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Titolo: rapporto con il figlio

Ho un grosso problema che mi stà rovinando la mia salute, in quanto mi 
logoro perchè ho un pessimo rapporto con mio figlio. Il punto dolente è che, 
mio figlio rientra spesso tardi ( lui ha 23 anni ) ed io gli dico che non 
può fare tutto quello che vuole lui, ma deve rispettare alcune regole. Lui 
fà come gli pare, chiede alla mamma di preparargli il pranzo perchè deve 
lavorare, chiede che gli vengano stirate le camicie, non parteccipa 
minimamente a nessuna spesa della famiglia e poi esce ed entra quando gli 
pare. Mia moglie dice che sono esagerato e che rientrare alle 04.30 non è 
grave. qiuindi io mi trovo a combattere da solo e a litttigare anche con mia 
moglie.
Che devo fare: far finta di non vedere nulla per il quieto vivere della 
famiglia, oopuure ho raggione è devo dire chiaramente  a mio figlio come la 
penso.
datemi un consiglio sono disperrato................paolo 

 logoro perchè ho un pessimo rapporto con mio figlio. 
ecco, io mi fermerei qui. anche perche' mi sembrano tantini 23 anni per 
imporre regole se queste non appaiono a tuo figlio utili e vantaggiose.
mi verrebbe da dire che questa percezione di regole utili/vantaggiose 
dovrebbero concretizzarsi molto prima dei 23 anni.
ma come dici tu, forse il problema non e' cio' che fa tuo figlio ma il 
*tuo* rapporto con lui: credo che saresti un padre ugualmente felice se 
tuoi figlio rientrasse alle 4.30 ma avessi un rapporto con lui fatto di 
dialogo, stima, fiducia; invece che regole unilaterali imposte da 
rispettare.
insomma, invece di alzarti nel vivo della notte e chiederti:
<< dove sara' quel mascalzone di mio figlio che e' quasi l'alba e non e' 
ancora rientrato >> imho, dovresti lavorare per dirti:
<< e' vero e' un po' tardi e sono preoccupato, ma si stara' divertendo e 
vista l'eta mi sembra pure giusto >>
:o)
ciao
Rob

Paolo 

Io penso questo: non hai nessun diritto di imporre
nessun dovere a tuo figlio ma hai altrettanto diritto
di far valere i tuoi diritti.
All'interno di casa tua hai tutti i diritti di pretendere
tutto ciò che ti garba, e se il giovane non gradisce faccia
fagotto e se ne vada altrove.
Vedrei invece separatamente la relazione con tua moglie,
vedendo cosa si può fare per il quieto vivere ed una reale
e buona condivisione della quotidianità, prendendo in
considerazione ogni eventualità.
Personalmente non scenderei ad alcun compromesso: o si
sta insieme stando "bene" o ognuno per la sua strada.
Alessandro 
-- 
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 può fare tutto quello che vuole lui, ma deve rispettare alcune regole.
Rovinarsi la salute perche' il figlio e' in giro a divertirsi mi sembra
strano. Perche' e' un problema? Anzi, un grosso problema?
Piu' comprensibile la questione del bilancio familiare, e che vi sia
l'esigenza di regole al riguardo. Pero' tu non parli di suoi rifiuti di
contribuire economicamente. Glielo hai chiesto?
ciao


 considerazione ogni eventualità.
Mia moglie dice che per ripacifficarmi con mio figlio devo lasciar perdere, 
ma a me sembra assurdo che qulacosa che dico io, o che critico sul 
comportamento di mio figlio, si ritorni indietro nel tempo e mi si rinfacci 
( la crisi ).
Grazie.........................Paolo 

 rinfacci ( la crisi ).
Che a naso, scusa la schiettezza, ma sembra che
moglie e figlio alleati ti dicano in coro:
«Su caro papà, FAI il perdente, arrenditi orsù,
che a noi *sta bene* così, ci fa comodo».
La cosa che più mi stupisce é che questo figliuolo
è un bel pezzo di ventitreenne, di cosa si impiccia
*ancora* nelle faccende Vostre?
Boh.
Alessandro

 ha scritto nel messaggio 
news:42fd09a1$0$8499$5fc...@news.tiscali.it...

