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Titolo: gestione emozioni (lungo-lunghissimo)

ho trovato l'articolo in rete... e mi piacerebbe sapere cosa ne pensate.
cerco di tagliarlo un pò.. perchè è veramente un tantino lungo da postare.. 
spero che l'autore non me ne vorrà.. e spero anche di riuscire a farlo senza
cambiare il senso del discorso.
ciao a tutti
Amelia
Argomento:
L'incapacità di elaborare il lutto come conseguenza di un inadeguato
apprendimento della gestione delle emozioni.
by Dr. Paolo Roccato
Una delle cose più importanti per realizzare una vita sufficientemente
felice è la strutturazione della capacità di elaborare il lutto. Per vivere
bene, questa capacità [...] è, paradossalmente,  ancora più importante che non
la capacità di riconoscere, cercare e procurarsi il piacere.
Noi nasciamo dotati soltanto delle potenzialità per sviluppare
questa capacità. Perché essa venga acquisita, strutturata e, soprattutto,
consolidata, è necessario un lungo e complesso lavorìo, che durerà tutta la
vita, [...] . 
Prima di tutto, bisogna dissipare il campo da un grossolano equivoco, molto
diffuso fra le persone di buona volontà. Non è vero che il dolore faccia
bene, che, di per sé, "tempri il carattere" o sia "formativo". Il dolore fa
male. Fa sempre male. Ed evitare il dolore, se possibile, o attenuarlo, non
soltanto è sano, ma è parte integrante della saggezza.
Il fatto è che non tutto il dolore è evitabile, né tutto il dolore è
attenuabile. E che molti modi per cercare di evitarlo, annullarlo o attenuarlo
sono spesso inefficaci o, addirittura, dannosi, perché conducono a restrizioni,
invece che non a realizzazioni, del Sé. [...]
É per questo che la base della saggezza sta nella capacità di elaborare il
lutto. É questa capacità acquisita che "fa bene". Sono le vie che portano alla
sua piena strutturazione che sono "formative", non il dolore di per sé.
Viversi il proprio dolore inevitabile è una cosa che si apprende. [...]
[..] Schematizzando un poco, possiamo chiamare
depressivo quel particolare dolore mentale che è proprio dell'esperienza di
perdita di qualche cosa di buono che avevamo o che eravamo. Per esempio: il
dolore per la perdita di una persona o di una cosa amata (la fidanzata mi ha
lasciato, la mia casa è stata alluvionata), o quello per la perdita di
qualcosa che sentivamo facente parte della nostra identità, quale una nostra
capacità (dopo un incidente, non posso più camminare)[....]
[..] il dolore della perdita si presenta sempre quando percepiamo che abbiamo
perduto qualche cosa di buono, ed è "normale" che si presenti, è segno di un
buon funzionamento mentale che si presenti. [..]
Il dolore depressivo è l'emozione adeguata che ad un tempo realizza e ci
segnala la percezione della perdita di qualcosa di prezioso. Se ci si
presenta, vuol dire che qualcosa di prezioso è da noi percepito come
perduto. Gli aspetti di base della mente lo sanno, per così dire, e lo
segnalano "a viva voce": si tratta di ascoltare e comprendere. Di creare un
adeguato "spazio mentale" che possa contenere anche quel dolore. Troppo
spesso, invece, vengono misconosciute, per esempio, le cosiddette
"depressioni da successo" ("É da quando mi sono laureato che sono depresso";
[...] perché si è abbagliati da ciò che il successo apporta, e
non si vede ciò che viene lasciato e la sensatezza del relativo dolore (nei
casi citati: la condizione adolescenziale, [..]per esempio).
E, sempre schematizzando un poco, possiamo chiamare elaborazione del lutto
quel particolare processo mentale, lungo e complesso, che conduce a un
consapevole rassegnarsi alla perdita patita. [..]
L'elaborazione del lutto è un processo (un "lavoro", diceva FREUD) lungo e
articolato, che si svolge "a ondate" per mezzo delle quali ci avviciniamo e
ci allontaniamo dalla percezione diretta del dolore mentale depressivo.
Perché il processo si compia, abbiamo bisogno di molto tempo. 
[...]  
il rispetto della necessità di elaborare i lutti è una delle basi della
prevenzione primaria della patologia mentale dei soggetti sofferenti e cosa
molto importante, ma troppo spesso misconosciuta e trascurata, dei figli dei
soggetti impegnati nell'affrontare il dolore depressivo.
Una delle principali fonti di trasmissione della patologia mentale tra le
generazioni, infatti, risiede proprio nella incapacità o impossibilità di
