質問: 自分の存在価値が分かりません。 旦那は家事も育児も私に負けずできますし、私がいなくなって保育園に入れたら余裕だと思います。 親からも、小学生のころから、なんでお前なんて産んだんだろう産まなければ良かった早く死んでくれと言われて育ち今でも裏決まり者厄介者扱いなのに金はせびられます。 兄弟も同じ親に育てられていて私の悪いところしか吹き込まれてないので正直会いたくないです。 友達はいません。親に友達なんて作る必要ないと言われて遊ぶ時間を与えられず部活はしていましたが親がモンスターで顧問や担任に怒鳴り込みに来ていたので誰も私に寄り付きませんでした。 高卒して就職してやっと自由になって旦那と結婚し子供を産んだことが幸せだったはずなのに産後のホルモンバランスが整わず鬱状態に陥り今では病院で薬をもらって過ごす日々です。 私が死ねば息子は余裕で保育園に入園でき友達もできるし、旦那はうちの親に金をせびる電話をされることもなくなります。 毎月毎月病院にかかるお金も貯金に回せるようになりますし私の保険代や税金もかからなくなるので生活に余裕ができます。 とにかく私が死んだ後のことを考えれば考えるほど死んだ方がみんな幸せじゃんって思えてきてなんで生きてるんだろうとかなんで死ぬのが怖いんだろうとかそんなことばかり考えています。 旦那にも何度も相談しましたが毎回、死んでほしくない。の一言だけで気にすることもないので多分そんなに死んでほしくないわけじゃないんだと思うし、親に相談すると生命保険の保証人はお父さんの名前にしとけよと言われます。これ以上相談できる人も打ち明けられる人もいない中やっとの思いで保健師さんに相談しましたが、子供を里親に出せばどうかと言われ旦那は激怒。じゃあ離婚しても良いと言われ、親にも帰ってくるな金も出さんやつはいらんと言われやっぱり存在価値がなかったと確認してしまいました。 考えれば考えるほど私の人生は笑えてきて本当になんで生きてるんだろって思います。 病院の先生にはホルモンのせいだよ。治療を続ければ改善するからそれまで頑張ろと言われますが、そこまで頑張れる活力もありません。 とにかくもう何もしたくないし、何も聞きたくない、何も見たくないし、どこにも行きたくないです。 こんなところに書き込むしか脳がなく本当に必要として欲しい人たちに必要とされず私はなんのために生まれてきたのかと自問自答の日々です。 どこで自殺するかどう死ぬかのシュミレーションばかりをしていてあとは実行するかしないかの問題です。
回答: お辛いですね。 私も自己肯定感が低くて、薬を飲みながら育児をしています。 夫の方が育児も家事もできるので、劣等感を感じてしまうことも多いです。 「パパ」ばかりで「ママ」と言ってくれないこともあって、その時は辛い日々でした。 それで、どうしたらこの苦しみから抜け出せるかな?と考えたとき、私の場合は子どもより自分の悩みばかりに目がいってるからだと思い、一日に一回は子どもの顔を見て「大好き」と言って抱きしめるよう心がけてみました。 それだけで、何かが少しずつ変わっていった気がしました。 私は親にもっと愛されたかったという気持ちが強いから、その分この子にはそう感じて欲しくないと思っています。 ママリはどうでしょうか? それから、全体を読んだ感想ですが、親御さん酷すぎでは?と思いました。 大変失礼なことを言って、ママリさんの考えに合わなかったら申し訳ないのですが、私は縁を切るのが一番の解決になるのではと思いました。 死を考えるぐらい思いつめているのなら、自分の命や家族との生活を守るために、必要なことのように感じます。 もう大人で子どもではないのですし、お金まで渡し続けていたのだから、もう十分ではないですか? まずは親御さんと縁を切ることで、自分を傷つけてる言葉を断ち切ること、次に自分を休めて認めてあげること、その後に少しずつできることはじめられてはどうでしょうか? (子どもを抱きしめる回数を増やしたり、旦那さんに感謝の言葉を伝えてみたり、本当に小さなことからはじめるだけでも、今より状況はよくなると思います) まだお子さんは一人遊びや親子の愛着が大事な時期で、お友達と遊ぶようになるのは少し先でも大丈夫ですから、そこは焦らなくていいと思いますよ。 気になるなら、幼稚園を早めに入れるのでも十分だと思います。