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Titolo: Amicizia

In seguito ad una discussione con una amica mi sta venendo un dubbio di
cos'č veramente l'amicizia?
Ma puň esistere l'amicizia uomo/donna oppure deve per forza finire in
una relazione sentimentale/sessuale?
Ho trovato nel 3d di "essere soli" una bellissima definizione di Amelia
sull'amicizia, perň guardandomi in giro ho la sensazione che alla
parola amicizia ci siano definizioni diverse.
Ciao
Laila

 cos'è veramente l'amicizia?
[cut]
io dico sempre..
"l'amicizia è semplicemente un modo diverso di chiamare l'opportunismo"

 Laila
Ciao
dysk 

 parola amicizia ci siano definizioni diverse.
Se guardi un po' più indietro tra le definizioni di amicizia espresse in 
questo ng, trovi anche la mia, che ritenevo l'amicizia... "impossibile", 
cioè morta, perlomeno nell'epoca attuale.
Riguardo alla questione dell'amicizia tra uomo e donna, mi pare una 
questione malposta, cioè l'ipotizzare che l'essere di sesso diverso 
costituisca un elemento che di per sé influenza la relazione, a tal 
proposito ti sottopongo qui di seguito uno spunto tratto dalla scorsa 
stagione del serial televisivo "Incantesimo".
Nella fiction, il giovane medico Domenico diventa amico di Aldo, un coetaneo 
infermiere, che però in verità si è innamorato di lui fin dal primo momento 
in cui si sono conosciuti. L'equivoco, se così si può chiamare, va avanti 
per un'intera stagione, perché il timido corteggiamento di Aldo non suscita 
reazioni strane da parte di Domenico, poi quest'ultimo finisce per 
invaghirsi della madre di Aldo e allora succede il patatrac; Domenico tenta 
invano di giustificarsi adducendo scuse relative alla mancata percezione 
dell'orientamento sessuale dell'amico, ma Aldo pone invece l'attenzione 
sulla mancata percezione del tipo di sentimento e rimprovera Aldo facendogli 
notare che quella mancata percezione denota in certo senso un'indifferenza 
che svilisce anche la concezione di amicizia.
Almeno a me, quest'esempio ha fatto capire quanto sia inadeguata e fallace 
l'abitudine a vivere in maniera diversa i due tipi di relazioni a seconda 
del sesso della persona, cioè magari più tranquilla e scontata quella col 
tuo stesso sesso e invece più inquietante e problematica quella con l'altro 
sesso.
HEINZ 

 facendogli
correggo... Aldo rimprovera Domenico, ho sbagliato a scrivere (!).
HEINZ 

 S.N.
Con questo tu confermi che ci può essere una vera amicizia proprio tra
uomo/donna. Anch'io ne sono convinta. Io non sono giovanissima (tra
l'altro sono la nonna del ng, perchè ho una nipotina) e sono insieme a
mio marito da 30 anni. Ho avuto (ho anche attualmente) come amicizie
più maschili che femminili. Per questo fatto mi trovo a discuterne con
amiche donne che continuano a sostenere che io mi infatuo di questi
amici. L'altro giorno ho avuto proprio una discussione con un'amica che
sostiene che non esiste questo genere di rapporto.
La mia convinzione è che persone che sostengono che questo genere di
rapporto non esiste in realtà hanno difficoltà ad avere rapporti di
vera amicizia , quella come dice Amelia, c'è quando ne hai bisogno ,
ti ascolta e non ha secondi fini.
Per me l'amicizia è questo, aiuto sincero sostegno e non  critiche
negative. Sono convinta che la vera amicizia aiuta a crescere ed è
indifferente che sia dello stesso sesso o del sesso opposto. Io credo
che quando uno trova un vero amico/amica (anche dell'altro sesso) abbia
anche fiducia nella vita e riesce ad affrontare le varie problematiche.
Perchè con un amico/amica hai il dialogo ed il confronto cosa non
sempre possibile con il proprio patner. Perchè con il proprio patner
c'è di mezzo il sentimento dell'amore prima e poi (ci si può
arrivare) all'odio. L'amicizia invece non essendoci questi sentimenti
come hai detto anche tu nel tuo caso, dura più a lungo.
Ciao
Laila

