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Titolo: Ho la morosa da 4 anni? cappero non lo sapevo!

Salve,
il subject è ironico ma è un poco quello che mi sta succedendo o che
cmq mi da delle turbe.
Beh in sostanza sto con una bellissima ragazza, buona, gentile
etc...da 3 anni e mezzo precisi (sopra ho scritto 4 x velocità).
Ho 24 anni e la cosa strana è che per quanto io senta un sentimento
che definirei amore...alle volte (troppo spesso) mi capita di
cominciare a pensare mentre mi parla "... ma questa è mia morosa?...è
vero è mia morosa...e da quanto!"...
una sensazione stranissima.
Un pò come avere un fratello che si reincontra dopo 5 anni ...e dirsi
"porka paletta...ho un fratello me l'ero quasi scordato!".
La cosa divertente è che non sono assente nel rapporto, anzi.
La riempio di regali, coccole,iniziative, attenzioni, mi ricordo le
sue cose importanti, capisco di quali parole ha bisogno etc...
Però ...ho una sensazione estranea...che non provo con nessuno...quasi
che fino a che non la vedo o non la sento lei per me non esista (anche
se la penso).
Non mi interessa andare con altre...lei per me è tutto in questo
momento...anche sessualmente parlando non ho alcuna esigenza diciamo.
In vacanza poi le cose in effetti si accentuano, tendo proprio a
ignorarla...a cercare i miei spazi e lasciarla proprio perdere...
E' strano! :P ...qualcuno sa dirmi qualcosa di coerente?
Grazie mille e scusate per le mie turbe ;)

 Grazie mille e scusate per le mie turbe ;)
Secondo me se sei felice e lei č felice, "va" tutto bene ;-)
Quello che trovo "curioso" č il fatto che tu le consideri "turbe".
Forse stai "paragonando" analiticamente il tuo modo di essere
con un'idea di "come si pensa comunemente si debba essere/
stare/fare" quando si sta insieme, quando si č fidanzati, ecc ...
Ma non esiste uno "script" su come ci si debba comportare
quando si ama o si ha una relazione sentimentale.
E qualora esistesse, sarebbe una relazione di "plastica".
Allora sě che ci si dovrebbe "turbare" ;-))))))))
--
Alessandro
www.hah.it
 (votatemi! :-) 

 vero è mia morosa...e da quanto!"...
Non ho capito se la cosa è recente e "prima" questa sensazione non 
l'avevi o se invece l'hai sempre avuta... comunque IMHO potrebbe 
dipendere dal fatto che il concetto che hai di come si dovrebbe stare 
con una "morosa" è diverso da come nei fatti state insieme voi due. E 
siccome più o meno "va bene" il modo in cui state insieme ora voi due, 
ma non è quello che ti aspettavi o che pensi che "dovrebbe essere", 
quando ti fermi a pensarci hai questa sensazione di straniamento.

 ignorarla...a cercare i miei spazi e lasciarla proprio perdere...
Non so se è il tuo caso, ma secondo me a volte "càpita" che vi sia una sorta
di "riconoscimento" parziale della persona con cui si sta insieme.
Una parte di noi "ci sta", e c'è un'altra parte un pò più oscura (nel senso
di: a noi meno nota) che "non ci sta".
Allora si crea quella sorta di "sentimento diviso" in cui l'altra persona è
nel contempo la persona che "sappiamo" e quella di cui "non vogliamo
sapere".
Ciò poi ha conseguenze anche sulla percezione, sulla memoria e sulla
rappresentazione interna che ci si fa di quella persona.
Dove, in un certo senso, convive un "riconoscimento" e un "disconoscimento".
Il fatto che in vacanza la cosa si accentui, magari (forse) può voler dire
che in vacanza prevale un pò di più la parte "che non ne vuole sapere".
ciao,
gian
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

