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Titolo: LO SCRIPT RUBATO !!!!! (LUNGO)

Finalmente, grazie al sacrificio di intere legioni di bothan, sono
riuscito ad entrare in possesso della sceneggiatura ORIGINALE di EPISODE
II !!!!!!!!! (lo sapevate che ne è stata rubata una "draft 1"???)
Quindi, siete avvertiti, se volete continuare a leggere, lo fate a danno
vostro.
ATTENZIONE SPOILER !!!!
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I
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E
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Darth Sidious che altri non è che il fratello gemello cattivo di
Palpatine, dopo aver perso il suo fido seguace, Darth Maul, finge di
mettere la testa a posto, e mette sù un negozio di fotocopie sul lontano
pianeta di Mandalore.
Qui fa la conoscenza con una banda di motociclisti (detti anche
swoopisti), che vanno in giro per il pianeta facendo casino e seminando
ovunque disordini e morte.
Su i loro giubbotti di pelle campeggiava la scritta "Guerrieri
Mandaloriani"
Insomma, era proprio il tipo di compagnia che Sidious (che di nome vero
faceva Toccatine), andava cercando.
Grazie a questa banda di casinisti, riesce ad entrare in possesso del
famoso toner ai midi-chlorians, che gli permette di creare cloni di
jedi.
Prima però deve entrare in possesso di un jedi, per questo motivo si
mette in viaggio verso Tatooine, alla ricerca di Kitster, l'amico di
Anakin che era anche lui uno jedi, ma Qui Gon non se ne era accorto,
visto che l'aura di Anakin lo confondeva.
Con tutta la banda di "Guerrieri Mandaloriani", atterra sul pianeta,
gettando lo scompiglio tra i poveri abitanti di Mos Espa.
Qui, Toccatine fa la conoscenza di Aurra Sing, che oltre ad essere una
quasi jedi, assassina di jedi, è anche lesbica.
Attratta dal fisico possente di quei swoopisti mandaloriani e dalle loro
armature nuove di zecca che Darth Sidious aveva fatto costruire per
l'occasione, decide di farsi operare e diventare un uomo.
Dalle spoglie mortali di Aurra Sing, nasce quindi Boba Fett, questi però
deve superare la prova di iniziazione per entrare nella banda, che
consiste di sfidare il capo della banda, un certo Rage Detori, ad una
corsa spericolata con gli swoop.
La corsa si svolge nel Beggar's Canyon e per farla breve, Aurra/Boba
vince, mentre Rage detori si schianta addosso alla casa di una certa
Misha Solo. Detori, che atterra proprio nel letto, vista la donna
spaventata, decide di violentarla. 
La povera donna, che non faceva uso di alcun dipo di profilassi, rimase
incinta. I genitori, che scop…ahemm, dormivano nella stanza accanto,
scandalizzati da tanta vergogna, decidono di trasferirla nel pianeta
Correllia, assieme al fratello Molto che, a causa della sua
omosessualità, veniva sempre lasciato in disparte dagli altri bambini.
(o forse era a causa del nome e cognome ?…. bho ?)
Ritorniamo a noi, Rage Detori, scacciato a fucilate dal padre di Misha
Solo, (che per la cronaca si chiamava A'few Solo), viene colpito in
pieno culo.
Visto che Rage Detori era un tipo poco pulito (in tutti i sensi), la
ferita si infettò a causa degli streptobacilluscopctos, (delle
creaturine in contatto con il lato oscuro della forza) e in breve morì,
tra atroci flautolenze e diarree lancinanti.
Aurra/Boba, che si era fatta installare una protesi ciberminchiale di
ragguardevoli dimensioni, diventa quindi capo dei "Guerrieri
Mandaloriani", e dopo essersi impossessata dell'armatura di Rage Detori,
si veste come il resto della banda.
Mentre stava guidando verso la base di Toccatine, assieme al resto della
banda, a causa di un moscerino che gli finisce nell'occhio, si va a
schiantare addosso ad un masso.
Memore di questa esperienza, si fa costruire da Darth Sidious un casco,
che indosserà sempre, onde evitare altri incidenti simili. L'antenna che
prima gli spuntava dalla testa, che gli serviva per ascoltare alla radio
le partite di serie A di fantacalciostellare, viene montata all'esterno
del casco.
Finalmente, Darth Sidious riesce a scovare Kitster e assieme ai suoi
"Guerrieri Mandaloriani", lo blocca e gli attacca una flebo per le
trasfusioni di sangue.
Intanto, mentre lo stà svenando, viene a sapere da Kitster che Obi Wan,
assieme ad Anakin, stà arrivando su Tatooine, per celebrare il
matrimonio con Amidala.
Lord Sidious, deciso a vendicare l'assassinio del suo amante Darth Maul,
decide di recarsi immediatamente su Mandalore e sfornare una schiera di
cloni oscuri.
(SPOILER  !!!!! Tutti quanti hanno travisato le parole di Maul a
Sidious.. "Alla fine ci riveleremo ai jedi, alla fine ci vendicheremo…".
In realtà Sidious e Maul erano due culattoni ed erano in lotta col
consiglio jedi, che era dichiaratamente contro l'omosessualità nella
galassia)
Giunto sul pianeta Mandalore, Toccatine comincia a sfornare cloni a
