Newsgroup: it.fan.starwars
Titolo: FAQ it.fan.starwars versione 8.0

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                       IT.FAN.STARWARS' FAQ, Ver.7.1
                                              Del 13/11/2000
                                 di Kuros, Kaleb, Darth Mist e Lallo
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Con la collaborazione di Lazarus Long.
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COPYRIGHT:
Questo documento e` protetto da copyright, e per utilizzarne anche un
singolo fonema, dovrete versare le royalities all'autore.
Questo significa che non potrete scrivere alcunché, da ora in poi,
adoperando le lettere dell'alfabeto, registrate da Kuros presso il foro
competente di Taranto.
Per ogni controversia giuridica, rivolgersi a:
Avv. Nicola Lomartire
Studio Legale Nardelli
via Mezzetti, 24
74100 Taranto
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AGGIORNAMENTI:
Aggiunto il punto A14, by Kuros
Aggiornato il punto A3, grazie a Lallo.
Aggiunto il punto B10 ("L'abbeccedario dei niubbi"), di Darth Mist.
__________INDICE__________
A-Spiegazione dei temini e sigle
A0-Cos'e` una FAQ
A1  -Gli spoiler
A2-Lurkare
A3-Le sigle
A4-Quotare
A5-Il problema con Outlook5
A6-Le maiuscole
A7 - Il Crosspost
A8- Il killfile
A9 - Non mi piacciono queste FAQ: posso fare qualcosa per cambiare le cose?
A10- Sicuro?
A11- Quale atteggiamento devo assumere, allora?
A12- Posso far segare l'account a qualcuno degli Oscuri?
A13- Posso denunciare gli Oscuri?
A14: Come devo vestirmi quando mi presento al processo contro gli Oscuri?
B-Newsgroup, guida alla sopravvivenza.
B1-Il Manifesto Ufficiale di it.fan.starwars
B2-Il Manifesto Farlocco (o in-ufficiale) scritto da Bad_News
B3-Il gioco dei ruoli, oscuri & chiari
B4 - La gerarchia degli Oscuri:
B5 - Come ha fatto il NG a giungere all'attuale stato?
B6: Che differenza c'è tra un Chiaro e un Oscuro?
B7: Voglio diventare un Oscuro. Come devo fare?
B8: Cosa posso fare se un Oscuro mi prende di mira?
B9: La Guida Michelin per gli Oscuri
    B9.1: Il niubbo astioso
    B9.2: La testa di cazzo
    B9.3: Il prozac-dipendente
    B9.4: Il sodomizzato cronico
    B9.5 Il minchione megalomane
B10: L'abbeccedario dei niubbi
    B10.1: A come Arrampicarsi
    B10.2: B come Basta
    B10.3: C come Criceto
    B10.4: D come Dimenarsi
    B10.5: E come Ebete
    B10.6: F come Flame
    B10.7: G come Glissare
    B10.8: H come Hop
    B10.9: I come Illuso
    B10.10: J come Jedi Knights
    B10.11: K come KB
    B10.12: L come Lagnarsi
    B10.13: M come Mazzate
    B10.14: N come Niubbo
    B10.15: O come Oscuri
    B10.16: P come Pietà
    B10.17: Q come Quaquaraquà
    B10.18: R come Rosicare
    B10.19: S come Specchio (o Specchietto)
    B10.20: T come Trottare
    B10.21: U come Uscita
    B10.22: V come Vaffanculo
    B10.23: W come Water
    B10.24: X come Xilofono
    B10.25: Y come Yoghurt
    B10.26: Z come Zefram (1 e 2)
C-STAR WARS, QUEL CHE CI E` DATO SAPERE
C1-Cos'e` Star Wars?
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A-Spiegazione dei temini e sigle
A0-Cos'e` una FAQ
 E' quella che stai leggendo, idiota.
