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Titolo: Criticatutto: GP del Canada 2008

Carissimi, grazie ad una coincidenza astrale incredibile che mi
ha permesso di disporre di un poco di tempo sono riuscito a
scemeggiare con puntualità (incredibile!) la lunghissima cronaca
Canadese.
A mio modesto parere una delle migliori, sia per la quantità di
corbellerie commesse dai protagonisti, sia per la vena del
Criticatutto. Vi confesso che questa volta mentre scrivevo ridevo
da solo.... Comunque, giudicate voi.
Buona lettura, e commentate por favor, almeno capisco se qualcuno
rimane interessato a queste cronache.
Al solito, vi ricordo che trovate le cronache Criticatuttesche ed
altre facezie al sito
www.f1grandprix.it
(cliccate su forum, e poi cercate la stanza del Criticatutto).
Per consigli, insulti ed altro scrivete a
edf...@inwind.it
oppure
critic...@hotmail.com
Ciao
Mauro
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E' destino che il Vale nazionale giri a mille quando anche la
Rossa deve spremere tutta la cavalleria per far fronte al
continuo assalto degli avversari. Nel week end motoristico più
comodo, nel mese di giugno più invernale che si ricordi, la Moto
GP corre in orari canonici in terra di Spagna, ed in serata il
testimone passa all'atteso GP del Canada, circuito cittadino ma
con rettilinei lunghi 25 Km e vie di fuga di 25 cm. Asfalto che
si disfa gioioso, costellato di tombini, un vero capolavoro di
sicurezza.
Dopo qualche ora dallo spettacolo offerto dal  Torero Camomillo
Pedrosa, dal Vale e dal baStoner (NdS: forza Ducati, sempre e
comunque! ) il testimone passa alla Rossa che nella terra delle
Giubbe Rosse e dell'Acero sempre rosso soffre alquanto di
sbiadimento al colore, o almeno così è parso durante le qualifiche.
Ci si aspettava che il Principato ed Adelaide fossero due ossi
molto duri per la Rossa. Quello che è successo nel Principato è
ormai storia nota, però l'impressione è stata più di una
occasione buttata dalla Ferrari che di una superiorità netta da
parte degli altri. 
In Canada invece le cose sembrano prendere una piega che a noi
tifosi fanatici piace veramente poco. In prova la Rossa va forte
ma la McLaren di Jerry Lewis Hamilton pare andare tanto quanto,
anzi molto di più. 
Se il venerdì non chiarisce, il sabato decreta: scarafo car
davanti a tutti e Rossa ad inseguire. Le cose all'inizio vanno
come sempre ci si aspetta, ovvero gli scarsi subito fuori e gli
altri a giocarsi i posti che contano. 
E qui, tra gli scarsi, un piccolo inciso va dedicato a Nelson
Piquet jr. E'vero che ci vuole esperienza in F1, però questo non
va nemmeno a spingerlo. La distanza da Alonso è abissale sia in
prova che in gara. Flavio, ma quando prendi un italiano giovane?
Un Votantonio Liuzzi qualsiasi ha dimostrato che con una ciofeca
sapeva andare forte. Adesso fa il parcheggiatore, però con un
Piquet a questo livello tanto varrebbe dare di nuovo un volante
Renault a Nannini: anche con un braccio solo andrebbe sicuramente
meglio. 
Dopo le prime due scremature ecco che restano quelli che contano,
e pare che la lotta sia come al solito tra la scarafo e la Rossa,
con Lewis stellare davanti a tutti. Proprio alla fine della fiera
spunta Kubico che finisce secondo, sembra allo stesso livello di
Jerry. Ma quanto pigia questo polacco! Ma alla fine è Jerry a
dare la mazzata: pole e paga abissale a tutti, in particolare a
Rikkio che si becca quasi 9 decimi! Comunque il nostro loquace
prode è terzo e parte sulla zona gommata, speriamo almeno che non
cappelli come a MonteCarlo. Poi a seguire gli altri, ma dov'è
Massa??? Massiccio è sesto, staccato di un'oretta buona da Jerry,
va decisamente più piano. Viene battuto anche  da un ottimo
Alonso, quarto, e dal figlio del tricheco, quinto. 
