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Titolo: Giusto "sposarsi" a due anni?

Vi chiedo un'opinione su questo caso, realmente accaduto.
Due genitori iscrivono al nido il loro bambino, di appena due anni.
Altri due genitori iscrivono la loro bambina, anche lei di due anni, allo
stesso nido.
La classe, grazie alla maestra molto in gamba, è affiatatatissima. Tutti i
bambini adorano stare insieme. Si crea un bel gruppo e anche i genitori
cominciano a socializzare. I due bambini sono ben integrati con il resto
della classe ma i due cominciano a scambiarsi simpatie. Cominciano a
frequentarsi anche fuori dalla scuola.
I quattro genitori notano che i due bambini sono molto uniti e cominciano a
scherzarci su, anche se in modo disinvolto e allegro.
I due bambini vanno insieme a scuola elementare e poi alle medie. I
componenti delle famiglie diventano intimi amici.
I quattro genitori, tutte persone colte, economicamente facoltose, molto
"attente", tendenzialmente vigili e scrupolose su ciò che può essere il
"bene" dei figli, non solo assecondano la cosa (dichiarandosi scherzosamente
consuoceri) ma manifestano il fatto che non avrebbero nulla in contrario se
i due bambini un giorno decidessero di sposarsi. Anzi la considerano cosa
auspicabile.
Oggi i due bambini stanno per entrare nella pubertà. Sanno che un giorno si
sposeranno, ma è chiaro che non hanno ancora un'esatta percezione
(psico/fisica) di ciò che significa innamoramento, amore, famiglia, intesa
psico-sessuale etc.
Vi chiedo:
a) Sotto il profilo psicologico (psicologia dello sviluppo e della coppia)
in linea generale è desiderabile che due bambini che hanno condiviso tutto,
cresciuti insieme come amici del cuore (fratelli?), siano in qualche modo
predestinati (compiacenti i genitori) ad unirsi in matrimonio?
b) I bambini faranno quel che credono, ma ipotizzando che veramente
decidessero di sposarsi, il fatto che abbiano in comune ogni loro ricordo di
infanzia, che tutta la loro vita abbia seguito due strade parallele, anzichè
convergenti, tutto questo insomma costituirà base "performante" per il
matrimonio, oppure sarà un elemento di debolezza (ad esempio sul piano della
libido o altro).
Questo loro "tutto insieme da sempre" in che modo, presumibilmente,
condizionerà la loro unione?
c) Se foste del parere che non sia auspicabile, per il bene dei figli,
condizionare il loro rapporto in questo senso, ma sia bene alleggerirli da
questo.. "felice" destino, cosa fareste se foste molto amici dei quattro
genitori?
(Ho sempre pensato che fosse giusto rimanere assolutamente neutrali, data la
"dimensione personale" della questione, ma molto spesso vengo coinvolto nel
loro scherzo di suoceri in erba e a volte ho la tentazione di dire
qualcosa...).
Stefano.

 condizionerà la loro unione?
Entrambe le ipotesi possono essere vere o false.
Saluti

 [cut]
Non credo proprio che -qualunque cosa facciano- quelle coppie di genitori
otterranno un *vero condizionamento* relativo alle scelte dei figli.
Ricordo la vicenda della "monaca di Monza" ... che per quanto condizionata
(bambole/suore & robe del genere) ... quando fu il momento fece la parte per
cui "la sventurata rispose".
Non mi preoccuperei ... anche se -senza "spiattellamenti" indiscreti- si
potrebbe forse accennare a quei genitori che "ogni bel gioco dura poco" ...
--
Vincenzo

 condizionerà la loro unione?
Effettivamente può accadere sia l'una o anche l'altra condizione,ma
bisognerebbe analizzare più da vicino le loro esperienze per tracciare una
possibile *previsione*.
Saluti
                 Cub4  Lib3ro

