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Titolo: abbandono e cambiamenti di vita

Leggo e vedo spesso attorno a me di separazioni laceranti, di abbandoni 
dolorosi e di grandi aspettative per questi questi cambiamenti di vita.
Oggi ci si lascia con grande facilità e la durata media della vita di 
coppia è bassissima. A me questo fa uno strano effetto, in questo 
momento nessuno mi ha lasciato, ma vedere questo grande casino che mi 
succede attorno, mi scoraggia abbastanza. Donne e uomini, me compreso, 
preferiscono vivere la propria solitudine ben oltre i 40 anni piuttosto 
che "fare le spese" di qualcuno con cui si vive in coppia. La 
solitudine, pur nella tranquilla e desolata indipendenza, è davvero la 
scelta migliore? Cos'è che fa veramente paura dell'altro? Cos'è che ad 
un certo punto, tutto appare così gravemente compromissorio per la 
nostra vita?
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com

 nostra vita?
Credo che sia sostanzialmente il limite che un qualsiasi altro pone a me
stesso nel momento stesso in cui io mi relaziono con lui.
Estenderei questo disagio al di là della vita di coppia o sentimentale. A me
pare che si sia in disagio nel rapportarsi umanamente con gli altri. Quindi
non una 'crisi' di coppia ma una 'crisi' umana.
Ed è un paradosso in una società che poi è schiava di un mucchio di cose dal
momento che coltiva i suoi bisogni, le sue dipendenze;insomma, accettiamo
poco il limite rappresentato dall'altro ma siamo ben propensi ad adattarci
al limite delle molte cose, dei molti bisogni.
IMho
Andreij Lontanoff


--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 sacrificio) per il coniuge e le sue esigenze penso sia un po' al
capolinea.
eh si!
mi ci riconosco proprio...
ne ho passate con i miei ex... e fino a che pensavo di non poter esistere
senza un lui accanto, finchè pensavo che da sola non avrei potuto farcela,
finche avevo sisperato bisogno di qualcuno accanto a me sopportavo anche
troppo e prima di lasciarli cen'è voluto.
ma poi ho capito quanto sia inutile avere un uomo accanto che più un
sostegno è un peso al collo che ti aiuta ad affondare in un mare di m... e
mi son chiesta perchè pur di aver qualcuno accanto si deve sopportare cose
così assurde.
...fino a diventare insofferente, selvaggia, non mi va più di cedere nulla,
delle mie abitudini... del mio tempo...di cosa vorrei essere e
fare...
mi hanno detto che è perchè non sono innamorata, può darsi ma l'ultima
relazione che ho avuto... mi ha dato questa sensazione tanto che ho
preferito troncare.
si tratta solo di trovare la persona giusta o sono caduta anch'io nel tunnel
ben descritto da Andreij e Timeriano?ah, ho 31 anni!
o è solo che dopo 4 anni e appena troncata la vecchia relazione e non perchè
non mi nadava più ma perchè non si poteva fare altrimenti...non me la
sentivo ancora di ributtarmi in mezzo a qualcos'altro?
eppure sebbene mi piaccia avere la mia libertà stare in casa da sola e fare
i cavolacci miei un po' la solitudine la soffro, ma non come una volta, non
più. forse i pro superano questo contro?
Chissa, sarà che stare da soli in casa da soli, fai quello che vuoi, quando
vuoi con chi vuoi, il contro è la solitudine ma forse proprio l'aver
assaporato la selvataggine solitaria contro il vivere con qualcuno cui devi
nonostante l'età rendere i conti, facilita il non voler più vincoli di
nessun tipo?
ciao.

 Leggo e vedo spesso attorno a me di separazioni laceranti, di

E' vero quello che dici, però non so se da ciò derivi che "si stava meglio
quando si stava peggio" :)
Nel senso che se una volta le coppie duravano di più, non sono certo che la
quantità totale di felicità fosse maggiore.... O forse no. E credo che la
felicità non sia misurabile.
Comunque sta di fatto che tale situazione crea davvero un senso di mancanza
di certezze e di isolamento (anche io sono un singolo che si avvia ai 40).
Credo che paradossalmente il motivo di questa crisi nella durata della
coppia sia anche il concentrare l'attenzione sulla felicità di coppia.
Rivado con la mente all'esperienza dei miei genitori e dei miei parenti, che
appartengono ad una vecchia generazione (mia madre del 33 e mio padre era
del 24).  Appunto andando indietro con la memoria mi rendo conto che oggi,
probabilmente, due persone che facevano la loro vita si sarebbero divise.
Invece allora, per loro, la propria felicità di coppia era subordinata
rispetto ad altri fini.
Poi ogni singola storia è a parte. Mio padre era completamente immerso nel
lavoro, fino a diventare una figura assente, ma splendida per il pochissimo
tempo in cui lo si vedeva. Dormiva a casa due volte la settimana. Mia madre
mi ha confidato che dopo la mia nascita non avuto più rapporti intimi di
alcun tipo (in pratica è esistita solo per me, da qui il mio interesse e
condivisione per il discorso che faceva Vincenzo...^__^).
Eppure sono stati sempre insieme. E nè mia madre nè io abbiamo mai saputo di
storie di mio padre. O meglio, l'abbiamo saputo solo quando era morto. Una
volta all'ufficio comunale la segretaria, leggendo il mio cognome, in
presenza di mia madre, mi ha chiesto se ero figlio di .... e si è messa a
piangere come una fontana .... Era chiaro.
La cosa curiosa è che mia madre fu contentissima di questo. Forse perchè si
sentiva in colpa per il rapporto o, credo, perché semplicemente era felice
che lui fosse stato felice.
Sono andato ot parlando di me. Capita. Parlare di sè è molto interessante
:))
ciao
z

Claudio Rampini ha scritto:

IMHO tanti rapporti di coppia vanno a rotoli presto, e dolorosamente,
perchè, mi sembra, oggi si continui a vivere -nonostante le tanto
celebrate e diffuse apologie della singletudine, etc- una specie di
conflitto tra quelle che sono "le forme" (necessità di avere un partner
anche per la propria credibilità "sociale") e quella che è "la
sostanza"(la mia indipendenza, e i miei desideri, innanzi tutto).
Io ho 33 anni, sono single, e vedo che le donne nella mia situazione
vivono, praticamente tutte, a metà strada tra il sottile compiacimento di
riuscire in fondo a "farcela da sole", e la nostalgia/complesso sociale di
non avere un uomo....o di non avere un uomo "ufficiale", e stabile.
Lo sguardo della società, almeno della società italiana, sui singles....e
soprtattutto sulle singles donne, non è afftto benevolo, al di là di ogni
apparenza contraria...E questo crea disagi, per non dire nevrosi.
Sarebbe il caso di mettere a fuoco come uscire da questa "discrasia" tra
la forma e la sostanza....
Ciao.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

più. forse i pro superano questo contro?
Mi allaccio qui: ma perché essere single, non avere l'uomo o la donna
significa automaticamente essere "soli"? e gli amici? e i parenti?
Forse uno dei motivi per cui le coppie scoppiano è che normalmente (da
"single") manchiamo di relazioni significative, appaganti, per cui appena
troviamo l'"amore" buttiamo sull'altro tutti i nostri bisogni di amicizia,
affetto, interessi, passatempi, etc che normalmente non hanno sfogo... e
idem l'altro/a con noi.
Il partner diventa non solo la persona più importante (che è pure giusto,
altrimenti che ci stai insieme a fa?) ma anche l'unica persona importante
(che è un po' pesante da gestire).
-- 
Bruno Barbera
http://www.brigcam.com/

 che lui fosse stato felice.
A nessuna donna fa piacere di essere stata tradita. Tua madre forse era già
anziana, e tante arrabbiature le aveva già sbollite.
Comunque c'è anche da chiedersi perchè tuo padre stesse così poco tempo a
casa...
Scusa,sono indelicata e decisamente OT.
Caterina

