Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: dopo un tradimento...

Cosa succedde nella psiche di un *essere umano* dopo che ha scoperto di
esser stato tradito?
Ieri sera per un attimo , prima di addormentarmi, pensando di nuovo alla
scoperta che ho fatto pochi giorni fa ovvero *che la persona di cui mi son
fidato per anni e anni* mi ha tradito, ho avuto una sorta di sensazione
simile al panico.. al di là dell'insonnia che mi si è scatenata, dell'ansia,
delle mie mani che tremano, dalla rabbia, dalla profonda sensazione di
frustrazione, mi chiedo fino a che punto io possa arrivare.. mi chiedo come
possa riprendermi..
Sto davvero male.. e so che in la persona che dovrebbe star male è il
traditore ma la sua vita andrà avanti come nulla fosse... il fatto è che mi
sento morire dentro....
Banale dirvi che ora non so proprio cosa sia la fiducia , se esista
qualcuno in grado di farmi credere nel fidarsi altrui .. Vorrei solo che
stesse male, come sto male IO, credetemi... mi ha letteralmente
DISTRUTTO....
Rispondetemi vi prego
Grazie
Straziato
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Straziato
Scusa il termine crudo, ma "le corna" sono merce di scambio : si fanno e
si ricevono. Non sempre capita e - ove succeda - non sempre se ne viene a
conoscenza; ma tralasciando la mera considerazione casistica, ti chiederei
: non te lo saresti MAI aspettato?
Credo che puoi concentrare almeno una parte delle tue energie nel
chiederti cosa non desti a costei, in qual modo non fosti di costruttivo
apporto alla coppia, in qual maniera cioe' hai "lasciato" seppur
inconsapevolmente che la tua donna decidesse di donarsi altrove.
Forse cosi' ritrovi il senso del fidarti di qualcuno, o dell'affidarti a
qualcuno. Partendo dall' osservare te stesso ed i tuoi errori.
Banale ma efficace, credimi.
Dormi bene.
 
-- 
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http://www.newsland.it/news
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ab...@newsland.it

 ha scritto nel messaggio > Straziato
Boh?  Ho sempre pensato che il tradimento non esiste...che se nasce una
nuova storia e' perche' la vecchia e' gia' finita...semmai mi chiederei
perche' far finta che un cadavere sia ancora vivo...
--
schiapp
(auto cit) "In fondo il lavoro e' importante nella vita..."
http://www.schiapputer.too.it/
www.cyberscooter.it


Ma chi sei... Dante Alighieri?

 inconsapevolmente che la tua donna decidesse di donarsi altrove.
Capisco il tuo punto di vista e in parte lo condivido ma anche se è
probabile lui abbia mancato in qualcosa verso l'altra, lei allo stesso
modo, e molto di più vivendo e sentendo tale mancanza, avrebbe
potuto fermarsi quando sentiva che questo bisogno la spingeva verso
altri e provare a parlarne col suo uomo. E comunque se onesta si
sarebbe fermata anche subito prima, non si fa niente che non si vuole.
Quello che voglio dire è che se è vero che anche lui ha da riflettere
su cioè che ha fatto o mancato di fare è comunque vero che la  vera
colpevole è lei; primo perchè vivendo la mancanza non ne ha parlato,
poi perchè ha tradito.
Credo che ci si accorga che la persona che si ha vicino ha qualcosa
che non va sembre un po' dopo che lei inizia a sentirla e nel frammezzo
possono accadere queste cose.
La base del rapporto di coppia secondo me è l'intelligenza delle persone
che permette di capire prima possibile che c'è un problema nell'altro
e porta a sua volta l'altro a "sentirlo consciamente" prima che diventi
troppo forte.
Comunque poi non sempre si può usare la buona fede (cioè che la cosa
sia stata portata da un disagio e non voluta semplicemente) e in questo
caso non c'è niente da fare.
Jen

 esser stato tradito?
Brutte "robe" ...
Credo che tu abbia la comprensione di tutti ... e nondimeno, se lasci che
prevalga "la roba" che racconti (tra cui il desierio di vendetta ...), la
situazione (psicologica tua) non potrà che andare sempre "male".
So che è facile *a dirsi* ... ma credo che tu abbia ogni convenienza a
*metterci una pietra sopra*; prima (e più "coprente") la metti ... meglio è
*per te*.
Prova anche a pensare che è successo a molte persone ... e che quelle hanno
continuato a vivere; malgrado "il fatto".
Infine ... non farti suggestionare da *la parola* usata: IMHO quel termine
di "tradimento" fa male già di per sè!
Ciao!
(e prova a non definirti "straziato"
... che -se te ne convinci- è come una auto-ipnosi!)
--
Vincenzo

