Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Le proiezioni...?

Ho una mia idea a riguardo che mi fu spiegata molti anni fa, quando per la
prima volta mi trovai davanti una persona (fra l'altro più una conoscente
che un'amica) che dal detto al fatto, iniziò uno sfogo su di me
attribuendomi tutte cose che in realtà riguardavano la sua vita.
Ad es. io sono realizzatissima professionalmente e questa mi diceva
"fallita" (e lei era disoccupata a 36 anni per l'ennesima volta). Sono
sposata più che felicemente da 6 anni e mezzo e questa mi diceva "non vedi
che non ti vuole nessuno?" (mentre a lei ogni relazione durava pochissimo e
poi seppi che si era presa una "sbandata" per mio marito, all'epoca mio
fidanzato che le fece più che chiaramente capire di "girare al largo" e
oltretutto lui proprio non la sopportava a pelle).
Ho delle carissime amicizie alcune delle quali  durano dall'infanzia, punti
molto fermi nella mia vita più tantissime altre amicizie affettuose e
simpaticissime conoscenze e questa mi diceva "..sei senza amici!" (mentre
lei girava da anni sempre con la medesima amica con la quale ogni tanto
litigava per poi fare la pace dopo qualche giorno passato in casa da sola).
Al che ricordo che quella volta, rimasi davvero sconcertata e non mi riuscì
proprio nemmeno di sentirmi ne offesa ne arrabbiata, perchè capivo che non
stava parlando di me. Al che mi fu detto che quella era una *Proiezione*,
cioè un malessere personale riflesso e sfogato su una persona che "non si
sopporta" perchè ha tutto quello che si vorrebbe avere e che invece non si
ha.
Preciso che la mia vita scorre serena e tranquilla, nella piena
soddisfazione totale, sia professionale che sentimentale  e individualmente
sto molto bene con me stessa, insomma sono contenta di me e della mia vita!
Al che ultimamente mi è capitata un'altra situazione assolutamente
*identica*, solo che in questo caso la persona la conosco bene (un mio ex
allievo) e nelle sue parole dette a me, rivedo praticamente *tutti i
commenti e le critiche* che un insieme di persone gli facevano, perchè lo
trovavano realmente insopportabile e tutti cercavano di evitarlo per la sua
megalomania, egocentrismo, saccenza, insomma...quel fare da "so tutto io".
Nel dirmi le cose, era così chiaro e lampante il fatto che parlava di se
stesso (come se ripetesse a se stesso a voce alta quello che la gente pensa
di lui), che non ho potuto fare a meno di chiedermi cosa realmente fa
scattare questa reazione così violenta e inconscia e come sia meglio
comportarsi in questi casi.
Per favore mi aiutate a capirne un po' di più?
Ggggggrazie mille!!!
Salutissimi
Corinna

 Per favore mi aiutate a capirne un po' di più?
"Qualcosa" mi dice che deve essere un argomento già dibattuto parecchio
^__*.
Ok, ritiro la domanda ;oP.
Potete suggerirmi come trovare vecchi post a riguardo?
Grazie.
Saluti
Corinna

 Potete suggerirmi come trovare vecchi post a riguardo?
puoi utilizzare 
www.google.it
  --> ricerca su gruppi -->
it.discussioni.psicologia inserendo qualche parola chiave.
ho dato un'occhiata  e ci sono un pò di post che parlano dell'argomento.
mi dispiace di non poter contribuire sull'argomento tranne che per
confermare che si! accade eccome! che si proietti sugli altri il nostro
stesso sentire.
ciao :-)
Amelia

