Newsgroup: it.fan.starwars
Titolo: Alkaid, ti sfido!!!

 "Squelli!"
Rotfl, carina...
Adesso tocca a me:
L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda
della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz, anch'esso vedovo, dice
ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore con te su quella sedia a
dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore
con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia camera,
accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte di passione
che tu possa immaginare....". Esther considera l'offerta per un momento, e
dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti
dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di passione
in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a dondolo".
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Sirthan
Cavaliere Oscuro del Lato Indeciso della Forza
Eterno Allievo della Jedi Master Milady
"Un Maestro è per sempre"
Osserva il Maestro
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Cammina col Maestro
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Diventa il Maestro
sir...@hotmail.com
ICQ: 124260884
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in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a dondolo".
Eh eh...
Un vecchietto tutti i giorni entra in un bar, ordina due grappini , li
beve entrambi in sequenza e se ne esce.
Il barista, sempre più incuriosito, un giorno osa chiedergli perché
prenda due grappini in due bicchieri e non un doppio.
"Eh sa, quando ero negli alpini, c'era un mio commilitone, un mio caro
amico che mi ha detto: -Tutte le volte che ti fai un grappino, fattene
un altro alla mia salute!- e io obbedisco!"
La cosa continua ancora per qualche mese ma un giorno il vecchino
entra nel bar e ordina un grappino soltanto.
Il barista preoccupato: "Ma come, uno solo? Per caso il suo amico..."
"Ma no, sono solo io che ho smesso di bere!" 
Ciao
Alk, U.Ma.
--
Non puoi passare. Sono un servitore del Fuoco Segreto
 e reggo la fiamma di Anor. Non puoi passare!
_/-\_/-\_/-\_                J.R.R. Tolkien             _/-\_/-\_/-\_

La sfida si fa interessante!
Meno male che sono i prima fila! Quando la prossima? ^_^
Longhys
CJ del NJO

 Un vecchietto tutti i [cut]
Hmm...tenace la ragazza...
Tornando ai carabinieri te ne racconto una che dedico a Milady.
Un Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto,
stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la
donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".
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Sirthan
Cavaliere Oscuro del Lato Indeciso della Forza
Eterno Allievo della Jedi Master Milady
"Un Maestro è per sempre"
"...quindi, miserabile umano, prima che tu possa
essere giudicato per i tuoi crimini, prima che la tua anima
venga condannata al fuoco eterno, rispondimi a questa domanda:
saprai dimostrare il tuo valore?"
sir...@hotmail.com
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donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".
^____^ Bella, ma questa è cosmica!
  Nel rifugio dei vampiri e' l'ora del ritorno dalla caccia
e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che
ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca.
"Hai fatto buona caccia?", chiedono i compagni e lui,
invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice: "Vedete quel
convento in fondo alla vallata?" e tutti: "Sì!"
"Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte"
Nello sbigottimento generale arriva un'altro vampiro con la
bocca completamente insanguinata. "E' andata bene anche a te,
stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla
finestra e dice: "Vedete quell'abbazia sulla cima della
collina?" "Sì, la vediamo" "C'erano cento Frati li ho
seccati tutti"
Si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo
di un'altro vampiro con la faccia completamente coperta dal
sangue, le ali inzuppate. "Per te è sicuramente andata ancora
meglio, racconta!!!"
Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice: "Vedete quel
campanile la in mezzo al paese?"
"Certo, lo vediamo"
"Beh, io non l'ho visto!!!"



SPLENDIDA!!!!!!!!!!!!!!
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Generale di Corpo d'Armata "
C.A.T.C.C.
Cellula Armata Tecnici Comunali Combattenti
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,
ingannare un nemico, ma
facile diventa tradire un amico"
(Teognide)

   Nel rifugio dei vampiri [cut]
ROTFL!!!
Adesso ti stendo.
Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco.
Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede
se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese
tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante
accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come
sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a
tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna
va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa
vedere. Un po' preoccupata lo
cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana
signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti
uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che
correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di
potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me?".
"Il parkinson! ".
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Sirthan
Cavaliere Oscuro del Lato Indeciso della Forza
Eterno Allievo della Jedi Master Milady
"Un Maestro è per sempre"
"Sono fiera del mio padawan"
sir...@hotmail.com
ICQ: 124260884
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Adesso ti stendo.
Eh eh...
Questa è estenuante :-)
Il piccolo Michele gioca a palla con altri amichetti, se non che, a un
certo punto un amichetto gli ruba la palla.
Come in (quasi) tutti i casi, finisce in una lite fra i bimbi: 
"E' mia!", "No, è mia!", eccetera eccetera, fino a che il bambino
infuriato grida "Vaffanculo" a Michele.
Michelino comincia a piangere, corre dal papà e gli racconta fra le
lacrime: "Un bambino mi ha detto "Vaffanculo"!" 
Il padre, che vuole alleggerire la situazione, gli spiega: "Ma no,
Michele, hai capito male: il bambino ti ha detto "Sei un gufo"!"
"Ah mi ha detto "Sei un gufo"?" 
"Certamente!" risponde il padre e il bambino si rasserena.
Se non che, rimane un attimo pensoso lo guarda e: 
"Ma papà, senti, il gufo con chi si sposa?" 
"Eh Michele, il gufo si sposa con la gufa.".
"Ah, ma papà, ma quando il gufo si sposa con la gufa, fanno i gufini?"
"Sì, Michele, fanno i gufini."
"Ah, ma allora i gufini si sposano con le gufine?"
"Ma certo!"
"Allora i gufini e le gufine fanno i gufini-ini?"
Il padre comincia a spazientirsi:
"Sì, Michele, fanno i gufini-ini!"
"Ma allora i gufini-ini con le gufine-ine fanno i gufini-ini-ini?"
"Sì"
"Ma allora papà, i gufini-ini-ini e le..."
"Vaffanculo, Michele, ti ha detto, Vaffanculo!!!"
Perdonate talune parole ma sono essenziali per lo svolgimento :-)



Effettivamente "gufo" non si potrebbe dire!
--
----------------------------------------------------------------
Via metti quell'arma, male non voglio farti
Skywalker Senior
Fondatore e unico membro del Consiglio del Lato Indeciso
(comincio a sentirmi un po' solo qui)
Già Jedi Bendu della Maestra Milady
Già Jedi Bendu del Cavaliere Brancaleone da Norcia
e-mail: 
skywalk...@inwind.it
Sito italiano: ???
Sito inglese: 
http://onlystarwars.shorturl.com
Sito ufficiale di IFSW: 
http://itfanstarwars.shorturl.com/

 Perdonate talune parole ma sono essenziali per lo svolgimento :-)
..gufino-ino-ino è un pò forte....
Bye
ES
--
Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
(In tuo onore maestro)
Tosatore di Greggi
Capo Maniscalco
Dotato del Sigillo d'Apprezzamento di J_D
Lascia che lo Scazzo ti pervada ed attraversi,
quando sara' passato restera' solo il Cazzeggio.
(Motto dei Cavalieri Minni)
-------ICQ 149367168

 Perdonate talune parole ma sono essenziali per lo svolgimento :-)
Santerellina, senti questa:
Una notte Berlusconi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare
una passeggiata. Vede un laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, va da
una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi
in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua
riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi
hanno salvato: "Ma lei e' il Presidente del Consiglio!". E lui: "Si', sono
proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a
testa ". Il primo chiede un orologio e viene esaudito. Il secondo chiede un
fucile e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi
fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna
che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio'". Silvio
incuriosito gli chiede il perche' di questa
strana richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho
lasciata affogare, MI AMMAZZA".
hihihihihihih e Forza itaaaalia....
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Sirthan
Cavaliere Oscuro del Lato Indeciso della Forza
Eterno Allievo della Jedi Master Milady
"Un Maestro è per sempre"
Osserva il Maestro


