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Titolo: bimbo un po' precoce

Salve,
 vorrei chiedere un consiglio su come comportarmi con mio nipote: č un bimbo
di 8 anni molto vivace e allegro. Con lui ho un grande rapporto di amicizia
e gli voglio molto bene.Spessissimo gli faccio da babysitter per poter
consentire a mia sorella di  uscire la sera con il marito.Ultimamente pero'
i baci e gli abbracci di Mirko sono diventati un po' troppo *affettuosi *nei
miei confronti: in maniera *giocosa* ha iniziato a toccarmi, prima
casualmente, tanto che non ci facevo caso, poi in maniera ripetuta e piu'
esplicita ha iniziato a sfiorarmi il seno, fino a mettermi le mani dentro la
camicetta e a palpeggiarmi. A tavola poi non smette mai di guardarmi in
maniera insistente sempre li' e ogni occasione ormai č buona per mettermi le
mani addosso. Anche i baci sono diventati un po' *spinti* visto che ora
vuole baciarmi in bocca! Io ho lasciato fare,nel senso che non l'ho mai
sgridato in maniera troppo severa visto che cmq č solo un bambino e puo'
aver visto fare queste cose in televisione o da altre persone.Non lo fa con
malizia ma in tono scherzoso,pero'... francamente non so come comportarmi.!
Con l'altra mia sorella, sua zia, non si comporta assolutamente cosi'.
Cosa devo fare? Devo darci peso? Sono normali queste *pulsioni* a tale eta'?
Ripeto, non voglio sgridarlo o essere troppo severa, pero' forse č il caso
che gli faccia capire che non č un comportamento *educato* nei miei
confronti.
Grazie

 rapporto di amicizia e gli voglio molto bene.
A questo punto si è instaurato un "gioco a due" in cui lui tenta di
sedurti e le "gratificazioni" che tu ottieni da questo suo tentativo di
seduzione fungono a loro volta da mezzo di seduzione che tu eserciti nei
suoi confronti, poiché gli fornisci delle "conferme".
Come se ne esce?
Non è facile, perché ci si trova un po' nella situazione del cavallo e
del nuoto. Dovresti smettere di sentirti gratificata ed essere solo
infastidita e seccata. Ma non sono cose che si "decidono", così come non
si può decidere di non avere paura.
Sarebbe come se ad uno che è timido gli si dicesse <<Sii spontaneo!>> E'
solo un modo per porlo in una condizione paradossale, che non può far
altro che "ingabbiarlo" ancora di più.
Non c'è quindi via d'uscita?
Forse sì, ma il lavoro prima di tutto dovresti farlo su te stessa.
Non è difficile far smettere un bambino di fare una certa cosa. Basta
"riflettergli" una immagine negativa di sé quando fa quella cosa.
Non c'è bisogno di colpevolizzarlo (anzi, la categoria di "colpa" può
essere libidinossissima, e se la si propina ad un bambino lo si può
anche "sedurre" sul versante del masochismo morale). Basterebbe, che so,
metterlo in condizione di fare delle "figuracce" ogni volta che ci
prova.
Ma per fagli "sentire" la "figuraccia" (senza la colpa, i giochetti
sado-maso, ecc.) bisogna che tu sia "convinta" che "proprio non ne vuoi
e non ne vuoi e non ne vuoi".
E questo è difficile. Come fa una povera zia a resistere ai tentativi di
seduzione di un bambino sveglio, intelligente e magari anche carino? ;-)
Ad ogni modo credo che se tu ora ti mettessi in testa che la cosa
costituisce chissà quale problema e che tu debba fare assolutamente
qualcosa per "rimediare" subito potrebbe anche essere peggio, perché il
bambino percepirebbe la tua inquietudine senza riuscire ad "elaborarla".
Lasciare che i bambini facciano qualche "gioco di seduzione" con gli
adulti che li circondano possono essere delle salutari "prove di volo".
L'unica cosa che si sa con buona certezza è che questi giochi di
seduzione devono essere "inibiti alla meta".
Bisognerebbe insomma mettere dei "paletti" e decidere che quei paletti
non si passano. Dopodiché però di quei paletti dovresti prenderti la
responsabilità tu: quando vengono superati stop con le gratificazioni e
le schermaglie amorose, faccia seccata, tono fermo e messaggi
assolutamente chiari. Sono dei momenti "cruciali" in cui chi è grande
deve fare il grande e chi è piccolo deve fare il piccolo.
Vedi di mettere quei paletti in una posizione che per te sia gestibile
(senza "gesti eroici" del tipo "non devo vederlo più") e poi fai il tuo
"lavoro" di adulta come va fatto.
Ciao.
--
Davide

