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Titolo: Bambina troppo espansiva

Buon Giorno a tutti.
Non ho mai letto o partecipato in questo NG ma ho scoperto da poco tempo che
mia figlia ha un problema e ho pensato di rivolgermi a voi in prima battuta
per capire se effettivamente si tratta di un problema e in caso affermativo
come poter aiutarla concretamente.
Ho una deliziosa bambina di 9 anni con due occhioni azzurri sempre
sorridente ma facile agli scatti d'ira.
Avevo già notato da un pò di tempo che ha la tendenza ad abbracciare le sue
amiche molto spesso e con gli adulti tende a monopolizzare la loro
attenzione su di se.
Messa così sembrerebbe una cosa normale, come ho sempre pensato io fino a
due o tre settimane fa.
In realtà l'abbracciare le amiche è diventato un aggrapparsi a loro tanto
che una sua amica l'ha rinominata "appiccicaticcia" e con gli adulti
incomincia con chiedere delle informazioni e alla fine non li molla più
tanto da esaurirli.
Tengo a precisare che questi atteggiamenti non li ha in famiglia ecco perchè
non me ne sono accorta prima. Io non sono una mamma particolarmente
affettuosa, nel senso che non ho l'abitudine di prendere in braccio i miei
figli e coccolarmeli giusto per il gusto di averli vicini a me, con questo
non voglio dire che non li considero ma solo che non sono particolarmente
espansiva. Ora però mi sto chiedendo se questo mio atteggiamento possa
essere la causa scatenante del comportamento all'esterno del nucleo
familiare di mia figlia.
Può sembrare a prima vista un problema sciocco ma in realtà comincia ad
avere effetti disastrosi nella vita sociale di mia figlia in quanto mi rendo
conto che, in prima istanza, riesce ad accattivarsi le simpatie di tutte le
nuove amiche che incontra, ma a lungo termine viene evitata se non esclusa.
Grazie in anticipo a tutti coloro che abbiano dei consigli o suggerimenti da
darmi.
Ciao
Rosella

 espansiva.
non c'entra nulla con la tua domanda ..... (alla quale non so rispondere
perche' non sono una psic.) .... eppero' ... mi sento di chiedertelo:
perche' non hai l'abitudine di abbracciare e coccolare i tuoi figli?
questa cosa, nella mia esperienza di figlia, e' uno dei ricordi piu' belli
che ho:gli abbracci lunghi, intensi, a volte silenziosi, a volte scherzosi,
a volte serieggianti, a volte solo sfiorati, a volte brevi ed inaspettati
....
tanto bello questo ricordo...che oggi che mia mamma non e' piu' con me da
qualche mese... mi sveglio serena perche', talvolta, sogno di essere ancora
avvolta da quel luminosissimo abbraccio li' ... ed e' come rugiada lieve
nell'arsura estiva.
le coccole, imho, non sono "viziare" (alias fare crescere figli smidollati e
senza regole).
le coccole, soprattutto fatte ai figli piccoli, sono il rendere concreto e
toccabile/visibile/respirabile l'amore che li circonda (amore che,
altrimenti,  rischia di perdersi .... giacche' e' un fatto "immateriale" ).
in Sicilia un detto dice <<i figli si accarezzano di notte (quando
dormono)>> .... sinceramente sono infinitamente grata a mia mamma che, ogni
volta che mio padre burberamente diceva 'sta cosa, gli rispondeva <<ma
vaaa... ma che sciocchezzaaa.......ma  se abbracciare e coccolare e' la cosa
piu' bella del mondo ?! ;-) tu dici cosi' perche' le coccole le vuoi anche
tu ! >>.
bello! :-)) e' uno dei ricordi piu' belli che ho :-))
ciao :-))
Amelia - melo'

