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Titolo: la percezione degli "altri"

Un saluto a tutti gli amici del newsgroup
ho 25 anni, ho appena terminato l'università e sto attraversando un
periodo di profondo cambiamento. 
Nel sofferto tentativo di chiarire alcune cose su me stesso, tra queste
l'eziologia di certi comportamenti, tendenze, atteggiamenti, reazioni
emotive e via dicendo, mi sono imbattuto in un problema che per qualche
secondo mi ha veramente illuminato la mente, aprendomi la speranza di una
nuova ed inedita prospettiva. Mi piacerebbe un vostro commento su questa
cosa. 
In breve, sospetto di essere stato interessato per alcuni anni della mia
vita, diciamo dall'adolescenza a... l'altro giorno ;-) , da un
fondamentale errore di prospettiva circa la percezione che "gli altri"
avevano di me. Con "gli altri" intendo "il mondo sociale esterno",
comprese le persone con le quali parlavo per la prima volta. 
Premetto che parlo di una sensazione emotiva, non di una convinzione
razionale. 
Sospetto che, nel contesto della mia personale "teoria della mente", il
contenuto informazionale (da me percepito emotivamente) della mente altrui
a proposito di me stesso coincidesse un po' troppo con il contenuto
informazionale del quale IO STESSO disponevo (sempre di me stesso). In
altre parole, ho il sospetto di essere vissuto per alcuni anni nella
convinzione - o meglio sarebbe dire nella blanda illusione - che gli altri
mi percepissero più o meno allo stesso modo di come IO percepivo me
stesso. Non so se ho reso l'idea. 
I comportamenti sono rivelatori dei nostri stati d'animo - va bene - ma la
mia sensazione emotiva, non esplicitata, era che la gente sapesse qualcosa
di indefinibile sul mio stato interno PRIMA che io compissi una qualsiasi
azione che potesse rivelarlo, e anzi a prescindere da qualsiasi cosa
facessi. 
Le mie azioni venivano così inevitabilmente influenzate da questa credenza
iniziale e la risposta della gente alla manifestazione comportamentale
stessa (nel senso indicato dal mio stato interno) andava a rinforzare
l'assurda convinzione iniziale, anzichè ricadere sul comportamento. Il
tutto veniva da me avvertito come una sensazione di disagio che alimentava
una certa rigidità, ma senza che riuscissi a rendermi conto di quello che
stava accadendo, né dove stesse l'errore. Fino all'altro giorno.... :-)
Il fondamentale cambiamento di prospettiva che sto esperendo a seguito di
questa realizzazione è il seguente: anzichè industriarmi nel nascondere
delle cose agli occhi indiscreti della gente, quello che devo fare è
piuttosto focalizzarmi nel passare alla gente le informazioni corrette e
nella corretta forma affinchè capiscano cosa voglio, cosa penso, chi sono,
etc. La differenza è la stessa che c'è tra una persona che fa irruzione in
casa tua e una persona che ne viene da te invitata.
Ok, a voi la parola.
 
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 etc.
E mi pare giusto, specialmente adesso che potresti averne bisogno.
dysk 

 dysk
Grazie dysk! ^_^


 Grazie dysk! ^_^
Grazie a te, Gionni, per l'argomento proposto ^_^
dysk 

 E come ti trovi con la nuova prospettiva?
Molto bene. E'... direi... liberatoria. Mi sento molto più sicuro e
protetto e allo stesso tempo più libero. Libero di decidere io finalmente.
Infatti vorrei trovare il modo di fissare bene questo nuovo abito, accetto
consigli (^_^) 
La cosa ironica della faccenda è che non ho mai avuto nessuna difficoltà a
capire gli altri. Anzi da piccolo forse troppa. So mettermi con estrema
facilità nella prospettiva di un'altra persona e sono generalmente molto
empatico. L'unica prospettiva che non riuscivo ad afferrare correttamente,
e che deformavo, era quella degli altri SU DI ME.  
thanks



