質問: 私は、10年以上ニートです。 たまに外に出かけたりもしてましたが、 基本的に、ずっと家の中にいました。 調子が良い時と、調子が悪い時の差が激しく、 一時期、鬱になり拒食症に近い時もありました。 病院には行きませんでした。 父親が精神病になり、副作用でおかしな事になっているのを見てますし、 私が薬を服用し始めたら、薬に依存していくの目に見えていましたから。 ネットでポイントサイトやライターなどもして、 いくらか稼いだりもしていました。 ですが、自立できる程ではなく、実家住まいが続いています。 私は、父親から虐待を受けたことがあります。 その虐待はよく聞く、強く殴る蹴るなどのものでなく、 陰湿な行為や言葉で、精神的に追い込むものです。 身体的なものもありましたが、後に残らない程度です。 それらが、毎日続きました。 家族で外へ出かけることもありました。 ですが、私が怖くて黙っている事に怒鳴られるため、 どうすればいいのか分からない・・・と怯えることも多かったです。 どこかに出かけて、楽しかった覚えがありません。 人の脳は、幼少期に作られるといいます。 私の幼少期は、父親の怒鳴る声と母親の泣き崩れる姿。 そして、怒鳴りまわし追い込む虐待の記憶しかありません。 幼少期の頃の記憶が断片的であり、 楽しくて輝いたような記憶は皆無です。 そして、私は拒否することや振り払うことができなくなりました。 小学生の頃は、暗い家庭から抜け出すように、 同級生と外で、楽しく過ごすこともありました。 ですが、中学生になると競争心が芽生えるのか、 私は、いじめの対象になりました。 私は拒否することができず、逃げることもできません。 ただ、型通りの困惑の微笑みを見せるだけです。 それが、エスカレートさせる要因にもなったのでしょう。 みんな、面白がって優越感に浸りながら、私をオモチャにしました。 殴られすぎて脳震盪を起こし、早退したこともあります。 お金も自分が把握している範囲で、20万円以上盗まれました。 彼らにやられたことで、後遺症というか大きく跡も残っています。 やがて、登校拒否をするようになりました。 自分の事を、根本的にクズだと思っていましたし、 実際に、そんなに頭も良くないです。 公立の高校に進学もしましたが、続きませんでした。 家の中は、さらに大きく荒れました。 私が悪いんです。 そう思って、ただペットとして生きているだけの日々が続きます。 どんどん、頭は悪くなっていき、考える力が失われていきました。 たまには、古本を購入して読んだりもしてましたが、 まるで、亡霊が憑いた人形のような物でした。 FACEBOOKで、同級生を検索してしまったことがあります。 結婚をして子供もいるようです。 報復を企んだりもしている自分が、本当に疎ましい。 悪い考えを遠ざけようと、抑うつ状態になることも多いです。 そうこうしているうちに、20代が終わろうとしました。 私は、もう死のうと思ったんです。 山の中でひっそりと。 ですが、人間はシラフでは死ねないです。 シラフでなくても、難しいです。 「もしかしたら、自分はまだやり直せるのではないか・・・?」 そう、深夜の山の中で思いました。 そして、ネットでの仕事をやったり、 最近は、プログラミングも覚えようとも思っています。 何でも継続していけば、出来るようになってくるもので、 続ければ、自立できる!というところまで来ています。 そして、自立したこれからの事を思いました。 親とはどのようにやっていけばいいのだろうか、と。 父親に訴えたことがあります。 幼少期の虐待のことを。 ですが、覚えていないとのこと。 無かった事にしようとする魂胆が気に食わない。 私がいじめの対象になっても逃げられなかったこと、 引きこもりになって、長い時間を無為にしたこと。 これらは、幼少期の父親の虐待のせいだと思ったりします。 でも、虐待を受けていたなど言えないです。 虐待は繰り返す、と言われていますし。 それに、世間様は「親、社会、環境のせいにするな!」と言うでしょう。 どんな事があっても、その後の選択は自己責任である。 私も、そうだと思います。 なんだかんだで、食べて寝ることができて、 現在、ネットができる環境にいます。 感謝すべきことです。 ですが、あんな虐待の日々がなければ、 ちゃんと成長できて無駄な時間を過ごさず、後遺症もなく生きられた・・・! そういう考えも出てきてしまいます。 過去には戻れません。 その通りです。 私は自立をして、親と縁を切ってしまいたいと思っています。 おそらく、10年以上も食わせてもらって、親不孝だと言われると思います。 ですが、私は生まれ変わりたいのです! 