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Titolo: La vera storia di Battistutta©

quell'accostamento. 
Ma dai, Violetta...in realtà i romanisti non si sono ancora accorti
della mossa geniale del nostro presidentissimo Cenci Gori. La cosa è
andata in realtà così:
FASE 1. Sensi vuole Battistutta© (userò d'ora in poi la denominazione
*ufficiale* and registered by Cervi Gori) e Cacchi Gori ha bisogno
urgente di vaìni. Però, vendendo Battistutta©, si rischia di togliere un
potenziale offensivo *micidiale* alla squadra. Come fare?
FASE 2. Nottetempo, dopo una sfibrante seduta di sesso con Irinateamo
(oh! ma quando mai l'avevamo vista a "Quelli che il Calcio?", prima?),
dei *berrovieri* [NDR: non si tratta di ferrovieri, ma di
un'antichissima denominazione per "bravacci", "sbirri"] di messer Lezzi
Gori s'introducono nella villa di Battistutta©, lo narcotizzano con
dell'essenza al 7% di calzini zozzi di Firicano e lo rapiscono
trasportandolo in lòco segreto a bordo d'un potentissimo mezzo della
Società (un Fiat 238 beige del '73 targato Pistoia, 785.000 km con
qualche rigirino al contachilometri).
FASE 2 E MEZZO. Nel frattempo, altri *berrovieri* di Cappi Gori si
recano nel sontuoso appartamento dove vive è stato provvisoriamente
alloggiato, con provviste di bomboloni, il giovane talento greco Yorgos
Vakuftsis (un bilocale di via Piemonte, alle Piagge, con qualche
infiltrazioncella ma neanche tanto grossa, cazzo...! Vabbé, l'ultimo
inquilino coltivava i funghi champignon sul muro di cucina, ma vuoi
mettere la comodità d'avere così tanti funghetti freschi e pronti
all'uso?) e, sempre con la stessa *teribbile* essenza di calzini di
Firicano (al 7%), narcotizzano il poveretto e lo trasportano nel
medesimo segreto lòco a bordo d'un altro portentoso mezzo della Società
(un Ford Transit grigino del '76 targato Reggio Calabria venduto a buon
prezzo dal presidente della Reggina Lillo Foti, e *mai pagato*; ed ecco
la ragione dell'incazzatura del presidente amaranto, altro che questioni
di razzismo!).
FASE 3. Nel lòco segreto, uno straordinario staff di chirurghi plastici,
manipolatori cerebro-calcistici, ortopedici, barbieri & parrucchieri
ecc., stesi i due su due tavoli operatori di prezioso e costosissimo
materiale (autentico truciolato© rivestito con assi di compensato®, il
tutto acquistato presso la Premiata Falegnameria "Torricelli" di
Solbiate), si occupa della *trasformazione*. La parte "esteriore",
seppur non semplice, va avanti spedita; gli *angelici capelli* di
Battistuta© vengono trapiantati a Vakuftsis comé pure quel filo di barba
finto-non-fatta che fa tanto *macio*. Il problema maggiore è quello
fisico: come trapiantare a Vakuftsis le gambe, i polmoni e il cranio di
Battistutta©? Dopo lungo consulto, si opta per una soluzione radicale:
segatona generale, Attak, Bostik, graffatrice, attaccatutto Uhu. Il
risultato è strabiliante.
FASE 4. Il 25 maggio 2000 Battistutta©, cioè Vakuftsis riveduto e
corretto (ed al quale è stato impiantato anche un accento espagnòl),
annuncia il suo trasferimento alla Roma parlando di non meglio
identificati "progetti" (qui si trattava di un ricordo subliminale
sopravvissuto alla trasformazione: in realtà i progetti erano quelli per
installare finalmente il bidé nel bilocale delle Piagge, dato che fino
ad allora era stato costretto a pulirsi il culo al lavandino). Il popolo
Viola insorge, ma Ciucchi Gori rimane stranamente calmo ed affida la
squadra a tale Fâtih Terim (in realtà si trattava del capochirurgo che
aveva effettuato la trasformazione). Nel frattempo Vakuftsis, ovvero
Battistutta© DOC, viene rigorosamente nascosto in una sontuosa residenza
della Società (Un trilocale più servizi di Via dell'Argingrosso a poca
distanza dal Golf Club "Il Poderaccio") e gli viene imposto di farsi
piacere i bomboloni.
FASE 5. Battistutta©, ovvero Vakuftsis arriva a Roma e comincia tutta la
