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Titolo: Hi Hi Hi

Una ragazza americana scrive al suo fidanzato partito militare in Iraq.
Caro Johnny, la nostra relazione non puo'piu' continuare. La distanza
che ci separa e' troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti
ho gia' tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che
ti avevo spedito. Mary
Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una
foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57
fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi
aggiunge un biglietto: Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi
cazzo sei.
Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

 Una ragazza americana scrive al suo fidanzato partito militare in Iraq.
[...]
Ti risparmio la fatica:
http://www.epeira.it/
-- 
Emanuele Torrenti, Registered Linux User #409659
http://torrenti.altervista.org
http://www.sitolecchino.com/Emanuele.html


Ho scelto questa:
Al distretto militare:
- "Allora ragazzo, dove vuoi essere arruolato?"
- "In marina!"
- "Sai nuotare?"
- "Perché, avete finito le navi?"


rotfl
-- 
ciao
Vittorix 

 
http://www.epeira.it/
- "Papà dove sono i Carpazi?"
- "Non ne ho idea! Chiedi a tua madre che è lei che mette a posto la 
roba."
lol
In una favela, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano 
in una piccola baracca, calda e umida, trascinando un ragazzo magro e 
fragile per le braccia. Là dentro Djalmão, un negrone enorme, 
bruttissimo, sudato, che puzzava, con uno stuzzicadenti in un angolo 
della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per 
aprire la noce di cocco. Uno degli uomini dice:
- "Djalmão, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. 
Dice che è per insegnargli che non deve fare il figo con la gente della 
favela".
La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmão se ne frega e 
dice:
- "Sbattilo lì nell'angolo, fra poco me ne occupo. Quando i tre uomini 
se ne vanno il povero ragazzo comincia a dire:
- "Signor Djalmão, per piacere, per pietà, mi lasci andare via, non lo 
dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, per pietà.".
Djalmão gli dice:
- "Taci e stai buono lì"
Cinque minuti dopo entrano altri 2 uomini trascinando un altro ragazzo:
- "Djalmão, il capo ha detto di dirti di tagliargli le due mani e 
cavargli gli occhi". Dice che è per insegnargli che non deve toccare i 
soldi del capo."
- "Lascialo lì che me ne occupo fra un po'."
Passano altri 5 minuti e arrivano due uomini trascinando un altro 
poveretto:
- "Djalmão, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui 
cosí imparerá a non guardare mai piú la donna del capo. Ah, ha detto 
anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita cosí non toccherá 
piú nessuna donna della favela".
"Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io".
Il primo ragazzino consegnato a Djalmão dice allora, con voce cortese:
- "Dottor Djalmão, con tutto rispetto, solo per evitare confusioni, io 
sono quello che lo deve prendere in culo, ok?"
ROTFL
Seguite attentamente le seguenti istruzioni:
1. Create un file qualsiasi
2. Chiamatelo "Berlusconi"
3. Buttatelo nel cestino
4. Cliccate su "svuota il cestino"
Comparirà la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede: 
"Eliminare definitivamente Berlusconi"?
Adesso potete finalmente rispondere "Sì".
Non serve a niente, ma fa iniziare bene la giornata!
lol
Il capitano dal ponte di comando:
- "Marinaio, spiega le vele!"
- "Dunque. le vele sono dei pezzi di tela di forma triangolare."
lol
La dottoressa Schlesinger è famosa giornalista di una radio americana 
che nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che 
telefonano. Qualche tempo fa ha affermato che l'Omosessualità, secondo 
la Bibbia (Lev.18:22) è un abominio, e non può essere tollerata in alcun 
caso.
La seguente lettera è stata spedita alla dottoressa il giorno stesso in 
cui la trasmissione è andata in onda.
"Cara Dottoressa Schlesinger, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro 
educativo sulle leggi del Signore. Ho imparato davvero molto dal suo 
programma, ed ho cercato di dividere tale conoscenza con più persone 
possibile. Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita 
omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma 
che ciò è un abominio. Fine della discussione.
Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi 
specifiche e come applicarle.
Vorrei vendere mia figlia come schiava, come sancisce Esodo 21:7. Quale 
pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?
Quando sull'altare sacrificale accendo un fuoco e vi ardo un toro, so 
dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore 
(Lev.1.9). Il problema è con i miei vicini: i blasfemi sostengono che l'odore 
non è piacevole. Devo forse percuoterli?
So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni 
(Lev.15: 19-24.). Il problema è come fare a chiederle questa cosa? Molte 
donne s'offendono.
Il Levitico ai versi 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, 
sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni 
straniere. Un mio amico afferma che questo si può fare con i filippini, 
ma non con i francesi. Può farmi capire meglio? Perché non posso 
possedere schiavi francesi?
Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo 35:2 dice 
chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato 
ad ucciderlo personalmente?
Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei è 
considerato un abominio (Lev. 11:10), lo sia meno dell'omosessualità. 
Non sono affatto d'accordo. Può illuminarci sulla questione?
Sempre il Levitico ai versi 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all'altare 
di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso gli 
occhiali per leggere. La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c'è 
qualche scappatoia alla questione?
Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli 
vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla Bibbia 
(Lev 19:27). In che modo devono esser messi a morte?
Ancora nel Levitico (11:6-8) viene detto che toccare la pelle di maiale 
morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei 
guanti?
Mio zio possiede una fattoria. è andato contro Lev. 19:19, poiché ha 
piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua 
moglie ha violato lo stesso passo, perchè usa indossare vesti di due 
tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a 
tutto andare. E' proprio necessario che mi prenda la briga di radunare 
tutti gli abitanti della città per lapidarli come prescrivono le 
scritture? Non potrei, più semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, 
come simpaticamente consiglia Lev 20:14 per le persone che giacciono con 
consanguinei?
So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono 
sicuro che potrà rispondere a queste semplici domande.
Nell'occasione, la ringrazio ancora per essere così solerte nel 
ricordare a tutti noi che la parola di Dio è eterna e immutabile.
Una sua devota ammiratrice"
lol
- In cinquecento contro un'albero: tutti morti.
- Ragazza stufa scappa di casa. Genitori morti assiderati.
- Si è spento l'uomo che si è dato fuoco.
- Tromba marina per un quarto d'ora.
- Noto pregiudicato, circondato dalle forze dell'ordine ha sparato alla 
cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.
- Nuova lavatrice lanciata sul mercato: quattro morti ed undici feriti.
queste erano nella carta igienica :)
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno e finalmente avevamo 
deciso di sposarci. I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli 
amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno! C'era 
solo una cosa che mi preoccupava: la sua sorella minore. La mia futura 
cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate e ad 
ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le 
mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad 
altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle 
una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato 
sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali 
non poteva e non voleva resistere. Mi disse che avrebbe voluto far l'amore 
con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a 
sua sorella. Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola. 
Lei disse:
"Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la 
senti, vieni su con me e io sarò tua!"
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire 
lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si 
sfilò le mutandine e me le lanciò contro. Rimasi là per un momento, poi 
presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, 
l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli 
occhi, mi abbracciò e mi disse:
"Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non 
potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto 
nella nostra famiglia!"
Morale: conservate sempre i preservativi in macchina.
ROTFL!!!!!
sto sito è forte!
-- 
ciao
Vittorix 

Michele ha scritto:
ma ipad addivintò 'na succursale di it.hobby.umorismo???