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Titolo: La saga dello Zio Gian....:-))) (lunghissimo)

Ho ritrovato, salvata nei meandri del PC, "La saga dello Zio Gian",
opera buffa in tre atti,  scritta da MOE2, durante
l'anno scorso. Mi permetto di ripubblicarla a vantaggio di chi se la
fosse persa.
Io, anche se l'avevo già letta ai tempi,  ho riso per un quarto d'ora
da solo.....:-DDD
Zio Vic
1° episodio
Prefazione: è lunga, vi ho avvisato.
Questa è una storia, ma che dico una storia? Una leggenda!!
La leggenda di un super-eroe, di uno di quelli veri, che non trovi nel
Topolino (del quale è appassionato lettore) e nemmeno nei film
(qualche
volta su Tele Lombardia).
Un super-eroe -letteralmente- di strada che lavora silenziosamente
(questa
è davvero simpatica) per il bene collettivo:
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SUPERZIO----
La nascita di Superzio al secolo Giancarlo Orizio si perde nella notte
dei
tempi, quando venne al mondo un bambino che piangendo impose
all'ostetrica
di servirsi da solo del kit parto per poi fermarsi prima di tagliare
il
cordone ombelicale perchè "per quello ci vogliono i professionisti":
agli
inizi era ancora rispettoso delle figure professionali (adesso invece
c'ha
un ospedale in cantina).
Per anni inconsapevole delle sue grandi qualità, la mamma cominciò ad
accorgersi che suo figlio (e che figlio!) non era un bambino qualsiasi
quando, mentre lo allattava, con le sue prime parole le diagnosticò
un'aritmia sentenziando poi un perentorio da "Neh, figa!"
La passione per la medicina si fece più viva quando a 14 super anni
(evidentemente i super-eroi contano gli anni in maniera diversa: chi
ci
crede che ne ha solo 39?) entrò nella sua prima associazione di primo
soccorso.
Gli hobby del super-zio non erano quelli comuni agli altri della sua
età: a
16 anni infatti sapeva già qualsiasi cosa di tutto, più di chiunque...
per
non parlare poi dell'accurata conoscenza dei mezzi dei VVFF che per
lui non
hanno segreti.
Pochi anni dopo conosceva già chiunque nel mondo, tanto che al
telefono gli
basta dire "Sono Orizio dell'Intervol" perchè tutti lo riconoscano e
lo
trattino con rispetto e magna admiratione.
I suoi primi esordi nella vita sociale non furono dei più felici: alla
tenera età di 20 super-anni ha cominciato a ricettare le ambulanze
rubate
(si Zio, ci credo, l'hai trovata in discarica) e a truffare gli ignari
clienti vendendo ad assurde cifre un affila coltelli a manovella
spacciandolo un defibrillatore all'ultimo modello.
Tuttavia la sua grande passione era il furto: ha costretto la sua
Onlus è
diventata una sottomarca per far fronte alle perdite derivate dalle
ingenti
sparizioni di materiale sanitario... ma era talmente bravo che una
volta ha
fregato il manganello a un poliziotto che lo aveva fermato per guida
in
stato di ebrezza (ma saranno stati al massimo 2 bicchierini...).
Presto però la sua vita è cambiata, e da semplice cittadino è
diventato un
super-eroe al servizio della gente.
Le autorità locali furono da subito ben liete di poter contare su un
collaboratore così autorevole ma presto si accorsero di un piccolo
problema
e tentarono di tutelarsi fornendo SuperZio-a sua insaputa- di
particolari
apparecchiature:
- tasto "silenzioso";
- tasto di spegnimento normale;
- tasto di spegnimento ausiliario;
- tasto di spegnimento d'emergenza;
- shock elettrico anti avaria di estrema emergenza che provoca
temporanea
amnesia;
- in caso di guasto di tutto l'impianto elettrico: recettori nello
stomaco
che identificando il cream caramel e lo spengono, anche se
temporaneamente;
- in caso di guasto di tutti i sistemi: amputatore linguale comandato
a
distanza;
- in caso di guasto anche al ponte radio: punto di facile frattura
nella
nuca;
- e, mali estremi estremi rimedi, mazzetta da 5kg.
