Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: adolescenti...

Ciao,
mio figlio ( 14 anni ) si sta comportando ogni giorno di + in modo ostile
nei miei confronti. Qualsiasi pretesto e' utile x aggredirmi verbalmente con
offese e mancanza di rispetto. Io reagisco ma in modo abbastanza morbido
perche' sono sconcertato da un comportamento cosi' aggressivo.
Il mio atteggiamento nei suoi confronti e' sempre stato impostato sulla
complicita' e confidenza, quasi fossimo 'amici' e non genitore/figlio. In
pratica non ho mai esercitato il ruolo di padre/padrone, anche perche' sono
sempre stato convinto della negativita' di tale comportamento.
Forse e' questo che lo induce ad essere cosi' critico nei miei confronti ? A
volte penso che il pugno di ferro sia l'unico metodo x far crescere dei
figli in modo corretto....
In pratica non so + come prenderlo...
Consigli ?
grazie

 Consigli ?
Non devi prenderlo, ma "lasciarlo", secondo me.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Saluti
grazie
ciao

 Consigli ?
Forse, potresti provare a vivere questa *sua* fase come funzionale alla
*sua* crescita. 
Lui, IMHO, ha (potrebbe avere) la necessità di smascherarti, di
smitizzarti, di "ridurti" ai suoi stessi occhi. Di riscostruire la tua
figura in altro modo. Ma prima di ricostruire a volte è necessario
distruggere. 
E lui lo fa in uno dei tanti modi possibili. 
Tu (forse) potresti avere da una parte il timore di perderlo, insieme,
d'altra parte, alla naturale rabbia per le offese ricevute.
Essendo però tu l'adulto e non lui, hai IMHO la possibilità di guardare a
quegli atteggiamenti con la consapevolezza di chi li vede come un mezzo e
non come il fine (o come La fine). 
Proprio perchè a quella persona, quegli atteggiamenti *servono* e ne
rappresentano semplicemente una fase.
Ciao
Clo
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


Colgo l'occasione per dire quello che avrei voluto dire in altri thread in
cui si parla di padri.
Sarò categorico; il padre è un allenatore del proprio figlio. Non esiste
l'amicizia, non esiste il permissivismo, non esiste il troppo esigere. La
vita è un insieme di battaglie, voglio usare l'analogia di una carriera da
pugile. Un allenatore di un pugile in erba non diventa amico del pugile, lo
guida. Un allenatore di un pugile in erba gli fa fare gradualmente degli
incontri adatti al suo livello, prima o poi dovrà farli da solo ed è meglio
prepararlo. Dovrà insegnarli le regole, esistono e dovrà fare i conti con
queste prima o poi ed è meglio che prenda confidenza fin da piccolo.
L'allenatore bravo adeguerà l'allenamento alle capacità del bambino esigendo
però sempre di più badando che gli sforzi richiesti siano affrontabili
dall'allievo. Gli darà amore e sostegno, non farà ciò che lui potrà fare
(rivolto anche alle mamme). Lo ascolterà, ma non sarà suo amico, sarà la sua
guida.
Lo aiuterà a studiare, ad appassionarsi a qualcosa, gli insegnerà, lo
spingerà a prendere decisioni, ma non avrà esitazioni a imporre le proprie
decisioni, dopo averle spiegate al figlio.
Di padre ce n'è uno solo, di amici quanti ne vorrà.
Gello Ramello

