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Titolo: Imparare a convivere con le (proprie) corna

   Di questi giorni mi è capitato di rivedere alcune amicizie di vecchia data,
con cui ho parlato di problemi di coppia e infedeltà a vari livelli e gradi.
Le cronache sembrano quelle da soap opera alla Beautiful:
tutti 'si fanno' tutti, tutti 'vanno con' tutti...
scambi di coppie, triangoli conclamati o in incognito
(triangoli isosceli o in qualche caso perfino... equilateri !)
Segno dei tempi ?
Mi vengono in mente da ricordi di parrocchia, i dieci comandamenti, che
pongono sullo stesso livello di gravità l'adulterio con l'omicidio e la
rapina ...che veniva punito con la morte dell'adultera, per lapidazione.
Frutto di una cultura barbara, arcaica e fondamentalista? Forse.
O forse no.
Certamente la pena di morte non è stato un efficace deterrente: di figli di
paternità dubbia sono pieni tutti i Paesi del mondo. E di tutte le epoche.
Quindi certamente l'infedeltà è una vera e propria piaga sociale, che
sopravvive tuttora, anche se in Occidente nessuno si sogna di lapidare
nessuno.
Il ripudio, la separazione legale e il divorzio sono la contromisura
prevedibile e molto praticata davanti all'infedeltà coniugale. Ovunque.
Ma ha senso combattere l'infedeltà ?
O dobbiamo rassegnarci ad una "convivenza con le nostre corna",
consapevolmente o intuitivamente...perchè le occasioni non mancano e non le
si lascia scappare, perchè il/la partner lo/la conosciamo troppo bene e in
fondo siamo capaci di perdonargli/le qualche debolezza...perchè l'amiamo più
di quanto ami noi.
O perchè al posto suo...faremmo proprio quello che temiamo faccia ?
E che, per un processo di proiezione a priori, diamo per scontato che farà
davvero ?
Amare significa anche sopportare, questo è il rovescio della medaglia che
non va giù a tanti, ma secondo voi...
fino a che punto è il caso di sopportare ?
Dobbiamo auto-educarci e rassegnarci all'idea di avere le corna comunque ?
Tiberiano perplesso e disilluso
 
 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 non va giù a tanti, ma secondo voi...
Secondo me amare non significa sopportare ... amare è amare, sopportare è 
sopportare :-|
... non mi sembra vadano a braccetto ..
Saluti
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 Dobbiamo auto-educarci e rassegnarci all'idea di avere le corna comunque ?
IMHO e sottolineo IMHO e' un falso problema. Se tua (e' un tuo generico e
non riferito a te) moglie va con un altro e' perche' con te non sta bene e
quindi la vostra storia e' finita... Semmai mi interrogherei sull'ipocrisia
e sui motivi di convenienza di tenere in piedi un rapporto ( o tanti
rapporti) cadaverico...  :)
--
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it

 fino a che punto è il caso di sopportare ?
Finchè i lati positivi sono più (e più influenti) di quelli negativi.
Ciao

 Dobbiamo auto-educarci e rassegnarci all'idea di avere le corna comunque ?
IMHO interrogarsi sulle "corna", equivale a interrogarsi su cosa vuol dire
investire emotivamente ed affettivamente su un'altra persona.
"Che fine faccio io/il mio investimento affettivo, se lei mi lascia?".
"Io mi *affido* a lei, e lei se ne frega?".
"Io "cedo" me, una parte di me, e lei mi butta nella monnezza?".
Ecco, IMHO č tutta una "dinamica" fra sč e sč, fra il timore di aprire e la
tentazione di chiudere, fra il controllo e il non controllo degli eventi,
fra il lasciare andare ed il trattenere.
ciao
gian


 Tiberiano perplesso e disilluso
Warlock ( ancora un po' illuso! ) :-)

 Ma ha senso combattere l'infedeltà ?
Combattere?
E come la vorresti combattere?
Ti ricordo che anche nei tempi in cui si lapidavano gli adulteri agli 
uomini era PERMESSO, di fatto se non di diritto, andare a puttane: e 
questa non sarebbe una plateale infedeltà? E sono pronto a scommettere 
che è così in tutti i tempi e in tutti i luoghi del mondo: manco i 
talebani in Afghanistan sono riusciti, nonostante anni di feroce 
repressione, a eliminare la prostituzione da Kabul.
Quindi non pensare mai che l'infedeltà si possa eliminare. Al massimo, e 
al (caro) prezzo di dividere le donne in due categorie, le "mogli" e le 
"puttane", si può eliminare quella femminile. Ma IMHO non ne vale la pena.
E poi, lasciando stare tutti i discorsi sull'amore e il disamore, non 
devi mai dimenticare che lo spirito è forte ma la carne è debole, e che 
in tutti i matrimoni ci sono periodi che... le cose proprio non vanno. 
Non necessariamente le corna sono frutto di un tradimento premeditato, è 
non è detto che chi cornifica lo fa perchè dell'altro non gliene frega 
più niente.

