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Titolo: consapevolezza di se vs visione degli altri

Vorrei porre un domanda.
Si sente spesso dire che il primo passo per stare bene con gli altri è
stare bene, essere in accordo con se stessi.
Ho sentito, non per forza in questo luogo, consigliare a chi trova
difficoltà di relazione con gli altri una approfondita ricerca
introspettiva per conoscere bene prima noi stessi ed avere le idee chiare
circa chi siamo veramente.
La mia domanda è: è possibile che agli altri, ossia alle persone esterne
da noi stesse, importi poi realmente veramente poco chi siamo e come ci
poniamo, ma si limitino ad un giudizio superficiale, quasi sempre rigido e
non modificabile?
Cioè, io mi conosco, so chi sono, sto bene con me stesso, ma comunque non
riesco a superare un modo di rapportarsi degli altri nei miei confronti che
non è, nei modi e nei termini, quello che vorrei...
vi racconto qualcosina di me.
ho avuto, oggettivamente un'adolescenza difficile a causa della perdita di
entrambi i genitori all'età di 14 anni.
i miei, non possedevano nulla, neppure la casa in cui vivevamo, per cui sono
stato costretto a trasferirmi a casa di una lontana zia che viveva sola e
che non ha mai tollerato più di tanto la mia presenza.
io mi sono chiuso in me stesso e ho ricercato nello studio e nella
curiosità intellettuale una sorta di concretezza e sentivo mancarmi.
a 18 anni sono andato via di casa, mi sono trovato un lavoro notturno e ho
iniziato a frequentare l'università di giorno e a lavorare nel pomeriggio e
di notte.
faccio molta fatica a trovare amici a causa di uno stile di vita un po
troppo impegnato.
finisco l'università, compro casa, inizio a lavorare in un settore che mi
piace in una posizione che mi soddisfa.
continuo a fare fatica a trovare amici o persone con cui condividere momenti
della mia vita, ma sono contento di quello che ho realizzato, del mio
lavoro, della mia casa. in una parola sono contento di me stesso.
alla soglia dei 30 anni, mi rendo conto che qualcosa comunque non va come
dovrebbe.
ho pochi amici che vanno e vengono alla velocità della luce, ma
soprattutto, non ho mai avuto la fortuna di vivere una relazione
sentimentale, anche breve, anche di qualche giorno. mai successo. mai fatto
l'amore, mai baciato.
penso che sia il caso di farmi aiutare da qualcuno e mi rivolgo ad uno
psicoterapeuta, con il quale inizio un lungo percorso...
oggi sono alla soglia dei 40 anni (ne ho compiuti 39 lo scorso gennaio). ho
sempre avuto un supporto psicoterapeutico in tutti questi anni, anche se non
in maniera costante e non con lo stesso professionista, che indubbiamente mi
ha aiutato moltissimo a conoscere me stesso, e a scoprire lati nascosti
della mia personalità e del mio essere.
questo percorso mi ha aiutato molto soprattutto nell'ambito lavorativo dove
sono riuscito a farmi apprezzare e stimare professionalmente.
putroppo però non ha sortito alcun effetto dal punto di vista sentimentale.
forse sono io che pretendo troppo, e forse questo genere di cose non sono
risolvibili attraverso la psicoterapia.
oppure un periodo di quasi 10 anni è troppo breve e sono consigliati
periodi più lunghi.
ma, (e torno alla prima domanda) non potrebbe semplicemente essere che, in
fondo, il nostro giudizio interiore, quanto ci vogliamo bene, ci conosciamo
e ci stimiamo, alla fine non serva poi a nulla se gli altri non vedono
"qualcosa" in noi?
e, non potrebbe essere che una volta raggiunto un senso di benessere con se
stessi, di soddisfazione per quello che si è, questo non vuol dire nulla
per gli altri i quali, in fondo, cercano ben altre cose nelle persone.
qualcuno di voi conosce ho ha vissuto personalmente situazioni del genere di
"inverno sentimentale" come le chiamo io...
non so.
spero di essere riuscito a rendere l'idea di quello che volevo raccontare.
un grazie a tutti quelli che hanno avuto la pazienza di leggere fin qui e a
chi vorrà condividere con me i suoi pensieri.
antonio.
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 non modificabile?
Ho letto anche i frammenti di vita personale che ci racconti, quindi mi
sono fatto un'idea.
Affronto -però- il problema dello "stato di relazione" -> in generale.
Dicevo proprio i giorni scorsi:
"Perché una lode a un altro dovrebbe essere rilevante?"
Il concetto di relazionarsi è "informare gli altri di cosa ne pensiamo
di loro".
Se dico ad una ragazza "Hai degli occhi come il mare .."
Non è che se è brutta -> diventa bella (o viceversa).
Fa capire all'altro cosa ne pensiamo.
Naturalmente anche amare intellettualmente e/o fisicamente potrebbe
essere un atto di egoismo, ossia un modo di usare gli altri per i nostri
fini personali.
Penso che la soluzione sia "non avere paura di amare".
Anche se non ci tornasse nulla indietro di ciò che diamo.
Ciao Antonio,
L

