質問: 質問ではなく、ただ今の自分の気持ちを吐き出したくて.......。 先日稽留流産と診断され手術をしました。 心拍の確認がずっと出来なくて、何となく自分でも今回はダメだなって予感がありました。だからか、赤ちゃんが育っていないことを告げられてもショックも何もなく、すとんと受け入れることが出来、涙も出ませんでした。 皆さん、育っていないことや心拍が確認出来ないことを告げられると泣いて悲しまれますよね。それなのに私は涙が出なくて、「ああ、ダメだったか...。」としか思わなかったんです。 私は自他ともに認める泣き虫のはずなのに泣けないなんて、いつの間にか死に慣れて命を軽く見るようになっているのかと悩みました。(職業柄何人も看取ってきたので。) 手術をしたら何か変わるかもしれない。 そう思っていたんですが、手術後もつわりがなくなって良かったとか美味しいものが食べられるとか、そんなことばかり.......。 ──手術をして5日経ちました。 一昨日ぐらいから旦那に傍に居てもらいたくて甘えたくて、息子にくっ付いていたくて手を握っていたくて頭を撫でてもらいたくて、今までそんなこと無かったのに私は一体どうしたんだろうと戸惑いました。 そして、寂しい悲しい気持ちを抱いていることに気が付きました。自分が傷つかないように気が付かないようにしていた喪失感。 ああ、もう居ないんだ...。 心臓が一度も動くことなく居なくなった私の赤ちゃん。 私、悲しいんだ。 悲しくて、傍に居て気持ちに寄り添って欲しくて、こんなに涙が出てくる。悲しい...。もう居ないんだね。悲しいことに中々気付けなくてごめんね。あなたが居なくなって私は悲しいよ。 会いたかったな...私の赤ちゃん。
回答: コメントしてもいいですか?良かったら読んでください。 辛かったですね。 私も同じような経験をしました。なので、すーさんの気持ちに少し寄り添えるかなと思います。私も返信などはいりません。私のことを書きます。 私もこれまで流産を2回経験しました。初めての妊娠で初期流産。その後息子が産まれ、一年後に初期流産。その後化学流産をして3カ月ほど前に娘を出産しました。初めて流産したときには「え?流産?」何にも分からなかったのでショックどころではなかったです。それからしばらくして実感が沸いたのか妊婦を見るのも嫌、仕事柄子ども相手だったのですが、こんなに子どもがいるのになんでわたしにはいないんだってそれはそれは辛くて、辛すぎて仕事を辞めました。それから息子を妊娠、出産して2回目に流産したときには、なんとなくダメな気がしてました。つわりもないし、出血もあったし、ダメかもしれないって。旦那にはそう言ってました。それで、流産を告げられた時私も「やっぱり」って思いました。その時はショックでした。でも、子どもの前ではいつもの私でいないと。と泣かなかったです。それに早く手術終わらせたいとも思ってました。なのに、何日か後に子どもが寝た後涙が出ました。夜旦那に抱きついて「赤ちゃん、産みたかった。」って泣きました。きっとお空にいった私の赤ちゃんもすーさんの赤ちゃんもちゃんとわかってると思います。あなたの気持ち。ママ強かったね。ありがとうって思ってると思います。悲しい気持ちに気付けて良かったです。気づかずに蓋をしてるとすーさんが壊れちゃうから。旦那さん、息子さんと楽しい思い出作ってください。すーさんがまた妊娠を希望してるかわかりませんが、悲しい時は思いっきり悲しんで、すーさんとご家族が楽しく過ごされることを心から願っています。長々とすみません。