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Titolo: Nuovo racconto (un pò lunghino)

Salve raga....
E' un pò che non scrivo, e chiedo scusa...ma il tempo...
Il tempo!!....
Ho scritto una specie di prototipo di prova
manoscritto che assomiglia molto vagamente alle memorie
di un povero S+...
perlomeno può aiutare qualcuno a capire come cavolo ho preso questo
cavolo di virus...
se qualcuno è interessato si armi di sacrosanta pazienza...
perchè è un pò lungo, in effetti..
ma spero anche di far scivolare via, e lietamente,
un argomento che ancora molti, troppi...
giudicano assolutamente negativo.....
posso suggerire la mia versione?
(molto personale, lo ammetto)
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                                              1985. (the pusher)
Hei, tipa!!! Bionda!...
ce l'hai 'na paglia?...
Ci sono dei toni di voce che "nessuno" è mai riuscito a piazzare nei banchi
memoria.
Non chiedetemi quali sono.
"sai che sei molto carina?"Mi dai una sigaretta?-Mi chiese ancora.
Con animo molto poco romantico mi girai a fronteggiare il personaggio,
quel Don Giovanni da una sigaretta...
Non era "me" che corteggiava.
L'atteggiamento, i movimenti, erano quelli di chi non conosce la paura, un
vero uomo d'azione,
se mai ce n'è stato uno..
Ma gli occhi, l'espressione, erano in palese contrasto.
Lo studiai per un pò...
"- Ce l'hai o no?- Incalzò lui, ancora più arrogante, se possibile, seccato
da quell'esame.
-Scusami, ma non ne ho_dissi.
-Vai a farti fottere, allora- mi rispose in idioma moderno, un lessico che
avrei
anch'io imparato alla svelta,per destreggiarmi meglio in quella jungla di
parco
che da un pò di tempo avevo iniziato a frequentare.Per il "fumo" e alcuni
amici che conoscevo.
-Splendido- pensai, tirando fuori una sigaretta e portandomela alle labbra
mentre lui si allontanava.
Per un pò fumai in silenzio, assorta, facendo del mio meglio per apparire
indifferente.
Di nuovo "quella" voce mi fece trasalire, e quasi mi strozzai per il fumo
che
mi scese di traverso giù per la gola.
-Senti un pò....stronzetta, mi stai prendendo per il culo?-
Tentai di rispondere con una battuta...
-Questo è quello che disse "Dante a Beatrice "quando...
Mi bloccai di colpo quando mi accorsi che così non funzionava.
Non aveva il minimo senso dell'umorismo, quell'idiota.
-Sei un stronzetta spiritosa, a quanto pare, ma non mi fai ridere per
niente.
Perchè mi hai detto che non ne avevi?-
-Ti riferisci alla sigaretta? Senti un pò..stronzetto..è da 5 minuti appena
che sono quì
e mi hanno già rapinato di mezzo pacchetto.Cos'è? bisogna pagare la tangente
per
avere il privilegio di essere in mezzo a tanta bella gente, colta e
istruita?-
E ci credete? Si mise a ridere.
-Ma da dove vieni?-(da quale galassia, vuoi dire?)
-Ma come sei messa!-
(Come sono messa io? guardati tu piuttosto!)
La splendida conversazione ebbe termine con l'arrivo di un terzo
personaggio.
I due si misero a dialogare fitto fitto, con battute infarcite di strani
neologismi,
come "roba" "spada" "pacco" "storia" "flasch"...
La mia testa girava dall'uno all'altro come uno spettatore a una partita di
ping.pong.
Una persona poco importante, presente solo per applaudire quando si accende
il segnale.
Cominciavo a seccarmi di quella situazione.
Che ci facevo io lì? Chi erano quei due, e di cosa stavano parlando?
E poi mi fu tutto più chiaro quando vidi una siringa spuntare dal taschino
della camicia di quello che mi
aveva chiamata "tipa".
Il disprezzo è un sentimento come un altro.
E dall'alto della mia superiorità volli manifestarlo con un gesto che ora mi
sembra ridicolo
e plateale.
-Hei tu; Zombie!- gli dissi sogghignando.-Tieni!-
Gli lanciai a terra, vicino ai suoi piedi, un pacchetto di Marlboro ancora
da aprire.
E mi allontanai.