 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it
Secondo me sono due cose diverse:
- una cosa  sono le ragioni che hanno portato due persone ad allontanarsi,
ed č vero che una "revisione critica" del modo in cui si č vissuto la
relazione
puň essere illuminante...
-altra cosa č "sentirsi" in un modo particolare in relazione a qualcosa che
č
successo, e Straziato racconta  efficacemente come si sente:
anche capire che  i modi di sentirsi dopo un tradimento possono variare
puň essere  illuminante..
- io leggo nella descrizione di Straziato il gelo dell'abbandono, che si puň
provare forse anche in relazione ad altro rispetto al tradimento, e allora
c'č una tasto emotivo/affettivo personale che puň essere stato toccato
dalla circostanza del tradimento, ed ora risuona...
mi permetto di dire questo perchč la descrizione di Straziato la trovo
a me cosě familiare, pur  provata in contesti diversi.
ciao Straziato..ma solo al momento :-)
ellea

 possa riprendermi..
Tranquillo: non arriverai a far nulla di cui tu possa pentirti perchč sei
intelligente e sai che questo peggiorerebbe solo le tue sensazioni negative.
Intendo: non staresti meglio, ma MOLTO PEGGIO.
E ti riprenderari: garantito. Ad alcune condizioni:
1)segui pedissequamente il consiglio di Vincenzo (devi EVITARE di
crogiolarti nel tuo essere straziato. Capita che una storia importante
finisca, non sei il primo nč l'ultimo, certo, ora sei straziato ma chi c'č
passato ti ASSICURA che non solo puoi riprenderti, ma perfino troverai un
modus vivendi pių soddisfacente.
2)guarda in faccia la realtā: lei non si č svegliata la mattina dicendo:
oggi lo tradisco trallallā, se non č idiota (se č idiota: non hai perso
niente).
Sicuramente il vostro rapporto era giā incrinato da un po'.
SICURAMENTE anche per responsabilitā tue.
Te lo dico perchč dopo questo passo importante puoi renderti conto che in
fondo l'altra non č un mostro. Era una che non stava pių a suo agio nel
rapporto con te.Per problemi suoi o perchč veramente il rapporto non andava
pių. In realtā ti ha liberato di un peso. Comunque ti ha permesso di
scoprire cose di lei e te. Tra cui errori che hai compiuto e chje non
ripeterai quando incontrerai una nuova lei.
3)dal modo in cui scrivi interpreto che stai correndo il rischio di credere
di non poterti risollevare. Attento, c'č chi se ne autoconvince e fatica
molto ad uscirne.
Una esperienza del genere č terribile, lo so (io ho desiderato di morire, in
un analogo, forse perfino peggiore frangente) ma tu abbi la consapevolezza
che passerā.
4)importante: chiedi AIUTO. Amici, parrochhie, volontariato, palestre,
preti, fidanzate se ti va, qualunque cosa va bene: NON RIMANERE ISOLATO.
E la tua sofferenza passerā, stanne certo. Ok?
Ciao, violetta


 ripeterai quando incontrerai una nuova lei.
Giusto. Capisci cos'hai "sbagliato" e vedi di non ripeterlo più in
futuro...secondo me, non v'è bisogno di dirlo: lo stai già facendo da
solo!!!
saluti a tutti
--
Penny (Roberto)
[...ora che ho perso la vista ci vedo di più.]

