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Titolo: Preoccuparsi

Mi chiedevo se c'è e qual'è il limite del preoccuparsi delle persone
care.
In casa mia c'è sempre stata una regola, sia i miei figli che mio
marito e anch'io, quando si va da qualche parte, si avverte più per
corettezza.
Altra cosa quando c'è una malattia (rilevante) sono avvertiti tutta la
famiglia.
Ora questa regola me la sta buttando all'aria il terapeuta.
Ha messo in discussione il fatto che chiedo a mio figlio come sta mia
nipote, se lui sta bene e la cosa che mi ha veramente lasciata
perplessa è il fatto che quando a mio marito è stata riscontrata la
malattia (grave ma curabile) io avrei sbagliato a mettere al corrente
i miei figli  subito.
Ora che con mio figlio ho dei problemi di comunicazioni lo abbiamo
appurato per una serie di fattori ma che a questo punto mi si dica che
non posso chiedere a mio figlio come sta mia nipote e non riferigli
delle condizioni di suo padre mi sembra troppo ed incomprensibile.
Non riesco a vedere dove io metto in discussione mio figlio nel suo
ruolo di genitore.
Va bene che quando era piccolo ho fatto degli errori (ma vorrei vedere
chi è il genitore perfetto) ma da qui a dirmi che sono invadente,
rompiscatole e che metto in discussione il suo ruolo da genitore mi
sembra troppo.
Ciao
Laila

 Laila
Un abbarccio:-)
-- 
Ciao
    M@rc
**************************************************************************
"Giove dette all'uomo due bisacce, una con i propri difetti, una con i
propri pregi. Quella con i pregi sul davanti, quella con i difetti
dietro.
Così ognuno vede solo i propri pregi, e solo i difetti degli altri"
**************************************************************************

 sembra troppo.
Tu hai avuto l'opportunità di fare i tuoi errori, adesso tocca a lui,
lascialo sbagliare in pace!! :-))))
Repo

 ruolo di genitore.
Il nodo del problema è proprio il limite, che tu stessa hai citato... Come 
fare per distinguere quando la richiesta di notizie può diventare un assillo 
o qualcosa che crea disagio?
L'esperienza purtroppo mi suggerisce che le persone d'oggi stabiliscono quel 
limite su base alquanto soggettiva e soprattutto emotiva, insomma siamo 
davanti alla solita rivendicazione della propria fragilità e infantilità.
Al limite, posso ipotizzare che il contatto per richiesta o fornitura di 
notizie possa creare disagio e contrarietà nella misura in cui viene 
sollecitato come "regola", come un dovere "per correttezza", anziché invece 
per il suo senso più pratico e autentico - che il terapeuta avrebbe dovuto 
farvi notare, a mio avviso, se non l'ha fatto ti suggerirei di prendere 
coscienza dei suoi limiti e decidere di conseguenza - e cioè perché quel 
tipo di contatto è un mezzo di *condivisione*, un modo per sentirsi vicini 
pur conducendo vite diverse e lontane, che di per sé non entra assolutamente 
in conflitto con la *autonomia* né con i *ruoli* di ciascuno, ovviamente non 
entra in conflitto se parliamo di persone mature...
HEINZ 

 sembra troppo.
Capisco lo sfogo. Noi facciamo tutto a fin di bene, e ci sembra
scorretto ed egoistico che le nostre premure vengano così mal
interpretate.
Ma capisci bene che io non posso mettere in dubbio né la tua versione
dei fatti, nè quella che ne dà il tuo terapeuta. Quindi non posso
stabilire chi esagera e dove.
A me pare cmq il caso di parlarne, anzitutto con i figli.
E' un peccato rendersi la vita amara, in famiglia, solo perchè non si
riesce a impostare e risolvere un problema di comunicazione. Ti pare?
Shirin3006

Rispondo con questo post a tutti , considerando che grosso modo il
punto è sempre lo stesso.
E' vero che messa come l'ho scritta io appare la nonna che non
permette al figlio di vivere autonomamente.
Il punto però è un'altro, mio figlio si è semparato dalla madre della
piccola, quando la piccola aveva due anni. Io non ho mai voluto
interferire nella loro vita e considerando che erano giovani quando è
nata  la piccola (lei 19 e lui 24) ci siamo trovati che avevo spesso ,
tutti i fine settimana la piccola con me. Faceva comodo ad entrambi.
Ora separati mio figlio è rimasto nell'appartamento da solo, ma
lavoriamo insieme. Con la separazione mi sta incolpando di non odiare
la madre di mia nipote, e appena separato mi impediva qualsiasi
contatto con la piccola. Ora quello che chiedo è solo ogni tanto
sapere come sta , cosa fa all'asilo. Siamo ridotti che quando la
piccola sta male e la portano dai miei genitori perchè sono gli unici
che non lavorano perchè in pensione, questi mi telefonano perchè la
piccola chiede di me. Ho provato ad affrontare l'argometno con mio
figlio e mi risponde che a me non interessa e che lui non è obbligato
a dirmi nulla. Di base so che il problema sta proprio nel passato e
purtroppo nel comportamento di mia suocera. Però mio figlio non vuole
perdonarmi o almeno ascoltare le mie motivazioni e questo è pesante se
poi quando ne parlo al terapeuta mi sento "sgridare" conle stesse
motivazioni. Ciò che ha detto Heinz è giusto però sentendomi sgridare
senza sapere dove anche mio figlio sbaglia, non è che mi aiuta , anzi
mi sta creando ancora confusione.
Grazie
Laila