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
Non so perchè ma ho pensato di primo acchito a "DarkMan"...
E' interessante la tua teoria ma non mi rivela molto..(nel senso che
preso per buono quello che dici ...e mo? cosa faccio?)
Rispondendo anche agli altri (gentilissimi), io sto bene con mia
morosa (coccole, complicità, animi affini, etc..) solo che aleggia
questa cosa di assenteismo spontaneo...
Quando mi parla molte volte parto per la tangente con i pensieri e non
l'ascolto...cosa che non mi succede con nessun altro.
Ho come l'idea di voler fuggire dalla realtà, dalla responsabilità di
avere una morosa, o cmq una persona con cui mantenere un rapporto
stabile (Sono saggittario e lotto come una bestia per la mia libertà).
Il che è abbastanza assurdo perchè prima di lei ho avuto svariate
storie molto brevi, in cui fin dall'inizio in realtà, cercavo un
rapporto stabile e duraturo.
Alle volte mi vien da pensare che non sono fatto per le storie serie e
che la mia sia solo una forzatura condotta da un'idea di "morale &
perbenismo" che mi affascina ma che forse non mi appartiene.
(ho sempre fatto il bravo ragazzo ma da un pò scopro un lato molto
forte e "oscuro" di me) (e no non è che picchio le
nonnine...semplicemente ho scoperto di poter essere anch'io stronzo,
tagliente e vendicativo se questo serve ed è giusto).
Mah...in definitiva è una cosa un poco strana...anche un pò
deludente...ti fa pensare che la attuale morosa non sia il vero
amore...(il che è un poco sconcertante perchè sono molti di più i
campanelli che dicono il contrario).
O forse semplicemente sto lavorando come un bestio dalla mattina alla
sera e non ho granchè voglia di pensarla...
O forse è il nostro tram-tram di "rapporto a distanza"...siamo
distanti 23km...sono 20 min di macchina mica un'odissea ma col fatto
che entrambi lavoriamo, ci si vede tra le 2 e le 3 volte a settimana e
siamo sempre un pò stanchi! 

 campanelli che dicono il contrario).
Beh, io ascolterei la maggioranza dei campanelli... :-)
Quelli che dicono che "ne vale la pena", e che dicono che quei momenti
insieme, quelle emozioni provate forse valgono più di tanti pensieri che
portano altrove.
Forse a volte non è tanto facile restare dentro una storia, dentro quei
discorsi fatti in due, dentro le parole di chi ci guarda e ci parla, di chi
ci parla di noi, di come siamo, di come stiamo insieme.
Magari c'è una parte di noi che vorrebbe sottrarsi, fuggire altrove, cercare
la sicurezza di ciò che non è definito, non è impegnativo, di ciò che è
astratto....e in quanto tale desiderabile. Laddove niente è costruito e
allora potenzialmente tutto è costruibile. Laddove il sogno sembrerebbe
coincidere con la realtà, e se non lo è si fa sempre in tempo a trovare un
altro sogno...o un'altra realtà che sogno non è.
Eppure spesso non è che una fuga dalla nostra paura, quella di vedersi
specchiato fino in fondo in quella relazione, dove il nostro essere soli è
vicino come non mai all'essere soli dell'altro. Dove ascoltando le parole
altrui e le nostre a lei dirette ritroviamo noi stessi, anche quella parte
che rimane in ombra e che in ombra vorrebbe restare.
Penso che stare in una storia a volta è una lotta, e quella lotta che è
dentro di noi troppo facilmente diventa lotta contro l'altra persona, perchè
è lei che ci ruba alla solitudine, è lei che può comandare le nostre
emozioni ed imporci un'intimità in cui temiamo di sparire.
 
