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Titolo: Quale rapporto per sempre?

 Poichè mi piacciono le cose che dite,vorrei lanciare un interrogativo
(niente di nuovo,anzi,trito e ritrito ma sempre attuale!)
 
 Partendo da un fallimento matrimoniale ecc.ecc.ecc. io penso che il
rapporto che ha in sè il potenziale per durare è quello alla pari.Io vedo
due persone che ovviamente siano molto attratte fisicamente una dall'altra
ma che condividano un rapporto fondato su una grande amicizia,quasi
"cameratesco",dopo tutto i valori che stanno alla base dei rapporti
d'amore e quelli d'amicizia sono simili: stima,fiducia,rispetto,assenza di
giudizio,desiderio di ascoltare,capacità di comprendere.....Non credo sia
tanto una questione di età,solo che i rapporti sbilanciati,quelli in cui
uno è dominante dopo un pò crollano da una parte o dall'altra.C'è un
rapporto migliore che quello con il vostro migliore amico/a se in più vi
piacete tanto da perdere il controllo su voi stessi?   BACI
-- 
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 piacete tanto da perdere il controllo su voi stessi?   BACI
Io ho avuto la fortuna di provare tutto questo e per la maturità raggiunta e
la consapevolezza di cio che si è, si desidera regalare al partner tutto di
noi stessi, fino a perdere come dici tu tutte le inibizioni a dichiarare cio
che si prova e ad avere i più bei rapporti sessuali in assoluto. Tutto
questo proprio per la tranquillità dovuta all'esperienza maturata
precedentemente unita alla voglia vera di conoscersi e di stare assieme.
E' capitato questo anche a te?
Ricambio i baci
ciao graziano orso 2

 piacete tanto da perdere il controllo su voi stessi?
*ti rispondo da incompetente quindi non rischio di screditare la categoria
degli psicologi..:-)
non so se i rapporti di amicizia siano basati proprio sulla parità..spesso è
facile vedere coppie di amici in cui uno è chiaramente seguace dell'altro,
se non emulatore.
e anche lo spirito cameratesco si crea quando c'è una personalità forte che
sa guidare il gruppo.
ciao
nadja

 rapporto che ha in sè il potenziale per durare è quello alla pari.
Questa è l'ipotesi n. 1.234; ci sono le altre n-1 ... (dove n=infinito :-)))
*tutte* presuntemente risolutive/sicure.
Io non credo (più ...) che si sia qualche metodo "potenzialmente" più
garantista di altri.
Temo che *ogni volta* si debba provare a cercare come si può tentare di fare
con *quel* partner; ciò ... perchè -in relazione all'ipotesi n. 1.234- ...
sai quanti uomini/donne *non* sono affatto d'accordo sul contenuto
"amicale"? e *pretendono* passionalità? e magari "dominanza"? e simili e
altre robe tutte inadeguate all'ipotesi n. 1.234?
Niente da fare: non ci sono "libretti d'istruzioni" per i rapporti ...
:-)))
Ciao!
--
Vincenzo

 ciao graziano orso 2
   Vorrei davvero,è quello che spero tanto ma....te lo racconto tra un
pò..........nel frattempo se avessi voglia di racontarmi come ti è andata
sarebbe un vero piacere! Grazie    BACI


 rapporto che ha in sè il potenziale per durare è quello alla pari.
Non so rispondere alla domanda: non ho proprio idea di quali siano i
requisiti di un rapporto "eterno" ma, se permetti, vorrei spostare il
problema chiedendoti: tu pensi che l'eternità in un rapporto d'amore sia un
valore?
Non dico che a me spaventi (perchè non è vero) ma non ho mai pensato che un
rapporto per sempre sia l'obiettivo di un grande amore.
Ho visto coppie che hanno festeggiato le nozze di diamante (con tanto di
bacino tremante, occhio sguercio e ..un dente in tutto) che, a detta dei
figli, non hanno mai litigato.
Sempre insieme, d'amore e d'accordo, in pace imperitura. (..Requiescat)
Ecco, questo genere di rapporto non mi attira nemmeno un po'.
Ho visto d'altra parte coppie lasciarsi dopo pochi anni ma che riconoscono
di essere state immensamente arricchite dal loro rapporto, *vissuto*
intensissimamente. Una specie di viaggio bellissimo che ha avuto un inizio e
una fine.
E di cui ancora conservano il sapore.
Beh, credo che se potessi scegliere tra le due alternative, non avrei
dubbi...
La frase "e vissero per sempre felici e contenti" è una fissa dei favolisti.
Preferirei che si dicesse "e per un bel po' si divertirono un mondo,
insieme" o roba simile. Non solo è più realistico, ma imho anche più bello,
paradossalmente.
E poi quest'altra fissa che non si debba/voglia soffrir d'amore.... ma
questo è un'altro subject...
Saluti, Stefano*


