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Titolo: Dismorfofobia

Ho 28 anni e un problema che non so se definire autentico o ridicolo.
Non mi accetto fisicamente, anzi mi sento orribile e ripugnante.
Sono alta 176, peso 57 chili, ho la 4 di seno...sulla carta mi rendo conto
che almeno le misure canoniche dovrebbero essere a posto, ma questo non
cambia di una virgola i termini del mio problema.
Ho avuto un paio di quasi-fidanzati, uno dei quali oggettivamente molto
bello...dico "quasi fidanzati" perchč, pur mostrandosi entrambi molto
interessati ed affezionati a me, io non sono riuscita a dare loro mai
nemmeno un bacio...Finchč, per evitare il prolungarsi di situazioni
penosamente indefinite, ho preferito chiudere tutto e restare da sola.
Ovviamente, questo mio complesso non č sorto dal nulla. Quando ero
ragazzina, alle medie, un po' in sovrappeso e timidissima, i compagni mi
prendevano continuamente in giro con degli scherzi feroci, di una crudeltŕ
inaudita. E da allora ho iniziato a vivere nell'angoscia che dietro il
volto amico di chiunque potesse rivelarsi la presenza di quegli stessi
"carnefici".
Da parte dei miei genitori, poi, l'appoggio psicologico č stato del tutto
inadeguato. Io mi vergognavo di raccontare nei dettagli le vessazioni che
ero costretta a subire a scuola, e loro hanno sempre liquidato tutta la
faccenda come una sciocchezza adolescenziale, a cui solo il fatto di
essere io una pusillanime aveva potuto attribuire tanto peso.
Entrambi i miei genitori, poi, sono molto belli. Una coppia di "attori",
li definisce chiunque li conosca. E anche questo presumo abbia fatto sě
che non potessero davvero comprendere cosa significasse sentirsi nei panni
di una persona ripugnante.
Al liceo ho iniziato a curarmi moltissimo, a fare nuoto e palestra per
migliorarmi fisicamente e per perdere tutti i chili superflui.
Quando nella mia vita sono comparsi dei corteggiatori, č stato un altro
trauma. Il fatto di piacere a qualcuno mi destabilizzava, e solo
all'universitŕ ho iniziato a "uscire" la sera con qualcuno (tra cui i due
quasi-fidanzati di cui sopra).
Ora sono nuovamente in crisi, mi angoscia sia l'idea di non piacere a
nessuno sia l'idea di poter piacere a qualcuno.
Vorrei eliminare del tutto l'amore dalla mia vita, non sognare piů di
avere qualcuno accanto a me, e dedicarmi solo al mio lavoro.
Ma non ce la faccio. Sono affamata di amore, come tutti e piů di tanti. La
notte dormo poco e male, ed evito tutte le occasioni di socializzazione
non obbligatoria.
Cosa si dovrebbe fare in questi casi per "guarire"?
A parte la soluzione d'obbligo...cercarsi un bravo terapeuta....Ho giŕ
tentato anche quella strada, senza nessun risultato.
Ciao.
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Ciao.
Mi stupirebbe se tu mi dicessi di non aver mai provato ad avere un rapporto
a distanza, magari via internet o semplicemente epistolare: in altri termini
"disincarnato".
Se ciò non è mai avvenuto credo che corrobori l'idea che mi son fatto
leggendo il tuo messaggio, e cioè che per te (almeno per ora) il problema
non è tanto dare/ricevere amore (anche quello chiaramente), quanto il
problema di accettare te stessa. E' vero che le due cose coincidono, però se
c'è una qualche priorità tra le due, direi che bisogna partire da quella...
in altre parole, se confermi la mia tesi, dubito che un genuino e passionale
amore di un uomo potrebbe risolvere i tuoi problemi, non saresti in grado di
accettarlo.
In ogni caso direi che l'idea di concentrarsi sul lavoro, sul successo o
quant'altro è decisamente pessima...
auguri femmina!
T.
ah! Un ultima cosa, come dice il saggio Lou Reed, "u gotta kill your parents
and run away"... (sto scherzando eh! non voglio omicidi sulla coscienza!)