A1  -Gli spoiler
Gli spoiler sono anticipazioni di tutto ciò che riguarda l'universo di SW,
particolarmente gradite da coloro che frequentano questo newsgroup. Poiché
tutti, su IFSW, non vedono l'ora di sapere i nuovi parti della geniale mente
di George Lucas, ogni spoiler che riguarda "Guerre Stellari" deve essere
immediatamente comunicato ai lettori del NG. Allo scopo di non far perdere
tempo a coloro che scaricano il NG, si raccomanda vivamente di includere lo
spoiler nell'intestazione del messaggio.
A2-Lurkare
Lurkare significa osservare un NG, senza però parteciparvi attivamente. Il
lurking è un'attività da vigliacchi e da decerebrati. Se vi interessa ciò
che accade su questo NG, buttatevi! Non leggete queste FAQ! Lasciate perdere
ogni remora e esitazione! Troverete amici cortesi e competenti, come Lallo,
che faranno di tutto per mettervi a vostro agio.
A3-Le sigle
Quando leggete un acronimo privo di significato, allora siete di fronte a
una sigla.
L'interpretazione di tale sigla è, per la maggior parte dei casi, aperta. Il
termine ROTFL, ad esempio, scritto da Bad_News, può significare Rolling Over
The Floor Laughing; scritto da Lazarus Long, significa Rosico Orribilmente
Trattenendo Fluenti
Lacrime.
Ecco le abbreviazioni più comuni.
NG: Newsgroup, per il mondo di usenet
      : Nostra Giurisdizione, se detto da un oscuro.
IMHO: In my humble opinion : A mio modesto parere,detto da un chiaro
          : In My Holy Opinion, : Nella mia sacra opinione, da un oscuro....
LOL: Laughing Out Loud: Ridere a crepapelle, per un chiaro.
       : Linciamo Oggi Lazarus...per un oscuro....
OT  : Off Topic:Argomento non in tema con il NG
       : Oggi Trombo, per un oscuro.
IFSW: it.fan.starwars
         : Impaliamo Fessi Sul Water
TESB o ESB: The Empire Strikes Back
          :Tanti Esecrabili Sfottimenti Bastonando
ROTJ: Return Of The Jedi
         : Rolling over the Jedi....Rotolarsi Sopra il Jedi
TPM: The Phantom Menace
        : Tante Patetiche Merdacce
LO: Lato Oscuro
     : Lacerazione Occipitale
SE: Special Edition
     : Sodomizzazione Esemplare
IG: Insider's Guide
    : Irriducibile Gonzo.
BTM: Behind the Magic
        :  Bella Trombata Mattutina
A4-Quotare
Quotare un messaggio serve a far capire a chi cazzo si sta rispondendo.
A5-Il problema con Outlook5
E' una sega mentale che riguarda tutti gli esteti di un NG, i quali si
ncazzano come faine se una risposta a un messaggio, invece di riportare
"Re:" riporta "R:". Se non siete delle checche isteriche, sbattetevene
altamente. Se siete dei raffinati, divertitevi a modificare manualmente il
"Re:" in  "R:", "Rec:", "Ra:", "Rip:" o in tutto ciò che la vostra fervida
fantasia riesce a suggerirvi.
A6-Le maiuscole
 Le maiuscole, adoperate nella comunicazione in Usenet, servono ad affermare
le proprie opinioni con forza e decisione.
NON ABBIATE PAURA DI ADOPERARLE.
A7 - Il Crosspost
Il crosspost, su IFSW, è particolarmente gradito. Favorisce la
socializzazione, aumenta i contatti, aiuta a spaziare dal particolare all'
universale.
 A8- Il killfile
Il Killfile non esiste. E' una semplice invenzione di coloro che, rifiutando
il confronto libero e democratico, affermano di filtrare i messaggi di un
utente sgradito. L'affermazione "Sei nel mio killfile" vuol dire
semplicemente "Smetterò di rispondere ai tuoi messaggi, ma continuerò a
leggerli rosicando come un castoro."
Nel caso si sopetti che qualcuno stia davvero adoperando il Killfile, allora
è particolarmente legittimo cambiare nick per eludere questo mezzuccio
vigliacco, antidemocratico e illiberale, degno della peggiore tradizione
stalinista e assolutamente nocivo per un paese che guarda verso il
rinnovamento, il progresso e il benessere.
