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Titolo: paure infantili

Ho 2 figli, 3 e 5 anni. Il "grande" và all'asilo (è al termine del
2° anno) ed ha qualche difficoltà di inserimento. Nel senso che la
maestra ha notato che difficilmente, o mai, si inserisce nel gruppo e
preferisce giocare solo con i soliti 2-3 bambini.
Da qualche giorno a questa parte lo lasciamo all'asilo in lacrime con
il mal di pancia. Dice che ha paura ad andare all'asilo. La maestra,
dice che non c'è comunque da preoccuparsi.
Noi cerchiamo di essere comprensivi con lui, cerchiamo di aumentare i
gesti di affetto nei suoi confronti (l'ultima coccola che lui richiede
prima di lasciarlo si ripete per diverse volte), frequentiamo altre
famiglie con figli della sua età, ma mi chiedo. cos'è che fa
scaturire questa insicurezza? Leggendo in giro trovo: "occorre dargli
fiducia e farlo sentire più sicuro." Ma quali sono gli atteggiamenti
che un genitore deve tenere per "dare fiducia e sicurezza ad un
figlio"?
grazie

 figlio"?
Non esistono "ricette", atteggiamenti da tenere ... ogni comportamento o 
pensiero nasce in quel momento in quella situazione.
Per esempio non è detto che le "coccole" in quanto tali vadano sempre e solo 
bene, magari posso aumentare la debolezza ... dipende.
Saluti
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 dipende.
So che non esistono ricette o regole precise, ma mi piacerebbe saperne
di più, mi piacerebbe riuscire a capire e comportarmi nel modo "meno
peggiore" se non nel modo migliore.
Io non voglio plasmare il carattere di mio figlio, io non voglio farlo
diventare come dico io, se lui è timido ben venga, ma chi mi dice che
magari questa insicurezza non sia la conseguenza dei miei
comportamenti/insegnamenti?
Qualche d'uno insinuerà che, da quello che ho scritto, traspare che io
stesso sono insicuro e quindi trasmetto questa insicurezza anche al
figlio. Potrebbe essere, ma, dal mio punto di vista ritengo che più
che insicurezza sia un forte desiderio di conoscere, per essere il più
preparato possibile nel mio cammino di padre.
grazie

 comportamenti/insegnamenti?
Se bastasse "sapere" per comportarsi nel modo migliore allora in 3 sedute di 
psicoterapia collettiva in videoconferenza al mondo non esisterebbe piu' 
alcun comportamento nevrotico imho.
Conta quello che siamo nel bene e nel male e vorrei tranquillizzarti: tuo 
figlio e' cosi' perche' ci mette anche del suo e tu puoi esere solo quello 
che sei indipendentemente dalla sapienza che accumuli. Poi se vuoi cambiare 
tu preparati a tempi lunghi e non a svolte rapide ed epocali...
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it

 dice che non c'è comunque da preoccuparsi.
Tu te ne stai occupando, senza negare nemmeno tu. Il consiglio della maestra
lo puoi usare per tenere a bada la tua ansia, se la senti e se ci riesci,
per non riversarla su tuo figlio. Non preoccuparti, ma occuparti di lui -
scusa le formule banali! - con l'equilibrio che ti è possibile, per quello
che tu sei.
Quello che tu, sei.... Quando i figli fanno così, dicono qualcosa ai
genitori che va oltre ciò che dicono di sé stessi. Loro sentono tante cose.
Se hai qualcosa della tua vita da vedere e pensare - se hai qualche "paura"
nella tua vita lavorativa o nella tua vita affettiva - tuo figlio ti sta
invitando a vederla, a pensarla, a risolverla se puoi.
Quel piccolo lì è un mondo, sa tante cose, di te, di sua madre, del
fratellino, della maestra, dei compagni dell'asilo... Cosa ti sta dicendo,
oltre a ciò che sta con immediatezza nelle cose? Cosa senti?
Se posso, ancora: non usare parole per dire cose che non può capire.
Pensale: gli arriverrano comunque. Puoi pensare, se ti viene da pensarlo:
piccolo mio, devi trovare la forza per superare questa paura... ma non lo
dire. Lui capirà comunque, da come lo guardi, dall'espressione del tuo viso,
dai tuoi gesti, dal tocco della tue mani.
Un inchino, a te e a tuo figlio.

 sono convinto che non venga malmenato/picchiato dai compagni.
come mai ti fidi di piu' delle maestre ... che non di quello che ti dice
*chiaramente* tuo figlio?
il fatto che la situazione non sia grave (grave per un adulto) ... non
significa che il bambino non abbia  effettivamente paura di qualcosa che gli
puo' accadere/accade realmente li' e che, imho, un genitore ha il dovere di
valutare seriamente cio' che il figlio gli dice.
:-/ viviamo in un mondo tremendo per certi versi .... e gli adulti, imho,
tendiamo troppo spesso a dare piu' fiducia agli adulti ... che non ai
bambini stessi.
e nel dire questo penso a quanti bambini vengono picchiati e violentati, nel
fisico e nell'anima, senza che i genitori rilevino nulla.
tu sei proprio certo che le maestre, per quieto vivere o per inedia,  non
giustifichino qualcosa che invece il bambino non e' disponibile ad accettare
silentemente?
Amelia

