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Titolo: Genitori

Quando guardo le foto dei miei genitori ed io insieme a loro,piccolissimo!
mi scappa una lacrima
Com'è bella quella foto,piena di colori ed ognuno sembra dire qualcosa.
Penso che se ognuno di noi  guardasse i prorpi ricordi,i momenti strafelici
si direbbe:oggi siamo cosi!nn deve essere cosi!la felicità dovrebbe essere
impressa come una fotografia!
I genitori sono fondamentali nella tua crescita,credo che sia cosi,la
maggior parte dipente da loro o almeno cosi!
Avevo su i 5 anni se mi ricordo bene!,quando mia mamma mi accompagnò
all'asilo ed ancora oggi mi ricordo dopo 20 anni,come fosse stato
oggi.L'asilo nn mi è piaciuto e stare con gli altri mi metteva terrore e
quel pochissimo che ci son stato piangevo sempre.Mi ricordo bene gli occhi
di mia mamma che mi puntarono arrabbiata perchè io nn volevo andarci
piu',quel giorno mi è rimasto impresso chissà perchè??
Oggi come apprezzo quei genitori che si separano e la fanno finita una volta
per sempre con quei continui litigi,con quelle alternanze di felicità e
rabbia,un mix di stupità.Quando la stupidità fà da padrone,i figli,devono
subire,oggi si urla,domani si fa pace.Quando sei piccolo,anche se sei
piccolissimo e vuoi tanto bene i tuoi hai la forza di metterti tra loro a
separarli,oppure ti cali in un silenzio malinconico.
Oggi è finito tutto questo,nn c'è piu' rabbia da parte loro ma
d'indifferenza.Si puo riconoscere in loro,la colpa della mia timidezza e del
mio stare con gli altri con paura??
Per mio padre che tutte le volte.da bambino che dovevo giocare a
pallone,dovevo dare sempre di piu',davanti agli altri umiliandomi,quando il
quel momento la mia unica idea era divertirmi.
Per mia mamma,che da  bambino nn facevo altro che combinare guai e
nascondermi,perchè se lo veniva a saper mi puniva e mi chiudeva fuori un
balcone
Ma cosi nn è facile accumulare rabbia?
Per i mie genitori,che oggi ho la fortuna di poter comunicare con loro e
fargli capire che li voglio bene e ricordargli tutto questo!

mio stare con gli altri con paura??
Si puo' fare tutto :-)
Il problema e' se cio' che si fa e' conveniente e se e' basato su
presupposti realistici. 
Sull'essere conveniente, sull'opportunita', non metto becco per il caso
specifico; dal mio punto di vista, pero', e' poco rilevante sapere di
chi sia la colpa, piu' importante evidenziare di chi sia il problema,
quale sia la sua reale entita' e quali siano le possibilita' per
risolverlo.
Sul realismo, ti consiglierei, se ne hai voglia, di leggere "Non e'
colpa dei genitori", di J.R. Harris, Oscar Mondadori. La Harris non puo'
ovviamente dimostrarti che la tua condizione non sia colpa dei tuoi
genitori, ma fornisce validi spunti per non accettare supinamente la
teoria generale secondo cui il comportamento dei genitori verso i figli
ne influenzerebbe primariamente la personalita'. 
-- 
ciao,
Elrond

 fargli capire che li voglio bene e ricordargli tutto questo!
Non so se a ricordargli tutto questo sarebbero cosě felici hehehe. ;-)))))
Piuttosto goditi la fortuna di poter comunicare e condividere con loro ....
queste cose, questi ricordi poco felici del passato a mio avviso non sono
"utili" per risolvere problemi nel "presente" ... e mi riferisco in
particolare al concetto di "colpa".
I genitori, molto spesso commettono puttanate nei confronti dei loro figli,
ma a mio avviso raramente lo fanno "apposta" e raramente ne sono
consapevoli; di conseguenza non ne hanno nemmeno la colpa.
E sono poco utili perché se anche fossero stati i "prodromi" della tua
timidezza, non hai bisogno di andare cosě indietro nel tempo, perché se la
timidezza č nel presente anche il problema e la sua risoluzione sono nel
presente.
Non si risolvono i problemi attraverso il tribunale delle condanne e delle
colpe.
Saluti

 colpe.
Però chi ha colpa se l'assummesse!

