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Titolo: Natale & Capodanno in solitudine... consigli?

Per chi, come me, sta per trascorrere (salvo disgrazie peggiori come un 
ricovero d'urgenza in ospedale, speriamo di no) un Natale & Capodanno in 
solitudine,
solitudine "ovviamente" non desiderata (anche se certamente preferita a 
compagnie ben più indesiderate) e purtroppo non inedita,
quali sono le cose più opportune da fare e/o non fare per trascorrere al 
meglio quel periodo?
Nei due anni scorsi ero arrivato impreparato alla situazione, perché in 
certo senso era un'esperienza nuova, che vivevo anche con curiosità e 
soddisfazione, insieme al senso di liberazione che provavo per aver trovato 
il coraggio di mandare al diavolo tanti parenti e pseudo-amici a cui mi 
attaccavo sopportando le loro progressive trascuratezze e sconsideratezze...
Ora che però il vuoto è diventato normalità, le feste di Natale sono 
diventate fonte di enorme malinconia e tormento: tutto, dagli addobbi alla 
tv, da internet ai romanzi, parla di famiglia, di compagnia, di quanto siano 
importanti questi momenti nella vita... In realtà, è così in ogni momento 
dell'anno, cioè tutto parla di quello quasi sempre, ma nei normali periodi 
lavorativi è diverso, perché è come se in quei periodi si viva tutti in una 
dimensione più solitaria e individuale, visto che il tempo lavorativo separa 
quasi sempre i lavoratori dalle famiglie.
E' durante le feste, che si evidenziano le vere differenze, persino tra 
solitudini "vere" e "fittizie", giacché ingenuamente pensavo che navigando 
tra le community in internet avrei trovato facilmente gente più o meno nelle 
mie condizioni: quale soluzione più naturale, in fondo, d'incontrarsi (e 
magari d'iniziare a frequentarsi da amici) tra gente sola?
Purtroppo, invece, "stranamente", in quei giorni - come a Pasqua e ad 
Agosto - sparisce da internet praticamente anche quella gente che sta tutto 
l'anno a piangere solitudine e mancanza di amici... Segno che è solitudine 
fasulla, o quantomeno ad un livello non tale da svuotare la vita relazionale 
nei momenti importanti.
D'altronde, già prima sentivo tutti descrivere le loro feste in tono 
minimalista, come se non facessero mai nulla di rilevante, però intanto in 
casa non li si trovava più mentre prima ce li si trovava sempre... Un tempo, 
mia madre se telefonava a vari parenti nella sera di Natale o Santo Stefano, 
li trovava quasi tutti a casa, ormai da un po' di anni non trova quasi più 
nessuno (nel periodo intermedio iniziarono dapprima a farsi sentire il 7 
gennaio raccontando di non essere riusciti a chiamare prima perché avevano 
iniziato a riempirsi le feste di attività ancora più stressanti del 
lavoro...).
Mi viene allora la tentazione di provare a riesumare quei pochissimi ultimi 
legami che giacciono in "ibernazione pre-addio" ormai da 2-3 anni, per 
vedere se c'è un'ultima chance di riallacciare i rapporti... Ma vale la 
pena? Visto che, per esperienza, prevedo che abbiano una cognizione 
inferiore della quantità del tempo trascorso e soprattutto di chi è stato ad 
interrompere i contatti; se il loro ricordo è distorto tanto da definire un 
allontanamento bilaterale e un tempo relativamente breve, è chiaro che ogni 
mio tentativo d'indagine se in loro è avvenuta una maturazione in grado di 
capire se il loro eventuale "piacere di risentirmi" - quello che in passato 
mi manifestavano - è tale da non fargli più commettere queste trascuratezze, 
cadrà nel vuoto.
Oppure, com'è meglio impiegare il Natale e il Capodanno per evitare di 
trascorrere il tempo a lanciare anatemi al mondo intero? :-D
(escludendo gli psicofarmaci, possibilmente :-))
HEINZ 

 wrote:
[...]
Io quest'anno ho deciso di passare il Capodanno a dormire. Sono stufo
degli inviti di "pietà" e di partecipare a feste dove sono al più
"tollerato". Sono disposto ad uscire soltanto se "gradito" da qualche
parte, altrimenti mi faccio una bella dormita.
A.

