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Titolo: Per i papa'... [LUNGO]

Considerazioni sul pannolino (Alessandro Baricco)
1. Il pannolino puo' essere cambiato per tre ragioni:
    - perche' lo dice la mamma;
    - perche' lo dice la suocera;
    - perche' il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua 
drammaticita'. Il vero, autentico, cambio del pannolino prevede la 
presenza di merda. Di solito accade cosi'. La mamma prende in braccio il 
bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: "E 
qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto 
l'angioletto?". Poi la mamma va di la' e vomita.
A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. 
Il padre di destra dice: "che schifo!" e chiama la tata. Il padre di 
sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio 
e' un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose 
sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque e' studiato 
bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. 
Far star fermo il bambino su quel piano e' come far stare una trota in 
bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il 
neonato medio non e' in grado quasi di girarsi sul fianco, ma e' 
perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giu' dal fasciatoio 
facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, 
in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la 
trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello 
che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verita'. Si staccano 
due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. la zaffata e' 
impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto 
sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di 
Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'e': non c'e' niente da fare. O 
meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son 
convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yoghurt. 
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio 
si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. se 
guardate e' piu' difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema 
sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno 
yoghurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su 
come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine 
profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci ciuscirebbe: le 
salviettine vengono via solo a gruppi di ottante. Scuotete allora il 
blocchetto fino a far rimanere tra le dita un numero inferiore a cinque 
salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare 
appena come un'idiota, da' uno strattone: se non vi cade, riuscira' 
comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le 
salviattine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite 
il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e 
richiudetelo. A quel punto la situazione e': nella mano sinistra un 
pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio; nella mano destra, una 
bomba chimica.
5. NON andate a bittare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per 
terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando 
il curioso profumo di yoghurt che si spande per l'aria. Senza mollare la 
presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi 
passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse 
scivoleranno immediatamente giu' verso il polso, valicheranno il confine 
dei polsini, e da li' spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La 
sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, 
passate alla Pasta Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra 
la maionese Calve' e del gesso liquido, ne rimepite il sedere del pollo 
e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, 
pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il 
bambino fa pipi'.
6. Il bambino non fa pipi' a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate 
un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si 
butta giu' dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai 
alla mamma l'accaduto.
7. prendete il pannolino nuovo. Capire qual e' il lato davanti (di 
solito c'e' una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). 
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il bambino e' 
stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si 
chiude. Si', ma quanto si chiude? Cosi' e' troppo stretto, cosi' e' 
troppo largo, cosi' e' troppo stretto, cosi' e' troppo largo. Si puo' 
arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il 
bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente 
manifesta una certa delusione, cioe' inizia a gridare come un martire. 
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e 
provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. 
Qunado Dio caccio' gli uomini dal paradiso terrestre disse: "Partorirete 
con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i 
poussoir". Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue 
freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero dei poussoir 
presente in una tutina e' sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete 
praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il 
culetto si arrossira'. pensate ai bambini in Africa e cocnludete: "si 
arrossira', e che sara' mai!". Quindi prendete il bambino e lo 
riconsegnate alla mamma. lei chiedera': "L'hai messo il borotalco?". Voi 
direte: "Si'". Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un 
pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. 
psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente 
buono e in pace con se stesso. per almeno tre ore e' convinto di avere 
la nobilta' d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto 
svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, 
cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il 
ettore "Decappottabili" su Gente&Motori. Altri telefonano ad una 
ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giu'. Pochi dicono che devono 
andare a compare le sigarette, escono e poi, tragicamente ritornano. In 
casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti, 
sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yoghurt.	

