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Titolo: Re: Può un uomo andare con una prostituta e dirsi anche felicemente sposato?

 recitare la sua parte?
nel mondo del bianco mulino, dove tutto e' immacolato, sorridente, senza
macchia e senza paura, immagino che i mariti e i papa' fanno tutto ...
tranne che interessarsi al sesso.
la domanda interessante a questo punto diventa: ma un marito/papa' e' un
uomo, con i suoi *specifici* desideri, sogni, necessita', interessi? o, nel
momento in cui si sposa, muore l'uomo e, al suo posto,  nasce Il Marito/Il
Papa'?
ciao :-))
Amelia

 Che ne pensate?
Non mi preoccuperei dell' ipocrisia che, se hai parlato con tua moglie delle
tue esigenze sessuali, č un problema piuttosto sfumato.
Il problema vero imho č il calo del desiderio.
Secondo me, quando il desiderio diminuisce o sparisce, c'č sempre il
concorso di colpa, in maniera piů o meno marcata, di tutti e due i coniugi
.... per esempio, potrebbe essere il tuo comportamento a non favorire i
rapporti sessuali.
Quindi il problema va risolto insieme. Se uno dei due non č disposto a
risolverlo credo si possa legittimamente ridiscutere tutto il matrimonio.
Ciao, quivis.
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Che ne pensate?
Secondo me a volte può succedere che si inseguano schemi precostituiti, del
tipo "essere buoni mariti", a discapito della realtà dei rapporti
sottostanti. Che invece si fa di tutto per non vedere.
Il problema, insomma, non è "essere buoni mariti" o "dirsi felicemente
sposati" in nome di una non si bene quale etica o quale schema
precostituito.
Il problema, nel caso, è piuttosto quale rapporto ho con la persona con cui
vivo.
Cosa questo rapporto mi dà, cosa non mi dà. Come lo vivo, come non lo vivo.
Cosa condivido, cosa non condivido. Chi è la persona con cui sto, cosa fa,
cosa pensa, cosa vuole.
Perciò da una parte c'è un modello immaginario. Dall'altra la realtà.
La questione è quanto mi interessa la realtà, oppure quanto mi rifiuto di
vedere ed affrontare la realtà, e preferisco fissare con i miei occhi delle
ombre cinesi sul muro cui do il nome di "buon marito" o "felice matrimonio".
ciao
gian



beh io faccio lo psichiatra, ho la terza media e una laurea della Arkane
University of Springfield International, quindi posso affermare con
sicurezza che tu possa dirti senza problemi un buon padre e marito
esemplare.


 Amelia
ciao
J.

 legittime, no?
per me *si* ...
per me ... ci si puo' volere moltissimo bene/amarsi molto ... eppure non
riuscire/non volere coprire il 100% dei sogni/aspettative/desideri
dell'altro.
ne conosco qualcuno che tradisce e, imho, non sempre il traditore e' una
carogna.
spesso, dietro maschere di apparente e compunta santita', si nasconde altro.
opinione personale, naturalmente.
ciao
Amelia

 opinione personale, naturalmente.
Su queste tue parole, mi viene in mente la strofa finale di quella che per
me è la più bella (e misconosciuta) canzone di F. De Gregori:
"E così pensava l'uomo di passaggio
mentre volava alto sul cielo di Napoli
rubatele pure i soldi rubatele anche i ricordi
ma lasciatele sempre la sua dolce curiosità
ditele che l'ho perduta quando l'ho capita
ditele che la perdono per averla tradita."
ciao :-)
gian


 Che ne pensate?
Lasciamo stare le cazzate del non essere un buon marito...Prima di tutto
devi star bene tu e una vita da castrato virtuale non mi pare ti renda
felice, quindi o riesci a costruire una vita di coppia come si deve con tua
moglie o vai fuori dalle balle e se ti capita di innamorarti di un'altra
donna puoi crearti un'altra vita relazionale. Nel frattempo puoi farti 32
amanti in contemporanea e andare con 10 prostitute per notte...
Essere un buon padre con tutto questo non c'entra niente...
il tutto sempre e comunque imho...
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it

recitare la sua parte? 
Se e' solo per quello, sei un buon marito e padre. E' comunissimo essere
sposati e frequentare amanti e/o prostitute
-- 
ciao,
Elrond

 
Brava Amelia. Mi hai sorpreso con la tua 'mente aperta'.
Vuoi diventare la mia seconda moglie ?? Insieme alla prima ??? :-)))
John.

