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Titolo: La sindrome di KALLMAN

Salve, sono affetto da sindrome di Kalmann.
Testicolo che sale e scende, mancanta percezione
degli odori (anosmia), probabile sterilitā.. e altri effetti indesiderati.
Fin da subito i miei genitori ogni volta che si trovavano davanti a qualcuno
vestito in camice bianco coglievano l'occasione per farmi visitare; con il
risultato che mi sono ritrovato fra le gambe le mani del pediatra, del
medico di famiglia, delle infermiere dell'ospedale, e dei dottori del pronto
soccorso.. che gioia!
Fin da piccolo tutti mi associarono ad una bambina, per i lineamenti fini, e
una voce priva di connotazioni  maschili..
Nel frattempo ero in cura da uno specialista un "luminare".. che mi fece
ogni tipo di esame
possibile, da ecografie e radiografie, a risonanze magnetiche, a un day
hospital con prelievo di non so quante provette di sangue, un inferno.
Ogni volta sentivo uscire dalla sua bocca soluzioni terrorizzanti: operare i
testicoli,
mettere protesi, punture di questo, punture di quest'altro..
In quel periodo non capivo nulla di sessualitā, e la differenza con gli
altri esseri umani
non era abissale; i bambini non parlano di sesso.
Tutto diventō diverso quando capii cos'erano tutte quelle punture che mi
propinavano, e iniziai a volerci vedere chiaro!
Il "luminare" ogni volta che mi visitava proponeva una nuova terapia
ormonale, l'ultima, la pių efficace, consisteva nell'iniettarmi direttamente
testosterone, tuttavia aveva l'effetto collaterale che circa 5/6 ore dopo
l'entrata in circolo.. iniziavo a stare malissimo, mi sentivo profondamente
debole, mi saliva la febbre, senso di nausea, cosė i miei genitori, giusto
per non farmi perdere preziose ore di scuola mi sparavano quello schifo in
corpo il sabato pomeriggio, cosė passavo un pessimo week-end, ma pur di non
peggiorare la mia giā scarsa vita sociale mi sforzavo di uscir di casa
sebbene sotto l'effetto di una strana febbre chimica.
Il mio aspetto diventava insolito, orribile, mi guardavo allo specchio ed
apparivo ET, un pō
forse era il frutto dell'adolescenza, un pō era il risultato di errati
dosaggi ormonali..
presentavo infatti una ginecomastia, o come si scrive, insomma un
accrescimento di seno..
e grasso, forse dovuto in parte anche all'alimentazione errata di quel
periodo, ma pių che altro
a mio parere era la mia genetica. Unica cosa positiva, non avevo pių quella
maledetta voce da
bambina, cosė pulita e acuta, ma tiraė fuori una voce
addirittura in tonalitā di basso, cosa in cui speravo da sempre.. adoravo
infatti la voce di mio
padre.
Poi.. il "luminare" mi diede due tristi notizie l'una distaccata dall'altra
da qualche visita.
La prima notizia che mi diede fu che probabilmente non avreė potuto avere
figli, cosa che mi
distrusse visto che per me era un sogno avere una famiglia, da piccolo non
pensavo ad altro
che a crescere e a come sarebbe stato bello diventare padre, avere un
figlio, e rendere la sua
vita felice, facendogli vivere tutto quello che io non potevo aver vissuto
con gioia..
assimilata la prima delusione, accettato il fatto che non avreė potuto avere
figli, e dopo aver
configurato la mia mente in maniera tale da non desiderare figli, provando
assoluto disinteresse
nonchč totale sfiducia per l'istituzione della famiglia, oltre che a
pessimismo sulle sorti del
futuro di un rapporto del genere nel mondo attuale...
beh.. avvenne la seconda rivelazione.. mi disse infatti che non sareė
cresciuto pių!
Volevo diventare alto e ogni volta mi confortava dicendomi che sareė
cresciuto ancora.. poi giunto a soli 167 cm.. mi disse che quello era il
limite. Crollai a piangere.. fu la fine..
volevo spararmi, ero nel pieno dell'adolescenza, e mentre tutti gli altri
svettavano verso altezze ben pių elevate io dovevo accontentarmi sedere e
guardare gli altri dal basso.
Era come se Dio avesse detto "Bene tu sei inferiore, tieni bassa la cresta
non faraė mai nulla nella tua vita!".
Passō il tempo e metabolizzaė anche questo duro colpo.. a dire il vero non
l'ho ancora mandato
gių pių di tanto ma non cambia nulla..
Tutto questo perō aveva innescato nella mia psicologia uno strano sistema
per il quale ancora
oggi ho imparato a rinunciare a qualsiasi cosa, ad arrendermi, a non vedere
pių soluzioni in
nulla.. quando non posso ottenere una cosa, cambio le mie idee in testa, in
modo da non
desiderarla pių.
Ero stufo di fare da cavia al "luminare" per terapie dal dubbio risultato,
cosė.. quando il
"luminare" mi disse che voleva tenere nell'universitā nella quale insegnava
un campione del
mio sangue.. non ne volli pių sentir parlare!
Chiesi ai miei di farla finita, di smettere di continuare a prenderci in
giro.. cessaė ogni
tipo di terapia per circa 6 mesi.. inutile dire che il mio desiderio
sessuale crollō del tutto
Non tardō molto un nuovo specialista trovato dai miei in zona, io ero
assolutamente scettico
e non mi sbagliavo, si rivelō infatti un nuovo incompetente..
Ora sono in visita da un terzo medico, i miei genitori (dio solo sa quanto
tengono a me!)
nutrono speranze.. io.. sono giā pronto per passare a miglior vita mi
spiego..
La mia natura é quella di un angelo: aspetto androgino e assenza di sesso,
privo di ogni stimolo e interesse verso ogni tipo di rapporto sessuale.
Forse il mio destino
č quello di essere "fuori da questo mondo".. dove tutto č sesso e droga, e
io a cosa dovreė
appigliarmi non essendo interessato ne all'uno ne all'altra, che poi sono
due aspetti
+ o - collegati della stessa medaglia??
Sono apatico, non ho pių stimoli o interessi, ho abbandonato ogni rapporto
sociale perché tanto
tutto il mondo gira attorno al sesso e all'economia. Io odio pure
l'economia.. e infatti la mia
fiducia nel prossimo č pari a -infinito..
Mi sono torturato per dimagrire, cercando di far sparire la ginecomastia, il
nuovo specialista
dice che il progressivo miglioramento del difetto č dovuto alla sua terapia,
ma temo che sarō
sempre dipendente dalle sue cure. Ora iniziano a crescermi barba e baffi ma
so di avere
in testa un casino assurdo riguardo al sesso, nonostante io sia
assolutamente ETEROSESSUALE,
quando mi sparo i miei ormoni, sennō come ripeto sono ASESSUATO...
Quando taglio i capelli corti, infatti, mi vedo pių femminile; i miei
modelli
di riferimento sono personaggi maschili ma con connotazioni androgine.. e il
mio abbigliamento
non č certo dei pių mascolini.. perchč ha sempre particolari anche
femminili.
Ah la virilitā.. č brutto sapere che tutti attorno a te pensano "o č femmina
o č gay!".. e tu
in cuor tuo sai di essere solo o ASESSUATO o ETEROSESSUALE!!
Difficile anche ai colloqui di lavoro o nella vita in generale quando tutti
ti dicono
<<Ci aspettavamo qualcuno di pių "vecchio">>, perchč ho 21 anni e la mia
genetica me ne fa dimostrare al massimo 16/17.. senza considerare il fatto
che di tutti i tuoi problemi non puoi parlarne con nessuno se non con i tuoi
genitori.. ed č pure imbarazzante!
Vorreė modificare un pō il mio corpo mettendo su un minimo di muscoli che
fanno anche quelli parte della forma fisica maschile (Io sono totalmente
sprovvisto di muscoli)..
ma so bene che per tirare fuori massa muscolare č necessario testosterone!
Ultima cosa e poi chiudo.. come se non bastasse ho pure una dermatite
seborroica che temo
tutte queste terapie ormonali fomentino!! E io sono terrorizzato dall'idea
di perdere i capelli
persi quelli avreė perso ogni speranza di avere un giorno una compagna!!
Vabbč.. non so se potrete trovarmi una soluzione diversa dal suicidio o
dall'eutanasia..
in ogni caso vi ringrazio per la lettura, se non altro č stato un piccolo
sfogo.
Grazie salve, UN-KALMANN.

