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Titolo: Differenze caratteriali tra fratelli/sorelle

Consideriamo una famiglia con all'interno due sorelle, oppure in modo
analogo due fratelli, basta però che siano due persone dello stesso sesso
(azltrimenti la situazione sarebbe diversa).
Considerando che detta ipotetica famiglia è fortemente disturbata in modo
costante negli anni, psicologicamente parlando come molte famiglie comuni, e
considerando che ambedue i fratelli (o sorelle) sono sottoposti agli stessi
stress e alle stesse contumelie che parenti e genitori psicologicamente
'fuori' riversano su di loro, considerando che sono ovviamente sottoposti ad
una crescita psichica di tipo insano....come è possibile che le due/i due
sviluppino personalità del tutto differenti tra loro, magari al punto tale
che negli anni uno prende a 'cannibalizzare' di brutto l'altro/a, e
l'altro/a diventa del tutto passivo ?
Fino magari alla naturale conclusione che un giorno uno di essi, uscito da
casa e/o deceduti i genitori, ha ottenuto una vita ricca e brillante, mentre
l'altro una vita misera e passiva ?

 l'altro una vita misera e passiva ?
Sì, anche fino a questo punto purtroppo. Se poi ci metti che capita che i
genitori tendano a favorire l'uno piuttosto che l'altro (e qui i motivi
psicologici sono i più svariati), capisci che la situazione che descrivi
tu  non è per nulla strana.
Ciao
dys 
-- 
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 brutto l'altro/a, e l'altro/a diventa del tutto passivo ?
mh, lei (mia sorella) ci ha tentato con me, mi ha fatto male in altro 
modo comunque ma io ho reagito appunto e diversamente da come lei si 
aspettasse, credo, e questo l'ha spiazzata. 
E' un pò complesso da spiegare, ma se hai bisogno di sentire 
un'esperienza, non ho problemi a parlarne.
ciao
-- 
"Egli imparò a volare, e non si rammaricava per il prezzo
che aveva dovuto pagare. Scoprì che erano la noia e la paura 
e la rabbia a rendere così breve la vita di un gabbiano." (R.Bach)

 psicologici sono i più svariati),
ahh
Di questi motivi ne ricordi qualcuno, al volo, dei più comuni ?

 l'altro/a diventa del tutto passivo ?
...
Se due gemelli omozigoti (quelli "identici") di età di otto/dodici mesi
vengono condotti fuori nello stesso passeggino e vedono le stesse cose
quali -per es.- una signora con cane,  ... possono guarda l'UNO la signora e
l'ALTRO il cane.
Il primo penserà che il Mondo è abitato da signore, e l'altro che è abitato
da cani.
Se vengono condotto fuori l'indomani ... e l'UNO vede la signora ... ma
l'ALTRO non vede il cane, perchè la signora l'ha lasciato a casa ... il
primo penserà di avere capito come stanno le cose (e ne trarrà un sentimento
di "potenza") e l'altro penserà di essersi confuso (e ne trarrà un senso di
*impotenza*).
... NON BASTA essere esposti*passivamente* alle stesse esperienze, per poter
continuare a essere "identici": ciò che "conta" è l'idea che si genera
(intrapsichicamente) dalle esperienze che si fanno.
E questa "idea" ... è assolutamente soggettiva.
Nessuno può essere uguale a un altro.
Ciao! :-))
--
Vincenzo

l'altro/a diventa del tutto passivo ?
Ti hanno gia' ben risposto ma mi accodo - e come gli altri evito
l'aspetto "famiglia disastrosa", perche' mi pare relativamente
insignificante rispetto alla differenza di personalita' dei fratelli. Se
anche fosse la famiglia piu' armoniosa del mondo, le personalita'
potrebbero ugualmente divergere. Oltre a ribadire che i geni dei
fratelli sono differenti anche se piuttosto simili, sottolineerei che
l'ambiente non e' "comune": l'ambiente non e' un insieme di stanze
abitate da persone, ma una successione di interpretazioni che la persona
costruisce al riguardo. E, ovviamente, nel caso dei fratelli, l'ambiente
dell'uno comprende l'altro, e la famiglia tende ad appioppare a ogni
fratello ruoli diversi (o meglio: ogni fratello acquisisce...),
rendendone ancora piu' differente l'ambiente di vita
-- 
ciao,
Elrond

