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Titolo: Episode 2 ½

Non sò se è già stata pubblicata....
buona lettura.
Aztek
QUESTA RECENSIONE CONTIENE SPOILER FIN DALLA RIGA UNO. LA RECE E'
CROSSPOSTATA IN OMAGGIO A LUCAS CHE HA CROSSPOSTATO IL DEBUTTO DEL FILM
NELLE PRINCIPALI NAZIONI DEL PIANETA.
GUERRE STELLARI: L'ATTACCO DEI CLONI
Siamo su Coruscant, capitale della Repubblica, e il film inizia con la tipa
pagata per prendersi missili al posto di Amidala che si prende un missile al
posto di Amidala.
"Strasob, perdonatemi perché vi ho deluso !", esala la poverina nell'ultimo
respiro, mostrando di avere ancora tutti i denti malgrado si sia presa in
bocca un missile che ha distrutto un'intera astronave.
 "Doveva prendersene due ?!" si chiede il pubblico.
L'azione si sposta quindi presso Obi-Wan, che arriva con il suo discepolo
ANAKIN.
"Anakin ! Ma sei davvero tu ?? Quando mi dicevano che il futuro Darth Vader
era diventato più grande di me speravo in Viggo Mortensen...o almeno in Jean
Reno - che già volevo farmi quando tu non eri ancora nato !", pigola una
sorpresa Amidala, all'apparizione di una bietola che non c'entra nulla
A)con Darth Vader da bambino,
B) con Darth Vader in primo luogo.
"Oh, principessa, l'ultima volta che ci siamo visti avevo quattro anni, ma
già avevo il pisellino duro pensando a voi, un effetto collaterale dei
Midichlorian, mi dicono, poco importa se su questo brillante concetto George
ha già calato il sipario. Insomma, mi amo e vi tormento...cioè.VI amo e MI
tormento."
"Non parlate cosi che mi fate ridere", conclude Amidala arrossendo e se ne
va.
L'occasione dell'incontro è una grave crisi di qualche tipo, sulla quale
Amìdala non è d'accordo.
"Il giorno che la Democrazia finisce, la Democrazia è finita, quindi
dobbiamo difenderla a tutti i costi", proclama pestando il piedino, ".e se
il New York Times pubblicherà foto che dimostrano che in realtà un tempo
facevo la Regina affermerò che è tutta una montatura !"
Tutti applaudono, perché nel Senato della Repubblica sono tutti amici, anche
se poi si accoltellano sotto il tavolo tipo i DS, e quindi gli JEDI addetti
alla sua scorta decidono che, se la vita della neo-senatrice è in pericolo,
la cosa migliore è farla dormire da sola e senza guardie.
"Acciderba, Anakìn, percepisco due millepiedi velenosi nella stanza dì
Amidala !", esclama Obì-Wan durante la notte, "E quindi questa dimostrazione
della potenza delle percezioni-Jedi dimostra senz'altro che il futuro
Imperatore Malvagio non può essere il tipo a due metri da noi, come volevano
farci credere !"
Contenti di questa conferma, i due Jedi salvano Amidala e si gettano all'
inseguimento del killer saettando tra il traffico volante dì Coruscant (ed
evocando in loro gli spiriti di STARSKY & HUTCH grazie a un nuovo
POTERE-JEDI).
Dopo alcuni livelli dì un videogioco, i due si fermano.
"L'abbiamo perso tra i set del Quinto Elemento e quelli di BIade Runner
dannati tu e i tuoi Midichloran !", fa Obi incazzato.
"E' vero, ma se nel Quinto Elemento Leloo saltando nel vuoto a caso centra
proprio il taxi di Bruce Willis, allora senz'altro saltando nel vuoto a caso
anch'io centrerò qualcosa di interessante, perché io sono uno JEDI !", fa
Anakin arrogante, e salta, centrando infatti proprio l'auto volante del
killer.
"E che cazzo !! Questo e' il futuro Darth Vader, eh, mica l'ultimo dei pirla
!", concorda il pubblico.
Dopo altre disavventure i due cuccano il killer che però muore subito
fulminato da BOBA FETT
"C'è qualcosa che non torna", mugugna Obi. "Primo, perché ha fatto fuori il
killer e non noi due, che eravamo senza dubbio una preda migliore? Secondo
che cosa ci fa Boba Fett qui ? Credevo fosse un  personaggio della Trilogia
Classica !"
