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Titolo: Porca puttana!!!

Scena: ieri mattina, ore 8:30 circa, all'EUR. Dopo trenta minuti di 
girare a cercar parcheggio, trovo un bellissimo posteggio nei pressi di 
Palombini e mi ci precipito tipo falco pellegrino in picchiata. Inizio a 
parcheggiare e... "Aho', aho', qua nun ce poi sta', aho'". Mi giro ed 
ecco una gentile (si fa per dire) signora (si fa per dire), alta quasi 
due metri, faccia da veterano del Kosovo, continua ad urlare "Io qua cce 
devo lavora', propio a me mme viene a rompe i cojioni, 'sto stronzo".
Scendo dalla macchina, e con la mia miglior gentilezza dico "Guardi che 
questo e' un parcheggio, ci sono mille altre automobili, e io devo anna' 
a lavura', levat' a' miezz...".
SBAAAMMMMM!!!!!
La gentile passeggiatrice m'ha tirato una borsettata pazzesca alla 
faccia, sono riuscito a proteggermi con il braccio sinistro, ma dentro 
la borsa doveva avere un mattone. Ora ho una bella contusione al gomito 
e non riesco a piegarlo bene. La tipa continuando a inveire se n'e' 
andata; io sono rimasto li' un po' dolorante, e poi sono andato a studio 
a rattopparmi.
C'e' chi, sempre qui a Roma, per robe simili ci ha letteralmente perso 
la vita... :-(((
A gennaio rinnovo il porto d'armi.
-- 
Falco Stellare - DeepVoid
www.deepvoid.it
www.myspace.com/falcostellare

 di Palombini
mai subject fu più appropriato !!!
se alle 8,30 devi essere parcheggiato all'EUR ci devi andare alle 
8,10....c'è tutto il parcheggio che vuoi...dopo il delirio !!
Conviene: poi ti prendi un bel cappuccino da Palombini e eviti le 
borsettate.
:-)
Ciao.
SerBi 

 A gennaio rinnovo il porto d'armi.
Non fare il Ciarls Bronson, che fai la fine tipica del commerciante
lumbard...ti rapinano, sparano, ma finisci in galera tu. Son tempi
difficili. Ma da sempre...una volta per evitare di essere scannato da
quattro ceffi ho messo la prima e ne ho investito uno. Mi son dileguato
rapido, perchč all'arrivo della sbirraglia, immagina un po' chi si sarebbero
incartato e portato..? (domanda retoricissima)
L'Uomo In Cronaca Locale.

 
CAZZO! Ma allora sei stato tu!!!!
ARGFGAFGAJGLDKGJALGKJ
-- 
0.
MySpace page:
www.myspace.com/saurogaggioli
My Cover Band's MySpace Page;
www.myspace.com/assenzacoverband
My music blog:
http://saurogaggiolimusic.blogspot.com/
My band site:
www.assenza.com

 A gennaio rinnovo il porto d'armi.
Imparare a dare i cazzotti a mano ferma non era più facile?
Io l'avrei lasciata a terra con la mascella rotta, come minimo.
-- 
Colui che tace quando ha torto... è un saggio.
Colui che tace quando ha ragione... è un fidanzato.
Z. 

