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Titolo: autolesionismo inconscio

Ciao a tutti.
Vorrei chiedere a voi un consiglio su come affrontare un mio proplema.
Mi sembra che una parte dentro di me remi contro me stesso. Mi spiego
meglio. E' come se il mio inconscio cercasse di farmi fallire in quello che
desidero, e credo anche di sapere il perché. E' come se io avessi trovato
dentro di me un certo equilibrio nella commiserazione. E' una cosa nata da
piccolo e cresciuta molto col tempo. Fino a qualche anno fa mi veniva
proprio da desiderare che mi succedesse qualcosa in modo tale che gli altri
mi compatissero. Ovviamente questo desiderio è dovuto alle mie esperienze
nell'infanzia ed adolescienza, visto che in quelle situazioni riuscivo ad
ottenere gratificazioni affettive che altrimenti non arrivavano. Per
fortuna questi desideri non mi vengono più in mente consciamente, grazie
anche all'aiuto datomi da veri amici. Tuttavia ogni tanto mi sembra che i
guai me li vado a creare, ma ora sono veramente stufo di questa situazione.
Voglio uscirne. So di avere buone potenzialità, ma per qualche ragione non
riesco a portare a termine un obiettivo che mi pongo. Un po' alla volta
faccio fallire tutto. Che si tratti di lavoro, università, amici, ragazze.
Riesco magari ad ottenere anche buoni risultati, buone prospettive, ma poi
qualcosa va storto. E tutto solo per un approccio mentale sbagliato. Ecco
che quando dovrei dare il mio meglio di fatto non riesco ad esprimere le
mie qualità, conoscenze, competenze.
Da un paio di mesi ho cominciato un lavoro di vendita porta a porta. Ho
iniziato con una certa difficoltà, tuttavia c'è stato un continuo
miglioramento. Poi, due settimane fa, finalmente la prima vendita da solo.
Ero abbastanza felice e soddisfatto, anche se non eccezionalmente (e già
questo era un po' strano). Il giorno dopo è andato bene, poi il crollo.
Sono tornato ad essere come all'inizio, anzi peggio. Non ho più energia.
Quella decisione, sicurezza ecc che avevo guadagnato in questo periodo se
ne è andata tutta. Sono come bloccato. Ogni tanto mi assale lo sconforto,
ed il pensiero di farmi coccolare torna, come torna il pensiero "se mi
succedesse qualcosa".
Voglio superare questo momento, questo ostacolo. Anche perché non è solo con
questo lavoro che mi capita. Ogni tanto ho dei ripensamenti sulla scelta
che ho fatto, ma sono sicuro che se avessi accettato le altre offerte di
lavoro (diverse dalla vendita) il discorso non sarebbe cambiato
minimamente. Avrei probabilmente reso molto meno di quanto so fare,
risultando poco produttivo, anche se a fronte di un potenziale decisamente
superiore.
Cosa posso fare? Qualche suggerimento, commento?
Grazie a tutti.
Mattia

E' una cosa molto comune di cui soffrono tutti, più o meno.

superiore.
Self handicapping :-)
-- 
ciao,
Elrond

 commiserazione, la teoria della "difesa del Se' ideale". 
Vero, c'è anche quell'aspetto. Io credo sia una cosa combinata, almeno nel
mio caso.
Ma al di là della "rassicurazione" sul fatto che sia più o meno diffusa,
come si può affrontare? Devo per forza andare da uno specialista?
Non posso andare avanti in questo modo per tutta la vita, consolandomi del
fatto che tanti altri fanno altrettanto. Come detto... non credo affatto
sia un problema del tipo di lavoro scelto. La vendita porta a porta è certo
difficile, lo avevo messo in conto. Quello che non avevo considerato è il
fatto che, subito dopo il primo successo, sarei regredito tanto. Ho
faticato tanto per due mesi per migliorarmi, con dei risultati. Ora li ho
visti sfumare, e non riesco a reagire. In più ora mi accorgo di quanto non
sia più in grado di provare forti emozioni. Non solo non riesco più a
sentire fortemente "amore" (ovvero non riesco più a sentire di provare
amore per qualcuno o qualcosa), ma nemmeno riesco più a provare forte gioia
o a disperarmi. Almeno dopo una disperazione, un tempo, riuscivo anche a
reagire. Ora vivo tutto in modo piatto. Mi dispiaccio delle cose oppure ne
sono contento ma non vivo più nulla in modo intenso. Questo vale per il
rapporto con la mia ragazza, con gli amici, i parenti, il lavoro, i
passatempi ecc.
Problemi me li sono creati anche con altri lavori. Voglio capire come
eliminare sto maledetto self-handicapping.
Mattia