L'unico problema è che si sono dimenticati di avvertire la popolazione
dell'esistenza di questi presidi di auto-protezione e di igene
mentale.
Ma ogni eroe che si rispetti è dotato di straordinari poteri (uno tra
tutti:
lo stomaco inceneritore ad elevata potenza) e, soprattutto di un mezzo
all'avanguardia.
Già da fuori fa la sua bella figura: cioè dico, non sarà mica un taxi?
E' IL
taxi.
Dovrebbero mettergli le stellette come nei bus: 5 * de luxe.
Ma quando subentra il pericolo ecco che superzio può avvantaggiarsi
dei
numerosi presidi di cui la sua gianmobile dispone:
- sotto il sedile: franicristalli, manganello (quello fregato), ascia,
pistola, fucile a pallettoni, mitragliatore Uzi, bomba a mano.
- nel vano motore: 4 missili aria-aria "Stinger" per farsi strada
negli
ingorghi più difficili, più 2 "maverick" per i camion superiori alle
10 T
- in plancia: navigatore satellitare a precisione millimetrica capace
di
guidarti anche su Marte e all'occorrenza capace di diventare
tridimensionale; localizzatore di clienti appartenenti ad associazioni
di
volontariato dei quali servirsi quando prevede che a breve incontrerà
casini
sulla strada (c'ha i poteriiiii !);
- comando convertitore mezzo aereo (e così si spiega la piazzetta) ,
anfibio
(coi cingoli che tanto gli piacevano), autoscala da 50 m (ecco a cosa
ti
serve l'imbrago, altrimenti come si spiega?) e dulcis in fundo, può
trasformarsi anche in "veturèta";
- ruote chiodate a geometria variabile;
- nel bagagliaio:
* zaino MSA comprensivo di qualsiasi cosa inimmaginabile;
* collezzione di oggetti di antiquariato tra cui: steccobende
gonfiabili a
fiato, collare di cartone, trapano per forature del cranio (ai suoi
tempi il
mal di testa si curava così",
* presidi di autoprotezione: respiratore a circuito chiuso,
deltaplano, tuta
chimica di 4° grado di protezione, tuta di amianto, airbag laterali e
frontali, caschetto da poliziotto con imbottitura nella nuca (fregato
durante i disordini allo stadio);
* barella spinale, a cucchiaio, ked, cardiolina, autocaricante ferno e
seconda barella (che non si sa mai);
* reparti pronto soccorso, terapia intensiva, trauma-center e urologia
(questo è per lui.... sai, a una certa età)
- e molto altro ancora...
Che fortunati i milanesi a poter contare su questa autentica
assicurazione
sulla vita gratuita...
...e la storia continua....
Uè Zio, con la massima ironia è, si intende!
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2° episodio
Spero che le persone citate non se la prendano, è solo per ridere
1^ PARTE
A GRANDE RICHIESTA
Era una notte buia e tempestosa ("cosa? L'inizio è scontato? Già
cominciamo
a rompere? Cerchiamo di lasciare lavorare la gente, ok?") e il nostro
supereroe si trova come al solito alla guida del suo Galaxi (no, non
il
treno spaziale, il taxi! Se mi interrompi un'altra volta ti mando
l'abominevole a farti un'esplorazione rettale e poi vediamo se fai
ancora
tanto lo spiritoso) perchè si sa che i soldi non crescono nemmeno nel
giardino dei supereroi e le spese di gestione del nuovo trauma center
del
suo ospedale nel bagagliaio pesano non poco nel suo bilancio.
Ecco, mi sono perso! Ah si, stavo dicendo che il nostro eroe era alla
guida
del suo Taxi quando delle nuvole nere e minacciose si scorgono
all'orizzonte.
Il processore Pentium 133 installato nel suo cervello si mette in moto
e la
riflessione che ne esce è: "ma come, se la coppia Giugliacci-Foglia,
stimati
metereologi di canale 5 avevano previsto cielo sereno? Qui c'è
qualcosa che
non va! Aspetta aspetta che faccio un colpetto di telefono"
"Pronto! Ciao Dio, com'è sta storia che piove?". "1° lo sa chiunque
che quei
due di canale 5 non ci azzeccano mai 2° abbassa la cresta che se no ti
mando San Stemaz armato di vasellina e poi vediamo se fai ancora tanto
lo
strafottente".
