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Titolo: aiuto

mi spiegate una cosa?
XKè UNA PERSONA DEVE CONTINUARE A VIVERE SOFFRENDo,NN è MEGLIO MORIRE?
Sono una ragazza di 19 anni e sono convinta che la mia vita fa schifo,ho
solo un'"amica" che la vedo solo quando la chiamo io, nn ho un fidanzato, e
questo nn per scelta mia.
tutti dicono che sono una persona dolce,ma a questo punto,a cosa mi serve la
dolcezza se poi nn so a chi darla?
Gli altri dicono che devo avere più fiducia in me stessa, ma se nessuno mi
da il motivo di averne....
In questi giorni sto avendo la prova che se decido di morire nn importerà a
nessuno,semmai solo alla mia famiglia,e quindi forse è meglio che me  ne
vada forse troverò un posto migliore.ho ragione?

daniela wrote:

Ti devo raccontare una storia:
Io vado a trovare tutte le domeniche mattina una bambina che spesso mi dice:
"Però io voglio morire!"
Ora ne avrebbe qualche ragione perché è immobilizzata braccia e gambe su una
sedia a rotelle.
Io che l'ho seguita da circa 5 anni le dico:
"Tu puoi volare con la mente!"
"Pensi forse di non essere anche più importante di me ... se vuoi?"
: - )
Ora ... tu sei una ragazza intelligente almeno tanto da saper scrivere su di un
PC ...
Pensi forse che il mondo non abbia bisogno di persone dolci e sensibili come te?
Ci pensi che posto orrendo sarebbe se ognuno fosse nella mischia solo per un
qualche privato tornaconto?
Prima di desiderare di essere amata, accorgiti di poter AMARE.
Saper vivere i sentimenti è a priori dall'essere ricambiati ...
Poi divieni un fatto contagioso, a prescindere dal fascino fisico!
: - )
Prendi un grande giovane della nostra epoca "Francesco di Assisi" ...
Perché pensi che seguissero un "matto" del genere?
Per la sua sensibilità ad amare (sorella acqua e fratello sole ...)
Insomma prova l'esperimento che ti ho detto:
"sorridi alla gente ... vedrai che all'inizio ti prenderanno per matta ... poi
ti ameranno anche loro ..."
: - *
Linux*

dolcezza se poi nn so a chi darla?
Io sono rozzo e cretino. Vi lascio intendere come ho interpretato in
prima lettura questa frase, vabbe'.
Il tuo discorso sembra rimandare a due cose: una e' quella che in
termini generici e ingenui si potrebbe chiamare "depressione", ma per
una diagnosi ci vuole una visita da uno psicoterapeuta o medico
psichiatra; l'altra e' il senso di solitudine. Siccome ho sonno ma non
riuscivo a non rispondere, pur ritenendo che questo messaggio possa
essere anche un fake, allora scrivo tre banalita'.
1) alla tua eta', sarai all'ultimo anno di scuola, al primo di
universita', o nei primi anni del tuo impegno lavorativo. In tutti e tre
i casi non e' difficile conoscere gente nuova: difficile sara'
trovarcisi bene e far nascere rapporti extrascolastici/extralavorativi,
ma ovviamente piu' gente incontri piu' le probabilita' sono a tuo favore
2) soprattutto in una ragazza (ma anche in un ragazzo, certo) la cura di
se', proprio in senso estetico, e' fondamentale per poter allacciare
rapporti non solo sentimentali ma anche amicali - chi vuole avere a che
fare con un essere dall'aspetto fastidioso? E tu stessa, se sai di
essere trascurata, ti sentirai in difficolta', in inferiorita', ancor
prima di aprire bocca. Abbi cura di te, nel taglio di capelli, nel
trucco, l'abbigliamento, l'alimentazione, la pratica sportiva etc.
3) partecipi ai newsgroup, cosa che fa pensare che tu sia abituata alla
comunicazione via Internet: non e' raro che nascano belle amicizie e
coppie per la "vita reale"... se non hai nessuno di "vero", adesso, puoi
comunque entrare in relazioni virtuali e conoscere persone, partecipare
a raduni di chat (dove le ragazze sono sempre benaccette...) etc.
-- 
ciao,
Elrond

 migliore.ho ragione?
Hai ragione a lamentarti del fatto che la tua vita per te è insoddisfacente.
Hai ragione a volerla cambiare. Tirati su le maniche: mettiti al lavoro su
te stessa; tira fuori la persona meravigliosa che si nasconde nel tuo
"guscio". ^_____^
Un abbraccio,
                        Isabella

