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Titolo: Esiste la figura dello psicologo a "mezzo servizio"?

Io vorrei sfogarmi con qualcuno (oltre a scrivere sul ng) perchè non
so con chi parlare dei miei problemi. Però nelle poche sedute che ho
fatto con gli psic precedenti non si andava più avanti perchè io non
avevo più niente da dire e calava il mutismo. Anche perchè era
necessario fare un certo percorso e a me mancavano le motivazioni.
Io vorrei andare dallo psicologo NON per risolvere i miei problemi.
Perchè so che non li risolverò andandoci nè tantomeno li risolverò io
da solo perchè i miei problemi sono più grandi di me, questo è sicuro.
Vorrei solo avere una persona preparata pronta ad ascoltare i miei
sfoghi e a darmi una buona parola al momento (per non impazzire) un pò
come nel ng. Ma senza dover fare per forza un percorso e andarci *per
forza* tutte le settimane. Io non voglio.
Qualcuno di voi si scandalizzerà nel vedere la figura dello psicologo
ridotta a semplice ascoltatore ma per me è così. Scusate ma perchè uno
va dallo psicologo? Per star meglio? Allora io voglio star meglio
sfogandomi con te ma senza avere la pretesa di fare un percorso.
Oggi vengo da te. Ti pago. La prossima settimana pure ma non è detto
abbia volgia di farlo con continuità.
Esiste una cosa del genere?

 Esiste una cosa del genere?
Sм. Esiste:
Sei tu.
:-)
Allora: mettiamo in chiaro alcune faccende, IMHO fondamentali, che, 
IMHO, mi pare non siano emerse tra i tuoi pensieri.
Il percorso non и una coercizione fine a sй stessa arbitrariamente 
decisa dallo "psicologo" e da lui unicamente pianificata.
Il Percorso ha, fra i molti sensi, questo:
Lungo o breve che sia, si fonda su un alleanza. Un alleanza и un patto 
entro il quale accade o dovrebbe accadere che si decida, insieme, di 
fare qualcosa per qualcosa. E questo "fare qualcosa" non и affatto 
necessario che duri per un eternitа; e questo "qualcosa per cui si fa 
qualcosa", non и affatto necessario che sia definibile a priori nй a 
posteriori come enorme problema.
Tornando al percorso che и alleanza, alleanza и anche un legame; un 
legame principalmente che si instaura con la propria persona, con i 
propri contenuti, con i propri vissuti, o in particolare con la propria 
sofferenza; questo legame significa com-passione della propria 
sofferenza. E significa anche responsabilitа e impegno, nei confronti 
della propria sofferenza.
Disarticolare, spezzare, saltare il legame che si fonda sulla continuitа 
  del Percorso, significa in altre parole misconoscere la sofferenza. O, 
in molti casi, a seconda, esasperare la sofferenza e renderla 
"incurabile", o metterla del tutto a tacere ("non ho nient'altro da 
dire) e renderla incurabile lo stesso.
Un dramma. Narciso и solo. Ed и l'unico a decidere se amare od odiare la 
sua propria immagine riflessa. Da solo.
Dramma perchй и catturato.
Non puт fare altrimenti. Sa (quasi) perfettamente il come e il perchй 
della propria condizione, ne soffre, ma rimane lм: ti amo, ti odio, ti 
amo perchй ti amo, ti odio perchй non posso averti del tutto, perchй tu 
sono io. Come faccio ad abbracciare me stesso, a baciarmi...? Una 
fregatura. ( E le parole altrui non sono che echi.. I corpi altri si 
dissolvono...)
(Ecco perchй scrivo che lo psicologo a "mezzo servizio" esiste e sei tu. 
Perchй vorresti decidere tutto tu. Certo sarebbe bello. Ma non ti 
servirebbe a star meglio. Tutt'altro. Rimarrebe tutto identico.)
Come fare ad abbracciare sй stessi? Attraverso le braccia di un Altro.
O attraverso le sue parole. O dentro un legame. Dove una fusione con la 
propria immagine speculare cade per far posto ad un scambio con qualcosa 
e qualcuno di diverso. Che aiuta a vedere altro e oltre. E aiuta a 
scambiare parole sensate.
Un altro "senso" del Percorso che rifuggi, и che esso и costituito della 
stessa natura del "male" che in sй accoglie.
Nel senso che non si precipita nel "male" dal nulla. Ma si arriva a quel 
male attraverso un percorso.
E non puт essere che attraverso un percorso che dal male si ricavi un senso.
Questo vale anche per una diagnosi medica, ad esempio. Le analisi sono 
un percorso a ritroso verso l'origine del sintomo, da fuori a dentro.
C'и anche il percorso di tipo cognitivo... Psico-Ortopedico, direi io.
Insomma: esiste qualcosa che abbia un significato che sia degno di 
essere preso in considerazione nella propria vita, che sia sganciato dal 
suo proprio percorso, dall'ambiente in cui и emerso?
E come potrebbe una "persona preparata" quanto vuoi, poter dire parole 
buone, se non dai modo a questa persona di entrare nel tuo "ambiente", 
di allearsi con te, di conoscere la tua vita?
Se in passato ti sei sentito o ti senti tutt'ora "obbligato", catturato, 
    derubato della libertа, a causa della "natura" della pratica 
psicoterapeutica, potrebbe essere una buona idea dirlo:
"Senta dottore, la cura necessita di un percorso, di un legame...? 
Ebbene io non lo sopporto. Mi sento in gabbia. Vorrei poter decidere io 
quando ho bisogno di venire da Lei. Lei che ne dice? "
Termino la mia filippica che spero abbia comunicato qualcosa di utile 
dicendo che, comunque, alla base di tutto, ci deve essere un banalissimo 
.... Feeling. (cosa detta e ridetta in questo ng, ma val sempre la pena 
di rammentarlo) Che con un psicoterapeuta scatta, con un altro no. Con 
un metodo scatta, e con quell'altro no.
E se non scatta la scintilla и del tutto saggio smettere, senza smettere 
di cercare la serenitа.
Saluti.

