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Titolo: Depressione

Sono una signora di 58 anni, pensionata e profondamente depressa. Cerco
aiuto, consigli e una parola amica da parte di chi come me ha vissuto o sta
vivendo un periodo di profonda prostrazione fisica e psichica, di fronte ad
un rapporto matrimoniale che crea ogni giorno di più enormi distanze tra i
partner, disagio fisico e psichico, e addirittura insofferenza quotidiana
alla presenza dell'altro.
Il comportamento del partner (marito a tutti gli effetti) non è stato mai
normale da più di 20 anni, per cause imputabili ad un'enorme differenza di
sensibilità, di formazione culturale, di interessi personali che tra i due
coniugi sono stati sempre agli antipodi in tutto e per tutto.
Due segni zodiacali - cancro il mio e gemelli quello del partner - sono
stati sempre in conflittualità su tutto; mai d'accordo su niente e
continuando sempre con il piacere da parte dell'altro a fare del male
volontario. Un male così profondo che ha scavato voragini all'interno di un
animo già così duramente provato in tante altre occasioni della vita.
Si sperava che nel matrimonio si potesse trovare quella complicità
necessaria, anche nelle piccole cose, che aiutano a farti sentire vicina a
qualcuno, appartenente a qualcuno e a cui possa interessare qualcosa di te.
Di tutto questo nulla mai è avvenuto, perchè il rapporto dell'altro si
basava e si basa unicamente sullo sporco interesse economico di un rapporto
finalizzato unicamente a trarre vantaggio al proprio tornaconto personale.
Un essere arido e quasi mostruoso che ti vive vicino da più di 20 anni e tu
non sai come hai fatto a sopportarlo finora; anzi lo sai molto bene: è solo
perchè hai un figlio che ancora ha bisogno di un padre, e per quello
sopporti e tiri avanti, ma non si sa ancora per quanto...
Come se non bastasse, si da il caso che l'altro, per la dimostrazione di sè
e dei propri sentimenti, appartiene tendenzialmente al mondo dei gay, per
fortuna timidamente lo sta accettando e dichiarando, ma non fa nulla per
mostrare voglia e capacità di cambiare in qualcosa.
Non si può vivere affianco ad una statua di bronzo che usa il silenzio come
messaggio quotidiano, oppure se parla ti attacca e ti offende.
Lui sembra un personaggio di quei film televisivi in cui sembra sprovvisto
di cuore e di sentimenti; non prova disagio nè dolore, nè risentimento di
fronte al mio dolore, ai miei pianti, alle mie depressioni, al deperimento
della mia persona.
Sono molto amareggiata perchè ho fatto tanto nella vita per crearmi una
posizione economica, professionale e familiare; ho allevato in modo degno ed
onorevole un figlio di cui sono orgogliosa; sono carica di virtù e di
sentimento; ho tanto spirito creativo, ma spesso sento che tutto mi vacilla
sotto i piedi perchè il coraggio e la tenacia che ho sempre avuto, sono
continuamente attaccati da uno stato quotidiano di malessere corrosivo che
attacca nel più profondo e comincia davvero a provocare dei danni fisici e
psichici.
Sono persona di fede, prego e spero in Dio che mi aiuti, ma riesco a sperare
ancora anche in pochi e selezionati esseri di buona volontà, molto limitati,
ma ancora esistenti, o perlomeno lo voglio sperare.

 E poi, riscusa, ma (Amelia mi crocefiggerà),
    O        O           ---> occhi spalancati
         . .               ----> naso
         ?               ----> bocca interrogativa
.... ehm ...... Amelia .... *IO* ?
peeeeeeeeeeeercheeeeeeeeeeeeeeee'?????
ma che brutta fama mi sono fatta????
Amelia - sorpresa

 ma che brutta fama mi sono fatta????
Amelia nel mio immaginario e' la strega che vuol rubare il decino a
Paperone...  :))
Magari la suocera di Elledi si chiama cosi'...  ;)
-- 
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it

 la depressione non mi torna. :)
Non sottovaluterei la conflittualita' tra i 2 segni zodiacali: cancro e
gemelli... imho li sta il punto cruciale... (scherzo naturalmente cara
Sim85...  :))))   )


 elledi in fase bamba
saluti in regressione .... e *tanto* desiderosi di tornare alla fase
prenatale.
Amelia

