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Titolo: vivere la diversità

Salve,
mi sento spesso molto diverso dalle persone che mi circondano. Sento di
non aver nulla da condividere con loro. Le mie esperienze, aspettative,
il mio percorso di crescita, le mie abitudini, il mio giudizio ed il
mio linguaggio mi rendono spesso impossibile "sentirmi parte" dei
gruppi in cui per caso mi vengo a trovare.
Mi piacerebbe leggere delle esperienze di chi si è ritrovato a vivere
queste situazioni per lungo tempo, per capire se è possibile essere
felici anche se completamente soli e "diversi".
Saluti,
A.


wrote:

In cosa ti senti diverso dagli altri?

 felici anche se completamente soli e "diversi".
Vedi, c'è chi sentendosi solo non ha bisogno di altri, però se tu la vivi
come una forzatura e non una scelta allora è naturale che sia infelice.
Ciao
-- 
Life down there is just a strange illusion
- Devi sparargli sul naso!

 In cosa ti senti diverso dagli altri?
Ne parlavo l'altro giorno col mio psicoterapeuta. Mi chiedeva (per
l'n-esima volta) come mai non frequentassi nessuno. Gli risposi che no
lo facevo perché "non mi sento come gli altri". Le persone che conosco
sono più o meno mie coetanee (fra 25 e 30 anni). Il tipo di vita che
hanno fatto è più o meno la stessa per tutti. A 14 anni hanno
cominciato ad interessarsi a ragazze/ragazzi, poi prima fidanzatina,
poi fidanzatina più stabile, adesso matrimonio o programmi di
matrimonio. Nessuno di loro ha interesse ad incontrare persone nuove,
visto che per quel che riguarda amicizie o vita sentimentale si
ritengono "sistemati" o almeno "maturi". Io non ho vissuto nulla di
tutto questo, la mia vita è stata soltanto scuola, studio, lavoro e
solitudine. Parlano sempre di cose di cui non ho alcun interesse o
esperienza. Se si parla di viaggi, si parla di come organizzarli in
coppia. Uscite in coppia, fine settimana in coppia... acquisti di case,
programmazione di vita di coppia...  Il risultato di solito è che
finisco per l'addormentarmi annoiato sul divano oppure a passare la
serata senza spiccicare una parola, aspettando soltanto il momento per
andare finalmente via.
A questo punto mi chiedo cosa potrei fare per sentirmi bene nonostante
io sia alienato dalla massa umana che mi circonda.
Saluti,
A.

 In cosa ti senti diverso dagli altri?
Il fatto è che tutti siamo diversi gli uni dagli altri.
Anche uguali, sì, ma diversi. Diversi nell'uguaglianza.
Forse accettare la propria individualità (che è diversità) è una buona idea.
La solitudine invece è un altro paio di maniche. Quello sì che può essere un 
problema.
Ma, in quanto problema, si piò risolvere.
dysk 

 A.
Ciao, A!
--
Vincenzo

 interesse.
io posso testimoniare il piacere di conoscere persone profondamente diverse 
dal mio "habitat familiare".
addirittura una delle esperienze che reputo *salvifiche* della mia vita e' 
stato l'aver conosciuto, sin da piccola,  persone (molto piu' grandi di me, 
coetanee dei miei genitori) che avevano fatto (e facevano) scelte
completamente diverse da quelle dei miei ... e che ne erano  soddisfatte.
questa cosa, questo loro vissuto trasmesso a me,  mi ha consentito di 
apprendere che la diversita' e' "ricchezza" e non "stranezza".
se avessero taciuto la loro "diversita'" (= non conformazione ai miei e al 
mio habitat), per remora a mostrarsi ... o per avarizia del proprio sentire,
io non avrei potuto attingere, in un momento difficile, alle *loro* risorse 
... per rimettere mani alla (felicita' della) mia vita.
saluti molto grati a tutti e :-)) soprattutto ... a coloro che non hanno 
avarizia nel mostrare la propria (positiva) diversita'.
Amelia 

