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Titolo: vorrei fuggire via - lungo-

Ciao a tutti,
e' da poco che vi leggo e sono stupita di trovare proprio su internet la
sensibilita' che molti di voi hanno messo nelle risposte ai post piu'
delicati.
Mi sono in parte identificata nei racconti di Annabelle e di altre ragazze
che hanno dichiarato la loro stanchezza dopo anni di autocontrollo, di
mancanza di dialogo in famiglia, di rapporti difficili con un padre
difficile, di incapacita' di imporsi con gli altri per non ferirli (ma
quando feriscono noi?), nonche' la rabbia e l'aggressivita' che alla fine
sentiamo incontenibile. Per ora i miei argini sono ancora alti. Non ho
raggiunto il punto di rottura. I sensi di colpa quando rispondo male o non
mi comporto come ci si aspetterebbe da me, come la mia sovrastruttura si
e' da sempre mostrata agli altri, si impongono e continuano ad inibirmi.
Fidanzata da 13 anni, dopo anni costruiti con costante dedizione alla
coppia, superando ostacoli anche lavorativi da parte di lui, che hanno in
parte influito sul lungo fidanzamento, fiduciosa nel nostro futuro e nel
nostro totalizzante rapporto, arrivo a 30 anni con un bagaglio di incertezze
e di paure.
Non sento dentro quella maturita' che dovrei avere anagraficamente. Anche
l'estetica, almeno attualmente, sembra seguire il mio stato interiore e
infatti non dimostro la mia eta'. Le cugine, le amiche piu' o meno coetanee
che hanno messo su famiglia, mi sussurrano "non ti sposare, non
farlo te che sei ancora in tempo...", senza sapere che seppure scherzando
(ma qualcuna ahime' seriamente), alimentano i miei dubbi e la mia crisi. Non
invidio il loro status di mamme.
Adoro i bambini e so che ne vorro', ma inspiegabilmente mi sento ancora piu'
figlia.
Il lavoro mi ha fatto vedere uno squarcio di quel cielo azzurro che leggevo
in un libro di psicologia tempo fa. Forse mi sta pesando la mancanza di
adolescenza libera. Eppure non ero pienamente sciolta dalle mie inibizioni
neanche all'epoca. Sempre timorosa di fare qualcosa di sconveniente che
potessero  riportare ai miei. Altri tempi: se guardo le adolescenti di oggi
rabbirividisco per l'abisso che ci corre.
Ho un fidanzato esemplare. La nostra storia e' esemplare. Dovrebbe finire in
maniera esemplare come tutti si aspettano da anni (quando ti sposi?). E piu'
me lo chiedono, piu' mi irrita sentirmelo ripetere.
C'e' un particolare che ha scosso la mia serenita' ed e' un cambiamento
totale nell'assetto lavorativo. Una persona che ha creduto in me, che era il
mio muro portante, ma non solo per me, per tutti, se ne va. Trasferito. E il
mondo mi crolla addosso. Dimagrisco, piango sempre da sola, mi sento
svuotata dentro. Il senso di abbandono e' forte e destabilizzante. Fuori
sono la stessa di sempre, anche se si nota a tratti la mia tristezza, il
nervosismo, l'impazienza. Sto talmente male che ne resto stupita io stessa.
E quasi arrivo a dubitare dei miei sentimenti. Persona volitiva che non
risparmia parole dure per il bene dell'ufficio, ma capace di un'empatia
unica. Niente di trascendentale, solo rapporti lavorativi di forte stima
reciproca e neppure grande dialogo vista la mancanza di tempo.
Pero' questo cambiamento improvviso mi destabilizza.
Non  ne parlo con nessuno. Tengo tutto dentro come sempre aspettando che
passi. Non sono tipo da colpi di testa. So che nelle crisi qualsiasi atto
avventato puo' portare a cocenti pentimenti. Intanto pero' piango sempre,
perche' non vorrei provare queste sensazioni. Rivoglio la mia tranquillita',
le mie certezze... Non oso chiamare la mia migliore amica che invece mi
manca tanto, ma mi leggerebbe dentro ed ho paura di vedere quello che vi
vedrebbe lei.
Nello stesso tempo non sopporto piu' un rapporto cosi' esclusivo, che mi ha
