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Titolo: Dal Criticatutto: GP di Monaco 2002! (very long & stupid note)

Sempre più in ritardo, ecco a voi le cronache Monegasche.
Prima di lasciarvi all'insana lettura, vi comunico una novità che il
Grande Puffo Todt non esiterebbe a definire "eclatànt": le cronache 2002
sono disponibili sul sito
http://www.formula1news.it/
Ed ora, buona lettura...
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Eccoci finalmente a commentare il GP di MonteCarlo, la gara più snob
della stagione. L'ambiente è davvero chic, dai balconi dei condomini da
tre fantastilioni di dollari al metro quadro pendono come lenzuoloni
stesi ad asciugare i bandieroni italico - ferraristi, mentre sulle ampie
terrazze un simpatico signore in canottiera griffata macchiata di sugo e
panza al vento saluta le telecamere, all'urlo di "forza cavallino, forza
Italiaaaaa! Mamma che nostalgia, se nun fosse per le tasse da pagà, ce
ritornerei subbito... Maraaaa, e passame un altro piatto de bucatini,
aoooooo!!" E mentre la simpatica signora Mara in camicione firmato scola
i bucatini, la scena si sposta su una splendida panoramica del porto,
dove fanno bella mostra yacht che farebbero schiattare d'invidia il
Conte di Montecristo.
Ma è ora di cominciare le cronache, dimentichiamo i cabinati e passiamo
ai numerosi tuonati che girano per il circuito cittadino. Già dal
Giovedì si capisce che qualcosa è cambiato. La Ferrari non pare in forma
smagliante, e qualche outsider si mette prepotentemente in mostra. Primo
fra tutti il nostro Jarno C. Trulli, che strano. Ma al solito c'è una
spiegazione: la Renault ha un'arma segreta. Il bieco Briatore da Cuneo
ne escogita una delle sue. Si attacca direttamente al tubo dell'impianto
di rifornimento e soffia a pieni polmoni nel serbatoio della macchina di
Jarno Grullo. In tal modo, sfruttando le sue efflatulenze mefistofeliche
satura il serbatoio con gas butano ad altissima deflagrazione. Il famoso
Fiato Flavius è di una potenza terrificante e Jarno si trova proiettato
ai vertici delle classifiche. Sbriciola record e sbriciola anche il
sistema olfattivo di gran parte dei nobili spettatori presenti sulle
gradinate più prossime al circuito. Sui balconi dei condomini i miasmi
si stemperano, ed a qualcuno addirittura non dispiacciono del tutto:
"Maraaaaaa! Ma che è 'sto aromino!? Ma er bucatino come lo hai fatto,
nun ce avrai mica messo troppo peperoncino? Ma va bbbene, lo sai che me
piace tanto..."
Dopo questa divagazione si passa al Venerdì, giornata tradizionalmente
piuttosto vuota. Quest'anno, giusto per vivacizzare, l'organizzazione ha
sistemato alla curva della vecchia stazione il mercatino del pesce.
Subito notati sul posto CoGliYong e Satosan, quattro occhi a mandorla ed
un neurone in due, che felici e contenti scattavano le solite migliaia
di foto turistiche. Il saggio CoGliYong ha comprato in blocco il banco
dei merluzzi, temendo in caso contrario di esserne fatto bersaglio nel
resto del week end.
Finalmente si arriva al Sabato e si rovesciano le clessidre per le prove
cronometrate. Il primo ad uscire è il mito CoGliYooooonnnnggggg, che
questa volta si supera. Già nelle libere era riuscito a fare la chicane
delle piscine modello boomerang, ovvero tramite una serie di veroniche
aveva tagliato la pista e si era ritrovato  direttamente alla curva del
tabaccaio, senza passare dal via, come a Monopoli. Ma chissà che cavolo
di sigarette vende questo tabaccaio, visto che chi le fuma riparte a 350
Kmh? Boh.... Ma non divaghiamo. La bestia Malese (non è ancora stato
appurato se la pronuncia giusta sia "Cogliong" o "Cogliung", come dice
Mazzoncino) questa volta riesce a stamparsi durante il giro di lancio,
mentre procedeva a circa 30 - 40 kmh. Alla scena persino Rikkionen non
riesce a mantenersi imperturbabile ed azzarda un sorrisino ironico,
mentre il resto della banda Disney lacrima dal ridere.
