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Titolo: Il Vero automobilista

Mia libera interpretazione in chiave automobilistica della bella parodia sui 
fotografi e le fotocamere scritta da Fabio Santini tanti anni fa [1]
Il bimmer
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...I've got a BMW car, I love to drive...
Che BMW sia riuscita a mitizzare i suoi prodotti, è fuori dubbio.
Il bimmer ne è convinto: le BMW sono le automobili più robuste, più 
affidabili, più veloci, più convenienti, più rivendibili, insomma le 
migliori. Le apparizioni cinematografiche lo confermano (L'ispettore 
Derrick, Beautiful Madonna, The Stormbreaker, vari 007 e tanti altri). 
Qualche dubbio il bimmer l'ha avuto cercando di lavorare in manuale con 
l'smg dopo che il servomeccanismo s'è guastato per la seconda volta in una 
settimana dall'acquisto; o cercando di capire il display dell'I-drive 
raffigurante in miniatura qualcosa che somiglia al quadro di controllo di 
una centrale nucleare; o ancora cercando di passare rapidamente dalla sesta 
alla prima sulla 525d; o a volte, la sera, sotto le coperte, con il profumo 
del Lasonil per aver viaggiato tutto il giorno su una tavola con i cerchi da 
21 e la spalla delle gomme che somglia più a un giro di scotch che a un 
copertone, cerando di farsi una ragione per continuare a spaccarsi la 
schiena anche a 20 all'ora sulla comunale da casa al lavoro.
Se qualcuno gli dice che le prossime Mini a benzina potrebbero montare 
motori non BMW, entrano in uno stato di nervosismo isterico e, quasi, 
vorrebbero piangere.
...I've got a BMW car, I love to drive...
Il mercedesista
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Esiste il mercedesista E e il mercedsista S, e si guardano in cagnesco. I 
guidatori di Mercedes di altre classi non fanno testo. Il mercedesista E 
invidia al rivale la silenziosità e l'aplomb della classe S, il mercedesista 
S invidia alla classe E la brillantezza e le dimensioni un po' inferiori a 
quelle del suo autotreno, che permette ai possessori di E di parcheggiare 
nei normali box condominiali senza dover acquistare anche il box dietro e 
buttar giù il muro divisorio.
Quell'accrocchio di silicio che costa come un'utilitaria e serve per 
inquadrare col radar la macchina dietro quando si parcheggia non viene ben 
digerito da chi conosce le qualità meccaniche dei grossi paraurti di cui 
sono capaci a Stoccarda.
Comunque, sia i mercedesisti S sia i mercedesisti E disprezzano e dileggiano 
il volgo che si rivolge ai burini assemblatori giapponesi.
Ma la disputa E-S serve a quest'elite che altrimenti sarebbe priva del 
binomio antagonista-protagonista. Gli assoluti nascono Mercedes e muoiono 
Mercedes. Non c'è una ragione precisa, per loro le automobili sono solo 
Mercedes, il resto è tecnologia da barboni, anche se poi usano la classe A.
L'audista
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Ci sono due modelli di audisti: gli assoluti e i mercedesisti delusi.
I mercedesisti delusi sono ex guidatori Mercedes che, stufi della lentezza 
del cambio automatico Mercedes, sono passati ad Audi. Si accorgono che Audi 
è più veloce, tiene meglio, è più ergonomica, costa meno, ma non gli va giù 
di maneggiare un pezzo di plastica che non sbarluccica di metallo in nessun 
angolo; sono diventati quindi un po' tristi, la loro espressione più comune 
è "...sì, Audi va molto bene, ma quando c'erano le 240 o le 560, quelle sì 
che erano macchine...", e comprano la stabilizzata con le sospensioni 
elettroniche.
Il lexusista
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"Guarda che Lexus è meno plasticosa di BMW, impegna meno di Mercedes, e 
costa meno di tutt'e due."
Il problema della Lexus è questo: è "meno". Non nel senso della qualità, ci 
mancherebbe; è una questione d'immagine: Lexus in Italia ha un'immagine 
"cheap". Non è da aperitivo. Il lexusista lo sa, ma sa anche che le qualità 
della macchina e del propulsore sono indiscutibili; ma quell'immagine 
"cheap" pesa come un macigno. Dev'essere per questo che il lexusista è 
sempre un po' triste e rassegnato, e se resta a piedi perché i benzinai 
hanno chiuso per sciopero o perché c'è il blocco degli autoveicoli non dà di 
matto come il bimmer o l'audista; scrolla un po' le spalle e pensa che, alla 
buon'ora, un po' di moto a piedi gli farà bene e gli metterà appetito.
Se fosse un po' più orgoglioso le quotazioni dell'usato Lexus sarebbero 
superiori.
Il maseratista
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È una razza in via di estinzione, si trovano in buona salute alcuni utenti 
di 3200 e di Quattroporte. Consci della grande qualità del trattamento 
motoristico Ferrari hanno il distacco e la sicurezza di chi riconosce e 
apprezza l'alta qualità. Fortunatamente il loro distacco dal mondo salva gli 
altri automobilisti: è risaputo che una Quattroporte in prova al 'Ring ha 
perso una ruota, con svuotamento di parte dell'impianto frenante e 
riempimento delle mutande dei passeggeri.
Per metterli a disagio bastano due parole: Biturbo, affidabilità. Non serve 