 [cut]
La tua *vita*?
... gentile daniela, ciò che descrivi NON E' la tua *vita*: è *questo
momento* della tua vita.
Ci saranno *per forza* altri momenti, diversi per contenuti, impegni, e
anche difficoltà.
Basta guardarti attorno e vedrai che non è che si resta sempre 19enni
(purtroppo ... ma è la mia opinione ... :-)); uno -appena appena dopo
quell'età (come t'hanno già fatto notare)- comincia o a lavorare o studiare
all'Università, oppure (senza fretta, per favore ... che "poi" la cosa dura
a lungo!) si fa una famiglia. Comunque, a quell'età comincia un periodo di
progressiva autonomia ... anche solo per procurarsi/costruire la quale, ce
ne vogliono di pensieri e azioni!
Occupa il tempo *fuggevole* di questi tuoi 19anni per produrre quei pensieri
ed azioni, e per prepararti alle altre cose che vengono "dopo" ... chè
vengono *per forza*.
Non si sa mai cosa rispondere alle manifestazioni della infelicità
soggettiva ... e anche nei tuoi confronti ho questa difficoltà, che è una
delle *tante* che vengono "dopo" i 19 anni, quando uno -presuntuosamente
convinto di averne passate tante, e di saperne altrettante- si trova ad
affrontare il dolore di un altro, senza potere disconfermarlo (con che
autorevolezza?) ma allo stesso tempo -proprio per un *autentico interesse*
ancorchè non ci si conosca- sente di *dovere* perlomeno *dire* che ci è
passato a sua volta, e che ciò che è intervenuto "dopo" lo ha ripagato delle
fatiche e della paziente sopportazione.
Ti racconto una cosa che potrebbe passare per uno stupido aneddoto (e forse
lo è) ma a me sembra una *illuminazione* addirittura di dimensione
"esistenziale": fu solo quando mi misero in braccio la mia nipotina (sono
nonno DUE volte!) che *capii* a che erano servite le cure asfissiantemente
quotidiane profuse nei confronti di mia figlia per tanti anni.
Nonostante -in tutti quegli anni non ne avessi mai visto il "frutto"
immediato- il risultato era lì tra le mie mani: una bimba stupenda che era
*anche opera MIA*.
Perchè ti racconto questo? Perchè -secondo me- ci sfugge sempre l'importanza
della quotidianità, nè più nè meno del come è impercepibile la crescita di
un albero: sarà solo "all'improvviso" che saremo nella condizione di
coglierne i frutti, o di godere dell'ombra di quei rami ... ma saranno
passati i giorni della "noia" e dell'apparente inazione/inefficacia;
e -poichè "càpita", anche del dolore e della infelicità di *quella*
giornata.
Lasciami concludere con una metafora: la *vita* di un albero è il
raggiungimento della fruttificazione (si dice così?), o della statura finale
... *non* il pur importante sforzo germinativo dei primi anni; e poi ...
dopo ogni inverno c'è una primavera *ogni anno*; e -poi ancora- non c'è mica
solo quest'anno/momento QUI!
Affettuosamente (se puo credermi ... ma credici! :-))
Fatti risentire. Ciao!
--
Vincenzo


NO! HAI TORTO MARCIO!!!!!
Non aspettare che la vita, il mondo, entri in contatto con te. Entra
tu in contatto. Esprimi la rabbia che cova sotto quest'atteggiamento
remissivo e usala come un arma.  Combatti e non accettare MAI la
sconfitta. Migliora giorno per giorno, gusta gli effetti dei tuoi
miglioramenti. Fregatene del 'morosino dolce' e scopri cosa vuol dire
amare. Ama odia e combatti per te stessa. Fregatene degli altri e gli
altri non se ne fregheranno di te.
Bye
Kino. 

