Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Una situazione molto difficile

Vorrei chiedervi i vostri pareri e consigli (soprattutto professionali ma
sono tutti graditi) su una situazione molto difficile ma vi prego di non
aggredirmi se vado contro i vostri principi morali. Raccontandovi il mio
caso spero di farvi capire che il problema è proprio nei principi morali
diffusi nella nostra società. Cerco il massimo anonimato possibile siccome
temo di violare anche la legge e soprattutto non voglio violare la Privacy
di una persona per me tanto importante. 
La storia è incominciata circa un mese fa, alle 20, quando diedi un
passaggio in macchina a un ragazzo e una ragazza che avevano perso
l'ultimo autobus verso il quartiere decentrato dove vivo. La ragazza
insistette per far scendere il ragazzo a casa sua (di lui) anche se lui
giustamente voleva rimanere in macchina fino a casa di lei per non
lasciarla sola con uno sconosciuto (io). Poi lui scese contrariato e io
rimasi da solo con lei e ora voglio subito dirvi il problema perchè non ce
la faccio più. Lei compirà 14 anni pochi giorni prima che io ne compia 27.
Quando sono saliti in macchina mi davano del "Lei" finchè non gli ho detto
di darmi del "Tu". Arrivati vicino a casa di lei ma in un punto in cui i
suoi non potevano vederci, siamo rimasti un pò a parlare sulla mia
macchina e lei mi ha detto che il ragazzo di prima, che ha 16 anni, stava
per "provarci" e così non voleva rimanere sola con lui per questo. Ci
siamo raccontati tante cose sulle nostre vite e poi al momento di scendere
lei mi si è avvicinata per darmi un bacio sulla guancia come saluto e
allora mi è venuto spontaneo accarezzarle i capelli, che sono bellissimi,
così lei mi ha baciato in bocca. Da allora ci vediamo tutti i giorni
quando portiamo fuori i nostri cani (anche loro stanno bene insieme!).
Stiamo nascosti in una zona alberata e fuori mano in un orario in cui
nessuno ci vede. In questo mese siamo andati due volte al mare quando è
riuscita a giustificare ai suoi genitori un'assenza di una giornata intera
e due volte al cinema e a cena e a un concerto ma in una città vicina
perchè non possiamo farci vedere insieme dove rischiamo che ci sia
qualcuno che ci conosca. Molte volte viene a trovarmi in ditta quando
chiudo. Come dicevo lei e io abitiamo nello stesso  quartiere dove si
conoscono tutti almeno di vista. Anche io avevo già visto quella
bellissima ragazzina e quel ragazzino un pò "coatto" come dicono i Romani.
Stiamo davvero bene insieme. Lei è molto bella, alta e magra ma già ben
formata per la sua età e "in tiro" dimostra più anni così quelli che ci
vedono insieme pensano che mi sono trovato la fotomodella diciottenne. E'
intelligente, sensibile, matura di testa e solo un pò ingenua per
l'inesperienza, dolcissima, affettuosa, divertente e innamorata. Ha anche
smesso di fumare per me e io credo che alla sua età questo gesto conti
molto e significhi che tiene a me (che le ho chiesto di non farlo) e che
non ha più bisogno di qualcosa che la aiuti a "sentirsi grande".
Io continuo a vedere la mia compagnia di coetanei e lei la sua e io che
non sono Don Giovanni ma con le ragazze non ho mai avuto problemi mi sono
reso conto che le altre ragazze più mature non reggono il confronto con
lei. Lei un giorno mi ha chiesto se per me era davvero "la mia ragazza" e
siamo scoppiati a piangere insieme perchè la risposta era "Sì". I nostri
"Contatti" intanto sono andati molto oltre il bacio senza che io l'abbia
mai "spinta" a fare qualcosa e lei che è vergine desidera "fare l'amore"
ma io temo di approfittare della sua giovinezza. Io la amo e la rispetto
però so che nessuno è pronto ad accettare un rapporto così sbilanciato. Ho
vissuto una sensazione terribile quando ho incontrato sua madre e suo
padre in giro con il cane che si è messo a giocare con il mio e così ho
dovuto dire due parole a quei signori gentili e simpatici. Che avrebbe
fatto quell'omone se avesse saputo che cosa facevo io con la sua bambina
la sera prima? 
Tra due mesi lei andrà alle Scuole Superiori e questo è un vantaggio
perchè la sua scuola è lontana da casa ma vicina alla mia azienda e
potremo vederci con più calma. Intanto in questo Agosto lei non andrà in
vacanza e io neanche. Ci sono già stato ma non ci andrei anche solo per
stare con lei. Voglio dire ancora una cosa importante. Io non sto con lei
perchè è "piccola" e lei non sta con me perchè sono "grande". Io non sto
con lei solo perchè è bellissima e lei non sta con me perchè ho una grossa
macchina e le faccio dei bei regali come una grossa ricarica del
telefonino per poterla sentire. Siamo solo due persone che "si sono
trovate" e l'età per noi non è importante però sappiamo che lo è per gli
altri. Vorremmo solo poterci vedere alla luce del sole. Sogno di andare a
prenderla a scuola, di andare a pranzo e che magari venga a fare i compiti
nel mio ufficio e resti a giocare con questo PC. Stasera non viene e oggi
non sono tornato a pranzo e mi manca già. Vogliamo che non debba
nascondere il regalo che le farò per il compleanno. Vogliamo poter
salutare a testa alta i suoi genitori e passeggiare con lei per il centro.
Vogliamo che i miei amici non mi "sfottano" se non per l'invidia della sua
bellezza e che i miei clienti non debbano diffidare di uno che sta con una
"ragazzina". Vogliamo troppo?
--
Inviato il gio 18 lug 2002 19:19:39 CEST da 
freeregister.idzap.com
[206.55.157.168]
http://www.neuromante.net/

 "ragazzina". Vogliamo troppo?
Molti anni fa un mio collega si trovò in una situazione analoga, i
genitori della ragazza reagirono malissimo, fu trascinato in un osceno
processo per plagio e per anni diventò un "appestato".Naturalmente le
spese maggiori le fece lei.
 Ma alla maggiore età della ragazza, cambiarono quartiere (Milano) si
sposarono e l'ultima volta che li ho visti erano ancora assieme felici e
contenti.
Questo per dire: che il sociale reagisce spesso malissimo (anche quando
a torto) su queste vicende e devi tenerne conto.
13 anni di differenza non stupiscono nessuno se uno dei due non è
minorenne
però la minore età (e una serie di dinamiche soggettive sull'
invidia;-) ) fa scattare la molla del veto.
(Hai voglia di dire che anche tal Maria con tal Giuseppe...)
Tra l'altro dal punto di vista legale credo che quello che ti tuteli sia
il non avere rapporti con lei. Non so come sia la legge in Italia, so
che in alcuni paesi europei chiunque potrebbe sporgere denuncia.
Informati.
Capisco che sia frustrante e umiliante essere obbligati a nascondersi
ma in un contesto dove tutti si conoscono mi pare una scelta obbligata.
Al di là di questo IMHO approfondirei comunque le dinamiche che ti hanno
portato a questa relazione, anche se tu le escludi.
Non perchè sia scontato che ci siano ma per non escluderle del tutto.
Soprattutto mi verrebbe da cominciare da quelle che ti spingono a voler
sfidare il sociale ed esporre lei a questo rischio.Che lei non ne sia
consapevole è comprensibile ma che tu debba essere adulto anche per lei
è altrettanto ovvio.
Allora ciò che mi rende maggiormente perplessa è questa assenza di
"protezione".So bene che nell' innamoramento si vorrebbe e si pensa di
poter scavalcare le montagne ma in certe situazioni si rischia di
sfracellarsi.
--
Ciao
elledi

