Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: bambino Innamorato dell'amichetto ?

Scusate ma non so a chi rivolgermi e ho pensato di chiedere un consiglio a
voi.
Ieri è capitato di uscire con mio figlio di 6 anni e due sue nuovi
amichetti.
Mio figlio è subito rimasto contento delle nuove conoscenze e in special
modo
di un bambino quasi coetaneo di un anno piu' grande.
tornando a casa mi ha detto in maniera entusiastica che gli piaceva molto,
che ci si voleva fidanzare..
allorche' sono rimasta un attimino interdetta ed ho cercato di capire..e mi
diceva che intendeva il fidanzamento come una amicizia e che aveva voglia di
abbracciare l'amichetto che era secondo lui molto bello e gli piaceva il suo
viso e che era diventato il suo migliore amico..
Ora non è che abbia detto chissa' che cosa, ma il fatto che insistesse sul
fatto che gli piaceva molto il viso del suo amico che secondo lui era molto
bello mi ha fatto un po' pensare...
Devo dire che cmq questo amichetto è molto simile a lui in tutto, molto
vivace ed esuberante..
Ora sicuramente non è nulla di che, poiche' mio figlio ha molti amichetti e
di nessuno in verita' ha mai detto queste cose..e un po' ci ho riflettuto..
Faccio presente che noi due viviamo da soli perche' io sono separata, ma il
papa' ha un buon rapporto col figlio...
Ovviamente un attimo ci sono rimasta a pensare...sarà una fase normale ?
Grazie a chi sa dirmi qualcosa...
Ho cercato anche fra i testi ma non ho trovato molto relativamente a
questo..
Angel

 Ho cercato anche fra i testi ma non ho trovato molto relativamente a
questo..
Mi pare un allarme ingiustificato e prematuro....sempre che col tempo tuo
figlio non cominci a usare di nascosto rossetto, fondotinta e calze a rete
(ma dài, che scherzo !!!)
tranquilla
Tiberiano
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 questo..
Sì, secondo me è una fase normale, è proprio "quella" l'età in cui tutti noi
passiamo per la omosessualità.
In qualche modo, crescendo, dovremo conoscere il nostro corpo no? Questo è
un modo, attraverso l'esplorazione di un nostro simile di stesso sesso.
Saluti
-- 
   giberish
(
www.hah.it
)

 che ci si voleva fidanzare..
non ne capisco molto di bambini... pero' non mi sembra che ci sia molta
distanza dalla esclamazione convinta di uno dei miei nipoti che, all'epoca,
aveva più o meno 7 anni:
<< mi piace tanto questa bambina. tanto-tanto-tanto. mi piace tanto perche'
mi sembra *un maschio*>>
ciao :-))
Amelia



Tenendo presente che sul NG non si possono risolvere problemi
particolari e al più trattare le questioni in generale, proviamo ad
impostare la questione:
1) Secondo te cosa andrebbe detto ai figli sulla sessualità?
2) Come andrebbe affrontato il tema:
-quando capita?
-cogliendo un'occasione in cui pongono delle domande?
3) Sarebbe lecito -secondo te- interrogare sul "che cosa significhi la
sessualità sul piano materiale e su quello sentimentale"?
Ora -sempre in generale- per me non è appropriato cercare di
classificare la sessualità dei bambini e degli adolescenti con i canoni
che discendono da un mondo per adulti.
Ricordo nitidamente che -almeno per me- l'amicizia per un amico dello
stesso sesso e camminare abbracciati non significava attrazione
sessuale, ma espansività di affetto.
I genitori su questo -nel 90% dei casi- hanno molti pregiudizi, ma
esaminare con tranquillità i diversi piani di interpretazione è la
soluzione.
Se hai difficoltà di spiegare i dettagli della sessualità a tuo figlio,
tieni conto che chiunque può partire da ciò che succede in natura e anzi
spiegare le differenze tra i vari tipi di riproduzione: nelle piante,
negli animali, negli uomini.
Tieni infine conto che ci sono anche diversità "rituali di
accoppiamento" anche per gli umani a secondo del clima, della
collocazione geografica, dell'estrazione sociale, del tipo di cultura,
del tipo di credo religioso o ateo, dell'equilibrio psichico.
Equilibrio psichico che anzi è direttamente considerato generato (per la
scuola Freudiana), proprio dai costumi sessuali e non il viceversa.
Naturalmente io non sono di questo avviso, e penso che è la nostra
capacità di decidere che genera la nostra identità liberamente, ma
-volendo- se ne può discutere.
Ci sentiamo, auguri,
Linux*
--
P.S.
Secondo me il metodo migliore è dire con delicatezza, ma senza mentire,
le cose man mano che capitano e mostrare che non cè nessuna ragione per
sentirsi a disagio.
Se ne genera una non scissione tra sessualità e sentimento che è
auspicabile per evitare difficoltà qualunque sia poi la scelta di
orientamento sessuale della persona "bambino"...
Già, il bambino è una persona e va non relegato in un limbo in cui non
dargli la dignità di essere interlocutore!
: - )
Potrei raccontarti casi personali in cui si sono avuti persino recuperi
alla vita relazionata di persone (bambini) cerebrolesi per mancanza di
ossigenazione al momento del parto!
(La lesione cerebrale impediva persino l'uso delle braccia e delle
gambe, ma è stata recuperata -rispetto allo stato di
coscienticizzazione- considerando la persona sempre in grado di
esprimersi ed essere consultata su ciò che la riguardava!)
Ti dirò solo che è stato un recupero -in parte- anche l'handycap fisico,
grazie alla dignità con cui vanno trattati tutti.

