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Titolo: 28 Parliamo di comunicazione: consultazione ed ascolto

Questo brano è tratto dal Libro
Parlami di Me
della scrittrice bahà'ì Mehry Sefidvash
LA CONSULTAZIONE
Impara ad ascoltare. Non impari nulla ascoltandoti parlare.
(Anonimo)
Spesso usiamo la parola conoscenza come sinonimo di sapere; pertanto
conoscere l'altro significa per noi sapere qualche cosa dell'altro. Ciò è
molto superficiale. La parola conoscenza deriva da co-nascere, ossia nascere
con. Questo significa riscoprirsi sempre e soprattutto poter condividere e
comunicare, aprire il pro­prio cuore, rendersi disponibili, svelare i propri
pensieri. Per poter avere una visione in comune è importante mettere insieme
i diversi punti di vista e questo può avvenire solo attraverso la
consultazione. Ma, come tutte le cose, anche questa ha le sue regole ed i
suoi principi che devono essere rispettati, altrimenti diventa inutile ed
addirittura nociva perché può servire solo a prevaricare l'altro ed a
manipolarlo. Parleremo prima delle regole della consultazione quando c'è un
problema di cui i due coniugi vogliono discutere.
La prima regola è quella
di individuare esattamente il problema: sembra strano, ma tante volte si
discute anche per ore ed ognuno non ha solo punti di vista diversi ma
addirittura sta parlando di un problema differente.
Lei dice: «tu arrivi sempre troppo tardi a casa». Lui: «II mio lavoro è
troppo stressante e tu sei una moglie noiosa». La seconda regola è limitare
i confini del problema: non aprire troppe parentesi e non tirare fuori
questioni che, anche se sono vere, in quel momento non sono pertinenti; è
utile discutere un problema alla volta.
Lui: «I cassetti sono sempre in disordine». Lei: «Tu ti preoccupi più dei
cassetti che di me». Lui: «II disordine mi fa innervosire». Lei: «Tu non mi
ami più come una volta». Lui: «L'unica cosa che desidero dopo una giornata
stressante è un po' di pace». Lei: «La pace l'avrai perché esco!». E sbatte
la porta.
La terza regola è non interrompere mai l'altro quando parla, anche se si
crede di avere capito, o peggio ancora che sta dicendo un sacco di
sciocchezze. Ascoltare senza giudizi e preconcetti. Ascoltare ed essere
ascoltati è fondamentale. Ascoltare è un fatto attivo perché
ed essere ascoltati è fondamentale. Ascoltare è un fatto attivo perché
bisogna ricordarsi sempre che ogni volta è possibile imparare qualche cosa.
Lei: «Che giorno è oggi?». Lui: «Mercoledì». Lei: «Ma esattamente che
giorno?». Lui: «Per ora c'è il sole ma forse presto si annuvolerà». La
quarta regola è non rispondere ad una accusa con un'altra accusa.
Lei: «Perché non butti mai i tuoi calzini nel cesto della biancheria
sporca?». Lui: «Tu sei una donna pignola e spendacciona». La quinta regola è
scegliere il luogo ed il momento giusto per la discussione, evitando per
esempio di farla davanti ai figli o agli estranei, oppure quando uno dei due
non ha tempo o non è in condizioni di affrontarla.
Lui: «Perché ogni volta che invitiamo il mio amico Tony tu bruci
l'arrosto?». Lei: «Scusa devo correre perché i bambini fanno tardi a
scuola». Lui: «Lo sapevo, ogni volta che parliamo del mio amico Tony tu
scappi; allora è vero che ti è tanto antipatico». La sesta regola è tenere
sempre una distanza di rispetto sia verbale sia comportamentale.
Lei: «Ma ti sei visto come sei ridotto, ed io devo stare ad ascoltare un
tipo pelato e con la pancia?». Lui :«Tu pensa alla tua cellulite che alla
mia pancia ci penso io».
La settima regola è evitare di fare ricorso al passato per dimo­strare di
avere ragione, tirare fuori episodi remoti per avallare le tesi di oggi.
