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Titolo: Leggende universitarie

Sto cercando leggende Universitarie!!!
Sono alla ricerca di tutte quelle situazioni particolari accadute durante
gli esami, tutto ciň che da anni si tramanda da studente a studente avente
ad oggetto esami difficilissimi, professori strambi etc.
Insomma tutto cio che fa leggenda.
Me ne mandereste qualcuna?
Ciao a tutti


Mi pare di aver sentito queste, decisamente fantasiose, tra le più
esilaranti:
1 Esame di Geometria e Algebra
  Prof: < Tracci una retta sulla lavagna..>
  Studente disegna
  Prof: <Le pare che la retta sia finita? La prolunghi pure...>
  Studente: < Ancora?>
  P:<Sì, sì, ancora>
Nel frattempo finisce la lavagna..
 P:<Continui ancora, oltre la porta....>
2 Esame con un professore particolarmente incazzato con uno studente..
Scenata del professore che tira fuori 10000 lire dal suo portafoglio e le dà
allo studente in segno di sdegno, ricoprendolo di insulti.
Si narra che lo studente sia tornato il giorno dopo con 5000 lire dicendo al
prof che sua moglie non ne aveva voluti di più...
Ciao
Micky

Io la sapevo così...
Esame di anatomia con un professore particolarmente incazzato con uno
studente..
Prof. - Si vada a pagare una prostituta e veda com'è fatta - Scenata del
professore che tira fuori 10000 lire dal suo portafoglio e le dà allo
studente ricoprendolo di insulti.
Si narra che lo studente sia tornato il giorno dopo con 5000 lire dicendo al
prof che sua moglie non ne aveva voluti di più...
Sempre ad un fantomatico esame di anatomia:
Prof. - Signorina mi dica cos'è il pene-
Stud. - Un osso! -
Prof. - Signorina, queto sarà sembrato a lei!-
Questa non è una leggenda, è il Prof. Giugliese (o Giuliese, boh??), visto
con i miei occhi meno di un mese fa all'esame di ANALISI2 a Bari...
ing.elettrica...
Prof. - Mi dica quale è la retta perpendicolare all'integrale di
quell'equazione differenziale -
La mia amica tentenna un attimo senza saper rispondere alchè il prof.
- Ma insomma, voi non avete studiato nulla fino ad ora... Questa è la
geometria, non la geometria che si studia alla geometria - !!!
Prof. Avena, sempre a Bari, Analisi 1, anke questa vista con i miei occhi
Alcuni ragazzi facevano rumore dicembre scorso davanti all'aula dove
facevamo lezione, quando il prof. esordì dicendo - Chiudete le porte, che
fuori oltre all'influenza girano pure i coglioni -
Davide

Sto cercando leggende Universitarie!!!

 fuori oltre all'influenza girano pure i coglioni -
Grande Avena! Un cozzalo piu' grande non l'ho mai trovato
all'universita'!! Pero' e' un grande!
Un giorno chiamo alla lavagna un ragazzo greco e gli fece risolvere
un'equazione.
Il risultato era 3/4 pigreco.
Beh, il greco si mise a fare i calcoli:  (3*3.14)/4 e mentre procedeva
con i conti Avena che se ne accorge alza le mani al cielo e grida: "COSA
FAIIII?????? MAI NESSUNO AL MONDO PUO' SAPERE QUANTO FA 3/4
PIGRECO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Poi dopo qualche lezione rivede il greco in prima fila e gli dice: "e tu
che ci fai qua? hai perso il traghetto?"
Ciao, Sirio
--
                 T H I N K   F U Z Z Y
     In every good man, there's something bad ...
       ... in every bad man, there's something good.
Be SuRe, bE yOUrsElf, TAKE IT EASY, in life we trust. ;8)