manetta, grazie al Toner ai midi-chlorians ricavato da Kitster e i
tessuti vitali dei mandaloriani, inoltre, regolando al minimo la
luminosità della fotocopiatrice riesce ad ottenere dei cloni di jedi
oscuri.
Creato un esercito di guerrieri Mandalorianijedi oscuri, si reca
nuovamente su Tatooine, deciso a vendicarsi.
Nel frattempo, su Tatooine, Obi Wan, Anakin e Amidala sono arrivati da
due giorni.
Shmi (la cui vera storia abbiamo conosciuto in un tie-in postato giorni
fa), non è più schiava di Watto, ma ne è diventata la moglie.
In segreto però, è l'amante numero uno di Sebulba, che tiene 'na minchia
lunga quanto le sue braccia, ovviamente riavvolta nell'apposito sostegno
che nasconde sotto il succinto perizoma.
Questo intreccio peccaminoso, ha dato come frutto un figlio segreto,
obbrobrioso, con ali al posto delle palle (infatti, dice sempre che a
lui gli sbattono), piccolo e col muso rincagnato.
Al momento della nascita, le levatrici si spaventarono non poco, e
quando lo fecero vedere alla madre, questa si rifiutò di riconoscerlo.
Il giorno dopo, si recò da lei uno dell'ufficio demografico e quando
chiese a Shmi che nome voleva dare al figlio, lei gli rispose
distrattamente "Figlio ?! Vaderetro".
Figuriamoci gli altri bambini come sfottevano sto poro bambino, il cui
nomignolo era diventato "Vader" 
Ora, al momento dell'arrivo di Anakin, Vader aveva vent'anni, (Shmi
aveva insistito che Anakin se ne andasse con Qui Gon, per darsi da fare,
ovvio !).
Shmi, preoccupata per la possibile reazione di Anakin, decide di
confidarsi con Obi Wan, e gli spiega tutta la storia.
Alla fine, i due decidono che è meglio evitare di invitare Vaderetro al
matrimonio, e perciò Obi Wan decide di recarsi da lui a portargli la
triste novella.
Vader viveva solo in cima ad un vulcano, situato nello Jungland. Quel
giorno se ne stava, come al solito, seduto sull'orlo del cratere.
Nella mano teneva uno stecchetto con infilzato un wurstel di bantha, e
lo rigirava nelle alte fiamme sprigionate dal vulcano.
Aveva l'occhio sinistro mezzo ustionato, e anche la guancia, a causa di
una fiammata anomala, che lo aveva investito molti anni prima. Ma tanto
era brutto, che nessuno ci aveva mai fatto caso. 
Dicevamo, se ne stava seduto tranquillo, pensando ai cazzi suoi, ignaro
del fatto che il fratellastro (di cui non sapeva niente, tra l'altro) si
sarebbe sposato il giorno dopo. Arrivò Obi Wan, che dopo averlo
salutato, si sedette al suo fianco. 
Rimasero in silenzio per un po', Obi Wan pensava come comunicargli la
triste notizia, Vader invece si chiedeva chi cazzo era l'uomo seduto
accanto a lui, e sopra tutto, come mai era senza wurstel di bantha. 
Obi Wan cominciò a sudare come un Sabbipode in una casa col
riscaldamento al massimo, perciò si risolse a dirgli perchè era venuto
fino a li. 
Ma decise di farlo con tatto.
Gli chiese come stava, dopo essersi presentato, e se era a conoscenza
del fatto che il suo fratellastro (e già, perchè sua madre aveva avuto
un bambino 'normale' prima di lui !!) si sarebbe sposato il giorno dopo. 
Vater lo guardò meravigliato...
Obi Wan, grazie alla forza, intuì che l'obrobrio seduto al suo fianco
pensava di essere stato invitato, perciò si affrettò a dirgli che la
madre lo aveva mandato ad avvertirlo che se si presentava alle nozze, lo
avrebbe fatto massacrare di botte, e gli avrebbe mozzato pure una mano,
così, per cattiveria.
Una lacrima scese sul volto butterato di Vader, e un roco sospiro sfuggi
dalle sue labbra (gli sbalzi dal caldo vulcanico al fresco del suo
appartamento col condizionatore al massimo, gli avevano provocato una
bronchite cronica e perenne). 
Obi Wan impietosito gli mollò una pacca sulla gobba (vi ho detto che
aveva anche la gobba ?), cercando di consolarlo. 
Vader perse l'equilibrio e precipitò nel vulcano, facendo spiacevoli e
sconce congetture sui genitori di Obi Wan.
Quest'ultimo, rendendosi conto di cosa aveva fatto,  fuggi via,
lasciando che Vader si arrostisse come un wurstel di bantha.
In quel momento medesimo, Toccatine atterrava su Tatooine, proprio
vicino al vulcano, e mentre andava a gettare la spazzatura che si era
accumulata durante il viaggio, sentì le grida di Vader.
Assieme a Boba Fett, lo tirò fuori e vedendo quant'era brutto
(soprattutto ora che era bruciato per bene), a momenti gli scivolò
dentro di nuovo.
Ma la fortuna volle che Aurra/Boba  non ci vedesse un cazzo con l'elmo
addosso, e riuscì a mantenere la presa sull'obrobrio.
Toccatine, mentre Boba Fett medicava Vader, si fece raccontare tutta la
sua triste storia e quando Vader gli disse che si voleva vendicare, gli
promise che lo avrebbe aiutato.
Tirò fuori la macchina da cucire dall'astronave, e con dei sacchetti
della spazzatura (quelli neri, per il rifiuto secco), confezionò un
vestito provvisorio per Vader, assicurandogli che il nero lo slanciava
come una ballerina Twi'lek.
