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Titolo: [FANFIC] Blade Runner - La Genesi

Note: 
  Questa fanfic nasce dietro provocazione di Daisuke Ido, 
alla fine della pizzata organizzata dalla Kate:
"Anche stavolta farai una fanfic dopo il meeting?" *grin*
 
  La fanfic prende ispirazione dalla domanda della Serena 
"Nogami Twins" Pilla.
 
  La/e parte/i in ROT13 non e'/sono essenziale/i al racconto,
e' solo roba un po' splatter.
 
 
"xxx": voce narrante
 
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  Notte. Una linea di luci si riflette sull'acqua in lontananza.
Si avvicina velocemente mentre l'inquadratura si muove a volo 
d'uccello, a pelo d'acqua. Si va delineando il profilo di una 
citta', una citta' sull'acqua. L'inquadratura si alza al di 
sopra dei tetti rossi, piccole luci si muovono lungo i canali. 
Venezia.
  Un bar lungo una Riva, un tizio sta leggendo il giornale,
seduto ad uno dei tavoli. Alza lo sguardo sull'acqua smossa 
dal passaggio di un vaporino indistinto sotto la pioggia per 
poi riabbassarlo sui fogli di carta.
 
  "Non cercano assassini negli annunci dei giornali. Perche'
e' questo che sono. Un assassino."
 
  Un cameriere si avvicina portando l'ordinazione. Il tizio
mette via il giornale e fa un cenno ad una ragazza poco lontano.
La ragazza annuisce e riprende l'attesa. Poco dopo si avvicina
un gruppo di turisti. Mentre stanno passando la ragazza si 
avvia verso il canale per poi caderci dentro.
 
Ragazza: Aiuto! *Anf* Aiutatemi!
 
  Immediatamente dal gruppo di turisti si stacca una figura
che con un balzo la raggiunge. Facendo un casino terribile,
riesce nonostante tutto a trarla fuori dall'acqua. Si rialza 
ansimando, mettendosi in posa plastica.
 
Voce: Scirriu'.
 
  Si volta esterrefatto. Alle sue spalle c'e' il tizio del 
giornale. Il tizio porta la mano destra sotto il soprabito.
Scirriu' con un moto di spavento comincia ad arretrare, poi
si volta e corre via in mezzo alla folla di curiosi. Il tizio
estrae una pistola dalla forma strana e spara un colpo. Scirriu'
non sembra accusare il colpo. Un altro sparo. Qualcosa esplode
nel petto di Scirriu'. Un altro ancora. Scirriu' inciampa in un 
ostacolo inesistente e crolla a terra. Il tizio lo raggiunge
e lo rivolta con un piede. Con un rumore metallico qualcosa
si stacca e rotola via. Un liquido scuro galleggia sull'acqua
piovana.
 
  La gente si riprende dallo stupore e qualcuno comincia a 
gridare. Poco dopo arriva una lancia dei Carabinieri. Il tizio
estrae un tesserino e lo esibisce.
 
Tizio: Kirone. Squadra Blade Runner. Codice A0002.
 
  Il maresciallo annuisce e fa cenno ai suoi uomini di portare 
via il corpo. Kirone osserva la scena con un sapore amaro in
bocca. Distoglie lo sguardo e lo porta sul cielo notturno
segnato dalle gocce di pioggia illuminate dal basso. SLeadCrow
lo raggiunge avvolta nella muta che indossava sotto gli abiti; 
lo abbraccia appoggiandogli la testa nell'incavo della spalla. 
Lui le passa il braccio attorno alle spalle.
 
  "Pensare che solo un anno fa la mia massima preoccupazione
era far quadrare i conti della Kirone Enterprises."
 
 
 
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                   Kirone Entertainment
                         presents
 
                 BLADE RUNNER - LA GENESI
 
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            *ONE YEAR BEFORE*
 
  Una porta a vetri con scritto 'Kirone Enterprises'. 
  All'interno.
 
Caldina: Capo. E' arrivato questo con la posta di oggi.
Kirone: Hm? Fammi vedere. E' un CD.
Caldina: Gia'.
Kirone: Sara' la solita pubblicita'.
Caldina: Non credo. Era in un pacchetto sigillato. Tipo A.
Kirone: Tipo A?? [osserva il CD con sospetto] Non potremmo
    far finta di non averlo ricevuto?
Caldina: Lo sai che fanno controlli incrociati...
Kirone: *Merde*. ... Va bene. Mettilo su.
 