 
Ciao "ragazzo di...";
ho letto il tuo messaggio e devo dire che per un po' sono rimasto nel 
dubbio se risponderti oppure no. E nel caso avessi deciso di rispondeti, 
avrei dovuto darti consigli? Farti capire qualcosa? Discutere 
sull'oggettività o soggettività degli eventuali "principi morali" che tu 
hai citato? Tutte cose che, probabilmente, non avrebbero contribuito in 
nessun modo a farti cambiare di una virgola la visone e valutazione che 
ora tu dai alla "storia" che stai vivendo.
Però ritengo sia un mio "obbligo" morale informarti che, 
indipendentemente dalla tua valutazione soggettiva (nella discussione 
della quale non voglio entrare), ciò che stai facendo viene punito dal 
codice penale con pene molto severe. Il fatto poi che lei abbia meno di 
16 anni e tu ne abbia quasi 27 potrebbe far scattare anche le aggravanti.
Non ti dico questo per spaventarti, però è giusto che tu sia pienamente 
consapevole di ciò che stai facendo.
Finisco questa mail fornendoti un solo punto di riflessione (che 
naturalmente devi sentirti libero di accogliere come no).
Se hai voluto condividere la tua esperienza proprio qui, proprio in un 
newsgroup dedicato alla psicologia, forse percepisci che qualcosa 
potrebbe sfuggirti, che magari nel tuo racconto, in cui tutto risulta 
motivato e logico, potrebbe esserci qualcosa che ti sfugge, qualcosa che 
"stona" con la "linearità" delle tue argomentazioni. Allora prova a 
pensare alla "tua ragazza", alla vostra esperienza, cosa significa per te 
stare con una ragazzina che fa ancora le medie, e magari cosa potrebbe 
significare per lei, proprio per l'età che ha, trovarsi bene con un 
ragazzo ventisettenne. Questo, secondo me, devi valutare e devi rendere 
cosciente. Poi magari deciderai cosa fare, ma almeno sarà una decisione 
coscente e consapevole.
Ciao
Diego

altri. Vorremmo solo poterci vedere alla luce del sole. 
Premesso che, come dicevo, dovrete aspettare il compleanno e un certo
consolidamento del rapporto, va considerato che la gente, quorum ego,
ama farsi i fatti altrui, ma pensa soprattutto ai propri. Quindi i
giudizi sono spesso pesanti ed affrettati, ma non meritano eccessiva
attenzione, e, come dicevi tu, possono essere dettati anche da invidia.
Invidia per la bellezza della ragazza, o per il tuo coraggio nel
mostrarti con lei e affrontare il giudizio stesso: penso che sia
esperienza comune a tutti gli uomini che abbiano un minimo di successo
con le donne il non aver intrapreso o l'aver interrotto una relazione
con qualcuna che si apprezzava, solo per timore dell'altrui giudizio
(troppo giovane, troppo vecchia, troppo povera, troppo ricca, troppo
brutta anche se ci piace, troppo meridionale, troppo ebrea, troppo
negra), e poi essersene pentiti.
Allora il problema e' soprattutto "incominciare": presentarsi nel modo
migliore e sopportare la difficolta' di una prima reazione. Detto sopra
dei genitori, non potendo dire nulla dei clienti perche' non conosco il
tuo lavoro e quindi il tuo rapporto con loro, penso che con gli amici
possa valere il "divide et impera": se sveli la cosa ad uno ad uno ai
membri della compagnia con i quali sei in piu' stretto rapporto (anche e
soprattutto alcune ragazze!), la reazione collettiva alla dichiarazione
o presentazione "pubblica" non potra' essere critica, ma al piu'
bonariamente ironica, e credo sia un peso da sopportare. Piu' difficile
sarebbe integrarla in quell'ambiente, ma la cosa potrebbe anche non
interessarvi. Per quanto riguarda gli estranei, davvero non mi farei
problemi: cioe', al momento fai benone a porteli, se avete una citta'
vicina dove non vi conoscono, frequentatela, ma quando svelerete la
storia alle persone conosciute, le altre saranno totalmente irrilevanti.
-- 
ciao,
Elrond

 altri.
Sì, ok ma cosa ci trova uno di 27 anni in una di 14 ?
-- 
Se c'e' rimedio perché te la prendi?
E se non c'e' rimedio perché te la prendi?

 Sì, ok ma cosa ci trova uno di 27 anni in una di 14 ?
immagino che possa trovarci la stessa cosa che uno di 30 trova in una di 18.
:-)) la prima volta che siamo usciti in 4 e la ragazza del nostro migliore
amico  era "una ragazzina" .... e' stato..... "sorprendente".
:-))) ma gia' dopo un paio di giorni "la sorpresa" non c'era piu'..... e
c'erano solo loro due... cosi' carini e teneri.
 :-)))) oggi..... trascorsi 11 anni.... parli con entrambi... e ti accorgi
che e' lei quella "piu' grande" ..... che ragiona sulle cose.. e le fa
quadrare....... :-)) anche se quella ventata di "ragazzineria" e quella
capacita' di mettere insieme "il dovere" con "il piacevole"  le e' rimasta
intatta (e meno maleeeeee.... che dispensa gioia al mondo!!!!)
cia a tutti
Amelia


Io credo di averlo detto così tu dovresti dirmi perchè secondo te la cosa
non può funzionare. Mi aiuterebbe almeno mi "alleno" a discuterne di
persona. Grazie.
--
Inviato il ven 19 lug 2002 11:10:39 CEST da 
fr1.idzap.com
 [206.55.157.168]
http://www.neuromante.net/

coscente e consapevole.
Il tuo messaggio mi è utile perchè senza offendermi mi contrasta e quindi
mi fa pensare. Però mi pare che tu "aumenti" la differenza tra me e Chiara
perchè io non ho ancora 27 anni e lei non fa più le medie. Io credo di
poterle dare qualcosa di più dei ragazzi di pochi anni più grandi di lei e
Chiara lo apprezza ma io credo che in un rapporto ci sia qualcosa di più
delle "singole qualità". Lei non sta con me perchè le offro la cena o
perchè la porto su una bella macchina o perchè le racconto qualcosa che
lei non conosce o perchè so accarezzarla meglio dei suoi coetanei. Io non
sto con una ragazzina come temo vedano gli altri, non sto con una bionda
con due gambe statuarie come la vedono quelli che si voltano quando passa
ma sto con "Chiara" che sarebbe lei anche se fosse bassa, grassa, mora e
mia coetanea. Le sue "qualità" mi piacciono e mi divertono e mi fanno
godere ma l'amore è per la PERSONA. Se solo tutti capissero questo allora
avremmo risolto ogni nostro problema.
--
Inviato il ven 19 lug 2002 11:18:17 CEST da 
fr0.idzap.com
 [206.55.157.168]
http://www.neuromante.net/

dare una buona impressione di te ai genitori 
Sě credo di essere un tipo di ragazzo che piace ai genitori perň non so se
č possibile che una buona impressione aiuti a superare un "colpo" come
quello di vedere "la tua bambina" con un uomo.
Grazie.
--
Inviato il ven 19 lug 2002 11:20:17 CEST da 
fr2.idzap.com
 [206.55.157.168]
http://www.neuromante.net/

