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Titolo: Famiglia d'origine e contrasti..

Salve a tutti,
vorrei chiedervi un consiglio su una questione che purtroppo mi sta
creando un pò di problemi.
Ho 30 anni e da 4 anni sono legata ad un uomo di 19 anni più grande di
me separato e padre di due ragazzi a lui affidati. Sicuramente loro
rappresentano la mia Famiglia, il mio compagno mi rende felice e la
presenza dei suoi figli (con noi da poco, dopo una dura battaglia
legale per l'affidamento) è per me fonte di gioia (seppur con le
difficoltà logistiche, psicologiche etc).
Il mio problema è la mia Famiglia d'origne, mia madre, mio padre e mio
fratello che naturalmente non perdono occasione per "sparare a zero"
su tutto ciò che riguarda il mio compagno, i figli etc etc.
I miei genitori vivono lontani da noi ed io ho impiegato un pò di anni
per liberarmi da un certo meccanismo di dipendenza che loro avevano
creato....oggi mi sento una donna libera e serena...eppure ancora non
risco a reagire in maniera adeguata di fronte ai loro attacchi quando
vanno a colpire quest'argomento.
Non so se riesco a spiegare quello che provo...sono cresciuta in un
contesto piuttosto chiuso, privo di stimoli, molto pesante, ero
completamente aggrovigliata in una matassa di sentimenti contrastanti
nei confronti dei miei genitori che hanno sempre basato la loro
esistenza sulla lamentela e la critica vuota...
Mia madre avrebbe voluto tenermi con se e il suo egoismo arriva al
punto che, nonostante viviamo a 700 km di distanza e ci sentiamo quasi
solo al telefono, riesce sempre a farmi sentire in colpa per essere
andata via ed averli "abbandonati", perchè non vado a trovarli
abbastanza e perchè non riconosco il "valore della Famiglia" (ma quale
Famiglia, le dico, io ho una nuova Famiglia adesso ed è giusto
così....)
Praticamento passano il loro tempo a fare dei summit sulla mia
condizione d'innamorata stolta che non riesce a comprendere quale
grande fregatura si sta accollando e poi, puntualmente arrivano le
telefonate di mio padre o di mia madre che dicono "siamo i tuoi
genitori, abbiamo il dovere di metterti in guardia e di farti
ragionare (con argomentazioni che spesso arrivano ai limiti della
decenza )...." ed io che reagisco in maniera più o meno ragionevole
(anche in funzione purtroppo del mio stato d'animo o del livello di
stanchezza del momento).
Sono stanca, non riesco a farli ragionare, non rispettano me e il mio
compagno, non accettano il fatto che io imponga loro la necessità
d'usare educazione...
se litighiamo ho paura che venga loro un'infarto, se lascio correre mi
sento un'ipocrita ma fondamentalmente vorrei che
capissero...semplicemente che sono felice... (inutile dirglielo la
risposta è "sei felice adesso ma non vedi 10 cm più in là del tuo
naso).
Pur rispettando la loro preoccupazione (magari anche lecita, ma ormai
sono anni che ne parlaimo e dico loro di star tranquilli), credetemi
non so cosa fare.
Vi racconto, per rendere l'idea, l'ultimo episodio.
Dopo 4 mesi sono andata a trovarli (con il mio compagno e suo
figlio,inutile dirmi vacci da sola perchè preferisco non andarci). Ci
siamo visti per pochissime ore e tutto sembrava regolare (nella norma
direi...solite sciocchezze). Torno nella mia città e iniziano le
telefonate.
Nella prima mia madre mi chiedeva come mai avevo portato via dei libri
(miei libri di lettura che si trovavano ancora lì), nella seconda mia
padre che in un crescendo è arrivato a dirmi " a casa mia voglio solo
il sangue del mio sangue e non voglio che dei miei sacrifici
beneficino i figli di un'altra" e nelle terza entrambi mi dicevano che
non mi rendevo conto che sarei tornata da loro fra qualche anno (tanto
la loro porta per me sarebbe sempre stata aperta, ma solo per me),
comunque che sarei tornata a casa distrutta e abbandonata, ma vecchia
e ormai priva di speranza di prospettive future. Che quest'uomo mi sta
solo usando (ma come si permettono???), che sono una pazza, che loro
certamente vedevano chiara la fine di questa storia.
Comunque, giusto per completezza, sono economicamente completamente
indipendente da molto tempo, ho un lavoro che faccio con grande
passione, una vita normalissima e, grazie al mio Amore (compagno)
oggi, dopo un percoso duro e lungo, sono felice.
Come faccio a liberarmi?
Vi ringrazio per l'attenzione e scusate per la lunghezza del post.
Patty

così....)
Come mi capita spesso, non ho risposte ma ho una domanda: che cosa ti
porta a scrivere sempre Famiglia con la F maiuscola?
-- 
ciao,
Elrond

