質問: ごめんなさい、もう無理みたい こんな意味のないこと書いてもだめなのわかってます。でも、今度という今度は持ち札がない。あとは場所といつ、ということだけ、でもこれが一番難しい。どこでやっても、誰かに迷惑がかかる。親の人生を最後になってぶち壊してしまう、姉にも、息子にも。みんなに一生消えない怒りと悲しみと治らない傷をつけてしまう。でも、もうこれ以上むり。はじめからほとんどの人と違っていた、長く生きたい、なんて思ったこと生まれてから一度もない。それでも自分なりにがんばってきたと思ったけれど存在している意味も価値もわからない。自分の馬鹿さ不甲斐なさばかり。なんで生きたい人にこの時間を渡せないのか、もう無理、これ以上ここいいる意味がわからない。誰にも話せない、強がってるから、ぜんぜんそんなにみえないようにって。消えてなくなってしまえばいいのに、息子には許されることがないだろう。なんでこんなに長く生きてしまったのだろう。なんで初めて思ったあのときに消してしまわなかったのだろう。ひとひとり、消えるだけでも大変なんだね、いろんなこと考えて。せめて、ひどい方法で残されてしまうあなたのためにできるだけわかりやすくいろんなことを書き留めておかないと。いろんな事務処理ややっかいなことに対処しなければいけないだろうし。最低、それはわたしの最後の義務だ。それが出来る力があるといい、それまでもつといい。最期まで生ききることってなんてすごいことなんだろう。人は最期まで生ききるためにうまれてくるのだろう。今の自分はいままでの自分の人生の結果。絶対に天国にはいけない、永遠にさまようんだろう、一人で。ごめんなさい、でももう無理。こんなことこんな所で書いて、何のために?ってわからない。ごめんなさい。
回答: 何があったの?生きているのが辛いのですか?私も死にたかったことがあったよ。なんで、死ねなかったかというと、まだ幼かった息子を連れて行くことも、おいていくことも出来なかったから。眠っている子供の顔を見て、ごめんね、ごめんね、こんな事を考えてる...