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Titolo: Madre e figlia

Sono molto amica di una madre single con una figlia a carico di 15 anni.
Il padre e' completamente assente, pur abitando poco lontano dalla
figlia non la vede quasi mai, tanto meno Pasqua e natale, nessun week
end alternato (come vorrebbe la legge) da almeno 8 anni.
Il padre fa la sua vita senza curarsi della figlia, a volte la
accompagna qui e la', ma di rado, visto che viaggia anche molto.
La figlia e' stata molto viziata dalla madre. 
Pur volendosi molto bene, le due adesso non riescono piu' a vivere una
vita serena, anche per il fatto che la madre ha perso il lavoro con le
ovvie conseguenze del caso.
la figlia pretende moltissimo dalla madre, per esempio di essere
accompagnata a feste e in discoteca (mentre viceversa la madre si priva
quasi di tutto).
la figlia insulta frequentemente la madre, e io stessa sono rimasta
colpita dalla frase: ma muori! rivoltra dalla figlia alla madre. 
La madre non puo' portare il fidanzato in casa, mentre viceversa quando
il fidanzatino della figlia arriva, almeno in una occasione alla madre
e' stato chiesto di andarsene.
Chiaramente ora la madre non ne puo' piu' .
Consigli? Grazie.  

 Consigli? Grazie.
Non valutarmi sgarbato o indisponibile se dico che nonostante le (forse
legittime) aspettative ... non si danno consigli "qui".
Meno che mai "conto terzi".
E non certo su questioni non solo "delicate" come quella che tu esponi, ma
anche *impossibili* da conoscere se non se ne è *personalmente
protagonisti*.
Nondimeno ... e parlando in generale, *temo* di poter dire che si tratta di
una situazione diffusa.
Pertanto, se ne può ben parlare *in generale*.
E' mia opinione (e niente di più ...) che spesso i genitori separati tendano
a viversi "sensi di colpa" nei confronti dei figli, quasi che -separandosi-
avessero fatto loro un torto, o compiuta un'azione intenzionalmente
dannosa/dolorosa/pregiudizievole.
Questa idea *assurda* viene aggravata dal fatto che i genitori *temono*
che -poichè i motivi della separazione non possono essere capiti dai figli-
questo disconoscimento del "perchè" sia motivo fondato (e quando mai?!) per
rifiutarsi -da parte dei figli- di accettare la situazione creatasi. O sia
motivo di "rivendicazioni" compensatorie.
Da queste idee *assurde* si generano (a mio avviso) dinamiche competitive
tra gli ex-partners, destinate ad "accaparrarsi" il favore (ed "il perdono")
dei figli; e si generano anche comportamenti *ridicoli* che somigliano ad
"espiazioni".
Ora ... gentile Sara ... è ben facile prevedere che se un figlio si trova
con due (o uno ...) genitori che si pongono in atteggiamento espiatorio, e
competono a "chi si fa perdonare di più" ... quel figlio ALZA IL PREZZO del
perdono, e pretende espiazioni presuntemente compensatorie; senza un limite
stabilibile/prevedibile.
E' mia opinione (e niente di più ...) che "forse" si potrebbe/*dovrebbe*
attuare nei confronti dei figli sempre-lo-stesso comportamento educativo;
ciò, indipendentemente dal fatto che si sia genitori separati o uniti.
Infatti (opinabilmente?) ritengo che non si smette di avere l'autorità
genitoriale (e il *dovere educativo*!!!!) *solo* perchè è successo un fatto
che un minore non è affatto detto che possa capire, nè è necessario che
capisca *nell'immediato*: lo capirà quando "si farà grande"; quando ne saprà
abbastanza della vita da poter capire che non tutte le ciambelle eccetera.
Nel frattempo ... che faccia il figlio "come si deve"; senza pensare
(ancorchè incolpevolmente, perchè un figlio "pensa di rimessa"!) che ha a
che fare con gente "in debito" con lui.
Lui, che ha un credito tanto alto ... da non dover chiedere mai <<per
favore>>, nè può mai sentirsi rispondere <<NO!>>.
Saluti (come d'abitudine) forcaioli :-)))
--
Vincenzo

 Chiaramente ora la madre non ne puo' piu' .
Purtoppo c'è sempre il diffetto di noi genitori che quando siamo in
difficoltà (in questo caso la madre single ed il padre assente)
cerchiamo di dare ai figli quello che a noi ci manca e lo diamo
purtroppo in modo errato. Questo perchè li vogliamo felici e che non
abbiano le nostre stesse difficoltà. Essendo madre comprendo il suo
problema e il manuale per diventare genitori non c'è ti consiglio di
cercare donne che si trovano in situazioni simili e di confrontarsi
magari anche con l'aiuto di un esperto l'ideale credo è riuscire a
formare un gruppo e sostenersi a vicenda. 
Ciao

 Saluti (come d'abitudine) forcaioli :-)))
Saluti e grazie.

 wrote:

da quello che capisco, tu consideri la situazione, date le circostanze,
"normale"?
Perche' a me tanto normale non sembra. 
Ciao. 