 Ciao Straziato,
secondo me nn dovresti drammatizzare così.
La mia opinione è che quello che tu chiami tradimento dopo anni e anni
sia un'esigenza inevitabile da parte di ogni componente della coppia.
Sottolineo: è un'opinione personale.
Io ho 34 anni e sto con mia moglie da 14 anni; è stata per entrambi la
prima storia d'amore e, per lei, la prima e unica esperienza sessuale.
Da qualche mese a questa parte lei, dopo aver vissuto sempre
controllata, inquadrata, tutta casa e doveri, divertimenti solo con me
(si badi: dopo che io la incoraggiavo sempre ad uscire con amiche
almeno una volta a settimana, ad avere spazi suoi, etc.), ha
cominciato a sentire queste normali esigenze e ne è rimasta
spaventata, xchè nn le aveva mai avute.
Parlandone, è uscito fuori che aveva anche l'esigenza di sentirsi
corteggiata e desiderata da qualcun altro, puntualizzando che nn vuole
andare oltre certi limiti, perchè è sempre stata desiderata e
corteggiata solo da me che, istituzionalmente la amo.
Il discorso, messo così, può sembrare infantile, ma credo che sia una
tappa inevitabile in un rapporto, che nn necessariamente debba
presupporre mancanze da parte di qualcuno o il logorio del rapporto
stesso.
Il rapporto, infatti, secondo me, dopo tanti anni nn necessariamente
si spegne, ma sitrasforma e cambia.
Alcune cose si perdono, ma se ne aggiungono altre che a mio avviso nn
sono meno importanti.
Si perde, ad esempio, lo sconquasso allo stomaco quando baci il tuo
partner (ti piace, sì, ma nn come nei primi mesi), la tempesta
ormonale che ti assaliva prima soltanto cingendole la vita; insomma,
la voglia c'è sempre, ma è un qualcosa di molto più "tranquillo"...nn
so se mi spiego.
Di contro, si guadagna molto in intimità, in complicità, in capacità
di capire lo stato d'animo e i pensieri del partner senza parlare...e
tutto ciò, secondo me, nn è triste, ma bellissimo.
Quindi x me è perfettamente normale che, pur riconoscendo la solidità
del rapporto, si possa sentire la mancanza di ciò che inevitabilmente
viene a mancare (o che si è trasformato in qualche altra cosa).
Io, personalmente, ho detto a mia moglie che le farebbe bene "giocare"
con qualcuno, così come è capitato a me di "giocare" (lo sa) .
Adesso mia moglie si cura come nn mai ed è rifiorita (ed è proprio una
bella topa), esce con le amiche e, qualora capitasse l'occasione, è
potenzialmente innescata per "tradire" (anche se lei dice che nn vuole
spingersi fino a quel punto...solo che se treschi co un poro cristo
poi qualcosa devi fà, sennò sei proprio na st...).
A questo punto la mia morale è: essendo il "tradimento" un'esigenza
inevitabile, bisognerebbe:
1) reprimerla;
2)soddisfarla;
3)condividerla?
Io sono per la numero 3), anche sessualmente sto cercando di
contemplare con mia moglie l'ipotesi di un esperienza a trois con un
altro uomo...ma qui si entra in un altro campo e forse dovrei parlarne
in it.discussioni.sesso.
Ciao a tutti :-)

 Per meglio dire: una nullità: inutile e che non serve a nessuno.
beh ...
Non vorrei apparire uno che ha i deliri di invulnerabilità ... ma *davvero*
non so come si associa (o si fa discendere) il senso di *nullità/inutilità*
(assoluti) dal fatto che il partner (... "proprio"?????) sia coerente con
una SUA nuova sensazione; che sia di amore, o passione/carnalità ...
(*accidentaccio*!!!!!!!!!!!!!!!!) ... che cosa c'entriamo NOI?
In fin dei conti ... quel che fa il partner, non dipende comunque da LUI?
Perchè addebitare a se stessi (in termini assoluti) quello che fa un ALTRO,
all'interno di un suo universo cognitivo/affettivo ***relativo*** a se
stesso?
Non voglio apparire cinico ... ma non credo proprio che il ("proprio"?????)
partner sia come una capra, che se sfugge, è SOLO perchè non s'era chiuso
bene il cancello dell'ovile!
Il ("proprio"????????) partner, quando "se ne va", è perchè si assume
LUI/LEI la responsabilità di fare una scelta coerente con ciò che sente
LUI/LEI; sarà pure folle (anche se possiamo avere la presunzione di essere
NOI "il meglio") ... ma comunque la scelta di "lasciarci" la fa un
ALTRO/ALTRA persona *libera* di decidere.
Perchè credere che NOI siamo "nulla/inutili"?
Tutt'al più siamo "nulla/inutili" nell'Universo cognitivo/affettivo del
partner (... e non è una "passegggiata") ma COMUNQUE è una valutazione
*relativa* a lui/lei ... e non è una Verità assoluta.
Saluti relativistici ... ed autodifensivi.
--
Vincenzo

 [...ora che ho perso la vista ci vedo di pių.]
Ciao, Penny,


 Perchè credere che NOI siamo "nulla/inutili"?
forse perche', cosa cattivissima da dire, anche prima ci sentivamo "nulla" e
solo *nel* e *con* il rapporto che adesso sta andando in frantumi eravamo
diventati, ai nostri stessi occhi, qualcosa/qualcuno.
se io, invece di essere Amelia,  sono "la moglie di ...", e sono *solo
quello* ai miei stessi occhi ... cosa mi rimarra il giorno in cui dovessi
divorziare?
rimarra' solo *il nulla* e, per tornare ad essere qualcuno, non dovro' solo
farmi una ragione della separazione ... ma dovro' riuscire a ricostruire la
percezione che "Io esisto" anche senza marito :-( .
alla fine, gira-gira,  la storia e' sempre la stessa ... sia che si parli di
separazioni, pensionamenti, crescita dei figli, morte dei propri genitori,
cambi di casa/nazione, nuovi lavori, resistenza a laurearsi .... e chi piu'
ne ha piu' ne metta.
manca l' autopercezione di un *io* ***completo*** in se' ... e che di nulla
ha bisogno se non di se stesso al completo.
e da li' in poi ... ovviamente .... si apre "solo" il pericolo di un
narcisismo sfrenatamente malato.
ciao, Vincenzo :-))
Amelia ... che, anche in tempi di pace, ogni tanto se lo fa un bell'esamino
per vedere che rotta autopercettiva sta mantenendo.

