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Titolo: Criticatutto: GP Malesia 2004

L'altra volta pubblicare prima del nuovo GP ha portato bene. Speriamo...
Buona lettura.
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E due. "Ebbene si, cari i miei autisten della Malesia, vi ho uccellaten
un'altra volten...", disse Hannibal il Kaiser a suggello di una
memorabile giornata. Ma andiamo con ordine.
I carrozzoni del circus Togni arrivano in Malesia sull’onda della
batosta propinata dalla Rossa nel continente Australe, e tutti hanno
fatto le ore piccole per cercare di capire come mai le macchine di
Maranello sono riuscite a schiantare la concorrenza con tale irridente
facilità.
Dalla Picciotto’s house le ore che precedono le prime prove del GP
Malese scorrono nella usuale atmosfera distesa tra interrogatori,
torture e fucilazioni di massa. Tutti comunque possono almeno contare su
di una certezza: finalmente De Mascellonis, invitato caldamente dal Boss
ad intraprendere la traversata in apnea della calotta polare, non potrà
più nuocere essendo probabilmente finito dentro le fauci di una foca
leopardo.
Per Rikkio invece il Padrino ha deciso di organizzare una terapia
aggressiva che favorisca l’affermazione della sua spiccata personalità.
Allo scopo è stata attrezzata sul nuovo motor home di Ciccio Haug una
apposita stanza di espiazione.
In sostanza si tratta di una grande sala completamente tappezzata di
poster del Kaiser che tiene in mano la foto di Rikkio e ridendo dice
"sei una brutta kopien di CoGliYYYYYYYYYongen!!!". In contemporanea un
video a tutta parete manda in onda senza interruzione le immagini
vittoriose della Rossa e le brasature della Scarafo car. Alla fine del
video appare il Boss che tronfio nel suo completo di fustagno con
coppola sulla testa abbraccia la sua compagna di esecuzioni, la fida
lupara carmelina e mormora: "corri fetusu, vai forte e arriva primo,
altrimenti pensa a noi, aaaaaa!!!!"
Le prime riunioni presso lo Scarafo team cercano di fare il punto sulla
situazione, ma qualcuno bussa alla porta "Ciccio, guarda chi è stu
spacca zebedei!!!" Non appena Ciccio apre la porta il gelo si fa
completo. Si presenta uno sgocciolante De Mascellonis, ancora in costume
ascellare a righe del nonno. "Well guys, your top driver is here! Però,
freddina l'acqua, mi sembrava di nuotare nel Lochness lake. Ah, le mie
Highlands...." "Magari a Lochness ti avessi mandato, forse il mostro
riusciva a digerirti, col gonnellino e tutto!!! Ma non è mai troppo
tardi...".
E così dopo un primo momento di comprensibile sgomento il Boss deve
rassegnarsi ad avere anche per questa gara lo Scozzese fetente in
macchina. Si ricompone ed attacca la solita arringa: "bene picciotti
miei, ascoltatemi bene... a questo punto l’unica strategia vincente, a
parte lo sterminio di lupara, è quella di scaldare l’asfalto oltre i 200
gradi, così le gomme a mandorla a schifiu finiscono e noi vinciamo di
sicuro. Per scaldarle bisogna creare un tappeto di raudi che scoppiando
genereranno un calore bestiale". Tutti i picciotti ululano di gioia e
iniziano a caricare le Alfetta con i raudi più potenti mai conosciuti.
"E tu Cicciuzzo stella di latta, che mi dici del frullatore Merdecess!?
Riusciamo a farli 30 giri in prima, stavolta!!????" "Sicuramenten mein
fuhrer, dopo ultimi test al banco dei salumi va tutto molto penissimen!
Il nostro boliden può fare 3 GP a tavoletta senza andare kaputt, ja!! Se
poi ritrofo i 4 bulloni che stringono la testata sarò ancora più
sikuren, ehm..." "Santa Rosalia, ma che ho fatto per meritare tutto
questo... prima con un Minkia solo si vinceva, adesso che di minkioni ce
n'è un esercito si perde sempre!!!".
Nel quartiere Rosso è tutto tranquillo, solo il Kaiser, sempre con la
maschera del Dr.Hannibal, cerca di azzannare tutti quelli che gli si
avvicinano, generando una certa apprensione tra i meccanici più giovani.
