質問: センター直前、鬱病の子の相談に時間と心をとられている我が子 来月センター試験をひかえた子の母です。クラス内で、ハサミを出して、休みがちになったs君がいます。脅すようなメールを友達に送ったりしたそうです。気の強い子は拒絶できるのですが、優しい子は聞いてあげているようでした。 ただ、ここへきてさすがにみんな自分の事で手一杯で友達からも距離を置かれ、s君は孤立していると思っているようです。 そこで我が子の所へ、やたらにメールが来るようになりました。(想像です)。食事も一緒にしてやってると思われます。 子どもは心の優しい子なので聞いてやってる事も私にも言いません。でも、s君母は本人からうちの子が優しい言葉をかけてくれると聞いたそうです。 元々、母子密着型と思われ、学校の事もものすごく詳しく話す子です。(いや無理矢理話すよう強要されているフシもあり。その母はメールもパソコンもできませんが、携帯文面を母に見せるor見せされられる?など)父親は体育会系で成績が悪ければ「出て行け」と夜、放り出すくらいだったとか。 s母から話を聞くだけで大人の私も気持ちが重くなります。子どもはきっと他言していないと思われます。s君はうちの子に話して気分が楽になるでしょうが、うちの子は嫌な言葉が沈殿していくだけです。暗い表情で画面を見ていると辛いのではと思います。 自分自身も一杯一杯の状況で苦しんでいるのではと心配しています。 学校側も問題を起こした後何度も家庭訪問していますが、一家で頑になっているようです。 問題解決のためには、プロである学校側に相談するのがいいかもしれません。でも「回りにどれだけ迷惑かけてるのか!」と言われた(s母の弁)とかで敵対しているため、帰って反発してs君本人をおいつめるのではと危惧しています。そうすればますます親に隠れて電話し、我が子も私に隠れて(今もトイレや風呂場で)メール受発信するのが増えそうです。 直接s母に言うと逆恨みされそうです。私は構わないのですが、最悪子どもと一緒に逆上して「うちがダメならお前も落ちろ」的な行為に走りかねません。 s母は、常々、上にいる子に対しては攻撃的です。 たまたま、強い事を言った友人のせいで、鬱になったとは言うものの、根っこには、s君は気の強い母、厳しい父のもとでギリギリの気持ちでいるような気がします。 s家の事情はどうであれ、順調に来ていた我が子が睡眠を邪魔され、センターもギリギリの所で、勉強のペースを乱されているのではないかと思っています。 親としては、優しい気持ちは分かるけど、受験体制を阻害するものからは守ってやりたいのです。 時間がないのですから。自分の悩みなら我が家でなんとか解決しようと努力します。 勝手な言い分ですが、ここまで頑張って来たのを、よその子のためにダメにしてはたまりません。s家も恨んでしまいます。どうすべきか、冷静な対処法を教えて下さい。
回答: 母子家庭の母であり、鬱病を患う者であり、心理学を独学で学んでいる者です。故に色々な観点から客観的にコメントさせていただきますので、失礼な箇所もあるかと思います。並びに長文となりましたことお詫び申し上げます。 質問者様の文章、、、何度も何度も繰り返し拝見させていただきました。他の方への補足なども含め、色々な角度からコメントさせていただきます。 先ず、問題となっているs君ですが、質問者様の推測からですと、 >たまたま、強い事を言った友人のせいで、鬱になったとは言うものの、根っこには、s君は気の強い母、厳しい父のもとでギリギリの気持ちでいるような気がします。 とのことですが、上記のお話の限りそのように感じます。 一番重要なのは、もちろん我が子であることに間違いはありません。 ですが、周囲からも孤立し、家庭にも問題があるs君が救われているのは、質問者様のお子様の存在があるからかもしれません。・・・それまで絶たれてしまったs君はどうなるのでしょうか。 ここで想定並びに質問です。 質問者様のお子さんとの交流を絶ったとして、思いつめたs君が自殺をした場合、質問者様はどうお感じになりますか?厄介払いができて良かったですか?それでもセンター試験に受かっていれば何よりですか? そして連絡を絶つ選択をとった質問者様のお子様はどうお感じになると考えられますか?