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Titolo: OT un nuovo caso per il detective SteveLowe: 'Frankie e il pertugio maledetto'

Milano, Mercoledė 16 gennaio 2002 
ore 21.50, una piazza di un quartiere periferico a nord, Milano, Italia (ok
potrei anche andare avanti ma basta cosė...)
posteggio l'auto in un luogo defilato, lontano da occhi indiscreti e resto in
macchina qualche minuto prima di scendere. Quando sono sicuro che i dintorni
sono tranquilli scendo dall'auto, disinvolto come sempre, pestando
immediatamente una merdaccia di cane, depositata proprio lė. Una veloce analisi
quantitativa mi fa intuire che si trattava probabilmente di un alano o forse di
un rinoceronte.....
Riesco a districarmi dalla trappola in cui sono sprofondato ed incurante della
puzza recupero dal baule dell'auto l'attrezzatura necessaria svolgere
l'incarico affidatomi dal mio cliente, il noto boss Frankie Lane - un uomo una
crapa pelata - e risolvere finalmente il caso da me ribattezzato 'il caso del
pertugio maledetto'.
Ore 22,04 lo stesso posto di cui sopra (non penserete che riscriva tutta quella
spatafiata spero...)
sono in piedi in un angolo buio, mi accendo una sigaretta che spengo
immediatamente (non ho mai fumato in vita mia, solo che fa ganzo accendersi una
sigaretta se uno sta in un angolo buio no?). Un passante solitario mi vede e mi
scambia per una vecchia checca di bordighera chiedendo il prezzo per una
prestazione estemporanea. Lo invio a dare il meglio di sč stesso in forma
solida (e scusate il virtuosismo dialettico....)
Mi tiro su il bavero che non ho ed attraverso la piazza deserta, tirandomi
dietro l'attrezzatura....
Giunto al citofono del palazzo mi guardo in giro circospetto poi premo il
pulsante....
mi risponde una voce sconosciuta 'cų cazz'č che scassa la minchia, bedda
matri?'
Imperterrito rispondo come concordato 'sono Giaino l'idraulico'
'cų č? giai stu cazzu? se n'annasse affangala attia e a u rubinettu ah? ca non
mi scassasse la minchia, u citofonu sbagliō, connuto...' mi risponde con una
notevole carica di simpatia...
Mi rendo improvvisamente conto dell'errore ovvero di aver premuto il citofono
della famiglia Fanigliulo...
Suono quello giusto e finalmente riconosco la voce di Eliane, la donna del
Boss...
'sono Giaino l'idraulico' mi presento
'Mais oui' risponde lei 'sei qui per Fronco n'est pas?' (quando uno sa le
lingue le sa, punto e basta) 'Il t'attend'.
Mi apre la porta. 
Salgo in ascensore.
Sbaglio piano e suono alla famiglia Fanigliulo.
Mi apre il capo famiglia, canotta di lana, fascia dr gibaud, boxer sfrangiati
dai colori indefiniti e pedalino nero su simil pescura dr scholl bianchi.
Mi spara una raffica di 'fanculo e con un colpo finale di alito alla cipolla
agliata marinata nell'amaro lucano mi  stende sul pianerottolo.
Finalmente, malconcio e puzzolente arrivo al piano giusto...č stata dura ma ce
l'ho fatta,...penso 'ca@@o, kabul era gardaland al confronto'
ore 22.15 (lo so che state pensando 'ma quanto ca@@o dura 'sta menata?' ....
beh non ho ancora deciso....)
si apre la porta dell'attico del boss Frankie Lane.
Come da copione dico la parola d'ordine 'Buonasera sono Giaino l'idraulico,
riempi la vasca...'
Lui risponde ameno 'dai entra e non rompere i coglioni.....' mmmmm non mi
sembra che dovesse rispondere cosė....
Vede la mia attrezzatura, un monobombola da 10Litri...
'Frankie, quando sarai pronto lo colleghiamo e poi te lo infilo su...' gli dico
'Lo infili su tutto? non so se ci sta....' risponde Frankie, per nulla
spaventato (č un vero duro lui.....).
Eliane, la donna del Boss, sta mollemente adagiata sul divano, cuffie sulle
orecchie, a sganasciarsi dalle risate mentre guarda alla TV lo sceneggiato
'Piccolo Mondo Antico' uno dei top dell'elogio della sfiga.
Mi perplimo un attimo, ma poi passa. 
'OK Frankie passami la frusta' dico
Frankie dissimula il brivido di piacere che lo percorre al sentire la parola
'frusta'...vecchio sadomaso che non č altro.....
Superiamo brillantemente un problema di attacchi staffa int/din/don/dan e
collego la frusta... il momento č solenne... infilo la mano in tasca ed
estraggo.... il piccanello.. (non mi viene il nome giusto scusate...).
'Forza Frankie č il momento.... Eliane, molla le cuffie e lo sceneggiato e
vieni a darmi una mano, porca paletta...' (mi piaccio quando faccio
l'autoritario).
Eliane alza il medio e resta dov'č.... no scherzo... in realtā si alza, mi
spara un calcio nelle palle, mi invia a cagare, alza il medio e torna sul
divano....una vera lady...
Poi alla fine, convinta dal mio sguardo magnetico (magnetico un corno, č cosė
perchč prima di venire ho bevuto un frullato di grappa nardini...) insomma per
