質問: 11年共にした旦那と離婚しました。 結婚生活はずっと、出費は全て半折りで半分半分出してきました。家事洗濯は全て私です。 モラハラやパワハラ、セックスレス、女関係や薬物使用の件で折れそうになっても、大好きで、離れたくなかったので立て直そうと頑張ってきたつもりでした。子なしです。 普段は明るく優しい旦那でした。誰にでも明るくフレンドリーで、わたしの周りの人間も好印象を持ってくれていました。 が、いつの間にか私の心には絶望感と空虚感に溢れ、常にネガティヴになってしまっていた自分がいました。 離婚を最終的に決定付けた理由は、何度も泣いて辞めると言っていた薬物他/コカインを私に隠してずっと使用していたことでした。 毎回辞めれていない状況を見つけるたび、とてつもない無力感と、絶望感と、将来への不安が襲ってきていました。 友人と出かけると言って無断で朝帰りもしょっちゅう。 そして帰ってこれば確実に薬物をしたであろう不審な行動が見られました。どんなに有害で危険かを話しても無駄です。 また、いつかの家族旅行先でも、旦那と旦那の姉夫婦が一緒になって薬物使用するという事態が起きた時、私は全員に発狂してしまいました。そして姉夫婦に嫌われました。 気がつけば私が旦那家族対わたしで、鬱になっていました。 幸い子供がいなかった為、離婚をする決意を決めました。 離婚の決意の背中を押してくれた、親身に話を聞いてくれた会社の男性がいました。 離婚も正式に終わっていないのに、恋心が芽生えてしまった自分がいました。すごく罪悪感を感じました。その男性は、旦那とは正反対な薬物などしない真面目な方でした。 旦那は、離婚を切り出し別居が始まり半年は、泣いて謝って懇願してきました。可哀想に思いその時も心が折れました。 ですが、今回の私の決意は決まってしまいました。 離婚を決意してからの私の意志は強く、私から旦那に連絡をすることはありませんでした。 どれだけ旦那の事を愛しても、何度も何年も裏切られ、精神的に病んでしまい、私自身の中でも薬物に手を出すような人間と家族を作る気なんて元々なかったからです。 コカイン をする人と分かっていたら、最初から結婚しようとも思いません。でも愛していたので辛かったです。 どんなことも、愛しているから、許していたら自分が幸せじゃないことに気がつき、精神が病んでいることに気がついたのです。 愛することとは許すこと、許しのないところに愛はない。と言う言葉が脳みそに住み着いていて、わたしの愛が足りなくてこうなった?許して信じていれば、自分の健康や幸せは犠牲になるけどいい方向に向かう可能性もあったのでは?と深く考える毎日でした。 一年後、離婚が成立しました。 寂しさから、離婚する際に背中を押してくれていた会社の男性と何度かデートをしてみましたが、やはり11年一緒にいた元旦那の影が現れてしまい、簡単に前に進めずに終わりました。元旦那に依存しているようです。思い出が美化されるのです。 離婚前も離婚後も、ものすごく情緒不安定になり、空虚感や、元旦那と離れる決意をしてしまった離婚への罪悪感や劣等感、旦那を傷つけてしまった思いと闘っていました。毎日泣いていました。今でも涙が出ます。 そして離婚成立から四ヶ月後のことです。 元旦那は新しく彼女が出来たようで、速攻妊娠させ、デキ婚しました。私は傷ついた心が癒えるのを、ただただ時間が過ぎるとともに受け入れて、頑張っていこうと前向きになって来ていた矢先の事でした。私はずっと一人です。 もう元旦那は新しい女性との幸せを手に入れデキ婚、先日、子供も生まれました。幸せそうです。 そして私には再び、劣等感や空虚感、孤独感に襲われ、前向きになれず、精神安定剤を飲み始めました。 元旦那が大好きで、どんな事があっても辛さを乗り越えて11年間共にした彼が、離婚後はすんなり一児の親です。 人生は不公平だと思ってしまいます。そんな自分も嫌です。全てが嫌で前向きになれません。この先、元旦那以上に好きになれる人が現れない恐怖と、子供を産むタイミングを逃してしまった自分の情けなさに、 死にたいとも思ってしまいます。が絶対に親より先には死ねません。 道を歩いていて、赤ちゃんを抱いて通り過ぎる男性を見るだけで涙が出ますし、なにもしてなくても涙が出ます。 縁が無かった、それだけのことなのですが、同じような経験をした事があるかた、励ましや勇気の出る言葉を頂けると嬉しいです。
回答: 薬物依存は、家族愛では絶対なおりません、医者以外治せません 自分の意思でやめるなど、絶対不可能です 離婚!正解です