 perche' sono sconcertato da un comportamento cosi' aggressivo.
Periodo non facile,l'adolescenza. Tuo figlio ti sta provocando apposta, sta
iniziando a protestare contro il padre che non è come vorrebbe (nessun
ragazzo a quell'età vorrebbe suo padre come in realtà è....mi ricordo anche
io).
Io credo che il tuo atteggiamento (quello morbido) sia giusto, senza però
trascurare un po' di fermezza.
Devi dire qualche "no", motivandolo, chiaramente.
Lui strepiterà,scalcerà, sbotterà, uscirà sbattendo l'uscio.
Ma l'uscio alla fine deve sempre trovarlo aperto. Senza dire "te l'avevo
detto" oppure "non fare il bambino", perchè bambino non è più (ma neanche
adulto).
Sta cercando di uscire dalla sua pelle un po' stretta.
Cerca di vigilare,discretamente, anche con chi esce. Informati,interessati
sui suoi interessi e sulle amicizie.
E' l'età delle prime sigarette, delle prime sbornie, dei primi esperimenti
da "grande", quindi ci vuole un po' d'occhio vigile.
Probabilmente reagirà negativamente, ma nella mente di un adolescente c'è
voglia di libertà e trasgressione, unita al desiderio di essere protetto. Un
giorno ti potrebbe rimproverare di esser stato troppo distratto e di averlo
trascurato.
E' preferibile un genitore rompiscatole a uno che non le rompe mai (nei
limiti dell'umano, ovviamente).
Insomma, ti sta mettendo alla prova.
Auguri,
Caterina

 ... vista la situazione mi consigli ancora di "lasciarlo" ?
Il mio "lasciarlo" non significa nemmeno lontanamente "abbandonarlo" ... ho
usato il termine solo per "contrapposizione" al "prenderlo" che hai scritto
tu.
Il "lasciarlo" da me inteso significava solo essere "comprensivi" con le
esigenze ed i bisogni del figlio .... senza interferire troppo e a mio
avviso "senza pugno di ferro".
Personalmente ritengo che il "divieto" sia ciò che crea la "trasgressione",
così come la "repressione/inibizione" crea la "violenza/aggressività".
Viviamo in una società dove per legge sei obbligato ad assumerti la sua
responsabilità fino alla maggiore età ....
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Di padre ce n'è uno solo, di amici quanti ne vorrà.
Estrema sintesi ... e *giustissima*.
(parte cuttata a parte, giustissima a sua volta!)
Ciao!
--
Vincenzo