 Non mi accetto fisicamente
[cut]
eh, io ho avuto lo stesso problema fino alle superiori..
ma anche le persone con cui uscivo spesso facevano battutine feroci (non che
loro fossero brad pitt :)) e molto frequenti, che pero' per uno con qualche
complesso sono come soltellate che si aggiungono a coltellate e che ti
lasciano il segno..
poi più ti senti bruttarello più assumi un atteggiamento goffo e impacciato
inzia il loop e ho sofferto veramente tanto.
poi sono cambiato completamente verso i 20/21 anni e ora sono diventato anche
parecchio più carino di quelli che mi prendevano per il c**o a morte.
morale della favola, ora sono più che rispettato, per questo, bha. :|
pero'... quasi sempre si sentono gli strascichi di quello che ho passato e
quando una ragazza carina (o bella) cerca di farmi capire che è interessata,
magari guardandomi sempre e cercando di approcciare, io non riesco a
convincermi che le possa piacere in NESSUN modo, anche se razionalmente posso
pensare che sia cosi'.
penso sempre e mi convinco che lo faccia per amicizia o per chissà che motivo.
non sto scherzando, dovrebbe venire da me, dirmi in faccia che le piaccio da
morire e baciarmi li sul posto, altrimenti non ci crederei :)
pensa te se è una cosa possibile...
io ci scherzo, ma la cosa è in effetti abbastanza fastidiosa e deprimente.
...
-- 
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http://newsgate.localinfo.it

 Cosa si dovrebbe fare in questi casi per "guarire"?
imho .. visto che i tuoi genitori sono troppo impegnati a "guardarsi allo
specchio"
scegliti lo specchio che piace a te .. che sia funzionante ovviamente.. e
inizia la terapia con lui. se impari a guardare basteranno poche sedute
ciao :-)
Nadja


.
Come me, tale e quale.
Ho elaborato tutta una serie di possibilità: 
un ragazzo attraente mi guarda e cerca di agganciarmi perchè:
1) gli faccio pena
2) ha fatto con gli amici una scommessa : rimorchiare la più brutta che
trova in giro, per poi portarla nel suo gruppo e prenderla in giro.
3) le brutte gli piacciono perchè è un perverso
4) è un buddista che cerca di provare compassione per tutto quanto di più
orrendo si trovi in natura
5) i miei genitori gli hanno dato dei soldi affinchè lui mi avvicinasse e
facesse amicizia con me
....
Potrei andare avanti per ore, ma credo che c sia più che sufficiente a
rendere l'idea di quello che scatta in me quando mi sento circuita da
qualcuno di bell'aspetto.
:)


 and run away"... (sto scherzando eh! non voglio omicidi sulla coscienza!)
ho una voglia matta di correre via...
Se solo sapessi dove andare!