 A gennaio rinnovo il porto d'armi.
Naaa, è più semplice imparare "l'arte di bisticciarsi", insegnata dal sacro 
maestro Fiorillo, e resa di pubblico dominio dal sempiterno faragone 
Gianfranco Marziano; ti posto alcuni punti fondamentali, per comodità. Fanne 
buon uso:
LE TECNICHE FONDAMENTALI:
LA TESTATA: La testata, conosciuta anche come "incapata", è una delle 
tecniche più efficaci di lotta giapponese e se data bene può fare ricordare 
la giornata anche ad un avversario che è grande due volte a voi.
La testata si usa perloppiù all'improvviso avendo l'accortezza di non fare 
capire all'avversario che gliela state per dare.
La testata va sempre data sul setto nasale dell'avversario o sull'arcata 
sopraccigliare o, se siete davvero bravi, gliela potete dare in bocca e 
scassargli la dentata superiore. L'esecuzione della testata è semplice basta 
portare il peso del corpo prima all'indietro inspirando e poi tutto in 
avanti espirando avendo l'accortezza di colpire la naserchia dell'avversario 
con la parte dura della fronte altrimenti vi fate male stesso voi.
Se l'avversario non è un fesso, o se è una carta di tre pure lui, è 
difficile che vi faccia avvicinare abbastanza per potergli dare la incapata, 
perciò vi suggerisco di vestirvi da fessi per non destare sospetti e 
avvicinarvi; o scendere dalla macchina, amichevolmente come per parlare.
Se l'avversario già sta incazzto fatelo prima avvicinare e poi girate la 
testa come se vi foste messi paura e state per girare sui tacchi per 
andarvene, poi rigiratevi di scatto e afferrandogli le orecchie con le mani 
dategli una testata come se il suo osso del naso fosse il pallone e voi 
fosse Bettega.
Il mio maestro utilizzava spesso il seguente trucco quando voleva 
bisticciarsi a freddo con qualcuno: gli andava da dietro e parlando proprio 
in italiano gli chiedeva "scusate, gentilmente sapreste l'ora ?", come 
quello abbassava un pooco la faccia per guardare l'orologio si trovava a 
terra coricato e non sapeva manco lui come.
Ricordatevi però prima di eseguire questo trucco di assicurarvi che il 
vostro avversario abbia l'orologio.
LA MANO IN FACCIA:
Questa tecnica può essere di due tipi: difensiva, se serve a mantenere la 
testa dell'avversario per proteggervi dall'eventuale incapata descritta in 
precedenza, oppure può essere offensiva se viene eseguita per far fare una 
brutta figura al vostro avversario davanti a tutti quanti (tipo ad esempio 
avanti al bar, avanti alla fidanzata sua o vostra, avanti ai figli ecc.).
L'esecuzione è molto semplice: basta soltanto mettere la mano un poco 
piegata a tipo coppino per i lupini e spingerla con forza dal basso verso 
l'alto sul mento dell'avversario.
Il mio maestro consigliava di eseguire codesta tecnica proferendo 
contemporaneamente parole ingiuriose e offensive.
IL CAZZOTTO FERMO:
Questo tremendo colpo, comunemente conosciuto anche come mullettone, se bene 
eseguito mette immediatamente fine alle discussioni.
Il cazzotto fermo si riconosce per il caratteristico rumore sordo in quanto 
tutte le nocche della mano colpiscono l'avversario a faccia piena.
Per eseguire un buon cazzotto fermo è necessario prendere o l'avversario di 
sprovvista (tipo mentre si sta bevendo il caffè oppure mentre sta parlando 
con un'altra persona o mentre sta girato e guarda a tutt'altra parte) oppure 
mentre sta cacciando la testa fuori dal finestrino della macchina per capire 
che gli volete dire.
IL MORSO IN FACCIA:
Al di là di quello che si può pensare, questa non è una cosa che fanno le 
femmine, ma è una mossa tra le più efficaci e personalmente vi dirò che mi 
ha aiutato più di una volta quando mi sono bisticciato in mezzo alla strada.
Il morso in faccia è principalmente una tecnica di lotta da eseguire durante 
il corpo a corpo, quando ad esempio già vi siete attaccati a tipo cani e 
state rotolando per terra.
La tecnica è semplice: avvicinate la bocca a un punto qualunque della faccia 
del vostro avversario, purché non sia la testa, e date un morso con tutta la 
forza che tenete in corpo senza lasciare, finché non sentite che se ne viene 
tipo quando vi mangiate l'osso di prosciutto nella minestra maritata.
Non fate questa mossa se vi fa impressione o il sangue o sentire un uomo 
adulto che piange e allucca come un porco allo scanno.
LO SCHIAFFONE A VOLTAMANO:
Questa mossa tra le più classiche ha successo soprattutto se data a freddo e 
di sorpresa, in quanto causa, oltre a una notevole figuraccia, un 
tre-quattro secondi di stupidimento dell'avversario, che potete sfruttare 
per colpirlo nella sua zona sessuale con un calcio.
Il mio maestro consigliava di eseguire questa mossa soprattutto con le 
persone che conoscete, che non s'aspettano lo schiaffo e che ci mettono più 
tempo per capire che è successo.
LE ARMI GIAPPONESI
Ci occuperemo adesso brevemente di alcune armi tra le più tremende che si 
utilizzano nelle arti marziali e che sicuramente avrete già visto in qualche 
famoso film o che avrete letto certamente sulle pagine di qualche giornale 
