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Titolo: [IMP] [RAI4] Sandrone ti ha trovato...

E dopo il finale del Doctor Who...
 
[Ergo Proxy]
 
La Cofana plagia Amy Pond, solo con piu' menate psichiatriche, prendendosi
l'introduzione.
 
"Ma io non ho il Dottore Straccione, ho solo questo straccione qui *uffi*"
"Ma non sono uno straccione! Mi hai buttato nelle pozze di acido!!!"
"E' vero!"
"Nanina, Vincent, perche' non uscite di corsa da un Autogrill e percorrete
l'autostrada contromano da casello a casello?"
 
Invece niente autostrada, solo un Supermercato deserto...
 
"Evvai! Nanina, ci pratichiamo ricchi sconti alle cinque dita in questo
villaggio deserto.."
 
Nostra Signora della Cofana ha le visioni..
 
"Mi e' sembrato di vedere Iggy... ah gia', non c'e' nessuno..."
 
Nel frattempo Vincent riempie il carrello della spesa di gustosi prodotti a
zero cucuzze orarie di dubbia data di scadenza, ma tanto e' Vincent... il
suo stomaco e' Insboronibile.
 
La Cofana comincia ad ammattirsi lieta, ma di brutto... e la nanina saluta.
 
"Ammore, sei tornata?"
"Zitto e finisci di fare compere *mblll*"
"Intingo del ghiaccio nel cointreau e ti sc**** bendata?"
"Non sono una tro*ia!"
"Posizione canonica?"
"Che pa**e"
"Mi metto una scopa in cu*o e ti ramazzo la stanza? Ti preparo la
colazione?"
"Obbedisci e basta!"
 
E la nanina
 
"Vuoi la mia zuppa pregiata?"
"No grazie, preferisco vivere..."
"Antipatica *mbllll* Vincent, mangia tu la zuppa!"
 
Ma Vincent si agita...
 
"Nanina, sai com'e'! Tutto puo' essere mangiato, basta sforzarsi fino a
morire.."
 
La Signora della Cofana si preoccupa...
 
"Vincent danneggia la mia igiene mentale..."
 
E dopo un messaggio sospetto...
 
"Vincent, ammore, io resto qui a mangiare!"
"Ma ti si e' scaricato il fornetto nucleare? Comunque io esco!"
"Mi lasci sempre sola!"
"Allora resto qui con te!"
"Mi opprimi!"
 
Ed apparsa la Birra...
 
"Cofana, ti ho portato una birra!"
"Ma e' sgasata!"
"Ripartiamo subito?"
"Che pa**e"
"Ma cara, ti amo!"
"Mi sento confusa!"
"Cara ti amo!"
"E voglio stare un po' da sola!!!"
 
E Vincent finisce buttato giu' da sei metri...
 
"Vincent, smettila di usare i tuoi poteri insboronibli!"
 
Ma nel frattempo Nostra Signora della Cofana esce da un frigo...
 
"Vincent, la nanina vuole trucidarmi!"
"Ma no, al massimo ti sfrangera' col Frangimaroni.."
 
E dopo qualche minuto..
 
"Nanina, cos'hai fatto?"
"Ho cucinato per Nostra Signora della Cofana.. *puccett*"
"Beh, in effetti per certe cose c'e' la pena di morte.."
 
Ma Re-el si duplica apposta per suicidarsi cadendo da alte pareti...
 
"Re-El, non ti eri suicidata?"
"Ma tu chi sei?"
"Io sono come sono!"
"E cerca di cambiare!"
"Eccomi, sono cambiato!"
"Ma ora non sei piu' quello di una volta..."
 
Insomma, qui la gente si sdoppia... e Vincent appare con una Cofana
addosso...
 
"Nanina, tu mi adori?"
"Certo Vincent, certo!"
"Lo vedi che questo e' reciproco? Adesso andiamo ad inumare la Cofana
nell'acqua, in una tomba linda e duratura che la preservera'
dall'umidita'!"
"Ma e' defunta?"
"Certo nanina, la morte viene, silenziosa come un'alce, e dai vivi ci
separa con il taglio di una falce... e c'e' qualcosa nell'aria che mi dice
che io periro'!"
 
Ma un altro Vincent corre nei supermercati, e per la strada.
 
Pare che la nanina non sia duplicabile... ma Vincent e la Cofana si'.
 
E Vincent-1
 
"Mi manca anche il Frangimaroni baritono..."
 
Ma il Vincent lagunare...
 
