質問: 妊娠6ヶ月で離婚を考えています。 現在妊娠6ヶ月で、真剣に夫と離婚したいと考えていますが、間違っているのではないか、後悔するのではないか、現状を我慢すべきではないのか、と不安もあり、皆さんのご意見をお聞かせいただきたいです。迷いがあるうちは離婚はしないほうがいいのかもしれませんし、自分の我慢が足りないのかもしれませんが、もうこんな気持ちで生活を続けるのは嫌なのです。 年齢はともに39歳、結婚12年、6年願いつづけ、初めて妊娠することができました。(不妊治療4年。)共働きで、私は夫の地で生活してます。実家は遠いです。 お互いに気が強く、喧嘩の耐えない12年でしたが、喧嘩をしていないときは仲が良いので続けてこられましたが、最近はお互いの思いやりがなくなっていたと思います。夫はもともと王様気取りな人ですが、私は理論的な性格で強いので、衝突は耐えませんが、夫の王様気取りにも疲れているのに、その夫に、私は自分勝手だと言われ、もう理解することすらできないことは明白で、私は精神的に疲弊しています。昨日は仲良しだったのに、今日は大喧嘩、もう疲れました。 私の中で一番の問題は、姑が半年前、脳梗塞で交通事故にあい、ほとんど回復してるように見えるのですが、ボケが多少残り、一人では生活できません。ヘルパーと暮らし、週末1日は夫か義姉が面倒を見るので、2週間に1日(週末)夫には付き添う義務があります。(嫁が介護をするという考え方はありません。) 私の心が狭いのですが、私はできるだけ姑とは生活をともにしたくありません。なので、姑の家で付き添えばいいのに、うちに毎回姑を連れてくるのが嫌です。たまに連れてくるならいいのですが、決まりのように毎回つれてきます。2週間に1度くらい我慢しろ、俺はやりたいようにやる、と私の希望は聞き入れてもらえません。姑に家がないのなら仕方ないと思えるのですが、家があるのだからそちらでやってくれたらいいと思います。 今までは朝から晩までだったので泊まる必要がなかったのですが、今後、1泊しないといけないことになりました。泊まるなら姑の家に泊まって欲しいと頼みましたが、俺の家だから俺のやりたいようにする、うちに泊める、と決めています。たまになら、と思うのですが、たとえ月に2回でも、定期的に姑をうちに泊めないといけないのが嫌なのです。私の人生に姑が入ってくるのがどうしても嫌なのです。姑に家がないのなら仕方ありません。でも家があるのに・・・。 大きな違いは、夫は自分の母親なので、自分の生活に彼女がいることが嬉しいでしょうが、私にとってはただの姑で、関わりは最小限にしたいのです。私の母を連れてきたくても、夫が嫌だと言えば私は連れてきません。こういうことはお互いの同意が必要だと思うのです。でも夫は自分の家に母親を泊められないなんてばかげていると私の気持ちはくんでもらえません。 夫の友達は無礼な人が多く、あるときくだらない野球のことで私は罵声を浴びせられました。夫も私をかばってくれないどころか、余計なことを言った私が悪いと後で言われました。(私は本当に悪くなく、ただの野球狂うたわごとでした。)その友達をうちに呼ぶというので私は会いたくないから友達のところへ行くと、激怒して口を3日聞いてもらえませんでした。私は自分勝手だ、好き勝手やっていると言います。 私は2年前からうつ病になり(職場のストレスと不妊症と思っていますが、医者には夫が原因ではと言われました。)半年前に仕事を辞めました。もっと前に辞めたかったのですが、夫が許してくれませんでした。通院している私にも同情はしてくれなかったんです。最終的に夫の許可なく辞めないといけなかったのですが、それを根にもってことあるごとにそれをネタに責められます。うつ病を治したいという気持ちはわかってもらえず、私は自分勝手に仕事を辞めたと言われます。確かにそれは自分勝手だったと思います。最近、夫がリストラにあい、当分働かないと言い出しました。貯金はあるし、私が1年近く働いていないのだから、彼も働かなくていいではないかと、常識はずれなことを言います。彼も赤ちゃんと一緒にいたいと訳のわからぬ言い訳をします。私は妊娠中で今は働けないし、産後もできれば1年くらいは赤ちゃんといたいとお願いすると、なんで私は働かなくていいのに、彼は働かないといけないのかと、ただの意地悪のようなことを言ってきます。 待望の妊娠をしましたが、私が姑のことで彼の思うとおりに行動しないので、妊娠が発覚した日、怒っていて、喜んでもくれませんでした。その後1ヶ月ほど、言い合いなどストレスを与えられ、出血して流産しそうになりました。それでも文句を言われつづけました。私がうつ病だろうが妊娠していようが関係ない、母親が一番大事だとどなられました。切迫流産で絶対安静しているも、姑をうちにつれてきて、私がリラックスして休めるような状態を作ってくれることすらしませんでした。 待望の妊娠を喜ぶまもなく、泣きながら離婚を考えましたが、勇気がもてず、やっと6ヶ月まできました。最初の1ヶ月はひどかったですが、その後は、それなりに、おなかの子に話しかけたり、子供を喜ぶような言動は目にできました。でも、気に入らないと怒り、言葉の暴力を受けます。 先日、希望していた求人があり私は採用されたのですが、選考に時間がかかり、採用時に妊娠していたため、最終的に採用されませんでした。私は妊娠しても働きたかったのですが、やはり会社は受け入れてくれませんでした。