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Titolo: la forza di dire basta

ho 25 anni, e sto con una ragazza da circa 6.
non l'ho mai tradita, e l'ho amata tantissimo.
si, amata, infatti da qualche mese si č spenta la luce nel mio cuore:
sento di non amarla piů, non provo nessuna attrazione sessuale nei suoi
confronti, quando mi parla mi annoio e tutto quello che mi dice e fa mi
appare scontato ed inutile.
ai miei occhi appare ormai come una cara amica (forse piů importante di
altre ed altri), ma niente di piů.
non so dire se lei se ne sia accorta o meno: non abbiamo mai affrontato
l'argomento seriamente, solo "di striscio" e sempre litigando ed alzando
la voce.
stiamo insieme "per inerzia", per abitudine: ora ho solo voglia di
pensare un po' a me stesso; di non "rendere conto" a nessuno di quello
che faccio e dico; inoltre, sento l'esigenza di rapportarmi con altre
ragazze: conoscerle, parlarci, uscirci, magari farci all'amore.
ma non ho la forza di dire basta: il pensiero dei bei momenti passati
insieme mi "trattengono" dal farlo... ho paura di ferirla, ed essere
giudicato; di ritrovarmi da solo in mezzo ai problemi che la vita mi
riserva e riserverŕ... viceversa so che il mio comportamento non č
corretto: la sto usando come un "telefono amico", un muro dove sbattere
la testa quando senti di non farcela piů con le tue sole forze; questo
mi disgusta perchč mi sento colpevole nei suoi confronti, ma il solo
pensiero di porre fine a tutto mi spaventa da morire.
come posso affrontare la situazione?
dove e come trovare la forza per parlargli, spiegargli il mio disagio e
le mie intenzioni?
grazie per l'attenzione, saluti.
-- 
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 .... [cut]
Ho trovato il tuo post molto intelligente.
E' normale che tu sia un pò spaventato ed indeciso .... ma da quello che
scrivi sembra proprio che tu "senta" ciò che vuoi fare.
Il mio parere è quello di FARE "subito", "immediatamente" quello che senti.
Tempo fa forse non avevi compreso molte cose che ora hai dinanzi a te e che
non puoi più nascondere a te stesso e che fino ad ora ti facevano tollerare
e gradire l'inerzia della relazione.
Ora non puoi più fare finta di niente, a meno che non inizi a mentire ed
essere ipocrita.
Più tempo passerà dal fare quello che vuoi e più faticherai. Ma non solo,
incomincerai realmente a essere la causa della sofferenza di lei: se fino ad
oggi, facendo quello che senti, la sua sofferenza per una tua "mancanza"
sarà solo "causata da se stessa", da ora contribuirai (come del resto temi
di fare) a farla soffrire.
(anche quando "ci si lascia" in fondo non ci si lascia mai, è solo che le
strade non sono più vicine, ma l'amore, trasformato, continua. Ciò per cui
si soffre, sono solo gli attaccamenti).
Ciao e auguri

 Ciò per cui si soffre, sono solo gli attaccamenti).
grazie per la risposta;
ho riflettuto parecchio sul contenuto del tuo post e credo che la
"chiave" di tutto stia nelle tre righe li sopra: non riesco a convicermi
del fatto di rimanere "da solo"...molte volte mi fermo a pensare e cerco
di ricordarmi com'ero quando ero "single"... a com'era "strutturata" la
mia vita... come gestivo le mie 24 ore... ma è difficile perchè allora
avevo 19 anni, ora ne ho 25 e sono cambiato totalmente... sotto un sacco
di punti di vista.
non lo so, ma mi sono reso conto che forse staccarmi da questa ragazza è
qualcosa che va al di là della "semplice rottura" di un fidanzamento:
significa svoltare completamente direzione... crescere forse... e tutto
questo non fa che appesantire il mio fardello, rendendo più difficoltosa
la mia scelta e la mia presa di posizione.
saluti.

