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Titolo: [FF] Il sonno dell'eroe - Parte Quarta

Salve a tutti, belli e brutti,
Dopo tanto tempo, rimetto mano alla mia FF (complici due preziosi libri che
mi hanno evitato due settimane di compiti delle vacanze). Dedico questo
capitolo agli IACers vacanzieri che tornano, ed a coloro che li aspettano,
ed al ritorno di Garbolino l'allenatore di Pokemon.
BGM Prologue and Subtitle from DB & DBZ Five CD collection
Nel precedente capitolo, nello scontro fra Lennier, Phoenix e Rapace, si
intromette la rediviva squadra Ginew, che si schiera dalla parte dei nostri
eroi, per sottrarre a Rapace la chiave necessaria alla fuga con Laura.
Guldor viene sconfitto (Diciamo pure decapitato, che AVM non ci uccidera'
per questo), e sostituito con Pakuni. Entrano cosi' in scena Paul e Nina, al
posto della squadra Ginew. Ma ora Ginew, ricattando Pakuni, e' tornato.
[FF] Il sonno dell'eroe - Parte Quarta
Zaap!!
Lennier: Ginew, fa presto! Devi impossessarti del telecomando della porta,
lo ha al collo Rapace. Sbrigati, ora che e' distratto!
Nina (voce alterata): Dai lurido gatto malato!!
GoTrax: Ed io ora che c'entro?
Nina: Anche tu vuoi partecipare...
GoTrax: No, no... Io sono un pulitissimo gatto in perfetta salute (si tuffa
nel water)! Frenk, finalmente ci incontriamo... ora devo scappare un po'...
che mi consigli?
Frenk: Non i ricordi i condotti del gedam?
GoTrax: Ahh... pero' quando me lo dicevano i BTer pensavo che fosse per
insultarci...
Frenk: No, e' vero, viviamo nelle fogne...
GoTrax: Opporcc...
Nina: Allora brutto avanzo di cetriolo marcio...
Sul pianeta di Kaioh-sama
Sato: Si MAD DENTIST, sono felice che ti sia sposato con Kaori, ma ora le
devo chiedere una cosa importante... no, NON E' IL FILMINO DELLE VOSTRE
NOZZE!! Ah, grazie. Kaori, complimenti per le nozze, ma ora mi devi spiegare
una cosa. Il mio personal trainer mi ha consigliato di inseguire un suo
amico cavalletta di nome Gregory con un grosso martello... si' proprio
martello. Gli avevo chiesto un disintegratore plutoniano, almeno un pallone
puro piombo di quelli del Lenders, ma quello nulla, dice che devo usare il
martello... non e' che mi dai qualche suggerimento?
Piccolo: Sato, continuo a sentire delle strane voci... qualcuno sulla Terra
mi sta ancora nominando... e non e' per niente lusinghiero.
Sulla Terra
Nina: Se mi vesto da satellite Lucifero poi mi colpisci col raggio di
Babele? Se mi appendo le luci blu dell'Albero di Natale poi mi catturi col
Red Noah?
Rapace: Aiutoo!!!!
Ginew: Credo sia il momento giusto per aprire le porte... ho un piano che vi
garantira' l'uscita facile... SDOPPIAMENTO!!!
Tutto trema, un'ombra esce dalla bocca di Ginew e da quella di Rapace (ne
caso di quest'ultimo anche il ricco pasto del giorno prima, a causa dei
recenti avvenimenti).
Ginew: Eccoti il telecomando Lennier. Fuggi, presto presto, prima che la
protervia abbia un effetto neutralizzante sui miei poteri...
Nina: Dai... scrivi i tuoi raccontini di it.sesso.racconti (NDTofu: da una
nota leggenda su Rapacchio a voi) sulla mia schiena unendo i punti neri...
