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Titolo: Il Tamarro

             IL TAMARRO : DOVE VIVE, COME SI SPOSTA.
  Il  tamarro e' un'entita' semovente, semiumana, semicerebroleso
(spiego: e' semicerebroleso perche' la sua altra meta' cerebrale,
quella  che  dovrebbe  essere  sana  e  senziente,  e' in realta'
sostituita  da  una  rappresentazione  in scala ridotta del vuoto
cosmico).  In quanto tale, in alcuni casi necessita di spostarsi,
di  abbandonare, anche se temporaneamente il luogo di ritrovo per
eccellenza  dei  tamarroni: la sala giochi. Purtroppo tale locale
e' frequentato anche dai normali esseri umani, che sono costretti
a  sorbirsi  l'appestante compagnia dei funesti figuri. Perche' i
tamarri  si  incontrano  in  sala giochi? Non certo per usufruire
delle apposite attrezzature di svago. Loro si ritengono superiori
(anche  perche'  interpretano questa parola in una chiave diversa
di lettura), non giocano coi videogame, i loro soldi preferiscono
investirli meglio. Li vedrete infatti aggirarsi spesso come avidi
spettri, alla costante ricerca del millino, o anche di 200, 100 e
50   lire   (tutto  fa  brodo),  chiaramente  tra  poco  dovranno
aggiornarsi e convertire la cifra in euro, allora si che ci sara'
da  ridere!  Ordunque,  a  cosa serve questo fantomatico millino?
Presto  detto.  Provate a domandarglielo, vi racconteranno storie
sempre  diverse  e verosimili quanto potrebbe essere la storia di
Atlante  che  regge  il mondo sostenuto da una tartaruga. La piu'
classica  e'  quella della telefonata (e' un alibi che non regge,
anche   perche'   nessun  tamarro  potrebbe  comporre  un  numero
telefonico, visto che l'istruzione e la tamarraggine si oppongono
come  poli  uguali  di  una  calamita) - anche perche' il tamarro
dispone  quasi  sempre  di  un telefonino, sebbene non ne conosca
l'utilizzo e la funzione primaria, che non e' quella di gadget da
esposizione  ma  di  mezzo  di  comunicazione  vocale -NdAabo. Il
tamarro  potrebbe  anche  fingersi (grazie alle sue camaleontiche
capacita',  invero  molto  scarse) un volontario di chissa' quale
attivita'  caritatevole  senza scopi di lucro, tesi questa che si
vedra'   ben   presto  confutata.  Potrebbe  trasformarsi  in  un
legionario  di  ritorno  da  una  missione suicida, reduce da una
traversata  oceanica effettuata in stile farfalla. Bocciata anche
questa.  Quando  il  tamarro ha esaurito il suo repertorio, senza
ottenere  nulla, tenta di intimorire il reticente videogiocatore.
"Se  non  mi  dai  una mille lire, ti do una sberla che ti chiudo
come   uno   Stattac  (storpiatura  del  nome  proprio  del  noto
telefonino che, suo malgrado, e' diventato uno status simbolo per
il tamarro doc, che farebbe follie per procurarsene uno rubato)".
A questo punto si giunge ad un bivio:
1) il mingherlino videogiocatore (mingherlino perche' il tamarro,
   nella  sua  fierezza,  e' ben lungi  dall'avvicinarsi  ai tipi
   piu' massicci  e  inkazzati)  cede, anche  per toglierselo  da
   torno;
2) arriva  il  gestore,  lo  prende per la collottola e lo lancia
   di peso  tra  i suoi degni compari, credendo  di averlo scari-
   cato nel  contenitore  per  la raccolta  differenziata adibito
   alla raccolta dei materiali organici marci e mefitici.
Naturalmente,  il  tamarro  si puo' anche avvicinare per chiedere
una   sigaretta   (il   suo   codice  d'onore  gli  impedisce  di
comprarsele), ma questa e' un'altra storia. Quando la sala giochi
chiude,  i tamarri rimangono la' dove sono stati tutto il giorno,
cioe'  fuori,  seduti  sui  loro  motorini elaborati con pezzi di
ricambio di derivazione aeronautica. E la rimarranno a discutere,
fino  a  che  non cadono sfiniti dal sonno e dal fumo di spinelli
tagliati con l'insalata. Ma di cosa puo' discutere un tamarro? E'
naturale  che  siano  argomenti  toccanti,  prerogativa di uomini
sensibili. Temi di attualita'. I grandi interrogativi della vita.