 Come faccio a liberarmi?
Secondo me quando vorrai essere "libera".
Mi spiego ;-)
Quando chiedi "come faccio a liberarmi" significa implicitamente che non ti 
senti tale. Ora, sembrerà un nonsense, ma in verità la libertà è una qualità 
che dipende solo da te, non esiste *nessuno* in grado di limitare/impedire 
la tua libertà interiore.
Detto questo, è verosimile che "in te" esista altrettanto il "valore della 
famiglia" con tutti gli allegati e surrogati, così come esiste nelle menti 
dei tuoi parenti; altrimenti non ti *toccherebbero* le loro rimostranze, 
perché ti accorgeresti semplicemente del loro atteggiamento, che a quanto 
descrivi mi sembra significare "privo di libertà, amore e rispetto".
A mio modo di vedere la "famiglia" è un gruppo, ed il suo fondamento è 
l'amore; i figli nascono attraverso un gesto d'amore (almeno corporeo), ma a 
mio modo di vedere non è affatto "scontato" che sia un gruppo amorevole, che 
ciascun componente voglia bene all'altro, che si vada d'accordo ecc ecc ... 
ergo, se come gruppo funziona male, va sciolto.
Prima di essere gruppo è fatto di esseri umani, e ciascuno con la sua 
individualità; se quest'ultima viene violata, l'essere umano viene 
violentato, e non ha ragione di continuare in questo senso, è un abuso; va 
da sé che anche il gruppo non ha ragione di continuare in quel senso.
Ciascuno dei componenti di una famiglia, dal grande al piccino, ha la 
possibilità individuale di comprendere questo fatto, ed è un fatto appunto 
personale: a ciascuno la propria comprensione.
Questo, per indicare come non si può pretendere che tutti la pensino allo 
stesso modo. Ma come non si può pretendere "ciò", si ha anche il diritto di 
non essere soggetti ai voleri di chi vuole da noi egoisticamente ciò che non 
sentiamo/vogliamo e che ovviamente non gli *appartiene* (come invece molti 
genitori pensano a proposito dei loro figlioli).
Due coniugi a mio modo di vedere rivestono una sorta di *ruolo* (genitore) 
nello spazio temporale che va dalla nascita alla 
maturazione/sviluppo/crescita completa fino alla capacità di intendere e di 
volere del figlio, che per chi non segue la natura e la spontaneità della 
vita, è "sottolineata" dalla Legge: generalmente i 18anni. Dopo questo, i 
genitori non hanno più *alcun* diritto/prelazione su *nessuno*, proprio come 
qualunque individuo su questa Terra.
Se si comportano da egoisti, da possessivi, da manipolatori, saranno 
semplicemente individui che si comporteranno così, e tali vanno considerati, 
senza diritti/qualità speciali come qualsiasi altro individuo egoista, 
possessivo e manipolatorio conosciuto o sconosciuto.
Penso questo.
Saluti
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 Come faccio a liberarmi?
Eh, le vie della normalità e delle libertà sono infinite...
Ti sei fatta madre di figli non tuoi, figlia di un padre non tuo, non sei
serena perché ti senti oppressa dalla tua unica e per ora vera famiglia
(con la minuscola) e con ciò definisci la tua vita "normalissima" e
"felice"?
L'innamoramento, la attuale buona situazione di coppia con il tuo
padre/compagno, non bastano assolutamente. E' peraltro una situazione
provvisoria e fragile, nessun futuro solido è edificabile su tali basi.
E con ciò definisci irragionevole la tua famiglia?
Dovresti fare un po' di conti con te stessa, chiarirti bene la situazione.
Attenta agli alibi che può fornirti la "psicologia", trova solo un po' di
lucidità e pensa egoisticamente ma in maniera sana e veramente
ragionevole, *prima* di accusare di irragionevolezza o di "ricatto morale"
la tua famiglia, l'unica che tu abbia realmente, e l'unica che ti abbia
dato qualcosa realmente.
Forse tuo padre sarà un po' troppo old style, ma la biologia non è acqua
fresca. Non è affatto improbabile che sia *tu* ad "usare" in qualche modo
il tuo compagno, per rivendicare una tua libertà e autonomia,
affrancandoti da un ambiente famigliare che t'è sempre sembrato, va' a
capire perché, opprimente.
Ciao, 
BoB.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 su tutto ciò che riguarda il mio compagno, i figli etc etc.
Se debbo essere sincero a me pare che tu in fondo ti senta in colpa nei 
confronti della tua famiglia di origine. Non so se questo accada perchè sei 
figlia unica e inconsciamente  ti senta caricata di responsabilità da cui ti 
pare essere fuggita, o se in qualche modo partecipi dei pregiudizi della tua 
famiglia di origine nei confronti del tuo compagno. Lo dico perchè tu vivi 
questa situazione da dieci anni e non da un giorno: se tu fossi davvero e 
radicalmente sicura di te stessa avresti probabilmente sviluppato un 
atteggiamento nei confronti dei tuoi, tale da inibire le continue e 
stressanti critiche, recriminazioni, gridi di dolre e via dicendo. Dieci 
anni sono troppi perchè la sicurezza e la felicità (usiamo pure questa 
ingenua parola) non l'abbiamo vinta su timori e pregiudizi. O quanto meno 
sulla loro ossessiva esternazione.
E allora mi domando e ti chiedo: perchè non metti in previsione di avere un 
figlio dal tuo compagno? Non è che forse le paure di tuo padre siano le tue 
stesse paure? 