...penso che non esista il concetto in generale di "buon padre e buon
marito"....a quali canoni faresti riferimento? chi stabilisce cosa è buono e
cosa è CATTIVO?
nessuno se non te stesso, con i tuoi valori, modelli, punti di riferimento
ecc.
Forse anzichè chiedere perdono a tua moglie e  a te stesso (perchè un pò di
senso di colpa mi pare di capire che ce l'hai) potresti parlare di più con
tua moglie....quali sono le sue aspettative? come mai non prova desiderio
sessuale per te? cosa potreste fare insieme per cercare di trovare un'intesa
anche in questo senso? le soluzioni se si vuole discuterne insieme si
troveranno... e magari anche la fiducia l'uno nell'altra, che certamente è
venuta a mancare da entrambe le parti....
da parte tua, la fiducia che con il dialogo (faticosa strada ) e la
comunicazione e soprattutto l'amore, potrà venirti incontro, essere più
rilassata nei tuoi confronti e magari anche più "innamorata"...magari si
ricrea quell'atmosfera sentimentale che tu dici come fondamentale per lei...
e da parte di tua moglie, la fiducia in te, nella tua volontà di risolvere
questo problema con lei, magari accettandola così come è...e cercnado una
soluzione insieme....
in fondo, quando l'hai sposata, eri consapevole di non avere l'intesa
sessuale che avresti desiderato con lei....perchè ora tirarsi indietro?

 buon marito e padre ?
Sě.
Ciao.
John.

Che ne pensate?
La seconda che hai detto..
La sacralità del matrimonio è una cosa seria e tù la baratti per pochi
euro sulla strada...il tuo è un matrimonio basato cmq sulla menzogna..
puoi essere un buon padre? Forse..bisognerebbe sapere cosa pensano i
figli del padre che fà sesso orale con le prostitute,che non è sincero
nei confronti di una madre che,comunque per amore,ha abbandonato il
lavoro per seguirlo.
E già abbastanza assurda la domanda del titolo di questo post...e non
c'è bisogno di essere psicologi per capirlo...anche se  certo..tù puoi
dirti felicemente sposato in fondo occhio non vede cuore non duole e
la coscienza non si chiama mai per nome.

 concorso di colpa, in maniera più o meno marcata, di tutti e due i coniugi
ed in percentuale, quanto influisce su questa 'mancaza di desiderio' il 
fattore 'durata della relazione', diciamo ad esempio, dopo 10 anni ??
E quanto incide il fattore 'dovere di fedeltá sessuale' sulla mancanza 
di desiderio ? Cioè come se un ristorante vi dicesse : tu puoi venire a 
mangiare da me tre volte al giorno gratis, basta che non vai a mangiare 
in nessun altro ristorante?
Quanto tempo si puo' aderire ad un simile 'contratto' ?
(E questo vale per uomini e donne, s'intende).
Perchè si vanno sempre a cercare colpe nelle persone, mentre invece si 
dovrebbero cercare nella 'natura delle cose ? Nelle 'tradizioni' sia 
sociali che religiose, che sono forse le maggiori *colpevoli* delle 
nostre 'abitudini sessuali' che portano a conflitti e nevrosi ??
Perchè non si 'psicoterapizzano' le leggi sociali invece degli individui ??
Ciao.
John.

sposati e frequentare amanti e/o prostitute
Ma cosa vuol dire??
Certo può darsi che sia comunissimo..e uno che frequenta un amante è
un buon marito??
Magari perchè tratta bene la moglie,non gli fà mancare gli alimenti e
gli compra vestiti nuoovi o lava i piatti la sera prima di uscire a
prendere le sigarette e farsi trombare dall'amante??
Ma che diavolo di tesi sostenete?

