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Titolo: Ho perso mio figlio?

Chiedo scusa per l'anonimato: racconto fatti molto personali e ho ritenuto
giusto cautelarmi. Mi piacerebbe leggere il vostro parere e magari
ricevere il vostro consiglio su quanto vado a raccontarvi.
Ho 59 anni, undici anni fa mi sono separato da mia moglie dopo quasi 20
anni di matrimonio. La nostra crisi si protraeva da molti anni: i litigi
all'ordine del giorno, conversazione ridotta all'essenziale, infastiditi
l'uno dalla presenza dall'altro, non facevamo più l'amore da un'eternità. 
Ho iniziato a tradire mia moglie: ho avuto prima relazioni fugaci, poi una
nuova compagna. Il matrimonio era irrecuperabile e io volevo concedermi
un'altra possibilità: ho confessato tutto a mia moglie e dopo qualche mese
sono andato via di casa.
E' stato un periodo molto doloroso. Sia per me, sono riuscito a non
ammalarmi solo concentrandomi sul lavoro e sul nuovo rapporto, sia per mia
moglie che è caduta in depressione e ha impiegato due anni di terapia per
riprendersi completamente.
Al momento della separazione nostro figlio aveva 16 anni. Fino a quando è
stato possibile nascondere gli attriti con mia moglie, il rapporto con mio
figlio è stato molto buono. Purtroppo, non appena la crisi si è palesata,
è divenuto sempre più aggressivo verso di me, verso la madre e anche verso
se stesso. Negli ultimi mesi non mangiava, deperendo vistosamente,
rimaneva a letto tutta la giornata senza parlare e periodicamente
manifestava eccessi di rabbia che sfogava dando pugni contro le pareti di
casa (quest'ultimo fatto lo ha riferito la madre, io non l'ho mai visto).
Pensavo fosse l'ambiente "infelice" a scombussolarlo e infatti fu anche
questo che mi convinse ad andarmene. 
Un giorno, avevo già "confessato" il tradimento e l'intenzione di
allontanarmi e la madre era caduta in depressione, dopo aver assistito ad
un nuovo litigio fra me e sua madre, mi aggredì fisicamente gridandomi
"Sei un bastardo.. guarda come l'hai ridotta..". Mi difesi cercando di
fargli il meno male possibile. 
Da allora non mi ha più rivolto la parola. Io me ne andai dopo poche
settimane dicendogli: "Un giorno capirai." Sono passati undici anni: ho
provato a scrivergli, una ventina di lettere in tutto, ma non mi ha mai 
risposto; ho mantenuto buoni rapporti con l'ex moglie ma è stato inutile;
una volta ho cercato di incontrarlo ma appena mi ha riconosciuto mi ha
evitato, ha evitato perfino di guardarmi. L'ultimo tentativo è stata una
lettera, due anni fa, nella quale gli chiedevo scusa per quello che gli
avevo fatto passare e lo pregavo di incontrarci, anche solo per un caffè.
Di lui so molto poco: ha finito le scuole, è andato via di casa appena
maggiorenne, si è laureato e ora convive da qualche anno con una ragazza,
purtroppo lontano dall'Italia. Ha rapporti molto rari e distanti anche con
la madre che infatti se ne lamenta: poche telefonate, una visita all'anno.
Io ora sono solo, il nuovo rapporto non è durato a lungo e le altre storie
sono state fugaci. Ultimamente ho problemi di salute, curabili ma seri e
mi trovo spesso a convivere con un pensiero orribile: me ne andrò senza
potergli più parlare, non potrò salutarlo, non potrò abbracciarlo.
E' possibile che un figlio riesca a "cancellare" definitivamente un
genitore? Esisto ancora per lui? E' possibile che quei litigi fra me e la
madre abbiano portato a questo? Posso tentare ancora qualcosa oppure devo
aspettare che sia lui a fare il primo passo? E infine, uno psicologo
potrebbe aiutarmi a ritrovare mio figlio?
Domando una cortesia a chi vorrà rispondere: non cerco consolazione quindi
vi sarei grato se il vostro giudizio fosse sincero, al limite anche
brutale. Grazie.
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 potrebbe aiutarmi a ritrovare mio figlio?
Sì.
Un abbraccio.
rom

