質問: 妹の教育について 僕は受験真っ最中の今現在は高校三年生の者です。中学二年生の妹の行動について悩んでます。ここのところ最近どうも問題行動が目立ってきているのです。 この問題に関しては僕の家の歴史から話さない限りは理解してもらえないと思いますので、長くなりますがお付き合い願いたく存じます。 この様なことが起こり始めた時期は家のおばあちゃんの死から始まったような気がします。僕の家は三人家族です。もともとは五人家族でしたが、家の母親が九年前に死に、そして父方の祖母は四年前になくなりました。僕の家庭はかなり荒れた家庭環境でした。我が家の母親はプライドが高く、非常に神経質で切れやすい性質でした。少しでも自分の思い通りに行かないとすぐに怒り出す性格の人でした。 祖母とはいつも僕のことで喧嘩を繰り返し、僕自身かなりその母親からひどい目をうけて育ってきました。僕はアトピー持ちで、夜中にそのことがきっかけで幼稚園のときに首を絞められたことがありました。こんな感じの母親で、僕個人としてはあまり良い印象の無い親でした。 妹は僕が五歳のときに生まれました。僕がおばあちゃん子のせいもあってか母親は非常に妹のことを僕以上に可愛がっていました。実際僕が嫉妬するほどに可愛がられ、五歳まで抱っことかおんぶをするほどの溺愛っぷりでした。名前にまでその気持ちが良く表されています。我が家では僕や妹の名前は母方の人間が勝手に名前をつけていたそうです。これを聞いたときは唖然としました。 この母親が死んで以後、僕と妹の面倒は祖母が見ることになりました。祖母との生活はそこそこ平穏な生活でした。しかし僕の精神上の様々な問題行動のせいでかなり悲しい思いをさせたことがありました。妹自体も時々へんな行動をして困らせもしましたが、概ね普通であったように思います。 この祖母も僕が中学三年生のころに亡くなりました。妹は祖母が亡くなったときに大変悲しんでいました。そこから先は父が僕たちの面倒を見る事になりました。しかしこの祖母がなくなってから段々とおかしくなり始めたのです。祖母の寝室を占領して自分だけの部屋のようにしてしまうような事をし始めました。その上わがままになり、自分の我欲をむき出しにし始めたのです。ここ最近だとディズニーランドに入り浸るようになったり、漫画を父に頼んで全冊セットで買ってもらうなどといった有様です。 父は父で昔からあまり家にいなくて、仕事の関係上自宅と離れた社宅に住んでいたので週末にしか帰ってきませんでした。そのせいで家庭環境の細部を知らず、小学校二年生ぐらいのときは離婚するムードが漂っていたのを覚えています。父の僕たちに対する接し方も子供が欲しいと思ったものは何でも買ってやるといった間接的に物を通した感じの接し方で、僕自身そのせいで昔は相当わがままでした。 父方の叔母によると「子供の面倒を見るのがめんどくさいからそんなことするんだ。」とのことでした。こういった父の妹に対する接し方のせいでますますわがままの度合いが激しくなっています。僕が何とかしなければとは思うのですが、前にも書いた通り僕が妹に嫉妬したせいでつらく接してしまいました。お邪魔虫などと酷い事を言ったこともあります。自分が偉そうに説教する気にもなれず、さらに相手が女の子という事もあるので一層どうしたら良いのかと迷っています。父は強く言う様子も見せずに悪化していく一方です。今ならまだ何とか間に合うと思っています。どうか少しでも良いですから良いヒントを与えて下さい。お願いします。
回答: 耐え難い愛情の喪失から、 境界性パーソナリティ障害 になり掛けている可能性を感じます。 あなたが静かに妹さんの挙動を受け止め、 暴言や奇行があっても、その裏に有る悲しみだけを 静かに肯定してあげれば、 少しずつ心は救われて行くかもしれません。 それを貴方が出来るかどうかはここでは考慮しませんが。 もう1つ重大な事として、 あなたの父が娘に何でも買い与えるのは、 あなたの家庭の状況的にはごくありがちな事ですが、 「愛情の喪失(心、人)」 を 「物やお金」 で埋める事は、非常にリスキーな毒になります。 妹さんは、 愛情の喪失の恐怖からも、 物=愛情 と変換しそれに逃げている面も有るでしょう。 しかし ・人間は物で得られる充足には慣れ、満たされなくなる。 満たされなくならない充足は人と心通わせ心を理解しあう事のみ。 ・物=愛情 という価値観は物を求められた相手の心に 「自分は愛されていない」と理解される 凶器 になる。 ・結果、物には慣れて満たされなくなり、 相手の心は「自分は愛されていない」と離れ、 両方を失い絶望に堕ちる。 ・その先は自殺か統合失調などか。 物質的に満たすと、 その一時的な刺激に酔い痴れ、 人は 「満たされなく なる事のない充足=人と心通わせ理解しあう事」 から遠ざかって行きます。 このまま行けば、 妹さんの人生の幸せは、 父親の浅はかなな娘を可愛そうだと思う気遣いで破壊され、 父親に娘の人生は殺されるでしょう。 境界性パーソナリティ障害の重症さは、 あなたはあなたの母を見て嫌と言うほど実感しているのではないか と思います。 今すぐ物質的な快楽を削げとは言いません。 悲しみで壊れそうな心を、 物質的な快楽が なんとか繋ぎとめている事も事実です。 それを突然絶てば、どうなるかは覚悟すべきです。 しかしそれをこのまま継続しても、 いずれ何にも満たされない。 人と深く心通わせる事もできない。 そういう人へと、いずれは堕ちて行きます。 妹さんのせめてもの救いは、 あなたがそうやって真剣に考えている事です。 境界性パーソナリティ障害 の克服には、 家族の救いたい気持ちが大切になる様です。 境界性パーソナリティ障害 の回復実績のある 心療内科などで まず貴方がどう対応すべきか、 相談してみる事が1つの手です。 あなたの母の様子を話し、 父の様子を話し、 妹の様子を離せば、 無能なカウンセラーでない限り、 回復へと向かうプロセスを検討してくれるでしょう。 素人に相談するには重く重要な問題だ とだけ自覚し、 専門家に「家族として」相談しにあなたが行く。 まずそこから始めるのが一番だと思います。 そして父の説得は あなたが十分に理解した後で行うべきでしょう。 時間が経てば経つほど、 心は重症になり、救うのに必要な年数は20年、30年と 長期化し、向き合える人がゼロになれば 回復は困難になるのかもしれませんが、 焦って急いでも余計悪化させるだけ の様に思えます。 それにあなた自身が無理をし過ぎて心を病み過ぎれば、 もう誰も救える者は居なくなるでしょう。 以上が私が質問文から読み取り感じた事です。 また、私は専門家ではなくただの素人です。 間違った事を言っている可能性もありますので、 あまりに何でも真に受けないで下さい。 と言わなくてもあなたは冷静さを持っていますし、 ご自分で消化し考えられるとは思いますが。 少々キツい言い方が多くなりすみません。 似非ではない賢く心ある専門家にめぐり合える事を祈ります。 けして無理をし過ぎ、あなたが要救護者にならぬ様に。