Newsgroup: it.discussioni.psicologia
Titolo: Tutti esperti di tutto

Salve a tutti,
sono una neolaureata cosiddetta ''debole'' (area umanistica) con ovvie
difficoltà a trovare lavoro.
Ebbene, ho da poco scoperto di essere circondata da tuttologi, esperti,
persone che hanno la panacea per ogni male. Persino i miei amici e amiche
più care, che dovrebbero condividere un po' più empaticamente le mie
traversie professionali, ebbene anche loro si sono rivelati dei consulenti
esperti e navigati, dispensatori di consigli e soluzioni chiavi in mano per
ogni problema professionale. Tutta l'irritazione e la rabbia che mi sta
provocando questa situazione di aridità emotiva la sto somatizzando
brutalmente, con crampi allo stomaco,
insonnia, attacchi di orgia alimentare da piena regressione orale.
Dico, possibile che ci si pone verso l'altro solo con lo scopo di ricevere
conferme narcisistiche del proprio valore? Sono stata investita da una
pioggia di indicazioni inutili da persone che neppure conoscono i miei
potenziali settori di impiego, tutti giù a dire ''devi fare così, devi
andare di là, devi contattare cosà'' ''se hai difficoltà è perché usi la
strategia sbagliata, invece dovresti fare così e colà, non colì e colà'',
tutti giù ad analizzare la situazione, individuare debolezze, fare
strategie da consulenti consumati.
E nessuno che si sia spostato sul piano emotivo, di comprensione di una
difficoltà, di fiducia, di solidarietà, di incoraggiamento. Eppure mi do da
fare, non vado a lamentarmi e anzi a queste difficoltà ero preparata e
materialmente me la so vedere. Ma dal lato umano, non mi aspettavo tutta
questa ostentazione, mista tra l'invidia e la vanità di apparire sempre
vincenti, competenti e con le soluzioni in tasca.
Eppure l'Italia ha una forte tradizione umanistica, strano che questi valori
tanto studiati poi di fatto non abbiano sensibilizzato l'animo, non abbiano
trasformato il modo di relazionarsi con l'altro.
Solo saccenteria. Che immensa e rabbiosa desolazione.

 Solo saccenteria. Che immensa e rabbiosa desolazione.
Hai ragione; qui, però ... siamo tutti "un po' meglio".
Di conseguenza ... non t'aspettare alcuna opinione.
SCUSA , Elisabetta :-))))
E' uno scherzo ... ma non ho saputo resistere alla tentazione di dare una
risposta paradossale alla tua comunicazione.
Comunque ... tu come reagisci, o come credi che si possa rispondere alla
sacceteria?
(che è cosa effettivamente detestabile!)
Ciao! :-)))
--
Vincenzo

 [cut] ....
Beh, guardati!
Le cose non capitano a caso .... domandati magari se sei l'altra faccia
della stessa medaglia di codesti "saccentoni" ..... ;-)
I saccentoni tuttologi non investono tutti "indistintamente" ... ma solo
alcuni .... e perdona la franchezza .... sono dell'opinione che solitamente
investono chi è come loro .... spesso è una situazione momentanea dove c'è
il saccentone che sta alle "stelle" e si rivolge all'altro saccentone che in
quel momento però sta alle "stalle" ... ;-)))
Saluti