 Esiste una cosa del genere?
Può esistere. Se uno è disponibile a farlo, esiste. Le tue parole mi 
hanno ricordato un libro che lessi tempo fa. L'autore è uno psichiatra 
che pratica abitualmente la psicoterapia. Tra i vari tipi di pazienti 
che descrive ce n'è uno che si comporta come vorresti fare tu. L'autore 
lo dipinge molto negativamente (per essere gentile) come uno che va da 
lui - cito a memoria - "per rovesciagli sulla scrivania un secchio di 
m**** e andare via". Cioè è quel paziente che arriva lì, parla di sé 
senza ascoltare o ascolta interpretando le parole del terapeuta 
narcisisticamente a proprio uso e consumo, poi saluta, gira le spalle e 
se ne va. A lui non interessa risolvere i propri problemi ma solo 
sfogarsi. Il guaio è che uno non può sfogarsi tutta la vita: prima o poi 
dovrà risolvere qualcosa. Ed anche il terapeuta non può essere disposto 
a reggere collusivamente la sua m**** per tutta la vita (se non per fare 
cassa). Fino a che punto si spinge la tua intenzione di non risolvere i 
tuoi problemi?
Oppure cerchi una figura di motivatore? Ne parlavamo una volta se ricordi.
dysk

 Oppure cerchi una figura di motivatore? Ne parlavamo una volta se ricordi.
Ormai sono arrivato a un tale livello di disperazione che se si
avvicinasse un motivatore, lo motiverei io alla sconfitta.
Cosa ci può essere oltre?

 Cosa ci può essere oltre?
Sta a te scoprirlo.................
Ciao

 di cercare la serenità.
Ormai non ci penso più alla serenità...

