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Titolo: adolescenti e igiene personale

Siamo una coppia sui 45 anni, io avvocato e mia moglie giornalista.
Abbiamo un figlio di 15 anni che abbiamo educato secondo criteri che
potremmo definire permissivi: niente divieti immotivati, rispetto dei
suoi spazi e delle sue idee, reciproca apertura al dialogo. E fino a
qualche mese fa andava tutto bene. Nostro figlio era un ragazzo
notevolmente "sveglio" per la sua età, aveva molte amicizie, usciva
spesso, si interessava di cinema e gli piaceva leggere. Era molto
popolare tra i suoi compagni di classe.
Ora però, diciamo da quattro-cinque mesi, è completamente cambiato:
chiuso, taciturno, vede pochi amici e sempre gli stessi. E soprattutto
ha iniziato a tralasciare completamente l'igiene personale, di lavarsi
i denti e i capelli, di farsi non solo la doccia ma anche di lavarsi,
diciamo così, "a pezzi". Siamo sinceramente preoccupati e non sappiamo
cosa fare, tanto più che i suoi compagni e le sue compagne iniziano a
prenderlo in giro, con le ovvie conseguenze del caso in termini di
vergogna e umiliazione.
Vi chiedo: siete a conoscenza di altri casi del genere? Qual è la
causa che può spingere un adolescente normale a tralasciare del tutto
una cosa così importante come l'igiene personale (che prima curava
normalmente)? Quali sono secondo voi le motivazioni psicologiche del
suo comportamento e quali rimedi possiamo adottare noi genitori?
Vi ringrazio in anticipo

Alessandro Marra ha scritto:
[CUT]
Posso chiederle se ha parlato con suo figlio della cosa? 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 suo comportamento e quali rimedi possiamo adottare noi genitori?
E' l'età!
E' un momento molto delicato per il suo sviluppo in termini di costruzione
della sua individualità ... è un'esigenza, a mio avviso, quella che sta
mettendo in atto. Sta sovvertendo i valori, tutti i valori.
Ed a mio avviso è giusto che sia così.
Il percorso è e dev'essere tutto "suo".
I genitori secondo me possono stare a guardare .... possono continuare a
"esserci", però questa volta "di fianco" (per così dire) e non da genitori
.... inutile dire di non cercare di "correggere" eventuali-ipotetici errori
(per esempio ... se va in giro sporco e viene preso in giro, lui LO SA,
quindi bisogna lasciarlo fare) perché ogni correzione rischia di diventare
un nuovo e aggiuntivo divieto a cui trasgredire ed in secondo luogo perché
gli si priva l'esperienza e la comprensione.
In questa età cadono tutti i valori di riferimento ... i valori a cui poco
prima "teneva", e gli erano stati insegnati, pérdono di significato ...
questo processo che sta vivendo "serve" per verificare (su se stesso) se
questi suoi "valori" sono suoi (sentiti) o non gli appartengono affatto ...
(magari inculcati da genitori, maestri, insegnanti, parroci o quant'altro).
Saluti

On 9 Feb 2004 05:24:33 -0800, 
alex_...@libero.it
 (Alessandro Marra)
wrote:

    anche mio figlio della stessa età , si comportava così per un
amore non corrisposto. Gli era crollato il modo addosso, poi con il
nuovo anno scolastico è scoccata una nuova scintilla, adesso cura
troppo l'immagine e l'igene personale. Comunque a volte non è facile
capire le motivazioni che spinge un adolescente a chiudersi in se
stesso, spesso noi genitori vogliamo sapere tutto dei figli,essere
amici e questo è un errore.  Prova ha chedere agli insegnanti se
esistono episodi di "bullismo" nella classe di tuo figlio, spesso i
ragazzi presi di mira sono costretti a subire una violenza psicologica
che li porta ad uno stato depressivo.
   Ciao mariluna

