質問: 2人目を作るかすごく悩んでいます 2人目を作るかすごく悩んでいます 1歳になったばかりの女の子がいます。 もともと、子供があまり好きではない事と、 夫の弟が自閉症のため、遺伝の事が不安で、子供を作ろうか悩んでいましたが、 「まあ、なんとかなるだろう」という気持ちで、 なんとなく1人目を作ってしまいました。 幸い娘は、今のところ順調に育ってくれて、 何の問題もないのですが、子供が5カ月頃までずっと産後鬱状態で、 その状態からは抜けたものの、 いまだに、育児を楽しいと思えません。 子供が、泣きわめいたり、ぐずったりすると、ものすごくイライラしてしまうし、 ストレスが限界にくると 「やっぱり子供なんて作らなければよかった・・・」と思ってしまいます。 可愛い事は可愛いですが、寝ている時や、 機嫌よく遊んでくれている時しかそう思えないので、 本当の意味で可愛いと思えているのかも、わかりません。 毎日、育児だけで一杯一杯の状態です。 最近、子供が1歳になったからか、 ママ友や行きつけの美容院の美容師、近所の人などから 「早く2人目作ったほうがいいよ!」とか 「一人っ子じゃかわいそうだよ~」と、口々に言われます。 その度に「そうですね~」とごまかしているのですが、いいかげん うんざりしてきてしまいました。 そうに言ってくる人達には、本当の事(自分がいまだに育児を楽しめない事や、身内に障害者がいる事)を話せないしどう返せばいいのか、わかりません。 1人目を作った時は、夫の弟の障害が遺伝するのではないか?とか、あまり深く考えなかったのですが、 健常児を育てるのにすら育児ノイローゼになっている自分では、 とてもじゃないけれど障害児を育てられると思えません。 夫は、今までの私を一番身近で見ているためか、 「子供一人いるだけでも十分だと思ってるよ」と言ってくれますが 実家の母は「本当は兄弟がいたほうがいいんだけどね~」と言います。 このまま一人っ子でいい、と思う一方、 周囲の言うように、兄弟がいたほうがいいのか・・・などと考えてしまいます。 私自身来年には30歳になってしまうので、 のんびりとしている暇もなく、焦ります。 また、1人目は帝王切開だったので、2人目ももし産むとなったら 帝王切開が決まっており、 またおなかを切る事になります。 私と同じ様な考えで、2人目を作ったかたや、 作らなかったかた、何でもいいのでアドバイスをお願いします。
回答: 二人の娘がいます。年明けに3人目が産まれます。 長いです。きつい言葉が含まれるかもしれませんが、是非参考にどうぞ。 私は元々自分が躁鬱を患っていて、さらにパニック症、軽度自閉症もあります。 子どもも正直嫌いです。苦手とか好きじゃない、ではなく、嫌いです。 今も、長く続くつわりに「なんで子ども作ったんだろう」と毎日思っています。 上の子は私の気性を引き継いでしまったのか、幼稚園でも「手のかかる子」と要チェックされてます。若干自閉症もあります。 この暑さで毎日お互いに機嫌が悪いです。さらに下のこの癇癪や夜泣きがひどく、毎日ぐったりです。 ほんと、何で三人も...と思ってます。 嫌いなのに。自分の子どもでもイラっとするときはイラッときますよね。 「親なんだから」って理由で、子どもの理不尽な態度や言動を我慢しなくてはいけないとか、子どもの人権は保護されていて、ちょっとのことで虐待だの愛情欠乏とか言われるのに、親にはそういった保護はあまりなくて、ストレスや育児ノイローゼも、「皆そうよ」「一時的なものよ」と流されてしまうこともしばしばです。 確かに子どもは小さくて、何かしら守っていかないとならないことも多いし、将来が幅広く待っています。 でも、親だって人間です。心は傷つくし、辛いことも沢山ある。大人だから、親だから、我慢しろとか負けるなとか。このイライラや辛さや悲しみは、誰がどうやってケア・サポートしてくれるの!?ってよく泣いてます。 一人目が生まれて、自分のおっぱいを飲んでいるときや、ちょっとした仕草に「可愛い」と思ったことも確かだし、私が守らねば、と思っていることも確かだけど、分けが解らないのに泣いていたり癇癪で手がつけれなくて、もう良いよ、いっぱいいっぱいだよ。とも思いました。 確かに「産まれてみれば可愛いもの」と思いますよ。でも可愛いだけじゃない。 身も心も、お金だって、色々辛いことも多い。 だってそれが現実だもの。 跡取りが欲しい、という義両親の暗黙のプレッシャーもあって、二人目コールはすさまじかったです。 一人目がおんなのこだったから、親戚にまで「男の子欲しいでしょ!」といつも決め付けられてました。 「二人目がいた方が子どもに良いって周りが言う」「産まなきゃずっと言われ続けるんだ」という、プレッシャーから逃れたくて、半ばノイローゼでした。産まないといけないんだ、という感じでした。何度もパニック症の発作が起きて精神科にかかりました。 そんな私を見て、旦那は「俺は娘が一人で可哀想だと思ったことはない」と言ってくれたし、義父母や親戚がそういう話になると「俺がまだじっくりこの娘と向き合いたいんだ」って話してくれました。流石に私の親には言えなかったようですが、何より旦那が私のことを理解してくれただけでも安心しました。 上の子が二歳の頃に、もう良いや。って思いました。兄弟姉妹がいなくてもこの子は育つし、いたずらしたり言うこと聞いてくれなくてムカっとイラっとするけど、可愛い!と思えるときがあるだけ、自分はこの子を愛目してるんだ、と思うようにしました。 そうしたら何故か不意に「あ、二人目欲しいな」って思って、でもそのうちーって意識してなかったら妊娠・出産しました。 また女の子だったけど、逆に「ここまで来たら男の子とかどうでも良いですよね」って気持ち。三人目は?って言われることもあったけど「もういいわ」って言うと、そっか、で済むことが多いので、そういう意味では一人目よりは気持ちは落ち着いているかな?って思ってます。 正直今でもイラっとするし、子ども嫌いです。わが子であっても腹立たしいと思うことが多いです。 でも自分に無理してでも育児を楽しまなきゃならないってのは違う、いつもニコニコ幸せハッピーて雰囲気じゃなきゃならないなんてこともない。と思うようにしてます。 三人目が出来たのは夫婦お互い予想外で、妊婦特有の不安定さもあってか、最近またパニックが起きたり躁鬱の波がきたりしてますが...。 とりあえず私はこんな感じです。 自分も弱いし、毎日イライラしてる。育児楽しい!なんてハッピーママな気分じゃない。でもそれが自分で、それが私流の育児なんだ、って思えるまで、時間がかかりました。下の子が生まれるまで2年・・・3年かな、そのくらいかからないと受け入れられなかったです。 質問の答えにはなってませんが、文字数ぎっちりおせっかいなこと書いてしまいました。あくまで私の体験で、アドバイスではありませんし答えでもないと思います。 がんばって、は酷だと思うので言いません。ただ、少しずつでも気持ちが晴れることをお祈りいたします。