Newsgroup: it.fan.starwars
Titolo: Battuta

Cosa ci fanno due caramelle nello spazio?
Guerre Sperlari !!!!!
Non linciatemi!!!
--
____________________________
The Force will be with you... always
-- Anakin --
(per rispondere via E-Mail togliere "ANAKIN" dall'indirizzo)
Visitate la mia Home Page: 
http://guerre_stellari.freeweb.org
Visit my Home Page: 
http://www.geocities.com/Area51/Lair/1373

 Non linciatemi!!!
Qualcuno me la presti qualcuno me la presti....!!!
-- 
 Rocco Poiago
8, Classic Lane - Macity
http://www.macity.it/classic
 - 
class...@macity.it
 <--ma senza XYZ
[capone] su 
irc.net36.com
 #macmania


no... ma ti prego , fa' che non sia un'idiozia..... 
Leia :)

Non linciatemi!!!


Leia :)
Leia, mi dispiace deluderti, ma ad un'idiozia si risponde con un'altra
idiozia !!!!
Lo sapete come si fa a capire quando si entra in una chiesa di soli Gay??
Solo una metà dei presenti è inginocchiata.........

 Solo una metà dei presenti è inginocchiata.........
Mmmmm Danilo sta facendo proseliti (e sempre piu' danni, noto.. :).. a 'sto
punto mi domando se Roland e' in piedi o in ginocchio...
Bye,
        Red
--
"Non lasciarti sgomentare dagli addii. Un addio e' necessario
prima che ci si possa ritrovare. E il ritrovarsi dopo momenti
o esistenze, e' certo per coloro che sono amici..."
     Richard Bach - Illusioni


e vabbuoz.. vabbuoz... tutto ok... non era poi così pessima...
per stavolta sei salvo.... :)
Leia :)

Mmmmm Danilo sta facendo proseliti (e sempre piu' danni, noto.. :).. 
non penso sia condizionamento esterno..... temo si tratti di doti
innate.
Leia :)

Leia wrote:

E questo e' ancora piu' grave.. sara' un virus?



Ehi, e' carina!
 
Oddio........ ho l'atroce sospetto che linceranno me al tuo posto! :-))
Ciao! :-)
Alecs®
alza...@tin.it
Addio amico mio. Io ero mille volte piu' malefico di te.
E poi lascio' la Terra con un balzo sfrecciando verso l'alto 
e con voce selvaggia rise beffardamente della bilancia 
cosmica, saturando l'universo della sua empia gioia.
Michael Moorcock

>Oggetto: Re: Battuta



Ma solo perchè.....non ti avevo raccontato questa:
 'Cos'è la bile??'
'Non posso dirtelo, è un secreto!'
P.S. :
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il
fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi
tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa può essere?".
Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!