 scelta migliore?
E' veramente un bel problema, io da quando sono separato ho avuto un
discreto numero di storie, abbastanza brevi con qualcosa di buono e anche
tante cose che non andavano. In generale le donne che ho conosciuto erano
strane, instabili e incomprensibili, non saprei nemmeno dire se alla nostra
età si possa trovare una donna affidabile. Certe storie sono finite e non so
nemmeno il perché, altre si atteggiavano molto e poi volevano una relazione
molto tradizionale con un uomo protettivo. Anche con l'attuale che hai
conosciuto a Roma ci sono state dure crisi. Certe volte ho detto chi me lo
fa fare di avere delle relazioni che poi finiscono, e fanno del male?
Qualche amico mi ha detto beato te che trovi tante donne, ma alla fine non
so se è un bene o un male. Lasciarsi fa male, anche se uno cerca prenderla
con maturità, certe volte ho detto che sarei stato molto più contento a
passare un pomeriggio con gli amici invece che con una donna umorale, dalla
quale è difficile difendersi.
Sì qualcosa di buono c'era, un po' di sesso non dispiace, ma a volte anche
su quello c'era qualcosa che non andava, insomma le situazioni umane sono
difficili e nessuno sa darsi una risposta esatta.
Ciao.


La diversità e la consapevolezza di non poter conoscere mai l'altro al
100%.
Il mistero (e noi siamo un mistero anche per noi stessi) fa paura a
molti e attrae pochi.
Ciao.
Virginia

 Ciao.
Sono d'accordo con te.
 A proposito delle scelte delle donne ricordo che l'estate scorsa lessi un
articolo che riportava i risultati di un sondaggio dove appariva che il
49% delle donne sposate si dichiarava pentita della propria scelta e che
se avesse potuto tornare indietro avrebbe aspettato un partner più
adeguato senza fretta di "accasarsi" e senza accontentarsi;non
dimentichiamo che per una donna è sempre stato fondamentale avere anche
dei figli ed era normale pensare che ci volesse un marito per questo.Oltre
tutto l'orologio biologico gioca a sfavore,passato il momento dell'età
fertile è finita!
 Senza volermi addentrare in questa polemica posso fare il mio
caso.Cresciuta con l'ossessione di aver un marito ad ogni costo come unico
scopo,possibilità,realizzazione,a 22 anni mi sentivo già
zitella.Aggiungiamoci che soffrivo di attacchi di panico,per i miei
genitori ero merce difettosa.Quando trovai un fidanzato fu festa per
tutti,meno che per me ,peggioramento improvviso.Dopo tre anni con
estenuanti cure mi sentivo meglio e...decido di lasciarlo.Pressioni
ovunque:non ti vorrà nessuno,resterai sola,sei di seconda mano,ecc.ecc. in
breve,decido che non ho la stoffa di Don Chisciotte e mi sposo l'anno
dopo. 14 anni di altre cure sempre più estenuanti,tre figli,depressioni e
ordinaria,anzi straordinaria infelicità.Faticosa analisi,forze sufficienti
a prendere posizione e mi separo adesso.
Conclusione: questa storia aveva già in sè l'unica soluzione
positiva,darci un taglio.A parte un sacco di altre osservazioni restiamo
sul superficiale dicendo che: a 40 anni non mi sento più spaventata
dall'idea di restare sola.A parte una certa sicurezza raggiunta io credo
che la situazione di single di ritorno,con figli, dia la sensazione di
esorcizzare il fallimento.Cioè alla fine una donna che ha procreato
acquisisce pari dignità di un single maschio.E' un fatto naturale,che
deriva dal bisogno delle donne di realizzarsi attraverso la maternità
oppure sempre una consuetudine di tipo culturale?                      BACI


 
Trovo interessante la tua osservazione, in effetti mi sembra che nel 
mandarsi a quel paese con fin troppa facilità o a fare scelte sbagliate, 
contribuisca anche il caricare il rapporto con aspettative a volte 
esagerate. Bisogna anche considerare che il concetto di "famiglia 
mononucleare" (una moglie, un marito, un figlio, un monolocale) può 
vedere esasperati taluni aspetti potenzialmente dannosi per la coppia.
La cosa curiosa è che se per un single può essere una conquista 
incredibile prendere in affitto un monolocale di 40 metri quadrati al 
modico prezzo di 600/700 euro mensili, al tempo stesso questo diventa, 
per motivi che è facile immaginare, un limite gravissimo per una coppia 
sposata.
Secondo me la coppia non è curata come si dovrebbe nella nostra società, 
non c'è una politica positiva nei confronti dei figli, dello stare 
insieme e anche del "dove" stare insieme. Da questo punto di vista lo 
stare insieme è oggettivamente molto più difficile che nel passato, 
perchè la nostra vita organizzata non prevede spazi per 
l'improvvisazione. Ecco, sento molto la mancanza di un "last minute" 
anche a livello psicologico che aiuti le idee, possibilmente senza 
lasciare infognare una coppia.
Tante volte osservo, anche sulla mia pelle, si parte sinceri e convinti 
per una bellissima avventura, poi invece succede che ci si odia di un 
odio profondo. Mi chiedo allora: ma chi erano quelle persone che poco 
tempo prima si giuravano amore eterno? Come può avvenire che una luna di 
miele divenga all'improvviso una luna di fiele?


 (che è un po' pesante da gestire).
ah, io quando avevo il partner (qualunque abbia avuto) non ho mai
abbandonato gli amici...
a volte uscivamo con i suoi, a volte con i miei a volte con quell comuni,
erano molte, molte più le volte che se uscivamo uscivamo con amici che non
da soli...
e a guadarsi un po' in giro mi pare che siano molti anche della mia età o
più a essere single o comunque a flirteggiare o uscire in comagnia con
amici/partner anche al pub ecc...
si insomma, la vecchia vita domestica di coppia (con figli) mi sa che ormai
la fanno in pochi.
...coppie che conoscevo insieme da anni e consideravo punti fissi... si son
tutti lasciati! che desolazione... che sfacelo!e ti crollano pure i miti,
specie dopo che ti era crollato già il tuo.
ci troviamo tutti sopra ai trenta (o quasi)... "Benvenuti nel club dei
single" con una diffidenza e una voglia di indipendenza che alla fine tali
restiamo...
per quanto riguarda me personalmente non so, gli amici ci sto bene ma
inorridisco al solo pensiero di mettermi assieme a chiunque... uomini
conoscenti e non. Io faccio ciò che mi pare... e un partner per quanoto ci
vai "d'accordo" ti limita.
Poi non so ma son ben quelli con cui non vai d'accordo che alla fine ti
intrigano di più (come s'è detto più volte)
eh si... forse non ho ancora trovato qualcuno per cui perdere la testa... e
se non c'è quello per me non ne vale la pena.
ciao.


