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Titolo: Tradimento: strana sensazione

Salve,
domenica sera ho scoperto che mia moglie mi ha tradito. Sono stato male, 
non mangiavo, nottata insonne. Ieri giornata terribile, poi abbiamo 
parlato a lungo, mi ha spiegato e ci siamo -per il momento- riconciliati. 
Mi sento confuso: sembra di stare in una nuvola, non capisco cosa 
succede. Certe volte neanche mi sembra che non sia mai accaduto, come se 
nulla fosse successo. Sensazioni stranissime, come se mi fossi 
volutamente distaccato dall'evento, dissociato da me. La cosa mi 
spaventa: è vero che eravamo in crisi, è vero che me l'aspettavo, è vero 
che poteva succedere anche a me (e forse per questo la posso capire...) 
ma che avessi una reazione così *strana* non me lo sarei mai aspettato.
Quali sono le dinamiche psicologiche dietro alla scoperta di un 
tradimento ?
Grazie


Dunque -a mio avviso- ci� che fa male -in un tradimento- � sentirsi
derubati di una cosa che si pensava propria.
Forse l'unico modo di recuperare � distinguere la propria persona dalla
persona altra, avendo rispetto della alterit�.
Naturalmente ci pu� essere, ci dovrebbe essere dialogo, sempre, per
comunicare, tra tutti, sia che siano persone a noi vicine che lontane.
Pu� esser visto -la presa di coscienza che si pu� essere traditi- come
il prendere contatto con la metamorfosi che � la vita.
Non ci sono cose assodate ed immutabili.
Perderemo persino il nostro stesso corpo, in prospettiva.
Abbiamo per� diritto alle nostre idee e a conformare ci� che vogliamo
significare, pur col diritto alla novit�.
Il futuro � sempre di pi� di ci� che possiamo immaginare .. ma possiamo
metterci qualcosa di bello .. nonostante sembri effimero e assurdo ..
E' l� che sta la dignit� del vivere, secondo me.
Saluti,
L

tradimento ?
Quello che tu descrivi � sensazione comune di fronte ad un evento che
crea stress, o comunque ad un qualche cosa che in fondo non ci
aspettavamo, ed alla quale eravamo pi� impreparati di quanto
credevamo.
Al di l� delle dinamiche generali di un tradimento, contano le tue
dinamiche e le dinamiche della coppia e di come, e se, la coppia sar�
di in grado di affrontare questo episodio e come, e se, verr�
metabolizzato all'interno delle dinamiche della storia familiare.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla � vero o falso, ma � il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa" [in Terzani]
"Difficile non � sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]
"Non guardare al passato con rabbia o al futuro con ansia, ma guardati intorno con attenzione!!"

Quali sono le dinamiche psicologiche dietro alla scoperta di un tradimento ?
Non � una cosa specifica del tradimento, in generale  una reazione del
genere la si pu�
avere quando si viene a sapere di qualcosa di molto brutto ( esempio:
ti comunicano che hai un tumore).
Sono le cosidette "difese", meccanismi psichici che difendono dal
dolore.
La cosa non andr� avanti molto, gradualmente prenderai pi� coscienza
della cosa.

 Grazie
conosco benissimo la sensazione!!! dovrebbe essere un distacco che creiamo
per difesa dalla situazione o dalla persona... a me sta capitando una cosa
simile, una persona che mi interessava da tempo e da cui stavo dietro con
pazienza (ha un carattere terribile) di punto in bianco si � presentata
accompagnata da neopartner... carramba che sorpresa... :-(
D.

