Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Meglio soli che *essere* cattive compagnie?

Meglio soli che *essere* cattive compagnie?
Sono alcuni giorni che pongo a me stesso questa domanda e, alla fine, 
credo che sì: è meglio per me e per gli altri che io rimanga solo.
Da molti anni ormai soffro ciclicamente di crisi depressive e, a dire
il vero, credo di aver 'respirato' solo a tratti negli ultimi 13 anni. 
Non so dire se i sentimenti di disitima e disprezzo che provo nei 
confronti di me stesso siano effetto o causa della mia situazione ma 
quel che è certo è che io mi attacco eccessivamente a quelle persone che 
mi dimostrano amicizia, affetto o qualcosa di più.
Questo senso di 'gratitudine' nei confronti di costoro si esplica in una 
dedizione totale alla loro sorte: sono loro grato quando si confidano 
con me, quando mi chiamano, quando mi chiedono in qualche modo aiuto.
Insomma, quando mi danno una qualche importanza. Io cerco in buona fede 
di dare loro aiuto (con la mia presenza, il mio ascolto e, a volte, col 
mio poco denaro) e contemporaneamente di non tediarli con i miei problemi.
Questo atteggiamento si amplifica enormemente nei rapporti amorosi. Beh, 
forse dovrei dire nell'unico rapporto di coppia che ho avuto di discreta 
durata e -per me- di enorme importanza. Lei (guarda un po') soffriva di 
gravi crisi depressive che spesso si tramutavano in atteggiamenti 
decisamente aggressivi contro di me. Ma poichè stare con lei dava un 
senso alla mia vita, ho ingenuamente cercato di venirle incontro in 
tutti i modi, stimolandola nei suoi molteplici talenti e dedicandomi a 
lei integralmente. Lei poi  -giustamente- mi ha lasciato, privando (non 
certo per colpa sua) la mia vita di un senso.
Questo accadde anni fa e lo racconto solo per descrivere il contesto.
Il succo del discorso è questo: temo che i miei comportamenti non siano 
gratuiti, dettati dalla 'bontà'. Io -inconsciamente- chiedevo a queste 
persone un premio gigantesco ed insopportabile per chiunque: darmi un senso.
Quando per un qualche motivo queste persone si allontantano, ecco che io 
perdo qualunque senso. Credo che gli altri avvertano in qualche modo 
questa mia peculiarità, almeno dopo un po' di tempo.
Questo accadrebbe ancora oggi, è una condotta che mi riesce difficile 
modificare.
Per questo mi sono isolato: non voglio più costruire rapporti basati su 
squilibri del genere. Da quando l'ho fatto, nessuno mi ha cercato e la 
cosa, tutto sommato, non mi sorprende.
Voglio 'uscire' di nuovo solo quando sarò in grado di volermi abbastanza 
bene da non dover mendicare affetto altrove. Ma nel frattempo, è dura e 
a tratti mi pare di impazzire.

 tratti mi pare di impazzire.
Però, imho, è un ottimo inizio.
Ricorda un pò l'esperimento meraviglioso di "consapevolezza" che per 
trecento anni era stato portato avanti nel Tibet, anche se poi "tutto" fu 
distrutto dall'invasione barbarica della Cina comunista.
Lì il contesto era diverso, ma al di là dei termini, il senso era un pò 
quello: l'esperimento consisteva nel prelevare da ciascuna famiglia il primo 
figlio maschio per portarlo in uno di quei monasteri arroccati e lontano da 
ogni parvenza di socializzazione. Lì ciascuno di questi giovani sarebbe 
dovuto rimanere segregato "fino a quando" non raggiungeva la consapevolezza 
di sé, l'illuminazione. Solo allora avrebbe lasciato l'abito di monaco per 
iniziare a mescolarsi con il mondo, la società, la comunità, perché "solo 
allora" avrebbe agito consapevolmente e responsabilmente. A quel punto 
avrebbe potuto fare qualsiasi cosa, dal mendicante, al commerciante, al 
furfante. :-))
Io seguo un pò lo stesso principio.
E' un approccio; c'è chi invece preferisce crescere attraverso l'esperienza 
rivolta verso l'esterno, esperienza che piano piano riporta sempre e 
comunque a te stesso. Io preferisco agire direttamente sulla consapevolezza, 
sull'interno, piuttosto che tendere al riflesso dato dall'esterno; e questo 
perché è a mio avviso un percorso più veloce, forse perfino più semplice, 
sebbene comporti maggior assunzione di responsabilità ed a volte, perché no, 
anche una buona dose di cinismo e di testardaggine.
Auguri.
Saluti
-- 
Alessandro
hah.it
 

 a tratti mi pare di impazzire.
Coraggio amico, sei in buona e abbondante compagnia!
anto d.f.

