Newsgroup: it.sport.americani
Titolo: [NBA] Kobe nei guai?

http://www.9news.com/storyfull.asp?id=16173
-- 
Ciao
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London Ray :
redattore       di   
www.playitusa.com
collaboratore di   
www.ScalpingOnLine.Com
ICQ  #209570751
Shaq : "Mark Cuban became a billionaire by luck."
Mark Cuban : "And being 7-1, 330 lbs. is skill."
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 wrote:
qualche particolare in più dal LA Times:
http://www.latimes.com/sports/basketball/nba/lakers/la-sp-kobe7jul07,1,2115833.story?coll=la-headlines-sports-nba-lakers
in sostanza il ragazzo si trovava vicino a Vail dal famoso professor
Steadman, per farsi dare una sistematina al ginocchio. ci è rimasto in
tutto un paio di giorni, ma ha fatto in tempo a rimediarsi una accusa
di violenza sessuale, consegnarsi alla polizia, metter giù 25 testoni
di cauzione e tornarsene a casa.
staremo a vedere...
see ya
Sc0rT3s|4 r0x
--
FletcherLynd
"When a winner makes a mistake, he says, 'I was wrong;' when a loser
makes a mistake, he says, 'It wasn't my fault.'"

 staremo a vedere...
Non vorrei fare la parte del maschilista, ma ho l'impressione che negli
States abbiano un concetto "troppo esagerato ed esasperato" per definire
"l'assalto sessuale" o qualche cosa di simile.
Ossia se qualcuno fa delle avances, senza essere esplicitamente sessuale,
oppure qualcuno fa delle battute tipo "complimenti per il vestitino"
puo avere delle complicazioni.
Dico una cosa sensata ?
Chi ha una definizione esatta di cosa e lecito o meno negli US ?
Saluti.
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 Dico una cosa sensata ?
Penso di si.
Il che ovviamente non esclude la possibilità che il buon Kobe le sia saltato
addosso sventolando il crossover.

"l'assalto sessuale" o qualche cosa di simile.
varia parecchio da Stato a Stato, come praticamenete tutto il resto.
di come funzioni nel Colorado non ne ho idea, però nell'articolo ad un
certo punto fa capire  che la legge del Colorado ha un concetto MOLTO
ampio in materia di violenza sessuale.
ora, non vorrei passare per maschilista nemmeno io, ma mi pare
l'occasione ideale per una "cacciatrice di cause": approfitti di una
situazione ambigua, sbatti il campione in prima pagina (approfittando
anche del fatto che il classico poliziotto della classica cittadina
sconosciuta ai più non vede l'ora di godersi il classicissimo quarto
d'ora di notorietà), e poi chiudi tutto con un accordo
extraprocessuale in cambio di un po' di verdoni: tanto per il campione
in oggetto è molto meno doloroso allungarti la mancetta, piuttosto che
affrontare il processo, anche se è innocente.


addosso sventolando il crossover.
rotfl.
o forse il fade-away, o addirittura il "fallo intenzionale"
(pittorescamente noto come flagrant) di Seleniana memoria...
a sto punto c'č bisogno del parere dell'esimio dott.ing.lup.mann.
Brugiatelli, massimo esperto mondiale di casistica su tali questioni.


 Brugiatelli, massimo esperto mondiale di casistica su tali questioni.
Ti sei dimenticato figl.d.put., sai che ci tiene ai suoi titoli.  :-)
Christian

>Ti sei dimenticato figl.d.put., sai che ci tiene ai suoi titoli.  :-)
Secondo me a questo non ci tiene.
-- 
Giovanni (AKA John Hooks) - Studio Catrame & Associates
Ispa ueb 
http://www.ispaweb.net
Huddle Magazine 
http://www.huddle.org
My site: 
http://www.hooks69.net


No Gio',  io tengo a tutti i titoli, anche se questo vale poco perche'
oramai e' inflazionato.
In effetti pero' mia mamma mi diceva che questo titolo non le pareva
appropriato........
Saluti
Kicco

Quindi alla fine l'unico titolo che ti manca č quello di campione d'italia 
(non il casinņ)?



Anche, ma ora sto studiando per diventare kapo' in un film sul nazismo. Non
e' facile, ci sono in giro tedeschi raccomandati da gente molto
influente......
Kicco


