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Titolo: Criticatutto: GP della Malesia 2009

Carissimi,
per vari motivi, non ultimo una F1 ormai massacrata da regolamenti
ridicoli, non pensavo di scemeggiare le cronache dei primi GP del 2009,
che il Criticatouch continua imperterrito a sfornare.
Ma di fronte al GP della Malesia, non ho davvero potuto esimermi.
Buona lettura!
Ciao
Mauro
PS: la cronaca è chilometrica, lo so. D'altronde c'erano un sacco di cose
da scrivere, o forse era meglio stendere il famoso velo pietoso....
***********************
Le truppe Rosse migrano in Malesia veramente malconce, pare di vedere
l'esercito italiano in ritirata dal fronte russo. Purtroppo invece che
l'eroico sergente nella neve Mario Rigoni Stern, noi ci abbiamo una coppia
di generali in salamoia, il Domenicali e il Baldisserri. I quali saranno
sicuramente due ingegneri di primordine ma sulle strategie in soli due
anni hanno gia' dato ampie dimostrazioni di demenza cronica, assurgendo a
degna controfigura di Gianni e Pinotto. 
Una coppia di cervelloni su cui anche les Omnipresident non riesce a
trattenere un divino vaffa.
Va bene l'estrattore magheggiato della Brawn, ma insomma farsi dare una
paga mostruosa da quasi tutti e in particolare dall'ingurgitatore di
banane e' troppo anche per lui. Dal monte Olimpo trasferito a Maranello si
limita a dire "le nostre divinita' attendono dai giullari della FIA una
pronta condanna dei turpi e falsi idoli estrattori del miscredente Poldo,
ma in ogni caso le nostre onnipotenze si attendono dalla Ferrari un chiaro
et immediato segno di ravvedimento".
Il messaggio divino accompagnato dai consueti fulmini a 150.000 Gigavolt
e' sin troppo chiaro, per cui Gianni Baldisserri e Pinotto Domenicali si
mettono prontamente in azione. Per prima cosa cercano uno stregone
disponibile a supportarli nella loro alta strategia, un mago nostrano che
sia all'altezza della situazione. Ed ancora una volta grazie al
leggendario parabolone satellitare esclusivo del Criticatutto siamo in
grado di fornivi lo scoop che Autosprint puo' solo sognare: per un modesto
compenso di 28 fantastilioni di fiorini malesi (che non esistono, ma lui
non lo sa..) ingaggiano niente popo' di meno che Antonio Sciandrello,
alias Mago della Malesia, ex operaio siderurgico ed attualmente cartomante
di Gela. Ed ora per le strategie siamo in una botte di ferro, come Attilio
Regolo.
Nel corso della settimana succede l'inverosimile. Quel gran farabutto di
Jerry Lewis ne combina un'altra delle sue. Vi ricordate che in un finale
strano in Australia era stato passato dal Grullo in regime di bandiere
gialle senza un  perché e quindi si era ritrovato sul podio per squalifica
del prode degli Abruzzi. Bene, i giullari della federazione trovano la
magagna, ovvero dalle registrazioni sulla conversazione radio con il team
risulta che Jerry non ha detto tutta la verita'  sullo strano sorpasso,
che in realta' ha provocato lui su indicazione dei consigliori dello
scarafo team, e quindi deve essere squalificato. 
Si, ma squalificato per quanto, facciamo 28 gare? Se a Vettel i giullari
hanno comminato 50.000 euro e dieci posizioni in griglia perché ha tenuto
giu' il piede e si e' centrato con Kubico, tenendo anche conto della
trascurabile attenuante legata al fatto che di mestiere fa il pilota di F1
e non il cocomeraro, cosa dovreste comminare a Jerry, un campione del
mondo che cerca maldestramente di fregare un suo collega in pista barando,
e poi davanti al gran giuri' non chiarisce e conferma le balle raccontate,
peraltro facilmente verificabili? 
Il buon Jerry, accompagnato dai più rispettabili capocomandamenti di cosa
nostra McLaren, si presenta in una splendida conferenza stampa dove
afferma contrito che e' stato costretto a mentire, e il tutto gli e' stato
ordinato dall'addetto stampa della McLaren, il mefistofelico Dave Ryan
(NdS: 35 anni di scarafo team senza essere nemmeno gambizzato, un caso più
unico che raro). Ma povero picciotto! Ma come ha fatto quel cattivone ad
obbligare il campione del mondo a mentire, confermando una panzana
ridicola?? Quale orrendo ricatto avra' dovuto subire il povero Jerry???
Ancora da parabolone e' emerso qualche cosa. 
Pare che fossero arrivati a paventare l'intervento dello stesso Ron
Dennis, che ora in pensione puo' dedicarsi finalmente a tempo pieno al suo