 La figlia e' stata molto viziata dalla madre.
Mi sembra un classico. Genitori che si sottraggono al loro ruolo, per
qualche ragione. Che si tratti di sensi di colpa o di spirito
iperprotettivo gli effetti nefasti non cambiano. L'unico consiglio che mi
viene da dare è che la madre si rivolga a qualcuno per un aiuto
psicologico. Magari qualche colloquio con uno specialista potrebbe aiutarla
a gestire meglio il rapporto con la figlia e ritrovare i giusti ruoli.
Sento spesso persone lamentarsi dei figli per questo o per quello, quando
in realtà sono state loro a creare tale situazione.
Mai visto "Missione tata" sulla 7? Io purtroppo non ricevo tale canale, ma
la mia ragazza mi racconta alcune puntate ogni tanto, ed è davvero
istruttivo.
Mattia
Mattia

 Perche' a me tanto normale non sembra.
"normale" nel senso di mulino bianco ... non lo e' certamente.
ma alcune circostanze fanno in modo che sia la realta' a non essere come 
quella mostrata come "normale" dalla pubblicita'.
1) i ragazzi a15 anni sono in pieno scombussolamento adolescenziale. gli 
ormoni impazzano ed e' difficile "gestirli" adeguatamente anche quando le 
famiglie sono piu' che stabili.
2) genitori separati, peggio ancora se un po' assenti e/o presi dalle 
proprie vite, come ti ha gia' detto Vincenzo, e' possibile che abbiano sensi 
di colpa che sperano di esorcizzare facendo gli "amici" dei propri figli.
un genitore dovrebbe, al contrario, fregarsene di "fare l'amico" e pensare 
ad educare.
ma questa cosa e' *pesante*. questa cosa imporrebbe che i genitori fossero a 
loro volta "adulti e maturi" e sapessero compiere delle scelte serie sui 
*propri* modus vivendi, molto prima che sulle parole.
uno/a puo' anche separarsi.
secondo me non e' quella la determinante fondamentale ...
ma la separazione *non* deve nascere dalla incapacita' di tenere stabile la 
barra della propria famiglia.
la mamma deve continuare a fare "la mamma".
e non deve cedere *mai* alla dolce e avvelenata illusione di fare "l'amica".
altrimenti e' scontato che il risultato sia una famiglia alla deriva.
e, mi perdoneranno gli uomini del ng, la barra della famiglia la tiene 
(finche' c'e') *la mamma*.
ciao
Amelia 

 Saluti e grazie.
saluti (come d'abitudine) forcaioli con certi atteggiamenti genitoriali 
:-)))
Amelia 

e' stato chiesto di andarsene.
Il secondo punto e' comune, direi - chi non ha mai chiesto per una volta
"la casa libera"? Il primo e' poco specifico: non puo' in che senso?
Come glie lo si puo' impedire, e soprattutto come puo' la ragazza
giustificare razionalmente, in un dialogo, questa disparita'?
In generale ho notato che queste situazioni familiari "non standard" si
conducono al meglio optando decisamente per scelte non standard, senza
cercare di replicare la situazione di una famiglia "tradizionale", con
ruoli netti e dispari potere e responsabilita', verso un modello piu'
"da fratelli conviventi senza genitori"
-- 
ciao,
Elrond

 "da fratelli conviventi senza genitori"
Si potrebbe pur fare; in ogni caso (imho?) c'ha da essere *per forza* almeno
un "fratello maggiore".
Al quale non si augura -non aggressivamente, beninteso- di morire al piů
presto.
:-)))))))))))))
Saluti ... antiquati :-)
--
Vincenzo

 visite alla figlia per estorcergli qualcosa?
non so rispondere alle tue domande.
So solo che nel giro di un anno, da quando conosco la mia amica, io ho
visto questo uomo solo tre volte per pochi minuti e lui non ha idea di
chi sia io, per esempio.
Ritengo quindi che la situazione che mi e' stata raccontata, dopotutto,
sia vera. 

 "la casa libera"? Il primo e' poco specifico: non puo' in che senso?
la ragazza comincia a fare scenate imbarazzanti, alla fine ottenendo lo
scopo di allontanare il fidanzato.
Se ho scritto e' perche' questa settimana la ragazza ha fatto una
scenata a ME, dicendomi cose del tipo: sei sempre qui, vattene da casa
MIA (subito corretto in nostra), non si puo' mai avere un dialogo con
mia madre perche' ci sei sempre tu.
Ripeto che sono la migliore amica della madre e se frequento la loro
casa e' sempre su espresso invito della madre.

 ciao
grazie del tuo contributo. 

