Newsgroup: it.fan.starwars
Titolo: Alkaid!!!!

E' meglio, io credo, che non ci sfidiamo più.
Hai visto che è successo l'ultima volta?
Tuo, Sirthan

Tuo, Sirthan
Ossequi
Alk, U.Ma.
--
Non puoi passare. Sono un servitore del Fuoco Segreto
 e reggo la fiamma di Anor. Non puoi passare!
_/-\_/-\_/-\_                J.R.R. Tolkien             _/-\_/-\_/-\_

 non è poco :-)
Esatto.
--
Anakin
"Dark Lord"
"Guardasigilli di IFSW"
"Mentore di Esgaroth"
"Non e' facile, ragazzo,
ingannare un nemico, ma
facile diventa tradire un amico"
(Teognide)

Esatto.
E ci sarebbe quasi da rattristarsi se non fosse stato un thread
umoristico...
Ciao


 umoristico...
Pur nell'OT direi che e' stato il migliore thread da parecchio tempo a
questa parte...


 umoristico...
tanto per rinverdire i fasti:
Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di
sesso.
 La prima racconta:
 Quando ho voglia di fare sesso con Nicola
 mi faccio scopare 10, 12 volte.
 Davvero ha tutta questa forza?!
 Si ho un trucco che lo eccita molto.
 Cioè?
 Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
 Quando esce io gli tocco le palle e gli dico:
 "Nico', come sono calde le tue palle!"
 Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che
 poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
 Giovanna sembra interessata:
 Allora ci provo anch'io con Mario.
 Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:
 Avevi proprio ragione, funziona davvero!
 Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a
 far la doccia.
 Allora quando è uscito io gli ho preso le palle
 tra le mani e gli ho detto
 "Come sono calde le tue palle Mario!"
 Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul
 letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
 Anche Francesca si convince dell'efficacia del
 metodo:
 A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.
 Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca
 in condizioni pietose.
 Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un
 braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.
 Francesca, che ti è successo? Hai avuto un
 incidente?
 No, ho fatto solo quello che avete fatto voi.
 Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a
 fare la doccia.
 Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani
 e le ho trovate fredde.
 Allora gli ho detto:"Vittorio, perché le tue palle non
 sono calde come quelle di Nicola e di Mario?"


 tanto per rinverdire i fasti:
ah, bei tempi andati...a tal proposito.....
Una giovane venticinquenne decide di sposare un ricco ottantaquattrenne.
Certa di farlo schiattare alla prima notte di nozze, lo avvicina in un
locale si fa corteggiare e dopo pochi mesi ginugono all'altare.
Lei , che si era negata a lui per tutto il corteggiamento, è pronta a
"stroncarlo".
Si prepara in modo da essere il più provocante ed eccitante possibile e si
adagia sinuosamente sul letto.
Il "giovane sposo" , eccitato come un caimano, va in bagno a prepararsi.
Passa un minuto, e lui non torna, ne passano 5, niente, 10
nulla......"Evvai, è bastato il Babydoll ed è già schiattato" pensa la
ragazza
Per sicurezza lo chiama " Amore?"
Dal bagno una voce tranquilla risponde "Tesoro, mi sto preparando, ancora un
minuto e sono da te"
Dopo altri 10 minuti il novello sposo esce dal bagno completamente nudo
facendo mostra di un cazone di dimensioni spropositate ricoperto da un
profilattico modello titans, tappi nelle orecchie e al naso.
La ragazza sgrana gli occhi disperata, lui la gurda e con tranquillità
"Vedi, ci sono 2 cose che non sopporto : le urla delle donne e l'odore della
gomma bruciata...."
Bye
ES
--
Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
(In tuo onore maestro)
Tosatore di Greggi
Capo Maniscalco
Dotato del Sigillo d'Apprezzamento di J_D
Lascia che lo Scazzo ti pervada ed attraversi,
quando sara' passato restera' solo il Cazzeggio.
(Motto dei Cavalieri Minni)
-------ICQ 149367168

 facendo mostra di un cazone di dimensioni spropositate ricoperto
Un "cazone" ricoperto?
Di solito non e' farcito?
:pp


 Di solito non e' farcito?
Dovevo mascherare in qualche modo... sai che Alky č puděca.....
Bye
ES
--
Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera puň avvolgere la mia personalitŕ"


 Ci sono tre amiche, [cut]
E no cazzo!!
Non è che appena scrivo "Alkaid" nel subject dovete cominciare a
sbarzellettare qua e la...
--
Sirthan
sir...@hotmail.com
124260884

sesso.
Rotfl!
"Dottore, ho dei seri problemi di memoria. E poi ho anche dei seri
problemi di memoria!"


