質問: 自分のこと 1年に何度もとんでもないくらいに落ち込んで、無性に泣きたくなって、そしていつも4年前に雰囲気に流されてヤってしまったことを思い出して、自分は最低で相手になんて酷いことをしてしまったんだろうと後悔ばかりしています。 同時にうつ病を理解してくれなかった親に怒鳴られたことが恐ろしくて悔しくて。 でも親のことは大好きなのでずっと一緒にいたくて、褒めてほしくて、甘えてしまって我が儘だと言われてしまいます。 人に嫌われるのも信用するのも怖くて、自分のことに気付いてほしくて、でも自分なんかを異性として好きになってほしくなくて、恋愛してる人を見るのはいいのですが、それを自分に置き換えると気持ち悪くて。 親からもらった名前に相応しい理想像があって、けれど自分は到底及ばない人間だから名前を呼ばれるのが嫌いで。 自分の本心もわからないから相手の気持ちも考えもわからないし、話が苦手で友達に不快な思いをさせてないか、嫌われてないか、いつか突き放されるのではないか心配で心配で。 好き嫌いが表情に出やすくて、子供っぽくて、臆病で、人を好きになるのが怖いので一生1人でもいいと思うけど親に心配かけたくないし申し訳ない。 やってみたいことは沢山あるけどやる前からダメだと決めつけて諦め癖がついてて、飽きっぽくて、長続きしなくて。 ずっと誰かに助けてほしくて、心が泣き叫んでるけど、私は心配されるのがいやで声を殺して泣くしかできなくて。心配してくれても突き放してしまって、それでまた後悔して。 就職先でどうにか普通に働いていますが、自信がなくて怖くて喋りたくなくて。 私のことを優しいと言ってくれる人もいますが、そんなことない周りが見えない最低な奴だと否定したくてたまらなくて。 感情的になりやすく頭にきやすいし、黙り込むことも答えを求めることも多い。 子供は見ていて羨ましいし好きですが、こんな汚い私は幸せになって家庭をもつべきではないし、むしろ犯されて捨てられてそのまま死ねばいいと思います。 それでも頭を撫でられるのは好きです。抱っこされるのも、キスされるのも、手を繋いでくれるのも、おしゃべりしてくれるのも好きです。寂しいのは嫌です。 なんて弱い人間なんだといつも悔みます、お母さんや友達はあんなに強いのに。 こんな何もできない私はどうすればよかったのでしょうか。ごちゃごちゃでごめんなさい。
回答: こんにちは。 読ませていただきました。 ごちゃごちゃなんて事ないですよ。 すっごく寂しいという気持ちがひしひしと伝わってきます。 少し失敗してしまったんですね。 してしまったことはしてしまったこととして、この行為の意味はなんだったんでしょうね。 これは私の勝手な想像ですが、冒険したかったんだと思うんです。 大人になりたかったんだろうなぁ。 少なくとも、大人の真似事だけでも...。 私は強さについてはわかりませんが、強さをもった人の事を大人というのであれば、それはその通りかもしれませんね。 そして、あなたがお書きになったことの裏返しが強さという事なのでしょうが、ところが、一方であなたの子供の心が、あなたが猛烈に大人になることを拒否している様に見えました。 あなたの中の子供の心が迷子になってはいないでしょうか。 あなたの本当の心の中に居場所を作ってあげてください。 学校の進学・卒業ではあるまいし、ここまでが子供、ここからは大人というような流れを考えてしまうと苦しくなりますが、本当は、大人も子供の心をもっているという事を認め、各々の心が互いに手を繋いで生きていく事があなたの本当の心が求めている強さなのではないかと想像します。 あなたは大人の強さばかりを見せられて、その奥にそっとしまいこまれていた子供の心を見ることなく来たのかもしれません。 あなたの親、特にお母様がそうせざるを得なかった事情はここでは問わないことにします。 親が自分達の子供の心を押しこらえてあなたは大切に育てられてきたんだし、だからこそあなたはその期待に応えようと頑張ってきたんです。 本当に必死に頑張って来た...。 もうそろそろ、あなたのお母様の事や、期待に応えようとしているご自分を許して差し上げてください。 あなたが親に甘えたりするのは、あなたのお母様の子供の心を呼び覚まそうとしていたのではないか...。 寂しかったですね...。 それを受け入れてもらえなかったのは、お母様も相当必死に頑張っていたからでしょう。 ゆっくりでもいいので、どうぞ、お許しになってくださいね。 いつまでも応援してます。