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Titolo: scusate se mi sfogo ma non ce la faccio più!!!

Ciao a tutti, non se se sono OT in questo news, e nell'eventualità chido
scusa a tutti. Il fatto è che in questo periodo sono fortemente depresso per
quello che mi sta accadendo. Faccio un breve riassunto iniziale per poi
approfondire per chi vuole ascoltare ciò che  ho da dire. Io sono stato
fidanzato per dieci anni con l'unica ragazza che ho conosciuto, poi ci siamo
sposati nel luglio 2000. Verso ottobre dello stesso anno ho conosciuto un'
altra ragazza, ma non avevo nessun interesse verso di lei. La semplice
amicizia con questa persona ha mandato in crisi il mio matrimonio, ma non
per gelosia di mia moglie, ma perché io sono andato totalmente fuori di
testa e ho visto in mia moglie una potenziale nemica. Ora sono separato da
marzo di quest'anno, e non riesco più a trovare la spontaneità che avevo
prima con mia moglie. Non riesco più a lasciarmi andare e la cosa mi fa
stare malissimo, perché il rapporto si è spezzato non per incompatibilità o
per litigi o per tradimento. Si insomma ci vogliamo bene  ma c'è in atto un
divorzio, e io non sto più capendo niente di me stesso e ho una confusione
pazzesca. Per altro questa mia amica dice di essersi innamorata di me, e a
me piace molto. Sono attratto da lei, non solo fisicamente, ma anche per il
suo carattere disteso e rilassante. Mi fa stare bene, fino a quando non
penso a mia moglie, a tutte le cose belle che facevamo e che adoravo e che
ora proprio non riesco a fare. Ed ecco che mi deprimo e mi sento in colpa
per averle dato tutta questa sofferenza, per averla portata all'altare
dandole neanche 5 mesi di matrimonio. Questo in sostanza è ciò che è
accaduto, e ora vorrei parlare un po di me stesso e del mio passato, perché
credo che la spiegazione a tutto sia nelle esperienze famigliari che ho
vissuto. Premetto che io sono una persona molto chiusa e dico poco di me
stesso. Ho sofferto molto della mia situazione famigliare, i miei genitori
hanno sempre litigato e non ho ricordi di bei momenti passati assieme. Mio
padre mi ha sempre ignorato, e quando tornava dal lavoro, se ne andava in
bar con gli amici e non passava mai del tempo con la famiglia. Alle volte
tornava a casa ubriaco e litigava con sua moglie per qualsiasi stupido
motivo, arrivando a distruggere mezza casa ogni volta. Non sono mai arrivati
alle mani, neanche nei miei confronti, ma ho sempre avuto terrore di mio
padre e dei suoi giudizi. Ricordo che avevo paura persino di rivolgergli la
parola per chiedergli se potevo uscire con gli amici o fare altre cose
banali, o per chiedergli di comprarmi qualcosa. Io ora ho 31 anni, parlo
molto poco, e con i miei genitori in tutti questi anni avrò scambiato all'
incirca 1000 parole. Ma parole del tipo: "ciao", "esco", "buon Natale",
"buona Pasqua", si insomma, nessun discorso serio. Pensate che mio padre non
è neanche venuto alla mia laurea. Lui dice di volermi bene, e non è
arrabbiato con me per nessun motivo, eppure non è stato presente in nessun
momento saliente della mia vita. L'unica volta che ha cercato di partecipare
ad un evento saliente della mia vita è stato quando mi sono separato da mia
moglie in 
tribunale.si
 insomma della serie voglio partecipare a tutti gli
eventi infelici della tua vita, figliolo caro. Io sono laureato in
ingegneria, e ho condotto gli studi con una media altissima, concludendoli
