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Titolo: dolore per la perdita di una bimba

Mia sorella pochi giorni fa ha subito un trauma fortissimo. Ha perso la
bimba al settimo mese che stava per partorire. Il vedere quel corpicino
morto ci ha sconvolto tutti. Su mia sorella ha avuto un effetto devastante
con un crollo nervoso.
Quale č il modo piů efficace per farle superare la cosa ? Farla sfogare e
piangere oppure cercare di distrarla, portarla fuori ? Io purtroppo vivo
lontano da lei.
Mi piacerebbe sapere in questi casi come fare in modo che la rielaborazione
del lutto avvenga nel modo piů "salutare" per lei.
Grazie.

 del lutto avvenga nel modo più "salutare" per lei.
La rielaborazione del lutto è cosa dura, con alcune "costanti" oggettive.
Una di queste è la razionalizzazione dell'accaduto, cercando di individuarne
cause reali, scientifiche, per poter avere una visione concreta
dell'accaduto.
Diversamente, ognuno rischia di dare al proprio lutto interpretazioni
simboliche,
sempre fuorvianti ed a volte deleterie, rispetto ad un corretto superamento.
Chiarire i parametri di ciò che accade è utile a determinare il fenomeno
secondo logica.
L'affettività, in ogni situazione di dolore, è importante.
L'affetto va mostrato e reso solido da manifestazioni concrete di
disponibilità.
Su un punto sono perplessa: lasciar crogiolare nel dolore o distrarre?
La cosa è soggettiva, c'è chi va distolto dai suoi pensieri e
sostanzialmente lo gradisce.
C'è invece chi non lo sopporta, lo avverte come un'ingerenza ed una netta
mancanza
di sensibilità.Bisognerebbe conoscere la persona.
Io, ad esempio, nelle situazioni di lutto ho preferito una...via di mezzo.
Non sollecitazione a distrarmi, sentito come un "obbligo a dimenticare"
e...non volevo,
ma neppure la chiusura totale verso il mondo nell'enfatizzare il dolore, pur
propendendo,
per carattere per questa soluzione. Mi piaceva essere lasciata sola col/nel
mio dolore, o
frequentare persone attraversate da un dolore simile.
Altre persone, invece, mie conoscenti, hanno superato il lutto diventando
iperattive e ben
decise a non farsene bloccare.
Le donne che conosco, infine, che hanno perso un figlio in gestione o
neonato, han riprovato
senza porre molto tempo in mezzo (condizioni fisiche permettendo) a condurre
a termine un'altra gravidanza.
Auguri.
rox

- Su un punto sono perplessa: lasciar crogiolare nel dolore o distrarre?
- La cosa è soggettiva
Tieni presente che alcuni considerano DI PROPRIA volontà anche se non 
vorrebbero preferiscono continuare a pensare all'accaduto perchè 
altrimenti nascerebbero sensi di colpa con se stessi: è successo questo 
fatto e io penso ad altro...

Stefano wrote:
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
Non so quanto sia dipendente da un presunto senso di colpa, io so che 
personalmente ho _bisogno_ di macerarmi nel dolore. Riesco ad essere 
concentrata solo su quello, smetto di fare qualsiasi cosa sia possibile 
smettere di fare (incluso lavorare) per "soffrire" nel modo più totale.
Nel mio caso non dipende da una volontà, o almeno, non da una volontà 
cosciente, mi succede e basta. Però mi sono accorta che è per me un modo 
sicuro per superare _definitivamente_ la questione e uscirne senza 
strascichi e residui, anzi, pacificati nei confronti dell'esistenza. 
Capisco che stare vicino ad una persona che ha questo tipo di reazione 
non sia facile, ma chi sta vicino ad una persona che si comporta 
sprofondandosi nel lutto, non pensi che si tratti di un "lasciarsi 
andare" o restare "vittime" dell'accaduto interpretando questo 
atteggiamento come una debolezza perché è al contrario una grandissima 
prova di forza: passare attraverso il lutto accettando di sentire tutto 
il dolore possibile richiede una grande forza.
Per questo, che la povera mammina sfortunata sia innanzitutto libera di 
viversi il suo dolore come più si sente di farlo, ché doversi *anche* 
preoccupare della preoccupazione di chi ci vede soffrire, questo si, che 
è un dolore che non si sa come gestire (e che può diventare ansia e 
paura/rabbia nei confronti delle aspettative altrui) quando si è già 
troppo occupati dal proprio soffrire.
Un abbraccio Stalker,
Saya


