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Titolo: Un reperto storico dal Criticatutto...

....il GP del Bahrein!!
Ho avuto un pò troppi impegni ultimamente, ed il ritardo si accumula.
Comunque questa è la cronaca più lunga mi scritta, e (spero) una delle
più divertenti.
Le cronache di Imola sono a rischio, probabilmente le salto. In ogni
caso, trovate il tutto su:
www.formula1news.it
Sono graditi i vostri commenti (più ne arrivano meglio è), qui oppure a:
critic...@hotmail.com
edf...@inwind.it
Buona lettura....
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Questa volta iniziamo dalla fine. Doppietta Rossa francamente
imbarazzante per tutti gli altri, con il nostro Kaiser che scendendo
dalla macchina canta in perfetto dialetto krauten: "Non vinceten mai,
non vinceten mai, non vinceten mai, proprio maaaai.... Non c’è 2 senza 3
poi il quattren vien da zé, con il cinquen lo sai anke tu ke per  gli
altren non ce n'è  piùùùùùùùùùù!!!!!!!", e quindi fischiettando "io sono
il numero uno tutti gli altri guidano la circolare 91", abbandona la pit
lane per andare alla premiazione.
Ma portiamo indietro le lancette dell'orologio di 48 ore, e cioè a
venerdì, alla vigilia della prima ora di prove sul bollente ed
abbastanza inutile circuito del Bahrein. Le truppe di tutte le scuderie
sono arrivate con grande anticipo per capire cosa può accadere in una
nazione grande come Cinisello Balsamo e con una popolazione pari a due
case popolari di Milano di dieci piani, dove piantando il paletto per
l’ombrellone si riesce immediatamente a trovare un giacimento di
petrolio.
Il grande sultanato democratico del Bahrein ha creato dal nulla un
autodromo che ad una prima visione pare poco interessante. Il clima è
torrido ed i nomi confusi. Il principe Abdaquà si confonde con l'emiro
Abdallà e viceversa, ed il prode Mazzonictus nell’elencare i nomi di
tutti i dignitari che si occupano dell’evento va inesorabilmente in
confusione farfugliando una serie di fesserie che fortunatamente non
vengono ascoltate dai diretti interessati, altrimenti verrebbe
dichiarata immediatamente guerra all’Italia infedele.
La densità di teste coronate è incredibile, sono presenti tutti i re,
duchi, principi, regine cavalieri e  fanti di picche che la nobiltà può
annoverare in questo periodo. Sono presenti anche diversi giullari e due
di picche, non al seguito dei regnanti ma all’interno dei box.
La Rossa si è presentata al gran completo e fiduciosa nell’ennesimo
trionfo, anche se dalla Bridgestone manifestano qualche preoccupazione
dato che il circuito presenta sabbia e asfalto caldo come il cratere di
un vulcano in piena eruzione. Alla Michelin Dupasquier gioca l’ultima
carta, dichiarando che le sue gomme sono sempre andate fortissimo con il
caldo asfissiante e quindi se le macchine e i piloti non evaporano la
vittoria non può sfuggire.
Il clima è pesantissimo in casa McLaren, dove il padrino è alle corde.
Si sono avute le prime defezioni dei picciotti e si sono lette notizie
dalle quali emerge la volontà della Merdecess di voler collezionare
figure di cacca in proprio, senza alcun aiuto da parte del Boss. Certo
mi costa fatica ammettere che mi dispiacerebbe non avere più il padrino
ed i suoi picciotti pronti a fornire una serie illimitata di spunti
comici, anche se sono certo che i vari Ciccio Haug e compagni di merende
col wurstel a tre punte potrebbero comunque fornire un materiale di
primo livello per le cronache demenziali.
In casa Williams invece ci si attende una riscossa. Le prime
dichiarazioni dei piloti e di Patrizio Testa sono improntate ad un
totale ottimismo. "In Australia abbiamo beccato oltre un minuto al giro,
in Malesia ci siamo avvicinati a poche decine di secondi, qui possiamo
mettere in difficoltà le Rosse, ci vedranno negli specchietti per 3,
anche 4 giri prima di sparire all'orizzonte!!!".