 diciamo così, "a pezzi".
Forse vostro figlio ha preso una bella "mazzata" sentimentale... di solito
l'aspetto fisico è la prima cosa che si trascura. Ci si sente rifiutati e si
fa in modo che chi ci rifiuta abbia un buon motivo per farlo...
Quant'è difficile avere 15 anni...
Mamole

 diciamo così, "a pezzi".
CUT
E' "normale"
Questo è per lui (come lo è stato per tutti.... benche noi "adulti" ce ne
ricordiamo poco)
un periodo di scoperte, sperimentazioni, sbagli.. e perchè nò.. di puzze :)
L'asse portante, io suo punto di riferimento, che prima eravate voi, ora è
il mondo circostante.. e non sa, ora, come ci si confronta e si vice con
esso.. lo imparerà appunto comportancodi in modo che voi totete ritenere
strani... insomam le prova tutte, finchè non trova la soluzione che gli sta
bene, o la soluzione "giusta"
Vuoi per percorso "naturale" di adolescnete, vuoi come reazione a un qualche
accadimento specifico, lui si sta confrontando, con se stesso e con gli
altri
Non lo pressate.. sopportate questo momento di... come dire.. zozzeria?
perchè gli serve, e poi passerà come è arrivato :)
Fatelo iscrivere ad un corso di nuoto trisettimanale, così almeno in quei
giorni la doccia è assicurata (ovviamente scherzo!)
Auguri!

 vergogna e umiliazione.
L'ultima frase costringe ad escludere che si tratti di comportamento
emulativo (che è necessario "lasciar fare" perchè è *il* modo di omologarsi
al proprio gruppo).
Viceversa ... perchè non fare la "semplice" ipotesi che si tratti di
*depressione*?
Poichè si tratta di un minore ... non sto neanche tanto a preoccuparmi
che -anzichè un *parere*- questa mia ipotesi possa apparire "diagnosi",
tanto più che esprimo questo *parere* a un genitore che *forse deve fare
qualcosa* ...
Non credo che stia succedendo niente "di grave", e quella età è subdolamente
"difficile" anche sotto l'aspetto della *facile* caduta in stati di
melanconia; nondimeno (o forse proprio per questo?) -pur senza allarmismi-
"è bene" non trascurare quelle strane "melanconie".
Provate (*anche* tua moglie) a parlare con vostro figlio, e *aiutatelo* a
ritrovare l'orgoglio di sè.
Auguri! :-)
--
Vincenzo

 suo comportamento e quali rimedi possiamo adottare noi genitori?
La trascuratezza dell'igiene personale in particolare, e in generale un
cambiamento brusco delle abitudini, dell'umore, può essere uno dei
sintomi dell'abuso di sostanze psicotrope. Avete notato per caso anche
una diminuzione del rendimento scolastico? Non voglio allarmarvi, ma
molto semplicemente è la prima ipotesi che mi è venuta in mente :-)
L'adolescenza comporta tanti cambiamenti, ovvio, ma non è affatto
insolito che
un ragazzo di 15 anni, specialmente se in tasca ha i soldi e se lo può
permettere, consumi hascish o altro. Di solito i genitori sono sicuri
che il proprio figliolo non farebbe mai niente del genere, forse per un
eccesso di fiducia nei suoi confronti, o per l'immagine che essi hanno
del figlio, ma al contrario, sono abitudini diffusissime.
--

 Vi ringrazio in anticipo
prego :-)))))
ps un'ultima cosa, ma voi due siete nati quarantacinquenni??
---
bye bye
AhiVelasquez, che pensa che sia troppo bello essere adolescente e che le
stia scivolando tra le dita.

 al proprio gruppo).
Io non lo escluderei a priori: avrà anche amicizie all'esterno della propria
classe, sua madre ha detto che inizia a frequentare sempre gli stessi
amici...magari "emula" proprio questi ultimi e non i compagni.

...