 pari, almeno, alla fissa contrapposta : "se non soffro .. significa che non
amo!"
ciao
Amelia

 sarebbe un vero piacere! Grazie    BACI
ho aperto ora la posta nel NG. Ti auguro di provarlo al piů presto.
purtroppo fino adomano sera non ho tempo di scrivere, ho piů tempo durante
la settimana. Se hai pazienza fino a lunedi ti raccontero' cosa mi č
successo e di cui ancora adesso mi stupisco per le coincidenze.
ciao BACI graziano orso2
saluti a tutto il NG

Amelia Ameliae wrote:

Amelia, ma tu lo vorresti un amore calmo calmo, prevedibile, senza 
segreti, senza dubbi, senza paure ?
John.

 wrote in message
c2v5qo$p22$1...@newsreader.mailgate.org...

Sono d'accordo. Soprattutto sulla parola "almeno".
Altre volte in questo NG si è parlato di quest'aspetto, voler per forza
soffrire per poter dire _t'amo_ con più passione... quasi che
quell'apostrofo debba per forza essere una lacrima, altrimenti sa di liscio,
insipido.
Pure secondo me è una distorsione.
Io invece mi riferivo alla costante ricerca di forme di sconto dal dolore.
Si partorisce senza dolore (parti in anestesia epidurale) ci si laurea senza
dolore (vezzeggiati da una corte di tutor, Cepu et similia) si cercano
professioni esenti da fatica. Si cercano sempre soluzioni facili, brevi e a
costo zero.
Al minimo mal di testa un cocktail di cachet, e via si riparte.
Tutto questo è bene. O può essere legittimamente considerato "bene", da
molti.
Ma quando ci si sposta sui sentimenti, la cosa andrebbe rimeditata.
Se è sbagliato cercare il dolore, è sbagliato pure rifiutarlo in assoluto.
E' come se si pretendesse di non sanguinare quando ci si taglia. E' normale
sanguinare un po'. Ed è normale che si faccia in modo di rimarginare la
ferita.
Ma mummificarsi con il parastrappo per scongiurare il pericolo di tagli e
ferite mi sembra una caratteristica anomala di questo decennio.
Boh.
Stefano*

 Io invece mi riferivo alla costante ricerca di forme di sconto dal dolore.
si, capisco cosa vuoi dire.
... e concordo anche.
non so perche' .. ma mi viene  in mente, perfino,  il discorso delle "cure
ad oltranza".
cure palliativo ... anche quando sai che e' un palliativo.. e sai anche che
il palliativo *fa male*, forse ... piu' male ancora del "non fare niente".
anche in quel caso si cerca  di "fare" .. pur di evitare............
.. ma mi sa che .. anche qui... sto seguendo il filo dei miei pensieri ... e
non i tuoi.
:-)) ciao
Amelia

 giudizio,desiderio di ascoltare,capacità di comprendere.....
Quello che tu descrivi è giusto,anche se io ho sempre ritenuto che in una
coppia non esiste la perfetta simmetria;purtroppo penso sempre che ci sia
uno che ama un pizzico di più dell'altro.
Il rapporto alla pari,come tu lo chiami,cameratesco e da perfetti amici/che
mi fa pensare piuttosto al rapporto omosessuale,dove le dinamiche
sentimentali e/o sessuali penso siano uguali a quelle delle coppie etero,con
in più una psicologia identica:l'amicizia virile,dai tempi dell'antica
Grecia,era esaltata anche come strumento di conoscenza , pedagogico. Per
Platone era l'unico rapporto amoroso ammissibile per il proprio
completamento.
Le relazioni tra donne hanno alla base proprio questa complicità
estrema,psicologica.
Ma al di là delle banali riflessioni classificatorie (che sviliscono i
rapporti umani),ritengo che sta all'intelligenza  e alla sensibilità delle
persone rendere paritario un rapporto amoroso,visto come scambio e
condivisione quotidiana.
Caterina