 dysk
Ciao
Laila

 sesso.
Però non ho capito come consideri l'amicizia. Vada per l'epoca attuale
che può creare difficoltà, vada anche il fatto che rischia di essere
imposibile, (anche se personalmente non ci credo, in quanto io la sto
vivendo questa amicizia) ma non riesco a capire il tuo "pensiero".
L'esempio che tu hai riportato è una situazione un po' diversa perchè
in questo caso uno è omosessuale ed ha altri obiettivi. In questo caso
Aldo prova emozioni di "amore" non amicizia.
 Quello a cui mi riferisco io invece è il rapporto "classico" tra le
persone. Inoltre amicizia come ho già detto agli altri, va separata da
amore. Il rapporto di amicizia segue un percorso mentre quello
dell'amore segue un'altro.
Ciao
Laila

 fisica e le sue conseguenze.
Ho capito cosa intendi,
però,
uno come me, che prova attrazione fisica per la quasi totalità delle
donne [non credo di essere il solo!],
non dovrebbe avere amiche.
Imho, l'amicizia tra due persone di sesso diverso [ ovviamente diversa
da quella che si possa instaurare tra persone dello stesso sesso] non
può essere **condizionata** "soltanto" dall'attrazione fisica. Per me
viene "pesantemente"  **condizionata** anche dal vissuto delle persone
coinvolte nel rapporto.
Per esempio, io *so* di provare attrazione fisica per [quasi] tutte le
donne, perciò non mi meraviglio affatto di provarne anche per
un'amica. Mi pare *strano* che qualcuno possa meravigliarsene!
Questa è una domanda che vorrei rivolgere a tutto il NG:
<<perché ci **meravigliamo** [a volte, addirittura, ci
**scandalizziamo**] di provare  attrazione fisica per un'amica ???>>
Ciao, :-)))
quivis.

 dell'amore segue un'altro.
E invece io non sono d'accordo, e l'esempio che ho posto era significativo 
in tal senso.
Se intendiamo l'amicizia come sentimento (cioè non soltanto di sodalizio, ), 
allora è qualcosa di simile all'amore (mi azzardo a citare Freud... non si 
collega alle "pulsioni inibite nella meta"?), e quindi le due cose tendono a 
coesistere, anche se in maniera complessa.
Vivere amicizia e amore in maniera nettamente distinta, a mio parere, 
significa inscatolare i sentimenti e dargli un'etichetta, e in tal senso chi 
li vive così non vive una reale comunicazione con l'altro ma sta vivendo la 
propria "scatola", vive un'esperienza più strettamente sua che non 
relazionale. Infatti, Aldo rimprovera Domenico proprio per essersi 
crogiolato in una sorta d'indifferenza nella percezione dei sentimenti 
dell'amico, accusandolo insomma di aver addormentato quella percezione 
proprio perché troppo impegnato a vivere la sua "scatola" chiamata amicizia 
che evidentemente nel suo repertorio non prevedeva che tra amici si 
dovessero esplorare sentimenti; infatti, Aldo aggiunge che se Domenico 
avesse intuito i suoi sentimenti e avesse esplicitato il fatto di non poter 
amarlo, lui avrebbe compreso senza rancore e l'amicizia sarebbe rimasta 
forte.
Purtroppo, i sentimenti e i rapporti sono spesso vissuti come scatole con 
precisi corollari di comportamento, anche se a parole ricevono 
un'attribuzione d'importanza abbastanza paritaria. Ad esempio, comunemente 
si dice che una fidanzata amata è molto importante e anche un carissimo 
amico è molto importante, ma una persona chiamata a scegliere di trasferirsi 
per lavoro lontano dalle persone care, normalmente ci pensa tre volte se ha 
una fidanzata non trasferibile mentre non ci pensa nemmeno un minuto se ha 
soltanto un carissimo amico da cui allontanarsi.
HEINZ 

 quivis.
Ciao :-))
dysk 

 dai più così è considerata l'amicizia.
.... Sempre a patto di riuscire a verificare questa realtà ;-)
Se infatti proviamo a riconsiderare la realtà, un po' audacemente, alla luce 
di recenti sondaggi e ricerche di psico-socio-sessuologia, che escono fuori 
sempre più spesso con rivelazioni sfatanti,
come ad esempio che nei paesi più liberi e disinibiti un terzo dei sedicenti 
eterosessuali ha avuto almeno un'esperienza omosessuale, e che quasi la metà 
delle persone prova attrazione anche per il proprio sesso, e che magari 
persino in queste casistiche clamorose potrebbero ancora nascondersi persone 
che hanno mentito per timidezza o per auto-inibizione,
magari scopriamo che la nostra relativa tranquillità e sicurezza di fronte 
ad amici del nostro sesso è illusoria, quindi le situazioni di amicizia 
potrebbero essere in realtà molto simili a prescindere dal sesso.
HEINZ 