Parlando da uomo (single), potrei dire che una volta non ci si sognava di
intervistare donne sposate chiedendo loro un giudizio sul matrimonio. Ho già
parlato della perduta irreversibilità del matrimonio, non ho parlato di
forme di socialità alternative al matrimonio, oggi in crescita e un tempo
ritenute assolutamente inopportune o illecite (ragazze madri, convivenze di
fatto con figli, coppie omosessuali), malviste ancora dalla società
contemporanea e che IMHO sono comunque situazioni sociali contrapposte alla
vera solitudine.
E alternative al matrimonio tradizionale. Una volta c'erano solo il convento
(per le più ricche) o il marciapiede (per le più povere).
Distinguerei una solitudine percepita interiormente, anche tra la folla, in
metropolitana, in spiaggia, da quella consapevole e non permanente dello
'star per conto proprio'.
La libertà non è figlia della solitudine. E non dovrebbe valere il
viceversa.
Il fattore figli poi non è affatto un 'collante di emergenza' per una coppia
in via di scioglimento o in crisi iniziale: i figli di genitori separati non
si contano più.
Sulla gratificazione intima dell'esperienza della maternità....
è un ambito in cui, in quanto uomo, penso di non poter entrare con adeguata
cognizione di causa :-))
Certamente ci sono pressioni culturali che portano una donna ritenuta
'completa' a vivere la maternità: il termine 'zitella' anche se ha perso i
connotati dispregiativi di un tempo (donna dal carattere difficile,
scorbutica e sessualmente repressa: peggio di così !!!) rimane ancora (con
la variante ironica al maschile) l'espressione di una realizzazione
affettiva lacunosa o perfino frustrata dai casi della vita.
Non saprei se un single maschio si senta realizzato comunque.
Ne conosco ultratrentenni che quando vedono una donna fanno commenti da
adolescenti in calore; altri invece molto, troppo assorbiti da lavoro,
attività culturali, volontariato, sport di ogni tipo (comunque spesso solo
maschili). Molti uomini lo negano a parole, ma in fondo hanno paura delle
donne.
Si cercano diversivi per colmare il vuoto affettivo ed emotivo, per tenere
la mente occupata. E' molto più facile un viaggio ai Tropici, dove fare
sopratutto follie erotiche, piuttosto che cercarsi nel proprio quartiere una
persona con cui fare progetti futuri a propria misura.
Rileggendo il 3d (iniziato da Ramsete) su chat e siti tipo "meetic & C.",
con tutta l'inconsistenza degli annunci di gente falsamente 'dolce,
sensibile, simpatica, romantica, sincera e affettuosa' che cerca
semplicemente qualche 'corpo monouso' per un incontro sessuale, il tema di
fondo riemerge anche lì: la capacità di lasciarsi coinvolgere dall'altro, di
mettersi in gioco, di .....fidarsi dell'altro.
C'è il desiderio (non il bisogno), ma anche la paura della fregatura,
dell'inganno e dell'umiliazione (come ho fatto ad arrivare a tanto, a
crederci tutto questo tempo, a dargliele sempre vinte, a convincermi a
sposarl*,...la lista delle recriminazioni potrebbe durare a lungo....).
Insomma....è tutto un cercarsi prima e un lasciarsi ed evitarsi dopo
Cmq c'è ancora gente che si sposa perchè si vuol bene, cavolo !!
Tiberiano ottimista, ma disincantato


stessa cosa) è un po' triste.
Sì capisco la situazione, la tristezza da "letto vuoto", ma uno volendo può
anche decidere di condividere l'appartamento con un amico, un parente, un
fratello, una sorella... no? che magari dopo cena continua a farti compagnia
(se ne ha voglia, sennò ciao buonanotte).
Io sto in una situazione così essendo in un appartamento con altri 4
ragazzi, certo non ci facciamo le coccole la sera dopo cena (ci mancherebbe
:D) però ogni tanto una chiacchiera qui, una birra là aiuta a rilassarsi e
fa sentire in compagnia, certo ci sono pure i momenti che quello non ha
tirato lo scarico del cesso e vorresti menargli, però qui c'è il vantaggio
che stai con un amico/conoscente/coinquilino e non con l'amore della tua
vita, e quindi puoi parlarci con maggiore tranquillità e se proprio non ci
riesci hai sempre comunque uno spazio "tuo" nella casa (la tua stanza) dove
farti i cavoli tuoi senza l'assillo che "vivo con lui stiamo insieme" e
blablabla.


 Bruno Barbera
E' un'altra situazione, la tua: vivi con altri studenti, ognuno avrà/starà
cercando la sua donna (la morosa, come si dice dalle tue parti).
La tua è una situazione a termine, come durata; finiti gli studi, ognuno
vivrà la sua vita, per conto proprio.
Anch'io da studente ho cazzeggiato con altri in un appartamento, studiavamo
cose differenti in facoltà differenti, ma si usciva insieme per un cine, una
pizza, un giretto...
Sullo spazio avrei qualche riserva, sono capitato anche in stanza doppia un
periodo. E lì ti devi adeguare un po'.
Qui cmq si sta parlando di cose un po' più intime, che non del fare a
cuscinate quasi tutte le sere prima di addormentarsi, raccontarsi l'un
l'altro le proprie disavventure universitarie o gironzolare per casa a culo
nudo senza formalizzarsi, perchè tanto anche tutti gli altri coinquilini
fanno lo stesso.
Qui mi sa che il discorso è di tipo un po' più 'family-oriented'
ciao
Tiberiano
Tiberiano


Qui mi sa che il discorso è di tipo un po' più 'family-oriented'
Sicuro, ma la mia era un'alternativa tutto sommato praticabile al "gli amici
se ne vanno, la casa è vuota, tristess".
Se vogliamo metterla su un piano più intimo, io credo che il problema di
fondo sia che tendiamo a separare le tipologie di relazioni in compartimenti
stagni: o è amicizia, e allora al massimo la cena insieme o l'uscita fuori,
ma coinvolgimento affettivo/sentimentale/sessuale oltre certi limiti no, o è
amore, e allora tutto deve essere al massimo e se un giorno scopri che anche
lui/lei ha i piedi che puzzano è un problema.
Mi sembra che ci siano delle regole implicite che ci condizionano... a
partire dal classico "se facciamo sesso cambia tutto", ma poi provaci tu a
dire a una "ok, stiamo bene insieme, schifo non ci facciamo, siamo soli
entrambi, perché non andiamo a vivere insieme/vicini e ci facciamo
compagnia?". "No, non siamo innamorati", e allora via ognuno a casa sua
nella solitudine del lettone vuoto in attesa del principe azzurro.
Ma neanche vivere insieme, anche dormire insieme una notte, scambiarsi
reciprocamente affetto, vicinanza, intimità, a volte mi guardo in giro e mi
sembra che siano cose "off-limits" se non si è più o meno ufficialmente
fidanzati/innamorati.
C'è insomma una paura che ci porta a mettere sempre le mani avanti prima, a
dire "con questo è solo amicizia, con questo è solo sesso, con questo forse
potrei starci bene", tutto separato nettamente, tutto codificato come
comportamenti e atteggiamenti da tenere e cose che è possibile fare e fino a
che livello è possibile coinvolgersi.
E questo porta ad aberrazioni per le quali una parola gentile, un minimo di
rispetto e di civiltà, un attimo del nostro tempo, lo concediamo solo se
siamo "innamorati", altrimenti ci sentiamo autorizzati a fare gli animali,
al "devo pensare pure a me stesso". E alla fine, in questo clima di "frego
gli altri prima che gli altri freghino me", appena troviamo quello/a che ci
fa battere il cuore, automaticamente presentiamo il conto degli arretrati,
perché lui/lei è quello speciale, che farà tutto per noi come noi faremo
tutto per lui, etc etc.
Ehm, ho scritto un po' in fretta e qualche punto è un po' esagerato, ma
spero si sia capito il senso del tutto :)


 Caterina
Figurati, su idp se non ci si impiccia degli affari altrui che si viene a
fare ? :-))
ciao
z

