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Titolo: Ciao a Tutti! Un pò lunghetto...ma non sto bene e mi serve...

Come da oggetto saluto tutti i frequentatori di questo newsgroup sul quale
ho posato gli occhi solo da qualche minuto.
Devo dire però che ho subito notato l'atmosfera rilassata e i pochi sfoghi
polemici che spesso si vedono su altri ng e questo mi fa molto piacere.
Ho pensato di scrivere "due righe" sul mio problema, così tanto per sfogarmi
un pò e spero che magari qualcuno abbia voglia di rispondere per dire quello
che ne pensa.
Mi rendo conto che c'è gente che ha problemi immensamente più grandi del mio
e spero non pensiate che voglio solo starmi a lamentare, ma forse magari è
davvero così...
... dopotutto piangersi addosso a volte diventa un hobby piacevole. Poi c'è
quella storia che soffrire è più nobile... vorrei proprio sapere chi l'ha
inventata... mi sa che il brevetto sia di area cristiana... ma se non
sbaglio parlavamo d'altro.
Ah, se non avete voglia di leggere tutta sta filippica vi capisco...
Confessioni di uno che aspetta...
Qualche tempo fa ho letto un passaggio di Nietzshe da "Di là dal bene e dal
male": "Il problema di coloro che aspettano"... Invito chi non l'abbia letto
a fare una piccola ricerca su google perchè vista la lunghezza mi secca un
pò trascriverlo.
Per farla breve il mio problema è che mi sto fossilizzando in attesa di
qualcosa che non so più cos'è!
Ho quasi trent'anni e non ho ancora finito l'università.
Mi mancano poche materie da non so quanto tempo.
Ho fatto mille tabelle di marcia che non ho più rispettato, mille buoni
propositi naufragati malamente.
Nel frattempo tutti i colleghi si sono laureati e vivono la loro vita, bella
o brutta che sia, ma vivono le loro esperienze.
Io invece sono ancora in famiglia, una famiglia che sto esasperando con
continui rimandi rimandi.
Salta un esame e mi dico che per il prossimo appello darò due materie per
recuperare mentre alla fine non ne dò neanche una.
Materie scritte da me sul libretto, dopo molto tempo una confessione ai miei
dopo essere andato da una psicoterapeuta al dispensario di un'altra città,
dove abitava la mia ex ragazza.
Allora con una storia che andava bene e degli ottimi motivi per sbrigarmi
con gli studi va invece a finire che ricado nella trappola e riscrivo gli
esami da me.
Passano due anni e i progetti di laurearmi a luglio 2005 saltano.
Nel frattempo problemi gravi di salute di un componente della famiglia
avrebbero dovuto a spingermi a fare di tutto e di più.
E invece me ne sto nella mia stanza, come un carcerato, passo interi
pomeriggi a giocare col cellulare, o a fare delle cose al solo scopo di fare
passare un'altra giornata.
Amo la musica e la lettura, ma quasi non ascolto nè leggo più niente.
Tutto scorre lento ma inesorabile.
Ho degli ottimi amici che però si limitano a guardare la cosa senza
chiedermi molto, probabilmente non vogliono mettermi in imbarazzo.
Gli amici dell'univesità li frequento ormai poco e li chiamo malvolentieri
sempre parlando di argomenti di carattere generale.
L'università è quasi un argomento tabù e quando qualcuno mi chiede riesco a
stento a nascondere l'imbarazzo e dico sempre una nuova data sulla quale
credo poco anch'io.
Non mi stimo più.
Ieri ho fatto una lista delle conseguenze del fatto che non studio.
Ho riempito due facciate A4 di frasi del tipo:
* Sto  perdendo la stima e la fiducia di chi mi vuole bene.
* Non vivo la mia vita.
* Sto diventando una caso pietoso.
* Non riesco più a godere di tutte le cose belle che la vita ha da offrire.
* Sto facendo esaurire mia madre... che tra l'altro ha scoperto il nuovo
inganno delle materie scritte nel libretto e mi ha imposto di lauraermi
entro aprile 2006.
Mi ha anche detto di andare al cepu.
Me l'aveva detto anche qualche anno fa e io le risposi che potevo farcela da
solo.
In effetti ho una media del 28 e quando studiavo preparavo gli esami anche
in poco tempo e sotto stress.
Ora invece passano gli anni e niente.
Se avessi dato ascolto a lei e speso quei 6 o 7 mila euro adesso sarei
laureato da un bel pò e starei parecchio meglio.
Boh, quando mi metto a studiare comincio subito a sbadigliare ed una gran
difficoltà a mantenere la concentrazione.
In questi anni ho perso un sacco di tempo dietro a cose che più stupide non
si può,
Farmi una cultura sugli impianti Hi Fi salvo poi non avere i soldi per
comprarne uno... mi sto troppo abituando a rinunciare che quasi neanche mi
