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Titolo: Dal Criticatutto: il contratto di Barrichello!

Cari amici, ho pessime notizie.
Questa volta il Criticatutto ha deciso di non pubblicare le sue cronache
in segno di protesta per l'ormai famoso e vergognoso scippo perpetuato
da Michelone ai danni di Tristigno, sotto la regia del bieco Grande
Puffo. A nulla sono valse le mie esortazioni a non disertare, il mio
ricordargli che "il nostro è uno sporco lavoro, per giunta non pagato,
ma qualcuno deve pur farlo".
Ho persino cercato di invogliarlo ricordandogli le numerose chicche del
vechend sull'A1 Ring. Dalla regale veronica di Michelone alle
cronometrate, quando si è reso conto che Tristigno, appena davanti a
lui, lo aveva suonato al primo giro lanciato (avrete sicuramente notato
che il fumo che si alzava dalla F-2002 in fase di testacoda non veniva
dalle ruote bloccate, bensì dall'attrito causato dal fondo scucchia,
allungatosi all'istante di 40 cm buoni, a contatto con l'asfalto). Alle
gesta del mitico Co-Gli-YYYYYYong, il più grande collaudatore di vie di
fuga che la storia della F1 ricordi. Forse sulla Minardi non è proprio
un asso (anzi, fatica ad assurgere al ruolo di due di picche), ma con
l'esperienza accumulata sullo sterrato, chissà, su una Subaru al Safari
potrebbe fare la figura di un piccolo Makinen. Sempre meglio di quella
da grandissimo Co-Gli-Yong che sta facendo in pista, almeno nei
rarissimi momenti in cui riesce a restarci.
E che dire del Ralfonso biondo ossigenato visto alle libere. Tutti a
pensare ad un volontario cambio di look, mentre i bene informati
sapevano che si trattava di una conseguenza dell'incontro segreto con
Flavio "effluvio" Briatore tenutosi il giorno precedente presso il
Motorhome - taverna Piemuntesa della Renault. E' dura tenere segrete le
riunioni con Briatore, le conseguenze dell'efflatus alla bagna cauda
sono troppo evidenti: anche taxi driver Eddie ne sa qualcosa....
Per non parlare dell'ambiente ai box Williams, dove tra le stampelle di
Groucho (il valente meccanico clown stirato in Spagna da Emiliano)e la
carrozzella di Sir Frank sembrava di essere in una allegra corsia di una
clinica ortopedica.
Ma non c'è stato nulla da fare, non lo ha convinto nemmeno la chicca del
podio da libro Cuore con i piloti affranti, il Michelone con la
lacrimuccia coccodrillesca e Tristigno, sul gradino più alto, al solito
col sedere dolorante. Ed a seguire lo show del burattino di legno delle
comunicazioni ufficiali GES, il grande Colajanni, che dissertava
amabilmente nel dopo gara su come "la scuderia avrebbe dato gli stessi
ordini a parti invertite se in classifica campionato Barrichello avesse
preceduto Schumacher", e su come "in Ferrari non c'è un primo ed un
secondo pilota". E mentre così delirava, il su babbo, Mastro Geppetto,
si chiedeva come avrebbe fatto a sistemargli quel nasino che stava
velocemente puntando alla volta della stratosfera, tra l'altro
rischiando di causare un nuovo buco dell'ozono.
Ebbene si: anche il Criticatutto ha un cuore (almeno credo, da qualche
parte ci dovrebbe pur essere), e la Ferrari lo ha ferito. Che triste
storia.
E allora niente cronaca, ma non abbandonatevi ad autoflagellazioni e
suicidi di massa, abbiamo trovato di meglio.
Sfruttando le nostre conoscenze chiave nell'ambito dell'organizzazione
Ferrari, che sono ben più importanti di quanto possiate immaginare
(ebbene si, abbiamo sedotto la signora Pina, la donna delle pulizie, la
vera eminenza grigia di Maranello), siamo in grado di violare i più
reconditi segreti della GES. Non è stato facile accettare i tremendi
rischi di rappresaglie per mano dei terribili meccanici pretoriani agli
ordini diretti del Grande Puffo, ma alla fine abbiamo deciso: rendiamo
noto il testo del contratto recentemente firmato da Tristigno.
Riportiamo il tutto nel seguito.
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La Ferrari Spa, qui rappresentata dal Grande Puffo Jean Stolt, e Rubinho
Nelson Orantes Paraghiño da Silva Barrichello do Rimbambimiento detto
Tristigno, nel seguito denomitato, anche per brevità, zerbinotto, alla
presenza del Sublime, Luminoso ed Eccelso Pilota Onnipotente Michelone
Suchmacher, nel seguito denominato "Signore e Padrone", concordano
quanto segue:
Art. 1 - Parità di trattamento per i piloti Ferrari
In Ferrari non esiste la qualifica di 2° pilota, in quanto lo zerbinotto
non è considerato un pilota.
Lo zerbinotto godrà dello stesso trattamento riservato al suo Signore e
Padrone, ma soltanto nei seguenti orari:
- Martedì e Giovedì dalle 02,30 alle ore 02,32;
- Il pomeriggio di Ferragosto, purchè nevichi a Maranello;
- Nell'intera giornata del 30 Febbraio di ogni anno, da qui
all'eternità.
Al fine del raggiungimento dei fulgidi obiettivi che la Ferrari si
prefigge, potrà essere chiesto ad un pilota di sacrificare la propria
posizione a favore dell'altro, a patto che quest'ultimo si trovi in una
migliore posizione in classifica campionato, disponga di un baslettone
di almeno 30 cm ed abbia un fratello scemo, pilota pure lui, che ogni
tanto si infuria e si ossigena i capelli.
Art. 2 - Compiti dello zerbinotto
Sarà compito dello zerbinotto aver cura delle seguenti attività:
Potare le siepi e curare i fiori nel giardino di casa Suchmacher.
Provvedere settimanalmente alla spesa presso il supermarket di Kerpen,
senza farsi fregare sul peso delle kartoffeln.
Coadiuvare la servitù nelle faccende domestiche, in qualità di
lavastoviglie aggiunta, avendo cura di non gravare troppo sulla bolletta
elettrica.
Portare il giornale tutte le sere al Kaiser seduto in poltrona,
scodinzolando e prestando la massima attenzione a non sporcare per
terra.
Lasciarsi calpestare in qualità di tapis roulant aggiunto, o essere
utilizzato come sacco da allenamento durante le quotidiane sessioni di
allenamento di Sua Maestà.
Trasportare sulle spalle il Sommo all'interno del paddock, con utilizzo
di sella, frustino e speroni tipo western; sono ammessi i nitriti, se
sommessi.
Parlare sempre bene del suo rapporto all'interno della scuderia,
sostenendo di essere profondamente felice in Ferrari e di essere un uomo
migliore di prima, quando era ancora a piede libero. Sono ammesse le
