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Titolo: Domanda

Ho bisogno di informazioni che riguardano un caso personale.
Sono fidanzato da cinque anni con una persona a cui è stato diagnosticato
(da diversi psicologi e da uno psichiatra) un disturbo di personalità 
borderl1ne (BPD). Su un sito (sospsiche) ho letto questa descrizione e mi
sono ritrovato totalmente. 
"Cosa provano i non-BPD a stretto contatto con il disturbato. Le persone
non-BPD che entrano in un rapporto di una certa intimità con il BPD, nel
corso del tempo proveranno i seguenti sentimenti:"
"- si sentiranno usati e manipolati;"
Vero; aggiungo che fra di noi vige un codice molto rigido: io non devo 
criticare, non devo avere aspettative, non devo mostrarmi deluso, devo 
essere quello che al termine di una discussione china il capo e dice "Hai
ragione, scusa, ho sbagliato".
"- saranno costretti a sacrificare i loro bisogni personali in una
esistenza dedicata a favore del BPD"
Vero; in questi ultimi anni ho abbandonato tutti gli amici - per evitare 
scenate furiose di gelosia - e ho eliminato gran parte dei miei interessi 
per far posto alla sua vita. Anche il mio lavoro ne ha risentito.
"- non comprenderanno numerose ed assurde situazioni che generano continua
tensione emotiva."
Vero; non descrivo le situazioni per non annoiarvi e perchè mi vergogno io 
stesso di averle subite.
"- il non-BPD non sa quale sarà il prossimo "pattino da indossare" e se ci
sarà o meno "un nuovo scivolone" e quanto gli costerà. Notoriamente i BPD 
si comportano in modo assurdo, soprattutto nei confronti dei non-BPD 
coinvolti in relazioni intime, cambiando continuamente idea sulle cose, 
persone, affetti. Il loro comportamento è imprevedibile e costringe il non-
BPD a tentare di calcolare quale sarà la loro prossima mossa e gli effetti 
che questa avrà su di loro."
Vero in parte; nei primi mesi ho vissuto analizzando COSTANTEMENTE ogni 
più piccolo dettaglio soltanto per provare a indovinare COSA sarebbe 
successo il giorno dopo (o l'ora dopo); dopo aver compreso che l'ora dopo 
sarebbe potuta accadere qualsiasi cosa, mi sono abbandonato al destino. 
Quando si alza la tempesta, ammaino le vele e mi lascio sballottare.
"- il BPD scarica compiti e responsabilità sugli altri. Il non-BPD si 
trova investito di alcuni ingrati compiti: accettare in toto e difendere i 
comportamenti anche assurdi o contraddittori del BPD; alla fine il non-BPD 
non pensando a sè stesso si sentirà svuotato ed usato."
Vero; non sono soltanto un fidanzato, sono un assistente tuttofare.
"- Codipendenza - La persona non-BPD è ad elevato rischio di codipendenza.
Codipendente è colui che sacrifica i propri bisogni personali nel
tentativo di salvare il BPD (oppure chi è affetto da problemi di alcol o
abusi alimentari). La codipendenza non è una malattia ma uno stato nel
quale viene a trovarsi un non-BPD. Il codipendente non ha la forza di
uscire dalla relazione con il BPD, ne viene fortemente influenzato, viene
isolato dal contesto sociale. Viene chiuso in cicli assurdi che possono
durare per anni: si sente tradito e preso in giro, prova rabbia, poi
perdona ed il ciclo riparte. Il BPD normalmente sta fermo ad uno degli
angoli di questo triangolo maledetto in attesa che il codipendente ci
rientri. Il codipendente è talmente influenzato dal BPD da non rendersi
più conto su quale sia la realtà delle cose. Più permane nel rapporto
abusivo di codipendenza e meno sarà in grado di uscirne e maggiore sarà la
sofferenza del non-BPD in caso di uscita."
Io mi rendo conto della realtà delle cose. Non so se sono codipendente
però so per certo di essere innamorato e so per certo che i miei
sentimenti restano nonostante tutto. (e no, non sono innamorato del suo
disturbo)
Vorrei che guarisse, che potesse vedere la realtà lucidamente, vorrei che
le sue scelte fossero responsabili o almeno non soggette a lampi di umore
improvvisi e imprevedibili. Vorrei che perdesse la rabbia che ha dentro.
Insomma vorrei che potessimo avere INSIEME una vita normale, NORMALE, con
gli alti e bassi comuni a tutte le coppie.
Negli ultimi mesi la situazione della persona BPD si è fatta MOLTO
difficile: si è sbandata, non ha alcun obiettivo immediato (restano solo
dei sogni appesi a non so a cosa), non ha progetti: le sue giornate sono
VUOTE, riempite alla meglio con le attività più insulse. Ha minacciato più
volte il suicidio parlando della morte come di un sollievo per poi
minimizzare le sue affermazioni riducendole a semplici scherzi (non so se
questo sia uno dei famosi atteggiamenti manipolatori). Progetta fughe fra
l'assurdo e l'improbabile ma drammaticamente possibili nella loro
irrazionalità. L'umore è quasi sempre nero, spesso rabbioso.
Quanto a me: mi sento a corto di energie, praticamente svuotato. Ho perso
il sonno (e una decina di chili in due mesi), lavoro male (quando ci
riesco), sono svogliato e non ho più molto interesse per quello che mi
circonda. Continuare a vivere in apparente normalità (cioè senza far
pesare questa mia condizione sulla persona BPD) mi costa ogni giorno uno
sforzo tremendo.
Non so più che cosa fare. Ho dato tutto me stesso. Mi sono messo in gioco
come MAI avevo fatto nella mia vita. Eppure non conta, non serve a nulla.
A NULLA. Non sono serviti gli psicologi (tutti abbandonati dopo qualche
mese/anno di terapia), non è servita lo psichiatra (lasciato dopo qualche
seduta). Non servo io. Non serve la sua famiglia. 
Il sito dice che: 
"Il codipendente o il non-BPD può provare i seguenti sentimenti che gli
impediscono di allontanarsi dal BPD:
- se cerco di allontanarsi cosa accadrà al BPD? 
- quali sono le reazioni del BPD, cercherà di suicidarsi? 
- se lo abbandono allora io "sono la persona cattiva" che non ha pensato a
lui, quindi ciò che lui afferma è vero."
"
Provo questi sentimenti ma non sono gli unici nè i più importanti.
Nonostante questo, nonostante l'amore e i cinque anni spesi cercando di
costruire qualcosa (sul niente?), sto pensando di staccarmi, di chiudere
il rapporto. Non trovo più energie da spendere in una battaglia così
sanguinosa e ho paura che potrei fare ancora più danni cedendo di schianto
e riversando sulla persona BPD tutta l'angoscia e la frustrazione che ho
dentro. Ho paura. Paura di quello che succederà a questa persona quando si
renderà conto che questa volta non potrà recuperarmi.
Ho già abusato della vostra pazienza e non voglio annoiarvi oltre. 
Le mie domande alla fine sono queste: 
- le affermazioni che ho riportato dal sito sono valide "scientificamente"?
- una persona BPD potrà mai ritrovare una qualche serenità interiore senza
ricorrere a qualche terapia? 
- il disturbo è controllabile in qualche modo o è destinato a rimanere
costante o ad aggravarsi? 
- dopo vari psicologi e uno psichiatra, è ancora possibile sperare che una
nuova terapia possa avere successo? 
- a parte indirizzarla (ma come si indirizza una persona che non ha
neanche la percezione del suo problema e che non accetta più il minimo
accenno alla questione?) di nuovo verso qualcuno, cosa altro potrei fare? 
- lasciando questa persona, potrei aggravare il suo disturbo?
Grazie e perdonate il tono. Ho cercato di essere il meno drammatico
possibile ma per me sono momenti difficili.
PS Per i moderatori. Se accettate il messaggio potreste impostare l'header
No-Archive:YES ? Da newsland non posso farlo. Grazie di nuovo.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it