Al venerdì mattina tutte le chiacchiere hanno valore, ma non appena si
inizia a girare ecco che i verdetti arrivano impietosi. La McLaren è
alla frutta, ovviamente flambé dato che Rikkio dopo pochi giri brasa
l’ennesima testata. Puntualmente parte la rappresaglia dei picciotti nei
confronti degli uomini colorati di argento a tre punte. "BASTA!!!", urla
il Boss, "a schifiu finisce!! Il picciotto noddico brucia più motori che
polli il grande Paolino il re del pollo arrosto (NdS: come sapete, socio
in affari di Ciccio Haug). Picciotti miei indagate subito pecchè accà
sabotaggio iè!!!" Il clima già iperteso nella scarafo house si fa
incandescente come le bancate del 10 cilindri di Ice Driver.
Alla fine della prima giornata di prove le Rosse sono davanti di una
bella mezza giornata mentre seguono a distanza gli altri con Rikkio già
sicuro di una bella retrocessione di 10 posizioni secche per brasatura
di motore. Non male.
Il sabato va in scena il teatrino delle due inutili ore di prove. Il
principe Abdul Abdul Abdul, che sfoggia al polso un Rolex d'oro da 12
Kg, coordina tutto lo staff in pista dove vigilano commissari assoldati
dall’Australia e da ogni altra parte del mondo. Mazzonictus tra una
statistica e l'altra attacca di macumba dicendo che normalmente le
piogge cadono solo cinque volte all’anno, ma le tempeste di sabbia, poco
frequenti in questo periodo ma non si sa mai, possono essere violente.
Comunque gli sceicchi hanno preso le contromisure a prova di Mazzonictus
jettatorius. Per evitare il problema della sabbia in pista tutto attorno
al circuito sono state date due mani di Vernidas al fine di fissare ogni
granello di sabbia, per resistere anche ad un tornado tropicale anomalo
evocato dalle macumbe del nostro.
Dopo la prima ora di prove ecco l'imprevisto. Pare che i presagi di una
difficoltà della marea Rossa inizino ad intravedersi all’orizzonte, il
Kaiser è solo quarto, preceduto dai soliti noti, mentre il prode
Rubinetto si trova addirittura in undicesima posizione. Ma come, tutti
si chiedono, se ieri davano secondi a manciate come mai questo
situazione?
Le petit imperateur scatta immediatamont nel motorhome con ingegneri e
piloti. "mes pretorien, la situation est improvvisamont incasinè. Les
nemis sont rapid comme uno schioppon e les notre voitures sont plus
lent, comme spiegon la situation a sua immensitè les Omnipresident???
Vous connessez che se non gagnon le GP les Omnipresident escambies nous
con un group des cammelles!!!!" Poldo ridacchia con un casco di banane
vicino alla poltrona e viene immediatamente redarguito dall’imperateur:
"Allez Poldò, illustrez le strategie vincent". Poldo con il solito
linguaggio delle bertucce fa capire che le Rosse sono andate in pista
con la benzina per affrontare senza rifornimenti la 24 ore di Le Mans,
quindi erano pesantucce e lui resta assolutamente tranquillo.
Tra i piloti si nota il Kaiser che continua a dare sberle sul coppino a
Rubinetto facendogli ripassare metro per metro la pista. Quando il
piccolo Rubens non fa più "brum brummmm" ma inizia a gridare
"sgreaccchhh" simulando una frenata ecco pronto arrivare lo scoppolone
Suchmakeriano che gli ricorda immediatamente di allungare al limite la
staccata. Dopo 3 ore di questo ripasso i due si vanno a preparare per
l’ora di prove finali. Rubinetto accusa un lievissimo stato commotivo
immediatamente sistemato dal fisioterapista indiano del Kaiser, che gli
spiega che fine farà se non riesce ad andare forte. Pare che la
punizione prevista sia andare a Calcutta e diventare il primo taxi umano
della città. In pratica si tratta di trainare il classico biroccio sul
quale potranno salire esclusivamente turisti stranieri extra large,
meglio se teteschi e meglio ancora se originari di Kerpen.
Iniziano le solite inutili cinquine che portano a creare le ultime file
dello schieramento. Le solite comparse iniziano a danzare sulla sabbia
così come fanno a Riccione durante le scorribande estive. I rilievi
cronometrici sono impietosi e confermano puntualmente i valori in campo.
Ma ecco che il tutto inizia a movimentarsi quando scende in pista il
nostro secondo pilota Zerbinotto, che stampa un tampone degno di nota.