E'  naturale  che  siano  proprio  questi  i temi che non vengono
assolutamente   toccati.   I  tamarri  parlano  a  rotazione  di:
motorini,   ragazze   (che  comunque  esistono  solo  nella  loro
immaginazione  oppure  sono  il  loro corrispondente femminile) e
risse.  Quando  l'interessante  conversazione cade (per knock out
tecnico  dei  partecipanti, annientati dallo sforzo cerebrale), i
tamarri  tornano  a  casa.  Un  rumore  metallico.  I genitori si
svegliano. La chiave gira nella toppa, una volta. La madre inizia
a piangere. 2 giri. Il marito si fonde al dolore della moglie (si
dannano  pensando  al figlio che, ancora una volta e' ritornato a
casa).  3  giri e il tamarro e' dentro. Dentro il frigorifero che
assalta  con  brutale  ingordigia.  E un altro giorno e' passato,
adesso deve passare la nottata. Il sole splende torna a splendere
sulla  sciagurata abitazione, il tamarro si sveglia (sono le 15 e
31 minuti), fa colazione e pranzo contemporaneamente, si veste (e
come se si veste!) e scende. Nessuno al mondo saprebbe immaginare
quale  sia  la  destinazione.  E  cosi',  per non deludere i suoi
detrattori, il tamarro incontra gli altri della sua risma la' ove
tutti  si  aspettavano  di  vederlo.  E'  il momento fatidico: le
scorte  di  fumo  e  di  cartine  scarseggiano, il nutrito gruppo
potrebbe  estinguersi  prima  della fine del giorno. E' giunto il
momento  di  entrare  in  azione.  Muniti  di  fondi dalla dubbia
provenienza,  i  tamarri  partono.  Coloro  che non possiedono un
mezzo proprio (i soliti aerei a reazione travestiti da motorini),
devono  ripiegare  sui  mezzi  pubblici.  Il tamarro che sale sul
pullman  si riconosce subito, anche senza guardarlo: prima si ode
una  voce roca e sgraziata che chiede al conducente: Capo, ma sto
pullman  passa  per...  (sostituite  i  puntini con una localita'
qualsiasi   ove   sia   facile  reperire  le  cosiddette  "droghe
leggere"). Rassicurato, il nostro blasfemo compagno di viaggio si
dirige  verso  i  posti  abitualmente  riservati a questa indegna
specie:  i seggiolini dell'ultima fila Per giungere al suo posto,
il  tamarro  attraversa  il  pullman  in  tutta la sua lunghezza,
entrando  sempre  e comunque dalle porte con su scritto, in bella
evidenza  "VIETATO  SALIRE".  Cammina  e  canta,  il suo cuore e'
gioisce  al  pensiero  del  rifornimento,  il cervello (Atrofico)
vorrebbe  associarsi  al  tripudio, ma cosi facendo metterebbe in
serio pericolo la vita, peraltro inutile, del tamarro. E' infatti
provato  che  l'organo  pensante  non  e'  in  grado  si  provare
sentimenti  senza  sospendere  le  funzioni  primarie. Il tamarro
giunge  a  destinazione cantando (leggi: bofonchiando frasi senza
senso).  Se  e'  solo,  si  schiea (trad.: si sdraia) , occupando
totalmente  la zona finale del mezzo, finche' non sopraggiunge un
suo  simile,  con cuoi dividere in parti uguali il predominio dei
suddetti  posti.  Inizia  cosi'  la conversazione su scempiaggini
varie.  Naturalmente,  nessuno  dei due ha il biglietto. Fermata.
Sale  il  controllore.  Dopo  un  iniziale  momento di panico, il
tamarro  ritrova  il  suo  proverbiale sangue freddo, anzi la sua
perenne  faccia di bronzo. Il controllore avanza, sino a giungere
in  prossimita'  dei  due  poco  di  buono. "Biglietti", dice. Un
tamarro  inizia  a  snocciolare  la  storia  della  vecchia madre
moribonda  che  gli  ha  confidato  un ultimo desiderio: vorrebbe
morire  calzando  delle pantofole rosa a forma di coniglietto. Il
controllore,  indulgente  e  comprensivo,  estrae dalla giacca un
simpatico  manganello  d'acciaio  temprato rovente, circondato da
acuminati chiodi avvelenati. Il tutto e' percorso da elettricita'
a  20.000 volt. Naturalmente, l'impugnatura e' isolata dal resto.
