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Titolo: Come diventare presidenti del consiglio

FAQ: COME DIVENTARE PRESIDENTE DEL CONSIGLIO ©
by keroppi
D1: Vorrei darmi alla politica e diventare un capo di stato a tempo
perso, come posso fare?
R1: Dipende da quale paese intendi governare. Certi paesi
sudamericani, mediterranei e alcune repubbliche dell'ex URSS offrono
l'opportunità di ricoprire un incarico non troppo impegnativo,
divertente, intrigante, e che può essere declinato in qualsiasi
momento, ideale per chi vuole dedicarsi alla politica come hobby.
D2: D'accordo: mi piacciono il sole, le spiagge, la buona cucina. Vada
per un paese mediterraneo. Da dove devo cominciare?
R2: Ottima scelta. Quando non pensano al cibo o al sesso, i popoli
mediterranei passano ma maggior parte del loro tempo guardando la
televisione e parlando di calcio. La prima cosa per accattivarseli
sarà di possedere almeno una televisione e una squadra di calcio.
D3: Una televisione già ce l'ho. Ma dove li trovo i soldi per una
squadra di calcio?
R3: Intendevo almeno una rete televisiva. A tal fine, bisognerà
accumulare un ingente capitale. Nei paesi mediterranei, il modo più
rapido ed efficace è riciclare il denaro sporco della piccola
criminalità locale, ancora meglio puntare direttamente a quello della
mafia. Sarà anche utile unirsi alla massoneria. Il capitale accumulato
servirà a tre cose: 1) comprare la squadra di calcio; 2) comprare
quotidiani e reti televisive; 3) corrompere il governo in carica per
scavalcare le noie dell'anti-trust e ottenere altri piccoli privilegi.
D4: Ma così ho violato la legge. Come mi metto con la giustizia?
R4: Hai violato la legge solo in due modi: le tue collusioni con la
mafia, e l'aver corrotto il governo in carica. (Quanto alla
massoneria, di per se non èun crimine). Nessuno dei dei due ipotetici
filoni di indagine condotti dalla magistratura arriveranno mai a
coinvolgerti in modo conclusivo: i magistrati che indagano sul primo
saranno eliminati dalla mafia prima ancora di arrivare a sfiorarti  (e
tu non avrai dovuto  neanche sporcarti le mani) le indagini sul
secondo saranno insabbiate dal governo in carica.
D5: Ok. Ho fatto tutto quello che mi hai detto. Ma io quando entro in
politica?
R5: Aspetta che il governo in carica cada. Non dovrai attendere molto:
i paesi mediterranei sono notoriamente instabili. Fonda rapidamente un
nuovo partito ispirato al gioco del calcio, 'scendi in campo' e fai
massiccia campagna elettorale sulle tue televisioni. Oltre a
calciatori, vip televisivi, massoni e mafiosi, raccogli intorno a te
tutti i desperados che puoi: secessionisti, ex-fascisti, ex-comunisti,
preti, radicali, ecc. Non essere schizzinoso: te ne sbarazzerai a
tempo debito.
D6: E quelli che non mi sostengono?
R6: Corrompili. Falli sedurre dalle tue vallette. E di quelli più
testardi di' che 'remano contro'. Per semplificare, avrai bisogno di
un'unica etichetta sotto cui classificare tutti i tuoi avversari. Ti
consiglio di scegliere: 'comunisti'. Addita i disastri causati dai
regimi comunisti in altri paesi, e sopratutto ricorda che i comunsti
praticano la pedofagia, cioè mangiano i bambini.
D7: E se qualcuno mi risponde dandomi del 'fascista'?
R7: È risibile. Prima di tutto, mentre i regimi fascisti appartengono
alla storia del remoto passato, i regimi comunisti hanno fatto danni
molto più recenti ed è giunto il momento che anch'essi vengano
consegnati alla storia, quindi le due accuse sono incommensurabili
l'una all'altra. Secondo, ovviamente tu non sei fascista - sono i tuoi
avversari che sono comunisti.
D8: Adesso però c'è un problema: ora che il vecchio governo in carica
è caduto, le indagini insabbiate sulla corruzione sono tornate a
galla. Sarò coinvolto nello scandalo delle tangenti?
