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Titolo: Sull'orlo di una grossa crisi di nervi

All'età di quasi trent'anni mi ritrovo di aver litigato con mio padre. 
Lui voleva darmi dei consigli ma io sono scoppiato e ho iniziato a 
urlare. Credo di aver scoperto di odiarlo, anzi, forse l'ho sempre 
saputo. Lo ritengo in qualche modo responsabile dei miei piccoli e 
grandi problemi di natura psicologica, E' sempre stato un padre assente, 
da piccolo avevo sempre paura di lui perché non mi rivolgeva mai la 
parola e non giocava mai con me. Diventato adulto le cose non sono 
cambiate e credo di essere diventato cosciente del fatto che forse provo 
un odio profondo verso di lui che in fondo non merita e io allo stesso 
tempo mi sento in colpa.
Adesso sto attraversando davvero un brutto periodo. Non so che strada 
scegliere, una ragazza che ti lascia dopo sette anni vissuti insieme per 
un altro, a trent'anni ancora a casa dei miei e quest'ansia verso mio 
padre, un lavoro che non c'è, a parte dare qualche aiuto nell'azienda di 
mio padre che è difficile, viste le cose che ho citato prima.
Ed ho un forte senso di colpa oggi perché non mi ero mai ribellato a lui.
Spero mi possiate dare qualche consiglio.

 Spero mi possiate dare qualche consiglio.
Non penso ci sia nulla di ci sentirsi in colpa. Credo ci sia un momento
nella vita di una persona in cui si impara a dividersi da qualcosa, dentro e
fuori di lui, cui è stato attaccato per molto tempo. Ad alcuni questo
succede presto ad altri mai.
Questa divisione è dolorosa ma fondamentale. C'è poi tempo e modo per
ricostruire e farlo in maniera diversa, su altre basi.
Ma credo che l'importante è sapere che l'obiettivo alla fine, non è
distruggere altri ma costruire se stessi, cercarSi non seguendo più antichi
riferimenti.
E questo lavoro passa per un propria progressiva assunzione di
responsabilità, anche rispetto al proprio passato, che non è opera di altri,
ma comunque nostra, anche nel momento in cui abbiamo inteso,
prevalentamente, per nostro preciso interesse, assecondare la volontà
altrui.
 
Comprendere ciò è la miglior premessa per poter agire sul presente. Che è,
anch'esso, soprattuto esso, nostro e non di altri.
ciao
gian
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 Ed ho un forte senso di colpa oggi perché non mi ero mai ribellato a lui.
Sbagli. Sei cresciuto, questo è tutto. Non sei più un "bimbo" ma hai le
tuee idee ed è giusto che vengano fuori. 
Forse, avendo descritto tuo padre, la cosa più difficile sarà proprio
ristabilire un cotatto con lui...
In bocca al lupo...  ;)
maria 
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 un odio profondo verso di lui che in fondo non merita
Mi interessa molto, anche per ragioni personali, capire il
'meccanismo' per cui un padre assente susciti nel figlio
tali sentimenti. Mi aspetterei che un atteggiamento di
distacco da parte del padre determini, nel figlio,
tiepidezza affettiva piuttosto che sentimenti ostili. Come
stanno le cose?
Ciao.
A.

 stanno le cose?
Ti posso rispondere pure io, visto che so esattamente come si sente Tan 
Drea. In pratica ha vissuto l'arrivo del padre a dare consigli (NON 
richiesti!!!) come una vera e propria invasione da parte di uno che... 
non c'entra niente e non ne sa niente. Della serie "Ma che vuole questo 
adesso?".
Il rancore, la rabbia, nascono dagli *anni* di aspettative e di speranze 
deluse, e viene riaccesa proprio dal tentativo paterno di "mettersi a 
fare il padre" di punto in bianco come se fosse ovvio e normale, mentre 
tu, a quel punto, il fatto che "lui č tuo padre" l'hai messo via da un 
pezzo, nello stesso cassetto dove sono andate a finire le favole e la 
storiella di Babbo Natale con la slitta e le renne.
Insomma non ci credi piů, e vedere che "il traditore", per cosě dire, 
ora ritorna beh... non vuoi nemmeno sentirne (sentirLO) parlare, perchč 
per anni sei vissuto nella speranza che tornasse e invece sei "morto" 
come non si puň dire. E adesso basta, non hai nessuna voglia di 
ricominciare a sperare, di ritornare vulnerabile di nuovo. La tua 
disperazione (=mancanza di speranza) ti fa da corazza, TI SERVE.
Ah, e naturalmente, di fronte al mondo esterno tu comunque devi sempre 
onorare e rispettare tuo padre, anche se dentro di te non ti viene 
proprio da onorare un bel niente: quindi aggiungi uno sforzo costante 
per dissimulare i tuoi veri sentimenti.
Come finale, il mondo esterno, alla fin fine dei conti, dopotutto ha 
ragione: lui nonostante tutto č tuo padre e tu, nonostante tutto, lo 
ami. Solo che di questo amore tu ormai non sai piů che fartene.

