質問: 母子家庭育ちで大人になって母嫌いになった方。 こんばんは。 家族について、主に母との関係について相談です。 長文かつ分かりにくい部分もあるかも知れませんが、どうぞよろしくお願いいたします。 ○家族構成 父56歳(公務員)、母50歳(パート)、姉23歳(主婦)、私20歳(大学生)、弟15歳(中学生) ○状況 5年前に父を残し、その他全員で家を出る 1年前に両親の離婚が成立、姉は結婚して家を出、弟は父のところへ、私は県外の大学のため一人暮らし 母は、私が小学校の低学年の頃から父の悪口を言い続けてきました。そのため、私は父が嫌いになりました。 父は自由奔放で金遣いが荒く、子供よりも自分優先。また、自分のことは棚に上げる人でした。大学の学費だけ払ってもらっています。 姉も自由奔放な人で、昔から私のお金や物を盗みまくりました。姉が働き出してからもお金がなくなることがあり、しらばっくれた挙句、証拠が出ると「ちょっと借りただけ」らしく反省の色なし。絶縁状態。 弟はとにかく父に甘やかされて育ちました。ゲームやおもちゃを好きなだけ与えられ、小学生のころから深夜までゲーム三昧でした。また、遊びすぎて時間がないので、父が代わりに宿題をやっていました。 私はつい一カ月前まで母が好きでした。 父との離婚を乗り越えて、仕事も家事もきちんとしている母。顔を合わせても電話を掛けても愚痴っぽいが、ストレスが溜まっているから仕方がない。母の老後はどうしようか。本気で考えていました。 今、私は大きな問題を抱えており、それがきっかけで家族について見つめ直してみることにしました。 まず、私が一番驚いたことは「親は子供の前で片親の悪口を言ってはいけない」ということでした。お恥ずかしい話ですが、私はこの歳までどの家でも親は子供に悪口を聞かせるものだと思っていました。私の家では母から父の愚痴を聞かない日は無かったもので・・・ そこでふと、家族が崩壊した一番の原因は父だったのだろうかと考えました。 私はこれまで盲目的に母は正しいと思っていました。 しかし、思い直してみると母がおかしいような気がしてならなくなりました。 前述したとおり母の父の愚痴を挙げだしたらきりがないです。その他、母の実母、実姉、その他親戚のおばさんたち、私の姉、弟、友達、友達の親、職場、父の親戚一同などなど。 内容も私が生まれる前の話もありますし、父方の親戚に関しては「料理が不味い(私は別に思いませんでした)」、「従兄弟にあげるお年玉の額とあんたたちがもらう額が釣り合って無い」など子供にわざわざ言わなくても良いことを言っていました。 家は基本的に放任主義でした。進路に悩んだ時も「私は分からない」で相談には乗ってもらえませんでした。私は兄弟と比べて頭がよかったので、成績に関してはほぼ何も言われませんでした。テストの点も一度も聞かれたことがありません。でも本当は褒めてほしかったです。 また、昔から父と母の仲が悪かったので母に余計な負担をかけないようにしてきました。小学生の時から、親には相談らしい相談をしたことがありません。それが癖になり、今でも学校生活も友達のことも、大学での研究内容も話しません。母も聞いてきません。数か月に一度、電話をしても最初の10分くらいの世間話をして、いつの間にやら母の悪口が始まっています。 また、母は私の為にと思ってか、私が傷つくことをわざわざ伝えてきてくれます。 例えば 「お父さんが姉と弟の親権をとって、あんたのは要らないって言ってたよ」 「お父さんが家族が崩壊したのはあんたのせいだと言ってたよ」 親から性的虐待を受けた女性の番組を見ながら「あんたのお父さんもこういうことするんじゃないかって心配してたのよ」 まだまだあります。大嫌いな父でしたが、さすがにこんなことは言われたくありませんでした。 私の兄弟の悪口も言います。 姉には「結婚の祝い金をあげても礼も言ってこない。もう勝手にすればいい」 弟には「あいつはまともな高校には行けない」 もう聞きたくないので「私には関係ない」と言うと、「世界で血の繋がった、たった三人の兄弟なのよ・・・」といってきます。だったら悪口を言わないで欲しいです。 現在、母は伯母の持っているマンションに住んでいます。家賃は払っておらず、たまにかなりのお金をもらっています。それなのに伯母の悪口も言います。確かに伯母は面倒くさい人ではありますが、そこまでしてもらって「伯母の老後の面倒は見たくない」や、「伯母の家なんかに住みたくない」など言わないでほしいです。言うのだったら資金援助は断ればいいと思います。私は大学の費用は父から貰っていますし、奨学金やアルバイトをして母からの援助はもらっていません。貯蓄もきちんとしています。 長々書きましたが、 結局、家庭崩壊の理由は母に在ったんじゃないかって今更ながら思います。父は確かにだらしない人でしたが、母の悪口は言いませんでした。 そう思うと、私が母との会話に疲れる理由も、今まで抑圧してきた気持ちも間違ってなかったんだと思ってすごくスッキリしました。 今の私にあるのは、母に洗脳されていたことに今まで気がつかなかった悔しさ、母への怒り、とうとう頼る人が誰もいなくなったという喪失感です。父方の親戚とは絶縁状態ですし、母方の親戚も母に散々悪口を吹き込まれたので今更仲良くできる気がしません。 仲の良い大学の職員さんが私の様子がおかしいのに気がついて、話を聞いてくださいました。しかし、涙があふれるのと甘えるのが苦手という性格もあり一時間以上も一緒にいたにも関わらず、上記の三分の一も話せませんでした。 昔からの癖で、自分を知っている人の前だと弱みを見せてはいけないと思い、「私」が分からないネットには書き込めます。 母へのこの気持ちは一過性のものでしょうか、それともこのままずっとなのでしょうか。どうやって乗り越えましたか。困ったことがあったら誰に相談しますか。どうすれば人に素直に甘えられますか。 アドバイス頂けたら幸いです。
回答: 私も同じ年齢で同じようなことに悩んでいます。 (すみません私の話になってしまうのですが) 私も母の言葉の暴力には、本当に悩みました。 「あんたなんかいなきゃよかった」「弟のほうが出来がいい」 「お前が原因を作ってんだ!」「おばあちゃんが、(○○先生が)こう言ってたよ」 と言われました。けれど、私の父の方は私が暴力をされたり 母がやられてるのを見ていたりしたので、 私は母のみかたでした。 同じように、愚痴を言っていても、仕方ないんだと言い聞かせていました。 母は完璧主義で人のこと、私のこと、父のこと みんなの悪口を言っていましたが、 別にいいじゃんと思うことも多々ありました。 おそらく、お母さんの性格は治らないと思います。 もう性格が形成された後ですから。 けれど、お母さんは決して「洗脳しよう」とおもって 言ったわけではないとおもいます。 お母さんも、甘える人がいなかったから そうやっていろんな人達の悪口を言ってしまったんだと思います。 私も、自分に自信がなかったり、誰に相談していいか わからない時がありました。 けれど、3masuko9さんに手を差し伸べてくれる人がいるのであれば、 一回でもいいのでその人をちょっと信じてみていいと思います。 今回のようにちょっとでも話せればいいんです。 そこから信頼できる人なのか見ていけばいいんですよ。 すぐ甘えるのは難しいとは思います。 けれど、ここでもいいじゃないですか。 こうやって吐き出してください。 むずかしい問題ですが、1人で抱え込もうとしないでくださいね。 長々と失礼いたしました。