質問: 反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。 小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。 親の心子知らずとは言いますが あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。 私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち 喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。 幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。 昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。 夫との関係も不安定な時期があり その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。 なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。 自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。 こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。 最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり 子供を産んだことを後悔したことなかったのに こんな母親に育てられて可哀想という想いから 子供のためには生まなければ良かったのでは......と思うようになりました。 私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る......。 このままでは絶対良くない......と。 夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく 子供たちにも私のことをフォローせず......。 (私は常に夫のフォローを子供たちにしています。) 夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して 無言です。 いい加減にしろ、と子供に一喝しません。 そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり 果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。 でもそのときは本当にそう思っているのです。 娘の携帯の私の番号登録の名前が “死んで!щ( ゚▽ ゚щ)” というものでした。 激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。 でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。 会話する気力も笑顔も出せません。 その事(登録)について問いただすつもりもありません。 とにかく無気力です。 疲れてしまいました。 まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。 なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。 私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。 どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。 平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。 旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが あまり期待できません。。。 再三お願いしてきているけれど改善されないからです。 消えてなくなりたいと思うこともあります。 自殺する勇気なんてありませんが......。 子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。 アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。 気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。
回答: おつかれさん。 やりました。遣りました。大喧嘩。お互いに言い合って すごい大喧嘩。でも 瞬間のタイミング見つけて カラオケ行くか! 大きな声で歌って 発散して 帰るころには お互いにごめんねって言って。 もちろんキマズイマンマ行って 気まずいまんま帰ってきたことも。 でも 普段言い切れていない お互いの気持ちがわかって次は気をつけようと思ったり 気をつけてもらったり。 時には 二人で高くて見晴らしのいいところまでドライブに行って 下界を見下ろして静かにしてると ぼそぼそと自分のことを話してくれたり。 親は子の為に必死だけど 子供は自分の世界を切り開く事で精一杯なんですよね。 ぶつかって当然。 絶対に許せない事だけを揺らぎなく言い続けて あとは 臨機応変な対応をしていくしかないよね。 みんな 悩み多き母親たちなんですよ。