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Titolo: Un consiglio

Sono in terapia da circa 6 mesi, forse di più. Ci sono andato su consiglio 
della mia compagna la quale era in terapia anche lei (stesso terapista).
La situazione è il classico triangolo (io, lei e l'altro) dove "l'altro" è 
il suo potente e ricco marito.
Dopo qualche mese lei lascia la terapia ed io invece continuo.
Da qualche tempo ho scoperto che il terapista che lei mi ha consigliato è lo 
stesso terapista del suo marito e comincio ad avere qualche dubbio sulla 
imparzialità e sulla obiettività delle cose che mi vengono dette dal mio 
terapista (a pro....è un terapista Gestalt...a capirci qualcosa). Cosa 
dovrei fare secondo voi? 

Cosa dovrei fare secondo voi? 
Prova a prendere una decisione da solo! E sfrutta al meglio la
situazione!
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non è sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

 situazione!
La decisione non riguarda la mia vita privata la quale ahimè è già 
incasinata di suo, come si è ben capito.
Del resto credo che se avessi voluto un consiglio di tattica amorosa avrei 
dovuto senz'altro scegliere un newsgroup diverso.
Il problema, e qui è stato senz'altro un mio difetto esplicativo, è un altro 
e riguarda la terapia.
Come faccio a credere che i consigli del mio terapista siano obiettivi, 
chiari, imparziali e clinicamente cristallini quando - magari due ore 
prima - sulla stessa poltrona si è seduto quell'altro le cui discussioni 
hanno senz'altro riguardato il suo rapporto con lei ?
Inoltre, visto e considerato che mi ritrovo in terapia gestaltica senza aver 
mai capito nè saputo la differenza tra una terapia e l'altra....dove è che 
potrei informarmi meglio al fine di sapere quale delle terapie è me più 
adatta?
Saluti

 più adatta?
Io discorso non è tanto questo. Tutte le terapie riconosciute sono adatte 
.... è chi le applica che deve saperci fare.
Io comunque non ti so dire quali sono i principi che stanno alla base di 
questa in particolare.
Ciao e in bocca al lupo!
Solvejg 

dovrei fare secondo voi? 
In ogni forma di terapia ci sono regole tecniche (non deontologiche, ma
tecniche) in merito alla presa in carico di persone che tra loro si
conoscono. Si va dal caso ovvio della terapia familiare (e/o di coppia
e/o di gruppo) a quello di alcune scuole psicoanalitiche che vietano di
prendere in carico persone che tra loro si conoscano, passando per la
mia  scuola, che invece prevede come supporto tecnico la terapia
individuale e parallela di persone della stessa famiglia. Deve essere
chiaro che ogni scuola stabilisce queste regole non per motivi etici ma
per motivi strettamente tecnici - ossia, una cosa si fa se aiuta la
terapia, non si fa se la ostacola. E' normale che scuole diverse abbiano
tecniche diverse, quello che per una tecnica è un ostacolo per un altra
sarà un vantaggio. Peraltro le tecniche evolvono nel tempo, quindi le
regole di vent'anni fa potrebbero non essere le stesse adesso. Non so
niente di terapia gestaltista quindi non ti posso aiutare nel caso
specifico. La cosa che si fa normalmente è parlarne con il terapeuta,
che ti informerà su queste regole. 
--
Federico Spano`