 problemi di memoria!"
eheheh...questa è d'obbligo visto il tema....
Se sei interista sei fortunato perché:
1. La tua squadra è sempre favorita per lo scudetto.
2. Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
3. Puoi facilmente incontrare un tuo idolo in taxi nel dopopartita.
4. La sciarpa "INTER CAMPIONE" è la stessa di 13 anni fa.
5. Puoi fare la spesa come dal fruttivendolo dopo ogni partita casalinga.
6. Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie.
7. Puoi avere la Tv in bianco e nero.
8. Non devi abbonarti anche a Stream.
9. Non ti arrabbi se la benzina aumenta perché arriverà un nuovo giocatore.
10. Non devi cambiare 50 canali per sentir parlare della tua squadra.
11. L'abbonamento per la CL allo stadio non ti costa nulla.
12. Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
13. Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
14. D'estate non ti annoi sotto l'ombrellone.
15. Gli amici quando t'incontrano scherzano sempre con te.
16. Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
17. Quando la tua squadra perde puoi sempre prendertela con l'arbitro.
18. C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
19. Ogni anno è quello buono.
20. Hai una memoria di ferro: ricordi fatti risalenti a decenni fa.
21. Da metà campionato puoi andare tutte le domeniche pomeriggio in giro con
la tua fidanzata/moglie.
22. Puoi tifare contro gli altri.
23. Il mercoledì sera puoi uscire con gli amici (interisti).
24. Hai tempo e voglia di coltivare altri interessi/hobbies oltre il calcio.
25. Quando vai allo stadio, spesso, riesci ad uscire prima per evitare il
traffico.
26. Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi, oggetti smarriti.
27. Se conosci una ragazza milanista o juventina, risulti simpatico perché
non parli di calcio.
28. Se scopre che sei interista susciti in lei la "sindrome da crocerossina"
o "istinto protettivo-materno".
29. Sei devoto: ogni giorno ringrazi Dio che il Milan sia andato in serie B,
è l'unico argomento che hai per aprir bocca.
Bye
ES
--
Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


 Se sei interista sei fortunato perché:
uahuahauhuhauhauahuahuah
belissime.... ;))
Tanto per non perdere le buone abitudini:
Un tizio rimorchia una ragazza in discoteca. Dopo aver ballato vanno
a casa di lei. Bevono qualcosa, si mettono sul divano, fanno un po'
di petting e decidono di fare sesso. Si dirigono in camera da letto e
si spogliano. Dopo alcuni minuti che stanno scopando la ragazza
comincia a ridere. Il ragazzo offeso le chiede:
- Si può sapere che cos'hai tanto da ridere?
- Il tuo organo. E' leggermente piccolo...
Lui ferito nell'orgoglio risponde:
- Beh... sai, non è abituato a suonare in cattedrali così grandi...


 - Beh... sai, non è abituato a suonare in cattedrali così grandi...
Rotfl...tiè beccate questa.....
Cinema: luoghi comuni.
· Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono
l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
· Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane.
· Chiunque può far atterrare facilmente un aereo, basta che a terra vi sia
qualcuno che gli parli dalla torre di controllo.
· Una volta applicato alle labbra, il rossetto non verrà più via, nemmeno
durante un'immersione subacquea.
· Solo i buoni possono sopportare un cataclisma di pugni in faccia; i
cattivi devono cadere al massimo al secondo colpo.
· Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un
perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete
spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza
difficoltà.
· Le pistole hanno caricatori da 200 proiettili. Ma...
· Se dovete ricaricare la vostra pistola, avrete sempre le munizioni, anche
se fino a quel momento non ne avevate su di voi.
· Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario
parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
· Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da
mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore
turistico o una prossima mostra d'arte.
· I fiammiferi si possono accendere sfregandoli su qualsiasi superfice,
anche le proprie chiappe.
· La Tour Eiffel si può vedere da qualsiasi finestra a Parigi.
· Un uomo mostrerà sprezzo del dolore durante le più feroci scazzottate, ma
sobbalzerà quando una donna proverà a disinfettargli le ferite.
· Il Capo della Polizia è sempre nero.
· L'incrocio delle razze è geneticamente possibile con qualsiasi creatura
proveniente da qualunque parte dell'universo.
· Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra
in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce
interna.
· Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne
devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria
intima più osé.
· I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno
sempre la dicitura: Inserisci la password ora.
· Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari
ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per
mangiarli.
· Le automobili che si schiantano vanno quasi sempre in fiamme.
· Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle
dimensioni di uno stadio.
· I contadini medievali avevano denti perfetti.
· Sebbene nel 20° secolo sia possibile sparare missili verso un oggetto al
di fuori del nostro raggio visivo, la gente nel 23° secolo avrà perso questa
tecnologia.
· Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere scioccato ed ansimante.
· Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una
conversazione telefonica.
· Gli orologi supertecnologici non hanno mai le pile scariche.
· Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario
girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
· Ogni cinese che va in America è un campione di arti marziali.
· Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con
grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo
scoppieranno.
· I casini succedono solo e sempre in America, che naturalmente è la sola al
mondo a poter fare qualcosa.
· Un poliziotto può risolvere un caso solo dopo esser stato sospeso dal
servizio.
· Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi
imbatterete conosceranno tutti i passi.
· Tutti i cinesi in America sono o mafiosi, o proprietari di ristoranti, o
entrambi (quando non sono dalla parte dei buoni).
· La maggior parte dei PC portatili sono abbastanza potenti da prevalere sui
sistemi di comunicazione di qualsiasi civiltà aliena che ci abbia invaso.
· Chiunque può cadere dal 15° piano senza farsi niente!!
· Non importa se siete in notevole svantaggio numerico in una lotta che
implichi le arti marziali: i vostri nemici attenderanno pazientemente di
attaccarvi uno ad uno, ballonzolandovi intorno in maniera minacciosa finché
non avrete messo al tappeto i loro predecessori.
· Le fruste si possono aggancire a qulasiasi sporgenza.
· Calvin dice a Hobbes: La vita è troppo brutta, non potrebbe essere come
nei film? E quindi, dopo qualche istante di contemplazione: Ma allora che
cosa guarderemmo per divertirci?