> - lasciando questa persona, potrei aggravare il suo disturbo?
NO!
Io ho convissuto NOVE anni con una persona ESATTAMENTE così, era arrivata a
dirmi che se la mollavo lei si sarebbe suicidata, e sai che mi è successo?
Dopo che me ne sono andato, per una settimana ha pianto, ma dopo aver dciso
che tutta la sua rabbia verso il mondo doveva essere indirizzata verso me,
nel giro di un mesetto lei già era con un altro (poveraccio), tutta
raggiante, sorridente e ringiovanita, felice di aver risolto tutti i suoi
problemi.
Questo succedeva cinque anni fa, ora ogni tanto ci sentiamo e pare voglia
fare la pace, per quanto ne so comunque lo scrollone non le ha fatto male, e
non si è certo suicidata (aveva alle spalle già un tentato suicidio quando
viveva con i suoi genitori).
In ogni caso se lei non vuole essere aiutata tu non puoi farci nulla, e
stando al suo gioco ti assicuro che peggiori terribilmente la situazione.
Ad un certo punto devi decidere cosa vuoi tu per la TUA vita, anche perchè
se vai avanti così prima o poi ti becchi qualche malanno psicosomatico se
non peggio, vedi tu, comunque non credo tu la possa aiutare se continui a
comportarti come hai spiegato, ma se lei si comporta in maniera presuntuosa
e non accetta di essere aiutata sicuramente uno scrollone le farà bene!
Tu diventerai l'uomo cattivo, da combattere, ti odierà, e cercherà conforto
in un'altro.
Dopo un po ti passerà anche il mal di pancia e vedrai bene di trovarti una
conciata un po meglio.
Lei può essere aiutata solo se decide di farsi aiutare, ed in ogni caso non
da te.
Sembro un pò cinico, lo so, ma non pensare di poterle fare da psicologo tu,
ti capisco bene perchè praticamente hai fatto la perfetta descrizione della
mia ex!
Hai provato con un terapeuta Cognitivo-comportamentale?
Roger