Esame di Analisi I, lo studente X ha fatto un pò schifino e il prof
gli dice: "Vuole un 17 asciutto o un 18 bagnato?".
Studente:"Un 18 bagnato".
E il prof registra il 18 e siccome fuori pioveva butta il libretto
dalla finestra.
Ciao e 73-51 de Tartaruga .
.oO-=> TARTARUGA (* Gabriele *) <=-Oo.
     E-Mail: 
ru...@ita.flashnet.it
http://www.geocities.com/SiliconValley/Peaks/4731/
"Chi dorme non piglia pesci, ma chi non dorme, alla fin fine...muore..." (C) Tartaruga 1999 ;-)

Quella del vettore g puntato verso l'alto, per la cronaca, viene appioppata
da noi al Prof. di Fisica I (prof. Bosi) il quale anche annunciò la nuova
stesura del principio di archimede:
" se l'acqua scarseggia
    la papera non galleggia"
Erik
Peltio <pel...@twilight.zone> wrote in message
8bal12$rku$1...@lacerta.tiscalinet.it...


 esempio per evitare di parlare della trasmissione del calore
Sì. Il prof. gli dice: «Se lei sta in treno e ha caldo, cosa fa?». E il
ragazzo risponde: «Mi spoglio fino a rimanere in mutande, ma il finestrino
non lo apro!».
Questa è successa davanti ai miei occhi due anni fa.
In un' aula da duecento persone, cinque prof. stanno facendo gli esami di
analisi, mentre molti studenti assistono. Vedendo che molti fanno casino, il
prof. Miserendino va a parlare con loro.
prof: «Allora, come devo fare per farvi stare zitti? Fate silenzio da voi, o
vi devo dare le caramelle?»
ragazzi: «Vogliamo le caramelle.»
prof: «A che gusto?», e tira fuori un sacchetto di caramelle.
Conclusione: magnata generale.
Ecco, invece, una stranezza (non l' unica) riguardante il prof. Giuga,
sempre di analisi.
Una ragazza prenota un viaggio con partenza prevista qualche giorno dopo l'
appello di analisi 2. Il prof, però, improvvisamente posticipa l' appello, e
la ragazza, avendo pagato in anticipo, gli chiede gentilmente di anticipare
l' esame alla data stabilita in precedenza. Ecco la risposta sdegnosa del
prof: «Signorina, perché vuole anticipare l' esame? Non si sente preparata?»
Una volta Striscia la Notizia segnalò un caso di esame anticipato senza
preavviso. Una cosa simile è successa con il prof. Peluso di fisica. I
ragazzi si presentano, per lo scritto, il giorno prefissato, ma trovano il
prof. che gli dice: «Eh, ragazzi, purtroppo ho deciso di anticipare l' esame
a ieri, e siccome non si è presentato nessuno, ci vediamo il mese prossimo.»
Il prof. Fittipaldi di fisica amava autocitarsi con il seguente aneddoto
accaduto ad un suo esame (ma io immagino che sia un' altra leggenda più o
meno
diffusa).
prof: «Mi disegni il ciclo di Carnot».
Lo studente traccia un cerchio.
prof: «Quindi secondo lei questo è un ciclo di Carnot. Bene, ora mi disegni
un altro ciclo di Carnot, proprio accanto al primo».
Lo studente traccia un altro cerchio vicino al primo.
prof. «Bene, questo è un biciclo di Carnot. Ci salga sopra e pedali fuori di
qui».
Dicono che il prof. Fedele di analisi, ogni tanto, rivolgendosi a qualche
studente durante il corso, dica: «Lei ha una faccia un po' da ebete».
Ed ecco una leggenda, nota a molti, riguardante il prof. Fiorenza, nella
versione giunta alle mie orecchie.
All' esame di analisi 1, un ragazzo straordinariamente bravo prende 28, ma,
non contento, chiede
un' altra domanda per il 30.
prof: «Bene, allora facciamo un patto. Io le do da risolvere un limite; se
lei ci riesce, le do 30, se non ci riesce, la boccio.»
studente:  «Ci sto».
Il prof. gli dà l' esercizio, il ragazzo ci riflette a lungo, ma alla fine
si arrende, e il prof. lo boccia dicendo: «Come pensavo. Sa perché non è
riuscito a risolvere il quesito? Perché
questo limite lo sanno fare solo due persone, a questo mondo: io e Dio.
Bocciato.»
--
-Capitano Jean-Luc Picard-
ufficiale in comando della U.S.S. Enterprise
e numero 1 del Super Squadrone Caserta
http://members.xoom.it/ssc

