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Titolo: la mia storia, chiedo un consiglio

Vorrei un Vostro parere sulla mia storia e un consiglio sincero.
Sono un ragazzo di 18 anni. Vivo in un piccolo paese di 700 persone.
Quando avevo l'età di 10 anni ho litigato con TUTTI i miei coetanei, ma
anche con quelli più grandi e quelli più piccoli di me. E' successo tutto in
una sera, al parco dove eravamo soliti trovarci. La causa penso fosse perché
ero una bambino che voleva sempre comandare, essere il primo, ed ero anche
piuttosto odioso. Inoltre mi trovavo in una situazione economica decisamente
diversa da tutti gli altri, per cui immagino che subentrò anche la loro
invidia nei miei confronti.
 In ogni caso, mi ritrovai solo. Le uniche persone con cui potevo parlare
erano 2 ragazze.
Restai solo per più di sei  anni, diciamo pure tutte l'adolescenza.
Per una serie di cose, infatti, a parte qualche ragazza, non avevo amici
neanche durante il periodo della scuola media: su di me giravano già brutte
voci da parte delle persone del mio paese, gli altri vennero influenzati da
queste voci.
 Inoltre non avevo alcuna capacità di relazionarmi con le persone, e tutte
le amicizie che avrei potuto portare avanti le ho rotte. Mi alteravo per
questioni futili, smettevo di rivolgere la parola a qualcuno solo per
ricevere qualche attenzione, col risultato che quel qualcuno se ne fregava e
mi lasciava solo.
Le due parole che udivo più frequentemente erano insulti, in particolare
"sfigato" e "omosessuale ( in termini dispregiativi..)".
Le cose non migliorarono fino ai 16-17 anni, fino a che duravano questi miei
comportamenti.
Restare completamente solo nel periodo in cui hai più bisogno di relazioni
non è stata una cosa facile da sopportare. Ero in depressione ogni singolo
giorno, e i dolori interiori si trasformavano spesso anche in dolori fisici
( mal di pancia etc..)
Quando ho cominciato a prendere coscienza di me stesso , poi, ho capito dove
sbagliavo, e ho cercato di cambiare. In parte ci sono riuscito. Infatti ora
la situazione con è molto migliorata.
Il fatto è che mi capita ancora adesso di smettere di rivolgere la parola ad
una persona per cause futili o stupidaggini, mi rendo conto che sto facendo
una sciocchezza, ma non riesco a fare altrimenti. Oppure basta che sento
qualcuno che mi prenda in giro, che ricado subito in depressione.
Ultimamente, si sono trasformati in totale mancanza di voglia di fare. I
miei professori se ne sono accorti, hanno consigliato ai miei di parlarne
con me, loro mi hanno lanciato l'idea di andare da uno psicologo.
Forse capirete la mia situazione: compiere questo passo a 18 anni è una cosa
molto pesante da accettare. Infatti ai miei ho ribadito più volte che
dovevano "stare tranquilli, perché non ho alcun tipo di problema". In realtà
i problemi ce li ho, me ne rendo conto.
Vorrei un consiglio da tutti voi su cosa fare, se farmi coraggio e farmi
curare, o se sono solo caratteristiche del mio carattere e quindi
incurabili!
Il fatto è che non riesco a capire come uno psicologo mi possa aiutare!!!
Può davvero risolvere i problemi che ho?? Mi farebbe cambiare?? Sono questi
i miei interrogativi ai quali non riesco a dare risposta!! Chiedo a voi
tutti un consiglio sincero e obiettivo
Ringrazio tutti quelli che mi risponderanno e che  mi avranno concesso un po
' del loro tempo. Grazie
Nicola

Può davvero risolvere i problemi che ho?? Mi farebbe cambiare?? 
IMHO l'approccio migliore non e' vederti come "da curare": c'e' qualcosa
che vuoi cambiare e puoi rivolgerti a un professionista che ti aiuti a
inquadrare meglio la situazione (forse anche in termini che non avevi
mai valutato) e poi a modificarla. Peraltro, se, come mi pare di capire,
la tua situazione economica e' alquanto migliore della media e stai per
completare le medie superiori, potrai presto trovarti con ottime
possibilita' in un ambiente - universitario o lavorativo, comunque piu'
ampio del tuo paese - del tutto diverso da quello al quale sei abituato
e in cui sembri esserti fatto "una brutta fama", e queste possibilita'
meriteranno di esser sfruttate al meglio, quindi preparati! Nota che la
"brutta fama" di cui sopra potrebbe anche non esserci o potrebbe essere
quasi facile da modificare, ma probabilmente c'e' ormai da parte tua una
forte consapevolezza di essa, che ti blocca in un circolo vizioso di
essere considerato male - comportarsi come uno che viene considerato
male. Credo che piu' di un intervento psicoterapeutico tradizionale, a
medio-lungo termine, possa convenirti un "counseling", piu' breve e
centrato sul problema e meno impegnativo sotto vari aspetti: di tempo,
economico, e soprattutto di introspezione e lavoro su se' stessi.
-- 
ciao,
Elrond

