質問: モラハラ被害後、心理的ストレスに悩まれた方へ質問 一年間付き合っていた相手が悪質なモラハラでした。渦中にいる時は必死で気付かなかったのですが、途中からおかしいと思い、揉めに揉めて先月どうにか別れる事が出来ましたが、フッと緊張感が切れた事がきっかけになったのか、現在精神状態が非常に不安定です。 ほぼ一緒に暮らしていた為、危険回避と別れる数か月前から精神的に参っていた為、実家に戻り、仕事も休養中です。 朝起きた瞬間から、彼から怒鳴られたり、考えや価値観を完全否定された出来事やその時の状況が蘇ってきます。感情を全く持ってはいけない、私の価値観や考えは人を不幸にする。それのせいで、彼を悲しませた。今一人ぼっちで苦しいのは、その罪滅ぼしなのだと言われている気持ちに苛まれます。 また、今日も一日生きていかなければならないのかと、絶望感に襲われ起き上がれません。夜は夜で、次目が覚めるとまた明日どう生きていけば良いのか絶望に襲われて目を覚ます事が怖くて眠る事が出来ません。 冷静になると、彼の要求は明らかにおかしかったし、彼との結婚は人生の破滅の一途だったとちゃんと理解出来ます。関わった方皆が危険と踏み協力して下さった程、彼は悪質でした。彼のご両親でさえ、私に全面協力してくれた程です。 その冷静な自分は、別れて良かったと言ってくれます。が、どうしてそんな人に魅かれたのか、もっと早く気付かなかったのかと反省を求めてきます。そして、結婚前であったとは言え、大勢の方に協力していただかなければならない程になるまで気付けなかった自分に呆れ、この先幸せになる力があなたにあるのかと詰め寄ってきます。 そして、完全にモラ被害の心理にはまった私は、今でも彼を救えなかったのか、私にも至らない事があったのでは、彼の穏やかな笑顔、彼との穏やかな時間を自分で失ってしまったと、自分で自分を責め立てます。私が変わり、もっと理解してあげられれば、今頃彼と笑っていられただろうにと。一人の人間と、自分自身をこの手で破壊してしまった感覚に囚われ、絶望的な感覚に陥ります。 自分の無力さと、彼を分かってあげられなかった罪の意識、そして彼から全否定された自分の価値観や考え方に、「自分で考える」この行為自体が悪い事の様な意識に刈られ、最近は献立さえも決められません。 私が選んだから美味しくなかった。この献立にしたせいで必要な食材を買うのに時間がかかった。勿論誰もそんな事言いません。責めるのは自分だけ。 買い物に引っ張られても、ただ付いて行くだけしか出来ません。自分で決めたり動いたりする事が罪だと感じる。運転していたも、私が運転しているから、事故を起こすかもしれないと思う。全てにおいて、そう言う考え方しか出来なくなってきています。 出来ない事がさらに自分を追い詰め、リビングで家族と過ごす事も、外出も徐々に難しく、毎日唯々無力感しかありません。心配そうにしている家族を見ても何も感じなくなってしまいました。一日中、自分の部屋で閉じこもっています。 唯一、ネットでモラハラ、自己愛人格障害のブログや掲示板に目を通し、心を繋ぎ止めています。 就職、将来、結婚、楽しく生きる。。もう自分には絶対に無理。そんな資格などない。生きている事すら悪い様に感じます。 働いていた姿さえ想像出来ません。ちなみに先月までバリバリ働いていました。たった一か月でここまで変貌してしまうものでしょうか。崖から飛び降りて堕ちていっているのが自分でも良く分かります。 うつやptsdを自覚した方、どのタイミングでどう言うきっかけで診察のドアを叩かれましたか?または、どう言う一日を過ごしておられましたか? 私も診察を受けるべき状態だと自覚はしていますが、正直心療内科や精神科に行くのが怖いです。薬を飲む事になるのが怖いです。
回答: 精神病にかかわる差別に関しては、知れば恐ろしくなるのが当然です。 服薬をはじめると、ちょっとやそっとではやめられません。 薬には禁断症状があるからです。 薬をやめて3日目と2週間くらいのときにかなり重い禁断症状が出るといわれています。 精神病で処方される薬の副作用は、まさに精神病の症状そのものではないかといえるような、「なんで治療すべき薬の副作用でそんなことが起こるか不思議といっても、そういう部分を扱う=いじくる薬なのだから仕方ないのかもしれません」 薬の副作用で幻聴幻覚というものもありますし。 飲んでいる薬によっては、運転免許を使えなくなることもあるので、仕事に差し障ることもあります。 一部の治療にあたっているスタッフの言動や、たまに報道に上がる矯正施設での死亡事故のことを知っているならば、安易にかかわりたくない世界だということになって当然だと思います。 