Per portarsi avanti col lavoro ha già fatto ingabbiare una dozzina di
Nippo ingegneri Bridgestone, così se le gomme vanno male sono già pronti
per l'esecuzione sommaria. Rubinhetto, gasato dalla ottima prestazione
Australiana, dove tramite sedute di autoipnosi si è convinto di avere
lottato allo stremo col Kaiser che lo ha battuto solo dopo maschia lotta
(NdS: brutta cosa le droghe pesanti), si lancia nelle solite previsioni
di trionfo tra l'assoluta indifferenza generale. I Nippo dalla gabbia
ridono come deficienti e spergiurano che le gomme andranno benissimo,
l'atmosfera è idilliaca e Poldo sgranocchia placido il suo sfilatino
pugliese da 20Kg.
Anche le petit imperateur gongola, e chiosa: "Mes pretoriens, se si fa
risultè anche ici dans le Malesian, le mondial est terminè, monsieur
Ecclestone avec dit che ci premia senza fare la gara, tant se
l'istesss!!"
Ma come al solito, dopo le parole si passa ai fatti. Il Venerdì le
McLaren sfoggiano grandi novità aerodinamiche: un'ala anteriore
originalissima stile cucchiaio da polenta, ma deforme. Piola alla vista
della nuova meraviglia ha un coccolone, e appena ripresosi va alla
disperata ricerca del suo idolo Newey per baciarlo in bocca. Ma Adrian
non c'entra nulla in tutto questo, in realtà grazie ai detective privati
della nostra agenzia di spionaggio (NdS: la famosa PCS - Paraboloni,
Cimici e Scarrafoni - seconda solo alla SPECTRE del gen. Erya) abbiamo
scoperto che la spiegazione è ben diversa. Il Giovedì il buon Ciccio
Haugh inciampando del forchettone da griglia era planato di tergo
sull'ala anteriore dell'utilitaria di Rikkio man, bombandola alla
grande. A seguito del frittatone il buon Ciccio rischiava la garrota, e
ha chiesto allora consiglio al buon De Mascellonis, esperto di pene
corporali dopo le tante punizioni subite in anni di onorata carriera
nello scarafo team. Su suo consiglio Ciccio ha bombato pure l'altra ala,
spacciandola come soluzione aerodinamica.
Sarà l'innovazione, sarà il culo di Ciccio, sta di fatto che il Venerdì
Rikkio si beve tutti quanti, e alla fine della giornata guida la muta
con il nuovo record della pista. Ma fu vera gloria? Non si direbbe, a
giudicare dai sorrisini diabolici che sfoggiano nei box della Rossa.
Arriva il Sabato ed inizia quella pallosissima sequenza che secondo le
teorie di Max & Tux dovrebbe corrispondere alle qualifiche. La prima
sessione vede una Renault galattica seguita dal resto della truppa.
Rikkio si difende ed è davanti al Kaiser che pare essere arrivato sul
traguardo con il freno a mano tirato. Le Williams arrancano, Patrizio e
Frank sono allo sbando e cominciano a pensare seriamente al suicidio di
massa.
Quando iniziano le cinquine della seconda sessione, queste si abbattono
pesantemente sui caschi dei malcapitati. I nostri Pantano e Bruni, e i
vari Klien e Baumgartner si perdono nella loro mediocrità. Così come
Nicolino Heidi, che sarà anche molto amico di Suchmaker ma va pianino, e
farebbe bene a rientrare al suo nido sui mondi, con le caprette che gli
fanno ciao.
Merita subito una citazione la Piastrella di Faenza, che pare aver
trovato nuovi fondi attraverso la graziosa riffa di beneficenza "adotta
una piastrella". Alla fine sono stati raccolti denari bastevoli per
provare in galleria del vento della Polistil. Si prevedono test
aerodinamici per auto, piloti, meccanici, piastrelle e calcestruzzi in
genere.
E finalmente è il turno dei magnifici dieci. De Mascellonis fa pena come
al solito, ma questa volta è in ottima compagnia. Ad esempio, anche
Ralfonso fa schifo, ed alla fine scende dal suo destriero avventandosi
minaccioso sui fratelli Marx: "che faceste, o comici felloni, al ronzino
che messer Patrizio mi ha donato? Gli zoccoli non erano ben bilanciati e
avevo nello stesso tempo sottosterzo e sovrasterzo, come Herbie il
maggiolino tutto matto!"