ES


hihihihihihih e Forza itaaaalia....
Carina, ma...
In un frigo, reparto uova, 10 uova sono insieme una accanto all'altra.
Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo piu' a destra di tutti e dice
al suo vicino:"Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto
terribile!" 
E il secondo uovo:"O cspita, hai ragione, e' orribile!" e si gira
verso il terzo uovo:"Ma hai visto che aspetto malandato che ha
l'ultimo uovo?" Il terzo: "Oh mamma, ma non e' possibile!"e si gira
verso il quarto uovo:"Ehi hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo
uovo in fondo?" E il quarto uovo:"Cielo, che disgusto!"
 E cosi' via fino all'ottavo uovo che dice al nono: "Ma l'hai visto il
tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!" Il nono uovo si gira,
guarda il suo vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli dice: "Pirla,
e' un kiwi!"
Non che sia proprio mia, ma in questo momento non avevo molto altro,
intanto medito :-)


 intanto medito :-)
E che importa?
Siamo qui per far ridere....
Piuttosto, dimmi se ti garba questa:
Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe
di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di
armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le
scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati
sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua
prende al volo tutti i
coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo
averli tramortiti. Ad un
certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una
settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro
soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !
;-)
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Sirthan
Cavaliere Oscuro del Lato Indeciso della Forza
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"Un Maestro è per sempre"
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Piuttosto, dimmi se ti garba questa:
Se mi garba? Ma è una delle più vecchie nel mio repertorio insieme a
quella dello sgnaffo.
Dicesi sgnaffo una persona con un difetto di pronuncia che fa sì che
qualunque cosa dica somigli a una "gn".
Palestina: anno '33 D.C.. Il Signore è in croce sul Golgota, ed
aspetta che giunga la sua ora. Sotto la Croce arranca uno zoppo con le
stampelle, si prostra a terra e comincia a pregare: "Signore, ti
prego, ti prego, fammi tornare a camminare, non riesco a trovare un
lavoro, non posso dare da mangiare ai miei figli..."
Gesù lo interrompe: "Figliolo, ti pare il momento di venire a chiedere
un miracolo? Vedi che ormai è giunto il momento che io vada..."
"Signore, se tu vuoi, tu puoi!" Esclama lo zoppo, e Gesù commosso gli
risponde. "Accipicchia, per tanti anni ho cercato qualcuno con una
fede simile e proprio ora mi capita... facciamo così, zoppo: mettiti
dietro a quel muretto laggiù. Se riesco a fare un miracolo in extremis
ti chiamo." E lo zoppo si rifugia dietro al muro speranzoso.
Dopo due minuti un altro uomo si getta sotto la Croce pregando:
"Shignogne, shignogne, ti pgnego, tu che puoi gnuariscimi: vedi che
shogno shgnaffo! Gnon gnriesco a tgnovare un gnlavoro, ugna rgnagazza,
gnon vivo begne, ti prgnego!!"
Il Signore è un po' spazientito: "Ma dai, sgnaffo, il tuo difetto non
è poi così grave, e poi vedi in che stato sono, insomma, sto morendo!"
E lo sgnaffo: "Shignogne, she tgnu vuoi tgnu puoi!"
Gesù si intenerisce di nuovo davanti a tanta fede e gli dice: "Ma
tutti oggi quelli con una fede così grande dovevano capitarmi? Insomma
sgnaffo, facciamo così: mettiti dietro quel muretto là con lo zoppo e
aspetta, se riesco a fare un miracolo per uno, vedo di tirarne fuori,
anche uno per l'altro, avanti..."
E lo sgnaffo va. Sta di fatto che sarà l'agonia, sarà la posizione,
sarà quello che volete, ma al Signore passa un brivido lungo la
schiena. Allora certo che sia il miracolo richiesto dai due esclama:
"Zoppo lancia le tue stampelle!" E da dietro al muro si vedono le due
stampelle lanciate al cielo.
"Sgnaffo, parla"
"E' cadgnuto!"


 Palestina: anno '33 D.C.. [cut]
Hmm...
Ma vuoi andare a tappeto si o no?
Senti:
Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in
mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori
tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La
gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un
carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra
la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La
gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto
che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere
contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta
ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed
esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".
Beccati questa!
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Sirthan
Cavaliere Oscuro del Lato Indeciso della Forza
Eterno Allievo della Jedi Master Milady
"Un Maestro è per sempre"
Osserva il Maestro
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 > <ma_che_bel_c@stello_mar_condi_rondi_rondel.lo> disse:
Ad un ricevimento di gran gala alcune mogli stanno parlando tra di
loro. L'argomento della discussione cade sugli hobby dei mariti:
- Sapete mio marito ha la passione degli acquari...
- Il mio invece studia cinese...
- Il mio è numismatico...
- Il mio è SIFILITICO...
Si ode un grido del marito dal fondo della sala :
- FILATELICO, Maria!!! FI - LA - TE - LI - COOOO!!!!!!!!!
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Generale di Corpo d'Armata "
C.A.T.C.C.
Cellula Armata Tecnici Comunali Combattenti
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,


 - FILATELICO, Maria!!! FI - LA - TE - LI - COOOO!!!!!!!!!
Uno spermatozoo s'affaccia sulla punta dell'uccello con le valigie in
mano:
Dove vai? gli chiede un altro spermatozoo.
- Eh! Mi levo dalle palle!
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


ES



disse:
E già che ci sono me ne viene in mente un'altra molto simile:
Quattro uomini attempati si trovano su un campo da golf per la
consueta partita del sabato, e passando di buca in buca chiacchierano
dei loro affari, ma soprattutto si pavoneggiano con le carriere dei
figli.
"Ah, mio figlio è avvocato, è un avvocato di fama, con un suo studio e
molti lavoranti; e guadagna un sacco di soldi. Vi faccio un esempio:
il mese scorso ha vinto una causa ed ha ottenuto talmente tanti soldi
che ha comperato una Ferrari e l'ha regalata ad un suo amico per il
suo compleanno!"
"Beh, è un bravo figliolo il tuo, ma il mio è agente di borsa: muove i
miliardi!! E guadagna davvero bene. Fate conto: aveva fatto un buon
affare che gli aveva fruttato un bel po', così ha comperato un Yacht e
l'ha regalato a un suo amico che stava poco bene per tirargli su il
morale!"
"Che bravi ragazzi, e generosi avete, ma anche il mio: il mio è
chirurgo, famosissimo, lavora per le cliniche private più esclusive, e
lo pagano fior di milioni per ogni intervento! Pensate un po': il mese
scorso con quello che gli avanzava, ha comperato una villa enorme e
l'ha regalata a un suo amico solo perché aveva voglia di fare un
regalo!"
Il quarto è visibilmente in imbarazzo. 
"Ué ma tu non ci racconti niente, di tuo figlio? Sarà mica
disoccupato?"
"Macché" risponde lui "macché, è solo che sono un po' in imbarazzo a
parlare di mio figlio perché è gay."
"Ohhh, mi dispiace tanto."
"Ma no, niente di cui dispiacersi, il fatto è che si prostituisce..."
"Uhhh, mi dispiace tanto."
"Beh, ma d'altronde lui è felice così, è davvero contento! E guadagna
bene poi! Fate conto che solo il mese scorso ha portato a casa una
Ferrari, uno yacht e una villa!"


 disse:
Cut
Rotfl
Il marito in Germania dice alla moglie in Italia: Qui sono sotto zero, fa
freddo" .
E lei: "Qui sono sotto uno e sto benissimo."