cagnara per la maglia numero 9, che vorrebbe strappare a Montella (detto
familiarmente "Giudella" dagli amici genoani per un certo suo
trasferimentino alla Sandòria). Dopo lunghe discussioni, gli viene data
la maglia nº 18 (che, rispetto al 37 che portava a Firenze, è pur sempre
un bel passo avanti). Nel frattempo, durante una riunione a porte chiuse
in Piazza Savonarola (ma c'era uno spìffero da fa' ribrezzo), viene
deciso di tenere in panca o in tribuna per un po' Vakuftsis (ovvero
Battistutta©) per non far capire la cosa.
FASE 6. Comincia il campionato, e alla seconda giornata c'è una
sorpresa: Battistutta©, impegnato con l' AC Roma a Lecce, segna due
bellissimi *goalzs's*. Il popolo giallorosso è in visibilio; i giornali
sportivi titolano a quarantotto colonne (che, praticamente, sarebbe come
se sulla prima pagina ci fosse solo, che so io, una gigantesca "B";
insomma, il titolo che tutti noi speriamo di vedere un giorno per la
Giuventus). Il presidente Fessi Gori convoca Lucy Moon, Antognoni, mamma
Valeria, su' zio Giuseppe di Frosinone e anche 'r su 'ugino Piero di
Quaracchi per fare il punto della situazione: Ma la *trasformazione*
sarà riuscita bene? 
"Boia dé!", gli risponde immediatamente in turco stretto Fâtih Terim (si
tratta di una tipica esclamazione di Istanbul, dal significato di
"Caspiterina" o "Poffarbacco".) "Bellino lulì! O seondo te che sto lì
dodiciore a sfacchinà' pe' danni 'r Battistutta© 'vello vero,
brutt'allezzito?"
[TRADUZIONE: "Ma come può dubitare, illustrissimo Onorevole, che abbia
impiegato tanto del mio sudore per dar loro il Battistutta© autentico?
Sono disonorato!"]
"Senti 'n poìno, caamiràoli, seondo me ha' fatto 'n ber merdaio e
comunque 'varda di parlà ammodino, testadi'àzzo, sennò ti tiro du'
picchi 'e ' denti te li vanno a ripescà' 'n Gorgona!" 
[TRADUZIONE: "Stimatissimo professore, avrei in ogni caso qualche
ragionevole dubbio sul suo operato. La pregherei però di non profferire
codeste sconvenienti parole nei miei confronti, altrimenti mi vedrò
costretto a farLe subire un intervento odontoiatrico assai doloroso"].
"Dé, primaditutto testadi'àzzo sara' te e 'r budello di tu mà'. Poi,
'nvece di tenèllo 'n tribuna a stricefalàssi di bomboloni, fammi fà'
gioà' 'r Vaùzzi e vedra' se 'unn'è 'r Battistutta© 'vello vero! Tè,
piglianculo e porto sei!"
[TRADUZIONE: "Ma anche Voi, Onorevole, avete usato nei miei confronti
delle espressioni irriguardose che denotano una scarsa educazione da
parte della Vostra squisita genitrice. Sarebbe invece opportuno che non
mi costringesse a tenere [BakoýøtciS] /grafia greca di Vakuftsis, NDT/
fuori dal campo a rimpinzarsi di dolci leccornie perché vorrei
impiegarlo per dimostrare che si tratta del vero Battistutta©!"]
"Mah...sarà...boh...'ntanto, brutto merdone, ora mi 'iedi scusa sennò ti
licenzio!"
[traduzione omessa]
"Dé, cor cazzo! Scusa la dovresti 'iède' ar poeromo der tu babbo pe'
èsse' quer popo' di cervèllo 'e sei!"
[anche qui il turco usato da Terim è facilmente comprensibile.]
Insomma, così sono andate veramente le cose.
Amici romanisti, godetevi pure qualche bel goal, ma sappiate che, in
realtà, vi abbiamo venduto Vakuftsis "riveduto e corretto". Il vero
Battistutta© ce lo abbiamo ancora noi, anche se si dovrà fare un po' di
panca per non dare nell'occhio. Qualcosa comincia a trapelare, ed ecco
quell'inaspettata pagina del Televideo; ma sappiate che, quando vedrete
un giorno in campo un giovane greco, dentro di lui c'è BATTISTUTTA© e
'un c'è più cazzi pe' nessuno.
E attenti a quando Battistutta© chiederà un bombolone per merenda.
Boia dé!
(E che Allah sia lodato).
_____________________________________________________
*Riccardo Venturi, VIR 4*
*Er muoz gelîchesame die leiter abewerfen
*So er an îr ûfgestigen ist (Vogelweide)
*_______________________________
*Via Garibaldi 41, 57122 Livorno
*0586-885875 / 0340-2461874
*
ven...@couriermail.de
*
http://utenti.tripod.it/Guctrad/index.html
*
http://utenti
 
