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Titolo: Da stare male

Esiste gente che mente....gente che ti dice chiaramente che le cose stanno
in una maniera e invece stanno in tutt'altra maniera.
Altre persone invece non mentono, semplicemente non dicono, o cambiano
leggermente.
Pesano maggiormente una cosa, alleggeriscono l'altra.....
E alla fine quello che hai è la realtà...ma dal loro punto di vista.
Oggi ho scoperto che uno dei miei genitori è così.
Tu credi che stia facendo le cose per aiutarti, invece stà facendo di
tutto perchè tu non ti allontani, si muove e si dà da fare apparentemente
per la tua autonomia, in pratica ti domostra come tale autonomia non possa
esistere e cerca di scoraggiarti.
In più si muove verso meandri che tu neanche sospettavi, con modus
operandi incredibili. Si aggancia ai tuoi amici per capire come ti muovi.
Svela le tue intime confessioni, ad altre persone per ricavarne consigli,
tradendo così la tua fiducia.
Si parla tanto della figura dei genitori.
Ma di fronte ad un genitore così cosa si può fare?
Davanti ad un genitore verso il quale si prova affetto e forse anche di
più e il quale ha tradito ogni tua aspettativa?
Aiuto.....ma aiuto per davvero.......
Mowgli
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 Mowgli
fatti coraggio: non e' grave come ti sembra.... ti devi "solo" abituare
all'idea che nessuno e' perfetto, neanche un genitore (e neanche tu, o
io... ;)
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Ciao, Morgana la Fata

Ti racconto una cosa: diversi anni fa avevo preso l'abitudine di tenere un
diario segreto, un piccolo aiuto per superare meglio le cose che,
quotidianamente, mi si presentavano davanti e che nn ero in grado di gestire
da sola.
Erano problemi che nn potevo raccontare ai miei genitori (o almeno così
credevo allora) e di veri amici nn ne avevo....
Uno sfogo, capisci? Quel diario era una valvola di sicurezza per nn
esplodere.
Un giorno una mia zia mmi regala un vero diario segreto, con tanto di
lucchetto. "Così almeno i tuoi nn te lo leggono!" mi disse seria.
Compresi così che avevano letto tutto, dalla prima all'ultima riga. Mi
sentii umiliata, frustrata ed anche un po' ridicola....
Ora sono trascorsi più di dieci anni, ed in fondo nn so se ho digerito
quella intromissione nella mia "privacy", però ho capito il loro timore, le
loro paure. Deve essere costato molto ai miei nn chiedermi il perchè del
silenzio, e soprattutto deve essere costato molto nn intervenire....
Lo AVEVANO FATO PER AMORE, PERCHE' TEMEVANO PER ME.
E nn credo che tuo padre sia molto diverso. A volte, per proteggere chi si
ama, si fanno cose fastidiose e limitanti, ma nn ci si pone tante domande
quando si crede di essere nel giusto.
Forse vuole solo proteggerti, essere tranquillo che tu nn ti metta nei
guai... perchè nn ti limiti a parlargli con serenità, senza aggredirlo a
causa del tuo orgoglio ferito? Fammi sapere come è andata
Vincenza

Mowgli
Gentile "Mowgli", una persona a me molto vicina ha vissuto l'esperienza
*terribile* di doversi "accreditare" presso i figli, dovendosi porre
l'obiettivo *quotidiano* di confermare che faceva quel che faceva per
affetto (ed impegno emozionale e concreto) nei loro confronti. Ciò che lo ha
tenuto in piedi nell'affrontare questo terribile impegno è stato sempre
l'idea che "il tempo è galantuomo" ... e che quelli che erano bambini
sarebbero diventati "grandi" ed avrebbero compreso -anche se a-posteriori-
che erano stati investiti di un affetto *grande*.
Ci sono situazioni impensabili nelle quali ci si viene a trovare ... e forse
quella che descrivi è una di quelle; ora che sei "grande" prova (per quanto
e se ti riesce) a pensare a quel tuo genitore persino come un "nevrotico"
grave ... ma pensalo come una PERSONA che -in mezzo a tutte le sue umane
debolezze- ha cercato di conservare un rapporto con te. Sei certo che -se
premetti la possibilità di una "debolezza" di lui- le tue "aspettative" nei
suoi confronti siano tutte "pretendibili"? o ... se vuoi, che siano tutte
giuste e sostenibili?
Ora che sei grande ... potrai pure rinunciare all'idea (pretenziosa) che un
genitore sia onnipotente, o "perfetto".
Ora che sei grande ... perchè affidarti/fondarti sulla lettura della realtà
che ti viene da un genitore? Che te ne frega di come/cosa pensa lui (o lei)?
Vai avanti per la vita *tua* ... e lasciati alle spalle la (pur esperta)
opinione di chi è *altro* da te ... e concedi a quel tuo genitore di
pensarla (magari nevroticamente) a modo suo; se (se!) sei grande davvero ...
ciò che dice (e anche ciò che può fare, "tallonandoti" per sapere cosa/come
fai) non potrà ostacolare certo le tue scelte concrete: fà tutto a modo
*tuo* ... ed assumitene la *responsabilità* personale.
In bocca al lupo ... e che crepi! :-)
Ciao!        Angela

 io... ;)
A volte si devono fare scelte fra la propria vita e quella degli altri.
E un genitore che non esiste per anni, poi si risveglia e dice come
dovresti fare le cose, non so se è solo una persona "non perfetta".
Comunque grazie a tutti....
Siamo arrivati ad un compromesso. Vediamo se dura.


