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Titolo: [OT][Aneddoti] Università, pozzo di sceinza (Lungo ma divertente)

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda
"Quanto consuma?" Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt."
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente.
Ritorni la prossima volta."
Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedr. quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa  (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando:
"Sua moglie prende di meno."
Accaduta a: Genova, facolt. di Medicina. Una variante S attribuita anche
al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Universit. di Padova.
Professore: Ô in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce,
una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le
dimensioni dell'organo a riposo?
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non S difficile!
Studentessa (sempre pi- a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato,
signorina. Comunque l'organo S la pupilla.
Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti
(primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facolt. di Biologia
a Milano.
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
professore avesse pronunciato; i ragazzi, per., vennero a conoscenza
della cosa e riferirono tutto al professore.
CosŤ il professore il giorno dopo entr. in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo cosŤ!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero
per andare verso la porta, ma lui le blocc. dicendo:
"Non correte, S gi. andato via..."
Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale.
Esame di Fisica:
Professore: "Mi parli della Legge di Gravitazione Universale"
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un
tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li
getta dalla finestra, commentando:
"Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su' da soli!"
Modena, facolta' di Ingegneria
Esame di Analisi:
Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO
disinibita, sostiene l'orale di Analisi I.
Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si
accende una sigaretta in aula e fa per andare...
Il professore, mentre la sudentessa fa per alzarsi, esclama
"E come disse Enea salpando, ti saluto Troia fumante"
Modena, facolta' di Ingegneria
Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale S cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne S sicuro?
Studente: SŤ S cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba.
Sentita a Parma, Facolt. di Medicina e Chirurgia.
Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica.
Il professore le d. un gesso in mano, quindi dice:
"Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sŤ, mi faccia una pompa!".
L'aula esplose di applausi...
Sentita a Genova.
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia
entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:
"Due buone qualit. per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire
la presenza di zuccheri nelle urine e' assaggiarle".
Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede
che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che
era proprio piscio.
Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe
far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."
C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che
si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede: "Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene
e io no... da cui trae piacere e io no...".
La ragazza : " Il cervello..."
sentita a: Medicina a Novara
Durante una lezione alla Facolt. di medicina, il professore sta tenendo una
affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma umano.
Dopo aver illustrato che nella composizione S presente del glucosio una
ragazza alza la mano per una domanda:
"Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello sperma umano c'S dello
zucchero. Bene, ma se c'S dello zucchero, come mai non S dolce?"
Dopo un momento di silenzio l'aula intera scoppia in una fragorosa risata
che dura parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua roba
e scappa dall'aula.
Il professore dopo un p. dice:
"Lo sperma non S dolce perchS le papille sensibili al dolce sono sulla
punta della lingua e non dietro, vicino alla gola."
--
__________________
www.sasim.net
Vb č relativamente semplice perchč c'č MSDN!
Server IRC : 
irc.azzurranet.org
 --> Canale: #it_lang_vb
Sito Comune Ng: 
http://www.it-lang-vb.net
Manifesto del Ng: 
http://www.it-lang-vb.net/docs/Manifesto.txt

 Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda
cut
..oso di più sasim
in questo tempo di guerra triste e cupo..
l'IDEA DI SCHERZARCI nasce dal fatto che la vita va avanti e l'umorismo
anche se nero sana le ferite del cuore:
non sono mie ma sentite in questi giorni:
1) Che differenza c'è fra l'ovetto kinder e le Twin Towers?
Nessuna...tutte e due c'hanno l'aereoplanino all'interno!
2) E' morto Bin Laden...attraversava la strada e l'ha schiacciato un Bush!
3) Come si spediscono più lettere all'antrace?
    con la carta carbonchio! (fonte radio deeejay)
Pace! yo!


Per restare in tema..
Attribuita al prof. Dupasquier, Politecnico di Milano
Uno studente sta discutendo l'orale di Fisica 1. Durante una dimostrazione,
lo studente cita il ciclo di Carnot, ed il prof chiede: 'Mi puo' illustrare
meglio il ciclo di Carnot?' Lo studente disegna un cerchio sul foglio e
continua la dimostrazione. Dopo qualche secondo, il prof lo interrompe di
nuovo e gli ripete la domanda, e lo studente disegna un secondo cerchio, di
fianco al primo. Il prof a questo punto guarda il foglio con attenzione, e
dice: 'Ciclo di Carnot 1, Ciclo di Carnot 2...totale BiCiclo di carnot
(unendo i due cerchi con una riga). Lo prenda e torni al prossimo appello.'
Bye by Massimo 8-]