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Titolo: riconoscere l'amore

Ciao a tutti, mi rivolgo a voi per una questione apparentemente banale.
Sto vivendo una relazione da 3 anni e mezzo, di cui 2 di convivenza, e ora
sono in crisi circa i miei sentimenti.
Qualcuno direbbe: datti del tempo e capirai. Sì, lo so, ma la questione non
è così semplice.
Non ho avuto mai paura di stare da sola o la fregola del matrimonio. Quando
le altre bambine giocavano a Barbie-sposa io pensavo a quando avrei avuto
una casa mia e avrei fatto la prof. di matematica...ok...poi le cose non
sono andate così...:-)
La mia paura è che il problema sia io, e che rischio di distruggere una cosa
bella, l'amore di un uomo che mi ama veramente per arrivare a scoprire che
probabilmente sono io a non essere in grado di amare, a costruire...che sono
io che distruggo sempre tutto...e non avrò mai una vita serena. Perché non
desidero sposarmi e avere una famiglia come tutti?? E' perché non ho ancora
trovato la persona giusta o sono io??
Sono una persona molto complessa, con tante cose ancora
irrisolte...purtroppo ne sono consapevole...ma per questo avevo elaborato
una teoria tutta mia, cioè: sapendo che non avrei mai incontrato una persona
che saturasse il 100% degli aspetti della mia personalità, pensavo che con
un 70% avrei potuto comunque costruire una relazione duratura, e che il
resto me lo sarei gestito attraverso altri canali....
Invece non funziona:-((( Se funziona il sesso manca l'intesa intellettuale,
se c'è condivisione di valori manca qualcos'altro...
In quel 70% dovevano esserci cose fondamentali...ma forse sono io che non mi
accontento, che non riesco a farmi bastare il 70% alla fine....Non è colpa
loro, è colpa mia. Mi sento una vera str***a....
Un giorno per scherzo mi sono messa con carta e penna a contare quanti
ragazzi ho avuto, avventure brevi, estive, storielle, tutto insomma in cui
ci sia stato almeno un bacio....Da 14 anni a 32 il n° fa paura...cioè mi
vergogno di me stessa, anche se non mi sono mai ritenuta una "ragazza
facile", e non credo nemmeno di apparire tale...Anche se alla fine quelli
che contano saranno una ventina.
E poi ho un rapporto particolare coi miei ex. Credo di aver letto su "Io
donna" di essere una "donna tartaruga"...cioè...mi porto la casa dietro, o
meglio tutti i miei amori...Non lo so, ma con quelli con cui è finita in
modo decente ho dei bellissimi rapporti...molti li sento ancora, ci vediamo,
magari raramente ma accade. Con quello che considero il mio più grande amore
ci pranzo regolarmente (ma giuro non lo amo più)...e poi accade che anche a
distanza di 10anni e più mi cerchino ancora anche solo per sentire che fine
ho fatto, come sto...Non so...sono affetti sinceri, qualcosa di più profondo
di un'amicizia perché c'è stato di più, e so che se avessi bisogno loro ci
sarebbero. E lo stesso vale per me.
Credo che egoisticamente li vorrei tutti....Boh...forse sono portata
all'harem...non sono fatta per la monogamia....Ma non sono mai stata una
traditrice. Cioè...alla fine dei conti ho avuto solo due storie lunghe:
l'attuale e un'altra di 2 anni e mezzo. Il resto cose al di sotto dei 7
mesi, oppure storie strane con uomini magari già impegnati ma di cui non ero
la classica amante.
Anche quando avrei dovuto ricoprire il ruolo di "amante" non lo sono mai
stata, e loro ci tenevano a sottolineare che non lo fossi. La prima volta
che mi è successo in pratica tutto il suo mondo sapeva di me tranne la sua
compagna...non mi nascondeva, anzi. E non mi cercava per fare sesso, ma
facevamo delle cose assieme, semplicemente vivevamo. E lo stesso quando mi è
ricapitato 5 anni dopo. Anzi questa persona mi è ancora vicina e fa delle
cose belle per me, cose che farebbe una persona che mi vuole bene....e
assicuro che non c'è più sesso da quando è finita.
Insomma...sono bella incasinata...
Adesso la cosa peggiore è che da 6 mesi a questa parte tradisco il mio
fidanzato e mi sento una vera cacca. Dicevo che non sono mai stata una
traditrice...tranne adesso.
Però anche qui...tradisco non per sesso. Paradossalmente il mio fidanzato è
la persona con cui ho avuto la migliore intesa sessuale nella mia vita. La
prima volta è successo a fine gennaio con un ex. Ma non un semplice ex, uno
che mi aveva mollata senza spiegazione...una storia complicatissima...la
persona con cui avevo pensato per la prima volta di far sul serio prima del
mio attuale. L'avevo un po' idealizzato...Questi mesi mi sono serviti per
ridemensionare il tutto e capire che non lo amo più anche se sono ancora
fortemente attratta dalla nostra intesa intellettuale. E' la persona più
intelligente e colta che conosca e questo per me è altamente erotizzante.
Alla fine ci saremmo visti 6-7 volte, anche gli sms non sono molti....mai
una telefonata...Avremo fatto l'amore 3 volte ma ne potrei fare a meno. E'
la tenerezza dell'atto, il fatto di sentirlo vicino che mi appaga più che il
piacere in sè. Mi basta anche solo quando mi guarda negli occhi o mi prende
per mano.
A fine febbraio invece ho cominciato ad uscire con un mio coetaneo...Non mi
aspettavo che sarebbe successo qualcosa. Cioè...io esco pochissimo per i
fatti miei, sono molto "controllata", quindi non ho molte occasioni di
conoscere gente. Ma da quando ho alzato gli occhi (che prima tenevo bassi)
mi sono accorta di venir corteggiata persino in presenza del mio
fidanzato...oppure anche se c'è lui pensano che io sia single vedendomi
magari chiacchierare con qualche ragazza.
Beh...per questo ragazzo ho preso una vera e propia sbandata. E' stata una
boccata d'aria fresca nella mia vita...Ma anche lui alla fine se l'ho visto
3 volte al mese è stato tanto.
A metà maggio ho deciso di chiudere con tutti e mettere ordine nella mia
vita, anche perché nel frattempo era subentrato il terzo e veramente non mi
riconoscevo più...cioè quella che ha fatto queste cose non sono io...Sul
lavoro sono molto seria e severa, rigorosa in tutto e soprattutto con me
stessa.
Il terzo l'ho stoppato subito. Solo che mi sono rotta di raccontare a tutti
la solita storiella: "Ciao sono x, convivo anche se sono in crisi, quindi ci
beviamo st'aperitivo e ciao". Dopo il terzo ho conosciuto anche il quarto e
non ci ho preso nemmeno l'aperitivo. Però non ce la faccio più! Ho sempre
odiato il tipo di ragazza che dice di essere in crisi ma non ha il coraggio
di lasciare...cioè...in pratica mi odio e mi faccio schifo...
Non voglio più uscire, andare a feste, cene e aperitivi perché mi sembra di
essere una a dieta che va in pasticceria: guarda, soffre, sta male e non può
mangiare nulla...o tutt'al più prende piccoli bocconi....
Io voglio ancora bene al mio fidanzato, di questo sono certa. Ho paura di
non amarlo più...è questa la differenza...Ma ripeto: se fossi io il
problema? Come capirlo?
Io credo che l'uomo della mia vita non sia tra questi 5 ma intanto da quando
l'ho fatta finita con tutti sono molto depressa.
Vi prego di non giudicarmi sotto l'aspetto morale ma di darmi consigli e
suggerimenti per risolvere il mio problema...
grazie a tutti in advance!
P.S.Alcune indicazioni per capire meglio:
-convivo e la casa è stata comprata da entrambi, quindi ci sono anche
problemi pratici.
-Sono sicuramente un po' rancorosa nei confronti del mio fidanzato perché
lui, avendo 8 anni più di me, ha subito voluto convivere e comprare casa
mentre io non lo volevo. Io volevo vivere un po' da sola e stare per i fatti
miei. Invece sono passata dai miei genitori (all'antica e oppressivi) a un
fidanzato geloso.
-Sono stata anoressica e bulimica per 10 anni fino a un anno prima di
conoscere il mio fidanzato. Ora sto bene ma il mio rapporto col cibo è
sempre complicato.
-In tutte le storie che ho avuto non sono mai riuscita a mantenere distacco
e superficialità...Insomma ...anche nelle storielle tendo sempre a metterci
il cuore a voler andare in profondità di una persona (ed è un grosso
difetto!)

