Newsgroup: it.sport.basket
Titolo: Di nuovo tu... tu... tu... tu...

E – Pronto, può io parla con Andrekan?
A – Yaaaawn... Mio Dio, Ergin... sono le due di notte... cosa diavolo...
E – Io ha bisogno di parla con te... ma io vuole è sicuro che nessuno
ascolta nostra conversazione: adesso tu va e tu alza stereo a tutto volume!
A – Ergin, ma che dici? A quest’ora? E poi se alzo lo stereo come faccio a
sentirti? Già stai parlando sottovoce...
E – In film di spionaggio turco loro fa così...
A – Ma non posso...
E – D’accordo. Allora tu controlla che non ci hanno cimici in tua stanza!
A – Ergin, puoi parlare tranquillo. Sono solo in cucina.
E – Tu è certo che non ci hanno microfoni nascosti? Tu controlla!
A – Ma si, ti dico che è sicuro... mi vuoi spiegare il perchè di questa
sceneggiata?
E – Io ha capisce tutto... loro spia noi, loro intercetta nostre
conversazioni e poi usa nostra parola per ricatta noi, tu capisce?
A – No.
E – Lui ha chiama me, capisce? LUI ha chiama me e ha dice che lui sa tutto,
che LUI non piace che io beve, che lui aveva progetto e che ora ha cambia
idea su di me... tu capisce, ora!? Lui ha chiede mia testa...
A – Santo Cielo, ma di chi stai parlando!? E poi: cos’è questo rumore, ma
che succede a casa tua?
E – io no è a casa mia, io aveva paura che loro intercetta me... io è ad
enoteca, unico posto sicuro dove io può chiama mio amico... AAAAH!
Maledetta! (rumori vari, poi un sinistro scricchiolio)
A – Ma che succede adesso!?
E – Io ha trova cimice! Io ha sciaccia maledetta spiona! Huarg Huarg, loro
crede me fesso, ma io è furbo come lince di caucaso, come triglia di
bosforo, come...
A – Ergin, dimmi un po’: la “cimice” era verdastra con una “corazza”
composta di due calotte?
E – Come fa tu a... tu conosce armamentario di spione? Tu è come Jamesay
Bondoglu, famoso agente di controspionagio turco?
A – Ergin... un pistacchio...
E – Gnam... tu ha ragione... questo è pistacchio... uno poco rinseccolito,
per questo io ha confonde, io ha crede che...
A – Ma mi vuoi spiegare perché tutta questa paura?
E – Tu ricorda quello che accade anno scorso? Tu ricorda evento che ha fa
tremare mondo di basket italo? E tu ricorda...
A – Stai parlando del licenziamento di...
E – Tu non fa nomi! Tu deve esse prudente! Loro ascolta, loro sente tutto e
poi loro usa contro di te...
A – Basta! Adesso vado a dormire...
E – Tu aspetta! Io deve spiega... LUI ha voleva che io allena sua squadra,
perché lui ha capisce che io è più grande allenatore di globo terracqueo...
solo che LUI ha capisce che io non può arriva in squadra troppo forte,
perchè sennò io vince tutto e subito e tifoso si annoia come di fronte a
grande premio di Formula uno... così LUI ha pensa: io aspetta qualche mese
prima di chiama grande condottiero Ergin, io smantella mia squadra di
campioni ché costa troppo ed è dura da mantenere peggio di famiglia numerosa
di Ankara, io compra giocatore tristo ed anche uno poco rincoglionito ma a
poco prezzo, io da mia squadra in mano ad allenatore fesso come pescatore
cipriota... così loro fà schifo, loro perde di 30 anche contro squadra di
dopolavoro ferroviario, il pubblico comincia a protesta e... ZAKKETE! LUI fa
mossa a sorpresa, lui mette me a timone di sua armata: io arriva, io
diffonde a giocatore il verbo di mia pallacanestro, io catechizzo squadra,
io porta via, verità e luce; così squadra comincia a vince tutto quello che
può vince: campionato, Coppa Italia, Coppa America, Coppa Malù... e poi
Eurolega, Eurotassa, Euroconvertitore...
