質問: メンタル症状で毎日がしんどくて、辛いです。。 毎日が辛くて、情けない自分に、どうしようもなく、生きていく事がしんどくて、自分でも、どうしたらいいにのか、分からなく、こんなに情けくて、格好悪い私に、誰かのお言葉が欲しくて、恥かしさを覚悟に書かせて貰います。 私は、24歳から、パニック障害と嘔吐恐怖症と摂食障害で、ずっと12年間、心療内科に通院しています。現在、36歳になります。 パニック障害と嘔吐恐怖症と摂食障害(痩せたい願望は全くなく、太りたいくらいです)になってから、当たり前に出来ていた事が全て出来なくなり、仕事を退職し、その後も、出来なくなった事を、ひとつひとつ練習し、内職やアルバイトも短時間で勤務していましたが、限界まで無理をしては、退職をするの繰り返しで、自分なりに少しづつ、努力や工夫をしながら、出来ない事も、一進一退を繰り返しながら、積み重ねて自分なりに頑張って来ました。 なかなか、自由に気分転換も出来ない、1人で行動が出来ず、いつも母に付いて来て貰う、外食も出来ない、友達にも会いに行けない、乗り物にも乗れない、職場では、付き合いが悪いなど誤解を招き、孤独感と疎外感で、自暴自棄になり、家族には、たくさん迷惑をかけ、生活費なども助けて貰って来ました。 24歳の時に父を亡くし、これからは私が、母を支えてあげないといけないのに、私がこんな病になってしまい、助けてあげたいはずが、負担をかけてしまい、ずっと申し訳ない気持ちで毎日を過ごして来ました。 その頃から、母も持病を持っており、6年前から、身体も不自由になり、鬱状態になったりと、それから、今までずっと迷惑ばかりかけていた私なので、母の介護や私生活など、母に少しでも、助けてあげないといけないと、自分自身が心身共に限界を越えるまで無理して頑張って来ました。 そんな私にも、去年の11月に、結婚をする事が出来、やっと母も喜んでくれ、家族も増え、やっと少しづつ、母に恩返しや、親孝行をして行きたいと思っていました。 でも、結婚までの間にも、私には沢山の難題がありました。 私自身、結婚と言う大きな事に、今の自分には、生活が出来るのか自信が無かったので、まずは、シュミレーションを兼ねて、同棲から試してみたいと主人やご両親に話していたのですが、ご両親(私の病状は殆ど知っておられなかった)が、ご近所や親戚の事もあるので、取り合えず、直ぐに結婚式をして、それから同棲みたいにしようが、2人の好きにしたら良いと言って下さり、ご両親の勧めで、急遽、3ヶ月間で、結婚式をする事になりました。 しかし、結婚式が終わると、やはりそんな甘くは無く、直ぐに結婚生活を求められる様になりました。。 主人と、一緒に出掛けられない(旦那さんの車に乗れない)。一緒に、全くご飯が食べれない(主人がいなければ、少しは食べられる)。一緒にいる時は、殆どずっと絶食状態で我慢してしまい、その後、点滴になる(気持ち悪くなったり、吐き気がするのが怖い)。一緒に居ると、しんどくて、疲れる(元気そうに振舞ってしまい、絶食して、吐き気と耐え続ける為)など、私生活の殆どを支配する問題を抱えていました。 主人は、その事も理解し、一緒に少しづつ乗り越えて行こうと言って、結婚してくれました。 でも、主人の前では、どんなに、しんどくて、体調が悪くても、いつも元気に振る舞い、主人のご両親にも、何処が悪いのか全然、分からないと言われました。いつも吐き気や、パニックの発作が起きそうになっても、起こさない様に、バレない様に必死で耐えて笑顔でいます。 今、凄く悩んでいるのは、結婚式を挙げてから、今だに新婚生活も出来ずに、実家にいる事です。。 私の結婚が決まり、母も喜んではくれていると思うのですが、身体が不自由で、今まで全て、私が何もかも家事や、母の事をして来たので、私がいなくなる不安で、鬱状態が酷くなっています。 デイサービスなどの介護サービスには、絶対に行きたくないし、利用したくないと言い、私に全てを頼って来ます。 でも今の私は、自分の結婚生活が出来ていない問題に悪戦苦闘する毎日で、心身共に限界が来ています。 実家では、何とか自分の心身の休息と、体力回復をしたくて、自分自身で、チャレンジをする様にしようとはしているのですが、母の過去の後悔や、不安な話しを永遠と聞かされ、余計に、しんどくなり、私まで不安で、弱気になり、何もする気力も無くなってしまいます。。 主人も毎晩、帰りが23時頃になり、なかなか一緒に練習して貰えるタイミングもありません。。 新居は、主人の持ち家なのですが、実家から主人の家に、車で1人で走る事さえ症状が出て、苦痛で、慣れない環境で泊まる事も、一緒にご飯を食べる事も出来ません。。 何度か1人で車で、主人の家まで走る練習をしているのですが、運転中に、強い吐き気と、不安と、めまい、パニック発作が起きそうになり、練習するに連れて、症状が強く出る様になって来て、不安と苦痛で、段々、行くのが怖くなっています。 