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Titolo: Dal Criticatutto: i nuovi regolamenti 2003!

Ultima cronaca della stagione. Questa volta si parla soprattutto di
nuovi regolamenti e relative proposte demenziali... Buona lettura, e
tanti saluti al 2003!!!!
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E siamo arrivati alla fine. Il GP del Giappone chiude come al solito le
danze. Non vorrei apparire sacrilego, ma quasi quasi rimpiango gli anni
della lotta con l'Impero del Grigio, con le lotte al coltello tra Minkia
e Michelone. Oddio, certo che quando aveva spento il motore in pole, non
mi ero esattamente divertito...
Il problema è che ormai, confessiamolo, ci si annoia! Non fosse per gli
avvincenti dati statistici snocciolati da Mazzoncino, non ci sarebbe
proprio più nulla di interessante. E invece sapere che Michelone ha
battuto per la ventesima volta consecutiva il record di punti a
rubamazzetto giocando durante la gara con Tristigno mi tiene decisamente
sveglio.
Per quanto riguarda gli aspetti motoristici, devo dire che questa volta
ho ammirato la guida estrema dei Ferraristi: Michelone dà spettacolo e
spreme la F-2002 come solo lui sa fare. Al primo giro passa con 2 sec su
Tristigno e circa tre minuti sulla muta delle motofalciatrici, ma poi
riceve la perentoria voce del Puffo in cuffia: "Michelòn, ches che tu
stai facend!??? Guarda che così mi sporchi le scocque con i moscerin
japanes, che poi Poldò la deve laver, poverin, col mal di schiena...
Allez, mon ami, rallent!" "Jawohl Puffen, ma che pallen! E poi, ma
quando me lo rimontate il 10 cilindren a benzinen? Sono stufen di
guidare con questo motorinen elettrichen..." "puffangi! ma perchè i
giocattolangi più divertengi li dai sempre a Michelangi? Il motoringi
elettricangi lo voglio anche io, sono stanco di questi pedalangi!!!!!".
E così l'autocolonna si trascina stancamente fino all'arrivo per i
festeggiamenti di rito, con il prode Rikkio che si gode il primo posto
tra i trattori. La superiorità Ferrari è totale, non bastano le
prestazioni, c'è anche la pressochè completa assenza di guasti che
favorisce le Rosse. Le Ferrari sono dei miracoli di affidabilità, le
Williams e le McLaren dei miracoli di grigliate: saporite e croccanti,
ma leggere. Penso che sappiate tutti che Theissen e Illien, i due
Supermario bros, sono i nuovi testimonial dell'olio Friòl. Ma in fondo
la Ferrari non ha grandi meriti per la raggiunta affidabilità, è un pò
difficile rompere la macchina quando la si spinge al 40% delle
potenzialità...
Ma le cose stanno per cambiare. Mosley ed Ecclestone si sono resi conto
della completa assenza di spettacolo nell'attuale Circus Togni, ed hanno
deciso di correre ai ripari con una serie pirotecnica di idee brillanti,
destinate a rivoluzionare i regolamenti. Il più colpito sono io: se
passano queste nuove regole le cronache Criticatuttesche non avranno più
ragion d'essere, la realtà supererebbe di gran lunga la fantasia.
Grazie alle cimici ed agli scarrafoni (NdS: quelli veri, non quelli
grigi) piazzati nei posti strageci tra Londra, Parigi e Maranello, posso
fornirvi le solite notizie riservatissime su quello che bolle nel
pentolone FIA. Cominciamo con questa conversazione telefonica tra due
noti personaggi dello spettacolo cabarettistico.
MAX: "Pronto sono Max, posso parlare con Bernie?"
BERNIE: "Ciao Max sono io, Bernie, come stai?"
MAX: "Very Well e tu?"
BERNIE: "Si molto well anch'io, a parte una crepa nel deposito, e quella
fattucchiera che mi vuole rubare la numero 1"
MAX: "Quello ce l'ha la Ferrari... Ehi, hai visto l'ultimo GP?"
BERNIE: "Si e mi è piaciuto pochissimo. A parte quei due, il fenomeno e
lo scemo, gli altri sono una vera schifezza. Hai visto il malese? Very
funny!!!!!"
MAX: "Ha detto che era senza servosterzo, ma a lui serve un vero pilota
in macchina, non il servosterzo"
BERNIE: "E della Williams cosa mi dici?"
MAX: "Cosa vuoi che ti dica, mi sembra che anche Patrizio sia nella
shit. Ralphi mi sembra come lo scemo sulla Rossa, non
arriva mai alla fine, brasa sempre l'engine e non vince mai..."
BERNIE: "Ma cosa dici, è il solo che ha vinto una gara quest'anno
assieme al trapano scozzese. Poi only red only red only red... Che
noia!!!!!"
MAX: "Si è vero, però Ralphi non vince mai lo stesso mentre il suo
compare colombiano..."
