質問: 妻と離婚したいが、子供と離れるのは辛い・・・ 私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。 妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。 私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、彼女は一向に気にせず言いたい放題。このままでは子供達に悪影響を及ぼしてしまい心配です。また妻は子供に非常に厳しく、些細な事で直ぐ叩いたり蹴ったりするので、私がとがめると更にヒートアップして手が付けられなくなります。大嫌いな私に非難される事が、怒りに拍車をかけるらしく「お前みたいな大人にならないように厳しくしているんだ、バカ」という罵声が返ってきます。 ずっと以前の私の浮気も、不信感の原因のひとつでしょうが、双方が意思の疎通をまったく望んでいないので、関係修復は既に不可能です。 妻も離婚を望んでいますが、現時点では経済的に自立できていないので踏み切れないらしく、今は資格取得に励んでいるようです。 私としては、子供の為には離婚しない方が良いと思っていましたが、毎日のように繰り返される夫婦喧嘩を見せるのもどうかと思い始めました。 また、まだ子供が小さいので離婚すれば親権は妻になる可能性が高く、愛する子供と別れて暮らす事は、私にとって絶えられない苦痛です。それに妻の暴力も心配です。 お互いに出来るだけと接触を避け刺激しないようにしてきましたが、もう限界です。 離婚して子供と一緒に暮らすのは無理でしょうか? サラリーマンの私が、実際に毎日の子供の面倒をみるのは困難でしょう。(実家は遠いのでおばあちゃんに面倒を見てもらう訳にはいきません) 新しい母親を見つけるという手もありますが、やはり子供が受け入れられないでしょうね。どんなに叩かれても、それでもやっぱり本当の母親の方がいいのでしょうから。 体験談などお聞かせいただければ幸いです。
回答: >私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。 私は45歳、先妻も45歳 子供は16歳と13歳12歳のときに離婚しました。 >妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。 妻とは結婚当初は問題は少なかったのですが長男が生まれたころから折り合いが悪く 衝突が絶えなかっです。もう限界とおもったのは私が44歳のときでした。 一応20年いろいろ努力しました。 >私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、 私の親が不仲で、さらには母が躁鬱病にかかり、たいへん不幸な夫婦の姿を みてきましたので、子供の前で諍いをすることが、子供の心をいかに傷つけるか 私が身をもって学んできたことです。 >彼女は一向に気にせず言いたい放題。 わたしの先妻は、気の強い性格で、口論がはじまると引きませんでした。さすがに子供の 居る前では避けていましたが、狭い家のなかでは、こどもも諍いの空気は感じていたようです。 >このままでは子供達に悪影響を及ぼしてしまい心配です。 質問者さまの御両親もひょっとしたら、仲むつまじい御夫婦とは言いがたかったのでは ありませんか? >また妻は子供に非常に厳しく、些細な事で直ぐ叩いたり蹴ったりするので、 先妻は、殴ったり蹴ったりはしませんが、長男に必要以上に厳しくあたり長男は、中学で 補導され、高校は欠席で留年、離婚後も私が警察に身柄を引き取りにいったことが幾度もあります。 >私がとがめると更にヒートアップして手が付けられなくなります。 病ですね。 >大嫌いな私に非難される事が、怒りに拍車をかけるらしく >「お前みたいな大人にならないように厳しくしているんだ、バカ」という罵声が返ってきます。 @@・・・・唖然とします。 >ずっと以前の私の浮気も、不信感の原因のひとつでしょうが、 奥さん狂っていますよ。 >双方が意思の疎通をまったく望んでいないので、関係修復は既に不可能です。 迷うことなく離婚していいのではないでしょうか。 >妻も離婚を望んでいますが、現時点では経済的に自立できていないので踏み切れないらしく、 経験からいうと、神様が助けてくれます。 >今は資格取得に励んでいるようです。 先妻の方は、実家の親がたすけてくれました。以前にも書きましたが、ここで 「払いすぎ」とか「それは夫に非のある離婚」と言われるほどの養育費を払って きました。実際に離婚理由は性格の不一致。慰謝料は払っていません。 >私としては、子供の為には離婚しない方が良いと思っていましたが、 私もそう思って物心つくまではと我慢してきました。 >毎日のように繰り返される夫婦喧嘩を見せるのもどうかと思い始めました。 そういうものを見せ続けると、男の子は女を愛することを怖れる男になります。 争いをきらう優しい性格が講じればゲイになる例もあります。 女の子は、不必要に男から自立したがり勝気で喧嘩っ早い縁遠い負け犬が 育ちます。いづれにしろ悪い影響などという生易しいものではなく将来 幸福な結婚ができません。 以前にも書きましたが、親の役割とは、夫婦仲良くくらすことなんです。 男と女は仲良くすること、愛し合うということは、実に簡単なことで 誰でもできる。お父さんとお母さんがしていることを自分の配偶者に してあげたらいい。 とにかく、幸せになる『お手本』をみせてあげることが、子供の異性観 結婚観を健全なものに育てるのだと私は思っています。 >また、まだ子供が小さいので離婚すれば親権は妻になる可能性が高く、 そのとおりです。