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Titolo: Madre ansiosa

Salve a tutti, ho 25 anni e cercavo un aiutino per migliorare la 
situazione di mia madre che prova panico quando sa che io sto viaggiando 
in macchina da solo.
Cerco di darvi tutti i dettagli del caso: mia madre non ha mai 
viaggiato, è nata e vissuta sempre qui, mai spostata neanche per lavoro. 
Non ha la patente e non l'ha neppure voluta prendere per via del panico 
per i motori e la velocità.
Io ho preso la patente anche se non sono appassionato di guida e auto, 
ma ovviamente mi è sempre stata molto comoda. All'inizio anch'io ero 
eccessivamente prudente e pauroso (assomiglio molto a lei), ora che 
guido abitualmente da almeno 6 anni ho una visione molto più realistica 
della questione.
Il punto è che quando già 4 anni fa facevo abitualmente un'ora di 
viaggio per andare dall'ex, mia madre era preoccupata, attendeva sempre 
ansiosa la mia telefonata di quando giungevo a destinazione, e non si è 
mai abituata (anzi delle due si preoccupava sempre di più col passare 
del tempo).
E oggi, si preoccupa come 4 anni fa, non meno.
Siccome ha pure la pressione alta, io non so davvero come fare: se le 
dico che devo farmi un'oretta in macchina (tra l'altro per strade 
conosciute), lei sta in ansia, e io ho il magone tutte le volte che devo 
dirglielo perché la vedo come la prende... a questo punto non so se 
anziché aumentare le pillole per la pressione sarebbe il caso di passare 
a qualche lieve psicofarmaco, perché è una pura tensione mentale. 
L'alternativa sarebbe che io non guidassi più se non nell'arco di 1 km, 
ma già cerco di farlo il meno possibile, e non posso completamente 
negarmelo: dovrei rinunciare a ragazze, tornei di biliardo e tutte 
quelle cose che mi fanno piacere e mi sembra giusto fare... fossi poi 
quel gran viaggiatore!!
Vi ringrazio per l'attenzione, se avete bisogno di ulteriori dettagli 
non esitate a chiedere.

 quel gran viaggiatore!!
non caderci ... :-))
viaggiare e' bellissimo ed arricchente.
muoversi liberamente, anche guidando la macchina, e' fonte di vita.
e non si puo' rinunciare alla propria vita per le paure di altri.
buoni giorni e ... buone guidate :-))
Amelia
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 non esitate a chiedere.
Ti dò un suggerimento molto "cattivo": lascia che tua madre si disperi
e magari faccia anche delle scene. Ma tu allontanati e vivi la tua
vita autonomamente, senza farti condizinare dalla paure di tua madre.
Convinciti che questa è la cosa giusta da fare, e non cedere ai
ricatti morali. Tua madre non starà male veramente, in tua assenza:
invece *si sentirà male*, come per un attacco di panico. Ed è anche
per questo che dovrebbe rivolgersi ad uno psicologo.
Ti ho dato un' opinione e un consiglio personali: tu, poi, farai quel
che crederai meglio.
Shirin3006

 non esitate a chiedere.
Purtroppo non servono molte informazioni, è una questione che devi
risolvere con persone competenti che ti aiutino.
Ciao
Laila

 in macchina da solo.
Basta non dirglielo :) 

 negarmelo:
Assecondarla non fa altro che rafforzare in lei l'idea che si sta preoccupando
opportunamente. Io comincerei a prendermi un po' di libertà, magari in
maniera graduale.

maniera graduale.
Ma lui questo l'ha già fatto.
Si è liberato dalle paure materne della macchina e le ha vinte. E
questo è da riconoscerglielo.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non è sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

 questo è da riconoscerglielo.
Sì non è stato facile, poi anche fare il pendolare per l'università mi 
ha aiutato in queste cose.
Inoltre, come già detto da tutti voi, vedo altre famiglie in cui la 
madre ha un peso ancora maggiore (perché in realtà la mia non si impone, 
vedo io la sua ansia che anzi vorrebbe nascondere, ma siamo entrambi 
molto empatici), cmq dicevo, in queste famiglie la madre esercita 
massimo controllo, sia a livello apprensivo sia organizzativo, anche per 
scelte importanti che però riguarderebbero unicamente il figlio, in cui 
egli è cresciuto con "meno personalità" (in psicologia forse non si dirà 
così, ma il concetto è quello).