> perche' non hai l'abitudine di abbracciare e coccolare i tuoi figli?
Bella domanda!!!!!!!!!!!
Non so risponderti.
Non è di certo per mancanza di amore. Io adoro i miei due figli. E neanche
paura di viziarli, le coccole non possono essere paragonate al comprare
tutto ciò che ti chiedono solo per renderli felici.
Credo che sia una questione caratteriale, c'è chi è portato a manifestare in
modo evidente il proprio affetto e chi no.
Probabilmente è anche una cosa ereditata inconsciamente da mia madre la
quale era generosissima e attenta alle mie esigenze ma non era portata alle
manifestazioni fisiche di affetto (non ricordo neanche un bacio della
buonanotte mentre per me è un rito con i miei figli al quale non rinuncierei
mai).
Sinceramente non so il perchè e francamente non me ne ero resa neanche conto
fino a quando non ho realizzato che mia figlia ha un problema, soltanto dopo
ho iniziato a pormi delle domande che cercano risposta.
Ciao
Rosella

 ho iniziato a pormi delle domande che cercano risposta.
come te ne sei accorta?
ciao :-))
Amelia

 dormono)>>
Come se l'affetto uno se lo potesse concedere solo se non visto...
Laddove il non essere visto, in realtà non è altro che il timore che
quell'affetto venga diventi realtà riconosciuta, che non resti cosa propria
e segreta, ma bene comune, da gestire assieme, alla pari.
Che si venga scoperti in quel momento di "debolezza", nel momento in cui si
mostra il proprio bisogno dell'altro. In cui si mette negli occhi dell'altro
l'importanza che quello ha per sè.
Non visti e coperti dalla notte.
La stessa notte, che quando arriva il giorno, smette di stare fuori e torna
dentro.
ciao
gian
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 dentro.
:-)) gia'.
e' esattamente cosi' che funziona ... e... poiche' funziona cosi'.... i
figli, a volte, non riescono neanche ad accorgersi di quanto i genitori
tenevano a loro ...
e, imho, e' tristissima questa cosa .... ed e' triste per i figli, che si
sentono poco amati, ed e' triste per i genitori che non godono della
liberta' di amare alla luce del sole e con tutto se stessi, senza ombre e
senza buio.
mah .................... :-/  ............ :-| .......... :-))) vabe' ....
ciao, Gian :-))
Amelia

 come te ne sei accorta?
Il fatto che fosse molto espansiva non era di certo una novità per me.
Quello che mi ha lascito perplessa è stato notare una sua coetanea che
sbuffava mentre Silvia la soffocava in un abbraccio. Purtroppo dopo
l'abbraccio Silvia non si è staccata ma si è letteralmente incollata
all'altra bambina. Da quell'episodio ho cominciato a prestare più attenzione
al suo comportamento. Inoltre ultimamente la sua migliore amica (con la
quale c'è un rapporto di odio e amore sin da quando sono nate) era
particolarmente insofferente nei confronti di Silvia.
Questa mattina l'ho accompagnata in palestra dove segue un campus estivo di
una settimana. Appena arrivata ha salutato calorosamente le sue nuove amiche
ma (credo) memore del discorsetto che le ho fatto ieri sera non le ha
assillate, invece si è diretta verso la ragazza che accoglie i nuovi arrivi
e ha iniziato a tampinarla. Io ho visto la scena da lontano ma quella povera
ragazza sembrava alquanto seccata (probabilmente aveva già inquadrato e
catalogato Silvia), sorrideva a Silvia e lanciava occhiate nella mia
direzione (evidentemente non aveva il coraggio di rimetterla al suo posto
con me nelle immediate vicinanze).
Ciao
Rosella