La Rossa tiene bene nei primi due intertempi ma poi perde
miseramente nel T3: tornantino con ripresa quasi da fermo (NdS:
problemi di trazione, mr. Costa?), poi cavalli scatenati sul
dritto del casino, pif paf gran remata sull'ultima chicane, pelo
al muro del pianto e traguardo. Qui Jerry da lezioni di guida,
passa sempre ad un foglio di carta velina dal muro dei campioni
ma non lo tocca mai, nonostante i sinceri auguri dei tifosi Rossi. 
I nostri due invece vanno a 20 cm dal muro, non è che passano
lontani, però Jerry li suona come zampogne. L'unico che resta nei
paraggi è Kubico, vuoi vedere che vince lui, dopo la paurosa
suonata dello scorso anno?
Ma ritornaimo alla domenica. Soliti preparativi, con i meccanici
della Rossa concentratissimi per evitare di ripetere la mitica
cappella della gomma non montata nei tempi previsti a Monte
Carlo. Tutto sembra in ordine, salvo il trascurabile particolare
della pista che si sbriciola come il un torroncino Condorelli. 
Veramente professionali questi organizzatori Canadesi: i
commissari di pista sono selezionati attentamente tramite test di
intelligenza, in caso di QI maggiore di 0,1 vengono scartati, vie
di fuga e sicurezza sono assolutamente inesistenti, il manto
stradale è perfetto, si, ma per una gara di ciclocross. Ma come è
noto, fluendo copioso il fiume di dollari Canadesi, tutto questo
per nonno Bernie rappresenta solo un pugno di peccatucci veniali.
Pronti via. Jerry ha le morbide perché vuole andar via forte, e
infatti parte a razzo. Kubico sembra tentennare e Rikkio cerca
l'infilata. Ma il Polacco tiene giù il piedone e Rikkio
saggiamente lo alza per non fare strike alla prima chicane. I
primi tre passano nell'ordine delle qualifiche, mentre dietro
Massa tenta il colpo su Astronzo, che ovviamente resiste da par suo. 
Le posizioni restano immutate e nei primi giri si assiste al
Jerry Lewis show, che scappa alla grande con Kubico e Rikkio che
le prendono a suon di 5/6 decimi a giro, quando va bene. Dopo
qualche giro però, per uno strano fenomeno biologico chiamato
risveglio della natura, Rikkio si sveglia dal suo finnico torpore
e comincia ad inanellare giri a tutta manetta (NdS: poi Rikkio
dirà che dopo i primi giri si erano ripulite le gomme, sarà, per
noi però si era semplicemente svegliato da una digestione lenta
per la pepata di Cozze che si era strafocato a colazione). Dopo
pochi passaggi ecco che il nostro già si intravede alle spalle di
Kubico. 
E allora, magari, forse, può darsi che, probabilmente, chi lo sa,
boh,  la Rossa con una strategia buona potrebbe anche tentare il
colpaccio andando a prendere lo Scarafone che sembra essersi
calmato. Ma, dice il saggio, chi di tamponamento ferisce di
tamponamento perisce. Ed ecco il fattaccio.
Il buon Sutil con quella fetecchia della Force India è già
indietro un cifra, e caracolla mestamente tra i muretti pensando
che solo pochi giorni prima caracollava tra quelli meno verdi ma
più nobili di Monte Carlo, in ben altra posizione. Per un motivo
imprecisato (NdS: forse mancanza di pressione in caldaia) ecco
che il suo ferro da stiro si blocca in una zona a rischio.
Prontamente gli scimpanzè coi cappellini da commissario segnalano
il tutto, e dopo circa un'oretta e mezza esce la Safety. 
Mitici i commissari Canadesi. Se a MonteCarlo i commissari fanno
sparire le macchine incidentate o ferme sul circuito modello
Houdini, in Canada usano il modello mago Oronzo. Già il giorno
prima, quando Massa aveva avuto un problema idraulico erano
arrivati i fratelli Marx a spostare la macchina. I quattro
tarelli erano riusciti a fare un manicomio incredibile piantando
più volte il posteriore della Rossa contro le barriere
(Domenicalino assisteva terrorizzato dai monitor) senza centrare
il pertugio dove infilare la macchina. Ed ora eccoli nuovamente
in azione. 