その体調のしんどさが、しばらく何日も続きます。 主人と一緒の時は、もっとプレッシャーを感じてしまい、余計にパニック発作が出やすいので怖いです。。 私が、こんな状態なので、新婚生活も出来てない毎日に焦り、自問自答の繰り返しの毎日に情けなくて、仕方がありません。。 結婚してから、全く気分転換も出来ず、少しは現実を忘れて、リラックスをしたくても、新婚生活も出来ていない罪悪感で、気分転換する時間があれば、少しでも、お料理の1つでも覚えないといけないと、強制的に自分を追い込んでしまいます。。 外出時に、しんどくても、主人のご飯の材料を買いに行っては、寝込みの繰り返しです。。 主人には、仕事帰りに、実家に1~2回、夜ご飯を食べに寄って貰って、主人の家に帰って貰っている状態です。 主人が帰らないと、私がご飯が食べられないからです。。 新婚生活が全く、出来ていないのに、もう少しで1年になると思うと、何も進歩していない自分自身に、一体、私は、毎日、何をしているんだろうと情けなくて、辛くて、悲しくて仕方ありません。。 周りの皆さんは、結婚して、普通に楽しそうに生活して、子供も産まれて幸せそうにされているのに、主人の家にさえ行く事も、泊まる事も出来ないなんて、情けなくて、恥ずかしくて、誰にも相談も出来ません。。 結婚式の費用も、主人が殆ど負担して、親戚などをご招待して、立派な結婚式をして貰い、一生懸命に、主人や、ご両親や、母に、喜んで貰える様に努力して、頑張りたい気持ちはあるのに、この強い吐き気と、パニック症状と、摂食障害が辛くて、どうしても前に進めなくなって来て辛いです。。 最近、主人のご両親には、病状の事を話し、焦らずでいいよ。とは言って待ってる下さってるので、頑張ろうとしようとしても、症状は続き、このまま悪化する一方になり、ずっとこのままの状態になるのではないかと思うと、不安で怖くて、逃げたくなってしいます。。 実家にいると、母の鬱状態に振り回され、私に頼りっぱなしになり、ゆっくり、心身共に休む事も、気分転換も出来ず、ストレスが溜まり、イライラし、私自身の問題や、主人の事や、夜ご飯など、私自身が、食欲も無く、食べれないのに、毎日、ご飯の事にも終われる苦痛と、親戚行事などの行事ばかりに追われ走り、その度に、強い吐き気と、不安に耐え、パニック発作が起きない様に、1日中、絶食状態で耐え、その後は、点滴を受けて、寝込みの繰り返しの毎日に、辛くて、苦痛で、全然、新婚生活が楽しい気持ちよりも、苦しくて、苦しくて、辛いの言葉しか浮かんで来ません。。 最近、ずっと強い吐き気と、食欲不振と、パニック発作が多々、持続して出ます。。 心療内科の先生は、【慣れる様にやり続けるとか、練習・練習で頑張りましょう!!】と言われるのですが、このままでは、心身共に限界で持ちそうにありません。。 この時期の暑さでも、外に出ると、数分で、熱中症と脱水症状になり、吐き気と頭痛がして、中~重症状になります。。 しばらく、主人が数日、私の実家に泊まって貰い、一緒に食べる練習から慣らしてみようかと話してはいるのですが、そうなると実家の事や母の介護や、主人の事など、全てが私の負担が来るので、今の私には、2世帯状態を支える体力は無いし、私が実家にいると、母が全く、努力も工夫もせず、1日中、私が母の、全てになるので、やっぱり、主人の家で生活が出来る様になりたいです。 私なりに、色々な新婚生活などの夢を描いてはいるのに、この症状が辛いです。。 1度、家に帰らないと覚悟を決めて、主人の家に行ったのですが、慣れない環境の不安や、交通量の多い環境、過去の辛い思い出の環境などの不安などから、1日中、強い吐き気と、絶食に耐え続けたのですが、体力消耗と限界で、泊まる事が出来ずに結局、実家に帰ってしましいました。。 どんどん症状は悪化している様子で、行動する事に、怖い気持ちも大きくなってきているので、このままではいけないと分かっているのですが、どうしょうも出来なくて、頑張る気力も、体力も無くなって来ているので、どうすればいいのか自分でも分からなくなっています。。 こんな情けなくて、恥ずかしい内容に、ずっと誰にも相談出来ずに、辛く、読んで下さった方々にも飽きれられると思い、投稿するのは怖いのですが、自分では悪循環になり、どうしても悪い方向にしか考えられないです。。 年齢的にも、子離れ、親離れも出来ていなく、お恥ずかしい、内容ですが、どうかアドバイスを宜しくお願いします。 読みづらくて、分かりにくい文章を、読んで下さり、ありがとうございました。
