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Titolo: Criticatutto: GP di Monza 2003

Carissimi, dopo lunga assenza riecco le cronache (estese) del GP di
Monza e degli antefatti. Spero che la cronaca sia di buon auspicio per
l'ormai imminente tenzone americana. Corni e cornetti, e ...
FORZAFERRARI!!!
Buona lettura
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Dopo tanto soffrire, la Ferrari sembra rinata sul circuito
italico-padano. Cerchiamo di porre rimedio a questa lunga assenza
Criticatuttesca riassumendo i lunghi antefatti che ci hanno portato alla
riscossa Monzese.
Qualche tempo fa, durante questa calda, caldissima estate ci eravamo
lasciati con il GP di Germania dove le cose non erano andate
precisamente molto bene. Ma quella era solo l'avvisaglia dei successivi
disastri patiti in quel di Budapest. Il GP di Ungheria ci ha riservato
la prestazione più scarsa della stagione e della storia degli ultimi
cinque anni, un vero film dell'orrore dove un'arrancante rossa (con la r
minuscola) ha raccolto la miseria di un punto con il Kaiser ed un muro
con quello sfigato di Rubinetto, che per colmo di sventura non si è
fatto nemmeno un graffio (NdS: va bene che il budget dalla Fiat si
riduce, ma fare il braccio della sospensione di Rubinetto con un tubo da
cesso piegato, suvvìa...).
Appena finita quell'infelice gara i nostri eroi tornano malconci in quel
di Maranello, dove sta per iniziare la consueta riunione dell'Imperateur
con i suoi fidi collaboratori. Sur le trespolon da cazziaton le
imperateur, issato via carrucola dai fidi meccanici pretoriens in
completo dark di pelle nera e cappuccio da boia, inizia l'arringa. "Mes
amies la situasion este tres difficil. Sont cazz amer. Michelon avec le
scucchion tres cadent, e le petit Rubèns avec le teston becoup suonè,
poverin, e non vuol plus sortir dal girellò!".
In quel momento un fulmine centra le trespolon incenerendo la feluca del
petit imperateur. E' l'annuncio dell'arrivo del divino President, il
quale si affaccia alla sala riunioni per portare il suo sacro contributo
alla causa della Rossa. Tutti si prostrano con sguardi estatici davanti
al sommo Montezuma benedicente, il quale però fa trasparire un
leggerissimo stato di malumore facendo scrificare al volo un paio di
ingegneri Bridgestone.
"Noi Luca Cordero Di Montezemolo, in qualità di Presidente uno e trino,
siamo al cospetto di voi inferiori per portare il nostro luminoso verbo.
La Rossa non potrà che essere vincente anche quest'anno, come scritto
nelle tavole. Nell'Olimpo il collega Mercurio ha portato voci circa un
comportamento anomalo di un'utilitaria costruita da un inferiore
miscredente su carrozzella e da un'altro ateo squilibrato che s'incazza
sempre. Pare che questo motocarro si stia dimostrando nettamente
superiore alla nostra Folgore da gara, e questo non ci pare
assolutamente in linea con la nostra divina volontà (a questo punto un
fulmine centra Poldo in piena mandibola, bloccandola in fase di
masticazione del classico sfilatino alla coppa di 15 mt). Ribadendo il
nostro appoggio, chiediamo una collaborazione più efficace da parte dei
nostri tecnici e di tutte le maestranze che lavorano all'interno di
questo Eden. In altri termini, Puffo inferiore, o vi svegliate o vi
ritrovate tutti quanti al reparto verniciatura della nuova Panda. Io vi
benedica, arrivederci".
Finita l'arringa affumicata, il President si dissolve in una nube
eterea, non senza dimenticarsi di incenerire calzoni e mutande di tutti
gli astanti. Dopo circa due ore i nostri eroi si riprendono a fatica, il
primo ad uscire dal coma è le petit Imperateur che riorganizza le fila.
E così l'allegra combriccola, pronta a riprendere il lavoro ai soliti
ritmi blandi (36 ore su 24), dopo avere previdentemente indossato le
tute da verniciatore Fiat si avvia in fila indiana verso gli uffici
della GES, intonando un piacevole coro di voci bianche.
