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Titolo: Mamma assente e anaffettiva, che fare?

Salve a tutti,
ho in casa da molti anni questa situazione: un mamma che non sà fare
la mamma, che è schiva ad ogni gesto d'affetto, che non si interessa
se stò male, che preferisce stare da sola piuttosto che con me mio
fratello e suo marito.
Una mamma che non prepara da mangiare a pranzo e a cena e che negli
orari dei pasti la trovi a pulire, e sui fornelli non mette neanche una
pentola....
Ultimamente cucina delle cose e le mangia da sola, a volte di
nascosto....
L'altro giorno ha fatto la pizza che poi ha nascosto e a mio fratello,
che aveva fame ha detto che non c'era nulla.....
Se provo a chiederle perchè fà così con noi non ricevo risposta, è
rigida, chiusa sulle sue convinzioni e sicura che i suoi modi
nell'agire rappresentano la prefezione.
Che fare? Dovreo portarla da qalcuno? Mi potete consigliare magari
anche delle letture se qualcuno ha mai trattato un caso simile?
Grazie 1000!

 anche delle letture se qualcuno ha mai trattato un caso simile?
A me sembra che il linea di principio l'idea che la mamma
sia o debba essere una specie di robottino che, se non
"esegue gli ordini" dei piccoli despoti famigliari (figli, mariti
e limitrofi), debba essere portata dal tecnico "riparatore"
per diventare ciò che gli altri si aspettano che faccia o che
sia, non sia molto bella.
Prima di una "mamma" c'è sempre una donna, un
individuo.
Alessandro
www.hah.it
 (votatemi :-) 

 fratello e suo marito.
Dunque, prima di tutto spero che tu abbia scritto questa lettera solo
perchè sei preoccupato per tua madre e non per te stesso, a meno di
situazioni particolari ...
A te e a tuo fratello, suggerisco di andartene al più presto di casa.
Magari tua madre (faccio solo un'ipotesi, non conosco bene la situazione
nè l'età tua e di tuo fratello) è depressa proprio perchè i suoi figli
stanno ancora a casa ...
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Non si tratta di considerarla come il robottino delle faccende
domestiche. Qui si tratta di mancanza di affetto totale. Nessun gesto
di interessamento verso persone che le vogliono bene. La parola "come
stai? "  non l'ha mai pronunciata. Sono stata all'estero per anni e non
mi ha mai telefonato, erano gli altri che le chiedevano "ma come stà
tua figlia, ma che fà". Gli altri capisci? Ma una madre che nasconde
il cibo ai propri familiari secondo te è normale? Credo di no...
L'esempio del cibo l'ho solo tirato fuori non perchè "abbiamo fame e
vogliamo mangiare" ma per far capire  l'enorme mancanza di amore che si
cela dietro questo non fare.... Che cosa posso fare? Come posso
migliorare la situazione in famiglia e portarla ad interessarsi delle
persone che ha accanto?

 persone che ha accanto?
Amala, è l'unica cosa che puoi fare secondo me.
E poi non è un obbligo e nemmeno un dovere amare.
C'è un sacco di gente che non ama.
Perché Voi accanto non provate ad interessarvi a lei
non attraverso un tentativo di aiuto, ma semplicemente
volendole bene, dimostrandole affetto e tenerezza,
senza pensare di volerla cambiare.
A quello secondo me deve e può pensarci solo lei.
Saluti
-- 
Alessandro
www.hah.it
 (votatemi! .-) 

 persone che ha accanto?
non e' un granche' facile da fare, soprattutto se non se ne ha l'abitudine, 
ma credo che abbia ragione Alessandro: una delle poche cose da fare ... e' 
amarla per come e' ... e cercare di capire perche' e' come e' (nonostante 
questo suo modo di essere provochi, potenzialmente,  una crisi di nervi).
forse e' molto infelice, depressa, sola interiormente.
non e' semplice spargere amore intorno a se' quando si e' molto infelici :-/
Amelia 

 stanno ancora a casa ...
........................messa cosi' .... sembrerebbe che  la "colpa" sia dei 
figli....
non che non possano esistere casi dove la responsabilita' dei dispiaceri 
genitoriali siano i figli ....... eppero' ........ inZomma ...
Amelia 

 genitoriali siano i figli ....... eppero' ........ inZomma ...
E' chiaro che la felicità dei genitori dipende anche dal comportamento dei
figli. Però certi genitori si danno "la zappa sui piedi" comportandosi in
modo completamente sbagliato, ad esempio cercando di imporre le proprie
regole anche quando i figli sono grandi, oppure limitando la loro libertà
.. 
Ciao Amelia!