 (escludendo gli psicofarmaci, possibilmente :-))
Partecipa a qualche iniziativa collettiva tipo marcia della pace oppure va a 
fare il volontario a qualche mensa per i poveri o in qualche associazione 
per anziani soli o tossici :)
Io il natale piu' bello lo trascorsi in una comunita' di tossici nel 1983 
quando ero obiettore di coscienza.
-- 
schiapp Gippiolo n. 62  Membro del CAPB (tessera n. 003)  membro del PPCSP
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
http://schiapputer.blogspot.com/
 
www.cyberscooter.it
http://tinyurl.com/2xfw8l
Il grande schermo non è il cinema, è la visiera del mio casco.(cit)

 parte, altrimenti mi faccio una bella dormita.
In verità, così come ti è venuto dirlo sembra quasi una pretesa di chissà 
quali attenzioni in cambio di un nulla indefinito, mentre il problema che 
hai ricordato è giusto:
per un "inserito" è facile e comodo invitare qualcuno alle feste, perché 
così fa qualcosa che esteriormente ha i canoni della buona azione, ma 
intanto si risparmia il compito più dispendioso e gravoso, quello di 
dedicare tempo e coinvolgimento alla persona in questione - che tra l'altro 
essendo sola sarà quasi sicuramente malinconica, pesante, rinselvatichita, 
insomma un tipo di compagnia non leggera né allegra.
Al limite puoi fare la riprova invitando singolarmente quell'inserito 
durante l'anno per occasioni di frequentazione, accetterà sì e no 1-2 volte 
mentre per il resto avrà da fare col lavoro, con i familiari, fidanzata 
moglie figli ecc., e talvolta non sarà neppure vero ma lo dirà per mentire, 
se in quel periodo non gli va di sentirti perché magari teme che lo 
rattristi con chissà quali problemi. (E molta genta dirà pure che ha tutte 
le ragioni, ormai l'ho imparato benissimo.)
HEINZ 

 quando ero obiettore di coscienza.
Io ci passai il Santo.Silvestro/Capodanno 2004/2005: fu un'esperienza
bellissima ... festeggiata a botti di acqua minerale! :-))
Poiche "gli ospiti tossicodipendenti" erano "anche" carcerati dati in
affidamento a quella Comunità di Recupero, feci anche l'esperienza del cosa
vuol dire "anche solo" non essere ristretti (sigh ...) in un luogo che non è
casa propria.
Nelle quarantotto ore passate insieme a loro ebbi modo di capire bene che
nessuno di loro era "una viola mammola" (nè -avvantaggiandosi della mia
qualità di "esterno" al quale si può dire come stanno le cose- si sforzarono
molto di apparire tali! :-)) ; tuttavia ... quando all'improvviso durante la
cena cadde il silenzio, e uno di essi chiese <<Beh; chi comincia?>>, e -ben
conoscendo *tutti* quel "rito delle Feste" passate in Carcere- ad uno a uno
dissero dove avrebbero voluto trovarsi invece che lì ... non ho alcun pudore
nel dire che sentii una morsa al cuore.
Nessuno parlò di isole tropicali, o di località festaiole: parlarono *tutti*
degli affetti (minimali ... ?) verso un genitore; una compagna; un figlio;
parlarono della (tiepida ... ?) serenità delle quattro mura di casa; del
poter dormire nel proprio letto, ridestandosi sotto il proprio tetto;
parlarono del sapore del pane della loro Regione ...
Io ... chiedo scusa a chi eventualmente mi legge, del tono e dei contenuti
riconosciutamente patetici ...
Nondimeno, chiedo anche a chi si lagna della *sua scelta* di passare
eventualmente le Feste "da solo", di tenere presente che c'è chi *non lo fa
per scelta*. Incolpevolmente o no.
E che *comunque* l'insieme genitori/compagna/figlio; mura e tetto di casa;
pane di casa propria ... POCO NON E'.
Sennò ... esistono le Agenzie di Viaggio: posti liberi nelle isole tropicali
... ci sono ancora.
Si spartisce ua solitudine collettiva ... ma almeno la si spartisce.
E se *non si ha voglia* di fare diversamente ... non ci può fare niente
nesuno.
Ciao a tutti! :-)
--
Vincenzo

 (escludendo gli psicofarmaci, possibilmente :-))
No, gli psicofarmaci, no!   .-)
Al posto di una persona sprofondata nella più completa solitudine, io
farei qualcuna di queste cose qui:
1) cercare di capire il motivo della mia assoluta solitudine, perchè,
secondo me, se mi trovo in questa condizione *non per mia scelta
cosciente*, devo capire i motivi che mi hanno portato a questo. Ma
devo essere pronta a riconoscere anche che "le colpe" non le hanno
solo gli altri. E devo sforzarmi di mettere a fuoco le mie (cosa del
tutto sgradevole).
2) trovarmi un' attività di volontariato a contatto con chi non
soltanto è solo, e sofferente per ciò, ma anche in condizione di
disagio: vecchi abbandonati,  ricoverati soli, ecc. A volte, nello
sforzo di alleviare solitudini peggiori, si dimentica il proprio
tormento e *ci si sente utili* (chi è solo in genere si sente "inutile
e reietto").
3) se la tasca lo permettesse, farei un bel viaggio di gruppo in una
parte di mondo che m' interessa. Non dovrei per forza andare in capo
al mondo, ci sono piccoli viaggi (quasi delle "gite") di pochi giorni,
che costano anche sui 500 Euro tutto compreso ..... In un viaggio del
genere spesso si viene a contatto con  altre solitudini, anche
"nascoste", e se ne possono, a volte, capire i motivi. E chiedersi se,
per caso, quei motivi possano, anche solo in parte, essere i
nostri ....
Imho, come sempre!
Shirin3006

