Newsgroup: it.sport.formula1
Titolo: Dal Criticatutto: GP Australia 2002!

Spero di fare cosa gradita pubblicando questi commenti all'ultimo
glorioso GP. Sono redatti da un serissimo e preparatissimo
osservatore....
Buona lettura!
*******************************************
E si dia inizio alle danze anche per il 2002. Per l'occasione ci
gustiamo un GP d'Australia assolutamente all'altezza. Un GP grandioso,
una concentrazione di tavanate davvero unica.
Il tempo durante le qualifiche è a dire poco capriccioso. Piove,
pioviggina, nevica... ma che diavolo succede, di solito all'Albert Park
c'è un sole stabile e splendente. Ma come al solito c'è una spiegazione.
Il responsabile del meteo pazzo è l'apprendista stregone Rubinho do
Rimbambimiento, detto anche Tristigno, unico abbonato all'enciclopedia
della magia triste per sfigati (23.657 fascicoli settimanali, con il
primo in omaggio un tronchetto dell'infelicità) a cura del ben più
famoso maestro di vita do Nascimiento. Tristigno si è messo d'impegno,
ed ha deciso di sacrificare la sua collezione di orsetti di pelouche ai
più misteriosi riti propiziatori per la pioggia.
Incredibile ma vero, il maghetto riesce nell'intento, e durante una
breve parentesi di lucidità e mancanza di sfiga riesce persino a
piazzare la zampata vincente: pole position davanti al Kaiser, staccato
di ben 5 millesimi!!
Cosa  dire, la  pole di Tristigno da la sensazione di un giro azzeccato
nella roulette dell'ora di prova, ma la vera  notizia  è  che Ralfonso,
Emiliano Zapata, De Mascellonis ed il giovine finnico sono dietro di
brutto. E loro usano già la macchina nuova. Se tanto mi da tanto,
tenendo conto che la nuova creatura sembra essere decisamente più veloce
della F-2001, si può immaginare che il distacco tra i nostri e gli altri
non possa che aumentare. Io ottimisticamente (sognare non costa nulla,
almeno per ora) spero ad una annata con i primi 2 posti sempre e
solamente Ferrari. Forse sarà noioso, ma io mi diverto con poco...
Niente altro da dichiarare durante le qualifiche, tranne la grande
prestazione dell'esordiente di gran lunga più atteso: Takuma Sato, il
Giapponese gasato. Dopo mezzo giro di riscaldamento è già in panne a
metà pista. Se il buongiorno si vede dal mattino... Ma niente paura: c'è
il muletto assettato per Giancarlo Stitichella. Un rapido aggiustamento
(per il seggiolino no problem, i due marcantoni hanno la stessa altezza:
50 cm coi tacchi) ed il gioco è fatto. Provaci ancora, Sato. E dopo un
altro mezzo giro lo ritroviamo mentre discute affabilmente con alcune
barriere di protezione, il muletto semidistrutto a pochi metri. Altro
ritorno ai box, in attesa di disporre della macchina di Giancarlo
Pizzottella, l'unica rimasta, che il romano gioiosamente mette a
disposizione su richiesta del parrucchino più affascinante del Circus,
l'imparreggiabile Eddie Jordan ("ecchè Eddie, sei scemo? Aoooooo, io a
quello la macchina nun gliela do, me scassa pure quella dopo er muletto,
quello fa più danni der teremoto, li mortacci sua!!!"). Ed al terzo
tentativo il grande Sato riesce a non andare a muro, anche se sotto la
pioggia battente ci arriva molto vicino. Ricorderemo tutti l'espressione
di entusiasmo di Giancarlo Marachella, davanti al monitor, mentre ammira
come il suo compagno di squadra preferito si esibisce in funambolici
fuori pista...
Alla conferenza stampa il Kaiser si impegna come al solito in
disinteressate dichiarazioni per la sicurezza: "Mi raccomando, nein
furbaten, dobbiamo essere prudenten! Nessuno profi a superaren prima del
decimo giren.... mantenere la posizionen allo start, bitte!". Queste
raccomandazioni sono frequenti negli ultimi tempi. Ricordo che qualche
anno fa, quando si qualificava in terza fila, il suo innato altruismo
gli suggeriva altre dichiarazioni: "per favoren, attenti agli
specchietten! E non tagliate la pisten, che è pericolosen!".
Ma passiamo al pre-gara.