Ti dirò la mia opinione, che com'è solita dire Elledi, è controcorrente.
Io credo poco alle definizioni in generale, figuriamoci a quelle legate alla
sessualità.
Credo ad una natura bisessuale di ognuno di noi.
E' possibile per molte ragioni, nonchè per motivi prettamente genetici, che
ci possa essere un orientamento prevalente.
Un famoso psicoanalista negli anni '30/40 (mi pare Glover, correggetemi se
sbaglio) affermò che bisognava stupirsi che gli esseri umani fossero in
maggioranza eterosessuali, in quanto il primo oggetto d'amore era il proprio
corpo e, secondo lui, la curiosità per l'altro sesso non poteva avere la
meglio e spiegare l'omosessualità. Nè tanto meno i discorsi sul mantenimento
della specie, che di per sè hanno anche un senso, ma non rispondono a
domande tipo: tu maschio fai sesso con una femmina per procreare? La
risposta, suvvia diciamocelo sinceramente, è assolutamente no, perlomeno per
la maggior parte di noi! Così come non si spiega il desiderio sessuale di
una donna sterile o in menopausa.
Ergo: la sessualità è fatta da una imprescindbile complessità.
Io penso che la sessualità sia sempre in trasformazione. Io ad esempio che
ho 30 anni, ce l'ho ben diversa da quando ne avevo 16, ma anche 24. Ci sono
tantissimi fattori che concorrono a modificarla.
Non non siamo fissi o monolitici o morti.
Oggi cmq si tende a riflettere sull'omosessualità in termini biologici e
genetici, attribuendo a fattori assolutamente normali questo orientamento
prevalente. Certo è una minoranza, come a dire che in Italia c'è più gente
con gli occhi marroni che con quelli blu. Solo che i blu sono di meno, ma
non per questo discriminati, hai sentito mai?
Ti dirò di più: secondo me, una mamma attenta al figlio, lo capisce. E'
difficile riconoscerlo, dirselo, ma lo capisce.
Il tuo ruolo è difficile perchè so che significa combattere contro la norma
sociale (se leggi Tiberiano, quasi quasi si richia di dire che
omosessualità=pedofilia) che ti ricorda quanto un omosessuale sia difforme,
malato etc. e rischia di essere proprio tuo figlio: la vergogna. In fondo
cos'ha detto Tiberiano? Omosessuale è uguale marcio e tu, per ora, puoi star
tranquilla perchè il comportamento del tuo bambino è normale.
Ma il tuo ruolo (da come parli mi sembri in gamba, così... una sensazione) è
aiutare tuo figlio a capire quali sono i suoi desideri, a non averne paura.
Questo in generale, ma soprattutto se fosse omosessuale. Perchè un
omosessuale non può non sentire la difformità dentro di sè (anche se mi pare
che nel mondo di oggi le cose siano molto avanti) ovvero non può non
sentirsi un diverso e se tu glielo confermerai, lo farai sentire ancor
peggio e lui saprà di non potersi fidare di te.
Io non sto assolutamente dicendo che tuo figlio lo sia, da quello che hai
detto non si può assolutamente dire soprattutto a 6 anni come giustamente
sottolinea giberish.
Ma, voglio dire, spingerlo verso le ragazzine etc., secondo me, sarebbe solo
una finzione... non so se rendo l'idea.
Lascia che le cose facciano il loro corso, ti dico questo ovviamente perchè
penso che non esista Edipo o qualsiasi altra stronzata psicoanalitica
(quindi non è colpa tua nè della tua separazione etc.) a spiegare
l'omosessualità.
Le recenti ricerche sul bambino ricordano che fin dalla nascita il bambino
sa quello che vuole ed i suoi comportamenti sono orientati per ottenerlo.
Lui fa il suo lavoro di bambino e tu?
Saluti cari,
Abisso

 tranquilla
Come fa a stare tranquilla leggendo il tuo post?
Abisso una cifra preoccupato

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
Io avevo letto da qualche parte che una fase di 'sessualità' si 
manifesta anche nell'adolescenza, o nella pubertà (non mi è chiara la 
differenza tra queste due fasce di età).
Inoltre mi è capitato d incontrare un omosessuale, il quale disse che fu 
iniziato all'omosessualità dal fratello maggiore, all'età di otto anni.
Io allora mi domando : ma la omosessualitá allora è talvolta un fatto 
puramente di *destino* ??
Non si puo' *recuperare* un soggetto iniziato alla omosessualità in 
simili circostanze ???
John.

 Ovviamente un attimo ci sono rimasta a pensare...sarà una fase normale ?
... "forse" (notare virgolette! :-)) il tuo bimbo di SEI anni non ha la
competenza linguistica per dire che <<vorrebbe costruire una amicizia>>, del
che -peraltro- hai individuati "i confini" appena appena indagando su "che
voleva dire" :-)))
Poi ... c'è da dire che a quella età, non si ha ancora "razionalità" (... o
malizia) per pensare di "dover distinguere" tra affetti ed affetti: se il
tuo bambino "sa" che quando ci si vuol bene si è fidanzati ... se egli vuole
bene ... "SI FIDANZA"! :-)))
Ciao! :-))))))))))))))))))))))
--
Vincenzo

 Abisso una cifra preoccupato
--
Vincenzo ... abbastanza tranquillo.