Cara Lilly, sono Soleluna, io ho due figli maschi, gravidanza bellissima la
prima e parto di pochi minuti, cioč con quasi niente travaglio... gravidanza
un po' stancante la seconda: il piccolo, il lavoro e la casa e senza aiuto
di nonne varie, nato a 32 settimane in modo super veloce. Di tutto che
ricordo con tanto, ma tantissimo amore č l'allattamento, che cosa
meravigliosa! Appagante, gratificante, un donarsi reciproco... durato 24
mesi per ogni figlio... ahimč, i guai (se cosě possiamo chiamarli!) sono
iniziati con la fine dell'allattamento. Inizialmente pianti con lacrimoni,
poi rabbia con i pugnetti chiusi, poi quando tutto si č "ridimensionato"
sono rimaste le toccatine, le palpatine e qualche ciucciatina... ricordo che
ad un certo punto io non l'accettavo piů e ne parlai con il pediatra. Lui mi
disse serenamente che era il momento di dire no, ciň che mi invastidiva
doveva venire ascoltato ed aveva importanza per me; io perň non sapevo come
fare con i piccoli che nel frattempo facevano le classiche scene di gelosie
tra di loro, tipo: "la mamma č mia" oppure: "la mamma vuole piů bene a me
che a te" ecc., allora gradualmente ho incominciato a limitare.... la manina
dentro la maglietta per addormentarsi, oppure di insaponarmi nella vasca,
giocare nel lettone, fino a che a loro non č piů interessato. Ciao e auguri
a te e al tuo piccolo nipotino SOLELUNA
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 deve fare il grande e chi è piccolo deve fare il piccolo.
Finché ti sei limitato a una interpretazione teorica sulla questione poteva
essere passabile, ma questa serie di giudizi e consigli celati da un falso
"buon senso" a mio avviso sono oltremodo dannosi e pericolosi, soprattutto
così esposti e poi in un NG.
Al di là del fatto che non condivida nessun punto, trovo alquanto
sconcertante l'affermazione : "l'unica cosa che si sa con buona certezza è
che questi giochi di seduzione devono essere inibiti alla meta" ....
certezza? ... devono essere inibiti alla meta?....
Non ho parole.
Saluti

 [cut]
... otto anni ... sono *tanti*, anche se si puň pensare diversamente, e
rendersi conto (inopportunamente) *poco* che quelle manifestazioni hanno
contenuti ***pienamente*** sessuali.
Chiedi un consiglio ... e ti si *deve* dire che *č necessario* respingere
quei gesti ... anche perchč quelle pulsioni sono "normalissime" ... ma non
sono (piů) "un gioco relazionale": sono *altra cosa* ... *altamente
specifica* (tant'č che non sono generalizzate, ma vengono espresse verso
persone *specifiche*); si tratta di "pratiche" ... che possono fare danni, a
quel minore.
( ... e poi ... se non lo fermi *ora* ... quando lo farai?)
Ciao :-))
--
Vincenzo

 così esposti e poi in un NG.
mi sembrano esposti con decisione ma anche con gentilezza...
-- 
Ciao, Morgana la Fata

 ( ... e poi ... se non lo fermi *ora* ... quando lo farai?)
Vorrei ribadire i medesimi concetti che ho espresso a Davide Pioggia.
Diversamente da Davide però vorrei precisare che ciò che hai scritto,
sebbene possa essere condivisibile e inoltre non indichi comportamenti
specifici e/o strategie da effettuare, rientra comunque pienamente in un
approccio "già" terapeutico, anche se si coglie un intento pedagogico.
Lo trovo pericoloso, tutto qui. A mio avviso non ci sono ricette e criteri
anche temporali o cronologici (8 anni) da poter prescrivere così; non
conosciamo Mirko, non conosciamo Lilly, non abbiamo visto cosa realmente
accade, non si sa se veramente i contenuti sono pienamente sessuali nel
bambino, non si sa nulla sui contenuti sessuali (chi ci dice che non siano
presenti?) di Lilly nei confronti del bimbo.
Saluti

cosě
in eta' evolutiva e' fondamentale tener conto dell'eta' per stabilire se un 
comportamento e' adeguato o meno.
sessualita' infantile: dai 3 ai 5 anni la curiosita' sessuale si esprime in 
maniera diretta; verso i 5-6 anni si riscontrano giochi di manipolazione o 
esplorazione (gioco del dottore tra m e f ) e contemporaneamente nei 
confronti degli adulti si esprime un sentimento di disagio o vergogna. dai 
7-8 anni fino all'adolescenza d'abitudine ostentano un disinteresse o un 
disprezzo per giochi, attivita' o abitudini dell'altro sesso. 
-- 
shymay

