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Titolo: [IY] [LONG] Demonessa, non avrai le mie vesti!

A grande richiesta di Michele...
E' notte nel Sengoku, ed il pregiato Inuyasha Team si riunisce per delle
meraviglie. Inuyasha e' umano... "Maledizione, sono ancora umano!"
"Ciucciati il calzino Inuyasha!" La pulce Miyoga ci ricorda
brillantemente... "Per chi fosse andato al cinema senza leggere il manga,
dato che non abbiamo il Red Cross Book, diciamo che Inuyasha si trasforma
in umano col novilunio" "Kagome, attenta, siccome e' un film potrebbe
acadere qualcosa di assurdamente pericoloso" *sisisisisisi*
Ed infatti c'e' Naraku che corre nei boschi come uno stalker. Ma non sta
andando nudo allo stadio, ha una pelle di scimmia, una delle se e Sango gli
corre dietro... "Ora vendichero' il mio fratellino, lo ricordo anche io
agli spettatori *mblll*" "Ed io che sono _Miroku_ usero' il mio _foro del
Vento_, che e' una maledizione, e non un gran potere di Buddha come dice la
Star Comics" NAraku appare, e fa la sua risata di ordinanza... "Toh, c'e'
anche Kagome. E Shippo. E Kagome mi spara una freccia, ora mi trasformo".
In un ragno. In un grosso ragno. Kagome ha i suoi dubbi "*uffi* Quello e'
il vero aspetto di Naraku? Mica lo sapevo io *puccioperpless* Eppure per la
Zietta ormai e' canon che Naraku abbia l'aspetto idealizzato di un uomo
molto figo perche' Onigumo..." Ma povera, cosa vuoi che ne sappia il Team
Inuyasha del Manga... "Bacarospetto, andiamo a picchiarlo *sisisisisi*" "Io
finalmente vendichero' il mio fratellino, lo ripeto perche' molti arrivano
al cinema a sigle iniziate" "Io scapperei" "Ma ometto tutto speciale..."
"Spezziamogli le zampe!!!" Miroku e' sempre diplomatico... Shippo si
traforma in una bestia... "Uno pteranodonte? *mblll*" "Apprezzo la tua
cultura Kagome, pero' e' un gabbiano!" Miroku riavanza la sua proposta...
ma Sango si sente toccata il sederino... "*uffi* Se continui te le rompo io
le zampe, perche' ti voglio bene *mblll*" Miyoga consiglia prudenza ad
Inuyasha, ma finisce spiaccicato. Ed il contrappasso fa cadere Naraku in
testa ad Inuyasha... "*impuccett* Inuyasha, non prima del film!" Ma e'
mattino... "Scusami dell'attesa, Naraku. Sono cosi' figo che mi copieranno
presto anche in Full Metal Panic TSR! Ma ti ammazzero' senza l'Arbalest!"
Ma Miyoga ricorda i nuovi poteri di Tessaiga spezza-barriere... "Li abbiamo
avuti coi BatDEmoni!" "Si', ma di solito non spezzavano mai le barriere!"
"Ma questo e' un film, la continuity non c'entra!" Infatti un piano di
squadra porta a spezzare la barriera... cosa mai riuscita in anni di manga
se non una volta, subito riparata, Sango spezza le zampette di Naraku,
Kagome percepisce la sfera, e spezzettano Naraku...
"Vieni Inuyasha, unisciti a me" Ci sara' anche diventato busone per
l'occasione? Inuyasha spintona Kagome... *uffi*? "Stai lontana, Naraku e'
pericoloso e pieno di tentacoli! Tu hai la marinaretta!" Anche Miroku ha
problemi con la biomassa... "Inuyasha, quello ti circonda!" "E' vero, io
sono INVINCIBILE!!!" "Ahah, ti sei portato sfiga!" "Tu sei un rifiuto
umano!" Aridaje... come minimo doveva ardere vivo per autocombustione,
eppure la sfiga provoca l'incoccamento da parte di Kagome di un tiro
perfetto, e senza ragione... tra i cartelli di KAguretta e Kikyo, appare
Sesshomaru. Che non apparira' _mai_ in questo film, pero' gia' che si
trova... Kaguretta e' felice... "Mi batte forte forte il cuoricino...
*giggle*" "Ti sei mica innamorata?" "Ehi sorellina, io non ce l'ho il
cuoricino *mblll* Cioe', non ce l'avevo. Ora ce l'ho di nuovo *hihihihihi*"
Miroku terrorizza il bacarospo... "Guarda!" "Non voglio essere risucchiato!
Ciucciati il calzino!" "Non ho piu' il foro nel vento". Kagura cammina in
una palude... "Che ci facciamo in questo posto noiosissimo? *uffi*"
"Qual'e' il tuo desiderio?" "MA certo sorellina, e' essere libera come il
vento, perche' papi mi mette sempre il coprifuoco *hihihihihi* Ehi, ma mi
ascolti? Perche' mi lasci sola come una pucciola logorroica a caso? Io me
ne voglio andare *mblll*" "Seguimi e ta zittina..." E la povera Kaguretta,
somatizza.
Scenetta balneare con bacarospo... "Kagome, dopo questo fanservice rubato
ad un episodio del manga che farai?" "Cerchero' i frammenti della sfera..."
E poi Kagomuccia e' pensierosa, e col faccino sott'acqua pensa a come
potrebbe fare a rivedere IY a fine avventura. Ed a Sango... "Poi troveremo
il tuo fratellino. Ora dovrebbe essere di nuovo libero. Almeno secondo
quello che ha detto la Zietta. O morto senza i frammenti della sfera, ma
questo non lo diciamo qui *mblll*". Ed appare... Nobunaga Oda? Uno che ci
somiglia moltissimo all'eponimo maniaco, e come tale... "Sono dee..."