 sopporti e tiri avanti, ma non si sa ancora per quanto...
Spero che la mia "parola amica" possa esserti utile abbattendo la catena che 
genera la tua prostrazione.
Io sono un cresciuto senza un padre, proprio perché i miei genitori ebbero 
la santa lungimiranza di capire che non sarebbero mai andati d'accordo.
Ebbene, l'assenza del padre è stata l'unica dimensione serena nella mia vita 
dilaniata da varie vicissitudini. Dal mio punto di vista, nessuno ha 
realmente bisogno di un padre, anche se la stragrande maggioranza delle 
persone pensa il contrario. Quindi credimi, è assolutamente inopportuno 
tenere in piedi un matrimonio soltanto per i figli.
Prendi in mano la tua vita e fallo subito: tuo figlio capirà, e soffrirà 
meno di quanto non stia già soffrendo nel percepire la tua prostrazione e i 
guai fisici provocati dalla depressione.
HEINZ 

 tenere in piedi un matrimonio soltanto per i figli.
Fermo restando che sono d'accordo con te sull'inutilita' di tenere in piedi
un matrimonio solo per i figli, io credo che i bambini comunque abbiano
bisogno di un padre...
1 figura paterna che nei momenti di difficolta' sappia che decisione
prendere, per terribile che essa appaia serve...serve ad aiutarli a gestire
aggressivita'...


 aggressivita'...
Perche' secondo te, per definizione, i padri "nei momenti di
difficolta' sanno che decisione prendere" ? :-)
Ciao
Irena

 difficolta' sanno che decisione prendere" ? :-)
Qualunque decisione prendano, sbagliata o giusta che sia riempiono un vuoto
con la loro decisione, vuoto che per un bambino e' terribile...  :)
E se un bambino prendesse decisioni da adulto si caricherebbe di angosce
insostenibili. Almeno questo e' quanto vedo dai comportamenti di mio figlio
di 11 anni che sta giocando a fare da adulto sostituendomi nei confronti
della madre...


 con la loro decisione, vuoto che per un bambino e' terribile...  :)
Ma io non parlavo di decisioni giuste contro sbagliate. :-)
Ribadisco il concetto:
"sanno che decisione prendere?" nel senso di: prendono decisioni
*sempre* - o le evitano, le delegano, le ignorano, fanno finta di
prenderle, ecc.
Ciao
Irena

 prenderle, ecc.
imho il punto e' : chi e' che guarda e si pone la domanda?
e' un bambino/a di 5 anni?
e' un adolescente di 15 anni?
e' una persona  di 25/40/50 anni?
a questa  domanda', imho, non esiste una risposta preconfezionata.
cio' non toglie che per un bambino (ancora lontano dalla adolescenza) il
papa' (o piu' in generale la figura genitoriale maschile) e', di norma,
colui che risolve le situazioni ed ha sempre *la* risposta giusta.
in quella fase il papa' e', in teoria, l'anello di collegamento con il mondo
esterno.
la mamma, al contrario, dovrebbe essere l'anello di collegamento con il
mondo della interiorita' e dei sentimenti.
ovvio che poi ... in una societa' che si evolve rapidamente verso un certo
grado di "confusione" (genitori single, separazioni, famiglie allargate,
donne piu' impegnate sul lavoro dei rispettivi  mariti, ecc.ecc.) e'
possibile che questo schema che ha imperato per millenni  .. prima o poi
possa essere del tutto superato.
a guardare i miei nipotini ed i loro amici pero' ... non direi che sia
ancora superato: se hanno meno di 10 anni il papa' di ciascuno e' il piu'
bravo al mondo a fare qualunque cosa e, soprattutto, ha sempre ragione.
ciao :-))
Amelia

 bravo al mondo a fare qualunque cosa e, soprattutto, ha sempre ragione.
Quello schema certamente non risulta ancora *debellato* ma oggigiorno è... 
superabilissimo :-)
Io ricordo benissimo com'ero fino ai 10 anni di età... il più bravo al mondo 
e il detentore della ragione ero soltanto io! ;-)
Il mio collegamento col mondo esterno, il rapporto con l'interiorità, il 
modello di persona che volevo diventare, erano rappresentati tutti da figure 
femminili, e la cosa non mi ha creato problemi d'identità (a meno di non 
considerare problematica l'assenza d'identità di genere, unica reazione 
possibile in un contesto - gli anni settanta nella piccola neo-borghesia 
dell'Italia Centrale - che sollecitava identità piuttosto rigide).
Ecco perché personalmente mi pare riduttivo e inopportuno associare quei 
ruoli alle figure genitoriali canoniche, dico questo per far capire alla 
nostra amica che suo figlio maturerà bene anche senza il padre in casa... 
dopotutto la separazione non implica perdersi di vista, inoltre se il padre 
è davvero gay potrebbe essere l'occasione per aprirsi alla confidenza col 
figlio (è soltanto una supposizione ma dubito che lo sappia già...).
HEINZ 