 grazie a tutti in advance!
Con tutta la buona volontà non riesco a trovare cosa ci sia che non VA.
Sinceramente.
Hai scritto un post solare, hai conosciuto tante belle persone, con
molti di loro hai costruito un buon rapporto amichevole che dura ... 
apprezzo molto donne che dicono quello che fanno e fanno quello che
dicono.
Probabilmente anche quest'ultimo pseudo-tradimento nemmeno l'avresti
tenuto nascosto se non fosse che il tuo attuale fidanzato è geloso:
quindi è come se lo meritasse; dopotutto la sua gelosia sarà per te
(come per tutti) soffocante e pesantulidda.
Epperciò dal mio punto di vista i "problemi" (?) mi sembra che li
inventi anche quando non ci sono.
Le uniche cose sulle quali vedo delle nuvolaglie sono:
-la gelosia di lui;
-il GROSSO errore di aver comprato una casa insieme, quando dici che
non avresti voluto.
-la rigidità dei genitori.
Ma il primo e l'ultimo sono problemi che non ti riguardano per nulla, 
mentre per la casa una soluzione si trova sempre.
Saluti
--
 Alessandro
(
www.hah.it
) 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 fidanzato geloso.
Ciao, avrei una curiosità, se posso: in che senso i tuoi genitori erano
"all'antica e oppressivi"?
Cioè, non ti facevano uscire di casa? o cosa?
Scusa se non ti so dare i consigli che chiedevi, ma ad essere sincero non
sono nemmeno sicuro di aver capito qual è il problema :-/
-- 
Ciao,
D. 

