Newsgroup: it.sesso.discussioni
Titolo: Perversioni (lungo)

	L'argomento e' stato sfiorato in qualche
	thread sul ng.
	Io  vorrei portare  la mia testimonianza
	e sapere cosa ne pensate.
	Da  cio' che ho capito, non solo dal ng,
	ho una  sessualita' disturbata, dato che
	il mio _solo_ modo di arrivare all'ecci-
	tazione  e' quello di  passare per certe
	fantasie, ben determinate.
	Se  volete una maggiore  precisione sono
	fantasie a carattere, credo, masochisti-
	co, almeno in senso lato. Devo immagina-
	re  qualcuno  che venga  sculacciato, un
	bambino/a, nelle cui sensazioni, fisiche
	e morali credo di identificarmi.
	Prima che  qualcuno  mi  salti  addosso,
	in merito  al contenuto di queste fanta-
	sie (che peraltro non vorrebbe essere il
	tema principale del mio intervento) vor-
	rei  precisare  che sono  solo fantasie,
	storie che mi invento. Le ho sempre avu-
	te,  da quando  mi ricordo,  sicuramente
	gia' da eta' prescolare (anche se ovvia-
	mente  l'effetto di  eccitamento e' cam-
	biato con il tempo).
	Mi  chiedo da molto tempo come possa es-
	sere  successo che  la mia libido si sia
	incanalata in questa strana direzione.
	So bene di non  essere un  caso isolato,
	ho  letto nei ng  in  lingua  inglese di
	persone  con reazioni  simili alle mie e
	ho imparato  anche che  ci sono talmente
	tante sfumature che, anche in questo ca-
	so, nessuno e' identico ad un altro.
	Ho  letto di persone  che le  mettono in
	pratica  all'interno di  un rapporto  di
	coppia, di giochi che coinvolgono o meno
	attivita' sessuali  piu' "normali". Que-
	sta non sembra essere la mia strada, non
	ci riesco  o forse mi fa paura l'idea di
	lasciarsi andare  cosi' completamente ad
	un altra persona, non so, ancora non so.
	Il fatto e' che  sono come  due  persone
	contemporaneamente. Ci sono due "io" che
	per molto  tempo ho  tenuto  rigidamente
	separati. Perche' la parte  di me che ha
	assorbito  la mia libido, quella  da cui
	nascono le fantasie, non e' solo questo,
	ma costituisce anche la parte infantile,
	meno  autonoma  di me. Poi  c'e' l'altra
	parte, quella  che si e' realizzata  nel
	lavoro e in qualche modo, forse non com-
	pleto, anche negli affetti, che forse ha
	come  difetto  proprio  quello di essere
	"troppo" autonoma e autosufficiente, co-
	me se si potesse bastare a se stessi.
	Per molto tempo le  due parti di me non
	le ho viste: ero solo la parte raziona-
	le e, anche se delle fantasie ero, sem-
	pre, cosciente, la mia  parte infantile
	non faceva parte dell'"io"  che mi rap-
	presentavo come immagine mentale. Ad un
	certo  punto  della  mia vita invece mi
	e'  accaduto  di  parlarne,  quasi  per
	caso, senza averlo  veramente deciso, e
	di conseguenza ho capito che nonostante
	pensassi di  essere un libro aperto, in
	realta' questo era vero solo fino ad un
	certo  punto, e a nessuno, nemmeno alla
	parte  "razionale" di  me, concedevo di
	arrivare al mio essere piu' profondo.
	Mi rendo conto che  desidererei un con-
	tatto  emotivo piu' profondo con le al-
	tre persone, che  vorrei abbattere que-
	sta barriera, ma ancora non ho scoperto
	come  fare: la barriera e' antica e ab-
	batterla e' difficile, forse  pericolo-
	so, e  non sembra  dipendere dalla  mia
	volonta'  o dalla mia scelta. E  ancora
	piu' difficile  sembra trovare un equi-
	librio tra autonomia e dipendenza, vale
	a dire tra  i desideri, contraddittori,
	delle due parti di me, senza rinunciare
	a nessuna delle due: ma e' possibile?
	Un' ultima notazione. Ho gia' scritto,
	con  un altro  nick in  questo  ng. Se
	qualcuno ci tenesse credo che potrebbe
	facilmente capire chi sono: poco male.
	Tuttavia, se  vi e' possibile, mi pia-
	cerebbe evitare una pubblica identifi-
	cazione. E chiedo  scusa anche  di non
	aver  inserito  un  indirizzo  valido:
	preferirei  parlare di questo solo sul
	ng.
	Grazie dell'attenzione a tutti.
	CdO

 	a nessuna delle due: ma e' possibile?
non ho assolutamente la minima intenzione di darti del disturbato o del
malato, fantasie e realta` masochistiche le ho vissute anch'io, anche
se non cosi` obbligate. ma per come presenti la tua situazione, per
quello che traspare (o mi sembra trasparire) da quanto scrivi,
soprattutto per la scissione che sembri avvertire tra parti di te che
non riesci a ricomporre, e per la pericolosita` che ritieni di
avvertire, non mi pare il caso di dirti: prova a viverle e vedi che
succede.
io credo che se tu sei arrivato a percepire queste cose di te stesso,
e` gia` molto, e che sia senz'altro possibile arrivare ad abbattere le
barriere che avverti e a trovare un equilibrio tra parti di te stesso
finalmente non piu` in contraddizione.
ma riuscirci non e` un percorso facile. per quanto credo di capire, 
non penso tu possa progredire ancora da solo. e nemmeno che possa bastarti
l'aiuto e il sostegno degli amici e delle persone che ti vogliono bene,
credo che il ricorso a qualche forma di analisi o di lavoro
psicologico, con l'assistenza di un analista o di uno psicologo
qualificato potrebbe aiutarti molto a raggiungere il tuo obiettivo.
ripeto, non sto dicendo che sei malato o disturbato e che devi curarti.
sto dicendo che certi percorsi a volte chiedono un supporto, e che ho
visto che questo supporto puo' essere molto utile per migliorare il
proprio vivere. pensaci. 
-- 
T.H.E. Walrus
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 qualificato potrebbe aiutarti molto a raggiungere il tuo obiettivo.
	Ci ho  pensato anch'io, ma mi  fa paura
	il  rischio di  mettere  in gioco anche
	tutto il resto. Oppure  sono quelle che
	chiamano "resistenze". Il  punto e' che
	non sto  abbastanza  male da trovare la
	forza  di vincerle e inoltre non ho una
	grande forza di volonta'.
	Grazie  comunque  della tua risposta.
	CdO