 [cut]
Tua figlia è nata *PERLOMENO* in un momento sbagliato della storia della
nostra civiltà, dove le coccole o vengono equivocate o vengono viste come
un segno di debolezza.
Ovviamente devi stare attenta ad ogni segnale di eccesso, ma la forte
espansività di tua figlia non è *ASSOLUTAMENTE* un aspetto da reprimere,
bensì una fonte da valorizzare.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Ciao Rosella,
anche per me è la prima volta in questo ng, e saluto tutti. Il primo
post che leggo è il tuo, e mi sento di risponderti, pur non essendo
una psicologa. Sono d'accordo con Amelia, ciò che ti ha detto è
importantissimo, per cui evito di ripetere le stesse cose, ma vorrei
aggiungere solo che la conoscenza del mondo per i bambini avviene
attraverso il contatto diretto, anche le espressioni di affetto sono,
a loro, comprensibili con le carezze e le coccole, non bastano i
sorrisi e gli sguardi.
Gli abbracci, le coccole, le carezze sono importanti anche per
infondere loro il senso di sicurezza, di accettazione di Sé e di
autostima. I genitori sono le prime persone che impostano le basi
dell'identità, che è strettamente connessa con lo sviluppo
psicologico di Sé, del proprio bambino.
Io credo (ed è una mia opinione e non voglio spaventarti) che la
mancanza di affetto, inteso come contatto corporeo: tatto, baci etc.
possa riflettersi poi anche nell'incapacità, per certi aspetti, di
relazionarsi con gli altri, per cui si diventa ossessivi, possesivi o
aggressivi (richiesta d'affetto mancata).
Un saluto.
Giulia

 attenzione su di se.
Mi pare la tua una tempesta in un bicchier d'acqua, il comportamento non ha 
niente di strano, ci sono persone molto riservate e persone molto espansive, 
ovviamente poi la gente reagisce in maniera diversa, e a volte si 
infastidisce per il primo comportamento altre volte per l'altro.
Tipico è quello delle persone logorroiche a volte fanno piacere e a volte 
irritano notevolmente e vengono scansate.
Io credo che in un certo modo la madre possa indirizzare il carattere del 
bambino, non nel senso di modificarlo totalmente, ma di avviarlo verso un 
maggiore equilibrio. Cerca di far capire alla bambina che se esagera in 
certi comportamenti la gente si stanca, cerca di farlo capire senza 
costrizioni e facendo capire il perché deve sforzarsi cambiare.
Facci sapere le cose come vanno.

 con me nelle immediate vicinanze).
dai ..... ;-) non ti far paranoie pero' .... magari la "povera ragazza" era
seccata di suo ... chesso' ... magari aveva litigato con il fidanzato 5
minuti prima ...
imho ... non sarebbe male se non sottovalutassi l'importanza di soddisfare
la sua espansivita', senza una imposizione di limitazioni, ma conducendola
per mano ad un sereno approccio con il prossimo.
lo so! scrivo come la fiera delle banalita' tanto facili a dirsi e difficili
a farsi .... pero' ... credo che se fosse mia figlia ... non cercherei tanto
di "limitare" la sua esuberanza affettiva,  quanto proverei ad incanalarla
per renderla consapevole dell'esistenza di un limite oltre il quale gli
altri non gradiscono.
non so ... mi viene cosi' .... tua figlia ha un animale domestico? un cane?
un gatto? (meglio un cane)
 :-))) imho non c'e' miglior modo di imparare a relazionarsi con il prossimo
che imparare ad amare un cucciolo (che se esageri fa finta di mozzicarti,
che quando e' triste fa gli occhioni da pesce lesso e tu ti sdrai sul
pavimento con lui per capire perche' e' triste, che quando e' "spatassone",
come il cane che m'hanno lasciato in eredita' i miei,  se non stai attenta
finisci lunga per terra con addosso 45 kg saltellanti ...... :-)) )
piu' bella cosa non c'e', a 9/10 anni, per imparare a calibrare la propria
affettivita', imho naturalmente :-))
ciao :-))
Amelia

 aggressivi (richiesta d'affetto mancata).
Ora che ho sbattuto il muso con questo problema cercherò di essere più
espansiva (spero di non essere troppo in ritardo).
Ciao
Rosella

 bensì una fonte da valorizzare.
Ammetto che il mio primo istinto sia stato quello di reprimere le sue
tendenze, ma mi sono accorta che così facendo stavo perdendo anche il suo
bellissimo sorriso, i suoi occhi non splendevano più di quella particolare
luce di gaiezza.
Ecco perchè mi sono rivolta a voi, non voglio che perda quella innata gioia
di vivere che è in lei ma solo che impari a moderarsi, a capire quando il
suo comportamento stia sconfinando con, non dico l'eccesso, ma
all'esagerato.
Solo che stiamo parlando di una bambina di 9 anni dove è più facile far
capire un veto che insegnare ad analizzare le reazioni delle persone che ha
davanti.
Cmq grazie per la tua risposta, mi ha risollevato il morale.
Ciao
Rosella

