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Titolo: OT totale globale: per i neo papà

Dedicato ad Andrekan, Glide, NonAbbonato & co.
Ed anche a chi ci sta pensando
;-))))
Scusate l'OT ma ormai a fine luglio imho ci sta anche questa.
Ciao a tutti, Simone
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 COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
1. Il pannolino puo' essere cambiato per tre ragioni:
a) perche' lo dice la mamma;
b) perche' lo dice la suocera;
c) perche' il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticita'. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la
presenza della merda. Di solito accade cosi'. La mamma prende in braccio il
bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
"E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto
l'angioletto?".
Poi la mamma va di la e vomita. A questo punto si riconosce il padre
di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice: "Che schifo!" e
chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a
cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio e' un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che
un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque e' studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare
il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e' come far stare una
trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi
mai.
Il neonato medio non e' in grado quasi di girarsi sul fianco, ma e'
perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giu' dal
fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella
placenta,
in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente
quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verita. Si
staccano
due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata e'
impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto
sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di
Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'e': non c'e' niente da fare. O
meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi sono
convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio
si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate
e' piu difficile. Ma senza guardare?
Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati:
adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su
come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine
profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le
salviettine
vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto
fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A
quel
punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un
idiota, da' uno strattone: se non vi cade, riuscira' comunque a spargere un
po'
di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate
su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le
salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione e':
- nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio.
- nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per
terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il
curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la
presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi
passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse
scivoleranno immediatamente giu' verso il polso, valicheranno il confine dei
polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne
troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta
di
Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calve
e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne
distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc.
A quel punto avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipi.
6. Il bambino non fa pipi a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate
un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta
giu' dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla
mamma l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual e' il lato davanti (di
solito c'e' una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema e'
stato
studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.
Si, ma quanto si chiude? Cosi' e' troppo stretto, cosi' e' troppo largo,
cosi' e' troppo stretto, cosi' e' troppo largo. Si puo' arrivare anche ad
una
ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad
intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione,
cioe' inizia a gridare come un martire.
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e
provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando
Dio
caccio' gli uomini dal paradiso terrestre disse: "Partorirete con
dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir".
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira
eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una
tutina e' sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete
praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il
culetto si
arrossira'. Pensate ai bambini in Africa e concludete: "si arrossira',
e che sara' mai!"
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiedera':
"L'hai messo il borotalco?". Voi direte: "Si'". Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un
pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente
il
padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se
stesso. Per almeno tre ore e' convinto di avere la nobilta' d'animo di
Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un
irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di
destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore
"Decappottabili" su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e
quando lei
risponde mettono giu'. Pochi dicono che devono andare a comprare le
sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la
sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un
singolare, acutissimo profumo di yogurt.

 COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
Molto molto carina ...
Mi chiedo solo una cosa, io che ho cambiato il pannolino di Lorenzo
solo due volte, entrambe in modalità standard, senza il "problema" più
sentito, poi sua mamma mi ha detto che non era il caso, troppo
impedito, ho perso uno dei momenti migliori della vita di un padre, ho
saltato un pilastro dei rapporti padre/figlio, oppure ho solo avuto un
culo così a trovarmi una compagna iperprotettiva che a suo figlio ci
badava solo lei ( o la suocera ) e guai ad avvicinarsi ?????
;-)))
Ciao da Artis

 Ciao da Artis
Ciao Simone

 Ma su questo dovrebbe forse intervenire D.A. ;-)
Confessione: la prospettiva di diventare "padre David Addison" mi pare - al
momento - francamente lontanuccia, malgrado sia entrato negli enta.
Volendo comunque scrivere una scemenza delle mie sul tema direi questo: l'inizio
del rapporto padre-figlio dipende da molti fattori e può avvenire con tempi
molto diversi. Quello che è certo è che l'affetto si può veramente definire
bilaterale il giorno in cui il figlio - facendo finta di non arrivarci - evita
di stopparti e ti lascia appesantito concludere in sottomano...
D.A :-)

 D.A :-)
Vabbè, va.....
Ciao, Simone (che ad oggi ogni tanto massacra il piccolo Zorky a Subbuteo)

 Ciao da Artis

Ma su questo dovrebbe forse intervenire D.A. ;-)
Come si dice, "l'oro agli orefici" ???
Ciao da Artis

 Mr Mojo Risin'
Ciao Simone

DI' QUALCOSA DI SINISTRA, TI PREGO!
Potrei dire "VASCA", ma sono secoli che uso solo la doccia ...
Rischio l'effetto tortellini in brodo/panna ...
Graziatemi stavolta ...
;-))
Ciao da Artis

 Ed anche a chi ci sta pensando
Già fatto, grazie.
Nel senso che il figlio l'ho già fatto e da tempo. Era quel tipo simil-rasta
che era con me alla partita del NG organizzata da Mario Generale, quello che
ha generato pensieri filosofici sul tempo che passa in Faggi.
Non ricordo se tu c'eri.
Beh, fino a poco tempo fa (in una percezione soggettiva e personale del
tempo) era un batuffolo disteso sul suo pannolino olezzante.
Mi hai fatto sorridere, mi sono rivisto in una situazione familiare (in
tutti i sensi) e devo dire che, tutto sommato, alla fine, a parte le
sfumature olfattive della cosa, sono contento di non avere lasciato ad una
nonna tale incombenza.
Ciao.
--
Siccobi
Fortitudino da un bel po'

 Ciao, Simone (che ad oggi ogni tanto massacra il piccolo Zorky a Subbuteo)
A Treviso si porti un panno verde come si deve e ognun si porti la squadra
preferita:
Per me vado con il CELTIC GLASGOW (prima maglia: strisce orizzontali
biancoverdi).
Imperativa una partita a Subbuteo!
:-)))
Ciao, Gabriele
PS.: A parte gli scherzi, siete tenerissimi nei vostri discorsi sui vostri
figli.

 Ciao a tutti, Simone
non ne ho di miei ma ho un nipote splendido che, a volte, mi è capitato di
cambiare e...concordo con tutto quello che hai scritto, a maggior ragione se
il figlio è tuo!
sei stato veramente splendido a scrivere questa cosa!!
complimenti anche a tutti quelli che hanno risposto: siete tenerissimi!!!
baci a tutto il NG
Silvia
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 Silvia
Paolo


anche se non è farina del suo sacco è cmq molto bello quello che ha
riportato !!!
baci a tutto il NG maschile!!!!



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Av salut tot quant da in vatta l'arzen dal fiom!
Ades ai son anca me!
[Mode 777 ON]
Vi saluto tutti quanti da sopra l'argine del fiume
Adesso ci sono anch'io
[Mode 777 OFF]
Andrea Casarini
In Alto (sull'argine) Stat (il popolo) Virtus!