 narcisismo sfrenatamente malato.
Ti dobbiamo fare psicologa, Amelia! ;-)))))
Per mia esperienza, "dai punti" alla stragrande maggioranza degli addetti ai
lavori heheeh, che conoscono un sacco di belle teorie ma sulle quali non
fanno altro che incespicare ...
Vorrei solo fare una piccola modifica: secondo me non è l'autopercezione di
un "io" ma forse sarebbe più corretto dire di un Sé; l'Io è colui che
percepisce in quel momento mentre CIO' che percepisce (di noi stessi)
diventa il SE' appunto. E' quest'ultimo che divene "inutile" o "nullità"
pronunciato attraverso l'Io che guarda, valuta, e profferisce parola.
E' il Sé che subisce l'identificazione in "moglie di", mentre l'Io direbbe:
«Il mio Sé è moglie .... divorzio? Cosa diventa il mio Sé? AAAGGH nulla!»
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 «Il mio Sé è moglie .... divorzio? Cosa diventa il mio Sé? AAAGGH nulla!»
vedi, Gibe', questa e' la *grande* differenza tra un "Tecnico" ed uno che
parla tanto per parlare ... come faccio io che, come sai, un libro di
psicologia non l'ho mai visto neanche con il cannocchiale... :-))
di piu' : non so neanche se mi sarebbe piaciuto vederlo .... o se mi avrebbe
fatto passare "la poesia" di interessarmi di cose che non so.
fortuna che su un ng di psicologia possiamo starci anche gli incompetenti.
ciao :-))))  e salutami i  "signori Gatti", se li vedi :-)))
Amelia

 ciao :-))))  e salutami i  "signori Gatti", se li vedi :-)))
Sì, i gatti li vedo, in lontananza ... vedo quasi tutte le mattine
prestissimo sia Luff che moglie ... (una monogamia sconcertante hehe) oppure
sento lui urlacchiare la notte .... in ogni caso sarà ormai da circa 4 mesi
che non ha messo più piede qui ... da lontano mi vede e mi saluta ed io
saluto anche heh.
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Se esistesse tale legge, probabilmente ....
mazzolina :-))))))))))))))))))))))))
grazie!!!! :-)))))))) e' un complimento bellissimo :-)))))))
ciao :-)))))))))))
Amelia


 grazie!!!! :-)))))))) e' un complimento bellissimo :-)))))))
Quando il diavolo ti liscia e' perche' vuole l'anima...  ;-DD
e giberish me lo immagino proprio come un diavoletto...  ;)))))


 Ciao
ciao
Nadja

 e giberish me lo immagino proprio come un diavoletto...  ;)))))
Che possa essere un diavoletto vabbò ... tuttavia è una Vostra lettura (di
Amé e tua) il fatto che sia un complimento. Da parte mia era una
constatazione di un fatto semplice: ho un "pezzo di carta" appeso ad una
parete che non uso e che Amelia potrebbe utilizzare sotto mia diretta
responsabilità qualora si potesse fare una delega simile, nel senso cioè che
per quanto mi riguarda potrebbe benissimo fare la psicologa in piena regola.
A me non ne verrebbe nessun danno, anche perché qualora commettesse un
errore, sarebbe un errore che probabilmente il 97% degli psicologi -me
compreso- commetterebbe comunque.
Perché farle fare tutta quella trafila universitaria in mezzo a docenti
senza spina dorsale? ;-)))
Amelia ha quello che io chiamo il "gusto" per la psicologia, come un ottimo
cuoco che non ha mai aperto un libro di cucina e fatto nessun corso.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 imho la monogamia č solo un momentaneo non poter trovare di meglio :-)
Parola di Confucio.
Ma che significa questa frase in questo contesto?
Personalmente mi fa sorridere vedere Luff che sta in compagnia con la sua
compagna ... quando a volte in lontananza li vedo "fare salotto" sdraiati
uno di fronte all'altro ... oppure quando si danno ai lavori di
"esplorazione" insieme ... non esiste solo lei di gatta femmina, come non
esiste solo lui di gatto maschio, tanto che il suo territorio va difeso 24h
su 24, e la notte spesso si sentono botte da orbi! ;-)))
Quindi trovo questa "monogamia" come molto scelta e voluta; Luff č un
piccolo boss ed anche lei mica scherza, č "tostissima" ;-))
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Vincenzo
Saluti modesti, e mai pių presuntuosi :-)
(io sono una che impara la lezione: almeno quello!)
ciao, violetta


 imho la monogamia č solo un momentaneo non poter trovare di meglio :-)
mhhhhh .... :-))) e se fosse, quello di Luff,  un "consapevolissimo" Amore
(inteso nel senso giberiano)?
per quanto il Venerabile (:-))) Vincenzo of course) abbia piu' volte detto
che gli animali sono "tutto inconscio" .... a me .... 'sta storia ... non e'
che mi convince tanto .....
certo, di pochissimi animali che ho conosciuto mi viene spontaneo pensare
che erano/sono "consci" ma, per la verita', anche di un po' di bipedi umani
penso che sono del tutto "inconsci"  ..... 'indi .... non ce la vedo questa
gran differenza... :-))
ciao Nadja, ciao a Giberish e ciao a tutti :-)))
Amelia

