Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: pre-appello ai "solissimi" di Natale

Sperando di non utilizzare il newsgroup per un'operazione impropria,
prendo spunto da una riflessione che mi ha ispirato Shirin3006 nel mio 
recente thread "Natale & Capodanno in solitudine",
cioè che proprio a Natale & Pasqua si possono avere le maggiori opportunità, 
specie in internet, di incontrarsi tra "solissimi" in luoghi quasi deserti, 
perché sono proprio quei giorni ad isolare i "solissimi" da chi invece si 
lamenta ma poi alla fine ha con chi trascorrere le feste e le ferie.
Con chi insomma a Natale & Capodanno sarà "solissimo", o quasi-solissimo, 
insomma come me che al massimo avrò 1 amica da chiamare per un'oretta,
potremmo anzitutto individuarci qui, e poi scegliere di provare a conoscerci 
scrivendoci, sulla base di quanto già sappiamo dalla frequentazione del 
newsgroup & di quanto eventualmente emergerà in comune...
Posta così la cosa sembra un po' squallida persino a me, ma per troppo tempo 
l'ho rifiutata rivolgendo il mio sguardo a persone tutt'altro che sole, 
nella convinzione che il divario di compagnia abituale non implicasse 
un'incompatibilità reciproca... Purtroppo, dobbiamo prenderne atto, a Natale 
le persone svelano implicitamente le gerarchie del proprio coinvolgimento, 
ingigantendo in maniera impietosa la condizione dei losers, come direbbe 
Sanchioni.
Appuntamento dunque a chi vorrà, io in quei giorni sarò qui non meno di come 
ci sono negli altri... Mi raccomando di non barare! :-)))
(cioè di non spacciarsi per "solissimi" se si trascorre buona parte del 
Natale & Capodanno in compagnia ;-))
HEINZ 

 Sperando di non utilizzare il newsgroup per un'operazione impropria,
Ehm, ho usato *impropriamente* proprio l'aggettivo "impropria"... Volevo 
intendere "indebita", l'operazione legata al thread.
HEINZ 

 HEINZ
Bella idea, ma perchè non provare a incontrarvi di persona? :)

 Bella idea, ma perchè non provare a incontrarvi di persona? :)
Questo si vedrà col tempo, e in ragione delle distanze, per quelli tra cui 
dovesse verificarsi l'eventuale "da cosa nasce cosa"... Da quel lato il 
Natale 2007 & Capodanno 2008 ormai sono andati, e per alcuni più induriti 
dalle delusioni (come me) potrebbe essere troppo presto persino la Pasqua 
2008, e addirittura una barriera se la cosa prendesse una piega di gruppo, 
ma è inutile discorrere degli scenari prima del tempo (...anche perché, in 
base alla mia esperienza, le probabilità che ne venga fuori qualcosa di 
buono sono assai basse).
HEINZ 

 Sperando di non utilizzare il newsgroup per un'operazione impropria,
non so se sia la cosa migliore per un newsgroup...
perché invece non ci si sente (per chi è interessato)
su messenger?

 newsgroup & di quanto eventualmente emergerà in comune...
Bravo, questo è un primo passo per riuscire a risolvere i tuoi problemi
.. a volte azioni come questa servono a darsi uno scossone, a recuperare
spirito di iniziativa. A volte l'ho fatto pure io, per la verità ho preso
iniziative molto più spericolate, ed è servito. Provare a fare qualcosa è
senz'altro meglio che non fare nulla.
Tanti in bocca al lupo!!
              Delfino
 
http://vitinia.blogspot.com
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 su messenger?
Anche quello sarà un eventuale un passo successivo, il trovarsi sul 
newsgroup lo intendevo semplicemente come "stanza" per individuarci, non per 
intrattenere conversazioni (in altri newsgroup fanno anche questo ed è un 
caos totale).
HEINZ 

 caos totale).
Vabbè, ma comunque stare sul NG tutti insieme con post e reply
istantanei lo trasformerebbe di fatto in una chat, per cui... perchè
allora non fare direttamente una chat? Comunque l'idea non è malvagia,
la appoggio senz'altro :-)

 per intrattenere conversazioni
sì, hai ragione, l'avevi scritto ma mi era sfuggito...