 abbia voglia di farlo con continuità.
Va bene ...
Io (e per quel che ciò conta ...) non credo che il tuo Terapeuta
opporrà/opporrebbe obiezioni; tuttavia ... il tuo Terapeuta *dovrà* "anche"
indagare la domanda-inconscia, che potrebbe (eufemismo!) essere
altra-o-diversa; "dovrà" farlo: così; tanto per cominciare ad ascoltare "lo
sfogo".
Io (e per quel che ciò conta ...) soddisfarrei la domanda conscia, e ti
lascerei "sfogare"; poi ti chiederei <<che cosa ti aspetti *poi*/adesso>>.
Te lo chiederei "così": tanto per restituire a te la iniziativa di voler
solo tornare quando ti parrà, solo a sfogarti ancora un po'.
Farei così ... solo per evitare che il tuo inconscio cominciasse a chiedersi
legittimamente perchè viene chiesta una parcella intera per un
mezzo-servizio.
E' importante anche questo, infatti: se il tuo inconscio sa che il conscio
ha confermato al Terapeuta che <<vuole solo sfogarsi>> ... non gli sarà
tanto facile (a lui inconscio ...) prendersela con il Terapeuta se il
servizio fornito è "solo metà di quello che costa" ... e che (forse) serve.
Io farei così, da Terapeuta.
Tu cosa faresti, da Paziente?
Ciao, Lali! :-))
--
Vincenzo

 forza* tutte le settimane. Io non voglio.
Scusa la freanchezza della domanda, ma perchè per far questo vuoi proprio un
psicologo e non, ad esempio, un panettiere, un pensionato, un prete o una
prostituta???
In fondo, se non è tua intenzione "farti curare" ma solo avere qualche
parola di conforto e buon senso, queste può dartele chiunque ne abbia un po'
da spargere a piene mani, magari anche ad un prezzo inferiore.
Per guidare un autobus, che ha limiti di ingombro, velocità e manovrabilità
notevoli e irrisolvibili, non ha alcun senso chiamare un pilota di formula
1, a meno che, sotto sotto, anche se non lo si vuole ammettere, si speri che
quell'autobus, presto o tardi si trasformi in una ferrari :-))))
Repo

 ridotta a semplice ascoltatore ma per me è così. 
Veramente ascoltare è la maggior parte del lavoro di qualsiasi 
psicologo, di qualsiasi scuola.
Marco
-- 
[cut off the capital B to reply]

 Ormai non ci penso più alla serenità...
Beh... permettimi di avere qualche dubbio...
Ma se ti descrivi rassegnato e nel contempo cerchi qualcuno col quale 
sfogarti mi sa che poi non lo sei del tutto (rassegnato).
Credere di non poter stare meglio è spesso solo un modo per non riuscirci.
Marco
PS: comunque per sfogarsi ed essere ascoltato basta anche qualcuno di 
diverso da un terapeuta.
Oppure un terapeuta col quale tu stipuli un contratto (in altro post 
descritto come analisi della domanda) chiaro sull'intenzione di essere 
"solo" ascoltato (peraltro bisogno legittimo e nobilissimo di chiunque 
voglia migliorare la propria vita consapevole che da solo è ben poco, ed 
ha bisogno dell'altro).


 qualsiasi direzione, anche in quella peggiore.
Oppure vedere (perché tu la vedi così attraverso le tue lenti, ma magari 
non è così) se in quella realtà c'è qualcosa di positivo ed impegnarsi a 
conquistarlo rimando lì "sul pezzo". Non va bene essere rinunciatari e 
poi cercare qualcuno con cui sfogarsi. Va bene invece essere propositivi 
e all'occorrenza cercare l'aiuto di qualcuno, se serve.
dysk

