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Titolo: BARZE VARIE

Il messaggio di Zibideo mi ha fatto venir voglia di postare anche qui... 
questa selezione di barze/battute varie, le raccolgo più o meno una volta al 
mese, quando ho tempo...
Buon sabato sera a tutti!
Giuss Humoristicus
[Umorismo Vario] Barze varie dal web & dintorni
BARZELLETTA PREFERITA DEL MESE
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Negli ultimi anni del suo incarico presidenziale, Sandro Pertini
ando` in visita in Gran Bretagna. Come previsto dal protocollo per
le visite dei Capi di Stato, la Regina Elisabetta ando` a prenderlo
con la sua carrozza reale tirata da una magnifica pariglia di
cavalli. Malauguratamente, lungo il tragitto uno degli equini
prodisse un peto terrificante che colpi` il presidente in pieno viso.
"I am sorry...!" mormoro` la povera Elisabetta II, imbarazzata. Al
che lui, ancora frastornato, rispose: "Non si preoccupi, pensi
che ero convinto che fosse stato il cavallo!"
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BARZELLETTE VARIE
Una donna al parco passeggia il suo cane.
Le si avvicina un tizio e dice: "Ma che bel cane!"
"Grazie", risponde la donna.
"Alano?", chiede l`uomo
E lei: "Mah, guardi, la cacca la fa!"
"Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela! Mangio un 
biscotto e cago un biscotto!
"Cosa vuole che le dica?!! Mangi merda...!"
Baciccia Parodi, il piu` famoso trippaio di Genova, e` ormai in
fin di vita. Invoca la moglie: "Marinin, ci sei?"
"Sono qui accanto a te, Baciccia", risponde lei con la voce rotta
dal pianto.
Il moribondo sospira: "E Stefanin?"
"Sono qui, papa`", risponde il primogenito prendendogli la mano.
"E la mia Marietta?"
"Sono accanto al tuo letto, papa`", risponde la figlia minore
affranta.
Baciccia tace a lungo, poi sbotta: "Va bene ma in bottega chi c`e`
rimasto?"
Il medico, al quale si era rivolta lamentando la scarsa virilita`
del marito, le aveva consigliato delle gocce di Superviagra,
potentissime, da somministrarsi in dosi minime. Dopo qualche giorno,
incontrandola, si informa con discrezione sui risultati.
"Sa, dottore," risponde la signora, "Per non umiliarlo ho pensato
di fargliele prendere di nascosto, insieme al cibo. Cosi` l`altra
sera, mentre si era alzato da tavola per andare a lavarsi le mani,
gliele ho versate nel piatto. Purtroppo, per l`emozione, me ne sono
scappate moltissime."
"E che riscontro ha avuto?", si informa il medico.
"Dopo il primo boccone gli si sono iniettati gli occhi di sangue, ha
strappato via la tovaglia dal tavolo, ha strappato via i miei e i
suoi vestiti e mi e` saltato addosso come una belva .."
Il medico sorridendo: "Beh, sara` soddisfatta allora .."
"Si`, ... certo ..., pero` in quel ristorante io non ci torno piu` ..."
Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano 
un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo .
La mora dice :-Scommetto 100.000 che si butta.
La bionda ci pensa su e poi accetta.
Qualche secondo dopo l`uomo si butta. La bionda ha perso la scommessa .
A quel punto però la mora , presa dal rimorso , dice alla sua amica:
-Non posso accettare i tuoi soldi.Avevo già visto queste immagini nel 
notiziario delle 19.
E la bionda:
- Le avevo viste anch`io , ma non credevo che si ributtasse di nuovo.
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti
alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana:
1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito.
Nave scozzese: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano
che vola con un`ala sola: sotto l`altra ha la merenda!
Nozze d`oro a Genova: tempo di bilanci.
Lui: "Sei stata una moglie magnifica."
Lei: "Anche tu, sei stato un marito discreto."
Lui: "Discreto? Ma in che cosa non sono stato perfetto?"
Lei: "In tanti anni di matrimonio non mi hai mai comprato niente!"
Lui: "Ma non mi hai mai detto che avevi qualcosa da vendere!"
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BATTUTE STUPIDE...
Perche` i pinguini non possono entrare nei cinema? Perche` c`e`
scritto No Smoking.
Che differenza c`e` tra un fagiolo e un fagiano? Il fagiano prima si
spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara!