-E brava- Mi dissi -L'hai fatta la tua sceneggiata, e adesso?
Sarebbe inutile approfondire i labirinti di probabilità, teorie, e
considerazioni  in cui
navigava la mia mente seguendo i parametri di allora.
(sarebbe stato meglio che avessi continuato a seguirli)
Alla fine giunsi alla conclusione che io "mai e poi mai" avrei avuto a che
fare con l'eroina.
Era impossibile, dal momento che io avevo una fobia per le siringhe, aghi,
imiezioni.
Non riuscivo proprio a immaginarmi nell'atto masochistico di procurarmi un
dolore simile...
Ma il nostro Satana personale è molto più sottile.
Infatti mi si presentò sotto un altra forma....
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Io a 20 anni, ero ancora vergine.
Sì, la mia fobia per il dolore si estendeva al punto di avere paura anche di
"quell'attimo".
Ero cosciente di lasciarmi sfuggire qualcosa, ma in fondo per me, il sesso
fine a sè stesso
non giustificava un comportamento eroico, o almeno, un certo stoicismo.
Non mi interessava e basta.
Il mio interesse per l'altro sesso era puramente intellettuale.
Questo, + il mio atteggiamento da donna vissuta, mi rendeva doppiamente
stimolante; non
capivo perchè, ma avevo sempre fra i piedi qualcuno in preda a "raptus"
libidinosi.
Il che mi stava anche bene, purchè non si andasse oltre un certo Fair Play.
Ovunque c'erano cartelli con scritto. OFF LIMITS_CLOSED_VIETATO L'INGRESSO.
Ero molto ingenua in materia. E poi, non credevo più al principe azzurro da
quando avevo
 smesso di credere alla befana.
Infatti non era il principe azzurro, era un rospo.
E non mi risulta che dopo averlo baciato si sia mai trasformato in Mel
Gibson.
Io sono nata sotto il segno del toro,e il pianeta che lo governa è Venere
il pianeta della bellezza, dell'arte e dell'armonia; ma ci sono altri
aspetti nel mio tema natale,
uno di questi è non dare troppa importanza alla forma, quanto al contenuto.
Bhe, nessuno è perfetto.
Il rospo era veramente un rospo;uno e cinquanta di altezza, e brutto al
punto
da rischiare l'ergastolo per"Crimine contro l'umanità".
Forse esagero, ma  mia madre da sempre ha cercato di trasmettermi il virus
del culto
ariano; il mito dell'eroe biondo, alto, con gli occhi azzurri, e bello da
togliere il fiato.
Che soddisfazione non darle questa soddisfazione!"!
Io ero bella, quindi per me la bellezza non era un valore assoluto.
Io penso che la cerca disperatamente chi non la possiede.
Ma esiste un altro tipo di bellezza, ora so che ce ne sono tanti, ma allora
io ero interessata
solamente alla capacità di costruire meravigliose impalcature cerebrali.
La chiamano intelligenza.
Comunque non solo il rospo era brutto, ma  così astuto e infido da mostrarmi
la sua
pseudo-intelligenza per attirarmi in trappola.
Era stato in India, Lui, e con quell'aria da Guru e gli occhi porcini un
giorno mi disse:-Mi piacerebbe fare l'amore con te-
In modo diretto, da tiratore scelto, dopo avermi raccontato storie
sull'india così fantastiche, da mandare tutti i miei neuroni e le sinapsi in
tilt.
Quasi per un riflesso condizionato gli risposi :-scordatelo!-
-Perchè non sono bello? Ti credevo superiore a queste cose....-
Stava sparando le sue cartucce migliori
Era intelligente, sì, sapeva dove colpire e quando colpire,
ma io ero Alice nel Paese delle meraviglie, mica scema.
Quando il Batrace capì che così non avrebbe cuccato niente, cambiò tattica,
Con un abile mossa da prestigiatore materializzò una bustina argentata
nella manina da gnomo.
Forse aveva imparato a farlo in India.
Subito allaramata gli chiesi..-Cos'è?-Ma già conoscevo la risposta.
-Aspetta!-esclamò lui mettendo subito le mani avanti.
-Non è come stai pensando! non tenterei di convincerti a bucarla , non sono
così bastardo!-
-E allora?-
Mi sorrise con aria enigmatica, mirò, e sparò.-C'è un altro modo.-
-"noi disponiamo di libero arbitrio?"- Non potei fare a meno di pensare.
