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Titolo: Vincere la solitudine ,la tristezza

La solitudine porta alla tristezza ,specialmente nei momenti dove hai da 
tempo da dedicarti ,ma gestisci male il tuo tempo ,come rinchiuso in casa .
La prima cosa che possiamo collegare alla solitudine specialmente per un 
trentenne è l'amore,trovare l'amore,quindi non si esce dalla solitudine se 
non si trova l'amore.
La solitudine non la vinci con le passioni,le passioni te la fanno 
dimenticare ma è sempre li ,almeno per chi vede la solitudine come a quel 
ragazzo che non ha una ragazza.
La solitudine è la irrealizzazione di qualcosa che stente ad arrivare .
Come si fa a vincerla? si cerca di vincerla ,perchè ti porta a quel male 
terribile che è la depressione...prima eri una persona solare ,ora diventi 
la persona che vede tutto nero.
Quando sei da solo ,non vivi in nessun contesto sociale :lavoro 
,casa,famiglia,diventa ancora piu difficile uscirne fuori.
Avvolte leggo qualche blog ed osserco  ,oltre a tante facce allegre ce ne 
sono tante altre tristi ,dove l'unico male che riesco a percepire è la 
solitudine.
Quindi si fa difficile ,quando non si è riuscito a costruire un'amicizia 
??oppure l'amicizia non conta per vincere la solitudine e trovare l'amore?

 non si trova l'amore.
[CUT]
A 30 anni pensa a divertirti, per l' amore, la ragazza, la famiglia etc. 
c'è tempo. Ti auguro di trovare l' amore in futuro, ma ora goditi la 
LIBERTA'.

??oppure l'amicizia non conta per vincere la solitudine e trovare l'amore?
Ma come sei arrivato a questa solitudine?
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non è sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

 ??oppure l'amicizia non conta per vincere la solitudine e trovare l'amore?
Prova, intanto, a chiederti se davvero sei tanto solo, e, se sě,
perchč ti trovi in questa situazione. A volte il nostro contegno
*allontana* gli altri, ma noi non ce ne accorgiamo....
--
Shirin3006

 Ma come sei arrivato a questa solitudine?
quando una persona ha gia pochi amici nell'infanzia e dove
quei pochi amici erano cresciuti con te,alla fine ognuno di loro
ha preso una strada ,chi si è sposato e chi si è spostato per lavoro...
poi i mie fratelli hanno lasciato anche loro la famiglia sposandosi e
quindi son rimasto da solo con i miei genitori.
Ecco come sono arrivato:la mia amicizia era ristretta in quei pochi amici di 
infanzia e se
anche con loro molte volte ci siamo incontrati con altri conoscenti ,non 
sono riuscito a legarmi come con loro 

 LIBERTA'.
Vincere la solitudine è godersi la libertà ?come? 

sono riuscito a legarmi come con loro 
Ti sei chiesto come mai?


 Vincere la solitudine è godersi la libertà ?come?
La libertà di fare tutto da soli e soltanto con sé stessi, ovviamente...
Non avere nessuno a cui rendere conto - nei momenti e periodi liberi dal 
lavoro e dai genitori con cui vivi, s'intende - se vuoi dormire tutto il 
giorno, se vuoi farti una passeggiata o magari un viaggio, se vuoi ignorare 
le feste comandate o magari festeggiare una ricorrenza tutta tua, e via 
dicendo.
Ma è una libertà che evidentemente t'interessa poco, perlomeno a questi 
livelli estremi, se già soffri la solitudine...
E l'ironia della sorte è che molti tra quelli che ti conoscono, di sicuro 
t'invidiano per questa libertà - anche se magari non farebbero mai a cambio, 
se non per qualche giorno ogni tanto.
HEINZ 

 stesso.....
A parte il fatto che un adulto che diviene consapevole della sua solitudine 
credo che abbia più il problema opposto, cioè ha imparato fin troppo a stare 
con sé stesso e a conoscersi, da essersene stancato,
gli altri sono una ragione di vita non solo passiva o proiettiva ma anche 
attiva: si vogliono avere rapporti per *scambiare* accoglienza, stima, 
calore umano (insomma... vita!), non semplicemente per trovare un senso di 
sé attraverso gli altri ma anche per darlo agli altri attraverso di sé.
HEINZ 

 sono riuscito a legarmi come con loro
Mi interessa particolarmente la tua problematica perchè spesso soffro 
qualcosa di simile anch'io.
Ho poco più di 30 anni, quindi più o meno la tua età.
Non mi ritrovo, di fatto, solo, nel senso che ho una serie di amici che, 
come nel tuo caso, conosco fino dall'infanzia. Quando ho iniziato ad uscire 
, c'erano questi amici, miei compagni di classe anche, e in più altre 
persone, anche ragazze, da cui gradatamente ci siamo staccati per varie 
ragioni.
Quindi per molto tempo (diciamo dai 20 ai 30 anni) sono sempre uscito con 
questi amici "fidati", cioè con cui, bene o male , mi trovo bene. Qualcuno 
però si è un po' perso per strada, nel senso che si è fidanzato e non lo si 
vede quasi più; recentemente un mio grande amico si è fidanzato, quindi sono 
rimasto, in sostanza con due amici del gruppo originario.
Non è che non vi siano occasioni, specialmente in periodi di festa o in 
estate, per uscire o ritrovarsi, magari anche con 10 o 15 persone. Ad 
esempio, ogni tanto organizziamo alcune grigliate alle quali invitiamo 
parecchie persone, che più o meno conosciamo o amici di amici.
Quindi non capiterà mai, spero, di non avere proprio nessuno con cui uscire 
almeno una volta alla settimana, alla sera.
Tuttavia, se gli amici di sempre piano piano si fanno una vita, cioè, in 
sostanza, come dici tu, si trovano una ragazza fissa o si sposano, si è 
destinati a rimanere più soli.
Forse in quel caso si deve cercare, anche se la cosa pare difficile, di 
legare con qualcun altro, cioè di trovarsi alternative, soprattutto per non 
rimanere soli nel week end o nei momenti in cui si decide di uscire o andare 
a una piacevole festa. E' chiaro che ci si dovrà accontentare di legami meno 
stabili e meno "profondi" rispetto a quelli che si sono instaurati con i 
vecchi amici, ma non è detto che con il tempo tali legami, pur diversi, non 
si approfondiscano e riservino piacevoli sorprese.
Tutto quello che scrivo, però, è un po' come un "paliativo", un sostituto: 
il problema della solitudine, quella che fa "deprimere", penso sia più 
complesso, non trattandosi di una solitudine "materiale" (week end, una 
serata, etc.), ma di una solitudine "spirituale", o, se si preferisce, 
psicologica.
Infatti, per vincerla, non basta , come anche tu avrai notato in passato, 
quando uscivi regolarmente, circondarsi di persone o creare momenti ed 
occasioni per stare "in compagnia"; questi possono aiutare e se mancano se 
ne avverte, appunto, la mancanza, ma non sono decisivi o risolutivi.
Dico questo perchè se esamino il numero di volte in cui sono uscito finora, 
vedo che ci sono state numerosissime occasioni: in quest'ultimo mese conto 
poche sere in cui sono stato a casa e in molti casi ho partecipato a cene, 
feste fino a tarda notte, e sono stato in compagnia di varie persone.
Il problema è dunque che appena finisce il "momento" piacevole, si ripiomba 
nella solitudine. Si tratta, quindi, di una solitudine non momentanea, ma 
pervasiva, legata all'insoddisfazione in ordine a vari aspetti della propria 
vita...
Ognuno avrà i suoi motivi per sentirsi solo, anche quando sia 
professionalmente appagato, o stia molto in compagnìa, o quando sia ricco 
etc...
Ma penso che il principale sia legato al non trovare una partner oppure, 
addirittura, al non cercarla fino in fondo...Almeno, questo mi pare il mio 
caso.
Sento che se trovassi una donna, sarei molto più soddisfatto; tuttavia, 
avverto che quando potrei trovarla, rifuggo, perchè non sento che può essere 
quella giusta al 100 % oppure perchè in fondo non sono convinto di volerla 
fino in fondo.
Forse non è del tutto sbagliato nemmeno il discorso sul godersi, a 30 anni, 
la liberà, che qualcuno ha formulato in un altro post. Mi fa piacere, in 
fondo, che non si sia detto: "e cosa aspetti a sistemarti ? A 30 anni è ora 
di crescere e magari di trovarsi una ragazza, formarsi una famiglia", cioè, 
in una parola, assumersi le proprie responsabilità (mediante le quali 
giungerà , in automatico, un senso di autorealizzazione che vincerà la 
solitudine...). Il tempo di oggi, la società di oggi, fa crescere tardi, per 
definizione: condanna al precariato lavorativo e per molti versi, spinge il 
giovani ad adagiarsi fino a dopo i 30 anni. Per questo si parla di una nuova 
epoca della vita: quella dei "tardo adolescenti" o dei "giovani adulti"...
Non concordo, in sostanza, con Shikrin, che dice che magari le cose non 
sarebbero risolte trovandosi una donna; può essere, ma il discorso della 
donna è fondamentale (per chi , ovviamente, gli attribuisce importanza, chè 
se a uno non frega nulla, perde di valore da sè).
E comunque, sulla tua lunghezza d'onda, ritengo che sia importante, in 
attesa di tentare di risolvere le problematiche "esistenziali" che producono 
la solitudine, avere i momenti di divertimento in compagnia, cioè facendo 
qualcosa, costuendo momenti piacevoli, circondandosi di persone e di 
occasioni.
Fammi sapere che ne pensi. Ciao !

 aspetti della propria vita...
....lo "scopo" della vita! :-)))
Se c'è quello, si può trovare la forza per reggere qualsiasi solitudine... 
ma la verità è che di scopi importanti avulsi dai rapporti umani è piuttosto 
difficile trovarne.
HEINZ 

 da tempo da dedicarti ,ma gestisci male il tuo tempo ,come rinchiuso
oddio... dipende.... io spesso le cerco e la bramo, sarà che faccio un
lavoro che mi obbliga a continui contatti con la gente (sono insegnante di
scuola superiore), ma la voglia di stare solo è spesso in me... da quattro
anni non ho più neanche un rapporto affettivo e la cosa non miturba affato,
anzi mi peserebbe molto avere una persona vicino a cui dover rendere
conto... in questo periodo della mia vita adoro la solitudine!!! Bisogna
saperla vivere e non prenderla come un peso... per me è una gioia, se per te
è un peso devi forse lavorarci sopra per assimilarla meglio, chissà...
D.

 piuttosto difficile trovarne.
Verissimo...Penso , del resto, che non si possa non concordare !
Quindi, tu sostieni che i rapporti umani non sono solo quelli con la 
partner; e che altre tipologie di rapporti dovrebbero avere la stessa 
dignità o trovare maggiore ingresso nella società...
Ciao!

