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Titolo: [OT] L' "Oroscopo del chitarrista per il 2004" a cura di Domingus

ARIETE
AMORE. Marte, il 30 luglio entra in Vergine (che viene dopo 30 secondi),
da
giugno in poi la vita amorosa si colora, le passioni sbocciano fra gli
ombrelloni: cambiate le corde alla vostra "chitarra da spiaggia" e
ripassate
il repertorio Battisti-Mogol/Britti/Lùnapop. In settembre vi capiterà un
noioso incidente in autobus, una prosperosa ragazza vi accuserà di non
aver
usato correttamente il fingerpicking.
AFFARI. Mercurio il 31 luglio fa il suo ingresso in Vergine (che
stavolta
viene dopo 10 secondi), e promette di darti un valido aiuto se devi
concludere affari
importanti come la vendita di quella crosta di replica di Telecaster.
SALUTE. Il 1° agosto anche Urano entra in Vergine che va fuori di testa
e
potrebbe provocarti noie ai calletti delle dita della mano sinistra.
TORO
AMORE. In questo periodo la vostra vita di coppia rischia di andare in
crisi: la sedicesima chitarra potrebbe causare la rottura con la vostra
partner. Proponetele un compromesso, lei dice stop alle scarpe e ai
vestiti
e voi stop alle chitarre. Non ne parlerà più.
AFFARI. Riceverete una e-mail da un importante esponente politico che
vive
in Angola ed ha bisogno di un conto corrente di appoggio in Italia per
trasferire un'ingente quantità di danaro. Potrebbe essere l'affare delle
vaostra vita!
SALUTE. Il peso della Les Paul potrebbe causarvi una lesione alla
colonna
vertebrale, pensate seriamente di passare alla Strato. A letto farete
provare indimenticabili emozioni alla vostra partner con il sensuale
massaggio "tapping"...
GEMELLI
AMORE.  Evitate di portare la vostra partner ai vostri concerti: è
sempre antipatico suonare "Give It Away" mentre gli altri cercano di
fregarvi la ragazza.
AFFARI. Dovete prendere una decisione molto importante: comprare il Pod
o il
V-Amp? Decidete con cautela.
SALUTE. Vi state riprendendo velocemente, certo quella caduta dal palco
con
il pubblico che si spostava anziché accogliervi tra le braccia ha
lasciato
il segno.
CANCRO
AMORE. Siete degli shredder anche nella vita ok ma siate più dolci e
comprensivi con la vostra partner: non sempre essere veloci come Steve
Vai è una qualità apprezzata.
AFFARI. Continuerete ad essere stimati dagli altri musicisti del gruppo
in
cui suonate ma a metà luglio vi sentirete dire che il gruppo ha bisogno
di una
pausa di riflessione e che è meglio sospendere tutto. Verrete a sapere
solo
molto tempo dopo che loro continuano a vedersi a vostra insaputa.
SALUTE. In agosto lo stress potrebbe influire sul rendimento: fate più
footing e meno bending.
LEONE
AMORE. La Luna in trigono con Mercurio fino a marzo vi farà sentire
delle
merde, ma non è il caso di buttarsi giù: se volete conquistare una donna
evitate di ripetere che secondo voi Alex Britti fa cagare ed imparate a
memoria "Lo Zingaro Felice".
AFFARI. Lavorerete molto fino a maggio, nel periodo estivo potreste
approfittarne per un po' di evasione (no non sto parlando del fatto di
essere pagati in nero quando suonate!).
SALUTE. Tutto ok fino a febbraio, poi il Festival di Sanremo, dove
vincerà
Britti con una canzoncina da spiaggia, vi procurerà un travaso di bile.
VERGINE
AMORE. Come vi sentite dopo l'entrata di Marte, Mercurio e Urano? ;-)
AFFARI. Nel 2004 gli affari per la Vergine non sempre vanno per il verso
giusto. Se siete appassionati Gibson riuscirete finalmente ad acquistare
quella Les Paul vintage del 1957 spendendo una barca di soldi, andrete
personalmente negli USA per prenderla. Una volta tornati a casa
scoprirete una piccola scritta sul retro che vi era sfuggita... ma cosa
c'è scritto..? NOOOO...! "MADE IN KOREA" =:-(((
SALUTE. Se siete maschietti, a letto il vostro piccolo amico ha bisogno
di più sustain, è evidente che non avete un solid body. Lei vi dirà che
non avete abbastanza gain per lei e questo potrebbe causare una
distorsione nei rapporti col partner, alla fine sarete costretti ad
affidarvi unicamente al sistema wireless (autoerotismo).
BILANCIA
AMORE. Non siete equilibrati (uhauhauha che battutone), se suonate in
duo col partner tipo Tuck & Patty spero che lei non sia come Patty
(mpfff...)
AFFARI. Per quanto riguarda gli affari, fatevi quelli vostri
(arimpfff...)
SALUTE. A letto siete in gran forma e durate tantissimo ma non è il caso
di chiedere ogni volta alla vostra partner di gridare ad alta voce, come
in quel video di Steve Vai, "Ok, stop it!!! We know you can play!!!",
per farvi smettere!