BERNIE: "E sì tu lo difendi perchè i suoi amici ti portano la polverina
da Cartaghena"
MAX: "Sì è vero,  mi portano i ricostituenti. Sai che adesso mi hanno
dato un nuovo tipo di sigarone da provare durante i meeting per decidere
i nuovi regolamenti? A proposito, quando ci si vede per mettere assieme
le idee per l'anno prossimo?"
BERNIE: "Io sono libero subito!! Well prendo il mio aereo dal garage e
arrivo in 2 ore...."
Ma non è tutto. Ecco le registrazioni dell'incontro segreto tra i due
dementi.
BERNIE: "Hi Max eccomi arrivato. Well mettiamoci subito al lavoro.
Inizia a passarmi questo famoso sigarone ispiratore"
MAX: "Well Bernie, mettiti comodo mentre ti accendo il cannone con la
fiamma ossidrica. Intanto ti dico che cosa ho pensato per il prossimo
anno, ascoltami bene"
Se la Ferrari vince più di 3 gare di fila dovrà cambiare nome in ogni
successivo gran premio: prima Skoda, poi Uaz, infine Prinz. In questo
caso sarà colorata in verde.
Se vince ancora dovrà cambiare i piloti. Arriverà CoGliYoooonnng, una
sicurezza per lo spettacolo. Prova ad immaginare come potrebbe roteare
con una Rossa sotto il sedere. Ad esempio in fondo al Radillon a Spa
potrebbe diventare come il Barone Rosso, tutti penserebbero ad un volo
acrobatico e non ad un gran premio.
Se vince ancora nonostante il malese, la Rossa dovrà essere
opportunamente bloccata con i seguenti oggetti, uno in più per ogni gara
vinta:
- 300 kg di cemento a presa rapida per ogni punto di vantaggio acquisito
- lama peruviano accovacciato sull'ala anteriore
- eliminazione casuale di una ruota ad ogni pit stop (NdS: qui ci sono
dei precedenti...)
- sacchetto di plastica nero spesso sulla visiera dei piloti
- coppia di gomme da trattore al posteriore
- scarichi a camino altissimi con nido di cicogna incorporato
Se poi riesce ancora a superare gli avversari saranno adottate misure
drastiche:
- la Ferrari sarà tenuta ad effettuare 4 giri di riscaldamento
aggiuntivi, dopo lo start
- inserimento di un esemplare di cobra reale incazzato nell'abitacolo
- cambio del motore con il famoso bicilindrico di derivazione Panda
- eliminazione degli ingranaggi per le marce dispari
- utilizzo di freni da bicicletta, ovviamente al titanio
MAX: "Per la sicurezza sto pensando anche all'inserimento nei rettilinei
più veloci di un muro in cemento armato a scomparsa, manovrabile con
telecomando da azionare solo all'arrivo  della Rossa, così, a sorpresa.
Crash test live, durante la gara. Ma non è tutto, ho in mente qualche
altra cosa."
Dall'anno prossimo la rossa dovrà andare a grappa, che verrà distillata
direttamente dalle altre scuderie, così la
aiutano a restare nel gruppo. Poi potremmo disegnare una sagoma per tiro
al bersaglio sull'alettone posteriore della Ferrari, con conseguente
esecitazione di uno stormo di cacciabombardieri Tornado durante la gara.
E per finire i piloti della Rossa guideranno bendati ed ascolteranno in
cuffia solo musica celtica.
BERNIE: "Molto well mi pare veramente una proposta corretta che non
creerà assolutamente disparità di trattamento. Adesso ti dico un paio di
idee che mi sono appena venute. Però, buono questo sigaro pakistano!"
Per risparmiare sui costi la Ferrari dovrà costruire una macchina a due
posti che dovrà servire per i due piloti contemporaneamente. Ovviamente
i volanti saranno due e comanderanno una ruota ciascuno. Si vedrà così
la capacità dei
piloti di guidare assieme, da bravi compagni di team.
I piloti per il 2003 saranno CoGliYooonnnnggg e Salo. 
MAX: "Scusa Bernie, ma Salo non si ritira dalle gare???"
BERNIE: "Ecco, appunto..."
MAX: "Geniale, Bernie! Tecnicamente la cosa è ineccepibile, d'altronde
non mi sembra che ci siano dei contenuti che favoriscano gli altri team"
BERNIE: "Brilliant, aggiungerei solo che la qualifica deve essere fatta
con appositi falcetti incorporati all'avantreno, in caso di uscita di
pista. Sai, per dare una regolata al prato, i giardinieri mi costano
veramente tanto... Cosa ne pensi??"
MAX: "Well, mi sembra tutto veramente convincente indeed, provo ad
accennarlo per telefono a Maranello, vorrei sentire cosa ne pensano...
siamo in democracy, oh yes!!"
A questo punto entrano in azione gli scarafi ben posizionati nel
telefono rosso di MaranelloLandia, che ci permettono di spiare anche
questa compromettente conversazione.
MAX: "Hello gnomo Jean, sono Max, sono qui con Bernie. Come sta
Biancaneve? Bene? (ahahah, ma dove le trovo queste battute... sarà il
sigarone...)"
