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Titolo: Disturbi della personaliTU... TU... TU...

Solo di fronte allo schermo del mio PC. Ho molto da fare, ma temporeggio
pigramente, rispondendo stancamente alle telefonate e cincischiando senza
costrutto. La notte è stata un calvario. Ad ogni tentativo di prendere
sonno, ecco riaffiorare le immagini di quella maledetta partita. Avrò
riposato si e no un paio d’ore...
Squilla il telefono. Non ne ho voglia, ma rispondo...
A – Andrekan...
E – Prrrrrronto? Può io parla con mio grrrrande amico Andrekan?
Per un attimo credo si tratti di una strana allucinazione.
A – Pronto? Chi è?
E – Tu non riconosce più voce di tuo imperatore? Tu ha forse memoria corta
come quella di bradipo baskomutano?
Lui. Di nuovo.
A – O Dio...
E – Oh... non esagera, su... tu può chiama me Ergin o, se tu preferisce, “Oh
imperatore mio imperatore”, quante volte io deve ripete te, su...
A – Ergin, cosa diamine vuoi?
E – Questo è modo di accoglie telefonata di tuo amico da Anatolia? Io spende
uno milione di lire turche al minuto per telefona te e tu accoglie me in
questo modo? Tu è cafone peggio che pescatore cipriota!
A – Scusami, Ergin, ma è un momentaccio, credo che tu possa capire...
E – Certo, io capisce... per te deve esse dura sopporta assenza prolungata
di mie chiappone da panchina di tua amata squadra...
A – Ergin, orrido ciccione, stavo parlando della sconfitta in semifinale di
eurolega...
E – Tu è ancora con tua mente a Barcellona? Tu ancora prova dolore per
trionfo immeritatamente scippato da nostre mani in terra catalana? Ma amico
mio, tu deve guarda avanti... come noi dice a Instambul: “Chi ha da, ha da,
ha da... chi ha riceve, ha riceve, ha riceve... noi dimentica passà: noi è
turchi, insciallah!”... Tu conosce simpatico motto turco?
A – Ossignore... Tel Aviv! Stavo parlando delle finali di te Aviv!
E – Finali? Tel Aviv? Io non sa cosa tu dice... Cosa è succede?
A – Ergin, alle volte mi chiedo se di mestiere fai l’allenatore o la cavia
umana per esperimenti genetici...
E – Oh beh, io riesce a organizza mio tempo e a porta avanti entrambe
attività, sebbene ultima iniezione di cromo a sortisce uno sgradevole
effetto su mia capacità di equilibrio, accompagnata ad alcuni disturbi di
personalità... tuttavia sperimentatori è ottimisti...
A – Stammi a sentire, non ho voglia di ascoltare i tuoi deliri. Sai
benissimo che la Mens Sana è stata nuovamente sconfitta in semifinale!
E – Io giura su testa di Recalcati che io non sa niente! Tu vuole dire che,
nonostante quello rincoglionito di vostro allenatore, mens sana ha riesce ad
approda a final fòr? Io non può crede... tu vuole dice che lui, quello
vecchiaccio, ha riesce a raggiunge stesso risultato di imperatore di
Bosforo... Hissss... Hissss...
A – Ergin, cosa hai, ti senti bene?
E – Hissss... Recalcati è catttttivo... lui ha ruba il tesssssssoro... lui
ha ruba NOSTRO tessssssoro...
A – Ergin, cosa ti succede?
E – Noi deve fa qualcosssssa... noi deve riprende nostro tesssssoro...
padron Andrekan è catttttttivo... anche lui non vuole che noi riprende il
tesssssoro... Ferdy è cattttivo... tutta Ssssssiena...
A – ERGIN! Cosa diavolo stai...
E – Tu diceva qualcosa?
A – Ergin, avevi una voce strana... cosa andavi farfugliando?
E – io non sa cosa tu dice... io aveva chiama solo per saluta mio vecchio
amico, poi tu ha racconta me di nostra squadra...
A – NOSTRA squadra? Ergin, tu adesso alleni ad Instambul, ricordi?
E – Certo, tu deve scusa me, io non sa cosa mi ha prende... Hisssss, padron
Andrekan ci ha tradissssssce... lui ha consegna il tessssssoro allo hobbit
vecchio con il mascelllllone.... noi deve uccide il padrrrrone... noi deve
uccide vecchio hobbit è così il tesssssoro sarà di nuovo nosssstro...
A – Ergin lo hai fatto di nuovo!
E – Fatto cosa?
A – Hai parlato con quella strana vocetta stridula!
E – Io non capisce cosa tu dice!
A – Parlavi di un tesoro...
E – Io continua a non capisce... forse tu ha interferenza su linea
telefonica... Io non conosce nessun “tesoro”... Hissss... cerrrrto che noi
conosciamo il tessssoro... No! Tu deve smette!.... Hissss... Noi non può
sssssmette... noi deve riprende nostro tesssssoro... No! Io non vuole! Io è
grande allenatore di grande squadra turca adesso!.... Hissss... no, noi
vuole indietro nostro tesssssssoro, noi vuole torna ad allena nosssstra
sssssquadra, noi vuole torna a vive in terrrra dove noi può bere tutto vino
che noi vuoooooole... No! Non è vero! Io è affermato professionista, io ha
smette di beve, adesso... Hissssss... non è vvvvvvero... noi ha nassssconde
damigiana di gallo nero in cantina, noi beve di nassssscosto... ma noi
rivuole indietro il nostro tesssssssoro...
A – ERGIN!
E – Tu deve scusa, ma ora io deve proprio saluta! Io ha appuntamento con mio
commercialista... Hissss... No, basta!...Hissss... Smettila!... Hisss... Io
ha dice che tu deve smette!...
A – Tu... tu... tu... tu...
Ciao
Andrea
P.S. Prendiamola a ridere, và... :-)
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Inviato via 
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Andrekan wrote:
  > P.S. Prendiamola a ridere, và... :-)
Chapeau.
La prossima volta che Napoli viene a prendersi i due punti a Siena io ti 
DEVO conoscere!!
;)


La prossima volta che napoli viene a Siena io DEVO evitare di andare al
palasport, ché ne avrei pure abbastanza di penberthy & co.
Appuntamento per un aperitivo FUORI dal palazzo, ok? :-)
Ciao
Andrea


 Appuntamento per un aperitivo FUORI dal palazzo, ok? :-)
Andata :)

Andrekan wrote:
[CUT]
Tu sei un fottuto genio!
Un giorno pubblicheremo tutta sta roba. La conservi vero?
:)
-- 
Ciao
  - Keown -
Lupo ululà.... Castello ululì.... (cit.)

 Un giorno pubblicheremo tutta sta roba. La conservi vero?
Ti prego, rispondi di si, ho perso le altre puntate in un crash di Hard
Disk!
Andrea, rispondi di si!
Saluti a te, o sommo Andrekan, signora e cinnazzo, torno nell'oblio ove mi
gettò Madrigali e la vergogna di essere un compagno di tifo di Ario Costa
(francamente imbarazzante il ragazzo)... Sob, mi sento come Tafazzi...


Bye,
Mau


 ha scritto nel messaggio
news:82Z48Z80Z96Y10...@usenet.libero.it...
