質問: 親の離婚 その後の男性 私が小学校中学年の時に両親が離婚しました。 母親が離婚を切り出し、父親が仕方なく承諾したという形だと思います。 子どもである私と兄は、二人とも母親に連れられて母親の実家に住むことになりました。 父親は私たちが引っ越した後も、私たちがもとの家に戻ってくると望んでいたようです(私たちのための部屋を作っていました)。 しかし、この離婚は突然であり、実際に離婚をしてから事実を伝えられました。 そして、当時から今に至るまで離婚の原因は知らされていません。 一度、高校生の頃、ずっと気になっていたけれどなんだか聞きにくくて聞けなかった離婚の理由を、母親に聞きました。けれど、「今は話したくない。」と言われ、結局いまだに理由がわかりません。 思い返してみても、父親はdvをしていたわけでもなく、ギャンブルをしていたわけでもありません。 私たち子どものこともすごく大好きだったように思います。 また、浮気というのもありません(一人で外出することも少なく、仕事の帰宅時間からも)。 当時、唐突な離婚で、私の心の支えは母親しかいませんでした。 しかし、母親は朝から夕方まで仕事、そして夜は男性と電話。 不安な気持ちや一日の嬉しかったこと、自分の気持ちを母親に話す隙がありませんでした。 私や兄に隠して、男性と泊まりにでかけたりもしていて、それを知った時にはショックでした。 このようなことがあってか、離婚後の母親とお付き合いする男性が受け入れられません。 母親が男性を家に呼ぶことが許せません。 前は2月に1回くらいだったのが、1月に2回ほど泊まりにくるようになっています。 20代にもなっていまだにこの考えでいるのは甘えでしょうか? 受け入れてしまえば、気持ちが楽になるだろうと思い、そうしようと思うのですが、一度受け入れてしまえば、もう許せないという気持ちを一切捨てなければならず、これから先その気持ちを捨てきる自信がなく、受け入れられずにいます。 また、小学生から今まで、母親にその男性の話をする時は、いつも悔しい気持ちや悲しい気持ちで涙が止まらなくなりうまく話せなくなってしまいます。 親の新たな恋愛を、家にまで持ち込んで欲しくないとずっと思ってきましたが、やはり我が侭なのでしょうか? 私にそんなこと思う権利はないのでしょうか? 文章長くなってしまい、すみません。 ここまで読んでいただきありがとうございました。
回答: 当方、30代女性です。高校の頃に親が離婚しました。 その後、両親とも再婚し、私は父と父の再婚相手と共に暮らしております。 とりあえず文章を読んで思ったことは「親が子に責任を持たねばならないのは何歳までか」ということです。 読んだ限りにおいて、お母様はごく普通の方じゃないかと思いました。 貴方はもう二十代であられるとのことなので正直に申し上げますが、お母様にお相手がおられるのは良いことではないかと私は思います。 人生は長い。そして子供はいつか巣立ちます。子と離れた後にただ一人で生きるのはあまりにも寂しく心細い。老いていけば、病もあり、介護の必要などもでてきます。それを考えると共に人生を助け合って歩む相手がいるのは良いことだと思うのです。 そして巣立つまで再婚を待たねばならないという決まりはありません。良き出会いがあれば育むのは当然でしょう。 >>私や兄に隠して、男性と泊まりに こう申しておられますが、思春期の子供にそういったことをおおっぴらに言うわけがありません。言わないのは当たり前ではないでしょうか。むしろ親として当然の配慮だと思います。 私の母は子を叩く人でした。 そして父は不在が多く、まともに喋るようになったのは離婚後という有様でした。 私の家はまれなタイプかもしれませんが、そういう例もあるのです。 離婚時は父につきましたが、私は母を恨んではいません。叩かれたことはつらいことでしたが、今思えば、不器用な人だったなと思うのです。そういう表現の仕方しか知らない人だったのでしょう。 しかし、そう考えることができるようになったのは最近です。やはり若い頃はいろいろ思うことがあって無理でした。歳を取ってから精神的な余裕がでてきて、いろんな見方ができるようになりました。 いろいろ思うことがあるのでしょうけれど、一度、親にぶちまけてみて下さい。 実を申し上げると私も二十代前半の頃に親と大げんかしたのです。 もう泣きわめきながらいろいろ話しました。 振り返るとホント恥ずかしい思い出なのですが、それによってわかり合えたことととか、間にあったしがらみなどがだいぶ消えた気がします。 結局、言わなきゃ伝わらないのです。テレパシーがあるわけでもなく、思ったことが自動的に伝わるわけでもないのですから。 そして、感情表現が盛んな思春期とか子供の頃に言わなかったから、今、伝わっていないわけです。 だからといって過去に帰れるわけでもないのですから、結局、今、言うしかありません。 お相手の方は来ないように言ってもいいと思いますよ。お付き合いを拒否するのはどうかと思いますが、家に来るのは拒んでいいと思います。だって貴方も住んでいる家ですからね。来て欲しくない相手がいるのなら拒否して当然です。それは住んでいる人間の権利ですから言いましょう。 恐らくお母様は貴方も成人したので、もういいだろうと思ってらっしゃるのでしょう。 ですが、こういう問題はデリケートですからね、いやだったら正直に言った方がいい。再婚話とかが進んでしまうと尚更厄介になりますよ。もっと回数が増えちゃって、同居話にまでもつれ込まないうちにハッキリ言っちゃいましょう。 では丸く収まることを祈っております。