altro.
L'hondista
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Si dibatte, vorrebbe tutta la meccanica Made in Germany, ma non se la può 
permettere, e poi cosa se ne fa di un cassone di 5 metri da 300 cavalli, un 
radar per parcheggiare e una televisione per sapere che strada prendere? È 
in genere pignolo, e la cosa che lo fa più incazzare è vedere che su auto da 
40.000 euro la fintapelle si sfoglia come sulle vecchie 127.
La categoria si pone spesso come antagonista al bimmerismo classico, ma 
basta che i bimmer citino le tre parole infanganti (Made in Japan), che 
tutto si risolve.
Esiste anche una nuova categoria degli hondisti, gli hondisti V-Tech. Sono 
personaggi un po' particolari, il cui profilo incomincia a delinearsi in 
questi anni; sostanzialmente sono bimmer razionali. Sarebbero potuti essere 
bimmer M3, ma il McPherson riadattato, l'smg, l'interno troppo lussuoso per 
una sportiva, e il mutuo da fare se si rompe la trasmissione li ha resi 
dubbiosi. Si sono trovati sul mercato una sportiva senza troppe menate e 
l'hanno comprata. E sono stati contenti di verificare che le qualità 
dinamiche hanno una resa simile a quella delle teutoniche o anche superiore. 
Ormai lanciatissimi, sono divenuti fermi sostenitori della razionalità di 
progetto del "gioiellino". S'incazzano solo nel vedere che le quotazioni 
dell'usato non sono altissime, ma da razionali, anziché vendere l'usato, lo 
comprano. Tuttavia in alcune grigie e fredde giornate d'inverno, quando un 
vento sferzante sembra tagliare la pelle e la neve punge come fosse di 
cristallo, quando il mercurio del termometro se ne sta rintanato nel bulbo e 
non segna nulla di positivo, quando la batteria dà forfait, le tre parole 
infanganti risuonano nella mente dell'hondista V-Tech: Made in Japan...
Il porschista
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Il porschista è spesso un ex bimmer/mercedesista di età non giovanissima. 
Aveva comprato Porsche per scrollarsi di dosso le due/tre tonnellate al 
pezzo delle più recenti BMW/Mercedes.
Ha gioito come un bambino quando si è accorto che nel vecchi box, al posto 
della S-Klasse e della X5 con un paio di gomme da neve, ci stavano due 
vetture, sei treni di gomme, la benzina in taniche bastante per tre anni, un 
paio di motori di scorta ché non si mai e pure due scaffali per il vino. Ha 
pianto come un bambino quando, qualche anno dopo, telefonando in Porsche e 
chiedendo come mai non riusciva più a trovare un certo accessorio, si è 
sentito rispondere che Porsche aveva scelto altri mercati (design e 
illuminotecnica) a scapito delle automobili sportive. Tradotto, era "non c'è 
più trippa per gatti".
Per cui il porschista è un disilluso, non capisce come mai non riesca a 
separarsi dalla vecchia 911 che possiede, e come mai dopo vent'anni di 
polvere, pioggia, colpi, viaggi, traversi e sgommate la vettura continui a 
funzionare. Però sa che un giorno, con uno schianto secco, le bielle si 
attorciglieranno all'albero a gomiti e sarà un'ora triste della sua vita.
Ovviamente sapete tutti che alla Porsche sono nel frattempo impazziti e 
propongono il Cayenne Turbo S a più di 122.000 ¤ e il pacchetto fuoristrada 
costa come un monolocale.
Il jaguarista
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Come i porschisti (ma in questo caso un po' più "bricoleur"). Ovviano al 
problema delle pelli sfogliate con interventi di sostituzione utilizzando 
fintapelle da borsette, jeans, tessuti per casse acustiche, cartapecora o 
similcocco Luìvitton. Contenti di essere stati per anni i cugini poveri di 
Rolls Royce (ma tutto sommato con qualità più che rapportata al prezzo) coi 
quali condividevano il blasone inglese, sono stati traditi dalle nuove e 
puzzolenti generazioni autofocus.
Il lancista
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Sono in genere personaggi raffinati, di mezza età, a volte con il cappello. 
Hanno acquistato ai loro tempi Lancia principalmente per la qualità 
meccanica e la bellezza delle linee. Il canto di certi motori a V stretta 
resta come un tuffo al cuore per i lancisti. Non sono rimasti in molti, per 
cui è difficile tracciarne un identikit preciso, si farebbe prima a chiedere 
loro di presentarsi. Il tratto principale che li distingue dagli altri 
automobilisti sta nel fatto che, quando salgono sulla loro Lancia, lo fanno 
come se fosse un atto religioso, con un cerimoniale che li rende simili a 
inziati alchimisti. Anche guidare Lancia non è cosa comune, innestano le 
marce come assaggerebbero un Napoleon del 1877 ritrovato in una cantina di 
Rouillac.
Sono sostanzialmente cultori dell'auto. Immaginatevi come si sono sentiti 
quando Lancia è diventata Fiat. Come portare Gualtiero Marchesi da Mac 
Donald's.
L'alfista
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Alfa Romeo è stato un blasone. Oggi è un cifone.
Una volta le Alfa, per quanto spartane, erano vetture interessanti, 
acquistate da chi voleva la sportiva Made in Italy senza dover vuotare il 