Rispondo a tutte le domande insieme.
Lei un bel giorno mi dice di voler cominciare una terapia e di aver avuto il 
nome di un bravo specialista. Mi spiega che il mio arrivo nella sua vita è 
stato una specie di terremoto e bla bla bla e vuole far ordine nella sua 
testa.
Dopo qualche tempo mi consiglia di prendere un appuntamento in modo da poter 
affrontare insieme questo percorso (le terapie sono però sempre 
individuali).
Dopo qualche mese ancora, lei abbandona la terapia dicendo che il terapista 
non l'ha capita, che lei ha bisogno di una terapista donna etc etc (dopo due 
sedute abbandona anche la terapista donna).
Un bel giorno ho un'intuizione. Mosso dal fatto che lei, dopo le mie sedute, 
mi tempesta di domande e vuole sapere, in maniera morbosa e ad ogni costo, 
quello che ci siamo detti io ed il terapista....mi viene spontaneo chiederle 
"ma scusa....non è che anche lui va dallo stesso terapista??" e lei mi 
risponde in maniera affermativa.
Io lo chiedo al terapista e lui mi risponde che non può dirmi nulla per 
questioni di deontologia ma lui sa che io so.
Perchè vado dal terapista? Al principio era per il "percorso comune" di cui 
sopra ma adesso mi trovo bene, sto scoprendo il perchè di alcuni miei 
comportamenti ma ripeto....c'è qualcosa che comunque mi turba.
Saluti. 

 comportamenti ma ripeto....c'è qualcosa che comunque mi turba.
Turba anche me! Devi vederci chiaro sennò rischi di farti più male che bene. 
La terapia serve a risolvere qualcosa, non deve influenzare la tua vita in 
maniera arbitraria, ne essere un passatempo piacevole (perché piacevole e 
interessante lo è sicuramente, tanto che non è facile poi distaccarsi, lo so 
per esperienza!) altrimenti diventa un elemento di distrurbo che i problemi, 
invece di risolverteli, te li crea!!!  :-)
Ciao.
Solvejg
Saluti,
Solvejg 

 adatta?
.
Tu dici che grazie a lui, hai scoperto cose di te che prima non
comprendevi completamente.
E sottolineo, DI TE.
E tu esisti indipendentemente dalla storia che hai con questa donna.
Se la terapia ti sta aiutando a raggiungere lo scopo per cui e' stata
intrapresa, bene.
Alla base del rapporto tra terapista e paziente pero' ci deve essere
la FIDUCIA .
FIDATI e poni a lui le domande.
Anche di tipo tecnico. [visto che e' lui che parla di terapia
gestaltica, lui ti spieghera' cosa e'  come mai per te secondo lui, e'
ottimale quel tipo di terapia piuttosto che un'altra] .
Andare da un terapista per poi cercare info da altre parti non mi pare
del tutto sensato.:-)
E chiedi sempre a lui se il tuo tipo di percorso possa essere
"sporcato" dalla simultanea frequentazione dello studio del marito di
lei.
Perché, come mi pare ti abbia detto Federico, non esiste una regola
universale valida per TUTTE le scuole, ognuno ha la sua.
Una volta che LUI ti avrà spiegato, decidi se tali risposte ti
convincono o meno.
A cambiare si fa sempre in tempo, ma almeno interrogalo a riguardo e
dagli la possbilità di spiegarsi e farti capire come mai ha accettato
di prenderti in carico nonostante la situazione.
:-)
Saluti.

che la terapia di coppia sia sempre condotta in due.
Ma qui la terapia di coppia dovrebbe essere a lei ed al di lei
marito... :)
--
Fernando Bellizzi
"Nulla č vero o falso, ma č il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non č sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

continuazione di una relazione con lei).  
tu stai esattamente facendo quanto ti ha detto:
ti chiedi se la situaione nella quale sei è giusta per te (è il mio
bene?) e se cambi terapeuta metaforicamente rompi la relazione che lei
hai creato, poichè quel terapueta l'ha scelto lei e tu ci sei andato
in virtù del legame amoroso che con lei hai.
=========
Dopo innumerevoli ripensamenti sul fatto o meno di spedire quanto
sopra scritto, ti specifico che quanto sopra è una risposta
*passionale* e *personale*; la risposta più professionale è quella che
segue! 
Prova a parlarne in terapia di questi aspetti e di queste tue
riflessioni e vedi le di lui risposte e da queste potrai valutare se e
quanto tu ritenga sia un bene per te continuare la terapia.


