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Titolo: Strabiliante scoperta scentifica

E' di poche ore fa la notizia di una strabiliante scoperta scentifica. Un
sito web ne ha pubblicato una sintesi descrittiva, pare che la classica
"talpa" abbia fatto trapelare in anteprima i concetti di base di questa
scoperta fatta  da
un gruppo di scenziati che operano in un centro di ricerca internazionale;
il sito in oggetto è ospitato in un server della Silicon Valley University,
ma stanno già
attuando un sistema di Linker automatico ad altri siti che ne contengono il
duplicato. La gente sembra impazzita, le visite a questi siti aumentano di
secondo in secondo, i provider sono preoccupati e stanno richiamando tutto
il personale, le linee telefoniche fondono (pare che le fibre ottiche
sottomarine riescano a reggere grazie al raffreddamento dell'acqua), le
centrali telefoniche sono vicine al fatidico crash, i satelliti girano
vorticosamente su loro stessi , i server scricchiolano e la dorsale internet
è al collasso.
Un nuovo principio attivo, ebbene sì, questo è alla base di tale pandemonio
ed   è già stato brevettato con il nome: Berlusconistatina®.
Ma a cosa serve  si chiederanno i più? Ecco, è un potente anticomunista, il
più potente ed implacabile anticomunista che si conosca al mondo, ad oggi
ovviamente, perchè si è convinti che altri istituti di ricerca, come di
solito succede si getteranno nella ressa e non sono da escludere ne
miglioramenti ne nuove scoperte.
Per chi non avrà la possibilità di raggiungere i server di cui sopra
fornisco di seguito dei ragguagli.
Le ricerche iniziarono alacremente nel lontano 1993, quando era di
impellente necessità, per il popolo Italiano, una cura per allontanare il
pericoloso virus del comunismo. I ricercatori, all'epoca, misero in piedi in
fretta e furia, un primo "abbozzo" di Berlusconistatina®, ma come recita un
vecchio detto popolare: la gatta frettolosa partorisce gattini ciechi;
all'inizio tutto sembrava funzionare per il meglio ma dopo qualche mese si
scoprì che le controindicazioni e gli effetti collaterali erano maggiori dei
pregi, da lì a ritirarlo dal commercio il passo fu breve, brevissimo, ne
andava del prestigio del centro di ricerca e dei ricercatori tutti.
Come accade in ogni occasione del genere, tra un taglio di una testa e una
segata di gambe venne rinnovato il gruppo di ricercatori, ovviamente i più
validi rimasero. Un duro lavoro attendeva i nostri "prodi" (.....ha ha ha,
beh tanto per allentare la tensione), mentre il virus del comunismo avanzava
imperterrito mietendo vittime ovunque: nella pubblica amministrazione, nelle
aziende private ( le più piccole, gli artigiani e commercianti,  furono i
primi a soccombere mentre le grandi pare ne siano state immuni, anzi....),
nelle scuole,  i giornalisti e i mass media furono decisamente classificati
tra gli immuno deficenti acquisiti.
Lavorando giorno e notte, cercando di rendere il prodotto esente da
controindicazione ed effetti collaterali ma allo stesso tempo efficacie ed
implacabile, si approda nel terzo millennio.
Ed eccoci ai nostri giorni, oggi, il centro di ricerca dichiara: dopo anni
di duro lavoro abbiamo messo a punto il più potente anticomunista mai
conosciuto, la Berlusconistatina®, la sua azione può sembrare lenta, ma
questa è una sua peculiarità; il tempo di azione è stato volutamente
lasciato lungo, circa 5 anni, ma la sua azione sarà devastante nei confronti
del virus comunista; i più deboli soccomberanno in breve giro di tempo, i
più reticenti soccomberanno entro il quinto anno.
La "talpa" asserisce che la percentuale di sopravvivenza alla
Berlusconistatina® è pari allo 0.000001/1000, praticamentre nessuno
sopravviverà. Questi dati sono supportati dal fatto che gli esperimenti sono
stati eseguiti su esseri umani e non su topi o scimmie ecc. Infatti grazie
ad infiltrati e somministrazione occultata si è pututo sperimentare la
Berlusconistatina® nei centri sociali, nella pubblica amministrazione, si
dice addirittura in Parlamento. Come si diceva la Berlusconistatina® è
esente da controindicazioni ed effetti collaterali per chi non è comunista e
può essere assunta in quantità industriale, ma ciò non vale per i portatori
sani di comunismo, anche loro verranno "falciati" dalla Berlusconistatina®.
Inoltre i ricercatori promettono che prima della  fine del quinquennio
immetteranno sul mercasto la Berlusconistatina®  BIS per garantire altri 5
anni di disinfezione dal virus.
Ossequi.
her.
P.S. Tutti i marchi citati in questo post sono dei rispettivi proprietari.
Testo sottoposto ai diritti intellettuali di autore (quindi i miei),
qualsiasi duplicazione, modifica ecc. deve essere autorizzata
dall'autore......pena una doppia dose di  Berlusconistatina®

...
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ha ha ha ha ha ...... la tua disinformazione farmacologica ha del ridicolo
ha ha
I miei servizi segreti....leggi "la talpa" mi avevano già informato e
suggerito l'antidoto: BerlusconistatinadementHERbertinottina®  0.12. E'
micidiale!
A proposito della russia, anche lì stà già dando ottimi risultati  la
Berlusconistatina®, vedrai nel tempo!
Ossequi.
her.