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Titolo: Dal Criticatutto: GP di Spagna 2002!

Questa volta la revisione delle cronache è stata più lunga, perchè ho
dovuto spesso interrompere causa risate.
Buona lettura.
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Non fosse per il solito colpo gobbo del mago do Rimbambimiento, basito
sulla linea di partenza per attacco di sfiga acuto, saremmo qui a
ricordare le gesta dei due Ferraristi che arrivano ai primi due posti
con una settimana di vantaggio. Invece solo il Kaiser strapazza e
ridicolizza tutti. Ricordo una poco illustre antenata della F-2002, la
312 B3 dell'ormai lontano 73, detta "spazzaneve" per l'ingombrante muso.
Ciò mi suggerisce un soprannome per la Rossa di quest'anno. Potremmo
chiamarla "schiacciasassi", non tanto per aspetti estetici, quanto per
il modo in cui tratta gli avversari. Questa vittoria è addirittura
imbarazzante per la differenza tra la grandezza della Rossa e la
pochezza della concorrenza. Ma andiamo con ordine.
Il fine settimana sembra partire sotto buoni auspici, la Ferrari corre
mentre tutti gli altri arrancano. Sino dal Venerdì  emerge netta la
supremazia della Rossa (Nota dello Scemeggiatore: qui appariva
l'aggettivo "sbiadita" associato alla Rossa, in riferimento al rosso più
chiaro rispetto al mitico rossocorsa voluto dal 97 dalla Marlboro. Ho
censurato l'aggettivo, vagamente sacrilego... amen), e stranamente anche
la McLaren, che di solito in queste occasioni totalmente prive
d'importanza sale in cattedra, si becca tanta di quella polvere da
ingrigirsi ancora di più.
Spuntano i soliti carneadi del Venerdì tipo Arrows, Sauber e compagnia
arrancante. Si segnala il nostro nuovo idolo, colui che è destinato a
raccogliere un giorno la pesante eredità del Kaiser (od i pesanti
ceffoni di Stoddart?): il mito Co-Gli-YYYYoooonggggggg. Sempre più
pittoreschi i suoi testacoda alternati (una curva si ed una no), così,
tanto per gradire. Gli spettatori più attenti hanno ormai capito che la
sua presa di contatto con la pista si svolge attraverso queste variegate
veroniche che lui dispensa a piene mani, per la gioia del numeroso
pubblico Malese (il fido babbino Co-Gli-Yong senior), che tanto di F1
non capisce una Marianna.
Al motorhome-castello romito Mercedes Ron the Boss arringa i picciotti
presenti, sempre più muti (Ciccio Haug, Mario o meccanico, De
Mascellonis e Rikkio, tutti sull'attenti e con coppoletta sicula, Ciccio
pure con lo scacciapensieri): "Minchia picciotti, questa gara non deve
finire a schifiu. Un sacco di soldi buttai per i test invernali su
questa pista, qui in casa giochiamo. Non voglio scuse, aaaaaa! E poi il
nuovo alettone posteriore abbiamo, Adrian mi ha detto che è una bomba.
Non fatemi fare la solita figura di quaqquaraquà, capiti ci siamo!". I
pecoroni grigi annuiscono e promettono una gara mostruosa.
Alla Ferrari invece il clima è alquanto rilassato. Poldo si sta facendo
fare un massaggio Thailandese dal grande puffo, come al solito vestito
da Napoleone, ma con parrucca bionda. I meccanici stanno giocherellando
con il pallone blu da spiaggia Nivea quando arrivano i piloti. Michelone
arriva in perfetto stile Western alla tedesca, a cavallo del fido
Tristigno, che nitrisce in maniera smodata. Pare che Michelone abbia
deciso di adottare questo nuovo mezzo di locomozione per la pit lane. Il
novello Francis mulo parlante cerca di ribellarsi, ma inesorabilmente
Michelone gli rammenta le clausole del suo contratto di secondo pilota e
primo lacchè ("paragrafen 12 bis: il lacchè si farà docilmente montaren
dal suo amatissimen caposquadren, a sua completa discrezionen...").
Con questo clima vagamente vacanziero tutti si avvicinano alla fatidica
ora di prove del Sabato.
