Newsgroup: it.comp.giochi.rpg.ultimaonline
Titolo: la giornata ideale...vm18 anni!!! (OT!!!!OT!!!!)

fatevi due risate e non pensate piu' alla lag....
stanotte voglio farmi tutta britannia......
e' sabato!!!! ^____________________MRT______________________^ (vabbe'
quasi...)
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Giorno ideale per una donna
8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
8:30 pesare 5 chili meno di ieri
8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissant
9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di
stagno irlandese
10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato
bellissimo e simpatico
10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale
su lago alpino
12:45 sapere che la moglie del tuo ex e' ingrassata 30 chili
13:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un
ammiratore
15:00 pennica sul divano
16:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto
16:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio
17:30 scegliere il vestito per cena  e essere truccata da un truccatore
frocio
19:00 cena a luce di candela poi a ballare
21:30 doccia calda da sola
22:00 fare l'amore
23:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e
abbracciatine
23:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia
Giorno ideale di un uomo
6:00 sveglia che suona
6:15 bocchino
6:30 paglia caffe' e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per soli
uomini con sega finale
7:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
7:30 arrivo del taxi
7:45 Gin tonic all'aeroporto
8:15 jet privato per Montecarlo
9:30 taxi per il casino'
9:45 seduto alla roulette perdere un palo
11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a
produzione limitata
12:15 bocchino
12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo
14:15 taxi per andare in Hotel e due Gin tonic
14:30 ingresso nel Hotel piu' costoso di Montecarlo: pennica davanti alla
televisione dopo doccia calda e sega
15:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless
16:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve
champagne e si mangiano fragole
17:00 di nuovo in camera dell'Hotel e farsi fare un massaggio da una
Tailandese nuda
19:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
19:30 cena, aragosta, Dom Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata
mista di pesce.
21:00 Relax dopo cena con un Augler  Cognac del 1789 e una canna di
marocchino di prima qualita'
22:00 scopare con due diciottenni ninfomani
22:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene
23:00 massaggio e jacuzzi
23:45 andare a letto
23:50 scureggiare 4 o 5 volte e compiacersi della propria puzza
23:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni.

21:00 Relax dopo cena con un Augler  Cognac del 1789 e una >canna di
marocchino di prima qualita'
 Perche proprio del marocco???
Prova la charas much better
Se hai voglia di farti altre 2 risate vai a farti un giro su:
It. discussioni varie
C'č un mio post intitolato buona lettura e buon divertimento o
qualcosa del genere, molto divertente.
Ciao
Fabio
Aristide di Britain in gita a Minoc, Europa




donna....ma mancano ancora piccoli accorgimenti.......ehheeheh
ehi non equivochiamo non l'ho scritta io.
in effetti me la spedita una tizia che conosco non mi ricordo come via
e-mail...
;))))))))mrt

 
ehm...senti MRT...io non so che roba tu abbia fumato...ma mi sto
pisciando addosso...HAR!HAR!HAR! ..davvero..presentami il tUO pusher
HAR!HAR!HAR!
Dan

HAR!HAR!HAR!
*messaggio promozionale*
Andate a 
www.bastardidentro.com
 e iscrivetevi alla mailing list, vi
ricopriranno di perle di saggezza come quella postata sopra.
*fine messaggio promozionale*
C'ya,
--
Notturno, Minoc - Europa

e' sabato!!!! ^____________________MRT______________________^ (vabbe'
Strarotflmao!!!!!!
-- 
Sidewinder  
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<igor> Hah! we have 2 Johnie Ingrams in the channel :)
<igor> Hey all btw :)
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ed allora beccatevi pure questa!!!
LA DOCCIA DI UNA DONNA
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca  secondo =
un rigoroso  ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio.  Appena vede il =
marito/fidanzato, si  copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico.
Ingrossa la pancia per poter rompere un po" piu" le balle al =
marito/fidanzato su quanto e" grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso. uno per le braccia, uno per le =
gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 =
vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele =
con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a =
quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l"acqua =
del gabinetto perche" il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano delle dimensioni =
del Congo.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e =
idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe.  Pensa a lungo =
sull"opportunita di radersi le parti intime, poi decide che e" meglio =
andare dall"estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e =
punti neri, dopodiche" li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera =
e passa un"ora e mezza a vestirsi.
LA DOCCIA DI UN UOMO
1. Si toglie i vestiti mentre e" ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno.  Se vede sua moglie/fidanzata le mostra =
orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico.
Ingrossa la pancia.  Guarda fiero le misure del suo pene, si gratta i =
testicoli e si annusa le mani un"ultima volta prima di lavarsi.
4. Va sotto la doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che trova.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena =
tirato.
7. Si lava i testicoli ed il sedere, curandosi di lasciare qualche pelo =
sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il =
detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu" alle prese con un =
enorme incendio.
10. Esce dalla doccia.  Non si rende conto che e" bagnato ovunque =
perche" ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po".
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l"elicottero con il =
pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita.  Se vede sua =
moglie/fidanzata si toglie l"asciugamano e le mostra orgoglioso la =
proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l"asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
cosi' l'ho preso e cosi l'ho riportato, aparte l'otti, lo trovo divertente
ciao
Fabio
Aristide a Minoc, Europa