Si susseguono i giri in pista e nessuno riesce a superare Rubinetto che
resta sempre davanti a tutti. Tocca ai big entrare in scena, ecco che la
Renault di Trulli va forte ma non troppo, mentre quella di Alonso va
fuori per le terre, anzi per le sabbie. E’ la seconda volta che lo
spagnolo, pilota che resta comunque fortissimo, sbaglia le qualifiche.
Così come in Malesia fa errori su errori, dichiara di aver avuto i freni
ko e si scopre subito che Efflavius aveva ideato un liquido per freni
fatto con un composto di Genepì e toma piemontese che non ha dato gli
effetti sperati.
Rikkio getta in campo l’ennesimo colpo di scena. Già sicuro di essere
retrocesso di dieci posizioni, proprio quando Mazzonictus annuncia
"adesso vedremo Raikkonen e la McLaren cosa faranno", ecco che Ice
Driver viene inquadrato mentre rientra mestamente ai box senza nemmeno
fare il giro di qualifica. Dal muretto Ciccio Haug tenta il suicidio in
diretta con il Boss che gli urla "non morire fetusu, che prima ti devo
ammazzare io a mani nude!!".
Il Kaiser si butta nella mischia ed al primo intertempo è davanti a
Rubinetto di pochi centesimi. "Vuoi vedere che questa volta il
brasileiro ci ha dato veramente dentro?", pensano gli ottimisti, mentre
dall’altra parte della barricata i pessimisti iniziano a pregare perché
se il Kaiser non dà almeno 4 decimi a settore allo scudiero vuol dire
che è in crisi mistica. Secondo settore e stessa solfa. Qualcuno si
esalta mentre altri entrano in una depressione sempre più profonda.
Ultimo settore ultime curve ed ecco che il Kaiser fa vedere il meglio
del suo repertorio. Arriva in scivolata ad un rampino a sinistra con la
macchina completamente in sovrasterzo. Lui la controlla con un
controsterzo alla Sandro Munari su Lancia Stratos al Montecarlo con neve
e si fionda come un  rapace nell’ultima serie di curve. Una zampata quà
ed una là, ed eccolo spuntare sul traguardo con il solito incedere da
martello che non lascia dubbi su chi sia il migliore. Il cronometro si
ferma e stampa un meno 4 decimi in verde sul tempo di Rubetto.
Tutti gioiscono, ottimisti e pessimisti, ma restano quelle lenze della
Williams. Ecco Emiliano, aggressivo come non mai. La sua macchina
sobbalza come un canguro in rettilineo e Mazzonictus dichiara che si
tratta delle gomme Michelin che sono più morbide. Silenzio tra gli altri
inviati e anche Piola non dice nulla, anche se pare tutto assolutamente
poco credibile. Nei primi due settori Colombia c’è, è li vicino ed il
sangue inizia a raffreddarsi così come diminuiscono bruscamente i
battiti cardiaci. Quando mancano pochi metri alla fine ed Emiliano
sembra andare davvero forte ecco che la salivazione è azzerata così come
viene azzerato il piccolo vantaggio di Colombia, che finisce buon terzo
dietro la coppia Rossa.
 
Ralfonso scende in campo con la furia di sempre, ma fin da subito pare
in ritardo, e non solo mentale. Nel secondo parziale perde ancora e con
un piccolo recupero sul traguardo si piazza in quarta posizione. In
terza fila si piazzano le Bar, che ormai è aperto 24 ore su 24 e offre
bevande di buon livello. Anche i barman vanno forte e persino Sato il
pilota squilibrato fa la sua porca figura tra gli altri mesti
protagonisti.
Tutti vanno a dormire tranquilli, ma c'è qualche eccezione. Il
parabolone paraculico in dotazione ci permette di assistere ad una
gustosa scenetta. I meccanici della Scarafo Car salgono al tramonto su
di un fiammante furgone Merdecess e vanno nella capitale Bahreinica  per
rubare qualche pezzo dalle numerose limousine Merdecess degli emiri.
Un'idea di Ciccio per rimpinguare la scorta di pezzi di ricambio
McLaren, in via di esaurimento causa la ben nota affidabilità dei due
catorci stellati d'argento.
Il Boss, accortosi della mancanza di un furgone e dei suoi meccanici
picciotti, si incazza come un furetto in crisi d'astinenza e chiama i
suoi fedelissimi a rapporto. "Minkia, ma non vi avevo detto che nessuno
doveva uscire, tutti in carcere dovevano restare! Cercatemi i fetusi e
portateli subito da me, vivi o (meglio) morti!!!".