 D.
Ciao e grazie lo stesso...

 suggerimenti per risolvere il mio problema...
...davvero credi di voler "consigli" !!??
No, dai...fai quello che ti senti, quello di cui hai voglia, quello che ti
fa stare bene.
Adesso lo stai facendo e ti sembra che la cosa generi problemi, ma
probabilmente se tu avessi vissuto e soddisfatto le tue volontą gią molti
anni addietro...ora, questi problemi non li vedresti nemmeno. Alle volte č
semplicemente una questione di prospettiva!
saluti
___________________________________pennyroby____>>>
Sempre e per sempre
dalla stessa parte mi troverai...

 difetto!)
no..se lo si fa senza avere in mente un'idea delle profondità di 
quella persona.
Ciao
Nadja 

 difetto!)
Si bisognerebbe sempre riuscire a ragionare con il cervello...ma non è
facile.
In bocca al lupo e se vuoi scrivermi privatamente sarò lieta di aiutarti.
Almeno so di non essere sola.
Ciao
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


Ma in sintesi...č un falso problema nel senso che il mio fidanzato non č la
persona giusta e basta? Dovrei lasciarlo e godermi la vita in attesa del
giusto incontro?
Cioč...io non mi ci vedo proprio ad avere un harem...non so nemmeno se so
gestirlo...Lo pseudo-harem che ho coi miei ex č senza sesso, mentre coi
ragazzi che incontro in questo periodo mi trattengo ma usando la ragione. Ho
sempre pensato che avrei incontrato un uomo che mi avrebbe fatto smettere di
desiderarne anche altri....o che comunque il sentimento che avrei provato
sarebbe stato cosě profondo da non essere messo in discussione cosě
velocemente....

all'harem...non sono fatta per la monogamia..
ora io mi chiedo... perche' ti ostini a voler cercare un rapporto fisso se
hai ben capito dalle tue precedenti esperienze che questo non fa per te?
Chi ha detto che ci si deve per forza sposare o si deve fare per forza
coppia fissa???
Ed inoltre ... perche' i tuoi ex vuoi averli sempre ai tuoi piedi?? Non
credi che quando una storia sia finita ognuno abbia il diritto di
ricostruirsi una vita, invece di stare li' in attesa che tu li chiami?
Scusa la franchezza ma c'e' qualcosa che mi fa pensare al fatto che tu sia
un po' narcisista..anche quando dici che ti fanno la corte anche davanti al
tuo fidanzato e cose del genere... sembra che tu sia piu' intressata alla
conquista che poi al rapporto stesso, che presto ti stanca, ( o ti
spaventa??) sia che sia basato sul sesso, che su altro...
Credo che, anche considerando il fatto che dici di essere stata bulimica ed
anoressica per 10 anni, un buon lavoro su te stessa ti aiuterebbe a far
maggiore chiarezza circa il vero nocciolo della questione senza dover
sostituire il cibo con le relazioni....
ciao
Margherita


 non capisco più se l'amo o no.
Eh, direi che questo è l'"eterno problema".
Ma immagino che la cosa ti consoli ben poco :-/
Beh, comunque in bocca al lupo. E... facci sapere :-)
-- 
Ciao,
D. 

 velocemente....
Imho: utopia.
Il cambiamento non viene mai da "fuori". Anche arrivasse il principe
azzurro sceso direttamente dal cielo, l'uomo PERFETTO, tempo due
settimane e lo tradiresti.