 Sperando di non utilizzare il newsgroup per un'operazione impropria,
mi domando perché questo post è stato pubblicato in un newsgroup del genere. 

 Con chi insomma a Natale & Capodanno sarà "solissimo", 
ottima  cosa   ,
ti  ho anche   scritto   in  privato,
scusa   non vorrei  disturbare.
Incontrarsi   di  persona   poi e`   un  po`
complicato da  fare  :   vivo all  estero.   


Un losers-pride? 
LOL!

 con quest'ultima;
Sei proprio un perdente.
Una donna qualsiasi (in minuscolo, senza "grosse pretese"), non 
considererebbe mai le ultime tre righe se non per valutarti come un essere 
debole, estremamente debole, un po' squallidino e certamente "loser", come 
dici tu.
Ora: che c'entra con la psiche? La popolazione femminile (anche di dubbia 
sessualità) imho riconoscerebbe questa tua caratteristica "*a istinto*"; 
senza leggere mai quello che ho letto in questo messaggio.
...anche sotto quintalate di finzione, copioni, teatri, pubblicità e 
teasers.. quale pare essere gran parte della tua percezione di te stesso.
Sei un attore, come tutti_un_po' nella vita, ma il protagonista del *tuo* 
film non sei tu.
In quanto scritto da HEINZ, invece, la scena pare assomigliare, ma è 
evidentemente totalmente diversa; anche perchè il protagonista del suo film 
è certamente lui.
Cia'! 

 film è certamente lui.
Concetto interessante, che riassume ottimamente un lungo discorso che
stavo per scrivere io :-)
Aggiungo solo una postilla, per dire che il fatto di "non essere
protagonisti del proprio film" significa che... non ci si mette in gioco
in prima persona, ma si fa agire una "marionetta" sociale che "non siamo
noi"... che invece stiamo bene al sicuro (illusione?) nella cabina di
regia :-)

 losers, come direbbe Sanchioni.
E se a sbagliare fossero tutti gli altri? Intrappolati in una condizione, 
magari inconsciamente, indesiderata?..
[cut]
Cia'! 

 magari inconsciamente, indesiderata?..
Io non facevo un discorso di chi sbaglia o di chi agisce bene, ma per capire 
se la condizione di quegli altri tuoi colleghi e amici (?) "distanti" è 
realmente indesiderata ti basterebbe fargli la domanda di prova: "prova 
realmente ad immedesimarti nella mia situazione, non come una vacanza ecc.: 
il tuo Natale & Capodanno li cambieresti davvero coi miei?..." ...dubito 
fortemente che ti risponderebbero di sì, e chi lo facesse suppongo che non 
si renda davvero conto.
HEINZ 

 genere.
Mi domando anche io perchè abbiano pubblicato questo mio post.
Se qualche altro post autoreferenziale si volesse accodare...

 Sperando di non utilizzare il newsgroup per un'operazione impropria,
Non penso, soprattutto se potrai aprire una ML dedicata proprio ai
contatti virtuali, ma al solo scopo di lanciare iniziative e
raccogliere le adesioni.
Così non si appesantisce il ng con contenuti estranei.
In altri ng si fa. Nel ng si dice che ci si vuol ritrovare all'
incirca in un certo periodo più o meno in un certo posto, poi  chi
vuol partecipare lascia l' adesione di massima nella ML e, con il
contributo- sempre nella ML- di tutti gli aspiranti partecipanti, di
individua luogo, data e ora del ritrovo. Se ne dà comunicazione
definitiva nella ML. In genere, poi, si fa una bella tavolata, si
chiacchiera, si gira; ma si può anche stabilire di andare a vedere
mostre, luoghi interessanti.... e quant' altro. Se tutto va bene, si
sono viste persone nuove, e si è passata qche ora in compagnia di
gente con la quale si condivide almeno un interesse di base. A volte
nascono anche delle buone conoscenze.
Spero che la moderazione "mi passi" questo post.   ;-)
Shirin3006