 "sfigato" e "omosessuale ( in termini dispregiativi..)".
[CUT]
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Cerca di rispondere il più onestamente possibile alla mia domanda (che non
vuole affatto essere una provocazione, bensì un semplice spunto di
riflessione su te stesso).
Se fossi obbligato a compiere una scelta, ossia, se dovessi per forza di
cose trascorrere una notte di sesso sfrenato e senza inibizioni (ma nessuno
di coloro che ti conoscono verrebbe mai a saperlo) chi sceglieresti fra:
- una donnetta decisamente anonima e mediocre (non necessariamente brutta);
- un ragazzo con un corpo ed un viso stupendi, oltre che virilmente ben
dotato (come, ad esempio, il fotomodello Marcus);
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

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Sia detto con molta cordialità, ed altrettanta franchezza [ :-) ] ... il tuo
è quesito *molto mal posto*.
(anche se se ne capisce bene la "ratio" ... e la finalità di "aiuto
all'autocomprensione" che ti proponi, il che -a parere mio per quel che
vale- rende il tuo intervento "una bella/buona cosa", senz'altro
apprezzabile dal punto di vista dell'intento.)
Nondimeno, a parte il fatto che "il problema" della scelta forzata sul con
chi trascorrere la notte sfrenata e disinibita si pone/porrebbe anche con
una donna bellissima e un uomo "ordinario", perchè l'elemento centrale
dovrebbe essere che nessuno verrebbe a saperlo?
Non ignorerai che la prima condizione di disagio dell'omosessuale è proprio
la *presunta esigenza* che nessuno venga a sapere della sua preferenza
sessuale; il primo elemento di malessere è l'idea della "a-normalità" e
della "legittima" (?) criticabilità di quell'atteggiamento da parte degli
"altri" qualora ne venissero a conoscenza. Un vero dramma nel dramma, che va
a peggiorare una situazione già difficile oltre l'immaginabile da parte dei
"normali" ...
Credo di poter dire (senza alcun riferimento alla situazione della persona
che ha aperto il 3D) che la vera "liberazione" (e l'uscita dalla
drammaticità della situazione) consiste nella serena definizione del proprio
*diritto* ad esprimere la propria emotività e sessualità nelle forme
*auto-definite* ... per cui -senza intento polemico con te, e solo per dare
un contributo alla discussione- "rigirerei la domanda" da te proposta in
questa *altra*:
"cosa diresti a chi ti conosce, se -in un modo o nell'altro- ti rendessi
conto di avere delle pulsioni omosessuali? penseresti di avere diritto di
esprimerle ... magari anche in presenza di forti manifestazioni di
dissenso?"
(ma è argomento spinoso ... ed è un eufemismo.)
Ciao a tutti.
--
Vincenzo

 dovrebbe essere che nessuno verrebbe a saperlo?
 
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Caro Vincenzo,
non mi pare proprio di aver posto come "elemento centrale" della questione
il fatto che nessuno debba venire a saperlo.
Ma credo che un omosessuale, prima di preoccuparsi delle critiche altrui,
debba preoccuparsi innanzitutto delle critiche e censure che compie nei
confronti di sé stesso. Ovviamente, quello di porre il nostro amico di
fronte a una scelta "squilibrata" (ragazzo bellissimo, donna anonima) e
"segreta", è solo un piccolissimo stimolo a compiere il primo, e comunque
non facilissimo passo, verso l'autocomprensione ed accettazione della
propria identità psicosessuale, qualunque essa sia. Solo in un secondo
tempo, a mio avviso, ci si potrà (pre-)occupare del problema "altri e
società".
Saluti
Folon


Ma credo che un omosessuale
Non ho capito perchè secondo te questo ragazzo dovrebbe essere
omosessuale.
Da cosa lo deduci?
Saluti

 ha scritto nel messaggio
news:atnvht$t4ri$1...@ID-129044.news.dfncis.de...

la discussione ha preso la piega sbagliata! Non volevo  parlare della mia
sessualità!!!
Sinceramente, è una cosa che vivo benissimo!! Mi definisco una persona
normale. In questo senso riconosco che il fatto di essere rimasto sempre
solo non mi ha portato a cambiare tendenza sessuale. Il mio problema non è
assolutamente la sessualità. La vivo normalmente, non credo di avere dei
problemi particolari, non sono omosessuale. E non è che mi sono autoconvinto
di non esserlo, è che proprio non lo sono, non mi sento disagiato etc.. Se
proprio devo dirlo, a volte mi sono sentito un po' attratto dai ragazzi, ma
mi succedeva più che altro quando avevo 15-16 anni! Il problema sul quale
chiedevo consiglio era il rapporto difficoltoso che ho con le persone in
generale. In particolare se secondo voi ho bisogno o no di uno psicologo!
Spero mi sappiate rispondere! grazie