 maggior parte dipente da loro o almeno cosi!
Caro Alex a fare i genitori non ce l'ha insegnato nessuno, ognuno fa il
meglio che può, a seconda della propria sensibilità personale, della propria
cultura, del proprio modo di essere. Nel tempo poi si capiscono gli errori ,
sia quelli commessi che quelli subiti, ed è una cosa bella che in fondo sia
così...perchè ci da la dimensione dell'umano che è dentro ognuno di noi, e
che ci porta ad essere imperfetti ed a sbagliare.
Saria
www.sarakr.it
icq 58007672

 Però chi ha colpa se l'assummesse!
Questa cosa ... A COSA SERVE, A TE?
E' una domanda SERIA. Te la sei posta, *seriamente*?
Ciao :-))
--
Vincenzo

 Questa cosa ... A COSA SERVE, A TE?
a rendere pan per focaccia, per esempio?  :-))
magari ci si abitua cosi' tanto a sentirsi attribuire la colpa .. che si
gioisce all'idea di poter fare _noi_  la stessa cosa con gli altri.
:-)  ciao
Amelia che non si sa fare i fatti suoi.

 Amelia che non si sa fare i fatti suoi.
Meno male ... :-))))
Ciao a tutti.
--
Vincenzo

 ne influenzerebbe primariamente la personalita'.
... della quale "influenza", *quand'anche fosse effettiva* ... cosa ce ne
facciamo?
Come ci mettiamo rimedio?
Ci basta forse -a noialtri "vessati e distorti" dai genitori- prendere atto
della "stortura"?
Ce ne restiamo storti? "soddisfatti" di sapere "chi è stato"?
Riteniamo noi che le eventuali scuse dei genitori ... ci "raddrizzino"?
Quelle ... *da sole*?
Oppure ... giacchè non siamo nella nostra vita "per caso" (che tutti quanti
*ci* fanno delle robe dannose ... a noi che ce ne stiamo lì buoni buoni ...
*impotenti* e non partecipi ...) sarà il caso che FACCIAMO NOI QUALCOSA?
Per conto nostro? di *nostra* iniziativa?
Ciao Elrond :-))) : ciao a tutti.
--
Vincenzo (che c'ha la fissa dell'IO che FA ...)

 Quale cosa rappresentano ORA, PER LUI, quelle *vecchie* vicende?
Dal mio punto di vista e da come reagisco io, il fatto che qualcuno, che
mi ha più o meno consapevolmente danneggiato, ammetta poi le proprie
responsabilità e ne sia dispiaciuto, mi permette di perdonarlo con molta
più facilità e di chiudere la questione una volta per tutte e quindi
indirizzare tutte le mie energie verso la risoluzione concreta dei
problemi.
In più se questi che mi hanno danneggiato sono i genitori, entra in gioco
anche il fatto che io mi sento molto poco amata, perché se mi amavano
veramente non mi danneggiavano (e quindi erano verso di me meno egoisti,
meno insensibili, ecc.). Quindi il fatto che ammettano i loro errori e ne
siano dispiaciuti per me rappresenta una prova d'amore, il fatto che a me
ci tengono.
Preciso che non sto traendo alcuna conclusione sul caso di Alex, parlo in
generale e dal mio punto di vista.
Ciao :-))
Pat
-- 
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ab...@newsland.it

 icq 58007672

 ci tengono.
I loro errori li ammettono,ancje se in silenzio

 Quale cosa rappresentano ORA, PER LUI, quelle *vecchie* vicende?
Il mio carattere??


 problemi.
e se invece lui/lei non lo fa? tu non metti mai mani a risolvere i _tuoi_
problemi?
:-)) per quel che mi riguarda.. gli altri sono liberi di continuare a
pensarla come meglio credono, cercando, a loro discolpa,  anche scuse buone
per giustificare le caxxate che hanno combinato, ma *io non c'entro niente*
e non voglio rovinarmi la vita perche' _loro_ non ammettono .. o non
fanno... o non ragionano ... o perche', peggio ancora,  non mi hanno amata
.. o non mi amano.
:-)) la vita sono capacissima di "rovinarmela" gia' da me, con le mani mie,
e con una soddisfazione personale nettamente superiore... anche puntando la
mia barchetta  dritto sopra un banco di scogli affioranti.... solo per il
piacere di dire che ho provato un pò di adrenalina a navigare li'!
ciao Pat e ciao a tutti
Amelia

