質問: 愚痴になってしまいます。 気分悪くされる方もいるかと思いますが、 なにか口にしたくて投稿させていただきます。 嫌な方はスルーしてください。 日頃から、自分の休みはお昼まで寝て、 一緒に出かけてくれたと思えば、 帰ってきて子どもがグズっていようが泣いていようが 眠ければ寝る。アニメやドラマが気になれば そちら優先。 そんな小さなことが、とてもストレスに感じてしまいました。 それでも、ご飯を作れば、あげることをしてくれたり、 オムツ替えてあげて。と言えば替えてくれたり。 保育園が始まって、私の出勤が早いから 送りを頼んだら行ってくれて。 休みの日はご飯を作ってくれる。 とても良くしてれるし、 稼いできてくれるのは主人。 家賃光熱費、生活費を渡してくれるのも主人。 休みくらいは休ませてあげよう。 そう思っていました。 他の家庭のママだって、どんなにイライラしても、 お仕事して家事育児して。 旦那さんと家族団欒。 そりゃ人間イライラもするし、喧嘩もするけど、 母としてしっかりやってる。 私も頑張らなくちゃ。見習わなくては。 と思っていました。 そんな中、私自身が仕事が始まる前。 私も○○(主人の仕事)に戻りたいなぁー なんて言ってしまいました。返ってきた言葉は お前は××(私の新しい仕事)してなよ。 元々、職場恋愛でしたので 主人の仕事は、元私の職場でもあります。 私自身、元職場が天職だと思えるくらい好きでしたし、 ある程度仕事のできる方だとも思っていました。 社内婚や、妊娠。 色々兼ね合いがあり、私は退職してしまいました。 1年間産休育休期間で、家庭に入っている間も、 どこかで、私がやりたい仕事。 私がなりたかった立場に立った主人を、正直羨ましく思っていたところがありました。 だからこそ、何気ない一言が。 普段なら何も思わず交わせた一言が、すごく引っかかってしまいました。 その時なにか言い返せばよかったのかもしれません。 溜め込んだ私が悪いかもしれません。 元々夜の仕事もして、 主人と交際前は、二股三股、相手も取っかえ引っ変え。 最低な生活をして、 チヤホヤされてるのが当たり前。 夜1人になるなんてありえない。 なんて本当に最低だけど、 プライベートも仕事もすごく楽しくて。 今では子供と1日一緒。 以前では考えられない、家事育児を何があってもやらなくてはいけない。 自分の時間なんて、作ろうと思っても難しい。 主人は仕事をして、好きな時に好きな人と、それが男でも女でも、飲みに行く。 好きな時に映画やドラマを見る。 好きな時に美容室に行って。 そんな些細な事にも嫉妬していたのかもしれません。 いつもイライラして、 小さなことで怒ってしまって。 主人の気分を悪くしてしまう。 でも感情のコントロールが上手くできず、 後から後悔して、1人で泣く。 悔しくて悔しくてたまりません。 感情のコントロールが出来ず、泣いて荒れ。 夜寝れなくて、なおイライラしてしまう。 喧嘩して、ごめんねと言われても受け入れられず、 優しくしようとしても、イライラが勝ってしまう。 なんでこんなに幼稚なんだろう。 本当に母になりきれない自分が、とても悔しいです。 頭では、冷静になろう。大人になろう。 そう思ってるのに行動に移せない。 こんなに優しくしてくれのに。 周りからも、優しい旦那さんだね。 と言われるのに、素直に受け止められない。 5年後、6年後には、 GWで家族旅行したり、ショッピングしたり... 出来るのでしょうか? こんなにイライラしても、受け付けなくても、 いつかは仲良く暮らしていけるのでしょうか? 全て私の計画性の無さや、 最低な生活を送っていたのが悪かったのかもしれません。 優しい人間として生きられないことが悪い事だと思います。 数年後にはこのイライラも忘れられているのでしょうか? いつかはお互いを尊重し、高め合って暮らして行けるようになるのでしょうか? 正直今が辛すぎて、先のことを考えられません。 年明けに、悩みすぎて寝れずに、精神科にかかって薬(導入剤、抗うつ剤)を処方して頂きました。 診断名は産後うつ。 主人に診断名は話しませんでしたが、処方薬の説明はしました。 4月から仕事や保育園が始まり、疲れれば寝れるだろう。ということで断薬しましたが、まだ薬に頼ってもいいのでしょうか? 今のうちなら、子供の記憶にも残らないだろうし、 大きくなって記憶が残るときに、母が鬱で投薬していた。ということを覚えて欲しくない。そう思っていました。 だからこそ、早めに絶ちたいと自ら思っていたのに。 薬に頼って寝れるなら。 安定した気持ちでいれるなら、飲み続けたい。 そんなふうに思ってしまいます。 断薬が難しいのも、元の状態に戻るのも、 私自身楽な道を選びたがってしまう。 まだまだあまちゃんの母ですね。 この先、しっかりした母になれるのかな。 主人をサポートできる妻になれるのかな。 本当に弱っちい自分に呆れます。悔しいです。 こんなにダラダラと綴ている割に、 何が話したいのか、どこが論点なのかサッパリで嫌気がします。 でも誰にも言えず、1人で抱え込むよりは、 ここに文にして、ぶちまけて......。 すこし冷静になれたかもしれません。 明日は笑顔で過ごそう。 明日は主人にも優しくいよう。 どんなに辛くても、子供の前では笑顔でいよう。 まとまりのない文章すみません。 GW、楽しいはずの中、気分の悪くなる投稿をして申し訳ございません。 ここまでお読み頂いて、ありがとうございます。 ダラダラと愚痴を綴ってしまいすみませんでした。 いつも暖かいお言葉をくれる、ママさん方に感謝です。 家事育児、お仕事。ママさんお疲れ様です。 また、明日から頑張ります。 くだらない愚痴。失礼致しました。
回答: 毎日、家事育児と本当にお疲れ様です。 私自身と重なるところがありましたので、コメントさせていただきました。 主人の方から言わせてみればそんなことはないのかもしれませんが、 "好きな時に好きなことが自分のペースで出来ること" って、24時間子供と一緒にいる身としては本当に羨ましいことですし、 私もそういったことでストレスに感じてしまいます。 私も毎晩イライラしては、寝る前に "明日はやさしくしよう" って思って、そうできない自分に余計イライラしてしまいます。 薬のことは無理に辞める必要ないんじゃないでしょうか? 過剰に飲んでいるわけでもないですし、少しでも身体と心が落ち着くなら、ひまさんがお元気になるまで薬と一緒に乗り切ってもいいのではないかと思います。 ひまさんが優しいからこそ、 毎日感情をコントロールしようと一生懸命になっているんだと感じました。 あまちゃんだなんて思いません。 まだ母になって数ヶ月なのに、赤ちゃんをしっかり育てているだけ充分立派です。 長くなってしまってすいません。 そして上手く回答出来ていなくてすいません。 頑張りすぎず、考えすぎず、ひと息つく暇を忘れずに、GW過ごせるといいですね!私も頑張ります! ひまさんの心が少しでも晴れることを祈っています☺️