質問: 女の子の育て方についてご相談というか、愚痴というか、皆さまのご意見をお聞かせください。
回答: マタニティーブルーですね。それだけではなく一種のトラウマのようなものもあるのだと思います。成人までに親から受けた傷は先ずは自分自身が傷付いた心に寄り添って、優しく受け入れてあげるところからだと思います。自分に甘いくらい優しくしてあげるのがいいですよ。 子育ては確かに人間性が揺さぶられたりということはあるし、背景も影響するのですがそれ以上に技術と知識があるかないか、先が見通せるかどうかというのも大きいと感じます。遺伝子で子育てはしませんよ。子育てって本能でやるものではありません。不安なら本を色々な方向から読んでみると良いと思います。多種多様な子育て感のなかで良さそうだと思うものを集めて実践して、子どもの顔色や様子を見て考えて、子どもに合うようにカスタマイズして。 育児本が全部正しいとは限らないし、こどもとの相性もあるのですが知識があるっていうのは楽なんです。2歳、3歳、4歳を予測して0歳を過ごすのと闇雲に0歳と向き合うのでは全然違います。自分の親がしてくれなかったことが何なのかも含めて、もやっと色々足りない親だったと思って育児するよりこれとこれは足りなかったと数えられる方が何をしてあげたら良いか明確になるし、どういう育児をしたいかがはっきりしてくると思うんですよね。 遺伝じゃなく知識と技術と思っていると楽ですよ。実際は慣れもあると思います。1人目でてんてこ舞いになるのは慣れてないから当たり前くらい肩の力を抜けるといいんじゃないかと思います。育児は24時間大体18~24年、長いので気張りすぎるとパンクしちゃいます。特に最初の3年はしんどくなりやすいです。私は最初の1ヶ月なんていかに倒れないように子どもを生存させていくかっていう感じでした。多分多くの家庭がそんな感じなんじゃないでしょうか。 気負わず出来る範囲でなんとか乗り越えていくくらいのモチベーションがちょうど良いと思います。子どもにしてあげたいことってやらずには居られないのが親だと思います。ついついやってしまうから心配しなくても大丈夫。 そもそもです、遺伝子って父、母で1/2で祖父母の1/4そこに隔世遺伝とかもあるから、母と子って随分違う生物体です。遺伝子気にすることありません。私は子どもを育てながら自分の幼い頃を思い出して悔しくて悲しくて寂しくて辛かったというのが多かったです。自分の過去ばかり見て子どもの顔を見れていないと感じるときはとても辛く なります。それは多分、過去を消化するのに通らなくてはいけない道なのだろうと諦め半分で付き合っている感情です。子どもが3歳くらいになると意志もはっきりして改めて個人としてより尊重しなければと思います。会話のやり取りも楽しくなって、よく笑いよく歌い家庭の雰囲気が出来上がって来る感じがします。 過去に子どもとして経験した家族よりずっと暖かい自分達の家庭が築き上げられていく中で少しずつ方の力が抜けて楽になりました。 子どもとのやり取りの中で少しずつお互いの良い関係を探していけば良いのだと思います。 相手は意思を持った1人の人間です。うちは至らない母親な私を笑わせ、愛し、支えてくれる小さくても逞しい子のお陰でなんとか親っぽく生きれています。子どもの育とうという意思を信じて寄り添えるようにと思っても中々上手くは出来ていないと感じますが、3歳児でも色々考えて親に怒ったり、宥めてきたり上手くかわしたりしながらやってくれるので助かります。最近はしんどいときに考えすぎず、楽しく歌って育てたら良いのだと軽く考えるようにして子どもの顔を見るようにしています。