 >>
Strano che io non fossi ancora intervenuto vero? eheheh... allora (alla rinfusa, ne metto anche di
un po' vecchie, non stonano mai):
CARABINIERI:
Sapete perche' i carabinieri non mangiano i ghiaccioli alla menta? Pensano siano acerbi.
Due carabinieri camminano per il lungomare. Il primo dice all'altro: "guarda, un gabbiano morto!" e
il secondo guarda il cielo e fa: "Dove??"
Un carabiniere in borghese dopo anni di indecisione entra nel suo negozio di strumenti musicali
preferito per acquistare una fisarmonica. "Salve, vorrei la fisarmonica che c'e' in vetrina!"
"Scusi, ma lei un carabiniere?" "E come fa a saperlo? Sono in borghese!" "Questo e' un negozio di
termosifoni"
Due carabinieri discutono di fronte ad un albero. Dopo un po' passa di li' un contadino, loro lo
fermano e gli chiedono: "scusi, ci stavamo domandando, ma questo albero e' maschio o femmina?".
Allora il contadino dice "Mettetevi un secondo ai due lati del tronco, uno a sinistra e l'altro a
destra...". Loro lo fanno e il contadino conclude "E' maschio. Non li vedete i due coglioni?"
Cosa c'e' scritto sul fondo delle bottiglie di birra per carabinieri? Aprire dall'altro lato.
ELEFANTI:
Come ci stanno 4 elefanti in una 500? Due davanti e due di dietro.
Come si fa a sapere che in hotel ci sono dentro 4 elefanti? C'e' parcheggiata fuori la 500.
Come fa un elefante a scendere da un albero? Sale su una foglia e aspetta l'autunno.
Come fa un elefante a nascondersi in un campo di fragole? Si tinge le unghie di rosso.
RAZZISTE:
Come ci stanno 4 elefanti e 10000 ebrei in una 500? Due elefanti davanti, due elefanti di dietro e i
10000 ebrei nel posacenere.
In un lager nazista viene fatto un annuncio: "Oggi abbiamo una buona notizia per voi! Vi potrete
finalmente cambiare le mutande!! Il numero 10293 col numero 38475, il numero 49586 col numero
29485......"
Un generale nazista porta un camion carico di prigionieri davanti ad un baratro. Li fa scendere e
mettere in fila. Prende il primo lo fa mettere in piedi davanti al baratro. Guarda per un po' giu',
poi gli dice "Allarga le braccia". Il prigioniero lo fa. Quindi il generale gli da una spinta e lo
butta giu'. Poi prende il secondo lo mette in un altro punto sul ciglio del baratro. Guarda giu' per
un po' quindi gli dice "Siediti e stai accovacciato". Il prigioniero esegue l'ordine e viene anche
lui spinto giu'. Mentre prende il terzo prigioniero arriva una jeep. Scendono due soldati e uno si
avvicina al generale dicendogli "Presto! Abbiamo bisogno di lei al campo!". E il generale: "Cacchio!
Sempre mentre sto giocando a tetris".
PEDOFILIA:
Un pedofilo si mette davanti ad una scuola elementare per prendere delle vittime innocenti da usare
per i suoi turpi scopi da maniaco. Avvicina una bambina di 5^. La convince a farsi dare uno strappo
in macchina e la porta in un vicolo. Li' si tira giu' i pantaloni e le dice "Sai cos'e' questo?". E
la bambina: "Si'... e' un cazzo". Allora il pedofilo la caccia fuori dall'auto insultandola. Il
giorno dopo prova con una di 3^. La porta nel solito vicolo e le dice, dopo essersi tirato giu' i
pantaloni: "Sai cos'e' questo?". E la bimba: "Certo. E' un cazzo!". Allora il maniaco caccia anche
lei ed inizia ad innervosirsi. Il giorno dopo prova con una di 1^. Solita storia, la porta nel
vicolo e si tira giu' i pantaloni "Sai cos'e' questo?". E la bimbetta: "Un fungo!". E l'uomo un po'
sorpreso: "Un fungo???". "Beh, non lo chiamerai mica cazzo quello li'!".
DOTTORI:
Dottore, mi fanno male le ossa! Allora non ne mangi piu'.
Dottore, quando bevo il caffe' ho sempre una fitta all'occhio destro! Ha provato a togliere il
cucchiaino?
Uno scheletro va dal dottore, il dottore gli apre, lo guarda e fa: "Bhe, pero' potevate venire un
po' prima!"
PRESERVATIVI:
Un uomo va in farmacia e chiede una scatola da 600 preservativi. Il farmacista lo guarda un po'
sorpreso ma gliela da'. Il giorno dopo l'uomo ritorna infuriato: "CAzzo! Nella scatola mancavano
almeno 4 preservativi!!". Ed il farmacista: "Vabbe!! Su 600!!". "Intanto mi ha rovinato la serata!!"
Un uomo va in farmacia e chiede un potente afrodisiaco "Oggi ho a cena due ninfomani!!". Il giorno
dopo torna stanchissimo e fa "Mi da una pomata per la mano? Le ninfomani non sono venute."
Un ragazzo va in farmacia e vuole comprare dei preservativi ma e' poco pratico, allora indeciso
sulla misura, chiede aiuto alla dottoressa. La dottoressa gli fa "Nessun problema, vieni qua dietro
e abbassati i pantaloni". Lui lo fa. "Mmmmh, Marco! Prendi una scatola di preservativi misura
piccola!"... "No aspetta! Misura media!"... "No! Grande!".. "Lascia stare! Porta uno straccio per
pulire piuttosto!"
Un farmacista assume un emigrato di colore per farsi dare una mano. Un giorno lui deve uscire di
fretta e lascia l'inserviente di colore in farmacia raccomandandosi di non dare nulla a nessuno
perche', non conoscendo ancora bene l'italiano, potrebbe confondersi e dargli medicine errate. Dopo
pochi minuti entra un ragazzo e chiede una scatola di preservativi, l'iserviente gli risponde "Non
capisco mi dispiace...". Entra un altro ragazzo subito dopo ed anche lui vuole comprare dei
preservativi. Chiede all'inserviente ma anche lui si sente rispondere di no. Allora i due si mettono
d'accordo per far capire all'uomo cosa cercano. Si slacciano i pantaloni, poggiano i loro peni sul
bancone e mettono a fianco i soldi per i preservativi. L'uomo guarda tutto con attenzione, quindi
tira fuori anche lui il suo pene lo poggia sul banco e dice "Il banco vince!" e prende i soldi.
Un uomo va in farmacia e dice "E' incredibile! TUTTI i preservativi che vendete voi sono
danneggiati!! E' uno schifo!". Ed un vecchio dietro: "E' vero! I miei rimangono sempre mosci!!"
Un vecchio va in farmacia e fa "Salve, posso comprare dei preservativi. Il modello colo le stecche
laterali se c'e'."
VARIE:
Cosa disse l'ultimo dei mohicani? Aspettate!! Sto arrivando!!
F2