Ginew: Levati di qui (spara una debole onda energetica, sufficiente a
spedire via Paul, Nina ed il cane. Rimane un focherello. Phoenix prende
Chinoppe ancora legato, infila uno spiedino nelle corde e comincia a
trifolarlo). Ed ora. Comunicazione a tutto il personale: non fate
assolutamente nulla, anzi, riconducete il signor Ginew nella sua camera,
possibilmente con una camicia di forza... la sua mente ha subito scompensi.
Rapace: Ah ah! Se tu sei me, io sono te, e quindi ho dei grandi poteri...
Energia a me!!!
Ginew: No demente. Tu non hai mai visto Dragonball, non sai come si fa...
Una grande bolla investe l'ospedale, Lennier, Phoenix e Laura fuggono. Un
monitor si accende.
Monitor e sintesi vocale: Avete sovraccarica l'impianto di difesa. Ora sono
costretto al suicidio onorevole. Penso di esplodere fra 30 o 40 secondi al
massimo. Buona giornata a tutti.
Squadra Ginew: Salve signora bomba. (NDTofu, indovinate il noto thread da
cui viene questa gag... il vincitore avra' un pezzo d'antiquariato... un
vero Shirryu a molla Deluxe modello "Imperatore d'Atlantide": ha un occhio
d'Atlantide sulla tuta, e se giri la chiavetta ruba preziosi dicendo una
frase a scelta fra "Sono Shirryu, e dominero' sugli umani", "Prima si
arrendera' il piccolo newsgroup chiamato IACA, poi anche su Naar.net
appariranno le scuse ufficiali di Don Marco").
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!
     /-------------\          (teschio Drombo style stilizzato
    /  /-\     /-\  \                     in pessima ASCII...)
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Lennier: Presto Charmander... accendi la macchina!
Charmander: Chaaaaarrr!
BOOM...
Phoenix: Guarda, quello scemo del tuo Pokemon ha dato fuoco al motore... ed
ora.
Lennier: Diamocela a gambe... prima o poi Rapace riemergera' da quelle
macerie... fortunatamente ora ci sono solo poche sale operative, ed il
sistema di evacuazione funziona...
Phoenix: Rapace non potra' danneggiare per un po' altri pazienti.
Pikachu: Pika! Pi-ka-chu? Chu!
Laura: Salute piccolo.
Phoenix: Hai ragione Pikachu.
Lennier: Che ti ha detto?
Phoenix: Che ora dobbiamo pensare a dove nascondere Laura. Mi ha suggerito
casa mia H__H
Lennier: Casa tua? Che vuoi fare, l'abbiamo salvata da Rapace perche'
maniaco e la devo affidare ad uno che sbava?
Phoenix: Chi, io? :-)°°°°°°°°°°°°°°°°°°°O
Lennier: Non dobbiamo litigare ora... se solo ci fosse il Dottore...
Voce Lontana: Cos'e' che farebbe?
Lennier: Ci darebbe un consiglio, saprebbe che fare, a chi affidare la
signorina, farebbe un piano. Ma ora non c'e'.
Phoenix: Ehi, che ti succede. Mi e' scappato un fantasma diabolico? Parli da
solo...
Lennier: Allora... tu sei...
Tofu: Bravo genio sono io!
Lennier: Phoenix! E' il Dottore!!! Finalmente si e' rifatto vivo!!
Phoenix: Stai sognando. I nostri comunicatori sono fuori uso. Rapace ha
smantellato i nostri computer al centro, e l'esplosione non aiuta...
Lennier: Con delle orecchie come le mie, cosa te ne fai di un Walkie-Talkie
intergalattico q^__^p?
Phoenix: Quanto sei brutto...
Laura: O__o;;
Tofu: Ricominciamo... Sto atterrando su Neo-Vegeta, od almeno questo Jet
Coaster freezeriano ha attivato le procedure per svegliarmi prima
dell'atterraggio. Vi sono arrivate le mie lettere, vero?
Lennier: Si' Tofu... ma tu come fai a sentirci?
Tofu: Il Supremo Sato e' in contatto con voi tramite Kaioh-sama, ed io sono
in contatto con voi tramite lui tramite l'altro... capito?
