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Titolo: [OT] Barzelletta Nuova...

Un inglese, un francese e un italiano si sfidano a resistere una notte 
in un castello infestato da un fantasma.
Il primo giorno si reca nel castello l'inglese. A mezzanotte appare il 
fantasma Formaggino urlando "Uuh.. sono il fantasma Formaggino!", e 
l'inglese scappa terrorizzato. Il secondo giorno si reca nel castello il 
francese, ma anche lui fugge terrorizzato quando il fantasma entra nella 
sua stanza urlando "Uuh.. sono il fantasma Formaggino!".
Al turno dell'italiano, quando il fantasma urla "Uuh.. sono il fantasma 
Formaggino!", l'italiano risponde "E io ti spalmo su un panino!"

Metius <metiusLE...@EPUREQUESTOVAaltervista.org> wrote:

aeouhaeouaehouaehouhae ouhae bellissima! :D


3..4..5..6.. 

Metius ha scritto:


La sai l`ultima? la Z
-- 
Teo678
http://www.myspace.com/teo678
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

"Metius" <metiusLE...@EPUREQUESTOVAaltervista.org> ha scritto nel 
messaggio news:j%hBh.7025$aF5....@tornado.fastwebnet.it...

uhahuaauhuhauhauhahu....morto !!!
risorto. 

 in un castello infestato da un fantasma.
Un uomo entra in un caffč... splash!
-- 
Colui che tace quando ha torto... č un saggio.
Colui che tace quando ha ragione... č un fidanzato.
Z.
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"Metius" <metiusLE...@EPUREQUESTOVAaltervista.org> ha scritto nel 
messaggio news:j%hBh.7025$aF5....@tornado.fastwebnet.it...

Ciunga ciun ciunga ciunga ciun ciunga ciun ciunga ciunga ciunga ciun ciunga 
ciun ciunga ciun ciunga.
Stavo andando a cento all'ora per trovar l' anima mia che non c'era, ma il 
motore si e' fermato nel bel mezzo della via. Hai messo l'antigelo col 
freddo che fa? L'hai messo cola'? Si. Hai visto se il livello e' tra min e 
max? Si. Ma il mio vano motore e' troppo vano e poco motore; lo illuminero' 
, sei forte papa' , con una candela di cera che non c'era.
Decidetti percio'oo di inoltrarmi in mezzo al bosco, ma non c'era un 
sentiero gia' battuto e la nebbia gia' saliva. A un tratto vidi due corpi 
stesi che mi sembravano inanimati, ma che morti non eran. Eran l'Inglese ed 
il Francese delle barzellette. Fu allora che scivolai su qualcosa che mi 
sembrava un pezzo di merda ma che merda non era. Era un pezzo di pane sul 
quale era spalmato un formaggino. Sdraiato sopra il prato mi domandai dove 
fossi capitato, a allora mi risposi cosi' : sono capitato sopra un prato 
dove mi son domandato "Dove sono capitato?". Ecco la risposta al mio 
quesito: sono capitato sopra un prato dove sono scivolato. Aiuto. Mi sono 
bloccato. Sono in un circolo vizioso. Sono socio. so-cio : ero nel mondo 
delle barzellette e stavo assistendo al finale della barzelletta del 
Fantasma Formaggino , dove l'italiano vince mentre l'Inglese ed il Francese 
perdo'no.
Al risveglio di costoro chiesi dove fosse l'italiano che non c'era: mi 
rispo'sero quando avro' voglia mi risposero' pero' adesso no, mi tengo la 
moglie che ho, la moglie che ho.
Fine della prima parte.
etc. etc.
<aNdY> 

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

Mi sono sempre chiesto se in germania o in francia raccontassero le stesse 
barzellette variando i ruoli..
JP
"Metius" <metiusLE...@EPUREQUESTOVAaltervista.org> ha scritto nel 
messaggio news:j%hBh.7025$aF5....@tornado.fastwebnet.it...


