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Titolo: notevole differenza di età tra coniugi

vorrei rivolgermi a un esperto nel campo o a chi ha già avuto
esperienze simili per avere qualche consiglio. ho una figlia di 31
anni, nubile che convive con un compagno divorziato di età doppia
rispetto alla sua. Entrambi di cultura medio-alta. Adesso mia figlia è
in cinta. vorrei sapere cortesemente a quali problemi va incontro la
coppia e il futuro bambino e se c'è qualche consiglio utile da dare.
vorrei anch'io qualche consiglio perchè non ho accettato la
situazione, ho perso la mia serenità, sono terribilmente preoccupato e
non riesco più a vivere. Non so come comportarmi.  grazie

 non riesco più a vivere. Non so come comportarmi.  grazie
La tua reazione è comprensibilissima sul piano emotivo. Ma purtroppo tua 
figlia è maggiorenne, adulta e vaccinata: c'è poco da fare. Anche se è 
difficile da accettare, penso che alla fine devi prendere atto della sua 
decisione. Ci sono molti casi di coppie felici seppur con grandi 
differenze di età. Pensa a queste e, se è il caso, sostieni tua figlia, 
specialmente adesso che è incinta. Penso che non sia bello per lei 
avvertire la tua preoccupazione, se la avverte.
dysk

 non riesco più a vivere. Non so come comportarmi.  grazie
L'atteggiamento ostile è più che comprensibile.
Riporre fiducia  e collaborazione perchè tutto vada per il meglio,sarebbe 
sarebbe la via migliore.
Contribuire alla fellicità,che c'è di più bello?
Tanti auguri di felicità e ogni bene.
Mana 

 coppia e il futuro bambino e se c'è qualche consiglio utile da dare.
L'unico consiglio che posso darti è quello di vivere
serenamente il momento presente
ed accogliere con gioia questa nuova vita.
Per il futuro ... ma non forse tanto prossimo .... quando lei per esempio
avrà 51 anni e lui 82 ... non so quanto felice potrà sentirsi tua figlia a 
fare
la badante ad un vecchietto. Potrebbe anche trionfare l'amore.
Personalmente non ho mai visto (e ne conosco parecchie di queste
coppie) durare tanto a lungo il rapporto.  Tutti quelli che conosco
in questa situazione si sono separati.
Ciao Laura

 non riesco più a vivere. Non so come comportarmi.  grazie
Nessuno ha la sfera di cristallo :-))
Tuttavia ... e gravidanze a parte ... è senz'altro da tenere presente che
*ci vuole coraggio* per imbarcarsi in una storia d'amore obiettivamente
insolita; (forse????) ci vuole il coraggio di osare fare una cosa
desiderata, senza stare a guardare le obiettive prevedibili difficoltà;
(forse???) ci vuole il coraggio di  tenere presente che <<ogni giorno ha *il
suo* affanno>> ... e che ai pur prevedibili affanni di domani ... ci si
penserà domani.
Intanto ... SI VIVE l'oggi: lo si vive *al meglio* ... prendendosi la
felicità di adesso, e dandosi "il permesso" di *osare la felicità*.
Allora ... gentile amico ... non opporre al coraggio di tua figlia qualcosa
che -pur comprensibile!!!!- somiglia a una paura!
Questa cosa che somiglia a una paura ... è (imho ...) la peggior cosa
che -pur comprensibilmente ...- puoi "metter dentro" quella storia.
Invece ... *sostieni* tua figlia; non sarà comunque nè inutile nè sbagliato
che tu stia *al fianco* di tua figlia, e non *nè* contro, *nè* con
perplessità (manifesta :-)): sarà *comunque* una buona cosa.
Infine ... se proprio "non riesci a pensare positivo" :-)))) prova a pensare
"non-negativo": prova a tenere presente che non c'è *niente* che lascerebbe
presagire verosimilmente un esito positivo più garantito, se tua figlia
avesse scelto di relazionarsi con un coetaneo.
Tutto ciò che è possibile che accada in quel rapporto ... può/potrebbe
accadere in qualsiasi rapporto.
Questo rapporto, comincia "almeno" con una evidente determinazione a
portarlo avanti; non è poca cosa ...
Cerca di stare tranquillo ... :-)))
AUGURI ... a tua figlia; al nascituro; ... a te e "al genero" :-)))
--
Vincenzo

