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Titolo: racconti: "I tortellini magici", "Incontri ravvicinati di... strano tipo" (da "Mio fratello")

Siamo al sesto episodio di “Mio fratello”, intitolato “I tortellini magici”.
 E’ abbastanza breve, perciň ne approfitto per includere nel “post” anche il 
settimo: “Incontri ravvicinati di ... starno tipo”.      Avevo giŕ inviato 
quest’ultimo racconto, ma isolatamente; ora, con l’occasione, lo reinserisco nel 
suo contesto; non si sa mai: a qualcuno potrebbe anche fare piacere.
Ciao.
                                                   FDB
 
                I TORTELLINI MAGICI
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 I colleghi piemontesi lo chiamavano "Turtlen", per via del suo marcato accento 
bolognese, e della celebrata passione per i tortellini: autentica misura, a suo 
dire, dell'assoluta superiorita' della  cultura di casa nostra. 
 Anche Olivia, la Segretaria del Presidente,  lo chiamava cosi', ma chi era costei 
?  Volendo dare spazio, seppur con i dovuti riguardi, all'immaginifica creativita' 
espressiva di mio fratello: "un gran pezzo di ... dai riccioli neri",  che gli 
ispirava passioni tutt'altro che segrete gia' da un po'.
 Olivia era di un'altra societa' della holding, diversa da quella di Angelo, ma 
che aveva in comune con la sua un lungo corridoio, e una macchinetta del caffe'.
 Si incontravano qui tutte le mattine, lei con il suo fascino, lui con la sua 
ammirazione, declamata ogni volta con sempre maggior convinzione.
 Un giorno di questi, che lei compiva gli anni, le regalo' una scatoletta del tipo 
utilizzato in oreficeria per i gioielli, con la bambagia dentro, e dentro la 
bambagia tre tortellini magici.
 Quello che segue e' lo strampalato biglietto di auguri che accompagno' quel 
regalo incantato.
 In realta' era solo un gioco, perche' Olivia era sposata, e Angelo non aveva 
davvero intenzione di cacciarsi di nuovo nei guai con storie impossibili, ma la 
sua anima stava precipitando in una voragine affettiva senza fondo, sempre piu' 
buia e desolata, e il disperato bisogno d'amore che gliene veniva lo spingeva a 
coltivarne appassionatamente  ogni germoglio, a custodirne  con  delicata gelosia 
ogni piu' improbabile emozione ... 
 E poi a lui e' sempre piaciuto giocare.
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 Cara compagna (ahime' !) di penna,
 no, non hai le traveggole, quelli che vedi sono proprio tre tortellini...
  Non sono ravioli, o cappelletti, ma tortellini veri, che se tu non dovessi gia' 
dividerti fra un marito, una figlia e uno stuolo infinito di spasimanti, ti 
porgerei volentieri come tortellini di  fidanzamento (si fa per dire, purtroppo).
 Non son d'oro, non son d'argento, ma...
 Si narra nelle antiche cronache, che quando la Signora di Citera, accarezzata dal 
soffio di Zefiro, approdo' sulle spiagge di Cipro accompagnata dai canti delle 
Grazie, si trovasse a passare da quelle parti un cuoco bolognese, appassionato 
cultore della buona tavola e certamente non meno, dicono i biografi, delle belle 
donne.
 Con uno spiccato senso degli affari.
 Costui, dunque, rimase folgorato dal muliebre ombelico della dea e... brevetto' 
il tortellino all'Ufficio Brevetti di Atene, ad immagine e somiglianza di esso.
 Inutile dire che ci fece un sacco di quattrini, ma forse non tutti sanno che si 
guardo' bene dal risparmiarli saggiamente per la vecchiaia: da buon emiliano 
gaudente, infatti, li spese tutti, in  allegria e spensieratezza, in onore della 
sua divina ispiratrice.
 Se la spasso' tanto, per tutto il resto dei suoi giorni, che mori' ridendo, ma, 
prima di decidersi (perche' mori' in tardissima eta'), volle rendere ancora una 
volta omaggio alla sua dea protettrice.
 Le preparo' quindi appositamente tre tortellini magici, che danno, a chi li 
possiede, la facolta' di ottenere i favori di chiunque, semplicemente donandoli 
all'oggeto delle proprie brame...
 E glieli dono'.
 Venere ne fu letteralmente entusiasta, e (un po' spudoratamente, ad onor del 
vero) se ne sollazzo' a piu' non posso, regalandoli a destra e a manca a 
pastorelli e marinaretti di passaggio, per poi pero', dopo, riprenderseli 
regolarmente indietro con astuti stratagemmi.
 Ma purtroppo ogni bel gioco dura poco, e, un triste giorno, uno di questi amanti 
di passaggio riusci' a trafugare  i tortellini magici, tenendoli per se'.
 