"Sarà il papà", ipotizza Anakin, "In Guerre Stellari i papà saltano sempre
fuori nei momenti più impensati, lo sento"
"Queste tue pirlate saranno la mia morte", si lamenta Obi.
I due tornano quindi da Amidala, sulla cui sorte il Consiglio Jedi sta
discutendo.
"C'è venuta una fantastica idea: mandiamo via Amidala, dalla cui
sopravvivenza, per ragioni non chiare, dipende la Pace nella Galassia,
scortata solo da un apprendista Jedi, con i Midichlorian scombinati, e
esplicitamente rincitrullito dai ferormoni di Natalie Portman !" vota all'
unanimità il Consiglio.
"Ovviamente Amidala partirà in segreto e sotto falsa identità, mentre, per
far si che nessuno si accorga della sua assenza, metteremo al suo posto Jar
Jar-Binks".
Tutti concordano, perché se lo dicono gli Jedi deve essere una cosa furba, e
così vediamo Amidala mentre prende un pullman spaziale per Naboo, tutta
travestita e di nascosto, e apertamente scortata in un luogo pubblico da due
degli Jedi più noti della galassia. I più attenti noteranno anche un cammeo
di Bin-Laden che prende lo stesso pullman. Tutti si salutano, e Obi decide
di fare visita a un cugino di DANNY AIELLO con quattro braccia.
"Ascolta, per ragioni troppo complicate da spiegare, questo dardo che ha
ucciso il sicario mancato mostra un collegamento tra i nemici di Amidala e
un misterioso pianeta chiamato Kamino, cancellato da ogni carta stellare",
spiega il cugino di Danny Aiello. "Nun farti fottere dal fatto che nell'
Archivio Galattico il pianeta nun ce stà: i fetusi hanno fatto i
giochino-Jedi per cancellarlo, fidati di Danny, la migliore cucina regionale
su Corruscant !".
Armato con questa informazione di prima qualità , Obi confronta Yoda nell'
asilo dei piccoli Jedi: "Maestro, in questa olomappa c'è una regione
stellare dove dovrebbe esserci un pianeta, ma il pianeta non c'è. Eppure i
pianeti vicini mostrano il suo influsso gravitazionale !"
"Forse qualcuno ha cancellato il pianeta con il bianchetto !" esclama un
piccolo apprendista Jedi, sinceramente sorprendendo i due Maestri con la sua
acutezza.
"E' stato uno Jedi", medita Yoda, "Solo uno Jedi poteva cancellare il
pianeta dalla mappa, ma non togliere il suo influsso gravitazionale sui
pianeti vicini, così da rendere la sua assenza un pugno in un occhio per
chiunque. Tutto ciò non mi piace: devo meditarci su". Mentre Yoda medita,
Obi decide di andare là a dare un'occhiata.
La trama dunque si divide, seguendo con montaggio alternato le vicende
parallele di Obi su Kamino e la storia d'amore su Naboo (la cui attuale
Regina, mostrando un regale autocontrollo, non ha sfondato il soffitto nell'
apprendere che Jar Jar ha sostituito Amidala al Senato proprio nel mezzo
della più grave crisi mai accaduta nella storia della Repubblica)
La musica, adattandosi al racconto, culla lo spettatore nel sonno con dolci
nenie mentre i due colombi si scambiano frasi trovate nei Baci Perugina, e
lo risveglia con marziali tromboni ogni volta che si torna alla parte
interessante, ovvero l'indagine di Obi, e tutto ciò dimostra come Williams
alla fin fine la veda sempre più lunga di George.
Anakin trova comunque il tempo per citare Michael Douglas che fa lo
scherzone sul prato in ATTRAZIONE FATALE.
Intanto su Kamino Obi si imbatte nella New York sommersa di A.I. popolata
dalle stesse creature che si vedono alla fine del film di Spielberg e in
"Incontri ravvicinati".
"Certamente siete qui per quella faccenda la", lo accoglie una creatura
azzurrina
"UH ?" fa Obi, applicando le tecniche di investigazione-Jedi.
"Ma si, quella cosa la. la faccenda dei cloni."
"Ah, ehm." fa Obi, "Certamente, Portami da, uh..Chi volete voi !!", ordina,
e grazie alle tecniche di investigazione-jedi scopre che un Maestro Jedi
morto da dieci anni ha ordinato all'insaputa di tutti un esercito di cloni
pagando con la carta di credito aziendale del Concilio.
