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Titolo: per sorridere!

Ciao a tutti, ma quante volte vi è capitato di sentirvi dire che il batito
cardiale è valido o che l'arachide cervicale è in posizione naturale?
Mai?!!!!!!  siete fortunati, be io faccio l'istruttore in corsi sanitari e a
un certo punto insieme ad altri istruttori abbiamo deciso di iniziare a
raccogliere le più carine, se volete aggiungete le vostre, così, per farci
due risate e non pensare sempre ai "guai" fate pure e speriamo ne vengano
fuori delle belle!
- arachide cervicale = rachide cervicale
- enfasia sottocutanea = enfisema sottocutaneo
- ha i frocioni = ha il segno del procione
- passami la bivulva = passami la barella scoop bivalva ( su questa mi ci è
voluto 30' a riprendere il controllo   del  gruppo)
- caviglie = clavicole
- giuggiolari rinturgidite = giugulari turgide
- mi cambio i guanti che potrebbero essere unti di sangue.....saranno
sporchi di sangue?!.....si ma avendo il colesterolo alto sono anche un po
unti!
- sbottono il collare cervicale....ma ha il velcro!..... allora lo strappo
via
- ( estrazione del casco), ...hai immobilizzato bene il collo,..si ,bene
allora inizio la manovra di azzaganassa ( più o meno era in barese), cosa
fai? mungo leggermente allargando il casco e lo sfilo???? si forse cosi
gliela famo!
- ( esame testa piedi) ha l'addome tenero......l'hai assaggiato?sarà
trattabile!......no no con una pancia così sarà sicuramente molle!
- signora! signora! non risponde chiama la centrale operativa!.......hanno
detto di chiamarla più forte!
- non risponde,non respira, non ha polso........... passami la scossa, la
presa è dietro di te,.......passami il Defibrillatore!
Vi aggiornerò in seguito a seconda degli sviluppi
Scusatemi sono l'I.P. dei Vigili del fuoco istruttore IRC e mi occupo tra le
altre cose della formazione sanitaria del personale VV.F., che ogni tanto mi
intrufolo nel NG cercherò di esserci a Bologna visto che gioco in casa!
ciao

Ciao Gabriele,carine quelle che hai trovate,te ne passo una:scena in PS,autista di ambulanza che entra correndo
"Presto dottore venga c'è una con una vagina pectoris!!!"
Pensa le reazioni. ciao
-- 
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 [213.158.72.3] 
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Gabriele Agostini wrote: "....per sorridere..."
:-)))))))
..a memoria, mi ricordo solo di una signora che ci ha accolti in casa (..stava male la figlia, per una semplice lipotimia..)
con testuali parole: ""...si, p'rò fat attenzioun, p'che la creatura t'ine i MESTULAZIONI..."    :-))))
Zio Vic - Croce Viola Milano
-- 
Posted from [151.23.0.185] by way of 
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 [64.4.14.202] 


Una signora: "devo andare all'ospedale perchè il medico
mi  ha detto che ho dei problemi alle CANALINE" (problemi di varici alle
gambe, nda)
Risposta: "Beh allora signora le chiamo l'elettricista...."
Cris

 ciao
Ciao
-------------------
Gianluca M.
Volontario P.A. Croce Bianca Orbassano (TO)
http://web.tiscalinet.it/crocebianca

NATALE 2000.
il dottore guarda l' elettrocardiogramma e dice:
-ehh behh........qui c'è qualcosa a livello atriale........-
La signora mi guarda e dice:
-...glielo dica lei ....l' albero di Natale non l' ho fatto qui.......è di
là in soggiorno.-
:-)
ciao
CORSO.
-Allora chi mi sa dire cosa deve immobilizzzare il collare cervicale?-
(domanda stupida ma........aspettate la risposta)
si alza uno e dice:
-io io io...lo so lo so...........deve immobilizzare la cervice-.