è altrettanto ovvio.
Non voglio sfidare il sociale!!!
Anzi stiamo ben nascosti e in fondo prendiamo anche questo come un gioco
però è un gioco che limita la nostra vita quotidiana. Pensa che ora io
sono al lavoro e poi andrò a casa per pranzo e uscirò con il cane quando
lei mi manderà un messaggio. Dovrò camminare fino a una macchia di alberi
e aspettarla dentro. Quando arriva se non c'è nessuno in giro mi fa uno
squillo e le rispondo e lasciamo i cani fuori della macchia così potremo
sapere se arriva qualcuno e tutto questo solo per parlare un pò e darci
solo un bacio. E pensa a quando viene qui nel solo posto dove possiamo
stare insieme soli e tranquilli: aspettare che io chiuda e guardare che
non ci sia nessuno nel cortile così lei può entrare dal retro e poi andare
via con lei aquattata sotto un telo per non farsi vedere dal finestrino.
Scende dalla macchina non troppo vicino alla fermata di un autobus che la
porta al capolinea dell'autobus dove salì in macchina la prima volta. 
Questa non è vita anche se lo facciamo ridendo.
--
Inviato il ven 19 lug 2002 11:14:33 CEST da 
fr1.idzap.com
 [206.55.157.168]
http://www.neuromante.net/


Sinceramente sono d'accordo con RALPH ( :) )
Personalmente non concepisco come fa un adulto ad avere un rapporto serio
con una 14enne, io ad esempio (che ho 21 anni) le amiche di mio fratello
13enne seppur formate e "gia donne" le vedo sempre come bambine e non saprei
proprio che spartirci.. un conto e' 30 - 18 perche' a 18 anni si e' molto
diversi che a 14..
cmq rimane una mia opinione!
Ciao

dagli altri.
Sai che non credo? Dopo i 14 anni vige una legge per cui il sesso
(_mi_pare_) possa essere "consumato" a  seconda della differenza di
eta' fra la ragazza e il suo amante, e 13 anni di differenza, secondo
la legge, sono troppi. Forse dovresi chiedere su IDSX, ma non ti posso
assicurare un trattamento tollerante (l'ho moderato, so come sono
fatti).
Comunque, non per confortarti o che... io ho avuto il mio primo
rapporto sessuale con un ragazzo di 19 anni quando ne avevo 13 e 8
mesi: lui di certo non era come te e un po' la cosa mi ha segnata,
aveva trovato il giocattolino silenzioso e accondiscendente. Il
sentimento era solo il mio. Non è il tuo caso, mi pare di capire... ma
stai TANTO attento, agli altri e a te stesso, chiediti PERCHE' (anche
se forse non c'è una ragione razionale), e chieditelo 100 volte.
Chiediti se vale la pena di mettere a repentaglio le vostre vite per
questo amore. E' una situazione di merda, amico, veramente di merda...
te lo dico io che ho un compagno di 25 anni piu' grande (ho 30 anni)
ed è abituata orami agli sguardi di quelli che pensano: "Puttanella,
ci stai assieme per i soldi!", mentre io lo amo da impazzire e
continuerei ad amarlo sempre e comunque, anche se avesse "le pezze al
culo". Per fortuna la nostra situazione non è "da codice panale", la
tua sì. Di certo lei, dopo i 16 anni potra' fare come meglio crede, ma
per ora no.
-- 
C U,   | Nidawi  Omaha name meaning "fairy"    | Remove OMAHA from   
Nidawi | Wakanda Sioux name meaning "possesses | my email for a valid
ex Bea |         magical power"                | address. 
       | JABBER: 
mi...@jabber.linux.it
         |

 immagino che possa trovarci la stessa cosa che uno di 30 trova in una di 18.
Tra 14 e 18 c'è una bella differenza.
Ricordo che quando ero un quinta superiore (quindi a 18 anni) vedevo già
le "primine" come delle bambine.
A 19 anni uscivo con una ragazza di 16 e la differenza di età già si
sentiva.
-- 
"The problem with the world is that everyone is a few drinks behind"
-- Humphrey Bogart, actor

 persona. Grazie.
Nulla, chiedevo solamente vista la notevole differenza di età cosa  ci
trovassi.


le "primine" come delle bambine.
E' una fase che si supera... quando si cresce. Cominci a vedere le
quattordicenni come piccole donne. Credo che sia un fatto legato alla
"voglia di diventare grandi" (che nel mio caso è scomparsa dopo i 23
anni).


>Ti diro' una cosa che rischia di attirarmi fulmini e saette, ma ne sono
convinto: la tua ragazza e' fortunata ad averti trovato, e, se il
rapporto diventa sufficientemente solido (posso solo augurarvelo, ma
certo la situazione "non standard" puo' creare dei problemi), penso che
non le nuocerai affatto se farete l'amore (ma di grazia, perche' tra
virgolette?). E' fin troppo comune che ragazzine particolarmente belle
siano vere e proprie vittime di ragazzi piu' grandi - anche con
differenza di eta' minore della vostra - che, senza commettere violenza
fisica, di fatto le costringono a un primo rapporto sessuale, magari non
protetto, brutale e frettoloso, avendole coinvolte in un rapporto dove
c'e' molta maggiore disparita' di ruoli che nel vostro, cosi' tenero e
romantico.<<<<
CUT..
Sono abbastanza d'accordo con quello che afferma Elrond (per quanto 
potrà valere la mia opinione, non lavoro nel campo della psicologia).
Quando avevo 14-15 anni sognavo un rapporto come questo, un ragazzo 
così: innamorato, rispettoso, intelligente, maturo ...
Forse perché ero circondata da coetanei molto più immaturi di me, 
ottusi, volgari, egoisti, che vedevano le ragazze come semplici oggetti
con cui provarci e non come persone, ecc. (ma probabilmente sono stata
io ad avere la sfortuna di essere stata circondata da coetanei così..) 
Infatti nel racconto fatto da "Ragazzo di" si
dice che la ragazza inizialmente era insieme ad un ragazzo più o meno
suo coetaneo, ma che non ha voluto proseguire insieme a lui perché
questo ci voleva provare, probabilmente mi sbaglierò ma questo mi
fa venire in mente approcci volgari, in cui la ragazza viene trattata 
come un oggetto, un trofeo, senz'anima e senza sentimenti ...
A quell'età non ho comunque vissuto l'esperienza di una storia con un 
ragazzo molto più grande di me, non avevo certo l'aspetto di una modella
e in più ero molto insicura, quindi non ho avuto questa occasione.
Ripensandoci ora che ho 31 anni non so se sia stato un bene o un male:
a quell'epoca mi avrebbe reso estremamente felice ma forse una storia
cosi mi avrebbe veramente "plagiato", nel senso che bisognosa come
ero di punti di riferimento mi sarei lasciata completamente trascinare
dal suo modo di vedere la vita, dai suoi gusti, dalle sue idee, ecc. e 
probabilmente non sarei riuscita a sviluppare la mia personalità (sto 
parlando naturalmente per il mio caso). Ma poi in fondo questo può
succedere in qualsiasi rapporto anche se non c'è una così grande 
differenza di età, quindi che fare? 
Non lo so, mi sento solo di dire al ragazzo: vivi questa storia  
continuando a tenere nella massima considerazione i sentimenti e la 
psicologia della ragazza e naturalmente, per non incorrere in seri guai
penali, non fate l'amore prima che lei compia almeno i 14 anni (la
gente è ottusa, bigotta e invidiosa, qualcuno potrebbe trascinarvi in
questioni legali).
Ciao
Pat
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 ha scritto nel messaggio
news:ah8l9p$cqd$1...@neuromante.dyndns.org...

