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Titolo: dolore d'amore

cerco un aiuto,umilmente accetto ogni consiglio.'E una mia fragilità.
Capisco che se si viene lasciati è perchè la volontà dell'altra così
decide....non accetto invece,ed è questo che mi fa immensamente
soffrire,vi prego di aiutarmi,la falsità e l'inganno e mi chiedo se è
veramente un aspetto reale,forse sono un ingenuo.
Viceversa l'altra che abbandona cerca soluzioni "psicoterapeute"
poichè evidentemente esiste una coscienza..
Con Epicuro dico che chi "e giusto vive senza turbamenti" ma non mi
basta e vorrei urlare il mio dolore.Grazie a chi mi risponderà.

 elledi
ecco,si crede per tre anni di rapporto amanti(ruolo che ho
rifiutato)quotidiano a: "io ti amo","sei l'unico uomo per me","vorrei
vivere con te","mi piacerebbe avere il tuo cognome"...poi
la scomparsa ,il rinnegare,perchè ho avuto il CORAGGIO di parlare al
marito(lei è,dice,infelicemente sposata),perchè costui non continuasse
a subire un inganno.Sorpresa:il marito dice,mia moglie è
bugiarda,vile,schizofrenica e mitomane.......quali colpe così gravi ho
commesso?

 commesso?
Hai parlato tu a suo marito? L'hai scavalcata ed esautorata di un suo 
diritto/dovere, non le hai riconosciuto un'autonomia. Io ci sarei rimasto 
molto male se fossi stato in lei...
-- 
schiapp Gippiolo n. 62  Membro del CAPB (tessera n. 003)  membro del PPCSP
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
http://schiapputer.blogspot.com/
 
www.cyberscooter.it
http://tinyurl.com/2xfw8l
Il grande schermo non č il cinema, č la visiera del mio casco.(cit)

 .......quali colpe così gravi ho commesso?
... ti è andata bene.
Poteva anche succeder*ti* che il marito *ti* tirasse una revolverata.
Per ringraziar*ti* di averlo sollevato dall'inganno "anche" da te
perpetrato.
Succede, sai? Pare brutto, ma succede.
--
Vincenzo

 commesso?
Ti chiedi pure quali colpe hai commesso??
Scusa la crudezza ma TU chi cavolo credi di essere il paladino della
giustizia??... e poi ti rendi conto che il tuo non è stato CORAGGIO è
stato solo un modo di far pagare a lei il fatto che fosse sparita.... 
beh ti dico la verità...io di un uomo come te avrei paura...e magari lei è
sparita proprio per questo, ti sei mai chiesto cosa l'ha fatta scappare da
te??
non è per caso che tu la stavi un tantino opprimendo chiedendole di fare
una scelta che lei non ha mai avuto intenzione di fare???
Spero di cuore che lei non abbia fatto alcuna mossa dopo questo episodio,
perchè per uno come te la pena peggiore è l'indifferenza.
Saluti stizziti...
Paola
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 una scelta che lei non ha mai avuto intenzione di fare???
Il sesto senso delle donne...  :)))
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
 

 molto male se fossi stato in lei...
Sempre  a  difendere la donna  vedendo il  male,
la cattiva azione  dall altra  parte.
Prima  di  dire che lui  ha fatto  male  , non voglio
esprimere  un giudizio, dovresti anche considerare
che  la donna  aveva  un obbligo  morale di fedeltà
nei  confronti di suo  marito  e  l  ha calpestato.
Non è  comprensibile  attaccare  solo  metà  della  questione
e  ignorare  il  comportamento di  lei . Perchè lo fai?


 te??
sei  troppo  profondo  a  mio avviso:)


 e  ignorare  il  comportamento di  lei . Perchè lo fai?
Non ne faccio una questione morale; mi attengo alla situazione e a "chi ha 
rapporti con chi". Lei ha doveri e obblighi verso il marito ed e' giusto che 
se li sbrighi lei nei tempi e nei modi in cui se la sentira'; magari anche 
mai.
Dino.lelli ha 2 possibilita'. O accetta di stare chiuso nel cassetto come un 
amante clandestino o esce dal rapporto e guarda altrove. Il mare e' pieno di 
pesci...
Ma intervenire per conto terzi imho e' sempre un errore e un disconoscimento 
dell'altrui autonomia.
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
 

