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Titolo: [OT] Come ti cambio lo stato civile

Buon giorno a tutti,
Ispirato dal solito delirante desiderio di rendervi edotti sugli affari
miei, e all'alba del giorno ideale per raccontare una storia simile, vado un
po' a raccapezzarmi su quanto capitatomi nelle ultime settimane.
Tutto comincia la dove tutto finisce, ovvero al rientro dall'Ispa miting di
Sassuolo, per l'occasione travestito da morigerato addio al celibato.
Ringrazio presenti e assenti per la carica di auguri cui sono stato fatto
oggetto.
Ma domenica e' gia' ora di pensare alle valige, facendo poi finta che questa
sia la classica vacanza del ganassa che puo' permettersi di spezzare in 4
l'anno lavorativo (e non in due, come fanno tutti i peones, me compreso).
In tutto questo, c'e' la questione di tenere nascosto a tutti (e quando dico
tutti, sono maledettamente letterale) il fattaccio.
Almeno questo pero' lo posso dividere con la santa donna che si appresta a
fare l'inconsulto gesto. C'e' pero' una cosa che neanche con lei posso
dividere: so gia' che io, causa fragoroso aumento di massa nei mesi passati,
risultero' una vera chiavica sia in foto che in video, mentre la mia signora
fara' fatalmente (e al solito) la sua porca figura. Per un tipo dall'amor
proprio tanto silente quanto smisurato come il sottoscritto (sono
intimamente convinto di essere meglio del 90% degli abitanti di questo
pianeta, e ho scritto 90 solo per pudore) questo e' un problema che si
supera solo con i superalcolici.
Il viaggio di andata parte sotto i migliori auspici (anche perche' Adriano,
la sera prima della partenza, decide di darmi 3 gioie) ed e' alquanto sereno
ancorche' eterno: di fatto esco di casa alle 4:38 di mercoledi' ed entro
nella camera del villaggio alle 7:45 di giovedi.
In 27 ore capisco che la carriera di Papa polacco e viaggiatore (almeno
prima che il Parkinson lo conciasse nel triste modo che vediamo) mi e'
totalmente preclusa. Bolzano-Monaco in VW Passat, Monaco-Parigi in Lufthansa
(con hostess somigliante a Uli Hoeness), Parigi CDG-Mauritius ringraziando
Air France e due mocciosi figli di Napoleone che mi ballano la cucaracha sui
maroni per ore 11 non smettendola mai di frignare.
All'arrivo nell'areoporto mauriziano trovo un gentilissimo addetto del tour
operator che parla un inglese splendido e mi sequestra il carrello valige
accompagnandomi all'auto.
Qui cominciano i problemi, visto che il ragazzo afferma che mi deve condurre
in un Resort diverso da quello che risulta nella prenotazione. Non sono
sufficentemente rincoglionito per non accorgemene e lo
segnalo.......telefonata all'agente locale........ I'm sorry, but the hotel
is full...... ho la forza per incazzarmi in un inglese che sembra quello di
Albertone Sordi, sbraito un po' al telefono ma poi mi devo arrendere alle
assicurazioni che il Resort assegnatoci e' di livello anche superiore (e' il
Berjaia di Le Morne, questa e' riservata al Colapik).
Un ora di viaggio sotto un'accogliente acquazzone di benvenuto ed eccoci
arrivati. Sembriamo 2 Barbapapa' quando scendiamo dall'auto, ma almeno
riceviamo generi di conforto e finalmente chiavi di camera (fronte mare, 50
metri di stanza, una roba portentosa).
Perdiamo conoscenza fino alle 2 di pomeriggio, poi comincia la sarabanda dei
preparativi nuziali. Conosciamo la Wedding Coordinator, una che
organizzerebbe le nozze anche di Madre Teresa, se solo la piccola suora non
avesse gia' raggiunto Nostro Signore. Veniamo bombardati di opzioni su
fiori, addobbi, musicanti, torte, rispondendo si o no come se stessimo
giocando la schedina. Alla fine veniamo invitati ad assistere alle nozze di
due scozzesi, che avverranno sul prato davanti alla spiaggia, nel
pomeriggio.
Bello, penso io, due scozzesi che si sposano a Mauritius in una giornata un
po' nuvolosa ma con 31 gradi.........ed ecco apparire lo sposo, un
highlander con parecchia Guinness nel motore, ma bardato come uno del Clan
Campbell, con tanto di kilt e giacca da cerimonia. Ogni 2x3 il piccolo
figlio della nebbia di Edimburgo ci mostra con vanto che la diceria del
"sotto la gonna niente" e' tutt'altro che inventata, per cui la prima
immagine delle mie vacanze e' un paio di zebedei e due chiappe da rugbista.
Molto meglio le gambe di lui rispetto a quelle di lei, visto che la sposa ha
di dolce solo l'attesa di un (terzo) marmocchio, ma per il resto e' una che
non toccherei nemmeno con un forcone. A questo si aggiunga che ci sono una
15na di parenti, vestiti come se fossimo nelle loro Lande (improbabili balze
e sbuffi cingono panze da birra scura e arrosti misti).
Perplesso mi accingo verso camera. Seguono 2 giorni di relax assoluto,
trascorsi pero' sotto il piu' clamoroso tempo di merda che si possa
immaginare: saltano tutte le escursioni pianificate, l'isola dei cervi, il
sud, qualche giretto costiero, resta solo il tempo per un giro di carta di
credito negli shops che vendono capi firmati a prezzi ridicoli.
