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Titolo: Dal Criticatutto: GP di Francia 2002

Ragazzi, questa volta nota lunghissima ma gustosa, almeno credo....
buona lettura, e ricordate che trovate tutte le cronache 2002 su
www.formula1news.it
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Finalmente si è concluso anche formalmente il teatrino del campionato
piloti 2002, dove un team schiacciasassi ha impietosamente demolito la
concorrenza. Certo che la vittoria del quinto mondiale di Suchmaker è
farina del suo sacco, questo non si discute. O forse no, qualcuno si
ostina a discuterci sopra. Si tratta di un fenomeno alquanto curioso ed
allo studio dei più famosi luminari di psichiatria, che lo hanno da
tempo definito come "la sindrome dell'imbecille invidioso". Una
moltitudine di umanoidi insiste nel sostenere che Michelone Nostro sia
in fondo soltanto un antipatico bluff, che ha ottenuto tutti i suoi
successi grazie ad imbrogli, fortuna sfacciata, favori degli eroici
compagni di squadra (molto più bravi di lui, ma ignobilmente sfruttati
ed oppressi dal Soviet di Maranello) ed appoggi politici a livello di
Padre, Figliolo e Spirito Santo. In questo modo questi singolari
individui spiegano il trascurabile palmares del Nostro, di cui riporto
nel seguito alcuni numeri assolutamente irrilevanti:
5 campionati piloti;
61 vittorie su 171 GP disputati (percentuale di vittorie superiore al
35%!!!);
46 pole position; 
47 giri veloci; 
897 punti conquistati; 
13 podi consecutivi....
E termino qui per non tediare i lettori. Che volete che vi dica a
commento? Mi limiterei ad un "Il mondo è bello perchè è vario", nonchè
pieno zeppo di cervelli avariati.
Va anche detto, però, che quest'anno tutta l'abilità di guida di un
Michelone privo di Ferrari non gli avrebbe permesso di vincere il
Mondiale contro un pilota normale munito della F-2002 (NdS: tra
Co-Gli-Yong su F-2002 e Michelone sulla Minardi sarebbe stata una bella
lotta, forse...). Se si pensa a com'era la GES non più di una decina di
anni or sono, quando arrivò le petit Alvarò Vitalì, bisogna ammettere
che qualche piccolo progresso sia stato fatto. Allora la situazione era
alquanto scarsa. La Ferrari si piazzava in quinta / sesta fila con
l'eroico Terrone di Avignone. Il quale sulla pista di Monza fondeva
anche le ruote a pochissimi centimetri dal traguardo pur di non vincere,
ed il tutto senza nemmeno essere vittima delle terribili macumbe di
Mazzoncino. Oggi sembra di essere in un'altro mondo, dove le vittorie
fioccano con una apparente irrisoria facilità, e come al solito
moltissimi individui tra il popolo che odio maggiormente, cioè noi
Italiani, affermano che la Ferrari vince perchè è fortunata,
raccomandata, oppure solo perchè gli altri sono scarsi ecc. ecc. ecc.
Di fatto la Ferrari ha strabattuto tutti, con un pilota super, una
macchina fantastica, un motore ottimo che non si rompe quasi mai (NdS:
prego, invito tutti i correligionari ai necessari toccamenti di
rito...), una scelta sulle gomme azzeccata, una squadra dotata di una
determinazione e ferocia nel raggiungere i risultati che, purtroppo, non
appartengono all'Italica tradizione. Giusto per darmi del pirla, ero tra
quelli che in diversi momenti di crisi nelle stagioni passate chiedeva a
gran voce la testa del Grande Puffo (NdS: io no, e me ne vanto...).
Ebbene si: sbagliavo.
Ma rileggendo queste prime righe mi sento un pochino fuori luogo.
Quindi, state tranquilli, ritorno al mio solito stile da cazzaro. E
allora...
Eccoci a commentare il GP di Franscia, terra natale del Grande Puffo.
Ogni Team Manager si avvicina ai GP seguendo i rituali più strani. Ad
esempio Efflavius Briatorius arriva dopo aver trombato mezza Costa
Smeralda tra yacht e discoteca, mentre il Grande Puffo ha partecipato
alla sfilata di moda di Parigi, vestito ovviamente da Napoleon in
miniateur. Altro originale personaggio è Patrizio Head, che arriva in
Francia munito di giubbotto e casco con occhialoni sulla sua potente
moto modello seconda guerra mondiale. Arriva direttamente da Grove, ed
ha attraversato la Manica senza l'ausilio di alcun traghetto, nè tunnel,
ma munito solo di una lunghissima cannuccia per respirare durante il
motocross sul fondale.