tripod.it/Balladven/index.html
*Il sito di ISCF: 
http://www.members.xoom.it/NGviola

 E attenti a quando Battistutta© chiederà un bombolone per merenda.
... la storiella è fantastica, ma quest'ultima riga è praticamente
SUPERESILARANTE! :-D
Forza Fiorentina
Luca Stipcevich
PS: bentornato tra Noi!

Bentornato mitico presidente!!

Supplico i curatori di inserire all'istante nelle Ventury's Tales.
T.
-- 
FV - vittorio avvelena anche te, digli di vendere.
VIR Viola in Rete
Tessera n° 6
IL SITO DI ISCF: 
http://members.xoom.it/NGviola/

 (E che Allah sia lodato).
Il Venturi ha colpito ancora..............un enorme ROTFL :-))))
** Bepi  [GiR n.1]    Grifoni  in  Rete    **
** G.Solari, 
http://www.amicoperlapelle.it
 **


Grandissimo Riccardo e grazie per la citazione ;-)
Ciao
Pato
Gir n68

>Il Venturi ha colpito ancora..............un enorme ROTFL :-))))
Eheheheh! :-)
Ciao Bepi, come vedi rieccoci tutti qua ancora un anno a patire....
Fra un po' vi vengo a trovare anche sul ISCG, nel frattempo salutami
tutti quanti!
*Riccardo Venturi, VIR 4, FGiR 1*
*Er muoz gelīchesame die leiter abewerfen
*So er an īr ūfgestigen ist (Vogelweide)
*_______________________________
*Via Garibaldi 41, 57122 Livorno
*0586-885875 / 0340-2461874
*
ven...@couriermail.de
*
http://utenti.tripod.it/Guctrad/index.html
*
http://utenti
 
tripod.it/Balladven/index.html
*il sito di ISCF: 
http://members.xoom.it/NGviola
 

>Grandissimo Riccardo e grazie per la citazione ;-)
Se non ci si aiuta un po' fra di noi....con il *non* invidiabile fatto
in comune di essere le due tifoserie più prese per il culo dai dirigenti
della Storia....
Saluti e grazie, e a presto!
*Riccardo Venturi, VIR 4, FGiR 1*
*Er muoz gelîchesame die leiter abewerfen
*So er an îr ûfgestigen ist (Vogelweide)
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*Via Garibaldi 41, 57122 Livorno
*0586-885875 / 0340-2461874
*
ven...@couriermail.de
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http://utenti.tripod.it/Guctrad/index.html
*
http://utenti
 
tripod.it/Balladven/index.html
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Supplico i curatori di inserire all'istante nelle Ventury's Tales.
Aspettiamo che venga cancellata almeno dal server...
Saluti
Gino 
--
Quello che ho detto ho detto.E qui lo nego.(Totò)
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