E quando tuo figlio di anni ne aveva 17? 12? 5?
Allora tu e tua moglie ponevate delle regole tra voi condivise?
Perche' se non ne ponevate allora che era legittimo, ora la vedo dura, 
specie dal momento che si e' creato il triangolo perverso che vede tua 
moglie e tuo figlio alleati tra di loro a tuo danno.
Io al mio primo figlio che sta entrando nella preadolescenza (quasi 12 anni) 
quando si rifiuta di seguire le mie regole dico chiaro e tondo che quando 
avra' 18 anni potra' fare quello che vuole ma ora rispetta le mie regole.
Brontola ma per ora si adegua e tutto sommato abbiamo un buon dialogo, anche 
perche' la vita che gli propongo non e' solo un serie di doveri, ma anche di 
diritti, fantasia ed emozioni.
Tu che puoi fare? boh? Io so quel che farei io ma che non e' detto andrebbe 
bene per te.
Io non farei finta di non veder nulla perche' so che ci starei male e 
accumulerei rabbia fino a scoppiare.
Io direi chiaramente a moglie e figlio come la penso e cioe' che il passato 
(ma e' veramente passato?) problema tra me e mia moglie al figlio non deve 
interessare e non lo deve usare a suo beneficio.
Ci manca solo che un figlio metta in discussione i comportamenti di un 
genitore in crisi...
Direi a mia moglie che se la casa e' mia allora mio figlio deve rispettare 
le mie (nostre) regole e lei non lo deve coprire. Certo se tu e tua moglie 
non riuscite a stabilire regole comuni il problema e' ben piu' grave e mi 
chiederei che ci state a fare assieme...
Direi a mio figlio di andare fuori dalle balle se mi da fastidio il fatto 
che considera la mia casa un albergo, anche se qui credo sia un problema tuo 
in quanto lui puo' fare quel che gli pare di notte a patto di non rientrare 
facendo fracasso e svegliare te che vuoi dormire.
Comunque il dover mantenere una casa sua(e quindi dover lavorare di piu' e 
sottrarre queste ore al divertimento) lo potrebbe far riflettere su come 
potrebbe esser vantaggioso rispettare delle regole.
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it

 potrebbe esser vantaggioso rispettare delle regole.
Il fatto che io dorma e vengo poi a sapere che è rientrato alle 05,00 mi da 
più fastidio perchè è come se avesse carpito la mia fiducia.
Forse sono io il complessato e mi devo curare?
Grazie...................

 Forse sono io il complessato e mi devo curare?
Si, qui devi metterti in discussione tu.  Se lui riesce a mantenersi 
efficiente sul lavoro e nella vita pur andando a letto alle 5.00 e' affar 
suo e non cazzi tuoi. Il tuo potere finisce dove finisce la tua pelle, fermo 
restando che a casa tua le regole le stabilisci tu.
Quindi se non ti va bene come si comporta gli dici di andarsene ma non puoi 
imporre a un ragazzo di 23 anni il rientro serale all'orario che fa comodo a 
te.


 datemi un consiglio sono disperrato................paolo


 vista l'eta mi sembra pure giusto >>
Bah, insomma, visto che lavora non mi sembra un'ottima idea tornare tutte
le sere alle 4.30 ... però se ne deve rendere conto da solo.


 più fastidio perchè è come se avesse carpito la mia fiducia.
Pensi che saresti più sereno se tuo figlio abitasse altrove? Perchè non 
provi a proporglielo?
Elle

 le sere alle 4.30 ... però se ne deve rendere conto da solo.
A questo punto ... SI'; *purtroppo*.
Ciao Orsopoeta! Ciao delfino!
--
Vincenzo

essere genitori non è facile, ma bisogna tener presente innanzitutto
che un figlio è un estraneo in casa nostra, e può essere molto
diverso da noi, caratterialmente anche.
il Suo di anni ne ha 23, il che significa che è già fuori
dall'adolescenza. subissarlo di richieste troppo esigenti e imporgli
regole di qualunque tipo è anacronistico, vista l'età del ragazzo.
che rientri tardi, se mi permette, è anche un suo diritto. quando mio
padre mi rimproverava per altre ragioni dicendomi "che ti credi, di
essere a casa tu...ehm, in albergo?" ci rimanevo molto male, perché
voleva dirmi che quella non era casa mia.
un ragazzo a quell'età è ancora troppo giovane per avere una casa
tutta sua -economia italiana a parte- e troppo vecchio per non poterla
considerare una tana dove dormire e mangiare e sentirsi al sicuro. in
fondo, scusi, ma a Lei che differenza fa a che ora lui rincasa? se Le
procura fastidio perché fa rumore, allora è un problema diverso e
risolvibile con una semplice richiesta di fare piano.
poi, Lei lamenta l'assenza di "contributo economico" da parte di Suo
figlio al "bilancio famigliare". non Le sembra un po' eccessivo? nel
Medioevo e nel Meridione di qualche tempo fa si facevano figli per
procurarsi braccia da far zappare nelle campagne...oggi è giusto che
il figlio riceva un budget "x" oltre il quale spendere significa
trovarsi un lavoretto per pagarsi questi extra. se intende questo,
cioè se Suo figlio Le chiede più del budget concordato, allora va
bene lamentarsi. altrimenti no.
ad ogni modo, anche addurre i Suoi problemi di salute
all'incomprensione con Suo figlio significa in qualche modo
colpevolizzarlo.
nessun problema è irrisolvibile, di solito è sufficiente parlarne.
saluti,
dr.s.