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Titolo: Il sogno di una vita: aggiornamenti

Vi aggiorno sugli ultimi sviluppi.
Lunedi sono andato dalla sua terapista.
E mi ha deto di davanti a questa scelta e fare scegliere a lei.
E prendersi anche lei la sua parte di responsabilità della eventuale scelta.
Di dirle che vorrei cogliere questa occasione ma senza il suo aiuto non lo
posso fare.
Però lei non potrà scegliere diversamente dal venire! Posso usare qualsiasi
frase ma la sostanza è che in ogni caso la sto obbligando perchè lei qua non
ha niente: non ha una
famiglia, non ha un lavoro (retribuito mensilmente s'intende), non ha dove
andare! Per cui è in ogni caso costretta a venire.
Ciònonostante per lei questo "nulla" è tutto. E' la sua vita.
Secondo la terapeuta in ogni caso il nostro rapporto è a rischio poichè in
Italia o da un'altra parte lei è destinata ad entrare prima o poi in crisi:
non ha un lavoro nel quale si possa realizzare, non abbiamo figli, si chiude
in casa tutto il giorno.
Si è gettata sul cibo, è l'unica cosa che riesce a gestire, che
le da soddisfazione.
Questo stravolgimento della sua situazione potrebbe essere la chiave di
volta della sua vita. E' un rischio andare ma anche restare.
Queste almeno sono a grandi linee le parole della terapeuta.
Ma ho il terrore di leggerle negli occhi la parola "traditore" quando la
strapperò via dalle sue "insicurezze" (la casa, gli amici, le abitudini...)
Vedi? la sto nuovamente proteggendo.....
Cosi ieri sera mi chiama mio cognato. Mi rinnova l'offerta incitandomi
ulteriormente. La conversazione si svolge in inglese poichè sono bilingue.
Mia moglie si defila nell'altra stanza. Non ho parlato in inglese per
escluderla, poichè se parlo lentamente lei mi capisce. Lei è voluta andare
via proprio per non sentire....
Finita la telefonata mi ha chiesto di cosa abbiamo parlato. Ho colto la
palla al balzo e, come suggerito dalla terapeuta (e anche da voi) le ho
detto tutto.
Secondo voi qual'è stata la reazione? Io sapevo già come sarebbe andata....
All'inizio della conversazione mi interrompe dicendo "OK andiamo ma non ne
voglio parlare." Poi inizia a piangere, sempre più forte. Infine inizia a
urlare dicendo che questa è la sua vita, che le crolla il mondo addosso
proprio adesso che iniziava a stare meglio (con le sedute di
psicoterapia...) infine inizia a sbattere piatti e bicchieri. Quando cerco
di calmarla e spiegare lei urla di non assillarla, di stare "a casa domani e
mettiamo questa maledetta casa in vendita".
Allora non dico più niente. Lei fugge in camera da letto, e si mette sotto
le coperte girata (ovviamente) dalla parte opposta alla mia. Spero che la
rabbia sbollisca un pò, e vado per raggiungerla. Lei ovviamente non parla e
mi dà la schiena. Dopo un'ora mi dice in modo rabbioso : "va bene ma alle
mie condizioni! Non ho nessuna intenzione di imparare l'inglese e non ho
nessuna intenzione di lavorare, nè come babysitter nè altro. Resterò in
casa!".
Io le dico che se lei sceglie di venire, lo fa liberamente, che io avrò
bisogno el suo aiuto che non portà essre passivo. E che dovrà prendersi la
responsabilità della decisione. Lei mi risponde che non può fare altrimenti
e che è costretta a venire, che metterà un finto sorriso sulle labbra.....
Questa reazione non l'avrebbe avuta una persona equilibrata. E tutte le
parole sulla presa di responsabilità, sul far fare a lei la scelta, sono
argomenti che funzionano con chi li vuole ascoltare e capire.
Io adesso sono dilaniato. Sono in una strada senza uscita. Ancora non le ho
detto ne si ne no. Mi riservo di parlare più tardi al telefono con la sua
terapeuta e vedere cosa fare. Se rinunciare oppure tenere duro.
Il mio cuore mi dice di rinunciare (e continuare, probabilmente sbagliando,
a proteggerla) la mia testa mi dice di tenere duro.
Ma io stesso ho preoccupazione in questo cambiamento, e se lei mi rema
contro come potrà funzionare?
Mister Sandman
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 detto ne si ne no.
la risposta gliela devi dare *tu*? ne sei sicuro?
t'e' bastato il suo primo grido di "mi fa male la pancia" per decidere che
lei aveva vomitato la risposta finale.. e che quindi la palla era tornata a
te?
non trovi che sia il caso di lasciarle un po' di tempo ... per esempio il
tempo sufficiente a farle "digerire" l'argomento?
la fretta ... sua ...
la fretta ... tua...
non e' una buona cosa mai ... figuriamoci quando si tratta di "far mangiare"
a qualcuno un qualcosa che non vuole.
se vuoi farle da papa' ..... atteggiati a papa' di una bimba di 2 anni.
non e' importante darle la pappa che vuole... e' importante (presumendo che
la pappa le faccia davvero bene) che la mangi.. e che non la sputacchi tutta
intorno.
Amelia


