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Titolo: [MITING] pensieri sparsi

sottotitolo: quanto mi erano mancate le vostre brutte facciazze da
culo...
e dire che questa volta era cominciata MALISSIMO per me, visto che
alle 3.30 AM della notte prima ero abbracciato al dio di porcellana a
offrirgli in sacrificio il contenuto del mio stomaco, con conseguente
stravogimento della tabella di marcia.. anziché alle previste 7.30/8
sono riuscito a mettermi in marcia solo alle 9.20, costringendomi ad
un pessimo viaggio a medie schumacheresche, alluncinazioni competitive
tipo fantozzi, ventilatio intestinalis putrens e "80 voglia di
vomitare".
puntavo ad arrivare al luogo di ritrovo, scendere e cacciare anche
l'anima di fronte agli ispers, che sarebbero verosimilmente andati in
visibilio, ma purtoppo il mio stomaco ha ceduto a Dolo.
per completare l'ottimo inizio di miting, appena arrivato ho ricevuto
la notizia che mio fratello si era bifratturato un malleolo giocando a
calcio la sera prima, ed era già in ospedale pronto per l'operazione,
che avverrà domani o martedì.
a parte queste tristi note, appena arrivo ci si saluta con il solito
affetto "a stronzo! cagone! bafangulo! culo e chi nun glielo dice!",
consegno a Big Daddy la giacca che aveva dimenticato a Celle, e che ho
gelosamente custodito per tre anni come una reliquia (tra l'altro
quando i BoSox hanno vinto le WS ha lacrimato sangue), e si parte.
aneddotica varia della giornata, in ordine sparso
FLAG FOOTBALL:
-Uks dipinge uno dei suoi proverbiali schemi: "fleccio wr a sinistra,
vila wr a destra; allo snap vila passa dietro di me e gli lascio il
pallone come per una corsa a sinistra, ma fleccio fa lo stesso
movimento nella direzione opposta, vila la cede a lui e corriamo sulla
destra".
nel momento in cui l'huddle si scioglie, mi avvicino a uks e con una
spocchia infinita, e il tono che sembra voler dire "tra noi
professionisti, noi che ce ne intendiamo di football, usiamo i termini
corretti" gli faccio:
"Giò... una counter!"
lui si ferma, mi rivolge uno sguardo misto di affetto e burbero
rimprovero, un po' come mamma orsa quando i suoi orsacchiotti fanno
qualche casino, e mi fa:
"una reverse, fleccio... una reverse".
-Kicco, che ovviamente ha la radio sempre accesa, sta commentando
qualcuno e dice "ma guarda un po' quei due lì, sembrano Mussi e...
e..." e io: "e Di Chiara!".
lui si rabbuia, mi guarda, guarda Giò, guarda di nuovo me:
"io stavo per dire Mussi e Bertinotti...
...
Mussi e Di Chiara? i due terzini del Parma?
MUSSI E DI CHIARA?
...
scrolla la testa e si appresta al gioco dicendo qualcosa tipo "ma che
gente c'è a sti miting?"
sulla sideline Jani commenta "poi uno si stupisce che quando arrivi a
casa la sera del miting ti fanno male le mascelle".
-makkino è in condizioni fisiche smaglianti, ma rimane comunque
sovradimensionato rispetto ad un essere umano standard: ad un certo
punto gioca per 7/8 minuti nelllo stesso punto, causa jano che non
riesce a completare un cazzo... quando finalmente si esaurisce il
drive, in quel punto si è creata una roggia naturale
-jano completa sul corto:
"marco, muovi la catena?"
"no, tiro la catena!"
STEK
ecco, Stek meriterebbe un poema omerico dedicato soltanto a lui, a
partire da quando lo abbiamo raccattato nei giardinetti dietro la
stazione, dove probabilmente batteva il marciapiede (ma perché tutte
le persone del mondo quando la gente arriva a prenderli in stazione
aspettano, per l'appunto, IN STAZIONE, e lui invece si avventura in
terra straniera andando ai giardinetti? mah)
si presenta vestito di tutto punto, con tanto di paradenti.
nella prima partita fa l'arbitro... con il paradenti.
quando gli tocca giocare, regala momenti indimenticabili come quando
si chiama un audible da solo (immaginatelo fermo sulla los,
concentratissimo, che borbotta a voce udibile solo da chi è proprio di
fronte a lui, cioè io, e immediatamente alla sua sinistra, cioè Azim:
"sinistra... sinistra... sinistra... NO, A DESTRA!" e parte come un
fulmine).
oppure quando fa il QB, nell'huddle spiega lo schema (ovviamente con
il paradenti, che lo fa parlare come Bombolo), poi si posiziona: vede
che Azim è messo in una posizione che non gli piace, richiama la sua
attenzione e gli dice qualcosa di assolutamente incomprensibile, un
borbottio inintelleggibile provocato dal paradenti, un minestrone di
B, D e SCHG. Azim annuisce convinto, io, che lo sto marcando, gli
chiedo "Anto scusa, ma che cazzo hai capito di quello che ti ha
detto?", lui non dice niente, si limita a scrollare le spalle e farmi
un lieve cenno di diniego, con una mimica che solo un vesuviano può
sfoggiare.
CALCETTO
dopo il frusbol, solo 6 eletti hanno ancora voglia di giocare a
calcio, e quindi si improvvisa una eccellente partitella 3vs3 in un
campo di una decina di metri per cinque, con due coni a fare la
porticina e le regole dello street soccer di Acerra.
da una parte, in nero:
-Azim, che dall'alto della sua superiore tecnica distilla calcio come
se fosse limoncello, e ci aggiunge pure un po' di CAZZIMMA con qualche
trucchetto da vecchia volpe dei campetti di cemento.
-Max, che è provato da una fisicissima marcatura di Ryoga a flag, e
quindi non è al meglio fisicamente, ma fa il suo.
-Stek, che in difesa picchia come una puttana e in attacco simula...
come una puttana!!!
dall'altra parte, in bianco, oltre al sinceramente vostro, Jano
Tripatre (che è un po' come Ermete Trismegisto) e Ryoga.
ecco, Ryoga.
quando si parla di basket è il massimo esaltatore dei giocatori di
squadra, di ragionamento, di tecnica al servizio della squadra... del
gioco alla Nash, insomma.
Poi lo metti su un campo da calcio, e diventa Marbury: fumoso,
egoista, non la passa mai, tenta in continuazione il numerazzo fine a
se' stesso: ad un certo punto è da solo davanti alla porta, si mette
carponi per segnare di testa rasoterra, e alla fin fine riesce a farsi
recuperare, non segnare, e provocare un ribaltamento che ci fa subire
gol dall'altra parte.
obiettivamente fastidioso.
la partita ha comunque contenuti tecnici che non vi aspettereste, e si
conclude con la W dei bianchi
TEXAS HOLD'EM
nella splendida magione dove i pernottanti concludono il miting si
tiene il primo ISPA HOLD'EM TOURNAMENT, con il seguente parco
partecipanti, oltre al sottoscritto, Stekko, Maurì, il Conte Bardari,
Uks, Vila e Azim.
Che dire... un'esperienza da ripetere!!!
atmosfera spettacolare, fiches che scoppiettano per il tavolo come dei
popcorn, la giusta combinazione di tensione e cazzeggio.
Stekko si guarda attorno nervosamente cercando il pollo, e quando non
lo trova inizia a preoccuparsi; Uks smazza le carte come Trinità e
inganna il tempo punzecchiandosi con Mauro, mentre il Conte ridacchia
sornione; Vila è concentratissimo e quasi silente; Azim ci intrattiene
con spettacolari battute tratte da esperienze di vita reale nel
Napoletano ed estratti da uno spettacolo di un comico locale.
La partita vivacchia fino all'una e un quarto, quando con due brutali
all-in in un quarto d'ora abbatto Stekko, Maurino, Vila e Hooks;
rimaniamo io, con una specie di Alhambra di fiches davanti a me, e
altri due:
il Conte non è baciato dalla fortuna, diciamo pure che non gli entra
quasi un cazzo per tutta la sera, ma è un vero professionista e gioca
alla grandissima le poche mani buone che ha, riuscendo ad arrivare
alle 2, ora designata per finire la partita, alla pari. Anto, invece,
recupera qualche soldo nell'ultimissima mano, ma chiude solo con una
leggera perdita.
tre momenti da ricordare
---(aneddoto):
-se escono 5 carte uguali che cos'è?
-colore
-no no, intendevo 5 carte uguali, tipo 5 re
-ecco, in quel caso rovesciamo il tavolo e usciamo il ferro.
---la barzelletta della regina d'Inghilterra che mette in guardia
Carlo contro i ladri napoletani
---scambio serrato:
Uks: -Stekko, tu sei proprio uno da slow play
Stek: -Che vuol dire?
Io: -Ti ha dato dell'omosessuale

