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Titolo: [Forse OT]Le FAQ dell'oscuro signore

Un po' perchè vengono spesso citate nel NG, un po' per aiutare tutti
gli apiranti oscuri signori qui in giro, ho pensato che fosse opportuno
postarle ^_^
Se fossi il signore del male...
Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non
tenuto imprigionato anonimamente in una cella dimenticata del mio
sotterraneo.
Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglass
trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci
attraverso.
L'artefatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle
Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal
Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte.
Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.
Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.
Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu
mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò "No." e
gli sparerò.
Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."
Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un
sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di
tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno
portate a compimento.
Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia
assolutamente necessario.
Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non
Premere".
Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà
scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo.
Similmente l'interruttore ON/OFF non sarà etichettato come tale.
Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo
hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.
Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno
di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i
miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per
minacciarmi.
Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni.
Ogni mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima
che questo sia implementato.
Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori
di munizioni scaricati nei loro corpi.
Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio.
L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni
saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.
L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od
ogni altra forma di ultima richiesta.
Non impiegherò mai uno strumento che includa un countdown digitale.
Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per
attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 e l'eroe ha appena
intrapreso il suo piano.
Non pronuncerò mai la frase "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa
che voglio sapere"
Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro
consigli.
Non avrò un figlio.
Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di usurpare il mio
potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento
cruciale.
Non avrò una figlia.
Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al
viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.
Nonostante il loro effetto allevia-stress, non indulgerò in risate
maniacali.
Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi
inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.
Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie
Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione
che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde
Mongole.
Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe
abbiano un atteggiamento mentale più positivo.
Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato,
non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.
Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed
addestrerò le mie truppe ad utilizzarle.
Cosicchè -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio
generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia
standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di
selvaggi armati di rocce e lance.
Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze.
Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non
pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO
INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di solito istantanea).
Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai
alcun tipo di macchina completamente indistruttibile tranne per un
piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.
Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione,
probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano
disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di
ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
Non costruirò mai niente di importante in singola copia.
Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di
energia ridondanti.
Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente
cariche.
Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale
non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici
nella confusione.
Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di
talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a
morte.
I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno
privi di un conforto comico.
Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno
rimpiazzate con arcigne cameriere stanche del mondo che non forniranno
rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.
Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che
mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I
buoni messaggeri sono difficili da trovare.
Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di
indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno
stile di abiti più casual.
Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo
per occasioni formali.
Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.
Non mi farò crescere una barbetta a pizzo.
Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro
disaffezionato della Generazione X.
Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di
celle, figuriamoci lasciarli soli nella stessa cella.
Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella
invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione.
Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una
discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò
immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di
vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.
Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore
stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato
luogotenente.
Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò
in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla
ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito.
Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo.
Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzerò il prima
possibile e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in
riserva.
Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose
macchine per il viaggio nel tempo.
Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane,
scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che
si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi
Manterrò un salutare ammontare di scetticismo quanto catturerò la
bella ribelle e questa proclamerà di essere attratta dal mio potere ed
aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a
parte dei miei piani.
Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro.
Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose
stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una
possibilità sportiva anche all'altro.
Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile
di cosa nella mia organizzazione.
Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma,
puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento",
per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso. Se un
consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà
mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.
Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per
distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane imberbe
piuttosto che aspettare che maturi.
Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante
magia o tecnologia.
Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe
immediatamente per vendetta.
Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artefatto che può
distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso.
Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei
un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.
I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo
centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM
e Macintosh.
Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare
preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella
principessa, la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le
persone
Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per
esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e
tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.
Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai!
Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò
Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di
imbrogliarlo semplicemente perchè mi piace essere un bastian contrario
Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto
nelle mie Legioni del Terrore.
Comunque prima che di inviarli in qualche missione segreta che richieda
tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun altro
altrettanto qualificato e che attragga meno l'attenzione.
Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del
tiro a bersaglio.
Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla
distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato,
leggerò attentamente il manuale d'uso.
Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa
drammatica e pronunciare una frase memorabile.
Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.
Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare
qualunque codice cifrato che penso di utilizzare.
Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò.
Nota: questo si applica anche alle password.
Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè stiamo rischiando tutto su
un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una
risposta che li soddisfi.
Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti
strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come