Ma dopo questa parentesi da cabaret, i duellanti iniziano a fare sul
serio. Alla McLaren hanno appena terminato di sistemare il mega
motorhome voluto da Ciccio Haug, in leggero ritardo dato che necessita
di uno spazio pari ad un
campo da calcio. Alla fine il prode Ciccio si è visto costretto a
sistemare il tutto nel piazzale della dogana di Ventimiglia. Gli
scarrafoni comunque sono molto gasati visto che Sir de Mascellonis
naviga nelle prime posizioni, mentre Rikkio, alle prese con una tenuta
non ottimale dei pattini della motoslitta, arranca penosamente.
Ma ecco esordire sulla scena Sato, il giapponese ammaccato. Il compagno
scalcagnato di Stitichella si è preso una tuonata esagerata
sull'autostrada austriaca A1 Ring e non conoscendo il circuito monegasco
si è preso una seconda tuonata nella corsa delle auto d'epoca, dove ha
denunciato seri problemi al controllo di trazione. Ma naturalmente Sato
san non deluderà i suoi affezionati tifosi, e riprenderà a tuonarsi da
par suo anche la Domenica.
Ma che succede alla Ferrari??? Tutto bene, anche se serpeggia un certo
nervosismo per l'inusitato ritardo di Tristigno. Ma ecco che arriva
trafelato, nell'ormai usuale tenuta da colf. Tra le pulizie, la spesa e
la passeggiata al parco con Gina Maria il povero Cenerello non è
riuscito ad evitare il ritardo. Ma niente paura: in un attimo lascia
grembiule e spolverino, ed eccolo tornare l'indomito Rubinho do
Rimbambimiento. Intercettato dal cronista in agguato, dichiara: "io soi
contentengi, ho parlangi con il  presidengi e mi dicengi che non
succederangi un'altra voltangi. L'unico dubbiengi è che alla fine della
chiaccherengi lui ridengi un pò troppangi, forse che mi prendengi per il
culengi???????"
Il Grande Puffo Todt questa volta non assume i soliti atteggiamenti da
grandeur. Dopo i fatti d'Austria è stato messo in castigo dal
Presidentissimo, ha lasciato a Maranello la feluca e circola per i box
con la cuffia rossa con le antennuccie da lumachina. Solo che questa
volta alle antenne hanno attaccato due lunghe orecchie d'asino.
Affiancando "Pinocchio" Colajanni, il nostro caro Directeur Generàl
ricorda da vicino una sorta di mini Lucignolo, completando alla
perfezione un ridente quadro Collodiano. Ma questo è il minore dei mali.
Il vero problema per lui è che il Presidentissimo, che a Montecarlo si
sente come a casa sua, è presente sul pezzo! Montezuma sorride a tutti,
dando pacche sulle spalle a chiunque incroci, ed offrendo sigari a
pacchi. Ma al Grande Puffo riserva un trattamento speciale: "Todt,
Todt!!! Il mio caro ed (inde)fesso generale..." esclama con sorriso a 64
denti, e qui fa partire un amorevole e dolorosissimo super buffetto a
torciglione sull'abbondate guanciotto sinistro del Puffo. "Monsieur le
Presidànt, troppo buono con moi... è solo il lavoro, il gran lavoro del
team..." "Già, già, il lavoro... ma Todt, Todt!!! Il lavoro a volte
stanca troppo, e fa prendere decisioni dolorose... ma noi simili
decisioni dolorose non le prenderemo più, vero Todt!?" - e qui riprende
un altro attorcigliamento di guancia da 12 giri, questa volta a destra -
"E' vero, caro Todt, che, come dice lei 'non faremo più certe cassate'?
Lei lo sa, vero, quante tonnellate di guano mi sono arrivate tra capo e
collo per quel sorpassino, per non parlare delle coglionate che ho
dovuto dire ai giornalisti per salvare il salvabile... La prossima volta
se volete fare i birichini quel simpatico pilota, come si chiama,
Barricotto, Barrichino... lo fermate per dodici pit stop a fila ma non
lo lasciate in testa fino all'ultima curva, è vero Todt!??? Perchè, sa,
mi ha telefonato il dottor Fresco, e mi assicura che, nel caso, un
posticino per lei in catena di montaggio a Mirafiori è sempre
pronto...". Al Puffo non rimane che arrotolare i resti dei guanciotti
sfilacciati e ritrottolare in castigo dietro la lavagna, a muro.
Alla Renault decidono di proseguire con il super propellente gassoso
prodotto da Briatore, ma per un errore di collegamento il Fiato Flavius
questa volta è entrato nel casco del Trullo. L'effetto è quasi mortale
anche se con un ultimo sforzo Jarno C. riesce a fare un giro decoroso,
giusto prima del ricovero al reparto grandi agliati di Nizza.
