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Titolo: Rivedere il passato con altri occhi

La cosa che mi assilla di più in questa mia depressione 'amorosa'
è che rileggo il mio passato, il mio rapporto con Sibylle, con altri 
'occhiali'.
E questi 'occhiali' cambiano diverse volte nello stesso giorno.
Talvolta la vedo come una troia vestita da monaca. Tutta santa per gli 
occhi della famiglia e dei vicini, ma con orde di uomini di tutti i 
colori che la visitano durante la notte.
Talvolta la vedo come una povera infelice depressa, con problemi 
psichici (lei dice di avere una malattia bipolare/manic-depressive, 
curata per molti anni come nevrosi) e perchiò vedo la 'vittima' in lei.
Poi 'rileggo' il nostro rapporto. Mi dico, in realtà non mi ha mai 
amato. Avevo solo 'tappato un buco' emozionale. Ogni riferimento 
all'altro buco è puramente casuale. ( O forse no. Anche quello è un buco 
'emozionale' ).
Forse in quel periodo aveva bisogno di una figura-padre.
Certo che la differenza di età esiste. Ma anche le mie due precedenti 
erano anche loro 15 anni più giovai.  E difatti dopo un po' è andata 
buca anche con loro, mi sto dicendo adesso.
Vedo il tempo indietro, e lo paragono con come lei è con il suo uomo 
attuale.
E' innamorata molto più che con me, penso io. Lui ha 28 anni. 8 anni 
meno di lei.
Poi, se riguardo esattamente, penso proprio che almeno per pochi giorni, 
lei sia stata veramente innamorata di me.
Faccio statistiche e guardo 'quanto tempo' è durato il suo 'vero amore' 
per me, e lo confronto con le statistiche delle altre due relazioni 
'prima' di me.
Divento pazzo a fare statistiche e mi rendo conto che la realtà è sempre 
una sola. Quella di *oggi*.
La realtà è che *lei non c'è più*.
E' come se fosse morta, infatti, perchè è morto il 'mio rapporto' con 
lei. Lei lo ha *ucciso* innamorandosi di un altro.  Lisa invece si 
uccise per davvero.
Ed allo stesso tempo *uccise anche me*.
Allora non morii fisicamente, ma emozionalmente, psichicamente.
Non faccio altro che morire ogni volta che una donna mi lascia.
Come cacchio si fa a passare una vita morendo venti volte !!
John.

 Come cacchio si fa a passare una vita morendo venti volte !!
ricapitolo velocemente: stai bene fisicamente, hai un lavoro sicuro,
vivi in un bel posto, non hai problemi economici.
ora rileggi sopra quello che hai scritto: ti sei innamorato VENTI volte
e ti lamenti?? 
e dopo, sei morto o sei sempre rinato?
I mean: dopo 20 volte, non ti ricordi che in un modo o nell'altro la
perdita si supera?
e visto che lo sai, invece di soffrire i canonici 6 mesi, potresti
abbreviare! diciamo... 6 settimane?
(certo che 6 giorni sarebbe meglio)
quando non ce n'è più non ce n'è più, non si può far altro che
archiviare la pratica nel cestino e svuotarlo, poi *è questione di
tempo*; certo che usarlo piacevolmente (per quanto possibile) sarebbe
meglio.
sfòrzati di far qualcosa per non rimuginare, ché tanto non serve a
niente... 
non scii? palestra, bagno turco, un nuovo hobby...
-- 
ciao, Morgana la Fata
PS: se sei sovrappeso e non la cosa non ti garba, può essere il momento
di lavorarci su