 non so.
Nel concreto: io quando sono stato solo, anche per lunghi anni, ho ben 
chiaro che era una mia scelta, che anzi le occasioni arrivavano eccome, 
ma ero io che me ne stavo distante.
Credo che in questi tempi ed in questi luoghi affollati la solitudine 
sia per lo più una non-scelta di chi è solo, fatta la tara per pochi 
casi nei quali veramente a tanti tentativi gli altri chiudono 
puntualmente le porte.
Marco
-- 
[cut off the capital B to reply]

 per gli altri i quali, in fondo, cercano ben altre cose nelle persone.
Potrebbe essere, perchè no? Ma cosa dovrebbero cercare gli altri, che
tu non hai assolutamente? Prova a chiedertelo...
Vedi, fa sempre piacere (punto di vista personale *mio*) avere a che
fare con una persona che si è affermata con le sue sole forze; ma, se
*io* mi trovassi a  desiderare, p. es., un' amicizia con te, vorrei
trovare in te non soltanto capacità *utili solo a te*.... Voglio dire:
sei sicuro di trasmettere agli altri il desiderio di relazionarti con
loro? E in che modo?
Poi, s' intende, puoi cmq trovare persone aride o non interessate a
te, o che addirittura provano per te antipatia... ma non dovrebbero
essere le uniche con le quali entri in contatto, ti pare?
Ciao.    :-)
--
Shirin3006

 risolvibili attraverso la psicoterapia.
No, non lo sono perchè sei "normale".
Scarta quel 20% di persone più portate per le relazioni sociali e
vedrai che quelle che dico è vero: notato che si tende a frequentare
le persone conosciute a 20 anni?
Game over, caro Antonio: a 40 anni non si fà quello che si fà a 25-30.
Ps
Suggerimento pratico: vai in una agenzia matrimoniale.
Per le amicizie invece non c'è niente da fare.

 che non è, nei modi e nei termini, quello che vorrei...
... non sei TU -<<tu>> impersonale: non a te diretto!- ... non sei TU che
"devi" superare un certo modi ALTRUI di rapportarsi nei tuoi confronti.
Il modo degli altri di rapportarsi ... è il *loro* modo; persino legittimo.
Piuttosto ... se tu vuoi che qualcuno (... non certo tutti!) si rapportino
con te con minore superficialità, e ti conoscano meglio, e per quello che
sei, imho (imho?) sei TU che "devi" attivare una "circolarità di conoscenza"
che produca che gli altri sappiano di te le cose che vuoi che sappiano ... e
"magari anche" che tu sappia di loro qualcosa più del solo-fatto che ti pare
siano superficiali e indifferenti.
Tu (... sempre impersonale ...) sei certo di fare tutto ciò "abbastanza" da
poter attribuire esclusivamente alla altrui superficialità qualche
difficoltà di relazione?
Ciao, antonio! :-)
--
Vincenzo

 difficoltà di relazione?
E' sempre difficile separare i due campi di responsabilità, a quanto 
pare, il mio e quello dell'altro.
Non tanto perchè le due parti non siano vasi comunicanti, anzi, ma 
piuttosto perchè anche dopo tanti anni di terapia si può ancora 
aspettare dagli altri che cambino solo guardandoci.
Comunicare non è solo mostrarsi, ma anche e soprattutto chiedere aiuto, 
manifestare i propri bisogni in maniera diretta, prendere i mattoncini e 
costruirci qualcosa, o almeno provare.


 costruirci qualcosa, o almeno provare.
... appunto!
Non è un rimprovero, naturalmente, ma mi permetto "insistere" nella
osservazione già fatta.
IMHO, per farci conoscere per ciò che ci piace che gli altri sappiano di
noi, "bisogna" fare proprio ciò che dici: mostrarsi *e* saper chiedere,
costruire relazioni, eccetera.
Ciao, Marco! :-)
--
Vincenzo

 Ciao, Marco! :-)
L'ho poi comprato "La casa di Psiche", eh!
ma ancora non l'ho aperto... anyway thanks!


 ma ancora non l'ho aperto... anyway thanks!
Not at all ! :-))
... non potrà non interessarti *piacevolmente*!
E "mi sa" che ti darà anche spunti di discussione, per "qui"!


