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Titolo: La fantasia perduta( lungo)

Questa è una storia che mi trascino da anni:
La fantasia perduta
Fin dalle elementari ho sempre avuto un grande talento per il disegno,
partecipato a extemporanee e gare varie di pittura.
alle medie, ormai tutta la scuola mi conosceva per la mia bravura al
disegno.
Poi una serie di brutti episodi, che già erano partiti dalle medie, ma anche
se  i miei voti erano crollati a picco in tutte le materie, il disegno
teneva, perche la mia passione era forte.
Passando alle superiori( scuola d'arte) la situazione peggiorò,e comiciai a
declinare anche nelle materie artistiche, anche se i professori vedevano in
me il talento,ma mi fecero notare che mi stavo spegnendo.E io non riuscendo
a risolvere i problemi che mi trascinavo dalle medie,cosciente di questa
perdita preziosa, mi sono buttata un poco sullo sballo, girando per la
scuola alla ricerca di spinelli, e circondandomi di ragazzi sbandati e poco
presentabili, sperando di trovare in questi giri qualche emozione
forte,sperando di riaccendermi.A 18 anni , ho cominciato a fumare spinelli e
a bere,anche se sempre con una certo limite,cioe non  sono mai passata a
droghe superiori, frequentavo ragazzi stupidi e ubriachi, e amiche poco
raccomandabili e superficiali. Cosi sono andata avanti per anni,almeno fino
a 23 anni,e nel frattempo il traumatico debutto nel mondo del lavoro.
vedendo il mio disinteresse x la scuola , i miei mi spedirono subito su una
fabbrica,e io ero convinta che era la cosa migliore, perche avevo bisogno di
soldi per uscire e sballarmi, la scuola non mi interessava piu,tanto la mia
fantasia l'avevo persa, come se mi fosse stata rubata.Sempre stata convinta
di questa idea, perche alle superiori ero capitata in classe assieme a una
ex compagna delle medie, che di disegno non capiva niente,e proprio nel 2
anno, quando la mia fantasia si spegneva, lei invece esplose e comiciò a
fare capolavori, è come se l'avessi passata a lei...
Insomma, poi vidi che  la fabbrica non era proprio il mio ambiente,un posto
schematico, con regole ferree,un orario da rispettare,come in galera.
Insoma cambiai diverse fabbriche, e non riuscivo a resistere in un posto per
piu di 7-8 mesi. Ero infelice, sentivo che mi mancava qualcosa, non riuscivo
a resistere in un ambiente cosi schematico e mi mancava la libertà: libertà
di orario, liberta di esprimermi,cominciavo a fare sogni ricorrenti, sognavo
sempre la scuola d'arte, i miei prof...si, perche loro nonostante videro
come ero e cosa facevo,sapendo che avevo talento, mi hanno sempre
appoggiato, mi hanno sempre promossa, mi sono stati vicini, comprensivi, e
io cosa ho fatto in cambio? niente!passata la matutità , mi sono dedicata
alle canne,mi sono ben guardata dal non farmi piu rivedere,neanche per
andare a trovarli, sono sparita dalla circolazione, anche perche mi
vergognavo di farmi vedere un po conciata male, si vedeva un po, che mi
sballavo..ora non riesco a trattenermi dalle lacrime pensando a questo,al
tepo che ho perso e che non si recupera.
Un evento decisivo, fù quando una ragazza del mio bel giro che si faceva
eroina una sera é collassata, e in ospedale, mentre lei era in fin di vita,
sono arrivati la polizia, i suoi genitori che , avendo capito ciò che
facevamo, mi insultarono.E stato un modo un pò brusco, ma almeno mi sono
allontanata da quei giri, e poi cominciai a pensare che quella non era la
mia strada, poiché mi procurava solo ansie, paura di essere scoperta, e
tanti altri problemi.
Per molte settimane pensai a quel collasso, e la notte invece di dormire
tremavo , e mi vedevo la sua faccia cianotica,Per circa 5 mesi non ho
lavorato, nè sono uscita,sono stata sempre a casa con la famiglia,insomma ho
cercato di dimenticare  il tutto per poi ritornare in circolazione
frequentando  persone normali, sane,nell'intento di fare uno stile di vita
migliore, e poi non erano del mio paese, quindi nessuno sapeva di me..
Ma qui  i problemi non mancarono,e comiciarono le delusioni,io mi sentivo a
disagio con quella gente  cosi brava, mi sentivo osservata,ero sempre
agitata, ero un pesce fuor d'acqua, e poi il mio modo di pensare e di fare
non piaceva  agli altri,ero vista come una ragazza impulsiva,ecc.
Nel frattempo,trovai un lavoro a turni, così, obbedendo al mio sogno
ricorrente, decisi a 26 anni di iscrivermi a un master  x specializzarmi nel