 Beh, il cambiamento č possibile, laddove cambiano gli elementi.
Ok, ma č giusto che un terapeuta dia dei consigli cosě espliciti (senza tra 
l'altro aver sentito tutte e due le parti in causa) e poi li cambi 
totalmente idea persino!?
Da quanto ho letto nel codice  deontologico questo non si dovrebbe fare 
proprio. Si rischierebbe di modificare e turbare intenzionalmente le 
dinamiche di una coppia senza sapere dove veramente le cose non vanno fra i 
due.
Mettiamo che io vada in terapia e dica che il mio fidanzato fa questo e 
questo ... il terapeuta ragione in base a quello che dico io,  ma come fa a 
sapere davvero qual č la posizione dell'altro nei miei confronti, se io sono 
obbiettiva (etc ...) ?!?
Solvejg

obbiettiva (etc ...) ?!?
Io, personalmente, invito la persona a parlare di sè. Se la cosa
persiste, invito ad una terapia di coppia, non con me ma con altro
professionista, o comunque, se con me, interrompendo la parte
individuale. Poi, se prorprio è una necessità forte della persona
parlare dell'altro, informo che questo pecorso potrebbe portare ad una
acutizzazione delle differenze e di ricordarsi che mentre uno ha la
possiilità di elaborare determinate dinamiche, l'altro potrebbe non
fare questo stesso percorso e ciò creerebbe ulteriori differenze
all'interno della coppia.
Però, esistono anche altre vie.
So che la gruppo-analisi prevede sia incontri di gruppo che
individuali con lo stesso terapeuta.
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"
"Difficile non è sapere, ma saper far uso di quello che si sa" [Han Fei Tzu]

 altri...
Credo anche io che Fernando abbia proprio centrato il punto!
Comunque devi decidere se questa è la *tua* terapia o quella che la tua 
morosa ha scelto per te.
Visto che ora lei ha abbandonato, il fatto di abbandonare anche tu 
(soprattutto se magari fosse lei a chiedertelo dopo che avrà immagino saputo 
che il terapeuta di ha invitato a riflettere sulla vostra relazione 
esprimendo parere negativo!) potrebbe rientrare proprio nella logica sulla 
quale il terapeuta ti sta mettendo in guardia ... in questo caso avresti 
l'implicita prova del fatto che si sta effettivamente "prendendo cura di te" 
e cominciare a fidarti.
Comunque tu decida, ihmo, una cosa è certa:
1) tu per continuare la terapia devi fidarti del terapeuta.
2) la decisione riguardo a questa cosa deve essere solo tua, non puoi farti 
condizionare da nessuno.


 Fernando Bellizzi
Come sopra. 

mesi di terapia.
Sulla sua imparzialità mi sembra ti abbia dato delle risposte; se
tutto sommato ti sei trovato bene, io cercherei di rinnovare o di
personalizzare meglio il tuo percorso terapeutico.
Prova a fare qualcosa di diverso rispetto a prima, di modo che ci sia
un cambiamento, in modo che tu possa sentire una nuova fase della
terapia.
Mi viene da suggerirti, come esempio, di arrivare facendo una via
diversa allo studio, di modo che ci sia una quache attinenza con il
nuovo percorso.


 mesi di terapia.
vero, ma non credo che saranno buttati via.
E cmq non e' neanche detto che una volta fatto quello che avresti
dovuto fare prima [ andare dal medico se vuoi, o cmq sentire il tuo
terpista ed avere da lui spiegazioni circa la terapia gestalt
etc...] , alla fine tu non ratifichi nuovamente la tua scelta di
rimanere con lui.
MA questa volta rimarrai con lui perchè TU ci vuoi rimanere.
Vorrei dirti pero' che , sempre e solo secondo me, 6 mesi di terapia
son già tantini......[ pero' non ho idea di cosa sia questa gestalt]
Fissa insieme al terapista un traguardo.
Ti sarà anche utile: se ti mancasse un solo mese alla fine, ovvio che
un cambiamento sarebbe inopportuno.
Ma non andare in terapia con già l'idea di rimanerci ANNI.
Fai il punto con lo specialista.
Saluti