私は下の娘たちは母親で大丈夫と思ったものの、息子を 先妻にゆだねたことをいまさらながらに後悔しています。 先妻は、男の子の教育を「怖れて」いたのだと思います。必要以上に束縛し 結果、責任を放棄して「あんたなんか面倒を見きれないから、お父さんの ところに行きなさい」と追いやる。 そういう態度がどこまで子供の心を傷つけたか母親本人は馬鹿ですから 意識がまわらない。 私は、2ヶ月間息子と暮らしながら、規律を教えるには、私が仕事の片手間に できる話ではない。仕事をやめて、養育費が払えなくなったらすべてが 破綻するわけで、とにかく先妻が自分で決めたことをできない とか自信がないとかでイヌの子みたいに押付けあうのはよくないと、先妻の 母と、先妻がともにくらす家に、息子を帰しました。 >愛する子供と別れて暮らす事は、私にとって絶えられない苦痛です。 よくわかります。幼い子には毎日会いたいです。私もその気持ちは本当に よくわかります。子供たちの育つ姿が親である自分にはかけがえの無い 喜びなのですから。 >それに妻の暴力も心配です。 恐ろしいですね。質問者さまが、離婚されたら暴力はおさまることを祈るのみです。 >お互いに出来るだけと接触を避け刺激しないようにしてきましたが、もう限界です。 お察しもうしあげます。 >離婚して子供と一緒に暮らすのは無理でしょうか? 家裁の調停員ではないのでなんとも申し上げあれませんが、暴力の事実を 克明に記載して、検証できたら可能性はあると思います。 ただ・・・どうでしょう。お子さんを抱えながら仕事をやっていけますかね。 いまのまま、ある程度のところまで持ちこたえるというのは得策ではないですか? >サラリーマンの私が、実際に毎日の子供の面倒をみるのは困難でしょう。 私は、息子のお弁当を作ってやるのが精一杯でした。学校に遅れないように行かせ 勉強させて・・・などと細かい気配りができなかったのも事実です。 >(実家は遠いのでおばあちゃんに面倒を見てもらう訳にはいきません) 私の母は精神病でしたから・・・(;;) >新しい母親を見つけるという手もありますが、やはり子供が受け入れられないでしょうね。 それは、全くおっしゃるとおりです。私はおそらく相談者さまの15年後の姿です。 大丈夫ですよ。必ずいつか再婚して幸せになれますから(^^) 安心してください。 >どんなに叩かれても、それでもやっぱり本当の母親の方がいいのでしょうから。 厳しい言い方かもしれませんが、質問者さまが別居されることで、奥様の精神状態は かなり安定するような気がします。 これは冒険ですが、男親というものは所詮そういう役割と割り切って別居なさったら いいでしょう。週末だけ子供と過ごす。 子供のために仮面夫婦をなさっていただけませんか。 >体験談などお聞かせいただければ幸いです。 男と女が結婚を一回で成功させようというのが、そもそも博打のような試みなのです。 でも、子供の親は入れ替えるわけにはいきません。 実の親子の情愛をもっと信じていいと思います。 私は、我慢しました。というか、20年もつきあううちに慣れちゃった(^^) でも、ふしぎなもので、私は、自分なりに自分の選択に責任を負うつもりで プラトニックな恋はしても、肉体をからめた恋愛は結婚期間中一度もしなかった です。モテなかったんだろうという意見は、お断りいたします。 でも、仕事仲間とのじゃれあいを真に受けた先妻に嫉妬され、彼女は元彼と 何度か抱かれることで、私の自尊心を傷つけ、自分の自尊心をそれで守った。 ですから、私は我慢した。でも、女の子が父親を必要としなくなる時期は以外に 早いです。お父さん臭いとか靴下を割り箸でつまむというような時期には、私は 子供たちの前にはいなかったです。 ただ、息子にはいつまでも父という錘は必要です。それが、私の唯一の悔恨です。 経験談としてはこんなところです。 ひとつ付け加えると、離婚は金がないと悲劇にしかなりません。 あるいみ自分が頑張って経済力をつけないと離婚は財政面で共倒れに終わります。 奥様の自活はもとより、質問者さまが、養育費(2人のお子様が大学院までいかれる ことを想定した学費)を払いつつ、新しい奥様との暮らしを維持していく(状況に よっては奥様のお子さんの養育も)には最低でも年収は1300万円は必要です。 月に手取り70万で学費に30万生活費に35万です。厳しいと思います。 いまも39歳というお歳ですから結構な収入を得られているでしょう。 離婚するとなると、養育費の支払いを扶養家族にしておかないと税金面でもきびしい。 財産分与などで、家をとられたりすれば、そのうえに新たな住宅の費用もかかります。 でも、神様がなんとかしてくれます。 幸せは勇気をもって求めれば、矛盾する願いでも必ずかないます。質問者さまが ご苦労なさった分だけ、新しい奥様にやさしくして差し上げてください。 子供は、気がつけばいつか親を離れていくものです。 うちの父がよく言っていたのは「子供は10歳までにすべての恩を親に返す」 これは、10歳までの可愛さを一生を支える思い出になるという意味です。 頑張って学費を稼いでくださいお父さん。 私もまだまだ子供のために頑張らなくてはいけません。でもそのごほうびに わたしとっても素敵なカミサンもらいましたから。 離婚した理由はひとつです。かりに80歳まで生きるとして、オレは50歳以降 自分が本当に気に入った女といっしょに楽しく暮らしたい そういう願いがありました。 子供たちには、いつか彼らが、オレの葬式のときにでも「いいなぁ親父は仲のいい 夫婦だったよなぁ。うらやましいなぁ」と言ってくれたら満足です。 そのために、オレ頑張ってますから。 質問者さまも、長い目で先をかんがえて、辛いから逃げるのでなく、その先に 求めるものをくっきりとアタマに描いて、結婚のやり直しをなさってくださいね。