Caldina: E' un video. In codice.
Kirone: Vai.
 
  A video compare un simbolo dall'aria governativa, quindi
compare il volto dal sorriso ironico di un uomo sulla
cinquantina, rughe d'espressione, capelli bianchi sulle
tempie.
 
Goveman: Saluti, Kirone. E' da un pezzo che non ci sentivamo.
    Come avrete capito dal sigillo sul pacco, questa e' una
    situazione di emergenza. Stiamo richiamando tutti i membri
    del Gruppo. E tra loro c'e' la vostra squadra. Dovete 
    presentarvi nel piu' breve tempo possibile al Punto X.
    Mi spiace di non potervi dire di piu' al momento, ma deve
    rimanere tutto 'Top Secret'.
    Bene. Vi auguro buon viaggio. *grin*
 
 
Kirone: *sospir* Beh, prima o poi doveva succedere... [si alza]
    Ok. Chiudiamo la baracca. Caldina.
Caldina: Capo?...
Kirone: Mettiti in contatto con le altre, dobbiamo partire oggi
    stesso.
 
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Occhi incuriositi li osservano mentre salgono sull'aereo: deve
trattarsi di gente importante se hanno fatto attendere il volo
per loro. Il colpo d'occhio e' quantomeno notevole: tre belle
ragazze vestite elegantemente e un tipo strano.
 
Hostess: Da questa parte, prego. *smile*
 
Prendono posto.
 
Kirone: Ma dico io. Va bene l'urgenza, ma non dovremmo evitare
    di farci notare?
SLeadCrow: Deve trattarsi di qualcosa di _davvero_ urgente.
Kirone: Dovremmo fare un rapido ripasso delle procedure, che
    ne dite?... ?!? Hey!
 
Caldina sta smanettando sul portatile, collegata alla Borsa di
New York, SAluminiumSiren si e' messa le cuffie e ridacchia
davanti alla scenetta SD di Dragon Half, SLeadCrow si sta 
rileggendo il manuale dell'ultimo modello di esoscheletro
con sistema Damysus.
Kirone con uno sbuffo tira fuori un manga che si e' fatto 
prestare.
 
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Un taxi si ferma davanti ad un edificio malandato, uno squallido
alberghetto che non ha mai visto giorni migliori.
I passeggeri non degnano di uno sguardo i dintorni e si dirigono
direttamente al bancone. Una ~receptionist~ compare dal nulla,
capelli biondi slavati e aspetto dimesso che contrastano con
movimenti felini e occhi penetranti.
 
Kirone: Stanza 42.
 
La donna annuisce e gli passa una chiave. I quattro salgono
sull'ascensore. Quando questo si mette in moto, Kirone infila
la chiave in una serratura dissimulata tra le scritte e i graffi.
La ~receptionist~ osserva con poco interesse la luce sfavillante
che trapela dalle fessure. Al quarto piano le porte dell'ascensore
si aprono, ma tutto quel che ne esce e' un po' di fumo...
 
Un'altra porta si apre in un altro posto, ma stavolta avvolti dal
fumo escono i quattro della Kirone Enterprises.
 
Kirone: *koff* *koff* Porc... Ma non lo possono eliminare tutto
    sto fumo?? *koff*
 
In breve sono in una piccola sala da riunioni. Quasi tutti gli 
altri posti sono gia' occupati.
 
Goveman: Ah! Eccovi. Ora ci siamo tutti, possiamo cominciare.
 
La porta doppia si chiude.
 
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Una stanza spoglia, con un paio di sedie con le rotelle e un tavolo;
sul tavolo una lampada e una strana apparecchiatura. Un tizio sta
regolando l'apparecchio.
 
Rebel Yell: Chi e' il prossimo?
Voce Femminile: Candidato Sirius. Chiede licenza per aprire un
    Dojo.
Rebel Yell: Hum. [termina le regolazioni] Va bene, fatelo entrare.
Voce Femminile: Il signor Sirius e' pregato di entrare.
 
Sirius entra. Si guarda intorno con aria incerta.
 