 costrizioni e facendo capire il perché deve sforzarsi cambiare.
E' la tattica che ho addottato ora, il problema sta nel "senza costrizione".
Certo non le impongo di non fare certe cose pena severe punizioni o
ritorsioni, ma cmq le ripeto spesso, cioè ogni volta che se ne presenta la
giusta occasione, ciò che secondo me è fastidioso.
Alla fine per lei è una costrizione psicologica tanto che ora appena accenno
qualcosa mi dice "si, si, lo so" e non ascolta più.
Il punto è che ogni mia osservazione diventa una critica e non un dialogo
costruttivo, anche qui dovrò lavorarci parecchio.
Ciao
Rosella

 un gatto? (meglio un cane)
Da natale abbiamo in casa un coniglio che scorrazza libero per casa
morsicando tutto quello che stà sotto i 30 cm di altezza.
Silvia si è presa ben due morsi prima di capire che i conigli non sono gatti
ma hanno un carattere piuttosto testardo e indipendente.:)))))
Ciao
Rosella

 nuove amiche che incontra, ma a lungo termine viene evitata se non
esclusa.
la relazione fisica con la madre è importantissima, ed è quantomeno
singolare che in casa non abbia nessuno di questi atteggiamenti (anche
perchè "non può" o forse le sembrerebbe strano)... è come se fuori casa
esplodesse questo suo bisogno - perchè tale è - e non riuscisse a moderarlo.
spesso i bimbi le cui mamme sono "poco espansive" sono invece
affettuosissimi e sempre alla ricerca del contatto fisico quando sono con
gli altri; il fatto che tua figlia sia ddirittura - come dici tu -
"appiccicosa" potrebbe essere una manifestazione molto forte di questo
disagio che vive.
La prima cosa da provare è imho cercare di coccolarla, dedicarle dei momenti
di contatto fisico solo per lei.... magari gradualmente, perchè se non è
abituata a questo tipo di cose potrebbe sentirsi anche a disagio.


Ciao e in bocca al lupo! 

 Rosella
Ciao
Giulia

 ma hanno un carattere piuttosto testardo e indipendente.:)))))
conosci gatti che non siano testardi, menefreghisti e indipendenti ? :-))
Amelia - che un cane e' *un'altra cosa*.


Alessandra, che ognuno è quello che è, e cani e gatti sono esseri differenti 
:-)
Detto questo, però, in parte è vero: soprattutto per i bambini i cani vanno 
forse meglio (e allora, a volte, anche per me :-)
Proprio ieri, prima di leggere il post toh guarda, pensavo ad una mia foto 
che mi ritrae, ottenne, a stritolare la mia migliore amica delle vacanze che 
adoravo di un amore folle, e lei nella foto...sbuffava :-) Per fortuna però 
nessuno mi ha detto niente, così che le cose sono evolute da sole.
Ariciao,
ex-Coccolona incompresa. E beata te che hai avuto cani da piccola, io da 
piccola e fino a tre anni fa niente di niente, e sì che per come sono fatta 
sarebbe stato adattissimo, il paradiso per me, che ne avevo desiderio da 
sempre, naturalmente, e a volte anche 'bisogno'. Cmq. ci sono portata di 
'natura'. Ma ora ormai mi sento fuori esercizio :-( 

 vitale? Non parli del padre..
Il padre c'è e l'adora. Per mio marito Silvia non fa mai niente di errato, è
perfetta. Anche in questo frangente si limita a dire che è una fase
transitoria di crescita.
Ha anche un fratellino, ma francamente non credo che il problema risieda li.
Invece sono più propensa a credere che un altro fattore scatenante sia stato
la sua "migliore amica".
Sono nate e crescute insieme, ma mentre per Silvia quell'amicizia è molto
importante, per l'altra bimba non lo è altrettanto e la cerca solo quando
non c'è nessun altro con cui stare.
NOn starò a dilungarmi raccontando i vari episodi della loro vita in comune,
ma questi sono molto sofferti per Silvia che si sente messa da parte spesso
e volentieri da chi ritiene la sua migliore amica. Non solo ma ultimamente
ho scoperto che la presunta amica la prende in giro a scuola e tende spesso
a isolarla dal gruppo.
Con Silvia ho iniziato a parlarle anche di questo rapporto conflittuale, ma
è ovvio che ci devo andare con i piedi di piombo, soprattutto perchè sono in
classe insieme a scuola e quindi non possono evitarsi.
Ciao
Rosella

