Newsgroup: it.arti.cartoni
Titolo: [IMP] [RAI4] Summer Wars

In differita pro-Faucet, riscontro come Rai4 ormai abbia i cilindri 
pieni di conigli. E conigli recenti: se l'ultimo periodo festivo con 
Akira ci dava un certo, ricercato, passatismo, adesso siamo nelle 
ricerche...
"Benvenuti su Fess...Oz! E' come un simpatico bubbone infettivo pieno di 
felicita' che si espande sul tuo PC, sul tuo cellulare... ok, 
dimenticativi la malattia infettiva! La metafora e' finita. Basta, 
smettetela di pensare al bubbone infettivo! *uffi*" (citazione colta)
Pare che siamo di nuovo nelle opere nate da quella pustola sul sedere 
dell'umanita' nota come il Web 2.0...
"Ora collegatevi tutti assieme in questo bizzarro mondo di cose volanti, 
cameriere combattenti, spam, furti di carte di credito e stimolatori 
pirillari *sisisi* Vedete questo simpatico macaco? E' vostro per la 
modica cifra di 47.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 cucuzze 
orarie, per il coniglietto aggiungete l'iva al 2904484848438%! E per la 
sicurezza non vi preoccupate, vi diamo pure la polizza furto incendio 
per dieci anni, nel senso che i server coi vostri dati saranno rubati 
una volta l'anno, i vostri dati venduti ai terroristi e poi gli sara' 
dato fuoco *mblll*"
Insomma, piu' o meno come l'account medio di Fessbook...
"E c'e' tutto! MP3 abusivi masterizzati aggratis, topaie virtuali da 
pagare con carte di credito reali, orridi capi di abbigliamento, ed 
abbiamo un traduttore universale puccioso cosi' potrete paperottare in 
piu' lingue contemporaneamente e gli sboroni vostri proveranno 
l'emozione di chiedere che ora e' e vedersi recapitare a casa un chilo 
di caviale del Volga *sisisi* E potete fare persino degli sport virtuali 
al posto di lavorare! Ed abbiamo anche la PEC ministeriale, gestita da 
una balenottera metafora della velocita' della burocrazia!"
E ci sono pure le notizie...
"Abbiamo una sonda piena di asteroidi, ma senza Bruce Willis.."
Dei cosi buffi si lamentano...
"Ma io potevo rappresentare il giappone!"
"Zitto plagio di Topolino, andiamo tutti a pu**ane!!"
"Ma lo sai che siamo nerd!"
"Proprio per questo siamo anche morti di fi*a!!! Ca**o, Renton non ti ha 
insegnato niente dalla vita?"
Infatti, da che mondo e' mondo, le priorita' del Renton, reale o 
virtuale che sia, sono sempre uniche. Ma se vivi in una sala server 
particolarmente puzzolente, le pucciole di solito si avvicinano solo per 
fare proposte indecenti...
"Chi di voi vuole fare un lavoretto facile facile? *giggle*"
"Veramente mesi di utilizzo di tre computer simultaneamente mi hanno 
provocato il gomito del tennista ed il calo della vista... ma non e' che 
centrino i computer..."
Due nerd ed una pucciola sono materiale da sitcom, altroche'...
"Io lo farei volentieri, ma anni di web 2.0 mi hanno desinsibilizzato 
completamente ai rapporti con l'altro sesso. Ora scusa ma ho due HD da 
2.0Gb a testa pieni di roba presa da YouPorn! Pensa te che il CEO mi ha 
scritto per chiedermeli in prestito durante l'ultimo crash..."
Ma siccome bisogna darsi un tono...
"Eee... in realta' stiamo lavorando! Siamo betatester!"
"KYAAAH! E cosa betatestate? *purr*"
"Il porno..."
"*uffi* Ma nessuno vuole farmi un lavoretto..."
"Io! Io!"
"E poi chi lavora al porno!"
"Ma io volevo degli sboroni che venissero con me, e non badate alla 
salva di tripli sensi che sto disseminando lietamente *impuccett*"
"Vengo io! Vengo io!"
"Anche io!"
"Ma io cose a tre non ne faccio *mblll* Uno dei due viene, l'altro resta 
qui col porno *mblll*"
E con Darth Vader coniglio pare. E Strett Fighter edizione Tamarri. Da 
oggi con piu' giant Enemy Crab. Si', lui. Quello da colpire nei punti 
vitali...
Ed il vincitore e' il nerd senza occhiali..
"Hai fatto presto *sisis* L'altro nerd non sarebbe mica venuto qui cosi' 
in fretta *mblll*"
"Posso fare qualcosa?"
"Certo, raccoglimi due tonnellate di bagagli mentre ti avvito la scopa 
in cu*o, cosi' mi ramazzi il vagone letto..."
Si', da che mondo e' mondo questo e' il magico equilibrio della vita, 
anche nell'eta' del Web...
"Ma dobbiamo andare nella Prefettura di Excel Saga?"
"Si', c'e' mia nonna in carriola e bicentenaria... interessante, vero? 
*giggle*"
"Si', hai un incudine che mi randello un attimo due cosine...?"
E la puccetta paperotta il dito nella piaga
"E' vero che hai perso i campionati mondiali di Fessbook?"
"Si', ma nelle olimpiadi della matematica!"
"KYAAA! Allora sei istruito!! Sai anche fare di conto?"
"Certo, dimmi data di nascita, indirizzo ed hobby prevalenti ed io ti 
... eeeh... dico il giorno della settimana di nascita! Che e' di domenica!"
Certo che se Ataru avesse avuto questi poteri sarebbe diventato Re dei 
Pu**anieri. Ma un nerd invece... insomma, chi ha il pane non ha i denti 
e viceversa
"Ma tu ti ricordi i giorni della settimana? Tutti e sette? *giggle*"
"no, faccio complessi calcoli matematici..."