 Ferrari, uno yacht e una villa!"
- Mi aiuti dottoressa, ho un gravissimo problema che mi impedisce di
  concentrarmi in qualsiasi tipo di lavoro: ho diverse erezioni al
  giorno che non se ne vanno prima di un paio d'ore e sono sempre
  eccitato, dalla mattina alla sera. La prego, mi dia qualcosa!!!
La dottoressa pensandoci un po':
- Guardi, le posso dare due milioni al mese, vitto e alloggio
  compresi...
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Anakin
"Dark Lord"
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"Nessuna bandiera puň avvolgere la mia personalitŕ"
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   compresi...
Una coppia.
Lui: ti farò passare una notte di musica e magia.
Lei: cioè cosa vuoi dire?
Lui: prima ti trombo e poi sparisci!
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 Lui: prima ti trombo e poi sparisci!
Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per portare il cesto alla nonna.
Improvvisamente vede una figura in camicia da notte dietro un
cespuglio:
- Nonna... nonna... che orecchie rosse che hai...
- Lasciami in pace!
- Ma nonna... che occhi iniettati di sangue che hai...
- Vattene via!
- Nonna... ma... che vene gonfie sul collo che hai...
- Smettila!
- Ma... ma... tu non sei la mia nonna...
- No, so' il lupo... mi fai cacare in pace?
--
Anakin
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 - No, so' il lupo... mi fai cacare in pace?
Rotfl
Una coppia, lui l'ha piccolo ed è preoccupato che a lei non piaccia.
Una sera si decide e mentre la bacia al buio glielo mette in mano.
Lei se ne accorge e:" Grazie amore, ma non fumo"
Bye
ES
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Esgaroth
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- No, so' il lupo... mi fai cacare in pace?
Rotfl!
Ma...
C'è una suorina in una stanzetta in un convento e lavora a maglia
alacremente: lavora a maglia dalla mattina alla sera, perché ormai è
vecchia e praticamente non fa altro che sferruzzare e pregare...
Improvvisamente, a tarda sera, quando il suo lavoro è ormai molto
lungo, le cade un punto e parte la smagliatura che percorre l'intero
lavoro.
L'anziana suorina assume un'espressione corrucciata ed esclama: 
"Accipicchia, mi è caduto un punto!" 
A questo punto si mette la mano sulla bocca, stupita della sua stessa
audacia, e riflette:
"Accidenti, ho detto accipicchia!
Numi, ho detto accidenti,
Caspita, ho detto numi,
Maledizione, ho detto caspita,
Cacchio, ho detto maledizione,
Oh, cazzo, ho detto cacchio,
Oh, figa ho detto cazzo,
E VAFFANCULO, NON VOLEVO NEANCHE FARE LA SUORA!!!"
Apologizzo per le volgarità ma la barzelletta è impagabile!


Apologizzo per le volgaritŕ ma la barzelletta č impagabile!
Apologizza il mio pene, tu "accipicchia" lo dici veramente come
esclamazione.
Sei uno scandalo.
B_N
" Purtroppo le cose della RL non si possono dimostrare su usenet.^______^ "
 
                       Nettie, dimenticandosi di Deja...

 E VAFFANCULO, NON VOLEVO NEANCHE FARE LA SUORA!!!"
Rotfl
Un cesso ad un altro cesso: "Perché sei così triste?" - l'altro: "Oggi
non mi caga nessuno!"
Bye
ES
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Esgaroth
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 E VAFFANCULO, NON VOLEVO NEANCHE FARE LA SUORA!!!"
ROTFL!!!!
Bellissima!!!!
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 Sei uno scandalo.
STRAROTFL!!!!
Accipicchia Alkaid, sei un mito!


 E VAFFANCULO, NON VOLEVO NEANCHE FARE LA SUORA!!!"
Un povero carabiniere è coinvolto in un grave incidente automobilistico
nel quale riporta così tante fratture che all'ospedale sono costretti
a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la
bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato
esclusivamente per via rettale, tramite un tubo.
Il giorno del suo compleanno, una infermiera, impietosita dal suo stato,
decide di dargli un po' di caffè attraverso il tubo. Mentre lo sta
versando il carabiniere prende ad urlare:
- MMMMMMMMMHHHHHH... UUUUUUHHHHHHH!!!!
L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca:
- Che c'è? E' troppo caldo?
Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati:
- No... lo prendo senza zucchero!



- Qual è la differenza tra un terrorista ed una ninfomane con le
  mestruazioni?
- Con un terrorista si può negoziare ...
--
Anakin
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


Le comunichiamo che da oggi Omnitel farà pagare le telefonate in base ai
rapporti sessuali.Si prega di attendere.stiamo verificando.
Complimenti!
Lei chiama gratis!
Bye
ES
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Esgaroth
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B_N
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ES
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- No... lo prendo senza zucchero!
Eh eh eh eh... barzelletta meneghina:
Un napoletano è rifugiato in cima ad un grattacielo in fiamme nel
centro di Milano. Il poverino è disperato e non sa più che cosa fare:
i soccorritori arrivano, ma le autoscale non bastano per raggiungerlo.
Così i pompieri disperati non possono fare altro che predisporre i
teli tesi, assolutamente improbabili, ma unica risorsa disponibile.
L'uomo in cima al palazzo nella disperazione comincia a pregare: "San
Gennà, San Gennà vi prego, faciteme la grazia: tengo famiglia San
Gennà, fatemi sopravvivere..."
Improvvisamente luminoso su una nuvoletta sospeso compare un santo al
cospetto dell'uomo, e con espressione tenera e ieratica risponde alla
preghiera:
"Figliolo, fidati di me: buttati, io ti sosterrò e tu ti salverai!"
"Vi prego San Gennà, vi prego! Ho paura!"
"Abbi fede, ti dico: buttati!"
L'uomo sconvolto ma fiducioso, si porta sul cornicione e si getta nel
vuoto...
...
...
...
...
piomba dritto dritto sui teli, ma naturalmente piombando da troppo in
alto si sfracella ugualmente...
...
...
...
e la sua anima vola in cielo, dritta dritta alle porte del Paradiso,
dove viene accolta da San Pietro.
"Figliolo, mi spiace molto che tu sia dipartito dalla terra, ma
gioisco perché sei giunto fra noi: ora che sei qui puoi avere tutto
ciò che vuoi, sei nella perfetta felicità..."
"Eh, no Pietro, macché felicità, io sto arrabbiatissimo! Ma come, ho
pregato il mio Santo patrono, il Santo della mia città, Napoli, lui mi
è apparso, mi ha detto di buttarmi, di fidarmi di lui che avrebbe
fatto il miracolo e mi avrebbe salvato, e come vedi, sono qui!!!"
"Dici San Gennaro?" Replica Pietro con aria perplessa."
"Certamente, mò lo vurria vedè, per dirgli due paroline!!!"
Pietro addita quattro Santi che ad un tavolino lì vicino stanno
giocando a briscola.
"E di quei quattro Santi là, quale sarebbe, figliolo caro?"
"Beh, quello là..."
Pietro si rannuvola ed esclama
"Ambroeus, te la muchet o no de fà scherzi scemi?"


 "E' DOMANI !!!!!!!!"
Rotfl
Un uomo all'autista dell'autobus: per trasportare le ceramiche si paga il
biglietto?
No risponde l'autista. L'uomo si gira verso la moglie: sali cesso!
Bye
ES
--
Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera puň avvolgere la mia personalitŕ"


