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Titolo: Tu...tu...tu...tu... (parte seconda)

A – Pronto, è Casa Ataman?
E – No, tu ha sbaglia, qui non c’è nessuno che chiama come tu ha
detto... io no conosce ataman... io conosce batman, superman,
spiderman... ma nessuno come tu dice...
A – Ergin, ignobile buffone, ti sei di nuovo sbronzato fino al
collasso?!
E – Aaaah, ah, ah, tu riconosce me, eh? Tu ha capito che io scherza...
ah, ah, ah... noi turchi ama fare scherzi a nostri amici... come quando
io sega stampella di mio nonno e lui cade rovinosamente al suolo... io
ride come matto, anche lui ride... noi turchi popolo moooolto allegro...
(canticchiando) “con il trenin di Chattanooga... che fa ciuff ciuff...”
A – Ergin, vuoi dirmi cosa diavolo stai facendo?
E – Beh... semplice... io fa il trenin di Chattanooga... tu non sente
che io fa ciuff ciuff?
A – Ergin, pendaglio da forca, ti ho chiamato per parlare della Coppa
Italia; vuoi spiegarmi come intendi affrontare le F8 se continui a
sbronzarti come una spugna?
E – Ma io non è sbronzo, come io spiega te questo? Tu deve credere me,
tu deve credere in grande squadra, di grande città, che con grandi
tifosi quest’anno vince scudetto, coppa, Gratta e Vinci, Miss Italia...
tutto trofeo che può vince... come tu vede me con coroncina e scettro di
Miss Italia?
A – Mio Dio...
E – Tu può chiama me Ergin... oppure “oh imperatore mio imperatore”...
A – Sta un po’ a sentire, imperatore: tra pochi giorni c’è la coppa
Italia. Hai intenzione di continuare nel tuo allucinante hara-kiri
oppure farai rifiatare qualche minuto i tuoi titolari, prima che
qualcuno di loro crolli esanime a terra?
E – Tu sta citando problema che non esiste più! Io ha affronta questione
ed io ha risolve tutto, perché come tu sa io è più grande stratega di
paese di mezzaluna...
A – In che senso hai risolto: non intenderai davvero mettere in pratica
ciò di cui mi avevi parlato nella nostra ultima telefonata?!
E – Ma no, ma certo che no!!! Io scherzava... tu crede davvero che io
può fare cosa simile? Io inguaribile mattacchione tu sa... come quando
io ha mette petardo dentro serbatoio di macchina di mio nonno ... motore
scoppia, io ride come matto, anche nonno ride... noi turchi popolo
moooolto allegro... ma noi sa quando ride e quando resta seri... E poi
io è grande condottiero, io sa miei uomini di cosa ha bisogno...
A – Spiegati meglio...
E – Io è imperatore democratico, io è attento a volontà di mio popolo.
Per questo, da oggi, miei giocatori decide da soli come effettua cambi!
A – Ergin, cosa vai farneticando?!
E – Io indice libere elezioni in libera panchina! Durante partita, io
lascia loro liberi di discute su chi gioca e chi no... Se loro è uomini
responsabili, lora sa come gestire cambi... in caso contrario loro fa
grande ammucchiata in mezzo al campo, e chi ha preso meno botte gioca...
A – Quindi tu ti limiteresti ad ordinare gli schemi...
E – Schemi? Io non capisce te... quali schemi?
A – Mio Dio...
E – Se tu vuole chiama me così, tu fa pure... anche giornalisti di
Chicago chiama me così quando io allena Bulls e vince 6 anelli...
A – Ergin, cristo, tu non hai mai allenato i Bulls... 
E – Questo è quello che tutti crede! Ma tu non sa che Phil Jackson era
solo inutile burattino... Io muoveva fili da alto mentre lui diceva
preghierine Zen... Io arriva a Chicago in 1991 ed io dice: se tifosi fa
tifo di inferno, io vince tutto: anello NBA, collana di Bulgari,
braccialetto di Numi-or, orecchini di Visconti...
A – (esasperato, la voce rotta dal pianto) Ergin, millantatore
fraudolento, tu non hai mai allenato in america...
E – Io giura su testa di mio vice Pianigiani che è tutto vero! Minucci
ha chiede me di chiamare mio amico Michael Jordan quando Scarone si ha
infortunato, ma io è stato coerente, io vuole in squadra solo giocatori
europei perchè loro è più intelligenti e capisce me al volo... altro che
quegli zucconi di americani... tu non sa quanto io ha sofferto per
spiegare gancio cielo a Kareem...
A – (in lacrime) Ergin, ti prego... tu non hai mai allenato i Lakers...
E – Tu ha ragione mio giovane amico...
A – Ooooooh...
E - ...in 1967 io era head coach a UCLA... Lew Alcindor all’epoca era
ancora, come dice vecchio proverbion turco, “lungo lungo e coglione
coglione”... poi io spiega lui come funziona gancio e lui diventa
mussulmano...
A – (dipsperato) Ergin, ti supplico, torna in te... dobbiamo giocare la
coppa italia...
E – Ah, ah, ah... tu è cascato di nuovo! Io ha scherza con te... Io
inguaribile mattacchione, tu sa... come quando io ha mette macigno sopra
binario prima che treno con mio nonno passa... treno ha deraglia, io
ride come matto, anche treno ride... mio nonno un po’ meno, quella
volta... noi turchi popolo moooolto allegro... Tu diverte, eh?... eh?...
Andrea... tu è sempre là?... Andrea?...
A – Tu...tu...tu...tu...tu...
P.S. Sia chiaro: si tratta di un gioco, nulla più. Ataman ha molti
meriti, che non mi sento di mettere in discussione. Però è un maledetto
testone. E ‘sta presa per i fondelli la merita tutta, vista l’assurdità
di certe sue scelte. Ho scritto il sequel di questa grottesca telenovela
xché alcuni di voi si erano sollazzati con essa, e la cosa mi aveva
stuzzicato... poi basta, giuro, ché sennò divento ripetitivo.
Ciao
Andrea
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 Andrea
Ciao,
Simko (mai come ora)

 poi basta, giuro, ché sennò divento ripetitivo.
Vabbe' ci sono fior di comici che hanno puntato tutto sulla reiterazione...
Ciao,
    Davide.


Ciao,
   Aldo


ciao
Gabriele

 ha scritto nel messaggio
news:53fabb081794dbae0a9...@mygate.mailgate.org...
Taglio tutto ancora una volta con dispiacere....
Andrea sei veramente un grande. Mi stavo ancora rotolando a terra dal ridere
per la prima puntata e tu mi dai già la seconda??..... Basta, non ne posso
più....
:-)))))))))))))
Ciao, Ludwig.
PS: Come procede l'organizzazione del ASNG in quel di Siena???
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Andrea