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Titolo: il tifoso medio

da: 
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Gustosi specialmente Varese e Bologna. ;-)
 
Saluti, Skuer
 
Roma:
Il tifoso della Virtus Roma �... ma chi sono i tifosi di Roma? Alle ultime 
final 8 di coppa Italia a Milano erano in 32 compresi i parenti di Lawal che 
sono 24. Quando giocavano al Palalottomatica si caricava sparandosi nelle 
orecchie "La Solitudine" di Laura Pausini. Passati al garage denominato 
"Pala Tiziano", la situazione � migliorata anche grazie alla presenza di un 
giocatore leggermente pi� bravo della media: Gigi "er pupone" Datome.
ll tifoso medio della Virtus � un tifoso della Roma che non fa le trasferte. 
Soprattutto nei play off quando ai 16 amanti del basket, si aggiunge il 
grande pubblico proveniente dall'Olimpico. In questo caso � facile sentire 
tra un canestro e l'altro "Gigi li mortacci tua, cazzo stai a f� in 
fuorigggioco?"
 
Biella:
Il tifoso medio di Biella � un tifoso caloroso abituato bene dalle 
precedenti stagioni. La societ� allestisce sempre buone squadre con un 
occhio di riguardo al bilancio. Questo � il tifoso medio di Biella fino a 
giugno 2012. Il tifoso medio di Biella da ottobre 2012 ha problemi di 
esaurimento nervoso, soffre di continui attacchi di panico soprattutto 
quando Jurak tira da 3 punti e da quest'anno ha abbandonato la religione 
cattolica a favore della bestemmia liberatoria. Le 74 operazioni in entrata 
e in uscita operate dalla societ� e il rientro di Soragna hanno leggermente 
migliorato la situaziona psicologica dei tifosi anche se la prognosi rimane 
riservata.
 
Sassari:
Il tifoso medio di Sassari � abbronzato. A differenza di quello milanese che 
ha una carnagione pi� scura tendente al bruciato a causa delle radiazioni 
prese nei centri abbronzatura, il tifoso di Sassari ha la pelle liscia, 
ambrata e al sapore di sale. Il tifoso di Sassari prende le sconfitte con 
filosofia, tanto cazzo vuoi che gliene freghi se i Diener non sono in 
giornata e ne prendono 40 da Avellino? A fine partita, in maglietta, 
pantaloncini, telo, materassino sotto braccio e pranzo al sacco si avv�a 
verso il mare blu a farsi un bel tuffo dallo scoglio. Deve solamente stare 
attento che l� vicino non ci sia un qualsiasi Vanuzzo intento a pescare. Se 
gli fai scappare il pesce diventa Ron Artest.
 
Varese:
Il tifoso medio di Varese quando gli domandi come sta andando la Cimberio ti 
dice che il Poz � un po' fuori forma, che il Menego alza un po' troppo 
spesso il gomito, che Zanus Fortes non fa pi� i blocchi di una volta e che 
Charlie Recalcati non ha pi� in mano il gruppo. Il tifoso varesino non ama 
parlare degli ultimi anni di basket giocato ma per sua fortuna da quest'anno 
pare sia tornata ad esserci una squadra decente che lotta per rimanere al 
vertice. E allora, "Poz?? Ah quello che fa il bagnino in Sicilia? Saran 
passati 35 anni da quando giocava qui, ora c'� Mike Green il sosia di 
Evander Holyfield ma con tutte e 2 le orecchie. Menego? Chi??? M'innamoro 
solo seeee, fa canestro Polonaraaaaaaaa". Il tifoso medio varesino ha preso 
con filosofia la sconfitta in coppa Italia contro Siena "U� al Minucci spero 
che i Nas gli facciano anche un controllo rettale", oppure "comunque il 
Vitucci l'ha gest� la partida com un binbominkia dopo che l'� andai al 
Cocoric�"
 
Brindisi:
il tifoso medio brindisino � molto attaccato ai propri colori e nonostante 
la trasferta pi� vicina sia a 800 km segue sempre la sua squadra. C'erano 
pi� brindisini a Biella che Milanesi a Cant�. Da quando � arrivato Reynolds 
� facile trovare tra un ulivo e l'altro, un contadino con la barba come lui 
impegnato nella raccolte delle olive. Il tifoso brindisino ha un rapporto di 
amore e odio con Gibson: quando segna a ripetizione lo ama, quando forza 36 
tiri a partita lo rinchiuderebbe dentro un trullo di 3 metri quadrati 
assieme a lu cumpare Giuseppino "quello che ama lu pistolino".
 