I picciotti meccanici McLaren arrivano confondendosi con i normali
spettatori a bordo delle loro fiammanti Alfetta con corna, zampe di
animali e quant'altro appesi al retrovisore. La Ferrari arriva invece
scortata dalle Frecce Tricolori e da un manipolo di candidi trombettieri
reali, con tanto di boccoloso Arcangelo Gabriele che vuole a tutti i
costi annunciare l'Avvento del Mondiale. Il Presidentissimo, sempre
modesto, si è limitato a questa povera scenografia, rinunciando persino
ai re Magi ed alla Stella Cometa (NdS: lui detesta le stelle, specie
quelle a tre punte). Arriva anche Poldo, che si presenta sul suo Mac
mobile. Vedendo il Motorhome / Castello dei Nibelunghi dell'amico Ciccio
Haug, Poldo ha preteso dal Grande Puffo un motorhome fatto tipo
ristorante McDonalds da 500 posti, dove lui ovviamente ricopre il ruolo
di unico cliente.
Il Venerdì passa quasi inosservato, se non per una lievissima toccatina
di Stitichella che accarezza il muro di gomme toccandolo a 600 kmh con
una decelerazione terrificante. Per sua fortuna, santa Rosalia da
Calolziocorte Superiore vigila e tutto si risolve con un grande spavento
ed un mal di testa olimpico, quello a 5 cerchi. Al solerte cronista il
prode stitico rivelerà poi di non ricordare nulla dell'incidente, a
parte Totti e Batistuta che lo soccorrevano dopo l'impatto.
Al Sabato solito copione. Michelone, mai contento, si gioca la pole con
il Mago e con Emiliano. Quest'ultimo ha ancora la meglio. Trattasi di
ottimo pilota, che vale però un giro al Sabato e una ventina massimo la
Domenica. Infatti tutte le volte batte la Ferrari alle cronometrate, ma
poi svanisce come neve(la stessa che solitamente spaccia) al sole o alla
pioggia della Domenica. Rikkio procede bene mentre sia il Ralfonso
Furioso che Sir de Mascellonis danno il loro contributo a far si che
tutti li possano considerare due idioti. Come al solito ci riescono
benissimo, infatti entrambi beccano ottimi distacchi dai loro compagni
di team. Mi chiedo quale santo possa proteggerli per tenerli su queste
macchine di primo livello. Ma diamogli una bella piastrella e portiamo
CoGliYonggggggggggg in Williams, così ne vedremo delle belle. A
proposito, il Malese tenta di superarsi cercando di girarsi da fermo
all'interno del box, travolgendo tutto e tutti.
Arriva la domenica del GP e non tutti sanno che il Brigadiere della
Benemerita Ciccillo Cacace e famiglia, accompagnato dall'appuntato
Addolorato Lalegge e famiglia, stanno investigando in territorio
francese. Infatti i due intrepidi tutori della legge sono a Cannes.
Stanno investigando su un traffico di droga, cannes per l'appunto, e
sono sulle tracce di un noto spacciatore conosciuto nel giro come
"Ciccio". Unico indizio per il riconoscimento un wuberone da griglia
tatuato sul bicipite destro. Ovviamente moglie e figli servono da
copertura e loro passano inosservati sulle loro rispettive auto civetta,
un'aggressiva Duna SW super turbo per Cacace, che funziona
esclusivamente ad aglio, ed un'Arna Alfa Romeo truccata col fard (il
trucco c'è ma non si vede) che invece va a peperoncini calabresi. E'
chiaro che questi tipi di propellente sono di difficile reperibilità
all'estero, per cui entrambi i bolidi sono dotati di apposito carrello a
rimorchio. A completamento delle forze in campo ecco le rispettive mogli
dei nostri eroi, che con cinture ben allacciate, casco e luci sempre
accese anche di giorno, se ne stanno comodamente sedute sui carrelli
traino e si occupano di curarne il prezioso contenuto. A dirla tutta la
moglie di Cacace ha dei problemi con la visiera a strappo dato che per
errore si è tolta in una volta tutti gli strati e la visiera stessa non
appena usciti dai box della caserma di Gioia Tauro, e quindi ad ogni
rifornimento il marito deve scrostarle due dita di moscerini dalla
faccia. Ma il dovere è il dovere!