elaborare i lutti da parte dei genitori.
[........]
É frequentissima l'evenienza misconosciuta che alla base di un malessere
esistenziale o di vere e proprie patologie mentali (personali, di coppia o
dell'intera famiglia; ma anche dei gruppi e delle istituzioni) vi sia un
lutto incompiuto: "pietre" troppo affrettatamente "messe sopra" al passato,
e quindi un passato che non è passato, che non è mai stato trasformato
soggettivamente in passato. Sempre più spesso mi accorgo, in analisi e in
psicoterapia, che molte volte nella preistoria della patologia dei miei
pazienti si trova sorprendentemente un lutto mal compiuto da parte dei
genitori.
É anche per questo, per la sua importanza nella prevenzione primaria della
patologia mentale dei discendenti, che ho deciso di parlarvi oggi di questo
tema.
[.............]
le emozioni non sono puri e semplici dati o "colori" dell'esperienza, ma,
tendendo a spingere all'azione sia il soggetto sia le persone che ricevono la
comunicazione emotiva, devono essere gestite.
[........]
Noi nasciamo con degli schemi innati specie-specifici (cioè legati al
patrimonio genetico della specie) che ci rendono possibili i vari modi di
gestire le nostre emozioni; ma, per riuscire poi a metterli in atto, abbiamo
la necessità di un apprendimento selettivo specifico. Apprendimento che
rientra nel grande insieme di fenomeni evolutivi che potremmo chiamare
"apprendimento relazionale". 
Il risultato sarà che non tutti i modi di cui abbiamo gli schemi innati in
dotazione saranno da noi sviluppati, ma solo quelli che avremo potuto
strutturare nello specifico apprendimento relazionale. [...]
Vale la pena aggiungere che i modi di gestire ogni singola emozione non sono
infiniti: sono molti, ma in numero finito. E sono riconoscibili e
descrivibili. E possono, con maggiore o minore difficoltà a seconda delle
esperienze passate e delle capacità del soggetto, essere appresi anche
dall'adulto. [...]
Tutte le emozioni, anche quelle di piacere, esigono di essere gestite dal
soggetto. Ma non sempre il compito è possibile. Vi sono esperienze di
disperazione così estreme che non sono elaborabili, quali quelle di molti
sopravvissuti ai campi di sterminio nazifascisti. Si veda, in proposito, fra
i molti, il bel libro Le candele della memoria di DINA WARDI, (2) che,
studiando la strutturazione della patologia mentale e i percorsi terapeutici
dei figli dei sopravvissuti ai Lager, mostra come l'impossibilità
genitoriale induca nei figli un'incapacità di gestire le emozioni.
Ma come succede che impariamo a gestire le emozioni? E, soprattutto, come
succede che non impariamo?
Il problema non è solo teorico, dato che sempre più spesso nella pratica
clinica ci dobbiamo occupare di persone che presentano una sorta di
"analfabetismo emozionale": non sanno riconoscere le emozioni, non sanno che
farsene, vivono come emozionalmente "appiattiti" non per repressione o
inibizione emotiva, ma per mancato o incongruo apprendimento.
Sono molti i modi in cui da bambini apprendiamo a gestire le emozioni, ma
quelli più importanti, quelli decisivi sono direttamente connessi con le
modalità relazionali proposteci dalle persone che di noi si occupano e con
lo spazio relazionale che si viene a definire nella concretezza delle
interazioni fra loro e noi.
Per prima cosa, dunque, apprendiamo a creare un sufficiente, adeguato
"spazio mentale", che possa contenere anche l'emozione [...]Questo spazio
mentale è funzione diretta dello spazio relazionale che troviamo disponibile
nell'episodio divita in questione. É una specie di "interiorizzazione" dello
spazio relazionale. Il processo di "interiorizzazione" dello spazio relazionale
è uno degli elementi fra i più importanti della strutturazione del Sé. Il
bambino può riconoscere, tollerare e contenere una particolare emozione solo
se trova riconoscimento, tolleranza e contenimento della medesima emozione
nelle relazioni reali attuali in cui si trova impegnato.
E così facendo, in un fittissimo gioco interazionale con l'ambiente umano reale
con cui egli è in relazione (la "madreambiente" di WINNICOTT) il bambino
attivamente struttura anche la percezione di sé come di uno che sta vivendo
quell'emozione e che la sta contenendo.
 Ed è la percezione di sé nell'esercizio di funzioni (soprattutto relazionali)
quella che realizza ogni strutturazione di sé. E se il bambino si trova in un