 [...]
Io non mi preoccuperei troppo, anche perchè la preoccupazione
non mi risulta abbia mai risolto nulla, posto che in questo caso vi
sia qualcosa di cui preoccuparsi.
Tanto per fare un caso personale, anch'io, verso i 9 anni, mi resi
conto che alcuni amichetti mi "piacevano" particolarmente, ma ero
già abbastanza smaliziato (a differenza di tuo figlio, che ha solo 6
anni) da non andare a raccontarlo a destra e a manca...
Se la cosa può tranquillizzarti un po', sappi che sono oramai
decisamente orientato come "etero", anche se, a volte...

davvero difficile e a volte pur usando mille precauzioni e attenzioni non
Con i bambini è molto facile, i complicati sono gli adulti.
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante è quello in cui crede la gente

Abisso una cifra preoccupato
E te credo, chissà che sta uscendo da laggiù! :)))))


denuncia.
Che fortuna che siamo in Italia!!! :)))))))))
Preoccupiamoci del nostro giardino, non di quello del vicino!!
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante č quello in cui crede la gente

 Come fa a stare tranquilla leggendo il tuo post ?
Infatti la mamma ha risposto a tutti, me compreso, in toni garbati, composti
e nel complesso sereni.
imperturbabili saluti a tutti



Penso che su questi due interrogativi sia stato già scritto di tutto e il
contrario di tutto.
Specialmente sulla genesi e i fattori di predisposizione del fenomeno
omosessualità.
Molti, che riconoscono in sè questo orientamento sessuale, si adeguano e
imparano a viverlo incontrandosi in ambienti predisposti, quali saune,
circoli , disco-bar o anche posti pubblici all'aperto poco frequentati. Con
o senza implicazioni affettive, secondo i casi.
E non si sognano affatto di porsi un progetto di 'recupero' o 'rieducazione
sessuale' mirata
all'eterosessualità.
Altri, più conflittuali, si sposano e si fanno comunque una famiglia
ordinaria, con figli propri, vivendo una doppia vita tra la moglie e
incontri, più o meno occasionali cmq clandestini.
Altri ancora, sposati e non, soffrono molto a causa di questa condizione e
vanno in analisi.
Sugli esiti della terapia non so che dire: da una parte, in caso di
ipotetico successo, la persona 'trattata' non penso vada a raccontare in
giro dei suoi trascorsi gay (ho sentito parlare di ex-alcolisti,
ex-tossicodipendenti, e altri ex-'da recuperare', ma di ex-gay non ho
personalmente notizie).
D'altra parte, il mio dubbio è che in realtà queste persone vadano in
analisi non tanto con la prospettiva di cambiare preferenze sessuali, ma
piuttosto per riuscire smorzare il disagio e le frustrazioni che derivano
dalle pressioni sociali esercitate a danno della loro salute mentale da più
componenti della società.
Per essere più chiaro: un omosessuale "potrebbe" diventare nevrotico se
amplifica la percezione della sua "omosessualità come problematica" (anche a
causa delle ostilità esterne, oltre che dei suoi conflitti interiori).
Cmq moltissimi omosessuali, non necessariamente tutti giovani, belli, ricchi
e famosi, non sono affatto nevrotici e sanno stare al loro posto nella
società, senza sentire l'esigenza di oscillare tra vittimismo a priori e
folkloristico orgoglio.
ciao


 Con i bambini è molto facile, i complicati sono gli adulti.
GRANDISSIMO Mr. ALFA!!!
Andrash

Come Abisso credo che l'essere umano sia basicamente bisessuale, ma poi la
"cultura" impone dei modelli a cui attenersi.
In un mondo ideale (l'Aldilà?) ci ameremmo tutti, sempre. Le anime non hanno
sesso.
Nella realtà viviamo secondo schemi che vengono indotti dall'esterno.
Dal mio punto di vista, il problema non ce l'ha tuo figlio ma tu.
Cioè ti chiedi: o mio dio cosa faccio se mio figlio è gay?
Se tu non imponi alcun modello, tuo figlio sarà sempre libero di scegliere
per se stesso.
Se sei una mamma in gamba, e tuo figlio deciderà di essere un gay, sarà un
gay felice.
Altrimenti potrebbero subentrare in lui i tipici conflitti del caso.
In ogni caso è normale a quell'età provare sentimenti e affetto per i propri
amichetti... è molto probabile che faranno anche giochi di natura sessuale
per scoprire il proprio corpo, cose tipo toccarsi, strusciarsi e così via...
la curiosità è volta all'inizio verso il proprio corpo che va capito,
esplorato, conosciuto.
Poi in genere arriva la fase latente che dura fino alla pubertà... e da lì
gli ormoni fanno il resto! In genere nasce la voglia di scoprire altri
corpi... è proprio quello che non si conosce che ci incuriosisce...
Il top credo sia essere felicemente bisessuali... godere di ogni aspetto
della sessualità umana, senza vergogna o tabù...
Forse un giorno ci si arriverà...
Saluti
Andrash

 Forse un giorno ci si arriverà...
la perfezione non esiste
nè per l'anima nè per il corpo
è per questo che esiste la libertà di scelta
la perfezione non può scegliere perché altrimenti può solo diventare
imperfetta
personalmente desidero poter continuare a scegliere cosa posso essere e cosa
voglio.
perché fino a prova contraria la vita a mia disposizione è una sola qui
sulla terra e il tempo vola.
ciao
Nadja