"Fila, c'e' il cartellino da prendere!" Infatti Miroku ha il posto
principale, e merita legnate dalla sua Sango desnuda in via esclusiva.
"Bruttoscorzonemaniacocattivo *mblll*" "Ma no, ce n'era un altro. Poi e'
scappato" "Vieni qua che uso il tuo bastone da monaco per picchiarti
*grrrr* *tessucciott*"
Nella palude una Kanna piu' logorroica del solito, dopo aver azzittito una
Kagura piu' svociata del solito per la legge del Contrappasso, comunica con
uno specchio magico... "Vorrai mica diventare una majokko?" KAgura ci tiene
all'igiene, e lo pulisce prima di guardarsi il facciotto. Un divertente
gioco di luce fa apparire una tipottina... "E' morto Naraku? Allora li
uccideremo tutti *hihihihihi*" Kagura non e' convinta... "Ma sei fuori come
un cavo dell'antenna?!?" "No, sono Kaguya, principessa delle tenebre"
"*uffi* Basta che si liberi un posto da cattivo e tutti corrono..." "Ma io
ho anche il castello *sisisisisi* E tu tanto nel manga sempre prigioniera
del papi che non ti fa mai uscire resti. Almeno se mi segui ti diverti per
90 minuti *smile*" "*sisisisisi* Kanna, io sono d'accordo *smile*"
LA professorina sirenotta di Kagome legge il poema della suddetta Kaguya,
che pare avesse un maritino che... "Allora questo imperatore comprava tutti
gli elisir della Marchi, ma poi e' rimasto senza la pucciosina sua, ed
allora li ha fatti tutti bruciare sul Fuji, che prima mica si chiamava
cosi' *nonoononono* A casa mi fate il temino *mbll*" Ma Kagome dorme,
povera sirenottina. Sirenottina che a sentire Kagome da' temi delle
elementari. Ma le paperotte sono felici... "E' un classico, e poi abbiamo
solo un neuroncino kawaii nelle testoline *mblll*" "*sisisisisi*," aggiunge
un'altra puccettosina vagante con le idee chiare. "Kaguya era bruttacattiva
perche' non la dava a nessuno, e tutti ci stavano male. Tanto doveva
tornare a casa, se se la spassava un po' coi belli sboroni locali non
moriva nessuno *mbllll*" Paperotte con le idee fin troppo chiare, che poi
c'e' gente che si lamenta dal Tribunale Vivente perche' la protagonista non
gliela molla mai... Kagome e triste... "Kaguya se n'e' tornata  casuccia,
ma tanto io sono pendolare *uffi*" "A proposito di SdG... *giggle* Kagome,
il tuo dov'e'?" "Eccolo, guarda che caso *mblllll*" *hihihihi* Ed appare
Hojo armato di drink energetici... "Ecco, cosi' starai bene, ed andiamo
pure al luna park" *hihihihi* Povera Kagome, e' sovrastata dall'idiozia, e
salvata dal Plurilaureato... "Sorellina, sorellina, accadde un inaspettato
evento!" Hojo e' perplesso, ma Kagome scappa via... "Qual'e' il problema?"
"Inuyasha e' scappato" "MA mettetegli il guinzaglio! Ora ce lo prende
l'accalappiasboroni *mblll*" DEi cani abbaiano.. ."A Cuccia!" Ed Inuyasha
appare... "Brutto idiota!" "Andiamo qui dentro il print club a parlare!"
"DEvi prendere i frammenti della sfera! Sei la protagonista!" "La serie si
chiama Inuyasha!" "Si', ma la sfera l'hai rotta tu! Chi rompe paga ed i
cocci sono suoi e dei buoi dei paesi suoi!" *mblllllll* "Non fare cosi'!"
Le folle festanti guardano, mentre il Plurilaureato aggiunge monetine nel
print club, terrorizzando Inuyasha e dando adito ad un ridicolo slideshow.
Kaguretta e' immersa in una caccia al tesoro... "Abbiamo trovato il globo
di drago" *sisisisisi*. Kanna sara' anche tornata la svociatina del gruppo,
pero' Kagura ha aquisito un'abilita' nel constatare l'ovvio... Kikyo parla
con gli spiriti. "Certo, questo cattivo nuovo dobbiamo sorvegliarlo. Poi
facciamo il casting". Pare che il porema sia come le mappe del tesoro di
Monkey Island, e la reginotta dia degli indizi. Il Respiro di Drago ed il
Raomoscello li hanno... "Qual'e' il prossimo quadro?" "La veste del cane di
fuoco" "Le mutande di Inuyasha? Almeno lavatele *uffi*"
Kagome pasticcia con le foto... "*giggle* Tieni questo ciondolino con la
mia faccetta *kawaiii*" "E?" "Avvera tutti i tuoi desideri *mblll*" "Pero'
e' orribilmente trash!" "*uffi* Tu sei lo sborone mio!" "Ma ho ancora buoni
gusti... e sento che sta accadendo qualcosa di brutto, ma di brutto brutto
brutto neh!" Ed annusando Kaguretta, arriva... *hihihihihi* "Sei venuto di
corsa? Vedi che abbiamo ancora 60 minuti di film" "E Naraku?" "Eeee... il
mio papi e' finalmente schiattato *mblll*" "Ed allora che vuoi?" Kagome
arriva prima che possa rispondere, e Kaguretta odia essere interrotta. Con
due legnate strappa la manica. "ORa la portiamo in lavanderia, e poi
abbiamo l'indizio *mblll*". E' ancora luna piena. E' blu, non si sa se Vega
attacca. Ma l'indizio sul fuoco e la veste rimbomba nell'aria... "Chi sta
parlando? E tu che ci fai nello specchio?" "*uffi* E guardati la
cassettina! Oggi non si rimandano flashback *mblll* Sono Kaguya!" "Kagome,
sta lontana, e' pericolosa, non ha neppure i flashback!!" "Si', ma io lo so
che tu diventi un Demone separato da Tessaiga *sisisisisi* Ho visto tutti i
DVD, anche la quarta serie figurati *mblll*" Inuyasha e' per la linea
diplomatica... "Maledetta! La Sunrise ha rovinato la mia immagine nel
mondo! Io ti spiezzo in due!" Inuyasha risponde con il bakuryuha, la
tipottola creando un buco nero riassorbe e redirige il colpo. Potrebbero
usare la Cicatrice nel vento, ma sarebbe un orrido ping pong, e Kagome fa
cadere Inuyasha col rosario. "Come sei caduto in basso Inuyasha *mblll* Ti
deve aiutare Kagome" "-__-" "*nonononono* Il gioco di parole non era voluto
*mblll*" E pentendosi KAgura va via...
