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Titolo: aiutare

Salve a tutti, perchè secondo voi una persona trattata male da un'altra
dovrebbe sentirsi ugualmente in coscienza di aiutarla per le cose che chiede
o quando chiede aiuto anche per cose superflue?Dopo averla aiutata però
mi sento bene, mi sento gratificato nonostante mi dica grazie a mezza bocca.
Che ne pensate? 

 dovrebbe sentirsi ugualmente in coscienza di aiutarla
Immagino che se ti da un pugno le chiedi scusa per averle fatto male alla 
sua mano con la tua faccia...
-- 
schiapp Gippiolo n. 62  Membro del CAPB (tessera n. 003)  membro del PPCSP
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it
http://community.webshots.com/user/schiapputer
Il grande schermo non è il cinema, è la visiera del mio casco.(cit) 

 mezza bocca. Che ne pensate?
direi per altruismo!
Fede

 Che ne pensate?
E' un tipo di sentimenti che scaturisce dall'identificazione in un modello 
che si chiama Gesů.
HEINZ 

 Che ne pensate?
L'importante è che si sia fuori così come si è dentro.
Ciao! :-))
--
Vincenzo

Ciccio_05 wrote:

Ne penso che anche io mi comporto così perché sono incapace di provare 
rancore, non mi riesce proprio. Se vedo una persona in difficoltà la 
aiuto anche se questa mi ha fatto del male in passato, ammesso che io me 
ne sia accorto (tendo a non notare quello che altri definiscono "male"). 
In quel momento non mi interessa. C'è chi mi biasima per questo motivo 
dicendo: "Ma come? Quello ti ha fatto X, Y e Z, e tu lo aiuti come se 
nulla fosse?!". Poi non ho mai presteso che alcuno mi ringraziasse per 
qualsivoglia motivo. E' un sovrappiù, per me.
dysk

 qualsivoglia motivo. E' un sovrappiù, per me.
Ma perché mai la scelta di non aiutare, o persino soltanto di non 
assecondare, viene interpretata perlopiù come dettata da *sentimenti* o 
motivi d'interesse? e per nulla dalla *razionalità*, intendo.
Ci ho pensato perché si è chiamato in causa - non soltanto nella tua 
risposta ma un po' da tutti gli intervenuti - il rancore, il disinteresse, 
ecc.
La scelta di non aiutare può avere un fine *educativo*, indipendente dal 
rancore che si può provare o meno.
Un esempio viene dal vecchio insegnamento dei maestri elementari, che 
perlomeno fino ai miei tempi tentavano di spiegare agli alunni che copiare o 
far copiare i compagni di classe durante esami & interrogazioni "non aiuta" 
il presunto beneficiario ma al contrario lo danneggia (perché gli consente 
di andare avanti nonostante le sue lacune, lo si mantiene in un 
atteggiamento irresponsabile e infantile ecc.).
E laddove addirittura si è stati vittima di un male compiuto dalla persona 
in questione, si pone di per sé la questione che la persona quasi 
sicuramente farà quello stesso male (o peggio) ad altri in futuro; e se si 
continua ad assecondare ogni richiesta di aiuto, specie se per cose non 
gravi (ovviamente non parlo di cose gravi, l'ambito del superfluo è stato 
citato specificamente da Ciccio), il malfattore non avrà mai l'occasione di 
capire, e noi siamo complici della spirale del male che si alimenta.
HEINZ

 capire, e noi siamo complici della spirale del male che si alimenta.
Non consideri l'aspetto relazionale di questo fenomeno. Chiedere aiuto 
per cose futili spesso (ma non solo) avviene all'interno di rapporti 
coesi, per esempio rapporti di coppia, tra amici e simili. In questi 
casi richiedere aiuto ed eventualmente assecondare richieste di aiuto 
entra a far parte della dinamica relazionale, e lì rimane. La spirale 
del male, se si crea, è al limite dannosa per la relazione. Ma a mio 
parere aiutare chi è in difficoltà non può essere messo in discussione 
dal fatto che, in qualche relazione, l'aiuto alimenta spirali 
autorinforzanti di malefatte.
dysk

 spirali autorinforzanti di malefatte.
Ma quando qualcuno ci chiede un aiuto preciso, noi siamo davvero capaci di 
"non giudicare"?
E se anche ci riusciamo, è "giusto" e "bene" non giudicare?
Se ad esempio un amico ci chiede aiuto per andare a malmenare un presunto 
rivale in amore, e ci dice che "ne ha bisogno altrimenti rischia di perdere 
la fidanzata che ama molto"... Assecondare la richiesta, partecipare, non 
mettere in discussione fa parte della normale dinamica relazionale?
HEINZ 

