質問: 自殺したいが怖くて出来ない・・・どうすれば? 22歳です。 もう現在八方塞がりで自殺したくてたまりません。 ですが、自殺するという行為が怖くて仕方がない。。。 そこで、これから今自殺したくて仕方が無いと思っている理由を述べるので、それを読んだ後皆様だったら「死を選ぶかどうか」について意見をお聞きしたいと思います。 少し長くなりますが、最後までお読み頂けたらと思います。 今死にたいと思っているそもそもの原因は、中学の部活で受けたいじめです。 当時、僕の事が気に食わなかったのか同級生数人に2年以上陰湿ないじめをされ続けました。 いじめられていた部活ではやりたい事は何も出来ずに、ちょっとした奴隷の様な扱いを受けていました。 いじめを受けている時はあまり深く考えなかったのですが、部活が終わり、いじめの苦痛から解放された後に、その受けたいじめを思い出し、いじめの加害者達を毎日毎日考えるようになってしまいました。 いじめの苦痛から解放された後に思い出し始めた理由は、そのいじめてきた輩達が自分と同じ高校に行くと知った為です。 「また高校でもいじめられるのでは無いか・・・」 そんな不安が僕に当時受けていたいじめを思い出させました。 もう終わった話なのに。。。。 それからというもの、もう毎日毎日朝から晩まで、夢の中でもそのいじめの当事者、受けたいじめを延々思いだしてしまい、普通中学3年といえば部活も無く思いっきり遊んだりするものですが、自分は1人家でノイローゼになりながら苦しんでいました。 中学の卒業式もその事を考えてました。 高校に入学後はそのいじめの当事者とは関わらなかったのでいじめの行為等は一切されなかったのですが、同じ場所にいるという不安によりまた自分は中学で受けたいじめを思い出していました。 同じ高校に行かなかったら間違いなく引きずらなかったのですが、同じ高校に行ってしまったので高校でも365日毎日考えてしまったのです。 本当はもっと考える事があったはずなのに、ノイローゼになっていた自分はもう他の事を考える事が出来なかった。。。。 結局高校もその事に対してしか頭が回らず、殆ど何もせず何の思い出も無く終わってしまいました。 やがて大学へ入学するも、次は高校で引きずってしまった事を延々と後悔し、結局大学へ入っても中学で受けたいじめ、いじめの当事者達を考えてしまったのです。 そして今、自分は22歳になるのですが未だに苦しんでいます。 中学から今までの間、殆ど自分は何の経験もしていません。 友達と青春した事も、 恋愛した事も 旅行へ行ったりした事もありません。 要は年齢に応じた楽しみというのを全く経験していないのです。 10代、20歳、21歳と、本当に若くて貴重な時間を自分は「いじめ」られたことが原因で無駄にしてしまったんです。 家庭環境が最悪で上記の経験が出来なかったのなら分かります。 ですが、自分は普通に暮らせるのに、「いじめの当事者達を考えて」毎日一人で地獄の様な生活をしてたんです。 それも 現在進行形の約7年半。 ホント、本当に馬鹿だと思いませんか? こんな生き方してる奴世の中にそうはいないと思います。 普通は何かしら前に進んでやりたい事やるはずなのに、僕は何も出来なかったんです。 みんな周りが部活だの恋愛だのと楽しんでいる時に僕は「いじめの当事者を恨むこと」しか、出来なかったんです。 「ほぼ365日毎日考えて、そして330日ぐらいはそいつら関連の夢を見て苦しむこと」 しかできなかったのです。 他に何かしたという記憶が殆どありません。 こんな人生を生きて来た今、毎日毎日死 にたいとばかり考えています。 なぜなら、「いじめ」が原因で失った物が大き過ぎるからです。 「もう過去の事」 と言えど、失った物が大き過ぎる。。。。 「まだ22歳だ。死にたいなんて早過ぎる」 と思うかもしれませんが、 色々経験してきた22歳と、ただただいじめられた事を引きずって頭がおかしくなった、いじめられた経験以外何の経験もない22歳とでは大違いです。 その色々経験してきた22歳が経験した「沢山の経験」を今からしようとなると、もう私は20代後半になるでしょう。 持っているスキル、経験、思い出を考えると自分の22歳という年齢は全く「若くない」のです。 青春時代に普通の人が経験するであろう事を今からやってたのでは22歳という年齢はどうみても若くない。 そして、仮にこれから生きたとしても、 「中学で部活やクラスで楽しむ事」 「高校で体育際や学際、高校生として恋愛を楽しむ事」 「大学でキャンパスライフを謳歌する事」 こんな事はもう二度と出来ないのです。 もう「二度と」です。 しかも自分が経験出来なかった全ての原因は、中学でいじめられた事を引きずり、それまで明るかった性格が、いじめにより人の目を異常に気にするようなってしまった事にあるのです。 