 felici anche se completamente soli e "diversi".
Io in passato ho vissuto male il "sentirmi diverso" e lo vivrei ancora oggi 
se non avessi accettato che io sono come sono, necessariamente diverso dagli 
altri. Perché dovrei appiattirmi su chi mi circonda e rincorrere il 
conformismo? No, preferisco riconoscere la mia personalità e partecipare ai 
gruppi portando la mia "diversità"/"individualità"/"unicità", esattamente 
come fa ognuno di noi in questo mondo se sta bene con sé stesso. Se invece 
non si sta bene con sé stessi, allora il problema non è la mancanza di 
accettazione da parte del prossimo. Questa è la mia esperienza.
dysk 

A.
Ok. Però da quanto ho capito, vieni invitato dagli altri nelle uscite.
Però tu ti annoi..non potresti cmq considerare come un fattore
positivo il fatto che gli altri ti cerchino? Ammesso che abbia capito
bene, perché hai detto "mi addormento sul divano", quindi suppongo che
ti annoi in presenza di altri.
Cmq non hai per caso degli interessi, degli hobby? Cominciare a
farsene  è un già un passo avanti per avere più amicizie. :)

 la mia "diversità".
Ma tu eri comunque un "integrato", insomma avevi qualcosa da raccontare
che era più o meno nella normalità della tua età. Io cosa racconto?
Che mi faccio ancora le seghe da solo al cesso? Che viaggio da solo?
Che leggo libri da solo? Non gliene frega niente a nessuno...
Saluti,
A.

 altri pur nella diversità.
Mah, finora me l'hanno fatto capire tutti che "non sono uno di loro".
Guarda, io ormai non chiedo più di integrarmi. Voglio capire se
esistono modi per vivere bene da emarginato.
Saluti,
A.

Ciao,
Braveheart ha scritto:

 A.
Eccomi. Ho alzato la mano. La agito. Mi vedi?
:-)
Se quello che senti tu è quello che sento io, se quello che scrivi è
davvero quello che anche io ho 
vissuto per anni e vivo ancora, bah, allora, eccomi.
Ho ben presente di cosa parli.  E non è questione di pre-giudizio, come
qui si scrive; o almeno 
non del tutto, non esattamente. Non è questione di porsi nei confronti
degli altri in maniera, anche  
o sopratutto inconsciamente,  refrattaria.
Io ho fatto un grosso e lungo lavoro su di me anche riguardo a questa
"disposizione" (anche se 
non si potrà mai dire che il lavoro è finito), e sono giunta alla
conclusione che io sono, 
costituzionalmente, propensa all'isolamento; per questioni, appunto, di
personalità.
E vero anche che la diversità è sempre diversa... Nel senso che non ci si
sente né si è diversi in un 
dato modo, una volta per tutte.
Felici comunque?
Talvolta.
In rare quanto estremamente emozionanti occasioni.
....
Ciao 
Wolke.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 felici anche se completamente soli e "diversi".
Con gli amici si parla di hobby, di sport, di donne, di lavoro, di 
esperienze.
Tu non puoi parlare di nessuna di queste cose ?
Possibile ?
Non devi mica devi fare il brillante, ma avrai dei compagni di università
o dei colleghi di lavoro con cui parlare di qlc.
Forse ti sei marmorizzato nella tua posizione e non ne vuoi più uscire, ma 
le strade
per farlo sono tante e solo tu le puoi prendere.
Ad esempio prendi in mano una macchina fotografica ed esprimiti in quel 
modo,
oppure disegna se la parola non è il tuo forte, in questo modo potrai 
conoscere
tantissima gente e magari trovare anche quella giusta con i tuoi stessi 
interessi.
Forza, forza, datti da fare ed appassionati a qlc.
************************************
Uguccione
http://giusil.altervista.org/
http://danilobasket.altervista.org/
 ...Se a ciascun l'interno affanno si vedesse in fronte scritto,
quanti mai che invidia fanno, ci farebbero pietà...
Alvaro Vitali
************************************