 Ma immagino che la cosa ti consoli ben poco :-/
Ma che strano, Davide che scrive post melensi e gentili ;-)))))
Ma quale eterno problemaaa!!!!
Forse dirai: l'eterno attaccamento!
Io trovo che anche questo sia un NON problema, cioč:
quando un individuo si DOMANDA o si CHIEDE se ama o no una certa persona,
giŕ questo č oggettivamente un dato di fatto che dimostra il "no non ama".
Non v'č altro. Ciň che rimane č solo di esitazione e forse talune volte 
paura e timore di fronte a degli attaccamenti residui che ancora
mantengono "legato" il rapporto: abitudine, routine, sicurezza,
progetti in corso, affettivitŕ e sentimenti vari ...
Ciao


 progetti in corso, affettivitŕ e sentimenti vari ...
eppero', vista cosi', il dilemma iniziale diventa ancora piu' importante e
pressante:
se non si ama ... non si ama perche' non si sa amare ... o perche' non e'
cosa la persona con cui si sta?
se non fosse quella/o li' ...e fosse un altra/o ... cambierebbe qualcosa?
ho la vaga sensazione che, cosi' come si domanda "ombrasintetica", talvolta
possa accadere che, al cambiare del partner,  non cambi nulla perche', di
fondo, non e' cambiato nulla in chi vorrebbe amare (e non ci riesce).
ciauz :-))
Amelia

 giusto incontro?
ciao,
nel post a inizio thread dicevi che ti amava. Pero' non e' possibile.
Sembra che il tuo fidanzato non ti conosca. E in questo caso lui puo'
amare al massimo una immagine falsa che ha di te. 
E magari tu non conosci lui (che forse, come forse no, senza che tu lo
sospetti, puo' avere altri desideri che nasconde, se non di piu'...).
Un rapporto non possessivo andrebbe bene, 
ma occorre instaurarlo con qualcuno che ti conosca e che tu conosci, e che
siate d'accordo sulla non possessivita'.
Altrimenti sono grane ...
ciao
z

 fondo, non e' cambiato nulla in chi vorrebbe amare (e non ci riesce).
Succede esattamente così, certo.
Il cambiamento a mio parere viene sempre dal nostro interno, e le nostre
relazioni ne saranno un semplice riflesso. L'amore non è la relazione, il
rapporto; queste sono "manifestazioni esteriori". 
Quindi, per amare, c'è ben poco da cercare: bisogna imho far sì che le
esperienze entrino "dentro" noi e ci trasformino; esperienze frutto di 
volontà, comprensione, attenzione ed onestà verso se stessi.
Così le esperienze potranno diventare q.b (quanto basta) per comprendere
come "stanno le cose" al nostro interno.
Magari io avrò bisogno di venti relazioni, magari gigetto cinque, magari
lubiana zero, o cristofolo 123. Non ci sono limiti né regole 
all'esperienza ...
Avere un rapporto in un certo modo, interromperlo per svilupparne uno 
sostanzialmente uguale se non per il cambiamento d'oggetto non significa
molto ma può essere un percorso; interromperlo una seconda volta per per
un altro "ancora" uguale ... e poi una terza ... l'esperienza svanisce
e diventa un'inutile coazione a ripetere che "nulla da" se non la novità
e la curiosità del momento (che per la verità, nonneppoco :-))) ... finché
insomma non si cambia gioco. Sta al/nell'individuo la scelta consapevole
di "cambiare gioco" per interrompere il circolo infinito e per fare un
passetto in più in un territorio nuovo e inesplorato.
Ciauz


 Almeno so di non essere sola.
Di "aiutarti"?
O "ricevere aiuto"?
Di "farvi compagnia" sulla stessa barca/zattera forse :-\
Ma poi, "aiuto" di che?
:-))


 cosa la persona con cui si sta?
Entrambe: lei non è ancora pronta e lui non è quello che fa per lei. Da
quel che scrive sembra la mia fotocopia di qualche anno fa. Io sono
cambiata, e ho trovato finalmente la persona giusta, dopo essermi
disperata per anni chiedendomi "sarò io che ho qualcosa che non va? dovrei
forse accontentarmi?" esattamente come si chiede lei. Ho trovato la
persona giusta, l'amo senza chiedermi se l'amo :) ma voglio dire a
Ombrasintetica che sicuramente non l'avrei amato se l'avessi conosciuto
dieci anni fa, perchè ero diversa, perchè non ero pronta, non l'avrei
apprezzato e lui non avrebbe forse apprezzato me. A me sembri una persona
validissima, vai avanti per la tua strada e molla il tuo fidanzato. Quando
ami davvero non hai dubbi, lascialo.
-- 
J:S:
16/06/2005 11.11.10


Se avessi postato su it.discussioni.sentimenti mi avrebbero
massacrata...:-)))
Ma dove sono tutte le persone aperte come voi?:-)
Ciao e grazie!