 
Un mio amico che ha troncato questa estate un rapporto
catastrofico che nonostante tutto ha trascinato per
cinque (cinque!!) anni, verso settembre/ottobre quando
si era un pò ripreso e cominciava a guardarsi intorno
cercando qualcun'altra, mi disse: "Ecco, se una vuole
stare con me non deve fare certe cose: in cambio, io
non ne faccio certe altre"... mi si sono rizzati i
capelli, per un attimo mi è balenata l'immagine di due
persone che fanno l'una da carceriere all'altro.
Se le premesse per un legame sono di questo tipo,
nessuna meraviglia che
a) si finisca per odiarsi e
b) nessuno/a ci voglia stare...
per la cronaca il mio amico ancora sta cercando :)

 fanno lo stesso.
non è solo questo.
il fatto è che un conto è farsi un anno in un posto, 6 mesi in un altro
senza vincoli particolari.
io ho una casa mia e ci avevo pensato anche per farmi dare una mano col
mutuo di sub.affittare un astanza a qualcuno.
ma ci vuole qualcuno con cui vai molto... tanto d'accordo.
e poi così rischi di arrivarci a litigare comunque.
lui/lei si sentirebbe quasi certamente in prestito/difetto in quanto non i
ncasa sua, con la paura di danneggiare quaclosa (casa nuova, mobili nuovi
ecc...) io mi sentirei limitata nella mia libertà di fare quel cavolo che
voglio in casa mia all'ora che voglio.
cosa ci fai su che magari tu all'una ti guarderesti ancora la tv e l'altro
borbotta ch evuole dormire o viceversa? fino a rischiare di rovinare una
bella amicizia.
poi dopo mesi che stai per conto tuo piùttosto rinunci a quei 2-3 cento???
euri al mese pur di farti i cavolacci tuoi in casa tua, per lo stesso motivo
per cui alla fine rinunci anche ad un partner...
poi c'è quella punta di malinconia ma quando un lui aveva cominciato a
dormire abbastanza spesso li (probabilmente ok, non era quello giusto) ma
cominciavo a sentirmi legata, soffocata... impedita e non sapevo come fare a
dirgli che...a vrei preferito venisse meno spesso. fino a ch eho proprio
rotto delk tutto perchè se uno ha questi pensieri probabilmente non è il lui
giusto (anche se assolutamente non ci litigavo)
fratelli e sorelle? può essere che qualcuno abbia un buon rapporto con essi
ma di solito specie se si è coetanei... non è così.
e comunque almeno io, sono figlia unica.
dai genitori son fuggita di proposito, non perchè non potessi fare quel che
volevo... a parte che non hanno mai voluto i miei ragazzi a dormire in casa
mantre io ci sono sempre andata da loro...
è che arrivati ai 30 e passa anche se non trovi l'uomo con cui farti una
vita il bisogno di farti la TUA vita lo senti comunque, di andare e venire
all'ora che vuoi, di portare in casa chi vuoi e per farci quello che vuoi,
di invitare tutta la gente che vuoi....ecc... ecc... e non aspettare che se
ne vadano ogni tanto fuori a cena per chiamare gli amici (e poiu tornano
alle 23 e 30 massimo e noi a quell'ora li siamo ancora a tavola che
decidiamo che fare...) o che vadano una settimana in ferie per avere
finalmente la casa libera.
Poi ho esagerato, sto da sola in unappartamento da 100 mq con un garage da
altri 20 mq, un giradino da 300 mq per i miei 2 cani... (che sono poi i miei
surrogati di bimbi che ci vuoi fare...) ma mica devo stare in un monolocale
da 20 mq solo perchè non trovo un uomo con cui farmi una vita no?(come
contestava qualcuno)
ciao.

 che livello è possibile coinvolgersi.
io parlo per esperienza... è molto facile confondersi. i tuoi ragionamenti
li ho fatti anch'io ... almeno epr me, non ha funzionato e ho rischiato di
rovinare una bella amicizia. per forza poi per quanto dici "siamo solo
amici...molto intimi" qualcosina cambia, e si fa un gran casino nella tua e
sua testa.
però ripeto, non siamo tutti  uguali, magari per te funziona.
ciao.

perň ripeto, non siamo tutti  uguali, magari per te funziona.
Funzionicchia, non mancano casini piů o meno grandi, ma per come sono č la
strada che preferisco, un buon compromesso (dal mio punto di vista! :D) in
attesa del grande amore (ehhh!).


coppia è bassissima. A me questo fa uno strano effetto
Anche a me. E leggendoti mi e' venuto in mente un vago ricordo di una
bella ricerca, che provo a riassumere. I clienti sono piu' contenti di
comprare in grandi magazzini che offrono esplicitamente il cambio delle
merci per semplice "cambio di idea"... ma poi i clienti stessi sono
*meno* soddisfatti degli acquisti fatti dove possono cambiarli, anche
quando non li cambiano e anche quando li cambiano con qualcosa che
dovrebbero preferire. Questo significa due cose, e non ricordo se la
ricerca riuscisse a differenziarle, a convalidare maggiormente
un'ipotesi. Prima possibilita': i clienti, semplicemente, ci pensano
meglio, prima di comprare cio' che non possono cambiare; quindi
acquistano solo cose che realmente li soddisfano. Seconda possibilita':
il semplice fatto di sapere che qualcosa puo' essere cambiato ci invita
a considerare tutti i motivi per cui effettivamente potremmo cambiarlo,
e quindi a trovarne i difetti; se invece non possiamo sostituire
l'acquisto, non c'e' nemmeno motivo di analizzarlo in cerca di ogni sua
imperfezione. Forse la possibilita' stessa di divorziare o di lasciarsi
da fidanzati o addirittura di passare per varie relazioni (cosa che in
passato non credo fosse concessa a molti), le rende piu' fragili e meno
gradevoli
-- 
ciao,
Elrond

 gradevoli
 oh oh
cosa mi hai fatto ricordare......
:-) mia nonna che, quando ero piccolina, mi diceva <<ci si sposa con una
brava persona e  l'Amore viene, di certo,  con il tempo>>.
concetto diametralmente opposto a quello di oggi:
ci sposiamo oggi perche' ci amiamo.
e' probabile che, passando il tempo, l'Amore che pure c'era ... scompaia.
quindi e' probabile che ci separeremo.
approcci di vita... :-/
:-)) ciao
Amelia

 gradevoli
Beh, č indubbio che il "Pilastro di cemento armato" del matrimonio, dopo il
divorzio, č stato reso di polistirolo .... tanto che si presta poco ad
costruirci sopra un condominio ... anche se qualcuno curiosamente ancora ci
"prova" ... con vari risultati "architettonici"   ;-))
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 approcci di vita... :-/
Secondo me sono "concetti" di vita.
Io, ad oggi, non ho ancora conosciuto una coppia di "amanti" che si sposano
o sposati.
Secondo me sono solo "concezioni mentali" diverse, ma nei fatti nulla è
cambiato rispetto al passato.
La gente che si sposa non si amava allora come non si ama oggi.
Sono molto propenso all'idea che il "matrimonio" arrivi quando l'amore è
finito.
Sembrerebbe insomma che ci sia il bisogno di un "aiutino" per continuare a
stare insieme.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

acquisisce pari dignità di un single maschio.
E' messa meglio :) Infatti noi, dovendo dare questo ai bambini, ci
creiamo comunque intorno una "casa" e "famiglia" a tutti gli effetti e
con tutti gli annessi e connessi, cosa che ai single maschi manca,
anche se qualcuno di loro impara a cucinare, che e' gia' tanto.
Allora va' benissimo avere un'innamorato, che e' sempre una cosa che
da delle soddisfazioni, ma dimmi tu cosa avrebbe da aggiungere di
importante un maschio stabilmente convivente alla vita di una donna
organizzata per se e con gia' dei figli. Cos'ha da *dare*? Niente...

finito.
Puro aneddoto che pero' mi sembra avere valenza paradigmatica, qualunque
cosa possa significare questo bel parlar difficile. Ho conosciuto una
ragazza che si sposa tra pochi mesi, ma e' molto preoccupata, perche'
teme che il fidanzato possa lasciarla prima, visto che e' maggiore
l'intervallo oggi-matrimonio di quello oggi-loro primo incontro
-- 
ciao,
Elrond

 l'intervallo oggi-matrimonio di quello oggi-loro primo incontro
Imho hai portato un esempio che calza egregiamente ;-))))))
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

Imho hai portato un esempio che calza egregiamente ;-))))))
No, che ha valenza paradigmatica, e scusa se e' poco
-- 
ciao,
Elrond

