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Titolo: Dire a mio figlio che presto avrà un fratellino/astro

Ciao a tutti,
credo che questo argomento non sia mai stato postato, quindi propongo
questo tema:
ssono un uomo separato da quattro anni circa dalla mia ex compagna con
la quale ho avuto un figlio, Lorenzo. Il rapporto con mio figlio di 7
anni è buono, e ci vediamo regolarmente per un tempo consisitente (2
giorni a settimana sempre, più un fine settimana si ed uno no),
rapporto positivo esteso anche con la mia attuale compagna. Il
rapporti con la madre di Lorenzo non sono buoni, a volte specula su
episodi facendo in maniera di mettere sia me che la mia compagna in
cattiva luce agli occhi di nostro figlio.
Se tutto andrà bene a settembre la mia compagna partorirà un bimbo,
come dirlo a Lorenzo? Come riuscire ad appassionarlo, a non farlo
sentire escluso da questo progetto, ma a renderlo partecipe? Come
difendermi dalla mia ex compagna che non mancherà di instillare in
Lorenzo un senso di abbandono da parte mia nei suoi confronti?
Ciao a tutti e grazie.

 Ciao a tutti e grazie.
Auguri ... a *tutti* voi! :-))
--
Vincenzo

 quanto possibile!) che non è cambiato niente!
Il miglior suggerimento!!! Questo convincerà il bambino secondo me
più di cento parole che non capirebbe neppure.
Auguri!
Solvejg 

pavo73 schrieb:

un po di ottimismo e via, parliamone: intanto per dirglielo, io 
aspetterei un pochino, almeno fino a che non si veda bene la pancetta, 
altrimenti diventa poi solo un allungare per niente gli eventuali 
ostacoli (se ci saranno) senza che ci sia ancora qualcosa di concreto e 
palpabile.
e poi penso che sia importante che tu ti comporti come un qualsiasi 
genitore quando arriva un fratellino, forse con Lorenzo dovrai essere 
ancora più attento e premuroso, quello si.
Fai in modo che sia coinvolto, fagli toccare la pancetta, fa in modo che 
la tua attuale compagna (spero abbia un buon rapporto con Lorenzo, mi 
pare di capire di si) parli con lui del bimbo, che gli chieda di 
aiutarla visto che per lei è il primo bimbo (faccio degli esempi), 
andate a comprare qualcosa insieme per lui che lui dovrà portare in 
ospedale quando nasce (e viceversa, il nuovo bimbo avrà un regalino per 
il suo fratellone, ma sarà una sorpresa)
Quando parli con il piccolo o con il grande cerca sempre di coivolgerli 
l'un con l'altro (perché sai, anche il piccolo un giorno potrà essere 
geloso di Lorenzo!) tipo: "Ma cosa fate? Vi salute voi per primi? E il 
papà??" oppure quando cambi il piccolo gli racconti (e Lorenzo, anche se 
in un altra stanza, stai sicuro che sente) "sai che anche Lorenzo aveva 
questa ciccietta? la mordicchiavo sempre" .... insomma, tutte queste 
cose che li fanno sentire uniti e speciali.
Vedrai che con qualche accorgimento andrà tutto bene, il mondo è pieno 
di fratelli, genitori e parenti allargati e se i rapporti riescono sono 
veramente una ricchezza!!!
(io ho due "sorellastre" e due figlie femmine, ce la si può fare ;-))
E poi, sii contento se ogni tanto manifesterà la sua gelosia con piccoli 
"capricci"! Raccontagli che anche tu eri geloso di tuo fratello (cugino, 
sorella, amico...), che lo capisci!! Che però quando poi avete giocato 
insieme........
Insomma, hai capito no?
In bocca al lupo!
(soprattutto con la ex... i bimbi saranno cmq migliori degli adulti :-))

 più di cento parole che non capirebbe neppure.
ma non è vero che niente cambia, non sarà minimamente possibile!
scusa come fate a dire una cosa del genere?
cambia completamemte tutto, la famiglia si rinnova, entra un nuovo elemento 
e ci vorrà del tempo per riequilibrare tutto il sistema! si devono cercare 
nuovi punti d'incontro, nuovi orari, nuovi abitudini... il cercare di fare 
tutto come era prima sarà una cosa straordinaria (dai che andiamo al parco 
io e te soli, come una volta...)
anche la mia bimba il primo mese voleva far finta che la piccola non ci 
fosse!!! ma da lei potevo capirlo!
e poi a sette anni, mi auguro proprio che le parole le capisca, eccome!
bisogna farli sentire fratelli invece, far conoscere loro questo nuovo 
rapporto, accentuarlo, con le sue gioie ed i suoi dolori. 