Una nota importante va scritta per Sato, il Nippo squilibrato. Il nostro
arriva in una sinistra destra veloce e si gira come un tordo. La
pattuglia RAI interroga il suo manager che dichiara: "Sato san essele
pilota, folse, tloppo temelalio. Lui sapele di dovel lasciale gas in
culva ma lui urlato banzai e tenuto piede giù. Gilato come uccello. Sato
san molto colaggioso, ma un pochino imbecille. Saionara.". Si dimostra
quindi come il teorema
Sato  =  classico Nippoglione 
risulta assolutamente dimostrato.
Arrivano gli ultimi top driver, Rubinetto entra in pista e stampa un
ottimo tempo. Lo si deduce dal fatto che va davanti a tutti e nessuno
riesce a prenderlo. Anche il Colombia, che aveva fatto un buon tempo, si
piazza inopinatamente dietro, così come Rikkio man col suo muso a
cucchiaietto. Ma in tutto questo casino, ecco entrare in pista il Kaiser
che, schiumante come non mai, compie il capolavoro. Al primo rilevamento
è già in vantaggio di 4 decimi. Capelli esulta e Mazzonictus inizia a
snocciolare il solito rosario di dati che ormai non possiamo più
sentire. Al secondo rilevamento è davanti di mezza giornata e sul
traguardo riesce ad andare così forte da simulare un viaggio tipo
"Ritorno al Futuro". Clamoroso, è in pole con un tempo che risulta
essere fatto il venerdì prima!!!. Tra i due ferraristi si inserisce
Webber con una Jaguar in ottima forma, anche se con benzina equivalente
ad un pieno del Ciao. Comunque, è ad un anno luce dal Kaiser.
Fernando Y Felipe YYYYYYYYYYAlonso, tenta il tutto per tutto. Monta
sulle sue gomme una buona dose di scaglie di tartufo che dovrebbero dare
un maggior grip con asfalto rovente. Ma la mossa di Efflavius non si
rivela buona e lo spagnolo si gira dovendo partire in ultima posizione.
Poco male, tenuto conto del mitico launch controlo Reanult chimico
all'essenza di bagna cauda.
Lo sconforto attanaglia tutte le scuderie. "Ma come, siamo in Malesia,
fa un caldo terribile, tutti girano con la benzina al minimo, i motori
vanno a palla e comunque prendiamo una vita dal Kaiser???" In preda allo
sconforto tutti vanno nei box a piangere, mentre Mazzonictus non ci sta
più dentro e ulula in continuazione tempi, ordini di arrivo, statistiche
dal 1950 ad oggi e qualsiasi altra informazione inutile che riesce a
ricordare. Comunque la nottata trascorre tranquilla, dato che tutti
sperano in un caldo asfissiante.
La domenica tutti sono pronti, ed il collegamento si apre con una
leggera pioggerellina che in alcune zone della pista pare cadere
copiosa. Rubinetto ha fatto una scelta di gomme diversa dal Kaiser. Non
ha ancora capito che quello che fa il Kaiser è per definizione sempre
giusto, lui tenta spesso di fare qualche cazzata e ci riesce quasi
sempre.
I semafori si accendono, poi si spengono pronti via e la Jaguar di
Webber parte in sesta con un leggerissimo ritardo. Le Rosse schizzano
come proiettili e dietro inizia la bagarre. Da notare la partenza
veramente infernale di Alonso che nel solo rettilineo passa una decina
di utilitarie, incredibile il launch control alla bagna cauda. (NdS: le
immagini dal camera car di Alonso allo start sono sconcertanti,
sembravano tutti fermi!! I casi sono due: o si è trattato di siesta
fulminante collettiva, od il launch control chimico è il tiro mancino
2004 del piratone Efflavius...)
La corsa sembra già finita, doppietta Rossa annunciata con il Colombia e
Rikkio dietro al brasileiro. Ma come sempre il nostro prode triste fa la
sua cappella quotidiana. Avendo scelto gomme dure, così tanto per fare
l'originale, al secondo giro con l’asfalto bagnaticcio si scompone ad
una curva e si fa uccellare pesantemente sia dal Colombia che da Rikkio
man, salvando a stento la quarta posizione. La pirlaggine conclamata è
una brutta bestia.
