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Titolo: ho bisogno dello psicologo?

Ciao a tutti.
Dopo mesi di travaglio sono stato lasciato dalla ragazza con cui stavo.
é successo 4 mesi fa ormai.
Li per li l'ho presa bene perché anche io non stavo piú bene, non mi
fidavo di lei e si era instaurato un circolo vizioso in cui io mi
arrabbiavo in modo abbastanza violento (facendomi anche del male
fisicamente) a causa della sua indifferenza e delle bugie, piú lei si
chiudeva (credo mi dicesse cavolate proprio per paura delle mie
reazioni)...e io mi arrabbiavo ancora di piú.
Passato un primo periodo in cui ho assaporato la libertá, mi sono reso
conto che sto "sopravvivendo": faccio un sacco di cose, esco molto,
frequento un sacco di gente. Ma é come una pasta senza sale..ti sfama
ma non ti fa essere felice di mangiare.
Se ci penso razionalmente so che lei non tornerá con me e so
altrettanto che se per assurdo tornasse io non starei bene proprio
perché non mi fiderei di lei, avrei paura di altre bugie.
Sono ossessionato dal fatto di voler sapere tutta la veritá sugli
ultimi mesi insieme, non credo mi abbia detto tutto, non lo so.
Eppure, nonostante stessi male, continuo a pensarle in modo tenero.
é passato abbastanza tempo, eppure ho ancora il chiodo fisso, sono
imparanoiato da quello che lei sta facendo ora, dal fatto che frequenti
un'altro (il che rende ancora piú concreto il fatto che ormai é
impensabile che torni con me).
Non faccio che dire agli amici cose brutte su di lei con la
consapevolezza che lo sto dicendo solo per autoconvincermi che sia un
male se tornasse.
Ho paura di rovinarmi la vita con tutti i se e i ma...
sto pensando ad uno psicologo, ma ho paura che entrando in terapia non
se ne esca piú (oltre al problema economico, che non aiuta).
In piú ho una domanda: ogni psicologo va bene o esistono varie
specializzazioni? nel caso sia cosi, cosa dovrei cercare per questo
problema?
Grazie

"
hik...@tiscali.it
" ha scritto:
(cut) > Ho paura di rovinarmi la vita con tutti i se e i ma...
  Ho vissuto una situazione molto simile alla tua (credo siamo in tanti), 
tant'è che in alcuni punti pensavo fosse un mio vecchio post :)
  Un paio di domande (se ti va di rispondere): pensi a lei "ogni giorno" ? 
La sogni durante la notte ?
Grazie
Ciao 

hik...@tiscali.it
 wrote:

Normalmente per queste 'batoste' sono necessari 6 mesi prima di 'rinsavire'.
Ma è solo 'indicativo' e forse vale solo per gli adulti (ehm....maturi).
Per i giovani la batosta magari dura più a lungo. A me a 23anni durò un
anno. Poi conobbi quella che sarebbe diventata mia moglie.
Il fatto è che normalmente se è vero che 'chiodo scaccia chiodo' (se trovi
una bella donna che ti piace, e a cui piaci, la tua ex te la dimentichi
subito), è anche vero che i chiodi della misura giusta non si trovano così
facilmente.
Quindi non resta altro che aver pazienza e aspettare che la fortuna giri per
il verso giusto.
Coraggio e auguri.
John.

 Grazie
Prego.
Ciao : )
-- 
~ Alastor2602 // Hoka Hey
-> 
http://alastor2602.altervista.org
"Con ogni pensiero, tentare di conoscere i propri difetti e correggersi 
per tutta la vita: questa e` la via"

 é passato abbastanza tempo, eppure ho ancora il chiodo fisso
Qui siamo in molti nella stessa barca ... penso che il modo migliore per
non soffrire sia quello di chiudere tutti i contatti. In questo modo
l'assenza di ogni contatto ci permette di immaginare questa persona e i
futuri rapporti che avremo con lei nel modo che più ci piace ... possiamo
pensare che se è andata male è stata per causa di nostri errori e che in
futuro potremo fare meglio ... possiamo elaborare piani per riconquistarla.
Lo so, questo non è un modo di pensare costruttivo, ma quando una persona
ci prende in questo modo, e non riteniamo di avere i mezzi per
riconquistarla in tempi brevi, secondo me l'unica cosa da fare è
"idealizzarla", portarla in un luogo della nostra mente che non può essere
contaminato dall'attualità.
Naturalmente, poi, è inutile dire che la cosa migliore è sempre quella di
rafforzare se stessi, di curare la propria autostima ... Almeno secondo la
mia esperienza, il riscatto parte sempre da noi stessi, non da altre
persone. 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it