"Qui c'e' qualcosa che non quaglia", conclude Obi con i suoi poteri di
analisi-Jedi "E perciò seguirò Boba Fett e suo figlio, cioè , suo padre,
cioè,  lui stesso più da piccolo, in modo da scoprire chi si nasconde dietro
a tutto ciò !".
Intanto Anakin fa alcuni brutti sogni nei quali, mettiamo, vede la sua mamma
su Tatoine rapita da predoni Tusken. "Devo andare a salvarla", spiega la
mattina dopo a Amidala, "Ma devo anche proteggervi, quindi verrete con me:
la vostra sopravvivenza è importante per la Pace della Repubblica, e quindi
certamente nessuno verrà a cercarvi in uno dei posti più selvaggi,
pericolosi e malfamati della galassia".
I due arrivano così su Tatoine, e dopo una lunga indagine-Jedi scoprono che
la mamma è stata rapita un mese prima da predoni tusken.
"Abbiamo cercato di salvarla partendo in trenta", spiega il nuovo compagno
di mamma, "Siamo tornati in quattro, le mogli degli altri ventisei mi hanno
massacrato di botte perché li ho coinvolti in quell'impresa pericolosa.
Perciò ora, come vedete, sono immobilizzato su questa sedia a rotelle, e non
posso più fare nulla. Oh, povera moglie mia ! Ma tanto, pazienza, perché
ormai sarà morta. Buuurp!"
Anakin però ha delle sensazioni-Jedi che gli dicono il contrario, e parte da
solo per liberare la mamma, trovandola infine in un ACCAMPAMENTO TALEBANO.
Nel frattempo scopriamo anche che Tatoine ha tre lune, una rivelazione in
più di questa serie di film.
La mamma di Anakin, in effetti, è ancora viva, e prigioniera dei
Talebani-tusken, ma purtroppo è messa male.
"Oh, figlio mio" , dice piangendo alla vista di Anakin, "Da dieci anni non
ti vedevo, e poi mi hanno rapita. Ma il mio cuore di mamma mi diceva che se
avessi saputo tenere duro dieci anni e un mese, allora ti avrei rivisto. E
ora che ti ho rivisto posso anche morì", e muore.
Tutto ciò fa comprensibilmente girare i coglioni a Anakin, che, accompagnato
dal tema del Lato Oscuro, accende la sua spada laser in mezzo all'
accampamento.
"Evvai col massacro etnico!" esclama il pubblico, sistemandosi meglio sulle
poltrone in anticipazione della scena.
Per tale ragione, tutti rimangono comprensibilmente un po' spiazzati quando
il film stacca invece su una scena che non c'entra nulla.
Al Senato e al Consiglio degli Jedi stanno intanto dibattendo un serio
problema: qualcuno dovrebbe presentare una mozione che dà al Supremo
Cancelliere Palpatine pieni poteri, così che egli possa operare in modo
adeguato durante questa crisi, della quale nessuno ha comunque ancora capito
nulla.
Ma chi può essere così cretino da fare una cosa del genere? Casualmente c'è
li Jar Jar, e questo dà l'occasione a Lucas di congedarsi dal suo
personaggio preferito facendogli compiere uno degli atti più importanti dell
'intera saga, ovvero la salita definitiva al potere di Palpatine.
Ovviamente, però, se gli Jedi sono d'accordo, deve essere una cosa furba.
"Vista la grave situazione e gli imbecilli che mi circondano", dichiara
solenne Palpatine, "non posso fare ameno di diventare Imperato.. ahem, di
accettare i pieni poteri. E prometto che vi rinuncerò non appena la
situazione cambierà (credetece !!)".
I fan della Trilogia Classica, ovviamente, sanno che ciò è vero: infatti
quando in un remoto futuro arriveranno in scena personaggi solo un poco più
furbi, Palpatine verrà felicemente spazzato via.
Mentre accadevano tutte queste importanti cose, Obi ha inseguito Boba o chi
per lui fino ad un pianeta circondato da un campo di asteroidi, nell'
attraversamento del quale ci ha appena dimostrato di essere un pilota
migliore di Han Solo, e di conoscere i suoi stessi trucchi da ben prima che
lui nascesse (e quindi, indirettamente, confermano una cosa che tutti già
sapevamo, e cioè che se c'era Obi ai comandi del Millenium Falcon invece che
Han nel primo Guerre Stellari, col cavolo che si facevano fregare dal raggio
trattore della Morte Nera, mica cazzi).
