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Titolo: Bambino capriccioso

Un bambino di 3 anni e 7 mesi, regolarmente nato e allevato in una
famiglia del ceto medio e a cui non � stato fatto mancare nulla, che
ha anche un fratellino di 2 anni, diventa sempre pi� capriccioso.
Qualunque cosa gli si dica di fare (coese del tutto normali: laviamoci
le mani, vestiti con questa maglietta, non ti strofinare a terra,
andiamo a mangiare, giochiamo col tale gioco) 8 volte su 10 risponde
con un "no". Qualche volta si riesce a reimpostare la cosa come un
gioco e si ottiene qualcosa altre volte gliela si impone mentre
piange. Altre volte i genitori gliela danno vinta.
Alcune volte la sensazione netta � che dica di no o faccia il
contrario di quello che gli si chiede prprio per puntiglio e non
perch� quello che gli chiediamo gli dispiaccia.
All'asilo gli insegnanti non notano niente di diverso dagi altri
bambini.
Ha una nonna (che vede abbastanza frequentemente) che gliele passa
tutte ma non penso abbia particolare rilevo perch� � uan figura
comunque secondaria rispetto ai genitori.
Ogni tanto quando la madre � fuori comincia a piangere e gridare
"voglio mamma" e a nulla valgono i tentavi del padre di coccolarlo
spiegandogli che la mamma � fuori e torner� a breve.
Qualche altro genitore,  interpellato in maniera generica, dice che
qualche capriccio � normale.
Sar�, ma in questo modo i genitori, tra lavoro in casa, fuori casa, e
resistenze del bambino su ogni minima cosa, arrivano alla sera
distrutti.
Qualcuno capisce e se tutto ci� � normale?
Esiste un sistema per ammansire il bambino e fargli capire che dei no
a ripetizione non sono indice di personalit� ma di cattiveria?

 a ripetizione non sono indice di personalit� ma di cattiveria?
Se ha un fratellino nato da poco � normale che si senta "spodestato" e
che faccia i capricci per richiedere attenzione... insomma non mi pare
una situazione strana, direi che rientra nell'ordine delle cose.
Col tempo accetter� la situazione... magari potete rassicurarlo un p�
per diminuire le sue ansie, mentre si adatta al fratellino.

 bambini.
appunto, spesso il problema � nella coppia che mette al mondo dei
figli per tanti motivi tranne quello di essere genitori.
E secondo me, se non c'� buona armonia sul materasso non ci sar�
nemmeno in salotto, e ci� indica che una coppia anzitutto deve essere
sessualmente compatibile.
Ma, a parte la compatibilit� sessuale o no, ciascun genitore ha una
personalit� che, se nella coppia armonica si articolano a vicenda
costituendo cos� la personalit� di coppia, nel rapporto con i figli,
prima o poi, si pone in primo piano.
Ciao
..
Lady

a ripetizione non sono indice di personalit� ma di cattiveria?
Buona questa.
Secondo te (su usenet ci si da del "tu" di solito, anche se non ci
conosciamo :-) il bimbo � nato "cattivo"? Cos'� un "gangster"?? :-))
Magari � nato "vivace", d'accordo... ma tra vivace e cattivo, ce n'�
della differenza...
Non � che per caso tra tutte le cose che non gli sono mancate... in
realt� gli sia mancata -seppur in buona fede- un po' di presenza dei
genitori, magari anche a causa del fisiologico maggior impegno per il
fratellino o per il lavoro?
Vi suggerisco di guardare una serie completa di SOS Tata (La7 o Sky
Foxlife) e anche chiedere consiglio su it-alt.discussioni.infanzia ...
vedrete che imparerete molte cose utili :-)
Ciao!
---
Fabio
from China