R8: Niente paura, se viene fatto il tuo nome: 1) Usa le tue
televisioni per proclamarti vittima di una cospirazione; 2) Ritorci le
accuse di corruzione contro i tuoi avversari, i comunisti; 3) Di' che
i magistrati sono essi stessi comunisti e mangiano i bambini.
D9: Mi daranno ascolto?
R9: Al popolo mediterraneo non frega niente se hai dovuto corrompere
qualcuno oppure no per far carriera, anzi ti ammirerà perché "sei
stato furbo", o ti compiangerà perché "non potevi fare altrimenti". La
colpa è del corrotto non del corruttore: per arrivare "a certi
livelli" non c'è altra scelta. Ricorda: 1) I comunisti hanno incassato
le mazzette, a te, al massimo, sono state estorte; 2) Tu sei un uomo
che si è fatto da solo.
D10: Qualcuno mi rinfaccia la mia appartenza a una loggia massonica.
Cosa devo fare?
R10: Facci una risata.
D11: Si, ma qual è il mio programma elettorale?
R11: Non ne hai davvero bisogno. Se proprio vuoi curare anche i
dettagli: scopiazza quello degli avversari, se ne hanno uno, e
spaccialo per tuo. A nessuno interessa il 'programma elettorale',
perché nessuno si aspetta che venga messo in pratica. Fai capire che
nelle tue mani il paese diventerà efficiente come le tue aziende
televisive, e che eliminerai la disoccupazione assumendo tutti,
possibilmente come presentatori e ballerine. I mediterranei sono
narcisisti: lancia l'idea di un "Big Brother" per i disoccupati:
individui senza lavoro vengono ripresi mentre oziano, e mandati in
onda dalle tue televisioni su tutto il territorio nazionale. Anche se
non puoi controllare tutti i mezzi di comunicazione (per es. internet
sfugge al tuo controllo) non tutti i mali vengono per nuocere: per
completare il tuo programma elettorale, ispirati ai banner taroccati
che circoleranno su di te in rete: "Capelli per tutti", "Figa per
tutti", ecc.
R12: Ho vinto le elezioni e sono diventato presidente del consiglio.
Ma la coalizione di desperados che mi avevi consigliato si è sfasciata
e ho potuto restare in carica solo per pochi mesi. Cosa devo fare?
D12: Come ti ho detto i paesi mediterranei sono instabili, e questo
vale anche per il tuo governo. A questo punto puoi ritenerti
soddisfatto e dedicarti a un altro hobby.
R13: No, ci ho preso gusto: posso continuare?
D13: D'accordo. Allora dovrai armarti di pazienza e passare dallo
stadio beginner a quello advanced.  Intanto accreditati come forza di
opposizione. Forma e sciogli alleanze. Asservisci i desperados.
Confondi e offusca. E sopratutto non dimenticare di corrompere il
nuovo governo in carica per la solita fastidiosa faccenda
dell'anti-trust. Aspetta che il governo cade, e ripresentati al
secondo giro di waltzer con la stessa coalizione di prima.  Questa
volta, con un po' di fortuna, dopo aver vinto le elezioni, potrai
liberarti degli alleati scomodi e dedicarti finalmente al tuo hobby in
modo più stabile e permanente avviando una riforma presidenziale o
eventualmente facendo un colpo di stato.
D14: Aspetta, c'è un imprevisto: vecchi stralci di indagine sulle mie
collusioni mafiose, che sono riuscito a far censurare dalle mie
televisioni per anni, sono ritornate a galla in modo inaspettato
durante una trasmissione satirica.
R14: Si tratta solo di illazioni. I magistrati che conducevano quelle
vecchie indagini ormai sono cibo per i vermi.  E poi ricorda: tutti i
magistrati sono comunisti, e tu sei un uomo che si è fatto da solo.
Copyright 2001 by keroppi
www.geocities.com/rosacrux


caro keroppi, volevo complimentarmi con te. Dodici milioni di italiani
hanno ricevuto un fotoromanzo; tu hai descritto benissimo,da altra
angolatura, la vita del personaggio del fotoromanzo..
ex


grande....anche se spero che il tuo fotoromanzo finisca presto...il
protagonista non è neanche un bravo attore...