 Ti sei chiesto come mai?
non so se si potrebbe dare una risposta esauriente a questa domanda
nel senso posso dirti la timidezza,perchè in rari casi dove ho trovate
persone molto socievoli che ti spronavano  e non ti giudicavano se nei primi
periodi eri molto introverso ,remissivo verso di loro....ecco in questo caso
ho creduto all'amicizia ed ho tirato anche fuori un lato del mio carattere 
,burlone allegro simpatico 

 cambio, se non per qualche giorno ogni tanto.
tu parli di affrontare la solitudine come una montagna da scalare

 Fammi sapere che ne pensi. Ciao !
avere momenti di divertimento in compagnia ?? senza la compagnia
fare cosa ,non so cosa fare!come dici tu di corcondarmi di persone
Una volta ho deciso di uscire fuori dal guscio ,andando in palestra,per un 
anno,una
scelta sbagliatissima ,una persona che credevo di poter legare :
un giorno gli chiesi se potevo andare insieme a lui e suoi compagni a fare 
un viaggio insieme;
prima di si e poi andò a prenotare il bigliettoinseime ai compagni senza per 
nulla avvisarmi e da li ho lasciato
la palestra ,non comprendendo la sua falsità,poteva benissimamente trovarsi 
un'altra scusa.
Questa situazione non l'ho mai capita ,oppure io l'ho interpretata che 
questa persona non mi voleva nel suo
gruppo ,caratterialmente diversi da me ,non so!

,burlone allegro simpatico 
Però...


 è un peso devi forse lavorarci sopra per assimilarla meglio, chissà...
Una domanda: possibile che non si capisca facilmente che ci sono casi in cui 
uno "sceglie" di stare solo, ma potrebbe anche decidere di stare in 
compagnia, mentre ci sono altri casi in cui uno non sceglie di stare solo, 
mentre vorrebbe avere la compagnia ?
Mi pare ovvio che nel primo caso, il fatto che la solitudine sia il frutto 
di una scelta, difficilmente la persona potrebbe starci male, mentre nel 
secondo casi, quando si è soli per forza, le persone possono starci male..!!
Non tanto perchè si è costretti a fare una cosa che non si vorrebbe fare - e 
questo, direi, già basta per potersi sentire quantomeno avviliti - ma 
soprattutto perchè non si ha una cosa che la maggior parte delle persone, se 
vuole, può avere ed ha, e che, solitamente, per natura umana, si desidera 
avere...
Mi pare tanto semplice...
Ciao ! 

 ha scritto nel messaggio 
news:48ad1659$0$40314$4faf...@reader5.news.tin.it...

adorare la solitudine?? sei per contemplazione spirituale :) ?
è un vivere in maniera superficiale oppure è una rassegnazione?
io voglio capire cosa fa dire io sono felice quando sono solo,?quando sei 
lontano dal tuo lavoro,lontano dai tuoi alunni
Assimilarla si ,ma conviversi no! 

 ,io posso solo invidiarlo
Eh, penso che sia buona questa distinzione.
Ci sono cose che si fanno normalmente da soli, che si possono fare da soli, 
o addirittura meglio da soli, ma ci sono anche cose, importanti, che 
difficilmente si possono fare da soli.
Una componente del fatto che non si possano fare da soli dipende dalla 
società, cioè dalle abitudini comuni (per certe cose, non si vede mai , o 
quasi mai, gente che le fa da sola; anzi, chi le fa da soli è presto bollato 
come sfigato o solitario). Per queste cose (ad es. viaggiare) vale il fatto 
che se uno le fa da solo, fregandosene di ciò che dicono gli altri, e riesce 
a star bene anche da solo (o sta anche meglio che in compagnia), non ci sono 
particolari controindicazioni a farle da soli.
Siamo sempre al solito punto, dunque: se a uno non piace la solitudine (come 
è normale, credo), non riesce a conviverci e vorrebbe cambiare. E la 
solitudine emerge nei casi in cui ci sono cose da fare, che si vorrebbe 
fare, perchè spesso le fa la maggioranza delle persone e si trovano 
piacevoli, e che si possono fare pressochè solo in compagnia. Per talune è 
quasi necessario avere una partner, ad esempio.
Ciao ! 


(...)
Tristezza e solitudine, causa ed effetto: come definirli ?
Qual è l'una (causa) e quale l'altro (effetto) ? E se c'è anche dell'altro ?
Si potrebbe essere tristi e sentirsi soli per svariati motivi:
quello della mancanza di una partner riflette a volte un atteggiamento
culturale e conformista, come rileva Heinz: `gli altri tuoi amici hanno
tutti una ragazza, moglie o compagna--e tu, dormi ?'
Se poi ci sono in aggiunta problemi di salute e/o problemi di lavoro
(precario, instabile, perduto o ancora da trovare) allora ci sono tutti i
presupposti per un quadro depressivo tendente alla marginalità, anche
sociale.
Metterei la cosa in termini di rappresentazione interiore del proprio
percorso di vita, che non si può certo pianificare senza tener conto
dell'imponderabile (entro cui ricade la risposta degli altri, gli altri per
noi significativi: vivi, ma anche morti o perfino mai esistiti (ad es.: il
figlio che si sarebbe desiderato avere)).
In questo quadro di rappresentazione rientrano le aspettative, i bisogni (v.
Maslow e la sua discussa piramide), e ovviamente i desideri.
Quando i bisogni non sono soddisfatti, le aspettative degenerano in
illusioni o pretese, i desideri muoiono prima di divenire realtà, allora
insorge il disagio, la tristezza.
Il dubbio è: la rappresentazione interiore della propria vita futura è
davvero fattibile, realistica ?
o ci si preoccupa di rimanere semplicemente negli standard, tanto per
compiacere gli altri (mi sposo perché i miei vorrebbero "vedermi sistemato",
come i miei fratelli; ed io mi sentirei " diventato uomo" adulto, completo e
consapevole delle proprie responsabilità) ?
Una volta, sposarsi era una tappa fondamentale nella vita di una persona (si
combinavano i matrimoni quando gli sposi erano ancora ragazzini) ed i
proverbi riflettevano una visione statica e conservatrice della vita
("Moglie e buoi dei paesi tuoi"); oggi sposarsi è divenuta una possibilità,
certo anche un'opportunità (un paio di miei amici hanno svoltato dopo il
matrimonio, che ha molto migliorato le loro condizioni di carriera e di vita
extra-lavoro: qualcuno arriva addirittura ad espatriare e ad assumere la
cittadinanza di un altro Paese).
E' anche vero che l'antica irreversibilità del matrimonio è venuta meno, con
grande disappunto della Chiesa: riportando una battuta di una mia amica,
"Oggi le corna non vuole portarle più nessuno".
Risultato: il matrimonio non implica più come un tempo, una "sistemazione"
stabile e duratura.
Senza divagare oltre, si scrive molto sul travaglio dell'adolescenza, dove
non si è più bambini ma non ancora adulti, oggi si scrive anche del
passaggio da una certa "adolescenza estesa" ad una maturità a volte
semplicemente anagrafica.
A riguardo, ricordo l'infelice e grossolana espressione dell'ex-ministro
("bamboccioni" ovvero mammoni, giovani adulti con possibilità finanziarie
che non si decidono a lasciare il nido familiare di origine).
Italiani "mammoni" tutti paralizzati dalla paura del futuro ?
Parli del passato: il passato, quale che sia, deve servire a far luce su
quello che si è diventati oggi.
E questo ti è stato già detto.
In pratica:
- la tua famiglia di origine
- i luoghi dove hai vissuto
- il tuo stile di vita sociale e non solo
- i tuoi interessi personali, culturali e professionali
- l'organizzazione del tuo tempo (agli amici bisogna dedicarne)
Il passato non deve diventare un fardello da portarsi appresso, nè un
pretesto per razionalizzare il proprio disagio.
Poi ci sono gli altri: gli altri ci vogliono, abbiamo da imparare, sono i
nostri compagni di viaggio in questo mondo, quale che sia e per quanto duri.
Autonomia, autosufficienza, libertà di fare e decidere, va tutto bene.
Nessuno (mamme comprese) deve fare il badante o il baby-sitter ad un adulto
che potrebbe benissimo badare a se stesso.
E il partner non deve risolvere tutti i nostri problemi esistenziali, ma
condividere i nostri e i suoi.
 Ad un certo punto, la persona indipendente dice:
"Faccio quello che voglio, dove voglio, come voglio e --.con chi voglio".
Insomma, non si può prescindere dalla componente socio-relazionale.
E questo alcuni "spiriti liberi" lo scoprono un po' tardi.
Solidali saluti
Tiberiano
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 magari non senti più adeguate...
mah! forse in passato non ci davi tanto penso ,
mentre ora pensi al tempo trascorso

 scuola superiore), ma la voglia di stare solo è spesso in me... 
Sì, ma la tua è un desiderio, una scelta di solitudine. Tu ti senti
oppresso da una presenza sociale forse troppo pervasiva e cerchi il
vuoto come rifugio. Il paragone con chi nel vuoto sociale ci vive per
motivi indipendenti dalla sua volontà è quantomeno improprio.
Saluti.