"Tanto non so neppure che ore sono... e che anno era 90 anni fa.."
"Novanta anni fa!"
"Allora sei un figo geniale e sono attratta dal tuo genio *giggle*!!"
Ehm...
E comincia un incontro al vertice di paperotte...
"Siamo una dinastia di paperotte da sedici generazioni *sisisisi*"
Ed infatti col sommarsi di pucciole, vecchiette, panzone e mammine il 
povero nerd rischia la detonazione neuronale... e per troppi bagagli
"E figurati come paperotta la nonna, qui siamo tutte campionesse 
mondiali di paperottio convulso..."
"Avete una bottiglia di acqua minerale? Ho lasciato il martello a casa..."
Il povero nerd si rende ridicolo...
"Senta vecchio rottame, posso farle gli auguri per i suoi duemila anni? 
Sa, scommetto che era li' a paperottare sul Calvario..."
"Screanzato disgraziatto, il catorcio e' mia madre *uffi*"
"Ma ti sei decomposta di brutto!!!"
Speriamo la pupazzina lo ammansisca...
"Ammore, mi raccomando, niente figure di mer*a con l'anziana..."
"Chi, io?"
Ma la puccciola...
"Nonnina, ti sei decomposta tutta?"
"Ma no, sono ancora iperattiva!"
"Ammore, vieni qui e niente figure di mer*a!!! *pout*"
"Salve anziana, sono un nerd famoso per le scienze!"
"Ed e' anche lo sborone mio che ho intenzione di sedurre e sposare!!"
"Ma santa pupazzina mia, in quale bidone dell'immondizia l'hai reperito? 
Senti coso, la pupazzetta mia e' paperotta, logorroica, mononeuroncina, 
ti infilera' la scopa in cu*o e ti fara' ramazzare tutta la stanza! Sei 
pronto ad evolverti in zerbino?"
La pupazzina da' suggerimenti...
"Anziana, sono qualificato in quanto morto di fi*a patentato!!!"
"Sei pronto ad agonizzare!"
"Sono morto di fi*a, la mia vita e' una lunga agonia!"
"Allora beccati questo yukata per la pupazzina mia!!"
E che e', un concorso a premi? Qualcosa tipo "Ho sedotto la pupazzina 
mia e tutto quello che ho guadagnato e' questa simpatica maglietta?!?!"
E la pupazzina spiega...
"Se ti pago tu mi seduci davanti a tutti!"
"Ma io sono morto di fi*a da generazioni! Non manifesto sboronia da 
millenni, persino Boota e' piu' figo di me!! Ho meno possibilita' di 
sedurre qualcuna di uno Shinji, e probabilmente anche Rolo, Kaworu, Misa 
Amane ed Hanon Hosho preferirebbero suicidarsi piuttosto che restare 
nella stessa stanza con me!!"
Ma santa pupazzina, se l'e' trovato proprio nel bidone della raccolta nerd!!
"Ma la mia nonnina e' vecchia come Matusalemme, e voglio che prima che 
defunga sappia che le produrro' tanti sboroncelli! *puccett*"
"Allora mi commuovo ed accetto..."
"*sisisi* Allora mentre ti infilo la scopa in cu*o racconteremo a tutti 
che torni da un Master in Sboronologia Applicata allle Conigliette di 
Playboy in America, sei discendente da Kamina e Gran Maestro dell'Ordine 
della Fratellanza Sborona di Barney Stinson, hai fatto a gara con Mitch 
Siffedi alle Olimpiadi nazionali di Surf e Sesso ed hai vinto in 
entrambe le discipline e contemporaneamente, hai salvato l'umanita' 
guidando Heroman e facendoti tutti i Vendicatori femmina, poi sei 
tornato a casa ed hai sfidato Kintaro Oe in giro per il Giappone, dove 
sei stato nominato Inseminator del Secolo! *purr*"
Il nostro povero nerd deve accettare l'amaro calice...
"Ma io sono SCEMO!!! Ed anche morto di fi*a!!"
"Ma tu avevi detto che mi amavi *puccett*"
"Ma non mi shojare, io non so neppure come e' fatta una pucciola dal vivo!"
"Ma tanto tra quattro giorni raccontero' a tutti che il Kawamori e' 
apparso in cima all'Aquarion per convincere le Meltradi a diventare 
eterosessuali in massa e ripopolare il loro pianeta con la tua forza 
virile e sborona al fianco di Apollo Siffredi nei secoli dei secoli 
Ramen! *sisisisisi*"
E finalmente il povero nerd si convinse. Mentre un anziano decrepito 
incontra cani decrepiti, pescivendoli decrepiti e verosimilmente casse 
di pesce decrepite, sicche' nessuno ha mai visto tanta vecchiaia nello 
stesso posto. Ed ancora pucciolotte... e frugoli! Ma che e', 
l'allevamento...
"Frugoli, andate a raccontare all'anziana della partita!"
Un poliziotto sente oscure leggende...
"Natsuki si e' fidanzata con un Inseminator che viene dal futuro per 
mutare i destini sentimental/sessuali di una fortunata pucciola del 
presente e salvare l'Umanita' dall'Invasione dei NeoKawamoriani?!?!??!?"
Ed il pescivendolo "Indietro! Ho due casse di calamari e nessujna paura 
di usarlo!"
La puccetta presenta l'albero genalogico. Che si estende...
"ammore, hai imparato l'albero genealogico? *purr*"
"Io mi sono fermato al quinto matrimonio di Brooke, quello in cui si e' 
lasciata con Ridge per mettersi con Naruto... va bene uguale?"