SCORPIONE
AMORE. Cari amici dello Scorpione, il 2004 vi porta tanta serenità ma
... perché dovete minare quella degli altri partecipanti al NG con i
vostri MP3!?
AFFARI. Le stelle per voi preannunciano nel 2004 una particolare
propensione agli affari commerciali. Per esempio comprerete una Ibanez
Artcore a 300 euro, poi cambierete le meccaniche, i pickup, il
ponticello, il capotasto e i fret e la farete settare dal liutaio
spendendo altri 500 euro, quando scoprirete che neanche così suona come
una Gibson la rivenderete a 200 euro...
SALUTE. Nel 2004 sarete in gran forma ma le stelle consigliano la cura
dell'igiene personale per gli amici dello Scorpione in particolar modo
il lavaggio delle ascelle prima di ogni concerto cosa che migliorerà
l'affiatamento con gli altri musicisti del gruppo, visto che il
chitarrista dello Scorpione ama suonare a torso nudo come Ted Nugent!
SAGITTARIO
AMORE. Amici del Sagittario, questo 2004 è per voi altalenante, il
vostro partner vi ama alla follia ma non apprezza i corpi nudi di donna
che siete soliti dipingere sul body delle vostre chitarre.
AFFARI. Diciamoci la verità, non sarà un grande anno per gli affari, un
sordido individuo di Trieste cercherà di rifilarvi una pessima archtop
Epiphone usata che non riesce a vendere da anni, non cadete nella
trappola!
SALUTE. Avrete piccoli problemi digestivi causati dal mal di fegato per
le fregature subite in affari; dalla metà di luglio andrà meglio specie
nel campo sessuale: a letto il vostro partner vi farà scoprire nuovi
ingegnosi utilizzi del Fast Fret.
CAPRICORNO
AMORE. Marte alla fine di maggio lascia Vergine ma arriva subito Nettuno
che entra in Vergine nella seconda decade di giugno, questo vi porterà a
riflessioni profonde sulla vostra vita affettiva. Vi chiederete come mai
Luisa Corna non vi considera neanche anche se suonate bene come Britti
se non meglio... che ingiustizia, vabbè c'è sempre Natasha che per 25
euro...
AFFARI. Vi capiterà di vedere una chitarra mediocre su ebay con prezzo
base $ 350 e voi, per sbaglio, cliccherete su "Buy It Now" a $ 3000.
Pazienza... ah l'avevo messa io su ebay...
SALUTE. Dopo questo episodio, pessima.
AQUARIO
AMORE. Avete rotto il cazzo con questo jazz, non gliene frega niente a
nessuno, lei non vi sopporta più e vi lascerà in tronco. Pazienza,
troverete subito un'altra partner che amerà il jazz come voi ma sarà
bassa, grassa e con l'alito pesante.
AFFARI. Il liutaio vi sta fregando, l'ultima volta vi ha lasciato la
chitarra tale e quale e si è intascato 30 euri senza neanche fatturare.
Ogni volta che gli portate la vostra archtop da resettare lui non la
tocca neanche e pensa "guarda questo quant'è fesso". Cercherete di
rifilare quella Epiphone usata che nessuno vi vuole comprare ad un
sagittario.
SALUTE. Anziché perdere tempo e diottrie davanti allo schermo del
computer a scrivere cazzate come questo post andate all'aperto a farvi
una sana passeggiata.
PESCI
AMORE. La Luna vi aiuterà in una decisione difficile per la vostra vita
affettiva, dopo aver scoperto che le poche ragazze che sono in chat sono
in realtà uomini gay vi chiederete se non sia il caso di trasferirvi su
it.arti.pittura.
AFFARI. Qualcuno tenterà di ostacolarvi in una impresa finanziaria, è
vostra madre che non vi vuole prestare i 100 euro per il Cry Baby...
SALUTE. Giove, termina il suo transito in Vergine che ormai non è più
vergine ed è diventata una vacca che la dà a tutti, cercherà di darvela
anche a voi, rifiutate cortesemente per evitare contagi.
--
* * Domingus * *
mimmu...@hotmail.com
http://web.tiscali.it/guitarjazz
ICQ# 74281872
p.s. naturalmente ogni riferimento a persone è puramente casuale visto
che
non conosco le date di nascita di ciascuno di voi.

 AMORE. Marte, il 30 luglio entra in Vergine (che viene dopo 30 secondi),
[CUT]
[SALVATO]

 chitarrista dello Scorpione ama suonare a torso nudo come Ted Nugent!
E' vero! Hai mai pensato di darti agli oroscopi sul serio? Grande...
-- 
A.
'Lo strip pickin e' nulla senza ritmica'
'...sei TROPPO mendozesco...' M.
'If you don't like Mesa you're not my friend' (cit.)

 affidarvi unicamente al sistema wireless (autoerotismo).
avanti, fatti sotto...sai combattere oltre che sparare oroscopi?
-- 
Lillo® su Kimberly con Denise a tracolla.
ICQ - 140416778
Comunque leggendo da uno "studente univeristario" la frase ' secondo 
te...entro "salve, mi volete a lavorare qui?"', a presrindere dal ":P", e 
il quant'altro tuo giudizio nei confronti di altri sfigati ... fa 
sicuramente senso.
 Hanger Freisen