Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Ma vaffa!!

Eccomi, per come Vincenzo ha suggerito.
A giugno, il 6 per l'esattezza, io e la mia psic decidiamo +- di comune
accordo di rimandare a settembre la decisione su un eventuale
proseguimento dei colloqui. Così, come d'accordo, il 18 la vado a trovare
per chiederle un appuntamento, che mi fissa per oggi alle 12. Oggi mi
dice, ancora prima che io iniziassi a parlare, che ha deciso di mollarmi.
Ma andiamo per gradi. Qualcuno sicuramente (forse non solo "qualcuno" ma
qualcuno in più!!) si ricorderà dei miei trascorsi dubbi in merito. Vado
o non vado questo è il problema. Vedo che cominciano ad affirarvi i
ricordi, si...ecco! Per via di questi dubbi la mia psic (che di seguito
indicherò con "S") decide ch'è meglio rimandare. Va bene, accetto anche
se non del tutto convinta. Poi inizia il periodo di astinenza, periodo
terribile in quanto mi ritrovo "sola" e sotto stress per via di un esame
che dovrò sostenere a settembre. In questi 3 mesi io ho fatto cose di cui
adesso, forse, mi dovrei pentire ma non ci riesco. Praticamente, per dirla
in due parole, le ho scassato le balle tutta l'estate. Vediamo come.
[007 mode: on]
Tutto ha inizio il giorno del penultimo colloquio. Quel giorno lì giusto
perchè non avevo un bel ca##o da fare prendo il numero di targa di S. E
lo conservo per quasi 15 giorni senza neanche ricordarmi di averlo. Poi
arriva la "fine". Io smaniavo e dovevo pur far qualcosa, no?! Così ho
preso il numero della targa, sono andata al PRA e ho chiesto una visura.
Dall'ispezione ho ricavato i dati anagrafici di un uomo che molto
probabilmente è il marito e l'indirizzo. Dall'elenco telefonico ho preso
il numero di telefono. Ora parrebbe facile trovare la casa, no?! E invece
no! L'indirizzo si riferisce ad una contrada, non ad una via precisa. Cmq
vad lì nella zona a farmi un giro tanto per vedere se trovo la macchina.
2 ore a vuoto. Vabbè!! Allora dall'elenco telefonico online prelevo i
numeri di telefono di chi ha come indirizzo (specialmente il numero
civico) lo stesso di S. Fortunatamente sono tutti negozi...3 negozi. A
parte uno che mi fa ridere (cantieri nautici in un posto che dista 50 km
dal mare, bah!) e che elimino subito, chiamo ad uno dei due rimaneti. Mi
faccio spiegare come arrivare lì da loro e mi fingo interessata ai loro
prodotti (condizionatori). Dopo vado dove quello mi ha spiegato e, giro e
rigiro, non trovo nulla...nessuna abitazione per lo meno (è viciano ad
una zona industriale) e nemmeno il negozio a dire il vero. Allora
indovinate un pò?! Le faccio la posta!! Aspetto che esca dal lavoro (4
ore, q_u_a_t_t_r_o!!) e provo a seguirla ma la perdo perchè la macchina
che ci divide parcheggia e io per non farmi vedere tiro diritto. Il
pomeriggio dello stesso giorno le faccio uno squillo prima di partire per
la "ronda" per verificare che in casa ci sia (mi serve che ci sia la
macchina). Si, mi risponde lei (...mi è parsa un pò stanca...umh...)
quindi parto. Vado dove sono andata prima e trovo 4 cristiani a cui chiedo
info sul negozio che cerco. Loro mi spiegano che si era traferito da poco
e che adesso è lì (indicano dove +- mi aveva detto il tizio al telefono)
ma prima era vicino ai cantieri nautici. Ecco ca##arola perche non lo
trovavo...Cmq chiedo come arrivare a 'ste barche e vado a vedere ma non
trovo neanche adesso nulla. Allora, sconfortata, prendo la via di casa e
cosa vedo prima del nulla?? Si, esatto, mi fa l'occhiolino dall'ultimo
cancello in fondo alla via qualla macchina lì, con quella targa e urlo di
gioia :-) (perchè poi? bah!). Non posso fermarmi e fotografare però
perchè ho paura di essere vista. Ok ritorno a casa. Il giorno dopo
ritorno lì...sta volta la macchina non c'è... e faccio alcuno foto alla
casa. Vengo a sapere che sarà via per tutta la settimana a venire. Quindi
ho fretta! Mi si scatena un moto perpetuo...dovevo fare qualcosa... Allora
prendo due foto della casa (citofono e giardino) e gliele metto nel
tergicristallo della macchina e aspetto. In realtà mi apposto con la
telecamera nascosta sul motorino e mi faccio le palle quadre per un'ora.
L'unica preocupazione è una zoccolona vecchia che "i cazzi tuoi non te li
fai mai" che vede sto foglio e và a curiosare. Cmq esce, prende il
foglio, non si scompone più di tanto (e perchè avrebbe dovuto?) e va
via. Non la seguo, non mi serve. Poi fino a settembre passo le giornate
tra una telefonata anomia e un inseguimento il più delle volte a cazzi
perchè con il motorino è più difficile :-/. Finchè un giorno, uno
degli ultimi, non so se l'ha fatto a posta oppure no, mentre sono a fare
la guardia alla macchina da lontano S esce sì ma non in macchina e mi
viene incontro. Fortuna che la piazza lì davanti è grande e che non è
necessario quindi incrociarsi. Cmq mi passa quasi accanto e io, che ho un
giornale in mano, abbasso gli occhi per leggere. Si vabbè...faccio
finta... :-D. E questo è quanto. C'è da aggiungere anche che gli ultimi
due colloqui li ho registrati con il MiniDisc. [007 mode: off]
Ok... questa è stata la mia estate. Devo aggiungere che molto spesso
piangevo senza motivo, ma questo è dovuto forse allo stress per l'esame.
Cmq faccio l'esame e passano ancora 8 giorni. Sono indecisa, come sempre.
Vado o non vado. Giovedì mi  trovo lì davanti e penso qualcosa tipo ora
o mai più. Sono andata questa mattina, ero in uno stato pietoso. Mi fa
accomodare e nemmeno apro bocca che mi dice "Ti ho fatta venire qui però
per dirti che io non ti prendo più in cura perchè ci sono state delle
cose nel nostro rapporto che non vanno assolutamente bene". Anche se avrei
dovuto aspettarmelo (perchè??) quasi svengo! E mi propone un suo collega.
Avrei voluto schiaffeggiarla...Cmq dico no, che non mi interessa, che anzi
è un modo per favorire la mia scelta se continuare o meno. Lei allora
quasi quasi mi costringe e alla fine mi presenta sto tizio che mi fa
subito un'orribile impressione. Perchè è ovvio che sia così, non può
essere altrimenti. Vabbè tanto per non alzarmi e andarmene così di punto
in bianco parlo 10 con questo qui, che in quel momento avrei voluto
uccidere insieme a S. Gli chiedo se S gli ha detto qualcosa, che cosa sa.
E mi dice "niente". Capisco che dice cazzate, perchè S prima di mollarmi
nelle grinfie di questo disgraziato mi ha detto che ne hanno parlato.
Allora dato che finge di non sapere nulla gli spiego come mai mi ha
mollata e soprattutto ch'è stata LEI e non IO a decidere perchè lui
all'inizio pensava fossi stata io a chiedere il cambio
(...fischio...cambio...gooool!!). Gli faccio vedere le foto e tutto e
capisce.... che deve capire poi non lo so... Cmq mi aspetta giovedi ma per
quanto mi rigurda rimarrà ad aspettare. App, quella ####### mi ha detto
che comunque per ogni problema posso rivolgermi a lei. Che cazzo vuole
ancora?? Non le basta avermi sbolognato a quel tizio con l'alito
puzzolente e i denti gialli?? Quando sono tornata a casa bestemmiavo in
alamanno e in goto (scusa France') talmente tanto da spingere mio fratello
a chiedermi spiegazioni.
Adesso vorrei veder sanguinare, per mano mia ovviamente, quella
#######...sto progettando cose turpi...vabbè lasciamo perdere ch'è
meglio...
E pensare che ero andata collaborativa, tutta convinta, decisa a dare una
svolta, propositiva.... ma vaffanculo!!
[scuse doverose mode: on]
 Si, emh ecco... mi scuso per aver usato ancora una volta il NG per le mie
 cazzate personali ma dovevo pur dirlo (scriverlo, pardon) a qualcuno...
 :-)
[scuse doverose mode: off]
--
bye bye
Tux
[che sta un cesso ed è tutta colpa sua :-/]