 Dobbiamo auto-educarci e rassegnarci all'idea di avere le corna comunque ?
Premettendo che io non sono stato mai innamorato,
la piaga sociale non è l'infedeltà bensì *l'ipocrisia*: se tutti vanno con 
tutti, non dovrebbe più esistere la gelosia perché ci si dovrebbe 
*comprendere*.
I tuoi amici come hanno vissuto la scoperta di essere "cornuti"? con la 
stessa sofferenza con cui hanno "cornificato"?
I concetti di "fedeltà", di "corna", di "debolezza" sono corollari della 
monogamia, una forma relazionale che non può reggere in una società dominata 
dalle leggi di mercato e globalizzata. Se non abbattiamo quelli, tollerare e 
rassegnarsi sarà soltanto un ripiego.
I talk-show e sui giornali ospitano gli ultimi scampoli - per quanto 
pervasivi - di dibattiti che pongono al centro della questione la categoria 
della "coppia", ma quest'ultima verrà sempre più soppiantata da una 
prospettiva centrata sull'individuo. Ovviamente rimarranno sacche di 
resistenza, anche oggigiorno io credo che il tuo discorso e il mio siano 
applicabili al mondo occidentale più avanzato, ma sarei curioso di sapere se 
ad esempio le coppie di fidanzati islamici dell'Africa o dell'Asia vivono 
già situazioni da soap opera alla Beautiful... Ne conosci?
Bello poi sarebbe se "l'andare con tutti" corrispondesse ad una reale 
*comunicazione*, scambio di *amore*, e quant'altro... Ma finora non mi pare 
di vedere questo, anche se alcuni a parole affermano di sì. Le storie 
raccontate dai tuoi amici cosa ti suggeriscono in tal senso?
HEINZ 

dalle leggi di mercato e globalizzata. 
Per globalizzazione che cosa intendi? Mi pare che il rapporto di coppia
sia ancora (e sempre) perlopiu' "locale", poco globalizzato: al piu'
puoi trovare sesso o amore su Internet, ma li vivrai poi da vicino. Per
la legge di mercato, credo che si debba differenziare l'aspetto di
"legge degli uomini" da quello di "legge di natura", come la macchina
che a 180 all'ora viola le leggi dello Stato ma si schianta in perfetto
accordo con le leggi della fisica. I principi di mercato sono leggi di
natura - le cose tendono a funzionare cosi'. Le leggi degli uomini ne
modificano l'applicazione, ma non la eliminano: cio' che e' ritenuto
scarso e desiderabile sara' oggetto di forte investimento, e cosi' via
-- 
ciao,
Elrond

 HEINZ
Stanchezza della routine o del rapporto stesso, ho dovuto sentire frasi del
tipo:
'Se non fosse per i bambini, l'avrei già lasciata da un pezzo, mia moglie !'
C'è anche voglia di qualche diversivo (l'avventura con una donna molto più
giovane, per recuperare o rivivere scampoli di una giovinezza che lascia il
passo alla fase adulta (35-55 anni).
In altri casi, infatuazioni vere e proprie, molto insidiose e devastanti.
Un altro amico sposato conobbe una donna sposata: attrazione fisica sulle
prime, poi qualcos'altro (si vedevano in media tre/quattro volte l'anno),
fino alla svolta:
'Non possiamo andare avanti così...io per te lascerei moglie e figli anche
domani !'
Lei saggiamente rifiutò la proposta. E chi la fece. E fu rottura.
Molto brutta per entrambi. Per lui, che è mio amico, senz'altro.
Io, al di là di convenzioni e tradizioni etiche, francamente non vivrei con
una donna che 'va con chi le piace': non penso sia un 'comunicare' il
semplice contatto fisdico da una notte e via, ma non penso nemmeno che una
scappatella occasionale sia il segnale che il rapporto stia arrivando al
capolinea.
Il fatto è che in queste situazioni, se ci si lascia davvero coinvolgere, si
perde veramente il controllo delle proprie decisioni e azioni...e si perde
la distinzione tra il semplice capriccio, la passione, l'affezionarsi ad una
nuova persona o il disprezzare quella che 'ci si è accollata' a suo tempo.
ciao
Tiberiano