 AUGURI ... a tua figlia; al nascituro; ... a te e "al genero" :-)))
Mi intrometto indebitamente in questo post per sollevare una questione che
non c'entra niente col caso in particolare, ma colla situazione 'in
generale', visto che siamo tutti e due 'fans' di Freud.
Cosi' come esiste la 'penis envy' esiste anche la 'luck envy', cioe' invidia
per la fortuna (sessuale) degli altri.
Quanta parte di 'gelosia' e di 'riflessione verso il proprio stato' esiste
in un padre che vede la figlia andare in sposa ad un suo coetaneo, ed avere
figli con essa ??
Cioe' mi metto nei panni dell'autore del post :  io ho un amico che ha
sessantanni come me. Per fortuna non ho figlie. Ma avessi una figlia di
trentanni che va con questo qua mi incazzerei a morte !
Accipicchia, mi starebbe antipatico gia' da subito. 
Tenterei di mettere i bastoni tra le ruote nella loro reazione.
E sarebbe, onestamente, esclusivamente 'una grande invidia' che io avrei per
lui.
Ma come, quel buzzurro a sessantanni ha una bella figliola che gli da un
figlio, ED E' MI AFIGLIA, quindi io questa 'felicita' che vorrei io' 
me la devo sorbire davanti ogni giorno ??
Cioe' la 'preoccupazione per la figlia' e' in realta' una 'invidia per il
mnarito' ???
Quante volte noi soffriamo delle belle cose che hanno gli altri, motivando
magari la faccenda con argomenti morali o generali (non puo' funzionare, la
differenza di eta' e troppa, quel tipo e' un poco di buono, mia figlia fa
troppe cazzate senza pensarci su) e invece gratta gratta sotto questi
feeling appare una pura e semplice invidia,  dei desideri repressi che non
erano mai usciti a galla ?? E che ci fa male averceli sbattuti proprio in
faccia giornalmente, cosi', senza pieta' ???
Ciao.
John.
 

 non riesco più a vivere. Non so come comportarmi.
Proprio perchè capisci che sei tu a non aver accettato la situazione,
e sai di non aver il diritto di condizionare la vita di tua figlia
(ampiamente maggiorenne, tra l' altro), non puoi, ora, fare niente.
Niente, soprattutto per influire sul legame.
Cerca di recuperare la giusta prospettiva delle cose. Se poi l' unione
si scioglierà, per motivi a cui tu sei e sarai, ovviamente, estraneo,
fornirai il giusto supporto che un genitore deve dare. Ma *se* e *a
suo tempo*.
Per ora partecipa alla gioia della prossima  nascita del nipotino e
non rovinarti questo momento felice con previsioni cupe e
preoccupazioni.
Shirin3006

 faccia giornalmente, cosi', senza pieta' ???
 D' accordo con te (sempre prescindendo dal caso particolare).
Ma così si introduce il tema dell' invidia, che trovo molto
importante, e mi piacerebbe approfondire.
Ma, ripeto, temo che sarebbe OT rispetto al post di 1x fra.
Shirin3006

 importante, e mi piacerebbe approfondire.
C'č una breve e recente discussione in cui si parla del tema 
dell'invidia: "odio 'strano' verso i suoceri", del 18 aprile 
(
http://snipurl.com/1iezm
). Qui Gracel parla della relazione tra 
principio di giustizia ed invidia. Gli stessi temi sono accennati in un 
mio post piů antico (
http://snipurl.com/1if0l
). Direi che sono due buoni 
punti di partenza.
dysk

 Non so come comportarmi.  grazie
Mi metto nei panni di tua figlia (e mi viene facilissimo, perché anni fa ho 
vissuto la sua stessa identica situazione, a parte il fatto che non sono 
rimasta incinta ma lo desideravo fortemente).
Falle sentire che tu sei dalla sua parte. Non colpevolizzarla mai per la sua 
scelta. Falle capire che qualunque cosa accada e qualunque altra scelta 
decida di fare, tu tiferai sempre per lei e ci sarai sempre.
La mia storia con un uomo piů grande di me di 22 anni (ed io ne avevo solo 
21 ai tempi) č durata fin troppo tempo proprio perché non sentivo nei miei 
genitori l'approvazione, al peggio ho avvertito l'accettazione del tutto. Ma 
mai una volta che fosse una che mia madre mi dicesse qualcosa che mi 
incoraggiasse a rivedere la mia decisione. Il suo atteggiamento era della 
serie "L'hai voluto tu e ora sono ca##i tuoi". Nessun ostacolo alla storia, 
qualcuno alla convivenza, ma solo per questioni culturali. Ma anche i miei 
vedevano il mio "fidanzato" come il mio ultimo treno. Ed avevo 21 anni!
Circa un mese dopo averlo presentato in famiglia, io ho capito che stavo 
facendo una ca##ata enorme, ma ripeto che l'atteggiamento dell'"Ormai 
l'abbiamo accasata, ha scelto cosě e basta" mi ha convinto che fosse davvero 
cosě.
Poi il mio attuale marito, il tradimento al mio fidanzato, e mio fratello, 
allora poco piů che 18enne, che mi disse "Ma guarda che non te lo sei 
comprata, e se vuoi ripensarci sei sempre in tempo". E mi hanno salvato la 
vita, mio fratello e mio marito, dopo 3 anni in cui mi sentivo l'unica 
colpevole della vecchiaia del mio fidanzato.
L'unico consiglio che mi sento di darti č proprio questo: falle sentire il 
tuo appoggio per qualunque cosa e qualunque scelta. Falle capire che non 
deve avere paura perché tu sarai sempre con lei a sostenerla, sempre e 
comunque.
Sii semplicemente suo padre.
daniulla 

