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Titolo: Bambini e protezioni

Dunque, in classe mia quest'anno c'è un bambino russo che all'età di 18 mesi
è stato adottato.I genitori adottivi mi sembrano persone carinissime  e
anche, come dire, a volte  comprensibilmente un po' spaesate rispetto
a come comportarsi nelle diverse circostanze che gli si possono presentare.
Qualche tempo fa il padre ci ha comunicato che la moglie avrebbe
dovuto allontanarsi da casa per qualche giorno perchè doveva sottoporsi a un
intervento.
Lui era in pensiero per come avrebbe reagito  il bambino all'allontanamento
della mamma, e soprattutto all'idea di saperla in ospedale.Poi un giorno a
scuola il bimbo mi dice sorridente che la sua mamma sarebbe partita di lì
a poco per andare in gita coi suoi alunni,e qualche giorno dopo mi racconta
che la mamma è tornata, che gli  ha portato un regalo,  ma  che durante il
soggiorno fuori
si è fatta male ed è per questo che ora è debole e dolorante per una
ferita.Hanno scelto di proteggere il bambino e probabilmente ci sono
riusciti perchè il bimbo mi pare abbia  creduto alla versione dei fatti
narrata dai genitori. Ma io mi chiedo se sia giusto fare così, se sia giusto
proteggere i bambini anche a costo di alterare la realtà e di sottrarli al
confronto con esperienze anche dolorose, o se forse è giusto in alcuni casi,
come quello di un'adozione, in cui si risparmia al bambino, fin quando è
possibile, di vivere ulteriori turbamenti . Mi chiedo se le balle raccontate
dai grandi ai bambini siano da loro  realmente credute, se sia possibile
nascondere i propri stati d'animo e recitare, o se qualcosa
invece,inevitabilmente, passa,e quando passa , tagliando il velo di
una finzione, spiazza e rende la realtà più difficilmente decodificabile.
ciao
ellea-che ancora s'interroga su "La vita è bella".

 possibile, di vivere ulteriori turbamenti .
Personalmente ritengo che sia "sempre" sbagliato.
Saluti

 ha scritto nel messaggio
news:q29Vb.20987$Mt6.6...@twister2.libero.it...


 la verità che il bambino può capire. L'ansia è nel bambino o nel genitore?
Sono completamente d'accordo se dopo "verità" intendevi mettere una virgola:
va raccontata la verità, che il bambino può capire.
Le emozioni negative che provano i genitori sono solo dentro di loro. Di
questo i genitori dovrebbero esserne consapevoli e spiegarglielo
esplicitamente, affinché non trasferiscano le loro paure personali sui
figli.
|OA

 confronto con esperienze anche dolorose,
La mia personalissima opinione, che si basa su esperienza diretta e vissuta,
sia come figlio e sia come padre, è questa:
 benchè "suoni" molto giusto, razionale, aperto, psicologicamente corretto e
variamente argomentabile il "dire sempre la verità", magari stando attenti
al *come dirla* etc. etc etc... ci sono alcuni casi in cui questa verità
potrebbe ferire in modo inutile il bambino, casi in cui la verità metterebbe
a tacere solo, come dire, la "deontologia genitoriale" del genitore ma
facendo male al bambino. Un genere di "male" che... non farebbe "alcun bene"
al bambino, nemmeno alla lunga distanza.
Ci sono a volte situazioni in cui situazioni dolorose possono essere vissute
dal bambino. Altre, preferibilmente, no.
Il dolore è una dimensione che deve far parte dell'esperienza del bambino,
ma, se si può, alle dosi sopportabili da lui. La questione non è affatto
semplice e preferirei non esemplificare perchè il discorso si sposterebbe
sugli esempi e non sul fatto in sè.
Nel caso da te prospettato non condivido, in prima battuta, la posizione
eccessivamente scrupolosa dei genitori, ma sarei molto cauto a dire che
hanno sbagliano tout court senza conoscere il bambino, che è, non lo
dimentichiamo, particolarmente piccolo.
Anzi, ho notato che più il genitore "rivela" questo atteggiamento di
"timorosa cautela" spacciata per rispetto, più si inocula il veleno della
paura irragionevole nel bambino. E diventa un circolo vizioso.
Credo, insomma, che sia *spesso* sbagliato dire bugie ma è spesso saggio non
dire tutta la verita.
Credo che sia *sempre* sbagliato inventare storie assurde: cioè non solo
negare la realtà ma sostituirla con una fandonia che non ha alcuna relazione
con la realtà. Credo che in alcuni casi, invece, sia meglio dare una
versione semplificata (ma rispondente al vero), depurata solo dei dettagli
più spiacevoli, cruenti, violenti etc. In una parola: inutili.
La notizia "classica" è quella da dare al bambino adottato. Secondo me è
saggio non rivelare troppo presto questa informazione prima dei sei anni
perchè ciò potrebbe impedirgli quell'identifcazione parentale così
necessaria per la costruzione di una personalità equilibrata. Meglio
aspettare un momento di minore vulnerabilità e di maggiore maturità del
bambino.
Stefano*

