Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Re: Come entrare in contatto con chi non lo desidera.

 Fare finta di accorgermi del suo malessere e chiedergli spiegazioni?
no. fai finta di niente se/finché lei non ne parla. se la vuoi aiutare,
cerca di essere presente punto e basta
però non capisco il tuo "titolo".
a leggere il messaggio, sembra che la persona non desideri essere
compatita, ma può darsi che invece accetti un contatto
amichevole-affettuoso-solidale di altro tipo
in altre parole: non saltare fuori adesso solo perché sta male... e
soprattutto non farglielo capire, che è per questo.
e magari... cerca di fare in modo (per te e per lei) che non sia solo
per questo che la vuoi vedere
-- 
ciao, Morgana la Fata

 fiderebbe più).
Guai invece a fare così, a mio avviso... Un approccio del genere sarebbe
subdolo, se poi lei intuisse allora davvero non si fiderebbe più, e da parte
di un fratello è inaccettabile.
Una persona in cura per la depressione non può essere considerata incapace
di decidere se accettare o meno l'aiuto o la vicinanza del parente, che ha
il DOVERE di rapportarsi a lei nella massima SINCERITA'.
HEINZ

 farmelo sapere e tradendo anche la persona a cui si è rivolta?
Hai detto la parola magica: "non so bene". Se vuoi aiutare tua sorella devi
saperne di più, e l'unico modo per saperlo è parlare CHIARAMENTE con lei.
Lei NON ha "espresso un chiaro desiderio di non fartelo sapere" soltanto
perché la cosa non è avvenuta, i fatti non parlano, tu stai soltanto
elucubrando e intuendo. Lei sta soltanto evitando di farlo sapere a te e
alla famiglia, perché probabilmente non si sente compresa, tu stesso hai
parlato di "sue fissazioni", il che indica che tra voi c'è un abisso e
pertanto è naturale un suo allontanamento nei tuoi confronti (io nascosi ai
miei parenti più stretti i dettagli sulla conclusione del mio percorso
universitario, perché non volevo che si azzardassero a festeggiarmi o a
presenziare alla discussione della tesi, loro che non si erano mai
interessati a ciò che studiavo e anzi deridevano un po' la mia competenza -
non sono uno psicologo, beninteso).
Io ti consiglio di farti avanti, avvertendo preventivamente il tuo
informatore, lui dovrà capire; segreti, logiche omertose, concetti di
"tradimento", non dovrebbero mai regolare le relazioni interpersonali, e di
fronte alla sofferenza sono addirittura un crimine.
Aspèttati comunque un rifiuto da parte di tua sorella; ma non è detto, e se
tu realmente soffri nel saperla sofferente hai il dovere (con te stesso e
con lei) di offrirle conforto e aiuto. Attacchi di panico e depressione non
rendono tua sorella una disabile mentale, non la privano della capacità di
valutare se accettare o no il tuo sostegno, e soprattutto non possono
privarla del diritto di ricevere un tuo aiuto limpido e sincero.
HEINZ

 il DOVERE di rapportarsi a lei nella massima SINCERITA'.
con la massima sincerità: se uno (parente o amico) non mi avesse
calcolato per mesi o anni (magari per futili motivi) e poi saltasse
fuori a *compatirmi* perché sto male, io lo prenderei a pedate virtuali,
altro che accettare un contatto.
che me ne farei? 
in quanto pare ovvio che di me se ne frega(va) e solo in quel momento si
sente "in dovere": si interessa perché sono malata e non perché sono una
persona. 
mi parrebbe un atteggiamento di superiorità da parte sua e tutto serve a
un depresso tranne uno che lo compatisca dall'alto del suo (presunto)
star bene.
in generale il compatimento non serve a niente e peggiora le cose: è la
solidarietà che serve. a chiunque. essere trattati "alla pari"
incoraggiavo Franco a cambiare il *proprio* atteggiamento.
chiedeva un consiglio su come riuscire a entrare in contatto; mi pare
che i (come dire, non vorrei essere scortese) consigli moralisti siano
più dannosi che inutili all'atto pratico dell'obiettivo che si vuol
raggiungere, cioè stabilire il contatto.
se la sorella non prova un qualche tipo di interesse-piacere a stabilire
il contatto, *il dovere non porterà nessuno da nessuna parte*!
se Franco vuole offrire il suo aiuto (sincero e affettuoso?) deve
trovare un modo accorto di porsi, un modo che tenga conto della
sensibilità della sorella e non la ferisca: di fatto lei NON VUOLE che
si sappia che non sta bene a quanto pare, e va rispettata se si desidera
aiutarla.
se la si accosta in altro modo è probabile che rifiuti il contatto e
allora le buone intenzioni non sarrano servite a niente.
insomma: se Franco riesce a creare un motivo di interesse in lei, la
aiuta. a rimestare nel calderone le fa un danno e si fa respingere.
questo mi dice la mia sensibilità perché mi immedesimo per varie ragioni
nella situazione, poi va da sé che non ho la verità in tasca.
-- 
ciao, Morgana la Fata
la diplomazia porta spesso dei frutti, laddove la "sincerità" non è
sempre un valore assoluto se colorata di brutalità e "tradimento" della
fiducia.
ma soprattutto per essere di qualche aiuto è necessaria l'empatia, ossia
*cercare di mettersi nei panni dell'altro* e sentire come lui (in questo
caso: lei) può sentire

