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Titolo: Lunghissssssimo.

Uno che scrive sul Forum. Un genio. Qui urge contratto.
Dal diario di bordo di Bob Hund, corrispondente ramingo.
Lulea, 4 Settembre 2003
Ha ragione il Vate.
No, non Bianchini: Cesto Mesto.
Ha ragione a rompersi i cojoni, a credere che siamo una manica di uomini
Harmony che sparano un fottio di frasi melasse non appena vedono una
gnappetta. E' quello che ho pensato appena sono sceso dall' Arlanda
Express, il trenino che collega l'aeroporto con il centro di Stoccolma.
In mezzora avevo visto una tale quantita' di fighe che mi avevano
condotto alle seguenti riflessioni:
- se rapportato alla media di quelli che avevo visto in trenta minuti,
il seno di Punto G è attraente quanto il riporto di Schifani;
- in Svezia, Camilla Cataldo la noteresti solo se girasse in perizoma.
Intendo il perizoma e basta. In quel caso un'occhiata gliela daresti, ma
solo un'occhiata. Poi torneresti a leggere, senza peraltro capirci un
cazzo, Afton Bladet il piu' diffuso quotidiano locale;
- Daisy non esiste.
Era passata solo un'ora dal mio arrivo e' gia' mi ero dimenticato quale
fosse la mia missione: seguire un Campionato Europeo di Pallalcesto.
E per forza che poi la cesta e' mesta. Con me sull'aereo, Frankeeno
coll'inseparabile Galeazzi al seguito e Carta Oro sguainata, Piter
Colnewgh e Trenta Denari, Oscar Eleni e polchette.
Tutti, senza il benchè minimo ritegno, avevano tentato di tastare il
culo alle hostess. Avevano mangiato, bevuto e ruttato senza pieta'.
Addirittura alla partenza Galeazzi voleva far passare per bagaglio a
mano il suo Barbecue portatlie in ghisa (700 chili al netto, 1300 sotto
sforzo).
Dovevo concentrami, noleggiare una macchina, farmi gli 8000 km e rotti
che separano Stoccolma da Lulea e arrivare prima di sera.
Noleggio dell'auto. Prezzi improponibili per chi e' sprovvisto di Carta
Oro, ma quando stavo per accettare una Saab del '65 allestita a trattore
(velocita' massima 50 km/h), Ulla, la ca va sans dire, straordinaria
receptionist dell' Avis Svenska mi sussurra "Ci sarebbe il Piano B".
Il piano B, o offerta dell'orgoglio svedese, consisteva in una Volvo
XC90 iper-accessoriata con interni realizzati dall'Ikea.
"Senti Ulla, dov'e' la fregatura?"
La donzella mi consegna un ciddi'. "Lo vedi? Per tutto il tempo del
viaggio dovrai ascoltare questo ciddi'. Non toglierlo mai, se lo levi
l'auto si distruggera' ".
"Si puo' fare, amo la musica, io".
Si dice che l'uomo nasce naturalmente stupido ma in certi frangenti
riesce a diventare splendidamente deficiente. Firmo, pago le 3 corone di
noleggio, inserisco il cd e metto in moto:
<You can dance, you can jive, having the time of your life
See that girl, watch that scene, dig in the dancing queen>
Puttana eva impestata: gli ABBA.
Sono un deficiente.
"Ulla, Ulla non c'è qualcos'altro, vanno bene anche gli Ace Of Base, gli
Hellacopters, pure gli Wannadies, qualunque cosa, ma gli ABBA no!"
"Hai firmato, buon viaggio"
Le donne son stronze anche quassu'.
8000 km e rotti con gli ABBA in sottofondo, gradirei di piu' gli olezzi
di Galanda in una stanza 2 metri per 2.
Faccio scorta di Varm Korv, il piatto nazionale, e mi lancio
sull'autostrada per Lulea.