A9- Non mi piacciono queste FAQ: posso fare qualcosa per cambiare le cose?
No.
A10-Sicuro?
Certamente
A11-Quale atteggiamento devo assumere, allora?
Fottiti.
A12-Posso far segare l'account a qualcuno degli Oscuri?
Certo, ma non pensare che gli Oscuri se ne sbattano minimamente. Se ne
riapriranno un altro in tre minuti.
A13-Posso denunciare gli Oscuri?
Certo. Se hai qualche milione da buttare e vuoi fare una figura di merda,
accomodati.
A14: Come devo vestirmi quando mi presento al processo contro gli Oscuri?
Mettiti un cappellino con le orecchie da Vulcaniano, il giudice apprezzerà.
b-Newsgroup, guida alla sopravvivenza.
B1-Il Manifesto Ufficiale di it.fan.starwars
Questo manifesto è ormai divenuto lettera morta.
E' stato pertanto cuttato.
B2-Il Manifesto Farlocco (o in-ufficiale) scritto da Bad_News
Anche questo manifesto, che serviva alla civile convivenza tra chiari e
oscuri, è ormai obsoleto.
Le regole ora sono queste.
Gli Oscuri fanno quello che cazzo vogliono.
I Chiari subiscono.
B3-Il gioco dei ruoli, oscuri & chiari
Vedi punto B2.
 B4-La gerarchia degli Oscuri:
LORD OF THE SITH
Bad_News
MAESTRI SITH
Kaleb
Darth Mist
CAVALIERI SITH
Lallo
SCHIAVA SITH
Nyarly
CRICETO SITH
Lord Gwido 'ul'Trotter
AVVOCATO SITH
Mac Donald
TROLL SITH
Kuros
B5-Come ha fatto il NG a giungere all'attuale stato?
Da una mail (privata) di Lazarus Long:
E' partita quando Ciro Ascione l'anno scorso inizio' a postare spoiler si
TPM... del tipo "Qui-Gon muore" nell'*oggetto dei messaggi*, in modo che
nessuno potesse sfuggirgli. Ai tempi molta gente si incazzo', molta gente
abbandono' il NG eccetera. Bad_News gli rispose per le rime... ed aveva
ragione! Solo che, a quanto pare ci prese gusto ed, essendo gia' bastardo
dentro di suo, alla fine devenne pure amico di sto maledetto Ciro e piano
piano si costrui' questo lato oscuro... fatto sostanzialmente da Bad, da
Mist e da Kaleb... Ma questo perche' per loro e' un gioco... nel senso che
hanno problemi comportamentali, secondo loro la vita qui deve essere diversa
dalla vita fuori, e prendersela per gli insulti dati su un NG secondo loro
indica che non si e' a posto con la testa... in realta' sono loro a non
essere a possto con lat esta ovviamente. Soprattutot perche' non hanno un
minimo di rispetto per nessuno, e questo no e' accettabile. Me ne sono
accorto quando sti idioti hanno "invaso" (principalmente Ciro, ma anche Bad)
un altro NG al quale partecipo (it.fan.startrek), un NG dove la gente e'
quello che e', senza finte pesonalita'. E allora ho detto addio a ifsw
perche' e' inaccettabile che tale comportamento venga accettato anche dalle
persone normali.
B6: Che differenza c'è tra un Chiaro e un Oscuro?
Hai presente il tipo che ai tempi del liceo si scopava la ragazzina per la
quale avevi riempito il diario di frasi d'amore, e che poi si raccontava
pubblicamente ogni dettaglio della copula? Ecco, questo è un Oscuro.
Il Chiaro sei tu.
B7: Voglio diventare un Oscuro. Come devo fare?
Posta curriculum vitae e motivazioni.
Poi sottoponiti al tirocinio.
B8: Cosa posso fare se un Oscuro mi prende di mira?
Supplicalo di risparmiarti.