Tutti contro tutti e le Ferrari stranamente arrancano. Sir de
Mascellonis compie il miracolo e scavalca Michelone Nostro, ma lui con
un colpo del suo famosissimo culo, non essendo in grado di arrivare
primo fa in modo che in pole arrivi Emiliano Zapata Montoja, così almeno
lui resta sulla parte gommata della pista. Dietro la bagarre è tremenda,
Rikkio gira a più
non posso con la motoslitta ma non combina un granchè, mentre Tristi,
pur incazzandosi con De Mascellonis perchè non gli da strada, resta
nelle retrovie. Quinto per l'esattezza, dietro come da contratto al
generale Michelone, ma anche dietro a Williams, McLaren, Skoda,
Prinz.... insomma, una qualifica notevole per il maghetto.
Todt sbuca da dietro la lavagna e cerca di consolare Michelone, in
evidente crisi scucchionifera: "Mon chere Michelon, fatti passare
l'icazzaton mon ami, pàns che le magò è dietro, e Poldo ha già la
stratescgia vincent, gli modifìc il launch control e lo fa partir in
retrò, così combina un gran casèn e ti copre le spalle.  De Mascellonies
e le trafficant ti hanno trombè, ma tu sei innocènt, le problem son le
gommon. Le Michelin francaise son miglieur de kes Bridgestons japaneise.
Ah questi japanise son i solit coglionaises, solo ridere e fare le photo
a tout le monde, ma monsieur le Presidànt ha già parlatò con il lor
directeur..."
E infatti Montezuma ha già detto due paroline al banzai n.1 Bridgestone.
Il quale subito dopo si è munito di lunghissima spada Katana, ha
chiamato d'urgenza tutti i nippo ingegneri e si è detto pronto a farli
suicidare tutti in un sol colpo, a spiedino, in caso di insuccesso
domenicale. Morale alle stelle ed ottimismo sfrenato tra i nippo, che
hanno dedicato il resto del Sabato a mettersi bene in ordine in fila
indiana, per il triste rituale, naturalmente continuando a fotografarsi
tra loro ridendo. Su richiesta del principe Ranieri, in caso di suicidio
i corpi dei poveri nippo verranno dati come mangime allo zafferano ai
pesci del museo oceanografico.
Nonostante Rikkio abbia già scassato 12 motoslitte tra prove libere e
cronometrate, Ron the boss una volta tanto è soddisfatto. Uno scarrafone
in prima fila non si vedeva da tempo. Si tratta del prode mascellone,
che per l'occasione aveva già deciso di festeggiare la sera stessa sul
suo megacanotto (dotato di un congruo numero di materassi) con il solito
manipolo di puttanosaure. Ma Ron conosce fin troppo bene il suo
pollacchione scozzese, e lo invita con un gentilissimo giro di parole a
desistere: "Davide fetuso, guai a tttia se stanotte la passi a futtiri
come un riccio ziciliano aaaaa! Che poi domani un pesce lesso mi
diventi. Lo sai che il padrino tuo una sola parola tiene: se domani non
ti comporti da picciotto d'onore, gli zebedei ti taglio, e ci gioco a
tamburello con Erja... capiti ci siamo aaaaaa!!!!!" A seguito di questo
gentile invito all'astinenza, Sir de Mascellonis decide saggiamente di
trascorrere la notte nel cockpit della sua fida macchina grigia,
seguendo le abitudini di Rikkio, che, come è noto, entra nella
motoslitta per le libere e non ne esce se non dopo la gara, nutrendosi
di latte di renna via cannuccia intra casco e sempre mantenendo il
massimo silenzio.
Arriva finalmente l'ora della gara e il primo colpo di scena è che a
causa di uno sciopero improvviso del neurone di Mazzoni non ci sarà la
telecronaca. Alla notizia dello sciopero si nota un generale sollievo in
pit lane. Efflavius toglie dalle pareti del box Renault le 250 collane
d'aglio piazzate con previdenza sin dalle libere; Poldo decide di
rinunciare al suo copricapo da stregone indiano con due cornoni
attorcigliati da fare invidia agli stambecchi del Gran Paradiso, e
annuncia alla muta di meccanici che possono riprendere a lavorare con
due mani, non essendo più necessario tenerne una costantemente sugli
attributi. Che bello per una volta udire il rumore dei supermotori, non
coperto dalle cazzate olimpioniche sparate da Mazzoncino!
