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Titolo: [HXH] E' un pieno di energia!

E solo un paio di giorni fa, la cuginetta pucciosa della Clerici rischiava
l'imbottitura maltrattando un branco di Lucarellidi e sagomine, come
dimostra la cassettina... "*sisisisi* Adesso dovete tutti partecipare al
mio episodio della Prova del Cuoco *mblll* E dovete cucinare il Cinghiale
carnivoro di Viale Mazzini! *mblll*" "Le tagliatelle di Nonna Pina no?"
"Problemi di Antidoping *sisisi*" Ma il Maggiordomo spaziale insiste...
"Per quanto pupazzottosa e piccirottola la cuginetta della Clerici e' anche
piu' fastidiosa della sua illustre parente, anche senza scomodare le
siglette dello Zecchino d'oro e la soprendente grafica in sovrimpressione!"
Il Lucarellide continua, e Neo.. "E poi ha solo un neuroncino pucciolo, e
si smagnetizza facilmente, quindi attenti a non traumatizzare lei senno'
lei traumatizza voi!" E la cassettina continua.. "Ed il rinomato piattino
della finale e' il Sushi *sisisi* Noto persino al pubblico da casa" E
cacciato il Lucarellide, e chiunque altro.. "*uffi* Ma allora siete
veramente fessi!" "Apparentemente si'!" Ma la pupazzotta insiste... "Ora ho
il fornetto nucleare pieno.." Neo non ci crede... "Oh no, ci vuole cacciare
tutti da Matrix perche' ha il pancino pieno! Morpheus, mandami due litri di
Guttalax e Mister Muscolo Idraulico Gel!" Kaworu medita.. "Santo cu*o, e'
maltrattamento di pupazzina mononeuroncina, io me ne torno a tampinare
Shinji" "Paura eh?", insiste il Lucarellide. "Era forse la trasmissione
finita cosi'? Apparentemente si'! Ma i titoli di coda dov'erano finiti? E
come poteva quella pupazzotta beffare simultaneamente la CIA, l'Interpol,
l'Intendenza della Guardia di Finanza di Frosinone ed il nucleo panettieri
di Latina? Se fosse un film, io potrei riavvolgere il DVD e riportarlo al
negozio!" "Ma i DVD non devono essere riavvoliti!" "Apparentemente si'! Ma
e' una strana brutta storia..." Strana davvero, povero Lucarellide... e la
pupazzina insiste.. "Ora telefono al Consiglio di Amministrazione, se
l'hanno gia' riformato dopo l'ultima volta *mblll*" Il buon Vissani chiede
scusa... "Scusatela, essendo piu' piccolotta della sua illustre cugina, ha
anche il neuroncino che deve muoversi in un'orbita piu' ristretta e
accidentata, non ho neppure voglia di insultare le vostre inesistenti doti
culinarie come al solito, mi vergogno tantissimo..." Ma la pupazzotta..
"Vissani, stai zitto oppure ti spedisco a Domenica In ad insegnare a
cucinare agli scartati dei Reality e mi faccio mandare Bigazzi, che e'
anche piu' grasso e divertente di te *mblllllllll*" A proposito di panzoni
un panzone lercio e maleodorante appare... "Eh no! Avevano promesso a me il
posto da caso umano a Domenica In!" La pupazzina si impucciottisce.. "Io
sono la conduttrice, vi da' fastidio? *mblll*" La giuria medita... "In
effetti anche io pensavo..." "Cosa? *sisisi*" "Probabilmente la linguetta
dovrebbe darti un gran fastidio, per cui se ora te la scuciamo siamo felici
tutti!" "Io propongo di strapparle le zampette e farle sottosale!" Il
maggiordomo spaziale insiste... "Mi sa che la ritroviamo in un cassonetto
senza l'ovattuccia" Ma la puccina insiste... "Guardate che il notaio non mi
consentira' mai di tornare indietro... ci telefonate voi? *uffi*! Non e'
mica come col gioco dei pacchi *bronciott* Oggi il montepremi resta nella
piazza del Notaio *mblll*" Ma il Lucarellide appare... "Apparentemente no!