 [che sta un cesso ed è tutta colpa sua :-/]
Chiedo scusa se non ricordo quale fosse il suggerimento ...; confido che mi
perdoni, ed è per questo che -probabilmente meritandomi qualche rimbrotto
dagli altri co-moderatori- ho approvato un post che ("di regola") avrebbe
dovuto essere respinto, perchè a parere mio non è IT ... stante che si
tratta di "lagnanza" e non di discusione. Tuttavia ... -e sempre a parere
mio- anche da una lagnanza si può prendere spunto per qualche riflessione
interessante ... ed eccoci qua. :-)
(e poi ... non vorrei che si credesse che le critiche alla psicologia e/o
agli psicologi -almeno quelle non in mala fede!- sono "censurate" ...)
Ho megacuttato il resoconto della tua estate investigativa/persecutoria, ma
è a quello che faccio riferimento nel dire che se fossi stato io al posto
della psicologa ... avrei reagito probabilmente "peggio" di lei, che -mi
pare di capire- da un certo momento in poi si è accorta che la
pedinavi/SPIAVI ... ma che non ha fatto altro che aspettare la data già
programmata per l'incontro successivo, per dirti *solo allora* che era
perplessa sulla possibilità di continuare, stante quel che avevi fatto TU
nel frattempo.
Il "peggio" probabilmente operato da me sarebbe consistito nel fermarmi
durante uno di questi pedinamenti ... e CONTESTARTI che stavi facendo quel
diavolèrio; ti avrei ricordato *un accordo* raggiunto tra noi ... e ti avrei
"invitata" ad aspettare la data già fissata per spiegare (TU a ME) cosa
aveva significato per te l'astinenza estiva ... che *comunque* doveva essere
rispettata perchè era *un accordo*.
La collega ha -evidentemente- preferito fare diversamente (e con buone
ragioni *sue* ... che non coincidono con le "mie", ma non si può dire che
uno dei due avrebbe mal agito); la collega ha scelto di *far finta* di
ignorare il diavolèrio messo in atto da te ... considerando che era effetto
dell'astinenza ed aveva -quindi- un "senso" pure quello.
Resta però *comunque* il FATTO del diavolèrio (che chiamo così
*scherzosamente* nel tentativo di sdrammatizzare la faccenda ...) che non è
cosa da poco, se lo si guarda sotto l'aspetto di una -come la vogliamo
chiamare?- "pressione indebita" operata da parte tua nei confronti della
psicologa; non posso *io* interpretare il tuo comportamento, nè ipotizzare
qualcuno dei molti "perchè" possibili ... ma certo ce ne sono parecchi di
"interessanti" (ed è un eufemismo dei miei :-)).
A questo punto ... la collega ha deciso *legittimamente* che qualche cosa
del vostro rapporto si è deteriorato ... e *come farebbe chiunque* ha DOVUTO
sospendere il trattamento con te ...
Non so se a te va di continuare con la persona che ella ti ha indicato ...
cui puoi benissimo *non rivolgerti*, scegliendo un altro/a terapeuta ...
ma -considerato che un consiglio mio dici d'averlo seguito :-))) - vedi tu
se ti va di seguirne anche un altro: del "diavolèrio", delle sue
interpretazioni, e dei molti "perchè" possibili ... VAI A DIRE a un altro
terapeuta. Vacci con l'idea di andare a raccontare una tua dinamica interna
che -lo possiamo dire? :-) - "ti ha preso la mano"; fai diventare il
diavolèrio occasione di autocomprensione, e fanne una *risorsa* conoscitiva
di te. E' così che si fa (anche per non sentirsi "un cesso" perchè non ci si
capisce, e non è si spiegato ...).
Per solidarietà nei tuoi confronti, voglio dirti che di diavolèrii ... ne
feci anch'io qualcuno a suo tempo (anche se un po' meno clamorosi ...) e che
il mio Analista -che non vedevo *solo il sabato/domenica* ...- si trovava
sempre il Vincenzo tra i piedi a ogni congresso cui partecipava ... che
forse sarò diventato per lui come quel personaggio (spilungone, capelli
lunghi, credo soprannominato "Cavallo Pazzo" ...) che in TV sbuca sempre
alle spalle di quello che stanno intervistando. Quei sabati/domenica ... hai
voglia a viaggiare su e giù per la penisola ... appresso appresso a lui ...
che -voglio dire!- non mi bastavano cinque incontri a settimana?
Evidentemente NO ... ma troppo tempo ho impiegato per vedere i *miei*
"perchè" di quella ossessione che era fedeltà *canina* ... ma anche
dipendenza, e paura della scomparsa di lui, e/o che si dimenticasse di me
... e molti altri perchè, tutti diversi di tempo in tempo ... ma *mi ha
fatto comodo* saperli!
Mi sa che farebbe comodo anche a te ... :-))
Infine ... ma qui dico *davvero* scherzosamente, senza ASSOLUTAMENTE NESSUNO
riferimento a te ... si è mai pensato alla condizione di obiettivo
*pericolo* in cui si svolge la professione di psicologo? Teniamo presente
che (almeno una prima volta) si ricevono *sconosciuti*, e che il più delle
volte ci si trova DA SOLI nello Studio con loro; e che non è detto che
quello della poltrona di fronte sia "solo" nevrotico. Dico tanto per dire
... ma (in venti anni di lavoro) mi è successo DUE volte di intravedere
un'arma addosso al paziente; ... e che sarebbe successo se -nel disagio
della sua condizione a me *non ancora nota*!!!- quello avesse avuto
intenzione di tirarla fuori? Oppure ... come credi che mi sarei potuto
sentire se uscendo a sera ... mi fossi accorto che mi pedinava?
Comunque ... a parte i momenti di (obiettivamente comprensibile?)
preoccupazione, ci sono stati i casi diciamo più "curiosi" ... tipo un
marito che protestava (ed aveva ragione!) perchè la moglie impiegava tutto
il pomeriggio quando -due volte a settimana!- veniva in terapia ... ma io
quella signora *non l'avevo mai vista*; come si crede che mi sia sentito
(per qualche buon mese dopo questa scoperta ...) quando ipotizzavo che quel
marito avrebbe potuto sospettare DI ME?
E quell'altro che l'anno scorso fece irruzione nel mio Studio accusandomi di
stare convincendo la moglie a separarsi? (fu un brutto quarto d'ora ... lo
dico apertamente!)
E quei due che ... in terapia di coppia, dinnanzi a una terrorizzata
collega, cominciarono a darsele di santa ragione? che aspettarsi, visto che
il marito riteneva di essere screditato dalla moglie ... e di non essere
sufficientemente "capito/difeso" da me?
Ciao, Tux :-))
Ciao a tutti.
--
Vincenzo