E allora restare è anche una sfida: quanto di me riuscirò a metterci qui
dentro? Quanto rischierò di me in questa specie di azzardo? Quanto voglio
restare sulla soglia o provare a entrare in un luogo dove tutto appare in
bilico?
Quanto sono disposto a riconoscere fino in fondo chi è l'altra persona per
me?
Tu però i tuoi "campanelli" ce li hai....e allora già sai quell'abbraccio
quanto vale :-).


 me?
Piů leggo i tuoi post sull'amore e le relazioni, piů mi sembra di
capire che ti stai preparando all'agone... All'amore...
Tu sembri 'desiderare' di essere un giorno capace di sperimentarti in
una relazione, di esserne degno, maturo; e sinceramente quando scrivi
cosě (bene) fai venire voglia anche a me, a me gatto, a me titubante
sulla soglia, a me un po' claustrofobica. A me disposta ad aprire, ma
tendente a ritrarmi appena mi si 'delude', appena mi si restituisce un
sguardo su di me che non mi piace. Perchč questo č il punto, secondo
me: cosa vediamo e scopriamo di noi nello sguardo dell'altro, non solo
ciň che vediamo dell'altro, o cosa č per noi.
Ti si vedono brillare gli occhi, davvero.
Buonanotte
A.

 Buonanotte
Buongiorno,
non sono d'accordo.
Non sono d'accordo con Gian quando si chiede 'quanto' è disposto a
"rischiare" in questa specie di '''azzardo''' (?).
Si vince qualche cosa?
Non capisco cosa si dovrebbe rischiare e dove sia l'azzardo.
Imho conviene "vivere" la storia mettendoci il nostro "impegno" per farla
funzionare accettando l'impegno dell'altro che presumibilmente farà la
stessa cosa. Se non dovesse funzionare ... tanti saluti! Mica possiamo
essere in sintonia con tutti !
Vorrei puntualizzare un concetto che secondo me è importante in qualsiasi
relazione (amorosa, d'affari, ecc.):
la relazione va coltivata ... da ambo le parti interessate.
Non credo che una relazione nasca bene e funzioni se non viene vissuta con
l'intenzione e l'impegno di farla funzionare.
Non sono d'accordo con Alessandra quando afferma di voler scoprire se stessa
nello sguardo dell'altro.
Ho vissuto bene diverse storie senza mai pensare, nemmeno lontanamente, di
scoprire qualcosa di me nell'altra.
Mi sembra molto più importante concentrarsi sull'altro/a per quello che
veramente è e non per quello che vorremmo vedere "rispecchiato" nei suoi
occhi.
Anche i gatti imho desiderano essere amati per quello che sono e non per
quello che noi vorremmo che essi fossero o rispecchiassero e, mi sembra, che
anch'essi ci amino (?) per quello che siamo.
Insomma non mi piace il rispecchiamento, preferisco l'empatia.
Credo fermamente che sia molto più efficace e produttiva ... e non si
"rischia" niente quando la utilizziamo.
Ciao, quivis.


 Ciao, quivis.
Ciao
Nadja 

 Ciao, quivis.
Ri-ciao
Nadja

 "rischia" niente quando la utilizziamo.
E lo dici a noi? Secondo te gian ed io non ci proviamo?
Hai letto questo, in noi?
Io ci provo, ed anzi spesso ci sono, naturalmente, anche troppo. Altre
volte no.
Credo che c'è chi sta imparando, e questo esprime, ed è bello.
Ciao Q.
Alessandra

 Grazie mille e scusate per le mie turbe ;)
Ciao, di primo acchito mi è sovvenuto un pensiero, secondo me questa ragazza 
è quella che nel tuo immaginario è quella giusta per ben figurare rispetto 
al tuo ambiente familiare oppure alla tua idea adolescenziale di amore, 
pero' sei cresciuto ed hai scoperto che il tuo ambiente familiare non è piu' 
preponderante nei tuoi valori oppure che la tua idea di amore è variata, 
quindi io direi che questa ragazza attiene ad un periodo della tua vita ma 
adesso sei cresciuto e giustamente cerchi e vuoi qualcosa che corrisponda 
alla tua nuova fase di vita.
Il tutto detto assolutamente cosi' per intuito,.
Saluti 

 vizi mentali.
Non comprendo il termine "concentrarsi sull'altro" di quivis (già un'altra
volta glielo dissi): mi sa di meccanico, di applicativo.
IMHO l'attenzione è l'altro è data e consentita da uno stato di maturità. Se
si è sufficientemente liberi dalle proprie "complicazioni", l'interesse per
l'altro è fatto naturale.
Perchè da una parte ci si può permettere di staccare lo sguardo da sè,
dall'altra di sè se ne "ha abbastanza"...si comprende che la vicinanza con
noi (anche se buona vicinanza), non ci completa e che è interessante e
piacevole guardare altrove.
Sullo scoprire se stesso vivendo un rapporto coinvolgente con l'altro, è
chiaro che per alcuni può essere (o apparire) più o meno vero.
Credo, che per farla breve, si può prendere ad esempio il modello
psicoanalitico, che come dice Carotenuto, con espressione enfatica, è
"modello di vita".
 