とても優しいお子さんとのことですが、自分を責めるようなことにはならないですか?センター試験以上に大切な何かを失うことにはならないでしょうか? と、ここでお話を元に戻しますが、下記の部分には質問者様の想定がかなり含まれているかと思います。 >s母から話を聞くだけで大人の私も気持ちが重くなります。 >子どもはきっと他言していないと思われます。 >s君はうちの子に話して気分が楽になるでしょうが、 s君のお母様からの言葉で、質問者様ご自身が気持ちが重くなるのは理解できます。その理由を述べるには色々な要因があるのですが、長くなるのでここでは割愛します。 (気になるようでしたら補足要求してください。) s君の気持ちがどこまで楽になるかはわかりません。でも話をきいてくれる存在というのは大きいことは確かです。でも話せば終わりという病気ではないですし、それならとっくに完治していて良いかと思います。 お子さんに話すことで、ある一線を越えずにいられているのかもしれません。(これも勝手な想像の範囲ですが) 気になるのは、その次の言葉です。 >うちの子は嫌な言葉が沈殿していくだけです。 >暗い表情で画面を見ていると辛いのではと思います。 とても優しいお子さんと伺っています。現在s君に行っていることでも優しいお子さんということは伝わってきます。果たしてそのようなお子さんが、「嫌な言葉が沈殿し」「暗い表情で画面を見て」いらっしゃるのでしょうか。。。本当にs君を少しでも助けてあげたいと思っているのであれば、そのようなことは感じないと思います。質問者様のおっしゃることが本当のようなお子さんでしたら、それは優しさではなく、ただの偽善者です。そうお思いにはなりませんか? お子さんのしていることは、決して悪いことではありません。むしろ評価に値すると思います。 極端な例で申し訳ありませんが、うちの息子が質問者様のお子さんと同じ立場だったら、、、私はそのままにしておきます。これは、質問者様と私の教育論というか子育て論の違いになってしまうのかもしれませんが、私は勉強より人間性を重視します。センター試験が仮にダメでも、来年があります。できれば現役合格が望ましいですが、学歴が良いこと=良い人間だとは限りません。・・・とはいえ、これは我が家での方針なので、それを押し付ける気は毛頭ありません。 さて、色々と書いて参りましたが、私からのアドバイスとしましたら、お子さんと本気で向き合ってみたらいかがですか?質問者様のお言葉には想定箇所も多く含まれていますし、s君を心配してあげることは良いことだけれど、大事な時期なこともあって、心配していることを直接お話してみることはできないでしょうか?もう少しs君とのメールや電話のやり取りを短くする、最低限就寝時間は保つ(その間携帯は預かる)など、『折り合う』ことも大事なことだと思います。それはお子さんにとっても、s君にとっても。。。 自分のお子さんのことなので、感情的になるのは仕方のないことですし、むしろ母親として当然のことと思います。 ですが、 >ここまで頑張って来たのを、よその子のためにダメにしてはたまりません。 本音だということはヒシヒシと伝わってきますが、質問者様の人間性を少々疑う発言にもなっています。 私は大事な受験日前日に友人に悩み事が出来、朝まで一緒にいてあげたことがあります。それまでも相談に乗っていましたが、とうとう友人自身、耐えられなくなり「死ぬ」と騒ぎ出したからです。 私は一睡もしないで受験し、試験に向かった時間は5~10分、残りの時間は寝ていました。それでも後悔はしていません。友人が無事でいてくれたことがなによりです。受験にも合格しました。自分が余計なこと(友人の相談にのっていること)で、結果を悪くすると友人が悪く思われると思っていましたし、両立することが自分の「意地」でもありました。 お子さんがs君のことを本当にどう思っているのか、キチンと向き合うべきだと思います。大人の勝手な想像で、お子さんの大事にしている人や価値観を奪うことは傲慢だと思えてなりません。 お子さんが思っていること、感じていることはお子さん自身にしかわからないのですから。