"Inuyasha? Inuyasha, sei vivo? *uffi*" Kagome e' tristina... "Dobbiamo
ammazzarla?" "No, non hai visto che Naraku fa sempre una brutta fine?
Andiamo a buttare la veste in acqua, leggiamo un altro po' del poema, e poi
passiamo alla scena 31" Nella scena 31 ci sono Miroku, il bonzo e la tomba
del padre di Naraku. "Tuo padre sarebbe fiero di te. Ma ora che farai?"
"Consolero' tutte le donne dell'umanita'! E me le faro' finche'..."
Un'apparizione "Aiuto, Sango vuole picchiarmi!" "Che hai?" "Sono
ossessionato da una puccettosina" "Ora dammi la mano... leggo il futuro...
morirai tra tre giorni!" "Cavolo, siamo finiti in Hokuto no Ken? E la
pessima CG?" "Scherzavo". Il monaco ha qualcosa... una autentica lettera
del nonno di Miroku da leggere dopo la morte di Naraku. Come questo c'entri
con la spiritella sdegnosa nessuno lo sa. Sango corre con Kirara... "*uffi*
Chissa' che fa quel bruttomaniacocattivo di Miroku. Ora torno e lo picchio
*mblll* Che succede? *uffi*" Dei demoni stupendamente disegnati per essere
dei "non-original" della Divina inseguono il nostro. Se tagliati producono
insetti. Ed hanno deciso gia' il corpo di Kohaku a chi va, fatto a fette e
poi distribuito tra loro. "Le sue gambe a te, le sue natiche a me." "EHi,
brutti plagiatori dei Monty Phtyhon!" SAngo li sistema. Kikyo comprende una
grande verita' dei GdR... il villaggio distrutto. Con una pupazzottina
piccina moribonda. "Sacerotessa, ti prego, prendi l'item importante di fine
quadro! I demoni ci hanno uccisi tutti, ed io sto morendo *impuccett*" "E
chi ti dice che io sia tra i giocatori buoni e non un NPC cattivo?" "Ma io
tanto sto morendo, mica posso aspettare Inuyasha all'infinito *;__;*"
"D'accordo piccina, ora muori" *giggle*
Il Bacarospo e' inquieto... "Inuyasha, io invece sono vivo! Mica possiamo
aspettare sempre!" "Andiamo piu' vicino alla tipotta" "Ma tu sei ferito
*mblll*" "Ciucciati il calzino Inuyasha!" "Ma ti ha battuto, stai rodendo!"
"BRutto bacarospacc..." "Aiuto!!!" "Homeryasha, non infastidire il
bacarospo". Dei bulli se la prendono col nerd. "Scusate, ho da fare, non
potreste derubare qualcun'altro?" Inuyasha arriva. "Potete scansarvi?
Homeryasha e' nervoso" "Come?" "Crepa, cane di mer*Aaaaaa!" Ed invece a
crepare sono loro... "Ma tu sei Oda... o Hojo?" "Si', sono Hojo, un
antenato" "Incontrandolo dovrei cambiare il continuum spaziotemporale e
cancellare Hojo dall'esistenza, ma chissenefrega *mblll*" "Tenete i miei
mandarini, vi faranno bene" "E' lui..." Ed il nostro si sfracella... ancora
una volta. "I mandarini!" "E qui che hai? *giggle*" "E' una sciarpina di
un'angioletta. Ora devo andare... d'oh!" Secondo Shippo Hojo potrebbe non
riprodursi. Ma Darwin forse ha sottovalutato gli idioti.
La luna e' ancora piena. Ed arancione... "Dice mio nonno che se e' sempre
piena quando e' rossa Vega attacca" "I miei amici fanno baldoria" "Fermati
Procione! Poi tu vieni con me ad investigare" "No, io non voglio morire!"
Verra'? Non verra'? "Hachi e' un tipo molto fedele" "Va**ancu*o!! Ora che
non hai il vortice non ho piu' paura di te". Miroku, da bravo
pregiudicato... "Hachi, andiamo a parlare" "Si', ma non lo uccidere..."
Mezz'ora di legnate dopo, interrotte per non far finire il film, Hachi e'
dolorante e persuaso. Una nuova legnata, ed e' pronto a marciare ^^
E' notte al Villaggio degli Spettri, come dimostrano le tombe. Per essere
un villaggio abbandonato, tra questo episodio e quell delle puccettosine
allieve di Genma, e' un po' affollato. "*uffi* La luna e' rossa, si saranno
sbagliati con Goldrake *mblll*" Kohaku si sveglia... "Fratellino, stai
bene? Non sei ancora morto?" "Dove siamo?" "A casa nostra *smile* "Dove?"