 Ciao a tutti
Incoraggiamento di un docente al 4 anno primo semestre che, finita la
lezione, vedeva gli studenti del corso successivo (analisi 1)
precipitarsi lungo i gradini dell'aula come orda barbarica durante una
invasione (calpestando gli stralunati studenti del quarto): "e` inutile
che corriate tutti, povere matricole, tanto di voi ne uscira` solo uno
su tre"
Franco

Davanti ai miei occhi:
"il prof finisce la prima ora di lezione 2 (due!) minuti in anticipo.
Ricomincia l'ora successiva 2 (due!) minuti prima (tutto spaccato al
secondo). Un ragazzo entra 2 (due!) minuti dopo l'inizio della lezione. Il
prof. si ferma . Lo guarda e dice:
" finalmente. Eravamo in pensiero. nemmeno una telefonata o una lettera..."
Erik
capitano Picard <tok...@NOSPAMtin.it> wrote in message
8bbacp$45p$3...@nslave1.tin.it...


Il prof di anatomia chiede ad una ragazza quale sia quell'organo che aumenta
il suo volume fino a 10 volte quello iniziale.
Lei: "Il pene!"
il prof: "torni la prossima sessione e ... complimenti al suo ragazzo!"
Tommy
PS: cmq era l'utero. ;-)

 Bocciato.»
Questa mi ricorda un prof. di chimica... era solito dire: "la chimica la
sappiamo solo in due, io e Dio, ed io a Dio non ci credo. Quindi la
boccio".
Ciao !
Emanuele

Me ne mandereste qualcuna?
Esame di fisica
Il professore chiede allo studente di disegnare il vettore
dell'accelerazione di gravità. Lo studente disegna un segmento con la
freccia rivolta verso l'alto, al che il professore chiede: "Sei sicuro
di quello che hai scritto?". Lo studente risponde affermativamente, il
professore si fa consegnare il libretto, lo getta dalla finestra e poi
esclama: "Adesso vattelo a raccogliere sul tetto!".
Esame di Lettere antiche
Al colloquio si presenta una bella studentessa alta, bionda, con una
minigonna molto corta e una scollatura molto profonda. Si siede e
accavalla bene le gambe. Il professore gli fa la prima domanda ma lei
non sa rispondere, gli fa anche la seconda domanda ma la storia non
cambia.
A questo punto la ragazza cerca di giustificarsi dicendo che ha
studiato ma ha dei problemi a causa della sua timidezza e che è molto
emozionata (mentre dice queste cose si muove in modo provocante). Il
professore con tono paterno gli dice di rilassasi e gli offre anche
una sigaretta. Dopo un paio di tirate il professore riprende: "Adesso
ti faccio la domanda di riserva. Che cosa disse Ulisse, dal ponte
della sua nave, rivolgendosi verso la città di Ilio ormai in fiamme?".
Ma anche in
questo caso la ragazza anziché rispondere non faceva altro che
ondeggiare come sapeva fare lei. Trascorsi una ventina si secondi il
professore, con tono seccato, esclama: "Ulisse disse: addio TROIA
fumante!"
--
Ciao, Giuseppe
dragos...@yahoo.com

 Franco
Questa NON e` una leggenda urbana, quel bastardone di professore
citato in questo aneddoto ha un nome e cognome, che posso vendere al
miglior offerente :-)))
-- 
Electra
*
Beauty fades, Dumb is forever
*