"Nanina, e' defunta la Cofana, cosi' finalmente la smettera' di rompere le
scatole!"
"Ma la Cofana si e' sdoppiata! E pure tu! E smettila di trucidarmi, perche'
il Vincent originale non l'avrebbe mai fatto *mblll*"
 
E era anche a prova di nanine inquietanti...
 
Certo che cosi' non si capisce una ma**a...
 
E Vincent 1.0 appare a recuperare Nostra Signora della Cofana...
 
"Re-El, non puoi morire prima di aver pucciato il biscotto o almeno
limonato!!!"
"Posso provvedere immediatamente alla prima parte..."
"Ma la seconda e la terza no?"
 
Nel frattempo la nanina...
 
"Mi hai recuperato tu nanina? Attiva il GPS!"
"Alla prossima rotonda giriamo tutti a sinistra *sisisi*"
"Ed ora dammi la posizione dei Vincent clonati e di un distributore di
Scope in Cu*o..."
 
Ma il Vincent autorizzato e' li' con un'altra Proxy. Ad avere delle visioni
alla Anno con dei trip in acido...
 
"Vincent, la gente ci evita perche' siamo insboronibili!"
"Credevo che fosse perche' siamo SCEMI!"
"Io sono un mutaforma, ho provato a cambiare aspetto per andare, chesso', a
principesse sirene come tutti, ma non funziona! Cosi' ho deciso di
trucidare della gente, ma qualcosa nel mio piano geniale non ha
funzionato.."
 
Certo che i Proxy sono dei geni...
 
"Vincent, facciamo un suicidio di gruppo in due?"
"E chi sono, quello di NHK? Non sono cosi' disperato... gia' che ci sei,
hai mica il mio manuale?"
"Io chi sono? Dove sono?"
"Una domanda piu' semplice?"
"Che ore sono?"
"Le 23:26... altre domande?"
 
E Re-El appare...
 
"Cofana, sono io!"
"E se poi era quell'altro?"
"Infilami la scopa in cu*o..."
"Vincent, da quando ti amo vedo piu' stranezza prima delle cinque di
mattina di quanta ne vede un abitante di un manicomio *uffi* Mi dispiace
scappo con l'amico tuo, che mi piace cinque volte piu' de me!"
 
Ed il Clone...
 
"Toh, Vincent, se resti e ti fai trucidare ti metto sott'olio con tutta
questa bella gente.."
 
Ed una visione dopo...
 
"Re-El, seducimi! Anzi no, e' una visione.."
 
E la Cofana autentica..
 
"Nanina, sei sicura che il GPS ti funziona?"
"Certo, se giri di dieci metri e ti butti nel lago c'e' Vincent che ha le
visioni *mblll*"
 
E si trasmuta anche in Shinji!!
 
"Vincent, smetti di strozzare As... la Cofana! *puccett*"
"Nanina, mi sono trasmutato in un plagio di Shinji Ikari! Mi e' morta la
Cofana e non mi mandano neppure una Misato con la sua tasca magica!!
*;__;*"
 
Ma in realta' anche questa era una visione, ed il Tom Tom funziona...
 
"Davanti a te, in cinque metri retti vedrai Vincent che e' pieno di visioni
*Sisisi*
 
E medita di restare nel finale di Evangelion...
 
"Ammore, smettila di avere le visioni altrimenti arrivo li' e ti faccio
uscire dallo stato comatoso a calci *mblll*"
 
Ma a Vincent il coma passa...
 
"Vincent, ti sono passate le visioni o devo chiamare Anno?"
 
E cinque minuti dopo
 
"Vincent, che pa**e, sei ancora nudo? Torna dentro che devi ramazzarmi la
stanza!"
"Ti ringrazio di avermi riavvitato la scopa in cu*o..."
"Vincent, il Proxy non era riflesso nell'acqua, certo che sei davvero
co*ione..."
"Si', ma sono anche un Servo della Gleba, e dentro al cuore ho una canzone
triste.."
"Ora chinati di novanta gradi che devo stappare un'altra birra..."
"Si' padrona..."
 
E nella prossima puntata, la nanina in regia....
 
[NHK]
A proposito di mentecatti... avevamo lasciato lo Svalvolato solo con
Strozus ( 
http://www.youtube.com/watch?v=b_yMqukkVAM
 ) che sta per avere un
ricco finanziamento per vendere detersivi commestibili in comode rate di
trecento *coff* *coff* percento di interessi, un po' come un cellulare di
ultima generazione al minuto, e senza garanzie tranne l'indirizzo di casa
consegnato a Sandrone e l'Avvocato Beppe Centripeto...
 
