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Titolo: Notizie dalla Tu... Tu... Tu... Tu... (...rchia)

Ore 00:50 di una tormentata notte estiva. Mi trovo da solo alla scrivania a
ripassare il codice civile ed a riflettere sul perché il mio corpo sia
capace di secernere simili quantità di sudore. Il Topo Cagone dorme beato
dopo aver ribaltato il ribaltabile in salotto, la Signora è sdraiata sul
divano esausta.
Squillo di telefono.
Scatto come un fulmine in direzione del telefono, mentre la Signora si getta
in camera del Topo per placare la sua ira funesta. Afferro la cornetta,
mentre gli strilli topeschi squarciano la quiete notturna.
Ho paura.
Perché ancor prima di parlare, capisco.
Lui.
Non può essere che lui.
A – Ergin, cosa cazzo ti è venuto in mente di...
E – Ecco! Io lo sapeva! Io chiama mio vecchio amico Andrekan per riceve uno
poco di affetto e lui tratta me così! Io mi sente solo, solo come particella
di sodio in acqua Baskomutan...
Il Topo a sua volta comprende la drammaticità del momento e si mette in
silenzio, voltando il culetto alla madre ed aggrappandosi all’amico orso. La
moglie tira un sospiro di sollievo ed imprecando in turco torna a sdraiarsi
sul divanoIo riprendo a parlare.
A – Scusami Ergin, ma a quest’ora...
E – Io non può più aspetta! Io ha bisogno di sfoga con qualcuno! Tutto mondo
ce l’ha con imperatore di bosforo, me tapino, me misero, me madrigali...
SNIIIIIRFL (possente soffiata di naso)
A – Ok, Ergin, cerca di calmarti adesso... sono mesi che non ci sentiamo,
non mi hai neppure fatto uno squillo per salutarmi quando sei partito, e
adesso mi chiami alle una di notte... cosa è successo di tanto terribile?
E – Terribile? Quello che ha accade a tuo amico è peggio di terribile!
A – Ergin, di grazia: da dove mi stai chiamando?
E – Da mia reggia in Instambul.
A – Reggia?
E – Bilocale con servizio ed ampio ingresso molto luminoso. Io vive da
Pascià, io non manca niente a me come tu immagina...
A – Immagino. Orbene, visto che stai chiamando dalla Turchia non sarebbe il
caso di essere un briciolo più concisi?
E – Tu ha ragione... tutto è comincia quando io è torna in mia città
natale... SNIIIIIRFL! Ah, Instambul... la vill lumièr, così chiamata per
frequenti incendi di case... de big appol, così chiamata per sua grande
produzione di mele renettouglu... la città eterna, così chiamata perché 98%
di sue sane e robuste case ha stata costruisce in eternit... Ah Instambul...
A – Ergin, ti prego...
E – Tu ha ragione, ma io è sgomento... allora, quando io è torna a mia città
natale, io ha riallaccia rapporti con mia enoteca di fiducia...
A – Enoteca? Ad instambul?
E – Si... ad onore del vero insegna di locale dice “Libreria coranica”, ma
tutti in Instambul sa che se tu vuole beve Morellino di Scansano del 97 (si
sente distintamente il rumore di gocce di saliva che cadono sul pavimento)
tu non rimane che va là e siede su loro tavoli in retrobottega...
A – Ah...
E – Io arriva, qualche settimana fa, ed io dice a giovane gestore di locale:
Imperatore di Bosforo è torna in pianta stabile in sua terra! E lui, invece
di accoglie me a braccia aperte, dice a me: Ataman , suçlu olmamama
ra&#287;men cezaland&#305;r&#305;ld&#305;m! A quel punto io è cade d nuvole
ed ha risponde: Babas&#305;n&#305;n sigara içmemesini istemesine
ra&#287;men, gece gündüz içerdi! E allora lui ha replica...
A – ERGIN!!!! Ma cosa hai detto?
E – io ha dice: Babas&#305;n&#305;n sigara içmemesini...
A – Santo cielo...
E – Tu dice che io ha sbaglia a risponde così?
A – Ergin, osceno composto organico, come puoi pensare che io comprenda i
tuoi deliri in turco?
E – Ah... tu ha ragione... ma tu sa, io ha perde confidenza con lingua
italiana... In pratica, lui ha dice me: Ataman, io è felice che tu è
ritorna, perchè tu da buona mancia a me e tu porta tanta gente in locale
(amici tuoi tutti buoni sbevazzoni), ma padroni di locale dice che tu ha
conto arretrato molto grosso e che termini per salva tuo debito è scaduti!