 "matrimonio" che faccia almeno un pò da vinavil.
A me quando fai questi discorsi mi sembra sempre che vivi su Marte. In 
fondo, se alla quotidianità togliamo i "rischi" del matrimonio, del 
vivere insieme, di relazioni di lavoro e al tempo stesso, abolire ogni 
sorta di convenzione sociale, penso che giungeremmo ben presto al 
Nirvana. Eppure il tuo stato di "incontaminazione", per quanto 
paradossale possa apparire, ha bisogno delle relazioni degli altri, del 
lavoro degli altri e delle convenzioni che pure non ti appartengono.
Un pò come i preti, che si fanno sempre i caxxi degli altri da mane a 
sera, senza per questo farsi apparentemente toccare dai fatti della 
vita. E sono proprio io a dirtelo, io che con le mie scelte di vita e di 
lavoro, appaio al mondo come una specie di isola più o meno felice in 
cui si ascolta musica tutto il giorno, i compositori mangiano saponette 
e bevono profumo, i violini li suonano gli angeli.
Mi fa comunque piacere che parli di amore, per questo vorrei sapere cosa 
intendi con questa parola. Cosa è per te l'amore fra due persone?
Ciao.


 nostra vita?
secondo me,
è tutto un problema di necessità.
nei paesi poveri, nelle realtà povere, le persone tendono molto di più
a rimanere compatte e ad aiutarsi a vicenda.. anche nei rapporti di
coppia.
tolto il bisogno, sparisce tutto.
nei paesi ricchi, dove ognuno (almeno virtualmente) non ha "bisogno
dell'altro", succede che l'unico collante rimasto è il piacere
personale... che pero' deve essere messo sulla bilancia con la
limitazione di libertà, con la compatibilità caratteriale, quella di
gusti e con tante altre cosine.
ecco che i rapporti si sfaldano, non essendoci più vere ragioni perchè
i rapporti rimangano saldi... difatti i bambini possono essere
concepiti egualmente, anche se le persone non stanno ufficialmente
insieme o non formano una coppia ufficiale.
questo è un side-effect del benessere materiale di massa... si
sfaldano i legami umani, in quanto diventano superflui.
...

 intendi con questa parola. Cosa è per te l'amore fra due persone?
O maronna ;-))) Claudio!
Mi chiedi di parlare di amore quando avrò scritto su questo ng fiumi di
parole in tal senso e ricevendo contestualmente le maggiori ed agguerrite
critiche.
Non c'ho voglia.
E fu giusto che ogni volta abbia ricevuto critiche.
Giusto perché l'amore non si può "parlare", non si può spiegare a parole ...
lo si può "esprimere".
Posso solo dirti che io amo, e che non ho ancora conosciuto nessuno, tra
grandi vecchi e piccini (tra gli UMANI) che sappia amare.
Marziano?
Marziano.
E come diceva quel comico di ex-zelig: «Tra un pò su Marte ci sarà bisogno
delle targhe alterne!»
Sui preti invece la similitudine mi piace meno, perché i preti sono persone
"morte". L'unica differenza rispetto ai morti è che ancora non lo sanno ;-))
Non esiste religione (intesa come istituzione) che parli d'amore. Di morte
sì: tutte!
Hanno "vestito" la parola morte con l'abitino rosso dell'amore.
IPOCRISIA.
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

quindi e' probabile che ci separeremo.
Forse sono proprio due concetti di amore. Per rifarci a un vecchio
thread, l'amore della nonna e' pragma e storge, quello "attuale" e' eros
e ludus; il mantenimento di un fattore, la costruzione di un altro, la
considerazione precoce di fattori che si riveleranno fondamentali solo
piu' avanti, possono essere le basi di un rapporto di coppia solido
-- 
ciao,
Elrond

 Forse sono proprio due concetti di amore.
:-) forse sono proprio due concetti di *vita*.
venerdi' scorso siamo usciti in 6.
due coppie 'storiche' (storico rapportato all'eta' che abbiamo, please
:-))) ) e una .. 'forse in formazione'.
il maschietto di quella in 'formazione' e' uno "sveglissimo" che e' passato
da taaaaanti fidanzamenti pluriennali/convivenze/quasi matrimoni .. e da
tante rotture.
ad un tratto ha lanciato la domanda, rigorosamente rivolta agli uomini: <<
vale la pena di sposarsi?>>
i due sposati ( :-) tra cui il mio)  hanno risposto:
<< vuoi sapere *per te*???? **levaci mano!!!**>>
la spiegazione e' consistita nel fatto che, se non ti piace la vita che
normalmente si fa da sposati.. e' meglio *non sposarsi*.
ossia .. per far riuscire il matrimonio.. bisogna avere la capacita' (e la
volonta') di trarre piacere anche dalle piccole quotidianita'.
dal guardare la tv stando abbracciati sullo stesso divano, per esempio.
dallo svegliarsi la domenica mattina ... e sentire la gioia di poter
rimanere a ridere e poltrire a letto.
dal piacere di stare a casa.. insieme ..nelle sere di dicembre... a fare
l'albero di natale e provare le luci dell'anno prima.
piccole cose... tante micro ed impalpabili cose...
tanto piccole che..... non e' detto che si abbia la voglia/capacita' di
apprezzarle.
e ... se non le si apprezza..... meglio non sposarsi .... perche' altrimenti
il matrimonio e' sofferenza.
e' impedimento della propria liberta' personale.
e' confronto continuo con qualcuno a cui, prima o poi, si colleghera' il
proprio stato di  noia.
in una parola .... e' destinato a naufragare.
ma non e' una questione di Amore .. o di amore....
e', piu' semplicemente, una questione di priorita' e desideri ... e sogni...
ed aspettative *personali*.
Amelia che, ad oggi, non se n'e' pentita.

 vale la pena di sposarsi?>>
Vabè Amè, ma il presupposto, «val (VALE) la pena sposarsi?» è già corrotto.
Cioè: è una domanda che porta PER FORZA a parlare di NON AMORE.
Il resto imho diventa discussione sterile.
Sia per gli "storici" maschietti sposati che per quello in "formazione".
Sono entrambi due facce della stessa medaglia: uno sta di qua e l'altro di
là ... dal VAL la pena.
Ma non c'entra nulla con l'amore imho.
Ciao
-- 
   giberish
(
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 Cioč: č una domanda che porta PER FORZA a parlare di NON AMORE.
ehh... Gibe' ....... :-))
:-)) il fatto e' che questa e' la quotidianita' della gran parte della
gente.
e, imho, la gran parte degli impicci nascono dalla confusione.
spesso si pensa che il collante (del matrimonio) sia l'Amore, inteso come un
qualcosa di romantico e di totalmente scisso dalla quotidianita'.
imho, al contrario, il collante (sempre ..del matrimonio) e' il piacere di
fare cio' che piu' si ama fare ... e farlo insieme.
ma se ti fa schifo cucinare .... non e' che ti fara' meno schifo se ami... e
di piu' quando non ami piu'.
ed invece questo e' un autoinganno in cui cade un sacco di gente: siccome
non mi piace occuparmi della casa... allora significa che non amo piu' mio
marito.
e viceversa, of course.
siccome mi piace tanto avere una casa tutta mia... allora significa che amo
quello con cui sto ... tanto da volerlo sposare.
confusion.
come trovarsi dentro un banco di nebbia.
ho qualche amica che si e' separata entro i primi due mesi di matrimonio
(praticamente al rientro dal viaggio di nozze) .... sconvolta dalla
'rivelazione' che il matrimonio consistesse *anche* nell'occuparsi della
spesa e delle camicie del proprio marito.
toh! che sorpresa! :-))  mi verrebbe da commentare.... eppure *e' cosi'*.
forse non c'era amore prima?
non lo so. proprio non sono in grado di giudicare.
ma qualcosa che va al di la' dell'amore verso l'amato... ci deve essere
...se la stessa persona ha lasciato:
-  un fidanzato dopo 10 anni ....... perche' non le piaceva prendersi cura
di lui;
- un altro fidanzato dopo 4 mesi perche' anche lui le chiedeva un ricambio
di accudimento;
- il marito .... (sposato dopo 2 anni di fidanzamento) ... al rientro dal
viaggio di nozze. motivo: "detesto occuparmi della casa.. ***quindi*** non
lo amo";
- vari fidanzati che si sono succeduti dopo la separazione.
io credo che la verita' sia ... che detesta prendersi cura del prossimo.
e' una cosa che proprio non le va giu' ..... ma non e' che cambierebbe
qualcosa se, al posto dei vari compagni, ci fosse il Principe Azzurro in
persona.... o una pianta .... o un gatto.
imho non dipende dall'amore verso l'altro ......dipende dall'Amore/capacita'
di dono in sč.
ciao
Amelia

