Newsgroup: it.comp.appl.access
Titolo: C'e' un aereo in volo

 .....con a bordo Bush, il Papa, Berlusconi e un Boy Scout.
Ad un certo punto l'aereo perde colpi, il motore e' in avaria.
Il comandante esce dalla cabina di pilotaggio e dice:
"Qui ci sono 4 paracadute, io sono il comandante e decido io.
"Io ne prendo uno e voi arrangiatevi".
Prende un paracadute e si lancia nel vuoto.
Interviene Bush:
"Io sono l'uomo piu' potente della terra e non posso certo morire."
Prende un paracadute e si lancia.
Berlusconi si alza:
"Io sono l'uomo piu' intelligente e quindi non posso morire!"
Prende un paracadute e si lancia.
Rimane un paracadute. Il Papa e il Boy scout si guardano indecisi sul da
farsi.
Interviene il Papa:"Figliolo, io sono il Papa, e' vero che sono a capo
della
chiesa, cosa molto importante, ma ho anche una certa eta'. Prendi tu il
paracadute rimasto e vedrai che Dio mi avra' in Gloria!"
Il Boy Scout guarda il Papa e dice:"Santo Padre, prenda pure il suo
paracadute
che tanto l'uomo piu' intelligente della terra ha preso il mio zaino!".
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                     Angelo
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Sito comune di it.comp.appl.access
http://www.sitocomune.com
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Complimenti per la barzelletta....
la ritengo [OT] ma è talmente carina che si può perdonare..
Max

 Che significa [OT]?
                Mario

"Govardo Libero" >
(CUT)
La conoscevo, ma è sempre una goduria risentirla ;-D
Ciao, warp

 .....con a bordo Bush, il Papa, Berlusconi e un Boy Scout.
CUT
Ce la raccontavamo con i miei compagni alle medie
(e posso dirti che si tratta di molto, molto tempo fa)
Ma e' sempre attuale.
Sib

 wrote in message
PfYG7.55343$sq5.2...@news.infostrada.it...

Troppo carina!
ciao, Lucio

 ha scritto nel messaggio
news:efaH7.59200$sq5.2...@news.infostrada.it...

... già allora eravate consapevoli della Sua infinita intelligenza ...
Se mi permettete approfitto di questo clima festivo/semiserio per raccontare
anch'io una storiella sul nostro eroe:
Dunque, convoca i suoi collaboratori:
"Ora che sono - giustamente - tornato a capo del governo e la mia importanza
è riconosciuta, bisogna cominciare a pensare al lontano giorno in cui non ci
sarò più: cercatemi una sepoltura adeguata"
Quelli tornano dopo una settimana
"Abbiamo trovato: il Duomo di Milano; ci saranno circa 10 miliardi di spese,
ma secondo noi ne vale la pena"
Lui: "Ragazzi, voi non tenete conto che io sono molto più importante;
cercate qualcosa di più adatto a me, poi sapete che i soldi non sono un
problema"
I ragazzi tornano dopo un'altra settimana
"Cavaliere, ci siamo! È la Basilica di San Pietro. Costa 100 miliardi: ci
sarà da spostare qualche papa, ma si può fare - stavolta pensiamo vada bene"
Lui: "Avete fatto qualche cosa di meglio, è vero, ma dovete considerare che
io ormai sono un leader di importanza mondiale. Su cercate meglio e
ricordatevi che i soldi per me non sono un problema"
Altra settimana
"Presidente, stavolta proprio ci siamo. Abbiamo concordato per il Sacro
Sepolcro. Costerà 1000 miliardi: sa, gli ebrei, i palestinesi, la guerra
..."
Lui "Ragazzi, sì il posto è adeguato. Però, va bene che i soldi non mi
mancano, ma - mille miliardi per tre giorni soli - non vi sembrano troppi?"
Alberto

 ha scritto nel messaggio
news:efaH7.59200$sq5.2...@news.infostrada.it...

Salute Sib, dalla tua esperienza con access si direbbe che sei un pò
"vecchio", ma come potevi conoscere le virtù del nostro.
Eravate forse compagni di merende? ;-D
O sei stato fidanzato con Veronica?