 l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
LOL!!! :)
I nostri militi invece non sono proprio dei luoghi comuni...
Un Carabiniere rimorchia una bella ragazza e la porta a fare un giro
in campagna in automobile.  Poi si fermano vicino un campo, cominciano
a chiacchierare, e tutto ad un tratto vedono un toro che monta una
vacca. Sicché lui fa a lei tutto malizioso:
- Quasi quasi lo farei anch'io...
- Vai, vai! - gli risponde lei - Io ti aspetto qui!


"Anakin" ha scritto nel messaggio
[CUT]
W. A. Mozart (1756-1791)
Lettera alla cugina Maria Anna Tekla (detta la "Basle", la cugina di
Augusta)
Ma tres chere Niéce! Cousine! Fille! Mére, Sour, et Epouse!
Corpo di Bacco e di mille sacristi, croati alla malora, diavoli, maliarde,
streghe, battaglioni crociati a più non posso, accidenti agli elementi,
aria, acqua, terra e fuoco, Europa, Asia, Africa, America, gesuiti,
agostiniani, benedettini, cappuccini, frati minori, francescani, domenicani,
certosini, cavalieri della Santa Croce, canonici regulares et irregulares,
furfanti, canaglie, poltroni, cazzi e coglioni a cavalcioni, somari, bufali,
buoi, buffoni, stupidi e mentecatti! Che razza di maniere, quattro soldati e
tre bandoliere? Un pacchetto, ma niente ritratto? Ardevo dalla curiosità, lo
davo per sicuro, poiché lei stessa mi ha scritto or non è molto che lo avrei
ricevuto presto, prestissimo. Dubita forse che per parte mia non mantenga la
parola? Voglio ben sperare che non ne dubiti. Insomma, la prego, me lo
mandi, tanto prima, tanto meglio. Spero poi che sia come l'avevo chiesto, e
cioè con lei vestita alla francese. Se mi piace Mannheim? Quanto può piacere
un luogo senza cuginetta. Perdoni la mia brutta scrittura, la penna è ormai
vecchia.
Sono quasi ventidue anni che caco dallo stesso buco e non si è ancora
consumato! E son tante le volte che ho cacato, e che coi denti la merda ho
mordicchiato! Spero che anche lei a sua volta com'è giusto, abbia
regolarmente ricevuto le mie lettere. Ora devo chiudere, com'è giusto,
perché non sono ancora vestito e tra poco mangiamo, per poter poi cacare,
com'è giusto. Se io le sarò sempre caro come lei è sempre cara a me, non
cesseremo mai d'amarci, pur se il leone fra le mura si aggira, se del dubbio
la dura vittoria non fu ben meditata e se alfin la tirannide dei despoti
furtivamente prese un'altra strada, Codro, saggio filosofo, spesso, divora
moccio al posto dell'avena e i Romani, sostegno del mio culo, furono sempre,
sono e rimarranno senza un soldo!
Wolfganf Amadeus Mozart
Mannheim, 13 novembre 1777
____________
Ciao,
Erewhon di Leumann
--
Ex-Scolaretto padawan di Alkaid Oto
nonché
Supremo maestro dell'ordine dei baristi Jesi
http://stage.vitaminic.it/fabio_rizza
«Maggio il forte sia con voi»
`·.¸¸.·´¯`·.¸.·´¯`·...¸><((((º>

