Newsgroup: it.fan.starwars
Titolo: A proposito di pesci...

- Cosa fa una sardina con l'accappatoio?
- Si... acciuga.
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-Anakin- a.k.a. -Dean Barker-
"Dark Lord"
"Sono un principe libero ed ho altrettanta autorita'
di fare guerra al mondo,quanto colui che ha cento navi in mare"
-Samuel Bellamy-
Pirata nelle Antille - XVII° Secolo

 - Si... acciuga.
Una tartaruga si dirige verso il tronco di un albero e comincia a scalare,
scalare e scalare, finché, dopo un'ora, raggiunge un ramo abbastanza alto
dal quale decide di buttarsi a pancia in giů.
La tartaruga atterra su una montagnola soffice di foglie secche e non si fa
niente, ma non contenta si dirige nuovamente al tronco dell'albero e
ricomincia a salire, salire e salire, finché, raggiunto il ramo di prima si
butta e atterra sulla montagnola di foglie secche.
Non contenta ripete l'operazione un'altra volta e un'altra volta ancora. Da
in cima all'albero, due passeri stanno osservando la scena. Ad un certo
punto, impietosito, uno dice all'altro:
- Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che č stato adottato?
Bye
ES

 - Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che è stato
adottato?
Tano sta litigando con Concettina, perchè in paese si mormora che lei
gli fa spesso le corna. Ad un certo punto la donna, vistasi scoperta,
in lacrime gli fa:
- Marituzzu santu, fu la carne a tentarmi!
Tano sentitosi offeso si cala i pantaloni e lo tira fuori:
- Pecchè Concettina... questa verdura iè???


 - Pecchè Concettina... questa verdura iè???
Ho finalmente capito cosa voglio fare da vecchio: Varenne il cavallo! Non è
ancora andato in pensione che ha già 600 cavalle da montare e più di 10.000
prenotazioni in tutto il mondo!

 più di 10.000 prenotazioni in tutto il mondo!
Occhio che da quanto ho capito ne monta veramente poche: più che altro
diciamo che se le tromba.. per procura!
Sai com'è una punturina qui...
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 prenotazioni in tutto il mondo!
Colto da dolori lancinanti e sentendosi in fin di vita, il vecchio
boss mafioso, manda a chiamare il suo braccio destro, con un filo di
voce fa:
- Picciotto... sento che la mia ora sta per arrivare... ti debbo
  confessare una cosa... altrimenti rimarrei col rimorso sulla
  coscienza!
- Non ti preoccupare Boss, dimmi tutto!
- Ti ricordi il fatto dei tuoi cinque fratelli?
- Si perché?
- Vedi... li ho dovuti far arrestare io, perché sapevano troppo...
- Sfogati Boss, non ti posso vedere così sofferente...
- Ti ricordi di tuo cognato?
- Si perché?
- Purtroppo l'ho dovuto far uccidere io! Aveva fatto uno sgarbo!
  E poi... sono stato anche l'amante di tua moglie per sei anni!
- Non agitarti Boss! Non ti devi tanto preoccupare per me! In fondo
  sono stato io ad avvelenarti...


Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il
primo dice:
                "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo
alla fine della scena: "Ho vinto io,
                comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia'
visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto
                l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato sul
bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava
                piu' in forma!".
--
Sirthan
sir...@hotmail.com
124260884

"Mauro German Camoranesi"
<ma_che_bel_ca_stel_lo_m@r_con_di_ron_di_ron_del.lo> ha scritto nel
messaggio news:0luD9.42297$744.1...@news1.tin.it...
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Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano
i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo
fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i
terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.
---
Caro Silvio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi:
l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo
proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la
prossima volta.
George
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Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io:
governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran! Per
questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti Esercito,
Marina, Aviazione e Guardia di Finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi,
anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.
---
Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La C.I.A., che legge tutte le mie lettere
prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così
segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti
non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq. Attendo
spiegazioni.
George
---
Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un
cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi
soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia,
preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti
anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno (che presto
farò senatore a vita), Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.
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Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora
che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è
un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi
raccapezzo proprio. Insomma, chi cazzo siete?
George
---
Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già
che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho
in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo
da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza,
mafia e risotto alla milanese.
P.S.:
Sulla cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non
ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta...
A presto
Silvio B.
---
Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La C.I.A. mi invita a non perdere
più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né
di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico.
P.S.:
Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. È
che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto
questa impressione.
George
bye
ES