Caserta:
il tifoso medio casertano ha la canotta di Shackleford, � mancino come Nando 
Gentile e ha chiamato il figlio Franco come Marcelletti. E' un nostalgico 
che si fa forza sul passato perch� il presente ma soprattutto il futuro 
della squadra sono sicuri come vincere al superenalotto giocando 4 numeri. 
Un giorno la societ� pensa al futuro, il giorno dopo � sull'orlo del 
fallimento, il tifoso casertano � un po' smarrito da questa situazione un 
attimino precaria. Il tifoso casertano non ha nulla da invidiare a 
nessun'altro tifoso quanto a calore, tifo, passione e mozzarelle di bufala.
 
Cant�:
il tifoso medio canturino va a far serata a Milano, beve e poi smaltisce il 
vetro delle birre contro i lunotti di tutte le Mercedes. Va al ristorante e 
prima di andare via lascia uno stronzo di 6 kg nel water e non tira l'acqua. 
Ogni tanto va a mangiare sempre in provincia di Milano e quando va in bagno 
a lavarsi le mani col piscio scrive "Varese" sul pavimento. Ultimamente 
quando va in trasferta, nei bagni degli autogrill scrive il numero di Kevin 
Anderson con l'annuncio "bocchini e airball come se piovessero, chiamare ore 
pasti". Il tifoso canturino si � un po' stufato di Arrigoni che ha scazzato 
il quinto playmaker di fila e ha lanciato in rete il sondaggio "chi sar� il 
playmaker nel 2014 della pallacanestro Cant�?", per il momento � in 
vantaggio Alfonso, il parrucchiere di Cusin.
 
Bologna:
il tifoso medio virtussino va a palazzo da 700 anni e si ricorda ancora 
quella vittoria all'ultimo secondo in Coppa Korac contro Cartagine. Nelle 
prime file del parterre sono sempre presenti il bisnonno di Pagliuca, il 
trisavolo di Mingardi e il cugino di Tutankhamon. Ha capito dopo 10 anni che 
Sabatini in realt� � un comico di bassa lega che se andasse a Zelig lo 
ammazzerebbero alla prima battuta. Ora � talmente arrabbiato con lui che 
anche contro l'under 15 di Sassari si reca comunque a palazzo con altri 8000 
che come lui che sono andati alla coop in settimana a comprare due lasagne 
Findus al rag� di cavallo "perch� tanto con 4 euro di spesa mi regalano 8 
biglietti di parterre".
 
Pesaro:
il tifoso medio della Scavolini soffre di insonnia da quando Crosariol ha 
tentanto un tiro in sospensione dall'angolo. Dice che la Scavolini non si � 
iscritta al campionato perch� non crede che quella di quest'anno sia una 
squadra di basket "non li vado a vedere perch� la pallamano non mi piace".
 
Avellino:
il tifoso medio di Avellino segue con grandissima passione la squadra, tifa 
dal primo all'ultimo secondo ed � contettissimo della stagione in corso 
tant'� che a staff e giocatori appoggerebbe volentieri una badilata nei 
denti. Soprattutto agli americani. Il tifoso avellinese alla domanda "Cosa 
ne pensi di questa stagione?" risponde tranquillamente "Piens che chist'ann 
aggi� vist chi� allenator ca' vittorj"
 
Siena:
il tifoso medio senese va a vedere la partite di campionato in pantofole, 
copertina di lana e l'ultimo numero di "Chi" tanto � sicuro di vincere anche 
se giocano allenatore, vice e addetto stampa. Da ottobre per� alle partite 
si porta letture un po' meno impegnate perch� fino al 40 esimo "Quel grullo 
di Eze home minimo fa qualche troiata e finisce che la si perde hontro 
Montegranaro maremma buhaiola infiammata". Il tifoso medio di Siena alla 
domanda "Cosa ne pensi dello scandalo Monte Paschi?" risponde "M'avvalgo 
della facolt� di un risponde, se vuole pu� parl� hol mio avvohato Lucianino, 
l'� il hugino di Cicoria"
 
Montegranaro:
il tifoso medio di Montegranaro mangia le olive all'ascolana anche 
tocciandole nel capuccino la mattina. Ultimamente per� le fa raffreddare per 
una settimana in modo che diventino belle dure per poi tirarle in campo ai 
giocatori. Il tifoso di Montegranaro ha preso bene che qualche giocatore si 
sia rifiutato di allenarsi per il ritardo nel pagamento degli stipendi. Ne 
sa qualcosa la macchina di Slay che improvvisamente � da rottamare.
 
Reggio Emilia:
il tifoso medio reggiano regala anelli alla fidanzata. Purtroppo Dominic 
James ha fatto scuola e le gioiellerie nel reggiano hanno mediamente il 
fatturato della Apple. Il tifoso reggiano spera che regalando l'anello alla 
fidanzata, essa diventi un pezzo di passera spaventosa come la futura moglie 
di James. Accortosi della mancata trasformazione cade in profonda 
depressione. Ma vedendo la faccia di Deguara ci si dimentica di tutto.
 