 wrote:
 >
 >> Allora, ricapitolando:
 >>
 >> Non vuoi risolvere i tuoi problemi
 >
 > Sostituisci "vuoi" con "puoi".
Ok, ok.
Lali, io non ho la più pallida idea di chi tu sia; va da sé.
PUOI dunque dirmi perché anziché "non volere", si tratta di "non potere"?
Non puoi perché hai provato in mille, milioni di modi ad iniziare e/o 
proseguire una relazione e non sei mai riuscito?
Non puoi perché sono fallite le tue terapie in seguito al sopraggiungere 
puntuale del tuo "non aver più niente da dire"?
Sai che il "non aver più niente da dire", nella pratica clinica, si 
interpreta, a seconda ovviamente dei casi - ognuno è diverso - come 
Resistenza?
Quando scrivo:
 > o metterla del tutto a tacere ("non ho nient'altro da
 >> dire)
 >
Non intendo dire che tu hai consciamente deciso di tacere e che prima di 
quel momento non hai detto nulla. Dico che - e qui siamo nel campo 
dell'inconscio, quindi per parlare in questi termini bisogna che lo si 
prenda di comune accordo in considerazione come "esistente" - la tua 
psiche, a tua insaputa, ad un certo punto dice: STOP! da qui in poi è 
vietato il prosequio!
E sai perché è vietato il prosequio?
Spesso proprio perché è in quella direzione che sta il problema.
Ma il tuo incoscio te lo vieta, di andar di la'...
 > Non è vero. Io le cose le ho dette nelle sedute. Ho detto precisamente
 > le cose che mi facevano soffrire. Ho detto più o meno ciò che ho detto
 > quì in tanti post. Poi a un certo non mi veniva più in mente niente
 > perchè avevo detto già tutto.
Tutto, questo senso,  non esiste. Almeno in analisi.
Capita molto spesso che, anche a distanza di anni, in analisi, per il 
fatto di esprimere verbalmente un fatto vecchio con parole nuove, ci si 
trovi di fronte ad un colossale cambiamento.
Prova a ricordare in che punto esattamente hai sentito di aver detto 
tutto. Prova a ricordare a quali domande del terapeuta non hai potuto 
rispondere perché non c'èra, semplicemente, altro da aggiungere.
Forse scoprirai che è nel medesimo punto, alle soglie dello stesso 
cartello STOP citato sopra, o in concomitanza con l'emergere di domande 
simili dello stesso o di più terapeuti, che tutto il percorso si è fermato.
Forse. Queste sono solo delle ipotesi, ovviamente.
 > E' incurabile.
Uff..
Verrà il giorno in cui, oltre ad essere stremato dal tuo dolore, sarai 
stremato pure dalla voce che ti ripete che non c'è speranza alcuna che 
passi...
 >
 >> (Ecco perché scrivo che lo psicologo a "mezzo servizio" esiste e sei tu.
 >> Perché vorresti decidere tutto tu. Certo sarebbe bello. Ma non ti
 >> servirebbe a star meglio. Tutt'altro. Rimarrebe tutto identico.)
 >
 > Sì ma vedi. Non posso decidere di avere una storia sentimentale. Non
 > posso decidere di amare ed essere amato. Non posso decidere di essere
 > felice e sereno. Non posso decidere di fare l'amore con una donna che
 > mi piace. Non posso decidere di cambiare la mia vita di eunuco. Non
 > posso decidere di andare al cinema, in vacanza, a fare una passeggiata
 > con la mia lei Posso almeno decidere una cosa nella mia vita? Posso? 
Di condurre io
 > il gioco, una volta tanto, dentro a uno studio di uno psic. Pago. Chi
 > accetta è il benvenuto.
 >
 >> Un altro "senso" del Percorso che rifuggi, è che esso è costituito della
 >> stessa natura del "male" che in sé accoglie.
 >>
 >> Nel senso che non si precipita nel "male" dal nulla. Ma si arriva a quel
 >> male attraverso un percorso.
 >
 > Io il male lo vivo tutti i santi giorni. Non ho bisogno del percorso
 > per sentirmelo addosso.
Non è semplicemente di un sentirselo addosso, quello di cui io parlo.
E' sentirsi addosso il male non più come una condanna irrevocabile.
E prima di ogni altro passo, ti attende quello.
Non posso, non posso, non posso, non posso...
  Perché?
Io non ne ho ide di che cosa si frapponga tra te e il "potere".
Forse hai già raccontato molte cose, qui, della tua vita... Ed io 
probabilmente ho perso molti racconti.
 >
 >> E come potrebbe una "persona preparata" quanto vuoi, poter dire parole
 >> buone, se non dai modo a questa persona di entrare nel tuo "ambiente",
 >> di allearsi con te, di conoscere la tua vita?
 >
 > Ah, guarda c'è gente che in questo NG lo fa benissimo. E senza sapere
 > niente di me.
Ah, questo mi fa piacere. Però non avevi scritto di necessitare anche di 
una persona che pratichi a mezzo servizio nel suo studiolo, oltre alle 
sedute di consultazione sul web?  :-)
Io mi riferivo a quella persona, senza escludere né includere l'NG.
 >> "Senta dottore, la cura necessita di un percorso, di un legame...?
 >> Ebbene io non lo sopporto. Mi sento in gabbia. Vorrei poter decidere io
 >> quando ho bisogno di venire da Lei. Lei che ne dice? "
 >
 > Forse un giorno lo dirò.
Sì.
 >> Termino la mia filippica che spero abbia comunicato qualcosa di utile
 >> dicendo che, comunque, alla base di tutto, ci deve essere un banalissimo
 >> .... Feeling. (cosa detta e ridetta in questo ng, ma val sempre la pena
 >> di rammentarlo) Che con un psicoterapeuta scatta, con un altro no. Con
 >> un metodo scatta, e con quell'altro no.
 >
 > Se vuoi andare dallo psicologo in modo tradizionale sì. A me non serve
 > neanche il feeling.
Non credo di aver afferrato cosa intendi...
 > Ormai non ci penso più alla serenità...
 >
Questa è una clamorosa bugia.
Ciao.

