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Titolo: Rapporto con figlia deteriorato.

Più di un anno fa avevo scritto per avere qualche consiglio, ma ora c'è 
sicuramnente qualcosa che non va. Mi spiego:
Circa due anni fa mia figlia (allora 17enne) e studentessa senza problemi 
apparenti, si era messa con un 40enne da noi conosciuto e che aveva portato 
avanti per 6 mesi la relazione senza che noi ne sapessimo niente. Questo ci 
aveva (io e mia moglie) fatto prendere la decisione che non andava bene il 
tutto principalmente per la differenza di età ed anche per questa falsità 
con noi che lo conoscevamo seppur alla lontana. Nostra figlia è stata 
adottata a 5 anni dalla colombia dove aveva vissuto più in strada che 
altrove e dove ci avevano raccomandato di starle molto dietro per i problemi 
pregressi che si portava dietro. All'inizio della relazione (era minorenne) 
la abbiamo portata da una psicologa che in 4 mesi aveva di fatto capito che 
il tipo era negativo per lo sviluppo di una ragazzina ancora immatura e con 
problemi che solo il tempo avrebbe potuto sanare. In pratica questa 
relazione le avrebbe fatto saltare tutto quel periodo di adolescenza nel 
quale avrebbe dovuto formarsi insieme ai coetanei. Fatti i 18 anni il tipo, 
prima tranquillo, ha preso in mano la situazione e di fatto nostra figlia ha 
iniziato ad andare male a scuola )ora in 5^ non si sa se sarà ammessa alla 
maturità, ad uscire ogni giorno verso le 17.00 (lui finisce il lavoro) e 
rientrare alle 24 circa, ed il wend lo passa a casa sua con la compiacenza 
di sua madre, cosa che io considero incomprensibile. Il problema è che 
adesso ci accorgiamo che avendo sempre osteggiato questa relazione che ora 
arriva ai due anni, vediamo che nostra figlia ci sta emarginando, non parla 
più con noi, non mangia con noi, in pratica è come se avesse una stanza in 
affitto a casa nostra e che non ci consideri più come genitori. Sarei grato 
di sentire le vostre opinioni perchè il sentire così lontana nostra figlia 
ci fa star male e ci vengono quasi dei rimorsi in quanto pur avendo agito in 
buona fede e per quello che si dice ...."il suo bene" a volte temiano che 
bisognava seguire un altro percorso. Di fatto stiamo perdendo la 
figlia......
Ringrazio e mi scuso per la lunghezza ma penso che bisognava pur far capire 
la situazione. 

 Di fatto stiamo perdendo la figlia......
... "si capisce" (si capisce bene e facilmente) che tu e tua moglie siate
perplessi per un rapporto così squilibrato per l'età.
E si capisce anche che siate perplessi se attribuite a quel rapporto e a
quella frequentazione potenziali insuccessi scolastici, e un cattivo
andamento della relazione genitori-figlia.
Tuttavia ... poichè vostra figlia -fino a prova contraria ... ma *quale*?- è
nella capacità e legittimità di fare le scelte che vuole ... *mi permetto*
dire che non vedo possibilità di impedirle di fare "anche" *quella* scelta
di rapporto e frequentazione.
E -per non generare equivoci ...- preciso che "l'impossibilità di impedire"
IMHO non ha niente a che vedere con fatti formali, quali quello anagrafico
della maggiore età: non si può impedire ... perchè vostra figlia ritiene di
sapere ciò che fa; il che ... non è inverosimile, anche se "si capisce" che
voialtri siate invece perplessi.
Non so quale sia la situazione -e, francamente, non è il caso che la
dettagliate ulteriormente, trattandosi di vicende di *terza persona* (e
anche di una quarta!) che potrebbe(ro) non voler essere oggetto di
discussione ...- "ma" in ogni caso, se la vostra preoccupazione è la perdita
(o il rarefarsi) di una relazione con una figlia ... a questo punto "dovete"
essere VOI a promuovere un ritrovarsi/riaddensarsi di quella relazione.
Ciò, partendo *per forza* (che vi piaccia o no ... anche se è
*comprensibilmente* sgradevole!) dal dato di fatto che quella
relazione/frequentazione è in atto; che esiste vostro malgrado ... e che è
da *quel dato di Realtà* che "dovete" partire.
Mi permettevo dire che vostra figlia ritiene di sapere ciò che fa ... il che
potrebbe significare "volere" *molte* cose; alcune delle quali a voi
sconosciute ... almeno fino a quando non avvierete un efficace DIA-logo teso
"almeno" a sapere a vostra volta cos'è che vuole lei.
Nel DIA-logo (alla pari tra persone di *pari dignità* dialoganti ...) *mi
permetto* sconsigliare ogni tentativo di accreditarvi come "antagonisti
legittim(at)i" di quella quarta-persona; ciò perchè -poichè essa *serve a
qualcosa*, anche se non si sa *a cosa* ...- è semplicemente impossibile
(impossibile!) che vostra figlia ci rinunci: ogni vostro (pur
comprensibile!) tentativo in tale direzione è destinato/pre-condannato alla
inefficacia, rischiandosi "pure" che esso tentativo appaia finalizzato a
impossessarvi della figlia ... potendosi verificare che -con ogni
probabilità- si finirebbe con "coprire" il fatto *ipotetico* che ella sia
veramente una persona della quale qualcun altro vuole "impossessarsi".
Stanti così le cose ... e poichè mi sono già-troppo sbilanciato
nell'assecondare una vostra richiesta di opinione ...- mi permetto
ulteriormente di dire che *imho* "dovete" tenere presente che *se* (se!) c'è
qualcosa che non va in quella storia, ciò che non va è che vostra figlia sia
*ipoteticamente* (ipoteticamente perchè non è affatto detto che sia così!)
disponibile a rinunciare a operare *sue proprie* valutazioni.
Se (se!) è questo ciò che non va ... bisogna educare la figlia a *ragionare
con la SUA testa*; senza cadere in contraddizioni o incoerenze con *quello*
obiettivo educativo: spiegatele voi stessi che ciò che dite/pensate voi
stessi ... non deve condizionarla.
Auguri :-))
--
Vincenzo

