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Titolo: Criticatutto: GP d'Europa 2003

Spero che le cronache del Nurburg sollevino il morale dei ferraristi,
dopo la sconfitta subita in terra di Francia. Sconfitta si, ma non
disfatta...
Buona lettura, gli arretrati su 
www.formula1news.it
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"SuchMacher... ma quanti sono!!!!!". E' questo il grido che Emiliano ha
ululato a tutti alla fine del GP di Germania. Si, perchè uno lo aveva
superato brillantemente, ma nel frattempo il secondo era troppo avanti e
lui, l'Emiliano guerrillero, per l'appunto secondo è arrivato.
Si archivia così un GP che tutti i commentatori hanno definito come
appassionante, stimolante ed assolutamente non noioso. Per quanto mi
riguarda ho visto solo un GP piuttosto insipido, leggermente ravvivato
solo da alcuni episodi interessanti. Ma procediamo con ordine.
Si arriva a gareggiare nella terra dei barbari dai sandali francescani
con pedalino rigorosamente bianco, la terra natìa di Ciccio Haug e di
tutta la tribù dei picciotti teutonici. I mammasantissima grigi,
esaltati dalle brillanti affermazioni di De Mascellonis sui suoi
contratti rinnovati e sulle sue acrobazie erotiche (tutte palle, più i
contratti che le prodezze), arrivano copiosi sul circuito sfoggiando
Alfette biturbo anni 70 con sedili in pelo leopardato, volanti ricoperti
di pitoname vario, antenne da sfregio lunghe oltre 7 mt e ripiegate sul
tetto a mò di frusta, teschi e code di castoro e immancabile Madunnetta
del Dom de Malàno al posto dell'angioletto Rolls Royce sul muso. Ciccio,
grande padrone di casa, sfoggia la nuova rosticceria mobile montata su
Minonzio da competizione con nuovo alettone posteriore e gomme slick,
rigorosamente Michelin (grazie alle quali sarebbe in grado di stare
davanti a tutte le F1 gommate Japanis, Tristigno e Michelone compresi).
Fanno da contraltare gli altri tedeschi, quelli bianchi e blù della
Williams BiEmmeVù. Loro si presentano con i soliti due compagnoni in
squadra che entrano in circuito picchiandosi selvaggiamente, mentre
Patrizio e Frank si chiedono come mai due scemi del genere possano
andare veloci.
La Rossa arriva con il suo bagaglio di vittorie in una terra dove gli
uomini vestono da Giovani Marmotte ma sfoggiano in blocco cappellino
d'ordinanza rosso Ferrari del Kaiser pagato circa 4.000 euro e giubbotto
trapuntato modello Capo Nord anche in pieno giugno, anche quello
rigorosamente rosso. Il problema che attanaglia tutti è legato alle
gomme, e qui esploderà con fragore la chiavica nippo.
La prima notizia captata dai nostri uomini dell'Absent Intelligence
sguinzagliati nel paddock è la seguente. De Mascellonis, attorniato dai
suoi manager (le ultime 4 playmate, sempre riconoscibili per il business
dressing costituito da tutine di coniglietto rosa), organizza una
conferenza stampa nella quale dice di aver firmato il rinnovo del
contratto di primo pilota assoluto con la McLaren per altri 400 anni,
per la bella sommetta di 200 mld di euro all'anno. Non appena questa
bella notizia arriva alle orecchie del Boss due Alfetta da combattimento
sgommano dai box grigi e vanno a prelevare De Mascellonis. Il povero
visionario viene subito portato al quartier generale. "De Mascellonis
dei mie zebedei" grida il boss, "ma che minkia dicisti a 'sti fetusi dei
giornalisti?!!" "My dear Boss io ho detti solo verità su nostro nuovo
contract, my commercialista Cicciolina mi ha informato di chiusura
trattativa, oh yes!" Il Boss, incazzato come non mai, ordina
immediatamente una giusta rappresaglia con utilizzo di Wubersuppostone
calibro 45, ed il giorno successivo il povero De Mascellonis,
visibilmente provato, dichiara che i giornalisti non hanno ben inteso le
sue esternazioni...