Le nuvole nel frattempo si erano posizionate sopra Milano e fragorosi
tuoni
annunciavano l'imminente temporale... ma ti pare che i supereroi si
spaventano per due goccie?
Poco tempo dopo, alla centrale operativa di Milano Emergenza arriva
una
chiamata: "pronto, qua ghe ne il finimondo, ghe ne na tromba d'aria e
l'è
drio scoperchiarme tuti i cop" (come? è dialetto veneto? Perchè non si
può?
Mai sentito parlare di immigrazione? E poi ti avevo già avvertito:
Steeeeeeeemaaaaaaaz, infila i guanti).
L'operatore dispone l'invio dell'elicottero che subito si alza dal
Niguarda
ma due razzi Stinger accompagnati da una lunga fila di insulti
irripetibili
partiti da un palazzo di fronte lo abbattono... A questo punto,
disperato,
il povero operatore è costretto a premere il fatidico bottone rosso
delle
maxi-ultra-mega-iper-emergenze e immediatamente suona la selettiva del
Galaxi.
Superzio, che già naturalmente sapeva cosa stava succedendo, commenta
con un
delicato "F***" e trasformato il taxi in vetureta e accesa la suoneria
del
telefonino si avvia veloce verso la zona colpita dal disastro dove,
come
trova 55 feriti.
Il moto-triage 2050 installato sul mezzo individua:
4 codici rossi
10 gialli prioritari
12 gialli
13 verdi
E il resto se la erano solamente fatta addosso che vengono
immediatamente
ricoverati nel reparto neonatologia del suo ospedale dove vengono
distribuiti colorati e vivaci pannolini
TRATTAMENTO
CODICI ROSSI
Diagnosi: 2 arresti cardiaci
Trattamento: mette le due ruote posteriosi del Galaxi soprla lo sterno
dei
malcapitati, recupera una coppia per strada e gli impone di fare sesso
in
macchina con il ritmo prescritto dalle ultime guide IRC. Il bocca a
bocca è
saffidato alla cliente del suo taxi, che tra parentesi è quella famosa
solita volontaria sfigata che ogni volta che chiama un Taxi e apprende
che
sta arrivando il Galaxi si infila i guanti in lattice.
Diagnosi: 1 massiva emoraggia arteria femorale
Trattamento: cauterizzazione a fuoco
Diagnosi: 1 semi amputazione del braccio destro
Trattamento: accetta, sacchetto di ghiaccio, cauteriazzazione come
sopra e
non se ne parli più
CODICI GIALLI PRIORITARI
Diagnosi: 5 iperventilazioni, valori di saturazione analizzati dai
suoi
occhi dotati di laser compresi tra 105 e 115
Trattamento: accende il motore del Galaxi e li attacca al tubo di
scappamento
Diagnosi: 4 fratture scomposte e esposte
Trattamento: immobilizazzione immediata coi quattro materassi a
depressione
contenuti nello zaino ALS, avvio processo di calcificazione immediata
ad
opera di Carmelo il muratore armato di cemento e cazzeruola
Diagnosi: 1 coma etilico (Zio Vic, sempre tu!)
Trattamento: mmm, meglio non dirlo :-)
Il tutto nell'incredibile tempo di 07'.14''
CODICI GIALLI E VERDI
Bene, i problemi più seri sono stati agevolmente risolti ma molte
persone
devono ancora essere soccorse e le uniche abz disponibili erano della
CV di
Verbania che però sono state all'ultimo momento dirottate verso una
sagra di
paese in Congo.
E che cavolo, va bene supereroe ma non si è ancora laureato padreterno
(quanti esami ti mancavano?), non ce la fa più, ha bisogno di un
aiuto,
soprattutto per togliere lo zaino ALS dal bagagliaio del Galaxi, dato
il
peso del suddetto zaino e la struttura corporea non propriamente da
palestrato dello zio (in realtà c'ha anche un filino di pancetta, ma
non
diteglielo che si arrabbia).