da più fastidio.
Non vi dico quante volte ho pensato al suicidio e quante volte mi scorrono
davanti immagini di me che sfascio la testa a qualcuno per la rabbia che ho
pensando al mondo che va avanti mentre io mi sono fermato.
Non ho rinunciato ad una vita sociale, ma questa si assottiglia sempre più.
Ci sono miei compagni di superiori che hanno fatto università
specializzazione e lavorano già da un pezzo.
Vivo ai margini e non godo per niente della vita.
In questi giorni ho scaricato un bel pò di film d'autore da internet ma per
vedermelo faccio in modo di farlo mentre mia madre non c'è e quando lei
arriva io spengo di botto e vado via cercando di non farle capire che stavo
lì a guardarmi un film.
Mia madre è una presenza ingombrante nella vita della mia famiglia ma non è
certo lei che mi impone la sua compagnia, anzi, sarebbe contenta a vedermi
realizzato con un lavoro ed una casa mia.
Diciamo che ha forza da vendere ma la mia situazione ed altre in casa la
stanno esasperando.
Sono davvero ridotto male.
Eppure sono intelligente, spiritoso, pragmatico e intellettuale allo stesso
tempo.
Ho una buona capacità critica che poi nei miei confronti diventa ottima.
Sono sempre stato molto orgoglioso ed ho sempre tenuto a fare per bene le
cose in cui mi impegnavo.
Cioè, alle superiori studiavo poco ma mi stava bene così.
All'università ci tenevo a fare bene ed ho dato tanto riuscendo a fare molto
bene, almeno fino ad un certo punto.
Ho paura del futuro e di non riuscire a fare il mio lavoro.
Ho paura di non farcela a sopportare il mondo ed in questo modo ritardo il
momento in cui dovrò lasciare il nido.
La scorsa estate mi ero detto che questo inverno sarei andato a cercarmi una
stanza nella città della mia università e mi sarei mantenuto lavorando in
uno studio, e cercando di mandare avanti anche gli studi. Sapevo che sarei
dovuto uscire da casa mia per risolvere i miei problemi, lanciarmi nel
mondo, con o senza paracadute.
Sentivo che se non l'avessi fatto non ne sarei uscito.
L'avevo anche annunciato a mia madre.
E invece niente, sono così indietro con lo studio che se lavorassi non
potrei mai farcela a laurearmi ad aprile. E poi però stando in casa non
studio lo stesso.
Che gran cretino che sono.
Negli appuntamenti sono un ritardatario cronico.
Anche se ho un sacco di tempo a disposizione, mi metto a guardare la tv o a
fare qualunque altra cosa inutile e poi mi riduco sempre all'ultimo momento
a fare le cose di fretta. Perchè? Mi riprometto sempre di cambiare abitudini
e invece sempre uguale.
Lo so, sembro proprio uno che si piange addosso.
Anzi, mi sto piangendo addosso.
Aspetto qualcosa di forte, una situazione che mi costringa a reagire una
specie di fulmine dal cielo.
E qualcosa del genere è pure successa, una grave malattia in famiglia che
avrebbe smosso anche un elefante zoppo e obeso, ma alla fine, niente.
Passano i giorni e non mi rimane nulla in mano, Niente di niente. Passano
gli anni e mi ritrovo più vecchio più scemo e più sfiduciato.
Non ho più la lucidità di una volta, nei conti, nei ragionamenti, mi mancano
le parole e non sono più il buon oratore di qualche anno fa.
Quando scrivo al computer sbaglio spesso i tasti ed è come se avessi perso
l'abilità a l'attitudine a fare le cose velocemente. Anche quando scendo le
scale di corsa spesso devo  rallentare per non cadere mentre una volta non
mi succedeva.
Ascolto molta più musica lenta e poco rock duro o metal.
Mi sto rallentando mentre avrei voglia di correre.
Ogni volta che torno alla mia università vedendo tutti quei ragazzi che
corrono alle lezioni mi viene una gran voglia di studiare e di rimettermi in
carreggiata, voglia di immergermi in quel fiume in piena di idee e progetti.
Invece poi me ne torno a casa e quella voglia naufraga sugli scogli della
mia inerzia.
Da quando ho lasciato la mia camera universitaria la situazione è peggiorata
di molto. Ma ormai sono passati quattreo anni.
Sono sceso dal treno e non riesco più a salirci su... corre troppo più
veloce di me.
Dottore è grave?
Ora vi saluto che mi sembra davvero ignobile invitarvi a leggere questa
filippica.
Forse avevo bisogno di scrivere un pò.
Ora stacco e vado a studiare.
Stasera vi dirò se sono riuscito nel mio intento.
Saluto tutti e vi dò un piccolo consiglio cinefilo:
"Me and You and Everyone We Know", delizioso film d'autore.
Ecco, vedete? Non riesco a rendermi conto fino in fondo di quanto sia grave
la situazione. Cerco sempre di dissimulare.
Boh.