un po' vecchie, non stonano mai):
Ve lo dico e ve lo ripeto: non mi potete battere!!
DOTTORI E MEDICINA
L'ago alla siringa: ora sě che mi sento in vena.
Come si fa a difendersi dall'AIDS ?
Stare seduti e tenere la bocca chiusa.
Chi soffre per amore č perché non ha mai avuto i calcoli renali.
Perché gli ornitorinchi vanno all'Universitŕ ?
Per diventare ornitorinolaringoiatri!
Cos'č la bile?
Non posso dirlo: č un secreto!
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il
fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi
tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa puň essere?".
Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia
paura del sesso.
Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".
Due amiche: "Com'č andata dal ginecologo ?".
"Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone".
"Grande?".
"No, dolce!".
Il dottore incontra il sig. Rossi: "Sig. Rossi, come sta?".
"Molto bene, mi scusi!".
"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova
nulla: "Stia tranquillo, non č nulla".
"Sě, ma la mia russa!".
"Dottore ho dei momenti di amnesia".
"Da quanto tempo?".
"Da quanto tempo che cosa?".
"Dottore, soffro di continue amnesie".
"Le spiace pagarmi la visita in anticipo?".
Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da
lei perché sono molto stanco".
"E allora?".
"Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".
Se vi fanno male i calli ... non mangiateli!
Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: attenti al cane.
"Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?".
"No č scappato subito!".
"Dottore, dottore, mi scoppia la testa".
"Vada via, vada via, si allontani!".
Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta?
Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
"Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perché l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, č un'operazione
facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto č che parlava con il chirurgo!".
In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo: "Bisturi".
Infermiera: "Bisturi".
Assistente: "Bisturi".
Ferrista: "Bisturi".
Poco dopo il chirurgo: "Forbici".
Infermiera: "Forbici".
Assistente: "Forbici".
Ferrista: "Forbici".
Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega".
Infermiera: "Stronzo".
Assistente: "Troia".
Ferrista: "Vaffanculo".
"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti".
"Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".
Dentista: una persona che mangia con i denti degli altri.
Lettera d'amore di un dentista: "Mia carie...".
"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?".
"Una cravatta marrone!".
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?".
"Se ne ha abbastanza ci puň fare anche i tuffi!".
Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli dŕ un
sedativo. Si reincontranotempo dopo e il dottore chiede come vada.
Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".
"Dottore, ho una diarrea spaventosa".
"Ha provato con un limone?".
"Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!".
Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale :
"Disturbo?".
"Gastrico!"
Dottore: "Signora lei ha un polipo all'utero".
Signora: "Ma dottore io non vado al mare dall'anno scorso".
"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa".
"Due milioni al mese, vitto e alloggio".
"Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi
consiglia? ".
"Le trovi per marito un campione di rodeo!
Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte".
Il dottore: "Bella figona!".
Vecchietta in Macelleria: "Ha del fegato, buon uomo ?".
Il macellaio: "Certo signora".
La vecchia: "Ciucciami la gnocca, allora !".
"Dottore, mi fa male il fegato".
"Beh, non lo mangi!".
Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi".
Due ginecologi sono al turno di guardia notturna.
Uno dice all'altro: (in romanesco) "Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo
fatto le tre!".
Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il
ginecologo: "č la vagina piů pulita che abbia mai visto!".
"Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".
Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona. Quando apro le gambe
mi rotola fuori.
Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sarŕ troppo lunga
questa spirale?".
Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?".
"Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piů".
Ginecologo: l'unico uomo che non puň vivere senza donne!
Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il ciclo?".
"Beh, piů di 2 milioni!"
Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un pň di tempo me la faccio
sempre addosso".
"Incontinente ?".
"No, no, qui a Palemmo!".
"Dottore, nessuno mi caga".
"Uffa, avanti un altro!"
Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella
supposta nell'orecchio?".
"Oddio...e la matita?".
"Dottore, quando tocco qui mi fa male".
"E lei non si tocchi!".
La sua malattia č cosě rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo
correttamente.
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che č un pň di
tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al
paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state
molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, č terribile. Quanto tempo mi
rimane?".
E il dottore: "10..".
E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?".
E il medico: "9...8...7...6..."
Lezione di medicina: "Il paziente si č fratturato un femore e zoppica; tu
cosa faresti?".
Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.
Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.
"Dottore, mia moglie si sente male in macchina...".
"Metta un'antenna!".
Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro".
"E si puň guarire?".
"Temo di no".
"Che debbo fare?".
"Provi con i bagni di fango".
"E posso guarire?".
"No, ma si abituerŕ alla terra...!".
"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg".
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
"Dottore, dottore, vedo doppio!".
"Si distenda sul lettino".
"Su quale dei due?".
"Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!".
"Certo, sicuro, questa č una banca!"
Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra: "Scusi,
dottore, cos'ha detto, sagittario?".
"No, cancro!".
Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'č andata l'operazione di mio
nonno?".
"Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".
Se ti fischia un orecchio č male, ma se ti applaude č peggio.
Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne
diede altri 6.
"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!".
"Allora se ne vada: ho appena spazzato!".
Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo
che gli dice: "E fai pipě! E fai pipě!...". E allora lui Psssssss... si
piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte
le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio
sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!". Quella notte,
di nuovo lo gnomo: "E fai pipě!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiiě!", e
lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo:
"E allora vai a cagare!".
Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio: il medico di guardia.
Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata di
cancro.
"Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!".
"E non tossisci piů?".
"Non oso!".
Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana:
"Come posso aiutarla?".
E la rana: "Senta, dottore, mi puň togliere questo foruncolo dal sedere?".
"Dottore, dottore, non mi sento bene".
"E allora si parli piů forte!".
Voi dottori siete fortunati perchč seppellite i vostri errori !
Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo".
"Bene vada a suonarlo in una chiesetta".
Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui (indicandosi tra le costole).
Dove, allo sterno ?
No, no, all'interno...
Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bidč vengono
fuoridei francobolli!".
"Ma che dice, sorella, comunque vediamo...ma, sorella, questi non sono
francobolli. Sono i bollini delle banane chiquitas!".
"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?".
"No, tossisca pure!".
"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro".
"Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare
suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'č l'uomo invisibile".
Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".
"Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze".
"E allora?".
"Non mi ricordo perchč!".
"Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini; cosa possiamo fare ?".
"Intanto scenda dagli altri 10".
Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato lě gli slip?".
"No".
"Mi scusi, proverň a chiedere al dentista!".
"Dottore io non sono un uomo ma un cane...".
"Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul
divano!".
Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un cane?".
"Oh, fin da cucciolo, dottore!".
Mia moglie č andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000
lire.
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della
serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perchč mi
succhio il pollice!".
Uno psichiatra č un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra
moglie vi fa gratis.