 esistono modi per vivere bene da emarginato.
per quel che vale, credo che "il trucco" per vivere bene da solo sia lo 
stesso che ti farebbe vivere bene in compagnia - o perlomeno ti 
spingerebbe a cercare una compagnia che tu possa sentire "tua": 
accettarti come sei e che quel "come sei" non è assolutamente merda ma 
qualcosa di figo e stupendamente unico
comunque, rispondendo al post originario, ho provato anch'io spesso 
l'esperienza di sentirmi "diverso"... ma non scambierei la mia 
"diversità" (per me assolutamente normale) con la "normalità" di 
nessun'altro. E' il mio modo di essere, tagliato su misura per me 
(ovviamente!) ed in cui ci sto bene.
Ciao ed in bocca al lupo :)
Silent
-- 
"Still the wind was blowing soft
and gentle here under the oak"
silenzi...@gmail.com

 esistono modi per vivere bene da emarginato.
Conosci la barzelletta della funzione e^x? :-)
Al ballo delle funzioni, viene invitata anche e^x. C'erano sen(x) che
ballava con cos(x), sqrt(x) che parlava con arctan(x), |x| che moriva dietro
tan²(x), ecc... e^x sempre sola in un angolo. Tutti le dicevano: "Dai, e^x,
integrati!" e lei sconsolata: "Tanto non cambia nulla..."
:-DD [Non è per tutti questa :-)]
e^x non può integrarsi ma tu sì.
Quello che emerge da molti tuoi post è una cosa come:
- Ho un problema, gli altri non mi accettano!
- Ok, Shylock, ma forse non è così. Perché non provi a fare (o pensare) X?
Non si sa mai...
- Ma tanto non cambia nulla quindi nemmeno ci provo! Voglio solo sapere se
c'è un modo per vivere da emarginato.
- Sì, c'è. E' Y.
- Ma io non ci riesco, vorrei essere accettato di più.
- Ecco, allora prova X.
- Ma no, è inutile, non ci provo nemmeno!
E così via.
Questa somiglia alla "profezia che si autoavvera" del ragazzino che si
convince che i prof l'hanno "messo sul naso" e che quindi è inutile studiare
per essere promosso. "Mamma, vuoi vedere che mi bocceranno?". Quello tanto è
convinto che non serva a nulla studiare che alla fine ci rinuncia, comincia
a prendere brutti voti e alla fine viene bocciato davvero! Poi va dalla
mammina: "Hai visto? Che ti avevo detto? Lo sapevo che sarebbe andata a
finire così!". Chi ha ragione?
Invece è bene eliminare le risposte "Non serve a nulla :-(" e sostituirle
con "Ok, proverò! E spero che mi vada bene :-)". No?
dysk