 anche delle letture se qualcuno ha mai trattato un caso simile?
Si potrebbe fare un esperimento:
Trovatevi una sistemazione fuori casa e vedete come reagisce... se sta bene
e si fa anche l'amante... oppure si dispera, torna in sè, e viene ad
implorarvi di ritornare a casa perchè ha intenzione di rimettere in sesto
il suo ruolo materno.
Mi rendo conto che è difficile... ma forse un allontanamento di qualcuno di
voi (non di tutti) potrebbe essere una soluzione, potrebbe farla uscire dal
bozzolo.
Auguri, Bernardo Provenzano®.

 non e' semplice spargere amore intorno a se' quando si e' molto infelici
:-/
E IMHO all'amore per gli altri ci si arriva anche "spargendo", quando e se
c'è, la rabbia, l'ostilità, l'aggressività che gli altri ci provocano.
Altrimenti quelle robe lì ci limitiamo a buttarle sotto al tappeto, per poi
magari inciamparci di continuo....oppure addirittura cadere e restare
immobili per terra, sopra un tappeto storto....un pò come accade nella
depressione.
ciao,
gian
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

fratello e suo marito.
Mi stacco un po' dalla media delle risposte: a me sembra che la
descrizione della mamma sia francamente patologica, difficilmente
inquadrabile: qualcosa delle "normali" depressioni, qualcosa dei piu'
complessi disturbi della personalita', fino a qualche punto affine a
vere psicosi. Su queste basi, imposterei l'approccio in termini del
tutto "oblativi": se la mamma e' malata, non potete aspettarvi molto da
lei, ne' che voglia curarsi, ne' che con eventuali cure diventi del
tutto "normale". Pero', provarci e' quasi un dovere morale - convincerla
a farsi vedere da uno psichiatra, e descrivere bene a lui il problema
-- 
ciao,
Elrond

 a farsi vedere da uno psichiatra, e descrivere bene a lui il problema
mah.
che sta male ... e' probabile assài.
che sia un dovere morale farla curare per matta ... senza prima dare
un'occhiatina all'ambiente ed al vissuto .... mi pare tanto espressione di
un grande desiderio di "normalizzare" la situazione ...che e' tanto-tanto
comoda.
in tutte le famiglie esistono equilibri.
a volte questi equilibri sono mortali per qualcuno dei componenti.
e quando quel qualcuno comincia a mostrare segni evidenti di disagio ...
piuttosto che rimettere mano all'equilibrio ... e' certamente piu' facile
pensarlo "malato" e pensare che sia necessario impasticcarlo.
non c'ho niente contro l'uso corretto e sensato di psicofarmaci et similia,
rimango pero' della convinzione che, spesso, la soluzione non-impasticcata
ci sarebbe.
ma cambiare abitudini e' faticoso, difficile.
richiede attenzione ai particolari ... e una disponibilita' enorme a
rimettere in discussione le regole di base che governano l'ambiente e
irreggimentano la persona.
Amelia

 depressione.
dici cose giustissime, Gian.
attribuiamo solo un significato diverso alla parola "amare".
dici bene che e' da rifuggire ogni atteggiamento "buonista" e fintamente
amoroso.... e che tiene sotto la copertina una rabbia profonda ed
inespressa.
solo che ... buonismo non e' affatto amare.
e' solo non avere il fegato per dire le cose come stanno, mettere sul tavolo
la verita', svelare le polpette avvelenate che si stanno mangiando, guardare
l'altro per *quello che e'* .... guardano *oltre* il ruolo che ricopre o
che, teoricamente e nell'immaginario  collettivo, dovrebbe ricoprire.
le mamme sono tutte necessariamente "buone"?
devono essere *per forza* sante? buone? immacolate? disponibili a tutto per
i propri figli?
sanno i figli che, tanto per fare un esempio, un figlio che arriva in un
momento particolare ..... rompe le uova nel paniere perche' stronca una
carriera, impedisce di prendere una decisione di svolta, richiede un
accantonamento del proprio essere "persona" per un certo tot di tempo?
non credo che i figli (io per prima) siano un granche' disponibili a
considerare il proprio genitore (ed in particolare la mamma) come *persona*,
in carne ed ossa, con desideri e sogni ... che possono essere stati bruciati
dalle scelte della propria vita.
ho una amica ....con un fior di laurea... ed una promettente carriera da
professionista .... che ha 3 bimbe ... e che per 3 volte ha visto andare in
fumo tutti i suoi luminosi progetti.
certo, guardando da fuori, possiamo anche dire che poteva starci piu'
attenta, che la legge le consentiva di sbarazzarsi "dell'impedimento", che
in fondo ha scelto lei di farle nascere .... e che, ancora piu' in fondo, e'
ben felice di avere vicine quelle 3 stelle.
pero' .... rimane la frustrazione profonda di una carriera che non riesce a
decollare .... e di un sogno che non potra' mai raggiungere.
anche questa rabbia, che per essere una buona mamma dovra' tenere silente ed
inespressa, potrebbe portarla un giorno a voler smettere di cucinare ... e a
disinteressarsi della vita delle proprie figlie non piu' bambine.
si chiama depressione.
inkazzatura silente e negata.
Amelia