"Ah, la memoria qui non l'hai ancora recuperata, e' che non lo so dove
siamo nella continuity... *puccioperpless*" "Mi dispiace..." "No, sono
quelli della Sunrise che devono sbrigarsi". SAngo nota una cicatrice sulla
spalla, e pensando al pezzo della sfera compatisce il fratellino, e gia'
che c'e' gli strizza un po' di tette addosso... "Sorellina..." "Kohaku, mi
ricordi? *giggle*" "No, mi ritorna in mente questa parola, ma poi il mio
cuore viene trafitto ed il dolore mi attanaglia" "Non ti preoccupare, se
ricordi il tuo master in lettatura epica ricorderai anche questo *mblll*"
Kirara si arrabbia... ed appare Kaguretta. "Che ci fai qui, rivuoi Kohaku?"
"No, lui si e' rubato l'indizio, ed io devo finire la caccia al tesoro.
Tanto anche lui odiava il papi *mblll*" Kohaku pero' non e' d'accordo, e
Kaguretta, imitando il lupo della nota fiaba sbuffa, sbuffa, e la casetta,
che non e' di mattoni, cade. "Ed ora l'indizio me lo becco io *giggle*"
Sango cura il fratellino... "Ti sei rotto una gamba?" "Non mi portare
sfiga, ma se il gioco lo vince lei poi rompe il sigillo e..." "Perdiamo la
garanzia?" "Si', la garanzia sul mondo!" Miroku va alla tomba... del nonno.
Ed un vecchino... "Scusi, lei e' parente del defunto?" Kaguretta butta
l'altro indizio, Kanna legge... "Ne resta solo uno. Chissa' quanto sara'
difficile trovarlo!" Ma la principessina ridacchia felice...
Il bacarospo nota che e' ancora luna piena, Hojo si ingozza di roba in
scatola. Che trova buonissima "A me piace la luna piena, sono un cane!"
"Si', e' vero, devo gettare lo Scialle dell'Angelo nel Fuji, perche'
apparteneva ad una dea, e noi ci teniamo tantissimo, ma un monaco maniaco
mi ha mandato un telegramma ed ha detto di buttarlo nel Fuji, sperando non
sia gia' spento, perche' l'angioletta portava sfiga! Avete presente
Dokuro?" Inuyasha non e' convinto.. "Il monaco si e' scordato che sciagura
era!" "Non lo, pero' nel dubbio mangio!" Kagome si ricorda... "*sisisisi*
Kaguya aveva una sciarpina per non prendere freddo!" Ed Inuyasha
arguisce... "si', porta anche sfiga! E' lei!"
Kikyo prende in giro Kaguretta e viceversa... "Bella Kikyo, ammazza quanto
ti sei invecchiata! E c'hai pure gli spiriti defunti! Cioe', tu sei un
cadavere" "Kaguretta, se mi capiti a tiro ti strappo le corde vocali e poi
ti prendo a sberle!" "Voglio l'indizio!" "Eccolo cara" "Ma come siamo
gentili" "Ti darei anche dei pasticcini, cosi' si dimostra che tu sei la
pucciosa maleducata ed io la gnocca" "Come ti odio..." Ma povera pupetta.
Il vecchino racconta una storia... "Una volta c'era un uomo che rubo' lo
scialle ad una dea..." Il Procione... "Si', ho visto Ayashi no Ceres, poi
si sposarono e successe un casino!" "No, dalle mie parti capito' una
gnocca, non una puccettosina kawaii, si inca**o' come una bestia ed
ammazzo' tutti. E porta ancora sfiga!" "E lo scialle poi se l'e' ripreso?"
"No, ha picchiato tutti, poi tuo nonno l'ha chiusa in uno specchio, e lo
Scialle se l'e' preso un deficiente!" "E la gnocca che fine ha fatto?" "Nel
bosco della perdizione..."
Kaguretta butta il quinto indizio... e siamo tutti pronti per il quadro
finale. Quadro in cui LeChuck... cioe', la principessina appare. Passando
la luna da arancione a viola. "Quanto sono romatica sotto la luna"
Kaguretta sotto la luna si fa pragmatica "Allora, posso andare al rave?
*giggle*" "Zitta e lavora pupazzotta!" *grrr* Inuyasha prepara i rametti
per il fuoco. Kagome legge... "Senti questa! Kaguya quando non voleva dare
<<la mano>> agli sboroni mica diceva di avere mal di testa *nonononono*
Chiedeva oggetti assurdi come i tuoi vestiti anche te tu non c'eri, dei
rametti, il calice di Buddha... e non la dava mai a nessuno *hihihihi* Ecco
perche' Kagura ti ha rubato le maniche *giggle*" Il Bacarospo fa rosicare
Hojo... "Guarda che carina Kagomuccia con Homeryasha!" "Il mio amore e'
impossibile" "Ti sei preso una cotta per Kagome?" "L'ho vista nuda e
credevo fosse una dea!" "Allora sei un maniaco sessuale!" "Non lo dire a
nessuno!" "Ciucciati il calzino, schiavo!" Il bacarospo fa paura... Kagome
si impucciosisce... "E se la principessina non voleva tornare sulla Luna?"
