質問: (長文)彼の本音を聞き、気持ちの整理がつきません。 アドバイスがほしいです。 特に、彼と同い年くらいの方からの意見もいただきたいです。 彼氏48歳(未婚独身)私35歳(未婚独身)、交際半年です。 前提として、彼は告白の時に「君の年齢の事もあるし、無責任なことはしたくない」と言ってくれました。私も彼が好きでしたので、とても嬉しく、交際となりました。付き合い当初は元気だった彼ですが、この頃仕事で忙殺されており、ご実家の問題などもあって考える事が多く、精神的にもしんどいようで、あまり元気がありません。「今までで一番辛い」と、よくこぼします。 付き合ってからまもなく、彼との間に感覚のズレが、僅かですが生じてきました。 具体的にいうと、あまりスケジュールをきっちり決めれる人じゃなく、私はスケジュール人間なので、今日は会う、今日は会えない、というのが当日まではっきりわからないという問題です。 この問題は喧嘩とまではいかないのですが何度か議論されており(この問題以外はとても相性良く進んでいます)、つい先日も彼と私の中でスケジュール問題が勃発し、電話で話し合いをしました。(ごく冷静で、どちらも感情的ではありません) これは考え方の違いで、ある程度譲り合っても問題が起きてしまうので、個人的には不毛だと思っていました。そのままその気持ちを伝え、解決方法として、一緒に住むことを提案しました。 ここに至る理由として、前提であげた、告白の時に言ってくれた言葉がきっかけとなっています。 私は彼の言った言葉を「将来を見据えて一緒に歩いて行こう」という意味だと思っていましたし、これまでもお互いの会話の中で、ふんわりとですが子供の事、将来の事についてのお互いの価値観を語り合ってきた経緯もあり、「いずれ一緒になることが前提なのであれば、一緒に住んでみる、というのもひとつの手だよね」と、軽く提案しました。そうすれば会う会わないでモメることもないし、お互いが休日に好きなことをして、時間があえば一緒に出かけるなど、彼の好む「予定をいれない自由さ」が増えると思ったからです。 この軽い提案が発端で、彼から「認識のズレがある」と言われていました。 「無責任なことはしたくないというのは、君の解釈では結婚前提だったようだけど、僕の中では違う。だって、男と女は付き合ってみなきゃわからないから」と。私としても、付き合ってみなきゃわからないというのは同じ気持ちでしたし、「絶対に結婚前提!」という意味とは捉えてなかったです。 が、「このままうまくいけば、ゆくゆくはという事じゃないの?」と聞きました。「それはそうなんだけど...」と、歯切れが悪くなりました。 そして、「今、自分が元気がないのも含め、いろいろと考えることが多く、君と一緒に住むという事は、抱えきれない」と。こちらに関しては、軽い提案でしたし、彼は同棲も経験したことないようだったので、納得はしています。 「一緒に住むという事は、やっぱり結婚を見据えないとできない。君の親御さんにもきちんとしなきゃいけない事だ」とも言っていました。つまり、まだそういう気持ちじゃないという事だと解釈しています。 「私は付き合って半年経って、あなたとの将来の見通しがだんだん見えてきているけど、あなたは告白した時の気持ちと変わらない?」と聞いたら「それはもちろん良い方向に変わった部分もあるし、悪い方向に変わった部分もある。悪い方向というのは、やっぱりスケジュール感の事」と。 「君との結婚が絶対にないと思っているわけじゃない」と言っていたので、「温度感の違いだよね」という事で、話の決着は、一旦はついています。 ですが、私は同じ気持ちでいるのだとずっと思っていたので、正直、かなりショックが大きく。。 彼は「ダメージ大きいよね、ごめん」と私を思いやってくれましたし、その日、夜に食事もしました。私もなるべく元気な姿でいようと努めて、普通に仲良くいつも通りに過ごしました。 でもやっぱり、今も気持ちの整理がつかないんです。 彼はとても優しく、私は彼が大好きです。 結婚をしたいから誰かと付き合っているわけではなく、彼が大好きだから結婚したいと思っています。 その辺もいっさいがっさいお伝えはしました。その上で、別れるなどの話も出てないですし、私からも温度感が違うからといって、「別れます」とはなりません。 時期的に、彼の精神的な辛さもあって、これ以上、私の事で頭を使う余裕が彼にあると思えない部分もあります。一方で私も、彼を癒やすべき存在でありたいと思っていて、これ以上、詰めて困らせたくありません。 ですから、「無責任なことはしたくない」というのはどういう意味だったのか、など、聞きたかった事も、聞けずじまいです。 結果、ずっともやもやとショックを引きずっていて、今、正直、何も心から楽しめません。仕事もうまくこなせない状態です。 前向きなアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。
回答: 交際半年で、あなたは結婚も視野に同棲を考えた。 彼は、交際半年ではあなたのことも良く分かっていないので、同棲に踏み切るつもりはない。 しかも、スケジュールの問題は解消されても、実生活を同じくすることで別の問題があるかもしれない。 「仕事で忙殺されており、ご実家の問題などもあって」なわけですから。 スケジュールの問題解決のために同棲は安易だと思います。 また、「交際半年ではあなたのことも良く分かっていない」のは当然のことで、その時点で結婚などリアリティーのない話です。 「無責任なことはしたくない」というのは、彼の状況で同棲を始めても、「あなたにキチンと向き合える保証がない」ということです。 「スケジュールの問題は解消されても、気持ちがすれ違っては意味がない」ということですね。 彼としては十分あなたのことは考えていますよ。 彼の方が広い視野で考えてます。 今あるのはスケジュールの問題だけでしょ。 「私はスケジュール人間なので」をチョット変えれば済むと思いますけどね。