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Titolo: Autodistruzione

Perchè si può accumulare una disistima tale da rasentare il desiderio di 
autodistruzione?
Sono in terapia da quasi un anno dopo una rottura sentimentale 
traumatica (non ho mai avuto molte storie, mi sono sempre sentito 
"bruttarello", poco desiderabile/desiderato) della serie "lei è quella 
che voglio sposare" dalla quale non mi sono più/ancora ripreso...
Nonostante le tante belle esperienze fatte nell'ultimo anno insieme a 
persone meravigliose che mi circondano, spesso mi trovo a desiderare che 
questa vita che non mi piace così com'è e che non sento di aver nessun 
potere di modificare cessi il prima possibile...
Ci sono certe sere in cui bevo qualche bicchiere in più di quello che 
realmente voglio, e fumo qualche sigaretta in più a quelle di cui ho 
bisogno...semplicemente sperando che accorcino un po' il numero dei 
giorni infelici che ancora ho davanti...
Una persona mi ha inserito nella casistica degli "attention-getter"...
Come se ai miei stati di malessere mi attaccassi più del necessario...
A me non sembra...E' che pur sependo che ci sono delle cose che mi fanno 
stare, se non meglio, un po' meno peggio (ad esempio è da mesi che 
frequento un gruppo di meditazione) spesso è come se non avessi neanche 
voglia di stare bene...da solo.
Come se ogni cosa che penso di fare per stare bene non avesse senso se 
non posso dividerla con una certa persona...
E sì che ho provato anche con gli psicofarmaci (Zoloft, Deniban) ma alla 
fine ho smesso...dopo un paio di settimane iniziavano i pensieri "massì, 
alla fine tornerà" puntualmente frustrati...
Oggi stavo per ricominciare...poi davanti alla mia mezza compressa ho 
pensato "ma tanto a che serve?" e l'ho rimessa nel blister...giusto per 
dire come mi comporto davanti ad ogni cosa che potrebbe farmi stare un 
po' meglio...
-- 
Sibok (26, 150, NA) 4920 Seti@home WU

po' meglio...
Aggiungo una predica non richiesta ma mi sento in dovere: non
incominciare, ricominciare ne' interrompere terapie psichiatriche senza
prescrizione medica. Il tuo gesto e' autolesivo, come dici nel subject. 
-- 
ciao,
Elrond

 prescrizione medica. Il tuo gesto e' autolesivo, come dici nel subject. 
Ok, questi farmaci mi erano stati prescritti per due mesi. Ho seguito i 
due mesi, e non è che stessi molto meglio, solo un po' più frustrato, 
visto il tipo di pensieri che mi si affacciavano alla mente. Ho seguito 
10 giorni "a scalare", dimezzando le dosi e ho smesso, come da 
prescrizione.


 Sibok (26, 150, NA) 4920 Seti@home WU
D. 

 l'origine della sofferenza.
Il punto è che nonostante un anno di terapia, io non vedo ancora 
nessun'altra soluzione. Io e lei non staremo mai più insieme. Eppure io 
continuo a sbattere la testa sui rimpianti e rimorsi e sensi di colpa.
Continuo a cercare la soluzione all'esterno invece che nel darmi una 
mossa per superare questo stato di cose.
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 non posso dividerla con una certa persona...
Con UNA certa persona?
Non sono certo di non aver equivocato, ma se dici davvero di dipendere da
UNA persona ... varrà bene la pena di tenere presente che ci sono quasi sei
miliardi di persone "qui": se appena appena ci pensi ... te ne accorg(era)i
*subito* che questa dipendenza da UNA è *facilmente* superabile.
Se mi consenti di *scherzare*, mi viene da dire che se fossi in te ... mi
disistimerei più per il fatto di non voler fare attenzione ai sei miliardi
di persone, piuttosto che per non averla spuntata con UNA.
Saluti sovrappolati :-)))
--
Vincenzo

 non posso dividerla con una certa persona...
Questo è l'aspetto del tuo messaggio che più mi colpisce.
Trovo sempre inquietante quando un essere umano si appoggia ad un altro
attribuendo a questa presenza (o assenza) il significato della propria vita.
Non solo lo trovo inquietante ma mi fa scattare un moto di insofferenza.
Penso che non sopporterei di essere investita di una simile responsabilità,
pretenderei che la persona che ho accanto sappia stare in piedi con le
proprie gambe e che non mi cerchi come "riempitivo" di suoi vuoti personali.
E io stessa quando mi accorgo di cominciare a dipendere in modo troppo
marcato da qualcuno prendo le distanze almeno per un poco per riconsiderare
la mia vita nella giusta prospettiva. Perchè è la *mia* vita. Innanzitutto
ci sono io e già da sola costituisco un universo intricatissimo di eventi
interiori e di potenzialità da esprimere. Se solo per un istante penso a
tutti i libri che potrei leggere e non leggerò, a tutti i film a tutti i
luoghi da vedere a tutte le esperienze da vivere...mi basta questo pensiero
per sentire verso me stessa la responsabilità di concedermi una vita piena.
Certo quando si sta male è molto più difficile avvertire questa
responsabilità, è come se il dolore fosse così ingombrante da occupare tutto
il campo visivo e tutto il resto rimane ai margini in una luce squallida e
opaca. Eppure quella roba ai margini è la tua vita di cui sarebbe bello se
ti riappropriassi. E sarebbe stato bello farlo anche se fossi rimasto con la
tua ragazza, credo.
Scusami se ho parlato troppo di me, non so neanche se può servirti visto che
non sono un soggetto così "sano" con cui confrontarsi.
In bocca al lupo,
Beneal

 di persone, piuttosto che per non averla spuntata con UNA.
Non si tratta di "spuntarla"...si tratta del fatto che, pur sbagliando, 
tutto quello che ho fatto negli anni dell'Università ha senso solo con 
lei vicino...Non riuscendo a sbloccarmi da questa situazione di mancanza 
di significato, e non mettendo in conto nessun'altra possibilità, ecco 
che a un certo punto interviene l'autolesionismo...
Mi pare la conseguenza più logica...perchè far continuare 
consapevolmente tutta questa sofferenza più del necessario?!


 Sibok (26, 150, NA) 4920 Seti@home WU
D. 

 tua ragazza, credo.
Sarebbe diverso, credo. Nel senso che...adesso probabilmente saremmo a 
Bologna come avevamo spesso sognato insieme...Lei a fare il master in 
giornalismo che desiderava (e che probabilmente starà facendo), io al 
dottorato all'Università, al cui concorso non ho più partecipato.
Perchè? Perchè era funzionale al vivere con lei, al trovare un lavoro e 
una casa insieme, a continuare a fare le cose che facevamo e ci 
appassionavano insieme, i viaggi che volevamo regalarci etc etc...
Ci siamo messi insieme a metà del percorso universitario...e da quel 
momento tutti i piccoli sacrifici e le piccole gioie, le nottate passate 
insieme a studiare...per quanto mi riguardava erano finalizzate a 
questo...E adesso non so più che farmene...
Btw ho cambiato nickname per una serie di motivi, l'email resta uguale, 
non credo si possa classificare come morphing ;)
-- 
Alok Nartano (26, 150, NA) 4920 Seti@home WU