 Vuoi diventare la mia seconda moglie ??
moglie?? chi io???  no-no ... :-)))
io, come moglie, ho gia' dato .....  ;-) nella prossima vita mi gioco il
ruolo dell'Amante ... cosi', tanto per movimentarmi un po' l'esistenza.
saluti scherzosi e scherzanti  :-)))
Amelia

 Rete.
Ti sembro "invadente" se ti faccio osservare che tratti IDPsi ...
... come una "donna a ore"? (grossissimo eufemismo!)
Oppure, ti sembro "insinuante" se mi permetto chiederti di renderTI conto
che ti comporti con IDPsi come se tu avessi paura di una tua
identificabilità?
 > Sono appena stato con una prostituta.
Non vorrei sembrarti ossessivamente o paranoicamente "bloccato" su questioni
nominalistiche (o linguistiche formali), ma se tu chiedi se uno che fa "la
cosa" che fai tu può essere (nominalisticamente/formalmente!) definito
<<felicemente sposato>> ... credi davvero che IDPsi (... in qualche modo
tanto spregiudicato da essere -sul piano elaborativo, naturalmente!!!!-
libero da pregiudizi) possa pensare che tu sei "sposato felicemente"?
Sul piano nominalistico NON sei sposato felicemente.
Nè tu, nè gli altri che fanno "la cosa" che fai tu.
Si tratta di valutazione nominalistica e linguistica-formale ...
ma se la domanda posta a IDPsi è *questa* ... *questa é* la risposta.
(risposta *mia*, naturalmente ... ma io mi chiamo proprio Vincenzo Del
Piano)
Saluri minimalisti & identificati.
--
Vincenzo Del Piano

  John ha scritto:

Desmond Morris ha affermato che abbiamo organizzato la nostra società, e le
leggi che la regolano, *in funzione* della nostra sessualità ... comincio a
pensare che avesse ragione.
Per quanto riguarda il colpevolizzare l'individuo per il calo del desiderio,
è una chiave di lettura che ci da l'opportunità di rimediare in qualche modo
a questo inconveniente (piuttosto comune, mi sembra) ... anche perché non
tutti possono cambiare coniuge come si cambia un paio di scarpe.


Che ne pensate?
Perchè ci metti anche il fatto dell'essere un buon padre? Posso capire
i dubbi sull'essere un buon marito, ma la paternità mis fugge.
Un tempo, se non ho letto una scemenza, erano i padri a portare dalle
prostitute i figli per svezzarli....
COmunque la risposta è si: sei un buon marito (rapporti protetti e
quando la moglie non c'è) e sei anche un buon padre.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

Ma che diavolo di tesi sostenete?
La realtà....
Ti sei ami chiesto come mai ci sono così tante prostitute in giro?


la coscienza non si chiama mai per nome.
Se la moglie ti concede questo stravizio, allora sei felicemente
sposato.... ;)))))))))
Adesso ti ribalto la domanda: non è forse moglie altrettanto
deplorevole colei che abbandona il sacro talamo nuziale per andare in
vacanza col figlio e lascia il povero marito solo soletto a sgobbare?
Separare una famiglia pe rle vacanze!


nessuno se non te stesso, con i tuoi valori, modelli, punti di riferimento
...disse Pacciani, o la madre che affittava i figli ai pedofili per
andare dal parrucchiere....


un buon marito??
Il fatto che sia comune serve a dare una pur vaga "standardizzazione" ai
concetti. Piu' in generale, si devono definire i termini. Diciamo che,
se la moglie cornuta non lo sa e non ne soffre, il problema non si pone
- a meno di mettersi in una prospettiva "terza", di narratore
onnisciente. 
-- 
ciao,
Elrond

e quindi vivo il mio senso di colpa. 
Rinuncia all'ultimo, magari. Riconoscerai che non c'e' colpa nel
contemperare le esigenze con il minimo danno per tutti
-- 
ciao,
Elrond

