質問: 大学に通えなくなってしまった(長文になります) 大学3年生です。10月から後期が始まりました。 最初は講義に出席できていたのですが、3週目以降全く行くことができなくなりました。 そして先週、実家の母の元に所属しているゼミの先生から連絡が行き渡り、ゼミを無断欠席したことがバレてしまい、連休に母が私の元を訪ね、お前は私を馬鹿にしているのかと散々怒られてしまいました。 それでも私はどうしても大学に行くことができません。突然行きたくなくなったわけではないです。 始まりは今年の9月頃からでした。唐突に漠然とした不安を感じるようになったのです。 講義に出席すると、どうにも集中力が続かない、やる気が起きないといった症状が出るようになりました。それ以降、朝から無気力に襲われる、だるいと感じるようになり、他人と関わること、外に出ることすら嫌に感じるようになりました。買い物に行かなければならない時は大体日付が変わる頃の時間帯を狙って、できるだけ人にあわないようにして出かけています。日中に出かけるときはマスクをつけることで外界と隔離したような気分にしています。 講義を休んでしまったことへの罪悪感から、動悸がしたり、胸に圧迫感・不快感を感じ息苦しく感じるようにもなり余計辛くなりました。 フェイスブックで、大学には行かず、働いて毎日を楽しんでる写真を投稿している友達を見かけるととても羨ましく思えます。私も正直、大学に行かないでコンビニでもパートでも、とにかく働き自立したかったです。 私の家は母子家庭で、私の他に大学1年、高3、高1の兄弟がいます。決して裕福な家庭ではないし、母がとてつもない苦労をしながら私たちを学校に通わせているのは理解しています。だからこそ、高い金を払っているのに結果を出せない自分がいるのではないかと不安になっていたのかもしれません。私は公務員講習にも通わせてもらっています。母親が頑張って工面してくれたことがとても嬉しく思えたのですが同時にプレッシャーのようなものも感じていました。 大学に行くのもつらい、行けないのもつらい、幼稚にも程があると思います。 ゼミを無断欠席した日は、そんな自分に嫌気が差し98度の熱湯を自分の左手にかけました。ろくに冷やしもせず放置したもののただ皮膚が黒ずんだだけで済みました。 その日、家族lineで自分が誤って火傷したとかるい感じで報告しました。親や弟からしっかりしろよなって感じで軽く注意される程度のメッセージをもらったのですが、妹からはなぜか全く関係のない散々な罵倒言葉をもらってしまいました。それが決定的になったかもしれません。 『バカじゃねえのw』 『てめえら親離れできないのが悪いんだろ』 『成人にもなって、すねかじりども』 最後の言葉が泣きたくたるほどそのとおりだなと思いました。自分でも薄々思っていたからです。 実際に妹からそれを言われてかなり堪えてしまった部分があります。 日に日に常に悲しいと思うようになり、大学に行くことができない自分には価値がないように思えて、死にたいなとさえ考えるようになってしまいました。 今日4回目のゼミを欠席しました。多分これで単位がもらえないことが決まったと思います。 無事卒業することが叶いません。 今日、初めて左手首を傷つけてみました。やっぱり痛かったです。 私には楽しみにしていることがたくさんあります。 死にたくないです。 でも大学に通えない自分は不要です。 死ねない自分は臆病者だと泣いてしまいます。 自分が自傷行為をしてること、悩んでることを母にまだ告げられずにいるのですが、なにか言われるのが嫌で携帯にでることができません。怒られるのがこわいからです。 できたら大学を辞めてしまいたいのが本音です。
回答: 人が敷いたレールに乗っていると、これは違うなぁということに 気がついてしまうことがあります。 親が一生懸命であればあるほと、そのレールから外れることが できなくなってしまいます・・・ 家族の期待に応えたいし、自分の本音が言いずらいし・・・言えなくなって しまうところもとてもわかります。わかる・・わかる・・ 今回のことは、軌道修正というか点検期にきたと思ってください。 自分のやりたいことに、自主性、自発性をもって、とりかかる準備ですよ。 今こそ、あなたの考えや、姿勢、方針を整理してみて下さい。 その結果、いつかは家族や周囲の人も、あなたのやりたかったことを理解 してくれる日がくると思います。 たとえ理解してくれなても、どうってことはありませんから。 私なんか、親にさからい続けてなんぼの人生でございます。 大学を途中でやめるのは、もったいないので、やめないでね。 中退を後悔している人は、大勢いますよ~ 辞めるのは、誰でもいつでもできるから、しばし考えて下さい。