 e all'occorrenza cercare l'aiuto di qualcuno, se serve.
Se mi sono letto in tutti questi mesi libri sulla seduzione, pnl,
Roberto Re, sei il migliore e spacca il mondo vari...vuol dire che non
sono stato rinunciatario, anzi mi sono detto "vediamo come posso
migliorare". Ma vedo che tutta questa cultura che mi sono fatto non
serve poi a molto.
Il positivo: sorrido di più, scherzo di più, cerco di più gli altri
(ma fino a un certo punto perchè poi nel corso che sto facendo non
riesco a conoscere nessuno, ne parlavo nell'altro thread). Cerco di
vedere nel quotidiano le cose positive. Anzi sto diventando quasi un
buon motivatore....degli altri però!
Il negativo: continuo ad avere paura delle donne, al di là della
battuta non so che fare, non so come comportarmi, come colpirle, come
propormi...insomma tutta la tiritera che hai già sentito da quando
sono quì ;-)
Questo per dirti che non significa che da un punto 0 ci sia un
escalation che ti porta in alto, fino a risolvere del tutto i
problemi. Perchè possono avvenire dei cambiamenti in certe cose ma in
altre si può ancora restare al palo.
Io e Shylock siamo due persone diverse (credo), benchè abbiamo
problemi simili. Mi par di ricordare bene che  che lui abbia avuto dei
problemi relazionali maggiori dei miei. A me le amicizie non son
mancate per fortuna. Ma poichè siamo diversi, può darsi che a lui
basti un "big bang" per innestare una reazione a catena positiva
"costante".
A me non è così. Il fatto che abbia avuto il coraggio di fare delle
cose che non mi sarei sognato di fare prima non mi ha fatto migliorare
"in toto". Insomma come se un generale avesse vinto delle battaglie
isolate che in un quadro d'insieme non fanno avanzare il proprio
esercito verso la vittoria.
Questo dato di fatto è molto importante. Ho avuto dei progressi nel
conoscere e nel relazionarmi con gli altri. Però poi quando vado al
corso di 40 persone non riesco a dire una parola. Come te lo spieghi?

corso di 40 persone non riesco a dire una parola. Come te lo spieghi?
Perchè hai paura della reazione degli altri.
Inizia a ricordarti che gli altri non sono te e che ragionano in modo
diverso (fortunatamente\sfortunatamente).
Quale immagine minacciosa hai dell'altro per cui meglio stare zitti?
Com'è che qui riesci a parlare al mondo? (e mo' faccio io il
generalizzante!)
Hai mai pensato che forse gli altri 39 stanno facendo il corso per
apprendere quello che s'insegna e non per socializzare? Hai mai
pensato che è difficile socializzare con chi non vuole socializzare?
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

 pensato che è difficile socializzare con chi non vuole socializzare?
Può andar bene per qualcuno ma non per tutti e 39.

