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Titolo: Ratti, passeri, albanesi, cinesi, base NATO Aviano, nord est.

Sono a casa che c'ho l'influenza in maggio, allora ho preso in mano il
diario e ho scritto di nuovo due robe integrandole con particolari
salienti che mi erano sfuggiti l'altra volta.
Allora no. Quando faccio i giri di controllo lungo il perimetro della
base uso la pistola per estinguere gli animali che mi danno fastidio:
ratti, gatti, serpenti, passeri, albanesi....
Con gli albanesi uso una tecnica speciale perché come animali sono più
furbi dei gatti ma meno dei ratti. Loro sono lì fuori dal recinto e ti
fissano. Sì, gli dà fastidio che la base sia allarmata e protetta da una
guardia. Quando erano in Albania, vedendo la televisione italiana, si
erano fatti delle illusioni e invece la realtà è diversa. Io, nel
vederli delusi, inizio a parlare più con il cuore che con la testa.
Io: Allora, lo so che dovete mangiare anche voi perciò adesso senza fare
troppo rumore scavalcate il recinto che poi vi butto le chiavi per
entrare a rubare. Mentre entrate io vado a togliere l'allarme.
Loro: Grazie, sì Italia, no Albània!
Intanto che scavalcano io gli butto le chiavi del magazzino. Appena si
chinano a raccoglierle li tramortisco con una badilata dietro la testa e
poi li butto nei civici cassonetti. Gli anziani che abitano lì vicino,
nel vedermi, applaudono. La mattina dopo gli operatori biologici passano
a raccogliere i rifiuti. Loro non si mettono a vedere cosa compattano
con il camion ma si accorgono che il carico di lerciume non è normale e
vanno a lamentarsi dalla triade cgl cisl uil.
I Sindacati, dopo aver indagato, hanno scoperto il mio vizio ed hanno
avvertito il Comandante.
Comandante: Ragazzo, ho saputo che fai compattare gli extracomunitari
del ceppo slavo.
Io: Sì.
Com: Ti do ragione, ma quelli della s.n.u.a. fanno storie quindi, prima
di introdurli nei cassonetti, mettili dentro un sacco nero che è brutto
buttarli lì, sciolti. Non è civile.
Io: Capisco le loro ragioni.
Com: Comunque hai tutto il mio sostegno e la mia stima. Se avessi un
grosso podere te lo darei da coltivare a maria. Se poi la polizia ti
scoprisse mi accuserei del fatto ed andrei in galera al tuo posto.
Io: Grazie, lei è un vero signore.
Sempre in base. Quando non sono in giro a far rispettare la legge
all'interno del recinto, mi rifugio in portineria. Lì c'è l'ufficio dove
ci sono i monitor con il videoregistratore. Io mi piazzo sulla poltrona
a guardare le varie visuali degli hangar visti dalle telecamere. Se
succede qualcosa intervengo a mia discrezione. In ufficio non mi faccio
mancare nulla: aria condizionata, radio fissa sugli 88.8 (radio piper)e
caffè. Il caffè lo faccio con la macchinetta. Appena accesa tocca
aspettare un po' perché deve riscaldarsi la resistenza e raggiungere la
temperatura giusta. Mentre si riscalda apro il contenitore dei chicchi
di caffè, ne prendo una manciata, li mastico bene e poi li sputo dove li
ho presi. Così facendo i chicchi sono già sbriciolati e la macchinetta
non fa fatica a macinarli dopo. Se i militari sapessero di questo mio
vizio mi ringrazierebbero con calore ma io sono eroe dentro e non mi
piace vantarmi in pubblico perché sono modesto. Altre volte prendo una
manciata di caffè grezzo e mi metto sulla poltrona a masticare.
Al'inizio, quando il chicco è intero, è
un piacere succhiarlo e spaccarlo con i denti ma poi ci si stufa di
quella poltiglia in bocca.
Di fianco ai monitor c'è una finestra. Io sputo i pezzi di caffè sul
davanzale ed aspetto che i passeri vengano a beccare il frutto del mio
cavo orale. Appena i volatili si posano sul davanzale, con un colpo di
brittola, gli separo la testa dal corpo. Il corpo del passero lo butto
via mentre la testa la tengo per le successive lavorazioni. Con i timbri
in ufficio spacco il becco e raccolgo quello che rimane su una borsetta
di polietilene della record. Appena la sporta è piena vado al ristorante
cinese della mia zona e vendo quella roba a 12.000 l'etto come teste di
ratto senza orecchie.