 cardiale è valido o che l'arachide cervicale è in posizione naturale?
<SNIP>
Beh, io una volta ho sentito il centralinista di una grossa associazione
milanese (che non nomino) che passava per radio un servizio con questa
motivazione: "...è una signora che ha avuto una RELAZIONE allergica CON un
antibiotico".
A parte gli scherzi, per me questo è u problema serio, perchè ho molte
difficoltà a trattenermi dal ridere e, si sa, più uno si trattiene, più gli
viene da ridere, specie se si trova in una situazione in cui non è opportuno
(es. in chiesa). Voi cosa fate in questi casi?
--
Lorenzo M.
Tutte le opinioni sono personali

 -io io io...lo so lo so...........deve immobilizzare la cervice-.
ROTFL! :-)


 antibiotico".
A me hanno passato un servizio (ero cs, in colonnina) con 
"paziente in apnea"
E mi e' venuto spontaneo un: "Ma chi e', Maiorca?".
Altro aneddoto: dipendente che racconta un servizio.
"... eh, quello la' aveva il morbo di Pakistan..."
-- 
Ciao     |              
sno...@libero.it
Lorenzo  |  "Produci, consuma, crepa" - CCCP Fedeli alla Linea

fuori delle belle!
Fiů, mi č andata grassa!
Essendo stata tua allieva non solo in campo sanitario ma anche sub, mi hai
risparmiato tutte le ca***ate che ho detto in passato:-))))))
Cia Micaela
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

Corso per nuovi volontari, lezione sugli incidenti stradali. La monitrice 
spiega: "quando arrivate sul target, se il motore è ancora acceso spegnetelo 
subito!". Acuta osservazione di qualcuno: "Ma certo che il motore è ancora 
acceso! L'ambulanza mica la stiamo spingendo!"...
Cia'
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 Marco - VdS CRI Moncalvo - ICQ: Wizzent #49973740
 "Odio le citazioni al fondo delle e-mail" (by Aristotele)

Il Pulici ha scritto: ".....paziente con il morbo di Pakistan...."
Presente! Era un nostro dipendente che, strafalcioni linguistici a parte, era anche bravissimo. Alcuni esempi:
"......45 caricato in verde, pz. affetto da morbo di Alzarmi...." (Alzheimer)
".....signora, non deve prendere la Novalgina, perchè la Novalgina fa malissimo. Gli lo dice uno che la Novalgina la
  prende da vent'anni!.."
"...bisogna che facciamo attenzione, perchè questo è un coltello a doppio manico..." (un'arma a doppio taglio)
".....e chi siamo noi, l'ultima ruota di scorta?...."
Zio Vic
-- 
Posted from [151.23.2.125] by way of 
oe13.law10.hotmail.com
 [64.4.14.117] 


 Cia'
Tristissimo :-)))
Shandy

(es. in chiesa). Voi cosa fate in
questi casi?
Anche a me è capitato di sentire una signora al centralino
di un'associazione di Bologna che ha sbattuto giù il telefono alla CO
perchè volevano passarle un servizio con patologia Neoplastica e lei
pensando ad uno scherzo "porno" telefonico gli ha fatto pure la
pernacchia:-)))))
Posso dire che tutti noi siamo rimasti pietrificati
dalla sua reazione e quando la CO ha richiamato abbiamo dovuto sudare sette
camicie per spiegare l'inconveniente!!


 Mai?!!!!!!  siete fortunati, be io faccio l'istruttore in corsi sanitari e a
[...]
Noi avevamo una signora che ogni tanto chiamava la Misericordia per farsi
portare a fare qualche visita a Firenze. Aveva il marito con il Pacemarker.
Colloquio medio al telefono:
- Pronto, Misericordia, buona sera.
- PRONTOOOO? [urlando al telefono]
- Si'?
- SONO IO!
- Ah!... [capivi chi era, e facevi finta di nulla... come se chiamasse solo
lei alla Misericordia!!!]  Mi dica, signora... - C'E' DA CAMBIARE L'OROLOGIO!
[traduz.: c'e' da portare a controllare il pacemarker del marito...]
e cosi' via..... ;-)
ciao ciao ciao
-- 
Marco Ermini
http://www.markoer.org
 - ICQ # 50825709
There are two major products that come out of Berkeley: LSD and UNIX.
We don't believe this to be a coincidence.      -- Jeremy S. Anderson