 non lo so. proprio non sono in grado di giudicare.
Secondo quello che ho detto nei precedenti post e disquisendo con Elrond, il
matrimonio è l'ultimo tentativo prima di lasciarsi, estremo .... «mettiamo
un pò di colla per vedere se sto colabrodo sta insieme!»
Finché non ti sposi pensi che come COLLA funzioni.
Poi ti sposi e ti accorgi che come COLLA è una fetecchia.
Ergo anche l'ultimo paletto è stato abbattuto.
Non resta che lasciarsi.
Imho.
Una coppia che invece si ama può fare quello che gli pare ... può sposarsi,
può fare squash, può prendersi a cinghiate .... può andare in mercedes o su
un tandem o un ape, qualunque cosa.
E' il viceversa che non accade (mi sposo e poi ci amiamo).
Con il matrimonio ho fatto un investimento di carne, di mente, di soldi, di
accordi verbali e non verbali.
Se prima c'era la libertà (che è fondamento dell'amore) allora okkey con o
senza matrimonio.
Se prima non c'era libertà significa che non c'era amore; non essendoci
prima non ci sarà di certo dopo.
Ciao
-- 
   giberish
(
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)

 Ciao
pendo ancora dalle tue labbra: che cosa c'entra con l'amore e cosa non 
c'entra. Non sto scherzando, se tu hai le idee tanto chiare è bene che 
il messaggio venga ripetuto all'infinito. Un pò come una specie di FAQ 
che aiuti il disorientato utente a destreggiarsi in questi agitati mari.


 io credo che la verita' sia ... che detesta prendersi cura del prossimo.
io mi auguro che le camice fossero un esempio... perchè al giorno d'oggi mi
pare d'obbligo che l'uomo dia una mano... se capita cucini, lavi quantomento
i piatti magari ogni tanto dia l'aspirapovere e se proprio... alemno faccia
le cose che riescono meglio ad un uomo...
l'idea della massaia che fa tutto lei inorridisce anche a me! e poi al
giorno d'oggi che anche le donne lavorano...non ci resta molto tempo, mica è
come una votla che la donna non faceva altro che badare alla casa e ai
figli!
la mia collega porella lava stira fa da mangiare ecc...(in casa fa tutto lei
insomma), porta le bimbe a scuola oltre a lavorare qui 8 ore...
e quando arriva a casa e suo matito si butta in divano, se lei gli chiede
una mano a fare qualcosa lui le risponde di non rompere che è stanco perchè
ha lavorato tutto il giorno...
beh, così mi pare un po' scorretto...
poi mi chiedo... ma a una a cui non piace fare ste cose... chi le fa di
solito, ci pensa ancora mamma?
ciao.

 Ed amare innanzitutto significa "amar se stessi".
d'accordo con te sulle altre cose ma ad es. il 100% delle donne che conosco
odia stirare... specie le camice...
lamenti del tipo "uffa stasera ho da stirare" ne ho sentite a bizzeffe...
e si trova 1000 modi per non farlo, comperando cose che non si stirano e
stendendo in modo da non doverlo fare...
mi spieghi che cavolo c'entra l'amar se stessi con fare faccende noiose che
si, alla fine si fanno (coppia o non coppia, single o matrimonio) ma se si
potesse fare a meno...volentieri.
anche stare qui a lavorare farei volentieri a meno ma quando tocca tocca!
pur amando se stessi!(e pure i soldini che tiri su lavorando)
ciao.

 Ciao.
Mi stavo riferendo al fatto che la domanda del giovane "arzillo" era una
domanda che rientrava nel sistema di valori, convenienze ...
vantaggi/svantaggi.
Secondo me l'amore non si può far rientrare in una questione di vantaggi ...
: «Urka, guarda quella! E' ricchissima ... la amo!!!! E vivrò felice per
tutta la vita senza farmi più problemi di soldi» ... oppure: «Eh sì, è un
bravo ragazzo NE' ... è proprio bravo e premuroso ... mi vuole bene ... però
non ha soldi ... e poi è un pò ossessivo .... pensa che non vuole avere
figli .... io non posso stare con un uomo che non vuole avere figli .... lo
lascio».
Di conseguenza, un "val la pena sposarsi" diventa più simile a un "mi
conviene comprare quella casa" .... a partire da un siffatto interrogativo
parte la razionalizzazione dei pro e contro ... si prende un foglio, si tira
la riga verticale in mezzo e si scrive a dx i vantaggi e a sx gli svantaggi.
Infatti Amelia ha spiegato con esempi (un pò di computisteria) per dare dei
pro e dei contro .... crocetta sul SI' al matrimonio "se si trae piacere
dalla quotidianità" (secondo me, balla)  e NO se si è un pò superficiali
(altrettanta balla) .... disquisizioni che, essendo appunto razionali e
quindi ponendosi all'interno di un binomio e di una scelta costante tra il
sì e il no ... diventano infinite.
Io penso che l'amore non si possa FICCARE in quelle due colonne, tutto qui.
;-))
Così pure come l'amore non è un conto profitti e perdite o un dare-avere.
L'amore unisce, non crea binomi, non crea il DUE (e anche il sì e il no).
Ciao
-- 
   giberish
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)

 pur amando se stessi!(e pure i soldini che tiri su lavorando)
Secondo me c'entra, per il semplice motivo che nulla ti appare noioso,
perfino stirare ... poi si stava parlando di SCHIFOSO e non "non mi piace"
... schifoso è un termine che implica disprezzo e rifiuto, repulsione insomma
.....
Stirare comporta il piacere di mettersi un indumento che poi ti risulta
piacevole avere addosso... un certo tipo di indumento che non risulterebbe
piacevole se non fosse stirato.
Piuttosto bisognerebbe meditare su quegli indumenti che vanno
obbligatoriamente stirati per poter essere indossati ... quali "trappole"
saranno mai?! hehhe.
Saluti
-- 
   giberish
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)

 saranno mai?! hehhe.
:-)) ah beh ... questo non lo so.... :-)) so solo che io, anche se non amo
molto stirare (e manco lavare i piatti), non rinuncio a tre cose:
- lenzuola di lino, possibilmente ricamate (e piu' complicato è il ricamo ..
e piu' sono contenta di usare le lenzuola)
- piatti di porcellana/ceramica
- bicchieri di vetro/cristallo.
:-)))) poi mi ritrovo con una pila di cose da lavare/mettere a posto ... ma
e' **troppo bello** nel frattempo..  troppo bello per decidere di capitolare
alla sterile comodita'.
:-))) ciao
Amelia

 Una coppia che invece si ama può fare quello che gli pare ..
Lo credo anch'io e credo che a quel punto di sposarsi non ci nemmeno
bisogno.Non c'è bisogno di promettersi,nè di essere gelosi,nè di dare
garanzie di nessun tipo.Io ho fatto tutto per dovere,assolutamente tutto e
mi si sono distrutta nella mente(depressione) e nel corpo (malattia
autoimmune).Riuscire a desiderare ancora un uomo,a desiderare che mi
avvicini fisicamente è davvero frutto di un amore grande,in caso contrario
avrei solo schifo per qualunque cosa.
Io credo che il matrimonio in alcuni casi leggittimi la prepotenza,solo
alcuni ovviamente e di persone con dei problemi.Se un uomo ti impone una
cosa che ti disturba lo mandi a quel paese.Se dopo tre giorni dal
matrimonio ti dice:"Adesso che ti ho sposata devi permettermi di..."
dovresti comunque mandarlo a quel paese.Se sei forte abbastanza.Se invece
sei debole e hai paura di restare sola è un dolore dal quale non esci più
e ringrazi il tuo inconscio migliaia di volte da averti dato tanta
depressione e panico da trovare tanti anni dopo la forza di dire basta.
Mi verrebbe spontaneo dire che sono contraria al matrimonio per
principio,avendone sperimentato i lati peggiori.Eppure all'amore credo ,ci
credo di nuovo e quindi dico:chi lo sa...forse in quel caso...forse...ma
non ce n'è bisogno............BACI
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 
il concetto d'amore che esprimi mi sembra condivisibile, ma mi sembra un 
qualcosa di distaccato dalla coppia, che al massimo si possa contemplare 
insieme. La quotidianità tra due persone è un'altra cosa. O forse 
parliamo delle stesse cose?


