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Titolo: [FF] Una Storia Insignificante - Capitolo Finale

Capitolo Finale: Paradiso o Inferno?
Non so perche' lei accetto' ancora di rivedermi proprio il giorno del
mio compleanno. Dai suoi messaggi, dalle sue telefonate capivo che
stava male, eppure non volle anticipare di un solo minuto la data del
nostro incontro.
Alla fine il fatidico giorno giunse. Parlammo molto, sembravamo ancora
noi, quelli di sempre, quelli che si amavano. 
Mi diede anche il suo regalo; a me importava relativamente di tutto
questo: era bellissimo rivederla dopo tanto tempo, sentire ancora la
sua voce non distorta da una linea telefonica, annusare il suo profumo
suadente...
Non seppi trattenermi, e la baciai ma lei non si tiro' indietro. Avevo
pensato che le cose si fossero almeno un po' sistemate, ma lei voleva
andarci cauta, non voleva soffrire, ed aveva pienamente ragione. Ma
non capivo, non in quel momento almeno, quanto lei avesse paura di
soffrire ancora a causa mia; ed io quello stesso giorno, con la mia
irruenza e goffaggine la delusi ancora. Come riuscii a deluderla il
15, come la delusi infinite altre volte, la delusi ancora una volta.
Un'altra volta. Ancora. E ci lasciammo.
Non perdemmo i contatti pero': uscimmo ancora assieme, perche' in fin
dei conti eravamo ancora innamorati. Si creo' pero' un clima strano
attorno a noi due: non stavamo insieme ma era come se lo fossimo
(alcune volte ci baciavamo, ci abbracciavamo) e questa sorta di
bivalenza mi diede da pensare. Io l'amavo ancora, e non potevo
sopportare che non stessimo ancora insieme, anche se capitava il
contrario. Ed ero geloso dei suoi amici, con cui lei aveva legato
molto e che mi davano l'impressione di non lasciarci, anzi di non
lasciarmi spazio. Ed io avrei voluto che fosse stata tutta per me,
anche se me ne vergognavo, perche' anche lei aveva diritto alla sua
vita, alle sue amicizie; eppure anche se capivo tutto questo, ero
ancora geloso marcio. Ma non le dissi nulla di tutto cio' perche'
questi erano problemi miei; gia' la situazione era delicata, non avrei
mai voluto aggravarla piu' di cosi'.
Passai una settimana in questo clima atipico ce s'era creato fino a
che, un sabato, uscimmo ancora assieme. Facemmo un giretto in macchina
e parlammo, parlammo ed ancora parlammo. Confessammo le nostre colpe
ed i nostri difetti, frugammo nella nostra coscenza: io ero desideroso
di cambiare una volta per tutte, di dire addio a tutte quelle cose che
lei non sopportava di me; mi ero reso conto dei miei difetti ed avevo
gia' iniziato a porvi un rimedio. Lei incalzo' con il passato, con il
15 e con altre cose dolorose, ed io le dissi che in fondo, sul passato
ci si poteva mettere una pietra sopra, se proprio lo si desiderava;
non dimenticare, ma tener presente il passato come monito per un
futuro migliore: perdonare gli sbagli e cercare di porvi rimedio. In
fin dei conti ero ottimista.
Alla fine della serata ci lasciammo, e le feci promettere di prendere
una decisione seria sulla nostra storia: io avrei voluto stare assieme
a lei, e volevo mettere una fine a quello strano clima ambiguo ce
s'era creato. 
 - Non ti dico di rispondermi ora, e nemmeno domani... - le dissi -
...pero' voglio che tu prenda una decisione - 
Inferno o paradiso?
La risposta arrivo' il giorno dopo, una domenica sera. Mi arrivo' un
messaggio al cellulare: lei aveva rinunciato, non mi voleva piu',
benche' mi amasse ancora, benche' ci avesse provato, non poteva piu'
stare con me; questo era il messaggio che mi mando'.
Scoppiai. Sentivo che la bestia s'era liberata, che l'ira e la
delusione s'erano impadronite di me: dopo due anni di storia insieme,
mi meritavo un misero messaggino su uno schifoso cellulare? Valevo
cosi' poco?