Mentre guido pensando a Tony Parker con piu'ossigeno nel cervello, ai
quattro lunghi della Grecia, all'assenza del figlio della più grande
puttana di Slovenia (e pensare che di puttane valide in Slovenia ce ne
sono), al Poz che non c'è (ma in compenso si bombarda la Cacciatori) a
Gasol e Garbajosa che si lamentano perche' nelle palestre c'e' un freddo
boia (ci credo, sotto c'è il ghiaccio) che vedo sul ciglio della strada
un omone grande e grosso che fa l'autostop con un cartone con su scritto
LULLEA.
"Hallo mai frend, can you giv me a passage?"
"Dadone, che cazzo ci fai qui?"
"La Panda m'ha mollato ad Amburgo"
"E Frankeeno t'ha mollato per Galeazzi"
Non dovevo dirlo, si incupisce, lascia cadere il cartello, diventa alto
1 e 60.
"Sali, si va"
"Ti dico una cosa, ho avuto una riflessione durata un lungo quarto d'ora
e non esiste basket se non c'e' Dadone, guarda alla fine che ha fatto la
Virtus. Via io disastro completo"
"E' vero non ci avevo pensato. Dadone ti ricordi di Skat?"
"Come no, che centro! che movimenti! che campione! giocava con la Reyer
negli anni '60."
"Dado, Skat era un fumetto di merda, lo faceva Pellacani"
Si e' chiuso in un mutismo cupo per il resto del viaggio, lasciando che
le note di Abba Gold percuotessero i miei timpani per 8000 km.
Tutto sommato, una giornata di merda.
Dal diario di bordo di Bob Hund, corrispondente ramingo.
Lulea, 5 settembre 2003
<There was something in the air that night, the stars were bright,
Fernando>
Era l'ultima canzone che avevo ascoltato prima di spegnere la macchina.
Per la settima volta.
Gli Abba mi hanno smerigliato i coglioni. Sinceramente non ne posso
piu', e poi l'unica cosa che fluttuava nell'aire erano i gas di scarico
del Dadone che dopo essersi pappato tutti i miei varm korv al gusto di
betulla si era bellamente addormentato e piu' che russare emetteva un
suono molto simile ad un barrito.
Arrivati al Grand Hotel Lulea Skargaard, Dadone mi ha ringraziato
abbracciandomi e si e' lanciato alla ricerca di Frankeeno. Mentre la sua
imponente figura si allontanava all'orizzonte gli urlo:
"Dadone, ce la facciamo?"
"Tranquillo, con Griffin e Fuscka siamo quasi imbattibili"
Non ho avuto la forza di replicare, ho disfatto la valigia e mi sono
schiantato sul letto.
In sogno mi è apparso Fernando Couto che cantava Fernando suonando un
ukulele.
"Fernandone pure tu?"
"Cosa vuoi che faccia per te" mi dice smettendo di suonare l'ukukele.
"Portami le rotule di tutti e quatrro gli Abba"
"Fanno otto in tutto, sara' fatto presto" e se ne e' andato piluccando
le celebri note della Canzone della Volpe, tratta dal Microcosmo di Bela
Bartok.
Un sogno del cazzo lo so, ma sufficente per farmi svegliare madido di
sudore.
Tutto sommato, una nottata del cazzo.
Lulea è un posto bellissimo. Ha di fronte un arcipelago e dovunque ti
volti vedi panorami da immortalare su un quadro. Gli indigeni sono
gentili, pure troppo. Se hai difficolta' al bancomat si fermano e ti
aiutano nell'operazione e ti sorridono, se attraversi la strada sulle
strisce pedonali si fermano diligentemente e ti sorridono, se gli chiedi
un'informazione su dove sia un determinato posto te la danno, se non ti
ci portano, e ti sorridono. Sinceramente mi viene voglia di pisciare per
strada per vedere l'effetto che fa. Secondo me puliscono e sorridono.
Assisto all'ultima conferenza stampa dei nostri. Due palle infinite.
Siamo modesti, ma coesi. Non ci sono stelle, ma nemmeno cessi (beh!).