 - Vai, vai! - gli risponde lei - Io ti aspetto qui!
Ricerca scientifica:
"Ti accorgi di essere schiavo di internet quando."
Ti alzi alle 3 di mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi
per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
Ti fai fare un tatuaggio che dice "questo corpo si vede meglio utilizzando
Internet Explorer 3.0 o superiore".
Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozzilla e TIN.
Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lascia
la tua ragazza.
Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il portatile sulle ginocchia ed il tuo
bambino sullo scomparto superiore.
Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere
accesso gratuitamente ad internet.
Quando qualcuno ti dice di avere un modem a 9600, gli ridi in faccia.
Incominci ad usare le "faccine" anche per la posta normale.
Si è rotto il tuo potentissimo modem. Non ti sei connesso per più di due
ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il
numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi. E CI
RIESCI!!
Ti trovi a digitare COM dopo ogni 
PUNTO.COM
Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo userID.
Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
Il tuo gatto ha una sua "Home Page".
Non chiami più tua madre. lei non ha un modem.
Controlli la tua posta, un messaggio dice: "Non ci sono nuovi messaggi". non
è possibile e controlli di nuovo.
La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in pacco.
Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un ID
neutro e tu non vuoi chiederglielo.
Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: <
http://via.garibaldi.città/casa/numero.html>.
Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
Quando qualcuno ti chiede l'indirizzo di un distributore di benzina gli dai
il tuo IP.
Quando passi il cameriere lo chiami server.
Ti ritrovi in officina a cambiare l'olio al tuo motore di ricerca.
Ordini la pizza via internet invece di telefonare come fanno tutte le
persone normali.
Vai in farmacia per un'aspirina e chiedi un'antivirus.
Vai in banca solo per avvertire il direttore che ti hanno di nuovo fregato
tutti i soldi usando il tuo homebanking.


 Ma tres chere Niéce! Cousine! Fille! Mére, Sour, et Epouse!
Bambino timido affoga perchč si vergogna di chiedere aiuto
Bye
ES
--
Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera puň avvolgere la mia personalitŕ"