 Saluti
Saluti.
--
Vincenzo

 shymay
Vero.
... ma più che le definizione "teoriche" (pur importanti) o le
determinazioni temporali (sempre "teoriche") ... è da guardare *il caso
particolare* segnalato dall'amica che ha proposto l'argomento.
Ora ... il caso particolare pare essere *ben diverso* da quelli "teorici"
... ed è l'adulto che -senza indugi!!!!- ***deve*** riportare la situazione
a norma ...
Tutte le altre cose dicibili ... sono *un di più*.
Ciao! :-))
--
Vincenzo

 disprezzo per giochi, attivita' o abitudini dell'altro sesso.
E' giusto tener conto delle teorie psicologiche sull'età evolutiva, ed è
giusto non prescindere da esse ... ma che sia fondamentale, per me è un
opinione. Dal mio punto di vista non è affatto vero che se il periodo di
latenza in un bambino slitta un pò nel tempo ed esca dai parametri teorici
della disciplina psicologica si debba per forza gridare "al lupo al lupo",
come vedo con occhi "sgranati" in questa serie di post.
Saluti

 mette sotto il naso.
Condivido perfettamente questa frase, ed è esattamente questa la
pericolosità a cui mi riferisco: superficialità, approssimazione,
atteggiamenti buonisti e soprattutto inconsapevoli; sono queste le cose che
ho letto nei tuoi tre post e in quello di Davide Pioggia, in risposta a
Lilly.
Saluti

 Lilly.
Con grande cordialità ... dov'è il *mio* buonismo?
O la superficialità (*mia*?) di lasciare *tutto indeterminato* quanto ai
comportamenti da assumere?
*Dov'è* la inconsapevolezza (e la cecità) rispetto a un fatto che chiunque
saprebbe interpretare per *quel che può diventare*?
(oppure non ci si è mai chiesti *come cominciano* certe storie che *poi* ci
fanno inorridire?)
So che da molte parti ci sono "insofferenze" rispetto alle norme ... e so
che in molti ancora sopravvive il mito del "buon selvaggio" presuntemente da
"liberare" dai lacci della Civiltà (che *io* scrivo con la maiuscola ...)
.... e riesco (persino!) a tenere in considerazione quelle ipotesi, quando
coinvolgono solo persone adulte (ancorchè -a mio autonomo/legittimo parere-
"transfughe" dall'esigenza di adattarsi a ciò che li circonda ...).
Tutto ciò nondimeno, credo che *nessuno* possa esimersi dal vedere le cose
come stanno.
Nè è logico sostituire i fatti con le proprie fantasie: certi
"francescanesimi culturali" (che non ti attribuisco) sono semplicemente
ridicoli nella loro insipienza e indeterminazione: ai fatti bisogna
rispondere con azioni concrete, determinate dal buon senso (innanzitutto) e
poi anche dalle *Regole* ... e credo che nel *fatto* esposto da Lilly ci sia
una (inconsapevole e -per ora- incolpevole) mancanza di "risposte" concrete
e *doverose*.
Stante ciò ... credo anche che non sia "cattiva cosa" dire le cose come
stanno, anzi ... riesco persino a pensare che non è la mia franchezza ad
essere d'impaccio per vederle per tempo.
Saluti.
--
Vincenzo