ambiente umano sistematicamente e ripetitivamente sordo o cieco rispetto a
determinate emozioni, non potrà far altro che divenire a propria volta sordo o
cieco rispetto a tali emozioni. Si creeranno, così, come dei "buchi" nelle
capacità di esperire aspetti vitali della propria esistenza. L'
"analfabetismo emozionale", cui prima accennavo, ne è un tragico esempio.
[..........]
Perché si realizzino guasti così gravi e così danneggianti sulla qualità
della vita è necessario che gli atteggiamenti parentali inadeguati siano
ripetitivi nel tempo in modo rigido e sistematico: è difficile (anche se è
possibile) che sia in gioco un isolato, singolo episodio traumatico.
A questo punto credo vi sia chiaro che tra le mancate elaborazioni del lutto
che incontriamo nella pratica clinica ve ne sono alcune (molte, io credo)
connesse a reali incapacità per un inadeguato apprendimento della gestione
delle emozioni.
Che fare, in questi casi? Una specie di "doposcuola", in cui insegnamo alla
gente come possono essere gestite le emozioni in generale e il dolore
depressivo in particolare? Certo: sarebbe un metodo abbastanza semplice e
socialmente economico. Ma non funzionerebbe, purtroppo, perché questo tipo
di apprendimento può realizzarsi soltanto nell'esperienza che può essere
fatta nel vivo di una relazione intensa e rispettosa della separatezza tra i
partner. In una relazione psicoterapeutica adeguata.
Nella nostra cultura, se uno soffre di un dolore fisico perché, poniamo, si
è rotto una caviglia, è ritenuto normale e ovvio che ricorra all'ortopedico
e al fisioterapista, che lo aiutino a favorire l'aggiustarsi della frattura
e che lo accompagnino nella ripresa funzionale. Ma se, invece, soffre di un
dolore mentale perché gli eventi della vita gli hanno strappato qualcosa di
buono, se, cioè, patisce di un dolore depressivo, sarà purtroppo difficile
che senta ragionevole ricorrere a uno psicoterapeuta, che lo accompagni nel
processo di elaborazione del lutto. E se vi ricorrerà, lo farà solo quando
gli aggiustamenti che avrà strutturato si saranno rivelati particolarmente
pesanti per le sue condizioni di vita. E questo non aiuta né lui né il suo
terapeuta. Che fare, allora?
Ecco, ogni volta che ci imbattiamo in un dolore depressivo (cosa che nella
pratica clinica è frequentissima), varrà la pena che teniamo presente la
necessità del paziente di gestire il proprio dolore. Sarà importante
osservare e riconoscere quali modi usa per gestirlo, dandogli il tempo per
sperimentarsi. Dargli spazio, senza mai negare il dolore (con battute, per
esempio, minimizzanti, come troppo spesso si vede fare a mo'
d'incoraggiamento), ma riconoscendolo pienamente e cogliendone (e
mostrandogli) la sensatezza. E se non c'è spazio, bisogna crearlo.
Attivamente. É lo spazio relazionale, infatti, quello che verrà utilizzato
dal paziente per costruire nel mondo interno un proprio spazio mentale per
il contenimento e l'elaborazione delle emozioni.
Fondamentale, dunque, è accettare, con genuina partecipazione, le
espressioni del dolore e le richieste di aiuto nel gestirlo. Spesso, già
solo la nostra partecipazione paziente e consapevole, se non è recitata,
consente al paziente di percepire lo spazio adeguato che gli permette di
cercare vari, differenziati modi di gestione del proprio dolore. E la nostra
accettazione del suo dolore gli testimonia che esso può essere pienamente
riconosciuto, che se ne può parlare, che c'è la possibilità che si crei uno
spazio (mentale in noi, relazionale tra noi e lui, e quindi anche mentale in
lui) in cui tale dolore può "trovare il suo posto", può essere vissuto e può
rendersi accessibile all'integrazione.
-- 
Posted from  [80.17.203.230] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 ha scritto nel messaggio
news:f92aec3aafedc585ba4...@mygate.mailgate.org
Grazie Amelia!
Una cosa non è mai troppo lunga quando è così interessante!
Potresti citare dove trovare il rete, l'articolo completo?
Dopo il "DELIRIO" di Vincenzo, e l"'elaborare il lutto" di Amelia, adesso
posso pubblicare una cosa che ho scritto la settimana scorsa sulla CMC. Che
è linkata ad entrambi gli articoli.
(quella sul ritmo è in preparazione ...)
--
nick: Gianni el Zorro
mail: 
gianni....@inwind.it
-----------------------------------------------------------------];-9
"Sapere vuol dire capire come la cosa più piccola sia legata al tutto"

