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Titolo: consiglio per la mia bambina

Ciao a tutti. Vorrei esporvi un problema, così lo vivo io, che
riguarda la mia bambina di dieci anni. Dopo le vacanze natalizie
abbiamo cambiato luogo di residenza. Conseguentemente anche lei è
stata spostata in una nuova scuola, privata, consigliatami da
conoscenti come la migliore, con nuovi insegnanti e nuovi compagni.
All'inizio tutto bene, fin troppo direi: l'insegnante la lodava in
continuazione, mettendo a confronto spesso i suoi ottimi risultati con
quelli a volte scadenti dei compagni. Questo mi è sembrato un grosso
errore e ho trovato strano che l'insegnante non avesse considerato la
possibilità di generare con un tale atteggiamento gelosie e invidie da
parte della classe. Apparentemente però  questi confronti venivano
vissuti con noncuranza dai compagni, che per un mese e più hanno avuto
per mia figlia tutte le attenzioni possibili. Lei è una bambina molto
sensibile e ancora piuttosto ingenua, si era illusa di aver trovato
tante amiche, tante persone che le volevano bene. Era veramente
felice. Poi, inevitabilmente , sono iniziati i problemi. Qualcuno le
ha storpiato il nome e la chiama Marikakka, quando giocano a palla
prigioniera lei viene scelta per ultima, perchè dicono che non vale
niente . Appena sbaglia una palla tutti le danno addosso. Quando va al
bagno le dicono che è troppo lenta. Quando devono scendere a coppie
dalla scala per tornare a casa nessuno vuole stare in coppia con lei.
Potrei continuare per un'ora  almeno, ma mi fermo qui. Lei ritorna
molto avvilita e la sua sofferenza è diventata la mia. Quando sto
partendo per andare a prenderla mi assale un'ansia terribile, anche
perchè questa situazione viene ad inserirsi in un quadro famigliare
già molto provato da altre esperienze negative . Cerco di darle
qualche consiglio per permetterle di fronteggiare la situazione, al
momento non so se sia il caso di parlarne con l'insegnante, che
oltretutto sembra non accorgersi di nulla. Come mi devo comportare? Ho
cercato di farle capire che sempre quando in un gruppo si inserisce un
elemento nuovo si rompono determinati equilibri, si creano gelosie ,
timori di perdere l'amica del cuore, per cui il nuovo arrivato diventa
un pò come un nemico da combattere. Ma forse non sono stata molto
convincente perchè la vedo comunque nervosa e irritabile e ultimamente
le si è ripresentato a fasi alterne un tic che aveva avuto verso i
quattro anni, poi scmparso. Devo dare peso alla cosa o fare come tante
mamme che conosco, pensando che comunque sono sciocchezze da bambini?
Per concludere, dopo il cambio di scuola ha continuato a frequentare i
vecchi compagni per l'ora settimanale di catechismo, in quanto a
maggio farà la prima comunione nel paese di origine. Anche loro, dopo
averla accolta con entusiasmo le prime volte, le hanno detto che non
la vogliono più. E' stata la prima volta in cui l'ho vista piangere,
perchè è molto orgogliosa e non ha mai voluto mostrare le sue
debolezze agli altri. Io sono senza parole. Spero che qualcuno mi
voglia dare un saggio consiglio. Grazie fin d'ora.

 felice. Poi, inevitabilmente , sono iniziati i problemi.
Se questi problemi non esistevano nella scuola precedente, bisogna capire
cosa ha trasformato l'atteggiamento dei compagni da positivo in negativo. E'
cambiato qualcosa in lei, o c'e' stato qualche evento che ha modificato il
suo atteggiamento nei confronti dei compagni e, conseguentemente, sono nate
queste dinamiche, che sembrano derivare piu' che altro da invidia?
Qualunque sia la spiegazione, bisogna anche decidere sulle possibili
soluzioni.
L'atteggiamento dei compagni, potrebbe essere reversibile, visto che e'
passato pochissimo tempo, ma e' necessario un intervento o da parte
dell'insegnante o di uno psicologo che aiuti la bambina a riferirsi ai
compagni in maniera corretta in modo da modificare il loro comportamento.
Non vedo altre soluzioni, se non, ma come extrema ratio, l'iscrizione ad
un'altra scuola. D'altronde questo accadra' inevitabilmente quando (immagino
presto, visto che ha dieci anni) dovra' iscriversi alla scuola media.
Ti auguro di risolvere presto il tuo problema.
Antonio

voglia dare un saggio consiglio. Grazie fin d'ora.
--
Fernando
Donami la forza di cambiare le cose,
di accettare cio' che non posso cambiare,
e la saggezza per distinguere tra le due

riguarda la mia bambina di dieci anni....
Eviterei di mettere in mezzo l'insegnante, con le compagne tua figlia
farebbe un'altra brutta figura, se si viene a sapere, che vi siete
lamentate di loro.
Visto che ha l'eta' giusta, io cercherei con lei un'attivita'
extra-scolastica nuova e "da grande", tipo uno sport da praticare, uno
strumento da suonare ecc., qualcosa che le piaccia e per cui sia
abbastanza portata ovviamente. Ne ricavera' gratificazione, altre
conoscenze e, se scegliete qualcosa di un po' "figo", un rilancio di
immagine.