in tempo record con un 110 e lode. Ricordo che quando facevo un esame, lo
dicevo a mio padre contento, e lui invece che festeggiare con la sua
famiglia, andava come al solito al bar e poi tornava ubriaco. Felice si, ma
ubriaco. Quando avevo 13, ricordo che dovevo partecipare ad un gemellaggio
con una classe di studenti francesi. Stavamo andando alla stazione dei
treni, dovevo prendere il diretto per Lione alle 5.28 del mattino. Mio padre
guidava con tranquillità pur non essendoci traffico, accumulando un notevole
riardo. Ero preoccupato e guardavo continuamente l'orologio, ma non dicevo
in modo esplicito a mio padre che eravamo in ritardo, avevo paura della sua
reazione, quindi usavo dei gesti semplici sperando che fosse lui a chiedere.
In conclusione quel giorno persi il treno, e non ho fatto quel viaggio, che
tanto mi sarebbe piaciuto, per colpa dell'indifferenza di mio padre, che non
sapeva neanche a che ora partiva il treno che doveva prendere suo figlio!!
Quando ero più piccolo invece ricordo un pesante litigio con mia madre (avrò
avuto 7 o 8 anni). Alla fine del litigio mio padre entro in camera mia e di
mio fratello, ci prese di forza e ci butto fuori di casa assieme a mia
madre. Quella sera abbiamo passato la notte in macchina, e non mi è mai
stata data giustificazione di questo comportamento, neanche da mia madre.
Lei è totalmente sottomessa, e quello che dice mio padre è legge, anche se è
la cazzata più grande del mondo. Qualsiasi affermazione di mio padre per lei
è assolutamente vera, come se lui fosse l'uomo più saggio del mondo. Non ho
mai voluto bene a mio padre per il suo menefreghismi verso di me e mio
fratello. Ma non ho mai voluto bene neanche a mia madre, anche se lei in
fondo mi ha sempre dimostrato affetto. Per molti anni ho provato odiato
perché la ho ritenuta responsabile di un incidente subito quando avevo l'età
di un anno. Eravamo in campeggio (inutile dire che mio padre non c'era come
al solito) e io non so come ho rovesciato la pentola in cui mia madre stava
cucinando le verdure. Scottature di terzo grado, con operazione di chirurgia
plastica e tre mesi circa di ospedale. Il risultato è che adesso mi
rimangono delle chiazze prive di capelli in testa, e una cicatrice su quasi
tutto il braccio destro. Accetto con disinvoltura questi marchi, ma in
passato mi sono vergognato molto. Ho ritenuto responsabile mia madre di
questo accadimento, perché ad un anno io certo non potevo essere
responsabile di me stesso. Non voglio dilungarmi troppo, e sintetizzo tutto
dicendo che per 30 anni di vita non ho mai comunicato con i miei genitori, e
per loro era una cosa normale,o io ero semplicemente taciturno. Ma cavoli è
evidente che se un bambino non parla mai ha dei problemi, persino i miei
professori a scuola si accorgevano della cosa e chiedevano preoccupati se c'
erano problemi in famiglia.."beh, non molti"; diceva lei; "solo qualche
litigio con mio marito ogni tanto"; qualche? Posso contare sulla punta delle
dita le sere in cui c'era tranquillità. Dopo questa descrizione della mia
vita famigliare passo a raccontare della mia relazione. Con mia moglie ci
siamo conosciuti all'università, e dopo pochi mesi ci siamo messi insieme.
Per il periodo universitario (5 anni circa) ci frequentavamo solo in
facoltà, perché sua madre non voleva nel modo più assoluto che sua figlia
avesse un fidanzato. Il risultato è stato di cinque anni di calvario e di