 Vincenzo ... abbastanza tranquillo.
Se lo dici tu ci credo che stai tranquillo, ma non è che bisogna rispondere
"specchio specchio" come i bambini piccoli.
Se posso dirlo il tuo post sembra solo polemico. E siccome ho detto
"sembra", sto ancora qua a risponderti fiducioso.
Speremabè,
Abisso

 In conclusione, l'hai capita di aver esagerato, oppure no ?
Di quale conclusione parli? Esagerato io: assolutamente no, ma figuriamoci!
Guarda che quello che esagera ora sei tu.
Avrei mal interpretato il tuo post, ma non mi hai spiegato perchè hai usato
il termine marcio, perchè hai fatto esempi sulla pedofilia e su forme di
erotizzazione padre-bambina.
Senti, se ti va, in due parole, tu che ne pensi dell'omosessualità?
Perchè, secondo te, ti è venuto da riferire esempi classici di perversione?
Io sono una persona passionale, mi piace discutere, non amo i toni morbidi
solo perchè la forma lo richiede.
Ciao

 E te credo, chissà che sta uscendo da laggiù! :)))))
Che sta uscendo, non ho capito.
Abisso

 Angel
Da profana quale sono,direi che non è preoccupante,ma è solo una fase (come
Freud disse e altri più esperti potrebbero confermarmelo) narcisistica per
appoggio,cioè al tuo bambino piace l'altro e lo trova bello perchè ci si
rispecchia,vorrebbe essere come l'altro bambino perchè magari gioca in un
modo per lui affascinante o perchè ha giocattoli interessanti. Lo stesso si
verifica anche nell'adolescenza (i famosi amici/che del cuore),così come il
senso di possesso e di gelosia nei confronti dell'amico preferito....Da qui
a parlare di omosessualità ( e di..."marcio" poi!!!) ce ne corre. Se una mia
amica mi dice "come stai bene oggi" non penso che mi voglia portare a letto
;-))))
E comunque,anche se tutto ciò fosse un "indizio" di qualche cosa, aspetterei
la pubertà prima di pormi serie domande...
Io ho giocato con pistole e macchinine per anni,nella mia infanzia,
eppure....
Caterina

solo perchè la forma lo richiede.
E se invece di una discussione fosse uno scambio di opinioni?
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante è quello in cui crede la gente

sollievo :-)
Meno male, allora straccio la lettere di dismissione dall'ordine:
grazie!!! :)))))))))))))
--
Fernando
Non importa se una cosa sia vera o sia falsa,
l'importante č quello in cui crede la gente

Che sta uscendo, non ho capito.
Buona fortuna, allora! ;)


Nella realtà viviamo secondo schemi che vengono indotti dall'esterno.
L'aldilà fatto di anime assessuali rientra tra gli schemi indotti
dall'esterno?


per scoprire il proprio corpo, cose tipo toccarsi, strusciarsi e così via...
Questo per me e' un punto particolare: ne ho sempre sentito parlare, ma
non ho mai vissuto o visto niente di simile. Mi e' persino sorto il
dubbio di aver avuto (ma per quale motivo, poi?) una situazione
insolita, che non mi ha fatto vivere quelle situazioni.
-- 
ciao,
Elrond

come "marcia" 
No, era un modo di dire del tutto anodino, come ha spiegato lo stesso
Tiberiano.
Vincenzo e', con Elledi, Marcoegon e il sottoscritto, e Manuele F "in
sonno", uno dei moderatori di IDPsi
-- 
ciao,
Elrond, co-moderatore IDPsi

Io sono una persona passionale, mi piace discutere, non amo i toni morbidi
Io, invece, amo i toni morbidi; quindi avverto che, in base a questa mia
preferenza, potrei respingere articoli di qualunque mittente che
presentino un eccesso (nella mia valutazione) di toni duri


 dall'esterno?
No... è aldilà di ogni schema... anzi, è lo schema di tutti gli schemi!
Ciao
Andrash

 insolita, che non mi ha fatto vivere quelle situazioni.
Non esiste solito e insolito. Alcune cose capitano a certe persone, altre
non capitano.
Come è stato il tuo approccio alla sessualità? Come hai scoperto il tuo
corpo, e quello altrui?
Ognuno ha il suo percorso.
Questo percorso determina le nostre idee sulla sessualità...
Se non hai mai giocato con un tuo amichetto a toccarvi, è normale che hai
sviluppato un atteggiamento eterosessuale.
Se al contrario lo hai fatto, e conseguentemente ne hai provato piacere
(come è giusto che sia) hai due scelte.
Rifiutare di poter provare piacere sessuale con una persona del tuo sesso
perché la cultura a cui appartiene lo vieta.
Oppure accettarlo e viverti la tua sessualità come più ti piace.
Ciao!
Andrash

 Andrash
ciao
Nadja

 "cultura" impone dei modelli a cui attenersi.
Sensazione? Deduzione?
E' un'opinione logicamente plausibile ma mi piacerebbe sapere
(e lo dico senza ironia) su quali argomenti (e su quale "tipo" di
argomenti) la fondi.
Ciao
--
Stefano*

