質問: 子供を産まなければよかったと思ってしまう 私は、子供を切望して産んだわけではありません。 どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、 子供を作ろうか悩みましたが、 夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、 実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、 私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、 出産に至りました。 でも、今、毎日のように、 「子供を作らなければよかった」と後悔しています。 子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。 可愛くないわけではないのですが、毎日の育児が、とにかく辛いのです。 1歳3か月くらいから かんしゃくが出るようになり、今は思い通りにならない度にかんしゃくを起こします。 体力があるタイプみたいで、とにかく活発で、 たくさん外遊びさせても、30分~1時間くらいしか昼寝しません。 昼寝をろくにしないのに、夜もなかなか寝てくれず、 10時過ぎても元気一杯で飛び跳ねています。 早く寝かせたくて、絵本を読んだり、部屋を暗くしても全く効果がありません。 遅いと11時まで起きています。 また、そうやって遅く寝るくせに、翌朝は必ず6時半~7時に起きます。 夜遅く寝るのに、朝は早いので、いっこうに疲れがとれません。 しかも、朝起きるとすぐに追いかけっこしたがって、 私が相手をしないと、泣きわめきます。 さびしがり屋なのか、私が手を洗いに行ったり 自分の部屋に行ったりして、私の姿が見えなくなるだけで、 泣きながら追いかけてきます。 一人遊びしている時も、常に私がそばにいるのを確認しながら遊んでいて、 私がちょっとでも離れようとすると、 「だめ!!」とか「ここ!ここ!」と言って、私に座るように指図して 引きとめます。 そこで私が拒否でもすれば、延々と泣き叫びます。 仕事をしているわけでもないし、時間はたっぷりあるのに、 朝から晩まで子供に拘束され、自分の時間も持てません。 家事も、まとわりついてくるので、昼寝中しか出来ません。 なので、昼寝中はたまった家事をするだけで終わってしまいます。 雑誌を読むのも、子供に奪い取られて破かれてしまうので、 寝てくれない限り読めません。 でも、子供は寝るのが10時前後だし、 夫の帰宅が毎日10時くらいなので、 寝かしつけたあと、夫の夕食の準備をして(作っておいた物をあたためるだけ)、 入浴して、部屋の片づけをすると、もうあっというまに11時過ぎてしまい、 その頃にはクタクタで、何もする気力がありません。 達成感や充実感があるわけでもなく、ただ「疲れた」という気持ちだけで いつも翌朝を迎えます。 毎日、子供の食べかすや食べこぼしを拾ったり、ふいたり、 朝から晩までどこへ行くにもつきまとわれ、 1日中クレーマーの相手をしているようで、おかしくなりそうです。 子供の遊び相手をするのも、 相手をしないと怒るから、嫌々相手しているだけで、楽しくもありません。 疲れて座っていたり、横になっていると、 すぐに寄って来て 「だめ!」とか「立って!」と言われて、遊びの相手をさせられて、正直嫌気がさします。 この前、体調が悪かった時に横になっていたら、 「だめ!だめ!」と私の手を無理やりひっぱられたので 「もうちょっとたったら、遊んであげるから」と言ったのに 金切り声で泣かれて、背中を叩かれて、 その時、思い切り子供を殴ってやりたい衝動に駆られてしまいました。 同時に、「この子がいなければ」と思ってしまいました。 子供に対して、そんなふうに思ってしまう時点で、母親失格だと思いますが。 夫は朝7時出勤で帰宅は10時前後、 土日祝日も仕事で、 お盆休みやgw、年末年始も一切関係なく仕事です。 有休もたくさん残っていますが、冠婚葬祭以外は使わせてもらえず、 連休は一年を通して数回しかありません。 月に数回は夜勤もあり、帰って来ません。 休みも、一応月6日と定められているものの、ほとんど休日出勤ばかりで、 代休も、すぐにはもらえません。 実家は遠方です。 仕事から帰って来ると、寝かしつけを交代してくれたり 家事を手伝ってくれますが、 帰って来るのが遅いので、ゆっくり話す時間もなかなか持てません。 私が育児の愚痴を話すと真剣に聞いてくれて「大変だよね」と言ってくれますが 結局夫は、ほとんど家にいないのだし、本当の意味での大変さなんて 理解出来っこないと思ってしまいます。 夫が休みの日は、夫が子供を遊びに連れて行くか、 3人でショッピングセンターに行くかどちらかですが、 この前3人でショッピングセンターに行った時、帰ろうとしたら娘が、 まだ帰りたくないようで、嫌がって出入り口で泣き叫び、 夫が抱きかかえようとしたのですが、抱き抱えられないほど床に寝転んで暴れ、 通行人のカップルにクスクス笑われてしまいました。 