 rapporto, accentuarlo, con le sue gioie ed i suoi dolori.
Beh; io cerc(av)o di sdrammatizzare una situazione che -qual è quella
esposta- abbisogna di un po' di attenzione supplementare.
Ci sono casi e situazioni nei quali *abbisogna* :-))
Ciò, per evitare che "l'ordinaria frustrazione" dovuta all'arrivo del
secondogenito debordi in qualcosa di non tollerabile da parte del
primogenito.
Sei certo in buona fede ... "ma" sono dell'opinione che tu sottovaluti "i
dolori" potenzialmente emergenti dalla situazione: se non li si *previene*,
quando e se sono poi arrivati ... c'è poco spazio per rimediare.
Meglio pensarci prima :-))
Ciao, may! :-)
--
Vincenzo

 Meglio pensarci prima :-))
ma no, forse sono solo ottimista
io ti ho ascoltato quando mi hai consigliato di non far fare "la mammina" 
alla sorella grande, cosa che molti consigliano, forse ricordi, e ho fatto 
bene
per il resto mi sono comportata come ho scritto e le mie bimbe si adorano, 
ora che la piccola ha un anno e interagiscono fra loro sono uno spettacolo. 
Ti assicuro che la grande aveva sempre le orecchie tirate, anche quando era 
in altre stanze, per sentire cosa dicevo o cantavo alla piccola ed il 
sistema di farla sentire sempre far parte della vita della sorellina (anche 
a parole) pare abbia funzionato alla grande. Certo ogni tanto si siede 
vicino a lei e fa: ta ta ta ta e batte le mani sul tavolo per fare la 
scemotta ed ottenere qualcosa... ma se non facesse la scemotta ogni tanto mi 
preoccuperebbe.
e poi a quattro anni sa esprimere "voglio tornare piccola" (mentre prima 
della sorellina era grande, moooolto grande) per cui penso che Lorenzo di 
sette capisca molto, ma molto di più... che poi lo sappia esprimere non lo 
so, ma capire di certo.
spero di non essere troppo ottimista e di non sottovalutare troppo il ruolo 
della madre.............. 

 e poi a sette anni, mi auguro proprio che le parole le capisca, eccome!
Sì ma hanno bisogno di averne la prova. Non credo che un
bambino di sette anni si fidi più dei buoni propositi e del fine
eloquio dei genitori che delle
cose che può vede con i suoi occhi. 