Più che di 'famiglia sui generis' (comunità - monastiche, hippy, sette new
age e religiose, centri sociali o di recupero a vario titolo
(tossicodipendenza, alcolismo, devianza, ecc.) e di tipi di coppia
simil-tradizionale come quelle di convivenza non formalizzata, anche
omosessuale), forse parlerei di possibili alternative alla coppia -
famiglia. Che in fondo, ci sono.
La cultura dominante vede con diffidenza (o perfino aperta ostilità) alcune
di queste alternative, mentre altre sono l'effetto di una strategia di
recupero di individui per così dire 'da riportare in carreggiata', perchè un
domani arrivino (anch'essi !) a farsi una famiglia, come fanno tutti.
Una convivenza è certamente accettabile (e conviene, perchè si dividono
spese e compiti interni alla gestione della casa), ma viene vista come una
fase palliativa, transitoria e comunque a termine:
- io stesso, da studente, ho convissuto per anni con altri studenti in un
appartamento.
- so di sorelle nubili/vedove che vivono sotto lo stesso tetto (invece, di
fratelli celibi e conviventi non ho mai sentito parlare: penso che un uomo
'debba' vivere in una casa sua, che sia coniugato o meno).
- persone sole che si riempiono casa di cani e gatti (a proposito: chi si
occupa delle bestiole quando sono fuori casa, per lavoro o per turismo ?)
- amici che comprano in multiproprietà lo stesso appartamento ? Mai sentito,
almeno in Italia.
E la cosa susciterebbe non pochi equivoci (Tre-quattro uomini adulti che
vivono sotto lo stesso tetto ? Mah...)
- un figlio non sposato che convive con un anziano genitore rimasto vedovo e
non più del tutto autonomo (il classico 'bastone della vecchiaia'...da non
invidiare affatto).
Oggi si parla molto di social networking, intesa come una struttura
articolata di persone su cui contare e di cui si fa parte integrante, senza
cmq reputarsene il nodo centrale e principale.
La socialità si esercita nel luogo di lavoro (ovviamente non è cosa comune
andare in ferie insieme ai colleghi, ma succede spesso di fidanzarsi in
azienda), in luoghi pubblici (associazioni culturali, parrocchie,
biblioteche, cineclub, piscine, viaggi organizzati, ecc.), si fa amicizia
perfino durante un ricovero in ospedale !
Chiaramente ci vuole una certa disponibilità interiore ad avvicinarsi per
primi all'altro, piuttosto che attendere il contrario, ed avvicinarsi senza
risultare indiscreti o perfino invadenti.
Quindi, non occorre definire a priori un luogo fisico di socialità a priori
e per definizioni, come la casa di proprietà.
L'ho detto in altri post: chattare non mi piace e il sito di incontri
con/senza foto on-line non mi convince: la Rete si presta ad identità
fasulle, non ha senso affezionarsi o restare affascinati da un testo,
fantasticando sulla persona che l'ha scritto.
Quindi una cosa è il sentirsi soli in generale.
Altra cosa è il riconoscere, all'interno della propria cerchia (anche
estesa) di conoscenze, di non avere un rapporto intimo, esclusivo e
veramente preferenziale con una persona in particolare.
Sono due cose ben distinte, no ?


 E questo alcuni "spiriti liberi" lo scoprono un po' tardi.
Ecco: questo non l'ho capito bene.
La persona indipendente dice quello che hai scritto sopra. Come mai , 
allora, se ragiona così, non può prescindere dalla componente socio 
relazionale ?
Ciao !

 tu parli di affrontare la solitudine come una montagna da scalare
Beh, perché così lo diventa, perlomeno dal mio punto di vista, quando la 
solitudine arriva ad abbatterti anche gli scopi della tua vita e della tua 
anima...
Finché ti mancano compagnie e affetti ma hai comunque attività che danno un 
sufficiente senso e scopo alla tua vita, la solitudine è un peso ma un peso 
collaterale, si sopporta come una sorta d'invalidità ma la vita continua.
HEINZ 

mentre ora pensi al tempo trascorso
Però dai pure un'occhiata l tempo futuro, altrimenti la vedo molto
difficile l'uscita...


 questa società, non lo discuto.
Il guaio è che questo lo dici *tu* che non sei loro... perché loro direbbero 
ben altro, cioè rivendicano le loro priorità rifiutando di realizzare che 
hanno relegato quasi a un passatempo, come tu dici, la vita di determinate 
persone come me.
In altre parole, rifiutano di sentirsi *responsabili della solitudine* di 
chicchessia, perché ritengono che l'errore di priorità appartenga ai soli, e 
in tal senso non hanno torto: io mi ritrovo solo perché ho sbagliato a 
considerarli parte della mia famiglia, mentre loro e quelli cui danno 
priorità non si ritrovano soli perché non hanno sbagliato a scegliersi...
E' allora che si pone "la prova del 9" nel confronto tra i diversi tipi di 
rapporto: mia madre me lo diceva già da prima, che quelle persone mi stavano 
semplicemente assecondando e che il coinvolgimento da me profuso in quei 
rapporti era "inappropriato", e la spiegazione arrivava dalle convenzioni: 
le amiche di mia madre, poco incideva che io telefonassi loro per 
chiacchierare, per fare puntuali auguri di Natale e di compleanno, o persino 
che le andassi a trovare in ospedale, perché per loro io non diventavo un 
amico ma rimanevo il figlio di una loro amica, io non ero d'accordo ma la 
riprova l'ho avuta quando sono stato male e avrei avuto grande bisogno di 
loro, non hanno neppure chiesto di parlarmi al telefono e si sono limitate a 
mandarmi i loro saluti...
HEINZ 

 Sono due cose ben distinte, no ?
Già, si, proprio. (e sono serio)
Credo si tratti proprio del "dettaglio" che molti pare si siano scordati 
in questa discussione. Forse lo ignorano appositamente, qualcuno persevera.
Ma, cazzarola: parliamoci chiaro!
E' già abbastanza difficile mettersi nei panni altrui, se poi bisogna 
anche decodificare l'inutile, inondandoci di frasi fatte, poi.
Cia'!

 grossomodo nessuno trascorre da solo).
Quella frase tra parentesi mi fa venire, anche solo così , a leggerla 
velocemente, una dose di malinconia e di tristezza che reputo eccessiva :-)
Sembra che una persona sia condannata a stare da sola, che stia quasi 
scontando una punizione, e che resterà sola per sempre. Uno, oltre ad avere 
il problema di sentirsi solo, cioè in assenza di affetti e compagnia, deve 
anche stare attento a non guardare troppo gli altri, visto che la cosa 
potrebbe fargli provare invidia...La cosa è già abbastanza avvilente; se in 
più ci metti che a uno potrebbero tornare in mente i bei tempi, cioè quelli 
in cui era messo grossomodo come la maggioranza delle persone, o addirittura 
l'infanzia, in cui viveva felice e spensierato, mi viene il magone.
Non si pretende molto: almeno una vita simile, per certi aspetti, a quella 
che ha la maggioranza delle persone. Una vita in cui non ci si debba 
vergognare o non si debbano invidiare gli altri che hanno cose normali, non 
necessariamente stratosferiche !!
Non sarai tu un po' esagerato ? Non ci saranno modi per uscire da quella 
situazione ?
Dai, che ci sono ! :-)
Ciao !


Ciao



Ciao


i 35-40 anni.
Concordo.
Ma direi che è un'adolescenza protratta che non sarebbe stata affatto 
normale nella vecchia società , ma che è relativamente normale, in termini 
statistici, nella società di oggi...
Non credo si sia emarginati se oggi si è tardo adolescenti, in quanto lo 
sono moltissime altre persone.
Nel post iniziale si parlava di una emarginazione di chi non ha trovato 
quelle cose che anche i tardo adolescenti hanno, cioè le scampagnate, le 
partite di calcetto, il sesso, la compagnia anche passeggera, etc. Forse, 
proprio essere tardo adolescenti è normale, oggi ..!
Torniamo a monte (anche se con una buona dose di consapevolezza in più ! ) : 
il disagio della solitudine, etc., lo si avverte in assoluto, cioè sulla 
base di valori personali, che sussisterebbero al di là della società per 
com'è fatta, o si avverte a causa della società, cioè dentro la società. Se 
la risposta corretta (o dominante) è quest'ultima, si dovrà ammettere che le 
cose che fa il tardo adolescente , e che secondo te non denotano una vera 
crescita, non dovrebbero creare molto disagio o addirittura emarginazione...
Ciao ! 

 i 35-40 anni.
In questo quadro mi pare di riconoscere la famigerata "teoria dei compiti 
evolutivi", che citai in passato con un po' di critica...
Credo cioè che ci siano diversi modi, al di là del fare famiglia e dedicarsi 
a qualcun altro, per uscire dalla dimensione egoistica e autarchica tanto da 
potersi ritenere adulti: la dedizione ad attività finalizzate al bene 
collettivo, come la politica o l'ecologia, ma anche l'incentrare i rapporti 
interpersonali su un dialogo più profondo e importante, insomma cose ben più 
mature del semplice svago ("parlare di tutto e di niente" come insomma dici, 
insieme a scampagnate - discoteca- passeggiate), secondo me indicano 
ampiamente il superamento della fase adolescenziale...
Io però obietterei che una persona può valutare immaturo... il contesto! e 
allora decidere che non se la sente di affrontare una sfida di 
responsabilità che, in base ai suoi criteri di buona gestione di quelle 
responsabilità, appare compromessa (o quasi) in partenza. Esempio breve: mia 
madre, proto-femminista, "decise" molto presto che non si sarebbe sposata, 
perché, anche se non se rendeva conto in questi termini (all'epoca e in 
certo senso persino oggi), intuiva alte probabilità di fallimento avendo 
accesso ad un bacino di uomini quasi interamente maschilisti; o forse 
dovremmo ritenere più mature e adulte tutte quelle donne che non si 
sottraggono alla sfida anche se l'affrontano con la tipica speranza da 
crocerossine (io lo cambierò ecc.)?
HEINZ 

 crescita, non dovrebbero creare molto disagio o addirittura
emarginazione...
Un momento: i tardo-adolescenti se la spassano più degli sposati, non
discuto, ma quando si fermano un attimo, magari a 50-55 anni e:
- vedono i loro genitori a poco a poco invecchiare e morire
- vedono i figli (quelli degli altri: amici e parenti) crescere e sposarsi e
dare inizio a famiglie della nuova generazione,
- si accorgono di vestire oggi, a 50-55 anni, come quando ne avevano 35...
- si accompagnano ad altri tardo-adolescenti, ma più giovani di loro anche
di 15-20 anni...
eh, si prospetta un risveglio piuttosto brutto per loro. :-(((((
Come "la cicala" della fiaba, quando si accorge che arriva l'inverno. E che
non ha fatto provviste, tutta presa com'era a cantare e suonare... ;-)
Non sono considerazioni ciniche e deprimenti: è la ruota della vita che
gira. Oggi, come da sempre.


