質問: 最低な弱音です。 かなり精神的にきているのでお叱りは控えていただければ嬉しいです。 身近に相談できることではなく、でも誰かに聞いてほしくて書かせていただきます。 先日、妊娠糖尿病と診断されました。 まだ24歳、妊娠前のBMIは19、体重増加は3キロ、となぜ私が?と困惑しました。 ちなみに75gの糖負荷試験で空腹時80、1時間後200、2時間後180でした。 色々調べると遺伝や体質なども影響するとのことで、出産まで内科と産婦人科で治療をしていくしかない、と頭では納得しているつもりです。 ですが、幸せであるはずの妊娠期間に食べたいものを食べれないストレスでノイローゼ気味です。(過去に不安、パニック障害、過食嘔吐の経験があり、またぶり返してしまいそうです。) 私は本当に自分に甘いと自覚しています。何に対してもそうです。辛いことからは逃げて生きてきましたが、今回はなんとも逃げれません。 夫や医師から「赤ちゃんのためにがんばろう!出産まで後少しだから!」と言われます。確かにそうですよね。妊娠した時点で母親なので、赤ちゃんのために生きてると言っても過言じゃないですよね。 ですが、全くそんな風に思えないんです。“自由に食べれない私、可哀想”という思考になってしまいます。こんな自分のことしか考えられない母親、最低だと思います。こんなこと思ってはいけない、と思いつつも、 “産まれる前から手のかかる子” →私に迷惑かけないで。理想通りの妊娠生活をさせて。 “顔も見たことない子供のためにそこまで頑張れない” →お腹の子そのもの、胎動などに感情がわかない。お腹をさすりたいなんて思ったこともない。 “早産でもいいから早く解放されたい” →今の医学でどうにかなるなら後はよろしく、赤ちゃんが入院になろうと知らない。 “転院することになって無痛分娩ができなくなったらどうしよう” →赤ちゃんが無事産まれるように、よりも自分ができるだけ痛い思いをしなくていいように、という気持ちが勝る。 書いていても恐ろしくなります。 妊娠中からこんな考え方で、産まれてからやっていけるのか、と。 ちなみに妊娠は結婚後、望んですぐのことで、当初は思い通りにことが進んで幸せでした。 つわりが始まり、徐々にこんなはずじゃなかったのに...と思うことが増えました。 こんな最低な母親めったにいないですよね。このままだと産まれてから虐待してしまうのでは、と不安です。泣き止まない→私を困らせないで→虐待といった風に。 少し切迫早産の兆候もみられるので唯一の楽しみだったお散歩やお買い物もできません。スーパーに行っても好きなものを買えず、食べたくないけどとりあえずヘルシーなものを作って無感情で食事を済まします。趣味はもとからありません。自分の実家は遠いので友人とも会わないし家族とも連絡はあまりとりません。主人は優しいですが、早朝から深夜まで仕事が激務です。 予定日まで3ヶ月ほどですが、いつ気がおかしくなるか(すでにおかしいですが、)不安です。
回答: めちゃくちゃ気持ちわかります! 私も悪阻が酷くて辛い時、なんで妊娠しちゃったんだろとか、妊婦やめたい! って母親になったのに最低?なこと考えてました... でも、それって本当に最低なことなのかな? 自分の苦しみは自分にしかわからないから、まだ見ぬ我が子にまだ愛情がわかなくても自分が可愛くても当然だと思います! 私もそうですもん...まだまだお腹の子のために!!!って強くなれません(~_~;) でも、私は周りに恵まれて 職場や両親、旦那さんがいつも支えてくれたし、話を聞いてくれたので吐き出してここまでこれました。 ベビースターさんの環境、なんだか心配です。 周りにたくさんヘルプを出さなきゃ、 ドンドン落ち込んじゃいますよー(/ _ ; )そんなの辛い! 1人で乗り越えようとしないでくださいね! 妊娠して、一気に強くなれるわけじゃないし母親になれるわけじゃないですよ! 自分のこともいたわりながら、お腹の子のことも考えながらゆっくり一緒にお母さんになっていきましょう(*^◯^*)