 Sei lo psicologo dei miei sogni:-) Quanto prendi all'ora?
Forse sono lo "psicologo dei tuoi sogni" proprio perché non faccio
lo psicologo! ;-)
Bella anche la domanda "quanto prendi all'ora" ;-))))))
.. che mi ricorda la professione più antica del mondo hahaha ...
(che fondo di verità ...)
Ciao


 (
www.hah.it
)

  lascialo.
:-)) .............. beati i certi ............
ciao :-))
Amelia

 Nadja
Ciao e grazie:-)

 c'era il rapporto coi miei genitori)...
Sto ancora qua... :-)
Se ti va di parlarne, sarei curioso di sapere quale era, più o meno, la
"routine" che ti veniva proposta circa il rapporto con i tuoi genitori.
E poi, che tipo di terapeuti erano? (psichiatri, psicanalisti...)
-- 
Ciao,
D. 

 difetto!)
 
A me sembra un pregio.
Però, credo, sia opportuno cercare di andare in profondità anche *prima* di
convivere.
Ciao, quivis.


 Forse capita anche a te ???
Maddai ;-)) ... interferenza proattiva ;-)
Io non me lo sono mai spiegato, essendo alieno a questa faccenda,
tuttavia non sei l'unico che dice questo; viceversa, non ho mai 
sentito una donna avere questa "interferenza".
Interessante, comunque.
Credo dipenda molto dal grado di spontaneità e naturalezza che si
crea nel rapporto ... un mio carissimo amico, che faticava nelle
relazioni amorose, stava sempre gira e rigira con la stessa donna,
e si lasciavano e riprendevano in continuazione. Ebbene, lui ebbe
quell'interferenza "lì" anche quando si mise a frequentare una nuova
ragazza, e il precedente rapporto era diciamo finito ...e commise
l'errore da "giovani marmotte": quello di chiamare la nuova ragazza
con il nome dell'altra --> immaginatevi la reazione, che poi capitò
mentre facevano sesso :-)))
Ma non dimenticherò mai il giorno in cui comparve con una nuova
ragazza che aveva il nome identico a quella "famosa", hahahha mi 
ricordo che mi sbellicai dalle risate e la prima cosa che gli dissi
fu: "ora a letto ti potrai sbizzarrire anche con il nome!" :-)))))


 sentito una donna avere questa "interferenza".
Ne ho conosciute due.
Una l'ho frequentata personalmente, proiettava (e non solo) le paure che gli
procurava il suo (quasi ex) fidanzato su di me.
Aveva paura che io fossi geloso, che non gli credessi, ecc.; paure
assolutamente infondate se riferite a me, ma molto *fondate* se riferite
all' *altro*.
Ho smesso di frequentarla proprio per questo motivo.
Nemmeno io ero immune dalle interferenze, forse perché avevo bisogno di
essere *concentrato* su una ragazza soltanto.
Comunque, a differenza del tuo amico, una volta finita la storia non avevo
alcuna "interferenza" ... le interferenze si verificavano solo se
frequentavo due ragazze *in contemporanea*.



concordo con Amelia...... saper amare qualcuno non e' facile!!!
soprattutto saperlo amare a lungo, come diceva il piccolo principe...
e' il tempo che tu dedichi alla rosa che la rende importante per te.... (
cito a braccio.. perdonate eventuali errori...)
Margherita


 Altrimenti sono grane ...
Piů che questione di conoscersi credo sia questione di lasciare liberi....
Grazie:-)

 passetto in più in un territorio nuovo e inesplorato.
Premesso che concordo con quanto hai detto, vorrei farti notare la prima
risposta che hai dato ad ombrasintetica...
Riporto tue testuali parole...
*quote*
Con tutta la buona volontà non riesco a trovare cosa ci sia che non VA.
Sinceramente.
Hai scritto un post solare, hai conosciuto tante belle persone, con
molti di loro hai costruito un buon rapporto amichevole che dura ...
apprezzo molto donne che dicono quello che fanno e fanno quello che
dicono.
Epperciò dal mio punto di vista i "problemi" (?) mi sembra che li
inventi anche quando non ci sono.
Le uniche cose sulle quali vedo delle nuvolaglie sono:
-la gelosia di lui;
-il GROSSO errore di aver comprato una casa insieme, quando dici che
non avresti voluto.
-la rigidità dei genitori.
Ma il primo e l'ultimo sono problemi che non ti riguardano per nulla,
mentre per la casa una soluzione si trova sempre.
*end quoting*
Ora, non credi che ci sia una incongruenza tra queste due risposte???
Per me la seconda che hai detto...
ciao