Arrivato sul pianeta, Obi (che non è stato capace di schermare la sua
astronave dalle testate a ricerca automatica dei missili di Fett e quindi
non deve avere quel potere-Jedi) , decide comunque di atterrare in mezzo a
alcuni enormi e misteriosi edifici tecnologici fregandosene di qualunque
radar o dispositivo di allarme.
"Vedi come si fa a infiltrare agenti a Baghdad senza farsi notare?", spiega
a un suo collega un agente della CIA seduto tra il pubblico, "Mandi un
elicottero con su l'agente e lo fai atterrare in pieno giorno in una delle
piazze della città. Prendi appunti: se lo fanno gli Jedi deve essere una
cosa furba !" E infatti lo è, perché vediamo come Obi si infiltri
tranquillamente nella strana base nemica senza che nessuno se ne accorga.
All'interno scopre che i malvagi mercanti del primo film, alleati con dei
robot cattivi stile anni '30, stanno costruendo un enorme esercito di robot
utilizzando l'assistenza e le tecnologie di SARUMAN, il quale, immaginiamo,
ha convinto i mercanti sulle sue abilità di assemblatore di eserciti, grazie
a una brochure su come egli abbia già saputo costruire i temibili Uruk-Hai
ne "LA COMPAGNIA DELL'ANELLO".
"I malvagi mercanti, dei robot cattivi degli anni '30 e SARUMAN stanno
complottando qualcosa !", mugugna Obi. Grazie ai soliti poteri
analitici-Jedi Obi trae la conclusione che tale cosa non deve essere nulla
di buono, e decide di comunicare la cosa a Anakin e al Consiglio.
Nel frattempo un Anakin un po' fuori di sé è tornato da Amidala.
 "Mi hanno ucciso la mamma, e io per vendetta li ho massacrati tutti,
uomini, donne e bambini!", fa, agitando i pugni per aria e inveendo, non si
sa perché, anche contro Obi.
"Povero Anakin", pensa Amidala subito coinvolta, "Il suo Maestro e' un
rompipalle, la mamma e' morta e io non gliela dò, il tutto in un'ora e mezzo
di film. Non c'e' dunque da stupirsi che stia sclerando verso il lato oscuro
! Devo pensare a una soluzione diplomatica ! Mmm...Magari se gliela dò si
rasserena un po', e rimane dalla nostra parte !"
Capiamo così come ella sia ormai irrimediabilmente travolta già "tanto tanto
tempo fa in una galassia lontana lontana" dal complesso della crocerossina
che in ogni epoca rovina le ragazze invaghite del tipo "coi problemi".
Intanto Anakin, che ha percepito le intenzioni di Amidala grazie alle sue
intuizioni-Jedi, si rivolge al pubblico strizzando l'occhio: "Vedete come si
fa? FINGO un massacro etnico, che se ci fate caso nessuno ha visto, porto a
casa il risultato con Natalie e intanto resto ancora per un po' nel Lato
Luminoso. Bim bum bam, amici !"
"Ma hai capito che figo ?", fa il pubblico, al quale il mancato massacro non
stava andando giù, ma che ora è sinceramente ammirato, "Era tutto un
piano-Jedi ! Eh, ma infatti questo diventa Darth Vader, mica l'ultimo dei
pirla !" e la platea rasserenata si sistema tutta contenta per gustarsi l'
ultima mezz'ora.
Proprio mentre Amidala sta per comunicare la sua Scelta d'Amore, però,
arriva la comunicazione d'allarme di Obi (la cosa, indirettamente, fa capire
perché Obi riesca sempre a farsi stare sui coglioni da Anakin)
"Allarme, su questo pianeta desolato, Saruman e i mercanti ne stanno
combinando una delle loro, assemblando un enorme esercito di robot. Non
solo, ma un robot-guardiano uguali a quelli che ho distrutto a decine in
questi due film mi ha appena colto di sorpresa, e, per qualche inspiegabile
ragione, contro questo in particolare non ce la sto facendo. Aaaaaaaargh,
passo e chiudo !"