 
Allora la mia prof di analisi 1 (Scarafiotti) non era l'unica ad avere
di queste illuminazioni sul valore degli studenti. :-)
Quando ho sostenuto il suo esame, il primo di tutto il politecnico, mi
ha gentilmente detto che mentre faceva lezione (in un'aula da 250
persone!!!) aveva capito dalla mia faccia che non ho la stoffa per
fare l'ing, e non mi sarei mai laureata.
La sua fortuna e` che adesso faccio l'ing in un centro di ricerca e
sviluppo in USA, cosi` non rischio di incontrarla, perche' avrei
ancora voglia di passarle sopra con la macchina! :-)


La realtà dei fatti è che di leggende ce ne sono tante, ma forse ci sono
anche altrettanti casi reali!!!
Purtroppo il sistema universitario è composto da troppi docenti che arrivati
alla cattedra credono di potere tutto...
che schifo... molte volte il senso di impotenza di fronte a certe situazioni
è troppo frustrante...
Davide

 " finalmente. Eravamo in pensiero. nemmeno una telefonata o una
lettera..."
Se è per questo, ecco cosa disse il simpatico prof. Russo di fondamenti di
informatica a me e a due miei compagni quando facemmo tre quarti d' ora
(!!!) di ritardo, a causa del traffico bloccato (che a Napoli è micidiale):
«Buongiorno! Che c' è, siete caduti dal letto? Siete in ritardo per questa
lezione, o siete in anticipo per quella successiva?»


 ancora voglia di passarle sopra con la macchina! :-)
Ho già letto di te in altri post, e devo dire che ti ammiro molto. Ma perché
investire la tua prof? La tua carriera è la migliore risposta alle sue
parole. :-)


 anche se l'ho scritta io ..."
ROTFL! Questa qui è veramente grande!!!


 parole. :-)
Primo perche' credo nel Vecchio Testamento, in particolare dove dio
dice "occhio per occhio, dente per dente" :-)
Secondo per impedirle di nuocere ancora: al primo esame non si ha
"pelo sullo stomaco" e una "battuta" di questo genere puo` mandare
molto in crisi una matricola :-(
Thx anyway :-))


 è troppo frustrante...
Fai meglio ad abituarti, come credi ssia il mondo del lavoro?
Al posto dei professori che "credono di potere tutto" ci sono i capi,
che possono tutto davvero... per non parlare dei clienti :-)
Usate i prof stronzi per farvi le ossa :-))


qualche anno fa seguivo fondamenti di informatica col prof L.ni (censurato)
e facevamo molto casino in quel periodo al politecnico di torino.
gli aeronautici non facevano che lanciare missili di carta e fare casino.
questo prof era stressatissimo e conduceva più corsi dunque era sull'orlo
dell'esaurimento nervoso.
una mattina lo sentì dire "per favore fate silenzio" nulla
" per favore fate silenzio" nulla
e poi urlando "fate silenzio porco D.." (censurato) applauso o giù di li.
è stato l'unico professore che io abbia mai sentito bestemmiare.
qualcuno dei miei ex colleghi si ricorda questo episodio?


non per fare il bigotto, ma a parte il fatto che Dio SI SCRIVE MAIUSCOLO!!
la frase da te citata va interpretata in maniera diversa da come fai tu, e
purtroppo anche la maggior parte della gente.
vai a rileggerti attentamente quel passo :-)
.

 wrote in message Fs7D4.12709$pn3.1...@news.infostrada.it...


 non per fare il bigotto, ma a parte il fatto che Dio SI SCRIVE MAIUSCOLO!!
Hai ragione per l'interpretazione, semplificavo solo..
Per quanto riguarda lo scrivere maiuscolo, mi spiace che tu ritenga di
urlare per far passare la tua opinione, non ne vale la pena. 
Se sei credente, dio scrivilo pure maiuscolo. Se non lo sei, come me,
dio e` un elemento culturale, filosofico, ma nulla di piu`. Massimo
rispetto per i credenti, ognuno ha le sue idee, per carita`, basta che
non cerchi di imporle a me :-)