> Un inchino, a te e a tuo figlio.
Un inchino va a te, a quello che mi dici e a tutte le persone del
newsgroup.
Grazie, prima di chiederti delle cose voglio metabolizzare quello che
hai scritto....
ciao

silentemente?
Ovvio che non sono certo di niente. Però vedo le maestre disponibili a
parlarne, mio figlio che non si lamenta di essere stato vittima di
nulla, ma che mi trasmette un'indisponibilità ad andare all'asilo, ad
inserisi in gruppi di bambini poco più ampi dei soliti 2 o 3.
Ribadisco, non voglio ingigantire il problema....

 
forse lui questa liberalità che tu dimostri la percepisce come 
insicurezza, è un cucciolo che ha bisogno di una guida, no? :-) 
portatelo a spasso (portateli) facci cose, trovatevi in situazioni 
particolari dove tu e la mamma gestite piccole difficoltà 
coinvolgendoli.... io farei così... ma è il mio parere, non quello di 
un'esperto di psicologia infantile, qundi non dargli troppo credito !!
ciao
Luigi

 
N.B: E' la prima volta che scrivo :)
Nella mia esperienza personale (scuola materna pubblica nei primi anni 
'80 in una città del nord, che peraltro "vantava" il livello delle sue 
strutture per l'infanzia... tzè!) questo accadeva:
- Le "dade" erano tendenzialmente buone, ma "presenti" solo a certe ore 
della giornata: quando uscivamo in giardino, loro si sedevano, e noi 
riorganizzavamo la nostra rigida gerarchia sociale, e le nostre pratiche 
eterodosse, che poi vedremo: banda1 maschile (3 ragazzi), banda2 (3 o 4 
più grandi), banda femminile(!) (4 ragazze), ciascuna con il suo "capo" 
e il suo potere, più un certo numero di senza-banda.
- Le bande dei bambini di 5 anni vessavano i più piccoli (scherzi 
cattivi, spinte, sottrazione di oggetti, minacce) e riuscivano a 
sottrarsi sistematicamente - grazie alla loro furbizia - al controllo 
delle maestre.
Il risultato (non scherzo) era questo:
-1981: prima scalata in stile alpino (senza rifornimenti), di un 
ragazzino di 4 anni in cima a un pino di 10 metri, seguito dal compagno 
di giochi più fifone (io), fermatosi a qualche metro più in basso.
(Arrivato in cima, sembrava che si dovesse staccare, tanto la faceva 
oscillare...)
-quello stesso anno: "fuga dall'asilo" e ritorno nel giro di pochi 
minuti: scavalchiamo il muretto in 5 o 6, poi, contenti dalla bravata ma 
timorosi delle sanzioni, torniamo indietro
Il mio giudizio è che che UN bambino non fa danno, una massa di infanti 
lasciati da soli sviluppa forme di intelligenza collettiva 
potenzialmente dannose.
Fossi in te, crederei molto più a tuo figlio che alle "dade", le quali - 
notoriamente - (è il bambino che sono stato, che parla) non capiscono 
che il bambino da sfogo immediato alle sue pulsioni, alle sue curiosità 
e - peggio - le organizza socialmente: scalare un albero in gruppo, bere 
dalle pozzanghere, mangiare foglie di cespuglio, seminare il terrore tra 
  gli "indifesi", o - meglio - i non "organizzati".
Ricordo benissimo che la mia "banda" nacque essenzialmente per una 
ragione: DIFENDERCI dai prepotenti più grandi. Era una massa 
raccogliticcia, un'armata brancaleone nutrita a pane-e-cioccolata:
quello che aveva sempre il moccolo, quello che faceva sempre la vittima 
(oggetto privilegiato di sgambetti, scherzi, annaffiature e quant'altro 
) e di "infamia" per la banda stessa, quello piccolo e scaltro (che 
scalava gli alberi e scavava buche... sempre immerso nella polvere), e 
io, antieroe senza senza infamia e senza gloria ;)
Il potere era dei bimbi, solo quando tornavamo dentro gli stanzoni 
dell'asilo eravamo al sicuro, ma nel giardino ... lotta per la 
sopravvivenza allo stato puro!
Magari in certi asili è diverso, ma io non ho MAI, MAI creduto alla 
favola dei "bambini buoni" o "ingenui" se è vero come è vero che ho 
smesso di prendere le botte (e di darle per difendermi) a 9 o 10 anni, 
quando finalmente anche gli elementi più psicotici erano "cresciuti", 
con 5 o 6 anni di ritardo sul sottoscritto, riversando magari nello 
sport la loro aggressività.
Ingenuo è chi crede che non ci siano gerarchie sociali e vessazioni 
anche (soprattuto?) a quell'età.

elemento di forza o di convincimento per ottenere qualcosa.
Secondo me stiamo prendendo una strada sbagliata. Io non ci vedo cosi
tanta violenza. Posso condividere l'atteggiamento dei grandi che hanno
"cacciato" il piccolo sconosciuto, condivido o meglio, scuso,
l'atteggiamento di stizza del mio piccolo che è stato cacciato. Non
prenderei alla lettera la risposta del mio G. che alla domanda: "Hai
paura che ti picchino?" la risposta è stata "SI". Potrebbe essere
stata una risposta di comodo? Gli avevo appena detto che non deve
suggerire cose che non vanno bene a P., se mi avesse risposto NO avrei
sicuramente rincalzato con un altra domanda.
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