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Titolo: [OT] C.R.A.M.P.O.

dato il successo televisivo di Gabri ho deciso di postare il Corso
Rapido di Apprendimento Minimo Per Ottenebrati (autore: l'ottimo
Luttazzi) che come promette nella presenazione qui sotto, e'
indispensabile per sperare di sfondare nel mondo dello spettacolo, per
cui....
C.R.A.M.P.O.
(Corso Rapido di Apprendimento Minimo Per Ottenebrati)
ovvero: Ambra guadagna un sacco di soldi, perche' devo studiare?
Non siete soli. Come centinaia di ragazzi italiani, anche voi non avete
mai partecipato a un varieta' di Boncompagni. Questo perche' andare in
TV e' qualcosa che la societa' ha riservato a un'elite superesclusiva di
rimbambiti. A questo riguardo, cosa puo' fare questo corso per voi? Beh,
non puo' certo farvi ottenere lo stesso quoziente intellettivo di Paolo
Bonolis (cio' richiederebbe un'operazione chirurgica), ne' le stesse
gambe di Alba Parietti (cio' richiederebbe un incidente) (grave); pero'
questo imprevedibile corso puo' aiutarvi senz'altro a diventare come
loro, in termini di qualita' della vita e priviliegi assortiti. Seguendo
le lezioni del nostro Corso Rapido di Apprendimento Minimo Per
Ottenebrati, infatti, avrete la certezza di imparare tutto quello che vi
serve per diventare ricchi e famosi come i vostri beniamini TV
E SENZA BISOGNO DI FREQUENTARE LA SCUOLA!!!
Avete capito bene. Vi siete iscritti all'universita'? Alle Superiori?
Alle Medie? Alle Elementari? All'Asilo? Al NJO? O, ancora peggio,
militate tra le fila degli oscuri? da questo momento potete anche
smettere di andarci. Ditelo pure ai vostri genitori. Prendeteli da parte
e ditegli:
"Mamma. Papa'. State spendendo troppo per darmi un'educazione che nella
vita mi sara' completamente inutile, Di qui a dieci anni il capitalismo
post-fordista si sara' spinto a esplorare frontiere di profitto
attualmente non ipotizzabili. In parole povere: se i professori
sapessero realmente come si fa a guadagnare miliardi, farebbero i
professori?"
(Umberto Eco, ovviamente, e' l'eccezione che conferma la regola.)
"E allora Umberto Eco?", ribattera' prontamente vostra madre, che ha
gia's eguito questo corso a suo tempo.
(Non c'e' che dire, vi ha fregato. Non vi resta che andarvene dalla
stanza bestemmiando un testo di Kurt Cobain.)
INTRODUZIONE
Diversamente dal resto dei programmi educativi della nostra Repubblica
(Italiana, ndr), il C.R.A.M.P.O. non si svolge all'interno degli edifici
fatiscenti e maleodoranti che tutti ben conosciamo e da cui e' infestata
la penisola (ospedali), ma si configura come un microcosmo virtuale,
autosufficiente e servodotato che fa dell'assenza delle strutture
gerarchiche tradizionali (ispettore scolastico, preside, collegio dei
docenti, maggiordomi, bidelli) uno dei suoi punti di forza. Tutti
allievi e tutti docenti, col C.R.A.M.P.O.
Non vi resta che compulsare ogni tanto le dispense di questo corso E IL
PIU' SARA' FATTO! Niente enciclopedie da acquistare, niente biblioteche
da frequentare. Questo e' un vantaggio di cui non sara' mai possibile
sopravvalutare la portata. Ciero' un episodio a riguardo.
Risale 1985, ero appena tornaoto dalle vacanze di natale. Un giorno
ricevo una lettera dalla biblioteca. Durante la mia assenza, alcuni
libri da lungo tempo mancanti erano stati ritrovati nel mio alloggio
alla Residenza Universitaria. Mi convocavano perche' potessi discolparmi
dall'accusa di averli rubati. La bibliotecaria faceva sul serio: come
allungai la mano per salutarla, mi strappo' un'unghia con una pinzetta.
"Cosa le fa pensare che quei libri li abbia effettivamente prelevati
io?", chiesi sventolandole sotto il naso la Convenzione di Ginevra.
"Abbiamo i nostri metodi", rispose lei, soffiandosi il naso con la mia
Convenzione di Ginevra.
Le dissi che non gradivo i suoi modi da Gestapo.
E lei: "Questo ti pentirai di averlo detto, poppante!"
Due settimane dopo, una mia zia di Bergamo scompariva nel nulla in
Lituania.
PRESENTAZIONE DEL CORPO DOCENTE
I professori del C.R.A.M.P.O. sono fra i piu' qualificati del settore:
sommando i loro anni di insegnamento si ottengono migliaia di ore di
esperienza educativa.
Blahnik "Testa di Melone" Bleschmitt: 45 anni, vedovo, professore di
Scienze Naturali e Proctoscopia. (A proposito di proctoscopia, cercate
questa parola nel vocabolario: risate assicurate.) E adesso provate a
ripetere con me la frase seguente: "Il proctoscopio di Tosca scrosta
strutto nel postscriptum". Fatelo sei vole ad alta voce. Si muove il
lampadario? E' UN TERREMOTOI! (si salvi chi puo'.) La favolosa ricchezza
del prof. Bleschmitt e' legata a diversi brevetti di cui e'
proprietario, fra i quali quello per la sostanza K, ovvero il collante
invisibile che tiene unite le lettere di un testo stampato impedendo
loro di cadere quando si apre un libro tenendolo verticale o a faccia in
giu'.
Javier Struve: 105 anni, professore di Geografia Astronomica, e da 54
anni consulente per il colore delle pastiglie M&Ms, il cibo piu'
completo che esista in natura. Con un'assenza di preavviso che ha fatto
piu' di una vittima, la casa produttrice delle M&Ms ha di recente
introdotto un nuovo colore per le sue pastiglie: il blu.
Chi pensate abbia avuto la bella idea? Ma il nostro Javier,
naturellement! Che forse gia' conoscerete causa del Nobel in Astrofisica
conferitogli lo scorso anno dall'Accademia svedese "per aver confermato
sperimentalmente l'esistenza di corpi celesti che si espandono a una
velocita' superiore a quella dell'Universo, ad esempio Giuliano
Ferrara". Fumare lo rilassa. Fumare, e accarezzarsi i genitali.
Mary Clearasil: 30 anni, docente di Medicina generale e Scienze
Economiche, personalita' televisiva. Per la TV svizzera conduce da
cinque anni "Timori suoi Tumori", un programma di economia. Attualmente
sta lavorando a un vaccino contro i duroni.
Moustafa Dympna: 55 anni, professore di Fisica. Si dice convinto che la
celebre formula di Einstein, E=Mc^2 non sia che un volgare falso. La
formula originale era piu' sfumata, meno perentoria: "E=Mc^2?",
sentirete affermare il prof. Dympna mentre accarezza il suo cagnolino
Dreyfuss, un bull-dog. Il suo sogno nel cassetto: implementare una
fabbrica di crissini combustibili. Il prof. Dympna invece non ha sogni.
Otis Guano: 54 anni, Storia dell'Arte, pubblicista, La sua prima
recensione scateno' il finimondo (il prof. Guano vi argomentava che
Pablo Picasso e Humphrey Bogart erano in realta' la stessa persona). Da
allora scrive i suoi pezzi servendosi di una fotocopia di quella prima
recensione, alla quale di volta in volta cambia il nome dell'artista di
turno. Si confrontino i due brani seguenti:
"L'arte moderna non fa che ricordarci di continuo quanto sia difficile
anche per le personalita' piu' dotate impedire che uno stile poetico
diventi col tempo un archetipo fossile. PIETRO VOLONGHI, ovvero Humphrey
Bogart, rompe il cliche' (...)"
"L'arte moderna non fa che ricordarci di continuo quanto sia difficile
anche per le personalita' piu' dotate impedire che uno stile poetico
diventi col tempo un archetipo fossile. CARLA LAMBRO, ovvero Humphrey
Bogart, rompe il cliche' (...)"
