Newsgroup: it.hobby.scuba
Titolo: OT - Per ridere

Una  societa'   italiana  ed  una  giapponese   decisero  di  sfidarsi
annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe  le squadre  si allenarono  e quando  arrivo' il giorno della
gara  ciascuna squadra  era al   meglio della  forma, ma  i giapponesi
vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro.
Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top
management decise  che si sarebbe  dovuto vincere l'anno  successivo e
mise in  piedi un gruppo di  progetto per investigare il  problema. Il
gruppo di progetto scopri' dopo molte analisi che i giapponesi avevano
sette uomini ai  remi e uno che comandava,  mentre la squadra italiana
aveva un uomo che remava e sette che comandavano.
In questa situazione di crisi il  management dette una chiara prova di
capacita'  gestionale:   ingaggio'  immediatamente  una   societa'  di
consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro  lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione
che nella squadra c'erano troppe persone  a comandare e troppe poche a
remare.  Con  il  supporto  del  rapporto  degli  esperti fu deciso di
cambiare immediatamente  la struttura della squadra.  Ora ci sarebbero
stati quattro comandanti, due supervisori  dei comandanti, un capo dei
supervisori e uno ai remi.
Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore:
"Dobbiamo   ampliare  il   suo   ambito   lavorativo  e   dargli  piu'
responsabilita'".
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri.
La  societa' italiana  licenzio'  immediatamente  il rematore  a causa
degli scarsi  risultati ottenuti sul lavoro,  ma nonostante cio' pago'
un bonus  al gruppo di comando  come ricompensa per il  grande impegno
che la  squadra aveva dimostrato.  La societa' di  consulenza preparo'
una nuova  analisi, dove si dimostro'  che era stata scelta  la giusta
tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato
doveva essere migliorato.
Al momento  la societa' italiana  e' impegnata a  progettare una nuova
canoa.

 wrote in message
B757EF29.26056%pink_d...@tin.it...


visto che siamo OT
Installazione di programmi... aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie
1.0
Un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie
1.0, ed
ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da
lasciare
pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare
processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi e' inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sul pieghevole
di
documentazione del prodotto, della cui probabile presenza altri utenti
lo
avevano avvisato, data la natura dell'applicazione.
Non solo, infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere
lanciata
per prima all'inizializzazione, controllando, cosi', tutte le
attivita'
del
sistema, ma, inoltre, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3,
Ubriacatura 2.5, e NotteAIPub 7.0 non riescono piu' a partire,
mandando
in
bomba il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano
perfettamente
prima dell'installazione di Moglie 1.0.
All'installazione, Moglie 1.0 inoltre installa alcuni "Plug-in"
indesiderati
come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le
prestazioni
del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che il mio amico vorrebbe vedere nella
versione
2.0 di Moglie:
1) un pulsante "Non me lo ricordare piu'";
2) un pulsante "minimizza";
3) un programma di eliminazione che permetta di disinstallarla in
qualsiasi
momento, senza perdite di "cache" o altre risorse di sistema;
4) un'opzione che consenta di far funzionare la scheda di rete in modo
promiscuo, il che consentirebbe di fare un uso maggiore della
funzionalita'
di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso
di
installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi', comunque, ho avuto
parecchi
problemi.
Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su
Ragazza
1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un baco di vecchia data,
di cui
avrei dovuto essere a conoscenza. Da prove effettuate mi sembra che le
due
versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte di
I/O.
E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi' stupido...
Cosa
ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non
funziona bene, lasciando alcune fastidiose tracce dell'applicazione
nel
sistema.
Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono
continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi di fare
l'aggiornamento a Moglie 1.0.
AVVISO Dl BACO Moglie 1.0 ha un baco non documentato.
Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie
1.0,
Moglie 1.0 cancellera' i file MSsoldi prima di effettuare
l'auto-disinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' di installarsi, segnalando la mancanza
di
risorse di sistema.
CORRETTIVO Dl BACO Per evitare il baco di cui sopra, installate Amante
1.1
su un altro sistema, e non lanciate mai applicazioni di scambio dati
tra i
due, come LapLink 6.0.
Evitate, inoltre, altre applicazioni shareware, che possono
trasmettere
virus che possono attaccarsi a Moglie 1.0.
Un'altra soluzione potrebbe essere di lanciare Amante 1.1 tramite un
fornitore di accesso pubblico ad Usenet, usando un accesso anonimo.
Anche qui attenzione ai virus che possono essere prelevati da Usenet.
Ciao Angelo

Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente è parecchio buio, si
rivolge tutto sorridente a Lucifero: - Senti, ma non si potrebbe fare un po'
di luce qui dentro? Ci vorrebbe un pochino più di allegria! - Va bene! Visto
che sei Berlusconi, pensaci tu!    Allora Berlusconi mette qui è la delle
luci colorate, tinge di chiaro le pareti e mette una musichetta allegra:
cambia tutta l'atmosfera. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in
purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda: - Ciao Giuda! Un po' moscio
l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette, una ripitturata alle pareti,
qualche musichetta... Giuda dopo averlo riconosciuto: - Allora perché non ci
pensi te? Sicchè Berlusconi trasforma il purgatorio in un posto bellissimo,
e Giuda per premio lo manda in paradiso. Qui Berlusconi incontra San
Pietro: - Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio! - Con Dio? Ma tu chi
sei? ...aahhh sei Berlusconi... va bene vai... Berlusconi entra nello studio
di Dio e rimane li per più di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e
vede un gran sbrilluccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un
angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: -
Di' un po' Silvio... ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?

SE HAI DUE MUCCHE...
FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende
parte del latte.
SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e
le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri.
Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti
da' esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le
prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti
gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori
di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli
ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e
le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe,
ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano
a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene
cura, ma il governo si prende tutto il latte.
DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe
e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti
multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla
in un appartamento.
REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende
entrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono
chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi
vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2
mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo
sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini.
La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con
cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo
stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere.
Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende
entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via
il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per
denunciare le mucche mancanti.
ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo,
oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.
CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre
alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo
cognato presso la banca.
Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta
pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno
sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul
latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense
a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di
maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e
sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e'
proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra.
Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo.
AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia
di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano
un vitellino.
TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e
nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di
"proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e
intollerante) con due bovini di diversa eta'(ma altrettanto preziosi
per la societa') e di genere non specificato.
CONTROCULTURA: Ehi, capo... un tipo che dice che ci stanno due
mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.
SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe
a prendere lezioni di fisarmonica.
SOTTO WINDOWS 95/98: Hai bisogno di un po' di latte:
provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore
generale di protezione al corno FFFFF, se il
problema persiste contattare il fornitore del bovino",
e ti si piantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi
che e' possibile aggiornare i drivers, scaricando il file
"Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo
inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il
quale non riconosce piu' le mammelle. Allora devi
reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate)
le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere,
e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza
all'Hotel Flamingo

Un coniglio, camminando nella foresta, vede un corvo appollaiato su
 un ramo a non fare nulla. Si avvicina e gli fa:
 "E' divertente stare seduti senza far niente?"
 "Certo", risponde il corvo, "prova anche tu".
 E cosi', il coniglio si mette a sedere sotto lo stesso albero.
 Improvvisamente, sopraggiunge una volpe e,senza pensarci un attimo,
 mangia il coniglio.
 Morale:
 Per stare tutto il giorno seduti senza fare un cazzo, bisogna essere
 seduti molto, ma molto in alto.

Oggetto: I: Assunzione alla Microsoft
 Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla
 Microsoft.
 L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare
 il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice:"Sei assunto,
 dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando un modulo da riempire
 insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare."
 L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tantomeno la
 posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-
 mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare
 il lavoro.
 L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 $ in
 tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di
 10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due
 ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3
 volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che puo' sopravvivere
 in quella maniera, parte ogni mattina piu' presto di casa e rientra
 sempre piu' tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il
 capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un
 batterd'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le
 consegne. Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle
 piu' grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora
 pensa al futuro e decide di stipulre una polizza sulla vita per lui e
 la sua famiglia.
 Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla
 fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail
 per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne'
 l'e-mail.
 "Curioso, osserva l'assicuratore, avete costruito un impero e non avete
 una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!"
 L'uomo riflette e risponde "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft"
 *Morale nº 1: Internet non ti risolve la vita
 *Morale nº 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di aver una
                e-mail
 *Morale nº 3: Anche se non hai una e-mail ma lavori tanto puoi
                diventare miliardario
 *Morale nº 4: Se hai ricevuto questa storia via e-mail hai piu'
                possibilita' di diventare uomo delle pulizie che
                miliardario

A VOLTE SCEGLIERE PER SECONDI E' MEGLIO
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In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio,
e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che urla:
"fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare
a voi due la possibilita' di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo
e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me,
diventino femmine!".
E il coniglio di rimando: " ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: " ma come,
con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso, sempre piu' arrapato:" voglio che tutti gli orsi maschi del mondo,
tranne me, diventino femmine!".
Ed il coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giu' a ridere per come il coniglio stia specando i suoi desideri.
La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo desiderio."
L'orso:" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila
per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la
prima ed urla: " io voglio che questo stronzo di orso diventi
frociooooooooo!!!!!!!".

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Semplicemente fantastica!!!
Ciao
Andrea