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Titolo: Colloquio... non fate gli stessi errori!

CURRICULA RIDICULA
Sono un migliaio, pasticciati, esagerati, pieni di ingenuità e strafalcioni
esilaranti. E ora un cacciatore di teste li ha raccolti in un libro che è
già un successo.
Si intitola "La mia azienda sta stirando le cuoia - mille curricula ridicula
dell'Italia che cerca lavoro". L'editore è Sperling & Kupfer. L'autore si
nasconde dietro lo pseudonimo di Enza Consul. Ma si sa che è un
professionista della selezione del personale: uno di quelli che, nel gergo
aziendale, vengono chiamati "cacciatori di teste". Per 15 anni ha
diligentemente raccolto, tra le migliaia di risposte alle inserzioni di
ricerca del personale, i curricula più spiritosi e divertenti. Tutti
rigorosamente autentici, assicura l'anonimo autore. Obiettivo: farne un
best-seller della risata, da pochi giorni approdato in libreria. Per gentile
concessione dell'autore, "Il Mondo" ne pubblica alcuni brani.
L'ESORDIO
L'alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare
un manager con la A maiuscola.
Col binocolo
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.
Poliziesco
Allego alla presente il mio identikid.
Infiltrati
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione.
Station wagon
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio
d'esperienza.
Lacrime amare
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.
Saldi
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.
Non vale un gran che
Allego un breve straccio del mio curriculum.
Curricula forati
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie
Just in retard
Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se
sono passati 32 giorni dall'inserzione.
L'africano
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.
Avrà sonno
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground
Barbiere di Siviglia
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?
Fiaba
C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava
lavoro.
Demenziale
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti
da sconosciuti
Superalcolica
La vostra offerta mi inebria
Magellano
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie
esperienze professionali
Modesto
La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho
viaggiato per tutta la vita.
Tascabile
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono
monoaziendale.
Salomè
Non ho segreti, vi scrivo senza veli
San Giovanni
Ecco la mia testa su un piatto d'argento
La piovra
La vostra inserzione è tentacolare
Coerente
Sono perito agrario ancora in erba.
COME SI PRESENTANO
Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex
Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longilineo..
I nostri eroi
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite
umane degli stessi medici e a rischio della propria.
Gerarchie
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
Per le mamme siamo sempre bambini
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.
Parentado colto
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre.
Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.
Vocazione familiare
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri
Parenti d'acciaio
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era
ingegnere
Tira e molla
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso
non ci casco più
Culturista
Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione,
torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.
Bidonato
Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato
Sa anche contare!
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre
Scoppia di salute
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli
interventi chirurgici
Buongustaio
Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum.
Figlio di calcolatrice
Ritengo di essere di natura contabile.
L'arcobaleno
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto
STUDI E QUALIFICHE
Cosa contano i posteriori
.ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea
Audioleso
Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona
Padrelingua
Sono di padre-madre-lingua inglese
Come farà al telefono?
L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono
scolastiche ma me la cavo con la mimica
Che cosa vorrà dire?
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese
Sospetto
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi
Se lo dice lui.
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita
Il cacciatore
Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti
Beato lui
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale
E allora?
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno
Deamicisiano
A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di
frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno
precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14
anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore
e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile
Sì, si vede
Come vedete sono un autodidattico
Libero a pranzo
Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch
ASPIRAZIONI
Discreto
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare
Il juke box
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte
Fantino
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.
Il gambero
La mia escalation professionale è in discesa
Il faraone
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale
Ambizioni concrete
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con
le tette grosse.
La medaglia a tre facce
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la
distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio
ufficio e già la sopporto a casa.
Pregate
La crisi ci ha messo inginocchiati
Voglia di carriera
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo
risparmierei volentieri
Allora quando?
Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi
Pagamento alla consegna
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio
Politico
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum
Il riscatto
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che
non siano al di sotto dei 40 milioni lordi
ALTRI INTERESSI
Sport inediti
.Arti marziali e bidi bolding
.Colf
.Futting
.Tiro assegno
.Tiro con l'arco a livello agonia
Hobby e divertimenti
.Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
.Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
.Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
.Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e
"ritirata donne"
.Seguo una dieta magrobiotica
.L'interesse prioritario è la lira
.Raccolgo solo cani bastardati
.Pic nic in moto col sidecar quando non piove
.Sono nella banda come sostituto
.Studio il buco nero
.Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
.Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo
.Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar

 CURRICULA RIDICULA
Grazie, da tanto tempo non ridevo cosi' :-DDDDDDDD

Ah Ah Ah, davveo divertente.....allora è vero che in Italia una laurea ormai
non la si nega a nessuno!!!!!
Spero che siano frutto della tua perfida ^_^ fantasia, altrimenti siamo
davanti al fallimento di una grande istituzione chiamata "istruzione".