回答: こんばんわ。宜しくお願いします。二十代後半女です。 自分のことで質問しようと思い、この質問をみつけて驚きました。私のことかと思うくらい。 アドバイスらしいアドバイスも出来ないのですが、回答せずにはいられませんでした。 とにかく、お辛いと思います。 これは、ものごとすべてに共通することだと思いますが、経験した者でないとわかりません。 もしかすると、経験した者にもわからないかもしれません。 例えば、インフルエンザなら、堂々と休養することが出来ます。周りの好意(看病など)も、素直に受け取れると思います。「早く良くなってね!」「しっかり栄養とってね!」など、励ましの言葉もきけます。 でも、いまの質問者様にとって、周りのそういう類いの言葉って、しっくり来ないんじゃないでしょうか? 違ったらごめんなさい。 なぜそう思ったかというと、私がそうだからです。ひどいときは、彼氏の前で元気なふりをしているのが辛すぎて、死にたくなるほどでした。同じように、友達にも会えず、約束してもドタキャンして迷惑をかけることも多く(睡眠障害です)、人と関わるのもおっくうでした。 元気のない自分をみたら、彼氏や友達は離れてしまうんじゃないかと思う一方で、信頼を寄せているそういう人たちに話を聞いてほしい、それでも一緒にいてほしいと葛藤しました。 でも、話し方がわからないし、伝え方もわからないし。心療内科も、私の場合、あまり解決にはなっていないようです。(あるのかもしれませんが) 私は、ついに寝たきりになりました。死にたくもないのに、死ぬことしか頭に浮かばない日々でした。 「環境を変えよう」となり、自分の実家を離れ、いまは彼氏の実家にお世話になっています。 そのとき気づいたことがありました。 私は、両親が大好きで、愛されていることもわかっていますが、関係は最悪だったんです。 私は、物心ついたときから、常に母の愚痴の聞き役でした。 それは、知らないうちに、ものすごい負担になっていたのだと思います。 いま思えば、更年期障害で、環境的にも母にとって厳しかったので、愚痴を言いたい気持ちもわかります。 母のせいではないのです。 母はいい人です。 それでも、実際に私は大いに影響を受けました。 これは、決して私以外にはわからない関係(感覚?)だと思いますが、このような苦しみを抱えて過ごしている人は大勢いるはずです。 優しい情の深い人ほど難しいと思いますが、質問者様は、実家から離れるべきだと思います。 たとえ、お母様がうつを患っていたとしてもです。 ずっと離れなくてもいいし、だめなら戻ればいいけれど、そんな状態のときに二世帯を支える負担は誰だって限界を越えてしまうんじゃないでしょうか。 質問者様は、今まで誰にも話さずに、どれだけの親孝行をしたと思いますか? 結婚されたのだから、旦那様に少しずつ打ち明けることは出来ませんか? 私は、彼氏と二年以上付き合っていますが、ぶつけてもぶつけても、なかなか理解してもらえませんでした。彼氏は、当然ですが、理解したくても出来ないんです。あまりに伝わらないので落ち込んだりもしますが、少しずつ伝えているから一緒にいるんだと思います。よくケンカもします。伝えないよりはいいです。 こっちからしたら、相手がバカに思えますが、(例えば「元気なふりをするのがつらい」と言うと「なぜ元気なふりをしなければ元気が出ないのか」ときかれたり、「食事をするのがつらい」と言うと「うまいもの食わせて食欲旺盛にしてやる」と思われたりするレベルですれ違うこともあります)たとえ理解されなくても、「話をした」という事実が大きなきっかけを生むことがあります。 文章からの想像ですが、理解も愛情もある旦那様だと思うので、根気強く頼ってみてはいかがでしょうか? きっと、拠り所さえ確保してしまえば、お母様とも余裕をもって触れあえると思います。 結婚生活も、変化するんじゃないでしょうか。 いまの状態では、料理も、出来ないのが当たり前と思いますよ。 自分を責めすぎないで下さい。他人からみれば、質問者様はものすごく頑張ってますよ。 有名ですが、クックパッドは便利ですよ。簡単でおいしいレシピがたくさんありますし、主婦の知恵が詰まっているので気に入っています。 長くなってごめんなさい。 私も、なかなか同じような境遇の人が周りにいなくて、話せない辛さや仕事も続かなくて周りと同じように出来ない情けなさを感じながら生活しているので、つい力が入ってしまいました。 「焦るな」「自分を責めるな」よく言われます。 腹が立ってました。それが難しいから苦しいんです。じゃあ、それさえ出来れば、何とかなるかもしれないと最近は思います。 別に、病気をすべて治さなくてもいいんじゃないですか? 質問者様は、確かに一般的な社会生活を送れないかもしれませんが、もし質問者様がいまの質問者様じゃなかったら、お母様は愚痴(心のうち)を話せたと思いますか? 旦那様は、質問者様と結婚したと思いますか? 私の弟は、接触障害があり、引きこもりだったので、普通は社会人なのにいまだに学生です。 乗り物に乗れないので、親に車買ってもらって、バイトもしてません。 でも、私は世界一の弟だと思ってますし、尊敬していますよ。 きっと、質問者様も、側にいる方にはそう思われていますよ。