 brutale. Grazie.
Saluti
-- 
Alessandro
hah.it
 

 
io ho una esperienza 'quasi' uguale alla tua : stessa età, stessa lunughezza
di rapporto matrimoniale, quasi 'stessi tempi' e quasi stessa età del
figlio. Si tratterebbe nel mio caso del secondo figlio, anche lui 16enne
quando ci separammo.
Passò un periodo brutto. Fattto amici coi quali si ritrovava ogni sera per
fumare 'erba'. L'unica cosa che mi permisse di 'arginare' il fenomeno è che
gli diedi io il 'posto ideale' per ritrovarsi cogli amici. Avevo installato
una 'sala biliardo' nella mia cantina, con relativo 'bar'. Tutto privato.
Almeno si trovava 'a casa mia' coi suoi amici. Non facevano niente di male.
Giocavano a biliardo e fumavano 'erba'. Qualche volta hashish.
Fu regolarmente bocciato tre volte e abbandono' il liceo. Sua madre allora
lo buttò fuori di casa.  Io naturalmente lo accolsi in casa mia.
Ma anch'io convivevo allora con una donna che aveva problemi,  lei però di 
droga 'vera', cocaina..
Non era un ambiente favorevole al 'recupero' ovviamente. Ma lui sapeva che
io gli volevo veramente bene. E glielo dimostravo in tutti i modi che
potevo.
Abitò da me per un anno. Poi sua madre, visto che da me non era un ambiente
ideale per il suo recupero, lo 'richiamò' ad abitare da lei.
Lui ritornò ad abitare dalla madre. Incominciò a riprendere gli studi
iscrivendosi ad una scuola professionale. Fece i suoi tre anni e prese un
diploma di informatica a pieni voti. Trovò un lavoro, e si rimise 'in
carreggiata'. Ora ha un ottimo lavoro (ha preso il mio stesso posto in una
organizzazione internazionale, nella quale ho lavorato 26 anni). Vive in un
appartamento solo, ed è contento. 
Determinante è stato senzaltro il rapporto amichevole che ho mantenuto con
mia moglie. Anche se non si è più una 'coppia' esiste sempre una
'biografia' in comune e due figli, che sono le espressioni più importanti
di un rapporto. 
Un consiglio : NON SMETTERE MAI di cercare il contatto con tuo figlio. Mai.
per nessuna ragione. Fagli sentire che lui per suo padre è importante.
Anche se lui non risponde mai. Non stancarti. Non mandarlo *mai* a 'quel
paese'.
Anche se dovessero passare ancora degli anni.
Io quando ho letto questo thread ho pensato che tuo figlio fosse morto. NON
È morto. E' ancora vivo. E se talvolta il silenzio 'parla', a maggior
ragione parlano ancora più forte i 'tentativi' di contatto.
Ogni 'rifiuto' che si ha  verso una persona, é forse un 'dolore' che deve
essere smaltito. Ci vuole tempo. Ognuno ha i suoi tempi.
Non stancarti mai di cercare tuo figlio. Vedrai che alla fine, un bel
giorno, lo ritroverai.
John.
 

 brutale.
... nessun "giudizio"; *per una volta* un consiglio; cordiale ... e
partecipe.
:-))
Auguri.
--
Vincenzo

 aspettare che sia lui a fare il primo passo?
Io ti rispondo accennandoti la mia esperienza che riguarda conflitti 
familiari di un altro tipo, ma riguarda particolarmente la possibilità di 
"cancellare" le persone e pertanto ritengo comunque di poterti aiutare ad 
aggiungere un piccolo tassello di comprensione.
In questi ultimissimi tempi, riferito ad anni e non a mesi o settimane, io 
mi sto trovando a dover "cancellare" tutti i miei familiari e amici di 
famiglia, ad uno ad uno progressivamente, in seguito a divergenze che hanno 
portato all'incompatibilità e infine all'impossibilità d'interagire.
Il tutto è avvenuto non per incomprensioni, bensì proprio per divergenze 
emerse da un dialogo continuo e apertissimo: quindi il problema non è la 
scarsa comunicazione come spessissimo avviene nei rapporti, bensì è proprio 
l'impossibilità di conciliare princìpi importanti che riguardano la 
convivenza, la dignità della persona, il rispetto di sé. Proprio il dialogo, 
insomma, quel dialogo continuo e apertissimo in cui io ho sempre creduto, e 
che dall'esterno viene visto come un terreno che potrebbe favorire benissimo 
la fine dei conflitti, nel mio caso non può aiutare in alcun modo.
Io infatti ho smesso di parlare con certe persone perché, dopo decenni di 
dialogo, ho realizzato che era una completa perdita di tempo, perché mi sono 
accorto che molto di ciò che io dicevo e facevo era soltanto oggetto 
d'indifferenza e di scherno da parte loro. Quindi, questo è ciò che mi preme 
farti capire, "cancellarli" per me è stata l'unica scelta sensata possibile: 
io non sono una di quelle persone che ritiene giusto circondarsi soltanto di 
persone e di cose che ci fanno star bene e allontanarci da quelle che ci 
fanno star male, ma, al contrario, non fuggo gli àmbiti che mi fanno 
soffrire purché però mi accorga che sia UTILE.
Quindi, io ho smesso d'interagire con gli altri non tanto perché mi faceva 
star male, ma soprattutto per non perdere più tempo.
I miei familiari e amici di famiglia, però, vedono il problema in maniera 
differente: per loro il problema è soltanto la mia mentalità, il non 
accettare una serie di consuetudini omertose e lassistiche che a loro parere 
vanno accettate e sopportate per il quieto vivere (io le ho tollerate per 
decenni, sperando in una maturazione reciproca, ma ho detto basta quando ho 
constatato che da parte loro la maturazione non avveniva in alcun modo). 
Tutti sono allibiti e scandalizzati per il fatto che io stia rompendo i 
rapporti con il parentame, qualcuno mi evita come in attesa nella speranza 
che il tempo mi ammorbidisca rendendomi più docile (o almeno più tollerante 
com'ero prima), qualcun altro vorrebbe chiarire ma soltanto per eliminare la 
turbativa e cioè senza alcuna volontà di capire le RAGIONI da me esposte 
(cioè fanno soltanto una concessione relativistica nei miei confronti, ma 
senza smuoversi dal loro modo di pensare).
Ecco perché mi preme farti capire che se tuo figlio ritiene che tu abbia 
fatto una cosa GRAVE, potresti non riuscire a riconciliarti mai, perché 
ormai il danno è fatto.
Se però tu ritieni che i termini per una riconciliazione ci siano, fai in 
modo di avvicinarlo, anche con la forza o con la mediazione di qualche 
conoscente (ad esempio la fidanzata, e non arrenderti di fronte ad eventuali 
manifestazioni di neutralità), perché il tempo non migliora mai le cose 
bensì le complica e le peggiora (se al rancore subentra l'indifferenza 
conseguente al lungo distacco, non ci sarà più nulla da fare).
Buona fortuna.
HEINZ 

