質問: 義父母との付き合い方が分からない(長文です) 半年前に結婚した主婦です。義父母(別居)との付き合い方が分かりません。義父母はごく普通の良い方達ですが、私の方が二人を受け容れることができなくて、自分から壁を築いてしまいます。結婚したのだから義父母は他人でないことは確かなので、どのくらいの距離感というか、心の持ち方であればいいのか分かりません。 というのも、幼少の頃から私は両親との折り合いが悪く、両親を好きと思ったり労わってあげたいなど思ったことがありません。またかなり人見知りで、付き合い下手な性格です。友人はごく少数で、それも何年とかけて付き合いを深めないとそこまで至れません。だから、ある日から急に身内となった義父母と、どのように付き合ったらいいか、どこまでがんばったらいいか、などが分かりません。 一方私の夫は、私の両親も自分の両親と同じくらい大切にしたいと、ごく自然な良心からそう思っているそうです。私もそのような考え方を持てれば何も悩むことはないのですが、頭では分かっていても、気持ちがついていきません。夫にも相談しているのですが、答えは出せません。具体的に舅・姑の○○なところが嫌だ、という質問ならはっきりしていますが、もっと漠然と、憂鬱な気持ちは(これから何十年もどう付き合っていけばいいのか・・・)どうしていいか分かりません。でも憂鬱に考える自分がすごく嫌です。ごく普通のお嫁さんのように、義父母と付かず離れずくらいの関係を作ってみたいです。 義父母が悪い人ならともかく、良い方達なのに壁を作って拒否してしまう自分に自己嫌悪で、会って話すときも顔では笑っていますが心は辛くて苦しくて仕方ありません。次にいつ会うことになるのかネガティブにばかり考えてしまい、結婚してから半年間、悶々とするばかりです。 答えにくい質問だと思いますが、何かアドバイスいただけないでしょうか。
回答: 人見知りで仲良くなるのに時間がかかるんですよね?だったら,時間をかければいいんですよ。^^ で,正直に「私人見知りで・・・」って言っちゃえばいいと思うんです。 自分で言えなければご主人に言ってもらう。「人見知りでまだ話すのに緊張しちゃって申し訳ないって言ってたよ」って。 そういう部分を隠して無理に上手に付き合おうとするから苦しくなるんですよ。 ご主人とは半年びっちり一緒にいますけど,義両親とは,半年の間の何日かくらいしか会ってないでしょう?だったら,その程度で仲良くなる方が難しいですよ。 で,会った時話す事に困ったら,とりあえず旦那を褒めればいいんです。自分の息子を褒められて悪い気する親はいませんからね。それだけでかわいがられると思いますよ。変に図々しい嫁より,人見知りくらいで控えめな嫁の方が姑としても好印象かもしれませんし。 あまりに,世間的な「嫁姑問題」を考え過ぎなんじゃないですか?嫁とはこうあるべきとか,嫁と姑は仲が悪くなるものだとか,姑は嫁を良く思わないものだとか,だから嫁は頑張らなきゃいけないんだとか・・・。もしそうなら,テレビで言ってることなんか真に受けちゃダメですよ。 義両親がいい方なら尚更です。人見知りだということを伝えちゃえば,気長に待ってくれますよ。 そんなことばかり考えて,せっかくの新婚生活を楽しめなかったらもったいないですよ。新婚生活は今しかないんですから。 そのことばかり考えて愚痴って家の中が暗くなってしまったら,あなただけではなく,ご主人も新婚生活を楽しめなくなるんですよ。 義両親の事を考えたり話したりするのは,盆と正月など,義両親と会う機会のある時だけでいいと思います。 そして,自分の親の事を愛せないことも悲観する事はありませんよ。 もし,自分が子供を産む立場になった時に,親のありがたみとか,「親って大変なんだなぁ~。あんな親でも,こういうことをしてくれたからこそ今の私があるんだなぁ~」と思える日が来ると思いますし。 別に変な宗教じゃないですけど(笑),そういうあなただからこそ,神様はご両親から愛情をいっぱいもらって育ったご主人を与えてくれたんだと思うんです。ご主人を通して,親の大切さとか,親子の絆に触れる機会を与えてもらったと思えばいいんですよ。それで,これから徐々に気持ちが変わっていきますよ。 義両親となじんで普通に話せるようになったのなんて,私だって結構かかりましたよ。 あなたは,自分の実親との関係がコンプレックスになっているため,深く考えすぎなんだと思うんです。「自分の親子関係が特別だから,夫の両親を愛せないんじゃないか」という強迫観念にとらわれているんです。 嫁姑の距離感なんて,きまりはありませんよ。人それぞれです。キャラによって違いますよ。「ごく普通のお嫁さん」の基準って何ですか? 他の嫁姑の話が必ず自分と当てはまるとは限りません。誰かと比べようとするから,さらに苦しくなるんですよ。 この先どうなるかもわからないのに,先の事を心配して憂鬱になるのは取り越し苦労ですよ。 あなたが本当に考えなければいけないのは,義両親との関係ではなく,そのマイナス思考です。義両親の事だけでなく,あなたは無意識に全てにおいて悪い方悪い方に考える癖があるんですよ。 友人なんてたくさんいればいいという訳ではなく,少数の友人を大切にして,長く付き合えればいいと思います。極少数である事をマイナスに考える必要は全くありません。 世の中,結婚したくてもできない人,友達ができなくて孤立してしまっている人だってたくさんいます。あなたはすごくすごく恵まれているはずなのに,自分のつらい部分にばかり注目して悶々として,幸せ半減してますよ。 幸せを幸せと感じられない事が一番不幸なんですよ。 あなたが本当に考えなければいけないのは,ご主人との幸せな家庭です。実両親との折り合いが悪いのなら,そして人見知りならなおさら,ご主人は心を許せるただ一人の相手じゃないですか。その人を一番に考えないでどうするんですか? しかも,義両親と仲良くしたいと思って相談するならまだしも「付かず離れずの関係」を望んで悶々とされたんじゃ,ご主人も気の毒ですよ・・・。(ノ_・。) でも,考えを変えるってすっごく難しい事ですよね。生まれながらにそう考えて育ってきたのだから,それはそれは根深いです。だから,焦る必要はありません。あなたを変えてくれるのはご主人です。そのご主人を大切にし感謝してさえいれば,必ずいい方向に進むと思いますよ!\(^o^)/