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Titolo: Cercare il padre

Ciao,
volevo solo sapere se č possibile che una persona
continui a cercare, da adulto, un "padre": cioč
una figura maschile piů "grande", percepita come
"maggiore, piů esperta", da prendere a riferimento...
(se questo succede), perchč? E di solito come si
sviluppa il rapporto fra i due? E' un bene o un
male questa cosa?

 E' un bene o un male questa cosa?
Cercare una guida - con contenuti affettivi - è un bene o un male?
Non sentirsi abbastanza autonomi per averne bisogno è un bene o un male?
Rispetto a un modello di autonomia astratto - assoluto - sembrerebbe un
male.
Ma dubito che i modelli astratti - assoluti - servano mai a qualcuno per
vivere la vita reale.
La "dipendenza" è aborrita da certe dichiarazioni ricorrenti, ma le
condizioni per l'autonomia hanno radici nel carattere, nella natura di
ciascuno, prima che nell'educazione. Quando l'autonomia è forzata su
modelli, sfocia in conflitti interiori, in ansia, in solitudine, in
iperreattività, in ostilità.
Che conta è essere consapevoli della propria dipendenza, se c'è, e lasciare
i modelli astratti alla fiction e ai rotocalchi. Esserne consapevoli è, a
mio parere, anche il solo modo per risolverla. Se è risolvibile.

 mio parere, anche il solo modo per risolverla. Se è risolvibile.
Ti ringrazio per aver scritto queste cose.
Infatti quella che pone Stanislao  è una curiosità
che ho anch'io .
A me è capitato di sentire il bisogno di una figura
grande di riferimento e, a riguardo, mi sono sorti dei dubbi
(incoraggiati anche dall'esterno).
Invece mi pare che, anche da adulti e dopo aver
interiorizzato i modelli formativi dell'adolescenza,
tanto da sviluppare uno stile personale,possa capitare
di aver necessità di nuovi punti di riferimento,
da cui trarre spunto o conferma per le proprie scelte,
quando si profilano all'orizzonte fasi nuove della vita.
E poi, stabilire un rapporto sano di reciproca stima
non serve anche per correggere storture o
riempire vuoti della propria esperienza?
(Io,per es.,che  ho avuto un padre un po' rigido e
sprezzante, all'Università ho eletto a  modello
un Prof. calmo, rispettoso degli altri e
appassionato della sua materia.)
Ciao
ellea

 male questa cosa?
Premesso che tutto quanto puņ essere volto al genere femminile ... capitare
di cercarsi una padre č possibilissimo ... e anche se mi pare di capire che
tu (surrettiziamente) faccia riferimento a precedenti "carenze" che
sarebbero -esse!- a promuovere la ricerca ... che male c'č? Se si č avuta
una carenza di padre ... la successiva ricerca č addirittura necessaria e
quindi non č mica un male, nč segnala qualche nevrosi (anzi caso mai indica
che si č nelle condizioni di uscire da qualcuna di esse). Ciņ, naturalmente,
a condizione che il "padre" neo-interveniente sia considerato tale come
"maestro", e perchč ha *davvero* qualcosa da insegnare: come dici tu
dev'essere una persona percepita "grande/maggiore", "esperta", meritevole di
essere presa "a riferimento" ... e in questi casi si puņ
generalizzare/estendere l'osservazione sulla "ricerca" anche a quelli che
non hanno avuta alcuna precedente carenza, e si trovano ugualmente a
"cercare" (o capita loro di "trovare" come per caso) qualche padre
"aggiunto".
Questo genere di persone cercate/trovate puņ costituire dei veri e propri
"padri differiti" (nel tempo) e nei loro confronti puņ svilupparsi la stessa
dinamica di *identificazione* (desiderio di porre in sč qualcosa di un
altro) che si sviluppa normalmente verso il proprio padre "vero", e
finiscono con il costituire una "presenza interiore" ... in nulla
distinguibile da quella primaria/originaria.
("in nulla" ... perchč a volte anche i sentimenti di amore e stima e
ammirazione ... e persino la "dipendenza" emotiva sono del tutto analoghi.)
Succede "perchč" ... uno si accorge di *volere (ap)prendere* qualcosa da
quel "padre differito" ... e il rapporto si costruisce sulla (inevitabile ed
*egosintonica*) subordinazione del proprio IO a quello dell'altra persona:
se non sembro "esagerare" ... a volte č pił facile accettare *questa*
subordinazione, che quella dal padre "vero" ... nei confronti del quale
qualche dinamica edipica e/o di (necessaria) differenziazione crea qualche
distanza emozionale (... inevitabile ed egosintoica anch'essa ...).
Infine ... e chiedendo scusa del probabile OT "letterario" ...
***auto-porsi*** come "adottato" (da uno che sia effettivamente un "grande")
non credo sia segno di "fragilitą" o robe del genere: era fragile il
manzoniano "Innominato" de "i promessi sposi"? la (completamente
egosintonica!) *subordinazione* (emozionale, cognitiva, ecc.) in cui si pose
nei confronti del Cardinale Borromeo ... era segno di "mollezza"? di
carattere indeterminato? o piuttosto fu la Divina Provvidenza :-) che gli
mise a disposizione un "grande" nel quale cercare una identificazione che
avrebbe portato a una nuova individuazione di sč? non si puņ forse
ipotizzare (Divina provvidenza a parte) che l'Innominato stesse *gią*
cercando un'altra individualitą possibile per lui ... ma gli mancasse il
modello cui conformarsi per poter(se)la costruire?
In definitiva ... quando č il proprio IO a decidere di farsi un padre per
*migliorarsi* trovando nuovi contenuti *buoni per sč* ... perchč pensare che
quell'IO sia stato "travolto", o che questa dinamica sia un "male"?
Ciao, Stanislao; ciao a tutti.
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Vincenzo