 D.

 essere *concentrato* su una ragazza soltanto.
Io invece sono proprio immune :-)
A mio avviso è una questione di "attaccamenti", che io non ho, o almeno 
non sono preponderanti alla/sulla relazione.
Saluti


 Ora, non credi che ci sia una incongruenza tra queste due risposte???
No, affatto; la prima, al di là dei contenuti, era una risposta più
aderente a ciò che pensavo a proposito del post di ombrasintetica,
mentre la seconda era un discorso teorico più generalizzato fuori da
ogni soggettività e contesto.
Non mi sarei mai permesso di scrivere questo secondo post in risposta 
diretta a ombrasintetica per quello che lei si domandava: avrei commesso
delle inferenze ed anche delle "invadenze" ;-)
Solo lei infatti sa come s'è vissuta la sua vita e le sue relazioni.
Quindi, restando per esempio sul "numero" delle relazioni, chi può dire
per esempio se venti uomini siano stati tanti; magari sono pochissimi.
O ancora, solo lei sa se le sue relazioni sono state una coazione a
ripetere oppure no.


 A grandi linee...
Porella, vedo che ti hanno propinato la solita "liturgia" :-/
Vabbe', comunque non disperare:
«l'amore prima o poi arriva».
(L'ho letto sui bigliettini dei Baci Perugina:
è l'unica fonte che considero autorevole in materia ;-) )
-- 
Ciao,
D. 

"quando un individuo si DOMANDA o si CHIEDE se ama o no una certa
persona,
già questo è oggettivamente un dato di fatto che dimostra il "no non
ama". "
In linea di massima la pensavo anche io così, ma nella mia esperienza
ho notato che il continuo razionalizzare sull'amo/non amo spesso è una
ricerca di "prove a favore" del non amo per non abbandonarsi alla
vulnerabilità che mostrare i propri sentimenti comporta.

 Più che questione di conoscersi credo sia questione di lasciare liberi....
Che e' appunto un problema di conoscersi :) Cioe' di conoscere l'altro e se sia o meno possessivo. 
Non e'
che potra' cambiare e diventare non possessivo. Cambiare gli altri e'
sempre illusorio.
ciao
z

dott.ssa maira ha scritto:


E non significa forse che non si sta amando?
Cioè, o ami o ricerchi prove a favore del ... ecc.
Per me amare è nel "presente", nell'adesso, nel qui e ora, subito.
E poi per me amore non è sentimento, ma uno stato dell'essere, una
"condizione" dell'individuo.
Saluti


 relazioni contemporanee ...
Non sono riuscito a spiegarmi bene.
Se esco da casa nudo e sento un po' freddo mi recherò, molto probabilmente,
in un negozio per acquistare un abito. Provo il primo e mi piace, provo il
secondo e mi piace. Il primo abito provoca una interferenza che condiziona
la mia scelta ... e il secondo provoca la stessa interferenza.
Il discorso, imho, è diverso se esco da casa *già vestito* e mi viene voglia
di acquistare un altro abito *per sfizio*.
Il grado di interferenza, credo dipenda dall'obiettivo e dalla motivazione
che abbiamo nel momento che ci troviamo ad operare una determinata scelta.
Secondo me l'interferenza non *impedisce*, come sostieni tu, di avere due o
più relazioni, ma le *disturba*.
Ipotizziamo che io *senta* la necessità di trovare l'anima gemella; in
questo caso, credo che l'interferenza o disturbo causato dall'avere più di
una relazione sia deleterio per la *chiarezza* del mio obiettivo e anche per
la motivazione che mi dovrebbe spingere a perseguirlo.
Ipotizziamo invece che io voglia *divertirmi* con una bella ragazza; in
questo caso l'interferenza o disturbo causato dall'avere due o più relazioni
mi farebbe un baffo perché non interferirebbe con il mio obiettivo, anzi,
rafforzerebbe le mie motivazioni.
Ho sintetizzato molto sia gli obiettivi che le motivazioni, che in genere
non credo siano così netti (anzi credo siano intimamente legati), l'ho fatto
solo per spiegarmi meglio ... adesso non mi ridire che sei un alieno ;-))).
Ho il sospetto che Ombrasintetica non abbia messo il *vestito* prima di
uscire da casa, cioè l'uomo con cui convive probabilmente non ha soddisfatto
il suo obiettivo e quindi è ancora *motivata* a cercare altri abiti, più
*soddisfacenti* e non solo per *sfizio*. Mi sembra che dal punto di vista
sessuale sia abbastanza soddisfatta ma dal punto di vista affettivo cerchi
qualche cosina in più.
A me è successo. Frequentavo, però senza convivere o essere fidanzato, una
ragazza affascinante ... ma mi è capitato di conoscerne un'altra,
altrettanto affascinante, e sono uscito, qualche volta, anche con lei. In me
si è creata una interferenza che ha *disturbato* il rapporto che avevo con
loro ... anche perché "un cavaliere tra due dame fa la figura del salame".
Comunque penso che avere tante relazioni non sia molto producente per chi
cerca un rapporto appagante sia sessualmente che affettivamente, in sintesi:
"la pianta che ha troppi frutti non li matura tutti". Forse conviene avere
una sola relazione per volta, concentrarsi bene su di essa finché dura e poi
.... sarà quel che sarà.