"E questo che vuol dire? Non era una zozzona?" "Toh, guarda, una stella
cadente *impuccett*" "Inuyasha, tu vuoi diventare un vero demone?" "Secondo
la Zietta no, per la Sunrise si'. Quindi oggi direi di si'!" "Ma io ti
preferisco cosi' come sei *mblll*" "Ma sono sciocchezze, lamentati con
l'autore!" Inuyasha si volta *blush* "Che hai?" "Hai fatto la posa
affascinante, come il Valoroso guerriero *mblll*"
I ciliegi annunciano la principessina, che legge un poema che parla di un
idiota, e dello scialle. "Salve, avete visto un imbecille? *giggle*" Hojo
alza la mano... e la principessa si divete, come al solito. Appendendo
Inuyasha ad un albero. "Ecco la tua debolezza, sei un mezzo demone che
maltratta gli alberi *mblll*" Kaguya a questo punto se ne frega e ruberebbe
lo scialle. "Toh, ho scoperto che Kagome tira freccie magiche. Forse ho
perso troppe puntate di Inuyasha!" Un rito misterioso con qualche parolina
magica buttata a caso, ed una freccia viene deflessa. Tanto per variare, su
Inuyasha. Tanto per variare, Kagome usa il Colpo della Sacra Moviola, e la
freccia le inchioda lo scialle alla schiena. Ma la freccia non e' uno
spillo... "Kagome!" "Non ti arrabbiare, tu lo fai sempre per me *giggle*"
"Ma tu sei una pucciosa! Siamo noi sboroni quelli equipaggiati con la skill
<<Scudo umano>>!! Kagome!!! Maledetta, staccami dall'albero che lo uso per
frustarti!!!!" "*Hihihihihihihi* Tanto ora ti faccio diventare mio
servitore! Vieni al castello..." "Si', scappa!!! Scappa maledetta!!!"
Veramente tu hai perso, idiota, pero'.... "Andiamo ora!" "Scusa Hojo, tu lo
sai dov'e' la Dea?" "Si', il monaco mi ha lasciato l'indirizzo."
Infatti, come ricorda Miroku, Kaguya e' pur sempre una gnocca... quindi e'
ovvio che il nonnetto sapesse dove abitava e non la ammazzasse. "Non
ambisco a farla mia per tutta la vita, ma almeno una bottarella gliela
darei" "Ebbravo Miroku!" Una pucciosina nell'ombra appare davanti a Miroku,
e lo picchia un pochetto... "Sango, smettila di picchiarmi!!" "Miroku!"
"Miroku le salta addosso strizzandola come un polipo" "Ti voglio bene!"
"Anche io *blush* Pero' staccati, polipone! Giu' le mani *impuccett*!" "Che
bel sederino!" "Ora ti picchio *grrrr* *sciaff*" "Che bel dolore!" "*uffi*
Sei cosi' maniaco che mi traumatizzo *mblll*". Ripresa la pucciottosina i
due parlano... "Kagura ha buttato mio fratello e si e' presa l'indizio. "I
cinque indizi sono taoisti. Terra, acqua, fuoco, metallo e legno!" "Come i
Pokemon?" "No, come Inuyasha, mi pare ovvio che gli abbiano rubato le
maniche. Quindi arrivera' presto, anche perche' tra venti minuti e'
finita!" Kaguya prepara l'accoglienza accendendo i faretti stereoscopici.
Alla console, ci metteranno Kagura, e questo spiega perche' non
licenziarla. Gli effettazzi luminosi preparano il campo e la luna disegna
un pentacolo. "Oh no, un video gotico!" "Gia' Sango, ora c'e' l'aura
maligna, e moriremo tutti come se ci fosse lo Sciamano della Sfiga!" *uffi*
Terzo tempo, Inuyasha corre. Il bacarospo vede la luce... "Guardate, il
faretto! I buttafuori ci faranno entrare?" "Io mi sto ca*ando sotto!"
Inuyasha va via... "Hojo, sbrigati, che sia puzzi, poi i demoni se arrivano
ci ciucciano il calzino!" "Allora mi ca*o sotto pedalando con la bici di
Kagome, che ho imparato ad usare prima di Miroku nel manga!"
Kagome, e' appesa ad un pentacolo, e svenuta, da brava pucciosina anime
moderna che paga con la sua paghetta l'affitto dei covi segreti, specie le
celle. Vedasi Pai. La contraerea usa del lanciafiamme, ed Hachi e'
atterrato. Sango e' triste... per Miroku. Miroku va dal suo amico
svenuto... "Hachi, ti salverai!! Hachi! Povero Hachi!!! ;_;" Gia' che c'e',
si porta avanti coi riti funebri. Sango vede qualcosa, ed anche Kirara
virne atterrata. Ma c'e' il supporto acquatico del Bacarospo... "Ed
Inuyasha?" "Gli hanno rapito Kagome!" La quale si sveglia e da brava
pucciosina... "Inuyasha!!! Inuyasha!!" "Toh, sei viva, allora lo scialle
funzionava! Non era un bidone come il sale che non si scioglie della Wanna
di puntate fa!" "Inuyasha!!! *giggle*" "Kagome, ora arrivo, stai
buonina..." Ed uno Yamata no Orochi, o uno Omata no Yarochi sfuggito a
Ranma, come anche lo specchietto, viene a farci visita mentre Hojo si ca*a
addosso, tanto per cambiare. Ma qui niente muschio miracoloso e sake', solo
una cicatrice del vento sulla testa principale. Inuyasha pensa di
eliminarle tutte, ma lui non e' Ranma, e le teste sono indisciplinate.
