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Titolo: La Storia secondo SconceTti: (2) La Genesi

La Richard Mc Wenthury Entertainments Co.® è praticamente Biblica nel
presentare a codesta Santissima congrega:
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**** LA STORIA SECONDO SCONCE/T/TI ****
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Ovvero: Come rileggere gli avvenimenti storici alla luce della profonda
verità del direttore dello "Stadio - Corriere dello Sport": OGNI COSA È
SEMPRE COLPA DEI TIFOSI VIOLA!
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2. La Genesi
Bereshìt barà Elohìm hashanàyim, ha'éretz ve haFiorentina...ehm scusate,
carissimi lettori di "Stadio", mi sono lasciato prendere la mano con
l'ebraico (lingua che, assieme al covercianese stretto, parlo
decisamente "fluently").
Dunque: In principio Dio creò il cielo, la terra e la Fiorentina. In
quel mondo primordiale tutto era perfetto: c'erano appunto il cielo, la
terra e una Squadra assolutamente *divina*. Ma poi ar Padreterno 'ni
prendèttero ' 'cinque sèoli e si mise a creà' 'gni'òsa: i monti, 'r
mare, le stelle, la Luna (che ancora non era Luciano), ll'animali...
'R zesto giorno, quando già l'Artissimo stava pe andà' a riposàssi (e
vorre' vedé' voi, caàritti, a ffà' tutto 'sto popo' di 'asino...).
s'accorse che mancava 'varcosa:
" Dé...'n zo cosa...ma 'sta Squadra 'nciò mi'a tanto tempo pe'
seguìlla...'vasi 'vasi creo l'òmo!"
E fu così che Iddio fece zinzunzàn e creò l'òmo e la donna; al primo
diede il nome di Vittorio, alla seconda di Rita. I primi momenti, quei
due si trovarono un po' spaesati: gnudi 'ome vermi s'aggiravano ner
Paradiso Terrestre lanciandosi casti sorrisi e piluccando qua e là
dolcissime bacche e saporiti frutti. Erano come fratello e sorella;
certo, s'erano accorti di qualche *lieve* differenza nelle loro fattezze
(lui ciaveva 'n cosino fra le gambe 'e 'ni ballonzolava sempre, mentre
lei 'un ce l'aveva ma in compenso 'ni ballonzolavano du 'ose più grosse
'e ciaveva sotto 'r collo), ma non ci davano importanza e vivevano in
santa letizia.
Un giorno 'r Padreterno li prese e 'ni disse sulla ghigna:
"Dé, mimmini, 'n credere'e mi'a di stà qui a 'n fa 'na sega, eh? Io v'ho
creato affinché vi occupiate della Fiorentina!"
"La Fiorentina? E che cos'è?", chiesero i due all'unisono.
"COME 'os'è? La Fiorentina è la Squadra del Creato! E tu, Vittorio, ne
sarai il Presidente mentre tu, Rita, sarai la festlèdi."
I due furono istruiti sommariamente nel gioco del calcio e nelle sue
principali regole tecniche e gestionali; al termine di questo "intensive
course", Vittorio se ne venne fuori con una domandina che, tutto
sommato, era abbastanza pertinente:
"Eminenza...c'è però una cosina che mi vorrei ardìmmene a dìvvi..."
"Suvvia, di' pure, figliuolo."
"Ecco...Va tutto bene... io so' r Presidente, la Rita è la festlèdi e la
Fiorentina è la Squadra; però...scusate...CON CHI CAZZO SI GIÒA 'R
CAMPIONATO?"
"Ehm...in effetti la domanda ha un certo fondamento. Bravo! Eccoti una
laurea in premio! Dé, belli, per ora v'arrangerete a gioà colle giraffe,
ll'elefanti e ll'iguane...poi crescete e mortipri'àtevi che come si fa a
pipà' ve l'ho detto! Su, datevi da fà'!"
"È tutto, Eccellenza?"
"No, c'è ancora una cosetta...dunque, la Fiorentina, come sapete, è
formata interamente da angeli. In particolare ce n'è uno biondo che è 'r
mi' preferito: l'arcangelo Gabriele Omar. Guardate di fallo gioà sempre
e, soprattutto, D'UN VÈNDELLO MAI! Capito?"
E fu così che cominciarono i campionati di 'arcio; la Fiorentina li
vinceva sempre tutti quanti, non c'era mai storia. Si formarono le prime
acerrime rivalità: in primis con la squadra delle Zebre (alla cui
presidenza, chissà perchè, erano stati messi degli Agnelli), con quella
dei Lupi e, ovviamente, con quella dei Diavoli. Le rivalità non
investivano solamente le squadre, ma anche e soprattutto i tifosi.
Per quanto riguarda i tifosi della Fiorentina, c'è da dire che essa
godeva grande seguito fra i Serpenti. Addirittura si erano formate delle
fazioni interne: il "gruppo storico" formato dal Collettivo Autonomo
Serpenti Viola, il Viola Club Serpenteux, i Serpenti Alcolizzati
Campi...diversi, ma accomunati dal fatto di essere dei facinorosi,