La situazione è veramente drammatica. Max & Tux hanno ideato questo gran
casino dei nuovi regolamenti, e non contenti hanno decretato un periodo
di fermo Agostano che certamente non giova all'armata di Maranello. Dal
Giappone è stato organizzato un ponte aereo per fare arrivare orde
sterminate di piccoli musi gialli, ognuno munito di gomme con mescola
diversa che dovranno essere provate dopo la quarantena. Finita la quale
Luca "Mike Tyson" Badoer e Felipe Massa(crato) vengono attrezzati con
elmetto da minatore con torcia al posto del casco e mollette
sorreggi-palpebre, per essere poi scaraventati in pista
twentyfourhoursaday.
L'atmosfera è davvero pesante, e non solo per i panini aglio e
gorgonzola di Poldo. Del Kaiser si sono perse le tracce, tutti i ragazzi
della rossa hanno salutato le famiglie senza dar loro una idea circa la
data e l'eventualità del loro ritorno, e le petit imperateur ha messo in
gabbia Poldo senza cena per farlo incattivire a tal punto da inventarsi
nuove strategie più aggressive.
Inizia la settimana di test sul circuito Monzese ed ecco che le petit
imperateur, imboccato da un Poldo cattivissimo dopo il mese di gabbia ad
acqua ed insalata scondita, rilascia una incandescente intervista: "mes
amies giournalist nous avon trouvè la motivasion ai notre problems. La
McLarèn de le Boss e la Williàms de monsieur Frank, quei furbacchion,
avon les gommons anterieur tarocchè. Ma nous non siam fessacchion, et
abbiam fotografè les gommons. E adess chiederem a le commissaire
Basetton de la federation international la ghigliotten pour le fellon
Dupasquieur et 250 punt de penalitè per i furbacchion".
Apriti cielo, ma cosa era successo in realtà? Poldo in mancanza di cibo
aveva iniziato a sgranocchiare copie di Autosprint e foto varie delle
ultime gare, dove appare nettamente che la gomma Michelin inzia con le
misure regolamentari e finisce con una larghezza pari ai cingoli di un
tank Leopard. Sulla base di questa intuizione digestiva di Poldo ecco
che scatta subito la ricerca delle prove, ed aiutati dal manager di
Rubinhetto - Ciccio di Nonna Papera, come sicuramente ricordate - viene
immediatamente contattato l'inspecteur Clouseau della suretè di Parigi.
Raccolte prove fotografiche e disegni di Rubinetto fatti con i pastelli
a cera, Poldo va in missione a Parigi per parlare con la commissione
FIA. Aiutato dal suo interprete di fiducia Bongo - il macaco bilingue -
e dal grande Pinocchio Colajanni, che lo infastidisce con il suo naso in
continua espansione, inizia ad illustrare i motivi della contesa. Si
parla della nuova arma segreta della Michelin: la terrificante gomma
cipolla. Trattasi di una gomma a strati che opportunamente irrorata di
olio, sale e pepe quanto basta, non appena viene appoggiata sugli
asfalti estivi, che ultimamente sono simili al magma in fusione,
comincia a soffriggere spargendo per l'aere un delizioso profumino. Dopo
i primi due giri inizia quindi ad aprirsi nei suoi vari strati fino a
creare quella forma a petalo allargato che permette alle auto che le
montano di avere una gomma decisamente fuori misura.
I commissari, notando che dagli iniziali 27 cm dopo una breve cottura si
arriva a gomme di oltre 2 metri e mezzo, passano immediatamente alle
sanzioni. Il giudice della commissione sentenzia: "considerato
l'evidente illecito sportivo commesso dalla Michelin, ma considerato
anche che il regolamento dei due comici Max & Tux non si può prendere
sul serio, sarebbe un controsenso, non si comminano sanzioni e amici
come prima se dal prossimo GP di Monza verranno nuovamente utilizzate
gomme regolamentari. Scurdammoce 'o passato simme a Parigi paisà". E
così il bieco Dupasquieur estrae dal cappello la gomma cipolla che non
si stratifica.