Che vi avevo detto?
Dragana Lickle: 18 anni, Teologia e Educazione Fisica. Gli studenti in
genere riescono a vincere le sue resistemnza offrendole una panoplia di
poesie e pannocche di granturco abbrustolite, di cui e' ghiotta.
Allergica alle sostanze chimiche, le basta fare uno shampoo troppo forte
ed ecco che non smette piu' di parlare per ore e ore. Le tappi la bocca:
parla endovena. La sua popolarita' e' allo zenith da quando ha
pubblicato "100 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una
ragazza", il brillante opuscoletto che offriamo in omaggio agli studenti
di C.R.A.M.P.O.
Arp Vega: 52 anni, Storia e Filosofia. Prepara le sue lezioni di Etica
in uno stato di trance, che raggiunge servendosi degli effluvi di un
vecchio pedalino di sua madre.
Brood Dagnab: 40 anni, Italiano e Prestidigitazione. I suoi appunti sul
Dolce Stil Novo e su come nascondere tutta l'Enciclopedia Treccani nella
manica della giacca si rivelano sempre preziosissimi al momento di
sostenere concorsi pubblici. E' autore di una raccolta di racconti
intitolata "Qualcuno dei miei miglori amici sono io".
Lola Overlord: 30 anni, Latino, Greco, Torture Cinesi, Sete di Sangue,
Pazzia, Mutilazioni, Incesto, Traumi Violenti, Viscere Convulse, Paura,
Terrore, Orrore, Male, Fascino, Morte e Matematica (ndPS ho come
l'impressione che questa sara' l'insegnante preferita di BN :)).
Ex-bibliotecaria ricercata in tutto il mondo dopo che la Scientifica
scopri' due dozzine di boy-scout macellati e congelati nella cella
frigorifera del suo semi-interrato (ndPS2 anche di Kaleb a questo punto
:)), miss Overlord continua a collaborare al C.R.A.M.P.O. con dispense
di puericultura.
Ted Nasso: 58 anni, ma ancora fresco come un'insalata, e' il nostro
professore di Chimica. Tre anni fa ha sintetizzato per la Bayer una
sostanza poltacea da cui si possono ricavare biscotti da inalare.
Innamorarsi di Lola Overlord e' stato per lui come impantanarsi in un
altro Vietnam.
-- 
Saluti
Poeta Selenita
gia' Valar, ex-Maestro Jedi, venerabile ;), del Maestro Jedi Abulion
Yorgen
"In ogni opera d'arte che si rispetti
come minimo, c'e' tutto
tutto e' tutto, vuol dire tutto
quindi anche brutto"
(Bluvertigo)
ICQ UIN: 111591483

Seguitemi nel ragionamento. Tutti sappiamo definire un quadrato. Un
quadrato è un quadrilatero che i lati uguali e gli angoli uguali,
giusto? Volendo definire un quadrato abbiamo però dovuto presupporre la
conoscenza di alcuni concetti: quadrilatero, lato, angolo, uguaglianza.
(Ci siete ancora? Vi volgio svegli.)
Per completare la definizione di quadrato, dovremo allora precisare che
"un quadrilatero è un poligono con quattro vertici". E che "un suo lato
è il segmento che ha per estremi due vertici consecutivi".
Poligono, vertici, segmento: nuovi concetti che abbisognano anch'essi di
definizione, per eseguire la quale dovremo ricorre ad altri concetti a
lo volta da definire, e così via all'infinito. In altre parole, la
peometria non ha basi solide. Ora: vale la pena secondo voi scassarsi il
cervello su una materia del genere?
È quello che penso anch'io. E invece pensate: ci sono uomini che hanno
trascorso la loro intera esistenza a cercare di dimostrare, per esempio
che:
"Una piramide qualunque e la piramide ottenuta sezionando la prima con
un piano paralleo alla base stanno fra loro come i cubi delle rispettive
altezze".
Bravi, è indubbiamente impressionante.
MA NON C'È BISOGNO DI DIMOSTRARMELO. Mi fido.
Il luogo geometrico dei punti del piano equidistanti da due rette
incidente è formato dalle bisettrici degli angoli di queste rette? Non
ho niente in contrario.
La somma degli angoli interni di un triangolo è uguale a un angolo
piatto? Mi sembra giusto.
L'angolo al centro è doppio di ogni angolo alla circonferenza che
insiste sullo stesso arco? Fa' quel che vuoi, basta che mi lasci in
pace.
(E così via all'infinito. Anch'io non ho basi solide.)
Il tipico problema di geometria
Siano x e y le misure di due lati consecutivi di un rettanglo ABCD.
Determinare in funzione di x e y la somma S dei volumi dei cilindri
ottenuti facendo ruotare di 360° il rettangolo ABCD intorno ad AB e
intorno a BC. Supposto, poi che x e y siano le radici dell'equazione:
z-2(m-1)z-m=0
esprimere S in funzione di m e stabilire per quale valore di m è S=1/2
La soluzione universale
"Non ho tempo da pedere, grazie"
(il pregio di questa soluzione è che è applicabile non solo ai porblemi
geometrici, ma anche ai Testimoni di Geova."
PS se vi è passata anche solo per l'anticamera del cervello l'idea di
provare a risolvere il problema di cui sopra "così, tanto per sfizio",
sappiate che siete senza speranza...
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La Divina Commedia
di Dante Alighieri (1300)
Dante si fa un week-end nell'oltretomba.
Decamerone
di Giovanni Boccaccio (1348)
Sette ragazze e tre ragazzi si eccitanoa  vicenda col racconto di
episodi boccacceschi.
Orlando Furioso
di Ludopvico Ariosto (1505)
La bella Angelica tradisce Orlando con un cavallo alato, l'Ippogrifo.
Il principe
di Niccolo' Machiavelli
Per arrivare al potere bisogna essere figli di buona donna.
La Gerusalemme liberata
di Torquato tasso (1575)
Tancredi ama Clorinda, che pero' non e' criastana, e tancredi la
converte uccidendola.
Antigone
di Vittorio Alfieri (1776)
Remake dell'omonimo dramma di Sofocle
Ultime lettere di Jacopo Ortis
di Ugo Foscolo (1798)
Ortis ama Teresa, ma questa non gliela da', e lui s'uccide.
Zibaldone
di Giacomo Leopardi (1817)
Le donne non lo cagano per via dell gobba, Giacomo creca di farsene una
ragione.
Promessi Sposi
di Alessanro Manzoni (1840)
Renzo e Lucia rimandano le nozze finche' il lettore non ne puo' piu', e
allora si sposano.
Odi barbare
di Giosue' Carducci (1877)
Il poeta accetta l'idea della morte. Come se potesse fare altrimenti.
I Malavolgia
di Giovanni Verga (1881)
Una famiglia perde un carico di lupini e va in rovina.
Myricae
di Giovanni Pascoli (1891)
Liriche soavi dopo che ignoti gli hanno ammazzato il padre.
Alcyone
di Gabriele D'Annunzio (1903)
Monotonie sonore da un esperto di autofellatio.
Il fu Mattia Pascal
di Luigi Pirandello (1904)
Un uomo vince una forte somma a Montecarlo e nondice nulla a sua moglie
che lo crede morto.
Verso al cuna del mondo
di Guido Gozzano (1917)
Svenevolezze di un feticista di crinoline.
La coscienza di Zeno
di Italo Svevo (1923)
Un uomo ha un esaurimento nervoso, e non si riprende.
Ossi di seppia
di Eugenio Montale (1925)
Sono poesie. Ma sono farina del suo sacco?
Gli indifferenti
di Alberto Moravia (1929)
Le noiose avventure di una famiglia di ipocriti.
Que pasticciaccio brutto de via Merulana
di Carlo Emilio Gadda (1957)
Sarebbe un ottimo romanzio giallo, se alla fine l'autore si ricordasse
di dirci chi e' l'assassino.