La Force India immobile come un masso giace fumante sul prato a
bordo pista ed il carbonio che ricopre le prese d'aria dei freni
inizia a friggere. Ovviamente, i commissari vanno immediatamente
alla ricerca di un sacco di patatine e lasciano tutto così per
una buona mezzora. Dopo qualche minuto dallo sfrigolio si passa
al flambè, ed ecco che arriva lo scimpanzè più piccolino e
comincia a soffiare deciso tipo festa di compleanno per spegnere
il tutto. Di fatto, sta andando tutto a fuoco, ma nessuno fa
nulla di serio, la macchina (bella abbrustolita) è sempre in
mezzo ai cocones e la Safety Car non esce. BOH!!!!! 
Dopo che il principio d'incendio si è generosamente spento da
solo, ecco che finalmente il direttore di gara capisce che questi
quattro fenomeni da circo non riusciranno mai a spostare la
macchina da quella posizione. I proto commissari, infatti, stanno
pensando se sia meglio tentare di eliminare il problema facendo
scavare sotto la macchina una buca da un castoro loro conoscente,
oppure chiamare un carro attrezzi convenzionato ACI pronto ad
intervenire dalla Salerno - Reggio Calabria. 
E così, finalmente, la Safety entra in pista e la Pit lane viene
impietosamente chiusa. Queste sono le regole inventate dal
naziskin durante uno dei suoi festini. Ricordate lo scorso anno
quando quel fesso di Filippillo ripartì dalla pit lane e si prese
un rosso grosso come una casa con tanto di contravvenzione del
brigadiere Cacace, appostato con il suo autovelox a reazione
dietro il muretto?? Memori di quell'episodio, sicuramente questa
volta faranno tutti attenzione. ECCOMENO!!!
La pit si apre e come vampiri assetati di benzina tutti si
buttano a pesce sulle piazzole di sosta. Nel box della Rossa va
in scena il film "Alice nel paese delle meraviglie". Ecco che i
meccanici guidati dallo stregatto iniziano a trafficare sulla
Rossa di Rikkio facendo o' miracolo. Entra terzo ed esce davanti
a tutti! Anche Kubico non scherza, entra ed esce come da una
porta girevole di albergo e si piazza al fianco di Rikkio.
Entrambi hanno sopravanzato il povero Jerry, che al solito può
contare solo sui fidi picciotti, rapidi di lupara ma lenti ai
rifornimenti.
Ed ecco che Rikkio e Kubiko appaiati arrivano alla Pit Exit e,
furbi come delle faine, allungano il collo e beccano il
brigadiere Cacace che con la sua fiammante Alfasud della
polstrada sta aspettando i trasgressori. Ma loro inchiodano e si
fermano sulla linea bianca, e per ingannare il tempo scambiano
due chiacchiere sul clima, su dove andranno in vacanza, sulla
frutta che al mercato è sempre più cara, sul casino che c'era
all'autogrill di Roncobilaccio, sul telepass che non sta ben
incollato al casco, ecc ecc.
Ma già in lontananza si intravede il classico tarro della
domenica in arrivo alle loro spalle. Si tratta chiaramente di un
extracomunitario, sicuramente ubriaco e comunista, che
strombazzando rumorosamente pensa di passare tutti sulla corsia
di emergenza. Ma no! In realtà si tratta di Jerry Lewis in una
delle sue migliori interpretazioni: la Cazzata!!!
Jerry arriva di gran carriera, vede le auto in colonna, e cosa fa
questo signor tarello? Inchioda e gira verso sinistra dove
l'ignaro Rikkio è in muta attesa del verde. Risultato finale: un
sontuoso frittatone. Jerry centra pesantemente Rikkio che parte
stile boccino a biliardo verso la pista, con annessa l'ala
posteriore accartocciata. Ma non è finita, subito dietro arriva
sparato un altro giovinastro. Si tratta di un biondino con i
capelli lunghi, sicuramente un teppista. Quasi si stenta a
riconoscerlo per quanto è scemo, ma in realtà è il figlio del
tricheco, che centra Jerry e spacca tutto pure lui. Kubico, da
buon polacco, sa che in questi casi la polizia poi dà sempre la
colpa ai poveri guidatori dell'est europeo, e vedendo il semaforo
finalmente verde, parte schiscio senza dare nell'occhio. 