 questa società
E infatti, proprio ieri, mi è capitato di parlarne con un mio collega, lui 
pur comprendendo la mia situazione ha sostenuto che le situazioni non sono 
pari: una madre di famiglia, che deve mandare avanti una casa e dei figli 
più magari il lavoro, molto difficilmente può instaurare una vera amicizia 
con un giovane o ragazzo che studia a casa coi genitori ecc._
Che io opponessi i miei mille impegni con l'università, coi primi lavori, 
con la masnada di gatti che mi trovavo a dover gestire senza pause, con la 
casa piena di grossi guai per l'umidità, con mia madre già malata, tutto 
questo viene considerato come priorità e responsabilità minore.
Al di là del riconoscimento, resta il fatto che la scelta di vita mia e di 
HalfHawk ci ha portato solitudine, la loro no.
HEINZ 


Problema culturale, quindi anche di terminologia.
'Famiglia' si definisce un gruppo di persone legate tra loro da vincoli di
parentela (genitori, figli, zii, nonni, cugini e nipoti di vario grado). Con
qualche riserva, si includono i parenti acquisiti, come suoceri e cognati.
Oggi, con una certa maggior elasticità, si includono nel termine genitori e
figli adottivi o in affido (o nati da precedenti matrimoni).
Due uomini che convivono e adottano un bambino (e francamente non ho capito
se il bambino fosse figlio del francese o in affido, ma certamente non era
figlio dello steward siciliano) non si possono definire una famiglia. Sono
un'altrra cosa.
E forse non esiste ancora un'espressione adeguata per definirla (se c'è di
mezzo anche un bambino, non si può parlare più semplicemente di "coppia
gay")..
Domenico Riso aveva fatto un suo progetto di vita, che era non assolutamente
realizzabile nell'isolotto dove era nato e dove viveva la sua famiglia di
origine (quella vera ed unica che aveva): viveva in Francia, dove aveva un
compagno riconosciuto dalle leggi di quel Paese e un bambino.
Leggo che sarebbe stato un cugino dello steward a sollevare il polverone,
dichiarando ai giornalisti che 'Domenico aveva un figlio';
Posta la domanda a familiari e conoscenti, alcuni hanno negato, altri ancora
hanno respinto i cronisti senza dire una parola.
Questo mettersi in piazza e mettere in piazza la vita privata di uno motro
da poco mi fa venire in mente la morte di Rock Hudson, quando sbucarono
fuori da ogni parte del mondo gay più o meno anonimi ed ordinari a
dichiarare alla stampa: 'Anch'io ho avuto una storia con Rock Hudson !'.
Per ritrovarsi la loro foto pubblicata sui tabloid, accanto a quelle
dell'attore, da poco scomparso.
Riportare l'omosessualità di un privato cittadino per fare scoop
giornalistici o per farlo apparire come un'icona gay che viveva una vita cmq
dignitosa e 'normale' lo trovo meschino ed umiliante nei confronti dei
familiari, che certamente sapevano, come sapeva tutta l'isola che lo aveva
visto crescere prima di partire.
Sempre per restare in tema: mi sono ritrovato sulla home page di libero
l'ennesima notizia di gossip di fine estate: Ricky Martin avrebbe pagato
10.000 per un utero in affitto, che gli partorirà due gemelli.
E che il cantante sia gay, a quanto dicono, è un segreto di Pulcinella. Si
sa, ma non si dice.
Come pure si sa (ma lo si dice, e con discreta insistenza) di Tiziano Ferro,
Eros Ramazzotti, Bobo Vieri, Alessandro Del Piero e altri ancora che non
perdo tempo a menzionare.
Ma in molti casi, nel mondo dello spettacolo l'omosessualità, reale o anche
simulata, più che uno stigma squalificante, viene spesso impiegata come un
"brand" per promuovere se stessi e la propria carriera artistica o politica.
Anche qui la lista è lunga: Cecchi Paone, Malgioglio, David Bowie, Madonna,
Platinette, Fabio Canino e perfino (e qui si deve ancora capire se ci è o ci
fa) il casereccio Flavio Insinna.
Che poi ci siano gay che si sposano e si fanno una famiglia 'normale' (in
senso statistico, oltre che tradizionale), è una indubbia realtà, che
contraddice il pregiudizio e lo stereotipo secondo cui una persona
omosessuale non può avere figli (suoi).
E questo ad ulteriore conferma, casomai ce ne fosse bisogno, che in genere
sposarsi conviene.
Tutto sta a non ragionare e a rappresentarsi la realtà in termini assoluti:
il bianco, che è solo bianco, da una parte e analogamente, il nero
dall'altra.
Forse oggi come domani dobbiamo imparare a convivere con l'ambiguità.
Che non è affatto l'antitesi della verità. Perchè le cose non sempre (o
quasi mai) sono come sembrano.
pettegoli saluti di fine settimana ;-))
Tiberiano


 politica.
Intanto però - e qui rientriamo IT^___^ - Ricky Martin finché non lo ammette 
fa quello che mi pare tu auspichi, cioè non sfrutta quell'elemento, e ora ha 
avuto accesso al suo modo per non restare solo, per mettere su famiglia nel 
senso in cui può fare da tempo una donna single anche non sposata né 
fidanzata...
Gli altri che hai citato mi risultano tutt'altro che soli (oddio, Ferro non 
so) e quindi finora il problema non ce l'hanno, almeno a quei livelli, ma in 
quelli e in tutti gli altri divi l'eterosessualità è un elemento tutt'altro 
che ininfluente o secondario nella loro immagine, nel loro brand, nel loro 
marketing: sportivi, attori di fiction, quasi tutti i personaggi dello 
spettacolo che abbiano un minimo di avvenenza traggono grande supporto di 
fascino dall'implicito riferimento alla loro propensione sessuale con tutti 
i risvolti piccanti, non dimentichiamolo.
HEINZ 


Questione di accettazione, compatibilità e senso di appartenenza alla
comunità e ai suoi valori, attuali o arcaici che siano. Hai presente le
'Radici' del mitico schiavo Kunta-Kinte ?
"Tuo nonno era così, tuo padre era così, anche tu sarai così, come pure tuo
figlio, un giorno".
Oggi le cose non stanno più in questi termini...i genitori non stanno più
abbastanza tempo con i figli e spesso non li riconoscono, per come si
comportano.
Certo, se uno percepisce il proprio ambiente come ristretto, retrogrado,
ostile, castrante...se ne va !
E torniamo alla globalizzazione: tutti vanno dapertutto ormai, e non parlo
solo della ragazza di paese che si trasferisce a Milano o Roma per gli studi
universitari o magari solo per fare la commessa al centro commerciale, parlo
anche del tecnico informatico che si trasferisce in Germania o a Londra,
perchè in Italia gli darebbero uno stipendio miserabile, come pure (ne
abbiamo già parlato, un po' OT) del povero steward gay, che se ne era andato
a Parigi per poter vivere con dignitosa discrezione la sua
relazione-progetto di vita con un altro uomo.
Il punto è che il tagliare i ponti con il proprio ambiente di appartenenza è
esso stesso causa o innesco di uno stato di solitario disagio, anche per via
dell'adattamento al nuovo ambiente, per la perdita dei contatti del vecchio
ambiente, per l'ostilità o indifferenza dei residenti, che percepiscono
l'ennesimo intruso che si sta insediando nella loro terra...
I vari siti web con suggerimenti per espatriare (gettonatissimi dai
giovani), parlano chiaro: "pensateci bene prima di partire, non si viene a
fare i turisti, stavolta.
Non c'è il clima e il cibo italiano.
Ci sono usanze, leggi, lingue diffferenti".
Tiberiano


 continua.
quindi piu che sforzarsi per cercare la  partner o affetti ,cercare al di 
fuori dell'ambiente
lavorativo qualcosa prima di tutto stimolante per me stesso ed in piu un 
ambiente positivo dove
poter essere circondato dalla gente.Diciamo questo puo essere il riassunto 
per vincere la solitudine?
bisogna trovare solo l'ambiente adeguato :) 

 bisogna trovare solo l'ambiente adeguato :)
Eh, l'hai detto appunto...:-) Trovarlo e capire quali ambienti invece sono 
inadeguati, cioè... :-|
Perché ad esempio si potrebbe pensare che anche questo newsgroup sia 
adeguato, dopotutto nei periodi estivi è pieno di gente. Oppure altri forum 
in internet, che io frequentandoli appena qualche anno fa mai avrei detto 
che di lì a poco mi sarei ritrovato da solo a scrivere di solitudine qui :-(
Ma comunque se dici che non ci sei riuscito nemmeno frequentando la palestra 
o il campo di calcetto, direi che è ora di capire che c'è qualcosa di 
inadeguato o in te o nella percezione che la maggioranza degli altri ha di 
te indipendentemente dalla tua volontà...
Io ad esempio ero convinto di essere generalmente gradito dai miei colleghi 
di pari livello, finché nelle ultime settimane i fatti mi hanno dimostrato 
il contrario: una serie di cene per stare insieme, sono state organizzate e 
consumate senza nemmeno provare ad avvertirmi... L'ultima è stata una 
barzelletta, anche perché era programmata nella zona dove abito, mi era 
stata prospettata con data da decidere e poi invece la vengo a sapere per 
puro caso da terzi; questo per farti capire che se la tua compagnia è poco 
gradita o indifferente agli altri puoi capirlo dai fatti, al di là delle 
paranoie da scarsa autostima.
HEINZ 

 al di là delle paranoie da scarsa autostima.
forse la parola gradita non cammina insieme alla parola sincerità :)
io ad esempio con questa persona no  gli avevo mai proposto un 'uscita 
insieme e ne lui a me,quindi
poi ha fatto finto di accettare che io potessi andare insieme al suo gruppo 
a fare il viaggio,ingannandomi ;
quindi non credo che si fosse formato un legale confidenziale ,forse è 
questo alla base di tutto?