 che erano stati investiti di un affetto *grande*.
Se una persona non ha fatto nulla per tutta la vita per porsi verso i
figli (nulla significa "nulla"....fuggire, non esserci proprio) allora è
il minimo richiedere che faccia lo sforzo di "riaccreditarsi" verso i
figli (visto che non si è mai "accreditato").
E deve farlo nel migliore dei  modi per spiegare decenni di assenza.
Se questa persona invece di riaccreditarsi ha la presunzine di dirti
quello che devi fare spacciandotelo per "riaccredito", beh allora non so
quanto dovrei credergli.
Andare per la mia strada si, quello davvero si......
mowgli
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 Pesano maggiormente una cosa, alleggeriscono l'altra.....
Vero. Ci sono persone che mentono e altre che non mentono.
Questa è una differenza molto importante e che va compresa.
Tutti noi siamo più o meno consapevoli e, di conseguenza, vediamo le cose e
ne diamo una interpretazione che a volte o spesso si allontana dai fatti in
quanto tali.
Spesso sbagliamo, diamo interpretazioni errate o almeno secondo un nostro
punto di vista, con tutti i nostri limiti, difese e pregiudizi.
Però c'è una precisa differenza da chi vede le cose in un certo modo e pensa
e crede che siano giuste (le cose come stanno) e chi sa che dentro di sè
quello che sta dicendo non è ciò che pensa o sente ma ciò che conviene dire
per un vantaggio o un interesse di natura egoistica, per un rendiconto anche
solo di natura emotiva, per manifestare un potere, una manipolazione
sull'altro.
I genitori commettono spesso questo errore e a volte lo fanno per un loro
presunto agire "a fin di bene", ma non sanno in realtà che stanno limitando
la libertà ai loro figli.
Quello che loro non comprendono è che non è una questione di ciò che è
giusto o non giusto fare, ma che non sono AFFARI loro. I genitori non hanno
alcun diritto di interferire nella vita di un'altra persona, ma non in
quanto genitori, ma in quanto individui.
I figli, e tutti siamo figli (anche i genitori) devono vivere la loro vita
ed assumerne tutte le responsabilità; compiere in prima persona ogni cosa, e
riuscire e sbagliare per poter comprendere. E a volte anche soffrire, ma una
sofferenza giusta, adatta a ciò che l'ha creata, come messaggio per
comprendere dove ci siamo ingarbugliati o arenati.
Quello che un figlio può fare è innanzitutto crescere assumendo le redini
della propria vita, senza aspettarsi che ci sia qualcuno che ci aiuti o ci
appoggi, e senza aspettarsi che qualcuno intorno a noi (specialmente i
genitori) cambi.
Il genitore può cambiare, ma se cambia (e non è detto) nell'approccio con i
figli, accade solo quando i figli sono cresciuti e responsabili, e non
attraverso lotte sulle cose o sulle vite di ciascuno, o su chi a ragione su
quel fatto o quell'altro.
Il principale errore di un genitore, e non è una colpa (perché a suo tempo
ne è stato vittima), è quello di aver sottratto la responsabilità al figlio;
il figlio di conseguenza, crescendo in uno stato di delega della propria
crescita, nel momento in cui giunge l'ora di camminare con le proprie gambe,
scopre che per fare questo deve recuperare la propria vita e la propria
individualità in modo totale.
Solo così si esce dal gioco genitori/figli e si diventa tutti individui, con
profondo e reciproco rispetto l'uno per l'altro, e fuori da ogni forma di
gerarchia.
In poche parole sta a ciascuno di noi il proprio senso della vita e il
proprio destino; altrimenti vivremo tutti nel grande gioco dove tutti si è
alternativamente figli e genitori, sia che si abbia 30 anni, sia che se ne
abbia 80. E nel momento in cui ci vivremo come figli, ci sentiremo vittime e
reprimeremo un sacco di odio e rabbia; nel momento in cui ci vivremo come
genitori, ci sentiremo in diritto di comandare e, haimé, di ripagarci della
repressione subita.
Se guardi i tuoi genitori, vedrai che anche loro hanno un conto in sospeso
con i loro genitori, e bada: anche se (i nonni) non ci sono più.
Saluti

 Mowgli
-- 
Ciao, Morgana la Fata
PS: mi viene in mente una cosa che mi riporta a tanti anni fa, quando
ero in analisi.
il mio Dottore mi diceva che spesso, quando parlavo degli "amici" e di
quello che pensavano ecc, mi riferivo in realta' a quello che *io*
pensavo di *me stessa*... 
per cui, il dubbio che in chiusura mi e' venuto, e' che i discorsi del
genitore in realta' NON influiscano sugli amici, ma su te stesso e
sull'immagine che tu hai di te stesso e delle tue relazioni... e questo
fatto ti fa inkazzare.
questa e' solo una ipotesi, naturalmente... ma il mio "consiglio" e':
non lasciare che i discorsi di qualcuno possano intaccare la tua
autostima... perche' di fatto, NON possono intaccarla, a meno che tu
stesso non glielo permetta..... :) 

 stesso non glielo permetta..... :)
Diciamo che sono troppo sensibile a quello che dice di me.
In teoria queste persone sono "amici comuni", e si sa gli amici e i
conoscenti vanno e vengono.
A questo punto potrei chiudere il discorso dicendo "vabbè, anche se lui
influenza il giudizio di alcune persone io me ne devo fregare".
Ma non riesco a farlo e questo gioca tantissimo a mio sfavore.
Ma quanti di noi oggi, davanti ad una persona che sparla di te, riescono a
dire "chi mi conosce sa quanto valgo veramente" ?
Io credo sia veramente difficile mantenersi calmi. Specialmente quando
questa persona è la persona da cui ti aspetti affetto, amore e appoggio
nei momenti difficili.
mowgli
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 mowgli
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