Lennier: ?__? Piu' o meno. Comunque abbiamo fatto come hai detto tu. Rapace
e' fuori combattimento per po'.
Phoenix: Come il nostro posto fisso... ;__;
Tofu: Cosa vuol dire?
Lennier: Hai presente la squadra Ginew?
Tofu: Si', erano in convalescenza...
Lennier: Erano... ora non c'e' piu' una sala per la convalescenza...
Tofu: Cosa?!?!
Lennier: E' successo un casino... per ora tutta l'area nel raggio di due o
trecento chilometri dall'accettazione e' ricoperta da un delizioso fungo
atomico...
Phoenix (offrendo a Laura un piattino di plastica con qualcosa dentro):
Peccato che non possiamo trifolare anche quello... quel fungo al Chinotto
era fenomenale.
Tofu: Spero che almeno siano tutti salvi. Tanto la mia collezione di MI e
cimeli assortiti dagli anime e' nei muri blindati del mio ufficio...
Lennier: Brutte notizie per te... ora e' il suo ufficio. L'ha voluto lui
stesso...
Tofu: Se tocca qualcosa io lo ammazzo... anzi no. Inviero' la sezione Hentai
di Naar.net direttamente al MOIGE, cosi' perlomeno si renderanno finalmente
utili. *grin* Vedo che il piano ha funzionato. Avete salvato Laura.
Lennier: Si', ma ora non sappiamo dove nasconderla.
Tofu: Naturalmente a casa tua. E' la migliore soluzione. Phoenix potrebbe
sedurla... tu no, hai le orecchie grosse ed i denti storti...
Lennier passa da un'espressione di felicita' ad una di desolazione
Phoenix: Che ti ha detto?
Lennier: Lascia perdere :-(
Tofu: Dai, non te la prendere... Facevo per dire... in realta' hai tante
qualita'. Per esempio sei il capo dello IAC Getter Team.
Lennier: Hai ragione. Che facciamo adesso.
Tofu: Fossi in voi non tornerei a casa. Nascondetevi, ed aspettate. Quando
verra' il momento buono, assaliro' l'Ospedale e ne riprendero' il controllo.
Ricordate che presto contattera' Don Marco e la sua pattuglia di moderatori,
e sarete tutti in pericolo.
Lennier: E tu che farai?
Tofu: Mi allenero'. E quando saro' pronto tornero' per avere la mia vendetta
finale. Ora devo scappare... Sato mi ricorda che Kaioh-sama ha ripreso ad
aspirare. Fate quello che vi ho detto, e, qualunque cosa accada, vivete.
Lennier: ;__;... Ehi, che ti metti a fare!! Ti pare il momento di plagiare
"Il mistero della Pietra Azzurra"!!!!
Tofu: Scusa, mi deve essere scappato. ^^;;
Neo Vegeta
Superficie
Un'astronave arriva
Tofu: Vediamo un po'... secondo la cartina sto atterrando vicino a casa di
Kakaroth. Chissa' dov'e'.
Tofu parcheggia la sua navicella. La porta si apre, e ne fuoriesce. Si stira
un po', e poi si dirige verso una catapecchia.
Ha un aspetto molto familiare: somiglia infatti alle catapecchie tanto
comuni nella provincia di Bari, provincia che conosceva bene. Avvicinandosi
meglio, si trova davanti ad un enorme muro bianco. Non e' dipinto, e' solo
malamente ricoperto di una colata di calce, vagamente disinfettante...
Tofu: Da cosa poi? Se fossi una zanzara mi vergognerei venendo qui a dar
fastidio agli abitanti locali.
... La porta, di legno, e' aperta verso l'interno. C'e' una tenda
burinissima, fatta con corde pelose, quasi code di scimmia.
All'interno, il nulla. Solo un divano con TV, alla Beavis e Butthead.
In TV, Takeru, Znet (ROT13) ed Andrea M, con striscioni inneggianti al
BRONZE nella societa', sfilano sotto le finestre del Papa di Marumeru. Tofu
cosi' apprende che anche il clero locale riprova duramente il Gay Pride
fatto nella capitale.
