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Titolo: inutile dire

Come ci si comporta quando sapete cosa sta accadendo e perché, ma tutto 
quello che sapete non serve a niente? Se sapete già che quello che 
potete dire voi non verrà ascoltato, anche se è vero?
Sto vedendo un amico finire per l'ennesima volta nei casini, sempre per 
lo stesso motivo, non importa tutti i discorsi che io e altri abbiamo 
fatto con lui... abbiamo commentato tutte le volte che è andata male in 
passato, perché e percome, cosa ha fatto e cosa non doveva fare. Abbiamo 
fatto notare le falle nei ragionamenti che fa, le contraddizioni. 
Niente, ogni volta da capo. Alla fine, si spera, imparerà da solo. Non 
c'è migliore maestra della vita, né più severa.
Più in generale, sto cominciando a rammaricarmi del fatto che tante cose 
che ho capito e imparato in vita, non solo sarebbe servito a me saperle 
molto prima, ma anche che... mi piacerebbe poterle trasmettere, ma non 
vedo nessun sistema per farlo. Scrivere un romanzo? Mettermi a 
predicare? Andare a spiegare i fatti della vita a tutte le persone che 
incontro per strada?
Sento un senso di inutilità, mi sembra tutto vano. A che serve tutto 
quello che ho imparato, quello che devi arrivarci da solo perché nessuno 
ti può insegnare (e che mi è costato imparare)? E che, quando morirò, 
andrà perso per sempre?
Finora ho adottato il comportamento di cercare una consolazione 
alternativa e affogare i miei dispiaceri nel cioccolato, ma se voi avete 
una strategia più efficace ci terrei a conoscerla...

 vedo nessun sistema per farlo. Scrivere un romanzo?
Non solo ti paice, ma ti rattrista non riuscire a farlo.
Non è la stessa cosa.
Intanto potresti riflettere sul perchè ci tieni cosi tanto a essere 
maestro di vita.

 potete dire voi non verrà ascoltato, anche se è vero?
Persuadere qualcuno (perché di questo si parla, alla fine) è una cosa
niente affatto semplice. Personalmente non ho ricette a riguardo, ma
posso dirti come mi regolo io quando tento di far arrivare un
messaggio.
Anzitutto, cerco di evitare l'emotività. Rende tutto più complicato. È
vero che se hai carisma (e nello specifico, se hai un ascendente verso
la persona X in particolare) puoi ottenere grandi risultati, ma il
problema è non solo che ovviamente non tutti hanno questa qualità, ma
anche e forse soprattutto che eventuali cambiamenti della persona X
rimangono legati alla figura carismatica, per cui nel momento in cui
tale figura perdesse il suo ascendente, è più che probabile che
eventuali cambiamenti scompaiano.
Oltre alla questione del carisma, in generale l'emotività è un terreno
minato e soprattutto rischia di far travisare o ignorare il messaggio
che si vuole trasmettere. La ramanzina accorata dell'amico sarà
ignorata o messa in discussione all'infinito, proprio perché accorata.
Da questa premessa, ne discende che in primis bisogna cercare di avere
un approccio pragmatico e realistico. Non "stai buttando via la tua
vita", ma esempi concreti, "se fai X ti capiterà Y", ad esempio "se
fumi due pacchetti di sigarette al giorno ti fumi circa 6000 euro
all'anno" (frase più o meno copiata dal famoso libro per smettere di
fumare, lo ammetto).
Ovvio che l'esempio va meglio se ci si rivolge a un taccagno, ovvero
se possibile ci adattiamo un minimo alla personalità ed ai valori del
soggetto, quel minimo bastante a parlare "la stessa lingua".
Altra cosa che discende dalle premesse, non aspettarsi risultati
eclatanti ed immediati. L'ansia del "sei in pericolo!" fa ricadere il
tutto al livello emotivo, ed alla fine l'effetto sarà lo stesso della
ramanzina accorata. Le folgorazioni sulla strada per Damasco sono rare
(se poi davvero esistono).
Da cui discende che chi va piano va sano e va lontano. Nel senso che
un consiglio può non avere un effetto immediato e sconvolgente, ma
magari verrà ricordato e messo in pratica al momento giusto. Perché
ciò accada però, il consiglio deve anzitutto essere ascoltato (e
l'emotività spesso rende sordi), poi deve essere ricordato (per questo
meglio un piccolo consiglio, di un'enorme filosofia), ed infine deve
essere applicato (per questo meglio che il consiglio sia pratico e
realistico).
Alla fine, comunque, l'essenziale è non avere aspettative grandi
aspettative e lasciare che gli altri vivano la loro vita, che, come
dici anche tu, è la maestra più efficace e severa. L'idea è che magari
quando si troveranno nei guai, potranno seguire il nostro consiglio e
cavarsela con un danno minimo.
Questo è come mi regolo io. Gli altri frequentatori del NG, come fanno
quando vogliono dare un consiglio a qualcuno più o meno refrattario
all'ascolto?
Bruno

