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Titolo: Na mala Pasqua!

Si avvicina la santa Pasqua e già mi sento male solo a pensarci!
Il malore deriva dalle esperienze dell'anno scorso che mi ha traumatizzato.
Mi ricordo ancora 'a spisa' dell'anno scorso.
Dal mio paesello mi recavo alla vicina città per comprare la carne. Non
vedendo una 'chianca' manco a piangere in cinese mi premuravo a chiedere ad
un passante dove fosse la più vicina "carnezzeria". Per tutta risposta
vedevo il tizio cominciare a ridere a crepapelle mentre io cominciavo a
'quariari'. Informatomi se mi stava pigliando per i fondelli e avvertitolo
della curiosa mancanza di carnezzerie, finalmente, la iena ridens mi disse
che sicuramente non avrei trovato molti negozi del genere in città ma
comunque per trovare della carne sarei dovuto andare in un centro
commerciale.(Il termine carnezzeria qui non è in uso)
Visto che mi ero deciso a "fari a spisa" la vigilia, al centro commerciale
(500 posti auto al coperto + 1200 nello spiazzo antistante) trovai una
confusione tale che manco se avessero deciso di fare "il paghi 1 e prendi
100". Dopo non poco tempo, visto che non trovavo il posteggiatore a cui
lasciare l'auto in doppia fila con le chiavi, ingaggiavo una gara a tre con
relativa volata finale per un solo posto auto. Dopo sgommata di rito, slalom
della signora testa di c.... piazzata al centro della carreggiata a leggere
i cartelloni pubblicitari, erroneo lampeggio con abbaglianti per avvertire
che il posto è mio e che fa correre più disperatamente i concorrenti, ecco
intrufolarmi tra le linee bianche della sosta. Nel frattempo,  un
'cornutissimo' che aveva intrapreso un'altra gara per un altro posto auto,
vedendomi "quartiari" nella manovra di posteggio, forse per raggia, forse
per sfizio, mi tamponava di fianco sul parafango posteriore. All'accenno di
rissa del pilota che inveiva contro familiari non presenti, il sottoscritto
assestava "cavucio" all'altrui auto. La faccenda si risolveva con
assicurazione per i danni arrecatemi nel più assoluto silenzio delle parti.
Finalmente entravo al centro commerciale e mi 'appremuravo' a raggiungere il
reparto carni. Cosa c'era di buono? Vaschette, vaschette, vaschette e poi
vaschette!!! Abituato male da mio cognato il carnezziere al quale dico il
piatto che intendo cucinare e lui sa cosa darmi, cominciavo a farmi una
cultura: roastbeef, polpa, fesa, trita, carpaccio, lonza, ecc. "Matri
mia"!!!!!!!! Volendo delle fettine da arrostire, cerco arrosto e che trovo?
Un pezzo di carne!!! E che me lo devo tagliare io? "Chi mala rnata"!
Completamente perso, uso l'astuzia e osservo le preferenze delle altre
persone.
Visto che un tale bussa al vetro sul bancone frigorifero e fuoriesce un
addetto mi avvicino per chiedere informazioni sui consumi di Pasqua,
sperando che mi consigli un piatto tipico. <Scusi, che mi consiglia per
Pasqua e il pic nic di Pasquetta?>. <Ciur, se ghé cunsija i dané...>. <Ciur?
ma io non ho chiesto fiori!.., che cca..... dice sto mbecille?>. Alla fine
risolvo sull'acquisto di salsiccia, spiedini, costine e costolette di
agnello.
Trascorsa la Pasqua in casa (mangiati gli spiedini duri come le "corna"),
finalmente Pasquetta.
 Un caro amico dello "Sperone" mi ha detto che c'è un posto fantastico per
le scampagnate: "la Salute". <Ma quali Favorita e Ficuzza! ccà, viri siddu
nni scialamu!!!>. La salita verso la montagna è lunga e a tratti si fa