 
Giusto. Ma chi lo impedisce, se non la 'cultura ufficiale' ?
Riflettiamo un momento sulle contraddizioni della nostra società odierna :
Siamo disposti a partecipare a 'orgie' (tralasciamo per un momento il 
fattore delle malattie come AIDS) in cui tutti trombano con tutti, in 
tutte le variazioni possibili. E poi ognuno se ne ritorna a casa col 
proprio partner.
Allora ?  Questo per me dimostra implicitamente che si è fatta una 
distinzione tra 'sesso' e 'amore'.
Laddove 'amore' in questo senso è un amore uomo-donna che ha 'saputo 
staccarsi' dal fattore gelosia e possessivitá sessuale.
Percio il 'non poter cambiare partner come si cambia un paio di scarpe' 
è vero perchè il fattore emotivo, (paura di restar soli, senza affetto, 
dipendenza/assuefazione ad una persona) è preponderante.
Questi fattori emotivi sono più che normali. Tutti ne siamo 
suscettibili. Ma 'fanno a botte' col desiderio sessuale.
Perchè il desiderio sessuale, specialmente per gli uomini, è moltissimo 
legato all'estetica, allo stimolo visivo.
Una donna con belle forme fa venire voglia a chiunque.
Il nostro fisico reagisce, ma il cervello comincia la sua 'battaglia 
morale' per farci perdere il gusto di 'tradire il partner'.
Non è un problema facile da risolvere.
Ma è peggio ignorare il problema. Il problema *esiste*.
Sessualitá e *amore* sono due cose molto diverse ed hanno una vita 
indipendente. Il trucco sta nel trovare un giusto compromesso di vita
in modo da soddisfare entrambi.
Ma da come stanno le cose, la 'tradizione', le 'leggi ufficiali', la 
'morale religiosa' dice che non si puo' : si deve scegliere o l'uno o 
l'altro. Cioé, una soddisfazione sessuale magari limitata ai primi anni 
di convivenza, e poi una lunga vita in cui la sessualitá viene più o 
meno ignorata. Spesso, lo dimostrano le separazioni e i divorzi, la 
sessualità ad un certo punto si prende la rivincita e 'spezza' una
relazione, e cambia partner.
Se però si educasse la società ad avere un altra filosofia del rapporto 
uomo-donna, nessuno avrebbe più dei 'traumi da separazione'. Nè uomini, 
nè donne.
John.

Buonasera a tutti. In effetti in questo NG la tendenza dominante è nel
"giustificazionismo" e di questo non posso che trarne una qualche
consolazione.
In effetti ho a lungo teorizzato la differenza fra sessualità e Amore
e convengo anch'io con John che si tratta di cose diverse. Ma
tant'é... il problema non muta nella sua essenza. E' certamente
possibile individuare le ragioni storico-sociologiche che ci portano a
nutrire un diverso atteggiamento (da uomini e maschi, chè non saremmo
altrettanto tolleranti verso una donna che agisse nel medesimo modo)
verso il sesso "clandestino" e quello ufficiale. Il mio bisnonno aveva
almento due famiglie (una ufficiale e l'altra meno), l'altro aveva
disseminato di figliastri il paese. Erano fatti noti, ufficialmente
condannati ma comunemente accettati.  Ma ci si allontana dal punto. E'
chiaro che ogni bel paio di fianchi ci stimoli le ghiandole endocrine e
produca ferormoni che orientano subito il cervello (o meglio il
pisello, excuse my french) verso idee che hanno più a che fare con la
conservazione della specie che con la nostra civiltà. Ma credo che
potremmo dirci "esseri superiori" solo se arrivassimo al completo
controllo delle nostre reazioni ormonali. Ma mi accorgo che con l'etá
divengo molto più tollerante verso le pulsioni e meno verso le
posizioni astratte del mio superego...
Ma a diventare troppo accondiscendenti con sè stessi si perde quella
tensione (morale ma prima ancora, psicologica) che fa di noi persone
migliori e diverse. "Ordo et ratio rerum idem est ac ordo et ratio
idearum" ma non è così, con buona pace di Platone. Le cose esistono e
noi poi cerchiamo di dargli una ragione.

 noi poi cerchiamo di dargli una ragione.
:puo' darsi ... -)) peccato pero'  che cerchiamo sempre di dargli la ragione
che vogliamo noi ....
ciao :-))
Amelia

migliori e diverse. 
Migliori in rapporto a quali parametri?


