Newsgroup: it.arti.cartoni
Titolo: [LONG][Assolutamente OT!!!] Ma e' troppo ROTFL!!!!

BWAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
^_____________^
Scusate ma non ho resistito!!! mi sto ancora ROTFLando!!!!!!
Leggetevi un po' questo:
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DIARIO DEL CAPITANO
Data astrale 9801.1
Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer
dell'Enterprise. A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti del
nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare con l'astronave.
Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio per risolvere la
situazione.
Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?
Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema operativo
ha sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria del computer dell'Enterprise.
Kirk: E ora che cosa sta facendo?
Spock: Da quello che ho capito, sta tentando di riconoscere tutti i
componenti dell'astronave.
Kirk: Sullo schermo.
Lo schermo centrale del ponte di comando si accende, mostrando una
scritta:
Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso.
Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione.
Sembra che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.
Kirk: Che genere di problemi?
Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta
configurando come una... locomotiva a vapore!
Kirk: Locomotiva... a vapore?
Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato
sulla Terra sino alla meta' del ventesimo secolo.
Kirk: So cos'e' una locomotiva, Spock. Ma non capisco perche' il
computer ne debba vedere una in sala motori.
Entra Scott.
Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella mia
sala macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per eseguire
l'applicazione". Io ho cercato di fargli capire che non voglio eseguire
delle "applicazioni", ma non mi ascolta.
Kirk: Torni giu', Scotty, e veda quello che riesce a fare.
Scott: Vado, capitano, ma quello e' una testa dura, e glielo dice uno
che ne ha viste tante.
Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.
Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del computer?
Vita intelligente, voglio dire.
Spock: Be', se si puo' parlare di vita... Quando ha scritto "Si vuole
procedere con l'installazione di Windows 98? Si'/No".
Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer.
Sullo schermo e' apparsa la scritta: Impossibile accedere alla sala
motori:
periferica non pronta.
Kirk: Scotty, che sta succedendo laggiu'?
Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer abbia
isolato i cristalli di dilitio.
Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta stellare e chieda
istruzioni su come disintallare il nuovo sistema operativo.
Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate!
Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con una
entita'aliena.
Kirk: Che genere di entita' aliena?
Uhura: Non saprei signore. Il computer la definisce solo come "The
Microsoft Network".
Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer
con il vecchio sistema.
Kirk: Sullo schermo.
Appare una immagine della Terra a falsi colori, prevalentemente rosso,
giallo e grigio. Agli angoli dello schermo c'e' la scritta Modalita'
provvisoria.
Kirk: Spock, che significa?
Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti i
ponti sono stati esclusi.
Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!
Kirk: Anche questo! Che succede?
Chekov: Stavamo teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma il
computer ha interrotto il trasferimento.
Sullo schermo si apre una finestra con la scritta: Problemi con il
collegamento. La voce "Commodoro Decker" a cui il collegamento si
riferisce e' stata cancellata o spostata. La voce piu' vicina per dimensione,
data
e tipo e' "C:\Windows\Desktop\msie41.exe". Riferire il collegamento a
questa voce? Si'/No.
Kirk: Ma che vuol dire?
Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il
commodoro Decker e un browser Internet.
Kirk: Un browser? Ma e' illogico!
Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei.
Entra McCoy.
McCoy: Jim! Il computer e' impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in
infermeria chiamandomi "periferica" e dicendo che non sono pronto o non sono
collegato!
Kirk: Abbiamo qualche problema, Bones. Ma stiamo lavorando per
risolverlo.
McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono un dottore,
non una periferica!
Spock: Vede, dottore... Per il computer, o meglio, per il sistema
operativo,lei e una periferica siete la stessa cosa.
McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a
capire cosi' bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare
nella mia infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono essere
spenti e riaccesi!
Kirk: Come?
McCoy: Gia'! Quella stupida macchina si ostina a dire che non riceve
alcuna risposta dai miei malati, anche perche' stanno dormendo, e suggerisce di
provare a "spegnerli e riaccenderli"!
Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?
Spock: E' stata la prima cosa che ho fatto appena si e' verificato un
problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei problemi"
il manuale dice molto poco.
Kirk: E cioe'?
Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".
Kirk: E la Guida in linea cosa dice?
Spock: "Le informazioni contenute in questa sezione della risoluzione
dei problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori
informazioni, consultare la documentazione dell'hardware oppure
contattare l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware."
Kirk: E secondo lei cosa significa?
Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta stellare.
Kirk: Ma non possiamo. La sua logica cosa le suggerisce di fare?
Spock: La mia logica, capitano, mi aveva gia' suggerito di non
installare Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Hanno detto che solo
cosi'potremo avere dei nomi lunghi.
Kirk: Nomi... lunghi?
Spock: Si', capitano. Nomi composti da piu' di otto caratteri. Come
avra'sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome piu' lungo di
otto caratteri.
Kirk: Gia'... e me ne ero sempre chiesto il motivo.
Sulu: Ma, signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci caratteri!
Spock: Questo e' vero, signor Sulu. Ma si tratta di una etichetta di
volume.
Gli esseri umani, come lei sapra' bene, non dispongono di etichette di
volume.
McCoy: Sono un dottore, non un volume!
Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!
Kirk: La Flotta stellare?
Uhura: No, capitano. E' la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei
problemi con il computer.
Kirk: Che cosa dicono?
Uhura: Be'... Mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di
inserire il nostro indirizzo IP per avviare la connessione di
Accesso Remoto.
Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?
Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.
Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?
Spock: Purtroppo no. Vede, la Flotta stellare non ce lo ha ancora
comunicato.
Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvicinamento!
Kirk: Allarme rosso! Signor Checov, a che distanza sono?
Chekov: Non saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I
Klingon si sono fermati!
Kirk: Cosa stanno facendo?
Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma
denominato
"Utilita' di deframmentazione dischi". Probabilmente si tratta di un
nuovo tipo di arma.
Chekov: Capitano! Ci attaccano!
Una esplosione scuote l'Enterprise.
Kirk: Sulu, qualche danno?
Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.
Kirk: Ma cosa e' successo?
Spock: Pare che l'"Utilita' di deframmentazione dischi" abbia causato un
danno irreparabile al loro nucleo a curvatura. In pratica, si sono
autodistrutti. E, capitano...
Kirk: Si', Spock?
Spock: Anche loro avevano installato Windows 98.
Kirk: Allora, anche l'Enterprise e' condannata!
Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre utitita' di sistema.
Voce di Scott: Capitano! Qui e' saltato tutto!
Kirk: Mantenga la calma, Scotty. Che succede?
Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono
verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!
Kirk: Sullo schermo!
IO-SONO-BILL-GATES
DEI-MICROBORG.
OGNI-RESISTENZA-E'-INUTILE.
E' ora possibile spegnere il computer.
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********* "Larry" AKA Lorenzo Canapicchi *********
Fan #0 di Sister Shannon  Adepto K.O.R.T.A.K. n°34
Fan #1 di M.A.D.D.Y.     Fan #1 del KataliCammello
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              "Penguin Global Village"
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    FreeZa: colui che detiene i diritti sulla fanfic mai postata:
                     Ani' Baba' e i 40 cloni.
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\  Questa sign e' andata in onda in forma ridotta per venire incontro  /
/       alle VOSTRE capacita' mentali. Togliere AVM dall'email         \
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Scusate ma non ho resistito!!! mi sto ancora ROTFLando!!!!!!
PC: ROTFLissimo... ma dove l'hai trovata? :)))))))))))
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 /\\  //\               aka Paolo Caspani              /\\  //\
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ROTFLante, ma anche inquietante...che sia davvero questo il destino
dell'umanita'...*BRIVID* *BRIVID*
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Da chissa' quale incubo viene fuori questo messaggio di Mobile Suit
Larry <can...@SPAMYOURMOTHERtxt.it>: 
STUPENDA!!!!!!
La parte migliore e' sicuramente IMO quella sui nomi di 8 caratteri e
sull'ettichetta di *volume* :)
Ciao
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Darth Vader
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Fidonet: 2:335/388.79