 abbracciarlo.
Mio padre e' morto dopo che avevo litigato con lui, molto forte, in un 
periodo in cui non andavamo d'accordo. Parti' per lavoro ed ebbe un ictus.
Mi fece molto male il fatto di non avergli detto quanto gli volevo bene.
Ancora oggi, a 17 anni di distanza, quando vedo un padre e un figlio insieme 
felici mi commuovo per loro e sono tentato di dirgli quanto sia importante e 
bella la loro felicita'.
Sono sicuro che anche lui ti vuole bene, ma forse si pensa che i genitori 
siano immortali, o non si pensa bene, ed e' ancora arrabbiato per quello che 
ha vissuto come l'abbandono della madre, e per cio' vuole farti vedere 
l'abbandono ....
Tu persevera, scrivigli, vedrai che tuo figlio non l'hai perso.
ciao
z

 sordo, possa anche non farsi più sentire.
...
... questo è *drammaticamente* possibile.
Ma ... sarebbe drammatco più per il figlio che per il padre.
Il padre (imho ... ma non tanto) HA RAGIONE, e troverebbe +comunque* la sua
pace interiore; il figlio sarebbe (drammaticamente)
intrappolato(intrappolato!!!!) in un *suo errore* interpretativo.
Del quale *errore* non sarebbe certamente colpevole ... ma VITTIMA (imho)
sì.
Ciao, E.
--
Vincenzo

 Coraggio che ci siamo passati in tanti ^_____^
Ma cosa dici mai ... ;-)
Saluti ... condivisi :-)
--
Vincenzo

 [...]
Non sono un "addetto ai lavori": la mia è solo una opinione
personale.
Dopo 11 anni, credo proprio si possa dire che hai "perso"
tuo figlio. Un figlio, tra l'altro, che mi pare si sia rivelato
alquanto infantile ed immaturo.
Sono cose, queste, che penso non siano rare. Qualcuno disse
che "non sono i figli ad amare i genitori, ma i genitori ad amare
i figli", frase che credo contenga molta verità...

 dell'essere stato abbandonato e negletto.
Ciao,  Vincenzo.
JD è in grado di spiegarcelo lui, a noi due, quello che diciamo...
:-)
Ti chiede chiarimenti non sul cosa hai detto, ma sul perché lo hai detto:
questo, è meno facile!... Anche perché l'unica cosa che ti interessa
davvero è che un uomo trovi pace, che non si lasci morire infelice e solo,
che ritrovi il figlio e il padre se li ha perduti nella confusione e nel
dolore, e con ciò sappia fare le cose che è più efficace fare per farsi
riabbracciare dal figlio.
....