 Il mondo si popolo' rapidamente, ma la dea pianse sconsolata per l'eternita' la 
perdita del bel giochino; ancora oggi non riesce a darsi pace per il dono perduto, 
e pare che gli acquazzoni di primavera, che anche in questi giorni ci annaffiano 
ben bene, altro non siano che le crisi di pianto che la prendono nella stagione 
del risveglio.
 Io, pero', ho ritrovato i tortellini in un vecchio cofanetto di famiglia del '700 
veneziano ...
 E sono ben lieto di restituirglieli. 
 
                      FINE DELL'EPISODIO
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          INCONTRI RAVVICINATI DI ... STRANO TIPO
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 Aveva preso ad annotare le sue emozioni, dunque ... pur nel modo bizzarro che 
s'e' appena visto. 
 Una sua grande e feconda ispiratrice era la liberta'.
 Da ogni limitazione ... morte compresa.
 ??? Sic ! Ma non era pazzo, tutt'altro.
 Vedremo bene in seguito quanto grande fosse l'amore di Angelo per la liberta',  
qui ne affiora un corollario non sempre ovvio: la passione per il volo, che, come 
aveva appreso dal gabbiano Jonathan Livingstone, la traduce in poesia.
Il passaggio all'astronautica, e quindi all'ufologia, non e' poi cosi' arduo come 
sembra, e del resto ormai dovrebbe essere chiaro, che era un tipo un po' originale 
! 
  Cosi' era stato spettatore attento ed entusiasta dei progressi della 
cosmonautica fin dagli albori, negli anni pionieristici della gara spaziale, 
quando lui era bambino, e Russi e Americani, con imprese sempre piu' 
avveniristiche e spettacolari, annunciavano ogni giorno all'umanita'  l'ormai 
imminente trionfo della propria fede nell'universo intero. 
 In realta' si trattava di cose un po' folli: infilavano dei matti in cima ad 
"astronavi", come le chiamavano pomposamente, che piu' che altro erano colossali 
bombe  a perdere  a forma di matita, poi li sparavano a non piu' di due o trecento 
chilometri di quota, ossia appena fuori dell'atmosfera, dicendo che li inviavano 
nel "cosmo", e da ultimo ripescavano in mare le punte delle matite, con i matti 
dentro. 
 Non riesco assolutamente a capirne la ragione, ma il piu' grande sogno di mio 
fratello era di essere uno di quegli svitati ! 
 Tuttavia, fin da allora, si rendeva conto anche lui che non poteva essere quello, 
il modo piu' efficace per affrontare l'infinito: ce ne dovrebbe essere qualche 
altro, piu' adatto, e chissa' se nelle profondita' interstellari qualcuno lo 
conosceva ?  Esistono gli extraterrestri ? Sono davvero fra noi ?
 Il pensiero correva spesso a questa domanda, che era diventata un po' una sua 
fissazione.
 Col tempo si era convinto di si', ed anzi era arrivato a pensare che in realta' 
l'universo pulluli di specie viventi, in vari stadi di consapevolezza, come sulla 
terra - del resto - ma forse fino a livelli anche molto superiori: fino ad 
estensioni difficilmente concepibili della nozione stessa di vita o di esistenza.
 Proiezione esterna dello smarrimento dell'uomo di fronte alla propria caducita', 
come sostengono tanti ?
 Puo' anche darsi: puo' darsi benissimo che cercare i marziani non sia che uno 
degli infiniti modi di nutrire la speranza, ma dato che questa  esigenza 
dell'anima e' la stessa che ha alimentato da sempre anche arte,  scienza, e 
religione, perche' respingere tanto sdegnosamente gli altri suoi frutti ?  L'idea 
della presenza aliena, o comunque di una realta' superiore, se non trascendente,  
costituisce un anello di congiunzione formidabile fra queste diverse espressioni 
della creativita', viceversa inconciliabili secondo i paradigmi  correnti, e lo 
sfondo culturale che la comprende e' senza dubbio piu' ricco, armonico e coerente 
dell'altro, penosamente frammentario, dove essa e' messa al bando, in nome di quei 
paradigmi.
 Anch'io ero affascinata da queste idee, e mi divertiva perderci ore intere con 
lui, in lunghe chiacchierate fra il serio ed il faceto, quando nessuno dei due 
aveva voglia di studiare.
 