 soffre al pensiero?
Alcuni riescono infatti a consolarsi così, mi risulta.
HEINZ 

Dice lui:' Scoperà pure lei ? Ma sì, in fondo sono contento...'
Credo che sia oltremodo comune. La mia modesta esperienza personale,
come partecipante e come persona dell'organizzazione, depone a favore
dell'opinione espressa da un'amica che si occupa proprio di
organizzazione turistica congressuale: sostiene che lo scopo dei
congressi sia proprio il "congresso carnale", per dirla in stile Sacra
Rota
-- 
ciao,
Elrond

così nell'edonismo sfrenato.
Sono d'accordo con te, su questo aspetto: la presentazione di modelli
mediatici "superumani" svaluta quasi inevitabilmente quelli "umani"
materialmente disponibili. Rispetto al passato remoto in cui si e'
strutturata geneticamente la mente umana, anche l'aumento numerico di
"bellezze" nelle vicinanze gioca a sfavore: probabilmente in una tribu'
non erano piu' di mezza dozzina i partner sessuali ragionevolmente
disponibili per eta' e rango, mentre oggi l'abbondanza genera
frustrazione per confronto
-- 
ciao,
Elrond

quindi la vostra storia e' finita...
Addirittura! Mi sembra piuttosto falso, anche se lo sento dire.
Il desiderio di una scappatella, di moglie+amante, non vedo perchè
implichi che non ci sia più amore.
Non sarà un amore bruciante , ma impostare un matrimonio sull'amore
bruciante
è insensato ( e prima dell'era romantico,  a nessuno sarebbe venuto in
mente).

E' un tema che ci interessa tutti, volenti o nolenti, le corna fan parte del
gioco.
Posto che non nasciamo monogami e che la fedeltà è un'imposizione di
carattere sociale (su questo non credo nessuno potrà obiettare), le cui
motivazioni antropologiche che ci sono alla base non stiamo qui ad elencare
e posto che a nessuno fa piacere riceverle e qualcuno si dispiace anche nel
farle, (ma a volte i casi della vita...); cosa ne è del concetto di
esclusività? Sentirsi appagati nel sapere che tu stai facendo dono di una
parte di te stessa solo e soltanto ad una persona; io vi dico che per me è
appagante e non credo di esser una mosca bianca in tal senso.


 appagante e non credo di esser una mosca bianca in tal senso.
Certo che è appagante: è anzi la parte migliore di tutta la faccenda 
dopo il sesso :)
Però è un sentimento che non dura: la sensazione di "essere una persona 
sola in due corpi separati" si infrange presto contro gli scogli delle 
difficoltà, delle cose che a uno piacciono e all'altro no... insomma è 
una (meravigliosa) illusione. Che a un certo punto finisce, lasciando il 
posto alla stima, all'affetto, al sostegno eccetera. Ma da lì in poi si 
capisce che si è e si sarà sempre due persone diverse, con storie e 
desideri diversi. E l'esclusività lascia il posto alla consapevolezza 
che anche se l'altro ci starà sempre accanto e noi lo apprezziamo 
moltissimo e faremo altrettanto per lui, siamo e saremo comunque sempre 
soli dentro noi stessi.
Ciascuno è solo sul cuor della terra...
Ovvio che se capita che questo sentimento di esclusività finisca per un 
bel paio di corna in testa è tutto molto più traumatico :)

 Rota
UHM deve essere la sindrome della gita di 5° liceo :)

 appagante e non credo di esser una mosca bianca in tal senso.
Uhm, non vorrei essere "dissacrante", ma l'esclusività a mio avviso è 
certamente psicologicamente appagante quanto possedere una "proprietà". 
Donare una cosa è appagante, ma donare non significa esclusività ... donare 
solo e soltanto ad una persona può anche essere il frutto della privazione a 
tutti gli altri e/o una privazione anche al partner ;-))))))
Questo perché, e ancor più dissacrantemente, "darsi in esclusiva" è 
paradossalmente appagante perché procura "potere" sull'altro, il quale si 
sente "appesantito" dal fare quello che gli pare ... Faccio fraseggio: 
«Amore mio, ora che siamo qui io e te soli voglio dirti che tu per me sei 
unico ed io dono tutta me stessa solo ed esclusivamente a te!!!» e l'altro 
penserà: «Ah chebbello, ed io invece con quale faccia potrò ora donarmi a te 
e a x, y, e z? Mi fai sentire in colpa!!! ... non voglio tutta questa 
proprietà, poi mi tocca pagarne le conseguenzeeeee!!!»
Per mia esperienza normalmente chi dice di donarsi esclusivamente ad un 
altro vuole ottenere lo stesso dal partner, quindi è una questione di 
"proprietà" e di "controllo". Certo, anche il controllo e il potere sono 
forme di "appagamento" .... :-\
Saluti
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 