hobby preferito, la magia nera. Il mago Padrino avrebbe minacciato di
attuare il terribile incantesimo del brocco: avrebbero sacrificato in una
notte di luna piena un bradipo, un Ronzino Bolso e 666 tartarughe,
sgozzando persino un bambolotto frigna-frigna (nei migliori negozi di
giocattoli per minorati), per infondere nel povero Jerry l'abilita' di
guida e lo spirito combattivo di Barrichello.
E cosi' i giullari della Fia, commossi dalla confessione di Jerry e dalle
terribili minacce a cui era stato sottoposto hanno deciso di non
intervenire con sanzioni per le prossime gare. Che dire, solo un commento
e' possibile, com'e' sempre stato e sempre sara', STRAVIVA LA FIA!
Tornando alle cose di casa nostra il trio composto da Gianni Baldisserri,
Pinotto Domenicali e il mago di Gela sfornano subito qualche idea per
modificare le sorti della contesa che peraltro pare gia' amaramente
indirizzata. 
Tanto per iniziare fanno entrare Rikkio in trance per cercare di lavorare
sul suo sub-subconscio. Ora voi mi direte, ma come si fa a capire quando
Rikkio e' in trance dato che ha invariabilmente la faccia da triglia
lessa? Semplice, lui e' in trance quando sfoggia uno sguardo
particolarmente vivo e intelligente. E mentre indagano nella mente persa
di Rikkio, con il nostro che conversa amabilmente raccontando brillanti
amenita' stile Bonolis a SanScemo, su Massa adottano una strategia
alternativa. Anziche' mandarlo in trance pensano di affidarlo ad Adriano e
Ronaldo per mandarlo a trans. Cosi' magari migliora e in ogni caso nel
giro di un paio di mesi arriva Moratti e se lo compra (speriamo).
Per quanto riguarda gli interventi tecnici, anche qui grandi novita':
sotto i tendoni malesi gli ingegneri della Rossa con tipica italica
improvvisazione tentano il colpaccio con qualche diavoleria aerodinamica
messa in piedi sul momento con ritagli di cartone e teste di drago usate.
E cosi' il venerdi' pare di vivere un mezzo miracolo. La Rossa va a mille
cosi' come il sabato nelle libere. 
Ma vuoi vedere che tra trance, trans e teste di... drago il trio funziona
e ha gia' corretto i guai colmando il gap enorme evidenziato in Australia?
Gia' tutto il popolo del tifo rosso comincia a sognare. Ma certo, in
Australia e' stato tutto uno scherzo, quello non era un circuito vero, ora
in Malesia si vedono i veri rapporti in campo.. e cosi' via di puttanata
in puttanata.
Ed ecco le prove cronometrate dove ci illudiamo di vedere le Rosse andare
a lottare per la pole. Ma ecco che nefasto come il conte della
Transilvania si insinua nel video il nostro piu' grande commentatore di F1
vivente, Pedrito De Larrrrrrrosa: "La RRRRossa ha fortissima e lo stiamo
dimostrando. Akkimmmi va forrrtissimo e Felipe non e' dammeno vedrete
lotteremo per la pole!!!" 
Eccolo e' lui, e' CirandaDePedrodelaRrrosa il nostro fenomenale
collaudatore. Lui vede sempre larrrossa che va a mille, e' la versione
Maranelliana di Emilio Fede.
Le prove iniziano, le Rosse fanno una prima uscita decorosa con le
morbide, poi rientrano paghe ai box. Ai profani non sembra che abbiano
fatto poi questi temponi galattici, infatti con il passare dei minuti
scendono progressivamente nel ranking. Ma Pedrito ci rassicura: "Felipe e
Kimmi hanno fermi ai box  perché hanno sicuri di passare alla Q2!!"
Ed infatti, i primi cinque eliminati sono Buemi Toro Rosso, Sutil Force
India, Fisichella Force India, Nelsinho Piquet Renault e Felipe Massa
Ferrari. Sem a post.
No, un momento!!! Ma non era sicuro che si passava alla Q2??? Si, ma a Q2
quello della battaglia a navale, caro il mio gruppo di cerebrolesi: Q2,
colpito e affondato! Filippo viene dotato di tavoletta, navi e bandierine
e se ne va a giocare nei retrobox con i meccanici. 
Ma ecco che quel simpaticone di Pinocchio Colajanni affronta la muta di
giornalisti d'assalto e dispensa la risposta chiarificatrice. "Si abbiamo
sbagliato, eravamo certi del passaggio e forse abbiamo peccato di
presunzione (NdS: presunzione? adesso si chiama cosi'?). Purtroppo a volte
persino noi sbagliamo, daltronde dopo anni ed anni di assoluta perfezione
un piccolo errore si puo' anche commettere...."
Ma li vogliamo perdonare questi perfettini o no???? MA BUTTIAMOLI A MARE
CON AL COLLO UN'ANCORA!!!!!!
Qui non si scherza, cari Gianni e Pinotto. Forse non lo sapete, ma il