 Solo saccenteria. Che immensa e rabbiosa desolazione.
Mia cara, ci siamo passati un po' tutti.
Sei giovane e forse non l'hai visto... parlo del film "Il laureato", 
quello con Dustin Hoffman e le musiche di Simon & Garfunkel (sicuramente 
avrò sbagliato qualche nome...), in quel film succede esattamente quello 
che succede a te: lui si laurea e le aspettative di genitori, parenti e 
amici si scantenano indicando possibilità di brillanti carriere e lauti 
guadagni e solide posizioni sociali.
Ebbene, in questo film la _solitudine_ del laureato è la cosa che per 
contrasto più salta all'occhio, e sebbene il film miri a rappresentare 
un'ideologia "alternativa" (siamo negli anni '70) che ha lo scopo di 
sbeffeggiare la classe borghese (cui appartengono genitori, amici e 
parenti), quella *solitudine* è vera, sempre, per ogni laureato.
Non è un caso infatti che ci siano studenti che dopo aver finito gli 
esami si arenano sulla tesi per riuscire a *non laurearsi*, e lo fanno 
proprio per sfuggire a quelle aspettative che altri ti butteranno 
addosso quasi per dirti "guarda che le possibilità ci sono, se non 
riesci è solo per colpa tua", e in tutto questo un pizzichino d'invidia 
c'è. ;-)
E c'è invidia proprio per quel ventaglio di possibilità che (concrete o 
meno) sono esattamente ciò che loro non hanno più.
Auguri, e ricordati che è tuo dovere fare solo ed esclusivamente ciò che 
vuoi _tu_. :-)
Ciao
Saya

E' un fenomeno in nettissimo aumento, si chiama PRESUNZIONE.
Non ci hai detto in cosa sei laureata, ci farebbe piacere,
io posso dirti ciò che è successo a me, sociologo in grosse difficoltà
lavorative (che generano problemi psicologici, quindi non sono OT in questo
newsgroup, inoltre quello di sociologia è deserto e già questo dice molto).
Credo di avere scelto di diventare un sociologo proprio perché, fin da
quando ero adolescente, tutti intorno a me cercavano di insegnarmi a vivere
(coetanei compresi) e soprattutto si peritavano di sapere com'era fatto il
mondo e la gente, bombardandomi con le loro visioni [oggettivistiche e
deterministiche] della realtà.
Studiando con coinvolgimento ho imparato che invece avevo ragione io, anzi
la realtà è molto più complessa e relativa di quanto io fossi in grado di
concepire. Tuttavia, studiare e laurearmi non è servito a far valere le mie
opinioni e ad acquisire credito e autorevolezza agli occhi dei presuntuosi:
anzi, ai loro occhi le competenze socio-umanistiche risultano ancor più
screditate dal fatto che io riesca brillantemente in quel ramo. E il mio
scarso successo professionale è un fatto che sembra dar ragione a loro,
perché confina l'utilità delle nostre competenze nel campo accademico e
speculativo.
Provo anch'io una grande rabbia, sconforto, somatizzazioni, quando mi
scontro con i presuntuosi che non vogliono riconoscere alcun credito alle
mie opinioni neppure nel mio ramo di competenza.
Purtroppo in campo umanistico quasi tutti si peritano di sapere tutto in
virtù della loro esperienza di vita & via dicendo. La tradizione culturale
che tu dici, a mio avviso è già dimenticata, la cultura sta pervadendosi di
tecno-biologismo, ma anche i tecno-biologisti si trattano da incompetenti
tra di loro, quindi scontano la loro stessa presunzione anche se un po' meno
rispetto a noi.
A te, Elisabetta, posso dare questo consiglio:
se hai studiato con coinvolgimento, cioè calando nella realtà ciò che
studiavi, allora hai gli strumenti cognitivi per abbattere dentro di te i
fondamenti delle opinioni diffuse dai presuntuosi.
Con un po' di pazienza imparerai a lasciarle scivolare via e a provare
soltanto pena per loro, le tue somatizzazioni si ridurranno soltanto a
quelle per i tuoi problemi *reali* (es. la ricerca del lavoro che fallisce)
E ti rivolgo una preghiera:
NON DIVENTARE MAI COME LORO, nemmeno per reazione.
Sarà la tua più grande vittoria.
HEINZ
"Elisabetta" <sognoci...@SPAMlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:2xyVa.212230$Ny5.6...@twister2.libero.it...