Rispondo per comodità in un unica lettera, scusandomi perchè non riuscirò
a replicare a tutti. Ringrazio comunque ognuno di voi per le risposte: mi
hanno fatto sinceramente piacere.
- Rom
<< Aspetta ad andartene!... Aspetta. Hai bisogno di tempo.>>
Per carità, non ho nessuna intenzione di andarmene! nè ho iniziato a
vivere in un'atmosfera di mesto tramonto. Lavoro, curo i miei interessi,
desidero, tutto come prima. Però, ovviamente c'è un però, pochi mesi fa ho
scoperto di avere un problema di salute abbastanza serio e ora sono in
attesa di un intervento, serio anche questo anche se con ottime
probabilità di successo (anche più che ottime, dico io). Questa situazione
mi ha comunque imposto di riconsiderare il problema "tempo": purtroppo,
nel non-rapporto con mio figlio, sono passato da un'attesa fiduciosa anche
se un po' sofferta ad una ansiosa inquietudine.
- Elledi
<< Non pensarci nemmeno..non solo perchè è difficilissimo che sia vero ma
soprattutto perchè rischi di creare dentro di te la rassegnazione, la
distanza e poi il distacco.>>
Non mi rassegnerò mai. E' mio figlio, siamo stati vicini per 16 anni e io
ho continuato a essergli vicino per questi 11 anni. Anche volendo sarebbe
impossibile distaccarsi.
- Vincenzo del Piano
<< Non ne hai colpa ... ma tuo figlio crede di sì ... *solo* perchè sei
stato tu a prendere l'iniziativa. Messa così la cosa ... aspetta che tuo
figlio *cresca e capisca* che una coppia può avere motivi di
*dover-essere-rotta*. >>
- Nike62
<< Un figlio, tra l'altro, che mi pare si sia rivelato alquanto infantile
ed immaturo. Sono cose, queste, che penso non siano rare. Qualcuno disse
che "non sono i figli ad amare i genitori, ma i genitori ad amare i
figli", frase che credo contenga molta verità...>>
Le uova andavano rotte, come dice Vincenzo, anzi le uova erano già rotte,
si trattava solo di accettarlo e trarne le conseguenze. Il matrimonio era
finito: eravamo entrambi infelici, mancava tutto, l'affetto, la
complicità, il piacere di condividere le nostre esistenze, l'attrazione
sessuale e alla fine, nel periodo peggiore, mancò anche il rispetto
reciproco. La decisione di chiudere è stata giusta e non l'ho mai
rimpianta però abbiamo sbagliato il modo e abbiamo di fatto trascinato
nella crisi anche nostro figlio. Sia io che mia moglie abbiamo cercato di
spiegargli che si trattava di nostri problemi e che il nostro amore per
lui sarebbe rimasto, sempre e comunque. 
Ma non siamo genitori perfetti.. e infatti dopo che mi ero allontanato da
casa, preoccupati per la sua condizione, ci siamo rivolti ad uno
psichiatra il quale, abbastanza ruvidamente, ci fece notare come le azioni
di entrambi, insieme ai numerosi interventi assai poco opportuni delle
rispettive famiglie, avessero sistematicamente smentito le nostre
affermazioni "rassicuranti", pretendendo nei fatti che nostro figlio si
schierasse a favore di uno o dell'altro. Scoprirsi mancante come genitore
fu una scoperta molto amara e, quel che è peggio, ormai tardiva. Lo
psichiatra mi consigliò di avere pazienza, di non cercare di forzare un
contatto, di mantenere un buon rapporto con la madre e di aspettare di
"essere perdonato" senza avanzare pretese di alcun tipo, consigli ai quali
mi sono sempre attenuto.
Non ho mai considerato mio figlio nè infantile nè immaturo nè gli
rimprovero questo suo ostinato silenzio. L'ho visto trasformarsi: fino al
giorno prima era un ragazzino allegro e circondato da amici e dalle prime
ragazze, poi improvvisamente si è spento e ha cercato la solitudine
estrema, abbandonando qualsiasi contatto esterno e lasciando per qualche
mese anche la scuola. Non l'ha fatto per divertimento nè per capriccio:
l'ha fatto perchè soffriva, sicuramente più di noi adulti già sperimentati
alla vita e meno bisognosi di punti di riferimento e perchè, io almeno ne
sono convinto, era legatissimo tanto a me quanto a sua madre. Non ha
accettato di dover scegliere (chi potrebbe mai farlo?) e ha probabilmente
deciso di "punire" quello che ha considerato un nostro tradimento nei suoi
confronti allontanandoci entrambi, sebbene con modalità differenti: il
padre, in modo plateale e drammatico, e poi la madre, in modo più graduale
ma non meno deciso, basta dire che se ne andò di casa a 18 anni, ancor
prima di aver finito le superiori. 
Al di là di tutto non siamo certo noi genitori che, pur costretti dalla
vita, gli abbiamo stravolto i suoi 16 anni a doverlo giudicare. Questa
almeno è la mia idea, forse tipica di un genitore "rottamato", non saprei
dirlo.
- Elledi
<< Aggiungo che il momento più probabile in cui lo rivedrai sarà quello in
cui gli succede qualcosa di importante, nel bene o nel male, per cui deve
ritrovare un aggancio genitoriale.>>
Spero tu abbia ragione anche se ti confesso che, al contrario di un tempo,
non sono più molto convinto di questo. Negli ultimi quattro anni sono
mancati il nonno materno e la nonna paterna: da piccolo era molto legato
ad entrambi ma questo non è servito nemmeno per farlo rientrare da Londra
per i funerali. Anche le cose belle, il diploma, la laurea, il
trasferimento all'estero, il lavoro e la convivenza non hanno scalfito la
sua determinazione. Forse l'arrivo di un figlio potrà portarlo a cercare
di nuovo le sue radici.. io lo spero, e infatti spesso mi metto a pensare
a quanto sarebbe bello abbracciarli, figlio e nipote, e negli anni a
venire "scoprirmi" vecchio tirando due calci ad un pallone, insieme.
- Vincenzo del Piano
<< Ma ... sarebbe drammatco più per il figlio che per il padre. Il padre
(imho ... ma non tanto) HA RAGIONE, e troverebbe +comunque* la sua pace
interiore; il figlio sarebbe (drammaticamente)
intrappolato(intrappolato!!!!) in un *suo errore* interpretativo. Del
quale *errore* non sarebbe certamente colpevole ... ma VITTIMA (imho) sì.>>
Hai centrato perfettamente il punto. Quella è la mia paura più grande,
quella che mi lascia inquieto e mi procura ansia. Potrà apparire poco
credibile ma, se io davvero dovessi andarmene senza rivedere mio figlio,
allora preferirei che mi avesse definitivamente e totalmente cancellato
dalla sua vita fin da quel fatidico giorno di 11 anni fa. Perchè se
invece, come scrivevi, io oggi vivo in lui << in uno spazio
mentale/affettivo "rancoroso"; o deluso." >>, se davvero lui oggi deve
periodicamente confrontarsi con la mia lontana presenza, cosa impedirebbe
al mio "fantasma" di perseguitarlo a vita? 
E' un po' drammatica come espressione ma descrive esattamente il mio
timore: oggi potremmo, ad un suo cenno, riannodare i fili e vivere un
rapporto basato esclusivamente sul presente, ignorando quello che ci ha
diviso o, se lui volesse, provando a rivederlo insieme, un po' alla volta,
ormai al riparo dal dolore troppo intenso. Ma se invece io domani non ci
fossi più e quei fili restassero strappati, chi potrebbe aiutarlo a
riannodarli? Io temo nessuno, anche se lui lo volesse. 
- Elledi
<< L'unica cosa che puoi fare (ma tieni conto che nei consigli c'è sempre
un quid di proiettivo), e solo se non l'hai già fatto, è una lettera di 10
righe, cuore in mano, dove gli dai la tua disponibilità come punto fermo
presente oggi e domani nella sua vita. E poi più nulla salvo dei semplici
auguri al compleanno e fine anno solo per fargli sapere che non dimentichi
che è nato e che tu esisti.>>
- Vincenzo del Piano 
<<Se "la frittata è fatta" ... anche una dichiarazione di VA TUTTO BENE
(anche se *si-dovevano* romperle, le uova) può essere utile. Persino (e
tetramente ...) "a futura memoria".>>
Come dicevo nella prima lettera, nei primi anni di distacco gli ho scritto
diverse volte. Alcune lettere erano lunghe di spiegazione, altre di poche
righe, semplicemente per fargli sapere che lo pensavo ancora e che, se
avesse voluto, mi avrebbe trovato subito. Gli ho chiesto scusa e gli ho
anche scritto che potremmo non parlare mai più di quel che è successo, e
che in ogni caso io sarò sempre qui ad aspettarlo. Ogni tanto mi "faccio
vivo" tramite sua madre: quando lui le telefona, molto raramente, le dico
di salutarmelo: purtroppo fino ad ora ho ottenuto solo silenzi. 
Per quanto riguarda la "futura memoria": quando ho saputo del mio famoso
problema di salute ho iniziato a buttar giù una lettera, nel caso che.. 
Dovrebbe servire a esorcizzare almeno un poco il fantasma di cui scrivevo
prima. Non sono ancora riuscito a concluderla: è molto difficile restare
"lucidi", ogni volta mi commuovo e finisco per darle un tono tragico, del
tutto inadatto al mio scopo. Così devo buttare tutto e ripartire. Per
riuscire a terminare la lettera mi sono imposto di pensare che, se la
finirò, non servirà: e spero proprio che vada così.