 CURRICULA RIDICULA
non è che si trova anche il curriculum di quei  responsabili risorse
umaneche hanno mandate fallite fior di aziende?
mi vorrei sbellicare dalle risate leggendo i curricula dei selezionatori
di fiat o parmalat.
qualli sono davvero manager con la c maiuscola.
c come cappello, perchè adesso devono chiedere l'elemosina, per campare.
p.s  anche alitalia andrebbe bene.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 già un successo.
Su internet una mail con molte di queste girava gia' da tempo: mi sa che 
il famoso "head hunter" sia in realta' uno scopiazzatore...
Comunque non ce la faccio a ridere sulle altrui sventure.

 ha scritto nel messaggio
news:c8ko2g$boa$1...@news.newsland.it...


 il famoso "head hunter" sia in realta' uno scopiazzatore...
L'articolo sul mondo e' del 2002.

Non e' allo stesso livello, ma e' simpatico lo stesso :-)
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  Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio
  delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo
  durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
  Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo
  nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota
  rilegge il foglio prima del volo successivo.
  Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come
  effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta 
degli
  ingegneri della manutenzione.
  C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori 
che non
  ha mai avuto un incidente.
  (P = problema sottoposto dal pilota)
  (S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
  P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la 
sostituzione.
  S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.
  P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
  S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.
  P: Qualcosa di allentato in cabina.
  S: Stretto qualcosa in cabina.
  P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una
  discesa di 200 piedi al minuto.
  S: Impossibile riprodurre il problema a terra.
  P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
  S: Segni rimossi.
  P: Volume del DME incredibilmente alto.
  S: Volume del DME settato a livelli più credibili.
  P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
  S: E' per quello che stanno lì.
  P: IFF non operativo.
  S: IFF mai operativo in modalità OFF.
  P: Sospetta crepa nel vetro.
  S: Sospetto che hai ragione.
  P: Motore numero 3 mancante.
  S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.
  P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
  S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
  serio.
  P: Il radar mugugna.
  S: Radar riprogrammato con spartiti.
  P: Topo in cabina.
  S: Installato gatto.

   durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
(...cut)
STRA-ROTFL!!!
-- 
See You,
    Gian.

 ha scritto nel messaggio
news:c8l08n$fkq$1...@stargate1.inet.it...


Beh, chi risponde può anche commettere qualche errore, ma anche chi fà le
inserzioni non fà nulla per farsi capire! Vi allego l'ultima che ho letto:
********************************************************
4TALENT è un gruppo italiano che opera nella ricerca, selezione e gestione
delle risorse umane.
Per rispondere in modo più completo alle esigenze dei clienti, il gruppo si
è strutturato in due business unit: "Recruiting & Selection" che opera nella
ricerca e selezione e "Human Capital Management", che agisce sulle
problematiche di retention delle risorse umane.
Titolo della posizione ricercata
COMMERCIALI RISORSE UMANE Nord Italia (Rif 4T)
Descrizione posizione ricercata:
La posizione prevede un'attività di sviluppo commerciale proattivo e in
seguito di fidelizzazione presso le aziende prospect e clienti.
Titolo di studio:
Laurea o cultura equivalente
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Se qualcuno mi spiega quale cultura sia equivalente a una laurea in
ingegneria....
brogny

 
Ci sono anche quelli che si fanno capire benissimo ;-)
guarda qui:
DISEGNATRICE AUTOCAD area
Tecnica 
DITTA IMPIANTI FRIGORIFERI CON SEDE A RONCHI DI VILLAFRANCA PADOVANA
(PD) CERCA DISEGNATRICE AUTOCAD CON MANSIONI DI SEGRETERIA ANCHE PRIMA
ESPERIENZA. INDISPENSABILE BELLA PRESENZA,ETA' INFERIORE AI 24 ANNI E
VICINANZA AL POSTO DI LAVORO. ORARIO 9*13-15*19 TEL. 049/9070585 FAX
049/9070444
21/05/2004  
in...@standard-tech.it
 
Manzoni direbbe: "la sfortunata rispose"

 Manzoni direbbe: "la sfortunata rispose"
...veramente era "la sventurata" :o)
La monaca della neo-provincia di Monza i guai se li e` anche cercati,
non e` stata solo sfortunata.
Ciao
Jorge Luis
-- 
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Truth is sacred; and if you tell the truth too often nobody will believe it.

 ...veramente era "la sventurata" :o)
bravo, la puntualizzazione è molto appropriata al caso.
la monaca oltretutto ce l'aveva già un lavoro.
invece la ns futura "disegnatrice" adesso sarà miseramente disoccupata.
vedo anche dal nick che hai passione per le lettere, rarità tra i colleghi,
complimenti