La famigliola comprende...
"Ma e' un co*ione!"
Le pucciole covano ottimismo...
"L'anziana doveva menarlo come tutti... *sisisisi*"
"Pero' non sara' sospetto il suo curriculum? Andiamo, quanti discendenti 
di Kamina, che poi viene dal futuro, campioni internazionali di surf e 
sesso e capi dei Vendicatori ci saranno in giro per Tokyo? *sisisi*"
Ma il baffone sa come rispondere...
"visto brutta alcolizzata? Seducitelo pure tu uno sborone del genere!!"
"Ma io sono alcolizzata per scelta e single per mancanza di validi 
sboroni! *puccett*"
"Magari dal suo futuro alieno vengono altri Inseminator..."
Ma un anziano...
"E quando la produci della Prole?"
"Non infastidire Inseminator!"
"Riproduciti!! Moltiplicati!!"
"Ma io non voglio che si moltiplichi con la pucciola, in quanto recita 
l'antico proverbio che <Non c'e' cosa piu' divina che ****** la cugina>, 
no?"
"Senti, gia' qui Freccero rischia il posto, ora non continuare..."
Un portento di familiari...
"Ma sono cugino di secondo grado!"
"E Pir*a di prima battuta!!"
Ma l'Anziana insiste...
"La pucciola deve sposarlo, in quanto egli e' Sborone nell'anima!"
Ed il baffone..
"E' vero, noi siamo discendenti di Sasuke Sasuke, e da generazioni 
difendiamo questa piccola citta', seminando il panico contro l'Armata 
Giapponese di Shogun che da tempo ormai saccheggia la Brava Gente!"
La puccetta *giggle*ggia lieta, ma il povero protagonista comincia a 
sentire il terrore gelido...
Ed i nerd comunicano...
"Ma potevo farlo io lo sborone e provarci con la pucciola!"
"Provaci tu con tutti i cinquemila parenti che ti guardano!"
"E tu usa aiuti farmacologici per provarci!! Aspetta, mi sono perso nei 
cunicoli della loro ricca magione, mandami i soccorsi!"
E nei cunicoli...
"Por*a miseria, c'e' L!!"
"Il bagno e' a destra, lasciami solo con Kira.."
"E tu non ti riunisci ai tuoi familiari?"
"Guarda che mi rovini le investigazioni!"
Dei frugoli ignudi scappano, e la puccetta protagonista...
"ammore, vieni a lavarti!"
"Ma oltre che nerd sono anti igienico! Ed immedesimandomi in Kintaro Oe 
annusero' la vasca dove la puccetta si e' lavata!"
Ma per fortuna i frugoli ci salvano...
E sorpesa! C'e' anche il cugino stron*o!
"Sono dieci anni che mancavi!"
"Gia', e non ti ricordi neppure del compleanno dell'anziana!"
"Ehila' Cugino Bucannon, portati la tua camicia sbottonata nel Texas!"
"KITT, portami via, i giapponesi mi provocano irritazione!"
Ma la puccetta e' di altro avviso...
"Zio Bucannon, sei tornato! Ora ti salto addosso e mi *koalott*o tutta 
*sisisi*"
Ma le pucciole di famiglia Mitch Bucannon no lo conoscono...
"Ma e' il figlio dell'amante del nonno, si e' venduto una montagna e si 
e' comprato Supercar!!"
Ma la puccetta...
"Zio Bucannon, quante puccette hai seduto? Mi porti a Disneyland? Eh? Eh?"
"Ma prima insegno lo strip poker a te  e l'ammore tuo!"
E dopo una partita di briscola giapponese incrociata col Duel Monsters...
"Io metto sul campo una carta coperta!"
"Io gioco Maga Nera in posizione di difesa!"
Ma la pupazzina non ha occhi che per il Bucannon... ed il povero Nerd..
"Sto diventando uno Shinjispingi a ripetizione... e per dimenticare la 
mia non-pucciola che mi tradisce, mi faccio spedire i codici crittati di 
Matrix dai Templari di Dan Brown!!!"
Certo, trovare il Santo Graal a casa di una pucciola svitata di buona 
famiglia non sarebbe sensato ma...
"Ho scoperto il mistero! Per premio faro' esplodere il tuo cellulare! 
Ah, la Verita' e' la' fuori!"
"Ma a che serve!!"
La trama continua a deragliare lieta ed insensata... e fu sera e fu 
mattina, secondo giorno. Coi frugoli molesti che lo svegliano..
"quando sono diventato Renton?"
La trama funziona... infatti la nostra risposta arriva
"Vedete questo potente sfigato? Egli ha bucato la sicurezza di Fessbook 
vendendosi tutti i codici ai terroristi! E' anche sboropatico ed ha la 
faccia da ca**o!"
I frugoli capiscono...
"Dite che e' piu' sboropatico o piu' faccia da ca**o?"
Il nostro rischia la buccia...
"Non accendere la TV, e' pericoloso!"
Ed a casa di L...
"L, prestami il computer!"
"Non e' che sei Kira?"
"No, ci sono il 100% di possibilita' che io non sia Kira!"
"allora chiama il Call Center, ti hanno incu*ato l'account, cosi' impari 
a mettere come password il tuo codice fiscale!!"
Ma il nerd telefona...
"Hai presente il codice di Matrix? Complimenti, hai bucato Fessbook per 
divertirti!"
L comprende, ma...
"tieni Shinjispingi, ti ho regalato un procione!!"
Ma l'account e' occupato...
"Hacker, esci da questo account!"
Ma l'hacker e' diventato Kamina...
"Ora ti fara' il mazzo a tarallo..."
Ma L appare...