Guarda che per me tu non l'hai sporcata ha fatto tutto da sola
Questo aneddoto e' molto indicativo, a mio modesto parere lei sta con te
principalmente perche' SEI PIU GRANDE. (con questo non dico che non siete
innamorati l un l'altra)
E' risaputo che le ragazzine hanno un debole per quelli piu grandi.
E poi quel suo gesto! Sta ad indicare che lei non e' una bambina ma che puo'
permettersi queste cose (se ero il padre pochi ceffoni..)
insomma per come la vedo io lei con te SI SENTE GRANDE e la cosa gli va
benissimo.
Io al posto tuo mi chiederei cosa ci vede veramente in te, e se la visione
non mi soddisfa lascerei sgonfiare questa cotta.
Perche' di una cotta si tratta.
Ciao

 perchè io non ho ancora 27 anni e lei non fa più le medie. 
Effettivamente la mia leggera distorsione era voluta, e vedo che l'hai 
colta subito  :)
L'ho fatto per un semplice motivo; molte volte, quando ci si trova 
invischiati in qualcosa di "travolgente" sotto l'aspetto emotivo, è molto 
difficile giudicare e valutare la propria situazione diciamo in modo 
oggettivo...no, non mi piace oggettivo, meglio sereno.
In queste situazioni spesso l'accentuare, anche di poco (quel tanto che 
basta per modificare leggermente la propria situazione, ma non così tanto 
da stravolgerla), alcune caratteristiche del "problema", può aiutare a 
vederlo sotto un'altra luce. 
Allora mi chiedevo come mai ti è balzata subito all'occhio questa 
"leggera" distorsione (in fin dei conti, se ci pensi, si parla di 
differenze veramente minime...fare le medie e averle appena finite, o 
essere ventisettenni e non aver ancora compiuto 27 anni...), e perchè hai 
sentito l'esigenza di puntualizzarla.
Ripeto, io non ti sto nè giudicando, nè tantomento cercando di portarti, 
tramite chissà quali sotterfugi o tecniche "ambigue", a cambiare idea; ti 
sto solo rimandando (sicuramente sbagliando) cosa percepisco della tua 
esperienza e di ciò che hai voluto, con grande fiducia (e di questo ti 
ringrazio) condividere qui, con noi.
Ciao
Diego

E' risaputo che le ragazzine hanno un debole per quelli piu grandi.
Detto cosi' lo fai passare per una specie di capriccio. Invece e' un
fatto che l'uomo pressapoco tra i 30 ed i 40 e' *oggettivamente*
meglio dei ragazzi o dei "vecchiacci", cioe' corrisponde al meglio a
quel che una donna, di qualsiasi eta', cerca in un uomo.
Quando ero ragazzina mi trovavo solo con quelli parecchio piu' grandi
di me, non avrei mai preso sul serio un coetaneo, adesso mi trovo solo
con quelli un bel po' piu' giovani ;))

 Pat
La gente a volte pensa anche qual'e' il bene per tutti e due.
E l'innamoramento si sa, e' un sentimento idiota, non intelligente.
E tante volte non va assecondato.

eta' fra la ragazza e il suo amante, e 13 anni di differenza,
Ho scoperto ora che la "mia" legge e' quella vera: copincollo:
Codice Penale, articolo 609 quater - Atti sessuali con minorenne 
Soggiace alla pena stabilita dall`articolo 609 bis chiunque, al di fuori
delle ipotesi previste in detto articolo, compie atti sessuali con
persona che. al momento del fatto:
1) non ha compiuto gli anni quattordici;
2) non ha compiuto gli anni sedici, quando il colpevole sia
l`ascendente, il genitore anche adottivo, il tutore, ovvero altra
persona cui, per ragioni di cura, di educazione, di istruzione, di
vigilanza o di custodia, il minore è affidato o che abbia, con
quest`ultimo, una relazione di convivenza.
eccetera
Quindi, il "Ragazzo di Chiara" potra' stare tranquillo quando lei avra'
compiuto i 14 anni
-- 
ciao,
Elrond

 avra' compiuto i 14 anni
Il legislatore ha inteso di dover "difendere" in primo luogo la salute
fisica e psicologica del minore contro abusi di persone che per loro
professione sono a contatto più stretto con i minori. Non vengono prese in considerazione (e farlo sarebbe stato forse troppo complicato)  i "buoni propositi", i sentimenti, il volersi bene, aspetti psicologici di fondo che regolano una coppia.
Perche' alla coppia il legislatore non fa proprio riferimento.
"Chiara" si trova in una età in cui cerca di "mangiare" relazioni con le
altre persone. Questo è il periodo in cui si sperimentano varie
possibilita' di essere. C'e' un maggiore bisogno di sperimentarsi, di
appoggiarsi agli altri (esterni alla famiglia), per staccarsi dai
genitori, per uscire nel mondo.
La relazione di "Chiara" e "Ragazzo di" è fortemente sbilanciata a
favore di "Chiara". Lei puo' sperimentarsi con un adulto
estraneo alla famiglia. Questo, come e' gia' stato detto, la porta a
sentiri, non tanto grande, ma una "persona importante", meritevole
dell'interesse di altri. Su di lei "Ragazzo di" ha un forte ascendente,
indipendenza economica, possibilita' di viaggiare, buona cultura (da
come scrivi mi sembra tu abbia fatto almeno un diploma di maturita').
Molto probabilmente "Chiara" ti ama per quello che le permetti di
essere. Sinceramente penso che qualsiasi ragazzina sarebbe attratta da
te.
Il rischio, secondo me, e' che tu possa perdere "Chiara" per la sua
necessita' di provare altre relazioni, sia con il gruppo di pari, sia
con altri ragazzi piu' grandi. In questo eta' "Chiara" dovrebbe vedere
il mondo in categorie distinte, nero/bianco dentro/fuori noi/altri
buono/cattivo, inoltre dovrebbe non essere in grado di prendere decisioni
tenendo conto del contesto in cui si trova... cose che invece tu sei in
grado di fare. Tu pensi agli aspetti sociali, a quelli legali, al
rispetto di lei e via di questo passo. Tu non sei assieme a "Chiara" e'
"Chiara" che sta con te perche' lo vuole e perche' le dai una bella storia.
Lo scambio secondo te e' paritario? Siete tutti e due sullo stesso
piano? Magari "Chiara" ha una maturita' maggiore di quella dei suoi
coetanei. Tu forse la vedi un po' troppo idealizzata "Lei e' bella,
candida, io posso rovinarla" (mi ricorda il Dolce Stil Novo). Vai con
calma, ponetevi delle mete a lungo tempo. 
Ti offro dei punti di riflessione.
Fatti sentire.
Marco
-- 
http://web.tiscali.it/marcoegon/
Per rispondere in privato inverti lettera per lettera il nome del dominio.