Inizia subito la bagarre con una partenza a razzo di Tristi che dopo
essersi liberato da briglie, sella e speroni scatta felinamente nel
circuito dando subito una mezzora a tutti quanti. Chiunque segua da
tempo la F1 sà che non appena il Kaiser entrerà in pista ci sarà subito
un aggiustamento della situazione a suo favore, ma questo stranamente
non accade e dopo il primo giro Michelone Nostro è ancora secondo.
"Parbleu!"  esclama il Grande Puffo, mentre Poldo colto da raptus mangia
nervosamente una dozzina di panini in uno e 16 netti. Tutti saltano
dalla sedia del muretto e la peggio capita al grande puffo che per manie
di grandezza, o meglio di bassezza, era seduto su un trespolo da arbitro
di tennis. La discesa repentina da questa sua posizione è per lui come
una caduta libera da 10.000 metri modello (fu) Patrick De Gajardon. Con
un gesto di eleganza degna di un Nurejev il puffo si rigira in volo e
cade sulla spaziosa panza di Poldo che stava pilluccando una crostata da
12 persone. "Che casso sta suscedend, Micael non batte Rubèns???? C'est
pas possible!!! Adesso mi arriva incassato al box e lo scucchion mi
turba l'aerodinamique, casso! Pretoriani, a me les ingegners!!"
Detto, fatto. Rientra il Kaiser con scucchione da guerra, incazzato come
un crotalo. Il primo sfogo è verso il povero "quattrocchi" Baldisserri:
"Scudieren di merden, io non potere stare dietro al lacchè!! Siamo nella
stessa situazione di Imola, cacchien. Se io non battere mago
immediatamenten io fare rappresaglia: 5 meccanici fucilaten per ogni
decimo persen! Adesso foi lavoraren subiten su mia makkina, o rubaren
quella del lacchè". I meccanici di Michelone, terrorizzati, iniziano a
lavorare alacremente sulla sua macchina, mentre quelli di Tristi fanno
quadrato attorno alla Ferrari n.2 onde evitare furti. Il Maghetto ha il
morale alle stelle. Non sta più nella pelle e gira per il box cantando
"tristezza, per favore va viaaaa....."
Il clima diventa rovente e inizia il secondo tentativo. Incredibile!!!
Tristigno è ancora più veloce di prima, ed il Kaiser arranca
distanziato. Il panico serpeggia tra le schiere dei meccanici. Nessuno
vuol credere a ciò che vede, Michelone Nostro è in difficoltà! Il suo
scucchione raggiunge dimensioni incredibili ed i primi 5 meccanici sono
già al muro pronti
per essere passati per le armi, quando il Grande Puffo a volo d'angelo
si abbatte sui box gridando "Micael, mon ami, non t'incassare, io e
Poldo abbiam pensè ad una novità ecclatant. Tu userai subitò le neuve
motoron supèr per la  qualificatiòn. Piasciuto le sorpresòn!??". Il
Kaiser, che aveva già messo il napalm nel suo lanciafiamme, appoggia il
tutto a terra e lascia i meccanici tremanti legati alla serranda dei
box. Alza personalmente la basculante sfracellando i poveretti al
soffitto ed esce a due minuti dalla fine dell'ora di prove rimuginando
"italianen solo pizza, sole e mandolinen, sempre fregaren noi prafi
teteschen. A me daren motoren spompen e dare al lacchè il
supermotoren!!!". A questo punto il Grande Puffo grida a tutti i
componenti della squadra "mes amis, le tedescon si è bevuto l'enorme
balla del super moteur. Scappiamo fin che siam in temp!!". Tutti salgono
sul pulman rosso motorizzato con 10 vecchi motori 12 cilindri ferrari da
72.000 cv e si eclissano nelle ramblas.
Nel mentre il Kaiser fa il suo ultimo giro alla morte e riesce a
migliorare il tempo del maghetto che, come al solito, lo prende in quel
posto con grande aplomb. Alla fine del giro la notizia arriva via
autoradio sul pulman Ferrari che sta sfrecciando a 400 Km alla volta dei
Pirenei. Alla guida Poldo, che prontamente tira il freno a mano e si
gira a 180 gradi per tornare immediatamente ai box. Scendono tutti in
gran fretta ed il puffo fa togliere le sagome di cartone dei meccanici
messe opportunamente per coprire il fugone, e riprende gioiosamente la
vita normale.