Perchè dev'essere un così insormontabile problema la solitudine? Sempre che 
di solitudine si parli. Certo è singolare preoccuparsene a un mese circa 
dalle festività. In breve ti consiglio di non pensare alla solitudine, ma a 
trovare il modo per non sentirti solo. Un modo potrebbe essere quello di 
trovarsi un lavoro part-time, iniziare a fare volontariato, fare sport ... 
trovare il modo di tornare a casa stanco, ma così stanco da non aver voglia 
di pensare alla solitudine. Dedicandoti a qualche attività troverai 
senz'altro tuoi affini, e se vorrai il tuo sconforto sarà presto archiviato. 

 quando ero obiettore di coscienza.
Ho fatto anche io un esperienza del genere e mi associo a te e a Vincenzo.
Anche se personalmente la solitudine spesso è uno spazio per coltivare le 
proprie passioni
Cia'! 

 pane di casa propria ... POCO NON E'.
Se parliamo in termini assoluti, fare il natale insieme ai genitori
non è poco. Però.....è ovvio che quando la testa ti dice che non hai
mai passato un natale e un capodanno senza una ragazza, t'incazzi.
*Umanamente*, *comprensibilmente*, *semplicemente*........t'incazzi.
Poi sto con i genitori. Vogliamo dire che alla fin fine non sono
proprio solo? E vabbè diciamolo. Però non cambia il fatto che la
solitudine di cui parlo io e che mi opprime ogni giorno non può essere
colmata solo dai genitori. E che mi ricorda ogni giorno di più la mia
incapacità di avere rapporti con l'altro sesso.

 (escludendo gli psicofarmaci, possibilmente :-))
Pensa a quanta gente invece si sciropperà parenti che non sopporta, 
ingozzandosi controvoglia, perchè si annoia da morire con i suoceri... :-) 

 farebbero se avessero "compagnia"?
E' difficile anche quando vorresti davvero passare il capodanno in 
tranquillità da sola a casa, come me, e però dato che sono tornata a vivere 
con i miei genitori, non possa farlo senza che loro mi facciano pesare la 
cosa, come se loro si vergognassero di me che a 23 anni passo la festa da 
sola. O sopporto e mi rovino il piacere, o devo fingere di uscire, o devo 
uscire davvero e al limite trovarmi una camera d'albergo in anticipo dove 
stare da sola... però che penserebbero alla reception di una singola 
occupata a san silvestro? ;) 

 associazione per anziani soli o tossici :)
Sul ruolo del volontariato, vale la risposta unica che sto per postare a 
Shirin... sennň sono troppe le risposte simili :-)
HEINZ 

 e reietto").
Rispondo a te per tutti - giacché, come mi aspettavo, è stato citato da 
molti - su questa cosa del volontariato... Perdonami ma mi sembra un ripiego 
umiliante, per non dire addirittura ingiusto.
Una cosa è fare volontariato se spinti da una reale conoscenza e 
coinvolgimento nelle occorenze dei bisognosi, altro è farlo per una sorta di 
bisogno egoistico legato alla solitudine, come se fosse una terapia per me.
Io mi sentirei umiliato nel ricevere compagnia e apprezzamento da gente che 
non mi ha scelto, ma che semplicemente mi è grata per un aiuto che gli 
fornisco, specie se la cosa avviene in modalità standardizzate; se poi 
aggiungiamo che il mio bisogno di aiutare gli altri e di rendermi utile non 
è così generico, cioè non tutto ciò che comunemente si fa per aiutare è un 
aiuto opportuno dal mio punto di vista, credo che incontrerei molti problemi 
in un'attività di volontariato; ancora, non mi pare proprio quello l'ambito 
dove una persona sola può trovare facilmente "amicizia" o "famiglia", 
giacché è chiaro che se una persona è sola è rappresentativa di modi di 
essere piuttosto minoritari, e dunque se si trova a contatto con persone 
senza scelta reciproca ha molte più probabilità di ricavarne fallimenti e 
contrarietà.
HEINZ 

 problemi in un'attività di volontariato;
Ogni qual volta cerco la relazione con altre persone (e non parlo solo di 
volontariato) lo faccio per un mio bisogno egoistico (e non intendo egoismo 
una cosa negativa), perche' sono un animale sociale. E non considero lo 
stare con gli altri una terapia, ma un modo normale di vivere, magari 
faticoso perche' nelle relazioni bisogna sempre negoziare, ma normale e 
sano.