 Nadja


 ha scritto nel messaggio
||| news:cabnqk$pfi$1...@news.newsland.it...
|||| Ho 28 anni e un problema che non so se definire autentico o
|||| ridicolo. [...] Cosa si dovrebbe fare in questi casi per "guarire"?
|||| A parte la soluzione d'obbligo...cercarsi un bravo terapeuta....Ho
|||| già tentato anche quella strada, senza nessun risultato.
|||| Ciao.
||
||| Mi stupirebbe se tu mi dicessi di non aver mai provato ad avere un
||| rapporto a distanza, magari via internet o semplicemente
||| epistolare: in altri termini "disincarnato".
||
|| e' accaduto, ed è stato molto bello.
|| Eopo quasi un anno che chattavamo gli ho mandato la fotografia
|| (figura intera, e con occhiali da sole...Una fatica farmi
|| fotografare!! L'ho fatto solo per lui). Ero piena di angoscia, ma
|| dovevo tentare il tutto per tutto. Miracolosamente gli sono
|| piaciuta. E un paio di volte abbiamo anche chattato in netmeeting.
miracolosamente? Dai non esagerare...
|| Quando lui mi ha chiesto di conoscermi di persona, però, non ce l'ho
|| fatta. Ora il rapporto non è del tutto chiuso, diciamo che stiamo
|| entrambi in "aspettativa".
|| Ultima precisazione. Lui è decisamente BELLO. E, vabbe, è anche
|| sposatissimo....
Ho la sensazione che tu veda in te un difetto macroscopico, qualcosa che non
hai visto nei tuoi genitori, qualcosa che anche loro evidentemente hanno
notato senza farti capire che non c'era da preoccuparsene. Sbaglio?
A proposito: ma l'idea di ricorrere alla chirurgia ti è mai balenata?
Beninteso non è un consiglio, è solo una domanda che mi serve per capire
meglio.
||| In ogni caso direi che l'idea di concentrarsi sul lavoro, sul
||| successo o quant'altro è decisamente pessima...
||
|| Infatti inizio a sbandare anche lì...:)
|| Le deleghe compensative prima o poi mostrano tutte le loro crepe....
||
||| auguri femmina!
||| T.
||
|| Ciao, grazie :)
Una cosa che ho dimenticato di dirti.
La percezione del proprio corpo è qualcosa di molto soggettivo.
E' assai più facile giudicare il corpo degli altri con oggettività che il
proprio. Probabilmente è per questo che hai questa facilità di riconoscere
negli altri la belleza e non in te stessa.
Questo fenomeno ha a che fare con la sopravvivenza. Non si spiega perchè
alcune persone realmente molto brutte (beninteso: brutte secondo i propri
parametri di giudizio!) riescano a percepire il proprio corpo come
gradevole.
Di contro, ed è cosa diffusa tra chi soffre di anoressia (o in chi pratica
body building), si percepisce il proprio corpo come inadeguato (troppo
grasso o troppo gracile) anche quando questo è chiaramente falso.
Insomma... si tratta di dare una sorta di regolata al tuo organo di
autogiudizio... ;-)
E poi, ma questa è solo una annotazione: ma non è che attribuisci
all'aspetto fisico una importanza "mostruosa"?!
Voglio dire: di tutte le persone coinvolte nei tuoi ragionamenti hai detto
quant'eran belle prima di qualsiasi altra cosa.
Anche mentre conversi su questo ng ti chiedi che aspetto abbiano i tuoi
interlocutori?
Non ti nego che adesso sono curioso di sapere che aspetto tu abbia, ma è una
curiosità indotta da te medesima, che non mi sorge quando converso con altri
via email... dei quali raramente mi curo se siano uomini o donne (infatti ti
ho salutato con quell'esplicito "ciao femmina", anche perchè volevo chiarire
in onestà che era la tua femminità ad avermi attirato)
||| ah! Un ultima cosa, come dice il saggio Lou Reed, "u gotta kill
||| your parents and run away"... (sto scherzando eh! non voglio
||| omicidi sulla coscienza!)
||
|| ho una voglia matta di correre via...
|| Se solo sapessi dove andare!
Giusto un'ultima domanda.
Amiche ce l'hai? Intendo vere amiche, nelle quali rifletterti, con le quali
condividere pensieri ed esperienze.
ciao!
T.