portafogli o ritrovarsi un catenaccio. Ormai in pochi, gli alfisti hanno tra 
gli ottanta e i novant'anni, a parte una minoranza di giovanotti che ha 
acquistato la 145, esteticamente pregevole come l'architettura popolare 
bulgara. Tendenza dell'alfista è quella di rovistare nei mercatini e dai 
demolitori, alla ricerca di qualche accessorio originale Alfa Romeo; sa di 
poterlo trovare solo lì.
I suvvisti
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Raggruppo in questa categoria tutti gli utenti del grande formato 
automobilistico, dividendoli in due parti: i nobili e i poveri.
I nobili sono i felici possessori di Porsche Cayenne, Mercedes ML, Range 
Rover, BMW X5, i nomi blasonati del gotha dell'auto; i poveri usano le 
Toyota (dai nobili dileggiati storpiando il nome in Topota, Tomota, ecc. 
ecc.), le VW, le Nissan, e via discorrendo. A parte un certo senso di 
superiorità mostrato dai possessori di furgoni plurimilionari non c'è 
l'antagonismo che esiste tra gli utilizzatori delle berline.
Il collezionista
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Ha comprato un centinaio di automobili nella sua vita, ma ha fatto benzina 
appena sei volte. Tre pieni li deve ancora consumare, uno è evaporato perché 
aveva chiuso male il tappo, e due li ha travasati nel serbatoio dell'ultimo 
acquisto: un'altra vettura usata ma che sembra nuova.
Per il resto gira a piedi o con i mezzi pubblici, o fa il trasportato dagli 
amici. Il suo box però ha le dimensioni e la forma di un portachiavi, anzi, 
è un portachiavi: con attaccata la chiave della saracinesca blindata del 
garage.
E ora alcune vetture che hanno fatto la storia dell'automobilismo
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FIAT
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Il concessionario non ufficiale (ma che fa i numeri) è quello che importa, 
oltre alla vettura, anche i polacchi che la costruiscono. La vettura è stata 
progettata in Italia e costruita in Polonia per gli italiani. Le tolleranze 
meccaniche sono progettate per la temperatura media di -10, per cui in 
Italia gli ingranaggi quasi non si toccano, e l'auto è mezzo centimetro più 
grande delle misure a libretto. La Cinquecento, una delle note polacche 
disponibili, montava l'altrettanto famoso serbatoio della benzina che dopo 
qualche mese andava sostituito per un non meglio precisato guasto. Il 
cruscotto era talmente compatto che per mettere la freccia o accendere gli 
abbaglianti bisognava chiamare l'orologiaio. L'ultima versione disponibile 
oggi, la 5oo, è sostanzialmente una Panda ricarrozzata vagamente sulle forme 
della 500 originale (ma una volta copiavano meglio). Il parabrezza mostra 
però solo il sette per cento del campo utile anche se è grande il 
quadrupolo. Il top dell'ergonomia lo raggiungono i pulsantini della plancia, 
progettati per sfuggire di mano a ogni tocco.
Vera auto scuola per decine di milioni di automobilisti è stata però la Uno. 
Ha una tal serie di difetti che chi impara a guidare con quella è in grado 
di guidare qualsiasi cosa. Il ripartitore di frenata è montato 
asimmetricamente e ripartisce in modo diverso a seconda che la vettura 
imbardi a destra o a sinistra, per rendere le cose più difficili e aumentare 
il senso didattico del mezzo. Paladina dell'understatment è apprezzata anche 
dai nostalgici della Fiat, che nel leggere il manuale di istruzioni scritto 
ancora in italiano si commuovono pensando a quanto faceva la famiglia 
Agnelli per diffondere la cultura dell'automobile in Italia.
I motori. Si è sempre detto che i motori Fiat sono di ottima qualità, ed è 
vero; a patto che non siano stati prodotti di lunedì o di sabato, nel qual 
caso è bene controllare che almeno il numero dei cilindri indicato nelle 
specifiche corrisponda al numero di quelli montati sul vostro esemplare.
In conclusione le Fiat sono macchine un po' rozze, mal assemblate, peggio 
tenute, costano una zucca di latte ma danno grandi soddisfazioni a chi le 
usa (vai a capire l'automobilista).
Lancia Delta S4
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Prima che Lancia buttasse al vento un mercato, un'automobile professionale 
la faceva veramente. La Delta S4 nel misto era imprendibile, a doppia 
sovralimentazione, con tre differenziali, un parco accessori da gara su 
asfalto e sterrato da far impallidire la concorrenza (soprattutto per quel 
che riguarda la rapidità d'intervento e la facilità di accesso alla 
meccanica), la possibilità di montare la preparazione di gruppo B e la 
livrea Martini.
Ancora oggi un'S4 vale oro. Che Lancia e i lancisti ci pensino.
Lamborghini Countach
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Ha sgomentato tutti, un'automobile così bassa non si era mai vista. Fior di 
estimatori abbandonarono mamma Ferrari o Porsche e guadagnarono velocità ma 
soprattutto visibilità (nel senso di essere guardati) negli spostamenti. Gli 
ingegneri Lamborghini riuscirono a concepire un corpo macchina estremamente 
compatto e funzionale, e con il tempo riuscirono a stiparci dentro anche un 