Esame di Fondamenti d'Informatica I. Consiste nella preparazione di un
elaborato in linguaggio Modula 2 ed in una prova scritta. L'ammissione allo
scritto è subordinata al conseguimento di un voto sufficiente nell'elaborato
corretto dall'assistente. Un mio amico si sente dire che il suo lavoro non è
completamente sufficiente. "Ma Lei se la sente proprio? Pensa proprio di poter
passare?". "Si". "Ricordi che può sostenere l'esame scritto per 4 volte, poi
dovrà ripresentare un altro elaborato". Voto dello scritto: 30.
Gianpaolo

 gli aeronautici non facevano che lanciare missili
e che dovevano fare, è il loro lavoro :-)


[aetonautico-pacifista-mode on]
Per fortuna gli aeronautici non devono necessariamente fare aeri da guerra e
missili!
Io so di uno che lavorava alla pampers (era un dirigente); forse per via
degli assorbenti con le alette...
[aeronautico-pacifista-mode off]
Cià
Flood
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Col naso in aria fiutate il vento,
strapazzate le nubi all'orizzonte,
è ora di partire...
PVT
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
capitano Picard <tok...@NOSPAMtin.it> wrote in message
8bjbrp$p91$1...@nslave1.tin.it...


 Ciao a tutti
Stupendo, l'altra settimana al biennio di ing. alla Sapienza c'era un corso
che si teneva in un aula al secondo piano. Visto che che alcuni ragazzi nel
cortile sottostante stavano facendo un pň di casino il professore cerca di
farsi notare per calmarli. Visto che non se lo cagava nessuno allora ha
cominciato a buttare i tappi dei pennarelli in testa alle persone che
stavano sotto.

 stavano sotto.
Magari era Marco Rossi...
Ciao !
Riemann

 wrote in message
38DD15B7...@freemail.it...


SMENTISCO: non era il Prof.Rossi: sto seguendo con lui (troppo bravo: sta diventando il mio mito personale anche se Belingeri resta il migliore!) e non mi pare che abbia tirato tappi di pennarelli dalla finestra: non è il tipo che tira tappi dalla finestra senza farsi i calcoli della situazione e altre valutazioni del caso!
Ciauz
Wendy
--
Posted from [193.70.192.53]
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.mailgate.org

 degli assorbenti con le alette...
La mia era solo una battuta spiritosa nata spontaneamente. Anzi, se l'
avesse scritta un' altro, avrei risposto ROTFL (viva la modestia!).


Si certo! Lo avevo capito, non volevo "cazziare" nessuno; mentre affermavo
un principio a cui credo, cercavo di
ironizzare sul futuro degli ing. aeronautici.
--
Cià
Flood
PS: mai saputo cosa significa ROTFL...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Col naso in aria fiutate il vento,
strapazzate le nubi all'orizzonte,
è ora di partire...
PVT
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
capitano Picard <tok...@NOSPAMtin.it> wrote in message
8blce9$mih$1...@nslave1.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:002b01bf9726$3fafcae0$073e1597@p.s...
SMENTISCO: non era il Prof.Rossi: sto seguendo con lui (troppo bravo: sta
diventando il mio mito personale anche se Belingeri resta il migliore!) e
non mi pare che abbia tirato tappi di pennarelli dalla finestra: non è il
tipo che tira tappi dalla finestra senza farsi i calcoli della situazione e
altre valutazioni del caso!
Ciauz
Wendy
Infatti io parlavo del prof. di fisica di ing. elettronica che l'altra
settimana stava nell'aula 8 perchè nell'aula 7 stavano facendo vedere una
videocassetta sui moti relativi.

 wrote in message
8bm2fc$l7u$1...@serv1.albacom.net...


 gli esami, tutto ciò che da anni si tramanda da studente a studente avente


 Gianmarco ha scritto nel messaggio ...


 wrote in message
2VjD4.15545$pn3.1...@news.infostrada.it...

Comunque credente o ateo non importa. Se si scrive maiuscolo, si scrive
maiuscolo e basta.
PLB

 wrote in message
8chdk1$kp...@willy.cra.enel.it...