Iniziano i test Monzesi e come promesso, la Rossa mette in campo una
potenza di fuoco incredibile. A Monza girano contemporaneamente il
Kaiser, Rubinetto, Massa, Badoer, Alesi, Prost, Lauda, Capelli, Salo e
Regazzoni. Tutti provano tutto, gli ingegneri si sdraiano sulla pista a
pelle di leopardo per controllare meglio i profili estrattori, al posto
delle gomme si montano direttamente gli ingegneri Bridgestone
arrotolati, così vedono quello che succede da molto vicino. Gli altri
provano anche loro come dannati e la nuova gomma cipolla fa la sua prima
vittima. Durante i test il Ralfonso buca ed inizia a roteare
all'impazzata verso le curve di Lesmo, prendendo una capocciata da
ricordare negli annali. Nulla di che ma il trauma cranico è notevole
anche per una testa di acciaio Krupp come la sua, e se ne vedranno i
postumi.
Alla fine della settimana di prove il Kaiser chiude tutti nei box e
minaccioso avverte: "ze io non vinceren mondialen con qvesta bagnarolen
foi kaputt, tutti quanti!!!". Pinocchio esce dai box ed aggiorna i
giornalisti impazienti "La Ferrari ha concluso positivamente i test che
aveva in programma, l'esito è stato più che positivo, siamo fiduciosi
sulla prova di Monza e sull'esito finale del campionato. L'armonia regna
sovrana nella squadra, il cielo è azzurro e tutti siamo felici. Amen".
Ma nonostante il mestiere di consumato ballista più di un particolare lo
tradisce: porta al collo una corona d'aglio rubata al Grullo, ha alla
cintura una serie di cornetti rossi e parla con le mani ben strette in
tasca. Per non parlare della lunghezza del naso, ormai giunta a circa 27
mt.
La settimana precedente il GP d'Italia è piena di dichiarazioni al
veleno tra le scuderie e tra i piloti, che si danno reciprocamente dei
ladri e dei mafiosi nel più perfetto stile gentleman driver, e
finalmente si apre il sipario sulla contesa brianzola. Il Venerdì vede
le Rosse in forma, ma il Colombia stende tutti con un gran tempo.
Ralfonso è suonato come un tamburo ed alla fine di un ignobile giro
viene prontamente sostituito da Genè, pilota colto (NdS: pare che parli
ben sei lingue, tra cui il bergamasco) ma fortunatamente per la Rossa
non troppo veloce.
Finalmente arriva il Sabato. Negli studi RAI l'imbarazzo è generale: il
terrone Avignonese si presenta con una delle più oscene camicie della
sua collezione hardcore, ed inevitabilmente compare il disco rosso sullo
schermo "la visione delle camicie di Alesi è consigliata ad un pubblico
adulto e non soggetto ad disturbi intestinali".
La giornata è bellissima e nel cielo terso della Brianza Bossiaca inizia
la disfida per la griglia. Le macchine si susseguono senza senso dopo
l'esordio decoroso del buon Genè, fino a che non arriva il turno di Ice
Driver. L'uomo caliente che viene dal nord inanella un bel giro e balza
davanti a tutti. Scende in pista il Kaiser che inizia a far frullare il
suo 10 cilindri. Alla staccata dei box arriva impiccato come pochi, ma
riesce a girare lo stesso non si sa come, quindi inizia a macinare e si
vede subito che ha il passo giusto delle grandi occasioni. Alla Ascari
entra come un forsennato per scaricare tutto quello che può sul
rettilineo prima della parabolica. Dipinge una traiettoria alla Giotto
ed entra in rettilineo come un proiettile balzando in testa e
rinfrancando tutti quanti con un pugno liberatorio alzato ad oltre 300
kmh. Rubinetto fa il suo dovere e prende i due decimi d'ordinanza
piazzandosi appena dietro al Kaiser.
Ora tocca al Colombia, e le orde dei tifosi rossi ammutoliscono.