 parliamo delle stesse cose?
Più o meno sì.
In un certo senso effettivamente si può dire che è "distaccato dalla coppia"
nel senso che non proviene dalla coppia .... la coppia è il luogo ove si
manifesta e sboccia ma non da dove si genera.
In una coppia l'amore non è l'Altro, il nostro amato; egli/ella è il
destinatario dell'amore nostro che facciamo fluire in lui/lei ... se avviene
il viceversa eureka! Si crea il famoso "cerchio" di cui tutte le filosofie
occidentali e orientali parlano da millenni. E l' "uomo" così si
integrerebbe, attraverso l'unione con il suo opposto.
Come l'elettricità che da "+" va verso il "-".
Quindi: l'amore proviene da me e dall'altro e si fonde in una cosa sola.
Diventa completo perché diventa l'espressione dell'umano maschile e
femminile insieme ...
Nel caso in cui due persone non stessero insieme, non cambierebbe nulla ...
ecco perché si dice che l'attaccamento non c'entri nulla ... perché l'amore
che provo è mio, non è suscitato dall'altro.
Quindi che l'altro sia qui o sia da un'altra parte o con un'altro uomo/donna
o in Nuova Zelanda ... non fa differenza.
E arriviamo alla frase più ipocrita del pianeta Terra: «Mi ami?» .... frase
ipocrita, frase egoista, che nulla ha a che vedere con l'amore. SE un
individuo "ama" non si sognerebbe nemmeno di pronunciare quella frase ...
non so se mi sono spiegato.
Per me ad esempio è la frase che mi fa capire istantaneamente che
costui/costei non ama.
L'unione tra due individui di sesso opposto porta alla creazione di un nuovo
individuo .... se si vuole ;-))) ...
Ma porta parallelamente da un'altra parte: porta anche a conoscere se stessi
..... se io uomo mi unisco con una donna .... trovo il pezzo mancante ....
mancante anche a livello di comprensione, di consapevolezza.
Ergo mi completerei ... nel senso che una volta consapevole di ciò sarò
consapevole (in me uomo) di dov'è la mia parte femminile e viceversa la
donna con la sua parte maschile: il partner in questo senso funziona da
specchio, da esempio opposto per farci riconoscere nell'uomo -la donna che
c'è in lui-, mentre nella donna -l'uomo che c'è il lei-.
A chi giova tutto ciò uno direbbe: giova che imho tutto ciò significa
"essere uomo", conoscere se stessi.
L'uomo, il singolo, in sè, è completo, non ha "bisogno" dell'Altro.
E' anche la ragione secondo cui la maggioranza degli uomini (dall'antichità
ad oggi) di consapevolezza conducono una vita in solitudine.
Naturalmente tutto IMHO.
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

pare d'obbligo che l'uomo dia una mano...
E' davvero un falso problema.
Dall'adolescenza in poi chiunque e' in grado di badare al suo
guardaroba, o a farsi da mangiare, e lo fa tranquillamente, se non e'
servito.
Non ho mai stirato altro che la roba mia, ho sposato due tipi, che non
erano affatto abituati cosi', si sono adeguati all'istante senza
fiatare, e non e' per questo che ci siamo lasciati :)
Non e' mai stato argomento di discussione.

bisogno.
Veramente un motivo valido per sposarsi esiste: col matrimonio un uomo
assume per contratto *anticipatamente* la paternita' dei tuoi figli.
Data la nota difficolta' che hanno, quando sono chiamati a
riconoscerla a posteriori, credo sia saggio pararsi il culo :)

 
lucyint...@libero.it
 (lucyinthesky2003) wrote:


Sì sì certo,rispetto ai figli è senz'altro così.Io intendo dire per la
coppia in sè,la vedo con l'ottica di chi figli ne ha già e non ne può
avere altri.In questo caso un altro matrimonio non avrebbe senso.Comunque
rispetto all'essere "massaia",io ho resistito 14 anni con uno che voleva
una geisha a tutti gli effetti.Alla fine diceva:"Vedi,se tu fossi stata
una donna di casa migliore io non ti cazziavo così sarebbe andato tutto
bene".a volte mi lamentavo che il sabato sera non si facesse mai nulla,non
si vedessero amici,non si uscisse mai e lui diceva:"Se esco per me è tutto
mancato guadagno,ti annoi? Prendi questa pila di camicie e ristirale,sono
stirate male,vuoi qualcosa da fare? passa l'aspirapolvere!".E io lo
facevo.Quando ho smesso di essere depressa non l'ho più fatto e lui ha
detto:"Io questa donna non la conosco,rivoglio la moglie devota di
prima!".e questo era il "bello" perchè il brutto davvero brutto cominciava
in quella sfera che avrebbe dovuto essere la migliore.Come dire,la
sottomissione a tutti gli effetti.La cosa da ridere è che non vorrebbe
darmi nessun assegno di mantenimento perchè dice che lui era contento e la
separazione l'ho voluta io...da ridere...si fa per dire!!!!          BACI
amari


(se ne ha voglia, sennň ciao buonanotte).
Ma se il problema č condividere....
Insomma, l'amico a casa ha solo lo svantaggio che non si fa sesso, poi
per il resto i problemi sono gli stessi: il proprio spazio, sia fisico
che mentale!
--
Fernando
Donami la forza di cambiare le cose,
di accettare cio' che non posso cambiare,
e la saggezza per distinguere tra le due

Scherziamo ?
Ti rompono le scatole peggio che l'amante e non ti fanno fare sesso!!
:))))))))))))


se ne vanno, la casa è vuota, tristess".
Allora potrebbe pure andarsi a cercare partner occasionali, da mettere
nel letto quando servono e poi lasciare liberi quando non servono.
Un po' il sistema USA, per cui si va al bar per bere e rimorchiare per
quella notte, senza neanche scambiarsi i telefoni: se ci piacciamo e
ci va di vederci nuovamente, ci si ritorva al bar.


nostra vita?
La poca elasticità e l'iirrigidimento che accompagna l'uomo man mano
che va avanti con gli anni, per cui gli schemi si consolidano e viene
meno la forza e lo spirito do avventura di sperimentare nuovi schemi.


stare insieme.
E che male c'è ad avere l'aiutino?
Forse lo zoppo non deve usare il bastone per conitnuare a camminare o
il fotografo non deve usare il flash per vincere le tenebre?
Io mi sposo perchè credo che lei sia la persona giusta con cui
costruire un futuro: è vero che non ho conosciuto tutte, ma è anche
vero che non ho tempo per conoscere tutte.
E' vero che è difficile vivere a due, ancora di più a tre o in quattro
(parlo di figli, non di relazioni!), per cui è giusto avere l'aiutino
per realizzare il progetto di vita insieme. Poi, Ish Allh, chi vivrà
vedrà! :)))))))


Ma non c'entra nulla con l'amore imho.
Un pizzico di amore c'è, ma non è solo quello!


"prova" ... con vari risultati "architettonici"   ;-))
Io ormai le partecipazioni le ho stampate e sta sera inizio il corso
prematrimoniale! :)))))))))))
Speriamo che sto pilastro non me lo ritrovo da qualche parte.....