 casa propria.
Divago un po', ma il convivere con persone che ne avevano fatte di cotte e 
di crude e ne parlavano con naturalezza mi e' stato utile come una terapia a 
lento rilascio. Dormivamo in tanti in una camerata senza riscaldamento e 
quindi freddissima in un paesello di montagna l'antivigilia di natale del 
1984 e avevo nel letto a fianco un operatore ex tossico da poco. Aveva un 
passato di rapine e di prostituzione omosessuale, aveva contratto la 
sieropositivita' (si iniziava appena a parlarne in Italia di AIDS e se ne 
aveva il terrore anche perche' non si sapevano bene i modi di contagio, 
l'aspettativa di vita e via dicendo), eppure nell'eterna lotta tra Eros e 
Tanathos nei sui discorsi vinceva Eros. Progettava di laurearsi in 
sociologia e poi di avere la salute per poter ricambiare la comunita' per 
tutto quel che aveva fatto per lui e poi di viaggiare. Insomma in una 
situazione in cui molte persone "normali" si sarebbero lasciate andare 
aspettando di morire lui aveva progetti di vita. Era riuscito a far 
diventare casa propria e vita propria la situazione in cui era costretto.  A 
modo suo stava sconfiggendo la malattia. Io credo di aver ricevuto molto 
piu' di quanto ho dato nei 20 mesi di servizio civile...


 contrarietà.
E' chiaro che se si fa volontariato bisogna porsi in un' ottica di
"dono" senza contraccambio. Quindi, in effetti, il discorso non si può
applicare al tuo caso. Non perchè tu sia "egoista", ma perchè il
presupposto da cui tu, nel caso, partiresti, non si concilia- secondo
me- con l' esigenza che spinge alcune persone a "fare volontariato".
Ciao.    .-)
Shirin3006

 parlarono della (tiepida ... ?) serenità delle quattro mura di casa;
Si stà appunto parlando di chi queste cose non le ha.
"Un tempo,mia madre se telefonava a vari parenti nella sera di Natale
o Santo Stefano,
li trovava quasi tutti a casa, ormai da un po' di anni non trova quasi
più nessuno"
Involontariamente hai sottolineata la gravità della situazione: manca
qualcosa di essenziale.

 niente.
Discorso simile a prima, e fuorviato dalle metafore: le "impressioni" non 
vanno usate per orientarsi, perché se pure io fossi rigido come un'anfora 
che non s'inclina, non sono muto come un'anfora e posso spiegare perchè non 
m'inclino, così come la mano è collegata a una bocca che può spiegare i suoi 
intenti e via dicendo.
Il problema è appunto nello svilimento della comunicazione, come iniziai ad 
accorgermi quando una volta mi trovai a telefonare ad una mia zia a 
Pasquetta da un telefono pubblico (parliamo di oltre 10 anni fa) mentre 
attendevo l'intervallo tra l'arrivo di un treno e l'inizio di uno spettacolo 
teatrale, ma l'avevo addirittura programmato, comunque il rapporto con 
quella mia zia non era mai stato superficiale, ci si sentiva soltanto ogni 
tanto ma ci si raccontava tutto, in maniera che a me sembrava coinvolta, 
diciamo almeno in maniera accettabile, sennonchè lei sentendo che chiamavo 
da fuori casa e siccome era Pasquetta se ne uscì con la domanda "Ah, sei in 
giro con gli amici?", io rimasi di sasso perché in quel momento realizzai 
quanto lei, che mi conosceva ampiamente per immaginarsi che al 99% io ero da 
solo perché non avevo mai avuto amici frequentabili in giorni come Pasqua o 
le ferie, era lontanissima da me col pensiero e col coinvolgimento.
HEINZ 

 più nessuno"
Questo è, perlomeno dal mio punto di vista, il sintomo tra quelli esemplari 
di un cambiamento generale di stili di vita, che perlomeno dalle prove che 
ho raccolto (da persone in carne ed ossa, le ultime con cui ebbi modo di 
parlare, e con sufficiente affidabilità visto che si trattava di relazioni 
che non riguardavano me) hanno spinto persone e famiglie a coinvolgersi in 
impegni sempre più pressanti che riguardano la coltivazione di sé stessi e 
il nucleo più stretto di familiari & amicissimi, tagliando fuori una cerchia 
di rapporti secondari.
Un tempo cioè mia madre ed io trovavamo facilmente la gente a casa non 
soltanto a Natale e a Pasqua, ma persino di sabato sera, di domenica 
pomeriggio, e in molte porzioni d'estate, e quindi capitava spesso la 
chiacchierata di 1-2 ore che "riempiva" sia le nostre vite che le vite dei 
nostri interlocutori.
Da un po' di anni, invece, i telefoni di casa squillano a vuoto di sabato 
sera, di domenica pomeriggio, a Natale, a Pasqua, a Capodanno, e da fine 
giugno a fine settembre, perché evidentemente la gente preferisce uscire 
sempre e più o meno con le stesse persone, piuttosto che trascorrere quei 
momenti al telefono con noi & a rotazione con altri; ovviamente è un esempio 
di massima, che ha le sue variazioni, come il fatto che in teoria i 
telefonini mobili dovrebbero bypassare il problema ma nella pratica non è 
così, perché molto raramente ho riscontrato quella disponibilità alla 
chiacchierata lunga e coinvolta, per così dire, quando rintracciavo la gente 
fuori casa, anche se magari era seduta a rilassarsi da qualche parte 
(perlomeno questa è la mia esperienza, magari per altri non è così).
HEINZ 