che cosa possono combinare.
LA CATENA:
Questa tremenda arma è di facile utilizzo e in più ha il vantaggio che ve la 
potete portare appresso senza che nessuno pensi a male. Infatti, a 
differenza ad esempio del coltello a scatto, anche se vi ferma la polizia 
non vi può dire niente, perché voi potete sempre dire che vi serve per il 
mezzo o perché dovete legare la barca a mare. Consiglio comunque, per 
ottenere dei risultati migliori, di utilizzarla in velocità (ad esempio da 
sopra a una motocicletta, facendo guidare un vostro amico).
LA MAZZA DI FERRO:
Quest'arma è un classico che non finisce mai di dare soddisfazione. Si 
utilizza più o meno come la catena, e anche questa non è proibita dalla 
polizia, basta che avete l'accortezza di trovarne una che potete sfilare o 
infilare comodamente sotto il seggiolino della vostra macchina al momento 
opportuno.
IL PALILLO:
Ci sono due tipi di palillo: uno in legno, per mantenere le serre a 
pomidori, e uno in ferro, che si usa solitamente in città e fa da 
passacatena nei parcheggi privati.
Consiglio l'utilizzo di queste due armi soprattutto allo stadio, dove 
potrete comodamente accamuffarle come aste di bandiere.
Queste armi sono ottime anche per colpire degli avversari che vi mettete 
paura di farli avvicinare troppo.
LA MAZZETTA:
Quest'antica arma viene comunemente utilizzata dai muratori per scassare i 
muri portanti di una casa o la cementa piena che si impiega in edilizia.
Il potere di quest'arma è micidiale. Il mio maestro la utilizzava 
addirittura per sorprendere l'avversario durante i bisticci in mezzo al 
traffico lanciandola direttamente nel parabrezza senza farlo manco scendere.
IL FUCILE DA CACCIA:
Questa è un'arma abbastanza pericolosa, che però chi più e chi meno tutti 
quanti la teniamo a casa. Consiglio di utilizzarla soltanto in questioni 
serie e dove siete assolutamente sicuri che non vi vedono né vi conoscono.
Se fate il guaio grosso è sempre meglio che la fate scomparire anche se si 
tratta di un oggetto di valore. Ricordatevi: è meglio perderci la quattro, 
la cinquecento o anche il milione che farsi la galera.
TECNICHE SEGRETE GIAPPONESI
LA TECNICA DELLA GIACCHETTA:
Questa tecnica segreta viene utilizzata soprattutto alle feste di ballo, 
ristoranti, discoteche e prime comunioni, ma per farla bisogna essere a due.
La tecnica è semplice ma molto efficace: una volta che voi e un vostro amico 
vi siete puntati la persona con la quale vi volete bisticciare, uno ci va da 
dietro senza farsene accorgere e improvvisamente gli abbassa la giacca dal 
collo verso le spalle in modo che non può più muovere le braccia, mentre voi 
lo colpite in faccia con tutta la forza che tenete.
LA FOCA IN CANNA:
Questa mossa invece è molto utile per bisticciarsi in posti dove non c'é 
molto spazio, ad esempio in filovia o negli uffici comunali.
Per eseguire questa mossa, portate di scatto la vostra mano al cannarone 
respiratorio della trachea avversaria e stringete con forza tipo come quando 
schiacciate un biscotto di grano nel latte per fare colazione.
IL CALCIO CON LO STIVALETTO:
Quando sapete già che vi dovete andare a bisticciare, mettetevi sempre degli 
stivaletti con la punta. Il mio maestro se li faceva fare con la punta di 
ferro apposta, e ancora oggi ci sono calzolai che se chiedete ve lo fanno.
Quando durante il bisticcio il vostro avversario cade per terra, colpitelo 
con la punta dello stivaletto come se vorreste tirare un rigore. I punti 
buoni da colpire sono la fiancata, il muso e la noce del collo.
IL CAZZOTTO CON L'ANELLO:
Chi si sa bisticciare bene, riesce sempre a unire l'eleganza con l'utilità.
Ad esempio, portare un anello di pietra dura oltre ad essere elegante può 
rendere il vostro cazzotto una vera e propia arma invincibile, infatti è 
scientificamente dimostrato che il diamante, sia vero che finto, è una delle 
cose più dure che ci stanno sulla faccia della terra e che può spaccare la 
pelle umana fino a farne uscire il grasso per sotto.
LA BUTTATA SOTTO CON LA MACCHINA:
Talvolta può succedere che, mentre ci stiamo bisticciando, cominciamo ad 
avere la peggio. Ma non bisogna mai darsi per vinti perché, come diceva il 
mio maestro, dove non arriva la forza e l'abilità, arriva la cattiveria.
Questa tecnica si deve eseguire quando durante un bisticcio in mezzo al 
traffico capite che non è opera con le mani e allora fate finta di 
tornarvene in macchina e che ve ne volete andare.
Per rendere la cosa più credibile, parlando in italiano, dite frasi tipo "Io 
sono una persona perbene e non mi bisticcio a mazzate in mezzo alla strada" 
ecc. Una volta rientrati in macchina, accendete subito e scalate 
prima-seconda tenendo l'acceleratore a taccoletta, puntatevi la persona con 
la quale vi volete bisticciare e andateci dritto sopra col muso della 
macchina finché non lo vedte scomparire sotto al cofano.
Il mio maestro, infatti, mi ha insegnato che è sempre bene girare con una 
targa di cartone finta che potete sempre buttare dopo una cosa del genere 
per non farvi riconoscere