 traversie professionali...
Quella della solitudine è la condizione esistenziale della persona adulta.
Abituati a trovare da sola le risposte alle tue domande e la soluzione ai
tuoi problemi.
Spero che possa consolarti un personaggio "debole" come Scherwood Anderson
che nei Racconti dell'Ohio ha colto e descritto gli stati d'animo di chi sta
diventando "grande" molto meglio di noi psicologi:
George Willard, ragazzo di un paese dell'Ohio, si avviava rapidamente a
diventar uomo e nuovi pensieri gli sorgevano in mente. Per tutta la
giornata, in mezzo alla calca della gente venuta per la fiera, s'era sentito
solo. Stava per partire da Winesburg e andare in città, dove sperava di
trovare lavoro in qualche giornale, e si sentiva grande. Lo stato d'animo
nel quale si trovava era di quelli che gli uomini conoscono e i ragazzi no.
Si sentiva vecchio e un po' stanco.
In lui si risvegliavano ricordi. Nel suo pensiero la nuova sensazione di
maturità lo isolava dagli altri; gli dava l'impressione di essere una figura
semitragica. Il ragazzo sta camminando per le vie del suo paese. Pensa all'
avvenire, a quello che egli rappresenterà nel mondo. Ambizioni e rimpianti
si risvegliano in lui. All'improvviso accade qualcosa; egli si ferma sotto
un albero e attende che una voce lo chiami per nome.
Spettri di cose antiche s'insinuano nella sua coscienza; le voci estranee a
lui gli sussurrano un messaggio su quelli che sono i limiti dell'esistenza.
Da sicuro di sé e del proprio avvenire, com'era, egli diventa un po'
insicuro.
Se è un ragazzo dotato d'immaginazione, dinanzi a lui si apre una porta e,
per la prima volta, egli vede il mondo, osservando, mentre marciano in
processione davanti a lui, le innumerevoli figure di uomini che prima di lui
sono venuti al mondo dal nulla, hanno vissuto la loro esistenza e nel nulla
sono scomparsi.
Il ragazzo è giunto alla tristezza della fantasticheria. Sgomento, vede se
stesso come una foglia che il vento fa volare per le vie del paese. A
dispetto di tutti gli stolti discorsi dei coetanei, sa di essere destinato a
vivere e a morire nell'incertezza, come una cosa portata dal vento, una cosa
destinata a maturare al sole come il grano.
Rabbrividisce e si guarda intorno ansioso. I diciotto anni che ha vissuto
gli sembrano un momento, lo spazio di un soffio nel lungo cammino dell'
umanità. Già sente la morte che lo chiama. Con tutto il cuore vorrebbe
stringersi ad un altro essere umano, toccare qualcuno con mano, sentirsi
toccare da mani altrui. Se preferisce che l'altra persona sia una donna, ciò
avviene perché egli pensa che una donna sarà più gentile, lo comprenderà.
Vuole, prima di ogni altra cosa, essere compreso.
Auguri.
tomas
..

 Vuole, prima di ogni altra cosa, essere compreso.
com-preso, preso-con.
non lasciato solo davanti alla propria solitudine.
raccolto e confortato.
come da mamma che culla dolcemente il proprio bambino spaventato.
ma come mamma che culla, non che impone, non che guida come un condottiero,
non che soffoca con eccesso di protezione.
come mamma che, all'ora giusta e nel giusto momento, lascia andare via.. e
lo fa .. con un sorriso e, sul volto, la certezza della speranza.
imho uno dei pochi modi per farcela e' riuscire ad essere "mamma di se
stessi".
riuscire a raccogliersi e confortarsi ... e non lasciarsi mai soli davanti
alla propria solitudine esistenziale.
e solo cosi'  il "rumore", prodotto dal resto del mondo, rimane fuori da me
....e non spaventa... e non paralizza.... e non castra... e  non inquina
...la purezza del nostro sentire.
ciao tomas, ciao a tutti
Amelia

trasformato il modo di relazionarsi con l'altro.
Credi davvero che studiare l'Ariosto o Durkheim ci renda gente meno
sgradevole?
-- 
ciao,
Elrond repellente che pure li ha studiati