Mah, difficile dire... certo se un quindicenne si innamora e si prende
la "mazzata" l'ultima persona a cui va a dirlo è suo padre. Purtroppo.

...

il rendimento scolastico è calato, ma non credo faccia uso di sostanze
psicotrope: se si trattasse di hascisc me ne accorgerei, perché
qualche ricordo ce l'ho e so quali sono le tracce giuste; del resto,
la sera non torna mai tardi, lo vediamo e non ci pare sotto l'effetto
di nessuna sostanza.

 Posso chiederle se ha parlato con suo figlio della cosa?
sì, naturalmente ne abbiamo parlato, per quanto non sia facile
"costringere" un adolescente ad aprirsi coi genitori (mi ricordo
com'ero io!). Abbiamo sottolineato sia l'aspetto sanitario della cosa
(necessità di lavarsi i denti, i capelli etc), sia l'aspetto sociale,
perché il fatto che in classe comincino a emarginarlo è secondo noi
molto grave. La sua reazione è stata di accettare a parole le nostre
argomentazioni, ma successivamente isolarsi di nuovo e continuare i
suoi comportamenti di prima.

 suoi comportamenti di prima.
Perchè "costringere"?
E' davvero così difficile/inusuale fra voi la confidenza? 
Tanto che quando proprio proprio non se ne può fare a meno, bisogna stare
lì a lavorare di zappa sulla terra dura per disseppellirla? 
Da ciò che mi (ti do del tu) dici mi sembra chiaro ciò che voi gli avete
detto, che è poi ciò che tenevate a comunicargli. 
Invece non mi è chiaro ciò che lui ha detto al proposito...in fondo la
cosa riguarda lui, no? Forse, mi vien da pensare, è più facile venirne a
capo, a partire dalla sua spiegazione/interpretazione della cosa.
Se lui stesso non ha modo di confrontarsi (grazie a voi ed al vostro
conforto) con le sue spiegazioni, con i suoi perchè, come fa a venirne a
capo? Come fa a capire, lui per primo?
Se alla base di quei comportamenti c'è un disagio, un malessere, una
sofferenza, voi o lui ci arrivate sulla scorta di qualche informazione
unidirezionale a carattere sanitario-igenico, tipo pubblicità progresso? 
O magari lasciandolo parlare di ciò che complessivamente gli accade?
E se non si risolve quel disagio, perchè mai dovrebbe cambiare quella che
di quel disagio è solo la manifestazione ultima? 
IMHO lasciate stare i sintomi, occupatevi di chi non sta bene. Cercate le
sue parole, il racconto di ciò che gli accade. Fatevi ascoltatori silenti
e partecipi di ciò che vostro figlio è, oggi in questo momento.
Questa IMHO è l'unica cosa di cui lui ha bisogno, molto più che di un
sapone :-).
Ciao.


Alessandro Marra ha scritto:

Scusate se intervengo ma questi ultimi post mi hanno un po' allarmato....
Sostanze psicotrope perchè non si lava?
Anormalità perchè trascura l'igiene?
A 15 anni si inizia a capire tante cose...
Si inizia a capire che nella vita bisogna dibattersi tanto e far fatica per
cose che in fondo hanno un valore molto relativo, si iniza a mettere in
discussione tutto, soprattuto se stessi, la propria umanità. Si inizia a
capire che i propri genitori non valgono poi tanto più di quanto valgono
quelle mezze tacche che insegnano in classe.
Dinanzi a tutti queste epifaniche delusioni, un ragazzetto potrebbe anche
voler semplificare ed identificarsi con tutto ciò che gli altri vogliono da
lui...
La TV mi vuole bello e scemo? Ok... è facile, basta un po' di palestra,
lampada e rigoroso igiene personale! Dio ve ne scampi!
Meglio un figlio cloaca che un decerebrato da grande fratello!
IMO è un buon segno che abbia smesso di lavarsi (in fondo l'omo ha da
puzzà). Il significato può essere anche positivo: mentre si pone certe
domande complesse, non gli interessano le risposte superficiali che gli
vengono date dall'esterno. Chi sono io? A questa età egli ha bisogno di
argomenti seri, che nobilitino il suo futuro, che diano senso alla sua
giornata... se il genitore si preoccupa solo dell'ascella pezzata (o gli
offre questa immagine) il ragazzo reagisce con insofferenza, ed il risultato
è inevitabilmente quello di aumentare la distanza tra lui ed i genitori
"tanto preoccupati delle apparenze".
A 15 anni si è praticamente incapaci di giudicare gli altri e se stessi. Non
si hanno gli strumenti: vedi un genitore che si preoccupa perchè non ti lavi
e non riesci a capire che al di la di questa preoccupazione ce ne sono altre
10000.
Il mio consiglio?
Turatevi il naso e parlate con lui. Non nascondete le vostre idee politiche
e religiose, gli ideali che avete e quelli che avete perso... e  non
parlategli con qualche intento didascalico (farlo lavare :-) )  ma con lo
scopo di renderlo un uomo buono e fiero di se. (è tutto quello di cui ha
bisogno)
Buona fortuna
T