ROTFL!!!!!!!!!!!!
-- 
Sidewinder  
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Let's call it an accidental feature.
	--Larry Wall
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questa m'e' arrivata poco fa'
e' in inglese ma mi rifiuto categoricamente di tradurla.....
marat :)
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FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.
FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take
care of
them, and sells you the milk.
PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbours help you take care of
them,
and you all share the milk.
APPLIED COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the
government takes all the milk.
DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and shoots you.
NIGERIAN DEMOCRACY: You have two cows. The government takes both and shoots
you
and sends the cows to Zurich.
MILITARISM: You have two cows. The government takes both and drafts you.
SINGAPOREAN DEMOCRACY: You have two cows. The government fines you for
keeping
two unlicensed farm animals in an apartment.
PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbours decide who gets the milk.
REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbours pick someone to
tell you who gets the milk.
AMERICAN DEMOCRACY: The government promises to give you two cows if you vote
for
it. After the election, the president is impeached for speculating in cow
futures. The press dubs the affair "Cowgate". The cow sues you for breach of
contract.
BRITISH DEMOCRACY: You have two cows. You feed them sheep's' brains and they
go
mad. The government doesn't do anything.
EUROPEAN DEMOCRACY: You have two cows. At first the government regulates
what
you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk
them.
After that it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk
down
the drain. Then it  equires you to fill out forms accounting for the missing
cows.
CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.
HONG KONG CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to your
publicly-listed company, using letters of credit opened by your
brother-in-law
at the bank, then execute a debt/equity swap with associated general offer
so
that you get all four cows back, with a tax deduction for keeping five cows.
The
milk rights of six cows are transferred via a Panamanian intermediary to a
Cayman Islands company secretly owned by the majority shareholder, who sells
the
right  to all seven cows' milk back to the listed company. The annual report
says that the company owns eight cows, with an option on one more.
Meanwhile,
you kill the two cows because of bad feng shui.
LESBIANISM: You have two cows. They get married and adopt a veal calf.
TOTALITARIANISM: You have two cows. The government takes them and denies
they
ever existed. Milk is banned.
POLITICAL CORRECTNESS: You are associated with (the concept of 'ownership'
is a
symbol of the phallocentric,
warmongering, intolerant past) two differently aged (but no less valuable to
society) bovines of nonspecified gender.
COUNTERCULTURE: Wow, dude, there's like...these two cows, man. You have
*got* to
have some of this milk.
SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take
harmonica
lessons.


E' vecchia io ho gia la versione in italiano da un bell'annetto....
Postqa quello della bella su una isola sperduta, pero cambia l'ultima
frase con qualcosa in tema di UO ;-)
-- 
Sidewinder  
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"You, sir, are nothing but a pathetically lame salesdroid!
I fart in your general direction!"
	-- Randseed on #Linux
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 ..............la nuova lirica contemporanea................
     Era agosto ed un povero uccelletto
      ferito dallo sparo di un moschetto
      ando', per riparare un'ala offesa,
       a finir nell'interno di una Chiesa.
     Dalle tendine del confessionale
      il Parroco intravide l'animale,
      mentre i fedeli stavano a sedere
      recitando, sommessi, le preghiere.
      Una donna, che vide l'uccelletto,
      lo prese e se lo mise al caldo in petto.
       Ad un tratto si senti' un pigolio: CIP...CIP...
       qualcuno rise a 'sto cantar d'uccello,
       ma il Parroco seccato urlo':
       "fratelli, chi ha l'uccello mi faccia il favore,
       esca dalla casa del  Signore".
       i maschi, un po' sorpresi a tali parole,
       lenti e perplessi alzarono le suole.
       Ma il Parroco lascio' il confessionale
       e "fermi"-grido'- "mi sono espresso male;
       tornate indietro e statemi a sentire,
       sol chi ha preso l'uccello deve uscire!"
       A testa bassa e con corona in mano,
       le donne tutte uscirono piano piano.
       Mentre andavano fuori, il Prete grido' ancora:
       "ma dove andate, o voi stolte che siete?
       restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
       io mi rivolgo a chi lo ha preso in Chiesa!!!"
       Obbedienti, in quel medesimo istante,
       le Monache si alzaron tutte quante
       e, con il viso invaso dal rossore,
       lasciarono la casa del Signore.
      "Per tutti i santi!!! Ferme! " -grido' il Prete-
       "Sorelle, rimanete e state quiete...
      Convien chiarire, fratelli peccatori,
       l'equivoco e la serie di errori.
       Esca soltanto chi e' cosi' villano
       da stare in Chiesa con l'uccello in mano!!!"
       Una fanciulla con il fidanzato,
       ben celati in un angolo appartato
       di una cappelletta laterale,
       poco manco' che si sentisse male
       e, con in volto un pallore da morto,
      disse:" che ti dicevo?....Se n'e' accorto!!!"---
^_________^  marat

