質問: 迷惑だからサークルにもう来ないで欲しい タイトルに書いた通りに、直接会ったときに言われました。 私は20代後半にさしかかろうとしている女性です。 普段は事務員として働いています。 友達と呼べる人がほとんどいなくて何年も寂しい日々を過ごしていたので、勇気を出して会員が30人程度の社会人サークルに入りました。2年前のことです。サークルに入って1年くらいしたときに、サークルをまとめている年上の男性と付き合い始めました。 ですが、2ヶ月前にその彼と別れてしまいました。別れるもっと前から、仕事が忙しくなり彼はサークル活動にはほとんど参加しませんでしたが、私は飲み会やキャンプには参加していました。それなりに色んな人と仲良くしていたつもりなのですが・・・ 昨日、ある人に「あなたって私達とはちょっと違うと思うんだよね。私達といて楽しい?」と聞かれました。なぜそんなことを聞くの?と言うと「時々重たい話するし、そういうのはっきりいってめんどくさい。サークルなんだから、他人の悩みなんて聞いてられないって皆思ってるよ」と正直に説明してくれました。 また、「○○さん(元彼)と別れたのに、あなたが参加してるっていうのも不思議な感じするし」と。 大勢(といっても10人くらいですが)の前で言われたので、恥ずかしい気持ちもありますが、そんなことより、すごくショックでした。友達だと思っていたし、これからも仲良くしたかったのに、そんな風に思われていたなんて。中には「そんなこと言わなくてもいいじゃん」といってくれる人もいましたが、ほとんどのひとは黙って目も合わせてくれませんでした。 もうサークルに顔をだすつもりはありませんが、こういう場合、私のどこがいけなかったのか詳しく聞いたほうが後々のためにいいのでしょうか。人付き合いが苦手なだけに、どうしたらいいのかわかりません・・・。よろしくお願いします。
回答: そうですね。サークルなんてたくさんあるのですから、場所を変えればよい話ですよね。 でも多分、今回のような目にあいたくないからご相談されたんだと思います。 多分あなたは目の前の人を大切にしようとか、仲良くしていこうとか、自分を知ってもらおうとかに意識がいきすぎて いるような気がします。もうちょっと全体を見たほうがいいと思うんです。 その会員の方の言ったキツイ一言も、私の印象では、言うのを抑えてた期間が結構あるなという印象です。 あなたはどう思われましたか?単に言われた内容だけでなく、言葉尻や表情からそれ以上の情報が伝わってくることがあります。 今までそれに気づいていなかったのだから、言われたのは仕方ない。だから、言われなくて済むように 意識を変えていく必要に迫られていると思います。 そういうのに普段から、少し敏感になる必要があるように思います。 最初、よく知らないうちはまず他愛ない世間話から入りますよね。 そこから共通項を見つけて、被ってる部分から少しずつ仲良くなっていく。 例えばお互い彼氏がいるので、彼の話題をするとしましょう。 「どこそこへ遊びに行ったんだよ~」という話なら誰しも楽しく聞けますね。 そういうのを定期的に話す人がいたら、こっちから「こないだはどこへ行ったの?」とふって聞いてあげる。 またケンカしたという話であれば、聞いてあげる。これは相手から言ってきた場合に聞くという事です。 そして仲良くない状態が続いてるようなら、軽い目に聞いてあげる。どうも様子がおかしいようなら、少し放置して 相手から言ってくるまで様子を見る。 また自分と彼の仲のいい話は遠慮しておく。 で、これが逆の場合、楽しい話なら気軽にしてみる。けどそこに彼のいない子や、彼氏とうまくいってない子がいたら、 彼の話を控えて他の話題で花を咲かすようにしていく。 相談したい事があったら。例えばどこにもデートに連れてってくれないという不満であったなら、 いきなり不満をぶつけるのではなく「いつもどこへ遊びに行ったりしてる?」と、まず相手の話を聞く所から始める。 それで色んな所へ遊びに行ってるようなら「自分から出かけるようにしむけるの?それとも向こうから連れてってくれるの?」 などと聞き返しながら、やんわりと「最近あんまりどこへも連れてってもらえないのよねー」と本題を出す。 出しつつも、どうすればうまくいくか参考にするから教えてというスタンスをくずさないようにする。 ようは気遣い、場の空気を読むこと、そして前向きであることです。 言ってもどうしようもない事を定期的にぐだぐだ言うのはタブーです。 悩みってのは、自分で何とかするものです。それが大人です。で、自分だけではわからない時に 参考程度に友達に聞くってのはアリです。それも前向きに対処しようとする姿勢は保つ。もしくは笑いにするかですね。 で、本題に入りますが 「何でも言える相手が本当の友達じゃないの?」 という説がありますが、それはまだ早いと思います。 私が重い話を相手にする場合、考えるのは次の3つ。 1.相手に受け止める器があるかどうか 2.機が熟しているかどうか 3.タイミング(その場の空気) そこを判断してからするので、外すことはありません。 それから普段から気をつけたい事ですが、相手の反応を見る。 「大丈夫?」と心配されているとか、そんなんまだマシやで自分なんかこんなんやで、と上回る話をされる、 もしくは返事に困ってお茶を濁されている、など色々ありますね。 最初の心配する反応であっても、誰のどの話を聞いても心配するタイプの人と、時と場合で心配する人といます。 最初のタイプの人は、「聞いてあげたわ!心配してあげたわ!」で自分的に納得してる人の場合もあるし、 本気で心配している心根の優しい人もいます。 相手からかえってくる反応で、その人がどういうタイプの人か知っていくのです。 それを参考にしながら次回の話を考えていくのですよ。 で、ご質問の話に戻りますけど、重い話が多いと。 それは上記のように「大丈夫?」と心配しつづけてた人が「いい加減にしてよ」って思ったのかも知れないし、 普段からその話題はもういいよってサインを出しながらさりげなく話題を変えようとしていたかも知れない。 それはその場にいたあなたしかわかりませんが、それを思い出すことで、どこで間違ったか多少はわかるのではないでしょうか。 色々書き連ねましたが、結局は気遣いです。 彼氏の話題をたくさん書きましたが、こないだの続きを話したい時もあるでしょうが、 それより愛犬の調子が悪いことや、親がケンカしたことや、一人暮らしの部屋を探してることや、 こないだした火傷の話など、こんなこと言っていたなぁと覚えていたら、先にそういうのを聞いてあげる。 それで盛り上がって終わっても、それはいいと思うんです。みんな自分の話がしたい訳ですから、 人の話を上手に聞く人ならば、重宝されるのではないかと思います。 まとまりのない内容になりましたが、補足があればまたどうぞ。