In onore della pole del nostro Harri Potter della mutua il grande puffo
Todt si presenta al muretto (o meglio, sotto il muretto...) con una
bellissima parruccona color carota stile Wanna Marchi sotto la consueta
feluca Napoleonica. Dopo che il fido Poldo ha riunito la banda dei
rossi, "Wanna" attacca col solito discorso di inizio stagione:  "mes
amis qui si cominscia la guerre, scerchiamo di difandere le notre
glorieux position e soprattutto non fasciamo cassate...
D'ACORDOOOOO!!!!!??????"
L'atmosfera del gruppo è fiduciosa: viste le preveggenze del maghetto
Tristigno il GP lo vincerà sicuramente lui, non c'è dubbio. Persino il
Kaiser sembra quasi convinto che il piccolo possa davvero guidare un
mezzo più potente del girello con cui scorrazzava lo scorso anno per il
motorhome.
Tristigno do Rimbambimiento e il Kaiser si sono presentati come al
solito in perfetta forma, ma pare che il maghetto accusi qualche
malessere. Al mattino, avendo versato il famoso sale nel bicchiere
d'acqua e vedendo che questo non si era sciolto, ha pensato bene di bere
il tutto per nascondere le tracce. Boh, sti maghi so' strani!!
In griglia fervono i preparativi. De Mascellonis sorseggia con distacco
il suo solito the allungato alla grappa, per favorire la concentrazione.
Al suo fianco avviene la cerimonia di vestizione del prode Ralfonso.
Come è noto, la distribuzione della zavorra nella Williams n.5 è
totalmente diversa rispetto agli altri bolidi, essendo in gran parte
concentrata nella lucente armatura del Cavaliere senza macchia e senza
cervello. E così Ralfonso sale sul destriero, abbassa la visiera
dell'elmo ed afferra dal fido scudiero la lancia con il famoso stemma,
carrozzella a rotelle turbo in campo bianco e blu. La sua voce tonante
si leva sopra il rumore della folla:
   "L'ora alfin giunse"
      "abbia inizio la tenzone"
   "Al galoppo m'appresto"
      "a passar il Tristigno kollione"
Si iniziano a sentire i primi commenti dei patetici telecronisti. Il
primo GP è sempre il più difficile da seguire, manca l'abitudine del
telespettatore all'inusuale concentrazione di cazzate. Iniziano subito
le avvisaglie della capacità di gufamento dei due conduttori. Appena i
bolidi partono per il giro di schieramento, il buon Capelli dice:
"eccoci alla prima curva, dove le auto arrivano in dodicesima a 728 Kmh
per poi girare in prima a 35 kmh (ci sono lavori in corso). Tutti i
piloti saranno sicuramente concentratissimi per non commettere errori e
passare indenni...".
Motori al massimo, iniziano ad accendersi i semafori rossi in sequenza,
poi tutto spento (compresi i neuroni di diversi protagonisti) e il mago
comincia con un merengue veramente notevole. Scarta prima a destra, poi
a sinistra, poi ancora a destra, canticchiando una canzone di Sergio
Endrigo (parte dei riti propiziatori).
Ma dietro cosa accade, il Kaiser parte a cazzo e suo fratello, lancia in
resta, a razzo, anzi a catapulta e per primo si incolla al mago cercando
di saltarlo. E alla fine del rettilineo lo salta letteralmente,
passandogli sopra come uno Sputnik e andando ad atterrare nella via di
fuga lunga circa 45 km.
Nel frattempo tra il Kaiser e i due dementi si erano inseriti Emiliano
Zapata Montoia e Sir de Mascellonis, che tra lo stupore generale,
soprattutto il suo, si ritrova primo!
Ma facciamo un passo indietro, ed andiamo a sentire che cosa ha detto il
Ralfonso furioso durante le sue prime e uniche fasi di gara. Appena
scatta il semaforo lui lancia al galoppo i 1.980 cavalli che si ritrova
sotto il deretano, all'urlo di "Per Camelot! Per Grove!".  Ma dinnanzi a
lui il maghetto inizia a fare uno dei giochi di prestigio del suo
splendido repertorio: appare e scompare in continuazione davanti alla
macchina di Ralfonso (la cosa è chiarissima dalla camera car della
Williams: ma chi è David Copperfield? Nessuno!). Tristigno riesce
persino a far apparire sull'alettone posteriore la scritta intermittente
"ora mi  vedi",  "ora non mi vedi", "ora mi vedi"....
Ralfonso è sempre più furioso:
   "Chi osa pararsi innanzi al mio sentiero?"
      "Chi è il fellone che mi sbarra il passo?"