 ... o non mi amano.
Nemmeno io voglio rovinarmi la vita, però ammetterai che si può fare a
meno dell'amore di chiunque, tranne di quello dei genitori. Nel senso che 
si può certo vivere anche senza l'amore dei genitori, ma ci vuole un molto
più tempo prima di farsene una ragione. La più grande paura di un bambino
non è forse quella di non essere amato dai genitori? 
Preciso comunque che con questo non voglio tirare la croce addosso ai miei
genititori, che non sono dei mostri e hanno certamente i loro lati
positivi e a loro modo e in maniera piuttosto flebile mi vogliono certo
bene.
Ciao Amelia :-))


 meno dell'amore di chiunque, tranne di quello dei genitori.
So che e' come dici... ma e' anche vero che ci sono bambini che i genitori
non li hanno .... e che riescono a vivere felicemente *se* riescono a
costruirsi dentro una figura "genitoriale" di riferimento ...
imho viene il giorno in cui, per sopravvivere (e per vivere), occorre
diventare i genitori di se stessi ... senza andare a scavare eccessivamente
su quello che e' accaduto anni fa.. ma concentrandosi esclusivamente su
quello che _io_, *adesso*, posso fare _per me_.
:-)) in una concezione diffusa e' puro egoismo .... ed invece scopro ogni
giorno di piu' che e' un principio di sanita'.
:-)) ciao Pat
Amelia

 diventare i genitori di se stessi ... 
E' vero, io l'ho fatto e lo faccio, però un po' di vuoto rimane sempre.


 risolverlo.
IMHO l'idea di "colpa" è del resto prima di tutto un fatto emotivo. Non
certo una deduzione razionale: loro hanno fatto così, io sono diventato
così, ergo è colpa loro. 
No, dietro l'attribuzione di colpa, c'è rabbia, c'è desiderio di
liberazione, di allontanarsi da ciò che non vogliamo essere e di
attribuire quelle caratterizzazioni tutte a loro. Sono loro che erano
così, che pensavano così, che facevano così. 
Dunque se per certi versi l'attribuire una colpa è inutile (dal punto di
vista oggettivo) nell'ambito di un percorso terapeutico ha il suo
significato e forse anche la sua utilità. Come poi, credo, ha la sua
utilità (ovvero il suo significato) liberarsene.
La mia esperienza empirica, mi dimostra che è la naturalità dei fatti, è
ciò che esce da me, dal mio percorso di analisi, che mostra un
innumerevoli casi l'assonanza tra miei atteggiamenti, visioni,
prospettive, nevrosi ed atteggiamenti, visioni, prospettive, nevrosi dei
miei genitori. 
Quando si affronta se stessi, la propria storia, il fatto di ricondurre la
propria problematicità ai propri genitori ed alla relazione con loro,
appare tutto meno che un fatto induttivo. Esce fuori da te e basta e
chiunque è stato in analisi lo sa. 
Non lo sa (come stai pensando...;-)) perchè gli viene imposto da un
modello interpretativo (non ho mai avuto suggerimenti in quella direzione
da nessuno) ma perchè non appena superi la cortina di fumo
dell'inconsapevolezza, ti rendi conto che stai già con i piedi dentro
quella rappresentazione del mondo (con tutte le ripercussioni che su di te
ha avuto) che in primis ti è stata fornita (imposta) da tuoi genitori. E
già solo per vederla vuol dire che ti ci sei staccato un minimo. Ecco,
quello è il primo passo di un lungo percorso.
Se io non avessi ricostruito la mia storia (e quale persona, nel
ricostruire la propria storia, anche solo in termini di fatti, non parte
dal proprio ambito familiare?) nell'ambito di una complessiva "storia
della famiglia" non avrei capito un acca di me, dei miei problemi e di
come erano nati. Dunque non avrei posto le basi per risolverli. 
Questa è la mia esperienza. Ed io sono terrorizzato (per modo di dire :-)
) dalle persone che vivono senza aver ricostruito (non da soli) quella
storia, perchè ho la netta sensazione che vivano nella più grave forma di
ignoranza, l'ignoranza di sè.
Vorrei aggiungere molte cose, ma mi fermo qui :-). Magari riuscirò poi,
con eventuali risposte ed integrazioni.
Saluti.  


 separarli,oppure ti cali in un silenzio malinconico.
Apprezzi i genitori che si separano?
Perchč?
Hai avuto entrambe le esperienze e ora sei in grado di dire che la
separazione č meglio dello stare insieme ad oltranza?
Giulio


 separazione č meglio dello stare insieme ad oltranza?
continua tu......