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La filosofia è una disciplina sportiva che copre un'ampia gamma di
imprese intellettuali caratterizzate da un grado irritante di
generalità. Ad esempio: "Di ciò di cui non si può parlare si deve
tacere". Prego?
Le parti fondamentali della filosofia sono l'EPISTEMOLOGIA o teoria
della conoscienza (Sappiamo qualcosa? Sappiamo di saperlo? Non lo
sappiamo? Affascinante...); la METAFISICA ("C'è Dio?" "Boh. Non so
neppure se c'è sciopero dei treni..."); e l'ETICA ("La giustezza di
un'azione può essere inferita dalla bontà delle sue conseguenze?"
"Tirami un pugno in faccia e te lo dico").
Il Pensiero Presocratico
La filosofia dei presocratici è dominata dalla ricerca del principio
generatore di tutte le cose.
Per Talete, questo principio è l'acqua. Per Anassimene è l'aria. Per
Senofane è la terra. Per Eraclito è il fuoco. Per Pitagora è il numero.
Per Anassagora è il merluzzo affumicato. Parmenide è il primo a capire
che il problema non si pone: infatti l'essere è, e non ha un inizio. Gli
altri restano a bocca aperta, non ci avevano pensato.
A questo punto un pitagorico tenta di sedurre Parmenide mostrandogli
delle equazioni differenziali, ma Parmenide lo smonta con uno dei
celebri paradossi di Zenone, quello della dicotomia: "Un'automobile che
debba giungere dalla città A alla città B, non ci arriverà mai, per il
semplice motivo che non esistono città chiamate A e B": Il pitagorico
sceglie la Legione Straniera.
400 a.C.
Democrito scopre che i costituenti ultimi dell'Universo sono gli atomi.
Che vista!
384 a.C.
Al centro della logica di Aristotele sta lo studio del sillogismo,
struttura elementare alla base del ragionamento dimostrativo. Un esempio
classico di sillogismo è il seguente:
"Tutti gli uomini sono mortali.
Socrate è un uomo.
Dunque Socrate è un uomo."
1724
Kant si oppone al Razionalismo, di cui condanna il dogmatismo, e
all'Empirismo, di cui disprezza la predilezione per le Volkswagen,
1770
Hegel torna a cercare il principio di ogni cosa, e lo trova nella
Ragione, o Assoluto. E dato che tutta la realtà è manifestazione della
Ragione, allora Pensiero e Essere, ovvero logica e metafisica,
coincidono. Quindi tutto è bene perché il male, ovverro l'irrazionale,
non esiste.
E allora Cesare Previti?
1788
Secondo Schopenhauer, a fondamento della realtà c'è la Volontà, energia
irrazionale che non vuole altro che volere.
Se però i biglietti sono esauriti, non si entra.
1813
Per Kierkegaard la condizione permanente dell'esistenza umana e
l'angoscia.
Uuh, quante storie per un dente del giudizio!
1818
Marx profetizza l'avvento di una dittatura del proletariato in cui
ciascuno lavorerà secondo le proprie capacità, e a ciascuno sarà dato
secondo i suoi bisogni. Insomma una società perfetta, specie per chi
desidera una villa a Capri e non ha volgia di far niente.
1859
Per Bergson, il principio fondamentale dell'Universo è lo slancio
vitale.
Avvisatelo se pulite la piscina.
1889
Secondo Martin Heidegger l'uomo si distacca dal nulla per affacciarsi
nel mondo, e dopo un'esistenza fugace rientra nel nulla con la morte. La
vita è dunque davvero desolata, se il suo fondament è il niente.
Quale scusa migliore per portarsi a letto Hannah Arendt, eh, Martin?
1940
Per Max Horkheimer, la tecnologia è la nostalgia di una giustizia
perfetta. E dato che una giustizia perfetta non potremo mai averla nella
storia, tanto vale trastullarsi in piscina.
1943
Sartre scrive "L'essere e il niente", dove spiega la sua teoria
dell'essere. L'essere è, dice Sartre. Udendo queste parole, il
pitagorico di ritorno dalla Legione Straniera lo scambia per Parmenide,
e tenta ancora di sedurlo, stavolta con un logaritmo. Sartre non si
butta via. Poi va a raccontare tutto alla De Beauvoir, che, infuriata,
gli arriva una pedata secca nei diamanti.
1943 (Un'ora dopo)
Sartre comincia a scrivere "La nausea", e smette di lavarsi per mesi.
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Una solida educazione civica forma cittadini liberi: liberi non di fare
cio' che piace, ma di agire nel rispetto delle leggi in vigore,
coscienti della propria responsabilita'. E anche se, stando a questa
definizione, ne consegue che l'Italia e' per buona parte popolata da
irresponsabili, non e' questo un buon motivo per seguire il loro cattivo
esempio (a meno che non vogliate fondare un impero televisivo per poi
diventare Presidente del Consiglio).
Prima che ci pensi l'Islam a raddrizzare la schiena di questa nazione
(se rubi, quelli ti tagliano la mano, altro che Cassazione), ci pare
indispensabile fornire agli studenti del C.R.A.M.P.O. un ottalogo che li
aiuti a fronteggiare la varieta' degli obblighi di ordine legale e
morale il giorno in cui decideranno di diventare cittadini partecipi dei
diritti e dei doveri impliciti in questa attribuzione.
I
Se a un party una persona che non conoscete comincia a parlare con voi,
non e' gentile allontanarsi da lui prima che abbia finito. O peggio
ancora, subito dopo. Magari e' un famoso agente cinematografico la cui
amicizia potrebbe cambiarvi la vita, cosa ne sapete? Limitate comunque
le vostre effusioni a qualche dichiarazione impersonale: portarsi a
letto un estraneo solo perche' vi ha chiesto che ore sono e' da pazzi.
Chi sa chi e'. Magari nessuno. Come esempio, ecco il testo di due scambi
verbali, uno educato e uno maleducato.
a) "E' umido, stasera, eh? Finisce che arriva un acquazzone."
"Speriamo. La campagna e' riarsa. C'e' proprio bisogno di una bella
pioggia."
b) "E' umido, stasera, eh? Finisce che arriva un acquazzone."
"Me l'hai gia' detto prima." (si volta dall'altra parte.)
Se avete difficolta' a distinguere quale fra i due esempi e' quello
educato e quale quello maleducato, siete Vittorio Sgarbi.
II
Se  volete che la gente vi ammiri per la vostra voce gradevole, non
urlatemi nelle orecchie.
III
Non presentatevi in casa altrui con addosso animali esotici, tipo
pidocchi o boa constrictor. Sempre che non ve l'abbiano chiesto
espressamente.
IV
Quando invitate qualcuno al ristorante, andateci.
V
I francobolli non vanno mai leccati.
La vostra dieta ve lo impone come dessert?
Come non detto.
VI
Curiosare e' scorretto, anche se un armadietto del bagno stipato di
anti-fungini puo' dirla lunga sulla moralita' della padrona di casa.
VII
Essere impotente non e' un buon motivo per girare in motorino con la
marmitta truccata.
VIII
Se il vostro idolo e' Dali', non fate gli architetti comunali.
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1 Scopami. Ti spieghero' poi.
2 Stai perendo le ovaie
3 Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una!
4 Wow! Meno male che ho cambiato sesso.
5 Di tutte le ragazze che ho incontrato, tu sei una di esse.
6 Non ti ho gia' rimorchiato una volta?
7 Mi sono perso. Dove abiti?
8 Stai mandano in tilti il mio pacemaker.
9 Hai gia' un ragazzo? Bene, potra' pagarci il conto.
10 Ciao, troia. Non sopporto di essere respinto.
11 (Soppesandosi il pacco) Uehila'! Fai parte del figame?
12 Quanto vuoi? (No, scusate. Questa e' una frase che con Hugh Grant ha
funzionato.)
13 Amami e laverai il mio camion.
14 Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello.