> Se il figlio non c'è e la macchina neanche, è difficile da nascondere,
Mi riferivo al fatto che viaggiasse da solo, o meno.

terrificante, non le si puņ nascondere nulla!
Questo vuol dire che ha un ansia-positiva, e non bloccante.
Il sesto senso lo ha sviluppato stando allerta su tutto.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla č vero o falso, ma č il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non č sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

 non le si può nascondere nulla!
Appunto :)
non si tratta di raccontare bugie, ma di separare gradualmente la tua vita 
dalla sua, lei rimarrà ansiosa ma tu ti eviti il magone (se fossi tua madre 
vorrei così) 

 terrificante, non le si può nascondere nulla!
Per una madre, in un certo senso capire tutto del figlio è normale.
Credo sia il caso di prendere certe precauzioni , non per nasconderle
qualcosa ma per farla stare tranquilla.
Quando esci le dici che esci con un amico e non vai via da solo,
dovrebbe essere meno in ansia. Se poi guidi tu e lei si fida della tua
guida, sa che sei prudente dovrebbe stare più tranquilla.
Come ho detto sopra cercare di farla sentire sicura, con piccoli
accorgimenti. E' importante per entrambi, anche se il rapporto
genitori e figli è sempre difficile, ne so qualcosa.
Ciao
Laila

 viaggiatore!!
Prendi la tua vita in mano e non lasciarti condizionare in questo modo da 
tua madre.
Probabilmente non è solo il guidare l'argomento delle sue ansie. Pensaci 
bene...
Guida come e quanto ritieni opportuno. Non negarti niente né per lavoro né 
per svago.
La vita è la tua e non è giusto che ti lasci condizionare.
Secondo me la cosa più opportuna è che inizi ad andare da tutte le parti con 
la macchina. Viaggi brevi, viaggi lunghi, e glielo dici chiaramente a tua 
madre. E' inutile che si preoccupa perchè tanto tu starai sempre in 
macchina..
Vedrai che dopo qualche tempo la sua ansia diminuirà (nulla vieta che però 
la riversi su altre cose.... ).
Hai 25 anni non 12.. E' ora di andare...
Naturalmente occhio alla guida! Guida con prudenza e non bere.
Con molto affetto!
Cristiana 

Ringrazio tutti delle risposte.
Anche oggi ho guidato un'oretta per andare dalla ragazza, è la prima 
volta che andavo al suo paese, ma un'ora di guida non mi pesa neanche 
perché ormai sono piuttosto abituato.
Quando l'ho chiamata che ero arrivato, quando mi ha salutato ho sentito 
la voce tremare, io non capisco perché ci stia così male.
Effettivamente, come ha detto Cristy, l'ansia non è solo per la guida, 
ma anche per il fatto che io riversi il mio amore su una ragazza, e in 
generale il distaccamento. Ne ho parlato con un amico fidato e mi ha 
detto che anche secondo la sua esperienza è normale, addirittura ci sono 
stati casi di figli che hanno promesso alle madri (in seguito a loro 
richiesta) che avrebbero vissuto con loro per sempre, e si sarebbero 
sposati solo dopo la morte della madre!! Esempi di sottomissione totale 
che non capisco...

