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Titolo: rapporto violento

Sono una donna e sono vittima di un rapporto morboso e violento. Ha
avuto e sta avendo ripercussioni molto molto negative sulla mia vita, e
sono in grado di capire che devo mettere in atto un cambiamento forte-
Il problema è riuscirci. Sono continuamente in uno stato di ansia che
mi provoca anche malesseri fisici (mal di stomaco, attacchi di panico e
problemi intestinali ecc...). e spesso sono nel panico assoluto.
Non so come aiutare me stessa, ho paura delle sue reazioni, e
probabilmente il suo continuo espormi (si tratta di uomo davvero molto
intelligente e colto: la violenza non risiede nell'ignoranza....),
tutte le cose negative che ho fatto per "provocare in lui reazioni
violente", ha fatto sì che una parte di me si convincesse che davvero
posso aver provocato reazioni.
Mi rendo conto di tutte le cose che in questi casi possono essere
dette:
".... un comportamento violento non può avere giustificazioni..."
"...devi andartene..."
"denuncialo!"
e similari.....
Non ci riesco, sono paralizzata dalla paura, dai sensi di colpa, dal
senso della mia inadeguatezza ad affrontare questa situazione.
Oltre tutto, anzi essenzialmente, sempre per dare retta un pò al mio
cuore un pò alle sue parole, sono venuta a lavorare nella sua città,
dove non ho parenti, non ho amici (e chiaramente lui fa di tutto per
non farmene avere).
Ho bisogno di aiuto? Sicuramente, questa situazione è più grande di
me e non la so più gestire.
Come devo comportarmi con lui? Ho talmente paura delle sue reazioni,
che non riesco a dirgli in modo chiaro che sto male, e quando ho
provato a dire che me ne volevo andare, ci sono stati comportamenti e
minacce tali, che ho detto di tutto per rabbonirlo, ed ora sto peggio
di prima.
posso fare qualcosa?

 posso fare qualcosa?
A mio parere potresti proprio mettere in "atto" tutte quelle cose
che poco sopra hai detto di renderti conto che possono essere
"dette":
-andartene;
-denunciarlo se aggredisce;
- e similari, tipo creare una nuova fresca vita senza queste
pesantezze.
In tutto questo puoi certamente scegliere di farti aiutare e 
magari proteggere da qualcuno di fiducia.
Saluti
--
 Alessandro
(
www.hah.it
)
-- 
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ab...@newsland.it

 magari proteggere da qualcuno di fiducia.
questo sicuramente, purtroppo in questa città non conosco proprio
nessuno.
Mi manca il coraggio di muovermi, e forse senza rendermi conto ho fatto
il primo passo postando queste parole sul web.

 posso fare qualcosa?
Lascialo e se ti viene dietro denuncialo.
Si, lo so che è banale ma è così. Non c'è altra scelta.
Ma tu dirai che ti manca il coraggio.
Alchè ti suggerisco: parla della cosa con i tuoi, cerca di far fare
quadrato attorno a te dai tuoi amici.
Insomma, non affrontare tutto questo da sola.


 Il problema è riuscirci.
ciao,
io sono un uomo, e mi sono trovato per molto tempo ad assistere  due 
persone, due donne, vittime di violenza.
Violenza psicologica, fisica, aggravata dal fatto che il problema era 
dentro alla famiglia.
Capisco le tue angosce, perchè conosco come una donna si sente 
combattuta e dilaniata dalla durezza delle scelte da affrontare, scelte 
dolorose per una persona sensibile, che fanno più male dei cazzotti.
Da sola è possibile, anche se più difficile, risolvere la situazione.
Però, per fortuna NON SEI SOLA.
Non so in che città vivi, ma posso dirti, indipendentemente da quanti 
soldi hai, che lavoro fai, se hai figli, che una soluzione più FACILE 
esiste.
Per farla breve, ti consiglio di rivolgerti al Centro Antiviolenza della 
Città delle Donne (se non sbaglio il nome) di Via della Lungara, a Roma. 
Sta su Lungotevere, aiutano donne anche con figli, anche nullatenenti a 
risolvere i loro problemi, con l'aiuto di professionisti, sistemando in 
case segrete e irraggiungibili da chi fa violenza.
Capisco che non è facile cambiare città, ma il distacco fisico è 
essenziale per chi, come per il tuo caso è morboso e aggressivo.
Cercali su internet, in giro... magari anche dove vivi c'è 
un'associazione del genere.
A mio avviso è la migliore soluzione, anche migliore di uno specialista 
solo per te. Condividendo la tua esperienza con altre donne, capirai che 
non sei tu a essere sbagliata, ma che chi ha problemi è il tuo 
aggressore. E perchè no, ascolterai storie terribili, che ti faranno 
coraggio e potrai capire quanto puoi avere potere sulle tue scelte.
Spero che tu riesca  a proteggerti e ad avere rispetto di te stessa.
coraggio !
Luigi

> posso fare qualcosa?
stai chiedendo aiuto, anche se con un mezzo "virtuale", ed è già un passo
avanti.
tu sai bene cosa sarebbe logico e giusto fare: il problema non è che non sai
cosa fare, è che non riesci a farlo.
Dovresti quindi cercare un supporto esterno per aiutarti a risolvere questo
tuo conflitto interiore per affrontare la realtà ed agire di conseguenza. E,
cosa non meno importante, a capire cosa ti ha fatto arrivare fino a questo
punto, per evitare che in un futuro possa ricadere di nuovo in una persona
del genere.
prova qua 
http://www.telefonodonna.it
 anche se non sei della regione ti
possono dare informazioni utili per avere aiuto, ci sono molte associazioni
che si occupano di problemi come il tuo.