ringraziando tutti coloro che hanno risposto,piu' o meno travisando la
natura del post, ma questa č colpa mia che ho fornito forse pochi e confusi
dettagli, tengo pero' a precisare quanto segue:
1) sono rimasta stupita dal comportamento di mio nipote in maniera negativa,
pensando che il bimbo avesse dei problemi, non la sottooscritta
2) quelli che possono sembrare "giochini erotici" tra me e il bimbo si
consumano in realta' alla presenza *anche* degli altri parenti...vi prego
non travisate, non siamo una famiglia di pedofili!!! intendo dire che questo
atteggiamento non č una cosa *intima* tra me e lui: nonni e zii sono a
conoscenza di queste sue effusioni nei miei confronti! Il bimbo č stato
sgridato, pero' pare non gli entri!Cosa dobbiamo fare? alzare le mani? E PER
COSA? SE NON VUOI CHE UN BIMBO MANGI IL GELATO PUOI SEMPRE DIRGLI CHE SE LO
FARA' GLI VERRA' IL MAL DI PANCIA: NON TI ASCOLTA? GLIELO FAI MANGIARE
FINCHč NON STA MALE E LA CAPISCE DA SE'...IN QUESTO CASO COSA GLI DICO? E SE
CONTINUA A FARLO NONOSTANTE IL DIVIETO? LO PICCHIO?ahi ahi, sento gia' il
comitato dei telefonisti azzurri imputarmi la violenza privata su
minore.Prima di riferire alla madre che il pargolo cresce con le perfette
caratteristiche del maniaco sessuale, stiamo riflettendo, io mia madre e mia
sorella, se in realta' queste pulsioni siano normali o meno
3)Ho chiesto lumi qui e altrove, probabilmente SBAGLIANDO I TONI DEL POST ,
per aiutarmi a superare in maniera *corretta* questa situazione, in quanto
al momento attuale ho sospeso qualsiasi contatto/vicinanza col bimbo, cioč
abbiamo deciso di NON lasciare  piu' che  mirko si avvicini a me.
4)in prima persona ho pensato che la causa fossi io, pero' mi comporto nč
piu' ne meno di quanto fa mia sorella o mia madre!
5)non sono per niente atratta dal bambino, anzi sono/siamo preoccupati in
famiglia che *se il buongiorno si vede dal mattino*... mai sentito paRLARE
DI BIMBI CHE GIOCANO CON LE BAMBOLE? in genere da grandi poi cosa
diventano?oppure se un bimbo diventa gay č COLPA DELLA ZIA O DI QUALCHE
PARENTE SNATURATO CHE GLI REGALAVA LE BAMBOLE PIUTTOSTO CHE I SOLDATINI!!!
6) se ho postato questa argomentazione sui ng č perchč NON MI SENTO AFFATTO
UNA PEDOFILA Nč HO MAI AVUTO ATTEGGIAMENTI DI ISTIGAZIONE TALI DA INCITARE
UN SIMILE CONPORTAMENTO NEI MIEI CONFRONTI...e di cio' ne sono arcisicura!!!
7) per la mia eta' (sono una zia giovanissima) mi ritengo moooooooolto
lontana dai piaceri(?) edipici che possono scaturire da un rapporto
*materno* madre/figlio
8) non credo di essere letterariamente adatta a scrivere racconti erotici, e
colui il quale ha visto una tale capacita' narrativa della sottoscritta
forse ha preso lucciole per lanterne o semplicemente ha cercato *dentro di
sč* significati a me estranei
grazie

la situazione a norma ...
infatti la teoria e' solo un punto di partenza al quale vanno apportate le 
necessarie correzioni per esprimere un'opinione.
sottolineo che dire che teoricamente a 7-8 anni il comportamento debba 
essere di un certo tipo non significa dire automaticamente che tutto cio' 
che non rientra in questi "parametri" sia o non sia patologico.non 
significa dire che si tratta semplicisticamente di un ritardo dello 
sviluppo e la situazione si mette a posto da sola nel giro di qualche 
tempo.
le correzioni a cui accennavo sono domande di approfondimento della 
situazione specifica.
che comportamenti ha il bambino con gli adulti che conosce?e gli adulti? 
che comportamenti ha coi genitori? e i genitori? perche' la madre del 
bambino non e' stata informata? ......
-- 
shymay