 nostra amica che suo figlio maturerà bene anche senza il padre in casa...
Infatti ne io ne Amelia abbiamo sostenuto che il padre debba stare in
casa...anzi molto meglio in caso di conflitto, che se ne vada a stare in uno
spazio suo. Cio' non toglie che i figli (almeno fino all'eta'
adolescenziale) hanno "bisogno" del padre e della madre. Almeno imho e sulla
base della mia esperienza  :))


 base della mia esperienza  :))
Cio' che cercavo di ribardire io e'...dipende da *che* padre e *che*
madre, i figli si trovino.
Tu - mi pareva - davi per scontato che il padre=quello che prende
decisioni.
Parli di situazioni canoniche, ma anche ideali, direi che tu citi frasi
"da manuale", lapalissiane.
E va bene anche questo, ma magari fossero davvero sempre cosi' le cose.
La casistica e' talmente ampia: non solo esistono anche i padri
incapaci di prendere decisioni, non solo padri che si separano e vivono
altrove, ma esistono anche padri alcolisti, tanto per dirne una.
Anche quelli sono padri eppure...cosa e' meglio (anzi cosa e' meno
peggio)? Un padre alcolista presente o assente?
Cio' che tentavo di dire e' che e' riduttivo e talvolta pericoloso
(perche' si tende a dare tutto per buono) parlare in termini "ideali"
(che tra l'altro rappresentano anche una percentuale sul totale...non
cosi' ampia) senza considerare la realta' di cio' che vediamo magari
sotto casa tutti i giorni.
Spero di essermi chiarita.
Ciao
Irena

 Spero di essermi chiarita.
Ti sei chiarita benissimo...eppero' continuo a pensare che anche se
alcolista il padre (o la madre) resta tale.  E credo che nessuno possa
demonizzarlo o portarlo via ai suoi figli. Certo se diventasse pericoloso
fisicamente un intervento e' necessario. Quanto alle violenze psicologiche,
se ne vivono tante e molto sottili anche nelle famiglie cosiddette
normali...
Come vedi idee poche e ben confuse io...  ;D


 Come vedi idee poche e ben confuse io...  ;D
No, anzi: hai idee sacrosante e bellissime, ma - una volta finito di
leggere il bignami :-) - sta coi piedi per terra e comincia a guardati
intorno. :-)
Le tue idee - sempre a mio parere - dovrebbero essere un punto di
partenza, non uno di arrivo.
Ciao, buona esplorazione.;-)
Irena