 a ripetizione non sono indice di personalit� ma di cattiveria?
Un parere da non addetta ai lavori ma...
- I NO a ripetizione non sono indice di cattiveria, ihmo (e secondo varie 
scuole pedagogiche... :-))!
Questo � il punto. Il bambino sta comunicando che c'� qualcosa che non gli 
sta bene e che non va bene rispetto a come viene trattato.
- Le finalit� di un genitore dovrebbero essere non quelli di "ammansire" il 
bambino (non � una belva feroce... per quanto difficile sia! ;-))) ma di 
EDUCARE.
Educarlo significa ihmo renderlo autonomo (etimologicamente: capace di porsi 
da solo i propri limiti).
Probabilemente non � qualcosa di materiale che gli manca...
Non si pu� ovviamente fare una analisi di una complessa situazione famgliare 
sulla base di pochi dati, tuttavia partendo sa quello che scrivi emergono 
alcuni punti.
La situazione della nonna innanzitutto: sar� pure una figura secondaria ma 
se � la persona che sta insieme al piccolo per la maggior parte del tempo 
allora non � poi tanto cos� secondaria...
Non c'� nulla di pi� destabilizzante per il bambino che venire trattato da 
DUE modi diversi dalle persone che lo accudiscono!
E' evidente che se la nonna gli lascia fare sempre ci� che vuole e la mamma 
e il pap� no lui sar� confuso e si ribeller� a questa situazione.
Anche un adulto sarebbe confuso... l'esempio pi� banale che mi viene in 
mente: pensare ad avere due capiufficio diversi che ti danno indicazioni 
diverse su come comportarti, alla fine non sai pi� a quale dare retta e dai 
retta a quello che ti d� maggiori libert�!
Quando hai preso l'abitudine ad essere libero di fare alcune cose � 
tremendamente difficile tornare ad una situazione pi� restrittiva. Questo in 
linea generale.
Un'altra cosa che (ihmo sempre) si ricollega a questa regola generale: dici 
che gli stessi genitori qualche volta gliela danno vinta altre volte no... 
che casino! Come fa questo bambino ad avere una stabilit�??
Certo che "ci prova sempre"... fare i capricci gli conviene visto che non si 
sa mai come andr� a finire!
E cos� le modalit� con cui viene trattato dalle figure di riferimento 
(caregiver, secondo la terminologia degli addetti ai lavori...) diventano 
non pi� due ma TRE!
Fra il dire e il fare c'� di mezzo il mare, soprattutto se si tratta del 
mestiere dei genitori... per� Io farei cos�: con il bambino cercherei di 
essere pi� tenera e comprensiva possibile, di fargli sentire l'affetto di 
cui ha bisogno e che forse richiede maggiormente in questo periodo (vedi gli 
sfoghi occasionali in cui chiama la mamma).
Sempre in questo clima di dolcezza e di comprensione verso di lui per� 
stabilirei alcune regole ben precise e le farei rispettare da tutti quelli 
che stanno con il bambino, inderogabilmente.
In bocca al lupo.
Ciao
--
Solvejg

 ha anche un fratellino di 2 anni
eccotela li' la causa, ha quel cattivone di due anni che gli ha rubato 
la mamma ... che vuoi che faccia se non attirare l'attenzione?
ciao
luh

