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Titolo: [IMP] [RAI4] Giorno tre: Salvate il soldato Profetzore...

Ah, il 2075, ma anche il 2012 non e' male, in fondo...
 
[Planetes]
 
Ed una povera pucciolina ha un grosso problema...
 
"Nonostante ci paghino a cottimo la mezza sezione in base ad un casellario
sulla rumenta che portano a casa, qui non si guadagna una cippa lippa e si
mangiano tutti i soldi, compresi i fondi neri... sono colma di disperazione
e licenziamento"
"Ma li paghiamo in denaro? Io credevo li pagassimo in noccioline..."
 
E la sigla appare. In ritardo ma appare. In attesa della grande
rivelazione...
 
Del rest, se la protagonista femminile e' in una pericolosa missione
nell'osservare la biomassa con cui vive...
 
"*uffi*! Dopo un mese sono esperta io!"
"Scusate, sono il tizio nuovo ed ho bisogno di lacca per capelli perche'
sono ambisessuale e depravato!"
 
Ed il segretario guarda...
 
"Io ho un libro di pluriraccomandati, e mi sa che tu sei il raccomandato
numero 20, in quanto figlio del presidente!"
 
Infatti il Raccomandato
 
"Sono il figlio minore del presidente!"
"Fuori dai piedi o mostra le mazzette!"
"Ma questi sono co*ioni!" (cit.)
 
L'interpretazione funziona, e la commessonza appare...
 
"Salve, sono la segretaria particolare del padre particolare del busone
particolare, esperta in compiti particolari. Ora vi porto il
raccomandato.."
 
Il quale..
 
"Che bello, diventi giurisprudente?"
"No, solo raccomandato. Ve l'ho detto prima.. portatemi delle bevande!"
"Pucciolina, vai a comprare da bere al raccomandato!"
"E no, lei e' decorativa e resta qui perche' senno' l'ambiente e'
orribile.."
 
La segretaria particolare ha problemi particolari...
 
"Ma io vi porto il raccomandato per farvi un piacere! Non vi pagano piu' la
rumenta e rischiate di essere pieni di disoccupazione!"
"Ci scappa la mazzetta anche per me?"
"Anche due!!"
 
La direttrice sa come ragionare... ed il raccomandato e' libero...
 
"Raccomandato, ti ho portato delle bibite!"
"Ora ho piu' voglia di qualcosa di buono.."
 
Ed i guardiano si lamentano...
 
"Avete il lasciapassare per segretarie e studenti?"
"No, quindi segretaria porta fuori il tuo sederino ed il tuo raccomandato!"
"E' raccomandato? Allora fatelo entrare!!"
 
La pucciola viene coinvolta dal panzone e dall'impiegato
 
"Pucciola, convinci l'Astronauta Pasticcione a non menare il Raccomandato!"
"Se necessario seduci entrambi col tuo fascino da pupazzetta imbottita, ma
non farci licenziare dal pluriraccomandato!"
 
E la raccomandazione si sparge in tutti i gradi...
 
"Che bello, posso fare l'Inchino al Sole?"
"Raccomandato, hai gia' una bibita ed una segretaria carina, ora vai a
bordo, ca**o!!!! Non sai come va a finire?"
 
Ma la pucciola sa che dire...
 
"Ammore, e se poi ci licenziano?"
"Ma non orepccuparti, ti do' le mazzette.."
"Visto? Il Raccomandato sta smontando la nave!!"
"Tanto io ne ho una migliore!"
 
La nanina e' felice
 
"Ammore, guarda, ha una nave di proprieta'..."
"E chi e', Schettimoto?"
"Posso avere una trivella?"
"Non e' il Gurren Lagann!!!"
 
Gli impiegati decidono sul da farsi
 
"Compriamo i dolcetti al direttore?"
"Corrompiamolo per la gola..."
 
La quattrocchietta a progetto fugge per il disgusto. Tanto ormai era sola
 
"Ammore, tu discuti con la segretarionza, non e' che la seduci?"
"Ma no, eravamo in classe insieme, poi lei ha fatto carriera nel difficile
habitat delle sedie in pelle umana e...."
 