Cioè, la persona da sola non può, per un limite instrinseco, conoscere se
stesso. Ha bisogno dello sguardo altrui, che soprattuto vuol dire confronto
continuo e ricambiato del proprio vissuto rispetto all'altro. Conoscenso le
emozioni provate e vissute nei confronti dell'altro, abbiamo accesso ad un
"noi stessi" ben più profondo di quello vissuto nella normale quotidianietà,
dove il nostro io è giustamente alla ricerca di uno stato di sicurezza e
tranquillità, non certo degli sconvolgimenti della conoscenza di sè.
Poi, chiaro che non è tutto qui..che c'è dell'altro...e IMHO è chiaro anche
che quell'altro che c'è sfuggirà sempre all'essere definito precisamente
nero su bianco da qualche parte...per fortuna :-)
ciao Alessandra :-)
gian


 Hai letto questo, in noi?
Mi sembra che, come tutti, nel rapporto amoroso cerchiate un appagamento
personale e secondo me č giusto ma non sufficiente a garantire un rapporto
"duraturo", perciň credo che uno degli elementi fondamentali in una 
relazione amorosa sia "l'empatia".
Ciao, quivis.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 volta glielo dissi): mi sa di meccanico, di applicativo.
E' un modo per dire "empatia", tutt'altro che meccanico.


 occhi.
Trovo questa discussione molto difficile e delicata.
Personalmente, a parlare di queste cose, mi trovo dopo
pochi attimi in quella condizione di impotenza di chi
s'accorge che sta facendo un tentativo di spiegare
con le parole qualcosa che è quasi impossibile da
spiegare. E si ritrova in mano questi "monconi" (le
parole) che male o maldestramente s'adattano al
significato.
Io non so se la penso come te o come i tuoi interlocutori,
perciò scrivo senza collegarmi a qualcosa di vostro.
Secondo me bisogna innanzitutto riferirsi al soggetto.
Se il soggetto è in crescita, maturazione, quindi non
"centrato", non "trovato", credo che lo scopo del
"relazionarsi" sia proprio il tentativo di vedere negli
altri e attraverso gli altri ciò che a noi manca, diciamo
il "completamento".
Quando si è guaglioni si gioca a pallone, si fa sport
si va a spasso con individui del medesimo sesso,
per scoprire e scoprirsi anche attraverso gli altri.
Trovare, scoprire, cercare e cercarsi, guardando
e ascoltando sé e gli altri "uguali a noi, simili a noi",
per identità di genere ad esempio.
Quando si è adolescenti si incomincia a integrare
il nostro sé maschile (per gli uomini) o femminile
(per le donne) e si sente la necessità, desiderio,
bisogno di incominciare ad integrare l'altra
metà che è in noi, che è quella femminile per gli
uomini e maschile per le donne (siamo nati da un
uomo e una donna!) ... e quindi trovo che l'approccio
sessuale con l'altro sesso è il primo mattone per
"completare" la nostra conoscenza di sé.
L'uomo attraverso la donna può completare e
riconoscere il suo processo di maturazione, e così
la donna con l'uomo.
In tal senso l'uomo divento individuo, e la sua
dualità interna scompare, integrata in ciò che
di maturato è il risultato: la comprensione di
ciò che si è e che si desidera essere profondamente.
Dopo di che, una volta maturi, questa esigenza di
relazionarsi attraverso l'altro decade, scompare.
Non è più un bisogno, non è più una necessità,
e allora sì che diventa condivisione tout court.
Solo qui e solo allora l'individuo potrà relazionarsi
con l'altro realmente, e realmente potersi permettere
di vederlo per quello che è, perché ormai i bisogni
sono soddisfatti, non esiste più quella spinta (egoica)
di maturazione. E perciò si condivide, nella diversità
e nella uguaglianza, crescendo sempre, mano nella
mano in un lungo sentiero, ma ad un livello superiore
a quello dell'integrazione di Sé.
Ora non voglio fare paragoni tra ciò che hai/avete
detto, ma forse avete fatto dei discorsi a diversi livelli
di comprensione.
Forse tu, Quivis, sei più adulto, più maturo, più
avanti nell'esperienza e nei processi maturativi ... per
questo forse non senti il bisogno/esigenza di rispecchiarti
nel tuo vicino :-))
Ciao
-- 
Alessandro
www.hah.it
 (votatemi! agli sgoccioloni :-)