copertura in uno scontro a fuoco.
La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta
calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel
accessibili ad intervalli predicibili.
Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da
qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero
essere svantaggiose.
Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili
pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno
una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale".
Questa sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo
principale sarà indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.
La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di
impronte digitali.
Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o prova
ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e quindi
prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme
Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie
saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del
sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.
Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo
metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo.
Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li
risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo.
Tutte le levatrici saranno bandite dal reame.
I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato.
Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non saranno
abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.
Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno
sempre in gruppi di almeno due.
Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente
mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme e
chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.
Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per verificare se
può diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini
pronta nel caso che la risposta sia no.
Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si
fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale,
piuttosto che la mia inarrestabile superarma.
Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata,
neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per
loro vincere.
Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che
il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con
facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo
lascerò in giro sulla mia scrivania.
Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa,
invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.
Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare
con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo.
Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera.
(Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta
sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava fusa).
Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò di dare
la possibilità all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro come
fidato luogotenente, manterrà abbastanza sanità da aspettare che il
mio corrente fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di
fare l'offerta.
Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando
sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevolmente pratico".
Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un
pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata
sarà fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete
commemorative.
Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli
manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di
sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che
l'eroe si avvicina alla mia fortezza.
Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma
mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse
alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra
invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.
Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stasse di fronte
al supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.
Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi
allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle
nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o
meno i calici con lui.
Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso
opposto.
Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente
complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro
Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale".
Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."
Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e
propriamente messa a terra.
Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non
sono in uso.
Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.
Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li
accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a
riprovarci.
Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie
Legioni e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga
l'arma sia inarrestabile.
Dopotutto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho tolta.
Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni
stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.
Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o divertimento
corrente, il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito.
Potrebbe realmente avere notizie importanti.
Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei.
Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto
comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concederà
pochi mesi di quieta contemplazione probabilmente tornerò sul sentiero
dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni).
Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un
sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire
per prima la condanna dell'eroe.
Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno
loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore
sentimentale.
Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato
completo di guardie del corpo.
Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di cella
dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra
di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.
I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che
sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare
su quello interno le aprirà, non il contrario.
Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti
superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.
Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerò
attentamente l'attività.
Se scoprissi che sono felici ed affezionati li ignorerò, se invece le
circostanze li avessero forzati insieme contro il loro volere e
passassero tutto il tempo a discutere ed a lamentarsi eccetto che
durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda
e nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro
esecuzione immediata.
Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima di
1.45 Mbyte.
Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io fornirò ad
ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.
Le fotocellulle laser non lasceranno mai un passaggio disponibile per
far entrare qualsiasi contorsionista, ne funzioneranno a intervalli
regolari, saranno un muro ad emissione continua senza spiragli
Allo stesso modo non proteggeranno nulla che sia abbastanza piccolo da
passare tra un raggio e l'altro usando una sonda.
nessuna stanza di vitale importanza sarà protetta solo da sensori di
calore o pressione, ma anche da un buon numero di telecamere e uomini
armati dentro la stanza stessa. Le telecamere faranno capo a più posti
di controllo disseminati in varie parti del globoe non ad una stanza
dove possa entrare chiunque abbia un vassoio del caffè in mano.
Avrò i miei vigili del fuoco personali.
i miei dati più importanti non saranno in rete, ma in un computer
protetto come sopra e isolato dal mondo.
i miei dati più importanti saranno in un disco fisso che mi porterò
in tasca e mai fuori dal mio controllo.
Se la bella scienziata a cui ho appena rubato un macchinario dicesse
"no così ci ucciderà tutti!!!!" chiederò il perchè.
Un aereo non è un posto sicuro.
L'ultimo piano di un palazzo è il primo a crollare, il primo piano il
più sepolto, vivrò in un palazo ad un solo piano, antisismico.
Il mio palazzo non si reggerà su un singolo punto di appoggio ma avrà
colonne in abbondanza.
non conterò sul fatto che l'eroe non spari ad un uomo disarmato.
Non duellerò personalmente con chi vuole uccidermi, ma lo farò
trucidare dalle mie guardie, se non personalmente.
Corollario: se l'eroe ha un coltello, niente mi impedisce di sparare
tutto un caricatore.
Non uciderò la figlia moglie amante dell'eroe, non serve se non a
farlo incazzare, ucciderò semplicemente lui, appena esce dal lavoro e
non lo aspetterò solo alla fine di un percorso in cui è preparato a
difendersi (sparare attraverso la porta del cesso mentre caga è
ottimale).
se decido che dopo 125,7 secondi bisogna uscire da un certo luogo
durante una certa operazione, non mi attarderò per pochi spiccioli
fino all'arrivo della polizia.
dire "fermo, alza le mani, voltati " è molto meno efficace che sparare
alle spalle senza avvisi di sorta.
Se l'eroe è in una stanza di spalle, mi guarderò sempre intorno, alla
ricerca dei suoi soci, prima di manifesatre la presenza mia e della mia
arma. (tarantino docet)
sono davvero così sicuro che quella timida bionda non avrà mai il
coraggio di spararmi????
Il mio contabile non uscirà mai dalla mia casa, e se dovesse rendersi
necessario girerà con 10 guardie del corpo che non lo molleranno
neanche in bagno.
Le mie guardie si dovranno controllare a vicenda e mai stare a meno di
3 metri una dall'altra. Nessuna sa chi è che mi riferisce tutto e non
potranno mai offrirsi panini, sigarette o parlare di donne mentre
lavorano lasciando tutto il tempo all'eroe di arrivargli di spalle.
Per lo stesso motivo tra due stanze una guardia guarderà nella
direzzione opposta all'altra coprendosi le spalle a vicenda.
Se arriva un fattorino non richiesto espressamente o in ritardo, non lo
si farà passare.
Corollario: nessuno è così importante da non poter andare dal
fattorino in questione all'ingresso per firmare la ricevuta.
Corollario2: se qualcuno fosse così importante, il fattorino sarà
scortato da almeno 2 uomini. In più può anche andare al cesso fuori
dai miei uffici.