15 Ti si e' mai seduto un S. Bernardo sulla faccia?
16 Fai la ragioniera? Ah, le ragioniere non capiscono mai un cazzo.
17 Ti dispiacerebbe tenermi questo fiammifero mentre mi verso addosso
una tanica di benzina?
18 (Leccarsi un dito e toccarsi una spalla. Leccarsi di nuovo il dito e
toccare la sua spalla. poi dire:) Perche' non andiamo da qualche parte a
toglierci questi vestiti bagnati?
19 Trovo che sia da presuntuosi mettere al mondo dei figli. E' come
urlare a tutti quanti: "Il mio DNA merita di essere trasmessoooooooo!" O
no?
20 Da' un'occhiata al mio sedere ed esprimi un giudizio spassionato.
21 Mi faresti una sega con le tette?
22 Una moglie dovrebbe camminare quattro passi dietro suo marito.
23 Cosa stai bevendo, urina?
24 Il mio idolo e' Jeffrey Dahmer. (ndPS non ho idea di chi sia...)
25 Sai cosa trovo strano in voi donne? Nessuna donna da' mai a sua
figlia il proprio nome.  Voglio dire, non ho mai conoscito alcuna donna
chiamata Anna Junior. Lo trovo molto strano.
26 Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se cosi' fosse,
smetterebbero di farle, no?
27 Sono il marito della moglie di mia sorella. Chi sono?
28 Sembri scema. Mi piaci.
29 Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io si', ed e' stata quella
volta che sono andato a letto con mio padre.
30 Compimenti, sei quasi piu' attraente di me.
31 L'insalata russa e' la miglior metafora di Dio che io conosca. Le
carotine lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le cose,
e la maionese e' Dio, che tiene assieme tutto 'sto casino.
32 I gatti non sono altro che piccoli cani.
33 Infedelta' e' benessere. Infedelta' e' salute. Infedelta' e' mettere
sulla griglia del destino la salsiccia delle nostre illusioni.
34 Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana.
35 Sesso scritto al contrario e' osses.
36 (Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto e
chiderle:) Quante sono queste?
37 Ciao. Sono Silvio Berlusconi. Vuoi vedere la mia cappella privata?
38 Potrei finire questa frase con un cunnilingus?
39 Vieni, ti faccio un pap-test.
40 Adoro il blu dei tuoi occhi. E' lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E
dell'Idraulico Liquido.
41 Ehi! E' oggi o e' ieri?
42 La Val d'Aosta sarebbe piu' grande della Lombardia, se venisse
spianata.
43 Mi ricordi me stesso con una parrucca.
44 Mi restano sei mesi di vita.
45 Sapevi che nei beatles in realta' c'erano due Ringo?
46 Sei sempre cosi' stramba, o hai dimenticato di prendere il tuo
beta-bloccante?
47 Ave. Il mio cazzo si sente solo.
48 Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico.
49 Sono iscritto all'AIDO. Ti serve qualche organo?
50 Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma piu' costoso.
51 Sai dare lo straccio?
52 Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato.
53 Sono sicuro che coin te i miei testicoli sarebbero felici.
54 Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua.
55 Vieni, voglio illustrari il mio corpo.
56 Il mio nome e' Daniele, e stanotte lo urlerai.
57 Quanto guadagni in un anno?
58 Lo sapevi che le ciglia di Niky Lauda non sono piu' ricresciute?
59 La stampa si e' occupata moto di me ultimamente. Ma sono solo voci.
Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici animali:
voci, sono solo voci. Di giorno lavoro coi bambini.
60 Dammi due minuti del tuo tempo, e ti spieghero' perche' votavo De
Mita.
61 Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi.
62 Quando una ragazza dice che cel'ho piccolo, in genere e' perche' ha
le lenti a contatto a rovescio.
63 Ti stua uscendo qualcosa dal naso.
64 Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli?
65 Chiamala vanita'. Chiamalo narcisismo. Chiamala egomania. Ti amo.
66 Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini?
67 Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare.
68 La mia vita? Una corsa a ostacopli dove io sono uno degli ostacoli.
69 Sono grasso abbastanza da amarti.
70 Posso ucciderti?
71 Hai bisogno di un vero uomo. Vieni ti presento un mio amico.
72 Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte.
73 Sei una vecchia lucertola secca.
74 Non avere paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda.
75 Ho avuto quattro mogli. Sono tutte morte in circostanze misteriose.
76 Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una
sventola.
77 Quando moriro', lascero' il mio inconscio alla scienza.
78 Siamo vicini a un aeroporto, o e' il mio uccello che sta decollando?
79 Wow! Mi sembri una scorreggia.
80 Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni.
81 Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili.
82 Vieni, ti faccio il pieno. (ndPS in realta' questa ha funzionato con
Carlo d'Inghilterra.)
83 Sei libera sabato? Potremmo andare alo zoo a cospargere le foche di
ketchup.
84 Sono praticamente un'autorita' sulla meningite bovina.
85 Qual e' il pH della tua pelle?
86 Ho due bilgietti per il concerto di Biagio Antonacci.
87 (Toccandole la vulva) Scusi, e' suo questo clitoride?
88 Sto partendo per le vacanze, Posso lasciarti il cane?
89 Il modo in cui mangi i salatini mi spaventa.
90 Ok, hai 40 anni e hai gia' vissuto meta' della tua vita. Ma guarda il
lato positivo. Se fossi una cavalla, saresti gia' morta da 15 anni.
91 Lo sai che questa e' la stagione degli amori per i molluschi bivalvi?
92 Hai mai commesso atti impuri con una tortilla sopra un tatami?
93 nel '79 sono stato rapito da un UFO.
94 Ogni volta che vedo Jasper Johns mi viene da urlare: "Bravo!"
95 Amami, e i nosri quattro cuori batteranno come uno solo.
96 Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio
flauto di pelle?
97 Emilio Fede e' l'Anticristo e deve essere fermato. (Ops, scusate.
Questa e' una delle 100 frasi da dire.)
98 Dobbiamo fare quacolsa per il Ruanda. Hanno cosi' bisogno di
attrezzature per la pallacanestro.
99 Secondo Darwin discendiamo dalle scimmie. Sono d'accordo, ma secondo
me e' successo poco tempo fa.
100 Il tuo profumo e' come un calcio nelle palle che attraversa la
stanza.
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420 a.C.
Archita di Taranto inventa un piccione meccanico a vapore. Ne vende a
centinaia facendoli passare per ferri da stiro.
1500
Lo scienziato cinese Wan Hu lega quarantasette razzi dietro una sedia
nel tentativo di creare una macchina volante. La macchina esplode
durante il test, uccidnedo il pilota, suo cognato.
1579
kaspar Neufeldt inventa il primo occhio di vetro. Lo usa come scherzo
infilandoselo nel sedere ai party.
1726
Stephen Hales esegue la prima misurazione della pressione sanguigna di
un cavallo.
Lo recuperano a venti chilometri di distanza.
1790
John Greenwood, il dentista di George Washington, inventa il trapano
elettrico.
George Washington, il paziente di John Greenwood, inventa il dolore da
trapano elettrico.
1799
In Siberia viene scoperto per la prima volta un mammuth congelato
perfetamente conservato.
Grazie a Domopak.
1800
Humphry Davy scopre il gas esilarante. Da questo momento, ogni volta che
vuole farsi la cameriera, non ha che da darle un spruzzatina.
1811
Luisi-Nicolas- Vaquelin rinviene acido urico negli escrementi dei
volatili, e ne ricava il primo analcolico biondo.
1812
Un saggio di Benjamin Rusch spiega la causa di tutte le malattie
mentali: la pazzia.
1869
ferdinand de Lesseps completa la costruzione del canale di Suez,
collegando il Mediterraneo col lavandino di casa sua.
1907
Andrei Andreyevich Markov sviluppa la teoria delle probabilità
collegate, secondo cui la probabilità di un evento influisce sulla
probabilità di un secondo evento.
Come esce di casa, gli cade in testa un incrociatore precipitato da un
canguro volante.