こういった事は、しょっちゅうあり、 娘と出掛けると、必ずといっていいほど出先でもかんしゃくを起こします。 その度に、周囲からジロジロ見られ、 逃げるようにして帰ります。 そういう時いつも、「あんたのせいで赤っ恥かかせられてるんだから・・・」と 娘がすごく憎らしく思えてしまいます。 実母の言うように、確かに、子供がいないと老後さびしいのかもしれません。 でも、子供がいなくても幸せな夫婦を見たりすると、 複雑な気持ちになります。 私は産後体重が激減してしまい、とても疲れやすくなり、 育児の疲れで常にイライラしていて、人に対しても優しく出来ません。 以前はママ友もいたのですが、 彼女は切望して子供を産んだので、育児が楽しくて仕方ないようで、 育児の愚痴を言うと「なんで~?こんなに可愛いのに~?」という感じだったので もう会うのをやめてしまいました。 一生娘が2歳のままではないとわかってはいるのですが、 とにかく育児が辛いのです。 どうしたらいいのでしょうか? ちなみに、今は仕事をする予定はありません。
回答: お気持ちよーくわかりますよ!質問者さんだけがそんな思いをしながら育児しているわけではないので、あまりマイナス思考にならないでくださいね。 私も同じような経験がありますが、とにかく手のかかる子、育児を楽しんでできた余裕なんてなく、子供が小学生になった今も、うまくいかない育児に悪戦苦闘しながら、ママをしています。 心の中で、「はあ・・生まなきゃこんなことには・・」と思わなかったといったら嘘になります。 でも、最初からいなかったら、という仮定であって今目の前にいる子供が実際にもし死んだりしたら・・と考えてみると、決してそんなことを望んでいるわけではなく、ただ自分が未熟ゆえに、自分の時間が思うようにとれなかったり、子供が思うようにいかない(当たり前ですけど)ことに大きな心で受け止められる度量がないだけなんですよね。 どんなにうまなきゃよかった、いなかったら楽だったろうに、と思っても、=今いなくなってしまえばいい、ってことではなく・・・もちろんあまりにカッとなったときは、そんなネガティブな思いをしてしまったこともありますが(もちろん思うだけです) 私自身、そんな思いで育児をしてきましたが、やはり、大変な中にも、成長が感じられて嬉しいことも多かったり、大きくなればなったで嬉しいこともある反面、今度は別の悩みも出てきたり。 母親って、ずっとそうやっていろんな形の悩みを抱えながら、育児していくものなのではないかなと思います。 もちろん、楽しく育児できる人はすごいなと思うし、うらやましいですが、私は私なりに子供達を愛しています。 上手に育児できないし、立派ではないし、子供みたいな出来損ないのママだと思いますけど、それでも、普通はそんな駄目な人間だったら、無条件に他人からは愛されないですよね。 そんな思いを抱いてしまっても、やつあたりしてしまっても、嫌い!って思ってしまうことがあっても、それでも無条件に私を大好きっていってくれるのってこの子供達だけだろうなあ・・・って思うことがあり、私みたいな未熟な親が子供に向ける愛よりも、幼い子が親に向ける愛ってほんとに無償なんだなと思うことがありますね。 私は、自分は母親に向いてないなあって子供を生んで初めて気がつきました。 子供に申し訳ないなと思うことも多いです。 でも、そんなことを言っても始まらないし、私は私で、怒りっぽくて子供をうっとおしいと思ってしまったりもする母親だけど、でも子供の命と自分の命が危険にさらされれば間違いなく子供の命をとると思うし、自分なりの愛し方しかできないから、周囲と比べて落ち込むのはしないでおこうと思っています。 産まなきゃ良かった、なんておもってしまいそうな駄目母モードに入ってしまいそうなときは、今の子供がいなければいい、と考えるのではなく「私って母親に向いてないなあ。今の子供は大切だけど、もし次に生まれ変わったら子供は産まない人生でも送るか!」と自分で勝手に来世の予定に転嫁しちゃいます。 そうすることで、子供に対して最低な母親・・と自己嫌悪にならずにとどまれるような気がしてます。 子供さんが幼稚園や保育園、小学校にいくころになれば意思の疎通もできるし、自分の時間もできます。 どうしてもつらければ、今は仕事をする予定がないとおっしゃっていましたが、お小遣い程度になる在宅の内職みたいなものでも、数時間のパートでもいいので、気分転換もかねてお仕事することを検討してみるってのもいいんじゃないかと思います。 私も一時期、内職して子供を保育園に預けていましたよ。 子供は、大変だけど、与えた分だけ幸せをもたらしてくれます。 今は魔の二歳児で24時間一緒にいて大変な時期だと思います。もう少しの辛抱ですよ。