 euro sulla strada...il tuo è un matrimonio basato cmq sulla menzogna..
Attenzione, la storia di ognuno è storia sacra, e così la si deve trattare.
non ci compete il giudizio.
la sacralità del matrimonio è una cosa seria, ma la si deve vivere
concretamente, dandosi l'uno all'altra e superando le difficoltà.
Non viene comunque infranta dall'adulterio.
E credo che tutto il disagio di Cerberus sia dovuto al non essere riuscito a
risolvere il problema dello scarso interesse di sua moglie per la
sessualità... certo che, ragazzi, avere il primo rapporto a 22 anni poco
prima di sposarsi... uff se non siete religiosi perchè avete aspettato così
tanto? E se eravate religiosi provate a riscoprire la vostra spiritualità,
che fa tanto bene al sesso... e poi ci sono i miracoli, solo da chiedere.
!!!! :-))) Lui si occupa bene di tutte le cose.
Signore Dio, Re dell'universo, donaci una vita sessuale frequente, gioiosa e
appagante, perchè il nostro matrimonio sia felice!

 quando la moglie non c'è) e sei anche un buon padre.
Oh, Signore, perchè dite buono, che senso ha?
Sei sia buono che cattivo, come tutti, sei libero.
La questione è: sei felice? tua moglie è felice? la signora a pagamento, è
felice?

 voglia c'è. E di tanto in tanto debbo farci i conti.
che tristezza, però.

 >migliori e diverse.
... "a una certa ètà" ... non ci vuole molto ad essere "migliori"
nell'àmbito della moderazione sessuale.
Mi hai fatto ricordare della volta in cui mio padre (già ultaottantenne) e
mia madre andarono un anno "in vacanza/soggiorno" in un Convento; il frate
che li accompagnò nella loro camera ... sottolineò che era un luogo di
preghiera e che quindi <<ancorchè fossero regolarmente coniugi, era bene che
si astenessero ...>>.
Mio padre rispose <<non c'è pericolo!>>
Saluti vetusti & castissimi
--
Vincenzo

 felice?
Ciao, Alina.
Essere, è una cosa. Fare è un'altra. E' un po' come la distinzione possibile
alle nostre percezioni tra interno ed esterno: due realtà in stretta
connessione, ma due realtà.
Se cerchi te stesso trovi anche il mondo, se cerchi il mondo trovi te
stesso, ma se confondi le due cose puoi perdere la possibilità di conoscere
sia te stesso che il mondo.
La libertà di sapere di sé è cosa diversa dalla libertà di fare. Una
distinzione "istintiva", che in genere si ha, tra sé e mondo esterno, tra
essere sentire pensare fare, e tanto più la persona ha disagio psichico,
tanto più è una distinzione che gli è sfuggita: può considerare cosa esterna
ciò che è cosa interna, e viceversa.

 nè donne.
Servirebbero buoni educatori ... animali molto difficili da trovare, imho
!!!
Il tuo ragionamento lo trovo logico ma rimane *irrisolto* il problema che la
coppia deve affrontare, secondo me, *insieme*: "l'allevamento (educazione)
dei figli"; personalmente sono disposto ad affrontare svariati disagi
(compreso un certo "raffreddamento" sessuale del partner) per poter ben
educare i miei figli.


 
I figli sono importantissimi. Sia per l'uomo che per la donna.
I figli insomma sono un 'progetto comune' ed è per questo che fa da 
'collante' a molte relazioni che altrimenti si sarebbero già sciolte.
L'avere un progetto comune, come i figli, va benissimo.
Però si puo' continuare ad amare e curarsi dei propri figli anche non 
convivendo insieme. Allora si comincerebbe a ragionare.
Ogniuno a casa sua. Ci si incontra ogni volta che si vuol sare assieme. 
Se non ce se ne sta a casa propria. Questa è la soluzione che molti
adottano. Io sono d'accordissimo su questa soluzione.
Se qualcuno ha bisogni sessuali che il partner non soddisfa, si puo' 
tranquillamente trovare delle alternative 'discretamente'.
E' molto più 'fattibile' che non vivendo sotto lo stesso tetto.
E i figli possono stare dove preferiscono : o con la madre o col padre. 
Senza mai perderne il contatto.
Ciao.
John.