ginevra ha scritto:
|| Joneleth Xxxxx ha scritto:
||| pero'... quasi sempre si sentono gli strascichi di quello che ho
||| passato e quando una ragazza carina (o bella) cerca di farmi capire
||| che è interessata, magari guardandomi sempre e cercando di
||| approcciare, io non riesco a convincermi che le possa piacere in
||| NESSUN modo, anche se razionalmente posso pensare che sia cosi'.
||| penso sempre e mi convinco che lo faccia per amicizia o per chissà
||| che motivo.
|||
||
|| Come me, tale e quale.
|| Ho elaborato tutta una serie di possibilità:
|| un ragazzo attraente mi guarda e cerca di agganciarmi perchè:
|| 1) gli faccio pena
|| 2) ha fatto con gli amici una scommessa : rimorchiare la più brutta
|| che trova in giro, per poi portarla nel suo gruppo e prenderla in
|| giro. 3) le brutte gli piacciono perchè è un perverso
|| 4) è un buddista che cerca di provare compassione per tutto quanto
|| di più orrendo si trovi in natura
|| 5) i miei genitori gli hanno dato dei soldi affinchè lui mi
|| avvicinasse e facesse amicizia con me
|| ....
6) è sotto l'effetto di droghe psichedeliche
7) è uno scienziato interessato alle forme di vita aliene
8) è la reincarnazione di Baudelaire (lo so è smile alla 3)
9) è un omosessuale che vuol convincersi della propria scelta di campo
10) è un circense che vuole catturarti x i suoi spettacoli
|| Potrei andare avanti per ore, ma credo che c sia più che sufficiente
|| a rendere l'idea di quello che scatta in me quando mi sento circuita
|| da qualcuno di bell'aspetto.
|| :)
menomale il sorriso... avere ironia è fondamentale!
Se hai una buon dose di ironia risparmi un sacco di soldi in psicanalisi.
Cmq vi confesso che anche io ho avuto una metamorfosi da brutto
anatroccolo... Ed è forse per questo che sto scrivendo su questo 3d.
A differenza di te e di Joneleth però, io non ho mai dato molta importanza
al mio aspetto, o meglio, "non volevo nè voglio adesso che le donne mi
giudichino per quella passiva qualità che è la bellezza"... e perciò la mia
percezione di me non è cambiata poi molto.
T


E' esattamente quello che succede a me!
Anch'io alla fine ci scherzo su, ma questo "problema" rimane e si ripresenta
puntualmente. Però non lo considero grave né importante: al massimo un
piccolo "fastidio" ;-)
Aggiungo che spesso, in una situazione come quella che descrivi tu qui
sopra, il mio pensiero è: "Ma cosa ci troverà quella di bello o attraente o
interessante in me? Mah!" E qualche volta ho anche posto questa domanda alla
"diretta interessata", ottenendo risposte inaspettate, sorprendentemente
positive. Poi però penso che si è trattato solo di frasi, diciamo, "di
cortesia" o simili. E il gioco ricomincia...
Ciao,
dys

 T.


 Non mi accetto fisicamente, anzi mi sento orribile e ripugnante.
azz, avevo visto su Discovery Channel un documentario che parlava proprio di
questo disturbo.. non per farti paura, ma se non si cura si rischia di farsi
del male da soli, proprio per il fatto di non accettarsi fisicamente.
C'è un gruppo di cura specializzato.....ma negli USA..
però non mi ricordo il nome della malattia, non so di esserti stato d'aiuto
:(
in bocca al lupo
ive


Questo è sintomatico! Ragioni come se i ragazzi brutti dovessero andare con
le brutte e i belli con le belle per forza! Cioè se un bello ti corteggia e
tu ti senti brutta allora ci deve essere un motivo nascosto. Ti rendi conto
che sei tu che fai del "razzismo"?! Indipendentemente dal proprio aspetto
uno può essere seducente per tanti motivi, altrimenti io non avrei avuto
manco una ragazza :-))
Comunque si fa presto a ragionare, mi dai un appuntamento che ti convinco
del contrario :-)))))
Gello Ramello

però non mi ricordo il nome della malattia
Lo trovi nel subject ;-)
-- 
ciao,
Elrond

 chicchessia di questo mio disagio...
veramente io mi riferivo ad uno *specchio* nel vero senso della parola ...
ovvero lastra che riflette le immagini, non ad una persona.
ti costerebbe anche meno :-) e visto che lo specchio č silente, capiresti
che tutti i problemi che, a quanto pare, ti fai, provengono da te stessa ...
ciao
Nadja

 facesse amicizia con me
Secondo me in questi casi devi assolutamente pensare solo a quello che
vuoi *tu*.
Tra l'altro questa maniera come persona risulteresti anche più attraente.