 *pericolo* in cui si svolge la professione di psicologo? 
Certamente, il *pericolo della professione psicologo* è un dato di 
fatto, ma anche i picchiatelli hanno diritto di essere amati/coccolati 
da qualcuno (seppure a pagamento). ;-P
Ciao
Saya

 obiettivo *pericolo* in cui si svolge la professione di psicologo?
Senza nessun riferimento...è ovvio. Cmq ho pensato di farla fuori... ma
scherzavo!!
Ora che mi ci fai pensare.. non è che si è "solo" spaventata? Ha avuto
paura per la sua incolumità fisica?? Mi ha vista come un pericolo????
Mah!!

 da qualcuno (seppure a pagamento). ;-P
I "mattacchioni" (come preferisco chiamarli io :-)) hanno SI' diritto di
essere assistiti; credo però che ciò non possa significare accettazione da
parte degli operatori di un eventuale "martirio"!
Infine ... gentile Saya/Klarheit (con la quale ben ricordo di avere già
avuto *lungo e apprezzato e piacevole* scambio di vedute :-)) ... bisognerà
mettersi d'accordo sulla "coincidenza" tra amore/coccole e assistenza. Ben
mi ricordo pure (e ben continuo a vedere :-) che -senza scandalo,
naturalmente- non la pensiamo allo stesso modo ... ma non farà certo male
una pluralità di convincimenti!
Ciao a te; ciao a tutti! :-))
--
Vincenzo

 Mah!!
Giacchè lo dici TU ... potrebbe pure essere che -pur non ritenendoti un
pericolo- abbia percepito -come dire?- troppa "aggressività" nei suoi
confronti. Con la nota che "aggressività" non significa distruttività: anche
io (come ho detto) fui molto aggressivo ... ma le cose andarono
diversamente.
Comunque ... va bene! Basta che con qualcuno, uno qualunque (!) risolvi
questa cosa ... e VA BENE.
Ciao, Tux ! Ciao a tutti.
--
Vincenzo

 Ciao, Tux ! Ciao a tutti.
:-))) ciao Vincenzo, ciao Tux ( :-))))))))) ), ciao a tutti.
Amelia

 questa cosa ... e VA BENE.
[cut]
Il problema è facile. Voglio lei :-)
Voglio parlarne con S.

 Voglio parlarne con S.
:-)) ricordo male... o eravamo rimasti, prima dell'estate, che tu non
volevi parlare *con lei*.
'mo che si e' convinta a fare come volevi..... il problema e' che, di nuovo
al contrario,  vuoi *lei*?
mh mh mh :-)) ma non e' che vuoi tutto quello che non hai.. e non vuoi tutto
quello che hai (a disposizione)?
ciao, Tux :-))
Amelia

 grande e' *sentire cosa mi direbbe un altro/a*.
Chi lo nega mai? :-)
Nonostante la caninità ... anche io avrei voluto sentire altre campane; non
si sarebbe trattato di sfiducia (così come sono certo -ed è evidente!- è
anche per te), ma di curiosità di sapere se "il proprio giallo" può avere
altre soluzioni :-))
Tuttavia ... (e qui apparirò *involontariamente* polemico con qualcuno)
bisogna fidarsi dell'Analista che si ha! Sono pochissimi i casi in cui è
*veramente* necessario andare da un altro; nei casi in cui non è necessario
... trovo molto inopportuna la "disinvoltura" con cui si cambia terapeuta,
senza vedere che *non si sopporta* di essere arrivati "al dunque"; e passare
da un terapeuta all'altro (accusandoli *tutti* di incapacità!) laddove la
cosa vera è che sono stati *capaci* di portarci davanti a quella porta che
non vogliamo aprire! Si deve aprire *quella* porta, che *quel* terapeuta ci
ha mostrato sbarrata; poi ... uno si può pure sbizzarrire a cercare altre
vie, altre porte, altri "assassini" del giallo personale ... ma questo si
può fare DOPO aver aperta la porta di ADESSO.
Sennò ... va bene ugualmente; ma si deve sapere che non si è stati nella
volontà di andare avanti, senza gettare colpe e cercare scuse fuori di noi
...
Ciao, Amelia; ciao a tutti.
--
Vincenzo

 ha scritto nel messaggio
news:pan.2003.09.23....@freemail.it...