E gia stato detto molto.
Ma vorrei portare l'attenzione su una cosa che ritengo fondamentale, ovvero
il dialogo tra figlio e genitore. Le motivazioni del figlio che lo portano a
trascurarsi, possono essere tutte quelle gia dette, o magari ancora non è
stata detta. Ma il ruolo del genitore è bene che sia sempre focalizzato, a
prescindere dalle motivazioni del figlio. Dico questo, perchè la considero
un pò la chiave per aprire altre porte.
Mi viene in mente quindi un episodio, realmente avvenuto. Anche se con
contesti diversi può contenere degli spunti. Potrebbe avere dei meccanismi
simili di funzionamento (a prescindere dal rapporto figlio/padre, ma
piuttosto disorientato/guida).
Marco è un ragazzo di 16 anni e abbandonata la scuola vuole lavorare per
mettere qualche soldo da parte. Trova un impiego come cameriere in un bar.
Il lavoro procede bene. Dopo un certo periodo viene assunto anche un altro
cameriere di circa 50 anni, di nome Stefano. Quest'ultimo è stato assunto
perchè ha molta esperienza e deriva da alcuni locali rinomati. Dall'ingresso
di Stefano iniziano i disagi per Marco. Ogni volta che Marco fa qualcosa,
serve un cliente, porta un caffè al tavolo, Stefano lo riprende
continuamente correggendo anche la più piccola delle sue azioni (la bustina
di zucchero non va messa di fianco alla tazzina ecc.). E quando capita che i
clienti sono soddisfatti in modo evidente dal suo servizio, Stefano sembra
riprenderlo con più determinazione e maggior timbro dittatoriale. Dopo
alcune settimane Marco sta pensando di abbandonare il lavoro, perchè non
riesce più a respirare in quell'ambiente. Fa un ultimo tentativo e prima
dell'apertura parla con Stefano dicendo che non ne può più di questo suo
stile da professorone e di questo tono paternale, per ogni azione che fa.
Stefano gli risponde con tono molto seccato, dicendo che per lavorare con
lui deve arrivare alla sua altezza, quindi ne ancora molto da faticare.
Questa è la goccia di troppo per Marco.
In quel momento arriva un consiglio a Marco (perchè si è rivolto ad un
consultorio), per tentare di sbloccare quel tipo di situazione. E Marco,
prendendo questo consiglio come ultima spiaggia, torna al lavoro e aspetta
il momento giusto per applicarlo.
Una sera, dopo la chiusura, Stefano si avvicina nuovamente a Marco
dicendogli che le tazzine sullo scaffale non sono rivolte tutte dallo stesso
lato, e che oggi ha perso troppo tempo a prendere le ordinazioni. Marco,
senza guardarlo, risponde con tono tranquillo ma deciso "..hai ragione
Stefano, fai bene a riprendermi continuamente! Se tu non fossi qui sarei già
un fallito! Non so fare proprio niente! Quanto vorrei essere come te..!".
Ecco che è stata pizzicata la corda corretta, che porta ad ascoltare la
musica sotto un altro tono da parte di Stefano.
Stefano non dice niente, e va in cucina senza finire di pulire il pavimento.
Al momento di chiudere il locale, i due si ritrovano sulla porta..in
silenzio! Stefano mentre prende le chiavi, con voce bassa e con lo sguardo
diretto esclusivamente sul mazzo di chiavi, sussurra a Marco "..è il caso
che ti chiedo scusa! Sei un bravo e valido ragazzo! Dovresti schiaffeggiarmi
perchè sono io a dover essere sempre ripreso, e non tu! ..sai..forse a causa
dei problemi che ho a casa me la riprendo con chi è più vicino a me durante
il giorno! ..e quindi.."
Stefano non chiude il locale, perchè passano quasi due ore a parlare. Non
come colleghi, ma come amici e confidenti.
Da quel momento le cose sul lavoro cambiano. Marco continua il suo lavoro.
Meglio di prima.
Questo episodio, realmente accaduto, spiega diverse cose. L'aspetto che a
noi interessa in questo caso è l'impostazione dei doveri. Ovviamente ci sono
altri aspetti interessanti contenuti in tale evento, ma non sono utili per
il figlio dell'avvocato.
Riportando questi elementi mi viene quindi da dire che è importante non
opprimere l'attuale comportamento del figlio. Ma non per questo va "lasciato
solo". Va affiancato, come è gia stato detto, ma facendogli comunque
percepire la presenza del genitore. Non va semplicemente osservato, mettendo
il genitore al suo fianco.
Come il genitore ha gia detto, c'è stato un tentativo di comunicare con il
figlio, ma senza esito. Un pò come Marco ha discusso con Stefano, ma senza
esito.
Sarebbe quindi interessante vedere la reazione del figlio con un
impostazione diversa dei genitori. Magari utilizzando un momento opportuno e
nel contesto giusto per fare esprimere al genitore una riflessione del tipo
"..sarebbe bello tornare a 15anni! Adesso quando vado al lavoro devo essere
incravattato altrimenti i clienti scappano!" oppure "...moglie, stasera non
ho voglia di fare la doccia, tanto non divorzi per questo vero?!". Insomma,
dare dei messaggi indiretti e subliminari al figlio, sul fatto che la
scarsità di igiene non è un dramma, ma ha comunque un significato. E sarebbe
interessante vedere se il figlio si sente in questo modo veramente
sostenuto, e non spinto dai genitori. Un pò come Stefano che durante la
chiusura serale si sente sostenuto da Marco, in quanto quest'ultimo lo
considera come una persona vicina, e non come colui che lo costringe
continuamente. Ed il figlio del nostro avvocato potrebbe essere "provocato"
in tal modo ad aprirsi, e sfogarsi. Perchè non è "insieme al padre", ma in
quei momenti si potrebbe sentire insieme a qualcuno che risulta neutrale,
pur facendosi sentire molto vicino a lui.
Vorrei che non fosse analizzato il fatto che ho preso in esempio per come è
in sè per sè. In quanto gli elementi secondo me sono trasversali alla
vicenda dell'avvocato. Ma nel punto in cui ci sono situazioni tangenti, si
possono trarre degli spunti.
Questa è solo una mia riflessione al riguardo. Non una risposta al problema.
Quindi mi auguro che faccia nascere solo degli spunti utili all'avvocato.
Saluti.
Emanuele.