Rebel Yell: Si sieda.
Sirius: Cos'e' questo, un interrogatorio?
Rebel Yell: No, si tratta di un test. Viene fatto a tutti quelli
    che richiedono certe autorizzazioni.
Sirius: Ah. Sa, i test non mi vengono bene, sono sempre troppo
    nervoso...
Rebel Yell: Non si preoccupi. "13, The Unlucky Palain"...
Sirius: E' il mio indirizzo.
Rebel Yell: Come?
Sirius: 13, The Unlucky Palain. E' dove abito. E' gia' il test, questo?
Rebel Yell: No; diciamo che e' per scaldarti.
Sirius: Ah.
Rebel Yell: "Sei in un deserto..."
Sirius: E' il test, questo?
Rebel Yell: Si', e' il test. "Sei in un deserto e trovi una testuggine.
  Ti avvicini e la rivolti a pancia all'aria. Perche' lo fai?"
Sirius: Cos'e' una testuggine?
Rebel Yell: Hai presente una tartaruga?
Sirius: Si'.
Rebel Yell: Stessa cosa.
Sirius: Non capisco cosa ci faccia una tartaruga in mezzo al deserto...
Rebel Yell: ... Va bene. Altra domanda. "Cosa mi dici di tua madre?"
Sirius: Mia madre? ... Vuoi sapere cosa ti dico di mia madre?
 
Con gli occhi vitrei Sirius balza in piedi sguainando velocemente una
katana. Rebel Yell si da' una spinta con le gambe, portandosi fuori 
della portata del fendente di Sirius, estrae con calma una pistola
e prende la mira. Tira dolcemente il grilletto. 
*BWAM*
Vy cebvrggvyr ragen pba ha sberyyvab aryyn sebagr qv Fvevhf,
rq rfpr va han sbagnan qv fnathr, senzzragv q'bffn r zngrevn
preroenyr qnyyn fhn ahpn. Vy phbvb pncryyhgb fobppvn pbzr
ha bfprab svber fpheb.
Vy pbecb beznv rfnavzr pebyyn fhy gnibyb. Qnyyn grfgn fcbetbab
zvahfpbyv vatenanttv qvirygv qnyyn ybeb frqr.
 
Rebel Yell: Patetico.
 
Preme un pulsante posto sulla parete e quindi esce lasciando il
campo alla squadra pulizie.
 
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Una sala giochi. Luci sfarfallanti, bassi tachicardici, grida di
vittoria, urla di disappunto.
Sola in un angolo, una coin-op se ne sta ignorata da tutti. 
Uno dei giocatori la osserva con curiosita'. Ferma un ragazzo
che gli passa accanto.
 
Sirio Hibiki: Scusa, sai com'e' quel gioco?
Ragazzo: Quale? "Light & Shadow"? Una palla pazzesca: sei un 
    Paladino della Luce, o qualcosa del genere, e devi salvare
    ragazze, ammazzare draghi, far fuori i Cavalieri Oscuri, e
    tutto con una sola arma, una specie di spada. La grafica e'
    infame, e il gioco e' pallosissimo. Finora nessuno ha 
    resistito fino alla fine, tutti hanno mollato disgustati,
    chi prima chi dopo...
 
Ma Sirio Hibiki gia' non lo ascolta piu'. Come ipnotizzato si 
avvicina alla console, accarezza con un gesto quasi sensuale
i comandi. Estrae tre gettoni e li inserisce nella macchina.
 
"Complimenti, LightFighter, sei stato reclutato per difendere
 le pulzelle in pericolo dall'orda dei tacchini." recita l'intro.
 
"Preparati, LightFighter. Inizia la tenzone"
 
Il gioco ha una grafica antidiluviana, e risulta di una 
monotonia esasperante. Eppure, due ore dopo Sirio Hibiki e' 
ancora ai comandi, a tirare fendenti e baciare mani. 
Alla fine riesce ad arrivare all'ultimo livello, e a fare fuori
il capo dei cattivi. Finalmente si stacca dai comandi, con un
grido di gioia mentre dalla macchina esce uno strombazzante inno
di vittoria, su cui tuona una voce.
 
"Complimenti, Replicante. Sei stato ritirato. Sei stato ritirato.
 Sei stato ritirato..."
 
Una gabbia metallica gli si chiude attorno e una potente scarica
di energia lo investe, incenerendolo sul posto.
 
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Un elegante albergo. Sulla sua facciata campeggia uno striscione
che recita "PRIMO CONGRESSO PILOTI GUNDAM".
La hall vede un andirivieni di uomini e donne che portano divise
da piloti di Gundam. Uno di questi, appena arrivato, si dirige 
verso l'accettazione, dove presenta un coupon.
 