Finisce il giro del Kaiser che non appena saputo del miglior tempo vede
immediatamente ridotto lo scucchione. I meccanici in segno di
sottomissione si stendono a pelle di leopardo al suolo al suo rientro, e
lui amabilmente pargheggia il suo bolide sulla loro schiena. Michelone
scende ed assume il solito simpatico comportamento da primo della classe
dispensando  sorrisi e dichiarando "io essere molto dispiaciuten per il
lacchè, ma queste essere le corse, oggi sono primo io domani
anke. Ripeto io molto dispiaciuten per il maghen." Mentre dice queste
parole il suo naso viene avvistato nei dintorni di Oslo.
Dimenticavo, bisogna parlare anche degli altri. Facciamo un piccolo
passo indietro ed iniziamo con la Minardi. La piastrella di Faenza
inizia il fine settimana inaugurando una nuova disciplina sporiva: il
lancio dell'alettone. Già il Venerdì i due pilotoni riescono a
scalcagnare la macchina sui cordoli e strappano una ventina di musetti.
Summit della scuderia e partenza immediata verso Faenza in deltaplano
(aeroflot di Stoddart)del tecnico incaricato di risolvere il problema.
Nottata insonne  e situazione rimediata: con una apposita colata di
cemento a presa rapida sono stati costruiti nuovi musetti che non
daranno più problemi. Solo un impercettibile spostamento del baricentro
verso l'avantreno. Nelle libere del Sabato infatti la piastrella
funziona, e per festeggiare il tutto CoGliYoonggggggggg si gira una
trentina di volte in rettilineo, tanto è sicuro di qualificarsi perdendo
solo una quindicina di secondi dall'ultimo.
Le altre scuderie arrancano pietosamente. Nel canton dei grigioni è
nebbia fitta, e come sempre più spesso accade Rikkio sta davanti a de
Mascellonis. "Minchia Ciccio, questo Rikkio è picciotto fenomenale!",
dice il Boss a Haug "Pensa che arriva il Venerdì già vestito da pilota
con casco e tutto e rimane così fino a Domenica sera senza fiatare,
aaaaaaa! Minchia che pilota!!!!!". Ciccio se ne frega e inizia la sua
usuale grigliata nel fantastico motorhome Merdecess utilizzando come
piano di cottura un alettone posteriore, ed il napalm del Kaiser per
accendere la carbonella.
Nei box Williams Sir Frankie saluta i suoi piloti dicendo "Well Ragazzi
non fatemi arrabbiare. Io con la mia nuova carrozzella turbo ho girato
in pista sui vostri tempi di ieri, quindi mi aspetto una better
performance today!!"
Alla Renault serpeggia la preoccupazione: non si trova il team manager.
Ma presto il mistero si risolve: il buon Briatore è all'interno del suo
motorhome che tracanna da una fiaschetta di ottimo barbera. Non tutti
sanno che Briatore vive sulle piste di F1 in un motorhome molto
caratteristico, arredato da bettola piemontese, con salami appesi e
bagna cauda sempre pronta. Ecco infatti da dove nasce il famosissimo
"flato flavius", che non è un imperatore romano, bensì la flatulenza
mefistofelica che emette il nostro dopo la sua classica colazione a base
di fonduta e bagna cauda. Sicuramente ricordate che quando Naomi era
l'inseparabile mignottaurus del Flavione da Cuneo sembrava molto più
mulatta del solito. Il tutto era dovuto all'effluvio del Flavio. Provate
voi a ricevere un'emissione modello "soffione boracifero" di prima
mattina. Alcune case farmaceutiche stanno corteggiando da tempo Briatore
per brevettare il suo alito, così da poterlo commercializzare in aposite
bombole a tenuta stagna come autoabbrozzante. Lui stesso ne beneficia,
infatti quando si fa la barba il riverbero del fiato contro lo specchio
gli consente di sfoggiare tutto l'anno quella splendida carnagione
abbronzata che tutti noi gli invidiamo.
Alla fine il cronometro fornisce verdetti tutto sommato prevedibili.