possibile) che sia in gioco un isolato, singolo episodio traumatico.
Pero' questo fatto induce a porsi un'altra domanda. La frase quotata indica
che gli atteggiamenti parentali inadeguati, reiterati negli anni, sono causa
dei disturbi dei figli, ma e' ovvio che un atteggiamento reiterato negli
anni puo' essere segno di un tratto di personalita', ed e' noto che la
personalita' ha forti componenti ereditarie. Quindi, come possiamo sapere
che i figli "crescono male" perche' i genitori li trattano male, e non
perche' hanno ereditato i geni di genitori che trattano male i figli, e
quindi, presumibilmente, non sono molto "equilibrati"? O anche: come
possiamo sapere che i figli non sono trattati male *a causa* del loro (dei
figli) carattere "negativo", anziche' sviluppare un carattere "negativo"
come conseguenza del maltrattamento? In entrambi i casi, il maltrattamento
sarebbe un segnale del disagio, ma non la sua causa, o, almeno, non la sua
causa prima - possiamo comunque pensare che si entri in un giro di concause,
in un "feedforward", o circolo vizioso.
-- 
ciao,
Elrond

 ha scritto nel messaggio
news:vs3att0t8r5tueg6f...@4ax.com
    Condivido in pieno le considerazioni fatte dal Dr. Roccato. Il suo
approccio analitico è una strada che riconosco come sensata e tra l'altro
rende molto divulgativo tutto il suo articolo. E' chiaro che non c'è
l'oggettività che Elrond ha inserito nel suo intervento, mostrando la
ricerca genetica delle cause e con-cause. Non sono un esperto, ma ritengo
che quando la genetica arriverà ad identificare che il figlio ha assunto i
geni del padre e per questo la sua nevrosi, verranno in campo, i figli che
con gli stessi geni non hanno la nevrosi e allora si tornerà qui: alla
ricerca dei comportamenti e delle relazioni e delle emozioni, che ritengo
essere di gran lunga nella direzione della soggettività e quindi della
comprensione di ogni singolo caso.
    Non vorrei dire una puttanata, ma dalla mia ignoranza a parte le
malattie degenerative, la questione genetica ha la stessa funzionalità della
questione astrologica. Entrambe dicono quali sono le *configurazioni* di
partenza, ciò che sarà del singolo è la sintesi di tante altre componenti.