 Suggerimento pratico: vai in una agenzia matrimoniale.
già fatto.
per la mia esperienza sono una "truffa".
primo perchè le donne non pagano e quindi non hanno certo una forte
motivazione,
secondo perchè hanno, a mio parere aspettative elevatissime, molto superiori
alle donne che incontri normalmente
terzo perchè in fondo l'agenzia non fa altro che darti tanti numero di
telefono che tu chiami ma finisce sempre che queste
temporeggiano 1 o 2 settimane per darti un primo appuntamento e in seguito 2
- 3 settimane per comunicare all'agenzia
se vogliono rivederti.
per certi versi penso siano istruite ad arte dalle agenzie o addirittura
pagate.
la cosa con me ha funzionato così:
sono andato in un'agenzia, ho compilato una scheda e dato una foto.
poi hanno iniziato a chiamarmi per dirmi se volevo il numero di una donna
che poteva andarmi bene per uscire insieme.
ovviamente non era possibile vedere la foto della ragazza prima perchè "le
ragazze sono timide e non ce le danno".
chiamo sta tipa e le chiedi se le va di uscire. sono sempre impegnate, si
rimanda alla settimana dopo.
si esce una sera o un pomeriggio.
poi si deve "fare rapporto" all'agenzia per dire come si è andati. prima di
allora, non ti danno altri contatti.
guarda caso la ragazza di turno aspettava sempre qualche settimana per fare
rapporto ("ci deve pensare").
alla fine il servizio è stato scadente perchè in un anno riesci ad uscire
con circa 10 - 12 donne.
che non sono affatto tante. se mi ci metto d'impegno, ottengo lo stesso
numero contatti semplicemente giroanzolando da solo...
e poi, per finire, non ti dico che persone ho incontrato:
una che l'agenzia me l'ha descritta come alta e magra che invece alta 1,50
per quasi 80 kg;
una che mentre guida e vede una pattuglia di carabinieri si mette le mani
sulla faccia e comincia ad urlare "oddio, no, mi fermano!" e se io non sono
veloce a mettere una mano sul volante facciamo un scontro frontale;
una manda sua sorella a perorare la causa perchè lei all'ultimo momento non
se l'è sentita ed è andata in chiesa a pregare;
una che dopo mezz'ora mi voleva già sposare ed avere dei bambini con me;
....
devo continuare?


 numero contatti semplicemente giroanzolando da solo...
Davvero? ed allora dov'è il problema?


 sia per lo piů una non-scelta di chi č solo,
mah, insomma.
non č che sia cosě facile andare a conoscere gente.
visti e considerati i due di picche che ti sbattono in faccia
costantemente...


 loro? E in che modo?
oddio, penso di si.
cerco sempre di fare da collante, organizzando cene, serate e viaggi in
compagnia.


 Anche se non ci tornasse nulla indietro di ciò che diamo.
onestamente, penso di non avere affatto paura di amare, anzi, negli ultimi
anni ho amato e voluto bene a tante persone, sia uomini che donne, per
diversi motivi, in diversi momenti.
in ogni caso so, che il cuore mi funziona perchè mi emoziono delle persone e
con le persone.
piango, rido, gioisco...
non pretendo, e non ho mai preteso che quello che do mi ritorni indietro,
anche se a volte penso, che anche semplicemente per il calcolo delle
probabilità in, diciamo 20 anni di vita sociale, qualcosa sarebbe dovuta
tornare...
ma forse è ancora presto, ci vuole ancora pazienza e devo ancora aspettare.


 difficoltà di relazione?
non lo so, sai.
come faccio ad esserne certo?
io so che cerco, che ci provo con tutte le mie forze ma i risultati non
vengono.
che sia il caso di abbandonare?


 pare, il mio e quello dell'altro.
Non è vero che è sempre difficile: è anzi piuttosto facile verificare
casi assimmetrici, in cui il disponibile sei solo tu.

 numero contatti semplicemente giroanzolando da solo...
Spiega meglio cosa intendi per contatti.

 ok, allora cosa si fa a 40 anni?
Si vive la vita di coppia, si allevano i figli ecc.

 casi assimmetrici, in cui il disponibile sei solo tu.
Volevo dire che riuscire a farlo rivela un grado di crescita e 
responsabilit�.
Capire ci� che dipende da me e ci� che non dipende da me ma dall'altro � 
lavoro personale.


 che sia il caso di abbandonare?
Prova semplicemente a cambiare modo di comunicare!
Ciao,
quivis.


> Davvero? ed allora dov'� il problema?
Come, dov'è il problema?
il problema sta nel fatto che paghi per avere un disservizio.
e quello che, sulla carta, è potenzialmente un servizio apprezzabile,
diventa quasi una truffa.
almeno a parer mio.


> Spiega meglio cosa intendi per contatti.
per contatti intendo persone (donne) conosciute in locali, pub, luoghi vari
che conosci e con le quali scambi due chiacchere a volte piacevoli e a volte
un po meno.
le chiamo contatti, perchè solitamente la cosa finisce lì.
anche chi ti da il numero di telefono per sentirsi ed eventualmente
rivedersi, poi non risponde o sfugge tutti gli inviti.


 riflessione.
no.
la riflessione andrebbe fatta su chi gestisce queste agenzie.
da una parte persone disturbate che vengono inserite senza pagare
dall'altra ignari avventori che vengono presi per il culo alla grande.
guarda caso ste donne, non hanno mai una foto o non ti organizzano mai un
incontro in studio.
per forza, dopo che mi hai detto che una è alta e magra, fai arrivare una
bassa e grassa,
come minimo ti prendi uno schiaffone.
oltre a questo c' é quel discorso della perdita di tempo "per pensare" che
è odioso...


> Si vive la vita di coppia, si allevano i figli ecc.
quindi, se uno finisce una storia verso i 40 cosa fa?
si spara?


 almeno a parer mio.
No, mi chiedevo dov'è il problema se riesci ad uscire con 12 donne l'anno...