Non servirà a nulla, ma almeno non potrai dire di non averci provato.
Tecniche sconsigliate sono lo specchietto, il rosicamento, i riferimenti
alla real life e i ricorsi all'autorità costituita.
Per ulteriori approfondimenti, vedi il punto B10.
B9: La Guida Michelin per Oscuri
B9.1: Il niubbo astioso
Il n.a. si mette immediatamente in conflitto col resto del pianeta, con lo
scopo - presunto - di prenderle. Si sbraccia, ansima, suda, grida, minaccia
denunce, di far chiudere o moderare il ng, dorme poco e male, passa le
giornate a meditare impossibili vendette, a fantasticare di appendere per le
palle coloro che lo prendono per il culo ad ogni pié sospinto. Il fegato ben
presto si ingrossa e comincia a cedere, la superproduzione di bile offusca
anche le più elementari funzioni sinaptiche. Il n.a. minaccia killfile che
non è assolutamente in grado di attivare, limitandosi a leggere senza
rispondere rosicando come un reggimento di castori. Generalmente, il n.a.
viene stroncato da un blocco alle coronarie causato dalla lettura di una
delle prese di culo a lui indirizzate.
Giudizio: Culinariamente parlando, il n.a. è particolarmente prelibato: in
particolare nella fase finale della sua esistenza, il fegato assume l'esatta
consistenza e sapore del paté de foie gras.
Esemplari noti e rinomati: Caliel, JK, i tipi di itfandosoncrìk, poveri
figli.
B9.2: La testa di cazzo
In apparenza è simile al n.a., ma con una sostanziale differenza: il niubbo
tdc è fermamente convinto di essere un padreterno sceso in terra. Le sue non
sono opinioni, sono dogmi, che nemmeno menzogne comuniste e illiberali come
le leggi della termodinamica possono negare. Sceglie un argomento
qualsiasi, l'importante è che sia assolutamente frivolo, e ne fa una
religione personale molto più restrittiva e dogmatica dell'integralismo
islamico. A queste ferree convinzioni fa fronte la totale incapacità di
difenderle in qualsivoglia ambiente, che ben s'accompagna con le immani
lacune
logico-culturali di cui il soggetto soffre, ma che non ammetterà mai e poi
mai. Quando impegnato in una qualsivoglia discussione - non è affatto
necessario che il tdc sappia effettivamente qualcosa dell'argomento - , sia
essa sui sistemi di funzionamento del tokamak, la tipologia delle molle di
mutanda Borg o la filosofia di gioco di Romeo Benetti, immancabilmente spara
una cazzata immane e viene preso in contropiede.
Risponde con risolini nervosi, battutine senza senso scovate probabilmente
da un qualche manuale del fesso trovato nelle buste di patatine. E si
offende a morte, cadendo nella spirale del n.a. che lo porterà alla totale
distruzione del fegato. A differenza del primo però, il tdc fugge con l'aria
di una granduchessa oltraggiata, e generalmente tenta di lenire le
sofferenze del proprio vituperato ego sputacchiando bile e progettando
agguati ai danni degli Oscuri in mailing list.
Giudizio: per buongustai. Dovendolo stanare da ogni ng in cui corre a
rifugiarsi, unisce i sapori del n.a. con il brivido della caccia.
Esemplari noti e rinomati: Lazarus Long e Zefram, chi altri.
B9.3: Il prozac-dipendente
Patetico esserino dalla capacità intellettive e linguistiche pressoché
nulle, confonde Usenet con la vita reale, e spesso passa nottate insonni a
chiedersi come mai non riesce a killare il capoufficio o a salvare una
conversazione al bar su disco rigido. Farlo rosicare è una delle cose più
facili al mondo, quasi quanto dare del cretino a Lazarus Long. Il p-d
risponde immancabilmente con una serie di specchietti talmente vecchi che
puzzano di muffa anche attraverso il modem.
Giudizio: buono solo in periodi di carestia o per allenamento. Da brodo.
Esemplari noti e rinomati: SkyNet, naturalmente.