sono contento ma non vivo più nulla in modo intenso. 
Da quando sono diventato, almeno in qualche misura, come descrivi, sto
*molto* meglio. Sono piu' sicuro e do' piu' sicurezza. Penso faccia
parte della maturazione personale. Ricordo ancora la tristezza piena,
totale, irrefrenabile dei pianti da bambino - e per questo soffro molto
alle lacrime dei bambini: poi, andando avanti, reinquadri tutto, poco
alla volta. C'e' uno splendido brano di Primo Levi che descrive come
tanto la felicita' quanto l'infelicita' umana siano relative, limitate,
proprio per la nostra natura limitata. A limitarle, sono le banalita'
quotidiane, "in mezzo", e l'inevitabilita' della morte, alla fine.
Sono morto? No? Allora non e' andata cosi' male. Moriro'? Si'? Allora
non andra' cosi' bene. Intanto, facciamo il possibile...
-- 
ciao,
Elrond saggio

 parte della maturazione personale. 
Io invece associo molto questa piattezza delle emozioni all'apatia. Se quasi
niente ti da gioia per cosa continui a vivere? Ormai non provo gioia nel
fare l'amore, nel vincere, nel vendere, nello stare con gli amici ecc.
Nulla di tutto questo mi rende felice. Vedo la mia vita come una ruota che
prosegue la sua corsa per inerzia. Invece ho bisogno delle discese e delle
salite, costituite da quei momenti di gioia e tristezza, che rendono la
vita piena, secondo me valida da vivere. Senza emozioni la vita mi sembra
non avere senso, priva di stimoli.
Non tutto quello che si era da bambini era sbagliato, come non tutto quello
che si è diventati da adulti è giusto. Come non è bene farsi trascinare
troppo dalle emozioni, raggiungendo continuamente picchi da una parte e
dall'altra, non è nemmeno bene vivere senza.
Mattia

Non tutto quello che si era da bambini era sbagliato,
Non ho detto che era sbagliato, ma certe crisi di tristezza e' meglio
evitarsele
-- 
ciao,
Elrond

 evitarsele
Può essere, come no. E' stata dalla peggiore crisi di depressione della mia
vita che ho trovato la forza di dare una svolta alla stessa. Se non fossi
stato così male probabilmente sarei rimasto quello che ero e mi sarei
portato avanti gli stessi problemi. Lì ho capito anche come sia poi così
sottile la differenza tra una persona di successo ed una che non lo è, e
come spesso sia solo questione di particolari. In fondo ero la stessa
persona, eppure nell'arco di un solo giorno ero una persona completamente
diversa. Non so se mi sono spiegato bene.
Mattia

 c'e' ragione di stare al mondo
Sto passando anch'io un periodo simile a quello di Mattia ma do la
"colpa" al fatto di aver provato due emozioni forti e contrastanti nel
giro di pochi giorni.
Mi ha incuriosito Mattia quando ha parlato del giorno in cui ha
effetuato la prima vendita che è stata buona ed il crollo successivo.
Nei "manuali" queste due emozioni forti e contrastanti nel giro di
pochi giorni possono portare apatia?
Ciao

 Cosa posso fare? Qualche suggerimento, commento?
Dipende da quanto questo "autolesionismo" ti limita. Se la limitazione - 
come mi sembra di capire dal tuo post - è forte, credo che sarebbe bene 
consultare un professionista.
Più su parli di una dinamica regressiva ("pensiero di farmi coccolare" 
ecc...), che andrebbe evitata, o, meglio, andrebbe scoraggiata da chi ti sta 
intorno.
Ciao
dys 

diversa. Non so se mi sono spiegato bene.
Spiegato benissimo; in alcuni casi puo' essere illuminante, il rischio
e' che lo sia troppo - che sia "abbagliante". Potrebbe far perdere di
vista "l'enormita' dell'imponderabile", diciamo cosi', riconducendo
tutto dentro un'illusoria idea di autodeterminazione totale
-- 
ciao,
Elrond