Come detto i nosri agenti stanno seguendo certo Ciccio e tutti gli
indizi li portano al circuito di Magna Corsa, come dicono loro. A questo
punto i nostri intrepidi poliziotti, che hanno fin nelle mutande il
sacro fuoco della stradale, ne approfittano per piazzare la loro
struttura elettromeccanica di controllo, così da vigilare all'uscita dei
box. A questa vista il terrore serpeggia tra i piloti. Nel frattempo
Ciccio, travestito da Olandesina, ha prontamente occultato il tatuaggio
sotto le spalline a sbuffo del costume e le bionde trecce, e si è
rifugiato nel box McLaren, dove si consola dando inizio alla solita mega
grigliata a base di costine di brontosauro e cosce di sciacallo
marinate.
Siamo alla fatidica partenza per il giro di lancio, e naturalmente il
Maghetto non parte. Come accadde in passato ad altre sottotitolate
scuderie, il povero Rubinetto si ritrova sui cavalletti mentre gli altri
si involano. Mazzoncino e Tenerello Giovannello, già in preda ad
eccitazione modello cavallo pazzo, esplodono in una serie di illazioni
del tipo:
1 - i meccanici si sono dimenticati il trespolo perchè avevano troppa
fretta di finire la mano di briscola sospesa ai box;
2 - lo hanno lasciato così per fargli prendere fresco al sederino che
sembrava leggermente bagnato;
3 - nuova strategia di partenza, lo sparano stile uomo cannone (o, per
meglio dire, bimbo cannone).
Sta di fatto che la macchina del maghetto non parte, e lo sfigato
olimpionico come da copione inizia i suoi balletti manuali. A volte mi
piacerebbe se tutti i piloti partissero senza casco, come il tassista.
Sarebbe interessante ammirare il colore della faccia del maghetto, in
certe occasioni...
Non appena passano tutte le auto dello schieramento, compreso
CoGliYonggggggg in retro, si avventano sulla rossa del mago circa 4.000
persone tra saltimbacnchi, infemieri, psicologi, meccanici, fioristi,
domatori di leoni. C'è persino una muta di cani per non vedenti. Tutti
attaccano sonde e computer, cambiano volanti, motori, gomme, "olio e
acqua tutto a posto signore? Guardi che le spazzole del tergicristallo
sono un pochino usurate...", ma le cose non migliorano. Desolatamente il
mago viene trasportato nella pit-lane e comincia a dare segni di
squilibrio. Pare infatti che stia cantando "ma che bella giornata", in
versione brasileira, e che chieda insistentemente via radio una macumba
espresso al mago di Arcella. Dopo altre due ore di tentativi la Rossa
verrà abbattuta tra le lacrime dei presenti con colpo alla nuca,
direttamente ai box. Siamo circa al ventesimo giro, e Tenerello, oggi
particolarmente in forma, prende la linea dai box: "attenzione gente!!!
Barrichello prima si era tolto la tuta ed era andato verso il paddock in
gran fretta (NdS: nulla di preoccupante, la solita crisi intestinale da
eccesso di sfiga), ma adesso sta tornando ai box di corsa, in mutande
(NdS : la carta igienica....). Forse vuole riprendere la gara col
muletto!!!!". Qualcuno dica a Mazzoncino di stare attento a dove lascia
i mozziconi dei suoi cannoni Pakistani, se li trova Tenerello, che non è
abituato, questi sono i risultati.
Il Grande Puffo, che domina il muretto appollaiato sul suo trespolone da
20 mt di altezza, urla nel megafono: "mes amis, le bon sfigaton è stat
eliminè, ma chissenefregà. Basta scherzar, pansiam alle cose serie, vive
la france!!". Dopo questo grido di battaglia Poldo schiaccia il bottone
della radio con le iniziziali RB (Ronzino Bolso), e comincia a
raccontare la fiaba: "C'era una volta un bambino venuto da lontano che
voleva fare il pilota, ma la sfortuna lo aveva eletto a suo
prediletto....". Il maghetto, seduto sulla tazza nel bagno del paddock,
ascolta ciucciandosi il pollice, e piano piano si tranquillizza.
Le macchine si riallineano ai rispettivi posti, scattano i semafori
rossi e una Sauber parte a cannone, da sola! Riesplode il Grande Puffo:
"che casso susscede! Chi part sensa l'autorisation??" Cacace veloce e
furbo come una faina balza giù dal muretto e tira un colpo con la sua
paletta in marmo di carrara sul casco di Massa, che si spacca ma assorbe
bene il colpo. A seguito della mazzata di paletta il futuro Senna (NdS:
si, forse col Policar....) sbanda e finisce nell'erba. La giuria apre un
inchiesta. Mazzoncino ormai senza più ossigeno al suo neurone che vaga
impazzito nelle profondità craniche, un pò come la molecola di sodio
nell'acqua minerale Lete ("ehiiiii, c’è nessunooooo???") esclama "mi
pare che una Sauber si sia mossa impercettibilmente prima dello start".