due.
Se in zona girano, c'è una % non indifferente che fra poco scopra le
delizie delle sostanze psicotrope i.e. canne e pasticche.
Cmq i giovani d'oggi sono informati e attenti alla loro salute: questo
ti dirà e nel 90% dei casi è vero. Gli serviranno altri 50-100 euro
al mese, ma nelle vecchie generazioni questi soldi venivano spesi per
le sigarette , che sul lungo termine sono sicuramente più dannose. Per
cui, mamma,dov'è il problema !?

 casa e' sempre su espresso invito della madre.
Se la ragazza ti ha espresso questo evidentemente sei invadente, anche
se sei amica della madre stai esagerando con il tuo comportamento. Hai
completamente travisato quello che ho scritto, non considero affatto
normali queste cose. Quello che intendevo era il comportamento COMUNE
dei genitori in difficoltà nel comettere certi errori. Inoltre come
giustamente Vincenzo ti ha fatto notare non puoi tu chiedere consigli
per un'altra persona se poi la conosci solo da un anno, se sei sua
amica le dovevi farle scrivere a lei il post e che ne parlasse dei suoi
problemi effettivi. E spiegami cosa intendi per situazione ipotetica?
Saluti

 > (finche' c'e') *la mamma*.
cara Amelia, per questa volta ti perdono, ma solo perchè non hai espresso il
desiderio di metter su famiglia con me :-))))))
Repo

 cui, mamma,dov'è il problema !?
il problema sta nel fatto che la madre e' disperata e non ne puo' piu'.
io ho sempre pensato che una eccessiva aggressivita' da parte di un
quindicenne abbia una ragione (un motivo, una giustificazione) logica,
proprio come ho sempre pensato che un pianto disperato e eccessivo da
parte di un neonato abbia una giustificazione logica (non credo ai
bambini che non dormono la notte, per esempio, secondo me i piccoli
hanno un ottimo motivo per non dormire,  "sentono" il nervosismo della
madre, o la non accettazione del padre, in pratica chiedono attenzione,
per fare un esempio).
il fatto e' che non capisco in questo caso la eccessiva aggressivita' e
la stupefacente gelosia che prova nei confronti delle persone vicine
alla madre, che siano fidanzati o amiche. 
E' come se pretendesse un rapporto esclusivo con la madre. Oppure,
essendo stata gia' abbandonata dal padre, in pratica, teme l'abbandono
(prima o poi) anche della madre? Ipotizzo, eh. 

il problema sta nel fatto che la madre e' disperata e non ne puo' piu'.
Come dicevo , ora mi sembra tardi. A questo punto io inizierei a
trattarla da aduta.Visto che si prende libertà da adulta che si prenda
anche le responsabilità.Un adulto maleducato lo contieni , non cerchi
di educarlo: non so se ho reso l'idea.

 se poi la conosci solo da un anno, 
Solo da un anno? Ho avuto in passato delle amicizie che sono durate tre
giorni e che mi hanno lasciato un ricordo indelebile. Viceversa, conosco
delle persone da decenni e non sono (e penso non saranno mai) mie
amiche.
Penso che le amicizie non siano una questione di tempo ma una questione
di feeling, come diceva qualcuno. 

mia madre perche' ci sei sempre tu.
A parte l'insulsa accusa ad personam, questo cavolo di dialogo sembrano
non averlo affatto, da cio' che ne descrivi!
-- 
ciao,
Elrond

un "fratello maggiore".
Certamente!
-- 
ciao,
Elrond

 deprivato
mah... fanculo o muori, i miei mi avrebbero dato un bel ceffone, e guarda te
infatti io non mi permettevo certe liertà.
quando ero piccola la cosa mi stava su, adesso trovo sia giusto, portare
rispetto per i tuoi, come portare rispetto per i più adulti e di conseguenza
nelal vita portare rispetto a tutti (non insegnato solo reprimendo un
vaffanculo mamma/papa ovvio)...
il fatto è che... non c'è rispetto della figlai verso la mamma e questo non
è bene.
ciao.

che sul lungo termine sono sicuramente più dannose. Per cui, mamma,dov'è il
problema !?
problema? ci sarebbe da spararsi altrochè problema...
ciao.

 casa e' sempre su espresso invito della madre.
ovvio... ma è che prima dovresti chiedere il permesso alla padrona di casa
che non è la mamma a quanto pare.
ciao.

 di feeling, come diceva qualcuno.
E questo ti permette di giudicare la figlia ed il padre di questa?
Che cosa ne sai di ciò che prova la figlia in questa situazione? Eri
presente al momento della separazione ? Hai sentito la versione del
padre? Che cosa sai di educazione dei figli?
Che cosa ne sai delle problematiche di relazione ? E del rapporto
genotori e figli ?
Saluti

 non è bene.
Imho il rispetto lo si insegna e lo si impara, non lo si impone con la
forza. Un genitore che ha bisogno di un ceffone per farsi rispettare ha già
fallito il proprio ruolo.
Due cose molto importanti: 
1) il rispetto lo si guadagna (anche come genitore)
2) la paura è ben altra cosa dal rispetto
Mattia