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Titolo: Sto morendo...Aiutatemi..

In questo momento sto scrivendo questa lettera dalla mia tastiera, situata
sulla scrivania di camera mia..
La disperazione, dentro di me, ha raggiunto livelli altissimi..Ormai sono
distrutto al 100%, non ho più voglia
di continuare a vivere.
Posso ancora pensare alla mia infanzia..Eppure ero uguale a tutti i miei
compagni che mi adoravano e mi apprezzavano
per quello che sono, in modo assolutamente naturale. Nel crescere poi,
s'innalzava in me quel livello di disparità che
mi rendeva essenzialmente ed ingiustamente diverso da tutti i miei
compagni..
Mi rendevo conto che la mia condizione mi iniziava a frenare in tantissime
cose, le uniche persone che mi volevano vera
mente bene erano i miei parenti, tuttavia ancora non mi accorgevo del tipo
di vita che stavo vivendo.
E' vero, l'infanzia è il momento più bello di tutta la vita..I bambini non
si rendono conto dei problemi, delle vicessitudini
che dovranno vivere e delle complicazioni che il loro destino gli potrà
offrire..
Non ne sapevo niente, ero felice come tutti, mio fratello però, verso la
fine degli anni 80, iniziava a vergognarsi di me
e, quando doveva parlare della mia presenza ai suoi amici, non diceva mai
che io ero suo fratello, ma mi considerava piuttosto
come un amico o un cugino di lontano grado..
Gia' da allora iniziai a capire che qualcosa non andava, la situazione stava
degenerando, ma ero davvero agli inizi, non potevo capire
che sarei arrivato fino a questo punto..
Alle elementari, eppure, le bambine mi dicevano che ero carino ed io mi misi
davvero in testa di esserlo.
Ho portato con me questa convinzione per tutto questo tempo, senza mollare
mai le speranze ed ho accompagnato il tutto da tutta la simpatia
che sarebbe servita per avere esperienze amorose..
Non è servito assolutamente a nulla. Già alle medie io non ero più lo
stesso, la mia voglia di vivere era sempre fortissima e tante erano le cose
che la alimentavano, ma mi stavo già rendendo conto che con le ragazze non
ce la potevo fare come gli altri miei amici.
Il mio problema non mi ha mai fatto pensare ad una morte prematura, nè
tantomeno mi ha fatto soffrire per cose che non potevo fare tipo giocare
a calcio oppure andare in montgna, correre ecc.ecc..
Ho sempre mantenuto un fortissimo spirito di iniziativa, ho sempre fatto del
mio meglio per far divertire i miei amici, ho investito tutti i soldi
che possedevo per comprare oggetti che, materialmente dassero significato
alla mia vita, che alimentassero divertimento e che scatenassero in me
quella
grinta necessaria a vivere..Solo adesso ho capito che la materialità delle
cose non può mai rafforzare al 100% uno spirito ditrutto dalle pene
della vita, dalla solitudine e dalla malinconia..
Eppure andavo ancora avanti. Gli incidenti non hanno in alcun modo fermato
la mia voglia di vivere..Il dolore, le sconfitte, i ferri nelle ossa, le
operazioni,
la solitudine materiale..Niente mi fermava e via via recuperavo, sempre
sempre sempre....Non mollavo mai..
Ho sprecato tutta questa energia e via via che la consumavo si riproduceva,
fino all'infinito, proprio grazie alla convinzione che risedeva dentro di
me..
Io ero fermamente deciso a trovarmi un'amica, una persona che mi volesse
veramente bene, ed a cui importava davvero della mia vita.
Da tutto, ricevevo solo sofferenze, ogni anno circa 1 incidente, ospedale,
operazioni, ferri nelle ossa e tanta, tanta sofferenza.
Più volte ho cercato di appellarmi a dio, ma non ho mai avuto risposta...La
speranza in una nuova luce è comunque rimasta sempre con me e non mi ha
mai trascinato in qualcosa di negativo..
Tutti si congratulavano con me per il mio forte spirito, per la mia estrema
forza di vivere..
Non mi rattristavo per il mio deficit mobilitario, poichè, grazie ad un
ape50, ad un amico ed a tanta voglia di fare, potevo arrivare dove volevo..
A quel punto, avevo soldi, computer, tanti amici ed un mezzo tutto mio per
spostarmi dove volevo..
Qualcosa mi mancava.. Non riuscivo a capire che cosa, ma sapevo che la mia
vita non era al 100%..
Iniziai finalmente a rendermi conto dei problemi della vita..Soffrivo tanto,
ma poi, dopo poche ore, mi riprendevo e ricominciavo..