 non scii? palestra, bagno turco, un nuovo hobby...
Cara Morgana, come la metti tu mi induci perfino a pensare che non ho 
problemi. Magari adesso, dopo aver cucinato tortelloni al sugo per i 
miei figli che mi hanno finalmente visitato, dopo che la mia penultima 
ex- (Patrizia, ora felicemente sposata) alla quale avevo scritto una 
lettera spiegandole le mie pene d'amore mangiato mi ha appena telefonato 
in risposta alla lettera, allora sono 'a posto emozionalmente' per le 
prossime ventiquattrore.
Però domani mattina il film ricomincia, perchè sarò solo e penserò 
ancora alla mia ex col suo nuovo.
Io NON HO un lavoro.
Io vivo di 'rendita' dagli affitti.
Da una parte è una posizione invidiabile, perchè non faccio un kakkio, 
affitto le stanze e prendo i soldi. Basta.
Dall'altra parte è la mia morte sociale. Perchè io ho una fobia grave e 
non esco quasi di casa.
E' venti anni che ce l'ho. Con fasi alterne. In questi ventanni sono 
riuscito con vari trucchi (pagarmi una segretaria a mie spese) a farmi 
portare in ufficio. POi hanno dato a quelli con più di 25 anni di 
servizio una 'golden handshake' cioè una somma 'alla quale non si poteva 
dire di no' e così ho lasciato il lavoro.
Avevo 49 anni. Da allora vivo di rendita, ma sono prigioniero della mia 
fobia.
Non esco mai di casa. Non ho la motivazione. Sto solo al computer.
Numerose terapie (in tutte le direzioni, in tutte le qualità e sapori, 
razional-emotiva di Ellis, psicoanalisi (corta), gruppi, behavior 
therapy, in tutte le salse possibili ed immaginabili non hanno sortito 
alcun effetto.
Non ho mai preso medicine, perchè 'non avevano senso' per me.
Volevano darmi gli anti-MAO, venti anni fa.
Oggi non esistono più. Se avessi preso medicine avrei passato in 
rassegna tutti i prodotti farmaceutici ma penso con risultati non molto 
diversi di quelli chhe ho ottenuto finora.
Adesso, proprio a causa di questa crisi mi sono deciso a prendere una 
decisione 'finale' (no, non abbiate paura, non mi suicido).
Ho scritto ad un mio amico alla clinica psicosomatica di Bad Dürkheim, e 
mi trasferirò in quella città per 6-otto mesi o per più. Chissà.
Non mi frega neanche dare un limite. In quella clinica sarà libero di 
'gestire' la mia terapia ideale. Là potrò *lavorare* nell'ambito della
'Medical Imaging' e magari costruire un 'Biofeedback laboratory'.
Così la mia vita avrà un senso e farò quello che ho sempre voluto fare : 
dedicarmi all'Informatica Medica.
(Io studiai medicina 4 anni all'unioversità di Genova, negli anni settanta).
Non abiterò *dentro* la clinica, perchè ci sono leggi troppo restrittive 
riguardo alla uscita di sera, per le leggi delle casse mutue.
Ho un amico che abita là e dividerò con lui l'appartamento.
Prima avevo troppa paura di fare questo passo.
Ora, sento che non ho più niente da perdere.
Non ho famiglia. Non ho nessuno.
In quella clinica potrò vedere di mettere sotto controllo la mia nevrosi 
e la mia ipertonia, perdendo dei Kili.
Ho deciso di giocare quest'ultima carta e di 'cominciare a vivere' dopo 
'venti anni di mezza vita'.
Passati a rinunciare a tutto per la paura di uscire di casa.
Passati a dire di no a tutti i viaggi che la ditta mi avrebbe pagato 
intorno al mondo. Per la paura di morire. Per la paura della morte.
Solo perchè in un lontano giorno del 1984, sull'aereo Genova-Francoforte 
ebbi una risi cardiocircolatoria e mi portarono subito dopo atterrati, 
alla clinica dell'aeroporto.
Quella sera pensavo di morire. Chiamavo miamoglie ed i miei figli. Avevo 
uno otto l'altro sei anni.
Ero sveglio e pregaco la Madonna di non farmi morire.
Invece non morii e mi rilasciarono. Diagnosi : crisi cardiocircolatoria. 
Da verificare ulteriormente.
Andai a farmi visitare completamente. Niente di strano nel corpo.
Da allora non misi più piede su un aereo.
Però la *fobia* non era ancora cominciata.
Il 9 Aprile, mentre andavo a Francoforte con la macchina, mi venne la 
stessa crisi.
La signora che era con me mi disse : questo è un attacco di panico.
IOo invece pensavo di stare per morire.
Bocca completamente asciutta. Però sembrava che stessi per morire.
Più tardi, anni dopo,  la autodiagnosticai come crisi ipoglicemica. 
Anche allora stavo facendo una dieta dimagramte, esattamente come ora.
Da quel giorno, ogni volta che uscivo di casa, era la stessa storia.
Se stavo in casa, tutto bene. Quando uscivo, tutto male. Cominciava la 
crisi.
Da lì è cominciata la mia fobia che dura ormai da venti anni.
Questi tempi festeggio il ventesimo anniversario della mia fobia.
Ma non ci sarà un ventunesimo compleanno.
Perchè io verrò via da Bad Dürkheim con la *mia* macchina, e la guiderò 
*io* fino a Darmstadt. E se muoio in un incidente, vaffanculo. Andrò a 
vedere il Padreterno e gli dirò tutto quello che penso di lui, per 
avermi 'imprigionato in casa' venti anni !!!
E così sia !
Be. Adesso sapete tutto di me !
John.


