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Titolo: (Hey ary, anch'io sono pazzo come te. ) Piscina mon amour.

Sono le 18, tiro avanti ancora una mezz'ora, di straordinario, cazzeggiando
su usenet, la piscina non apre prima delle 19 e non ho voglia di aspettare
fuori al freddo cercando di smoccolare 4 parole coi soliti sfigati
dopolavoristi: meglio farsi pagare per continuare a non fare un cazzo.
Dopo un po', ormai sfibrato, spengo il computer, poi guardo l'orologio:
merda sono solo le 18:30.
Riaccendo il computer e ricazeggio.
Bon, sono le 19, ben un'ora di straordinario, me lo sudo questo stipendio,
porca troia; vado con la macchina a desenzano.
La piscina comunale è, come al solito, soffocante ad un primo impatto, a
dire il vero ci si abitua al calore e all'umidità solo quando è ora di
uscire.
Mi spoglio: mettendo il costume, lego le chiavi del lucchetto al laccietto,
daltronde non ho scelta, ancora non mi sono impiantato delle tasche nelle
cosce.
Maledetta chiave!! Fin da subito comincia a darmi fastidio, cerca di
infilarmisi dove non dovrebbe a mo' di catatere.
Ravano, spingo, gratto così tanto da sembrare un maniaco sessuale, fino a
quando, al culmine del parossismo, non mi infilo una mano nelle mutande per
regolare l'attrezzatura.
Ormai sollevato, mi metto gli occhialini e mi tuffo ... porca puttana, mi si
infilano di nuovo le chiavi nel pisello: non ci posso credere!!
Tiro una bestemmia, memore dell'inutilità di un gesto discreto, tiro fuori
l'uccello e metto a posto quello che c'è da mettere a posto: è inutile che
mi si guardi come fossi un animale, lo sono e me ne vanto.
Mi metto a nuotare, con attenzione, le chiavi continuano a darmi fastidio,
non potendo infilarsi ad aprirmi la cappella, si sono appoggiate appena
sotto il prepuzio, ogni due bracciate mi tocca dare una rumegata al
costume, 'sto impazzendo; nel frattempo la mia corsia si sta vuotando, tra
risolini e imprecazione le persone si stanno spostando nelle corsie vicine
... 'fanculo anche loro.
Basta!! non ne posso più, tento il colpo di mano: giro, mi contorco,
riposiziono, scavo e finalmente trovo una posizione a queste maledette
chiavi.
Mi fermo sul bordo esausto, un bagnino viene a chiedermi se c'è qlc
problema.
"No nessuno, solo che non trovando posto per le chiavi ho ... insomma ce le
ho nel costume e mi danno fastidio"
"Be la faccia finita, altrimenti la devo sbattere fuori"
'Fanculo anche al bagnino.
Riprendo a nuotare, libero e tranquillo, faccio crepare d'invidia la gente
intorno a me con un stile perfetto, le donne mi guardano con altri occhi:
ma si dai, sarò un maniaco, ma sono tutto da mangiare .... TROIE!!!
Finito di allenarmi, esco dalla piscina e me ne vado  nello spogliatoio a
cambiarmi.
Mi tolgo il costume ... dove cazzo sono finite le chiavi??
Mi controllo sotto le palle, tra le chiappe, dentro al costume: niente!!
"Non ci posso credere".
Mi ricordo di reinfilarmi il costume prima di buttarmi in piscina a cercare
la chiavi, magicamente la corsia dove mi tuffo si risvuota di nuovo. Cerco
cerco, ma le bastarde rotte in culo di quelle chiave di merda non si
fanno trovare, sto facendo così tanta apnea che nel dubbio mi faccio pure
delle soste decompressive a 30 cm, perchè sono un fottuto padi e non un
palloso federale, le cose le faccio in sicurezza io.
Merda, sto diventando matto di nuovo, non voglio pensare di essere stato
così coglione da aver lasciato tutte le copie delle chiavi in un mazzo
unico, non ci voglio pensare, puttana eva ... tanto non avrei telefonato
cmq a mia moglie per farmi portare un sostituto, piuttosto affogo.
Qui cerco cerco, ma 'ste stronze non saltano fuori ... basta!! è da uomini
accorgersi quando è giunta l'ora della sconfitta ... ma vaffanculo, io lo
spacco quell'armadietto di merda, non ammetterò mai di aver perso le
chiavi.
Mi fiondo nello spogliatoio, aspetto che non ci sia nessuno che può vedere e
tiro una spallata all'armadietto, lo sento incrinarsi, ma ancora mi
resiste; allora mi metto su una sedia e alla giusta altezza tiro un calcio
... porca puttana, mi scivola il piede e mi ferisco col lucchetto ... ormai
sono veramente incazzato.
Malgrado il sangue che esce dalla gamba, cerco di fare finta di niente
quando qlcn mi passa vicino, ma appena svolta lo sguardo, PEM!! un'altra
ciabattata.
IL luchetto garrisce, nitrisce, barrisce tra schizzi di sangue e schegge di
legno, in fondo sta facendo il suo dovere, ma porca troia, perchè lo deve
fare con me.
"Hey"
"Che vuoi?"
"Calma amico, sono tue queste chiavi?"
"prego?"
"Sono tue queste" e mi fa vedere le mie chiavi: si le mie chiave, porca
puttana eva.
"Dove le hai trovate?"
"Erano lì per terra"
"No, non sono mie"
"Ma non è quello il tuo armadietto. Piuttosto di cercare di romperlo,
potresti provarle ... e cmq bastava che tu avessi chiesto in direzione: te
lo aprono con un cacciavite"
"Senti .... senti: quelle non sono le mie chiavi e non me ne frega una cazzo
della fottuta direzione, io voglio aprire quel maledetto armadietto e
basta" e BAM!! mi avvento ancora sull'armadietto senza più preoccuparmi di
farmi vedere.
"Per me sei tutto matto, le chiavi te le lascio qua, fai un po'
quel cazzo che vuoi"
Maledetto armadietto, ancora non si apre.
Passa mezz'ora, ormai lo spogliatoio è vuoto, io sono seduto, fumante, a
fissare il lucchetto e le chiavi, ad un certo punto sento il mio cellulare
suonare da dentro l'armadietto; è giunto il momento di decidere: resistere
al richiamo del mio amato telefono o fottermene del mio orgoglio ferito.
Prendo le chiavi, apro il lucchetto, prendo il cellulare.
"Si pronto"
"Oh fabri, per quanto ne hai ancora?"
"Per tutto il tempo che mi ci vuole, cosa hai preparato per cena?"
"Pasta col tonno"
"Allora torno tardi e non preparare per me"
Chiudo la comunicazione, mi rivesto ed esco dalla piscina, andrò a mangiare
al mcdonald.
IL lucchetto è ancora nello spogliatoio a chiudere un armadietto mezzo
sfondato sul quale è scritto "vaffanculo" col mio sangue.
Le chiavi ce le ho in tasca.
-- 
niuno.

Perchè non posti anche tu su I.A.S.?(It arti scrivere)
C'è da divertirsi un sacco.
Vedo che mancano anche a te le rotelle giuste.
Artemisia degli artisti artificiosi e arte"fatti".
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