 nuovo percorso.
Questo mi sembra un gran consiglio. Ci sto pensando e devo dire che la sola 
idea mi fa già vedere con una nuova luce l'approccio alla terapia. 
Grazie!:-) 

ancora meno senso.
Un senso sicuramente c'è, s'ha da trovare, e forse non abbiamo tutti
gli elementi...
Anche se lei ha giustificato il tutto con la sua volontà di carpire
segreti altrui, che è logico come ragionamento, se consideriamo che
lei ha molti segreti.


 lei ha molti segreti.
Caro Fernando,
mi pare che questa donna avesse già chiaro tutto dall'inizio:
lei ha scelto il terapista, lei sapeva che ci andava già il marito,
lei sapeva già a che scopo faceva tutto ciò.
Io stavo attenta al punto di vista di Jhonny che, a contrario, niente
o quasi sapeva.
Mi par normale che ora sia un po' "sbandato" ed indeciso: ha scoperto
a terapia già iniziata tanti elementi che prima ignorava...e vengono
ii dubbi.
Ora che sa, secondo me, non gli rimane che prendere in mano la
questione facendo il punto della situazione.
Dopo di che, se decide di rimanere dal terapista, che sia.
Ma a quel punto lo avrà deciso LUI avendo presente TUTTA la realtà dei
fatti, significato di "Gestalt" compreso.
:-)
Saluti.

 lei ha molti segreti.
Faccio un ultimo esempio di quando è che la mia "terapia" va in crisi a
causa di questa cosa (ad averlo fatto prima, magari sarei stato più chiaro
da subito).
L'episodio è relativo ad una mattina in cui lei mi telefona per dirmi che a
causa di una crisi d'ansia si è fatta accompagnare dall'altro in una
clinica, mi dice che è tutto ok e che non devo preoccuparmi. Io ne parlo con
il terapista dicendogli che l'assenza prolungata di sue notizie mi aveva
fatto andare in ansia e preoccupazione e che non sapevo come gestire questa
cosa.
Orbene, poichè il mio terapista in precedenza mi aveva consigliato di
leggere "Carattere e nevrosi" di Naranjo e poichè avevamo spesso commentato
le varie tipologie di carattere, lui  mi fa "vedi, poichè lei appartiene
alla categoria dei .....(non ricordo bene ma credo dei narcisisti), è
portata a mentire, per cui molto probabilmente non è affatto vero che lei si
sia fatta accompagnare in clinica...... magari ti ha raccontato una balla
solo perchè voleva essere lasciata in pace".
Ecco..... quando lui mi ha dettto questa cosa io non sapevo ancora che
l'altro fosse dallo stesso specialista ed ho preso il tutto come un semplice
suggerimento dettato dalla lettura di quel libro...ma adesso che so che
l'altro si siede sulla stessa poltrona dove mi siedo io.....che ne so che
invece quel suggerimento non fosse dettato da quello che lo specialista
aveva magari precedentemente ascoltato in quella stessa stanza?"
Saluti  e Buon Anno!

aveva magari precedentemente ascoltato in quella stessa stanza?"
L'unica certezza che tu hai è che lei racconta balle, altrimenti non
avrebbe una tresca con te; e perdonami, ma fintanto che non accetti
che così come lei mente all'altro, può mentire anche a te, sarai
sempre nel dubbio.


 aveva magari precedentemente ascoltato in quella stessa stanza?"
Bella domanda.
Capisco perfettamente, ripeto, il tuo dubbio.
E, ripeto, IMHO dovresti chiederlo direttamente allo specialista.
Non penso che qualcuno degli psicologi qui possa darti una risposta
assoluta.[CREDO, poi magari invece possono]
Saluti