質問: 真面目に生きている方々に対しとても不愉快な内容だと思います、似たような質問もたくさんあるかと思います、誤字脱字、矛盾点も多いと思います、ごめんなさい 私は20代の女です 特別な理由がある訳でもないのに無職です、ただただ無気力で、一日中布団に転がっている事も多いです 生まれつき身体が大きく、痩せていた時期がありません、今もすごく太っています、痩せる努力もまともにした事がない怠けた奴です 一人っ子で母親と二人暮らしをしています、生活費は母親の収入のみです、毎日毎日身体の痛みや不調を訴えながら仕事へ行く母を見ているのに、私は働いていません デブでブスで性格も悪く小学校と中学校ではイジメられていましたが、よくニュースやドラマで見る程の激しいイジメでは無かったです、悔しかったけれど幼少期から怠けた性格なので痩せる努力をしていません 努力をせずイジメられたのは自分が悪いのに、それでも他人が怖いという事を言い訳にして働かないふざけた奴です 高校を卒業した後は、4、5回のアルバイト面接を受けて全て不合格になり、たったそれだけの事で自信も意欲も無くし、以来面接を受けていません デブな見た目からして不真面目な印象、なんの資格も取り柄も無い、不合格は当たり前だと自分が悪いのは自覚しているのに努力しません 世の中には真面目に頑張っていても職場でいじめられたり、就職さえできなかったり、ブラック企業に当たり病んでしまったりする人々だってたくさんいるのに、自分が頑張った所で何か報われるのかと最低で失礼な事を考えてしまいます、自分の事よりこれだけ迷惑をかけているのだから母優先にすべき何かを得るには多少なりとも辛い事を耐えないといけないと分かっているのですが、勇気も気力ありません やっとの思いで日雇いのアルバイトを年に数回だけやっていた時期もありますが 仕事を教えて頂いても、普通なら慣れて来る頃合いでも集中すればする程、馬鹿すぎてミスを連発して職場にご迷惑をおかけする事が多すぎて、どれだけ自分は馬鹿なのだろうかと思います、勉強したり資格をとったりするべきだとは毎日の様に思っても努力する気力がありません、めんどうくさいと思ってしまいます 日雇いのバイトすら全くやらなくなり、余計に無気力になりました デブなりにお洒落を楽しんで、ブスで性格が悪くても仲良くしてくれる子が多い時期もありました、その時は日雇いのアルバイトもしていた時期なので友達と外に遊びに行く事も多かったのですが、バイトをやめてからは、母が稼いだお金で遊びに行くのが怖くなり、遊びに行っても心から楽しめない、せっかく友達が遊びに誘ってくれても断ったり、断るのも怖くなると無視してしまうようになり、もうほぼ誰も誘ってくれません、誘ってくれてもどうせ行かないのだから都合が良いですが、こんな自分に優しくしてくれた人達に何も恩返しができないまま無視した、最低な奴だと思われているんだろうなという無駄な強迫観念と、どうせ皆は自分なんか忘れてくれているだろうからどうだって良いやという気持ちがグチャグチャになって苦しいです、全部無駄な被害妄想だと分かっているのですが 引きこもりではありますが、外に出る事自体は完全に嫌いという事ではなく、ただめんどうという部分が大きいのですが 外にでると、お一人で背中を丸めて歩いているご老人や、ホームレスの方、自分の子供に声を荒らげているお母さん、道に捨てられたゴミ、何を見ても不安になり心がモヤモヤして辛いです ニュースを見ても戦争や必死に生きていたのに亡くなってしまった方々のニュースばかりで 他人に同情しているのではなく、皆頑張っているのに自分はなんて気持ち悪い生き方をしているんだと思って自己嫌悪で苦しいです、自己嫌悪をしているのに努力はしないのが気持ち悪すぎて、悲観して、そんな自分に自己陶酔しているんです 大好きな猫や景色に癒やされてやる気が出れば、と思いダイエットも兼ねて時々外に出ますが、人目が気になりすぎて神経質になり、軽くですが行動の自由を自分で制限してしまって、呼吸さえ無意識の内に控えがちになったりしてすぐに具合が悪くなったり、もし捨て猫を見つけてしまったらどうしよう、猫や他の動物の死骸を見てしまったらどうしようといった不安で、頻繁に外へ出る気力がありません 無駄に神経質なため、色々な被害妄想が常にあり不安になりますが、お店で買物をする事はできています ですが、他人に電話をかける事は怖くてできません、働くのもとても怖いですが、働く事以上に最初の電話や面接が怖すぎます 誰だって面接等が怖いのは同じだとは思いますし、誰しも通る道なのは分かっているので、それができない、努力をしない自分が気持ち悪いです 昨日は私の誕生日でした、母はこんな親不孝な自分を祝ってくれました、ニートの自分に毎年誕生日とお正月はお金をくれます、数日前は母の誕生日で母の好きなパンダの絵を描いたら思った以上に喜んでくれて逆に辛かった 私と違ってなんの罪も無い小さな子供達が親に殺されたり虐待される世界なのに 母は、他人なら絶対に軽蔑するであろうこんな人間になってしまった私を見捨てないでくれています 