 tratti mi pare di impazzire.
Io non sono d'accordo con la consapevolezza che dici di aver acquisito e col 
fatto che, da quanto mi pare di capire, stai valutando l'andamento delle tue 
passate relazioni con un criterio derivato dall'obiettivo che vuoi 
raggiungere, cioè un razionale equilibrio fatto di autonomia totale sul 
piano psicologico. Ti parlo da persona con un'esperienza per certi versi 
simile alla tua, ma che mi ha portato a conclusioni opposte, questo mio post 
è lungo proprio perché io trovo un senso nella vita proprio nel tentare di 
aiutare chi passa esperienze simili alle mie.
Il SENSO nella vita lo si può trovare in vari modi, ma certamente i 
possibili sensi risiedono tutti nella relazione con gli altri: elaborare 
riflessioni, conoscenze, sentimenti, piani di azione. E ciò non avviene mai 
in totale autonomia, a mio parere un certo grado di *attaccamento* è 
sacrosanto e positivissimo, specie se, come tu hai descritto che facevi, 
quell'attaccamento non viene attuato in modi invadenti né assillanti, ma è 
un bellissimo modo di dare aiuto, consiglio, supporto.
Altrimenti, a cosa serve la vita, che senso assume? Se non siamo protesi ad 
aiutare, a confrontarci, cosa stiamo a fare? Forse soltanto per vivere una 
sequela di equilibratissime e variegatissime *emozioni* o *esperienze*, come 
ci suggerisce un'etica consumistica sempre più diffusa?
Il tuo dubbio che i comportamenti derivino dalla *bontà* è logicamente 
fondato ma è un po' sofistico, come lo sono del resto i discorsi che 
l'altruismo è in fondo una forma derivata di egoismo e quant'altro. Nel 
momento in cui decidiamo per cosa vale la pena vivere, quell'equilibrio che 
tu adesso dici di inseguire non mi pare assolutamente una cosa dignitosa né 
sensata; difatti io non ho capito perché dici che la tua fidanzata ti ha 
lasciato "giustamente", certo non doveva stare insieme a te soltanto perché 
gratitudine verso il tuo atteggiamento servizievole, ma tu sembri dire che 
proprio la tua generosità pratica con cui le elargivi affetto è di per sé un 
peso in un rapporto, questo è assurdo. L'affetto sorge e si dà o si scambia, 
già è diventato rarissimo, ma se rinunciamo ad elargirlo soltanto perché 
abbiamo l'impressione di mendicarlo allora l'umanità è davvero finita.
Anch'io mi attacco molto alle persone che mi dimostrano affetto e amicizia, 
profondo verso di loro una dedizione costante eppure discreta, e questo tipo 
di rapportarmi dà senso senso alla mia vita, malgrado mi abbia esposto ad 
amare e continue delusioni per abbandoni che io ritengo legittimo 
considerare ingiustificati e deplorevoli, compresi quelli - e anzi 
soprattutto quelli - che hanno avuto luogo in anni nei quali io avevo 
soltanto notizie deprimenti da confidare perché tutto mi andava male, mi 
accorsi proprio dalle loro risposte che il contatto con me finiva per 
affliggerli e che loro non sopportavano di venire a contatto con confidenze 
tristi, insomma l'egoismo più puro e spietato, qualcuno tentò persino di 
convertirmi all'ipocrisia che, a sua detta, era una strategia attuata da 
molti in ambito relazionale (ossia: se anche ti va tutto male, devi 
sdrammatizzare e scherzare, devi rinunciare a dare le notizie più importanti 
e sviare su altre più leggere, mica puoi affliggere la gente, altrimenti 
vieni abbandonato, guardacaso molte persone che hanno avuto lunghe e gravi 
malattie raccontano di aver visto sparire in quei periodi quasi tutti i loro 
amici), insomma le cose più atroci.
Io come te sto scegliendo il "meglio soli" ma rispetto al classico "avere" 
cattive compagnie, non "essere" cattive compagnie. Conosco e non condivido 
gli assunti teorici che imputano quasi sempre l'attaccamento a problemi di 
autostima, e t'invito a rifletterci bene. Le persone veramente insicure e 
con problemi di autostima sono proprio quelle che rifuggono gli "appiccicosi 
discreti" (li chiamo così per distinguerli dagli appiccicosi invadenti), 
perché non hanno sviluppato alcuna forza di sostenere alcun *normale peso* 
associato ad una relazione amicale, affettiva, sentimentale. Potrei farti 
l'esempio di un quasi-amicofraterno che ho perduto, con grande sofferenza da 
parte mia e pure da parte sua: il tizio in questione aveva già distrutto una 
semi-storia sentimentale con una compagna di scuola, proprio perché 
l'incapacità di sopportare il peso di un legame lo spingeva a divenire 
periodicamente sfuggente e scostante, ovviamente la beneamata non accettava 
quelle sue pause e alla lunga si è stufata e lo ha lasciato accusandolo di 
non avere sentimenti, lui ha sofferto il distacco ma ha preferito non 
elaborarlo, cosicché ha riprodotto con me una situazione simile seppure in 
un rapporto non amoroso, distruggendo l'amicizia e il mio affetto 
semplicemente per il suo rifiuto protratto a prendere impegni pratici che 
consentissero un contatto sostenibile, e la sua precedente sofferenza ha 
trovato fine in una freddissima e irrispettosa assertività (dal suo punto di 
vista io sono quello che sbaglia perché "si attacca") che ora mi sembra 
l'obiettivo da te inseguito.
Ma tu stesso hai detto infatti, se ho capito bene, che nessuno ti chiama 
più, proprio da quando hai deciso di non rapportarti più con la gente in 
quel modo proteso all'aiuto. Ciò accade perché non sei più utile a nessuno, 
prima almeno lo eri, io non credo che il tuo atteggiamento fosse vissuto 
come un peso se non eri invadente.
Quale potrà essere il tuo senso ora?
HEINZ 