Ostentando  una  sicumera  derivata  da  anni  e anni di assoluta
dedizione  al  lavoro,  l'anziano  controllore  inizia a sferrare
colpi  col  suddetto manganello ad una velocita' talmente elevata
che  risulta  impossibile  vederli  ad occhio nudo. Gioverebbe di
molto  una  telecamera  ad  alta  velocita',  di quelle da 10.000
fotogrammi  al  secondo. Vittima della tempesta di colpi generata
dal  controllore  e'  anche  l'altro  tamarro.  L'occhio  clinico
dell'Entita'  ne  ha  rilevato  la  mancanza del biglietto. I due
tamarri  trovano  la fuga lanciandosi all'unisono contro il vetro
adibito  ad  uscita  di  emergenza,  mandandolo in mille pezzi. E
tutti  i  mille  pezzi,  ne' uno piu' ne uno meno, attutiranno la
caduta  dei  due,  conficcandosi  nelle  carni  abbronzate  dalle
lampade.  I  due  si  alzano,  si  sorreggono a vicenda, entrambi
inconsci  della  figura di prodotto di scarto della digestione di
cui  sono  vittima.  La  scena si e' svolta in pieno centro e gli
occupanti  del  pullman,  lieti  di  aver  abbandonato il pesante
fardello,  non  provano  commozione  alcuna  per  i sanguinolenti
sventurati.   La  coppia  si  dirige  adesso  verso  la  stazione
ferroviaria.  Si  serviranno  del  buon,  vecchio  treno.. Memori
dell'esperienza  appena  vissuta,  i  due  salgono di nuovo senza
biglietti.,  confidando nella loro fortuna (la Dea Bendata doveva
essere addirittura cieca quando i genitori dei due ne decisero il
concepimento...).  E  infatti,  subito  dopo  la  chiusura  degli
sportelli,  tempo  una  frazione  di  secondo,  compare  di nuovo
l'Entita', questa volta sotto forma di un controllore delle FFSS.
La  domanda e' la solita, diversa la risposta. Il bulbo cerebrale
dei  due  conserva  ancora  memorizzati (causa la sua eccezionale
lentezza)  i  momenti  di  terrore  puro  vissuti in seguito alla
precedente  risposta.  Intelligentemente  (se  di intelligenza si
puo' parlare...) cambiano tattica. Muti. Non si muovono. Vogliono
farsi   credere  morti?  Vogliono  essere  assorbiti  dal  vagone
ferroviario?  Vogliono  mimetizzarsi  (sfruttando  le gia' citate
doti  mimetiche)?  Fatto  sta  che il controllore, calmo e freddo
come  non mai, non batte ciglio. La sudorazione dei due e' invece
estrema.  Sul  fondo  del  treno  si  depositano 40 millimetri di
sudore.  Il  panico  si  sta impadronendo di loro, per la seconda
volta  in pochi minuti: A un certo punto, uno dei due (quello che
gia'  prima  aveva avuto la brillante idea di concepire l'insulsa
storiella)  finalmente  parla.  "I  biglietti? Li fa Mario Abate"
(frase  totalmente  priva  di  senso,  con  la  quale  i  tamarri
napoletani  amano rispondere, masochisticamente, alla domanda del
controllore).  L'Entita' e' indecisa: potrebbe fracassarli subito
col  manganello  elettrico,  oppure  portarli alla centrale della
polizia   (in   modo   che  i  gendarmi  possano  tranquillamente
collaudare  gli ultimi ritrovati nel campo della tortura) . Nella
sua  infinita  generosita'  potrebbe  persino  permettere loro di
continuare  il  viaggio, ad una condizione: saranno legati ad una
qualsiasi delle ruote del treno. Incapace di scegliere, decide di
bastonarli  selvaggiamente durante il tragitto che li portera' in
Pretura. Contemporaneamente si premura di avvertire i poliziotti,
che  potranno  cosi' accogliere i malvagi in pompa magna. Quindi,
paradossalmente,  uno  dei  mezzi  di  trasporto  prediletti  dei
