質問: 舅姑で困っています、宜しくお願いします。 先日肝臓がんの宣告を受けました。 結婚当初から難癖付けられ、一年に一回会うか会わないかの関係です。 うちの親の事もけなされた事もあり、正直に簡潔に言うと「大嫌い」な人です。 男は好きに生きて良いという考えで、毎日殆ど飲み屋で飲んでいるようでした。 タバコも本数が多いほど自慢の種のようでした。 行くとしつこく酒を勧められました。 車で来ているから飲めないといっても聞きません。 結婚の時もお金は出さず、自分で生きていけみたいに言って、うちの面子もあるのでうちが殆どを出しました。 うちの子供たちにも殆ど何もしたこともないような舅でも、一応見舞いに行きました。 舅だけでなく、姑も大概勝手な他人です。 その姑が「最近治療費が大変でね~、援助してよ。」って言うので主人が「生命保険は入院方とかどういうの入っているの?」って聞いたら、「生命保険は一つも入っていないよ、だって掛け金勿体無いじゃない、毎月払うんなら遊び代にもなるし・・・。だから一つも入っていないよ。だからお金くれよ」って言われました。 掛け金勿体無い・・・それは皆思うことです。 でも、家族に、特に大黒柱に何かあったときの万が一に備えて皆支出しているんではないでしょうか? 実際、うちも保険の掛け金だけで家族全員で毎月5万円使っています。 堂々とそういう事を言える事に驚き、腹立ちました。 一番の本題ですが、一切援助する気はありません。 今まで掛け金になるはずだったお金を使うべきです。 今までの関係を思うと一円も出せる気持ちではありません。 万が一、でしゃばりの義姉から出そうと言われた時の一番良い断り方などどんなのが良いと思いますか? 人情がないと思われるかもしれませんが私の持病のせいで早く子供を産み、子供が長期入院した時も何もありませんでした。
回答: ご主人のご両親はまだまだ生活に余裕があるように感じましたが・・・。本当にお金がない人の入院・通院ってそれなりにできるものです。そういう制度を探してみてはどうでしょう? なにもお金を出すだけが援助ではありません。そういう制度を探して申請したり、利用を促したりするのも援助です。今のままではお金を出しても遊興費に使われそうな気がします。 ただ、心配なのはあなたとご主人の仲です。このことが原因となり、夫婦関係に溝が出来ないか心配です。あなたにとって恨みのある相手でも、ご主人にとっては親ですから「助けたい」と思うのは人情でしょう。親のことでギクシャクするなんて本末転倒ですからね。 でも、お金があれば援助できるとは思いますが、子供達への将来のお金を使ってまで、ご両親を助ける必要はないように思います。その辺のところを夫婦二人がきちっと話し合う必要があると思います。家計が「無い袖は振れぬ」状態なのをていねいに説明すれば、ご主人も理解されると思いますよ。 その説明の仕方も「あなたの稼ぎが悪いから」と勝ち誇ったような感じでもなく、また「なんで色々された私がしないとダメなの?」と責めるような感じでもなく、「私も色々されたけど、あなたの助けたいという気持ち、よくわかるわ。してあげたいのは山々だけれど・・・子供の将来があるし・・・」というような殊勝な態度で話すのがよいと思います。ご主人もきっと「ああ、ちゃんと考えてくれているんだなあ。そうだな、俺が守らないとダメなのは今の家族だもんな」と気づいてくれるでしょう。ようは「あなたの親のことも考えているわよ」というアピールをするのです。 実際、出す出さない、出すならどれくらい出せるかなどはそれからです。出さないのが目的ですが、出せない状態なら仕方ないとご主人に本当の意味で納得してもらうのが大切なのです。ご主人が「じゃあ俺の小遣いから出す」となったらしめたもの。「悪いわね・・・私もなるべく協力するから」と弁当を1週間に1回以上作るとかでフォローするのです。もうそれだけでご主人は大満足ですよ。 そういうことをしていると、ご両親や義姉と揉めてもご主人は「でも、俺たちは俺たちなりにやってるし、実際アイツはアイツなりにちゃんと考えてフォローしてくれてるんだ!」と言ってくれますよ。 これはご主人を味方につけるためです。すべてはあなたの将来のためです。「コイツ、変わったなあ」と思わすのです。 私のやり方は腹黒いかもしれません。でも、ご主人の心があなたから離れていってしまっては、元も子もありませんし、ご両親のせいで夫婦関係にまで溝が入るのはやりきれません。 援助しないやり方も直接的ではなく、間接的にやるやり方もあるのです。ご主人だけは絶対に味方につけましょうね。がんばって下さい。