孫が欲しいと言っていた時期もありますが、私が男性苦手で結婚願望が全く無い事もあり、今は孫の事は全く口にしません、我慢させてしまっています、私は一人っ子だから、孫は私にしか望めないのに、私が居れば良いと言ってくれます申し訳ないです自分が気持ち悪いのに、なにもする気が起きません 母に甘えてしまい自分では努力しないままではダメ、一人暮らしをしようかなとも思いますが、お金も無いし、稼ぎながら一人暮らしをする気力も無く、この世にたった二人の家族なのに私が不真面目なせいで母に寂しい思いをさせるのも自分が寂しくなるのも嫌だとか気持ち悪い事を考えています 別々に暮らしたら、誰が疲れて帰った母のマッサージをするんだろう、誰が母の愚痴を聞くんだ、一人で静かに食事をする母を想像したら死にたくなります、そもそも私が働けば母は辛い仕事もしなくて良いのに、分かっているのに、案外母は一人になっても平気で暮らすかな、男性嫌いな私が消えれば恋人を作るかも知れない、私が死ねば母は幸せになるかも知れないと考えてしまいます 死ねば迷惑がかかる事も、見捨てないでくれた母への恩も、孫も、母の老後の介護も、全部忘れて死んでしまいたいです どうせ死ぬ勇気なんか無いのに死を考える事で現実逃避して努力しません ここ数年では、母は自分が死んだ時に無職の私がどうにか生きて行けるようにと、家だけは困らないようにローンでマンションを買おうと度々言います マンションなんて要らない、母が死んだら私も死ぬからと言ってしまいたいのを堪える日々です もう最初から私が頑張っていれば、こんなに何もかも辛いと思ってしまう状況にならなかったのに 分かっているのに 毎日の食事が、動物達に申し訳なくて、用意してくれた母に申し訳なくて、一人で食べる時は泣きながら食べる事があります、食欲がわかない時もありますが、食べないと母にストレスを与えてしまうし、それ以上に空腹に耐えられない時が多く、バクバクと食べてしまいます 母が居て衣食住あり幸せです、でもその幸せは母が与えてくれるものです、幸せが怖い、私が与えるようになりたいです でも、何をどう頑張ってもこの幸せは永遠ではないです、どんなにお金があっても人は必ず死にます 私か母のどちらかが先に死にどちらかが孤独になります 私の夢は、二人同時に眠るように死ぬことです、置いていきたくない置いていかれたくない いつか母に変な薬を飲ませてしまうかも知れない、介護が必要になったら母を見捨てたり暴力をふるってしまうかも知れない 二人きりだから優しくするのもストレスをぶつけるのもお互いしかいなくて、私のせいでストレスがたまた母は些細な事ですぐに怒り、他人にさえ罵声を浴びせたりします、いつか母がどこかで他人ともめて刺されたり事件になるんじゃないかって 共依存な状態が悪いと分かっています 私はイライラした時や、面接に落ちた時などに軽くリストカットをして自分を戒めた気になって自己陶酔する時期がありました、母には秘密にしていましたし、傷も隠しましたが、さすがに今は長袖を年中着る訳にもいかず、薄っすらと残った傷に気がついていてるかもしれません 母の職場は重度の精神疾患を持ち、日常生活も困難で行き場の無い人達が何十年も入院している様な所です、患者さん達には常識も言葉も通じず毎日大変だと言っています、今は亡くなってしまいましたが、祖母も精神病になった事から、母は特別精神病に対して敏感というか、幻滅しているようです、なのでせめて私は精神病になる訳には行かないと思っているし、心配せずともただの怠けだろと他人に言われて当然だと思っています 母が家に居ない時は、どうしても感情をコントロールできなくて将来への不安と申し訳なさでパニックになり泣いて自己陶酔ばかりの日々ですが、テレビを見れば笑うしネットの中ではありますが趣味も持っていて楽しみがあるのでウツでも無いし、対人恐怖症に近いものはあるかも知れませんが、重度ではなく、自分を客観視もできている方です 前置きが長すぎてしまいましたが、精神病とまで行かないけど自力ではどうにかできない事を説明したかったのです 平和ボケがやる気を出せる市販の薬、飲料品があれば教えて欲しいんです、何もかも他力本願で情けなくて叩かれたとしても仕方がないクズの考えです、お恥ずかしいですがどうか情報があれば教えて頂きたいです、カテ違いや不愉快な文章ですが読んくださり感謝です。
回答: 怠け癖なら、好きな音楽を聴きながら、5分ほど曲に合わせて身体を動かしませんか。 それで気持ちが変わり、動く気持ちが動き始めますよ。 あなた自身を批判したり、強い自制を掛ける必要はありません。 何をしたいのかを探すことが必要でしょうから、何でも少しは遣って見ることです。 何かを覚えるのも、性格を変えるのも3か月もあれば出来ることですので、何から始めたいかを考えて下さい。 『自分の力では出来ない事』と考えるのは止めましょう。 人は、普段の10倍の力が秘められています。「火事場の馬鹿力」を知っていますか。 何でも出来ますよ。 あなたが成功するのに嫉妬して「お前には出来っこない!」と言っているだけです。 あなたは自分の持って居る力を信じることです。 それからなら、いくらでもお手伝いが出来ますよ。