comprensione di ogni singolo caso.
Non vorrei che la mia "ricerca di oggettivita'" facesse pensare ad una sorta
di approccio insensibile / antipsicologico alla questione. Il mio discorso
era un altro, non intendeva affatto ridurre la mente alla genetica, e se ne
puo' dare sicuramente una lettura legata tanto ai fatti quanto alle
emozioni. Io sostenevo che non possiamo, a quanto ne so io, essere certi che
l'adulto "stia male" perche' da bambino lo "trattavano male". Forse, come
dice il titolo di uno dei miei libri preferiti, "non e' colpa dei genitori":
forse, se fosse stato trattato bene, starebbe male lo stesso (questo non
implica che la persona sia condannata a star male e non possa "aiutarsi" o
essere aiutata). 
Su tutto il resto dell'articolo di Roccato sono d'accordissimo, l'ho
apprezzato molto e non intendo assolutamente criticarlo!
Certamente il discorso rivolto al singolo, in sede terapeutica, non puo'
coincidere con lo studio statistico sulle variabili di personalita': sono
due cose diverse. Potremmo anche avere un'assunzione teorica falsa che pero'
conduce a procedure applicative efficaci: non sarebbe affatto strano che il
poter riconoscere un comportamento altrui come causa delle proprie
difficolta', vera o falsa che sia, conducesse a un "reinquadramento"
dell'esperienza e alla soluzione di un problema. Quindi, non intendevo dire
che "c'e' chi ha il gene del nevrotico e chi no", ma che non si puo' nemmeno
dire "tratta moderatamente male un bambino e ne farai un nevrotico, trattalo
bene e ne farai una persona felice": certo, se uno puo' scegliere, meglio
trattare bene che male...
-- 
ciao,
Elrond

 quindi, presumibilmente, non sono molto "equilibrati"? O anche......
la parte che mi ha più colpita nell'articolo è il discorso del malessere che si
estende e trasmette di generazione in generazione.
non so dove, tempo fa, ho letto qualcosa che parlava di "dolori generazionali
non elaborati" che potrebbero concludersi con una generazione affetta da una
malattia terribile come l'autismo.
un pò come se l'autismo fosse una forma di.... rifiuto... della vita stessa...e
del carico di dolore che essa ha comportato nelle generazioni precedenti.
a pensarci bene... non so.. magari dico un'eresia.. ma se trasmettiamo i
caratteri genetici "fisici" per quale motivo dovrebbe essere un'eresia
trasmettere anche un determinato "sentire"?
mi sa che è un'eresia. ma me lo chiedo lo stesso:
si trasmette la bonta? e la dolcezza? e la sensazione di magnifica pace
interiore vissuta una domenica mattina in montagna in mezzo a prati pieni di
margheritine?
si trasmette un dolore accecante che mozza il fiato al ricordo? e la delusione?
 
forse non si trasmette cromosomicamente.. ma si trasmette la
capacità/possibilità di creare uno spazio mentale adeguato ad accettare quella
dolcezza e quel dolore.. e trovare un posto ad entrambe.
in fondo.. è quest'ultima l'ipotesi che preferisco... perchè è quella su cui
posso lavorare di più, o no?
:-)) ciao 
Amelia


trasmettere anche un determinato "sentire"?
Non e' affatto un'eresia, perche' mai? Anzi, e' un dato comunemente
accettato. Non ci vedo niente di strano: gli studi sui gemelli e quelli
sull'adozione hanno dimostrato che la genetica ha un grosso peso. Ovviamente
non si trasmettono esperienze, ma potenzialita'.
-- 
ciao,
Elrond

 e la delusione?
altroche'!  :(
-- 
Ciao, Morgana la Fata

 non si trasmettono esperienze, ma potenzialita'.
ossia: non si trasmettono dolori e/o piaceri ..ma potenzialità e sensibilità a
riconoscerli?