terapeuta e vedere cosa fare. Se rinunciare oppure tenere duro.
Imho non lo trovo molto corretto, sia da parte tua ma soprattutto della
terapeuta, deontologicamente.
E poi mi sembra egoistico ... mi sembra un parlare con la di lei terapeuta
per sapere come comportarti per risolvere i tuoi crucci.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 reazione SANA a tutto questo.
Standing ovation!
Ben detto, gi' :-))
--
Vincenzo

 Amelia
 
Già. Cosi come non era importante il motivo per cui vomitava, l'importante
era che smettesse di farlo.
Sto cercando faticosamente di avere un atteggiamento che non fa parte della
mia maniera di essere.
Non è facile. Ho parlato con la sua terapeuta al telefono e lei Mi ha detto
che la sua reazione è normale avendola sempre trattata come una bambina...
Terrò duro. La farò soffrire, e metterò a repentaglio il nostro rapporto.
Tutto questo lo sto facendo per diversi motivi, uno importante è che tutto
questo probabilmente le farà bene. E se non dovesse funzionare, beh, tanto
prima o poi i nodi vengono al pettine....
Mister Sandman


 Ben detto, gi' :-))
:-))) premesso che, se mai venissi a sapere che mio marito, alle mie spalle,
chiama la mia terapeuta per parlare *di me* e di come convincermi a fare
qualcosa... credo che mollerei entrambi su due piedi ( :-))) probabilmente
dopo averli fatti incontrare con il mio giaguaro interiore ed averli ridotti
in minuscole polpettine) mi chiedevo:
:-)) ma non sara' che la terapeuta e' convinta di stare facendo una *terapia
di coppia*?
cioe' ... come funzionano le terapie di coppia? si va li' sempre insieme? o
a volte capita di andare a parlare "separatamente" di cosa si vuole per se
stessi e per la propria coppia?
 
:-))) ciao
Amelia


 per sapere come comportarti per risolvere i tuoi crucci.
Ripeto, mi sono spiegato male. Non è da lei che volgio sapere se andare
negli USA oppure no, ma se dopo tal sfuriata posticipare ad un'altro
momento, rassicurandola, coccolandola, proteggendola dalla sofferenza come
ho sempre fatto oppure se andare avanti.
Infatti alla prossima seduta di mia moglie dovrò essreci anch'io.
Scusa ma in poche righe non è facile concentrare tutto...


 contempo insegnare a me come smettere di essere marito-padre, ben venga.
'esto e' un percorso tuo.
se la terapia *non* e' di coppia ... ti tocchera' cercare un terapeuta che
ti accompagni in questa crescita *tua*... e lasciare in santa pace tua
moglie insieme alla sua terapeuta.
Amelia


 negli USA oppure no, ma ...
Questo era chiaro, avevi già detto di non avere alcun dubbio sull'andarci.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Forse capovolgerei il tutto imho.
Non capisco. Puoi spiegati meglio?
Ciao



