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Ciao a tutti, vorrei un aiuto perchè sono abbastanza avvilita.
Dicono che l'amore è bello se non è litigherello... ma quando è troppo è
troppo.
Ultimamente il mio ragazzo ha un modo di "litigare" che io definirei più
crisi isterica che altro, come gettare a terra la roba, romperla, buttarla
via ecc...
Messo di fronte alla eccessività della sua reazione la giustifica con
qualcosa che si, può essere una cosa che "disturba" chiunque, ma la gente
"normale" farebbe al più una battutina, o al massimo alzerebbe un po' la
voce.
A mio avviso ha un livello di nervosismo di base così alto che gli basta
poco per passare di là e fare contunuamente scenate, di solito solo a voce,
cioè discussioni in cui è inutile cercare di ragionare, è chiaro che vuole
solo sfogarsi, ammesso che abbia ragione a contestare una cosa accaduta
niente lo calma se non il tempo, nemmeno ammettere che ha ragione (ma fargli
notare che sta ammazzando una zanzara con un lanciamissili).
A volte invece fa cose sensa senso come romere o gettare via una cosa che
gli ha dato una persona con cui cel'ha in quel momento, o che secondo lui
gli ha danneggiato, ovviamente sempre urlando imprecando ecc... ecc...
Non so che fare, secondo me avrebbe bisogno di un aiuto competente vista
anche la non giovanissima età (non è più un ragazzino, va per i 30), ma è
chiaro che non è facile farglielo capire.
Io non ce la faccio più ad andare avanti, e dato che non sono uno psicologo
non so nemmeno come potrei cercare di parlargli perchè prenda atto della
situazione e faccia qualcosa, qualsiasi essa sia, da cercare di capirsi e di
controllarsi da solo, ad andare da uno specialista.
Ha anche atteggiamenti ossessivi come controllare ripetutamente se è tutto a
posto una marea di volte prima di uscire, toccare, spostare di pochi mm,
sistemare oggetti ripetutamente per alcuni minuti ecc...
Ha disturbi del sono nel senso che non sta mai fermo, si rigira, salta e si
sveglia spesso durante la notte e digrigna pure i denti.
Avete un link o qualche cosa per mia informazione e magari per fargli vedere
anche a lui che il suo atteggiamento è sul patologico e non la normale
reazione di una persona a cui viene fatto uno "sgarbo" ... (ovviamente a
volte questo sgarbo c'è ma esagera, altre volte non c'è ma magari non si
rende conto che una frase o un'atteggiamento ha rispolverato in lui rancori
che ha dentro e quindi scatenano questo melodramma direi quasi da TSO,
davvero, assistere a certe scene non è piacevole specie se a farle è il tuo
ragazzo).
Vi prego datemi un consiglio.
Ciao.

ragazzi, non č uno scherzo,  č una cosa seria.
Se non mi potete dare una dritta voi a chi lo chiedo?
ciao.

Se non mi potete dare una dritta voi a chi lo chiedo?
Hai scritto ieri sera alle 6, non sentirti trascurata se non ricevi una
risposta entro 19 ore, di cui 8 di sonno :-)
Tra l'altro, e' possibile che un subject piu' specifico produca maggiore
attenzione.
Io, purtroppo, ho poco da dirti. La sola cosa che mi viene in mente e'
molto personale e poco argomentabile: "con una persona cosi', non ci
starei un momento di piu', ciao ciao", a cui aggiungerei la saggezza
spicciola (o il rigore popperiano) di mio padre, secondo il quale i
fidanzamenti funzionano solo se ci si lascia, perche' allora la "prova
di matrimonio" e' stata efficace: non poteva funzionare; se invece non
ci si lascia, e ci si sposa, il fidanzamento potrebbe non aver
funzionato, perche' il matrimonio puo' sempre aver cattivo esito.
-- 
ciao,
Elrond

 funzionato, perche' il matrimonio puo' sempre aver cattivo esito.
questa forse č la soluizione piů facile.
Solo che siccome ho passato anch'io un periodo in cui mi capitava di avere
crisi simili o di "uccidere zanzare con lanciamissili" (anche se sono
passati quasi 10 anni) capisco che il primo a starci male č lui. Chi gli sta
vicino di conseguenza.
Qui c'č gente che aiuta chi ha problemi du questo tipo, anche ammesso che ci
lasceremo, mi sembra giusto aiutarlo, so che ci tiene veramente tanto a me e
non č giusto ch me ne freghi e lo lasci completamente alla sua sorte.
Si, č vero, la soluzione piů facile č quella, perň a questo punto anch'io
dovrei stare da sola visto che ho passato un periodo cosě a suo tempo,
quindi a maggior ragione lo capisco, anche se ovviamente non mi piace l'idea
di avere come padre di mio figlio uno che fa quelle scene ed č inutile dire
che se anche dice che davanti a suo figlio non lo farebbe, io so che non č
cosě, anzi forse anche lui ha assistito a scene simili che certo non l'hanno
aiutato a non farlo a sua volta.
Comunque grazie.

