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Titolo: Colpe genitori

Mi capita spesso di ricordare mia madre in termini negativi. Ora che non c'č
piu', ora che sono genitore , riguardando al passato addito a lei molti miei
comportamenti sbagliati o frustrazioni, come se fosse stata lei causa dei
miei errori ( educazione, rapporti con il gentil sesso, scelte di studi che
mi hanno fatto prendere strade sbagliate nel lavoro etc etc)
Ho notato che questa cosa č piuttosto comune, pero'. Mia cognata non puo'
vedere sua madre, amici maschi parlano malissimo del padre.A pensarci bene
pure mia madre aveva un rapporto pessimo con mia nonna e non mancava di
sottolineare il fatto che le avesse rovinato la vita, o perlomeno la
giovinezza.
E' indubbio che le scelte dei genitori influenzino per un certo periodo
l'esistenza dei figli pero' č altresi' vero che una persona adulta ha
comunque la capacita' di costruirsi una propria strada.
Percio' credo che l'imputare ai genitori una colpaa per qualche
insoddisfazione attuale( io ad esempio adesso ho difficolta' lavorative e
penso a quanto sarebbe stato meglio fare un'altro iter scolastico piuttosto
che quello che mi imposero) sia solo una valvola di sfogo, necessaria temo ,
per additare ad un altro la causa di un fallimento che in realta' č solo o
semplicemente nostro..
E si sa, un fantasma ,in genere, non puo' rispondere:-)

 E si sa, un fantasma ,in genere, non puo' rispondere:-)
Se un genitore proietta le sue aspettative, ambizioni o scelte sul
figlio è perché in realtà tende a prediligere se stesso e la sua
realizzazione personale, piuttosto che il figlio e la sua personalità.
Ma questo è molto "umano", per cui bisogna valutare sempre come i
moventi che spingono veramente un genitore a fare qualcosa. Se il
genitore agisce, perchè pensa che quello sia il bene del figlio, nel
suo mondo di valori, non si può fargliene una colpa.
I genitori vanno apprezzati per quello che ci hanno saputo regalare,
credo.
Ciao
-- Sables

 E si sa, un fantasma ,in genere, non puo' rispondere:-)
Qualche volta risulta proprio vero che i genitori abbiano condizionato le
scelte dei figli.
Nondimeno, IMHO nessuno č non-in-grado di fare a modo suo,
de-condizionandosi; ciņ soprattutto quando *lo si sa* di essere stato
soggetto a qualche condizionamento. Il peggio -infatti- č quando non lo si
sa (o non ce ne si accorge) ... e non si puņ fare a modo proprio perchč
"semplicemente" non si ha presente quale sia quel modo-proprio.
Preso atto che anche tu sostieni questo, e se mi passi un'analogia da
artigliere ... un uomo non č come una palla di cannone che una volta sparata
ha una traiettoria obbligata: un uomo puņ cambiare *in ogni momento* la
direzione datagli inizialmente.
Poi ... (e sempre imho) un genitore condiziona *comunque*; fatta eccezione
per casi clamorosi nei quali il condizionamento č finalizzato a togliere
libertą e iniziativa ... il condizionamento si limita a "indirizzare" il
figlio verso ciņ che il genitore ritiene meglio per lui. Stante che ciņ
viene fatto in buona fede, e con intenti educativi ... come censurare
quell'intervento genitoriale?
Ad ogni modo (e fatta eccezione per i casi clamorosi, e precisato che nel
dire questo non ce l'ho con te) ... "pare brutto" dire/pensare male di uno o
entrambi i propri genitori.
Io "preferisco" (per me e per gli altri) dire/pensare che quei due sono
(stati) cosģ come potevano/sapevano essere e (fantasmi o non-ancora tali)
... meritano "gli onori" dovuti alle persone storiche/reali che sono
(stati): magari sempliciotti, o ostinati, o "sbagliati" nelle scelte, o
eccetera, ma una volta che li si tratti (o li si sia sepolti con gli onori
dovuti) ... uno puņ bene assumersi EGLI la responsabilitą di dire/pensare
che -per quanto "buoni e giusti" ESSI nel mondo- il rapporto che EGLI č
stato soggettivamente capace di costruire con loro č stato un disastro.
Non č un fatto formale: se ci si assume *in proprio* la responsabilitą di un
rapporto disastroso ... si č comunque padroni della propria vita; se si
attribuisce qualche/ogni propria difficoltą ai genitori ... pare che uno
pensi a se stesso come a una palla di cannone; oppure a uno che č capitato
nella sua stessa vita "per caso" ... e la gente ha fatto intorno a
lui -impotente ed inefficace- un sacco di cose pregiudizievoli.
Peraltro ... quando mai (almeno nelle ultime quattro generazioni in
Occidente) la accelerazione del cambio dei costumi e delle esigenze ha reso
possibile/conveniente che tra una generazione e l'altra ci fosse una
continuitą/stabilitą? Tra una generazione e l'altra č cambiato tutto ... e
ciņ che era giusto per i padri č spesso risultato inadeguato per i figli.
In questa situazione ... anche il pił benevolo condizionamento a comportarsi
"all'antica" puņ essere visto -con il senno di poi!- come un indirizzamento
sciagurato.
IMHO ... č ai figli che -da una generazione all'altra- compete vedere quali
cose sono giuste da fare per loro *adesso*.
Ciao!
--
Vincenzo