Tutti porteranno il loro mattone alla causa, le nostre maglie sono blu o
bianche, non cantiamo l'inno perche non lo suonano, non ci fasciamo la
testa prima di essercela rotta ma solo dopo, Mian prima di andare a
nanna spiega Heidegger a Cittadini. Tutto molto chiaro.
Il mio amico Karl Braun mi racconta che la Germania ha battuto Israele.
Mi ha detto che Nowitzki aveva avuto piu' difficolta' la domenica prima,
quando invitato alla trasissione Sportschau Mittendrin Statt Nur Dabei
(la domenica sportiva ndBH) ha dovuto calciare un pallone in una stramba
porta recante due buchi; uno in alto a destra e uno in basso a sinistra.
Al primo colpo Dirk l'ha messa nel sette. Sti cazzi.
Dai tabellini scopriro' che tale Meir Tapiro ne ha messi 31 nella cesta.
Talvolta il nomen omen risulta una mera cazzata.
Italia-Slovenia: raramente ho visto una squadra entrare cosi'
rapidamente nel grande pianeta handicap. Facciamo la grande merda, non
c'è' nulla da fare. Seguo la partita, assieme all'inviato di Radio Radio
Fallucca che è incazzato perche' la Roma ha pareggiato 1 a 1 in
amichevole con la Lodigiani e perche' non fanno il varm korv gusto
pajata. Alla terza puttanata di Radulovic mi concentro sulle
cheers-leaders che causano innumerevoli coiti oftalmici agli astanti e
coiti semplici a Bonamico, clamorosamente chiazzato sui pantaloni a
livello pube. I tiri azzurri sono tutti di tipo ignorante, nel senso che
ignorano la posizione di ferro e tabellone. Quando entra il 7 azzurro ho
un sussulto; e' Soragna. Gli sloveni hanno il quintuplo del talento, ma
come da prassi ad un segnale comandato si imbrocchiscono in maniera
incontenibile. Il segnale stavolta e' l'ingresso di Marko Milic
visibilmente contrariato perche' Gorenc gli ha messo il Colgate nelle
pantofole.
Di riffa o di raffa stiamo in partita fino alla fine del terzo quarto,
poi svacchiamo. Il prospetto panchina-Nba Bulleri fa decisamente schifo,
Mian ripassa la critica della ragion pura che stasera spieghera' a
Cittadini. Recalcati mette Lamma, Radulovic e Soragna
contemporaneamente; molto meglio le cheers-leaders di rosso nero
vestite. Alla fine perdiamo di 10. Il panchinaro 48 minuti su 48 Nachbar
è l'Mvp. Magari era solo allegro perche' giocava una partita vera dopo
un anno.
Domani i Libertè, Egalitè e Fraternitè (viene evitato il nome Francia
per non urtare la suscettibilita' di una parte del pubblico) che dopo
qualche inghippo si sbarazzano dei bosniaci, con cui ce la vedremo
domenica e che non sono peggio di noi.
Mvp di giornata Andrei Kirilenko che spacca il culo ai serbomontenegrini
in cui si staglia la prestazione della pippa del giorno, Marko Jaric,
che si presenta al palazzo dopo essersi pettinato con dei raudi di rara
potenza. Patetico match di boxe tra Kryhapa e Gurovic; ragazzi se vi
dovete pestare fatelo per bene, cazzo! Tra i russi prego appuntarsi
questo nome: Fedor Likholitov, un grillo.
Botta di culo inenarrabile dei greci che vincono di uno dopo che i
sempre gioviali croati sbagliano otto tiri liberi otto in fila con
quattro giocatori diversi (Prkacin, Mulaomerovic, Popovic e Giricek, cui
va il premio siamo una manica di idioti) nei minuti finali.
Nei giochi baltici due personali di Sarunas Jasikevicius a 7 secondi
dalla fine del supplementare fissano il 91-90 che mandano il sosia di
Max Headrom Kaspars Kambala a rimuginare su quale sia il suo vero ruolo.