Potrei parlarci io col signor Notaio. E scoprire che in realta' non esiste
nessun notaio. Come scoperto da indagini di Scotland Yard, nonche' Via
Calatafimi, in Lussemburgo, l'uomo con cui sto parlando ora al telefono e'
il Signor Ferrin! Paura eh? E non stiamo discutendo dell'Esame per
diventare Lucarellidi, ma del mio esame delle urine! Se fosse un film,
sarebbe <<L'assassinio scorre sul filo del Telefono>>, e l'assassino
sarebbe la signora Pusterleng! Paura eh?" La pupazzina non si fa
intimidire... "Ma *uffi* Ridammi il telefono, e smettila di traumatizzare
il signor notaio *uffi* Se si rompe la Clerici mi sgrida tutta!"
"Apparentemente si'! Ma quell'uomo, che e' il Signor Ferrin, e' anche Gin
Fizz. E quell'uomo dall'impronunciabile nome secondo il Nucleo Alcolici
della polizia di stato di Bassano del Grappa era mio padre! E' una strana
brutta storia..." La pupazzina risponde... "Ma io non mi traumatizzo mica
*sisisi* E poi voi non avete mica passato la Prova del Cuoco, vedete per
caso le palettine a forma di ortaggi? *mblll*" Ma il Lucarellide riparte
alla carica... "Accettero' volentieri di far giudicare i miei piatti dal
nucleo assaggiatori scelti dei Paracadutisti Bersaglieri dei Fiordi Andini!
E' un affare? Apparentemente si'!" "Ma neppure se fai il Test del
Palloncino di Paraffina! Ma lasciatemi libero lo studio *uffi*! Devo ancora
finire i pagare i Coltelli Miracle Blade *puccett*" Il cognato dello Chef
Tony affetta il lavello... "*uffi*!" "Io non sono ancora convinto! E non
intendo della bonta' dei Coltelli Miracle Blade serie perfetta, che non
hanno perso la lama neppure quando ho sminuzzato questo rubinetto, e che mi
consentiranno di affettare un ananas al volo!" "Ma *uffi* Non vi basta
avermi lasciato parlare sola soletta con un Lucarellide?" "Apparentemente
no! Puccina, non sai che in quell'aprile del 1867 c'erano tre uomini
d'affari su un aereo? Paura eh? Ed avevano un solo paracadute..." "Visto?
*puccett* Ora su, andatevene tutti *mblll*" "E se io volessi provare i miei
coltelli Miracle Blade serie perfetta sulla tua ovattuccia pucciosa? Guarda
che anche io ho parlato col leggendario Maestro Cinese che forgia i suoi
coltelli in una baita in Canada in un altoforno costruito da Neil ed
alimentato a calci rotanti! E poi tu hai un neuroncino solo, come la tua
illustre cugina, anzi pure piu' piccirotto! Ed il tuo grembiulino e' un
costume da letteronza!" La puccina se la prende... "Cosi' io sarei solo una
pupazzina che conduce un programma di cucina con un inguardabile abituccio
letteronzoso? *bronciott* *pout*" "Apparentemente si'! E poi stai tutto il
giorno seduta nello studio ad importunare i cuochi, non sai neppure fare un
balletto come tutte le letteronzine per bene!" Neo si preoccupa.. "Ahia,
Trinity per questo l'avrebbe gia' scuoiato e regalato al Merovingio!" Raffy
lo conosce.. "Ma certo *sisisisi* E' il famoso cognato di terzo grado dello
Chef Tony, quel bel maschione baffuto!" Ma il buon cognato... "In quanto
esperto di Chef Tony non ti considero adatta a cucinare, anzi, neppure a
presentare, quindi non puoi decidere chi sia il piu' Lucarellide tra di
noi!" Bellicapelli e' sempre piu' disgustato. Vissani si avvicina
minaccioso.. "Vissani, smettila di sfidare quest'uomo a chi ha il coltelli
ed il pentolame migliori *sisisisi*" "Ma volevo solamente che capisse
quanto e' difficile ai giorni nostri impanare delle coscie di rana con
dell'avocado e delle squame di ficus marino! E poi tu hai gia' messo le
manine pupazzottose sulla sfera di controllo Accugrip, il che vuol dire che
stai per sfilettargli il filetto!" In effetti la pupazzina brandisce dei
coltelli minacciosa come il Gabibbbo... "Gli vuole sfilettare il
filetto...?", dichiara Neo impressionato dal possibile triplo doppiosenso..
