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Titolo: vita difficile

Ciao a tutti
vorrei un parere riguardo il comportamento di una persona.
Questa ragazza è la mia ex fidanzata (credo che sia il caso di precisare
questo "dettaglio") con la quale sono stato fino a 2 mesi fa per 2 anni e
mezzo.
Lei attualmente ha 23 anni, i suoi genitori si sono separati quando ne aveva
circo 10.
In quel periodo entrambi i genitori non sono stati in grado di superare il
trauma cadendo in una forte depresione che ha invitabilmente travolto lei e
il suo fratellino più piccolo di lei di 4 anni.
Con il passare del tempo non è risucita a superare il trauma tant'è che ha
poi sofferto di bulimia per diversi anni ( circa 6 anni) fino al giorno in
cui
ci siamo conosciuti.
Prima di conoscermi conduceva una vita allo sbando, si innamorava di ragazzi
disperati e mezzi maniaci sessuali, aveva per questo una vita sessuale molto
intensa e varia, che l'ha portata anche ad avere una storia con una donna
che era in clinica con lei quando è stata ricoverata appunto per a bulimia e
a meditare anche l'ipotesi di prostituirsi per fare un po di soldi. Non era
costante in nulla, nel lavoro, nello studio, nel mantenere le relazioni con
amici, colleghi.
Quando ha conosciuto me, si è dimostrata subito innamoratissima, e cambiava
ora dopo ora, ogni volta che facesse  qualcosa di sbagliato veniva
immediatamente da me ripresa, e lei correggieva il tiro! Il suo passato mi è
stato raccontato da lei, con una lucidià mentale impressionante, una
consapevolezza che non avevo mai riscontrato in nessun'altra persona, e
anche se in maniera molto sintetica mi ha subito raccontato la sua vita.
Mi dimostrava giorno dopo giorno che il suo passato non solo fosse passato,
ma anche splendidamente superato.
Io ero orgoglioso di lei, e di me, la reputavo la donna più "grande" che
potesse esserci sulla faccia della terra.
Durante la nostra relazione però spesso le capitava di non sentirsi
desiderata, queste erano le sue parole, e di certo non si sentiva affatto
attraente, non si piaceva e accettava per quello che fosse. Premetto che da
ragazzina lei aveva un corpo perfetto ed era molto carina, bellezza che però
a causa della bulimia e' in parte scomparsa.
Inizialmente stava anche male perchè diceva di essere abituata a stare
sempre al centro dell'attenzione, cosa che stando in sieme a me non era
possibile.
Ripeto che tutti queste argomentazioni erano sempre molto ben giustificate,
tanto da sembrare normali e non affatto problematiche.
Il nostro rapporto era sufficientemente "morboso" dovevamo vederci tutti i
giorni, dormire insieme, mangiare sempre insieme, e questo generalmente per
volontà sua.
Ovviamente ci sarebbero mille episodi molto significativi ma credo di essere
stato
fin troppo prolisso.
Adesso ho scoperto che si vede e si vedeva gia da prima che mi lasciasse,
con un ragazzo col quale ha fondamentalmene rapporti sessuali "estremi" si
dice molto soddisfatta (me lo ha detto di persona)  ho saputo che lui la
porta regolarmente a giocare al casinò, insomma stà ritornando un po alle
vecchie abitudini.
Inutile dire che io sono distrutto, e  per "colpa sua" che mi ha convinto di
avere problemi mentali,  sono anche andato in cura da uno spicologo, che mi
ha ben presto rassicurato sulla mia salute mentale.
Vorrei avere un parere, sul perchè di un comportamento del genere, sembrerà
ipocrita ma se una cosa del genere l'avessi fatta io non mi sarei
preoccupato, ma fatta da lei mi fa tanta paura.
Grazie mille
Costantino

 Vorrei avere un parere sul perchè di un comportamento del genere (...)
Penso di trovarmi sostanzialmente d'accordo con lo psicologo.
Evita di farti seghe mentali sul perchè e sul come: hai voluto fare questa
esperienza.
Come lei ne ha fatte altre prima di te e altre ancora e di altro tipo -imho-
ne farà in futuro.
Potrei dire che tu sei un 'bravo ragazzo' e lei una 'balorda'...sarà proprio
così ?
Potrei giustificarla tirando in ballo la sua difficile situazione familiare,
che forse l'ha segnata più nel carattere che nell'aspetto
esteriore...eviterei cmq di fare considerazioni su di lei.
Credo che ci sia stata una sostanziale incompatibilità di fondo tra voi due.
Succede, ma quando si è innamorati spesso si idealizza la figura dell'altro,
come tu stesso qui confermi quando parli di lei. E' quando ci si rialza
dalla batosta subìta che si ritorna con i piedi per terra e ci si interroga
sul 'ma come ho fatto ?'.
A maggior ragione quando il quadro della situazione era abbastanza definito
fin dall'inizio.
Dimenticala presto, non fartene una ragione.
 Approfitta dell'estate e divertiti anche tu.
In bocca al lupo
Tiberiano
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