 Elrond repellente che pure li ha studiati
Io credo di sì, anche se non ci si può aspettare miracoli.
Certo se li studiamo senza calarli nella realtà che viviamo, allora è tempo
sprecato.
HEINZ

vincenti, competenti e con le soluzioni in tasca.
Questa è una cosa che mi dà da pensare ultimamente... il "piano emotivo" è
forse davvero il "terreno di scontro" di una qualsiasi psicoterapia e più in
generale di qualsiasi rapporto umano.
Forse tra le pieghe delle parole, dei discorsi, dei consigli, dei
ragionamenti logici, si nasconde e vive qualcosa che li sintetizza e li
supera insieme, la "melodia" che trascende le singole note.
E noi possiamo studiare le "note" e magari ridurre tutto ad esse, ma la
"melodia" forse è tanto più forte quanto più la si cerca di ignorare, e la
mia domanda è: alla fine, come faremo a comprenderla? ed è essa
comprensibile, riducibile, schematizzabile? forse la psicologia è proprio
questo tentativo...?
-- 
Bruno Barbera
http://www.brigcam.com/


la reazione ideale non saprei quale sia, ma posso dire
che sarei dispostissima a subire tutti i saccenti del mondo, in cambio di
una sola persona che si ponesse su un piano emotivo più che materiale, che
invece di partire coi consigli da vecchio saggio, si immedesimasse in quello
che psicologicamente provi.
Quello che mi stupisce è che questa ostentazione è generalizzata, riguarda
anche gli amici più cari. Mi sarei aspettata reazioni più diversificate. Il
post è nato appunto pensando ad alcune in particolare di queste persone, che
ci tenevano piuttosto a dimostrare che loro anche senza laurea sono uomini
di mondo, a conoscenza di tutti i retroscena di tutti i settori lavorativi,
e
si stupiscono di un mio inserimento difficoltoso. Insomma un
semplice mettersi, per un momento, nei panni altrui e immaginare cosa possa
provare.

 quel momento però sta alle "stalle" ... ;-)))
Quando altri parlano del campo in cui sono esperti (ma se sono esperti
secondo me non danno consigli), sto ad ascoltarli, mi fa rabbia però quando
diventano esperti di tutti i campi, o hanno sempre amici che erano in
difficoltà ma ce l'hanno fatta brillantemente  Non mi pemetterei
mai ad un laureato in piripicchiologia di dire come deve muoversi nel suo
campo, o di fare commenti su come si sta muovendo, o di saperla lunga sui
relativi percorsi professionali. O di dare
indicazioni non con l'intento di essere utili ma di fare i ''vissuti'': ''ma
come, è tanto semplice, cosa ci vuole, basta fare così e cosà, ed hai
risolto tutto, come fai a trovare difficoltà, sei proprio cretina!''.
Anzi, visto che non so nulla di piripicchiologia, sarei anche curiosa di
sapere dalla persona stessa quali sono le reali difficoltà che incontra,
secondo lei a cosa sono dovute, cosa prova, come le vive, se si sente
ottimista... Specie se è un amico, sono queste le prime  cose che al massimo
gli direi, ma non mi permetterei di insegnargliele, io che sono al di fuori.
Non mi interessa un quadro oggettivo o presunto tale del settore
piripicchiologico, tantomeno potrei tracciarlo io, ma mi interessa come la
persona lo esperisce, filtrato dalla sua soggettività, dai suoi timori, dai
suoi entusiasmi o dalle sue ansie.