On Fri, 09 Jan 1998 17:39:01 +0100, Mobile Suit Larry
<can...@SPAMYOURMOTHERtxt.it> wrote:
[cut....ROTFL!]
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 ****   MANGA        ****       - Sergente Istruttore leve ASTF
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 dell'umanita'...*BRIVID* *BRIVID*
Destino? MA CHE DESTINO! E' la realta'! Billy imperversa! 
Io/Noi/Gaia ti salutiamo.
|^-._.-^-._.-^-._.-^-._.-^-._.-^-._.-^-._.-^-._.-^-._.-^-._.-^|
|"Roccia" Max -- 
rocc...@usa.net
 -- Cavaliere BT sezione NW |
|Fan #2 di Slayers - Fan #1 di Filia AKA il Dragone Pacioccone|
|Comandante del Battle Angel Alita Strategic Army Coordination|
|- Comandante dell' Advanced Corellian Transport "ANIBA-01" - |
|^-._.-^-._.-^-._.-^-._.-^-._.-^-._.-^-._.-^-._.-^-._.-^-._.-^|

 PC: ROTFLissimo... ma dove l'hai trovata? :)))))))))))
eh ! eh! ..fitta rete di conoscenze, e poi come caporedattore de "l'Aniba 24
ore"
<pubblicita'> mi passano sottomano le notizie piu' disparate per IACcity
^___^


 Dove l'hai trovato?
<cite>la vostra soddisfazione e' la nostra
miglior ricompensa
eppiripiripi'!!
-gne!!!
-gne!!!!"
</cite>
^___^



Ora che mi ci fai pensare....
--
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| Maido aka Kakaroth              | Admin of 
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