Dopo aver fatto vomitare per 3/4, Hidayet Turkoglu segna 11 punti
nell'ultimo quarto ed evita a 12 DEV ADAM la figura dei peracottari
contro i teneri ucraini per i quali c'è un posto sul pianeta handicap
assieme ai nostri. Comunque con gli ego che albergano nello spogliatoio
dei mezzalunieri tra un po' spuntano fuori le scimitarre.
Su Spagna Svezia non dico un cazzo, non è stato un match serio, come mi
dice al telefono il mio amico Carlos Maròn.
Torno allo Skargaard semidistrutto, sull'ascensore incontro un angelo,
si chiama Nina Persson. Ci siamo guardati negli occhi per i trenta
secondi che separano il primo piano dal sesto e non ci siamo detti
niente, nonostante sperassi che sparasse il classico:
"Dai paliaccio italiano, fammi vetere il tuo mantolino"
La visione di Nina mi ha fatto passare la fame. Il servizio in camera mi
porta i varm korv gusto cavolfiore variegato di Goteborg; non li mangio.
Sento una caciara immonda che viene dal basso, peggio del suono delle
sirene della Coop Arena che ricordano vagamente gli antifurti Beghelli.
Al terzo piano c'e' un festino, la caciara viene da la'. Sono Frankeeno,
Bonamico, Galeazzi che cuoce le salsicce, Oscar Eleni che rotea la
polchette come fosse un lazo. E' l'apoteosi del mandolino, ma c'e' di
meglio. Da basso sento le suadenti note di Luna Rossa,
"la luna rossa m' parle e teeee"; è Dadone che vuole riconquistare
Frankeeno.
Io tifo per lui.
Comunque tutto sommato, una giornata di merda.
Dal diario di bordo di Bob Hund, corrispondente ramingo.
Lulea, 6 settembre 2003.
E' stata una nottataccia.
Le serenate di Dadone, le danze a base di salsa e merengue di Frankeeno
e Galeazzi, i fischietti che Piter Colnewgh ha inculato a Frates, la
troika Radulovic-Soragna-Mian e, soprattutto, le corde vocali
attorcigliate alla vista di Nina mi han fatto riposare poco e male.
Stamane, quando sono sceso nella hall il direttore dello Skargaard mi ha
fatto un cazziatone siderale:
"Italiano sempre suonare mandolino; sempre casino, basta coi putipu' a
tutte l'ore"
"Mi spiace, non volevo, non ero io"
"E' vero non era lui" fa una voce celestiale; e' Nina! Nina che prende
le mie difese, che si espone per me.
Farfuglio un takk, che vuol dire grazie in svedese e che e' l'unico
vocabolo che ho memorizzato, e chiedo alla meravigliosa donzella il
perche' del suo insano gesto;
"Perche' tutti gli altri italiani non facevano altro che parlare;
parlare, parlare, parlare, parl....re, e tu non hai parlato mai"
"Scusa non e'che ti chiami Pia e non Nina?"
"No, perche' ?"
"Niente e' una cagata"
Mi spiega che tutti gli altri italiani dello Skargaard ci hanno provato.
Il Marine gli ha fatto anche una scenata di gelosia dicendole che non ce
l'ha solo lei, Piter Colnewgh le ha detto che in stanza aveva una gran
mazza che aveva comperato con trenta denari. Tutta roba simpatica.
Facciamo colazione, mi sparo 7 varm korv al gusto rododendro amaro, Nina
mi dice le pace cantare, cantare, cantare, cant...re e che vorrebbe
scappare dalla Svezia solo perche' ha dato i natali agli Abba; la cosa
che mi chiede dopo e' un passaggio in centro.
Dramma. Vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo. E' il caso che mi rassegni
alla mia condizione di sfigato.
"No Nina non posso, non me lo perdoneresti"
"Certo che tu sei strano, strano, strano str...no"
La rivedro' ?
Il lavoro, cazzo, il lavoro. Sono un corrispondente ramingo, Cesto Mesto
confida in me, c'e' tanta pallalcesto da raccontare. C'e' Francia e
Francia di cui occuparsi, che tanto una venerabile gola profonda m'ha
confidato che per soddisfare il Bolognacentrismo di cui soffre il basket
italiano, nel 2004-05 verra' varata una Ragu' Lega, con Futur Vu Vera
ex-Pollame, Vu meno Vera fondata sui Bond del Monopoli, Piccioni
Godiamoraramente maquandogodiamosoncazzi e Vu Finta 34ers con strega
Bacheca.
