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Titolo: la teoria dei "compiti evolutivi"

Mi sono imbattuto in questa teoria, e vorrei sollevare qualche richiesta di 
delucidazione, un po' polemica (pardon!), perché la cosa è stata utilizzata 
da una psicologa per spiegare una mia situazione di isolamento, qualcuno 
forse ricorderà la mia storia (vecchio thread "le amicizie impossibili" & 
altri) ma si può comprendere anche di per sé.
Da come mi è stato spiegato, lo sviluppo psicologico delle persone per l'età 
adulta sarebbe legato a due tappe, i "compiti evolutivi" per l'appunto: 
l'indipendenza economica e pratica, l'instaurazione di una relazione 
affettiva stabile (e monogamica, mi pare di capire), insomma il 
matrimonio/convivenza con un partner amato, e l'assunzione della cura di 
persone con le relative responsabilità, insomma i figli e la loro crescita 
ed educazione. La felicità e la buona salute mentale, per una persona 
adulta, passerebbe necessariamente per queste tappe; in base a tale assunto, 
una persona che non si assuma quei compiti permane in una condizione 
psicologica assimilabile all'adolescenza e va incontro a stati 
d'insoddisfazione, d'infelicità, di disequilibrio, insomma di cattiva salute 
mentale.
Tutto a posto? Nessuna obiezione?
Non c'è posto per paradigmi meno deterministici che individuino le tappe per 
la felicità della persona? magari un concetto più ampio di "maturità", 
elemento che potrebbe possedere già un bambino oppure una persona che 
sceglie di non avere figli né coniugi e/o non riesce a trovare un lavoro 
sufficiente per essere indipendente?
Ma c'è di più, anzi di peggio.
La psicologa in questione ha utilizzato l'assunto dei "compiti evolutivi" 
per delineare un corollario di vita pratica ancora più netto e 
deterministico sul piano psico-sociale: le persone, dal momento in cui 
intraprendono una vita coniugale e lavorativa stabile con figli, 
investirebbero quasi tutte le loro energie mentali e affettive in 
quell'ambito, cosicché non avrebbero più risorse da investire all'esterno, e 
quindi l'ambito delle cosiddette "amicizie" verrebbe essenzialmente ridotto 
alla funzione di far trascorrere momenti spensierati, di puro svago e 
distrazione. Cesserebbe insomma, allora, la voglia di mantenere i rapporti 
di tipo profondo e improntati alla svisceramento delle cose, i contatti con 
interlocutori dal carattere tendenzialmente serio e malinconico; questa 
sarebbe la spiegazione per cui le persone come me, sia conosciute da tempo 
sia nuove, finiscono per essere abbandonate dai più, una volta raggiunta 
l'età matura.
Tutto a posto nuovamente?
Per non restare soli, allora, dopo l'adolescenza bisogna abbandonare gli 
svisceramenti "adolescenziali" su temi esistenziali, sociali, e via dicendo? 
Bisogna soltanto arruolarsi nella filiera della cellula riproduttiva e 
smettere di voler "pensare" anche nel tempo libero?
HEINZ 

 smettere di voler "pensare" anche nel tempo libero?
sulla prima parte non mi esprimo dato che è un po' difficile per me da
elaborare adesso =\
Su questo ultimo punto invece mi sento di dirti solo una cosa che sto
vivendo ultimamente: quando passi gran parte della vita a fare cose
serie, a pensare al lavoro, alla famiglia, decisioni da prendere,
problemi da risolvere, etc etc, quando poi esci con gli amici ti viene
naturale cercare delle persone con cui divertirti, non perché i
discorsi seri non siano più interessanti, ma semplicemente per
svagarsi un po' dato che tutto il resto della vita è un discorso serio
di per sé. Così la vivo io, adoro sviscerare i problemi e discutere
di tutto, ma adesso sono stanca morta e ho bisogno solo di svagarmi.
Non lo fai apposta, non decidi di "smettere di voler pensare anche nel
tempo libero" è una cosa che capita e probabilmente capita a molti, se
magari hanno una vita molto intensa e carica di responsabilità di
vario genere.
Riguardo al tuo caso personale non posso esprimere giudizi non
conoscendoti, quindi evito di sparare cose che non conosco =)
ciao
Claudia