tamarri  e'  il  Controllore, per strano che possa sembrare... Il
tamarro  usa  anche  i  motorini,  e' assiomatico. Nulla di nuovo
direte  voi.  Ma  se  vi  dicessi che invece cambia il sistema di
propulsione  del mezzo? Vi starete gia' chiedendo quali siano gli
ingegnosi  sistemi  adottati...  Motori  a  turbine  alimentate a
idrogeno?  Una  vela?  A  spinta?  No, nulla di tutto cio'. E' il
miglior amico dell'uomo, nella fattispecie il pitbull, il miglior
amico  del  tamarro.  Praticamente  a  qualsiasi ora del giorno o
della  notte  potete  vedere  il  tamarro, accompagnato da un suo
simile,  farsi  trainare  a  bordo  del motorino dallo sventurato
cane.  La  povera  bestia vorrebbe starsene a casa, a guardare la
televisione  (cosa che il tamarro fa in poche occasioni, e' cioe'
quando  vengono  trasmessi:  Il  Camorrista;  Milano-Palermo solo
andata  (a  me era piaciuto: che sia un tamarro anch'io? NdAaBo);
La   Piovra;   a   scelta  qualsiasi  altrabanale  fiction  sulla
criminalita').  E  invece no. Il tamarro deve mostrare agli altri
la  sua  belva, il frutto di un costante e intenso addestramento.
Il  tamarro  e' forte, e non e' solo. Con lui c'e' il suo cane. E
nessuno  avverte  la  Protezione  Animali,  consci  del fatto che
difficilmente    distinguerebbero    la   bestia   (il   tamarro)
dall'animale  (il  povero  pitbull).  Il  mezzo di trasporto piu'
distruttivo  e  letale  e'  e  rimane comunque uno e uno solo: il
pullman.  Non  il  mezzo  pubblico, non quello che costa sangue e
dolore  al  tamarro.  E'  un  pullman speciale. Non si direbbe. A
prima  vista  sembra  un  comune  rudere  anteguerra,  un normale
rottame   da  riciclare  e  che,  per  motivi  inesplicabili,  e'
destinato  a  percorrere ancora milioni e milioni di parsec prima
di  ricevere  il giusto pensionamento. L'apparenza inganna: e' il
torpedone  che  porta  al mare! Alla guida un ignaro Caronte, che
scortera'  i  dannati  nel  loro piacevole inferno. Compare sulle
statali  che  portano  alle  spiagge libere verso giugno, per poi
scomparire  agli  inizi  di  settembre.  A  bordo vi troverete la
peggiore  feccia  della terra, di fronte alla quale gli uomini in
nero  si  sono  dichiarati  impotenti. L'orribile ridda si sposta
compatta  a  bordo  di questo veicolo satanico, intonando canzoni
che   non  mi  e'  concesso  riportare  onde  evitare  accuse  di
turpiloquio, mangiando durante tutto il tragitto, accompagnati da
un  continuo  sottofondo musicale fatto di rutti e peti. I miasmi
si  propagano  per  le  strade,  amplificati dall'azione venefica
dell'aria  estiva,  calda  e  umidiccia. Salire a boro di un tale
obbrobrio  significa uccidere la propria anima, abbandonare tutto
cio'   che  e'  umano  per  avvicinarsi  al  peccato.  Adesso  vi
elenchero'  i  punti necessari a definire il luogo che il tamarro
omologa come adatto a trascorrere come sua residenza estiva:
1) E' una spiaggia libera, o  il prezzo per l'ingresso non supera
   le 4.000 lire;
2) e'  sporca  oltre  ogni  limite  umano, al  di sotto del primo
   strato di granelli di sabbia, in apparenza puliti;
3) La  sua fauna e' composta da ratti di  spropositate dimensioni
   morti e lasciati a decomporre sul bagnasciuga:
4) La  sua flora e' composta  da piante fossili ritenute estinte,
   germogliate generalmente dai rifiuti organici solidi deposita-
   ti a mare  dai  bagnanti  (provate  a immaginarvi  la scena di
   una pianta di pomodorini  che germoglia su uno $tr@^妍 galleg-
   giante...)