 incapacità di avere rapporti con l'altro sesso.
Ma stai messo ancora così? :-D
Minchia Lali ma il tuo è proprio un chido fisso. Cioè si può parlare di 
figurine, del teorema di Pitagora e tu sei capace di ficcarci sempre dentro 
che non hai una donna!^___^
E te credo! Sei una pizza:-) Te lo dico con affetto!
Ma tornando al thread: Natale si fa in famiglia, non c'è storia! Lo dice 
anche il proverbio: "Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi" :oD
Quindi anche se tu avessi 4 mogli e 7 amanti te lo cuccheresti a casa con 
mammà. Te capì? :-)
L'alternativa è andarsene fuori dalle balle e farsi un viaggio. Che è la 
cosa che preferisco.
Magari in un posto dove non si festeggia il Natale.
Ah....si può fare anche da soli, anzi meglio!
--
"Perché Gwineth Paltrow va dall'analista?
Soffre di un eccesso di autostima" (Sex&the City) 

 nostri interlocutori.
Eh addirittura parlare con uno per un ora , e non č Natale, che roba
eh :-(
Recentemente ho tagliato le telefonate con l'ultima "amico" a cui le
facevo , visto che non solo non lo vedo, ma spesso neanche lo sento.
Ho la mia famiglia, i colleghi di lavoro, qualche altro conoscente...
fanculo.
Di respirare la stessa aria
di un secondino non mi va
perciň ho deciso di rinunciare
alla mia ora di libertŕ
se c'č qualcosa da spartire
tra un prigioniero e il suo piantone
che non sia l'aria di quel cortile
voglio soltanto che sia prigione
che non sia l'aria di quel cortile
voglio soltanto che sia prigione.
( De Andre, Nella mia ora di libertŕ )

 Ah....si può fare anche da soli, anzi meglio!
Mi capita di viaggiare da solo. Lascia stare, e' molto triste.

 fanculo.
E questo devono essersi dette anche le persone che fino a qualche anno fa 
riempivano il mio Natale e "sembravano" felici di riempire con me una 
parte - sicuramente più marginale ma non superflua, almeno stando alle loro 
parole - del loro Natale. :-D
E persino io me lo dissi e feci così... finché mi rimaneva qualcuno! :-D  ma 
così facendo si rischia di rimanere senza nessuno... certo a meno di non 
instaurare relazioni che ti stanno appresso per convenienza, come mi pare di 
capire che avviene nella maggior parte dei casi, visto che pure qui c'è 
stato più di qualcuno che ha fatto notare come molti trascorrono il Natale 
con compagnie più o meno indesiderate.
HEINZ

 Mi capita di viaggiare da solo. Lascia stare, e' molto triste.
Dipende dai punti di vista. Ho amici single che lo fanno e si divertono da 
matti.
Me compresa (ma sono donna e non faccio testo, eh?:-)
Ciao Lali :-)
-- 
Le persone non fanno i viaggi, sono i viaggi che fanno le persone.
(John Steinbeck )

 ha scritto nel messaggio 
news:474847a8$0$37205$4faf...@reader3.news.tin.it...

Sono d'accordo. Ti do anche io questo consiglio.
Se la solitudine non ti pesa durante l'anno vuol dire che
non ti dispiace poi tanto quindi non ti fare troppo
condizionare dall'ambiente esterno e continua per
la tua strada, sempre che sia quello che vuoi.
Altrimenti fra i propositi del 2008 includi quello
di chiamare vecchi "amici" e di allacciare nuove
conoscenze.
Ciao Heinz
Solvejg 