"Accidenti Anakin, dobbiamo liberare il tuo maestro !", esclama Amidala, la
quale ha dopotutto deciso di seguire la regola culturale delle donne di
tutti i tempi, in base alla quale l'uomo deve provare il proprio valore
prima che ella si conceda. "E se lo liberiamo vedrai che ci sarà la
sorpresa!" conclude radiosa.
Anakin mugugna un po', vedendo il suo piano disfarsi per colpa di quel
cazzone di Obi (fatto che getta saldamente le basi narrative per il loro
futuro rapporto nel primo film della serie), ma alla fine, visto che non c'è
altro da fare, finge anche lui radiosità .
"Come faremo a infiltrarci se non sappiamo ancora in cosa o dove ?", si
informa Amidala. "Atterreremo in mezzo ai primi edifici che troviamo e
entriamo dalla porta", spiega Anakin, "Vedrai che funzionerà, è un antico
piano-Jedi che mi ha insegnato il mio Maestro".
I due dunque partono per aiutare Obi.
Ovviamente anche il Consiglio degli Jedi è preoccupato.
"Mettere in stesso paniere uova tutte saggio non è", sentenzia
Yoda-do-Nascimiento. "Quindi VOI andate a aiutare Obi, mentre lO vado su
Kamino a raccattare 'sto esercito di cloni, che dopotutto abbiamo anche già
pagato".
Se lo decide Yoda deve essere una cosa saggia, e quindi tutti concordano.
Gli Jedi partono dunque anche loro per salvare Obi. Nella frenesia del
momento, nessuno ovviamente trova il tempo di chiedersi CHI avrebbe pagato
'sto esercito di cloni, visto che colui che lo ha ufficialmente ordinato è
morto da dieci anni.
Sul pianeta Isengard intanto le cose non vanno mica bene. Anakin e Amidala
hanno sbagliato porta, e si sono trovati in un videogioco platform di
Supermario Bros. Ciò ha condotto alla loro cattura e alla condanna, insieme
a Obi, ad essere divorati da creature orribili nell'arena del GLADIATORE.
Neppure il fatto che si è scoperto che R2-D2 può volare rende la coppia meno
depressa.
"Qual era la sorpresa ?" chiede Anakin, mentre lui e Amidala stanno per
essere condotti nell'arena. "Eh ?" fa Amidala", che era distratta.
"La sorpresa ! Quella di cui parlavi su Tatoine !"
"Ah, si, che ti amavo! Ma ormai (sospira) non credo che sarà più necessario"
I due vengono dunque incatenati insieme a Obi nel centro dell'arena, mentre
terribili creature in CG vengono fatte entrare dai cancelli.
"Maestro, dobbiamo pensare a Amidala e proteggerla", esclama Anakin,
incurante del fatto che un rinoceronte tricornuto grande come un cingolato
Jawa sta galoppando verso di lui a quattro volte la velocità del suono.
"Non temere!", lo rassicura Obi, "Ella infatti ha già badato a nascondersi
in bocca una graffetta, a aprire con essa le manette, e a liberarsi, proprio
come Anthony Hopkins nel SILENZIO DEGLI INNOCENTI. Inoltre e' riuscita a
fare tutto ciò nel centro di una arena davanti a un milione di spettatori
senza che nessuno si accorgesse di nulla, e questo prova che ha davvero del
talento! Ora pensiamo a liberarci !"
I due, usando il raro e temibile potere del mistico culo-Jedi (lo stesso che
permetterà a Luke di centrare proprio un'antenna mentre sta cadendo nel
vuoto ne L'IMPERO COLPISCE ANCORA) riescono dunque a liberarsi, e ciò
conduce a una battaglia di sapore mitico nella quale si scopre che una
normale senatrice della repubblica può tenere testa a creature alte venti
metri tanto quanto due Jedi con quarant'anni complessivi di addestramento.
Tutto ciò, ovviamente, era già stato previsto dagli spettatori, i quali non
avrebbero certo pagato il biglietto per lo spettacolo di due minuti di
alcuni mostri che mangiano tre incatenati.
"Che bello!", fa Amidala tutta contenta, mentre gli altri due sudano sette
camice, "Leon non mi aveva mai fatto ammazzare nessuno, ma qui posso
scatenarmi !" e per le successive due ore spara con un blaster finto contro
uno schermo blu sul quale saranno più tardi sovrapposte creature in GC.