 voglia dare un saggio consiglio. Grazie fin d'ora.
Quello che non mi spiego tanto è questo rifiuto che gli altri sembrano
dimostrarle...non sarà che tua figlia vuole preoccupare i genitori perchè
non vuole questo nuovo cambiamento di luogo e di scuola? Forse gli altri
bambini non c'entrano poi tanto,forse la bambina è arrabbiata con voi....
Comunque,a mio avviso,dai tempo al tempo:alle scuole medie dovrà per forza
cambiare tutto e allora andrà meglio (ma iscrivila a quelle pubbliche!
;-)))))))
Caterina

 Io sono senza parole. Spero che qualcuno mi voglia dare un saggio
consiglio.
Ciao Drilli
Sono portato a considerare con molto rispetto questo genere di situazioni
perchè "prendono" molto e si vivono generalmente con più tensioni interne di
quanto avvenga per situazioni personali. Nonostante non siano,
effettivamente, cose dell'altro mondo.
Ovviamente non ho consigli da dare. Ma posso dirti cosa farei,
probabilmente, se mi trovassi nella tua situazione.
Da quanto mi dici, e sempre che la tua "lettura" sia fedele e completa, la
maestra non ti convince. Probabilmente non è stata capace di svolgere quel
(difficile) compito che è
quello di valorizzare le singole individualità da una parte e dall'altra
favorire la coesione di gruppo stimolando il senso di solidarietà reciproca.
Se si punta troppo sul senso di competizione, le capacità e abilità
dell'altro si vivono come sconfitta personale.
La derisione dei compagni è una cosa che un bambino o una bambina può vivere
molto male, spesso addirittura con angoscia e rabbia. E può accadere che
questo sentimento si trasferisca al genitore, che *vive* insieme al figlio
questi sentimenti.
Io non sono convinto che sia il caso di "spiegare" la situazione  dicendo
che quei bambini sono invidiosi etc. etc.
SI rinforzerebbe quella logica  di competizione e rivalità nella quale essa
stessa è costretta a misurarsi. Anche qui, però, non è facile. I conflitti
con i compagni non possono essere repressi. Non siamo statuine di ceramica,
che si devono amare reciprocamente per forza  Non possiamo obbligarci ad
amarci l'un l'altro.
Parla con tua figlia, anzi no: ascoltala soprattutto. Cerca di "tirarle
fuori" una soluzione SUA. Dopo che lei *si sarà detta* come si sente, cosa
prova, le sarà più facile adottare un comportamento adatto, e anche
efficace. Eviterei di darle troppi tuoi suggerimenti, consigli, domande,
soluzioni. E anche troppe consolazioni.
Il problema non va sminuito. Anzi, non nasconderle il tuo disagio, che vivi
da madre, da adulta. Ma senza farne un dramma. Non esistono bambini che non
fanno a volte stupidaggini e questo è tutto.
Questi problemi devono essere considerati, secondo me, tenendo presente che
valgono solo per il qui e ora. Sono di solito problemi passeggeri. Che si
evolvono.
Ti voglio dire una cosa: quando avevo 6 anni la mia famiglia si trasferì
(per qualche anno) dalla Sicilia a Udine. I miei nuovi compagni per i primi
giorni si rifiutarono di accettarmi, cercando a tutti i costi di
emarginarmi. La maestra era una che usava l'umiliazione come strumento
educativo. Cose da far rivoltare. Per pura fortuna io reagì molto bene, in
quanto la loro derisione sul fatto che io fossi siciliano, per me era
assurda. E di fronte alle grida io ci cantavo su. In siciliano :-))
Dopo qualche settimana tutto passò.
E quel "Marikakka" è un insulto assurdo. Oggi a scuola possono capitare cose
veramente gravi: situazioni di bullismo violento, minacce di taglieggiamento
etc.
Non so dirti: qualche "educatore"
(uno di quelli che scrive i libri, per intenderci) ritiene che in questi
casi la cosa migliore sia quella che il genitore parli
direttamente col bambino, chiedendogli con autorevolezza (ma senza
offenderlo) di non usare più quella parola offensiva.
Boh. Parlare con l'insegnante potrebbe essere controproducente. Non si può
fare psicoterapia a tutti e d'altra parte insegnare il mestiere a qualcuno è
complicato. Forse, però con un po' di diplomazia...
In bocca al lupo
Stefano*