Newsgroup: it.fan.starwars
Titolo: Oscuri, e che cazzo!

Datemi qualcosa per le FAQ.
Mist, tu potresti definirmi con esattezza il significato di "rosicamento" e
"specchietto".
Kaleb, tu potresti riscrivere il brano sui niubbi adattandolo ai nuovi
tempi.
Bad, qualche riga su Lazarus la potresti scrivere.
Lallo, scrivi anche tu qualcosa e non preoccuparti dell'ortografia, correggo
tutto io.

 "specchietto".
E' che il tempo č molto poco.
Ciŕ, domani sera butto giů due righe, promesso.
--
Darth Mist, in persona
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principino Sith in it.fan.starwars,
*nonchč*
membro #2 della setta degli Oscuri,
*nonchč*
fornitore ufficiale di news in free.it.sport.basket.nba,
*nonchč*
voce dell'indie rock inglese in it.arti.musica.rock,
*nonchč*
matricola ICQ #12566940,
*nonchč*
amante delle sign insulse ed autocelebrative.
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Bad, qualche riga su Lazarus la potresti scrivere.
Il troppo stroppia.
Non potrei scrivere nulla che non abbia già scritto al riguardo.
E comunque, qualsiasi cosa deturperebbe il capolavoro.
B_N

 tempi.
Agli ordini.
La Guida Michelin per Oscuri
Il niubbo astioso
Il n.a. si mette immediatamente in conflitto col resto del pianeta, con lo
scopo - presunto - di prenderle. Si sbraccia, ansima, suda, grida, minaccia
denunce, di far chiudere o moderare il ng, dorme poco e male, passa le
giornate a meditare impossibili vendette, a fantasticare di appendere per le
palle coloro che lo prendono per il culo ad ogni pié sospinto. Il fegato ben
presto si ingrossa e comincia a cedere, la superproduzione di bile offusca
anche le più elementari funzioni sinaptiche. Il n.a. minaccia killfile che
non è assolutamente in grado di attivare, limitandosi a leggere senza
rispondere rosicando come un reggimento di castori. Generalmente, il n.a.
viene stroncato da un blocco alle coronarie causato dalla lettura di una
delle prese di culo a lui indirizzate.
Giudizio: Culinariamente parlando, il n.a. è particolarmente prelibato: in
particolare nella fase finale della sua esistenza, il fegato assume l'esatta
consistenza e sapore del paté de foie gras.
Esemplari noti e rinomati: Caliel, JK, i tipi di itfandosoncrìk, poveri
figli.
La testa di cazzo
In apparenza è simile al n.a., ma con una sostanziale differenza: il niubbo
tdc è fermamente convinto di essere un padreterno sceso in terra. Le sue non
sono opinioni, sono dogmi, che nemmeno menzogne comuniste e illiberali come
le leggi della termodinamica possono negare. Sceglie un argomento
qualsiasi, l'importante è che sia assolutamente frivolo, e ne fa una
religione personale molto più restrittiva e dogmatica dell'integralismo
islamico. A queste ferree convinzioni fa fronte la totale incapacità di
difenderle in qualsivoglia ambiente, che ben s'accompagna con le immani
lacune
logico-culturali di cui il soggetto soffre, ma che non ammetterà mai e poi
mai. Quando impegnato in una qualsivoglia discussione - non è affatto
necessario che il tdc sappia effettivamente qualcosa dell'argomento - , sia
essa sui sistemi di funzionamento del tokamak, la tipologia delle molle di
mutanda Borg o la filosofia di gioco di Romeo Benetti, immancabilmente spara
una cazzata immane e viene preso in contropiede.
Risponde con risolini nervosi, battutine senza senso scovate probabilmente
da un qualche manuale del fesso trovato nelle buste di patatine. E si
offende a morte, cadendo nella spirale del n.a. che lo porterà alla totale
distruzione del fegato. A differenza del primo però, il tdc fugge con l'aria
di una granduchessa oltraggiata, e generalmente tenta di lenire le
sofferenze del proprio vituperato ego sputacchiando bile e progettando
agguati ai danni degli Oscuri in mailing list.
Giudizio: per buongustai. Dovendolo stanare da ogni ng in cui corre a
rifugiarsi, unisce i sapori del n.a. con il brivido della caccia.