Ma qualcosa, o qualcuno, ci mise lo zampino....Forse gli aspetti del mio
tema natale
che indicano ribellione, indipendenza, anticonformismo...o forse solo
l'imbecillità...
-Quale?- Volli sapere.
-Si può anche sniffare, non è come bucarla, e non dà dipendenza-.
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Se potessi usare lo "Scanner Temporale"(1) per tornare indietro anche
fisicamente so cosa gli farei.
O.K. Non sono una persona "così" violenta.
Ma se uccidendolo semplicemente, riuscissi a scombinare la struttura degli
eventi
come poi si è evoluta, gli sparerei in bocca immediatamente, senza pensarci
2 volte.
Ma non ho questo potere. Per quanto ne so io l'universo è indifferente
a quello che io provo o meno.
Posso solo risentire la mia voce chiedere ingenuamente: -io voglio sapere
quello che mi succederà...
sei sicuro che così non dà dipendenza?-
-Assolutamente-mi rassicurò.
Aprii la bocca per replicare, ma non mi venne in mente niente di
intelligente da ribattere.
La mia conoscenza in materia era molto limitata.
-D'accordo!-sbottai alla fine,-Spero solo che non mi hai raccontato una
fesseria!-.
-Vedrai,- mi disse col sorriso del gatto che stava per mangiarsi il
canarino......
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Andammo a casa sua.
Dopo avere sniffato un riga di roba ( pura bianca thailandese, come c'era
allora)
mi sentii avvolgere da uno strano, caldo malessere.
Sprofondai in uno stato di sogno.
Devo enfaticamente aggiungere che tutto sembrava avvolto in un alone di
atemporalità
(nei sogni il tempo non esiste)
Vedevo perfettamente la realtà che mi stava intorno, come all'interno di una
campana di vetro,
senza però riuscire ad entrarci e ad afferrarla
Eppure avevo un controllo così totale di tutta la faccenda, che non avevo
neppure bisogno
di sentirmi minimamente turbata, dalle attenzioni che si facevano sempre più
esplicite, di colui che aveva architettato tutto in modo così ingegnoso.
In fondo più niente era così importante, ma lui certe cose sembrava saperle
anche meglio di me.
(Facemmo l'amore? Non fatemi ridere.
So bene quando qualcosa che è semplicemente comico, diventa grottesco
E so altrettanto bene che, tecnicamente, quello che feci quel pomeriggio,
fu quello di masturbarmi con quello che era l'ultimo grido in fatto di
afrodisiaci :Mentalmente.)
Mi divertii a recitare il ruolo di Messalina.
Che altro dovevo fare? (non è colpa mia se la mia venere in gemelli è una
venere
intellettuale e giocherellona)
Non potevo sentire fisicamente niente; la componente emotiva era del tutto
assente, e del resto io non ne ho mai sentito la mancanza.
C'erano già abbastanza occasioni di soffrire senza andare anche alla ricerca
dell'amore.
Il mio divertimento era soprattutto quello di esibirmi nel ruolo di alcune
famose personalità del passato.
Bizzarrie? D'accordo. Tutto dipende dal quartiere in cui  vivete.....
Senza nessun tipo di freno inibitore, non voglio dire che sia stato come
fare veramente l'amore, ma neanche peggio.
Alcune ragioni erano molto profonde.
Io in realtà ero terrorizzata da un rapporto reale che poteva coinvolgermi
al punto da farmi soffrrire.
Ma i sogni svaniscono sempre all'alba della realtà.
E anche quel primo sogno estremamente complesso, finì. E mi addormentai
sprofondando in un sogno naturale.
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(Freddo, freddo, so che fa freddo, in questa terra desolata, buia e
deserta,.
ma non ho mai promesso che sarebbe stato bello. nessuno mi ha mai detto che
la mia vita
sarebbe stata tutt'altro che odiosa, brutale, e molto breve. Nè io mi sono
aspettata qualcosa di diverso.
Si prende quello che si trova e poi si scappa via.
Proprio così)
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Nel sogno stavo correndo.
Satana in persona, nudo e inferocito,mi stava alle calacagna con il
contratto in mano e tuonava:-TU!!