 Amelia
ciao ;-)
Nadja

 Ciao
Ciao
Nadja

 imho la monogamia č solo un momentaneo non poter trovare di meglio :-)
... !!!!
Come sei "comprensiva"!
... mangiato peperoni, a pranzo?
:-)))))))))))))
--
Vincenzo
(che mangia *sempre* peperoni *a pranzo*;
a cena NO ... che si fanno brutti sogni! :-)))

 ciò che mi ha consentito di veder riaffiorare l'autostima.
E qui invece vorrei chiederti una cosa: ma questa consapevolezza a cui sei
arrivata è una cosa che secondo te rimane o pensi che riaffrontando
nuovamente la stessa brutta esperienza con un'altra persona (di cui nel
frattempo ti sei innamorata e su cui hai fatto nuovi progetti e sogni) alla
fine
riavresti gli stessi effetti devastanti dell'altra volta (magari un
lievemente
mitigati dall'esperienza)?
Te lo chiedo perchè spesso ho l'impressione che imparare a riconoscere
e a capire quello che ci è successo non sia sufficente a farci soffrire
meno.
A volte si arriva ad evitare di soffrire ma solamente perchè in realtà si
evita di "darsi" totalmente come si aveva fatto in precedenza. E in questo
caso non so la cura sia meglio del male.
A me viene da pensare che la scelta è tra rischiare buttandosi senza riserve
nel rapporto e non rischiare tenendo un distacco minino di sicurezza.
E nel primo caso, se va male, non si può non soffrire. Non credo si possa,
o almeno io non potrei, avere una lucidità come quella descritta da Vincenzo
quando si parla di rapporto di coppia vero.
Ciao a tutti
Jen

 con serenità e distacco.
distacco ... implica *lontananza*.
imho e' impossibile, se si e' ancora innamorati, vivere "con distanza" la
fase di allontanamento della persona amata.
imho esiste una *giusta* "fase" di presa di coscienza di cio' che sta
dolorosamente accadendo.
c'e' *il momento* del dolore.
c'e'.
ed e' perfettamente inutile nasconderselo.
ma da li' ... ad andare "in mille pezzi" e/o annientarsi e/o sentirsi
"nulla" ... ce ne corre.
e, imho, e' questo che sottolineavano le parole di Vincenzo.
non si va in pezzi *se* non dipende dall'altro la nostra interezza.
ossia se siamo "interi" ... prima di subire l'abbandono.
ciao
Amelia


 ossia se siamo "interi" ... prima di subire l'abbandono.
Ecco, anfatti :-)
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Anzi, SE si ama secondo me non c'č affatto.
il fatto e', Gibe', che e' facile che ci siano "attaccamenti".
e' proprio estremamente facile ...
se e' vero che ci si innamora di coloro che hanno cio' che sentiamo a noi
manchi e, nel mentre viviamo insieme a loro, non riusciamo ad interiorizzare
quella cosa li' ed a farla irrevocabilmente nostra ... patapummete ...
l'allantonamento e' automaticamente una caduta nel dolore.
la separazione, in questo caso, e' proprio = alla scomparsa di "come ci
sentivamo" ... e di "chi eravamo".
e, nel dire cio' che ho appena detto, penso non tanto e non solo alle
separazioni sentimental-amorose ... ma penso, ad esempio, ai lutti ... e
alla scomparsa di persone che ci sono vissute accanto e che abbiamo tanto
amato.
e' un dono *immenso* il tempo del "saluto pre-distacco".
**dono immenso** ... che va usato per interiorizzare, unico modo per non
perdere mai chi pure ha deciso, vuole o e' costretto ad andare.
ma se e' cosi' nella ipotesi dei lutti ... perche' non dovrebbe potersi
applicare alle relazioni quotidiane?