C'era il problema del volto devastato di Vader, che a dire il vero,
faceva vomitare, per rimediare al tutto, Darth Sidious tirò fuori un
casco da motociclista, modello NAZI e glielo mise in testa, assieme ad
una maschera antigas nera.
Poi assieme ai guerrieri mandaloriani e ai cloni elaborò il piano
d'attacco per il giorno successivo.
Il giorno successivo, tutta Mos Espa era in festa per il matrimonio che
si stava per celebrare, durante la notte erano arrivati anche i membri
del consiglio Jedi, compresi i membri di Yoda e Mace Windu.
Anakin e Amidala si stavano recando verso l'altare, quando, tra urla,
grida e spari arrivarono i mandaloriani assieme ai cloni.
I mandaloriani scesero in corsa dagli swoop, ma furono impacciati dai
cloni che stavano seduti dietro, questi infatti erano condizionati
mentalmente da Sidious, e stavano attaccati al culo dei mandaloriani
come scimmie in calore.
Dopo averli mazzulati per bene, riuscirono a girarsi a fronteggiare i
jedi che avevano già estratto le loro spade laser (alcuni di loro
estrassero anche qualcos'altro….).
Yoda e Mace però, avendo rivisto Shmi, si erano attizzati di nuovo ed
avevano preferito andare ad appartarsi di nuovo con lei, chissà…magari
potevano rispolverare i vecchi tempi….e a Mace potevano ricrescere i
capelli…..si sa mai…
Il combattimento fu a dir poco feroce, i mandaloriani attaccavano al
grido di "God ride an Harley !" e i cloni approfittavano della
confusione per inculare quante persone potevano.
Anakin fu in breve sopraffatto da tre cloni e si ritrovò in pochi
secondi piegato a 90 gradi, mentre i cloni, a turno lo inculavano (con
Forza, oserei dire..), gridandogli "Beccati stò affondo di spada laser
!!!! hehehhehe"
Obi Wan, era preso dal panico e menava di qua e di la (no ho scordato la
parola "fendenti"….traete le vostre conclusioni su cosa menasse).
Amidala, che nel frattempo si era nascosta assieme ai due droidi C3-PO e
R2-D2, senti un rumore dietro di lei. Si girò con un vibratore in mano e
si trovò davanti una figura vestita con un sacco della spazzatura e con
il respiro affannoso.
Scoppiò a ridere a vedere come si era conciato il tizio, ma quando
questi, arrapato da tanta abbondanza, estrasse la sua minchia laser,
smise di ridere e rimase a bocca aperta.
Subito Vader ne approfittò (della bocca aperta) e in poche parole, se la
spupazzò per bene.
Intanto fuori la battagli infuriava. Anakin riuscì a liberarsi dai cloni
e li fece a fette.
Boba Fett, vedendo che stavano perdendo la battaglia contro i jedi, si
lanciò con il suo swoop contro Mace Windu, che stava uscendo da un
vicoletto, mettendosi a posto la tunica. Non si accorse che Aurra/Boba
gli si stava precipitando addosso, e convinto di non essere visto né
sentito da nessuno, lanciò un peto formidabile. (Sempre per via della
possanza dovuta alla Forza)
Boba Fett, avvolta dal fetore pestilenziale, perse il controllo dello
swoop e andò a schiantarsi contro l'astronave di Darth Sidious.
Purtoppo nell'impatto distrusse sia la nave che la fotocopiatrice con il
toner ai midi-chlorians.
E mentre la battaglia finiva 1-0 per i jedi, Vader se ne andò assieme a
Darth Sidious, utilizzando il Sith Infiltrator di Darth Maul (che era
saltato fuori non si sa come….probabilmente un richiamo ad Episode
I...bho ?.)
Obi Wan, liberatosi dei cloni, si precipitò ad assicurarsi che la regina
Amidala stesse bene, e trovatala in abiti a dir poco discinti (per non
dire nuda e felicemente trombata), ne approfittò per dargli una botta.
Anakin, anche lui accorso per verificare lo stato di salute della sua
sposa, li beccò con le mani nel sacco, anzi, con le mani di Obi Wan
sulle poppe di lei e quelle di lei sulle palle di lui.
Incazzatosi come una bestia, sfoderò la sua spada laser, Obi Wan aveva
lasciato la sua fuori, e non potendola prendere neanche con la forza,
fece l'unica cosa che gli venne in mente in quel momento: si pisciò
addosso.
Vi fu un fortissimo sfrigolio, mentre la spada laser di Anakin andava in
corto, fulminando anche il proprietario.
Il film si chiude con la scena di Amidala che nella sua astronave,
mentre sfreccia nello spazio profondo, pensa al misterioso guerriero
vestito di nero che le ha reso un servizietto niente male….
Mentre l'inquadratura scende verso i piedi di Amidala, da sotto la gonna
riemerge un Obi Wan Kenobi soddisfatto.
In un'altra astronave lontana, una figura ammantata di nero sospira
"Amidala….", poi comincia a farsi un raspone.
				THE END
-- 
Aztek the Jedi
aka Chicòme-Xochitl Tlilèctic-Mixtlitzin
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"Nel pomeriggio di quel giorno, nel tumulto di quel temporale,
 in una piccola casa sull'isola di Xàltòcan, io uscii da mia madre
 e cominciai così a morire."
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E-mail:   
jedi....@iol.it
icq uin:  23972924