Ciao NG e lucyinthesky
ti faccio un breve (neanche tanto)riassunto di cosa mi è capitato. Mio
matrimonio fallito da tempo. Avventure dopo gran poche per vari motivi.
Tanti tanti anni fa girava una bella compagnia di amici stretti che abitano
lontani ma che si vedono anche dopo il matrimonio con i figli grandi e
piccoli o per lo meno si sentono al telefono e si conoscono bene(tutti
invitati ai rispettivi matrimoni, esclusivamente rapporti di amicizia e
niente altro). Tra queste, c'è una ragazza fantastica (niente a che vedere
con Brigitte Bardot :-) )molto seria per la quale ho sempre avuto una forte
simpatia ma mai esternata, prima perchè come avevo giaà detto "quando si è
giovani si è stupidi", poi perchè lei ha trovato la persona della sua vita e
mai più andrei a rompere le balle a qualcuno a cui voglio bene perchè sono
contento della sua felicità.Matrimonio di quelli veramente felici e con
figli lei. Io solo con figli :-( .
Dunque messaci una pietra sopra, non resta che pensare alla propria vita
MA....notizia dell'amico che ti telefona........... e ti dice che si è
separata. Incredibile. Non riesco a farmene una ragione. Non è possibile!
uno di quei matrimoni da favola che sei convinto sarebbe l'ultimo che si
spezza! Non ci credo e la chiamo. E' vero.
Decidiamo di paingerci addosso una giornata e li vengono fuori cose
incredibili sia da parte sua sia da parte mia del rapporto con i nostri
consorti. Ci salutiamo ma quando ci salutiamo ci strigiamo in maniera
"diversa" dal solito per entrambi. Penso sarà la solitudine che ci spinge a
questo e ci aggiungiamo un tenero bacio direi quasi casto. Mentre torno a
casa in macchina (parecchi chilometri) lei mi chiama per sapere come va il
viaggio e come sto. Morale un'ora e mezza di cellulare(ovviamente mi ero
fermato non vorrei mai vedermi arrivare la multa a casa da qualcuno di voi).
Continuano le telefonate e i MSG che anche io imparo a mandare, sempre
odiato il telefono e i suoi derivati aberranti. Ci rivediamo e nasce una
bella storia che è dapprima solo una continuazione di un rapporto di
amicizia che diventa profondo nel quale si cerca un gesto di affetto, di
complicità, ascolto con assenza di giudizio nel quale ci si confronta per
capire i propri errori e quelli del partner e come dici tu si accresce la
stima il rispetto la fiducia perchè sai che qualunque cosa dirai non verrà
mai usata contro di te e non sarà giudicata ma confrontata. Dunque si scopre
che si avevano la stessa sensibilità nel valutare le cose, la stessa voglia
di fare determinate cose per noi, di vivere veramente la vita nella quale
sempre in primo piano ci sono i figli e che c'è la possibilità di farlo
ancora pur avendo appunto figli per entrambi in un rapporto di vera parità.
Tutte cose che i nostri ex partners valutano diversamente.
Dunque queste persone esistono.Se si è fortunati entrambi i partners le
ritrovano nell'altro Non ti dico anche le coincidenze che ci hanno
accompagnato e che se fossi credente direi che non sono figlie del caso ma
di qualcosa di più su.
Altre cose non le voglio dire per rispetto della persona in questione ma ho
scoperto nel frattempo che in questa stessa situazione ho molti amici per i
quali sicuramente il sesso è importante ma quel che è più importante è il
sentimento di affetto che li lega dovuto a ciò di cui sopra.
Probabilmente in questa storia ha giocato un ruolo importante anche la
necessità di uscire dagli schemi ormai noiosi della vita di tutti i giorni e
la necessità di verificare se è vero che si può costruire un rapporto su
basi veramente solide e rispettose della libertà dell'altro ma per qauanto
riguarda la possibilità di durare per sempre.............quando morirò te lo
dirò ammesso di considerare la morte come fine dei tempi
Scusatemi la prolissità
ciao NG e lucyinthesky
ora aspetto la Tua storia
con simpatia
graziano orso2

