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Titolo: Cimberio, avanti...

...in qualche modo, ma comunque avanti
Il mistero Collins prosegue, in settimana, dopo la nuova differenziazione,
ecco il tocco del viaggio a casa. Torna, non torna, servirà a sbloccarlo?
Torna la domenica mattina, rintronato da aerei vari. Si accomoda in panchina
dopo un riscaldamento condotto  con l'aria di chi si è appena alzato dal
letto dopo una decina di ore di volo (appunto...)
Al via l'uslandese Lewis è il più pronto: sporca palloni, inizia il casino
totale che protrarrà sui 40', infila subito 7 punti. Montegranaro reagisce
in qualche modo con Hurd e Childress, il resto oltre che di qualità
decisamente inferiore rispetto alla scorsa stagione è letteralmente
letargico, tanto che la Cimberio coglie un paio di furiosi minuti di Tinto
(che ha già nel frattempo adempiuto all'obbligo contrattuale dei due falli
del cazzo dopo 5') per issarsi al 19-14 di fine quarto.
Dopodichè, mentre anche Childress e Hurd (lasciato pure a lungo in panca da
un Pillastrini che si adegua all'ammosciamento dei suoi, inguardabili nella
panchina) smettono di giocare, Sambu e Vanuzzo scaldano le mani contro
rotazioni o troppo ardite o più semplicemente inesistenti, ma soprattutto
lui, o'professore, scende in campo
Le sue prime tre conclusioni a bersaglio mandano su di giri il pubblico, che
nulla chiede di meglio se non di riavere il SUO giocatore di riferimento.
Collins sferraglia, è visibilmente imbolsito fisicamente in questo momento,
gli costa enorme fatica recuperare palloni, prendere, rimbalzi e segnare
ma...lo fa. Con una forma fisica da luglio sotto l'ombrellone, si sbatte
visibilmente, suda perfino, aiutato dalla sterilità suprema della Premiata
non perde colpi neppure in punta alla 3-2
Insomma, il 40-19 di fine primo tempo, oltre a una Sutor da
elettroencefalogramma piatto, parla di una Cimberio ritrovata attorno al suo
bradipico leader
Solo che poi l'elettroeccetera si inverte
Montegranaro, con due quarti di ritardo, entra semplicemente in partita. E
noi ci accorgiamo che abbiamo proprio Tim Pledger in play
Oddio, play è una parola grossa, sicuramente più delle dimensioni (e fin lì,
nulla sarebbe), ma soprattutto delle attitudini offensive del nostro. Che
non ha assolutamente mano da fuori. In compenso, non è in grado di
penetrare. Naturalmente, non è un passatore. In campo aperto, o si invola
tipo fuga per la vittoria e fa valere la sua velocità per non farsi
riprendere (ma bisogna che parta avanti, lanciato da altri, altrimenti
l'avversario non lo batte nemmeno con dodici metri di spazio), oppure fa
abortire qualsiasi transizione molto più che un lentopede votato al control
game dall' Obradovic di turno
Insomma, Tim Poar Ninin è uno che correndo riesce a rallentare il gioco,
infognandolo completamente. Alza incredibili cortine fumogene su tutto,
vorticando piedi e palleggi senza combinare assolutamente nulla (nemmeno di
negativo, gli va riconosciuto, perchè socraticamente in qualche modo sa di
non sapere e quindi nulla tenta)Ovviamente, ci vogliono robustissime
complicità degli altri per invertire il 21-5 di parziale del secondo quarto
in un 6-24 nel terzo. E il nulla cosmico si estende ai primi 4 minuti
dell'ultimo parziale, dove Montegranaro mette...un 5-0. Sufficiente per il
sorpasso
Siamo a 8 punti segnati in oltre 15' e lo psicodramma è servito.
Fortunatamente, se la squadra è sotto l'asfalto, con Lewis che ne combina di
ogni alla più semplice ricezione di palla (la prendo, mi sfugge, palleggio,
la perdo, la tocca un avversario, poi la ritocco e la riprendo, infine la
passo, il tutto in 2" e TUTTE le volte), sui gradoni del palazzetto il
furore competitivo sale sempre di più. Collins impatta dalla lunetta, poi
Tim Poar Ninin va in gol in controfuga solitaria, Lewis conclude un altro
dei suoi irricostruibili casini con 2\2 dalla lunetta, il tutto mentre Pollo
Alberti getta via l'aviaria e mette decisivi tappi difensivi nella propria
area. E ci vogliono interminabili minuti per tutto ciò
La stagione è ancora in bilico nonostante tutto (perdere questa dal +21
dell'intervallo contro una Premiata onesta solo nella ripresa sarebbe
mazzata dalle conseguenze incalcolabili) quando o'professore, che ha preso
solo aria nelle triple provate finora, si invola traccheggiando sull'out
destro e riceve, coi consueti ritardi da treno di pendolari, il pallone in
transizione da Lewis (che nel frattempo l'aveva maltrattato giusto quelle
tre quattro volte)
L'urlo belluino dei 2000 del Dal Lago mentre o'professore nostro infila la
tripla col fallo è inesprimibile. Un mese di frustrazione sgorga in grida
inarticolate e in un'ovazione totale in piedi che personalmente Collins non
ha avuto nemmeno dopo gare di ben altro spessore totale, nemmeno dopo
canestri decisivi come quelli allo scadere con Virtus e la stessa Premiata
l'anno scorso, nemmeno dopo decine di gesti tecnici di splendore assai
superiore a quella goffa tripla cadendo indietro che pure prende solo la
retina
E' lo stesso pubblico che ha assistito, moscio e stranito,silenzioso e
impotente alla sconfitta casalinga con Pavia, ma che oggi non abbandona la
squadra nemmeno dopo brutture continuate e aggravate. Oggi sembra un
consesso romano al colosseo che chiede sangue
E forse, dico forse, la stagione gira in QUEL momento preciso ( o perlomeno
non stramazza definitivamente)
Anche se il prof, stremato, mette sul ferro il libero aggiuntivo.
Siamo a +7 e c'è tempo, ma c'è anche Poar Ninin. Scarso com'è (e bisogna
vedere per credere) in attacco, a 1.70 per prendere un ingaggio (in verità
giocava in Qatar, dunque una logica c'è), almeno deve mordere in difesa. E
Poar Ninin morde, rompe i coglioni, azzanna Childress, tocca una palla a
rimbalzo offensivo, spadella una tripla in modo così sbilenco che solo lui
può sapere dove andrà a cadere il rimbalzo (in angolo, ovvio), si fa
spintonare via davanti all'arbitro a metà campo: la sequenza fallo in
attacco - tecnico- altro tecnico alla panchina chiude davvero il match
Finisce in gloria, con la gente esaltata per un 67-53 di povertà tecnica
imbarazzante, 27 punti nella ripresa di cui 21 negli ultimi 5'
NON è, sia chiaro, la Cimberio che si pensava a questo punto, ma chiudiamo
gli occhi e pensiamo che lo sia, che Collins sia tornato davvero, che Mathis
abbia gettato le stampelle e parli follemente di rientrare fra un un paio di
settimane, che Poar Ninin nel frattempo possa, adeguatamente truccato,
passare per un giocatore (per un play no, c'è un limite anche ai sogni)
E sferragliando come vaporiere, vecchi lenti bolsi impauriti senza gioco e
senza fluidità, ci avviamo domenica verso Casale, nel porto della corazzata
cioccolataia, con al seguito qualche centinaio di illusi che non vogliono
neppure pensare a come Wade calpesterà le gloriose vestigia di Collins o a
come Johnson appallottolerà Poar Ninin per la raccolta differenziata (si
prega di non gettare tra i playmaker, grazie)
Ma siamo vivi, cazzo, e questo Campionato di Nicchia un suo fascino perverso
ce l'ha, eccome se ce l'ha...
Ciao da Dido

