Newsgroup: it.fan.japan.r-takahashi
Titolo: [IY] Piccoli plurilaureati crescono

Essendo il dr Tofu ancoa assente, beccatevi il supplente.
Kagome e` guarita, e mentre ascolta un clone di Enya, fa vedere la
solita cassettina di riassunto della puntata precedente.
Segue un minispot in cui lei ed Inuyasha pubblicizzano l'Inuflu®
sciroppo. Fortunatamente Kagome non vuole baciare la farmacista,
e quindi decide di portaree Inuyasha a spasso, cioe` a fare compere.
Inuyasha e` perpresso sugli approvvigionamenti, al che Kagome gli
ricorda che devono comprare da mangiare e che di vocabolari in casa
ne hanno a sufficienza. Inuyasha mentre lei parla rimane basito
davanti ad una panetteria ma non sa che il meglio deve ancora
venire. Il centro commerciale. Nel sengoku in effetti non c'e` nulla
di simile ed incredibilmente anziche darsi a scene che avrebbero
portato a mettere sulla porta la foto di Inuyasha e la scritta "io qui
non posso entrare" si limita ad avere la crisi da casalingua e non
resiste al rament istantaneo in offerta speciale a 98 ¥ e se ne torna
a casa con alcuni scatoloni di esso, ma improvvisamente vedono Sota
fermo davanti ad un negozio di fiori e decidono di non farsi i fatti
loro.
Esce la paperotta fiorista, che vistolo indeciso decide di rientrare,
ma ahime` Sota e` entrato in loop. Senonche` appaiono tre paperotte
che paperotteggiano di genitori sbadati, oh che simpatiche, e il
nostro plurilaureato si nasconde dietro ad un vaso.
Cambio di scena e vediamo Sota che sta male ed il nonno decide di
dargli una squama di sirena, da mettersi sulla pancia. Sota comunque
rifiuta, anche perche` pur essendo la storia che vede protagonisti
Yuta e Mana molto carina, lui dovrebbe fare la parte del bambino
cattivissimo e la cosa non gli va, ma prova a vedere se riesce ad
avere un gatto-mostro. Non sapremo mai se le squame di sirena hanno lo
stesso effetto della carne perche` il nonno se la riprende.
Kagome a questo punto spiega l'origine dei dolori del giovane Sota,
che non sono le visioni e tanto meno le mestruazioni, ma il mal
d'amore, e posa il vocabolario.
Cambio di scena e Sota chiede ad Inuyasha di essere aiutato. Segue un
fermo immagine, ed Inuyasha si stufa e minaccia di andarsene, che poi 
si inizia con i fermo immagine e si finisce con due puntate di
ghirigori ed animazione sperimentale bulgara.
sota allora gli chiede come funziona l'amore e se e` per
sempre. Inuyasha non risponde come dovrebbe, cioe` che i diamanti sono
per sempre, ed anche se questi sembrano correlati all'amore, in
realta` non lo sono, ma si limita a fare una faccia buffa. 
Sota, spinto da smania di conoscenza inizia a non farsi gli affari
suoi, chiedendogli della dichiarazione che ha fatto Kagome. Inuyasha
e` tentaqto di strozzarlo, ma dato che lui non e` un bacarospo, si
trattiene. Ma Sota, non pago, continua con una posa Gainax e manda la
cassettina su Hitome che da da mangiare a bestioline varie.
Sota non lo lascia stare e decide di cambiare anime e di entrare in
Video Girl Ai (sempre a proposito di cassettine...) facendo la prova
di dichiarazione. Dichiarazione che si traduce in una pausa. Inuyasha
si sta per stufare, giustamente, ma gli lascia un ultimo tentativo.
Che si traduce in un "mi piaci!" stentato.
Kagome vede l'ultimo tentativo e fraintende. Fortunatamente la cosa
dura un attimo, dopo le spiegazioni. Alla fine di queste lei si
trasforma in SuperKagome ed ha un piano perfetto. Mette a lucido il
fratellino e lo spedisce all'attacco.
Cambio di scena con Kagome e paperotte nell'intervallo che con un
neurone solo in time sharing faticano a capire che e` Sota che si deve
dichiarare, con simpatiche eleucubrazioni su Hojo ed Inuyasha.
Cambio di scena e vediamo Kagome che si paranoia del ritardo di Sota.