ripida, tanto che, preso un dosso artificiale il portellone posteriore della
mia vecchia Fiat Uno si apre, si disperdono vivande qua e là. (ma chi
ca..... mette i dossi artificiali in una strada di montagna? Assessore di
mmerda!).
Ecco la cima della montagna, il mio amico l'ha riconosciuta perché ci siamo
incolonnati per il traffico. Dopo mezz'ora buona gli dico <Forse dev'esserci
stato un indidente>. <Ma quale incidente -dice lui- è che i posti auto sono
limitati e chi non vuole fare tardi viene qui già dalle 7 di mattina>.
Guardo l'orologio, le 9. <Scusa ma allora visto che i posti auto sono
limitati che aspettiamo? Significa che non ci entriamo quindi possiamo
andarcene><E no! -dice lui con un lampo di genio- chi non può posteggiare
prima o poi si stanca e va via, noi anziché nel posteggio lasciamo l'auto in
strada ed è fatta> Visto che è così sicuro non mi permetto di obiettare,
d'altronde lui è 10 anni che ci viene!
Alle 12,45 finalmente posteggio in strada, proprio sotto il cartello di
divieto di sosta: <Totò ma sei sicuro che posso posteggiare? Visto che c'è
il posteggio a pagamento con tanto di ricevuta fiscale, ci sono i tavoli, lo
spazio per accendere i fuochi, le toilettes, non vedo "munnizza" che mi
faccia capire che il luogo ti è familiare, sei veramente sicuro?><Sì>. Meno
male perché dopo tutto questo tempo in macchina finalmente cominciamo a
preparare per mangiare.
Al momento "dell'arrostimento", vero motivo di tutte le scampagnate,
comincio a cercare un pò di legna quando Totò serio serio mi dice: <Ciccio
mi raccomando, non abbattere alberi, non tagliare rami perché è da qualche
minuto che sono arrivati i vigili urbani>. Troia della miseria impestata lo
sapevo, corro verso la macchina e già da lontano vedo sventolare verbale e
modulo di conto corrente postale per pagare la multa. Al ché Totò mi dice:
<Non spostarla!!! Tanto oramai mica ti fanno un altro verbale per lo stesso
motivo!!!>
Scioccato non ho più fame. Al contrario di me Totò sì. E' per questo che
lagnusazzo com'è anziché cercare la legna si "arruffiania" i vicini per
arrostire "solo due fettine" e gli fotte letteralmente la brace per cucinare
ininterrottamente "sasizza, costine e agnello". Appanzatosi mi guarda e
dice: < Aaaaahhh!!!! Qui siamo in paradiso! ma quali Palermo e Palermo.
Senza 'travagghiu', senza na lira! "Megghiu ccà", solo solo perché la gente
non è incivile come noi giù. Io a Palermo non ci torno più.
"DDa sasizza, un sapeva ri nenti, i costini erano l'uassa pu bbruoro e
agnieddu megghiu un nni parrari". Però oggi un poco di "carni di crastu mi
l'avissi manciatu"!!!>
<Totò, secondo me tu a Palermo non è che non ci vuoi tornare, sono i
palermitani che ti rifiutano! La gente qui non è incivile? Ma se ogni volta
che ti vedono ti danno del terrone! Ma quale civiltà? Gente che neanche ha
idea di cosa siano i monumenti. E poi guardati bene, anche se hai il lavoro
sei rimasto incivile come quando eri disoccupato a Palermo. La tua inciviltà
non te l'ha trasmessa Palermo, tu ce l'hai nel DNA. E che cosa vuoi "a carni
i crastu"? Scordatela Totò, qui sei a Como. Siamo in paradiso!!!>
Scusate la lunghezza ma mi sono lasciato prendere.
Una buona Pasqua a tutti i cittipadini.
Franco

 Franco
Zio

"> cominciate a rompere con il nord e sud... che lassù dicono erbivendolo.
 Quindi dicono "Senta erbivendolo mi dia 10 carte di erba e venti fumo,
grazie !"  ???

Attrettanto a voscienza, e saluti a' famigghia!
E da parte mia ad entrambi.
-- 
Ciao
Sergio®