 "E se fossero gia' fra noi ? Pare che  siano addirittura in contatto con il 
governo, in America, lo sapevi ?" 
 "Si', ma secondo il professor Bacini sono tutte stupidaggini, per lui e' 
impossibile."
 "E perche' ?"
 "Le distanze sono troppo grandi, la velocita' della luce, eccetera eccetera."
 "Che genio ! Cosi', se fosse stato uno stregone pellerossa, davanti alle 
caravelle di Colombo avrebbe distribuito una pozione contro le allucinazioni, 
visto che "Lui" non era capace di attraversare il mare?"
 "Probabilmente si', ma non prendertela con me, io ci credo, anche se e' un po' 
poco scientifico, per una che fa fisica."
 "E che c'e' di 'scientifico' nella scienza ? Gli assiomi e i postulati della 
matematica, per esempio ? O i principi universali della logica ? E' fede, 
crederci, non scienza, o quanto meno e' un'estrapolazione dell'esperienza ben 
oltre i limiti in cui la si puo' verificare: due piu' due fa quattro, basta che 
non arrivi qualcuno che con sette pani e sette pesci da' da mangiare a cinquemila 
persone, allora e' meglio crocifiggerlo."
 "Certo, pero' allora dove sono questi extraterrestri ? Perche' non si fanno vivi 
? Se l'e' fatta anche Fermi, questa domanda, e scusa se č poco... "
 "Si', e' vero ... e se aspetti un attimo, che lo trovi, ti leggo un raccontino 
divertente, in proposito."
 Aspettai, naturalmente.
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 Tokio e New York erano state annientate nel giro di pochi attimi, e cosi' il 
Signore del Creato capi' che i Pidocchi facevano sul serio.
 Ora che lutti terribili si erano abbattuti per la prima volta sulla sua 
tracotanza, la scimmia nuda sedeva finalmente al tavolo delle trattative, a 
porgere la propria resa senza condizioni al popolo dei Lausi. 
 Il primo incontro ravvicinato ufficiale con gli extraterrestri era avvenuto 
qualche tempo prima, nella grande Sala Ovale della Casa Bianca. 
I presenti di oggi lo ricordavano bene, ma molti, che risiedevano chi a Tokio e 
chi a New York, ora mancavano all'appello, e i loro posti erano vuoti.
 Il contatto era avvenuto in modo del tutto imprevedibile: nel museo delle 
telecomunicazioni del centro spaziale di Houston alcune vecchie apparecchiature   
si erano rimesse in funzione da sole, captando delle immagini un po' confuse di 
insolite creature verdastre a sei zampe. 
Come non bastasse, ad infittire il mistero, sembrava che la trasmissione 
provenisse dal Voyager, notoriamente fuori uso, e fuori dal sistema solare, ormai 
da vari anni. 
 Il significato dell'evento sfuggiva al senso comune, perche'  si pensava che quel 
satellite non sarebbe mai piu' stato in grado di trasmettere a terra alcunche': 
con tutto il combustibile esaurito, le pile scariche e le celle solari immerse 
nell'oscurita' del vuoto interstellare; percio', li' per li', in mancanza di una 
spiegazione piu' convincente, si inneggio'  ad un ennesimo trionfo della scienza: 
che gia' dai lontani tempi del Voyager, oltre cent'anni prima, dimostrava di 
essere lo strumento piu' formidabile al servizio del progresso umano.
 Che si trattasse di esseri viventi fu confermato solo in un secondo momento, dopo 
che i media si erano impadroniti da tempo della notizia; e finalmente il mondo 
seppe che era prossimo il tanto atteso incontro ravvicinato di terzo tipo.
 Avevamo scoperto gli extraterrestri !
 Che strana somiglianza con i pidocchi, pero'.
 Poi i Lausi spiegarono cio' che stava succedendo.
 Non si trattava di un pianeta abitato scoperto per caso dal Voyager, ma di un 
messaggio lanciato da loro, i Pidocchi, utilizzando quella sonda come una specie 
di ripetitore. Cosi', lasciando credere, dapprima, che il contatto provenisse 
dall'esterno remoto, ne avevano evitato i possibili effetti traumatici ed il 
conseguente diffondersi del panico fra i terrestri, ma in realta' le cose stavano 
diversamente: le immagini di quel bel pianeta tanto somigliante alla Terra, e di 
quegli esseri viventi tanto simili ai pidocchi, erano proprio la Terra ed i 
Pidocchi... come potevano verificare facilmente astronomi e biologi.
Esse provenivano  dal Voyager, ma erano partite proprio dal terzo pianeta del 
sistema solare, e l'intelligenza che le trasmetteva, che gli uomini avevano sempre 
cercato negli abissi piu' profondi del cosmo, coabitava con loro da tempi 
immemorabili, fianco a fianco (per cosi' dire), e ora chiedeva di essere 
riconosciuta e di poter intraprendere relazioni pacifiche ed amichevoli  con i 
propri compagni di viaggio.
 Fu un po' uno shock: era dura da digerire che i pidocchi fossero in realta' una 
civilta' extraterrestre, persino piu' progredita della nostra; molti non ci 