 cose che può vede con i suoi occhi. 
questo certamente

 ma no, forse sono solo ottimista
Mi scuso con te se -non sapendo "dove" attaccarmi nel thread- faccio come se
rispondessi a te ... ma la collocazione di questa mia osservazione "è
qui/questa" solo ... per necessità! :-))
E ... anche il quoting delle interlocutorie precedenti ... è poco più che
strumentale all'avvio di una riflessione *altra/ulteriore*.
Dunque ... :-))
Io "sdrammatizzo", e tu fai bene ad essere ottimista.
Tuttavia, l'indubitabile ottimismo che *ci vuole, oggi*, per mettere al
mondo dei figli ... imho non esclude l'esigenza di qualche vigilanza in più
che nel passato ... proprio perchè siamo "nell'oggi".
Un <<oggi>> caratterizzato da qualcosa che io definirei "difficoltà di
recupero", nei casi nei quali qualcosa sia andato storto; intendo dire che
imho "gli spazi di operatività della soggettività" (entro i quali
"recuperare" ...) si sono fatti più ridotti, e la subordinazione del
proprio-IO alle peripezie storiche (ingovernabili dai singoli) si fa
"tangibile"; quasi materiale/reale.
Con la conseguenza (imho?!) che se "si è cominciato con il piede sbagliato"
... diventa problematico rimettersi al passo.
Non è per "pretesa di testimonianza" (protervamente ritenuta affidabile),
che mi permetto di "segnalare" che molte difficoltà attualmente
riscontrabili nelle persone adulte, affondano ***assai più che qualche
decennio fa*** in "passati remotissimi" ... come se un
qualcosa-andato-storto nell'età infantile non avesse più trovato "spazio di
recupero". E allora ... ci si imbatte in persone adulte che -pur efficienti
sul piano concreto/operativo- *è come se* avessero "un buco di competenza"
(affettiva o relazionale) che non ha trovato occasione per essere
colmato/sanato. Ci si imbatte in persone alle quali non è stato possibile
"recuperare" una fantasia di in-accettazione, o di rifiuto, o di abbandono
eccetera ...
Allora ... molto meglio non produrlo, "il buco"!
Molto meglio non rischiare nemmeno di produrlo!
La tradizionale gelosia/conflittualità fraterna tra primo e secondogenito
... produceva (più o meno coartatamente) due tipi di "abitudine di
risposta":
- quella del primogenito (ferito e sorpreso di un sua non-unicità! e
dell'arrivo di "un invasore" con il quale *dover* inaspettatamente spartire
il mondo ...) era tradizionalmente motivo di atteggiamenti "difensivi"; e
persino spaventati; scarsamente assertivi ed egoici ... fino ad assumere
"odore simil-depressivo/ansioso";
-quella del secondogenito (che si faceva da subito la rappresentazione di
"un mondo occupato/affollato" nel quale -per avere "il proprio"- ...
bisognava toglierlo a chi c'era-già-prima!!!), era tradizionalmente motivo
di atteggiamenti accaparratorii, ingenuamente "astuti", fortemente
competitivi ... ed aggressivi!
Tradizionalmente, questi atteggiamenti (o risposte precoci e necessitate sul
piano relazionale ...) non assumevano i caratteri di *stabilità* (nevrotica)
perchè *dopo un po'* primo e secondogenito avevano entrambi occasione di
operare quel "recupero" di cui dicevo prima.
Temo di poter/dover dire che NON E' PIU' COSI' ...
Quegli "adulti con il buco" ... rischiano di portarlo in/con sè per sempre.
Per questo ... "non ho rèmore" nel sostenere la preferibilità di *smaccate
bugie* (rassicuranti nei confronti del primogenito ...) relative alla
"ininfluenza" dell'arrivo del secondogenito; del <<non cambiare abitudini>>
(soprattutto negli spazi di relazione-ed-accudienza); del *persino*
ostentato (per quanto menzognero :-)) "fastidio" nei confronti della
"inettitudine" del nuovo-arrivato; "eccetera".
Questo ... certo non basterà a mistificare il fatto che <<quello nuovo è
arrivato>>, ma imho edulcorerà (e darà il tempo di smaltire) l'indiscutibile
*trauma* prodotto dall'invasore.
Il quale -dal canto suo ...- non potrà che avvantaggiarsi dello
"allentamento di attenzione" del primogenito: più facilmente (ancora! :-))
di quanto saprebbe fare in un clima di "vigilanza-armata" del primogenito
... si impossesserà de *il proprio*, sottraendolo all'altro non appena
questi appena appena si distrae :-))
Mi rendo conto di dire "cose insolite": so che "siamo abituati" a pensare
che sia bene stabilire un clima di accettazione/accoglienza tra i fratelli,
senza alcuna astuzia o manipolazione ...
Tuttavia -e se posso scusarmi di "uscire dal seminato" ...- l'alternativa
(abituale ...) a quanto "io sostengo senza rèmore" è una obiettiva richiesta
di *repressione* avanzata nei confronti del primogenito; se (... se!?) fosse
così ... si tratterebbe di *mistificare ulteriormente* il fatto che i
genitori hanno operata una LORO SCELTA ... e chiedono al primogenito di
farsene carico LUI.
LUI ... che "deve far finta" che va tutto bene; che è contento che il *suo
mondo* è stato invaso; ... e che "dovrà aspettare" l'occasione per
colmare/sanare "il buco" di *fantasia* di in-accettazione, o di rifiuto, o
di abbandono eccetera ...
Dovrà aspettare una occasione che *temo* sia assai difficile si presenti,
*oggi*.
Va be' ... :-)))
Forse (forse! :-)) sono un po' influenzato dalla (ri)lettura di un testo
che -certo parla di situazioni fortunatamente STRA-ordinarie ...- qual è
<<Psicopatologia della rivalità fraterna>> (Luis CORMAN; Astrolabio).
Se "ci si lascia influenzare" da quel testo ... forse ciò che dico appare
"un po' meno fuori dal seminato".
Ciao, may :-)) ... e *confermo* che non è che stavo rispondendo a te!
Grazie comunque dell'attenzione ... e ciao a tutti.
--
Vincenzo

 di abbandono eccetera ...
... conosco un (oggi ex) bimbo che, a quasi 2 anni, si invento' un 'amico 
immaginario' ... con il quale condivideva il suo tempo (con grandissimo 
sconcerto dei suoi genitori).
alla nascita del fratellino .. si scordo' dell'amico immaginario ... e 
adotto', quale amico,  il fratellino (con grandissima gioia dei genitori che 
temevano attacchi di gelosia, al contrario mai verificatisi).
ho sempre pensato che l'amico immaginario, scomparso all'istante e 
contemporaneamente alla nascita del fratellino, servisse a riempire un buco.
ma che buco era? ... un buco relazionale? (ma a due anni?)
;-) so che pare brutto parlare di casi particolari ... pero' ... non avevo 
mai pensato che il mondo fosse cambiato cosi' tanto da necessitare una 
focalizzazione totale sul singolo.
per come la vedo io ... quel bambino  (classe anni '60) aveva un assoluto 
bisogno di un coetaneo con il quale relazionarsi (e da proteggere).
perche' oggi questo fatto non dovrebbe piu' essere normale/fattibile?
ciao :-))
Amelia 