 con quelli un bel po' piu' giovani ;))
... torna a quelle "più sane abitudini"!
(scherzo, eh?)  :-))
Da "vecchiaccio" (55enne) lo so BENE che sia un uomo maturo che una
"ragazzina" (possibilmente dai 20 anni IN SU) "si trovano alla grande"
*reciprocamente*.
Non ricordo dove ho letto che queste "accoppiate" stanno diventando
"frequenti", perchè -anche in base a quel che vedo- il "paternage" (che si
realizza *per forza di cose*, non ci nascondiamo dietro un dito!) "fa
comodo" e piace ad *entrambi*.
E poi ci sono DUE situazioni diverse: quella di due persone "libere" ... e
allora non ci trovo proprio NIENTE di strano! Si tratta di vedere se la
differenza d'età non gioca un ruolo *forte* e distruttivo; perchè ... che un
ruolo lo giochi, è *inevitabile* ...
Le "altre" situazioni (lui "già impegnato"), sono certamente un po' "meno
regolari" ... ma è proprio il fatto che *persistano ciò nonostante*, e che
se ne creino *sempre di più* (ben di più di quelle sempre esistite!), è
proprio tutto ciò -dicevo- che testimonia che *fa comodo e piace ad
entrambi*! (a mio parere ...)
In *queste altre situazioni*, il "padre" si trova ad avere (finalmente!) una
"figlia" riconoscente; la "figlia" ottiene (WOW!!!) un padre "generoso", e
disponibile a soddisfare OGNI capriccio; inoltre (che -a parere mio- è *il
massimo*) si trova ad avere un "padre" che *non si spaventa della
sessualità*! e che (*SE è questa* la condizione reciproca) ... gliela
"promuove" pure, la sessualità; in lei che "ne sa di meno" (ma *non è sempre
questa*, la condizione reciproca ...) :-))
Vogliamo anche metterci che "il padre" conosce la gente "giusta"? Che sa
"sempre" come si fa a fare qualunque cosa? Che (per quella figlia lì) ...
"non conosce vergogna", nel senso che -avvantaggiandosi dell'AMPIO
consenso/tolleranza sociale (e persino *invidia*!) che si genera intorno a
queste "accoppiate"- cerca di "sistemarla"? al meglio che può?
(ho conosciuto uno che -dovendo "scegliere" se premere per l'assunzione in
banca della figlia "naturale" o della "altra" ... ha raccomandato *questa*;
e -a parere mio, eh?- *ha fatto bene*: se allo sportello ci si fosse trovata
la figlia "vera" ... sai quante volte gli avrebbe rinfacciato di averle
trovato un lavoro stancante!).
Rovescio della medaglia: anche se in queste accoppiate *ci si ama
reciprocamente MOLTISSIMO* ... o prima o poi, vanno a rotoli; la progressiva
*crescita* della "figlia" (che l'incauto "padre" sostiene nonostante *veda
chiaramene* di andare alla perdita di lei) ... rende "superfluo" quel padre
aggiunto ... e la faccenda si conclude.
Peraltro ... quando ho visto questo iter (padre/non-più-padre) mi sono
sempre sorpreso che -a differenza di quel che succede nei rapporti
"naturali", in cui permane una fantasia di "diritto di possesso"- ... in
questi rapporti "irregolari" è (più) possibile che cada ogni pretesa
reciproca ... e che appaia del tutto comprensibile che il ruolo paterno è
quello di *fornire ali, perchè poi si voli, da sè* ...
Che non mi pare male; e forse *è questo* che rende il gioco valido più della
candela.
Ultima notazione: nonostante io abbia parlato di rapporti "padri/figlie" ..
tutto quanto vale anche per quelli "madri/figli"; forse sono meno frequenti
(?), e certo meno socialmente accettati (perchè, poi?) ... ma *non ci vedo
una gran differenza* quanto alle dinamiche tra i due, e ai "vantaggi" ...
Ciao a tutti!
--
Vincenzo

calma, ponetevi delle mete a lungo tempo. 
E' probabile che io la veda idealizzata ma ti assicuro che è un tipo
facile da idealizzare e "ci cascherebbe" chiunque ma poi la sua semplicità
e simpatia la "disidealizzano" e fanno vedere che è proprio "vera". Ma io
ora non voglio scriverle una poesia d'amore (non qui!). Voi vedete solo le
mie parole ma per capire "metaforicamente" come temo di rovinarla vorrei
che ci vedeste di persona. Io ho le dita che faticano a toccare un tasto
solo e sulla mia macchina sto come una persona normale su una 500
(vecchia) e lei che sembra un fiore giallo con un lungo gambo. La nostra
meta ora è di non doverci nascondere e poi non c'è una meta ma solo un
viaggio da fare insieme impegnandosi perchè sia bello.
Ringrazio Katja, Nidawi, Pat e gli altri a cui non rispondo perchè non
posso riempire il forum e devo anche lavorare al sabato per comprare dei
bei regalini a "Chiara", no? :)
Sto ricevendo più messaggi con spunti e consigli di quanti avrei sperato e
se forse "inconsciamente" speravo di trovare "la pappa pronta" ora mi
rendo conto che quella non c'è ma ho tanti "ingredienti" per prepararmi
tante "pappe". Grazie a tutti.
--
Inviato il sab 20 lug 2002 12:00:55 CEST da 
www.zapid.com
 [206.55.157.168]
http://www.neuromante.net/

 Grazie.
Se è per questo ... la faccenda della "bambina" non si supera neanche quando
quella ha 18 anni!
A me (che mi ritengo "spregiudicato" e capace di vedere le cose come stanno)
*mi venne un colpo* quando -alla festa per il suo 18esimo compleanno, in
tempo di Carnevale- mia figlia scelse di vestire il costume di *Jessica
Rabbit*!
E le stava pure "bene": non le mancava "niente" ...
Ma allo spregiudicatisimo babbo (che non si era accorto di "niente") ... gli
ci volle tutto "il mestiere" per non dirle "vatti a coprire, svergognata"!
:-))
E' che uno si accorge che la sua "bambina" non è più tale ... solo quando
quella (o qualcun "altro" ...) gli fa venire *un colpo*!
Auguri ...  :-)
--
Vincenzo

 essere persone.
Certo che per noi "Chiara" e' un eta', non era forse questo il problema???
E cmq da come ne parli qui, quello con vere preoccupazioni sei tu non lei
(che si sentira' kim basinger con un uomo come ragazzo) ed
e' su di te che grava tutto il peso della faccenda, quindi dico tutto questo
per te piu che per lei.
Ciao

 quel che una donna, di qualsiasi eta', cerca in un uomo.
cioè?