 "Ti accorgi di essere schiavo di internet quando."
LEGGI STUPIDE
ARABIA SAUDITA
E' illegale baciare uno straniero.
Le donne non possono avere la patente.
E' considerata un offesa che una donna appaia in pubblico se non è
accompagnata da un parente di sesso maschile o da una guardia del corpo
E' illegale qualsiasi pratica religiosa al di fuori dell'Islam
I dottori non possono esaminare le donne, e le dottoresse non possono
esaminare gli uomini
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AUSTRALIA
Puoi far salire in macchina quante persone ti pare, e partire, purché almeno
cinque di esse indossino la cintura di sicurezza.
I bambini non possono acquistare le sigarette, ma possono fumarle.
     Victoria:
Solo gli elettricisti con la licenza possono cambiare una lampadina. La
multa per chi non ha licenza è 10 sterline.
E' illegale indossare degli short rosa la domenica dopo mezzogiorno.
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CANADA
Alla radio, ogni cinque canzoni trasmesse, una deve essere stata composta da
un cittadino nato in Canada.
Non è possibile pagare soltanto con penny qualcosa che costa più di
cinquanta centesimi.
     Alberta:
Se sei rilasciato dalla prigione, ti deve essere dato un fucile carico e un
cavallo, in modo che tu possa cavalcare fuori della città.
    Nuova Scozia:
Quando piove, non puoi inaffiare il giardino.
     Ontario:
Il limite di velocità per le macchine è 80 km/h, ma le biciclette hanno il
diritto di precedenza.
     Etobicoke:
Non più di 3.5 pollici di acqua sono consentiti nelle tubature del bagno.
     Gananoque:
Sei tenuto a spalare la neve della strada di fronte casa tua.
     Kanata:
Il colore della casa deve essere intonato a quello del garage, e alcune
combinazioni sono proibitie (ad esempio una porta rossa comporta una multa).
     Oshawa:
E' illegale arrampicarsi sugli alberi.
     Ottawa:
E' illegale mangiare il gelato di domenica sulla Bank Street.
     Toronto:
Non si possono dipingere le scale perché se la vernice è fresca diventano
scivolose.
     Quebec:
La margarina deve avere un colore diverso da quello del burro.
     Montréal:
L'Hotel Regina Elisabetta deve nutrire i tuoi cavalli con fieno in
abbondanza se affitti una camera.
Non si può affiggere un annuncio "Saldi" sui veicoli in movimento.
Le macchine parcheggiate in luoghi pubblici non possono avere i finestrini
aperti più dell'altezza media di una mano.
Non puoi fare un giuraramento in francese.
Non puoi sputare in pubblico.
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CINA
Non puoi avere più di un figlio, atlrimenti devi pagare una multa.
Per andare all'Università devi essere intelligente.
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DANIMARCA
Prima di avviare il motore macchina, devi controllare le luci, le cinture di
sicurezza e i freni. Devi anche guardarti intorno e assicurarti che non ci
siano bambini nascosti sotto la macchina. Se tutto è ok, puoi partire, ma
solo se c'è qualcuno che agita una bandiera per avvertire tutti i conducenti
di carri trainati da equini che c'è un motoveicolo in avvicinamento.
Se un cavallo che stra trainando un carro si innervosisce alla vista della
tua macchina, devi fermarti e lasciarlo passare. Se il cavallo resta nervoso
e non c'è modo di ammansirlo, devi coprire la macchina con  un telone per
nasconderla alla sua vista.
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FRANCIA
Tra le otto di mattina e le otto di sera, il 7O% della musica  trasmessa
dalla radio deve essere di compositori francesi.
E' illegale baciarsi sui binari.
     Antibes:
E' illegale fotografare poliziotti o macchine della polizia, anche se
compaiono solamente sullo sfondo.
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INGHILTERRA
E' proibito vendere ortaggi di domenica, con l'eccezione delle carote
tutti i maschi inglesi oltre i 14 anni devono praticare almeno per due ore
alla settimana il tiro con l'arco.
E' illegale ubriacarsi in un pub.
E' illegale per due uomini avere un rapporto omossessuale nella casa di una
terza persona.
Non si possono far pendere i letti fuori delle finestre.
E' illegale che una signora mangi cioccolata in pubblico.
I ragazzi sotto i dieci anni non possono guardare i manichini nudi.
E' illegale lasciare i bagagli incustoditi.
Impossessarsi di un bagaglio incustodito e' un atto di terrorismo.
Non puoi possedere nessun cd rom di America On Line.
     Chester:
Se incontri un gallese dopo mezzanotte entro le mura della citta', e' legale
colpirlo con una freccia.
     York:
Se incontri uno scozzese e' legale colpirlo una freccia, tranne la domenica.
     Londra:
Gli uomini liberi possono condurre con sé oche, e se vengono condannati a
morte, hanno il diritto di essere impiccati con una corda di seta.
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IRLANDA
Chiunque studia le scienze occulte o pretende di poter esercitare la
stregonia, deve essere imprigionato per un anno.
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ISRAELE
Per andare in bicicletta, ci vuole la patente.
E' vietato allevare un maiale, neanche come animale domestico. Se lo fai, la
punizione e': dovrai uccidere tu stesso il maiale.
Non puoi metterti le dita del naso di domenica (e' considerato un "lavoro").
Sei hai trasmesso per più di cinque anni da una stazione radiofonica
illegale, la stazione radiofonica viene legalizzata.
     Tel-Aviv:
E' vietato camminare fuori di casa senza calze.
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ITALIA
E' illegale praticare la professione di ciarlatano.
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MESSICO
     Aguas calientes:
E' proibita qualsiasi forma di nudo artistico.
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OLANDA
La prostituzione è legale, ma le prostitute devono pagare le tasse.
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SCOZIA
Non si può pescare di domenica.
E' illegale essere ubriachi se si possiede un bue.
E' legale calpestare la mano di qualcun altro.
Per certi crimini, sei presunto colpevole finche' non viene dimostrata la
tua innocenza.
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SINGAPORE
Non puoi masticare un chewingum in metropolitana. Se lo fai sei punito con
una multa, o con la galera, o con entrambe.
Gli omosessuali devono andare in esilio.
Il sesso orale è illegale a meno che non sia praticato come una forma
anticoncenzionale.
La pornografia è illegale. Non puoi aggirarti nudo in casa tua: e'
considerato pornografia.
Dopo aver usato un bagno pubblico, devi usare lo sciaquone. La multa e' di
200-1000 dollari di singapore.
Non ti è permesso attraversare la frontiera se porti con te delle sigarette.
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SVIZZERA
Non puoi stendere i panni di domenica.
Non puoi lavare la macchina di domenica.
Non puoi potare l'erba del giardino con un macchina tranciatrice di
domenica.
E' illegale usare lo sciacquone dopo le dieci di sera se risiedi in un
appartamento.
Sebbene sia illegale produrre, conservare, vendere e commerciare "absinth"
(uno speciale tipo di alcool), e' legale consumarlo
Se dimentichi le chiavi dentro la macchina, e la lasci aperta, sarai punito.
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 TAILANDIA
Se ti beccano sputare una gomma da masticare per strada, devi pagare 600
dollari, altrimenti vai in galera.
Non pui guidare la macchina se non indossi una maglietta.
Non puoi uscire di casa se non indossi le mutande.
:-)


Se sei interista sei fortunato perché:
Lo sapevo di essere una ragazza fortunata :-)


ES


Erewhon di Leumann


 Lo sapevo di essere una ragazza fortunata :-)
...condoglianze.....ma chi è morto? No perchè ho visto IL Fenomeno in
lacrime.....:-PPP


 Tuo, Sirthan
Alky, tesoro, a me questi due mi hanno scaramellato la minchia a
sufficienza. E a te?
--
Sirthan
sir...@hotmail.com
124260884