sempre impedito (peraltro con mia piena accondiscendenza) persino una
innocua cena tra cugine senza il mio ragazzo. Non ho spazi alternativi, non
li ho
mai cercati. Le amiche piano piano si sono perse per la strada, i suoi amici
lo stesso. Ci siamo noi come coppia. Bello da un lato, terrorizzante da un
altro. Mi aggrappo al mio lavoro. So che sono fortunata perche' se dovessimo
venire a mancare noi come binomio solido, non sarei in balia di una
solitudine totale. Io sono la brava ragazza che non delude, che non
scalpita, anche se ho il mio bel caratterino e a sopportarmi ce ne vuole.
Non sopporto piu' essere cosi'.
Sempre piu' spesso mi sento castigata nella mia voglia di vita sociale. Lo
vedo freddo di fronte alle cene con i miei conoscenti. Non gli interessa
legarsi alle persone alle quali mi sento legata io. Lui e' un  ragazzo
profondo, legato ai valori religiosi e familiari, che spesso mi fa sentire
in difetto con le sue ramanzine e di solito ha ragione.
Per far capire la mia rassegnazione quindi, non voglio ridurre tutto a puro
materialismo, pero' in questo mio stato di stanchezza dell'anima c'e' un po'
di tutto. A partire dai vecchi problemi familiari. Prima di noi vengono i
nostri vecchi (siamo
figli unici, si nota?). Gli vogliamo tanto bene ai nostri vecchi, pero' ci
succhiano via tanta giovinezza... La verita' e' che dovevamo andare via da
casa tanto tempo fa. Stare in famiglia ci ha logorato. E ora mi ritrovo
cosi'. Non so cosa cerco, dove mi portera' questa irrequietezza, questa
intolleranza verso il prossimo (il supermercato e' un esempio comune per
tutti!!), -e il fatto di lavorare front office ogni giorno mi mette a dura
prova-la tristezza spossante che mi fa ripetere nella testa come una
litania "voglio morire, fammi morire", pur di non pensare che potrei far
soffrire chi non se lo merita. Perche' devo provare questa depressione che
non ha motivo di essere? Avrei tutto per essere felice eppure mi sento
scoppiare. Che cosa sara' tutto questo? Forse dovrei farmi aiutare, ma anche
qui mi annullo, mi ripeto che non mi servirebbe a niente.... Accennarlo al
mio ragazzo o a mia madre? Creerei un panico indescrivibile. Mi sento in
trappola, senza uscita. Sommersa dai sensi di colpa. Perche' sono solo io il
problema. Ma non gliene fregherebbe niente a nessuno, sarei l'ingrata,
l'immatura (cosa cerchi a 30 anni, cosa vuoi, dove vuoi andare?). Ormai i
discorsi fatti sui casi altrui li so a memoria. La donna e' una p., e' la
donna che si tira indietro, e' la donna moderna che vuole lavorare a
rovinare la famiglia. Cacchio, esiste una sensibilita' interiore anche nella
donna, ma evidentemente nella mia cerchia si pensa che tutto giri intorno
all'uomo. Guai a provare un minimo di indipendenza anche per fare soli 30
km. verso un centro commerciale con le amiche....sai la trasgressione! Di
ritorno alle 8 di sera! Sono io l'esagerata? Non ti dicono niente, ma le
facce meste che hai intorno ti tirano addosso una cappa di denso senso di
colpa che non ne esci... e gli occhi di tua madre che ti guardano seri a mo'
di muto rimprovero. Dire che solo al sud esistono certi preconcetti e' una
bugia colossale.
Di fronte a  problemi veramente seri, faccio ridere e mi sento pure un po'
eccessiva se rileggo il post, ma vorrei tanto sapere
se sono tanto strana a vivere questa situazione di sofferenza, se anche
altri lo hanno mai provato...E' brutto essere figli unici, troppo brutto,
oltre al resto. Ti senti addosso le aspettative di tutto il mondo...
Voglio ridere, che mi facciano ridere, non  sentirmi piu' dentro quel peso
continuo alla bocca dello stomaco che mi fa tendere al pianto.. E invece
tutto deve essere sempre cosi' gravoso, perche'?
Grazie per avermi ascoltato, se non altro siete un rifugio consolante.
Una brava ragazza incazzosa.