"Ti salvo io coi miei poteri Nerd! Potere del NERD, VIENI A ME!!!!!"
Ma il potere del Nerd lo digievolve...
"egli e' diventato Furry Kamina, una forma di vita imprevedibile da 
mente umana e che ha la mente di L, ma tutto il resto fa da se'! L, 
smettila di sedere in modo strano!"
"Kira, passami i cioccolatini!"
Ma i frugoli insistono.. "Catturiamo lo sboropatico!"
Ma improvvisamente l'hacker digievolve in una forma nerboruta... 
divorando dei cosi...
"Oh no, il potere nerboruto e' ineguagliabile!"
"Vogliamo diventare nerboruti anche voi!"
"Frugolo, ora ti disintegro!"
Ma il povero Furry Kamina, pur avendo la mente di L, sviene.."
"L, ti stava succhiando l'anima!!"
Intanto cosa fa la puccetta? Suona l'Ukulele, no?"
"Zio Bucannon, vieni a suonare l'Ukulele!"
"Ma no, sto usando Kitt per hackerare Matrix e guardare donne ignude!!"
Infatti...
"E' scappata da Matrix un'intelligenza Artificiale, il terribile 
satellite Buson Eye!!!"
Ma gli anziani hanno problemi con le pupazzine...
"L'ammore tuo ha hackerato Matrix!!"
"E poi non e' neppure campione mondiale di sesso e surf *nononono*"
"E ha distrutto  l'universo!"
Ma L ha altri problemi...
"Oh no, ora i miei fan mi odiano, ma daro' la colpa ad Edoardo Coil e 
trovero' il Secondo Kira!"
La pupazzina finisce sotto processo...
"Pucciola, perche' hai cercato di spacciare il terrorista per sborone?"
"E' ovvio, perche' vuole farsi Mitch Bucannon!"
"Io mi traumatizzo tutta *puccett*"
Ma il poliziotto...
"Ma scusate, abbiamo un terrorista in casa e pensate alle pupazzette?"
"Toh, arrestalo"
L'anziana discute...
"Coso, io chiamo il Gurzo ora, cosi' ti aiuta o ti cadaverizza!"
Ma il nostro si appella ad un'autorita' suprema...
"anziana, mi appello all'ospitalita' pucciosa ed al baffone, perche' ho 
passato un bel weekend che ricordero' quando mi manderanno alla sedia 
elettrica!"
"allora all'esecuzione!"
Ma la pupazzina corre alla velocita' media di una Sachiko. Vale a dire 
manco lo intercetta.
Nel frattempo L ha problemi col falso Kira. Il quale pare stia 
schiantando un satellite sulla Terra. Ma chissenefrega, tanto sono 
pucciole...
"Ehi sbirro, la tua macchina non e' regolamentare!"
"Zitto o prima di arrestarti ti torturo!!"
Kira nel frattempo scassa i navigatori, cosi', per ridere...
E la famigliola ha problemi ad arrivare, dato che Kira sta provocando la 
rivolta delle macchine...
"ed ora come facciamo coi regali?"
Le priorita', giustamente, sono importanti. Un'intera famiglia 
spu**anata per colpa di un'intelligenza sboronica.
Persino l'alcolizzata riceve paperottii telefonici: che potrebbero 
sostituire fessbook...
E la pupazzina appare...
"Ti libero in virtu' dell'autorita' pupazzottosa!!"
Ma ormai il nerd e' del tutto spu**anato... e L ha problemi
"Mi spieghi che e' un account? *mbllll*"
"Pupazzina, forse si fa prima a spiegarti cos'e' una tastiera. Guarda 
una crepa nel muro, e pensa che Buson Eye potrebbe prendere il controllo 
del Sindaco del Giappone!"
"Io io ti arresto e poi chiamo Batman!"
La vecchina insiste
"Frugola, dobbiamo salvare il mondo!!""
L'anziana discute...
"Nipoti, salvate gli anziani, io vado a salvare il mondo! Come si faceva 
ai miei tempi, paperottando in modo analogico! Amica anziana, paperotta 
nei ministeri!! E tu raccomanda tuo nipote raccomandato! E tu, 
pupazzina, diffondi l'antica arte del paperottio puccioso ed analogico 
tra le generazioni future, cosi' le chiacchierotte analogiche ci 
salveranno tutti!"
Ma e' una vecchia epica!!! L'Anziana e' il mio nuovo dio!!
Il poliziotto insiste..
"La vecchia sta incoraggiando il Sindaco del Giappone!"
"Sindaco del Giappone, salva il mondo o ti scasso la dentiera a calci!!!"
Nel frattempo il nerd digievolve in Neo..
"Neo, usa il potere di Matrix per salvasre il mondo da Buson Eye!"
Il buon poliziotto capisce...
"L'ammore tuo e' il Nerd piu' Secchia del mondo!!!"
E colpi di scena...
"Guarda, qui c'e' scritto che Trapattoni ha scritto il codice giusto, e 
tu sei innocente perche' hai commesso errori ortografici orrendi!!"
"Sono innocente ma battuto da una screenshot col campione mondiale di 
errori ortografici mi deprimo!"
Il poliziotto insiste...
"Allora sei innocente come terrorista ma sei colpevole di idiozia colposa!!"
E la polizia diffonde...
"L'universo dichiara che il nerd e' solo un secchione sfigato e degno di 
pieta', comunque Fessbook dichiara che non siamo assediati!"
E sappiamo dalla cena che l'anziana ha il paperottio diretto col Sindaco 
del Giappone. Ergo, l'Anziana e' la forma di vita evoluta nella quale le 
puccette evolvono...
"Neo, hai salvato Matrix dall'Agente Smith mentre paperottavo!"