 problemi intestinali ecc...). e spesso sono nel panico assoluto.
Quando leggo queste lettere mi verrebbe voglia di prenderle a schiaffi
anche a me, le donne ... sto scherzando. Probabilmente il fatto che
quest'uomo sia così aggressivo ti dà sicurezza: cioè, hai l'impressione
che, così come lui è così aggressivo e prepotente con te, lo sappia essere
anche nella vita.
Questo tipo di "ragionamento" è sicuramente sbagliato, ma si sa, spesso il
nostro istinto ci spinge a comportamenti irrazionali ... capita anche a me.
Secondo me devi cercare di estirpare queste convinzioni sbagliate alla
radice, di convincerti che, continuando su questa strada, non puoi andare
da nessuna parte. Infatti:
1) Non siamo più nella giungla, e spesso l'aggressività è
controproducente: molto meglio la diplomazia.
2) Ammettiamo anche che lui, grazie alla sua aggressività, abbia successo
nella vita: ma se ti costringe a vivere in un continuo stato di terrore,
in che modo te ne puoi giovare??
Sicuramente tu ti rendi già conto di queste cose a livello razionale, e in
parte pure a livello inconscio ... gli attacchi di panico ne sono un
segnale. Gli attacchi di panico spesso compaiono quando imbocchiamo strade
sbagliate.
Fai una cosa: hai detto che in un'altra città hai degli amici, benissimo,
cerca di tornare da loro. Un gruppo di amici che ti vogliono bene può
essere molto prezioso: di solito gli amici sono ben disposti a stare a
sentire i tuoi problemi, e ciò ti può aiutare a recuperare fiducia in te
stessa. 
Certo, ora hai trovato lavoro nella città dove c'è "il mostro" ed è tutto
più difficile ... ma dammi retta, intanto prenditi due settimane di ferie,
ti aiuteranno a "staccare".
In bocca al lupo!



...ragione.... avete tutti ragione.
Ho sicuramente un problema mio da risolvere, ma non mi ero mai trovata
in una situazione simile, e quando me le hanno raccontate o quando ne
ho sentito parlare, mi sembrava assurdo anche a me non riuscire ad
uscirne.
Ho scoperto quale è la parte più difficile, non è il sentirsi più
sicura, o il fatto che piace una situazione simile. La parte più
difficile sono i sensi di colpa e le responsabilità, lui ha un modo di
comportarsi e di fare e di dire, che mi fa sembrare che le cose siano
tutte successe per colpa mia, o meglio per mie azioni, per cose che ho
fatto e/o che non ho fatto.
Di cosa si tratta? Forse della solita storia, vecchia come il mondo, la
gelosia, esagerata o assurda non lo so. E' geloso di tutto, e purtroppo
io certe volte sono stata costretta a promettere cose difficili da
mantenere, con gli ovvi conseguenti rimproveri, e l'aumentare dei miei
sensi di colpa. Quando provo a dirgli "ma questa cosa io non la posso
fare è assurdo che tu sia geloso di questo...." è una litigata
furiosa, ed alla fine devo dire di sì.
Scusate lo sfogo confuso, ma sto davvero male.

    Chiara ha scritto:

In genere, uno che non sa nuotare, o sa nuotare poco, o è tanto che non
nuota, entra cautamente in acque basse.
Mi sembra che tu sia entrata in acqua, piano piano inizierari a nuotare, sai
cosa fare ... buona nuotata.
Ciao e coraggio, quivis.
 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Di cosa si tratta? 
Penso che dare la colpa a te sia un modo per evadere dal suo
malessere. Tu non hai nessuna colpa, sei quello che sei, sempre con
chiunque stai; se davvero non ti vuole te lo dovrebbe dire, senza
torture psicologiche. Perchè non succede? Penso perchè non vuole
perderti, o forse perchè il bisogno di darti la colpa è troppo forte
in lui.
-- 
Phoenix
"Mi muovo silenziosamente con la mia corazza di piastre... 
...il passo felpato di Mazinga"

 posso fare qualcosa?
Cara Chiara,
innanzitutto la vita è difficile, amala per questo, la sofferenza è il più 
grande mistero in essa risiede la nostra forza e tu sei una donna forte, 
molto forte, amati per questo.
Tu hai bisogno di aiuto e chi è al tuo fianco ne ha bisogno forse più di te.
Semplicemente lui ha un modello sbagliato, lui crede che l'amore stia nel 
possesso, che la mascolinità sia nella forza.
Ciò che lui crede essere la sua forza è la sua più grande debolezza.
Entra senza armi dentro alla sua fragilità e una volta li digli chi sei, 
digli che sei li per lui.
Usa il silenzio insieme al sorriso, sarà il più grande urlo.
ciao
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Non è saggio chi sa ma chi fa ciò che sa...
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 Usa il silenzio insieme al sorriso, sarà il più grande urlo.
Ci ho già provato, non serve, lì  per lì sembra che accetti, che
vada bene, che le cose possano risolversi.... ma poi di nuovo si
ricomincia.



Posso capire la situazione e mi dispiace non avere la possibilità di dirti 
qualcosa di più concreto, in ogni uomo c'è del bello che deve essere aiutato 
ad esprimersi.
Prova a trovare il bello che c'è in lui a coltivarlo e farlo emergere.
Ma allo stesso tempo ricorda che a volte chi conosce solo il linguaggio 
della forza può essere curato solo con la sofferenza dell'abbandono, se 
fosse necessario lascialo solo con la sua rabbia.
buona fortuna
joe
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Non è saggio chi sa ma chi fa ciò che sa...
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