Nello stesso approccio con cui si festeggiano Pasquetta, il Primo Maggio e
Ferragosto.
Tutte feste di carattere sociale, due su tre con un significato spirituale
oggi pressocchè decontestualizzato.
Si parla del Natale prefigurando soprattutto un'inquietante imbarcata di
parenti inamidati, stucchevoli, forzatamente e falsamente affettuosi intorno
ad una tavolata che è la fiera del colesterolo.
Propositi di regali... più o meno necessari, tecnologici, economici (secondo
le possbilità): non avendo a chi doverne fare, almeno non dovrai sostenere
quest'onere finanziario, suppongo.
Inevitabile occhiata ad un albero di cui si conosce a malapena il senso
simbolico e ai sevizi in TV dove si parla dei più sfortunati (poveri,
emarginati, malati) per ricordarci che esiste gente più sfortunata di noi.
A proposito, mi sorge il dubbio che di TV ne guardi parecchia, Heinz, e che
la prendi come più che attendibile e significativo riferimento per
rappresentare la vita reale (cosa su cui non mi trovi molto d'accordo).
Non ci sono ricette universali per rispondere alla tua richiesta, la tua
situazione personale non la conosco granchè, a differenza di altri che ti
leggono regolarmente e sistematicamente qui.
Posso soltanto dire, in termini un po' conformisti, che il Natale lo
trascorrerò con i miei, entrambi ultrasettantenni ed ancora in buone
condizioni di salute (perchè dopo tanti anni in cui mi hanno visto crescere
e io visto loro invecchiare, trovo un dono il poter essere ancora tutti
insieme ed in salute).
Per Capodanno invece, penso che farò un viaggio o lo passerò in una casa
privata da amici a Roma (lo scorso anno eravamo una trentina...un baccanale,
insomma).
Il fatto che ci stia pensando in anticipo potrà comunque porti al riparo da
situazioni di ripiego all'ultimo minuto
Pasticche e rancori su scala collettiva non li trovo molto gratificanti,
specie a Natale
Auguri
Tiberiano
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Sono d'accordo. Ti do anche io questo consiglio.
Se la solitudine non ti pesa durante l'anno vuol dire che
non ti dispiace poi tanto quindi non ti fare troppo
condizionare dall'ambiente esterno e continua per
la tua strada, sempre che sia quello che vuoi.
Altrimenti fra i propositi del 2008 includi quello
di chiamare vecchi "amici" e di allacciare nuove
conoscenze.
Ciao Heinz
Solvejg
Perdonami se ti do importanza. In ogni caso non amo la solitudine, ma non la 
trovo assolutamente un condizione per cui affliggersi l'esistenza, ancor più 
se ci si accorge di questo sotto le feste, per delle feste. La solitudine e 
come dormire. Se sei stanco riposi, quando sei riposato ti svegli, e fuori 
c'è un mondo altro che la solitudine. E poi non si vive di propositi, perchè 
la vita non si pianifica così. In fine per me la discussione prende una 
brutta piega quindi passo, vi sentite soli a natale, peggio per voi siete 
soli dentro tutto qui, oppure andate dallo psicologo. Ne sa più di me 
senz'altro 

andate dallo psicologo. Ne sa più di me senz'altro
Non mi sembra il caso di irritarsi così, improvvisamente.
A che brutta piega ti riferisci?
Ciao
Solvejg 

Ho letto male il tuo post; soprattutto rileggendolo ho realizzato che non 
era esplicitamente per me ma per heinz ?! in ogni caso non mi irrito.E per 
quanto riguarda alle brutte pieghe intendevo al fatto di nn essermi espresso 
correttamente o non aver compreso; soprattutto non volevo esasperare un 
concetto che per me non ha senso d'esser approfondito. Poi come dici 
tu:"sempre rintanati in casa non si conosce...magari mettendo fuori il naso" 
però. In fine posso giustificare alcune solitudini, ma quella di un tizio 
che si preoccupa perchè passerà delle feste in maniera meno euforica delle 
precedenti, la trovo una bizzarria. Ma è una mia idea. Quando questo 
qualcuno si renderà conto della bischerata, sarà senz'altro una persona 
migliore.
ciao Solvejg... 

 migliore.
Francamente non capisco cosa ci sia di bizzarro o d'insensato... In un certo 
senso, con questo thread ho chiesto come ci si possa "difendere" da;
- una solitudine che in quel periodo è molto più marcata e difficile da 
sostenere rispetto al resto dell'anno, perché magari se solitamente io ho 
l'occasione di farmi brevi chiacchierate coi colleghi di lavoro che trovo su 
Messenger, in quei giorni di Natale non trovo praticamente nessuno online; 
pertanto, se anche io avessi scelto la mia attuale condizione di solitudine, 
cosa che peraltro ho negato, potrei averla scelta 
in-base-al-grado-di-solitudine-dei-giorni-"normali", che appunto è una 
solitudine meno marcata;
- un vero e proprio bombardamento di comunicazione, sia mediatica sia 
ovunque si giri anche per strada, che inneggia al calore dell'affetto e 
della convivialità, facendo sentire maggiormente il peso della solitudine a 
chi, ripeto, non ritiene di averla scelta, è un po' come in estate quando 
gli spot dei bagnanti Vodafone fanno sentire inadeguato anche chi magari non 
è fisicamente uno straccio e normalmente si piacicchia abbastanza.
HEINZ 


Alla fine, imho, c' è anche da considerare che, come ti dicevo all'
inizio, un certo numero di persone nasconde la solitudine, mentre un
certo numero sta in compagnie ben poco desiderate e affini. Quanti, in
fondo, trascorrono le feste proprio con la compagnia che vorrebbero, a
fare quello che desiderano davvero? Non so quanti siano, ma li
considero molto fortunati. Perchè "miravano alto" ed hanno avuto anche
di più. Semmai, resta sempre la solita domanda: "  *  Perchè *  loro
sì, ed altri no?". Io non credo al caso e alla fortuna; e nemmeno sto
pensando a rapporti basati sul tornaconto sociale o economico .....
Piuttosto, vorrei che chi è proprio solo smettesse di considerarsi
sfigato, affetto da chissà quale mancanza da nascondere (mi sto
riferendo non a te, ma a quelli che fingono grandi compagnie di fronte
agli altri), e si mettesse in cerca di altri "soli". Può darsi che non
instauri dei gran rapporti, può darsi che ad un certo punto  respinga
gran parte dei "colleghi" ( magari perchè non si trova in sintonia con
loro), ma può anche darsi che, alla fine, qche rapporto migliore lo
trovi. Del resto, la solitudine è, imho, la condizione umana di base,
ed è la società che, facendo leva sul nostro innato ed insopprimibile
bisogno di condivisione emotiva, ci spinge a circondarci di persone,
ma solo in quanto possiamo creare con loro rapporti ben catalogabili
(rientranti nel novero di quelli "approvati").
La solitudine assoluta esiste, quindi deve essere "portata allo
scoperto". Imho.
Shirin3006