"Lucas ha più rispetto per i suoi attori di Besson", concorda il pubblico,
che in massa decide che boicotterà il prossimo film del regista francese.
Intanto nell'arena i nostri tre cominciano a essere in difficoltà, ma,
niente paura! Infatti, come tutti sapevano, stavano arrivando gli Jedi. In
verità, molti indizi visivi fanno pensare che essi fossero seduti sugli
spalti fin dall'inizio, celati grazie ai soliti trucchi-Jedi, e che non
siano intervenuti prima solo perché la battaglia nell'arena era comunque
interessante. Sia come sia, gli Jedi infine balzano fuori tra lo stupore
della platea.
"Ma come, in Guerre Stellari Darth Vader percepisce la prèsenza di Obi-Wan
non appena questi mette piede sulla Morte Nera, e qui Saruman non ha
percepito la presenza dell'INTERO CONSIGLIO JEDI ?!?", si chiede il
pubblico.
Saruman in realtà è più furbo di cosi.
 "Bwahahah! Siete caduti nella mia trappola, che consisteva nel fare
arrivare qui l'intero Consiglio Jedi in modo che le mie armate potessero
sterminarlo ! Poco importa se i tre che siete venuti a salvare sono qui per
un mix di eventi casuali e decisioni imbecilli: tutto ciò dimostra solo che
la Forza è dalla mia e che siete dei falliti. Arrendetevi !"
 "AAAAAH !" ,fa il pubblico, "Allora C'ERA il piano! Eh, d'altro canto,
questo qui è Saruman, Dracula e Sherlock Holmes tutti insieme, mica l'ultimo
dei cretini!" e la platea si rimette a sgranocchiare pop-corn di nuovo
coinvolta dalla trama, in anticipazione del rush finale.
Nell'arena le cose si mettono di nuovo male, con gli Jedi assaltati da
ondate su ondate di qualsiasi cosa. Ma, niente paura! Infatti, come tutti
sapevano, sta arrivando Yoda con l'armata dei cloni (che, scopriamo, viene
venduta con mezzi d'assalto e astronavi da trasporto comprese nel prezzo)
Saruman tira fuori le sue truppe e sullo schermo si scatena la più grande
guerra tra armate in CG che si sia mai vista al cinema. Già che c'è, SAMUEL
JACKSON taglia la testa al cacciatore di taglie con la sua FICHISSIMA
SPADA-LASER PORPORA: "You don't messa with me, yu'mutterfucka, cuz' I'm cool
even when JOHN TRAVOLTA isn't arounda", digrigna Jackson davanti al corpo
decapitato. Questa tragica visione ispira propositi di vendetta a
Fett-figlio, propositi che, come sappiamo, si concluderanno in modo non meno
ridicolo ne IL RITORNO DELLO JEDI.
Nel frattempo, per Saruman e i suoi accoliti le cose non vanno molto bene.
 "Questa pruoiezione oluografica palesemuente piruatata da Command & Conquer
muostra che le nuostre armuate stuanno vuenenduo muassacrate", si dispera un
mercante con un curioso accento di Kiev.
"Beh, magari non è proprio così, questa è ancora una beta-pirata scaricata
dal net. .." cerca di bluffare Saruman, ma poi, vista la malaparata, decide
che e' meglio saltare su uno scooter volante e darsela, portando con sé i
piani della MORTE NERA (casualmente ideata dai mercanti).
Il suo piano di fuga in caso di emergenza, infatti, prevede l'uso di un'
astronave nascosta a QUATTROMILA CHILOMETRI da dove l'emergenza avrebbe
potuto verificarsi. Obi, Anakin e Amidala si gettano all'inseguimento.
"Accidenti, Maestro, è successo un casino !", esclama Anakin, "Amidala è
caduta dal mezzo con cui stiamo inseguendo Saruman, e ora abbiamo di fronte
un grave dilemma morale: seguiamo l'amore, e la salviamo, oppure continuiamo
a inseguire il cattivo ?"
"Seguiamo il cattivo, perché: uno, un cattivo che sta portando con sé i
segreti che minano la Pace nella Galassia è senz'altro più importante di
Amidala", ragiona Obi, "E due, Amidala te la vuoi bombare tu e non io, e
quindi chi se ne fotte".
Stroncato dalla logica di Obi, Anakin deve cedere, ma vediamo come in lui i
MUGUGNI DEL LATO OSCURO sono ormai palesi.