Ok, ritiro la domanda ;oP.
:-)))  <== notare!
- *perchè* hai detto "OK"?
- *che cosa* hai attribuito al tuo interlocutore virtuale?
- qual è la cosa che *tu* pensi che abbia pensato chi ha già "dibattuto
parecchio" questo argomento?
- per quale comportamento (da *te* previsto) del tuo interlocutore virtuale,
credi che sia meglio "ritirare le domanda"?
Tutte queste mie domande ineriscono alla TUA proiezione nei confronti del
tuo interlocutore. :-)
La proiezione è l'attribuzione *ad altri* delle *proprie* modalità di
pensiero, e -quindi- tu dici "ok" per adeguarti a qualcosa che *tu* pensi
... ma l'attribuisci a chi è tuo referente; in maniera analoga (in base a
*tue* valutazioni) credi di sapere cosa ha pensato, e qual è il suo
comportamento prevedibile ... ma sei *tu* a prevederlo, in base agli schemi
comportamentali *tuoi*.
Capiamoci bene: non fai niente di male, nè di imprevedibile ... ed ora sono
IO a proiettare su di te la *mia* valutazione che una cosa detta come l'ho
detta or ora rischi di essere fraintesa ... e sono indotta a scusarmi in
base a valutazioni che faccio IO, in merito alla "suscettibilità" che
attribuisco a te ... ma si basa su quella *mia*.
(ed ero tanto consapevole di questo, fin dall'inizio ... che ho messo "la
faccina" e l'ho pure evidenziata! :-))
La proiezione soffre di cattiva fama (come la dipendenza, oppure la
generalizzazione, ... ma ce ne sono parecchie da "riabilitare"); in effetti,
la proiezione è semplicemente *necessaria*, perchè è l'unica maniera di
capire coloro che si ritiene siano come noi (cioè presuntemente "normali"),
e ai quali si attribuisce un modo di pensare e comportarsi simile al nostro.
Senza la attribuzione ad altri del nostro stesso modo di pensare/fare, gli
altri sarebbero inconoscibili; per esempio ... come potresti sapere *cosa
sta facendo* uno che sventoli un fazzoletto alla partenza di una nave? E'
solo perchè anche tu faresti la stessa cosa, che "sai" che dev'esserci
qualcuno che parte, cui quella persona rivolge un saluto ... ed è tanto
normale l'attribuzione all'altro del modo *tuo* di fare, che ci resteresti
male se scoprissi che ... stava scacciando dei moscerini!
Per altro verso, c'è la possibiltà di sbagliarsi (ed è da questi casi che
emerge la "cattiva fama").
Se si vede un'altra persona che fa qualcosa (che faremmo *noi*) per un
qualsiasi motivo ... pensiamo che lei la stia facendo per *lo stesso motivo*
per cui la faremmo noi (é sempre come nel caso del fazzoletto al salpare
della nave ...).
In questo modo, può succedere che un'altra persona ci sembri bugiarda ...
perchè "elude/aggira" qualche domanda ... come faremmo noi se volessimo
mentire, e magari quell'altra invece risponde solo svagatamente, senza
nessun intento menzognero; oppure ... se siamo invidiosi per carattere, e
quindi "sappiamo" che l'invidia è sempre presente ... siamo indotti a
crederla sempre presente anche negli altri; ancora (e per esempio) ... se si
è infedeli nei confronti del coniuge (e si sa che "l'occasione rende ladri"
...) si è gelosissimi e malfidati ... perchè si attribuisce al coniuge (che
magari non ci pensa proprio!) la stessa "propensione" all'infedeltà, perchè
la si conosce "normale" ... ma lo è solo per se stessi!
Il peggio del peggio, è quando -del tutto immotivatamente- si attribuisce
agli altri il nostro modo di pensare ... e si attribuiscono loro
arbitrariamente presunte "intenzioni" a noi ostili; in realtà ... siamo
*noi* ad essere ostili, ma proiettiamo questa nostra "cattiveria" fuori da
noi, su di loro.
C'è da dire che la proiezione è una delle difese (nevrotiche) più
primitive/rudimentali e precoci: Melanie Klein ritenne di poterla ravvisare
attiva già nel rapporto del lattante con il seno materno; il bimbo
(collerico della frustrazione di "non essere padrone" del seno che sa
essergli necessario) opererebbe delle fantasie di distruzione sul seno ...
ma -incapace di tollerare la *sua* distruttività di un oggetto
indispensabile- proietterebbe quella intenzione sul seno, e
fantasticherebbe/allucinerebbe se stesso vittima della presunta aggressività
materna contro di lui!
Sarà "per caso" ... ma -proprio come succede(rebbe) al lattante- l'effetto
sistematico della proiezione è sempre quello di sentirsi vittime di
pensieri/intenzioni/comportamenti attribuiti *agli altri* ... ma
puntualmente riscontrabili in se stessi.
Proietto su di te un *mio* intento cordiale ... e ti "corrispondo" un
cordiale saluto :-)))
Ciao, Corinna!        Angela