Tofu: C'e' nessuno? Posso entrare?
Voce: Si', entra pure Tofu. Non ti aspettavo qui adesso. Che succede?
Tofu: Ora ti spiego Kakaroth, e' una lunga storia. Ma ho troppo poco
tempo...
Gia', era davvero davvero una lunga storia (flashback dei momenti piu'
salienti, in rigoroso BN).
La scoperta dei loschi affari di Rapace, la fuga, i suoi amici... aveva
bisogno di aiuto. Avrebbe voluto fermarsi a raccontare tutta la storia, ma,
poggiandosi ad un muro (non si sa mai), si limito' a dire.
Tofu: Ho bisogno del tuo pianeta. Un mio sottoposto, Rapace, approfitta del
mio ospedale per compiere ogni genere di immondezze. L'ho sorpreso, ma in
questo stato non posso fare nulla. Sono un medico, non un guerriero, il mio
livello energetico non e' abbastanza alto, anche se seguo sempre le dispense
degli Z Fighters, sai quelle che danno in omaggio con i punti della Saiyan
Cola...
Kakaroth: O__o;;
Tofu: Per cui ho bisogno del tuo pianeta. Ho preso un mese di ferie.
Allenandomi in un mese a gravita' 10 potro' raggiungere il livello
necessario alla mia vendetta, nonche' servirmi delle tecniche migliori.
*CRACK* (una smorfia di dolore, poi si raddrizza a fatica). Davvero dura la
gravita' 10, vero? Fortuna che ci sei abituato...
Kakaroth: Gravita' 10? Non te lo avevo detto?
Tofu: Cosa?
Kakaroth: Non sapevi che abbiamo portato la gravita' a 10000? E' utile e
stimolante per i bambini... capirai, la gravita' 10 per dei veri saiyan e'
troppo poco.
Tofu: Fa nulla... anzi. Mi allenero' meglio.
Ride
Tofu (pensa): Spero che la camera per la trazione funzioni ancora... se
resto qui piu' del previsto dovro' risistemarmi le vertebre col crick della
macchina...
Mentre Tofu pensa a questo, una risata argentina lo distrae. Sente delle
voci dalla porta.
Voce 1: Guarda un ospite!
Voce 2: Deve essere uno dell'ex esercito di Freezer. Sara' venuto per
sfidare nostro padre.
Voce 3: Ma no...  l'esercito di Freezer non esiste piu'. Sara' un suo
ospite.
Entrano cosi' tre ragazze. Sono tutte vestite da tenniste, con la coda
accuratamente ripiegata sul gonnellino. Si dirigono verso la seconda porta,
quella dove Tofu e Kakaroth stanno discutendo.
Ragazza 1: Cosi' sei tu il visitatore?
Tofu: Si'.
S/K: E' un mio amico. E'un medico Terrestre. Si chiama Tofu.
Ragazza 3: Visto che non era un Freezeriano?
Ragazza 2: Meglio cosi'... sembra anche simpatico. Peccato che non ha la
coda. Buongiorno!
Ragazza 3: Ora andiamo a giocare a tennis con la figlia di Vegeta.
Le ragazze escono dalla porta. Tofu cosi', seguendole con lo sguardo, nota
una cosa assurda. A dispetto dell'aspetto cascante della casa, fuori nota
l'impossibile: _tre_ campi da tennis, altrettanti di pallavolo. O meglio,
sono solo quelli che puo' vedere. Oltre l'orizzonte se ne stendono altri. Al
centro, una fontana monumentale. Zampilla per minimo 10 metri. Sgorga acqua
termale purissima.
Allontantesi le signorine...
Tofu: Shinji Kakaroth... avrei delle domande da farti prima di partire.
S/K: Si'?
Tofu: Noi IACers ti avevamo pagato per ripopolare Neo-Vegeta coi Pokemon,
giusto?
S/K: Si'.