 buon uso:
ROTFL
sono morto.
S.
Ps: sei un criminale.
:-)

 La gentile passeggiatrice m'ha tirato una borsettata pazzesca alla faccia,
perchč non l'hai riempita di pugni? 

 buon uso:
MEGAROTFL!!!
 
Mi sono pisciato addosso.. Vado a cambiarmi, ah ah.. ;DDDDD
JP

 ARGFGAFGAJGLDKGJALGKJ
Esatto...il tipo farfugliava proprio cosě, dopo. Fanno gli spaccamontagne,
poi si cagano letteralmente nel pantalone.
*Quando un uomo con la pistola incontra un uomo con l'auto, l'uomo con la
pitola č un uomo morto*. (cit.)
-- 
Dischi del giorno:
- Supershine - Supershine
- Steve Winwood - About time
- Journey - Dream after dream
Video del giorno:
nulla.

pitola č un uomo morto*. (cit.)
A meno che non abbia degli ottimi riflessi, una mira infallibile ed
una discreta dose di culo.
Si', in pratica e' morto :|
-- 
Straitouttahell
http://strait.altervista.org
"Le altre parti del mondo hanno le scimmie
l'Europa ha i francesi. La cosa si compensa"
(A. Schopenhauer)

 una discreta dose di culo.
Eh, cicciorevisionista....vogliamo riscrivere tutte le sceneggiature dei
film di Leone...?
Il Buono.

 LE TECNICHE FONDAMENTALI:
Ma STRAROTFL!!! Sto crepato in svariati pezzi, non riesco a smettere di 
ridere, cio' il monitor tutto sputazzato, 'tacci tua... :-)))))))))))
Comunque ti assicuro, con la mia Glock si risolve tutto in pochi istanti 
senza tante tecniche :-))


 8,10....c'è tutto il parcheggio che vuoi...dopo il delirio !!
Lo so, sono aaaaaanni che lavoro li'. Per una volta che tardo venti 
minuti... :-((


 lumbard...ti rapinano, sparano, ma finisci in galera tu
Meglio in galera vivo che libero morto.


 perchč non l'hai riempita di pugni? 
Perche' a giudicare dall'approccio, m'ammazzava pure l'anima...


 Imparare a dare i cazzotti a mano ferma non era più facile?
Si', ma dove trovare un istruttore decente a quell'ora di mattina?!?!?!?


 Meglio in galera vivo che libero morto.
Questa è da immortalare. Ricòrdatela che la diciamo ai tipi dei TG quando ci
arrestano.


film di Leone...?
No, piu' che altro pensavo a tutti quei poveretti morti col cranio
sfondato da un sasso lanciato da un cavalcavia. Se quello ha il potere
di scoperchiarti la calotta cranica, immagino non sia impossibile che
una palla riesca a raggiungerti da traverso il parabrezza.


 una palla riesca a raggiungerti da traverso il parabrezza.
E la cosa piu' orrendamente ironica, è che gran parte della forza al sasso
gliela da' la velocità del veicolo...
Cmq era una battuta, la mia, citante una frase strafamosa. Non metto le
faccette perchè confido nella brillantezza dell'interlocutore. Sono un
ottimista.
Ah...il Cattivo è Artu', visto che strappa a morsi la faccia alle persone. A
te rimane un ruolo solo, non volermene.
...E nemmeno ad Artu', che ti morde in faccia.
Il Buono.

te rimane un ruolo solo, non volermene.
Beh, certo dopo i morsi in faccia il bello proprio non potrei farlo.
Non avrei le fisique du role.


 Non avrei le fisique du role.
Acqua, acqua...c'era vacante solo quello da recitare in piedi sulla lapide,
appeso al cappio.
...E non so se sparo alla corda, stavolta.
Clint Mendoza.


LOL
ok, da gennaio giorni dispari in sala pesi, giorni pari al sacco... Domenica 
al poligono.
Cus D'Amato 

 -- 
e dopo la D200 pure la glock mi sfoderi... e bravo... modello? 

 ha scritto nel messaggio 
news:emjsq6$1flt$1...@newsreader1.mclink.it...

Bastava un calcio volante a girare ^_^
--
s99. 

 arrestano.
Io sono assolutamente serio. Tremendamente serio.


 al poligono.
Nonno', non se ne parla, troppo pigro. Eppoi la domenica ho lezione di 
chitarra!!! :-)


 e dopo la D200 pure la glock mi sfoderi... e bravo... modello? 
Glock Standard 37 .45 GAP.
E non sfodero niente, attualmente giace (smontata e priva di caricatore) 
in due diverse cassette in due diverse banche. Utile al massimo come 
fermacarta di grande eleganza.
Mille volte meglio la D200 :-)


 Io sono assolutamente serio. Tremendamente serio.
Se ti sembra io scherzi, guardati un TG. Oddio, a viver qui non ti serve
neanche, il notiziario...ti guardi attorno, e ti metti le mani nei capelli.