Ho visto la tua risposta solo dopo aver inviato la mia.
- JD
<< Ora, fermo il fatto che mi pare abbia già giocato tutte le carte più 
efficaci per ottenere il proprio scopo, credo che, invece di illuderlo,
sia più costruttivo portarlo ad "elaborare il lutto" di una lacerazione 
*potenzialmente* definitiva. >>
Posso assicurarti che a 59 anni, dopo 11 anni di silenzio, nessuno può
illudermi. Sono abbastanza in me per sapere che potrò ritrovare mio figlio
come anche non vederlo mai più e inoltre che l'esito ultimo dipende solo
in piccola parte dal mio volere e dalle mie azioni.
<< A 59 anni la vita è ancora lunga e non mi pare ragionevole spenderla 
aspettando Godot, immersi nel dolore e in sensi di colpa ingiustificati. >>
Ho speso, anzi, sto spendendo la mia vita senza lasciarmi andare alla
disperazione e senza vivere "immerso" nel dolore. Solo quest'ultimo
periodo, per le ragioni che ho già scritto, è un po' più faticoso. I sensi
di colpa: posso dire di essere consapevole dei miei torti così come sono
consapevole che, essendo imperfetto, ho anche il diritto (solo il diritto,
non il merito) di aver sbagliato e di sbagliare. Ho chiesto scusa per i
miei errori e ho pagato le conseguenze ma ti assicuro che non vivo
tormentato dai rimorsi: sarebbe stupido, oltre che inutile.
Mi ha un poco infastidito, scusami la franchezza, il tuo riferimento alla
elaborazione del lutto, seppur virgolettato. Ho già perso i genitori
(entrambi anziani) e nonostante siano stati eventi dolorosi, ho accettato
la perdita con una certa serenità: perchè.. era nella natura delle cose, e
in fondo non c'era nulla da << elaborare >>, si doveva semplicemente
accettare che fosse successo e che la natura avesse compiuto il suo corso.
Ma la separazione da mio figlio non è un lutto e non può essere accettata
come un evento definitivo, irreparabile e tanto meno naturale. E' una
situazione totalmente differente e come tale credo sia giusto, almeno per
me, genitore, viverla.
Ciao e grazie.