innumerevoli sotterfugi per poterci vedere. Con lei ho scoperto il sesso, e
lo facevamo principalmente all'università chiudendoci in bagno. Terminati
gli studi, ho cominciato anche ad andare a casa sua, e sua madre sembrava
accogliermi con più disinvoltura. Ma quando ci coglieva di sorpresa che ci
davamo un bacio reagiva con disgusto. Io ho sempre avuto un atteggiamento
chiuso, sia verso mia moglie che verso gli altri. Passavo dei periodi in cui
diventavo estremamente silenzioso, e mia moglie reagiva punzecchiandomi con
frecciatine verbali, facendomi chiudere ancora di più. Per molto tempo mi
sono sentito sbagliato, e cioè che questo mio comportamento di chiudermi e
non parlare fosse un mio problema, una colpa, un difetto di fabbrica. Ma ora
mi accorgo che è un meccanismo di difesa che ho maturato per colpa dei miei
genitori. Una sorta di modo per dire che sto male e che vorrei un aiuto, un
modo per attirare l'attenzione su di me. Solo che invece di attirare l'
attenzione su di me, allontanavo le persone, perché imbarazzate, o perché
non sapevano come prendermi per non ferirmi. Mai in tutti questi anni ho
pensato che potesse esserci qualcosa di meglio. Stavo assieme a mia moglie,
e non ho mai posto nessun dubbio. Stavo male in molte occasioni lo ammetto,
ma ho sempre ritenuto che fosse per mia colpa e non per incompatibilità. Poi
ho conosciuto un'altra ragazza, nel posto dove lavoro. Appena incontrati
abbiamo subito capito che c'era un'intesa particolare, riuscivamo a capirci
al volo senza problemi. Forse per l'infanzia simile, o per semplice
affinità, riuscivamo a comunicare con tranquillità anche di cose molto
intime, pur conoscendoci poco. Ci parlavamo di cose che con mia moglie non
mi sarei mai sognato di raccontare. Tutto scorreva bene con questa ragazza,
e giuro che all'inizio non avevo nessuna intenzione verso di lei, se non
quella di mantenere una splendida amicizia con una persona che ritenevo
speciale. Il fatto è che dopo averla conosciuta ho cominciato a trattare
male mia moglie, a sentirmi minacciato da lei senza capire bene perché. Alla
fine abbiamo deciso di separarci per un periodo in modo tale da permettere a
me stesso di capire cosa avevo. Poi il breve periodo è diventato sempre più
lungo, e alla fine siamo divisi da un anno. In pratica credo che andare via
di casa, per me era solo un modo per attirare l'attenzione, per dire che ho
dei problemi e che voglio aiuto. Come nell'esempio dell'orologio di prima,
quando mio padre mi portava alla stazione per prendere il treno. Io non
dicevo le cose ma cercavo dei gesti che potessero essere interpretati dagli
altri. In pratica dopo essermene andato, mi sono ritrovato totalmente solo e
abbandonato, incapace di capire quello che volevo perché in realtà avevo
bisogno di un aiuto esterno, possibilmente da mia moglie. In un certo senso
lei mi ha dato una grossa dimostrazione di fiducia, lasciandomi andare per
chiarirmi. Ma allo stesso tempo mi ha abbandonato a me stesso, e io non ero
in grado di capire niente, se non che in dieci anni di fidanzamento non
abbiamo imparato a conoscerci. Allora ho cominciato a vedermi con questa
amica, lei era gentile con me e io con lei. Lei soffre di depressione, per
aver vissuto un clima famigliare di abbandono simile al mio, con la sola
aggravante che alle volte lei veniva pure picchiata dal padre. Ma io all'
inizio non capivo questa cosa, e quando la vedevo stare male, cercavo in