Parte la gara, tutti pronti. In pole come detto Emiliano, che per
l'occasione si è dipinto la faccia stile Highlander Brave Heart, e fissa
con occhio spiritato de Mascellonis al suo fianco "basleton o mascellon,
es lo steso por migo, chi me pasa lo mato!!". Mascellone intanto osserva
con grande tenerezza la foto delle sue palle che troneggia al centro del
volante, con la scritta "pensa a noi vai veloce!". In terza posizione lo
scucchione da guerra che sta ancora cercando di capire per quale motivo
non abbiano squalificato quei due miscredenti davanti: "Ach! defo
chiederen a Ferrari di fare firmaren contratten da terzo e quarto
piloten a questi disgraziaten!!" Alle sue spalle il maghetto sta
ballando una samba sull'alettone, per tirarsi un po su di morale.
Si accendono le luci rosse, poi si spengono e via. Ad Emiliano cade una
bustina di coca tra i pedali, lui si distrae a cercarla e non riesce a
partire come un razzo. Viene quindi infilato da de Mascellonis che già
alla prima curva esulta "Wonderful!! vuoi vedere che riesco a salvarmi i
balli anche this time?". Ovviamente vorrebbe far finire qui il GP, ma
mancano ancora 847 giri. Terzo Michelone Nostro mentre il mago, sorpreso
dallo start mentre era ancora sculettante sull'alettone, riesce a farsi
sorpassare da quasi tutti. Morale dopo la prima curva è già settimo,
dopo Jarno Grullo che, come è noto, parte come un dragster ma poi va
come un diesel. Gara compromessa dopo 5 sec dal via, niente male
davvero! Tranquilli, pensavate che Tristigno fosse diventato un buon
pilota vero? Non preoccupatevi, è tornato il caro vecchio pirla di
sempre, a cui in fondo (molto in fondo) tutti noi siamo affezionati.
Ed inizia il noioso trenino classico di Montecarlo. Lo sa bene il
principe Ranieri, che come al solito dopo lo start, complice il litro di
bonarda che si è scolato di soppiatto con Ciccio Haug e Poldo, ronfa
boccheggiando sonoramente in tribuna d'onore. Per dire la verità il
trenino è meno noioso del solito, Brave Heart Montoya non si capacita
ancora dello sgarro fattogli da Sir de Mascellonis, e cerca di
raggiungerlo per affettarlo. Ma è troppo scosso, e di conseguenza la sua
guida non è proprio pulitissima: prende cordoli, urta gard rail, stira
diversi commissari di pista... insomma mette in mostra in una volta sola
tutte le cazzate che lo caratterizzano, e che tanto entusiasmano i suoi
affezionati fan. Appena dietro, a circa duemilionesimi di secondo, lo
segue a francobollo Michelone, la faina di Kerpen: "Lo spacciatoren è
più nervosetten del soliten.. wunderbar, lo seguo come un fantasmen, e
appena fa una coglionaten troppo grossen gli passo sulle orecchien...".
Ma lo scucchione non ha fatto bene i suoi conti, e dopo avere rischiato
il tamponamento almeno dodici volte, decide che forse è meglio aspettare
tempi migliori (leggi pit stop).
Il fratello Ralfonso era già arrivato alla conclusione che la tattica
attendista era la migliore, e naviga tranquillo in quarta posizione
"Questa volta furioso non son, errori non commetto"
      "Il frate ferrarista prima o poi tampona lo spacciator borioso"
"Il motor dello Scozzese finirà quale arrosto di capretto"
      "Ed io, che fesso non son, la tenzone vincerò per Grove glorioso"
In effetti questa volta Ralfonso sembra avere ragione. Dopo una trentina
di giri, infatti, si comincia a levare un fil di fumo intermittente
dalla zona motore della grigia in testa. De Mascellonis chiama
prontamente i box: "Gentlemen, scusate se vi devo disturbare proprio
all'ora del the, ma sono leggermente preoccupato per una fitta
nebbiolina che distinguo a volte negli specchietti, e per uno strano
puzzo di bruciato...". Ron the Boss teme il solito brasato con patate:
"ecche minchiaminchia succede aaaaa! Alle solite siamo!? Portatemi
subito Mario 'o meccanico, ed i lacci per l'incapretamento!!" "Padrinen,
pietà per un povero motoristen innocenten!" - supplica Ilien in
ginocchio - "Afere qvi i dati della telemetria, sta funzionando tutto
pene!". Nel frattempo Ciccio Haug si aggira per i box bardato con
grembiule e forchettone da griglia "Mein gott!! Ma dofe sono finiti i 12
wursteloni di pollo che ho afanzato qvesta mattina a colazionen? Se me
li ha fregaten ancora Poldo, qvesta volta lo denuncien alla FIA!!!
