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Titolo: Vecchi post del NG

Inauguriamo oggi una nuova "rubrica":
la ricerca e la "rispedizione" di vecchi post del NG.
Dedicata ai nuovi del NG (ed ai vecchi che non se li ricordano) per
fare un po' rivivere quello spirito "goliardo" che si č un poco (ma
solo poco) perso.
Vabbč, basta cazzate e passiamo ai post.
Spero che il tutto vi sia gradito.
PS Chi vuole partecipare č bene accetto (basta una piccola ricerca su
google).
--
Valter Polo
www.iscf.info
  il sito del nostro NG
MEGLIO LIBERI ALL'INFERNO CHE SCHIAVI IN PARADISO
ARRIVIAMOOOO!!!!!!!!!!!




Bandolero
Mi permetto quattro possibilità per la prossima sbandierata di Conte.
CASO Nº1 - SBANDIERATA A PIATRA NEAMT (Romania)
Dopo aver segnato il suo goal, Antonio Conte sbarba la bandierina del
calcio d'angolo sventolandola in faccia ai tifosi del Ceahlaul Piatra
Neamt, capitanati da tale Igor Nosferatu e da sua moglie, Irina
Vampirescu. Ad un cenno dei due, duemilacinquecento rumeni entrano in
campo al grido di JUVE MERDA (così si dice anche in rumeno) ,
prelevano il povero capitano juventino e lo sodomizzano a ripetizione
nello spogliatoio, prima, ovviamente, di prelevargli tutto il sangue
che servirà per Incatzatu Negru, un orso dello zoo di Bucarest
ultimamente affetto da una strana forma di anemia. Intervistato al
riguardo, l'orso ha dichiarato ufficialmente che accetterà il sangue
solo se previamente filtrato. Sembra infatti che nel plasma di Antonio
Conte siano state rinvenute tracce di un rarissimo e letale batterio,
il "Manchesterococcum Gobbum Venenosum", forse responsabile anni fa
anche del noto caso infettivo occorso a Roberto Bettega.
CASO Nº2 - SBANDIERATA ALLE ISOLE FÆR ØER (Dette nella lingua locale
FØROYAR, vale a dire "Isole delle Pecore").
Dopo aver segnato il suo goal, Antonio Conte sbarba la bandierina del
calcio d'angolo sventolandola in faccia ai tifosi del Gi Gøtu,
capitanati da tale Olaf Vikingsen e da sua moglie, Valkiria
Stiacciasassen. A un cenno dei due, cinquecento feroesi (così si
chiamano gli abitanti delle sperdute isole atlantiche) entrano in
campo al grido di JUVE SKÍTUR (=Juve merda; pronunciare all'incirca
"Juve skùitör), prelevano il povero capitano juventino  e lo portano
sulla scogliera di Streymoy per ammirare la locale pesca
all'ippoglosso, pesce nordico che si raduna in banchi e che i
pescatori del luogo imbrigliano in delle reti procedendo poi come
nella mattanza dei tonni (tale usanza è detta "Grindaboð"). Sempre a
un cenno dei due, a Antonio Conte viene gentilmente ordinato di fare
la parte dell'ippoglosso.
CASO Nº3 - SBANDIERATA A EKRANAS (Lituania)
Dopo aver segnato il suo goal, Antonio Conte sbarba la bandierina del
calcio d'angolo sventolandola in faccia ai tifosi del FC Ekranas,
capitanati da tale Antanas Gobbimerdas e da sua moglie, Maiciute
Gobbimerdiene. A un cenno dei due, duemila lituani entrano in campo al
grido di JUVE NESVARUS (= Juve merda; pronunciare "nèshvarus"),
prelevano il povero capitano juventino e lo portano nei dintorni di
Klaipeda, presso la casa della sig.ri Brasauskas, il cui unico figlio
maschio, Vytautas, era stato anni prima massacrato dai russi durante
una manifestazione per l'indipendenza. Conte viene così abbigliato: 1)
Colbacco; 2) Matrioska; 3) Pantaloni alla zuava; 4) Copia della Pravda
in mano. Qualcuno dice al sig. Brasauskas: "Le abbiamo portato il mar.
Anton Gobbievic Konteskij, l'ufficiale che ha ordinato la carica sulla
folla quel certo giorno..."
