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Titolo: 24/10/2001

24 ottobre 2001
Ore 23 e 03
Mi sono rotto le palle. Non posso passare la mia vita con una persona
presuntuosa che è legata a me solamente per l'immagine di potere che le do.
E poi ho rivisto la Xxxxy, e mi ha fatto male vederla sprecata come una
puttana dietro ad una facciata usata solo perchè ha una paura folle di
quello che è. D'altra parte non ci si può aspettare qualcos'altro da una
persona che si divora le unghie in quel modo. Ho voglia di finire il veleno
che ho dentro. Voglio sputarlo tutto. Voglio sommergere il mondo col mio
succo amaro e corrosivo. Voglio nebulizzarlo dritto negli occhi di tutta
questa gente falsa e frustrata. E mi mangio le mani per non averle saputo
dire quello che rappresentava per me. Ma non importa. È andata come è
andata. Il tempo non torna indietro ed io sono un guerriero. Passerò la mia
vita senza esserle neanche per un attimo infedele nello spirito. Non è una
promessa. Non posso promettere niente di niente. Sento solo che la mia anima
ormai non è più mia. L'ho persa dietro ad una persona stupida. Stupida più
di me. Non potrò mai dimenticare. Per quanto mi possa sforzare, forse
riuscirò a seppellire ben bene in profondità quello che ho dentro, ma non
potrò mai dimenticare. Quello che sento mi accompagnerà per il resto dei
miei giorni e mi salterà fuori nei momenti più impensati, mi torturerà
proprio quando mi sembrerà di essere tranquillo e sereno ed affliggerà me e
quella benedetta anima santa che sarà accanto a me in quel momento, ignara
del fatto che non ha il mio cuore perchè io non ho più un cuore. Già. Non ho
più un cuore. Non provo più nulla. Sono un pezzo di ghiaccio. Posso provare
affetto ma la mia anima vola lontana in lidi più caldi ed accoglienti,
sempre sognante e sfugge, da qualsiasi tentativo di ingabbiamento perchè è
più sottile di qualunque sbarra che tentano di porvi dinnanzi. Sono ancora
un cadavere dopo quattro anni che sono trascorsi e questo deve farmi
riflettere. Per quanto io possa negare a me stesso qualsiasi cosa al
riguardo, persino la mia razionalità deve rendersi conto che nulla può
contro lo spirito. E lo spirito quelle sere c'era. E se non ci fosse stato
adesso non sarei un cadavere come sono. Ho rinunciato a tutto per qualche
pelo umido e questo mi sta facendo solo del male. Adesso io dovrei pure
spedirle un messaggio. Lo spedirei invece a chi so io, e per grazia divina
non posso. Non ho il suo numero e non ho intenzione di andarlo a recuperare
da nessuna parte. Si sta distruggendo. La ho vista molto male e questo mi
dispiace. Ma lo spirito mi dice di non fare nulla. O per lo meno la mia
stupidità questo crede. Perchè spero di non aver la magra pretesa di essere
dalla parte dello spirito dopo tutto quello che ho fatto a Lui ed a me. Ed
ora mi ritrovo davanti a questa tastiera a vomitare lettere che su un disco
magnetico non sono altro che stpidi puntini insignificanti ed invisibili se
non si usa uno strumento apposito che sia in grado di rilevarli. Anzi,
ancora molto di ciò che ho scritto non esiste nemmeno nel disco ma è
totalmente fittizio in un intrico di circuiti che non raffigurano un bel
nulla. E mai nessuno per giunta leggerà quello che sto scrivendo. E
probabilmente neppure io leggerò mai più quello che ho scritto adesso. Così
tutti i miei sentimenti spariranno con me quando lascerò questo mondo, e
tutta la magia che ha permeato quei due o tre fatidici giorni insieme a lei
andrà ad ingrassare una grande aquila che non so neppure se esiste. E non
vedrò più i suoi occhi che parlavano e trafiggevano il silenzio interiore
che da sempre affligge la mia volontà di comunicare, non stringerò più la
sua mano che sapevo far guarire, e guariva lei stessa ogni mio affanno e
malanno, non bacerò più le sue labbra che infondevano in me la calda
consapevolezza di non essere più solo. No, non proverò più tutto questo. Non
fa più parte del mio mondo. Probabilmente neanche si ricorda più di me.
Probabilmente non sente neanche un piccolo brivido quando io penso a lei.
Sono un radiofaro che trasmette sul nulla. Le mie merlettature nell'etere
non hanno più senso per niente e per nessuno. Sembra quasi che lo spirito
abbia deciso di inserirmi fra quelle parti di energia dell'universo
destinate a fare da concime al tutto, non essendo più in grado di essere
parte attiva dell'infinito. Non sarò più parte attiva dell'infinito. La mia
creatività è morta quel giorno che se ne è andata dopo aver staccato dal
lavoro, con una che guarda caso si chiama Xxxxxxxx. Che strano scherzo del
destino. Ha dato ascolto ad una buffona piuttosto che al suo cuore. E
l'universo ha perso un valore creativo inestimabile. Avrebbe potuto
generarsi un secondo big bang ma qualcuno o qualcosa non ha voluto che
avvenisse. Mi sta bene. Ora però lasciate in pace un povero guerriero che
non ha più un Dio.
E poi dicono che il cioccolato tiri su il morale. A me pare invece di essere
schiacciato da tutto quello che provo, che il cioccolato ha deciso
prepotentemente di riportarmi alla coscienza. Non mi vergogno di nulla. Ma
nessuno saprà mai chi ha ridotto il mio cuore a brandelli fini fini. Non lo
saprà mai nessuno. Nessuno mai si sognerà di penetrare questo segreto
allucinante che mi porto dentro. E temo che nessuna donna potrà mai prendere
il posto di un'anima a torto o a ragione ritenuta gemella. Forse è solo
questione di istanti di fronte all'eternità e forse fra qualche centinaio
d'anni ci ritroveremo insieme a ridere su quanto siamo stati stupidi a non
fare di tutto per non perderci. Forse ci ritroveremo a pezzi ma sani e salvi
per ricominciare sopra gli errori commessi e vivere un'eternità che ci
riempie di infinito. Ma per ora la mia stupida mente umana non mi permette
di fare altro che ipotesi prive di significato e pure un bel po' patetiche.
E mi sento anche discretamente patetico a scrivere tutte queste dabbenaggini
che non leggerà mai nessuno, sia perchè non saprebbero dove andarle a
cercare, sia perchè mi sono dilungato troppo sul niente per poter mai
suscitare interesse in qualcuno.
Un guerriero? Io? Ma a chi credo di darla a bere..........?

 cercare, sia perchи mi sono dilungato troppo sul niente per poter mai
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Anche io ho letto tutto il messaggio.
Non ho molto da commentare tranne questo: dille quello che senti, se vuoi.
Ciao, Romana


Non voglio.