 trovi.
Esatto! Qui devo alzarmi per fare un inchino.
..però la società odierna italiana non facilita la socializzazione, almeno 
non qui al nord. Qua all'ora di pranzo ogniuno se ne va per conto suo o al 
bar con i colleghi che odia e con cui non è "capace" di raffrontarsi per 
svolgere l'eventuale problema di comunicazione.
Per il resto la gente s'illude che i soldi, la bellezza e la fama siano 
surrogati del successo (quello vero) e ci sono molti infelici tra loro, ma 
tra tanti ricchi infelici c'è anche chi sposa un calciatore e *poi* si 
ricava uno spazio (anche psicologico, Sì) tutto suo per fare quello che 
desidera!! (e si torna al discorso iniziale! Ottiene ciò che vuole, 
giustamente?)
[cut]
Cia'! 

 Simple!
Be', no, aspetta, secondo me c'è una differenza non marginale tra un 
desiderio legato essenzialemente ai "modelli", tipo le famigliole o coppie 
allegre e riposate degli spot pubblicitari, e invece un bisogno di coltivare 
dimensioni importanti della propria indole umana...
Io ad esempio non riesco a concepire come si possa desiderare di "passare il 
natale coi genitori" o di "fare una vacanza con la fidanzata" se non si 
hanno i genitori o la fidanzata, ma reputo invece più "sostenibile" il 
desiderio di AVERE i genitori & via dicendo... Se mio fratello e mia sorella 
mi frequentassero e mi cercassero durante l'anno (anziché ignorarmi dopo 
aver accettato di conoscermi 4 anni fa),
l'eventualità di non passarci insieme tutti i Natali m'importerebbe ben 
poco, certamente a patto di non ripetere la marginalizzazione di cui ho 
accennato più volte (tipo la mia madrina che non volle rinunciare ad una 
sola delle sue tante gite pre-estive coi familiari nonostante non ci 
vedessimo da 8 anni).
Voglio dire, una volta che si è stabilito un rapporto e/o soprattutto 
l'affetto, ci sta e ci deve stare benissimo un po' di flessibilità, 
altrimenti veramente è respingimento e intolleranza; di qui a insinuare però 
(non mi riferisco a te) che chi si ritrova solo a Natale se l'è cercata, 
magari perché si è rifiutato di mantenere rapporti in cui subiva torti e 
trascuratezze, ce ne corre.
HEINZ 

 trovi. Del resto, la solitudine è, imho, la condizione umana di base,
Con ciò mi hai dato uno spunto cruciale, anche se certamente non 
risolutivo...
Cioè che proprio a Natale & Pasqua si possono avere le maggiori opportunità, 
specie in internet, di incontrarsi tra "solissimi" in luoghi quasi deserti, 
perché sono proprio quei giorni ad isolare i "solissimi" da chi invece si 
lamenta ma poi alla fine ha con chi passare feste e ferie...
Pertanto, anche se certamente una quota di quei solissimi si rintanerà per 
vergogna, un'altra quota ancora non avrà neppure internet & via dicendo, 
sono forse proprio e soltanto quei giorni a sfoltire la confusa folla di 
gente papabile.
Come poi tu dici e come infatti mi ero già accorto, poi entra la questione 
di scoprire se davvero quelle solitudini si possono unire, e non di rado 
purtroppo non è possibile, sia per questioni di compatibilità caratteriale 
(tanto per fare un esempio, quasi doveroso per chi spesso ha partecipato 
alle discussioni mie & simili, noto che spesso mi si assimila a Shylock, ma 
invece per l'appunto Shy ed io ci siamo "conosciuti" abbastanza da capire 
che non siamo due solitudini unibili, perché abbiamo/avremmo pochissimo in 
comune, proprio da parlare e/o da fare insieme), sia forse perché, da quanto 
sto un po' intuendo, molti solissimi tendono anche a sviluppare pervasive 
strategie di respingimento (potrebbe succedere anche a me, l'avrei escluso 
fino a qualche tempo fa come del resto però non avrei mai previsto il mio 
attuale isolamento, e allora mi chiedo se continuo così cosa sarà della mia 
mente tra qualche anno) e quindi il già ristretto campo umano si riduce 
ulteriormente, mentre per il resto si scopre che spesso i presunti solissimi 
non sono esattamente tali perché magari passano 1-2 natali in solitudine ma 
poi non si sa da dove risaltano fuori parenti da cui si lasciano coinvolgere 
ecc.
Certo, però, un discorso simile è triste, perché significa confinare il 
proprio "range di target", ad una nicchia che rappresenta un ghetto... 
Voglio dire, spesso riscontro comunanze notevoli con persone non-sole, che 
implicitamente dicono che il divario d'impegni non è affatto un fattore 
sfavorevole o di ostacolo, però poi appunto, di fatto, sono quelle persone 
che ti salutano poco prima del Natale o delle ferie, per poi dirti "ci si 
rivede/risente DOPO il.......", insomma tu sei per loro come una compagnia 
pendolare, feriale, non centrale, non associata a pensieri attivi o affetti 
molto coinvolgenti.
HEINZ 