Devo ancora "metabolizzare" la delusione anche a distanza di 2 mesi....
per mè è stato un grande fallimento.
Grazie dell'interesse.... e crepi il lupo.
Costa



devi metabolizzare la delusione di non essere riuscito a "salvarla"?
Amelia


 Grazie mille
Dunque, facciamo due rapidi conti.
Il suo trauma risale a quando aveva 10 anni ed é continuato fino a quando
l'hai conosciuta tu che aveva circa 21 anni.
Siccome i danni é più facile e veloce farli che aggiustarli mi sembra
normale che in soli 2 anni di vita quasi normale non si possano aggiustare i
danni fatti in 11 anni.
In ogni caso il tuo amore l'ha guarita dalla bulimia, e non é poco!
Hai fatto la tua parte. Adesso è ora di voltare pagina e di volgere lo
sguardo verso nuove avventure, mio giovane eroe ed avventuriero, salvatore
di damigelle in difficoltà.
Che la forza sia con te! ;)))

 Amelia
Devo ancora realizzare il fatto che lei non mi ami piu', che sia (non voglio
sindacare quanto) diversa
da quella che credevo che fosse e anche di non essere stato sufficientemente
bravo a "salvarla".
Costa

Dimenticavo
(fast=Costaaaaa)
Ciao

 Che la forza sia con te! ;)))
Caro Lucky, non mi prendere in giro :-)
Cercherò di seguire i vostri consigli.... avevo e ho ancora davvero molto
bisogno dei vostri pareri..
Grazie
Costaaaa
PS: Fast --> Costaaaaa

 bravo a "salvarla".
e qui invece non ci siamo piu'.
forse, molto semplicemente, lei non aveva alcuna voglia/interesse ad essere
salvata.
forse non si vedeva molto nella parte della Bella Addormentata nel Bosco
...... o di Biancaneve.
forse voleva, accanto a se', un uomo, un compagno di giochi, un amico ... e
non uno armato di tutto punto e che, con la spada in mano, partisse
continuamente alla volta della "prevenzione" dei suoi possibili movimenti.
se, *se*, ti piace fare il Salvatore di Fanciulle (ossia se non e' la prima
volta che ti capita di vivere una situazione cosi') occhio che e' una
sindrome, oserei dire nefasta, ed in qualche modo speculare a quella da
"crocerossina".
ciao


 Amelia
Ciao e grazie
Costa

 In effetti mi è già capitato, e sto meditando anche su questa cosa....
s'e' scritto molto sul ng in tema di coppie che si incastrano perfettamente:
- crocerossine che vogliono salvare, con il loro amore, l'uomo "cattivo" (o
problematico ... o bastardo dentro... vedi tu...)
- principi che vogliono salvare, sempre con il loro amore, donne "perdute"
(o problematiche ... o bastarde dentro e, anche in questo caso, vedi tu).
si dice che spesso uno/a che e' cosi' ... non fa altro che andarsi a
scartare, sui miliardi di persone esistenti al mondo, altre persone che sono
pomi'.
e lo fa, piu' o meno inconsciamente, tanto per perpetuare la propria idea di
"coppia".
mi sa che se ti va di cambiare .... e se ti va *davvero* di non avere una
"vita difficile" ti tocchera' cercare di capire *perche'* ti piace fare il
Principe Salvatore... e trovare un modo per smettere di farlo.
imho, timidamente imho, c'e' un solo modo per vivere sereni e felici : stare
alla larga dai problematici ... almeno finche' non si e' centrati abbastanza
da riuscire a non farsi tirare fuori centro dalle problematicita' altrui.
facile a dirsi ... e difficile a farsi..... ma cmq...


 facile a dirsi ... e difficile a farsi..... ma cmq...
La mia risposta ai tuoi commenti sarà breve non per mancanza di
argomentazioni, ma perchè sono
talmente tante che non riescono a venir fuori, (come quando rovesci una
bottiglia piena, che sembra
non voler far uscire l'acqua) e perchè sono cosi'  in contrasto l'uno con
l'atro, che rischierèi di sembrare
un pazzo..
Credo che la via giusta sia quella di considerare tutte questi pensieri,
tenerli buoni, e col tempo scartare
quelli che si verificano falsi.
Grazie Amelia e a tutti
Ciao
Cotsta