 andrà perso per sempre?
non sei padre?
peccato!
quando questa impotenza te la fanno sentire i figli é ancora *meglio*,
giuro!

 una strategia più efficace ci terrei a conoscerla...
ti auguro un buon viaggio, dentro e con la tua vita.
Amelia

 quando questa impotenza te la fanno sentire i figli é ancora *meglio*,
Ho fatto anche io questa pensiero.
Aggiungo anche un consiglio datomi da mio padre: non dare consigli non 
richiesti.
Sembra che molti non li gradiscano!

 capire cosa stesse accadendo.
....dunque probabilmente - correggimi se sbaglio - in passato ti aveva 
risparmiato lamentele importanti, curiosamente forse proprio quelle che 
riguardavano te.
Questa è amicizia?
Così allora, se facendomi i fatti miei campo cent'anni... allora i fatti 
miei me li faccio sempre e non voglio avere a che spartire con chi 
interagisce in maniera così patologica e non vuole correggersi, così come 
con chi compie azioni che io ritengo dannose per gli altri e non vuole 
cambiare o trova scuse per non cambiare.
HEINZ 

 adesso...
Ciò che io mi azzardo a consigliarti è di provare a far realizzare al tuo 
amico se la tua presenza è realmente di sollievo, pur minimo, per lui, e su 
quel sollievo forse (forse) potresti far leva per supportare il suo anelito 
vitale (quel "Grazie" che lui risponde al tuo "Mi dispiace"), malgrado le 
avversità che lui si attira o che gli capitano... Insomma essere un piccolo 
faro per la sua vita, il che non significa attaccamento e perdita di 
autonomia; se riscontri di non esserlo effettivamente, il tuo spirito di 
auto-conservazione mi pare non soltanto legittimo ma anche opportuno.
HEINZ 

 patologici
Il nodo del problema mi pare sia piuttosto nel grado di scambio che abbiamo 
con le persone... Ciò che c'induce a distinguere se siamo un faro/pilastro o 
un "sacco da boxe" per gli amici: una differenza fondamentale, il primo caso 
secondo me è sostenibile e nobile, il secondo no.
Tu poi descrivi la sua reazione alle tue critiche come patologica ed 
eccessivamente orgogliosa, per risvolti in cui però sei coinvolto, cioè il 
fatto che non sei l'ultimo arrivato, e dunque direi che c'è anche in te una 
componente di orgoglio, che poi ti suggerisce decisioni drastiche anche per 
il resto della tua vita relazionale (mettere davanti te stesso nelle cose), 
mentre io non trascurerei l'eventuale gravità di quelle critiche specifiche
(sarà che io stesso ho troncato con quanti amici e parenti sminuivano la 
violenza da me subita in famiglia, perché una divergenze del genere è troppo 
grave per essere trascurata in nome del bene scambiato in precedenza, e ora 
a distanza di tanti anni provo soltanto una distaccata pena nei loro 
confronti, anche se non è una pena serena in quanto loro una famiglia e 
amici ancora ce li hanno mentre io non riesco a ricostruirmeli).
HEINZ 

 (...)
C'è una piccola cosa che volevo provare a chiederti in privato, ma la mail 
mi torna indietro anche togliendo il "nospam" dal tuo indirizzo... Se può 
interessarti, puoi inviarlo al mio, inserendo soltanto '
excite.it
' dopo la 
chiocciola... ciao
HEINZ