 Se qualche altro post autoreferenziale si volesse accodare...
Io invece mi chiedo perché vi dia così fastidio O___O
La mia domanda è sicuramente IT.
-- 
Sia letargo bestiale o vile scrupolo a farci pensar troppo sulle cose (un 
pensare che, se diviso in quattro, è saggezza soltanto per un quarto e bassa 
codardia per gli altri tre), io mi chiedo perché passo la vita a ripetermi: 
"Questo s'ha da fare", quando per farlo ho causa, volontà, e forza e mezzi.
W. Shakespeare

 La mia domanda è sicuramente IT.
ma ti riferisci al fatto che ci da fastidio l'ignoranza della gente?
http://it.wikipedia.org/wiki/Autoreferenziale

 
http://it.wikipedia.org/wiki/Autoreferenziale
Ignoranza in che senso? Se no cominciamo a mettere gli accenti sulle "a".
Ma credo e spero tu non voglia far polemica....
Certo non è carino dare degli ignoranti così, ad libitum, alla gente.
No, mi riferisco alla tolleranza, questa sconosciuta.
Soprattutto nei confronti di persone che hanno un problema e che cercano di 
risolverlo in qualche modo.
Visto che questo è un NG moderato, e che non ti ammorbano post di spam e 
tante altre cose "fastidiose" in cui sarebbe difficile
scegliere post interessanti....mi chiedo quale fatica o trauma o fastidio 
implichi aprire un post, leggerne le prime due righe e passare oltre.
Oppure non aprirlo proprio in base al subject.
E' questo che non capisco....chissà quale problema sia per alcuni vedere 
pubblicato un post autoreferenziale o che è al limite del manifesto (il 
quale, ricordiamo, viene sempre
interpretato dai moderatori che sono essere umani).
Ecco...quali implicazioni psicologiche ci sono in queste persone poco 
tolleranti?
Ti do un suggerimento:
l'alternativa alla tua reazione sarebbe potuta essere:
- scartare il post a priori
- cominciare a leggerlo e dire "chi se ne frega"
Invece a te frega.
Ecco mi chiedevo solo: perché?
Senza polemica.
V.
--
"Devo ringraziare i miei genitori, ma in particolare mia madre e
mio padre" (Alessandro Altobelli)

 buono sono assai basse).
ci sono un bel po' di chiusure nei tuoi post di questo 3ead.
ma immagino che, alla luce della frase quotata, siano tutte chiusure che ti
sono note e che, soprattutto, sono consapevoli e volute.
se cosi' non e' ... ti auguro di cuore di riuscire a superarle.
Buon Natale e buoni giorni.
Amelia
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 se cosi' non e' ... ti auguro di cuore di riuscire a superarle.
....e sottintendi che quelle "chiusure" costituiscano un ostacolo per 
l'obiettivo dell'iniziativa?
....o intendi che rappresentano un ostacolo soltanto se sono inconsapevoli?
....forse le "aperture" che molti "soli" mantengono in situazioni largamente 
sgratificanti, per la paura di diventare "solissimi", sono una soluzione 
migliore? ...è forse questo che emerge dal contenuto di molti sfoghi che 
compaiono in questo newsgroup?
HEINZ 

 Certo non č carino dare degli ignoranti cosě, ad libitum, alla gente.
certo, non era mia assolutamente mia intenzione dare dell' ignorante
alla gente, cosě, a piacere, sicchč me ne scuso anticipatamente se
avessi dato quest'impressione.