Grazie. Oggi è andata a trovarla una cara amica la quale ha deciso di
adottare un bambino. Chissà se questa idea può venire anche a mia sorella.
Potrebbe essere un modo per uscire dal tunnel.

 il dolore possibile richiede una grande forza.
gia'.
forse e' per questo che molte volte si sceglie la fuga.
come se scappare da ... impedisse di portarsi dietro il bagaglio di
sofferenza interiore...
quando, al contrario, solo affrontare... probabilmente sana le ferite.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 Potrebbe essere un modo per uscire dal tunnel.
perdonami se saro' probabilmente polemica.
ma l'argomento e' di quelli che mi ferisce ancora molto.... cosi' te lo
premetto.. in modo che tu possa sapere che qualunque asperita' non e'
rivolta a te...ma solo alle mie idee.
ma secondo te... l'idea di "sostituire" IL bambino dovrebbe essere in
qualche modo consolatoria?
della serie che morto un papa se ne elegge un altro ... che' tanto la cosa
fa parte della vita?
so di certo che non lo pensi.
ma e' esattamente questo cio' che ho pensato tutte le volte (e sono state
tante) in cui qualcuno di buon cuore ha avuto l'illuminata idea di venirmi a
fare il discorsetto: ne avrai altri, sei giovane, si vede che non era sano,
il Signore ha voluto cosi', non devi prenderla in questo modo, ecc.ecc.ecc.
parole.
una di seguito all'altra.
nella mia vita hanno lasciato il tempo che trovavano.
sopportate con piu' o meno
tolleranza/sofferenza/dolore/noia/disperazione/indifferenza ... secondo *da
chi* e *come* venivano dette.
cosa e' accaduto dentro di me... non lo so neanche io.
so solo che e' stato un dolore cosi' forte.. che per non rimanerne
sommersa.. l'ho negato per lungo tempo... proibendomi, almeno in pubblico,
di lasciarmi andare ad un lutto sconfinato.
da brava "organizzata" ... ho messo su... con mio stesso stupore (figurati
quello degli altri) una modalita' reattiva che mi impedisse di annegare.
dopo un anno pero' non mi ha sorpreso il dover ricorrere ad un aiuto
professionale... perche' la somatizzazione di quel dolore... e probabilmente
di altri.. era diventata troppo forte ed insistente.
come dice Rosanna credo che ricette giuste per tutti non ce ne siano.
ognuno di noi reagisce come puo', come sa, come si trova a vivere quel
frangente li'.
di certo, per tornare alla mia esperienza, ricordo come una delle cose piu'
consolanti e piu' rassicuranti.. un abbraccio molto silenzioso .. di una mia
giovanissima collega.. al mio rientro in ufficio pochi giorni dopo.
ecco.
quell'abbraccio e' stato molto per me.
molto piu' di certi fiumi di parole.


