質問: 初めて質問させていただきます。 30代の主婦で結婚して4年、子供が一人おります。旦那は長男で、姉が二人おり、お二人とも結婚されています。義理両親の事で悩んでいます。 旦那の両親は田舎に住んでおり、考え方も古く、結婚当初から何かとうるさい事を言われてきました。ずっと我慢してきたのですが、最近我慢の限界にきています。 嫁に行ったのですから風習などに合わせるのは仕方ないと思うのですが、あまり考えずにものを言う性格なのでしょうか、心ない言葉に傷つくことがよくあります。 たとえば、結婚の挨拶に行った際には、できちゃった結婚だけはやめてねと言われたかと思うと、結婚式の2週間後から会う度に、「子供はまだなの?」としつこく聞かれ、そのうち、「親戚や近所の人に○○くん(旦那)とこ、お子さんは?って聞かれて、まだなのよと言うのも格好悪くなってきたわ」と言われました。でもまだ、結婚して1年ですから、と私が言うと、「できる人は半年でできるわよっ」とキツイ口調で言われて傷つきました。 また、病気をしていた私の実母と顔を合わせる機会があったときには、「○○ちゃん(私)のお母さん、老けたわね~」と平気な顔して言う、その神経に驚きました。 私の祖母が認知症なのですが、祖母の話になったとき、「ボケるよりはええわ~ボケてしもたら終わりやね~」などと笑って言ったりします。 言い出したらきりがありませんが、無神経に思えてなりません。 旦那は長男ですが、私たち夫婦が新築の相談をしたときも、「うちはお金がないから何も援助しない、同居する気はないから、あんたたちは好きなところに建てろ」と言われました。ですので、旦那の職場に近い場所、私の実家からは車で10分ほど、旦那の実家から車で1時間ほどのところに住んでいます。ちなみに、私の親の持っていた土地に新築しました。頭金なども援助してもらっています。 新築してからは、その事に対する嫌みも毎回言われるようになりました。「○○(旦那)は長男だから」とよく言うようになり、「いずれはあなたに世話にならなきゃいけないから」とも言われました。 長男ですから、結婚するときには、もちろんそのつもりでした。でも、今は先の事を考えると、とても憂鬱です。 ちなみに義父は長男ですが、3年ほど親と同居した後、親と揉めて縁を切ったきりです。それからずっと、義母の実家近くに住んでいます。 また少し前に、旦那の姉が結婚したのですが、そのお相手の方が長男だったのですが、将来親の面倒を娘は絶対みないという約束をさせられたと聞きました。 私は、どうしても、そのような事が頭にひっかかってしまい、自分勝手なあなたたちにそんな事言う資格があるのかと思ってしまいます。それに加えて、無神経な物言いもあって、最近、もう義父母に会いたくないという気持ちが強くなってしまいました。 長男の嫁ですから、我慢しないとダメなんでしょうか。
回答: 質問者さまの悩みを聞いて、私も同じような古い考えの義両親がいますので、うなずきながら読ませていただきました。 きっと、真面目で一生懸命ご自身なりに、義両親さまに気にいられるように頑張られたのでしょう。 私も長男の嫁という立場で、すべて良い嫁、良い人間を演じようとしてしていたことに、あるときふと気付きました。 きっと、義両親さまは田舎の方なので、何でもあけすけで裏表なく、思ったことをすぐにいう物言いがストレートなのでしょう。 よくいえば飾らないのでしょうが、顔をしかめるような無神経さも同時に持っているのだと思います。 ご自身が感じていることを、ご主人さまにどのように話していますか? それについて、ご主人さまはどのように聞いてくださるのでしょうか? 義両親さまの話は、あなたも書かれてる通り、つい今、瞬時に思われたことを口にして、長男の嫁であるあなたに横投げしただけの言葉であって、深い意味や悪意に満ちあなたを貶めようと思って、口にされた言葉ではないと思います。 つまり、あなたをそこまで追いつめてると思っていない、感じてもいないという点で、余計始末が悪いのかもしれません。 残念ですが、これを変えることは出来ません。 たぶん、それをやめてほしいと言ったところで、理解すらされないでしょう。 なぜなら、その価値観で義両親さま達の家庭は成り立ってきたのですから。 私は真面目に義両親さまの話を、すべて受け止めることはないと思います。 話し半分、聞き半分で充分です。 でも、それではあなたのストレスもたまる一方ですから、差し障りない程度に大人しいだけの嫁はやめた方がいいです。 良しと勝手に思い込んで、ますますツケ上がりますから。 認知症の話は、切り返しに「周りも困りますから、お姑さんもそうならないように、気を付けてくださいね。」 病気のご実家のお母さまについては、「そうですね。母も年ですから労わらないといけません。お姑さんは元気ですから、そんな必要がないですね。」 何事も受け入れたように言いつつ、ニッコリ笑って毒を仕込んでいます。 あくまでも、笑顔でよい嫁を演じつつ放置プレイです。 私は結婚して20年になりますが、やはり最初は両方の家の価値観の違いに悩みました。 主人にも何度も改めてほしいところは、話したつもりです。 でも、主人も自分の育った環境ですからいまひとつ判らない、言うだけ無駄のような時期もありました。 幸いに、娘のことは主人の両親もかわいがってくれてるので、そこが繋がりになっているかもしれません。 思い切って10年ほど前に発想の転換を図りました。 この義両親を変えるということは無理だから、自分が変わって義両親が私を必要としてくれるのを待とうと思いました。 つい、2年前のことです。 義母や義父が病気で入院という状況になり、すぐ下に住んでいる義姉は看病はおろか、様子さえ見に行きませんでした。 私が代わりに世話をしたのは、主人が私が頼りだから頼みたいといわれたからです。 主人の両親ですし、義姉も義妹もそれぞれの家庭があり頼ることはできません。 食事や家事の面倒は私が見ました。別にそれは家族だから当たり前のことです。 後日、あることで義母が実家の母に電話でこういったそうです。 「●●ちゃん(私の名前)が息子の嫁良かった。嫁に出た娘たちはまったく頼りにならない。本当の娘のように●●ちゃんが大事だと今は思ってる。」 実家の母はさっぱり意味が分からず、私が何かとんでもないこと(離婚?)を言いだしたのかと勘ぐったそうです。(笑) 「やったあ~!」と思いましたよ。胸がすっとしました。^^ 義両親さまたちは、まだ4年間しかおつき合いしてない人たちですよね。 これからもっと大変なこともたくさんあると思いますよ。 もっと肩の力を抜いて、気楽に考えたらよいと思います。 私は、最近だらしない嫁、病気持ちなので体の弱いダメ嫁を演じています。 相手の出方もよくわかるようになり、何かあればこういってくるだろうなと想像もつくようになりました。くだらない親戚の悪口やタメ口も聞くことにしてます。 ただし親子の付き合いとして、最低限の礼儀、感謝の気持ち、世間的なつき合いは欠かさないように気をつけています。 そこにラインを引いて、自分を調整している状況です。 嫌だと思ったときは、そっと話題を変えるなり、席を立ち離れればよいと思います。 長々と私の体験を書いてしまい、本題から外れてしまったようで申し訳ありません。