 questo alla base di tutto?
Non ho capito bene il fatto, ma salvo conferme dirette è molto arbitrario 
parlare di finzione e d'inganno: potrebbe essere una dimenticanza 
dell'ultimo momento, oppure un cambio di decisione dell'ultimo momento, 
magari indotte da fatti come il cambio di destinazione: magari hanno deciso 
*poi* di fare qualcosa che immaginano che a te piaccia poco, e allora non si 
sono sentiti in dovere di avvertirti perché considerano implicitamente 
rinviata l'occasione che coinvolge anche te...
Insomma tu per loro potresti essere benissimo una compagnia gradita ma di 
gradimento marginale, ecco perché magari se li affrontassi ponendo questioni 
di sincerità li vedresti molto probabilmente reagire increduli e offendersi: 
il punto è che tu non sei una parte *fondamentale* del loro orticello umano, 
sei un piacevole *complemento*.
HEINZ 

 orticello umano, sei un piacevole *complemento*.
orticello umano inteso come un gruppo di persone,amici .
Lo sai per me era una sorte di sfida,di introdurmi in un gruppo ,dove si 
conosce un sola persona di questo gruppo e
farlo in un contesto gioioso come quello di un viaggio
Purtroppo non avuto l'occasione per dire se ero adeguato o inadeguato

 di 15-20 anni...
Molto interessante.
Brutta sorpresa per loro..!
Mi devo dare da fare per non finire cosė !! Sono ancora in tempo, credo...
Ciao ! 

 una persona considerara in certo senso?qualcosa di interessante.
L'obbiettivo fondamentale ti distrae da te stesso, che dovrebbe essere, 
imho, più fondamentale.
Senza autostima puoi raggiungere tutti gli obbiettivi del mondo, ma 
resterai sempre con un senso di "incompiuto" (anche se è difficile da 
credere).
Ci sono amici miei che nel tentativo di soffocare la bassa autostima e 
la paura degli altri: "Sono tanti arroganti coi più deboli, zerbini coi 
potenti, sono replicanti, sono tutti identici guardali stanno dietro a 
machere e non li puoi distinguere. Come lucertole si arrampicano, e se 
poi perdon la coda la ricomprano. Fanno quel che vogliono si sappia in 
giro fanno, spendono, spandono e sono quel che hanno" (MusiCit.)
Frequentano università in cui non hanno alcun interesse, compiono azioni 
senza sapere più il perchè.
Il fattore più triste è che tutto ciò... non serve a nulla.
[cut]
Cia'!

 al piu sicuro di se
se dici che ti senti inadeguato con queste persone...bè allora perchè non 
provi a
cercare una qualche persona che, diciamo, abbia i tuoi "stessi problemi" ?
Questo non lo capisco...ho visto persone che nonostante avessero 
problematiche simile
non si frequentavano...anzi si evitavano! Boh...
Ma dico io perchè non fare squadra e provarci?
Manco a parlarne se poi queste persone sono di sesso opposto!!!
Le donne cercano sempre e aspettano (...la cugina della mia ragazza esce 
sempre con noi!!!)
magari fino a 45 anni

 ha scritto nel messaggio 
news:48a9adf4$0$41658$4faf...@reader4.news.tin.it... 

 qui invece si pretende di avere la pappa pronta.
Ecco, un gioco di contrasti tra quanto riporta HalfHawk in termini di
concetti quali solitudine, amicizia, amore e le cronache concrete di vita
aspra e ingrata raccontate da gmc.
La solitudine, come dico in altri post del thread, può essere oggettiva: sei
in difficoltà e non puoi contare sul supporto di amici e parenti (ma questo
non significa che ci si debba avvicinare agli altri per ottenere cmq un
tornaconto).
Potrebbe essere anche un semplice stato mentale, la solitudine (ed anche la
tristezza): stai in mezzo ad un sacco di gente, magari hai anche una cerchia
di persone care su cui contare e con cui parlare (e che fanno altrettanto
con te)....e sentirti solo lo stesso.
Ci si abitua a schemi prestabiliti: a 25-30 anni ti sistemi, a 30-35 ti
sposi e ti fai casa, ecc.
Parliamoci chiaro: la realtà oggi è che non tutti sono in condizione di
comprarsi una casa e sposarsi.
Certo, molti la ereditano, altri se la costruiscono nel terreno di famiglia
(in campagna e nei villaggi),
Ma la maggior parte se la deve comprare con un mutuo di 20 -30 anni.
Lo stile di vita presentato da gmc sconvolge questo scenario tradizionale
cui siamo stati abituati: non c'è più certezza del domani (come diceva
Lorenzo de' Medici) e allora...prendi la vita per come viene.
Sei a Milano e sai che ci resterai soltanto per due anni ?
Allora, ben vengano le occasioni sociali: incontri una che 'te la da' ?
Approfittane, carpe diem, domani lei neanche si ricorderà più il tuo nome e
proseguirà per la sua strada.
Ti fai degli amici sul posto ?
Tanto meglio, viviti queste amicizie, anche se probabilmente saranno 'a
tempo determinato'.
Una volta partito per la tua prossima destinazione, chi si è visto si è
visto.
Una filosofia che in fondo oscilla tra il cinico e il pragmatico, ma piena
di concretezza.
E senza voli pindarici sui massimi sistemi (la Vita, l'Amore, l'Altro,
l'Amicizia, ecc.)
Siamo stati educati secondo uno standard di valori e di certezze che in
realtà non tutti possiamo più permetterci: la studentessa universitaria che
si prostituisce per potersi comprare i vestiti firmati (perchè le sue amiche
ne hanno a decine, di vestiti così e lei non vuol essere da meno, magari
ricorda ancora la mega-festa dei suoi 18 anni nella sala da ballo
dell'albergo a quattro stelle presa in affitto dal suo papà, dove c'erano
tutti i ragazzi del paese), o l'impiegato che racconta balle sul suo attico
nel centro storico (che nessuno ha mai visto, perchè in realtà vive a casa
con i genitori in una casa popolare in borgata)...
tutta apparenza, conformismo, ipocrisia che scricchiolano paurosamente.
Perchè non hanno più senso: sono fuori dal contesto reale dell 'interessato,
che non l'ha capito o non si rassegna a capirlo e resta 'ipocritamente
coerente' e prigioniero della sua finzione agli occhi degli altri.
Le vediamo nelle macchiette di Alberto Sordi, ma quella dei suoi film era
tutta fiction...
Gli stranieri forse stanno dando una svegliata alle giovani generazioni di
questo Paese anestetizzato.
Gli stranieri imparano le lingue presto, costano meno e tendono a fare gli
imprenditori, sono flessibili nello spostarsi e nel cambiare lavoro molto
più dei diplomati e laureati italiani, che con la laurea si sono creati
delle aspettative...
sono più concreti, più adattabili, più spartani quanto a consumi e stile di
vita, più mobili, più disponibili (ma tutt'altro che stupidi o ingenui).
Gli stranieri, piaccia o no, saranno un fattore fondamentale per il futuro
di questo Paese.
Per questo fanno paura, al di là dei fatti di cronaca nera.
Una certa cultura cattolico-buonista ci insegna ad aiutare i poveri, perchè
i poveri sono più sfortunati di noi, sono umili, remissivi e riconoscenti.
I poveri in realtà sanno solo che devono sopravvivere...e per questo sanno
anche essere aggressivi, imparare a chiedere con insistenza che diviene
anche prepotenza...ed hanno anche una sessualità da soddisfare, cosa questa
di cui nessun catechismo si è mai sognato di parlare.
Ci pensano invece i giornali, nella sezione di cronaca nera.
Stanno mandando in frantumi un certo nostro modo di pensare e vedere la
vita.
E manco a dirlo, hanno una loro rete sociale che non è affatto costituita
soltanto da loro connazionali, a differenza di gran parte degli italiani,
specie di una certa età.
ciao


 ??oppure l'amicizia non conta per vincere la solitudine e trovare l'amore?
Riassumendo:
secondo te, per vincere la solitudine, bisogna avere amici e/o amore.
Io ho amici  e amore,
però, anch'io, mi sento solo.
La mia '''solitudine''', secondo me, è causata dalla cronica pigrizia
di coltivare amicizie.
Non posso generalizzare perché baso le mie deduzioni sul '''mio'''
vissuto, ma credo sinceramente che, per risolvere il problema della
solitudine, occorra, tra l'altro (è ovvio),  '''coltivare''' le
amicizie ... e anche l'amore.
Ciao,
Antonio.