 In pratica non so + come prenderlo...
Beh ... se sei "amico", perchè non metti nel conto anche che *tra amici* si
può manifestare ostilità?
E ... se sei "amico", perchè mai dovresti "prenderlo"? o "lasciarlo"? Non ti
metterai *all'improvviso* a fare il padre/padrone, che vuole
"impropriamente" definire contenuti/modalità del rapporto tra voi; a questo
riguardo ... le sue decisioni sui contenuti/modalità del rapporto, valgono
quante le tue; tu non hai nessun diritto di "impostare" il rapporto in
nessun modo "autoritariamente unilaterale".
Se un amico *ti insulta* ... tu chiudi il rapporto con lui, e chi s'è visto
s'è visto.
CHE TI FREGA, di un "amico"? se non ti vuole più come amico ... che andasse
al diavolo.
... o no?
Scusa la *volontaria* provocazione, amico grenzo; e spero di non
impermalirti o apparirti scortese ... o "sopra i toni", o oltre i limiti
consentiti.
E' che -fuori dai denti, e pur senza aggressività (ci mancherebbe!)- credo
che non sia proprio il caso di confondere i ruoli di "amico" e di "padre".
Un amico ... è uno che ne sa quanto te, e al quale ci si rivolge sapendo di
non poterci fare affidamento *per conoscere/apprendere*: al limite ... ci si
può divertire a *sbagliare insieme*. IMHO, un padre ... non serve a niente
se ricalca il ruolo dell'amico "alla pari": a un padre ci si rivolge per
"risparmiarsi" di sbagliare, perchè SI DEVE avere il pregiudizio (nel senso
di "pre-conoscenza") che NE SA DI PIU'! e che "è meglio" fare come dice lui.
Questo non deve valere "per sempre", naturalmente ... ma certo vale "per un
bel pezzo"!
Ora ... e proprio perchè tu ne sai di più di tuo figlio, è certo il caso che
tu tenga presente che *fino ad adesso* ti "ha copiato": ha voluto essere
come te, perchè intanto gli hai insegnato cose utili: dalla carta igienica
allo spazzolino da denti alle posate eccetera. Ti ha copiato
perchè -indipendentemente da cosa dice/fa *ora*- ... lo sa *da sempre* che
tu ne sai più di lui.
Ciò nonostante, da ora in poi, tuo figlio avrà *la fantasia* (in buona parte
infondata, *nell'immediato* ...) che non gli servi più come modello; penserà
di essere capace di tanta soggettività (e *in parte* lo è!) da non dover
fare il tuo "replicante" ... e giacchè c'è, penserà bene di esplicitare
questo rifiuto con "ostilità" e prese di distanza manifeste.
Tu ... che ne sai più di lui ... IMHO farai bene a *far finta* di non badare
più di tanto a queste esternazioni di ostilità; tanto *tu sai* che non
dureranno a lungo, e si concluderanno con la cessazione delle ostilità, e
l'affermazione di una soggettività autonoma ... alla costruzione della quale
sei stato *necessario*; *tu sai* che nonostante tuo figlio creda di agire
"creativamente", sta *solo* recitando la parte che culturalmente gli
compete, e che è/era già scritta nel suo destino: prendersi EGLI
progressivamente lo spazio che *per ora* occupi TU nel mondo, ... facendo
cose/come gli hai insegnato TU; nè sarà finita tanto presto ... :-)))
Tu ... che ne sai più di lui ... cerca il modo di "schivare i colpi" che tuo
figlio *dovrà* darti per accertarsi (fantasticamente!) della sua
"prevalenza" su di te ... e tieniti pronto a ricomnciare a *guidarlo* appena
sarà passata la attuale sfuriata "autonomista"!
Tu ... che ne sai più di lui ... tieni presente che ci vorranno *anni* prima
che tuo figlio "riconosca" nuovamente una tua autorevolezza, perchè nel
frattempo avrà BISOGNO di scegliere altri modelli tra i suoi pari: insieme a
quelli dovrà "organizzarsi" per prendere ESSI tutti insieme il posto che
*per ora* occupiamo tutti noialtri della generazione precedente ... e che
non vediamo l'ora di lasciare a loro tutti! :-)))
Forse i fatti specifici del vostro rapporto (seconde nozze eccetera) non
solo neanche tanto influenti quanto credi ... e -se lo sono- IMHO (ma non
tanto ...) sarà il caso di spiegare che hai fatto scelte TUE ... che non è
detto che egli possa capire ... e che comunque non lo riguardano! Nel senso
che -pur coinvolto in/da esse ...- non ha titolo per sindacarle; mi
consentirai di dire -sempre fuori dai denti- che ci mancherebbbe che per
fare una TUA *scelta di vita* tu debba avere il beneplacito di un figlio ...
CHE NE SA, un bimbo, delle esigenze di vita TUE? perchè favorire in lui la
fantasia/pretesa che dovrebbe poter metterci il becco?
(tanto per dirla tutta ...)
Prevedo (e merito) grosse contestazioni/controdeduzioni rispetto a questo
mio atteggiamento ... ma credo (molto) che sia questa "franchezza" nel
rapporto a essere la parte buona dell'atteggiamento "amichevole" tra
genitori e figli: il rispetto delle reciproche competenze ... e decisioni.
Lascia che tuo figlio operi scelte/decisioni sue ... stando pronto a
"reinteressartene" appena te lo chiedesse (lui!) ... e "vanifica" la sua
aggresività non dandole peso: fai in modo che abbia a chiedersi *perchè* ha
bisogno di "uscire dal seminato" nel rapporto con te; non appena sarà in
grado di dar*si* una risposta ... la smetterà.
Nel frattempo ... piglia tempo, e schiva i colpi. Mostrati *forte* ... e
andrà tutto per il meglio.
Mi scuso se sono stato provocatorio ...
Auguri!
--
Vincenzo (che per quanto "autoritario", aveva il figlio che per mostrarsi
"autonomo", si faceva gli orli ai pantaloni con la spillatrice ... :-))))

 mio figlio ( 14 anni )
forse ti sei risposto da solo ... ha 14 anni.
pippo

 ha scritto nel messaggio
news:2ijrrpF...@uni-berlin.de...