Allora ... e che se c'è qualcuno che ha da perdonarmi, mi perdoni, prego ...
FAI COSI':
SCRIVI a S.
Spiegale cosa è stato il diavolèrio.
Di' *la verità* su ciò che *credi di sapere* circa il tuo stato d'animo di
quei momenti.
Chiedile *il favore* (che *non* ti è DOVUTO) di impegarsi ancora LEI nei
confronti tuoi.
Dille di *sapere* che le stai chiedendo un *favore*.
Dille di sapere che *può legittimamente* ritirarsi da un impegno che TU hai
reso più gravoso dell'ordinario.
Dille che hai a tua volta *il diritto* di avanzare questa richiesta.
Ringraziala *comunque* dell'attenzione che ha avuto nei tuoi confronti.
Forse non servirà a ripristinare il tuo rapporto con lei ... ma *servirà* a
riprendere rapporto con TE.
Fa' *così*, Tux; fallo -beninteso- se senti VERA *ciascuna e tutte* le cose
che le scriverai.
SE credi, stammi a sentire ...
Con grande simpatia :-))
--
Vincenzo

 Amelia
Tux

formazione/esperienza diversa.
:-))))
Direbbe certamente un'altra cosa. E sarebbe vera anche quella,
indipentemente dalla formazione tecnica e accademica.
Ci sono mille verità relative alla stessa cosa, e ognuno, indipendentemente
dal fatto che sia un terapeuta o parli nello spazio di una terapia o in una
normale interazione, ha un'altra verità da dire, perchè è l'interpretazione
che emerge dalle sue esperienze, uniche e irripetibili, che rendono lui
interprete unico e irripetibile: singolare! Quella valutazione/"verità" è
vera quanto la nostra, che non siamo meno condizionati di lui dalla nostra
esperienza particolare.
L'importante è che l'altro (se ha un potere seduttivo su di noi, o di
influenzabilità) ci avverta che la sta solo dicendo, la sua verità; la sta
solo enunciando, o proponendo alla nostra attenzione, e non che pretenda che
sia l'unica verità.
Ho avuta un'esperienza terapeutica (bellissima) con uno che non ho mai
sospettato che non avesse nessuno dei presupposti culturali e cognitivi
miei; però, mi aveva avvertita che quel che diceva era sempre opinione sua;
certo inconsciamente (che è cosa difficile da dire da me che "non ci credo"
all'inconscio) quella modestia e quella autolimitazione mi ha disarmata
(meno male!) e reso non necessario difendermi da quello che altrimenti
sarebbe potuta apparirmi o essere una prepotenza. O il tentativo di impormi
una distorsione cognitiva.
Leggo della perplessità di qualcuno sull'opportunità di passare da un
terapeuta all'altro: credo che quando si fa così è perchè -nelle premesse
generali (non voglio parlare di paradigmi non miei!-)- si cerca di sottrarsi
alla fase orale: quella nella quale si accetterebbe di "chiudere gli occhi e
aprire la bocca". In una psicoterapia fatta male (mi perdonerà lo
psicoanalista di turno :-) è difficile aprire la bocca a occhi chiusi! Se si
decide di entrare nella relazione orale, bisogna che la terapia sia fatta
bene! Esiste certo la "responsabilità" di chi non sa proprio entrarci nella
relazione orale (e salta direttamente al controllo sadico, o alla
presunzione genitale) ma è una responsabilità condivisa anche da chi non sa
farsi credere nell'affidabilità necessaria per chiudere gli occhi e starsene
a bocca aperta. O no?
Dico questo perchè, anche se non sono gran che tollerante su chi va in giro
piagnucolando di terapeuti cattivi (per incapacità o malvagità), non sono
neanche disponibile a tollerare inverosimiglianze di affidabilità
manifestate dal terapeuta. Chi si fiderebbe di un calvo che volesse venderci
un rimedio contro la calvizie?
Per converso, chi ci crede a uno che ammette di essere un disastrato
mentale, ma si dice indisponibile a ogni tentativo di rimedio, solo perchè
il rimedio gli pare troppo amaro da inghiottire?
Per tornare alle cose dette da, interiorizzare le risposte del proprio
terapeuta significa essersele messe dentro; averle metabolizzate/digerite
... e colgo l'occasione per dire che il thread sul "cosa vi disgusta" mi
pare molto esplicativo, e mi piacerebbe tornarci, per evidenziare alcune
prassi introiettive, o evitanti l'introiezione,  che secondo me sono emerse
evidenti.
Non è importante cosa gli altri ci propongono di inghiottire; può essere
ottimo o mortale. Quel che conta è come ci comportiamo davanti al cucchiaio
che qualcuno ci mette davanti alla bocca. Quali sono i parametri in base ai
quali decidiamo di mandar giù o respingere.
Ciao Amelia. Con molta stima!
Angela

 volte ci si trova DA SOLI nello Studio con loro; e che non è detto che
L'Ottimo Vincenzo dice che non bisogna subire un martirio per il paziente...
però vorrei replicare che ci sono diversi livelli  di tolleranza verso
situazioni simili. Ad esempio ho sentito dire serenamente a lezione da un
docente che "è normale che il paziente segua il terapeuta quando esce la
sera", come se fosse una presenza ormai nota e accettate. Ma c'è chi invece,
come il sottoscritto, si spaventerebbe moltissimo sentendosi  perseguitato,
preparandosi ad eventuali attentati alla propria vita e reagendo di
conseguenza, con aggressività e, se necessario, violenza (non mi tiro
indietro, *tutto* pur di vivere la mia vita serenamente). Allora dove sta il
limite del "martirio", se ciò che per me è spaventoso, a un altro scivola
addosso?
Lucius

Vincenzo Del Piano wrote:
E io lo ringrazio molto per la sua cortesia e disponibilità. :-)
  > Molto molto superficialmente, mi viene da dire che "lo spione" è uno
che non
  > può o non vuole avere un ruolo *palese*.
[cut]
  > I "mattacchioni" (come preferisco chiamarli io :-)) hanno SI' diritto di
  > essere assistiti; credo però che ciò non possa significare
accettazione da
  > parte degli operatori di un eventuale "martirio"!
Certamente! Non intendevo dire questo, anzi, mi è piaciuto sottolineare
l'aspetto di "accoglienza" della professione.
  > Infine ... gentile Saya/Klarheit (con la quale ben ricordo di avere già
  > avuto *lungo e apprezzato e piacevole* scambio di vedute :-)) ...
bisognerà
  > mettersi d'accordo sulla "coincidenza" tra amore/coccole e assistenza.
Certamente! :-)
E come tu m'insegni, caro Vincenzo, le richieste di denaro sono sempre
richieste affettive, e qui chiudiamo il cerchio sul *rapporto amoroso*
tra psicoterapeuta e paziente. ;-)
  > Ben
  > mi ricordo pure (e ben continuo a vedere :-) che -senza scandalo,
  > naturalmente- non la pensiamo allo stesso modo ... ma non farà certo 
male
  > una pluralità di convincimenti!
No, no, credo ci sia stato un malinteso, stavolta SIAMO D'ACCORDO. :-)
(domani nevicherà, per questo? ;-P)
Ciao
Saya
P.S. un saluto allo spione, che leggerà questo post. ;-)