Carissimi amici
Vi ringrazio innanzitutto per la premura con cui avete dato sollecita
risposta alle problematiche personali che io esponevo nella mia lettera.
Era la prima volta che ricorrevo agli amici di Internet per chiedere aiuto,
anche perchè non faccio del computer (a differenza di mio figlio Simone -
"Sim85") un uso frequente e necessario per ogni cosa.
Io uso molto la testa, e con essa intendo dire la razionalità, la mia
razionalità (quella che è maturata attraverso le varie esperienze di vita
professionale e familiare); poi uso il sentimento, la meditazione e alla
fine arrivo dopo un periodo più o meno breve di analisi e di dolore alle
conclusioni finali. Esse rappresentano quindi un'essenza, un concentrato,
una conclusione quasi sempre giusta e saggia.
Mi sono sempre resa conto che chiedere aiuto alle persone è forse più un
momentaneo grido di dolore, come subito dopo l'impatto con qualcosa che ci
fa male e noi reagiamo con l'urlo; ma dopo l'urlo c'è la vera sofferenza e
attraverso la sofferenza, la purificazione, anzi direi la "decantazione" del
dolore.
Per cui alla fine il dolore via via quasi non lo percepisci più, perchè esso
stesso ti ha "anestetizzato" la mente e il cuore. Dopo di quel momento
quindi tu quasi non soffri più come prima, ma finalmente riesci a
intravedere con lucidità sorprendente cosa tu devi fare, come tu devi agire,
cosa devi ingoiare e cosa devi digerire, magari aiutandoti con un efficace
digestivo.
Il dolore personale per una qualsiasi situazione è un aspetto così complesso
in ogni essere umano che è difficile sia raccontarlo e sia esserne capiti;
anzi direi che è impossibile essere capiti e consigliati perché ogni dolore,
quando succede, si innesta su una persona e su una personalità che ha tante
storie diverse per quanti milioni di persone esistono al mondo.
Si può concludere dicendo soltanto che ognuno di noi tenta di dare la sua
risposta in base soltanto alla sua esperienza personale, e quindi chi riceve
il messaggio può avere a disposizione una rosa di valutazioni da prendere in
esame.
Potrà sembrare contraddittorio tutto quello che ho detto, ma così non è,
perchè quando si chiede aiuto, è un momento di estrema debolezza che
l'individuo ha in quel momento, e quindi sente il bisogno di qualcuno che
gli tenda un orecchio o una mano, ma non perchè si aspetti la risoluzione
dei suoi problemi. Voi lo avete fatto e con molta solerzia; ognuno
esprimendosi a proprio modo.
Questa è stata la vera magia operata dal senso di amicizia e di
compartecipazione che si può dare agli esseri umani che soffrono.
Non importa se i pareri sono discordanti, l'importante è invece sentire che
c'è qualcuno (anche tra persone che non conosci) che condivide con te un
momento di ansia e di tensione; una o più persone che si sforzano di
offrirti le loro soluzioni; una o più persone che non ti fanno sentire sola.
Questa è la nuova magia di Internet! Ed è tanto più paradossale se si pensa
che tu riesci a trovare più persone amiche e solidali tra quelle che non
conosci, che non tra quelle che conosci e che ritieni amiche o amici.
In aggiunta ai miei problemi familiari, c'è infatti anche questo grande
dolore di non aver potuto finora contare su una persona veramente amica nei
miei momenti di sconforto. Non sempre ci si può aspettare dalle confidenze
espresse ad un amico di sesso opposto che ti possa capire, ma il colmo
esplode quando proprio dal mondo femminile ti arrivano delle delusioni così
cocenti che ti negano il piacere di credere che il mondo femminile sia più
sensibile.
Tu scopri addirittura che una confessione fatta ad un'amica serve soltanto
per divulgare i fatti propri e per sentirti contestata e disapprovata in più
occasioni. Ho distrutto così molte amicizie di quelle reali, mentre ho preso
atto che possono esistere ed essere "di valore" amicizie virtuali in cui
cade ogni prresupposto di invidia, competizione ed altro, quando le persone
tu non le conosci e le apprezzi solo per quelle che si dimostrano attraverso
i loro pensieri e le loro riflessioni.
Da oggi in poi mi piacerà spesso ricorrere a questo forum per mettere in
discussione qualche tema che mi sta a cuore , anche perchè ho avuto la
sensazione di gioire del piacere di trovarmi non solo di fronte a persone
sincere ma anche competenti e consapevoli di ciò che dicono.
Per farmi capire meglio, vorrei concludere riportando una frase che disse
una mia amica in occasione di un mio sfogo personale, fatto di lacrime e
parole, dopo avermi ascoltato un po' di minuti, io mi attendevo qualche
risposta "efficace" per lo stato d'animo di quel momento... e, per tutta
risposta, mi disse... solo mentre si stava allontanando da me (a pochi passi
dal mio portone... e forse perché non aveva il coraggio di dirmelo a
distanza ravvicinata)... "MA NON DEVI DRAMMATIZZARE!"...
Io da allora capii che mi ero imbattuta in una sottospecie umana, che vanta
però il privilegio di avere il titolo di insegnante.
Ecco, questo è un esempio di cosiddetta amicizia "reale"... e di queste vi
assicuro, farò di tutto per non averne più. Ho molte risorse interiori per
reagire e per rinascere dalle mie ceneri; del resto l'ho fatto tantisssime
volte.
Ricorrere ad un amico è quindi per me solo un modo per scoprire se il mondo
ancora ha un cuore capace di farlo pulsare anche per i problemi altrui.
In voi ho trovato questo mondo, vi ringrazio, vi ossequio e vi offro il mio
rispetto e la mia stima, nonché la mia collaborazione per quello che mi sarà
possibile offrire.

base della mia esperienza  :))
Dipende da come sono stati educati. Imho i bambini piccoli in primis
seguono la mamma e si adeguano alle richieste della mamma. E' lei che
di solito insegna loro a dirottare sul padre alcune richieste e
aspettative. Se lei questo non lo fa, il padre non conta nulla, non e'
che i bambini vanno a rivolgersi al padre spontaneamente... non gli
viene neanche in mente, se non gli e' stato insegnato.
Il padre di per se' non esiste, e' la mamma che lo inventa... come si
inventano babbo natale e gesu' bambino :)