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Titolo: Trovato in rete: simpatico e realistico.

Non so se e' una cosa vecchia, comunque:
LAVORI TIPICI
Quando ci si sente dire "ieri ho conosciuto un tizio simpatico; fa il 
bancario", non si risponde "Ah, e che lavoro fa?" (a meno che non si 
voglia passare per idioti). Un bancario lavora in banca. 
Parimenti un fotografo fotografa, un insegnante insegna e un giornalista 
scrive articoli sul giornale. 
Un medico potrà avere diverse specializzazioni, ma si occuperà pur 
sempre di curare le persone. 
E un ingegnere? Che fa un ingegnere? Tali e diversi fra loro sono i suoi 
possibili impieghi che rispondere alla domanda "che lavoro fai?" con 
"ingegnere" è come descrivere Bruno Vespa dicendo che "appartiene alla 
razza umana". 
Ecco una breve guida per districarsi nei meandri della professione. 
Analista di reti 
Non è lo psichiatra di Ronaldo, ma uno dei mestieri più in voga nel 
campo dell'informatica. Uno dei pochi lavori da ingegnere ben 
retribuito, per inciso. L'analista passa il suo tempo a frequentare 
corsi di aggiornamento in cui impara a usare programmi che, una volta 
finito il corso, saranno già obsoleti. 
Egli tiene appeso a una parete il suo primo floppy disk (uno di quelli 
grossi) e, nelle serate davanti al camino, rilegge con un sentimento di 
malincoallegria gli appunti dell'Università, con le previsioni del suo 
prof. di informatica riguardo alla "necessità di avere un hard disk da 
almeno 20 Mb". 
Analyst&Production management consultant 
Quello del Consultant non è un lavoro. E' un job. E l'ingegnere non 
viene scelto perché le sue capacità eri si adattano ai bisogni dei 
mercato, bensì perchéi suoi skills si adattano ai needs del market, come 
gli viene spiegato al momento dell'assunzione da un abbronzatissimo Head 
of Personal & Human Resources, generalmente di nome Rudy. 
Durante il primo mese, il neoassunto si mantiene sulla soglia di 
"produttività zero", passando il tempo a frequentare corsi in cui Rudy 
lo indottrina sulla storia dell'azienda, sulla mission e la vision dei 
dipendenti e sul motto aziendale, di solito up or out, perform or out o 
simili. 
In seguito la sua produttività reale resta ancorata a zero, ma quella 
fittizia (su cui fattura) si impenna esponenzialmente. Quello del 
consulente, infatti, è un lavoro inutile che consiste nel far credere a 
un imprenditore con trent'anni di esperienza di aver bisogno dei 
"consigli" di un pischello di venticinque anni. 
La carriera dell'ingegnere giustamente motivato sarà fulminea: partito 
come Junior Assistant Consultant, dopo due anni diventerà Assistant 
Consultant e in altri due Senior Assistant Consultant. 
Poi Consultant, Senior Consultant, Consultant +, Consultant con lode, 
Consultant Doppio Malto. 
Dopo 43 anni diventerà Manager e poi Partner e finalmente qualcuno gli 
spiegherà che cacchio di lavoro ha fatto fino ad allora. 
Il commerciale 
E quello che risponde agli annunci in cui si cerca un Sales Manager. 
Lavora nel reparto vendite di un'azienda leader in qualcosa in un 
qualche punto dell'Universo. E giusto che, oltre a ragionieri e laureati 
in economia, il reparto marketing impieghi anche un ingegnere: niente di 
meglio di un tecnico specializzato per interfacciarsi coi clienti e 
avere rapporti con loro con la forza del sapere dalla propria. 
Purtroppo, dopo qualche anno lontano dai macchinari, l'ingegnere si 
deingegnerizza e il suo lavoro diventa: rispondere alla telefonata del 
cliente, ascoltare la sua domanda, frugare nel proprio bagaglio tecnico, 
non trovare niente, dire: "Attenda in linea che le passo l'ufficio 
tecnico". 
Col passare del tempo il commerciale migliora vieppiù le sue doti di 
interfacciamento fino al giorno in cui si infila una gonna e decide di 
farsi chiamare Cinzia, prendendo piena coscienza della sua identità di 
centralinista. 
Il dottorando 
L'imboscato, quello che ha capito che tipo di lavoro fanno gli ingegneri 
e vuote sfuggire a tutti i costi a quel triste destino, dandosi 
all'insegnamento universitario. 
All'uopo si accoda a uno dei tanti baroni dotati di cattedra, 
diventandone l'assistente. Ciò gli vale l'assegnazione di importanti 
incarichi, quali portare la borsa del professore, aprirgli la porta 
quando passa e riverniciargli lo studio, compito riservato solo a pochi 
eletti. Come unica consolazione gli viene concesso di partecipare agli 
esami. La notte prima la passa insonne a progettare ogni possibile 
nefandezza, felice per la possibilità di vendicarsi di tutti quegli 
ingiusti 30 concessi alle sue compagne di corso dalla gonna un po' 
corta. Inutile dire che, da pezzo di pane qual è, tutti gli studenti 