 errore dell'altro.
Facciamo così:
il rispecchiamento, per le ragioni da te addotte è utile,
ma per "approfondire", per capire meglio l'origine di ciò che abbiamo
visto rispecchiato, occorre empatizzare.


 nel tuo vicino :-))
Non è che io voglia demonizzare il rispecchiamento, credo che l'empatia
sia qualcosa di più profondo.
Anche negli affari.
Quando vendo una "x" merce ad un cliente è utile vedere ciò che si
"rispecchia" nei suoi occhi, mi aiuta a capire cosa pensa di me e della
merce che gli sto proponendo.
Però per "fidelizzare" quel cliente  (cioè renderlo affezionato alla mia
azienda, al mio prodotto e alla mia persona) credo che occorra mettersi
nei suoi panni, capire le sue esigenze, le sue aspettative, i suoi
obiettivi, cioè '''empatizzare''', per cercare di proporgli qualcosa che
gli sia veramente utile,  che lo soddisfi in pieno e che gli faccia venir
voglia di tornare ad acquistare nella mia azienda.
Come dici tu nei rapporti amorosi è un po' più complicato e nemmeno
sarebbe giusto orientarsi verso il soddisfacimento dei soli desideri
dell'altra/o, diamine esistiamo anche noi ! Però empatizzando con il
nostro partner abbiamo "anche" la possibilità di "tastare" sia il suo
polso sia il polso del nostro rapporto quando lo desideriamo ... e
regolarci di conseguenza.


 nel tuo vicino :-))
Possiamo forse dire che quivis, allora, non è poi così lontano dal quel
sommo stato di maturazione, proprio solo di alcuni eletti, in cui si gode a
vedere la propria donna che si tromba qualcun'altro?
ciao,
gian


 vedere la propria donna che si tromba qualcun'altro?
Addirittura così "eletto" non credo proprio di esserlo.
Sinceramente spero di non diventarlo mai.
Però (?) non ho capito il nesso.
Mi è sfuggito qualcosa?


 Mi è sfuggito qualcosa?
Niente di importante quivis: semplice e spontanea ironia suscitata dalle
pretesa di chi, dall'alto non si bene di cosa, si mette a fare le pagelline
sulla maturità di persone di cui non sa una ceppa.
In ogni caso, quello stato lì di "maturità" lì, ti auguro proprio di non
raggiungerlo mai :-)
Riprendendo seriamente il discorso, ho come l'impressione che l'attenzione
sul discorso "scoprire se stesso" l'hai un pò, anche involontariamente,
spostata tu, fino a farla divenire il centro del discorso.
Io non ho mai inteso quello come fine, o come fatto essenziale, piuttosto
come un qualcosa che accade. E ne parlavo, a proposito delle difficoltà
dell'avvicinarsi, dettate da una voler restare lontani da certe parti di sè,
e che confliggono con quella vicinanza.
Certo non è che si sta con una persona per "conoscere se stessi": questo
nessuno, o meglio io, non l'ho mai detto.