In casa della Rossa dietro alla solita cortina fumogena di Pinocchio
Colajanni il nervosismo serpeggia tra le fila. E' appena giunto dalla
terra del Sol Cedente un charter carico di ingegneri tascabili della
Bridgestone che dovranno garantire un comportamento di gomme degne della
compagine di Maranello. Interviene prontamente Poldo Brawn, il quale si
incarica di disegnare con la maionese su una lavagna le nuove
indicazioni da seguire. Si tratta del controllo della pressione delle
gomme e per questo arrivano 4 ingegneri di piccolo cabotaggio con tanto
di bandiera giapponese e stazione barometrica Oregon Scientific sotto il
braccio. Il tutto, ingegneri compresi, viene inserito nelle coperture
per una prova di durata.
Il venerdì passa sotto la pioggerellina leggermente fitta che vede mezzo
schieramento girare con un sole da pieno Agosto e l'altra metà, quella
sfigata, girare col catamarano per cercare di tenere la pista. In questa
situazione emerge un gran bel pilota che potremmo anche vedere sulla
Rossa al posto di Rubinetto (ciofeca per ciofeca...), Jean Jacques
Villeneuve, che non riesce a stare dritto nemmeno a cazzotti e finisce
nella sabbia distruggendo il castello che Rubinetto aveva pazientemente
costruito, causando ovviamente il pianto a dirotto di quest'ultimo.
Arriviamo al sabato, Ciccio è al muretto con il suo barbecue da gara con
nuove soluzioni aerodinamiche al forchettone, e dalla sua postazione
controlla attentamente i tempi, quelli di cottura delle salamelle
ovviamente. Nel mentre sul muretto della Rossa come al solito le Petit
Imperateur, seduto sur le trespolon, conversa amabilmente con i gabbiani
che svolazzano a circa 150 mt di altezza.
Ecco uscire le prime auto, e si distingue subito la notevole prestazione
della BAR, una baracca che non va nemmeno a spingerla guidata da un
pilota in perfetta sintonia: Jean Jacques dal Canadà. Poi arrivano le
piastrelle che si piazzano meglio del solito, cioè non sono ultima e
penultima, anche se il loro retrotreno sembra più quello di uno Scania
di penultima generazione che quello di una F1. A seguire la truppa si
scatena, le Toyota Yaris sembrano andare bene (parcheggiano in poco
spazio e consumano poco) e poi tutti vanno alla stragrande, a sentire
loro, ma i tempi non fanno altro che dare i soliti verdetti.
Arriviamo al solito gruppone dei "migliori". Yarno Grullo sembra andar
forte, ed azzecca un giro ispirato. La truppa RAI, capitanata da un
insolito Mazzonictus, stranamente meno fesso del solito, inizia le
solite macumbe rituali. Al passaggio di Stitichella si grida sempre al
miracolo con indicazioni di carico benzina pari al tonnellaggio del
Titanic, ma la realtà è che il giallone Jordan non va, e basta. Fa un
filino meno schifo della BAR, ma siamo sulla stessa lunghezza d'onda.
Tra i big entra in scena per primo il pig De Mascellonis, che fa la sua
bella figurina da cioccolataio scozzese piazzandosi appena sopra la
ciurma delle caffettiere, ma ben dietro al Grullo. Ciccio, su
indicazione del Padrino, scalda la graticola con grande entusiasmo in
attesa del rientro della braciola scozzese.
Le Renault si comportano in modo decoroso, con Jarno Grullo che si
piazza davanti a Fernado YYYYYYYYYYYYAlonso (NdS: il paragone con
YYYYYYYYYYYYong è davvero irriverente..). Il problema per i francesi è
il solito, il motore paga troppo in termini di cavalli. Pare che
ultimamente abbia guadagnato una ventina di ronzini, ma la mandria manca
ancora di almeno 80 unità.
