質問: 私は貴様を父親だと思ったことは一度もない。私は自分を貴様の息子だと思ったことも一度もない。思うくらいなら死んだほうがずっとマシだ なにが父親だ。 なにが「女は子供を産む道具『でしかない』んだよ」だよ!!(しかも「でしかない」を強調) こんなこと言っている以上、生きている資格は絶対ないと思う。 なにが「縛っとけ」だよ。俺はゴミじゃねえんだよ 私が12歳の誕生日プレゼントをもらって照れて母親(母親はこの頃はまだまとも)に「ありがとう」と言えなかったくらいでフォークを顔に投げつけられ、最後のうれしい誕生日が台無し。13歳以降って誕生日うれしくないのに。貴様が死んだほうがよっぽどいいプレゼントになったわ なにが「『酒と同じくらい大事に思ってくれてるんだー』と言え」だ。貴様は大事にされる権利もねえくせに。 人が楽しみにしている夕食のアボカドをいきなり現れて全部取って食った上認知症のフリしてんじゃねえよ テレビを楽しく見ている子供の頃の私の横で「ポンポコポーン」とうざったく連呼した挙句「はいはい」って返事すりゃ何日も部屋に立て篭もって物音で脅す・・・思考回路がわからない。立て篭もられた挙句結局私があやまらなければならないのを小さい頃から幾度となく繰り返させられてる身にもなれ。 謝ってやりゃ「家族って言うものはな、許しあわなきゃ意味がないんだよ」だの偉そうに説教。非常識にもほどがある。 書くのもおそろしいが、私が15歳の頃に精神安定剤の整理をしているときにいきなり「ムキになってんじゃねえ!!ムキになってる!!ムキになってる!!」と突然発狂しだしたことは絶対に頭おかしい。何があったか知らねえが八つ当たりしてんじゃねえよ 私が病院に通いだしたのは2013年1月26日に貴様に何の理由もなく暴力を振るわれたのが原因だというのに反省もせず5月13日にまた暴力、さらに「お母さんを苦しめた」と何度も言いに来る。 私は貴様を父親だと思ったことは一度もない。私は自分を貴様の息子だと思ったことも一度もない。思うくらいなら死んだほうがずっとマシだ。 これだけ苦しめといてなにが「おまえの幸せを願ってる」だ。暴力振るいながらよくそんなこと言えるわ。 てめえのせいで「しあわせ」という言葉でずっとトラウマ感じなきゃならないんだよ!!!!! これでなにが「僕は愛の宣教師」だ早く死ねよクソジジイが。 クソ昭光早く死ね。父親面すんなクズ。生きてる価値ねえ。早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね。葬式にも出ねえ。貴様の遺灰で体が汚れるわ ついでに母親てめえも早く死ね。クズ庇って23時に近所迷惑なほど怒鳴って庇いまくった挙句息子のことはスルーかよ。 私はその後頭を冷やすために夜中に散歩に出たら道端で倒れて救急車で病院送り。 もう6年も家の中でジジイに会ってなくて生活便利になってるわ。いつまでもあんなクソジジイとの仲直り強要してんじゃねえ毒母が(母親は私が14歳迎えるまではまあまともだったから曲がりなりにも親だとギリギリ認める)。 クソジジイはどこか知らない場所で焼身自殺でもなんでもしてろ。17歳までの私を弱いものいじめしてきた罰だ。
回答: 感じ入るところ多し。おそらくあなたの父親も十分な愛情を注がれることなく育ったのだろう。気の毒で酷い言葉ながら、そんな野郎に、人並みに子供を設けて育て上げる甲斐性などあったのかどうか・・・かく言う私めも、知らず知らずに長男を虐待してしまった。いくら詫びても、現生では償えない。なら、これからどうするか・・・余生を償いと奉仕の気持ちで生きるしかないだろう。 多くの先輩方に、支えていただき、やっとここまで到達したのに、何のご恩返しもできないどころか、恩を仇で返すようなことしかできずに果て行く自分が情けなく、自省の念で書き込まざるをえなかった、アホな初老男。