"Oh no, ora Sandrone mi trovera'!"
 
Ed il Garbolo...
 
"Eh no, credevo che farti sedurre da me fosse il punto piu' basso della tua
vita, ma ora Beppe Centripeto ti vuole inseguire!"
"Vuoi un detersivo che funziona anche da Stimolante?"
 
E gli occhiali posseduti rianimano il Garbolo..
 
"Ma vuoi vendermi dei prodotti al costo di un appartamento al secondo?"
 
La nanina si traumatizza tutta, correndo sulle zampine pupazzottolose alla
velocita' di due metri al giorno...
 
"Scappa pucciolina, prima che Sandrone ti trovi!"
 
Ma la nanina cerca di procurarsi nozioni giuridiche, il che con un solo
neuroncino la rende pari a Peppe Centripeto, ma senza Amaro Carocchio...
 
E il Garbolo
 
"Svalvolato, la nanina ti ha ramazzato la stanza! E senza neppure essere un
uomo busonico!"
 
Ed il Garbolo...
 
"Domani vai da Beppe Centripeto e restiuisci i prodotti..."
"Ma Centripeto mi ha detto che posso vendere i prodotti... e la fortuna
aiuta gli audaci! E gli scemi! E i pazzi! Ed io sono pazzo da generazioni!"
"Ma mi aiuti tu.."
 
E la nanina.
 
"ammore, ho letto il manuale di diritto e televendite di Peppe Centipeto,
ed ora sono esperta di vendite anche io *sisisis*"
"Ma manco se ti vendi l'imbottitura..."
"LA fortuna e' pazza, ma tu lo sei di piu' *mbllll*"
 
E la quattrocchietta si avvale della clausola segreta...
 
http://www.youtube.com/watch?v=zbzIGnGBpuw
 
 
Ovvero condurre lo Svalvolato dai suoi amici per poi attendere che loro
abbiano finito e rubargli l'orologio...
 
Ma lo Svalvolato ha problemi
 
"Ora tutti mi ridono e mi scherzano perche' pensano che sia agli ordini di
Centripeto..."
 
La nanina sa che fare
 
"Ammore, hai lo sguardo spento e stai morendo di terrore, ti seduco?
*purr*"
 
Fortuna c'e' il Garbolo...
 
E lo Svalvolato...
 
"Che dici Garbolo, posso restituire la roba?"
"Si', altrimenti Sandrone verra' a casa tua a sequestrarti i femori! Non ci
pensi? E l'Avvocato Centripeto sara' il Garante dell'estrazione della tua
milza, e forse dell'imbottitura della nanina!"
 
La quale irrompe nel cesso...
 
"Ammore, ti seduco per consolarti?"
"Ma sei nel bagno degli uomini *sisisisi*"
 
Ed al bar...
 
"Quattrocchietta, io mi avvalgo tutta del diritto di decesso *sisisi*"
"Nanina, por*a Hanon ladra, ma dove hai studiato le scienze giuridiche, dal
manuale dell'Avvocato Centripeto?"
"Ma non l'hai visto prima? *mblll*"
 
E la quattrocchietta...
 
"Certo, ti mandero' il modulo per mezzo del Garante dell'allegria!
*sisisi*" (
http://www.youtube.com/watch?v=txGEtKtIRCU&feature=related
)
"Ma io avevo portato il Cric per spezzarti tutti i femori, secondo il
manuale della nanina..."
"Garbolomorfo, guarda che sono una quattrocchiotta seria! Anzi, a parte che
il modulo di recesso sara' consegnato da uno affetto da peste bubbonica e'
tutto regolare.. Anzi, posso vendervi dei sani mangimi che prevengono
l'essere Hikikomori?"
"Ammore! Tu sai leggere? Quanto sei istruito *Sisisi*"
"Si', e' stato l'Amaro Carocchio, che ha provocato la fuoriuscita della tua
materia cerebrale! Garbolo, anche tu hai problemi di fuoriuscita della
materia celebrale e tutti ti abbandonano!"
"Certo che no, Pikachu mi adora!!"
"E tu nanina? Ti vendo qualcosa che ti renda meno rachitica e col
capoccione di Heroman? Se compri da me i Fiori di Bach ti aggiungo le
Semenze di Shubert, i Boeri di Ravel ed un pacco di Cardi di Mino
Reitano!!"
 