Notevole la prova del giovane Batton, con la a, che si infila tra le due
McLaren, per la grande soddisfazione di de Mascellonis. Questa
performance  porta da un lato Efflavius a festeggiare con una serata
alla "Crota Piemunteisa", mentre il Padrino si incazza vieppiù "Minchia
picciotti, altra figura  infame mi faciste. Nessuno mi porta più
rispetto, ma io fuori vi faccio! E tu Davide, persino dietro la battona
mi finisci!! Prendi esempio dal giovane picciotto, almeno lui alle
Renault davanti rimane!" Rikkio accenna ad un impercettibile e
silenzioso sorriso sotto il casco (che non si toglie mai, pare che
nell'intimità con la fidanzata un paio di volte abbia sollevato la
visiera, ma solo per pochi minuti). Interessante la dichiarazione
dell'ex manager di de Mascellonis Martin Brundle, che gli vuole un mondo
di bene: "Rikkio è come Minkia: finlandese, biondo, occhi azzurri, e
sempre più veloce di De Mascellonis".
Tutto sotto controllo quindi, tranne la benzina della Jaguar. Fermano
taxi driver e prelevano un campione dal serbatoio. Si scopre che non è
quella dichiarata, ma trattasi di ottimo Balmorall delle Highland da 52
gradi con 12 anni di invecchiamento. Niki Lauda le sta provando davvero
tutte. Al tassinaro vengono tolti i tempi e strappate le decorazioni con
ignominia, ma lui si limita a commentare con la sua più tipica frase "io
adoro guidare e camanare con la mia macchina verde".
Stessa situazione di panico anche alla Casa della Piastrella. Adesso non
perdono più l'ala anteriore, ma direttamente quella posteriore, con
"pilone" Webber che finisce fuori pista con grande scagozzo.
CoGliYoongggggggg arriva ai box e dice "peccato non essele capitato a
me, tanto io non accolgelmi di mancanza ala posteliole, pel me è lo
stesso", e ride. Ma cosa hanno da ridere sempre questi asiatici???? Boh!
Warm-up domenicale. Mezz'ora di test in vista della gara. Il copione è
il solito tranne gli ultimi tre minuti. Come previsto sono in testa le
Ferrari, ma ecco che Michelone si ferma a bordo pista. Mazzoncino vede
la Rossa n.1 lentissima ad una curva e perde l'ennesima occasione per
stare zitto ed evitare figure di cioccolata: "vedete amici
telespettatori, Schumacher ha rallentato per provare il controllo di
trazione". Le prove del controllo di trazione!!!! Ma un controllo
encefalografico non glielo fanno mai, al Mazzoncino? Incredibile. Il
buon Capelli, evidentemente imbarazzatissimo, cerca di soprassedere e di
stendere un pietoso velo, mentre Michelone scuote la scucchia e scende
dall'auto. A questo punto i corvi cronisti planano sulla preda ed
inziano a gracchiare sinistramente sulle presunte cause del problema.
Motore, no elettronica, no radiatori, no tartarughe sulla pista,
ghiaccio nelle mutande del Kaiser ecc ecc. Nessuno sa cosa diavolo sia
successo e un velo di mistero ammanta il GP.
Ore 13 inizia lo show RAI in studio con una splendida Luana Ravegnini,
che di auto capisce tanto quanto un sordomuto di opere liriche ma chi se
ne frega tanto è bbona, che blatera qualche banalità. Le dichiarazioni
sul guaio di Michelone al warm up sono improntate ad un cauto ottimismo
visto che la causa pare accertata. Si tratta di un problema al sistema
idraulico con perdita di pressione: era saltata una guarnizione di un
tubo, ma grazie all'intervento di Peppino lo stagnaro tutto sembra
risolto.
Seguono le interviste impossibili dell'inviato RAI Ettore "tenerello"
Giovannello. Ai confini dell'incredibile sono le domande che vengono
fatte sulla linea di partenza. Il prode cronista  si presenta al grande
Puffo chiedendo, ad esempio, se sarà difficile per Barrichello partire
dalla parte sporca del tracciato. Stranamente il grande puffo non si
limita al solito sputo in un occhio, ma risponde "bon messieur les
intervistator coglion, visto che non abbiam riasfaltè la route la nuit
apprès è possibil un petit problèm per i piloti che stanno dalla parte
sporca. Avec capit la battutòn? Se tres difficil...". La desolante
domanda è triste presagio di guferia di alto livello.