 PARENTE SNATURATO CHE GLI REGALAVA LE BAMBOLE PIUTTOSTO CHE I SOLDATINI!!!
Pensavo non si ritenesse più l'omosessualità come qualcosa di preoccupante

 disprezzo per giochi, attivita' o abitudini dell'altro sesso.
Quindi ricoveriamolo d'urgenza...
Sottovaluti l'accelerazione indotta dall'ambiente in cui un bambino
concretamente vive. I medici avvertono che persino chimicamente, a causa di
un'alimentazione ricca di ormoni (ricca di carni di animali cresciuti ad
ormoni), il corpo riceve un bombardamento di stimoli che precocizza lo
sviluppo sessuale, abbassando nelle femminucce l'età del menarca. Già di per
sé la maturità sessuale si raggiunge prima di quella sociale, adesso il
solco è ancora più profondo. Si aggiungono le isterie educative delle mamme
che ''agghindano'' le figliolette a piccole dive, con vestitini  e scaprine
belle, stimolando comportamenti seduttivi e schermaglie simil-erotiche verso
gli amichetti maschi. Si aggiungono le allusioni e gli ammiccamenti sessuali
pervasivi e inseriti in un contesto ludico che li ''innocentizza''...non per
citare la solita ''cattiva maestra televisione'', ma ci sono bambini che
hanno erezioni nervose davanti agli ancheggiamenti delle ballerine. Tra
musichette, sorrisetti, quizzetti, ovviamente pensano che tutto faccia parte
del gioco e non sono capaci di connotare come specificatamente ''sessuali''
quegli stimoli, con tutto ciò che il termine può evocare ad un adulto. E'
facile dall'alto di un'età adulta scandalizzarsi per la ''precocità'' di un
bambino, prospettare un futuro da maniaco e quasi ''colpevolizzarlo'' per
atteggiamenti non consoni alla sua età, in base alle tabelle di marcia della
psicologia evolutiva. La curiosità ed esplorazione che quello schema limita
ai 5-6 anni è tipica di tutta l'età evolutiva, (anzi forse l'età evolutiva
finisce proprio quando scompare l'istinto di vita e subentra l'istinto di
morte, la stasi, la meccanicità, la mancanza di iniziativa, di curiosità, di
vivo interesse, scusa Vincenzo se semplifico brutalmente e ''selvaggizzo'')
ed è estremamente influenzabile, e un eccesso di stimoli la incoraggia e la
legittima, in questo caso la incanala in una certa direzione. Qualsiasi
risposta dell'adulto, che nella logica di un adulto si proporrebbe di
estinguere il comportamento, a queste condizioni finirebbe cmq per essere
percepita come un rinforzo, calcolando anche che forse un bambino è
iper-ricettivo ai messaggi inviati dall'adulto, anche quando non sono
diretti ed espliciti.

 [cut]
Credo che *nessuno* (nč io nč altri) abbiano inteso o pensato questo.
Nondimeno ... e giacchč chiedevi "un consiglio", ti si sono dati,
ispirandosi ciascuno (e legittimamente) al proprio punto di vista.
Mi permetterai di dire che (*io* personalmente) sono lieto che sia stata
presa l'iniziativa di *respingere* atteggiamenti e comportamenti -a *mio*
parere- inopportuni in un minore ... e inopportuni anche da far apparire
"tollerabili"; ciň ... senza alcuna "repressione" altra da quella
semplicemente *necessaria* per ristabilire un comportamento di relazione
corretto ...
Poi, gentile Lilly ... quelli che sembrano "giochini erotici" non lo sono
certo PER TE ... ma -se mi consenti *buon senso* e millantata esperienza- lo
sono CERTAMENTE per tuo nipote, al quale *non č opportuno* dare a intendere
che siano "leciti"; il che puň *apparire* -consentimi la chiarificatrice
franchezza- anche "solo" evitando di respingerli in maniera *risoluta*
quanto *necessario* perchč non abbiano a ripetersi.
Ciao. :-))
--
Vincenzo

vivo interesse......
non significa nulla quello che hai scritto ...
innanzitutto l'istinto di vita non scompare ma viene integrato dall'istinto 
di morte che permette lo strutturarsi del Super-Io, che non e' solo un 
censore ma regola l'Es permettendo una modulazione degli impulsi primari.
non e' vero che si ha mancanza di iniziativa, di curiosita' e vivo 
interesse: l'agito viene mentalizzato.
inoltre nell'eta' di latenza si rinforza l'identita' di genere...   
io  ho preso un manuale
( daniel marcelli "psicopatologia del bambino") e ho letto che cosa si
diceva in proposito = mi sono informata. riportare delle teorie senza
aggiungere alcun commento personale non significa esprimere un giudizio
valutativo. sei tu che hai fatto tale inferenza . ribadisco che sei tu
che hai espesso un giudizio e inoltre suggerisci che non e' il caso di
colpevolizzare il bambino. hai gia' dato per scontato che si tratta di un
bambino con comportamenti precoci? io no.non ho la diagnosi pronta in
tasca. 
io non vado a scomodare il cattivo influsso ambientale, l'istinto di 
morte,i comportamenti dei genitori che rinforzano l'atteggiamento dei b.
e' tutto piu' complicato di questa insalata di teorie che hai citato.
io parto dal presupposto che ogni individuo e' il risultato di influenze 
biologiche-psicologiche-sociali che sono peculiari per ogni individuo. da 
qui si parte per comprendere perche' si e' manifestato un certo 
comportamento. per ora non ho risposte. ho solo domande.
sto pensando se questo comportamento e' isolato ( com'era prima il 
bambino?) che idee aveva riguardo la sessualita' ? (teorie infantili sulla 
sessualita')...
-- 
shymay