farla breve Eliane viene ad aiutarmi.
Ci portiamo alle spalle di Frankie, fremente di desiderio....e comincio a
tirare mentre Eliane tiene gių la bindella....dopo un quarto d'ora di lotta
riusciamo a chiudere la cerniera della semistagna indossata da Frankie.
'Ok ragazzo, ci siamo, il momento č solenne...' dico.  
il piccanello, ossia il soffiatore d'aria collegato alla frusta del jacket, č
nella mia mano.
La tensione č palpabile, Frankie mi guarda sgranando gli occhi.... gli infilo
il piccanello su per la manica e comincio a pompare come un pippero.... l'aria
entra nella semistagna, gonfiandola... l'aspetto č terrificante, si č
trasformato in un dirigibile nero e grigio con braccia e gambe... Eliane sgrana
gli occhi, arrossisce e poi cade in deliquio, squassata da terrificanti
sghignazzi... io tengo duro invece...almeno cinque secondi prima di cadere a
mia volta in ginocchio, in preda a delirium tremens da ridarola....
Frankie č serissimo invece, si dā un contegno e, seppur strozzato da questa
mongolfiera che lo avvolge, cerca di comunicarci che deve rigirare il collo
della muta....č sempre pių paonazzo...una vena delle dimensioni di un oleodotto
gli attraversa la fronte....Eliane č in coma da risata....io cerco di
recuperare il un po' del mio savoir faire (...allora, il savoir faire qui non
c'entra nulla ma fa scena...) insomma gli dico che mi sembra che la muta tenga
e che non abbia perdite visto che resta gonfia....
Eliane ed io piangiamo come vitelli... dal ridere....allargo il colletto a
Frankie per dargli un po' di sollievo ed evitargli il soffocamento.
Frankie rigira il colletto.... 'Forza Frankie, entra nella vasca....' gli dico
a fatica, strozzato dal ridere, mentre da vero bastardo gli sparo altra aria
nella manica...sembra un dirigibile Zeppelin....Eliane ulula dal ridere ed io
non sono da meno...(alcuni vicini, lo sapremo poi, hanno chiamato la protezione
animali pensando ad una muta di cani idrofobi nel conDominio).... Eliane cerca
la macchina fotografica per immortalare il momento, Frankie la diffida dal
farlo con un gesto imperioso.... purtroppo il rullino č finito e Frankie se la
cava per il rotto della cuffia o per il colletto della muta, vedete voi.....
Entriamo nel bagno per scoprire che Frankie 'Zeppelin' č talmente grosso che
non entra nella vasca.
'Ok lo faremo a pezzi....' dico '...no dirigib...ops Zeppel...ops Frankie...
non faremo a pezzi te... intendevo dire che ti immergerai a pezzi... forza
comincia dalle braccia...'
Frankie č in ginocchio, in tutti i sensi... immerge il braccio destro, fino
alla spalla... ecco il primo pertugio bastardo!!!! individuo il punto da cui
escono lo bollicine....
Frankie passa al braccio sinistro, stessa modalitā e.... voilā il secondo
pertugio... eh sė, come diceva un noto spot ''du pertugs is megl che uan''...
vabbč non era proprio cosė ma ci siamo capiti.
Eccoli i due subdoli pertugi, finalmente, non visibili esternamente... adesso
Roberto 'The Sea Artisan' il famoso stilista del neoprene di Milano  potrā
intervenire con cognizione di causa ed abbondanza di mastice...
'Ok Frankie, č finita.....' gli dico 'puoi spogliarti....' da un incubo
all'altro praticamente....
Eliane ed io ci asciughiamo le lacrime.. č stata dura anche per noi.....
Tutto finisce con panettone al cioccolato e cuba libre.
Poi il commiato. Sono le 22.58
'E fatta fratello, ci vediamo...' dico
'Si vediamoci pure' risponde Frankie 'ma la prossima volta evita di pestare
cacche o almeno pulisciti i piedi nello zerbino...un'ora fa il pavimento del
mio appartamento non era mica  marrone...'
Lo so  gente, l'ingratitudine č una brutta bestia, che volete farci? .....ma
sono soddisfatto lo stesso.
Un altro caso risolto dal detective SteveLowe, al Vs. servizio, perchč....
quando il gioco si fa duro... io vado a casa...
PS/ uscendo ho schiacciato il pulsante del citofono della famiglia Fanigliulo e
ci ho attaccato un chewing-gum per bloccarlo lė cosė e farli impazzire tutta la
notte col trillo...
bastardi dentro si nasce....
 
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 bastardi dentro si nasce....
Eccezionale!
Semplicemente eccezionale!
E' un effetto della narcosi o della nardini?
In ogni caso mi servirà una deco per riprendermi dalle risate!
:-)))
Bravo!
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The Check
Per risposte in privato togliere x e .invalid.

 potrei anche andare avanti ma basta così...)
Bravo!!!! :-))
Enrico

 bastardi dentro si nasce....
si, vero, ma confessa.... tu hai anche studiato anni e anni per migliorarti
:-))))
Onda
... e notate lo sforzo compiuto a non far nessun commento su 'Giaino
l'idraulico' :-P


 potrei anche andare avanti ma basta così...)