 George
- Mamma, mamma... papà c'ha due pisellini?
- Ma no caro... uno solo!
- Ma no mamma, c'ha due pisellini!
- Ti dico di no Pierino!
Pierino nella sua ingenuità:
- Ma mamma l'ho visto io: con uno ci fa pipì, e con quello più
  grosso ci lava i denti alla cameriera!


   grosso ci lava i denti alla cameriera!
- Sai, mamma, - dice Pierino- oggi abbiamo imparato tante parole che non
conoscevamo!
- Bravi, come avete fatto?
- Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro...
Bye
ES

 - Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro...
Una ragazza si confida con un suo amico:
- Sai io amo tantissimo il mio ragazzo, ma sono una tipa molto
  volatile e mi è capitato di tradirlo con il giardiniere...
E l'amico:
- Semmai si dice volubile...
E lei:
- Ah si... Sai lo amo tantissimo il mio ragazzo, però mi è capitato
  e l'ho tradito anche con un ragazzo in vacanza... sai io sono una
  tipa volatile...
- Anche in vacanza?!? Ma si dice volubile!!!
E lei continua:
- Ah si, scusa... volubile... Però ti devo giurare che io il mio
  ragazzo lo amo tantissimo ma sai... giorni fa... non so come...
  mi è capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'è
  successo, forse perché sono una ragazza molto... com'è che si dice
  quella parola?
E l'amico:
- Troia... si dice troia!


 - Troia... si dice troia!
Tre figli ebrei lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e
prosperarono. Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano
potuto fare alla loro madre.
Il primo disse:
- Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse:
- Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse:
- Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la
Torah e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran
pappagallo marrone che sa recitare la Torah nella sua interezza. Ci sono
voluti 20 anni a 12 rabbini per insegnarglielo. Io ho contribuito con 1
milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena. Mamma
deve solo nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo Mamà inviò le sue lettere di ringraziamento.
Scrisse al primo figlio:
- Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una stanza
sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio:
- Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa,
quindi non ho mai usato la Mercedes.
Scrisse al terzo figlio:
- Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di
sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!!!
Bye
ES

 sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!!!
- Buona sera! Dunque lei sarebbe il mio fututo genero...
- Ebbene sì, vorrei chiedere la figa di sua figlia.
- Mah... Come si permette? Al limite la mano.
- E no, basta seghe!


 prosperarono.
Un ebreo nel letto di morte.
-O Sara, amore mio, mia sposa sei qui. Sono felice che tu mi sia vicino
nell'ora estrema, così posso dirti per l'ultima volta quanto ti amo.
-Sì marito caro ed è venuta anche tua figlia Anna.
-Anna anche tu sei qui. Voglio bene anche a te
- Grazie babbo. Te ne voglio anch'io. C'è anche mio fratello Aronne.
-Aronne, anche tu qui. Sono fiero di te Aronne.
-Grazie babbo, c'è anche l'altro tuo figlio Isacco.
-Oh Isacco, anche tu sei qui, sono fiero anche di te Isacco.
-Grazie babbo. C'è anche Abramo, tuo fratello.
-Abramo, sei qui anche tu! E anche tua moglie Maddalena e tuo figlio Simone,
ma allora chi cazzo c'è in negozio?


 - E no, basta seghe!
Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare
paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa
stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si
stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate?
  Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si
rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver
riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse
ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari.
  Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella
  quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente.
Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna
dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente
irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che
  ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò.
  Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai
  quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto,
  perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera
  giocando a poker con l'elefante!!!