Tutto ha sempre fine e si avvicinava per me il momento della svolta
definitiva. La mia vita era troppo monotona, dovevo fare qualcosa per
cambiarla definitiva-
mente, avevo anche capito che cosa..TROVARE qualche ragazza che mi volesse
bene..
Io avevo tanto bisogno di qualcuna che mi voless bene. Avevo tanti amici, ma
logicamente non potevo pretendere, non volevo, e sapevo che l'amicizia non
poteva raggiungere un livello tale da soddisfare questa mia voglia..
Io sognavo sempre di essere coccolato, pensavo sempre a come sarebbe stata
bella, un giorno, la mia vita a fianco di una ragazza delle carezze, delle
coccole
e del caldo sapore del cuore umano..
Vedevo dei miei amici, esteticamente molto peggiori di me che avevano la
compagna..MA forse..Non avevo visto bene! Esatto, loro avevano il viso
peggio di me, ma...
Il corpo? Si..Loro erano meglio di me..Mooooolto meglio..E non poco..
Ebbi delle sconfitte, delle riprove di quelle che, dentro di me, erano delle
dolorose statistiche della vita..
Non potevo tuttavia accettarle, queste volevano significare la sconfitta, la
mia morte a tutti gli effetti, la cesssazione degli aspetti positivi, la
mancanza
di un qualcosa che alimentasse la mia forza vitale..La cessazione di
tutto..Il nulla!
Non volevo accettarlo! MAi! Per nessun motivo potevo arrendermi difronte a
questa evidenza, quindi lottai con tutte le mie forze, cercai in tutti i
modo di
convincere i miei amici migliori  presentarmi delle ragazze..A quel punto
non m'interessavano i rapporti sessuali, non me ne fregava un cazzo della
soddisfazione
del corpo..Esattamente sapevo che cosa volevo..Piu' che altro, la mia mente
era gia' fusa, non avevo piu' niente che mi consolasse nei momenti tristi,
gli stessi
momenti tristi erano sempre in aumento e non ce la facevo piu' a
riprendermi, non ero piu' io....Ero un altro...O forse ero io che stavo
morendo? Non lo so...
Ma la mia mente non era piu' la stessa..Stavo soffrendo..Soffrendo come un
cane.
Via via che vedevo le ragazze ci provavo sempre, mi rendevo simpatico..Per
quelle 2 ore ero davvero felice, ce la mettevo tutta, vedevo di mettermi al
meglio, di
far vedere tutto il positivo che c'era in me, di diventare un altro, e, li'
per li', mi illudevo anche di esserci riuscito, ma niente, in realta',
cambiava..
Non ce la faccio ad accettare una situazione del genere, mi sento solo, non
trovero' mai una ragazza che mi voglia bene, sento che la vita e' troppo
difficile,
gli stimoli materiali come il pc, la macchina, l'ape, gli aerei rc, non
servono a niente, non ce la fanno a compensare il livello di disperazione a
cui la mia
difficilissima situazione mi porta.
Ho sempre nascosto a tutti il mio vero sconforto, ma adesso lo sento piu'
che mai e non ce la faccio a camuffarlo..Non basta piu' quella forza che, un
tempo,
mi aiutava a vivere ed a vincere ogni battaglia! Adesso ho perso la mia
guerra..Per sempre..
Se qualcuno non mi aiuta veramente, non so' piu' come faro', forse fra
mezz'ora sara' tutto passato, forse questa pena durera' ancora per
tantissimi anni o forse,
fra qualche anno, non ci saro' gia' piu' perche' avro' deciso di dissolvermi
nel pensiero di pochi che per qualche anno mi ricorderanno....
E' venuta una ragazza a casa mia, non era un gran che..E proprio perche' non
era carina, ho cercato di vedere al di la' del suo aspetto fisico..
Ho visto la sua anima..E' incredibile, io non c'ero mai riuscito, ma questa
volta ce l'ho fatta..Il caldo tepore che, vedendo la sua anima, si e'
scatenato dentro
di me e' una cosa che non ho mai provato, essenzialmente fantastica, unica
nel suo genere..Inimitabile, la cosa piu' bella del mondo..
Era proprio quello di cui avevo bisogno! Era una forza enorme, che avrebbe
riportato la mia situazione, non al 100%, ma al 10000000x10000000000!!!!
Allora dovevo in tutti modi ottenere l'assoluto amore, affetto e calore di
quella ragazza il cui animo riempiva il mio di allegria, felicita', voglia
di vivere,
riposo, emozione, armonia....Era bello..Tanto bello..tanto tanto..
Lei, dopo qualche ora, è dovuta andare via, quando mi ha salutato era felice
ed io ho deciso di nuovo di affacciarmi e guardare dentro di lei..Vedevo
un'animo dolce
e sincero, mi faceva star bene, era la mia salvezza..