 Un uomo entra in un caffč... splash!
Un uomo entra in un caffč...SDUNG !
..ha urtato la zolletta
-- 


 Un uomo entra in un caffè... splash!
due cara....i(si puo' dire? o si urta la suscettibilità di qualcuno?:p) 
al bar:
cara1 al cara2: ue', che prendi?
cara2 al cara1: boh...che ne so...quello che prendi tu
cara1 al barman: 2 caffè per favore
cara2 al barman: 2 caffè anche a me, grazie.
:|
MrG
-- 
http://www.diniz.it
www.myspace.com/diniz66


Si, ma dopo i goal di Grosso, rispettivamente, al 119' e decimo rigore non 
le raccontano più !!!
Hi hi hi hi 

Metius ha scritto:

- pronto Sip?
- Nop!
-- 
0.
MySpace page:
www.myspace.com/saurogaggioli
My Cover Band's MySpace Page;
www.myspace.com/assenzacoverband
My music blog:
http://saurogaggiolimusic.blogspot.com/
My band site:
www.assenza.com

 - Nop!
campione di salto in lungo arabo: Dalģ Alą 

 
il più grande omosessuale russo:
comaskij neboskij


 comaskij neboskij
il suo fidanzato era Mivàn Solimaskij
e il terzo incomodo Andreij Coimaskij

 campione di salto in lungo arabo: Dalì Alà 
campione di calcio giapponese: Yokopoko Mayoko



due rane attraversano la strada :
"attenta c'è un camion!" splatt
"eh?" splatt 

Due  palloncini nel seserto:
"attento c'è un cactus!"
" Quali cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssss............?" 


In frigorifero:
una mela fa all'altra mela: "ciao, come ti chiami?"
e l'altra "AAAAAHHH UNA MELA CHE PARLA!!!!!"
Usa lo sforrrrzo
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Falegname impazzito tira seghe ai passanti.

 Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
stravecchia:
tra i partecipanti verrà estratto a sorte un  molare

 e il terzo incomodo Andreij Coimaskij
La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
Il più grande sciatore giapponese: Sekado Mamatsu
-- 
Domingo
mimmu...@hotmail.com
http://web.tiscali.it/domingojazz
ICQ# 74281872

 ha scritto nel messaggio 
news:45dabbd0$0$20809$5fc...@news.tiscali.it...

ministro delle poste scozzese: Frank O'Boll 

 ministro delle poste scozzese: Frank O'Boll 
questo potrebbe anche essere napoletano ;)


BrownSound ha scritto:

Vuoi la guerra eh...
Il più grande oratore scozzese: Mac Eddich


 ha scritto nel messaggio 
news:45db476a$0$7756$5fc...@news.tiscali.it...

un nome, un mito: Calatemi Jeans
e la sua collega greca Mika Teladogratis
:P 


La più famosa ninfomane cubana: Emma Ayala
Il milite ignoto giapponese: Maki Ka Tzee


 ha scritto nel messaggio 
news:45db4a63$0$7733$5fc...@news.tiscali.it...

la cuoca russa: Chiara Sbatilova
il patrono dei culturisti : San Sone 


Mi costringi a raschiare il fondo...
la piu' grande top model giapponese: Kemona Ikekoshe
il fratello bugiardo di Kunta Kinte: Kunta Palle
Addenda:
Al mare:
- Papà papà mi compri un materassino a forma di bagnino?
- Ma Pierino, non esistono...
- Ma come... la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno...


 - Ma come... la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno...
e ti stronco con questa:
Un italiano sta facendo colazione (caffé, croissant, pane,
 burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile
 gomma, si siede accanto a lui.
 L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano 
l`apostrofa:
 "Voi gente italiana il pane lo mangiate tutto?"
 L'italiano risponde, di malumore: "Certamente."
 L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
 "Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo
 in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la
vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
 L'italiano resta in silenzio.
 L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
 L'italiano: "Certamente."
 L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
 "Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo
 tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo
 marmellata e li vendiamo in Italia."
 L'italiano allora chiede: "Voi americani fate sesso?"
 L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
 "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
 "Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano.
 "Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore, li
 ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in
America."