5000 12 cilindri 48 valvole da 455 cavalli.
La linea bassa della seduta pare sia stata clonata da una parte del cervello 
di Ferruccio Lamborghini; purtroppo dalla parte priva del ragionamento. Le 
quindici persone al mondo che sono riuscite a estrarre di tasca il 
telecomando del cancello senza scendere dall'auto dicono che sia il migliore 
sedile mai messo in una vettura. Gli altri si domandano come fare per tirar 
fuori il fazzoletto se scappa uno starnuto.
Quello che i ferraristi non dicono
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Una Ferrari d'epoca è sicuramente ben costruita, ha un corpo compatto, lo 
sterzo rende nelle mani (e sugli avambracci) la sensazione di un oggetto 
compatto, robusto, materiale. Ti rendi subito conto che quella forma 
elegante in legno permette però poca presa, ma il Nardi ti aspetta in 
negozio per solo qualche milione di vecchie lire. Appena metti in moto ti 
rendi conto che il rombo non è dove sei abituato a sentirlo. Cavolo, è a 
dappertutto, davanti, in mezzo, dietro. Guardi fuori dal parabrezza, la 
strada è lì davanti a te, luminosa, invogliante. Provi a premere la frizione 
e innestare la prima e senti che la precisione è assoluta. Ti guardi un po' 
in giro prima di partire, come fai i bicicletta, poi rilasci la frizione e
via!
Decidi di provare qualche scatto e cerchi di precaricare il motore per un 
fulmineo prima-seconda. Enzo, oltre che di molte altre cose, fu l'inventore 
anche della griglia sulla leva del cambio: basta un niente e sbagli 
l'innesto. Questa macchina non perdona. Ma il senso dell'umorismo, del 
resto, l'ha anche quel simpaticone del signor Porsche, con la chiave 
d'avviamento dalla parte sbagliata.
A questo punto ti rendi conto che una Ferrari è un altro pianeta, bisogna 
ricominciare tutto daccapo. E forse è questo il bello della Ferrari, ti 
mette alla prova, se sei rincoglionito devi rimettere in moto il cervello, 
almeno quel tanto che basta per capire che delle standardizzazioni tedesche 
e giapponesi a noialtri non frega niente.
Ci vuole qualche anno per imparare a guidare una Ferrari ma già dopo il 
primo kilometro vi sarete beccati quel virus che è composto in parti uguali 
da feticismo, ludicità, appagatezza. Un cocktail mortale (per le vostre 
tasche) che vi accompagnerà fino alla morte (o fino al banco dei pegni se vi 
troverete sul lastrico).
Golf
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Nata in Germania, si è rapidamente diffuse in tutto il mondo. La ragione 
per cui la Golf ha significato così tanto nella storia dell'automobile è 
che non c'era niente di meglio. Per l'aperitivo.
E per certi versi ancora oggi è insuperata, ma ormai l'aperitivo vuole Mini 
e così non corre buon sangue tra le due categorie.
Rolls Royce
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Per capire il concetto di fascino e di qualità con cui sono costruite le 
vecchie Rolls Royce, bisogna salirci e rimanerci seduti in silenzio a 
vettura ferma, immota, pensando che sul vostro stesso sedile potrebbe 
dignitosamente sedersi la regina d'Inghilterra. E è detto tutto.
Ma sono vetture acquistabili anche dai comuni mortali (purché dotati di 
cospicui conti bancari) oltre che da sovrani e miliardari; un po' lente ma 
agili in rapporto alle dimensioni. In ogni caso la sportività non fa, e non 
deve fare, parte del concetto di Rolls Royce; per i tamarri c'è la Bentley.
Non si capisce come mai Henry, progettista di altissimo livello, non abbia 
previsto il motore diesel per le sue automobili. Negli anni Cinquanta la 
Rolls Royce produceva sì il motore a gasolio, è vero, ma solo per trattori 
agricoli e locomotori ferroviari. Non si capisce davvero il perché. O forse 
sì.
Nata lussuosa e superba, oggi esiste in versione con display incorporato 
multilettura con possibilità di valutare posizione sul pianeta, velocità e 
consumi. Purtroppo costa come una villa di medie dimensioni, o se preferite 
come un paio di appartamenti in centro.
La Silver Ghost d'epoca è un sogno, per 260.000 ¤ ve la portate a casa con 
anche gli inerni in pelle. Non è euro4, non ha 5 stelle nei giudizi 
euroncap, ma in compenso ogni volta che la guidate vi fa venire in mente che 
avete speso tutto per comprarla. Lo sterzo è talmente corretto che potete 
usarla per riprodurre il cerchio di Giotto. Gli spiritosi di Derby avevano 
in listino una versione torpedo, uno scherzo da far tremare le vene nei 
polsi quando si firmava l'assegno per impossessarsene.
La Stratòs
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Se avete meno di quarant'anni o non avete visto rally storici non sapete di 
cosa parlo. La Lancia da gara degli anni d'oro. Senza compromessi. Dura e 
pura, nata per correre.
In confronto una Mitsubishi Evo ha una tecnologia extraterrestre. Ma il 
Drago è diventato famoso vincendo con una macchina così. E con due palle 
così.
[1] 
http://www.nadir.it/pandora/h_fotogr-e-fotoc.htm
-- 
  Marco Sala
  Il peso in un'auto è tutto: influisce sulle prestazioni, sulla
  guidabilità, sull'agilità  (Gordon Murray)