Due Alfetta a fari accesi sfrecciano nel deserto alla caccia dei
fuggitivi. Dopo pochi chilometri intravedono una strana nebbiolina
all'orizzonte. Sul lato opposto della carreggiata alcuni picciotti in
difficoltà cercano di chiedere soccorso tramite segnali di fumo, alzando
ed abbassando il cofano del furgone, sotto al quale il motore brasato
genera pestilenziali vapori che farebbero schiattare d'invidia Efflavus
Briatorius.
I volonterosi picciotti avevano fatto di tutto per recuperare i pezzi
necessari, ma sono stati abbandonati sconsolatamente anche dal motore
Merdecess del furgone, che ovviamente non voleva essere da meno del
fratello nobile.
I poveri picciotti erano ormai disperati ed erano ormai intenti a fare
con le formine una serie di modelli di sabbia della mitica MP4-19 per
verificare alcuni aspetti aerodinamici non proprio riuscitissimi.
Cosa dire, lo Scarafo Team è messo veramente male, non bastava la
zavorra De Mascellonis,  ci volevano anche i nuovi motori alimentati a
petardi, adesso.
Si arriva alla mattina della domenica e la macumba Mazzonica colpisce
con mortale precisione: tempesta di sabbia e pioggia sul circuito. MA
NON PIOVEVA SOLO 5 GIORNI ALL’ANNO???? Certo, in condizioni normali,
quando Mazzonictus è a distanza di sicurezza. Abdaquà, Abdallà, Abdul e
tutti gli altri principi iniziano ad avere le prime avvisaglie di una
situazione assai difficile da spiegare a Bianca e Bernie. Il quale nel
classico contratto fatto con i gestori del circuito ha messo come sua
abitudine alcune clausole scritte in aramaico in caratteri microscopici,
secondo cui se succede qualsiasi imprevisto sono bei soldini da pagare
di penali, senza discutere. Tutti si girano verso la Mecca e chiedono un
intervento immediato. Grazie anche alla mediazione dell'Omnipredident
presso Allah si riesce ad arrivare alla partenza e le cose sembrano
ritornare nella normalità.
Il Boss si è accordato con Patrizio, che nel frattempo ha catechizzato
pesantemente i fratelli Marx, affinché nella gara storica il principe
Abdul Abdul Abdul sia messo alla guida dell’Aston Martin di James Bond.
Scopo della missione è quello di mettere dell’olio sulla pista per dare
fastidio alle Rosse, ma l'arabo non capisce nulla e scarica la pozza di
petrolio davanti alla posizione di start di Zerbinho, lasciano
asciuttissimo l'asfalto davanti alla pole.
Il Boss è disperato, ormai è completamente fuori di melone e deve essere
ricoverato al centro medico per mafiosi in preda alle convulsioni. Nel
mentre Patrizio parla al cellulare con Frank: "well, l’arabo has cicched
la mission impossible, now sono bitter cass. Se il Kaiser parte a razzo
we are in the middle of the street".
Zerbinho alla vista della pozza davanti alla sua posizione comincia a
frignare, ma il Kaiser lo zittisce amorevolmente piazzandogli un ciuccio
di 30 cm di diametro (NdS: non precisiamo dove, questa è una cronaca
seria e su certi particolari sorvoliamo), mentre Poldo fa uscire la
squadra di pretoriens di pronto intervento che inizia subito ad inondare
di parmigiano reggiano ad alto coefficiente di assorbenza la pozza
d’olio.
Tutti pronti, si accendono le luci, poi buio nel deserto e via. La
ripresa frontale è da una telecamera distante circa 45 km e pare che
tutti si muovano con una lentezza bradiforme. Il Cid e Sancho Panza
arrivano alla prima staccata e il Kaiser, che resta sempre un gran
gentleman driver anche quando duella contro il suo secondo, lo
spiattella con una staccata a ruote fumanti chiudendogli la porta in
faccia con una violenza terrificante. Dietro al Kaiser si accoda lo
scudiero, e subito dietro il Colombia. Segue il resto della muta, con
Ralfonso che come sua abitudine ha cappellato la partenza.
