質問: 生きる事ってどうして残酷で絶望的なんでしょうか?長文になります。感情剥き出しですいません。 私の周り 生きる事ってどうして残酷で絶望的なんでしょうか?長文になります。感情剥き出しですいません。 私の周り国に多く貢献した家系、私より優秀な人生を送っている友人など凄い経歴を持つ人が多くいます。 一方、優秀でもなんでもない凡庸以下な自分。 自分が、理想の彼らを諦めそうになると、その人達が私を罵ったり、人格否定するイメージが湧く。地獄にいるような気分になる。 何処かに居場所があれば良かったけど、家では中道だったから、外の世界が全てだった。でも、外にもそんな場所はないし、友人もいない。 周りを常に比較する、されながら生きてきて、理想と現実が離れることが積み重なって、疲れて、自暴自棄になった。 自分は、非論理的で感覚派。他の人より習得が遅い。学歴、容姿コンプ、人間関係でコミュ症。メンヘラ。無趣味。無気力。受験は全落ち。浪人しても大した所に行けず。部活、趣味などの課外活動でも実績を残せない。免許5回落ち。リスカ中毒。精神安定剤中毒。自己啓発中毒。負け癖、飽き癖、諦め癖がある。など落ちこぼれの代表みたいな人。 一方、 友人や家系の人達はオリンピック候補、総理大臣と対談した人、医者、東大理.一橋に入った人、帰国子女、ハーバード卒業者、ライト兄弟と会った人、天皇から頂き物を貰う人、軍の少将、大学の教授、コミュ力の鬼、オーケストラの一員、など雲の上にいるような人達ばかり。 他人じゃなくて一番身近にいるから一生逃げられない「呪い」なんです。挙げた人は殆ど自分の親族です。そんな人と毎日比べられて自分に力なんてないのに、劣等感と執念が膨れ上がりました。 何もでかない私は周りの優秀さを「肩代わり」して自分の偽物の威厳を振り翳していた。彼らの優秀さによる自分の希望ある未来という「可能性」の中に生きるようになった。それを手放したら自分には何も残らないから。今は彼らによってでしか満足感を感じることができなくなった。皮肉ですよね。 心の中ではある程度分かってた。凡庸な私にとっては雲の上の存在だって。でも、普通の生き方を許してはくれない。周りは凡人に凡人以上の生き方を求めてくるから。 私は一生執着しなきゃいけない。彼ら横に並ぶ人にならないといけない。絶対に届かないといけないって。私の人生は最初から0か100しかない。 0からやり直したとしても、無駄にしていたロス時間分を取り返せる訳ないだろ。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会で結果を残せないのと同じだよ。時間は戻らないんだよ。無駄にしていた時間分誰かが必死に頑張っていて、何かを成し遂げたとかを考えると絶望しかないんだよ。 俺みたいなやつが努力したって無理だろ?スヌーピーは配られたカードで勝負するしかないって言う。でも、自分のカードじゃ彼らに勝てない。「長所」があればそれを伸ばせばいいけど、自分は短所を補えるほどのものはない。 漸く、死にたいとは思わなくなっただけまだマシだけどそれでも生きていかないと考えると辛すぎるんだよ。生きるってことは自分にとっては地獄にいる気持ちになる。 言い訳に見えるか?そうだよ。彼らになれなかった自分の懲罰だよ。無理だって貴方は言うだろ?そりゃ言うよな。こんな人間なんだから。諦めさせる方法しか言いようがないからだろ?でも、諦めたくないんだよ。 彼らを見上げながらでしか生きていけないのか?理想と現実の乖離で何度も死にたい気分になって。自分が憎くて殺したくて仕方ない。心と体がもうぼろぼろになっても諦めきれずに。悔しくて涙が止まらないんだよ。いつまで毎晩枕を濡らせばいいんだよ?年を取る度に膨らむんだよ。苗字を捨てれば解決するのか?遠い所に行けば何かが変わるのか?そんな訳ないだろ。俺は俺が大っ嫌いなんだよ。19年間生きてて何してきんだってペンで自分を傷つけながら毎日のように自責の念に追われています。 アドバイスを下さい。私はどうすればいいのでしょうか?
回答: 貴方に必要なものさえあれば 他のものは どうでもいいのじゃないかな。 それを何故か「他人の評価」に貴方は置いた。 そう躾けられていたとしても 貴方はもう 貰う側から与える側のはず。 どうして未だに 「良いもの」を大切にしようとしないのだろう。 人間は食べて寝て 気持ち良い生活があれば 後はいらないと思う。 適量 適切 笑顔と健康 そして快感。 はて 一体他に 何がいるのだろう。 貴方が「極上」を求める気持ちはわかるけど その気持ちは多分 貴方のものではないのだと思う。 役割分担というのか 貴方が落ち着く場所は 目を瞑って闊歩できるような だだっ広い広間でなくて 温かい羽毛布団の入った籠だ。 評価としてはみすぼらしいかもしれないけど どう考えてもそちらのほうが落ち着くなら そっちを選ぶべきだ。 得られないものを得ようとして 得られるものを得ない。 これが一番の不幸だと思うんだよ。 本当は求めてもいないのに すごい膨大な時間をかけて 得られもしない物に葛藤する・・・無意味だし苦痛だ。