質問: どうしても、あと一歩踏み出せません 僕は42歳の男です。いい年をして...ということは自覚していますが、どうすれば人間関係がうまくいくかが、わからない、いや、頭では分かっているのかもしれませんが、行動に移せないのです。 長くなりますが、生い立ちも書きます(すべては書ききれていないかもしれませんが、記憶の限りで、嘘は書きません)。一人っ子で小さいころから体が弱かったせいか、4歳くらいまではほぼ、家の中で大事に育てられ、そしてその頃近所の子(兄弟がいる男の子)に何かでぼこぼこに殴られ(それは今でも覚えています)、けんかなどしたことのない僕は、泣きわめいて助けを求めるのみでした。これは今でもはっきり覚えています。(以下も、一人っ子を悪く言うつもりはなく、あくまで僕の経験です) 幼稚園でも(おそらく)友達づきあいの仕方がわかんなく、パシリ状態。家にいた分、子供の頃は頭はよくて、成績は小学校ではずっとトップクラス。ただ、そのせいもあり、また、大人しくて言い返せない性格だったため、不良のいじめにあいました。靴をゴミ箱に捨てられたり、カバンを隠されたり、金を要求されたり、無視されたり。母は、いじめのことも知り、私立の中学に行かせました。 小学校の5・6年生の頃からは、体も大きくなってきたので、いじめは少しずつ減りました。そして、中学、誰も知らない新天地で、と喜んだ僕でしたが、何かのこと(原因はいまだに不明)で、仲の良かったらグループから仲間はずれにされ、仲の良かったグループの人らからの無視は、高校卒業まで続きました。ただ、このときは、中高一貫だったため、仲の良い友達もでき、人生で一番充実したときでした。 大学は特に何もなく(でも、相変わらず人付き合いはうまくなく、友達はごくわずか)、社会人になりました。30歳の時転職し、8年ほどその会社にいました。そこが一番働きがいもあり、働きやすかったのですが、人間関係は波があり、上司との人間関係はとてもよく(この方は、おそらく人生で二度と会えないような、どこまでも慕っていきたい上司でした。仕事も人格も抜群です)、しかし、女性社員とは、入って一か月でお局様からなぜか無視されました(これも原因がわかりません)、やめる前はしゃべるようになりましたが...。誰とでも気軽に軽口をたたく、という性格ではないため、他のこととの付き合いは、普通でした。 そのあと転職し、現在の会社にいますが、5名の課内で、もやもやとした日が続いています。 原因は自分にあることはわかっています。いじめられたときに身についてしまった性格か、誰かがしゃべっていると、そこに入っていけず、何か言おうとしても口がぎゅっとしまってしまうのです。この壁を意図して乗り越えて、無理をして口を開かないと黙ったままです。変な意味でなく、女性社員にも気軽に声をかけたいのですが、「この人はきつい言い方をしないから、気軽に話しても大丈夫」とわからないと、あいさつ程度です。ちなみに、こんな僕でも、彼女だけは何とかでき(外見は普通です。かっこいいとかはありません)、結婚して子供もいます。女性社員には気軽に話しかけにくいのですが、「この子と付き合いたい」となったときは、その女性には(頑張って)話せます。 人間関係に関する本は何冊も読みましたし、ネットの記事も見ました。「いじめられたのは子供の頃であって、今のあなたはそうじゃないんだから~」という書き込みも見ました。頭では分かっていると思いますが、挨拶しても無視されたり(この会社でもなぜか、女性社員から無視されたりします。軽口をたたける人もいるのですが...)、「今日から明るくいくぞ」と思ってもうまくいかなかったりすると、「やっぱり何をやってもだめなんだ」となってしまいますが、それが本意ではありません。 自分の性格は「面倒くさがりの、ええかっこしぃ」と思います。一人っ子で育ったせいか、なんでも親にやってもらった癖が裏目に出ていると思います。家庭でのゴミ捨てやお風呂洗いはしますが、会社でごみをゴミ捨て場に持っていったり、電話に出るのは「それは部下の仕事でしょ」と思ってしない自分がいます。挨拶はきちんとするようにしていますが、「大声で元気よく」とはいっていません。