質問: 夫が浮気をしました。 私は40代の主婦です。結婚と同時に専業主婦になりました。 夫の相手は、私も知っている職場の同僚で、夫より12歳も年上の三人の子持ちの美術教師です。夫とは、うちに下の子供が産まれた頃から続いているようです。三年ほど前、夫宛の誕生日おめでとうカード、バレンタインの「世界で一番好き」とか「愛してる」「この幸せがいつまでも続きますように」と書かれたメッセージの他に、二人で頬寄せ合って写ってるプリクラ、彼女の実家(地方で両親は非行少年保護の○○園の園長をしていて、教育書も出しているその地方では有名な教育家)でとった写真等々見つかりました。一番ショックだったのは「いつか二人で一緒に暮らせる日が来ることを願っています」というメッセージでした。この二人は私の知らないところで私が一日も早く死ぬことを願っていたんだと思うと涙も出ませんでした。 これとは別に、違う女性の筆跡で「昨夜はありがとう。あなたと初めて過ごしたクリスマスの夜。一生忘れません。・・・これからもクリスマスはあなたと過ごしたい」と書かれたメッセージも見つけました。こちらは夫が転勤した先の同僚で、子供はないけど旦那が北海道に単身赴任中、という音楽教師でした。携帯には毎日待ち合わせの場所と時間が書かれてあって、夜でも「さっきのキスは突然で・・」とか「あなたに触られた手の感触が胸に・・」とかちょっとここでは書けないようなメール。 夫は外づらがよく、職場では、ハンサムではないけれど、優しく温厚で信頼できる人で、何よりも家庭を大事にする人だと思われていました。三年前までは、私もそう思っていました。 私はこの件があって、自殺も考え、毎日眠れない日々が続き、鬱病と診断されました。ちょうど下の子供の中学受験直前の冬休みのことでした。 それからいろいろあって、夫は女2人とも切れました(?)が、私と子供を置いて実家に帰ってしまいました。夫は一人っ子でマザコンです。私に謝りもしないで、自分は悪くない、全部おまえのせいや(夫の両親との同居がうまくいかなかった)、とか、人のあら探しをしてメールを読んで、ヤクザみたいな奴や、とまで言われました。 毎月生活費は送ってくれますが、正直それだけでは生活できません。教師の給料は驚くほど薄給です。 私は今でも心療内科に通いながら、仕事に出ていますが、不安定な身分で仕事もハードで、正直くたくたです。 子供は二人とも反抗期で、「何で自分を生んだんや、だれが生んでくれと頼んだ」「こんな家に生まれたくなかった」「アイツと同じ汚い血が流れてると思うとゾッとする」とか気に入らない事があれば私に暴力を振るいます。 鬱病は三年ほどで治ると言われましたが、こんな状況ではとても直りそうにありません。それよりも日に日に私をこんな風におとしめた、夫と二人の女に対する憎しみが増すばかりです。 夫も二人の女教師も「先生、先生」と呼ばれて、世間を欺きながらも平和に暮らしているのが許せません。正直どうしたら復讐できるか、恨みを晴らすことができるか、その考えに執着して、死んでも死にきれません。 彼らのしたことを忘れることも、許すことも、どうしてもできない私は不幸だと思いますが、これは何か前世からの因縁なのでしょうか。 「正直者がバカをみる」そのもので、夫はことあるごとにわたしを「バカ」だといっておりました。 こんな私になにかよきアドバイスを。 私は、また、人を信じられるようになれるでしょうか。
回答: NO11です。 雑談です 実践心理学・・・学問的には、多分その様な名前のものはないと思います。 説明のしようがないので、この様に書きました。 また、ここで学んでいる仲間は所謂心理学の本は勉強の場では開いた事もありません。 ですから、ユングとか何とかの名前を聞いた事はあっても、実際にはどの様な人なのかも知りませんし、興味もないのです。 今、10年前を振り返ってみますと、材料として使用していたのは7つの習慣が一番多かった様に思います。 また、相撲の尾車親方を紹介されたビデオとか、サッカーの中田英寿選手の言葉なども題材に使いました。 で、あなたはどの様に生きているのか、これらの人と比較してどうなのか、どの様に生きたいと思うのか・・・などなどです。 はい、中田選手の生き方は素晴らしいです・・私もその様に生きたいです・・・とは、誰も言いません・・ もう、詰めに詰めます・・・そして、感じる事があったり、なかったりもします。 それを責める事もしません・・・求められれば、客観的意見は述べます。 と言う事を10年以上続けています。 会員と言ったら良いでしょうか・・は現在募集はしていません。 もう、新規で入られても、話しに付いてこられない事でしょう。 数年前までは少数の募集はしていたのですが・・・応募がなくて... 手放す・・についてです。 手放すと言葉では表現しますが、これは行為ですので、中々納得されるのは難しいと思います。 私は長兄の虐待もありましたが、母が早くに亡くなったので、父の再婚により、所謂継母がいました。 今思えば、極当たり前の接し方をしてくれていたと思うのですが、子供の頃は、何かと反発もありました。 継母は私が3歳の頃に嫁いできた様でした。 私は小学に上がる頃まで、継母などとは思っていませんでした。 が、小学2年になる頃、隣近所の人が継母だと教えてくれるのです。 まま母だからその様な仕打ちをするのだとか・・・と。 すると、確かに弟と私の扱いが違うなどと思うわけです。 その様な秘めた思い出がありました。 それから40数年後、カウンセリングを受けて、数日後だったと思うのですが、 継母の事を何の気なしに思い出していたのです・・ すると、今まで、弟ばかり可愛がって・・とか思っていた事が、自分もそれほど粗末に扱われてはいなかったのでは・・と思えたのです。 カウンセリングで、Aの様な見方もあるよ、Bもある、Cもあると散々言われていたからかも知れません・・ 意地悪な継母と言う想いが一瞬だけ取れたのです・・ 凄く奇妙な経験でした・・ 後で思うと、あれが「手放す」と言う感触だったのだなと感じました。 つまり、最初から大きな事は手放すのは難しいと思います。 ですが、友達に一寸意地悪された事とかの思い出があれば、その様な事で練習をすると言うのはどうでしょうか? と言いたいのです。 私など、今でも毎日何やらあります。 挨拶しても無視されたりすると、一瞬イラっとする事も度々です。 でも、そこで許すと言うか、手放す練習をする気になればできます。 例えば、挨拶したのに無視された・・・と思うのは私の一方的な想いです。 実際には私の声が小さくて彼には聞こえなかったのかも知れないのです。 あるいは考え事をしていて、私には気付かなかったのかも知れません。 そう思う事ができるなら、イラっとしてしまった自分は何・・と思えるかも知れません。 これが「手放す」事だとは言い切れませんが、その様な感触を何度も味わっていると、何かが起こる様な感じがします。 何かの参考になればと思います。