 Una brava ragazza incazzosa.
Abbastanza ben scritto: una chicca, insomma.

 incazzosa
incazzarti e' una tuo precisa facolta'
per quel che vale,
share water
Rob

 Ciao a tutti,
la cosa più chiara di tutto il tuo post è il titolo!
mi hai fatto venire un senso di soffocamento a leggerti, ma perchè non
molli tutto?
perchè non vivi la tua libertà?
sei una donna, hai trent'anni, ma cacchio, se non fai adesso quello che
vuoi quando lo fai? a ottanta?
spiegami, perchè ti violenti facendo il contrario di quello che
desideri?
cosa ti fa paura?

 Una brava ragazza incazzosa.
Forse anche troppo brava ;-)
Che cos'è che ti fa più rabbia?
Ciao
dysk 

 e' da poco che vi leggo e sono stupita
10 per lo stile e la forma, ma il contenuto lascia a desiderare. Non basta
scrivere un bel tema se poi non si ha nulla da dire, è solo un esercizio
formale.
Ciao
Roberta

 cosa ti fa paura?
Forse il "cambiamento", gli altri. Il mio problema sono gli altri da una
vita. Dovrei imparare ad essere piu' egoista. Il brutto e' che in certi
contesti cresci con l'idea del "fly down", sara' per la morale religiosa o
bacchettona della societa' in  cui vivi o per la rigidita' del genitore. Non
e' che me ne sto sottomessa a subire, per carita'. Sento che richiedo di
esistere autonomamente, ma ho paura di imboccare vie sbagliate. Di seguire
solo una crisi passeggera che non so riconoscere  e che poi mi pentiro'
delle scelte fatte in questo modo.
Mi sento una mosca bianca. E' cosi' rara la mia situazione?

 per quel che vale,
Vale molto, credimi. Mi hai fatto bene :-)

 Mi sento una mosca bianca. E' cosi' rara la mia situazione?
non penso proprio...
io ho sempre trovato qualcuno che mi ha capita, appoggiata... mi sento 
fortunata in questo ma devo anche dire che nei momenti di crisi ho anche 
rischiato, parlato, urlato in faccia il mio dolore... quasi sempre le 
persone che ci amano ci capiscono e ci aiutano!
se non racconti loro cosa stai vivendo come potrebbero capirti e/o aiutarti?
altrimenti devi fare il classico colpo di testa: prendi le tue cose e te ne 
vai!
ma perchè non provare prima ad avere tutto (amore e libertà) invece che solo 
la libertà?
se poi non funziona fai sempre in tempo a prenderla, la tua libertà!! 