-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 moglie insieme alla sua terapeuta.
Credo che questo lo debba decidere la terapeuta. Se non avesse ritenuto
opportuna la nostra conversazione, spero abbia una professionalità che le
permetta di dirlo...
Non sono di certo io in grado di mettere in discussione le sue capacità.
Mister Sandman


 Non capisco. Puoi spiegati meglio?
La mia impressione è che ti "pare" una reazione da bambina perchè tu hai
dato un "parere" da bambino.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 nuotare!
ma per fare questo .. si deve essere pronti a rinunciare al proprio potere.
tu credi che molta gente sia disponibile a rinunciare, per il bene
dell'altro, al potere che ha?
Amelia


 dell'altro, al potere che ha?
Cara Amelia (che è davvero simpatica pure a me),io so bene che la maggior
parte di gente non lo è.Come ho ri-stra-detto ho già visto tutto
questo.Quando io ho voluto fare da me mio marito è andato fuori di
testa,mi ha accusata di essere pazza e mi ha detto:"tu non sei capace di
intendere e volere,non capisci i danni che fai e devi solo affidarti a me
e lasciarti guidare altrimenti te ne pentirai!".tanto me ne pento che non
sono mai sta così bene.Purtroppo,o per mia fortuna,lui ha preferito
buttare il rapporto piuttosto  che fare autocritica e buttare invece il
proprio ruolo.Le persone faticano a cambiare ma se Mr.S e signora si amano
sarà meglo che ci provino e per quanto poco attuabile possa sembrare lui
dovrebbe lasciarla libera,libera di decidere,di sbagliare,di restare
quello che è o di cambiare,anche senza di lui.Quando in una relazione si
innesca un meccanismo "malato" secondo me diventa essa pure malata e ad un
certo punto non resta che sacrificarla      BACI


 certo punto non resta che sacrificarla BACI
Mi sembra una interpretazione della situazione un poco superficiale, con una
soluzione troppo drastica non credi? Non esiste solo il bianco ed il nero...


 dato un "parere" da bambino.
Sarebbe stato meglio avessi detto che mi è parsa una reazione spropositata?
Che speravo che non avrebbe reagito come decine di altre volte durante il
periodo bulimico? Che non riesco ad avere una pacata e costruttiva
discussione perchè lei fugge da ogni discussione che possa metterla in
crisi?
Non so, dimmi tu come avrei dovuto interpretare questa reazione.
Saluti


 Non è un "triangolare". In realtà la sua terapeuta sta aiutando anche me.
Non voglio fare polemiche; meno che mai con una persona che *crede* di stare
facendo bene.
E ti invito a tenere presente che io SO che sto esprimendo una mia
*opinione*, e che SO di non essere portatore di alcuna verità.
Ciò premesso, confido che comprenderai che la situazione A TRE nella quale
VI trovate ... somiglia molto a una situazione in cui c'è UNA persona che
subisce un tentativo di *controllo* da parte di altre DUE.
Questa situazione -ancorchè "legittimata" (?) dal fatto che la persona
"controllata" è in terapia ... e soffre di una patologia conclamata- appare
distorta dal pregiudizio che ella non sia in grado di decidere per il suo
bene/meglio.
Questa cosa *non è vera* ... e se ne dovrebbe tenere conto.
Più ancora che TU ... la mia opinione è che ne dovrebbe tenere conto la
professionista che "aiuta anche te"; ELLA (ella per prima!) non dovrebbe
prestarsi a questa distorsione di ruolo (suo) e coinvolgimento *tuo* nel
rapporto terapeutico.
Meno che mai dovrebbe aver permesso che si costituisse una situazione nella
quale la terapia diventa *stumento di pressione* per fare cose "altre" dal
guarire; ciò, indipendentemente da quanto sia "giusta" la decisione verso la
quale "si preme".
(dico questo ... perchè così sembra che vadano le cose in base a quel che tu
riferisci ...).
Ti chiedo scusa se *pare* faccia una polemica con te, ma *confermo* che
l'espressione della mia perplessità non è diretta a te.
Ciao; e auguri *comunque e per tutto*.
--
Vincenzo