 smettere di voler "pensare" anche nel tempo libero?
Ovviamente non è su questo piano che, a mio parere, si può operare.
Su questo piano, quello che ti ha spiegato la psicologa, si può OSSERVARE.
E non è meno 
importante.
E, per (non  :-) ) rispondere ancora alle domande che tu poni qui, per
ultimo:
Si può omettere, inoltre, la questione della volontà-possibilità? Cioè:
<<Anche se sarebbe meglio 
per me, voglio e posso attuare un cambiamento di questo o quell'altro tipo
nella mia vita, così? 
Meccanicisticamente? Quando, come, perché...>>
Ciao, 
Wolke
-- 
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 smettere di voler "pensare" anche nel tempo libero?
Mi pare ci sia differenza tra una descrizione di ciò che spesso accade e il
considerare quella descrizione come una norma.
Se è vero che le persone che vanno allo stadio di solito tifano, non è vero
che se vai anche tu allo stadio devi tifare. Ti guardi la partita, mangi i
bruscolini e ti bevi una fanta. Oppure vai lì e fai le parole crociate.
La questione, semmai c'hai voglia di portela, può essere "perchè vado a fare
le parole crociate allo stadio?".
Di qui le risposte: "allo stadio mi vengono meglio", oppure: "a casa mia c'è
troppa confusione" (sic), oppure: "perchè oggi è domenica".
Insomma, poi ognuno le risposte se le trova: se queste hanno a che vedere
con sè, piuttosto che con modelli rimediati in giro, magari sono pure più
utili.
ciao,
gian
--------------------------------
Inviato via 
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 vario genere.
Ma io questo lo capisco benissimo e l'ho sempre capito, il punto però è su 
un piano leggermente diverso:
- capita così spesso che, venendo spontaneo preferire lo svago spensierato, 
si sceglie di abbandonare i contatti liberi con le persone svisceratrici?
- e soprattutto, poiché hai parlato proprio (come io attendevo) del fatto 
che ciò capita quando si hanno tanti "problemi da risolvere", capita così 
spesso di dare per scontato che sia inutile sviscerare quei problemi con 
qualcuno che magari vorrebbe essere contattato anche per poterti consigliare 
nel bisogno? si ha così tanta sfiducia nel potere di un consiglio altrui, 
del ragionamento, delle parole?
HEINZ

 stesso e dei suoi cari. [...]
Dobbiamo però considerare che quel "micro e macro cosmo sociale in cui la 
persona vive", così come la "interdipendenza dell'individuo con altri che lo 
circondano", sono ambiti dai confini e configurazioni molto difficili da 
determinare. Ogni persona sviluppa identità e assume ruoli dai sistemi 
socio-culturali coi quali viene in contatto attraverso canali non 
semplicemente identificabili con le persone fisicamente vicine; ad esempio, 
una persona può assimilare valori provenienti dai messaggi della società 
civile (ad esempio la legalità, l'onestà, la sincerità) e però non riuscire 
ad inserirsi nel tessuto sociale perché quest'ultimo di fatto agisce in 
contrasto con quei valori (corruzione, imbrogli, bugie, ecc.). In questi 
casi, per chi ha assimilato quei valori e rifiuta di adattarsi a tradirli, 
qual è la strada per la buona salute psicologica?
HEINZ 