 ..............la nuova lirica contemporanea................
ha ha ha ROTFL
ciao
Aristide a Minoc, Europa


Pure Trilussa devi tirare fuori?
-- 
Sidewinder  
---------------------------------------------------------------------
* JHM wonders what Joey did to earn "I'd just like to say, for the record,
  that Joey rules."
	-- Seen on #Debian
---------------------------------------------------------------------

       ferito dallo....
ROTFL
altro che leopardi....
ihihihihihihih
Diabolos

   L' A, B, C dello sport
   Frasario degli sportivi
   "Abbiamo apertuto il collegamento"
   - Giampiero Galeazzi
   "Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d'accordo, si sono fatte
   avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a
   stare"
   - Toto Schillaci
   "Speriamo di esserci evolti"
   - Carlo Ancelotti
   "Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia
   perplessita"
   -Pippo Marchioro
   "Questo rovescio di Lendl e potentissimo, sembra una bomba al nepal"
   -Giampiero Galeazzi
   "Tutti si aspettavano un punteggio piu largamente"
   - Toto Schillaci
   "Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio
   usare il connazionale"
   - Adriano De Zan
   "Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto"
   - Toto Schillaci
   "Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riusci a fare alla Gioconda"
   -Maria Teresa Ruta
   "Il cinquecentenario colombiano e una delle cose che capitano solo
   qualche
   volta all'anno"
   - Alberto Tomba
   "E' un gol che dedico in particolare a tutti"
   - Toto Schillaci
   "Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale"
   - Stefano Tacconi
   "Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima
   dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto
   le
   lamine che tenevo poco.
   La seconda son partito un po', non dovevo partire cosi piano pero ho
   recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto... Mi
   sto
   preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93,
   spero
   che vadi bene"
   - Alberto Tomba
   "Allora mi sono girato su se stesso..."
   - Riccardo Ferri
   "E' l'unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti.
   Larghi ma uniti"
   - Furio Focolari
   "Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al
   carro"
   - Giovanni Trapattoni
   "E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage"
   - Sandro Ciotti
   "Questo e un altro paio di scarpe"
   - Lothar Matthaus
   "Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire"
   - Simona Ventura
   "Ora vi proponiamo un summit: si, un sommario, non e la stessa cosa ?"
   - Alba Parietti
   "Apro una piccola parente"
   - Jose Altafini
   "Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i famigliari - la
   frattura della mandibola"
   - Enzo Foglianese
   "Mi hai tolto la palla di bocca"
   - Alba Parietti
   "Io la Laura Antonelli me la farei ancora"
   - Maurizio Mosca
   "Andrea Moreno sta andando molto bene, e gia nel sedere di Berger" -
   Andrea De Adamich
   "E' sempre meglio venire da dietro"
   - Nils Liedholm
   "Il propagarsi o l'essere protagonista comunque sulla base quotidiana
   dei mezzi di comunicazione e un'esigenza che molti hanno, ma che e
   altamente inflazionistica"
   - Giovanni Trapattoni
   "Qui al Processo le polemiche fioccano come nespole"
   - Aldo Biscardi
   "C'e maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le
   frecce"
   - Giovanni Trapattoni


ROTFL!!!
Grande Marat !
C'ya
Aristide a Minoc, Europa

Marat wrote:
[...] 
Ne hai dimenticata una "storica":
"C'e' chi puo' e chi non puo'. Io puo'."
- Alessandro "Spillo" Altobelli
Ciao
-- 
Marco Ridolfo aka SuperCiuk
SuperCiuk on Europa UO Shard
ICQ UIN: 3861084
http://www.geocities.com/SiliconValley/Horizon/6103


AHAHAHA
questa di spillo non me la ricordavo... ^__________^
mrt

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle
campagne in una zona desolata.
Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
"Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"
"Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a
40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla
scendere"
"Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente
corrette,ma
assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di
qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il
modo di dare la colpa ad un altro"

 wrote in message
_B7Y3.57862$s17.6...@typhoon.libero.it...


Grande Marat!!! ;))))
argh!
mi ero dimenticato di sto' tread MEGA-OT!!!
maaaax!!
mi mandi il mega-pollo quando e' pronto?
(mi servira':)
:(((((mrt