 > > L'atteggiamento ostile è più che comprensibile.
Scusa Mana ma non sono affatto d'accordo. Capisco che un genitore possa
non fare i "salti di gioia" se crede la figlia in una situazione non
adeguata, ma addirittura un atteggiameno ostile....mi sembra che stiamo
esagerando.
A casa mia mio zio ha dato filo da torcere a mia sorella addirittura
perché stava con un separato - ok, un po' stronzetto - ma innoquo ed ora
che lui sta con una di 30 più giovane io e mia sorella assai più
democratiche non ci siamo neanche sognate di fiatare...che cosa dovremmo
dirgli? Ha la sua età, saranno cavoli suoi...Be' non capisco perché lo
stesso rispetto i genitori, zii, parentacci vari non lo debbano avere per
noi figli magari neanche più adolescenti ma più grandicelli
Scusate il tono ma certe posizioni irrazionali mi fanno arrabbiare
Ciao, Stefy
-- 
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  Non so come comportarmi.  grazie
Franco, se permetti vorrei darti un consiglio....
Non appesantire più di tanto la situazione....ci sono passata e per me è
stato un inferno.
Ho avuto una storia meravigliosa con un uomo di 27 anni più di me. Io ne
avevo 25, lui 52 Ringrazio la sorte di avermelo fatto
incontrare...Inizialmente ho parlato in famiglia  - cosa che non rifarei -
 perché ne ho tratto solo danno. Ora ho imparato la lezione e non
condivido piì contenuti importanti che vanno maneggiati con cura.
Oltretutto io sono una persona molto riflessiva, forse anche troppo...e
alcune perplessità le avevo già di mio  senza il bisogno che qualcuno mi
richiamasse sempre all'ordine. Oltretutto allora avevo una lettura che ora
che son passati 7 anni si è rivelata in parte sbagliata. Sto facendo molte
rilessioni esistenziali sull'accaduto. Allora mi spaventai e vissi
parzialmente la vicenda (sul piano concreto, non emotivo) e quindi
convivenza no, figlio no eccc...tanti paletti. Troppi. Diedi retta alla
mia paura - e ORA SO -  allora non potevo saperlo ed è la mia unica
attenuante - che per non vivere un presente che mi AVREBBE potuto arrecare
delle difficoltà future ho vissuto anni a sentire la mancanza di quella
persona, di solitudine emotiva e di tanto altro....
Se qualcuno ha voglia di riflettere con me.....perché ancora ho molti
dubbi sul fatto di aver fatto bene a scegliere la paura...perché di questo
si è trattato!!!
Stefania


 non riesco più a vivere. Non so come comportarmi.  grazie
Sei preoccupato di piu' da cosa? Per la vita di coppia sta sereno: a 31
anni tua figlia e grandicella, mi rendo conto che non sia una cosa
facile, pero' tieni presente due cose:
- se si amano molto, probabilmente resteranno insieme per tanto tempo,
forse per sempre e dovresti essere contento cmq del loro sentimento;
- se non si amano a tal punto, le cose fra di loro sono destinate a
finire, forse anche presto, perche' le differenze troppo drastiche, come
questa differenza di eta', accentuano ogni altra divergenza. Quello che
adesso ci va di mezzo e' il figliolo.
Mi auguro tutto vada bene, se cosi' non fosse, per un motivo o per un
altro, state vicini a vostra figlia ed al bimbo, qualora ne avesse bisogno.
In caso contrario non fate troppo gli impiccioni, potrebbe essere lei a
discostarsi da voi in maniera netta.
Saluti.
Dany

 escludersi "fascinazioni" dovute a influenzabilità di vario genere e natura.
Non sono per niente d'accordo,può succedere anche a 75 anni.
Altrimenti sembra che dai 30 anni in poi le persone prendona solo
decisioni ponderate, il che è
ovviamente non è.

 avevo 25, lui 52
Eri giovane quando c'č tempo per tutto, lui si č preso una boccata di
gioventů... molto bello per
entrambi immagino.
Ma "ho avuto una storia" č molto diverso da avere un figlio.

 Ma "ho avuto una storia" è molto diverso da avere un figlio.
Hai ragione...però ho minimizzato. Non c'è stato il figlio però è stata
una grande storia, non solo una boccata d'ossigeno...
Ciao Alberto,


 Poi il mio attuale marito, il tradimento al mio fidanzato, 
[...]
Scusa, non è per te specificatamente, ma quando si parla di tradimenti
(specialmente se sono "facili") provo un senso di tristezza. Ma è così
difficile lasciare una persona prima di tradirla? E' una cosa che mi chiedo
spesso probabilmente perché sono un superfedele. Solo per capire come
funziona il processo del tradimento e quindi, in fondo, anche per capire me
stesso.
dysk