 che non capisco...
focalizzandoti sul problema del distaccamento, imho, hai centrato
l'obiettivo.
il rapporto madre/figlio nasce come simbiosi.
e' proprio cosi' che funziona in tutto il periodo della gestazione: un
rapporto simbiotico dove la mamma non capisce, razionalmente, dove comincia
uno/a e finisce l'altra/o.
per quanto si abbia la consapevolezza di portare dentro un'altra vita,
un'altra persona, e' difficilissimo accettare che quella vita ... che si
porta dentro ... non sia, in una qualche misura, anche la propria.
poi, con il momento del parto, inizia la fase del distaccamento ... che
pero' ... nel genere umano ... e' un distaccamento temporalmente lunghissimo
.... e che necessita, per anni, una dedizione completa da parte dei genitori
(e della madre in particolare).
dedizione, attenzione, cura, sollecitudine.
una scelta continua tra anteporre le proprie personali necessita' (dormire,
tanto per fare un esempio) con le esigenze momentanee del pupetto/a.
;-) e ti assicuro, con competenza garantita dal fatto che sto attraversando
questa fase in questo momento, che e' davvero-ma-davvero
faticoso/stancante/difficile scegliere di soddisfare le esigenze del pupo 24
ore su 24 .... ;-) anche, ad esempio, alle tre di notte ... quando tu hai
preso sonno da un paio d'ore dopo una giornata stremante ...e lui/lei decide
che ha fame e che indispensabile mangiare (o giocare con la tetta, o avere
un po' di luce per guardare il soffitto, o venire dondolato in giro per la
stanza per far passare le colichette, ecc.ecc).
scelta dura-durissima ... perche' a te ... la voglia di dormire ti prende a
sberle .... e ugualmente ti prendono a sberle i suoi
lamenti/piagnucolii/pianti.
ed allora che fai?
..............
.............. :-)))) io, mi prendo a sberle per svegliarmi e, se ci riesco
ridendo, racconto *a me* in primis ed anche al mio piccolissimo pupetto ...
che tutti 'sti sacrifici me li scrivo ... :-PPPP per tirar fuori il libretto
(nero) quando gli verra' in testa di portarmi a casa la prima ragazza!
anni ed anni di dedizione totale (o di quella che, sul momento, mi sembrera'
tale) ... ricambiati dalla 'grande soddisfazione' ;-) di vedere andare via
il mio piccolo pupetto ... libero, autonomo, indipendente, autosufficiente,
non necessitante piu' di me e delle mie cure, e probabilmente anche stufo
delle mie cure/attenzioni/preoccupazioni.
ma me la racconto cosi' ... proprio perche' lo so (razionalmente) che questo
e' il ruolo che i genitori bravi riescono a rivestire, con fatica ... ma
anche con naturalezza, *se hanno risolto i loro personali problemi*.
altrimenti i figli diventano un'arma, oppure una corazza, oppure uno schermo
sul quale proiettare le proprie personali fissazioni/ansie/aspettative.
e ne conosco di mamme che si barricano dietro all'arrivo di un figlio per
non mettersi in gioco professionalmente, oppure per non affrontare la fine
di un rapporto affettivo, oppure per esercitare il proprio desiderio di
potere senza incorrere nel confronto con il mondo.
ovvio allora che se l'obiettivo e' dimostrar*si* che si vale qualcosa, che
si e' "regine" per qualcuno, occorre avere un circondario di 'sudditi' da
dominare ... e che si tenta di mantenere gli altri in una condizione di
subordinazione con le buone (ad es. con ricatti emotivi, cure e
sollecitudine ossessiva, ecc.) o con le cattive (= bugie, intrighi,
fastidiose intromissioni nelle relazioni dei figli, ecc).
 ed allora si' che si pone un problema serio di 'sottomissione' e di mancato
sano distaccamento.
Amelia ... :-) ... che ci sta lavorando


 la voce tremare, io non capisco perché ci stia così male.
E smettere di chiamarla quando arrivi, reputi che sia possibile?

ralph hinkley ha scritto:

Ottimo!! Sarebbe una bella cosa...