 Lo sapevo di essere una ragazza fortunata :-)
su su, trovero' ancora qualcosa di carino da inviarti :ppp


sufficienza. E a te?
No a me per niente, carissimo, anzi! ^___^


 LEGGI STUPIDE
Un carabiniere del nucleo radiomobile viene chiamato a rapporto dal nuovo
Capitano. Bussa alla porta dell'ufficio del Capitano il quale lo invita ad
entrare:
- Venga avanti e si presenti!
- Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... pattuglia...
mmhhh...
- Ma insomma Appuntato!!! Non si ricorda nemmeno di quale equipaggio fa
parte?!?
E' una vergogna... consideri questo un richiamo orale. Se la prossima volta
non sarà in grado di ricordarsi a che pattuglia appartiene, le farò un
richiamo scritto!
Il carabiniere viene congedato. Appena uscito corre dai colleghi:
- Porca miseria mi sono beccato subito un cicchetto. Ma noi che pattuglia
siamo?
- Ma come non te lo ricordi? Siamo la pattuglia 28!!!
- Ah già... è vero! Devo far di tutto per ricordarmelo!
E infatti per tutto il santo giorno continua a ripetersi a mente: 28, 28,
28, 28, 28, 28, 28... Alcuni giorni dopo viene di nuovo convocato dal
Capitano:
- Entri pure e si presenti!
Il carabiniere scattando sull'attenti:
- Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... pattuglia...
ehm... accidenti...
- Non è possibile!!! Ma che razza di comportamento è questo?!? Nemmeno
riesce a ricordarsi un semplice numero! Per questa volta le scrivo un
rapporto, la prossima la mando direttamente al carcere militare di Forte
Boccea!!!
Il carabiniere preso dal terrore, le pensa tutte per escogitare un sistema
che lo aiuti a ricordare quel benedetto numero. E alla fine ci riesce, tanto
che, convocato nuovamente dal Capitano fa:
- Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... - rimane
pensieroso per alcuni secondi, poi si guarda all'interno del bavero della
giacca... - VENTOTTO!!!
Il Capitano va su tutte le furie:
- E lei pensa di fregarmi così? Secondo lei basta scriversi il numero dentro
la giacca? Venga qui, mi faccia controllare!!!
Il carabiniere si avvicina, il Capitano gli apre la giacca e ci trova cinque
spilli messi in ordine...
- E questi cosa sarebbero?
- Vede signor Capitano, mi servono per ricordare il numero.
- E come fa?
- Semplice! Seguo un percorso logico: spillo, ago... ago, filo... filo,
lana... lana, pecora... pecora, erba... erba, prato... prato, fiore...
fiore, ape... ape, vespa... vespa, Vespucci... Vespucci, Amerigo... Amerigo,
America... America, New York... New York, Chicago... Chicago, ci piscio...
ci piscio, ci urino... ci urino, oro... oro, soldi... soldi, fortuna...
fortuna, bucio di culo... bucio di culo fa 23... - si apre la giacca e conta
gli spilli - 24, 25, 26, 27 e VENTOTTO!!!


 No a me per niente, carissimo, anzi! ^___^
Sei degna di loro.
Adieů :-)
--
Sirthan
sir...@hotmail.com
124260884

  Non sottovalutate mai il potere di una donna...
Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma:
- La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con
me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me
invece no!
La mamma lo consola:
- Non te la prendere Pompeo, te lo spiegherò quando sarai più grande...
Ciao,
Erewhon di Leumann
-- 
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 grande...
Bill Gates e le auto
In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari
tutti i progressi fatti dell'industria dell'informatica facendo un
parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato:
"Se la General Motors fosse tecnologicamente così avanzata come l'industria
del computer, oggi staremmo guidando macchine che costerebbero 25 dollari e
che farebbero ben 50 Km con un litro di benzina!!"
La General Motors ha prontamente replicato con il seguente commento sulla
faccenda:
"Stiamo meditando sull'ipotesi di prendere la Microsoft come partner. Gli
unici motivi che ci trattengono dal farlo sono: 1. Ogni volta che verrebbe
rifatta la segnaletica stradale bisognerà pure, acquistare una macchina
nuova.
2. Occasionalmente il motore si fermerà in autostrada senza alcuna ragione
apparente, dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e
ripartire dal casello da dove eri entrato.
3. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra farà sì che la tua macchina
si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi, ovviare
all'inconveniente reinstallando il motore.
4. Potrai avere soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu non
decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi dovrai acquistare i
sedili addizionali.
5. Con la Machintosh le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe in grado di
progettare una macchina alimentata a energia solare, affidabile, cinque
volte più veloce e due volte più facile da guidare ma che potrà girare solo
sul 5% delle autostrade.
6. L'ultimo problema potrà essere ovviato molto facilmente, acquistando
degli upgrades carissimi per adattarsi alle autostrade Microsoft, ottenendo
delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di Microsoft.
7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate da un
unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale e
sarà arrestata".
8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa dimensione del
"culo".
9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "sei sicuro di
voler eseguire questa operazione?".
10. In caso di collisione, non avrai la minima idea di cosa sia accaduto a
te, alla macchina, di come ripararla e di dove sei.
11. Nel caso in cui il guidatore voglia cambiare stazione radio sarà
costretto a fermarsi, spegnere il motore e poi riavviarlo affinchè la
modifica venga resa effettiva."