Il buon raccomandato
 
"Nanina, posso assumerti come segretaria a progetto? Io ho un istruttore,
ma mi urlava sempre di tornare a bordo..."
 
La segretarionza pare anche esperta
 
"Giriamo a destra alla rotonda?"
"No, giriamo alla seconda uscita, cosi' facciamo vedere i detriti al
raccomandato!"
 
La pilotessa direttrice e' pragmatica
 
"Facciamo che le multe le paghi tu?"
 
E la segretarionza discute anche col nostro buon Astronauta
 
"Ma tu non odiavi i raccomandati?"
"Finche' arrivano le mazzette pure a me... mica voglio fare il caffe' a
vita, scusa!"
 
La cosa ha un senso. Fare da balia al piccolo Schettimoto ...
 
"C'e' un detrito!"
"Inchiniamoci davanti a lui!"
"Emmobbasta..."
 
E trovato il detrito
 
"Ci eravamo scordati una telecamera!"
"E non sei andato a riprenderla?"
"Ma avevo paura!"
"Ora esci dalla beccagina e recupera la telecamera!"
"Prendila tu!"
"Ma la' fuori mi fa paura ed io sono incapace!"
"Vai a bordo!!!!! A bordo!! E poi scusami, la gente eredita il talento? Io
eredito la raccomandazione! E tu i complessi!"
"Te li faccio venire io i complessi!!!"
 
La povera direttrice si impegna a recuperare la telecamera pacchiana
 
"Vado io!"
"Visto? Siete tutti amici del raccomandato!"
"Eh no, qualcuno deve recuperarlo e basta, raccomandazione e non
raccomandazione. Vi immaginate che figura di mer*a se si schianta su una
nave?"
 
Certo che andare in giro coi tacchi a bassa gravita'...
 
"Vi corrompiamo con dei dolcetti!"
"Spediteli via raccomandata.."
 
Il panzone si rende ridicolo, ma il raccomandato riceve il saluto di una
banda di debosciati...
 
"Siamo i tuoi amici debosciati Schettimoto Jr., hai recuperato la
telecamera?"
"Non e' neppure radioattiva!"
"Andiamo a fare il saluto al cimitero? Mi danno un passaggio gratis!"
"Tu vai a bordo.. anche con la forza, io ti mando a bordo! Mi fate schifo!"
 
I debosciati chiedono sangue...
 
"Schettimoto, io ti denuncio alla capitaneria di spazio, cosi' impari a
buttare detriti in giro!"
"Ma tu sei un Astronauta Pasticcione che si e' fatto addosso la pupu', ed i
membri del tuo equipaggio ti buttan giu' e canti una canzone ironica"
 
Schettimoto viene menato... dalla nanina
 
"Nanina, mi hai fatto male!"
"Perche' il nostro lavoro e' prezioso! Ora vai a bordo!"
"Ma io..."
"A bordo. Vai a bordo... che hai, paura? *uffi*"
 
Schettimoto jr e' convinto...
 
"Segretarionza, licenziali!"
 
Ma il comandante...
 
"E' vero, noi testimoniamo che Schettimoto jr. non esiste. Anzi, non ha
neppure i diritti civili!"
 
I debosciati a casa si arrendono
 
"Guarda che abbiamo dei testimoni che per pochi tappi sarebbero pronti a
dichiarare tutto quello che vogliamo!"
 
E Schettimoto Sr. ringrazia...
 
"Schettimoto Jr., vai a bordo oppure ti derideremo a vita in quanto
inutile..."
 
La segretarionza ha dei problemi...
 
"Mi dispiace che ho fatto menare Schettimoto Jr *uffi*"
"Tanto e' unidiota, magari lo ignoreranno..."
 
I dirigenti sono tristi
 
"Dimettetevi tutti, cosi' Schettimoto ci perdona!"
"Andate avanti voi che a me viene da ridere.."
"Riduciamoci la paga!"
 