cercano di essere interrogati da lui e che, alla vista della prima 
caviglia, è 30 e lode per tutti. 
L'ingegnere 
Oscura e serissima figura, circondata da un alone di mistero e di timore 
reverenziale, tiene nelle sue mani il potere assoluto riguardante uno 
dei più importanti esami della nostra vita: quello della patente. 
Si tratta di un personaggio che suscita inquietanti interrogativi, che 
contribuiscono a rafforzare il mito dell'ingegnere in senso lato: 
innanzitutto, perché si chiama "Ingegnere"? C'è bisogno di una laurea 
per capire che se uno va contromano è meglio non dargli la patente? E se 
davvero ce n'è bisogno, perché proprio quella in ingegneria? Gli 
ingegneri guidano molto meglio degli architetti? O degli avvocati? 
Ingegnere edile 
Quello che, fra tutti i colleghi, ha più contatto con la realtà. 
Manco troppo, comunque, visto che in cantiere all'ingegnere viene 
riservato lo stesso trattamento che si adotta con il nonno rompiballe 
che ancora si crede il capofamiglia. Egli passeggia per il cantiere, 
impartendo direttive ed è tutto un "Buongiorno ingegnere, certo 
ingegnere, sarà fatto, sissignore ingegnere". Mezzo secondo dopo che se 
n'è andato ci si dimentica di lui e dei suoi ordini e si riprende a 
lavorare sul serio. 
Il momento più alto è quando si tratta di eseguire dei calcoli vitali 
per il proseguimento dei lavori. Il cantiere è fermo, in trepida attesa. 
L'ing. consulta il manuale, gli appunti e le sue risorse mentali. 
Armeggia con un centinaio di strumenti ed emette il verdetto: qui ci 
vuole una putrella da 25,7 mm di diametro. Ed è vero. La putrella da 
25,7 è perfetta per lo scopo. Anzi, lo sarebbe, se non fosse per il 
piccolo particolare che le putrelle da 25,7 non esistono. Ma 
all'ingegnere non importa, non è un problema suo se i produttori di 
putrelle non tengono conto delle esigenze del cantiere. Egli ha indicato 
la retta via, spetta agli altri trovare un modo per seguirla. Se fosse 
per lui, ne potrebbero anche ordinare uno stock su misura e se i costi 
del progetto dovessero raddoppiare, pazienza. Cos'è il denaro, di fronte 
alla perfezione di un pilone in cemento armato? A risolvere l'impasse, 
arriva l'operaio anziano che dà un'occhiata alle carte e butta li un "è 
vero. Però anche quelle da 26 (esistenti) vanno benone". 
Progettista di flussometri 
Ovvero l'impersonificazione della tristezza. 
Sede di lavoro: fabbrichetta a conduzione familiare, di proprietà del 
suocero, nell'estrema periferia di un qualsiasi hinterland nord 
italiano, lontano da tutto ma "comodo autostrada". Il miracolo economico 
italiano, insomma. 
Obiettivo: progettare e garantire l'evoluzione tecnologica di un 
apparecchietto grosso come una moneta da cento, che andrà inserito in un 
raccordo in gomma per tubazioni plastiche, prodotto di punta della ditta 
e orgoglio del bisnonno fondatore. 
Il progettista si distingue dagli altri ingegneri perché alla domanda 
"Che lavoro fai?", invece di rispondere "ingegnere" e glissare con un 
commento sul tempo, abbraccia il suo interlocutore e scoppia in un 
pianto irrefrenabile. 
Responsabile controllo qualità 
Uno dei lavori più di moda, ultimamente. Intanto è bene chiarire che 
"qualità" in questo caso è un termine tecnico, che non ha niente a che 
vedere con "cosa fatta bene". 
La qualità di cui si parla, infatti, si riferisce al processo produttivo 
dell'azienda e non al prodotto finale. 
Per essere un'azienda di qualità, bisogna che la linea produttiva sia 
organizzata in modo tale che il prodotto finito, diciamo un motore, 
preso in un giorno qualsiasi sia uguale identico al motore prodotto due 
mesi dopo. Sulla qualità del motore stesso, non dice niente nessuno. 
In pratica un'azienda che produce un motore schifoso potrà definirsi di 
qualità se, nel tempo, produrrà motori sempre ugualmente schifosi. Se 
invece di tanto in tanto glie ne dovesse scappare uno buono, beh, 
sarebbe il segnale che c'è qualcosa che non va. 
Il compito dell'Ingegnere Responsabile del Controllo Qualità è far si 
che ciò non accada. 
Intrecciatore di perline 
Sì, proprio così. Oppure il cabarettista, l'intagliatore di legno e 
tutti gli altri classici mestieri "da scoppiato". Se a prima vista la 
cosa suscita stupore e sdegno ("II figlio di quella lì era ingegnere e 
adesso ammaestra elefanti in Indonesia. Dove andremo a finire!"), 
esaminando i lavori elencati qui sopra e provando a calarsi nei panni di 
chi li ha fatti per davvero si può capire come, dopo una decina di anni 
di "implementazione dell'awareness del prodotto", il richiamo di una 
nuova vita da coltivatore di maracuja possa diventare irresistibile. 
-- 
What the eyes see and the ears hear, the mind believes.