 (che fondo di verità ...)
Ogni donna potrebbe affittare il proprio corpo, e molte saprebbero "fingere"
un coinvolgimento finalizzato: è questa la "professionalità" delle
prostitute, una finzione alla portata di molte donne? Il difficile non mi
pare stia nella "professionalità", in questo caso, ma nel non morire per
quello che sono obbligate a fare.
Non funziona mai, in psicoterapia, la finzione, l'assunzione fredda di un
ruolo, di una parte  recitata, in un contesto di bisogno, o di obbligo,
dello psicoterapeuta.

 dello psicoterapeuta.
Teoricamente il discorso non fa una grinza, ma all'interno di ciascuno
studio di ciascun terapeuta sappiamo che le cose non stanno così.
La finzione "prevale", a mio modo di vedere.
Saluti


 ..... sarà quel che sarà.
Io non mi spingerei mai a fare un'affermazione così, non credo ci
siano "tendenze" migliori di altre; ciascuno di noi è individualmente
diverso, e diverse saranno le sue "produttività" in approcci relazionali
diversi.
Io, per esempio, contestualizzando ovviamente le esperienze, potrei
anche essere del parere totalmente contrario al tuo ...
ma in ogni caso, chi può dirlo se non il soggetto che di volta in volta
si trova protagonista dei suoi eventi.
C'è chi avrà bisogno di curare una pianticella alla volta, faticando a
produrre un solo strimizito frutto ... chi invece con una pianta produrrà
tantissimi frutti ... chi invece con tante piante creerà una grande
agorà d'amore.
Chi invece distruggerà ogni cosa andrà a toccare, sia una che dieci o
centomila.


 anche essere del parere totalmente contrario al tuo ...
^_^ "la conversazione è feconda soltanto fra spiriti dediti a consolidare le
loro perplessità", forse il pianeta da dove provengo non dista molto da
quello da dove provieni tu.
Ciao, :-)))) quivis.


 quello da dove provieni tu.
Feconda non so, tuttavia mi sembrano cose così concrete che non
capisco molto il tuo riferimento "spirituale" :-\
Quando mi riferivo al potenziale parere contrario era solo per
esprimere come fosse relativo fare delle affermazioni solo perché
spesso son frutto di usi e costumi sociali perpetuati. Per mia
esperienza ho rilevato quanto tutto questo fosse (per me) illusorio.
Ciao :-)


 La finzione "prevale", a mio modo di vedere.
No, non è così. Vuoi poggiare la tua affermazione su dati di realtà, della
sempre imperfetta realtà? Va bene. Su che esperienza personale? Un annetto?
Conoscenze? Hai avuto questa impressione, degli psicoterapeuti del ng che
hai conosciuto? Hai questa impressione, di me, anche se non mi conosci di
persona?
No, io so che le cose non stanno così, che la finzione non prevale
all'interno di "ciascuno studio di ciascun terapeuta". Io so che le cose
stanno come ti ho detto, e ti ripeto quello che ti ho già scritto: che la
finzione non funziona mai, in psicoterapia, perché quasi sempre è proprio la
finzione che ha prodotto il disagio di chi chiede un rapporto
psicoterapeutico.

 psicoterapeutico.
Io invece continuo a pensarla diversamente.


