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Titolo: le 10 regole per farlo impazzire

Un condensato tratto dal saggio (non molto saggio)
"The other rules" di Ann Blakely e Julia Moore, del nuovo
galateo erotico 
Made in Usa.
Fatevi una pippa :-)
1. Non indossare mai le mutandine al primo incontro (per
primo si intende quello in cui si presume che accadra' qualcosa).
Scordati anche il collant, punta sulle giarrettiere.
Oppure sul nulla:
Esempio ideale (chiamasi anche films istituto luce, solo la'
succede)
Basic Istinct, dove Sharon Stone accavallava le gambe e
sotto il vestito non c'era niente.
Mantieni il reggiseno, i ragazzi di tutte le eta' adorano
"sfrucugliare" per slacciarlo.
2. Quello che e' opportuno fargli trovare nel letto:
lenzuola di seta. 
Quello che non deve trovare animali (c'e' gia lui), ne' veri
ne' finti.
Potrebbe essere allergico al pelo di gatto anche a quello di
un peluche o della topa 
3. Che cosa e' opportuno fargli trovare nel frigo:
ostriche, cioccolato, burro o margarina ideale per
cospargere il corpo e farsi divorare)
Io non capisco perche' le cozze no, non so raffinate?
va bene il cioccolato per lo spalmaggio ma la margarina?
Ultimo Tango a a Parigi insegna....
E poi lo yogurt. Puoi scegliere quello alla fragola,
al'ananas, oppure magro, se sai che lui e' a dieta.
Io lo preferirei al cocco.
se poi lui e a dieta....io non me lo trombo e ne lo invito a
casa mia 
Cosi' unisce l'utile al dilettevole. Non deve trovare
confezioni di slim fast: gli uomini hanno un concetto negativo delle
donnne che non mangiano, (allora io so fortunata), 
pensano che siano disinteressate 
al piacere...
io lo dico che cucina e passione vanno a braccetto...
e' la metafora del fusillo e la ricotta
che ricordano l'amplesso copulatorio
4. Che cosa non deve trovare in bagno:
creme antiacne, test di gravidanza.
cosa invece puo' indurlo a fermarsi tutta la notte: un
bagno  schiuma dal profumo maschile, (ma il vero uomo denim musk,
non deve puzzare?)
2 spazzole col manico lungo.......
qui dice...."per strofinarsi reciprocamente la schiena....."
solo?!?!
Quesito:
LA SPAZZOLA E' UN SIMBOLO FALLICO? 
5. Bacialo, anche se lui non lo fa per primo. magari dopo
una bella pizza 
di cipolle rosse di tropea tonno acciughe olive e capperi
per la ricetta rivolgetevi alla sottoscritta
Individua i suoi punti deboli e lascialo senza rispiro
Appunto lo stomaco 
stordiscilo....
con una botta in testa....
o con un alitata post pizza
puntando anche al lobo dell'orecchio.
6. Dimentica il vecchio galateo, rovescia i ruoli, sii
disponibile anche a offrirgli una cena. Una bottiglia dsi champagne
puo' fare miracoli, 
crepi l'avarizia.
Anche un nocillo o un idraulico liquido non e' male, specie
dopo la pizza di cui sopra
7. Se lui e' afflitto da rigurgiti moralisti abiura le
precedenti relazioni, avventurette comprese, di donna indipendente e
disinibita (e un po trullallera).
Dimentica tutti i precedenti incontri di sesso bollente e
concentrati sull'autoconvinzione di una totale purezza: se sei brava
tornerai vergine o quasi, si seria (non ridere quando trombi)
8. Non sottovalutare il suo pene: Per gli uomini e'
un'ossessione. 
Gratificarli rende. Regalagli qualche crema :-OOO
9. Concediti un episodio di "protagonismo hard", come aprire 
l'impermeabile in ascensore (sotto, nuda) o al massimo con
un mutandone della nonna 
Due le possibili reazioni o sviene, o sara' l'uomo +
eccitato del mondo.
A vita, (lo ricovereranno per priapismo)
10. Hai voglia di + relazioni contemporaneamente?
Non avere timore, osa
(organizzati una bella orgia).
Mae West diceva: "IL troppo di una buona cosa puo' essere
meraviglioso".
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
http://guide.supereva.it/cucina_etnica/index.shtml
http://guide.supereva.it/campania_i/
http://guide.supereva.it/uomini/
icq - 2326941
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* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
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 10. Hai voglia di + relazioni contemporaneamente?
in unletto non deve girare più di un cazzo