質問: 酷い性格の私 私はすごい悪い人間であることに気がついた。大学時代は差別問題に取り組み貧しい人らを救いたいと願った。教授に、貴方は机の上から離れず世界の子供らを救おうとしないと文句をつけたこともある。その私が一度病気になれば本性を現したのである。都会から戻った私がこんな田舎の大学病院の医師に診てもらうことはできない。都会の友人は有名大学出の先生に診てもらってる。こんな田舎にいたら私は治らない。そんなことばかり考えてとうとう引きこもった。病気は結局大したものではなく終わった。ありふれたものでわざわざ県外へ行くまでもなかった。どうしようもない酷い人間の私は病院関係者にまでもこんな田舎では助からないから都会へ出ると告げた。あれほど地域格差や貧困問題に大学時代は怒ってたのに。実は自分がどうしようもない差別主義者だったのだ。もう生きていても仕方がない。自分は自分が嫌いだった側の人間なことに気がついた。今までそれが出てこなかったのは自分に関係のないことだったからだ。人から何を言われても自分のことは信じたかったのに・・・・
回答: 読ませていただきましたが、ちっとも酷い人とは思えませんでしたよ~人間って「矛盾をはらんだ生き物だ」ということをご存知なかっただけではないでしょうか?もう少し違う言い方をすれば、光があれば陰ができるのと同じようにトピ主さんの高い志があったゆえ...