 Saluti stizziti...
Non vale la pena.
Ciao, Paola! :-)
--
Vincenzo

 stato solo un modo di far pagare a lei il fatto che fosse sparita.... 
No, stando al mex lei è sparita dopo......
1) lei dice di voler stare per sempre con lui (sottointendendo di voler
lasciare il marito)
2) lui pensa di interpretare le sue intenzioni e va da lui a spiattellare
3) lei sparisce
Probabilmente lei ha paura, è (motivatamente) spaventata. Il marito le
avrà fatto qualche formula di rito "ti perdono, riproviamo ma non vedere
mai più il tipo", che su certe donne spesso funziona....
Semplicemente ha anticipato troppo i tempi e il giocattolo si è rotto.
Dubito si potrà riparare....


 Dubito si potrà riparare....
... :-))) ...
Sono sempre stato "perplesso" (grosso eufemismo! :-)) circa l'uso della
forma impersonale dei verbi, per cui si dice <<s'è rotto>>; <<non si può
riparare>> ... o in altri casi <<s'è perso>>, <<non si trova>>, eccetera.
Ricordo che da scolaretto mi si insegnò che la forma impersonale dei verbi è
adatta a eventi quali <<piove>> o <<nevica>> o <<albeggia>> ... nei quali è
difficile individuare un soggetto-attivo dell'azione; oppure, nei quali si
produrrebbe una tautologia-linguistica per la quale <<la pioggia piove>> e
<<la neve nevica>>.
Viceversa ... :-))) ... se una cosa "non si trova o si è rotta", ciò accade
perchè *qualcuno* non l'ha messa a posto, o la ha rotta: EGLI: il "qualcuno"
ben identificabile con un po' di paziente investigazione :-))
Nella fattispecie della vicenda qui in discussione ... riteniamo noi che ci
sia "da investigare" sul <<chi è stato>> a rompere il giocattolo, tanto da
precludere ogni riparazione possibile?
Saluti ... logico-grammaticali! :-)))
--
Vincenzo

 precludere ogni riparazione possibile?
In realtà la frase che hai citato è stata estrapolata dalla sua
completezza.
"Semplicemente ha anticipato troppo i tempi e il giocattolo si è rotto.
Dubito si potrà riparare...."
Dove indico che lui ha anticipato troppo i tempi, scavalcandola, e quindi
il rapporto (il giocattolo) si è rovinato.
In ogni caso non ci è dato sapere come siano andate le cose, specialmente
da una descrizione di 10 righe. Non ci è dato nemmeno sapere quanto lei
abbia spinto, anche involontariamente, l'amante ad anticipare i tempi.
Quindi direi che l'impersonale, almeno per prudenza, è d'obbligo.


 Quindi direi che l'impersonale, almeno per prudenza, è d'obbligo.
Dallo scritto non si capisce, ma io "dubito fortemente" che sia stata la
donna a chiedere che egli/amante rivelasse tutto quanto al marito.
E ... persino se fosse stata la donna a chiederlo, egli *avrebbe dovuto*
rifiutarsi.
Comunque ... non è importante, se non per il fatto che egli si stupisca che
le cose siano andate come poi sono andate.
Ciao ...
--
Vincenzo

dell'altrui autonomia.
E' perfettamente in linea con con ciň che penso anche io.
Lui non aveva nessun diritto di tirare dentro il marito di lei.
Lui col marito non c'entra niente.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla č vero o falso, ma č il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non č sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

 "Difficile non è sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]
Ti rispondo volentieri,mi dai modo di spiegare..dimmi che senso ha
dire all'amante(io)ogni giorno queste parole:io ti amo,sei l'unico
uomo della mia vita,voglio vivere con te e prendere il tuo
cognome....dimmi se un uomo innamorato non crede ciecamente a questo e
per questo,oltre al disagio morale,non vuole che il marito
ignori.Lei,d'altra parte,preavvisata,non mi ha detto che il rapporto
con me sarebbe finito,anzi mi ha proposto 20 giorni di silenzio(dopo
il triste dialogo col marito ove sono emersi insani elementi) e
poi..."ti chiamerò e spero che tu ci sia ancora per me"!!!
C'è molta ambiguità o poca chiarezza con sè stessi e verso
l'altro.Saluti da Dino

l'altro.
Ma ambigua e poco chiara è lei, quindi te la prendi così com'è.
O accetti il fatto che un domani lei potrebbe tradirti, cosa di cui è
molto abile, visto che sei andato tu a dirlo al marito.
Sai, deduc che tu non sia "impegnato", cioè tu non hai altre storie
oltre a lei, e quest ti pone in una condizione di squlibrio e
svantaggio, per cui mentre tu ami solo lei, lei ama te e ama pure
l'altro, quindi sei in posizione molto debole.
Diciamo che è stata molto abile a dirti ciò che volevi sentirti dire,
proprio per mantenerti nel ruolo di amante.