    Vorrei porre un accento sulla tua frase "insomma è una meravigliosa
illusione";
    qualora dicessi che tutta la nostra sfera emotiva è governata da nostre
personali
    illusioni non credo che tu non potresti esser d'accordo con me ed allora
tanto vale
    nutrirle appieno, l'alternativa sarebbe cercare di sopravvivere, perchè di
questo si tratta,
    governato dalla disillusione. Ecco io così mi sento, sono una persona
disillusa, son sempre in bilico tra il vorrei tanto crederci, ma la ragione
mi dice che...si, ma magari per questa volta ci credo, però mica tanto
sai...e via discorrendo con varie pippe mentali che mi faccio perchè
comunque voglio soffiar vento sulle mie emozioni, altrimenti che vivo a
fare?
E la tua frase "ciascuno è solo sul cuor della terra" mi colpisce
dolorosamente; è ciò che io vo ripetendo a ogni piè sospinto, ma spero
ardentemente di sbagliarmi e pure di brutto.


 Sarei d'accordo con te qualora tu non facessi un discorso di tipo
"assoluto"; da come parli sembra che debba essere sempre e per forza così ed
a mio parere ciò che tu hai detto può rappresentare uno dei vari (a dir la
verità forse pochi) modi di vivere il concetto di esclusività. Non per forza
devi far pesare questa tua scelta e non per forza devi pretendere
altrettanto dal partner; mi dirai...UTOPIA!


 questo si tratta,
Ma infatti non dico che non bisogna viverle: dico che... non bisogna 
farsi illusioni sulle illusioni: cioè sapere che durerà per un pò e poi 
diventerà qualcos'altro, ma finchè dura... GODITELA :)
E intanto premunisciti per quando l'aereo atterrerà...


     D'accordissimo in tutto con te, solo...mi fornisci una buona marca per il
paracadute?
     Ciao



Vedi giusto ! Ed ora mi piacerebbe sapere, statisticamende parlando, nei 
ruoli A e B chi ci sta maggiormente, l'uomo o la donna ?
Cioè, tu hai nel tuo esempio implicitamente dichiarato che la donna è 
quella più *avida* di proprietá, mentre invece l'uomo è più avido
di 'libertà'. Dico bene o dico sciocco ??
Ciao.
John.

 di 'libertà'. Dico bene o dico sciocco ??
Nel mio esempio non ho dichiarato implicitamente che la donna è più *avida* 
.... forse lo è sembrato perchè ho scritto qua e là "il partner" piuttosto di 
"il/la partner", ma con tale parola intendevo entrambi i generi, un pò come 
la parola "uomo".
Perciò, statisticamente parlando, posso dare alla donna una percentuale 
*addirittura* del 50% mentre all'uomo solo uno striminzito 50%.
heeh
Ciao
-- 
 Alessandro
(
www.hah.it
) 

 più niente.
Certo, in un'ottica post-moderna l'infedeltà è una virtù, un segno di essere
al passo con i tempi, e poi trovi sempre l'esperto che ti assicura che
l'uomo è poligamo e che l'ammucchiata selvaggia è la più naturale
espressione dell'amore... però poi quando cala la notte, se quell'uomo non
si è rivestito del tutto della pelliccia animale, si sente a disagio, fissa
la sveglia ferma sulle 2.04 e si chiede se davvero è soddisfatto di quella
vita.
La causa prima è il materialismo che spoglia l'esistente della sua Poesia.
L'infedeltà in sè è giustamente sintomo di di molte dinamiche dell'uomo e
della donna, ma a monte c'è una visione del mondo appiattita sul sentire
comune.
L'Amore profondo è un sentimento estremamente potente, non è un mero
cocktail di proiezioni psichiche e ormoni, in se è eterno e immutabile e
solo chi si donerà completamente a questo ideale, facendosene quasi un
avatar, amerà senza riserve l'anima che avrà avuto la ventura di incontrare,
e se il sentire sarà simile non sarà possibile che una parte compia poi
degli atti così lesivi dell'intimo rapporto instaurato.
Insomma la carne è debole se la si asseconda, ma lo spirito invece è davvero
forte perchè la carne discende dallo spirito così come le scienze discendono
dalla filosofia e la filosofia da "ciò che stà oltre/prima", quello che
intendo dire in parole povere è che se a monte c'è una comunione spirituale,
ovvero meta-sensuale, non potrà esservi posto per la disonestà intelettuale
e quindi per l'infedeltà.
E poi non è vero che che le persone "cambiano" quasi fossero delle girandole
impazzite, semmai si evolvono, si sviluppano, oppure si ripiegano, involvono
con tutte le conseguenze del caso.
Torando alla tua domanda iniziale: come combattere l'infedeltà?
la mia risposta è: fondare il rapporto sull'Essere e non sull'avere,
sull'apparire, sul sentire sensuale.