Sabato attorno a mezzodi' si sono registrati presso i pronto soccorso
italici ben 350 casi di produzione di marmellata di maroni dovuta al
martellamento con clava sui medesimi da parte di altrettanti tifosi della
Rossa che seguivano le qualifiche. Nun se fa accussi'!!!!
Ma Pedrito non si lascia prendere dallo sconforto: "Bene ma adesso abbiamo
akkkkimmi che vedrete ci dara' delle grandi soddisfazioni!!!"
E infatti Akkkimmmi nel Q2 arranca e sbuffa come una vaporiera sfiancata.
I ben informati dicono che abbia qualche piccolissimo problema nella parte
piu' guidata, insomma dove c'e' da curvare. Perde un nonnulla nelle curve
veloci, da 4 a 6 decimi a curva. 
Akkkkimmmi ma vai a correre sul lago salato, li' vai sempre dritto da una
sponda all'altra e sei competitivo come nessuno.
L'unica consolazione e' che se la Rossa fa pena la Scarafo e' messa pure
peggio. Dal Q2 escono Bouirdais toro rosso, il Kova McLaren, Jerry
McLaren, Katz Nakajima Williams ed Heidi con la BMW. 
Ma allora dai che siamo sopravvissuti, anzi siamo fortissimi perché
akkkkimmi non e' stato segato alla Q2. MINKIACHERRISULTATO !!!!
Gli ultimi 10 si sbranano e a parte Alonso che va per gli affari suoi
(NdS: era leggermente indisposto, aveva un principio di lebbra), chi si
piazza in fondo? Lui, Akkkkkimmi, con ben 9 decimi dalla pole di Batton.
"RAGAZZI EFFATTTA, Akkkkimmmi ha la strategia giusta, e poi ci ha il Kers,
mica pizza e fichi!!". Si, il kers, quello che alle libere ha generato una
cortina fumogena degna delle migliori lacrimogene dei celerini, causando
il ricovero di Rikkio per intossicazione agli zebedei. Siamo sempre piu' a
posto.
E cosi' il verdetto del cronometro e' scritto, con la seconda pole della
Brawn con Batton, davanti al Grullo per uno sputo, terzo Vettel con la Red
Bull poi Rubinetto con l'altra Brown, Glock con la seconda Yaris, il
figlio del tricheco, Webber, Kubico, Akkkkkkkimmmi e Alonso.
Le prospettive per la gara sono intatte,  perché cosi' come abbiamo fatto
in prova possiamo puntare ad un'ennesima figura da tarelli anche in gara,
mantenendo inalterato lo standard gia' visto in Australia.
Persino CirandaDePedrodelarosa comincia ad avere qualche leggerissimo
dubbio. "Forse lasssquadra non ha fatto al meglio e lagggarra haddura...".
MA NO!!!! Se non fosse che c'e' gia' il mago di Gela potevano prendere te
come stratega!!!
Arriva la domenica che e' anche quella delle Palme e quindi si spera solo
in un miracolo. 
I piu' attenti ricorderanno che lo scorso anno in Malesia si partiva al
mattino presto ora italica, mentre oggi si parte alle 11, ma come mai?
Sono le esigenze televisive a dettar legge, assieme all'idiozia della Fia
e dell'uomo dalla testa di saggina (NdS: ah, adesso si dice saggina?). 
Piola, che non e' diventato ingegnere con la scuola Radioelettra di
Torino, fa notare che la partenza a quest'ora e' strana perche' in Malesia
alle 19 diventa buio e non si vede piu' una valeria. Quindi partendo il GP
alle 17.00 se c'e' anche un piccolo stop siamo nelle canne. Aggiunge
inoltre che negli ultimi 15 anni di trasferta in Malesia, anche nelle
giornate piu' limpide e soleggiate che si ricordino, verso le 18 è
arrivato puntualmente un mega tifone. 
Ma state tranquilli anche il temporale deve seguire le leggi dello show
business e si sara' spostato opportunamente di qualche ora per non rompere
i maroni.
Alle 17.00 ora Malese ecco tutti pronti per le comiche domenicali (NdS:
no, lui e' l'unico che alla fine non ride). Appena si spengono i semafori
ecco il primo colpo di scena. CirandaDePedrodelarrrrosa ulula "attenti
akkkkimmmmi che ha il kers!!". La williams del figlio del tricheco parte a
cannone e passa tutti alla prima staccatona. Nico non vede nessuno ed esce
alla grande, mentre il Grullo tiene bene la seconda posizione e Batton va
in terza con dietro Alonso e Barrichello. 
MA COME, Alonso e' quarto e partiva dietro akkkkimmmmi, ma dov'e' 'sto
pirla di finlandese, lui e il suo stramaledetto kers? Ah eccolo, e' sesto
dietro a Rubinetto. 
Pedro ci sei simpatico, ma te lo diciamo lo stesso, di cuore ..MA
VAFFANKERS, PEDRO!!!!!!
Kubico smadonna in polacco, resta al palo e si ritirera' poco dopo, mentre
il grande Kova fa molto meglio dell'Australia. Li' si era centrato alla
prima curva ritirandosi subito, qui invece arriva forse alla terza e va
nella sabbia con paletta e secchiello. 