A – Ah... quindi vorresti dire che...
E – LUI ha sceglie di aspetta me, perchè lui ha capisce che io può vince con
qualsiasi tipo di giocatore anche quello più tristo e meno costoso di
cartone di Gaiosello, ma lui ha vuole crea suspans in suoi sostenitori!
A – Aspetta. Ricapitoliamo. Lui avrebbe fatto tutta questa manfrina
nell’attesa di poter dimostrare che con te al comando avrebbe vinto lo
stesso?
E – Tu ha capisce tutto.
A – Già... perché tu infatti saresti l’allenatore che vince con i broccacci
vero? Broccacci tipo Ford, Turkan, Chiacig...
E – Certo. Chiaro. Io può vince anche con quello testone di Ford, che salta
tutto storto perché sbilanciato da peso di sua testa! Io vince con Turkcan
che ha polpaccio floscio come mozzarella! Io vince con quello ciccio ciccio
di Ghiaccio che solo grazie a mio insegnamento ha impara a butta palla in
cesto invece che su bocciodromo! Io vince anche con quella mezza sega di
Stefanov, che io ha preleva direttamente da ufficio ragioneria del catasto
di Skoijpe... se io può fa questo, tu crede che io non riesce a vince con
serbo timido, russo psicolabile e francese pendente?
A – Non posso darti torto...
E – Infatti! Solo che adesso LUI ha scopre che io... insomma... sai...
quella passione per il vino...
A – Già, quella...
E – Io non capisce come lui può scopre... io crede che... io crede che
qualcuno ascolta nostre conversazioni, tu capisce? Io non spiega
altrimenti...
A – Ergin, stammi a sentire, come puoi pensare che...
E – Si, deve esse così. Io non spiega altrimenti... unico luogo in cui noi
parla di certe cose è al telefono e sullo niusgruppo di basket. Ma figurati
se quello va sullo niusgruppo a mettere il naso...
A – (rassegnato) Già... hai proprio ragione... dev’essere il telefono... mi
raccomando: controlla bene!
E – Oppure qualcuno pedina me... magari quello tizio con naso storto che
parla francesce seduto a tavolo di fronte al mio con sua amichetta... magari
lui finge straniero per spia me... adesso io va e io dice due parole...
A – (ridestandosi) No! Ergin! Aspetta! Non muoverti! Non fare nulla...
Ergin... ERGIN!!!
E – (Grida in lontananza) “Io ha capisce tutto! Tu deve smette di spia me!
Tu capisce!?” - “Monsieur... Je ne vous connais pas!” – “Tu finge di non
capisce, eh!” - “Mais, alors... Je suis boxeur... Foutez moi la paix... ça
serait mieux pour vous” – “Ora io da te una bella lezione !!!” – “Connard...
je n’attendais que de casser la gueule a quelque sot italien! Allons enfants
de la Patri-i-ie... ”
A – Oddiomio...
E – (Rumore di colluttazione, poi il silenzio...)
A – Ergin! Ci sei?! ERGIN!
E – Si... ecco... io crede che quello gentile signore non è spia... Lui ha
spiega me con argomento molto convincente... aspetta uno secondo: io finisce
di aggiusta mia preziosa frangettina...Si, signore... quello molare è dente
di mia bocca... se lei vuole gentilmente restituisce... grazie, merci...
A – Finalmente ti sarai fatto una ragione dell’assurdità delle tue paure...
suvvia, Ergin, nessuno ci sta spiando. E’ solo che il newsgroup viene letto
un po’ da tutti, è normale che certe notizie trapelino...
E – Forse tu ha ragione... però quello giapponese ciccione con lunga treccia
guarda me in modo strano... magari lui finge lottatore di sumo per spia
me... adesso io va e io dice due parole...
A – Tu... tu... tu... tu...
Ciao
Andrea
"Si, d'accordo free Mandela, free Valpreda e tutti gli altri, ma free anche
il mio Faggiano..."
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Inviato via 
http://usenet.libero.it


