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Titolo: [un po' OT, ma non troppo] Come identificare gli Ingegneri

Scusatemi, non ho resistito... :o) 
Mi è arrivata da un amico che ha saputo delle mie terribili intenzioni... forse per farmi desistere
dall'idea, una persona in crisi è più facile da dissuadere... ;o) 
***
Essere un ingegnere, in questi anni, è così alla moda che chiunque vuole diventarlo; il termine
"ingegnere", di conseguenza, è usato spesso a sproposito. Se incontrate qualcuno che, secondo voi,
sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per
distinguere la verità.
Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto. Cosa fate?
a) Lo raddrizzate.
b) Ignorate il problema.
c) Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare,
impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un
cretino.
La risposta apparentemente corretta è la c), ma un vero ingegnere non potrà che rispondere
"Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: "E' un problema di
marketing."
ATTITUDINI SOCIALI
Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali:
- Una conversazione stimolante e interessante
- Conoscenze prestigiose
- Un senso di appartenenza al genere umano
Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto più razionali per le loro relazioni sociali:
- Farla finita il più presto possibile
- Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento
- Dimostrare la propria superiorità intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia
IL FASCINO DEI GADGET
Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo può venire inserito in una delle
due seguenti categorie:
1.Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.
2.Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti in mano per qualche
minuto.
Agli ingegneri piace risolvere i problemi. Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li
creeranno. Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che "se non è rotto, non c'è
bisogno di aggiustarlo". Gli ingegneri, invece, pensano che "se non è rotto, può essere migliorato".
LA MODA E L'ASPETTO
I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purché le soglie minime di decenza e
di temperatura siano superate. Se nessuna estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo
genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti.
Tutto il resto è uno spreco.
L'AMORE PER "STAR TREK"
Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek". Non bisogna meravigliarsi di questo,
poiché gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto
fanno perfino sesso con gli alieni. Ciò è molto più attraente della vita reale dell'ingegnere, che
prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.
GLI APPUNTAMENTI
Ottenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere. Una persona normale metterà in atto
varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto
fisico più importante della funzionalità.
Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come
materiale da matrimonio di qualità superiore. 
Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono comodi per cambiare le lampadine.
Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un
ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in
modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto
stipendio molto prima di perdere la loro verginità.
Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale più
tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni. Se non
ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione
tecnica:
Bill Gates
MacGyver
Eccetera.
Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all'età della ragione e lo restano fino a
trenta minuti dopo la loro morte clinica (più a lungo se è una giornata calda).
L'ONESTA'
Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane. Per questo
motivo, è una buona idea tenerli lontani dai clienti. Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la
verità per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in
quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere. La lista completa delle bugie degli ingegneri
è riportata qui sotto: 
- "Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti."
- "Ti riporterò questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina."
- "Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro."
- "Non sono geloso del tuo nuovo computer."
LE ECONOMIE
Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidità o per umiltà, ma perché ogni
situazione in cui sia necessario spendere del denaro può essere vista come un problema di
ottimizzazione del tipo "Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantità
possibile di denaro?" Il vero ingegnere comincerà immediatamente a scrivere una funzione di sette
variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto,
necessiterà di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto
inaffidabile.
IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA
Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto
possibile i rischi ai loro progetti. Ciò è comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie
un piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema.
Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:
L'esplosione dello shuttle Challenger.
L'Apollo 13.
L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto.
Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).
Il Titanic
La Fiat Duna.
Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni
scelta progettuale: 
RISCHI: 
L'umiliazione davanti a tutti, e, in second'ordine, la possibile morte di migliaia di persone. 
RICOMPENSE: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di
plastica.
Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare
non è bene. Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, è consigliare ai dirigenti che qualsiasi
attività proposta è impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per
poter essere spiegati. Se questo approccio non è sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora
l'ingegnere indietreggerà su una seconda linea di difesa: "Tecnicamente è fattibile, ma costerà
troppo."
LA CONSIDERAZIONE DI SE'
Due cose sono importanti per gli ingegneri:
Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di Q.I.)
Quanti oggetti all'avanguardia possiedono.
Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema è dichiarare che il problema è
insolubile. Nessun ingegnere può abbandonare un problema insolubile finché non è risolto. Nessuna
malattia, nessuna distrazione potrà strappare l'ingegnere al suo compito. Questo tipo di sfide
diventano presto personali: una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della natura. Gli ingegneri
faranno a meno del cibo e dell'igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema. (Altre
volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza.) E, quando risolveranno il problema, proveranno
un brivido di autostima e di onnipotenza che è migliore perfino del sesso, incluso quello che
coinvolge altre persone.
Nulla può turbare un ingegnere più dell'idea che qualcun altro sia più preparato tecnicamente. Le
persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che
la cosa non si può fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni
dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo pietoso e a
dire qualcosa del tipo "Beh, allora chiederò nell'altro reparto. Loro sì che sanno risolvere i
problemi difficili."
In quel momento, l'ingegnere si butterà sul problema come un cane affamato.
***
A presto... [maybe] 
Laura*
______________________________________________
What Piece of Work is a Man! 
How noble in reason! How infinite in faculty!
In form, in moving, how express and admirable! 
In action, how like an Angel,
In apprehension, how like a God! 
The Beauty of the World...
*** Hamlet, by "Zio" W.Shakespeare ***
______________________________________________

