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Titolo: Abbandono: i tempi di elaborazione del lutto

Mi ha lasciata quasi due anni fa, e io non mi riprendo.
Il dolore continua a mordere a sangue le mie giornate, forse anche perchè
lavoriamo assieme e io sono costretta a subire non solo la sua presenza, e
il suo gelo totale nei miei confronti, ma anche le effusioni e la
complicità che vive con la sua nuova fidanzata (altra nostra collega).
A questo punto, credo di avere solo due alternative:
stringere i denti (ma in che modo? e fino a quando?)
o cambiare lavoro.
Credo che finirò col cambiare lavoro, e magari anche città (viviamo in un
piccolo centro, in cui è facile incontrarsi continuamente).
A questo punto penso che potrei accettare davvero un lavoro qualsiasi, pur
di porre fine a quest'incubo.
Io l'ho amato, e lo amo ancora, in maniera totale, assoluta,
incondizionata. Avrei dato QUALSIASI COSA per lui, e quando mi ha lasciata
è stata come ritrovarmi senza gambe, senza braccia, senza i cinque sensi.
La situazione non è molto cambiata nemmeno ora.
Vederlo è, ogni volta, un'emozione scovolgente.
Ma è finita, me ne sono fatta una ragione.
Quanto tempo richiede, nella norma, l'elaborazione del lutto per abbandono?
E quali sono i sintomi che preannunciano la guarigione?
E, soprattutto, si guarisce?
Io vorrei sapere se davvero la guarigione sia SEMPRE possibile.
So bene quali sono le obiezioni, in questi casi, che si muovono a chi non
riesce a metabolizzare l'abbandono: esistenza e persistenza disagi e
scompensi precedenti non solo all'abbandono, ma anche alla storia stessa.
Ma...non potrebbe essere, invece, che non si riesca a superare l'abbandono
solo e soltanto perchè si è amato e si continua ad amare disperatamente,
follemente, inutilmente?
Nessuno, ad esempio, pretende da una madre che perda prematuramente il
figlio la completa "guarigione" da questo trauma.
Non potrebbe essere lo stesso nel caso di un grande amore?
Che cosa cambia?
Sappiamo bene che non esiste conseguenza sempre e in ogni caso necessaria
e diretta tra "rapporti di sangue" e vincoli di reale affetto.
E dunque?
Perchè si dà sempre un po' per scontato che, alla fine di un amore, si
debba pensare che "domani è un altro giorno"?
Io non cerco alibi per continuare a sguazzare nel dolore.
Vorrei solo...capire.
E smettere finalmente di trascinarmi in questa sofferenza, davvero
insostenibile.
Un saluto a tutti.
-- 
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 insostenibile.
hai ragione: non cambia *nulla*.
in entrambi i casi c'e' la perdita della persona che si e' amata... ed in
entrambi i casi si assiste al fallimento del proprio progetto di vita.
quelle aspettative li', quei sogni, quei desideri .... li puoi vedere su una
nave ... che cola a picco, inesorabilmente, come il Titanic.
che rimane, dunque,  da fare?
se lo si vuole, se il proprio desiderio di Vita e' maggiore del desiderio di
scomparire/seppellirsi, se si riesce a trovare qualcosa a cui aggrapparsi e
che valga la pena di continuare a vivere .. si puo' costruire un *nuovo*
progetto di Vita.
e non e' detto che il nuovo Progetto rispecchi le vecchie aspettative ed i
vecchi sogni.
non e' detto che si desideri sostituire un figlio con un altro.
non e' detto che si desideri sostituire un Amore con un altro.
nulla esclude che non possa ri-accadere di desiderare di avere un figlio, o
di innamorarsi di qualcuno di speciale, ma il progetto sara' comunque un
*nuovo* progetto... e la vita ... una *nuova* Vita.
spero che tu riesca a desiderarlo presto.
Amelia

insostenibile.
.... ed allora lasciala andare....
--
Fernando
"Giaaanni, l'ottimismooo è il profumo della vitaaaa!"
[Radio Deejay e Super Ciro]