....si ha *sempre* bisogno di uno psicologo.... :-))))

 ....si ha *sempre* bisogno di uno psicologo.... :-))))
Fino a poco tempo fa ero del tuo stesso parere , ma ultimamente sto
cominciando ad avere qualche dubbio.
Questo non sulla capacità dello psicologo, ma su quanto può
"scombinare" certi equilibri per aiutare a trovare l'equilibrio al
paziente.
Ciao
Laila

 Laila
Ciao
dysk 

 fuori? In quel caso qual è il comportamento deontologicamente più
corretto?
Quando una famiglia VA dallo Psicoterapeuta Familiare ... vuol dire che "il
coperchio" è già saltato.
Ciò non vuol dire che lo Psicoterapeuta possa agire a casaccio: ci sono
*metodi sperimentati* per fare la cosa giusta ... senza peggiorare le cose.
I "metodi" sono quelli della Terapia Relazionale, o della Terapia Sistemica;
e anche altri ... più o meno nuovi.
In genere, quei metodi prevedono di -diciamo così ...- agire sul
sistema-famiglia *al completo* ottenendo il duplice effetto di:
1) evitare che all'interno della famiglia si costituisca (falsamente) un
capro espiatorio, presunto colpevole dei guai-familiari;
2) produrre una *inedita* alleanza tra i componenti della famiglia ... che
*ineditamente* si vede considerare *come se* fosse un gruppo-unito ... e non
una accozzaglia di persone "sciolte".
Forse ... i due effetti possono non essere efficaci/sufficienti per
risolvere il problema della famiglia ... ma *certamente* evitano che il
problema diventi ancora peggio di quello che è.
Ciao, dysk :-)
--
Vincenzo

 una accozzaglia di persone "sciolte".
Come sempre hai chiarito i miei dubbi.
La mia domanda iniziale č partita da una riflessione, la domanda di
hike di rivolgersi allo psicologo.
In questo periodo ho mio figlio che si trova nella stessa situazione,
con la variante che conviveva con la ragazza e hanno una bimba di 2
anni.
Quando č emerso il disagio si sono rivolti allo psicoterapeuta che
presumo sia familiare (non lavora in un consultorio).
La cosa che mi lascia perplessa č mio figlio, mi sta incolpando dei
suoi problemi relazionali, e questo lo posso anche accettare. Quello
che non riesco ad accettare č la sua reazione nei miei confronti
riguardo al rapporto che ho con la bimba. Mi ricatta che non me la fa
vedere se non mi comporto secondo le sue direttive (con la bimba) ,
perchč questo č ciň che dice il suo psicoterapeuta. Ora non ho mai
messo in discusione il suo ruolo di padre ma non riesco a fagli capire
che il rapporto genitori e figli č diverso da quello di nonni e nipoti
e che la piccola in questo modo ne risente, in quanto siamo molto
legate.
 Un'altra cosa che mi "preoccupa" č il suo attuale comportamento nei
confronti della ex di "fregarsene" dei problemi che lei ha con la
piccola, temo che l'altra reagisca e glielo faccia pagare a discapito
della piccola.
Ora ho un dubbio, cerco un incontro con il suo psicoterapeuta ed
esprimo i miei dubbi o devo starmene fuori ?
Per quanto riguarda hike, vedendo quello che mi sta succedendo, penso
che se si rivolge ad uno psicoterapeuta si deve preparare ad avere
contrasti con la propria famiglia.
Riguardo a questo fino a che punto si deve incolpare la propria
famiglia e reagire come fa mio figlio?
Ciao e grazie
Laila

 Vincenzo
Ciao, Vincenzo :-))
dysk

 dysk
si, ma usando il beccuccio di sfiato della valvola a pressione.-
;-))) st

 > problema diventi ancora peggio di quello che è.
... è "appena il caso" di osservare che " " " in certi casi " " " ... il
rientro a casa del figlio EX-alcoolista da qualche Comunità di Recupero, è
"festeggiato" da un pronto approvvigionamento della cantina e del bar di
casa ...
Un po' (con consapevolte aggressività ...) "mi viene da dire" che in casi
come questi non sarebbe (stato) male se -prima di far rientrare "nel
sistema" una possibile *vittima-del-sistema*- si fosse "guidata
l'attenzione" sulle dinamiche circolari/complessive del sistema.