Le pucciole distinguono...
"Ma Neo ha sedotto o non ha sedotto la pupazzina?"
"No, non l'ha fatto, pero' combatte la Tirannia dell'Agente Smith mentre 
noi non lo guardiamo!"
Il giornalista insiste...
"Il Sindaco del Giappone ha dichiarato che il Web 2.0 e' una ca*ata 
pazzesca, e Neo deve sconfiggere Buson Eye!"
Ma L ha le diapositive
"Egli e' nerboruto ed inguardabile! E dobbiamo sconfiggerlo!"
Mitch Bucannon appare...
"Buson Eye non e' solo inguardabile, e' anche imbattibile! E l'ho creato 
io con l'aiuto di KITT!!"
Sopresa!! Ma le pucciole si innamorano degli idioti...
"Egli sta facendo la fusione con migliaia di account! Tutti vogliono 
Buson Eye per controllare Fessbook, ma ora che e' nerboruto non lo vendo 
piu'! Egli e' OMAC, One Million Ambioguous Corps, un esercito di un 
milione di Ambigui!"
E la famigliola...
"Bucannon, ti faro' mangiare la camicia sbottonata!"
"Ma mica gliel'ho ordinato io di essere cosi' ambiguo... Nonna, diglielo 
tu che sei anziana!! Volevo creare un satellite omicida che distruggesse 
il mondo cosi' saresti stata fiera di me!! Io e Supercar salveremo 
l'America dando OMAC!"
"vieni qua che ti disintegro le parti pirillari, brutto individuo dai 
capelli alla ca**arola! Io ti castro impedendoti di inquinare il DNA 
dell'umanita'!"
Ma la pupazzina si deprime, ricevendo ordini precisi
"Pucciola, chiama il tuo ammore Neo, Morpheus e salvate Matrix, oppure 
vi meno tutti!"
Infatti il digievoluto nerd...
"Pucciola, ora che sono Neo posso sedurti!"
"Adesso no, ho mal di testa *puccett*"
"Ma santo cu*o digitale..."
L'Anziana insiste...
"Neo, aiutami! La sciatica mi fa contatto con la vescica debole e con la 
cataratta! Giochiamo a briscola nipponica, ti do' dei life points!"
Ma l'anziana
"Scusami se sono parente di pucciole e terroriste! Metto sul campo una 
carta coperta e ci giochiamo l'anima di mia nipote a carte!!!"
"Cosa?!?!?!?"
"Ti cedo ogni diritto legale, fisico e giuridico sulla pupazzina mia!"
"Ma io sono SCEMO!"
"E per questo sei EROE! Lo sanno tutti no? E' una delle leggi su cui si 
posa il Giappone. Questo, e regalare le proprie nipoti agli sconosciuti!"
"Allora la prendo!"
"Ah ah! Ora ho vinto quindi mi prendo la tua anima!! Piu' una carta del 
Drago Biaco Occhi Blu da pagarsi in seguito!"
Cribbio che anziana!! Io la stimo. Io adoro l'anziana...
E nel profondo della notte l'anziana spiro'...
"Anziana, non spirare!!!"
"Purtroppo e' defunta!"
"Rianimate la sua salma!!"
"chiamate il Gurzo per inumarla!!!"
Addio vecchia, vivrai per sempre nel nostro cuore e nell'anima degli 
Eroi, e lassu', nel Paradiso di Emeraude, cucinerai gustose prelibatezze 
per Kamina e Kittan, e tutti i piu' fighi del mondo ti chiameranno nonna 
;__;
Addio nonna degli eroi...
"Avevo collegato il suo pacemaker al cellulare, ed il cellulare a 
Fessbook..."
Ma sono idioti nell'anima!!! Ora capite perche' uno dovrebbe usare il 
web 2.0 solo per boiate, e tenere i dati importanti su qualcosa di 
analogico?
"E' stato Mitch Bucannon!! Vado a distruggere lui e Supercar!"
"sono gia' scappati Baffone selvaggio!!"
E la veglia funebre comincio'. E che la vendetta dell'anziana passi per 
il coraggio di Neo, L, Morpheus e la pucciola... la quale e' in 
*koalott*amento puccioso.
"Ammore, non e' che puoi sedurmi tutta cosi' mi passa la depressione?"
"Ci sto lavorando, ma se arriva Persefone ti spedisco da Mitch..."
"*puccett* *traumatizz* *;__;*"
Nel frattempo Buson Eye sta disintegrando il pianeta. Ma in fondo, 
cos'e' il destino di questa terra che e' la faccia unta di pollo senza 
la Nonna degli Eroi?
E la seconda anziana in comando prende il controllo dell'anzianita'...
"Abbiamo altro da fare!"
"I fagottini?"
"No, dobbiamo andare a combattere Buson Eye!! In nome del nostro avo, 
Sasuke Sasuke! Pucciole, traumatizzatevi! Guerrieri, lottate!"
Neo insiste...
"E' vero! Io sono un nerd, ma dobbiamo fermare Buson Eye, che 
sconfiggendo i nerd e gli onanisti del mondo distruggera' l'universo!"
Ma la pupazzina alcolizzata insiste
"Stai violando le leggi universali del Giappone! Non sai che basta che 
la bella non prende le botte, dell'universo chissene..."
Il baffone pero' comprende
"Neo ha ragione! Tutti a combattere Matrix!!"
"Come i Sette Samurai!"
Il buon L insiste
"zio, dammi un computer potente, domani, combatteremo su Twitter!!!"
Le puccette paperottano, i nostri baffoni...
"E come insegno' Sasuke Sasuke, porteremo l'Armata Giapponese di Shogun 
a saccheggiare la Brava Gente, e mentre loro sono distratti gli 
lanceremo un urlo forte e satanico!"