disegno tecnico, aiutata  in questa decisione da un buon terapista.
Finito il corso qualcosa cambio, mi feci coraggio e cercai lavoro nel
settore grafico, e dopo qualche stage riusci ad entrare in un posto
piuttosto decente, ma  e triste ammettere che  in fato di creatività,  non
riuscivo proprio ad esprimermi, cioè , inizio dei bei lavori, ma non riesco
a completarli,mi vengono qualche idea, ma non riesco nemmeno a metterla su
foglio bianco.Io sento di avere delle cose dentro, ma non escono, sono tutte
sovrapposte in testa,e si confondono tra loro.
Nel frattempo peggiorano i miei rapporti sociali, oltre che coi ragazzi, con
i quali non riesco ad andare daccordo,arrivano i conflitti anche con le
amiche.
Non mi trovo piu bene con loro, sarà per le continue delusioni prese in
questi ambienti sani,come le disco e i bei locali, sarà che a me forse piace
la tranquillità e me ne rendo conto solo ora,
La verita è che loro non hanno niente a che vedere copn le mie vere amiche
che avevo quanto frequentavo la scuola, e che ho abbandonato..Per quanto
serie son sempre delle stupide amanti di discoteca e basta e io non so che
farmene.
Insomma non mi va piu di uscire,no mi va piu di essere sempre pronta a
esaudire le persone che il sabato mi aspettano puntuali in piazza,ho deciso
di fregarmene degli altri e di rinunciare ad uscire sempre controvoglia,
nella speranza vana di trovare un ragazzo che fa per me, perchè questo era
il motivo per cui uscivo .
ho capito che per stare bene con gli altri devo stare bene con me stessa
prima, ed è inutile uscire ,cosi ho deciso di farlo solo quanto ne ho voglia
e di non  accontentare nessuna.naturalmente questo sta alimentando l 'ira e
le lamentele delle persone con le quali fino a poco fa uscivo puntualmente
ogni fine settimana, e qualcuno mi ha detto  che sono anche depressa.
Invece io se devo essere sincera non mi sento male,perche finalmente ho
capito che le amicizie che mi circondano mi condizionavano,persino nel
vestire, e io invece sono un tipo diverso da loro, io ora che mi sono
liberata di loro non ho piu l'ansia, vado meglio al lavoro, faccio sport,e
anche dei corsi serali,sto studiando perche voglio conoscere altre lingue.
Non ne sono sicura , ma penso che questo sia il mio stile di vita, di una
studentessa che se ne sta tranquilla in casa fino a quando non dà l'esame ed
esce solo quando finalmente lo ha passato, e se esce se ne va in un pub a
chiacchierare con persone vere.
Insomma io  ero già stata un periodo lontana da tutti, ma era una cosa
forzata decisa dalla mia famiglia per allontanarmi dai giri, e quindi non e
servito a niente, perché io non vedevo mai l'ora di uscire di nuovo,Ora
invece l'ho deciso io e sto riflettendo su me stessa:e questo é ciò che vedo
finora., osservandomi :
che ho 30 anni, la mia vita e migliorata,anche se non riesco a creare , sono
una buona disegnatrice tecnica.Ma sono infelice,mi manca qualcosa,perché ho
capito che abbandonare la scuola e l'errore piu grosso della mia vita e al
quale non riesco a rimediare,perche ancora non riesco ad esprimermi,e gli
ambienti del lavoro sono squallidi e pieni di persone cattive,ed io non
riesco mai ad ambientarmi, poi mi mancano i professori, le mie compagne di
classe, le vere amiche che  ho abbandonato per inseguire le canne,
So che avrò bisogno di riprendere una terapia, ma credo di sapere di cosa ho
bisogno per sconfiggere questi sogni ricorrenti,io mi sento incompleta,
vorrei riprendere da dove mi sono fermata ma non ci riesco,Io sogno di
ritornare a quell'epoca in cui ero a scuola, perche li mi sentivo
sicura,temo che ormai la mia fantasia si e dispersa nel vuoto, nell'
infinito, e forse anche se sembra una frase fatta, dovrei rinascere per
riaverla.
Ora la mia disperazione è tanta , perché non so se continuare a rincorrere
questi sogni , e soprattutto questa mia fantasia perduta, oppure se
ricominciare una nuova pagina e portare avanti questa mia nuova vocazione
per le lingue?Insomma ricominciare da 0 con una nuova classe, nuovi prof,
sperando che nessuna episodio mi spegnerà anche questa passione?ma a 30 anni
cosa riuscirò a ricavare con dei corsi serali? premetto conto che studio
solo la notte visto che lavoro 9 ore al giorno piu il sabato x
mantenermi..non so se riuscirò a tenere questi ritmi.
Sono afflitta e non riesco a smettere di piangere.
grazie in anticipo per le vostre risposte
iris