 XKè UNA PERSONA DEVE CONTINUARE A VIVERE SOFFRENDo,NN è MEGLIO MORIRE?
Mi sono posto questa domanda con molta insistenza negli ultimi mesi.
Ma poi penso (rectius, ne sono certo) di essere speciale (come lo sei anche
tu, e non lo dico per farti piacere: ne sono sicuro), e che se questa vita
non mi piace, la soluzione non è farsi fuori, ma cambiarla.
Dipende tutto da noi, cara Daniela: diamoci da fare.
Tanto, a questo punto non abbiamo più nulla da perdere: abbiamo toccato il
fondo, non ci resta che risalire.
Popota
--
EMAIL: ilpopota[at]
yahoo.it
ICQ: 174445164
"Don't dream it, be it..." [RHPS]

daniela wrote:

Io di anni ne ho 24 e non ho mai avuto una ragazza... e non per scelta mia. Ho
passato anch'io momenti difficili nella mia vita, come tutti. E proprio grazie a
quelle prove che sono cresciuto e maturato. Ti sono già stati dati molti
consigli, io ti dico solo di non stare da sola, di non rinchiuderti in te
stessa. Trova qualcuno con cui avere un rapporto sincero, al quale dire quello
che pensi fino in fondo. Trovare amici veri non è facile ma anche qualcuno con
cui parlare via Internet può bastare all'inizio. La solitudine fa soffrire e
toglie il senso alla vita, l'amicizia sincera invece ti dà gioia e la forza per
sostenere tutte le inevitabili sofferenze che la vita ci impone. Devi solo
rompere il ghiaccio tirando fuori tutta la grinta che hai in corpo.
Con affetto,
Antonio

.....i 19 anni li hanno subìti tutti, in modo più o meno intenso, con le
relative inquietudini, malumori e cose varie.
Da qui a desiderare di morire.... Ascolta Daniela, ho 32 anni (una
vecchiaccia rispetto a te!!! ;-)) ma ricordo Benissimo come mi sentivo a 19
(e la mia situazione nn era diversa dalla tua) tanto che le mie amiche si
sono fatte in 4 per farmi uscire, per immeggermi in un mondo più "frivolo".
Risultato?
A 20 ero felicemente fidanzata (con un tizio che ormai è negli "ex") ed ho
cominciato a scoprire un modo di vedere le cose diverso... forse erano
cambiati gli ormoni, o semplicemente avevo cominciato a vedere oltre il mio
(se pur considerevole) nasocchio.
Tanto mi sono costretta a ridere, a "regredire" in una visione più
fanciullesca delle cose (si apprezzano tante più cose se non le si guarda
con sufficienza), che adesso sono una persona felice, e lo sono ormai da
almeno una decina di anni.
E premetto: sono disoccupata, nn sono ricca, ma ho un meraviglioso marito
( che nn è ricco!!! sniff... l'unico "difetto" che ha!  ;-) ), una famiglia
che mi adora e delle amiche fedeli... adesso dimmi: a parte il maritone,
cosa ti manca per essere felice  anche tu?
Oltretutto che ancora nn usi creme antirughe.....
Un bacione da me ed un abbraccione per farti sentire tutta la mia
solidarietà...
Vincenza

mi spiegate una cosa?

hmm, no, credo tu abbia profondamente torto, lasciando stare
disquisizioni su squilibri ormonali di cui a 19 anni si hanno ancora
strascichi e che possono accentuare certi stato d' anim non proprio
ottimali, credo che tu stia proprio sbagliando nella valutazione del
significato di " vivere" . 
dici : " ho solo una amica che vedo solo quando la chiamo io"  
che succede se tu non la chiamassi affatto? Cosa ti impedisce di farti
dieci od anche cento nuove amiche?
POi dici " non ho un fidanzato"
Ed allora? che significa per te non avere un fidanzato? E se ce l'
avessi, cosa cambierebbe in te stessa?
Vedi io credo che dare significato alla nostra esistenza in base al
rapporto che si ha con la società, in base ai crediti che questa ci
fornisce o potrebbe fornirci , sia una battaglia persa in partenza, un
modus vivendi fomentato dallo stile nevrotico della nostra
occidentalità. 
Ti sei mai chiesta COSA realmente fa ben per te stessa e solo per te
stessa? Cosa realmente desideri dalla tua esistenza per te e solo per
te stessa? Hai mai pensato che c'è una parte di egoismo del tutto
positivo da assecondare? Il mondo non ha poi così tanta importanza
come vogliono farci credere, ha importanza  trovare i nostri talenti,
se non li trovi rimarrai col senso di vuoto, di inutilità frustrante,
se li troverai tutte le " magagne " come non aver fidanzati, non
essere compresi dai più etc...  ti appariranno per quel che sono, cose
di limitatissima importanza, appagata come sarai nella tua più
profonda indole, e ti assicuro che è proprio così che gira ! Pensaci,
ok?  Ciao ^__^