 diverso dal proprio?
E' una domanda che potrebbe essere complessa.
..potrei dirti che lo status economico è una condizione che dipende *dai 
soldi*.. e ha un preambolo che consiste nel guadagno, l'arricchimento, il 
nascere in una famiglia ricca.. e un postambolo: la presunta e i presunti: 
fama/compagnia/favoritismi etc.
Lo status di solitudine, invece, è una condizione 
psicologica/personale/soggettiva che solitamente non dipende dalla busta 
paga. Dipende da -se e come- l'individuo si sente solo. Si tratta IMHO di 
una condizione che -addirittura- può presentarsi anche nella testa del più 
accompagnato delgi uomini.
Ha un preambolo che sarebbe un insieme di eventi vissuti e da come sono 
stati "elaborati" nella testa del "solo". Ha un postambolo che solitamente è 
un aggravamento della condizione di solitudine soggettiva (e spesso anche 
oggettiva) che dipenderebbe proprio dall' "elaborazione" del preambolo.. 
mischiata -ovviamente- alle caratteristiche sociali dell'ambiente in cui il 
soggetto ha vissuto e/o vive nel presente.
Fingere i soldi solitamente è, IMHO, meno "grave" del fingere la "non 
solitudine". Quest'ultima è una chiara manifestazione di disagio che 
potrebbe nascondere insidie peggiori della "mancanza" dell'automobile sa 
60.000 euro.
Cià! 

 migliore?
non so ...
dubito che esista una risposta univoca ad una domanda che corrisponde a
diverse soggettivita'.
tuttavia mi ha colpita del tuo post il ripetersi delle chiusure.
sembra rivolto esclusivamente ai 'solissimi' (tagliando fuori i 'soli', i
temporaneamente soli, i quasi soli,ecc).
esclusivamente a coloro che dovessero avere gli interessi tuoi (da
verificare).
eslusivamente via email, in modo da conoscersi ... ma prendendo le distanze.
..
..
..
mi ha colpita.
tutto qui :-))
ciao :-))
Amelia - sola ma non troppo


 Natale & Capodanno in compagnia ;-))
E' un po' di giorni che leggo questo thread. Io ad oggi non so dire se a
Capodanno sarò solissimo o quasi, ma è discretamente probabile che lo sia
come è capitato molte volte, soprattutto perché quest'anno me ne sono del
tutto disinteressato. Quando qualche giorno fa, a fine giornata lavorativa,
mi accorsi che eravamo al 19 di dicembre ebbi un sussulto. "Corpo di mille
balene con l'influenza aviaria, siamo già sotto Natale&Capodanno e nemmeno
me ne sono accorto!", esclamai verso un collega, che mi guardò come un
alieno (non gli dò tutti torti, effettivamente lo ero ;-)).
Però non ho capito bene che cosa proponi :-(
dysk

 distanze.
Non prendendo le distanze, ma,
perlomeno da parte mia e nei consigli che do agli altri per la loro vita,
facendo ben attenzione a scegliersi in base le reciproche compatibilità, che 
in questo caso s'individuano bene nella solitudine del Natale...
Perché facendo amicizia con un quasi-solo, ad esempio,
un solissimo resterà comunque abbandonato a Natale e Capodanno o ferie, 
perché i suoi amici quasi-soli proprio in quei giorni avranno l'occasione di 
stare coi loro familiari e sceglieranno i loro familiari per trascorrere 
quei momenti,
così come ad esempio un solissimo non riuscirà a contattare un suo amico 
quasi-solo se quest'ultimo verrà ricoverato in rianimazione con pochissimo 
spazio o fiato per visite o telefonate, perché il quasi-solo in 
quell'occasione riavrà accanto persone a cui darà necessariamente 
priorità...
E' un quadro di concorrenza molto triste, e solo apparentemente inadeguato 
per descrivere i rapporti umani, perlomeno nell'Italia d'oggi, ma è così.
HEINZ 

 Però non ho capito bene che cosa proponi :-(
Sto appunto vedendo, quanto ormai l'enorme completa confusione che regna 
ormai nella dimestichezza con le relazioni umane renda difficile capire 
persino un'iniziativa così semplice...
Il thread non è una proposta d'incontro ma semplicemente uno spazio dove i 
solissimi possano fare "coming-out", in via brevissima, così tra di loro, ma 
chiunque liberamente con chiunque, può decidere di provare a scriversi e/o 
incontrarsi, ciascuno con i propri tempi e secondo le reciproche scoperte di 
compatibilità o meno; ecco perché scoraggiavo, ma a titolo di semplice 
consiglio, cose come l'incontro di gruppo, perché non servirebbe a nulla e 
anzi rischierebbe d'innescare prevenzioni, perché è un tipo di occasione 
sociale che funziona per modalità ben più leggere di quelle che appartengono 
ai solissimi ("ho già percorso questa strada, ne conosco la fine", dal film 
"Sangue e arena", lo rifanno in questi pomeriggi).
Ho tentato di spiegarlo anche nell'ultima mia risposta ad Amelia... Chi non 
è solissimo, se si unisce ad altri *meno* soli, non risolve il problema 
perché di lì a poco - o comunque nelle emergenze - si ritrova nella stessa 
situazione.
HEINZ 