 In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari
Fra bambini:
-Tu lo sai che cos'é l'orgasmo?
-No e tu?
-Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perché ho sentito dire a
mia madre che non lo raggiunge mai...


Erewhon di Leumann


 dire a mia madre che non lo raggiunge mai...
Ristorante Microsoft
-Cliente: Cameriere!
-Cameriere: Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual è il problema?
-Cliente: C'è una mosca nella mia minestra
-Cameriere: Provi di nuovo, magari la seconda volta non c'è più.
-Cliente: No, è sempre qui
-Cameriere: Forse è la forma in cui è installata la minestra. Provi a
girarla col cucchiaio
-Cliente: Anche col cucchiaio la mosca è sempre qui..
-Cameriere: Allora la minestra non è compatibile col piatto; lei che piatto
sta usando?
-Cliente: Un piatto di MINESTRA!
-Cameriere: Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi è un problema di
configurazione, come è configurato il piatto?
-Cliente: E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca.
-Cameriere: Riesce a ricordare com'era configurato prima che la mosca ci
finisse dentro?
-Cliente: Io avevo ordinato la minestra del giorno!
-Cameriere: Ha considerato la possibilita' di aggiornarla all' ultima
Minestra del Giorno?
-Cliente: Ma ogni giorno fate piu' di una minestra del giorno?
-Cameriere: Sì, la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora.
-Cliente: Ora qual è la minestra disponibile?
-Cameriere: La Minestra del Giorno attuale è di pomodoro.
-Cliente: Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi.
Il cameriere ritorna con un altro piatto.
-Cameriere: Tenga signore. La Minestra del Giorno.
-Cliente: Questa è minesta di patate.
-Cameriere: Si, la minestra di pomodoro non è più supportata dalla
Microsoft.
-Cliente: Va bene, a questo punto ho tanta fame che mangerei qualsiasi cosa.
Il cameriere se ne va
-Cliente: Cameriere! C' e' un moscerino nella mia minestra!
Conto:
Minestra del giorno............................................ $ 5.00
Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno....$ 2.50
Accesso al supporto tecnico ..............................$ 10.00


 
ROTFL! :))
k!Nord
"C'era un giovanotto che un giorno esternò il suo desiderio di diventare 
un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua aspirazione:
- Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo, cose a 
cui la gente reagirà a livello veramente emozionale, cose che le faranno 
urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore!
Ora lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore..."

Ora lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore..."
Sei stato contagiato anche tu dal morbo...
Questa l'ho appena ricevuta :-)
Cenerentola era disperata perché non poteva andare al ballo del
Principe. Comparve allora la fatina buona:
- Cenerentola non piangere sono qui io! Adesso ti darò un vestito per
  la festa ed una carrozza con i cavalli per andare al ballo.
- Oh fatina mia! Non so come ringraziarti!
- Si, però Cenerentola ricordati di tornare a casa assolutamente per
  mezzanotte altrimenti ti trasformerai in una anguria!
Dopo queste ultime parole, con un po' di formule magiche e con il
tocco della bacchetta, la fatina fa comparire uno splendido vestito
addosso a Cenerentola ed una sfarzosa carrozza con sei cavalli
bianchi.
Prima del ballo viene offerta una cena luculliana. Cenerentola siede
accanto al suo Principe adorato. Alla fine del pasto viene servita la
frutta. Il Principe afferra una fetta d'anguria e ci si tuffa sopra,
morde, lecca, succhia, si sbrodola tutto. Quasi alla fine della fetta
alza la testa e si rivolge a Cenerentola con tutta la bocca sporca di
anguria e con i semini neri sparsi tutto intorno:
- A che ora hai detto che devi tornare a casa?
Cenerentola ricordando le parole della fatina:
- Boh... le due, le tre... quando  mi pare!
Ciao
Alk, U.Ma.
--
Povere vesti, rozzi mantelli, cuori ruvidi 
e pietosi, capelli dalle ciocche ruvide 
e corte, e regole monastiche severe.
_/-\_/-\_/-\_  Catherine Docherty - Poustinia _/-\_/-\_/-\_

 Questa l'ho appena ricevuta :-)
"Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio
amico sedendosi sulla tazza del cesso. (Altan)
Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il sistema.
"Non trovo le mie mutande". "Prova su Internet".
Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie quando lei dice: "No guarda
Bill non ci siamo, così non funziona proprio, non sto godendo" Al che lui:
"Che faccio? Annullo, Riprovo o Tralascio".
Bisogna essere gentili con i computer di adesso. Una volta avevano la
memoria corta, ti perdonavano e dimenticavano. Ora non più...
Natale non è Natale senza l'alberello sul terminale.
Perchè a carnevale i computer non funzionano più bene? Perchè gli interrupt
sono tutti mascherati!
Come si può definire un computer povero, sfortunato, mezzo rotto e
acciaccato? PC compatibile...
Benvenuti nell'era della disinformatica.