 riesci è solo per colpa tua"
ecco, appunto. A volte prima ipocritamente si complimentano, bara brava
brava,
poi minimizzano le difficoltà come se fosse strano incontrarle, come per
dire
''hehehe, se trovi difficoltà, evidentemente tanto brava non lo sei''. Il
danno e la beffa. Il fatto è che questa miscela velenosa proviene al 50% da
illustri sconosciuti (amici di genitori che si incontrano per caso, amici di
amici ecc), e per il 50% da amici strettissimi.  Secondo me questi sono
momenti
rivelatori della sincerità del rapporto. So benissimo che loro sono in
gamba, non è un momento di competizione a chi dimostra di sapersi muovere
con più destrezza in campo professionale, tanto più che non sono neanche
alle prime esperienze lavorative, ma da non laureata questi atteggiamenti
non li avevano. Come se aver preso la laurea (che poi ha valore solo
burocratico
e non indica affatto un'elevazione culturale, tutt'altro) fosse stato di per
sé un atto di saccenteria, che ha destabilizzato le gerachie di potere,
quindi da punire con l'umiliazione e la rivendicazione di un ruolo di
superiorità e di sicurezza di sé.

 sgradevole?
Infatti era sarcastico, perché in Italia la cultura umanistica è molto
lodata, con la retorica che ''ti apre la mente, ti fa capire la dimesione
umana, ti rende sensibile verso certe tematiche'', e cazzate varie, ma
nell'occasione in cui questa sensibilità potrebbe essre utilizzata, voilà,
arididità e desolazione.

che sia una cosa davvero complicata e frustrante'', e stop.
A me uno che dice cosi' farebbe lo strano effetto di un coitus
interruptus: manca il meglio. Certo: detesterei atteggiamenti saccenti o
ostili, svalutanti; ma se mi rivolgo a qualcuno, invece di tenermi le
cose dentro, sono ben contento di ricevere consolazione, pero' solo come
preliminare a un tentativo di aiuto, per quanto vacuo e improduttivo.
Nel caso specifico, mi aspetterei che su 10 persone a cui segnalo le mie
difficolta' lavorative, almeno 2 mi proponessero qualcosa di veramente
utile - qualcosa che non sapevo, o persino un contatto piu' o meno
diretto, non necessariamente "vieni a lavorare per me", ma "dammi un
curriculum che lo porto in azienda". 
-- 
ciao,
Elrond

 suoi entusiasmi o dalle sue ansie.
Bohhh! Non fa grinze il tuo ragionamento, ma ho la netta sensazione che
"tiri avanti" con il para-occhi e descrivi tutto dalla tua "angolazione"
senza permettere varianti. Dividi le persone in bianco e nero, dove tu stai
dalla parte del bianco.
Rinnovo la sensazione del post precendente, sul fatto che ti trovo "parte"
della stessa medaglia! Indichi gli "altri" come fonte di un tuo disagio e
non consideri che il medesimo disagio (tu) lo infondi agli altri.
Saluti