Il Kaiser gira guardingo e si fa avvicinare dal Colombia, ma non appena
capisce dove staccare nelle curve bagnate ecco che saluta tutti e se ne
va. La situazione mette in allarme le petit Imperateur, che grida
"pretoriens, voglio immediatamont ici les ingegneurs nippons!".
"Nippons, le gommons sont in difficultè quand piov pochen, vi sovvien de
le glorieux GP americhen??? E alors enfants de la patrie, quand cass
trovate un mescolon che va bien sur l'asfalt beucoup humid??". Ma
fortunatamente il tempo migliora e il Kaiser vola.
Dopo pochi giri Alonso è in ottava posizione (veramente brillante il
giovin virgulto), mentre i soliti noti si scazzottano. Degno di nota è
il duello tra Grullo e Button, i due si passano e si ripassano durante i
pit stop dando vita ad un eccellente duello. Per dire la verità,
all'inizio più che un duello sembrava una rissa, a giudicare dalla
piratesca chiusura di porta del Grullo allo start, una manovra degna dei
più classici scambi di complimenti tra il guerrillero Colombiano ed il
gentleman driver Michelone Nostro, quando i due sono particolarmente
incarogniti.
Nel frattempo Rubinetto, che resta sempre un simpatico pisquano, riesce
a retrocedere addirittura fino alla settima posizione, prima che
l’incapacità degli altri riesca a farlo risalire. La gara oramai vive
esclusivamente dell’elastico tra Colombia ed il Kaiser, ma quest’ultimo
tiene a bada abbastanza agevolmente il guerrilero, che avrebbe bisogno
di un machete con la prolunga per provocare danni.
Verso metà gara inizia a brasarsi il primo motore, si tratta del BMW di
Ralfonso, che ai box dichiara "ohibò, ero tranquillamente in sella al
mio destriero quando ha iniziato ad avere problemi intestinali e si è
fermato fumante a bordo strada. Io l'avevo detto a sir Patrizio di
andarci piano con le carrube. Certo che facevo fatica ad andare dritto".
A questo punto va confermata la poca stima che nutro nei confronti di
Ralfonso. Pur con la miglior macchina dopo la Rossa le prende sempre dal
Colombia, tranne casi rarissimi o quando il guerrigliero fuma troppo
(dalle orecchie ovviamente). Ha solo il culo di essere il fratello del
Kaiser, altrimenti al massimo farebbe il collaudatore alla Skoda. (NdS:
se alla fine il Ralfonso rimedia un nuovo contratto principesco con la
Williams, aggiungo un nuovo elemento tra i miei maggiori idoli: a fianco
dell'Olonese, di Morgan, di Barbanera e di Efflavius metto anche Willi
Weber, bucaniere honoris causa)
Passano ancora alcuni giri ed ecco che la caponata di Merdecess è cotta.
Rikkio parcheggia fumante il suo bolide dalla stella di latta fusa. Il
boss in preda a sconforto fa murare alcuni ingegneri nei piloni della
sua nuova villa in costruzione, e sin qui siamo alle solite. Ma ci sono
delle eclatanti novità: Ice driver, forse a causa del calore causato
dalla fusione del Girmi teutonico, non è più ghiacciato e prende a
spintoni un commissario di pista che gli si era avvicinato troppo. Poi
riacquista la calma ed organizza con altri scarrafoni una conferenza
stampa degna di Zelig. Dichiara: "E' sempre spiacevole non finire una
gara, ma credo che abbiamo fatto un passo nella giusta direzione (forse
ha parcheggiato meglio la macchina fusa rispetto all'Australia?), potevo
arrivare tranquillamente a podio se se non avessi avuto problemi al
rifornimento, se non si fosse rotta la trasmissione (ah, adesso il
motore si chiama trasmissione?), se le Ferrari le Williams e le Renault
si fossero tutte fermate, se oggi avesse grandinato, se Mario 'o
meccanico lavorasse per la Ferrari, se la mia macchina non fosse una
ciofeca, se..." e qui ha cominciato a piangere come un bambino,
ricadendo subito in uno stato di rassegnato mutismo. Mentre altri
tecnici della cupola insistevano con la balla clamorosa del guasto al
cambio (più che guasto c'è un errore sul cambio, nel senso che hanno
sbagliato a non cambiare il motore Merdecess con qualcosa di più
affidabile, che so un bel Diesel MultiJet di una Stilo SW potrebbe
consentire un buon passo avanti), anche Sir De Mascellonis diceva la
sua: "Ho provato una certa soddisfazione migliorando rispetto a
Melbourne, oh yes! Sono arrivato a soli tre quarti d'ora dal Kaiser, io
godo come un riccio quando riesco ad incalzarlo così da vicino!".