Ed il Garbolo ormai e' conquistato...
 
"Ma io ho uno stipendio da Maestro di Pokemon!!"
"La prego, mi riveli il segreto per diventare figa *sisisisi*"
"Ma e' un segreto custodito da generazioni da Peppe Centripeto ed altri
illuminati della storia!!"
 
E grazie all'Amaro Carocchio anche la nanina e' fregata...
 
"Ora che mi e' colato il neuroncino dalle orecchie sono tutta felice
*sisisi*"
 
E l'Amaro in Pillole viene preparato...
 
"Avete presente quella storia che ogni essere umano usa solo il 20% del suo
cervello? Con questa ne userete il 2%!!! E costa solo un paio di miliardi
di Cucuzze orarie!!"
"Ma e' troppo *Sisisi*"
"Lo vedi che sei diventata piu' intelligente *mblll*"
 
Ed il Garbolo...
 
"Garbolo, io non voglio comprarmi cinque casse di pillole di Amaro
Carocchio!"
"Ma puoi venderle a dei deficienti!"
"Io sono deficiente!!"
"Anche io! *mblll*"
 
E fanno anche autocritica...
 
"E poi la fortuna aiuta i Pazzi e gli Audaci!"
 
Ormai i nostri sono strafatti, e la nanina...
 
"Leggiamo il Manuale di Peppe Centripeto sul recesso? Dice che le
quattrocchiette possono venderci della roba inutile *uffi*"
"Ma tu pensa! Chi e' cosi' deficiente da comprare sei casse di Amaro
Carocchio?"
"Scusami Garbolo, non hai sei casse di Amaro Carocchio sulle ginocchia?"
 
E poco dopo...
 
"Torniamo indietro?"
"Ma noi siamo SCEMI!"
 
La nanina appare...
 
"Usiamo il metodo dell'Avvocato Centripeto. Lui ci salvera' dal multilevel
marketing!"
 
E come si salvano? Parlando col quattrocchi cesso, e' ovvio... il quale
distribuisce numeri di telefono privati e gratis...
 
"Certo, sai com'e' in Giappone! Dare il numero di telefono di
quattrocchiette in giro per il mondo e' un gesto simpatico.."
 
Ed il buon Svalvolato
 
"Nanina, cosa sono quegli strani edifici?"
"Sono villette a schiera *Sisisi*"
"Ma come sei istruita!"
"*giggle*"
 
E cosi' parte il pestaggio con lancio di oggetti...
 
http://www.youtube.com/watch?v=skj3Lc4QZX8&feature=related
 
 
"Quattrocchietta! Apri la porta, quattrocchietta! Sono il Lupo Cattivo!!"
"Ma io ti denuncio per diffamazione!"
"Ed io ti denuncio per mezzo del manuale di Peppe Centripeto! Dacci i
moduli oppure ti estraiamo i femori!! Oppure ti mando Pikachu a casa!"
"Ci incontriamo in campo neutro? *giggle*"
"No, ora ti entriamo in casa avvalendoci del Codice Gurzico!! E peeggio di
Sandrone.."
 
Ma la Quattrocchietta rivede il suo segreto...
 
"Io ho casa piena di prodotti tamarri *uffi* E me la rido, perche' ormai
sono ricolma di pazzia..."
"Ma anche noi modestamente..."
 
E dalla stanza degli ospiti...
 
"Wendy!! Apri la porta, Wendy!!!!"
 
"Ca**o, e' il nano brutto che mi stava prendendo per il cu*o mentre il
Garbolo cercava di pomiciarmi! E credevo che non ci fosse nessuno ridotto
peggio di me..."
 
 
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"I bet you were all only children, or felt isolated, or busy "training" and
stuff. I bet none of you can lay claim to knowing what a normal teen life
is supposed to be! Geez, you're so judgmental, I wanna puke!"
(Arrowette to JLA- Young Justice 6)

peggio di me..."
 
ma infatti... 
ma tanto mi sa che che i nostri libereranno i due fratelli dalle loro
pene, ... in cambio di un'altra tonnellata di guai;PPP
 

 pene, ... in cambio di un'altra tonnellata di guai;PPP
 
Ormai la nanina si e' fatta coinvolgere...
 
 
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Stefano Gigante aka Dottor Tofu
   "Put down your chainsaw and listen to me
   It's time for us to join in the fight
   It's time to let your babies grow up to be cowboys
   It's time to let the bed bugs bite"