Passano pochissimi giri ed ecco che lo stufato di Rikkio si compie. Una
fumante stella d’argento inizia a bruciare come un pozzo di petrolio nel
cui foro sono stati inseriti una serie nutrita di mega raudi da
combattimento. I principi prendono subito nota delle coordinate, mentre
Bianca e Bernie si frega le mani, in quanto sa che da contratto se viene
trovato un pozzo di petrolio in pista diventa automaticamente di sua
proprietà (vedi clausola num 128.354 bis dell'allegato vessatorio).
Il muretto McLaren è alle corde, ed immediatamente decollano due aerei
carichi di sicari dall'aeroporto di punta Raisi. Il Boss si porta avanti
nel lavoro come al solito.
E’ veramente difficile pensare che dopo 3 gare, mettendo insieme tutti i
giri fatti da Rikkio forse non si finisce nemmeno un GP. Gran motore
questo 10 cilindri di Stoccarda, o forse, essendosi Adriano Celentano
Newey ispirato per la MP4-19 all’aerodinamica della Multipla vecchio
modello, ci sono notevoli problemi di raffreddamento.
Poco male per lo scarafo team, dato che Rikkio, l'apprendista non poteva
fare molto e tutto in McLaren è sulle spalle dell'indiscusso primo
pilota De Mascellonis. Avete appena letto un esempio di frase non sense,
come dire che il più grande matematico della terra è un cercopiteco nano
scemo.
Patrizio al muretto capisce in fretta che le cose non vanno
particolarmente bene, dato che nei primi cinque giri il Colombia prende
oltre cinque minuti e quindi anche oggi le Williams sono vicine si, ma
alla disfatta.
I due di testa vanno come matti e lasciano il resto della truppa a
distanze siderali. Ogni giro il Kaiser stampa oltre un secondo al terzo,
mentre Zerbinho elargisce dai 6 ai 7 decimi. Detto questo detto tutto.
Le BAR girano come frullatori impazziti, ed improvvisamente ecco che la
sindrome Ralfonso esplode improvvisa.
Ralfonso, che notoriamente subisce lo spegnimento del neurone
all’istante nel quale si spengono le luci rosse del semaforo allo start,
arriva alle spalle di Sato. Lo punta più volte per cercare il sorpasso
ma lo squilibrato tiene duro. Alla fine del rettilineo ecco che Ralfonso
arriva come un proiettile e si infila nella fiancata di Sato. Ma il
nippo è ostinato e resiste, ed alla successiva curva verso sinistra è
dalla parte giusta. Ma il grande asino ragliante chiude leggermente la
traiettoria impostando la classica manovra a zeta (ma più che Zorro qui
fa ricordare il sergente Garcia) e si stampa come un cretino contro la
gomma di Sato. Il quale, pur avendo fatto un corso serale con il mago
Oronzo, non riesce a sparire. Incidente inevitabile e uscita di Ralfonso
che riparte in 180ma posizione, ma comunque continua nell'errata
convinzione di essere un pilota di F1.
Patrizio sviene direttamente sul muretto per questa vaccata galattica,
ma continua a sperare nella gara del Colombia. Il quale ormai ha visto
svanire all’orizzonte il Kaiser ed anche il fido Rubinetto, ma tiene
saldamente in pugno la terza posizione. Nelle retrovie un ottimo Klien
dà spettacolo ed ingaggia una durissima lotta con tutti quelli che
trova, anche con un cammello inopinatamente entrato in pista. Alcuni
sorpassi sembrano dare l’idea che il giovanotto dal cognome simile ad un
tappeto abbia qualche qualità, vedremo.
A  metà gara si può andare tutti al mare. Compreso il Kaiser, che prende
la palla al balzo e si accorda subito con i suoi meccanici. Secondo pit
stop e non appena la macchina viene rifornita e si cambiano le gomme
ecco che tutta l’allegra brigata con Poldo e le petit imperateur in
testa corre in costume con salvagente a paperetta incorporato verso la
piscina dietro ai box. Una mezz’ora di bagni, poi una bella cottura
sotto il sole, massaggio defatigante ed il Kaiser è pronto per
ripartire. Quando rientra giocosamente in pista sostituisce il casco con
una semivisiera da croupie del casinò di Bellinzona e si butta nella
mischia con un vantaggio di oltre 30 secondi su Rubinetto, che in attesa
di rientrare aveva parcheggiato a bordo pista e aveva completato tutti i
cruciverba della Settimana Enigmistica.