 essere d'impaccio per vederle per tempo.
Spiacente, ma non condivido.
E devo dire che sono stupito nel vedere Vincenzo Del Piano scrivere così
come mai ho visto in passato. Boh
Non so, ho l'impressione che molti professionisti (non solo tu intendo, non
per generalizzare) quando parlano di situazioni relative all'età evolutiva è
come si voltassero alle spalle nel vedere cose già viste e consolidate,
certezze maturate. L'età evolutiva a mio avviso è la disciplina più
difficile e al tempo stesso più delicata (e direi anche confusa, le teorie
psicologiche sull'età avolutiva sono lontante da una piena consapevolezza,
tantomeno certezze); maggiormente credo sia richiesta particolarissima
cautela, seguire concretamente e "dal vivo" queste faccende che mai sono
uguali e mai hanno degli schematismi, come a volte purtroppo le discipline
psicologiche "sul fanciullo" tendono a fare.
La mia opinione è che o si ha a che fare con situazioni concrete, vissute
"dal vivo" e in un contesto prettamente psicologico e/o terapeutico (e non
dopo quattro righe di un post) o ci si esima dal dare proposte, di qualunque
tipo.
E in conclusione: cosa c'entra e che scopo ha il tirare in ballo il solito
pippettone del mito del "buon selvaggio"? E' retorica (e par suonare anche
come "squalifica" nei confronti dell'interlocutore) e spero che tu non me ne
attribuisca l'accezione (che peraltro m'hai già attribuito esplicitamente in
passato, sigh! ).
Saluti

 sessualita')...
I manuali li ho presi anch'io, a suo tempo, poi ho preferito buttarli. Mi
sono serviti solo per superare gli esami, dopodiché sono risultati
inservibili. O meglio, se qualche utilità ne ho mai tratto, è derivata
dall'averli contestati e dal non averli considerati una Bibbia che contiene
gli schemi a cui la realtà si approssima o tende.

 passato, sigh! ).
Nessuna squalifica; non è mio costume, nè ne ho intenzione, e neanche
motivo.
Se (per UNA volta) sto parlando del mio interlocutore è perchè egli (tu) mi
attribuisce pensieri a suo (tuo) riguardo ... e devo spiegare cosa e perchè
rispondo in un certo modo, senza che egli (tu) equivochi e creda che lo (ti)
sto insultando.
Confermo che la mia opinione è che tu sia "buonista" e che sostenga il "mito
del buon selvaggio" ... e che nessuna di queste mie opinioni è un insulto:
nasce peraltro da una *valutazione* attenta e interessata (non
"sottovalutazione/squalifica") di ciò che dici ... e credo che (in te)
l'accoppiata "buonismo/selvaggio" sia evidente a tutti. Il tuo modello
valutativo (***legittimo***) comporta sistematicamente
"tolleranza/comprensione" (buonista) e una "critica" al modello *normativo*
indotto dalla Civiltà ...
Non è sconvolgente, nè sei il solo ... ma se posso operare una
autoreferenzialità, a me dicono che sono materialista e riduzionista e
meccanicista ... ma IO LO SO (e sono persino contento che si veda: vuol dire
che "mi spiego"! :-)) ... e quindi non lo considero un insulto, perchè
corrisponde al mio modo *convinto ed ogosintonico* di essere e pensare.
Se ti ho offeso TI CHIEDO SCUSA ... ma confido che tu riesca a vedere (in
te) quella "accoppiata": almeno ti ci diverti DI PIU' :-))
Ciao! :-))
--
Vincenzo

 te) quella "accoppiata": almeno ti ci diverti DI PIU' :-))
Ma no che non mi hai offeso, valà :-)
Saluti