 Poi una serie di brutti episodi, che già erano partiti dalle medie,
cosa è successo qui? all'inizio della tua vita? perchè mi pare che tutto sia 
partito da qui... 

>> che fare.Bisogna per forza dire cosa e successo per sapere cosa fare ora?
-- 

 Bisogna per forza dire cosa e successo per sapere cosa fare ora?
No; anzi, *a volte* è il contrario.
Dalle molte cose che dici *mi pare* non tanto che "sfugga l'essenziale" ...
ma che la tua vicenda diventi PER TE STESSA una "affabulazione" e/o un
racconto nel quale ti perdi tu stessa.
Forse non serve affatto che tu "dica e racconti" cose ormai passate.
Caso mai ... questa attenzione al passato potrai esercitarla in uno spazio
di terapia; in alternativa alla pratica di *quello* spazio ... IMHO ciò che
è meglio-per-te ... è GUARDARE AVANTI.
Senza parlarne più; e senza pensarci (troppo) sopra.
Auguri! :-)))
--
Vincenzo

una buona disegnatrice tecnica.
Hai voglia di lavorare , sai disegnare: sfrutta queste cose, no!

>> che fare.Bisogna per forza dire cosa e successo per sapere cosa fare ora?
l'importante è che lo sai tu :o)
figurati, poi io sono una semplice lettrice, mi piace parlare con voi
qui perché spesso mi ritrovo e mi aiuta!
anche io ho perso tanti treni nella vita, penso tante persone... si
vede che per la mia crescita avevo bisogno di questo... chi lo sa!
quante volte senti le persone (adulti, anziani) che sospirando dicono:
"ah se potessi tornare indietro!"
ecco vedi, è la croce di tutti... non so se ti può consolare
é la maturità che è arrivata, la presa di coscienza della vita :o)
l'unico consiglio che mi piacerebbe darti è quello di fare *adesso*
per non arrivare di nuovo fra dieci anni a dirti: "ah se avessi 30
anni!"
oggigiorno ci sono tante possibilità  lungo la vita... anche io ad
esempio ho fatto la maturità serale e credimi, mi ha dato tanta
soddisfazione proprio perché me la sono sudata, perché non era
regolare e scontata, perché lavoraro e studiavo la sera... perché a
25 la volevo... a 18 non me ne fregava niente!
e i figli? ogni tanto penso "se tornassi indietro li farei a 20/25
anni"... però questo lo penso adesso, quando avevo 25 anni non ci
pensavo minimamente... è facile dire le cose con il senno di poi!!!!
tu hai rispettato le tue esigenze... è la tua vita... sii felice di
avere ancora il tuo sogno, la tua fantasia, di non essere spenta!  e
vivilo adesso che lo senti dentro te come non mai!