Caro Renzo ti voglio dire alcune cose che  risentono in parte della mia
esperienza di analista e soprattutto della mia esperienza di padre, di
genitore. Mi viene subito da porre una questione. Perché trattare a
distanza, da lontano,
 cercando "altrove" in  spiegazioni o  strategie già pronte e costruite da
altri, il problema del rapporto con tuo figlio, anziché rivolgerti a ciò che
ti è prossimo e che sperimenti, anziché  cercare "dentro" ( dentro di te ,
dentro tuo figlio, dentro l'esperienza del vostro rapporto )  le indicazioni
di percorso e le risposte alle domande sospese?.          Cosa si muove
dentro tuo
figlio, cosa lo spinge ad agire e a porsi come si pone nei tuoi confronti?
Cosa gli sta succedendo?  Cosa sta provando in questa fase, in questo
momento
 della sua vita?  Come vede se stesso, cosa chiede a se stesso?  Cosa sente
nei tuoi confronti?  Come gli appari?  Cosa
vede in te?  Cosa si aspetta da te?
La prima questione da affrontare  è
stabilire dove è possibile e
opportuno  cercare risposta a queste domande e ad altre ancora che la tua
sensibilità e la tua necessità di capire ti potrebbero aprire. Spiegazioni
già pronte o teorie di carattere generale altro non potrebbero fare che
sostituirsi alla tua ricerca. Stai vivendo come padre un'avventura unica
( avventura  che dentro  ogni nuova esperienza di rapporto genitore figlio è
destinata a riaprirsi, a ricominciare ). Credo che la cosa migliore da parte
tua  sia cercare di capire, di guardare dentro la tua esperienza. Guardare
prima di tutto dentro di te per capire oggi cosa rappresenta per te tuo
figlio , cosa ti lega a lui, cosa senti. Guardare dentro tuo figlio, nel
senso di favorire l'incontro intimo con lui ( ricerca continua e paziente di
incontri e di scambi a tu per tu, voi due soli ) e la scoperta  di ciò che
sente, cosa che
comunque richiede la sua partecipazione, il suo entrare (con te) in contatto
con ciò che sente. Domande del tipo: "cosa ti spinge a dirmi questo, ad
agire in questo modo con me"?   "cosa ti sta succedendo"? "cosa provi nei
miei confronti"?  o altre sono più che legittime e opportune. Non è
necessario che ottengano subito risposta o risposta chiara e definitiva .
Accendono
comunque un interesse, fanno intendere a tuo figlio che tu lo cerchi e che
lo inviti a cercarsi , a tenere conto seriamente di se stesso e della
necessità di capire, di capirsi. Le sue risposte potrebbero essere viziate
da tendenza a
semplificare . Anche lui ,come può capitare a te, potrebbe essere tentato di
darsi facilmente ragione o potrebbe tacerti ciò che sente veramente perché
impegnativo da ammettere e da dire o perché ancora non sa se può fidarsi di
te o se tu ci sei davvero come vicinanza, passione e ascolto.
La tua
sensibilità potrà guidarti nel dialogo, nel tentativo di far emergere ciò
che sta accadendo realmente. Se le sue risposte ti appariranno di comodo o
rigide o
ispirate a criteri un po' astratti o ad argomenti  presi in prestito, potrai
sempre chiedergli se è convinto di ciò che ti sta dicendo, se non gli sembri
un po' sbrigativo o lontano dal vero. Insomma per avvicinarti a tuo figlio
tutti gli sforzi sono utili e benvenuti . La pazienza soprattutto sia la
benvenuta. Le cose si sviluppano lentamente e passando anche attraverso fasi
critiche e di apparente rottura. L'importante è che tu sia tenace e che tu
sappia attendere, dando pur sempre segnali di interesse, di presenza, di
voglia di capire e di comunicare. Fondamentale è che tu lavori con scrupolo
e con continuità su te stesso. Non potrai certo barare tu o "inventare" su
cose che riguardino ad esempio o il tuo sentire nei suoi confronti o il
perché di ciò che fai e
che dici con lui. Insomma come inviti tuo figlio al dialogo così tu per
primo hai da invitare te al dialogo con te stesso, alla ricerca. E'
importante che  ti soffermi su tutto ciò che fai e che dici nel rapporto con
tuo figlio , che tu ne intenda il perché, le vere ragioni e il senso. E'
importante che raccogli tutto, che non trascuri nulla di ciò che si faccia
sentire dentro di te , soprattutto di ciò che tu avverta dissonante
rispetto a ciò che affermi o che senti dire da parte di tuo figlio.
L'attenta considerazione ed elaborazione di queste esperienze intime, di
questi movimenti interni ti forniranno le tracce per capire , per vedere il
percorso da seguirei di volta in volta. Quello che ti aspetta è un cammino
ancora lungo e impegnativo oltre che appassionante e nuovo. Solo tessendo
senza sosta  dialogo e ricerca si formerà un'intesa,  un'esperienza vera di
rapporto, che cresca giorno dopo giorno,
anno dopo anno.                        Pierangelo Lopopolo