E così informata dell'accaduto che commenta con un immancabile
"Spettacolo",
direttamente da Bologna, accorre l'eroina per eccellenza, la donna
bionica
del 21° secolo, la Raffaella Carrà dell'Emilia Romagna: la Ramba
Cosa succederà, lo saprete nella prossima puntata
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3° episodio
SUPERZIO CONTRO LA CVVB
Dicembre gelido nella città dei baùscia... È la sera del 24 dicembre,
e i
termometri, inesorabili, indicano la temperatura: 5 gradi sotto lo
zero.
Pochi milanesi, i più sfortunati, vagano per le strade ghiacciate alla
ricerca di un po' di calore; altri, ancora più sfortunati, inveiscono
contro
una Uno che non vuole proprio saperne di ripartire: e sono 8 i
chilometri
che li separano da casa! Ma all'interno delle case si respira
un'atmosfera
diversa, fatta di parenti che si stringono davanti ad un camino
scambiandosi
regali ed auguri. Non è diversa la situazione a casa di SuperZio: un
albero
pieno di lampeggianti raccolti davanti al Fatebenefratelli fa una
splendida
figura in un salone molto caldo ed accogliente. Per una sera (ma UNA
soltanto!) il nostro eroe preferito può anche permettersi di
rilassarsi e
festeggiare con la sua famiglia. Dopo una cena luculliana, dopo i
consueti
scambi di auguri, la serata si va spegnendo. Solo SuperZio è sveglio,
mentre
attende Babbo Natale. Aspetta trepidante che il famoso vecchino (no,
non è
lo Zio Vic) gli porti il regalo che ha chiesto nella sua letterina: un
LifePack 12 completo di tutti gli accessori. Anche il figlio più
grande
dell'eroe aspetta, sotto le coperte, il suo regalo. Ma lui si è
accontentato
di un Laerdal semiautomatico, del resto per la sua bici-bls va più che
bene.
Solo il più piccolo di casa è nel mondo dei sogni: del resto è stanco,
dopo
un lungo turno in ambulanza (non ditelo a nessuno: SuperZio ha
falsificato i
documenti, regalando al piccolino 18 anni e la possibilità di salire
sulle
ambulanze della InterVol). Ma ormai mezzanotte è passata, e il Nostro
si sta
preoccupando. Babbo Natale, e il suo fiammante LifePack 12 non
arrivano.
Cosa fare? Cavolo, non c'è mai vacanza per i supereroi! SuperZio
toglie le
ciabatte, mette il pigiama arancione e gli scarponi antighiaccio, e
decide
di uscire di casa. Sale sul Galaxy, sposta il commutatore nella
posizione
ProCiv ed esce dal garage... Milano è deserta. Solo il buon MOE2 vaga
cercando un riparo. SuperZio lo incontra e gli fa firmare la scheda di
servizio. Stavolta anche il Nostro ha bisogno di un aiuto! Del resto
c'è da
salvare il natale, non stiamo parlando mica di codici verdi! Ma adesso
cosa
fare per trovare Babbo Natale? Aspetta un attimo... Ecco! Trovato! Il
Nostro
attiva la radio, ed attiva contemporaneamente le frequenze ANPAs...
Non
bisogna aspettare molto per capire la verità. Jim Digriz infatti sta
lanciando un disperato appello: il presidente della CVVB ha rapito
Babbo
Natale! Il malvagio presidente ha l'obiettivo di rubare i doni per i
bambini
degli ospedali milanesi e di rivenderli a scopo lucrativo. Ma Jim
Digriz lo
aveva scoperto. Troppo tardi però, e il cattivo di turno ha avuto la
meglio
su Jim, chiudendolo nella Victor Bravo 03 (Ok, ok, voi dite che le
ambulanze
da dentro si possono aprire... ebbene non è così: le ambulanze della
CVVB
non hanno maniglie all'interno. Non bastavano i soldi, dato che hanno
dovuto
installare gli Home Theater nel vano sanitario, e così si aprono solo
dall'esterno). Ma Jim è riuscito lo stesso a raggiungere la radio, e
fortunatamente ha preso quella giusta tra le sedici sulla plancia.
