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Titolo: [HUMOR] Il Nuovissimo Dizionarietto delle Bugie Pallonare per il Perfetto Tifoso Boccalone.

AS: Ricevuta per posta da un amico 
============ INIZIO ======================
Vi sottopongo alcune delle ridicole e false espressioni eufemistiche
offerte da telecronisti, giornali sportivi, procuratori e presidenti
per non dire la verità sui giocatori e per non dare fastidio ai
padroni. 
Sono quelle parole irritanti e marmorizzate che non significano più
nulla ma che incessantemente ci trapanano in testa e dobbiamo ormai
tradurre.
 
FANTASISTA: Il giocatore che sappia colpire decentemente la palla e
non minacci di decapitare un bambino in gradinata a ogni tiro.
GENEROSO: Il brocco che corre il doppio degli altri per guadagnare la
metà.
INCERTEZZA: Orrenda cappella che in qualsiasi oratorio meriterebbe le
urla di tutti i compagni di squadra e la retrocessione a "quello che
va a prendere da bere".
MOMENTO DIFFICILE: Periodo variabile da un paio di settimane per i più
oscuri a un paio d'anni per i più coccolati, secondo i guadagni di chi
lo attraversa, la piaggeria di chi scrive e il grado di amicizia del
direttore del giornale con il procuratore o presidente della squadra.
ATTENTO: Detto di portiere che si trova la palla sulla panza e non può
esimersi dal prenderla.
ESPERTO: Vecchio ronzino falloso, quasi sempre difensore, tenuto
ancora in squadra per mancanza di qualche giovane migliore e a buon
mercato.
PROMESSA: Ragazzino brufoloso che azzecca un paio di passaggi a
partita e un gol ogni due mesi, ma deve essere pubblicizzato dal suo
procuratore per aumentare la percentuale sulla vendita a qualche
presidente babbeo.
ACERBO: Brocchetto di giovane età messo in campo per mancanza di
meglio, contrario di esperto.
INESAURIBILE: Chi continua a correre anche quando è chiaro a tutti,
meno che a lui, che la partita è finita da mezz'ora.
CENTROBOA: Centravanti semi immobile e senza piedi che tenta di
rendersi utile scambiando tremende zuccate con il difensore centrale
avversario aspettando che vengano avanti ansimando compagni più bravi.
MOVIOLA: Congegno che serve per tenere davanti al teleschermo i
tossici che hanno già visto tutti i gol dieci volta, ma hanno bisogno
di un'altra dose di droga, pur sapendo che non serve a niente altro
che a fargli male.
FUORI MISURA: Orrendo passaggio o tiraccio.
CONTATTO DI GIOCO: Cianca o spintone tremendo.
DA DIMENTICARE: Quasi tutta la partita.
FALLO TATTICO: Disperata porcheria del centrocampista scavalcato che
si aggrappa alle mutande dell'avversario che sta andando via.
OPPORTUNISTA: Un lazzarone che aspetta di raccogliere da terra il
frutto che gli altri suoi compagni hanno faticato per fargli cadere
addosso dall'albero.
ASTUTO: Il più bravo a cadere fingendo di essere stato sgambettato.
CARTELLINO GIALLO: La tesserina che l'arbitro sventola davanti al
giocatore che gli sta più sulle balle.
CARTELLINO ROSSO: La tesserina che l'arbitro sventola davanti al
giocatore che gli sta più sulle balle e ha già preso un cartellino
giallo.
ININFLUENTE: Tutto quello che arbitro e guardialinee giudicano tale.
CLAMOROSO: Tutto quello che l'arbitro non vede.
SCANDALOSO: Tutto quello che viene fatto ai danni della mia squadra
preferita.
EVIDENTE: Tutti le punizioni a favore della mia squadra preferita.
APPANNAMENTO: Collasso generale della squadra dopo dieci minuti di
passaggi e un paio azioni appena decenti.
MAGIA: Un tunnel, un dribbling, un doppio passo, una punizione
liftata, insomma tutte le cose che in una serie A dovrebbero essere
normali per chi incassa miliardi come professionista del pallone.
VIOLENTO: Il tifoso ultrà degli altri.
FAZIOSO: Ogni giornalista che non faccia il tifo per la mia squadra.
CALCIOMERCATO: La fiera delle bugie.
STAFF TECNICO: Un gruppo di ex giocatori di mezza età che non sono
riusciti a trovarsi un mestiere e tirano la sera e uno straccio di
stipendio dalla loro vecchia squadra.
SACRIFICI: Quelli che il padrone miliardario di una squadra chiede ai
tifosi con stipendi da un milione e mezzo al mese per comperare il
biglietto o l'abbonamento, finanziare le sue azioni in Borsa e
spendere centinaia di migliaia di lire in magliette e divise che
saranno cambiate continuamente, per spremere altri sacrifici.
GOMBLOTTO (Dall'Italiano arcaico: Complotto). Quando perdiamo.
GIUSTIZIA: Quando vinciamo.
COMMENTATORE: Quello che cerca di dire il meno possibile per non
pestare i calli a nessuno e non perdere il posto.
LUCE: La lampadina che deve illuminare le porcate fatte dagli altri.
Es: fare luce. Chiediamo luce.
VIVAIO: Il luogo dove si producono i giocatori da vendere alle squadre
di serie B per poter comperare con il ricavato albanesi, coreani,
sudanesi, nicaraguesi che valgono molto meno di loro.
VOLONTEROSO: Squadra o giocatore che vorrebbe, ma proprio non riesce a
giocare.
CICLO: Il mezzo di trasporto dal quale cadono tutte le squadre che
sbagliano gli acquisti.
PIEDE PREFERITO: L'altro non ce l'ha proprio.
FORTE DI TESTA: Nullo di piedi.
MASTINO: Colui che ignora il pallone e punta direttamente al
polpaccio.
MINORANZA: I tifosi più beceri che, grazie alla complicità della
maggioranza silenziosa, stanno impossessandosi degli stadi.
AGILE: Frillino che ogni difensore sposta con un soffio.
MASSICCIO: Inetto gattone di marmo alto un metro e novanta per 85
chili (vedi anche: Centroboa)
ZONA: Quello è tuo, cretino, non è mio, ma no è tuo, ma caz.. gol!
A UOMO: Tu stagli attaccato al sedere e mettilo giù se si muove.
ZONA PRESSING: Vagli addosso, porca eva, vagli addosso.
RIPARTENZE: Corri, idiota, vaaaaai.
DISPOSIZIONI TATTICHE: Paaaassaaaaa.
MISTER: Colui che viene assunto per essere licenziato quando il
Padrone sbaglia gli acquisti e il centravanti non ne mette dentro una
che sia una.

AS: Ricevuta per posta da un amico 
bell'e buttata in mčilinlist!
-- 
Sono solo i superficiali, a non giudicare dalle apparenze. (Wilde)

 presidente babbeo.
Sembra l'identikit di Cassano
--
 
www.iscf.info

 DISPOSIZIONI TATTICHE: Paaaassaaaaa.
queste sono le più belle.
saluti
Roberto

bell'e buttata in mčilinlist!
Che mailing list?
-- 
Moderatore di it.binari.cartoni e it.sociale.globalizzazione
ICQ #50985320
Fan numero 1 di Aoi Sakuraba
www.iscf.info
 - Il sito dei tifosi viola

padroni. 
Dire che mi sono buttato per terra dalle risate è poco :P
Bel colpo :D


Che mailing list?
una di scambi di coglionate tra amici
-- 
Le rivoluzioni nascono dalla cima. Sono causate da ciň che vi č 
di marcio alla cima. (E.Pound)