 un albero: 
CUT
Questo tuo aneddoto è molto tenero, però mi incuriosisce una cosa (ti
prego di non considerarla una provocazione perché non lo è): se per
ipotesi tua figlia avesse deciso per sua scelta di non avere mai figli, tu
non ti saresti sentito realizzato nel tuo ruolo di padre?
Ho letto questo tuo aneddoto proprio quando per varie situazioni stavo
riflettendo sulle aspettative che spesso i genitori si creano verso i
figli, sul fatto che molti genitori hanno già prestabilito quello che i
figli dovranno fare della loro vita e non prendono affatto in
considerazione il fatto che i figli sono differenti da loro e potrebbero
avere idee differenti ed essere felici facendo cose diverse da quelle da
loro immaginate. Non sto assolutamente accusando te di essere così, anzi
mi permetto di farti questa domanda proprio perché mi sembra che tu sia
aperto e disponibile a discutere di questi argomenti.
Ciao
Pat
--
Inviato il mar 12 nov 2002 17:54:03 CET da
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 Pat
Il mio ruolo di padre ... l'avevo vissuto "ad abundantiam"! :-)) Forse, mi
sarebbe "mancato" quello di *nonno*!
Però ... per non sembrare di voler sfuggire alla tua domanda, penso che se
per decisione dei figli non avessi potuto "realizzarmi" come nonno ... avrei
pensato che non potevo certo imporglielo!
Sono d'accordo sul fatto che troppo spesso i genitori esprimono aspettative
e praticano "manipolazioni" nei confronti dei figli ... anche se sono
(relativamente) convinto che si facciano pressioni perchè si crede di
operare per il meglio. Forse "l'errore" è quello di avere una pretesa
educativa sine die, come se il figlio non diventasse mai adulto ... con il
diritto di decidere (magari anche "sbagliando") per conto suo, di testa sua.
Sono (compiutamente) convinto che si tratti di *responsabilità*: c'è il
momento in cui cadono quelle dei genitori ... ed emergono (totali ed
autonome ed insindacabili e *non-respingibili*) quelle dei figli. Un po'
scherzosamente mi permetterai di dire che ciò che manca nella nostra cultura
"progredita" è un rito iniziatico (di quelli delle popolazioni "primitive")
che sancisca che *da questo momento* il già-adolescente non è più tale: è un
UOMO (o DONNA, naturalmente ...) e ciò che fa lo deve fare di testa sua,
rispondendone alla collettività e non ai suoi genitori, che *da questo
momento* perdono ogni diritto di impicciarsi, ma anche quello di
"intromettersi" tra l'ormai adulto e la collettività intera; neanche per
"difenderlo"!
(qualcuno tempo fa osservava che le madri di alcuni giovani delinquenti
vanno a trovare i figli in carcere ... per non far loro mancare *il tipo
speciale di biscottino* cui sono abituati. Cosa si pensa di questi
comportamenti? sono "buoni"? segnalano "vicinanza emotiva e partecipazione"?
... oppure sono "manipolazioni" nei confronti di quel figlio? rifiuto della
sua "autonomia"? "appropriazioni" di quel figlio da parte di una madre ...
con una surrettizia negazione della *responsabilità* da lui assuntasi nei
confronti della collettività? In una cultura "primitiva" non si farebbero
confusioni; se ce ne sono -eccome!- nella nostra ... il discorso sulle
autonomie e sulle responsabilità, bisogna farlo *per intero* ... e
*reciprocamente* tra le generazioni).
Dico questo ... per "infierire" [ :-) ] equanimemente nel rispondere alla
tua osservazione circa la scarsa consapevolezza dei genitori sulle esigenze
dei figli di "pensare a modo loro", e di potersi assumere *da soli e per
intero* la responsabilità di decidere che cosa fare e come farlo.
Infatti infatti -secondo me- non è che sono i genitori (o *solo loro*) a
sbagliare nella faccenda della
responsabilità: pur senza generalizzare, quanti sono i figli che protestano
per l'invadenza manipolativa dei genitori ... ma le loro responsabilità *non
se le pigliano MAI*?
Conosco uno che -dopo aver avuto un figlio, e restandosene "serenamente"
disoccupato aspettandosi che i *facoltosi* genitori provvedano *anche* alla
sua donna e al figlio- ... *protesta* per l'invadenza dei genitori
che -pensa un po' che "stramberia"!- vorrebbero che -nella nuova situazione
*da lui* prodotta- facesse qualcosa anche lui. E' un caso limite ... ma non
sono poi tanto rari quelli che somigliano a questo, anche se meno "estremi".
Insomma, cara Pat, credo che ci sia un po' di "falsa coscienza" (quando non
smaccata malafede) in qualche protesta "giovanile": si pretende che i
genitori siano "perfetti ed onnipotenti" ... così fanno *loro* tutto il
necessario. Anche quello di confermarli *dopo* nelle scelte operate *prima*
per conto loro ...
Perchè un genitore dovrebbe dire che "concorda" sulle scelte del figlio,
anche quando non le condivide? Se quel figlio ha deciso ... deve andare bene
*a lui*: che se ne fa del parere del genitore?
E perchè lo coinvolge? per avere occasione di dire *poi* che si impiccia e
lo disorienta?
Non si deve generalizzare ... va bene! Ma neanche si possono chiudere gli
occhi sui *numerosi* casi "particolari" ...
Tutte opinioni mie, naturalmente ...
Ciao Pat; è sempre un piacere.
--
Vincenzo