CMDR: Basta questo per partecipare?
Receptionist: Si'. Questa e' la prima edizione, per le prossime
    la selezione sara' piu' severa. (abbassa il tono) E non e'
    detto che tutti quelli che sono qui saranno invitati...
CMDR: Non e' il mio caso. *grin*
 
CMDR entra nel salone delle conferenze, dove c'e' uno dei 
due pezzi forti della ~convention~: un simulatore di Gundam in RV.
Dietro l'albergo, l'altro: una riproduzione dell'RX-78.
Si mette in coda per il simulatore ed attende un paio d'orette...
Poi finalmente viene anche il suo turno.
 
Operatore: Che modello?
CMDR: RX-99 Neo Gundam.
Operatore: Hm. Naturalmente non e' possibile simulare la guida di
    quel modello. Dovra' accontentarsi di una guida manuale. 
CMDR: Va bene, va bene. Cominciamo.
 
Nei dieci minuti successivi CMDR non riesce a superare nemmeno
il primo livello, facendosi sconfiggere da qualunque avversario.
 
CMDR (mentre esce): Non funziona! Non risponde ai comandi.
    Se avessi avuto il mio Sidewinder...
Operatore: Certo, certo. Sara' per la prossima volta.
 
Mentre si sta allontanando imbronciato, l'orologio si mette
a ronzare. Lo spegne con aria concentrata.
 
CMDR (pensa): "Sta per scadere il tempo".
 
Chiede informazioni sulla locazione dei bagni e vi si dirige.
 
In una stanza buia uno schermo illumina pallidamente i volti
di strani spettatori. Strano e' anche lo spettacolo a cui 
assistono: scheletri in movimento sorreggono carni e abiti
trasparenti.
 
Veleno: Oggi neanche uno. Forse uno di loro ha scoperto tutto
    e ha passato parola agli altri...
TheGio: Non credo. E' piu' probabile che si siano dispersi sul
    territorio e che ormai quelli piu' vicini li abbiamo presi.
    Se cosi' fosse, si potrebbe stimare una prima mappa con la
    distribuzine media per chilometro quadrato...
CB: Uffah! Qui non succede mai niente. Mi sto annoiando! Quasi
    quasi vado a fare interviste col pivello...
Veleno: Ma se sei venuto con noi proprio perche' dicevi che
    li' ti saresti annoiato.
CB: *HMPF*
 
Sul quadro si accende una spia luminosa, attirando l'attenzione
dei presenti.
 
Veleno: Uno Scirriu'?
TheGio: Ancora presto per dirlo. Eccolo!
 
Sullo schermo appare un profilo umanoide, ma stavolta invece 
dello scheletro appare un conglomerato di ingranaggi e leve
e cavi e molle.
 
Veleno: Bingo! Ne abbiamo beccato un altro. CB!
CB: SI'!
Veleno: Vai.
CB: SIIII'!
 
CB corre via trascinandosi appresso mezzo quintale di materiale
bellico.
 
TheGio: Ma perche' lo hai lasciato andare? Dopo ci tocca far
    ricostruire tutto...
Veleno: Odio le cose fatte a meta'. *evilgrin*
 
CMDR entra in uno degli scomparti, chiude con la catena e 
comincia a togliersi la giacca. poco dopo e' a torso nudo che
cerca di infilarsi nel fianco una grossa chiavetta per la ricarica.
Sente un frastuono provenire da fuori; riesce ad alzare lo sguardo
prima che la porta venga strappata via.
 
Nella stanza buia si sente un lontano, inumano urlo di terrore, 
seguito da una scarica di esplosioni e colpi d'arma da fuoco.
Veleno si accende un sigaro. The Gio scuote la testa.
 
Veleno: Adoro i piani ben riusciti. *grin*
 
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AnimalE: Dico, ragazzi, non vi sembra di esagerare?
 
GTFM, CS25 ed EPTAG stanno camminando lungo una strada del centro
di Roma. EPTAG porta un collare decorato di borchie ed e' tenuto
al guinzaglio da GTFM.
 