Ciao, Speed

 E - Tu è certo che non ci hanno microfoni nascosti? Tu controlla!
[CUTTONE]
Grazie di esistere, Andrea.
Sono fiero di conoscere perosne come te.
Ciao, Gabriele

Mega Cut anche se mi dispiace molto ma altrimenti non mi fa rispondere..
Mega Ultra Super ROTFL
Andrea se non ci fossi tu ti dovrebbero inventare o almeno pubblicare su
qualche rivista specializzata, anche se ormai non so se ci sia ancora
differenza tra NG e Superbasket in qunato a lettori.
Montorrooooooo scherzavoooooo (non si sa mai).
Cmq lo cantavano anceh i mitici Simple Minds
"Free free Faggiano freeeeee"
A quando il megaconcerto al Dallara??
;-)))))
Ciao
Stefano


Voi ha visto mio piccolo lupacchiotto di bosforo ?
Io deve accompagna da dentista perchè lui perso dente contro pugno, ieri
sera, ma lui nasconde.
Ergin niente paura, se tu buono poi ti compra gelato a gusto di Tavernello
che tanto piace te.
Dopo se vuoi va anche da barbiere per frangettà sgualcita......
Mamma Ataman

Ahem... Signora?
Salve, sono Andrekan, il maggiordomo di suo figlio... si ricorda? Si...
esatto, sono quello che è venuto a prenderla alla stazione, lei e la
*simpatica* Ydaieda... si, proprio quello che l'ha scorrazzata, lei e la
*divertentissima* Ydaieda, su e giù per le colline senesi in cerca di Ergin,
con quel birbante che si negava ad un incotro con lei adducendo le più
improbabili scuse... ecco, volevo tranquillizzarla: il suo tartarughino sta
bene, è venuto stamani a trovarmi in ufficio per smaltire la sbronz....
ahem, cioè: ho scambiato con lui due parole prima della sua abituale seduta
di jogging mattutino (sa, suo figlio è un salutista: senza lo jogging
mattutino non sa stare...) Dopo il pugile francese ed il lottatore di sumo
ha avuto dei vivaci scambi di opinione con un rugbista neozelandese, uno
scaricatore del porto di Anversa ed un contrdaiolo dell'Istrice. Alla fine
si è persuaso circa il fatto che nessuno lo stia realmente pedinando. La
frangetta è tornata a posto grazie all'applicazione di un pentolino caldo
sulla zucca per un paio d'ore (sa... tecniche di Hair Restyling
d'oltremanica), i 5 denti sono stati abilmente ricostruiti con l'attack...
si, il Dott. Attack, medico chirurgo di chiara fama, un luminare nella
ricostruzione degli apparati dentari... Ergin mi ha pregato di ringraziarla
per l'interessamento, quantunque dispiaciuto nel non poter passare del tempo
con lei. Mi prega altresì di portare un caloroso abbraccio alla *gioiosa*
Ydaieda (prego lei di farlo... io non posso "ambire" a tanto...).
Con ossequio
Alpay Mirsad Andrekan


 Salve, sono Andrekan, il maggiordomo di suo figlio
Io contenta che Ergin ha maggiordomo come te signor kan.
Prendi cura di lui mentre io vado a fare viaggetto con Hidayeda (colei che
ama il jogging mattutino ...)  in boutique "La sposa Turca".
Mamma Ataman

Standing Ovation!
Andrebbero raccolte tutte e pubblicate, con tanto di vignette.
Questa poi la distribuirei in un posto dedicato ad un mezzo di trasporto
dove soggetti alti cercano di infilare una sfera di gomma all'interno di un
anello con rete forata.....
(va bene come new deal?)
Alessandro

 Alessandro
Simone

UOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
cosa hai sfornato stavolta! ;)
ciao
Franz

 il mio Faggiano..."
Andrea come al solito un grande.
E poi sottoscrivo in pieno il motto finale.
Ciao, Ludwig.

 ha scritto nel messaggio
news:217Z58Z147Z25Y1...@usenet.libero.it...
Cutto tutto con grande dispiacere.
Meravigliosa!!!
Ciao
Gabriele

 il mio Faggiano..."
e mi aggrego.
Ciao -SUNIL

 il mio Faggiano..."
...
SEMPRE MEGLIO!!!
Ogni volta è sempre + uno spettacolo!!!
La parte finale poi... da coretto avvinazzato
nazional-global-general-popolare!!!!!
--
Av salut tott quant
Andrea Casarini
Il NonAbbonato

 il mio Faggiano..."
Mi associo, come tutti
ciao
Mascia


Non cutto nulla, alla faccia della netiquette, grandissimo Andrea, ma dimmi
la verità il crescendo rossianiano qualitativo è dovuto alle imbeccatte di
Samuele, vero?
--
Ciao,
tromba,.......... ricordati la vera saggezza è sapere di non sapere, ma una
cosa la so:
MADRIGALI VATTENE!


 wrote in message
217Z58Z147Z25Y1...@usenet.libero.it...
(cut)
Troooppo bravo!
Ciao
Edoardo