1951
Viene proiettato negli USA il primo film tridimensionale. Per vedere
l'effetto, gli spettatori devono indossare un paio di occhialini con una
lente verde e una rossa. Arvid Sather jr., 5 anni, per sbaglio se li
mette al contrario: diventa piatto.
1952
Hans Fuchs e suo filgio herbert creano la supposta elettrica. Herbert si
offrirà di sperimentare personalmente il prototipo.
1988
Philip Leder e Timothy Stewart, Del Dipartimento di Ingegneria Genetica
di Harvard, brevettano un topo di loro creazione. Vincono il Nobel, che
però gli viene confiscato quando si scopre che l'invenzione era già
stata fatta sessanta anni prima da Ub Iwerks, un disegnatore Disney che
morì affogato nella piscina di Titanic.
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VII-IV secolo a.C.
La scultura rappresenta il vertice dell'arte figurativa della Grecia
antica. Le opere della grande statuaria arcaica sono distinte in doriche
(ad esempio, il kouros di Polimede), ioniche (il kouros di Milo) e
corinzie (il kouros di Tenea) a seconda della forma del naso, il cui
setto sui presenta rispettivamente rastremato, a volute, oppure
arricciato.
1266 d.C.
Giotto dipinge "Les demoiselles d'Avignon", aprendo il processo
rivoluzionario del Cubismo. Supera così Cimabue che, roso dall'invidia,
gli incenerisce l'atelier con un incendio doloso. Dei tanti capolavori
di Giotto uno solo scamperà alle fiamme.
S'intitola "Broadway booogie-woogie".
1478
Botticelli fa finta di niente e inserisce di nascosto un particolare
pornografico nella sua "Primavera". Riuscite a trovarlo? La soluzione è
alla fine della lezione.
1506
Leonardo cerca di smentire la sua fama di burbero dipingendo una
"Gioconda coi baffi". Non ride nessuno. Stizzito, Leonardo fa sparire i
baffi con una pennellata di rosa e si dedica con foga alla dissezione di
cadaveri.
1541
Michelangelo affresca la Cappella Sistina con "Giudizio Universale", un
vortice di masse suscitato dal gesto divino, per comporre il quale si
ispira a "Intolerance" di Griffith (mi riferisco ovviamente alla scena
ripresa dal pallone frenato). Papa Paolo III si lamenta del conto
finale, trovandolo l'equivalente in numeri di un cetaceo. Purtroppo
Michelangelo non badava a spese, quando si trattava di comprare sali da
bagno.
"Se lo sapevo prima, davo una mano di Duco, e via", commenta il Papa fra
sé e sé.
1599
Il grande Caravaggio dipinge il macabro "Martirio di San Matteo" per una
pubnblicità Benetton.
1863
Parlando di Edvard Munch, i critici concordano nel dire che avesse gli
occhi di suo padre e la bocca di sua madre. Diventato a dulto, Munch
passa il tempo girando nudo per la casa, a conversare con le lattine di
vernice.
1884
Per comporre "Un dimanche d'été à la Grande Jatte", Seurat inventa una
tecnica chiamata "pointillisme": riempie una tela di 2 metri per 3 con 8
miliardi di minuscoli punticini colorati. Poi vende ciascuno dei
punticini separatamente a 5 franchi l'uno, e smette di dipingere.
1947
A Jackson Pollock viene in mente che se Duchamp nel 1913 è riuscito a
far passare come opera d'arte una ruota di bicicletta, forse lui può
imbrattare una tela con schizzi di colore acrilico a casaccio e sperare
che i cirtici se la bevano.
Gli va grassa.
1962
George Segal uccide la moglie e ne nasconde il cadavere colandole sopra
del gesso. La polizia scopre il manufatto e gli chiede cos'è. Segal
risponde: "Una scultura". La polizia la compra, ene ordina altre due.
1964
Daniel Spoerri compie esplorazioni sul cibo e sulla natura di "oggetto
temporaneo".
Quindi invita a cena alcuni artisti e critici d'arte, include nella
resina epossidica gli avanzi di cibo, e li espone alla Stone Gallery di
New York.
Di lì a qualche mese, Piero Manzoni porta a compimento la ricerca
inscatolando le proprie feci in piccole lattine d'alluminio numerate.
L'etichetta sulla confezione definisce il contenuto come "merda
d'artista". In una recensione entusiastica, il prof. Otis Guano scrive:
"L'arte moderna non fa che ricordarci di continuo quanto sia difficile
anche per le personalita' piu' dotate impedire che uno stile poetico
diventi col tempo un archetipo fossile. PIERO MANZONI, ovvero Humphrey
Bogart, rompe il cliche' (...)"
Soluzione del quesito su Botticelli: la terza figura da destra si tiene
il clitoride in mano, tra pollice e indice.
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I
15 milioni di anni fa, un innalzamento delle temperatura su tutto il
pianeta causo' il ritiro delle foreste in cui vivevano scimmie
quadrumani con un pollice molto sviluppato, i cow-boys. Alcuni di essi
si adattano alal vita nei saloon, altri passano a una dieta solida e si
evolvono in un ominide con i denti canini molto sviluppati, l'agente di
borsa. La necessita' di sopravvivenza incoraggia quest'ultimo a liberare
le mani dall'obbligo della locomozione e a usarel per comunicare con
gesti primitivi il nome delle aziende di cui vuole comprare o cedere
azioni. Questa prima tappa si compi' circa 3 milioni e mezzo di anni fa,
quando in Africa vissero i primi ominidi bipedi. Allo schelero piu'
importante di questo tipo di essere vivente - non piu' cow-boy, non
ancora uomo - gli antropologi hanno dato il nome di Raquel Welch.
II
2 Milioni di anni fa gli uomini cominciarono a sviluppare una capacita'
che li rende unici nel panorama del mondo animale: la capacita' di
guardare telenovelas. La sopravvivenza era garantita dalla divisione
sessuale dei ruoli: gli uomini in ufficio, le donne a casa a guardare
beautiful. L'uso del videoregistratore segna l'inizio della preistoria
dell'uomo. L'uomo di Cro-Magnon, comparso 30 mila anni fa alla fermata
del 45 barrato, e' il diretto antenato dell'uomo moderno. Il suo
cervello era simile a quello di Alessandro Cecchi Paone, ma meno
presuntuoso. La sua vita intellettuale comprendeva riti magici collegati
alla caccia, e la credenza in forze invisibili capaci di determinare il
suo destino (Mediobanca).
III
Intorno al 3000 a.C., mentre l'herpes genitale comincia a diffondersi in
Europa, Estremo Oriente, Africa e America, il faraone Omar Sharif fonda
il primo e piu' stabile regno del mondo antico: il regno egiziano, la
cui economia e' tuta incentrata sui campionati internazionali di bridge
e sulla costruzione di tombe monumentali, le Alfasud. Il successore di
Sharif e' suo figlio Tutankamen, che rinneghera' molte delle riforme
paterne, ad esempio la sostituzione del dio Amon con un nuovo dio di
bonta' e dolcezza, Nesquik.
IV
Nel 44 a.C., durante un'esercitazione militare nei pressi di Cartagine,
Cesrae trova in una caverna un pesante martello pieno di incisioni
runiche. Lo percuote al suolo con violenza, e all'istante si trasforma
nel mitico Thor. cesrae approfitta dei suoi nuovi superpoteri per
diventare dittaore del II Reich, e questo esaspera gli animi dei
senatori, che ordiscono una congiura diretta dai Brutos. Alle Idi di
marzo del '44 Cesare muore avvelenato da trentatre tazzine di caffe'.