 Grazie a chi sa dirmi qualcosa...
Angel, ti sono state date moltissime risposte, quasi tutte, dal mio punto di
vista, sensate. Intervengo solo per dirti un paio di mie opinioni su questa
cosa che, ho capito, non desta in te una vero e proprio allarme. Farsi
delle domande, porsi degli interrogativi è cosa oltre che buona, naturale,
direi ovvia  per chi non si occupa di questa faccende professionalmente.
Pur non essendo un esperto, ho (per varie ragioni) conosciuto molti bambini.
Molti di loro manifestano un attrazione viscerale per bambini del proprio
sesso, dell'altro sesso, il maschio per la sorella, la femmina per il
fratello, specie tra gemelli, senza contare poi i casi di fidanzamenti con
la mamma, col papà. Situazioni frequentissime.
Il gioco sessuale è uno standard dei bambini delle elementari.
Si chiudono in bagno, le bambine con i bambini, e si esplorano in un
tripudio di risatine curiose.
Intervenire, non intervenire? Difficile dirlo. Bisogna intendersi sul
concetto di intervento. Io penso che bisogna *sempre* intervenire. Ma
correttamente, se ci si riesce. A volte (direi spesso) il miglior intervento
è non far nulla.
Ma per scelta consapevole (e quindi parlo di intervento), non per il pudore
tipico di molti adulti.
Ma il far finta di niente non è imho la strada migliore. E' un falso mito.
Non bisogna aver paura delle parole. L'interdizione dell'incesto, non a
caso, fa parte di qualsiasi corso di educazione sessuale per bambini.
Allo stesso modo ai bambini va spiegata la naturale complementarietà tra i
sessi per la procreazione.
Chiaccherando ho notato che per una mamma la tentazione di intervenire in
casi (vissuti come) imbarazzanti come contatti orogenitali, magari scoperti
accidentalmente, è molto forte, o accorgersi di situazioni promiscue tipo
una bambina con due bambini, in atteggiamenti maliziosi ed emulativi di
chissà cosa, e rimanere assolutamente "tranquilli" è, sul piano umano,
difficile.
Ma è anche vero che già a questa età possono nascere dei (non so come dire)
condizionamenti da parte dei genitori che porteranno a strutturare la
psicologia del futuro ragazzo in senso omosessuale. Ad esempio un padre
intollerante, sprezzante nei confronti degli omosessuali. O la derisione per
atteggiamenti effemminati, o per attrazioni, gusti, atteggiamenti
considerati, con un eufemismo, "poco adatti".
Di solito si tratta sempre della vergogna sessista dei genitori, e il timore
di sfigurare in società.
Venendo al tuo caso, e cercando nel contempo di parlare in generale, è
normalissimo avere delle attrazioni verso bambini del proprio sesso.
Non credo (mi si corregga se sbaglio) che un bambino di 6 anni possa *mai*
essere omosessuale, nel senso che non può neppure essere *etero* in senso
completo. Qualunque atteggiamento sessuale, a 6 anni, non è siginificativo
ai fini di stabilire il suo orientamento in età adulta.
Un bambino più grande (verso cui tuo figlio prova attrazione) è
spesso visto con grande ammirazione; i bambini non fanno differenze di tipo
culturale/sessuale tra ammirare e amare. Noi adulti usiamo la parola amare
in senso non sessuale (per il mare, il cinema, il silenzio, la musica).
Perchè dovrebbe sembrargli strano usarlo verso una persona??
E se un bambino mostra di usare senza inibizioni particolari e con grande
sincerità i propri sentimenti amicali (che *solo* di quelli si può trattare)
non solo non c'è da stupirsi o da temere, ma c'è anche da ben sperare!!
Egli non sa nominare, nè riconoscere, delle emozioni che sa solo di provare.
La cosa più bella è constatare quanto il bambino consideri soddisfacente
mostrare, rivelare e condividere le proprie risorse di affettività. Anche
verso bambini dello stesso sesso.
Nei casi più estremi: masturbazioni reciproche (a quest'età) o introduzioni
di oggetti negli orifizi, agguati continui alle mutandine delle compagne e
robe simili...può avere senso pensare ad un breve corso di educazione
sessuale.
Ciao
--
Stefano*

 grazie!!! :)))))))))))))
Curioso il lapsus "dismissione" invece di "dimissione".
La dimissione č l'allontanamento del singolo dal gruppo. La dismissione mi
sembrerebbe piů la destrutturazione del gruppo, che perciň, in quanto
tale, si dissolve.
A che alludevi?
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Elrond, co-moderatore IDPsi
Ciao, Abisso