irreggimentano la persona.
Pero' chi non sembra disponibile e' proprio la mamma!
-- 
ciao,
Elrond

 Pero' chi non sembra disponibile e' proprio la mamma!
... ... . ... . ...
. .. ... . tale', Elrond, l'importante e' che siamo tutti coscienti del
fatto che stiamo guardando un film "mentale" nostro, liberamente ispirato da
un micro racconto apparso sul ng  e scritto da pablobon.
se la mamma ha o no problemi... o che tipo di problemi ha realmente,  dubito
che possa stabilirlo qualcuno qui.
Amelia

 lei non lo chiedera' per se'
Beh, anche il "bisogna" mi sembra eccessivo, scritto qua da un pc ognuno
a casa/ufficio/ie.point proprio :-\
Ciao
-- 
Alessandro
www.hah.it
 (votatemi! :-)

> Sono stata all'estero per anni e non mi ha mai telefonato
Credo che questo passaggio sia sfugigito i più....chi scrivenon è una
16enne.

 i propri figli?
Chiaro che nessuno "deve" necessariamente essere alcunchè, ed ognuno in
definitiva è ciò che è con tutte le proprie parzialità ed imperfezioni.
Per restare al caso in questione, Io non lo so se pablobon pretende delle
cose dalla propria madre, oppure in lei nota solo delle stranezze e se ne
chiede il perchè.
In un rapporto tra due persone, il rapporto poggia anche sulle imperfezioni
e parzialità di entrambi: non vedo come possa non essere così.
Certo poi ci sono quelli "perfetti"....cioè quelli che trasformano le
proprie idealità, di qualsiasi tipo, nella propria immaginaria realtà...ma
sappiamo che lì il problema è ancora più grosso.
Per questo sottolineavo l'importanza dell'autenticità nel rapporto, che sta
proprio nel *manifestare*.
E si manifestano anche le proprie imparzialità, le proprie irrazionalità, le
proprie indebite pretese.
Ed è su quell'apparire di ciò che si è (anche nelle proprie storture, anche
nella propria parte più oscura) che si può fondare un rapporto e creare le
condizioni per il dialogo e per la reciproca comprensione e, semmai, forse
reciproca "correzione".
E la riflessione, ad esempio, su ciò che indebitamente chiedo a una data
persona, riguarda o può riguardare me.
Ma quanto il singolo è in grado di riflettere *da solo* sulle proprie
parzialità? O magari addirittura venirne a capo?
Secondo me pochissimo. Assai più facile che le eviti, o che cade in uno dei
tanti trabocchetti che ci si creano.
Di qui IMHO l'importanza di venire fuori anche con le proprie pretese, anche
con le proprie richieste "irrazionali", anche con la propria gelosia, anche
con la propria aggressività e poi....trovare dall'altro il
non-riscontro....trovare la persona e non l'oggetto, quello che l'altro è,
non quello che dovrebbe essere. Ecco, questa si chiama relazione.