La firma non è valida!!! Devi firmare col sangue!-
(Cristo)
Mi svegliai di soprassalto alzandomi di scatto dal divano dove avevo dormito
quella notte....
E andai a inciampare con le gambe in un basso tavolino, dove rimasi
instupidita con lo sguardo nel vuoto, cercando di organizzare i miei
pensieri
 in uno schema meno caotico.
Quella non era la mia stanza....che diavolo ci faceva lì quel tavolino?
(dove sono...chi sono..perchè sono...cosa sono...)
Oh!...
-Salve!- Disse lo gnomo sorridendo.
Era seduto in poltrona, "Lui", nudo e appoggiato ai cuscini, coi piedi stesi
in avanti.
Lo vidi aspirare una profonda boccata dalla sigaretta, perfettamente a suo
agioe fresco come una rosa.
_Bentornata alla realtà!-
Lo guardai di traverso.
-Mi prendi per il sedere?-
-Magari!- ammiccò lui.
Con un ghigno amaro e feroce gli risposi..
-Tuo padre "quel" giorno, doveva ucciderti sparandosi una sega!-
-Non essere volgare ti prego. Il cinismo è una corazza che non ti si addice.
Certe raffinatezze letterarie, lasciele a Bucowskj. Vuoi che ti porti
qualcosa da mangiare?-
-Non ho fame- bofonchiai.
Ero completamente suonata, mi sentivo lo stomaco in fondo alle caviglie,
la sera prima dovevo aver vomitato anche l'anima.
(sempre che ne avessi ancora una)
-Vieni, ti preparo un caffè- disse.
-oH! grazie, caro, è quello che ci vuole! Poi però devo scappare se no
faccio tardi in ufficio!-
Mi bloccai e ci pensai sopra.
Come si fa ad avere il senso dell'umorismo quando hai voglia di spaccare la
faccia...a chi?
Lui sembrò capire il mio stato d'animo, mi venne vicino e tentò di
abbracciarmi...
dico tentò...perchè ero 20 centimentri più alta di lui.
Ma lo lasciai fare.Gli lasciai recitare la parte dell'uomo saggio, paterno e
comprensivo.
_Ti capisco, sai? è come dopo una sbronza, non ti preoccupare, però se mangi
qualcosa,
dopo ti sentirai meglio, credimi!-
Se lo diceva lui....
Dopo un pò lo vidi arrivare tutto pimpante con in mano un vassoio pieno di
cose stuzzicanti.
Se non fosse stato nudo e ridicolo, avrebbe anche potuto passare per lo
steward di un aereo
che serve la prima colazione intercontinentale.
Era solo un grosso ragno deforme in una situazione deforme.
-Servizio in camera!!-Strombettò.
Certo che ne aveva della bronza.
Guardai il cibo con occhi spenti e tristi. Cominciai a spiluccare qua e là
controvoglia,
e mentre mangiavo, lui mi osservava.
Ma non aveva proprio nient'altro da fare?
Per un pò tenni duro, cercando in tutti i modi di essere impenetrabile e
indifferente.
Ma ad ogni secondo che passava sentivo la mascella che si induriva sempre di
più.
In genere io non sono una persona violenta, e anche quando vedo il rosso
della muleta
agitarsi, preferisco prendermela con gli oggetti, o spaccare gli armadi....
Così mi limitai a sbattere tutto contro ili muro. Vassoio e tutto quello che
c'era dentro.
Mi è capitato altre volte di piangere, ma di solito è un pianto di rabbia, e
mentre le
lacrime scorrono lungo le guance rimango rigida e controllata. Quel mattino
no.
Dopo quel gesto infantile e dispettoso, non mi sono mai sentita così inerme
in vita mia.
Nemmeno il giorno che è morto mio padre.
Se lui ne fu sorpreso non me lo fce mai capire. Queta volta mi lasciai
abbracciare. Mi
carezzava i capelli e mi lasciò piangere, raggomitolata nelle sue braccia.
Lui non avrebbe mai potuto rimediare all'affetto materno di cui sentivo di
essere stata
privata da piccola, fin dal giorno in cui nacque mia sorella. Ma non gliene
ho mai fatto
una colpa. Davvero. Avevo trovato un ottimo surrogato.
Della ditta: Welcome in the Paradise.
