質問: 妊娠を喜べなかった経験ありますか? 結婚して5ヶ月です。先日、妊娠検査薬で陽性が出ました。 まだ胎嚢を確認できる時期ではないので、その時期になってから来なさいと病院の先生に言われました。 流産や子宮外妊娠などの可能性があることも理解しています。 それが、妊娠したタイミングが私の中ではとても悪く、喜べないでいます。 私は今年の3月で、転勤した旦那と結婚するため大好きだった仕事を辞めました。 移り住んだ2ヶ月後にまた転勤で結局元の場所に戻ってきたので、仕事を辞めなくても良かったのにと悔しい思いをしました。 戻りたかったけど次の人も雇っているので諦めていたのですが、10月末から3月までの半年間働いて欲しいと連絡があったのです。 旦那とは、9月の新婚旅行が終わったら子作りしようねと話していたのですが、また少しの間でも働ける事が嬉しく、旦那に事情を話して職場にokしました。 前の職場から連絡があってからは、今は子どもが出来たら困ると思い避妊していました。 仕事ができるーーとワクワクしていたのですが、万が一妊娠していたら大変だと思い(連絡がある前に心当たりがあったので。。。)早めに妊娠検査薬で調べてみました。 すると陽性。。。本当に一発大成功!という感じです。 職場に黙っておくわけにはいかないので、それを伝え、今回は辞退しました。 (子ども相手の仕事なので体力も必要ですし、特に寒い地域での仕事なので。。。) 病院で調べてから伝えればいいのにという意見もあると思いますが、それまでに実際に働く事になってしまうので早めに伝えておきました。 旦那に妊娠を伝えた時は、泣いて喜んでくれました。 私の母親も泣いて喜びました。 その姿を見たら、良かったな、無事に育ちますようにと思いました。 嬉しくもなりました。 しかし、やっぱり仕事を諦めないといけなかった事が悔しくて「何でこんなタイミングで・・・」と憂鬱な気持ちになります。 たった半年とは言え、去年一緒に過ごした子ども達とまた過ごせるんだという喜びは大きかったんです。 最低なのですが、ただ喜んでいるだけの旦那にも腹が立ったり。 仕事を諦めないといけなかった私の気持ちを汲んで、優しい言葉を掛けて欲しかったと思ってしまいます。 今は妊娠の喜びよりも「働きたかった・・・」の思いが強く出てきてしまいます。 もう少し旦那と2人の生活を楽しみたかった気持ちもあります。 子どもが大好きなはずなのに、自分の妊娠を喜べないなんて。 ちょっとムカムカするくらいで、体も元気で実感もありませんし。。。 これから妊娠期間中、自分の気持ちがお腹の中の子どもにちゃんと向いていくのかどうか心配です。 生まれてからの仕事復帰は無理です(そういう職場なので)。 最初は妊娠を喜べなかったけど、だんだん嬉しくてたまらなくなったとか、 生まれてみたら、妊娠で諦めた事なんてどうでもよくなった、 などのような経験をされた方いますか? これから妊娠を素直に喜べる日が来るのでしょうか? 自分の都合ばかり考えてしまう自分が心配です。 自分の事よりも子どもを1番に考える事が出来るようになれるでしょうか? ちなみに私29歳、旦那36歳です。悠長な事を言ってられないのもわかっています。。。
回答: こんにちは。子供と接するということは、保育士さんかお子さんに関係するお仕事をなさっているのでしょうか? だとしたら、他人様の子供に愛情をかけられるあなたなのですから、自分と旦那さんのお子さんに心から愛情を注げる日はすぐにやってくると思います。まして、愛する人とのお子さんなんですし。 私も、長男の妊娠は望んでいない妊娠で、動揺するしかありませんでした。 看護士として働いて、学校の奨学金を返している最中の思いがけない妊娠で、しかも相手は当時付き合っていた相手ではなく、私がほかに好きな相手ができて、当時つきあっていた彼に別れをつげてまもなく、その彼氏未満の相手の子でした。 相手は全く妊娠に関心がなく、私に優しい言葉をかけていたのは最初だけで、実際には私以外に思う方がいたようで、むしろ私との関係を面倒と思い始めていた矢先に私が妊娠をつげようとしたので、とりあってもくれず、私が電話で「大事な話がある」といっても信用せず、自分に会いたいがために妊娠したとカマをかけているんじゃないのか、と言い出しました。 目の前が真っ暗になりましたが、その人の人間性をまのあたりにして、中絶という考えが一気に吹き飛び、この子を守れるのはもう自分しかいない、とどんな状況であれ産んで育てると心に決めました。 当然、心から愛する夫の子だったわけでもありませんし、産んでこの子が幸せになれるのだろうか、という不安はずっとありました。 仕事も、奨学金が返し終わる臨月まで働いてやめるしかなく、体調が悪くなったら、との不安も大きく・・ そんな中、別れた彼が私をサポートしてくれて、私に1人では産ませない、父親になる、といってくれて、その人の大きさ、人間性に心を打たれ、結婚して彼と一緒にわが子として育てていくことを決めました。 今、長男は11歳になります。 幸い仕事も体調よく続けることはできましたが、旦那が同じく転勤族なので、結局は出産前に退職して知らない地に移り住むしかありませんでした。 でも、そんな波乱万丈な境遇の子であっても、母性本能というのはすごくて、完全に不安がなくなったわけではありませんが、それと育っていく母親としての愛情は別です。 5ヶ月くらいまでは実感がありませんでしたが、おなかの中で動くようになると本当に不思議なもので、その子が出来たときに中絶を一瞬でも考えた自分を酷いなと思ってしまったり・・ 今目の前にいる息子と、あのとき悩んで違う選択をしていたら一生あうことはできなかったんだろうなと思うとすごく不思議な気持ちです。 今、わが子がうまれて1人の人間として育っていく中で、あの時心から喜べなかった自分をごめんね、といいたくなる気持ちでいっぱいです。 自分のことより子供を一番に考えられるかどうかは、その人の人間性と忍耐力次第です。 母親だって人間なので、子供のことで自分の自由に束縛ができれば、ストレスになることもありますし、子供がいなければもっとこうできたのにああできたのに・・なんて思ってしまう日だってあると思います。 私だってあります。育児はそれくらい日々大変なことも多いので・・楽で幸せなことばかりとも限りません。 でも、子供が0歳なら親も0歳。最初は母親になりきれなくても、少しづつ親として子供をみていくうちに、自分のことを我慢してやるしかない、という責任感と愛情がうまれてくるものです。 もちろん、可能な限りは自分の自由を大切にすることも健康に子供を愛していく上で大切な息抜きですけどね。 あなたのように子供と過ごすことが好きな仕事についていたなら、その気持ちをご自身のお子さんにむけられることは自然にできるようになる気がします。 子供がいたら絶対に出来ないような仕事ではなく、仕事に向けていた情熱を、自分のお子さんにむけられる職業だったんでしょうから。