Emiliano parte come al solito col machete tra i denti, e a fine
rettilineo la pattuglia Rai urla all'unisono: "va piano, è dietro di 5
kmh in velocità di punta!!". Ma come al solito non hanno capito una
mazza, ed il sangue inizia a gelarsi quando arriva il primo tempo
intermedio: Emiliano è davanti, di pochi millesimi ma è davanti. Prima
della Ascari secondo rilevamento. Il Kaiser è sempre dietro, di
pochissimo ma è dietro. Cominciano già a notarsi i primi pasdaran
ferraristi che si danno fuoco stile bonzo, ma ecco che all'ingresso
della Ascari il Colombiano ha una incertezza impercettibile che sommata
alla velocità mostruosa sviluppata dalla Rossa in rettilineo lo porta in
seconda posizione ad un soffio dal Kaiser, che va in pole!
Le President si è nel frattempo materializzato al muretto e da tifoso
ultras quale in realtà è rilascia subito una dichiarazione a caldo: "la
gara è domani, nessun trionfalismo per carità, comunque... siamo molto,
molto, molto, (altri 15), mooolto contenti della pole... li abbiamo
fatti neriiii... e vaiiiiiiiiiii!!". E' talmente eccitato che
nell'uscire dalla pit lane per recarsi ai soliti 10 /12 consigli di
amministrazione quotidiani gli scappano un paio di fulmini intercettati
dalla cuffietta con le antenne parafulmine dell'imperateur, ancora più
elettrizzato dopo l'episodio.
La calda serata si presenta senza alcuna nuvola all'orizzonte, ma ecco
che i precisi accordi presi tra le President e Giove Pluvio fanno si che
in pochi secondi il cielo diventi plumbeo ed una benefica pioggerellina
autunnale inizi a cadere, mentre nei dintorni dell'autodromo i Teutoni
tedeschi in astinenza da birra prendono d'assalto tutti i bar, negozi,
supermercati e condomini di Biassono, Vedano al Lambro e Villasanta.
La domenica si apre purtroppo con cielo sereno (anche le President ha
dei limiti) ed il pensiero vola immediatamente alle ultime partenze
stile fucile a tappo delle Rosse, che solitamente allo start perdono in
media 15 posizioni ed alla prima curva si ritrovano a lottare con le
Minardi in rimonta. Il franco terrone (presentatosi, a seguito di
un'interpellanza parlamentare in difesa dei bambini davanti alla TV, con
una candida camicia bianca rubata a Bonolis sul set dello spot Lavazza)
aggiunge le sue macumbe a quelle ben più temute di Mazzoncino, dicendosi
preoccupato per lo scarso grip delle Bridgestone allo scatto iniziale.
Ore 14, il silenzio è d'obbligo, i semafori si accendono per spegnersi
in un'orgia di cavalli che aggrediscono l'asfalto. Partiti. L'imbuto
della prima chicane si avvicina minaccioso, ma le Rosse tengono, o
quasi. Il Kaiser con una partenza alla quale non siamo più abituati
scatta come un puma con le emorroidi ed arriva alla prima chicane
leggermente lungo. Il Colombia schiaccia il pedale dell'acceleratore
come un forsennato ma non lo prende e si accoda mestamente. Jarno Grullo
con un launch control che ruberemo appena possibile passa in un sol
balzo dalla sesta alla terza posizione. Ma come fanno questi cazzo di
francesi, usano i razzi del Saturno V alla partenza!? Per compensare le
grandi gesta del Grullo, Fernando Y Pereria  Y Peppino Y Gustavo Y
Giangaudenzio YYYYYYYYYY Alonso parte dall'ultima posizione in perfetto
stile Rikkio man, centrando subito una Minardi e iniziando un lodevole
tentativo di decollo prontamente bloccato. Rubinetto con una partenza
senza infamia e senza lode chiude il quartetto di testa. A seguire tutti
gli altri peones dove Sir de Mascellonis si fa notare per il guadagno di
diverse posizioni.