 sembrato, va' a capire perché, opprimente.
Questa è un'interpretazione "controcorrente" che, proprio in quanto tale, 
trovo interessante.
Però, per quanto riguarda quel "ambiente famigliare che t'è sempre sembrato, 
va' a capire perché, opprimente"... da quel che leggo nello scritto di Patty 
c'è qualcosa che me lo rende perlomeno plausibile ed è *l'insistenza* della 
"predica".
Questo *ossessivo* ripetere gli stessi concetti trasmette, imho, un 
messaggio del tipo: non ci importa nulla di te persona, mentre ci importa 
[esageratamente!] di te "entità astratta figlia nostra", non trovi?
Saluti
E.
-- 
Pace = periodo di inganni reciproci compreso tra due fasi di
combattimento aperto.
Ambrose Bierce 

 [esageratamente!] di te "entità astratta figlia nostra", non trovi?
Sì, è plausibile. Il dubbio è se quel messaggio sia l'intenzione
originaria che si intende trasmettere, seppur maldestramente da parte dei
suoi genitori, oppure un disgraziato effetto secondario di una insistenza
che ha pure un fondamento di comprensibilità, e quindi come tale motivata.
Nulla infatti è detto nel post sulle ragioni, attinenti ad un periodo
*precedente* l'attuale casus belli, ma semplicemente: 
"sono cresciuta in un contesto piuttosto chiuso, privo di stimoli, molto
pesante, ero completamente aggrovigliata in una matassa di sentimenti
contrastanti nei confronti dei miei genitori che hanno sempre basato la
loro
esistenza sulla lamentela e la critica vuota..."
e anche:
"io ho impiegato un pò di anni per liberarmi da un certo meccanismo di
dipendenza che loro avevano creato".
Che messe così quasi preparano l'impressione di ossessività opprimente che
si vuol rendere a proposito della proprio famiglia, per come *attualmente*
reagisce in relazione a quella situazione nuova. 
Mettendo le mani avanti e come sminuendo in anticipo ogni solidità nelle
ragioni eventuali dei propri famigliari (tra l'altro, totalmente
identificati a tutto un ambiente di provenienza, senza appoggi, amicizie e
complicità, e dal quale ormai ci si trova ben lontani ed al riparo),
nonché distraendo l'attenzione dalla scarsissima ragionevolezza di una
26enne che va a stare con un separato con figli (di che età?) di 19 anni
più grande di lei.
Donde anche la sua presente "felicità", nonostante la situazione precaria
e squilibrata, non è che una felicità negativa, un mero sollievo, l'esito
di un peso che ci si è tolti dalle spalle con non poca fatica.
Sindrome di Cenerentola?
Credo sia sempre necessario ascoltare tutte le campane. Ma anche una
campana sola sa stonare quanto basta.
Perché, mi sbaglierò, ma leggo in quel post meno la presentazione di un
caso con la richiesta di suggerimenti utili, che una richiesta accorata di
consenso.


 Patty
Grazie a te per l'occasione di dialogo, ciao, violetta
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 BoB.
Quoto e straquoto, ti leggo ora e mi colpiscono molto queste tue parole.
Io ho avuto la medesima impressione sfuggente, e non sono stata in grado di
esprimerla bene come te, qui.


Come faccio a liberarmi?
Semplice: non telefoni piu', non vai piu' a trovarli, tagli i ponti...
si puo' fare, a volte si fa. A volte si passa meta' della vita
aggrovigliati in questioni che sono questioni di qualcun'altro e non
ci riguardano affatto. E' lecito stufarsi di tutto cio' e tirare una
riga, se l'altro ci da solo fastidi.
Cosa ti aspetti da queste persone? Se ho capito bene, hai preso le
distanze, anche fisicamente, perche' i tuoi ti davano problemi...
Allora taglia del tutto. Che senso ha mantenere relazioni che sono una
rogna?