autonome ed insindacabili e *non-respingibili*) quelle dei figli.
"Nessuno" insegna a fare il genitore, anzi  questo "mestiere"  -come tu ben
saprai-
è qualcosa di mooolto difficile....piu' di qualunque altro che venga
"realmente" remunerato (parlo di soldi)
....Ma come si fa  a Capire quando è nostro figlio che sbaglia nelle sue
scelte, quindi noi Per Amore suo
gli diciamo di fare diversamente(giustamente! Lo correggiamo), rispetto a
quando siamo noi che "sbagliamo" poiche pensiamo di aver ragione??(...si
parlava di Tarpare le ali..) Quante discussioni si vengono a
creare..Caspita!!!! La nostra vita è o dovrebbe essere sempre, una continua
ricerca delle mezze misure!!

ricerca delle mezze misure!!
*Non credo* che la vita dovrebbe essere ricerca di "mezze misure" (ed
esprimo -senza "mezzi termini"- questa mia opinione; la esprimo con grande
amabilità nei tuoi confronti, proprio perchè -coerentemente- non credo che
"edulcorare" ciò che si pensa sia ben fatto)  :-)
Al contrario ... sono convinta che la "radicalizzazione" della espressione
delle opinioni sia una buona cosa: nell'estremizzazione dialettica, e nella
esasperazione dialogica dei conflitti *concettuali* credo sia più facile
chiarirsi, e trovare le soluzioni *necessarie* alla diversità delle opzioni
comportamentali ... e -come vedi- anche mentre parlo di "concetti", faccio
riferimento ai *comportamenti* da definirsi/determinarsi in base a quelli.
Questa impostazione decisamente pragmatica mi viene dal fatto che -anche se
sono una Psicologa- tengo in franco rifiuto la psicologia quando si fa
parolaia, e che -spesso ... quando è parolaia- crede di modificare i *fatti
reali* esponendo opzioni di principio, senza farne discendere decisioni in
merito ai comportamenti concreti.
Per non essere incoerentemente parolaia a mia volta, voglio dire che *non
credo* che abbia ragione il genitore che dice a un figlio di "fare
diversamente" da come ha deciso; deve lasciare che il figlio faccia a modo
suo; solo se viene richiesto di esprimere un parere, *deve* dire con
franchezza come la pensa; se la pensa come il figlio VA BENISSIMO: gli sarà
di sostegno coeso e deciso. Se -però- non la pensa allo stesso modo, *deve*
entrare in quell'ambito di franca radicalizzazione delle opinioni che -a
parere mio- è elemento "chiarificatore" dei termini del conflitto
concettuale.
Ciò perchè -come ben dici- chi o cosa potrebbe indicare con certezza chi sia
in errore? ma allo stesso tempo ... perchè -quando succede che si chieda il
parere di un genitore- questo dovrebbe *mentire* su quali siano le sue
valutazioni?
Il fatto è che -a opinione mia, naturalmente- c'è un *doppio legame* (ossia
una premessa/pretesa *distorcente* la comunicazione) che intercorre tra
genitori e figli: senza generalizzare, e sempre molto pragmaticamente, è
come se il figlio facesse una domanda con l'implicita pretesa pregiudiziale
che gli si dia la risposta che si aspetta: "hai fatto bene". Da parte sua
... il genitore (*se* dissente) si dibatte tra l'alternativa di una
franchezza che gli pare "distruttiva", e quella di una "reticenza"
francemente ipocrita. Crocifisso in questo dubbio (pragmatico per quanto
riguarda i contenuti della comunicazione sollecitatagli) ... finisce per
scegliere la "mezza misura"  :-)  che non serve a niente: nè a sostenere la
decisione del figlio in maniera coesa/decisa, nè a portare il contributo di
una proposta alternativa.
Il micidiale "doppio legame" trova -in questi casi- anche un altro effetto:
implicitamente si afferma/conferma la dipendenza del figlio dalle opinioni
genitoriali: è come se -*concordemente* tra loro-  figlio e genitore