Può andar bene per qualcuno ma non per tutti e 39.
Dipende dal corso.
Fatti un corso di salsa e merengue... li si che ti strofini e stai a
contatto pelle a pelle! ;)


 altrimenti come mai compaiono preservativi mai visti infilare?
..... :-)) ... diciamo che il "mio" discorso era un pochino diverso.
parlavo della importanza di 'credere' in quello che si fa ... e della 
importanza della 'fantasia' che si mette in quello che si fa.
e riportavo  quanto Moana Pozzi aveva detto, durante una intervista, sulla 
*sua* 'prima volta'.
da li' ... a dire a Lali che deve fare come Rocco Siffredi ... ce ne corre.
io ci vedo una forma di 'competizione'  nel dir*si* (= capire cosi' ... 
interpretando le altrui parole)  "cerca di fare l'amore pensando di essere 
Rocco Siffredi".
una competizione con (l'idea che si ha di) Rocco Siffredi.
e da li' .... le conseguenze di 'impotenza', non potenza, non poter 
uguagliare.
diverso mi sembra il discorso: non conta l'esperienza pregressa ... ma conta 
cio' che faccio/provo/metto di me .. nel momento in cui faccio.
e' quel momento li' che conta.... *e basta*.
non c'e' passato.
non c'e' futuro.
altrimenti .... si e' nel campo della mente ... che in queste (e altre) 
faccende 'mente' alla grande ... e costruisce un mondo di nebulose.
Amelia - che ogni volta e' diversa. e ci sono le volte dove le cose vanno da 
10 e lode. poi ci sono le volte che vanno da 5-. poi ci sono le volte che 
uno proprio non c'ha voglia ... ;-) e allora meglio uscire a passeggio.. 
perche' il sesso non e' un obbligo. e' un piacere :-))

 Questa è una clamorosa bugia.
Può darsi ma solo per non impazzire.

 suscitare interesse. Non mi viene :-(
a me lo hai suscitato l'interesse!
leggo sempre i tuoi post per sapere come stai... forse se fossi single ti 
avrei già abbordato :o)
i tuoi post genuini, sinceri ti fanno avvicinare a chi ti legge... se tu 
fossi cosi VERO anche nella vita reale avresti molte più opportunità di 
"legare"... 

 "legare"...
Grazie may, grazie davvero. Stamattina è iniziata bene la giornata, ho
ricevuto una gratificazione al lavoro poi ho letto il tuo post...oggi
c'è un piccolo raggio di sole.

 corso di 40 persone non riesco a dire una parola. Come te lo spieghi?
Ne avevamo già parlato. Io non frequento il tuo corso quindi non posso 
sapere esattamente che succede. Posso ipotizzare, e mi pare la cosa più 
probabile, che le persone che lo frequentano siano lì non per 
socializzare ma per imparare. Insomma, ognuno ha i suoi interessi e 
motivazioni. Se fuori hai fatto qualche progresso (grande o piccolo che 
sia) concentrati su quelli. Magari al corso tira aria brutta da questo 
punto di vista ed è inutile cercare di trasformare il piombo in oro. Gli 
altri tra di loro parlano frequentemente? In ogni caso, se al corso non 
riesci a stabilire relazioni, fregatene. Non sei inferiore agli altri, e 
soprattutto quella non è tutta la tua vita. Va bene sapersi attribuire 
le responsabilità, ma fino ad un certo punto. Non c'è peggior sordo di 
chi non vuol sentire! Lascia stare i sordi, cerca la persone che sentono 
bene.
dysk

 ricordo completamente chiusa.
Ok ma ricordiamoci di una cosa: per una donna la timidezza può non
essere un handicap, per un uomo la timidezza è una vera mazzata perchè
è lui che (normalmente) dovrebbe proporsi e farsi avanti. Guarda non
rimpiango il fatto di non essere particolarmente prestante fisicamente
o di non essere ricco. Ciò di cui più mi cruccio è l'essere timido, il
vero tappo che m'impedisce di farmi conoscere agli altri. Adesso ci
sarà sicuramente qualcuna che dirà "no, non è vero, a me piace il
ragazzo timido.." ma è come dire "a me piace il colore tal dei tali
nella sfumatura tale con gradazione di colore così..."
Potrei sopperire alla mia timidezza solo se fossi Scamarcio ma così
non e allora per me la strada è in salita....però del doppio...