Kaguya si procura un vestitino H__H. "Ed ora dominero' il mondo mostrando
il mio talentuccio!" Kaguretta infatti... "Infatti, tu non sei una dea, al
massimo una letteronza. Va a mostrare il cu*etto a Costanzo, toh
*mbllllll*" Alla fine Inuyasha il corpo, andando sott'acqua, lo trova. E
pure il muschio. Kikyo e' nascosta da qualche parte, ed in assenza di
Kagome la MegaCombo Finish la prepara lei, mentre il nostro si sgretola in
un trilione di pezzi. "Una freccia... e' apparsa Kikyo" "Si', ma siccome mi
pagano poco ora me ne vado" Perdendosi Inuyasha che si scuote e va via.
Kaguretta irride la pucciosa... "Ma tu guarda, il tuo fuffi e' gia' morto.
Ahahaah, pucciosina, mi facciamo brutte figure, eh? *smile* Siamo tutte
rifatte eh? *smile* Eh? Eh? Eh? *giggle*" "Allora non e' una vera dea?"
"No, si mangia le persone e poi ne acquisisce il potere. E' tutta rifatta!
Si mangia i corpi e si e' fatta piu' lifting di papi *mbll* E si mangia
pure le dee!" Kagome ci rimane malino, povera, Kaguretta ride ed e'
contentina... "Papi un corpicino come il tuo lo vorrebbe volentieri
*sisisisisisi* Cioe', non nel senso di tutti, lui e' TRANSformer! *mblll*"
"Tu sei solo un mezzo demone!" "E tu una sgualdrina *mbllll*" "Ed ora mi
tiri i capelli? *grr*" "No, ti risucchio l'anima *mblll*" "Scema! Quello
funziona solo in Yugioh *mblll*" Ed infatti un pentacolo butta Kaguretta
sott'acqua... "*impuccett* Non respiro! E non mi muovo neppure *mbllll*
Shippo rammenda i nostri... "Gli oggetti di Kagome sono magici, e curano la
gente!" "Bacarorpo, per ora ti rendi utile" "Akitoki, a lui bendalo
stretto, e poi rammendami!" "E questo chi e'?" "Un idiota!!" Hojo ci sta
malissimo... Miroku ha un'idea... "Che fai?" "Con la sinistra non ci
riesco, ma dato che Sunrise non mi fa piu' il Foro del Vento me ne disegno
uno io!"
Kagome continua a chiamare, povera, ed Inuyasha incontra la
principessina... "Sei arrivato Inuyasha *hihihihi*" "Kagome!" "Inuaysha!"
"Ora leggo la formula magica *mblll*" "Inuyasha! Non venire!" "Kagome! Non
mi avevi chiamato?" "Kagome!" "Inuyasha!" "Kagome!" "Inuyasha!"
"Sbrigatevi, tra venti minuti e' finita!" Ed il tempo si ferma. Per tutti,
tranne che per i protagonisti. "Aiuto, sto morendo! Papi, ora arrivo!" I
nostri si cheidono perche' non funziona... "Si'", Miroku si sente esperto!
"Kagome viene dal futuro!!! E' tutto merito degli oggetti cronoalterati di
Kagome!" Il bacarospo mummificato pero' non vede bene... qualche cerotto in
meno, si riparte... tra l'altro, a proposito di oggetti... "Inuyasha!
Riesca ancora a muoverti!" "E' il tuo ciondolo pacchiano!" "Che amore che
sei *mblll*" La aspirante padrona di mondo sadomaso se la ride felice... ma
Inuyasha e' sparito. "Inuyasha! Dove sei? *uffi*" "No, Inuyasha non era
qui, e' dietro uno specchio riflesso" "Come Alice?" "Si', ma con piu'
orecchie!" E Kagome dov'e', chiede l'allegro Miroku? "Guardate lo
specchio!" Sango e' pur sempre una pucciola... "Guarda, il tuo orrido
vestito ha perso una manica!" "Brutto bacarospo!!" Pero' picchia Miroku,
cosa logica, le pucciole non si maltrattano neppure con un fiore ^^
I nostri si buttano nel tunnel. Lasciando Shippo "Ma io sono solo un
bacarospo *uffi* Ehi, non lasciatemi indietro! Ciucciatevi il calzino!"
Kagome e la dea parlano... "Perche' vuoi fermare il tempo? NOn sei mica
Pakkun!" "Il tempo immutabile a me piace!" "Preferirei morire! Mille volte
morire" "Ah, ora rimediamo subito!" *uffi* "Ora ti mangero' con un po' di
limone e sale, cosi' acquisiro' i poteri temporali che neppure la Zietta
sapeva che avessi *mblll*" "Kaguya!!" Inuyasha si e' sbloccato... "Allora
state bene *giggle*" "Le fascie sono importanti". Kaguya tira fuori una
spada... "Allora, diventi un mio servo? *giggle*" "No, neppure se mi paghi
i contributi!" Miroku partecila... "Io non posso restare seduto in
disparte, ne' arte ne parte, non sono capace di stare a guardare!" Pero' lo
scontro va piuttsto male, e non possono neppure ricominciare. Ricomincia
Kaguya, con uno specchio... "Guarda questo frame preso dalla puntata in cui
diventi un demone! Questo e' quello che vuoi essere, ora ti trasformo io
con la formula magica, parla con me, o babbaluba!!" "Inuyasha!" Qualche
formuletta magica dopo, un paio di tecniche di Hokuto la pucciosa comincia
a sdoppiarsi ed Inuyasha a trasformarsi... "Inuyasha! Smettila di
trasformarti!" "Ora ti trasformerai sigillando il tuo io umano!" Il
bacarospo si arrende... "Me lo spiegate?" "Non potra' piu' ritrasformarsi!"
"Oh no, la continuity andra' a donnine piu' di come va ora!" "E' vero,
nello Specchio Forte il Lato Oscuro e'". "Miroda, falla finita..."