madre usa "Fare l'amore" per quello che oggi si chiama "stare insieme"
Mia madre usa "filare" :-)
-- 
ciao,
Elrond

 cioè?
Un uomo di questa età è più maturo di uno più giovane, ha un carattere ormai
formato, il più delle volte sa cosa vuole, ha una posizione abbastanza
determinata e stabile nella vita, ha esperienza, sa farti sentire protetta,
capita, sa come trattare una donna; inoltre è ancora abbastanza giovane da
essere attraente e  desiderabile per la maggior parte delle donne.
REM


 essere attraente e  desiderabile per la maggior parte delle donne.
non è che siete alla ricerca di una figura paterna?
-- 
"Per corrugare la fronte si mettono in movimento ben sessantacinque
muscoli. Per sorridere solo diciannove.
Allora, almeno per economia,sorridi."

E cmq da come ne parli qui, quello con vere preoccupazioni sei tu non lei
Dopo quello che mi dici mi passerebbe anche la voglia di discutere con te
ma sono un tipo paziente e voglio abituarmi alle critiche anche ingiuste
così ti spiego. E' lei che ha più problemi perchè è meno indipendente:
anche io vivo con la famiglia ma non mi chiedono dove vado e con chi e non
mi telefonano per sapere dove sono. Non devo giustificare come e quando
rientro a casa. Non temo controlli e punizioni (anzi sì LE MANETTE ma solo
finchè lei non ha 14 anni). Non ho gli amici che ora con le scuole chiuse
stanno per strada tutto il giorno e non rischio di essere "beccato" da
loro con un partner "inaccettabile". E lei soffre soprattutto perchè teme
"la concorrenza" delle ragazze più grandi, non riesce a credere che la amo
e così pensa sempre di dovermi "meritare" e dice proprio così "un ragazzo
come te devo meritarlo". E per "meritarmi" lei è sempre bellissima
elegantissima e pronta a ogni mio desiderio senza avere il coraggio di
chiedermi niente. Adesso capisci perchè le mie preoccupazioni sono grandi?
PER LEI!!!
E ora saluto tutti perchè lei sta arrivando.
--
Inviato il dom 21 lug 2002 16:16:34 CEST da 
ns.zapid.com
 [206.55.157.168]
http://www.neuromante.net/

 ma sono un tipo paziente e voglio abituarmi alle critiche anche ingiuste
Critiche ingiuste? Quali??
Da come hai preso la mia risposta mi hai dato l'impressione che tu volessi
solo essere rincuorato del fatto che il vostro rapporto e' perfetto e che la
societa' e' ingiusta.. cosa che fra l'altro non ho neanche messo in
discussione!!
Ciao

con quelli piu grandi).
Non capisco questo tuo "disprezzo": ha persino un che di zappa sui
piedi, oltre ad essere ingiustificato, perche' il comportamento che
descrivi e' praticamente universale, vedi gli articoli precedenti di
Nidawi, Catja, REM.  Se in eta' adolescenziale puo' contare il fatto
piu' o meno reale ma tanto tanto noto che le ragazze "maturano prima",
in seguito vale sempre il dato che colloca piu' avanti negli anni
l'attrattivita' di un uomo. E i motivi sono tanti ed evidenti: la
sicurezza di se' e lo status sociale tendono ad aumentare con l'eta', e
questi sono due fattori di attrattivita' degli uomini, dal punto di
vista delle donne; per contro, la bellezza femminile declina rapidamente
con gli anni, ed essa e' il maggiore elemento di attrattivita' per gli
uomini. 
Per questo, e' anche piuttosto probabile che le ragazze piu' belle tra
le tue coetanee non "ti si filino" nemmeno adesso, e continuino a non
farlo fino a 30 anni e oltre (allora, potrebbero anche frequentare
uomini cinquanta-sessantenni, con piena soddisfazione). E per questo e'
molto curioso che tu esprima fastidio per un fenomeno che torna
decisamente a tuo vantaggio, come maschio, sul medio-lungo termine
-- 
ciao,
Elrond

 decisamente a tuo vantaggio, come maschio, sul medio-lungo termine
A mio vantaggio? Sara' ma a me non piace essere "corteggiato" da ragazze
sedicenni, preferirei una mia coetanea.. (O tu parli di quando saro'
vecchio? Magari troppo vecchio per quello..)
Cmq il mio "disprezzo", che piu' che disprezzo sarebbe meglio dire
"fastidio" e' che le ragazze cerchino appunto un uomo piu grande, fastidio
giustificato dal fatto che una ragazza mi diede buca per 5 anni liceali, per
tirarsela con quelli piu grandi..
E poi maddai, cos'ha un 60enne piu di un 30enne??(che mi sembra ridicolo!) e
cos'ha un 19enne piu' di un 16enne?
Piu maturita'? piu sicurezza di se?
Ma ste donne vogliono un fidanzato o un filosofo? vogliono un ragazzo o una
guardia del corpo?
Vogliono un moroso (non so piu come chiamarlo) o vogliono una persona che le
accompagni e le GUIDI nel rapporto di coppia?
Poi non capite il mio "fastidio"? Ma sono io che non capisco le donne,
altroche'!
Scherzi a parte cmq non voglio fare polemica contro le donne, ma sta cosa
"mi fa andare in puzza"
io a 16 anni quando venivo snobbato non ero certo "inferiore" ai 19enni! Ma
secondo le "donne" si!
e quando avro' 30 anni e verro' snobbato per i 60enni? Mi vengono i
brividi...
Ciao!

 candela.
e qui sta l'inganno: nel cercare fortemente qualcosa che poi, si sa,
distruggera' il rapporto.
*l'adulto* sprona alla maturazione *la figlia*,
la aiuta, la incoraggia, magari prefigura un rapporto *migliore*,
piu' solido. ma tutto finisce proprio li, quando la figlia ottiene,
o sta per ottenere, la propria indipendenza, la propria maturita':
la rappoto padre/figlia appunto, non ha piu' senso di esistere
perche' i presupposti vengono meno.
ma forse e' solo cio' che *deve* accadere
ciao
rob