 [cut]
Neanche io parlavo della *tua* sessualità ...
Esprimevo un'opinione generale su quali siano le "domande" da porsi se e
quando (se! e quando!) uno pensasse di avere una inclinazione omosessuale.
Era una discussione tanto generica che neanche sono entrato nel quesito da
te posto ... e te ne chiedo scusa.
Se posso (tardivamente) entrarci, direi che forse ti preoccupi troppo di un
contesto ristretto, e della quotidianità presente; uscire da questo loop
potrebbe farti pensare (positivamente) che le tue occupazioni e i tuoi
interessi ti porteranno *altrove*, e che questo avverrà *presto*.
In ogni caso ... vale anche per te il diritto di essere come sei (in
qualsiasi tua manifestazione ...) e vale anche per te (ma è così per tutti!)
la necessità di *fregartene* se non piaci a qualcuno, oppure se sei
bersaglio di critiche ingiustificate.
Sarà doloroso l'isolamento ... ma ne uscirai *presto, altrove* ...
Chiedo scusa dell'equivoco, dovuto a mia scarsa chiarezza espositiva ...
Ciao.
--
Vincenzo

"normali" ...
Quando una persona si presenta nello studio di uno psicologo dicendo di
avere dei problemi,
comincia a parlare, e da quello che dice si capisce che  è omosessuale...ma
non è consapevole di cio,
nel senso che lo nasconde a se stesso e agli altri (cmq da cio che dice
questa persona, lo psicologo capisce che c'è chi lo ha notato e chi no!!)
Lo psicologo _deve dire_: " Guarda , tu sei omosessuale, non te ne fare una
colpa e vivi nel modo piu tranquillo possibile" ?
o è meglio farlo dire a lui?