"Si', fammi vedere come sfiletti il filetto!", dichiara Kaworu, anche lui
impressionato a suo modo. La pupazzina insiste... "*uffi*!!! Scusa, ma tu
sei per caso scappato dalla Pupa ed il Secchione?" La puoazzina insiste....
"Cognato di Chef Tony, guarda che ti mostro come cucina una vera pupazzotta
conduttrice *sisisisi* E voi potete fare il pubblico pagante anche gratis,
perche' sono una brava pupazzina educata *sisisisis* Ricordatevi di
applaudire, dire fesserie quando giro col microfono e non date da mangiare
a Vissani *sisisi*" La pupazzotta rimette a posto i coltelli.. "Me la date
un'ora?" Come?" "Ed in quest'ora troverei piattini delicati per voi
*sisisi*" La pupazzotta evade... "Ma guarda com'e' veloce!" "Ed io che
credevo che la Prova del Cuoco fosse solo in differita!" "Ma no, non vedi
che ci sono i piatti gia' pronti prima?" "Paura eh?" Il Maggiordomo
spaziale si traumatizza... "La scena 52 e' troppo terrorizzante,
l'aspettero' con ansia" Un nanerottolo telefona... "Abbiamo un problema, o
la cuginetta della clerici ha finito la batteria al cellulare, oppure
l'hanno trovata e scucita tutta!" Un vecchino medita... "Ma ha solo un
neuroncino, lo sai!" Il vecchietto beve... coi piedi. "Ma a noi un
Lucarellide nuovo serve, chi ci mandiamo a Blu Notte? Beppe Bigazzi? Va
bene come creatura misteriosa, non come presentatore. E poi il Lucarellide
deve scoprire nuovi misteri e sagomine, non partecipare ai nostri
interessanti programmi culinari, valide alternative all'intrattenimento
intelligente!" Ma il notaio conferma... "Ma lo sai che tutti i lucarellidi
sono persone bizzarre, e poi se uno e' normale non lo vogliamo neppure a
condurre. Prendi Buona Domenica... e poi lo sai che il Consiglio di
Amministrazione non significa niente. Pero' non dovremmo lasciare pupazzine
allo stato brado nello studio. Non ci bastava la Franci? Almeno lei si
portava materiale e presentatori da sola..." Mentre la pupazzina viene
aggredita da un orso... "Chissa' se i coltelli Miracle Blade affettano pure
lui *Sisisissii* E poi chissa' come sara' saporito *mblll*" Il Lucarellide
pensa... "Vissani, e' passata un'ora? Apparentemente si'. Ma cosa spingeva
quella pupazzina a perdersi nei boschi tutta sola soletta? Ma andiamo a
quell'aprile del 457... cosa ci faceva quel lupo vestito da vecchina? Era
forse quel lupo la nonna di Cappuccetto Rosso? Invece no, era la
controfigura usata per scene pericolose del Sindaco di Frosinone! Paura
eh?" La puccina appare... "Hai un set di pentole con fondo alto un
centimetro in tasca o sei felice di rivedermi? *giggle*" "Apparentemente
no, ho una sagomina della Parodi in tasca!" Il cognato di Chef Tony...
"Allora pupazzina, ti sbrighi coi titoli di coda, mentre io affetto una
tubatura di piombo e monto una nuova finestra con utensili da cucina?" La
puccina appare... "Allora? Dov'e' il piattino?" "Aspetta che mi frugo nel
pettuccio per l'audience *sisisisi* Guardate qui?" Neo non capisce...
"Ingredienti per le tagliatelle di Nonna Pina?" "Apparentemente si'!",
ribadisce Lucarellide. "Il nucleo radiomobile dell'antidroga della questura
di trento ha identificato questa sostanza come erbetta del Sengoku. Cosa ci
faceva Nonna Pina in quel lercio scantinato con Jinenji e Shogun? Paura
eh?" "Che bravo piccino che sei *sisisii*" "Io chiamo l'antidoping!" Ma la
puccina insiste... "Guarda che e' un mischio specialissimo *Sisisis* Ora lo
affetto, e guarda questo risotto? Buono come le tagliatelle di nonna Pina.