 una buona dose di cinismo e di testardaggine.
Questo è quello che pensi. Quello che dici di pensare, in questa fase
del tuo cammino. Ma sai che la mente può mentire: anzi, toglierei qui le
dimensioni psichiche della menzogna, e direi: la mente può farti
pensare, per vari motivi, quello che le serve per continuare a
funzionare, a essere mente, con tutti gli automatismi di cui ha bisogno
per continuare a stare... in piazza, e per le vie del mondo. E' come per
i cosiddetti meccanismi di difesa: hanno una loro funzione, almeno
inizialmente vitale, e fino a che la persona non è in grado di procedere
verso nuove consapevolezze di sé, verso nuovi equilibri, possono
difficilmente essere modificati, abbandonati, sostituiti.
La cosiddetta autoanalisi, l'introspezione, il lasciare emergere alla
coscienza i propri vissuti, le sensazioni fisiche e le rappresentazioni
mentali che le rivestono rapidamente è cosa assai buona, utile e necessaria.
E' comunque momento necessario, in qualsiasi processo di attenzione a
ciò che è avvenuto e, o sta avvenendo. La base per qualsiasi valutazione
critica, a cui può seguire un cambiamento. Ma l'idea che si possa
procedere nella vita con un andamento evolutivo, di crescita, di
cambiamenti della propria capacità di percezione della vita stessa e di
risposte comportamentali sempre più comprensive e capaci, che si possa
fare questo solo con i propri mezzi, magari messi in un qualche
monastero - dico in senso generale, di monasteri ce ne sono tanti, ce ne
possiamo costruire intorno e andarci in giro per le vie della città -
ecco, su questo ci sarebbe da pensare, da occidentali che, pure, amano
ascoltare i suggerimenti che vengono da lontane culture come quella
tibetana. Del resto, anche loro conoscono bene l'importanza che hanno
gli insegnamenti di persone di grande intelligenza e sapere, i grandi
maestri di cui coltivano il pensiero tramandato, e conoscono bene, anche,
l'importanza del rapporto vivo, attuale, con una guida, che spesso
assume atteggiamenti che ricordano, seppure con tutte le differenze,
quelli degli psicoterapeuti più esperti e capaci del nostro mondo culturale.
Basti pensare alla storia del rapporto tra Milarepa e Marpa, ad esempio,
reso famoso dal film della Cavani.