 proprio per mantenerti nel ruolo di amante.
ecco, questa è una dinamica che ho incontrato spessissimo nei miei rapporti 
ed in quelli degli altri.
Non parlo specificamente dei rapporti tra "amanti" reali, ma in quelli di 
coppia in genere.
La manipolazione dei soggetti più deboli, quando ci si trova in posizione di 
superiorità, sembra essere una prerogativa irrinunciabile, quasi che 
l'onestà, la responsabilità e la cura dell'altro non siano delle priorità da 
prendere in considerazione.
Mi chiedo: quanta consapevole meschinità c'è in questo comportamento?
Oppure è forse da legare ad un opportunistico senso di sopravvivenza, tanto 
forte da motivare anche una falsa coscienza?

 commesso?
Hai detto davvero tutto al marito? e l'hai fatto per non farlo soffrire?
Mi sa che non è stata una buona mossa, nè dal punto di vista 
dell'invasione di qualcosa che non ti riguarda (la loro "coppia"), nè se 
il tuo obiettivo era davvero quello di aiutare lui, cosa peraltro 
difficile da capire.
Io cercherei di riparlare con lei, che comunque sta in una situazione 
ancor più difficile della precedente non per colpa tua quanto per la 
sua, era lei ad avere due relazioni contemporanee.
Purtroppo alcune persone non ce la fanno a scegliere, e stanno coi piedi 
in due staffe, tutto sommato è un modo per non perdere nulla, io 
perderei la vita stessa. Ma non siamo tutti uguali.
-- 
[cut off the capital B to reply]

 potrebbe fare la stessa cosa a te? 
Attenzione, questa č un po' una forzatura, non si puň estendere 
l'assolutismo dell'aggettivo traditrice per quello che noi conosciamo 
come un tradimento. Fare e l'essere sono cose differenti, per fortuna.
Marco


 elledi
La mia risposta ,per avere  pareri che mi aiutino a capire e la verità
è.:Sì,ho rotto il giocattolo,temevo ma non pensavo alla di lei
scomparsa...la mia mente è ora orientata a considerare,dopo i vari
pareri,non  pressioni su lei da parte del marito (che tra l'altro mi
disse che la moglie era liberissima di fare ciò che voleva)quanto  un
suo rifugiarsi nel "guscio",come da lei definito ,della casa ,al fatto
che lei "vuole bene"al marito e non vuole provocargli
"sofferenza".Poichè dico la verità,ecco le mie deduzioni e ditemi se
vi sembrano realistiche 1)le sue profferte di amore andavano
interpretate(alla luce della sua personalità,come descritta dal marito
ed in parte da lei),ma io,cieco come il Vate non vedevo. 2)La "prova
d'amore"sarebbe consistita nella convivenza-matrimonio su cui eravamo
in accordo ma non c'è stata,poichè io "l'ho scavalcata" e quì mi si
dia una risposta chiara.....L'amore resiste a ben altro,se si ammette
il "perdono"dopo  ripetuti tradimenti e comportamenti "insani"...o no?
Quindi per questo secondo punto direi,malinconicamente che amare non è
dire ed avere rapporti ma FARE.ed io non sono mai stato amato,pur
avendo udito e consumato.3)le precedenti considerazioni mi fanno
affermare che,sono un ingenuo idealista e boccalone,artefice del suo
stesso dolore ma anche dico di avere avuto a che fare con una
personalità "anomala"il consiglio della quale è stato in un unico
sms..."cura la tua emotività ed equilibrio,ho comprensione per il tuo
dolore,desidero non avere più rapporti con te."Ecco,amici,consigliato
e liquidato.Grazie a voi tutti.Dino.