 P.S. un saluto allo spione, che leggerà questo post. ;-)
Tu ci scherzi ... ma c'è davvero uno che "mi spia"!
Sta sempre a vedere se è di lui che parlo ...
(e qualche volta *è vero*!)
Ciao :-))))
--
Vincenzo

 addosso?
Non credo che a qualcuno scivoli addosso che invece di tornare a casa da
moglie e figli, possa succedere che un Paziente ti freddi per strada. :-(((
Non è questo il luogo per parlare di cose del genere, ma IMHO credo che sia
un problema vero, quello della sicurezza della professione ...
Grazie della tua testimonianza! :-)
Ciao, Lucius. (che è? sei un Collega?)
--
Vincenzo

 (e qualche volta *č vero*!)
Ssssst... stiamo zitti allora. ;-)
Ciao :-)
Saya

 No, no, non scherzo... anche io ho uno che mi spia! :-(
no, qua mi viene da ridere: ma tempo fa è capitato anche a me! 
MA a chi altro potevo dare la colpa (hooops! volevo dire attribuire la
responsabilità! :-D) se non *a me stessa, che lo avevo messo al
corrente* del fatto che scrivevo messaggi su questo ng e con questo
nick? 
ehhhh... 
-- 
Ciao, Morgana la Fata

 ehhhh... 
E va be', fatina, in fin dei conti questo è un *posto pubblico* e 
chiunque può leggere, se hai qualcuno che ti legge con interesse vuol 
dire che hai un ammiratore, io non lo definirei "spione". ;-)
Mentre io purtroppo parlo di persone (sicuramente dalla personalità 
disturbata) che ti seguono per strada, ti scattano fotografie a tua 
insaputa, ti fanno telefonate anonime, ecc.
E io davvero non capisco come mai non siano pochi i casi che sono 
capitati a me, e di certo non posso dire di aver avuto atteggiamenti 
"incoraggianti" in tal senso, perché la prima volta che mi è successo 
avevo 12 anni e questo tizio era il mio professore di musica 
(giovanissimo: 23 anni) e di certo a 12 anni non potevo essere una 
maliarda, la seconda volta che mi è successo avevo 15 anni e il tizio 
che diventò il mio spione mi vide sull'autobus al ritorno dalla 
spiaggia, mi seguì fino a casa e poi dai miei vicini seppe come mi 
chiamavo e cominciò una persecuzione che durò tre anni. La terza volta 
fu con un mio ex che diventò il mio spione per i successivi 4 anni, poi 
un altro ex 2 anni, e poi c'è questo attuale "storico" perché sono 8 
anni (dico _otto_ anni) che mi spia e si intrufola pure nelle mie 
relazioni interpersonali: in 8 anni puoi immaginare cosa non sia 
riuscito a sapere su di me!
Ti assicuro che sono cose che minano profondamente il tuo senso di 
sicurezza e il tuo modo di relazionarti, io stessa mi rendo conto di 
essere cambiata molto in conseguenza di queste cose, se mi sono buttata 
in questo thread è proprio perché è una spina che mi colpisce 
profondamente. Certo è raro (fortunatamente!) che si arrivi a livelli da 
"Attrazione fatale", ma credo che siano molto diffusi i comportamenti 
ossessivi di questo tipo, e probabilmente solo una buona *educazione 
sentimentale* (intesa come "corretta comprensione e gestione dei propri 
sentimenti") potrebbe essere l'unica soluzione.
Ciao
Saya

 "incoraggianti" in tal senso, perché la prima volta che mi è successo
[cut]
*Sottoscrivo* al 100% e aggiungo la *traumatica* esperienza di un'amica,
universitaria di anni 27, perseguitata per _almeno_ 3 anni da un losco
figuro (sconosciuto, oltretutto) che la seguiva ovunque andasse: sala
lettura, cinema, università, palestra. Diverse volte la fermava con scuse
banalissime pur di avere uno scambio con lei.
La poverina gli fece capire *più volte* con *decisione* che era il caso di
smetterla *immediatamente*, pena denuncia dai carabinieri... ma il tipo
"fece l'indiano", e continuò (per anni).
Chiamava a casa sua, a casa dei genitori in un paese distante 300 km
spacciandosi per "il suo fidanzato", scriveva lettere a lei, alla madre, la
spiava dentro la palestra, si appostava dietro un angolo ecc. ecc. Poi,
tempo dopo,  il figuro si fece accompagnare da un amico, e la seguirono in
2.
Scattò la ***doverosa*** denuncia (più di una, a dire il vero)
Risultato delle denunce? Gettate nello scarico del cesso. <Prenderemo
provvedimenti>
Addirittura una sera corse dentro la caserma dei carabinieri perchè quel
tipaccio la inseguiva da più di mezz'ora. I carabinieri lo videro, e gli
intimarono di andarsene. Ma a che servì? Il giorno dopo era punto e accapo.
La mia amica non uscì più di casa per molti mesi, se non accompagnata da 2
ragazzi. Si rifiutò di andare in sala lettura perchè c'era sempre quel
madetto tipo che la fissava e non riusciva a studiare, che la seguiva se
andava in bagno, o se andava a telefonare, che di notte la fermava SOLO se
non c'era nessuno per la strada (è capitato...)
Smise di dare esami e visse con la paura addosso che suonasse il campanello
o il telefono.
La sua autostima finì sotto le pianelle, e arrivò a pensare che "essere
carina è una dannazione, meglio brutta così almeno nessuno ti perseguita"; e
arrivò a non truccarsi più, e curarsi sempre meno pur di "non piacergli".
Una bella vita, non dite?
Durò ANNI finchè la cosa prese una piega diversa quando la mia amica, con la
forza della disperazione, contattò dei "molto poco di buono" amici di amici
di amici. Mostrò loro il *mòstro* che le aveva rovinato la vita, e questi
gli fecero uno scherzaccio.
Una notte aspettarono che tornasse dai suoi pedinamenti nascosti in un
angolo; lo presero di sorpresa e gli fecero passare la volgia di fare
pedinamenti, mettendolo in condizioni di "non nuocere", con ovvia minaccia,
che se il fatto si fosse ripresentato, *loro* gli avrebbero fatto molto
_più_ male. (e dico, dopo che è stato picchiato con un bastone e non può
camminare, non può respirare perchè ha le costole rotte, se non può alzare
il braccio, cosa rimane di peggio?)
Sono passati anni da quel giorno, e il tizio è scomparso, si spera per
sempre.
Lo so, è pessimo quest'esempio di giustizia personale, ma ditemi voi... cosa
rimane da fare? Si deve cambiare università-città-casa-lavoro solo per colpa
di un *pazzo*?
E per caso, quei colpi non se li è forse meritati per gli anni di agonìa che
ha causato?
Forse sarò un po' troppo rigido, forse dovrei cercare di capìre chi fa certe
cose, vederlo più con occhio clinico, ma una cosa non tollero: chi,
gratuitamente, ti rende la vita impossibile.
--
Amistade, seguìto in passato, ma sempre pronto a fare come quei "molto poco
di buono".