Caro John,
grazie per averci raccontato tutto di te. Verrebbe voglia di chiederti
perchč "hai aspettato tanto",prima di imprimere uno stop deciso alla tua
fobia.Ma non č questo che importa,anche se vent'anni non sono uno scherzo.
Leggendoti sembra proprio che tu sia privo di speranze e di scopi per cui
vivere,ma non č cosě.
Hai due figli (mi pare). Io non ho figli,purtroppo,e se fino a qualche anno
fa non me ne davo pensiero, ora invece sento che manca proprio qualcosa che
dia un senso al mio "dare" affetto,poichč penso che prima di prendere
occorre dare.
Un figlio č importante, č un essere autonomo certo,ma che ha bisogno del
riferimento dei genitori. Una guida, un consiglio,una pacca sulle spalle
quando serve, un sorriso non richiesto.
La tua fobia probabilmente ti ha impedito di essere un marito o un padre
presente,ma,a quanto racconti, ti impedisce proprio di amare ,tout court.
Dici che molte tue relazioni sono state un fallimento (butto giů quello che
mi viene in mente,alla rinfusa),ma forse perchč la tua nevrosi ti
"impedisce" di donarti completamente.
Esiste un poeta italiano, Umberto Saba, che fece delle sue nevrosi (molte e
gravi) uno strumento di conoscenza e di poesia. Raccontava a sua moglie (la
quale soffrě molto,poveretta) che pur amandola non poteva parlarle,per non
condividere le sue angosce (e perchč, presuntuoso come tutti i
"malati",sottovalutava gli altri,ripiegato su se stesso come una
chiocciola).
Perň scrisse molto e ci ha lasciato versi impareggiabili.
Perchč non parti da questo? Scrivi, su di te e il mondo. Ne hai viste tante
e tante ne vedrai.
E perchč non parti dai tuoi figli,che presumo siano adesso grandi? Parlare
con loro,condividere la tua pena,farsi aiutare anche da loro,ma  anche
condividere la loro vita dappresso ,attivamente,come una terapia del dare.
Invitali per un po' da te,fa' loro da mangiare,accompagnali (o fatti
accompagnare) a comprare qualcosa.
Il nostro male di vivere spesso dipende dal senso dello scopo.
Che scopo ho, che senso dň alla mia esistenza.
So che probabilmente parlo a vanvera,e che non conosco affatto quello che
fai nč le limitazioni fisiche o psicologiche che ti impediscono di condurre
una vita normale.
Mi auguro infinitamente che la tua permanenza in questo Centro, in questa
clinica, ti riabiliti completamente.
Ma poi, credo, la vita č quella fuori e i "coglioni" spesso servono non per
far godere una donna ma per far godere noi innanzitutto,per permetterci una
vita dignitosa,serena,e rendere serene le persone che piů amiamo.
Tu non sei solo,hai due figli e loro hanno te,non sono soli.
Ti abbraccio forte.

 Ti abbraccio forte.
Grazie.
John.
PS - non eri tu la lauereata in lettere che cercava una attività qui ?
Se sei interessata dimmelo.

 Se sei interessata dimmelo.
Ti ringrazio,ma era detto per scherzo...A parte il fatto che non conosco
affatto il tedesco,ma poi dopo anni di "gavetta" sono finalmente di ruolo
nelle mie materie, ho una cattedra qui nella mia città e tutto sommato sto
bene così,con il sole e il mare vicino...;-)))
Grazie comunque e in bocca al lupo per tutto!
Caterina


Ahh, OK, allora tutto a posto.  :-))))
Ciao.
John.