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Titolo: Cronache dall'osteria

Riassunto della puntata precedente:
Ergin ed Andrekan si trovano da oltre 24 ore asserragliati in una
vecchia osteria del centro, con il malcelato intento di affogare
nell'alcool il dispiacere per l'eliminazione della Mens sana dai play
off.
I due hanno tirato tardi con chiacchiere sconclusionate e tipici
discorsi da ubriaconi. Alle 2:30 si sono addormentati riversi sul
tavolino. L'oste, incapace di destarli dal pesante sonno in cui i nostri
eroi sono piombati, ha deciso di lasciarlì al loro posto. Stamani,
all'apertura del locale, li ha trovati con la gazzetta dello sport in
mano, intenti a fare colazione con cantucci e vinsanto...
E - Tu ha legge quello che accade a Milano?
A - Già il traffico... lo smog... l'assenza di cultura vinicola...
E - io parla di squadra di basket, l'Olimpia.
A - Ah, quella... 'mportasega... BURP!
E - Tu ha beve troppo, io ha dice te.
A - Il Vietnam è una brutta bestia da dimenticare... ancora Pinot
grigio?
E - Tu ha fa guerra in Vietnam? Io non ricorda di ha vede te quando io
ha combatte in giungla a sud di Saigon contro quelli fottuti musi
gialli...
A - No Ergin, stavo scherzando... non sono mai stato in Vietnam, e
neppure tu, fradicio panzone.
E - Invece si!
A - Invece no!
E - Invece si!
A - Invece no!
E - Maestraaaa!
A - Non siamo a scuola, ciccione!
E - MAESTRAAAAA!!!!
A - "Spia! Spia! non sei figlio di Maria!"
E - ...
A - ...
E - Forse noi ha beve un po' troppo.
A - Forse... c'e ancora del Tocai...
E - Prima io finisce Muller Thurgau...L'Olimpia Milano ha problema
moooolto grande...
A - Tacchini vuol mollare?
E - Così dice gazzetta.
A - Sarebbe un dramma... sul serio... una squadra come l'Olimpia che
rischia di sparire così, in un attimo...
E - Io potrebbe acquista Olimpia, io ha qualche risparmio da parte...
A - Si, e poi?
E - io compra, io allena, io rinverdisce fasti di gloriosa Olimpia...
Anzi io cambia nome: io chiama Olimpo Milano, patria del solo e grande
Dio del basket, cioè me...
A - Patetico...
E - fanculo.
A - Fanculo te.
E - Prosecco?
A - Prosecco.
E - Poi io cambia simbolo... fanculo a Fiero Guerriero, io mette a suo
posto nuova mascotte... io chiamerò TICO: Terrificante ed Invincibile
Combattente Ottomano, simpatico omino con mie sembianze armato di
sciabola e munito di turbante... io è troppo forte in marketing
strategico...
A - E i colori? 
E - Dipende da esigenze di sponsor...
A - Hai in mente qualcosa?
E - Mio fratello ha azienda di biscotti turchi fatti con olio di sesamo,
molto buonissimi...
A - Colori societari?
E - Verde e marrone.
A - Sei fradicio...
E - Anche tu.
A - E' vero.
E - Gia...
A - Passiamo al rosso?
E - Amen, fratello...
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 off.
[megacuttone]
Sei sempre il più grande. Forza Montone e Forza Lupa (non vorrei inimicarmi
Glide).
--
Ciao, Beppe.
"Ero solito portare una pallottola all'altezza
del taschino. Un giorno un tizio mi tirò addosso
una Bibbia ma la pallottola mi salvò la vita."
(Woody Allen)
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 wrote in message
d87e426d2ac79d159aa...@mygate.mailgate.org...
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niente da dire , grandioso come sempre.
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Ciao
Marcello
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Nel New Hampshire e' illegale vendere i propri vestiti per pagare un
debito di gioco
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 E - Io potrebbe acquista Olimpia, io ha qualche risparmio da parte...
...cut
Ma siiiii, si puo fare tutte le brutte figure che si vuole nel basket
italiano, tanto c'è l'olimpia che va peggio.
Affondiamo i fendenti nel cadavere.. tanto ormai non sente + niente..
:)))
Ciao, Max

 ha scritto nel messaggio
news:taeH8.4066$KG6....@twister2.libero.it...
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