 perdere mai chi pure ha deciso, vuole o e' costretto ad andare.
Mbò, noto (ed è vero, sono io che mi dissocio o mi discosto) che la
psicologia usa spesso questo percorso "da fuori a dentro" cioè
l'interiorizzare ... a me non è che piaccia tanto, anzi, non lo condivido
.... secondo me l'interiorità non la si interiorizza da fuori, c'è già e
bisogna solo scoprirla, farla emergere, con l'aiuto appunto dello specchio
dell'Altro ... che in un certo senso "ci punta con il dito".
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 a cena NO ... che si fanno brutti sogni! :-)))
ecco, qui ad esempio non *comprendo* la distinzione ...
;-)
pranzo, cena ... mah
quando ho fame
ciao :-)
Nadja

 Amelia
ciao :-)
Nadja

 applicare alle relazioni quotidiane?
Quello che dicevi nel messaggio precedente, la differenza tra soffrire e
andare in pezzi l'ho capito ed giusto, avevo capito forse male quello
che Vincenzo voleva dire.
Per quest'ultima cosa invece non mi viene da essere cosě d'accordo.
Ho da poco subito un lutto, credo uno dei piů grandi che si possano
provare nella vita, e mi stupisco di viverlo (almeno per ora) serenamente.
E mi pare che questa serenitŕ sia data da quello che dici tu se ho capito
bene; il lutto mi ha tolto la persona ma non ha tolto parti di me perchč
ne ero "indipendente" anche se molto legato. Non so come spiegare,
le voglio un bene dell'anima e mi manca molto la parte fisica, il vederla,
sentirla, toccarla etc, ma l'ho accettato.
Nel rapporto di coppia invece credo sia diverso perchč oltre al legame
affettivo c'č anche tutta la questione del progetti e dei sogni che si erano
fatti insieme: una famiglia, viaggi, figli e tutta la vita. In fondo
scegliersi un
compagno č anche per questo, altrimenti si sarebbe amici.
Quando l'altra persona viene a mancare non puň non crollare anche
una parte di noi perchč era per forza basata sull'altro.
Forse la penso cosě perchč il lutto l'ho bene o male accettato, invece
la separazione dalla mia ex ha lasciato piů trascichi, legati forse piů
che alla persona ad un senso di smarrimento per il domani (visto che
comunque devo ripartire da zero).
Jen
Ciao

 Jen
ciao a te, violetta


 simile...Infatti nessuno è invulnerabile.
Siete *entrambi* assai cortesi! :-))
Difatti ... non sono stato "invulnerato" affatto, un paio di volte! :-(((
Nondimeno ... e pur "ferito", credo che uno debba leccarsele, le ferite, ...
per guarirne.
La "lucidità" (imho ...) significa *solo* che io LO SO qual è
l'interpretazione "giusta" dei fatti: nello specifico, che seppur il partner
mi abbandona ... dipende da scelte sue, che *non toccano ME*; non posso
ricavare da un'eventuale improvviso "smattimento" del partner, l'idea che
*io sia niente*! E PERCHE' MAI?
Ciò non toglie che "le ferite bruciano" (perchè l'abbandono ferisce anche da
sè!), ma ... perchè debbo spargere sale sulla mia carne già dolente?
Posta così ... e senza pretese di invulnerabilità (!), la "lucidità" serve
per *uscire* (prima possibile) dal dolore.
Messa diversamente ... si tratta di "far parlare l'IO" (razionale, difensivo
...) e far dire alla componente emozionale come limitare i danni.
Ciao! :-)))))))))
--
Vincenzo

 sè!), ma ... perchè debbo spargere sale sulla mia carne già dolente?
ma infatti!
gia' e' doloroso abbastanza gestire l'inkakkiatura di non avere piu' accanto
la persona con cui eravamo felici .... ed impegnativo abbastanza il trovare
"una via per ..." ( = ricominciare ad essere felici, parare la falla del
senso di
abbandono, farsi una ragione di cio' che e' successo, ecc.)  ci manca solo
autodistruggersi con una, del tutto inutile quanto inopportuna, svalutazione
di se'.
ciao, Vincenzo,  e ciao a tutti
Amelia