Si appunto, nell'occhio. E' proprio in quello di Jerry dove
finisce una cospicua formazione di saliva concentrata di Rikkio
appena sparata a bruciapelo da sotto la visiera del casco.
Rikkio scende dall'auto e finalmente tira fuori tutto il suo
nuovo carattere latino. Avete presente come ormai sia diventato
un uomo immagine da discoteca, uno di quelli che fa sempre un
gran casino. Ebbene da dietro il suo casco, con i maroni che
frullano oltre i 21.000 giri / min (roba da fare impallidire
Gilles Simon, il piccolo grande mago dello 056) ecco che bussa
sulla spalla di Jerry e gli dice (a gesti naturalmente) "o pilota
munito di sci ovvero scimunito, non è che hai visto il semaforo
rosso, o in Inghilterra oltre a guidare a destra avete anche i
colori del semaforo voltati come a Napoli???"
Il brigadiere Cacace entra prontamente in azione e comincia a
scrivere fiumi di verbali, mentre gli immancabili vecchietti
pensionati si affacciano sul luogo del misfatto dicendo "una
volta si imparava a guidare prima di andar forte, adesso ci hanno
il Cepu e questi sono i risultati, che gioventù chissà dove
andremo a finire ecc ecc .."
Subito si apre il dibattito sulle sanzioni da comminare, e qui le
posizioni sono molto distanti. Si va da quella del padrino Ron,
secondo cui Rikkio va sicuramente squalificato per i prossimi 12
GP per avere superato la linea di uscita della pit a seguito
della spintarella amichevole di Jerry, a quella espressa dai
tifosi Rossi, che auspicano come minimo una bella condanna a 20
anni di galera per Jerry nel castello d'If, in compagnia di
Edmond Dantes e dell'abate Faria.
Mentre Rikkio e Jerry prendono subito accordi con la Dalla Chiesa
per andare a Forum davanti al giudice Santi Licheni per dirimere
la loro questione, sorge spontanea qualche riflessione.
Premesso che Jerry (NdS: colui che dichiara di avere preso,
novello Atlante, lo scarafo mondo sulle proprie spalle per
guidarlo verso la gloria imperitura....qui ci vorrebbe la famosa
mano sulla spalla condita con un sincero "ma vai a caghèr...") è
veramente un pirlotto coi controfiocchi e premesso anche che
secondo la regola aurea "SAN GIUANN FA MINGA INGANN", ovvero chi
di tamponamento ferisce di tamponamento perisce, ci sembra
opportuno fare quattro chiacchiere con il Nazista Sadomaso.
Scusa Max, ma perché se in pista c'è la Safety la pit lane è
chiusa?? Forse avete un solo cronometrista, il famoso polipo
della Tag Heuer con 25 tentacoli sui cronometri ma solo due
occhi, che non riesce a seguire il box e la corsa??
E poi quando aprite la pit lane perché mettete il semaforo rosso
in uscita? Non è che la FIA ha problemi di finanziamento e fa
come gli italici comuni, che le studiano tutte per fare cassa con
quei semafori dove il giallo dura 0,001 secondi ed è subito
rosso, quindi o riesci a passare l'incrocio alla velocità della
luce e vieni multato per eccesso di velocità, oppure becchi il
rosso e comunque vieni multato?
Bene Max, la sintesi della riflessione è che se Jerry non è
esattamente un'aquila, anche tu sei un bel pirla!!!
Dopo il fattaccio le posizioni in pista sono rivoluzionate.
Kubico esce e si lascia alle spalle i due fessi gibollati, ma
davanti a tutti c'è il buon Heidi che in questo periodo per
essere in testa deve girare il giovedì quando non c'è nessuno. E
che dire poi di Sir Cultardo nelle primissime posizioni. Sembra
di assistere ad un GP storico, persino Rubinetto è tra i primi!!
Filippillo nel frattempo aveva aspettato il suo turno alla
colonnina ed era rientrato in pista senza perdere troppo tempo,
ma ecco una nuova tegola che lo cucca in pieno coppino. 
