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Titolo: Figlia svogliata e distratta

Ciao a tutti,
vi sottopongo un mio problema.
Sono separato.
Mia figlia ha 8 anni, è intelligente e sveglia ma molto distratta e 
svogliata: non si riesce a farle far nulla dei suoi compiti, scolastici e 
non, senza arrivare alle minacce.
Lei è sempre con la testa tra le nuvole a fantasticare e gioca con qualsiasi 
cosa debba utilizzare, spazzolino, matite, vestiti, ma prima di utilizzarli 
se non la obblighi passano decine di minuti.
Per il resto è una bimba assolutamente normale: è un pò timida, ma gioca, 
corre, è socievole con altri bimbi, si sa difendere con i compagni, è 
decisa, sa parlare e sa cosa vuole. E' quasi sempre allegra.
La madre è andata da uno psicologo.
Ci andrò consenzientemente anche io perchè vuole avere entrambe le versioni.
Sono d'accordo a non escludere a priori eventuali problemi che si possano 
protrarre poi nell'età adulta.
Secondo lui comunque la bimba avrebbe interiorizzato la colpa della 
separazione e non riesce a disfarsene.
Voi che ne pensate?
ciao 

 Voi che ne pensate?
Ne penso che è molto verosimile. Tutta la storia che hai raccontato è 
perfettamente il linea con le esperienze di tantissimi genitori separati 
e loro figli. Il funzionamento scolastico di solito è il primo ad essere
evidentemente compromesso e si manifesta con svogliatezza, distrazione e 
simili. Anche l'interiorizzazione della colpa è cosa comune; infatti uno 
dei primi interventi psicologici che si consigliano ai genitori in odore 
di separazione, per esempio durante le mediazioni familiari, è quello di 
spiegare ai figli che mamma e papà hanno deciso di separarsi e che non è 
colpa di nessuno. Non sempre è possibile, ovviamente. Altra cosa 
abbastanza frequente è che il figlio attribuisca ad uno dei genitori la 
"colpa" della separazione e che si senta in dovere di "recuperarlo" 
anche per non far soffrire l'altro genitore. Poi ci sono i genitori che 
utilizzano i figli come armi di ricatto, la sindrome di alienazione 
genitoriale, ecc... Insomma il panorama è vasto e lo psicologo ha detto 
una cosa verosimile.
dysk

 Voi che ne pensate?
che ero esattamente così anch'io da piccolo ed i miei genitori non
erano separati e non avevano particolari problemi.
Nel mio caso alternavo periodi di iperlucidità e iperattività a
periodi di pigrizia. Purtroppo è quello che mi accade anche ora che
son cresciutello. L'iperattività e l'iperlucidità le "sfogo" in
periodi di tensione e stress. Conosco parecchie persone con lo stesso
mio "carattere", ma credo che sia più un "disturbo" intrinseco che
estrinseco....
Una mia conoscente nelle stesse condizioni si pone di forza in
condizioni di stress per produrre di più. Alle volte l'ho fatto
anch'io, con eccellenti risultati a livello di profitto/lavorativo/
sportivo ma con un pesante tornaconto a livello salutistico (credo)
una volta terminato il perido "iper".
Il tornaconto a livello salutistico me lo hanno fatto notare altri...
io non me ne sono mai accorto di per me, anzi, mi sembra di andar
sempre meglio... poi ascolto pareri esterni e un po' mi blocco con
queste full immersion, che -ripeto- mi portano ad avere prestazioni
fisiche ed intellettuali al di sopra della media (e talvolta
inaspettate da chi ho attorno), ma tenendo ritmi oggettivamente non
salutari (18 ore di studio al giorno per settimane) o decine di
chilometri a nuoto in poche ore. Oggettivamente non sono salutari, ma
soggettivamente non ne sento il peso, se non quando interrompo.
Anche nel mio caso, pareri e consigli sono bene accetti ;-)) Perché
tra l'altro non sono riuscito a trovare una soluzione razionale
lontana da un maggiore minore coinvolgimento del sistema nervoso
simpatico/parasimpatico e scompensi nelle produzioni di adrenalina,
noradrenalina... l'ho sparata lì, non menatemi, non sono del
campo :-))