 Potrebbe essere un modo per uscire dal tunnel.
Permittimi una riflessione che personalmente mi è capitato di fare 
quando un'esperienza simile è capitata ad una mia amica: la mia amica ha 
scoperto attraverso analisi mediche, quando già era al quinto mese di 
gravidanza, che il suo bambino aveva quella gravissima malformazione 
della quale non ricordo il termine scientifico ma che in parole crude 
significa che "il bambino non ha il cervello pur essendo perfettamente 
formato". Ora, la tragedia che rendeva ancora più tragica la tragedia 
stessa che questo bambino sarebbe comunque morto appena dopo la nascita, 
era che la legge non le permetteva di abortire: in pratica, lei avrebbe 
dovuto portare a termine la gravidanza sapendo che avrebbe partorito un 
bambino destinato a morire (parecchi ospedali di Roma si _rifiutarono_ 
di praticarle l'aborto). E solo attraverso l'intervento di specialisti 
di psicologia/psichiatria, che periziarono il suo disagio e la possibile 
futura malattia psichica nel portare a termine la gravidanza in quelle 
condizioni psicologiche, riuscì a trovare un mese dopo, un ospedale 
disposto a praticarle l'aborto. Ora, credo non ci sia bisogno di 
spendere parole sullo stato emotivo della mia amica (che dentro di sé 
sentiva un bambino vivo che aveva già imparato ad amare da 5 mesi) e che 
pure ha dovuto decidere di "sopprimere", dovendo oltretutto anche 
sopportare l'insulto di non essere *capita* da chi si rifiutava di 
praticare l'aborto! Quindi, puoi anche immaginare, quale sia stato il 
lutto di questa donna, per la quale si trattava oltretutto anche del 
primo figlio!
Ebbene, non ci crederai, dopo i primi 5 o 6 mesi di dolore intenso, 
questa ragazza è riuscita spontaneamente a recuperare un significato di 
"natura" nella sua esperienza che non era comprensibile a nessun altro 
fosse coinvolto in quella vicenda, marito incluso (che anzi, non 
riusciva proprio a risollevarsi dallo stato di prostrazione causato da 
quella perdita). Voglio dire, che forse, e il forse è d'obbligo perché 
si tratta solo di una mia riflessione, l'evento maternità è, al di là 
dei condizionamenti culturali, un evento profondamente legato alla 
Natura, e probabilmente una donna, proprio perché, scusami la brutalità, 
si tratta della "sua pancia", ha delle capacità (mi piace definirle 
*inconsce*) che la aiutano ad affrontare al meglio sia le gioie che le 
tragedie di quest'esperienza così importante: la mia amica infatti, 
diceva che quel *feto* (e non più "bambino") era un errore della natura 
nel senso che la natura stessa avrebbe dovuto provocare un aborto 
spontaneo che per errore non si era verificato, e voleva tentare subito 
un'altra gravidanza, ed era invece purtroppo suo marito a rifiutarsi 
perché ancora terrorizzato da quanto era successo, cercava spiegazioni 
trascendentali nella religione o spiegazioni mediche richiedendo 
continuamenente analisi, certificazioni, studiando ogni rigo delle 
perizie fatte dai medici sul corpicino del bambino.
D'altra parte, carissimo Stalker, a me piace ricordarlo: la gravidanza 
diventa "fatto medico" solo dall'inizio del '900 in poi. Fino alla 
seconda metà dell'800, addirittura il bambino viene considerato tale 
solo _dopo_la_nascita_, e i feti abortiti vengono definiti "falsi feti", 
cioè qualcosa che non era destinata ad essere "bambino", quindi non una 
*perdita* ma il rigetto naturale di un errore della natura.
Ora, rispettando chi estende la morale religiosa sulla vita prenatale, 
ciò che mi pare importante sottolineare è che a volte molte storture nel 
rapporto "donna/gravidanza" derivano dall'eccessiva medicalizzazione 
della maternità, che se da un lato tanto aiuta, dall'altro interviene a 
condizionare la percezione e il carico psicologico dell'esperienza 
caricandolo di significati che appartengono più alla "cultura" togliendo 
spazio alla "naturalità" intrinseca della maternità. E come ho già detto 
poco più sopra, mi piace pensare che nonostante ogni condizonamento 
morale, storico e sociale, comunque, questa percezione di Natura sia 
ancora nascosta dentro ogni donna che si accinga a diventare mamma, 
costituendo uno degli strumenti più utili ad affrontare ed interpretare 
l'esperienza, anche se non soprattutto quando si trasforma in 
un'esperienza di dolore.
Scusami per lo sproloquio. ;-)
Ciao
Saya

 quando, al contrario, solo affrontare... probabilmente sana le ferite.
Sono d'accordo e, probabilmente per deformazione professionale, credo 
che ci sia anche qui un condizionamento culturale: mi pare che in questo 
momento storico in cui č quasi obbligatorio essere felici "per forza", 
il dolore venga rimosso in ogni modo. E non solo sono scomparse le 
manifestazioni sociali del dolore (es. il lutto) ma chi soffre viene 
addirittura bandito dalla vita sociale in un momento in cui invece 
avrebbe piů bisogno di avere qualcuno vicino, a patto che non si faccia 
ricattare con un "reagisci, devi farti forza e guardare avanti... ecc.", 
insomma, il diritto sacrosanto che ognuno ha di esplorarsi e crescere 
passando attraverso il dolore, viene rinnegato perché il dolore č visto 
come una *vergogna*: un vero e proprio nuovo tabů.
Saya

 spazio alla "naturalità" intrinseca della maternità.
perdonami... saro' oscurata nei pensieri da una totale assenza di natualita'
.....ma non capisco il concetto: in che senso la medicalizzazione dovrebbe
aumentare il "carico psicologico dell'esperienza"?
sarebbe la medicalizzazione.. a farti "sentire" fin nel profondo la vita che
cresce.... e che ti è vicina in modo indescrivibile.. e che fa parte di
te.... e poi piu' niente?
Amelia .. che chi non ha provato sulla sua pelle di cosa si sta parlando....