 torti e trascuratezze, ce ne corre.
In effetti non intendevo dire che "se l'è cercata"; piuttosto tentavo di 
"staccare" in modo non troppo invasivo il bisogno(compagnia) dal suo 
terribile "amplificatore"(la festività).
...Suddividendo in livelli il problema: per dimostrare che non è diverso 
dagli altri "comuni" problemi di solitudine; anche se è amplificato: è la 
stessa pasta ...ma con i canditi! ..fatta a panettone ;-)
La stessa pasta del problema: "Mi sento solo"; amplificata dalla festività 
diventerebbe: "Mi sento angosciosamente e terribilmente ancora più solo".
Però la soluzione al "problema amplificato" è un po' la stessa del problema 
originale.
Qual'è? ...questo dipende da caso a caso :-|
ULTRAconcordo con te quando scrivi che molte solitudini lamentare sono 
"fasulle". O meglio, imho: sono solitudini esistenti perchè sono sensazioni 
di chi ne scrive (che le vive sensazionalmente, appunto); ma allo stesso 
tempo sono false perchè non corrisponderebbero ad una realtà oggettiva; 
poichè a Natale poi... tutti questi soli si ritrovano in compagnia.
Cia'! 

 affetti molto coinvolgenti.
Si, è vero anche questo.
A me piace la tristezza.
Cia'! 

 terribile "amplificatore"(la festività).
Questa però è una strategia di sopravvivenza legata all'implicazione di 
ritenere che il problema, cioè la propria solitudine, sia irrisolvibile, 
come una malattia cronica con cui bisogna rassegnarsi a convivere cercando 
il più possibile di evitare i fattori che ne scatenano crisi acute...
Ma invece, proprio visto che il Natale fa emergere il problema nei suoi 
fattori più chiari che potrebbero aiutare a risolverlo, come il fatto 
d'imparare a distinguere i "veri" soli da chi invece ti si attacca nei 
giorni feriali per poi abbandonarti alle feste, perché allora non sfruttare 
l'occasione?
Voglio dire, già spesso non è facile "staccare" i bisogni dai modelli, come 
tu stesso hai ammesso, per cui allora ci capita di desiderare di fare una 
vacanza con la fidanzata o cari amici quando non abbiamo mai avuto una 
fidanzata o veri amici,
ma credo che sia molto molto più difficile staccare la spina del desiderio 
viscerale di voler bene a qualcuno ed essere benvoluti con una certa 
coltivazione, insomma amare ed essere amati, vivere la propria dimensione 
affettiva.
HEINZ 

 veramente triste per noialtri losers.
scusa ma questa l'ho capita poco ...
se i tuoi amici per trombare devono organizzare un capodanno di 2 giorni 
da qualche parte ...
ovviamente non e' cosi' :-D (e lo spero per i tuoi amici) ma che senso 
ha rammaricarsene? voglio dire... hai davvero bisogno, per non stare da 
solo, di cercare la compagnia di certa gente?
E poi losers ... va a capire quanti rospi si ingoiano i tuoi amici per 
quella trombatina di capodanno (pieni come otri, forse anche un po' 
brilli, capirai che trombata :-D) ...
io quest'anno, "grazie" alla perdita di mia madre ho finalmente capito 
chi ho intorno e vuoi sapere una cosa? Ho gia' emanato varie 
comunicazioni con cui annuncio che quest'anno non voglio rotture da 
parte di NESSUNO (a proposito di chi e' costretto, non si sa perche', a 
sopportare parentame vario) e passero' natale, santostefano e capodanno 
DA SOLO (da solo si fa per dire, c'e' mio padre ma e' come se non ci 
fosse) ma sarebbe stato lo stesso senza.
Preprarero' dei pranzi e delle cene di quelle megagalattiche (tutta roba 
tradizionale ... di quella buona buona ma che ti ammazza il colesterolo 
:-D), mi tiro fuori il servizio buono, comperero' dei vini consigliati 
da un amico sommelier... poi dormiro', studiero', leggero', usciro' a 
passeggiare... faro' quello che mi pare, quando mi pare e dove mi pare
ma m'hai detto niente??!! io quasi quasi sbatto fuori di casa fino al 6 
gennaio pure la badante di mio padre ...