Tofu: E QUELLE TI SEMBRANO POKEMON?!?! Che poi per te sono pure sprecate...
sei BRONZE!
S/K: Guarda che io sono BRONZE solo su IAC... a casa mia sono liberissimo di
avere 100-160 figlie...
Tofu: Tutte figlie tue?
S/K: E se le tocchi TI DISINTEGRO!!!! Hai capito!! E poi...
Tofu: Non ti preoccupare. Ho detto che ho poco tempo (pensa: Forse a fine
FF)...
S/K: I pokemon sono tutti in casa coi bambini, o nei praticelli ornamentali.
Questa e' solo la mia casa di campagna. Stile Burino Saiyan... le preferite
di Nappa. ;_;
Tofu: O__o;; Case di campagna? Campi da tennis? Ma non era un pianeta
deserto ed inospitale adatto per gli allenamenti?
S/K: Allora il viaggio ti ha lasciato ancora un po' intontito... ti pare che
vada a ricostruire una patria per la mia gente ed i nostri cari animalucci
in un posto deserto ed inospitale, magari con supernove, buchi neri e
schifezze del genere?
Tofu: Ora tutto fila... tranne lo zampillo della tua fontana. La gravita' e'
troppa.
S/K: Ma la fontana non lo sa... e poi e' abituata a zampillare cosi'. Vuoi
per caso impedirglielo? Questo e' un pianeta libero... anche le fontane
hanno i loro diritti.
Tofu: Devo dire che e' stato un dialogo davvero molto istruttivo... ma ora
devo scappare ad allenarmi. Vado un attimo nella navicella a prendere la
tuta.
Tofu va nella navicella e prende una valigia. Va nel bagno della villetta,
spranga la porta, tira fuori un paio di mutandoni pura ghisa (S/K e' sempre
BRONZE dopotutto... meglio non rischiare), ed indossa una battle suit senza
maniche modello Bardack/Vegeta vs Freezer, con un po' di zavorra per
allenarsi meglio. Un po' affaticato per la gravita', esce.
Segue un sentiero, verso la fontana.
Tofu: Chissa'... ora vedro' qualcosa di interessante. Poi me lo appuntero',
e mi allenero' su quelle mosse.
Tofu si ficca una mano in una tasca laterale ricavata nella Battle Suit, e
tira fuori un Blocknotes... c'e' scritto "L'agenda del SuperSaiyan - Omaggio
delle dispense degli Z fighters".
Mentre cammina assorto nei suoi pensieri...
Pikachu: Pika!
Tofu: Che cara bestiola... allora aveva ragione S/K. Sono tutti nei
giardini! Ma questo mi ricorda qualcosa...
Ash Ketchum: AAAHH! Gonna Catch'em all!! Pikachu, tuonoshock!
Pikachu: Piiiiiikaaaaaaaaaaa...
Tofu: Fermati bestia! Vedi Pokemon qui nei paraggi? Presentati domani per
una visita oculistica.
Ash: Ferma Pikachu!
Pikachu: Chuuu!
Ash: Non elettrificare me!!
Tofu: Se ti fermi ti regalo un tubetto di ketchup.
Pikachu: Pi!
Tofu: Tieni cucciolo.
Pikachu: Ka!
Ash: Ci sai fare coi Pokemon. Ma io diventero' il piu' grande maestro di
Pokemon del mondo!!
Tofu: Non ti preoccupare, non voglio rubarti il posto. Voglio solo
allenarmi. Ma tu qui che ci fai?
Ash: Stavo allenando i miei Pokemon, quando siamo stati catturati da uno
strano raggio, e potati su questo pianeta da un Pokemon scimmia o qualcosa
di simile.
Tofu (pensa): S/K ha colpito ancora...
Ash: Ma io lo prendero'!!! Ne hai visto uno?
Tofu (ora me ne libero io): Sempre dritto e gira a destra.
Ash: Grazie! Tanto li prendero' tutti! Tranne quelle schifose imitazioni di
Digimon che in Italia manda ancora la TV di Stato... ci siamo liberati di
Heidi ed ora dobbiamo tenerci questi. Dura la vita per noi originali, vero
amico.