 Non so, dimmi tu come avrei dovuto interpretare questa reazione.
Non ci sono "impressioni" giuste o sbagliate, tu hai dato la tua
"impressione" ... non è "valutabile" e non ve ne sarebbe una più corretta o
che "si dovrebbe avere".
Per fare un esempio: tu hai l'impressione che tua moglie abbia avuto un
comportamento infantile .... e ci hai raccontato il comportamento che ha
avuto; tuttavia hai raccontato anche il comportamento tuo e della terapeuta
che avete avuto dialogando ... comportamento a mio avviso altrettanto
infantile nonchè, come si dice, "alle spalle" di tua moglie. Questi sono
esempi di impressioni, ma non hanno valore assoluto né vanno soppesate e
valutate con un metro di paragone, perché non c'è.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Perchè lo interpreti come coercitivo?
mai sentito dire : "se ami qualcuno lascialo libero"?
libero di sbagliare.
libero di farsi male.
libero di rendersi conto che sta per fare una scemenza.
libero di rendersi conto che l'ha fatta.
libero di tornare indietro e riprendere da dove aveva lasciato.
libero di seguire, liberamente, il proprio percorso terapeutico.
Amelia


 soluzione troppo drastica non credi? Non esiste solo il bianco ed il nero...
 questa è la mia visione per il mio caso,lo so che il tuo non è uguale.Il
mio timore è che continuando a rigirarsi nella stessa melma non se ne
esca.Tu dici di non avere un rapporto di potere,ma che tua moglie ha
bisogno che si prenda posizione al posto suo.Una cosa non ho capito,non so
se è stata già detta,com'era lei prima di soffrire di bulimia? il vostro
rapporto era totalmente diverso o la tipologia era quella ?  Dico perchè
alle persone serene,soddisfatte,equilibrate e consapevoli di sè e dei
propri progetti ...di solito le depressioni non vengono,che dici?    ciao


 Vincenzo
A Vincè, non è necessario effettuare tutte le *puntualizzazioni* per evitare
di essere mal interpretati/imbonirmi o non urtare la mia suscettibilità. Lo
so che non stai facendo polemica (cosi come gli altri partecipanti a questo
thread) e che state solo dando vostre opinioni in merito al poco che potete
interpretare da me (che ovviamento offro solo una visione personale della
situazione) Sto cercando attraverso voi di approfondire alcuni aspetti, di
pormi interrogativi e magari di rivedere alcune mie posizioni da diverse
angolazioni.
Non pretendo ne che mi diate la formuletta magica ne altro.
Solo di farmi riflettere. E lo state facendo.
In cuor mio come ho già risposto a Gibersh i risultati che ha ottenuto la
terapeuta con mia moglie mi fanno propendere per il pensare che lei conosca
il fatto suo, e se non avesse ritenuto opportuno incontrarmi - ripeto -
*solo per un chiarimento* non per ottenere pressioni su mia moglie, me
l'avrebbe detto. No?
Mister Sandman
Grazie per gli auguri. Ho paura di averne bisogno.....


 consigliato di parlare con la terapeuta.....
"ammucciuni" (= di nascosto) ?
ne dubito.
io personalmente.. credo che ti avrei risposto di andare a parlare tu con
qualcuno che ti aiutasse a chiarirti le idee.
credo anche che avrei chiesto a tua moglie di informarsi sui tempi previsti
di conclusione della terapia che sta seguendo.
e, come ultima battuta, l'avrei informata della opportunita'/decisione da
prendere *insieme* ... e le avrei chiesto se riteneva che fosse il caso di
andarne a parlare insieme con la sua dottoressa... o con qualche altro
dottore specializzato in problemi di coppia.
3 individui .... 3 problemi:
- tu hai il problema che sei lavorativamente infelice e vuoi andare
- lei ha il problema che non sta bene
- la coppia ha il problema di dover decidere se andare/rimanere/sciogliersi.
sono 3 problemi distinti e farne un unico calderone... forse ...  non e' la
via giusta per trovare la soluzione ottimale per tutte e 3 le
individualita'.
Amelia