Ciao Shylock, 
appena ho visto che avevi scritto un post mi sono precipitata a
leggere...speranzosa che stavolta fosse stato positivo, nel senso che le
cose ti erano cambiate, visto il titolo che hai messo!!! credevo che
finalmente avessi accettato il fatto che al mondo non siamo tutti
uguali...che siamo esseri unici...e che un posto per tutti è assicurato!!!
Invece mi ritrovo a leggere un post triste...di un ragazzo triste.. che si
sente lontano dai suoi coetanei... che si sente diverso... che non ha
nulla da dire perchè crede che agli altri non gli e ne frega nulla di lui
di quello che hai da dire!!!
Mi hai rattristato anche a me sai?...
Vedi anche io mi sentivo diversa, spesso quando interagivo con gli altri
mi chiedevo.. ma a questi qua gli frega nulla di quel che dico?...mi
ascoltano veramente quando parlo o fanno finta per non fare la figura
degli egoisti? questi credo siano pensieri che chi piu' chi meno si fa'...
ma questo non è un problema...il vero problema è quanto siamo disposti noi
a esporci, pur consapevoli di rimetterci al giudizio altrui? 
In fondo anche se nessuno lo ammette...tutti stiamo a giudicare quello che
ci circonda... quindi gli altri giudicano te nello stesso modo in cui tu
giudichi loro... quindi... se tu smettessi di giudicare i loro
comportamenti le loro parole...non credi che potresti integrarti
meglio?...tanto che tu lo ammetta o no...il problema non sono loro ma sei
solo e soltanto TU...il bello è che questo lo sai benissimo..ma è pur vero
che dare la colpa agli altri dei nostri malesseri è molto piu' facile che
ammettere di essere noi il vero problema!!!
Puoi continuare a scrivere altri milioni di post con la richiesta di
risposte... con la speranza che qualcuno ti dica che hai ragione te..che
il mondo è uno schifo, che non c'è nulla da fare!!!Ma poi cosa
risolveresti... ti sentiresti parte di questo mondo perchè hai trovato
qualcuno che pensa come te?... io non credo proprio... e lo sai anche
tu!!! Ogni volta che ti risposto ti ho sempre detto di provare a
cambiare...di avere piu' fiducia...ma stavolta non lo faro'... tanto ho
capito che non si puo' aiutare chi non vuole essere aiutato, soprattutto
se quella persona vuole solo essere solo compatita!!!
Quindi continua a nutrire il tuo dolore... continua ad affogare nei tuoi
malesseri ma smettila di cercare aiuto qui... tanto nessuno puo' aiutarti
tranne te stesso!!!
Compassionevoli saluti!!!
Paola


 A.
la consapevolezza di essere soli....fa parte di una maturazione ed un
percorso inevitabile...di crescita...
il sentirsi diversi...credo sia un retaggio adolescenziale...
piacerebbe a tutti esserlo...

So di  cosa parli, anche se in un altro modo aanche io ho dovuto
sperimentare la mia diversità..
Le solite cose che conosci..
L'adolescente che non fuma di nascosto in bagno..
La ragazza che se ne fregava di fare la cretinetta nei pub  ...
Che si è sposata quando ancora tutte le sue coetanee trovano terrificanti i 
racconti
delle notti insonni passate a fare i massaggini sulla pancina del bebè
che doveva fare la "peretta"..
Le solite cose più o meno che rendono diversi esclusi emarginati ..
semplicemente perché sono atteggiamenti di  minoranza..
Se cerchi un rimedio per vivere serenamente la tua solitudine io ne adotto 
due:
Uno lo conosci già probabilmente. Sono  i contatti in internet, dove è molto 
più facile
uno scambio umano che vanifichi le apparenze.
Il secondo sono gli animali...
Lo so ...non è così entusiasmante come può essere fare parte di un gruppo e 
sentirsi accettato..
Ma ti assicuro che sanno dare molto di più di noi...per molto meno...
Se poi la cosa è legata ad un'attività sportiva... tipo l'equitazione... 
ancora meglio..
conoscerai delle persone con cui hai almeno una passione in comune..
Anche io non ho mai avuto feeling con i gruppi..  e non me nen frega niente 
perché non ne sento il bisogno..
forse da adolescente è stato un problema ... ma ora ho capito che sto molto 
meglio con le mie poche,
pochissime amiche..ma buone..
buona fortuna
Nives 

 Voglio capire se esistono modi per vivere bene da emarginato.
Non sarai mai completamente emarginato, al massimo un po' più solitario di
altri, ma fin quando non abbandonerai la necessità di sentirti *diverso*
non lo sarai veramente.