Articolo di ieri,
http://www.universita-oggi.it/archives/00013080.html
....patologia di massa? ...di eziologia *individuale*?
....oppure "sano" e lineare conseguenza di una società malata sul piano delle 
relazioni umane? (quelle di chi *ce le ha* e che NON è solo a Natale?)
HEINZ 

 relazioni umane? (quelle di chi *ce le ha* e che NON è solo a Natale?)
Io direi conseguenza diretta del "parenti serpenti" :-)
Nel senso che certe relazioni umane *non puoi fare a meno* di averle, e
se proprio queste che non puoi fare a meno sono una schifezza, certo che
diventano schifezze tutte le "feste in famiglia", natale in primis...
Il peggior capodanno che ho passato in vita mia è stato proprio un
capodanno in famiglia, pochi anni fa.

 diventano schifezze tutte le "feste in famiglia", natale in primis...
In che senso, "non puoi fare a meno di averle" *certe* relazioni umane?
Io, al di là di poterne o non poterne fare a meno, nei fatti non credo di 
avere più nulla che possa rientrare in quel "certe relazioni umane"... Se 
intendiamo ad esempio avere qualcuno che mi accompagni/riaccompagni/faccia 
visita in ospedale se devo affrontare un intervento chirurgico o persino se 
ho un incidente, io non ce l'ho - e difatti non ce l'ho avuto nell'ultimo 
ricovero & infortunio - perché gli eventuali "parenti serpenti" che 
dovessero provare a riavvicinarsi li farei allontanare.
HEINZ

 verificare).
Piccola aggiunta per aiutare a capire:
è come se ad un single che desidera una relazione amorosa importante 
consigliassimo di non escludere le persone già sposate tra le opportunità di 
trovare un partner; e/o, similmente, se consigliassimo ad un eterosessuale 
di non escludere le persone del suo stesso sesso come possibili partner 
sentimentali e sessuali, o meglio, forse in questo caso lo capiamo 
soprattutto facendo l'esempio opposto, trattandosi di maggioranze invertite, 
cioè se consigliassimo ad un omosessuale di non escludere le persone 
dell'altro sesso come possibili partner sentimentali e sessuali...
....Si può fare, certo, perché no, in fondo ogni legame con qualsiasi persona 
è speciale, in fondo tante persone sposate sono convinte di offrire molto ai 
propri amanti pur potendo dedicare loro soltanto un tempo ritagliato, mentre 
trascorrono con le famiglie legittime i momenti importanti come il Natale, 
magari sbracciandosi a dire - e ad autoconvincersi - che è soltanto un 
dovere e una seccatura, e magari può accadere che il partner già sposato 
lasci il coniuge; similmente, persino in una "apertura" verso le relazioni 
omosessuali, un eterosessuale può arricchirsi, scoprire nuove cose di sé e 
degli altri ecc., e viceversa per un omosessuale con le persone dell'altro 
sesso.
Questo è ciò che portano (non sempre, certo) le "aperture" e la concezione 
del non chiudersi alle opportunità... Esperienze, certo, che però io non 
consiglierei né augurerei a nessuno che mi sia caro, come insegna da sempre 
Laura Pausini nelle sue canzoni, come "Strani amori", con la parola "amore" 
che si può sostituire benissimo con quelle di "affetto" o "amicizia" (*):
"mi dispiace, devo andare via - questa volta l'ho promesso a me,
perché ho voglia di un amore(*) vero - senza te."
= l'affetto e amicizia veri (per chi non si accontenta di qualsiasi 
rapporto) si trovano restrigendo il campo, non aprendo le braccia a 
chiunque.
HEINZ 