 solo sfogarsi,
io mi chiederei cosa c'è che non va.
ho visto persone calmissime *esplodere* davanti a qualcosa che personalmente
non mi dava alcun fastidio.... poi pensa e ripensa sul perchè di tanta
reazione .. mi sono accorta che probabilmente c'è un mondo intero dietro che
il più delle volte è  *ben sottinteso*.
che intendo dire?
X è abituato ad essere "stressato" dalla mamma per i motivi più banali
..della serie: "prendi freddo!, guai a te se esci senza la maglia di lana!,
non fare! non dire! non muoverti! non andare! non venire! non sporcare!
mangiaaaaaaaaaaaaaa!!! ecc.ecc.ecc."
a 15 anni comincia a non poterne veramente più...e  trova un unico modo per
far capire alla mamma, affettuosa ma apprensiva ed affetta da una strana
forma di sordità selettiva (non ascolta una parola x intenderci),  che non
ne può veramente più di questi comandi .. e quest'unico modo è "l'urlo"
seguito, in caso di sordità ulteriormente manifesta, da un altrettanto
rumoroso "sbattimento di porta".
vent'anni dopo:
la mamma guarda il figlio e chiede: "hai preso freddo?"
reazione: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH !!!!   SBAAAAANGGGGGGGGGGGGGGGG!
(:-))) scusate le maiuscole.. ma è per rendere l'idea dei decibel)
mi sono chiesta per mesi com'era possibile che una persona tanto serena e
tranquilla avesse questo genere di reazione davanti ad una domanda "tanto
affettuosa"...
e sono giunta alla conclusione che, a volte, non sono le cose che dici
quelle che provocano le reazioni "strane" .. ma le dinamiche sottintese.
nello specifico ... la domanda materna, secondo me, ha provocato:
1) sensazione soffocante di avere di nuovo 15 anni e la mamma non ascolta
*le mie necessità e i miei desideri*
2) imperativo categorico: voglio essere lasciato in pace.
3) ricerca nella memoria dell'unico metodo per riuscire a connettermi con il
sistema uditivo/percettivo materno:  urlo + porta sbattuta (->rafforzativo)
4) reazione
ovviamente agli occhi di un estraneo i punti dall'1 al 3 sono totalmente
invisibili e sconosciuti.
e, ancora più ovviamente, il punto 4, soprattutto se eccessivamente
ripetitivo, diventa decisamente intollerabile.
ciao e... buona ricerca
Amelia


io ci ho provato 1000 volte a fargli capire che avrebbe bisogno di un aiuto
esattamente come quando ha male ad un dente va dal dentista, ma pensi mi dia
ascolto?
Lui giustifica le sue reazioni con i fatti che sono accaduti prima e che
l'hanno scatenata, io cerco di fargli notare che se tutti facessimo cosė
ormai sulla terra non saremmo pių in molti rimasti vivi (a forza di
eccessive reazioni a catena ci saremmo estinti), che il problema sta dentro
di lui e che finchč non si capisce le cose non si sistemeranno mai, e che
c'č qualcos'altro sotto che fa in modo che a volte le sue reazioni siano
esagerate.
Ora, domenica sera mi son rotta e ho fatto un po' la dura con lui, dovevo
dormire a casa sua ma dopo la scena mi son fatta riportare a casa mia. E per
di pių era giā in pigiama gli č toccato di rivestirsi...
So che ora per qualche giorno starā pių calmo... ma prima poi riparte, il
problema non č risolto ma soffocato per un po' da una sorta di ricatto
morale mio anche se alla fine lo faccio anche per mia difesa personale pių
che per fargli capire che sbaglia, mica posso stare con uno psicopatico.
Tutte le volte che fa cosė (e lui si incavola e dice che lo offendo)
esagerando, gli dico prima che č pazzo (perchč purtroppo essendo il mio uomo
non riesco a non esserne coinvolta e anch'io mi sfogo dicendo cose esagerate
che magari non penso o comunque espongo in maniera "colorita"), poi che č
"malato" e avrebbe bisogno di un medico e che ci sono anche quei medici, che
sarebbe ore che si decida a fare qualcosa... ma mi sa che la prende appunto
solo come un'offesa, mentre io dico sul serio.
Spero sempre che poi quando si calma ci pensi a ciō che č successo e in
qualche modo o lo capisca da solo (e si capisca da solo) o vada da uno
specialista. Ma forse mi sto solo prendendo in giro e farei prima a mandarlo
... per la sua strada...
Ciao.