 otterranno un *vero condizionamento* relativo alle scelte dei figli.
CUT
Prendo atto delle vostre (autorevoli) risposte.
Sono d'accordo sul fatto che l'ipotesi da me descritta non porti
necessariamente ad un giudizio negativo, e che, in ipotesi, non può
escludersi che un matrimonio che si innesti su un amicizia mantenuta fin
dalla prima infanzia possa essere un buon matrimonio.
Istintivamente però facevo la differenza fra un amicizia nata a due anni e
una coppia nata a due anni.
Interessante anche la risposta di Cub4 Lib3o. Vorrei precisare però che il
mio dubbio non è sull'esistenza o no di un possibile condizionamento. I
bambini seguiranno la loro strada. Si sposeranno, non si sposeranno.
Divorzieranno. Festeggeranno le nozze di platino. Boh. Si vedrà. Non è
questo il punto.
Quello che mi chiedevo è se IN SE' creare le condizioni perchè questi
bambini non perdano un'occasione per incontrarsi e coltivarsi *al solo scopo
di* facilitare la loro unione futura sia cosa saggia o no.
Se la monaca di Monza non era fatta per il convento fece bene a "rispondere"
all'invito. Cioè: non dubito del fatto che i bambini, una volta adulti,
saranno in grado di fare le loro autonome scelte. Io non parlo dei bambini
(che comunque per ora sono felici di essere fratello e sorella). E' giusto
che continuino a volersi bene e a frequentarsi, ci mancherebbe.
Io parlo dei genitori e chiedevo se è condivisibile l'opinione (loro)
secondo la quale la cosa più bella che potrà capitare ai due bambini é
quella di  sposarsi insieme. Questo è il punto. Se cioè sia giusto o
indifferente che i genitori si sforzino di facilitare QUELLA unione e non
un'altra, come se QUELLA unione fosse verosimilmente più promittente di
un'altra.
E il motivo per cui quella unione è preferibile rispetto ad un'altra si
basa, a loro giudizio, sulla circostanza che sono amici dall'età di due
anni.
Insomma: spostando il discorso dai bambini (che faranno, ripeto, quel che
vogliono) ai genitori, è da incoraggiare questa idea, che il coronamento
*migliore* della loro vita insieme sia proprio il matrimonio e non magari
l'amicizia?
Non sarebbe più giusto rimanere un po' più neutrali senza spingere
l'acceleratore verso un anticipato consuocerato, sognando che un giorno
questo "matrimonio alle condizioni migliori" si realizzi?
Quello che a me sembra (e su questo chiedevo lumi) è che, al contrario,
possa semmai ritenersi il contrario e cioè che proprio la conoscenza intima
e fraterna da lunghissima data non sia proprio la premessa *migliore* per un
matrimonio.
Non la peggiore ma di certo non la migliore.
Credevo e credo ancora che l'amore sia fatto (anche, e sottolineo anche) di
mistero, di sorpresa, di gioiosa e curiosa conoscenza dell'altro. Credo che
altrimenti si corra il rischio di farlo scivolare in una fratellanza intima
o in un consorzio di mutua assitenza.
Credo che la palpitazione, il batticuore nascano (anche) dal fatto della
"scoperta" dell'altro.
Che l'innamoramento e la sua magia trovino nutrimento nell'ingresso, nella
propria vita, di un'altra vita, autonoma, tutta da esplorare.
Che avere un amico come fratello sia una ricchezza. Avere un marito come
fratello non tanto. Ecco tutto.
[Anche se non si può esser certi che in questo caso il marito sia
assimilabile a un fratello etc etc. etc.]
Grazie comunque delle risposte.
Stefano

 fratello non tanto. Ecco tutto.
Beh, penso che queste cose che dici possano ipoteticamente viversele anche i
due protagonisti "junior" ;-)))
Ognuno di noi è un tale insondabile mistero da scoprire che credo non basti
affatto una sola vita per conoscere se stessi .... figuriamoci qualcun altro
;-p
Saluti

 fratello non tanto.
Hai ragione (a parere mio); ed è *per questo* che credo che qualunque cosa
facciano quelle coppie di genitori, quando uno dei due (ora bimbi)
incontrerà chi lo/la incuriosirà ... hai voglia ad aver agito da
"consuoceri" per venti anni!
... è vero pure, però ... che non sempre "la scoperta" dell'altro e le
*sorprese* che possono venirne, siano sempre una bella cosa; esistono anche
le fregature! :-))
Infatti ... e se non appaio malevolo, mi sa che molti matrimoni in crisi "si
tirano avanti" per la paura delle scoperte sorprendenti che uno/a rischia di
dover fare; in quei casi ... pare che il ragionamento sia quello per cui
pare meglio un cattivo marito/fratello (o moglie/sorella) *già ben
conosciuto* che chissà quale pasticcio tutto nuovo.
O no? :-))
Ciao!
--
Vincenzo

 (Giberish) Per fortuna però quasi mai gli "sforzi" di
tali genitori hanno l'esito da loro sperato; spesso anzi accade l'opposto.
Wow, lo prendo per un augurio :-) con tutto il rispetto per le scelte dei
bambini, si intende...
Forse il fatto che la "natura" (o quello che sia) ha voluto che ci si
innamori nell'eta in cui è facile far cazzate (vedi "adolescenza")
senza troppi calcoli da persona matura e navigata, può voler dire qualcosa.
[E' solo una battuta, non prendetela come spunto per una risposta dotta di
segno contrario]
Stefano

 Giusto ma triste.
mmahhh ......
triste sicuramente.....
giusto .. non so......
imho non credo che sia facile capire qual e' il bene dei propri figli.
e spesso, qualunque cosa fai, alla fine e' possibile che ti arrivino le
pietre....
ciao
Amelia