#-Alex-# ha scritto:

No non continuo.
Tu dai affermazioni con certezze. Ma conosci persone i cui genitori si
sono separati e ti hanno detto: "meglio cosě che averli che litigano tutto
il santo giorno" ?


 il santo giorno" ?
Ok se ti piace essere spettatore,di questo stupido spettacolo!
Ora ti parlo in generale!!come fai accettare a dei genitori che gridano
davanti ad un bambino?Allora nn sarebbe meglio che la smettessero??tutti
figli nn voglio questo!ma č meglio cosi che continuare una vita intera a
litigare??all'infinito per il bene di chi??


 litigare??all'infinito per il bene di chi??
Vai in un orfanotrofio, per esempio, e di a tutti quei bambini che sono
fortunati perchè se avevano i genitori che litigavano continuamente, a
quest''ora stavano peggio.
Vai a dirlo a chi è stato adottato che è fortunato a non avere i genitori
perchè forse era meglio così.
Vai a dirlo a chi non ha mai conosciuto uno dei propri genitori, o forse
entrambi.
Se i genitori litigano fra loro non vuol dire che vogliano meno bene al
figlio. Mentre l'assenza non si ripaga con il silenzio.


dal proprio ambito familiare?
Cronologicamente, si', e' ovvio. Ma non e' un buon motivo per pensare
che la causa di ogni tratto e tendenza stia nel comportamento dei
genitori piu' che in altri fattori genetici e ambientali
-- 
ciao,
Elrond

 figlio. Mentre l'assenza non si ripaga con il silenzio.
Anche qui sono assolutamente d'accordo: è meglio un cattivo genitore 
(entro i limiti del "normale", cioè escludiamo i seviziatori e i pazzi 
di ogni genere, e consideriamo però anche che i genitori *bravi* non 
esistono) piuttosto che nessun genitore.
Ciao
Saja

 psicologo
Ovvio che me lo aspettavo. E' lo stereotipo del buon paziente quello di
parlare di mamma e papą. Ma lo stereotipo, in un contesto lungo,
complesso, articolato come quello dell'analisi lascia il tempo che trova. 
Quando arrivi a mettere la mani in pasta, altro che Woody Allen o, che sņ,
Zeno Cosini: ti ci ritrovi tu, nient'altro che tu e la tua bella storia di
uomo tutta particolare, tutta tua. 
E' lģ che cominciano i guai (e, forse, la loro soluzione). :-). 
Davvero pensi che l'analisi sia un contesto cosģ superficiale dove si
riesce a lungo a rimanere fermi su qualche script iniziale e sulle
aspettative iniziali del povero paziente? Sono ben altri gli
stravolgimenti che lo aspettano, che quelli delle sue "aspettative
iniziali".


aspettative iniziali del povero paziente? 
Non ho detto questo. Ho detto che andando in analisi uno si aspetta di
sdraiarsi sul lettino, di parlare della sua infanzia, dei suoi sogni, di
non ricevere domande o proposte etc., e in effetti... trova proprio
quello, se segue una psicoanalisi freudiana. La rottura dello script si
avrebbe se la terapia fosse molto diversa, altrimenti lo script continua
- e, per carita', va benissimo
-- 
ciao,
Elrond

 - e, per carita', va benissimo
Non coindivido una visione della'analisi (che, come dici, "va benissimo"
così) come una realtà ottusa in cui c&#8217;è un&#8217;analista pronto a
cogliere le conferme della propria scuola di pensiero ed un paziente
pronto a fornirgliele su un piatto d&#8217;argento. In primis perché
questa dinamica potrebbe essere la stessa di ogni terapia: di qualunque
scuola sia, un terapeuta troverà conferme nelle parole del suo paziente e
qualunque paziente che, ad esempio, ha letto due righe (come me) di
cognitivismo potrebbe stare li a suggerire pensierini cognitivisti al suo
cognitivista preferito. Dunque quello non è un argomento che vale solo per
l&#8217;analisi. Poi ti dirò (ma già lo sai: mi limito a sottolinearlo)
che l'analisi è davvero prima di tutto confronto, con se stessi e con
l'Altro rappresentato dall&#8217;analista. Ed è ciò molto prima di essere
modelli, causalità, simbologie precostituite. Ciò vuole dire che non c'è
molto spazio per infingimenti (che prima o pi verranno scoperti) o per
mettere su recite: o meglio lo spazio c&#8217;è, ma per arrivare prima o
poi a utilmente smascherarle. 
Io oggi mi confronto, in analisi, molto di più con la giornaliera sostanza
dei miei problemi, altro che con le serate storte della mia storia di
bambino. Dunque quell&#8217;ottusità che tu individui nell&#8217;analisi,
io non la riscontro come reale. Che poi, molti miei atteggiamenti li
riconduca ad atteggiamenti dei miei (avendone circostanziato a lungo,
eventi, perché, percome, qualità e quantità degli stessi: altro che favole
autoraccontate, o utili illusioni!), è un patrimonio di consapevolezza che
mi porto dentro ma a cui guardo anche con un certo distacco,
concentrandomi oggi molto di più su cosa IO posso fare.
p.s. Certo quanto sarebbe più stato più comodo pensare che i miei problemi
fossero dipesi da fattori indipendenti da me (per esempio: i geni), quello
si che è davvero un pensiero rilassante: non mi sarebbe rimasto altro che
accettarmi così come ero, seguendo il pacifico corso delle mie (bacate)
predisposizioni...per fortuna che non l&#8217;ho fatto!