alla nascita, oltre alle vaccate sui segni zodiacali ?
Tra le tante cose che lo smontano c'e' il bel libro omonimo, "Tabula
Rasa", di Steven Pinker
-- 
ciao,
Elrond

 insignificante rispetto alla differenza di personalita'
forse sbagli
in questo contesto due sorelle-fratelli potrebbero anche coalizzarsi contro
una situqzione fortemente disturbativa e pressante.
invece in altri casi è come se una "deviasse" il flusso di "disturbi" che
vengono dalla famiglia sull'altra, che oltre a parenti e genitori, si deve
subire anche l'attacco continuativo di un parente in più. Non so se mi
spiego.
Potete immaginare poi nella vita cosa puo diventare l'una/o e cosa può
dventare l'altra/o. Solo che il piu sfigato dei due è pressochè
irrecuperabile..

 insignificante rispetto alla differenza di personalita'
forse sbagli


 vengono dalla famiglia sull'altra
E' UN'ALTRA "scelta" possibile.
Le virgolette su <<scelta>> perchè imho *non si sceglie veramente*; le
risposte all'ambiente sono condizionate dall'interpretazione delle
esperienze.
Per es. coalizzarsi tra fratelli può succedere/*capitare* se si percepisce
il fratello come "alleato-potenziale"; se lo si percepisce come
"concorrente" ... niente coalizione.
Inoltre ... mica esistono solo queste due risposte: la quantità di
interpretazione possibili (dell'esperienza) è tanto grande che può succedere
di tutto.
Ciao ... Peppone; saluti a don Camillo. :-))))
--
Vincenzo

 pressochè irrecuperabile..
Ecco, chi? Il piu' sensibile? il piu' "sottomesso" ? Chi ci perde di 
piu'? E i genitori? 


 Di questi motivi ne ricordi qualcuno, al volo, dei più comuni ?
Alcuni sono inconsci, e ovviamente non sempre efficaci. Per esempio, un
figlio "voluto" è diverso da uno "nato per sbaglio". Un figlio maschio o
femmina, nato o nata quando se ne sarebbe voluto uno dell'altro sesso:
questo è un altro caso. Non è infrequente sentire in terapia che le madri
che hanno molte figlie femmine hanno cercato di avere "a tutti i costi" un
figlio maschio, che però non è mai arrivato. Immagina se poi un bel giorno
arriva! E poi possono influire sulle attenzioni dei genitori anche
caratteristiche fisiche del figlio (magari uno bellino e ammirato, l'altro
bruttino...) o varie situazioni che si presentano nella vita.


 un'esperienza, non ho problemi a parlarne.
urca
il mio monitor è tutt'orecchi
=:|