 Amelia
Ciao 

 Amelia
Ciao 

 è adeguamento non opportuno.
"adeguamento non opportuno"  frutto della libera (ma quanto?) scelta della
madre. certamente!
ma il figlio sta li' a giudicare?
serve a qualcosa auto-sedersi sullo scranno e, con il ditino puntato,
condannare e recriminare?
ok! e' una jella nascere figli di genitori cosi'.
ma rimanere li', seduti su quello scranno, e' tutta scelta del figlio ... e
non certo del genitore.
e, IMHO, se siamo bravi ... ci togliamo da li', il piu' velocemente ci e'
umanamente possibile, e cominciamo ad affrontare la nostra vita con le
zampette nostre.
altrimenti siamo esattamente uguali a quelli che tanto biasimiamo &
critichiamo.
Amelia

 non quello che dovrebbe essere. Ecco, questa si chiama relazione.
io questo lo chiamo "amore".
conoscere (ed accettare) l'altro per quello che e', non per quello che
vorremmo che fosse ... se solo si decidesse a piegarsi ai nostri desideri.
Amelia

 Amelia
Ciao 

 vorremmo che fosse ... se solo si decidesse a piegarsi ai nostri desideri.
Sì, ma io ponevo il problema di come si arriva a quel punto lì che tu chiami
amore, e io più semplicemente relazione.
IMHO comprendendo forse è cosa assai tipica o consueta *chiedere*,
consapevolmente o meno, agli altri qualcosa, nel momento in cui a loro ci
avviciniamo.
E a meno di non farsi ingannare dai modelli astratti e ideali, in cui tutti
siamo belli, buoni, bravi e puri e ci avviciniamo agli altri come neanche il
più splendente degli Elfi farebbe...
.....è forse da riconoscere, per chi ha la possibilità di guardarsi dentro,
che quanto più una persona ci è vicino tanto più dentro di noi accade che da
lei qualcosa vogliamo. Più per noi quella persona è importante, più ci
scombussola, più ci toglie all'ordine che in noi abbiamo costituito.
Perchè quanto più è importante il rapporto che si è creato tanto più non
accettiamo la distanza, la differenza, il possibile distacco.
Per questo, non io, ma tanti altri assai meglio di me, vedono il sentimento
di amore spesso congiunto con quello dell'odio. Laddove c'è un'ambivalenza
tra ciò che si dell'altro si ha e ciò che si vorrebbe.
Tra ciò che si afferra e ciò sfugge o magari un domani potrà sfuggire.
Allora il problema IMHO è: come si esce o come si attenua questa dinamica?
Suggerivo su: non imponendosi (almeno a chiacchere) i diktat ideali
dell'amore elfico per cui è bello, buono e bravo farsi gli affaracci propri,
immaginarsi splendidamente autosufficienti e ISOLARSI così da se stessi, da
ciò che realmente si prova e da ciò che una parte di sè per quanto
irrazionale vuole.
Ma mettendo nel rapporto tutto se stesso.
Anche quel se stesso che chiede, anche quel se stesso irrazionale,
aggressivo, geloso, che continua a chiedere e non accetta la differenza.
Poi magari così facendo da qualche parte si arriva. Poi magari condividendo
la propria irrazionalità da qualche parte insieme si arriva.
Ma IMO non si arriva da nessuna parte negando o rimuovendo il proprio
sentire, solo perchè da qualche parte abbiamo sentito che è bello e virtuoso
fare così.


 la propria irrazionalità da qualche parte insieme si arriva.
ja ... come no: magari si arriva a spaccare profondamente gli altrui maroni
... senza aver concluso assolutamente niente di concreto per se'.
il rischio e' anche questo trastullandocisi nel tentativo di ottenere dal
prossimo quello che non e' in grado di darci.
Amelia


Scusami, ma ricominciamo da dove eravamo partiti:
come si arriva alla depressione?
Non ci si arriva, come tu hai detto, negando , soffocando i propri
sentimenti di rabbia, aggressività e frustrazione? Impedendo che vengano
fuori e che si manifestino, anche verso gli altri, se gli altri ne sono il
motivo?
Non sembra anche a te, che dall'ignorare e del negare se stessi, e in
particolare proprio quella parte di sè irrazionale, magari immatura, magari
impulsiva, vengono solo danni?
Per me la questione è: cosa pensiamo ci sia dentro di noi? Solo maturità,
sapienza, razionalità e controllo...oppure anche altro?
E di questo altro che ne vogliamo fare?
Poi, per carità, se a qualcuno piace immaginarsi perfetto, perfettamente
controllabile ed infinitamente maturo, non sarò io a covincerlo del
contrario, al massimo gli auguro in bocca al lupo, perchè temo ne avrà molto
bisogno quando prima o poi si incontrerà con la realtà.
Io credo che essere autentici in un rapporto, può (non DEVE...PUO'!) voler
dire che anche l'irrazionale venga fuori. E' questo che lo rende vero, sia
nel bene che nel male. Di cosa poi sia fatto non lo so, ognuno sa il fatto
suo. Ma eludendo o negando quello si rischia la mancanza di autenticità e la
lontananza da sè e dall'altro...si rischia anche per quello di non amare.
Capisco che possa piacere l'idea di pensare che tutto ciò che di spiacevole
per noi accade in un rapporto, ce lo gestiamo in proprio....come dire in
autarchia.
Ma rapporto è confronto anche laddove di noi non viene fuori solo la
razionalità.
E anche su quelle parti di noi che non sono così facilmente governabili.
Poi, Amelia, è chiaro che o parliamo di ciò che accade (agli imperfetti
comuni mortali) o parliamo di come "dovrebbe essere" o meglio ci piacerebbe
che fosse: sono due registri diversi, basta saper distinguere fra i due.