 situazione sull'andamento della terapia? Ma a chi avrei potuto chiedere?
Forse ti sarà difficile da accettare ... ma
NON SI DEVE CHIEDERE.
Nè ti si sarebbe dovuto permettere di fare "la domanda".
Meno che mai ti si sarebbe dovuto "rispondere" e darti così l'impressione
che fosse legittimo "chiedere" qualche cosa in merito alla terapia.
"Tutto" qui.
Rinnovati saluti.
--
Vincenzo

 propri progetti ...di solito le depressioni non vengono,che dici? ciao
Quando io l'ho conosciuta eravamo ragazzini. Lei 16 anni io 19. Pensavamo a
divertirci, a giocare. Fino alla crisi tra me e lei non avevo avuto sentore
di problemi a parte una sua morbosa attaccatura a me, alle tre/quattro
telefonate giornaliere, al fatto che quando andavo via la mattina a volte
piangeva dicendomi che lei sarei mancato. Non lo interpretavo come una
richiesta di aiuto. A vent'anni ero troppo immaturo per pensare non fosse
normale. Certo adesso con il senno del poi capisco molte cose...
Mister Sandman


 Vincenzo


 individualita'.
Io so solo una cosa. Io non sono colui che può curare i problemi di mia
moglie. E non posso e non voglio più annullarmi. L'ho fatto sbagliando per
tanto tempo, facendo del male a me stesso ed a lei. I vostri suggerimenti mi
sono stati preziosi ma tanto deve decidere lei per se stessa. Questa
occasione è probabilmente l'ultima cosi attraente che mi si prospetterà. Non
ho vincoli se non il desiderare stare con mia moglie. Ma non è detto che
stare con lei non si vada prima o poi in crisi. Cosi come non è detto che
non succeda laggiù oppure non è detto che òaggiù il lavoro vada bene. Ma
credo che sia un rischio che volgio correre. Lei dovrà decidere se cercare
di trovare la sua strada con me o senza di me. Non sono in grado di
aiutarla. Prima o poi tanto sarebbe successo....
Mister Sandman


 medico.
Hai ragione: non devi assumerti le responsabilità che non ti competono, cioè
quelle del terapeuta ad esempio .... come del resto assumerti quelle di tua
moglie; però vorrei farti notare questo: tu dici di non "intendertene",
orbene ... mi spieghi allora come fai a dire che la terapia sta
"funzionando"?
Perché è da cinque mesi che mangia e non vomita?
Perché non fa più gesti di autolesionismo?
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Perché non fa più gesti di autolesionismo?
Ad esempio. E perchè è più serena. E perchè mi dice di stare meglio. E
perchè lo vedo. Certo, dentro di sè probabilmente non starà mia
completamente bene. Ma l'obiettivo della TBS è quello di interrompere il
circolo vizioso, se non sbaglio. Non di ricostrurla.
So benissimo anch'io che mangiarmi o non mangiarmi le unghie non mi farà
smettere di essere nervoso.... (estremizzando naturalmente)
Ciao


vomitato (sono 5 mesi oramai!!!!).
.... ove si rischierebbe di fare degli sterili dibattiti teorici .... (imho
non ho mai letto UN libro sui disturbi alimentari psicogeni che non
qualifichi un gesto come questo -portarla là a tradimento- come un gesto
terapeuticamente IL PIU' controindicato .... in verità controindicato in
qualunque patologia in età adulta .... a livello teorico, un gesto così, è
"preclusione" a monte di ogni possibilità curativa attraverso la terapia che
si andrà a fare successivamente .... ma ad ognuno le sue strategie ...).
Tuttavia ti esprimo la mia opinione su questo argomento "cura" e,
sinteticamente, in questi punti:
1- personalmente ritengo che tu NON possa sapere se lei è serena, ma solo
lei può saperlo;
2- il fatto che lei possa dire di "stare meglio o peggio" sono fatti
sostanzialmente irrilevanti, in considerazione al fatto che possono
rientrare in precise dinamiche verbali-relazionali anche conflittuali;
3-la tua affermazione, che peraltro ho sentito dirti più volte,
relativamente al fatto che lei probabilmente non starà mai completamente
bene è un FALSO. Un falso peraltro molto pericoloso, come un FALSO l'idea
che si fa strada secondo la quale lei prima o poi debba entrare in "crisi".
E' pericoloso perché è molto simile alla "stigmate".
Tua moglie ha tutte le possibilità di uscire da queste problematiche "c o m
p l e t a m e n t e" imho;
4- Infine, stare bene significa innanzitutto essere LIBERI
psico-fisicamente.
Saluti
--
   giberish
(
www.hah.it
)