Finita la banda di Efflavius, ecco entrare in scena il gruppone della
Williams. Patrizio snocciola un singolare rosario fatto di pistoni BMW,
mentre Sir Frank inizia a roteare con la carrozzella su se stesso da
fermo, segno inequivocabile di leggero nervosismo. Parte Ralfonso che
lancia in resta fa un buon tempo e passa di gran carriera tutti quanti.
Entra subito dopo Emiliano, machete sguainato, che gira forte ma si
piazza dietro di un soffio al prode cavaliere dell'ordine del
Baslettone.
Nel frattempo, in tutta questa bagarre era entrato in pista il nostro
bimbo preferito che, senza infamia e senza lode, si piazzava davanti
alle Renault, ma veniva subito dopo ridicolizzato dalle Williams. Alla
fine Rubinetto ottiene l'obiettivo che si era prefisso: una posizione in
griglia dietro a tutte le macchine forti, ad eccezione del bollito Sir
Coultardo, in una ottima posizione per tirare con la cerbottana dei
bussolotti con lo spillo sulla nuca di Emiliano e Ralfonso. Anche così
si aiuta Michelone a vincere il mondiale.
Ed ecco scendere in pista il Kaiser. Parte come una furia e già si trova
in vantaggio su tutti. Nel secondo tratto sbaglia leggermente una
frenata, ma con un gran colpo di reni (o di scucchia?) eccolo arrivare
di un soffio davanti al fratellone furioso. Tutti gioiscono, e in questo
caso anche il Mazzonictus team salta di gioia. Tutto sembra essersi
incanalato verso l'ennesima pole del Kaiser. Dal trespolon le Petit
Imperateur trasmette,utilizzando il codice delle bandierine usato in
marina, la buona novella a Monsieur le President, che in quel mentre si
trovava nella ionosfera impegnato con Bonolis e Laurenti nell'ultimo
spot della Lavazza.
Tutto sembra andare per il meglio quando Rikkio entra in pista per il
giro della morte. Parte stile missile balistico, dopo il primo parziale
Poldo azzanna nervosamente una gamba a Pinocchio ed inizia a
sgranocchiarla. Alla fine Ice Driver gela tutti al box della Rossa e
firma la pole con pochi cazzesimi di vantaggio su Michelone. Ciccio Haug
non sta più nella pelle (e per forza, con quella stazza da cetaceo
obeso) ed inizia a picchiare una serie di cazzotti sulla griglia
brasandosi gli avambracci. Un aroma di salsicciotto teutonico
bruciacchiato si sparge per l'aere, mentre i picciotti esultano con le
classiche cento salve di lupara ed il Boss viene portato in trionfo con
la sua Alfa Arna da cerimonia.
Tra le nubi sopra le postazioni Ferrari il dramma si compie.
Improvvisamente le Petit Imperateur viene centrato sul trespolon dal
fulmine divino che incenerisce lui e le sue bandiere del menga. Tutti i
meccanici montano immediatamente il Bunker previsto in caso di pole
fallita e si trincerano, mentre il Kaiser rientra trascinando lo
scukkione d'ordinanza, con il quale traccia un solco che fa assomigliare
il Nurburg ad una gigantesca autopista elettrica.
Nella conferenza stampa si nota che Rikkio sorride, una novità assoluta.
Il buonumore che irradia il volto di Ice Driver è comunque inferiore a
quello che ispira il fratello triste di Mortiria.
Arriva la domenica e nonostante la grande danza della pioggia
organizzata dalla Ferrari, bello Poldo vestito da Totem, il sole
risplende in cielo e la sventura sta per arrivare. Le Petit Imperateur
arringa i nippo dicendo "mes nippons, la situasion non è tres brillant.
Le gommon fan venir le cagarelle, se Michelon perde le competition a la
suis mason, son dolors. Je pense che est tres important preparer un
rifugiò dans le forest noire per i proxim 3/4 annes. E che monsieur le
President ce la mandi bonne!!".