 finirņ, non servirą: e spero proprio che vada cosģ.
Ti basta, questo scambio con noi, o possiamo fare altro, per te?
... 

 tormentato dai rimorsi: sarebbe stupido, oltre che inutile.
Io penso sia un problema soprattutto di tuo figlio.
In primo luogo si e' allontanato non solo da te ma anche dalla madre e 
quindi non siamo nel caso dove il padre e' stronzo e la madre la povera 
sedotta e abbandonata.
In secondo luogo tu puoi solo vivere il tuo dolore e lasciare a porta aperta 
se lui vorra' ritornare.
In terzo luogo i sensi di colpa cerca di non ascoltarli: sono una temibile 5 
colonna nemica interna. Ti han portato a chiedere scusa dove a mio avviso 
non dovevi scusarti di niente.
Se un amore e' finito mica e' colpa tua e non potevi continuare a vivere una 
vita di coppia di facciata. Avresti mentito a tuo figlio e lui avrebbe 
capito che la menzogna e' il modello di vita.
Dai tuoi discorsi si capisce che per fortuna la tua vita non finisce con tuo 
figlio. Pensa che responsabilita' enorme gli getteresti sulle spalle se 
cosi' fosse.
Vivi sereno e in bocca all lupo per la salute  :)
-- 
schiapp
Gippiolo n. 62  Membro del CAPB (tessera n. 003)
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it
Il grande schermo non č il cinema, č la visiera del mio casco.(cit)

 elledi che persino la nonna aveva ragione :-)
oh dai ... le nonne hanno *sempre* ragione :-)))
molto piu' dei genitori.
in fondo ... sono i genitori dei genitori, no? :-))
Amelia 

 Amelia
Si nonna Amelia...  ;DD
-- 
schiapp
Gippiolo n. 62  Membro del CAPB (tessera n. 003)
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it
Il grande schermo non è il cinema, è la visiera del mio casco.(cit) 

alquanto infantile ed immaturo
talmente infantile ed immaturo che nel caos in cui si trovava si č
laureato, č andato all'estero ed ora vive felice e contento.

 Si nonna Amelia...  ;DD
:-)))) scherza, scherza, sono una grande nonna mancata :-PPPP
Amelia 

 ed ora vive felice e contento.
E questo da cosa lo deduci? Ha praticamente chiuso in un armadio blindato le 
figure genitoriali...
Ah gia' tu sei quello che ha deciso il destino di suo padre con delle 
foto...
-- 
schiapp
Gippiolo n. 62  Membro del CAPB (tessera n. 003)
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it
Il grande schermo non č il cinema, č la visiera del mio casco.(cit) 

 Tč pensa che in analisi č venuta fuori la bisnonna.. quasi biblico :-)
ulla! anche nella tua? :-)) o e' che, gnente gnente, origliavi la mia? :-P
la verita' e' che la storia delle famiglie (e dei vissuti) e' femminile... e 
i maschi, per cercare di darsi una qualche importanza, si mascherano da 
bombaroli e si appropriano della discendenza attraverso i cognomi.
tze' ................. :-)) che mezzucci :-PP
;-) ciao Elledi
Amelia 

>Non credo sia possibile cancellare un genitore.
Ti garantisco che è possibile.
Anzi, mio padre è morto e ne sono ora molto contento, e non era un
delinquente, anzi, occupava un rispettabile posto nella società.
Purtroppo è così, ti auguro di no.
ciao

 Anzi, mio padre è morto e ne sono ora molto contento,
Beh, hai dimostrato con la tua contentezza che non l'hai cancellato.
Saluti
-- 
Alessandro
hah.it
 

 Ti garantisco che è possibile.
Come diceva Rom prima questo e' un ng di psicologia. Temo che quel padre 
(non in carne ed ossa ma quel che rappresenta per te) te lo porterai 
dentro...sempre o fino a quando riuscirai a dargli una giusta collocazione 
alla luce del sole.
-- 
schiapp
Gippiolo n. 62  Membro del CAPB (tessera n. 003)
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it
Il grande schermo non è il cinema, è la visiera del mio casco.(cit) 

 Beh, hai dimostrato con la tua contentezza che non l'hai cancellato.
Mi chiedo qual'e' il prezzo in energie psichiche per quela contentezza...
-- 
schiapp
Gippiolo n. 62  Membro del CAPB (tessera n. 003)
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it
Il grande schermo non è il cinema, è la visiera del mio casco.(cit) 

 e
in effetti e' giustissima questa osservazione.
l'uomo era/e'(?) fuori dal'alba al tramonto per lavorare e le dispensatrici 
di affetti e sicurezze, nonche' degli orrori che pure occupano i giardini 
d'infanzia erano/sono(?)  le donne...