もう自分でも本当に愚の骨頂としか思えません。 だからもう自分は死にたいのです。 しかし、自殺する方法全てが怖い。。。。 海へ身を投げるのも 電車への飛び降りも 薬を飲むのも クビを吊るのも 怖過ぎてできないのです。 怖いのですが、これから生きて行くとなると色々な事にチャレンジしたかったけど出来なかったこれまでの人生を、将来死ぬまでずっと後悔していかなければなりません。 (いじめられていた当時は積極的に挑戦するといじめの加害者達によって酷くいじめられたため、もう怖くて行動出来なく なってしまっていました) これも本当に辛い。。。。 本気で死にたい。でも怖くて自殺が出来ない。 この中間に立つ事がどれほど辛いことか。。。。 僕の人生ってそいつらを恨む為に生きてきたようなものに思えて仕方ありません。 この歳になるのに、 友達もおらず 女性と手をつないだ事も無く 楽しい思い出も一つも無い人生って もう哀れの極みだと思いませんか? それもすべて多感な時期にいじめられた事が原因で。。。 「生きていて楽しい」 「この瞬間本当に幸せ」 そう思えた日が小学校以来今まで一度もありません。 なぜ、 バイクで暴走したりするヤンキー。 学校・会社でいじめを繰り返す低脳人間。 誹謗中傷を繰り返す人間。 みたいな人間がいい思いをしているのかが理解できません。 僕がなんでここまで苦しんで、その当時のいじめの当事者達が幸せに楽しく生きているのかが分かりません。 なぜ充実した人生過ごせるのかが分かりません。 自分は本当に人様に迷惑をかける事なく生きて来たつもりです。。。 facebook等で中・高・大学の同級生の笑っている写真なんかみるともう絶望ですよ。。。 大変長くなりましたが、これが今自殺したいと思っている理由です。 (ですが自殺するという行為が怖くて出来ないのですが・・・) 読んで頂いた後にお聞きしたいのですが、もし皆さんが「いじめられた事を延々と考え莫大な時間を無駄にし、何の経験、楽しい思い出も無いまま22歳なってしまった」僕だったら、今死にたいと思いますか? それとも、それでも過去は気にせずこれからを生きて行こうと思いますか? 皆様の意見を是非ともお聞きしたいです。
回答: 本当は死にたくない。 でも将来を見据えることも出来ない。 自分は居なくてもいい存在じゃないのか。 いっそ死んだほうがマシだ。 こんな感じでしょうか。 完全に自信を喪失してしまっているんでしょうねえ。 私には双子の妹がいます。 小・中・高と一緒のクラスになったことはないのですが、学校で何かあると妹の様子から何となく察していました。 小学校では児童会の役員をやるほど活発な妹でしたが、中学に上がってから虐めを受けるようになりました。 ある時セーラー服の背中に足跡がついていたんです。 妹に尋ねると一瞬躊躇いましたが掃除の時にクラスメートから突き飛ばされ、転んだところを蹴られたと話してくれました。 「お母さんに相談する?」と聞くと「心配掛けさせたくないからいい」と答えました。 次の日、授業が終わると同時に私は友達2人を連れて妹のクラスに向かいました。 蹴った子を袋叩きにしたんです。(これが良い方法だとは思っていません) しかしそれが先生にバレてしまい、今度は私達がボコボコにされ、罰として朝礼台の上で正座させられました。 その後も虐めは続きました。 その度に私は報復措置を取り続けました。 進級しクラスが替わっても、そして姉からの報復措置が待っていると知っていても、妹は虐められるのです。 高校に上がっても同じでした。 流石に私も報復措置は行いませんでしたが。 今47歳なんですが、妹には友人がいません。 出来てもしばらくすると友人の方から去っていくようです。 私も考えますよ。双子で同じように育ってたのに何故妹は人付き合いが不器用なんだろうか。 思い出すんです。 あの罰を受けている時、雨がザーザー降っていました。 私はともかく付き合ってくれた友達までずぶ濡れでした。 でも妹はその様子が目に入っているにも関わらず、私達に声も掛けずにすーっと前を横切ったのです。 虐めは絶対に悪い。 でも、いじめられる人にも何かあるんじゃないか。 私はそう思ってしまうんですよ。 あなたが全面的に悪いなんてこれっぽちも思いません。 でも虐めがなければあなたは青春を謳歌していたと言える確たる証拠はありますでしょうか。 妹は現在精神疾患を患っています。 長い長いトンネルの中を彷徨っています。 私は虐めだけが原因だとは思っていません。 あなたにはそうなって欲しくない。 今からでも十分間に合います。 いいえ、大人になったからこそ、未成年には出来なかったことが沢山待っています。 どうかあなたの人生を立て直して下さい。