Perche' non lo assaggi? *mblll* E' un pieno di energia, effetto vitamina!
*sisisisi*" "Ma sei pazza pupazzotta? Non voglio morire pieno di overdose
come un abitante del Fantabosco!" Ma il Lucarellide... "Apparentemente si'.
Cosa nascondeva quel piatto misterioso? In nome della scienza dovro'
assaggiarlo io. Perche' quell'uomo rischiava la vita in quel modo? Lascio
la mia collezione di Sagomine al Maresciallo del Lussemburgo!" Neo si
disgusta, la pupazzina e' perplessa... "Lucarellide, guarda che la pillola
rossa non cura l'overdose!" Ma Kaworu insiste... "Ma lui e' un Lucarellide,
ha poteri oltre l'umana immaginazione. E' persino piu' robusto del signor
Ferrin!" Neo dichiara... "Lucarellide! Non morire!! Morpheus, mandami il
programma antidroga!!" Ma il Lucarellide mangia... "E' buono?"
"Apparentemente no. Se fosse un film, sarebbe <<Quel Brodo Oltre la
Siepe>>, per la regia di Ennio Annio!" Ma Neo non capisce... "E'
commestibile?" "Apparentemente si'. Ma solo l'anatomopatologo potrebbe
esaminare questo misterioso piatto di risotto alle tagliatelle di Nonna
Pina. Oppure il Signor Ferrin!" La pupazzina si offende... "Ma se l'ho
estirpato da un noto Orso Yoghi cornuto, che vive nelle paludi di Nonna
Pina *uffi*! Mando la cassettina?" "Ma anche tu?" "Sono pucciola
*sisisisi*" E nella cassettina saltella intorno all'orso... "Ma non senti
l'energia e l'effetto vitamina? Ci puoi anche fare colazione al posto del
caffe' *sisisi*" Il MAggiordono spaziale e' contento, ma Neo... "Pupazzina,
sei andata nelle paludi letali alle sagomine, e non ci cucini neppure un
intero piatto di tagliatelle, ma solo un risotto?" Ma Raffy... "Ma guarda
che bella permanente! Sono gelosa, vorrei anche io mantenermi cosi' carina
quando vado nei boschetti pericolosi con Toma..." "Santo cu*o, sono gelosa
anche io!", aggiunge Kaworu. La pupazzina capisce... "Allora, hai cambiato
idea su Nonna Pina e la mia cuginetta preferita? *sisisi*" "apparentemente
si'! Ma apparentemente provo qualcosa. E' un leggero languorino, o era
fame? O voglia di qualcosa di buono? Dopo accurate indagini della questura
di Foggia..." "Ma valle a fare dall'anatomopatologo le tue indagini, mi
mangi tutti gli ingredienti *uffi*" Il panzone le ribalta lo studio...
