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Titolo: [OT]  LA SADAE (non c'entra un tubo con IDR ma e' troppo bella e vera...)

Se non la aveste ancora riscontrata, abbiate pazienza, è solo
questione di tempo!!!
La SADAE (Sindrome di Attenzione Deficiente Attivata dall'Età ). Si
manifesta così:
decido di lavare la macchina. Andando verso il garage, vedo che c'è
posta sul tavolino dell'ingresso. Decido di dare un'occhiata alle
lettere prima di lavare la macchina. Lascio le chiavi della macchina
sul tavolino, vado a buttare le buste vuote e la pubblicità nel bidone
della spazzatura e mi rendo conto che è pieno. Decido di lasciare le
lettere, tra le quali c'è una fattura, sul tavolino e andare a
svuotare il bidone nel contenitore.
 Tiro fuori dalla tasca il libretto di assegni e vedo che ne è rimasto
solo uno. Vado nello studio a prenderne un altro e vedo sul tavolo la
Coca cola che stavo bevendo e di cui mi ero dimenticato. Prendo la
lattina perché non si rovesci sulle carte e noto che si sta scaldando,
perciò decido di portarla in frigo. Andando in cucina osservo che il
vaso da fiori sul comò dell'entrata è senza acqua. Lascio la Coca Cola
sopra il comò e scopro gli occhiali per leggere che stavo cercando
tutta la mattina. Decido di portarli sul mio scrittoio nello studio, e
poi mettere acqua ai fiori. Porto gli occhiali in studio, riempio una
caraffa d'acqua in cucina e, subito, vedo il telecomando. Qualcuno lo
aveva lasciato sul tavolo di cucina. Mi ricordo che ieri sera lo
stavamo cercando come matti.
Decido di portarlo in salotto, dove deve stare, dopo che avrò messo
l'acqua ai fiori. Verso un pochino di acqua ai fiori e la maggior
parte finisce per terra. Pertanto, torno in cucina, lascio il
telecomando sul tavolo, prendo degli stracci per asciugare l'acqua.
Vado in entrata, cercando di ricordare cosa volevo fare con questi
stracci...
Alla fine della serata la macchina non è lavata, non ho pagato la
fattura, il bidone della spazzatura è pieno, c'è una lattina di Coca
Cola calda sul comò, i fiori sono senz'acqua, c'è un solo assegno nel
mio libretto, non riesco a trovare il telecomando, né i miei occhiali
per vedere da vicino, c'è una brutta macchia sul parquet dell'entrata
e non ho la minima idea di dove sono le chiavi della macchina. 
Mi soffermo a pensare come può essere che senza aver fatto niente in
tutta la giornata sia stato continuamente in movimento e mi senta
tanto stanco. Ho ricevuto questo messaggio e te lo inoltro, anche
perché non mi ricordo più a chi l'ho già mandato...

Un Geroboamo di Crystal Roeder '93 a chi indovina chi mi ha scritto in
e-mail per dirmi che ero OT con il post LA SADAE :-))

e-mail per dirmi che ero OT con il post LA SADAE :-))
Te ne scrivo subito un altro e mi autodenuncio! ;-))
Ciao.Schigi.


Cazzo dici cerebroleso?
Ciao.Schigi.

 UN IPOTESI!!!!!
Demente, ma se si è "autodenunciato" vuol dire che era stato lui, no? Devi
per forza fare un'altra ipotesi?
Pagliotz.
-- 
"Non c'è gusto, in Italia, ad essere intelligenti"
(Roberto "Freak" Antoni)

 per forza fare un'altra ipotesi?
Magari se smettete di rispondere a ernya, che è un idiota e io l'ho già 
plonkato, evito di leggerlo tramite quoting altrui.
In 2 giorni ha fatto esplodere il NG, basterebbe plonkarlo o ignorarlo.
Grazie, Fabio



Hai fatto morphing, disgraziato?  :-)) Vabbe' ti perdono..Per il
premio, dammi le tue generalita' e indirizzo che te lo porto a casa,
cosi' approffitto anche per dirti un paio di cosette che e' da un
pezzo che ho voglia di dirti a quattrocchi :-)))
brunno

 In 2 giorni ha fatto esplodere il NG, basterebbe plonkarlo o ignorarlo.
Hai perfettamente ragione, scusa. Infatti da casa lo farò da subito. Il
problema mi sorge però se mi connetto tramite web con Newsland, che non mi
permette il plonk... :-(


brunno
Se solo sapessi di cosa stai parlando...
Ciao.Schigi.


