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Titolo: Delle donne "Secretary" e delle loro caratteristiche psicologiche...

Non so se qualcuno ha visto il film "Secretary", credo abbia almeno 5-6 
anni.
Beh, la sinossi in sintesi: una ragazza con problemi di autolesionismo (e in 
cura per questo), quando esce dalla clinica trova lavoro come segretaria.
Tra lei e il capo si instaura una relazione sado-masochista sia sessualmente 
che sul piano relazionale (lui il sadico, lei la masochista). Alla fine si 
sposano pure!
E le ultime immagini illustrano la loro vita, basata su rituali 
sado-masochistici, che pur funziona...hanno insomma un equilibrio.
Ovviamente questo è un estremo...e un film...:-) ma visto che c'è ancora un 
thread sul rapporto uomo-donna vorrei mi aiutaste a capire alcune cose...
Da qualche giorno una mia carissima amica è in lacrime per la rottura col 
suo ragazzo.
Per quanto non mi sia mai piaciuto lui, l'ho sempre aiutata nelle varie 
crisi, sia come supporto morale che a ri-conquistarlo (chissà perché siamo 
sempre bravissime in faccende di cuore...ma coi ragazzi delle altre:-)))
Insomma...ho sempre pensato che un'amica può non condividere ma capire, e se 
una vuole sbattere la testa contro il muro, dopo che le ho detto mille volte 
che se la spacca...che faccia pure l'esperienza e si scelga il muro che 
preferisce!
Il problema di fondo è la mia amica e il tipo di relazioni che intraprende 
ogni volta.
Con questo ragazzo è cominciata come storia di letto: cioè...sono andati 
avanti per 8 mesi col menù fisso "un pasto+scopata". Per carità...se ad uno 
piace e lo sa gestire va benissimo, ma lei si accontentava (e lo so perché 
si lamentava tutti i giorni con me). Insomma...avrebbe voluto di più, ma 
piuttosto che niente...meglio il filetto con l'insalata e del buon sesso, 
che niente del tutto.
Poi...il miracolo! Lui capisce di volerle bene e si mettono assieme.
Ma in 15 mesi si è lamentata 14 di lui....
Ho sempre pensato fosse solo una questione di ormoni, che il sesso le 
ottundesse il cervello...ma negli ultimi mesi non le andava nemmeno più di 
fare l'amore con lui...
Insomma su 7 giorni 6 era inca**ata con lui per qualcosa.
Ho sempre pensato che a lei, lui non piacesse! Cioè...non ho mai capito 
perché volesse proprio lui se LUI, così com'era, non le piaceva affatto!
Prova ne è che la causa della rottura è stata una mail, in cui lei gli 
chiedeva di cambiare perché lui era uno stronzo e la trattava di merda, e 
che stando così le cose era meglio lasciarsi.
Ma era pura tattica...lei sperava che tornasse in ginocchio sui ceci come 
altre volte...
Lui ha colto la palla al balzo e l'ha mollata per davvero.
Ora lei piange e si dispera e mi dice frasi del tipo "Non l'accetto! Non 
l'accetto! Non può non volermi più! Non può abbandonarmi. Se lui mi rifiuta 
io m'ammazzo".
Già i termini che lei usa, lo so, dicono tanto....
Ma la realtà è questa: lui la trattava malissimo, lei ne era cosciente e si 
lamentava, e ciononostante non può fare a meno di lui!
Sindrome di Stoccolma?
Lei, sua sorella e sua madre sono state abbandonate dal padre quando aveva 
13 anni....ma dirle che le sue relazioni sono sempre sbagliate perché non ha 
elaborato l'abbandono del padre non serve a nulla...
Io non so più come aiutarla....
E' bellissima, intelligente, simpatica, ma immatura, insicura e con una 
bassa autostima.
Io più che ascoltarla, consolarla, farle da motivatrice per la sua 
stima...non so che fare! Le ho consigliato anche uno psicologo...ma ora non 
ha i soldi...
A dire il vero ho fatto di più: l'ho portata a delle cene, a feste (feste a 
cui non avevo nessuna voglia di andare...ma ci andavo per lei!) per farla 
distrarre e conoscere gente....
E ovviamente ha sempre avuto uno stuolo di ragazzi che la corteggiavano...ma 
a lei non è mai bastato...
Se i ragazzi sono 100 e le fanno il filo in 99, lei vuole l'unico che non le 
fa il filo....e che fa il filo a me.
Ad una festa mi sono anche ritrovata a lasciar perdere il mio corteggiatore 
e a dirle "Fai pure...è tutto tuo..."...e a darle pure consigli su come 
conquistarlo...(che sul breve termine hanno funzionato).
(E qui viene fuori la seconda questione....)
In questo caso non è avvenuto tutto spontaneamente...cioè...ho fatto una 
scelta di testa...la cosa mi bruciava, il ragazzo mi piaceva e corteggiava 