Le risposi anche io con un messaggio, con tono quasi freddo, che non
capivo che cosa volesse da me e quindi le dicevo addio.
Ero proprio incazzato nero, non ci vedevo piu' dall'ira: sentivo che i
vecchi sentimenti che tanto faticosamente avevo tenuto a freno s'erano
liberati di botto e che si impadronivano di me: l'odio, il tradimento,
la paura.
Qualche giorno dopo uscii con un'altra ragazza, ma fu un vero e
proprio disastro: pensavo sempre e comunque alla mia ex, perfino le
confrontavo. Mi immaginavo che cosa avrebbe fatto lei in una
determinata situazione ed invece cosa faceva questa tipa.
Robe da pazzi.
Eppure, anche se ero incazzato, anche se mi aveva deluso, tradito (ma
quante volte l'avevo fatto io?) non riuscivo ancora a togliermela
dalla testa. La possessione, la gelosia era quasi una costante.
Parlai male di lei ad un suo caro ''amico'' (amico per modo di dire,
visto che le faceva il filo da parecchio...) perche' ero geloso marcio
di lui, che avrebbe potuto vederla quando voleva, cosa che io non
avrei potuto fare. Quando si e' gelosi si compiono le cose piu'
irrazionali piu' stupide che si possano immaginare: io, che ero sempre
stato un tipo attento a questo genere di cose, me ne accorgevo e mi
sentivo uno schifo dentro. Stavo marcendo attorno alla mia gelosia,
attorno al mio mostro d'ira.
Parlai ancora una volta con lei, che voleva accertarsi se davvero il
ragazzo che aveva amato era cambiato a tal punto; io le dissi la
verita' su quello che provavo e che, in fin dei conti l'amavo ancora
moltissimo. Ma lei non se la sentiva. Anzi, per lei continuare il
nostro rapporto era autodistruttivo ed, in fin dei conti, la capivo.
Erano successe troppe cose.
Le strappai la promessa di non sparire per sempre, perche' in fondo
era la mia migliore amica ed io il suo migliore amico.
Qualche giorno dopo lei parti' una ventina di giorni dai suoi parenti,
mentre io passavo le mie giornate nell'inutilita' piu' completa. Ogni
tanto uscivo con quella nuova tipa, ma era come se stessi buttando il
mio tempo, perche' non riuscivo nemmeno a guardarla in faccia, senza
che mi sembrasse un cadavere; e cosi' con ogni altra persona che
frequentavo.
Qualche volta lei mi mandava qualche messaggio, ma tutto si esauriva
li'.
Piu' passava il tempo pero', piu' mi accorgevo di come l'amore che un
tempo provavo per lei si affievoliva, fino a che' non svani' nel buco
nero della mia anima. 
Un giorno poi, mi chiamo'. Era tornata da poco nella mia citta' e
voleva sapere come stavo. Io ero freddo con lei, la vedevo quasi come
un'estranea. Ma parlandoci capii che, non solo era cambiata, ma che
era cambiata in meglio. Mi parlava molto del suo amico, Gabriele, che
le stava dietro e che lei trovava una persona meravigliosa. Per me
quello fu il colpo fatale. Intendiamoci, ero contento per lei, ma
ancora ero geloso, anche se pensavo di non amarla piu'. Ero geloso di
Gabriele, di come ne parlava, ero geloso del fatto che lei era
riuscita a sopravvivere alla tempesta, mentre io mi facevo trascinare
da essa. Eppure la vedevo, la sentivo come un'estranea. Cosi', quando
mi chiese qualcosa di me, io le dissi che non erano affari suoi.
Scherzavo, perche' non lo pensavo realmente, ma lei si incazzo' a
morte. Iniziai a fare un lungo monologo sulla nostra storia,
volutamente provocante, finche' pure lei non esplose: litigammo, ci
andammo giu' parecchio pesante, rinfacciandoci praticamente di tutto.
Le davo delle colpe che non aveva, ero volutamente acido, irritante.