 ben identificabile con un po' di paziente investigazione :-))
Il solito Vincenzo, dice a volte quello che dico io ma lui è più 
professionale... ;o)


forte da motivare anche una falsa coscienza?
E chi lo dice che sia falsa? Cioè, per me può essere verissima quella
coscienza, anche se diversa e non condivisa dall'altro.


come un tradimento. Fare e l'essere sono cose differenti, per fortuna.
Ok; allora sa fare la traditrice.
Cosa cambia? Lei č esperta in quel comportamento, e quindi sa come
attuarlo.
Sapendo questo, uno si regola di conseguenza.
Poi sono d'accordo con te che fare ed essere sono cose differenti e
che magari ci si comprota come ci si comporta in abase alla situazione
ambientale, ma puň pure essere che essa applichi un comportamento, non
in base alle condizioni ambientli, ma in base a sue personali e
profonde strutturazioni mentali per il cui il suo essere si  manfiesta
attraverso quel comportamento.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla č vero o falso, ma č il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non č sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

 Vincenzo
Ciao saggio Vincenzo


 
dino.le...@tiscali.it
 ha scritto:

Ho riparlato ieri,18 febb,una telefonata breve,mi ha detto che non
sono stato obiettivo nella descrizine del problema,che il nostro
rapporto era diventato patologico(?) e cosa più interessante per
me ,ha detto "io non  ti amo".Va bene ,ho pensato che si può cambiare
idea e parole nel lasso di tempo di sedici giorni.Mi è parsa
serena,nel suo ambiente familiare...Mi rimane solo un interrogativo e
a te,Marco,soprattutto,che mi hai consigliato di riparlarle
chiedo.....perchè...dove la verità...dove il giusto.Sono parte della
mia esperienza ma perchè iniziare e finire così,chi mente a sè o
all'altro,e la giustizia,forse la prima dea è in equilibrio?Una
risposta me la sono data..chiedo a te anche la tua.Saluti Dino.lelli

 risposta me la sono data..chiedo a te anche la tua.Saluti Dino.lelli
Nell'amore, ed in generale nei sentimenti fra due persone la verità è 
difficile da cercare, un po' perchè la natura dei sentimenti è su un 
altro piano, cioè non sta nè nel bene nè nel male, nè nel giusto nè 
nello sbagliato, ed un po' perchè quando le persone hanno dei vissuti 
forti smettono per definizione di essere obiettivi. E di questo diciamo 
pure grazie al cielo, sennò che sentimenti sarebbero?
Spero che la tua risposta ti basti, almeno per ora, e che tu possa 
rasserenarti in qualche modo.
Calcolati single, e basta. Poi qualcosa succederà.
Già il valicare confini non tuoi (la sua coppia) ti ha portato dolore, 
ed anche a lei, probabilmente, ed anche al marito.
Non te ne serve altro, no?
Ciao
Marco


 
dino.le...@tiscali.it
 ha scritto:

Sì,la mia mente necessitava di sapere.Non mi curo della sofferenza,
(alla mia età credo di averne da vendere sia in senso fisico che
psicologico).Ora e sempre sono certo di non essere mai stato
amato,però io ho amato,ora e sempre sono certo che il "rapporto
patologico"(non mi sono accorto di questo aspetto,certo non
trascurabile)l' ha estratto lei come un coniglio dal cilindro per
motivare la fuga verso la "serenità" giustificandosi di fronte alla
coscienza.Guarda che l'aver valicato come tu dici"confini non miei" è
stato da me fatto in virtù di ciò che lei diceva(non amo mio marito,mi
da fastidio il contatto con lui,voglio vivere con te) e non temo
alcuna smentita.'E vero,come mi hanno risposto...un amore vero supera
tutto...potevo ricevere un "cazziatone",avere il suo "muso" per tre
mesi,non l'abbandonoMi è chiaro,lampante il suo comportamento...anzi
sono riuscito a coagulare (per un pò)una coppia tarlata e a lei che è
serena e mi legge non servirà nemmeno la psicoterapia,con un discreto
risparmio .Io non sono sereno,non mi sento patologico e procedo nella
strada fino a quando tutti "dovremo eternamente non essere".Saluti
dino.lelli

 dino.lelli
Io ti auguro che prima di essere "là" tu possa ritrovare un amore :o)