 Vincenzo
Concordo in toto, č strano infatti si tenda poi a ricordare i fatti brutti,
piuttosto che quelli belli. Strano anche che il mio *ego* se la pigli con
chi non c'č, piuttosto che con l'altro 50% (nel mio caso) dei miei
*prsunti*guai...con mio padre, infatti, non ci litigo da anni :-)
Cmq il mio non voleva essere un diascorso morale o di effettive colpe,
quanto stigmatizzare il fatto che cercare cause nel passato alla propria
infelicita', laddove non si sia in condizione di valutare obiettivamente,
sia solo una valvola di sfogo al nostro cervello che non sa dove...sbattere
la testa:-)
Razionalmente so che mia madre non ha colpe, emotivamente, forse, mi sta
bene cosi':-)
Ciao

 bene cosi':-)
:-)))))))))))))
Ciao, ego!
--
Vincenzo

bene cosi':-)
Potrebbe non avere colpe, ma esserne lo stesso la
causa\responsabile....
Insomma, se l'acqua del bagnetto era troppo calda e ti ha
ustionato, non č detto che fosse consapevole del fatto che ti
avrebbe ustionato, forse č solo successo perchč non aveva mai
fatto un bagnetto ad un bimbo...
--
Fernando Bellizzi
"Nulla č vero o falso, ma č il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

 mi hanno fatto prendere strade sbagliate nel lavoro etc etc)
Si vabbe'... quando hai pochi anni di vita sei dipendente in toto dai 
genitori ed avere genitori invasivi, che magari ti puniscono con l'assenza o 
la rappresaglia ti fa sentire perduto e non hai vie d'uscita.
Ma quando parli di rapporti col gentil sesso o scelte di studi hai almeno 
15/18 anni e a quell'eta' tua madre potrebbe essere una ciofeca, ma c'e' una 
notevole connivenza da parte tua nel correre dietro al suo esercizio di 
potere, e sicuramente non lo fai gratis  :))
Io poi ho una visione meno rispettosa di mia madre (pur ancor viva) rispetto 
a quella di Vincenzo e non mi pare affatto brutto pensare male di lei (ne 
ora ne quando sara' morta se le sopravvivero').
L'importante e' che ora la rotta della "palla di cannone schiapp" la decida 
io  :))
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it
Se uno scooterista non viene da te dopo averti guardato in faccia dovresti 
andare a
casa e fare un esame di coscienza.
- L'Umile Segretario -

 lui -impotente ed inefficace- un sacco di cose pregiudizievoli.
Avverto qualcosa di "ingiusto" in questo tuo modo di pensare, caro 
Vincenzo.
Cercando di superare la "semplicistica" logica della colpa ( *colpa* dei 
miei - io *vittima* - fine della discussione) mi riesce di farlo solo 
nel senso di cercare di *capire/comprendere* umanamente che essi 
(genitori) non avrebbero potuto fare di meglio perchè a loro volta 
esseri umani figli di altri genitori *erranti*; è la cosiddetta visione 
"tragica" dell'esistenza umana.
Se si prosegue oltre, se cioè ci si assume "in proprio" la 
*responsabilità* di quanto non ha funzionato, come tu proponi, si entra 
in una logica a mio modo di vedere *masochistica*, *autoflagellatoria*.
In buona sostanza, se devo pensare che il rapporto che sono stato 
"soggettivamente" capace di costruire con loro è stato un disastro (con 
tutta la serie di conseguenze negative non di poco conto che ciò ha 
comportato anche in tanti altri aspetti della vita) per MIA 
responsabilità cioè perchè "io NON sono (stato) una palla di cannone" ma 
*artefice* dei "guai", mi ritrovo sulle spalle un peso titanico, 
qualcosa di veramente *depressivo*.
Lasciami dire che uno dei grossi benefìci nella mia esperienza di 
paziente (e di appassionato della materia) piscoanalitica è quello di 
scoprire, giorno dopo giorno le "trappole cognitive" e le "distorsioni 
educative" che hanno generato, in infanzia/gioventù, determinati 
problemi e comportamenti, a partire dalla "semplice" e "basilare" 
nozione di "coazione a ripetere".
Esemplificando al massimo *IO* oggi mi *rifiuto* di ritenermi *cornuto* 
e *mazziato* (infelice e responsabile dell'infelicità).
Saluti "sollevati" :)
E.