5) Le docce  sono alimentate  dagli  scarichi  fecali della  zona
   attigua;
6) Il colorito delle acque e'  verde pus tendente al giallo muco,
   con una vena nero-rossiccia in stile sangue rappreso;
7) In  acqua  galleggiano  assorbenti, preservativi,  carcasse di
   animali, lattine arrugginite, resti di membra umane putrescen-
   ti, compact disc di Pupo e altri oggetti natanti non identifi-
   cati o identificabili;
8) La spiaggia e' minata.
Una  volta  appuratosi che tali condizioni sussistano pienamente,
il  tamarro  si  lancia  dai  finestrini  munito  di  cibarie che
risulterebbero  tossiche  per  i comuni mortali, ma che risultano
commestibili  allo  zarro per un raro fenomeno di assuefazione ai
veleni. Inizia la sua corsa alla conquista del mare, di quel mare
di schifezze che non attende altri che lui. Il tamarro, commosso,
giunto sul bagnasciuga, si inginocchia, bacia la spiaggia umida e
virulenta,  poi  si getta nel mare acquitrinoso ed esplica le sue
funzioni urinarie. Il viaggio e' stato lungo. Il tamarro, esperto
in  nuoto  subacqueo, si tuffa. Il suo stile e' perfetto, (il suo
costume un paio di mutande) l'effetto e' equiparabile alla caduta
di una roccia lavica nelle sabbie mobili. Abile si destreggia tra
gli  scogli  radioattivi,  alla  ricerca delle cozze, vero motivo
della   spedizione.   Raccolti   quei  pochi  quintali  di  cozze
contaminate,  il  tamarro, con ai piedi le classiche pantofole di
gomma trasparente, corre sulla spiaggia, evitando sapientemente i
cumuli  di  immondizia  e  brani  di  carne  decomposta, pronto a
trasformare  il  frutto  della  sua  raccolta  in  una  gustosa e
virulenta  impepata  di cozza, dividendo fraternamente con i suoi
familiari  la  prelibata  pietanza.  Dopo  mangiato,  il  tamarro
inforca  gli  occhiali  scuri e si sdraia al sole, circondato dal
putridume.  Cosparso  di  olio  di  semi  di  soia, carpisce sino
all'ultimo  raggio  di  sole.  Quando  ormai  e'  notte fonda, il
disgraziato gruppo sale sull'autobus alla volta di casa. Un'altra
giornata  e'  finita: domani sveglia alle sei, l'appuntamento con
l'autobus e' per le sette...
                     IL TAMARRO DI CAMPAGNA
  Non bisogna  dimenticare  pero' l'esistenza  di una sottospecie
alquanto  diffusa:  il  tamarro  di  campagna  (nome scientifico:
tamarro  bucolicus).  Detto  tamarro  vive  nelle zone rurali del
profondo  sud  dell'Italia. In genere non ha mai visto una grande
citta';  quei  pochi esemplari che ne hanno avuto l'occasione, ne
sono  tornati  sconcertati  ed  elettrizzati. Sconcertati perche'
hanno realizzato, in un barlume di poderoso impegno intellettuale
determinato  dallo  shock  dell'impatto  visivo, che il mondo non
finisce  poco al di la' del baretto sede dei turpi convegni con i
propri  simili; elettrizzati perche' hanno probabilmente fatto la
conoscenza  del  piu'  evoluto  tamarro  di  citta'  e  ne  hanno
apprezzato il motorino cromato modello caccia a reazione. Bisogna
dire  che  la  tecnologia  del motorino incorporato al tamarro e'
segno di evoluzione della specie.