B9.4: Il sodomizzato cronico
Altro essere dalle inesistenti abilità, rosica con gran facilità ma è molto
più resistente del precedente p-d. La sua indole masochista lo induce a
farsi smerdare di continuo, e a tornare più fedele di Rintintin per farsi
smerdare ancora. E' inoltre terribilmente ingenuo e boccalone, e l'eccesso
di ormoni (tecnicamente: "mancanza di figa") lo porta a credere
immediatamente a qualsiasi persona dica di appartenere al sesso femminile, e
a tentare una corte disperata quanto priva di frutti. Per l'occasione,
compone anche ributtanti odi all'amata in formato .mp3, che la suddetta
amata - in realtà un vecchio sodomita 48enne - provvede a diffondere agli
amici perchè ci ridano su.
Giudizio: gustoso ed economicamente vantaggioso. Le sue capacità di
rigenerazione sfinterica sono talmente rapide che spesso non si fa in tempo
a danneggiargli il culo che è già lì a chiedere di essere rovinato
nuovamente.
Esemplari noti e rinomari: Kintor, il solo e unico.
B9.5 Il minchione megalomane
Bazzica le praterie selvagge dei ng free. Trova un buco esattamente identico
agli altri, e lo delimita gridando che è roba sua, proprio come il Rigario
stranalandese di Benni. Prende atteggiamenti da signore e padrone del ng in
questione, minacciando 'moderazioni', 'espulsioni', distribuendo 'tessere
d'appartenenza' - azioni consistenti quanto tagliare il brodo col coltello.
Generalmente è complessato almeno quanto i fessi che vanno a sputtanarsi in
mondovisione al tribunale giovanile della De Filippi - e almeno altrettanto
ignorante. Un po' come i Savoia, con cui condivide l'inadeguatezza mentale,
tende a fuggire precipitosamente alla vista dei lupi che scorrazzano
indisturbati per il ng - salvo tornare senza lurkare prima, e partorire
mirabili scemenze come "meno male che i troll se ne sono andati",
prontamente sbugiardati dai suddetti lupi.
Giudizio: avete presente il leone che va a caccia, e si trova davanti un
branco di antilopi zoppe bloccate nel fango?
Esemplari noti e rinomati: tifosotta/sweety e il suo degno compare Michele.
B10: L'abbeccedario dei niubbi
Ogni qualvolta un niubbo entra a far parte del magico mondo di
it.fan.starwars, i suoi nervi vengono spesso messi a dura prova.
Lo spavaldo giovane, però, spesso va in palla senza neanche capire il
perchè: questo abbeccedario vuole essere una piccola ma esaustiva guida per
poter spiegare bene ai parenti preoccupati il perchè di quelle lacrime
sprecate davanti al monitor.
Il tutto in seconda persona, in modo da far sentire il niubbo più a suo agio
con questo nuovo modo di vedere l'internette.
B10.1: A come Arrampicarsi (espressione completa: "Arrampicarsi sugli
specchi") -
Hai detto la tua cazzata ma sei troppo orgoglioso per Ammetterlo? Sei stato
sputtanato e cerchi ancora di uscirne a testa Alta? Nessun problema, puoi
sempre Arrampicarti, inventando, di volta in volta, scuse e giustificazioni
sempre nuove.
Controindicazioni: gli Oscuri te lo faranno notare e sarai sputtanato
comunque.
B10.2: B come Basta - Ci sono due scuole di pensiero: secondo la prima,
urlando
"Basta!" dovresti essere risparmiato, e appeso con tua somma gioia nella
sala trofei degli Oscuri.
Secondo l'altra, invece, è solo un'abbreviazione del termine "Basta...rdi!",
dovuta ad un errore di Battitura causato dall'eccesso di Bile; l'Oscuro non
ti perdona l'ingiuria ed insiste con la sua opera di vivisezionamento.
B10.3: C come Criceto - Se la tua massima aspirazione è diventare un Oscuro
ma non
hai intenzione di partecipare alle manifestazioni folkloristiche del gruppo,
sei destinato a diventare un Criceto, come Lord Gwido prima di te.