 :-))
A parte che nella frase in cui dico di di vivere questa amicizia , mi
riferisco al genere di amicizia che ho. Io ho amiche e amici, le amiche
(3 in particolare) le ho da almeno una 15na d'anni, ci vediamo quasi
ogni giorno e abbiamo preso l'abitudine di prendere un caffè al bar la
mattina per stare insieme alcuni minuti. Le amicizie maschili, ne ho
più di qualcuna ma non sono amicizie di lungo tempo, inoltre non sono
eccesivamente profonde per una serie di motivi  primo fra tutti un
marito un po' geloso. Poi per la mentalità ristretta del luogo in cui
vivo.
Quello che intendevo era anche che riesco ad avere un'amicizia più
vera con uomini che con donne, perchè tra donne trovo più rivalità.

Io credo che nel caso che tu hai portato in campo si sia superato un
certo confine. Quando si passa al sentimento (amore) l'amicizia si
trova in difficoltà. Non puoi metterla sullo stesso piano. Se ti
trasferisci, per lavoro, puoi rimanere in contato con l'amico con
internet telefono e ognuno fa la sua vita, ma se hai una ragazza/o è
un'altro discorso si aprla di vita assieme passare momenti intimi e
sono due cose diverse.
Ciao
Laila

 Laila
Ciao
dysk 

 sono due cose diverse.
Ma vedi, per me l'amicizia è incompatibile con l'idea che "ognuno si fa la 
sua vita": la nostra vita è fatta anche della vita dei nostri amici, non ne 
è staccata.
A prescindere dal sesso, un amico si abbraccia, si tocca, si "usa" per fare 
anche giochi fisici come lo sport; se tutte queste dimensioni si dissociano 
dall'amicizia, in un tempo medio o lungo l'amico diventa poco più che un 
estraneo.
Certamente si può accettare che con un amico le occasioni di contatto fisico 
possano diradarsi molto, ma ogni tanto ci devono essere e di qualità (io ho 
sofferto moltissimo con un amico proprio quando lui mi manifestò una 
completa indifferenza in tal senso), comunque questo può valere anche per 
due fidanzati, tutto dipende appunto dai propri modelli di rapporto, ad 
esempio molti emigranti non si distaccano emotivamente da coniugi e 
fidanzati malgrado la lunga lontananza
HEINZ 

 dysk
Ciao
laila

 laila
Ciao
dysk 

 **scandalizziamo**] di provare  attrazione fisica per un'amica ???>>
IMHO la diversità delle risposte testimonia -sic et simpiciter- che la
faccenda <<SI/NO amicizia uomo-donna>> (senza impulsi e tentazioni sessuali)
dipende da chi sono quell'uomo e quella donna.
Meno genericamente, confesso che -come te :-)) - anch'io mi sento attratto
da quasi tutte le donne (o era così almeno "da giovane" :-))); tuttavia, ci
sono state (e ci sono) donne nei confronti delle quali "non mi veniva" da
provare desideri altri dalla confidenza ed amicizia. E credo che ciò
dipendesse da <<chi è quella donna>> ... che probabilmente "inibiva" qualche
mia pulsione specifica.
Negli altri casi ... quelli nei quali l'amicizia "diventa(va)"
(improvvisamente?) voglia di intimità ... credo che la voglia ci fosse fin
dall'inizio, e che solo la si negava proprio perchè "pare(va) brutto"
mischiare due sentimenti ... per quanto imho *contigui*.
E in fin dei conti non fa differenza se -anzichè esserci da sempre- la
voglia di *scambiare sessualità* emerga a poco a poco da un rapporto di
contenuti diversi: se "ci si accorge" che la <<dimensione amicizia>> non
riesce più a contenere la totalità del rapporto inter-personale ... che c'è
di strano/"male"/scandaloso se si "ampia" il limite del rapporto di amicizia
a spazi *contigui*? Almeno ... non c'era niente di strano-eccetera fino a
qualche decennio fa ...
Infatti ... non so se fosse effetto/costume dei tempi, ma "mi pare di
ricordare" che un tempo la sessualità (quella "gratuita"; afinalistica ...)
fosse (quasi) una deriva-fatale del sentimento di
amicizia/confidenza/"compiacenza". Ciò, soprattutto in ambienti nei quali
aleggiava un tipo di cultura "progressista", facile alla infrazione di
regole, o addirittura alla ricerca di occasioni di compierne ogni tanto
qualcuna, di quelle infrazioni :-)))
Senza soverchi scandali, nè "spregiudicatezze" amorali(stiche) ... confermo
che *imho* la sessualità può essere praticata "anche solo" per assecondare
un momento di tenerezza che "si manifesta" nella voglia di *toccarsi*,
eccetera. Nè ci vedo niente di male, tra adulti consenzienti eccetera.
Ciò soprattutto (o condizionatamente ...) al fatto che la sessualità "faccia
il mestiere" che le compete: esprimere tenerezza ed attenzione, vicinanza
emotiva, *compiacenza* reciproca. Viceversa *imho* se la sessualità diventa
"finalizzata" a sentimenti di potenza e dominio e soverchierìà ... è altra
cosa ... che non c'entra nemmeno con la (presunta) amicizia di prima.
Allora ... la mia risposta alla tua domanda è
<<quando mai?>>  :-)))))
Ciao, quivis! :-)
--
Vincenzo