"
ciao a tutti..scusate ma per miei problemi non ho aperto piu' il pc per due
giorni e tornando sono rimasta sbalordita nel vedere tutto quello che avevo
involontariamente provocato col mio articolo.. ;P
vorrei specificare alcune cose...
Premetto che io ho sempre pensato e ancora penso che ogni individuo abbia
diritto a qualsiasi scelta di vita e che
 sono una acquario(per chi ci crede nell'astrologia) anticonformista nata
(come mio figlio.... ;P)..il mio problema non era l'eventuale
omosessualità di mio figlio in quanto tale...ma  la società, che per quanto
se ne dica  è cmq ancora piena e infarcita di preconcetti , di
discriminazioni ecc..ed esclusivamente per questo mi augurerei che mio
figlio fosse eterosessuale...perche' vorrei risparmiargli almeno un po' di
quella dose di sofferenze che ahime' si trovano strada facendo nella vita...
Non ditemi che non è cosi' perche' purtoppo ci passo ancora adesso con un
mio parente che a causa di problemi (non di natura sessuale) è quello che
ancora definiscono *diverso*, non uguale agli altri e percio' a volte preso
in giro...Lo so ora è molto meno di tanto tempo fà, cmq fa sempre male
sentirsi per un motivo o per l'altro schernire e per questo, se potessi
scegliere, sceglierei che mio figlio fosse un *normale*.... Questo non vuol
dire che io faccia assolutamente chissa' che  in questo  momento per
impedire a mio figlio di esprimersi..anzi quando mi dice queste cose sono
tranquillissima  e gli rispondo rispettando cio' che pensa e che esprime.
E ripeto la cosa che mi ha colpito in questa storia era solo il fatto che
lui sottolineasse (come contiuna a fare) che l'altro bimbo in questione gli
piace perche' è bello, ha bei capelli , un bel sorriso e lui lo vorrebbe
abbracciare (e ripeto dopo solo due ore di conoscenza)..
Cmq devo dire che un mio amico mi ha dato un risposta che forse credo
potrebbe essere quella giusta, e cioè che mio figlio probabilmente ha
trovato in questo bambino (ripeto molto bello) il suo ideale di bellezza
(ovviamente da vedere tutto questo secondo schemi di bambini non riferito a
"ideale" come  intendiamo noi)che magari malgrado la sua giovane età ha
nella testa ,e chiaramente non si è assolutamente posto il problema di
sapere se fosse femmina o maschio anche perche' nel suo candore disarmente
non mette assolutamente alcun pizzico di malizia..Secondo me infatti l'ha
visto, la sua bellezza l'ha affascinato e non ha pensato a tutto quello che
pensiamo noi....
Infatti mi insiste ancora che lo vuole rivedere ...Ora cmq aspetto perche'
nel frattempo avevo chiesto una consulenza ad un centro di sostegno
psicologico per le famiglie (visto che cmq mio figlio ha risentito della
separazione dei genitori ho chiesto consiglio per sapere come meglio
rispondere alle sue richieste e cercare di sbagliare meno possibile ) e
quindi parlerò con uno psicologo al quale cmq chiedero' consiglio anche di
questo...
cmq grazie a tutti quelli che mi hanno risposto, anche se per parer mio non
ho trovato nulla di offensivo detto da nessuno...sono sicura che ognuno si è
espresso solo cercando di aiutarmi e senza avere pregiudizio alcuno..
Grazie
Angel
---
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Ho sbirciato qualche volta...
In che modo?


 scegliere, sceglierei che mio figlio fosse un *normale [...]
Infatti, ed avrei voluto dirtelo già nel mio primo post (ma poi me ne sono
dimenticato), il tuo mi pare proprio il classico caso da "indovina chi viene
a cena?"
La differenza, al limite, potrebbe essere che nel film parlavasi di adulti,
mentre qui abbiamo a che fare con un minorenne, di cui, forse, è
legittimo ritenersi (per un genitore) maggiormente "responsabili".
Comunque, a me personalmente, genitori che vogliano "risparmiare"
certe cose ai propri figli, mi... indispongono!
Non so come meglio spiegarmi, ma ciò mi sembra profondamente
sbagliato, controproducente, piccolo-borghese, retrivo...

A che alludevi?
Dimissione!!! :)))))))))
Sono iscritto....
--
Fernando
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).
Version: 6.0.718 / Virus Database: 474 - Release Date: 09/07/2004

 In che modo?
Ho avuto alcune esperienze extracorporee, alcune esperienze enteogeniche. Ho
visto che l'anima senza il corpo vive benissimo... anzi, direi anche meglio.
L'unica cosa è che quando si stacca da esso sembra di morire... e ci si caga
sotto terribilmente (passatemi il francesismo ma è così!!!).
Vuoi sapere come è l'aldilà? esattamente come credi che sia...
saluti
Andrash

 ha scritto nel messaggio
news:07xHc.43116$GQ3.1...@twister2.libero.it...