E lentamente arriva il martedi, ovvero il D-Day. Ho la giusta dose di
cagotto, ma sono sinceramente piu' preoccupato per il mio aspetto da bagnino
romagnolo che nulla ricorda dello sposo. Vabbe', l'amore e' cieco e speriamo
che oggi Sabrina ci veda anche meno del solito. Vi risparmio l'oretta di
cerimonia istituzionale e le relative sensazioni, che sono abbastanza
intuibili, specie se ci siete passati pure voi. Degni di nota invece i due
testimoni. Lui, Gregor, fresco 40enne abbeveratosi alla fonte di Cocoon in
Slovenia, sposo dal venerdi' prima e con una dotazione di elettronica da far
rabbrividire il nostro Jim. Lei, Nathalie, spettacolosa figlia del confine
tedesco-elvetico, una faccia angelica ed un fisico da raddrizzare tutte le
barre a sud del Tropico del Capricorno (mentre io, gia' vestito da gelataio
sposo, andavo verso la hall, lei mi correva incontro in bikini chiedendomi
se preferivo arrivasse alla cerimonia in bianco e nero o in colorato: a me
cosi' sarebbe andata benissimo).
Il giorno dopo le nozze, ed e' mercoledi', possiamo finalmente goderci il
sole mauriziano, rilassati e contenti. Infatti, il cielo e' piu' nero di me
dopo il 5 maggio 2002, piove che Dio la manda e, udite udite, una tempesta
tropicale di classe 2 ha davanti al mirino la nostra beata isoletta.
Ora, pur capendo che un turista debosciato non ha diritto di bestemmiare per
il maltempo, quando fuori dall'albergo c'e' gente che vive in case di
cartone pressato, qualche pensiero poco cristiano mi sfiora la mente.
Il giorno dopo la tempesta tropicale diventa di classe 3, l'areoporto viene
chiuso con il risultato che i francesi schedulati per la partenza di quel
giorno si sommano a quelli (noi compresi) che devono partire all'indomani.
E l'indomani, alle 3:30 precise, suona la sveglia che da inizio al GRANDE
Rientro. Alle 5:30 siamo in areoporto, che risulta non solo aperto, ma
brulicante di gente neanche fossimo in Piazza San Pietro il giorno di
Natale. Un casino assurdo, fino all'imbarco su un 747 targato Platini, che
ci dovrebbe condurre a Parigi alle 17:40 ora locale. La grande trasvolata e'
molto serena: i bambini dell'andata sono stati cloroformizzati oppure
soppressi e l'aereo e' decisamente bello. viriamo sulla Torre Eiffel ed
atteriamo in orario. Qui finisce la parte buona del viaggio.
Nelle ore seguenti succede che:
- il volo per Monaco viene cancellato, poi riammesso, poi tolto di mezzo
definitivamente
- dobbiamo rifare il check-in, poi andare a riprendere i nostri bagagli
- il Charles de Gaulle e' una Malpensa con moltiplicatore 10, e l'addetta ai
bagagli ci confessa che le possibilita' di recuperare gli stessi sono
identiche a quelle dell'Atalanta di andare in CL
- affranti, ci facciamo spennare in una merdosissima baguetteria e
ripartiamo per Monaco con 4 ore di ritardo e senza bagagli
- a Monaco, scendiamo e facciamo la denuncia. Qui i tedeschi della Lufthansa
sono semplicemente meravigliosi, assicurandoci in triplice copia che le
nostra valige arriveranno a Bolzano al massimo in 48 ore (48 ore equivale al
giorno di Pasqua, penso io sconformato)
- ripartiamo in Passat verso casa, il sottoscritto si ferma un paio di volte
per il ristoro, e rientriamo alla base alle 3:40 del sabato mattina
Siccome il Signore ha pero' deciso di averci torturato a sufficenza, alle 13
del sabato la Lufthansa di Monaco ci chiama e ci avvisa che i nostri bagagli
arriveranno a Bolzano con il volo delle 17. Infatti nel pomeriggio ritiro
felice i miei due bagagli formato figliol prodigo (dopo 20 ore dallo
smarrimento, a due scali di distanza, solo i tedeschi son capaci di tanto).
Il resto sono le comunicazioni a genitori, amici, parenti.
Mentre vi scrivo sono nel bel mezzo di una specie di tour informativo nel
quale comunico a parenti stretti e larghi gli eventi.
Ho gia' alle spalle 4 visioni del tragico filmino, l'esame di circa 200
foto, e la sensazione che non sono che a meta' del lavoro. Vi confesso che
le mie palle sono discretamente voluminose.
Nelle foto sono pure venuto in maniera onesta, mentre nel filmino sembro un
addetto agli elettrodomestici dell'Emmezeta, di quelli che potrebbero
sollevare un frigo da solo.
Il lavoro e' ripreso come se niente fosse. Il quotidiano e' rimasto ad
attenderci, come se nulla fosse. I gatti continuano a pretendere coccole.
Ogni tanto, come adesso, mi guardo l'anello al dito, faccio un sorriso, e
tiro avanti. La vita continua, anche se non sono piu' "signorino"....
Saluti
Kicco

 Buon giorno a tutti,
Racconto spassosissimo, degno dei migliori pezzi del "nostro".
Christian

ok,dopo qualche anno da questo articolo, ma ancora in tempo, visto che il
tuo gesto ha una discreta durata,riesco a dirti che:
a)Non conosco il Resort ma che te ne cale?????anzi se lo avesso conosciuto
magari ti portava male....
b)Come si veste uno sposo gelataio che mi interessa particolarmente?
c)Che da Maurizio piova ormai sembra essere divenata la norma...non ci sono
più le mezze stagioni!!!
MAH!
Max
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