 o è meglio farlo dire a lui?
C'è un film (bellisimo!) dal titolo "Psicoterapia e pallottole" in cui un
mafioso (R. De Niro) in "crisi di identità" va da un (malcapitato) psicologo
... che *accenna* a turbe della sessualità ... e per tutta risposta il
mafioso gli punta la pistola in fronte e fa "IO frocio ... TU MORTO ...
d'accordo?"
La boutade è spassosa (ma non è la sola: ci sono quelle del tipo "Perchè
devo parlare di mio padre? Parlami tu del tuo!" oppure "Io avrei dei
problemi? Non guardi mai i tuoi?" ... e cose del genere che -secondo me-
smitizzano *opportunamente* la presunzione di "ragione/predominio a senso
unico" tra terapeuta e paziente ...)
Ricordo queste cose perchè **mi pare** che la tua domanda -pur dubitando
della opportunità di questo dislivello di "Potere"- si fondi proprio sulla
presuntemente legittima "unidirezionalità" di queste manifestazioni di
Potere.
(ma non è un rimprovero, naturalmente ... :-)) anzi me ne avvantaggio per
dirne "una delle mie" ...)
A parere non solo "mio" (per una volta!) ... *non esiste proprio* che il
terapeuta dica una cosa come quella cui tu accenni.
(ci sarebbe da notare subito che il terapeuta *proietterebbe* il suo
pensiero che essere omosessuali è "buon motivo" di sentirsi in colpa ... ed
*aggraverebbe* la faccenda con la successiva negazione di ciò ... e
finirebbe *alla grande* (e male!) disponendo LUI come uscirne ... ma sono
dettagli di tecniche di psicoterapia ... :-))
La cosa più grave e sostanziale è che *metterebbe in testa al paziente* una
cosa che non c'è ... o non c'è ancora; tutta una psicoterapia è la scoperta
*da parte del paziente* di quali sono le categorie in base alle quali egli
(il paziente!) decide di volere interpretare la "realtà" che lo circonda ...
e -nel caso specifico- non è affatto detto "a priori" che il paziente decida
che uno dei parametri di valutazione sia la etero/omo sessualità.
DEVE essere *esclusivamente* il paziente a stabilire quali sono le cose che
contano per lui ... e se è dal terapeuta perchè "non si spiega" qualche
emozione o disagio ... il terapeuta *deve* limitarsi ad "andare appresso"
alle ideazioni del paziente circa la possibile causa di quel disagio, senza
"preconfezionarSI" (neanche nella *sua* mente) quale sia quella causa ...
(nel senso non che non si faccia una idea sua ... ma che deve considerarla
*ininfluente* ed irrilevate per quanto riguarda il paziente e le sue
determinazioni. Meno che mai deve *imporla* al paziente.)
Nel caso specifico che tu costruisci ipoteticamente, solo al paziente tocca
(o può toccare) di individuare nella sua *eventuale* omosesualità (che come
si fa ad esserne "certi"?) la causa del disagio; e solo lui (il paziente)
può decidere se è "buon motivo" di disagio ... e *assolutamente solo lui*
può/deve individuare come uscirne ...
Ma può pure succedere che individui le cause del disagio in tutt'altre cose!
Per cui ... nessuna "rivelazione" puo/deve venire dal terapeuta (e non è
opinione solo mia!).
Sperando di avere risposto alla tua *specifica* domanda ... scavo
nell'abisso del tempo (venti anni fa!) un aneddoto relativo alla terapia che
ebbi con un giovane che si travestiva da donna (provocante: reggicalze,
reggiseno "a balconcino", migonne et similia), si recava in una *borgata
romana* (che non so se mi spiego ...) e *corteggiava* sfacciatamente e
dichiaratamente un giovane (sfaccendato, "sottoproletario urbano", male in
arnese ... e "rusticamente borgataro"... che non so se mi spiego) ... e
restava perplesso/(a?) che il giovane destinatario delle sue "attenzioni"
... reagisse -spalleggiato dai suoi "amici di baretto"- lanciandogli sassi,
minacciandolo di "varie" violenze fisiche (eufemismo!), infiocchettando
tutto ciò con (qui) irripetibili anatemi e osservazioni personali (... tutti
eufemismi!).
Nonostante la faccenda possa indurre qualche sorriso (anche di solidarietà
verso questo giovane, che era una persona "per bene", nel senso che era
molto istruito, più che abbiente, e di ottime maniere ...) se si tiene in
considerazione che *faceva sul serio* nel corteggiare quel giovinotto ... si
capisce che la situazione aveva i suoi aspetti drammatici (e poteva finire
anche in tragedia ...)
Come la mettiamo, se dico che la questione *per la quale* quel ragazzo venne
in terapia riguardava la sua "incredulità" che il giovine di borgata
"rifiutasse tutti i benefici" che potevano derivargli dall'eventuale
rapporto di convivenza che egli gli proponeva?
Era del tutto evidente che al mio paziente "sfuggiva" qualche cosa della
situazione ... ma era evidente *a me*, non a lui! Egli era talmente
"lontano" dalla percezione del disagio in cui metteva il giovinotto di
borgata ... che una volta giunse a dire qualcosa del tipo che "in linea del
tutto ipotetica ... c'era qualche spiegazione che avrebbe potuto trovare,
per il diniego che gli veniva opposto ... ma si rifiutava di considerarlo un
dettaglio importante ..."
(non giuro sulla "letteralità" della comunicazione ... ma sulla parola
"dettaglio" ... GIURO!)
Pensi tu, caro Sergio, che avrei mai potuto "rivelare" -io!- quale fosse il
*da ME* ritenuto "fatto centrale" della situazione?
Pensi tu che avrei operato *rispettosamente* degli equilibri e delle
valutazioni di quella *altra persona* se le avessi *imposti* i parametri
miei?
Sono domande retoriche, naturalmente. "ti conosco" abbastanza da sapere la
tua risposta ... :-))
Grazie dell'attenzione ... e della domanda! :-)
Ciao, Sergio; ciao a tutti!
--
Vincenzo


quello che ho capito.....o forse no.....che ognuno di noi è "normale" nella
sua "anormalita"
ma se questa propria normalita entra in conflitto con quelle degli altri
(societa' ?) ne derivano frustrazioni
....che per superarle si fanno i salti mortali!!
Psicoterapia: parola che guarisce.....si, la parola del paziente...allora
voi del mestire, "ascoltate e basta" ; ))
...dunque maieutica al 100% !!!
E' piu difficile l'ascolto del terapeuta o il "parlare" del paziente..?
oforse non si possono mettere sullo stesso piano..?!?
Ciao

 oforse non si possono mettere sullo stesso piano..?!?
Non sono sullo stesso piano ... ma devono diventarlo.
Il terapeuta deve mettersi al piano "scelto" dal paziente, e usare le *sue*
categorie mentali, tenendo sempre presente *perchè* (nel doppio significato
del "a causa di cosa" e "a qual fine") il paziente è lì ...
Tutto ciò che fa il terapeuta è individuare "il come" rispondere a quel
doppio "perchè" ... e non è opinione solo mia ... :-))
Il "bello" del fare il terapeuta è trovare *quella risposta* ... e la si
trova quando è il paziente stesso a fartela vedere, anche se "non ha (lui!)
le parole per dirla" ... ma tu ce le hai!
In questo senso ... la "maieutica" la esercita il paziente! E' lui che ti
guida alla "illuminazione" ... e tu ci metti solo la didascalia ... :-))
Ciao, Sergio! :-))
--
Vincenzo