 mi sta creando ancora confusione.
letta cosi' la frase ... sembrerebbe che tu stia dicendo che prenderesti 
meglio la "sgridata" se il terapeuta ammettesse che anche tuo figlio 
sbaglia.
ma il ruolo del terapeuta non dovrebbe essere quello del "giudice".
sinceramente ... l'unico grosso rischio che vedo nel farvi seguire tutti 
dallo stesso terapeuta ... e' che se questi non e' uno in gamba e super 
ferrato su dinamiche familiari ... possa cadere nel gioco familiare di 
incastrare lui per incastrarvi tutti voi.
il gioco e' il "tiro alla fune", dove la fune e' il terapeuta stesso.
ciao
Amelia 

 Laila
-- 
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ab...@newsland.it

> Laila


 numeri nemmeno uno sia attivo in quel momento.. agitarmi é inevitabile...
 
Beh veramente a me sta cosa sta succedendo di nuovo!!!
Ti ci fa mai che quando aspetti notizie da qualcuno che non arrivano ti
sembra di impazzire???
E' si oggi a pezzi e bocconi mi sta ricapitando di vivere una sensazione
del genere... e io mi dico... ma "l'oggetto del nostro desiderio" come
puo' non sentire il bisogo che abbiamo di avere sue notizie.. a volte
basta davvero poco non trovi???
Ciao M@rc
Paola


 Amelia
Ciao
Laila

 Ciao Paola
ciao
Laila

     M@rc
Un abraccio anche a te Ape sprint
Laila

 Paola
:-))


 tanto con lei, credo sia una cosa normale da parte di una nonna.
e se fosse "solo" *geloso*?
se fosse geloso del rapporto che avete tu e la bambina e che lo esclude 
adesso ... rinfocolando il dolore di una esclusione che ha vissuto da 
bambino?
se da bambino avesse vissuto il trauma di non avere la mamma vicina (per il 
lavoro, le circostanze, la intromissione di una nonna, ecc.)  e adesso, di 
nuovo ed ancora, si ritrovasse con la sua mamma che gli preferisce la 
propria figlia ... e il contemporaneo timore che la bambina, come e' stato 
per lui, cresca 'lontana' (emotivamente) dai propri genitori (da lui)?
sono le famose "catene familiari" di cui parlava nell'altro 3ead "Volonta' e 
potere dei genitori.....".
si cerca, scientemente,  di cambiare il proprio modo di essere e di 
rapportarsi alle nuove generazioni, ma poi ci si scontra  con i propri ed 
altrui vissuti ... e bisogna stare a vedere se si riesce a rompere veramente 
la catena... oppure no.
occorre fare un *enorme* lavoro su se stessi per avere la speranza di 
cambiare veramente le cose, per se' e per le future generazioni.
e, perdonami se te lo dico, ma fossi in te... nei confronti di tuo figlio e 
di tutta la faccenda .... mi chiederei quanto c'entra il fatto che ti 
definisci (imho troppo) spesso "nonna".
pensa alla catena che hai vissuto sin qui ... e pensa a questa parola ... e 
a cosa ha significato nella tua vita... e a cosa puo' significare per tuo 
figlio, alla luce del vostro comune vissuto.
ti dico questo *non* perche' abbia qualcosa contro le nonne. ho avuto un 
rapporto stupendo con la mia .. e mi dispiace moltissimo che mio figlio 
crescera' senza poter provare questo tipo di legame profondo.
te lo dico perche' mi sembra che usi quella parola come "un ruolo" .. e i 
ruoli sono davvero pericolosi.
pericolosi soprattutto se si ha voglia di "rompere le catene" e affrancarsi 
dal passato ... ora e per sempre.
 in bocca al lupo
Amelia

 (quando si sono separati) l'accudivo più io che loro.
Anche questo é possibile ma se davvero é cosi questo dimostra quanto tuo 
figlio ha sofferto le situazioni passate, quelle vissute in balia della 
nonna padrona.