 .....con a bordo Bush, il Papa, Berlusconi e un Boy Scout.
Chi di barza ferisce:
Dalla Raccolta del Dr. Zap "Politica"
1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade
la Bibbia in acqua.
Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza
affondare, la recupera.
Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
27. Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo devono
far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km
in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la
propria ira divina distruggendo ogni cosa.
I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio.
Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono
tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1
Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al
duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa".
Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono
tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1
Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di
superare ogni avversita' ".
Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono
tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di
lavoro".
43. Una notte Berlusconi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per
fare una passeggiata.
Vede un laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, va da una sponda
all'altra quando ad un certo punto non si sente bene.
Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano
in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono
chi hanno salvato: "Ma lei e' il Presidente del Consiglio!".
E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio
farvi un dono a testa ".
Il primo chiede un orologio e viene esaudito.
Il secondo chiede un fucile e viene esaudito.
Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi fare una lapide molto
bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita
per salvare il Presidente del Consiglio'".
Berlusconi incuriosito gli chiede il perche' di questa strana richiesta.
Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare,
MI AMMAZZA".
53. Un giorno Berlusconi e' in giro in compagnia del suo autista.
Dopo una curva molto stretta investe un maiale in mezzo alla strada.
"Cosa devo fare On.Berlusconi ?".
"Vai dal contadino e digli quello che hai fatto.
Vorra' essere pagato, sicuramente".
Dopo un po' l'autista torna, apre il baule della macchina e mette dentro due
casse di vino. Poi torna dal contadino e porta tre prosciutti.
"Ma che succede?" dice Berlusconi .
"Un attimo solo signore, c'e' ancora dell'altra roba" e torna con formaggi,
carne, etc.
"Ma che diavolo stai facendo? Dove hai preso tutta questa roba?".
E l'autista: "Ma, sono andato dal contadino e gli ho detto: "Scusatemi, ma
io sono l'autista di Berlusconi e giu' nella strada ho ucciso quel maiale e,
e ....".
E non sono riuscito a dire di piu' che questo tipo mi stringe la mano e mi
da' tutta questa roba!
93. Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un tavolo
vicino una signora (anche lei anziana) che gli ricorda qualcuna che conosce.
Si alza e chiede alla signora dove puo' averla vista. Questa non ha problemi
a confessargli di essere una tenutaria di una casa di appuntamenti fin da
prima della guerra.
Lui: "Ma mi dica, ce l'ha ancora la casa di appuntamenti?".
E lei: "Certo, ma non e' piu' come una volta.
Mi ricordo quando veniva Benito.
Sceglieva una ragazza, la portava in camera e poi se ne andava.
E il giorno dopo arrivavano cioccolatini per tutte".
Lui: "Ma veramente?".
Lei: "Oh, si'.
E pensi che veniva anche Nenni.
Veniva, sceglieva una ragazza, saliva in camera e poi se ne andava.
Un vero signore".
Lui: "E il giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino ..." Lei: "No,
fantastici fiori! Che uomo.
E pensi che la settimana scorsa e' venuto Berlusconi ...".
Lui: "E il giorno dopo, fiori per tutte?!".
Lei: "No, no, lui era solo venuto a trovare la madre!"
Dalla Raccolta del Dr. Zap "Religione-Inferno"
9. In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi
lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto. Gli fa vedere
il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare
l'eternita'.
Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.
L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono
collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo
determinato e quando scade e' l'ora di morire.
L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede
spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le accelerazioni
corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, piu'
bugie si dicono, prima arriva la propria ora. L'ometto ne nota uno sul
soffitto con le lancette che corrono velocissime.
"Ma... e quello?".
"Quello e' di Berlusconi , lo usiamo come ventilatore".

 O sei stato fidanzato con Veronica?
Scherzavo sull'eta', non e' che poi io sia cosi' vecchio...
Parlavo solo si una ventina di anni fa'...
Sib

 ha scritto nel messaggio
news:iuMH7.73607$sq5.3...@news.infostrada.it...

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene
invitato
per un té dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual'č la
sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta č nel
circondarsi
di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a
sapere se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda giusta"
risponde la Regina "mi permetta di dimostrarglielo".
La regina allora telefona a Tony Blair e dice "Sig. Primo Ministro, la
prego
di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre
ha
un bambino, e questo bambino non č né suo fratello né sua sorella. Chi č?"
Tony Blair risponde, "ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie e a risentirci
sir" dice la Regina. Sua Maestŕ attacca la cornetta e dice "ha capito Mr.
Berlusconi?" "Sicuro. Grazie mille. Farň senz'altro anch'io cosě!".
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera.
Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede: "Ascolta,
Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda" . "Certamente
signor Presidente, cosa vuole sapere?" "Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo
padre ha un bambino, e questo bambino non č né tuo fratello né tua sorella.
Chi č?".
Casini ci pensa un pň e poi imbarazzato gli dice, "Posso pensarci meglio e
poi rispondere correttamente?" Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va.
Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con alri
Senatori i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno
riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di
chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione. "Adesso ascolta la
domanda:
tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non č
né tuo fratello né tua sorella. Chi č?" Buttiglione risponde subito
"Ovviamente sono io! razza di deficienti!!"
Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente:
"Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi č! E' Buttiglione!"
E Berlusconi risponde disgustato, "Sbagliato, č Tony Blair."


 wrote in message
9rMI7.97592$sq5.4...@news.infostrada.it...

Ehe ehheeh
E' un po' una rivisitazione dei carabinieri, perň...
Antonio

 ha scritto nel messaggio
news:OiPJ7.120355$sq5.5...@news.infostrada.it...

Credo di Sě, ma l'Arma č piů simpa.