"convenissero" sul fatto che il parere "che conta" è quello del genitore ...
e che un eventuale dissenso di questo sarebbe "distruttivo" degli equilibri
della persona del figlio. So di dire una cosa "estrema" (ma ... come si
vede, *così* ci si capisce meglio) ... se non fosse vero quel che dico,
*perchè* i figli farebbero una tale tragedia del parere genitoriale? che
gliene fregherebbe, se ne fossero
consapevolmente/completamente/(opportunamente!) autonomi?
E se i genitori non ritenessero eventualmente distruttiva una loro *franca*
espressione di dissenso ... perchè la "edulcorerebbero" in mille giri di
parole? oppure si renderebbero subdolamente "manipolativi" ... ed
eviterebbero ogni espressione manifesta e "vivo a viso"?
Meglio -molto meglio- un chiaro dissenso ... anche perchè (a parte il fatto
che così si prendono di petto le "vere" questioni) il "torto" principale dei
genitori di oggi (a parere mio) è quello di non saper vedere l'effetto della
trasformazioni sociali intervenute nel tempo
(antropologicamente/culturalmente) ristrettissimo tra le due generazioni. Un
esempio per tutti: per quanto tempo ancora sarà conveniente l'acquisto di
una casa nel paese d'origine? Chi/quanti sono in grado di vedere *fin d'ora*
che la mobilità del lavoro renderà *necessario* prevedere spostamenti della
residenza? Come comporre -in questo caso- il conflitto tra il figlio
(lungimirante) che *non vuole* compare una casa ... e il suo genitore
("all'antica") che gli dimostra -conti *vecchi* (vecchi!!!) alla mano- che
il reddito maggiore proviene dagli immobili? Come non vedere che il
conflitto riguarda le prospettive, che non sono come le "retrospettive"? e
come eludere il vero conflitto della *indiscutibile improponibilità* delle
sia pur buone (ma vecchie!!!) opzioni comportamentali proposte dai genitori?
Non sono le "mezze misure" comunicative (nè comportamentali) che servono
*ora*; quel che ci vuole (a parere mio) è la chiara, radicale visione delle
opzioni alternative e innovative. E ci vuole anche un po' di coraggio in più
per accettare che queste sono le condizioni attuali ... e che ognuno
(genitori *e* figli) ha la sua vita e le *sue* responsabilità.
:-)
Ciao a te, e a tutti.        Angela

 eviterebbero ogni espressione manifesta e "vivo a viso"?
CUT
Concordo molto con tutto quello scritto da Vincenzo e te, però io volevo
mettere in evidenza un altro aspetto del complesso rapporto
genitori-figli, oltre alla situazione da te esposta sopra molto
acutamente, esiste anche quella del genitore che non regge
piscologicamente, non accetta l'autonomia intellettuale/culturale del
figlio, considera il figlio come quasi un automa da lui "programmato" e si
sente personalmente fallito ed insoddisfatto se il figlio devia da tale
programma. Parlo insomma dei soliti comuni conflitti, ad esempio per il
fatto che il figlio vuole convivere invece il genitore vuole che si sposi,
il figlio non vuole avere figli e i genitori invece gli danno dell'egoista
e premono per avere nipotini, il figlio ha diverse idee politiche da
quelle dei genitori e questi sentono di avere un figlio degenere, di aver
fallito nell'educarlo invece di essere contenti del fatto che il figlio
sia autonomo, capace di pensare con la propria testa e quindi anche di
avere idee diverse dalle loro. Insomma a volte i figli maturano,
acquistano la loro autonomia, ma il genitore non apprezza per niente la
cosa, non considera il suo compito come quello di far crescere e maturare
il figlio, ma quello di "programmarlo" secondo le proprie idee. 
Ciao a tutti
Pat
--
Inviato il gio 14 nov 2002 08:52:17 CET da
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 [80.207.28.186]
http://www.neuromante.net/