viscidi, ributtanti tifosi indegni di una squadra cotanto divina e
guidata dall'Eletto del Signore e dalla sua sposa.
Un giorno che Rita passeggiava per l'Eden, un Serpente Viola, appeso al
ramo d'un albero, così la apostrofò:
"Senti 'n po', tene..."
"Dici a méne...?"
"Sì, nàhera, diho a tene..."
"Nàhera tu gliel'ha' a di' alla majala di to' mae, hapito?"
"E sta' harmina...ti volevo di'...ma ti se' accorta 'he i' pPadreterno
'e vi piglia pe'i'cculo a te a a'i'ttu' marito? 'E vi manda a giro tutti
gnudi, e vu' ppotresti vende' l'Arcangelo Gabriele Omar a' Lupi e
guadagnà' un sacco di sórdi...."
"O palle, ma 'unno sai 'he i' pPadreterno 'e un vole 'he si venda
l'Arcangelo?"
"Seeeeeee.... 'un vole....ma allora i'ttu' marito icchè vo' ffare? Sta'
li' sempre a ubbidì' come 'na marionetta? Dammi retta, pallina: vendehe
l'Arcangelo a' Lupi e vu' vvi pigliahe 'na balla di 'huattrini! Poi gni
rihomprahe 'huarc'àrtro angiolo e 'un se n'accorge nemmeno..."
"Va' via, lurido serpente d'un tifoso Viola!"
"Sì, sì...'e vo via...ma tanto ciò ragione io, testadihazzo!"
In effetti Rita, tornata a casa, si mise a rifrullàssi 'n capo le parole
der Serpente. Indi per cui, non appena Vittorio fu tornato, gli disse:
"O Vittorio....ma 'n zarà che a noi 'r Padreterno ci piglia 'n tantino
per culo?"
"Dé, che dici? 'r Padreterno? O come mai?"
"Senti...dai...perché 'n zi vende l'Arcangelo Gabriele ai Lupi? C'è 'r
zu' presidente 'e ci sbava, 'ioprete...[ TUONO ]"
"Dé, ma quanti ponci ha' bevuto oggi, moglie? O 'n lo sai 'e se si vende
l'Arcangelo l'Artissimo s'incazza nero, ma tanto nero 'e Hìtre 'n
confronto sembra lavato 'or Dasce?"
"Dé...ma lulì...ora è 'mpegnato 'olle su 'ose...."
"Ma se si vende l'Arcangelo 'vanto ci danno i Lupi se'ondo te...?"
"Ma...sessanta, settanta miliardi di banane..."
"Boia dé...settanta miliardi di banane...mi servirebbero a coprì certi
debitucci 'e ho fatto co' Tele Monte-degli-Olivi..."
"Dammi retta, Vittorio: penzaci!"
"Ci penzo..."
Dopo averci pensato su circa otto minuti e mezzo, Vittorio corse dar
presidente de' Lupi e 'ni disse una 'osa sola:
"Lo vòi? Paga!"
Dopo dodici minuti 'r contratto era già firmato. Tutta 'orpa di 've
serpenti de' tifosi!
E fu così che 'r Padreterno, 'huando se n'accorse, s'incazzò come una
jena (che d'altronde aveva creato lui):
"PEZZI DI MERDA ROTTINCULO BUDELLONI 'MPESTATI VOI E LE FARDACCE DELLE
VOSTRE MAMME 'E TANTO 'N CI SONO! O questa? V'avevo detto d'un vende'
l'Arcangelo Gabriele Omar e voi seeeeeeeeeeeee....! Ora so' cazzi
vostri!"
"Ma....Sire...è tutta 'orpa della mi' moglie..."
"Brutto stronzolo caàto a forza...'nciai nimmanco 'r coraggio delle tu'
azzioni!"
"No, è vero, Onorevole...è corpa mia 'e ho dato retta a quer Serpente!"
"E tu da' retta a que' serpenti de' TIFOSI VIOLA, testappinòlo?"
"Ma io...ma 'nzomma..."
"Niente ma e 'inzomma. Io vi 'ACCIO DAR PARADISO TERRESTRE! Tu,
Vittorio, visto che 'unn ha' ma' fatto una segaccia nulla 'n vita tua,
tu dovra' lavora' e guadagnàtti 'r pane 'or zudore della tu' fronte...."
"NOOOOOOOOOOOO..... 'r zudore nooooooooo........"
"...e tu, Rita, partorira' 'on dolore..."
"...dé...basta trombà..."
"...e questo è 'r Peccato Originale! Quanto a' SERPENTI DE' TIFOSI
VIOLA, saranno 'ondannati in etèrnumme a soffri' pella su' Squadra 'e un
vincerà ma' più 'un cazzo! Tutta 'orpa vostra, merdoni!"
Vittorio e Rita furono cacciati dar Paradiso e diedero alla luce Caino e
Abele (Abele era per la Juve e Caino per la Fiorentina, ma questa è
un'altra storia). L'Arcangelo Gabriele Omar passò ai Lupi (dove riceveva
dodici miliardi di banane all'anno, mica storie). 
Così andò 'r mondo fin dar prencipio.
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(2- continua)
NOI BOICOTTIAMO CECCHI GORI
WE BOYCOTT CECCHI GORI
NOUS BOYCOTTONS CECCHI GORI
WIR BOYKOTTIEREN CECCHI GORI
BOICOTAMOS A CECCHI GORI
CECCHI GORI'YI BOYKOT EDERIZ
*Riccardo Venturi* [VIR 4]
*Er muoz gelîchesame die leiter abewerfen
*So er an îr ûfgestigen ist (Vogelweide)
*_________________________________
*Via Garibaldi 41, 57122 Livorno
*0586885875 - 03478013470
*ICQ: 8746711 - 20675146
*
rven...@sysnet.it
*
aldi...@supereva.it
*IL SITO DI ISCF: 
http://members.xoom.it/NGviola