 chiunque.
ma la parola 'amore' ... siamo certi che si possa sostituire, senza alcuna
necessita' di rivedere qualcosa, alle parole "affetto" e/o "amicizia"?
capisco che in una 'relazione d'amore' possa essere fondamentale una qualche
forma simbiotica che, come tale, tiene lontano il resto del mondo e che
richiede, per non crollare, una base di fedelta' assoluta (fisica, mentale,
di sogni e aspettative, di comportamenti, ecc.).
ma perche' mai alla base di una amicizia dovrebbe esserci tutto questo?
e non si tratta affatto, imho, di "accontentarsi".
e' ... piu' semplicemente ... prendere atto che si tratta di una relazione
diversa e, tanto per fare un esempio, non fondata sulla simbiosi.
Amelia


 diversa e, tanto per fare un esempio, non fondata sulla simbiosi.
Se è per questo, neppure una relazione d'amore che definirei "sana e matura" 
potrebbe avere componenti simbiotiche o di fedeltà assoluta o condivisione 
piena di un progetto & via dicendo; il mio paragone infatti era centrato su 
cose simili all'oggetto di questo thread: le relazioni che ti stanno vicino 
nei momenti importanti, come il Natale o un ricovero ospedaliero...
Le amicizie che in quei momenti non ci dedicano una parte sufficiente del 
loro tempo, non sono amicizie con la A maiuscola, bensì sono rapporti 
marginali... che può essere bellissimo mantenere quando sia l'uno che 
l'altro interlocutore hanno quella dimensione già colmata da qualcun altro, 
ma non se c'è squilibrio (così come i consigli di Laura Pausini a chiudere 
la relazioni avvilenti si rivolgono molto più agli amanti marginali, che non 
ai coniugi/fidanzati fedifraghi, questi ultimi direi che stanno sicuramente 
meglio visti i loro bisogni soddisfatti).
Oltretutto, a mio parere la configurazione delle situazioni cambia anche le 
aspettative *di base* con cui un'amicizia deve strutturarsi: se io sono 
pieno di persone care che mi vengono ad assistere durante i ricoveri, 
l'assenza di un amico che non ama gli ospedali posso accettarla, mentre se 
l'amico sa che ho soltanto lui allora credo di non ingigantire le normali 
aspettative dicendo che la mia situazione di bisogno o il Natale trasformi 
la cosa in una "prova" dell'amicizia, da cui un vero amico, senza neppure 
con la A maiuscola, non si sognerebbe nemmeno di sottrarsi.
HEINZ 

 By the way, com'e' andato poi il losers-party  di Natale sul newsgroup?
Non è un losers-party: abbiamo scoperto che è una situazione più comune di 
quanto non si creda... e anche che se la passano peggio quelli che consideri 
winners.
Cia'!

 tutto disinteressato
Ripensavo a questa differenza tra Natale e Capodanno, che mi pare ti 
riguardi...
Cioč, mi risulta che generalmente il Natale si trascorre con la famiglia 
d'origine e il Capodanno invece con amici & fidanzati,
quindi chi si ritrova in compagnia a Natale ma solo a Capodanno significa 
che ha una famiglia ma non amici,
e chi invece č solo a Natale ma in compagnia a Capodanno ha amici ma non una 
famiglia, perché gli amici probabilmente a Natale sono a casa ciascuno con 
le proprie famiglie...
(Non a caso, i miei Natali si sono svuotati soltanto di recente, cioč da 
quando ho troncato con la mia famiglia, mentre i Capodanni in compagnia sono 
ormai un ricordo fermo all'infanzia.)
HEINZ 

 le proprie famiglie...
Il ragionamento fila. Però partendo dalla stessa ipotesi si può anche 
ricavare che uno magari ha gli amici, ma questi sono tutti (o quasi) 
fidanzati o sposati o simili e dunque preferisco passare il Capodanno con i 
relativi partner (mogli, mariti, amanti,...), lasciando tra parentesi gli 
amici single che magari frequentano nel resto dell'anno. D'altronde lo dice 
chiaramente anche Massimo Biondi («La terza categoria sono i soli, i single
per i quali il grande problema è come e con chi passare le feste») insieme
ad altri sociologi e psicologi. A me talvolta succede una cosa del genere:
improvvisamente a Capodanno molti si dileguano perché (giustamente!)
preferiscono qualcosa di più "intimo". Beati loro! 
Io comunque non mi preoccupo.
dysk