All'arringa del puffo i nippo si esaltano: vestiti da samurai si
apprestano all'epilogo: chi si immerge nelle gomme per le temperature,
chi entra nel serbatoio per analizzare il flusso del carburante, che
entra nello 052 per controllare il movimento dei pistoni. Ma sarà tutto
inutile.
Le luci rosse si accendono e si spengono di botto secondo la liturgia
classica, e le macchine si fiondano come proiettili. Rikkio parte a
cannone dalla parte pulita, Michelone arranca dalla parte sporca e dopo
50 cm viene passato in tromba dal fratello. Emiliano incalza e le due
Renault partono a missile con il sistema di partenza sicuramente più
efficace del circus Togni.
Una nota diversa dal solito squarcia il torpore della mancanza di
incidenti. Si tratta di Rubinetto che azzecca una buona partenza e dopo
la prima curva e si ritrova addirittura quarto davanti ad Emiliano. HA
GUADAGNATO UNA POSIZIONE IN PARTENZA!! Non accadeva dalla grande
depressione degli anni trenta.
La gara sembra già segnata dopo i primi giri. Rikkio  viaggia di gran
carriera dando un secondo a giro a tutti quanti. Sembra il Kaiser quando
tutto gira e la Rossa monta delle gomme invece che delle saponette. In
seconda posizione Ralfonso blocca Michelone che si accontenta di seguire
il treno senza fare grandi cose. In quarta posizione Rubinetto regge
molto bene nei confronti di Emiliano che si ritrova staccato di qualche
secondo. Sesto e settimo i fratelli Renault con davanti il buon Grullo.
In ottava posizione De Mascellonis che è non si è ancora ripreso dagli
effetti del Wubersuppostone.
Tutto sembra trascinarsi monotono verso la bandiera a scacchi. Le uniche
cose che si possono notare sono i duelli di Villeneuve che a fatica
riesce a passare le piastrelle. Incredibile, nemmeno il motore nippo
funziona, in perfetta sintonia con macchina e pilota. E' patetico vedere
sul dritto la piastrella che scodinzola come un barboncino tenendo
dietro il prode canadese. Il quale dopo essere finalmente riuscito a
superare le folgori di Faenza si gira come un tordo sui cordoli, per poi
ricominciare tutto da capo.
Va rilevato poi che il prode Stitico, accreditato del superpieno di
benzina, si ferma dopo pochi giri per il primo stop. Alla faccia dei
guru dei box. Il Pupone de Roma comunque conquisterà una brillantissima
238ma posizione all'arrivo, grazie ad un'azzeccata strategia che
prevedeva 25 pit stop. Minkia, che squadra....
Primo stop e l'unica novità è che Fernando YYYYYYYYYYYYYYYYAlonso
uccella il prode Grullo. Questo accade perchè in fase di ripartenza
Efflavius si gira verso il pilota italico urlandogli di ripartire
prontamente, ma il fiato spesso dell'uomo di Cuneo crea una nube tipo
Fossa dei Leoni rossonera, che non consente di vedere assolutamente
nulla.
Secondo stop e tutto ancora è uguale, ma la strategia della Rossa va
menzionata. Il Kaiser anticipa il tutto solo per trovarsi dietro un
traffico stile Salerno - Reggio Calabria all'esodo d'inizio Agosto e sia
lui che Rubinetto non guadagnano alcunchè.
Ma non tutti arrivano al secondo pit stop. Al 25mo giro, alla fine del
rettilineo la bancata di sinistra della topomercedes McLaren va arrosto.
"Fumata bianca!", grida Mazzonictus, e Piola leggermente distratto nel
frangente grida "habemus papa!!". Ice Driver innaffia mezza pista di
olio d'oliva, quindi parcheggia e scende dalla macchina completamente
fuori controllo. E' talmente furioso che non capisce più nulla, e si
scatena come solo lui sa fare: accenna persino ad un vaffa con la mano,
non dice buongiorno ad un commissario e muta persino espressione: da
neutra modello "sfinge finlandese" (la solita) a leggermente
imbronciata. Insomma, per una volta dimostra il suo temperamento latino,
emotivo e passionale.