Complimenti, mi assento qualche giorno e vi scatenate.
Bene, bene...
Ma ricordate che sono io il padrone del thread. E oggi ne ho per tutti.
Questa la dedico ad Esghy:
Noe', prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due.
Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un
tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".
Questa č per Anakin:
Differenza fra una Panda e una  Mercedes coi dedili ribaltabili? La prima
costa 10 milioni chiavi in mano;
la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.
E infine quella per la mia sfidante:
Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa:
"Miaooo, miaooo", il gatto esce
e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due
lingue non mangi!".
e infine, visto che devo recuperare terreno,se mi consentite, copio e
incollo....
1) il piu' famoso piromane giapponese? Cia Un Cerin.
2) la piu' famosa vedova spagnola? Hesperancia D'escobar.
3) il piu' famoso lanciatore di giavelotto turco? Ali Jetta Stacanna.
4) il piu' famoso cameraman cinese? Mozumo.
5) il piu' famoso barbiere cinese? Tarasato.
6) il piu' famoso sarto cinese? Sumisura.
7) il piu' famoso fannullone tedesco? Von Katzen.
8) il piu' famoso giudice italiano? Massimo della Pena.
9) il piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy. E sua figlia? Miss Ela.
10) il piu' famoso campione di poker cinese? Cion full.
11) il piu' famoso campione di poker tedesco? Von Bleff.
12) il piu' famoso campione di poker indiano? Kibara.
13) il piu' famoso sadico giapponese? Tazzanno Nazzinna. E suo fratello?
Kezzinna Tazzanno.
14) il piu' famoso cuoco cinese? Sughishapi.
15) il piu' famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi.
16) la piu' famosa cuoca russa? Dana Sbattilova (o Galina Cocimelova).
17) il piu' famoso cuoco polacco? Tokkotto hottova
18) il piu' famoso saltatore di atletica arabo? Dalě- allah.
19) il piu' famoso campione di nuoto tedesco? Otto Vasken.
20) il piu' famoso motociclista giapponese? Tofusolamoto. E suo figlio?
Cio'Un Ciao.
21) la piu' famosa ballerina cecoslovacca? Ciolanca Sbilenca.
22) il piu' famoso evasore rumeno? Ciaoescu.
23) il piu' famoso investigatore rumeno? Selu Pescu.
24) il piu' famoso giocatore di calcio in panchina giapponese? Iocopoco
Maioco.
25) il piu' famoso giocatore di calcio giapponese con maglia n.17? Ioco Mai
26) il piu' famoso portiere greco? Para Liriguri.
27) il piu' famoso canoista italiano? Guido Labarca.
28) il piu' famoso lanciatore di coltelli? Doveaciap Aciap (o Dokoio Koio).
E sua moglie? Sontutt Untaigl. E suo figlio? Cultlin.
29) il piu' famoso alcolizzato arabo? Naběr al'bar.
30) il piu' famoso dentista cinese? Iodoooo San!
31) il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma.
32) il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.
33) il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.
34) la piu' famosa lavandaia italiana? Candi Gina.
36) la piu' famosa prostituta greca? Mika Teladogratis.
37) la piu' famosa prostituta rumena? Vagina Seminova.
38) la piu' sporca puttana italiana? Domenica Melalavo.
39) la piu' famosa puttana del West? Calatimy Jeans.
40) il piu' famoso portiere rumeno? Saracinescu.
41) il piu' famoso saltatore cinese? Perunpelo Cinciampai.
42) il piu' grande tuffatore? Casco Depans.
43) la piu' grande tuffatrice spagnola? Maria Chespansada.
44) il piu' grande buongustaio italiano? Gustavo Lamerenda.
45) la giapponese piu' incontinente? Urina Suimuri.
46) il cinese piu' stitico? Cacapoco Chifapocomoto.
47) il direttore dello zoo di Londra? Ser Pent.
48) il ministro dei trasporti cinese? Furgoncin.
49) il ministro dell'igiene inglese? Lord Ume.
50) il ministro dell'ecologia russo? Andrej Peribosky.
51) il ministro delle poste inglese? Frank Boll.
52) il santo protettore dei fortunati? San Buco.
Alla prossima...
--
Sirthan
sir...@hotmail.com
124260884

No risponde l'autista. L'uomo si gira verso la moglie: sali cesso!
Un uomo torna a casa a tarda ora completamente ubriaco, e come
tradizione vuole la moglie lo aspetta al varco.
"Dove sei stato fino ad ora?"
"Shono shtato al Nught Chlub..."
"Ah, si sente! E dì un po', il tuo cappello nuovo dov'è finito?"
"Oh il cappello... il cappello... ohhhh devo averlo shcordato al
Night."
"Ah, ma questa non la passi liscia, domani torniamo a riprenderlo!
Quale Night era?"
"Mah... Boh... Non mi ricordo più... mi ricordo sholo che doveva
esshere un posto di lussho (hic) perché c'erano i cessi d'oro!"
La mattina dopo, un molto più lucido ometto con al fianco una moglie
arrabbiatissima passa di night in night a domandare del cappello.
Finalmente entrano nell'ultimo della città e...
"Senta un po': mio marito ieri sera dice di aver lasciato il suo
cappello nuovo nel locale in cui è stato. Ricorda solo che aveva i
cessi d'oro, non è che per caso..."
"Capooo, guarda un po' qui il pirla che ci ha pisciato nel sassofono!"


 Ma ricordate che sono io il padrone del thread. E oggi ne ho per tutti.
Cut
Io Zono patrone di monto
Bye
ES
--
Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


Alla prossima...
Eh eh eh, tornato ed in gran forma, Sirth!
Ma non demordo!
Classica sui carabinieri:
Classe di carabinieri semplici che deve passare l'esame di mimetismo
per ottenere i gradi di Appuntato.
Il Capitano che tiene il corso spiega le modalità d'esame:
"Allora, vi chiamerò uno alla volta, entrerete in quella stanza e con
quello che troverete vi dovrete rendere irriconoscibili, e rimanere
tali per almeno mezz'ora!
Bianchi, cominci lei!"
Bianchi entra nella stanza che... è vuota, completamente vuota a parte
un sacco di iuta a terra. Così, Bianchi si infila nel sacco e si
accascia al suolo.
Entra il Capitano, vede il sacco per terra e gli sferra un calcione.
"MIAO" Un altro calcione "MIiiiaoooooooo" botte a manetta "Miao miao!"
Dopo mezz'ora, il capitano proclama: "Bianchi, lei si è ottimamente
camuffato da sacco pieno di gatti, ha meritato i gradi!
Adesso entri Rossi!"
Rossi entra nella stanza, si infila nel sacco, arriva il Capitano...
Calcio "Bau" Calcione "Bau bau, arf!" botte a manetta per mezz'ora
"Bau, caiiiinn, bau!"
"Eccellente, Rossi, lei si è immedesimato benissimo nel sacco pieno di
cani, ha meritato i gradi!
Tocca a lei Verdi!"
Verdi entra nella stanza...
Arriva il Capitano, calcione al sacco...
"PATATEEEEEE"


 "Capooo, guarda un po' qui il pirla che ci ha pisciato nel sassofono!"
Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perchè hai fatto Eva così bella?"
Dio: "Perchè tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perchè l'hai fatta così stupida?"
Dio: "Perchè lei amasse te."
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,


 "Ambroeus, te la muchet o no de fą scherzi scemi?"
Un tizio entra in un pub.
Sul bancone c'č un cartello con su scritto:
"HAMBURGER 2,55 ?, HOT DOG 3,00 ?, SEGHE 7,50 ?"
Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina
a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un
gruppo di uomini sbavanti.
- Si? - gli sorride la tettona bionda - Posso aiutarla?
- Mi stavo chiedendo... - le sussurra lui - se sei tu quella che fa le
  seghe...
- Si, certo! - gli risponde provocante - Sono io!
- Allora, lavati le mani che voglio un hot dog...
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera puņ avvolgere la mia personalitą"


 "PATATEEEEEE"
Due amici s'incontrano:
- Allora, come va?
- Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!
- Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?
- Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di
  matrimonio!
- Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa?
  E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?
- Forse torno a riprenderla...
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,


 - Forse torno a riprenderla...
 Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.
 - "Dai Mario mia moglie fa certi pranzetti!"
 - " Va bene Davide!"
 Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
 -  " Amore mio puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara,
 scusa,
 anche il caffè! Grazie gioia!"
 Mario a fine pranzo chiede all'amico:
 - "Ma da quant'e che sei sposato?"
 - "Da quindici anni!"
 - "Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei
 vezzeggiativi?"
 Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro
 e
 risponde:
- "Ma stai zitto che non mi ricordo più come cazzo si chiama!!!!!
Bye
ES

 Dio: "Perchè lei amasse te."
Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime.
Spesso quando sei felice nessuno nota il tuo sorriso,
ma prova a scorreggiare solo una volta........
Bye
ES
--
Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