 a ripetizione non sono indice di personalit� ma di cattiveria?
Salve Luigi, capisco le difficolt� di "gestione" di questi comportamenti da 
parte dei genitori, che tornano stanchi da lavoro e si trovano costretti a 
"negoziare" ogni cosa col bambino, anche la pi� ovvia. Eppure, questi 
comportamenti sono un sano indice di sviluppo del S�, che trovi descritto su 
qualunque manuale di psicologia infantile, alla voce "terrible two", cio� i 
"terribili 2 anni", che poi oscillando da bambino a bambino, corrispondono 
ai 2-3 anni. Bambini mansueti che "improvvisamente" diventano oppositivi e 
ribelli su qualsiasi banalit�, mostrando ostinazione e quasi "sfida" con i 
loro continui no, detti quasi per "dispetto". Eppure, questi "no", che 
farebbero spazientire anche i santi, in realt� indicano che il bambino � 
sempre pi� consapevole di essere una persona a se stante, con la sua 
personalit�, staccata da quella materna , con cui nelle prime fasi di vita 
vive in simbiosi. Si sta quindi affermando, si sta definendo come persona 
"indipendente": � una sorta di "prima adolescenza", periodo turbolento che 
per� indica una fase di separazione e di costruzione di s� molto positiva. 
Inoltre, i no consentono di sperimentare il limiti, di "testare" l'ambiente 
e capire cosa pu� fare, dove pu� arrivare, fino a dove pu� spingersi. Una 
mamma mi disse "sbatte contro la colonna per vedere quanto � solida". 
Quindi, di per s� sono positivi e fisiologici e, anzi, sarebbe preoccupante 
se non ci fossero: significherebbe ch eil bambino � sottomesso e sta 
sviluppando una personalit� non autentica, per compiacere gli altri. Invece 
la comparsa "inspiegabile" di questa oppositivit� significa che sta 
maturando la sua intelligenza e la sua personalit�, st acapendo di essere 
una persona con un'identit� autonoma. Da questo si possono individuare 
alcuni modi di "gestire" i vari rifiuti, evitando cmq di rinforzarli, sempre 
sottolineando che ogni bambino e ogni famiglia � un mondo a se stante, con 
le sue regole non sempre valide anche per gli altri. Ad esempio, 
rimrpoverando o mostrandosi spazientiti, si richia di rinforzare i 
cosiddetti capricci, perch� il bambino, che � intelligente, capisce che 
suscitano una qualche reazione dei genitori, come anche la rabbia, oppure la 
supplica, quindi sono efficaci. Dunque tender� a ripeterli, e da fase di 
sviluppo sana potrebbero degenerare in strumento di ricatto. Se, classica 
scena, al supermercato il bambino si impunta perch� vuole prendere qualcosa 
e la mamma gli dice di no, se poi fa i capricci, urla e si getta a terra e 
al quel punto la mamma, provando "vergogna", cede pur di farlo stare zitto, 
allora il bambino imparer� che facendo i capricci, urlando e gettandosi per 
terra, la madre cede e che in presenza di altri la madre � pi� debole e 
influenzabile. Dunque alcuni comportamenti cosiddetti "capricciosi" meglio 
ignorarli, poich� se non hanno effetto, si estingueranno dal repertorio di 
comportamenti efficaci. Per�, al contrario, occorre premiare comportamenti 
che rispettino le regole, perch� � utile pe ril bambino avere un'alternativa 
e sapere quali comportamenti sono efficaci.
Poi, a volte, siccome i bambini dicono "no" a prescindere, � utile a volte 
non prendere troppo alla lettera questi no, che non rappresentano la vera 
risposta, ma solo un gesto di affermazione di s�, quindi aspettare, dirgli 
che in quel momento ha risposto di no, ma se poi magari ci pensa su, potr� 
far sapere la vera risposta, in modo che anche lui impara a distinguere il 
no "effettivo" dal no di "affermazione" e a modulare l'utilizzo dei no. 
Certo questo non si pu� fare riferito al fatto di vestirsi o di mangiare a 
tavola.
E' importante in questa fase che ci siano regole, poche, ma inflessibili: 
quando le rispetta, rinforzarlo, quando non le rispetta, ignorarlo piuttosto 
che punirlo (poich� punendolo, si rafforza poi il comportamento, visto che 
suscita una reazione cos� intensa) oppure premiare comportamenti che sono 
opposti a quelli capricciosi. 

 a ripetizione non sono indice di personalit� ma di cattiveria?
... ???  Sempre solo sul piano del metodo generale ...
Queste parole ... significano che si dovrebbe "ammansire" senza entrare nel
merito?
Significano "anche" che la risposta ai "capricci" dovrebbe essere tale da
farli apparire dovuti a una non-personalit�? a una sostanziale "assenza
dell'IO"?
Significano "accessoriamente" che si dovrebbe far accettare a un ipotetico
bimbo che il suo SE' sia "cattivo"?
 --
Vincenzo

 a ripetizione non sono indice di personalit� ma di cattiveria?
I bambini non fanno capricci e non sono cattivi. I bambini non vanno 
ammansiti ma vanno amati e va loro dedicato tanto tempo. E grazie al 
cielo che sanno dire almeno NO, per insegnarci tutto ci�

 
Ciao
M@rc

 a ripetizione non sono indice di personalit� ma di cattiveria?
sinceramente.. nulla di personale...  detta cosi e davvero sconcertante 
la cosa.... ma,  provare magari prima a spiegare a se stessi il 
significato della parola *cattiveria* e poi pensando a una mente 
piccina, inesperta delle cose di vita adulta ma  che assimila-assorbe 
tutto come una spugna, una mente vergine come un disco fisso che ancora 
da formattare, prova a infilarci dentro questo bel virus della 
cattiveria... non so se mi spiego.... a me questa appare gia una gran 
violenza che gli viene fatto...
Vedi, non e' il piccolo che deve salire da noi... ma siamo noi che 
dobbiamo scendere al loro livello, se il piccolo ha questi atteggiamenti
non e' un caso ma solo una verita reale e spetta a noi cercare di 
trasmettere qualcosa con il loro stesso linguaggio, rassicurarli, 
rafforzare quakcosa che lui sente gia distante e venir meno, si sente 
gia insicuro e non si aiuta con imposizzioni incomprensibili per loro.. 
giudizi e punizioni.. cosi facendo sbagliamo gia in partenza... spero di 
non aver esagerato e che mi son spiegato..per quel che vale naturalmente...
ciao
M@rc