 distrazione
non sono totalmente d'accordo.
Riporto di nuovo il mio esempio, nella descrizione della figlia di
bigtwo mi ci rivedo io da piccolo. A casa ad esempio non riuscivo a
fare i compiti e giocavo con tutto (dalle penne ai temperini) e potevo
stare seduto anche ore, non combinavo nulla. I miei non erano
divorziati né non andavano d'accordo, anzi! Io con le mie mire da
nomade decisi di andare in una scuola di un paese vicino e per
accontentarmi dovettero farmi il cambio di residenza da uno zio...
ovviamente anche mia mamma cambiò per giustificare la cosa. Poco tempo
fa mio padre mi raccontò che la mia insegnante delle medie attribuiva
questa mia "lentezza" alla disastrata condizione familiare, perché
pensava vivessi veramente con la mamma e lo zio :-) Mi feci grasse
risate quando qualche mese fà la cosa uscì a discorso!
E, per sottolineare che non ero ritardato, ma solo svogliato, cito
questa situazione che mi capitò (era una tra tante, per intenderci):
ero sempre seduto a primo banco e puntualmente non facevo i compiti e
dicevo di aver dimenticato i quaderni a casa. Una volta il prof di
matematica interrogò un tipo,che non era riuscito a fare un problema
particolarmente difficile, il prof chiese chi era riuscito a farlo (e
io alzai la mano, perché di solito interrogava chi non era
riuscito)... insomma... il prof mi guarò, io mi voltai e scoprì che
ero l'unico ad aver dichiarato di averlo fatto (non avevo neanche
letto il testo, né studiato la teoria) disse di mostragli il quaderno
(perché io ero la pecora nera, non avevo quasi mai fatto esercizi
dall'inizio dell'anno, ed ovviamente dissi d'averlo dimenticato),
minacciò di convocare per l'ennesima volta i miei genitori, e mi
chiamò alla lavagna. Per l'adrenalina lo svolsi con apparente
indifferenza (ed era effettivamente piuttosto complesso). Questo non
per dire che sono un genio, anzi. Per dire, che non ero stupido e che
molte interpreazioni filo-psicologiche che si rifacevano a modelli
erano sbagliate!
Piuttosto a bigtwo consiglerei di dare alla figlia gli stimoli per
fare quello che fa, cosa che i miei genitori ed insegnanti non
riuscivano a fare più di tanto! E di incoraggiarla in attività che a
*lei* piacciono.

 *lei* piacciono.
Mi unisco :-)
dysk

 Voi che ne pensate?
Potrebbe essere vero o no; *alla pari* di possibilità: quindi ... non si può
dire; meno che mai in un NG di discussione!
Non si può dire, anche perchè queste dinamiche di (presunta)
interiorizzazione-di-colpa sono molto dolorose, e a volte -a fini
autodifensivi dai sensi di colpa- si concludono con etero-attribuzioni
(quasi uno scaricabarile!) di cose assai disparate, che possono andare da
idee ossessive sulla cattiveria di qualcuno ... a idee di male-stare di
qualcuno.
E non è nemmeno importante "chi sia" il qualcuno cui si attribuiscono
cattiverie o malestari: *basta* che sia un altro.
In situazioni nelle quali si ipotizzano <<interiorizzazioni di colpe>> ...
bisogna guardar bene *chi* interiorizza, e chi è *l'altro*
"scaricabarilato".
Ad ogni modo ... se si spiega alla bimba che è successa una cosa (la
separazione dei genitori) che *per ora* non può capire, e che ella non
c'entra (nel senso che *caso mai* "la colpa" è di altri) ... la bimba capirà
che una separazione tra coniugi "è roba da grandi"; che -così come
l'Astrofisica, per es. ...- la capirà quando sarà più grande. Nel frattempo
può fregarsene ... chè tanto *a lei* non succede niente di male.
Ciao :-)
--
Vincenzo

 periodi di tensione e stress.
Leggendo il tuo post mi ci sono ritrovato perfettamente.
Il mio problema è che vorrei cambiare, perchè, sebbene riesca ad essere 
lucido e iperattivo solo in situazioni di stress, so che ciò non va bene, 
soprattutto sul lavoro per es. se si hanno progetti a lunga scadenza.
Come si fa a cambiare? :-)
D. 

bigtwo ha scritto:

Ciao. Il mio parere:
Confermo quanto scritto da dyskolos ma sono anche in accordo con alcune 
cose scritte da bondo e aggiungo quanto segue.
Trovo sia ottimo intanto il fatto che nella vostra coppia sia possibile 
una collaborazione per attenuare sofferenze e disagi che ciascuno di voi 
sta attraversando e vi faccio molti auguri.
Ma a mio parere, sebbene un supporto psicologico sia utile, dall'altra 
parte, può portare il rischio di diventare, IMHO,  non tanto quanto 
aiuto personale, ma in particolare per coloro che se ne servono  come 
aiuto nel mantenere e migliorare il ruolo genitoriale, uno strumento 
addirittura controproducente.
Voglio dire:
Fate attenzione a non prendere troppo alla lettera le diagnosi.
Sono "solo" diagnosi.
Onde evitare, ad esempio, di scatenare un circolo vizioso in virtù del 
quale potreste finire per sentirvi in colpa... Della colpa interiozzata 
dalla bimba.
Immagino siate già abbastanza angosciati e preoccupati, come genitori; e 
non necessitate di ulteriori "angosce".
Men che meno "pedagogiche" o  "efficientiste" .
Come già detto le difficoltà scolastiche sono fisiologiche sia in questi 
casi, ma anche in casi di famiglie che non stanno affrontando una 
separazione. So che è una affermazione quasi lapalissiana. Ma in queste 
circostanze questa evidenza la si dimentica e si tende a... stigmatizzarsi.
Inoltre, IMHO, non bisogna sottovalutare l'enorme ricchezza e 
potenzialità  dei bambini di questa età: elaborazione, recupero, 
crescita, cambiamento sono già processi in essere che non vanno mai del 
tutto perduti, salvo gravissime complicazioni; non necessitano quindi di 
essere ricostituiti dal nulla ma semmai accompagnati.
Se poi è una bambina socievole, che gioca, che è spesso allegra... Non 
c'è nulla da aggiungere.
Come è già stato scritto, anche io consiglio di focalizzare la vs. 
attenzione su quello che funziona, piuttosto che su quello che non funziona.
Fidatevi - ancora - delle vostre capacità; e lei si fiderà delle sue e 
le userà... :-)
IMHO.
E sono sicura che la sua attenzione sui compiti ne trarrà giovamento.
IMHO
Ciao.  :-)

 si vede chiaramente nelle prestazioni scolastiche.
credo che *tutti* ne risentano in modo negativo. Le prestazioni
scolastiche credo che anch'esse abbiano un abbassamento delle
prestazioni.
Ma da questo IMHO non si può dedurre che la separazione sia una causa,
magari in molti casi lo è, ma non in tutti.
ciao,
Bondo

 ha scritto nel messaggio 
news:56qbr7F...@mid.individual.net...

Va da sè che le è stato spiegato quanto dici tu, aveva tre anni:
il papà e la mamma non si amano più e hanno deciso di separarsi
ma continueranno ad essere il tuo papà e la tua mamma e continueranno ad 
amarti per sempre
tu non sei assolutamente responsabile di quanto succede
ecc ecc
Cosa che è stata ripetuta varie volte e che l'amore e la presenza si 
manifaestano quotidianamente.
Poi in questi 5 anni le abbiamo chiesto se la separazione le provoca 
malesseri, e la risposta è sempre stata negativa (non evasiva).
Tuttavia credo che, sia questo il problema o altri di natura diversa, sia 
giusto cercare (ammesso che vi sia) l'eventuale causa della sua mancanza di 
volontà e cercare di rimuoverla (ammesso anche che sia possibile).
O comunque mettere in atto un piano "educativo" che solleciti la sua volontà 
e la sua attenzione.
Questo per far si di "correggere in tempo" un modus vivendi sbagliato che 
non le darà soddisfazioni nella vita.
Devo dire che io pure da piccolo ero svogliato e quindi non fa altro che 
ripercorrere un disegno genetico (inverosimile?).
Secondo voi è possibile rieducare la sua attenzione e la sua volontà in 
qualche modo?
Se si come?
grazie

> Ci andrò consenzientemente anche io
Accipicchia il termine consenzientemente è una parola che non si adopera 
tanto facilmente. Scherzi a parte, devo dirti che io a quell'età ero lo 
stesso, pochissima concentrazione sullo studio che allora mi sembrava 
veramente una forzatura. Forse nessuno né maestro né genitori avevano 
cercato di farmi trovare interesse nello studio. Anche oggi non amo le 
forzature, ho quaranta quasi cinquanta anni e mi sento molto indipendente. 
Comunque non ti preoccupare quando da grande ho incominciato a studiare in 
autonomia, l'ho fatto con molto piacere e mi sono laureato.
Credo che bisognerebbe non soltato impuntarsi nel far studiare il bambino, 
ma fargli vivere lo studio come qualcosa che può essere piacevole. 

 Come si fa a cambiare? :-)
a saperlo. Io per di piu' ho l'aggravante che non riesco a stare alle
regole, quindi se mi impongo un certo piano di lavoro faccio
totalmente l'opposto.
Ma forse bisognerebbe aprire un altro thread perche' qui stiamo
andando off-topic... Visto? E' cosi' che faccio, dovrei aprire un
thread nuovo per parlarne, ma ci giro attorno in un thread non al 100%
correlato al problema, non vado al sodo subito, ci giro attorno...
uffffff
A riuscirci ad uscirne da questo tunnel :-(
Le ho provate un po' tutte :-(
ciao

 magari in molti casi lo è, ma non in tutti.
Certo, sì, può esserlo ma, appunto, è solo una possibilità.
dysk