 Vogliamo troppo?
no.
ma credo che non ci sia altro modo che smettere
di chiederlo. di volere comprensione, di sperare
in un mondo *giusto*, e meno *cialtrone*: sono in troppe
le persone da cambiare! :o)
te lo dico in modo sim-patico, perche' anch'io ho vissuto,
in qualche modo, una storia simile alla tua e in prima persona,
sono stato testimone di altre cosi' poco... usuali. ecco.
gli altri hanno smesso di *ridere*, *parlarci su*, adocchiarci
in malo modo quando il nostro sentimento (o comunque
la maturita' della nostra coppia) e' cresciuto e con esso
il nostro diritto/possibilita' di fregarcene.
vogliatevi bene,
e non permettete agli altri di farvi del male!
ciao
Rob

 rob
Non è che si casca in un "inganno", rob: si sa che *deve accadere*, proprio
come dici tu.
Non dimentichiamo che la *famiglia* e la *Scuola* sono definite "istituzioni
paradossali", perchè *funzionano bene* quando producono il sovvertimento
della loro stessa struttura ... (o più crudemente, corrono alla loro
"distruzione", producendono le premesse).
Famiglia e Scuola -costuite entrambe da un "gruppo che ha potere" (genitori
ed Insegnanti) e un gruppo che non ne ha (figli e alunni)- vedono porre
*tutto l'impegno* di chi ha potere nel conferirlo a chi non ce l'ha ... e
(quando ci sono riusciti!) vedono produrre il sovvertimento strutturale per
il quale "i figli si ribellano", o "gli alunni contestano".
Il paradosso è che ci si lagna di questi effetti, e ci si dimostra
inconsapevoli (?) che *questo* era l'obiettivo! Di conferire *pari dignità*
(e pari potere) a chi PRIMA non ce l'aveva! E ci si è pure impegnati, per
farlo! :-)
D'altra parte, ricordiamo anche che -dal punto di vista dei "potenti"-
l'alternativa a impegnarsi per "sovvertire/destrutturare", è quella di
*reprimere* la crescita di chi il potere non ce l'ha!
La differenza tra la "autorevolezza" e lo "autoritarismo" sta SPECIFICAMENTE
nel fatto di impiegare potere/conoscenza per "passarli" ... oppure per
*impedire che passino*; a questo proposito mi piace ricordare ciò che dice
una Insegnante Elementare in "difesa" del suo ruolo *autorevole* quando gli
(già "scafatissimi") alunni di sei anni la "accusano" di reprimerli, e
negare loro la libertà: rammenta ai "bimbetti anarcoidi" che "altrove dal
nostro Paese" ... la gente come lei (che "sa" ed "ha potere") promulga leggi
che *proibiscono* l'insegnamento della lettura e della scrittura! Così,
tanto per non correre rischi ...
Ma se "si ama" qualcuno che ha qualcosa di meno di noi ... ci si
impegna -eccome!- per passarglielo!
E poi ... succeda quel che *deve* succedere!
Ciao, rob; ciao a tutti!
--
Vincenzo

 diventate sceme???
Ma fazio, lo segui il ng o no? Si è detto tante volte che le famiglie nn
ci sono +, che i genitori sfumano in amici, che mancano i riferimenti
autorevoli e le prese di responsabilità, ragion per cui un giovane trova
risposte, nonchè utilità e comodità in una persona più adulta.
L'adulto appare un rifugio, sa ascoltare e consigliare, è un
interlocutore che ha esperienze, generalmente ha pure denaro, casa,
mezzi, si interessa al mondo dei giovani con curiosità vera perchè è
ormai fuori dalle burrasche,
i giovani gli restituiscono la parte bella della propria giovinezza,
depurata dalle grandi inquietudini, ecc.
Per assurdo(?)si è come creata una reciprocità/complicità molto solida,
quasi più di quella con un partner della stessa età che, in un certo
senso e in certe condizioni, è sfavorito dal proprio stesso essere
giovane.
Attento poi  che alla tua età si vedono quelli di 10-20 anni + grandi
come delle cariatidi ma questo è un errore di prospettiva e
storicizzazione: nn tiene conto della modificazione fisica e psicologica
avvenuta nelle ultime generazioni. Non solo i 40-50enni sono
esteticamente gradevoli, palestrati, attivi ma hanno attraversato anni
di rottura degli schemi, di infrazioni, di capovolgimento del modo di
vedere, acquisendo una larghezza di vedute che era impensabile prima. E
questo nn solo con l'eterno imputato:il '68 ma da ben prima, dal
"miracolo economico" dei primi anni '60. Le generazioni subito dopo la
guerra hanno acquisito una capacità di autorealizzazione e di
costruzione che poi con dalla fine degli anni '80 è lentamente venuta
meno. L'ultimo sprazzo sono stati gli yuppies, coatti dell'
autocoscienza per il crollo delle borse.
Oggi (interrogativo aperto) pare che la rigidità stia ritornando.
E' un' epoca di grandi e incerte trasformazioni: si sta modificando la
geografia politica,non ci si identifica più con un' ideologia, le
aggregazioni sono trasversali, ci sono le grandi migrazioni dal Terzo
mondo, l'imprenditorialità individuale è morta stecchita e last but not
last, il computer ha cambiato il modo di rapportarsi con sè, con i
propri tempi di lavoro e di reazione che sono e devono essere sempre più
veloci e rapportarsi con l'altro: una mail e la risposta arrivano in
secondi, in secondi costruisci un rapporto o lo elimini.
Velocità che non corrisponde al tempo delle elaborazioni interiori.
La fragilità, il senso di precarietà che tutto questo comporta spinge
sempre più spesso verso il trend della differenza d'età.
E questro nn riguarda solo le donne ma anche maschietti, trans, gay..
E non credo nemmeno che questi rapporti non durino perchè, mentre si fa
questa valutazione, la si fa con l'occhio del "vecchio" rispetto a un
"nuovo" che non sappiamo proprio che forma possa prendere e nn me la
sentirei di fare alcuna predizione.
So solo che scandalizzarsi serve a poco, anzi niente. Capire il perchè
forse un pò di più.
--
Ciao
elledi

accompagni e le GUIDI nel rapporto di coppia?
Allora: ho 30 anni e una relazione da lungo tempo con un uomo di 55.
Non ho mai messo limiti di eta' alle mie relazioni, infatti ne ho
avute con coetanei, piu' giovani, piu' grandi. Mai con un uomo che,
quando l'ho conosciuto, aveva il doppio dei miei anni come in questo
caso. Eppure non mi sono mai sentita tanto coinvolta come con questo
mio compagno. Cosa spinge una donna "fra le braccia" di un uomo piu'
grande io non lo so, so solo che dico sempre di essermene innamorata
prima ancora di vederlo, quando ho sentito il fruscio del suo
cappotto: da quel momento in avanti è stato un crescendo costante di
sensazioni, emozioni. E queste sensazioni, devo dire, si sono dovute
scontrare con i pregiudizi delle persone che vedevano in me la
classica "arrampicatrice" e in lui il vegliardo con la donna
giovane-trofeo da mostrare in giro. Il tutto condito dal fatto che lui
è un "classico", mentre io sono tipa da anfibi, piercing e unghie
smaltate nere (per farti capire il tipo). Chi ci vede in giro di rado
ci prende per una coppia. 
Cosa mi offre di piu'un 55enne di un mio coetaneo? Non lo so, so che
cosa mi offre di piu' _quel_ 55enne dei coetanei che ho conosciuto: mi
offre un amore caldo e accogliente, mi offre la garanzia che se mi
dice "fidati" lo _significa_ , mi offre l'essere sorprendente,
trasgressivo, folle, mi offre i sorrisi che, si vede, il suo viso non
è abituato a "sostenere", mi offre parole, gesti, emozioni che non ho
provato con un altro uomo. Insomma, mi offre tutto quello che una
donna desidera quando si immagina innamorata. Il fatto che l'abbia
trovato in lui piuttosto che in un altro ha, per me , lo stesso valore
di averlo trovato in un uomo con gli occhi azzurri piuttosto che in
uno con gli occhi scuri. 
Ho una famiglia "normale" alle spalle, non ho mai avuto carenze di
affetto da parte di mio padre, quindi escluderei una forte componente
"Elettrica" <g> nel mio rapporto. Eppure ho trovato in lui l'amore. 
Se mi conoscessi sapresti quanto poco sono incline alle romanticherie
e alle "smancerie" eppure mi sono ritrovata piu' di una volta a
pensare di averlo amato _prima_ di incontrarlo, avere amato il suo
pensiero, il suo modo di vivere, persino il suo viso, a volte, mi
pare. Tutto lui era in me prima di incontrarlo. E' solo una sensazione
sciocca, me ne rendo conto, ma è così che lo vivo.
Scrivo e tremo, giuro, per l'intensita' di quello che provo: mi
spaventa quasi la sua perfezione _per_me_, il suo incastrarsi in me
come un pezzo di puzzle, o meglio il _nostro_ incastrarci a vicenda. 
Percio' ti chiedo *scusa* per il suscitarti disgusto, disprezzo,
fastidio o quant'altro, ma noi continuiamo a vivere il nostro amore
_anche_ in faccia al disprezzo altrui.