 	grande forza di volonta'.
mio caro, o cara amica, questo devi vederlo tu. 
ma se accetti un ultimo consiglio, quando si arriva ad avere di se' e
della propria situazione il tipo di percezione che hai tu, forse e`
meglio domandarsi seriamente se non sia il caso di andare avanti e
vedere di sciogliere certi nodi sino in fondo.
tieni presente questo: certe contraddizioni non risolte possono non
solo irrigidirire la vita e condizionarla negativamente in modo
inavvertito, ma esplodere, con gravi rischi per l'equilibrio personale.
e il rischio aumenta man mano che si invecchia. non so e non voglio
dire se sia davvero il caso per te di ricorrere a un certo tipo di
lavoro, ma cerca di vedere bene dentro di te.


 psicologica sia _quanto_ ci fa stare male 
non e` sempre vero (sia chiaro che ora sto parlando in generale, non
piu` di CdO). certe volte non e` possibile accorgersi di quanto si sta
male, e le sofferenze di cui non si e` consapevoli sono le piu`
pericolose... 
c'e` una cara mia amica, stava apparentemente benissimo.
un bel giorno ha avuto un episodio psicotico. reale, conclusosi con un
ricovero forzato e una settimana di degenza in un servizio
psichiatrico.
il ricovero lo chiedemmo noi, amici e amiche suoi, dopo tre giorni che
stava sempre peggio. in ritardo, come abbiamo capito poi, per via della
nostra (errata) riluttanza a chiedere un'intervento del genere (manco a
fare apposta ste cose succedono sempre di festa, e volevamo tirare in
lungo per chiamare il suo medico personale, non fu possibile). 
ma a un certo punto non hai piu` dubbi, vedere cos'e` davvero la
*disintegrazione della personalita`* di una persona, per quanto in fase
iniziale, e` un'esperienza allucinante, che non auguro a nessuno ne' di
vivere ne' di vedere in atto.
dopo il ricovero fece psicoterapia associata a farmaci, ora fa
solo psicoterapia e sta bene. nelle fasi iniziali della psicoterapia,
emersero storie allucinanti di violenza psicologica terribile (dico
*terribile* e non lo dico a caso) subite quand'era bambina. 
quello che ci stupiva era la serena indifferenza con cui ne parlava
anche a noi, l'apparente tranquillita` con cui raccontava storie che
facevano rabbrividire, lo stupore con cui si accorgeva che le trovavamo
dolorose. <<manno`, io non ci sono mai stata male>> ci diceva. 
il suo terapeuta spiego` una volta che proprio li` era nato il
problema. dentro di lei esisteva ancora (parlo da profano, ma credo di
spiegarmi) quella bambina torturata, urlante e sofferente. intorno alla
quale lei aveva costruito una cappa di cemento, come intorno al
reattore di Chernobyl. per poterla ignorare, per sopravvivere. ma sotto
la cappa il processo continuava. alcune apparentemente minime fobie
nella sua vita, certe piccole "stranezze", erano dovute a questa
rigidita`, alla necessita` di tenere ignorate e rimosse certe parti di
se' alla sua stessa coscienza. 
ma un bel giorno nella cappa si e` aperta una crepa (l'eta`, la
menopausa, lo stress, era un momento brutto per lei, anche) e il
risultato e` stato quello. l'esplodere di una sofferenza rimossa per
trent'anni, della quale non riusciva piu` a comprendere le cause e la
ragione. riportarla a rivivere in modo misurato quella sofferenza, a
prenderci contatto, e` stato il primo passo della terapia, e sembra
abbia funzionato benissimo.


 consapevolezza.
		Grazie :-)
		E anche di cio' che dici: tutte le opi-
		nioni possono dare spunti di riflessio-
		ne: non cerco certo qui "la" risposta..
		CdO

 lavoro, ma cerca di vedere bene dentro di te.
	Lo  terro' presente, anche  quanto  hai
	raccontato in risposta a bettyblu.
	Grazie ancora. 
CdO

 	"leggera".
ad esempio? lavoro di gruppo, psicomotricita`, cose cosi`?
puo' essere un'idea, ma attenzione: io mi guarderei come dalla peste di
quelle forme border line tra lavoro psicologico e "magia/religione",
tra gruppo di lavoro e "setta" di cui pullulano gli ambienti new-age.
non me ne fido minimamente, e te lo dice uno che certi presupposti
teorici li condivide anche.


"T.H.E. Walrus" wrote:
	Temo che  l'argomento sia  di interesse
	troppo limitato per continuare sul ng.
	Se  me lo  permetti ti  risponderei  in
	privato (sperando  di non fare  torto a
	nessuno che fosse invece interessato).
	Mi  sarebbe  piaciuto, comunque,  avere
	anche altre reazioni....
CdO

 	privato 
fai pure se credi. il freemail c'ha un po' di bachi per il capo in
questi giorni, magari ti tocchera` provarci piu` di una volta.