 qualcuno di bell'aspetto.
magari semplicemente lo attrai. Una persona ha mille aspetti per
cui puo' piacere e ti assicuro che la bellezza fisica NON è tra
i primi della lista. A me ad esempio piacciono le ragazze sincere
e sensibili. Al 99% degli uomini (ed è un uomo che te lo dice
quindi credimi !) piacciono le ragazze normali con i loro pregi
(e tutti ne abbiamo tanti di pregi) ed anche con i loro difetti
perchè è proprio il fatto di avere sia pregi e sia difetti a
fare di noi delle persone "vere" ed interessanti.
un bacione. pippo

 inizia la terapia con lui. se impari a guardare basteranno poche sedute
bellissime parole. Grazie Nadia :-)
pippo

 facesse amicizia con me
imho ... questo sono tutti casi in cui il soggetto che ti si avvicina è
innocuo!
dove vuoi che vada uno che si perde in questi giochetti? sarebbe sicuramente
una cosa di breve durata, perché personaggi simili sono facili da far
dileguare in fretta.
se come dici è anche attraente .. dove sta il problema?
pensa se fosse innamorato di te e volesse magari anche un figlio?
in quel caso sì che ci sarebbe di che preoccuparsi o di che
interrogarsi...;-)
ciao
Nadja

 bellissime parole. Grazie Nadia :-)
sorry ... non ho capito ...
specchio è un concetto oggettivo, anzi un oggetto vero e proprio.
se una persona si sente uno specchio, è perché lo vuole: ha scelto di
esserlo.
 ma questo è soggettivo -imho-
ciao
Nadja

 giudichino per quella passiva qualità che è la bellezza"...
la bellezza non è affatto una qualità passiva.
oltre al fatto che è necessario tenere in debita considerazione il corpo in
sé stesso, si deve prestare attenzione anche alla propria coerenza
complessiva: la bellezza deve rispecchiare la propria natura e al contempo
la propria individualità.
ciao
Nadja

 fare di noi delle persone "vere" ed interessanti.
imho prima di valutarsi e chiudere un bilancio su noi stessi e sugli altri è
meglio essere sicuri di esistere realmente, almeno ...
ciao
Nadja

 meglio essere sicuri di esistere realmente, almeno ...
ovviamente intendo "vere" in senso lato, non alla lettera :-)
pippo

 specchio è un concetto oggettivo
sorry, avevo interpretato male il tuo post.
pippo

tentato anche quella strada, senza nessun risultato.
Sarebbe facile dirti che non avevi trovato un *bravo* terapeuta;
d'altronde un terapeuta puo' essere bravissimo, ma semplicemente non
adatto a te o al tuo caso. Boh, riprova. O prova a fare qualche
considerazione "scientifica" sul tuo aspetto fisico. Prova a guardarti
in modi diversi - lo dico in senso proprio: riprenditi in video,
guardati in specchi a ingrandimento, piazza la tua faccia in qualche
programmino di morphing, gioca
-- 
ciao,
Elrond

 ovviamente intendo "vere" in senso lato, non alla lettera :-)
quale lato?
sorry ma non riesco a capire il senso di questa espressione ...
ciao
Nadja

 e chiamiamola "scala Likert").
se capita il caso di chi non sa rispondere se non rimettendosi al giudizio
degli altri, ovvero dando il voto che gli altri gli hanno dato .. che
consiglio potresti dare?
ciao
Nadja

consiglio potresti dare?
IMHO, sapersi dare il voto che altri ti darebbero e' prova di senso di
realta', capacita' di autovalutazione e comprensione degli atteggiamenti
altrui. E non e' poco
-- 
ciao,
Elrond

 nemmeno un bacio
E' interessante quello che scrivi, è una reazione abbastanza tipica che
coinvolge molti e nel passato anche me.
La paura di non essere accettata sembra il problema di fondo, che riesci
opportunamente a peggiorare con strategie di comportamento sbagliate,
proprio totalmente sbagliate e controproducenti. Chiudersi non accettare gli
approcci certamente non ti darà nessuna soluzione. Cerca di avere relazioni,
magari spiegando apertamente di essere "problematica" così da sapere di
essere accettata per quello che veramente sei. Per esempio a me dopo alcune
ragazze molto disinibite mi è capitata una piuttosto inibita, essedo
comunque una persona interessante ho approfondito la relazione. Insomma
avere un problema non è la fine del mondo, le persone mature accettano gli
altri anche sapendo che hanno qualche difetto, sempre che l'altro accetti un
minimo di critica e cerchi in qualche modo di cambiare qualcosa.
Ovviamente aprendoti agli altri prenderei anche delle "sole" come si dice
qui a Roma, fa parte della vita, io ne prendo tante, ma chiudersi perché gli
altri a volte ci fregano è un rimedio peggiore del male. Un'ultima cosa,
prova un altro psicoterapeuta, anche qui una cattiva esperienza non vuol
dire che bisogna chiudere.
Ciao.