Barrichello attacca subito Alonso passandolo facile e la stessa cosa la
tenta Glock con il canguro. I due si toccano e la Yaris perde pezzi di
carbonio stile grandine, ma entrambi restano in pista.
Davanti il figlio del tricheco va forte e accumula vantaggio. Sbagliano in
tantissimi, qualcuno arriva lungo, come Heidi sulla sua BMW. Sbaglia anche
Alonso e Akkkkimmmmi ne approfitta. Ecco allora che Pedro si riprende e
comincia a pensare al paese dei balocchi. "Akkkkimmmi con la strategia
giusta ha la possibilita' de arrrrivare davanti!!!". Si, ma davanti a chi?
A Fisichella in monopattino?
Sono le 18 e le nuvole nerissime oscurano il circuito, il sor Saggina
salta sul seggiolone. Ma come, blatera il nano, ho un contratto con Giove
Pluvio che mi assicura il temporale alle 19.20 non prima!
Sotto il cielo color inchiostro di china si consuma la tragicomica del
primo cambio gomme. Le macchine cominciano a rientrare e fra smadonnamenti
vari, visto che ormai e' chiara l'imminente tempesta ma e' ancora tutto
asciuttissimo, vengono rimandate fuori con le slick. 
Nei box in cui ancora si attendono i rientri si succedono scene
impressionanti: genuflessioni di massa con occhi imploranti al cielo,
snocciolamenti di rosari, sacrifici umani, "o Gesu' d'amore acceso non ti
avessi mai offeso, o mio caro e buon Gesu' fa grandinare tosto orsu'", e
cosi' via.
Ai box della Rossa Gianni e Pinotto fiancheggiano il mago di Gela. Sono in
saio francescano, cilicio e sandali, hanno sparso ceci sulla pitlane ed
attendono inginocchiati la sorella acqua, a braccia aperte e con sorrisi
sereni. A fine gara rimedieranno solo 3 fulminacci a 150.000 GigaVolt,
gentile omaggio de Les Omnipresident, ma ancora non lo sanno e sperano, i
meschini.
Ma non c'e' nulla da fare, non cade nemmeno una goccia quando akkimmmmi
imbocca la corsia box per l'improrogabile rifornimento. Ma a questo punto
accade qualcosa di incredibile. 
Pinotto Baldisserri, il nostro inarrivabile stratega, viene illuminato da
un raggio di luce che buca il cielo nero, tipo John Belushi in chiesa nei
Blues Brothers. "La gomma!!" esclama il nostro eroe, illuminato sulla via
di Damasco. Ora sa cosa fare, e' in missione per conto di Dio ed ha la
strategia vincente: ed e' cosi' che akkkimmmi si vede montare quattro
meravigliose chiodate da ghiaccio, il modello da pak gia' pronto per il GP
di Lapponia del 2010. Lui comunque sta muto, alla Scarafo gli hanno
insegnato che meno parla meglio e'.
In 35 anni di fedele militanza ferrarista non avevo mai visto montare le
full rain con pista asciutta, veramente ci voleva il Pinotto illuminato
per arrivare a tanto. Che sia stato tratto in inganno da quei tre
picciotti dello scarafo team, che da bravi teppisti dalla tettoia sopra i
box Ferrari si erano messi a fare la pipi' al rientro di Rikkio? Non
sappiamo fornire altre spiegazioni.
E ovviamente accade l'inevitabile, sotto gli occhi increduli e
terrorizzati dei tifosi rossi: con pista perfettamente asciutta in tre
giri le chiodate da ghiaccio di Akkkkkimmmi si arrostiscono e lui si
ritrova con delle superslick a brandelli. Ed ovviamente, a questo punto,
come prevede la legge di Murphy, si scatena il temporale. 
Pedro non sa piu' cosa dire e vorrebbe forse dissolversi in una nube di
fumo (NdS: come fa spesso il kers della RRRRRossa), ma resta stoicamente
al suo posto a dire cazzate a ripetizione. 
Si nota Glock, che con le intermedie fa dei tempi da paura ed anche
Akkkkkimmmmi, che nel frattempo ha avvolto degli stracci sui copertoni, ha
praticamente delle intermedie sfatte e gira abbastanza dignitosamente.
Peccato che nei primi giri dopo il rientro abbia preso 14 secondi di media
a giro. Ma andra' meglio la prossima volta, la prossima stagione, il
prossimo secolo.... Un fanculo universale si leva da milioni di soggiorni,
mentre ancora una volta gli ospedali si affollano di ricoveri da
automartellamento di maroni. 
Ma in tutto questo casino Filippo c'e', ed e' risalito dalla sua
sedicesima posizione iniziale fino attorno alle settima ottava, insomma
nei punti. Ma tranquilli, ci pensa lo stratega illuminato. Massiccio, che
girava con le full rain, viene richiamato al 29 giro mentre la pioggia
diminuisce leggermente, per montare un bel quartetto di intermedie. 
Dopo un microsecondo la pioggia torna ad aumentare, ed un giro dopo