Il  nostro  tristo figuro infatti (ossia il tamarro di campagna),
avendo  speso  le  proprie  energie nell'adattamento all'ambiente
circostante,  spesso rude e ostile, non e' fornito di un adeguato
livello   tecnologico,   se   paragonato   con   quello  del  suo
corrispondente  urbano. Esso puo' fare affidamento soltanto su di
un vespino a tre marce, a cui e' stato asportato il coperchio del
vano  motore,  munito di cavalletto rialzato, per un assetto piu'
aerodinamico    del    mezzo   meccanico;   marmitta   cosiddetta
"espansiva",  a  cui  e'  stato tolto il materiale fonoassorbente
affinche'  sprigioni il caratteristico rombo assordante che serve
per  avvertire  gli  altri  tamarri  del  proprio arrivo: tutti i
tamarri,  infatti,  vengono  riconosciuti  dal rumore del proprio
motorino,  non differenziandosi punto nelle espressioni verbali o
comportamentali;  impianto  stereofonico  a  500 Watt per canale,
sistemato   nel   piccolo  vano  accessori  situato  nella  parte
anteriore  del  vespino;  striscioline di plastica multicolore ai
bordi  delle manopole di guida, adesivi cangianti e chincaglieria
varia.  Di solito i giovani tamarri usano codesto tipo di vespino
per  assolvere  al compito loro affidato dall'onusto genitore (il
tamarro senex bucolicus), ossia pascolare le pecore. Si e' notato
che  l'attivita'  di  pascolo  con  il vespino e' fonte di grande
gioia  ed  appagamento  intellettuale  per  il tamarro, che ha la
possibilita'  di  scorazzare  a tutto gas nei prati, indulgendo a
saltini stile motocross, pieghe vertiginose ai limiti del pianale
del vespino e derapate mostruose, che il povero veicolo biruotato
non   avrebbe   mai   potuto   affrontare   se  non  fosse  stato
opportunamente  munito di gomme scanalate da fuoristrada e cerchi
maggiorati.  Altra  attivita'  di rilevante importanza nella vita
quotidiana del tamarro bucolico e' il lavaggio dell'adorato mezzo
meccanico  (il  fatto ha una sua logica, vista l'attivita' che il
suddetto  individuo  svolge  durante  tutto il giorno). In questa
occupazione  egli eccelle, da il meglio di se'. Si potrebbe quasi
rinvenire  in  lui  una  sia pur misera parvenza di essere umano,
poiche'  e'  evidente  l'amore  che  ripone nella pulizia del suo
alter ego (solo di quello, pero').
Per  quanto riguarda l'abbigliamento, e' da notare che il tamarro
di  campagna  utilizza  indumenti piu' rozzi ma piu' funzionali e
acconci  all'asprezza  dell'habitat  naturale. Egli, a differenza
del  tamarro  urbano,  ha  un  mantello invernale e uno estivo in
quanto,   come  le  specie  animali  dei  paesi  nordici,  ha  la
necessita'  di adeguarsi al mutare delle stagioni, caratterizzate
da  un  rigido e nevoso inverno e da un'estate calda. Il mantello
invernale  e'  costituito  da  un  giaccone  di  jeans (o tessuto
simile)  imbottito  di  lana  di pecora fin sul bavero; pantaloni
(sempre  di jeans) modello "tangozzo", ossia dalla caratteristica
foggia  a  tubo,  che  si  restringe  alle  estremita' inferiori,
rigorosamente dieci centimetri sopra la caviglia, per evidenziare
i  mitici  e  famigerati  calzini  di spugna bianchi con classico
rigone  variamente  colorato,  che mantengono il piede ghiacciato
d'inverno   e   bollente  d'estate.  Le  scarpe,  immancabilmente
acquistate  in occasione dei tradizionali raduni mensili a cui si
sottopongono  i  membri della specie, chiamati "mercati", sono di
foggia  e colore indefiniti, ma in genere a pianta larga, o molto
larga,  per  permettere loro di saltellare tra i solchi dei campi
arati  (attivita'  per  cui  gli  anfibi  telescopici dei tamarri
urbani  non  sono  per  niente adatti). La mutazione del mantello
avviene al primo disgelo. Cosa curiosa, esso si limita alla parte
superiore del corpo. Il giubbone di pecora lascia il posto ad una
sgargiante  t-shirt  senza  maniche,  a volte a righe orizzontali
colorate,  ma  piu'  spesso  di un solo colore, ridotto a chiazze
cangianti a causa dei frequenti lavaggi con sapone di soda e sego
di  maiale.  A volte la t-shirt e' munita di mezze maniche, ma il
tamarro  provvede opportunamente ad arrotolarle sotto le ascelle,
che  emanano  un  caratteristico afrore primitivo. Da notare che,
all'epoca della mutazione, il clima e' ancora molto rigido, ma il
tamarro  non  sembra avvertire il freddo, neanche quando sfreccia
in vespino con il suo fiammante mantello estivo. Studi successivi
hanno  appurato che la sua pelle non e' come quella degli uomini,
ma  piu'  spessa,  dal  colorito  livido  e punteggiata di ispide
setole chiare che la rendono simile a quella dei suini.