Ti sarà consentito esprimere le tue preferenze in tema di ruote (per
correrci dentro, Cretino), ma nessuno ti ascolterà.
B10.4: D come Dimenarsi - Lo farai, eccome se lo farai. Appena un Oscuro
inizierò a
Dedicarsi a te, la tua fine sarà lenta ed inevitabile.
Nei momenti più Duri, ovvero quando sarai posizionato a 90 gradi Dinanzi al
tuo carnefice, proverai invano a Dimenarti, in attesa del colpo di grazia.
B10.5: E come Ebete - Uno dei tanti appellativi che potresti ritrovarti
appiccicato
dopo i primi due/tre scambi di opinioni con un Oscuro.
Se ti tocca questo, ti è andata di lusso.
B10.6: F come Flame - Sarebbe più adatto Faida, in quanto Flame potrebbe
risultare
troppo limitativo.
Una volta scattato il meccanismo perverso, il tuo status nel newsgroup
cambierà radicalmente: diventerai catatonico (il niubbo che, con
disinvoltura, posta messaggi IT e nello stesso tempo Flamma con un Oscuro è
esemplare molto raro), inizieranno gli errori di battitura e, ogni volta che
ti appresterai a scaricare le news, sentirai un irrefrenabile voglia di
Fuggire.
B10.7: G come Glissare - Quando non saprai più che pesci pigliare, quando
l'Oscuro
inizierà a fare sul serio martellandoti ad ogni riga, quando insomma avrai
finito gli argomenti, non potrai far altro che Glissare.
E, naturalmente, l'Oscuro te lo farà notare peggiorando la tua situazione.
B10.8: H come Hop - Spesso ti capiterà di essere talmente in balia del tuo
nuovo
amico Oscuro da iniziare a saltare come una cavalletta ad ogni schiocco di
dita.
Il ritmo che prenderà la discussione, molto probabilmente verrà scandito a
colpi di "Hop" dal domatore di niubbi.
B10.9: I come Illuso - Ti senti un ganzo? Pensi di poter distruggere gli
Oscuri da
solo? Sei convinto di poter Iniziare a dettar legge in IFSW? Non ti
Illudere, Idiota di un niubbo, sei e resterai sempre una nullità.
B10.10: J come Jedi Knights - Se vuoi entrare a far parte dell'unico gruppo
che
abbia mai osato (con ovvi risultati, tra l'altro) attaccare gli Oscuri in
blocco, rivolgiti alla segreteria di questo fan club di Roma.
Requisiti necessari per essere ammesso: devi avere un costume da Darth Maul
cucito a mano e due incisivi di ferro.
B10.11: K come KB - In base all'Oscuro che ti prenderà in consegna, cambierà
il
numero di KB dei messaggi.
Quindi, se non hai molto tempo a disposizione per seguire il newsgroup, stai
alla larga dagli Oscuri coi nomi che iniziano per K.
Fidati.
B10.12: L come Lagnarsi - Ti appellarai alla convenzione di Ginevra, ai
diritti
dell'uomo, alla clemenza degli Oscuri, a qualsiasi altro appiglio
disponibile, urlando ai quattro venti l'ingiustizia che stai subendo: in
pratica ti Lagnerai.
Ma non ti preoccupare, abbiamo previsto anche questo: non sprecare tempo,
non farai pena a nessuno e peggiorerai solo le cose.
B10.13: M come Mazzate - Ne prenderai tante, oh se ne prenderai.
Appena ti sconcentrerai un secondo, arriverà la Mazzata.
In casi simili, il niubbo medio tende a glissare, o addirittura a snippare.
E' assolutamente inutile: la Mazzata è indelebile, e la tua schiena lo sa
bene.
B10.14: N come Niubbo - Sì, proprio tu. Puoi essere Nato insieme ad
internet, puoi
essere un hacker coi controcazzi, puoi essere il dio della gerarchia it., ma
se quello che stai per lasciare è il tuo primo messaggio in IFSW, sei un
patetico ed inutile Niubbo.