CASO Nº4 - SBANDIERATA IN UN'IMPRECISATA LOCALITA' DELLA BOSNIA
ERZEGOVINA
Dopo aver segnato il suo goal, Antonio Conte sbarba la bandierina del
calcio d'angolo sventolandola in faccia ai tifosi della squadra
dell'imprecisata località, capitanati da tale Zeljko Kreatinovic e da
sua moglie, Delpijera Peratovic. A un cenno dei due, duemila bosniaci
entrano in campo al grido di JUVE GOVNO (= Juve merda), prelevano il
povero capitano juventino e lo portano nel vicino villaggio. Dopo un
rapido consulto con il sindaco musulmano, tale Alija Hamirbegovic,
viene promessa a Conte una buona accoglienza, suggerendogli di
dedicare agli ospitali paesani una poesiola in segno di amicizia; gli
viene quindi messo in mano un foglietto in una lingua in cui Conte,
ovviamente, non capisce una sega (come se capisse l'italiano...). Il
malcapitato NON SA che la poesia si chiama VELIKA SRBIJA (= "Grande
Serbia). Un componimento giovanile di Slobodan Milosevic. Inizia a
declamare...ma come mai lo guardano così male?


 wrote:
La terza sempre di quel rinco del Venturi, invero uno dei più
prolifici cazzari che abbiano calcato "le tavole" di questo NG.
E' in clima natalizio.
...e poiché è Natale e siamo tutti più buoni (ma non buonisti)
la Richard McWenthury Entertainments Co. vi regala
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 ** C A P P U C C E T T O   V I O L A **
 una favola natalizia
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In una capanna in mezzo al bosco, presumibilmente alle falde der
Montinero su pe' via di Popogna, viveva una bambina piccina piccina.
Si chiamava Viola; ed essendo rimasta orfana, il babbo e la mamma, che
erano poverissimi (e giusto per questo erano stati fatti fuori dalla
Polizia durante un tentativo di rapina ad un ufficio postale), non le
avevano potuto lasciare che un pezzo di stoffa e una figurina
sgualcita di Batistuta. Con la stoffa, che fortunatamente era viola,
s'era fatta per metà un bandierone che sventolava alla finestra così
tanto pe' fa capì 've 'r coricìno 'ni batteva da 'na certa parte, e
con l'altra un cappuccetto che si metteva sulla testolina bionda nelle
fredde e buje giornate d'inverno, per proteggersi dal gelo. 
Nella capanna non v'erano che un tavolino, una 'assetta d'arance 've
nn'aveva regalato 'r Venturi pe' mèttessi a sedé', un moccolo di
candela, un pagliericcio con du' 'operte sdrucite e una brocca di
latta. Null'altro; ma la figurina di Batistuta la proteggeva da ogni
brutta cosa e vegliava sulla sua semplice vita. Anche perché
l'orfanella non era sola; 'm par di 'apanne più 'ndà viveva infatti
l'unica persona che le fosse rimasta al mondo: la sua dolce nonnina.
Costei, che in gioventù si vociferava fosse stata un gran tegame dalle
parti della Parrana Sammartino, tanto 've l'avèa data -e
ripetutamente- imperzino ar pàrro'o di 'Ollesarvetti, dopo ave' caàto
una dozzina di figliuol di troja (tra i quali lo sventurato babbo
dell'orfanella) aveva avuto una crisi mistica, s'era votata
all'adorazione di S.Giovanni da Cusano Milanino -di cui venerava la
sacra immagine sormontata dal detto latino "Ne dixeris gattum nisi
haberes in sacco"-; a ricordo della sua vita di peccatrice conservava
solo il nodoso randello che brandiva ogni domenica in Curva Fiesole.
Una domenica che Cappuccetto Viola -perché tutti così chiamavano la
dolce orfanella a motivo di quel suo improvvisato copricapo- era stata
a sentì la partita a casa della nonna -che aveva una radiolina der
due- e dopo aver gioito 'nzieme della vittoria non senza ave'
innalzato al cielo salve d'improperi verso Davigguètta 've ogni 'orta
've quell'artri toccano palla ti fa venì'n infarto
accidentalluiearbudellodisuma', giunto il momento di tornarsene alla
sua misera capanna, fu messa amorevolmente in guardia dato che s'era
fatto già scuro:
"Cappuccetto Viola" -disse teneramente la nonnina- "vuoi che
t'accompagni? La foresta è buja e potresti fare brutti incontri..."