Ok, allora:  esame di fisicaI..estate, fa caldo, la finestra è
aperta..siamo al piano terra
Prof: Mi disegni il vettore g
Lo studente traccia un vettore con la freccia che punta in alto
Il prof prende il libretto del  malcapitato,  lo lancia attraverso la
finestra,  e dice: Bene, vada a riprenderlo al secondo piano!

 Ciao a tutti
Mi sono letto con santa pazienza quasi tutto quanto avete scritto e, a parte
le vere leggende, se anche fosse vero un solo 1% di quanto riportato, ma credo
che sia molto di piů, c'č da farsi prendere dallo sconforto e da qualche cosa
di piů.
Devo riconoscere che il vizio dell'abuso di potere č un gioco che va sempre
molto di moda ed il tragico č che non sembra ci sia niente da fare per
stoncarlo.
Forse č questa la peggiore leggenda (?) universitaria.
Ciao da Roberto e auguri a tutti



Si pensa sempre che uno non possa mai cascarci, tanto meno uno studente di ingegneria, invece....
Siamo all'orale di Disegno tecnico industriale di giugno 2000.
Il professore sta interrogando una ragazza, quando, vedendola in diffocoltà, decide di darle un mano:
- Signorina, è come se io le dicessi "pesa più un chilo di paglia o un chilo di piombo?", che risponde? -
La ragazza ci pensa un po', mentre il volto del professore intanto comincia a deformarsi come se dentro di sè stesse pregando con
tutte le sue forze "speriamo che risponda bene"...
Ebbene, la voce timida si fa sentire: - Direi proprio un chilo di piombo -
Quando mai l'avesse detto: il professore, preso dallo sconforto, getta la biro che aveva in mano sulla cattedra in segno di
rassegnazione, si alza dalla sedia, solleva
le mani al cielo ed esclama: - Nooo!! noooo!!! non è possibile...ma come si fa?!? -
Allora la ragazza, dopo due secondi di terrore, cercando di rimediare all'errore, per l'agitazione lo chiama (il prof. nel frattempo
guardava fuori dalla finestra con le mani nelle tasche) e gli dice:
- Ah no! è vero...mi son confusa...si...pesa più un chilo di paglia...-
Il professore si ridirige lentamente verso la ragazza, sempre con le mani nelle tasche, la guarda serio e scoppia in una risata via
via crescente, che se ne senton poche in giro (con la mano sulla pancia), coinvolgendo fra l'altro i pochi presenti, me compreso.
E' stato l'unico esame della mia vita passato con una certa...diciamo così...allegria, non tanto per l'errore della ragazza, che
umiliata se ne è andata da sè, ma per le movenze e gli atteggiamenti del professore.
Luca

 wrote in message
U6I95.55068$2s6.6...@news.infostrada.it...