GTFM: Scusaci, Erne'. L'alternativa era usare Puppy.
AnimalE: *UGH* Ok, ok. Va bene cosi'... Ma almeno il motivo me lo
    spiegate?
CS25: Hai presente "Terminator"?
AnimalE: Si'.
CS25: Ti ricordi come facevano ad individuare un terminator, 
    quelli del futuro?
AnimalE: Si', con i cani...
GTFM: Ecco. Di cani - a parte Puppy e cane.wav - non siamo riusciti
    a trovarne uno che sia uno...
CS25: ... cosi' ci siamo rivolti a te.
AnimalE: *GROAN* Grazie, grazie tante... :P :(
GTFM: Dai, no prendertela, interverrai solo in caso di dubbio: 
    il nostro piano e' infallibile.
AnimalE: Piano? Che piano?
GTFM: BWAAAAHAHAHA! Il nostro piano per conquistare il mon.. *UMF*
CS25 (tappandogli la bocca): Zitto!! Vuoi farci scoprire? 
    [rivolgendosi a EPTAG] Appena arriviamo a Piazza di Spagna vedrai.
 
Poco dopo sono in mezzo alla piazza.
 
AnimalE: Allora, questo piano?
GTFM: Ecco. [tira fuori un pacco di fumetti]
AnimalE: ?!? Beh?
GTFM: Adesso li faccio a pezzi... [ne prende uno e comincia a
    stracciarlo.
AnimalE: ??!?!??! E allora?
CS25: Hai notato di che genere sono?
AnimalE (da' un'occhiata ai titoli): Sono manga, shojo-manga.
GTFM: Esatto!
AnimalE: Saro' stupido ma non capisco.
GTFM: Shojo significa ragazza, no? E gli Scirriu' sono tutti
    difensori delle ragazze. Quindi se ce n'e' uno qui in giro, 
    sara' costretto ad intervenire.
AnimalE: !!! Ma che razza di idee assur...
Voce: FERMI!
 
Si avvicina un tizio con una scatoletta di tonno all'altezza
del cuore.
 
ShiShi: Come vi permettete di agire in codesto oltraggioso modo?
    Pagherete presto il giusto fio delle vostre malefatte!
 
L'AnimalE rizza i peli del collo e comincia a ringhiare.
 
AnimalE: *Grr* E'... e' incredibile. Ha abboccato davvero.
GTFM: CVD. *grin*
CS25: Addosso!
 
I tre estraggono svariate armi non convenzionali, mentre ShiShi
con un movimento fulmineo sguaina uno stuzzicadenti. Di li' a 
poco arriva la squadra di pulizia.
La folla applaude. <<E' un film.>> <<Sicuro?>> <<Quelli sparsi 
per terra sono ingranaggi, no?>> <<Bravi, bravi.>>
 
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Kirone sta correndo lungo un vicolo ingombro di spazzatura.
Sta ascoltando qualcosa in un auricolare.
 
Kirone: Dove?
SAluminiumSiren (in cuffia): *Sulla sinistra, quando esci.*
 
Con un ultimo salto esce in una strada piu' larga; si gira
verso sinistra e punta la pistola. Riesce ad inquadrare per
un momento una figura in movimento, ma questa scompare subito
dietro un angolo. Quindi riprende a correre.
 
Kirone: Qualcuna riesce ad intercettarlo?
Caldina: *Dovrei farcela.*
SAluminiumSiren: *E' a dieci metri da te. No! Sta tornando 
    indietro!*
 
Kirone solleva lo sguardo verso il sibilo della overbyke.
Da li' SAluminiumSiren sta monitorando i dintorni. Rallenta
tornando a guardare il punto in cui lo Scirriu' era scomparso.
Si porta sull'altro lato della strada dove si ferma e prende
la mira.
 
SAluminiumSiren: *Sta per uscire.*
 
Una figura riemerge dal vicolo. Kirone la inquadra ma rialza
improvvisamente l'arma.
 
Kirone: _Merde_! Ha un ostaggio.
 
Scirriu' continua a correre trascinandosi appresso il corpo
esanime di una ragazza.
 
SAluminiumSiren: *Io rilevo solo una presenza...*
SLeadCrow: *Forse il rilevatore non riesce a risolvere a
    sufficienza*
SAluminiumSiren: *Non credo...*
Caldina: *Oppure e'...*
Kirone: Non possiamo correre rischi. Dovremo prenderlo in
    un altro modo.
Caldina: *Non vi sembra che sia piu' difficile delle altre
    volte?*
SLeadCrow: *Gia'. Oppure siamo stanchi noi.*
Kirone: Chiudiamolo.
SLeadCrow: *Dovrebbe venire dalla mia parte, adesso. Siren?
    Confermi?*
SAluminiumSiren: *Confermo. Distanza, 15 metri dritto davanti
    a te, dopo la curva.*
SLeadCrow: *Lo tengo impegnato. Raggiungetemi.*
Kirone: Ok.
Caldina: *Roger.*
 
Kirone e Caldina si lanciano all'inseguimento. Lontano davanti
    a loro lo Scirriu' con il suo fardello.
 