Anche Rubinetto si farebbe una nuotatina al rientro, ma i meccanici
pretoriens tramano nel buio. Non appena arriva a bordo piscina iniziano
a gridare "tuffati coniglio" e lui, punto nel proprio orgoglio di
zerbino, sale sulla piattaforma da 10mt (NdS: la piattaforma è il primo
dei dieci stadi del trespolon da combattimont del Grande Puffo) e si
lancia in planata. Ovviamente i pretoriens avevano tolto l’acqua, ed il
nostro si schianta nel più perfetto stile Willie il coyote.
Leggermente intontito Zerbinho ritorna in auto e non capisce al volo i
segni dati dall’uomo del lecca lecca, inizia quindi a far girare il suo
10 cilindri a 40.000 rpm quando la macchina è ancora sui cavalletti. Il
panico serpeggia tra le truppe Rosse per la cazzata manifesta. Tutto si
aggiusta in fretta ma Rubinetto, non pago, al rientro in pit lane riesce
quasi a centrare il Grullo che aveva appena rifornito. Poco male tanto
resta secondo ad un giorno dal Kaiser ma con una settimana di vantaggio
sul Colombia. Gli altri è come se stessero ancora correndo in Malesia.
Ma ecco che un GP pieno di colpi di scena offre un nuovo spettacolo.
Alonso arriva come un furetto ingrifato alle spalle di Webber sulla
Jaguar. Lo punta da tutte le parti ma non riesce a passarlo. Alle loro
spalle, fulminato come una lampadina sta rinvenendo a tambur battente il
Ralfonso furioso. Tutti sperano nell’apoteosi della vaccata, che
puntualmente accade. Alonso, avvertito in rettilineo da Efflavius con un
urlo alla bagna cauda che gli corrode tutta la parte destra del casco,
capisce che si deve muovere. Spinge come un ossesso ed inizia a far
vibrare le nacchere che porta sempre nell’abitacolo. Webber sente degli
strani rumori provenire da dietro, si distrae per una frazione di
secondo ed arriva lungo in frenata, ritrovandosi così ignobilmente
uccellato sia da Alonso che da Ralfonso.
Al box Williams l’aria è pesante, ma i loro guai non sono finiti. Il
software che gestisce il cambio della macchina di Colombia inizia a dare
i primi problemi. Dal muretto Patrizio ulula alla luna come un lupo
siberiano mentre Frank interroga i fratelli Marx. Dopo pochi minuti ecco
spiegato l’arcano: per ridurre le spese Harpo ha caricato una versione
craccata del SW di Word al posto di quello giusto. Si era comunque
accertato dal suo solito fornitore, un Senegalese che solitamente opera
al mercato di porta Portese, che il tutto non dava assolutamente alcun
problema.
Infatti funziona tutto come un orologio, peccato solo che al Colombia
dopo ogni rettilineo entrino alternativamente solo le marce pari o solo
quelle dispari, così a sorpresa.
E così inizia per il Colombia un calvario senza fine, dopo pochi giri lo
passa Batton, poi il grullo, quindi Sato, ecc. ecc. A questo punto
Patrizio, la faccia color blu metilene, salta giù dal muretto e si
infila con il testone tra due inferriate che danno sul rettilineo
gridando "voglio morire qui, decapitatemi subito!!". Che goduria.
Alla fine Colombia arriverà tra i primissimi in 13ma posizione
sorpassato anche da Da Matta, Panis, Webber, Stitichella, Pippo Baudo,
la sinora Pina ed un branco di cammelli.
A pochi  giri dalla fine ecco che Mazzonictus, presagendo subito la
disgrazia da quell'impareggiabile rabdomante da sfiga che è, annuncia
trionfante "la McLaren di Coulthard sta entrando ai box!!". Questa per
la stella di latta è la mazzata finale, al rientro dello scottish
fetusu i meccanici abbassano subito le serrande dei box ed affiggono
sulle suddette diversi cartelli dove si legge tra l'altro:
"chiuso per lutto"
"chiuso per turno di riposo, ripassate nel 2027"
"contro la riforma delle pensioni ora e sempre Ron the boss al posto di
Berlusconi"
"vogliamo il tempo pieno, basta con i GP part time"
"cedesi team di F1, attività ben avviata, proseguita meno bene, prezzo
d'occasione"
"meccanici in saldo, Alfetta muniti"
"domenica prossima grande festa al centro commerciale 'Il Padrino',
macchine, meccanici e piloti con la formula 3x2, l'unica formula che ci
riesce bene"
De Mascellonis capisce che non c’è più niente da fare ed abbandona
mestamente la sua ferraglia argentea nei pressi delle Merdecess adibite
a pace car, medical car, pompe funebri car eccetera, tutte rigorosamente
in panne.