 *mazziato* (infelice e responsabile dell'infelicità).
ed in questa visione trovi una soluzione al problema infelicita'?
oppure, essendo una cosa su cui non avevi possibilita' di agire, va anche 
bene che tutto continui cosi'?
Amelia

 anche bene che tutto continui cosi'?
Le cose non possono continuare "così", per forza di cose: i genitori 
invecchiano, i fratelli/sorelle vanno per la propria strada, noi stessi 
ci costruiamo una realtà di adulti.
Anche le sole dinamiche biologiche impongono questi cambiamenti.
Quello che tende a rimanere immutato è lo "imprinting" ricevuto: non è 
un'invenzione mia ma di ben altri pensatori, qui molto gettonati.
Per agire su quello c'è la psicoterapia.
E veniamo alla domanda "difficile": trovo così soluzione al problema 
*infelicità*?
La risposta è sì, purchè tu non la prenda come una affermazione 
fideistico/fanatoide.
Direi più esattamente che ci si può sentire "meno infelici".
L'infelicità NON è ovviamente "cancellata totalmente e per incanto dal 
mondo", in quanto l'esistenza umana è di per sè tragica.
Solo una parte di essa viene "sfrondata" in questo processo, quella 
"autopunitiva".
In sostanza se, poniamo, la "personalità" si è strutturata in modo da 
"non (voler/riuscire a) vedere" le responsabilità altrui, da scaricare 
l'aggressività su sè stessi, ci si avvita in una "spirale depressiva" 
che *può* essere spezzata "from now on".
Questo è ciò che avverto nelle "giornate buone".
E i giorni andati?
"E i giorni andati sono andati
nel gusto bruto del tamburo
nel fascino di certe stelle
sparate contro il cielo scuro"
Ciao Amelia :)
E. 

 Questo č ciň che avverto nelle "giornate buone".
:-))) --> sorriso amichevole
dopodiche' :
MA CHE PALLE!
sembra che, ricevuto un imprinting (come quello delle papere?) non ci sia 
piu' via di cambiare sentire...
ma DUE PALLE COSI' ... tutta la vita cosi'!
Amelia 

Credo che il problema non sia stabilire se i genitori abbiano o
meno condizionato (ovvio che si) o se noi siamo in grado di
decidere in totale libertà della nostra vita (cosa che io,
francamente, non credo), ma piuttosto quello di storicizzare il
loro passaggio nella nostra vita.
Come tutti, anche noi dobbiamo partire da un dato e da lì
muoverci. Serve a poco rinnegare o rimpiangere, noi siamo qui ed
ora e i nostri genitori fanno parte, che si voglia o no, della
nostra storia.
Anche essere nati in Italia anzichè in Papuasia è condizionante,
ricchi anzichè poveri, cristiani anzichè musulmani.
Il rischio, invece, è che non ci si voglia far carico del proprio
fardello di storia e si continui a scalciare, come fanno gli
adolescenti, per liberarsene. Questo atteggiamento sì rende
schiavi dai condizionamenti, percè è una contrapposizione e nelle
contrapposizioni ciascuno "sfidante" vive della presenza
dell'avversario. E' vero, comunque, che, come dicevi all'inizio,
può essere molto tranquillizzante avere un avversario da
combattere (il genitore) invece di guardarsi allo specchio.
Insomma, credo che sia importante imparare a muovere i propri
passi senza la pretesa di essersi prima liberati di tutto, ma
accettando il peso di ciò che si è non per propria scelta, ma
perchè si vive nella storia. Forse con questo sguardo sereno si
potrà essere più indulgeti verso i propri genitori (anche loro
ingranaggi della storia) e liberi emotivamente dalle proprie zavorre.
mr woodman
--  
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meno condizionato (ovvio che si)
Tanto ovvio che pero'... molta ricerca dimostra il contrario!
-- 
ciao,
Elrond