 Con grande simpatia :-))
:-)
cmq da quando mi ha sbolognata la vedo rifiorita :D... mah!
--
Tux :-P

 cmq da quando mi ha sbolognata la vedo rifiorita :D... mah!
Sbolognata ...
A volte ... è proprio l'uso di parole particolari che ci avvelena.
Prova a pensare che (come è assai probabile) non regga il rapporto con te,
perchè sei "problematica" per qualcosa che le produci, pur senza "colpa"
tua.
Io respinsi un Paziente (certamente brava persona) perchè *io non reggevo*
il rapporto con lui: era -nella mia *emotività*!- un "figlio di papà", che
mi produceva un controtrasnfert che avrei gestito male; *non* lo sbolognai:
fui sufficientemente (e doverosamente) onesto da invitarlo ad andare da un
Collega ... figlio di papà come lui! Seppi poi che si capivano benissimo,
tra loro! :-)))
Ciao, Tux! :-))
--
Vincenzo

 dire che hai un ammiratore, io non lo definirei "spione". ;-)
credo che qua ci sarebbero molti distinguo da fare, ma per me non è
questo il punto.
in sostanza, avevo replicato perché tu e Vincenzo vi riferivate al fatto
che qualcuno vi "spia" su qs ng, mi pare. e la stessa cosa era capitata
a me tempo fa.
per tutti e tre (anzi: 4, se uniamo la fanciulla che ha dato origine a
questo 3d) dipende dal fatto che noi stessi abbiamo messo altri al
corrente di quello che facciamo. 
e io penso che, se non avessimo voluto intrusioni, non avremmo dovuto
aprire la porta... passi per uno che scrive con il suo nome; ma per chi
usa un nick, se vuol restare anonimo lo può fare. se invece si svela il
segreto, poi è incongruo lamentarsi di essere spiati
per il resto, ho letto e mi dispiace. posso solo augurarti di stare alla
larga in futuro dalle persone ossessive e invadenti. stare alla larga
*da prima*, intendo


 *non* lo sbolognai:
:-))) io ho impiegato 3 mesi... dico *tre* mesi (da ottobre al 7 gennaio
dell'anno dopo) per "convincere" la mia doctor a non *reindirizzarmi*.
3 mesi di incontri settimanali (gratuiti) durante i quali mi sono dovuta
impegnare al massimo per convincerla a ritagliare, tra i suoi impegni, uno
spazio settimanale per me.
per tre mesi il colloquio si e' sempre concluso nello stesso modo: mi
accompagnava alla porta, mi stringeva la mano e mi diceva  "venga la
settimana prossima alla stessa ora ma, tenga presente, solo per valutare
meglio a quale collega indirizzarla".
:-))) a volte penso che ha saggiato la mia "resistenza"... ed anche la
voglia di intraprendere davvero un percorso nuovo.
ciao Vincenzo :-)))  e ciao a tutti
Amelia

sapere quanto sei stata complice di chi ti spia.
Hai ragione , ma che ci vuoi fare?
Non sai che esistono anche i matti? E che ci sono quelli che arrivano ad
inventarsele le cose che hai fatto?
Si sentono come James Bond ... ma non c'č da preoccuparsene: sanno fare solo
Gianni e Pinotto!
Angela

 Angela
Vorrei esprimere tanta solidarietà verso Saya, perchè so cosa significa.
In realtà è *utilissimo* minimizzare scherzosamente come fa la gentile
Angela Conforti, perchè spezza la tensione e aiuta a uscire dal vortice dei
pensieri (cosa vuole? Cosa cerca? E se mi becca da sola? perchè non la
smette? ecc.) , ma quando accade *a te* è un'altra cosa... e si sviluppa
pure una certa insofferenza nei confornti di certe persone che attuano anche
"alla lontana" certi comportamenti. -> per cui anche se ne becchi uno che è
*un po'* invadente, lo tratti con la stessa moneta del persecutore abituale.
Però pensavo anche che certi comportamenti sono permessi dal contesto.
Specifico meglio: nella mia palestra c'è una bionda tipo Barbie molto
affascinante, che senza dubbio potrebbe essere un bersaglio ambitissimo per
un pedinatore-scocciatore-percecutore.
Però è doversa una piccola premessa: la signorina Barbie è cresciuta in un
quartieraccio a pochi km da casa mia, il classico Bronx con carcasse di
macchine bruciate per la strada dove, nel cuore del ghetto,  non passa
neppure la netezza urbana. In palestra non è mai avvicinata da nessuno per
ovvie ragioni, specie alla luce di un certo energumeno col quale si
accompagna.
Ciò che voglio dire è che queste persone "persecutrici" in qualche maniera
"ne approfittano" trovandosi "porte aperte" che permettono loro di farsi
avanti con le intrusioni.
Insomma, se il persecutore della povera Saya entrasse nel ghetto *terribile*
per avere informazioni della barbie, so già cosa accadrebbe:
<Chi sei?>
<Cosa vuoi?>
<Dammi *subito* l'orologio e il portafoglio>
Insomma, vita dura per il persecutore, perchè si crea una *barriera ostile
anti-intrusione*.
Uno spunto per il pensiero: riproporla in piccola scala (magari più civile)
anche nelle nostre relazioni reciproche, ossia fare "muro" contro le minacce
esterne?
Servirebbe?
--
Amistade, solo ipotesi...