"Boia dè, nonna, proprio te me lo dici 've a tredicianni ciandavi
apposta ner bosco a buio pe' pipà meglio chi ti pareva a te?"
"Non parlo di quello, nipotina, 've se ti va di dàlla via
m'importasega a méne ma sta' attenta a 'un restà' pregna... potresti
incontrà' 'r Gobbo Cattivo!"    
" 'r Gobbo Cattivo? O chi è?"
"È costui un vecchiaccio lurido che indossa sempre una maglia a
strisce bianconere...si dice che da giovane fosse stato un calciatore
della Giuve [Sergio Brio? NDR] e che, ridotto in miseria, sia capitato
su questi monti per adescare i bimbi viola e mangiarseli!"
"Budello d'eva...'n ti prioccupà', nonna, 've se 'ncontro 'r Gobbo
'Attivo vedrai 've lo fo sta bóno io! De', mi tremerebbero le mutande
se ce l'avessi! A di' bene manco 'ni si rizza più..."
"Su questo avrei qualcosa da dire... [la nonna
arrossisce]...ehm...comunque stai attenta!"
"Sta' tranquilla nonna e forza Viola!"
"E gobbimerda forève'!"
"Oh yea!"
Nella lurida caverna dove viveva, il Gobbo Cattivo pensava intanto a
come procurarsi la cena, dato che aveva finito anche l'ultimo
rimasuglio di 'vell'arance marce tirate dar Venturi ner
'settantacinque.
"Ci vorrebbe un bambino viola bello grasso...già me lo vedo bollì' ner
pajolo 'on du 'arotine e du' sedani...mmmm..."
Nel quel mentre, vide passare là fuori Cappuccetto Viola che per
tenersi compagnia berciava BATI BATI BATI BATIGOOOOOL BATIGOOOOOL
BATIGOOOOOL. 
"Ma quella è Cappuccetto Viola, quella majalina me la papperei tanto
volentieri...come posso fare?" [Mumble mumble]
"Ho trovato! Farò finta di travestirmi da quer budellone di su'nonna
've tanto a buio 'un mi ri'onosce di si'uro!"
Tirò fuori della stoppa bisunta con la quale si fece una specie di
parrucca; con la tovaglia di carta con su scritto "Trattoria Mastro
Bulletta" si fece invece la sottana. 
Decisamente era quasi più bellino della nonna (e comunque sicuramente
più di Ciro Ferrara).
Il Gobbo Cattivo uscì da quer trojajo di caverna così agghindato,
stioccò un dito e 'ni disse a Cappuccetto Viola:
"De', mimma, 'varda 'mpo chi c'è...Bau sèttete!"
"O te chi sei, popo' di strònzolo 've m'ha' fatto paura 've 'un ci si
vede nimmanco a moccolà' 'n circasso?"
"Come chi so'? De' 'n mi ri'onosci? So' la tu' nonna!"
"Seee'.... e io so' Meganghèil! O se l'ho salutata dieci minuti fa la
mi' nonna...."
"Ma io, nipotina, non volevo lasciarti sola nel bujume della
foresta...non me la sono sentita di lasciarti andar via fino a quella
stamberga dove vivi! E poi avresti potuto incontrare il perfido Gobbo
Cattivo!"
Cappuccetto Viola, che magari sì 'ni prudeva un po' la topina vista
l'età, ma che scema 'unn'era proprio pe'nulla, s'accorse che la
vocetta flautata non era affatto quella della nonnina per di più,
dalla sottana spuntava un lembo di un'odiata casacca bianconera.
L'orfanella capì di essere caduta nelle grinfie del Gobbo Cattivo, che
sarà stato anche cattivo ma veramente non capiva un cazzo visto che
l'avrebbe riconosciuto anche un mongoloide.
Decise però di stare al gioco per sbarazzarsi una volta per tutte di
quel mostro che mangiava i bimbi (sarà mica stato pure comunista?)
"Nonnninaaaaaaaaaa.....lo so che mi vuoi tanto bene! Come posso
ringraziarti?"