L'idea della nanina e' certa
 
"Si', lavoro a nero e gratis per tutti!!!"
"Ma prima tutti a mangiare!"
 
Quelle persone non hanno senso...
 
"Ammore, vieni a mangiare!"
"Paghi tu ammore?"
"Si', se mi dai i soldi, in quanto non solo devi scusarmi se ti chiamo
ammore, ma anche se sono morto di fame..."
 
Insomma, con un presidente del genere, mi domando perche' non siano
falliti...
 
E dopo Schettimoto Jr. le visite turistiche continuano. Con nanette,
moribondi e maniaci sessuali. Cavolo, la realta' supera la fantasia...
 
[Penguindrum]
E mentre nello spazio si consumano grandi tragedie, i pinguini cucinano.
Con la nanetta e Ringo. Stalker, maniaca e feticista del curry a tempo
perso
 
"Che ci fa Ringo in casa? E' favoreggiamento di stalker per mezzo di
pinguini!"
 
E pare che anche in Giappone ci sia Gordon Ramsay. Solo che non bestemmia e
non minaccia le pucciole di estirparle l'imbottitura...
 
"Ringo, dove vai con quel cibo?"
"Eeeh... a stalkerare l'ammore mio perseguitandolo?"
 
Lo Stalking, in effetti, e' un simpatico mezzo d'ammore...
 
"Ringo, dove importuni l'ammore tuo con una serie di atti di persecuzione
atti ad ingenerare uno stato di timore e soggezione?"
 
Ma i fratelli discutono
 
"Tu che sei ambisessuale stalkera la stalking, io vado a donne!"
"La tua eterosessualita' e' un peccato che grida al cielo!"
 
Nel frattempo e' scappata una moffetta, cosa pericolosissima...
 
E l'ambisessuale
 
"Ringo, intendi stalkerare qualcuno?"
 
Nel frattempo le letteronze da monitor simulano un furto virtuale. Il
Pinguino si ingozza col pregiato pasto per stalker, e parte il flashback
sul destino gia' scritto.
 
"Non e' che il Penguindrum centra qualcosa col diario che contiene le
istruzioni da Stalker?"
"Molestiamo la nanetta con una perquisizione corporale!!"
 
Ringo ormai e' posseduta da istinti stalker fomentati da Lady Oscar...
 
"Ora mi faccio stalkerare in 2D con una serie di atti di persecuzione"
"Entriamo insieme nell'estasi suprema che e' propria dell'idillio
dell'amore!"
 
E Ringo...
 
"Fuori dalle ba**e ambisessuale, qui devo perseguitare qualcuno a morte
*mbll*"
 
Ma la Moffetta lancia puzze moleste...
 
"Oh no, la moffetta mi sta infestando di puzza privandomi della mia
capacita' stalkeratoria! Dammi  tuoi vestiti!"
 
Il Pinguino nuota alla velocita' della luce
 
"Ma quanto e' brutto lo stalkerato.."
 
Il quale fa confusione
 
"Ringo, ti sei trovata il fidanzato?"
"Ma no, io sono fedele nello Stalking!!"
 
In effetti...
 
E scopriamo che Takakura e' il professore anche dello studente
 
"Ma l'ambisessuale emana un odore pestilenziale ed e' vestito da pucciola!"
"E' vero, e' simpatico perche' ambisessuale!"
 
E la bella fidanzatina del professore... viene presentata come amica.
Poraccia...
 
"Ma che bella coppietta dove lei e' stalker e lui ambisessuale!"
 
Delle ragazzine appaiono
 
"Che brava attriciotta, mi firmi l'autografo?"
 
E la visione stalkeratoria in 2d cambia con tanto di orrido musical...
 
"Eh no, cacciate l'attrice dalle mie visioni stalkeratorie! Quello e' mio e
lo stalkero io!"
 
Ormai Ringo ha le visioni in diretta...
 