 Amelia .. che chi non ha provato sulla sua pelle di cosa si sta parlando....
Rispetto il tuo dolore Amelia, ma io non pretendo di insegnare a 
chicchessia come si deve vivere le sue tragedie, anzi.
Solo facevo presente che a volte (come nel caso della mia amica) 
ricordarci che siamo anche Natura oltre che Cultura, ci serve a 
riappropriarci di significati che appartengono ad un nostro bagaglio 
ancestrale.
E siccome personalmente credo che la mia amica abbia "scoperto" una 
strada importante, ho citato il suo caso.
Ma è chiaro che ciò che può essere vero per me, può essere non vero e 
sbagliatissimo per altri.
Ciao
Saya
P.S. questa mia amica adesso ha una bambina di 3 anni, che ha allattato 
al seno fino all'età di 1 anno e mezzo, quasi come se volesse prolungare 
quanto più possibile il legame "corporeo" tra lei e la bambina (ma 
questa è una mia fantasia, eh!), non so quanto questo particolare possa 
essere messo in relazione alla prima tragica gravidanza, so che adesso 
sta cercando di avere il secondo figlio.

 Quale è il modo più efficace per farle superare la cosa ?
cut
Ciao Stalker.
Mi ha colpita quanto accaduto, come donna e come donna che non ha ancora
realtizzato il sogno di un figlio nonostante anni di matrimonio.
Ho letto con molto interesse tutti quanti, in particolare Amelia e Klarheit
e non c'è dubbio che tua sorella, al 7° mese non ha perso "un feto", ma ha
perso una "figlia". E' indubbio, checchè la medicina "consigli", che una
donna quando si sente dire per la prima volta "Signora congratulazioni, lei
è incinta", da quel preciso istante, non è più solo _una donna_ ma la sua
identità si "allarga", perchè diventa anche _mamma_. Per la medicina, può
anche essere "sbagliato" sentirsi "madre di un feto", ma da quell'istante in
poi, non c'è termine alcuno che  non faccia scattare le mani di quella donna
verso il ventre, per proteggere per prima cosa il suo bambino da un
probabile pericolo. Credo che si viva un enorme ed inimmaginabile senso di
responsabilità, perchè "si porta in grembo un vita" e anche quando purtroppo
la si perde, penso che in una donna, ciò che può aggiungersi e amplificare
ancor di più il suo dolore, è anche il senso di colpa. Sicuramente
ingiustificata, ma quante donne che hanno perso un bambino, si sono
disperate ancor di più, perchè afflitte dal senso di colpa... "..se magari
non avessi fatto questo...se magari non fossi andata....se fossi stata più
attenta...".
Io credo che non ci sia nulla che possa affievolire un grande dolore come
quello per la perdita di un figlio, soprattutto se è un figlio di cui si è
sentita la presenza ma che non si è "vissuto". E mai direi a tua
sorella..."vedrai che ne arriveranno altri"...nessun figlio può sostituirne
un altro, così come ogni figlio si ama in modo diverso. Sarà che per me
questo tasto è sempre stato molto delicato e quando qualcuno "candidamente"
mi dice "allora? Ma quand'è che arriva un bambino?", lo trovo di
un'indelicatezza allucinante. Come se per ogni donna un bambino arrivasse a
comando, oppure se il fatto che non ne ha, dipenda sempre da una sorta di
"egoismo" ("ma come? Non ne hai? Ma non ne vuoi? Guarda che poi ti penti!"
....ti giuro che gli darei fuoco all'istante a certa gente...).
Allora io credo, che come nasce dal profondo un legame indissolubile tra
madre e figlio, fin dal primo istante in cui si sa di essere incinta, non
esista parola alcuna o tentativo alcuno per "risolvere" il dolore per questo
legame che si è spezzato. Credo che il momento che più attende con ansia e
gioia una futura mamma, sia il primo istante in cui avrà tra le braccia la
sua creatura, ma e penso che tua sorella, abbia più bisogno di tutti quegli
abbracci che alla sua bambina non ha potuto dare.
Con tanti auguri
Corinna


Grazie. Sě, bisognerebbe razionalizzare e dirsi che la bimba non aveva
futuro (aspettiamo l'esito dell'autopsia). Perň vedere quel corpicino
vestito di tutto punto disteso in una piccola bara, molto somigliante a mia
sorella quando era piccola... ti assicuro che č molto difficile da
razionalizzare e rimane dentro, come un'ombra.
Purtroppo una cosa che sicuramente ha aumentato il trauma č stato che sono
passate piů di 12 ore tra la morte della bimba e il cesareo....