 wrote in message:
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-cut-
...tu sei un maledetto...sei un dannatissimo maledetto! :))))
..sono rimasto 2 minuti buoni a leggere e rileggere l'incipit dello
script....
..lo leggo o non lo leggo...ma si lo leggo tanto e' una caXXata....e se poi
hanno fregato davvero una bozza?....no non lo leggo...ma si dai lo leggo....
..si ...si...ROTFL!!! :))..ma vaff...
--
----------------------------------------------------------------------------
 Rec-ow Kentar , difensore della verita'.
ICQ : 51804269

*
[Cut]
ROTFL!!  =)
                           *****Sith  Devil*****
                         <dark lord of the Sith>
 ===========================================
  |"Never Underestimate The Power Of The Dark Side"|
 ===========================================
                  	      ICQ 49384417

Smettetela cazzo ! Se continuate a farmi morire dal
ridere davanti al PC in ufficio, mi LICENZIANO !
Comunque è stato MITICO !
Grande AzteK :-D
G.

-
[cut]
^__________^
Divertentissimo !!!!!!
--
Cinzia Nedjem
ICQ # 19538493
collegata telepaticamente con Callista.
Futura sposa di Obi Wan Kenobi
Adoratrice di George Lucas
Il mio sito è qui:
http://www.geocities.com/Petsburgh/Farm/5414/
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Anche quando sono sola,
il mio cuore è unito al tuo cuore,
e non mi so allontanare dalla tua bellezza.
                       Dal papiro Harris - Egitto -
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

  e cominciai cosė a morire."


......Bastardo.....!...;-P
pst...?
La prossima volta cerca di evitare di quotare un messaggio da 15k per
postare una risposta di 2 righe.
Grazie!
:)
--
Darth Mist___________________________________________
*********************************************************************
ICQ #12566940
*Abbracciata per sempre la causa del Lato Oscuro.*
*Darth Mist in IFSW ,Mist Hunter nel resto della rete.*
*Ambasciatore dell'Inter nei Forum di 
www.gazzetta.it
*
"Comme deux anges que torture
 Une implacable calenture,
 Dans le bleu cristal du matin
Suivons le mirage lointain!"
C.Baudelaire - Le Vin des amants
NOW PLAYING:
"Euphoria morning" - Chris Cornell
"Us and us only" - The Charlatans
"Leisure noise"- Gay Dad

solo 5 lettere
ROTFL
-- 
Saluti
Valar
collegato telepaticamente con Allanon, Roland, Capo Rosso e F2
ICQ 51287994
V paradosso di Zenone: "Un'automobile che debba giungere dalla citta' A
alla citta' B, non ci arrivera' mai, per il semplice motivo che non
esistono citta' chiamate A e B."
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per i non udenti l'english ho detto: "per rispondere cancellate
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