Il mio amico Karl Braun mi racconta Germania-Lettonia, e mi dice che
Nikagbatse si è messo in testa un'idea meravigliosa, che Kambala gioca
un po' 4 e un po' 5, che Nowitzki suona bene anche il sax, che nei
time-out tedeschi si parla in inglese per rendere partecipe pure Rolando
Blackman e che l'effetto collaterale e' quello di Demirel che non
capisce un cazzo di quello che si dice e conduce alla cazzo di cane ogni
attacco teutonico. Karl mi descrive anche le gesta di Troy Ostlers,
alias un lettone alle Hawaii, vincitore oggi del premio sono un idiota.
Il lettone hawaiano, grande amico di Ricardo Montalban e del nano Tatu',
dopo aver stoppato due volte Dirk nel primo tempo evidenziando doti
salterine di prim'ordine, ad un certo punto di una gran rimonta della
sua squadra si trova garrulo in contropiede con nessun avversario di
fronte. Tomahawk? 360°? Volteggio dell'ukulele ghirlandato? Nulla di
tutto questo. Al nostro eroe prende velocita' la palla in mezzo alle
mani. La palla muore sul fondo. La faccia di Troy è di uno che muore
dentro.
Arrivo alla Coop Arena di Lulea in tempo per la palla a due di
Slovenia-Bosnia e sento Galeazzi che sbraita perche' non ha mai visto
una Coop senza carrelli. I bosniaci ci mettono il cuore che e' un
piacere. Buoni ne sono 3 Hukic, Mujezinovic e Mrsic, ma tutti si
sbattono senza remore, anche il negretto Castle che tira tre laterizi da
antologia e si becca la reprimenda del coach Prodanovic, uno che ha la
faccia di uno uscito da un film di Kusturica. Gli alpestri confinanti,
sono i soliti: lo scazzato di turno è Nachbar al quale Gorenc ha rubato
le copie di Spawn. Gli unici che non tradiscono sono il vero numero 1 e
simpatia Jaka Lakovic oggi sufficienti alla bisogna.
Connazionali di Laetitia Casta - Italia.
Ci sono squadre belle e squadre brutte, poi c'e' il nulla pneumatico.
Ecco, siamo il nulla pneumatico. Quattro anni fa eravamo i piu' forti.
Piu' forti del Barba e del Ragno. Oggi ho letto che avremmo dovuto avere
la <...capacità di produrre qualcosa che sfugge alle cifre,
fondamentalmente di irrazionale, immateriale: una forza mentale
superiore, una aggressività sui 28 metri e una intensitè da giustizieri
del Bronx...>; per l'immateriale andiamo benissimo, per il resto
chiederemo la naturalizzazione di Obi-Wan Kenobi e Jena Pliskeen.
Rimpianti per gli assenti nessuno, il nostro livello e' questo, punto. A
fine gara sento il futuro coach del MPS dire che domani vuole la partita
della vita. Non oberiamo la schiena di questi poveri ragazzi, nessuno
puo' saltare oltre la propria ombra, insegna Heidegger, e questo
Cittadini lo sa bene.
I connazionali di Sophie Marceau fanno onde, alla faccia di quel minus
habens di Le Pen. Per il primo posto finale ci sono anche loro.
Il resto e' presto raccontato e senz'altro meno mesto.
L'mvp odierno (o premio Meir Tapiro) oggi va a Pau Gasol che ne mette
31, alla fine del primo tempo. La sfida coi russi e' una gran bella
partita. Alcuni lampi di Kirilenko e del fantastico Sergey Monia sono
accecanti, Navarro e' in palla e mi convince assai il play spagnolo
Marco. Sicuramente domani per i serbomontenegrini sara' dura evitare il
terzo posto, anche se uno spareggio contro la Bosnia....