Dopo la prima chicane ecco il curvone, rinominato giustamente curva
Biassono. Il Kaiser, arrivato leggermente lungo alla prima chicane
accelera con un attimo di indecisione, mentre il mastino colombiano lo
incalza a pochi micron. Alla seconda variante l'immagine proveniente dal
tubo catodico si materializza sullo schermo, ed il sistema
cardiocircolatorio del popolo rosso inizia a vacillare. Il Kaiser è
all'interno in traiettoria difensiva ed al suo fianco il Colombiano lo
aggredisce a fendenti di machete. I due gentlemen sono in lotta dura e
staccano a non più di 20 cm dall'ingresso alla Roggia. Il Kaiser si
difende ed Emiliano non molla di un millimetro. Già si nota al muretto
il ghigno con canino d’oro di Ron the boss, che sogna un bell'incrocchio
tra i due con Ice Driver proiettato verso il mondiale, ma questa volta i
due mastini si dimostrano cattivi ma non fessi. All'uscita della Roggia
il Kaiser, essendo in traiettoria favorevole, apre con un nanosecondo di
vantaggio su Emiliano, ed alla prima di Lesmo entra davanti. Pericolo
scampato per un pelo.
La situazione resta immutata fino all'uscita della seconda di Lesmo,
dove il Grullo rallenta repentinamente e Rubinetto a momenti lo centra.
Ai box il prode Jarno dichiarerà che era stato il cicchetto de chel bun
messo direttamente nel serbatoio da Efflavius Briatorius a creare un
sovraccarico di potenza, a cui però il motorino elettrico Renault non ha
resistito. E così la Renault è fuori dopo due chicane e due curve,
niente male.
Per quanto riguarda sorpassi o tentativi la gara è praticamente finita,
se non per qualche tafferuglio nelle retrovie, ma la lotta tra Emiliano
ed il Kaiser non è finita per niente. I due amiconi iniziano a marciare
ad un ritmo incredibile, separati tra loro da pochi decimi a giro. Ai
box della Rossa, vista la situazione, i meccanici iniziano a pregare per
le loro misere esistenze, sperando che il Kaiser riesca a reggere gli
assalti del nemico, unica via di salvezza per loro.
Il primo giro è eletrizzante, e non solo per le folgori distribuite da
le President ai ragazzi del muretto rosso. In cabina RAI un mix tra
miasmi di sudore e rarefazione dell'aria provoca brutti scherzi. Si teme
un'esplosione tossica e Mazzonictus fa i numeri urlando come un pazzo.
Finalmente la bolgia iniziale tende a calmarsi, e i primi tre girano a
palla come se fossero in eterna qualifica. Mazzonictus si attacca ad una
bombola di ossigeno presente in cabina ed inizia a snocciolare i suoi
temutissimi dati. La velocità a fine rettilineo è sui 360 kmh ed
arriverà fino ai 368,8 del Kaiser. Pare di stare su un razzo V2, in
compenso Piola dichiara: "Il problema freni è rilevante, in due secondi
alla fine del rettilineo si passa da 360 a 90 kmh. INCREDIBILE!!
Dopo i primi dieci giri avviene un miracolo: il Kaiser stacca di alcuni
secondi Emiliano, che a sua volta vede nei retrovisori Rubinetto. I
tifosi più dediti all'uso di stupefacenti iniziano a fantasticare: "vuoi
vedere che questo rimbambito prende il Colombiano e dato che sul
rettilineo le Rosse vanno come schioppi lo passa, o magari (meglio) lo
centra e lo elimina!?". Ma iniziano le soste, e con queste finisce la
favola. Con il secondo treno di gomme il Colombia si avvicina al Kaiser,
mentre Rubinetto si perde per la pista. Ice Driver in quarta posizione
tenta di riprendere il Brasileiro generando il panico generale. A questo
punto anche il popolo della Rossa dedito a qualsiasi tipo di droga
sintetica vede nero. "vuoi vedere che il Colombia riprende il Kaiser e
lo passa in staccata dove pare che la Williams sia più stabile, mentre
Rikkio arriva alle spalle del brasileiro che ne fa una delle sue e ci si
ritrova alla fine nella cacca più totale!?". Le cose cambiano in fretta
nella vita...