さっき書いた「人格も素晴らかった上司」が理想なのですが、もちろんほど遠いことはわかっていて、その形比較してよけいに落ち込みます。転職組ということもあるかもしれませんが、この会社では部下からあまり信頼も尊敬もされていないと思います。「自分が僕の友達だったら、付き合いたいと思うか」は、僕は僕のことを知っているので、よくわかったら付き合いたくなると思います。気を使うし、きついことは言わないし、本来の性格は親分肌で、ちょっとおせっかい(これがいいのかはわかりませんが...)、気が向けば行動派ですし、親しい人は大事にします。 でも、知らない人ばかりのところ(立食パーティーでも、セミナーでも、転職した会社に入社してからも)にいくと、ほとんど自分からは話しかけません。「話しかけてきてくれたら話すのになあ」と受け身なのです。きっと拒否され傷つくのが嫌なのでしょう。「相手も自分も拒否したり断る権利がある」ことは本で読みましたが、頭でわかっていても、現実に拒否されたり断られると、やっぱり心のどこかで「おれのこと嫌いなんだ」と思ってしまう自分がいます。 年も年だし、この思考パターンは変わらないんだろうなと思いつつ、殻を破れたら、リーダーシップも取りたいし(スポーツしたり、いざ、というときは、声出して、立ち向かって、ができます)、明るくふるまいたいし(でも、注目を浴びると恥ずかしがり屋、でも注目を浴びたい)、今までの人生損したことが多く、これからもこんな人生過ごして何が楽しい?とよく思います。 だらだらと長くなってしまいましたが、ここまでほかの人に話したことはないので、アドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。
回答: これで悩む人のパターンっていうのは、 最初に理想があって、それに自分を寄せていこう、寄せていこう として、寄っていかないから、どんどん悩むって 事だと思うんですよね。 まあ、自分もそうだったんですけどね。 でも、やっぱ性格って長い時間をかけて、親や、家庭や、 環境の影響をもろに受けて形成されたものだから、 そう簡単に変わるなんてことはないと思うんですよね。 もちろん、例外もあるでしょうけど。 私も勉強はできる方でしたが、人間関係が苦手で苦手で・・・。 一旦仲良くなり、自分の事を理解してくれた人とは、 案外うまいこといくんですけど、そこまでが難しい。 どうしたものかと、ずっと悩んできましたが、 もう諦めました。 そんな自分を受け入れたって言うか。 寄せていく努力をすれば、ある程度は寄っていきます。 でもそれは、そうなってるじゃなくて、演じてるんですよね。 それっぽくはなるんだけど、無理してるから、とにかくしんどい・・・。 なら、もうほんとの自分でいいじゃないかと。 諦めがつけば、気持ちはすっごく楽になります。 でも、かえって、そのおかげで、もとよりは気楽に 人と接することができるようになったような気が します。 それまでは、自分自身にも期待してたから、緊張もするし、 うまいことやらなくちゃっていうのがすごくあって、 しんどかった。 でも、諦めてるから、自分にも期待してないし、 その方が、案外、自分から行けたりするような気がします。 うまいこといくときもあるし、行かないときもある。 受け入れてもらえるときもあれば、拒否されるときもある。 自分だって、受け入れる時もあれば、拒否するときもある。 それでいいんだし、そういうものだし。 そこん所を自分の中で、受け入れることができれば、 案外、変わるのかな?って思ってみたり。 なんだか気持ちが楽になったんですよね。 うまくいかなくても、それは悪いことじゃないんだって思えて。 うまくやろうとするから、縮こまっちゃうんだろうなって思います。 うまくいかなくても、大丈夫なんだっていうことが理解できれば、 今以上に、積極性って出ると思うんですよね。 それだけでも、大きく変わったように見えるし、 自分でも、変わったなって感じられると思います。 案外、ちょっとしたことなんだろうなって思うんです。 こういうのって。