SuperZio
e MOE2, ricevuto il messaggio di Jim, attivano le eliche del GalaxyALS
e si
dirigono velocemente verso Verbania. Ma trovare il presidente non è
facile.
SuperZio però ha un'idea: conoscendo la natura lucrativa del suo
avversario,
sa che avrà sicuramente delle ambulanze in giro per trasporti a
pagamento,
anche la notte di Natale. Ma come stanare il perfido individuo? Qui
interviene MOE2! Si attacca al telefono. Compone il numero diretto
della
sede della CVVB. "CVVB, Buonasera." "Buonasera... chiamo dalla
Siberia.
Avrei bisogno di un'ambulanza, per arrivare fino al Niguarda di
Milano."
"Benissimo, la richiamiamo tra poco, verifico la disponibilità.". Qui
il
povero centralinista, fa due conticini dai quali risulta una cifra a
più
zeri, e chiama il presidente via radio sull'ambulanza. Dopo aver
sentito la
cifra, concede la disponibilità. Il centralinista ignaro della
trappola
richiama il buon MOE2, accordandogli la disponibilità ed avvertendolo
che
una ambulanza della CVVB è in viaggio verso la Siberia. E il
furbissimo
SuperZio si apposta al casello di entrata della superstrada
Verbania-Norilsk. Quando vedono un'ambulanza della CVVB passare a
sirene
spiegate sanno di aver finalmente trovato Babbo Natale! I due si
tuffano
all'inseguimento, e riescono ad acciuffare il malvagio presidente dopo
pochi
chilometri. Ha così termine la fuga del cattivo. Anche quest'anno il
Natale
è salvo, ma quanta fatica! Ma i sorrisi dei bimbi malati bastano a
rafforzare la tempra dello Zio, che trascorre con loro la giornata
gonfiando
Pinocchi. Un eroe, un duro, non può sottrarsi agli occhi dolci di un
bambino! Ma il nostro MOE2 che fine ha fatto? Beh, la sua Uno è
ripartita e
finalmente sta festeggiando natale con i suoi... peccato che è già il
29
dicembre!
P.S.
È solo per ridere! Gli interessati non si offendano!
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Forse ne manca qualcuno

Troppo forte, sono qui che rido come uno pazzo, bravissimo l'autore
complimenti davvero.
--
Raffo
Se vuoi rispondimi via SMS gratis.
http://www.smsatme.com/sma/sms.php?auth=z:2F:24:12l:EE.:DF

 da solo.....:-DDD
GRANDE !!!
questa volta la salvo sul PC :))
talpit
VdS CRI San Donato Mil.se
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 l'anno scorso.
non l'ho scritta io
gli ultimi episodi furono scritti dall'ormai disperso chris118
i primi non ricordo
--
MOE2
Ex ODC CRI S.Salvatore M.to (AL)
Soccorritore Volontario Croce Viola Milano (ANPAS)
Webmaster sito 
www.croceviola.org

 opera buffa in tre atti,  scritta da MOE2, durante
Non era opera di Chris118 e poi ripostata, a distanza di tempo, da MOE2?
--
Andk.

 Non era opera di Chris118 e poi ripostata, a distanza di tempo, da
MOE2?
Si, vero, era di Chris118, non di Moe. Ma il risultato non
cambia........:-)
Zio Vic

 questa volta la salvo sul PC :))
OOOOOO.......voglio le Royalties.........faccina ridente...e mo' torno nel limbo fino
alla formattazione dei 2 PC.....faccina triste.....
Bye!!!
--
Giancarlo Orizio P.A. Intervol Milano
"Zio Giancarlo"
ori...@libero.it
giancarl...@fastwebnet.it
Il Sito del NG 
http://primosoccorso.virtualave.net
Tutto cio' che scrivo e' mia opinione personale"
;-)))

ROTFL GALAXYco....
--
Don't war, be happy!
*MauroG* (Guido e incerotto c/o COSP Mazzano-BS)
Qui esprimo il mio parere personale e lo condivido

 i primi non ricordo
non era stato l'Ale Zorzi?
Mizard