V
Il periodo che va dal 1300 al 1500, contrassegnato dall apeste e dalla
crisi economica, e' chiamato Rinascimento, o Medio Evo. Il rinascimento
ha come chiave generale d'interpretazione la riscoperta del sesso, che
viene posto al centro del creato. Da questo nuovo atteggiamento nascono
grandi scoperte e invenzioni: il tedesco Giovanni Gutenberg inventa la
stampa a caratteri mobili per poter pubblicare il primo numero di Le
Ore; Cristoforo Colombo salpa da genova al comando di tre caravelle e
dopo due mesi di navigazione piena di incognite e peripezie scopre il
porto di La Spezia; e Pico della Mirandola apre una scuola di fox-trot,
sfruttando a fini spettacolari l'inconveniente che lo affligge dalla
nascita, una gamba sgonfia. Una patologia talmente bizzarra che i medici
dell'epoca non esitano a definirla "una gamba sgonfia",
prognosticandogli l'immobilita' a vita. Ma Leonardo da Vinci, un suo
vecchio compagno di liceo, con una pompa aspirante provoca una
depressione che fa affluire sangue, muscoli e ossa dal resto del corpo
della la gamba piatta. Una volta avvenuto il riempimento, Leonardo ne
impedisce il reflusso con un anello di gomma. Pico puo' aprire la sua
scuola, e il corso e' subito cosi' affollato che, se provi ad
attraversare la pista da ballo, quando arrivi in fondo hai in faccia il
make-up di un altro.
La gambia di Pico ogni tanto va fuoi tempo nei numeri di twist, pero' e'
buffa a vedersi. Grace di Monaco lo nomina pertanto primo ballerino di
fianco a Raffaella Carra' nello show del sabato sera Ola, Raffaella!.
Potrebbe essere la sua grande occasione, ma durante la prova generale
Pico diventa grande invalido nel tentativo di sollevarla. Impazzito dal
dolore, Pico si convince che la Terra e' un solido a forma di corneto
Algida, e comincia a progettare l'eventualita' di raggiungere l'estremo
Oriente seguendo una coreografia di Don Lurio.
dato che i finanziamenti per questa impresa non si materializzano, Pico
decide di ricavarne un cortometraggio intitolato "Questo e' il mio
ufficio e urlo quanto mi pare", le avventure di una donna che abbandona
il suo cane zoppo dentro un film dei fratelli Taviani. Nella parte del
cane zoppo, un giovanissimo Adriano Panatta, che si rivela un attore
piu' che eccellente, specie nelle scene girate sulla terra battuta.
VI
Nel '500 si afferma l'uso delle armi da fuoco. Ancora imperfette,
tendevano a esploderti in mano, cosa che suscitava critiche da parte dei
piu' noiosi. Un gionro, esasperato dalle lamentele dei suoi mercenari,
Lorenzo il Magnifico imbottisce un gatto di polvere da sparo, gli da'
fuoco alla coda, e lo tira addosso alle truppe, creando cosi' la prima
bomba a mano. Nel 1524 Pizarro inventa la guerra batteriologica
annientando da solo tutte le civilta' precolombiane con la sua sifilide.
VII
1789: Rivoluzione francese. L'Assemblea nazionale costituente approva la
"Dichiarazione dei diritti dell'uomo e del cittadino", secondo cui gli
uomini nascono liberi e uguali nei diritti, ma non posso sostare alle 2
di notte sotto casa mia tenendo accesa un'autoradio che supera in
potenza l'amplificazione di un concerto metal. Il resto della
Dichiarazione e' coerente con le premesse. l'articolo 5 ricorda che
nessuno puo' essere costretto a fare cio' che la legge non ordina, ad
esempio mangiare una pizza al Thalidomide. L'art. 10 invece sancisce che
sebbene nessuno possa essere molestato per le sue opinioni, anche
religiose, comunque un Presidente della Repubblica dovrebbe essere
sempre ben pettinato. Nel 1793 Robespierre fa ghigliottinare Luigi XVI,
e agli articoli della Dichiarazione viene aggiunto un comma riguardante
i "5 Indizi che la Vostra Ghigliottina Non Funziona Molto Bene":
1) la lama parete verso l'alto
2) la lama non scnede, devono lanciare voi verso l'alto
3) scende la lama, salta via la testa del boia
4) infili la testa, e ti passa davanti la vita di Marat
5) e' una ghigliottina Fiato.
Vanno immediatamente a ruba le nuoive ghigliottine Peugeot, grazie anche
ai due slogan della campagna pubblicitaria: "Ghigliottina Peugeot: cosi'
silenziosa che l'unico rumore che senti e' l'orologio del boia", e
"Ghigliottina Peugeot: l'amica del Popolo".
Nel 1794 Robespierre si schianta con la sua ghigliottina decappottabile
contro un Tir greco: inizia il Direttorio, che abolisce il suffraggio
universale e la proiezione dei film di Truffault.
1815: Napoleone Bonaparte viene sconfitto a Waterloo e va in esilio in
un villaggio-vacanze a S. Elena, dove esala l'ultimo respiro
intrattenuto a morte da Fiorello.
VIII
Nel 1861 vien proclamato il Regno d'Italia con capitale Torino, anche se
all'unita' nazionale mancano ancora il Veneto, il Lazio e la Kamchakta.
IX
Nel marzo del 1890 nasce a Vienna Caterina Pottendorf, futura amante
dell'arciduca Francesco "Cicci" Ferdinando. Dotata di una personalita'
spiccaa, vestale dei salotti intellettuali, Caterina Pottendorf era nota
per il fascino dei suoi denti. Trentasei. Tutti canini. Politicamente
impegnata, si batte' per il diritto di voto delle donne, obiettivo che
raggiunse andandosene in giro a manifetsrae con indosso cappelli delle
dimensioni di un asilo-nido. Durante l'ennesimo ricevimento a Palazzo,
l'arciduca le schiocca un acribacio e le dichiara il suo amore. Caterina
annuisce con le tette, ma due gionri dopo l'arciduca viene ucciso a
ombrellate a Sarajevo da un'anarchica che l'aveva scambiato per Mara
Venier.
X
Agli inizi del XX secolo, Ungaretti sperimenta le prime poesie ermetiche
("Tutti frutti" e' del '32) dimostrando cosi' che una lirica non deve
essere necessariamente comprensibile per essere insopportabile. Il
Minculpop fascista condanna Ungaretti a bere tutti il fiume Po. Nasce il
movimento hippy.
XI
Dal '39 al '45 si combatte in Europa la II Guerra Mondiale, trasmessa in
chiaro ai soli abbonati. Alla fine Hitler si uccide nel bunker della
cancelleria annusando le motande di Martin Mormann.
XII
1950: il figlio di Mussolini si esibisce come jazzista alla Bussola.
Manda il pubblico in visibilio suonando il piano appesa al soffitto a
testa in giu'.
XIII
1963: viene assassinato a Dallas un uomo le cui vedute porfetiche
muteranno i destini del mondo: Lee Harvey Oswald.
XIV
Sempre nel '63 muore Giovanni XXIII. Il suo pontificato apre la strada
al dialogo e al rispetto di tutti gli uomini indipendentemente dalle
dimensioni del loro pene. Nel 1969 gli USA mandano sulla luna Luis
Armstrong. Sconfitta l'URSS nella corsa spaziale, gli Stati Uniti
stravincono anche la guerra alimentare creando il pomattolo, un incrocio
fra un pomodoro e uno scoiattolo.
XV
Gli USA del presidente Johnson appoggiano militarmente il governo di
destra del Vietnam del Sud contro il regime comunista del Vietnam del
Nord. E' la guerra Punica, le cui atrocita' aimentano in tutto il mondo
massicce proteste popolari. Gli Americani non esitano a cospargere
intere regioni di sostanze defolianti e telecronisti della NBC, ma i
Vietcong vincono servendosi di prostitute con seno al plastico.
Le ripetute sconfitte e una canzone di Gianni Morandi (C'era un ragazzo
che come me) convincono il presidente Nixon ad alzare bandiera bianza.
E' il 1973. nello stesso anno si abbatte sull'Occidente la recessione
economica dovuta all'aumento del prezzo del petrolio. In Italia la Fiat
si dichiara pronta a sostenere l'onere di rconvertire le sue auto
all'energia solare, ma a due condizioni:
1) la Fiato dovra' possedere il controllo azionario del sole
2) la Fiat potra' far ricorso alla cassa integrazione in caso di
eclisse.