 curriculum che lo porto in azienda".
E allora non ci capiamo prorio noi due, perchè continui sul fatto del lavoro
e leggi il mio post come una richiesta d'aiuto professionale. Le mie
difficoltà le ritengo normali e non ne metto mai al corrente nessuno, né le
farei mai presenti con la speranza che qualcuno, impietosito, mi possa
regalare
il lavoro o ''raccomandare'' a qualche datore di lavoro. Quella delle
difficoltà era solo una premessa, tant'è che occupava solo mezzo rigo su 3kb
di post iniziale. Era una premessa, perché questa presunzione si verifica in
mille altre occasioni.
Tutti a parole nell'altrui situazioni saprebbero sempre cavarsela
benissimo, insomma tu sei l'unica inetta che trova difficoltà. Ma le
difficoltà
non le esplicito proprio, questo è il paradosso. E tra l'altro, non sono
neanche così insormontabili, eppure ispirano sempre consigli e reprimende,
boh. Gli amici vabbene, le
conoscono, e gli illustri sconosciuti le intuiscono con uno strano
ragionamento: laureata in lettere =
difficoltà occupazionali = necessità di consigli, anzi di umiliazioni e
colpevolizzazioni. La saccenteria viene ostentata anche da chi non sa che
sono in difficoltà,
ma non appena sa che sono una neolaureata appunto ''debole'', parte con le
reprimende, gli speudo-consigli, e quant'altro. Fanno tutto da soli, a volte
in discussioni del tutto generiche, tipo:
-ah, beh, se hai la laurea umanistica, con la disoccupazione che c'è oggi,
non ci fai niente, al massimo puoi insegnare, hai fatto la domanda al
provveditorato?! O sennò cos'altro puoi fare?
-sto provando diverse strade, è normale, c'è qualche difficoltà
-beh, ma tu sbagli strategia! devi fare così, non cosà, altrimenti resterai
disoccupata e bla bla bla...
Uno stordimento. Mi verrebbe da rispondere: ''ma ti fai gli affaracci tuoi?
Qualcuno ti ha chiesto qualcosa?'' Non ho chiesto né consigli né
consolazioni. Il discorso di concrete opportunità occupazionali, me lo vedo
io, né sono abituata a delegare i miei problemi ad
altri, e tra l'altro queste difficoltà neanche sono così insormontabili.
Volevo solo discutere di questo diffuso fenomeno socio-psicologico e
secondo me a tratti patologico, della prontezza con cui dispensano consigli
''unsolicited'' da vissuti, spesso con cinismo, persino se si è amici, o
persino se non si conosce il settore. Stare zitti non è più dignitoso, come
faceva intendere Vincenzo (?) ? Invece di improvvisarsi esperti e navigati?

 non consideri che il medesimo disagio (tu) lo infondi agli altri.
che disagio infondo agli altri, ossia ad amici e a illustri sconosciuti? E
neppure loro mi infondono disagio, ma solo tanta irritazione, per il loro
dare troppi consigli non rischiesti, e senza neppure conoscere il settore di
cui parlano. Io penso che se mi mettessi a fare diagnosi, uno psicologo si
sentirebbe leggermente irritato, o no? O se dicessi agli spiranti psicologi
cosa devono fare e in cosa sbagliano se sono disoccupati. Poco più sotto c'è
il post di una ragazza laureanda in Psi della comunicazione, con che
dignità potrei dire lei ''peggio per te che hai scelto psicologia, devi
andare a fare uno stage, datti da fare per entrare in qualche azienda'' ? Se
lo dice uno psicologo va bene, ma anzi, uno psicologo darebbe indicazioni
più circostanziate perché conosce il settore dal di
dentro. Io non potrei permetterlo, e anzi verrei mandata a quel paese seduta
stante, ma a me succede sempre così e lo trovo un pessimo costume.

secondo me a tratti patologico, della prontezza con cui dispensano consigli
Beh, prova a immaginare che loro la pensino come me: a meno che non
siano proprio piattamente maleducati, non puoi giudicare anomalo il loro
atteggiamento (non che io non abbia atteggiamenti anomali, ma IMHO
questo non lo e'), bensi' solo dettato da un concetto diverso di "come
ci si pone di fronte a una persona che manifesta un problema"
-- 
ciao,
Elrond