Non hai detto di essere stato tu a mandarmi in e-mail ilcazziotone per
l'OT:-)) (lo so che stavi scherzando...)  ergo devi essere mamo che si
e' morphato col nick schigi
ergo, caro mamo ho voglia di cantartene 4 :-))
hai capito ora?
gummo aka brunno

 FACCIONE DI CAZZO IMBEVUTO DI SPERMA CELEBROLESO SARAI TU 
Ecco.
Coloro che leggeranno questo thread in futuro, magari cercando su google 
un buon ristorantino nell'entroterra campano, sappiano che chi si 
esprime cosi' afferma di essere il gestore del ristorante "La Giuggiola" 
di Bacoli, in provincia di Napoli.
Non occorre aggiungere altro.
-- 
FabMind

 perché non mi ricordo più a chi l'ho già mandato...
Caro Bruno, sono cose che possono capitare a tutti...dipende in che
situazioni.
Mi chiedo se la cosa ti capita anche quando frequenti i ristoranti
* Telefoni al Ristorante X e prenoti una tavolo per due alle 20.30.
Considerata l'occasione importante, chiedi che ti aprano prima quel
Barbaresco di Gaja del '69. Ti conoscono, si fidano, la aprono un'ora
prima.
* Alle 21 ti presenti - da solo - al Ristorante Y, ma, poichè ti
riconoscono (loro) un tavolo comunque te lo trovano.
* Dopo aver sbirciato la carta e aver chiesto gli occhiali in prestito al
sommelier chiedi, in stretta sequenza, un'orata al cartoccio e du'
spaghetti allo scoglio. Ti rimetti gli occhiali nel taschino e il
Sommelier lascia correre, sapendo che con le mance sei generoso.
* Dopo 10' fai l'occhiolino al cameriere e ti raccomandi che il Filetto di
cinghiale sia ben cotto perchè a te il sangue dà alla testa...e che stiano
attenti con il Risotto: lo vuoi molto al dente.
* Dopo 5' ti alzi di scatto, ti è venuto il dubbio di aver lasciato i fari
dell'auto accesa...
* In effetti, la batteria si è scaricata. Blocchi il tovagliolo sul
parabrezza e scrivi "Torno subito".
* Vai in tangenziale e non fai neanche in tempo a chiedere un passaggio
che si ferma il Porsche del tuo ex dipendente che ti riconosce, lui, e ti
porta subito a casa, senza neanche chiederti l'indirizzo; lo ha fatto ogni
giorno per cinque anni con la sua Fiat 850 (e tu manco lo ringraziavi).
* Giunto a casa scendi, ringrazi il tuo benefattore e ringrazi il cielo
che a questo mondo ci sono ancora degli sconosciuti che aiutano il prossimo
* Apri la porta, accendi la luce della cucina e apri il frigorifero...fai
un salto in salotto e intanto ti sintonizzi su Sky Sex.
* Ti infili sotto le coltri per il sonno del giusto
Conseguenze
* Nel ristorante X ti hanno aspettato fino alle 22.30, perchè un Barbaresco
( sopratutto del '69), non lo si beve tutti i giorni. Il tavolo è rimasto
vuoto e la bottiglia colma e invenduta. Doppia croce perenne di scomunica.
* Nel Ristorante Y si sono precipitati nell'archivio a cercare i dati
della tua carta di credito; e pensare che eri uno che, uscendo, lasciava
anche la mancia. Il Sommelier si è dovuto far accompagnare a casa in
motorino dal lavapiatti tunisino, perchè di notte non ci vede un tubo, e
quella sera pioveva anche.
* Il carro attrezzi dell'ACI è stato chiamato alle 4 di notte dai
carabinieri.
La tua Audi 8, nuova di palla, parcheggiata a fari spenti all'esterno di
una curva in discesa e in divieto di sosta, è stato centrata in pieno dal
Ducato del lattaio che ci ha rimesso 200 litri di latte e un semiasse.
100 euro di multa e 6 punti sulla patente, oltre alla bega con
l'assicurazione che ti eri dimenticato di rinnovare. 
* Il tuo ex dipendente, che ora si è fatto una posizione, mentre per te
era sono un geometra un po' svagato, ha rinviato di ventichilometri la
trombata con la morosa di turno
* Le costate del Cazzamali si scongelano e vanno a male perchè ti sei
dimenticato, oltre che di chiudere il frigo, di accendere l'aria
condizionata. Luci e Tv accese nella  notte mandano a remengo il debito
energetico nazionale e fanno felici i signori del petrolio. 
* Nel sonno leggero del digiuno i tuoi sogni sono popolati di un Sushi di
Tonno che sguazza in una salsa amatriciana, con una bottiglia di Novello
del 2002, ancora buono, pur se te lo eri dimenticato in cantina.
Buona notte caro vecchio Bruno, anche perchè, non mi ricordo più chi,
diceva che "domani è un altro giorno".
Prosit. Sararlo.  
-- 
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