Le porte del pianeta handicap si spalancano anche stasera per Freddy
Jonzen e soci, anche se la pochezza dei campioni uscenti ha reso la
partita a tratti incerta.
La maledetta noia di califfiana memoria, pervade Lituania-Israele
(94-62) e Croazia-Ucraina (93-71). Almeno sul pianeta handicap non siamo
soli. Notevole, in queste due prime tenzoni, il rendimento di Ivanone
Skelin.
Il derby dell'amore fraterno Grecia-Turchia finisce con la vittoria
degli ellenici, guidati dal sempre elegante Rentzias e con Chicco
Alvertis che combinato cosi' sembra un tossico. Di Nikos Chatzivrettas
la tripla decisiva. I figli di Kemel Ataturk, gettano via diversi
vantaggi e pagano la giornata di guano della pippa del giorno Hidayet
Turkoglu che nel quarto finale ne combina una piu' di Bertoldo,
Bertoldino e Cacasenno. Peccato, questo qua 2 anni fa dominava nella
serie coi Lakers, adesso Memo Okur lo aspetta nello spogliatoio con la
scimitarra sguainata.
La serata la passo guardando la nazionale di calcio. Tolgo l'audio
quando sento Varriale che dice che i tifosi gallesi hanno un po'
fischiato l'inno di Goffredo Mameli. Peccato che una masnada di maramani
avesse fischiato l'inno dei dragoni rossi. Da basso continuano i bagordi
e gli schiamazzi. Ad ogni gol italiano Galeazzi barrisce. Mi sia
consentita una chiosa su Superpippa. Sara' anche orribile a vedersi, con
quello scatto che rivela un ingobbimento pernicioso da iena, pero' e'
sempre li', nell'ombra di ogni rimpallo, nell'imponderabile evenienza di
ogni scazzo difensivo, simulatore impunito e inguaribile, provocatore e
opportunista, con la sfida a guardialinee e difensori perennemente
lanciata. Per fortuna quelli che stanno ai comandi constatata
l'eccessiva gentilezza dei tratti gli hanno fatto dono di un bel labbro
leporino (sempre caro mi fu Dijbril Diawara). Alla fine della serata
gara di rutti tra Bisteccone e il Marine. Vince Galeazzi. Bonamico si
incupisce e telefona a Punto G. che domani arriverà in aereo a Lulea.
Dice che arrivano pure Gdb e CC: la gang delle scarpe a punta.
Deglutisco il varm korv della staffa, al sapore di rabarbaro selvatico
di Ruvo Di Puglia.
Dadone e' disperso. E mi manca il profumo di Nina.
Tutto sommato una giornata di merda.

 Bacheca.
[...cut...]
Taglio quasi tutto per motivo di Kb... solo una parola:
SPETTACOLARE!!
[quasi alla pari di Andrekan]
--
Ciao,
    -SUNIL-
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Le migliori intenzioni sono cariche di delusioni
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

mi inchino, o Sommo!
#731

 Uno che scrive sul Forum. Un genio. Qui urge contratto.
e che, le cose sono due:
-e' veramente i sverige
-in svezia c'e stato per un po'
(il varm korv e' un wurstel bollito grosso quanto un dito)
-- 
Ryoga Hibiki (Marco Fracasso)
icq: #132215537 mail: ryogahibiki(at)
tin.it
"Players ALONE don't win championships, organizations do"
Jerry Krause  B,SVAODNEVCUQQOOPJVE


(CUT)
Non ho parole: un genio!
Bye,
Mau

 Lulea, 4 Settembre 2003
--- Risate nella notte che svegliano in cinnazzi...

 Faggi, mi stupisci, una vera vena Andrekanifera, complimenti. Continua...
Stavolta faccio solo da talent scout. Ma davanti a cotanto genio mi verrà un
blocco dello scrittore. Sindrome di Stendhal.

 Tutto sommato una giornata di merda.
Veramente notevole.
Quasi spettacolare.
Complimenti all'autore
Ciao, mk