me. Era pieno di ragazzi carini e belle ragazze...e lei voleva lui!
Ma lei non è la prima amica così...mi rendo conto che in queste dinamiche 
anch'io ho un ruolo.
Mi è capitato altre volte di avere delle amiche...si conoscono dei 
ragazzi...me ne piace uno...e io non capisco mai bene se l'interesse è 
corrisposto...Ma poi un'amica mi viene a chiedere esplicitamente di aiutarla 
col ragazzo in questione perché piace anche a lei, e io lo faccio...la 
spingo tra le sue braccia.
E riesco sempre, se non a farli mettere insieme, almeno a farli uscire 
qualche volta....
Insomma mi ritrovo spesso a fare la "ruffiana"...a fare da tramite per le 
amiche, a dare consigli, a far sbocciare le coppie intorno a me e ne sono 
felice...
Solo che, non di rado, metto davanti le amiche e mi scordo di me stessa.
E la vera verità è che sul lungo termine queste cose non funzionano: mi 
ritovo le amiche a piangere sulla mia spalla e i ragazzi riavvicinarsi a me, 
con intenzioni "più chiare" ma come se io li avessi rifiutati.
E ovviamente non viene fuori nulla di buono....perché alla fine ho un'amica 
più depressa e un ragazzo che mi piaceva, a cui piacevo io, ma che si è 
sentito dare il 2 di picche.
Le domande sono 2:
1)Le amiche-Secretary. Cioè quelle che si fanno zerbino pur di tenersi un 
uomo che le usa, le tratta malissimo, e che giustificano la cosa dicendo "Ma 
io lo amo!". E che il più delle volte riescono a tenerselo. Perché una donna 
diventa Secretary? Che caratteristiche psicologiche ha?
2)Il mio ruolo da amica generosa. Lo sono veramente? Perché non ho il 
coraggio, se mi piace un ragazzo, di dire ad un'amica "Stai alla larga, 
quello lo voglio io!". Perché non lotto mai per un ragazzo?
Mi è capitato tantissime volte, di sapere a posteriori, di piacere a 
qualcuno che mi piaceva, ma che non pensavo avesse interesse per me.
E mi interessa tanto capire le donne-Secretary perché io sono l'esatto 
opposto e magari hanno ragione loro! Cioè...se guardo indietro...io non ho 
mai lottato per un uomo...Non ho mai fatto tutto quello che sta facendo la 
mia amica per il suo ragazzo...nè per conquistare qualcuno (qualcosa...ma 
poca roba...), né per riconquistarlo quando sono stata lasciata.
Cioè...quando sono stata lasciata, a parte cercare chiarimenti sui motivi (e 
non sempre!) non ho mai mosso un dito, pur essendo ancora innamorata. 
Prendevo e portavo a casa!
E me la smazzavo da sola.
Non ho mai mandato migliaia di sms al giorno alle mie amiche come fanno 
loro...o telefonare 40 volte...o uscire e parlare parlare parlare 
continuamente di lui...
In genere me la cavo con una telefonata e un pianto (è quello che ho fatto 
con l'amica di cui sto parlando quando ho scoperto, a posteriori, in modo 
grottesco, che l'ultimo ragazzo di cui ero innamorata e con cui mi ero 
lasciata, stava con un'altra...cioè non l'ho cercata quando mi sono 
lasciata!). Quando mi sono lasciata con lui ho ingoiato le lacrime e 
sofferto in silenzio. E ancora una volta non ho mosso un dito....
In questo caso non mi aveva lasciato lui, ma c'erano questioni più grandi 
per cui ci siamo lasciati. Beh...è bastato un mio sms per ritrovarci una 
sera insieme...cioè quando finalmente ho mosso un dito...
...e per sapere che era finita con quella ragazza, ma che lei lo tormentava 
e non solo lei...Cioè lo sapevo che molte ragazze che aveva frequentato 
insistevano per tornarci insieme. Tutte tranne me. Ma perché???
Non è orgoglio, giuro!
Forse è vero che alla fine sono sempre le donne a scegliere...che gli uomini 
si fanno scegliere...
Io invece l'esatto contrario:-(
Il fatto è che se uno non vuole più stare con me io penso sempre che non ci 
siano margini di trattativa.
Se non ho dimostrazioni d'amore chiare e forti...io non ci sto. Se non vedo 
un amore totalizzante...io lascio la partita.
Non so se sono io che sono stata abituata bene...o cosa. Però penso alla mia 
amica gnocca che prega perché lo stronzo ritorni: lei avrebbe avuto migliaia 
di ragazzi pronti a spargere petali di rose al suo cammino...solo che non 
glien'è mai piaciuto uno!
Io invece ho sempre scelto spargitori di rose....
Ma mi chiedo anche se non ho mollato troppo presto la partita in alcuni 
casi....
V.
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"Solo attraverso la pelle si potrà far rientrare la metafisica negli 
spiriti"
(Antonin Artaud) 