> Non so se e' una cosa vecchia, comunque:
Si lo conoscevo,
comunque lo rileggo sempre volentieri!!:)
credo che faccia parte di una collana dal nome "mestieri socialmente
inutili"
ciao

Non so se e' una cosa vecchia, comunque:
Cristo Santo. Sono tentato di andare a vendere gelati su una spiaggia
delle Baleari.

Apriamo un baretto sulle spiagge del Nicaragua....eh, che ne dite?

"Lord Arthur / Inverse" <art...@darkness.time> ha scritto nel messaggio
news:o0vp1091ldnbfk6b2...@4ax.com...

Meglio le noci di cocco alle Seychelles,
Sai tante vole durante il lavoro, sogno un po come
Dustin Hoffman in un uomo da marciapiede, e m'immagino anche
la musichetta, speriamo di non fare la sua fine iihihi :-))
Ciao
Gringo

 Apriamo un baretto sulle spiagge del Nicaragua....eh, che ne dite?
ci si vede a Malpensa e si decide il luogo sul momento ? (io ci sono in
30/40')
L.

 30/40')
ci sto. Apriamolo su una spiaggia frequentata da turisti italiani e 
vivremo come dei re.

marco wrote:


Esatto, ogni volta che lo rileggo mi scompiscio dalle risate! ^___^
--
                          T[N]T
                      Drink it UP
         Togliere "theonewith" dall'indirizzo

 che ciò non accada.
E' il lavoro peggiore che un ingegnere possa fare...
La qualità...tutti la vogliono e nessuno la prende...a parte il quadretto
appeso al muro...
che serve solo a riempire la bocca di dirigenti stolti e profondamente
ignoranti...
cordialmente, iceberg

 controllo" non vuol dire assolutamente avere un processo "capace"...
mi sembra di capire che ti intendi di
"controllo statistico di processo"?
no, perchè io sto studiando il manuale della FORD - G.M (measurment systems
analysis) sul controllo di processo ...e, se lo conosci, ti chiederei qlc
cosa!
ciao