新しい人生を歩んでいきたいです! ・・・気がかりなのが、母親です。 母親は父親があんなだから、過保護な人になりました。 母親は、子供に依存する人です。 とてもお節介で、私を苛立たせる事も多かったです。 ですが、支えになった事もあります。 ネグレクトと過保護な家庭は、ニートを作りやすいと聞いたことがあります。 この人らが親じゃなければ・・・! そんな事を自分勝手に思い、自己嫌悪に陥る事も多いです。 周りからみると、私は非常に醜く、 不格好で、滑稽なんだろうと思います。 でも、だからこそ生まれ変わりたいのです。 今の仕事をしっかりやる。 これが一番です。 ですが、自立できるまでになったとき、 親との関係は、どうすればいいのか。 一番良いのが、和解することです。 ですが、これは無理だと感じています。 辛くてたまらないんです。父親のすべてが。 もう、嫌なんです。苦しいのです。 親に関することで、辛い記憶しかない。 もしかしたら、忘れているだけなのかもしれない。 けれども、どう振り返ってみても苦しさだけです。 辛いのです。 近くにいる事が。 仕事をしっかりしないとならないので、 毎日、PCに向かってキーボードを打つ日々です。 ですが、突き抜けたその先が見えなくて、 迷いが生じているのが現状です。 やはり、自分は甘い人間だと思います。 このように言う事でさえ・・・。 なんというか、私をどう思いますか? そして、どうすればいいのでしょうか? みなさまのご感想・お知恵を拝借させていただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。 駄文、乱文な上、長文で失礼しました。
回答: 続ければ自立できるというところまで来ているというのは立派ですね!私ならその境遇で、そこまで自力で這い上がれるかな?まるで自信ないです。 ちょっと認識を訂正した方が良いと思った点を指摘するために回答します。 まず、どこのどの程度の人間の発言かもわからない、いわゆる「一般的な意見」は、テキトーに聞き流して良いです。私は50年生きてきてそう結論づけました。媒体は何であれ、署名のない記事を信用しないのと同じです。 基本的に人は、親の遺伝子と育てられ方とその他環境や経験によって出来上がっていますので、自分のせいというところはほぼありません。全部自分以外のせいです。これは揺るがない事実。 その次に、実際そうであっても、自分が今より良く生きたいと望んだら、何かを恨んでる労力も時間も勿体無いし、自分でなんとかするしかないから頑張ろうねってことなんです。 「親・社会・環境のせいにするな!」というのは、本来ならきちんと述べるべき、そういう根底の大事なとこをだいぶ端折って言われるわけですが、それを聞いたバカが、語られていない根底に気づくほどの知性もなく、聞いた部分だけを正義と勘違いし、オウムのように言っている場合がありますので、そういうのに苦しめられないように気をつけないといけません。 私などは発達障害に詳しいのもありますが、あまりにもダメ親が多いので、もう子育てを実親に任せるのをやめた方が良いのでは?!くらいの感覚でいます。児相なんかの対応などでは追いつかないんです。殺される子も多いですが本当に可哀想です。 質問者さんもひとまず発達障害の知識を仕入れて、家族全員がどの程度なのか把握するところから始められると良いと思います。 支援センターに相談して、診断から障害者枠で就労という道もあります。利用するかしないかは後で自由に決めればいいわけですから、そこら辺の情報は知っておいて絶対に損はありません。 お父さんをみて分かったように、精神科医はよほど選ばないと、かえって苦しめられる結果になることが少なくありません。私がお世話になっている(家族が発達障害なので)精神科医は出来るだけ薬を使わないことで有名なので、他所で薬でおかしくなった患者が、助けを求めてやって来るそうです。 質問者さんの親御さんがどちらもダメ親なのも事実ですし、質問者さんが自立して経済的にトントンであれば、彼らの扶養義務も課せられません。ない袖は振れないですからね。 私なんかは、お母さんも含めて全然構わないと思いますが、お父さんなんか死ぬまで放置で良いと思いますよ。そのためには出来るだけ遠くに住むことですね。 発達障害は医者には治せません(人の脳の発達って西洋医学の分野でどうにかなるほど単純じゃない)が、それ以外のところで発達する理論も方法もあります。花風社がそれをずっと探って、良い本を出版し続けていますので、読んで実践(お金もかからず家の中で出来ます)されると、いろいろ楽になっていくと思いますよ。