質問: 復縁に関するアドバイスをください。 元カレと復縁したいと思っています。 元カレとは2年付き合いました。 「彼女のことを考えないで自由に過ごしたい。一緒にいたくない。」と言われて振られました。 現在冷却期間中です。 来年、バレンタインチョコを渡そうと思っています。 当日は別れて4ヶ月半、連絡を取らなくなって3ヶ月半になります。 (たまに会うことがあるので、そのときはあいさつするくらいです。) 質問(1)手作りを渡してもいいでしょうか。 質問(2)冷却期間後はどのようにアプローチすれば良いのでしょうか。 質問(3)どのようなタイミングで告白すれば良いでしょうか。 質問(4)復縁に関するアドバイスがありましたらお願いします。 自分でもどうするべきか考えているのですが、何が良いことなのか分からなくなっています。 どうか皆さんのお力を貸してください。 よろしくお願いします。
回答: 彼の言葉って凄く「角」があるじゃない? パートナーの貴方にとって飲み込み「難い」言葉を使っている。 彼女の事を考えないで自由に過ごしたい。 一緒にいたくない。 そう「言い切れる」彼に対して、 じゃあ貴方の提案する「復縁」ってどういうメッセージがあるのか? 彼にとって何がどう「良くなる」事が復縁なのか? それを貴方がきちんと伝える事が出来なければ、 当然「復縁」って難しいよ。 貴方「から」彼に対して復縁を求めるだけでは一方通行。 お互いに同じ方向を向いていないと成り立たない。 じゃあ彼にとって、 貴方が求める「復縁」ってどういう事を言うのか? 単純に戻る戻らないの話では無いんだよ、実は。 彼の言葉にもあるように、 彼は彼女(貴方)を考えない時間が欲しいと思っている。 しかも一緒にもいたくない。 そういう彼に、 貴方の「復縁」という方向性がどう伝わるのか? 貴方はまた一緒にいたいから戻ろうとする訳でしょ? そして、 私の事(彼女)を考えて欲しいから戻ろうとする訳でしょ? 彼が要らない、欲しくないと思っている部分に対して。 私には必要なんだ、私は欲しいんだ。 ただ自分の気持ちを主張するだけの「復縁要求」になっても、 そういう貴方自体が「要らない」と思われてしまうんじゃない? 貴方はお付き合いの「中身」を多く書いていない。 その状態で、 貴方と彼の「歴史」がどうだったのか? その部分まで突っ込んだ事は言えないし、書けないよ。 でも、 2年のお付き合いを経ているのに。 貴方の事を考えない時間に「魅力」を感じている彼がいる。 何故そう感じてしまうのか? それって今までの積み重ねの「中」に理由がある。 自由に過ごしたいと彼は言う。 言い換えれば、 貴方と付き合っていたら自由では無くて、息苦しいんだと。 そう感じているからでしょ? 貴方との関係が「心地が良い」なら。 わざわざ貴方との関係を振りほどいて、 自由なんて意識しないから。 じゃあ何故貴方との時間が心地良く「無い」のか? 一緒にいたくないと思ってしまうのか? 今の離れた状態で貴方はどう考えているの? 貴方を受け止めてきた彼の立場に立ってみて、 何故彼は、貴方と一緒にいたく「ない」と思ってしまったのか? 何がどう心地良く「なかった」のか? その部分から丁寧に見つめていける貴方がいないと。 冷却期間としても成り立たなくなってしまうよ? 貴方の考えている事って、 下手をしたらワンパターンになりやすい。 ただ戻りたい。戻りたい。戻りたい。 むしろ冷却とは別の方向。 ただ保温。保温。保温。 戻りたい気持ちを持ち「続ける」だけの時間になってしまう。 その状態で、 ただ結論から相手にお願いしても難しいよね? そして、 「戻る」という言葉を本気で使うなら。 戻りたいと思う場所が「心地良く」感じられていてこそでしょ? 彼の言葉にもあるように、 彼女を考えない時間と、一緒にいない時間が欲しい彼にとっては、 「戻る」方向って必要無い事が「戻される」という意味になる。 まだ彼女の事を考えなければいけない。 そしてそれによって僕の大事な時間が奪われる。 一緒に過ごす事で、 自分が自由に動ける状態が無くなってしまう。 凄くマイナス的な言葉で二人の関係を語っているじゃない? その彼に、 「戻る」という言葉って実は使えないんだよね? 考えられるとしたら「やり直す」事。 それも、 今までのような関係では無くて。 お互いにとって心地の良い関係としてやり直す。 貴方は戻りたい人。 戻りたい貴方にとっては、 ある程度彼を近くで感じたいし、優先したいし、一緒にいたい。 でも、 そういう関係を彼は「要らない」と言っている。 もしやり直す方向があるとしても、 今までのような距離感では無くて、 付き合っていても「それぞれ」の時間を許し合えて、 お互いにお互いを意識し過ぎない関係として進んでいく事。 付き合っているから、 「当たり前」のように優先し合う関係は要らない。 分かち合える部分は分かち合っても良い。 でも、 狭く深く二人きりとか、特別な関係だから的に力まない。 そういう「隙間」を笑顔で許し合える関係なら。 付き合っていても干渉し合わずに、 淡々とお互いのマイペースを尊重し合える関係なら。 彼はやり直す方向にも考え「やすい」のは確か。 でも、 それって貴方にとっては「物足りない」関係になる可能性もある。 何とかやり直す事自体は出来ても、 貴方が欲しい手応えが無い。 私「は」これだけ思っていて、繋がりたい気持ちがあっても。 彼は私の見えない場所で自由に動いている関係。 貴方を優先せずに、連絡も交流も激減するかもしれない。 それでも貴方は、 彼と付き合えている事「自体」にオッケーを出せるのか? 貴方も良い意味で割り切りながら、 お互いに分かち合える部分「だけ」を大切にしていけるのか? 決してお付き合いに偏らない、寄り掛からない、 心のよりどころにし過ぎない、高温の気持ちを抱き過ぎない。 そういう貴方としてバランス良くやっていけるのか? 貴方にも「変化」が求められているのも事実なんだからね? 小手先の対応では上手くいかない。 お互いに付き合っていても「違い」が生じてしまった事で、 既に同じ「枠」の中にさえ共存出来なくなってしまった二人。 その現実を踏まえて、 貴方はどのように自分を伝えていくのか? 同時に、 それは彼にとってどのように「心地が良い」事なのか? 以前と何が、どのように違うのか? 貴方自身が彼に迷わずに伝えられる事が大事だ、という事。 まだまだ未整理な部分があるなら、 もう少し丁寧に自分の気持ちにも向き合いつつ、 貴方を受け止めてきた「彼」の目線にも立って。 「お互い」に心地良く共存していける方向を考えてみればいい。 2年の歴史の中身は貴方にしか分からないんだから。 改めて、 心の「ゆとり」は無くさないようにね☆