Amelia che, ad oggi, non se n'e' pentita.
Grazie.
Fernando che spera di riuscire come Amelia e come ttante altre coppie
sposate a crostruire questo! :))))))


"matrimonio" che faccia almeno un pò da vinavil.
Io sono convinto sia proprio così, ma appunto, mi chiedo: che male c'è
ad usare il vinavil per tenere unita la coppia?
Questo vinavil ti fa riflettere prima di dire:
c'hai un brufolo, sei un mostro, vattene
c'hai un capello bianco, sei vecchio, non servi più
stai male, costi e sprechiamo soldi per curarti, meglio uno sano
non mi dai la nutella, allora sei cattiva e mi cerco un'altra che mi
da la natella
abbiamo una difficoltà, mi cerco un'altra con cui non avere difficoltà
C'hai 40 anni come me? Io mi cerco una 20enne.
Non ti alza più, mi cerco un 20enne
E' tuo figlio, crescitelo tu


 Speriamo che sto pilastro non me lo ritrovo da qualche parte.....
Magari scopri che ti piace (il pilastro in quel posto ) hhahahahahha
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 E' tuo figlio, crescitelo tu
Certo, questi sono tutti ottimi motivi per scegliere di sposarsi.
Qualora vi fossero queste e altre motivazioni, sposarsi è quasi un PRECETTO
HEHEHEH
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 vero che non ho tempo per conoscere tutte.
E' un ottimo investimento, sicuramente l'avrai ponderato bene ;-))
Ciao
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 Un pizzico di amore c'è, ma non è solo quello!
Per me nemmeno il pizzico.
Anche perché, secondo me, l'amore esiste solo al 100%, non a pizzichi.
Se è a pizzichi, non è amore ma qualcosa d'altro, imho.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 pazzesco. 
Caro Herik,hai ben ragione a dire che fosse pazzesco,infatti stiamo
parlando di un rapporto impostato su un bisogno dovuto ad una fragilità
emotiva. Quello che è più pazzesco però è il fatto che adesso,per aver
dato un taglio a questa follia  mi ritrovi senza casa e senza un soldo.Ma
ancor più con una condanna sociale perchè per quanto il mondo vada avanti
alla fine le persone pensano sempre che il dovere primo sia di tenere
unite famiglie inconsistenti per il bene dei figli come se vedere una
madre sconfitta e bastonata fosse davvero il bene dei figli.Esiste ancora
un'ipocrisia leggittimata dalla società per cui ti sei presa una croce e
devi portarla sulle spalle.Aggiungiamoci poi il fatto che se pur stando
male hai cresciuto praticamente da sola tre bambini,e bene,ti giuro,molto
bene,trasferita a forza in una città senza nessun aiuto o parente,cercando
di far contenti tutti e cazziata in continuazione,non ti sto poi a dire
cosa rappresenti la sottomissione al potere nell'intimità,ok..poichè non
hai lavorato fuori (sì,e poi? anche la corona di spine???) allora non hai
fatto un cavolo di niente,hai mangiato a sbafo,hai fatto la signora,adesso
ti ribelli? e allora paghi,se poi non ti va di pagarla fino alla morte ti
conviene restare qui e continuare a pascolare in questo giardino di
delizie!  no grazie ,senza soldi,senza casa,ma se non altro...senza di  
te!!!!    BACI


 pazzesco. 
Hai pienamente ragione,pazzesco.Infatti parliamo di una persona che
sofferente di un disturbo dell'emotività cade in una depressione per
l'incapacità di opporsi.Più pazzesco però è che qualcuno,che si reputa
invece "forte e sano" sfrutti questa debolezza a proprio vantaggio
impostando un rapporto che si basa sulla sottomissione.Dopo 11 anni di
lavoro analitico,di sofferenza,di fatica di vivere ne esco e mi trovo uno
che dice:"Ma come? io ti ho sempre amata,ti ho trattata come una signora!
ti avevo preso da quella famgilia,da quello schifo di posto...e tu..non mi
vuoi più? solo perchè adesso stai bene? dopo che ti avevo voluto solo
io?".Di chi è la patologia? E' dell'aggredito,che accetta,subisce per
difficoltà ma lotta fino allo stremo per tirarsene fuori o
dell'aggressore,convinto di aver dato davvero tutto sè stesso,fiero delle
proprie perversioni,sicuro di sè,gonfio di presunzione come una
mongolfiera e incapace di vedere che il mondo non lo ama poi così tanto
come crede lui ma prova anzi un pò di pena per la sua debolezza travestita
da arroganza? Una persona avvelenata con il mondo perchè sotto sotto forse
non piace nemmeno a se stesso ma dice:"Se tu ti curi allora sei malata,io
sto benissimo!".Forse il vero pazzo è quello che non riconosce di
esserlo.Che possa però chiamare tutto questo  Amore....bè...lasciamo
andare     BACI


unite famiglie
Anche li'... ti capisco... la donna sola viene isolata molto piu' del
single maschio... te ne sarai gia' accorta. Puoi davvero solo
dire/pensare "fanculo, chissenefrega, gli ignorantoni siete voi". 
Pensa che almeno una volta alla settimana si ha notizia di qualche
delitto "passionale" del tipo... ex-marito ammazza l'ex-moglie,
perche' non si da pace... dietro ad ognuno di questi fatti di cronaca
c'e' un sacco di gente ignorante, che giustifica il pover'uomo e mette
in isolamento la "cattiva"... pensa a quelle poverette e consolati :)
Un abbraccio :)

 in isolamento la "cattiva"... pensa a quelle poverette e consolati :
allora mi è andata bene? solo alcuni mesi di persecuzione,giorno e
notte,assedio fuori dalla porta della mia camera,svegliata in piena notte
per essere insultata fino all'alba,minacce di vario genere "ti riempio la
faccia di pugni e poi dico che ti sei fatta male da sola",alla risposta
che avrei potuto denunciarlo per le violenze psicologiche di questi
anni:"Provalo! non ti ho fatto nulla che lasci il segno!"....ma....per
fortuna si sta dando pace,è allegro,lavora poco,va in palestra,esce con
gli amici ,pare si sia pure riaccoppiato,devo dire che ha fatto
presto.Tanto i bambini li ho sempre cresciuti da sola,e così continuerò a
fare.Ma non ho bisogno di consolarmi.La mattina mi alzo cantando e la
notte dormo bene come non ho mai fatto,averlo saputo prima!!!      Grazie 


ancor più con una condanna sociale perchè per quanto il mondo vada avanti
Tutto ha un prezzo. E il prezzo lo stabilisce il commerciante.
Tu cosa sei disposta a pagare e quanto?


 Tu cosa sei disposta a pagare 
  Veramente io credo di aver pagato fino adesso e sarebbe venuto il
momento di ritirare la merce e godermela! Oppure vorrei essere io il
commerciante,se i termini del contratto non sono più accettabili per me
,li cambio.Per la società...ma...non mi interessa più di tanto.A quelle
che mi dicono (solitamente sono donne)che ho fatto male posso rispondere
:"allora vacci a letto tu se ti piace tanto!",poi se ne accorgono! ho
chiuso quella porta ed è entrata la luce,non c'è davvero prezzo per questo!


 che mi dicono (solitamente sono donne)che ho fatto male
a volte ... mi domando se sono una asociale.
se vivo come una eremita.
o se, senza accorgermene, metto cosi' soggezione al mio prossimo ... che
nessuno mai s'e' sognato di venire ad infilarsi nei fatti miei.
mi domando anche .... come si fa a finire dentro un discorso per cui
qualcuno si permette di dire "hai fatto male a lasciare tuo marito"...
e me lo domando... perche', a volte, mi manca il confronto ... e mi sento un
po' sola, chiusa dentro i miei pensieri, in assenza di conflitti che portino
fuori le cose che,  anche se mie, mi nascondo dentro.
magari servirebbe, per essere certi della propria decisione,  uno  scontro
pesante  con il mondo esterno ... dove tu gridi, con quanto fiato in gola,
"io ho deciso cosi'!!!!!"
 mbo' ....
ciao
Amelia