Due persone molto ricche divorziarono. I loro avvocati vissero a
lungo felici e contenti.
I miei occhi non smetteranno di guardarti, le mie orecchie di sentirti,
la mia bocca di baciarti, le mie mani di toccarti, il tuo fidanzato
di menarmi.
Una signora entra in un negozio di abbigliamento e chiede alla
commessa: "Senta, scusi, posso provare quell`abito in vetrina?"
E la commessa: "Beh, sarebbe meglio se lo provasse in camerino!..."
Sapete cosa disse dio dopo la la cattura degli ebrei? Don`t touch my ebreil!
Come si fa a intrattenere una bionda per ore?
Si scrive "girare prego" su entrambi i lati di un pezzetto di carta
(spiacente ma era troppo tempo che non scrivevo cattiverie sulle bionde... 
un saluto alle mie colleghe bionde...)
Cosa c`è scritto sullo schermo dei cellulari dei musulmani integralisti?
Inserire codice BIN.
Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell`anno, viaggiando e
scrivendo. Hemingway mi porto` a pescare i tonni e io ne presi
quattro scatolette. (Woody Allen)
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CARABINIERI
Il tenente dei carabinieri arriva in caserma e chiede al suo
appuntato di andare in banca per farsi dare le valute del giorno.
Dopo cinque ore, non vedendolo tornare, si reca a cercarlo.
Lo trova sdraiato su una panchina e gli chiede che cosa stia facendo.
Il carabiniere gli risponde che recandosi in banca il direttore
gli aveva consigliato di prendere il sole 24 ore.
Che ci fa un carabiniere con il dito in cu##: arresta lo stro##!
Il solito carabiniere Gargiulo e` sotto esame: "Dimmi il nome
di tre minerali che inizino con la U!"
Gargiulo, dopo una lunga riflessione risponde: "Uranio .. u
piombo ... e u zinco ..."
"Gargiu`, sei un ignorantone! Va bene u piombo, va bene u zinco,
ma u ragno lo sanno tutti che e` un animale!"
Sergente alla recluta:
"Come ti chiami?"
"Ettore Stromboli"
"C`e` un vulcano che ha il tuo nome"
"Si`, ma non siamo parenti!"
Articolo di cronaca dalla Gazzetta di Catania: Week-end tragico
alle falde dell`Etna. I turisti che si trovavano oggi ai piedi
dell`Etna hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri
che, manette alla mano, tentavano di arrestare la lava.
Perche` i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare
le marce!
Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente?
Si mescola alla folla.
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SANTI PROTETTORI
Il Santo protettore degli ubriachi..................SAN BUCA
Il Santo protettore degli ubriachi..................SAN GIOVESE
Il Santo protettore degli spagnoli..................SAN GRIA
Il Santo protettore degli innamorati................SAN FRATTAMO
Il Santo protettore degli analcolici................SAN BITTER
Il Santo protettore dei feriti in guerra............SAN GUINANTE
Il Santo protettore dei parassiti....................SAN GUISUGA
Il Santo protettore dei sollevatori di peso.........SAN SONE
Il Santo protettore de ballerini....................SAN VITO
Il Santo protettore de calzolai.....................SAN DALO
Il Santo protettore delle valigie...................SAN SONITE
Il Santo protettore delle patatine..................SAN CARLO
Il Santo protettore delle caramelle.................SAN AGOLA
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STUPIDARIO
Avevo una terribile EMICARNIA.
Si e` rotto il REGOLAMENTO (= la regolazione) dell`aria condizionata.
Sai che mio padre fa un lavoro molto pericoloso? Pensa che lavora nella 
PROMOZIONE civile!
Bisogna prendere il CORO per le TORNA!
E` furbissimo: ti fa vedere il NERO SU BIANCO (= il bianco per il nero).
Parli come un libro STRAPPATO.
Abbiamo fatto una passeggiata in montagna: ho i POLPASTRELLI (= polpacci)
indolenziti!
Stava viaggiando sul raccordo GRANULARE di Roma.
Lo odio di un odio EVISCERATO.
L`erba del vicino e` sempre PIU` FRESCA!
Nella mia azienda hanno organizzato una partita di calcio tra
SCAMPOLI e ammogliati.
Sono stanchissimo, ci vorrebbe un anno SABAUDO (= sabbatico).
Mi confondo sempre tra l`imperfetto e il passato TERREMOTO.