親身に話を聞いてくれる人がいて、その人に時間が十分あるならば、精神病的な症状が出る前に解決してしまう可能性もあります。 現状で専念できる行為がないために、時間をすべて反省に使っていませんか? 心に問いかけるとあなたしか聞いてないから、結局自分のあらさがしになりますよ。 病院で行われている作業療法の目的は、当座の作業で自分の本来抱えている悩みを、頭の隅に一時的に追いやることであり、能力開発ではない。 とか、かつて主治医だった人は言ってました。 昔、自分が部屋でうつうつとしていときに、交番で近所の騒音の件で相談をしていたときに、巡査の方から勧められた方法ですが。 気分転換にサイクリングなどはどうでしょうか? 散歩よりいい点は、不快なことがあったら、すぐにその場を離れられるとい事、外出でつかれて帰ってきたらよく眠れるということ、嫌なことがあったらコースを変えればいいだけのことだとか。 爽快感もあるということです。 勤め先の上司に刃物を突き付けられて失神し、それからすべておかしくなりました。 父の仕事仲間の紹介ということで精神科のクリニックに行きました。 精神分析テストや事情をきかれ、病気ではないということになりました。 しかし、安眠するために少し飲んでおこうという精神薬(抗不安薬)を父が「それを飲んで黙っていろ」などといい、それをクリニックに伝えたら、クリニックと家族の間に対立が起こり、関東にすんでいるというのに、新潟か九州へ転地するようにと父に言われました。 父の信頼している宗教家か父を尊敬していていいなりの親戚のもとへ行くように言われました。 治療を続けるには入院という方法をとらないといけないということで、紹介された病院に入ったら。 いきなり主治医に「君は生意気だ、暴走族のほうがまだ礼儀を心得ている、暴走族の人を紹介しようか」などと言ってきました。 びっくりして家に連絡を取ろうとしたら。 電話に父が出て「なんでお前が外と連絡できる状況にいるんだ、おまえは家には2度と戻れない、そこを牢獄だと思え!」と言われました。 そのご、任意入院ながら、膨大な投薬が行われ、副作用だらけになり、学友からもいじめられ、せっかく合格した大学も中退せざるを得なくなりました。 副作用については、医師がほとんど薬を変えず、「お母さんが生んだ時からおかしかったんじゃないですかねこの子」と医師は副作用症状について先天障害後発性を主張し母を傷つけました。 ほかの大学病院で副作用については完全に薬の副作用であると診断が出ても、ある大学の教授であるその主治医は先天性じゃないかとくりかえしつぶやくし、関係がおかしくなるにつれて。 「下手に大学なんか合格して社会復帰なんてするから副作用のマイナス面が強調してあらわれちゃって治療者にとってはいい迷惑だ」とまで言われました。 結局、面会に行けなくなり、深刻な副作用があるために、服薬できず、薬の禁断症状に襲われました。 細かくその様態をかくのは難しいんですが、まるで異世界を旅しているかのようでした、実際は家の布団でうんうんうなされていただけなんですけど、その時に取りつかれた妄想で死を選んでいなかったことは我ながら幸運だと思います。 結局、なんとか地元で生まれた時からかかっているかかりつけのお医者さんの息子さんがそちらの系統が専門ではないが調べて薬を出してくれることになり、禁断症状からは救われました。 それから、計4回入院し、現在通院中、変わった主治医の数はそろそろ両手の指からあふれそうです。 今はいい人に見てもらってますが、同業者の悪口をいったり、昔の病院でのことをいったら。 「あり得ないことだから」と取り合ってくれないばかりか薬を増やされ、通院の頻度を上げられました。 精神科単科の病院では、患者を朝6時から外で待たせたり、平日に診療を持ってきたり(社会復帰しようという人がですよ)通院時のストレスも大変なものになります。 まだかかわっていないなら、「薬に頼る前に、カウンセリングのみのところを梯子してみたら?」ということです。 宗教は絶対だめですよ! 薬を飲みだすと、周囲と病院が「なし崩しに精神病患者にしたてあげる状況」も確かにあります。 とにかく傷ついたあなたは、前のようにはいかないのはしかたないです。 すぐにばりばり仕事ができるようになるわけでもありません。 思い悩んでいると、何もしない状況でもうまく休めていないと思います。 単調なことでも何かやることを見つけましょうたとえ仕事でなくても専心することによって、思い出さないでいられる時間を確保したほうがいいと思います。