Che comunque non e` stato rapito da un Oni. 
Sota arriva bello bastonato con sottofondo di piccioni, e spiega a sua
sorella che non si e` trattato di un due di picche. Prende una
cassettina di VGAi in cui vediamo che cerca disperatamente di
infilarsi una copa in c*lo per ramazzare la stanza.
Inuyasha quindi decide di prendere in mano la situazione. Quasi come
fosse un Sagara a caso decide che quello che gli serve e` un
allenamento per impararare a tirare giu` i pini con le unghie. Ma
al contrario di Sagara, lui non ci crede tanto, oppure ha nascosto una
telecamera ed in relta` Sota e` su candid camera.
Sota quindi riparte all'attacco, ma ovviamente la cosa non funziona. E
Sota tira fuori un pippone sul fatto che non basta un'ora per cambiare
carattere.
Inuyasha a questo punto decide per il piano B e lo cazzia. In effetti
il nostro protagonista e` piuttosto convincente.
Kagome e curiosa e trascina Inuyasha dietro ad un cespuglio per spiare
Sota che fa la dichiarazione (ed allo spettatore la puntata sembra
sempre di piu` VGAi...).
Incredibilmente il cazziatone funziona, e la paerotta gradisce. Ed i
due si abbracciano. Al contrario di Kagome ed Inuyasha... 
Nella prossima puntata vedremo Shippo protagonista con Kirara II
contro il re dei topi. 
Mike

 Essendo il dr Tofu ancoa assente, beccatevi il supplente.
Non senza mancare di rispetto, anzi onorandoti, ti ringrazio ed aggiungo le
impressioni comiche che gli amici e le amiche di "Aspettando Inuyasha no
Uchi" mi hanno tanto sollecitato ;)
Grazie a te per avermi aiutato, grazie a loro per avermi aspettato ^^
E dopo la siglettina in Flash che tanto ci ha accompagnato, riecco a voi la
gloriosa cassettina... "Scusatemi l'assenza, ma mi sono raffreddata. Meglio
che il dolore al sederino e' *mblll*. Poi pero' mi volevano bocciare, pero'
Inuyasha ha preparato delle medicine miracolose col sale che non si
scioglie, le pentole in omaggio del Mastrota ed altre prodigiose erbe
mediche *sisisisi* Fortunatamente dovevo solo berla e non farci il bagnetto
dentro, pero' ho passato l'esame, meglio dell'uccellino di Del Piero
*sisisisisi* Grazie CEP... Inuyasha! *giggle*" Ma oggi tocca a Sota, il
Plurilaureato. E' mattino, e nel Tempio Higurashi, molto lussureggiant
Insult to the Misery Kagome si stiracchia pucciosa, guarda la telecamera...
"Ciaociao cari spettatori *sisisisisisisisisi* Oggi sto molto bene, il
raffreddore di cui vi parlavo nella cassettina mi e' passato, e vi dimostro
che mi e' tornata completamente la vocina da commentatrice *mblll* E mi
espongo alle telecamere in pigiamino per la gioia della razza codarda e
superstiziosa degli otaku, cosi' si pigliano tutti un infarto o due
*sisisisi* Ed ho passato l'esame *smile* E tutto grazie al metodo Inuyasha
*sisisi*" Inuyasha e' asserragliato nella stanza... "Kagome, che poi viene
la finanza a portarmi via chiedermi cosa ci ho messo nella tua tisana!"