 pugile. 
Che dire...speriamo che quando sto figlio, così ben allenato, si troverà
di fronte una donna, non la prenda a pugni.
Ciao
Clo (peace and)


 ha scritto nel messaggio
news:2ijrrpF...@uni-berlin.de...

Io mi intrometto:
Ho 45 anni ed un figlio di 25, lo sbaglio + grosso che credo di aver fatto è
stato di essermi comportato come te.
Tu sei il padre, lui il figlio, ma quale amici.... tu comandi (poche regole
ma rigide) lui le deve seguire punto e basta.
Che fesseria (col senno di poi) voler essere "amici" dei propri figli, che
debolezza accettare il ricatto affettivo, ma poi forse tutto questo serve
solo a noi X NON INVECCHIARE.
Ti rendi conto!! ce li  teniamo in casa da adulti!!!!!! E' INNATURALE!!!!


ciao
Alfonso


Ciao, leggo questo newsgroup solo occasionalmente ma mi permetto di
rispondere a questo post, pur dissentendo dalla maggioranza delle risposte
che ho letto.
Ho 25 anni, e sono stato educato esattamente come stai educando tuo figlio.
Non smetterò mai di ringraziare mio padre e mia madre per essere stati miei
amici molto più che miei genitori.
Non riesco sinceramente a capire cosa di buono può esserci in un rapporto di
genitore/padrone - figlio... durante il corso della mia vita ho ascoltato
tanti miei coetanei soffrire di questa condizione, incapaci di parlare con
sincerità ai propri genitori, intimoriti dal confidare a loro anche il più
piccolo problema.
Per me sono stati i miei migliori amici, non mi sono mai posto il problema
di nascondergli niente, sono stato e sono tuttora felice di poter parlare
apertamente di qualsiasi cosa, mi fido ciecamente di loro.
Sono felice di non aver avuto mai tra i problemi che ho dovuto affrontare,
niente che avesse a che fare con i miei genitori.
Per quello che da 'profano' posso dirti su tuo figlio, 14 anni è un'età
difficile, per me è stata l'età in cui ho iniziato a sbattere contro le
difficoltà della vita, a vivere in un certo senso il mio individualismo.
Forse i suoi comportamenti nei tuoi confronti scaturiscono da qualcosa che
lo rende nervoso, e che vuole affrontare da solo, io ho fatto questo
ragionamento, a suo tempo, è qualcosa che serve a dimostrare a te stesso che
stai maturando, che stai diventando adulto, e la voglia di 'fare da solo'
chiude all' "aiuto" degli altri, anche se non esplicito.
Mi scuso con tutti per l'intromissione,
    Thomas