Ciao,
grazie a tutti per le risposte. Ogni vostra indicazione è stata per me
spunto di riflessione.
Risponderò alle vostre domande cercando d'essere obiettiva.
Sono l'unica figlia femmina, mio fratello ha 2 anni meno di me e vive
con i miei genitori (formalmente lavora con loro nell'attività di
famiglia, effettivamente, mi sento di poterlo dire, non fa molto
lavoro). Probabilemnte loro pensavano a me come al "bastone della loro
vecchiaia" e certamente io non mi tirerò indietro dall'essere un
sostegno per loro, ma lo sarò mei modi che potrò, anche tenendo conto
del fatto che anch'io ho una vita e degli impegni (cerco di convincermi
dicendo questo!)..
Non vorrei esprimere un giudizio negativo sui miei genitori per il modo
in cui hanno deciso d'impostare la loro esistenza (critica continua
verso tutto e tutti e infinita rabbia verso tutto e tutti), ma sento,
fortissima dentro di me, l'esigenza di esprimere qualcosa di diverso.
La voglia di vivere in pace (in pace conme stessa e  gli altri), di
impegnarmi nelle mie cose e gioire delle piccole e grandi
soddisfazioni. Anche la voglia di sentirmi amareggiata a volte, o
confusa, o delusa, ma, non so come dirlo, in modo diverso.
Tagliare i ponti con loro per me è impossibile, non so spiegarvi
perchè ma, nonostante tutto, non ci riesco. Vorrei condividere il
pensiero di Alessandro e decidere di sentirmi libera ma sono ancora
lontana da quel traguardo e dalla consapevolezza (bellissimo il tuo
post, grazie).
Mi ha colpito lo spunto di JD che mi faceva notare la percezione di una
"richiesta accorata di consenso" più della presentazione di un caso,
ho riflettuto e devo riconoscere che lo cercavo, è un problema che ho
anche nella mia vita quotidiana, necessito spesso dell'approvazione
altrui per sentirmi tranquilla (e vorrei risolvere questo problema).
Ed ora arrivo al tasto dolente: la mia relazione e la mia situazione
"fragile e precaria".
Rispondo a Bob: non mi sento madre di figli non miei e figlia di un
padre non mio, semplicemente io sono innamorata di quest'uomo (ok, più
grande del quale certamente apprezzo,insieme a tutto il resto, la
serietà e la coerenza).
La mia relazione non è un ripiego o un sollievo, sono felicissima di
aver incontrato quest'uomo e l'ho voluto con tutte le mie forze, l'ho
scelto, lui ha scelto me e ogni giorno continuiamo a scegliere di stare
insieme perche stare insieme ci da gioia e soddisfazione.
I due ragazzi (di 15 e 20 anni), non sono miei figli e spero, fra
qualche anno (perchè per il momento non ne sento io il desiderio),di
avere dei figli.
Specifico: non sento il desiderio di avere figli in questo momento
(anche a causa di difficoltà logistiche, tipo io lavoro in una città
e il mio compagno in un'altra abbastanza distante, ma certamente se
penso all'idea di figli come frutto della mia relazione ne vorrei,
intendo: vorrei dei figli da quest'uomo, vorrei che assomigliassero a
lui e vorrei poterli crescere con lui (non mi massacrate su
quest'argomento ho già fatto conti a sufficienza). Volete sapere se
lui ne vuole?: credo di si, spero di si, un tempo era troppo spaventato
dall'idea e la risposta al quesito magico era "no", poi è diventato
"sarebbe giusto"...ora ho smesso di torturarlo con la domanda pensando
che comunque al momento non li viglio IO! :)
 Con questi due ragazzi c'è un rapporto semplice, io voglio loro del
bene, loro credo ne vogliano a me, faccio quello che sento giusto,
spero di donar loro qualcosa e prendo da loro quello che c'è di
positivo (chissà perchè, con loro sento di aver creato invece ciò
che Alessandro descrive nel suo post).
Ecco, penso di aver aggiunto qualche elemento, grazie ancora.
Ciao
Patty

rogna?
Io credo comunque che sia difficile tagliare i ponti con la propria
famiglia, se non ci sono motivi gravi (ad es. violenze), perchè per
quanto psicologicamente ti facciano sentire in colpa o ti dicano che
sbagli, per quanto tu ritenga di essere nel giusto, c'è sempre un
legame affettivo che è difficile troncare per sempre.
Questo, almeno, per quanto mi riguarda.
Vava
p.s. ho mandato un messaggio, ma non mi è stato pubblicato: posso
sapere dove si trovano le faq relative a questo gruppo, perchè non ho
capito il motivo!
Grazie.