Il pinguino numero 1 fa turismo nelle gonne. Quel pinguino fa paura .
Seriamente.
 
E si infila anche sotto le gonnelle con appositi specchi. Castratelo.
 
E tre pucciole appaiono
 
"Salve, siamo il tuo va**anclub perche' ci hai sedotte ed abbandonate
*sisisi*"
"Ed ora ci seduci a tempo pieno o ti stalkeriamo, cosa che in Giappone e'
un segno di profonda stima!"
 
L'attriciotta, porella, e' stufa di guardare gli uccelli e decide di
catturare il suo animale preferito...
 
"Eh no, ora mangiamo!"
 
Purtroppo il Pinguino ed i suoi amici corvi hanno sistemato il pranzo. E
mentre la nanetta sta trucidando l'ambisessuale... l'attriciotta tira fuori
gli avanzi del suo fornetto atomico.
 
Duemila chili di combustibile per pucciole.
 
"Toh, mangia"
"Prima la fantasia stalkeratoria... dieci minuti bastano?"
 
Con tanto di parrucche veramente fru-fru...
 
Dieci minuti dopo...
 
"Evvai, ora c'e' la risata da pazza"
"Rimandiamo il pranzo?"
"Solo altri dieci minuti..."
 
Finita la risata da pazza, parte il musical... con l'intenzione di farsi
sedurre...
 
"Salve, sono un albero parlante, mi fai uno spoiler?"
"Fo**iti albero parlante!"
 
Ormai siamo tra lo stalking e la puntata dei Griffin.
 
Qui circolano delle droghe...
 
"Aiuto, un bruco mi vuole salmificare"
"E che e', un episodio di Detective Conan?"
 
 
"Ma anche l'attriciotta ha un bruco velenoso!"
"Tutti alla farmacia!! Ma prima in Bastiglia.."
 
E siccome il morso di insetto e reale, non sappiamo il pitone da dove e'
arrivato...
 
E l'attriciotta...
 
"Ah Ringo, ho capito che sei una stalker... sara' per la marmitta di curry,
sara' per le scarpine e gli ettolitri di sangue... ma tanto facciamo che se
anziche' denunciarti ti gonfio di botte, eh?"
 
E l'ambisessuale legge
 
"Ca**o, la stalker ha il diario che legge nel futuro oppure ha una psiche
malata e contorta e si segna il suo programma stalkeratorio.."
"Scusate, il musical.."
 
Il musical continua in 2d, ricoprendomi di raccapriccio...
 
"Ed ora, pomicio con minorenne, che solo in Giappone puo' funzionare!"
 
E nel frattempo, la magica moffetta assale la Stalker...
 
"Sto morendo e l'ammore mio mi ignora.. muoio sola e criminale!"
 
Il Pinguino quasi quasi la salva. Poi si arrende.
 
Purtroppo tocca ad una trista figura salvare la nanetta. Il professore. Con
le folle armate di macchina fotografica...
 
"Avete visto? Una nanetta si baciava con un professore!"
"E' il Giappone moderno, e' un evento normale e festeggiabile con un
musical!"
 
In Giappone, evidentemene, Lolita finisce con tutt i che si battono il
cinque
 
Ma l'attriciotta spiega
 
"Grazie per aver salvato la nanina con la respirazione artificiale!"
"Oh no, che cosa etero che ho fatto..."
 
Nel frattempo l'eterosessuale ha un intero va**anclub di proporzioni pari
solo alla sua eterosessualita' relativa
 
Va**anclub che viene trucidato a mazzate sulle scale mobili
 
Ringo, insomma, non si fa mancare niente, dallo Stalking all'Omicidio
Doloso...
 
 
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"I'm going to have to be a villain. Oh god. I'll have to get a tight,
skimpy black leather outfit that shows off my cleavage.  Oh god. I'll
have to get cleavage."
(Arrowette - Young Justice 16)

Doloso...
 
e' follee XDD
 

 e' follee XDD
 
E' un pericolo che nessuno ha mai compreso... XD
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