 Mi è sfuggito qualcosa?
Ti è sfuggito qualcosa di "aereo",
"volatile", ovvero il profondo alone
emotivo color nero/rosso/marrone che
permea il testo di Gian ...
-- 
Alessandro 

 sia qualcosa di più profondo.
Infatti a me non è parso (che tu volessi demonizzare).
Il rispecchiamento è "fase" evolutiva, non la si può scindere
e separare dal contesto, secondo me.
Un esempio simile è quello "famoso" dell'attaccamento.
"Attaccamento" come per esempio ne teorizzava Bowlby:
a seconda della fase evolutiva, il processo assume -anche
se intatto nei processi- valenze diverse.
Per un bambino neonato l'attaccamento è "vita", senza
del quale morirebbe dopo poche ore; per un adulto è
un "cancro", una distruzione di ogni possibilità di relazione
matura e consapevole.
Ciao
-- 
Alessandro 

 Ciao, quivis.
Ciao 

 permea il testo di Gian ...
sě, quello simile a una correzione automatica.
stesso colore della parola correzione educazione, emozione quando viene dopo 
di esse.
meglio una farsa alla moulin rouge, perlomeno č piů divertente.

 continuate con le vostre lezioncine inutili, la realtà è ben altra.
Non era mia intenzione psicoanalizzare o addirittura impartire lezioni sull'
amore.
Mi piace confrontarmi con te perché affronti gli argomenti con passione e
scrivi senza usare mezzi termini, perciò, almeno con te, mi permetto di
essere un po' più schietto del solito ... se non gradisci, dimmelo!
Personalmente considero il "sentimento" amore come una elaborazione mentale
composta da tanti fattori: emozioni, istinti, aspettative, ecc.
Non mi sembra tanto facile da capire nel suo complesso, quindi mi appassiono
ad osservare e discutere (quando è possibile) sui suoi singoli componenti.
Scrivo la mia opinione in questo NG per confrontarla con tutti gli altri,
per sottoporla a controinterrogatorio ... così facendo spero di avere un po'
le idee più chiare, se poi riesco a stimolare a mia volta la riflessione in
qualche altro partecipante, ne sono felice.
Approfitto per ringraziare , a tal proposito, Alessandro perché i suoi
interventi su questo argomento sono molto profondi, mi hanno stimolato molto
e hanno ampliato un po' il mio orizzonte in questa materia.
Anche se a volte determinati interventi possono sembrare "duri" o poco
"compiacenti", secondo me, sono i migliori, si possono condivere o no ma ti
portano a "riflettere" su argomenti che non avresti esplorato altrimenti ...
personalmente non gradisco l'indoramento della pillola: un parere se deve
essere dato è meglio darlo senza preoccuparsi oltre il dovuto di "ferire"
chi lo ha richiesto.


 Ciao, quivis.
Ciao 

 divertissement.
Lo sapevo!
Siamo proprio diversi: io leggo solo Tex.


 chi lo ha richiesto.
Grazie per il ringraziamento Quivis, trovo che sei "disponibile"
a metterti in gioco e questa per me è una qualità che presuppone
coraggio e quella onestà che per me conta, ovvero quella rivolta
verso di sé. Quella esterna infatti si può addestrare, imparare
con l'impegno e l'educazione, non ci vogliono più di due giorni
per impararla ... ma quella interiore invece non permette
compromessi e soprattutto a mio modo di vedere non cresce
con la conoscenza e l'esperienza e nemmeno la morale.
E' per questo che, ogni tanto, mi permetto con te e con
qualcun raro altro, qualche digressione sul filo del rasoio
dell'OT, sicuro di non poter evitare qualche irritazione ...
Ciao
-- 
Alessandro 

 Ciao, quivis.
Ciao Antonio,
Nadja 

 Alessandro
Saluti
Nadja 

 credo di non aver amato mai così tanto come in questo momento.
Ah, io di amore qui nel newsgroup non ne parlo più, già detto! ;-))
--
Alessandro 

 Ah, io di amore qui nel newsgroup non ne parlo più, già detto! ;-))
non è un problema mio.

 Ciao Antonio,
Ciao Nadja,
Antonio.
