質問: 冷え切った夫婦の間で育つ子供 夫との仲が破たんしています。 原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。 いまとなってはどうでもいいことのように思います。 夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。 私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。 夫のように無視、一緒にいても見もしません。 本当に最悪の環境です。 修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。 そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。 夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。 夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。 子供の前で罵り合いのけんかなどしません。 これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。 こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。 今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。 正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。 夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。 何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。 それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。 夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。 どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。 こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。 生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、 子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。 似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。
回答: 人間が正しく生きるには「心と身体」が同時に生かされなくてはならない。と、いうのが生きる意味の大原則です。 身体を生かすためには、食事を通して生きるための栄養を摂取します。そして、身体の機能が健全に働くために休息をとったり睡眠を取って身体を生かしています。 一方、心を生かすとはどういうことなのか、です。心は目にも見えません。手にも触れませんし大きさも重さも、更に温かいのか冷たいのかも分かりません。分からない事だらけの「こころ」ですが、心がある、という考えには皆さん同意されるでしょう。心というのは、「精神」「気持ち」「感情」の総称をいいます。 では、心が生きるということは具体的にどういうことをいうのか、です。それは「安心」が得られているのかどうかです。安心の状態であるかどうかです。不安な心の状態では誰でもものごとを正しく考えたり判断したり出来ません。そして、落ち着きません。不安な状態でもの事を考えても出した結論に迷います。将来もやはり不安な人生を送るのでは、と考えがちです。 不安な状態に置かれている。これを「心が生きていない」と、いいます。身体は正しく生きられているのに心が正しく生きられていないと、いわれているところの心と身体のバランスを崩します。その状態が続くと、身体の各機能に異常が発生し、身体そのものの調子も悪くなります。自律神経のバランスを一番に崩すことは既にご存じでしょう。 身体は生きているかどうかははっきり分かりますが心が生きているかどうかは中々分かりづらいのです。しかし、冷え切った夫婦関係は確実に心が冷え切っていることを物語っています。そして、子どもさんの問題ですが、どのように影響するのか、といえば、子どもさんがもう少し大きくなると自分の力で何かをやってみたい年齢に達します。例えば、小学4年生にもなれば、家の中で母親に教えてもらった(無意識にです。)方法で自力で友達関係を作ります。 友達関係でも人間関係の能力が年齢相応に必要です。相手のことを思い自分の事も相手に分かってもらう為に伝える能力です。それには言葉が必要です。これらが欠如します。受けになります。更に、家の中で父親を通して社会というものを観ていませんので、自力で学校の勉強とか仕事に関わるようになった時、自信が持てなくなるのです。(勉強が出来る出来ないは全く関係ない。) 話しが長くなりましたので、お尋ねの子どもさんへの影響についてです。 子どもさんは気質として「分裂気質」の性格を形成する可能性が大です。具体的にいうと、色々な言葉があります。そして、その言葉にはそれぞれ意味があります。その意味のある言葉を自分にとって都合のいいように解釈してしまうのです。従いまして、他者がしゃべった万人共通の理解の上で成り立っている言葉の意味を、自分に都合のいいように解釈してしまいます。 何故、そうなるのかです。そうしなければ不安なのです。自力で世の中と関係を結ぶのに自信が持てないから、自分の解釈を人に合わそうとすると、自分では無くなってしまう気がするのです。その結果、独自のものの解釈をするのです。そして、安心して廻りの方が何となく違っている。と、いうように少しずつ違和感が広がるようになります。 子どもにとって貧乏でも何でもいいのです。親子の仲が悪くても、です。しかし、理由の分からないことが最大の不安になります。昔の子どもさんが育った家庭環境は今よりも貧乏な家庭が多かったのです。しかし、自分の家の貧乏の理由も子どもなりに分かっていたので、そこに子どもさんは立ち止まらずに済んだのでした。 しかし、今は昔と生活環境も人間関係の幅も価値観も違ってきています。共同社会から大衆社会になりました。、つまり個人の責任の時代になったのです。自らのチカラで社会と関わり責任を持つ。と、いう時代ですので余計に心イコール精神の自立が誰にでも求められているのです。現在のあなた方の夫婦は、いびつな人間を育てる夫婦でしかありません。別居されるなり離婚されるなりして、夫婦関係の改善を図られることを願います。