Era la prima volta che mi comportavo cosi', era anche la prima volta
che le mentii sapendo di farlo: le dissi di non amarla piu', che per
me valeva meno di zero, che per me non significava piu' nulla; in
fondo al cuore la mia voce diceva che lei non aveva piu' bisogno di
me, e che sarebbe stata meglio se mi avesse odiato, se avesse spazzato
via ogni bel ricordo di me ed avesse iniziato una nuova vita con
Gabriele. Io non ero fatto per lei, perche' avrei finito solo per
oscurare ancora una volta il suo sorriso, quindi preferii mentirle,
preferii farmi odiare, preferii darle un pretesto per reiniziare
daccapo. E le mie parole alla fine del discorso, precisarono appunto
questo:
 - Non saprai mai se cio' che ho detto l'ho detto pensandolo
veramente, ma sappi che per oggi ti ho dato piu' di un motivo per
odiarmi, quindi sfruttalo... Addio - 
Dopo tutto cio' mi sentivo leggero: la testa era libera, mi sentivo
come se mi fossi tolto un grosso macigno dalle spalle; ma il cuore
faceva ancora male.
Cercai di dormire quella notte, rigirandomi tra le coperte pensando e
ripensando a cio' che avevo fatto, fino a che la consapevolezza, la
presa di coscenza non riemerse dentro la mia anima e mi esplose
dentro: piansi, piansi tutta la notte, piansi perche' mi ero reso
conto che l'amavo ancora, sempre di piu', piansi perche' fino ad
allora avevo solo finto di non amarla, piansi perche' l'avevo perduta,
e stavolta era per sempre, perche' nulla l'avrebbe fatta tornare sui
suoi passi. L'amavo ancora, di un amore ancora cristallino, anche se
oscurato ed incrinato dalla pochezza della mia anima. L'amavo talmente
tanto da aver rinunciato a lei, per il suo bene, solo per il fatto che
almeno lei fosse felice. Felice, anche se nelle braccia di un altro.
Lo desideravo con tutto me stesso, avrei voluto che lei fosse davvero
contenta di se', che sconfiggesse tutti i suoi demoni interiori che io
avevo cosi' degnamente rappresentato; volevo che almeno lei trovasse
la pace. L'amavo cosi' tanto da volere per lei tutto questo, mentre a
me non rimaneva che un pugno di ricordi, belli e brutti, insieme a
lei. L'amavo cosi' tanto che il suo ricordo, ogni suo gesto, ogni sua
parola, profumo, mi sembrava di sentirli ancora.
L'amavo cosi' tanto. Ma l'avevo perduta, e non potevo farci nulla.
E questa e' la storia di un'amore, un amore travagliato, solcato da
mille sofferenze; e' una storia insignificante, perche' messa a
confronto con milioni d'altre storie del genere perde ogni
significato, ogni importanza; in fondo e' una storia come tante.
Ma per i suoi protagonisti e' e rimane una storia importante, una
storia ''vera'' sia nel bene che nel male, una storia che non
dimentichero' mai perche' insegno' a me ad amare, ad amare veramente,
di un amore puro e senza confini, mi insegno' a dare ed a ricevere, mi
insegno' milioni di altre cose. Eppure e' buffo vedere come, se
rapportata a tutte le rimanenti storie simili, questa non e' che un
granello insignicante della vita, che, a conti fatti, non cambia nulla
del totale e non aggiunge nulla di nuovo al tema dell'Amore, l'Amore
con la ''A'' maiuscola. Se per un puro dato statistico quindi e' una
storia insignificante, per me state pur certo che non lo e'.
--- Fine ---
Saluti, Munky (V 2.01)
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Fan n#0 di Faye Nuda H_________H
Fan indiscutibilmente n#0 di Nami la gnocca H_________H
Discepolo N#1 della gloriosa Dea Lemnear
''... E anche se per questo mio carattere ho passato un sacco di guai,
So che senza il mio orgoglio diventerei uguale alla gente che disprezzo...''
                      You can't kill me \ Cuz i'm already \ Inside you

 Felice, anche se nelle braccia di un altro.
servi della gleba a testa altaaaaa.......
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ROTFL
''Verso il triangolino che ci esaltaaaaaaaaaaaaa'':D
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