 "HAMBURGER 2,55 ?, HOT DOG 3,00 ?, SEGHE 7,50 ?"
Ma voi lo vedete il simbolino dell'Euro? Io vedo dei punti di domanda!
--
----------------------------------------------------------------
Via metti quell'arma, male non voglio farti
Skywalker Senior
Fondatore e unico membro del Consiglio del Lato Indeciso
(comincio a sentirmi un po' solo qui)
Già Jedi Bendu della Maestra Milady
Già Jedi Bendu del Cavaliere Brancaleone da Norcia
e-mail: 
skywalk...@inwind.it
Sito italiano: ???
Sito inglese: 
http://onlystarwars.shorturl.com
Sito ufficiale di IFSW: 
http://itfanstarwars.shorturl.com/


Glab...
Ha sostituito gli "?" con i "?"
bah...
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,


 Ma voi lo vedete il simbolino dell'Euro? Io vedo dei punti di domanda!
Me too...
Facciamo una prova generale: €€€€€€€€€€€€€€€€€€€€
Se sono punti interrogativi usenet sta impazzendo?
Si avvicina la fine del mondo?
Č nato un nuovo virus "Euri"?
An quid prodigi est aliud?
--
Luke, lo steccalecca
___________________________________________
      Padawan Discipulus Alkaidis
___________________________________________
"Difficile da vedere il lato oscuro č."
"Č perché č *oscuro*, tu, stupido pupazzo!"
___________________________________________
Progetto Pkł: 
http://eclypse.iwebland.com
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    Email:   
alessandro...@tin.it
      ICQ:   120242146
Home Page:   
http://www.fanwars.cjb.net

 Ha sostituito gli "?" con i "?"
A riprova, riconferma....
Riga di Euro ---->  ??????????
ovviamente nel post diventeranno punti interrogativi....
Bye


 ovviamente nel post diventeranno punti interrogativi....
Bello, bello, provo anch'io
-----???????????????????????????????????????
Chiamiamo la settimana enigmistica?
Bye
ES
--
Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


 Se sono punti interrogativi usenet sta impazzendo?
No, semplicemente ignorano il fatto!
Quanto ci metteranno ad aggiornare i server? Mah!


 Quanto ci metteranno ad aggiornare i server? Mah!
Ah, sono tristi perché le lire non ci sono piů?
Come sono sentimentali questi server di oggi...


 ma prova a scorreggiare solo una volta........
Due Carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo
aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera.
- Dovete tirarlo per la coda... è meno faticoso. - Suggerisce un
  ragazzo indigeno che li incontra per la strada.
I due Carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio.
Mezz'ora dopo, uno dei due osserva:
- Certo, tirarlo da questa parte è molto più comodo. Però ci stiamo
  allontanando sempre di più dalla Jeep.
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,


 - "Ma stai zitto che non mi ricordo piů come cazzo si chiama!!!!!
Un marinaio corre tutto trafelato verso il comandante della nave:
- Capitano... capitano... sulla nave c'č un gay!!!
- Un gay??? E chi č?
- Se mi dai un bacio te lo dico...
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera puň avvolgere la mia personalitŕ"
"Non e' facile, ragazzo,


Un tizio entra in un pub.
(cut and rotfl)
Prima guerra mondiale.
Due spie  tedesche cercano di infiltrarsi nel territorio italiano per
spiare, dopo il tramonto sgattaiolano per le vie di un paesello non
lontano dal fronte, e decidono che, per informarsi sui movimenti degli
italiani, il sistema migliore è ascoltare le chiacchere dei paesani, e
quale miglior modo che non infiltrarsi in un bar..
"Noi defe essere scaltri kome faine! Furpi kome folpi! Ora io parla
Italiano kome matrelingua, per kui io parlerà. E' sufficiente ke noi
ordina qualcosa da pere e pefe in silenzio!"
"Ya!"
"Allora noi nasconde in cespuglio laggiù ficino a entrata e noi
kapisce kosa ordina italiano ti solito!"
"Ya! Ya!"
Si installano nel cespuglio e...
"Pirra il primo prende pirra!!
Puona pirra, noi piace pirra, ma...
Pronuncia.. Pirra, loro no dice uguale..."
"Nein, non puona idea!"
"Askoltiamo ankora!"
"Kaffe, loro pefe Kaffe... Ya, noi profa..."
"Tue Kaffe... tue Kaffe, bitte!"
"Nein, no fa pene!"
Dall'interno del locale si sente ordinare "Un martini prego.!"
"Martini, noi, pefe Martini, zenti kome suona ciusto: Tue Martini!"
"Ya, ya, perfetto!"
Entrano con decisione, si lanciano verso il bancone e, molto sicuro il
"madrelingua" eclama:
"Tue Martini, preco!"
Il barista: "Dry?"
"Nein Zwei!"


Due amici s'incontrano:
Ancora Prima guerra mondiale:
trincee italiana e tedesca parallele sulla prima linea del fronte;
tutti combattono, ma facendo particolare attenzione ai cecchini...
in particolare un cecchino italiano con un sistema infallibile per
beccare gli avversari.
Si apposta col fucile e comincia a gridare: "Franz, Ehi Franz! Franz!"
Dalla trincea opposta si vede un soldato scattare sull'attenti:
"Yavhol!"...  Bang.
"Franz, Franz! Ehi Franz!"  Attenti: "Ya!"   Bang.
Eccetera eccetera.
Accortosi della improvvisa moria di Franz nell'esercito, lo Stato
Maggiore tedesco si interroga e si riunisce convulsamente fino a che
non scova una perfetta contromossa per eliminare il perfido cecchino
nemico.
Un nuovo astuto cecchino si apposta nella trincea tedesca, e
diabolicamente mette in atto il piano:
"Antuonio, Antuonio, fiene kwi Antuonio!"
"Sei tu Franz?"
"Yavhol!"
BANG.


 "Nein Zwei!"
ehehehehehehehehehhehehe
Due traslocatori devono portare a braccia una cassaforte pesantissima
su per le scale di un palazzo. Salgono il primo piano, il secondo, il
terzo. Arrivati al quarto uno dei due sbuffando:
- Senti... io non ce la faccio più! Mentre io mi siedo un attimo qui,
  tu sali e vai a vedere quanti piani mancano per arrivare dal
  Cavalier Bonfanti!
L'altro sale le scale e torna poco dopo:
- Allora, ho una notizia buona ed una cattiva, quale vuoi sentire per
  prima?
- Dimmi prima quella buona...
- Manca solo un piano!
- E quella cattiva?
- Abbiamo sbagliato portone...
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,


 BANG.
bwahahahahahahahhahahahahaha :))
Al distretto militare:
- Giovanotto... dove vuoi essere arruolato?
- In Marina!
- Ah bene... un giovane deciso! A proposito... sai nuotare?
- Perché le navi so' finite?
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera puņ avvolgere la mia personalitą"
"Non e' facile, ragazzo,


   allontanando sempre di più dalla Jeep.
La notte, quando soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo
stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


 - Se mi dai un bacio te lo dico...
Il suo alito era davvero puzzolente. Dopo sei mesi di una massiccia cura
a base di sciroppi e sciacqui al gusto di pino silvestre tornò al lavoro.
Appena apri la bocca sembrò che qualcuno avesse fatto un'enorme cagata in
mezzo alla pineta.
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


 stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre
gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere
alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata
prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di
merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti
ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di
linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per 2 ore e medita su ciò
che hai detto! Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino
se userai un linguaggio più decente".
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con
il trenino: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di
portare con se il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con
noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che
devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli
devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo
inoltre che sul treno è vietato fumare".
La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il
bambino aggiungere: "E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di
due ore sulla partenza, la colpa è della troia in cucina."
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,


 mezzo alla pineta.
Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina.
Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo. Sul cartello
c'è scritto: "Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte". La moglie
guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno...dovresti imparare
da lui".
Vanno avanti e sul cartello del toro successivo c'è scritto che si è
accoppiato 65 volte. La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e
dice: "65 volte! Sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui".
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è
scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte! "WOW!" urla al marito
eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno! Dovresti veramente
imparare da lui!"
L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con
calma le dice: "Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte
la stessa vacca?"
--
Anakin
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"Non e' facile, ragazzo,


 ha scritto nel messaggio
news:a7d8ld$15c38$1...@news02.it.net...