"*uffi* Guarda che me lo ripaghi *mblll*" "L'importante non e' il gusto del
piatto, l'importante e' che ti sfami il fornetto nucleare! E poi tu non hai
capito che una trasmissione con ospiti vip che cucinano piatti semplici
come la porchetta farcita di uova di grifone alla brace con strutto e
mozzarella di liocorno sono un'insulto ai Coltelli Miracle Blade Serie
Perfetta che potrebbero essere utilizzati per affettare scarponi, pezzi di
legno e mattoni forati!" La puccina... "*uffi* Allora sei veramente
deficiente *sisisi*" Un branco di sagomine appare... "Propongo di scucirla
tutta!" "Certo, e grazie ai Coltelli Miracle Blade le sfiletteremo i punti
che tengono cucite le corduccie vocali e le useremo per telefonare al
Consiglio di Amministrazione e farti sostituire da un doppio episodio dei
Fatti Vostri, che almeno ci si diverte!" "E poi ti possiamo riciclare per
il gioco in piscina!" "Giusto! Le pupazzine decorative servono solo per
fare le letteronze, le schedine e le veline, oppure come ospiti della
giuria comatosa" "Fate pure *mblll* Vissani, attacca!" E Vissani attacca,
salvo essere colpito dal cognato di Chef Tony... "Sei quasi forte come Chef
Tony, ma io sono il cuoco piu' importante!" La puccina propone... "Ora lo
picchio io *mblll* Guarda che non puoi mica presentare se ti fai picchiare
da una pupazzina indifesa come me *sisii* Al massimo puoi fare il Caso
Umano, oppure ti iscrivi alla Pupa ed il Secchione e ci provi con Raffy
*mbleee* Non sai che anche noi conduttrici siamo esperte in arti marziali
antisagomine? *Sisisi*" Il Maggiordomo spaziale appare. Ed uno Zeppelin
convince il Joker a grattarsi.. ."Pupazzina, non sto dubitando che sei
pucciosa e petulante abbastanza per avere una trasmissione di cucina tutta
tua..." "Infatti non lo dubitare *mblll* L'esame e' mio e faccio quello che
foglio *mblll* Io volevo che voi imparaste a sfidare l'ignoto *uffi* Come
assaggiare i piatti di Vissani, o parlare con la vecchina!" Ma una
inconfonfibile voce... "Il notaio dei Fatti Vostri *giggle*!!" "Esatto
pupazzina, ed abbiamo ancora bisogno di un Lucarellide!" Le folle si
traumatizzano... "E' il notaio!" Ed il vecchino si catapulta apposta per
salvare il Lucarellide... "Signor direttore di Rete? *timid* Guardi che mi
traumatizzo tutta! *puccett*" Il Maggiordomo spaziale... "Ma guarda che
cu*o che ha il Lucarellide. E' anche raccomandato, figurarsi" Neo medita...
"OH no, e' l'Architetto!" "Ma no, e' il Direttore di Rete", aggiounge
Raffy. Il Lucarellide e' felice "Apparentemente si'. Cosa spingeva
quell'uomo ad essere agile come Bertolaso? (cite) Paura eh?" KAworu
conferma.. "Ma e' indistruttibile" Le folle meditano, ed il Maggiordomo
spaziale incalza... "E' indistruttibile E' il nostro direttore di rete"
"Capirai", aggiunge il povero vecchio.. "Ormai e' tutto un teatrino anche
qui... mi mandano solo a discutere con le letteronzine e le pupazzotte
feroci, al massimo a distribuire premi o farmi importunare da Panariello o
Benigni se mi va bene... allora pupazzina?" "si'? *traumatizz*" "Ma e'
tutta traumatizzata!", aggiunge Neo. "Santo cu*o, quasi quasi mi sto
innamorando pure io!" aggiunge Raffy. "E' venuto a salvcarci!" Ma il
vecchino, nella duplice veste di Direttore e Notaio... "Volevi giudicare lo
spirito creativo dei Lucarellidi mediante la cucina, no?" "*traumatizz*!!
*sisissiis* Io volevo dargli una prova difficile, poi c'era pure
l'adattamento *mblll*" Ma il notaio insiste... "Per caso hanno minacciato
di scucirti la linguetta?" "*sisisisi* Pero' prima io mi sono riemptia il
fornetto nucleare, poi c'era uno che continuava ad affettare tubi di ghisa
coi coltelli Miracle Blade... capisco che c'e' Raffy, ma a me Chef Tony ha
sempre fatto paura, poi Bellicapelli ha insegnato a cucinare a tutti e mi
sono traumatizzata tutta! *traumatizz*" Bellicapelli nega le sue
responsabilita'. "Ed ora ho il pancino pieno, e poi ho un solo neuroncino,
non ce la faccio a traumatizzarmi e fare la maestrina contemporaneamente!
*puccett*" "Allora non hai finito la trasmissione?" "*puccett* Ecco perche'
la Clerici ha una trasmissione ed io no *timid*" Ma il notaio insiste...
