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Titolo: amore clinico- consigliata la psicoterapia?

Ciao. poichè tutte le persone con cui ho la possibilità di parlare di queste 
cose ne sono coinvolte in qualche maniera.. vorrei avere una opinione 
neutra.
ho 29 anni e un rapporto di 7 alle spalle finito da due. la mia ex (BB), 
molto impulsiva e istintiva, io sempre molto razionale. quella storia, 
praticamente una convivenza in cui ci siamo visti e frequentati tutti i 
giorni per sette anni, è finita così, un giorno è saltato fuori che nn ci 
amavamo più, ma era rimasta solo abitudine. dopo aver parlato,pianto, e 
fatto l'amore, abbiamo deciso di lasciarci e così è stato. ora sono due anni 
che non stiamo insieme,ma a parte i primi due mesi, non ci siamo mai persi 
di vista. continuiamo a vederci spessissimo, facciamo insieme una marea di 
cose, amici in comune, interessi, stesse frequentazioni.. inoltre non 
riusciamo a non cercarci, e spesso finisce che ci troviamo a letto insieme 
e... succede che la qualità del nostro rapporto è migliorata molto, siamo 
più sinceri, più liberi, più noi stessi, sia nel parlare e relazionarci, che 
a letto, dove venendo a mancare il presupposto della quotidianità, riusciamo 
a dare il meglio di noi stessi, addirittura trasformandoci, proponendoci e 
ralizzando qualsiasi sogno erotico con enorme soddisfazione reciproca.
perchè tutto questo? e perchè se stiamo così bene non si prova di nuovo a 
stare insieme? ce lo domandiamo spesso, e ci abbiamo provato, ma credo che 
la paura di perdere questa libertà sia talmente tanta che poi nessuno fa il 
passo di proporre di tornare a vivere insieme, fare un figlio, costruire 
qualcosa di più, anzi ogni volta che arriviamo a stare veramente bene poi 
dobbiamo mollarci per un pò, per poi tornare di nuovo. è solo paura di 
diventare adulti?
l'altra faccia della medaglia: sia io che BB abbiamo avuto fin da quand ci 
siamo lasciati, e abbiamo tutt'ora, altre relazioni "sentimentali". tra noi 
capita che parliamo anche delle noste avventure,  dando però sempre poco 
peso a queste storie, che ci confidiamo essere passeggere, storie di sesso 
(e molte lo sono), oppure anche brevi infatuazioni, ma nessuno di noi pensa 
di poter riniunciare a quello che c'è tra noi. la mia grossa preoccupazione 
è quella di farmi sfuggire l'occasione di vivere appieno una storia d'amore, 
perchè in questo modo non mi lascio mai totalmente andare con un'altra 
donna. non riesco a dare mai il 100% di me stesso, tendo a mettere le mani 
avanti, ad essere sfuggente, non telefonare, non cercare mai nessuna. alle 
volte addirittura sperando che la 'tipa' in questione si stanchi e mi lasci 
perdere.ma
 generalmente non succede, una donna quando si sente rifiutata non 
riesce ad accettarlo e fa di tutto per conquistarmi. ed io vivo queste 
storie con estremo dualismo, da una parte vorrei sentirmi libero di 
accogliere quello che viene da una persona che non conosco, dall'altra non 
posso fare a meno di fare confronti con BB paragonare il modo di pensare, di 
fare, di vivere, di fare l'amore eccetera.
da quando sono single mi sono lasciato andare molto e sono molto 
cambiato.prima ero molto timido,quasi impaurito dalle altre donne forse a 
causa della pesante gelosia di BB (che nei sette anni non ho mai tradito). 
ora diciamo che le occasioni non mancano proprio, anzi si accavallano... 
addirittura -non l'avrei mai pensato- alcuni giorni mi capita di svegliarmi 
a casa di una 'amica', fare l'amore, mangiare insieme e poi via da un'altra, 
cena, uscire con gli amici e poi a letto con questa, e via...col punto 
fisso, come fosse un ricovero sicuro su cui contare o dove poter sempre 
tornare, di BB
mi domando però...
ma non è che questo modo di vivere non mi permette di essere veramente 
felice? comincio a farmi queste domande perchè da poco tempo ho incontrato 
una persona che trovo 'speciale', che mi attira, molto diversa da me ma che 
vorrei conoscere meglio con cui lasciarmi prendere.... ne ho parlato anche 
con BB e si è ovviamente intristita, affermando però di capire, ma 
contemporaneamente mi cerca più di prima. io invece di solito quando so che 
lei ha una storia tra molte virgolette seria, cerco di starmene alla larga, 
di non sapere, di lasciare spazio e però devo ammettere che ci soffro 
parecchio..
insomma non so che fare.. dovrei forse affidarmi a una psicoterapia? che 
dite? è sindrome di peter pan? è l'istinto della necessità di recuperare 
tutto quello che in sette anni, dai venti praticamente, sento di aver 
rinunciato a fare?
ciao...
 

 rinunciato a fare?
*Secondo me* fossi al posto tuo continuerei ad andare avanti e ad osservarti 
.... e non andrei da nessuno psicoterapeuta.
Stai compiendo dei passi molto importanti .... *secondo me* sarebbe un 
peccato ficcarci dentro una serie di "costrutti mentali" che a mio avviso 
annacquerebbero solo le acque ... ;-)))
Saluti e auguri
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
)

 ha scritto
di una storia -tutto sommato- abbastanza frequente da sentire!
Capita spesso che un ex-amore sia *ancora* tanto rassicurante sul piano
della comunicazione che neanche "i nuovi" riescono a scalzarlo.
Non c'č niente che possa essere definito <<clinico>> in un (ex) amore del
genere, quindi *niente psicoterapia*!
IMHO si rende consigliabile (molto consigliabile .... :-))) tutt'al piů una
riflessione seria su *quanto e SE* sia ancora importante quello "ex" amore.
Auguri! :-))
--
Vincenzo