Nello stato del Texas viene brevettata la prima sedia elettrica a
energia solare.
XVI
Il 16 marzo 1978 le Brigate Rosse rapiscono il presidente della DC, Aldo
Moro.
Le BR sfuggono alle ricerche nascondendo Moro in un circo abbandonato.
Per piegare la volonta' dello statista durante gli interrogatori, i capi
BR ricorrono a trucchi psicologici e demotivazione, ma Moro non si
lascia abbattere tanto facilmente. Quando, ad esempio, Prospero
gallinari un mattina apre la gabbia dei leoni, s'avvicina a quello piu'
feroce, gli apre le fauci, vi infila il proprio piede, resta cosi' per
quindici minuti.
Poi dice a Moro:
"Visto? Io non ho paura. Adesso tocca a te".
Moro calmo replica:
"No, meglio di no. Non credo che riuscirei a tenere aperta la mia bocca
cosi' a lungo".
Cinquantacinque giorni dopo lo statista veniva assassinato dal capo
delle BR, Nanni Moretti.
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INGLESE
Hello there. I'm Jack Anderson. (Salve. Sono Jack Anderson.)
This is my sister Jill. (Questa e' mia sorella Jill.)
I'd like to lick your pussy. (Mi piacerebbe fare il bagno al tuo gatto.)
FRANCESE
Elle est tre's jolie pour le prix. (Per quel che costa, lei e' molto
bella.)
Je veux prendre une chambre tranquille. (Mi dia una camera
insonorizzata.)
Penchez-vous bien. (Piegati in avanti.)
O la la! Le condom est de'chire'! (Ooops! Il profilattico e' bucato!)
Il faut le changer. (Bisogna cambiarlo.)
Est-ce que je peux payer par che'que? (Posso pagarti con un assegno?)
Merci beaucoup. (Grazie tante.)
Pas de quoi. (Non c'e' di che.)
Garçon! Un cognac a' la pressione, s'il vous plai^t. Vouz n'avez qu'a'
faire le plein. (Cameriere! Un cognac alla spina, per piacere. Faccia
pure il pieno.)
TEDESCO
Stehen Sie auf! (Si alzi!)
SPAGNOLO
Soy diabetico. (Ho il diabete.)
Tengo mal al estomago. (Ho mal di pancia.)
Creo que estoy intoxicado. (Credo di essermi avvelenato.)
Sangro por la nariz frecuentemente. (Continuo a perdere sangue dal
naso.)
Non respiro bien. (Non respiro bene.)
Me duele el oido. (Mi fanno male le orecchie.)
Me he quemado. (Mi sono bruciato.)
Tengo vomitos. (Ho il vomito.)
Donde esta la sala de Goya? (Dove sono esposti i Goya?)
Creo que me he roto el tobillo. (Credo di essermi rotto un'anca.)
GIAPPONESE
In Giappne vige una specie di convenzione per cui durante la giornata
tutti gli abitanti parlano in una lingua incomprensibile. Una lingua che
prevede, fra le altre stranezze, novantatre modi diversi di dire il
pronome "io":
1 A 2 Ai 3 Ako 4 Are 5 Ashi 6 Asshi 7 Atai 8 Ataki 9 Atakushi 10 Atashi
11 Ate 12 Boku 13 Chin 14 Daiko 14 Dara 16 Fubin 17 Fukoku 18 Fusco 19
Gekan 20 Gesetsu 21 Gesho 22 Gira 23 Gojin 24 Gu 25 Gusei 26 Guso 27
Hisho 28 Honkan 29 Honshoku 30 Igi 31 In 32 Jibun 33 Kajin 34 Kenge 35
Kochi 36 Kochito 37 Kochitora 38 Kodo 39 kokomoto 40 Konata 41 Maro 42
Mi 43 Midomo 44 Mizukara 45 Nanigashi 46 O 47 Oidon 48 Oira 49 Ono 50
Onore 51 Ora 52 Ore 53 Orera 54 Otaki 55 Ra 56 Sesha 57 Setsu 58 Sho 59
Shokan 60 Shosei 61 Shoshi 62 Shotei 63 So 64 Soregashi 65 Temae 66 Toho
67 Toshoku 68 Uchi 69 Ura 70 Usei 71 Usetsu 72 Wa 73 Wachiki 74 Wagahai
75 Wagami 76 Wai 77 Waki 78 Wanami 79 Wandera 80 Warawa 81 Ware 82 Washi
83 Watai 84 Watakushi 85 Watashi 86 Wate 87 Yara 88 Yasei 89 Yasetsu 90
Yatsugare 91 Yo 92 Yohai 93 Yonomon.
(Ad ogni modo non disperate. Nella vita niente e' impossibile, neppure
imparare il giapponese. Se ce la fanno loro, potete farcela anche voi.)
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Paleolitico (35000-10000 a.C.)
Gli studiosi hanno litigato epr anni, e di brutto, sull'origine della
musica. Da una parte c'era chi voleva far risalire alla preistoria le
prime forme di creazione musicale, adducendo a sostegno di questa tesi
una tecnica di caccia egli indigeni centroafricani risalente alla notte
dei tempi: quelli di attirare i faciceri fischiettando mazurke.
Dall'altra parte, invece, c'era chi sosteneva di poter considerare
"musica" solo ciò che è venuto dopo i Led Zeppelin. Nel 1860,
l'archeologo cinese Kasùzimir Gutierrez taglia la testa al toro
scoprendo nelle grotte di Altamira (Spagna) alcuni graffiti che mostrano
un homo sapiens che sta cacciando un bisonte con una Fender Stratocaster
(se non ci credete, andate a controllare su un'enciclopedia) (non ce n'è
bisogno, l'ho già fatto io).
3000 a.C.
I Sumeri scoprono che siffiando ripetutamente in un corno bucato si
producono litri di saliva. Nasce così il sassofono.
1760 a.C.
Hammurabi ordina la creazione di un violino Stradivari. Centinaia di
ingegneri bebilonesi si mettono al lavoro, e dopo due anni il violino e
pronto. È lungo 150 metri, alto 20, ed è di marmo di Carrara. Hammurabi
se lo appoggia sulla spalla e comincia a suonarlo con selvaggio
abbandono. Il giorno dopo, i giornali escono con critiche pessime.
Hammurabi ha un esaurimento nervoso e da quel momento non riesce ad
addormentarsi se le sue pantofole non sono perfettamente ortogonali al
nordo del letto. Una volta guarito, Hammurabi passerà gli ultimi anni
della sua vita a brontolare e a leggere saggi sul socialismo.
1390 a.C.
Amenhotep III promulga la pena di morte per ogni egiziano che verrà
sorpreso a suonare la cornamusa.
480 a.C.
Fistole, un lattaio ateniese, scopre che bottiglie di vetro piene di
quantità diverse di altte producono suoni diversi se percosse con un
cucchiaino. In capo a due mesi inventa l'orchestra sinfonica.
Pustole, un lattaio invidioso che ha la bottega di fronte a quella di
Fistole, inventa la tosse ai concerti. Fistole gli rende pan per
focaccia inventando la musica concreta.
285 d.C.
L'imperatore Diocleziano divide il sistema tonale in una regione
occidentale o "maggiore", e in una orientale o "minore". Quando il
coaugusto Massimiano introduce a Roma gli accordi di fiminuita e
semidiminuita, scoppia il caos. Nel 312, Costantino ristabilisce
l'ordine dichiarando il suo amore per il blues.
Periodo romanico
Wiligelmo Panini (1020-1080) è il primo direttore d'orchestra nella
storia della musica. Batte il tempo percuotendo il podio con uno
stivaletto peoloso a tacco alto di sua creazione.
Periodo gotico
Hugo Libergier rivoluziona la conduzione orchestrale abbandonando lo
stivaletto peoloso di Panini in vafore di una semplice bacchetta da
direttore d'orchestra. La rotea di qua e di là con espressione,
accecando nel trasporto più di violinista.