Considerazioni sul pannolino (Alessandro Baricco)
Questa gira in rete da qualche anno, ma non credo l'abbia scritta
Baricco.
Ciao
-- 
Francesco Giannici
www.mmax.org/iamr

 Ciao
Fose in effetti ci voleva qualche frase in piu'...
Stamattina sistemando la stanza ho ritrovato questo brano. Me l'avevano 
mandato anni fa in email e sapevo fosse preso da Internet. Forse mi sono 
fidata un po' troppo sull'autore... :)
Fatto e' che mi sono venuti in mente i neo papa' di ipad e l'ho voluta 
ricopiare sperando magari che non la conoscessero e che strappasse loro 
un sorriso. :)
Un piccolo anticipo per domenica ^-^


SiiiIiiIIIIiIiiiiiiii, io sono! 

 Un piccolo anticipo per domenica ^-^
Cosa succede domenica?
vavin 


[CUT]
a momenti faceva pipě mia moglie dalle risate!!!!!!!!!!!!
ciao
ATOS 

 Cosa succede domenica?
	E' sanciusippuzzu! 0:-)
-- 
... I live by long distance.

 tutina e' sorprendente e, perfidamente, dispari.
...e aggiungo: E posti nella posizione che renda più complicato possibile 
aprire e chiudere la tutina. Sono sicura che gli "stilisti" per bambini non 
abbiano mai vestito/svestito un bambino in vita loro, e alcuni non l'hanno 
mai nemmeno visto dal vivo.
L'oscar per la scomodità d'apertura ce l'ha una tutina a salopette che si 
apre - udite! udite! - con due bottoncini sulle bretelle!!!
In pratica per cambiare il pannolino (che gli stilisti non sanno che sta 
solitamente nella parte bassa del bambino), si apre dall'alto, dovendo 
spogliare per intero il pollo-trota (definizione azzeccata).
daniulla

 non credo l'abbia scritta Baricco.
Forse qualcuno che lo imita...
daniulla 

 
19 marzo: S. Giuseppe e festa del papa' :)

 ma non credo l'abbia scritta Baricco.
Io invece, tra il no ed il si', propendo per il si'.
Intanto perche' ricordo, qualcosa come 6 anni fa, di aver sentito (e
visto) in tv Baricco (auto?) citare il passaggio di quel brano in cui
parla del fasciatoio.
E poi perche' il brano riportato da Aise ha un "cappello" introduttivo, in
cui si riconosce lo stile di Baricco, ma che lei non ha riportato.
Ci penso io a farlo (per completezza?)
iElEdAn
-=*=-
Un po’ di mesi fa mi è nato un figlio. Ho notato che gli scrittori, quando
gli nasce un figlio, poi se ne escono spesso con qualche libro in cui
parlano della cosa, oppure addirittura parlano al figlio, e con quella
scusa dicono la loro. A me per ora non è venuto in mente niente. Volevo
scrivere L’Ulivo spiegato a mio figlio, ma, con l’ingresso dell’UDEUR di
Mastella, la cosa è diventata impossibile: non son buono a scrivere libri
surreali. Insomma, non se ne fa niente.
In compenso ho pensato di raccogliere in un manuale tutto quello che ho
imparato dei bambini. In pratica, il manuale è costruito in due parti. La
prima è costituita da una frase che mi ha detto Lella Costa quando mio
figlio è nato e non la smetteva di piangere. Lei mi disse: “Non
preoccuparti: qualsiasi cosa facciano, non la fanno per molto”. Fine della
prima parte. La seconda consiste in un breve saggio che pubblico per la
prima volta in questo inizio d’anno. Si intitola: Cose che accadono quando
si cambia un pannolino. Il fatto è che i bambini sono un mistero
fantastico (come il calcio, del resto) e quindi questa è praticamente
l’unica cosa su cui ho da dividere qualche spicciolo di sapere: come
cambiare un pannolino. Potrei azzardare anche qualcosa su come parlano, ma
lì già si fa difficile. Quindi mi scuso, e pubblico il saggio. Che si
intitola, appunto
Cose che accadono quando si cambia un pannolino.
-=*=-
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it

 Un piccolo anticipo per domenica ^-^
Grazie in anticipo! :)
iElEdAn
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 Ci penso io a farlo (per completezza?)
Grazie per aver completato il brano... :)