soggiorno fuori si è fatta male 
IMHO i genitori hanno fatto bene. Un bambino adottato (ma anche uno non
adottato!) probabilmente teme molto per la salute dei genitori e per la
loro assenza: in questo modo gli insegnano in modo graduale che la mamma
puo' allontanarsi e poi tornare, e puo' star male ma poi guarisce, senza
mai unire i due problemi (non e' qui *e* sta male)
-- 
ciao,
Elrond

 dal bambino. Altre, preferibilmente, no.
Sì, infatti la verità va detta al bambino ... non va detta "più" verità di
quella che il bambino è disposto ad ascoltare ed accettare fino a quel
momento o fase di sviluppo. E se un bambino è sano e spontaneo sarà LUI a
chiedere, a fare domande, e noi a rispondere alle sue domande in modo vero.
Faccio esempio: se un bimbo di cinque anni esordisce chiedendo al babbo:
«Come nascono i bambini?» ... un buon babbo è colui che risponde senza dire
cazzate tipo "cicogne" ma allo stesso tempo non va a fare un saggio sulla
sessualità parlando di clitoridi, di vulve e di corpi cavernosi .... se poi
il "cinquenne" esordisce stupefacentemente con: «A babbooo! cos'è il corpo
cavernoso? E il clitoride?» gli si risponderà .... certo non parlandogli di
"orchidee" e funghi "boletus" hehe.
Credo che il giusto metodo sia lasciare che sia il bambino a
"guidare/guidarci" nella sua richiesta di conoscenza e comprensione.
Saluti

 Stefano*
mbo' ... m sembra che *per legge* .. oggi.. si debba dire intorno ai 4 anni.
.. ma non vorrei sbagliarmi.
oltretutto .. io credo.... che ci sia "modo e modo" di dire lo stesso
concetto:
- papa' e mamma sono venuti a cercarti fino in capo al mondo .. perche' la
cicogna aveva perso la strada  e,  non riuscendo a portarti direttamente
qui,  ha mandato un telegramma dicendoci dove ti stava per lasciare. ...
affinche' arrivassimo il piu' presto possibile.
- t'abbiamo preso noi perchè chi ti ha fatto non ti ha voluto e t'ha buttato
nel cassonetto.
"l'informazione" e la sua verita' intrinseca ...non cambiano : sei adottato!
ma, imho,  cio' che viene trasmesso .... e' completamente diverso.
Amelia

figli.
Ma le paure dei figli vengono trasmesse dai genitori...
E come fanno i genitori a sapere di avere una paura irrazionale o una
paura fondata? Se un genitore ha paura della gente, deve o non deve
trasmettere questa paura?
Fernando
Donami la forza di cambiare le cose,
di accettare cio' che non posso cambiare,
e la saggezza per distinguere tra le due

IMHO i genitori hanno fatto bene. Un bambino adottato (ma anche uno non
Però che il bambino è adottato lo sanno i genitori.
Noi non sappiamo se il bambino sa di essere adottato!


 ha
scritto
| Dunque, in classe mia quest'anno c'è
un bambino russo che all'età di 18 mesi
| è stato adottato.I genitori adottivi
mi sembrano persone carinissime  e
| anche, come dire, a volte
comprensibilmente un po' spaesate
rispetto
| a come comportarsi nelle diverse
circostanze che gli si possono
presentare.
| Qualche tempo fa il padre ci ha
comunicato che la moglie avrebbe
| dovuto allontanarsi da casa per
qualche giorno perchè doveva sottoporsi
a un
| intervento.
[cut]
L'Io del bambino non è sufficientemente
attrezzato per sopportare tutte le
verità... per questo è necessario una
*sapiente* bonificazione delle stesse,
che non sempre equivale ad una bugia.
E' vero che è difficile nascondere... ma
è anche difficile per il bambino
cogliere telepaticamente la dura
verità... meglio fargli respirare un po'
di sofferenza nell'aria che
traumatizzarlo con verità che a stento
tollerano gli adulti.
Bella coppia di genitori adottivi!
Saluti, Bernardo Provenzano.