Tu capisce? TU CAPISCE?
A – Ah... e quindi?
E – Quindi io ha dice che io ha rifiuta di paga perché bottiglia di vino
sloveno che loro ha serve me anno scorso, quando io ha fa vacanza in mia
luminosa Instambul, sapeva di tappo!
A – scusami. Tutto ‘sto casino perchè ti sei rifiutato di pagare una
bottiglia di vino scaduto? Tutto qua?
E – Si... poi ci sarebbe due damigiane di Chianti di Colli Senesi, 15 casse
di nero della California, 8 partite di Cartizze...
A – Ergin, patetico beone, da quando non paghi il gestore dell’enoteca?
E – Ma Questo non è punto! Questo è solo dettaglio insignificante! io ha
garantisce che io ha paga! Io ha presentato dichiarazione scritta di mio
cugino Fid Ejussam che assicura che lui può paga miei debiti!
A – Tuo cugino? Cosa fa nella vita?
E – Quinta elementare... ma lui è bimbo molto promettente! E poi lui non
dice mai bugia... solo qualche volta... solo alla mamma... lui ha promette
che paga, ma gestore di enoteca ha rifiuta perchè dice che garanzia è
falsa... Tsè, loro mette in dubbio parola di giovane parente di Imperatore,
tu capisce?!!!
A – (sconsolato) Capisco, Ergin, capisco... tu allora cosa hai fatto...
E – Io ha chiede parere ad uno amico... e lui ha porta me in mercato nero,
dove uno simpatico gentiluomo ha dato me 50.000 banconote da 100.000 lire
turche in cambio di 500 Euro... Io ha pensa di ha fatto grande affare,
invece quando io è andato per paga mie bottiglie, loro ha dice che era
banconote false! TU CAPISCE! Io ha stato truffato, io è parte lesionata!
A – Santa pazienza, vuoi dirmi come hai potuto anche solamente pensare di
potere acquistare denaro autentico con quel cambio?
E – In effetti io aveva inizia a sospetta qualcosa quando io ha nota che su
banconota era stampata faccia di Paperinik al posto di quella di Kemal
Ataturk...
A – Soldi del Monopoli... Ergin, hai pagato 500 euro dei soldi del
Monopoli...
E – Infatti... adesso gestore di locanda ha persino denuncia me per
spacciamento di denaro falso! Tutto mondo è contro di me... io è solo parte
lesionata...
A – (fintamente interessato) E poi, mio buon amico, quale altra simpatica
trovata ti sei inventato?
E – Che domanda: io ha fa ricorso!
A – Ahhhh, chiaramente... e... a chi?
E – Io ha fa ricorso presso tribunale dei minori...
A – Eeeeh? E perchè mai? Cosa c’entra il Tr...
E – C’è mio cugino che ci lavora... lui è usciere, ma ha buono rapporto con
giudice...
A – Quindi immagino che il tribunale abbia accolto il riscorso (santo
cielo...)
E – Tu ha indovina. Solo che quando io è arriva da gestore con ricorso
firmato da mio cugino usciere - ma carta intestata era quella vera... e poi
11 agosto lui era unico presente in palazzo - lui ha telefona a proprietario
e proprietario ha dice che ricorso non conta più perché nel frattempo ha
cambia legge! Tu capisce! Loro ha dice che io non può fa nulla! O io paga,
oppure...
A – Ergin, perdonami: sei un’allenatore professionista, hai appena siglato
un contratto con una squadra prestigiosa, com’è possibile che tu non abbia
risorse sufficienti per pagare un debito con una enoteca?
E – Tu sa, spese per viaggi, spese per riunioni di alcolisti anonimi, spese
per camicie di mia taglia, spese per barbiere per mantiene mia frangetta in
pieno ordine...
A – Ergin, quanto prendi all’Ulker?!
E – Io paga solo 2.000.000 di lire turche a settimana, ma loro...
A – COSA? Voi dire che tu PAGHI per allenare la squadra?!
E – Si, ma è solo per primi tempi... loro ha promette che se gloriosa
squadra turca passa turno di Eurolega loro rinuncia a mio contributo e loro
fa contratto di apprendistato...
A – Mio Dio...
E – Io capisce tuo sgomento, tu è triste per triste sorte di tuo amico
triste... tutta colpa di sporco denaro... a proposito: non è che per caso tu
avrebbe qualche euro da presta me per...
A – Tu... tu... tu... tu...
Si fa per scherzare. Un abbraccio a chi soffre, sul serio.
Ciao
Andrea
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http://usenet.libero.it