 ha scritto:
[........]
Cara Kikka,
ti offro una chiave di lettura del tuo disagio che poi ho anche io
sia pur in forme diverse: non si riesce più a diventare adulti.
La società ci fa rimanere bambini.
Leggiti "Alla ricerca delle coccole perdute" di G.C.Giacobbe
che spiega bene la nevrosi infantile che è ormai diffusissima,
ne soffro io, ne soffri tu, ne soffrono i tuoi genitori.
I tuoi genitori vogliono essere accuditi da te aspettandosi che
tu soddisfi le loro aspettative così come i bambini si aspettano
che tutte le loro esigenze vengano soddisfatte.
Se i genitori fossero veramente tali sarebbero in grado di lasciarti
andare e di decidere con la tua testa senza dover soddisfare le
aspettative di nessuno che non sia te stessa.
Tu cerchi conferme e sicurezze nell'ambiente lavorativo e hai
paura della perdita di sicurezza che avresti non soddisfacendo
le aspettative altrui perché non sai, come saprebbe un adulto,
che l'unica certezza di cui hai bisogno sei te stessa (preciso
che questo un adulto lo sa non in termini concettuali ma
lo ha interiorizzato come accadeva un tempo quando a 12 anni
si iniziava a lottare da soli per la sopravvivenza)
Avendo il tuo stesso problema non mi sento di tirare fuori ricette.
Personalmente reagisco evitando i problemi oppure se proprio non
posso evitarli, reagisco deprimendomi.
Ti auguro che il tuo disagio possa diventare per te un'energia
positiva che ti aiuti a crescere. Prenditi cura di te stessa sapendo
che un adulto non ha bisogno di nessuno, non ha bisogno di
soddisfare le aspettative di nessuno, non ha bisogno dell'approvazione
di nessuno, non ha bisogno di riferimenti e di certezze perché è
lui una certezza per se stesso (come poteva ben dire tempo fa chi
aveva imparato da solo a procurarsi il necessario per vivere e come
non riusciamo più a dire noi oggi che abbiamo tutto e siamo super
coccolati dalla società che ci vuole bambini e quindi dipendenti
da essa).
Prenditi tutto il tempo che vuoi, fai un ritiro, un anno sabbatico.
Ti auguro che emerga in te in modo intuitivo e non come conclusione
di astrusi ragionamenti una soluzione che sia frutto esclusivo delle
*tue* esigenze, delle *tue* inclinazioni, delle *tue* convinzioni, una
soluzione che emerga in un momento di raggiunta serenità, non importa se
infine decidi di farti una nuova vita all'estero mentre i bambini che
ti circondano piangono perché non li hai esauditi.
Crisi dei trent'anni ? Io pensavo arrivasse a quaranta, ma ti auguro di
averne tante
perché si cresce così.
Ciao
meditatore
"Che tutte le creature siano libere dalla sofferenza e felici"
P.S. Sai che impressione mi fa la convivenza ? Quella di un rinvio del
problema,
quella di una sospensione a tempo indeterminato, ma ricorda che poi i figli
hanno bisogno di genitori e quindi di adulti, non di altri bambini da
accudire quando saranno grandi loro. Il punto non è sposarsi o convivere, è
riuscire a diventare adulti.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 La società ci fa rimanere bambini.
IMHO pensare che sia colpa della società se non si è autonomi e, come dici
tu, si resta bambini, è modo di pensare da bambini (detto con rispetto dei
bambini, eh!).
Cioè un modo di pensare deresponsabilizzato, in cui la responsabilità prima
dei propri atti e del proprio modo di essere, ricade su altri, magari su
mamma, papà, la società etc. etc.
E in cui è stato, e per sempre sarà, merito, demerito, possibilità e
capacità degli altri, se noi oggi si ha la possibilità di andare avanti,
fare le nostre scelte, renderci autonomi e liberi.
Immaginare che la propria indipendenza sia un qualcosa che ti debbono
concedere gli altri è uno straordinario paradosso. Non trovi?
ciao,
gian


 trappola, senza uscita. Sommersa dai sensi di colpa.
Eggià... gli altri (i tuoi genitori, il tuo bravo ragazzo *serio*, il 
tuo datore di lavoro, le figure "istituzionali") possono volere quel che 
gli pare da te, ma TU non puoi volere niente per te stessa... è una 
situazione che conosco bene. "Sei un bravo ragazzo" è una frase che ho 
imparato a odiare con tutta l'anima :-]
Psicoterapia spicciola da due soldi (a me fece bene, a te non so): 
ripetere per dieci volte ad alta voce la frase "Ma Che Cazzo Vuoi!!!" 
forte e chiara, tre volte al giorno.
Scommetto che non l'hai MAI detta a nessuno... e invece è ora che 
cominci a usarla, sta frase :-)

 concedere gli altri è uno straordinario paradosso. Non trovi?
Esatto, hai detto giusto, concettualmente è tutto chiaro: l'indipendenza non
può essere concessa, ce la costruiamo e ce la prendiamo e basta.
Eppure passiamo il tempo ad aspettarci che qualcosa o qualcuno ci renda
felici,
ovvero ci crogioliamo nella dipendenza dagli altri o dalle altre cose,
questo perché i concetti li afferriamo al volo ma la psiche non è tenuta
a seguire i concetti e ha tempi e modi suoi. Bisogna dargli fiducia e
lasciargli
tutto il tempo che vuole.
ciao
meditatore
"Che tutte le creature siano libere dalla sofferenza e felici"
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 a usarla, sta frase :-)
Certo, quando mi trovo nel traffico mi trasformo nel camionista piu' 
sboccato. Solo che li' si vede solo l'espressione facciale minacciosa, ma 
non le parole. Altrimenti sai quante volte rischierei di fare a botte? La 
mia intolleranza si riversa nelle situazioni piu' ordinarie. Soffrire dentro 
mi fa vedere tutto nero e reagisco con insofferenza a tutto. La tua frase la 
dico mentalmente taaante volte, non ti credere :-)
In erboristeria ho comprato l'erba di san giovanni. Mi dicono che l'iperico 
aiuta ad uscire da momenti come i miei. Sara'.. 