 Principe. Comparve allora la fatina buona:
cut
eheh, molto carina :)
k!Nord
-- 
"Di quale argomentazione hai bisogno niubbo? nel momento in cui ti dico
che mi hai lasciato senza parole, cosa dovrei argomentare? Devo
argomentare il perche sono rimasto senza parole? mi sembra di averlo
fatto dove adesso leggo blablabla..."  [Sirthan, in stato confusionale]

 sono tutti mascherati!
lol!
k!Nord e le battutacce da informatici...


 k!Nord e le battutacce da informatici...
uhmmmm....sta conclusione mi ricorda...... un Red che non vedo..... da tanto
tempo


k!Nord


Ma a che ora č iniziato il film?
Come potevi essere sulla via di casa alle 00.11???
Mi stai mentendo? Era un piano preparato da mesi, il mio. Se č fallito devo
aspettare 3 anni per rimetterlo in atto!!!
--
Sirthan
sir...@hotmail.com
124260884

aspettare 3 anni per rimetterlo in atto!!!
Difficile che io menta... quando casco dal sonno soprattutto, divento
irresistibilmente sincera: perdo lo strato argilloso e drena tutto!
Così avrai il tempo per affinare le tecniche telepatiche ^____^


 tempo
Cacchio, sono stato scambiato per Red...
...devo preoccuparmi? ; )
un Dusk ghghghgh


Dipende, prova a girarti e ti parlo delle somiglianze :-)))


 Dipende, prova a girarti e ti parlo delle somiglianze :-)))
Uhm... temo che dovrai andare a fiducia :PP
un Dusk che non si gira e non raccoglie saponette

 un Dusk che non si gira e non raccoglie saponette
...e gli euro?


 ...e gli euro?
Nemmeno :P
[IT]
Shmi: "Anakin, non guardarti dietro"
Che consigli del cazzo. Metti che incontra Es... :)
[/IT]
Dusk


ahahahah ;-))))
Bye
..un ES..che Dusk gli mancava.....


"Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piů
pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima
di andarsene  a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna
vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il
suo
seno granitico.
"Buonasera", la saluta il dottore,incantato: "Desidera?".
"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo".
"Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui.
"Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a
spogliarsi.
"No...no...forse c'e un'equivoco: forse lei deve andare dal
proctologo  al  secondo piano...O forse dal ginecologo al quinto...guardi
che io
sono un oculista"dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo.
"Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda -e prona-
sul  lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono
fatto di legno...sono anch'io un uomo".
"Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile.
"Va bene! Se l'e voluto!"
E pamm! Un primo colpo.
"Piů forte dottore, piů forte".
Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
"Ancora piů forte dottore, la prego".
Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!
"Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: č
normale?


 normale?
Pierino corre disperato dalla madre:
- Mamma, Mamma corri Papà è sulla finestra, si vuole buttare giù!
E la madre:
- Che imbecille... gli ho detto che gli ho fatto le corna, mica le ali!!!
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 - Che imbecille... gli ho detto che gli ho fatto le corna, mica le ali!!!
Ci sono tre amiche che discutono tra loro della prontezza di riflessi.
Una fa:
- Pensate che ieri sono inciampata sulle scale, se non mi agguantavo
  al volo alla ringhiera rischiavo di ammazzarmi!
Un'altra per niente stupita:
- Pensa che invece io ieri a momenti mettevo sotto un bambino che mi
  ha attraversato la strada all'improvviso. L'ho scansato per un pelo!
La terza con l'aria superiore:
- Questo non č niente! Ieri ero seduta in un gabinetto pubblico senza
  aver chiuso la serratura, all'improvviso č entrato un tizio con
  l'uccello in mano...
  Aoh... se non glielo pigliavo di corsa in bocca, mi pisciava addosso!
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   Aoh... se non glielo pigliavo di corsa in bocca, mi pisciava addosso!
Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede.
Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!


ES
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  E la donna "Hai visto Antonio? MALATA, non troia, MALATA!"
Due uomini sperduti nel deserto uno dice all'altro:
- Devo darti due notizie una bella e l'altra brutta! La brutta è che anche
oggi mangiamo sabbia!
L'altro scoraggiato chiede:
- E quella bella?
- Guarda quanta ce n'è!!!
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