質問: わたし、きっと生まれてこなければよかった。 今で言うところの発達障害がたぶんある。 ずっとずっと違和感を感じて生きてる。 仲良くしてくれる人はいるけど、 友達っていないと思う。 大学時代や社会に出てからのことなんか、 最近よくよく考えたら、あれはパワハラやいじめだったんだ~とか気づくことがある。 当時はよくわからず、 ただただしんどさだけ感じて、 最終的に精神壊れていまは働けない。 気持ちを言語化するのに、 すごく時間がかかる。 優しい夫と、 子どもがいる。 夫は定型かはわからないけど、 子どもはいま療育に時々通っている。 子どもは幼い頃のわたしと違い、 わりと愛嬌ある人だと思っている。 幸せに生きていってほしい、 ただそれだけ。 わたしの実母はいわゆる毒親で、 ずっとわたしは存在さえ否定され続けてきた。 父は優しかったけど当てにならない。 このあいだ 「今まで死にたいと思うことはなかった」 という誰かの投稿を見て、 すごく驚きだった。 わたし子どもの頃からずっと死にたい気持ちと生きてる。 いまは幸せだと思う。 だけど、生きてていいのかな。 でも、いま死んでもたいしたお金も持ってないから家族が困るよね。 ってところでとりあえず生きてる。 子どもを産んだことは後悔してない。 後悔なんてしたら、 子どもの存在を否定することになって、 子どもに対して失礼だから。 吐き出したくて投稿しました。
回答: うちは、娘が発達障害で結婚も就職も出来ないかなって思ってましたけど希望が持てました。大変なことが起きたら私がフォローすればいいですよね。今、この子と死のうかなとか思ってたので、なんとかがんぱります。