreghista se vuoi .... ma a quale prezzo e
con quale coacervo di tensioni? Se diventi indifferente diventi anche
insensibile, arido, malato ... rimuovi il problema nello scantinato
(inconscio). Ma rimane.
Tanto vale scegliere la strada giusta e amare.
Saluti

 Tanto vale scegliere la strada giusta e amare.
Ok, ma io penso che il problema per me č prima riuscire a amare di piů me
stessa (magari frequentando persone piů serene ed equilibrate, che non mi
criticano e aggrediscono ad ogni istante), cosě poi potrň avere la
necessaria forza e distacco per relazionarmi anche con altre persone piů
problematiche.


 problematiche.
Appunto ... poi ....  :-)
Ti ho detto quello che penso .... vorrei darti anche la mia opinione ...
secondo me, da come affronti il problema, da quello che hai scritto fin
d'ora e da come l'hai scritto ... hai GIA' tutte le forze che dici di aver
bisogno ....
Saluti

 problematiche.
scusaseti faccio una domandaunpo'personale,matu comesei caratterialmente?
amečcapitatodi essereaggreditacometedai miei familiari,madi conseguenzasono
diventata aggressiva anche io (forseperdifesa) eoragli estranei vedono in me
quelloche di brutto vedo nei mieigenitori
elly

 elly
Non so se ho capito bene la tua domanda, comunque io verso gli estranei o
i conoscenti non sono per niente aggressiva, forse a volte sono anche
troppo remissiva. Invece riguardo ai miei familiari, quando mi
aggrediscono a volte anch'io reagisco sullo stesso tono a volte riesco a
mantenermi calma, a reagire con ironia e/o ignorarli. Vorrei poter
riuscire a tenere sempre quest'ultimo comportamento, perché non mi sento
affatto soddisfatta di me quando reagisco con aggressività, mi sembra una
forzatura e uno snaturamento della mia personalità, il guaio è che
purtroppo si tende ad imitare i comportamenti che abbiamo di fronte.
Comunque ritengo di aver fatto molti progressi in questo senso rispetto al
passato e di essere sulla buona strada. Cerca di mantenere il giusto
distacco, puoi farcela anche tu!
Una curiosità: ma perché quando scrivi non separi le parole con gli spazi?


 Pat
scusa,lasbarretta separatrice midàunsacco di problemi
scrivo velocemente ,mi accorgo solo dopo che pur avendola premuta non ha
funzionato
e,ti dico la verità...mi scoccio di tornare a correggere..;))))
un bacio
elly

 mantenermi calma, a reagire con ironia e/o ignorarli.
Vivamente ma proprio MOLTO vivamente sembra fatto apposta per te un libro
scritto da una francese, Isabelle Nazare-Aga, delle edizioni paoline,
*L'arte di non lasciarsi manipolare*, con tanto di esempi, casi pratici,
risposte tipiche, domande da farsi, da fare, tecniche per migliorare, test
di controllo, ecc ecc. Parla in modo semplice anche dei sensi di colpa che
gli altri cercano di procurarci, genitori e partner compresi. Io l'ho letto
in due giorni. Utilissimo.
saluti,
Oscar

 *L'arte di non lasciarsi manipolare*, con tanto di esempi, casi pratici,
cut
Ti ringrazio molto per l'indicazione! 
Mi hai veramente incuriosito quindi cercherò di acquistarlo al più presto.
Ciao :-))