tutti i modi di aiutarla e stargli vicino, dormivo con lei e le facevo
compagnia. Stavo bene con lei, parlavamo molto e di tante cose anche molto
personali, e per me già il parlare è una cosa eccezionale, figuriamoci poi
di cose intime e profonde. Mi sentivo rilassato, accettato, capito, e mi
consigliava sempre nei riguardi di mia moglie, cercando di spiegare
determinati comportamenti. All'inizio mi spingeva verso mia moglie, ma poi
quando io davo il sentore di riconciliarmi, lei andava in panico totale ed
entrava in depressione, lanciandomi un mare di accuse che non capivo. In un
primo momento reagivo con aggressività, ma più la aggredivo e più lei si
disperava, riusciva a piangere per un giorno intero ed io ero spaventato da
questo suo lato. Poi col tempo ho cominciato a capire che la sua era
depressione, e il suo comportamento non era altro che una reazione istintiva
agli abbandoni subiti in passato. Quindi invece di essere aggressivo,
diventavo dolce e comprensivo e vedevo che questo la faceva stare bene
immediatamente e così stavo bene anche io. In definitiva questa ragazza si è
innamorata di me. Questo mi porta in confusione totale, perché alle volte
sento la mancanza di mia moglie e vorrei riprovare, altre volte sento la
mancanza di questa amica e la vorrei vicino. Sono confuso, e in breve tempo,
quello che per me era il dover risolvere una crisi coniugale, è diventato il
dover scegliere fra due donne. La paura di mollare una relazione durata anni
per una cosa nuova mi ha letteralmente sconvolto, e ora mi trovo ad
altalenare i due sentimenti, e a non riuscire a prendere una decisione,
tanto da farmi pensare che forse non sono innamorato di nessuna delle due
donne. Con questa amica mi trovo bene anche sessualmente, cosa che ad
esempio con mia moglie non accadeva. Ad esempio soffrivo di eiaculazione
precoce, e usavo il preservativo non tanto come anticoncezionale, ma come
elemento esterno che mi faceva perdere un po di sensibilità ritardando il
momento dell'orgasmo. Con questa amica il problema della eiaculazione
precoce era letteralmente sparito come per magia. Mia moglie sa di questa
relazione, ma accetta di vedermi e vorrebbe riprovare, ma ogni volta che ci
incontriamo io in qualche modo la tratto male. All'inizio sono desideroso di
incontrarla, ma poi quando le sono di fronte cambio improvvisamente
comportamento, mi chiudo e non parlo, oppure le addosso un sacco di colpe, e
quello che doveva essere un incontro di riconciliazione diventa l'ennesima
lite per separarci. Ora la cosa va avanti da un anno, io non sono ancora
arrivato ad una conclusione, e le due donne logicamente si stanno stancando,
e io ho paura di perdere tanto l'una che l'altra. Ho provato a mettermi in
cura da una psicologa, ma poi ho dovuto smettere per motivi economici e
comunque non mi sentivo molto aiutato. Vorrei provare con il servizio
pubblico, ma li si sa come vanno le cose, e i tempi per essere ascoltato
sono estremamente lunghi, e  a me il tempo è una delle cose che proprio mi
mancano. Sto impazzendo e non so più che fare, sto anche meditando sul
suicidio, per ora l'unico sollievo lo trovo bevendo ed ubriacandomi di
brutto fino a perdere conoscenza.
Spero di non aver annoiato nessuno con questo racconto, e se qualcuno vuole
rispondere e darmi dei consigli o cercare di farmi capire cosa sta accadendo
lo ringrazio fin d'ora, e sono disposto a dare maggiori informazioni per
approfondire l'argomento.
Un ciao a tutti Andrea