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Magari già le conoscete, ma a me mi hanno fatto ammazzare dalle
risate!
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Premessa. La formula cinematica della caduta dei gravi è h = -1/2 g
t2.
Il segno di questa formula dipende dal sistema di riferimento che si
sceglie; se non si è coerenti, si rischia di descrivere una situazione
in cui lanciando un oggetto esso va spontaneamente verso l'alto... Il
professore chiede "Mi scriva l'equazione della caduta dei gravi".
L'allievo sbaglia il segno nel suo sistema di riferimento. Il
professore lancia il libretto dalla finestra ed esclama "Ora lo
recuperi al piano di sopra e torni il mese prossimo!"
Professore mi faccia il ciclo di Carnot. Studente (disegna un cerchio
sul foglio) Professore Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Studente (disegna un altro cerchio a fianco del primo) Professore
Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta. Studente (disegna
la retta). Professore Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot
e se ne vada.
All'appello di Diritto Costituzionale si presenta una figona in
mini-minigonna (nota anche come "minigonna ascellare", in riferimento
all'altezza a cui arriva l'orlo inferiore) e supertruccata. Il
professore dopo averla squadrata le offre una sigaretta, e la
sventurata accetta. A questo punto il professore le dice "Citerò Omero
Addio, Troia fumante!"
Esame d'anatomia. Scena muta sugli organi genitali femminili. Il
professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente "Guardi, le
do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà
quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente
incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato
un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi
in mano all'incredulo professore, commentando "Sua moglie prende di
meno."
Esame di Geometria. Dopo varie domande a cui lo studente non ha
risposto la professoressa dice "Mi disegni una retta sulla lavagna."
Lo studente comincia ma poi s'interrompe; la professoressa gli dice
"Continui e non si fermi." Lo studente obietta "Ma prof., la lavagna è
finita!" E la professoressa "Continua lungo tutte e quattro le
lavagne... continua così lungo il muro fino alla porta... esci e
continua così fino a casa!"
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TheYoungGod 
tygk...@libero.it
elimina tyg per rispondermi
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visita il mio sito:   
http://simulacra.studenti.eu.org
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Parte due
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Esame di Anatomia. Il professor Oliva chiede allo studente "Che forma
hanno i testicoli?" e si sente rispondere "I testicoli hanno forma di
Oliva."
Professore: é in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una
volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le
dimensioni dell'organo a riposo?
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente) non
saprei...
Professore non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studente (sempre più a disagio) non mi viene in mente niente...
Professore su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studente (in grave imbarazzo) Beh...
Professore Forza signorina, si butti!
Studente il pene? (scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo) Complimenti a lei e al suo fidanzato,
signorina. In ogni modo l'organo è la pupilla.
Un prof. alcolizzato congeda uno studente con 28 e si accascia sulla
cattedra, appisolandosi. Un altro studente che deve sostenere l'esame
non osa svegliarlo ed attende. Il professore, svegliandosi, vede lo
studente davanti a sé e dice, ancora assonnato "Ehmm, le va bene 28?"
Lo studente accetta, ringrazia e se ne va.
Lo studente si siede davanti alla commissione esaminatrice; il
professore lo guarda con sufficienza e poi dice all'assistente
"Portate una balla di fieno per l'asino." Lo studente risponde
immediatamente "E per me un caffè, grazie!"
Professore Il carbonato di Calcio è solubile in acqua? Studente (con
sicumera) Sì
Professore Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto.
Il professore si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, e
inizia a chiedere a un'esaminanda "Che cos'è quella cosa che lei ha e
io no... che lei sa usare bene e io no... da cui lei trae piacere e io
no...". La ragazza risponde "Il cervello."
A conclusione dell'esame di Fisica I, dopo la registrazione del voto,
lo studente saluta il professore dalla porta con il classico gesto
dell'ombrello. L'anno dopo lo stesso professore insegna Fisica II...
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che
seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in
blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse
pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e
riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo
entrò in aula dicendo "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un
cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si
alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo
"Non correte, è già andato via..."
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia
entrato in
laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo "Due
buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno
vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la
presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle.". Detto questo mette
un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?" Uno
studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e
lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore
continua "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho
immerso il medio e ho leccato l'indice."
Una giovane bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di
Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice "Bene,
signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!".
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida
varie.


 e se ne vada.
Il mio prof. di fisica 1 sosteneva di essere l' autore di questa bocciatura.
--
=/\=   Capitano Jean-Luc Picard   =/\=
ufficiale in comando della U.S.S. Enterprise
e numero 1 del Super Squadrone Caserta
http://members.xoom.it/ssc
Niubbo perpetuo di it.fan.startrek
ICQ # 64155719
No a Inzaghi e Pessotto in nazionale.
ARIDATECE VIERI !!!
«No alla violenza sugli spalti. Facciamola in campo!»

 varie.
Questa è una leggenda diffusa con alcune varianti.


 e la luce venne
Sì, in un libro divulgativo di scienze ho letto che è andata molto di moda
in America.


 continua cosě fino a casa!"
E dai... questa a Napoli la riferiscono a Renato Caccioppoli... ormai solo
le future matricole ci "credono" ancora!!