....megacut ....
Grande, grandissimo !!!
Però com'è che Vittorio parla toscano quasi livornese ?????
'Un sarà miha vella la su' natura eh ??!!
Ciao, Jepo

...Le vie di'VVenturi sono infinite!
Madonna, ho pianto dalle risate!
Tama
ViR - Viola in Rete
Http://members.xoom.it/NGviola
 - Il sito di ISCF

 'e ciaveva sotto 'r collo)
"Voltando pesi per forza di poppa"
(INF., VII, 9)

 (2- continua)
Dove e' il seguito? Dai, fai alla svelta a postare il seguito :-))))))))
Sei forte, come sempre :-))
--
Ciao
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         |             Maurizio Ghelli             |
         |                 Firenze                 |
        _|      
http://www.ghelli.freeweb.it
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Per rispondermi privatamente togliere xy dal mio indirizzo





O Venturi......e tu m'ha fatto rigettare la birra che aveo beuto sulla
tastiera di' compiuter pe' i' troppo ridere
Ora tu mi ricompri birra e tastiera.
Filippo
Io boicotto Vittorio Cecchi Gori
NP: Breathing the storm - Jade Warrior

Immèna, sembra più vera della Bibbia.
CAPPPPPPUUUUUUGIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!
Hai lasciato tutto il post appiccicato sotto!
Vabbene che ti è piaciuto, ma porca miseria! Sono quattro kappa di
roba in più per niente! C'è un post di Tonelli poco più sopra...
C'è una pagina intera sul sito, all'indirizzo:
http://members.xoom.it/NGviola/cosaiscf/quote.html
Serve altro?
Saluti
Gino
--
Quello che ho detto ho detto.E qui lo nego.(Totò)
ICQ UIN #55088137