"Era tanto buona *mblll*" "Non ho fatto niente, non dirlo alla finanza,
anzi scappiamo!!" "Inuyasha, prima di tornare nel pozzo mi porti a
spassuccio a far compere? *mblll*" E siccome Kagome e' una pucciosina
furbettina, si mette un bell'abituccio, ma mimetizza Inuyasha con un
cappello in testa. Ed il solito kimono di pantegana mistica. Cosi' passa
inosservato come Superman con gli occhiali di Clark Kent. "Poffare, non
capisco perche' e' mio precipuo dovere menarti meco ad approvigionare"
"Inuyasha, perdinci, come sei diventato colto *mblll* Ma lo sai che prima
di partire per un lungo viaggio..." "Ah no, quello che canta e' lo
Sciamano!" "Ma tesoro, questa e' una puntata di citazioni della Sunrise
*hihihihi*" "Sbaglio o l'altra volta hai detto che non devo uscire!" "Ma e'
un riempitivo *mblll*" "Ma cosa avra' voluto dire!" Kagome arrossisce
pucciolina... "Che bello, sembra mi porti a spassuccio da bravo fidanzato
*puccett* Oh, e' sparito *uffi*" E dove puo' essere finito... "Inuyasha,
perche' sei attaccato alla finestra di un panificio? *bronciott*" "Scusa,
questa roba si mangia?" Una managerina ride, Kagome ci riprova, e davanti
al centro commerciale... "Da dove si comincia ammore? *sisisi*" Inuysha si
infila nel supermercato, e si incanta davanti al cibo... "Il ramen
istantaneo... vieni qui bestiola" E questa volta e' Inuyasha felice di
essere portato a spassuccio da una puccina... che fa la brava donnina di
casa. "Che ramen preferisci? *cutesmile*" E dopo ore di ardua e perigliosa
decisione, finisce come tutti i bravi fidanzatini... "Ooopsie, ho comprato
troppo *mblll*" "Sto annegando nei pacchi piu' di Bonolis..." E Kagome si
blocca... "Ti ho tamponata puccina!" "No, guarda, c'e' il mio fratellino
con otto lauree!" E cosi' lo nasconde... "Cosi' vediamo che fa!" Sota
guarda i fiori. Poi appare una tenerosa fioraia. "Ciao bel bambino, hai
deciso che vuoi comprare?" *sguardoinquietante* "Ciao inqiuetante
plurilaureato, ripasso con un'acquasantiera dopo *^^;;*" E scompare mente
Sota viene posseduto dai suoi ormoni non capendo un granche'... poi guarda
i prezzi... "Che succede Kagome?" "Io ho un neuroncino solo *uffi*" E delle
puccine appaiono. E' chiaro che c'e' una bimbetta che piace al
Plurilaureato Ragazzo di Cultura (tm) col suo codazzo di Babypaperotte che
un giorno cresceranno infestandole la vita. "Guardate il mio fratellino
distratto, si spatascia da tutte le parti ma e' sempre felice *mblll*" E
Kagome realizza... "Il mio plurilaurato e' innamorato!"
Ed infatti a tavola non mangia. E mami se ne accorge. "C'e' qualcosa che
non va?" "Madre, non c'e' niente che non sia di mio gusto!" "Se vuoi
tirarti su posso darti questo oggetto, una squama di sirena. Dormici su,
l'importante e' che non la mangi, potremmo finire in un'altra serie!"
"Gatto, mangiala!" Ed il gatto obbedisce, ma il nonnetto corre...
"Maledizione, Yuta e Mana hanno gia' dichiarato di non voler avere a che
fare nulla con Sunrise..." Sota "Mi ritiro nelle mie stanze" Mami e'
preoccupata... "Ohibo', il mio piccino e' malato!" "Ma con la mia squama
guarira'. Oppure morira'. O diventera' immortale. O un Essere Imperfetto!"
"Ma no mami e nonno!", aggiunge Kagome... "Il mio fratellino e' nella
stagione dell'ammore per i gurzetti *sisisisisi*" "Anche i bacarospi si
innamorano?!" Mami ha le idee chiare... "Facciamo un rito come per le
mestruazioni di Kagome *sisisisisi*" Perlomeno non erano "Sogni
premonitori"... ma la puccina si schifa lo stesso... "Usiamole come scusa
*sisisisi*" "Ma il mio prof non ci casca!" "Diciamo che e' innamorata
*sisisisisi*" "Maaaami!!"
Ma il Plurilaureato e' inquieto... "Inuyasha, devo parlarti!" "Parla!" "Ci
sono cose che neppure i plurilaurati sanno!" "Ma io sono ignorante!" "Pero'
sei un uomo!" E da uomo Inuyasha da' consigli su quello che non e' mai
riuscito a fare con Kagome... "Sono due ore che stiamo fermi fuori
inquadratura, ora me ne vado!" "Aspetta!" "E parla!" "Scusa, come funziona
l'amore? L'amore e' per sempre?" "No, guarda, quelli sono i diamanti. Pero'
aiutano!" (cite) "Scusa, tu ti sei dichiarato alla mia sorellina?" "Cosa?"