Lei: «Non devi più viaggiare in aereo, hai visto che sei anni fa hanno
dirottato un aereo su Beirut?». Lui :«Ma se vado in treno c'è stata quella
bomba in galleria otto anni fa». Lei :«La macchina è troppo pericolosa,
ricordati l'incidente di tre anni fa». Lui: «Certo che ho bucato la gomma
della bici l'ultima volta che siamo andati in gita». Allora Lei: «Vedi che
ho ragione quando dico che è meglio che stai in casa».
L'ottava regola è evitare di usare i punti deboli dell'altro per ferirlo nei
momenti caldi della discussione. Non bisogna farsi coinvol­gere da
meschinità, egocentrismo ed offese infantili. Servono solo a degradare il
rapporto ed impedire la vicinanza. Lei: «Cosa vuoi sapere tu che hai
ripetuto la prima classe due volte ed alla fine hai finito le scuole facendo
corsi serali. Lui: «E tu, che ogni volta per uscire devi mettere la pancera
e le calze elastiche perché caschi da tutte le parti?».
La nona regola è considerare la discussione come il risultato di
comportamenti reciproci dove non esistono solo colpe dell'uno o dell'altro.
Condividere in amore non significa tenere il bilancio di chi
fa questo o quello, o di chi fa più di un altro. Ci sono momenti in cui
dobbiamo dare più di quanto riceviamo, ma ce ne saranno altri in cui avremo
bisogno di ricevere più di quanto saremo in condizioni di dare. Non è
possibile tenere i punteggi come nelle competizioni sportive. Fare la
contabilità delle proprie sofferenze ci rende vittime, mentre contare i
momenti di serenità ci da vita.
Spesso non importa ciò che ci divide, purché abbiamo degli scopi in comune;
come diceva qualcuno, è meglio evitare di dare consigli: gli ignoranti non
ci badano e ai saggi non servono. Pertanto nella consultazione è molto
importante l'ascolto, arte che va imparata e sviluppata come anche
l'attenzione ai sentimenti e alla serenità altrui; tutto ciò può aiutarci a
cambiare il modo consueto di ascoltare. Tutti sentiamo di più ciò che
amiamo, ed è sempre molto importante tenere aperti i canali di
comunicazione. Anziché preoccu­parsi sempre di ciò che si può ottenere da un
rapporto, preoccuparsi invece di come poter contribuire. L'uomo ha inventato
fantastici sistemi di comunicazione per poter parlare con un altro uomo
sulla luna. Eppure spesso la madre non sa parlare con la figlia, il padre
con il figlio, il bianco con il nero, il settentrionale con il meridionale.
Riporto di seguito ciò che si dice negli scritti Bahà'i a proposito di
aspetti e requisiti della consultazione:
«Le tensioni ed i conflitti che sorgono devono essere identificati e
discussi con franchezza e amore, perché un aperto colloquio e fre­quenti
consultazioni sono essenziali al matrimonio. Spesso si pensa che una sincera
consultazioni sia un processo che frantuma l'unità anziché preservarla, ma
bisogna chiarire alcuni malintesi sulla natura della vera consultazione:
1. Una consultazione franca non è un confronto aggressivo. Quando una
consultazione è usata come mezzo per esprimere ostilità, perver­sità o
rancore, il suo scopo, cioè trovare la verità della situazione in modo da
prendere una decisione, è distorto. Inoltre servirsi della consultazione per
dare sfogo a emozioni negative ferisce i sentimenti e genera sfiducia.
2. La consultazione non è un mezzo per trovare le colpe, poiché distrugge il
suo scopo fondamentale. Di solito è inutile ricostruire i fatti che sono già
stati; occorre piuttosto cercare le cause di ciò che ha prodotto le
difficoltà.
3. La consultazione non è un luogo per recriminazioni. Le recrimina­zioni
non risolvono i problemi esistenti, ne creano di nuovi. La recriminazione
consuma energia e toglie a chi ne sia oggetto la propensione al colloquio.
4. Non si deve ricorrere alla consultazione considerandola un surro-
gato dell'azione o una catarsi temporanea. Talvolta la consultazione, come
effetto secondario benefico, può rallentare la tensione, ma, se sì limita a
questo, non potrà certo favorire la crescita del matrimonio in modo
ottimale. La consultazione deve essere usata per chiarire situazioni,
ristabilire le basi dell'unità, risolvere conflitti e prendere decisioni per
agire in modo da prevenire le eventuali difficoltà che potrebbero sorgere
dai medesimi problemi.