 opposto.
O da guardie omosessuali dello stesso sesso!
-- 
             Shinji Kannavaro
http://skfanfic.freeprohost.com/

 fedelta'!
Ma anche dirle solamente ca**ate, come quella volta che hai fatto a gara
con Apollo Siffredi e Superman a chi aveva il pacco piu' grande... e
comunque non attinenti col piano ^^;
-- 
"If we close our eyes, we can't see anything."
"A sound observation, Robin."
(Robin to Batman - Batman TF 1966)

 Vermouth ha fatto un lavoro stupendo a tradurle... dovremmo ringraziarla XD
No, le ho trovate già tradotte in un forum :P

 Meglio avere una Batmobile fuori dalla porta, no? XD
No... perche'...
1) te la rigano
2) te la fregano
3) mi verra' qualcosa in mente


 3) mi verra' qualcosa in mente
Possono scriverti... "Lavami, imbecille", come mirabilmente illustrato...
http://www.bastardidentro.it/node/view/9979
-- 
"Where'd you get a live fish, Batman?"
"The true crimefighter always carries everything he needs in his utility
belt, Robin."
(Batman to Robin - Batman TF 1966)

1.45 Mbyte.
Anche un bella porta smagnetizzatrice non sarebbe male.
-- 
Great! Kawamura Burrrninngggg!!!

Vittoria assicurata!
soprattutto un bravo evillord  deve evitare la manovalanza di basso
costo (mercenari etc..) e ridurre il 'cuneo' marziale (regole troppo
rigide, punizioni etc.) alle sue milizie, garantendogli una casa e dei
servizi gratis (per es. una convenzione con l'ospedale o con il
cimitero^^;;)
 una cosa simile si č vista in una puntata dei Simpsons^^;;
naturalmente non si deve avere un dipendente come Homer ^^;;;; 

  
scoperta la notizia, partě il broccolamento selvaggio XD

 scoperta la notizia, partě il broccolamento selvaggio XD
Se sopravvivete poi forse dovro' spiegarvi che la buona Vermouth si sa 
perfettamente difendere da simili approcci da allupato informatico 
medio, ed anche piuttosto bene.
Ma forse e' piu' divertente ripassare a portarvi degli agrumi sui vostri 
letti di dolore al traumatologico XD
-- 
"In brightest day, in blackest night
no evil shall escape my sight!
Let those who worship evil's might
beware my power! Green Lantern's Light!!"

 letti di dolore al traumatologico XD
Per sicurezza, sto già ripassando la bibbia di Elio :P

 illustrato...
Povera bat mobile ;P


 naturalmente non si deve avere un dipendente come Homer ^^;;;;
C'era gia' scritto... tutti i buffoni o vengono banditi dal regno o uccisi!