(detta da una mia allieva straniera)
Mi piacerebbe anche avere una copia CARTACCIA (= cartacea).
Dirigente sportivo prima della trasferta: "E mi raccomando: non
dimentichiamo il GAGLIARDINO!!!"
Ti ho telefonato ma mi ha risposto la tua SEGRETARIA telefonica.
Oggi viene la tua baby SISTER?
I cardinali, riuniti in AUTOCLAVE, hanno in poco tempo eletto
il nuovo Papa.
Io e mio marito per Natale ci siamo fatti un regalo ... abbiamo
comprato una FILMATRICE (= videocamera).
Ho visto una bella parete ORGANIZZATA (= attrezzata).
Non si potrebbe fare un pagamento DIRAZIONATO?
Bisogna calcolare per DECESSO (= difetto / eccesso).
Sta perdendo i capelli: e` un po` STEMPERATO.
Okay, non vi annoiero` ... saro` CIRCONCISO nel mio discorso!
Devo andare dal TRIZIONALISTA per le prove INTOLLERANTI.
I nostri prodotti hanno raggiunto un elevato grado di PERFEZZIONE.
(trovato su sito Internet)
Non e` una persona EGOCENTRISTICA!
Sentono vuota la loro vita, cosi` la RIEMPISCONO.
La societa` romana era divisa in patrizi e PLAYBOY (= plebei).
(sentita durante un`interrogazione di storia)
Al mercato: "Vorrei un po` di lattuga e un po` di INVIDIA (= indivia)".
Questo libro e` CINQUENNALE!
"Scusateci per i lavori in corso. Stiamo cercando di rendere questo
cimitero un luogo piu` vivibile". (cartello posto all`ingresso del cimitero
di Ribera qualche anno fa)
"Samanta, esci dall`acqua, che hai tutti i PIPISTRELLI (= polpastrelli)
rugosi!"
Il tonno in scatola lo vuoi sott`olio o SOTT`ACQUA?
Siamo passati di PALIO in FIASCA.
Il mio indirizzo di posta elettronica e`: "claudia CHIOCCIA
libero punto it".
Oggi ci consegnano il divano della CHANTE CLAIRE (= chateaux d`ax).
L`inizio della puberta` si evince dalla nascita dei peli
PUBBLICI (= pubici).
La mia affermazione non IMPLICITA (= implica) niente.
Devo sempre ricorrere a dei SOTTORIFUGI (= sotterfugi).
Io so contare in inglese! One, two, three, QUATR.
Non sopporto le persone cosi VINILI (= venali).
Ti stai sbagliando ALL`INGROSSO!
Fai una buca di circa un metro di larghezza e un metro di PROFONNEZZA!
I lavori a casa mia vanno bene .. adesso devo mettere le
SOGLIOLE (= soglie).
Non mangiare troppo peperoncino, ti bruci le PUPILLE gustative!
E` un attentato di MOTRICE politica.
Non puoi intervenire a spada TRAC.
In questa zona sono presenti MOLLUSCHI (= muschi) e licheni.
Comunque e` lui il vero deus IN MACHINA dell`azienda.
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Come si chiamano?
Il piu` professionale cameraman giapponese..................MO ZUMO
Il piu` grande produttore di succhi di frutta brasiliano..AUGUSTO DE PERA
Il piu` noioso oratore congolese.......................MARIMBA MBUTO
L`uomo piu` conosciuto d`Italia........................RINO MATO
Il piu` famoso tuffatore francese......................JEAN FONDE
Il piu` costoso sarto giapponese.........................SUMI SURA
Il piu` bravo rosticciere tedesco........................OTTO PANTZER
(per gli amici: PANTZER OTTO)
Il piu` astuto investigatore spagnolo...................VASCO TESGAMA
Il piu` pagato dentista giapponese......................TEKURO NAKARIE
Il piu` grande produttore di accessori per auto inglese..SIR VOSTERTS
Il piu` grande idraulico italiano.......................OSCAR DABBAGNO
La piu` triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il piu` gran macellaio inglese: Paul Laster
Il piu` grande gommista inglese: Cooper Tony
Il piu` gran speleologo romeno: Emo Comescu
Il piu` grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il piu` gran saltatore a ostacoli cinese: Cin Chan Pai
Il ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir
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Principalmente estratte da 
www.uffa.it
  e da 
www.magnaromagna.it
Giuss / Pigna 

 BARZELLETTA PREFERITA DEL MESE
Te la racconto io una bella BARZA va'...:
allora qualche mesetto fa' telefona wind-infostrada e risponde mio
padre:
Mio Padre: pronto? Chi e'?