 Spero sempre che poi quando si calma ci pensi a ciò che è successo
cut
e se tu provassi a parlargli quando *non* fa così?
e se tu, in questo modo,  evitassi di giocare lo stesso e ripetitivo gioco
che si è innescato tra voi?
una soluzione possibile e senz'altro smettere di giocare.
la seconda.. mi sembra sia :  cambiare le regole del gioco... :-)) e
giocarne uno nuovo ...
ciao
Amelia

 giocarne uno nuovo ...
cosa intendi con giocarne uno nuovo?
Ciao.

troppo.
Credo che tu abbia ragione.
Da quel che dici, viene da pensare che tu abbia a che fare con un OSSESSIVO,
che cerca la sua sicurezza nella immobilità dell'ambiente circostante: se
qualcuno "si muove" diversamente da come si aspetta, ha una reazione
collerica.
Un po' scherzosamente ti direi che "stai messa male", perchè anche fargli
notare questa cosa è "muoversi" in maniera difforme da ciò che si aspetta
... ed hai poche speranze di poterlo convincere che è vittima di un'esigenza
nevrotica di immobilismo a suo arbitrio ...
Digli che vada da uno psicoterapeuta, oppure fai come farebbe lo
psicoterapeuta: sapendo che ogni mossa" è potenzialmente motivo di reazione
collerica ... non ne farebbe NESSUNA, e gli chiederebbe (provocatoriamente)
com'è che non gli va bene neanche che non succeda niente, e che nessuno
prenda iniziative "modificative" dell'ambiente.
No c'è niente di peggio, per una persona che abbia l'esigenza di reagire
nevroticamente/collericamente ... che non gliene si dia NESSUN pretesto.
Ciao
Angela

 Credi di potercela fare ?
appunto, è la stessa cosa che gli dico tutte le volte che esagera, ma
poi
non ce la faccio, anche perchè poi fa il ruffiano ecc... ecc...
Come sa essere "pesante "(per essere buoni) sa essere carino e
simpatico e
farsi perdonare, del resto sa di essere "in torto", se così si può
dire.
Se non proprio lasciarlo sul serio, quantomeno potrei dargli
l'ultimatum e
provare a tenerlo alla larga qualche giorno, ma non è facile, perchè
se sul
momento gli dico che non lo voglio più vedere perchè appunto ha rotto
le
scatole, e lui incavolato com'è pare accettare, poi dopo mezzora è già
li
che telefona...
Del tipo, non si pone il problema che siccome è incavolata aspetto che
mi
chiami, o sono incavolato aspetto che mi chiami. Mi chiama o si
presenta
quasi come niente fosse e fine.
(come niente fosse nel senso come fosse tutto come prima del litigio,
ma fa
il ruffiano).
Poi, ok che non devo fare "la crocerossina", ma se fa così adesso, poi
dopo
che lo lascio cosa fa?
Grazie e ciao.

grazie, io la mail cel'avevo in posta inviata nel PC a casa...
L'avrei inviata stasera.
Ciao.

 (e lo sa anche lui) è che non ci credo neanch'io che sia l'ultimatum.
in altro post mi chiedevi cosa intendevo per *giocare un nuovo gioco*...
finalmente sono riuscita a mettere a fuoco.
a me sembra, ma chiaramente potrei sbagliarmi alla grande, che voi stiate
giocando un gioco (pericoloso)  dal quale *entrambi* non riuscite a prendere
le distanze.
ok...lui ripete, come una ossessione, i comportamenti che probabilmente ha
vissuto da bambino...ma la mia domanda è:
 *ma tu.... perchè ti presti?*
perchè non riesci a credere *neanche tu* alla possibilità/realtà/positività
di rompere un rapporto del genere?
il *nuovo gioco* potrebbe consistere nel fatto che *tu*  viva seriamente
l'idea dell'ultimatum.... e che *tu* vada a fare una chiacchierata con
qualcuno che ti aiuti a chiarirti le idee sul perchè *sopporti* senza
cercare vie di uscita *per te* .. e non per lui.
dai tuoi post traspare che tu vuoi cambiare lui .... ma guarda che è
*moooooooltoooooo* più facile cambiare te stessa per vivere felice.
:-)) ciao .. e in bocca al lupo
Amelia