 sono stata lasciata.
Tutto questo può voler dire buona auto-stima, e non considerare quindi di 
vitale importanza un solo ragazzo.
Personalmente, da uomo, io starei moooolto alla lontana dalle ragazze con 
bassa autostima come le tue amiche. Se sapessi che sono cosi' ne fuggirei...
Per cui vai bene.
Dammi il tuo numero di telefono :-))
ciao 

 invece che una semplice dominanza.
Quello che mi incuriosisce è però che la 'sindrome di Stoccolma' originale è
stata una sindrome 'collettiva'.
Cioè alla fine, quasi *tutti* gli ostaggi si sono trovati a 'prendere le
parti' dei sequestratori. Se c'è stata una sidrome, l'hanno presa tutti.
Domanda : il 'collettivismo' è incluso nella definizione della sindrome ?
Su wikipedia sono presi i due casi piú 'rappresentativi' : Stoccolma (Olson)
e Patricia Hearst.
Io li ho 'vissuti' personalmente tutti e due. Mi ricordo ancora i titoli dei
giornali. Mi ricordo benissimo che c'era un'altra donna nella banda, che
era chiamata 'Squeaky Fromme', che assomigliava come una goccia d'acqua ad
una mia amica di allora. Sicchè io la chiamavo 'squeaky'.
Patricia Hearst era figlia di un miliardario. Ricchissima. Viziatissima.
Abituata al lusso. Trovarsi di fronte a dei sequestratori dell' Esercito
Simbionese che era più simile ad un movimento hippy stile 'facciamo l'amore
e non la guerra' piuttosto che ad un gruppo di guerriglieri sandinisti.
Non mi meraviglia che in questo caso 'gli opposti si attraggono'.
Mai e poi mai Patricia Hearst sarebbe potuta entrare in contatto, nemmeno se
avesse voluto, con delle persone di quel 'tipo'.
Per lei questi dovevano avere il fascino degli 'extraterrestri'.
Per me è facile che una così si senta 'attratta' da questo tipo di
personalitá.
Se ricordiamo che tempi erano, questo tipo di 'unioni' è quasi una
ricalcatura della sceneggiatura di 'Hair' di Rado e Ragni.
Anche lì una ragazza di famiglia ricchissima si innamora di un giovane che
si aggrega al movimento 'hippy'.
Quindi secondo me è da considerarsi un 'dejà vu'.
Per quello che mi sembra che sotto la 'sindrome di Stoccolma' si nascondono
molti elementi e questa sindrome sia solo un 'cocktail' di molti
componenti.
Di comune hanno solo che 'la vittima fraternizza col carnefice'.
ma questo é troppo vago, (naturalmente in my VERY HUMBLE opinion) per
definirla 'sindrome' come se fosse una cosa omogenea.
Sbaglio o c'è dell'altro che non conosco ??? 