Abbiamo ricevuto in esclusiva la trascrizione della testimonianza relativa
al "Kobe-Gate".
Ricordiamo le gravissime accuse a carico della Superstar in forza ai Lakers:
- violenza sessuale
- violenza verbale
- violenza in penetrazione
- violenza in sospensione
- violenza dalla lunetta
- violenza in regular season
- violenza nei playoff
- porto abusivo di mani da fuoco
- aver dato alla figlia il nome di Natalia Diamante (questo si che e' un
vero crimine!!!!)
Kobe e' al bar di un hotel di Vail, visibilmente scoglionato dopo una
giornata di sedute fisioterapiche in previsione dell'intervento al
ginocchio. Siccome e' un notissimo debosciato, sta bevendo una Diet Coke e
mangiando 2 noccioline spaccafegato.
Nel bar ci sono 4 persone, tra cui lo sceriffo Rosco P. Coltrane, il suo
cane Flash ed una nota donna di malaffare, dalle sembianze totalmente
diverse rispetto alla deliziosa Daisy Duke di Hazardiana memoria. La donna,
di eta' indefinibile e di charme assolutamente sospetto, si avvicina al
giocatore e comincia gia' a mostrare buona parte del menu.
Kobe, chiaramente abituato a ben altre grazie, fatica a capire la situazione
e, credendo di avere a che fare con una tranquilla casalinga vestita in
maniera curiosa, esce dal torpore e mostra il suo volto migliore.
"Stia attenta signora, qui siamo a Vail e se va in giro conciata in quel
modo rischia di prendersi un raffreddore", accompagnando alle parole la
proposta di offrirle la sua giacca.
La baldracca, visto miseramente fallito l'approccio tradizionale, passa al
piano B.
"Non mi toccare, porco! Guarda che sono una donna perbene!" strilla, peccato
che poi prenda la mano del malcapitato Kobe e lo guidi verso un
inequivocabile "ass checking" che spingerebbe Steve Javie a fischiare 8-9
tecnici.
Kobe continua a non capire, ma ritrae quasi subito la mano, schifato per il
contatto con un deretano di eta' assimilabile a quella delle pietre del
monte Rushmore.
"Ma che diavolo sta facendo signora, io volevo solo offrirle il giubbotto".
"Lo so io come siete abituati voi ricconi viziati. Offrite il giubbotto con
una mano e palpate il seno con l'altra!!" e con un movimento piu' veloce
delle virate di Iverson piglia l'altra mano di Kobe e se la sbatte su quelle
due colline che il tempo ha drammaticamente fatto franare verso l'ombelico.
Bryant sta' cominciando a spazientirsi, immagina che l'avanzo di bordello e'
chiaramente 3 birre oltre il salary cap e mette la mano al portafoglio: "Ok,
signora, forse e' meglio che stasera si metta sotto le coperte. Che ne dice
se le chiamo un taxy e la spedisco a casa?" La donna intravede nel
portafoglio una mazzetta di banconote sufficienti a modificare la sua vita e
quella di altre 2-3 generazioni, e si lancia nell'1 contro 1 decisivo.
"Bastardo d'un cestista! Non siamo mica tutte qui a darti le nostre grazie
in cambio dei tuoi sporchi dollari. Stasera hai trovato quella che ti concia
per le feste! Sceriffo!!!!!!!!!!!!"
Rosco P. Coltrane ha quasi preso sonno dopo aver mangiato un Boero a stomaco
vuoto, e al grido del troione quasi si ribalta dallo sgabellone al banco del
bar.
Si avvicina con l'espressione viva del vitello davanti al passaggio a
livello e fa: "Guendalina (????!??), perche' stai scassando la reale minchia
del ragazzone qui?"
- "Rosco, non fare il finto tonto solo perche' hai davanti a te Kobe Bryant"
Rosco, che da 20 anni ha il pigiama con il 32 di Magic Johnson ogni volta
che si corica, crolla ai piedi dell'erede di Jordan e cerca di toccarlo come
una reliquia "Mio Signore, di qualcosa ed io lo faro' prontamente!".
La situazione sta prendendo una piega non gradita a Guendalina (che al
lavoro si fa chiamare Monica, perche' il nome ricorda tanto il mestiere che
fa) la quale apostrofa l'uomo dell'ordine.
- "Brutto segaiolo che non sei altro. Se non vuoi che spifferi a tua moglie
dove passi il venerdi' sera, arresta subito il signor Bryant con l'accusa di
molestie sessuali"
- "Ma come? Kobe ha molestato qualcuno? E quando?"
- "Idiota, non hai visto che mi palpeggiava ripetutamente, arrivando anche
al punto di offrirmi del denaro per seguirlo in camera?"
- "Kobe? Tu?" a quel punto Rosco comincia a rotolarsi dal ridere emettendo
solo strani grugniti......
La scena prosegue per qualche secondo, giusto il tempo necessario a Kobe per
capire che l'incidente si sta chiaramente sgonfiando......... peccato pero'
che la minaccia di Guendalina/Monica sia terribilmente efficace e lo
sceriffo puo' solamente eseguire l'arresto, che compie con la faccia di chi
ha appena subito un tiro vincente di Duncan allo scadere di gara 7.
Questo e' quanto, e gli sviluppi della vicenda sono ancora misteriosi.
Sappiamo solamente che, se invece di Kobe Bryant, il colpevole fosse stato
Doug Christie, la sua deliziosa consorte avrebbe fatto cose che la mente
umana difficilmente puo' immaginare.
Qui Vail, a voi Studio..
K.

 wrote in message
bec3ct$36obg$1...@ID-148660.news.dfncis.de...


paraurto posteriore della Passat!
Ecco dov'era Ringhio....
-- 
Giovanni (AKA John Hooks)
Per conto dello Studio Catrame & Associates
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Huddle Magazine 
http://www.huddle.org
My mail: hooks6...@MItin.it

 appropriato........
:-)
Christian

Non ci sono particolari, quindi il ragazzo sino a prova contraria resta
innocente, almeno per me, poi vedremo.
Di sicuro prima di farmi un'opinione voglio sapere cosa è accudato più o
meno, non è che Tyson è uno stupratore perché condannato o Michael Jackson
non è un pedofilo perché il processo è saltato........................
Vedremo, il colpo alla sua immagine è pesante, speriamo sia la solita
ragazzotta che mira a spillare qualche $.



ROTFL per il "sventolando il crossover" :)
-- 
** Se sei interessato a un pbem basato su FATE, contattami! **

influente......
E questa è sottile...
Charlie

Ecco dov'era Ringhio....
Ringhio???? Ringhioooooooo??????
Noooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Charlie