Come uscirne? Affidati alle amorevoli cure degli Oscuri, e vedrai che un
rimedio lo troviamo.
B10.15: O come Oscuri - Sì, proprio noi. Puoi essere nato insieme ad
internet, puoi
essere un hacker coi controcazzi, puoi essere il dio della gerarchia it., ma
se ne incontri uno, da patetico ed inutile niubbo quale sei, anni e anni di
certezze verranno annientati in un batter di ciglia.
L'Odio per l'Oscuro di turno è normalissimo, l'importante è manifestarlo
sempre apertamente, in modo da facilitare il lavoro del tuo nuovo padrone.
B10.16: P come Pietà - Non ce n'è, è inutile che Provi a cercarla. Se anche
farai
Pena ad un chiaro, lui non farà mai niente per aiutarti. Sei in balia del
destino, sei andato incontro a qualcosa di molto più grande di te, e l'unica
alternativa è la fuga.
E se anche fuggirai, l'Oscuro ti cercherà in capo al mondo.
B10.17: Q come Quaquaraquà - Hai preso parte a migliaia di flame wars? Le
hai vinte
tutte? Il tuo motto è "ti ho in pugno"? Conosci una mossa che se la fai dopo
tre giorni il tuo avversario muore?
Di volta in volta, l'Oscuro ti chiederà di dimostrare tutto ciò.
Se non lo farai, o se lo farai in maniera poco chiara e precisa, verrai
etichettato come Quaquaraquà, perdendo così ogni possibilità di sembrare
credibile: l'inizio della fine, insomma.
B10.18: R come Rosicare - Il simbolo della vittoria degli Oscuri nei secoli.
Ci
sarebbero milioni di modi per spiegare una Rosicata, ma nessuno si
rivelerebbe adeguato, tanto è astratto il termine.
Ad esempio, si manifesta quando, ormai in preda al panico, inizi ad
insultare il tuo magnaccia senza motivo, oppure quando mostri (di solito
Rispondendo in maniera impacciata e contorta), che una mazzata Oscura è
andata a segno.
Se non hai ben chiaro il concetto, non ti preoccupare: l'Oscuro non mancherà
mai di sottolineare il sacro momento.
B10.19: S come Specchio (o Specchietto) - La più becera e fastidiosa delle
tecniche
niubbesche: lo Specchietto dimostra tutta la tua pochezza in materia di
flame, ma allo stesso tempo provoca reazioni incontrollabili nell'Oscuro,
che notoriamente non lo Sopporta.
Ma cos'è, lo Specchietto? E' molto Semplice: quando l'Oscuro ti rivolge un
qualsiasi apprezzamento, tu, adirato come non mai, non trovi di meglio da
fare che glissare sulla risposta, trasformando il tuo avversario nel nuovo
Soggetto della disputa.
Esempio pratico: "Sei un inutile e patetico niubbo" - "E tu sei più inutile
e patetico di me".
Che Squallore.
B10.20: T come Trottare - Ti capiterà molto spesso, è normale. Quando
l'Oscuro ti
avrà ormai in pugno, arriverai al punto di eseguire alla lettera Tutti i
suoi ordini e, anche se proverai a ribellarti al tuo subconscio, non
riuscirai mai a liberarti da questa sorta di schiavitù interiore.
Per ulteriori informazioni, puoi fare riferimento alla lettera H.
B10.21: U come Uscita - Non c'è. O meglio, non ce n'è nessuna che possa
permetterti
di andartene a testa alta.
La tua Unica possibilità è quella di risultare abbastanza decente da aver
l'onore di ricevere un invito, da parte degli Oscuri, a partecipare ad Una
delle loro crociate in giro per Usenet.
Ma è talmente difficile che nessuno l'ha mai presa in considerazione.
B10.22: V come Vaffanculo - Non essere timido. Sfogati, quando ne hai
Voglia. In
casi simili, un bel Vaffanculo è proprio quello che ci Vuole.