 ha scritto nel messaggio
[...]
||||| (figura intera, e con occhiali da sole...Una fatica farmi
||||| fotografare!! L'ho fatto solo per lui). Ero piena di angoscia, ma
||||| dovevo tentare il tutto per tutto. Miracolosamente gli sono
||||| piaciuta.
||
||| miracolosamente? Dai non esagerare...
||
|| no, ti assicuro, mentre spedivo la foto via email mi dicevo : Ecco, è
|| finita...
si, però dal contesto di quel che scrivi mi par di capire che anche per te
il "miracoloso" è un'iperbole... Ossia ti rendi benissimo conto che,
oggettivamente, potresti far affidamento sul tuo corpo... Il problema
purtroppo o per fortuna riguarda solo la tua soggettività.
[...]
|| Ma vedi, io analizzandomi "pezzo per  pezzo" mi rendo razionalmente
|| conto che in me è tutto regolare, tutto anatomicamente nella norma.
|| E' l'insieme che non so accettare...
[...]
|| Si, ci ho pensato, in astratto...Ma intervenire su cosa? Naso
|| regolare, labbra "giuste" (nè troppo sottili nè troppo carnose",
|| seno quasi bello... Sarei stata molto felice di poter focalizzare il
|| mio malcontento su un unico "particolare", ma cosi purtroppo non è.
il tutto mi si fa più chiaro.
Immagino quanto i complimenti ti facciano incazzare.
[...]
|| Al liceo avevo due compagne di classe, di cui progressivamente sono
|| diventata molto amica ; una veramente bella, e una veramente brutta.
|| La bella si sentiva orrenda (non come me, si trattava delle solite
|| crisi adolescenziali, comunque...)
|| La brutta si sentiva strafiga. E aveva molto più successo lei
|| dell'altra con i ragazzi, e con il mondo in genere.
è curioso vedere come riesci ad essere oggettiva con gli altri e non lo sei
per niente con te stessa.
||| E poi, ma questa è solo una annotazione: ma non è che attribuisci
||| all'aspetto fisico una importanza "mostruosa"?!
||
|| No, questo no.
invece mi sa proprio di sì. Bada, non ho detto che all'aspetto altrui tu dai
importanza... E' al *tuo* aspetto che attribuisci una importanza enorme:
perchè da esso dipende la tua capacità di accettare te stessa. La bellezza è
il tuo strumento per non spingerti oltre.
||| Voglio dire: di tutte le persone coinvolte nei tuoi ragionamenti
||| hai detto quant'eran belle prima di qualsiasi altra cosa.
||
|| Si, ora ti spiego il perchè.
|| Dei miei genitori ho messo in evidenza la "bellezza esteriore" in
|| quanto presumo sia stato uno scoglio non secondario nella nostra
|| comunicazione, almeno relativamente al problema di cui stiamo
|| parlando.
non vedo perchè la loro bellezza abbia costituito un ostacolo.
Ho l'impressione che il vero ostacolo a comunicare i tuoi problemi sia
invece la tua bellezza (che tu riconosci oggettivamente ma non
soggettivamente)... come confermano le tue esperienze di analisi.
Immagino ci sia una sorta di dissociazione in te, una specie di conflitto
sui segnali di input, se mi concedi la terminologia.
|| Del mio amico virtuale, e del mio precedente quasi/fidanzato, ho
|| invece messo in luce la bellezza proprio per evidenziare la
