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Titolo: Genitori - non ne posso più

Ciao a tutti.
Ho litigato coi miei genitori... bella novità direte voi.
Infatti è normale immagino, come lo è sempre stato anche per me.
Il fatto è che ho 33 anni, vivo fuori casa (nella stessa città) da una
decina e ci vediamo due/tre volte al mese.
Il litigio ha toccato in me nervi scoperti e profondi anche se è stato
quasi banale, come mille altri e per questo non mi sembra neanche
interessante entrare nel merito. 
Pero' qualcosa mi si è rotto dentro, ora basta veramente.
Provo sentimenti ed emozioni molto simili a quelli della fine di una
lunga, intensa e travagliata relazione: ora basta, non ne posso più ed è
meglio per me troncare. Questa sensazione la conosco e sento che qualcosa
si è definitivamente spezzato.
Quindi questo vi chiedo: si possono "lasciare" i propri genitori?
Qual'è il rapporto che si dovrebbe avere "da grandi" coi propri genitori?
Al momento sono effettivamente ancora arrabbiato e vorrei cancellarli
completamente dalla mia vita. 
Immagino che la cosa si ridimensionerà e non li eliminero'
completamente... ma comunque so che sono diventati praticamente due
estranei. Due estranei fastidiosi che solo per mia "gentilezza" (senso di
colpa?) vedro' ancora...
Ciao e grazie
-- 
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Dal poco che conosco io so che più si odiano i propri genitori più si è 
ancora invischiati nel rapporto padre , madre e figlio,  ovviamente io parto 
da lontano non so niente di te e del motivo per cui sei cosi arrabbiato con 
loro.
Il senso di quello che voglio dire è che provi un odio profondo e un dolore 
che i genitori possano sembrare fastidiosi alla sola vista, secondo me è un 
modo della psiche per dissociarsi da loro completamente, tu vivi da solo ma 
magari mentalmente sei ancora a casa loro.
Penso che comunque una persona possa considerarsi adulta e non più figlio ma 
essere umano "separato" , per intenderci senza più cordone ombelicale, dal 
momento in cui vede i proprio genitori come persone e non più come genitori, 
può sembrare semplice e banale ma ti assicuro che il percorso è tutt'altro 
che semplice... forse dico solo castronerie spero che qualcuno mi corregga 

 mi corregga
il tuo discorso mi sembra molto corretto, altro che castronerie....
il punto centrale di tutto il discorso e' che, dopo un iniziale momento di 
dipendenza fisica, psichica, emotiva (ed economica), bisognerebbe 
intraprendere un percorso serio per arrivare,  un felice giorno, ad essere 
"buoni genitori di se stessi".
il problema, in media,  e' che:
- e' piu' facile fermarsi a criticare i propri genitori, piuttosto che 
compiere il salto e prendere in mando la propria vita
- e' difficile, se non si e' avuta una esperienza positiva nei primi 10 anni 
di vita,  imparare ad essere "buoni genitori di se'".
essere "buoni genitori", infatti, non e' affatto un'impresa facile.
e se non e' facile essere buoni genitori dei propri figli, che' si 
commettono milioni di errori senza neppure accorgersi di quello che si sta 
combinando,  e' ancora meno facile essere buoni genitori di se' ... poiche' 
si tende a scambiare l'essere "buoni genitori" con l'essere "genitori 
buoni", ossia mollaccioni incapaci di dire i *no* giusti, e che salvano la 
vita (propria ed altrui).
personalmente poi ... trovo che sia incredibilmente complesso riuscire a 
mantenere nel tempo, e davanti a tutte le possibili difficolta' della vita, 
la capacita'/lucidita' di (auto)prendersi per mano ... e tirarsi fuori dai 
pasticci, senza calpestare il prossimo, e senza (auto)lasciarsi affogare.
e credo che, come scrivi tu, uno dei passi da compiere ... sia proprio 
quello di guardare con attenzione i propri genitori ... e riuscire a vederli 
come "persona", e non piu' come "mamma e papa'", ossia come i soggetti 
primari dai quali si dipende.
siamo dipesi da loro, nel bene e nel male.
sono loro che ci hanno generati.
sono loro che ci hanno cresciuti, con e nell'amore che sapevano esprimere.
e se non sono riusciti a darci tutto quello che avremmo voluto ... e' dipeso 
dalla fallacia della natura umana e, probabilmente, *non* da loro cattiva 
volonta'.
ma oggi che siamo adulti, che il tempo della dipendenza naturale e sana *e' 
finito*,  siamo capaci noi di dare a noi stessi tutto il supporto che 
vorremmo per noi?
o siamo anche noi cattivi genitori nostri?
Amelia 

 che semplice... forse dico solo castronerie spero che qualcuno mi corregga
No, non credo proprio tu dica castronerie.
Il punto pero' č anche che se li vedessi come "persone" li eviterei e
basta, cosě come si fa con persone che non interessano o danno fastidio.
Boh, non so se sia questa la strada.
Pensavo comunque che l'argomento "genitori" avrebbe generato piů risposte.
Sbaglio o se ne parla poco?


 di vita,  imparare ad essere "buoni genitori di se'".
Cosa vuol dire "una esperienza positiva"? In generale o riguardo ai 
propri genitori? Intendi che se non si è stati bene quando si era 
dipendenti dai propri genitori, poi non si sarà capaci di darsi delle 
regole da soli una volta adulti? E perché nei primi dieci anni?