Wind: Wind infostrada, buonasera le telefoniamo per proporle un
contratto bla bla bla... con dei grandi vantaggi bla bla bla.... ecc.
ecc.
Mio Padre: mah dovremmo pensarci un po'.... per ora non se ne fa'
nulla poi vedremo.
Wind: no ma veda e' un' occasione incredibile bla bla bla.... e poi
c'e' un vantaggio rispett a     telecom perche' bla bla bla....  ecc.
ecc.
MIO Padre: guardi mi faccia avere un prospetto scritto e poi ne
riparliamo...
la telefonata si chiude con un web link alle loro proposte commerciali
e un po' di tempo per pensarci prima di prendere una decisione.
Dopo qualche mese arriva una busta da wind-infostrada, io la guardo
senza aprirla e penso: ah siccome uso le prepagate wind per il mio
cellulare sara' una delle solite pubblicita' che ogni tanto mi manda
la wind per reclamizzare i suoi prodotti... vabbe' ho una marea di
cose da fare, bollette da pagare ecc...la metto da parte poi la
leggero' con calma.
Passa un po' di tempo e mi arriva una telefonata da Wind sul
cellulare: una voce automatica mi dice che sono in ritardo con il
pagamento della bolletta (nel frattempo avevo pagato le bollette
telecom) contratto numero xxxx .... ecc. ecc. Bolletta telefonica
Infostrada??? Ma che storia e' questa??? E quando mai io avrei
sottoscritto un contratto con wind-infostrada per il fisso? BAH... 
MIstero mistero... Penso, ripenso, rimugino... al che' mi sovviene il
pensiero di quella lettera messa da parte.... stai a vedere cche
quella era una bolletta.... VIA di corsa alla ricerca di quella
busta... TROVATA AHhhh... Ebbene Si era una bolletta e il contratto N°
xxx era intestato a ME.... allora vado a prendere i prospetti delle
telefonate dell' ultima bolletta telecom pagata e a forza di leggere e
confrontare finalmente ne vengo a capo: tutto coincide, la telecom ha
smesso di fatturarmi le telefonate l' 11/05 e contemporaneamente
inizia la fatturazione Wind... quindi e' logico avere 2 bollette una
telecom (telefonate fino all' 1105 + accessori e canone) e una
Wind.... ora e' tutto chiaro.... mi hanno sottoscritto un contratto
con wind a mia insaputa.... OK bene... non c'e' male....
Ora al di la' del fatto che magari (devo fare bene i conti) puo' anche
essere un contratto interessante.... ORA MI CHIEDO quanti contratti in
futuro sottoscrivero' senza saperlo? Hehehe 
per dirla con Lucio: lo scopriremo solo vivendo. 
Lo so che questa barzelletta non fa ridere... fa piangere.
AHHHH COME GODO! MONDO BOJA!
P.S.
Come avranno fatto a intestare il contratto a me? Bah io ho un
contratto wind per le prepagate... in qualche modo incrociando qualche
dato avranno saputo dove vivo ecc. ecc.
- magari leggendo attentamente l' ultima bolletta telecom con tanto di
prospetto delle telefonate, invece di limitarmi a staccare il
bollettino e andare a pagare, di qualcosa avrei potuto accorgermi... e
in genere lo faccio ma stavolta non l' ho fatto.... ho letto l'
importo e ho pagato.
-- 
Alessandro
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"There is no dark side of the moon, really...
as a matter of fact it's all dark."
PinK FloYd
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>AHHHH COME GODO! MONDO BOJA!
A me solo l'idea che qualcuno raccolga le barzellette mi fa strippare
______________
Si stava meglio quando si stava peggio

 importo e ho pagato.
in questi giorni ho dovuto telefonare al e187 decine di volte per svariate 
motivazioni
mai qualcuno che ti dica la stessa cosa... un inferno
si sta meglio senza telefono, auto...
ciao
piotre
-- 
[Si, l'ho sentito dire anch'io...] 

 A me solo l'idea che qualcuno raccolga le barzellette mi fa strippare
Guarda che quella che ho raccontato io e' una storia (tristemente)
vera.....
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