 
pubblico, ma li si sa come vanno le cose, 


 


Non mi meraviglio che la Psicologa non sia 
riuscita ad aiutarti.  E' la lamentela più frequente,  non andarci 
più.


Tu hai studiato.  Sai che il requisito 
consueto per conseguire un diploma in una materia è il fatto che il possessore 
sia in grado di produrre un risultato con quella materia.  Il diploma dello 
Psicologo è un falso !!!


 


Per quanto riguarda le 2 donne, sceglierei la 
seconda che hai conosciuto.  A causa della sua depressione potrebbe aver 
preso psicofarmaci e in questo caso devi prendere in considerazione il fatto che 
potrebbe aver perso alcune abilità e soffrirne per sempre.  Nel caso abbia 
preso tu stesso degli psicofarmaci, allora non c'è problema.


 


Fammi sapere in privato se vuoi, 


cordialità,


 


Tiziano.


 







Il mio consiglio è di non leggere Dianetics. Per il 
resto fai come vuoi. Ma evita quei tizi...


i.


-- 
"L'importante è ridere e dire voi avrete vinto, secchioni 
del cazzo, ma io sono immortale. E fine della discussione"
http://www.vitattiva.3000.it




Ciao Andrea,
provo a comunicarti la sensazione principale che ho provato leggendo il tuo
racconto: come se, in tutto quello che ti è capitato, dall'infanzia ad oggi,
nulla fosse determinato dalla tua volontà, nulla fosse stato scelto, ma
tutto "capitato". Non voglio entrare nel merito di tuo padre, perchè non ho
la possibilità di sentire il suo punto di vista, ma ti consiglierei, se
puoi, di cominciare a raccontarTI la tua storia _a prescindere_ dai tuoi
genitori. Perchè mi pare che il loro potere, come quello di tua suocera,
siano stati fin troppo assoluti, e, dato che vedi bene che era un potere che
hanno gestito in maniera discutibile, dovresti fare innanzitutto uno sforzo
per conoscere cosa faresti e saresti tu se tutte queste persone non avessero
avuto l'opportunità di decidere della tua vita. Io comincerei da lì.
L'alcool in questo momento potrebbe essere una ricerca di essere ancora
passivo, di non decidere, di ingannare l'attesa finchè il "fato" prenderà le
decisioni per te. L'alcool è un pò tuo padre, una cosa che gli apparteneva,
che ti fa sperare di non salire sul treno nemmeno questa volta. E
certamente, se quello che vuoi è perdere il treno, ti aiuterà.
Dal mio punto di vista, del tutto personale, in questo momento non devi
assolutamente pensare alla scelta tra le due donne.  Ritirati dal gioco,
pensa a te. Loro ti chiamano, o l'istinto ti spinge e tu vai, senza capire
bene cosa vuoi, facendoti guidare senza scegliere, ancora. La tua nuova
ragazza ti ha certamente dato del bene prezioso, i sesso, l'affetto , la
comprensione, ma poi tu hai ceduto di fronte ai pianti, al senso di colpa,
ad una vischiosità che ti impone di obbedire al ricatto morale. Forse è vero
che anche il rapporto con tua moglie non era corretto, spesso quello che
comincia in giovane età necessita di una revisione matura, ma non è questo
il momento. Mi sembra che sei passato da una famiglia all'altra senza
attraversare un momento di maturazione solitario e autonomo in cui chiarire
i tuoi bisogni e governare l'insicurezza che ti porti dietro dall'infanzia.
L'unica decisione che dovresti prendere, io credo, è quella di dedicarti a
rafforzare te stesso e la tua capacità di decisione. Se hai avuto quei
risultati  negli studi, certamente hai grandi risorse che però non osi
ancora utilizzare nel privato.
Cerca di spiegare a parole chiare e precise - e non a gesti o fatti - quello
di cui hai bisogno ora e fai attenzione a chi rispetterà di più le tue
esigenze, e di conseguenza dimostrerà maggiore rispetto di te. A volte, a
non essere rispettati da bambini, si perde di vista il rispetto di sè, si dà
per scontato di non averne diritto, ci si "dimentica" di esigerlo.
Non è il caso di pensare a morire, quando è il momento di nascere.

 wrote in
| message pc6j7.68440$TS4.4...@news2.tin.it...
|
| non essere rispettati da bambini, si perde di vista il rispetto di sè, si
dà
| per scontato di non averne diritto, ci si "dimentica" di esigerlo.
|
| Non è il caso di pensare a morire, quando è il momento di nascere.
 cercherò di seguire il tuo consiglio e nascere nuovamente
ciao Andrea

Secondo me la prima cosa da fare è dire a tuoi genitori cosa pensi di loro e
tutte le frustazioni,mancanza di affetto,
complessi che ti hanno causato.
Che cosa di loro non va e non andava,se non capiscono sbattergli la porta in
faccia e addio!!
Uno si libera di 31 di immondizia che hanno buttato dentro ad una
ersona.( secondo me)
Poi una decisione netta, ex moglie o amica le cose 50 50 fanno stare
male,secondo me;
nè carne nè pesce,invece si deve prendere su certe cose una posizione netta.
Anche in democrazia può vincere per pochi punti,ma chi vince deve governare
nettamente,
altrimenti c'è caos e confusione;la stessa cosa dentro di noi.
E poi penso che tutti siamo sempre un pò soli nell'affrontare la vita e
nell'autoconoscenza.
Saluti Pas