Varcò quella porta..Ero di nuovo solo..
Credevo, speravo, ci contavo! Io gli ero piaciuto in qualche modo! L'avrei
rivista, avrei ottenuto il suo affetto, mi avrebbe donato felicita', avrebbe
risolllevato
il mio spirito, mi avrebbe fatto rivivere!
E cosi' telefonai a dei miei amici che la conoscevano, dissi a tutti di
chiederle se veramente io avevo lasciato in lei qualcosa di simile a quello
che lei aveva lasciato
dentro di me..
La cosa piu' brutta del mondo la potè ascoltare, vedere e sentire..Lei mi
immaginava molto migliore, piu' alto, piu' carino........Stetti zitto..Era
delusa..
ORA PIU' che mai sentivo questa sua delusione come una fortissima botta al
cuore, soffrivo tanto e non potevo accettare quella sconfitta che adesso,
piu' che il decreto di
una battaglia persa, era il sigillo della perdita della mia guerra..Una
guerra contro la vita..Alla ricerca di un qualcosa che mi dasse, ancora una
volta, quella forza
necessaria per affrontare i miei problemi esistenziali..
Ci penso sempre, ogni secondo, trattengo le lacrime, anche perche' il mio
corpo non soffre, ma dentro di me..La mia anima sta piangendo, non ce la fa'
piu', e' sconvolta.
Ormai ha accettato di morire, si e' imposta i cambiamenti del caso, ma se
solo penso, a come sarebbe stato bello, se questa ragazza mi avesse
accettato..
Io avevo bisogno di lei! Mi avrebbe fatto rivivere! Io voglio vivere..Almeno
prima..Ora..Mah..Forse non piu'....
Non so' cosa dire, cosa pensare..
Adesso mi dovro' adattare ad un altro stile di vita. Mi dovro' ricredere.
Non sono piu' un bambino, sono cambiato! Quello che dicevano 1 decennio fa
le mie amiche su di
me adesso non e' piu' valido. Io non sono apprezzato e,qualunque cosa faro'
non potro' mai esserlo! Rimarro' sempre uguale.
Il mio destino e' stato scritto, da tempo, con inchiostro indelebile e
niente..Potra' cancellarlo.
Non ho mai avuto nenache il sostentamento di dio che, in qualche modo,
sarebbe il solo a potermi dare la possibilita' di dimostrare ad una ragazza
dall'animo buono e
generoso, che dentro di me c'è tanta voglia di amare, di dare aiuto, di
sacrificarsi e di altruismo..
Lo so', non l'ho mai dimostrato, anzi, forse a volte ho persino dimostrato
il contrario.
Mi sono solo accorto, che in questo mondo,se siamo troppo gentili, abbiamo
solo da rimetterci, tutto cade sulle nostre spalle..Inesorabilemnte..
Tutti dicevano che le donne non sono tutte uguali, ed io ho sempre cercato
di dare fogo a questa che, durante gli anni, e' diventata anche una mia
convinzione e che
ha rafforzato in me la speranza di trovare, un giorno, una ragazza che
veramente mi apprezzasse..1 sola..una...soltanto....
Niente..Non e' succeso niente..Ma adesso basta.
Non usciro', non andro' a lavorare, dormiro' e spero di non svegliarmi
piu'..Anzi..Mi voglio svegliare nella speranza dei miei sogni, in un mondo
inventato dove tutto e' colorato
di bianco e le sensazioni sono firmate di azzurro..!
Sono arrivato a scrivere ciò solo perchè la mia disperazione ha raggiunto
livelli assurdi!
Ecco..Forse ora mi riprendo..Ma poi..Se penso a lei..Ricado inesorabilmente
in quella fossa di dolore e disperazione nella quale non vorrei mai
risiedere..Eppure ci sono! Sono li',
tutto solo, non vedo nessuno, nessuno mi vuole bene veramente, nessuno mi
coccola.
Vorrei ritornare tanto bambino, l'infanzia e' bellissima, li' ho vissuto.
Non potro' mai dimenticarla.
Le cose belle..Sono state cosi' belle da farmi dimenticare tutto il dolore
materiale che ho avuto a causa dei numerosi incidenti accorsi..
Ora sono stanco, penso di essermi sfogato abbastanza, se penso a quella
ragazza il fuoco del dolore si riaccende dentro di me, sono assetato di
amore, di tenerezze e di
sentimenti..
Spero tanto che domani sia un giorno come tanti, ma non ne sono molto sicuro
e questo mi fa' star male. Eppure DEVO vivere..ma non ci riesco!
Voglio dimostrare a questa ragazza che io, sono disposto, adesso a dare la
mia vita per lei! Voglio farle vedere che io arriverei a questo! Perche' lei
vede solo il mio aspetto
esterno e non riesce a capire quello che io vorrei che capisse?? PERCHe'????
Come posso fare?
CErco aiuto..Aiutatemi ad andare avanti..Vi supplico......!!!
Alexxz
http://members.xoom.com/alexxzeta80/