Infine i nostri arrivano all'hangar ove Saruman ha celato il veicolo di fuga
(incidentalmente, il loro veicolo viene colpito e distrutto un secondo dopo
che i due saltano giù, ulteriore prova del mistico potere del culo-Jedi).
"Ho fatto un mazzo cosi a Gandalf, non sarete voi due a fermarmi", dichiara
però Saruman, trasudando carisma e accendendo la sua spada laser rossa.
E infatti procede subito a annichilire Obi e Anakin in un duello a metà tra
L'IMPERO COLPISCE ANCORA e il momento strobo del sabato sera in disco.
Già che c'è taglia anche un braccio a Anakin.
Ma quando tutto sembra perduto, sulla scena arriva anche Yoda, che ha
evocato in sé con il solito potere-Jedi, lo spirito di DRAGONBALL e quello
del mago cinese di GROSSO GUAIO A CHINATOWN.
Lui e Saruman giocano per un po' a squash con un paio di fulmini e quindi
decidono di passare alle cose serie:
"Visto che questo nostro scontro non può essere deciso dalla Forza, verrà
deciso da un duello di spade laser !" proclama Saruman.
Questo si configura come un autentico EPOCALE COLPO DI SCENA, in quanto per
QUATTRO FILM E MEZZO sia il pubblico che i personaggi stessi del film erano
stati convinti che combattere con la spada-laser e usare la Forza per uno
Jedi fossero la stessa cosa.
Yoda accende dunque la sua spada laser dalla lama verde (ovviamente in linea
con lui stesso), piroetta un po' insieme a Saruman e infine l'inevitabile
momento drammatico arriva: Saruman sta fuggendo sulla sua astronave portando
con sé i piani della MORTE NERA, e per coprirsi la ritirata ha fatto
crollare un'immensa struttura addosso a Obi e Anakin feriti. Yoda sta
tenendo su tale struttura con la Forza, e se si distrae per i due sarà la
fine. Cosa farà ?
A) Salverà i due Jedi
B) Colpirà colui che ha con se i piani e le conoscenze che GETTERANNO LA
GALASSIA IN UNA GUERRA TERRIBILE E LUNGHISSIMA CHE PROVOCHERA MILIARDI DI
VITTIME? Yoda, ovviamente salva i due Jedi, Saruman scappa e,
paradossalmente, la cosa a Anakin non piace: "L'avevo detto che eravate un
coglione, cazzo !" salta su strillando e dando addosso a Obi. "Vedete che
era più giusto salvare Amidala ?" Il fatto che però Amidala arrivi li
proprio in quel momento e gli spari la lingua in bocca davanti a tutti lo
rasserena un po'.
"Mi raccomando, Anakin", lo ammonisce la senatrice, "Questo deve restare il
nostro segreto !"
Tra l'altro, vediamo come anche Amidala deve avere appreso qualche
trucco-Jedi: infatti ella ha saputo raggiungere da sola l'hangar, malgrado
il fatto che, quando i nostri avevano scoperto il rifugio segreto, la
senatrice fosse svenuta e piantata a faccia in avanti in una duna.
Insomma, per una volta non è tutto bene quel che è finito bene. Saruman
porta i piani della MORTE NERA al misterioso Sidous (un "enigmatico cattivo"
palesemente accreditato nei titoli di coda come interpretato dallo stesso
attore che impersona Palpatine), e, grazie a Jar Jar, la galassia è
precipitata nella guerra civile. Yoda mugugna tra sé, astronavi enormi
decollano cariche di truppe e, in un quieto angolo del Lago di Como, don
Abbondio sposa Amidala e un triste Anakin. "Abbiamo la tecnologia per
clonare miliardi di guerrieri", spiega Anakin, "Ma se mi tagliano un braccio
devo rassegnarmi a una protesi meno sofisticata di un braccio di C-3PO..." I
due guardano le acque del lago, e pensano malinconici al futuro che verrà.
..
DIRETTO DA: GEORGE LUCAS
Eros Dalla Lana


ma non era Vincenzo Beretta l'autore? Questa rece ormai gira su molti
siti...
P.s. Ciao Aztek :)
Mabou


Ciao
Alk
--
Tre anelli ai re degli elfi
Sotto il cielo che risplende
<><><> J.R.R. Tolkien <><><>