Dall'analisi dei tabulati TIM risulterà che Massa è partito alle 13.40
mentre gli altri sono partiti alle 14.00. Di conseguenza multa,
interpellanza parlamentare e passaggio da turista all'interno dei box.
All'uscita il brasiliano entra senza curarsi della linea bianca. Ed ecco
scattare Addolorato Lalegge che lo pizzica subito. Questa volta parte un
avviso di garanzia per Peter Sauber, per consumo eccessivo di cioccolato
csvizzero, e naturalmente il buon Felipin si spara un altro passaggio in
pit lane. Alla fine Massa farà 30 giri normali e 30 passando ai box. E
pensare che Mazzoncino aveva appena detto che Massa è un esordiente che
viene dato come il nuovo Senna. Appena conclude la frase un fulmine lo
centra in pieno e lo tranquillizza finalmente al suo posto.
Ma facciamo un piccolo passo indietro. Alla prima infrazione di Massa si
sparge ai box la notizia inquietante: "un pilota brasiliano ha toccato
la linea bianca in uscita dai box. E' indagato, atto dovuto da parte dei
magistrati". E il Grande Puffo esplode: "Poldò io non ci capisc più
nient! Le petit sfigaton è ancor fermo al box che agita le manin, come
ha fatto a rompere ancora les marons?". Poldo, pilluccando la sua
baguette brie e gorgonzola da 27 mt., risponde a gesti che si tratta di
Massa, e l'equivoco è chiarito.
La gara si sviluppa secondo il solito copione. Primo Emiliano che per
l'occasione si è vestito da barcaiolo della Senna, seguito come un
segugio da Michelone, terzo Rikkio che sembra essersi svegliato dal suo
torpore finnico. Dovete sapere che lui sente in ritardo l'estate dato
che solo ora la sua casa in Finlandia è senza ghiaccio attorno.
Ai box tutto regolare. Alla vista di Rikkio che rimane incollato a
Michelone Ron the boss non sta più nella pelle, mentre i suoi picciotti
sono nel retro box a fare gare di sgommate con le loro Alfetta. In
Williams gongolano per la tenuta delle Michelin e si complimentano con
il responsabile Dupasquier lanciando noccioline nel suo gabbiotto, che
lui addenta al volo felice come un vecchio scimpanzè. I meccanici della
Ferrari intanto giocano allo schiaffo del soldato con il Mago, che resta
sempre sotto e non indovina mai.
Pit stop Williams ed ecco rientrare Emiliano. Giocano la carta
dell'azzardo: decidono di cambiare incidenza all'alettone anteriore.
Purtroppo per loro, la manovra viene eseguita da uno dei fratelli Marx,
con occhialoni, nasone e baffoni finti, il quale invece di dare un mezzo
giro alla vite di regolazione la svita completamente. I risultati non
sono proprio esaltanti, ora l'effetto aerodinamico è quello di un muso
tipo spartineve, mentre la coda è completamente scarica. Emiliano,
felice come una Pasqua, inizia a scodare come Makinen al rally dei 1000
Laghi, e naufragherà inevitabilmente nelle posizioni retrostanti.
Ed ecco che si ferma anche Michelone Nostro. Cambio gomme, rifornimento
da spettacolo e ripartenza immediata. Ma al rientro in pista vede che
sta per giungere Emiliano, e seguendo l'istinto del gentleman driver che
lo contraddistingue si butta subito a destra per tagliargli la strada, e
possibilmente buttarlo fuori. Ma in questa manovra, ahime, tocca la riga
bianca! Cacace, che non guarda in faccia nessuno, alza il palettone e
corre ai box della Ferrari. Si presenta al grande puffo e dice: "in nome
del popolo italiano, visti gli art. 1,2,3,4,5,6,7,8 e 9 (se volete sono
capace di contare fino a venti), l'autorità costituita, che sono io me
medesimo, vidi colui Suchmaker Michele attraversare senza autorizzazione
una indicazione di colore chiara apposta lungo l'asfalto a poca distanza
da questo posto detta riga bianca dell'uscita box. Il giudice Santi
Licheri ha deliberato un giro da turista ai box. La corte si ritira." Il
Puffo da di matto e comincia a sbraitare "ma siete passi!? Per molto
meno Michelon è capace di abbrustolirci tutti quant col napàlm!!! Mes
amis alle armi! E' in cors un'invasion del les mores, gli infedels
mussulmans ci stann attaccand!!!" Poldo lo placa e gli spiega con il
solito linguaggio a panini che non si può fare nulla, tranne mettere gli
scudi antinapalm al muretto. Il puffo si fa coraggio e comunica la cosa
a Michelone Nostro, che nel frattempo liberatosi dei due davanti a lui
passeggia guadagnando i classici 5 minuti a giro. "Mein gott!!!! Chi è
il sacrileghen!!! Puffen, quando passo dai box lanciami la luger carica,
mi raccomanden!!!". Il saggio Poldo prepara la luger caricata ad acqua
(l'abbattimento di agenti polstrada di solito causa multe alquanto
salate) e la passa al Puffo, mentre Michelone rientra. Non appena
passato gli addetti ai box devono asciugare la striscia di bava lasciata
dal Nostro, visibilmente contrariato.