Padrinen, tu afere visto miei wurstel, ja?" Il Boss ha un'illuminazione:
"Cicco fetusissimo, ancora una volta sul motore di Davide li lasciasti,
dopo la grigliata del warm up!!!! Ma quando imparerai ad essere
ordinato, aaaa!!!!" "Pronto pronto, Davide, mi senti picciotto di
mammasantissima!? Tranquillo e muto devi stare, il problema sotto
controllo è! Non fare caso al puzzo di pollo bruciato, e pensa a stare
in pista, altrimenti una partita a tamburello devo giocare... tu mi
capisci aaaa!" "Comprendo perfettamente ed eseguo Boss, ho già aperto la
visiera del casco, così la puzza si disperde. Passo e chiudo sir". Falso
allarme quindi, e tutto finisce bene, tranne che per Ciccio, messo a
dieta liquida per punizione.
Per un falso arrosto, arriva un brasato vero. Si tratta del BMW di
Emiliano, che per sfogare la rabbia si tuffa nella vasca degli squali
nel museo oceanografico, cercando di sbranare le atterrite bestiole. Il
suo ritiro avrebbe potuto fare entrare in zona punti Tristigno, se
questi non avesse preventivamente bocciato con encomiabile entusiasmo il
retrotreno di Rikkio cercando di infilarsi in un varco che aveva visto
solo lui. Subito dopo, per non fornire alcun dubbio sul fatto di essere
tornato ai suoi soliti livelli, pensa bene di farsi beccare per eccesso
di velocità al rientro per il cambio musetto. Ho già scritto troppe
parolacce oggi, quindi non commento oltre le gesta del maghetto.
Notevole la manovra di Satosan, che arriva fuori dal tunnel a
centropista con il muso voltato dalla parte sbagliata, verso il
sopraggiungente Sfigatella. La spiegazione del tutto è stata poi fornita
da Eddie Jordan, alle prese con una festa della birra a Nizza. "Dato che
Sato è nuovo e non conosce bene questa pista, avendo alle spalle
Stitichella si è girato così da poter parlare meglio con il suo compagno
di team, peccato che si sia distratto per fargli una foto, e non si sia
quindi fermato in tempo finendo come un tonno tuonato alla chicane
successiva. Ma può succedere..."
Ma come mai CoGliYooonnnngggg è ancora in pista dopo ben 29 giri?
Strano! Ma no, eccolo piallare la piastrella di Faenza di fronte al
casinò. Il mito assoluto Malese scende incazzato gridando "ma che
cacchiosan di posto è questo, io dovele palcheggiale per andale a
giocale alla roulette. Sono gia venti volte che passo davanti al casinò
e non tlovo palcheggio, allola io mi felmo qui e basta, tanto la multa
me la paga papalino!!!".
Non manca naturalmente il classico "Festival della tuonata" di
Montecarlo. Molti i partecipanti di questa edizione. Per esempio Massa,
che alla fine del rettilineo del traguardo aggancia il buon Bernoldi e
lo accompagna amichevolmente nelle vie di fuga, e poi dopo pochi giri
ripete la stessa manovra,  ma senza Bernoldi centra pesantemente le
barriere suonandosi il neurone. Notevoli poi le tuonate dei baldi piloti
Toyota, di Button e Panis, e dei già citati Satosan, Tristigno e
CoGliYong. E se li mandassimo tutti a Gardaland, sugli autoscontri?
Sicuramente il tutto sarebbe meno costoso.
Alla fine tutto bene quel che finisce bene, Michelone si accontenta dei
6 punti a zero su Emiliano, il Ralfono è tranquillo terzo, ed il mago
porta a casa soddisfatto gli 0 punti del settimo posto. Naturalmente, il
più felice alla fine è Sir de Mascellonis, che per la gioia delle sue
numerose fans conserva intatti gli attributi. E' di prossima
pubblicazione il suo primo libro, che molti critici ritengono possa
diventare un classico del genere thriller, dal titolo "i miei cari
coglioni". A fine gara lo Scozzese ha annunciato un party privato per la
presentazione del volume. Ovviamente, appena ne è venuto a conoscenza
Tristi si è precipitato credendo si trattasse di un party in suo
onore....
Si parte alla volta del Canada, circuito di motore, freni e... serbatoi
capienti. Come farà la F-2002? Pare che Poldo stia studiando un rabbocco
in pista dalla macchina di Tristigno (destinata a fare 12 pit stop) a
quella di Michelone. Dopo Montecarlo pare che la nostra colf preferita
sia stata degradata da secondo pilota a benzinero aggiunto... vedremo!
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Ciao!
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 Sempre più in ritardo, ecco a voi le cronache Monegasche.
Eh eh eh! Valeva la pena aspettare!!
Ciao,
El Fefo
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