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Titolo: [FMP TSR] Die monster, you don't belong in this world

E ricominciano le avventure del Sagara, da ora disperso per Hong Kong. Solo
con un giornale. E la TV... "La conferenza di Pechino dichiara che vuole
vedere Sagara e la lesbichina nascosti entro la scena 52, o va a fare il
mostro cattivo in Mermaid Melody a vita!" Ma Sterminator.. "Mao, siamo
nella melma!" "Si', ma fatti una doccia *sisisis*" Bellicapelli discute..
"Guarda, Leonard mi ha mandato la lesbichina defunta! Bravo, Bravo
Leonard!! Ora faccio una telefonata!" E nella chiamata.. "Santo cu*o
lesbichina! Sono io, brutta pazza, e mi stanno tutti tirando fuori
l'imbottitura in modi contrari alle leggi delle arti Marziali e delle
lesbichine!" La porella si deprime di fronte al tono idiota, ed il
sindaco... "Chi e' che vuole dichiarare guerra ad Hong Kong? Ma dai, solo
per due CD masterizzati!" Una pucciola appare.. "Capo, c'e' una pucciola!"
Mandala in Mermid Melody!" "Ma io sono Kaname,e  ti picchio *mblll*" Sagara
discute.. "Scusate, avete visto dei reduci supersegreti?" "Certo, sono nel
covo supersegreto all'angolo!" Il reduce barbuto lo guarda  "Vergogna, non
li fanno piu' i Sagara di un tempo!! Prendi questo biglietto prima che ti
succedano cose brutte brutte brutte!" Sagara si siede.. "Sono su una
panchina, e Rezzonico potrebbe spararmi!" Sagara riceve una telefonata..
"Sagara?" "Si'..." "Sono io, sono una lesbichina e parlo a nome... "Miiii,
mi hai rotto i co*ioni! Mi hai rotto i co*ioni!! Perche' io ad un certo
punto te lo devo dire! Si', te lo devo proprio dire! Vaffancu*o!
Vaffancu*o! V-A-F-F-ncuuuuuuuu*o!!!!!! Tu, i tuoi terroristi, le tue
gemelline di mer*a!! Mi fai schifo!!! STRON*OOOOOOO!" *tutututu* "Ah, gia,
avevano riappeso..." Sagara discute col tassista "Confessa tassinaro!! Sei
losco e sospetto!" Una pucciola appare.. "Lesbichina, sei sospetta anche
tu!" "Ma hai studiato dal Gurzo? Su, vai dall'uomo misterioso, non
preoccuparti, non e' un cadavere, non ancora almeno *mblll*" La pucciola
lesbichina sparisce... "Miii! Che pucciola inquietante!"
Il Sagara va per corridoi, sparando a qualsiasi cosa sembra muoversi. Ed
appare lui! Il comatoso Gauron! "Ciao Sagara, era una serie che stavo
agonizzando!" "Ma tu sei Gauron!" "Ma tu..." "Ma io sono mezzo morto ma
vivo! Ed ho il Lamda Drivee alimentato a cassettine.." "Muori Gauron, tu
non appartieni a questo mondo!" "Ma non e' per mio desiderio che sono
tornato in questa serie, e' per merito dei fanboy, che mi volevano per
adorarmi ed avere la scena 52?" "Fanboy? Tu prendi gli spettatori e li
trasformi in tuoi otaku!" "Forse lo stesso si puo' dire delle Mermaid
Melody!" "Crepa Gauron, la serie non ha bisogno di un defunto come te!! E
poi e' stato facile attirarti usando il nome del famoso filosofo Malese
Sandrokant, che ti ha insegnato tutto quello che sai!" "Ma i fan non hanno
bisogno di un cadavere come te!" "E neppure Sborodin di un Sagara, sei una
specie in via di estinzione!" "Guarda che ora ti sparo!" "Capirai, potrei
morire da un momento all'altro... ma anche resuscitare il giorno dopo!! Ti
dico di Amalgama? E' un'organizzazione che vende armi e Teknorobot usati, e
per questo vuole scatenare la guerra fredda!" Il buon Gauron... "Gauron, e
tu che ci fai qui? Ti paga Leonard?" "No, mi diverto a prenderti per il
cu*o" La lesbichina appare.. "Lesbichina, non spaventare Sagara!"
"D'accordo *mbll*" Il buon Sagara capisce... ma anche no "Ho deciso di
sostituirti con due lesbichine, che aumentano l'audience! Solo che non so
se le sterminera' l'esercito della tessuccina, Leonardino o Bellicapelli,
che e' noto per la sua folta chioma e la sua follia!" Il quale se la
ride... "Ma che ce li hanno iWhispered?" "Ed anche sboroni!" Sagara
risponde "E la Kanamuccia mia a che serve?" "sono come i Pokemon, bisogna
collezionarli tutti! Perche' ognuno ha dei poteri speciali! Volevo gia'
trafugarmi Kaname da prima, ma non conosco i suoi poteri collezionabili e
le sue statistiche! Forse Bellicapelli che e' otaku sa le sue misure!"
Sagara lo minaccia.. "Parla, stron*o!" "Capirai, ahce se mi uccidi