Rinascimento
Il compositore fiammingo Jean d'Okeghem (1430-1495) sbalordisce l'Europa
con un mottetto a trentasei voci intitolato "Alcuni orientali si
assomigliano". È di questop perido l'invenzione di strumenti musicali
che precorrono quelli moderni, quali l'oboe a rotelle, il contrabbasso a
pedali e la dentiera boomerang (la lanci e quella torna indietro
producendo nell'aria un suono tipo nacchere).
Wolfgang Amadeus Mozart (1756-1791)
Un genio. Già a tre anni riusciva a concepire intere partiture
orchestrali in un solo lampo mentale. Scrisse moltissimo, ma la sua
produzione fu limitata dall'ipossibilità pratica di scrivere la sua
musica tanto velocemente quanto velocemente la pensava. E così, in breve
tempo, le sue opere scritte cominciarono a restare indietro rispetto
alle sue composizioni mentali, tanto che al termine della sue breve
vita, mentre le opere pubblicate erano ancora saldamente ancorate alla
tradizione classica, Mozart un giorno venne udito distintamente mentre
passa nel Prater di Vienna canticchiando: "We are the champions/ my
friends..."
Il basso-tuba
Se pensate che un osceno, enorme, fondamentale strumento come il
basso-tuba non possa avere una nobile origine di qualche tipo siete in
errore. Il primo riferimento all'introduzione del basso-tuba in Europa
si trova nel diario tenuto da Luigi Moscatelli in occasione del suo
viaggio a Berlino, nel 1893 (io personalmente non l'ho mai letto. Ho
cose migliori da fare). Perché nessuno prima del 1893 aveva pensato di
introdurre il basso-tuba? Si vede che i tempo erano meno corrotti.
Comunque, il 15 febbraio Moscatelli scriveva: "Amatissimo diario, torno
a te dopo una settimana di silenzio, un silenzio motivato da un grave
incidente occorsomi, e che può essere parafrasato con il motto 'Mai
colpire con la massima potenza una palla da golf in una stanza da
bagno'. Ho ecchimosi ubique, e comse se non bastasse l'idiota della
stanza accanto sta suonando il basso-tuba". Qui ovviamente Moscatelli
non sa di cosa sta parlando, dato che il basso-tuba non fu inventato che
l'anno seguente, e l'idiota della stanza accanto solo nel 1960.
L'indizio successivo lo dobbiamo alla dott.ssa Katriona Arroyuelo,
esploratrice, che nel 1904, su incarico della Rivista dell'Unicinetto,
discese le rapide del fiume Rio Bravo a bordo di un transatlantico.
Durante l'impresa, Katriona si innamorò del pianista di bordo, Fedele
Confalonieri (relazione poi descritta con pregevole scribia da Soffron
Sitbon nel docu-drama "Qualcuno dei miei migliori amici sono io").
Katriona arriverà al punto di affermare nelle sue memorie: "Oggi.
Trovato un basso-tuba nella colazione del mattino. Almeno, credo che
fosse un basso-tuba. Il suono era inconfondibile. Ripensandoci, o era un
basso tuba, o era Fedele Confalnieri. Mah".
Che vi avevo detto?
Ludvig van Beethoven (1770-1827)
Molte delle case di compositori prestigiosi sono oggi musei nazionali.
La casa di Beethoven è oggi un garage con annessa officina ricambi
Volkswagen.
Franz Liszt (1811-1886)
Funambolo del pianoforte, venne sfidato da Chopin in una gara di
velocità su una partitura difficilissima di Bach. Non solo Chopin perse,
ma immaginate il suo smacco quando Liszt, sollevando le mani dalla
tastiera, mostrò che aveva suonato Bach indossando guantoni da boxe.
César Franck (1822-1890)
Compositore minore, ma, ispirandosi ad un'infezione cutanea della
moglie, compose la "Sinfonia n.4 (L'interminabile)", che molti storici
additano come vera causa della Prima Guerra Mondiale.
Arnold Schoenberg (1874-1951)
Vero pioniere dell'era post-romantica, dedicò tutta la sua vita
all'emancipazione della dissonanza. Ci manca molto il suo senso di
quietà autorità, la sua calma introspezione. Quell'aria intensa, come di
chi in bagno a un certo punto si accorge che è finita la carta igienica.
John Cage (1912-1987)
Prolifico sperimentatore di suoni e silenzi, Cage ha saputo stimolare
come pochi tutta una nuova generazione di artisti. Fra le sue opere,
4'33' (quattro minuti e trentatré secondi di silenzio), 12'33' (didici
minuti e trentatré secondi di una rana viva strofinata su una
grattuggia) e 32'44' (in cui quattro musicisti devono togliere le bende
ad un grande ustionato senza anestesia).
1956
Bern Webster e Jerry Mulligan provarono a suonare "The Boulevard of
broken dreams" con due sax tappati.
Dopo quattro tentativi, vennero ricoverati con una doppia ernia. Era
nato l'Hard-Bop.
Elvis Presley, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Jim Morrison
Miti del rock morti per overdose. Non biosgna però fargliene una colpa.
Tutti i grandi del rock erano fatti quando incidevano quei grandi
dischi. Ehi! I Beatles erano così fatti che qualche volta hanno lasciato
cantare Ringo! Quanto a Presley, è morto imbottio di eccitanti. L'altro
giorno hanno riesumato il corpo: gli restano ancora sei mesi di vita.
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Chimica
Se riempi di neve un sacchetto di carta, il giorno dpo la neve non c'è
più.
Fisica
La legge di Boyle (PV=costante) più che una legge è un suggerimento
Scienze Politiche
Politica è una parola greca che significa qualcosa che andrò a vedere
sul vocabolario prima di spedirvi questa lezione. In intero semestre di
studi sarà dedicato a un retroscena poco noto della Rivoluzione
d'Ottobre, ma molto specifico: quello delle intellettuali mancine
astigmatiche amanti di Lenin. Inoltre: cosa sarebbe successo se Einstein
fosse stato nazista?
Lettura Rapida
"Ifmnbbf j,hfjhafjhamshjahfahfanf,jhne"
(siete riusciti a leggerlo? Era "Delitto E Castigo")
Biologia
Fra gli argomenti: la riproduzione asessuata dei camionisti; le crisi
isteriche delle spugne di mare; bipedi del Rinascimento.
Psicologia
Uccidere papà e andare a letto con mamma (o viceversa se siete di sesso
femminile): la strada maestra per la salute mentale.
Religione
Come e perché Paolo VI si è reincarnato in una chiappa della Marini.
Geografia
La latitudine è la longitudine?
Revisionismo Storico
Winston Churchill in realtà era una donna.


> 24 Il mio idolo e' Jeffrey Dahmer. (ndPS non ho idea di chi sia...)
Il mostro di Milwakee.
Mangiava le sue donne.
Un minuto di raccoglimento in suo onore.

 Al NJO? 
ROTFL :)
Šusk
-- 
____________________________________
Maestro Jedi di Stano,in vacanza >:)
Collegato telepaticamente con Milady
** ICQ #84124500 - 
du...@snipp.org
 **
#####VUOI GUADAGNARE NAVIGANDO?#####
 Arruolati in marina e non rompere.

cui....
Ah, ad averlo avuto prima, Valar!!
Ciao
                      --- Alkaid Oto---
                    --- Maestra Jedi ---
           --- di Erewhon di Leumann ---
         Consigliere del New Jedi Order 
             In contatto telepatico con: 
                    > Alis Oberon <
        >White Jedi  or Pier Giuseppe <
         > e pure con il mio Padawan<
ICQ: 57303687
E-mail: 
bro...@tiscalinet.it
"Una maschera racconta molto più di un volto."
"Quel che una persona veramente possiede è
 quanto ha dentro di sé; quanto ha fuori di sé non
 dovrebbe avere la benché minima importanza."
---Oscar Wilde---