predisposizioni...per fortuna che non l&#8217;ho fatto!
Il discorso dei geni non e' consolatorio o deresponsabilizzante: e' un
fattore di realismo. Ognuno puo' migliorare ogni sua abilita', ma e'
opportuno scegliere al meglio l'investimento delle proprie risorse (di
tempo, di impegno, etc.) in rapporto ad obiettivi raggiungibili. Non lo
vedrei come un ottuso ribattere agli altri "sono fatto cosi'", ma come
un pensare "voglio migliorare senza farmi deprimere dal confronto con
chi ha ottenuto in dono cio' che io devo sudarmi". In questa
prospettiva, puo' anche venire meno la necessita' di distinguere tra
dote genetica e lunga esperienza precoce: si puo' diventare "piu' X"
(socievoli, abili nel disegno, ottimisti o che altro), ma e' ragionevole
non prendere come obiettivo il superamento di coloro che sono sempre
stati "molto X", altrimenti ci si garantira' il fallimento
-- 
ciao,
Elrond

 stati "molto X", altrimenti ci si garantira' il fallimento
Concordo che sarebbe molto interessante conoscere le proprie
predisposizoni (a proposito: ma è possibile? qualcuno può davvero
rivelarti nel dettaglio quali sono le tue inclinazioni caratteriali?). 
Sono lontanissimo invece dal tuo ragionamento nel momento in cui
concepisci una terapia come un raggiungere degli obiettivi. La visione di
obiettivi di vita per un nevrotico è totalemnte deviata dal proprio essere
nevrotico. Se io avessi dovuto fissare sinceramente (non vergognandomi di
svelare il contenuto delle mie nevrosi) il mio obiettivo qualche tempo fa
ti avrei detto che volevo diventare un genio da premio nobel (quale
segretamente ero, dunque andava scoperto) e che volevo una storia d'amore
tipo fiaba con la donna più strafiga e simpatica ed intelligente del mondo
(secondo criteri oggettivissimi). 
Chissà sei i miei geni sarebbero stati d'accordo ;-).


nevrotico.
Che si scelga di andare in terapia sulla base di qualche obiettivo,
eventualmente modificabile nel tempo, mi pare una realta' evidente: se
faccio qualcosa, vorro' ottenerne qualcosa - altrimenti, perche' la
farei? Ma quello a cui mi riferivo con "obiettivi" era piu' generico. Ad
esempio, se uno e' depresso e va in terapia per questo, non e' opportuno
che si ponga come obiettivo il diventare permanentemente allegro,
energico e gioioso come alcune persone hanno la fortuna di essere:
rischierebbe l'autocondanna al fallimento, se non accettasse che possa
essere un risultato molto positivo anche solo deprimersi due giorni al
mese anziche' sei la settimana
-- 
ciao,
Elrond

#-Alex-#
Come mi è stato fatto presente in questro ng,il problema nasce soltanto da
me stesso,anzi i miei genitori nn hanno nessuna colpa,forse dovrei stare qui
ad elencare  tutte le cose positive dei miei,che hanno fatto per me e gli
altri miei fratelli.
Forse ci si nasce cosi! bene o male i miei fratelli nn hanno quei problemi
che io cerco di sottolinearli.
Quindi siè piu' sensibili e piu deboli ad affrontare le situazioni.
Certamente nn starei a scrivere qui,se nn avrei problemi sociali oppure li
esagero!
La mia vita me la immagino come una scala da salire e ne sarei felice di
salirla se ci fossero gli stimoli per salirla.
Ma ora non ho proprio voglia di mettere quel piede avanti!
Eppure mi accontento di quel poco che mi potesse dare la felicità.
Nn ditemi che me la devo prendere sembre con qualcuno per risolvere la mia
vita,se accuso la società se nn trovo un lavoro(dovremmo parlare di un'altro
argomento)