Rotfl
Un ragazzino tornò a casa con un occhio nero.
"Che è successo?" chiede il papà.
"Un mio compagno di scuola mi ha chiamato frocio e mi ha pestato"
"E tu? Gliele hai dato, vero?"
"Cosa?! Per rovinarmi lo smalto?!"
Bye
ES
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Esgaroth
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 la stessa vacca?"
Un Genovese va dal gommista con un profilattico forato e gli domanda :
 " Per favore me lo vulcanizzi ancora una volta ?" Il gommista lo guarda con
sgomento e risponde:
 " Ma , bellandi , te l' ho gia riparato 5 volte , non sarebbe ora che te ne
comprassi uno nuovo?" E l'altro :
 "Eh si , io lo comprerei uno nuovo , ma i miei 5 soci non sono mica
d'accordo ........."
Bye
ES
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Esgaroth
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 d'accordo ........."
- Perché Stevie Wonder ci ha messo così tanto a finire il suo ultimo
  album?
- Perché gli era caduta la penna...
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Anakin
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"Non e' facile, ragazzo,


 "Cosa?! Per rovinarmi lo smalto?!"
C'è una vecchietta che si reca in una palestra di pesistica e chiede
all'istruttore di poter fare un po' di palestra.
- Si signora , ma vede... alla sua età è preferibile fare sforzi più
  leggeri... giusto un po' di cyclette...
- No... no, lei non ha capito... io voglio fare pesi... non sono mica
  una mummia...
A quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacità inizia a
zompettare per la palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico
infine, sempre sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia
conclude la dimostrazione con una spaccata. Allora l'istruttore:
- Ma lei è bravissima! Lei deve fare pubblicità alla nostra palestra!
  Aspetti che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto.
Al ritorno dell'istruttore la vecchietta sta ancora in spaccata...
- Ma ha dei problemi, si è fatta male?
- No no... sto benone...
- Allora venga qui a firmare...
- Mah veramente... sa com'è quando si diventa vecchie e si perdono
  i peli... diventa come una VENTOSA!!!
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Anakin
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"Non e' facile, ragazzo,


   i peli... diventa come una VENTOSA!!!
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso
 quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina
al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli da' un grosso bacio
sulla bocca e se ne va dicendo
"Ci vediamo domani al solito posto".
La moglie e' scandalizzata: "Ma chi e' quella?".
E il marito tranquillo: "Niente, cara, e' la mia amante".
La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!".
"Non c'e' problema - replica il marito - ma pensaci bene:
 dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro,
niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di
lusso.
 Decidi pure liberamente".
Mentre sta dicendo cio' entra nel ristorante un loro amico
accompagnato
da
una
bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy.
La moglie allora chiede: "Ma chi e' quella bella ragazza insieme a
Giovanni?".
"E' la sua amante!" replica il marito.
E la moglie: "La nostra e' meglio!"
Bye
ES
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Esgaroth
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"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


 - Perché gli era caduta la penna...
Una donna e' a letto con l'amante quando improvvisamente rientra il
marito per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio.
 Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di
profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finche' apre l'armadio e
trova
l'amante:
"E tu che ci fai qui dentro?".
L'amante risponde:
"Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri
per salvare terra da invasione di alieni bip".
Il marito incazzato nero:
"E che cavolo di risposta e'!!!???".
E l'amante:
"E che cavolo di domande fai!!!???".
Bye
ES
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Esgaroth
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Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


Un marinaio corre tutto trafelato verso il comandante della nave:
Molto spassose, ma...
Molto adatta al periodo: 
E' il Venerdì Santo e Gesù sta salendo il calvario con la croce in
spalla. Cammina faticosamente lungo il colle ed improvvisamente cade
una prima volta. Le pie donne ed i fedeli si avvicinano per aiutarlo,
ma lui respinge tutti e chiama "Giovanni, Giovanni!!"
Giovanni si affanna verso di lui: "Cosa c'è Signore, vuoi che ti
aiuti?"
"No, Giovanni: dammi pettine e specchio!"
"Ma Signore..."
"Pettine e specchio!"
Ottenuti, specchiandosi si risistema i capelli e riprende il cammino.
Fatti pochi metri cade una seconda volta.
La Veronica si china a tergergli il volto, ma lui la respinge e
ricomincia a chiamare: "Giovanni!"
"Dimmi, Signore!"
"Pettine e specchio, Giovanni!"
"Ma Gesù, questa è una cosa seria..."
"Allora, ti dico: Pettine e Specchio"
Si ravvia i capelli e riparte di nuovo.
Arriva in cima al monte e sopraffatto dalla stanchezza sta per essere
crocifisso ma un attimo prima chiama ancora: "Giovanni! Giovanni!"
"Sono qui, Signore!"
"Pettine e specchio!"
Indignato, Giovanni fa le sue rimostranze: "Ma Signore, ti stanno per
uccidere, insomma, un po' di serietà, ma a cosa ti servono pettine e
specchio?"
"Aò Giovanni, ma sulle immaginette chi è che ci deve andare, io o te?"


 E' il Venerdì Santo e Gesù sta salendo il calvario con la croce in
Ok,allora continuiamo sul genere....
Gesù con i suoi discepoli entra in città.
I bambini gli corrono incontro,chi gli tira la veste,chi la barba chi i
capelli.
Pietro,vedendo che lo infastidiscono, interviene allontanandoli.
Gesù però guarda Pietro e gli dice "Pietro,lascia che i bambini vengano a
me"
Pietro"Signore,ma...."
Gesù "..Pietro,lascia che vengano a me..."
Pietro "Maestro, ma ti infastidiscono!"
Gesù "Piè,t'ho detto, lascia che vengano a me che se ne piglio uno lo gonfio
di sberle!"


 E la moglie: "La nostra e' meglio!"
Un uomo arriva al circolo del golf e saluta gli amici con una voce
alquanto roca. Uno degli amici gli chiede:
- Che cosa ti è successo alla voce?
(Parlare con voce roca...)
- Niente, l'altra settimana stavo giocando quando, alla settima buca,
  ho tirato male e la pallina mi è andata a finire nel pascolo vicino.
  Così sono andato a cercarla. Nel pascolo c'era una donna che stava
  cercando una pallina anche lei. Ad un certo punto ho notato che
  c'era una pallina infilata nel didietro di una mucca. Allora mi ci
  sono avvicinato, ho tirato su la coda alla mucca ed ho fatto alla
  donna: "Assomiglia alla sua, questa?", è allora che mi ha colpito
  alla gola con la mazza da golf!
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,


 "E che cavolo di domande fai!!!???".
- Aho Nando, hai visto il TG? Hanno arrestato Fassino e Veltroni
  per lesioni aggravate!
- Ma va? Giura!!! E cos'è successo?
- Dicono che alla buvette del Parlamento hanno preso a bottigliate
  il barista...
- Naaaaa e perché mai?
- Boh, non si sa... un testimone dice che sono entrati, hanno
  chiamato il barista, gli hanno chiesto qualcosa di fresco da mandar
  giù per schiarirsi le idee sulla classe dirigente della sinistra e
  quando quello gli ha messo sul bancone due bottiglie di Moretti è
  successo il finimondo!!!
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Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,