 Io vorrei sapere se davvero la guarigione sia SEMPRE possibile.
Si può fare *sempre tutto* con la propria psiche: "basta" non sabotare i
processi necessari, nel mentre la mente li opera.
Dici che ti sei fatta una ragione che sia finita.
Ecco: non sabotare la presa di coscienza di questo fatto ... continuando a
dire che "ami" quella persona, e robe del genere.
Continuare a dirlo/pensarlo è *sabotaggio* dei processi mentali necessari
per poter *diventare psichicamente* una che ... *non ama più* quella
persona.
Vorrei essere in grado non solo (auspicabilmente/presuntuosamente) di
"spiegarmi" ... ma di riuscire ad essere *com-prensibile* da te (poter
essere "preso-con" te; "entrare in te" come argomentazione ...) per farti
rendere conto che in questo momento *è come se* in te ci fosse la
consapevolezza che "è finita" (e allora devi/puoi fare altre cose, come dice
Amelia), e ci fosse anche una *resistenza/rifiuto* a prenderne atto davvero.
In questa (spiacevole perchè conflittuale) situazione ... l'importante è che
tu "faccia il tifo" e sostenga attivamente (nei fatti!) la tua componente
psichica che SA che è finita, e vuole *darsi da fare* per crearsi
alternative.
Ciò non significa che dovrai disfarti anche del ricordo (più o meno
piacevole) di quella persona ... ma che *ormai* ti resta solo quello ...
e -nella misura in cui vorrai- *il ricordo* potrai trattenerlo/custodirlo in
te tutto il tempo che te ne andrà. Infatti ... sono dell'opinione che molte
volte non si riesca a uscire dal lutto perchè *è come se* si pensasse che il
dolore è la unica cosa che resta ... e allora si rimane attaccati a quello.
INVECE, non è vero che se smetti di "dolerti" avrai perso tutto il buono di
quella storia: avrai "solo" permesso alla tua componente psichica *buona*
(che vuole andare avanti) di tenersi SI' il ricordo (che serve anche per
fare cose nuove che "somigliano" eventualmente alle vecchie) ... ma non il
dolore che *blocca* nella situazione vecchia.
Non so quali "sintomi" preannuncino la guarigione ... perchè si tratta della
reazione soggettiva di ciascuno, e non si possono fare generalizzazioni.
Per lo stesso motivo non si può dire quanto tempo ci vuole.
Nondimeno ... *è certo* che "il sabotaggio" non aiuta.
Tieni duro ... e pensa ad *altro*.
Saluti (davvero) solidali.
--
Vincenzo

 persona.
Mi sembra interessante, per sviluppare quello che tu dici, provare a
comprendere il ruolo della "necessaria reciprocità" in un rapporto d'amore.
Se uno dei due non ama più, allora, per metabolizzare l'abbandono, è
evidentamente necessario riuscire pian piano a non amarlo più a propria
volta.
Tutto questo è perfettamente logico, razionale, comprensibile.
Ma...l'amore, nella sua essenza più universale (non limitata cioè alla sua
espressione in un rapporto di coppia) non dovrebbe prescindere da ogni
necessaria "reciprocità"?
O forse...a storia conclusa...il "volere bene" a qualcuno può sì
perdurare, ma deve privarsi di quel carattere di "esclusività" che
caratterizza ogni storia d'amore?
Ciao e grazie anche ad Amelia e Mr. Alfa ;)


 [Radio Deejay e Super Ciro]
Costaaa 

 Un saluto a tutti.
Ciao
Nadja 

 incondizionata. Avrei dato QUALSIASI COSA per lui
Se vivi i rapporti amorosi in questa maniera IMO sei senza speranza.
Una visione così estrema finchè rimane tale è inattaccabile.
Non basterebbe pensare che semplicemente con lui stavi bene? O che ti senti
così legata perchè il vostro era un rapporto molto intimo, intenso ecc. ecc. ?

 caratterizza ogni storia d'amore?
Stai parlando della "generosità" di continuare ad amare una persona senza
pretendere "l'esclusività" su di lei?
Lasciami dire che ... questo lo fanno *le mamme* (e i babbi :-)), nei
confronti dei figli; e (imho ...) "il senso" dell'amore materno è quello per
cui una mamma *si realizza* (e non si paralizza emotivamente) quando il
figlio "va altrove" ... ed essa mamma ama "senza contropartite" e senza
reciprocità per quanto attiene alla dimensione e alla finalità di *quello*
(quello!) "amore".
Pensa (e procurati) ALTRO, greta.
Saluti confermatamente solidali! :-))
--
Vincenzo


 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Auguri....Silvana.
Ciao Silvana e grazie.


 a vivere come camminando al confine del nulla
"Il cuore chiede prima gioia, poi assenza di dolore, poi gli scialbi
anodini che attenuano il soffrire..."
Leggo le tue parole, e mi vengono in mente quelle di Emily Dickinson. Che
peraltro tutti conoscono, ma che io non resisto alla tentazione di
ripetere, una volta di piů...
Ciao e grazie.


 Ciao Silvana e grazie.
Ciao :-)
Nadja
p.s. comunque io emili dickinson non l'ho mai letta ...
ero più propensa a poeti maledetti ;-)