"Cappuccetto Viola, qui vicino c'è una caverna che uso quando vado a
far legna ed anche quando ciò voglia di trom...ehm, trovare qualche
fungo...perchè non ci accomodiamo che ti preparo un infuso di merda di
cignale bello 'ardo?"
"L'infuso di merda di cignale è la mia passione!"
Cappucetto Viola e il Gobbo Cattivo s'incamminarono e giunsero in un
attimo alla caverna. Alle pareti, così tanto perché non si capisse
bene, c'erano nell'ordine: una foto di Boniperti gnudo; la casacca del
portiere di riserva Michelangelo Cuffaro (stagione '72-'73) con firma
e, protetta da una teca di vetro, la prima siringhina di Del Piero da
piccolo. 
Non appena l'infuso bollente di merda di cignale fu pronto,
Cappuccetto Viola chiese alla finta nonna:
"Nonna...ma che mani grandi 've ciài...!!!!"
"È pe' fammi meglio i rasponi, nipotina mia! Eccoti una bella tazzona
piena piena...!"
Cappuccetto Viola 'nincominciò a be' e 'ni disse a quer manfruito: 
"Boia....ora mi' nonna si farà tutto ma i rasponi... e che piedi
grandi 've ciài...!"
"De', mi servivano pe' fa que' rinvìi in tribuna 've a vorte
ritrovavano 'r pallone 'n Piazza San Carlo..."
"De', nonna, ma che ha' gioàto ar pallone?.....E che boccona grande
've ciài..."
"È pe' baciatti meglio, nipotina mia...vieni vieni pio pio 've ti do
un bacino, teg...ehm tesorino...sbrigati a be' quer troiaio e vieni
dalla nonnina...."
Cappuccetto Viola buttò giù d'un fiato la broda e s'avvicinò al Gobbo
Cattivo con un sorrisetto, facendo la bocchina a godé'; ma non appena
'ni fu a tiro, prese la mira e 'ni stampò un càrcio ne' oglioni 've se
la vedeva Lippi la pigliava ar posto di Ronardo.
" 'R BUDELLO DI TU MA' 've tanto 'un zente...!!!!"
Disse elegantemente il Gobbo Cattivo crollando a terra e stringendosi
le parti molli che dolèvangli assai pe'r picchio ricevuto.
"Dè', caarìtto, 'ome se 'n t'avessi ri'onosciuto...ora ti sdraio!"
E giù una pedata ne' denti 've dopo c'era l'unico premolare rimasto
attaccato 've voleva 'iamà 'r telefono amico perché si sentiva tanto
solo.
"Cappuccetto Viola...abbi pietà...."
"Vabbé, va...proprio perché siamo sotto Natale...però ora pigli le tu'
'arabattole e ti levi dar cazzo, occhèi?"
"Sì...sì... te lo prometto...."
"E pigliati anche 've troiai attaccati alle pareti perché se li lasci
lì li stròmbolo dar ponte di 'Alignaia!"
"NO!!! Non puoi essere così crudele...la maglia di Cuffaro no..."
"Nnamo...fòra !"
Il tristo Gobbo Cattivo preparòssi una misera valigia e batté fuga; e
non fu più visto da quelle parti. Chi l'ha visto ad allenare una
squadretta di terza divisione nel Brunei; chi a condurre una misera
esistenza nella stanza delle caldaje del Delle Alpi.
Cappuccetto Viola se ne tornò alla sua capanna, giuliva come non mai,
e capì d'aver fatto anche quel giorno la sua buona azione. Non appena
arrivata, guardò con fierezza il drappo viola alla finestra e si
preparò per la notte non senza aver rivolto un'ultimo pensiero alla
sua nonnina adorata. Cercò in una scatolina che teneva sempre con sé
una presina di pakistano, si fece una rollatina e s'addormentò felice.
__________________________________________________________
[Che dite, mi ridenunciano?]
[Buon Natale a tutti, Viola e Gobbi, Buoni e Cattivi, Buonisti e
Cattivisti, Alcolcampi e Fàitters, Collettivo Autonomo e Irriducibili
Vallette 'Urvanòrde, poi ora basta 've so' stanco.]