5. La consultazione non serve solo a risolvere problemi e a prendere
decisioni in caso di difficoltà; è anche un modo per scambiarsi e
comunicarsi aspirazioni, nobili ideali, incoraggiamenti e amorevole appoggio
in modo tale che i coniugi possano migliorare reciprocamen­te la propria
vita spirituale. Se sì dedicasse più tempo a questo genere di consultazione,
occorrerebbe meno tempo per consultarsi sul da farsi per risolvere problemi
e appianare conflitti".
Se dovessero comunque sorgere problemi, bisogna convincersi che ognuno di
essi può avere molte soluzioni. E invece quante volte ci siamo sentiti
sconfitti e abbattuti da un problema perché non voleva­mo affrontarlo da una
diversa angolazione (e la differente angolazione la da sempre l'altra
persona). E molto importante anche l'immedesimazione nelle posizioni
dell'altro; il che non significa la totale accettazione dell'altrui punto di
vista, significa semplicemente che dobbiamo sforzarci di comprenderlo. Non
arriviamo però a tale risultato se non accettiamo che ognuno esponga le
proprie esperienze - valide sempre individualmente - anche se sono in
contrasto con le nostre. Non possiamo aspettarci che tutti abbiano una
visione della vita identica alla nostra; proprio per questo bisogna cercare
di non giudicare, per arrivare a una comprensione più profonda
dell'inutili­tà di rancori, aspettative e rabbia. E se qualche volta in una
discus­sione cediamo, questo non significa che ci siamo arresi, così come
essere flessibili non significa mancare di convinzioni. Capita spesso che
cedendo qualcosa in cambio otteniamo molto più di quanto ci saremmo
aspettati. C'è un proverbio persiano che dice «modi garbati e parole dolci
hanno il potere di trascinare un elefante per un pelo». In altro modo Dean
Ruskha detto: «uno degli strumenti più validi per convincere gli altri sono
le nostre orecchie f...] ascoltandoli». Ascolta­re è anche un mezzo per
capire meglio ciò che siamo. Spesso facciamo fatica ad ascoltare noi stessi,
pertanto abbiamo bisogno di un ampli­ficatore che è il parlare con l'altro;
il suo ascolto ci fa sentire meglio. Vorrei chiudere questo capitolo con la
poesia di uno scrittore anonimo che esprime sentimenti ed emozioni che molti
di noi probabilmente hanno provato nell'arco della loro vita:
«Quando ti chiedo dì ascoltarmi e tu cominci a darmi consigli, non fai
ciò che ti chiedo.
Quando ti chiedo di ascoltarmi e tu cominci a dirmi perché non dovrei
sentirmi in quel modo, calpesti le mie sensazioni.
Quando ti chiedo di ascoltarmi e tu pensi di dover fare qualcosa per
risolvere i miei problemi, mi deludi, strano, come può parere.
Forse per questo la preghiera funziona, per molti.
Perché
Dio è muto, non da consigli, né prova ad aggiustare le cose.
Semplicemente, ascolta e confida che tu risolva da solo.
Quindi, ti prego, ascolta e sentimi. E se desideri parlare, aspetta
qualche istante il tuo turno, e ti prometto che ascolterò...
-- 
Fonte dei mestieri, delle scienze e delle arti è la facoltà della
riflessione; fate ogni sforzo acciocché da questa miniera ideale possano
emergere perle di saggezza e di loquela che promuovano benessere e armonia
fra tutte le tribù della terra.  (Bahà'ù'llàh)

 qualche istante il tuo turno, e ti prometto che ascolterò...
Cara Maria,
                  questa poesia è meravigliosa e, sinteticamente, esprime 
tutto ciò che hai detto sopra, ed ho tagliato, causa il solito Attila.
Personalmente non sono mai stato un buon "ascoltatore" e per un motivo che 
tu non hai citato. Non è per presunzione o mancanza di "pazienza" sia nei 
confronti miei che degli altri....
Il motivo è un'altro. Nasce dalla domanda: perchè ci si pone un problema e 
poi lo si espone? Cos'è, in realtà, la comunicazione?
Se ti rispondesse mia figlia, direbbe esattamente ciò che Mehry e la tua 
poesia hanno detto e che tu ci hai, cortesemente, riportato: "ho soltanto 
bisogno che tu mi ascolti".
