質問: 夫を深く傷つけてしまいました。男女問わずご意見ください。 はじめて相談させて頂きます。 付き合って5年、結婚4年目になります。 昨年末に喧嘩をしてから現在まで、家庭内別居状態にあります。 原因は、セックスレス(4ヶ月)な事に不安を抱いてしまい、 夫にぶつけてしまったからです。 以前からそこに対する不安はあったのですが、 夫の仕事も多忙でお休みも月1位しかなく、 昼夜問わず働いているためなかなか伝えられなく、 寂しさと不安が積もりに積もってしまい泣きながら言ってしまいました。 もっとサラっと伝えられたらこんなにこじれずにすんだのにと後悔でいっぱいです。 夫は「セックスレスだとは思っていなかった、男としてすごく傷ついた。」と言っていました。 そして今年始めに話し合った時に、前向きにゆっくり関係修復していこうとなったのですが、 家庭内別居状態はあまり変わらずに、食事も一緒にとれない状況が続いています。 私は、夫の気持ちが離れてしまったのではないかと焦るあまりしつこく食事に誘ってしまい、 先日夫が「その事しか言えないの?」と爆発しました。 私は「どう接したら良いのかわからなくて。」と言ってしまい、 更に夫を怒らせてしまいました。 「どうしたら良いのかわからないのはこっちだよ。もう無理だしばらく別々に暮らそう」、 「自分の発言がどれだけ相手にダメージを与えるかもっと考えてから口にしてよ。 溜めて溜めて言う言葉がどれだけ威力がすごいかわかってるの? 俺は好きな人に対してそんなひどい事は絶対に言わない」と。 私は返す言葉が見つからずに黙ってしまい、夫は仕事に出かけていきました。 私の幼稚さが招いてしまった結果なのだと思います。 もがけばもがくほど夫を追い詰めてしまう自分の浅はかさが嫌になります。 夫は本当に仕事を頑張ってくれていて、私も大切にしてくれていました。 私は夫とこれからもずっと一緒にいたいと思っています。 やり直す為にはどうしたら良いでしょうか? 彼の言うようにしばらく別居した方がよいでしょうか? 厳しい意見でも構いません。アドバイスをどうぞよろしくお願い致します。
回答: 旦那さん、激務で精神的にもいっぱいいっぱいなんでしょうね。 でも、だからといって相談者さんが悪いわけじゃありません。 4ヶ月セックスがなかったら不安になる、というのは自然な事だと思います。 ただ、それをどう伝えたのか?が問題です。 気持ちをぶつける、不満を吐き出す、というようなやり方だとしたら、とてもまずかった。 相談者さんが”泣きながら言った”と書かれていますが、旦那さんにはすごくショックだったかも。 ”女の涙”は、問答無用で相手を悪者にする武器です。いわば、禁じ手です。 その上、我慢して我慢して一度にぶつける、というやり方は最悪なやり方です。 両方とも、コミュニケーションを拒否する手段ですもの。 それをダブルでぶつけられたのですから、旦那さんは、きっと逃げ場もなく悪者にされて、頭にきたことでしょう。 と、相談者さんのまずかった点をあげてきましたが、そのあとの旦那さんの、「男として傷ついた」という反応には、「?」と、首を傾げざるを得ません。 男として..って、なんなの? 妻の不安や悲しい気持ちより、自分のプライドが大事? と、思ってしまいました。 きっと旦那さんは、ある意味古典的な男らしさを持った方で、プライドや自負心が異常に高いのでしょうね。 こーゆう手合いは、面倒です。 放っておけば努力を怠るし、こちらがそれとなく注意したり先導しようとすると「プライドが!」などと言い出して女性を責める。 こーゆう態度、実は自信のなさのあらわれ、です。 旦那さんは、激務のあまり、ed気味になっているのかもしれません。 たかがこんな事で「離婚だ」「別居だ」と言い出すのは、自分が触れられたくない何かを守ろうとして、相手を攻撃しているのです。 旦那さんは、セックスのことに触れられたくない。 なぜなら、出来ないから。もしくは、出来ないかも、という不安にさいなまれているから。 だから、その不安を刺激してくる妻を突き放す。 なぜなら、その不安は自分の「男としてのプライド」「男としてのアイデンティティ」を揺るがすものだから。 それが駄目になったら自分は生きていけない、と思うくらい大事なものだから、その不安に直面させようとする妻を責め、追い払おうとする。 そんな感じなのではないでしょうか。 もし見当違いだったらごめんなさい。 どちらにしても、相談者さんは悪くありません。 言い方や伝え方がまずかったにしろ、別居につながるほどおおごととは思えません。 むしろ、そんなにおおごとになってしまう旦那さんの心の中が問題です。 でも、旦那さん、相談者さんには絶対に正直に言わないだろうなぁ、と思います。 そんなの、「男のプライド」が許さないでしょう。妻に告白する自分、そんな自分になるくらいだったら、妻を捨てたほうがマシ、と考えそうなタイプに感じます。 相談者さんも、自分の不安や気持ちばかりを考えず、相手の気持ちを想像できるようになる必要があります。 旦那さんが「男として不能では?」という不安を抱いている可能性に気がついていたら、泣きながら責めたりはしなかったと思いますし。 こうすれば解決、なんていう方法はどこにもありません。 まず、少しずつ自分が変わる。 そうする事によって、少しずつ相手も変わってくると思います。 相談者さんが、まずご自分自身の人格的な成長を目指す事によって、長い時間がかかるでしょうが、旦那さんとの不仲も解決の方向へ向かうと思います。 頑張ってください。