 anche per me questa stessa storia?
Hai ragione, naturalmente.
Anche se ... (*ipoteticamente*) tu saresti "attrice" della scelta di
rottura/perdita/abbandono ... e il partner sarebbe *subordinato/"vittima"*
di una scelta TUA.
In queste condizioni TU saresti certa/consapevole di non aver disprezzato
(considerato "nulla") il partner ... ma lui potrebbe non essere "certo" di
ciò.
Aggiungici che *per forza di cose* (e a rigor di logica ...) se uno/a decide
di cambiare partner ... una valutazione (sfavorevole al primo) l'ha fatta
*di certo*.
Ora ... non è facile "sopportare" di essere stato confrontato ... e di
essere uscito "meno dell'altro/a"!!!! Ancorchè sia "deplorevole" (ma non ne
sono certo ...) la competitività in amore è *comprensibile*.
Questo "dettaglio" è quello dal quale io sono stato *vulnerato* più volte
... e non è stata una passeggiata! ed è *per esperienza* (dolorosa) che
esprimo la mia solidarietà a chi ci càpita ...
NONDIMENO ... (ed è *questo* il punto su cui mi incaponisco a cercare di
spiegarmi) ... PERCHE' dovrei pensare che il mio partner "ha ragione" quando
mi piazza "secondo" rispetto a quell'altro?
Nel senso che PERCHE' dovrei pensare che la sua valutazione sia *obiettiva*?
e si basi su una "Verità" a me sfavorevole?
Pur evitando la *facile* difesa (per negazione ...) del <<chi non mi vuole
non mi merita>>, oppure <<chi vivrà vedrà>> ... PERCHE' non tenere presente
che "la scelta" dell'altro (preferenza e tutto ... sigh!) è fatto RELATIVO
agli equilibri psichici del partner che mi lascia ... e non è cosa
*obiettiva/Assoluta*?
E' certo (... sigh!) che al partner "mio" pare *ora* meglio un/una altro/a
... ma la valutazione del mio partner è dipendente da equilibri/squilibri
SUOI ... e non da *obiettive* MIE defaillances.
Mi si consentirà un esempio "terra terra": se al mio partner
"all'improvviso" piacciono quelle dalle tette grosse, o -se donna- alla mia
partner piacciono "all'improvviso" gli iper-palestrati ... PERCHE' dovrei
pensare che *ha ragione*? Perchè dovrei pensare che (normo-pocciuta o
normo-bicipitato) IO (*io*!) sia diventata/o ("all'improvviso" e appresso
alle *improvvise* nuove preferenze del mio partner) una "nullità"?
Tette o bicipiti sono cosa che piace ORA al "mio" partner ... ma io resto la
stessa persona di prima ... normo-pocciuta o normo-bicipitato: non sono
*niente di meno* di quello di prima.
Mi resta la frustrazione dell'essere stata/o considerato "secondo" ... e non
è una passeggiata; ma non sono stato ridotto a "niente".
Saluti ... "normo-dotati" :-))))
--
Vincenzo

 Vincenzo
ciao al più venerabile degli psicologi :-))))


 Vincenzo
ciao a Te! :-))))))))))
E scusa la lunghezza della risposta, accidenti: me ne accorgo solo ora!


 arricchire.
Sei tanto *onesta intellettualmente* (anche se ciò *costa* emotivamente) che
davvero non oso aggiungere niente a ciò che dici.
Mi consentirai di sottolineare "solo" che -sebbene con "il senno di poi"-
puoi ben vedere ORA che non sarebbe stato vero/giusto che tu pensassi di te
stessa che eri "niente/una-nullità".
Ammesso e non concesso (che queste cose *di te* le puoi valutare SOLO TU)
che tu abbia commesso degli errori nella relazione ... sei
*continuativamente* stata una persona *potenzialmente capace di crescere*.
Dal punto di vista soggettivo, è solo questo che conta, in fin dei conti.
Ciao.
--
Vincenzo

 Vincenzo
Ciao a Te, violetta


>
Autobiografia in cinque brevi capitoli
I
Cammino per la strada.
   C'è una profonda buca nel marciapiede.
   Ci cado.
   Sono persa... Sono impotente.
   Non è colpa mia.
Ci vorrà un'eternità per trovare come uscirne.
II
Cammino per la stessa strada.
   C'è una profonda buca nel marciapiede.
   Fingo di non vederla.
   Ci ricado.
Non riesco a credere di essere in quello stesso posto.
   Ma non è colpa mia.
Ci vuole ancora molto tempo per uscirne.
III
Cammino per la strada.
   C'è una profonda buca nel marciapiede.
   Vedo che c'è.
   Ci cado ancora... è un'abitudine.
I miei occhi sono aperti.
So dove sono.
   È colpa mia.
Ne esco immediatamente.
IV
Cammino per la strada.
   C'è una profonda buca nel marciapiede.
   La aggiro.
V
Cammino per un'altra strada.
-
Portia Nelson
<<

 Jen
ciao, violetta :-)



 NB: la autobiografia non la cutto...;-)
Io si, prima che ci buttino fuori per schiamazzi... ;-)
Ciao e, vista l'ora, sogni d'oro.
Jen

 Jen
Ciao, e sogni d'oro anche a te...violetta
....sei identico a qualcuno che conosco con cui ero anche in comunicazione
e-mail...:-) saremo mica internettiani troppo teneri?!? :-)
Sai che ti dico? Anche se lo fossimo, checcifrega...
Si vive una volta sola, meglio non farsi scivolare addosso le emozioni.