 laureato, è andato all'estero ed ora vive felice e contento.
Gentile Enrico,
ti chiedo scusa se "ti uso" come "sponda" per dire una cosa che mi pare
importante.
Peraltro ... sei una "sponda" provvidenziale ed efficacissima!
E ciò che dici è sacrosanto ... e (imho) è *il nocciolo* della questione.
:-)))
Quando un padre SA (perchè ciò è dimostrato dai fatti) che suo figlio è un
uomo capace, può essere certo che -comunque sia- egli-padre ha fatto ciò che
"doveva": gli ha conferiti *comunque* gli strumenti per essere capace, e per
badare a se stesso.
Ho già avuto modo di dire (per quel che conta ciò che dico "io")
che -diciamo così- "non serve scendere a trattative" con un figlio che per
l'età che ha *non può* capire ciò che succede e ciò che *si deve* fare.
Nè c'è da chiedersi se si è stati o no "genitori perfetti": un figlio che
non ha l'eta per capire, non può capire *comunque*.
E ... anche se capisse "troppo tardi" per potersi spiegare con un padre
*ingiustamente-accusato* NON FA NIENTE: l'importante è che un figlio sia
stato messo nella condizione di andare. SE VA ... vuol dire che il padre ha
fatto ciò che "doveva".
E' per questo che consiglio a fff di *aspettare* che il figlio abbia *di
suo* l'età per capire ciò che è successo.
Ogni "ostinato silenzio" ... SERVE per sostituire una interpretazione
(infantile ... e legittima) a un'altra (adulta ... e più "fondata").
Anche quando "io" dico (per quel che vale) che un figlio che "si sbaglia"
rischia di essere vittima del suo stesso errore, parlo della possibilità che
*per il momento* si sbagli; se è un figlio dimostratamente capace di badarSI
... anche il suo stesso errore non lo distruggerà.
Questa cosa (che non è certo un dettaglio ...) DEVE (fff mi scuserà il verbo
forte) rassicurare fff che VA TUTTO BENE: la condotta di fff non ha nuociuto
al figlio ... e questo DEVE BASTARE a fff.
Il destino del figlio ... appartiene al figlio; e -"fantasmi" o no che
possano perseguitare lui-figlio- "la cosa" non riguarda fff.
Peraltro ... se (come mi pare di capire :-))) fff è mio coetaneo (59 anni
quest'anno) "è improbabile" che gli manchi il tempo per riannodare una
relazione genitoriale.
Quando (e se) la riannoderà, potrà spiegare ***senza sensi di colpa*** quali
sono state le sue ragioni per fare una cosa tanto-poco-capita dal figlio.
Se il figlio capirà ... "bene"; se non capirà ... FA LO STESSO: la cosa
importante (imho?????) non è avere il consenso di chicchessia nelle cose che
si valuta di dover fare: l'UNICO che "vale" come giudicante è il se-stesso.
Il che ... si può anche *esplicitare* a "futura memoria".
Ciao ... a "tutti" :-)))
--
Vincenzo

 era il cugino del cognato della sorella di..
Per "voi asburgici" è facile :-)))
Per me *terrone* (badare agli orgogliosi asterischi :-)) è più difficile: i
miei nonni ... avevano *ciascuno* UNDICI fratelli/sorelle.
Sia per mio padre che per mia madre "facevano" VENTIDUE zii *a testa*!
Quando si sposarono ... -per via della maniera "terrona" di considerare i
parenti acquisiti come parenti proprii- gli zii di ciascuno diventarono
QUARANTAQUATTRO. :-(((((
Quando sono nato io ... e quando li ho conosciuti *tutti* ... non m'è mai
venuto in mente il delirio di onnipotenza di ricordarmi il nome di ciascuno
di loro ... e della figliolanza aggiunta! :-)))
Peraltro (come "è noto" ... e in termini psiconalitici :-))) mi *bastava ed
avanzava* IL nonno paterno.
"Colgo l'occasione" per dire a fff ... che "anche in mezzo a quella FOLLA",
e nonostante la presenza *immane* del nonno, ... e nonostante il dramma
della assenza-da-emigrazione ... mio padre non mi ha perso.
Nè io ho perso lui ....
Ciao, "crucca"! :-)))
--
Vincenzo

 ha scritto nel messaggio 
news:1140298508....@z14g2000cwz.googlegroups.com...

Caro Enrico, non per polemica, ma... magari bastasse "laurearsi ed
andare all'estero", per esser *adulti e maturi*!

ffff ha scritto:
Ho una decina di anni meno di te e ho dei figli dell'età del tuo. Sono
figlia e madre, e anche nonna. I rapporti con la mia famiglia e
soprattutto con quella di mio marito non sono stati e tuttora non  sono
molto facili. Come figlia sto staccandomi il più possibile dalla mia e
sono completamente rotti con quella di mio marito. Con i miei figli e
rispettivi compagni e anche la nipote ( 2 anni) ho sempre puntato su un
rapporto di rispetto. Sono sempre andata contro tutti gli schemi
impostami e consigliati, mi hanno incolpato di aver rovinato la
famiglia, insultata, derisa, considerata un'ingenua. Ho sempre
continuato perchè con i miei figli anche lo scontro era una
comunicazione, il silenzio non volevo e non voglio accettare. Come
madre ti consiglio di avere uno scontro diretto con tuo figlio senza
giustificarti dei tuoi errori, lasciarlo che sfoghi la sua rabbia. Sono
convinta che anche lui sta male e affibiandoti la causa dei suoi
problemi cerca di trovare il suo benessere. Il tempo non guarisce e non
credo neanche un eventuale figlio, scrivergli lo hai già fatto e non
hai avuto risposte. Solo affrontandolo senza chiedergli nulla e senza
dargli spiegazioni riuscirete ad avere un contatto e non avrete
rimpianti.
Giusy