La  femmina  del tamarro bucolico e' denominata cozza di montagna
(nome  scientifico: cotia montana, o pedemontana, a seconda delle
aree  in  cui si sviluppa maggiormente). Di solito esce in coppia
con  un'altra  cozza;  ha  una cultura molto piu' elevata del suo
corrispondente  maschile,  che  invece  ha  una strana e violenta
forma  di  allergia  per qualsiasi foglio di carta contenente dei
segni  linguistici.  Le  cozze,  infatti,  sono solite scambiarsi
degli  strani  giornali  composti  da  molte figure e poche frasi
senza  senso,  che  esse  chiamano "fotoromanzi". L'abbigliamento
della  cozza  di  montagna  e'  analogo  a quello del tamarro, ma
ingentilito dalle caratteristiche tipiche del sesso. La giubba e'
sempre  di  jeans,  ma  non imbottita, perche' di solito la cozza
indossa sotto di essa una maglia di materiale spugnoso dai colori
improbabili,  spesso  recante l'effigie di noti idoli tamarri. La
parte  inferiore  del  corpo e' abbigliata con pantaloni di jeans
attillati   nei   punti   giusti,   o   improponibili   pantaloni
elasticizzati  con gancio alle estremita' che viene fatto passare
sotto  le  piante  dei  piedi.  La  zona ascellare della cozza e'
caratterizzata   dallo   stesso  afrore  primitivo  del  tamarro,
impastato  pero'  con  note  di  mughetto  o  di fragola. Solo di
recente  si  e'  scoperto  che  detto caratteristico afrore viene
utilizzato dalla femmina del tamarro come richiamo sessuale a cui
l'esemplare maschio non riesce a resistere.
Se  l'alter  ego  del  giovane  tamarro e' il vespino "enhanced",
quello  del  tamarro  bucolico  adulto  e' la Fiat Uno con motore
turbo  ad  iniezione (in questo notiamo una sorprendente analogia
con  il  tamarro  urbano),  fornita  di  tutti gli accessori piu'
tamarreschi. In aggiunta, possiamo rimarcare la presenza di barre
antirollio  interne  all'abitacolo,  quadrupli  e  quintupli stop
luminosi   con   catarifrangenti   potenziati;  tendine  parasole
posteriori  riportanti,  a seconda della personalita' del tamarro
proprietario  dell'auto,  l'effigie  della  mitica Marilyn, di un
leone  rampante  o  dello  skyline  di Manhattan. I perfezionisti
posizionano   dette   tendine   anche   sui  finestrini  laterali
posteriori. L'auto del tamarro, come il suo proprietario, subisce
una  sorprendente  mutazione  stagionale.  Durante l'inverno, gli
interni  della  Uno  sono  tappezzati  di  caldissime pellicce di
animali  non  meglio  precisati,  che  non risparmiano neanche il
volante. Nella stagione calda, il tamarro bucolico provvede molto
opportunamente a sostituire le pellicce con piu' adatti tappetini
confezionati  con  rilassanti palline di materiale ligneo. L'auto
del tamarro di campagna si riconosce, di giorno, oltre che per la
presenza  di  detti gadgets (e di innumerevoli altri; tipici sono
gli  adesivi  con  il  coniglietto  di  Playboy  o  il logo della
Ferrari),  anche  per  l'appariscenza  di  un quantomai strano ed
immancabile   accessorio:  il  braccio  livido  del  tamarro  che
fuoriesce  annoiato  dal  finestrino  del  lato di guida, a volte
tenuto  appoggiato  come  sul  bancone  di  un  bar,  altre volte
rilasciato  mollemente  quasi  a  sfiorare  l'asfalto.  Di notte,
suddetto  aborto  di  mezzo  di trasporto si riconosce perche' ti
viene contro a tutta velocita' in una stradina di campagna, con i
fari  abbaglianti  e  i fendinebbia che sprigionano tutta la loro
potenza (ovviamente in una sera senza nebbia), la serie di lucine
colorate  utilizzate  per  addobbare l'albero a Natale, lasciando
dietro  di  se'  una scioccante scia sonora, come di qualcuno che
sta  sferrando  con  un martello dei colpi poderosi alle portiere
del  veicolo:  e' la musica preferita dal tamarro, proveniente da
un  impianto  stereo  a  otto o dodici altoparlanti, spesso molto
piu'  costoso  dell'auto  stessa,  equipaggiato con led spaziali,
equalizzatore 3D, joystick di controllo  con force-feedback posi-
zionato sulla leva del cambio.