Filippo rientra, per rimettere le full rain. Fa appena in tempo a vedere
il Kaiser che finisce il mago di Gela con un colpo alla nuca, e riparte. 
Un favoloso balletto full rain - intemedie - full rain in 2 (due!!) giri,
che proietta Filippo ad anni luce dalla zona punti. 
Che dire, un concentrato di demenza e sfiga, che nemmeno il miglior
Mazzonictus avrebbe potuto evocare. A proposito, sul canale RAI
Mazzonictus e' in piena catarsi: snocciola statistiche sui mm di pioggia
caduta in Malesia negli ultimi 500 anni, ed intanto non ha la minima idea
di quali siano le posizioni, di cosa stiano facendo alla Rossa (NdS:
questo veramente non lo sapevano nemmeno loro), di cosa siano quelle
strane macchine con le ruote scoperte che percorrono la pista, di cosa
stia facendo lui li'.... Capelli nel frattempo tace, e' alla ricerca di
una roncola per risolvere definitivamente la situazione, ma purtroppo non
la trova.
Dopo qualche giro, quando anche il computer non sa piu' che razza di
classifica ci sia in pista e mentre alla Rossa stanno pensando di
richiamare per la 25ma volta Massiccio per montargli le gomme gemellate al
retrotreno come per i camion, arriva un lampo che sfortunatamente manca di
un pelo  Gianni e Pinotto. Segue un tuono esagerato che manda in tilt
quasi tutto, incluso il cervello di Mazzonictus. Poi acqua, e ancora acqua
a garganella, sembra di essere alle Marmore, arriva tanta di quell'acqua
che se arrivasse in Africa dopo cinque giorni il Sahara sarebbe un campo
di angurie. 
Alla fine avviene l'inevitabile, entra la safety car e arriva la bandiera
rossa. Gara sospesa. 
La situazione al momento della sospensione e' la seguente: Batton,
Nicolino Heidi, Glock, Trulli, Rubinetto, il canguro, Jerry, il figlio del
tricheco, Filippo, Bourdais, Alonso, Nakajima,  Piquet jr e Akkkkimmmmi.
Questi sono quelli che nuotano ancora o tentano di farlo al momento dello
stop mentre gli altri sono gia' nei box a giocare ad un due tre stella.
L'acqua scende da paura, cala la sera e nessuno sa veramente che cosa
potra' succedere. Essendo infatti il comando affidato a dei commissari FIA
di intelligenza pari a quella di un cetriolo con turbe psichiche, non e'
possibile escludere una ripartenza dietro la safety, magari in
retromarcia. I minuti si susseguono e sulla griglia di vedono scene
incredibili. Torme di meccanici sono intenti a montare fanali, lampade a
gas ed affini su macchine e sui caschi dei piloti. A Rubinetto hanno
scocciato una torcia elettrica sul casco, sembra un minatore. La maggior
parte dei piloti, come sempre in questi casi, si distraggono giocando a
paperette nel cockpit e sembrano tranquilli. L'unico che piange e'
Rubinetto, che si e' spaventato per i riflessi della luce del suo casco da
minatore sulle nubi nere. Mentre poldo Brawn, che lo conosce, lo calma con
il solito omogenizzato di prugna, il buon Robby Smedley si aggira con
sguardo perso, bagnato come un pulcino tra le macchine alla ricerca di
Filippo, domandandosi che cavolo ci sta facendo in quello strano posto.
Ma fortunatamente alla fine si decide di non prorogare l'ignobile farsa.
L'ordine d'arrivo vede quindi la seconda vittoria di Batton sulla Brown GP
con Heidi e Glock a podio. Praticamente un'altro ordine di arrivo che
nemmeno Nostradamus poteva prevedere.
A disastro avvenuto si nota un serafico Akkkkkimmmi gustarsi impassibile
uno splendido ghiacciolo mentre fuori piove modello giorno del giudizio,
mentre Filippo sta chiamando Adriano per organizzare una serata hard alla
pinetina e les Omnipresident va al poligono di tiro per vedere gli
allenamenti del plotone di esecuzione.
Sulla RRRossa evitiamo ulteriori commenti su strategie e prestazioni. Ogni
critica sarebbe superflua, ogni ulteriore vaffa sin troppo ovvio. 
Si fatica a ricordare un periodo meno disastroso per la F1, il sor saggina
e sadoMax Mosley hanno veramente raggiunto gli abissi piu' profondi.
Regole tecniche con buchi clamorosi che favoriscono magheggi allucinanti,
gare che iniziano al tramonto, in posti e stagioni proibitive, regole
demenziali con assetti da indovinare il giorno prima ed innumerevoli altre
amenita'.
Ma terminiamo con una nota di ottimismo: da qui sia a livello Rossa che a
livello F1 in generale non si puo' che migliorare. O no?????
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