"Almeno sei una pupazzina educata e decorativa... al massimo ti facciamo
fare la vallettina, va bene?" Il maggiordomo spaziale e' felice... ma il
notaio decide... "Si ricomincia la trasmissione, pero' come dimostra la sua
illustre cugina, il piattino lo scegliete voi da casa!" Neo e' felice... ma
Raffy... "Santo cu*o, ora dobbiamo cucinare il piatto del Vip *uffi*"
"Apparentemente e' un secondo test", aggiunge il Lucarellide. "Ma dovro'
ricorrere all'esperienza culinaria del Sindaco di Australia! Paura eh?"
"Allora pupazzotta?" *uffi*?, risponde la puccina... "Qual'e' il test?"
"Uovo sodo *mblll*" "Apparentemente esulto", dichiara il Lucarellide. "Se
e' sodo va bene!" "Raffy!!!" Ma la puccina... "Ci porta in cima alla
montagna? *timid*" "Certo pupazzotta!" Ma il panzone... "Io questa volta
passero' l'esame in uovo Sodo! Lo giuro sulla sfera di controllo Accugrip!"
L'esame continua, in cima ad un Canyon... "*giggle*! Siamo arrivati
*mblll*" Ma i nostri sichiedono... "E che ci facciamo qui?" La puccinina si
leva le scarpe, e poi si butta nel burrone... "C'e' un fiume qui *mblll*
Notaio, confermi?" "Il notaio conferma che sotto il fiume c'e'
un'aquila-ragno che appende le sue uova a delle ragnatele" "Temevo le
appendesse sui grattacieli!" "Quello e' l'Uomo Ragno, idioti!" La
pupazzotta di nuovo usa il solito taschino e... "Allora, le prendete le
uova? *mblll* Guardate che il fiume si muove a trenta chilometri all'ora
*sisisiis* Potreste annegare tutti *mblll*" Il panzone... "Oh no, io andrei
direttamente a fondo, figurarsi..." Il Lucarellide risponde. "Paura eh? Se
fosse un film, sarebbe <<Ed in mezzo scorre il fiume>>, ed in mezzo
scorrerebbe un fiume. Ma apparentemente scorre un fiume. Ma come dichiara
la questura, quello non e' un fiume. E' una dura prova!" "Evviva!" "Kaworu,
la questura di Modena ha ordinato di indossare le mutande di ghisa quando
si e' a meno di un chilometro da te!" Neo medita... "E sono ingredienti
piu' semplici e meno ricercati di quelli del Vissani!" "Santo cu*o, e'
vero!", aggiunge Raffy. "Morpheus, mandami il programma di volo!!" I nostri
si buttano... compreso Bellicapelli. "Paura eh? *sisisi*" *giggle*ggia la
puccina. Il notaio conferma... "Guardate che vi perdete l'esame!" I nostri
si buttano, Raffy compreso. Alcuni annegano, ed il panzone contribuisce a
minacciare il Lucarellide... "Cos'era quel volatile? E' forse un uccello?
E' forse un aereo? Apparentemente no, era il signor Ferrin!" Qualunque cosa
sia, butta il panzone in acqua... "NEo, usa i tuoi poteri di eletto!"
"Apparentemente e' meglio il Filo da Pesca!" La puccinina e' felice, e
Neo... "Guarda che sono io l'eletto!" "Apparentemente si', e se
ricontassero i voti?" Il cognato di Chef Tony pero' e' felice... "Ma io ho
l'uovo!" Neo medita sul da farsi.. "Lo puniro' all'interno di Matrix!" Ma
Raffy ha delle idee... non le solite... "Pupazzina, ho perso l'uovo!"
"Apparentemente no! Ce l'avevo io, paura eh?" Ma la puccinina risponde...
"Perche' hai salvato il panzone? *mblll* C'e' una strana brutta storia?"
"Apparentemente no! Il panzone mi aveva chiesto di essere salvato. Come
avvenne in Via Calatafimi in quell'agosto. Cosa spingeva quella a chiedere
ad una zingara di leggerle la mano? Che destino avrebbe avuto? Paura eh?"
Ma la puccinina non e' tanto traumatizzata ora... "Guardate che la diretta
continua *uffi* Su, al lavoro *mblll* Dopo la divertnente grafica bollirete
le uova *sisisis* Perche' dovete anche indovinare il tempo di cottura
tesori miei *sisisisisi* Altrimenti Vissani vi picchiera' dandovi degli
ignoranti *mbll*, se lo bollirete troppo diventa troppo duro, se poi e'
morbido possiamo solo tirarlo in faccia al caso umano *uffi*" Neo decide...