Avvertenze: Verrà presa come una rosicata di livello assoluto.
Fai un po' di calcoli in base alla circostanza e Vedi se ti conviene.
B10.23: W come Water - Non ti devi preoccupare se la tua testa verrà presa
ed
infilata nel Water Oscuro, per poi essere avvolta da vortici di fresca
acqua.
Fa parte del gioco.
B10.24: X come Xilofono - Non ti devi preoccupare se le tue dita verranno
staccate
una ad una ed usate come tasti dello Xilofono Oscuro, per poi essere suonate
allegramente da uno di noi.
Fa parte del gioco.
B10.25: Y come Yoghurt - Non ti devi preoccupare se i tuoi denti verranno
fatti
esplodere uno ad uno a furia di mazzate, costringendoti così a vivere
nutrendoti solo di Yoghurt Oscuro.
Fa parte del gioco.
B10.26: Z come Zefram (1 e 2)  - Sono due idioti. Ci tenevo a sottolinearlo,
tanto
per chiudere in bellezza.
 C-STAR WARS, QUEL CHE CI E` DATO SAPERE
C1-Cos'e` Star Wars?
Guardati le videocassette e non rompere il cazzo.

Con la collaborazione di Lazarus Long.
La modificherei con  : " Da un'idea di Lazarus Long".
Per il resto, propongo di diffonderlo in tutta Usenet.
Molti lo snobberanno, alcuni lo leggeranno, in pochi ci verranno a
trovare, direttamente a casa nostra.
Sarà per quei pochi, che ne sarà valsa la pena...
B_N
P.s.: una volta terminata, propongo di modificarne il titolo.


Tu, intanto SCRIVI QUALCOSA

> >                       IT.FAN.STARWARS' FAQ, DARKSIDE VERSION
Aggiungere "Darkside version", secondo me, non ha molto senso.
Dire che queste sono le FAQ del Lato Oscuro, significa riconoscere
l'esistenza del lato chiaro.
Marx disse che non bisognava definirsi atei, poichè l'ateismo, essendo
negazione della divinità, creava comunque un rapporto dialettico con la
divinità.
Queste dovrebbero essere LE FAQ, punto e basta.
Ovviamente, sono pronto a rivedere la mia posizione se gli Oscuri, in
maggioranza, approveranno la mozione di Bad.
Se mi riferisco agli Oscuri, intendo quelli veri (Criceto, tu non conti un
cazzo, continua a girare nella ruota).
Mist, Kal e Lallo, votate.
Kuros

Aggiungo, caro Bad:
in quanto nostro capo indiscusso, potresti spiegare ai candidati le modalità
del tirocinio?
Così aggiorno le FAQ.


E' giusto.
Dire che sono "le FAQ degli Oscuri" ammette l'esistenza - se non la
dignità - di quella immane pagliacciata delle FAQ 'chiare'.
Mia posizione?
Che crepino.
Il mio voto va alla mozione ciresca.
--
Kaleb
--
http://www.toawita.cjb.net
TOAW-ITA: Il primo sito tutto italiano su The Operational Art of War
--
"Il programma di storia si ferma alla prima guerra mondiale."
"Poi dice che i giovani non sanno che yogurt scegliere."
Marfagno

 Il mio voto va alla mozione ciresca.
D'accordo.
--
Darth Mist, in persona
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principino Sith in it.fan.starwars,
*nonchè*
membro #2 della setta degli Oscuri,
*nonchè*
fornitore ufficiale di news in free.it.sport.basket.nba,
*nonchè*
voce dell'indie rock inglese in it.arti.musica.rock,
*nonchè*
matricola ICQ #12566940,
*nonchè*
amante delle sign insulse ed autocelebrative.
-------------------------------------------------

Già con questa frase mi hai convinto.
Rotfl
B_N



Ottimo suggerimento.
B_N

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Ma sono le "7.1" o le "8.0"?
Cazzo, siete poco professioooooonaliiiiiiii!!!
Cmq: ROTFL!!!
D_S