   Il  tamarro e' un'entita' semovente, semiumana, semicerebroleso
Se vuoi ti posso mandare un simpatico giochino noto ai piu' come
TabbozSymulator, ti assicuro che dopo due o tre ore di quello ogni
aspirazione o tendenza inconscia alla tamarraggine scompare definitivamente
anche in soggetti recidivi ^_^;;;
Ciao! Kia..
"La guerra e la politica non mi interessano piu', durano lo spazio di un
attimo. Soltanto l'arte e' immortale, il respiro dei secoli non la corrode"
(Narsus in Arslan)

 IL TAMARRO : DOVE VIVE, COME SI SPOSTA.
Di la verita'... questa l'hai scritta dopo aver visto l'ultimo "due
come noi" intitolato "Il biondo, il Tamarro e il Porcospino" :)
-- 
Vostro "bruno" Hayabusa

 come noi" intitolato "Il biondo, il Tamarro e il Porcospino" :)
no, purtroppo mi e' bastata mettere la testo fuori dalla
finestra... 8((
-- 
***-->>  
fo...@MULEGIA.tin.it
  *--*  ICQ: 26360748  <<--***
 
forf...@MULEGIA.freemail.it
 (send files)
 Blur_K2R IFc_Astf_X-Com_ARTe_GEDAM_LvMM_URNA_Irvine Rulez
  K2R IFc Coordination Center  *--*  
http://k2r.isfun.net
****--->>>     Togliere MULEGIA. dalle email     <<<---****

 anche in soggetti recidivi ^_^;;;
beh, a parte che questo mex non doveva finire qui ^_^;;
cmq il tabboz ce l'ho gia, me lo consiglio CB facendomi notare
come il protagonista fosse spiccicato a Gandamu... e c'aveva
troppa raggione :pPpPpP


troppa raggione :pPpPpP
cazzo volete da me? :PPPPPPP
--
==================================================================
|Gandamu : colui che una macchina chiamata A.L.I.C.E.            |
|A.L.I.C.E.: colei che ritornerà fra noi nella versione MK.II    |
|Decimo Plotone Stardust Il primo Fan Club italiano di Gundam    |
|url  
http://members.xoom.it/gandamu/
  e-mail: 
gan...@gundam.com
|
==================================================================

 cazzo volete da me? :PPPPPPP
prenditela con CB quando torna... e cmq te l'ho detto, come ho
chiamato il tipo GANDARRO il tabboz s'e impennato verso mete di
tamarraggine irraggiungibili :-PPP


finestra... 8((
Non e' che invece hai letto un vecchio numero di Bovabyte????^___^
Ciao
--
Massimiliano Cozzi - ICQ UIN #11120325
Videoline D+ Center and Centro TIM - PGP Key available
Flashnet Point Saronno - Collaboratore di Dynamic Italia
Responsabile del settore Anime/Manga (Compravendita)
Animenews: 
http://www.geocities.com/Tokyo/Springs/3447/index.htm

 Non e' che invece hai letto un vecchio numero di Bovabyte????^___^
No, a dire il vero l'ho preso giu direttamnte dal silverdisk di
tgm ^_^
l'avevo riadattato per mandarlo ad un mio amico (noto tamarro
locale), poi per un casino che ho fatto con le cartelle di
netscape e' finto qui.. non e' assolutamente mia intenzione
spacciarlo per mio, anche perche' il 90% di questo ng legge (o
legeva) tgm...
-- 
Portame al mare, 'ndo te pare, tanto spacco uggualeeee !!!
(c'ho un tamagotchi che caga come un'elefante...)