"A me piacciono Tremendi e Gelidi! Morpheus, hai sentito?"
Il Funerale dell'anziana viene disturbato....
"Abbiamo un server potentissimo! Neo, in questa famiglia siamo tutti 
servi della Gleba, e abbiamo dentro al cuore una canzone triste, ma tu 
ci hai resi superiori a dei simbolici Big Gim! Combatteremo Buson Eye 
senza ne' tro*e, ne' fidanzate ne' mogli! Ed ora, rotta per casa di zio!!"
Il Baffone porta una barca, ed un altro dell'Associazione Zerbini...
"Io ho un Hummer!"
"In quale esercito fai parte?"
"Brigata Simbolici Big Jim!!"
Ma le donne di casa non amano essere usurpate
"Ehi Action Man, parcheggia la MicroMachine e vieni a ramazzare la 
stanza altrimenti chiamo i tuoi amici G.I.Joe a riprenderti! Frugoli, 
posate i DS!"
Ma gli eroici soldati della Brigata Zerbini complottano il riscatto 
dall'inutilita'. Mentre le puccette pensano alla cucina. Naturalmente.
"L, smettila di ammaestrarti nelle arti marziali e sborone!"
E la mammina spiega la storia..
"L, quando era piccolo, tutti lo scherzavano, e lui non stava bene, ma 
piu' il problema non si pone, ed ora e' allenato nelle arti sborone..."
I frugoli non sanno che fare, ma il Baffone...
"Raffreddiamo il Server col ghiaccio!"
Il quattrocchi si sente Morpheus....
"Quale famiglia detiene un supercomputer alimentato a sboronia virile?"
"Sfidiamo Buson Eye, in nome di Furry Kamina, la forma di vita 
Fessbuchiana piu' simile ad uno sborone..."
E lo scontro...
"Maestro Baffone, vincero' nel nome della sboronia?"
"Si', perche' sei adulto!"
"Ma io sono frugolo!"
"Ma avrai una sorellina irritante e paperotta, quindi devi essere forte 
nelle vie della sboronia oppure busonificarti!"
E mentre le pucciole pensano al cugino al Koshien, la battaglia degli 
Sboroni si consuma in un momento di virile sboronia, con apparizione di 
Buson Eye in veste nerboruta. E mentre i peones della rete si affliggono 
di fronte a cotanta sboronia che nemmanco se Kamina si prendesse a pugni 
col Reverendo Wolfwood alla presenza di tutte le divinita' Egizie, 
giudeocristiane, pagane e dintorni, il piano funziona...
E cosa c'e' di meglio che zompare in testa ai bimbiminchia per darsi 
l'attrito?
"Buson Eye sta comandando gli OMAC, ha un esercito di un milione di 
busonificati!"
Ma anche un vecchio baffuto armato di DS...
"Baffuto!!!"
"Indietro! Ho un nintendo DS Lite e nessuna paura di usarlo!!!"
Product Placement inverecondo? Ma se ci era voluto un supercomputer per 
pilotare Furry Kamina, com'e' che ora basta un DS ed anche il piu' 
scrauso della serie? Ma il supercomputer trasforma Fessbook in una 
fortezza colossale. Con tanto di portoni medioevali
"Nonna, benedici la sboronia del tuo nipote possente dall'alto di 
Emeraude!!"
Ma il piano continua... col trappolone ad acqua. Persino i frugoli si 
commuovono dinanzi a cotanto potere virile. Io mi commuovo...
"Potente Baffone, il Supercomputer sta ardendo!!"
Ma perche' fregarsi il ghiaccio... per fornirlo all'anziana poi. Infatti 
anche il match di football non funziona. E la povera puccina prova a 
craccare la password del Bucannon
Ma nel frattempo Buson Eye digievolve...
"Cavolo, e' over nine thousand!!"
"Ricordatemi come un coniglio sborone!"
"Ca**o, non morire!"
Ma il frugolo viene posseduto...
"Sbirro malefico, io ti sfondo il cu*o a calci!!"
"Neo, non istigare il frugolo a menarmi e la pupazzina ad impucciottirsi 
tutta!! Ah, dimenticavo! La vecchia a defungere..."
Il tutto mentre il Web 2.0 va a pu**ane...
E ricordate la sonda che si stava sfracellando? Ecco, noi lo ricordiamo. 
Loro lo notano solo adesso... paura vero?
E la pupazzina cosa trova? L'ultimo testamento della Vecchiaccia piu' 
sborona del mondo no? Il tutto mentre...
"Buson Eye e' programmato per divertirsi a disintegrare l'umanita'?"
"Certo, e ci fara' esplodere tutti!"
Powered by Fessbook..spaventoso.
E finalmente le pucciole e mammine di casa capiscono
"Ma stiamo agonizando per davvero?"
"Devo muovermi! Devo muovermi! Il cucchiaio non esiste!!"
"L, non sboronare!"
"Matrix ha me! Io sono l'ELETTO!"
"E chi ti ha votato?!?!?"
Infatti, con la sola imposizione di un dito il povero Furry Kamina viene 
atomizzato e divorato. Con tanto di Tron Lines. Perche' mancavano solo 
quelle in fondo. Le Tron Lines.
"Nonna degli Sboroni, ho tradito lo spirito di Sboronia che pervade la 
mia stirpe"
"Cerchiamo Bucannon?"
"No, e' stron*o"
Il protagonista si immedesima nuovamente in Neo
"Ora l'Eroe lo faccio io!"
"Ma sei solo un secchione!!"
"Ma sono potente nella mia secchionita'!"
E che ci fa il Cubo di Hellraiser? E Natsuki non poteva usarlo prima il 
cellulare?