 Con chi insomma a Natale & Capodanno sarà "solissimo", o quasi-solissimo
....che alla fine - lo accenno per dovere di cronaca verso il newsgroup che 
non mi ha censurato questa "iniziativa" - NON ce ne sono stati, tra i 
partecipanti a questo newsgroup, perlomeno da quanto mi risulta, o meglio da 
quanto ritengo di poter supporre in base ad opportunità & notizie giunte 
specificamente a me (forse con 1 unica eccezione, non certa perché non 
ancora chiarita ed eventualmente ci sarà modo, per il resto questa 
esperienza mi ha confermato quanto le persone realmente sole siano molte 
meno di quanto si dica...).
HEINZ 

 ha scritto nel messaggio 
news:ViAej.212550$U01.1...@twister1.libero.it...

Senza dubbio.
Ti capita mai di trovarti in una situazione reputata insolita/triste e di 
sentirti a disagio "tu per gli altri", ma NON "tu per te stesso"?
Insomma.. mi è capitato di pensare più volte di scrivere un post con il mio 
indirizzo di Messenger e/o la proposta di contattare qualcuno via altri 
mezzi: mail, poesie, infervorature, condivisioni biografiche o puro 
dialogo..
..e poi non l'ho fatto. Perchè pensavo, dentro me, che forse non stavo poi 
così tanto male a essere "quasi_solissimo". O forse (anche) perchè non mi 
pareva il caso di infiltrarmi nei solissimi potendo io "scroccare" compagnia 
da conoscenti/amici *volendo* (ma non volevo).
Poi avevo da fare: il lavoro non fa compagnia, ma spazza via il tempo in 
solitudine.
Insomma, almeno  questa volta, non mi sono messo in moto per primo a livello 
reale/pratico, mel trasformare in azione l'idea.. Anche per vedere anche che 
succedeva; e se la tua previsione (che ho sempre condiviso) fosse realistica 
quanto l'istinto la indicava come tale.
Ancora una volta "vince" l'istinto (o quel cacchio che è).
Cia'! 

 Ancora una volta "vince" l'istinto (o quel cacchio che è).
....che poi non è istinto, ma semplice riunione rapida d'indizi che tutti 
(più o meno) raccogliamo nella vita sociale.
Ad ogni modo, sulle differenze tra veri solissimi e gradi inferiori di 
solitudine, io non sarei così eccessivo da interpretare gli avvicinamenti di 
casi asimmentrici come un "infiltraggio"... Essenziale, secondo me, come ho 
già accennato e com'è proprio delle persone mature, caratteristica favorita 
dalla solitudine anche non completissima, è valutare le compatibilità: cioè 
valutare se la tentazione di avvicinarsi ai soli è essenzialmente un 
diversivo, una sorta di surrogato temporaneo per momenti e situazioni ben 
diverse da quelle di emergenza e di raccoglimento che indurranno a 
ripiegarsi sulle "risorse umane" ancora ben disponibili.
Il lavoro c'è sempre, salvo disoccupazione, ma prima o poi il momento di 
riposo e il bisogno di contatto umano arriva sempre... Natale e Capodanno 
sono appena passati ma torneranno presto, e prima ancora Pasqua e 
l'estate... Gli anni passano e la vita passa, la vecchiaia arriva sempre 
troppo presto, le malattie sempre in agguato possono far rimpiangere il 
tempo sprecato ad attendere "il momento adatto"... "Possiamo (soltanto) 
scegliere cosa fare del tempo che ci rimane", parafrasando il Gandalf de "Il 
signore degli anelli".
HEINZ