質問: 26歳会社員女性で、結婚して2年近くになります。 結婚当初から、夫は「子供はいなない」といっていて、私も当時は「DINKSで優雅に二人で人生をおくろう!」と納得していました。今まで仲良く、贅沢な暮しをさせてもらいました。 しかし、姉が子供を産んでから、どんどん「私も家族を増やしたい」と思うようになりました。もともと、私の実家は、転勤族だったためか非常に家族の絆が強く今でも家族旅行に出かけるほどです。そんな自分が育った家族のような、「旦那さまとの家族」がほしくなったのです。 まだ26歳と少し出産には余裕があるので34歳くらいまでに一人子どもがほしいと夫に相談してみました。もともと旦那さまは子供の話を避ける傾向があったのですがどうにも我慢できず・・ すると帰ってきた返答が、「君のことはすごく愛しているし、君を幸せにすることが僕の幸せだ。二人の生活をとても幸せに思っている。でも子供は作れない」と言われました。「もし君が本当に子供がほしいなら、君の幸せのためだから、君を愛しているから別れるしかない」と。 「なんで子供がいらないの?」と聞くと「怖いから。。いろいろ検討した結果そう思うから話し合うことの意味がわからない」と・・・あまり核心に触れた理由を教えてくれないのです。 私は「じゃあ、私が子供がどうしてもほしいと思って、私の一存で離婚ということになっちゃうよ?」といったら、旦那さまは「悲しいことだけどしょうがない・・」と言われました。ここまで言われると本当に何もできず、何をしたらいいか分からないのです。 「夫婦の壁は二人で話し合って乗り越える」とよく言いますが、旦那さまは「臭いものにはふたをしろ」的な感じで子供の話はタブー化しています。 旦那さまは私の家族には非常によくしてくれるのですが、自分の実家には全く何もしません。。「(夫の)実家に一緒に遊びに行こうよー」と何度言っても「めんどくさい、つまらない。だったら二人で旅行しよう」と取り合ってくれず、実家の話になると機嫌が悪くなります。夫のご両親はとても優しい人なのですが、夫の兄にちょっと問題があったことは知っています。でもそのことを深く聞ける雰囲気じゃありません。 この「子供を作る作らない」の話をしてからもう3か月。夜の生活もなくなりました。 でも不思議とそれ以外のところでは依然と変わらず仲がよい夫婦です。 でも、私はというと、ふとした時胸が押しつぶされそうな思いなのです。 もし子供がほしいなら、離婚して、再婚して子供をつくるのか・・とか、今の夫以上の人なんていないかもしれないと。。本当にいい人なんです。。。文章ではつたえられないのですが。 私は夫を愛していますし、産むなら夫の子供がほしいです。夫との生活をとるか、家族を作る夢をとるか、2者択一しかないのかな・・・と不安です。 私を幸せにすることが自分の幸せだというのに、子供がほしいなら別れようという夫の神経が全く理解できないのです。。 どうしたらよいのでしょうか・・なにかアドバイスを頂けたら幸いです。
回答: 26歳女性会社員です。同じですね。 このくらいの年頃になると、急に子供がかわいく思えてきたり 好きな人との間に子供がいたらいいなあと望むようになりますよね。 自分でも不思議なくらい。 私は未婚ですが、AC(アダルトチルドレン)という家族機能問題・トラウマに多少知識があるため、その観点から意見を書かせていただければと思いました。 家族環境に恵まれている人は将来子供を持つことにポジティブなイメージを思い描けますが、 家族関係で何らかのトラウマを抱えている人は子供を持つことに強い不安を覚える傾向があります。 (ex.両親に虐待された記憶があり、自分も子供に手を上げてしまう気がするから子供を持ちたくない、など) 旦那さんが実家との関わりを避けているあたりからして、何か家庭環境に恵まれなかった方なのではないかと思われます。 以下はもし旦那さんがACだとしたら、という仮定のもと書きますが、 こういう方が子供を望むようになるにはちゃんと問題の根幹を掘り返して、カウンセリングや振り返りなどを通してトラウマを克服していく必要があります。 そういう人に子供のかわいさや持つことへの意義を説いても意識を変えることは難しいです。 長い時間をかけて蓄積されてきた経験によって今の考え方が出来上がってしまっているはずなので。 どうしても早めに欲しいなら、 「子育ては私に任せてくれたらいいよ!私がなんとかするから!ね?」と、 旦那さんに負担をかけない、私に任せてとアピールする。 また、家族との良好な関係に恵まれなかった人の場合、恋人や奥さんを心のよりどころとしていることも多く、 子供に奥さんを取られてしまうことに危機感を感じたりもします。 子供にばかりかかりきりにならないということも 約束し安心させてあげる必要があります。 まあ、いきなり子供を求めるというよりは旦那さんの「気が進まない理由」によって対処法はかなり変わってくるはずですから、 夫婦なのだし、 「...家族に希望が持てない理由って、昔なんかあったのかな。いやなことかもしれないけど、私が子供を持てない理由を理解するためにも聞かせて欲しいんだ。」と切り出してみるのはどうでしょう。 責めるのではなく、カウンセリングするように聞き出してみて下さい。