a casa/ufficio/ie.point proprio :-\
Vedila come un'abbreviazione delle mie consuete perifrasi del tipo "dal
poco che ne dici sembrerebbe opportuno...".
Pero' secondo me bisogna proprio ;-)
-- 
ciao,
Elrond

 deve guardare oltre, andarsene magari come suggerisci piů sotto
sciogliere e capire sono due verbi diversi pero'.
due azioni diverse.
due risultati diversi.
sciogliere/risolvere ... non si puo'.
si puo' capire e, capendo, andare oltre.
ritrovarsi in altri territori.
andare via e basta ... puo' essere scantonare.
si rischia di tornare ... e di ritrovarsi ancora li'.
Amelia 

 due risultati diversi.
mah, sě ...
penso solo che non sia un problema mio

persone che ha accanto?
Ma perchè deve interessarsi alle persone che ha accanto?
Tuo padre che dice?
Come si difende e come tollera questa situazione?
--
Fernando Bellizzi
"Nulla è vero o falso, ma è il pensarlo che lo rende tale" [Sheakespeare]
"L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

 condannare e recriminare?


Quale soluzione suggerite?
Che tu vada a vivere per conto tuo e lasci quel piccolo mondo
antico come hai fatto 12 anni fa, dato che continua ad esistere
così come lo hai lasciato, e rispetta la scelta di tuo padre, di
tua madre e di tuo fratello, che guarisce con ottimi risultati da
6 anni a questa parte....


della madre) 
Una visione piu' liberatoria - per tutti - e probabilmente piu'
realistica:
Tuo fratello e' figlio di tua madre, che e' psicotica anche lei, e
condividono meta' dei geni. 
Augurati che a te sia capitata la meta' migliore, rallegrati se e'
cosi', fai quel che e' possibile e che ti senti per aiutare i tuoi
parenti malati, ma non assorbirtene carichi emotivi o peggio ancora
colpe, specie se terzi, inclusi noi qui "virtualmente presenti", tentano
di attribuirtele
-- 
ciao,
Elrond

infelice, mi rimproverava per questo, facendomelo pesare!
E tu non hai mai provato  spiegarti il perchè di questo gesto?
Credo di no. Incassavo e poi mi rifiugiavo altrove e ricevevo l'affetto
comunque da altre persone....
Una visione piu' liberatoria - per tutti - e probabilmente piu'
realistica:
Tuo fratello e' figlio di tua madre, che e' psicotica anche lei, e
condividono meta' dei geni.
Augurati che a te sia capitata la meta' migliore, rallegrati se e'
cosi', fai quel che e' possibile e che ti senti per aiutare i tuoi
parenti malati, ma non assorbirtene carichi emotivi o peggio ancora
colpe, specie se terzi, inclusi noi qui "virtualmente presenti",
tentano
di attribuirtele
Spero proprio sia cosi'! In effetti a casa e nella famiglia piu' in
generale mi dicono che non ci somiglio affatto... Tuttavia dopo il
trauma di una gravidanza interrotta ho cominciato a soffrire di ansia e
panico, risolti con psicoterapia mirata breve in 3 mesi.
Forse mio fratello essendo fragile e moltp sensibile ha risentito
troppo delle QUOTIDIANE violenze psicologiche e insulti proprio dalla
madre.. il che ha forse contribuito al suo disagio. Io ho la mia vita
(ho fatto tante esperienze belle e adesso sto con un ragazzo
meraviglioso) e vorrei solo sistemare meglio le cose per loro,
guardando un po' piu' in la' nel tempo...
Aspetto commenti, grazie ancora!
P

guardando un po' piu' in la' nel tempo...
...ma è inutile mettere il carro davanti ai buoi.
Stanno bene e mantenono il loro equilibrio.
Preoccupati della storia col tuo ragazzo e vai avanti!