"Potrebbe diventare un mostro sanguinario, senza intelletto e senza naureee
in filologia clasica!" Delle radici appendono la povera Sango e Kokahu,
mentre Miroku discute con Inuyasha... "Non vorrai mica farti Kaguya!"
*deng* *stonk* "Bravo, picchialo in nome del Lato Oscuro!" "Kagome, portalo
al Lato Chiaro!!! Mi servirebbe il Foro nel Vento..."
Inuyasha ringhia, non doppiato ottimamente... ma Kagome ha un'idea...
"Tirami addosso la Sfera, Bacarospo, ha cosi' tanti poteri che forse ha
pure questo!" E funziona... "Inuyasha, smettila o procurati un doppiatore
migliore!!! *impuccett*" Kaguya si porta sfiga da sola... "Questa
trasformazione e' IRREVERSIBILE!!! BWAHAHAHAHAH!" Persino il Bacarospo
comincia a dubitare... "Oh no, ora ci ciucciera' il calzino a tutti!!!"
KAgome abbracciotta Inuyasha, il quale non e' convinto... "Inuyasha, torna
quello che eri, e senza alitosi *uffi*" Kagome tenta persino lo shojo
attack abbellita del 200%, ma Inuyasha si ferma un attimo... "A me piaci
cosi' come sei... vuoi un voto cartoline dei Kappa per dimostrarlo?
*giggle*" Ma Inuyasha da' corda a Kaguya, cosi' Kagome tenta l'intentabile,
e col musetto puccio gli tira un bacino. Il bacarospo ci rimane male...
"Libera la bestia oscura!" Ma se e' su quella che Kagome si sta giocando il
tutto per tutto. Infatti Inuyasha si libera e ricambia, mentre il suo
vestito acceso dall'incremento della tensione sentimentale ritorna in se.
Il momento e' cosi' romantico che Miroku fraintende... Inuyasha coccola
Kagome, Miroku prepara un LOLllantissimo abbellimento.. "Miroku, sta
lontano!! *impuccett*" "SAngo, la tensione sessuale e' salita alle stelle,
vieni da me! *sboron*" Ma Sango si strizza il fratellino, gelando la
tensione del povero Miroku. Kaguya stramaledice Inuyasha, il suo kimono si
rigenera, ed Inuyasha ha un love bonus assoluto 200% che incrementa i suoi
poteri e rompe una mano della gnoccona... "Ah, sei come Naraku!" "E ti
uccideremo come lui, cosi' impari!" Naraku pero' si fa vivo... Kokahu
soffre di nuovo, Miroku  ha di nuovo il vortice, il Bacarospo quasi ci cade
dentro... Kagome guarda Kokahu... "Ha un foruncolo, o gli sta uscendo
Naraku dalla schiena?" "Pensa se fosse come in FLCL *mblll*" E Naraku gli
sbuca dalla schiena... "Naraku" "Ciao Kaguya!" "Ancora tu, non dovevamo
vederci piu'? Non eri morto?" "Si', ma per farti dispetto" Che simpatica
canaglia... "Allora mi hai cancellato il vortice per farmi uno scherzone!"
"Benvenuti su Scherzi ad Arte!" SAngo vorrebbe staccarlo da Kokahu... "Devo
salvare il mio fratellino *uffi*" "Ma ti assorbirebbe!" "Ma non assorve
solo demoni purissimi?" "Zitta, senno' Sunrise se ne ricorda" *uffi* Kaguya
non e' felice... "Non toccarmi col tuo sudicio corpo! Ti sei fatto
impressionare pure tu come gli altri maschietti in sala? *uffi*". Nel
dubbio lo disgrega con un raggio gamma, mentre tutti si mettono in salvo.
Il castello e' ormai da rifare, servira' un buon architetto... "Dove hai
messo Naraku?" "E' morto?" Miroku ha ancora il foro... "No, e' vivo." I
piani sono assurdi... "Se uccidiamo Naraku lei ci picchia. Se uccidiamo
lei, lui ci mena!" Inuyasha ha un'idea... "Facciamoli fuori tutti e due!"
"Perlomeno ho il foro e posso aiutarti!" Ma se morisse Naraku non lo
avresti piu'. "Shippo, diventa un arco!" "Ma questa volta non ho le
freccie!" "Fallo e basta bacarospo!" Kaguya genera un altro spadone, e si
diverte con Inuyasha, usando lo specchio per risucchiarlo. Non prima che
Miroku dia un tira e molla... "Miroku, fatti i ca**i tua!!" "Sapevo
l'avresti detto prima o poi!" Lo scontro cappa e spada infuria, ed in
effetti a Kaguya il vestino H__H sta mica tanto male, e gia' che c'e'...
"Un Dragon Slave?!?" "Si', ma tanto e' Sunrise, mica e' opera della Divina
*mblll*" Inuyasha ha l'idea dam me avuta ad inizio film... un allegro ping
pong tra il suo bakuruya ed il suo scudo. Kagome usa Shippo, ed il bastone
di Miroku per un ultracombo che tiracchia il bacarospo, rompe lo specchio e
porta il ping pong a vantaggio di Inuyasha... "NOOOOOO! IO SONO
INVINCIBILE!!! VOI SIETE SOLO UN MEZZO DEMONE ED UN'UMANAA!!!" La morte e'
generalmente sicura... "Grazie Sango *giggle*" "Non ti sfracellare Kagome!"
"Che pucciola fastidiosa!". In compenso la gnoccona e' rimasta in fumo...
"Anche se non ho piu' un corpo ora uso la pezza kawaii di Kagome!"