Nel box della Rossa, dicevamo, era in piena rappresentazione
"Alice nel paese delle meraviglie" e Domenicalino (NdS: ancora un
GP toppato e l'Omnipresident lo degrada a Venerdì, e lo manda a
fare il cameriere di Robinson Crusoe su di un atollo a caso in
mezzo al Pacifico), nel ruolo del Cappellaio Matto, aveva
chiamato l'ingegnere di pista di Massa che vestito da stregatto
saltellava gridando "un buon non compleanno, a te, a me, un buon
non compleanno a te, a me.." 
In questa gioiosa atmosfera di massimo ordine ed organizzazione,
qualcuno ha pensato che il problema del costo esorbitante del
greggio dovesse pur chiedere qualche sacrificio. Sappiamo tutti
che la Fiat non sta facendo grandi affari con la Croma e quindi
non può permettersi di sprecare troppo gasolio. E così a
Filippillo hanno centellinato la benza, ma hanno esagerato e dopo
un giro il ragazzo, remando con i piedi tipo monopattino, ha
dovuto rientrare.
.
Su Sky il commentatore super tecnico Marc Genè, collaudatore
Ferrari, se ne esce con  "Massa entra di nuovo perché cambiano
strategia e vogliono finire la gara con questo solo secondo
stop". Eccerto, adesso Baldisserro, lo stratega di ferro, cambia
idea ad ogni giro!  Certo che anche Genè, a volte.... Interviene
alla grande l'ing. Piola, con uno sprazzo di buon senso:
"Scusate, ma se il consumo è di 2,5 kg di benzina a giro e ne
mancano 82.000, che serbatoio deve avere la Rossa, quello di un
Lockheed Galaxy per voli intercontinetali???" Genè capisce
(strano!) di avere sparato la cazzata, e corregge con un "forse,
ma forse, ci deve essere stato un piccolo problema con il
pompone...", poi ricomincia canticchiare "un buon non compleanno
a te, a me, un buon non compleanno a te, a me..."
Heidi è in testa, ma dietro è in agguato Nakajima, il nostro gran
Kazuto. Come noto Montreal è un circuito dove è facile toccare, e
allora Kaz non può non essere un protagonista. Il prode, in lotta
per le primissime posizioni, piazza il suo carico da undici.
Ritarda la staccata di una mezz'ora buona al tornantino, e tutti
i suoi fans assiepati sulla tribuna si esaltano ed urlano "Kaz,
Kaz, grande Kaz!!". Lui li sente, si esalta e allora via ancora
più lungo, si và nella leggenda. Ma davanti c'è qualcuno ohibò!
Ed è così che il nostro inimitabile Kaz sfascia il musetto, tutto
nella norma. Però il destino lo aiuta, in fondo al rettilineo
ecco già si stagliano le bianche scogliere dei box, la salvezza è
vicina. Ma la strada è perigliosa e difficile, povero Kaz.
All'interfono Patrizio Head gli urla "stai attento Kaz! Vai piano
e pensa a noi che ti vogliamo tanto bene, non scassare tutto mi
raccomando, non fare lo scemo come al solito!!" E Kaz sta
attento, ma quando rallenta per entrare nei box il musetto si
stacca del tutto e finisce sotto le ruote anteriori della sua
Williams che parte dritta come un fuso spiattellandosi contro il
muretto all'entrata della pit. Una scena da film di Stanlio ed
Ollio... Kaz, oltre ad essere un tarello sei pure sfigato,
veramente un mito d'uomo.
Ma torniamo alla gara. Ecco che Massa, che ormai con la brutta
storia della benzina si è perso nelle retrovie, cerca di
recuperare. Oggi fortunatamente è in versione Massiccio, sembra
veramente in palla. Ma ecco che davanti a lui si ritrova una
strana coppia: il suo amico brasileiro, quel taxi driver del
Rubinetto, francobollato come un fagiano al segugio dal Kova, che
era già partito indietro e si era poi è perso nel gruppone. 
Il Kova attacca deciso il piangina al tornantino, Rubinhetto
tiene ma poi una lacrimuccia di troppo gli annebbia un attimo la
vista e lo scarafo man lesto come una faina lo infila a destra
all'interno. Dietro arriva come un missile Massiccione, che da
l'idea di volerli sopravanzare subito anche a costo di passare
loro sulle orecchie.