 ti comunicano che hai un tumore).
Premesso che non dovrei parlare perch� non ho mai subito un tradimento o se 
� successo non sono venuto a saperlo, premesso anche che  mi reputo molto 
aperto di vedute in ambito sessuale e quant'altro quindi credo che accuserei 
la scoperta di un tradimento forse non "meno" ma in maniera diversa rispetto 
ad altre persone.
La tua risposta mi ha dato da pensare...equiparare la notizia di un 
tradimento a quella dello scoprire di avere un tumore?
Certo che il mondo funziona in modo proprio strano eh?! :-) lo dico perch� 
gran parte delle persone "funzionano" proprio cos� per cui il tipo di 
osservazione che hai fatto sarebbe visto come legittimo da gran parte delle 
persone.
Io per� proprio non riesco ad equiparare un tradimento con la scoperta di 
qualcosa che probabilmente mi porter� ad un lento degrado e alla morte.
E allora faccio una domanda da bambino ingenuo...ma cosa c'� poi di 
veramente tanto brutto nel tradimento?
Io credo che appunto, come dice L, ci sia una cattiva concezione dell'altro 
a monte, il fatto di considerarlo cosa propria, per cui il tradimento � 
brutto perch� viene a cadere questa convizione.
E cos'� brutto di un tradimento l'aspetto fisico o quello psicologico?
Cio�, � cos� insostenibile come cosa fine a se stessa sapere che la nostra 
partner ha accolto dentro di se parti genitali di terze persone?
Non credo che il punto sia quello, personalmente parlando ad esempio l'idea 
non mi sconvolgerebbe oltre modo se la cosa rientrasse in un gioco 
consenziente, potrei al limite vedere la cosa in modo non molto dissimile 
dall'introdurre nella coppia un inanimato gioco di gomma, o poco pi�.
Allora probabilmente � la perdita di qualcosa che consideravamo intimo e 
personale, ma in questo senso secondo me viene utile considerare che il 
tradimento non � che una manifestazione di questa perdita, che evidentemente 
esisteva gi� da prima della manifestazione fisica, e poi, se proprio 
vogliamo prenderla con filosofia, secondo me riusciamo a capire molte cose 
immaginando in quali situazioni potremmo trovarci noi, e proiettando 
sull'altro, infatti in materia di tradimenti tendiamo spesso ad essere tutti 
molto rigidi quando si tratta degli altri, e molto pi� possibilisti quando 
si tratta di noi.
E questa � un'altra cosa che non capisco proprio dell'essere umano.
Chi nella vita non si � mai trovato per lo meno tentato di tradire per me 
�...o uno che generalmente dall'altro sesso viene proprio schifato per cui 
non tradisce per mancanza di tentazioni, oppure una persona emotivamente 
spenta (che non si lascia coinvolgere facilmente dagli altri, dai rapporti 
che vive), in nessuno dei due casi considero una reale fedelt� ne' una cosa 
di cui andare particolarmente fieri.
In tutti gli altri casi, ci si pu� mantenere fedeli, o meno, ma comunque si 
scopre che il mondo � un luogo dove ci si rapporta con gli altri e dai 
rapporti con gli altri traiamo emozioni, che ci scuotono e a volte lo fanno 
di pi�, a volte di meno, a volte ci inducono a certe scelte, altre volte no, 
ma comunque chiudere tutta l'emotivit� di una persona nella coppia � un 
assurdo.
Immagino che trovandocisi dentro le cose non siano cos� semplici, ma credo 
che sarebbe opportuno ragionare le cose partendo dalle basi, sul rapporto, 
senza soffermarsi troppo su cosa fisicamente � successo. 

 coppia � un assurdo.
Sono d'accordo con te quando dici che il mondo � un luogo pieno di emozioni 
non ancora sperimentate e se ci si butta si pu� sperimentare molto... e che 
chi fa finta di non vedere prima o poi ci casca dentro in pieno!
Invece secondo me bisogna conoscere fino in fondo... ma pi� che conoscere il 
mondo fuori sperimentando ogni emozione e cedendo ad ogni istinto, bisogna 
farlo *da dentro*: capire tutte le emozioni dentro di s� e sentire i propri 
istinti al di l� delle convinzioni morali ed educative. Senza pudori...
Emozione o l'istinto viaggiano su canali molto veloci... � chiaro che se ci 
facciamo travolgere solo da queste tutto il resto va a farsi benedire... 
saranno sempre pi� veloci di qualsiasi sentimento o convinzione.
Come si pu� paragonare un sentimento lungo come pu� essere l'amore... e una 
fugace esperienza erotica?
Hanno entrambe i loro innegabili e allettanti vantaggi: bisogna scegliere di 
volta in volta, con coerenza e con lealt� verso se stessi e verso un 
eventuale compagno, se il gioco vale la candela.
Noi esseri umani siamo un compromesso fra ragione ed istinto in fin dei 
conti... la societ� che ci circonda lo �.
Come io non spacco la testa al mio vicino di casa perch� mi ha fregato il 
parcheggio o perch� mi sta svaligiando l'appartamente, perch� credo di un 
principio superiore e pi� lento e pi� razionale... La LEGGE... cos�, allo 
stesso modo, posso decidere di non buttarmi nelle braccia della prima 
persona che mi fa girare la testa e "ribollire il sangue", se so che ha casa 
ho un marito o un fidanzato che amo e con cui ho molto da condividere.
Ciao!
--
Solvejg

 "Questionmark" wrote:


Hai chiaramente ragione, talmente ragione che credo in fondo la tua risposta 
sia implicita...emozione e istinto viaggiano su canali assolutamente diversi 
rispetto a qualsiasi sentimento "lungo" (per usare le tue parole che mi 
sembrano azzeccate), sul piano di uno che ragiona "a messaggio su newsgroup" 
(cio�, a ragionamento "lento") non fa una piega che il secondo (almeno il 
pi� delle volte) dovrebbe prevalere sul primo, ma nella vita reale appunto 
appartengono a due mondi diversi, non si combattono uno con l'altro (quello 
accade dopo, nella testa), sul momento viaggiano proprio su piani diversi, 
impossibile dargli un giudizio di valore o di forza.
Provocatoriamente potrei chiedermi quanta differenza ci sia tra il "mi sono 
trovato in quella situazione, con quella tipa che mi stuzzicava, in una 
situazione adatta, l'istinto mi avrebbe detto che volevo farle... ... ma poi 
non l'ho fatto" oppure dire "mi sono trovato in quella situazione, con 
quella tipa che mi stuzzicava, in una situazione adatta, l'istinto mi 
avrebbe detto che volevo farle... ... e infatti l'ho fatto"...c'� una grande 
differenza sul piano delle scelte, sul piano emotivo ben poca. IMVHO 