 Ciao da Dido
Ciao
gabriele
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


 Andiamo con ordine (noi possiamo, Tim Poar Ninin no)
El Monstruo del Dal Lago, al secolo Rodrigo Espinoza, detto dal nostro ex
vice allenatore argentino "un chilote no puede jugar", ha evidentemente
dovuto suo malgrado constatare di aver avuto ragione: la Legadue è "un nivel
muy pero muy alto" per lui (ma non aveva ancora visto giocare Tim, va detto)
Così è ritornato in Cile, perdendosi ieri il derby tra le sue due società
italiane. Si può sostanzialmente dire che in Italia o ha segnato per la
Cimberio o ha segnato contro la Cimberio, almeno da tre...
Quanto a Kevin Braswell, la fermata successiva a Novara, per misteriosi
motivi, è sempre la Turchia. E lì troviamo pure il nostro, recentemente
autore di 28 punti, anche se ne ignoro statistiche più complete e medie
(dev'essere in squadra medio piccola, comunque in A)
Va chiarito che mentre El Mostruo è guardia pura  (tira comunque sei volte
meglio di Poar Ninin e pur andando a un quarto della sua velocità il tempo
di trasferimento palla dalle sue mani al far succedere qualcosa è almeno
dimezzato), Braswell dispone di mezzi offensivi e di visione di gioco
straripantemente superiori al nostro reduce del Qatar
Certo, Braswell non è socratico, sa anzi di saper fare qualcosa ( non sempre
sa bene COSA, ma son dettagli) e quindi prova a farlo, con risultati che
toccano tutta la gamma dal sublime al sordido. Sono certo che Tim un
passaggio baseball lo potrebbe esibire solo con la mazza, provandolo in
allenamento
Però devo ammettere che, per brevi calcolati minuti, un pick and roll
Braswell-Ceranic avrebbe il potere di mandar giù di testa un intero
palazzetto, indipendentemente dall'esito
Peccato che non si potrà mai verificarlo...
Ciao da Dido