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Titolo: Guerre Clonari: la seconda stesura (fase DUE)

Vi ripropongo la seconda stesura di Guerre Clonari.
Lo allungata un bel pò. Fatemi sapere se vi stà piacendo.
I suggerimenti sono benvenuti ma saranno probabilmente ignorati,
esattamente come succede con Lucas.
(mi stò esaltando troppo, mi sà.)
-Buona Lettura!-
Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana...
                    S t a r   W a r s:
                  E P I S O D I O  II
          -V I A     C O L    Q U O T O-
La galassia è in fermento. Tutti i cavalieri Jedi, i cittadini della
galassia, i sedici miliardi di cloni di Palpatine, i guerrieri mandaloriani
(che ricordo essere tutti cloni della parte inferiore di Darth Maul) sono
impegnati nella spasmodica ricerca del favoleggiato Kiber Crystal, che
dovrebbe, secondo la leggenda:
1) Aumentare a dismisura i poteri Jedi
2) deodorare perfettamente il possessore
3) neutralizzare il malocchio e tutte le negatività
4) garantire sconti del 15% in tutti i ristoranti del franchising  'de Hutt
5) rendere sessualmente irresistibili.
All'inizio della storia, vediamo il Millennium Buggy, l'astronave dei
mercenari Mandaloriani precipitare senza controllo sulla superficie del
pianeta Sfigatux VII, che secondo la leggenda NON dovrebbe essere il luogo
segreto in cui è celato il Cristallo di Kyber (o Kaiburr, fate voi).
I Mandaloriani, resisi conto di essere degli imbecilli, mettono a ferro e
fuoco il pianeta, giusto per sfogarsi un pò.
La guerra che ne scaturisce ha del patetico, e quindi, per screditare gli
Jedi il Cancelliere Palpatine (che ha passato gli ultimi dodici anni a
tentare senza successo di convincere Rick McCallum che lui e Darth Sidious
NON sono la stessa persona), manda due cavalieri a risolvere la questione.
Per qualche oscura ragione i migliori candidati per questa assurda missione
sono Obi-Wan Kenobi (che ha passato gli ultimi dodici anni a lamentarsi di
Jar Jar)  ed Anakin Skywalker (che ha passato gli ultimi dodici anni a
combattere contro il sistema operativo del suo astro-droide), che dopo aver
cercato in ogni modo di passarsi, sono costretti dal consiglio Jedi a
recarsi sul pianeta Sfigatux VII.
Obi-Wan e Anakin, non capendo le ragioni del conflitto (in effetti l'unica
ragione è che i Mandaloriani sono tutti stati clonati dal malvagio Darth
Sidious partendo dalla parte inferiore di Darth Maul, e QUINDI molto
propensi alla Rabbia e all'Odio), decidono di lasciar perdere la missione.
Essi si mettono prontamente alla ricerca del Cristallo di Kiber, specie
Anakin che sarà pure il miglior stella-pilota della galassia, ma è
totalmente imbranato dal punto di vista sessuale, e QUINDI è molto
interessato alla virtù di cui al paragrafo 5) del Cristallo.
Fattostà che secondo la profezia il pianeta Sfigatux VII (che è un'enorme
palude verdastra che puzza di bantha-poodoo) NON dovrebbe essere neanche per
sbaglio il luogo in cui è nascosto il suddetto Cristallo.
Tuttavia, al termine di uno scontro assolutamente spettacolare ed
assolutamente gratuito tra i due Jedi ed i Mandaloriani, appare agli
esausti Obi-Wan ed Anakin lo spirito di Qui-Gon Jinn, che così li ammonisce:
"A volte le Profezie si Sbagliano, ed Io ne sò Qualcosa...
"Sfigatux VII E' il Luogo Segreto in cui è nascosto il Cristallo di Kiber...
"Siete finiti quaggiù proprio per questo...
"Nulla Accade per Caso...
"Il Mattino ha l'Oro in Bocca...
"Tanto va la Gatta al Lardo che ci Lascia lo Zampino...
"Siete sicuri che non volete comprare questo fantastico set di pentole?
"Ve lo dò via per sole 7500 datarie pagabili in 300 comode rate...
"Ok, allora. Arrangiatevi. Che la Forza sia con Voi, eccetera.
"Maestro!..." esclama Obi-Wan mentre Qui-Gon scompare nelle nebbie.
"Ma chi era?" chiede Anakin.
Nel frattempo, sul pacifico pianeta Naboo, la Regina Amidala è dallo
psicanalista: stesa sul lettino spiega di soffrire di gravi crisi di
schizofrenia:
alle volte si sente un pò "Padme" e ha il desiderio compulsivo di strofinare
un astro-droide fino a farlo brillare (non siate maliziosi: questo è un film
per bambini), altre volte ritorna in sè e si ricorda di essere "la Regina",
ma in questo caso non può fare a meno di cambiarsi d'abito venti volte ogni
mezz'ora.
Lo psicoanalista non ha dubbi circa la cura: tre settimane di applicazioni
di Kyber Crystal dovrebbero risolvere il problema.
Immediatamente Amidala fa chiamare il dinoccolato Jar Jar, e gli ordina di
pilotare la sua astronave Nubiana verso un pianeta a caso.
La sfiga connaturata al personaggio di Jar Jar fa sì che la nave della
Regina si schianti magistralmente sulla nuca di Anakin (le sfighe si