PUFFO': "Alò alò? Chi vuol far conversatiòn? Chez Maxime? Ahhhh, ho
capitò, siete i due nuovi comici della televisiòn italièn, Max & Tux! Ma
non eravate muti???"
MAX: "Ma no gnomo, sono Max Mosley."
PUFFO': "Vedi mon President che avevo ragiòn? Si tratta dei comici. Mes
amis, attendez che metto in viva voce la coversation avec mon Divin
President"
SUA SANTITA': "Sono il Vostro Unico Dio, Luca Cordero di Montezemolo Uno
e Trino, chi sono gli umili mortali che osano disturbare dall'altra
parte del filo?"
MAX: "Hi Divino Luca, siamo Max & Bernie"
PUFFO': "Parlez avec moi, miscredànt!!! Scusate Vostra Divinitè,
perdonate questi due poveri trovatellì perchè non sanno ciò che fanno.
No mon Presidant, non sono Bianca e Bernie e nemmeno Max & Tux. Son Max
e Bernie i due stupidòn de la Federation International"
SUA SANTITA': "Bene umili mortali, sappiate che io sono Luca Cordero di
Montezemolo e parlo in qualità di Luca Cordero di Montezemolo Presidente
della ferrari SpA nonchè nobile di alto rango e vostro unico Dio. Non mi
formalizzo, ma un minimo di rispetto per la tunica e la barba bianca..."
MAX: "okay okay, ma state a sentire cosa abbiamo pensato di fare per il
regolamento 2003..."
A questo punto Max osa enumerare le brillantissime idee fuoriuscite dal
suo cervello mononeuronico, aggiungendo anche quelle di Bernie ispirate
dal sigarone. La reazione del Presidentissimo è leggermente cattiva.
SUA SANTITA': "Prestate attenzione, o mortali, alla mia sentenza: dopo
aver letto, ascoltato e visto quanto siete idioti, io Luca Cordero di
Montezemolo vi lancio la mia maledizione. La famosa maledizione di
Montezemolo, che vi farà sembrare a poco a poco ma inesorabilmente
sempre più simili al nostro Rubinetto, pilota eccelso che ha lavorato
molto bene e che è diventato vice campione del mondo, nonostante sia
leggermente imbecille. Probabilmente lo diventava anche Muzio Scevola ma
non siamo riusciti a metterlo sotto contratto. Nei prossimi mesi
passerete da uno stato solido ad uno gassoso emanando ogni tipo di
flatulenza pestilenziale, avrete una regressione tornando a fare la pipì
nel letto e userete moltissimi pannolini. Avrete sempre un tedesco con
lo scucchione che vi punirà inesorabilmente qualsiasi cosa facciate ed
il vostro kart a pedali non funzionerà mai, specie allo start.
Piangerete sempre ed il tedesco vi userà come scendiletto. Così ho detto
io Luca Cordero di Montezemolo, adesso lascio la parola agli avvocati e
mi ritiro nelle mie stanze regali sul Monte Olimpo"
LE PUFFO': "Bon mes amis, giust per riassumèr, noi pensiam che voi siete
due coglions, praticament le Nobèl, la crème des les coglions. Se voi
pensè de modifiquer le regolamont aussi noi bloccherem le mondial. E poi
vi mandiam les operai de Termini Imeres, che di questi temp son veramont
incazzè perchè les faraons Agnellì vuol chiuderè les stabiliment. Se vi
mand les operai son beaucoup des casen pour vous... Pensate al votre
futur di comici, senza la Rouge chi andrà a veder il droghiere colombièn
o le Ralfonsin??? Bien, je vi salut pourquoi non ho altro temp per
sentir les comiques, devo collauder la mia nuova biga imperial. Se
voulez dar ulteriori informations su queste cassate mandate il tutto al
notre avvocat Jean Albert Petèr Vimand Afar Incul che vi spiegherà la
notre impostasion e vi invierà i notre suppostons legal"
E qui si conclude l'amena conversazione, dopo la quale i nostri due
comici sono pervenuti a più miti consigli, come avete sicuramente letto
sui media.
Ebbene, Signore e Signori qui si concludono anche le cronache
Criticatuttesche del 2002. Non ci speravate più, vero? Ma non vi
illudete, ci rivedremo nel 2003 con le cronache sull'annuncio del nuovo
purosangue rosso, e per descrivere le gesta dei protagonisti del nuovo
campionato di falcia erba a motore.
Un saluto a tutti quanti dal Criticatutto e dallo Scemeggiatore.
-- 
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ti sei superato :))))

> SUA SANTITA': "Prestate attenzione, o mortali, alla mia sentenza:
:0DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 nuovi regolamenti e relative proposte demenziali...
Complimenti siete veramente bravissimi attenderemo con ansia e trepidazione
la cronaca del battesimo della F2003!
Magari ci sarà ancora la sciura Mria che fa le pulizie all'ultimo momento!
Sarebbero state, almeno per lo spettacolo, più interessanti questi nuovi
cambiamenti...

 cambiamenti...
In ogni caso, anche con queste nuove regole si vinceva lo stesso.....
Grazie per i complmenti.
Ciao!
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