 graziano orso2
 
    ciao Graziano e grazie della tua bella storia.La mia la sapremo tra
qualche mese,forse,nel bene o nel male.Comunque rispetto a quello che dici
mi ritrovo in varie cose.Parli della condivisione rispetto a certe
idee,interessi e valori che non  c'era coi partners precedenti.Parli della
priorità dei figli.Io credo che nelle relazioni che iniziano quando si è
più grandi ci sono dei vantaggi: noi abbiamo le idee più chiare su quello
che desideriamo,su quello che ci può far felici,siamo certi di quello che
NON vogliamo più ritrovare ed è già molto! Abbiamo delle famiglie già
costruite,divise,ma costruite,i figli occupano buona parte del nostro
tempo,energia,spazio affettivo per cui niente più ansia di famiglia,niente
timore del vuoto.Io a 25 anni avevo un timore fottuto di restare sola,mi
dicevano che restare zitella era la condanna peggiore.Un uomo  che
desiderasse dei figli e quindi disposto ad assumersi una famiglia mi
sembrava già una buona cosa.Ho fatto mille riflessioni più o meno sagge e
razionali su questo ed ho deciso così.Adesso non prenderei una decisione
"saggia" neanche se mi dessero dei miliardi! Adesso se mi dicono che devo
essere ragionevole me la do a gambe.In realtà decisioni avventate non ne
prendo ma ora sono molto più disponibile ad ascoltare quello che sento
dentro. Non solo il matrimonio,non solo l'analisi,non solo i figli,non
solo la vita....tutto aiuta a capire,comunque a 40 anni si hanno le idee
più chiare su cosa sia incompatibile con la nostra esistenza.questo non
significa che non si sbaglia ancora,per carità! forse non si ricade sullo
stesso sbaglio,ce n'è una gamma infinita!!!            BACI


 stesso sbaglio,ce n'è una gamma infinita!!!            BACI
forse proprio questo, il fatto che con l'età si arrivi ad accettare la
possibilità di sbagliare ancora ma non per questo di non entrare più in
gioco è quello che si chiama VIVERE
un BACIO
graziano orso2

> un BACIO
Anch'io auguro a te un'infinità di bene.
  Certo che vale la pena di rischiare,buttarsi e non risparmiare sui
sentimenti.Certo che valeva la pena di passare tutto questo per i miei
bambini.A volte li guardo,così belli,così sereni,mi pare impossibile di
averli fatto io,io che stavo così male da non riuscire a vivere ma grazie
al fatto che ho giurato che non avrebbero mai e poi mai rinunciato a nulla
per colpa dei miei problemi ,hanno avuto tutto quello che hanno bimbi con
mamme non depresse e non "appanicate",hanno avuto forse anche di più
perchè per me qualunque cosa,da una riunione a scuola,una festa di
compleanno,il giorno della Comunione...tutto era una sfida e una via
Crucis,ma ce l'ho fatta. Valeva la pena per arrivare ad ora pensando di
non avere più la voglia di assumersi un ruolo,che non sia quello di
madre,che mi imponga come  comportarmi,che fissi le regole di come devo
vivere,come devo apparire,cosa dire e quando dirlo.Io ho sudato sangue per
crescere e per cambiare e nessun uomo al mondo può chiedermi di essere
diversa.Finalmente mi perdono,mi perdono di essere stata fragile e quindi
anche vigliacca,ma nessuno mi potrà più dire:"Ti preferivo malata,adesso
pretendi di ragionare con la tua testa",nessuno potrà dirmi:"Devi tornare
quella di prima...".Mi piace la mia testa,e da quando piace a me piace
molto di più anche agli altri.Io non so se l'uomo che desidero vorrà o
saprà accettare tutto questo,capirmi e andare oltre a tutti i problemi,i
giudizi,le porcherie che in questo momento fanno parte della mia vita.Per
questo io lo tengo ancora un pò nel cassetto e ci penso quando mi
addormento,finalmente dromo bene,quante notti ho passato a piangere e
l'uomo che avevo di fianco non se n'è mai accorto!.Poi un giorno,quando
avrò sciolto qualche nodo in più andrò a cercare il mio Amico,e potrà dire
sì come pure no ma certo non chiedermi di cambiare.Questa è la vita,ho
perso tutto e mi sento molto meglio di quando credevo di avere tutto e la
vita era una morte continua,una riproduzione di infelicità,senza niente da
aspettare.Spero di lasciar andare anche i rancori,vorrei non aver posto
dentro di me per voler male in futuro     poi si vedrà ...............    


 dentro di me per voler male in futuro     poi si vedrà ...............
Dài! il tempo attenua molte cose! specialmente i sentimenti brutti e il
ricordo delle brutte storie. Un poco alla volta certi ricordi negativi si
sbiadiranno  e il rancore, anche questo una brutta bestia, lascerà il posto
a considerazioni su esperienze vissute che saprai di non voler più rivivere
La cosa più bella sarebbe riuscire a comunicare queste esperienze ai propri
figli... ma è una ruota! E forse purtroppo le vivranno anche loro
un caro saluto e un bacio
graziano orso2