 Io invece continuo a pensarla diversamente.
Ti fermi alla proclamazione di diversità di opinioni, o continui a pensare?
In cosa, la pensi diversamente?
Non pensi che la finzione degli adulti sia una delle cause più diffuse di
disagio psichico nei bambini? Non pensi che anche gli adulti possano
avvertire la finzione di altri adulti, e magari soffrirne senza capire bene
quello che accade? E non pensi che la finzione da parte dello psicoterapeuta
sia incompatibile con una psicoterapia?

 interventi come chi vorresti estinguere? Sono io che vedo male, o č cosě?
Visto che usi una frase che non lascia spazio, non posso che rispondere
che sei tu che vedi male (parole tue).
Non mi sembra proprio di esprimermi da psicologo o da psicoterapeuta.
Certo, parlando di psicologia, alcuni contenuti scientifici e di
informazione "sono quelli", c'č poco da fare ... :-)
E qualcosina conosco.


 Saluti
Ciao
Nadja 

 Ciao e grazie:-)
Ciao! :-)
Nadja 

Grazie a tutti, il confronto con voi è stato molto produttivo..:-)))
Vi informerò sugli sviluppi....(per i venali o i debitori: fate partire le
scommesse che magari beccate qualche euro..;-P)
Sinceramente prenderei aperitivi con tutti, donne comprese...:-DDD
A questo proposito mi complimento con loro...quelle che mi hanno risposto
sembrano davvero in gamba. Se avessi fatto questo discorso vis à vis con
qualche gruppetto di donne mi avrebbero stampato un bel "zoc***a" in fronte
e mi avrebbero liquidata...^___^
Arrived...ehm...scriverci..
O.

 O.
Ciao
Nadja 

 E qualcosina conosco.
Qualcosina non basta per fare affermazioni come quelle che fai, e non mi
sembra che abbia contenuto scientifico e di informazione fare affermazioni
generali come quelle che hai fatto sulla base di studi solo propedeutici
alla professione e una breve esperienza personale - e augurarti l'estinzione
di tutti quelli che, diversamente da te, sono andati avanti, sostenendo le
loro crisi e continuando a studiare e a formarsi per tanti anni.

 loro crisi e continuando a studiare e a formarsi per tanti anni.
...
Saluti
--
 Alessandro


 e mi avrebbero liquidata...^___^
Ah sì? Sono proprio sciocchine, allora. Fai bene ad evitarle.
Ma come? Non sanno che non è mica dai comportamenti sessuali che si può 
chiamare una propria simile 'zoccola', ma eventualmente dall'idea (attuata 
con la sfiducia emarginativa) che questa ha a sua volta delle sue simili?
Ma che 'bambine', nevvero? A trent'anni passati ancora ad avere pregiudizi 
su se stesse...
Mi ricordano una conoscente, ragazza istruita e finto progressista, che 
affidava la sua vagina solo e rigorosamente ad un ginecolog*o*, che si 
sa...per certe cose 'ci vogliono gli uomini'...  Sic.
A. 

 O.
Ciao
--
Alessandro


 Sìsì, pensa come vuoi, nessun problema.
E' illusorio, pensare che non io non abbia nessun problema se mi metto a
pensare di te quello che mi pare: è una libertà da pensiero autistico. Siamo
cognitivamente liberi quando non pensiamo a cose alle quali non siamo in
grado o non vale la pena di pensare, liberi di pensare alle
cose che siamo in grado di pensare e vale la pena il farlo - e non ne
pensiamo quello che ci pare!
L'amore, di cui questo thread si occupa, si impone, se siamo liberi di
riconoscerlo, e amiamo, se siamo liberi, non ne pensiamo quello che ci pare.
Poi, sul piano della realtà, sapremo muoverci, se siamo liberi di lasciare
che la realtà si imponga cognitivamente per quella che è. Un tavolo è un
tavolo: questa è la mia libertà, dai mini e dai maxi deliri - non è vero che
è una bottiglia, così come non è vero che "in ciascuno studio di ciascun
terapeuta" prevale la finzione.
Fai bene, a smetterla di tranciare sciocchi giudizi massimalisti ed
estinzionisti. Estingui qualcosa di te, piuttosto, estingui una tua rinuncia
covante ostilità, invece di voler estinguere psicologi e psicoterapeuti. Hai
anche maggiori possibilità di riuscita: il nostro amore per gli altri esseri
umani è invincibile. Siamo anche indigesti ai cannibali.

 umani è invincibile. Siamo anche indigesti ai cannibali.
.. quando e SE si hanno i denti ...


 A.
E beh certo...sicuramente un uomo conosce meglio il corpo femminile...uh
signur!
Siamo messe bene....
O.

 p.s. mi hanno detto che le mie sono superbe, anche a te lo dicono?
You bet..:-D Di sicuro con te non ci si annoia, nevvero?;-)
Ciao
O.


 Ciao, O.:-)

 scomodo...^___^
Le ultime due volte fu a Bologna ...
Ciao