Esemplari noti e rinomati: Lazarus Long e Zefram, chi altri.
Il prozac-dipendente
Patetico esserino dalla capacità intellettive e linguistiche pressoché
nulle, confonde Usenet con la vita reale, e spesso passa nottate insonni a
chiedersi come mai non riesce a killare il capoufficio o a salvare una
conversazione al bar su disco rigido. Farlo rosicare è una delle cose più
facili al mondo, quasi quanto dare del cretino a Lazarus Long. Il p-d
risponde immancabilmente con una serie di specchietti talmente vecchi che
puzzano di muffa anche attraverso il modem.
Giudizio: buono solo in periodi di carestia o per allenamento. Da brodo.
Esemplari noti e rinomati: SkyNet, naturalmente.
Il sodomizzato cronico
Altro essere dalle inesistenti abilità, rosica con gran facilità ma è molto
più resistente del precedente p-d. La sua indole masochista lo induce a
farsi smerdare di continuo, e a tornare più fedele di Rintintin per farsi
smerdare ancora. E' inoltre terribilmente ingenuo e boccalone, e l'eccesso
di ormoni (tecnicamente: "mancanza di figa") lo porta a credere
immediatamente a qualsiasi persona dica di appartenere al sesso femminile, e
a tentare una corte disperata quanto priva di frutti. Per l'occasione,
compone anche ributtanti odi all'amata in formato .mp3, che la suddetta
amata - in realtà un vecchio sodomita 48enne - provvede a diffondere agli
amici perchè ci ridano su.
Giudizio: gustoso ed economicamente vantaggioso. Le sue capacità di
rigenerazione sfinterica sono talmente rapide che spesso non si fa in tempo
a danneggiargli il culo che è già lì a chiedere di essere rovinato
nuovamente.
Esemplari noti e rinomari: Kintor, il solo e unico.
Il minchione megalomane
Bazzica le praterie selvagge dei ng free. Trova un buco esattamente identico
agli altri, e lo delimita gridando che è roba sua, proprio come il Rigario
stranalandese di Benni. Prende atteggiamenti da signore e padrone del ng in
questione, minacciando 'moderazioni', 'espulsioni', distribuendo 'tessere
d'appartenenza' - azioni consistenti quanto tagliare il brodo col coltello.
Generalmente è complessato almeno quanto i fessi che vanno a sputtanarsi in
mondovisione al tribunale giovanile della De Filippi - e almeno altrettanto
ignorante. Un po' come i Savoia, con cui condivide l'inadeguatezza mentale,
tende a fuggire precipitosamente alla vista dei lupi che scorrazzano
indisturbati per il ng - salvo tornare senza lurkare prima, e partorire
mirabili scemenze come "meno male che i troll se ne sono andati",
prontamente sbugiardati dai suddetti lupi.
Giudizio: avete presente il leone che va a caccia, e si trova davanti un
branco di antilopi zoppe bloccate nel fango?
Esemplari noti e rinomati: tifosotta/sweety e il suo degno compare Michele.
A seguire, il manuale del niubbo.
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Kaleb
--
http://www.toawita.cjb.net
TOAW-ITA: Il primo sito tutto italiano su The Operational Art of War
--
"Il programma di storia si ferma alla prima guerra mondiale."
"Poi dice che i giovani non sanno che yogurt scegliere."
Marfagno


SNIPPONE
Kal, sei immenso.
Le FAQ porteranno una doppia firma.
Tripla, se Mist si dà da fare.

 Tripla, se Mist si dà da fare.
Presto, molto presto.
--
Darth Mist, in persona
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principino Sith in it.fan.starwars,
*nonchè*
membro #2 della setta degli Oscuri,
*nonchè*
fornitore ufficiale di news in free.it.sport.basket.nba,
*nonchè*
voce dell'indie rock inglese in it.arti.musica.rock,
*nonchè*
matricola ICQ #12566940,
*nonchè*
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La Guida Michelin per Oscuri
ROTFL.
B_N

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 tutto io.
Cazzo...non è rimasto molto da scrivere...
Vediamo....Bad scriverà un trattato su Lazarus...
Kaleb si occupa della parte culinaria...
Mist sta scrivendo un "Abbecedario del niubbo...
Mhmmm...sono a corto di idee...
Lallo®