E' un discorso che spazia in vari modi.
Io parto dal presupposto che l'anima sia asessuata e scelga di reincarnarsi
in un corpo o in un altro a seconda del tipo di esperienze che vuole fare.
Ma qui entriamo nella metafisica e alcuni non accettano questo tipo di
verità.
Un altro presupposto è che ciò che l'essere umano fondamentalmente vuole è
l'amore. Sono convinto che questo sentimento sia sperimentabile in qualunque
sua forma attraverso qualunque tipo di relazione umana, che sia uomo-uomo,
donna-donna o donna-uomo. Ma il primo tipo di amore che l'essere umano prova
è quello per se stesso. Quindi per la propria identità fisica e cioè il
proprio corpo. Un bambino ne è attratto e ama giocare con il proprio corpo,
soprattutto quando scopre che certi punti gli danno particolarmente piacere.
Nel confronto con gli altri, un bambino è attratto all'inizio dai
maschietti, perché sono come lui, quindi ci si identifica e si sa che anche
loro hanno lo stesso strumento di piacere.
Normalmente avrà contatti con gli altri bambini per esplorare a vicenda il
corpo dell'altro. Se non subentra un condizionamento culturale, questa prima
fase di omosessualità può fornire la base della bisessualità successiva.
Crescendo con la pubertà l'orientamento sessuale potrebbe volgersi verso
l'etero, visto che l'altro, cioè ciò che è diverso da se stessi, rappresenta
oggetto di curiosità e ricerca, ma soprattutto il modo in cui si può
completare il proprio equilibrio maschile-femminile anche dal punto di vista
psicologico.
Per le femmine il discorso è diverso. In loro non c'è tanto inizialmente la
spinta ad andare verso l'altro se stesso, ma quando la spinta ad andare
verso la madre, che è la primissima fonte di amore che ricevono (proprio
perché la donna per sua natura è passiva). Quindi a seconda dei casi, le
donne crescendo potrebbero mantenere questa pulsione verso il proprio sesso
per sperimentare il tipo di amore profondissimo che le legava alla propria
madre, di natura in genere molto più "assoluta" rispetto all'amore
uomo-donna che è più condizionato.
Queste sono le premesse per motivare un'ipotetica bisessualità umana basale.
(le mie sono solo idee che butto qua e là per razionalizzare qualcosa che mi
viene a livello intuitivo).
Poi per esperienza conosco molte persone che pur non avendo avuto contatti
omosessuali, ammettono però un certo "intrigo" nell'idea di una
bisessualità. Nella maggior parte dei casi questa non sfocia in un
comportamento reale, perché è comunque un tabù della società.
Poi dal punto di vista pratico, che sia un uomo o una donna a darti piacere
non fa differenza (eccetto nei modi in cui riesce a farlo). Un rapporto
orale, che ti sia praticato da un uomo o da una donna, fondamentalmente è
uguale, quindi a meno di non avere dei condizionamenti culturali, il sesso è
accettabile in qualunque forma e di conseguenza l'amore. Se ci si limitasse
esclusivamente a considerare l'orientamento sessuale dal punto di vista del
piacere sessuale (e non quindi del coinvolgimento emotivo) credo che la
maggior parte degli uomini sarebbe bisessuale. Chiaramente poi intervengono
le preferenze che possono essere o personali, oppure indotte dai
condizionamenti esterni. Allora si attua la scelta.
Non so se queste ragioni possono costituire una base teoretica sufficiente
per esaudire la tua curiosità... se ti va parliamone.
Saluti
Andrash

 sulla terra e il tempo vola.
Non sarai "perfetta", ma sei forte Nadja...
Un abbraccio
Andrash

Vuoi sapere come è l'aldilà? esattamente come credi che sia...
... quindi non è un aldilà, ma un aldidentro?


 [...]
a) No problem: c'è chi delira per le escargot, e c'è chi non le
    mangerebbe nemmeno se lo pagassero miliardi...
    Siamo diversi. Non è colpa di alcuno.
b) Non sono del tutto "competente in materia", non avendo figli.
c) So però cosa vuol dire essere "diversi" ed "esclusi".
    Ne ho fatta ampia esperienza, da piccolo.
    Credo (ma potrei sbagliarmi) che queste esperienze mi abbiano
    reso un po' meno imbecille e fregnone (termine dialettale
    romanesco, non particolarmente offensivo) di quanto non fossi
    naturalmente portato ad essere.
d) Credo sia più lungimirante il genitore che, in qualche modo,
    "alleni" suo figlio, rispetto a quello che lo tiene sulla bambagia e
     sotto una campana di vetro...
e) Credo sia "immorale" insegnare ai propri fligli a piegarsi a tutto
    ed a tutti, solo per "campar tranquilli"...
    anche perchè non può certo essere la totale acquiescenza quella
    che porta ai cambiamenti... oppure i cambiamenti sono sempre
    "gli altri" che li debbono causare?
f) L'ho sempre pensato, e sempre più me ne convinco: se si reputa
   necessaria una patente, per una cosa stupida come guidare l'auto,
   per permettersi di far nascere ed allevare un figlio non basterebbe
   neppure un apposito corso di laurea...
Non ce l'ho con te personalmente (of course!), ma con tutte le madri,
in particolare quelle "italiote", per quel subisso di "amore viscerale" che
io penso guasti, travi, vizi e castri, più di quanto comunemente non si
immagini, le nuove generazioni di italiani.

 provare...
appunto.
quindi cerca di tener presente che per un figlio il dolore piů grande č
il non essere accettato per come č... dai suoi genitori
-- 
ciao, Morgana la Fata


---
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Version: 6.0.718 / Virus Database: 474 - Release Date: 10/07/2004

 ... quindi non è un aldilà, ma un aldidentro?
In realtà sono definizioni che non descrivono niente...
Non c'è un aldisopra, né un aldisotto...
C'è un aldisempre...
Ciao
Andrash

C'è un aldisempre...
Interessante.


 ciao, Morgana la Fata

 ciao angel
hai scritto:
"so che vuol dire sentirsi scherniti perche' si  è diversi.. e queste
sono quelle cose che per quanto si dica non sono ancora accettate molto
bene," 
da chi? intendo dire: tu le accetti? 
sei tu che hai posto la questione....
"e , se da una parte mi auguro per tutti che nel futuro non sia
piu' cosi', ora è ancora così....
***e questo mi porta a sperare che mio
figlio sia *normale*...scusa se voglio che mio figlio non
soffra... Senno' magari, visto che non sei d'accordo e ti sembra
sbagliato "risparmiare" certe cose ai propri figli,"*** (cut)
scusa la brutalità, ma credo davvero che *l'unica* cosa che puoi
"risparmiare" al figlio siano i *tuoi* (pre)giudizi (su che cosa sia
normale e cosa no).
un mio conoscente ha sofferto per anni nel recitare la parte per non far
capire a mammina (che ne avrebbe tanto sofferto!) il proprio
orientamento sessuale


 orientamento sessuale
Posso garantirti che mio figlio se sarà, me lo dirà e che io come ho gia'
detto prima sarò
dalla sua parte, ossia dalla parte della sua felicità, qualsiasi decisione
prenda e avrà la mia approvazione sempre...
Ciao angel