 wrote:
Il quarto (e per stasera mi sono rotto le pelotas) e di quel buon
segaiolo di Lete.
Ricordo bene il giorno in cui il nuovo signore si insediò a Firenze...
L'avvento di Fatih del Bosforo fu salutato con divertita sufficienza
dai commentatori più autorevoli, e con tristezza da alcuni di quelli
(ancor più autorevoli, sia ben chiaro) che dimoravano, o curavano i
loro affari, nei dintorni della città del giglio. 
Con l'arrivo di Fatih venivano infatti a morire le speranze di vedere
sul trono Zdenek il cèco, eroe della battaglia di Torino insieme al
celebre condottiero Raffaello il Guariniello, oppure Alberto il
contadino, senza contare che altri autorevoli commentatori speravano
ancora nella permanenza del vecchio e stanco Gioppino da Cusano.
Una parte ancora più larga del popolo era convinta che non si sarebbe 
potuto chiudere la sanguinosa ferita apertasi con la partenza di
Gabriel de Reconquista, grande guerriero sedotto dalle lusinghe di
papa Franco I e dal suo progetto di restaurazione del Sacro Romanista
Impero. 
Questo vuoto incolmabile sembrò in parte riempito quando vennero a
Firenze due giovani condottieri come Nuno da Madalena e Leandro di San
Paolo. Ma tutto questo non bastò ad evitare una rovinosa sconfitta
contro le truppe austriache scese giù dal Tirolo agli ordini del
generale Gilewicz.
Ma l'Imperatore Fatih non si perse d'animo: anzi, in poco tempo riuscì
a conquistare i favori popolari e la fiducia dei suoi condottieri.
Questi furono valorizzati al meglio: da Francesco il Grande a Moreno
da Erba, da Sandrino di Fossano a Enrico il Genovese; e affidò a
Manuel I, re di Lisbona, il comando delle sue armate.
Ben presto accaddero fenomeni inspiegabili per l'intero comune:
l'armata dell'Imperatore mieteva successi su tutti i fronti, tra
l'entusiasmo popolare, a dispetto della partenza del guerriero
argentino; il vecchio soldatino Angelo continuava a combattere
sfidando i suoi anni; perfino l'umile Mauro da Treviso lottava con
entusiasmo.
Soltanto un uomo non gioiva di tutto ciò. Era egli il perfido Cecco
Goro, ricco magnate che pure aveva voluto il nuovo Imperatore sul
trono. Egli soffriva dell'improvvisa popolarità dell'uomo del Bosforo,
e sembrava intenzionato ad allontanare l'Imperatore da Firenze,
spingendolo a Milano ove avrebbe stretto un'alleanza con Silvio II,
unto dal Signore e destinato ad essere re d'Italia.
Non sappiamo come proseguirà questa storia, ma ben sappiamo qual'è
stato l'ultimo evento accaduto: i carri dalla bandiera rossa e nera
hanno trasportato via nella notte i resti delle armate di Silvio,
sconfitte rovinosamente nel loro tentativo di distruggere la città 
dell'Imperatore...
Dopo secoli e secoli, a Firenze regnano di nuovo i Ghibellini.
(I - continua?)
Ciao & FV - wittorio avvelena anche te, digli di vendere
Lete


Bella idea Valter!!!
E' possibile magari anche mettere anche la data originale del post?
Secondo me sarebbe più interessante poter indicare anche la data originale
del post?
Se già compare e non l'ho vista allora mi sono veramente rincoglionito.....
Claudio

 segaiolo di Lete.
Ti faccio causa. L'aggettivo "buon" non può essere riferito in alcun 
modo alla mia persona :P
Ciao & FV
Lete
-- 
ViR - Viola in Rete
Http://www.iscf.info
Il nuovo sito di ISCF!

modo alla mia persona :P
Hai ragione, provvedo subito:
Il quarto (e per stasera mi sono rotto le pelotas) e di quel segaiolo
di Lete.....


cut
ROTFL!
Jolan Tru
-- 
Filippo "Hytok" Simone - L'oracolo Romulano di Sunnydale
La Casa degli Elfi 
http://members.xoom.virgilio.it/hyterdeflok/
Commissione Voyager 
http://www.voyageritalia.com/
http://www.ussexcalibur.it/