 *moooooooltoooooo* più facile cambiare te stessa per vivere felice.
credimi, di me stessa ho cambiato talmente tanto che chi mi descrive ora
descrive l'esatto contrario di ciò che ero fin qualche anno fa.
Ho già detto che certi atteggiamenti aggressivi e iterici li avevo anch'io,
ma siccome sono una persona che osserva molto e cerca di capire ... col
tempo ho preso le giuste misure delle cose... e sopratutto ho capito me
stessa, cercando di capire gli altri.
Ho avuto tanti problemi durante l'adolescenza, non dico che non sia normale,
penso che tutti più o meno abbiano i loro, ma direi che forse io ne avevo
qualcuno in più. Foprse dovuto alla mia "fissa" di ragionare e andare
anchecontro corrente se non trovo giusta la direzione della corrente, o
comunque di andare per la strada che ritengo giusta senza nemmeno chiedere
agli altri dove stanno andano, cosa poco comoda specie durante
l'adolescenza.
Tutti gli altri problemi vengono da se col fatto che non si può far parte
del "branco" se si è come sono io...
Mettici un adolescente che ancora non ha capito tutti quei meccanismi che ci
stanno dietro ma ne è solo vittima ... e la paranoia è fatta.
Solo che, appunto, osservando, ragionando, pensandoci... pian piano ho
sistemato tutto quel che potevo (e bada che non dico tutto ma tutto quel che
potevo)
Io non voglio cambiare la sua pettinatura o la musica che ascolta, non
pretendo che faccia cose che non mi piacciono solo perchè le voglio fare io,
PRETENDO che impari a convivere con se stesso prima di tutto e quindi con
gli altri.
Tel'ho detto, anche se non ha il coraggio di dire in faccia le cose alla
gente, cel'ha sempre su con tutti, ne ha sempre una per tutti, per dirne una
sai il classico tipo che sbraita continuamente in macchina? Ecco, lui è
così.
Fuma quasi 2 pacchetti di sigarette al giorno perchè dice che lo calmano, e
beve anche abbastanza (per lo stesso motivo), non da essere alcolizzato, ma
beve abbastanza.
Inoltre non riesce a non cedere a tanti piccoli desideri, e poi a fine mese
si chiede dove ha speso tutti i soldi...
Penso che la storia che le sigarette lo calmino sia la scusa ma il fatto è
che non riesce a fare quello che sa che "dovrebbe fare..."
che poi dovrebbe è relativo, uno può anche ammazzarsi di alcool e morire a
35 anni con un fegato così, deve prendere però atto che non è giusto
pretendere di avere vicino una persona partendo da questi presupposti, in
poche parole deve scegliere.
Non penso di avere pretese assurde, lo dico ANCHE per il suo bene, anche se
non dovessimo più vederci e comunque gli ricordo sempre che se pretende che
qualcuno stia al suo fianco, non può pretendere che sopporti anche certi
suoi difetti un po' troppo pesanti, e ovviamente quando si riempirà il
vaso... mi stuferò per forza (lo dico a lui, e lo penso anche realmente,
anzi sono sempre più stufa, diciamo che il fatto che chieda aiuto qui forse
è anche un tentativo estremo... come se fossi andata dallo specialista di
persona)
Nonostante sia difficile distaccarsi, so che non posso pensare di farmi un
futuro con uno così, primo per la mia salute, secondo per la salute mentale
di un mio futuro figlio, e poi perchè adesso come adesso economicamente non
ce la può fare... a meno che non si "calmi".
Poi ripeto, io sono abbastanza convinta a non volerlo rivedere quando tocca
il fondo come la settimana scorsa, ma poi respingerlo quando torna alla
carica non è facile.
Grazie per l'attenzione.
Ciao.

noi),  ognuno appunto ha le sue pare.
In questo caso l'ipotesi di Amelia che si tratti di "giochi" (nel
senso che l'analisi transazionale da' a questa parola) ne esce
rafforzata: nel corso della nostra vita tendiamo a ripetere alcuni
"giochi" che abbiamo imparato nell'infanzia e ci scegliamo i partner
in modo da poterli continuare, anche se si tratta di giochi
distruttivi. 
Forse potrebbero esserti d'aiuto due libri che ne parlano:
"A che gioco giochiamo?" di Eric Berne;
"Io sono OK, tu sei OK", di Thomas Harris.
Potresti almeno cominciare a capire che tipo di gioco state giocando,
a comprenderne l'origine e ad osservarne i meccanismi. 
Ciao
Up
-- 
"Dubitare di tutto o credere a tutto sono due soluzioni 
ugualmente confortevoli, giacchč ambedue dispensano dal
compito di pensare."   (Henri Poincarč)

 Per cui forse č meglio la prima soluzione.
In che senso?
Grazie per le Info.
Ciao.