BrownSound ha scritto sta robba qua:

Il più grande frocio wanna-be russo?
Andreij Cojmaski
-- 
Colui che tace quando ha torto... è un saggio.
Colui che tace quando ha ragione... è un fidanzato.
Z.
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 ha scritto nel messaggio 
news:erfk4h$omj$1...@tdi.cu.mi.it...

gia detto 40 righe piu su:P
      Il più famoso superdotato arabo?
      Allà BenDur.
      Il più noto omosessuale arabo?
      Melomett Allà.

BrownSound ha scritto:

Nella caserma dei Carabinieri, il capitano vuole far dare una 
rinfrescata al suo ufficio.
"Gargiulo" fa il capitano, "procurati della pittura bianca e dei 
pennelli e domani dai una bella rinfrescata al mio ufficio"
Il giorno dopo Gargiulo si presenta con l'occorrente.
Porta fuori tutti i mobili lasciando solo la scrivania del capitano al 
centro della stanza.
Ci sale su per cominciare a pitturare il soffitto.
Il capitano, notando che gli stava sporcando tutta la scrivania con le 
scarpe sporche di pittura, fa: "Gargiulo, forse è meglio che metti 
questo foglio di giornale sotto i piedi"
Gargiulo gli risponde:" Non si preoccupi sig. capitano, ci arrivo lo 
stesso"!


 ha scritto nel messaggio 
news:5TICh.20841$K8.2...@news.edisontel.com...

il giorno dopo il capitano decise che era arrivato il momento di mettere 
ordine nell' archivio della caserma, zeppo di migliaia di fogli di inutili 
pratiche scadute e archiviate da anni. "Gargiulo! facciamo piazza pulita di 
tutta quella cartaccia in archivio, porti tutto in cortile e faccia un bel 
falò"  ... torna Gargiulo due ore dopo: "Fatto signor capitano, epperfortuna 
che mi son ricordato di fotocopiare tutto, prima!" 

 BrownSound ha scritto:
Questa l' ho sentita al compleanno del mio nipotino: eta' media 5 anni.
Un appuntato ed un maresciallo dei carabinieri su una barca.
Si vedono spuntare delle pinne dal mare..
Appuntato: maresciallo, maresciallo, ma che pesci sono?
Maresciallo: squali.
Appuntato: squelli.
:p

 ha scritto nel messaggio 
news:i5JCh.797$J11....@twister1.libero.it...

un tizio si ferma in carrozzeria: " mi scusi mi sono chiuso fuori dalla 
macchina e ho lasciato le chiavi dentro, come posso fare? " "guardi, le 
preparo questo filo di ferro sagomato, se per caso ha lasciato un po' il 
vetro aperto provi ad introdurlo e a tirare su la sicura..." "ah grazie, 
ottima idea, quanto le devo?" " no niente si figuri" e il tizio se ne va. 
mezzora dopo entra un altro in carrozzeria e dice" uè lo sai che in piazza 
c'è un carabiniere che si è chiuso fuori dalla sua auto?"  "si certo che lo 
so, gli ho preparato io il fil di ferro per provare di aprire... ma da cosa 
hai capito che è un carabiniere?" "beh, dentro all' auto, c'è un suo amico 
che con le mani gi indica "un po' piu in qua, no, un po' piu in là..."" 


Il più grande reticente degli USA: Mik Toddik
Il più grande ubriacone cinese: Chai Un Gin
Il campione di poker cinese: Chon Full

Incidente stradale:
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico..
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all'uomo: "Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi
siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci 
incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace 
per il resto dei nostri giorni ."
E lui entusiasta: "Hai ragione, deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina è
demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si è rotta. Di 
certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il 
nostro fortunato incontro ..." La donna gli passa la bottiglia, lui la 
apre con gioia, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale."


 ha scritto nel messaggio 
news:45dc369f$0$7753$5fc...@news.tiscali.it...

Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce.
Improvvisamente vide wonder woman che giaceva distesa su una spiaggia
deserta,nuda,con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che
trasudava piacere.Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi
sfuggire l'occasione di dargli 2 colpetti alla velocità della luce!Bang
Bang!!!
Wonder woman accortasi di questa perturbazione disse:
Uomo invisibile cosa è stato quel tremolio?
L'uomo invisibile disse:
Non saprei ma m'è venuto un bruciore al culo!!!!!! 

Domingo ha scritto:

Vietato ai minori e ai bigotti (lunga):
In una piccola chiesetta di campagna si celebra il matrimonio di una 
donna nativa del posto che sposa uno degli uomini più ricchi del mondo.
Gli invitati sono centinaia e nella chiesetta c'è un solo prete il quale 
sta confessando le persone.
Si è fatto tardissimo ed è ora di cominciare la funzione.
Il prete guarda sconsolato l'enorme fila di gente davanti al 
confessionale in attesa di confessarsi.
Non riuscendo a trovare altra soluzione, chiama il sagrestano dicendogli 
di continuare lui a confessare le persone.
Sagr: Padre, ma non so come si fa...e poi io non sono un prete
Padre: lo so...ma che dobbiamo fare? sai chi sono queste persone? tutta 
gente importante e se non li accontentiamo finiremo nei guai
Sagr: vabbe'...ma che devo fare?
Padre: ad ognuno chiedi prima da quanto tempo non si confessa e poi che 
peccati ha commesso in questo periodo. Infine, in base alla gravità 
degli stessi, gli darai una penitenza
Sagr: ok va bene
Il padre comincia la messa e il sagrestano comincia a confessare
Ad un certo punto arriva il turno di una ragazza molto bella e molto giovane
Sagr: dimmi sorella, da quanto tempo non ti confessi?
Ragazza: padre, sono circa 2 anni
Sagr: che peccati hai commesso da allora?
Ragazza: eh...padre...non so come dirlo...sono molto imbarazzata
Sagr: non preoccuparti sorella...dimmi pure serenamente
Ragazza: beh...padre...sono uscita con un ragazzo...
Sagr: beh...allora come penitenza fai...
Ragazza: aspetti padre...c'e' dell'altro...
Sagr: oh bella...non ti avrà mica baciato?
Ragazza: si padre...ma c'e' dell'altro...
Sagr: oddio...non ti avrà mica toccato?
Ragazza: si padre ma c'e' dell'altro...
Il sagrestano comincia ad andare in crisi e a sudare
Sagr: ehm...ehm...ti ha fatto togliere i vestiti?
Ragazza: si padre ma il fatto e' che....
Sagr (sempre più sudato): e dimmi benedetta ragazza....
Ragazza: padre, ho fatto un pompino a questo ragazzo
Sagr: AAHHHHH!!!! oddio....ommadonna.....
Il sagrestano è colto di sorpresa e rimane moooolto scandalizzato dalla 
cosa...va in crisi al punto che non riesce a stabilire l'entità della 
penitenza per cui di soppiatto esce dal confessionale e raggiunge il 
prete sull'altare mentre stava dicendo la messa (il dialogo a bassa voce)
Sagr: psssst padre
Padre: che c'e'?
Sagr: c'e' una ragazza giu'...per un pompino cosa gli devo dare?
Padre: se te lo fa bene anche 50 euro!
:|
MrG
-- 
www.myspace.com/diniz66
www.diniz.it