riconoscerli?
Certo: come si potrebbero trasmettere dolori e piaceri? Sarebbe contrario ad
ogni concetto dell'ereditarieta': il controesempio standard e': "perche'
allora i bambini ebrei non nascono gia' circoncisi?" :-)
-- 
ciao,
Elrond

 ha scritto nel messaggio
news:1777e245b5df3f71672...@mygate.mailgate.org
    Qui sento il mio limite di formazione. Nell' esprimere delle cose da qui
in poi, mi sento un po' come una barby25 che costruisce teorie per
giustificare il suo stato di ignoranza. Bene! Adesso l'ho dichiarato e
quindi le posso dire!
    Questi discorsi di trasporto di sofferenze di generazione in
generazione, per me passano la mano alla sociologia o a chi per essa. Mi
sembrano veri, non so quanto scientificamente provati o meno. Faccio alcuni
esempi.
    Seconda guerra mondiale. Entrambi i miei nonni durante il conflitto sono
stati lontani dalla loro famiglia. Tutta la famiglia di mio padre e di mia
madre, hanno nelle varie forme delle varie personalità dei fratelli, dentro
questa mancanza. Le donne attaccate morbosamente alla madre-padre, chi in
protezione, chi in fuga. Gli uomini in continua alternanza tra essere grandi
o essere nulla. Questo stato di cose è lo stesso negli amici dei miei
genitori. A me sono evidenti le loro personalità, ognuna col proprio
carattere, ma costruite su un'assenza affettiva evidente, e quindi in fondo
fragili, e quindi in fondo mai cresciuti nella parte che non è mai stata
*sfamata*. L'affetto mancante.
    Anni '60. Boom economico. Tutti a lavorare per realizzare (allora si!,
adesso meno!). Famiglie con 3 televisori e niente dialogo. Figli con
sensibilità *disumane*, ma con caratteri *deboli*, perchè figli
dell'indifferenza e della corsa. L'affetto mancante.
    Ogni figlio è schermo assorbente dei traumi che il genitore non ha
superato. Per me è evidente. Certi traumi si superano grazie alla
trasmissione che se ne fa alla generazione dopo.
    Un altro esempio. Quando si parla di guerra è mia opinione che morire in
combattimento è anche una fine bella. La fine peggiore è per chi resta. Ma
non per la mancanza della persona amata, ma soprattutto perchè la guerra è
come la mafia: è una mentalità. La ricostruzione materiale è in realtà
l'occasione per la ricostruzione caratteriale. E fosse sufficiente
ricostruire le case per ricostruire le persone! Sono per me i *fili
invisibili* delle relazioni parentali e non, nei comportamenti che
trasmettono il lutto e la sua elaborazione.
    Ad esempio secondo me la società del divertimento, otre ad essere un
business, non è altro che una delle *onde di stabilizzazione*
dell'elaborazione del lutto da parte della società occidentale di quella
ferita insanabile e da cui nessuno è ancora fuori che è stata la II guerra
mondiale e l'olocausto.
    Sono discorsi lunghi .... ampi ... molto ampi ... ma queste cose sono
consequenziali, e le vedo molto bene. All'Italia ad esempio basta pochissimo
per uscire dall'apparenza di essere lontanissimi dalla Guerra Fredda e da
ciò che è una Società Civile. Basta ... chiudere ... 1/4 dei pozzi di
petrolio dell'Arabia Saudita. Provocare una crisi economica. Mettere gli uni
contro gli altri, come il governo attuale saprebbe fare benissimo, ma anche
una certa opposizione, per passare ai linciaggi in piazza dei musulmani, dei
neri, ... delle donne "troppo libere", ..... , ..... , .........
    In questo la tv ha fatto da potente anestetico per 40 anni, ma le ferite
sono ancora molto aperte e mai curate. Anche il lavoro è un potente
anestetico. Vabbè sono andato fuori tema .. ma non poi di tanto.


 cambiare il senso del discorso.
E' molto interessante.
Mi potresti indicare il link dell'articolo? Mi piacerebbe leggerlo tutto.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
-------------------------------------------------------------------
"Liberta' e felicita' non si trovano in alcun posto fuori di noi"

 Mi potresti indicare il link dell'articolo? 
http://www.sicap.it/~MERCIAI/ctp/paolo.htm
ciao
Amelia



Grazie mille :-)