Si scatta per il giro di lancio. Ma CLAMOROSO, do Rimbambimiento
schiaccia tutti i pulsanti per il launch control ma non parte. Si vedono
i meccanici a bordo pista che si guardano stupiti, il grande puffo salta
come un dannato sul trespolone ed inizia a chiamare poldo col megafono.
I commissari spingono Tristi nella pit-lane. Lui continua a schiacciare
qualsiasi tasto a sua disposizione. Schiaccia anche i bottoni di un
cellulare giocattolo Chicco che gli viene provvidenzialmente passato da
Poldo per tenerlo calmo, ma nulla da fare. I meccanici attaccano alla
Rossa 20 computer e ogni altra cosa possibile. Inseriscono anche una
seie di festoni intermittenti natalizi, ed alcuni pregano di fronte ad
una piccola immaginetta sacra del Kaiser in tunica virginale avvolto da
un alone di luce. Finalmente si capisce qualche cosa: a furia di
schiacciare bottoni a caso Tristigno ha provocato un innesto di marcia
kamikaze che ha disintegrato gran parte di quanto presente nella scatola
del cambio. Il Maghetto rotea il ditino nell'aria: "Fate prestissimingi!
Cambiatemi la scatolangi del cambio, anche se parto con 20 giri di
ritardangi arrivo comunque secongi!!!" Ma purtroppo i meccanici dovevano
finire la partita di pallavolo con il pallone blu Nivea, e se n'erano
già andati. Dopo altre due ore di schiacciamento tasti e rotazioni di
indice (e medio...) in aria in perfetta solitudine, Tristigno finalmente
si rassegna e scende dalla macchina. Corre immediatamente nel suo
motorhome: la tensione si sta scaricando sul suo intestino con risultati
decisamente imbarazzanti.
Nel frattempo le macchine si schierano, si accendono i semafori rossi in
sequenza, e via. La Rossa superstite scatta in modo perfetto, Ralfonso
abbozza ad un attacco, Michelone chiude impietosamente, ed alla prima
curva la gara finisce. Michelone guadagna dal minuto al minuto e mezzo a
giro sui diretti concorrenti.
Ma ecco un colpo di scena. Al quarto giro Rikkio in pieno rettilineo
perde l'ala posteriore e decolla. Come una silenziosa stella cadente va
quindi a rovinare sulla (fortunatamente) lunghissima via di fuga,
lasciandosi alle spalle una grigissima scia di detriti ed ingranaggi
vari. Ron the Boss va su tutte le furie: "Ciccio, ma quando la finirai
di usare gli alettoni per fare le grigliate, aaaa!??? Lo vuoi capire che
così la struttura s'indebolisce!? E poi anche lo sponsor si lamenta, a
vedere tutte le scritte annerite dalla carbonella!!!". De Mascellonis
chiama i box via radio "Sorry boss, ma ho visto  Ricchio con la macchina
cabriolet. Forse c'è qualche leggerissimo problema?" Il Boss prende in
mano l'interfono e rassicura "non ti preoccupare picciotto, l'alettone
si staccò per un problema di sovraccarico di neve lasciata dal
colombiano. Continua  tranquillo  che non ci sono problemi!!!" poi
rivolto ad Haug "Ciccio, anche l'alettone di Davide usasti per la
grigliata? No!? Ma lo vedi che fetusissimo sei!!! Forse ce ne potevamo
liberare....".
Dopo 30 giri Michelone Nostro ha circa un'oretta di vantaggio, e
comincia a guidare con una mano e gomito fuori dal finestrino, così
invece di un minuto guadagna solo 30 sec a giro. Seguono le Williams con
Ralfonso ed Emiliano Zapata.
Ma il Ralfonso Furioso non si rassegna:
"E' davvero straordinario il destriero del fratello"
"Ma l'ora giunse, attaccherollo, e acciuffollo senza fallo!!"
Il Cavaliere senza macchia e senza cervello esce quindi a tavoletta da
una curva, e va per le terre ballonzolando vistosamente. Frittata è
fatta, e l'unico risultato della riscossa è la demolizione dell'ala
anteriore. Pit-stop obbligato, ma ai box attendono i terribili fratelli
Marx, i meccanici scelti Williams. Si precipitano sulla macchina di
Ralfonso all'unisono, ed a tempo di record gli rimontano il musetto.