   "E' l'infedele ferrarista brasiliero"
      "E a questo punto, sul mio onor, m'incasso!!"
e senza indugio schiaccia a tavoletta noncurante della curva (ebbene si,
alla fine del rettilineo c'è sempre una curva, ed è dura prenderla a 450
all'ora... ma questi sono dettagli) e centra immediatamente il
maghetto!! Il quale sentito il botto al posteriore alza lo sguardo al
cielo e dice "che sfigangi, il metereologengi non  prevedeva il
temporalengi, invece è stranamengi nuvolengi, vatti a fidarengi delle
previsionengi". Ovviamente non aveva capito una mazza come suo solito.
Dalle prime indiscrezioni trapelate pare che il maghetto abbia
confessato al suo confidente, il mago di Arcella, che non pensava di
essere nel primo giro, ma credeva di essere ancora  nel giro di
riscaldamento. Quindi il suo zig zag era legato al tentativo di mandare
le gomme in temperatura (ai box Ferrari più di un meccanico ha mandato
lui da un'altra parte). Pare invece che la sua frenata, lievemente
anticipata a circa 800 metri dalla curva,  servisse  per  provare una
partenza.
Visto il trito delle prime posizioni, lo scaltro Nicoletto Heidfeld ha
pensato bene di passare sull'erba, ma deve averne fumato qualche ciuffo,
a giudicare dal modo in cui è rientrato in pista. Molto stupito, Heidi
si è reso conto che c'erano anche altre macchine. Strano! Il traffico
comincia a preoccupare anche in F1, e se si adottassero le targhe
alterne? Ma torniamo ad Heidi con la sua motoslitta, che centra
allegramente il povero Giancarlo Sfigatella (che ancora non poteva
credere che Sato gli avesse risparmiato la macchina). E siamo alla
carambola: Panzanella boccia Button che a sua volta centra Panis e altri
85 piloti. Morale: primo De  mascellonis,  secondo  Jarno C. Trulli,
terzo  Emiliano Zapata Montoja e quarto il Kaiser. Poi a seguire
YYYYong, Bong, Ton, Massa, Tara, Lordo ecc ecc.
Entra la safety car, inizia il ballo in fila indiana, e in questa fase è
bellissimo vedere il rientro in corsa dei piloti incidentati ai box,
nella speranza di una ripetizione della partenza. Tra tutti spicca
Tristigno, che correndo di gran carriera perde per strada conigli, mazzi
di carte, cilindri, bacchette e ogni altro attrezzo del suo pericoloso
lavoro "Io so' Maco". Dopo una lunga corsa arriva finalmente da "Wanna"
Todt e chiede "ma sono deficiengi questi autraliengi a non   fermangi
la garangi".  Wanna  rassicurante  gli  risponde "Non ti preoccupare mon
ami, nessuno in gara può mettèr in discussion la  tua supremassia
d'idiotòn. D'ACORDOOOOOO!!!!???". Nel mentre, in clima assolutamente
Sanremese il team di meccanici intona "Tu sei per meeeee il più scemo
del mondoooooo...."
E la gara prosegue, con il duello tra Jarno C. Trulli e Michelone Nostro
(che aveva guadagnato il terzo posto approfittando di un errore di
Emiliano Zapata Montoja, distrattosi mentre affilava il machete) che si
conclude con un bel muro di Jarno C. (pare cha la Renault abbia
progettato male l'impianto di lubrificazione, che lubrifica anche le
gomme posteriori... boh).
Di nuovo fuori la safety car, e qui scatta il De mascellonis show.
Appena prima del rientro della safety, l'intrepido pilota Merdecess
cerca di sorprenderla e superarla con brillante manovra, ma perde il
controllo e plana sul prato urlando nell'interfono "Padrino, non vale!
La safety ha cambiato due volte la traiettoria!" Alla vista del
Mascellone che va per margherite in regime di safety car, Michelone
nostro non riesce a trattenere le risate, ed il guerrigliero colombiano
si prende la rivincita e lo beffa alla fine del rettilineo. Si scoprirà
nel dopo gara che De Mascellonis era alle prese con un cambio impazzito.
La comicità dell'episodio è comunque stata notevole, ed in ogni caso
complimenti alla McLaren per la consueta affidabilità di inizio
stagione. Nota cattiva: è confermato che la macchina di Rikkionen
funzionava perfettamente, quindi in questo caso le numerose escursioni
per prati sono tutte di sua iniziativa... Comunque, per ogni evenienza
boss Ron sta oliando la sua collezione di lupare.