 =:|
e a me non fa mai male parlarne :)
Apparentemente la mia è una famiglia normale, ma mia mamma è stata 
sempre alquanto rigida nella nostra educazione, soprattutto per quel 
che riguardava il rendimento scolastico, ma non solo. Papà l'ho 
sempre visto come colui che ha sedato sempre gli animi in casa per 
"amor del quieto vivere", in realtà è stato "soppresso" dal carattere 
forte di mia mamma.
In questa situazione io e mia sorella, lei 4 anni piu' grande di me.
Da piccola io ho sempre reagito ribellandomi e facendo alla fine 
quello che volevo (tranne la scuola: sono stata costretta a fare il 
Liceo Classico), mentre mia sorella sembrava alquanto remissiva coi 
miei genitori (in realtà con mia madre, mio padre in questa sua bontà 
è risultato praticamente assente).
Con mia sorella un rapporto normale, fino a quando lei a 14 anni è 
diventata anoressica.
Lì, gli *apparenti* equilibri si sono rotti.
Mia madre a volte teme che l'origine della sua anoressia sia dovuta 
al fatto che quando mia sorella era neonata il pediatra le aveva 
consigliato di farle saltare le pappe della notte per farla abituare.
Boh..chissà..
Le pene le hanno passate soprattutto i miei, o almeno io non mi 
rendevo conto che ero diventata 'la spalla' di mia madre.
Ero io che mi offrivo per darle sostegno. 
L'anoressia di mia sorella è diventata bulimia, poi ancora anoressia, 
poi esaurimento nervoso. Botte a mia madre, urla, insomma tutto 
tranne che la serenità regnava in quella famiglia.
Ma io per fortuna avevo le mie distrazioni dell'adolescenza e 
*apparentemente* tutto ciò non mi pesava troppo.
Mia sorella nel contempo aveva un carattere schivo e chiuso, 
raramente legava con qualcuno, aveva solo 1 amica (poi si è 
allontanata anche da lei), mentre io ero circondata da amici e per 
fortuna da mia cugina.
Quel carattere ribelle mi ha permesso di "tirarmi fuori" dal macello, 
scegliere l'università che volevo, andare a vivere da sola.
Nel frattempo mia sorella non aveva risolto i suoi rapporti col cibo 
e pur andando anche lei via da casa non era riuscita a costruirsi una 
vita sua. Il suo caratteraccio si scontrava con chiunque..e tutti non 
potevano non pensare una cosa sola: solo i suoi genitori possono 
sopportarla. E io invece direi: nemmeno i suoi genitori l'hanno 
capita! 
Quindi siamo cresciute con la stessa educazione, piu' o meno negli 
stessi ambienti, ma mentre io sono riuscita ad avere una vita, lei
la sua vita l'ha persa. O non l'ha mai avuta.
Colpa sua? No. Colpa dei miei? No. Non si può parlare di colpe.
Perchè siamo cresciute cosi diverse? questione di reazione di fronte 
a certe situazioni, come mi pare qualcuno abbia accennato? Forse.
Pensa una situazione di questo tipo:
Mamma: "no, tu non esci stasera con le tue amiche, devi fare i 
compiti"
Mia sorella restava a casa, zitta e studiava. E' stata sempre la 
prima della classe.
Io uscivo lo stesso, anche se mia mamma mi tirava per i capelli.
Poi studiavo anche alle 2 di notte. Ma non sono stata mai bocciata. E 
non mi interessava primeggiare, mi interessava studiare per non 
essere 'rimandata' e non dovere studiare anche d'estate :o)
A mia sorella si invece, credo anche per soddisfare quella che era 
poi l'esigenza di mia madre di dire " quanto è brava mia figlia".
Ad ogni modo non pensare che io ne sia uscita immune.
Pochi mesi prima dalla mia laurea mia sorella ha tentato di farmi 
fisicamente del male e io stavo per crollare.
In quel momento ai miei genitori importava che io e mia sorella 
facessimo pace, invece io avrei avuto bisogno di sentirmi dire:
"non avere paura, ci sono qui io con te".
Dopo un pò sono totalmente crollata invece e ho chiesto un aiuto 
professionale.
Ho imparato a rivedere tutto in una chiave diversa, a pensare che in 
fondo ero stata forte e fortunata. Avevo lasciato tutto per venire a 
lavorare al nord, da sola e non avevo piu' nemmeno la vicinanza di 
quelle mie tanto care cugine. Ma se non l'avessi fatto sarei rimasta 
ancorata alla famiglia anche psicologicamente oltre 
che economicamente.
Con l'aiuto di un professionista ho capito anche che non dovevo avere 
rancore nei confronti dei miei (l'ho capito ma non so se ci sono 
riuscita! ) , ma che la vita era mia ed avevo tutte le carte in 
tavola per andare avanti da sola, continuandoli ad amare ma prendendo 
pieno possesso di tutto quello che mi ero negata.
Nel frattempo, adesso, mia sorella si trova a 38 anni senza un 
lavoro, fissata con le sue manie teatrali, a vivere da sola e a farsi 
mantenere dai miei i quali, in buona fede, "la stipendiano".
Non capiscono che forse sarebbe il caso di dirle di darsi da fare per 
avere una sua autonomia, non capiscono che cosi le fanno solo del 
male e non l'aiutano per niente, anzi, la fanno cadere sempre piu' in 
basso. Gliel'ho detto una, due, tre volte. Basta. Loro sanno come la 
penso.
Confesso che non ho perdonato mia sorella, se la sento nelle 
festività è perchè non mi va di farmi sangue amaro con mia madre, che 
comunque continua a non capire perchè ho ancora una certa ostilità 
nei confronti dell'altra sua figlia.
Ecco a cosa ha portato la differenza caratteriale tra me e lei.
Lei adesso non vive, ma vegeta. 
In questo quadro, mia sorella è la piu' "sfigata", anche se non mi 
piace questo termine. E' stata sfortunata e mi fa pena, mi dispiace, 
ma ti dirò: non la amo. Non riesco a provare che compassione, ma non 
ho affetto nei suoi confronti.
Wow, ero qui per aiutare te, ma parlarne ha fatto molto bene anche a 
me :o)