夫と言い合いをしたくなくて、夫にそれを黙っていました。夫は、妊娠をだまって仕事を始めろ、と言っていたからです。でも私はできませんでした。今日、売り言葉に買い言葉で思わずそのことを言ってしまい、なんですぐに言わなかったのだと激怒されました。確かに、すぐに言わなかったのが悪いので謝りましたが、お前は信用をなくした、と言われ、でもそこまで激怒する理由が私にはわかりません。私は本当に喧嘩をするのが嫌だったのでいえなかったのです。でもそれは理解してもらえませんでした。それでいろんなことが持ち上がり、大喧嘩になりました。 結果、彼は子供は欲しくなかったのに、私が一人で決めて治療をして妊娠したのだと言われました。ここ1年、あまりうまくいっていなかったので、その時は欲しくなかったのだそうです。それでも責任はとると言ってますが、私にはとてもショックな言葉でした。 1年セックスをしていません。7年前からレス気味です。原因は、夫が不潔になり私が嫌になり、その後、子作りのセックスを夫が嫌がったこと、そして喧嘩が絶えないのにセックスをする気持ちに私がなれなかったこと、夫が20キロ太ったこと、などです。でも、夫は自分に一切落ち度はなく、セックスをしたくない相手の子供を欲しがる私は病気だと言いました。 問題を整理すると。 (1)姑を必ず2週間に1度彼が面倒見るときうちに泊まらせると決めていること。話し合い、譲歩の余地はない。私はそれが我慢できません。 (2)切迫流産でひどい仕打ちをされたとき、この人の子供は欲しくないと正直思いました。姑の孫も生みたくありません。(赤ちゃん、本当にごめんなさい。)それでも、その後、やり直せるかなあと、思い出さないように努めてきました。でも、私が一人で決めた、とまで言われたら、一人で育てたい、と思いました。 (3)無礼な友達を我慢して一緒に生活するのが苦痛です。家族でも友達でも、悪いのはいつも私です。もううんざりです。 (4)彼とはもうセックスしたくありません。彼が改心したら・・・努力しよう、と思っていましたが、改心するはずはありません。 (5)私は何も与えていない、といわれました。姑のこと、嫌でも最低限しています。2ヶ月病院に通ったし、今でも毎回うちにくるのを我慢してます。姑のことも私は何もしていない、残酷だといわれました。私も彼に与えてもらったものは最近ないきがしましす。すると、その時欲しくなかった赤ん坊を与えてあげたと言われました。私はただ赤ん坊が欲しかったわけではないのです。彼と普通の家庭が作りたかっただけ。それでも、私が一番欲しかったものを与えたのだからこれからは全部我慢しろ、といわれました。 離婚したらマイナスだと思うこと。 (1)何より、子供を父親のない子供にしてしまうことの残酷さ、また一人で養っていけるのかという問題。(私は事務職で特別なスキルはもっていません。帰国子女なので語学はできます。) (2)母親との確執があり、できれば実家を頼りたくないのですが、今離婚したら、実家に頼らないわけにはいかない。 (3)赤ちゃんが女の子なので、将来再婚できても父親の性的虐待の心配。(ドラマの見すぎでしょうか。)とにかく赤ちゃんに人並みの人生を用意してあげることができないのではないか。 子供のことを考えたら、私が我慢して彼と一緒にいるのが良いのはわかっています。離婚しようと思っているのは私であって彼ではないのですから。 大変長くなり申し訳ありません。読んでいただき本当にありがとうございました。我慢した方がいいのか。というか、私が我慢して当然のことでしょうか。また、一人で赤ちゃんから育てる苦労を考えたら我慢して当然のことでしょうか。 いろいろ書きましたが、ただただ、おなかの赤ちゃんに申し訳ない、自分はダメな人間だと痛感しています。
回答: 他の方も書かれていますが... どちらもお子様ですね。 まず、姑さんのこと。 御主人の年齢だったら『自分が年をとった時には面倒見てね』と言われているでしょうし、『自分が見るもの』と思っているでしょう。うちの主人だったら、義姉にみてもらうことすら嫌がるかもしれません。 義姉さんがみているということは、ご主人は長男さん?だったら、なおさら、でしょうね。 お嫁さんとしては、そういう御主人のサポートをしてしかるべきではないか、と私なら思いますけどね。 それから赤ちゃんのこと。 本当に『御主人の子』が欲しかったの?それとも『母になったワタシ』に憧れましたか? 赤ちゃんがいるから普通の家庭、ではないですし、お子さんのいないご夫婦だってたくさんいますし、もしかするとそういう方の方が夫婦の仲はあなたの所より良いかもしれませんね。 『赤ちゃん』は一個人であり、おもちゃやアクセサリーではありません。 離婚したい、という割には『妊娠しても働きたかった』など世間知らずの甘さがあります。(通常、6か月くらいから産休に入ります。入ったとしてもすぐに休まれる方を”妊娠中”に採用するような甘ちゃんの会社なんてありません。仕事ってもっとシビアなものです) 自分の親を頼らなくては...って、自分で養えないのなら、頭を下げてでも土下座してでも、子供を養う方法を考えます。 自分が、自分が、自分が...きっとご夫婦お互いにそう思っていますよ。 自分が、とばかり考えている時点で『お子様』なのです。 何が貴女にとって、今大事なものですか? 本当に大事なものかがはっきりすれば、恥も外聞もなく、それを守ろうとするのが『大人』だと思いますよ。