 Non saprei ma m'è venuto un bruciore al culo!!!!!! 
Prima notte di nozze:
Lui la sera prima, durante la festa di addio al celibato, era stato a 
letto con un'altra donna. A un certo punto, accorgendosi che si era 
fatto tardissimo, nel rivestirsi di corsa, si chiude il pisello nella 
zip. Dolore atroce e tanto sangue. Va in ospedale dove glielo infasciano 
tutto raccomandandogli di tenerlo così per alcuni giorni. Lui va in 
crisi perchè non sa che scusa inventarsi con la futura moglie la prima 
notte di nozze.
Prima notte di nozze in albergo:
Lei: tesoro, vado a farmi bella...aspettami su questo splendido letto
Lui (pensa): e adesso che mi invento, porca miseria?
dopo un po' lei esce, molto sexy e si mette vicino a lui.
Lei mostrando le tette: le vedi queste? le hai viste solo tu e mammà
Lui: eh....
Lei mostrando il culo: lo vedi questo? lo hai visto solo tu e mammà
Lui: eh....
Lei mostrando la passerina: la vedi questa? l'hai vista solo tu e mammà
Lui con aria scocciata, si toglie le mutande e le dice: lo vedi questo? 
E' ancora imballato!!!
:|
MrG
-- 
www.myspace.com/diniz66
www.diniz.it

 ha scritto nel messaggio 
news:45dc3fe2$0$17948$4faf...@reader1.news.tin.it...

la mattina dopo, il neo marito esce con faccia soddisfatta sul balcone dell' 
albergo ripensando alla goduriosa notte appena trascorsa, e vede nel balcone 
di fianco al suo un tizio che pare nella stessa beata condizione:
"allora, tutto bene?"
"si si!"
"prima notte di nozze!"
"si anche io!"
"è stato bellissimo" dice il primo strizzando l ' occhio "mia moglie è 
ancora sul letto che fuma..!"
"la mia no" fa l' altro un po' imbarazzato" la mia è solo un po' 
arrossata...:\" 


Raduno Mondiale dei Carabinieri.
Il Comandante dell'Arma chiama sul palco il Carabiniere dell'Anno per 
dargli il premio poi dice
"visto che parlano sempre male di noi e dicono che siamo ignoranti, ti 
farò una domanda di cultura generale
e tu dovrai rispondermi correttamente, mi raccomando il mondo ci guarda, 
dimmi: quanto fa cinque per cinque...?"
Il carabiniere che non si aspettava questa domanda comincia a sudare 
freddo e concentrandosi allo spasimo dopo alcuni minuti risponde: "dieci!"
La platea di migliaia di carabinieri accorsi per l'evento è percorsa da 
un fremito di delusione ma poi prevale lo spirito di generosità di 
questi uomini votati al sacrificio e un unico grido sale alto all'unisono:
"DIAMOGLI UN'ALTRA POSSIBILITA'! DIAMOGLI UN'ALTRA POSSIBILITA!".
Il generale commosso si rivolge al carabiniere e gli dice "vista la 
generosità dei tuoi commilitoni voglio darti un'altra possibilità, mi 
raccomando pensaci bene, quanto fa due per due?"
Il carabiniere in crisi, si concentra a lungo e alla fine risponde: 
"cinque!"
Di nuovo tra le migliaia di carabinieri accorsi cala il gelo ma essi 
ancora non si dànno per vinti e di nuovo incitano il loro commilitone:
"DIAMOGLI UN'ALTRA POSSIBILITA'! DIAMOGLI UN'ALTRA POSSIBILITA!"
Il generale, turbato ma deciso a dare ancora una chance al valoroso 
carabiniere, gli dice "voglio darti un'ultima possibilità, questa volta 
è facile, concentrati bene prima di dare una risposta: "quanto fa due 
più due?"
Il carabiniere si concentra allo spasimo e dopo alcuni minuti risponde 
"quattro!"... silenzio di tomba e dopo alcuni istanti:
"DIAMOGLI UN'ALTRA POSSIBILITA'! DIAMOGLI UN'ALTRA POSSIBILITA!"


 ha scritto nel messaggio 
news:45dc4295$0$20821$5fc...@news.tiscali.it...