"Tiriamolo fuori adesso che e' morbido!" "Ma io lo preferisco quando e'
duro!" "Raffy!!!" "L'uovo... santo cu*o, l'uovo, a me piace sodo, quindi
lasciamolo dentro. L'uovo" "RAffy!!!!" Kaworu e' gelosa.. "Santo cu*o, io
non sono cosi' esperta... di uova" Le uova saltellano, e Vissani si
agita... "Paura eh? E' una strana brutta storia Vissani?" "Apparentemente
si'", risponde il pover'uomo. Le folle estraggono le uova, e la
pupazzina... "*uffi*! Vissani, non puoi rivelare le squisite ricette a
tutti prima della fine della diretta, altrimenti mia cugina mi sgrida
*mblll*" E la ricetta continua... "Questo e' un'uovo normale, e questo e'
un'uovo-ragno, qual'e' la differenza? *sisisi*" LE folle provano ad
assaggiarlo... "Non dovevamo contare i fagioli?" "Pero' l'Uovo-Ragno e'
buono!" "gia', finche' tu mordi lui, ma se l'Uovo-Ragno morde te poi
diventi un tacchino radioattivo?"Dubbi insoliti, ma Raffy... "Evviva! Lo
sapevo che l'uovo sodo e' molto piu' buono. Ed e' anche dolce, e si
scioglie in bocca!" Neo medita... "Morpheus, scarica l'uovo-ragno
all'interno di Matrix, e' troppo buono!" Bellicapelli e' felice... "Valeva
la pena rischiare di farsi macellare in un canyon per un'ovetto cosi'
buono, anche se non ha la sopresa!" Il Lucarellide medita.. "Apparentemente
si'. Ma come faceva quell'uomo a comprendere le qualita' del doping senza
l'aiuto della questura radiomobile dell'assessorato allo spaccio di
stupefacenti del Sengoku?" "*uffi*! Lascia stare gli ingredienti segreti di
Nonna Pina *mblll* E' un ingrediente cosi' delicato!" Ma il panzone e'
triste... "Signor Pusterleng, venga ad assaggiare meta' di uovo.
Apparentemente e' buono. Paura eh?" Il panzone accetta l'invito del
lucarellide, e rode il mezzo uovo... "E' davvero buono, di una bonta' che
mi commuove. E scommetto si taglia anche con un grissino. Un grissino senza
la sfera di controllo Accugrip per poggiare il pollice!" La puccinina
ribatte... "E' che sono piattini cosi' delicati e buoni che mi emozioni di
piu' che un Gurzo che cattura un criminale o un Keroro che monta un Gundam
*sisisisi*. Ecco perche' sono cosi' felice di avere un programma di cucina
come la mia adorata cuginetta *sisisi*" Il cognato di Chef Tony si
allontana... "Pupazzina, l'anno prossimo mi faccio assumere come aiutante
cuoco ed aiutero' i VIPs, lo prometto". E commosso si allontana "Paura eh?
Apparentemente sai piu' cose di una sagomina della Parodi!" "Ma io sono una
conduttrice tutta intera *sisisi* Il notaio conferma? *mblll*" "Il notaio
conferma!" "Allora vincete i gettoni d'oro in 42! *sisisi*" I nostri sono
felici, ed il direttore di rete.. "Grazie, adesso abbiamo ben 42 aspiranti
presentatori!" "Ci possiamo anche ricavare il varieta' del sabato!" Il
pelato e' felice... "Ma dobbiamo ancora trovare il vero Lucarellide.
Quindi, tocchiamo tutti ferro!"

 Quindi, tocchiamo tutti ferro!"
Apparentemente si' ^^

 O di un Neil che crea un divertente oggetto che si vede dall'alto ^^
Ma Neil e' un genio ^^
 
-- 
"I'm going to have to be a villain. Oh god. I'll have to get a tight,
skimpy black leather outfit that shows off my cleavage.  Oh god. I'll
have to get cleavage."
(Arrowette - Young Justice 16)