Laura*
Ma sei da tutte le parti ! Come il radicchio ! :-)))
Ehi.. ma allora avevo ragione sull'idea per la futura scelta univ che
ti era balenata in testa !!!
Bhe comunque un po' di rosa in piu' nell'ambiente male non fa' di
certo !
Certi giorni mi viene proprio il dubbio di stare in una caserma invece
che in una facolta' universitaria ! :-))))
Augusto Pucci ( 
http://www.prospektiva.it/webmaster/
 )
Webmaster di Prospektiva On-line
http://www.prospektiva.it
Webmaster di 
CO.DI.CI
. Siena
http://codici.supereva.it


http://codici.supereva.it
Laura*


 Non so se questo debba farmi piacere o paura... :o))
Dipende se credi di più alla teoria che gli ing. siano gay o a quella che
siano arrapati come cani!
Cmq hai fatto bene a postare quel testo. Fa sempre bene rileggerlo.
Byez
--
Blind Guardian a.k.a. capitano
Infortunatosi in una eroica azione difensiva
Dal 12/11/2000 in cerca di un nuovo tendine dell' adduttore
Per offerte scrivere a 
master.o...@inwind.it
 (astenersi A.C. Milan)

siano arrapati come cani!
15% Gay (non ti dico concentrati in quale indirizzo che tanto ci siamo
capito) 80% arrapati come cani .. il restante 5% hanno ormai
acxquisito poteri e capacita' sovrumane.. e ormai sono asceti.


siano arrapati come cani!
Diciamo che non avrei da stare allegra in nessuno dei due casi :o) 


acxquisito poteri e capacita' sovrumane.. e ormai sono asceti.
E tu, naturalmente, vorresti farmi credere di rientrare nel gruppo degli Asceti? 
Non farmi ridere!!! ^______^ 
Eddai che scherzo... 
In ogni caso il 12 Maggio al Politecnico ci sono gli orientamenti. Sarai tra i primi 300 ad essere
informato... :o) 
Hummm senti io qui sono ancora più OT che altrove mi converrà lurkare per capire che farne della mia
vita... 
Ciao 


 Diciamo che non avrei da stare allegra in nessuno dei due casi :o)
Meglio per te che non ci vedremo, allora. Come si evince dai miei post, non
sono ancora riuscito a diventare un asceta con capacità sovrumane come il 5%
di cui parla Augusto, quindi mi devo accontentare di far parte dell' 80% di
arrapati :-))


Non farmi ridere!!! ^______^ 
No veramente mi colloco nell' 80% :-)


Blind Guardian a.k.a. capitano
E pensare che mi era venuta una mezza idea di classificarti nel 15%
:-)))) ROTFL


No veramente mi colloco nell' 80% :-)
ROTFL * 
Uno in più... ce ne sono troppi di uomini sbavosi... avvisami quando diventerai un asceta ;o) 
ROTFL 2 * 


 E pensare che mi era venuta una mezza idea di classificarti nel 15%
Aho, ma come ti permetti? E su quali basi avresti pensato ciň?
--
Blind Guardian a.k.a. capitano


Aho, ma come ti permetti? E su quali basi avresti pensato ciň?
Blind.. c'era il ROTFL e tanto di faccina megasorridente :-))) Non ho
dubbi che anche tu sia nella folta schiera dell'80% con tutti noi
:-)))