 mettere in discussione fa parte della normale dinamica relazionale?
Non nel senso in cui la intendevo io. Io parlavo di rapporti coesi, i 
quali a volte giocano molto sulla  dinamica "dipendenza - indipendenza", 
o "oggi mi concedo a te aiutandoti - domani mi trattengo". Qui invece si 
tratta di tre rapporti non coesi tra loro: quello tra il tuo amico 
ipotetico e la sua fidanzata, quello tra te ed il tuo amico e quello tra 
il tuo amico ed il rivale, rapporto nel quale l'amico vorrebbe 
trascinarti. Forse qui ricadiamo nel caso in cui il migliore aiuto 
consiste nel non assecondare la richiesta.
dysk

 magari la ammantiamo di intenti educativi.
;-)
ecco! e' qui che volevo arrivare.
il fatto che il nostro comportamento possa produrre una modifica (cognitiva, 
comportamentale) nell'altro ... e' un dato di fatto.
ma siamo sicuri che sia una  buona cosa ammantarlo (nelle mie zone si 
direbbe "infrancesarlo" = arzigogolare con sciocchi ed inutili fronzoli) di 
intenti 'migliorativi dell'altro'?
ma l'altro ... non e' forse libero di essere come gli pare?
siamo *noi*, in seguito al suo comportamento, che cambiamo il nostro modo di 
relazionarci.
e questo *va bene*.
e' proprio cosa buona e giusta, ed anche fonte di salvezza ... che' se 
soffro a relazionarmi con uno str. ... faccio bene a fare le valigie e 
togliermi di li'.
ma stare li' con la bacchetta e dire <<o diventi come dico io oppure 
'ciccia'>> ... non so ... non riesco proprio a sentirlo nelle mie corde.
Amelia 

 'ciccia'>> ... non so ... non riesco proprio a sentirlo nelle mie corde.
Che poi tra l'altro mi pare quasi impossibile. Meglio non sprecare il 
proprio tempo in simili imprese. Poi fossero pagati...
dysk

 provare rancore, non mi riesce proprio. 
[cut]
Anche io sono cosě, e credo sia un bene, anzi una grande fortuna.
Ma chiedo a voi che ne sapete: perché una persona diventa cosě?
E' il frutto di un vissuto positivo e non eccessivamente traumatico,
certo... ma c'č dell'altro?
E come si puň educare una persona a far proprio questo principio?
m.

 togliermi di li'.
E così gli str. ...continueranno a riprodursi & a diffondere la loro str. 
....aggine senza che nessuno gli dia una possibilità di capire sé stessi e 
gli altri...
Ma non importa, ok c'imbatteremo sempre più spesso in persone come loro, ma 
dobbiamo accettarlo, fa parte della vita, l'importante è tenere sempre 
pronte le valigie per scappare...
HEINZ 

 pronte le valigie per scappare...
amico mio, io non ho pronte valigie per scappare dai rapporti.
e' *rarissimo* che mi allontani (fisicamente, mentalmente, affettivamente) 
da qualcuno a cui voglio bene.
anzi ... sono consapevole che *questo* (mancato desiderio di abbandonare 
chicchessia) e' proprio un mio problema e sul quale rifletto da tempo.
piuttosto ... ti invito a riflettere sulle tue 'fughe', che descrivi come 
tante e ripetute.
come vedi ... e' il gioco degli specchi : cerchi di vedere nel tuo prossimo 
il tuo stesso gioco ... che consiste nel tagliare via/escludere tutti coloro 
che non sono per come tu desideri.
Amelia - in veste 'maestrina'.

 certo... ma c'è dell'altro?
In ognuno di noi ci sarà dell'altro, ma di base penso che sia "colpa" di 
esperienze relazionali non traumatiche, come dici. Quelle persone 
imparano che degli altri ci si può fidare e che le persone in genere non 
sono cattive, dunque possono sbagliare e non per questo ricevere 
condanne inespiabili. E poi è una sorta di ottimismo. Forse la causa 
prima, o quasi, è da ricercare nell'educazione che si è ricevuta: mi 
riferisco alla classica campana di vetro. Probabilmente genitori 
apprensivi ed amorevoli, ma non ansiosi, tendono a far sviluppare nel 
figlio l'idea che il mondo sia quello dentro la campana, popolato da 
persone (i genitori stessi ed altri) sempre disponibili ed accudenti. E 
anche quando i genitori sbagliano, quel bambino sa che sono comunque 
buoni e che, in un modo o nell'altro, si faranno perdonare in seguito. 
In altre parole, un ambiente evolutivo percepito come sicuro ed 
"autoriparante" favorisce lo sviluppo della fiducia di base.
 > E come si può educare una persona a far proprio questo principio?
Mandandola al catechismo! ;-))
dysk

 tutti coloro che non sono per come tu desideri.
E poi sarei io quello che vede solo ciò che vuole vedere :-D
....Una persona già allontanata e abbandonata non fugge, semplicemente prende 
coscienza di fughe altrui e decide di non raccontarsi favole (come un giorno 
dichiarò la ex-buonissima Paola Saluzzi - personaggio reale, non di fiction) 
soggettivistiche.
HEINZ