Un giorno " Alessandro Marra " disse:

Rileggendo bene tutto ciò che è stato detto, soprattutto quanto ha detto
Vincanzo sulla depressione.. non credo sia il caso di allarmarsi.. a quanto
ne so io e per quanto ho sperimentato io in prima persona, un certa "soglia"
di depressione non è rara nell'adolescenza.....
io ricordo che ho passato 6 mesi a pingere non si sa per quale motivo.. poi
è passato come passano tutti gli altri periodi strani di quando hai sti
benedetti 15 anni..
Quindi tentelo d'occhio ma senza stargli col fiato sul collo.. (non è da
escludere che magari stia cercando solo un po di attenzione..)
se poi vedete che continua cosi e chiedete un consulto con uno psicologo..
-- 
http://it.photos.yahoo.com/chicco&lucia
Su, mio bel gatto, vienimi sul cuore innamorato; trattieni gli artigli,
lascia ch'io mi sprofondi nei begli occhi striati d'agata e di metallo.
(Charles Baudelaire)

 di nessuna sostanza.
Meglio così.
Vi auguro di ritrovare presto un dialogo efficace con il vostro ragazzo.

 allarmato.... Sostanze psicotrope perchè non si lava?
No, perchè se mentre prima rappresentava l'orgoglioso prodotto di una
educazione "illuminata", un ragazzo solare, aperto, popolare tra i suoi
coetanei, come lo descrive il babbo, ora si è chiuso in sè stesso,
isolato è la parola-chiave, nel giro di pochi mesi. Il fatto che i
genitori siano particolarmente colpiti dal suo essere recalcitrante alle
semplici
regole di igiene personale, per me non è l'aspetto più importante. Però
non si può negare che in caso di dipendenze, il lato più evidente (agli
altri) in genere sia un cambiamento radicale nella cura dell'aspetto.
Non voglio dire che questo debba *per forza* applicarsi al ragazzo in
questione, ma trattandosi di un minorenne, per i genitori penso sia bene
prendere in considerazione tutte le ipotesi possibili. Dato che nelle
risposte precedenti nessuno aveva formulato tale eventualità, mi è
venuto spontaneo suggerirgliela. Del resto, e sempre IMHO, che un
giovane individuo "in crisi", che sia una "normale" crisi
adolescenziale, o dovuta ad altro, scelga di esplorare realtà "diverse"
dalle esperienze che ha avuto o dovrebbe avere, non mi pare poi così
insolito, come ho già specificato.
--