I Cinesi non fanno domande e pagano in contanti. Certo, si accorgono che
quelle non sono teste di ratto ma sanno anche che le pantegane sono
difficili da prendere e costano di più. Poi per quello che devono fare
vanno bene anche i passeri: loro le vendono impanate fritte come "teste
di ratto senza orecchie con bambù".
Fino ad oggi nessun cliente si è lamentato... un domani che la gente si
accorge, i cinesi chiudono il locale e si mettono a cucire palloni per
la Nike. Io li stimo. Sì ok, ogni tanto qualcosa va in merda. Fra la mia
bocca e il davanzale della finestra c'è un tavolino con il fax sopra. Io
non sono molto pratico con lo sputo in lungo... certi mestieri o li
impari da piccolo o, quando sei grande, anche se ti impegni, più di
tanto non ci riesci. Il caffè macinato riesco ancora ad indirizzarlo
verso il davanzale ma le scatarrate disegnano una breve parabola in
cielo che si conclude sopra i fogli in uscita del fax. Sputo.
Catarro sul fax.
Fastidio.
A quel punto bisogna alzarsi dalla poltrona a pulire. Il danno è quasi
sempre irrimediabile perché anche pulendo rimarrebbe una macchia marrone
delle dimensioni di un pompelmo sul foglio.
Una volta, prima di buttare via il foglio-messaggio del fax mi sono
messo a leggere cosa diceva:
MESSAGGIO URGENTE.
Facendo seguito ai recenti lavori di manutenzione al vostro impianto
termico, è stato riscontrato che il refrattario del portellone di
chiusura della caldaia di sinistra si sta sgretolando, per cui necessita
il rifacimento della colata di refrattario sul portellone. Le cause
dello sgretolamento sono da attribuire a qualche vostro dipendente
drogato o ai Vigili dell'istituto ******** che hanno ruttato forte
dentro la caldaia. La seconda ipotesi sembra la più probabile.
Si ricorda che la riparazione deve essere effettuata con urgenza... bla
bla bla distinti bla bla bla.
Sono stato io.
Sono un buon impiegato ma ho questa fissa di ruttare dentro gli oggetti
cilindrici per ottenere suoni sempre diversi... fino a quando sono silos
di stoccaggio tutto bene ma con le caldaie il rivestimento refrattario
ne risente. Il fax l'ho cestinato subito per non creare scandali
inutili. Non si sa come (penso sia colpa dei sindacati) il comandante è
venuto a sapere tutto e mi ha chiamato.
Comandante: Monello! Allora sei tu che digerisci nelle caldaie?
Io: No! È stato Bradley, quello del turno prima. Più di una volta l'ho
sentito dire che ci tiene a dare i dispiaceri al nostro Comandante anche
se è anziano. E se devo dirla tutta, tu sei un coglione se credi che
Bradley sia una brava persona! Invece di stare a vigilare fisso sulle
camerate, lui va con la macchina di servizio al bar a giocare al
videopoker con le carte che sul dorso hanno le foto delle puttane.
Com: Ti credo! Bravo ragazzo! Se avessi una figlia la manderei a muovere
le giostre per pagarti la benzina della tua macchina truccata. Anzi, se
domani vieni qua col libretto di circolazione, intesto la tua auto a me
così se ti fermano vado io in malora al tuo posto.
Io il libretto non ce l'ho quindi non se ne fa niente. Peccato.
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:-)
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 Io il libretto non ce l'ho quindi non se ne fa niente. Peccato.
Molto meno bello, Leo. 
Secondo me, scegli: *cannibale* o *sociopolitico*.
Il tuo straddling fa schifo al cazzo. Non e' roba tua.
PhFree
-- 
xxx


 PhFree
    Amen.
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     Amen.
Vaffanculo (Vxxxxxxxxo per gli amici di ida) tu ed il tuo lasciarmi di
cazzo (cxxxo per gli amici di ida), Leo.
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