Secondo cambio, i box lavorano benissimo e nessuno fa cazzate, nemmeno i
fratelli Marx in casa Williams. Si riparte per l'ultimo terzo di gara,
tutti tirano ancora come ossessi ma la situazione sembra essere sotto
controllo fino a quando il Colombia non arriva alle spalle di HHHHH
Frentzen. Il figlio del becchino, il vero idolo di Mazzoni, con la sua
Sauber protezione 50 schermo totale fa passare il Kaiser e chiude
inesorabilmente Emiliano, che perde un bel secondo pieno ed una buona
metà del volante, sgranocchiato per il leggero nervosismo. Da questo
momento il Colombia non ci prende più, ed inizia a perdere con costanza
fino ad accumulare un distacco di una manciata di secondi.
Gli ultimi giri sono interminabili per il popolo rosso, anche a causa
delle solite beneauguranti invocazioni di Mazzonictus. A sette giri dal
termine inizia con i suoi riassunti, che spaziano dalla superiorità
epocale della Ferrari alla bravura sovrumana del suo pilota, alla tenuta
dei suoi motori (e qui le prime decise toccatine ai maroni), al fatto
che la Ferrari è nota per la sua affidabilità proverbiale (mani sempre
più avvinghiate alle parti basse), per arrivare alle considerazioni
secondo cui "con questa vittoria il mondiale è praticamente .....".
Sfido chiunque di voi, cari compagni di merende ferraristi, a negare di
esservi toccati almeno una decina di volte durante questi ultimi
terribili sette giri sotto le nubi tossiche di jattura prodotte dal
Mazzonictus.
La gara finisce con il tradizionale tripudio sotto il podio, che vede in
prima e terza posizione i nostri guerrieri. Il capitolo mondiale è
apertissimo e se le cose vanno per il verso giusto (quello rosso) forse
portiamo a casa i due titoli anche quest'anno (NdS: ragazzi, qui a furia
di strizzatine finisce che devo andare dall'andrologo), ma sarà
veramente dura. A Indianapolis e Suzuka sarà di nuovo grande battaglia
con il Colombia, al quale si aggiungerà anche il Ralfonso rintronato,
ancora più furioso per avere perso ogni chance mondiale. Possiamo sempre
confidare nei fratelli Marx che ai box Williams possono combinarne una
delle loro, che so, una gomma non imbullonata, una sregolatina al carico
delle ali, una minchiatina al rifornimento... che dire, sportivamente..
SPERIAMO TUTTO QUESTO ASSIEME. E non trascuriamo quello stocafisso di
Rikkio, il quale per migliorare la concentrazione ha deciso di non
uscire dal cockpit se non dopo Suzuka.
Tutto è bene quel che finisce bene ed in segno di gaudio nel dopo gara
le President ha voluto festeggiare con una torta sulla quale erano
infilati a mo di candeline alcuni nippo ingegneri della Bridgestone, che
sono ovviamente andati flambè. E' proprio il caso di dire, l'ingegnerino
sulla torta. Per questa volta la Ferrari ha compiuto la sua missione.
Ed ecco le pagelle
Ferrari 10 + 
Il pacchetto questa volta è stato molto buono e le gomme hanno
funzionato a dovere. Speriamo bene.
Kaiser 10+ Ha fatto pole, miglior tempo sul giro, velocità più elevata
senza scia, difesa ad oltranza dal Colombia. E che volete di più, un
Lucano? Speriamo che continui così fino in fondo.
Rubinetto 9 Ha fatto il suo dovere, anche se non capisco come mai non
riesce ad essere abbastanza incisivo nei momenti che contano.
Omogeneizzati alla prugna e conseguenti problemi intestinali?
Williams 10 
Vale lo stesso giudizio espresso per la Ferrari, solo che è andata un
filino meno forte.
Emiliano Zapata Montoya 10 Non è simpatico ma è bravo, eccome. Anche in
questo fine settimana, gomme larghe o no, si è dimostrato all'altezza
della situazione con in più la capacità di inventarsi dei sorpassi anche
dove le leggi della fisica non lo permettono. Nulla da eccepire,
speriamo in qualche calo di concentrazione.
Genè 9,5 Per essere un collaudatore ha fatto grandi cose. E' entrato nei
primi cinque dello schieramento, è arrivato quinto alla fine. ottima
sostituzione del Ralfonso.