Se ti rispondo io, è la risposta della mentalità di un "tecnico": c'è un 
problema?.... troviamogli una soluzione!
E' un modo "maschile" (forse anche maschilista, ma.... tant'è....) di 
affrontare la vita. Tutto, anche la parola, deve avere una sua utilità 
pratica nella soluzione dei problemi.
Tanto tempo fa, mia figlia mi espose un suo problema di comunicazione con 
delle sue coetanee, compagne di scuola.
L'ascoltai e poi le dissi: "hai queste possibilità di scelta". Gliele 
elencaii con tutti i pro ed i contro del caso.... Credevo di aver fatto un 
buon lavoro ed aver assolto quindi il compito di "papà"....
Nulla di tutto questo: mia figlia rimase altamente delusa....
"Papà, tu dovevi solo ascoltarmi e basta, così come faceva la mamma....!"
In quell'epoca, vedovo da poco, mi sembrava già un miracolo essere riuscito 
a fare il papà.... dover fare anche "la mamma", era un'impresa al di sopra 
delle mie possibilità. In un certo qual modo, lo è ancora, anche perchè non 
è facile sostituire una mamma, soprattutto se poi è del calibro di quella 
che hanno avuto i miei figli.
Ho risolto il problema nell'unico modo per me possibile: ho trovato ai miei 
figli, una donna che li sa ascoltare come se fosse la loro mamma.... senza, 
spesso, dare risposte o consigli.... Le sono immensamente grato, più di 
quanto molte donne, riescano a capire.
Sarà poco?... sarà molto?.... Non lo so!, ma è tutto quello che ho saputo 
fare.
Dimenticavo: la poesia da te riportata, può essere stata scritta solo ed 
esclusivamente da una *donna*.
At salùt    Claudio (il Contadino)


 ha scritto nel messaggio 
news:37okmkF...@individual.net...

Caro Claudio
se non ci fossi tu con chi parlerei?
Se nessuno dice "ci sono"  "in quello che scrivi c'è della verità"  "però, 
si potrebbe aggiungere questo...." "le cose potrebbero essere diverse" mi 
sembrerebbe di parlare al vento.
"Essere ascoltati" significa semplicemente non essere soli.
Però ...... però...... non si può pretendere di essere ascoltati senza saper 
ascoltare a nostra volta.
Quel che Mehry dice e che tu confermi è vero: le donne vogliono essere 
ascoltate per non sentirsi sole .... le soluzioni ai loro problemi non le 
vogliono!!!
Ma qui è il loro grave errore: a loro volta non sanno ascoltare.
Lo stesso fa mio figlio: si confida....si confida....si confida.......  Ma 
non segue un consiglio. Oramai lo so e non glielo dò nemmeno.
Faccio come faceva la madre di tua figlia:  -  ascolto e taccio -     perchè 
ho imparato che i figli vogliono rompersi la testa prima di imparare.
E' un loro diritto.
Se a mio figlio dico quello che avverrà se non avrà seguito il mio 
consiglio, quando il fatto puntualmente accade, sai che mi dice?
"Mamma, tu non mi dire più niente perchè meni gramo!!"
e così ha sempre ragione.....:-((
Credo che il saper ascoltare debba essere una virtù preziosa per tutti ..... 
anche per le donne e per i giovani.
Saper ascoltare non vuol dire ubbidire supinamente, significa solo 
riflettere dopo avere preso in considerazione anche un altro punto di vista.
Comunque il bisogno di essere ascoltati è così pressante dentro di noi che 
ad ognuno di voi sarà capitato di parlare con una persona che parla molto di 
sè, ma è molto disattenta quando parla la controparte e spesso interviene 
lasciando incomplete le frasi
dell'altro.   Insomma il caso opposto all'eccessiva timidezza. La persona 
però non è sfrontata, semplicemente parla sempre senza
ascoltare.
Penso che in questo caso bisogno considerarsi dei volontari psicologi che 
fanno opera di bene....:-))
Tanto più quindi facciamolo con i figli e con le mogli......
Gli uomini , come giustamente dice Claudio, generalmente hanno una mentalità 
più concreta.....
hanno un solo difetto: non solo vogliono essere ascoltati, ma anche 
.......ubbiditi!   :-((
Carissimi saluti
Maria
 

 Maria