Un giovane, che si trova in un bosco, si appoggia per un poco ad un albero,
poi convinto di se, monta a cavallo e comincia a correre.
E corre corre corre corre corre corre corre corre.
Mentre corre incontra un leone, scende da cavallo, sguaina la spada e con un
colpo netto taglia la testa al leone, rimonta a cavallo e ricomincia a
correre.
E corre corre corre corre corre corre corre corre.
Mentre corre incontra due leoni, scende da cavallo, sguaina la spada e con
un colpo netto taglia la testa a un leone, e con un altro colpo netto mozza
la testa al secondo leone, rimonta a cavallo e ricomincia a correre.
E corre corre corre corre corre corre corre corre.
Mentre corre incontra un drago, e senza scendere da cavallo, sguaina la
spada, salta, e con un colpo netto taglia la testa al drago, ricade sul
cavallo e continua a correre.
E corre corre corre corre corre corre corre corre.
Mentre corre incontra due draghi, e senza scendere da cavallo, sguaina la
spada, salta, e con un colpo netto taglia la testa al primo e al secondo
drago, ricade sul cavallo e continua a correre.
E corre corre corre corre corre corre corre corre.
Poi arriva al mare, scende da cavallo e comincia a nuotare.
E nuota nuota nuota nuota nuota nuota nuota nuota.
Arriva ad un castello, entra e comincia a salire le scale di una torre.
E sale sale sale sale sale sale sale sale.
Arriva in cima e trova una porta.
Apre la porta c'è un'altra porta, apre la porta c'è un'altra porta, apre la
porta c'è un'altra porta, apre la porta c'è un'altra porta, apre la porta
c'è un'altra porta, apre la porta c'è un'altra porta, apre la porta c'è
un'altra porta.
Entra in una stanza e trova un baule.
Apre il baule c'è un baule più piccolo, apre il baule c'è un baule più
piccolo, apre il baule c'è un baule più piccolo, apre il baule c'è un baule
più piccolo, apre il baule c'è un baule più piccolo, apre il baule c'è un
baule più piccolo, apre il baule c'è un baule più piccolo.
Nell'ultimo baule c'è un uomo, lo guarda e richiude il baule.
E chiude il baule, chiude il baule, chiude il baule, chiude il baule, chiude
il baule, chiude il baule, chiude il baule
E chiude la porta, chiude la porta, chiude la porta, chiude la porta, chiude
la porta, chiude la porta, chiude la porta.
E scende le scale, scende le scale, scende le scale, scende le scale, scende
le scale, scende le scale, scende le scale.
E nuota nuota nuota nuota nuota nuota nuota.
Arriva alla riva e trova il cavallo, risale e ricomincia a correre.
E corre corre corre corre corre corre corre.
Incontra due draghi, e senza scendere da cavallo, sguaina la spada, salta, e
con un colpo netto taglia la testa ai due draghi, ricade sul cavallo e
continua a correre.
E corre corre corre corre corre corre corre.
Incontra un altro drago, e senza scendere da cavallo, sguaina la spada,
salta, e con un colpo netto taglia la testa al drago, ricade sul cavallo e
continua a correre.
E corre corre corre corre corre corre corre.
Incontra due leoni, e senza scendere da cavallo, sguaina la spada, salta, e
con un colpo netto taglia la testa ai due leoni, ricade sul cavallo e
continua a correre.
E corre corre corre corre corre corre corre.
Incontra un leone, e senza scendere da cavallo, sguaina la spada, salta, e
con un colpo netto taglia la testa al leone, ricade sul cavallo e continua a
correre.
E corre corre corre corre corre corre corre.
Arriva alla foresta, scende da cavallo, corre verso l'albero, lo tocca e
grida
            "TANA PER PASQUALE NEL BAULE".

            "TANA PER PASQUALE NEL BAULE".
[...]
Riceverai notizie dai miei legali !
r o t f l
<aNdY>