E allora perchè piangevo in quel modo da straziare l'anima? Forse il guaio
era proprio
quello: avere dato un occhiata in paradiso e sapere di non doverci passare
nemmeno
un Week end, altrimenti avrei voluto restarci per sempre.
Mi è stato insegnato che bisogna guadagnarselo, il paradiso. Come al solito,
però,
mi sbagliavo; era lì, a portata di naso.
-Forse adesso hai bisogno di parlare- Mi disse.
-No, brutto porco, parlare non mi farà sentire meglio, nè mi toglierà questo
schifoso
senso di colpa-
-C'è solo un modo per non sentire più quel senso di colpa-
Capii a cosa si riferiva...
-Sei pazzo!-
- dici?Bhe, se vuoi crogiolarti ancora un pò nell'autocommiserazione, chi
sono io
per obiettare? Solo un brutto porco...-
Dov'era finito quel senso di onnipotenza che avevo provato solo poche ore
prima?
Mi sentivo come l'ultimo verme della terra.
Sospirai e lo guardai con espressione tragica. Lui continuò a fissarmi, per
nulla turbato.
Non riuscivo a decifrare la sua espressione, non che mi importasse più di
tanto, del resto.
-OK. Se ti piace tanto recitare la parte del Samurai, allora, fallo fino in
fondo- Commentò
alla fine.
-Una soluzione onorevole esige Hara- kiri, vuoi che vada a prenderti la
"spada"?-
-Fottiti, brutto bastardo!- sibilai tirandogli dietro la sigaretta accesa
solo perchè non
avevo tra le mani niente di più pesante.
Non ci pensai nemmeno sopra questa volta.
Ormai mi ero calata perfettamente nel personaggio. Ero entrata a fare parte
del
cast: Belli e dannati. E chi recita nella vita come in un film, non ha
nemmeno bisogno
di ricever applausi da una platea; l'unico spettatore, è sè stesso.
Ma quante volte mi sarei guardata allo specchio e mi sarei compiacciuta di
essere quell'eroina
negativa; tormentata e maledetta!..
In altre parole la metafora è questa: non potendo uccidere Dio, perchè non
sapevo più
dove trovarlo, mi accontentavo di fargliela pagare annientando me stessa.
Con un senso di sfida.
Io ho sempre pensato che la cosa peggiore a questo mondo sia
l'indifferenza....
"Essere" è Agire. Non importa come. Il fermarsi troppo a riflettere inibisce
l'azione.
Ma questo l'ha già detto Shakespire attraverso Amleto, tanto tempo fa...
La gente comune ragiona diversamente, lo so, ma non penso abbiano mai
sospettato che il disprezzo
era cosa reciproca, e retorica, in quanto inutile. Perchè una persona comune
percorre solo
sentieri già tracciati da altri; forse noiosi, ma di sicuro protetti; senza
mai avere il coraggio di compiere
il passo da esploratore che lo separa dal resto della mandria.
Io lo chiamo "il coraggio dell'incoscienza".
Ma uscire dagli schemi prefissati richiede comunque, se non un atto di fede
verso sè stessi,
oltremodo coraggio.
Tale operazione tuttavia, si compie con tanta spontanea semplicità da
risultare alla fine
quasi divertente, e in alcuni casi ci troveremo di fronte un essere umano
assai più raro
di quanto si creda, ma estremamente innocuo: ossia un imbecille naturale.
Me.
Ma MIo DIO!!! Perchè queste persone comuni!?....
Non che mi consideri migliore o peggiore...solo "diversa".
(è per attirare la tua attenzione?)
-A cosa stai pensando?-Lo guardai e vidi un Ufo. Lo giuro.
-A niente- Non penso più a niente.
Gli risposi in esperanto sperando che capisse la lingua universale.
Nel frattempo si era vestito e ora stava mettendo su un disco di David
Bowie: "Heroes"
Era la prima volta che lo sentivo.
Mi fermai un pò a riflettere sulle ultime frasi ripetute ossessivamente da
un altro perfetto imbecille.
Cos'è che diceva?-Noi possiamo essere eroi solo per un giorno, noi possiamo
essere eroi,
solo per un giorno, noi possiamo essere eroi.....
( Al diavolo....e chi se ne frega!....)
-Caccia la roba- Gracchiai.