 Andrea
Ciao
Leo

 cugino Fid Ejussam che assicura che lui può paga miei debiti!
Questa è fantastica...
Aiuto!
Sto soffocando....
:)
PS:Il pupo cresce bene?
-- 
Ciao
 - Keown -
Lupo ululà.... Castello ululì.... (cit.)

 Andrea
-- 
Ciao,
tromba,.......... ricordati la vera saggezza è sapere di non sapere


 Andrea
Si fa per scherzare? Continua così!!!
Ciao

 Andrea
ciao
Silvia


 Andrea
Grazie di esistere e ciao
Gabriele

 Si fa per scherzare. Un abbraccio a chi soffre, sul serio.
Grande Andrea, credo che qui in ufficio mi stiano prendendo per matto visto
che mi sto' ribaltando dal ridere, ed il bello è che rido da solo.
Ciao, Ludwig.

 Andrea
Bastardo! Ho bagnato tutta la scrivania coi lacrimoni che mi sono scesi nel
tentativo di non ridere sguaiatamente davanti a tutti in ufficio...
Cavolo, potresti metterlo tra parentesi nel subject: AR - Altamente
Ridanciano...
Vergognati...
Ma continua cosě: che il Signore ti preservi questa vena!!!
Ciao,
   UncleP


Desumo, data la stagione, che tu stia studiando per l'orale di avvocato.
In bocca al lupo.
PS strepitosa la telefonata
-- 
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 Andrea
Che dire: un GRANDE, come sempre...!
ciao
Ma

Andrea
Ciao
Claudio

 A – COSA? Voi dire che tu PAGHI per allenare la squadra?!
Non spende nemmeno tanto... Penso non siano nemmeno 2 euri...


Sei veramente un mito... ma il massimo è veramente quella del bimbo che
compreso il momento si ammutolisce e ritorna a consolarsi con l'amico
orso...
Andrea!!!!
Il NonAbbonato

 Non spende nemmeno tanto... Penso non siano nemmeno 2 euri...
Giusto.
Mi son rimasti 000 nella tastiera.
Avevo controllato il cambio della lira turca... cosa usano al posto del
portafogli: carriole?


Il 28 Ago 2003, 15:07, 
acan...@yahooo.com
 (Andrekan) ha scritto:
INCOMMENSURABILE...
un artista, un genio !!!
Ciao Matteo


 portafogli: carriole?
A Cipro Nord (lira turca), al cambio, mi diedero tante di quelle banconote
da rilegare e farci un Mahabaratha...