質問: わたしが毒親に悩み、うつになった話 わたしがうつになった話です。きっと死にたいといえば甘えだとか人間ができていないとかそういう意見の人もいると思います。実際、甘えなのかもしれないし、人間ができていないからそういう結論に至ってしまう...ですが、もうそこへしか逃げることが出来ない気持ちになります。生きている意味は誰にもわからないと思いますが、そもそも生きていることを楽しんでいる人は生きている意味など考えないですよね。なので、この死にたいという気持ちを全ての人に理解されるのが難しいと思っています。 前置きが長くなりましたが、わたしはいわゆる毒親というものに育てられたと考えています。親にはいい高校に行って看護師になってお金持ちと結婚しなさい と散々言われてきました。子供には良い方向へ行って欲しい。これはだれしもが親なら思う感情なのかもしれません。しかし 「あなたのためを思って言っているの」「親の言うことは絶対ききなさい」「100点じゃなければ0点と一緒だと思え」「頭のいい友達と付き合いなさい」「あの彼氏はやめなさい」と言われ続け、すべての選択肢を削がれてきた感覚がわたしの自己肯定感を低くし今でも苦しんでいます。実際、このように言われ続けた結果、親が望んでいたいい高校へ行き、看護師の資格をとりました。 看護学校に行ってた時はつらいこともありましたが素敵な友達にも恵まれ、地元から離れた看護学校だったので母との距離がありうまくいっていました。看護学校を卒業し晴れて看護師になった私...ですが、わたしの本当にやりたいことは何だったのかという心の奥底のしこりが 患者さんと本気で向き合おうとした時に、こんな私で生と死の狭間にいる患者さんの手助けができるのだろうか この言葉のかけ方は間違えていないか 患者を傷つけてしまわないか...不安ばかりが心を蝕んでしまったのです。それを誰かに相談すればいい と思う方もいらっしゃると思います。ですが私の中にはそのとき、これは新人が通る道だからあたりまえな苦痛だ、あたりまえの悩みだ、と考えてしまい 不安な看護師が世話をすれば患者が不安がってしまうと考えて 自分を責め立ててしまったのです。職場には理不尽なことで怒られることもありましたが そんなものはどの会社にもあるし、わたしは未熟なのだからと耐えてきました。 その結果、職場にも家族にも本当の気持ちを話すことが出来ず、自分がダメなのだと 苦しむことになってしまったと思います。 最終的にうつになってしまいましたが、今はその毒親のコントロールから逃れようともがき、看護師の資格をとったことは無駄にはしたくないので 色々な働き方を探し 自分にあった看護師の像を見つけていこうと思います。自分を責め立てて、理想と現実に苦しんでいる方がいらしたら、楽になってください。自分を責めないでください。あなたは悪くないのです。わたしも死ぬことばかりを考えるのではなく もう一度自分を見つける旅に出ようと思います。塞ぎ込んで人生が終わりのない地獄に感じたことも すべては経験だと思います。死にたいと思っていても、あのとき死ななくてよかったと思えるような人生が、今苦しんでいる方にもあると考えています。 長文になりましたが目を通していただきありがとうございました。 18/12/29 19:33 追記 追記 過去にとらわれるのではなく生きる意味を見つけようと5年程思い悩んだ気持ちです。誰かにアドバイスしようとかではなく、わたしのように死にたいと思い苦しんでる人にその気持ちは永遠ではないことを伝えたかったです。人間だれでも死にたいと思う時はあるもの...でもその死にたい感情に何年間も苦しむことがあり 事情は人それぞれで苦しみも人それぞれなので重さをはかることはできないと思います。 18/12/29 19:34 追記 発信している上で誹謗中傷がないとは思いません。わたしも完璧ではないので言葉遣いに気分を害される方もいるとおもいますが 過度な暴言などは投稿をする前に1度読み返して、その人がどう受け取るか考えた上で投稿してください。
回答: 離れることも一つの選択肢ではなく、様々な人に相談し、離れることしか選択肢がないとわかったんです。 残念ながら、それ以外の方法は存在しないということです。