 l'esempio che ha avuto da te è un po' confuso.
Le manifestazioni di affetto non sono mai state "forzate" forse troppo
poche, ma mai vissute come un obbligo.
Ciao
Rosella

 abituata a questo tipo di cose potrebbe sentirsi anche a disagio.
Grazie per il consiglio.
Ciao
Rosella

avere effetti disastrosi nella vita sociale di mia figlia
!!!!
Non sono psicologa, ma saro' cattiva :)
Tua figlia... sa di avere un problema? Scommetto di no...
Nel tuo post io ho letto, forse proiettando a c$£"&, una gran gelosia,
una eccessiva smania di controllo, e una gran desiderio di interferire
in affari non tuoi.
I rapporti sociali di tua figlia non ti riguardano direttamente,
Ognuno deve tarare i suoi comportamenti per prove ed errori,
incassando piccole delusioni, lo fara' tua figlia, come l'hai fatto tu
e come l'abbiamo fatto tutti, sai bene che e' cosi'... Quello che ti
da noia e' che lei dimostri un temperamento molto diverso dal tuo.
Ragione di piu' (la profonda differenza di temparamenti) per farsi da
parte e non pretendere di capire o interferire. Lasciala fare a modo
suo, non ha bisogno di te in questo.

 dentro.
In realta' e'...molto peggio. IMHO, questo detto non e' da interpretare
in maniera psicologico-individuale ma sociologico-culturale.
Qui non si tratta tanto del singolo genitore *non vuole* accarezzare il
figlio, anzi:
il detto e' tristemente una guideline educativa per cui se un genitore
ha voglia di accarezzare i figli, come puo' chiaramente accadere, *e'
bene* che si trattenga - per il bene dei figli - e, se proprio non ne
puo' fare a meno, che almeno lo faccia di notte quando i figli dormono
e qualora accarezzati non se ne accorgano.
Questo detto (non solo siciliano) e' di una violenza incredibile.
Ed una volta tanto i genitori - qui - non hanno responsabilita'.:-)
Pero' mi piacerebbe anche sapere chi e' che ha *partorito* questa
balzana idea, da che ambiente ne viene questa mentalita' che vede
nell'educazione-frigorifero il miglior modo di tirare su' i figli.
Saluti perplessi.
Irena

 da noia e' che lei dimostri un temperamento molto diverso dal tuo.
Assolutamente no, forse invece ne sono un pò invidiosa.
Ad es. lei ama esibirsi e lo fa senza problemi, a me piacerebbe ma non avrei
mai il coraggio di farlo. Ha un repertorio di barzellette molto vasto per
intrattenere le sue amiche, le piace fare saggi di danza e ginnastica
artistica e li affronta senza nessun problema (almeno apparente) di
timidezza.
Il mio problema non consiste nel volerla rendere come me, anche se purtroppo
nell'educare un figlio si tende cmq a dare come esempio il nostro, quello
che a noi ci è più famigliare e congeniale, la mia paura sta nel fatto che
lei non si rende conto degli effetti di alcuni suoi atteggiamenti sugli
altri e che proprio per questo si possa alienare la possibilità di avere una
"normale" vita sociale con le sue coetanee.
Grazie per la tua risposta e colgo l'occasione per ringraziare anche tutti
coloro che hanno espresso una loro opinione.
Se qualcuno avesse intenzione di rispondermi ancora lo prego di farlo entro
questa sera in quanto domani parto per le vacanze e non sarò più in grado di
leggere i vostri messaggi.
Ciao
Rosella