 ora, a 32 anni, ho un fisico che il 90% dei 20enni se lo sogna...
Forse perché tu almeno quei muscoli che mantieni in forma poi *li usi* per 
qualcosa di piacevole utile... magari per fare lavori che anche se sono 
sangue e merda non ti sono *insopportabili*, magari per attizzare signore 
che poi possiedi con grande piacere fisico e che magari ti pagano pure...
Ma se consideri casi come quello della vecchia canzone "La vie par 
procuration", dove a parte la questione della tv si descrive una donna che 
si mantiene bella e giovane senza però incontrare mai nessuno
("des crèmes et des bains qui font la peau douce - mais ça fait bien loin 
que personne ne la touche"),
e ha una casa molto accogliente, peccato però che non ha mai nessuno da 
accogliere
("la maison si nette, qu'elle en est suspecte - comme tous ces endroits où 
l'on ne vit pas"),
capisci che una vita sotto certi limiti, soggettivi o convenzionali che 
siano, può far perdere la motivazione e il senso di andare avanti...
Anch'io dimostro 10 anni meno della mia età se non di più, e per molto tempo 
ci ho tenuto a conservarmi, diciamo senza troppi regimi ma almeno con le 
creme di prevenzione rughe, mi spaventai quando mi scoprii il primo capello 
bianco e via dicendo, ma tutto ciò è andato "sprecato", per così dire, la 
mia gioventù è al termine e mi dispiace ma non posso neppure dire di aver 
rimpianti perché non so cosa dovrei rimpiangere...
Per cui mi chiedo, mantenermi in forma e in salute, a che pro? per fare 
cosa? per chi?
HEINZ 

 di coltivare amicizie.
Non ho capito... Le amicizie e l'amore che dici di avere, sei pigro a 
coltivare anche quelli? (...e se sě, da cosa dipende il fatto che quegli 
amici e quell'amore non si sentano trascurati e che per questo motivo non 
decidono di lasciarti solo davvero?)
O forse intendi che ne vorresti di piů? piů amici, piů amori?
HEINZ 

 di coltivare amicizie.
Avere ,ma non essere felici ,si chiama insoddisfazione .
Non sentirsi solo s,econdo il mio parere è quando si riesce a condividere 
qualcosa con gli altri,
anche le cose piu banali ,come ad esempio raccontare barzellette; quindi ti 
possono stare intorno anche mille amici,
ma sentirsi soli,perchè non si chiamano amici , ma conoscenti :)
io se trovo l'amore sarei soddisfatto della vita,con una persona che mi 
voglia bene realmente ,dandomi la forza di andare avanti,
dandomi anche quell'ottimismo di coltivare degli interessi con piu 
sicurezza.Non cerco un appiglio ,ma solo l'amore 

 sicurezza.Non cerco un appiglio ,ma solo l'amore
Questo credo sia abbastanza "naturale", anche perché l'amore si desidera non 
soltanto averlo ma anche *darlo*... La cosa triste è che però viviamo in un 
contesto dove questa cosa non c'è più, un po' per capacità e un po' per 
volontà.
Già un decennio fa, l'attrice comica Cinzia Leone diceva cose come "quasi 
tutti non vogliono più impegni, hanno una paura folle di coinvolgersi",
e la sua collega Francesca Reggiani nei monologi a tema sentimentale diceva 
"oggiggiorno si è diffusa l'abitudine di mettere le mani avanti con frasi 
come 'io non posso darti ciò che tu mi chiedi', ahò ma cosa diamine ho 
chiesto?!? (sottinteso: un minimo d'impegno e di serietà)"
HEINZ 

 O forse intendi che ne vorresti di piů? piů amici, piů amori?
Intendevo dire che le amicizie e l'amore vanno coltivati per dare
dolci frutti.
Secondo me chi non coltiva amicizia, amore o qualsiasi altra cosa non
puň raccogliere i frutti di una fatica che non ha sostenuto!
Per capirci meglio:
se non offriamo una cena,  un caffč, una festa, se non telefoniamo, se
non prendiamo iniziative tipo organizzare una gita, una serata in
discoteca, etc. etc. etc.
ma chi ci si fila ???
Per approfondire:
se non facciamo in modo che le persone si sentano a loro agio quando
stanno con noi, si sentano contente, allegre e spensierate insieme a
noi,
poi,
saranno propense (dico ''propense'') ad intessere, con noi, legami di
amicizia o di amore ???
Secondo me no!
Perciň credo che il coltivare le amicizie consista '''anche'''  nel
cercare di farli stare bene quando stanno con noi (sottolineo 'anche'
perché sarebbe troppo superficiale focalizzare tutto il problema
soltanto su un risvolto e, ripeto, non posso generalizzare perché sto
discutendo  basandomi su mie esperienze personali).
Ciao,
Antonio.

 sicurezza.
Non ti viene, invece, da pensare che avendo ''di tuo'' più ottimismo,
più interessi e più sicurezza sarebbe più facile trovare l'amore ???
Un cercatore d'oro, prima di avventurarsi nella sua ricerca, si
procura gli attrezzi che gli necessitano,
e un cercatore d'amore, prima di avventurarsi nella sua ricerca, non
dovrebbe procurarsi gli attrezzi che gli necessitano ? Attrezzi che,
secondo me, potrebbero essere proprio ottimismo, interesse e
sicurezza ???
Ciao,
Antonio.


gianniV ha scritto:


Non sono una donna, ma per quanto ne so "...cercano sempre" di più gli 
uomini.. e pure in età avanzata
Cia'!

 cosa? per chi?
Da pseudo_narcisista io lo farei per me stesso.
Tuttavia c'è sempre *obbligatoriamente* anche una componente relazionale 
esterna a se stessi.. che però in modo egocentrico si può considerare 
anche da un punto di vista prevalentemente interiore, proprio.
Uscire di casa per andare a fare la spesa in un supermercato, in un 
mercato, in un qualsiasi luogo pubblico: comporta l'esporsi fisicamente 
(e non solo) agli altri.
Un bel corpo, una bella presenza, una presenza notevole, dal punto di 
vista di cui sopra, non è mai "sprecata": narcisisticamente ed 
egocentricamente ci si crogiola nella presunta _a tratti *certa*_ 
ammirazione altrui.
Quando questo fattore "non basta" è, imho, perchè si desidera di più 
(fondamentalmente si vuole *sempre* di più), ma non sempre questo "di 
più" è corrisposto dall'ambiente in cui si vive.
Per qualcuno la società moderna attuale italiana (e non solo) relativa 
ai rapporti con gli altri e con l'altro sesso è diventata 
significativamente difficile da vivere.
Il "di più" si trova oltre questa soglia ..oppure da un'altra parte del 
mondo (chissà dove, poi).
Le soluzioni convenzionali naturali sono: adattarsi 
conformisticamente/inconsciamente al modello in voga; vivere senza 
pretendere "di più"; scappare altrove; fruire di discutibili servizi di 
dubbia moralità...
..poi c'è il mio metodo (autodistruttivo e logorante): restare me stesso 
e piegare gli eventi con la testardaggine pura e un pizzico di 
intraprendenza.
(no, non ho invertito "testardaggine" con "intraprendenza". Ho scritto 
.imho- giusto: perchè con tanta testardaggine e solo poca intraprendenza 
(sempre imo, ma autorevole) sono arrivato più in alto di intraprendenti 
pigri o facilmente sopraffabili.
Cia'!

 sicurezza ???
Sono daccordo ,sono tre elementi che ti danno forza caratteriale
però vorrei sapere se questi tre elementi si possono ottenere anche da 
soli(?)
L'ottimismo che cos'è ? è quella forza che ti fa credere nel riuscire a fare 
qualcosa (di razionale)
L'interesse,gli interessi è un elemento che puo anche convivere da solo con 
una persona ,e questa secondo
me poi diventa una fuga è come dimenticarsi della solitudine ,ma vive sempre 
in te.
La sicurezza si ottiene quando hai raggiunto il tuo scopo della vita,il mio 
scopo della vita è trovare l'amore;
secondo me si va pian pian affievolendo col passare degli anni. Ti racconto 
un episodio che mi è successo
pochi giorni fa ,quando ho visto una ragazza che mi piaceva dove lavora mio 
fratello ,quindi glielo fatto riferire a lui
se mi voleva conoscere,ma quando ha saputo quanti anni avevo(lei ha 10 anni 
di meno),ha detto che ci deve pensare (sto ancora aspettando :) )
diciamo questo mi sembrava un matromonio combinato :))
Penso un altra cosa: ma è veramente è l'ottimismo l'elemento principale che 
fa affrontare la vita?
oppure è l'interesse condiviso a far accrescere l'elemento ottimismo e la 
solitudine ?

 fa affrontare la vita?
Secondo me l'ottimismo può migliorare la nostra vita. Non l'ottimismo
a tutti i costi (quello ''schiocco'' per intenderci) ma l'ottimismo
che proviene dalla consapevolezza di poter raggiungere, col giusto
impegno, obiettivi già raggiunti da altri come noi.
Ciao,
Antonio.

 uomini.. e pure in età avanzata
guarda che l'uomo è più pratico e quindi a un certo punto s'accontenta...
è vero anche  che i maschi, forse, hanno più possibilità di conoscenza
in quanto si spostano facilmente nei paesini vicini, vanno  in vacanza da 
soli,
etc..
comunque non disdegna di uscire con una donna per un certo periodo,
magari solo per un weekend...
la donna, soprattutto di una certa età,
invece preferisce uscire con la sua amica e solo per passeggiare in piazza
Magari ha paura che uscendo e provando con i maschi poi perde anche
l'amica (oppure è consigliata male dall'amica che teme di rimanere da sola!)
Man mano che l'età avanza poi, non avendo fatto esperienze, non sono
più in grado di valutare, crearsi o accettare occasioni e si lasciano andare
a rimanere in casa con i genitori.
Se ti guardi in giro, vedrai che ci sono un sacco di donne sui 40-50 nubili,
vedi quelle che lavorano nella pubblica amministrazione, scuole, etc...facci 
caso.