 Ciao!

 sfumato ed � difficile giudicare cos'� giusto e cosa no...
E' vero. La vita � fatta di tante cose e le situazioni in cui si pu� cadere 
sono mille... il mio ragionamente infatti non era rivolto al tuo caso... ma 
al discorso di Questionmark.
Non volevo giudicare nessuno n� pontificare... :-) quello che pu� accadere 
domani a me, a te o a questionmark non lo sa nessuno. Io esprimevo solo 
quello che vorrei che fosse il mio ideale di comportamento.
Posso suggerirti una piccola "terapia" per il tuo stato attuale? Guardarti 
da solo un vecchio film ... si chiama "L'erba del vicino � sempre pi� 
verde"... � un film molto ma molto simpatico e divertente che tratta questo 
argomento con tatto, eleganza e intelligenza.... Ihmo � davvero un 
gioiellino.
I films, il teatro, le storie a me, e non solo a me, aiutano molto a 
sbloccare emotivamente... a stemperare le emozioni quando sono troppo forti 
o sono un po' comlpesse come quelle che tu stai vivendo...  o meglio, che 
NON stai ancora vivendo perch� sei paralizzato probabilmente perch� le cose 
che vogliono emergere a questa notizia sono diverse e il sistema � andato a 
pallino.
Ciao!
--
Solvejg

spazio!:-)
Mi aggancio qui per una puntualizzazione, non credo che ti riferissi a me, 
ma comunque credo si utile dirlo.
Io non ho detto che la prenderei granch� sportivamente, ho fatto un'analisi 
un po' pi� complessa, credo che non mi sarebbe cos� immediato e lineare 
prevedere una reazione, tutto qui, come ho detto, al limite e sotto 
condizioni del tutto particolari, FORSE e dico FORSE potrei persino 
eccitarmi, per dire un caso estremo, (non che questo sia probabile e 
potrebbe verificarsi in condizioni comunque di grande solidit� e complicit� 
della coppia, per un tradimento puramente fisico).
In nessun caso credo che davanti ad una notizia del genere risulterei freddo 
e distaccato per�. 

> Si, � esattamente cos�. E' che non me l'aspettavo...
Premesso che � diametralmente l'opposto di quanto avevi scritto, ma non si 
sta qui a cavillare sulle cose che uno scrive, specialmente in certi stati 
emotivi destabilizzanti a volte uno scrive proprio per chiarsi le idee.
Ad ogni modo, in effetti, penso che anche in situazioni di crisi forse 
nessuno pensa che possa avvenire un tradimento, tuttavia bisognerebbe capire 
anche quali ne sono le ragioni alla base (del tradimento), o quali sono le 
ragioni della crisi.
Spesso la crisi si manifesta, quando qualcosa la mette in evidenza, ci si 
convolge con altri per molti motivi, ma il coinvolgimento assume una spinta 
1000x quando un punto di affinit� con un'altra persona non solo c'�, ma � 
proprio il punto che ci manca, quello sul quale ci sentiamo compressi.
Se la tua donna pensa che tu sia noioso, sar� attratta in una maniera 
assurda da una persona un po' matta, viceversa se pensa che sei 
eccessivamente matto, sar� attratta da qualcuno che le dia stabilit�.
Questo non significa che cerchiamo sempre ci� che non abbiamo (beh, un po' 
si) ma che di solito quando si va per reazione ci si muove dalla parte 
opposta del medio equilibrio.
E' forse per questo che nella vita nella scelta delle mie partner alla fine 
ho sempre altalenato tra due opposti eccessi, ad ogni modo, non era questo 
che volevo dire...volevo parlare del tradito, non del traditore.
Dal punto di vista del traditore mi viene da dire...aspettarselo o non 
aspettarselo...dove sta il limite?
Per quanto mi riguarda ad esempio � una cosa che tiene conto di molteplici 
fatti, la situazione della coppia, in primis, e, quasi parimerito la 
personalit� del partner, poi niente e infine, (come fatto pi� secondario) i 
giri e le occasioni che ha...per� penso che difficilmente, se uno vuole 
incrociare tutti questi fattori gli sia impossibile "sentire" che ad u certo 
punt questa cosa pu� succedere.
Per cui, quando dici...non me l'aspettavo, intendi dire effettivamente che 
non te l'aspettavi o che non "volevi" aspettartelo?
E il dolore riguarda il tradimento o l'aver di botto "aperto gli occhi", per 
cui magari ce l'hai pi� con te stesso che con lei?
Sono tutte domande non retoriche credo, nel senso che in effetti...chiedo 
per sapere. 

 retoriche credo, nel senso che in effetti...chiedo per sapere.
Spero di averti risposto nekl modo più chiaro possibile.
Luigi

 ma comunque credo si utile dirlo.
No infatti, non mi riferivo a te. :-)
Cmq sono d'accordo con quello che hai detto.
--
Solvejg