Pikachu: Pika!
I due si allontanano verso l'orizzonte.
Tofu: Speriamo di avergli indicato la strada giusta... non vorrei che si
perdano... in verita' non so molto di questo pianeta. Ora devo solo cercare
qualcuno che si allena, ed imparare qualche mossa. MA COSA VEDO LAGGIU'!!
Inseguitemi un po'!!
Da lontano "luci suoni esplosioni e lampi strani rompono lo spazio" laggiu'
(chi indovina stavolta vince un originale pupazzetto smontabile di Freezer
preso dall'anime, il quale se tiri la molla ripete per giorni "Non hai
ancora visto la mia putenza... aspetta, fra pochi minuti saro' al 100%").
Tofu si avvicina e:
Final Vegeta: Ti distruggero' chiunque tu sia!
Vegeta: AAAAARRRGGGGHHHHH! Io sono Vegeta, il principe dei saiyan!!!
Final Vegeta: Guarda che su IAC c'ero prima io, e scrivo anche la
Saiyanzine!
Vegeta: ARRRGGGGHHHH! Io sono Vegeta, il principe dei Saiyan!!! Beccati
questo!
F/V: URGH! E tu questo!
Vegeta: Cosi' tu offendi Vegeta, il re dei Saiyan, razza di cui sono il re.
F/V: Ma non eri il principe?
Vegeta: Ho cambiato grado, va bene?
F/V: No! AAAARRGGGHHHHH!
Tofu: Cavolo che mazzate. Tutta roba da appuntarsi e ripetere a casa. So che
dovrei mettere il disclaimer per i bampa in ascolto, ma tranne Maicol non
credo che su IAC ce ne siano molti, e Maicol piu' fregato di cosi' non puo'
essere.
Nel frattempo sulla Terra:
Maicol: Ora devo provare l'energia sferica... Mamma, accendi il forno col
timer, che quando suona esce la palla!!!
Mamma: Ma bambino, non e' ora di cena. Lo dice pure Cucuzza.
Maicol: Ma io sono saian, e devo buttare l'onda potentissima che uccide
Vegeta e Frizer!
Mamma: No, che nel freezer c'e' la cena.
Maicol: OK, ora esco con la nuvola Spidi.
Mamma: Ma torna presto, che a quest'ora i maniaci di Internet escono tutti
per le strade.
Maicol: Nuvola Spiiiiiiidddddiiiiiiiiii! AAAAARRRRRGGGGGHHHHHH! Tonf! Ahio
mamma che dolore!!
Pero' ho rotto la macchina di Vegeta!
Poliziotto locale: Cavolo... un bambino ha sfondato il tettuccio della
volante... ora chi mi credo. Questo sara' meglio portarlo all'ospedale.
Sul pianeta di Kaioh-sama
Kaioh-sama: Ih, ih... quel ragazzino si che ha coraggio. Somiglia tutto a me
da giovane, e sara' un grande guerriero.
Sato: E si vede... scusi, ha ancora fumato la pipa?
Kaioh-sama: Si'... vuoi un tiro.
Sato: O__o;;
Di nuovo su Neo-Vegeta
Tofu inizia ad annotare fedelmente mosse e danni sul suo blocchetto
Vegeta: E questo perche' hai insultato Vegeta, il... il...
Tofu: L'imperatore?
Vegeta: Bravo! L'imperatore dei Saiyan!
F/V: ArgH! Beccati questo.
Mentre lo scontro infuria, e colpi energetici si dirigono da tutte le parti,
una ragazza si avvicina al luogo dello scontro, ed inizia a guardare i
contendenti con attenzione.
Tofu: Ciao Iles!
Iles: Ciao Tofu, brutto BitTer...
Tofu: Per favore, non ricominciamo. Sono qui per una storia lunga.
Iles: Sono curiosa, puoi raccontare?