La mia risposta ai tuoi commenti sarą breve
La mia di piu' :-)
Per favore fa' almeno una di queste cose, possibilmente entrambe:
1) impiega un indirizzo raggiungibile
2) impara a quotare
Altrimenti rischi che alcuni tuoi articoli vengano respinti, e di non
saperne il motivo (che non e' nemmeno vero: il motivo te l'ho appena
detto)
-- 
ciao,
Elrond, co-moderatore IDPsi

 Elrond.
data la mia scarsissima esperienza di news mi sono dovuto documentare sul
"quote"
(e ho dovuto aspettare che qualcuno me lo facesse notare) forse perchč
credevo di
sapere perfettamente come si facesse!!! :-(
Comunque spero di essere d'ora in poi piů chiaro!
Grazie
Costaa

Comunque spero di essere d'ora in poi piů chiaro!
Grazie mille, ti sei documentato bene, direi. C'e' un ottimo testo del
GCN  cercando su Google "quotarbene", tuttattaccato
-- 
ciao,
Elrond

 bisogno dei vostri pareri..
Rieccomi dopo una breve vacanza....
inutile dire che le cose vanno meglio, ci penso sempre e costantemente, ma
con meno sofferenza!
Mi risulta ancora difficile pensare di iniziare un'altra storia... mi sento
molto esigente (forse troppo)
e che difficilemente troverò la mia donna ideale.
Questa cosa però mi turba in parte, ho deciso di lavorare su me stesso,
forse perchè e la via più
semplice per avere soddisfazioni da una persona.
Ciao
Costa

 "coppia".
Questa argomentazione mi interessa molto...se ti va di spiegarmela...
Costa

 ha scritto nel messaggio
news:cgeu81$28s$1...@domitilla.aioe.org...

mbo' ... di fondo non avrei molto altro da aggiungere rispetto a quello che
ho gia' scritto.
sono convinta che ciascuno di noi  nello scegliere un partner, che sia
quello "della vita" o quello da "una botta e via",  si orienta in base al
proprio istinto ed ai propri desideri.
se non erro ci sono studi che dimostrano come si ripetano certe preferenze
"fisiche" .... ossia accade che i successivi partner siano fisicamente molto
somiglianti tra loro, almeno per qualche particolarita' (chesso' ..
corporatura, taglio degli occhi, colore dei capelli, ecc.).
imho, molto spesso, non e' solo una somiglianza fisica.
e' anche una somiglianza di pensieri, parole, gestualita', problematiche,
modi di essere.
ma se io, che sono la meta' della futura coppia,  sono sempre io ... e
l'altra meta' e' selezionata in base a parametri precisi e tutti
riconducibili ad una persona-tipo .... la coppia non potra' che ripetersi
quasi uguale a se stessa.
si avra' una riproposizione della stessa tipologia di coppia e, piu' o meno,
delle stesse problematiche conflittuali e, piu' o meno, degli stessi
piaceri, impicci, sofferenze.
come se ne esce?
credo solo lavorando su se stessi e modificando, in questo modo, almeno il
50% della coppia, ossia quella rappresentata da noi stessi.
lavorare su noi stessi, imho, significa rendersi conto dei propri bisogni
... e dei propri sensi di vuoto che cerchiamo di riempire aggrappandoci ad
altri.
in questo senso .. la sindrome della crocerossina (alias "io ti salvero'")
potrebbe poggiare su un bel fondo di insicurezza:
- io non valgo niente... ma siccome tu hai bisogno di me ... e io sono
l'unica che puo' salvarti ... allora anche io valgo qualcosa. (e guai a te
se guarisci ... perche' altrimenti poi io chi salvo???!)
ovvio che poi esistono milioni di altri incastri :
- uomini che vogliono fare il papa' .. che scelgono compagne (mentalmente)
bambine;
- uomini che vogliono fare i figli ... che scelgono compagne (mentalmente e
fisicamente) materne;
- uomini che vogliono picchiare ... che scelgono donne masochiste disposte a
farsi picchiare;
- ecc.
e viceversa:
- donne maresciallo che scelgono uomini disposti a fare il soldatino
ubbidiente;
- donne indisponibili all'impegno .. che scelgono solo uomini farfalloni (e
per i quali *consciamente* si disperano ... salvo continuare a sceglierli
"farfalloni");
e via e via.
sono milioni gli incastri possibili.
ciao :-)
Amelia