 tra loro! :-)))
Scusa Vincenzo, ma stanotte ho pensato molto a questa frase che ho
quotato...
Ma che gli hai detto a quel paziente? Perchè, converrai con me, che ciò che
gli dicesti non è in sè cosa piacevole da sentirsi dire...e sebbene possa
metterci i fiocchetti e le roselline, gli stai sempre dicendo che "come è
fatto lui" non ti aggrada! Cioè, io immagino se avessi di fronte un paziente
che assolutamente mi irrita per come si comporta e come la pensa... che gli
direi mai? Mica gli si può parlare di controtransfert, o dettagli del
mestiere quando il paziente è assolutamente digiuno di assunti
psicoanalitici, o psicologia in generale!
Orsù illuminami,
come gliel'hai posta questa batosta?
:-)
Ciao Vincenzo!
--
Amistade

 Gianni e Pinotto!
E' un bel delirio di onnipotenza, quello di pensare di poter manovrare 
la vita di un altro a proprio piacimento.
Ciao
Saya

 come gliel'hai posta questa batosta?
:-))) Ho appena finito di dire che "non lo sbolognai" ... e tu parli di
"batosta"?
Non dissi *niente* della faccenda del mio controtransfert: era sufficiente
che *IO* sapessi di quella cosa ... ed intanto potetti fare ciò che feci
perchè era LA PRIMA VOLTA che vedevo quel Paziente; altrimenti (nel senso di
se avessi avuto una terapia "consolidata", iniziata da parecchio tempo ...)
avrei *dovuto* tenermelo, elaborando il controtransfert per i fatti miei con
il supervisore (visto a che serve, il supervisore? :-)).
(ciò, fatta l'eccezione per casi assolutamente straordinari ... che pure ci
sono!)
Quel che successe fu che arriva il giovinotto (25enne circa; abito di
sartoria; gaccone di pelliccia (sigh); Rolex (!); abbronzato d'inverno ...
che non esistevano ancora le lampade da proletario: era roba da Cortina
...); si scusa del ritardo dovuto a difficoltà di parcheggiare la Mercedes
"sa ... quei macchinoni qui a Roma ..."). Poi dice di essere in crisi
depressiva (ma non era mica vero!) perchè (qui traviserò i fatti per motivi
evidenti) non l'hanno ammesso a una Scuola di Specializzazione Medica,
nonostante suo padre sia Primario di quella stessa specialità. Aggiunge che
questa esclusione "è una novità" nella sua vita perchè "quando volevo i
pastelli ... scatola da CENTO pastelli! quando volevo l'automobilina a
pedali ... auto ELETTRICA; se avessi voluto il 'Meccano' mio padre m'avrebbe
regalato un'officina!". Non aveva forse ragione di andare in depressione di
fronte a un inusitato rifiuto? come avrebbe potuto mai superare il trauma
della non-onnipotenza protettrice di suo padre? quali nefaste conseguenze
anticipava, quel primo insuccesso? come riparare quella ferita narcisistica?
Ora ... gentile Amistade ... io scrivo qui con il mio *vero* nome e cognome,
e mi dichiaro pronto a farmi inquisire dall'Ordine Professionale: dichiaro
esplicitamente che *mi accorsi di aver pensato "BEN TI STA"*.
Meriterò il biasimo di Dio e degli Uomini ... ma pensai *quella cosa lì*.
Confido nella clemenza di Dio e degli Uomini :-))) ... perchè mi resi conto
subitaneamente *anche* del fatto che quel giovanotto stava esprimendo la sua
esperienza ... e che per quel che lo riguardava ... aveva RAGIONE di pensare
così; ... ma avevo ragione anch'io ... che proprio perchè avevo avuto sempre
pochi pastelli, e niente automobiline ... non sapevo entrare nell'emozione
di uno al quale càpita UNA carenza! Ci vedo (anche da me) qualche effetto
"invidia" o "ritorsione" e simili indecorose cose ... ma non è che gli
psicologi siano perfetti ... e se si avvedono che le loro imperfezioni
agiscono nel setting, vanno dal supervisore; se non hanno ancora
consolidato/iniziato una terapia ... si risparmiano tanto stress ... e
inviano il Paziente inquietante/perturbante da un Collega meno disadatto.
Peraltro ... come pensi che avrei potuto accettare (che è cosa necessaria!)
il -diciamo così- "mandato" del Paziente che chiedeva come riparare alla
ferita narcisistica, invece di rinunciare al suo narcisimo? *IO* non saprei
da che parte cominciare, se dovessi partire da un consolidato narcisismo *da
lasciare com'è*. (la faccenda è più complessa ... ma sennò faccio notte ...
:-))
Ribadito che la mia decisione partì dalla consapevolezza di IO NON SAPERE
FARE la cosa necessaria, fu tale consapevolezza della mia *incompetenza* in
quell'àmbito che mi fece dire di "non aver posto per un altro Paziente"
nelle ore di terapia disponibili; che -così come si verificò!- c'era però un
Collega capacissimo che faceva al caso suo ... ed "azzardai" anche un
commento simil-terapeutico dicendo che poichè aveva le sue stesse esperienze
*particolari* ... l'avrebbe capito molto meglio di me, che ne avevo di
assolutamente "diverse" :-))
(infatti, i DUE figli di papà si capirono alla grande! tanto che il Collega
capì a volo *perchè* avevo inviato quel Paziente a lui ... e con speculare
ironia mi disse che -poichè egli era adatto a curare i nevrotici della
Balduina (quartiere chic romano ...)- mi avrebbe ricambiato mandandomi "i
borgatari" ... i problemi dei quali -ammise- gli erano incomprensibili.
Confido che anche tu -Amistade- capisca la difficoltà di uno psicologo
figlio di papà che deve cercare di capire questioni relative a degrado
socio-familiare, a padri ubriachi, a mogli che "la danno al macellaio" ... e
robe del genere: se -com'è necessario nella professione di psicologo- *non
basta* avere una conoscenza intellettuale di ciò di cui si discute, ma si
deve assere in grado di "entrarci dentro" ... uno della Balduina non può
(senza disagio, almeno) avere in terapia "il borgataro"; nè uno psicologo
che abbia esperienza radicalmente diverse da quelle del "figlio di papà" può
*agevolmente* comprendere (prendere in sè) qualche emozione/problematica del
figlio di papà. Esistono anche queste cose, nel mestiere di Psicologo ...
:-))
Però ... a parte gli scherzi (che sono solo relativamente tali) ... può
senz'altro succedere che un Paziente produca un controtransfert difficile da
gestire; in questi casi ... la cosa BUONA è che ce ne si accorga per tempo e
si provveda. Se non si è nemmeno cominciato, il miglior provvedimento -a
parere mio- è di non cominciare affatto.
IMHO, naturalmente ... :-))
Spero di non aver scandalizzato nessuno ...
Ciao a te; ciao a tutti
--
Vincenzo