Tofu: Certo. Allora c'era una ragazza, e c'era Rapace. Io li ho visti, e poi
c'era un Jet Coaster e sono partito per allenarmi, ho visto Kakaroth e sono
qui ad imparare qualcosa.
Iles: O__o;; Hai visto Pollon in viaggio?
Tofu: Si', perche'?
Iles: Si nota...
Tofu: ^__^;;;; Piuttosto, tu che ci fai qui?
Iles: Sai che sono promessa a Vegeta, vero?
Tofu: Si', ho letto la tua prima FF sulla Giara prima di partire.
Iles: Si, ma qui ce ne sono un po' troppi...
Vegeta: Prendi questo brutto omonimo, e pure questo!!!!
F/V: Mi chiamo _Final_ Vegeta, ed il migliore sono io!! Non e' vero che le
sto prendendo, provo ad assecondare i colpi.
Tofu: Ma tu non mi avevi mai detto di saperlo fare.
F/V ricevendo un pugno in pieno volto): Appunto. ;__;
Vegeta: Big Bang Attack!
F/V: SuperAttack!
Vegeta il principe dei Saiyan e' incollato al suolo. Letteralmente.
Vegeta: Arrgh! E' impossibile che il grande dominatore della galassia sia
bloccato da una cosa cosi' stupida!
F/V: Se prometti di non picchiarmi piu' ti stacco di li'.
Vegeta: Non c'e' bisogno.
F/V: ARRRGHHHHHHH!!!!!!!
Crock! FSHGF! RDgjhgb!
F/V: C'e' un Dottore in sala?
Tofu: Ci sarei io. Sono un chiropratico
Iles: Quello che impone le mani e manipola l'aura?
Tofu: No, quello e' il pranoterapeuta.
Iles: E che fa il chiropratico?
Tofu (molto serio): Tocca.
Iles (iniziando a randellarlo): Cosa!?!?! O__o;;
Tofu: Urgh! Che hai capito. Rimette a posto le ossa. Metti quel poveretto in
tre/quattro sporte della spesa e guarda. Se vuoi puoi anche darmi una mano.
Iles: K__K
Tofu: Che hai capito. Ho per caso la faccia da maniaco!! Quello e' Rapace. E
poi io sono l'autore della FF, non posso certo descrivermi come impopolare!
Iles: Bene, ecco qui.
Tofu: Bene, bene, bene. Guarda il braccio dove e' finito. Ora, mentre io lo
tiro, prova a disincastrare la gamba dall'ascella.
F/V: AAAAAAAAAAAAIIIIAAAAAAAA!
Iles: Va bene cosi'?
Tofu: Ottimo. Ora ti mostro come si fa col collo. Fermo tu.
CRACK!
F/V: Posso tenermi quella mano al posto del piede?
Tofu: No. Motivi sindacali. Se poi non finisco il lavoro finisco su Focus
come esempio di malasanita' insieme agli Otaku ed al bambino con la
gastroenterite.
Molti AAAAHHHIAAAI dopo
F/V: Grazie per l'aiuto. Cosa posso fare in cambio?
Tofu: Fra un mesetto, sulla Terra, ci sara' uno scontro. Dovreste venire a
darmi una mano.
F/V e Iles: Certo. Puoi contare anche sui saiyan.
Tofu: Grazie. Io continuero' ad allenarmi.
Nel frattempo, sulla Terra
Rapace: Arzrfvf?
Arzrfvf: Si'?
Rapace: Temo che Tofu stia preparando qualcosa. Ci servira' un nostro
esercito. Raccogli i peggiori ex frequentatori di IACA, FICA e la Mailing
della terra: assassini, tagliagole, picchiatori, bounty killer, desperados,
matti, pazzi, ladri, ribaldi, furfanti, teppisti, barabba, stupratori,
lesbiche, agenti indiani, banditi messicani, mafiosi, ladri di polli, ladri
di galline, puttanieri, rapinatori, marchettari, ruffiani, qualunquisti e
maoisti, chiaro ?
Arzrfvf: Puo' ripetere scusi ?