 ha scritto nel messaggio 
news:477b10bc$0$10626$4faf...@reader2.news.tin.it...
Ben tornato!
Mi ha fatto spanciare tutto, ma in particolare:
+++++
 Decidi di provare qualche scatto e cerchi di precaricare il motore per un
 fulmineo prima-seconda. Enzo, oltre che di molte altre cose, fu l'inventore
 anche della griglia sulla leva del cambio: basta un niente e sbagli
 l'innesto. Questa macchina non perdona. Ma il senso dell'umorismo, del
 resto, l'ha anche quel simpaticone del signor Porsche, con la chiave
 d'avviamento dalla parte sbagliata.
+++++
+++++
 Golf
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 Nata in Germania, si è rapidamente diffuse in tutto il mondo. La ragione
 per cui la Golf ha significato così tanto nella storia dell'automobile è
 che non c'era niente di meglio. Per l'aperitivo.
++++++
++++++
 Rolls Royce
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 In ogni caso la sportività non fa, e non
 deve fare, parte del concetto di Rolls Royce; per i tamarri c'è la Bentley.
 Non si capisce come mai Henry, progettista di altissimo livello, non abbia
 previsto il motore diesel per le sue automobili. Negli anni Cinquanta la
 Rolls Royce produceva sì il motore a gasolio, è vero, ma solo per trattori
 agricoli e locomotori ferroviari. Non si capisce davvero il perché. O forse
 sì.
+++++
E' tutto troppo vero... :-) 