Il Boss in preda a delirio totale viene portato via a braccia dai suoi
picciotti a bordo di una Arna blindata. I due aerei partiti da punta
Raisi vengono dirottati verso Stoccarda, ed in pochi minuti tutto il
convoglio degli scarrafoni (i 250 TIR con tutti i pezzi di lego del
castello di Ciccio, scortati dalle Alfetta) leva le tende e sfreccia nel
deserto con destinazione Germania. Pare che ci sarà a breve un cordiale
incontro al vertice, della serie "Kill Ron vol. 1, 2 e 3". Chi non
sopporta la vista del sangue stia alla larga...
Per finire in bellezza il Kaiser si ferma alla curva 7, che è a favore
di sole, e si sdraia sulla macchina trasformata in lettino, aspettando
lo scudiero per l’arrivo in parata. Dopo circa mezz’ora sopraggiunge
Rubinetto e i due tagliano il traguardo quasi affiancati, giocando a
volano. Dopo alcune ore ecco arrivare Batton seguito da tutti gli altri,
compreso il Colombia. Quest'ultimo, il cui motore fa un rumore molto
simile a quello di un Ape Piaggio fuso, taglia mestamente il traguardo
quando gli ultimi addetti lasciano il circuito, verso l’imbrunire.
Il Kaiser sale sul gradino più alto del podio e riceve baci dal parterre
dove le petit imperateur viene sparato in aria a mo di petardo, in segno
di giubilo. Rubinetto arriva secondo e viene preso per i fondelli anche
sul palco, gli danno infatti una Magnum uguale a quelle d'ordinanza e
lui se la tracanna d'un fiato. Ovviamente va immediatamente in stato di
coma dato che non si tratta di champagne ma di idrolitina al gusto di
petali di rose, una cosa disgustosa.
L’apoteosi si ha quando Giovannello Tenerello intervista Poldo, il quale
dopo un rutto clamoroso (aveva tracannato anche lui una Magnum di
idrolitina) si dichiara sorpreso della pochezza degli avversari. Sullo
sfondo passano i carri attrezzo con le macchine brasate in pista: la
McLaren di Rikkio e la piastrella di Baumgartner, mezzi ormai giudicati
dello stesso rango.
In sala stampa l’intervistatore chiede al Kaiser come è andata la gara e
lui:
"Sessione impegnativen, macchinen perfetten, gommen ottimen, ma io afere
ormai fatten troppi giren di proven, quando essere garen con altri
piloten?"
Effettivamente era facile confondersi, gli avversari NON LI HA MAI
VISTI!!!!
Le pagelle non si possono fare dato che è come paragonare un ingegnere
con un gruppo di analfabeti. Mi limito a farvi notare che il mondiale
piloti recita:
Kaiser 30 e lode
Rubinetto 21
Resto del mondo da 15 punti in giù
Considerate che il terzo è l'ottimo Batton sulla BAR Honda, ma gli
avversari veri dove sono?
Nel mondiale costruttori la Rossa è già quasi matematicamente campione,
il resto del gruppo essendo a distanze siderali.
Amici miei non c’è più storia. Se non succede qualche cosa di veramente
incredibile quest'anno si vincono tutte le gare, poi il Kaiser può
ritirarsi tranquillamente tra gli eroi dell'Olimpo (les Omnipresident
sta già organizzando i festeggiamenti).
Ci si vede tutti ad Imola per un’altra cavalcata solitaria della Rossa.
Molti iniziano a dire che il mondiale è monotono, ma se i nostri due
riescono a fare doppietta da oggi alla fine del mondiale io mi diverto
da morire.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 con un group des cammelles!!!!"
ROTFLOL!

 ....il GP del Bahrein!!
letto tutto d'un fiato, la crisi McLaren vedo che dà ottimi spunti.....
saluti
Roberto

 (spero) una delle più divertenti.
Stra-ROTFL!
Bene, adesso cerco le altre!
Grazie Mauro!
    Vilco


(CUT)
Siete mittici!!!!!!! :-DD