質問: 看護学校の出願書に書く志望動機の添削お願いします 看護師の志望動機 昔から看護師さんという職業に漠然と憧れていただけでしたが、 高校に入り、いろいろな看護師にまつわる本を読み、看護師という職業の奥深さ、ただ単に患者さんの身の回りのお世話をするだけでなくその人本人と一対一で真剣に向き合うことで病気を治そうという意欲を湧きあがらせたり、助からないと分かった患者さんの一番満足できるような人生の終わり方などのお手伝いをさせていただくことができる看護師は私にとってとても魅力的な職業だと思い、目指すことにしました 本校を希望した理由 医科大学の付属ということもあって、医学部教員からも医学専門知識なども得られることができ、同じキャンパス内に大学病院があるため実習にも便利で英語以外の語学が学べるところも魅力的で 特に、私が興味を持っている緩和ケアの分野では他院の緩和ケア病棟を見学できるというところにとても魅力を感じ、貴校を希望しました 書くところは5行づつしかなかったのでまだまだ言い足りませんがこのぐらいにとどめました 多分、面接でも聞かれると思うので 願書の時点で緩和ケアに興味があることは書いても構わないですよね? 私は緩和ケアの認定看護師も目指していたりするので面接ではそれも言うつもりです 一番不安なのが志望動機がありきたりかつ漠然としていて成り立たないのではないかと 不安です 面接ではもっとたくさんいいますが落とされたくないので... そこの専門学校にどうしても入りたいので自分に貴校を希望した理由で 私にとっていい特色ばかりあげてしまいましたが それは同時に他の看護専門学校にはめずらいしいところをずらずら並べただけに なってしまっています どうすればいいでしょうか? 文書なので細かい言葉の選び方など指摘していただけるとありがたいです 例えば、患者さんという言い方でいいのか 助からないとわかった患者さんの人生の終わり方という表現は失礼ではないか 言い換えがありましたら教えてください 湧きあがらせたり、という表現は日本語として正しいのか 接続語の使い方 ですますで統一しているつもりだが、評論的になってしまっていないか あるいは、ですますより、だであるの方がいいのかなど とても、細かいですがお願いします 時間がないのと1から何もわからないので焦っています
回答: 面接の問答のようで、書くものとしてはちょっとどうかと思います。 >昔から看護師さんという職業に漠然と憧れていただけでしたが、 「さん」要らない。 >高校に入り、いろいろな 要らない >看護師にまつわる本を読み、看護師という職業の奥深さ、ただ単に患者さんの身の回りのお世話をするだけでなくその人本人と一対一で真剣に向き合うことで病気を治そうという意欲を湧きあがらせたり、助からないと分かった患者さんの一番満足できるような人生の終わり方などのお手伝いをさせていただくことができる看護師は私にとってとても魅力的な職業だと思い、目指すことにしました 表現が全体的に長ったらしいと思います。一文も長過ぎる。書くものなら簡潔に分かりやすく。また「魅力的な」はどうかな?「私にとって」も不要。「満足」もちょっと違和感を覚えますね。「湧きあがらせたり」というのは自分中心のように感じます。 「余命が限られた患者さんの心や身体の苦しみを和らげ、少しでも心安らかに過ごせるように看護師として働きたいと思う様になりました」なんてどうでしょう。 あと看護師は一対一で向き合わない。交代制のチームプレイです。 >医科大学の付属ということもあって、医学部教員からも医学専門知識なども得られることができ、同じキャンパス内に大学病院があるため実習にも便利で英語以外の語学が学べるところも魅力的で 特に、私が興味を持っている緩和ケアの分野では他院の緩和ケア病棟を見学できるというところにとても魅力を感じ、貴校を希望しました 一文内で列挙しているため、とても分かりにくい文になっています。 「医科大付属のため高度な専門知識が学べると期待しています。」とかはどうでしょう? あとの内容は何が魅力なのかよくわかりませんでした。実習に便利は自分の都合だし、「他院の緩和ケア病棟を~」と矛盾してませんか。他院なのは大学病院に無いから?それとも力を入れているから?後者ならそれを書くべきですし、前者なら挙げる理由になりません。英語以外の語学は何語か、何のために学ぶことが魅力なのかがわからないと答えようがありません。ドイツ語か中国語かで目的はまったく違うでしょう。 何を答えるかよりどう考えるかを見られるかと思います。論理的ですべてにおいて理由が説明できるよう考えておいてください。 じゃ、頑張って。何より明るさは最低条件です。