 per continuare a stare... in piazza, e per le vie del mondo.
E quindi?
Ti turba il fatto che considero gli individui per ciò che sono e non per ciò 
che "sanno" o che "han fatto"?
E' vero, comunque, do un'importanza molto trascurabile all'esperienza.
Saluti
-- 
Alessandro
hah.it
 

 a tratti mi pare di impazzire.
Aaah...che bello....un post veramente generoso, di attenzione sincera
anche verso gli altri. Meglio soli che 'essere' cattive compagnie, non
'avere' cattive compagnie...un po' di responsabilità, di onestà, di
umiltà!
Ci credo che ti pare di impazzire, secondo me, per come la sento, la
'disintossicazione' è la stessa per tutte le 'dipendenze', che sia da
droga, da persona, da comportamento appreso, da abitudine.
I buddisti lo dicono chiaro: non c'è cosa peggiore che disabituarsi (e
acquisire nuove abitudini, più sane).
Ma hai fatto una scelta giusta (tra quelle che potevi fare), secondo
me, che pure 'sento' e sono così.
Solo una cosa, se mi permetti: un conto è 'uscire', e cercare
attivamente anche di 'attaccarsi' a qualcuno, un altro è 'rerstare
aperti'.... la seconda...non perderla, anche se senti adesso di volerla
mettere da parte per un po'.
Restare aperti è essenziale e difficile, un bel giorno, quando meno te
lo aspetti e hai perso les speranze, qualcuno di vero potrebbe voler
cercarti, e con questo qualcuno, magari un vero ottimo 'travelmate',
potresti percorrere un pezzo di strada, in una relazione anche
'guaritrice', perchè no? Anche disabituarsi alla nuova e sofferta
abitudine della solitudine può essere un trauma, ma questa è la vita:
perdere le abitudini 'confortanti' e statiche :-)
In bocca al lupo, dài, e tieni duro (e non ti 'attaccare' troppo qui,
però, che in 'ritiro' non si fa! ;-). Hai intrapreso una strada
difficile, ma secondo me ne varrà senz'altro la pena, 'se resti
aperto'...:-)
Alessandra

 dovuto rimanere segregato [...]
Azz... e chiami "barbari" i cinesi? :-D
Saluti,
S.

 Quale potrà essere il tuo senso ora?
Vedi, io sono giunto a queste (provvisorie) conclusioni solo di recente. 
Alcuni episodi mi hanno spinto a starmene in disparte: sono tornato dal 
medico, ho ripreso le cure e vorrei cominciare a lavorare su di me più 
di quanto abbia fatto fino ad ora. Non ho dichiarato a nessuno il mio 
proposito (anche perchè da mesi nessuno mi chiede come me la stia 
passando): mi sono semplicemente allontanato ex abruptus.
Ebbene: nessuno mi ha cercato e questo inizialmente mi ha fatto male. 
Proprio per questo voglio raggiungere un mio equilibrio, essere di nuovo 
in grado di curare il mio lavoro, i miei interessi e le mie passioni 
senza passare le giornate in modo abulico e sperando che qualcuno si 
ricordi di me.

Per quanto possa servire, capisco cosa intendi perchè l'ho passato.
Solo che al problema "i miei rapporti sono fondamentalmente 'falsi'"
stai dando una soluzione che non fa che peggiorarlo, una specie di
ricatto a te stesso "... fai così? allora ti nego qualsiasi tipo di
rapporto!".
Non hai idee migliori?

 Azz... e chiami "barbari" i cinesi? :-D
No, non chiamo "barbari" i cinesi, ma quell'invasione, che fu "barbarica" 
... tristemente violenta, tristemente assassina, tristemente crudele, 
tristemente gratuita.
Saluti
--
Alessandro
hah.it
 