 psico-fisicamente.
Ma non posso essere io ad farle da terapeuta. Io posso solo esserci quando
ha bisogno di me. Altro non posso fare.
Gli errori che ho compiuto e che probabilmente sto ancora compiendo non mi
sono del tutto evidenti.
Non ho le possibilità economiche per andare anch'io in analisi....
Spero che lei ne esca, e che ne esca in maniera da sapere gestire la sua
vita a prescindere dalla mia presenza.
Altro non so che dire.


 ha bisogno di me. Altro non posso fare.
Eh no, non puoi essere tu a farle da terapeuta, così come peraltro un
terapeuta non può far da terapeuta a sua moglie/suo marito.
Tuttavia la seconda frase "io posso solo esserci quando ha bisogno di me"
imho è una "possibilità" (fra molte) ma non è detto che sia una cosa
"giusta" o fatta per il bene sia tuo che di lei. In altre parole potrebbe
magari esser giusto "non esserci" quando ha bisogno di te.
Questo per dire che, da un lato non vi sono cose "giuste" o "non giuste",
sebbene vi siano delle opinioni "comuni" che spesso vengono condivise da
molti, mentre dall'altro lato non bisogna dare nulla per scontato nè ovvio.
E' vero che tu hai molto forte il sentimento di unità matrimoniale ...
tuttavia se contrasta con ciò che tu vuoi e che senti, diventa una gabbia,
un gabbiotto, imho.
Per me ad esempio un "io posso esserci quando ha bisogno di me" ha un senso
SOLO se a me andasse di esserci, ma se non mi andasse o se volessi fare
altro, l'esserci sarebbe la cosa più DANNOSA che posso fare, a me e
all'altro. Certo, la mia è una visione un pò ruvida e cruda, ma è un esempio
di come i comportamenti potrebbero essere diversi.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 spendere.
Può darsi. La mia ipotesi è che sia solo stanco di questa situazione di
stress di coppia. Che ci sia nell'aria continuamente questa pressione dovuta
all'attenzione al peso, alla forma, alla ciccia, e quanto sono ingrassata,
ed i rotoli, e non entro più nei vestiti, e pianti e lacrime. Che mi
inteneriscono sempre meno. Mia moglie era una ragazza solare, rideva sempre.
E' solo da quando soffre di questo problema che la ragazza di una volta non
c'è più. Ma sai qual'è la novità? E che sta tornando. L'impressione è che
stia rifiorendo.
E chi può definire cos'è l'Amore. Io ritengo di provarlo per lei, ma magari
è lei che prova qualcosa di diverso per me, vedendomi più come padre che
come marito. Ma questo lo può sapere solo lei, non io. La sensazione che ne
ho è che lei mi ami.
Ciao


 di come i comportamenti potrebbero essere diversi.
imho hai ragione, anche perché l'altro avverte la forzatura e reagisce male,
o almeno io reagirei male di fronte ad una cosa che mi appare come *dovuta*.
poi non so, magari per alcuni potrebbe essere una dimostrazione di affetto e
dedizione ...
comunque sarebbe meglio che entrambi avessero la stessa visione dei rapporti
con l'altro, imho. altrimenti sono inevitabili le incomprensioni.
ciao

 giberish
Ciao



Libero di scegliere di non essere libero.
Piů che lasciarla decidere lei per se stessa (riservandomi di decidere
successivamente) cos'altro posso fare?
Ho praticamente usato parole tue nel parlarle....
Ma sembra che nemmeno questo sia il percorso giusto.
E allora, qual'č?
Mister Sandman