 dall'eutanasia..
?????
Cosa significa questo, rivolto a noi?
Saluti

quando mi sparo i miei ormoni, sennò come ripeto sono ASESSUATO...
Per il poco che mi e' dato capirne, si': sarai sempre dipendente da
quelle cure. E allora? Anche mia madre e' dipendente a vita, e gliela
auguro lunghissima, da diversi farmaci: li prende da anni, aggiusta i
dosaggi secondo controlli periodici, e sta bene. 
Mi rendo conto che il tuo problema vada a toccare profondamente
l'identita' della persona, gia' nell'infanzia e poi piu' forte negli
anni della puberta' e adolescenza: non a caso usi come nick il nome
della tua sindrome, con articolo indeterminativo. Pero' ti proporrei una
visione differente, sperando che tu possa considerarla un'alternativa
realistica. Tu (purtroppo?) non sei un angelo. Sei un comune mortale
come tutti gli altr, solo che hai dei problemi ormonali, come altri li
hanno ai denti o agli occhi. Ci sono milioni di persone che vivono
sostituendo con farmaci la mancata produzione di ormoni quali l'insulina
e la tiroxina. Certo, i diabetici insulinodipendenti e gli ipotiroidei
gravi non stanno *esattamente* come gli altri: hanno bisogno di maggiori
controlli, hanno qualche limite piu' ristretto; ma vivono, tutto
sommato, discretamente, a quanto mi e' dato vedere. La tua identita' si
e' costruita negli anni su una condizione ormonale particolare, ma non
ha senso vedere gli ormoni esogeni come un'alterazione indebita: sono
una cura!
-- 
ciao,
Elrond

mentre tutti gli altri svettavano verso altezze ben più elevate io dovevo
accontentarmi >sedere e guardare gli altri dal basso.
Non è detto che questo rendesse automaticamente più "alta" la loro
anima...magari erano degli stupidi.
O tu baratteresti qualche centimetro in più con molti punti in meno di
intelligenza?
Io spero vivamente di no per te...
Saluti
Spirito Libero


Mi pare che tu esageri, non sono problemi proprio così terribili. Cerca come
ti hanno detto anche altri di trovare la tua identità attraverso una
psicoterapia, poi cerca di avere una relazione con una ragazza, chi lo ha
detto che per forza tutte siano interessate a uomini molto virili come si
dice? Credo che ci siano donne un po' mascoline che sono anche belle, tipo
alcune modelle con portamento molto aggressivo, chissa forse avere
lineamenti dolci e un po' femminili potrebbbe essere anche una risorsa. A me
(uomo) personaggi un po' ambigui mi affascinano.