 cordiale saluto :-)))
....GRAZIE MILLE per questo tuo post che mi è stato utilissimo! Il tuo
*intento* è anche il mio e te lo *corrispondo* altrettanto cordialmente!
^______^
Salutissimi!
Corinna :o)

ciao Corinna,
premetto che non sono né uno studente in psicologia (non avrei più
l'età...), né un docente ma solo un appassionato lettore di Riza e qualche
volta di Psicologia contemporanea e perciò quello che espongo è un parere da
profano, comunque è quello che penso. E premetto pure che l'amica Angela mi
ha un pò frastornato.
Penso che le proiezioni, nel senso che hai esplicitato con le esperienze che
hai raccontato, attengono al campo della patologia o in ogni caso esprimono
un forte disagio della persona. Non credo che le cose che ti hanno
"scaraventato" addosso quelle tue amiche, siano paragonabili a chi saluta
con un fazzoletto ed invece sta scacciando moscerini.
Un discorso è associare ad un comportamento o anche ad un pensiero di altri
qualcosa che noi stabiliamo (più o meno consapevolmente), altri discorso è
proiettare sugli altri i nostri disagi, i nostri risentimenti, le nostre
negatività. Se ci fai caso nelle proiezioni in senso stretto si proiettano,
cioè si "portano fuori", solo le negatività del nostro io; altrimenti anche
i sentimenti positivi, come l'amore o l'affetto, sarebbero proiezioni,
eppure in questi casi non si usa questa definizione.
Penso che la proiezione sia un atto aggressivo ma non dettato dall'invidia,
ma dal desiderio di distruggere la consapevolezza di se stessi sperando così
di risolvere il problema: per esempio, se la tua conoscente ha detto a te
che sei fallita, ha tentato di trasferire su di te la consapevolezza che LEI
aveva di erre fallita e così facendo sperava di liberarsi di questa
angoscia.
Insomma, si portano fuori le negatività per cercare di disfarsene, invece le
positività si tengono dentro (...anche...) per proteggerle.
   Cari saluti
         Gaspare

anche li ci sia la proiezione dei nostri...
Secondo me ... (ma senza generalizzare) è così che va.
Se "si nota" un difetto in un altro (e se ne è fortemente indispettiti), è
*solo* perchè lo si conosce presente in se stessi e non lo si tollera; ciò
non significa automaticamente "mala fede" (che è quando uno nega
pubblicamente e poi "fa" segretamente); è che si ha una "falsa coscienza"
per cui si ritiene tanto disdicevole qualcosa *propria* da non sopportare
che un altro ce la metta sotto il naso.
E' cio che si chiama "predicare bene e razzolare male" ... ma il
malo-razzolatore non sa di razzolare male ... o preferisce non accorgersene.
Ciao a tutti.        Angela

 che un altro ce la metta sotto il naso.
....e nel caso allora in cui si nota un difetto altrui ma lo accettiamo
benevolmente, equivale anche ad una sorta di inconscia auto-consapevolezza
dei ns?
Grazie ancora Angela! Sei gentilissima! ^__^
Ciao!
Corinna

 positività si tengono dentro (...anche...) per proteggerle.
....sarebbe interessante sapere se una persona proietta le proprie negatività
sempre su un "certo tipo di persona" e non su altre.
Grazie per il tuo intervento!
Ciao!
Corinna