lacrime, a patto che possano essere confuse come sintomo di emozione da
troppa gioia.
Presiedere personalmente alle sessioni di crash test in qualità di
manichino aggiunto, al fine di validare la bontà della monoposto del suo
Signore e Padrone.
Art. 3 - Responsabilità dello zerbinotto
Lo zerbinotto deve evitare di avere qualsiasi tipo di opinione oppure,
nell'improbabile caso in cui il suo neurone cerebrale dovesse
inopinatamente comporre una sorta di idea, non manifestarla per alcun
motivo, limitandosi a sorridere da uomo felice e migliore di prima quale
adesso è.
Lo zerbinotto ricoprirà un ruolo fondamentale e decisivo nell'ambito
degli sviluppi e delle definizioni tecniche nei seguenti fondamentali
componenti:
- i tergi visiera anti lacrime del suo casco;
- l'assetto del go kart a pedali che costituisce il suo muletto
dedicato;
- il bullone di aggancio di una delle ruote, a sua scelta, escluse le
due anteriori e le due posteriori;
- le stringhe degli scarponi da montagna a sua disposizione per la
guida;
- il colore delle cintura di sicurezza, lato interno;
- i pulsanti colorati del volante ausiliario Chicco, a sua disposizione
per la procedura personalizzata di launch control;
- la tanica per la benzina con cui provvederà personalmente al
rifornimento durante i pit stop;
- il colore e la foggia dell'abbigliamento intimo della squadra
meccanici;
- l'addestramento di sua nonna come suo ingegnere di pista dedicato;
- l'addestramento della muta di cani husky che costituirà l'apparato
propulsore della sua monoposto, nel caso non siano disponibili motori
051 oltre ai 57 dedicati per ogni sessione di prove al suo Signore e
Padrone;
- il fiondone gigante utilizzato come sistema di launch control per la
sua monoposto;
- l'aerodinamica del portapacchi e del portabagagli.
Per quanto riguarda altri aspetti tecnici, lo zerbinotto gode della
massima considerazione da parte dell'allenatore della squadra Ferrari di
calcetto, e lo affiancherà in panchina nell'annuale derby con il
Casalpusterlengo FC.
Art. 4 - Obblighi e comportamento in pista dello zerbinotto
Qualora malauguratamente ed inopinatamente la sua monoposto dovesse
avere parti o prestazioni migliori di quella del suo Signore e Padrone,
lo zerbinotto dovrà provvedere a pronte ed immediate sostituzioni.
In particolare:
- In caso di gomme migliori dovrà cederle senza riserve utilizzando al
loro posto, se disponibili, tubolari per bicicletta o, a sua scelta,
vecchie slick usate del 97, a cui inciderà personalmente le scanalature
utilizzando il temperino in dotazione.
- In caso di telaio migliore dovrà passarlo immediatamente al suo
Signore e Padrone, anche se impegnato nel giro di qualifica.
- In caso di motore migliore dovrà smontarlo personalmente dalla sua
auto e rimontarlo sulla macchina del suo Signore e Padrone, scusandosi
umilmente per l'accaduto. Potrà poi decidere se utilizzare per la sua
monoposto l'altro motore o la muta di cani husky (vedi precedemte Art.
3).
- In caso di software di traction control migliore, questo gli verrà
immediatamente copiato via telemetria a due vie dalla centralina della
sua monoposto, quindi rimosso e passato al compagno. Tutto ciò sarà
possibile anche in pieno curvone. In caso di problemi ed impatti vari
sarà cura dello zerbinotto riportare i dati raccolti ad integrazione di
quelli ricavati in qualità di manichino aggiunto per i crash test.
Qualora malauguratamente ed inopinatamente lo zerbinotto realizzasse un
tempo migliore del suo Signore e Padrone in prova cronometrata, dovrà
andare immediatamente alla direzione gara dichiarando di essere un gay
drogato e pedofilo e di avere utilizzato benzina con additivi alla
criptonite, scongiurando i commissari di concedergli la grazia di una
retrocessione in ultima fila.
Qualora lo zerbinotto abbia malauguratamente ed inopinatamente la
possibilità di vincere un GP, dovrà far passare il suo Signore e Padrone
distendendosi sulla pista a pelle di leone oppure, nel caso che questi
si sia malauguratamente ed inopinatamente fermato, dovrà distruggere
tutti i concorrenti rimasti con ogni mezzo (in casi estremi è previsto
l'uso del napalm) e quindi uscire di strada nella curva più pericolosa
senza frenare nè sterzare. Anche in questo caso, i dati raccolti
sull'urto integreranno quelli ricavati in qualità di manichino aggiunto
per i crash test.
In caso di pioggia allo start, lo zerbinotto verrà munito di apposita
tuta in tela cerata e si posizionerà sopra la macchina del suo Signore e
Padrone a mò di telone per ripararlo.
Art. 5 - Corrispettivi
Il compenso  per le attività indicate per i prossimi 2 (due) anni, oltre
i quali con ogni probabilità lo zerbinotto opterà per un suicidio
liberatorio, ammonta a dieci fantastilioni di Euro.
La somma complessiva sarà liquidata come segue:
il 30% in liquidi: latte in polvere e pappe per neonato;
il 30% in banconote del Monopoli in tagli da 10.000  e 50.000;
il 20% in fazzolettini di carta e collirio;
il 10% in omogeneizzati alla prugna.
Il resto del compenso previsto sarà devoluto alla "Associazione per la
cura del malato di scucchiosi multipla a placche", con sede a Kerpen.
Art. 6 - Foro Competente
Per qualsiasi controversia relativa alla sottoscrizione ed esecuzione
del presente contratto, è competente in via esclusiva il Foro dei leoni
di Kerpen, costituito dalla triade di Giudici inappellabili Willi Weber,
Corinna e Gina Maria.
Letto e sottoscitto (col sangue dello zerbinotto)
Il Grande Puffo             Lo Zerbinotto         Il Signore e Padrone
--------------              --------------        ----------------
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Visto? E' evidente che tutte queste voci di vassallaggio stabilito a
contratto di Rubinetto verso Michelone Nostro non sussistono, si tratta
delle solite invenzioni di una stampa falsa e tendenziosa......
Ci sentiamo dopo Montecarlo, e speriamo di evitare altre figure di
cioccolata. In effetti non è facile portare a casa carrettate di letame
potendo disporre di una macchina in grado di doppiare tutti in meno di
20 giri. Ma si sa, in quanto a coglionate la GES ha risorse
insospettabili.
Ciao!
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