 l'attenzione" sulle dinamiche circolari/complessive del sistema.
A me viene però da chiedermi quale sia l'impronta che lascia (che precede e
che accompagna) una terapia familiare...
Detto in estrema sintesi: mediante una terapia individuale, la persona
acquisisce il dato per cui è lui in prima persona che è (è stato, sarà)
artefice del suo destino.
In una terapia familiare parrebbe (a me) che viene confermato il dato per
cui i tuoi problemi non li risolvi grazie a te, ma grazie ad una rinnovata
interazione diretta con i tuoi familiari.
Tutto pare ritornare a bomba, con la certificazione del fatto che ciò che ti
assilla non è roba tua, ma è frutto di un sistema familiare cui tu
"appartieni" inevitabilmente...e sempre apparterrai giacchè a quanto pare
tutto lì ha origine compreso il tuo cambiamento.
Ma alla fine, mi viene da dire, questa terapia familiare, questo immaginare
l'esistenza di "effetti di sistema", non è un modo per ciascuno di eludere i
propri nodi inconsci scaricando il barile su un presunta metafisica del
"Sistema Famiglia"?
ciao Vincenzo,
gian
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 dell'intero sistema-famiglia).
Grazie per la risposta: tutto chiaro! :-)
Il discorso sulla "interpretazione circolare" sembra uno di quei tanti che 
spesso faccio e che mi sembra che pochi colgano fino in fondo. La logica 
lineare, in cui ad una causa segue unidirezionalmente uno o piů effetti, la 
fa da padrona.
Ciao, Vincenzo :-)
dysk 

 ;-))) st
Eh, ma bisogna ricordarsi di tenerla pulita, la valvola ;-)))
dysk 

 "Sistema Famiglia"?
La TdF ... "non ci crede", all'inconscio! :-)))
Per converso ... *crede* nella sostanza di RELAZIONE rappresentata da tutti
i SISTEMI umani.
Nè si tratta di <<metafisica>> di checchesia: si prende atto che se si sta
in un sistema-relazionale ... CI SI STA "per forza": se si subiscono danni
dalle relazioni-del-sistema ... i danni possono (devono) essere eliminati
modificando la relazione-circolare interna al sistema ... del cui
(dis)funzionamento *è attore* (e non solo vittima) anche il "designato".
Attori *protagonisti* sono tutti: ... sia il "designato", sia ciascuno dei
"designatori"; ad uno ad uno ... recitano tutti la loro parte.
Questo ultimo "dettaglio" permette di -diciamo così ...- "recuperare
importanza" anche alla *soggettività* di ciascuno-e-tutti i partecipanti
all'azione; non è il fatto che "si curi la famiglia", che impedisce (o
ostacola) una (paradossale?) terapia-individuale di gruppo.
Ciao, gian.
--
Vincenzo

 i SISTEMI umani.
Allora forse le mie erano osservazioni da "fanatico" :-) dell'inconscio,
lo "svelamento" del quale (per quanto possibile) mi pare affare tutto,
ineludibilmente, individuale :-)
ciao e grazie delle spiegazioni!
gian

 ciao e grazie delle spiegazioni!
E' *veramente* un piacere!
Ciao.
--
Vincenzo

 la fa da padrona.
E' vero ...
Tuttavia, se si riesce a operare questa "rivoluzione copernicana" ... molte
cose diventano piů chiare.
E diventa possibile anche "cavare qualche castagna (di piů) dal fuoco".


 ostacola) una (paradossale?) terapia-individuale di gruppo.
Ho un dubbio, ma quando non si partecipa tutta la famiglia  (per il
rifiuto dei componenti della stessa) ed il problema sta proprio nelle
relazioni.
Entrando in terapia uno solo dei componenti è "normale" l'odio ed il
distacco che si crea all'interno della stessa? con la conseguenza
dell'intervento del tribunale?
Una curiosità, hai detto che la TdF è recente , praticamente da
quanti anni?
Ciao
Laila

 Sbaglio?
No; non sbagli.
Tuttavia ... non č facile per il figlio (qui preso pretestuosamente ad
esempio!).
Ed č ancora meno facile per la famiglia resto-del-sistema; senza quella
"cinghia di trasmissione" il sistema si blocca; se ne rendono impossibili
negazioni/coperture/elusioni ... *depistaggi* dell'attenzione.
E ... -"semplicemente"- non č possibile che <<o si adatta o si adatta>>: NON
SI PUO' (ri)adattare.
Non piů come prima, "almeno".
Ciao, Alessandra :-)
--
Vincenzo