 Non ti piace corteggiare le donne ???
posso corteggiare una donna ,solo se quella donna mi da l'input per fare il 
primo passo ;
oppure secondo te dovrei andare alla cieca vicino ad una donna e 
conquistarla :) ?
a parte tutto questo ,bisogna avere anche le occasioni  e credo che le 
occasioni non
si creano come ad esempio facendo una semplice passeggiata per il corso e 
scatta il colpo di fulmine,
non ci credo al colpo di fulmine

 Secondo me no!
Se ho capito bene, mi confermi la concezione di amicizia (l'amore invece non 
so, per ora tralascio^___^) che mi capita di riscontrare sempre più spesso: 
l'amicizia dev'essere un'agenzia di svago e di spensieratezza, quindi chi 
non è in grado di offrire quelle cose può anche scordarsi di trovare persone 
"propense" a intessere un legame di amicizia... Se si hanno malanni o 
problemi, magari di tale intensità da impedire alla persona di 
estraniarsene, si perdono persino le amicizie già instaurate, una cosa che a 
me pare alquanto *disumana* se non avessi però riscontrato che invece è 
considerata *umana* la debolezza che induce a lasciare gli amici in 
difficoltà...
HEINZ 

 Non ti piace corteggiare le donne ???
E perché a loro non piace corteggiare noi??
....visto che qui a piangere solitudine siamo praticamente tutti uomini^__^
HEINZ 

 non ci credo al colpo di fulmine
infatti ...lascia perdere!
Il problema è che la nostra società non è organizzata per i single.
Si vive e ci si diverte in gruppo...cioè pensa tu quante occasioni
avresti se ognuno di noi (maschietti e femminucce) uscisse al sabato
da casa da solo(a) e fosse disponibile all'incontro (eccetto le persone già
impegnate, naturalmente)
Praticamente molte persone non hanno occasioni perchè rimangono nel gruppo
e fanno tutto ciò che si decide in gruppo.
Quindi riesci a conoscere una ragazza di un gruppo solo se vai a genio a 
tutto
il gruppo (bè...complicatino)
La società americana forse si avvicina a ciò...quanti telefilm abbiamo visto
in cui il ragazzo(a) consulta la sua agenda e chiama per invitare ad 
uscire...
in questa maniera può capitarti di farti qualche sabato da solo.

 non ci credo al colpo di fulmine
Nemmeno io.
Ecco perché credo nel vecchio e naturale 'corteggiamento'.
Io non dovrei più corteggiare le donne perché sono sposato, però
(colpa forse della nostalgia del gioco seduttivo), mi 'scappa' di
corteggiare, qualche volta, una donna.
Beh, anche se non vado mai oltre il 'consentito', mi diverto un mondo.
Trovo che il poter corteggiare una donna sia uno dei regali più belli
che la natura ci abbia fatto: è qualcosa di meraviglioso!
Ciao,
Antonio.

 ....visto che qui a piangere solitudine siamo praticamente tutti uomini^__^
Beh, basandoci sulla matemmatica, dovrebbero essere un po' piů degli
uomini.
Ciao,
Antonio.

 "propense" a intessere un legame di amicizia...
Non intendevo proprio questo, ma un po' hai centrato il punto.
Comunque per capire cosa 'dovrebbe' spingere gli altri uomini e donne
a far amicizia con noi basta riflettere su cosa spinge '''noi''' a
voler fare amicia con loro.
Quali sono le nostre aspettative nei confronti di un potenziale
amico ... o amore ???
Ecco, probabilmente sono le stesse che hanno loro verso di noi.
Ciao,
Antonio.

 Ecco, probabilmente sono le stesse che hanno loro verso di noi.
....probabilmente, appunto, ma nei fatti credo che spesso così, altrimenti 
non si spiegherebbero le sofferenze che accompagnano spesso la fine di un 
amore o di un'amicizia: parlando in generale, tendiamo a pensare in termini 
tipo "la passione si è spenta", "il rapporto si era esaurito", dando per 
scontato che la cosa sia bilaterale, quando invece forse non è così (spesso 
la passione si spegne per uno dei coniugi mentre è ancora accesa per 
l'altro, così come un amico si sente lontano dall'altro mentre quest'ultimo 
invece lo sente ancora vicino).
Al limite, il divario di aspettative potrebbe non esserci fino a un certo 
punto, per poi sopraggiungere nella "cattiva sorte", specie se, come 
purtroppo sto capendo da un po' di tempo, quella cattiva sorte viene 
direttamente imputata al comportamento di chi la subisce (es. se non trova 
lavoro è perché non vuole adeguarsi al mercato, se sta male fisicamente è 
perché non vuole avere cura della propria salute, e via dicendo), per cui 
l'amico o l'innamorato in disgrazia vengono visti come persone drogate, 
alcoliste, insomma malati da lasciare in mano ai medici per il bene loro e 
degli altri
HEINZ 

 sfacciata, intendo) sono particolarmente simpatiche!
Eh, questa è una vecchia storia, a me allora forse sono capitate tutte 
quelle antipatiche^___^, nel senso che posso anche capire che manchi loro 
ancora un pochinino di abitudine culturale per i modi davvero sfacciati, ma 
perlomeno telefonare per prime, invitarci a cena...
Sarà che proprio in questi giorni mi sta capitando una cosa "sospetta": una 
blogger del sito con cui ho iniziato a collaborare, non si decide a 
scrivermi per prima. Io le avevo fatto recapitare il mio indirizzo 
elettronico e lei si è limitata a farmi recapitare il suo, dal mio collega 
che gestisce il blog e che ora sta sollecitando il mailing a 3 anche per 
ragioni di collaborazione, sennonché io ho deciso di fare il timido e così 
per ora rispondo soltanto a lui, mi aspettavo che iniziasse lei visto che 
lei è sua amica e collaboratrice al blog da ben più tempo, ma niente da 
fare, il mio collega continua a ricevere risposte non circolari sia da me 
sia da lei... Dice che lei è un pochino riservata ma fatica a spiegarsi la 
cosa^__^
HEINZ

 che la natura ci abbia fatto: č qualcosa di meraviglioso!
io credo che questo punto sia importantissimo.
alcune persone ( :-))  tra cui tu)  trovano che il corteggiare sia una 
attivita' bellissima.
in quanto tale la praticano e, ovviamente, ne traggono giovamento.
altre persone detestano l'idea stessa di corteggiare e, risultandogli 
sgradita, non la praticano.
con la conseguenza che vedono altri godere di un risultato che essi stessi 
non riescono a raggiungere.
ma e' ovvio che ogni tipo di atteggiamento ha certi tipi di conseguenze.
e lo vedo, :-) magnificamente, in mio figlio ...che non ha ancora 10 mesi 
... ed un approccio al mondo che mi auguro mantenga per tutta la vita.
quando camminiamo per strada ... *saluta tutti/e* ... ed e' cosi' adorabile 
con quel sorriso e la manina che si muove... che capita spessissimo che le 
persone (in prevalenza ragazze, ragazzine, giovani signore, signore anziane, 
vecchie e vecchine) si fermino estasiate.
una, poche settimane fa, ha addirittura *attraversato la strada*, deviando 
dal suo percorso, per venire a ricambiare i saluti del mio bimbo che, da 
lontano, continuava a sorriderle e salutarla.
se fosse musone, se stesse nelle sue, se non avesse questa gioia che gli 
sprizza da tutti i pori e questa predisposizione a coinvolgere il prossimo 
... dubito che qualcuno mai se lo filerebbe.
a voler essere "obiettivi" ;-) ...in fondo ... e' solo un "nano" di appena 
70 cm,  mezzo sdentato, con i capelli arruffati. non sa camminare. sbava. e 
dice solo "ta-ta-ta-ma-ma-ma-pa-pa-pa".
ma quel sorriso incanta il mondo ( :-)) oltre che, ovviamente, la sua 
mamma).
ciao Antonio :-))
Amelia 

 sia da lei...
Ancora con la fregatura delle aspettative sul comportamento altrui.
Non saranno proprio queste a complicarci la vita più di come è ?


 ... dubito che qualcuno mai se lo filerebbe.
....dubiti che **qualcuno mai** se lo filerebbe?!?
....magari se sprizzasse gioia soltanto da una metà dei pori?
o se magari non avesse avuto la fortuna di avere una madre che gli sta 
trasmettendo quella gioia, dubiti che potrebbe incontrare "mai qualcuno" che 
se lo fili tanto da insegnargliela?
HEINZ 

 Non saranno proprio queste a complicarci la vita più di come è ?
Le aspettative, ahimé, non sono una fregatura bensì la base della 
socializzazione e della collaborazione...
Senza aspettative reciproche non si riuscirebbe a mandare avanti un blog, 
così come una famiglia o qualsiasi progetto non faceto. Certamente è 
opportuno che le aspettative siano un po' flessibili, ma entro certi limiti: 
ad esempio io non ho un impegno stretto né fisso per la redazione degli 
articoli del blog, ma il mio collega *deve* poter *contare* su di me, così 
come sull'altra collega, una cosa che non ho deciso né io né lui. Non a 
caso, a complicargli il lavoro è l'attuale stallo di questo mailing 
circolare, non le aspettative mie o sue.
E senza *corollari condivisi* di aspettative, non s'instaurano nemmeno 
rapporti di utilità sociale...
Prendi i miei vicini residenti, abitano qui da 6 anni e a stento ci 
s'intravede ogni molti mesi, per telefono è difficile trovarsi a causa degli 
orari, ma so che hanno i computer e così nella scorsa primavera, quando 
dovevo vendere il mio notebook usato, gli ho lasciato un biglietto nella 
cassetta della posta dove gli chiedevo se poteva interessargli e con 
l'occasione gli davo il mio indirizzo mail, proponendogli di scambiarcelo 
così da avere un mezzo in più per comunicare. Passano settimane, nessuno si 
fa vivo tra i 2 genitori e i 3 figli, intanto io trovo un altro acquirente 
per il notebook e chissà. Sennonché, mia madre si capita a fargli visita per 
un'occorrenza, lei li conosce meglio di me e da parte mia gli chiede 
notizie: viene fuori che quella lettera non risulta mai arrivata, tutti 
confermano, ok ma anche se fosse, io dico, hai saputo direttamente che un 
vicino ha provato a chiederti di scambiare gli indirizzi di posta 
elettronica, e che è tuttora in attesa... e non "rilanci"? niente offerta 
d'indirizzo alla madre che ti sta lì davanti, niente telefonate al volo, 
neppure un'iniziativa simile con biglietto nella cassetta postale... niente, 
a tutt'oggi. Loro vivono, come sempre, se ci s'intravede ci si dice ciao col 
sorriso, come se nulla fosse.
HEINZ 

 scrivermi per prima. 
[cut]
Mah.. lascia stare le donne che lavorano. Si mettono in configurazione 
"tollero giusto i corteggiamenti non invasivi" e tutto il resto è sgradito.

