質問: ふとした折に、憎しみが再燃します。おかしいですか? 失礼します。 同じ地元の人間で、小中高と同じでした。 中高は部活が同じでしたが、高校の時に同じラグビー部に所属していましたが、 まあ、練習がキツかったのでしょう。 足を痛めて整骨院に通ってるだの、中耳炎で調子が悪いだの言って、最終的に辞めて帰宅部になっていました。 クラスは違うし、そこから彼と話すことも無くなりました。 私は生来、生真面目な正確です。 親が抑圧的で自己主張が激しいからかもしれませんが、ダメなことにはダメだと言うし、良くないことにも意見していました。 まあ、それが主観的だったか客観的だったか。自分の意見を一方的に相手に押し付けるような形になってて、相手の意見を許容することはなかったのか。は、質問内容とは異なるので省きます。 そんな性格だったので、仲間内で悪ふざけをしてたり、誰それの悪口を言うのにも同調出来なかったんですね。 静かにするべき時でも、お喋りをして騒いでいたり、 自分らの精神衛生維持のための「空気を読めよ」とか、 どうしても許容出来ませんでした。 特に「空気を読めよ」なんて、客観的に見て正位正当性のあることをすべきだ。とかではなく、まわりの雰囲気を濁さないよう行動しろ。という意味合いが強く、 とりわけ、他人に迷惑を掛けることさえ厭わないのには、好ましくなかったですね。 そんな性格だから、小さい頃は悪口言われたり、いじめられたら、 逃げる相手を追いかけて、ケンカをしていました。 沸点が低く、情緒不安定な時期でもありました。 また、他に抑圧的だったので、他の意見や多様性をなかなか許容出来るようにならず、 常に自分が中心だった時代です。 と、若干関係の無い話になりました。すみません。 まあ、そんな子供だったワケですが、いつまでもケンカケンカで周りに迷惑をかけていられないし、 どうしたって、どう言ったって、分からないヤツは分からないし、無駄だ。と理解して、 そういう輩とは距離を置くようになりました。 で、中高になる頃には、ホントに彼らに意識することする無駄だと感じてたし、 自分自身も、勉強に部活とやることがあったので、 それに専念してました。 陰口や悪口は相変わらず耳に入ります。 言っても何もされない、言われない。という意識があるのでしょう。 すぐ後ろの席で、直接的に私の名前を言わずとも、誰もが私のことを言ってるのだと理解出来るような悪口を、独り事のようにいう人もいました。 でも、どうだって良い。彼らに構うのは時間の無駄ですし、彼らに自分の理想像を押し付けようとは思わない。 彼らと好ましい関係を築きたいとは思わないし、寧ろ願い下げ。 将来的に不要な接点ですから、取り立てて関係を意識する必要は無いし、 たまたま同じ学校で同じ学年になった、固有名詞○△×□。という認識で済まてました。 で、最初の同じ地元の人間に戻るのですが、 部活を辞めて接点が無くなってから。 まあ、どこの学校にもいると思われますが、誰それの悪口や誹謗中傷をする連中。 自分達の精神衛生の維持のために努めるワガママで、自分勝手に騒ぐ彼ら。 地道に研鑽したりチンタラ努力するのが嫌いなのでしょう。 そんな連中も同様に帰宅部で、同じ地元の人間は、彼らと仲良くなった次第。 その折からです。 自分勝手な連中も、私と話したことすら無いのに、私の陰口を言うようになっていました。 アイツは頭がおかしい。空気が読めない。普通じゃない。 そんなことです。 まあ、今まで通り、特に何も意識する必要はないワケでして・・・ で、こういう事がありました。 http://okwave.jp/qa/q7446994.html まるで大人気のゲームでも買って貰ったかのように、面白い顔をして彼らは同調していき、 それまで、中間層にいた人間にも吹聴してまわりました。 現在、高校卒業して4年。大学に行きながらバイトしています。 もう将来のことで頭がいっぱいいっぱいです。 いつも、やることを溜めないよう、また、将来のためのスキルアップや情報集めに、 それらを消化する毎日です。 もう彼らと全くと言って言い程接点はありません。 たまに地元のお店とかで見かけますが、集団でいることはないですし、気付かないようにスルーしています。 そんな日常を過ごしています。 でも時折、 どうにも出来ないほどの憎しみが湧いてきます。 本当に、殺してしまいたいほどの怒りが込み上げて来るのが、自分でも分かります。 脳裏に焼き付いた、彼らが私を中傷し嘲笑する様。 とてもとても快感だったのでしょう。これ以上ないくらい楽しんでるのが伺えます。 その顔を思い出す度に、また、彼らにされたことを1つ1つ思い出す度に、 怒りに猛り、激しい憎悪故に復讐したいと強く望む自分がいるのです。 少ししたら収まりますが、こういうのって変なのかな?私が異常なのかな?と、不安になりました。 一応断っておくべきなのでしょうが、実際に復讐することはないと思います。 そういうことをして、自分の将来を台無しにしたいとも思いませんし、 いざ復讐をしたとしたら、私以外の人間にも迷惑が及びますよね。 その人は、私が傷付けたくない人です。人生で大切にしたい人間関係です。 その人達は、私が起こした迷惑を、しょうがないものとして、 私という人間を切って捨てることはせず、諦めて受け入れてくれるかもしれません。 その優しさを思うと非常に申し訳なくなり、無責任な行為・行動をしようとする自分を諌めることが出来ます。 でもやはり、事故に遭ったり、大切な身内を亡くして不幸になれば良い。 いっそ、死んでしまえば良い。といった、陰湿な感情はあったりします。 まだ私が子供で、なかなか割り切ることが出来ず、精神的に落ち着きがないから、 こういう復讐心に見切りを付けることが出来ず、ふとした折に憎しみが湧いてくるのだと思います。 きっと歳を取ったら、本当にどうでも良くなるのかもしれません。 大変長文になり、失礼します。 ふとした折に、彼らへの強い憎しみが湧いてきます。 殺してしまいたくなるほど、憎くなるのです。 やはり異常で変でしょうか? 不安に思い、質問致しました。 私はそうして、過去の鬱憤に対するバランスを取って、自分なりに収集を付けてるのかもしれません。 確証はありませんが・・・ もしそうで無かったら、本当に危ないですよね。 情緒不安定で、危険です。。 どんな意見でも構いません。 お手数ですが。、ご意見。ご回答お願いします。
回答: ちっともおかしいとは思いません。 なんども憎しみがよみがえっても、 近所で見かけることがあっても。 質問者様は、「行動」を起こさなかった。 とても心の強い人だと、むしろ感心して読みました。 思うのですが、過去に出会った人を思い出して憎むのは、 「今の(成功した)自分を見せつけてやりたい」 「自分が正しかったことを、自分を嘲笑った者に認めさせたい」という 欲求が強くなっているのではないでしょうか。 憎しみを忘れる必要はありません。 今に満足せず、あなたが成長していくためにある意味必要な人たち。 いつかずっと後になって、すれ違いざまに「ありがとよ」なんて ふふんと笑えたら、むっちゃかっこいいかもよ。