"Bucannon, torna a casa *puccett*"
"Ma manco morto, la nonna mi fa il cu*o a strisce!"
"*puccett* *;__;* Guarda che e' defunta! *;__;*"
In fondo anche gli psicopatici armati hanno un cuore... e la password 
dell'iPhone. E la tendenza a reagire ai traumi traumatizzandosi a loro 
volta.
Ma tu pensa, chi poteva sapere che distruggere il mondo come lo 
conosciamo non fosse considerato buono?
La vecchina lascia il testamento
"Aho, piantatela di rompere le pa**e, inumatemi e niente eredita'! Ah, 
se rivedete Bucannon dategli il formagggio con le pere, che tanto lui lo 
sa quanto sono buone, e da bambino era cosi' simpatico e pieno di gioia 
di vivere, ma tu pensa che avrebbe distrutto l'universo cosi' com'era"
La commozione e' tale che quella vecchia e' sborona anche da decomposta. 
E KITT si sfrangia sull'automobile...
"Nonna sborona!!"
"Inuma l'anziana e mangia il formaggio con le pere, subito!"
L'amore si mescola alla sboronia. Ed alle ferite lacerocontuse.
"Il mondo sta andando a pu**ane e noi mangiamo?"
"La vecchia dice di rifocillarci!"
"Ma noi non vinciamo una guerra del medievo!!"
"Ma almeno lanciamo urla tremende e gelide!!!"
"E produciamo pucciole alcolizzate *Sisisisi*"
Il buon Neo sa che dire... "Recuperiamo gli account!"
"Come faremo a sfidarlo?"
"Semplice, come si fa in Giappone dai tempi di Atem ai nostri! Pucciola, 
giocati la tua animucia a carte!!"
E la pupazzina obbedisce...
"Ehi coso brutto? Ti va di giocarti la mia animucccia a carte? Eh? Eh? 
Aggiungo anche l'anima virtuale di amici e parenti! *suisisi*"
"Venti anime?"
"Certo, un'anima non si butta mai via!!"
E come sempre, il destino del mondo e' in mano ad un gioco di carte
"Metti sul campo una carta coperta!!"
"La briscola e' a bastoni!"
"Fai scacco Britanno al Re!!!"
E lo Scacco Britanno funziona... dato che la pupazzina continua a 
vincere. Il Fanfarone Atem sarebbe cosi' commosso...
"Mitch, giocati Supercar!"
Purtroppo la pupazzina e' a corto di account... e rilanciare di trauma 
pupazzottoso pare non sia consentito dalle regole. Ed all'improvviso...
"Il mondo ti chiede di giocarsi la sua anima a carte! Nell'opulento 
Stile del Fanfarone!"
"Saranno tutti sedotti dalla pucciola?"
Certo che coi sottotitoli sarebbe anche piu' chiaro, eh? E questo e' il 
momento di traumatizzarsi? Naturalmente anche un plagio dai Cinque 
Samurai e Sailor Moon insieme ci sta bene, no?
"Si e' digievoluta?"
"No, i custodi le hanno dato l'oggetto della fortuna!"
"Ovvero?"
"L'Amministatore sta barando biecamente..."
Ma ca**o, farlo prima no, vero?!?!?
Mi domando se Jaden non abbia partecipato...
"Puccioloa, giocati le anime di tutti a carte!"
E niente pote' Buson Eye contro tanta pupazzosita' e sboronia combinate. 
Neppure l'Agente Smith sarebbe esploso cosi' bene. Era dai tempi di 
LeChuck che nessuno esplodeva romanticamente in un trilione di pezzi...
Ed il protagonista...
"Pupazzina, hai salvato l'umanita'!"
"E per la gioia ora ti pomicio tutto! *purr*"
Invece no, il conto alla rovescia e' ancora attivo...
"Scusate, ora il coso buffo e' molto inca**ato e vuole schiantarsi nel 
giardino di casa..."
"Ci portiamo l'elmo?"
"Direi il libretto bancario..."
Ma all'improvviso l'eroico Kenji
"Io resto qui e cracco il Satellite! Se Independence Day mi ha insegnato 
qualcosa e' che un'Intelligenza Artificiale si puo' craccare anche con 
l'agenda del Dixan!"
Persino il poliziotto ora comprende, e la pucciola fu travolta 
dall'ammore...
"Ammore, se ci riesci ti seduco!"
Ma come in un pessimo ARG...
"Furry Kamina, stiamo biecamente barando, ora mena Buson Eye ora che non 
ha piu' la forza di mille ambigui, ma quella di un Rolo omicida 
estremamente nano!"
Ma Neo ora calcola a mente. Col cervello che gli fuoriesce dalle narici. 
Completamente... Ed il "Pugno con chi credi di avere a che fare..." 
noou! Il Pugno con chi credi di avere a che fare nooou....
Inatti la casa e'... beh... diciamo che gli abitanti sono solo un po' 
lacerocontusi.
"Abbiamo scoperto una sorgente termale!"
Ed il Koshien e' vinto, peraltro...
Ed il compleanno della nonna sborona si tiene lo stenno. Al suono di un 
Ukulele. Temevo dinanzi alla sua salma impagliata, ma invece in un piu' 
sobrio altarino trai rottami di un hummer...
"Scusate la confusione, dovevamo salvare il pianeta da un'Intelligenza 
SuperBusonica..."
E la puccciola fu ricolma di ammore...
"Bucannon si e' costituito, pero' hanno dato la colpa al Pentagono di 
tutto..."
_TROPPO COMODO COSI' EH'??_
Ma le puccette insitono....
"Tu, Neo, seduci la pucciola!"