 wrote:
|||
||| Scusate se intervengo ma questi ultimi post mi hanno un po'
||| allarmato.... Sostanze psicotrope perchè non si lava?
||
|| No, perchè se mentre prima rappresentava l'orgoglioso prodotto di una
|| educazione "illuminata", un ragazzo solare, aperto, popolare tra i
|| suoi coetanei, come lo descrive il babbo, ora si è chiuso in sè
|| stesso, isolato è la parola-chiave, nel giro di pochi mesi. Il fatto
Cmq mi pare strano che un genitore riesca a percepire il livello di
integrazione o di isolamento del proprio figlio... In genere questo è
possibile finchè le amicizie vengono in casa ed il genitore prepara la
merenda (bei tempi!). Poi ineluttabilmente il figlio si fa il suo entourage
e muta le abitudini.
|| che i genitori siano particolarmente colpiti dal suo essere
|| recalcitrante alle semplici
|| regole di igiene personale, per me non è l'aspetto più importante.
|| Però non si può negare che in caso di dipendenze, il lato più
|| evidente (agli altri) in genere sia un cambiamento radicale nella
|| cura dell'aspetto. Non voglio dire che questo debba *per forza*
Secondo me è proprio l'ultima delle cose.
Se uno si fa qualche canna e/o si trascura un po' rientra tutto sommato
nella meccanica della crescita. Se uno inizia a frequentare gente poco
raccomandabile e si fa del male lo si capisce da tanti altri campanelli di
allarme. Quando un ragazzo si vuol far del male con la droga, inizia assai
prima distruggendo i propri genitori, comportandosi in maniera crudele con
chi gli vuol bene. Insomma, se un ragazzo ama i propri genitori e si sente
amato è matematicamente (ok, m'aspetto rectius a iosa) impossibile che si
vada a far del male seriamente. Molto meglio, in tal caso, aver piena
fiducia in lui.
|| applicarsi al ragazzo in questione, ma trattandosi di un minorenne,
|| per i genitori penso sia bene prendere in considerazione tutte le
|| ipotesi possibili. Dato che nelle risposte precedenti nessuno aveva
|| formulato tale eventualità, mi è venuto spontaneo suggerirgliela.
E' vero. Infatti non lo escludo, voglio solo dire che la droga non è la
causa del mutamento di atteggiamento, e non può esserlo se non in casi più
seri di qualche occasionale boccata di fumo.
|| Del resto, e sempre IMHO, che un giovane individuo "in crisi", che
|| sia una "normale" crisi adolescenziale, o dovuta ad altro, scelga di
|| esplorare realtà "diverse" dalle esperienze che ha avuto o dovrebbe
|| avere, non mi pare poi così insolito, come ho già specificato.
Ehm... nn ho capito proprio tutto, cmq se intendi dire che è saggio
esplorare sempre lo spettro + ampio delle possibilità, sono daccordo.
L'intento del mio post era cmq un altro, non tanto minimizzare i rischi di
una deriva eventuale, quanto valorizzare il significato di questo
cambiamento, che è probabilmente l'ultima occasione che ha il genitore per
intervenire nella formazione del proprio figlio.
Ma ci vuole una grande sensibilità...probabilmente quello del genitore è tra
i mestieri + difficili al mondo.
|| --

 ha scritto
| > L'ultima frase costringe ad
escludere che si tratti di comportamento
| > emulativo (che è necessario "lasciar
fare" perchè è *il* modo di
| omologarsi
| > al proprio gruppo).
|
| Io non lo escluderei a priori: avrà
anche amicizie all'esterno della propria
| classe, sua madre ha detto che inizia
a frequentare sempre gli stessi
| amici...magari "emula" proprio questi
ultimi e non i compagni.
E' possibile che non emuli gli amici di
"un tempo" mentre emuli i nuovi.
Tutti ricordiamo amici e/o conoscenti
che indossavano sempre gli stessi jeans
e non si lavavano i capelli... io stesso
per mesi e mesi non lavavo i capelli...
più ero sporco e più mi vedevo bello
:)...
naturalmente il tutto probabilmente per
attutire/superare sentimenti depressivi.
Ci potrebbe essere sia la depressione
che l'emulazione, questa come
possibile "soluzione".
Saluti, Bernardo Provenzano.

 Auguri!
Oppure sperate trovi presto una fidanzatina. Mio figlio, da bravo
adolescente, era simile al tuo in fatto di igiene ma ora si cura molto
proprio perchè ha trovato un OTTIMO motivo.
La scarsa igiene è solo una delle "tappe" della crecita. Aspetta che
arrivi il momento della sana e dura contestazione con te e tua moglie. Lì
son gatte da pelare. Ci sono momenti in cui rischio di andar fuori di
testa. Ci vuole moltissima pazienza. (Cosa gli diresti se volesse farsi i
capelli tutti blu o viola?) 
Ciao
Mia


 Cosa gli diresti se volesse farsi i capelli tutti blu o viola?
*Questo* non ha a che fare con l'igiene personale.
Questa è semplicemente una *moda* giovanile molto diffusa.
E poi non è nemmeno troppo nuova. Nella Roma imperiale, esattamente in 
Campania, dove avevano le ville i notabili romani, quello era il modo 
normale di andare per strada.
(Riferimento al 'Satyricon' di Petronio Arbitrio, filmato da Polidori).
John.