|| "paradossalità" della mia situazione analizzata in termini
|| razionali. Intendo dire. Io, apprezzata da due uomini decisamente
|| "belli", anzichè sentirmi lusingata nell'essere stata da loro in
|| qualche modo prescelta, e anzichè vedere in tutto ciò una smentita
|| del fatto di essere orrenda, ho vissuto la vicenda come gravemente
|| destabilizzante a livello psicologico.
(perdonami se ora vado un po' a ruota libera)
la paradossalità della situazione consiste nel fatto che sei proprio tu per
prima che ti giudichi bella: ed è questo che ti destabilizza.
Il problema è che non accetti te stessa, odi una parte di te, che
probabilmente non riconosci in te. Siccome questo rifiuto è nato molto
presto nella tua crescita, probabilmente quindi non hai fatto in tempo a
maturare un giudizio specifico e perciò non hai potuto far di meglio che
attribuire il tuo senso di dissociazione (odio per te stessa, senso di colpa
o chennesò) alla qualità che non è una virtù: la bellezza.
Il fatto definire se stessi brutti inolre è molto "comodo" per la coscienza:
si può dar la colpa al destino crudele, ai propri genitori, alle convenzioni
del mondo... insomma la colpa non è tua se la gente (ma innanzitutto tu
stessa) ti disprezza.
[...]
||| Non ti nego che adesso sono curioso di sapere che aspetto tu abbia,
||| ma è una curiosità indotta da te medesima, che non mi sorge quando
||| converso con altri via email... dei quali raramente mi curo se
||| siano uomini o donne (infatti ti ho salutato con quell'esplicito
||| "ciao femmina", anche perchè volevo chiarire in onestà che era la
||| tua femminità ad avermi attirato)
||
||
||
qui hai lasciato un bello spazio vuoto, come mai? Hehe...
I'm vicious, I know.
||| Giusto un'ultima domanda.
||| Amiche ce l'hai? Intendo vere amiche, nelle quali rifletterti, con
||| le quali condividere pensieri ed esperienze.
||
|| Le due ex compagne del liceo di cui sopra.
|| Con loro ho un rapporto abbastanza profondo, dico "abbastanza" perchè
|| nulla esse sanno (nè dovranno mai sapere!) della mia dimorfofobia.
E' strano anche solo che tu pensi di riuscire a nasconderlo alle "amiche del
cuore"... in effetti come è possibile che non se ne siano accorte? Ho sempre
guardato con curiosità a come vivono l'amicizia le fanciulle... è
incredibile la sensibilità quasi magica che hanno le femminucce per le
percezione della bellezza! Si rassicurano si commentano si trastullano con
la bellezza propria ed altrui... buona parte del loro tempo si "spreca"
dietro alla ricerca delle conferme per la propria bellezza.
|| Anzi. Ora che ci penso, mi viene in mente che, forse, siamo
|| diventate così amiche proprio perchè le vedevo accomunate a me nella
|| distorta percezione del proprio corpo...in negativo per la bella, e
|| in positivo per la brutta. Ciao :)
non è una cattiva idea quella di provare ad avviare con loro un confronto,
in maniera simile a quella che sei riuscita a tenere così bene su questo ng.
Adesso mi verrebbe da farti ancora molte altre domande, ma penso che non sia
bene esagerare... ti saluto
T