Dopo lo sconcerto in cabina ecco che si rianima la telecronaca.
Mazzonictus con uno sforzo sovr... ,no subumano, riprende il filo di un
discorso completamente sconnesso e ricorda i più clamorosi recuperi del
Kaiser, a quanto ammonta il distacco dal fratello, quanto potrebbe
guadagnare al giro in tutte le possibili situazioni (sole, nuvolo,
pioggia, neve, trombe d'aria, ecc ecc). Ovviamente tutto questo non
importa nulla a nessuno, ma giusto per passare il tempo lo si ascolta.
Al secondo pit stop per le due Williams la questione pare conclusa, ma
dopo essere rientrati in pista i due carciofi di Patrizio Head partono a
molla. Ralfonso mantiene i suoi tempi, mentre Emiliano in 4 giri
recupera tutto lo svantaggio su Michelone e lo attacca inesorabilmente
secondo la sua indole feroce. Dal camera car di Emiliano si vede in
primo piano nel cockpit la classica calamita che ferma le due foto dei
fratelli Suchmaker con scritto "pensa a loro, prendili sorpassali e
sopprimili". Rapido lo sguardo del prode Zapatista vola
sull'immaginetta, e subito dopo eccolo forzare in staccata. Sembra il
famoso sorpasso di Villeneuve di infausta memoria (NdS: Jerez 97, in un
pomeriggio di un giorno da cani....). Il guerrillero affianca Michelone,
lo sopravanza di 15 cm, quindi lo chiude e lo butta fuori come un pollo
qualunque, assestandogli una sapiente ruotata sul baffo anteriore!
Apriti cielo. Il Kaiser si gira e finisce nel ghiaione, ma naturalmente
non si da per vinto. Dando prova di notevole funambolismo, riesce a
tenere il motore acceso mentre cerca il suo famoso lanciafiamme nel
cockpit, quindi minaccia i malcapitati commissari nella zona e li
costringe a scegliere: o spingerlo in pista o finire flambè. Nel
frattempo Poldo dal nervoso si mangia le cuffie e le Petit Imperateur
cerca di utilizzare le trespolon per fuggire con un deltaplano a motore
prima di subire le ire del Presidentissimo. Nei box tutti si paralizzano
dal terrore ed il prode Mazzonictus perde l'ennesima occasione per
tacere: "guardate i box Ferrari, tutti stanno ragionando su quanto
accaduto". Mica vero. Consapevoli che dopo il secondo stop la Rossa di
Michelone, complice l'innalzamento della temperatura, è andata in crisi
marcia di gomme, i meccanici attendono con la massima preoccupazione la
fine della gara e le inevitabili decimazioni al paddock. Stanno quindi
arrovellandosi per trovare un nascondiglio che li preservi dall'ira del
Kaiser.
Alla vista delle gesta di Emiliano, Patrizio gode come una scimmia e Sir
Frank per festeggiare massacra di cazzotti al basso ventre i fratelli
Marx. Questa volta hanno ragione loro: Emiliano ha steso Michelone con
un attacco corretto, forse un pò oltre il limite, ed il Kaiser non si è
certo tirato indietro, giustamente.
Morale il Kaiser finisce nella sabbia, ma grazie ad uno dei suoi
terrificanti colpi di culo resta col motore acceso, ed in qualche modo
fra lanciafiamme e pieghe del regolamento (NdS: regolamento? Quale
regolamento, in F1 ce n'è ancora uno?) si ritrova ancora in pista, in
sesta posizione. Dalla poltrona risulta facile dire "dato che era
palesemente più lento Michelone si doveva tirare da parte e lasciare
passare Emiliano restando in terza posizione". Balle, HA FATTO BENISSIMO
A COMBATTERE ALLA MORTE, PECCATO SOLO CHE NON LO ABBIA BUTTATO FUORI! Si
lo so, al mio confronto De Cubertain era un tifoso da curva Sud... Ad
ogni modo, complimenti ad Emiliano: grande attacco.