   <ROFL!>
Bentornato, uno spiraglio di luce in questo casino...

 Carissimi,
Complimenti, come sempre!!!
Mi raccomando.... continua anche con le prossime gare!! ;)
Paul

 giusta, e poi ci ha il Kers, mica pizza e fichi!!".
Arrivato a questo punto, mi sono fermato.
Le LACRIME mi impedivano di continuare a leggere...
Grandissimi!
-- 
Ciao.
Rox
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Onesto è colui che adatta le proprie opinioni alla verità,
Disonesto è colui che adatta la verità alle proprie opinioni.
(Proverbio Arabo)

ThePaul ha scritto:

Già comincia male, manca l'Australia... :-)

 Maranelliana di Emilio Fede.
Scusa, forse mi sto confondendo, ma non è Genè quello che commenta su 
SKY...? 


già, e se la tira pure, ma chissà come mai non fa cenno che nel 
pre-campionato fa parte del poker di piloti che ha giudicato la ferrari 2009 
una vettura competitiva... 

 
E cosa vuoi che dicesse?La macchina fa schifo?E' un dipendente Ferrari, 
difficile che la sputtani
-- 
http://www.123scommesse.com

 guida e lo spirito combattivo di Barrichello.
Cattivissima, poveretto era "picchiato" all'epoca :)
Speravo di ritrovare quella gag di Filippo e Smedley, non so se te la sei 
persa (ho fatto un post a proposito). Col diluvio totale scappa Massa in 
interfono che gli fa "su forza, portatemi la visiera chiara altrimenti non 
vedo nulla" e Smedly dall'altra parte "Felipe baby, stay cool, ti stiamo 
portando la visiera chiara", come se stessero accontentando un poppante che 
si lagna di non avere il ciuccio :D E' stata memorabile. L'hanno inserita 
pure nei video di 
www.formula1.com
. 

 2009 una vettura competitiva...
ma la Ferrari *è* competitiva!!! Prima che incasinassero tutto ai box, 
Raikkonen era il primo di quelli senza il diffusore delle meraviglie. Al box 
fanno casino, ma la macchina c'è e va sicuramente più forte di McLaren e 
Renault.
Saluti :o)
Frakkia