 se trovano uno che le tratta come una regina sentono di disprezzarlo.
Da un punto di vista psicodinamico, questo è il masochismo che classicamente 
è "elettivamente affine" al sadismo. Poi c'è la Sindrome di Stoccolma, che - 
se si vuole - appare come una forma di masochismo in quanto implica un 
legame affettivo tra vittima e carnefice. Io però, più che di autostima (che 
comunque ci può stare), parlerei di "dipendenza". La SdS, a differenza del 
masochismo, insorge quando - tra le altre cose - c'è dipendenza tra la parte 
forte e la parte debole, al punto che la vittima si identifica col 
carnefice, anzi più precisamente lo introietta come per impossessarsi della 
sua "forza". La dipendenza che si genera rende il rapporto tra prigioniero e 
carceriere simile a quello tra madre e bambino, in cui il bambino anche se 
maltrattato non può fare a meno della madre se vuole sopravvivere (e così la 
figura della madre risulta scissa). Anzi rischia di scambiare il 
maltrattamento per amore. Quindi, insieme all'autostima, quando si parla di 
donne legate all'abusante, forse bisognerebbe mettere la dipendenza.
dysk 

 Dammi il tuo numero di telefono :-))
Ecco vedi...se avessi aspettato un complimento dalle mie amiche...campa 
cavallo...:-)
He he he...il n° di telefono...da uomo alpha che non si smentisce mai..;-)
Ciao, grazie!:-)



Se anche fossero entrambe le cose credo di non avere le capacità di 
aiutarla.
Non si tratta più, semplicemente, di aiutare un'amica che si è lasciata col 
fidanzato.
Le faccio leggere le varie ipotesi psicologiche ma lei mi dice: "Sì sì ok 
ok, ma io lo rivoglio!"
Insomma...non je ne po' frega' de meno dei motivi che la spingono a 
comportarsi così:-(
Ancora oggi mi ripeteva "Ma com'è possibile che dall'oggi al domani non mi 
ami più?!"
"Sta facendo una ca**ata, qualcuno deve fargli cambiare idea, ma è troppo 
testardo! Sono la cosa migliore che gli sia mai capitata!"
Io ascoltavo basita...:-| Dieci giorni fa aveva fatto uno schifo di vacanza 
con lui, passata a piangere in albergo. E poi a piangere con me.
Le ho detto di rivolgersi ad uno psicologo, ma sul serio.
Si sta rovinando la vita:'(
Grazie dysk!


 professioniste"? Ti ha mai sedotto una di queste?
Vedi, il fatto è che gli uomini non possono sapere se una è martellatrice 
professionista, o lo fa solo con te perché ti reputa eccezionale.
Si, mi è capitato di esser stato "convinto" da qualcuna che, sebbene io non 
la trovassi al primo momento particolarmente interessante, si è messa a fare 
cose eccezionali per me. Ma appunto mi ha convinto perché pensavo/penso che 
l'abbia fatto *solo* per me.
Se avessi saputo/sapessi che era una martellatrice con tutti, 
professionista - come dici tu - non avrebbe avuto alcuna presa.
Il fatto è che *tu* in quanto amicA di una martellatrice, lo sai che lo fa 
sistematicamente, e ci sta dietro un problema di bassa auto-stima.
Ma un uomo quando incontra una ragazza non lo sa. Presumi che non ci siano 
quei problemi dietro.
Per cui ricevere una attenzione eccezionale piace. Convince.
Io spero che quando ho ricevuto tali attenzioni fosse per sincero ed 
eccezionale impulso, non sistematico. Non ci avevo mai neppure pensato.
Quindi, un "martellamento" fatto eccezionalmente con qualcuno verso cui lo 
sentiamo, può essere una bella cosa. Dipende da caso a caso.
ciao