 sgradito.
Se escludiamo le lavoratrici mi sa che escludiamo una parte enorme e 
largamente maggioritaria dell'universo... Comunque quel blog non è un 
lavoro, almeno non per ora, e io non intendevo corteggiare la tipa ma 
semplicemente socializzare.
HEINZ 

 sorriso, come se nulla fosse.
Questo esempio forse non è valido, riparlandone proprio stasera con mia 
madre è venuto fuori che forse lei ai miei vicini aveva chiesto di quella 
mia lettera riferendo non la proposta dello scambio delle mail ma soltanto 
la storia del computer, faccenda che quindi da loro potrebbe essere 
considerata come già archiviata perché il computer io lo avevo già 
venduto... (non ne ho la certezza, mia madre potrebbe anche ricordare male 
essendo trascorsi mesi).
HEINZ 

 che se lo fili tanto da insegnargliela?
non so se sono stata io ad avere insegnato la gioia a mio figlio.
non so se, di conseguenza, esiste realmente qualcuno in grado di insegnarla 
a chi sente di non averla.
ma di certo ...averla ... (e continuare ad alimentarla,non lasciando mai che 
si esaurisca la vena) e' un *grandissimo* vantaggio.
molto piu' della bellezza, dei soldi, dell'istruzione e perfino della 
salute.
buona gioia a tutti
Amelia 

 semplicemente socializzare.
Beh.. mentalmente non credo sia molto diverso il collaborare dal 
lavorare: sempre che lo si faccia con impegno e traendone il tempo da 
quello tipicamente libero (tempo libero).
Secondo la fisica ogni azione non spontanea è un "lavoro". Ieri e 
l'altro ieri sera ero  appena uscito da una consulenza ed ero anch'io in 
"configurazione lavoro": per questo forse ho scritto "che lavorano" in 
modo poco chiaro.
Se ci fai caso: la barista, la dottoressa (medica), la vigilessa, la 
managaressa, la contabilessa :-) ..specie se sono attraenti e non troppo 
giovani, hanno quasi sempre il "sorriso pronto" ...pronto, ma quanto "il 
vaffa" che rifilano (più o meno discretamente) al corteggiatore di turno.
Cia'!

 ipotizzato prima.
La situazione che descrivi mi è capitato di vederla molte volte... 
catalizzata in maniera pressoché identica da cuccioli di animali, 
specialmente cagnolini.
....non si chiama socializzare, ma *bamboleggiare*, come alludevo prima.
Forse quelli che aspirano ad uscire dalla solitudine ambiscono a qualcosina 
di più.
HEINZ 

 qualcosina di piů.
fai il tentativo, definendo "bamboleggiare" e citando i cagnolini, di 
sminuire cio' che accade realmente.
;-) ma cadi male.
soprattutto in tema di cagnolini e, piu' in generale, di cuccioli di esseri 
viventi, trovo che si impara proprio li' la socializzazione, ad amare il 
prossimo e a fare in modo di essere riamati.
e, se non si e' avuto la fortuna di vivere in prima persona da cucciolo la 
fase dell'amorevole accudimento, forse, si puo' tentare di recuperare 
qualcosa proprio  imparando ad amare, accogliere, apprezzare, giocare con, 
rapportarsi a ... i cuccioli di animali.
sembrero' blasfema ...ma avendo avuto, amato, accolto, giocato con tanti 
cuccioli di pastore tedesco (ed altre razze di cani)...nel corso della mia 
vita ... a volte, guardando mio figlio, mi sembra di rivedere altri cuccioli 
ai quali sono stata molto legata.
hanno piu' o meno le stesse reazioni.
sono 100% istinto.
e amano senza riserve, senza nubi tossiche, chiedendo in cambio solo amore 
ed accudimento.
ma ne danno anche tanto.
e' un prendere e dare che, da cuccioli, e' un fluire che non si ferma mai.
poi, purtroppo, si cresce e magari  ci si ritrova rovinati.
come diceva il buon Ruggeri: prima si impara ad amare una pianta, poi un 
animale e poi, forse, si puo' tentare di amare le persone.
Amelia 

 vaffa" che rifilano (più o meno discretamente) al corteggiatore di turno.
ma per forza, dai!
una mia amica, medico, mi ha raccontato proprio qualche giorno fa  quello 
che le capita, talvolta, durante i turni della guardia medica (=gli approcci 
idioti di certi uomini).
ed il discorso, secondo me, e' che mentre sei li' a fare il tuo lavoro ... 
non sei uomo... o donna ... ma sei la professione che fai.
e ti aspetti che il cliente/utente/paziente sia li' non in quanto uomo/donna 
...ma in quanto cliente/utente/paziente/ecc.
e il vedersi tirare per i capelli in un'altra situazione (= corteggiamento, 
ecc.) viene vissuto proprio come un 'sentirsi tirata/o per i capelli' (o per 
la giacchetta).
spiacevole.
diverso e' il caso se ci si incontra *fuori orario* e/o in altre situazioni.
non si e' piu' cio' che si fa... ma si e' cio' che si e'.
e allora diventa fastidioso l'essere viste per cio' che si fa, della serie 
che la poesia si perde se si tira fuori <<aaaaaahhhhh maaaa io ti 
conoooooscoooooooo! sono venuto 3 giorni fa alla guardiaaaa medicaaaaa per 
il foruncolo al naaaasooooooooooo!>>
sboing!  ;-) fine di un amore
Amelia

 [...]
Hai fatto un po' un papocchio di ciò che dicevo...
Io parlavo non dell'esperienza di accudire i cuccioli di animali (che ho 
avuto diverse volte, ma non era questo il discorso), bensì di situazione 
catalizzata dai cuccioli al pari dei bambini:
si gira in strada con un cagnolino, certo tenero e accattivante (quindi non 
furastico, non musone ecc.), e ci si ritrova ogni 20 metri a incrociare 
gente che sorride a lui e attacca discorso con noi,
cosa che è soltanto una pallida imitazione della socializzazione, perché 
appunto deriva dal solo bamboleggiare, e ha poco a che vedere con 
l'amore-affetto, nel senso quelle persone in quel momento non sono realmente 
protese verso il prossimo né tantomeno sono animate da buoni sentimenti, ma 
sono semplicemente attivate da piaceri egoici (la pulsione di trattenersi ad 
osservare & accarezzare il cucciolotto tenero perché è come un pelouche, 
l'ambizione a darti consigli per sentirsi utili & sapienti ecc.)
HEINZ 

 ammirazione altrui.
Eh, ma lo so, il guaio è che a me queste persone fanno pena e appaiono 
ridicole... Ad esempio le ultra60enni o ultra70enni che vivono soltanto tra 
chiesa e negozi, e però si tingono i capelli o magari si conciano proprio 
come eleganti signore, ma io dico, questa cosa deriva *in gran parte* dalla 
"esigenza" giovanile di attirare gli uomini, e allora lì penso cose come "a 
60 anni e passa, chi te lo fa fare, chi speri di attirare più, ché persino i 
tuoi coetanei mirano al massimo alle 40enni e se possibile 20-30enni^___^), 
sarà pure impietoso ma la realtà mi pare questa...
Al limite mirano a quei facili complimenti di piaggeria da parte della gente 
semi-estranea, o peggio il cavalierato della gente pagata come i boys della 
tv... :-|
Ma comunque non credo che sia quell'aspetto "piacente", per modo di dire, a 
tenerle lontane dalla solitudine.
HEINZ 

 non si e' piu' cio' che si fa... ma si e' cio' che si e'.
E perché mai? ...io o tu o qualsiasi altro non abbiamo il diritto di 
decidere per noi stessi se vogliano essere "ciò che facciamo" (es. un 
medico, un giudice, un sociologo) anche nel tempo libero?
O al contrario, decidere di non essere uomo né donna ma, seppure certamente 
non più utente/paziente/cliente, semplicemente una persona.
La risposta ovviamente credo sìa sì... ma con quali conseguenze? ...la 
solitudine ad esempio?
HEINZ 

 tenerle lontane dalla solitudine.
No infatti,
c'è un pezzo dei Metallica che la spiega bene: "memory remains"
http://it.youtube.com/watch?v=OsQHbg3kxlo
A chi non piace il "rumore metal" suggerisco di cercare la curiosa 
versione "symphony" (S&M)
è interessante il testo.. e anche la storia che ci gira attorno
Nel brano si parla del declino di una persona famosa, ormai vecchia, 
tormentata dai ricordi di successo (e gioventù), e del fatto che ciò la 
porterebbe alla pazzia.
Importante il fatto che alla realizzazione del testo (e video) ha
collaborato la (anziana) cantante e attrice Marianne Faithfull:
prestando voce, faccia e parte dei suoi sentimenti estrapolati da un
vissuto di allora.
Credo che altrimenti la canzone non avrebbe mai avuto l'impatto
realistico che ha su chi si sente così.
In qualche modo forse ha esorcizzato anche "la fine", perchè poi il 
successo è tornato, in vecchiaia, anche per lei.
Il solo fatto che gli inventori di più generi musicali le stessero alle 
calcagna da tempo ..fu significativo.
Fondamentalmente a volte non è l'età che hai, ma quello che fai ..che ti
qualifica.
Ciao.

ciao! vi racconto un fatto successo pochi giorni fa:
siccome alcune persone dove lavoro sanno già alcune cose della mia vita 
,forse per la mia troppa ingenuità nel raccontare come ho trascorso e 
trascorro le  mie giornate a casa,non uscendo e non avendo amici,mi son 
quasi condannato come sfigato ,perchè un collega ,diciamo un bambino dato 
che ha 19 anni lui e 32 io...mi ha prima domandato come mai stavo sempre a 
casa e poi con quell'aria da buffoncello ,mi ha detto che il sabato dovevo 
uscire con lui.
Secondo il mio parere credo che una persona del genere non potrà essere mai 
il mio amico 

 mai il mio amico
E allora vuol dire - se la tua impressione � giusta - che hai semplicemente 
sbagliato stavolta... Ma senza dubbio non sar� l'evitare di fingersi sfigati 
a consentirci di uscire dalla sfigatezza^___^
HEINZ 

 fingersi sfigati a consentirci di uscire dalla sfigatezza^___^
Certamente ! io sono quello che sono ,odio le finzioni a volte sbagliando ci 
rimetto la mia stima.
A parte le persone giuste o sbagliate ,non credo ad esempio che un trentenne 
puo andare in disco il sabato con un 18enne(?)
Ma come si vince la solitudine � una risposta che ancora non so darmi