質問: 真ん中の子を産まなきゃ良かったと思うようになりました。 私が思ってる事、これからここに書く事が母親として失格な事は私自身がよく分かっているので批判はやめてください。 産まれた時から何かと手がかかる次男です。 産まれてすぐに肺炎にかかりNに入院。 退院してからはずっと起きてる間は泣いてる。 泣き入り引きつけを持っているため大泣きさせる訳にもいかず 思えばその頃から次男を泣かせないようにする事に必死になりすぎてました。 生後5ヶ月頃からミルクをほとんど飲まなくなり 離乳食すら一口も食べない日々。 少しでも形状のある物はえづいて食べれない。 1歳半でようやく離乳食中期。 運動面での発達も遅れていて歩き始めたのは1歳8ヶ月。 2歳なってご飯も取り分たもの食べられるようになって歩けるようになってやっと楽になるって思ったら また別の件で大きな病院に定期的に行かなくちゃいけない。 でもそんな事よりしんどいのが次男の性格。 泣かせないようにしてきた事が仇になったのか、それとも次男が生まれ持った性格がこうなのかは分かりませんが 我がままを通り越した我がままっぷりに私は勿論私の周りもお手上げ状態。 10年以上保育士をやっている姉にもここまで頑固で大人をなめたような態度を取る2歳児はちょっと見た事ないかも、、って言うくらい本当に酷いです。 何というか、子供ならではの純粋さを感じないんです。 気に入らなければ泣き喚いてまるでこっちが虐待してるんじゃないかって泣き方するし周囲からもそういう目線で見られてる気がするし、私の父親の体質が遺伝しているのか今は大食いだけど細身で体重も2歳半手前にして10キロ。もっと食べさせてあげなさいよ〜と知らないおばさん。 どこ行ったって母親が悪く言われるばかり。 私がまるで何もしてないような言われよう。 いけないことを注意するとこちらの目を強気に睨みながら注意されたことをひたすら繰り返しわざとやる次男に気持ち悪さまで感じてしまいます。 2歳だけど2歳じゃないんじゃないかって思ってしまいます。 運動面は変わらず発達は遅いのに そういう所ばっかり変に知恵を付けていく次男を可愛く思えません。 泣かせないようにと無意識に機嫌を取りながら育ててきてしまったであろう結果、とんでもない我がままな子になってしまいました。 私の責任なのは確かです。でもそうするしか私には出来なかったんです。 この先どうやって次男を育ててればいいのか分かりません。 次男の挑発的な態度にイライラして気持ち悪くて震えるくらいです。 もういろんな事が積み重なって次男と関わりたくないとさえ思ってしまいます。 言葉が悪いのは許してください。 ここに書いたことは一切言葉に出していませんし、出すつもりもありません。 ただ吐き出さないとしんどくて堪らないです。 支離滅裂な文を書いてしまいましたが子供が可愛いと思えない方や うちの子は群を抜いて我が儘だって方、 お子さんとどう向き合ってるか教えてください。
回答: 本当に大変ですね。身体発達が遅めということで今いたずら期(歩き始めて色々なものに興味を持ち手を出してみる時期)と赤ちゃん帰りとイヤイヤ期1度に発動した感じですね。 私は結婚前に児童養護施設で長年働いていました。似たようなお子さん居ましたよ。兄弟の中で1人だけ手が付けられないくらい大変で来た時は本当に手が付けられないお子さんでした。今は社会人としてしっかりしていますが。心理カウンセリングを定期的に受けて、対応を工夫して、5、6年は掛かりましたよ。いまだにトゲトゲした気持ちは残っているようでどちらかと言うとそれと折り合いをつける方法を少し見つけて社会生活はスムーズ(と言っても少し空気を読めない調子に乗りやすいところはある)なようです。他にも似たような子を見ましたが、育て直しと言っています。「割れているコップ(心)にいくら水(愛情)を注いでも満たされない。」と良く言います。まずは割れているところの修復です。家でアロンアルファー出直すのもいいですが、プロの心理士さんもいらっしゃるので、プロにお任せしてもいいと思いますよ。