E così i nostri cari Cacace e LaLegge non vengono freddati ma solo
raffreddati da un paio di schizzi d'acqua, e possono così procedere
imperterriti nelle sanzioni. Alla fine avranno comminato un paio di
passaggi ai box in media a tutti quanti, compresi la safety car ed i
carri attrezzi.
Arriviamo così al gran finale. Rikkio guida alla grande la motoslitta
McLaren, e controlla bene Michelone che non riesce a passarlo. Mazzoni
si inventa tutti i calcoli possibili e immaginabili per la chiusura del
mondiale, arrivando a consigliare i numeri per la prossima estrazione
per il superenalotto. Ma a 3 giri dalla fine ecco il colpo di scena. Una
Toyota (gran macchina forse tra 5 o 6 lustri) brasa il motore. Olio in
pista, ma quelli del box McLaren stanno apparecchiando per il Festival
dell'Unità che ci sarà alla sera e quindi si dimenticano di avvertire
Rikkio. Dal muretto Ferrari, dove ci sono 700 monitor, compreso La7 e
Tele Capodistria, arriva subito il warning: "Michelon, olio sur la
piste!". E così Michelone si tiene a destra, mentre Rikkio sta
eroicamente in traiettoria ed alla chicane arriva fino alle tribune
degli spettatori, mentre il ferrarista gira stretto e lo invita
gentilmente a starsene fuori pista fino a che lui non è passato. E'
scandalo per il Padrino, che sapendo sempre perdere con molta classe si
incazza come una bestia, sporge reclamo: "Ma come, aaaa! Con le bandiere
gialle se uno esce di pista, gli altri fermare si devono, finchè non
rientra!! Tutti immobili devono stare, come nel gioco delle belle
statuine aaaa!!!!!". Ma la benemerita accerta i fatti e non trova nulla
da eccepire (incredibile!). Si dichiara quindi vincitore ed imperatore
di tutti i circuiti Re Suchmaker I.
E si da inizio ai festeggiamenti. Mazzoni si autoinvita al ristorante
con tutto il team RAI, quelli della Ferrari che giustamente non vogliono
rompicoglioni e soprattutto jettatori dicono che non sanno nulla anzi
pensano di tornare a casa subito con mezzi propri, facendo i soliti
toccamenti di scongiuro. Arriva il Presidentissimo, e torna anche il
mago, che era già stato imbarcato su un cargo per la Guadalupa, dove
aveva prenotato un corso di bob a 4. Ritorna al circuito, abbraccia
tutti e piange, ovviamente, dicendo che noi siamo una gruppo, una grande
famiglia. E come ogni buona famiglia che si rispetti esiste sempre un
cretino sfigato, cioè lui.
Visto il successo esaltante in gara, Patrizio Head pensa bene di
eclissarsi. Riparte con la sua fida motocicletta residuato bellico della
seconda guerra mondiale, ma questa volta ha compagnia. Ha agganciato
tipo sidecar la carrozzella di Sir Frank, che inforcati gli occhialoni
modello anni 30 gli indica col dito medio la via della beneamata terra
d'Albione.
Adesso secondo me ci divertiremo, nelle prossime gare tutti contro tutti
senza troppi vincoli di classifica mondiale. Cominceremo a vedere che
succede ad Hockenheim, dove qualche turpe maniaco con un colpo di
forbice ha mutilato uno dei più bei circuiti veloci riducendolo ad una
pista da kart. Cacace e LaLegge, fate qualcosa!!!
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Ciao!
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miniateur.
ma nella mano sotto la giacca nasconde il cronometro? :)

 Laghi, e naufragherà inevitabilmente nelle posizioni retrostanti.
Giusto un piccolo appunto....
ma questo non e' avvenuto solo al secondo pit stop?????
Al primo JPM e' rimasto dietro a MS (fino alla penalizzazione)
e davanti Raikkonen....
                                    Andrea Z.