faceva intendere Vincenzo (?) ? Invece di improvvisarsi esperti e navigati?
Credo che (a mio vedere) si possano intuire svariati fattori alla base di
questo fenomeno.
- La limitatezza delle vedute dovuta all'attaccamento al passato. Concetti
come formazione continua, lavoro interinale, autopromozione etc etc faticano
ancora a entrare nella mentalità di una società che vive ancora del mito del
"posto fisso". Al di là del caso specifico del mondo del lavoro, credo che
meccanismi simili si possano riscontrare in qualsiasi ambito che subisce
delle metamorfosi in maniera più o meno rapida.
- Su un piano più emotivo, magari c'entra il narcisismo, da ambo i lati
(diciamo laureati e non-laureati). E' di qualche giorno fa il thread di
quell'adolescente (non ricordo il suo nome, sorry) che si lamentava di non
poter "comunicare" coi suoi compagni dediti solo a "facezie".
Credo che si venga a creare una specie di cortocircuito, per il quale il
"colto" viene respinto come "saccente" dagli "incolti" che a loro volta ci
tengono a mostrarsi "colti" (e finiscono per diventare saccenti). E a sua
volta il "colto" (parlo in generale e non mi riferisco a te in particolare)
per reazione tende a separarsi dagli "incolti" e a "svalutarli". Come dire,
da quello che ho letto sicuramente tu non ti metti sul podio per la tua
laurea, ma chissà quanti altri laureati umanistici, sentendosi "attaccati",
ci si mettono a mò di difesa (alimentando il circolo vizioso).
Con "colto" e "incolto" mi riferisco all'immagine "socialmente condivisa" di
"colto" (diciamo "quello che ha studiato") e "incolto" (diciamo "quello che
s'è arrangiato") e non all'effettiva cultura dei singoli.
Quindi, per sintetizzare, credo c'entrino i mutamenti socioeconomici, i
valori (giusti o sbagliati, sinceri o ipocriti che siano) socialmente
condivisi, il modo in cui ognuno si "difende" dagli attacchi che la
società - in modo aperto o implicito - gli lancia, e le meccaniche di
conflitto tra "gruppi" più o meno definiti (perché evidentemente queste
persone di cui ti lamenti sentono che tu non fai parte del loro "gruppo").


 provare.
Beh ... :-))) ... se *oltre* a fuggire dal dolore altrui, si prova a
*consolarsi del proprio* (proponendo*si* in un confronto dal quale uscire
"vincenti" ...) allora ci si manifesta non solo "saccenti" ma anche
abbastanza crudeli (eufemismo); quel (sottile? mica tanto: a volte si taglia
a fette! :-)) piacere delle disgrazie/difficoltà altrui ... disorienta la
vittima di questa dinamica distruttiva, perchè si aspettava (legittimamente)
una risposta diversa: *solidale* ...
Però ... può anche capitare che il "saccente" stia tentando di proporsi come
"esempio"; oppure che stia mettendo a nostra disposizione una sua
*esperienza*. In questi casi ... fa quel che sa fare ... e fa anche "bene"
(*ci* fa bene) a fare così ...
Si tratta di "vedere" in mezzo alle parole che dice se c'è il piacere di
"affondarci" (mostrando*si* inarrivabile), oppure se -a noi semiaffogati-
dice che si può nuotare ... e tenta di insegnarci come si fa.
Si tratta di "vedere" ... e non è neanche difficile, imho; se dopo una
comunicazione con "il saccente" ci sentiamo "informati" più di quanto
eravamo prima ... tocca dirgli grazie; sennò ... meglio sottrarsi a
ulteriori tentativi (suoi) di colarci a picco :-((
IN OGNI CASO ... meglio imparare a nuotare; ... e si può imparare anche da
soli ... :-))
PS: non è vero che chi sia laureato *ora* in "aree umanistiche" abbia
cattive prospettive di lavoro: questo è vero solo se pensa "all'antica" al
solo insegnamento; se pensa "nuovo" :-)) in termini di mettere a
disposizione quelle competenze per "il tempo libero" (in àmbiti come il
turismo culturale e cose del genere, che sono in trend di crescita
esponenziale!) può avere occasioni di lavoro interessanti ... ma non vorrei
che *anche questa mia* fosse una "saccenteria" :-))))
Ciao, Elisabetta! e auguri *per tutto*!
--
Vincenzo