Venezia:
il tifoso medio della Reyer quest'anno � felice solo per il fatto che 
finalmente la squadra � tornata a Venezia. Giocare a Treviso era come per un 
tifoso leccese giocare in casa al San Nicola di Bari. Mediamente � anziano 
ma si atteggia da ragazzino perch� va di moda imitare Alvin Young che ha 87 
anni ma ne dimostra 60 di meno. Coccola tutti i giocatori come se fossero 
figli, anche se alla notizia dell'arrivo di Bulleri ha sperato che nel 
tragitto Treviso-Venezia ci fosse un anziano col cappello in contromano a 
bordo di una 127 bianca del 1961 che lo centrasse in pieno.
 
Cremona:
il tifoso medio di Cremona ha come idolo un playmaker italiano che sta 
facendo un'ottima stagione con cifre eccellenti al tiro e spiccate doti da 
leadership. E fin qui niente di strano. Volete che vi dica il nome del 
giocatore? Luca Vitali. Il tifoso medio di Cremona � appassionato di basket 
come Roberto Bolle di figa.
 
Milano:
il tifoso medio milanese va in giro con le scarpette rosse. No scherzo, il 
tifoso milanese segue la squadra e la incita come se fosse sempre una 
battaglia e l'abbigliamento ne � la perfetta testimonianza: camicia a collo 
alto (sotto i 35 cm di colletto rientri nella categoria barb�n), maglioncino 
di lino (sto lino sar� miliardario visto che hanno tutti i suoi maglioni), 
jeans strappato con lavaggio nel th� caldo inglese con qualche spruzzata di 
vernice di Picasso, mocassino a punta lunghissima (quelli per spegnere le 
sigarette negli angoli), sciarpina di chiffon multicolore, iPhone 5 comprato 
dopo 74 ore di coda all'Apple Store e abbronzatura modello "Carloconti". 
Protesta contro Scariolo con la stessa veemenza con cui Bambi attacca un 
leone nella savana. Il tifoso milanese ha debellato il bagarinaggio "l'� una 
roba da terroni quella l�" con Group on. Se c'� l'offerta giusta si va al 
Forum, altrimenti "sushino dal giappy che tanto la Patty, la Titty, la 
Marty, il Luca, il Miky, il Danilo e Il Beppe quello terrone, sono gi� l� 
che ci aspettano con un fluttino di bianco fermo un po' agitato ma che 
appena mi vede se ne sta cagato, quel pirla di un vinello!"
 
Menzione d'onore per 2 tifoserie profondamente deluse:
 
Treviso:
il tifoso medio di Treviso non si lava mai perch� tutti i sabati pomeriggio 
va nei negozi Benetton e si prova 10 vestiti alla volta facendo aderire bene 
l'ascella pezzata alla camicia. Ha il fisico da rugbista, l'eleganza del 
pallavolista e la simpatia di Riccardo Pittis.
 
Fortitudo: (si divide in tue tipologie)
Tifoso medio Biancoblu: � quello che che associa il nome Fortitudo a tutto 
quello che vede di colore bianco e blu. Davanti a un paio di calzini spaiati 
uno bianco e uno blu fa una sciarpata al grido di "Fortitudo al� al�, noi 
cantiamo con il cuore e ovunque tu andrai, non ti lasceremo maiiiii". Oppure 
associa la Fortitudo all'aquila, "Sta domenica abbiamo il derby con la Roma. 
Fortitudo dai noi non ti lasceremo mai, Fortitudo dai lotta e vinci insieme 
a noi, ol� ol� ol� ol� ol� ol� ol�". Insomma � un credulone che non si � 
ancora accorto di tifare per un fake. E' come se mi dicessero che Silvana 
Pampanini � Belen e me la volessi chiavare comunque convinto che sia Belen.
 
Tifoso medio della Fossa: � quello esperto di giurisdizione, avvocato per 
passione, penalista, civilista che porta il cane a pisciare al parco delle 
stelle. E' anche un grandissimo sentimentalista che seguirebbe la vera 
Fortitudo anche se giocasse in prima divisione in una palestra della scuola 
senza il tiro da 3 punti dagli angoli, con l'arbitro che arriva mezz'ora 
dopo perch� "soccia oh, ero alla Pioppa con Katiuscia, la nuova rumena 
arrivata ieri. Una passerona della madonna" e in posizione di guardia lo zio 
bagnino di Carlton Myers e sotto canestro il vicino di casa di Vincenzino 
Esposito. Il tifoso medio della Fossa pur di rivedere la vera Fortitudo 
ammazzerebbe a mani nude Romagnoli. Ma anche gratis. 
 
 

 "Uè al Minucci spero che i Nas gli facciano anche un controllo rettale"
[CUT]
 
Quoto.
 
Saluti
ASC 
 

 Saluti, Skuer
 
Bye,
Mau
 
-- 
 
 
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