質問: 憎しみ・憎悪で壊れそうです。 3ヶ月前まで不倫関係にありました。(私:独身 彼:既婚者) 関係が終わった原因は 私が彼に嘘をたくさんついたり 浮気?や風俗で働いていたことを全て知られました。 別れたい・別れたくない ドロドロの末 私もしつこくしてしまい、彼から縁を切りたい とりあえず 連絡とりたくない と言われ そのままにしていました ・・・しかし、1ヶ月ほど前から再びネット内だけで 連絡を取り合うようになりました 彼からは、もう気持ちはないときっぱり言われ、しかも携帯番号等も 変えられていたみたいで(この間一切こちらからは連絡しなかったので知りませんでした) もう再び元に戻れる事はないと実感していました。 でも 私にはやはり気持ちは残ったままでした。 そんなある日 私が用事があるから出かけると言ったら ものすごくやきもちを焼くんです。 そして次の日には「会おう」と言ってきたり・・・。 こちらに気持ちがあるので、そういうこと言われると少しは期待しちゃいました。 が・・・ つい先日 ふとしたことがきっかけで 奥さんと不妊治療をし 心拍が確認できるほどになった事実を知りました。 しかも、私は知識がないのでよくわからないのですが 私と別れる以前から やっていたようなのです。 勿論、別れている今 奥さんが妊娠することは めでたいですし いいことだと素直に思えましたが 私と付き合ってる時から・・・??と思うとショックでたまりませんでした。 彼に 其の事を問いただすと 付き合っているときから かどうかは一切言いませんでしたがその事実は認めました。 ただ 今何の関係もない2人なのでお前には関係ないと。(確かに其の通りです) それから言い合いになってしまい もうこじれにこじれてしまいました。 自分だって不倫をしていたくせに 私が 他の男と仲良くしただけで激怒し 束縛していた彼 私の過去を根堀り葉堀り聞いてきて ずっと隠していた事に激怒する彼 そんな彼が憎くて憎くて仕方ありません。 奥さんにバラシテやろうかと思ったりそんな考えしか思いつきません。 (慰謝料請求されても構わないと思ってます) 私と別れた後 精神的に病んだと話していましたが 例えそれが本当だったとしても 彼と付き合ってから 私は精神科に通いだしました(その時は、躁鬱と診断されました) それを 演技だろう と言って疑い 挙句の果てには 病院に行く事すら許してくれなかったのに・・・ 結局は 不倫というのをわかって付き合った私がバカだったのです。 不倫男の言う事を真に受けて 信じた自分がバカだったのです。 だけど。。。 憎しみでいっぱいで 壊れそうです 復讐したくてしたくて、たまりません。 ネットで 色々見てたのですが、結局は自分が惨めになるだけだから と・・・。 それでも いいんです。 本当に壊れそうなんです。。。 彼だけが幸せになるのが許せないんです 私は 幸せになる資格がないので、ならなくていいんです。 彼には 多少なりとも気持ちがあるけど それより憎しみが勝ってしまいました・・・。 俺には俺の人生がある 俺には関わるな と言った彼に 人生めちゃくちゃにされ 半分洗脳みたくなっていたので 彼には強要はされていないのですが お金も相当貢ぎ 自分の人生ズタボロです。 多分 こういう事を書いても 自分が悪いから・・仕方ない とか そういう意見が多いとおもいます。 だけど 本当に今苦しいです どうしていいかわかりません。 周りに友達はいません 話せるような知り合いもいません 親にも迷惑かけっぱなしで これ以上無理です 憎しみが大きすぎて 止めたくなって 自分自身を消したくなります 助けてください・・・
回答: そもそもあなた自身が浮気したり嘘つき、しくこくして面倒臭がられて 捨てられたのが発端でしょ?奥さんがいながら不倫してるくせにあなたの 過去をほじくり返していっちょ前に嫉妬する。彼も器の小さいただの馬鹿。 第一不倫相手のあなたが彼の奥さんの不妊治療にとやかく言う権利も嫉妬 する必要も全然ない。都合のいい女にすらなれないのに不倫なんてするな。 あなたはそんな器じゃない。同情する余地もない。自業自得。私は男だが あなたみたいな女が一番面倒くさい。 こんな俺でもな~未練な気持ちも分かる。苦しい気持ちも分かる。友達 いなくて誰にも相談できなくて、ここに吐き出したい気持ちもあると思う。 彼の奥さんにばらして彼の人生を無茶苦茶にしたい気持ちも少し分かる。 ただあなたの今後の行動次第で親に迷惑をかけるのはやめて欲しいと思う。 だからもう少し冷静になって、時間かかるだろうけど、這い上がって!