 Mi ha fatto spanciare tutto
Grazie :-)
Hai letto l'originale sui fotografi e le macchine fotografiche? E` molto piú 
bello della mia rivisitazione ed è tutto assolutamente vero. Il link è 
all'inizio dell'altro post.
Ciao!
-- 
  Marco Sala
  La psicologia è quella malattia mentale di cui crede di essere la cura

 bello della mia rivisitazione ed è tutto assolutamente vero.
Parole sante.
Per capirci: quello della Olympus sono io... :-((
M'hanno davvero fatto il ritratto!!
-- 
*Mauro* (38, 109 (or 75), BA)
Xsara HDi/110 SW '04 & Fiesta Zetec 1.2 MY2k

 Per capirci: quello della Olympus sono io... :-((
Capisco. Hai anche una Porsche? :-)
Ciao!


 all'inizio dell'altro post.
Io uso una kodak, non mi fa lo stesso effetto quello sui fotografi! ;-)
-- 
Miklo
Membro junior (c.r.p.) del PPCSP "Red Flyer", Temperacazzi +7 

 Capisco. Hai anche una Porsche? :-)
No, ma ho guidato un poco la 126bis (brr...)!
Vale lo stesso?


 all'inizio dell'altro post.
Haha, non l'avevo mai letto... ho avuto una Zenith E, una Olympus OM10
e una Nikon F50 ed è tutto TROPPO vero!
Molto bella la tua versione OT, me la salvo ;-)
--
dirty harry

 e una Nikon F50
Masochista!!!!
Addirittura l'OM10.. ohhh...
;-))


 Drago è diventato famoso vincendo con una macchina così. 
In realtá sembra che sia l'unico che sia in grado di controllare appieno
la Stratòs. Tutti gli altri gli sono dietro, compresi gente come Andruet,
Darniche,  
Ciao
PeoFSZ1600
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 mio garage. 
Hai detto niente :-O
Se un giorno ti entrasse la seconda delle tre, fammi un cenno :-)
-- 
  Marco Sala
  È il ben pensare che conduce al ben dire  (F. De Sanctis)

 Vale lo stesso?
Beh, è sempre una quattrovalvole tutto dietro :-)
Ciao!
-- 
  Marco Sala
  Ospedali, galere e puttane: sono queste le università della vita. Io ho
  preso parecchie lauree. Chiamatemi dottore.  (Charles Bukowski)