 di sberle!"
Due gemelli vanno dal dottore per esporgli un loro problema:
- Buongiorno dottore... vede... noi siamo due gemelli... uguali in
  tutto e per tutto tranne che per un piccolissimo particolare: io ho
  il pene piccolissimo, invece mio fratello ha un pene enorme ed
  entrambi abbiamo dei problemi con le donne per tali motivi...
- Non vi preoccupate... ho qui un ultimissimo ritrovato della scienza
  farmacologica... questa pillola gialla è per lei: le farà aumentare
  le dimensioni del pene fino ad una misura normale... e quest'altra
  pillola rossa è per suo fratello e gli ridurrà il pene ad una misura
  normale...
Il giorno dopo torna uno dei gemelli dal dottore:
- Dottore... ci deve essere stato un problema: mi si è rimpicciolito
  ancora di più...
Si abbassa i pantaloni e glielo mostra al dottore che per "intravederlo"
deve prendere la lente di ingrandimento.
- Accidenti... è microscopico... forse vi sarete confusi ed avrete
  scambiato le pillole... ma scusi... suo fratello dov'è?
- E' sulle scale che sta facendo manovra!!!
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,


   alla gola con la mazza da golf!
Il classico marito cornuto torna a casa,squadra la moglie,si avvicina
all'armadio,lo apre e lo trova vuoto.
Allora, con voce preoccupata si rivolge alla moglie :" Cara, cos'hai?Non ti
senti bene?"
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


   successo il finimondo!!!
Mhhhh, questa l'ho già sentita mi sa che....vabbuò...
Un marinaio americanosbarcain una cittadina italiana.
Va a ballare e trova una ragazza,dopo averla corteggiata per un pò, le
sussurra in un approssimativo italiano:
"Se io la pregassi di dare a me sua verginità,io essere, come
dite?Violentatore?"
"Oh no" dice lei sorridendo "si dice prestigiatore"
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


 - E' sulle scale che sta facendo manovra!!!
Pierino e Michela sono soli nel bosco.
Pierino: "Michela,levati la giacca"
"Va bene"
"Brava, adesso levati la gonnellina"
"va bene Pierino"
"Brava, adesso levati le mutande che mi serve l'elastico per aggiustare la
fionda!"
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


 senti bene?"
ehehehehehehheheheù
visto che siamo in giorni propizi mi lucido un dente...
Dopo l'enorme successo della maglietta di Totti "6 unica" per il dopo
derby Lazio-Roma , lo sponsor della Roma, d'accordo con il giocatore,
dopo la partita Liverpool-Roma ha deciso di produrne un'altra con la
scritta "6 FUORI".
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Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,



Un tuareg del deserto è felice possessore di un giovane e forte
cammello, di cui è particolarmente fiero per le doti di velocità e
resistenza. Però questo suo cammello ha un unico difetto... quando
vede qualche cammella perde subito la testa e si imbizzarrisce, le
corre dietro. Il tuareg decide malvolentieri di far castrare il
cammello, però, essendogli molto affezionato, vuole trovare un metodo
indolore per eseguire tale operazione.
Gira così per tutto il Nord Africa finché, dopo due settimane di
ricerche, trova nella casbah di una piccola città, una botteguccia
in cui nota questo cartello: "CASTRAZIONE INDOLORE DI CAMMELLI"...
finalmente!
Entra dentro e fa al titolare:
- Salam, io sarei venuto qui per vedere come avviene questa
  castrazione indolore...
- Lei è fortunato! Io devo "operare" un cammello proprio ora, venga
  pure a vedere!
Condotto il tuareg nella stalla, il tipo raccoglie da terra due
grosse pietre, tenendole una per mano. Poi si avvicina al posteriore
del cammello, apre le braccia alla massima estensione e con violenza
schiaccia le palle del cammello tra le due pietre. Il cammello, per
il dolore, emette un verso terrificante e cade svenuto lateralmente
colle quattro zampe irrigidite...
Il tuareg inorridito:
- Ma come??? Non aveva detto che era indolore?
- Certo... BASTA NON SCHIACCIARSI I POLLICI!!!
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,



- Sapete perché i carabinieri leccano sempre la pistola?
- Perché c'è scritto Magnum...
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,


 scritta "6 FUORI".
ahahahah
la segretaria torna alla scrivania dopo essere stata alla toilette.
la collega la guarda: "Ma, cosa fai con un tampax dietro l'orecchio?"
"oddio,cosa ne ho fatto della matita?"
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


 - Perché c'è scritto Magnum...
Esercitazione dei carabinieri
Il Tenente :"Alzate la gamba sinistra"
Un carabiniere alza per sbaglio la destra.
Il tenente :"Chi è quel coglione che le ha alzate tutte e due?!"
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


 - Certo... BASTA NON SCHIACCIARSI I POLLICI!!!
Rotfl
"Papà,perchè la mamma barcolla così in giardino?"
"Stai zitto Davide  e passami un'altra pallottola"
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"



FIAT... chi non ne ha mai avuta una?
Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio!
- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!
- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...
- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.
- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!
- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di
  istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.
- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!
- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.
- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta del conduttore.
- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...
- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!
- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...
- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!
- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...
- 3 FIAT?
- Un posto strano posto per una fabbrica!
- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...
- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.
- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.
- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.
- Qual è l'accellerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera)
- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.
- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma
  dentro si sta bene.
- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si
  incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...
- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!
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Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,


 Il tenente :"Chi è quel coglione che le ha alzate tutte e due?!"
Sempre in tema:
Un uomo ha un incidente e viene portato in ospedale. E' in un letto
in corsia con un braccio ed una gamba ingessata, il suo vicino di
letto, un carabiniere completamente ingessato, gli chiede:
- Che ti è successo?
- Ero in motocicletta la scorsa notte. Mentre andavo ho visto un faro
  venire verso di me. Pensando che fosse solo una motocicletta, ho
  sorpassato la macchina che era davanti a me. Ma quell'altra che mi
  veniva incontro era una macchina con un faro rotto!! Te invece?
Il carabiniere risponde:
- Io sono carabiniere motociclista. Ero in pattuglia di notte la
  scorsa settimana, mentre proseguivo a discreta velocità, mi sono
  visto venire incontro due fari. Pensando che fossero due
  motociclette sono passato nel mezzo...
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Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,



Dopo una prima notte di nozze stremante il marito all'alba si affaccia
nella terrazza-vista-mare dell'albergo per fumarsi una sigaretta.
Sporgendosi un po' vede nella terrazza di fianco un altro giovanotto
nudo anch'egli che sta prendendo una boccata d'aria.
- Salve! Anche lei in viaggio di nozze?
- Eh già! Pensi un po' che coincidenza!
- E sua moglie dov'è?
- Sta sul letto che fuma. E la sua?
- La mia non FUMA... però una bella scaldata gliel'ho data lo stesso!
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Anakin
"Dark Lord"
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"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,


 FIAT... chi non ne ha mai avuta una?
Cut
Un tizio reclama la salma di uno zio morto.
"ha qualche segno caratteristico?"
"Sì,certo,era balbuziente."
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


 Sempre in tema:
"Recluta,il tuo nome?"
"Vesuvio,signore."
"come il vulcano?"
"Sì, ma non siamo parenti"
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


 - La mia non FUMA... però una bella scaldata gliel'ho data lo stesso!
è...primavera...
Tutto e tutti si "risvegliano".
Mario entra in cucina con un'energia mai vista.
Abbraccia la vecchia moglie e sussurra :"Dai,Luisa,vieni...."
"Mario ma cosa ti succede?Sono 7 anni che non mi tocchi!"
"Non parlare, sù!Svelta,avelta!Hai levato tutto?Sei nuda?....Pesce
d'Aprile!"
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


 "Sì, ma non siamo parenti"
- Quanti uomini intelligenti, affettuosi e sensibili al mondo ci
  vogliono per lavare i piatti?
- Entrambi...
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Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,


 d'Aprile!"
Un tale ha la moglie un po' frigida. Non sapendo come risolvere questo
problema si reca dal medico:
- Dottore... la prego, mi dia qualcosa di forte per mia moglie che
  proprio non ne vuole sapere di fare l'amore!
- Ok... prenda queste...
E gli allunga una boccettina con un liquido trasparente.
- Mi raccomando... 3 o 4 gocce sono più che sufficienti!
Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi,
pensando di fare una "furbata", ne mette altre 4 anche nella propria.
Dopo mangiato si infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie,
tutta nuda, e si mette a letto anche lei. Con fare libidinoso
comincia ad accarezzare il marito girato dall'altra parte, ma lui
sembra non rispondere.
Poi comincia a gemere e a sospirare e dice:
- Sai caro... stasera c'ho una gran voglia di cazzo!
- SAPESSI IO!!!
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Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,