Ciao, ho letto con attenzione i precedenti messaggi e mi sono riconosciuta, 
ahime', molto nella tua complicata descrizione. Ognuno la vive a modo suo, 
pero' da quello che ho capito del tuo punto di vista, anche io mi ritrovo in 
questa condizione emotiva. E' veramente scoraggiante perche' nel mio caso mi 
crea dei muri quasi invalicabili. Questo non mi succede a casa o comunque 
con chi mi conosce bene. Sintetizzando, mi rendo conto di essere una timida 
e questo fatto e' la causa di tutto. Riesco ad avere una forte empatia verso 
l'altra persona, ma forse la mia scarsa autostima o l'inconscia voglia di 
essere accettata mi porta a mostrare una parte di me che irrazionalmente 
penso possa essere quello che la persona apprezzerebbe di piu' di me. Parlo 
dei normali rapporti interpersonali, quando si parla del piu' e del meno, 
senza scendere in amicizie piu' concrete. Se arrivo a quel punto, vuol dire 
che ho superato il problema iniziale e riesco ad essere spontanea. L'idea 
che credo gli altri abbiano di me o si siano formati di me, mi blocca nelle 
mie esternazioni piu' spontanee, come se un  mio diverso atteggiamento di 
fronte a loro, potesse modificare la loro opionione di me. La cosa peggiore 
e' che spesso creo una "me" che non sento di essere... Cioe', calma e 
timida, che sta al suo posto senza stare al centro dell'attenzione, ecc... 
Un po' la cosa opposta dell'aggressivo che per nascondere le debolezze si 
mostra troppo veemente. Fare qualcosa che cambi questa idea che penso (nella 
mia testa, pero'!) abbiano loro di me mi blocca. Una cosa assurda e 
invalidante. Dovrei rendermi conto che passo piu' inosservata di quello che 
penso, invece di farmi le paranoie su cosa direbbero o penserebbero se 
avessi una reazione diversa dal solito.
Con persone piu' aggressive e padrone della situazione spesso mi sento come 
disarmata o come se l'altro sapesse gia' come sono e mi leggesse dentro.
Tu forse hai trovato il modo di uscire da queste sensazioni analizzandole. A 
me invece manca il coraggio di forzare la mia timidezza. Ho scritto 
velocemente e mi dispiace di non avere piu' tempo per spiegarmi meglio, ma 
l'argomento mi interessa molto.
Ciao ciao 

 Ciao ciao
E' solo il coraggio di uscire dalla propria prospettiva. Se riuscissi a
dimenticarti anche solo per un attimo di te stessa, proprio nei momenti in
cui senti di doverti maggiormente difendere, riusciresti a rendere
l'interazione molto, ma molto più significativa e rilassata. 
Soprattutto, cominceresti a cercare modi creativi per comunicare una tua
emozione, una tua sensazione, una tua idea, preoccupandoti sì
dell'impressione dell'altro, della sua reazione, ma NON al fine di
difendere te stessa, bensì perchè comunicare è di per sé una forma
artistica che va coltivata e sperimentata per il fine comunicativo stesso. 
Io mi sono fatto questa idea di cosa comporti un rapporto di interazione
con un'altra persona, parlo soprattutto delle fasi inziali, quando ancora
non vi è "fusione". Naturalmente non so se possa valere per tutti.
Nel momento in cui interagisci con qualcuno, apri la tua realtà e accogli
in essa degli ospiti. Occorre certo occuparsi degli ospiti ("fare gli
onori di casa"), intrattenendoli, stimolandoli, occupandosi di loro, ma
nello stesso tempo occorre anche mantenere la propria sovranità. Anzi, si
tratta di dedicarsi a loro PROPRIO PERCHE' si è sovrani della propria
realtà. Alcune nostre nonne prendevano molto seriamente il loro ruolo di
intrattenitrici degli ospiti durante l'ora del té: loro erano delle vere
"pardone di casa". 
Io penso che in questo punto particolare sia indispensabile fare appello
ad una forza interiore che ti faccia prendere in mano la situazione e
dire: "mi assumo gli ONERI e gli ONORI del far entrare l'altro nella MIA
realtà". 
La timidezza ti ostacola in questo perchè ti fa ritenere di non avere la
sovranità di quel luogo astratto che è *la tua realtà*, e ti spinge quindi
a tenere la porta aperta a tutti: in questo modo vengono "trascurati"
tanto i ladri quanto gli amici. Ai ladri si permette di rubarci
l'argenteria, mentre gli amici devono farsi il té da soli. Così finisci
col chiuderla A TUTTI. 
Qualche volta, ci capiterà di andare noi in casa di altri. Dobbiamo allora
accettare il nostro ruolo di ospiti. Ci aspetteremo di essere trattati
bene e, nel contesto di questa inversione dei ruoli, al proprietario
spetterà l'onere di prepararci il té e a noi quello di rispettare le sue
regole e il suo spazio. 
Qualcuno potrà magari non essere un buon padrone di casa: allora potremo
essere noi a doverlo aiutare nel suo lavoro, per esempio guidando noi le
fila del discorso, anche se ci troviamo nella sua realtà.
..magari le volte successive gli incontri si terranno a casa nostra,
invece che nella sua. 
Nel corso di un'interazione i ruoli possono venire continuamente
scambiati, e talvolta capiterà di trascinare maggiormente gli altri nella
nostra realtà, qualche altra volta verremo invece trascinati nella loro.
Quanto prima l'interazione appena iniziata si stabilisce nella "casa"
dell'uno o dell'altro, tanto prima essa potrà dispigarsi in maniera
normale. Per questo l'interazione tra due timidi è così difficile: nessuno
dei due si assume l'iniziativa e la responsabilità - l'onere e l'onore -
di chiamare l'altro nella sua realtà. 
P.S.: il problema specifico del topic si inserisce così in questo quadro:
quando interagisco con una persona, soprattutto all'inizio, devo rendermi
conto che lui non sa niente di casa mia (della mia realtà, di me stesso),
esattamente come io non so niente di casa sua. Il bagno non è sempre "in
fondo a destra" :-)