Salve,
Scusa Vincenzo, sono un pò confusa dal tuo discorso con tutti quegli
incisi, sottolineature e quegli imho non mi è risultato molto chiaro.
A papà daniele faccio i miei migliiori auguri sottolineando che molte
persone che conosco (più o meo vicine a me) hanno intrapreso relazioni
con persone molto più grandi di loro ed alcune sono andate bene, altre
meno. Fra mia cugina e suo marito + 17 e dopo 20 anni sono ancora
insieme ed innamorati. La mia collega + 22 si sono lasciati dopo 2
anni di convivenza. Una conoscente + 20 si sono lasciati dopo 2 di
fidanzamento e 3 di convivenza. In ognuno di questi casi le ragazze
erano sempre minorenni all'inizio della stotria e più sono state
ostacolate più si sono accanite nel portare avanti il loro rapporto
"proibito". Tentate un riavvicinamento e statele accanto ne avrete
soltanto vantaggi: 1) potrete controllare da vicino la situazione, 2)
la differenza d'età farà il resto... e se poi non cede vuol dire che
sono destinati a stare insieme.
In bocca al lupo

 altro percorso. Di fatto stiamo perdendo la figlia......
Beh... è già un passo avanti che abbiate capito che non era il modo più
consono per agire.
Imho per prima cosa dovreste chiarirvi tu e tua moglie, perché da quanto ho
capito avete due modi diversi di vedere la situazione (visto che lei
accetta che vostra figlia vada da lui nel week end). Poi forse dovreste
riaprire il dialogo con lei, trattandola da adulta. Perché anche se lei non
lo è, lei si sente tale, e probabilmente rifiuterà qualunque dialogo con
persone che la trattino come una bambina, o peggio ancora come una malata.
--
Ciao.
Blue

ringrazio per la risposta, e ritengo che le argomentazioni siano
molto plausibili e realistiche in quanto sono quelle che, anche se 
tardivamnete stiamo
prendendo come valide. Volevo solo precisare che tra me e mia moglie c'č
perfetto accordo, in quanto la "madre compiacente" e quella del compagno di
nostra figlia che ha fatto di tutto per inserire la ragazza nella loro 
intelaiatura familiare. La chiamo pertanto compiacente perchč ha fatto di 
tutto per appoggiare
la storia del figlio.
Grazie

 stiamo perdendo la figlia......
è maggiorenne quello che avete creato in anni di educazione sicuramente non 
è scomparso nel nulla, l'adolescenza è una fase critica non mettetele 
davanti nessun paletto, l ' unica cosa secondo me è cercare di convincerla 
nel modo e nei tempi più opportuni ad un dialogo anche superficiale, senza 
mettergli davanti niente di imposto.
Invitatelo a casa conoscetelo e comportatevi come se fosse un semplice e 
normale fidanzato, (almeno lo valutate anche voi)
Se il tipo non è ne un tossico ne un alcolizzato lasciatela fare, se è un 
tipo poco raccomandabile buttatela fuori di casa, così dopo un periodo 
passato in una convivenza capirà dassola se è il tipo per lei o no. 