 Sbaglio o se ne parla poco?
Se ne parla poco -sia qui in IDPsi che in genere- perchè è difficile vedere
la cosa (specie se conflittuale) dalla parte di figlio/a.
Se ne parla invece molto (e imho anche troppo!) dalla parte dei genitori, e
si (stra)parla di ciò che s'ha da fare e come farlo; e ciò -imho?- produce
una sorta di "intellettualizzazione" che è snaturante di un rapporto
genitori/figli che sarebbe bene si manifestasse "così come viene".
Inoltre, si trascura il dettaglio che una relazione tanto sbilanciata è
difficile che non produca conflitti; conflitti incrociati, dovuti al rifiuto
da parte dei genitori della crescita dei figli (e della loro indipendenza e
diritto di "sbagliare" da sè eccetera) e alla difficoltà (eufemismo ...)
manifestata più o meno inconsapevolmente da parte dei figli di prendere atto
serenamente della "caduta degli dèi" (dicasi i genitori) che non sono più in
grado di essere utili. Circostanze (incrociate) che ... a ben guardare non
sembrano secondarie in molta della insopportazione emergente tra i figli
(quando si fanno adulti) e i genitori fattisi più o meno vecchi nel
frattempo; gli uni e gli altri ... "incapaci" di vedere le cose come stanno
e ancor più come diventano via via che il tempo passa.
Confidando che non sia considerato OT ... mi piace osservare che nella
nostra Cultura (della quale la Religione abramitica, piaccia o no, è parte
fondativa) -dopo i primi tre Comandamenti che regolano il rapporto dell'Uomo
con la Divinità- il quarto impone il rispetto per i genitori. Nulla di
strano, se non fosse che -imho!- ammesso che ci sia una gerarchia di
importanza tra i Comandamenti (tant'è che quelli verso la Divinità vengono
prima)- ... c'è da chiedersi come mai quello riguardante i genitori risulta
prioritario rispetto -per es- a quello che impone di non ammazzare. Forse mi
sbaglio ... ma mi sono fatta l'idea che la priorità di importanza dipenda
non dalla gravità dell'eventuale sgarro, ma dalla frequenza con la quale
"càpita" più spesso di sgarrare rispetto ai genitori ... piuttosto che verso
il prossimo potenzialmente da ammazzare!
Nè ce n'è da stupirsene, gentile Hullo; una prossimità affettiva tanto
intensa non può non comportare conflitti, tanto più se si tiene presente che
la struttura della Famiglia (così come quella della Scuola) è costituita da
un gruppo che originariamente (solo originariamente!) "ha l'esclusiva" di
potere e conoscenza; poi, a mano a mano che funziona così come *deve*
funzionare ... potere e conoscenza sono conferiti al gruppo che
(originariamente!) non li avevano, sovvertendo così "i rapporti di forza"
tra i due gruppi.
Si tratta di sovversione di rapporti di forza ... prevedibilmente difficili
da ammortizzare *reciprocamente*, e, imho, si spiega così il frequente non
poterne più dei genitori.
Forse ... già il "solo" tenerlo presente potrrebbe facilitare il riuscire a
"poterne" ancora (un po') ... assecondando altresì Abramo e Mosè e le loro
raccomandazioni :-)
--
Vincenzo

 ha scritto nel messaggio
news:hpfct2$12l$1...@megan.servidellagleba.it...

cripticamente ... pensavo alla "esperienza positiva di figure genitoriali".
che non sono, necessariamente, solo i genitori ...
ma certo... se si e' fatta l'esperienza esclusivamente di figure genitoriali
squilibrate, problematiche, sara' piu' difficile (almeno imho) trovare le
risorse (psichiche) necessarie a distaccarsi da quella realta' e farne 
propria una del tutto nuova.
"l'amore" (= termine gigante, sinonimo di Vita) si impara ... ma si impara 
fin da piccoli e, purtroppo, cio' che si impara da piccoli ha una pregnanza 
enorme.
la letteratura, in materia,  mi sembra che dia un valore enorme ai 
primissimi anni di vita (2, 3?).
il mio riferirmi ai primi 10 anni ... e' un voler allargare ed allungare 
l'eta' in cui e' possibile ancora costruire le fondamenta della persona.
dopo.... io temo fortemente ... si lavora solo sugli "abbellimenti" e sulle 
parziali ristrutturazioni, ma le fondamenta .... probably sono gia' 
pietrificantemente definite.
:-/
Amelia

Per esperienza ti posso solo dire che si smette di essere figli, quando si 
diventa genitori.
A me è successo di riuscire a staccarmi definitivamente e psicologicamente 
da loro quando sono diventata madre.
Certo, hanno ancora una certa influenza su di me, ma ormai le mie priorità 
sono cambiate, per sempre! :-)
Ciao
Monica