Il Kova fa allargare Rubens ma allarga anche lui, e così
Massiccio con un colpo di stecca magistrale entra strettissimo e
li passa tutti e due in uscita. Et voilà, e bravo Massicciòn! 
Ma passiamo a cantare le gesta del divino Stitico. Fa girare il
suo catorcione  come un tonno, arenandolo a bordo pista
perpendicolarmente al tracciato proprio mentre sopraggiunge
Massiccio a 2.700 kmh. Pensando ai commissari della compagnia
comica che dovranno intervenire ancora, tutti pregustano grasse
risate. Massiccione coglie la palla al balzo, si ferma e fa
l'ultimo rabbocco, è fuori dai punti  ma se entra la Safety è fatta. 
I commissari però si sono rotti di lavorare ed hanno chiamato
dalla vicina Ciociaria un contadino munito di mulo che entra con
estrema facilità in pista mentre le macchine vanno a mille,
aggancia la Force India, che si ribalta, al volonteroso animale
che la trascina fuori dalla pista. E la Safety? Inquadratura
sulla Merdecess argento, dove il pilota dorme mentre il secondo
sta parlando al telefono con la moglie per dirle quando buttare
la pasta.
Ormai la gara volge al termine, ma non è ancora finita, anche
Alonso pensa bene di mettere la sua pregiata firma su un muro.
Essendo alle spalle di Heidi lento come la fame, tenta di
attaccarlo e il tedesco, dato che non si deve più fermare
potrebbe anche farlo passare, ma essendo bastardo dentro, come è
giusto che sia, non molla un millimetro. 
Alonso esce di traiettoria e sporca le gomme, poi rientra a dare
la caccia a Nicolino con il sangue agli occhi. Pesta come un
martello e si gira miseramente picchiando contro uno dei tanti
muretti, gara finita. 
Un momento, ma se vanno fuori tutti quelli davanti vuoi vedere
che Massiccio fa ancora risultato?
E siamo all'epilogo. Dietro ai primi tre, con Sir Cultardo che si
vede già sul podio e non ci crede nemmeno lui, navigano le due
Yaris di Glock e del Grullo, fresco vincitore del premio
"trottola d'oro 2008" per la quantità industriale di testacoda
fatti in pista, mentre sesto è Rubinetto e poi gli altri a
seguire. Massiccio passa di nuovo lo zerbino Rubens e poi cerca
il miracolo su Trulli. Ma ecco che arriva l'ennesimo colpo di
scena. Glock arriva male dopo il traguardo e nella sinistra -
destra va sullo sporco. Impiega mezz'ora per riprendersi e quando
lo fa chiude Trulli che stava arrivando con alle spalle Massa.
Cacace è gia pronto per le prime rilevazioni post incidente, ma
il Grullo all'ultimo momento evita il peggio e rallenta di brutto
a sua volta, e Massiccione in agguato lo passa di slancio. Fine
delle trasmissioni.
Tutto finisce in gloria, con davanti Kubico che si porta a casa
il primo GP in carriera ed il primo posto in classifica piloti
(bravissimo Kubico! E dai facci un sorriso...), seguito da Heidi,
per la gioia di Mario o' meccanico Theissen, che raggiunge il suo
obiettivo stagionale, oltrechè uno stato orgasmico da doppietta
galattica. Terzo, udite udite, Sir Cultardo che era dato in
uscita come pensionato. Un podio così non lo poteva prevedere
nemmeno Nostradamus.
Bello, Kubico vince con pieno merito il suo primo GP proprio sul
circuito dove pareva dover smettere di far tutto. 
Il mondiale vede la Rossa davanti di un nonnulla nei costruttori,
mentre Kubico è davanti nei piloti con Rikkio sceso in quarta
posizione, ma in realtà sono tutti in un fazzoletto e allora si
vedrà con le prossime gare
Le pagelle
BMW 10. Macchina perfetta, con una dose di fortuna non
indifferente, il che non guasta.
Kubico 10 e lode. Perfetto anche lui, in prova e in gara. Il
ragazzo triste ci piace sempre di più, non le spara grosse come
il pallonaro Jerry, parla poco come Rikkio e  sbaglia ancora
meno. BRAVO!!