Vi ringrazio per le risposte che ci avete dato e che possono certamente 
essere utili per trovare una via da seguire per riuscire "se sarà possibile" 
a ricostruire il rapporto con nostra figlia. Vorrei dire a Vincenzo, che non 
avendo altri figli prima di fare qualsiasi scelta sul come operare nella 
situazione in cui ci siamo rtrovati, abbiamo cercato, oltre che in noi 
stessi, i consigli sia di nostri parenti e di amici di svariate età, non 
ultime anche coetanee o quasi di nostra figlia, ricevendo sempre il 
consiglio ad essere fermi nello sconsiliare a nostra figlia la continuazione 
di un rapporto così sbilanciato. Inoltre la psicologa che ha seguito per un 
periodo nostra figlia (molto quotata nel campo adolescienziale) e che adesso 
ogni tanto sentiamo per valutare quello che facciamo si è sempre espressa 
negativamente sulla faccenda, come ho già detto, consigliandoci di non 
cedere sul dimostrarci fermi nel non accettare la relazione con quel adulto, 
questo al fine di poter tenere la porta aperta ad un suo ritorno in famiglia 
una volta che la relazione (se succederà) sarà terminata. Ora noi vediamo 
nostra figlia estremamente infelice così come la vedono coetanei, insegnanti 
e comuni amici, e ci troviamo nel dubbio di capire se l'infelicità è dovuta 
alla continuazione di un rapporto amoroso dal quale forse "chissà" vorrebbe 
tornare indietro, oppure che la sua infelicità possa derivare dal fatto che 
la sua relazione non viene vista positivamente dalla sua famiglia.
A tabata vorrei dire che anche noi siamo a conoscenza di casi (rari a dir il 
vero) che relazioni così sbilanciate siano andate a buon fine, ma come già 
scritto in precedenza ci siamo spaventati molto quando la nostra psicologa 
(e lo dice tuttora) ci ha messo in allarme dicendoci che secondo lei la 
storia non può durare tanto, ma che purtroppo nostra figlia quando deciderà 
di uscirne si ritroverà senza amici coetanei (dai quali è stata scaricata in 
quanto non condividevano questa scelta), dai parenti e amici di famiglia che 
di fatto non si sono fatti più sentire visto il suo comportamento in 
famiglia, e che pertanto si troverà da sola a fare i conti con la sua 
coscienza. In pratica il problema per lei sarebbe quello di dover ammettere 
i suoi errori (se errori saranno) e trovare il coraggio di guardare in 
faccia chi ha insultato e denigrato per anni.
Con questo chiudo, pregandovi di scusare lo sfogo, di due genitori che si 
sono trovati ad affrontare (come spesso accade) una situazione a cui non 
erano pronti e che è diventata più grandi di loro. Cercheremo con calma e 
senza alcuna agressività di ricucire i rapporti sperando di riuscire almeno 
ad avere di nuovo il modo di parlare e ragionare con nostra figlia, per 
capire cosa ci ha portato a questa situazione.
Vi ringrazio.

 con noi che lo conoscevamo seppur alla lontana.
credo che la cosa più importante sia che tipo è lui, se è una persona "per
bene" oppure un mascalzone. L'importante è che lei sia autonoma nelle
decisioni, che sappia scegliere per il suo bene e che non sia lui a
guidarla.
Se sta con lui forse cerca qualcosa che non ha potuto avere da voi o dai
suoi coetanei, provate a capire di cosa si tratta e magari troverete la
chiave per capirla. Il mio caso è diverso e complesso, ma la differenza
d'età è comune, quello che mi ha spinta verso di lui è stata la capacita di
ascoltarmi, di trattarmi sempre come un'adulta sua pari. Alla sua età ci si
trova circondate da coetanei vittime della playstation, la sua situazione
pregressa forse l'ha fatta maturare anche più in fretta delle sue coetanee.
Il mio atteggiamento all'inzio della nostra relazione era del tipo "io sto
con lui perchè sono più matura di voi, sono diversa, non ho i vostri
interessi", poi con il tempo è passato questo atteggiamento, ma la relazione
è rimasta (10 anni). Non so quanto possa esservi utile questa mia
testimonianza, spero serva a qualcosa.
Provate a trattarla da adulta, chiedetele della sua relazione, dei suoi
progetti per il futuro. Chiedeteglielo dimostrando che ci tenete ad essere
coinvolti nella sua vita senza giudicarla. Parlate con lui, fategli capire
che lei è ancora la vostra bambina e che desiderate che non la ferisca mai,
non chiedetegli di rompere con lei. Chiedetegli di farvi partecipare alla
sua vita, potrebbe essere anche il suo desiderio quello di non avervi
contro.
in bocca al lupo
ciao
Ann
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