resuscito domani!" "Per favore Gauron, piantala!" Il Gauron risponde
"Vergogna! Tu sei uno Huber!! Tu sei famoso perche' non chiedi mai scusa,
al massimo spari! Eri un piccolo simpatico assassino del quale conservo
delle cassettine perche' sei simpatico come un Gurzo impagliato! Un Sagara
del tuo calibro potrebbe anche spararmi, ma tu non mi capisci piu', il tuo
sguardo e' spento e forse mi tradisci!"
Tessuccia arma.. "Preparate un radar, metteteci uno shock cannon, un'ESP,
ed un ABS!" "Ma Tessuccina.." "Sto provando i nomi buffi finche' non arriva
il Sagara*mblll*" "Ma Sagara e' scappato e non ha la medaglietta!" "Ma e'
il mio Sagara *uffi*" "Pupazzina, non abbiamo un'allevamento di sboroni!"
"Vuoi minacciottarmi tutta? *mbll*" "Guarda che l'ammore tuo e' scappato!"
Ma Tessuccia risponde "Ma tu gli dai le missioni, non e' che sei pure tu
innamorato del Sagara? *mblee*" "Ma io..." "E poi l'ammore mio e' forte, ed
ha combattuto contro testate nucleari, contro esoscheletri, dovunque
qualcuno veniva trucidato c'era Sagara, che portera' piu' sfiga del Sagara,
ma e' cosi' feroce ed in fondo buono pure piu' di un Sasuke Sasuke!" "E' il
protagonista!" "E poi e' l'ammore mio, ed ha anche questi poteri sboronici,
ed ora stara' combattendo contro creature possenti, ma siccome lui e'
feroce ed in fondo buono tornera' e sconfiggera' il tiranno!" MArdukas
risponde.. "Allora chiamiamo Sasuke Sasuke per sostituirlo?" "Allora non ti
fidi di me che sono una pucciolina ben imbottita e decorativa?" "Certo, ma
nel dubbio cerco una latta di benzina da versarmi in testa quando tutto
andra' nella melma! Sentito? Prendete il booster, lo shock cannon, l'ABS,
l'EPP, ed  anche l'OCP e l'ESP! Come dice lui!"
Il buon Kurtz insiste.. "Ma ci hanno connesso con la Tessuccia apposta, o
lei manda cassettine?" "Non so, ma io eviterei di morire, che la pucciola
si traumatizza!" "Per oggi le Giubbe Rosse non muoiono!" "E poi e' il primo
ufficiale decorativo della storia!" Sterminator risponde "Ho deciso, sono
il vostro incubo peggiore! E ci rivedremo all'inferno!"
La lesbichina salta e sballoinzola, e la giubba rossa rischia la morte. Di
nuovo.
Gauron discute "Sagara, ti stai ca*ando sotto?" "Cosa?" "Ti stai ca*ando
sotto?!" "Guarda che ti sparo!" "Sagara, tu eri uno sborone come me, ma ora
ti cag*i addosso come un Light Yagami! Hai persino una pucciola, e non sei
piu' Huber il Superpoliziotto che eri, e non potrai piu' vagare per la
Sfizzera salvando il Rezzonico!! E prima che te ne accorgi, diventerai una
comparsa in Mermaid Melody!! Magari girerai in camicie hawaiiane e surf!"
Il Gauron si becca una pallottola.. "Stron*o!" "Sagara, neanche riesci a
spararmi! Evito le cassettine, ma mandero' le lesbichine in giro a
sterminare Tokyo e la sirenotta ninfomane!" "Cosa?" "Si', la Kanamuccia che
ti tormenta sempre, le ho fatto tirare fuori tutta l'imbottitura!" "Ma io
di solito la salvo prima che resti offeza" "Invece si e' offeza tutta, ed
anche a rate!! Le ho tirato fuori l'imbottitura ed e' finita nel
tritarifiuti! Allora Sagara, mi stermini?" Sagara finalmente obbedisce...
"Strooooooooon*o!" E finalmente pare che il Gauron defunga. Forse. Poi
delle mine antisagara distruggono la stanza.
Ma io non credo alla morte di Gauron neppure se vedo il cadavere. E nella
prossima cassettina.. "Gauron mi ha rotto i co*ioni! E sono una persona,
come te lo devo dire? Mi ha anche sterminato la pucciola, pare!"

 Ma io non credo alla morte di Gauron neppure se vedo il cadavere.
Stavolta è definitvo, ha terminato il suo ruolo. :P
Ciao ^___^
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Living Splendor, only real life is better! 

 come te lo devo dire? Mi ha anche sterminato la pucciola, pare!"
"Dai, prenditi sto Arbalest"
"No!"
"Avanti..."
"NOOOOOOOOO!!!!
PORCO X@#!!!"

 proposito?
Chi ti dice che non ci siano un altro paio di lesbichine con la spillatrice
a riattaccare i pezzi? ^^;;;;;;
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"I'm going to have to be a villain. Oh god. I'll have to get a tight,
skimpy black leather outfit that shows off my cleavage.  Oh god. I'll
have to get cleavage."
(Arrowette - Young Justice 16)