 perche' oggi questo fatto non dovrebbe piu' essere normale/fattibile?
... si può fare benissimo!
IMHO (?) si dovrebbe tenere presente che "quel bimbo anni '60" doveva essere
già bello-tosto *di suo*, per non temere la concorrenza invadente di *un
altro*. Ed era tanto sicuro dei suoi spazi ... da addirittura desiderare di
spartirli.
Allora ... "bisogna" che i bimbi anni 2000 ... vengano resi *tosti-di-loro*;
il che non si fa tenendoli nella bambagia :-)) ma dando loro occasione di
provarSI che *sono tosti*.
... e "si deve" dare l'esempio della sicurezza dei proprii spazi.
...
... non ce l'ho con nessuno (nè voglio farla lunga), ma siamo noi sicuri di
fare così?
Ciao, Amelia! :-)
--
Vincenzo

 fare così?
ecco, appunto ... :-)) no! non sono sicura di fare cosi'.
certo, per ora che lo vedo, a meno di 4 mesi, fiducioso e sorridente .. 
penso che non l'ho ancora (?) rovinato .... eppero', da mamma apprensiva, la 
paura mi rimane.
maddo' ... che responsabilita' che mi capito' ....
...... vabbe' ..... pero'.... :-)) e' troppo bella questa cosa ... per 
lasciarmi prendere la mano dalle insicurezze.
ciao :-))
Amelia

 sconcerto dei suoi genitori).
io ho avuto due fratelli così
Luca, che aveva due anni più di me e Anja, che ne aveva due/tre meno di me
E' stato bello.

 *oggi*.
Bah, le gioie valgono la pena di qualche dolore.
La gioia di non essere soli.
Come ogni rapporto.
ciao Vincenzo!!!

 lasciarmi prendere la mano dalle insicurezze.
Un mio amico Sacerdote dice che <<ci vuole coraggio, per fare figli oggi ...
ma la Provvidenza provvederà a tutto>>.
IMHO :-))) l'amico è "troppo fiducioso", anch'egli come il prof. BOLLEA;
ma -se "non tentiamo il Signore" affidandoci *indolentemente* alla
Provvidenza ...- il buon-senso e le antenne *funzioneranno*; *basteranno*!
Ciao, Amelia! :-))
... è sempre un piacere ...
--
Vincenzo

 provarSI che *sono tosti*.
straquoto!
adesso però, per non creare malintesi, servono alcuni esempi di "come si 
rendono i bambini tosti"
:-)

 devo subito mandare le mie piccole a fare terapia, che disastro!!!!!!
... :-))) ... certo che NO.
Avevo già espresso "il timore" che mi fossi lasciato prendere la mano
dall'enfasi :-))
Tuttavia ... che male c'è a dire *bugie a fin di bene*?
Per es. ... una bugia per la quale si dice al primogenito che <<il
secondogenito è una palla>>?
Quello "invito" alla triangolazione (per cui tra mamma-e-primo "si è
d'accordo" a riguardo del secondo :-))) ... può essere davvero
"sollevatorio": il primo sente che ... ha un vantaggio che non è messo in
discussione, ANZI!
E ... può "persino" succedere che sia proprio il primo a invitare la mamma a
"tollerare la palla"; assumendo -così e sponte SUA- l'atteggiamento
pazientemente disponibile che "sennò" potrebbe risultargli imposto.
Dico sul serio ... : non credo davvero che sia scandaloso.
Così come *è certo* che anche se non si attuano "strategie tanto scandalose"
... non si producono mica figli da inviare in Terapia!
:-)))


 rendono i bambini tosti"  :-)
IMHO basta ... SI': *basta* che li si lasci far da sč.
Che *auto*-determinino i modi (e SI diano le occasioni) per dimostrarSI che
sono tosti.
...
... non ha alcun senso per un bimbo andare-a-cavallo ... se putacaso "avesse
bisogno" di provarSI di non aver paura del "cane del vicino", o cosucce del
genere.
Diventare un abile cavallerizzo ... e portarSI dietro il dubbio di
avere-o-no superato *a tempo debito* la paura di un barboncino ... puň
essere "un buco" :-))


Innanzitutto, S C U S A gigantesco a tutti, purtroppo un crash
improvviso del mio pc non mi ha permesso che oggi di riaprire
internet....stupore, tutti queste risposte, per me impegnative a
livello di comprensione, in quanto a volte entrano nel tecnico.
Rileggo tutto per benino e poi i vari ringraziamenti specifici.
SCUSATE ancora, a tra poco.
Flavio

improvviso del mio pc non mi ha permesso che oggi di riaprire
Ah, iniziano gli atti di terrorismo motivati dalla gelosia!!! :D
SCHERZO!!!! :)
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non è sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]