 ...quelli che non capiscono molto della vita secondo me...
orbene: avevo letto tutte le risposte e 
credo proprio che tu e tuo figlio possiate *fregarvene* di ciò che
pensano eventuali persone ottuse. 
non credo che ciò che pensano le (eventuali) persone ottuse debba
influenzare l'educazione di un figlio.
infine _secondo me_ non essere (eventualmente) ben accetti a persone
ottuse è un privilegio, 
o quanto meno è (o dovrebbe essere) ininfluente rispetto alla natura e
all'orientamento di una persona presumibilmente non ottusa
-- 
augh, Morgana la Fata

 per esaudire la tua curiositą... se ti va parliamone.
Hai esaudito la mia curiositą ma non so se le tue argomentazioni possano
costituire base teoretica sufficiente. A volte mi sembrano apodittiche.
L'idea di partenza (che la bisessualitą sia di default e che
l'eterosessualitą sia una sovrastruttura culturale) mi sembra un'idea forte,
nel senso di "impegnativa".
Ti dirņ con franchezza come la penso: per sostenerla occorrono imho basi
molto solide e possibilmente multidisciplinari. Le tue, invece, mi sembrano
intuizioni o sensazioni personali. Legittime, interessanti. Ma non molto
convincenti. Almeno per me. Ti dirņ: alcune mi sembrano ***sensazionali***.
E' evidente che potrei ricredermi se vedessi il *supporto* (a cotanto peso)
proporzionatamente rinforzato.
Saluti :-)
--
Stefano*


tu hai ragione su questo e te lo ripeto..dovrebbe essere ininfluente..ed è
ininfluente se hai un carattere forte, se hai una forte autostima di te
stesso, se sai il tuo valore...Questo è quello che ognuno di noi dovrebbe
essere e sapere di essere..ma purtroppo le esperienze della vita a volte
portano a far soffrire ancora di piu' un carattere sensibile, e magari a non
avere molta stima di te...e quando è cosi' non è facile essere forti ..non è
facile fare finta di niente...
Infatti credo si debba lavorare molto anche su questo per essere pronti ad
affrontare qualsiasi cosa....pero' ripeto...se potessi scegliere per mio
figlio torno a dire che mi auguro lui debba non trovarsi in certe
situazioni...
ciao
angel


 situazioni...
cara angel, 
a parte il fatto che nel suo comportamento probabilmente non c'è niente
che sia fuori norma (come ti hanno già scritto), 
il suo orientamento si vedrà poi in futuro; ma in generale penso che
*non puoi scegliere per tuo figlio*, né in questo né in altra cosa, a
maggior ragione se gli vuoi bene, lo rispetti e ci tieni alla
realizzazione della sua individualità/personalità (e quindi alla sua
felicità).
però credo che puoi scegliere per te e decidere di contribuire a
rinforzare la sua autostima facendogli sentire che lo apprezzi per come
è, comunque lui sia.
in questo senso, secondo me non ha poi tanta importanza quello che sarà,
quanto il fatto che tu lo sostenga nelle sue scelte - o quanto meno non
lo ostacoli.
uscendo dal discorso solo delle preferenze sessuali, avrai visto/letto i
danni che fanno certi genitori che scelgono per i figli?
i quali figli magari reggono per un po' -soffrendo- il gioco, e poi però
non sanno come uscirne (di recente un ragazzo sul ng raccontava
dolorosamente che ha mentito per anni sul fatto di dare esami all'uni
per non deludere i suoi :( e ora trova molto molto difficile uscirne


 Interessante.
Sempre un piacere.
Andrash

 Saluti :-)
A te! :-)
Andrash

completamente una persona. E se la mia donna ha le vedute ristrette è perché
E questo non è possessività?


completamente una persona. E se la mia donna ha le vedute ristrette è perché
E questo non è possessività?


 E questo non è possessività?
No. Lei ha il suo modo di vedere la vita. In realtà credo che se anche io
avessi storie omosessuali, purché io continui ad amarla come so, non credo
le importerebbe poi molto. Già mi ha dato una certa dimostrazione di questo.
Vedi, quello che ci fa imporre dei limiti nei rapporti umani è la paura. Se
si ha paura di perdere un rapporto lo si cerca di limitarlo pensando di
stare più sicuri. Invece è proprio mettendo i limiti che noi corriamo di più
il rischio di perdere un rapporto. Il miglior modo di vivere un rapporto è
non porvi alcun limite. Non avere aspettative, semmai preferenze.
Lei mi ha imposto un limite che io sono disposto ad accettare perché non mi
crea grossi problemi. Se lo facesse, reimposteremo il rapporto in maniera
diversa.
Ho soddisfatto sufficientemente la tua curiosità?
Saluti
Andrash

Ho soddisfatto sufficientemente la tua curiosità?
Si, grazie.
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