Dopo questo trambusto il grullo si fuma il motore, come al solito,
mentre De Mascellonis completa da suo pari la disfatta degli scarrafoni
grigi. Siamo nella fase finale della gara, ed ormai da circa 150 giri
Sir Cultardo sta francobollando il buon Fernando YYYYYYYYYAlonso
nell'inutile tentativo di passarlo. Il picciotto è notevolmente nervoso:
ha già subìto la punizione del Wubersuppostone, è ancora senza contratto
e saranno 4 lustri che non supera nessuno. In effetti, in questo periodo
di forma smagliante non supererebbe nemmeno un Ape Piaggio guidata da
mio nonno.
Ed arriviamo al fattaccio. Sul rettilineo dei box, dove normalmente si
frena ai 70 mt dalla chicane(parola di Alesi), il prode Alonso decide di
anticipare leggermente: frena cioè a circa 500 mt dalla chicane, forse
perchè in difficoltà con i dischi di carta carbonio, o forse perchè fa
il simpatico furbetto. Alle sue spalle il grande De Mascellonis arriva a
tutto vapore, forte dei 100 cv che il suo Merdecess può vantare in più
del Girmi Transalpino. Sorpreso dall'imprevisto rallentamento, decide
come al solito per il meglio: finta a sinistra, quindi esce a destra a
circa 400 kmh ed inizia a volare come un fringuello smadonnando in
scozzese.
Nel frattempo Fernando YYYYYYYYYYYYYYYAlonso percorre soddisfatto la
chicane, aggiunge una tacca sul cockpit e riaccelera salutando il grigio
che rotea nel cielo come uno Spitfire (NdS: mi piace pensare, e so di
non essere il solo, che Alonso abbia fatto la carognata. Lo scozzese
fetente sarebbe così stato colpito dalla famosa legge del contrappasso,
contrabbasso e cornamusa, secondo la quale chi la fa - indimenticato Spa
98, da allora lo chiamo fetente - l'aspetti....). Debacle completa.
Ciccio Haug ad un cenno del Primo TdC (testa di c...) Merdecess, per
l'occasione in pit lane (ma che sfiga portano questi TdC... ricordate
l'Umberto in Spagna, con le fiamme ai box?) si autopunisce poggiando il
faccione sulla graticola e si lascia rosolare tranquillamente, mentre i
picciotti attrezzano un wuberone speciale calibro 150mm per il rientro
di De Mascellonis.
Ultime curve ed ecco arrivare Primo il buon Ralfonso, seguito da un
massiccio Emiliano. In terza ruota a due settimane arriva trotterellando
il simpatico Rubinetto, grintoso quanto un criceto timido. Quarto Alonso
in evidente crisi (problemi ai freni, al cambio od al traformatore del
Girmi?) incalzato da Michelone che tenta un attacco all'ultima curva
rischiando di andare per le terre in zona Cesarini. Nulla da fare, il
Kaiser rimane quinto, comunque tenendo conto della grigliata della
scarafo car di Ice Driver 4 punti di sutura non fanno affatto male.
In definitiva una gara di cacca, noiosa ed assolutamente prevedibile,
dove le gomme hanno fatto la differenza. E' stato chiesto a Max & Tux un
commento in proposito. Rispondono prontamente che nel corso di una
riunione dei team manager sono state formulate nuove eccitanti proposte
per rivitalizzare lo spettacolo:
1)Togliere le bandiere blu che segnalano ai doppiati di lasciare strada
inserendo al loro posto delle bandiere del Palio di Siena. Ad ogni
contrada verrà data la possibilità di scegliere una macchina e il gp lo
vince chi, per somma di tempi, arriva primo a piazza del Campo.
2) Capovolgere gli alettoni per favorire i decolli. Almeno Cultardo sarà
in buona compagnia.
A questo punto mi permetto di dare un piccolo consiglio: SMETTETE DI
FUMARE LA SALVIA!!!!