L'incapacita' di assumersi le proprie responsabilita' anche decidendo il 
radicale cambiamento: sintomo di immaturita' e paura di screditarsi di 
fronte a chi ci ama. Quasi quasi si vorrebbe che fossero gli altri a 
decidere per noi: lasciarci liberi, senza colpa. Troppo comodo, penso io. E 
allora si rimane impigliati nella vita che ci siamo costruiti fino a quel 
momento e che sembra starci stretta perche' e' faticoso provare a 
dibattersi. E nella mancanza di forze subentra la depressione. Poi 
mettiamoci anche il "nido" in cui si cresce. Pur anche tra mille problemi e 
incomprensioni quel nido ti protegge e quando e' oppressivo, ti rende 
debole. Dentro sento tanta forza che preme, appunto, con la ribellione e la 
rabbia. Ma la pressione esterna e' piu' forte di me e mi disarma. O 
perlomeno, la sento io cosi'. Forse le mie saranno parole vuote come a 
qualcuno potevano apparire nel primo post, ma la sofferenza che sento dentro 
e' concreta, e fa male. Penso che tu come altri intuisca in parte quello che 
intendo, perche' la tua risposta come quella di orsopoeta e di Massimo, mi 
fanno capire che qualcosa del genere vi abbia toccato, seppure in modi 
diversi. Se ho scritto su questo NG e' perche' avevo bisogno di 
confrontarmi, di sapere che in fondo non sono troppo "fuori". Forse i toni 
sono stati drammatici, anche pesanti, ma in quel momento scrivevo senza 
ritegno per strapparmi di dosso quel senso di oppressione. Ammettere 
l'esagerazione, non sminuisce affatto quello che veramente provavo. Perche' 
secondo voi si sente la sofferenza anche somaticamente, come una specie di 
peso allo stomaco o senso di pesantezza alle membra?

 perlomeno, la sento io cosi'.
E' forse un momento importante quello nel quale si fa una distinzione tra
ciò che è considerato "esterno", e quello che è la proprio "eco" - di
emozioni e di pensieri - dell'esterno.
In altre parole, voglio dire ciò che tu avverti di certi obblighi, di certi
condizionamenti esterni, non è un vissuto neutro e qualsiasi dell'esterno ma
il tuo modo interno, costruitosi nel tempo, di vivere ciò che ti capita.
Forse ti pare una sottigliezza, di sapore vagamente filosofico, invece è un
modo per dire che il tuo "nemico", o il tuo "problema", se di "nemico" o di
"problema" possiamo parlare, non ha il volto riproverante dei tuoi
familiari, parenti o amici ma ha il volto delle *tue* remore, dei *tuoi*
sensi di colpa, dei *tuoi* freni etc., che essendosi costruiti come risposta
(tua risposta) a certe condizioni ambientali, ti viene facile oggi imputarli
in tutto e per tutto a cause, persone, fattori dell'ambiente in cui sei
cresciuta. E questo perchè non distingui più la tua "risposta" dalla tua
"percezione" della realtà.
Eppure quelle "cose" sono innanzitutto parte di te. Sono soprattutto dentro
di te, molto più che negli altri.
Bada che l'apprendere, il rendersi conto, e non in termini solo formali e
razionali, del fatto che siamo noi, quelli che "ci blocchiamo", siamo noi
quelli che "ci guardiamo male", e ci "riproveriamo" in primis se abbiamo
fatto la "cosa sbagliata" o "sconveniente", siamo noi quelli che portiamo
uno sguardo severo verso di noi, e non quelli attorno, e che se non fosse
per quella "pressione" di noi verso di noi, gli sguardi rimproveranti degli
altri ci sarebbero circa indifferenti....l'apprendere questo, dicevo, non è
un elemento di drammatica colpevolizzazione di sè, ma è al contrario un
grande elemento di forza.
Perchè se siamo noi quelli che causiamo il nostro "male", rimproverandoci ad
esempio, per non aver fatto la cosa giusta, vuol dire che possiamo essere
noi, quelli che, cambiando il nostro "ambiente" interno, il nostro sguardo
verso di noi, possiamo rendere liberi (più liberi) i nostri pensieri e le
nostre azioni.
Pensa che guaio sarebbe se invece l'interruttore del nostro possibile
cambiamento fosse nella testa degli altri: cosa potremmo fare in quel caso,
svitargliela e girarlo? :-)
Dunque il mio piccolo parere è quello per cui vale la pena riflettere, non
su quale sia la maledetta cappa ambientale che da fuori preme perchè tu non
cambi e resti obbediente a determinati schemi.
Il problema IMO è, se tu, percepita la quota che tu personalmente ci metti
per impedirti il cambiamento, sei in grado di voltare pagina rispetto agl
schemi, alle istruzioni, ai modi di essere, ai condizionamenti, che ti porti
dentro e che un tempo hai creato per gestire al meglio condizioni passate.
Modi e schemi che, seppure sono andati beni fino a ieri o ieri l'altro, a
quanto pare, non sono più adeguati a gestire ciò che oggi sei. Per questo
tipo di ricerca, ti faccio i miei in bocca al lupo :-)
ciao,
gian