la sua vita l'ha persa. O non l'ha mai avuta.
Non so, ma dal mio punto di vista non siete cresciute con la stessa
educazione. Essere primogeniti e' diverso dall'essere i secondi e
avere un fratello/sorella maggiore. 
A me pare che esistano delle "regolarita'", nel senso che piu' spesso
siano i "cadetti" ad essere piu' liberi e ribelli, e privi di fardelli
(perche' fa rima ma non solo). Magari generalizzo troppo i casi che
conosco, ma visto che uno di questi casi riguarda me, la
generalizzazione mi risulta convincente :-). 
(mi piacerebbe leggere qualche testo per farmi un'idea piu' seria
sulla questione, se qualcuno me ne sapesse indicare mi farebbe
contento)
E poi mi pare non sia secondaria la differenza tra l'avere un punto di
riferimento e appoggio, quale e' un fratello maggiore, e non avercelo.
Quando a mio fratello serviva una mano, per una cosa seria o per una
stronzata, veniva da me (e alle volte ci viene ancora). Io non potevo
andare che da mio padre o da mia madre, a seconda. Non e' la stessa
cosa. E a volte piuttosto che rivolgersi a loro, si preferisce non
rivolgersi.
Inoltre, tra i 15 e i 20 anni io mi sono scornato abbondantemente coi
miei genitori. Quando ci e' passato mio fratello, li ha trovati gia'
piu' morbidi, o consapevoli, o chissa'. Il terzo di noi ha trovato
un'autostrada a tre corsie.
E poi ci sono le aspettative/pretese, distribuite non paritariamente
sui figli.
Insomma non e' lo stesso ambiente, anche ammesso che tutti
attribuiscano lo stesso senso alle stesse esperienze.
ciao

 me :o)
difatti è un newsgroup salutare  :]

 attribuiscano lo stesso senso alle stesse esperienze.
Però l'educazione, i valori, le indicazioni su come relazionarsi al 
di fuori della famiglia non vengono impartiti nello stesso modo? io 
credo di si.


 difatti è un newsgroup salutare  :]
Sono assolutamente d'accordo :) 


 Va bene cosi comunque! ;)
Meno male, almeno per te.

credo di si.
In qualche misura si', ma non necessariamente e non completamente. I
messaggi che i miei genitori trasmettevano a mio fratello minore credo
siano stati differenti da quelli che impartivano nove anni prima.
Differenti in qualita' e in intensita', per una serie di motivi. In
nove anni si cambia, ci si stanca, si matura, ci si disillude, ci si
tranquillizza, si impara, si hanno riguardo all'educazione dei figli
piu'/meno tempo/energia/voglia/certezze, eccetera. I "miei" genitori
in qualche modo sono stati diversi dai "suoi".

 Meno male, almeno per te.
Ma sì!!  ^__^


 qualche modo sono stati diversi dai "suoi". 
Può essere, ma imho potrebbe essere stato il modo di interpretare 
diversamente i messaggi dei vostri genitori, piu' che il cambiamento 
stesso dei messaggi