 HEINZ
scusa, forse mi sono spiegata male io (o forse ho capito male il senso
del tuo primo post).
intendevo solo dire che secondo me è naturale che avvenga, quindi che
non è una scelta che uno fa. Poi se capita spesso o no, non posso
dirlo, ma forse il fatto che capita spesso ha portato a creare la
statistica sociale di cui mi pare che tu parlassi...?
altra piccola precisazione. non è che capita quando si hanno dei
problemi da risolvere. o meglio secondo me non sono proprio problemi.
sono semplicemente periodi duri, dove si lavora, si hanno tante
responsaiblità, si vive in maniera così intensa e spesso si devono
fare per forza certe cose (tipo lavorare di corsa, pulire la casa,
portare i figli dal dottore, etc...) che nel tempo libero si cerca lo
svago, la leggerezza e si cerca di evitare le cose "pesanti" tipo
discussioni etc... Io credo che se uno vive questi periodi non vuole
parlarne, non c'è niente da dire li vivi e basta, non è nemmeno detto
che siano un problema e che ti facciano star male, però forse in
questi momenti hai bisogno di staccare la spina, e lo fai con gli
amici. per questo forse si tende a circondarsi di persone con cui
divertirsi piuttosto che di quelle con cui parlare di cose serie. o
magari sono le stesse però si parla meno e ci si diverte di più (con
divertimento intendo cose tipo cinema, birra e quattro chiacchiere
liberatorie, senza discorsi svisceratori e simili =) ). E anche qui non
credo sia una scelta, ma una tendenza naturale e non è nemmeno detto
che ce l'abbiano tutti (io ad esempio, anche in un momento come questo,
sento ancora il bisogno dei discorsi seri ogni tanto =P ).
poi sai, a volte parlare troppo, pensare troppo, in una situazione in
cui si sa benissimo cosa fare, può essere controproducente (io ad
esempio tendo a farmi 3mila paranoie inutili, e a stancarmi il
doppio!!! in reatà basterebbe fare ogni giorno le cose che devo fare,
cno tranquillità e godermi il tempo libero senza arrovellarmi con
ipotesi e teorie =P)
poi certo, in caso di problemi veri, paure, e cose così, allora il
dialogo con l'altro/gli altri secondo me ci vuole, forse però dipende
un po' dal carattere. io tendo a parlarne un po' con tutti, anche se le
cose più grosse e importanti le discuto solo col mio ragazzo...
spero di non aver incasinato di più il discorso =P
cla

 HEINZ
dysk 

 ad un nuovo ambiente.
Il guaio è che con l'odierna mistica del "non arrendersi" e del "se scappi 
dalle difficoltà scapperai per tutta la vita", diventa difficile *decidere* 
quando prendere atto che non c'è nulla da fare... :-(
HEINZ 

 liberatorie, senza discorsi svisceratori e simili =) ).
Questo lo capisco, ma tu parli infatti di periodi, di "momenti".
Qualora però arrivi a collezionare un nutrito ventaglio di gente che ha 
smesso di cercarti da 3, 5, 7, 10 anni, inizi a chiederti cosa pensano 
quelle persone quando si trovano a pensare a te, magari per un attimo anche 
soltanto a Natale o a Pasqua, o per caso durante l'anno.
Io vorrei capire se nel loro pensiero prevale maggiormente una disposizione 
tipo "oggi che è Natale e Santo Stefano magari cè trambusto in casa ma 
domanin lo chiamo o gli scrivo" e poi passa il momento (ma in questi casi 
vorrei sapere cosa passa loro per la mente nel secondo, quarto, settimo, 
decimo Natale successivo, in cui percepiscono il tempo passato e ciò non 
basta a dare impulso per una decisione più pronta),
oppure se, come mi è stato terribilmente insinuato, pensano - nettamente o 
inconsciamente - cose come "non mi va di chiamarlo perché parla sempre di 
cose serie e sviscera sempre tutto, giudica i miei comportamenti, ecc.", 
fino al conclusivo "chisseneimporta se non ho più sue notizie da 3, 5, 7, 10 
anni, poteva farsi vivo anche lui" (con la regolare dimenticanza che il 
"lui" è stato l'ultimo a telefonare e più volte).
Tu cosa ne pensi? Qual è la componente che prevale?
HEINZ 