"No, e' che lei ti segue dappertutto, scappa da scuola per te, state sempre
vicini vicini, allora vi si siete dichiarati!" Ma la pratica non e' come la
teoria... "Le hai detto tu quanto la amavi?" "Ma fammi il piacere!" "Te lo
ha detto lei?" "Ehm..." "Non vorrai dirmi che siete cosi' deficienti da non
esservi dichiarati?" "Veramente..." "Ma io sono disperato! Anche io sono
preuccpato! C'e' una puccina di nome Hitomi" "Ma chiccavolo..." "Ohibo,
costei io la veggo, tutti i giorni, e siede vicino a me per giunta!" E
parte la cassettina... in cui la puccina ridacchia, gioca coi conigli... "I
suoi lavoravano all'estero, e' carina ed ha un buon profumo, porta la
cartella sulla schiena, quando crescera' ti diro' anche le sue misure..."
"Scusa", aggiunge l'intelligente Inuyasha, "Sarai mica innamorato?" "Ma io
non so che pensa di me". Beh ragazzino, dovrai farci l'abitudine, eppure
essendo un plurilaurato... "E' per questo che voglio dichiararle il mio
amore seriamente!" "Ed io che cavolo centro?" "Posso provarci con te?"
"Cosa?!?!?!" "Nel senso della laurea! Io ci provo e tu mi rilasci il
patentino!" "Si', ma solo una prova d'esame!" Sota e' contento, Inuyasha si
marmorizza tutto, Sota pure... "Allora candidato?" "E' una prova difficile,
non mi sento pronto!" "Allora torna a casa, bocciato!" "Aspetta, ci
provo..." "Niente 18 politico!!" "Mi.. mi piaaaaci!!" Kagome appare...
"Santo cu*o, il mio fratellino e' busone *impuccett*!!!" Ma spiegata la
verita' Kagome si ride fuori le tonsiluccie.... "Sorella, codesto e' un
problema imponente!" "Ma dovevi dirlo a me, sciocchino! Sono io l'esperta
*sisisisi* Io le capisco le pucciosine" "Sfido io, sei tu una pucciosa!" Ma
non troppo normale, data la posa infiammata... E prima tappa... "Vestiti da
gurzo maledetto!! *Sisisisi*" "Ma sorella!" "Se scappa via tu la
anestetizzi *mblll*" "Ma sorella..." "Durante la pausa pranzo tu ti
avvicini e..." "Scopri il cadavere?" "Ma no, le parli, poi ti dichiari!" "E
fino a quel momento devo stare cosi'?" "Ma e' importante!" "E se mi
prendono gli Uomini in Nero?" "Io faccio il tifo, Inuyasha, i coriandoli
*mblll*" Ed un attimo di idiozia parte. Gin e Vodka vagano felici, le
paperette personali di Kagome... "Una dichiarazione? Hojo ti ama?" "Hai
l'amante?" "Hai tre fidanzati? *sisisisiisisisi*" "Ma no paperette!"
"*mblll* E' lui? Quello teppista? Sposatelo ma dietro presentazione del
conto in banca *sisisi*" "Giusto *mblll*" "Ma no, e' Sota!" "Chi?" "Il
Plurilaureato? *?*" *sisisisisi* "Guardate come si diverte alle spalle del
Plurilaureato, e' stupendo!" Inuyasha e Kagome giocano a "mami e papi": "Il
plurilaureato non torna *mblll*" "Vero" "Inuyasha, niente giornale!" "E se
l'hanno scaricato? *puccett*" "Per me si'" E Sota torna, mogio e triste...
"Sota? Sei vivo? Hai trovato dei cadaveri divertenti?" "..." "Oh no, ha il
Due di Picche!" E Sota si agita... "Sota, fatti coraggio *puccett*" Ma
Inuyasha... "Sii tremendo, di ragazze ce ne sono quante ne vuoi!"