"BWAHAHAHAHAHA! Io sono Naraku, e ti faccio il cu*o che non hai!" Miroku
aspirapolvere aspira la dea, mentre Naraku le busca. Kohaku e Kanna si
occupano del concerto. Oggi Kaguretta non andra' al concerto di Paola e
Chiara. Il bacarospo si perde ancora nel wormhole, dove ha gli incubi!
"Aiuto, gli spiriti mi inseguono, Homeryasha, ciucciati il calzino!!" "No,
hai avuto un incubo, ma come fai tutte le volte a non svegliarti mai?" "E'
finito tutto cosi'?" "Ad un secolo da qui!" "Ma quell'abominio di Naraku e'
vivo" "Ma l'abbiamo battuto *mblll*" "Si' Kagome, tanto c'e' il film
*uffi*" Hachi ed Hojo appaiono... "Che bello, siamo vivi! Ed abbiamo lo
scialle ed il bastone!" "E' vero, e' ammaestrato come lo sborone mio
*giggle*" Kagome e' felice, Inuyasha meno... Sango e' tristina... "Ma tuo
fratello ti ricorda" "*giggle* E' vero" "Kaguya era una gran gnocca, non
pensate..." "Ehi!!" "Ma tanto Sango e' solo con te che prima o poi..."
*ggrrrrrr* La porella ha gia' rischiato... E nel finale tutti si rimettono
in moto tra uno strozzamento di bacarospo ed altri. La sigla,
suggestivamente con credits finali mostra l'Hojo antenato che butta la
veste, e sfidando Darwin si riproduce per diventare preda delle amiche
paperotte di Kagome, mami sirenotta, il Plurilaureato, il vecio, due gatti,
Shippo illustratore con le sue favolose storie di come Bacarospeggiando per
fama e fortuna prese il mondo a calci, Inuyashga non troppo felice, foto di
famiglia per Naraku, Sesshomaru che si e' visto poco, ma fa sempre il figo,
Sango che dice due preghierine, Totosai che aggiusta il bastone perche' la
manutenzione serve, Kikyo che si fa un pisolino, Kagome e le stelle cadenti
(e dati i risultati, io la terrei dentro casa...) e l'allegro gruppo in
marcia. "*giggle* Come sto bene *mblll*" "Sango, cosa ne pensi se adesso
pure io ne appprofitto?" "KYAAAAH! Che volevi fare? *sciaff*" "Niente, gia'
che c'ero davo una timbrata a Sango" *grrr* "Tanto Kagome l'ha gia' fatto!"
"Io non so niente KYAAAH!!" "Io non ero d'accordo!" "A cuccia tu!" E se
persino un bacarospo ti irride...
-- 
"I am a little hungry."
"Of course, Robin. Even crime-fighters must eat. And especially you. You're
a growing boy and you need your nutrition."
(Batman to Robin - Batman TF 1966)

 persino un bacarospo ti irride...
Aspettiamo il terzo film a questo punto..........

 Aspettiamo il terzo film a questo punto..........
Vedremo... il quarto e' ancora out-of-commission per noi ^^
-- 
"I could give you more happiness than anyone in the world."
"How do you propose to do that?"
"By being your partner in life, I mean it's me and you against the world."
"What about Robin?"
(Batman and Catwoman - Batman TF 1966)

dall'esistenza, ma chissenefrega *mblll*" 
Il flusso temporale dovrebbe essere stato sconvolto ripetutamente gia'
in UY (vedi episodi Ataru & padre di Kurama, Lamu' & Ataru bambino, la
compagnia alla scoperta della fobia di Mendo, e tanti altri...).
Comunque, appunto, chissenefrega *mblll*"
Infine, potresti chiarirmi il significato di alcuni termini? Sono: il
"Red Cross Book", *tessucciott*, *pucciosa* e suoi derivati. Grazie!
-- 
Aaltonen, the LUMaholic
"Datemi un robot gigante e sollevero' il mondo"

 "Red Cross Book", *tessucciott*, *pucciosa* e suoi derivati. Grazie!
Red Cross Book-->Un infame libretto, oggetto di culto tra gli otaku, dato
al cinema durante la proiezione dei film di Evangelion nel tentativo di
ammansirli quando si sarebbero resi conto che i film... non spiegavano poi
_cosi'_ tanto.
*tessucciott*-->Dalla dolce cara pupazzotta personaggio di Full Metal
Panic, Tessa, la quale essendo troppo pucciosina anche per imbronciarsi di
solito se innervosita di esprime in una qualche smorfietta che piu' che
minaccia e rabbia esprime tenerezza
pucciosa-->La traduzione letterale di kawaii, intendendo come kawaii il
nostro concetto di "pucci pucci"
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Red Cross Book [cut]
Grazie per le spiegazioni. 
-- 
Aaltonen, the LUMaholic
"Fai impazzire il tuo cellulare con la RanMa Pazza!"

 Grazie per le spiegazioni.
Di niente ;)
-- 
"If we close our eyes, we can't see anything."
"A sound observation, Robin."
(Robin to Batman - Batman TF 1966)

lo dicono" ^^).
"Smanazzare"? 
Bye
S. 

"Smanazzare"? 
Questa e' difficile. Mi fa pensare a qualcuno che ti mette le mani
addosso dappertutto: chissa' se a mo' di palpeggio (alla Miroku)
oppure tipo i wrestler quando si spintonano/schiaffeggiano a inizio
match. Ma sono solo supposizioni... Per comprenderere questi termini
degni del buon Thomas Prostata, beh, sara' meglio attendere l'edizione
italiana dell'utile testo "The Pulp Fictional Language for Dummies" :D
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