 Tu cosa ne pensi? Qual è la componente che prevale?
Eh, sono cose che mi chiedo anche io... e forse dipende dalla persona
di cui parli. Conosco una massa di gente che pensa: prima o poi la
chiamo, giuro! E altra che pensa: non mi chiama lei, perché dovrei
chiamarla io? E sono certa che c'è gente che non ha voglia di sentirmi
quindi non mi chiama =P D'altra parte faccio io stessa gli stessi
ragionamenti, in base al periodo e alle persone. Oggi sono incasinata
ma domani... dopodomani... settimana prossima... e alla fine non sento
la tal persona da mesi! Altre volte (o con specifiche persone) penso:
non ho voglia, se ci tengono mi chiamino loro. E se non fossi talmente
presa ci resterei male se non mi cercano (e capita). Altre volte mi
viene anche da evitare certe persone (anche familiari) perché so che
me ne pentirei o perché non ne ho voglia... ma credo sia normale che
alcune persone non ci vadano tanto a genio.
Un'altra cosa che mi capita (e credo non solo a me): non sento una
persona da mesi... più tempo passa e meno ho lo stimolo di sentirla.
Un po' perché fa meno parte della mia vita, anche se non vuol dire che
le voglia meno bene, un po' anche per una specie di "vergogna", come se
fosse più strano farsi sentire dopo 2 anni che non farsi sentire
affatto. Non so se è chiaro.
Al massimo, spiego meglio =)
Cla

 affatto. Non so se è chiaro.
E' chiaro e logico il senso di stranezza, ma altrettanto non si può dire del 
fatto che tu ritenga di "voler ancora bene" alle persone che non cerchi e 
che non ti cercano.
L'affetto che affermi di continuare a provare, come te lo rappresenti? a 
cosa serve? che senso ha, se poi attui comportamenti (la rinuncia a farti 
viva) che t'impediscono di scambiare possibilità di aiuto, di confidenza, di 
condivisione anche soltanto verbale della vita, con le persone a cui senti 
di voler bene?
Se non sai più nulla di loro da tempo, e loro non sanno più nulla di te, 
cosa significa "volersi bene ancora"? io vorrei capire questo. O meglio, 
credo di capirlo: è un sentimento che ciascuno può coltivarsi in maniera 
completamente autarchica, che ci serve per autoconfortarci senza bisogno di 
alcuno sforzo, io non lo definirei affetto.
O sbaglio?
HEINZ

 *decidere* quando prendere atto che non c'è nulla da fare... :-(
E' una scelta difficile, è vero :-\
D'altronde io come te non condivido la mistica del non arrendersi mai. Mi 
sembra anche poco intelligente.
dysk

 sembra anche poco intelligente.
Già.
Infatti spesso mi chiedo se valga la pena continuare a scrivere ogni tanto 
sui newsgroup, oppure di arrendersi.
HEINZ 

 sui newsgroup, oppure di arrendersi.
No, ti prego, non ci lasciare! :-)
Il tuo contributo è sempre utile e poi discutere fa bene. Anche questo può 
essere un adattamento.
dysk 

 O sbaglio?
eh non so cosa risponderti, io sento di voler loro ancora bene, se ho
cattive notizie su di loro mi dispiace e cerco di farmi viva, se hanno
bisogno e mi contattano li aiuto, se li rivedo per caso mi fa
piacere... non so, non credo che il voler bene sia un sentimento che va
via col tempo, né tantomeno credo che serva a qualcosa. è un
sentimento, punto. e io sento di provarlo ne confronti di persone che
non vedo da tempo (anche se non per tutte, dipende dal rapporto che
avevo con loro).
scusa il ritardo di risposta, ma ero un po' presa =)
cla