"Inuyasha!! Smettila di fare Ferradini *mblll*!" "No, e' che io ci ho
provato... vuoi la cassettina?" E parte la cassettina... "Conan, dov'e' il
cadavere? *puccett*" "No Hitomi, volevo dirti che mi..." *puccett* *?*
*smile* "Mi..." "*uffi* A me non piacciono i gurzi che non si dichiarano
dopo anni, poi magari non si dichiarano mai, spariscono, vengono catturati
dalle organizzazioni segretissime, ritornano bambini e poi ancora
preferisocno i cadaveri a te *impuccett*!" E Sota si immedesima in un
cadavere... "Sono disperato!" *uffi* "Allora sei fesso!", aggiunge Inuyasha
"Dichiarati!" "Ma sono un Gurzo pure piagnone!" "Ti allenero' io e
diventarai sborone e meno laureato!" Ed in giardino... "Sota, rompi gli
alberi!" "Sankon Tessho!" "Di nuovo!" Kagome si dispera... "Inuyasha,
perche' deve rompere gli alberi?" "Per la sua volonta'! Se spezza gli
alberi le puccine lo adoreranno! E poi deve diventare sborone!" Dopo
_cinque_ idiozie... "Sota, sei diventato sborone *Sisisis*" "E' vero, hai
piu' muscoli!" "Sei meno laureato!" Ed appare tutta la famiglia....
"Banzai!" "Kagome, perche' il nonno si comporta come un idiota?" "Vai, vai
*giggle*" "Mi sento un idiota!" "Banzai!" "Ma vai lo stesso *mblll*" E papi
Inuyasha... "Che dura crescere un plurilaureato!" *sisisisi*" "Com'e'
indeciso!" "*uffi* E se avesse preso da te?" "Ma non deve esitare!" "Ma
devi dichiararti quando ami qualcuno *puccett*" "Gia' Kagome, prendi noi!"
E Sota torna... "Non l'hai incontrata?" Sota si dimostra intelligente...
"Le mie lauree negano che basti sballonzolare per due minuti pe rdiventare
forte!" "Vai dalla puccina o ti picchio!" Inuyasha ci prova con le maniere
forti... "Ma non posso..." "Fuori di casa e parla alla puccina!!!" "Ma
io..." "Fuori di casa!" "Ma e' casa mia..." "Smettila di frignare o ti
strappo le braccia! Smettila di perdere tempo e parla alla pucciola!" Alla
faccia del "Senti chi parla" l'aria Sborona di Inuyasha lo convince...
"Inuyasha, amore, sorvegliamo il Gurzo?" "Sara' mica pericoloso?" "*mblll*"
E partono all'inseguimento dietro i cespugli... con Hitomi, che spero senza
ciondoli maledetti, capisce l'oscura realta'... "Sota, oggi sei strano
*uffi* A parte la tua erudizione miracolosa, intendo *mblll*" "Devo dirti
qualcosa di importante..." "Si' Sota?" Kagome fa il tifo... Le inquadrature
alla Anno, si ribaltano, la cassettina di Inuyasha che lo minaccia
fisicamente... "Io non sono forte. Sono un plurilaureato. Un esteta. Un
uomo che sa trattenere il fiato per dieci minuti. Uno che va dove lo porta
il vento, pero' tu mi piaci davvero parecchio, usciamo assieme?" "Oh
Sota..." "I cadaveri li lasciamo a casa!" "*giggle* Ma bene!" E la clacque
fa il tifo, previo abbracciotto. Questa volta nessun "AAAAARGH! Un
cadavere!" "Guarda come sono audaci!" "Ma Sota e' un plurilaureato di Terza
Elementare!" E loro che sono piu' grandetti neppure danno il buon esempio,
ma si imbarazzano tenerosamente. Il mattino dopo Kagome fa i bagagli...
"Tre buste non biodegradabili.... Ciao Plurilaureato *giggle*" "Ciao
plurilaureato!" "Grazie Inuyasha!" "Di niente! Io sono sborone!"
E la possima volta, il Gatto Jettatore :ppp
-- 
"If we close our eyes, we can't see anything."
"A sound observation, Robin."
(Robin to Batman - Batman TF 1966)

contro il re dei topi. 
Che mi aspetto un po' diverso dal topo multiplo descritto da Hoffmann
(e ripreso da Pratchett).
Insomma, niente topi legati per la coda che si muovono come una
entita', piuttosto un solo topo, ma demoniaco... contro un gatto
demoniaco, un cane demoniaco... una volpe demoniaca... 
Bye! 
S. 

 E la possima volta, il Gatto Jettatore :ppp
Ohiohi...

 E la possima volta, il Gatto Jettatore :ppp
Ohiohi...

 E la possima volta, il Gatto Jettatore :ppp
Ohiohi...

 E la possima volta, il Gatto Jettatore :ppp
Ohiohi...