Ciao a tutti,
provo a dare qualche risposta a tutti:
1. LA FREDDEZZA -  Sarebbe sbagliato parlare di freddezza verso la
sessualità di mia moglie, parlerei piuttosto di una dimensione "molto"
tranquilla dove la variabile è lo stato d'animo che deve essere
"predisposto" verso la cosa, ovvero non perturbato da qualunque fattore
esterno (ci sentiranno i bambini?, la stanchezza, la tensione ecc.) in
fondo in questi quasi 30 anni non è cambiata molto la frequenza e
forse la qualità è anche migliorata, per quanto mi riguarda conto sul
naturale calo ormonale (sic...)
2. LA RELIGIONE ed altro, perchè abbiamo aspettato tanto? La religione
non ha giocato, ma certo la cultura (sicilianità) il fatto di esserci
conosciuti da "piccoli" e quindi il rispetto si.
3. GIOCARE CON LA SESSUALITA' -  da bravo baby-boomer son cresciuto
leggendo deupiù e tutte le altre pubblicazioni che ci hanno insegnato
a noi maschietti quanto sia importante l'orgasmo di lei e giocare con
il partner e così via. Pur non giudicandomi uno stilista
"professionista", credo di essere un discreto "amatore". Non ho mai
pensato a comprare manette o guepiére in pelle, però...  ;-)
4. IL GATTOPARDO - Non sono il Principe di Salina (anche se non mi
dispiacerebbe caro Chevalièr..) e non giudico mia moglie Santa
Intoccabile e le altre quelle con cui farci i giochini (vedi punto 3)
5. LA TENSIONE MORALE verso il miglioramento in rapporto a cosa?
Semplicemente in rapporto ad un modello ideale che ci si dà, al
progetto di vita che si vuole realizzare. Senza di quella, saremmo
canne al vento o fuscelli in balia delle potenti correnti della vita.
In fondo, ai miei figli dico sempre, non mi interessa cosa vogliate
fare nella vita, mi interessa solo che lo facciate al meglio delle
vostre possibilità.
Oggi, parlando con un mio caro amico che conosco da oltre vent'anni, ho
appreso che ha deciso anche lui di separarsi da sua moglie, con cui
viveva da altrettanto tempo. Le ragioni, come al solito, sono "cherchez
la femme". Non è che vada alla continua ricerca di conferme ma di una
cosa sono profondamente convinto, che alla base della nostra società e
della nostra cultura non stia l'individuo ma la famiglia (e vi ripeto
la religione non c'entra nulla, sono profondamente ateo). Tuttavia il
nuovo sistema di valori che si sta imponendo pone l'individuo al centro
e soprattutto stabilisce che "ogni bisogno possa essere soddisfatto e
adesso". Questo assioma, su cui si basa il modello consumista ci sta
lentamente consumando. Sta erodendo il sistema delle relazioni fra le
persone, tra genitori e figli, tra fratelli. Dalla grande famiglia
patriarcale basata su un sistema di solidarietà generazionale stiamo
passando alla microfamiglia individuale basata sul "aiutati che Dio
t'aiuta".
Pensate per un istante quale siano i riflessi anche legislativi di
questo diverso sistema sociale. Un tempo così come i genitori  erano
accuditi, in età avanzata, dai figli e garantivano il passaggio della
conoscenza e delle tradizioni attraverso i nipoti, così il sistema del
welfare si basava su di un principio solidaristico in cui chi era nel
mondo del lavoro sosteneva i pensionati. Oggi la dimensione delle
famiglie, la loro atomizzazione anche geografica, fa sì che il sistema
sia basato sulla capacità esclusiva dell'individuo di badare a se
stesso adesso e nel futuro.
Per me la famiglia (e certamente la mia famiglia) è l'unità di
riferimento ed ogni cosa che possa minacciarne l'integrità è un
potenziale nemico (dunque compresi i miei stessi comportamenti, al
netto dei poco onorevoli compromessi con il mr.Hyde che mi sollecita a
propagare la specie, nelle notti calde d'estate).
Non so se vi ho risposto, ma certo ci ho provato, ad majora.

 esemplare.
sono senza parole.
-- 
/Ely/ 
(> ICQ 23839420 <) (> AIM ElySwiss <)
New happy Apple User since 23 june 2004

 sono senza parole.
questa affermazione è falsa.
l'affermazione qui sopra è vera.