Un burino arricchito è a cena in un lussuosissimo ristorante del
centro. Ad un certo punto della cena si scusa con i suoi commensali,
si alza e si avvicina al maitre:
- Scusa... 'ndo sta' er cesso?
Il maitre con flemma inglese:
- Guardi, prenda quel corridoio e salga i gradini. Sulla terza porta
  a destra c'è scritto "SIGNORI", ma lei non ci faccia caso,
  entri pure!


   entri pure!
Papą tedesco al figlio 23enne:
- Franz, hai fisto ke pella rakazza ke zi č fatta Hilke?
- Zi papa, pero Hilke non mi inderessa...
- Peh, anche Brigitte č molto karina, non trofi?
- Zi papa, ma neanke Brigitte mi inderessa...
- Allora Anne! Hai fisto Anne kome č pella?
- Papa, non mi interessa Anne, io amo Camillo!
- Camillo!!! Ma č italiano!!!
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera puņ avvolgere la mia personalitą"


 - Entrambi...
Un tizio osserva per un po' con un sorriso di beatitudine la propria moglie.
- E' straordinario - le dice - come un bicchierino di Whisky possa darti
un'aria così dolce e simpatica...
- Ma io non ho bevuto! - ribatte seccamente la moglie.
- Io si...
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
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 - SAPESSI IO!!!
Tre donne di colore si trovano al mercato, e chiacchierando del più e del
meno si ritrovano a parlare dei loro mariti.
Fa la prima:
- Sì, vabbè, potete dire tutto dei vostri consorti, ma il marito più nero è
il mio!
- E come fai a dirlo?
- Perchè l'altro giorno, armeggiando con un cacciavite, per sbaglio si è
tagliato un dito, ed il sangue che ne è uscito era NERO!
- Beh, niente in confronto al mio! Ieri, guardando un film commovente alla
TV, ha cominciato a piangere, e le lacrime che gli sono uscite dagli occhi
erano NERE!
La terza le guarda e sbotta:
- Sì, non c'è dubbio che i vostri mariti siano neri, ma sono nulla in
confronto al mio! Pensate che una sera del mese scorso stavamo tutti in
tinello a guardare la TV, ed un certo punto lui ha mollato una scorreggia;
siamo rimasti 3 giorni al buio!!!
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"


 - Camillo!!! Ma è italiano!!!
Un turista, recatosi in Spagna per vedere l'Expo di Siviglia, va in
un ristorante tipico e, non conoscendo bene la lingua, ordina la
solita fettina di carne. Accanto a lui c'è un signore che ha sul
piatto due polpettoni enormi pieni di sugo e li sta mangiando con
evidente piacere.
Visto tale piatto succulento chiama il cameriere e gli fa:
- Mi scusi... ma che piatto è quello che sta mangiando il signore qui
  a fianco?
- Ah senor... es la nuestra especialidad, es un plato muy tipico
  llamado: Pelotas a la Matador.
Il giorno dopo il turista torna nel ristorante e chiede il famoso
piatto. Dopo un po' il cameriere gli porta due polpettine misere e
minuscole, al ché chiede spiegazioni. Il cameriere:
- Senor no siempre perde el toro!


 - Io si...
Un brigadiere dei Carabinieri deve fare una serie di accertamenti
medici per poter tornare in servizio dopo aver avuto dei calcoli
renali. Entra nello studio del medico militare il quale gli fa:
- Buongiorno brigadiere, avrei bisogno di un campione delle vostre
  urine. Potete metterlo in quella provetta sullo scaffale!
- Dottore... io ci provo. Ma mica lo so se faccio centro da qui...
--
Anakin
"Dark Lord"
"Mentore di Esgaroth"
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
"Non e' facile, ragazzo,


 siamo rimasti 3 giorni al buio!!!
LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
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ETA' DRINK PREFERITO
17   Birra
25   Vodka
35   Scotch
48   Scotch doppio
66   Olio di fegato di merluzzo
ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17   I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25   La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35   La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48   Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66   Mia moglie è morta.
ETA' SPORT PREFERITO
17   Sesso
25   Sesso
35   Sesso
48   Zapping televisivo
66   Pisolini
ETA' FANTASIA PREFERITA
17   Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25   Sesso sull'aereoplano
35   Menage a tre
48   Rilevare la società
66   Una cameriera sado-maso
ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17   25
25   35
35   48
48   66
66   17
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17   Serata horror al cinema multisala
25   "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35   "Vieni a casa mia!"
48   "Vieni a casa mia e cucina!"
66   Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.
LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA
--------------------------------
ETA' DRINK PREFERITO
17   Braghetto
25   Vino bianco
35   Vino rosso
48   Dom Perignon
66   Shot di Jack Daniels
ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17   Mi devo lavare i capelli
25   Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35   Mi devo fare la tinta ai capelli
48   Mi devo far fare la tinta da Stefàn
ETA' SPORT PREFERITO
17   Shopping
25   Shopping
35   Shopping
48   Shopping
66   Shopping
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17   McDonalds
25   Cena o pranzo gratis
35   Un diamante
48   Un diamante più grosso
66   A casa da sola
ETA' FANTASIA PREFERITA
17   Alto, bello e moro
25   Alto, bello, moro e con i soldi
35   Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48   Un uomo con i capelli
66   Un uomo
ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17   17
25   25
35   35
48   48
66   66
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17   Offre di pagare lui
25   Paga lui
35   Prepara la colazione la mattina dopo
48   Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66   Riesce a masticare la colazione
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Anakin
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 - Dottore... io ci provo. Ma mica lo so se faccio centro da qui...
Accaduto davvero...
(Premesso che il fatto è accaduto qualche anno fa quando ancora nelle
caserme non vi erano i computer ma solo le macchine da scrivere!)
Caserma su più piani. Piano terra uffici, secondo camerate e seminterrato
garage e altri locali. In ufficio del Comandante una persona deve
formalizzare una denuncia, chiamo il piantone, un carabiniere giovanissimo
giunto in caserma da pochi giorni, e gli dico:
- Prendi un foglio e mettilo in macchina!
Lui prende in fretta e furia il foglio bianco, per far notare quanto fosse
lesto e sveglio, si precipita per le scale del seminterrato correndo come un
pazzo! Io e il cittadino denunciante ci guardiamo in faccia, senza capire
cosa fosse accaduto. Poco dopo lo stesso risale le scale di corsa e si
ripresenta in ufficio e, gli dico:
- Ma dove sei andato???
E lui soddisfattissimo:
- A mettere il foglio in macchina, Maresciallo!!!
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
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 LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
..stai cominciando a cedere....lo sento.....
AMORE: Quando i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una stanza piena di
persone.
SESSO: Quando la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di
persone.
MATRIMONIO: Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di
persone...
AMORE: Quando dividi tutto con lei.
SESSO: Quando richiedi una prestazione sessuale prima di pagarla.
MATRIMONIO: Quando la banca è padrona di tutto...
AMORE: Quando la cosa più importante è che lei raggiunga l'orgasmo.
SESSO: Quando finisci una relazione se non arrivi all'orgasmo.
MATRIMONIO: Quando non ti ricordi più cos'è l'orgasmo...
AMORE: Quando la chiami solo per dirle "Come stai principessa?".
SESSO: Quando la chiami solo per organizzare un torrido incontro di sex
wrestling.
MATRIMONIO: Quando la chiami solo per sapere se la cena è pronta...
AMORE: Quando scrivi poesie sulla persona che ami.
SESSO: Quando scrivi solo il suo numero di telefono.
MATRIMONIO: Quando firmi solo assegni...
AMORE: Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner.
SESSO: Quando ti preoccupi che lei sia solo "bona".
MATRIMONIO: Quando ti preoccupi della guida TV...
Bye
ES
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Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
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