programma. (...)
Gentile Pat,
... quanto hai ragione nel dire che "esiste" quel tipo di genitore!
Però, il problema del "non reggere psicologicamente" è un SUO problema, e il
figlio -una volta adulto- dovrebbe rendersene conto, e privilegiare
l'attenzione sul progetto che *egli* si dà. Credo che -parafrasando un po'
l'insegnamento per cui "ogni giorno ha il suo affanno"- si possa dire che
*ogni generazione* ha i suoi affanni, e non è "maturo" attardarsi a
guardare/considerare quelli "di prima".
E' pur vero che un genitore spaventato delle novità (o della piega
imprevista che prendono le cose) educa alla paura e all'attendismo, oppure
alla dipendenza; ed è vero che in queste condizioni è difficile esprimere
una autonomia ... ma non è impossibile accorgersene, tant'è vero che è
proprio dal disagio emergente dall'essersene accorti, che emergono le
"proteste" di chi vuole scrollarsi di dosso la tutela genitoriale.
Allora, senza alcuna iattanza, mi chiedo perchè non si sappia (o voglia?)
essere conseguenti a questa presa di coscienza ... ed esprimendo *più*
maturità di quel genitore spaventato, non lo si sappia (o voglia?)
tranquillizzare. Il paradosso è solo apparente: se è vero (e può benissimo
esserlo!) che si sia più maturi del proprio genitore ... si può assumere un
ruolo *egemone* nei suoi confronti; e -se non si può (o vuole?) fare questo-
... per lo meno si può trascurare il suo parere, ed andare per la propria
strada.
Ma tu forse parli di quei genitori che -nascondendo la paura- esprimono
rabbia ed insofferenza: è triste doverlo dire, ma in questi casi -a mio pare
re- è necessario contrapporre la propria determinazione, magari anch'essa
"rabbiosa" e rivendicativa del diritto di una lettura *propria* dei fatti, e
della conseguente progettualità.
In nessun caso, però, credo ci si possa attardare nella richiesta/pretesa di
vedere quel genitore concorde con noi. Meno che mai ci si può
*immobilizzare* in attesa che ci dia ragione: in questo modo ... è come
"carcerarsi da soli"; è come se si entrasse in una cella, e si desse a un
secondino la chiave che *prima* avevamo noi ... ed adesso ce l'ha lui:
potevamo essere liberi, ma ci siamo resi *prigionieri* della volontà di un
altro; rischiamo di restare "carcerati" fin quando non cambia idea ... e
*perchè* dovrebbe?
Non servirà a molto chiedere "la grazia", dopo.
Ciao Pat, e ciao a tutti.    Angela

 "carcerarsi da soli"; ...
CUT
Hai perfettamente ragione, questo l'ho capito da un pezzo, bisogna agire
per le proprie convinzioni e non perché ci si apetta l'approvazione degli
altri, inoltre molto difficilmente le persone cambiano mentalità ed idee,
specialmente se hanno una certa età, e poi il mondo è bello perché è vario
e tutti siamo diversi, altrimenti sai che noia!
Io non pretendo che i genitori cambino idea e diano ragione ai figli, però
mi piacerebbe che i genitori, pur non condividendo alcune scelte/idee dei
figli, fossero allo stesso tempo orgogliosi dei figli perché hanno
acquisito autonomia e maturità. Vorrei insomma che nei genitori fosse ben
presente il concetto che educare i figli significa renderli persone
responsabili ed autonome, che ragionano con la propria testa e non automi
programmati con le proprie idee. Ma l'ideale è sempre molto distante dal
reale, vero? Forse è sempre questo il problema ..
Ciao!
Pat
--
Inviato il ven 15 nov 2002 11:20:03 CET da
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