Ralfonso 4 va bene che era tuonato per la toccatina ai test della
settimana precedente, ma fare cazzate in prova in questo momento del
campionato è da fessi olimpici.
McLaren 8 
Nonostante i pezzi presi dalla ciofeca MP4-18 la macchina è al capolinea
e si vede. Per vincere ci deve essere una morìa delle prime quattro
auto.
Rikkio 8,5 Mummificato, ma è bravo. Arriverà buon terzo in classifica,
ma se la macchina il prossimo anno migliora sarà uno con cui fare i
conti.
De Mascellonis 5 Non punge in qualifica, inesistente in gara, se arriva
davanti è perchè la sua macchina va molto meglio delle altre. Altrimenti
sono retrovie.
Renault 9,5
La macchina va bene ed ha un sistema di launch control incredibile. Per
vincere deve avere una mandria di puledri in più che al momento mancano
all'appello (risultano presenti solo un branco di criceti). Se la gioca
con la McLaren.
Grullo 9,5 E' l'unico che con una cavalleria ridotta riesce a recuperare
nel secondo e terzo tratto del circuito. In prova è un leone, peccato
che dopo un km debba già alzare bandiera bianca. Se riusciva ad arrivare
alle costole di Montoya forse se ne sarebbero viste delle belle.
Alonso 5 nelle prove 8 in gara. In prova si gira come un tordo, sarà
anche vero che il traction control non ha funzionato, ma da buon ultimo
doveva rientrare nei box e cambiare la strategia di gara. Così avrebbe
eliminato anche l'incidente in partenza. Scarso nella tattica sia lui
che Briatorius.
Resto del mondo
Non serve ad altro che a riempire la griglia. Ci sono i soliti problemi
che vanno dalla mitica Piastrella di Faenza che chiude sempre in ultima
fila e passano da Jaguar e Toyota (tanti soldi spesi ma fare tutto in
casa è difficilissimo...). La Jordan è una motofalciatrice e già dal
giro di ricognizione Stitichella rantolava a sei cilindri. Una pena.
La Sauber ti protegge dalle insolazioni, ma non va. Peter Sauber avrà a
disposizione anche la nuova galleria del vento, oltre a quella con le
lampade abbronzanti, vedremo il prossimo anno.
La Bar farebbe meglio a chiudere i battenti per ferie, anzi per
disperazione.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 ingegneri Bridgestone.
LOL mi sono rotolato per 5 minuti... e sto ancora sghignazzando... Ce li
vedo i 2 sfigati ingegneri giapponesi tristi e rassegnati ad essere
sacrificati on the fly in quel di Maranello!! :)
Bye
AleX

complimenti

 italico-padano.
scusa, ma perchè italico - padano?
Ciao
mcapu

 scusa, ma perchè italico - padano?
giusto....facciamo solo padano.....

 mcapu
Ho preso spunto dalle bandiere leghiste che spesso sventolano tra quelle
delle scuderie in fase di invasione pista post gara.
Il mio personalissimo parere è che c'entrino come i cavoli a merenda....
Comunque la mia era solo una delle tante stupidaggini scritte, non c'era
alcuna implicazione Bossiaco - Carroccio - Leghista (alla larga da
queste polemiche...)
Ciao
Mauro 


 FORZAFERRARI!!!
Come sempre GRANDE!!!!
Grazie di esistere....
                       Andrea Z.


Grazie, buona gara
:-)
Mcapu

<(((*>----o00-(_)-00o--- ^_^----------------------
Togli lo scienziato per rispondermi via mail.

 merenda....
C'è un 3ad aperto in merito :)
Comunque non erano bandiere leghiste, erano bandiere della padania, che mi
rendo conto sia una cosa simile, ma le prime veramnete non avrebbero
centrato nulla, seguendo certe ideologie, IMHO le seconde qualcosa potevano
centrare.
Ma ripeto, ho già espresso il mio parere nell'altro 3ad :)

 giusto....facciamo solo padano.....
E perchè mai?


 FORZAFERRARI!!!
Oggi più che mai vai Micheloneee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Complimenti mi mancavano molto le cronache criticatturesche.
Ciao aspettando il GP di Indianapolis