 normale. Certo adesso con il senno del poi capisco molte cose...
Certo,la tua non è una colpa,a volte si capisce quello che si vuole
capire.Anche mio marito probabilmente credeva che lo chiamassi spesso e
che non vedessi l'ora di vederlo tornare perchè stavo bene con lui e non
perchè avessi il terrore di stare sola.Però in realtà si è poi servito dei
miei limiti per manipolarmi.Altrimenti non avrebbe detto che mi preferiva
mallata perchè almeno non rompevo i c.....,laddove questa espressione
significava "avere delle idee mie personali e magari diverse dalle
sue".Forse anche tu,senza rendertene conto,eri lusingato dal bisogno che
tua moglie aveva di te.E' difficile modificare le dinamiche di coppia,da
parte di entrambi,non solo per lei.
  Sento istintivamente nelle tue parole delle analogie che mi
turbano,allora solo per una forma di identificazione,mi viene spontaneo
dirti: lasciala andare.....................


 E allora, qual'è?
tu ci vuoi andare e lei no.
perché non fare la proposta di andare lì "per due anni" e vedere come
va?
senza vendere la casa di Torino.
con la possibilità di tornare una o due volte all'anno in Italia (che
può essere una buona motivazione per lavorare e guadagnarsi i soldi del
biglietto).
la proposta di andare per due anni, viene fatta davvero in ambienti di
lavoro, e sottintende che se poi uno si trova bene, può decidere di
restare là, altrimenti torna.
due anni potrebbero essere comunque una ottima opportunità E per
imparare l'inglese (cosa che per lavorare serve molto, ovunque) E per
conoscere un po' il mondo... viaggiare... 
dico questo, per identificare qualche lato che potrebbe essere positivo
anche per lei (se volesse tentare), e perché non sembri una scelta senza
ritorno
-- 
ciao, Morgana la Fata

 dirti: lasciala andare.....................
E' libera! La costrizione a restare non viene da me ma da se stessa! Ovvero
non sa dove andare (no andrebbe mai dai suoi) e non ha uno stipendio che la
supporti. Ma è stata lei a scegliere cosi! Io l'ho spinta nel passato a
cercarsi un'occupazione fissa, le ho detto che mi spaventava l'idea che lei
dipendesse da me (economicamente)! Ma accidenti, anche volesse andare va,
mica posso essere io a trovarle un lavoro, affittarle una casa prepararle le
valigie e metterla su un taxi!
Più che provocare una reazione dicendole di volere scombussolare la sua
esistenza andando all'estero non so cosa fare.
Sono affranto, stanco e dilaniato. Penso a questa cosa 24ore al giorno senza
trovare una via d'uscita. Non avevo mai sofferto d'insonnia prima... E lei
non mi sta aiutando in nessuna maniera a prendere una decisione perchè per
lei non ci sono decisioni da prendere. "Se dobbiamo andare, ma sappi che mi
strappi via dalla mia vita. Vedi solo di sbrigarti a decidere cosa fare"
La responsabilità è come sempre tutta su di me.


 di come i comportamenti potrebbero essere diversi.
Vedi è per avere queste opinioni che sono qua. Mi sono posto molti
interrogativi da quando ho iniziato a postare questo mio problema.
Ho trovato anche molte risposte: prima fra tutte che non ho dubbi sui
sentimenti che provo per mia moglie. E non ho dubbi del contrario. Ovvero
dei suoi sentimenti nei miei confronti.
E già avere queste "certezze" non è roba da poco.....