 veloce di me.
Devi salire su un altro treno, quello del lavoro. Salici subito, secondo
me il treno della laurea non ti porta al treno del lavoro, mentre può
valere il viceversa.
Tantissimi in bocca al lupo!!
-- 
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 da mille insidie ... purtroppo non c'č modo di "riprogrammarle"!!
  Sei sicuro che questa possibilitą di riprogrammazione non ci sia?? :-(
e se magari ci fosse , pensi che prevederebbe anche un corso di 
ringiovanimento?? :-)))
O forse per ringiovanire basterebbe liberarsi un poco da questi figli....che 
non se ne vogliono andare!!!!!!!
   Saria
www.sarakr.it
 

 non se ne vogliono andare!!!!!!!
che non se ne POSSONO andare
se guadagni 1300 al mese e dovresti ritenerti fortunato, non ce la fai a
pagare 1000 euro di afffitto e vivere. Neanche se fossi l'androide Data di
star trek, che non mangia, non beve, non necesssita di riscaldamento, luce,
acqua e gas, saponi e lamette da barba, costose donne da sedurre, ecc ec.
non ci paghi neanche i vestiti, le rate dell'auto e l'assicurazione, col
rimanente........

 pagare 1000 euro di afffitto e vivere.
Credo che non sia solo questo Cassio, credo, e spero non sia presunzione 
ritenerlo, che sia anche perchè a casa i figli  si trovano bene, non solo ci 
restano , ma ci portano anche le loro compagne.
Ben diversa era la mia generazione, nella quale io e mio marito studenti e 
con un bambino, per ansia di libertà, siamo andati a vivere da soli, con uno 
stipendio di 120.000 lire al mese.E non sto parlando dell'800 bensì dei 
nostri famosi anni 70.
Allora forse si doveva dimostrare qualcosa, di mostrare di esistere, di 
essere capaci di farcela....
Però preferisco questi tempi, i ragazzi restano a casa.....si fatica di più, 
è vero, però c'è anche più amore e più sincerità
Saria 

essere capaci di farcela....
Non credo sia questo... anche i "ragazzi" (tra virgolette, perche' a
trentanni in realta' non dovrebbero ragionare da ragazzi) di oggi
vorrebbero tanto dimostrare qualche cosa...
Imho sono davvero, soltanto, troppo viziati... nel senso che avendole
sempre avute a gratis considerano, in buona fede (!), *necessarie* per
vivere un sacco di ca&%$%£ che necessarie non sono.
Fortuna che non sono proprio tutti tutti cosi' ;)