 programmazione di vita di coppia...
Beh naturalmente se tu frequenti solo coppie è molto probabile che si
verifichi quello che dici. Da quello che racconti mi sembra poi che le
persone che frequenti siano un po' noiosette.
Ad ogni modo, caro Shylock, non credere di essere così speciale: di gente
messa come te, ovvero over 30 all'asciutto da qualunque relazione, ce ne è
una valanga, te lo garantisco. Anch'io posso essere compreso nella categoria
(pur avendo "solo" 27 anni). Può essere però che per puro caso non ti capiti
mai di incontrarne, ma secondo me puoi ritenerti fortunato. Per intenderci,
io ho avuto modo di frequentare sia sfigati come me, sia gente normale (cioè
non sfigati), e secondo me è più bello frequentare gente normale. Certo con
gli sfigati avrei più cose in comune, però si finisce con il chiudersi nel
proprio mondo di sfigataggine a lamentarsi e a guardare il resto del mondo
con invidia, che non è né bello né produttivo. Molto meglio, sempre secondo
me, cercare il confronto con gente "normale" (passami il termine, non è che
noi non siamo normali, siamo solo un po' sfigati), aiuta a migliorare se
stessi. Questa, si intende, è la mia opinione. Se tu invece pensi che
staresti meglio in compagnia di tuoi "simili", beh ti garantisco che ce ne
sono ovunque, devi solo individuarli.
Al di là di questo, da quello che dici sembra che chi non ha avuto relazioni
sentimentali/sessuali sia una persona che non vale niente, un fallito, un
essere inferiore. Beh se quella è la tua convinzione e non ti vuoi smuovere
da quella, peggio per te. Tantovale che ti butti sotto un treno. Però sappi
che non è così, ovvero la maggior parte delle persone pensa che non sia
così. Poi lo puoi sempre incontrare quello che ti ritiene uno sfigato per
questo, ma certa gente è meglio perderla che trovarla.
Secondo me è molto più da falliti starsene a lamentarsi di un problema che
un problema non è.
Ciao
Ewan

 non vede l'ora di "darci un taglio"?
Perchè tu inserisci questo tuo sentirti diverso già nel parlare, nel
tono, nel modo e nello sguardo, di conseguenza diventa una profezia che
si auto-avvera.
Ti faccio un esempio: sono andato in vacanza recentemente con tre
amici. Tutti noi ci conosciamo da tempo, ma mentre con due di loro ho
un indole molto affine e idee molto simili nel come voler far vacanza,
con il quarto ci sono notevoli differenze. Quest'ultimo quindi è
partito già dichiarando per presupposto che temeva di non venir
considerato ne ascoltato, che non si sarebbe fatto nulla di suo gusto,
ecc. ecc. Il risultato è stato che una volta sul posto, è come se
avesse cercato ogni presupposto per verificare questa aspettativa: noi
tre discutevamo su dove prendere albergo, lui stava in silenzio, di
conseguenza andavamo dove avevamo scelto noi e lui otteneva da questo
conferma che non lo consideravamo e per questo si è depresso, quando
non aveva detto una parola per influire sulla decisione dando già per
scontato che noi tre avremmo "dettato legge". Se solo ci avesse esposto
le sue opinioni, le avremmo senz'altro ascoltate.
La verità è che tu credi a quello che crede il tuo personaggio, e tu
ti sei identificato nel depresso, solitario, diverso, brutto,
indesiderabile, e di conseguenza lo sarai in ogni tuo gesto, e
percezione è realtà. Devi cambiare la base, e qui sta il grossissimo
inghippo: quando ho iniziato a uscire da una situazione di merda che
andava avanti da anni, di depressioni e ansie continue, sapessi quanti
stratagemmi ha tentato la mente per farmi ritornare dov'ero,
addirittura aveva collegato la depressione e l'ansia a una presunta
intelligenza, e l'avrei senza dubbio persa cambiando e sarei stato per
sempre infelice, secondo lei. Ora sono mesi che non sono mai stato
così bene: non crederle.
Forse, in questo senso, anche solo per "aprire una breccia" con gli
altri, la psichiatria potrebbe venirti in aiuto, e ti parlo da fervente
scettico dei meriti degli antidepressivi.

 tranne te stesso!!!
Quoto, cioccolatina, quoto. Mi eviti di formulare la mia risposta, che
sarebbe stata in pieno come la tua.
Io me ne sono accorta diverse settimane (mesi?) fa. Forse sono piu
stronza di te... tu sei piu dolce... ma alla fine la tua conclusione è
stata la stessa.
Un saluto
-- 
Ely
questa non è una firma