Ciao sono un ragazzo disabile. Non farlo non dimostrare a quella ragazza
che morendo gli dimostri di volerle bene, ma vivi e se l'amore non è
ricambiato pazienza datti da fare che la tua anima gemella prima o poi la
troverai. Non ti arrendere anche se non sò quanti anni hai e  che tipo di
handicap tieni, ma l'importante è.... vivi attimo per attimo le emozioni che
questa unica vita ci è stata data. Non buttarla per una cosa che tu desideri
ma per gli altri non l'avrai, non pensare alle persone normali come tali
perchè la normalità non esiste, e se il tuo corpo è più rovinato degli altri
non ci fare tanto caso hai il cervello che ti funziona bene. Io penso che il
corpo è il mezzo per il quale portare in giro il cervello, lo sò che
l'estetica conta ma fattelo dire da uno che ne ha passate tante per ottenere
la felicità di vivere. Ciao da un amico se vuoi puoi rispondere e magari
diventare amici.

peggio di me, ma...
Ho vissuto anch'io un periodo come il tuo.
La volta più dura è stata quando era nato un legame molto forte con una
ragazza, parlavamo veramente di tutto, sapevamo tutto l'uno dell'altra, ma
non ci siamo mai toccati, è dura accettare che la tua testa piace a una
ragazza, ma il tuo corpo no.
Non saprei cosa consigliarti, ti posso dire che a me dopo un bel po' è
passata.
Mi ha aiutato molto entrare nel mondo del volontariato e pensare agli altri.
Chiunque può aiutare gli altri, magari solo andando in ospedale a tenere
compagnia a qualche paziente solo...
Non credo di esserti stato di grande aiuto, se vuoi possiamo scriverci e
continuare questo discorso.
Cao.
Ale