 superiorità e di sicurezza di sé.
Beh, è così: il tuo diventare *adulta* (e non necessariamente attraverso 
la laurea, mi diceva la stessa cosa che dici tu una mia amica che si è 
sposata molto giovane "da quando mi sono sposata tutti hanno con me un 
atteggiamento diverso") ha comportato un cambiamento di ruolo e una 
destabilizzazione delle gerarchie di potere precedenti.
Per sdrammatizzare ti racconto un episodio capitatomi alcuni mesi dopo 
la laurea.
Incontrai per strada la vicina di casa di mia nonna, questa santa donna 
ha due nipoti mie coetanee... non appena mi vide....
- Ciao Saya.... che piacere vederti, da quanto tempooooo (mi abbraccia e 
mi bacia).... come stai? che fai di bello? ho saputo che ti sei 
laureata, non è così?
Io risposi che stavo bene e che effettivamente mi ero laureata.
- Ah, brava, mi fa piacere, però, che peccato... la laurea al giorno
d'oggi non vale più niente, la danno a cani e porci oramai.... e dimmi
dimmi, che fai lavori? e che lavoro fai?
Io risposi che si, che avevo appena iniziato ad occuparmi di ricerca, 
avevo avuto la fortuna di cominciare una collaborazione con l'università 
ed ero contenta.
- Ah bravissima, ma allora sei proprio brava, mi fa piacere... eh si,
certo che i professori sono certi porci però eh! si sa cosa succede 
nelle università... sta' attenta, eh!
Confermai che era vero e aggiunsi che però ero stata fortunata però 
perché la cattedra presso la quale collaboravo era di una docente donna.
- Ah beh, sei stata fortunata... magari aveva bisogno di qualcuno 
proprio quando ti sei laureata tu... una bella fortuna, però non ti fare
illusioni... quelle sono carriere difficili, mica è detto che 
continui... beh, adesso devo proprio scappare, mi ha fatto proprio 
piacere rivederti, mi raccomando veni a trovarmi quando passi da queste 
parti!
Mi abbraccia, mi bacia e... l'occhio le cade sulla sigaretta che tenevo
in mano..
- E non fumare! Ché ti viene il cancro!
Appena ha girato l'angolo sono scoppiata a ridere.
Ci siamo capite, Elisabetta? ;-))))
Ciao
Saya

 disoccupata e bla bla bla...
Però devi stare attenta perché quel bombardamento alla lunga ti scava
dentro, non soltanto in senso somatico.
Io mi sono impelagato in un incarico di assistente universitario soltanto
per aver dato retta a chi mi diceva di tentare ("può essere un buon
aggancio, ecc.", la solita storia), e ho resistito per 4 anni prima di dire
basta perché non mi ha portato a nulla.
E' logico che qualcuno finisca per parlarti dell'ambito professionale nel
tentativo di liberarti virtualmente del problema: nel momento in cui tu
risolverai il problema reale, cioè il lavoro, tutti i consigli dei saccenti
potrai mandarli tranquillamente a farsi friggere.
HEINZ

 Solo saccenteria. Che immensa e rabbiosa desolazione.
mmm il lato positivo di tutto questo?
il mondo è pieno di persone che vogliono sentirsi "meglio" dell'altro. Forse
ne hanno bisogno.
tu sei meglio.
la rabbia desolata è un'energia che se gestita e condotta bene può portare
lontano.
qui sei meglio
a volte si chiede qualcosa e ti danno altro. Chi sa ascoltare attivamente
spesso da per scontato che lo facciano anche gli altri.
anche qui sei meglio
ho passato anche io momenti così, ero davvero sconfortato e sfiduciato.
tutti sapevano "cosa era buono per me" manco fossero maghi; oggi sono
contento di averli passati, se così non fosse avvenuto non avrei avuto
quella scossa emotiva che mi ha fatto raggiungere alcuni traguardi che
volevo. Oggi li percepisco come delle tappe di un percorso. vincente.
qui puoi scegliere.
Oscar