 Amelia
Ciao
Laila

     M@rc
Ciao Ape sprint
Laila

 Laila
Ciao Nonna frettolosa :-))


 Ciao Nonna frettolosa :-))
Direi stanca e sfiduciata
Ciao nonno sprint
Laila

 mio compleanno.
un bellissimo regalo di compleanno :-)))
che ha rappresentato, per te, *in quel momento* la bambina? :-))
Amelia 

 Laila


 costruisci un rapporto tuo con la bambina).
Che andrebba ancor piú a complicare quella situazione gia pesante?
lo escluderei in ogno modo, non credo che porti questo nessun vantaggio 
positivo ma a peggiorare il rapporto con nuovi scontri e d 
allontanamento... [IMHO]
Se mai, provare a minacciarlo per leggere una sua reazione dicendogli se 
deve andare dalla madre a chiedere notizie visto che lui non ne da e 
cerca di allontanarla da lei ... se é questo che vuole....


 Amelia
Ciao
Laila

Mah..che dire...a volre i terapeuti usano delle regole d'urto, per
sovvertire le abitudini mentali delle persone...Però, se posso dire la
mia, tenere all'oscuro un figlio di una malattia del padre mi sembra
molto peggio...Quanti anni hanno i tuoi figli? Da quel che dici sono
adulti..e allora è assurdo e ingiusto non dirglielo..Parlo da
figlia...Una volta, mentre ero all'estero, i miei "annacquarono" un
po' le condizioni di mio padre (che aveva avuto un incidente), per
evitare di farmi preoccupare...Le sue condizioni di salute si
risolsero rapidamente, ma, tornata a casa, mi arrabbiai moltissimo con
i miei...e li feci promettere di tenermi sempre informata, in futuro,
sulla salute di tutti i familiari...

gattov...@yahoo.it
 ha scritto:

E' vero questa affermazione di non avvertire i figli è stata forse
detta un po' fuori luogo.
In effetti anch'io preferisco tenere al corrente i miei figli delle
condizioni relai del padre, anche sta migliorando. Ho avuto
l'esperienza che mio padre ha avuto un cancro e ora sta bene , e i
miei familiari mi hanno sempre messa al corrente di tutto. Invece mio
suocero aveva un cancro ma la gravità i figli lo hanno scoperto solo
un mese prima di morire, perchè i miei suoceri non hanno mai esposto
in modo chiaro l'argomento.
Riguardo hai miei figli hanno 27 e 25 anni e vivono per conto loro.
Ciao
Laila

 sembra troppo.
Fin da quando ero piccolino mia madre mi ha insegnato a farmi sentire il
meno possibile, anche quando sto via tanto tempo non telefono mai, tanto,
dice lei, se succede qualcosa, c'è ben qualcuno che chiama per avvertire,
quindi inutile telefonare per dire "va tutto bene", è uno spreco di soldi e
di tempo... una volta facevo così, ora che lei è un po' più vecchietta
(sessant'anni) chiamo con una media di una volta ogni 15 giorni... e già
brontola dicendo che non occorre...
D.

 brontola dicendo che non occorre...
il campionario delle mamme non finira' mai di stupirmi ...
Amelia che, come dice Heinz, l'amore vuole cura. 

 Amelia che, come dice Heinz, l'amore vuole cura.
Forse Dimitri e sua madre si riferivano specificamente ad un contatto 
caratterizzato soltanto da una rassicurazione monotona... che č diverso dal 
raccontarsi per condividere vissuti di esperienze, cosa che purtroppo ho 
imparato che alla maggior parte delle persone *non basta* o forse appare 
*privo di senso* farlo con chi non condivide il loro spazio fisico, sia pure 
in maniera invadente (il che mi sembra paradossale ma č lineare in un 
contesto sociale dove le persone preferiscono assecondare interlocutori 
pronti a carpire piuttosto che attivarsi generosamente verso chi č 
discreto...).
Insomma, lontano dagli occhi lontano dal cuore... O anche se se rimane nel 
cuore, il cuore s'impacchetta col fiocchettino e viene lasciato in stand by 
a tempo indefinito (della serie: <<Sei nell'anima.....e lě ti lascio per 
sempre.....>>)
HEINZ 

 per sempre.....>>)
ecco! e' questo che non riesco a capire!
lontano dagli occhi, lontano dal cuore.
incomprensibile!
e lontano dagli occhi = assoluta totale assenza di interesse verso l'altro.
altra cosa incomprensibile!
in fondo basta cosi' poco per mantenere vivo il rapporto....
Amelia 

 HEINZ
Ciao
Laila

 mezzo.
Purtroppo la polarizzazione e l'estremizzazione di tutto è il fenomeno più 
dilagante nell'epoca attuale... preoccupazioni comprese: i rapporti si 
caratterizzano o per l'indifferenza-oblio o per l'ansia-invadenza-controllo.
HEINZ