 Giusy
Un saluto
Nadja

 brutale. Grazie.
io  infatti  sarò  brutale:),  
mi indentifico  leggendo  il  messaggio  in tuo  figlio  allora,
riesco a  immaginare  il  suo  punto di  vista  ,
credo  cioè  che si  possa  avere la sua  reazione
"Sei un bastardo.. guarda come l'hai ridotta..".  un adolescente può
cadere  in quell equivoco  e sposare  le  ragioni  della  madre
è  perfettamente  possibile  che un figlio  possa
"cancellare"   il padre come  sembra aver fatto  ,
Non sono assolutamente  in grado di  prevedere  
gli sviluppi  .
Questo  è  quello  che  ho  da dire per il  momento.
-- 
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Caro f, 
è molto triste quello che scrivi...
sono una ragazza di 25 anni, mia madre se ne andata di casa
quando avevo 6 anni perchè aveva un altro uomo...
io e mio fratello siamo stati cresciuti da mio padre che insieme
a mia nonna è la persona a cui voglio piu' bene...
ma a differenza tua, mia madre si era veramente comportata
male. Non solo perchè scelse di vivere con un uomo che non
accettava i figli della compagna (mia madre doveva darci i soldi
del mantenimento di nascosto perchè lui non voleva), ma anche
perchè non si è molto occupata di noi...
crescendo mi rendevo conto che la cosa non era normale,
soprattutto quando la gente mi chiedeva perchè abitavamo
con il padre invece che con la madre (come se un padre non
fosse capace di crescere dei figli) e così per anni mi sono
chiesta e ho cercato di capire il motivo di quel suo 
comportamento.
Non mi sono mai comportata come tuo figlio, benche' lo avessi 
voluto, non so perchè forse per mancanza di coraggio...
o forse perchè credo che tutti abbiano diritto ad una
seconda possibilita'. Adesso il rapporto con lei va molto meglio
e spesso mi da anche consigli sui ragazzi ecc, ma fino a 10 anni
fa questo tipo di rapporto non c' era.
Non puoi nemmeno immaginare il dolore che puo' dare un genitore
ad un figlio abbandonandolo...ed è così che si è sentito
tuo figlio, lui non ha capito, o non vuole capire, soffre molto 
e ti
ritiene l' unico responsabile dell' accaduto, hai fatto soffrire
sua madre, hai distrutto la famiglia e rovinato tutto.
Forse è ancora immaturo per capire o per accettare la cosa, o 
forse ha capito ma è troppo orgoglioso e testardo e non ha il
coraggio di fare pace con te...
lo so che sono passati 11 anni ma devi dargli ancora tempo senza
pero' dimenticarti di lui.
Fatti sentire, vallo a trovare e trova il coraggio di chiarirti
con lui a quattr' occhi. All' inizio si negera', ti trattera'
male e non vorra' ascoltarti ma poi capira'.
E poi tranquillo non ti ha cancellato, sono sicura che anche se
non lo ammette (nemmeno) a se stesso, il suo desiderio piu'
grande è riabbracciare suo padre.
p.s. sentire il parere di uno psicologo o psicanalista che sia,
sicuramente puo' aiutarti a capire come si è sentito e si sente
tuo figlio e quindi agire di conseguenza....
in bocca al lupo
chio
--  
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Non ho letto tutta la discussione, perché contiene veramente tantissimi 
messaggi, ma rispondo a questo primo.
Se lei si chiede se suo figlio possa cancellarla per il resto della sua 
vita...  la risposta è sì. Glielo dico io che ho vissuto una situazione 
anche peggiore del suo ragazzo...  e mi sono profondamente rispecchiato 
negli eventi che ha descritto.
Se ci sono rancore e odio radicati negli anni dell'adolescenza (e che 
magari hanno condizionato la sua vita e le sue relazioni con gli altri) 
allora non c'è niente da fare.
Terminare un matrimonio non è una bella cosa ma può capitare. Il fatto è 
che lei ha già detto che ad essere stati sbagliati sono stati i modi e, 
mi dispiace, è nei modi che si vede come sono fatte le persone. 
Probabilmente suo figlio è diventato grande e l'ha giudicata.
Le faccio gli auguri per la sua salute.
           Fabio

 grande è riabbracciare suo padre.
Io vivo con i miei genitori...  ma sinceramente non mi ricordo l'ultima 
volta che ho abbracciato mio padre...  immagino che siano passati più di 
dieci anni o forse di più, e mi dà fastidio solo pensarci... tanto la 
cosa mi ripugna.
Quindi, non prendiamoci in giro, se un ragazzo odia il genitore non ha 
il desiderio di abbracciarlo. Al massimo guarda con invidia chi ha un 
bel rapporto con il proprio padre e può rimpiangere di non averne avuto 
uno diverso, ma nei confronti di quello reale non c'è niente altro che 
ostilità.