 S.
Ciao
Nadja 

 a tratti mi pare di impazzire.
Lo so, quando gira male la voglia di uscire tende a zero ... e anche
quando si esce si tende a stare in disparte. E però un po' cerca di uscire
lo stesso, anche il fatto di conoscere gente nuova può contribuire a
risollevare la propria autostima. Cerca gente nuova, ambienti nuovi.
Parli anche di gratitudine verso chi ti sta vicino ... anch'io credo che
sia un sentimento sbagliato ... però, quando su dieci persone soltanto una
ti dà retta e le altre nove ti snobbano, come fai a non provare
gratitudine verso l'unica persona che ti dà retta?? :-))
Coraggio!
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 me.
Vedi, però, a mio parere già questa scelta di barricarsi dall'aspettativa di 
essere ricordati e pensati è un amarissimo ripiego.
Io ci penso ogni volta che osservo il rapporto che ha mia madre con le sue 
migliori amiche: nel loro modo di cercarsi e di pensarsi c'è una componente 
di *dovere*, un dovere che diventa piacere in maniera spontanea. Cioè: 
ciascuna di loro sa di avere un legame, il pensiero di averlo riempie e dà 
senso ad almeno *una parte* della loro vita, e questo piacevole dovere 
mantiene il coinvolgimento, cioè il desiderio di sapere come stanno e cosa 
fanno le persone care.
Purtroppo, questo modo di concepire i rapporti sta scomparendo nella società 
odierna, infatti mia madre e le sue amiche sono sulla sessantina; la gente 
d'oggi concepisce invece le relazioni e amicizie come avventure in 
avvicendamento, che devono essere depurate da qualsiasi sentimento di 
dovere, e il risultato è che nessuno ti chiama più appena termini di 
condividere attività pratiche con loro.
Ti ho detto questo perché, a mio parere, è bello ricordarsi spesso delle 
persone care ed è altrettanto sacrosanto e bello maturare ASPETTATIVE che la 
gente si ricordi di noi. Se non vivessimo in quest'epoca di moria 
relazionali, qualcuno si ricorderebbe spesso di te e tu non staresti qui a 
dover fare annoso un lavoro su te stesso per barricarti da quel bisogno 
carico di aspettative.
HEINZ 

 senso.
Mmm... esiste anche un altro modo di fare del bene *spontaneamente*?
Per come la vedo io la "bontà" corrisponde all'intelligenza di comprendere 
cosa realmente ci convenga.
Ciao e in bocca al lupo,
-- 
Francesco
www.pacoebianca.it

 cosa realmente ci convenga.
toh! giusto in questi giorni  m'e' capitato sotto tiro questo articolo:
<<Pensiamo alla immortale classificazione, proposta da Carlo Maria Cipolla,
degli esseri umani in 4 categorie fondamentali: gli sprovveduti, gli
intelligenti, i banditi e gli stupidi. Gli intelligenti compiono azioni
dalle quali ottengono un vantaggio e, nello stesso tempo, procurano un
vantaggio anche ad altri.>> Sole 24 Ore di martedì 17/01.
ciao :-))
Amelia

 e nel caso del Tibet furono barbari.
Mah,
io non  vedo alcuna differenza fra le classi dominanti cinesi ed i lama
tibetani, non li mitizzerei. Si tratta in entrambi i casi di minoranze
tiranniche che consideravano un territorio ed il popolo che vi abitava
cosa propria. L'unica differenza fra le due tirannie è che l'ultima
almeno ha consentito l'apertura di qualche finestra.
Fra l'altro, il Tibet faceva parte della Cina ufficialmente già prima
dell'avvento del comunismo, soltanto che l'imperatore si disinteressava
di quella provincia periferica e lasciava che quel popolo languisse
sotto i tiranni locali invece di esercitarvi il suo potere. La novità
del periodo comunista sta soltanto nel fatto che il "padrone
assenteista" ha ripreso possesso della proprietà trascurata, punendo
quelli che riteneva occupatori abusivi.
Cosciente di essere parecchio OT (e non volendone alla MOD se mi
cassasse il messaggio) saluti,
S.
S.

 intelligenti, i banditi e gli stupidi. 
Oddio!
Giò diceva che io ero una sprovveduta!
Ero?
anto d.f.

a tratti mi pare di impazzire.
E forse è quello che stai facendo, dato che se magari tu cercassi un
aiuto professionale forse qualcosina la risolveresti.
Però per cercare qualcuno bisogna uscire dall'isolamento. E già l'hai
fatto scrivendo ad un NG. Ora fai un passo successivo e cercati uno
psicologo nella tua città e fai qualcosa per affrontare il tuo
problema.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

 ha scritto nel messaggio 
news:dqran1$vfr$1...@newsreader.mailgate.org...

Wow, certe idee invece che regalarle dovrei cominciare a venderle ;).
Io invece poco dopo aver postato sono andato a vedere Match Point, e pure lì 
ho trovato tante conferme. Invito chi non l'ha ancora visto ad affrettarsi, 
gran bel film :).
Ciao,
-- 
Francesco
www.pacoebianca.it