質問: 私は親と一見良好な関係に見えると思うし、私も親のことが大好きです。親も十分によくしてくれてるとは思ってます。 でもひどく憎んでいるという部分もあります。 ここ数年、ずっとこの感情に振り回されて自分が自分じゃなくてコントロールできません。 上記に書いた関係は、今となっては、の話です。 私は2人姉妹の姉です。 幼い頃から怒られた記憶しかなく、褒められた記憶もない。 親は妹さえいればよかったんだとずっとずっと思ってました。 私なんて生まれてこなければよかったと何度も思ってきました。 容姿も妹と全く似ておらず、妹は華奢で目がくりっとしてて可愛く、私はぽっちゃりで全てが薄い顔。容姿もいつも母に指摘され、不細工だからダメなんだと思ってきました。 母は母の理想の中にいる私じゃないと受け入れられないようです。 その点妹はいつも母の意見をきいて、じゃあそれにするー!ってタイプ。私はそういうのがうまくできず、自分のやりたいことに忠実だったのもあって、妹が可愛かったんだと思うんです。 思春期になり、死にたいしか思えなくなり、何よりも家に帰ることが苦痛でした。 学校生活はとても楽しかったけど、家ではいじめられてると思ってましたし、母は父への当たりがとてもキツく、同様に私へもきつい。妹と母は喧嘩をしてもすぐに口を聞いてもらえるのに、わたしは自分から謝ってもしばらく普通に話してもらえない。そんな家庭で、父と私はいらないんだ、そう感じました。 反抗期でもあったと思うので、ずっと溜めてきたそういう気持ちが爆発し、死にたい!とか泣き叫ぶとか、本当に辛い!という気持ちをぶつけたこともあります。その際も、鼻で笑われ、悲劇のヒロイン気取りか?笑 と言われたことも鮮明に覚えています。 彼氏ができ、彼氏と会うようになると、それにも干渉。汚いものを見るような目で見られる。 一体何だったら肯定してくれるんだろう、、と思ってました。 我慢も限界となり、このままでは自分がおかしくなると思った私は反対を押し切り、隣県の大学へ。一人暮らしを始めました。 離れることで、少し関係が落ち着きました。 安心して、授業が減った4年生の時は実家に帰り、通うことに。 そこで就職試験に落ちてしまったのですが、それが原因で1ヶ月口を聞いてもらえませんでした。やっぱり思い通りにならない私はダメなんだ、、と思い、就職は県内も県外と選択肢がありましたが、結局大学と同じ隣県へ。 でも県内にいて欲しそうな母。どうせそっち行くと思ったわ。と嫌味のようなことを言われました。応援はしてくれないんだな、、という印象です。 関係も良くなり母が病気をしたこともあり、関係は再び良くなり、私自身もそういう思いを封印してた独身時代。 結局県外で結婚し、子供が産まれました。子育てがはじまると、想像以上につらく、実家に帰りたくなりました。 夫の転職の時期もあったので、できれば実家の県に着いてきて欲しい。とお願いしました。しかし叶わず。 そのまま実家の隣の県のまま、家を建てました。 そして2人目を出産し、どんどん私の精神状態がしんどくなり、ずっとイライラしてて、どんなにしんどくても頼るところがないことが限界に。 妹は去年結婚し、結婚前まで実家にいましたが、家にもほぼお金を入れずやりたい放題、キレ放題、お嬢様のようでしたが、親は困るわー!と言いつつ、結局は妹の言いなりです。 そんな妹は実家近くに住み、さいきん子供も産まれました。 母は、 妹にはこれから迷惑かけるから申し訳ないわ〜! 妹の子ができたらもう毎日のように行って手伝うわー! あんた(私)は自分で県外に行ったんやからしんどい言うてもなー自分で選んだんやろー? など言われます。 妹との時間は楽しいですが、好き放題やってもなんでも許されてきた妹に対してのコンプレックスがすごいです。 確かに自分で選んできた道ではあるかもしれませんが、そうしないとあの頃の自分を守れなかったのに。 あんたが選んだんやからしんどいことは知らん、妹の子はいっぱい手伝ってる発言に本当に悲しく、苛立ちます。 でも、私は結局30超えた今でも、まだ母の愛情を求めてるんだと思います。妹のように私のことも見て欲しい。私も母のことを頼りながら子育てしたい。私は妹よりも相当厳しくキツく当たられたと思ってるけど、せめて孫である子供達だけは平等に可愛がって欲しい。そう願ってしまいます。 その思いが捨てきれず、どんどん膨らみ、やっぱり長男が小学校に上がる前に、家を売ってでも多少借金してでも、実家付近に帰りたいと思ってます。夫にも話はしています。 そこで、私は公務員、旦那は会社員。 そうなるとお互い転職しなくてはなりません。 家も多分数百万はローンが残るはず。 たとえそれをクリアして実家に帰って、 果たしてそれで全てめでたしになるのかなぁ、、そういう不安があり、地元の県の公務員試験を受けるための勉強を始めていたのに、全く最近身がはいりません。 自分の気持ちがわかりません。 自分の幸せは何なんでしょう。 いつまでも甘ったれてる自分がだめで、結局夫にも迷惑かけちゃってるのかなあ、、そう思うともうなんか消えてしまいたくなるのです。 なぜ私が産まれてきたのか?そう思ってしまうんです。 いっそのこと疎遠になるくらい嫌いになれたらいいのに、そうなれず苦しくて。 。 義実家も隣の県で、1時間ほどかかる上頼るところもありません。まあ元々旦那実家の無神経さがすごいので頼る気にはなれないのですが、、😂 そんな中仕事を続けながら子どもたちを健全に育てていける自信がありません。。 お金も余裕はないし、、、 私も想像が甘かった部分があるのは承知です。。 家なんて建てなければよかった。 一度決めた覚悟をやっぱり無理、、ていうのは旦那からしたらきっとずるいですよね。 好き放題やってた妹が、結局親の力を借りながら子育てして、共働きでやっていける。 たくさん我慢してつらくてキツく当たられた私は、 県外に出たことが自業自得で、体力的に仕事も辞めないといけないかもしれない、、 人生って理不尽だと思ってしまいます。 そしてそんなことを思う幼稚な自分にも腹がたち、 どうしていいかわからず、定期的に1人で泣きます。 支離滅裂な文で無駄に長くすみません😢 同じ状況の方なんていないと思いますが、 客観的にきいて、地元には帰るべきでなく、こちらでうまくやっていく方法を見出していくべきでしょうか うまく言えないのですが、、 とにかくずっと母と、妹に対するコンプレックスにとらわれてる気がします?
回答: 私も同じような状況でした、昔。 今でも思い出すと憎しみしかでてこないし、悲しくなります。 でも、今は母との関係は側から見れば良好。 それは息子のために良好に保っているだけです。 私は母のこと大嫌いだし、自分が母親になって、昔された事を思い出すと、よく自分の子供にあんなこと言えて、できるなと理解できません。 なんの言い訳もあてはまらないし、やっちゃいけないことしてたよな。と軽蔑してます。 子供が産まれるまでは関わりたくなくて、連絡きてもほぼ 無視。 年に数回会えばいい方で、できるだけ深く関わらないようにしてました。 今もそうです。 自分の家族は夫と息子だけ。 この家庭を大事にしていこうと思ってます。 一度、カウンセリングなど受けてみてはどうですか? 私は10年以上前ですがキッカケは別でしたがカウンセリングに行き、結局何が根本かとなった時に母親でした。 そのタイプのお母様なら、きっと根本的な性格?考え方?は変わらないと思いますよ。 深く関わろうとするだけ自分が傷つくことになると思います。