attraggono come le masse, nell'universo di Star Wars).
I personaggi sono dunque riuniti nel fango puzzolente di Sfigatux VII.
Anakin è leggermente stordito dall'impatto con la cromatissima astronave
della Regina, ma è molto contento di rivedere Padme.
Una parte del suo giovane corpo è poi decisamente entusiasta.
Ma naturalmente la Regina non lo caga neanche di striscio, dal momento che
ha occhi solo per il bello (e barbuto) Obi-Wan Kenobi, che proprio non
riesce a smettere di ridere mentre osserva il bernoccolone stellare che si
erge sul testone biondo di Anakin.
Anakin si allontana offeso.
Nel frattempo, Darth Sidious, nelle sue camere del tempio Sith sta
progettando i piani per la definitiva distruzione degli Jedi assieme al Gran
Cancelliere Palpatine. I due sono nervosetti.
"L'idea di usare la Federazione del Commercio è stata MIA!"
"NON E' VERO"
"Come NO? Ci ho pensato prima IO!!!"
"Ah sì? e che mi dici dell'idea di far finire tutti su Sfigatux VII?"
"Ma allora sei BASTARDO! Cos'è, hai sbirciato nei miei appunti?"
"Guarda che io sono il Gran Maestro del Sith, stai molto attento..."
"AH AH AH, Non mi fai paura, proprio per niente..."
"Faccia di Serpente!"
"NON MI HAI FATTO MALE!!!"
"FACCIA DI MAIALE!!!"
"Buoni, buoni" li interrompe una voce proveniente dal cielo.
[è la voce di Rick McCallum]
I due cattivoni si abbracciano, terrorizzati, lo sguardo timoroso verso
l'alto.
"La Produzione ha deciso che confondete il pubblico più giovane."
"George dice che forse è il caso di risolvere questa questione
DEFINITIVAMENTE..."
Un lampo illumina la stanza.
Ritorniamo dunque su Sfigatux VII, dove vediamo Anakin che, travolto dalle
pene dell'amore, si aggira tutto solo in preda alla confusione, alla paura e
all'odio in mezzo alle fetide paludi del pianeta più sfigato di tutta la
galassia.
"Cosa E' Che Tu Hai Che Come uno Sfigato Cammini Tutto Solo in Puzzolenti di
Merda Paludi?" lo fa trasalire una vocetta conosciuta.
"Maestro Yoda?" Anakin è strabiliato.
"Come siete giunto qui, Maestro?"
"Giunto Sono Con Mia Astronave. Cosa Tu Credi, Io Sprecare Miei Preziosi
Poteri Jedi Quando Possibile Una Più Economica Soluzione?"
"Oh, si. Capito."
"Tu Rispondi Me... Perchè Quella Aria da Sfigato? Qui-Gon Diceva Tu
Prescelto, Io dissi Lui -TU PAZZO- Mi Sa Che Io Ragione Avevo."
Anakin è roso dall'odio.
"Maestro Io... Io sono INNAMORATO."
"Ooooh..." fa Yoda, visibilmente sorpreso, le orecchie rivolte in alto.
"Allora Situazione Disperata E'. L'Imperatore Ha Già Vinto."
"Ma che Cazzo dite, Maestro?"
"Io Dico Che Corda Taglio." dice Yoda allontanandosi velocemente nella
nebbiolina.
"Vado Via e Mi Nascondo In Altra Palude Un Pò Meno Di Questa Puzzolente e Di
Molto Più Sicura. Salutami Obi-Wan! Ciao Bello!"
Rimasto così del tutto solo, Anakin sferra per la frustrazione un calcio ad
una pietra.
"YAAARRGH!!!" Urla per il dolore Anakin.
La pietra è rimasta perfettamente inchiodata nel fango, provocando un dolore
mostruoso al pollicione di Anakin.
Questi stà per riprovarci, quando nota uno strano sbriluccichio sulla pietra
in questione...
Nelle sue camere, Darth Palpatine (avete letto bene: la Produzione ha
risolto il problema una volta per tutte) ridacchia felice mentre siede sul
suo nero scranno, gli occhi chiusi e l'attenzione focalizzata lontano.
"Il giovane Skywalker è appena caduto nella trappola che il Sith gli ha teso
da duemila anni..." sibila Palpatine ad una figura oscura e ansimante che
sta in piedi al suo cospetto.
"Si è appena rotto un unghia del piede contro il Cristallo di Kybuur...
"Ora è pronto a unirsi al Lato Oscuro...
[PRONTI PER IL MEGA COLPO DI SCENA?]
"Darth VADER!" esclama Palpatine alla figura oscura e lentamente ansimante.
"Sì, Mio Maestro..." risponde con voce cavernosa la figura oscura e
ansimante.
"Vai su quella palla di fango e spazzali via... Tutti quanti...
-continua-
LO SO CHE SIETE SCONVOLTI, MA SE AVRETE PAZIENZA AVRETE UNA RISPOSTA A TUTTE
LE AFFANNOSE DOMANDE CHE SI VANNO AFFOLLANDO NELLA VOSTRA MENTE!!!
ABBIATE FEDE!!!
alla prossima...
-hideously laughing antani-

 wrote in message
news:7v2doo$cdd$3...@draco.tiscalinet.it...


 wrote in message
7v2doo$cdd$3...@draco.tiscalinet.it...
Continua cosě!!!!!!!!!!!
TG5 - EDIZIONE STRAORDINARIA
Sembra che tutti i manicomi Italiani stiano avendo un momento di massima
fioritura: a decine i ricoverati che gridano tutti assieme "antani antani
antani antani".
Intervistiamo quest'uomo con le corna.
Giornalista: Come va?
Lord Maul: Ahhhhrgghhhhhhhhhhh
G: cosa le č successo?
LM: Ahhhhhrgghhhhhhhhhhh
Interrompiamo il collegamento x mancanza di intervistati.
FINE EDIZIONE
Saluti,
Lord Maul
Che la Carie sia con voi