 formale.
non mi sembra un NG di letteratura, questo, ma di psicologia.
Se ti è sembrato che non avesse nulla da dire, perché sprecarsi a
rispondere? Killa il thread e vai oltre.
E tu, cosa hai da dire? Sentiamo...
-- 
Ely
Thank you! Namaste! Good Luck!

 dico mentalmente taaante volte, non ti credere :-)
Ecco, appunto... MENTALMENTE. E da sola in macchina nel traffico non 
vale, perchè l'auto diventa una estensione del tuo io, e quindi è di 
nuovo come se la dicessi solo mentalmente :-)
E invece la devi dire coscientemente e "fuori" dal tuo essere... la devi 
sentire che esce fuori da te, vola nell'aere e risuona nella stanza.
Variazione interessante: andare a gridare "Ma Che Cazzo Vuoi!" in 
montagna per sentire l'effetto che fa mentre l'eco corre lungo le valli ^_^

A Kikka non ho niente da dire, sono intervenuta solo perchè mi sembrava
fosse un troll, una che si esercitava più a scrivere che ad esporre un
problema reale. Se poi lei non fosse un troll, mi scuso. Le soluzioni per
uscire dal momento di "impasse" che sta vivendo le conosce solo lei, non mi
permetto di dare consigli. Penso che tutti, ad un certo punto della loro
esistenza, possano dirsi razionalmente sereni o felice, eppure essere
insoddisfatti, avere quel senso di vuoto che ti fa stare male
psicologicamente e fisicamente perfino. Vuol dire che è ora di cambiare
qualcosa, e allora si cambia se si vuole e se si ha la forza, altrimenti si
resta così ancora per molto tempo o per tutta la vita. Dubito che un simile
modo di sentire possa durare tutta la vita. Non andrei in terapia, nè mi
imbottirei di pillole per questo.
Ciao
Roberta

 imbottirei di pillole per questo.
:-)
-- 
http://merirom.blogspot.com
 

 per sentire l'effetto che fa mentre l'eco corre lungo le valli ^_^
Mi hai fatto davvero ridere, grazie...:-D  Con la mia maledetta indole 
perbenista, per ora il massimo che riesco a concedermi sono secche 
occhiatacce. Ci devo lavorare... :-) 

 tipo di ricerca, ti faccio i miei in bocca al lupo :-)
Crepi il lupo :-) E' vero, dentro mi sento diversa da come continuano a 
trattarmi. Spero di poter avere qualche risposta per la domanda che ho posto 
sopra. Gia' mi avete aiutata tanto a leggermi un po' dentro e vi ringrazio. 
Perlomeno la mia attenzione e' momentaneamente concentrata su questo NG e 
non me ne sto a crogiolare come una fissata nei pensieri dell'altro giorno. 
E' brutto quando le cose negative ti frullano nella testa in continuazione e 
non riesci a liberartene. Diventa un circolo vizioso.

 (psichiatra o psicologo? Non conosco bene la differenza). 
puoi iniziare da qui
http://www.stillpoint.it/idpsi/index.php?p=idpsi_faq
capitolo 2.2
hth
Rob