Salvadori Danilo ha scritto:

Ora capisco perchè tutte le mattine qundo ti alzi fai: "Buongiorno Sole" "Buongiorno mattino"
"Buongiorno Natura"......"Buongiorno Joint!!!"
--
Lord CV §çhÏz¤ïÐ M@ñ
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@ Why should you want to know?     @
@ Don't you mind about the future, @
@ don't you try to think ahead     @
@ Save tomorrow for tomorrow,      @
@ think about today instead.       @
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 moglie vi fa gratis.
--


belline veramente belline, complimenti, in ufficio hanno spopolato.
Ciao ^_^
--
Anakin  -----------------> Togli 123 per rispondere
" The boy is Dangerous!! "
      --->Gemello di Anakin Carla<---
  --->Fratello Stellare di GiHan Solo<---
e-mail:              
tract...@123geocities.com
Home Page:   
http://www.geocities.com/area51/corridor/4603
IRC:                
irc.net36.com
  Porta: 6665  Canale: #guerrestellari

...


 --
Solitamente faccio solo "Buongiorno Joint"...:)))
F2

 F2
vabbeh...qundo ti ei svegliato accanto a me...hai detto anche tutto il resto.....


 bianco?"
Quadruplo OIBO'.
CACCHIO potresti fare il comico!! Ora ti do un indirizzo dove potrai andare
a fare un provino: "Manicomio Di Aversa" Corso Dei Pazzi n.17. Pensa ti
danno anche gli abiti da scena (una bella camicina!!)
^_______________^
Venghino Venghino siori e siore
al sito del tamarro
http://www.geocities.com/CapeCanaveral/Hall/1883
__________________________________
THE TRAIN WE ARE ON MAKES NO STOP
_CLOUD STRIFE
_FINAL FANTASY VII

 wrote:
Tamarro metti "risposte stile internet" nelle prefernze di outlocco


 oeh, tamarro, ma sei mica di Aversa?
Uhm... no non mi pare. Ma, in compenso, sto aspettando la cittadinanza
onoraria e le chiavi della citta. ^____^
(sono di Napoli ;) )