 Amistade, solo ipotesi...
---
Vincenzo; qualche "vaffa ..." (come da subject :-)))

Amistade wrote:
 > Vorrei esprimere tanta solidarietà verso Saya, perchè so cosa significa.
Grazie Amistade, lo apprezzo molto. :-)
 > In realtà è *utilissimo* minimizzare scherzosamente come fa la gentile
 > Angela Conforti, perchè spezza la tensione e aiuta a uscire dal 
vortice dei
 > pensieri (cosa vuole? Cosa cerca? E se mi becca da sola? perchè non la
 > smette? ecc.) , ma quando accade *a te* è un'altra cosa... e si sviluppa
 > pure una certa insofferenza nei confornti di certe persone che 
attuano anche
 > "alla lontana" certi comportamenti. -> per cui anche se ne becchi uno 
che è
 > *un po'* invadente, lo tratti con la stessa moneta del persecutore 
abituale.
Già, ed è sorprendente la tua sensibilità: sei riuscito appieno a 
comprendere quali sono le conseguenze che inevitabilmente si proiettano 
anche sugli "altri" che in questo gioco perverso non c'entrano nulla: io 
mi sono accorta di essere diventata molto insofferente e drastica nei 
confronti di tutta una serie di cose che riguardano la chiarezza dei 
rapporti interpersonali (non è un caso che il mio nick significhi 
proprio "Chiarezza").
 > Insomma, se il persecutore della povera Saya entrasse nel ghetto 
*terribile*
 > per avere informazioni della barbie, so già cosa accadrebbe:
 > <Chi sei?>
 > <Cosa vuoi?>
 > <Dammi *subito* l'orologio e il portafoglio>
 >
 > Insomma, vita dura per il persecutore, perchè si crea una *barriera 
ostile
 > anti-intrusione*.
Si, hai centrato un altro punto: per sfuggire alla persecuzione dello 
spione dell'autobus, mi trasferii in un alloggio all'interno di una base 
militare (mio padre è un militare) all'interno della quale non si poteva 
entrare senza avere un permesso scritto, e il cui ingresso era 
piantonato da una pattuglia di carabinieri 24 ore su 24.
Preciso che questo fu l'inevitabile epilogo di una storia che era 
cominciata con un tizio che mi vide su un autobus e mi seguì fino a 
casa, poi si informò sul mio nome, risalì al mio recapito telefonico e 
cominciò a farmi delle telefonate mute, poi continuò con appostamenti 
sotto casa e successivamente prese l'abitudine di parcheggiare la sua 
macchina sotto casa mia in modo che anche quando lui non poteva essere 
sotto casa mia io potessi comunque vedere la sua macchina affacciandomi 
dal mio balcone. Decisi di prendere l'iniziativa di avvicinarlo per 
parlargli e fu ancora peggio: lui cominciò a citofonarmi chiedendo di 
salire, lo feci salire in casa e gli parlarono i miei genitori, ma 
questo ebbe esattamente l'effetto contrario e da allora si considerò 
*fidanzato con me* e le telefonate giornaliere non si contavano più, mi 
seguiva con la macchina anche quando uscivo con gli amici, io cominciai 
a sentirmi salire il sangue alla testa non appena lo vedevo e gli 
gridavo di lasciarmi in pace, così cominciò pure la madre di lui a 
telefonarmi per farmi sentire in colpa perchè mi diceva che suo figlio 
stava malissimo per *colpa mia* perché ero stata io a fargli credere che 
noi fossimo fidanzati: altrimenti perché l'avrei ricevuto in casa?
Alla fine, dopo 3 anni, io mi sentivo così *violata* che quando rimanevo 
da sola in casa chiudevo le persiane di tutte le finestre perché mi 
sentivo "spiata" nonostante abitassi in un attico e quindi era 
_impossibile_ che qualcuno potesse vedermi attraverso le finestre. Andai 
ai carabinieri ma mi risposero che fino a quando questo non mi avesse 
torto un capello io non potevo denunciarlo, così mio padre mi fece 
andare a stare in questa base militare dove non poteva neppure 
telefonarmi perché per parlare con me bisognava prima chiamare il 
centralino militare.
Funzionò: non poteva appostarsi fuori della base, non poteva 
telefonarmi, non poteva seguirmi perché avrei avvertito i responsabili 
della sicurezza.
Ed è per evitare questa escaltion che dico che la cosa migliore da fare 
è *ignorare* bellamente lo spione.
 > Uno spunto per il pensiero: riproporla in piccola scala (magari più 
civile)
 > anche nelle nostre relazioni reciproche, ossia fare "muro" contro le 
minacce
 > esterne?
 > Servirebbe?
Servirebbe imparare a rispettare il diritto alla privacy delle persone, 
servirebbe ignorare il pettegolezzo, ecc.
Troppo bello per essere vero! :-(
Ciao
Saya

 Ora ... gentile Amistade ... io scrivo qui con il mio *vero* nome e
cognome,
Capisco perfettamente le tue motivazioni. Solo non riuscivo a capire *cosa*
gli avessi potuto dire apertamente se non ricorrendo a una *scusa*. (che non
hai più posto per lui)
I ragionamenti che fai filano lisci come l'olio, non ci piove, ma dirli al
paziente sarebbe stata un po' *ostica*.
(Per cui una bugìa a fin di bene la giustificherei anche)
--
Amistade, che ricorrerebbe alle scuse più impensate pur di togliersi di
mezzo certi personaggi.


Sarò tardo... ma non ho capito... "vaffa" a chi?
--
Am.; non piacciono certe metodiche da SS? (neanche a me... però a mali
estremi...)

 Sarò tardo... ma non ho capito... "vaffa" a chi?
Ai Gianni e Pinotto delle "intelligences"  ... che poi si rivelano
tutt'altro! :-))
Chiedo scusa dell'equivocabilità: me ne sono accorto troppo tardi ...
:-)))
Ciao!
--
Vincenzo

 sapere quanto sei stata complice di chi ti spia.
facciamo a capirci: non vedo come un altro qualunque possa sapere che
scrivi sul idpsi *con il tuo nick* se non glielo dici tu! 
se poi (pura ipotesi) lo dici ad amici che ti fanno la spia, forse non
sono amici.
il resto per me era fuori 3d e non mi riguarda.
-- 
adiós, Morgana la Fata

 sono amici.
La seconda che hai detto.
E non è vero che non sono amici perché carpire la buonafede della gente 
è molto facile.
Ciao
Saya