質問: もう無理。長く続く鬱と絶望感に耐えられません。 一年半あまり前から鬱と適応障害と診断され、診察とカウンセリングに通っています。40代女性です。時々よくなったかなと思うものの、激しい揺り戻しがきて、相変わらず自責や後悔、絶望感は消えません。 すべて私が選んだこと、私が蒔いた種、取り返しのつかない選択を続けてきたのではという思いが消えません。 離婚したこと、それは幸せになりたくて、離婚という決断を下したのに、間違っていたのではという思いが消えません。ひとり息子への申し訳なさも消えません。主治医の精神科医に 「幸せになれる離婚などない。離婚を決めたときに、こういう感情になるということが予測できなかったのですか?」といわれた時は死にたくなりました。 仕事でキャリアを積むために、30代から留学もし、死ぬほど勉強しました。でも、今の私には何もない。 刃物を振り回して追いかけてくる父親とその父親に従属的な母のもと、何も楽しいことがなかった子供時代でした。大人になって、生きなおそうと必死で頑張ってのに、どうしてこんなことになったのか、絶望感でいっぱいです。 海外生活から日本に戻って3年、息子の学業の都合でどうしても3年は日本にいなければなりません。それが私の適応障害の原因だと主治医にはいわれました。 カウンセリングで認知のゆがみや思考のかたよりがあることもわかり、頭では私もすべてわかっていても自分でその壁が壊せません。 そして、もうこんな感情を持ったまま日々過ごすことが耐えられなくなりました。 明日がくるのがこわいのです。もう息をするのもつらいのです。 消えたい、終わりにしたいと毎日思います。 自分が惨めで、情けなくて、自分にうんざりします。 離婚によって鬱になったのなら(カウンセラーはそうはいいませんが主治医によると、、です)そんな決断を下した自分が馬鹿なだけ。全部自分が悪いのです。 とうてい鬱がよくなるとも思えず、生きているだけでいいとも思えません。 結果主義、成果主義といわれ、理想主義で、純粋するから苦しいのだといわれます。 でもどうしても自分を変えられません。 明日が来なければどれだけ楽だろうと思います。 鬱の症状だという人もいますが、私にとっては自分の感情がすべて真実、事実でしかないのです。その事実に愕然とします。 それでも私はこんな気持ちを抱えたまま生きていくべきなのでしょうか。
回答: 過去は変えられない、未来は変えられると言いますが。ある人の説明によれば、現在が幸せと感じられれば、過去の出来事も、今に続く道のように思える。現在が辛いと思えば、過去の出来事が間違っていたかのように感じられる、とのことです。要するに、問題のカギは、現在にあるのです。過去にはありません。 今が楽しければ、過去の自分の過ちも、過去に自分に酷いことをした人達のことを許せるようになると思うのですが。結局、今幸せを感じられないことこそが問題の原因であって。過去の決断が、今感じる不幸の原因ではないのです。 うつの人は、その時間が永遠に続くかのように思えるそうですが。現実にはそんなことはありません。後、10年生きれば多分分かるのでしょうが。「そんなに待てない」というのが、うつの人の考えなので。 子どもがいるなら大変でしょう。母子家庭なら大変でしょう。いっそのこと、生活保護を受ければ楽になるのかも知れませんが。多分、「こうでなければならない」という思考が強すぎるのだと思います。別に、「子どものために」とか言って、日本にいる必要もないと、あなたの話を他人が聞けばそう思うような話の気がしますが。 「しなければならないことは何もない。」 みんな子どもには、高校に行かさなければ、大学に行かさなければと言っているけれども。別にそんなものは、必要ないのです。食べていければ良い。日本は平和だから、フリーターでも生きていけるのです。 日本で、フリーターで稼いで、東南アジアとか、物価の安い所で、長期旅行している人達もたくさんいます。多分、価値観が固まりきっているのだと思います。まあ、それも自分で分かっていることなのでしょうが。 とりあえず、運動療法を試してみましょう。毎日、ひたすら散歩をしてみるのです。過去のことを悔んでいても、何も始まりません。ひたすら運動することによって、新しい情報が入ってきます。頭で考えるのではなくて、体で考えるのです。そしたら、自分が生きていることが分かります。