Michelone perde in fretta il buonumore: "merden, questo spacciatoren mi
staren sui maronen. Ora lo spacchen in zwei!". A questo punto inizia una
marcatura ad uomo che porta il Kaiser a spremere bene la vecchietta
Rossa. Meno potenza ma molta più trazione. E allora traiettorie di
disturbo continue,  fino a che non riesce ad infilarsi in un pertugio
alla curva dei tamponamenti a catena, per poi passare in uscita
sfruttando la migliore (molto, molto migliore) trazione. Non male
davvero. Ma qualche critico sopraffino sosterrà nel dopogara che con
quella macchina superare Montoya era un gioco da ragazzi... Eretici! Se
lo viene a sapere Michelone, vi mette al rogo!
Dopo questa esemplare manovra si conclude il film, con il Kaiser che
guadagna mediamente un secondo a giro, senza sforzo apparente. E meno
male che questa è la macchina vecchia!!! Il miracolo lo ha compiuto la
Shell: che innovazione il nuovo lubrificante al Gerovital.
GP decisamente positivo per la Arrows: bandiera nera per HHHHHH
Frentzen, poi bandiera nera con teschio ed ossa incrociate per Bernoldi.
Motivo? HHHHHH si era precipitato in pista dalla pit lane in pieno
semaforo rosso, mentre ad Enrique avevano cambiato la macchina, durante
la gara, sperando di non farsi beccare dai commissari!!!! Ma non è
finita. Tom Walkinshaw, sorpreso con pennello ed una tolla di vernice
arancione scuro mentre cercava di avvicinarsi troppo al muletto Ferrari,
si è visto recapitare dodici avvisi di garanzia. Dopo essersi dichiarato
perseguitato politico, il caro Tom ha deciso di intraprendere una
crociata contro i commissari FIA, tutti bolscevichi.
Qualche sussulto nel finale con la Minardi che dopo 93.528 GP arriva
nuovamente a punti. Stoddart letterlmente impazzisce (ma no, era già
ciucco marcio prima dello start) e si porta sul podio il mitico
Webberone, l'esordiente rubato al basket. Prima di essere internati in
una casa di cura, i due fanno persino in tempo a spruzzare i fan
entusiasti una bottiglia di lambrusco. Mazzoni, a quella vista, va in
confusione: "ma come, non aveva vinto Schumacher? Forse una squalifica?
Qui faccio lo scoop!!!" . Purtroppo, le autorità locali non hanno
internato anche lui, ma ce lo hanno rispedito a casa in pacco espresso.
Insomma, tutto è bene quello che finisce bene. Finisce bene anche Eddie
il tassinaro, quarto a circa 12 ore dal Kaiser dopo una gara accorta...
Ricorderemo a lungo la sua espressione soddisfatta dietro gli occhiali
da sole, il gomito fuori dal finestrino, mentre taglia il traguardo.
Forse le scimmie non sono capaci di guidare una F1, come dice il suo
capo, ma probabilmente sono più combattive.
Attendiamo fiduciosi la Malesia, dove la Ferrari insisterà con la
F-2001. Sarà ancora sufficiente per vincere? Forse si, potendo contare
sul nuovo lubrificante Shell al Viagra... Attendiamo tremanti gli
incantesimi di Rubinetto do Rimbambimiento, e speriamo bene.
*******************
Ciao!!
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 glorioso GP.
Graditissima!! Ho riso a lacrime!!
Ciao,
El Fefo

 glorioso GP.
Sono piegato in due dalle risate!!!!!!!!!!!!!!!!
troooooooooooooooooppppppppppoooooo bellaaaaaaaaa!!!!!!!!
Ciao e alla prossima!!!!!!

 osservatore....
perň vogliamo un commento cosě per ogni GP!!!

Insomma, tutto è bene quello che finisce bene. Finisce bene anche Eddie
il tassinaro, quarto a circa 12 ore dal Kaiser dopo una gara accorta...
Ricorderemo a lungo la sua espressione soddisfatta dietro gli occhiali
da sole, il gomito fuori dal finestrino, mentre taglia il traguardo.
Forse le scimmie non sono capaci di guidare una F1, come dice il suo
capo, ma probabilmente sono più combattive.
Questa è bellissima ho provato a immaginarmi la scena e sono morto dalle
risate.Complimenti e spero che tornerai anche con il commento del prossimo
gp bye bye

arancione scuro mentre cercava di avvicinarsi troppo al muletto Ferrari,[cut]
ROTFL!! :-)
Simone
_______________________________________________________
 Be yourself, because you have to be someone,
     and everyone else is already taken (by LZip).