ROTFL!!! Sei mitico!!!
Frakkia
FIDDer #31

 Cari amici, ho pessime notizie.
Grande!!
Ciao,
El Fefo

certo ne avete di tempo da perdere in questo NG.
mik.

 certo ne avete di tempo da perdere in questo NG.
ma di scassapalle non ce n'erano già abbastanza? C'è qualcuno che manda
degli inviti? Oppure c'è una calamita attira-rompiballe? Mamma mia....ci
mancava anche questo! Se non ti piace non lo leggi, se non ti va stai zitto,
se non sai che dire ti fumi una sigaretta, se hai dei problemi esci e ti
prendi una boccata d'aria....cheppalleeeeeeeee!!!!! Non li reggo
piùùùùùùùù!!!!!!!
Frakkia
FIDDer #31

 certo ne avete di tempo da perdere in questo NG.
anche tu a quanto pare.....
PLONK!
                 Andrea Z.


No, sono arrivato a 10-20 righe poi mi son fermato.
ma andiamo... 13KB per dire ironicamente
che rb è subordinato a ms.
Ottimo esercizio di sitile, almeno mettete un [lungo] davanti al post
pleaseeee.
michele.

 
Il titolo del messaggio in sé è un tag. Prova a cercare nei vecchi 
messaggi. Comunque se è solo per la lunghezza, basta che controlli di 
quante righe è il post prima di aprirlo. Outlook non te lo dice?

 michele
Accidenti, mi spiace di averti annoiato. Perň forse sei un po
troppo serioso.
Al prossimo post chilometrico (credo in occasione delle cronache del GP
di Montecarlo) allegherň al titolo una foto della scucchione di
Michelone Nostro alla premiazione del GP d'Austria. Piů lungo di
cosě....


 Ciao!
:-)