 Hai provato con un terapeuta Cognitivo-comportamentale?
Qualche anno fa aveva provato anche questo ma ha interrotto la terapia
dopo un paio di sedute (come al solito). Risultati zero.
Ciao


 [cut]
Non credere che io "svaluti" la tua comunicazione, oppure che "la butti in
ridere" ... ma -se me lo consenti- voglio dire che *credo* che tu stia
esagerando.
Il rapporto interpersonale con chi soffra di un disturbo border-line è
certamente difficile ... ma bisogna considerare che è un disturbo che passa
inosservato, proprio perchè la maggioranza delle persone che hanno a che
farci lo considerano una "esasperazione" di qualche contenuto/modalità
relazionale ... e "ci si adattano".
Infatti, a meno che il disturbo presenti caratteristiche/componenti di
narcisismo tali da rendere relativamente impossibile la coordinazione
dell'attività quotidiana (per lo stato di "assenza" caratteristica del
narcisismo *grave*), con la persona border-line ... si campa come con
*tante* altre che hanno non meno "fastidiose" abitudini relazionali.
Sempre se me lo consenti (e senza riferimenti al caso specifico) credo di
poter dire anche che "la psichiatrizzazione" di -appunto- "fastidiose
abitudini relazionali" sia tutto sommato *un abuso* potenziale, stante che
*può apparire* che si definisca patologico *l'altro* ... e ci si chiami
fuori per quanto riguarda i *proprii* atteggiamenti ... che magari possono
essere connotati da -non meno fastiose- indisponibilità e pretesa.
Sempre se me lo consenti (e senza riferimenti al caso specifico!!!) lasciami
ricordare i *numerosi* casi in cui si presentano presso gli Ospedali (o
Studi privati) coniugi o figli o genitori di *pazienti designati* (da loro,
designati!) che hanno il torto di "non essere come dovrebbero". Il più delle
volte ... è proprio chi emette questi giudizi che avrebbe bisogno di
curar*si*.
VICEVERSA ... ed entrando nel caso specifico *tuo* ... pare evidente che la
persona della quale parli "stia male" ... ma è altrettanto evidente che ti
sei lasciato coinvolgere *troppo* ... ed hai giocato il gioco che ti sei
lasciato imporre.
(a tale proposito, lasciami dire che non so perchè tu dubiti della *tua*
co-dipendenza; cosa manca alla situazione nella quale *ti* sei cacciato?)
Ad ogni modo ... il comportamento meno-inadatto (che meglio non si può
trovare ...) quando si ha a che fare con una persona simile a quella da te
descritta, è quello di *buttarle addosso le responsabilità* senza cascare
nel tranello del prendersele al posto suo. Questo vale sia per i progetti
futuri, sia per le iniziative terapeutiche (necessarie!), sia per le minacce
di fuga e roba del genere: che sia ELLA a fare quello che "vuole" ...
perchè -*se* è così che fa- il fatto che pensi di stare facendo cose decise
NON DA LEI ... può servire *solo* da scusante per non farne *nessuna*.
Le cose che hai letto in giro (che sono un po' opinabili, in verità :-))
relativamente alla condizione che si viene a creare a carico del "non-BPD"
... potrebbero esserti utili per individuare cosa NON FARE; pensaci su ... e
tieni presente *comunque* che il rapporto con una "BPD" è difficile; che
*forse* sei arrivato al capolinea; che *forse* non sarebbe male comunicare
il *tuo* cedimento (o inizio di cedimento) ... senza dare per scontato che
la "BPD" ti corra dietro, o manifesti voglia di cambiare "sennò ti perde".
Tieni presente che nel *generalizzato disinteresse* ... potresti essere
(stato) collocato anche TU. Ci sarebbe ben poco da fare, in questo caso.
Spero di non essere stato sgradevole; non ne ho alcuna intenzione, e -nel
caso- ME NE SCUSO.
Buona fortuna ... chè ne hai bisogno! Comunque! :-))
Ciao a te; ciao a tutti.
--
Vincenzo