vollero credere, e si diffusero le idee piu' assurde: macchinazioni dei servizi 
segreti, scherzi da "Guerra dei mondi", e via dicendo... 
 Ma la verita' trionfa sempre, e alla fine anche gli scettici piu' ostinati 
dovettero cedere all'evidenza. 
 Nulla puo' arrestare le magnifiche sorti e progressive dell'Umanita', nemmeno a 
costo di essere costretti ad ammettere l'inammissibile, e l'incontro fu 
organizzato dove s'e' detto.
 L'avvenimento fu trasmesso in diretta da tutti i network del mondo, in tutto il 
mondo.
 I Lausi erano giunti a bordo di un bizzarro veicolo luminescente a forma di uovo 
di Pasqua, fluttuante nell'aria in virtu' di campi di forze sconosciute, che poi 
si seppe essere un'astronave in grado di percorrere in un amen tutto lo spazio. 
Erano atterrati su un grande tavolo da riunioni coperto per l'occasione con un 
tappeto giallo: per poterli vedere meglio, ovviamente, dato che sono di dimensioni 
alquanto  ridotte su scala umana, e infine erano usciti disordinatamente in 
seicentomila, sotto gli occhi allibiti della delegazione terrestre.   
 Umani e Pidocchi avevano dichiarato di essere venuti "in nome della pace e del 
progresso" e subito dopo avevano cominciato a litigare.
 I Lausi dissero di provenire da una stella doppia, rossa e azzurra, della 
costellazione di Orione, di cui occupano l'intero sistema planetario, e di essersi 
finalmente rivelati nella loro vera natura solo perche' costretti dagli eventi.
 Poiche', infatti, per scelta  etica, rispettano l'ambiente e le culture dei 
pianeti colonizzati, solitamente evitano di interagire con le specie inferiori, ma 
questa volta non era possibile agire diversamente. 
 I terrestri, infatti, inconsapevoli, li avevano sempre perseguitati 
ingiustamente, cercando di cacciarli con ogni mezzo  dai loro insediamenti. 
 La cosa, in se', non era molto grave: la filosofia lausense aveva da tempo 
superato la paura patologica della morte che affligge gli uomini, svelando un 
destino piu' nobile e felice di quello terreno, e la loro scienza aveva da ancor 
prima sconfitto il dolore, per cui l'ostilita' terrestre non era mai stata, fino 
ad allora, un problema veramente serio. 
 Purtroppo, pero', da qualche tempo l'umanita' stava conducendo contro i Lausi una 
pestilenziale guerra chimica, che ne metteva in pericolo l'intera specie, e 
questo, evidentemente, non era tollerabile.
 Si doveva trovare una via d'uscita.  
 I nostri rappresentanti erano rimasti interdetti: si rendevano conto che nelle 
parole dei pidocchi c'era del vero, capivano anche che poteva essere pericoloso 
continuare sulla strada percorsa fino ad allora, ma non erano abituati a dividere 
alcunche', ne' personalmente, ne' collettivamente, e  neppure a cercare accordi: 
eravamo i Signori del Creato, no ?   
 E i signori non dividono: prendono.
 Comunque stavolta era diverso, e un accordo lo tentarono.
 La crisi  lausense fu affrontata con il massimo impegno, tentando di raggiungere 
un'intesa onorevole con i Pidocchi: furono discusse nelle piu' minute implicazioni 
le questioni del prurito, del fastidio, e della salute dei terrestri, talora 
compromessa dagli insediamenti piu' affollati dei pidocchi, si cerco' di 
minimizzare il problema dell'eccessiva aggressivita' umana, giustificandola con 
l'ignoranza, e, infine, fu proposto che gli insetti sloggiassero almeno dalla 
biancheria intima, onde favorire le buone relazioni personali, facilitando cosi' 
il processo di distensione.
 L'accordo sembrava sul punto di essere sottoscritto: i Lausi, infatti,  davano 
l'impressione di comprendere, e di poter accettare, gran parte delle richieste 
terrestri, ma un rappresentante arabo della nostra delegazione, impazzito, 
d'improvviso estrasse da sotto la tunica uno spruzzatore di flit, e, in men che 
non si dica, riusci' ad irrorarci tutta la delegazione ospite, astronave compresa.
 Come e' ovvio, egli fu immediatamente arrestato dall'FBI, processato per 
direttissima per crimini di guerra e genocidio, e fucilato sul posto, ma cio' non 
valse ad evitare la terribile rappresaglia dei Lausi: cosi', delle antiche ed 
orgogliose capitali dell'impero terrestre,  Tokio e New York, in breve non 
restarono che immensi cumuli di macerie inghiottite dalla jungla: rinomate mete 
turistiche di viaggiatori alieni  ricchi ed annoiati. 
                      FINE DELL'EPISODIO


Salve,
Penso che dovresti essere lodato(a) pubblicamente per averci regalato
questi articoli scritti in prosa fluente che si legge con gran
piacere.
Da parte mia, un bel grazie.
Mike

Mi sembra che perdiate il vostro tempo...