 fidanzati malgrado la lunga lontananza
Io non considero l'amicizia sotto questo aspetto, per me una pesona mi
è amica quando mi ascolta, quando ho bisogno di un confronto, quando
ho bisogno di un sostegno morale. Però ognuno deve fare la sua vita.
Io credo che l'amicizia sia una compensazione di ciò che non hai in
famiglia. Io mi sono trovata con una famiglia che non mi permetteva di
esprimere me stessa,  i miei pensieri e ho cercato sempre amici che
invece mi ascoltino, la mia famiglia è invadente cerco amici che non
mi soffochino. La provo anch'io la voglia di avere l'amico/a che sia
disponibile quando vorrei io ma devo accettare che questo/a sono esseri
umani con le loro esigenze e la loro vita.
Laila

 rapporti fasulli.
E' una questione culturale, ma dove abito io è un paese talmente
rurale e di cultura antica che avendomi sentito dire che scrivo in
internet sono convinti che io chatto e mi sono fatta l'amante. Vaglielo
a spiegare che io non ho mai chattato in vita mia. ... e ancora meno ho
l'amante.
Laila

 ha scritto nel messaggio 
news:455eb9b5$0$13765$4faf...@reader3.news.tin.it...

tutti hanno ricevuto una risposta..
tranne il mio piccolo e silenzioso post
me la do da solo..
il mio ego sottomesso ne ha bisogno...

 tranne il mio piccolo e silenzioso post
Per avere una risposta bisogna prima formulare una domanda.

 tranne il mio piccolo e silenzioso post
Potresti considerare tutto ciň emblematico.
Di fronte a uno che considera le relazioni come una questione di
opportunismo, tutti gli altri opportunisticamente vanno a relazionarsi
altrove.
Hai presente il boomerang?
ciao ;-)
gian
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 umani con le loro esigenze e la loro vita.
Ma una persona può ascoltarti, consigliarti, confortarti, soltanto se in 
qualche modo riesce ad essere "partecipe" della tua vita, il che può 
avvenire anche in lontananza prolungata se tu e lei lo volete e fate in modo 
di non allentare troppo i contatti.
Concepire l'amicizia come una compensazione dei rapporti familiari, a mio 
parere, significa svilire il ruolo dei rapporti scelti, che invece 
dovrebbero essere anzi la dimensione più preziosa, duratura, profonda. Una 
famiglia, infatti, in gran parte non si sceglie, al massimo si sceglie il 
coniuge e spesso non per quei tratti del rapporto.
Ma il problema è proprio distinguere i due ambiti come fossero "scatole", 
esattamente come dicevamo per l'amicizia in confronto all'amore. Ciascuno di 
noi, in un certo senso, ha modo di "farsi una famiglia" anche soltanto 
stabilendo amicizie e frequentazioni, così io potrei dire che qualche anno 
fa mi ero fatto una famiglia abbastanza nutrita, composta da persone che in 
parte si conoscevano e in parte no, esattamente come nelle famiglie di 
consanguinei e parenti acquisiti. La famiglia, però, dovrebbe avere un 
minimo di stabilità, cioè dovrebbe non arrendersi al primo fattore che 
favorisce allontanamento fisico e distacco emotivo, invece purtroppo questi 
problemi sono ormai all'ordine del giorno anche nelle famiglie vere e 
proprie...
E' per questo che io dico che oggigiorno l'amicizia è morta, non esiste più, 
così come pure non esiste più neppure la famiglia, se escludiamo un certo 
numero di agglomerati tenuti insieme per un pelo oppure a prezzo di notevoli 
soffocamenti individuali, un po' come mi sembra abbia fatto capire anche tu.
HEINZ 