 di continuare a vivere.....
Scusami ....sai.....io non sono un portatore di handicap ,....anche se ho
vissuto da vicino una terribile esperienza , ma questo fà di me una persona
che forse non ha voce in capitolo per poterti parlare .
Ci provo lo stesso .....anche perchè secondo me tu meriti di essere
ascoltato , hai una vena poetica in quello che tu dici , hai vissuto storie
brutte , brutte anche per uno "normale" , questo fà di te una persona molto
forte e con un carattere da fare invidia , una forza non comune ...credimi
chiunque si sarebbe stancato prima , ma tu no ...tu hai proseguito ....e per
questo sarai premiato ....riuscirai a trovare la tua anima gemella , credimi
....ci riuscirai ....passerà forse del tempo ...ma ci riuscirai ...perchè le
persone come te sono uniche ....e meritano persone uniche , non ti avvilire
per una sconfitta , ...aspetta una battaglia persa non significa avere perso
la guerra ......e poi se hai resistito fino adesso puoi fare miracoli
....aspetta e sarai ricompensato .
non perdere la fiducia che hai in te stesso proprio adesso , ....da quello
che ho capito , e leggendo come scrivi non sei  un ragazzino , quindi sei
vaccinato sul mondo che viaggia adesso , sai cosa intendo ......le donne
....specie se devono vivere con te ....non pensano solo all'aspetto
esteriore , te lo assicuro ( io non sono di certo un adone ) ...le donne
...le vere donne , quelle con la D maiuscola , non si fanno mettere nel
sacco da un corpo .....hanno bisogno anche di altro ....e tu saprai
darglielo ...perchè sei una persona che ha da dare ...e molto da come
capisco !
premetto che non sono cattolico ....anzi sono Ateo del tutto , ma se avrai
notato cè una punta di credenza nel pensare che se uno commette del bene
verrà premiato , non sò perchè ...ma da tempo a me succede così ...forse a
te succederà ....ma vedrai ..succederà di sicuro ...
Cerca di circondarti di persone più giovani di te se ci riesci , ...persone
che riescano a darti quell'attimo di spensieratezza in più , darti la
possibilità di essere te stesso , te stesso senza il complesso che hai ,
devi dimenticarlo se ci riesci ....so che non è facile ....ma prova ...prova
a pensare ad altro quando parli con una ragazza ....fai in modo ....di
essere te stesso senza vincoli ...e vedi che effetto fà ....
Scusami se ti ho postato questa mia ...ma a leggere la tua non ho
resistito.....ed ho risposto .....non mi và di sentire storie per delle
donne ....non deve essere questo il tuo "Problema"........forse non ho
nemmeno avuto il tatto che occorre per queste cose ....ma credimi  ,
..quello che ti ho detto l'ho detto con il cuore ...e perchè veramente credo
che persone con il tuo livello d'intelligenza non meritino una fine brutta ,
indipendentemente  che  abbiano un handicap o no !!
Vivi quella che è la tua vita ...e cercala di vivere nel migliore dei modi
....prendi quello che ti riserva senza esclusioni .....nel limite del
possibile , senza strafare ...e vedrai che capiterà anche a te di trovarla
la donna ideale  ...e forse ...chissà che non maledirai il giorno in cui
l'hai trovata e ti toccherà di cercarne subito un altra!!...ha! ..ha!
....stò scherzando !
Se ti senti rispondimi .....io sono di Modena e tu ?
Ciao .... e......su con la vita .......per brutta che sia è pur sempre la
tua vita , cerca solo di migliorarla non peggiorarla  !!

te succederà ....ma vedrai ..succederà di sicuro ...
Sono contento, ma (da cattolico) mi sento di dire che non necessariamente
chi fa il bene viene premiato. Il premio è già nel bene fatto: da gioia
aiutare gli altri, ma questo non toglie che ha volte il bene sia
ricompensato da ingratitudine.
Ciao.
Ale

 wrote in message 86foli$5q0$1...@nslave1.tin.it...



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 wrote in message 86foli$5q0$1...@nslave1.tin.it...


distrutto al 100%, non ho più voglia
          \..\
ci ho messo un po' ma l'ho letta tutta!
Mi sembra, che fino a quella ragazza (che poi ti ha attratto solo
perche' hai pensato che si dovesse accontentare ...), tolta quella hai
considerato le donne solo perche' donne, cioe' non hai considerato che
hanno un anima (con annessa capacita' di discernimento).
Quindi tu hai guardato solo la parte esteriore, anche di quella
ragazza hai notato subito che non era carina.
Hai pensato che forse dipende, non da come sei ma, da quello che vuoi
(veramente)?
A dimenticavo: io sono disabile, sto su una sedia a rotelle e sono
sordomuto, se mi vuoi vedere nella mia H.P. (quella Vienna) ci sono
delle foto (1 viene dalla Polonia riconoscibile perche' ci sono le
scritte)
Carlo Catalano
http://www.geocities.com/Vienna/9110
   ®!!
guarda pure:
http://www.arcanet.it/debra/POHA/PohA.htm

 wrote in message 86foli$5q0$1...@nslave1.tin.it...


Grazie per i tuoi consigli che, ti assicuro, non servono solo ad Alexxx!
Carl@


 Carl@
