質問: 母に言われた言葉をどう解釈していいのでしょうか?(長文です) 母親がわかりません。 母は「神様がわたしなんかにくれた大切な娘」と時折いいます。 わたしは変な気持ちがしますがやはり嬉しく聞いていました。 しかし、母はわたしがなにか深刻なトラブルに巻き込まれたり、 困り果てている時などには、わたしにも、わたしの周りの人にも 「娘の問題は娘が解決するのが普通、親関係ない。わたし疲れているから。」と堂々と答えます。 どうしても自分で解決出来ずに困っていて、本当にすみませんが協力 してほしいと相談した答えがそんななのです。 今日はわたしの妊娠に対して母は 「わたしは責任もてませんとしか言えない」と言いました。 別に母と口論している時に言われたわけではないんです。 普通に言う。そうかもしれないけれど、そんな言い方はないのでは? こういう時は初産のわたしにおかあさんが いろいろ不安を取り除いてくれたら、と思ってしまいます。 昔からずっとそうで、転校して初日いじめられて 気落ちして家に帰っても 「いじめられたのはいじめられるような事したからでしょ」とか 「わたし子供なんかいなければ、今頃キャリアウーマンしてたのに」、 「00ちゃんは良い子だから、ooちゃんのお母さんにあなたを 育ててもらえばすこしは良くなるかしら」と言います。 ooちゃんは母のお気に入りで、実際ooちゃんと同じ私立の学校へ わたしを編入させたほどです。その学校は寮制でわたしは 母がわたしともう一緒に居たくないから編入させたのだ、と 思いました、中学の初めの頃です。夏休みも、 「遠いからわざわざ帰って来ないで友達の家に 泊まらせてもらいなさい』といいます。 どう考えても母は全然わたしを好きそうではなかったです。 父は教育と称してわたしにだけ英語で話しかけてきました。 外でも英語なのでいいかげんいやになって「なんか馬鹿みたい」 とつぶやいたら、母が「馬鹿はあんたよ」とハッキリ言いました。 でも大人に成った現在よく、 「むかししてしまったあなたへのいろいろな事、思い出すと辛くなるわ。」と言うのですが、 そういう事はわたしがそれをフォローし「お互いさまだしもういい」と言うのがわかっている時のみ言うのです。 今日母がわたしに語った子育ての大変さや、苦労を上げて 最終的にそんなに大変な事をこどもを不幸にせずに あなたにできるなら産めば。と言いました。 出産の相談をしようと思ったのですが 相談内容を言う前にこの答えが返ってきたのです。 母はわたしの出産子育てに関して 「とにかくわたしはしりません。協力できません』 という事でしょうか? どうしようもない悲しさでこの気持ちを どう受け止めていいのかわかりません。 母はどういう心理でこういう事をするのでしょうか? 母はなぜ「自分が悪かった」とあやまるのに やることが以前と全く変わらないのでしょうか? わたしという人格を母は嫌いなのでしょうか? わたしが前記のooちゃんの様な子だったら 母は好きになってやさしくするのでしょうか? こちらが大人になった今、母の言っていたわたしの問題点を なるべく治して、これから母と仲良くなって いままでの寂しい気持ちを埋めたいと思う事は無理なのでしょうか? 母との関係はジェットコースターにずっと乗っているみたいです。 受け入れてもらえた!と思った瞬間やっぱり違ったと急落下します。 どのように母と接したらいいのかわからないです。 どなたかこのような母の心理や母との接し方に何かアドバイスを ください。お願いします。 母はわたしがむしろ死んでくれた方がいい程度の娘なのかもしれないと 今日はつくづく感じてしまいどうしていいのかわかりません。 (長文ですみません)
回答: こんにちは。 妊娠おめでとうございます。今はゆっくり、安心するのが仕事のようなものなので、お体大切になさってください。 お母さまの言葉は要約するといつも「私は悪くない」「私のせいじゃない」なんですね。 と、いうことは、誰かに「あなたが悪い」「間違ってる」と言われ続けていたんでしょうか? というか、結構、この台詞、みんな無責任に言うんですよね、若い母親に。小さい子で問題を抱えていない子はいないですから、なんか安易に言うんですよ、ああしたら、こうしたら、それじゃだめよって。 そういうことですごくお母さまは悩んでいたのかもしれないですね。 でも、その不安をmegatotoroさんにぶつけたことだけは、明白にお母さまの間違いです。 「あなたが私の自尊心を満足させるような子じゃないのは、私のせいじゃない、あなたのせいよ」って言うようなことをずっと言い続けられたら、重すぎます。 お母さまの自尊心が何かに傷つけられているのは、あくまでもお母さまの問題であって、megatotoroさんの問題ではないですから。 お母さまは、お母さまに固有の問題、トラブルを抱えていて、それはmegatotoroさんでは解決できないのに、megatotoroさんにやつあたりしているんですよ。 megatotoroさんは、お母さまに理解されたり好かれたりすることをそろそろあきらめた方がいいかもしれません。彼女の考え方とか苦しみの種とかを知るには突き放してみるしかないかも。親が苦しんでいる時には、子の方から距離をとって、「うまくつきあえる距離」を探るしかありません。 親子って、互いの期待や欲が大きすぎて理解しあえないことが多いし、理解しあえなくても縁がきれないから親子なんですよ。