accompagni e le GUIDI nel rapporto di coppia?
IMHO vogliono un moroso che le accompagni e sappia sostenerle, senza
imposizioni, nel rapporto di coppia.
-- 
ciao,
Gaetano

avvenuta nelle ultime generazioni. 
Questo sicuramente e' vero e ha contribuito a ridurre i fattori avversi
ai "vecchi". Pero' credo che ci siano buone prove di questo maggiore
fascino dell'uomo piu' maturo anche in epoche assai precedenti e culture
totalmente diverse. Non ho sottomano dati antropologici "seri", anche se
credo di aver letto qualcosa; ma forse e' gia' indicativo che a Roma la
qualifica di "adulescens" per i maschi permanesse fino ai 30 anni, e che
i re e i grandi capi (spesso poligami, quantomeno di fatto, sotto nomi
diversi da quello di "moglie") sposassero abitualmente ragazze under 20,
avendo 50 e piu' anni (e allora, a 50 anni non ci arrivavano poi in
molti)
-- 
ciao,
Elrond

Allora: ho 30 anni e una relazione da lungo tempo con un uomo di 55. (...)
Io, uno di 14 anni più "grande" l'ho sono sposato ...
Che non è sostanzialmente diverso da "l'averci una relazione"; è solo che è
più definitiva (... salvo verifiche!)
Se tengo in considerazione che abbiamo cominciato quando io avevo 28 anni e
lui 42, penso che abbiamo vissuto una situazione diversa da "Chiara" e dal
suo "ragazzo" ... ma capisco bene sia quel che dici tu, sia l'esperienza
"particolare" di Chiara e del suo "ragazzo".
In fin dei conti, l'eta conta davvero poco; se pensi di aver trovato la
persona che ti serve per essere "felice" ... che ti frega dell'età?
Ci sono altre cose che contano di più ... e Elrond ne ha fatto un
"inventario" molto "empirico" (è un complimento!) ... nel quale -peraltro-
per essere del genere di "maschietto", non ha potuto inserire cose (che io
ritengo essere del genere "femminile") come la "fascinazione", che può
essere prodotta da uno che scopri "sapere" cose che tu non hai mai tenute in
considerazione.
Allora, se non vuoi apparire (se non sei!) una "Elettrica" ... gli rendi la
pariglia: lui saprà pure tante cose ... ma tu non sei da meno!
... e rimane "fascinato" anche lui!
Ciao, Bea!        Angela

Ciao, Bea!        Angela


 ha scritto nel messaggio
news:2ijnjuoqr07bnc2lk...@4ax.com...


Ehi attenzione, tu non mi susciti disgusto e disprezzo, non mettetemi in
bocca cose che non ho detto!!
Io ho detto che "disprezzo" l *atteggiamento* delle donne a *CERCARE* quelli
piu' grandi, mentre nel tuo caso sembra che sia amore a prima vista, in cui
l'eta' non c'entra, come dici anche tu.
Sei gia' la seconda che travisa le mie parole, o non mi spiego io, o e' una
cosa psicologica che quando si va contro le opinioni altrui si "calunni",
magari inconsapevolmente, il prossimo? (non lo chiedo per provocare ma ho
notato che certe volte e' cosi'...)
Ciao

 persone?
Sto forse andanto fuori tema ma categorizzare le persone, che piaccia o
meno, e' un evento che facciamo per necessita' (limitare le informazioni
che arrivano). Ora se io vedo un artigiano gli attribuisco alcune
caratteristiche che non attribuisco a un istruttore amministrativo. E'
 pero' vero che queste caratteristiche abbiano una connatazione 
valutativa. Il piu' delle volte erronea, ma altre volte corretta.
Corretta per me che sto categorizzando e quindi limito la necessita'
di analizzare in profondita' tutte le caratteristiche di una persona.
Corretta per gli altri quando le caratteristiche sono descrizioni
rappresentative anche di quella persona, meno corretta o anche
ingannevole quando quella persona non condivide le caratteristiche della
categoria in cui l'ho inserita.
Gli studi di psicologia evolutiva danno delle indicazioni sulle
caratteristiche che *dovrebbero* essere presenti alle varie eta',
indicazioni fatte su una media, e' abbastanza ovvio che le differenze
intragruppo possono essere marcate.
Di "Chiara" sappiamo l'eta', il sesso, e il tuo giudizio estremamente
positivo su di lei. Il tuo giudizio e' soggettivo e qui non discutibile,
mi restano l'eta' e il sesso. Quindi categorizzo basandomi su queste due
caratteristiche. Lungi da me il voler dare un giudizio di valore!
Io ritengo che nella vostra storia "Chiara" abbia la posizione migliore:
e' rassicurata da una forte e stabile presenza.
Ti volevo consigliare una lettura, un testo che penso ti possa essere
utile: "Problemi psicologici della preadolescenza e dell'adolescenza" di
Guido Petter uscito nel 1990 per conto de La Nuova Italia Editrice.
Ciao
--
Marco

Guido Petter uscito nel 1990 per conto de La Nuova Italia Editrice.
Suona interessante: puoi farmene una recensioncina? Grazie.
Anzi, dovresti anche dirmi che roba e' un "istruttore amministrativo",
che citavi prima a semplice titolo d'esempio.
-- 
ciao,
Elrond

non è che siete alla ricerca di una figura paterna?
A 15 anni volevo da un uomo le stesse cose che a 20 o a 30:
sesso
casa
bambini
Un ragazzetto non ti da niente di questo, come uomo non "serve", tutto
qua.

qua.
se sapessi come soffro a leggere questo...
la pianto qui perché soffro troppo a ricordare quel periodo
d'inferno...
D.R.