Heidi 9 Pessimo in prova e fortunato, ma bravo a gestire la
posizione, in gara
Ferrari 8,5. Ottima macchina su un circuito sfavorevole. Forse
non la migliore ma sicuramente in grado di giocarsi la vittoria,
se Rikkio non fosse stato centrato da Jerry. Resta da capire
perché ad ogni gara c'è un problema, la sfiga in F1 è un difetto,
sicuramente non una scusa. Occhio Domenicalino! Rimane
l'impressione che la macchina più veloce del lotto sia la Rossa,
ma da due GP abbiamo perso il primo posto in classifica piloti,
questo non è bello per niente.
Rikkio 9. Si è mosso bene in prova ed in gara, fino a che c'è
rimasto, era in ottima progressione. Il giro più veloce in gara
rimane il suo, anche se con quello e basta ci facciamo la birra
(vedi Monte Carlo). Sul ritiro nessuna colpa, era giustamente
fermo. Vale comunque il discorso della sfiga: è un difetto.
Massiccio 10. Questa volta ha fatto tutto quello che si poteva
fare, e senza cappellasse. Ha lottato, sorpassato e litigato con
tutti, mettendo in mostra attributi non indifferenti. Senza lo
stop forzato (e anche qui, la sfiga impera) forse poteva lottare
con Kubico.
McLaren 9. Veramente impressionante con Jerry in prova, ma in
gara dopo i primi lampi sembrava non essere così stellare. 
Jerry 2. Ha fatto una cazzata atomica, daccordo, ma con un bel pò
di Citrosodina la possiamo anche digerire, ci può anche stare. La
cosa che ci sta pesantemente sulle palle, come al solito, è il
suo modo di comunicare con la stampa. Ma come si fa a dichiarare
che si è trattato di un incidente di gara! Qualcuno gli vuole
spiegare che è bravo, terribilmente veloce, ma che dovrebbe
cercare di sgonfiare la mongolfiera durante le interviste? Potrà
anche diventare un campione leggendario (hai visto mai...), in
certe occasioni ha già dimostrato grandi cose, ma cavoli per ora
l'impressione prevalente lo inquadra come un tipo veramente
antipatico, insomma un grandissimo pallonaro di un inglese.
Comunque, evita lo 0 grazie ad una pole stellare il sabato.
Il Kova 4. Con una macchina tosta come la scarafo car in Canada
va troppo piano sia in prova che in gara. Forse la botta di
qualche settimana fa a Barcellona esce oggi, comunque sembra in
declino rispetto alle gare di esordio.
Toyota Miracolata, con una serie di botte di culo porta a casa
dei punti che in condizioni normali poteva prendere, si, ma solo
se di sutura.
Trulli fa più giravolte di Nureyev al Bolshoi, e alla fine le
prende da Glock. Questo è male, Grullo che accade!
Rubinetto 10. Di simpatia, e come indennizzo per tutte le
cattiverie che gli abbiamo sempre rifilato. Il vecchio piangina
porta alla Honda dei punti, un miracolo. Poldo, ma non è che in
F1 la Honda sta impiegando la divisione macchine agricole?
Anche questo GP è stato ricco di fesserie di tutti i generi e da
tutti i protagonisti del Circus Togni.
Un applauso ai commissari veramente ridicoli ed a Max Naziskin
per le regole FIA sulla gestione del regime Safety Car e pit
lane, veramente INCREDIBBBBBBILI.
Adesso i circuiti sfavorevoli per la Rossa dovrebbero essere
finiti e quindi possiamo riprendere a vincere. Almeno, si spera!!
Au revoire en France.
-- 
Postato da Alice Newsgroup: lo usi da web ma con le funzioni del newsreader 
http://newsgroup.alice.it
Gerarchie it, italia, it-alt, tin, it.binari. Unico!

 Edmond Dantes e dell'abate Faria.
complimenti come al solito ^^
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-- 
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Bravissimo!!!!
continua  così
:))) 

 esattamente un'aquila, anche tu sei un bel pirla!!!
Grazie; grande piacevole rilassante lettura :)
-- 
Greg 

 rimane interessato a queste cronache.
Complimenti di rito, e ristate di cuore :)
BravoBravissimo... e grazie ^__^.