 stanno le cose?
IMHO quella che tu chiami "tiepidezza", può al limite essere una misura di
difesa. Del tipo: "mi dai poco, ti do poco", "mi faccio bastare poco".
Oppure, "mi vendico dandoti poco".
E' una reazione, una misura di difesa, combinata sempre con una qualche
aggressività.
Di fatto si vorrebbe di più, c'è un desiderio, che però, per sopravvivere,
si deve reprimere. Reprimere vuol dire anche rimuovere, dimenticare. Questo
può come dici tu, trasformarsi in tiepidezza, anaffettività. Che è
dimenticare l'affetto, i modi dell'affetto, le sensazioni dell'affetto.
Il problema è che quando si cancellare un desiderio, un desiderio di
affettività, non solo si rinuncia a qualcosa fuori, ma si rinuncia anche a
qualcosa dentro, la si perde, si perde il contatto con una parte di sè: in
questo sta la rimozione.
Quella rimozione, poi non si vorrà toccarla, si vorrà restare lontani. Pena
il ricordare, che quello che (da bambini, con la mente, l'esigenza, il
bisogno *di bambini*) chiedevamo non ci è stato dato, che la realtà non è
stata come la volevamo, e questo è doloroso.
Dunque si cancella tutto, si reagisce, spegnendo qualcosa dentro, e più è
stata grave la perdita, più ne abbiamo sofferto, più grande è la parte di
noi a cui *abbiamo dovuto* (=voluto) rinunciare, cioè con più forza terremo
a mantenere quella rimozione.
In alcuni casi, per alcune persone, se tale perdita è stata grande, non
entrando in contatto con sè, con quella parte lì, tutta impegnata a
rimuovere quel vecchio, antico, dolore, può diventare difficile nell'oggi,
nel presente, un impegno affettivo, perchè vorrebbe dire tornare *da quelle
parti lì*, andare a smuovere qualcosa che invece una parte di sè, inconscia,
per il proprio bene/sicurezza vuole tenere ferma, immobile ed immutabile.
Non so se da profano ha fatto una buona ricostruzione, diciamo che c'ho
messo del mio ;-)


 ami. Solo che di questo amore tu ormai non sai più che fartene.
Mi danno un po' di tristezza queste parole. Molto probabilmente è la
verità nuda e cruda... eppure... 
...
Eliminiamo che sia nostro padre...
Eliminiamo che ci abbia cresciuto... anche se alla meno peggio...
Eliminiamo che, a modo suo e certamente nel modo sbagliato, ci abbia
voluto bene...
Eliminiamo tutte le regole morali che la società ci impone... e l'amore
indiscutibile che *dovremmo* provare.
Diciamo che lui non è nessuno (uno sconosciuto, intendo) e non gli
dobbiamo nè stima nè amore nè nulla...
Eppure rimane un essere umano, che potrebbe essere uno sconosciuto cui
prestiamo aiuto, per un qualsiasi motivo... 
Questo per dirti che non vedo "il perchè" considerare a priori il *padre*
/ lo sconosciuto come uno stupratore, un assassino o una persona da
allontanare...  
"Solo che di questo amore tu ormai non sai più che fartene".
Accipicchiolina... non è un po' troppo forte? Mica *da grandi* diventiamo
tutti delle persone *interessate* solo a quelli che ci portano un *certo*
ritorno, di qualsiasi genere esso sia!!! 
Se ho scritto quello che vedi è perchè io ho vissuto la sua stessa
situazione ma sono obiettiva, consapevole di me stessa (esisto). 
Sono certamente arrabbiata con mio *padre* ma lui ha mandato in fumo due
famiglie, forse una terza, 3 figli sparpagliati un po' dappertutto... sono
certa che nemmeno un amico stimerei a questo punto. 
Mia madre è stata assente per tutti i miei anni, ho passato quello che ha
passato il ns amico... eppure...  non la condanno perchè so di essere
*indipendente* e, a prescindere da quello che può dire/non dire, io
*posso* scegliere ciò che voglio. Ho la consapevolezza della mia
personalità, con annessi e connessi, e della vita che posso costruirmi. 
Magari, quando non ci *amano* visibilmente ci sono dei problemi, forse è
solo carattere e si parla quindi di una forza maggiore... ma mai tanto da
scatenare la reazione di cui parli, nè come padre, nè come amico, nè come
sconosciuto. Non dimostrare amore e sentirsi rifiutati è una cosa,
*credere davvero* che sia così ne è un'altra. Bisogna distinguere in quale
delle due verità ci si trova...
Per il ns amico..
Riguardo i consigli... non *odiarmi* solo perchè ho *provato* a dartene
uno. Potrebbe essere sbagliato, anzi, diciamo, visto che sono un po'
strana e la penso a modo mio, che sicuramente è sbagliato ... ma l'ho
fatto in buona fede...    :)
Questo è quello che penso...
*Cari* saluti
....


Spero mi possiate dare qualche consiglio.
Non ti do consigli, ti racconto cosa e' capitato a me, tanti anni fa.
Ebbi sempre un rapporto estremamente conflittuale con mio padre, che
conoscevo poco, perche' era un Comandante di navi mercantili, sempre
in giro per il mondo.
Quando mori' io - chiamato da dove stavo, una localita' assai lontana
- feci appena a tempo a raccogliere le sue ultime parole, praticamente
inintellegibili.
Sofrii come soffre un figlio alla morte di un padre, ma nulla di piu.
Unidici anni dopo mori' mia madre e salto' fuori un diario di mio
padre ....e fu un dramma.
Quel diario ...non era un diario...erano tutte lettere che mio padre
mi scriveva e non aveva mai spedito, lettere cosi' piene di affetto e
d'amore per me, da farmi star male male male.
Da allora son passati tanti anni, ma solo da poco son riuscito a
leggerelo tutto senza scoppiare a piangere, e il dolore delle parole
non dette, dei silenzi, delle incomprensioni sciocche non cessera' mai
piu'.
L'ho detto ai miei figli : gli ho spiegato che abbiamo solo questa
vita per parlarci e capirci e spiegarci, dopo e' SEMPRE troppo tardi.
Tutto qui.
Ciao
Kairaddin

Se tu avessi un lavoro/casa/ragazza, cioč l'autonomia,
di tutto questo ti interesserebbe piuttosto poco.