Semplicemente la picchierà, lui non saprà il perchè, ma lei sì :-)))
Scherzi a parte, sono influenzato dal fatto che sia io che lui, pratichiamo
arti marziali. Una curiosità, io non ci tenevo, avrei voluto che facesse
nuoto o atletica, ma lui ha scelto così ;-)
Il rapporto con gli altri e con l'altro sesso credo che sia regolato
soprattutto dalla fiducia che uno ha di se stesso (autostima?). In questo
senso l'allenamento può essere utile. Mi viene in mente uno spot Pubblicità
Progresso (o qualcosa di simile) in cui si vedeva un bambino aiutare il
fratellino più piccolo a mangiare. Una voce fuori campo diceva: "Dei due,
quello che cresce di più è il maggiore". Mi piacque parecchio.
Gello Ramello

... vista la situazione mi consigli ancora di "lasciarlo" ?
Beh si, un secondo abbandono è proprio ciò che gli serve! 
--
Fernando
Donami la forza di cambiare le cose,
di accettare cio' che non posso cambiare,
e la saggezza per distinguere tra le due

 senso l'allenamento può essere utile. 
Non lo so se è così. Mi pare ben difficile immaginare a priori (a priori
delle persone e delle loro caratteristiche) cosa gli serve per *riuscire*
nelle varie "cose" della vita.
Mi ponevo il dubbio sul fatto che immaginare questo clima perpetuo di
battaglia, o di gara a tutto tondo, non porti poi un immaginario educando
ad avere problemi di relazioni, nei momenti della sua vita, in cui non c'è
proprio nulla con cui battagliare. 
Non perchè nelle relazione affettive non si debba anche essere in grado di
esserci con la necessaria "presenza", ma perchè IMHO  ciò che (anche) fa
la relazione è propria la possibilità di legarsi, di avere fiducia, di
credere nella persona che hai di fronte. 
Ma se si è abituati a pensare in termini di contrapposizione e di lotta,
siamo sicuri che poi si riesca a stabilire quel contatto?
Non c'è una risposta, perchè le variabili sono infinite tanto quanto le
specificità di ciascuno e dunque sono osservazioni che valgono poco e
niente. E che certamente hanno molto a che fare con me e la mia personale
esperienza.
Però proprio per questa diversità, non so quanto sia utile, a prescindere
da tutto, imprimere questo clima di guerra e battaglia perpetuo.   
Per questo a me piace immaginare, che una situazione educativa aperta, di
dialogo, senza (semmai fosse possibile) imposizioni di un clima, di
un'atmosfera (di guerra o di pace perpetua) favorisca l'emergere ed il
crescere delle specifiche individualità. 
Favorisca la possibilità di saper vivere la guerra come la pace...a modo
proprio.
Ciao
Clo (che di "guerra" ha sentito parlare per tanti anni, e la sua ultima
battaglia è proprio quella per smettere di farla).


Ciao Clo, la connotazione guerresca, in quello che ho detto, la vedi solo tu
:-)
Io ho fatto solo una analogia con la boxe. Io, quando dico allenatore, non
intendo il sergente di Full Metal Jacket, ma una figura molto, ma molto
pacifica che si rende conto che la vita non è rose e fiori e che prima
impari a muoverti meglio è. Ti faccio un esempio: mio figlio gattonava e
quando tornavo a casa diceva "in braccio" e voleva essere preso in braccio.
Mio padre, mia moglie ecc. di fronte a tale richiesta lo prendevano in
braccio, mentre io, un giorno, mi sono posto poco distante da lui e gli ho
detto: "Vieni tu da papà". Lui si è appoggiato alla sedia, si è alzato in
piedi e poi ha fatto qualche passo da solo verso di me! Sforzo da parte mia,
attesa e poi emozione grandissima. Da quel giorno lui cammina. Ora ha 12
anni, e, tra le varie cose, va a fare la spesa da solo, gli piace cucinare e
frequenta il ng di cucina.
Dall'altra parte ho gli esempi di figli allevati senza alcuna regola che non
vengono accettati, nel senso che sono fatti allontanare, dai luoghi
pubblici, che a scuola non combinano un tubo e non hanno interessi. Non è
che questa "amicizia" dei genitori è comodità, pigrizia o rifiuto del ruolo
di padre?
Gello Ramello

     Thomas
La tua intromissione non solo č legittima ma anche pertinentissima :-))
ciao!
--
Stefano*