 Amelia
ciao :-)
Nadja

 che ancora non sono riuscite ad essere in modo completo?
puo' essere ... ma forse non sara' continuando a sbattere la testa contro
questi soggetti che riuscira' a risolvere la propria disperazione.
si, insomma, non e' che se frequento uno che ha qualcosa che manca a me ....
riesco a esportarla da lui ed interiorizzarla in me...
se si fa cosi' ... si vive solo di luce riflessa.... praticamente come la
luna.
e una volta che sparisce il sole illuminante... zac.... buio pesto e crisi
piu' totale.
forse sarebbe meglio indagare sul perche' mi serve tanto avere un compagno
con determinate caratteristiche ...
ho un'amica, per esempio, che si innamora sempre e solo dei "bastardi" che
la fanno tanto soffrire.
ma chissa' come mai ... 37 anni ... e mai nessuno che l'abbia amata per come
lei avrebbe voluto.
o e' particolarmente sfortunata ... oppure quello che l'amerebbe come lei
sembra apparentemente desiderare... non dovrebbe cercarlo nella categoria
"problematici e/o bastardi dentro".
era a lei che mi riferivo quando ho scritto.
ciao :-))
Amelia

 Amelia
grazie, ciao ;-)
Nadja

 convertirlo :-)
vedi, Nadja, questa e' l'essenza della categoria "crocerossina":
l'obiettivo, piu' o meno dichiarato, della relazione diventa *convertire*
l'altro... piuttosto che amarlo ed accettarlo per quello che e'.
ma e' una *incapacita'*  di amare... e non un *modo* di amare.
quantomeno secondo me...
ciao :-))
Amelia

 e via e via.
Cacchio!! Detta così sembra che non esista la possibilità in cui uno/a
desideri un partner
"normale" ???
Battute a parte, io la mia sindrome da crocerossina la vedo più come: il
fatto che tu (come me) abbia dei
problemi, non implica il fatto che io debba (una volta venuto a conoscenza
di questi) lasciarti o non amarti più,
anzi! Il nostro amore sarà tanto più bello quanto più riusciremo a risolvere
i nostri problemi.
Cacchio! se ogni persona che ha avuto problemi o che ne ha durante un
rapporto deve essere scaricata non esisterebbero più coppie a questo mondo.
Anche perchè quasi sempre i "problematici" non vanno in giro con i
cartelloni luminosi, anzi si nascondono molto bene dietro maschere da
persone sicure di se...
Più che altro Io ho sbagliato facendo diventare i suoi problemi anche miei,
al punto che a volte gravavano più su di  me che su di lei, senza trascurare
il fatto che siccome nessuno è perfetto (figuriamoci io) certi altre
questioni rimanevano in sospeso.. insomma un gran gran casino!!!
Ti assicuro che quado tu mi hai scritto la frase:
 ""c'e' un solo modo per vivere sereni e felici : stare
alla larga dai problematici ... almeno finche' non si e' centrati abbastanza
da riuscire a non farsi tirare fuori centro dalle problematicita' altrui.""
hai detto una sacrosanta verità, che deve essere sempre detta per intero.
Io ho creduto di essere abbastanza centrato... probabilmente non lo ero.
Una cosa che mi rattrista è il fatto che anche nelle relazioni l'esperienza
aiuta (spero di non ricevere insulti per questa mia ultima affermazione), e
nel mio caso è una delusione poichè non avendo mai avuto/voluto storie
serie, speravo che la prima in cui avessi deciso di impegnarmi, sarebbe
stata per sempre...
Sognare non costa nulla...è tornare con i piedi per terra che costa fatica.
Grazie
Costa

 Amelia
ciao :-)
Nadja

 Sognare non costa nulla...è tornare con i piedi per terra che costa
fatica.
non si vive solo sognando... purtroppo .... :-)) e ci vuole una bella dose
di impegno per fare in modo che la nostra barchetta vada esattamente nella
direzione che desideriamo.
se ti puo' consalare pero' ... se riesci a renderti conto di cos'e' che non
e' andato nella prima relazione ... e' possibile costruirne una seconda
totalmente nuova in cui non ripetere gli stessi passi falsi.
ciao :-))
Amelia

 totalmente nuova in cui non ripetere gli stessi passi falsi.
Mai più!!! Davvero!!! Credo che dovessi ritrovarmi nella stessa situazione
di "errore" sentirei un brivido freddo
attraversarmi tutto il corpo.
Grazie
Costaaaa

...
Fast, per favore lascia la riga introduttiva. Facci capire a chi
rispondi.