Nadja ha scritto:

Non mi trovi x niente daccordo.
La bellezza è una qualità che si può facilmente confondere... con la
"desiderabilità" per esempio. Il fatto però che siamo attratti da una cosa
non significa solo che quella cosa sia bella... Quando una cosa è unicamente
bella, tutto ciò che si desidera è l'essere prossimi a quella cosa,
ammirarla e... godersela. Ma, come il buon vecchio Kant amava sottolineare,
in realtà non si gode affatto dell'oggetto bello, bensì del moto interiore
che esso evoca. La bellezza si può dire quindi che è una qualità passiva,
perchè viene attribuita all'oggetto solo se messo in relazione
all'osservatore e che in nessun modo coinvolge attivamente le funzioni
dell'oggetto.
E' la qualità passiva per eccellenza...
Nello specifico, se si parla dell'aspetto estetico di una persona, bisogna
riconoscere che il nostro giudizio valuta, oltre alla bellezza, anche
l'utilità della caratteristica, la sanità, etc...
Quando giudico bello (il termine qui è abusato) un corpo maschile, lo
giudico quasi solo in relazione al fatto che vorrei averne le
caratteristiche di forza, sanità e desiderabilità da parte del pubblico
femminile... Ciò non significa che quel corpo non sia bello, ossia che non
abbia qualità passive... nella fattispecie è passivamente bello proprio per
il fatto che le donne lo ritengano desiderabile.
Sul fatto che la bellezza debba rispecchiare la propria natura e/o
personalità direi che anche qui c'è un errorino: la bellezza deve
rispecchiare la natura dell'osservatore.

 --
ciao da
Tiberiano
p.s.: prova a pensare ai vantaggi del tuo 'sentirti cozza':
potresti scoprire cose insospettabili su di te.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 :)
lo so bene :)
e so che per quanto ci si sforzi di pensare che non è cosi', alla fine
inevitabilmente si ricade nello schema di pensiero che è stato consolidato
durante tutti gli anni dell'adolescenza..
forse, se invece di derisione si fosse ricevuto solo un po' più di affetto e
stima, non si finirebbe cosi'.
ciao
...
-- 
Inviato da 
Newsgate.Localinfo.IT
 Web Service
http://newsgate.localinfo.it

 rispecchiare la natura dell'osservatore.
allora a questo punto una persona potrebbe anche osservare solo sé stessa e
basta ...
ciao
Nadja

Nadja ha scritto:

Perchè no?
Mai confondere il piano morale con quello estetico.
Sono corsi di laurea differenti :-P

 Quasi sempre non ne vale la pena, ci si inaridisce dentro.
Conosco una persona che IMO ha fatto esattamente quello che scrivi tu ma 
che non lo riconosce. O forse si solo che non con me. Cmq secondo me 
vive bene e nn mi dispiacerebbe affatto una vita come la sua. Vive sola, 
divorziata, due figli grandi, in pensione, si occupa di diverse attività 
culturali e politiche (non sta mai ferma!), scrive libri di narrativa e 
di poesie. Non ce la vedo seduta su di una panchina tra quei pensionati 
dall'aria depressa in un pomeriggio di luglio. E finchè ha lavorato ha 
*solo* lavorato perchè le piaceva il lavoro che faceva e poi perchè i 
soldi non bastavano mai.
X Ginevra: forse se tu avessi avuto qualche anno di meno avrei potuto 
dirti, credendoci, "Passerà!". Ma alla tua non tenera età (non tenera in 
relazione al tipo di problema che IMO ti afflige, che, sempre IMO, è 
tipico adolescenziale e tende a sparire passando all'età adulta) secondo 
me è bene che segui il consiglio di Tiberiano. Guardati dentro prima e 
poi cerca aiuto fuori. Prova con un altro terapeuta. Come ti hanno già 
detto, non è che se una coppia terapeutica non va è *colpa* di uno o 
dell'altro, può essere semplicemente che sei andata da quello/a 
sbagliato/a per te. Della serie: "Ritenta, sarai più fortunato!". E per 
quel che ne so non ci sono regole per poter valutare il rapporto a priori.
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bye bye
AhiVelasquez

 AhiVelasquez
Ciao :)
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 programmino di morphing, gioca
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 senza tutto il trambusto emotivo interiore che un rapporto di coppia
comporta...
Eccole là ! Le razionalizzazioni, le scuse:
1.- Chi l'ha detto che il rapporto di coppia debba chiudere tutte le altre
relazioni sociali ? Paura/prospettiva di essere costretta a tagliare i ponti
con tutti... a causa di uno solo ?
2.- Parli di trambusto emotivo a causa di un rapporto di coppia.
E quello che ti ha portato a postare qui, cos'è ?
Pace dei sensi, curiosità culturale, o che altro ? ;-)
ciao ciao
Tiberiano