 E già avere queste "certezze" non è roba da poco.....
Non è roba da poco ma "secondo me" sono anche queste un "fardello".
Io sono per "nessuna certezza" come strada migliore.
Queste certezze da te citate ora possono, come ogni certezza, diventare un
limite, una prigione.
Tu OGGI dici di amare e voler bene tua moglie, e così il reciproco, tuttavia
questo NON esclude che le "strade si possano divividere" ANCHE AMANDOSI.
Questa è ovviamente la mia visione, per uno cioè che non ha fatto
dell'UNIONE matrimoniale un "valore" da seguire ... Senza questo valore ci
sto bene, sento che vivo meglio, sono più libero e quindi posso amare e
condividere davvero qualcosa con qualcuno .... viceversa non riuscirei.
Tu sei diverso da me, sta a te vedere "quanto" queste tue certezze rendono
la vita come la vorresti.
(in fondo, gira e rigira, si torna sempre al primo post imho).
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 E' libera! La costrizione a restare non viene da me ma da se stessa! 
LO so,purtroppo lo so.Io mi sono isolata dal mondo da sola perchè sapevo
che quel rapporto era la mia boa,come dici tu,ma se avessi avuto scambi
col mondo non avrei potuto raccontarmela a lungo.ho interrotto il
tirocinio che stavo facendo da un anno e mezzo come psicologa
volontaria,ho buttato i documenti per l'esame di Stato che avevo pronti,ho
frequentato solo una coppia con un bambino dove lei aveva problemi simili
ai miei convincendomi che l'unica cosa che desideravo anch'io era un
figlio e ho fatto la lista di nozze,o meglio,l'ha fatta mia madre perchè
io di quel matrimonio non ho deciso nulla,nemmeno il marito.A mio mairto
non perdono che lo sapeva ma ma se ne è servito per non ammettere eun
fallimento personale.Di certo credo che questo non sia il caso tuo.
  Mi rinnova una gran tristezza la tua storia perchè vorrei davvero
aiutarti ma mi rendo conto che non c'è modo.Mi rattrista il tuo dolore e
mi rattrista l'inevitabilità del suo futuro pesante e difficile,in ogni
caso.L'unica cosa che posso dire è che guarire può e che intraprenda una
terapia che la porti a chiarire tutto il possibile per ricominciare da
dove arriverà,qualunque cosa sia      BACI



io sono completamente d'accordo con te.Io credo che esista l'amore
eterno,quello che non nasce e non muore ma esiste da sempre e per sempre
tuttavia non è questa una garanzia di nulla.Le relazioni possono fallire
ugualmente e le strade dividersi.Ci si sceglie ogni giorno,un adesso che
si rinnova continuamente fino a ...durare..,vedo la sola possibilità di
continuità in questa prospettiva                      BACI


 (in fondo, gira e rigira, si torna sempre al primo post imho).
Non so. Non so se riuscirò a trovare il coraggio di affrontare tutte le
lacrime che sgorgheranno nel momento di dirle cosa vorrei fare. E portarmi
appresso il peso della sua infelicità, della responsabilità per averla
portata via contro la sua volontà. Perchè lei verrà, qua da sola non può
rimanere. Non cosi per lo meno. Dovrebbe avere un lavoro o almeno una
famiglia cui appoggiarsi. Forse li avesse deciderebbe di restare, ma cosi
non ha scelta. Ed è come se la ricattassi, offrendole la via di fuga
attraverso una strada senza uscita......
So come finirà se dovessi dirle che vorrei andare. Ogni più piccolo intoppo
diventerà motivo di recriminazioni, di discussioni, e toccherà a me
occuparmi di tutto. E ne ho le scatole piene. Non voglio "trascinarmi dietro
una bambina riluttante" ma vorrei mi accompagnasse una donna che ha capito
il problema, che si rende conto della situazione e che ha deciso liberamente
cosa fare. E se la decisione sua fosse quella di accompagnarmi, beh, di
farlo in maniera attiva, partecipando e cercando di fare il possibile per
trovare i lati positivi di una tale decisione.
Oppure mi dica chiaramente di no. Ma lei mi ha già detto che non lo farà
mai....
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 dove arriverà,qualunque cosa sia BACI
La terapia lei l'ha già quasi portata a termine. La TBS non necessita di
molte sedute ma si pone obiettivi diversi dalla cognitivo-comportamentale.
Grazie di tutto.
Per curiosità vostra vi informerò come sarà andata a finire.
Baci anche a te.
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