質問: 長女と私に八つ当たりする夫への対処法を教えて! 私38歳夫39歳結婚して11年ほどの共働きの夫婦で、子供は長女10歳長男7歳次女3歳の5人家族です。 考え方が基本的に全く違う夫婦なのですが、去年私のほうから離婚調停を申し立て、その後調停員さんを挟んで円満解決に変更し、現在に至ります。夫はとても厳しい人なのですが、その考え方が理解を超えている場合が多々あって、夫婦がお互いに子育てに関する考え方をすり合わせた方がいい事はわかっているのですが、去年からの溝がなかなか埋まっていないですし、レス中に不倫され、それでも夫とは関係を持ちたくなく、レス続行中です。そもそもの原因は私のおしゃれに無関心な点から来ているようです。 現在では私の方から距離を置くようにして土曜にはわざと仕事に行くようにしています。 夫の扶養範囲内で働きながらまだまだ手がかかる子育てを中心にマイホームの支払いも去年から始まっているのですが、金銭的には裕福にさせてもらっている方だと思います。 夫婦間はいわゆる仮面夫婦に近いかと思いますし、今回相談したいのは夫の自分はすべて正しいと思っている考え方と、長女に対していじわるをする傾向にある点なんです。 夫は基本的には好きな相手にはいじわるをするタイプ。 子供と川や山などに行くと必ず高いところで景色を楽しんでいると、落とすふりをしたりするのですが、それに子供が反抗すると逆切れします。 自分が気に食わないことがあると、毎回は言わないのですが、ストレスがたまってくると爆発したように怒りだし、結局は私の考え方とよく似た小学校4年の長女に特に八つ当たりのように怒ります。 自宅でトランプや脳トレなどを子供と私がやっていても夫は一緒にはやらないですし、何かにつけて子供たちをわざわざ2階に呼んでビール持ってきて~と用事を言いつけていますし、週末などの家族で外食時に座って待っている時などには決まって子供たちは私の方に寄ってきたがります。 理由は夫の側にいると、太ももをつかまれたり(もちろんある程度は加減をしていますがちょっと強めに)嫌がることをしながら反抗することができないからです。 そんな夫に変な愛情表見はイライラするからやめて!という件では結婚前から言っているのですが 拉致があきません。 そんな中で今では彼の性格はもう受け入れるというか、無視できる点は無視することにしているのですが、今はまだ4年生の長女が攻撃を受けてたりするので今は夫に怒鳴られても何で起こっているのか理解できないという事もよくありますし、そんな時に彼女はとりあえず機嫌をとるつもりでひたすら謝ります。 最近あった例では、私が仕事の土曜に夫と上の2人で長女の部屋にあるベットの敷き布団を買ってあげていたのですが、そのお布団にさっそく私が招待されたのが気に食わなかった様子で、きっかけは忘れましたが、長女に対して、いつも欲しいものがある時はパパに言ってくるくせに、それ以外ではママの方に行くんだ?都合のいいやつめ!と言っていたそうです。そんな時には夫は決まって長女以外の子供たちを自分の側に呼んで「お前はいい!都合がいい人間だから」と言っています。 それを聞いた長女はまたひたすらご機嫌取りです。 私が子供たちに好かれているのは甘いからだと思っている夫は、私の考えを聞き入れようとはしませんし、この件に関してもし話をするなこれまた夫に頭が上がらず仕方なく離婚していない彼の両親を呼ぶしか方法がないかと思います。何せ彼は私の話を聞かないのですから。 私の家族や結婚していない兄の事までニートだなんだと難癖つけてくることもよくあるんです。 実際には本業に加えて副業で大忙しの兄は収入も公務員並みにありますし、将来は自分の親を見る覚悟もありますし、一般的なニートのような生活はしていませんが、彼に話をした所で今度は結婚していない点で私の両親の育て方が悪いんだと難癖をつけてくるので話はしません。 私の母は、間違った結婚をした私が悪いのはどうしようもないから、今はどうやったら子供たちと私が一番幸せに暮らすことができるのかという事に重点を置きなさい。と言っていますし、変える実家もありません。母は、もっと頼ってあげて、子供にもパパ大好きという方向に持って行きなさいといいます。 そもそも彼は公務員なので収入も安定ていますし、お金の管理はすべて夫に任せているという事もあって子育てに関する考え方や八つ当たりをする性格以外は(といっても、価値観の違いは将来熟年離婚の原因ともなるほどなのですが・・・。)我慢することにしたのですが、長女に八つ当たりをする事が教育上よくないと考える私は彼に上手に頼ってもちあげてあげる方法以外にないのでしょうか? どうかよきアドバイスをお願いします。 離婚はしません!3人の子供たちに対する私の責任です。シングルでは不幸になるのが目に見えているんです。 長文ですみません。最後まで読んでいただきありがとうございます。
回答: あなたが、あなたの父親に対して持っている感情が旦那へと矛先が向き少しずつ夫婦の溝を作っていった可能性もあります、全てあなたが悪いとか、どっちが悪いということではないですよ 夫婦関係は破綻に近いと言わざるを得ないですが、これから先旦那に対して何か感じずにはいられない気持ちが実はあなたの父親への気持ちだとしたら、また違った旦那が見えてくるかもしれませんし、変わってくるかもしれないじゃないですか 子育てが終わったら熟年離婚しますと決めているわけでもなさそうですし、対処法としてはご自身でも「気にしない」ようにしているとありますし、母親からもそれなりに旦那の性格を上手く利用した的確なアドバイスも受けているのでしょう? 離れたいけど、離れられない関係なんですよね? 恐らく甘えることも苦手だと思います 一度父親もしくわ母親に対する感情と向き合ってみるといいかもしれません