 la mia scelta e la mia presa di posizione.
Ho vissuto la tua stessa esperienza. Molti anni fa.
E' stato un rapporto molto intenso, che ha avuto un'evoluzione ed una fine.
Quando ho dovuto mettere in pratica la mia scelta (dire basta) è stata dura.
Credo che in te ci sia anche una certa paura di soffrire.
Giustificatissima.
Oltre al timore, come hai detto tu, del dopo. Cambiar pagina a volte può
spaventare parecchio.
Nel mio caso (lo dico adesso, al tempo non so se l'avrei  ammesso) c'era
anche una sorta di vigliaccheria.
Magari sottaciuta.
Sono convinto (anch'io) che in questi casi rimandare il confronto sia da
evitare. E parlarle subito è un gesto di maggiore lealtà nei suoi confronti.
Il coraggio a piene mani e l'accettazione della sofferenza che ne seguirà
possono anche provenire dalla consapevolezza di fare la cosa giusta, e credo
che tu abbia le idee fin troppo chiare.
Sono certo che se i tuoi sentimenti sono quelli che tu descrivi, e non ci
sono motivi per dubitarne, non ti pentirai di nulla.
Stefano

 riserva e riserverà
La "forza" ti manca *forse* per la paura della solitudine; hai provato a
darTI questa spiegazione?
(chè non è tanto a LEI che devi spiegare qualcosa ... nè -a parere mio- hai
motivo di temere di essere giudicato: alla peggio, sarai giudicato
*giustamente* per uno che si è stancato, e se n'è andato; se è *questo* il
fatto ... bisognerà pure che te ne assumi la responsabilità, che è cosa
*diversa* dalla "colpa"!!!)
Sei in una situazione difficile; di quelle che si combinano spesso
(soprattutto nei matrimoni) e si finisce con il cercare "scappatoie" che
risolvono (o *pare*) l'esigenza di novità e di emozioni che il menage
"ordinario" pare non proporre/produrre più.
Nei matrimoni ... la semplice convenienza non fa succedere (quasi mai)
niente più che la scappatoia/scappatella ... ma è sempre una repressione che
"fa male", perchè non risolve la sostanziale non-felicità del rapporto.
Quando non si è nella situazione matrimoniale, la scappatoia/scappatella può
produrre effetti più "radicali" ... e *forse* è necessario; ma come esserne
certi? come sapere che "ci si è lasciati" perchè era giusto ... e non perchè
si ha avuta la FANTASIA che un rapporto "altro" fosse necessario? e magari
si è lasciata la persona invece "giusta" ... verso la quale si ha avuto solo
un momento di stanchezza?
(mi consentirai di dire -anche per *personale* esperienza ...- che succede
più spesso di quanto si creda, di perdere un amore importante; magari ...
tanto importante, che tutti quelli che si "hanno" dopo, sembrano solo
*rimedi* a quella perdita.)
Forse ... devi prenderti la responsabilità (verso te stesso) di chiudere
questo rapporto *prima* di trovare "alternative" ... e *proprio* in quella
solitudine che dici di temere, fare una verifica, riparmiandoti -scusa la
*cordiale* franchezza- la possibilità di fare un errore di valutazione,
dipendente dalla presenza di una *semplice novità* nella tua vita.
Questa modalità di comportamento, eviterà (anche) che la tua ragazza si
senta confrontata e perdente nei confronti di un'altra, e -credimi! :-))-
risparmierà (nel tempo) anche a te il dubbio di essere stato "fuorviato" nel
giudizio.
Infine ... e con un po' (o molta?) solidarietà *anche* nei confronti della
tua ragazza ... ella potrà sapere di non essere "sola" nella solitudine che
tu avrai l'esigenza di *imporle*; anche questa delicatezza *VI* farà bene;
reciprocamente.
... e se posso dirtela tutta ... *spero per VOI* che TU possa accorgerti,
nel momento in cui imporrai anche a te la solitudine della mancanza di chi
hai amato, che la ami ancora; che TU trovi -in quello "spazio" che ora senti
necessario- il *vuoto* che ella ti lascia, e che tu abbia ancora
possibilità/opportunità/occasione di fartelo riempire da LEI.
E di poterle restituire analoga reciproca gioia.
Comunque vada ... *auguri* (a tutti i due! :-)).
--
Vincenzo (che quando si sente "vecchio saggio" ...)