質問: 家族の問題 現在、結婚五年目の40歳男です。1歳の娘が1人います。結婚してから良い事、悪いこと、いろいろありました、子供も授かりました。私の性格はのんびり屋で、楽観的で細かいことは考えない性格です。逆に妻は几帳面でてきぱき動き、自分に厳しく、まっすぐな性格で自分よりも他人への気遣いをまず第一に考えるタイプ。最近、妻が甲状腺のがんになりました。原因はストレスからのようでそのストレスは私が与えてしまったのが原因と思います。お互いの性格の格差から言い合いが絶えず、考えてみれば結婚してから月に1回は喧嘩してそれが妻のストレスとなっていたようです。喧嘩の原因は私の性格。のんびり屋で楽天的なせいか、深刻な時に深刻さがなく、たとえば妻や子供が風邪をひいたときでも決断力が遅く、自分は会社へ行き、妻の両親が妻を病院に連れて行ったり、妻の両親に対しても(冠婚葬祭、日常生活いろんな面で)感謝やお礼の気持ちをすぐに言わなかったり、そんなことが毎月のように続き、言い合いで私が反論することで妻は気持ちが私に伝わってないと感じそれがストレスとなっていったのです。妻の両親からも「子供のころから健康優良児だった娘ががんになったのはあなたのせいです。」と言われました。反論はできませんでした。いま妻は子供を連れ実家に帰っています。がんの手術が来月末なのでそれまでストレスためずに両親のもとで生活しています。私は週末、妻や子供に会いに行くことは許されてます。妻の両親が妻と子供の世話をしてくれてますが、週末は私も手伝いに行っています。実家で生活して少しは妻の気持もおちついたようですが、ただ私が週末に来ると妻は体調が悪い(頭や首が痛い)と言います。口では私が週末来ることを拒みませんが、無意識のうちに、私と会うことがストレスになってるのかもしれません。 病院の医師も、「手術まではストレスをためずに余計なことは考えず生活してください」と言われています。甲状腺のがんは進行が遅いのですが、ストレスは進行を早めるためのようです。私は妻が入院中の1週間は会社を休み、妻の両親のもとで子供の面倒や妻の見舞をするつもりです。手術までは、週末に実家に行って手伝いをと考えていましたが、妻のストレスとなっているのであれば行かないほうがよいのでしょうか?また、退院後に普通の夫婦の生活に戻れるのかと考えてしまいます。妻が一番それを不安に感じています。(私自身、1日も早く家族仲良く穏やかな生活に戻りたいと願っています。) 私も自分の言動や行動に十分気を使い、妻にストレスを与えないよう性格の悪い部分をなおすように努力していますが、根本的な部分はなおっておらず、日常のささいなことで妻にストレスを与えてしまってます。「思いやりがない」、「決断が遅い」、「夫として失格」などと妻や妻の両親から言われます。普通なら妻ががんで不安な時、まずが夫が妻の支えとなってあげるべきなのですが、がんの原因が私である以上、私にその役の資格はないのでは?と感じてしまいます。元気づけたり、明るくふるまったりすることが返って嫌味にとられてしまいます。がんを楽観的に考えることを妻へのプラスにとも考えましたが逆効果でした。妻は私の楽天的な考え方を肯定してませんから。今言えることは、妻への思いは結婚したときと変わりありません。ただ、妻は気持ちが薄れてきているようです。この先夫婦仲で子供への影響も心配しています。入院まで、妻に会わない方がよいのでしょうか?自分の楽観的な性格を変えるためにはどうすればよいでしょうか?妻の健康、子供への影響考え私はどうすればよいでしょうか?厳しいことでも構いません。ご回答をお願いいたします。
回答: 私の知り合いで、昨年離婚し、職場の異動などと重なってストレスがたまったせいで、つい最近「甲状腺に腫瘍がみつかったので手術する」と言っていた人(女性、40代)がいました。偶然ですね。 ストレスが原因で甲状腺にガンができるというのを初めて知り、これから気をつけなければいけないと思いました。 >私の性格はのんびり屋で、楽観的で細かいことは考えない性格です。逆に妻は几帳面でてきぱき動き、自分に厳しく、まっすぐな性格で自分よりも他人への気遣いをまず第一に考えるタイプ。 私達夫婦も全く同じです。でもこういう夫婦って私は多いのではないかと思っています。 逆に二人とも同じ性格だったら、生活が成り立たなかったり、ぶつかり合う場面が多くなるのでは? >お互いの性格の格差から言い合いが絶えず、考えてみれば結婚してから月に1回は喧嘩してそれが妻のストレスとなっていたようです。 うちなんか月1回どころか週に1回以上です。 そんなことでご自分を責めるのはやめましょう。 お互いに言いたい事を言い合えるということは、悪いことではないと私は考えています。 >たとえば妻や子供が風邪をひいたときでも決断力が遅く、自分は会社へ行き、妻の両親が妻を病院に連れて行ったり、 奥様のご実家がお近くでご両親とも健在だからでしょう? うちは父は亡くなっておりますし、母は娘の面倒を見るような余裕はありません。 瀕死の状態ならともかく、風邪程度なら自分でタクシー呼んで病院へ行けばよいのでは?と思います。大人なのですから・・・・。 私の同僚で「奥さんが風邪なので休みます」なんていう人、聞いたことありません。「手術する」なら別ですが。 そんなんでいちいち仕事を休む人は、私のところでは職場にいられなくなります。アメリカなど海外では別かもしれません。(外資系ではきいたことあります) 奥様のご両親が子離れできていないのではないでしょうか?と私は思いますよ。奥様も「お子様」なのでは? >妻の両親に対しても(冠婚葬祭、日常生活いろんな面で)感謝やお礼の気持ちをすぐに言わなかったり、 これはうちの夫婦げんかの大きな原因の一つです。 例えば・・・・。 夫は自分の母親が何か物を送ってくると必ず私に「お礼言って。」と言います。(心の中で「自分で言えばいいでしょう。」と思いますが夫に言いません) でもうちの母が夫宛に送ってきても知らん振りです。 ちょうど、たまたま母から他の用事で電話がきて夫が出ても、何も夫は言いません。(私は夫に「お母さんにお礼言って。」など恩着せがましくて言えません) 自分の親兄弟には気を遣えるのに、私の親には気を遣えない。 私が夫の親兄弟に気を遣っても、夫は私の親や姉に気を遣わない。 まあ、男の人というのはこのようなタイプが普通なのかもしれない、ということで、私は諦めました。 義母には「二度と物を送るな」と夫に伝えさせ、私からお歳暮や年賀状など夫の実家には一切贈らない。そのかわり、夫にも私の親や姉に「何かせよ」と要求しない。 「自分の血縁家族には自分で対応する」というきまりを勝手に私の中で作りました。 奥様に病状が落ち着いた暁に提案してみるとよいかも・・・・。 「オレは頭が悪くて(そんなことなくても)気が利かないから、お前の両親にまで気を遣えない。だからお前もオレの家に気を遣う必要は一切ない。」と。 でもこれまでの失礼に対するお詫びの気持ちは、奥様のご両親に表わしましょう。でないと、「離婚してください。」になるかもしれません。 >妻の両親からも「子供のころから健康優良児だった娘ががんになったのはあなたのせいです。」と言われました。反論はできませんでした。 事実だと思うので反論する余地はありません。 ただ結婚というのはある意味「我慢と譲り合いの戦い」だと思うので、「あなたのせい」というより「結婚したせい」だと私は思います。 相手があなたでなかったらガンにならなかったか? あなたを選んだ奥様ご本人にも責任はありますから、義父母の言葉を全部真に受けることもないと思います。 でも大切な娘が重大な病気にかかってかなりショックを受けているでしょうから、ああだこうだ反論するのはとりあえずやめておきましょう。 >手術までは、週末に実家に行って手伝いをと考えていましたが、妻のストレスとなっているのであれば行かないほうがよいのでしょうか? 聞いてみたらいかがでしょう?まず奥様にきいて。 そして奥様のいないところでご両親にきいて総合して判断しては? >また、退院後に普通の夫婦の生活に戻れるのかと考えてしまいます 病気が病気だけに、退院したら即一緒に生活というのは考えないほうがよいと思います。 奥様がご質問者さまの元に戻れる状態だと判断された時に、戻ってきてもらう。奥様の状況判断にお任せするのがよいと思います。 >私も自分の言動や行動に十分気を使い、妻にストレスを与えないよう性格の悪い部分をなおすように努力していますが、根本的な部分はなおっておらず、日常のささいなことで妻にストレスを与えてしまってます。 努力する気持ちは必ず奥様に示してほしいと思いますが、根本的な性格など変わるはずがないです。 私は夫の「気が利かないアホな性格」は生涯変わらないだろうと思っています。 相手の性格に合わせて生活するのが「共同生活」であり、ある程度の我慢や譲歩は夫婦生活には必要不可欠だと考えています。 とはいえ、奥様がガンにかかった以上奥様が弱者に変わりなく、ご質問者さまが現状では多いに譲歩するべき時です。 そう心得て、今しばらくは奥様の言うとおりにしてあげるべきだと思います。 逆にご質問者さまもストレスでいっぱいになり、許容量を超えたときには、奥様とはご縁がなかったと潔く諦め、離婚にふみきる覚悟も必要かと思います。 他者の根本的な性格を変えるのなんか無理であって、それを奥様が要求しあなたが応えられないから病気になった、というなら「お互いの健全な生活のために」お別れした方がベターだと思います。 ご自分を責めすぎてストレスをためないように、どうぞお気をつけてください。 第三者から見れば、奥様にも許容範囲が狭すぎる部分があり、他人との共同生活を営むだけの能力、素質に欠けていたのです。