On Sun, 22 Apr 2007 20:03:55 GMT, 
pazaur...@hotmail.com
(FletcherLynd) wrote:
 
PS x il Nardo:
abbiamo la foto con il TLA a Gabbo.
dicci quanto sei disposto a pacare
PS x Uks:
anche le mie foto sono in rampa di lancio. fammi sap come mandartele

> aneddotica varia della giornata, in ordine sparso
/me piange

dicci quanto sei disposto a pacare
come abbiamo ? siete arrivati a fare pure il trenino ?
allora è da MASTERCARD

alle 2, ora designata per finire la partita
Ringrazio del commento fin troppo buono. Il commento di Mauro sul mio
stile di gioco, più terra terra, era invece stato: "a pulciaro e
metticele ste du fiches!" :-D
Diego

 offrirgli in sacrificio il contenuto del mio stomaco,
Kudos to Fleccio!!!

On 24 Apr, 09:34, Mauro Clementi

KULOS to Fleccio anche da parte mia!
--
Saluti
Gabriele
Tessera ISPA #106
"Dodgers back to Brooklyn Club" #2 subscriber
HAIL TO THE REDSKINS! & GO TRIBE!

TEXAS HOLD'EM
OT: Fleccio abbiamo sbagliato le regole! Ho controllato su wiki e per
calcolare il punto non č necessario contare per forza le proprie due
carte: bastano qualsiasi cinque delle sette a disposizione! Che
dilettanti siamo... :-D
Diego

 Diego
Roba da uscire il ferro (cit.) :-D
Bye
M

> Kudos to Fleccio!!!
Koros to Fleccio!!!!
--
Giovanni (AKA John Hooks e/o Ucchisi) - Studio Catrame & Associates
Ispa ueb 
http://www.hooks69.net/ispa
 - Huddle Magazine 
http://www.huddle.org
Contromano 
http://www.gioganci.net

Roba da uscire il ferro (cit.) :-D
minghia, non solo! rovesciare il tavolo, uscire il ferro e dire alla
regina "pure 'o cellulare, signo' "
cmq vincevo io lo stesso! ;D

 sono riuscito a mettermi in marcia solo alle 9.20, costringendomi ad
Al Colizzato!