"Io inizio a menarti, cosi' ti Rentonizzi!!!"
"Avanti, baciala e ritrova la tua naturale sboronia virile!"
"Faccio io *purr*"
"Deve ancora evolvere nella virilita', poraccioo.."
Ed ora il commento
Trama 8: Vorrei dare dieci, purtroppo il tema "Fessbuc craze" non 
consente, e poi una serie di momenti alla Duel Monsters (Natsuki che si 
gioca l'anima di tutti a carte, Summer of Love come un bambinetto 
psicopatico, praticamente BEN di "Within Hubris" incrociato con Kilokhan 
e l'Agente Smith...) fanno un po' storcere il naso. Questo, anche 
volendosi togliere il cappello da nerd e ricordando che i DS non sono 
muniti di interfaccia LAN cablata. Per non parlare del "Volemose Bene" 
finale che sarebbe stato comunque _perfetto_ se non fosse stato rovinato 
con la rivelazione finale che Wabisuke non solo e' riuscito, senza 
processo, a dare la colpa di tutto al "Governo Bastardo", ma se l'e' 
anche passata liscia e _non ci sono stati morti_ in seguito alla 
paralisi del sistema delle telecomunicazioni
Personaggi 10: Niente che dire. Natsuki e Kenji sono perfetti come 
protagonisti, ed il corteggio familiare e' assoluto.
Tecnica 10: Visionario e realistico insieme, carino ed intrigante al 
punto giusto.
-- 
"I could give you more happiness than anyone in the world."
"How do you propose to do that?"
"By being your partner in life, I mean it's me and you against the world."
"What about Robin?"
(Batman and Catwoman - Batman TF 1966)

 protagonisti, ed il corteggio familiare e' assoluto.
E Suanonna, probabilmente compagna di scuola della Nonna di Honoka e di Cure 
Nonna, vale da sola il film

 Cure Nonna, vale da sola il film
Appunto :)
-- 
"I am a little hungry."
"Of course, Robin. Even crime-fighters must eat. And especially you. 
You're a growing boy and you need your nutrition."
(Batman to Robin - Batman TF 1966)

 essere stato interdetto dai pubblici uffici _a vita_.
guarda, quando vogliono i Giapponesi hanno una giustizia che al confronto la 
nostra è perfetta, e calcolando quante raccomandazioni aveva Suanonna 
probabilmente farà si e no un paio di mesi. Ai domiciliari. Con la condizionale.

 domiciliari. Con la condizionale.
In compenso ricordiamo che il nostro era professore emerito in un 
college Americano. Quindi altro che Will Smith che ruba un'astronave ed 
hackera gli alieni col portatile...
-- 
"Early one morning, just as the sun was rising
  I heard a young maid sing in the valley below
  <<Oh don't deceive me, Oh never leave me,
  How could you use, a poor maiden so?>>"

 alieni col portatile...
non mi pare fosse professore, ma solo laureato, probabilmente al MIT.Dove i 
suoi colleghi di corso lo perculeranno a vita per essersi dimenticato di 
metterci un kill switch(la PRIMA cosa che si mette in una AI)

punto giusto.
quoto, anche se mi aspettavo qualcosa di piu' dalla trama

 quoto, anche se mi aspettavo qualcosa di piu' dalla trama
La trama e' il peso morto del film in pratica...


La trama e' il peso morto del film in pratica...
ed ora per vedere altro del genere ci tocca aspettare natale..^^;;;

 AI)
Mi era parso di capire, e Wikipedia non e' chiarissima, che quello li' 
lavorava in un'universita' a caso... non il MIT, una minore, e sognava 
di fare "il botto" per tenere contenta Suanonna. Insomma, sara' un 
miracolo se non lo degradano da assistente agli esami a lavacessi con 
delega allo sturamento dei lavandini intasati...
Sul kill switch guarda... uno che combina tutto 'sto casino per tirare 
sul prezzo ti sembra un genio?
-- 
"If we close our eyes, we can't see anything."
"A sound observation, Robin."
(Robin to Batman - Batman TF 1966)

 ed ora per vedere altro del genere ci tocca aspettare natale..^^;;;
Gia' :)
-- 
"I bet you were all only children, or felt isolated, or busy "training" 
and stuff. I bet none of you can lay claim to knowing what a normal teen 
life is supposed to be! Geez, you're so judgmental, I wanna puke!"
(Arrowette to JLA- Young Justice 6)

 prezzo ti sembra un genio?
veramente, è il metodo standard. Dimostrazione live.
il problema, appunto, è la mancanza di kill switch

 il problema, appunto, è la mancanza di kill switch
Sara', ma ti ricordo che la dimostrazione live prevedeva _fregarsi gli 
account di qualche povero disgraziato a caso_. Vale a dire, un reato in 
diverse giurisdizioni.
Ora, immagina tu, sempre restando in tema Pentagono, uno che dicesse "Ho 
inventato un fucile in grado di competere coi Kalashnikov per 
semplicita' d'uso, pulizia e manutenzione, costruito coi materiali piu' 
moderni e compatibile mediante baionette Picatinny con un parco 
accessori mostruosamente ampio. Ora, se permettete, per provarlo saliro' 
sul tetto e sparero' alle prime cinque persone che escono dal tassi', ed 
alle prime tre mammine piacenti che portano i loro figli all'asilo vicino"!.
Verosimilmente anziche' lodarlo per aver applicato il metodo standard lo 
inseguirebbero per vedere se scherza e poi gli romperebbero il prototipo 
in testa per stordirlo mentre lo ammanettano...
-- 
"Don't interupt! I'm trying to fathom the subconscious of a deadly 
criminal!"
(Batman - Batman TF 1966)