 e-mail...:-) saremo mica internettiani troppo teneri?!? :-)
Io sono inimitabile!!!
Scherzo, penso però di essere più tenero di quello che sono solitamente per
il momento particolare, credo un po' a tutti le ferite facciano questo
effetto.
Scusami ma, probabilmente si capisce anche, questa sera sono un po' stanco.
Buon fine settimana, vado a farmi una mega dormita.
Ciao
Jen

 sensualità-energia, ma non so se c'entra.
Sempre io,
volevo provare a descrivere meglio quello che ti dicevo nell'altra risposta.
Praticamente mi sono accorto che nel momento in cui la tipa con cui
ci provo mi dimostra di essere abbastanza presa mi cambia tutto
l'approcccio verso di lei, il mio modo di vivere la cosa.
E' come se prima non avessi paura di fare casini o fare del male,
ma nel momento in cui vedo che ho creato delle "aspettative" mi
vengono tutti i dubbi possibili e mi metto a pensare se è una cosa
che voglio, se è una tipa che può andare, se veramente mi piace,
se le posso fare del male visto che non sono ancora convinto etc.
Non ho paura che mi possa non piacere perchè in quel caso non
ci resterei male io; forse temo di creare in lei un legame che poi
mi costerebbe fatica spezzare. Come dicevo, alla fine è una
delicatezza verso di me e non di lei, ma più per il timore che mi
costi molto tagliare dopo nel caso non vado piuttosto che il
timore di non piacerle e di essere rifiutato.
In effetti mi comporto come se per iniziare una storia bisognasse
essere già innamorati anche se razionalmente so che se non ci si
conosce non è possibile esserlo.
Non so se vista in questo modo può spiegarti quella che chiami
delicatezza verso di te.
Torno nel mondo reale, ciao
Jen

 Jen
Ciao, Jen!
Buona domenica, violetta :-)))


 Jen
Ciao, Jen! violetta :-)


"violetta" <violamammola1966@libero.i> ha scritto nel messaggio:
Ciao, scusa se scrivo dopo così tanto tempo, anzi se sei ancora qua ti
faccio anche i complimenti per la pazienza :-)
Intanto mi fa piacere che il riflettere con te sia servito a tutti e due.
Completo rapidamente il discorso sulla paura di incastro e sulle soluzioni
che ho "testato" negli ultimi 15 giorni.
Con la 1' tipa ho cercato di parlare del mio disagio ma non ci sono riuscito
perchè, più per mancanza di sensibilità che di interesse credo, non mi ha
capito e anzi si è posta come se io avessi da sentirmi in colpa per aver
iniziato qualcosa e poi esserne spaventato. Al che ho perso lo stimolo
di continuare a chiarire.
Risultato quasi non ci parliamo.
Con la 2' tipa, quella che un po' t'assomiglia, ho provato sempre a parlarne
ma la cosa, con una discussione a tratti anche animata, si è conclusa in
modo
completamente diverso. Si è posta in un modo tale che mi ha fatto tirar
fuori
il tutto e alla fine anche la paura se n'è andata, praticamente mi sono
sentito
"accolto", usando un tuo termine. E ora non scappo più...
Questo per dirti che anche se con te fanno "gli strani", se la persona ti
interessa, con un po' di sforzo...
Ho letto diversi tuoi interventi di questi giorni nel ng e li trovo sempre
interessanti, specie quelli sulla tua autonomia/libertà e su come
l'apprezzi.
Non per fare l'uccello del malaugurio ma secondo me sei nello stato ideale
e hai la maturità giusta per avere un rapporto serio e duraturo :-()
Certo che, mi riferisco alla storia del ragazzo di 24 anni, non finirò mai
di stupirmi dell'ingenuità che ogni tanto tirate fuori voi donne;
probabilmente
è dovuta al modo diverso di pensare; ma se tutti vi dicono che gli uomini
per prima cosa pensano solo a quello, ci sarà un po' di verità, no?
poi un ragazzo giovane si fa tanti meno problemi per certe cose credo
proprio perchè non si è ancora scottato con l'acqua calda...
Sarei curioso di sapere com'è finita ma credo siano affari tuoi.
Continuerò a seguire il ng, spero di leggere messaggi in cui
hai esaudito la mia profezia ;-)
E' stato un piacere conoscerti,
Ciao

 Ciao
Il piacere è stato mio...(ehm, lo avevo notato che ti stavi già tirando
indietro, visto l'intuito femminile? :-)))...)
Ciao, e in bocca al lupo per TUTTO!


 violetta ;-)
Grazie, anche a te!
Ciao!
Jen

 Jen
Ennò: adesso fermiamo gli 'in bocca al lupo': forse ci risentiamo, no?
Aspetta a farti incastrare dalla tipa, dà retta...
ciao, violetta :-)


 ciao, violetta :-)
Dicevi che anche tu questo periodo sei incasinata, se vuoi possiamo
scriverci in privato così possiamo parlare con calma, ok?
Intanto ciao e buona serata
Jen

 Jen
Ciao e buon weekend a te
violetta
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