Chissà, forse in McLaren si stanno riconvertendo da top team F1 a banda
di cabarettisti. Auguroni!
Siamo al gran finale. Grazie anche al ritiro di Rikkio Rubinetto torna
in quarta posizione ad un paio di giorni dal Kaiser e dietro alla BAR.
Per il gioco dei pit stop il prode Tristigno si ritrova secondo con il
guerrillero Montoya a distanza ravvicinata. Emiliano scalpita e
probabilmente in Ferrari ritardano il rientro del bimbo per dargli un pò
fastidio, ma da qui a dichiarare che Rubinetto ha fatto da ignobile
tappo ce ne passa. Ma tant'è, alla fine Montoya sostiene che senza
Barrichello davanti avrebbe sicuramente preso ed affettato il Kaiser. Il
fatto è che il guerrillero la coca dovrebbe spacciarla, non usarla in
prima persona...
Quasi alla fine Mazzonictus inizia la macumba e va in piena trance da
tifoso ferrarista. Prevede che Rubinetto riesca a bruciare Batton sul
filo di lana. E che ci vuole, basta recuperare 9 sec in 8 giri e passare
l'Inglesino sulle orecchie all'ultima curva. Mazzoncino, stiamo parlando
di Rubinetto, non di Ayrton Senna (e perdonatemi l'irriverente
accostamento di questi nomi...). E naturalmente non accade nulla di
tutto ciò. Primo meritato podio per il buon Batton, e tutti felici e
contenti. Tutti quelli che ci interessano, cioè quelli della banda
Rossa. Il Kaiser dopo due gare è a 20 punti, un dominio nettissimo e
nessuno in grado di dar fastidio. Forse solo il Colombia può fare
qualche cosa ma per ora non riesce a dare veramente fastidio.
L’Omnipresident benedice tutti dal monte Olimpo, le petit imperateur e
Poldo sono contenti come bambini e ridacchiano di gusto nel vedere il
Boss, sir Frank e Patrizio picchiare la testa contro il muro senza avere
la minima idea di cosa combinare per recuperare un minimo di dignità
competitiva. Il mondiale pare finito, speriamo bene!!!
Niente pagelle questa volta, ma solo qualche critica aggiuntiva. Degno
di nota è il gran lavoro della Toyota. Fate le Yaris e i gipponi, non le
F1, è meglio. Se la macchina fa schifo, il team non mi sembra il massimo
dell'efficienza. Il vecchio marpione Panis, partito dal fondo dello
schieramento, con una condotta di gara accorta era riuscito
faticosamente a rimontare fino ad arrivare attorno alla decima
posizione. Ma a questo punto riceve il segnale di rientro per il cambio
gomme, arriva in pit lane e prosegue gioioso senza fermarsi, visto che i
suoi meccanici non sono pronti per nulla. Stanno infatti giocando a
pallone nel retro box. Il grande Oliviero non si scompone, e si limita
con molta signorilità ad un amichevole gesto di auguri ai meccanici,
alla squadra tutta ed alla relativa parentela, peccato che si distragga
per questo piccolissimo disguido e venga beccato per velocità eccessiva
in pit lane. Il terribile appuntato Cacace san, il collega orientale del
mitico eroe della Polstrada, non ha abbastanza senso dell'umorismo per
capire che il buon Panis è stato vittima di uno Scherzi a Parte, quindi
lo sanziona senza pietà. E così altro giro altro regalo con transito in
pit lane, e così via. Un giro fuori un giro dentro fino a fare 5 pit
stop di fila, una bella strategia, nulla da obiettare.
Ci risentiamo per i commenti dal deserto. Se i cammelli non rompono
forse vanno più forte della scarafo car.
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 Buona lettura.
n grande come al solito!! !:)
leggo semrpe con molto piacere e ovvi rotolamenti sul pavimento dalle risate
le tue critiche anche se non faccio mai reply...
miTTico!! :D
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Correr, competir, eu levo isso no sangue, é parte de minha vida
Ayrton Senna
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