 passate più di 12 ore tra la morte della bimba e il cesareo....
Ecco, questo elemento di discussione merita un'indagine a parte e non ne
entro in merito.
Accertarsi se non ci sia stata imperizia medica credo sia un diritto ed un
dovere.
rox

 come una *vergogna*: un vero e proprio nuovo tabù.
E' certamente vero quel che dici ... ma è solo una parte della verità
(credo/temo).
Il "resto" è che si ha paura di confrontarsi con il dolore, anche con quello
di *un altro* ... e quando l'altro ce lo mostra, lo si lascia sempre SOLO.
Forse ... -scusate il bisticcio- "solo chi è stato solo nel dolore" è capace
di "tenere compagnia" alla persona addolorata; in questo senso -esperienza
comune a parte, detta con "esserci passati"- il dolore esalta la sensibilità
e lo fa capire; rende capaci di com-prenderlo, anche quando -come in un caso
drammaticissimo come quello di cui si discute- abbiamo la fortuna di non
aver provato *quello* specifico dolore.
E c'è da metterci -a parere mio- anche il fatto che siamo calati in un
*delirio collettivo* di onnipotenza: crediamo davvero (... ma quanto
infondatamente!) di aver fatto chissà cosa, e di essere capaci di garantirci
"tutto bene" compiutamente e indefinitamente ... e non riusciamo più ad
accettare *niente* che sia *normalmente* associato all'esser vivi ...
neanche la testimonianza di dolore di un altro; ed è per questo che gli
imponiamo surrettiziamente di *non parlarcene*, e facciamo diventare il
dolore motivo di vergogna.
In questi giorni assistiamo allo shaw dei raeliani, che propinano
addirittura l'illusione della *immortalità* (e la vendono, pure!) ... ma
crediamo davvero che simili follie siano più della *punta dell'iceberg*? che
segnalino altro della protervia tecnologica dalla quale tutti (io per
primo!) siamo presi?
Eventi drammatici ci segnalano *ogni momento* la reale condizione di
precarietà nella quale ci troviamo *tutti* ... ed è perchè ci costringono a
vedere questa verità negata, che ne restiamo sconvolti ... e forse *è
questa* la chiave di lettura che rende possibile "stare vicini, e fare
qualcosa" per chi è nel suo dolore.
A stalker, e alla sorella di lui ... mi spiace ...
ciao ...
--
Vincenzo

 accettare *niente* che sia *normalmente* associato all'esser vivi ...
Tutto "revoca" o peggio "rimuove" la morte, nella nostra vita quotidiana.
E' una civiltà basata sul culto della vita...eterna.
Che purtroppo, non è tale ed è per di più fragile.
rox


No imperizia non credo. E' che mia sorella aveva in corpo degli
anticoagulanti ed era impossibile intervenire prima.
Quello che hai detto più su è giusto. E' ovvio che io esprimo in parole
quelle punte di dolore che si sentono dentro. Sono parole dettate dal senso
di perdita. Sono anche io in grado di razionalizzare l'evento. Ma sarebbe
per me ancora un esercizio intellettuale. Non corrisponderebbe al mio
pensiero. Ci vuole tempo.
Ho riflettuto su quello che avete detto tutti. Io credo che a questo punto
mia sorella avrebbe bisogno di urlare il suo dolore, per sentirlo fino in
fondo. Per superarlo.
Mia madre mi ha detto stasera che al telefono le faceva una pena  e angoscia
tremenda sentirla parlare di cose futili, di vita quotidiana, con la voce
incrinata di chi è preda di una forte emozione negativa, di chi vorrebbe
piangere e disperarsi ma è "costretto" a stare al mondo. Non vorrei che lei
si prepari prima della telefonata con mia madre una serie di argomenti per
avere qualcosa di cui parlare e che siano lontani dai suoi tristi pensieri.
Non vorrei che lo facesse per compiacere noi che stiamo in pena per lei.
Purtroppo io vivo con i miei lontano da mia sorella e la comunicazione
avviene solo telefonicamente. Presto mia madre tornerà da lei e allora spero
che ci sia questo sfogo liberatorio.

 Che purtroppo, non è tale ed è per di più fragile.
E' la risposta che avrei dato anche io a Vincenzo, lo hai fatto tu, e io 
mi aggrego. :-)
S.

 che ci sia questo sfogo liberatorio.
State vicini anche al papà, anche i papà soffrono come le mamme...
Ciao
Saya

 fondo. Per superarlo.
Questo ... *è certo*!
Ciao ...
--
Vincenzo

 wrote in message
news:3E29D11D...@virgilio.it...

Lui è più forte psicologicamente ed ha il vantaggio che vive vicino ai suoi
parenti. Comunque io nutro affetto anche per lui.