-Come?-
-Tira fuori la roba!-
(le "prime" parole famose)
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Restai con lui per circa tre anni, alternando fasi acute di splendore e
onnipotenza, con infinite
miserie, sulle quali voglio stendere un velo pietoso sopra; Anche se il
rospo non si è mai trasformato
nel "mio" principe.
E come avrebbe potuto? E perchè avrebbe dovuto....?
"Io" ero il principe...lui, era solo Orazio.
e come ci ha sempre ripetuto "quel" principe,"Ci son più cose in cielo e in
terra,Orazio,
di quante ne possa immaginare la nostra filosofia".
Il che può essere anche vero. Quindi non si esclude neanche il contrario.
Le parole sono davvero una cosa buffa, ....ma servono.
Servono a dimostrare che non ci sono limiti all'ignoranza del limitato
essere umano.
Qualcuno però, senza parole, è riuscito ad andare oltre persino quegli
illimitati limiti.
( Un illuminato..o un pazzo)
( se non ci avete capito niente, è lo stesso. prendete una ventina di
aspirine
e telefonatemi domattina)
Ci possono essere tanti modi di "esistere"
1) si può rimuginare e riflettere all'infinito e non agire mai.
2) Si può riflettere e poi agire, ma l'azione risulta poi condizionata.
3)si può agire, e poi fermarsi a rifletterci sopra.
4) e infine, si può agire sempre, e non riflettere mai.
Qual'è la differenza?
Chiedetelo a Dio, non a me. Io posso solo dire qual'è stato il "mio" modo di
esistere;il3.
E se vado a vedere in fondo alla pagina di questo "test della vita", il 3
corrisponde alla
definizione di :impulsivo-razionale. (cioè uno che fa le cazzate, e ha tutto
il tempo di pentirsi poi)
Non è male il punteggio. Cosa si vince?
Solo un altro giro sulla ruota di questo immenso Luna Park.....
-Dio! Lo sai che cosa sei tu?...-
No.
Ci sono limiti persino alla "mia" irriverenza.
Ma per una volta aveva ragione Orazio.La fine della mia storia con lui
coincise con il giorno
in cui decisi di compiere un altro passo di estremo coraggio.
" Se volevo fare la parte del Samurai avrei dovuto farlo fino in fondo"
Fu così che imparai ad usare "la spada". E questo segno per me la fine della
mediocrità,
e l'inizio dell'eternità.
Ma da quel giorno in poi, avrei dovuto cavarmela da sola.
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1) scanner temporale.è il videoregistratore nella nostra mente.
ne dò la descrizione in un capitolo precedente.
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Segue....(Sì,nel mio computer....)
se siete sopravvissuti fino a quì.....
non c'è virus che vi possa turbare....
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Hasta luego...hermanos....

<~o~o~><
        @
        __
      Bye....

Ho letto con attenzione, come di solito faccio, con tutto ciò che posti nel
ng: che dirti...
che esiste il destino? chi lo sa....ognuno di noi ha incontrato.... ha
avuto.....il suo Orazio.
Ma chi può fargliene una colpa? Pensi davvero che se quel giorno non avresti
incontrato quello zombi al parco, la tua vita avrebbe preso una strada
diversa? Per molti di noi, della nostra generazione, si trattava solo di
questione di tempo......era già tutto scritto..da chi? non lo so... sono
certo però che avrebbe potuta esser diversa l'occasione.... l'approccio...
un Orazio che si chiamava Gianni o Stefano...ma niente e nessuno avrebbe
potuto cambiare le cose. Io non ho rimpianti con il mio Orazio...un amico
d'infanzia per'altro, deceduto anni fa
..... so che se non fosse stato lui a bucarmi la prima volta...perchè andò
letteralmente così,
sarebbe stato un altro o io direttamente a farlo.... era destino che andasse
così? non lo so
....da qualche parte però era scritto..
Con affetto
Antonio
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

Ha,
la metti cosě?
dai la colpa al destino?
forse...
Ma allora il libero arbitrio?
E' solo una barzelletta?
il mio destino era nascere come Amleto,
e farmi troppe domande su troppe cose,
fino al punto di non sapere + da che parte sta il torto
o la ragione di qualsiasi cosa?
forse...
perň Amleto ha anche fatto una brutta fine....
se non ricordo male...
Comunque ciao..
e grazie.