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Titolo: [ot]IDENTIKIT DEL FUTURO INGEGNERE

1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare
una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il
volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A
sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di
interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di
Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro
di Calcolo marcata EXIT.
19) È coccola dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte
entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere
riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che,
secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi
punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una
sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa
spero vi piaccia.....;-)
ciao
z3no


Ciao, molto divertente.
Il fatto č che molte delle cose scritte si addicono piů
a matematici e fisici che ad ingegneri.
Ma questa č un'abitudine tipica degli ingegneri che si attribuiscono
conoscenze ben superiori a quelle che realmente hanno!
Frecciatona, cordiale :)
Galois (...che č un matematico....:pppp)
PS: McGyver č un chimico

 PS: McGyver è un chimico
Tuttavia:
1. Non consulta la letteratura prima di passare alla fase sperimentale
2. Non lava mai la vetreria
3. Non usa reagenti puri
4. Non plotta i dati
5. Non scrive relazioni
L'unica prova a suo favore e' l'approccio retrosintetico del tipo "devo
costruire un razzo a partire da una scatola di fiammiferi". :)
(a proposito, 
http://webbook.nist.gov/chemistry/
, il NIST Webbook of
Chemistry - dati fisici, termodinamici e spettroscopici di un'infinita'
di molecole)
(le barzellette ingegneristiche sulla festa delle funzioni e sugli
ingegneri che devono riparare la macchina sono note a tutti, vero?)
Ciao
-- 
Francesco Giannici  --  
zena...@libero.it
 
http://iamr.cjb.net
"You should pay rent in my mind"  -- Fugazi

ingegneri che devono riparare la macchina sono note a tutti, vero?)
No! Vai...
.BRASI.
(in attesa)

 No! Vai...
No?!?
Si vede che sei nuovo... :-)
Ciao.. e non esagerate con gli OT
    Zar.

 No! Vai...
E va bene...
Una parabola da' un party, e invita tutte le funzioni. Ci sono tutte,
sen(x), cos(x), tutti i logaritmi, ecc., e si divertono, ballano.
In un angolo, da sola, sta exp(x). Dopo un po', le va a parlare tan(x):
"Ma che fai qui da sola? dai, vieni, integrati!".
E quella: "No, tanto e' lo stesso".
(A questo punto tra chi ascolta la barzelletta di solito spunta qualcuno
che dice "no! non e' lo stesso! c'e' la costante di integrazione!" e
viene lapidato :))
Cinque ingegneri su un'auto. Alla guida c'e' un ingegnere civile, che
gira la chiave: e la macchina non parte.
Accanto a lui un ignegnere elettronico gli dice qualcosa a proposito di
un fusibile. Da dietro un igegnere chimico imputa tutto agli elettroliti
della batteria. Un ingegnere meccanico dice agli altri di starsi zitti,
che' lui sa benissimo di quale problema alla trasmissione si tratta.
Interviene l'ingegnere informatico: "e se provassimo a scendere e
risalire?"
(Quella "Come va?" "A Lagrange, e tu?" "Mah, Cauchy Cauchy" la trovo
troppo ripugnante).
Segnalo G.Lolli, "Il riso di Talete. Matematica e umorismo", Bollati
Boringhieri - per trovarne qualcuna migliore :)


Ciao.. e non esagerate con gli OT
Gia'! In effetti...
.BRASI.

 viene lapidato :))
uahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuah
picciotti.... i chianchi.... ma i chianchi... staju muriennu...
uhauahuahuahauhauhauhauhau
ahahahahahah... ok, basta, calma...
saluti,
Paolo
--
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Ave color vini clari,
ave sapor sine pari,
tua nos inebriari - digneris potentia.
[...]
Ergo vinum conlaudemus,
potatores exultemus,
non potantes confundemus - in eterna tristitia.
                                                    Amen
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> Ciao.. e non esagerate con gli OT
si lo so ma erano troppo carini....... li dovevo postare per forza....... č
stato piů forte di me....;-))))
ciao
z3no

 25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa
Bene, l'ho messo accanto alla dimostrazione del teorema di Kalman
esattamente di fronte alle Funzioni di Bessel
ZioVicè, sull'orlo di una crisi di nervi...

 Bene, l'ho messo accanto alla dimostrazione del teorema di Kalman
Toh! L'identikit fa mostra di se sulla mensolina della mia stanza ormai da
qualche mese... ma stampare la dimostrazione del teorema di Kalman, lo
confesso, non mi era mai venuto in mente (ma sono ancora in tempo per
rimediare;-p)
Ciao,
    Zar.