 mattina per stare insieme alcuni minuti.
Colgo una contraddizione... quante persone credi abbiano la
possibilità di vedersi ogni giorno
e di prendere il caffè insieme al bar?

 e di prendere il caffè insieme al bar?
Non capisco cosa intendi per contradizione. Il trovarsi al bar a
prendere il caffè per la verità nel mio paese sta diventando
un'abitudine di diverse donne e anche qualche uomo. Credo che lo
abbiamo iniziato noi. E' diventata un'abitudine dei genitori (o mamme)
che hanno i bambini all'asilo, dopo aver portato i piccoli si trovano
qualche minuto al bar. Ha creato varie amicizie che poi si sono
protrate nel tempo.

 il mio ego sottomesso ne ha bisogno...
Ti avrei risposto ma per la verità non sapevo cosa risponderti. Forse
se dici perchè lo consideri opportunismo risolviamo anche il tuo
problema di ego.
Ciao
Laila

 Per avere una risposta bisogna prima formulare una domanda.
non č assolutamente vero...
esistono anche i termini..
"commento"..."parere"..."opinione"

 Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/
Una forum è uno scambio di opinioni....
di opinioni di parla....alle opinioni ci si lega....
e con le opinioni si può essere daccordo o meno..
l'amicizia comprende l'essere uomo o donna in se..
la persona.... un contatto più stretto...fisico...
c'è la vita reale...non solo bit...
i bit ci permettono di esprimere in questo conteto ciò ke pensiamo..
ma non ciò ke siamo realmente...
per cui non c'entra assolutamente il fatto di andarsi a relazionare altrove 
in un contesto come questo...
nella vita vera...ti darei ragione...e sarei il primo a volerlo...
ciao

 prendere il caffè per la verità nel mio **paese** sta diventando
Dici che la mancanza di amicizie dipende dal modo di porsi non dai
ritmi veloci.
Ma sotto fai notare che hai la possibilità di vedersi ogni giorno.
Queste sone cose possibili in paese, io lo potrei fare nel mio
quartiere ma non a livello cittadino.
Mi rendo conto che una parte delle mie lagnanze sulla mia mancanza di
amicizie dipende dal fatto che io ho molto più tempo degli altri,
altrimenti   sarei meno disponibile.

 protrate nel tempo.
Altra cosa: queste in genere sono donne.
I maschi tendono a trovarsi dopo il lavoro, ed è avventuroso trovarne
uno completamente sobrio,
sono amicizie da bar.

 nella vita vera...ti darei ragione...e sarei il primo a volerlo...
:-/  .... posso dirlo? non ho capito gnente .... :-(
ma forse solo perche' sono un po' di corsa :-))
ciao :-)
Amelia 

 altrimenti   sarei meno disponibile.
Se hai più tempo passalo più in giro per la città, un motivo di
agregazione (sperimentato) solo le scuole serali anche se hai un
diploma puoi prendere un'altro. Mi diceva una ragazza che il corso (che
satvo pensando di frequentare) è composto da più donne che uomini e
molte mature.
Laila

 sono amicizie da bar.
Di sobri ne trovi, i non sobri sono quelli che non hanno molta voglia
di tornare a casa.
Ma perchè ritieni che i friulani sono tutti alcolisti?
Laila

