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Titolo: Mie Barze !

Un ragazzo muore e finisce all'inferno, caduto in disperazione ha il suo
primo colloquio col diavolo:
Satana: Cosa ti dispera?
Ragazzo: Ma porca troia, pensa un po' te, sono  all'inferno!
Satana: Non è poi cosi' male, ci si diverte un casino qui Per esempio, ti
piace bere?
Ragazzo: Che domande!
Satana: Allora adorerai il lunedi'. Il lunedi' tutto quello che facciamo e'
bere: whiskey, tequila, birra, vino... beviamo fino a vomitare e poi
ribeviamo. E ce ne fottiamo tanto siamo morti.
Ragazzo: Fantastico!
Satana: E fumi?
Ragazzo: Certo!
Satana: Benissimo! Amerai il martedi' Fumiamo i migliori sigari e sigarette
del mondo e se prendiamo il cancro, ce ne fottiamo tanto siamo gia' morti.
Ragazzo: Che figata!
Satana: E il gioco d'azzardo?
Ragazzo: Come no!
Satana: Pensa che il mercoledi' puoi giocare a quello che vuoi: blackjack,
roulette, poker, slot machines eccetera. E se vai in bancarotta chi se ne
frega tanto sei morto.
Ragazzo: E niente droga?
Satana: Sicuro! Il giovedi' e' il giorno della droga Puoi farti di crack,
eroina, cocaina, puoi fumare cannoni con
tutti i tipi di erba. E ne puoi usare quante ne vuoi tanto sei gia' morto.
Ragazzo: Cazzo, ma allora l'inferno e' un posto troppo figo!
Satana: Sei per caso frocio?
Ragazzo: No, perche?!?!
Satana: Beh, credo che odierai il venerdi'!

 primo colloquio col diavolo:
<CUTZ>
oops... che abbia iniziato un thread OT infinito?
Se č cosě mi spiace.
La mia era allegorica.
Dads

oops... che abbia iniziato un thread OT infinito?
   E oltretutto non era nuovissima :). Nella versione che conoscevo
io, il prete palermitano odiava i catanesi, e Giuda diceva: "Signuri!
Cchi sta parannu 'ccu miaaa?!" (con accento catanese, fondamentale a
tal fine la r singola e le doppie c). ;)
   Poi, mettici quanti [OT] vuoi davanti, ci sara` sempre meno di un
5% di lurker che interpretera` come "allora si puo` parlare di
questo", e di questi un meno di un 5% non potra` fare a meno di
esprimersi sull'argomento OT.
   Riporta le percentuali e avrai una stima per eccessivo difetto dei
lurker di questo (di ogni) ng.
-- 
Totuccio.

Totuccio
Zippete....
Dai gente ... non siate fiscali ... tra tutti gli Ot del mondo ... le
barzellette sono i meno gravi. Per un motivo semplice: Barzelletta è
evidente, è OT. Nessuno lo leggerà per sbaglio. NOn è che voglia
difendere le barzellette, ci mancherebbe.  Ma, in fondo ... o no?
Cmq ... adesso basta barzellette, sennò mi siddia a mmia! ;o)
Zio

..ma che hai un braccino più corto???

Io continuerei ...giusto un altro po' per farci ancora 4 risate!!
<< Due anziani coniugi pur convivendo da tandi anni si odiavano a morte e
non facevano altro che litigare.Le loro grida si sentivano per tutto il
vicinato e ogni volta si sentiva il marito ripetere<<Quando morirò,uscirò
dalla tomba scavando con queste mani e ti perseguiterò per tutto il resto
della tua vita>>.I vicini erano terrorizzati dall'uomo perchè correva voce
che praticasse la magia nera.Un giorno l'uomo morì im circostanze
misteriose.Dopo il funerale la moglie andò a festeggiare nel vicino
bar,ubriacandosi e ridendo di gioa.Vedendola così contenta i vicini le
chiesero se non avesse paura che il marito potesse mantenere la sua promessa
cioè uscire dalla tomba scavando con le proprie mani e perseguitarla. La
donna rispose<<Lasciate pure che il bastardo scavi,l'ho fatto seppellire a
faccia in giù>>
Esilarante: << Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un
trenino elettrico e tu?" L'altro: "Io una scatola di Tampax" "E che è?" "Non
lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare
tante altre cose" >>
<<La maestra a scuola: Gigi come si chiamano gli abitanti di Roma? Romani.
Pippo come si chiamano gli abitanti di Bari? Baresi.
Gennaro...Gennarooo...Gennarooooo!!! Come si chiamano gli abitanti di
Napoli?Napoli? Pascà,Rosè,Michè,Gennà,Ferdinà,Peppì...>>
<<Un mago è così bravo che quando entra in scena ipnotizza istantaneamente
tutta la sala. Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a ridere
follemente. Gli basta dire: "Piangete" e tutti si mettono a piangere. Il
problema è che una volta, entrando in scena, è inciampato nel filo del
microfono dicendo: "Merda!" e c'è voluta una settimana per pulire la sala>>
<<Indiani sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle
circondata dai valorosi guerrieri. Inizia il dibattito: - Ugh! - Ugh! - Ugh!
E continua così per 10 minuti fino a quando uno dei due dice: - Augh!" E
l'altro: - Adesso non cambiare discorso!!!>>
<<Una coppia di sposini la prima notte di nozze. Lei si prepara tutta
profumata, lui pure ma quando va a letto si avvicina alla sposa e... - Un
bacetto al boschetto e buona notte. Seconda notte: - Un bacetto al boschetto
e buona notte. Terza notte: - Un bacetto al boschetto e... - Eh no! - fa la
sposina - ...o pianti il pino o do via il terreno!!! >>
<< Al bar durante una animata discussione un tale di media corporatura molla
un violento ceffone al suo interlocutore, un uomo di corporatura assai
piccola. Un tizio gigantesco presente nel bar, viene in aiuto dell'ometto
apostrofando con tono minaccioso il tale che gli ha mollato lo schiaffo: -
Prova a dargliene un altro, se c'hai coraggio! Questi per nulla intimorito
molla un altro schiaffone. - Provaci ancora se ne hai il fegato!!! E questi
giù un altro ceffone. A questo punto l'omone si avvicina al malcapitato
bersaglio degli schiaffi e gli dice a bassa voce : - Forse è meglio che vai
a casa se no quello ti fa una faccia così!>>
Grazie per l'ascolto ..arrivederci a presto...ridere allunga la
vitaaaaaaaaaaaa!!
Smakkette Manu