Quasi dimenticavo. Pare che una cinquantina di nippo della Bridgestone
siano stati attaccati alla macchina del Kaiser in uscita dal circuito.
Michelone voleva festeggiare nuovamente il matrimonio con Corinna e gli
servivano i barattoli. Quale migliore occasione...
Le Pagelle
Williams: 10 alla macchina, superiore sia in qualifica (gran carico di
benzina e ottimi tempi in griglia), che in gara. Ralfonso 10, una gara
senza il minimo errore ed Emiliano 9, ottimo sorpasso ma ha perso
all'inizio ed è arrivato secondo.
Ferrari: 7 alla macchina. La F2003 GA (Gravi Apprensioni) va meno bene
della concorrenza, sicuramente le gomme sono una delle cause, ma forse
c'è dell'altro. Kaiser 8, una buona gara comunque e Rubinetto 8 (NdS:
otto a Rubinetto!? INCREDIBILE!!!), bella partenza e gara in linea con
le sue (scarse) possibilità.
McLaren: 4 alla macchina causa la scarsissima affidabilità, si rompe
sempre sul più bello e la nuova non va (NdS: e speriamo che la MP4-18
continui così....). 9 a Rikkio, bellissima partenza e condotta di gara,
considerato anche che dopo le splendide prove delle ultime gare ha fatto
un signor giro in qualifica con più benzina del Kaiser. 2 a De
Mascellonis, il solito cane, questa volta pure volante.
Renault: 7 alla macchina, 8 ad Alonso, anche se con un grande meno per
la vigliaccata fatta in rettilineo. 5 a Yarno, sarà anche sfortunato, ma
la sua macchina si rompe sempre mentre quella di Alonso anche se molto
acciaccata arriva, e bene.
Jordan: da buttare, sia macchina che piloti. Il Pupone de Roma è in
crisi, prego rivitalizzare con applicazioni di code alla vaccinara.
Piastrelle: 9 alla macchina, provate voi con un budget da drogheria a
stare davanti a presunti grandi. 8 ai piloti, si difendono come leoni
con un mezzo nettamente inferiore.
Sauber: 5 su tutta la linea. Tra gomme, motore e piloti un mezzo
disastro.
Jaguar: in estrema sintesi fa schifo.
Toyota: come la Jaguar.
BAR: sempre chiuso per turno. Sarebbe meglio chiudere sine die.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

> Buona lettura, gli arretrati su 
www.formula1news.it
Complimentissimi come sempre.
Se non fossi ferrarista saresti perfetto!
A proposito, un appunto : un tempo i post del criticatutto erano molto 
piů imparziali e non davano giudizi "alla mazzoni"........

 > Buona lettura, gli arretrati su 
www.formula1news.it
STRA CUT
C'hai una Delorean su per il culo per caso?
--
Ciauz,
GioFX
(24,107,PD)

lui, l'Emiliano guerrillero, per l'appunto secondo Š arrivato.
Il brutto, per lui, e' che la cosa continua, anche ieri da qualunque parte si girava vedeva uno schumacher,
per di piu' 'quello scemo' davanti a lui :-)
Pensa che incubo la notte :-))
Cheer
Sergio
@@--sergiotro**REMOVE**@inwind.it--@@

 C'hai una Delorean su per il culo per caso?
No, l'avrò sotto al culo tra un po'

In effetti ho notato anche io che ultimamente i giudizi del
Criticatutto sono generosi verso la Rossa. Ultimamnte ha dato un 8
persino a Rubinetto! Io non c'entro perň, le pagelle sono le sue. Se le
facessi io sarebbero ancora piů di parte. Sai come mi chiamavano tempo
fa? Il tezo avvocato della Ferrari (dopo l'Avvocato ed il
Presidentissimo), perchč giustificavo qualsiasi sconfitta... e parlo dei
tempi bui, quelli del franco terrone di Avignone... A parte gli scherzi,
anche le pagelle sono un modo per prendere (e prenderci) in giro....
Ciao!