 Questo si che ha valore. :-)
Secondo te quindi le donne che hanno una scarsa considerazione di loro
stesse cercano qualcuno che dia loro ragione, che dica loro "Tu non vali
niente, sei soltanto carne da macello"
Probabilmente hai ragione ... io però ho una teoria un po' diversa sulle
donne con bassa autostima, senti un po' che ne pensi. Una donna con bassa
autostima, da sola, non ha il coraggio di affrontare il maschio dominante,
quello che può scegliere fra tante donne: sa che ne uscirebbe con le ossa
rotte. Allora cerca di appoggiarsi a uomini un po' sfigatelli, ma che
danno sicurezza ... magari uomini con il posto fisso, con la casa pronta,
ma un po' imbranati e quindi con poca possibilità di scelta ...
Si appoggiano a questi uomini e però, appena sentono di averli in pugno,
fanno questo ragionamento: "Ma tanto questo è cotto, ma perchè devo
continuare a dargli retta?" e si mettono subito in cerca di qualche uomo
più pregiato, che dia loro emozioni forti. Tanto, male che vada, il
paracadute ce l' hanno ...
Ecco perchè (naturalmente è solo una mia opinione, io ho poca esperienza,
posso benissimo sbagliarmi) a volte si ha la sensazione che a trattare
bene una donna non ci si guadagni nulla, che più le tratti male e più loro
ti vengono dietro. Una donna debole, quando tu la tratti bene, ha la
sensazione di "averti in pugno" e si mette subito in cerca di qualcosa di
meglio. Quando però cominci a fare un po' il difficile, a trattarla male,
ad allontanarti, lei ti viene dietro, perchè senza di te è poca cosa.
Un uomo non deve fare l'errore di innamorarsi di donne di questo tipo,
rischia di andare fuori di testa. Cerchi di capire i loro problemi, di
aiutarle, di dire loro che sono persone perfettamente valide (spesso è
vero, molte donne sono sbandate a causa dell'ambiente in cui vivono)? Il
massimo risultato che riesci ad ottenere è "Io tengo molto alla tua
amicizia".
Naturalmente le situazioni possono essere molto varie, però questo tipo di
comportamento ho avuto modo di riscontrarlo abbastanza spesso. L'ideale
sarebbe quello di trovare una donna con autostima alta, che non ha bisogno
di nessun punto d'appoggio e che quindi più la tratti bene e più ti premia
.. queste donne sicuramente esistono ... il problema è che sono quasi
tutte impegnate!! 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Grazie dysk!
Prego, V. :-)
dysk 

 dietro, perchè senza di te è poca cosa.
Questo, nella mia teoria :-)) dovrebbe funzionare meglio con le donne a 
bassa stima di sé inconscia.
Quelle che sono consciamente già giù, invece, scappano se le tratti male.
In effetti è più facile che tu possa andare da una modella, e prenderla in 
giro, dirle che quel suo particolare è buffo, che è grassa. E lei, 
paradossalmente, lo apprezza. Accolgono meglio la negatività perché un loro 
lato inconscio con bassa stima  viene soddisfatto, e dall'altro consciamente 
si credono fighe (ne han tante conferme. Fanno le fotomodelle).
Prova invece ad andare da una ragazza che è davvero grassa e brutta. E 
prenderla in giro per quello (oddio, no, non farlo ^__^). Ma questa si che 
ci sta male. Questa sa di essere bruttina. Non puoi sparargli addosso. La 
canzone di Teorema finisce che te la suona a ceffoni sul muso :-))
***
Cìè un interessante articolo  in cui spiegano come certe donne possano 
essere portate alla prostituzione. Ovviamente questo funziona proprio con 
donne con bassa stima di sè patologica, anche se lo schema è di più ampio 
utilizzo. Nell'articolo DHV significa Dimostrazione di valore. Se avevi 
letto il post sull'uomo alpha ognuno di noi ha un valore percepito dagli 
altri, che è suscettibile di modifica attraverso l'atteggiamento.
http://www.bristollair.com/inner-game/understanding/compliance-and-value.html
Ragazzi, comunque, è incredibile. Nell'underground del business americano 
c'è anche chi vende corsi per fare il magnaccia. Cose dell'altro mondo, 
letteralmente :-)))
Non quell'articolo, che comunque ci va vicino,  ma ci sono.
C'è molto fumo, come ho già detto, ma qualche interessante concetto 
psicologico viene fuori....

 Ciao gnihton:-)


 paracadute ce l' hanno ...
Questo però se il livello di autostima non è tanto basso.
Che è un caso più probabile.

 Prova invece ad andare da una ragazza che è davvero grassa e brutta.
Vero. O dire alla modella che è scema.

 problema è che sono quasi tutte impegnate!! 
Secondo me invece l'ideale sarebbe di diventare una persona adulta che 
non si "incapriccia" di persone con cui chiaramente non c'è storia, 
senza aspettarsi che l'amore arrivi come premio dopo aver accumulato un 
certo numero di bollini fedeltà.
Mi ricordo qualche tempo fa una discussione sul ng in cui qualcuno 
chiese cosa si poteva considerare come vittoria in amore e tra le varie 
risposte se non erro ce ne fu anche una del genere: una vittoria è anche 
saper rinunciare a un interesse quando si capisce che non ci sono 
prospettive.
Sbagliando si impara, anche a non sprecare energie :)
-- 
Potranno recidere tutti i fiori ma non potranno fermare la primavera.
(Pablo Neruda)
blog: 
http://bornyesterday.splinder.com