 Bella coppia di genitori adottivi!
:-)) punto esclamativo!
che esclama .......... che cosa?
una approvazione?
una disapprovazione?
.. mbo'......
.. sara' che sono allergica a molti punti esclamativi ... ma mi sembra
proprio di cogliere un appunto a quegli specifici genitori adottivi.
ma che c'e' da "appuntare" se i due hanno adottato una strategia del tutto
in linea con il ragionamento che precede l'ultima esclamazione?
mmmmbo' .....
mi sa che mi sono persa qualcosa........
ciao
Amelia

 concetto:
Non credo che per legge (per legge con virgolette cosa intendevi?) si possa
rendere obbligatoria l'informazione del bambino in etą prescolare. Questa
cosa cozzerebbe con dei principi base di tecnica legislativa.
L'ingerenza del legislatore nel privato non puņ giungere a questo tipo di
forzatura nel rapporto genitore-figlio. Nč la tutela del bambino (che trova
nelle Convenzioni internazionali per la tutela del fanciullo alcune linee
guida) puņ spingersi a rendere "obbligatoria" per il bambino la
consapevolezza  del fatto adottivo.
Non mi meraviglierei perņ, con i tempi che corrono, di trovare sta roba in
Gazzetta Ufficiale...
Saluti
Stefano*

 IMHO i genitori hanno fatto bene. 
Anche secondo me.
Non va mai dimenticato che i bambini hanno una *competenza emotiva* 
MOLTO diversa da quella di un adulto.
Senza fare sproloqui teorici, dirò che quando avevo 5 anni, una mattina 
mi svegliai e mia nonna mi disse che il fratellino che io aspettavo da 
tanti mesi e che era nella pancia di mamma, era finalmente nato, io 
contentissima chiesi a mia nonna dov'era la mamma... e mia nonna 
tranquillamente e sorridente rispose "è in ospedale!"... e io ebbi 
immediatamente una crisi di pianto isterico: se mamma stava in ospedale 
significava che stava malissimo e forse non l'avrei più rivista!
Uguale quando sentii mia madre che diceva tranquillamente ad una vicina 
di casa che mio padre aveva l'artrosi (stavolta avevo circa 7 anni), io 
chiesi "mamma, cos'è l'artrosi?", e mia madre "è una malattia", appena 
sentita la parola *malattia* sono scoppiata a piangere in preda 
all'angoscia, perché nella mia percezione di bambina la parola 
*malattia* aveva un significato terrificante. L'influenza ad esempio, 
non era una malattia, era "la febbre", mentre "la malattia" era una cosa 
che faceva morire e basta.
E quindi va detto anche che le categorizzazioni dei bambini sono MOLTO 
diverse da quelle degli adulti, pertanto *anche* la scelta delle parole 
è *fondamentale*. :-)
Ciao
Saja

 Gazzetta Ufficiale...
una mia amica, che mi e' molto cara .. e sta lottando per adottare un
bambino, mi ha parlato di questa cosa proprio qualche settimana fa.
vorrei sbagliarmi ... ma credo proprio che ci sia una Gazzetta Ufficiale che
sancisce l'obbligo, per i genitori adottivi, di dire al bambino che e' stato
adottato e, se il bambino e' stato adottato prima,  questo obbligo va
assolto intorno ai 4 anni.
di piu'  non so e, detta tra noi,  mi piacerebbe tanto avere qualche
smentita documentata .... su questo punto.. come su tanti altri che
riguardano il mondo delle adozioni.
ciao
Amelia

 ha
scritto
| :-)) punto esclamativo!
| che esclama .......... che cosa?
| una approvazione?
| una disapprovazione?
| mmmmbo' .....
| mi sa che mi sono persa
qualcosa........
Non si è persa nulla.
Il pennacchio (!) esclama che è una
bella coppia di genitori adottivi!
Imho hanno fatto bene a non dire nulla
al bambino.
Saluti :), Bernardo Provenzano.