Peccato che non sia quello giusto, ma quello della Multipla Bipower.
Dalla cosa ovviamente consegue qualche lievissimo problema di
aerodinamica, e quindi in rettilineo Ralfonso non riesce ad andare oltre
i 130 kmh (nel pieno rispetto dei limiti definiti dal codice della
strada). Ralfonso, incazzato più che furioso, sprofonda in classifica e
resta secondo il prode colombiano.
Al secondo pit-stop di Emiliano lo show dei fratelli Marx continua
gioioso. Groucho, con parrucca e naso finto da clown, si impossessa del
lecca lecca, e comincia ad alzarlo ed abbassarlo in continuazione.
Emiliano non ha precisamente molta voglia di scherzare, ed alla prima
alzata parte a dragster, trascinandosi dietro l'addetto al rifornimento
con relativa pompa. Si ferma quindi un attimo, e vede che Groucho ha un
piede incastrato sotto l'anteriore sinistra. Quindi chiede: "Benzinero,
hai fatto el pieno? Gringos, avete cambiato las gommas?" Alla risposta
affermativa, taglia a colpi di machete il piede incastrato e riparte
fischiettando. Frankie nei box da di testa. E' incazzato come un muflone
e lega dietro la sua  carrozzella il capomeccanico Groucho, intento a
riattaccarsi il piede, portandolo in pista a circa 300 kmh. Tutto nella
norma comunque.
Nelle fasi finali della corsa Mazzoncino al solito miete le sue vittime.
Questa volta tocca a Panis, su cui il nostro Nosferatu aveva fatto
qualche apprezzamento due decimi di secondo prima del ritiro. Le
telecamere non inquadrano spesso i nostri telecronisti, altrimenti
avremmo potuto ammirare Piola e Capelli con la collana di spicchi
d'aglio indossata precipitosamente subito dopo l'episodio.
La gara finisce con le Renault che si smontano negli ultimi giri stile
"Oggi le comiche" e perdono le posizioni di testa  faticosamente
guadagnate. Il buon Heidi, detto l'incompreso, porta la motoslitta
svizzera ad un buon quarto posto, davanti al futuro supermegacampione
del mondo Massa. Clamoroso: De Mascellonis arriva sul podio, a 2 giorni.
"Una gara very successful indeed" dichiarerà all'unico spettatore che lo
aveva aspettato al traguardo, un'addetto della pulizia, a notte
inoltrata.
E' veramente una situazione imbarazzante. Se su una delle piste più
ostiche per la Ferrari questi sono i risultati prevedo una conclusione
del campionato per il mese di Giugno, ma contro questa possibilità
giocano 2 fattori veramente pesanti:
1 - Tristi è il più grande sfigato di ogni tempo, peggio del Jean il
franco terrone di Avignone, e quindi sarà impossibile contare sul suo
aiuto.
2 - il Nosferatu nostrano ha dichiarato che la prossima gara del
mondiale in Austria non ha mai visto vincitore Michelone. Lui appena ha
saputo si è toccato gli zebedei imprecando contro il telecronista
bonsai, ma non so se basterà.
Mi pare che sia tutto. Ci vediamo direttamente presso l'autostrada del
Sole A1 Ring Austriaca. E se si rifacesse vivo il mitico commissario
aggiunto, il brigadiere Cacace della Polstrada? Vedremo...
***************
Non conoscete il brigadiere Cacace? E' una storia lunga, risale alla
famosa squalifica 2001 di Ralfonso per attraversamento di linea
all'uscita pit lane... Ormai acqua passata.
Ciao a tutti!
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Buona lettura.
....cosa dire se non: mitico :-))))))))))))))
Cheer
Sergio
--##--ser...@inwind.it--##-

 Buona lettura.
Bellissimo ... mi chiedevo che cosa si poteva tirare fuori da un GP così ...
ed è stato grande!!!!
Ciao,
El Fefo

con relativa pompa.
:-)))
Bravissimo...
Simone
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 Be yourself, because you have to be someone,
     and everyone else is already taken (by LZip).