 --
Tu potrai aiutarla solo se saprai veramente essere un PUNTO FERMO, ma ciò ti
assicuro non significa assecondarla e seguire l'onda, anzi assecondandola
lei alla fine ti considererà una persona priva di nerbo e cercherà pure di
punirti ulteriormente per questo, io credo che tu sia troppo coinvolto
emotivamente per essere in grado di dire NO al momento giusto, e questo
potrebbe eesre molto doloroso per te, ma lei ha sicuramente bisogno di un
riferimento AUTOREVOLE ma non autoritario, di cui fidarsi e da cui decidere
di farsi aiutare, al limite se non sai proprio come fare studiati qualche
trucchetto di Pnl, almeno riuscirai a farle cambiare il punto di vista
all'interno delle situazioni "bollenti".
In ogni caso il vero problema per te da quanto ho capito è trovare il modo
di prendere il controllo della carrozza quando inizia a sbandare senza
lasciarsi sballottare troppo quà e la, giusto?
Roger


Comunque non dicevo per lei, ma per te, non che io pensi che sia tu ad
averne particolare bisogno, ma credo che potrebbe aiutarti ad affrontare
meglio la situazione, e magari ad uscire dal vicolo cieco in cui sei
entrato.
Ciao
Roger


A:...non so...
ci sono molte variabili....
certo....ne soffrirebbe molto...
però...alla fine non puoi sacrificarti al 100% x lei....
però...se ne sei innamorato...tenta di convincerla a ri-provare con una
terapia (prima magari informati tu x trovare dei buoni terapeuti, in modo da
andare sul sicuro....), ma che sia ben organizzata e da un professionista
serio!!
e magari guardati 1 po' di libri sul disturbo, che IMHo possono anche
aiutarti a capire e affrontare certe situazioni....
ciao
by
Anguill@_________

 Non credere che io "svaluti" la tua comunicazione, oppure che "la butti
in> ridere" ... ma -se me lo consenti- voglio dire che *credo* che tu stia>
esagerando.
[CUT]
A:...mah...IMHO dipende dalla gravità del BDP della persona...
ci sono naturalmente casi meno gravi che possono anche passare
inosservati...come casi anche molto gravi....che possono portare a
situazioni abnormi, ricoveri in SPDC a ripetizione, continui abbandoni di
terapia, tentati suicidi, auto e etero lesionismo, comorbilità con bulimia
grave e-o disturbi da uso di sostanze (e in sti casi il rischio di overdose
è molto alto rispetto ai TD non BDP) ecc.....
sul "paziente designato" concordo...anche se non so se in questo caso possa
essere così...
comunque io ho consigliato di affiancare una terapia di coppia (oltre alla
psicoterapia individuale e farmacologica della ragazza) di tipo
sistemico...proprio perchè così entrambi potrebbero aver modo di comprendere
meglio l'altro, le sue motivazione, e i suoi comportamenti......
si...il ragazzo mi pare esausto...e forse esagera 1po' il quadro perchè mi
sembra che forse potrebbe esserci un quadro sub-depressivo che porta a
vedere tutto + nero...(non è una diagnosi ma solo una mia inpressione) forse
provocato dalla relazione o forse preesistente....anche x questo IMHO
sarebbe utile fare, ANCHE una terapia di coppia (che NON può sostituire
quella della ragazza che STA MALE).....
ciao
by
Anguill@_________


A:..la terapia cognitivo-comportamentale può dare buoni risultati in tempi
piuttosto brevi...ma...x avere miglioramentoi + rapidi e diminuire gli
abbandoni di terapia...meglio che venga seguita da uno psichiatra (che può
farle psicoterapia come essere una seconda persona) x i farmaci...sennò con
la sola psicoterapia le possibilità diminuiscono...
ciao
by
Anguill@_________

possibile ma per me sono momenti difficili.
In questo sei stato chiarissimo!
Fernando
- Vivi come se dovessi morire domani,
  pensa come se non dovessi morire mai.