Rapace inizia a percuotere selvaggiamente Arzrfvf.
Cosa accadra' ora che Tofu e' su Neo-Vegeta? Chi sara' pronto per primo al
grande scontro, Tofu o  Rapace? Lo scoprirete nelle prossime puntate.
--
Stefano Gigante aka Dottor Tofu
Caporale delle BT in forza
Soldato Disorientato Semplice in forza
Colonnello medico della C.C.C.G.
nin...@tin.it
             -          ICQ #53475013

A dir poco geniale la parte in cui Vegeta combatte con Final ^_________^
Allora cos'eri te??? Pranoterapeuta??? Mi modelli l'aura??? ^_^
--
Il Super Saiyan della leggenda Shinji Kakaroth
 "Se hai un pollo e un amico te lo chiede che fai?"
    "Lo uccido!" - "Il pollo?" - "No... l'amico!"

 Allora cos'eri te??? Pranoterapeuta??? Mi modelli l'aura??? ^_^
Veramente Chiropratico... e' su questo che si basa tutta la battuta ^__^


 Veramente Chiropratico... e' su questo che si basa tutta la battuta ^__^
Ho capito... sei pranoterapeuta... allora me la modelli l'aura si o no??? ;P
Shinji K. che se qualcuno gli modella l'aura lo brucia di certo ^_-

Ho capito... sei pranoterapeuta... allora me la modelli l'aura si o no??? ;P
Scena: Dr.Tofu, S/K e un pezzo di argilla.
Musica: Only yoooooouuuuuuu...
-- 
Ż\_/\_/Ż Vegeta Saiyan de Final Ż\_/\_/Ż
   \/     aka Enrico Dal Monte     \/

 Musica: Only yoooooouuuuuuu...
Ritenta, sarai piu' fortunato, quella era "Unchained melody" ;P

 Musica: Only yoooooouuuuuuu...
Noto finalmente che i mutandoni di ghisa iniziano a tornare utili...
Instant FanFic:
Tofu: E cosi' con questi fanghi ti passeranno gli attachi cardiaci...
S/K: Grazie dottore!
Tofu: Ka-Kasumi Ø__Ø (tira una forte botta col sacco delle pietre da
sciogliere in acqua sul torace di S/K)
S/K: Aurrrrghhhhh! L'infarto.
Tofu: Qualche problema ragazzo' Ora vado ad accompagnare Kasumi a fare la
spesa, poi ci vediamo.
(Tofu infila S/K nel sacco delle pietre)
Jackie Trunks: E poi devo sempre venire io dal futuro con delle medicine
decenti. Fortuna che non devo pagare il ticket...


 decenti. Fortuna che non devo pagare il ticket...
Ma nel futuro il ticket si paghera' con i Cyborg??? ^_^;;;;;
Shinji K. che informa che Jackie Trunks e' stato messo fuori
uso da un trojan!!! -_-;;;;;;;;;;

Ritenta, sarai piu' fortunato, quella era "Unchained melody" ;P
E va bene, se preferisci cosi' la prossima volta al posto che "Musica"
ci scrivero' "Commento musicale", soddisfatto, pignolone? :PPPPP
Scena: Dr.Tofu, S/K e Andrea M.
Commento musicale: Only yoooooouuuuuuu...
Ti aggrada meglio, ora? :PPP


Musica: Only yoooooouuuuuuu...
a proposito...sono l'unico che ha visto la scena escalmando "vabbe' il
lesbismo, ma NON CON WOOPY GOLDBERG"? ^_^
-- 
Shun Kasuga
Primo Fratello di Kyosuke
Fan #1 di Saint Seiya e Shun di Andromeda
Sosia #1 di Ryouga
Fan #1 di Kodomo no Omocha
Fan #2 di Mark Lenders
antifan #1 di dragonball
Nemico #1 Dell'Occidente Intero

 lesbismo, ma NON CON WOOPY GOLDBERG"? ^_^
ROTFL! ^^