 di decidere se accettare o meno l'aiuto o la vicinanza del parente (cut)
tieni conto allora che la sorella *aveva deciso di tenergli nascosta la
propria sofferenza*, a quanto dice Franco: 
"Lei non desidera farlo sapere in famiglia, tantomeno a me"
(che poi credo che invece abbiano fatto bene a informarlo, sempre che
lui si comporti ora in maniera accorta)


 Fare finta di accorgermi del suo malessere e chiedergli spiegazioni?
nel mio caso e' stato mio fratello, chiedendomi spiegazioni, a spingermi ad
affrontare la mia situazione.
ma e' anche vero che ho un rapporto strettissimo e di fiducia assoluta con
lui.
il giorno che mi ha detto "io, fossi, in te ... cercherei un aiuto, qualcuno
a cui rivolgermi con fiducia" ho pensato che aveva ragione.
il genere di aiuto che ho cercato e' diverso da quello che intendeva lui ...
ma questo, alla fine, e' un altro discorso.
avrei accettato questo suggerimento da "chiunque"?
non credo.
ad una mia amica che si lamentava della mia chiusura... e che si lamentava
perche' non riuscivo a superare il mio scoglio.... non ho trovato niente di
meglio da fare... che dirle che non era in grado di capire cosa diceva... e
chiuderle il telefono sulla bocca.
non me ne sono mai pentita di quella chiusura.
tutt'ora continuo a pensare che non e' in grado di capire.
la verita' e' che  non si puo' parlare con chiuque delle proprie sofferenze
interiori.
spesso neanche chi ci vive  **accanto** e' in grado di capire cio' che ci
sta accadendo e di accogliere, **senza giudizio**, cio' che ci danna fino ad
ogni micro-cellula.
per quanto duro possa sembrare ... io parlerei solo se pensassi di avere una
capacita' empatica tale ... da riuscire a non toccare la scorza di
sofferenza... e raggiungere il "nucleo indenne".
altrimenti .... proverei la via di Morgana : dire che si ha voglia di un
riavvicinamento ... e stare a vedere il riavvicinamento che effetto fa.
orribile da dire ma molto vero da vivere, chi sta male, conosciuto da
vicino, non e' particolarmente "simpatico".
se cerchi, anche solo inconsciamente, gratificazioni personali: stai alla
larga da lei.
ciao
Amelia ... che non ha mai ringraziato suo fratello per averle parlato quella
mattina, conversazione che pure le ha cambiato la vita.

 *cercare di mettersi nei panni dell'altro*
Certo, ma anch'io parlo immedesimandomi, tanto più che forse sono vicino ad
un tipo di situazione come quella della sorella di Franco.
Anch'io eviterei di far partecipi i miei parenti, e opporrei un muro ad OGNI
tentativo di approccio, ma non perché detesto essere compatito, bensì perché
con loro avrei/ho accumulato resistenze personali quasi inestirpabili.
HEINZ

 con loro avrei/ho accumulato resistenze personali quasi inestirpabili.
ma (mi riferisco alla tua prima replica) un approccio diretto, come di
chi si sente in diritto di farlo e ritiene di sapere quello che va fatto
(anche per le cose che riguardano te stesso/a) sarebbe preferibile a un
avvicinamento morbido come quello che suggerivo?
cioè: in via teorica, opporresti un muro a qualunque approccio, oppure
un approccio morbido e *umile* lo accetteresti?
io un approccio umile lo avrei accettato.
ma *forse la tipa dopo tutto fa bene a confidarsi con gli amici invece
che coi parenti*, che ne sappiamo del perché è depressa: magari il
comportamento dei parenti per lei è un problema -non dico una concausa
del suo malessere- e sta meglio se non li vede 
(per quel che possiamo saperne, cioè niente, ma basandoci su un fatto:
non li vuol rendere partecipi della propria sofferenza, tanto meno il
fratello)
ricapitolando: qualche tentativo umile di avvicinamento lo farei, se
fossi il fratello. 
metti che possano impostare il rapporto in un altro modo, non si sa mai