Caldina: Ma come fa a correre a quel modo con un peso morto
    tra le mani??
Kirone: Beh, e' una macchina, dopotutto...
SLeadCrow: *Intercettato.*
Kirone: Arriviamo.
 
Scirriu' e' fermo in mezzo alla strada, ansimante, fronteggiato
da SLeadCrow.
 
SLeadCrow: Non hai scampo. Lasciala andare...
Scirriu': No, io...
 
Alle sue spalle arrivano Kirone e Caldina. Scirriu' si volta con
uno sguardo selvaggio. Una luce lo illumina dall'alto, l'overbyke
fa turbinare l'aria tutto intorno a lui, sollevando polvere e 
cartacce. Scirriu' si ripara con un braccio.
 
Caldina: Ora.
 
Lei e SLeadCrow scattano contemporaneamente, la loro azione e' 
tanto rapida da essere invisibile. Scirriu' viene sbalzato in 
aria, mentre Caldina atterra con l'ostaggio tra le braccia.
 
Caldina: Ma e' un manichino!
Kirone: Umpf! Forza, finiamo qui e andiamocene.
 
Di li' a poco la squadra di pulizie e' all'opera.
 
 
Quando i quattro tornano in albergo trovano un messaggio ad 
attenderli. Salgono in camera ed attivano il comunicatore.
 
Goveman: Salve, ragazzi. Ho una pessima notizia per voi.
Kirone: *groan* Grazie per la delicatezza.
Goveman: Non posso perdere tempo: la chiamata puo' essere
    intercettata e non vogliamo spargere il panico. In sintesi:
    una squadra di Scirriu' e' scesa nella sede del GEDAM e ha
    trafugato i piani per la realizzazione di loro copie.
    Inoltre stanno giungendo notizie di doppioni e/o cloni di
    altri elementi che starebbero facendo la loro comparsa un
    po' dappertutto. Dobbiamo indagare su queste ultime voci.
Kirone: Questo cosa comporta per noi?
Goveman: Le alte sfere hanno deciso per la creazione di una
    squadra Blade Runner che si occupi esclusivamente di questo.
    Pero' per la formazione dei nuovi elementi occorrera' almeno
    un anno.
Caldina: E durante questo anno...
Goveman: Dovrete rimanere in servizio. La cosa e' seccante, lo so.
    Ma la sicurezza mondiale e' in pericolo e dobbiamo fare tutto
    il possibile. Ora vi lascio. Riceverete presto altre istruzioni
    in merito.
 
La trasmissione si interrompe. Kirone si lascia ricadere sul letto
all'indietro.
 
Kirone: Un altro anno di questa vita...
SAluminiumSiren: Speriamo che ci diano le ferie, almeno.
Caldina: Io vado a fare un bagno. Chi viene? *malicioussmile*
SLeadCrow: Perche' no? *grin*
SAluminiumSiren: Splendida idea. *happysmile*
Kirone: *sbav* Ehm. Beh, un anno fa presto a passare... Arrivooo!
 
                              FINE
 
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--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti

Rebel Yell: Patetico.
<VISCID LURKATOR v4.2 [by-passed]>
Graaande Kiro', un'altra mini-FF davvero spettacolare! ^___^
Hey Vel, mi ricordo ancora quando dall'altra parte della macchina per
il test c'eri tu e mi facevi un sacco di domande... quella mattina
avevo buttato nel cesso il distintivo del mio dipartimento, avevo
mandato a quel paese il Faina e, senza lavoro e senza un soldo (questi
ultimi continuano a scarseggiare ^_^) sono venuto in Agenzia armato
solo di tanta buona volonta'. Ancora devo ringraziarti, Vel...
<VISCID LURKATOR v4.2 [enabled]>
Salutoni...
      ______
     /  __  \           Magister del VeNoBa SRT
    /    ___/        Pivellino dell'Ag. RockFlood
   /  /\ \    ___      Braccio armato del GEDAM
  /  /  \ \  /  /   Presidente della CaccaSoftware
  \ /    \ \/  /          Principe dei Tonni
   \      \   /        PAMBA (President of AMBA)
          /  /        Togliere "GEDAM" dall'e-mail
         /  /       [SIG ZIPPED WITH COMPACTOR v1.2]
         \ /
          \