 soffocamenti individuali, un po' come mi sembra abbia fatto capire anche tu.
Si è vero guardando questi aspetti, è difficile credere che
l'amicizia possa esistere. Ma dammi dell'illusionista io sono convinta
che invece c'è ed esiste, il punto è riuscire a trovarla. E sono
sempre più convinta che non si trovi in più persone ma solo in una.
Nel senso che puoi trovare solo una persona veramente amica con i
giusti termini.
Tu hai parlato che hai avuto un vero amico e che non ce l'hai più, ma
non credo che per questo tu non riesca a non trovarne un'altro.  Mi
sembra un po' troppo pessimista la tua visone di amicizia, legata alle
tue esperienze personali. Un minimo di ottimismo, per vivere ci vuole.
Se io dovessi essere pessimista per tutto quello che mi è successo, a
quest'ora sarei con una depressione tremenda e bloccata in casa senza
avere contatti con nessuno. Invece ho sempre cercato di agrapparmi
anche al più piccolo spiraglio di felicità e cercare di aumentare la
mia fiducia verso gli altri, faccendo attenzione che gli altri ne
aprofittino fino ad un certo punto. Ad un certo livello chiudo i
contatti con le persone. Però devo dire che mi sono trovata a toccare
il fondo, mi ha salvato il fatto che non sono mai ricorsa a medicine,
ad alcolici o droghe, ma solo la ricerca del modo per uscirne. Questa
ricerca mi ha portato ad incontrare persone che mi hanno dato un
importante aiuto gratuitamente. Dove ho scoperto la vera amicizia.
Laila

 diploma puoi prendere un'altro.
Una scuola/posto di lavoro.
Non è altro che ricostruire le condizioni del 'paese', cioè un luogo
fisico dove è facile incontrarsi.

 fisico dove è facile incontrarsi.
Ma ce l'hai con il paese? Guarda che non è una questione per costruire
tali condizioni. Possono anche essere incontri profiqui di lavoro.
Ho la sensazione che il bar è un luogo di incontro che non  ti piace.
Laila

 importante aiuto gratuitamente. Dove ho scoperto la vera amicizia.
Mah vedi, però talvolta non è facile capire se tra i propri amici c'è quello 
"vero", se interroghi la gente raccogli moltissime storie di torti, 
delusioni, rotture, che riguardano persone che si ritenevano amiche del 
cuore e via dicendo. E ciò avviene anche quando non ci sono elementi tali da 
innescare eventuali relazioni di "opportunismo": ad esempio, io ho sempre 
instaurato relazioni in quasi-totale autonomia reciproca, cioè l'amicizia 
era essenzialmente data dallo stare bene insieme a parlare e a confidarsi, 
non c'erano scambi di aiuto materiale, non perché non ce ne fosse bisogno, 
ma perché quasi sempre nessuno aveva risorse in grado di fornire reale aiuto 
all'altro, al di là del dialogo e del sostegno morale. In teoria, ciò 
doveva, perlomeno secondo me, favorire la sedimentazione dell'amicizia, 
invece è avvenuto l'opposto, cioè evidentemente per questo tipo di amicizia 
le persone sono considerate intercambiabili, l'una o l'altra fa lo stesso, 
forse perché tanto si vuole molto più parlare di sé che non ascoltare 
l'altro...
L'amico di cui infatti ti accennavo, in realtà non lo è mai stato, cioè il 
modo in cui è avvenuta la rottura mi hanno fatto capire che io per lui non 
sono mai stato un vero amico, e io poi quest'affermazione sono riuscito ad 
estorcergliela (quando invece molte storie che sento raccontare si consumano 
senza chiarimenti troppo espliciti); in pratica, lui mi ha frequentato 
finché i suoi ritmi e luoghi di vita glielo hanno reso facile, dopodiché si 
aspettava tranquillamente di potermi custodire in una scatola della sua 
testa e di potersi rapportare "in amicizia" affidandosi agli incontri 
casuali, in completa libertà e senza alcuno sforzo. Comunque, il caso fa un 
po' storia eccezionale, perché lui ha proprio problemi relazionali con 
tutti, se per relazione intendiamo qualcosa di diverso da uno scambio 
interessato di risorse materiali.
E' piuttosto un'altra, la mia "vera unica" amica, che però si sta perdendo 
anche lei, sempre per la vita frenetica e per la spontanea convinzione che 
essere amici significhi essere disposti a lasciarsi completamente liberi, ad 
aspettarsi per anni senza contatti e senza notizie, e via dicendo. 
L'amicizia viene cioè vissuta sempre più spesso come un sentimento che 
ciascuno si definisce e si coltiva da sé, con un dato minimo e sporadico che 
provenga dall'interlocutore diretto, un romanzo che ci si fa da soli, forse 
perché così nessuno può metterne in discussione gli elementi.
HEINZ