 Saluti "sollevati" :)
Se è questo che intendi :-))) "sollevarsi" dalla colpa ... non è necessario:
nessuno è colpevole.
Anche quelli che riescono *serenamente* ad attribuire ai loro genitori le
responsabilità del rapporto "disastroso" ... -neanche quelli, dicevo-
considerano "colpevoli" i loro genitori: è proprio "la serenità"
dell'attribuzione (da me considerata *eccezionale & invidiabile*) che li fa
"valutare" solo responsabili di qualche trappola cognitiva, distorsione
educativa, eccetera.
Se si buttasse addosso ai genitori una vera e propria colpa ... quale
serenità potrebbe venirne fuori ? e senza quella ... quale equilibrio?
Ciao, E. ; ciao a tutti! :-))
--
Vincenzo

 io  :))
Infatti! :-)))
E -ancor di più! IMHO- è importante che TU LO SAI che la direzione di
schiapp, ORA, è *auto-determinata*.
Ciao, schiapp! :-)
--
Vincenzo


Ho visto ieri questo messaggio e mi č parso opportuno rifletterci un po'
sopra: si sa, la notte porta consiglio.
Oggi, a mente serena, avendolo attentamente e lungamente valutato nel metodo
e nel merito, considerando, ovviamente, la necessaria gentilezza
tradizionalmente "dovuta" ad una donna, mi viene da scrivere solo una cosa,
: ma vaffanculo, imbecille.

 : ma vaffanculo, imbecille.
sono contenta che tu abbia deciso di scriver(me)lo.
lasciarsi andare, ogni tanto, fa solo bene e, se e' vero che tenere troppo 
tirate le briglie della rabbia  fa scattare l'implosione, sono contentissima 
che tu sia esploso all'esterno.
saluti sereni :-)) (e, come sempre,  curiosi: chissa' se ti ha fatto 
incavolare il fatto che non concordo con la tua teoria, il fatto che ti 
sembra che io abbia sminuito la profondita' del tuo pensiero, se ho toccato 
un nervo scoperto, se ti sei sentito offeso dalla mie parole...)
Amelia 

 E si sa, un fantasma ,in genere, non puo' rispondere:-)
No, non è una semplice valvola di sfogo, esistono genitori veramente
pessimi. Pensa solo a quelli che picchiano sistematicamente i figli, che
li mandano a lavorare a 10 anni ...
Oppure a quelli, come i miei, che hanno scoraggiato sistematicamente
qualsiasi mio progetto finalizzato a raggiungere l'indipendenza. Perchè
l'hanno fatto? Perchè sono programmati in un certo modo, e certe persone
non riesci a "riprogrammarle" neanche con le cannonate. Loro, soprattutto
mia madre, sono rimasti a quand'ero bambino: mi devono proteggere contro
tutti i pericoli esterni senza rendersi conto che sono passati 27 anni e
nel frattempo una certa esperienza di vita, insomma, l'ho accumulata.
Penso che il loro sia anche egoismo, sia un modo per "tenermi legato". Non
a caso, ogni volta che esco con una ragazza succede il finimondo.
Ora, finalmente ho deciso di andarmene di casa, proprio non ce la faccio
più. Inizia una vita nuova, più faticosa (ho qualche difficoltà nei
movimenti, ecco perchè - sbagliando - non me ne sono ancora andato di
casa) ma anche più libera.
Ciao!
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 semplicemente nostro..
Io i genitori li ho ancora entrambi vivi, e ci vivo assieme. Come dici 
tu, anch'io li ho incolpati per tutti i comportamenti sbagliati e gli 
errori che hanno commesso con me: li incolpo tuttora, ma ormai č piů un 
esercizio ozioso che una vera recriminazione. Piů che altro, mi 
sorprendo a "desiderare di potergli volere bene", nel senso di potergli 
dimostrare che io, a loro, voglio bene nonostante tutto questo e 
nonostante tutti i loro difetti (ci sono arrivato da poco, prima credevo 
di essere "solo" arrabbiato con loro): il problema č che... fra me e 
loro ci diamo sui nervi a vicenda, e io piů che sopportarli 
cristianamente non riesco a fare :-(
Insomma non riesco a prendere abbastanza le distanze da poter passare 
sopra agli screzi quotidiani, che si ripetono sempre uguali da anni, e 
fare qualcosa per loro che li possa in qualche modo non dico ripagare, 
ma almeno farli sentire soddisfatti di me. Questo stato di cose mi fa 
soffrire, ma quando (ogni tanto) cerco di stare un pň con loro o di fare 
qualcosa con/per loro, finisco regolarmente depresso e incazzato. 
Proprio non riesco ad andarci d'accordo, a volte penso che l'unico modo 
per volerci bene sia di vivere separati e vederci solo per Pasqua e 
Natale :-(