 La fantasia perduta
"La fantasia perduta" che bel titolo... forse perchè è proprio il titolo che
avrei voluto per la mia serata, ieri sera.
Ieri sera avevo voglia di scrivere, mi sono messo davanti ad un foglio e ho
cominciato, ma non è venuto fuori niente che mi emozionasse davvero.
Quand'ero adolescente ero pieno di inquietudini, ma mi bastava avere un
foglio e una penna davanti, per scrivere qualcosa.
A volte più riuscito, a volte meno, probabilmente nulla che valesse la pena
di essere letto da chissà chi, o di essere pubblicato (non che avessi mai
avuto questo genere di premesse), ma il suo senso non era tanto nella
qualità di ciò che scrivevo quanto nel fatto che era un qualcosa dentro, che
premeva per venir fuori.
Poi il tempo è passato e sono cambiate tante cose, principalmente sono
passate le inquietudini, ma è passato anche tanto di quella capacità di
scrivere; la parlantina la conservi ma quell'ispirazione boh, quella è una
cosa diversa.
Nel mio caso mi sono detto che forse l'ispirazione passa nel momento in cui
smetti di soffrire, smetti di sentirti del tutto a disagio e fuori posto,
anche perchè, tutto sommato, ti stufi anche un po' a ripetere le stesse
cose.
Oggi provo a fare cose diverse, faccio foto, grafica, canto, ultimamente mi
ha preso la fissa di fare film, anche con i mezzi inadatti che ho a
disposizione... tutto, ma le parole no e comunque è una cosa diversa, oggi
ho voglia di creare, semplicemente di fare qualcosa di bello, ma non sento
più quel desiderio bruciante di vomitare fuori delle cose.
Anche io ho avuto i miei periodi di sballo, anche se senz'altro non nello
stesso modo in cui li hai vissuti tu, a volte credo che sia un modo per
buttare via delle energie in esubero; però apparte questo la mia vita e la
tua si sono sviluppate in modo molto diverso per tanti, tantissimi motivi,
eppure, eppure quello che tu dici (la perdita della fantasia) è una cosa su
cui sto ragionando molto anche io che ho più o meno la tua stessa età.
Non ti dico che ciò che sto per dirti sia giusto ma provo a proporti una
chiave di lettura completamente differente...
E se le canne, i problemi, il lavoro e la scuola non c'entrassero niente?
Se tutto ciò non c'entrasse nulla di nulla?
Magari sei semplicemente cresciuta, nel bene e nel male che questo
significa, a 16 anni brillavi dell'ardore degli adolescenti e anche di tutte
le inquietudini di quell'età, con la fantasia fervida che ti faceva vedere
ogni cosa immaginaria come se fosse reale, e che proprio per questo ti
impediva per molti versi di vedere la bellezza di una realtà "normale", a 30
perdi qualcosa, ma guadagni dell'altro; se sia di più o di meno non so
dirtelo, quello che posso dirti è di guardare a ciò che guadagni più che a
ciò che perdi.
Con questo non voglio dire che devi smettere di coltivare il tuo lato
creativo, o artistico, anzi, io stesso ti ho detto come lo coltivo forse più
di prima, quello che ti dico però è, parallelamente, di goderti la tua nuova
vita libera, la tua nuova libertà.
Volevi la libertà? Ora sei più libera dalle canne, da amici discotecari e
vuoti, sei più libera di capire come stanno le cose davvero, di farti una
cultura se vuoi (e la cultura rende liberi, ricorda).
Insomma, ogni età della vita fa perdere delle cose e guadagnarne delle
altre, godi al massimo delle cose che guadagni più che di quelle che perdi,
perchè è questo il segreto per crescere sempre senza invecchiare mai.

> Io ho avuto un periodo sballato molto più breve e "lieve" del tuo ma
E' quello che pensavo io oggi pomeriggio, ricordo gente che nel 1990 e nel 
1993 faceva a gara a chi beveva più bottiglie di vino ed adesso qualcuno si 
è chiuso in casa e qualcuno continua a bere insieme a vecchie e nuove 
generazioni.
Come sarà tra 20 anni, credo anche peggio di adesso perché a questa gente 
sono nati molti figli e con l'educazione che riceveranno la situazione non 
potrà che deteriorare. 30 anni fà ancora molti facevano i contadini, 
svolgevano lavori di fatica e c'era più onesta, adesso a svolgere i lavori 
di fatica sono quasi tutti muratori e c'è più maleducazione.