質問: 彼の結婚に対する捉え方をポジティブなものにするには 28歳の同い年の彼氏と7月に結婚を予定しています。 6年半付き合って、去年11月に彼から正式にプロポーズを受け、 親への挨拶も終えて、現在は式場の場所・日取り等すでに決定した状態です。 そんな彼ですが、今更ながら、 どうやら「結婚」というものに未だ必要性を見いだせていないのでは、という不安があります。 といいますのも、 結婚に至った経緯は、何年も前から彼から「一緒に住みたい」と言われていました。 しかし私は、同棲は絶対に御免で(結婚が決まっていないまま一緒に住んで、機を逃し結婚に踏み切れなくなるのではないかと昔から思っていたので)、 一緒に住む時は、籍を入れ結婚式を挙げ、家庭を築く時にしたいと決めていました。 なので、そう言われる度にずっとそう伝えてきました。 そして去年、私自身ももうこれ以上一人で暮らしていくのが苦痛になったので、 6年半も付き合ったし、そろそろいいんじゃないかと思って私も満を持して一緒に住みたい旨を伝えました。 彼はずっと一緒に住みたがっていたので、いよいよそうなると結婚の話がちらつき始めました。 そして、結果からの逆算で言わせたような感じもありますが、 彼から正式にプロポーズされ、結婚しようということになりました。 色々と話も進んで、もうどう転んでも結婚はするだろうという状況なのですが、 式の内容云々ではなく「結婚」という概念そのものの話になると、 彼は未だに自発的な必要性を感じていないのではないかという気がするのです。 私が、結婚しないと一緒に住まないと言ったから、 やむを得ず覚悟をきめて結婚に踏み切った感じがあります。 でも、結婚そのものは、対社会的なことで、本人同士がいっしょにいたい気持ちは、 別に結婚しなくても叶えられるんじゃないかという思いがどこかにあるようです。 (彼の親友が同棲で家計をひとつにしてやりくりしているのを見ているのも大きいようです。) 相変わらず私はやはり、 家計をひとつにするのも、共有財産を持つことも、何か大きな買い物を二人ですることも、 お互いのことを金銭的に助け合うことも、お互いに責任を持って支え合い一緒に生きること、全ては「結婚」してひとつの新しい家庭を築いてからでないと、したくないしできないのです。 その感覚は彼にはあまりわからないようで、 私がどうしてもそうじゃないと一緒に住まないと言うので、そういう事にしたという感があります。 もちろん色々将来的な覚悟をもって、自分からプロポーズの言葉をちゃんと言ってくれたと私は思っていますが、 どこか頭にひっかかる思いを持っているような気がして、不安なのです。 彼の両親がうまくいっていなかったり、若干崩壊した家庭に育ったことも影響しているようです。 わたしがどうしてもというから結婚した、と後で思うようになっても嫌ですし、 社会的に、形式的に、書類の上での事、というネガティブな感覚を持ったまま、 どこかしかたなく進んでいくのも嫌です。 彼の意識の問題なので、私にどうこうできることではもちろんないのですが、 なんだかどうしても引っかかるので、 経験者の方のアドバイスを仰げないかと思い、投稿させて頂きました。 なにかご意見をいただければと思います。 何卒よろしくお願い致します。長文失礼しました。
回答: 彼は正直な人のようで、いいのではないでしょうかね。 そして頑固な貴女に従順に妥協し、潔く決断をしたのだとも。 「一緒に住みたい」とは、 具体的にどういう気持ちどういう動機なのかは、十分にお話し合いになった事でしょうが、 ほかの方の回答にもあるように、 結婚生活は、ただ単に一緒に住む=同居生活では決してありません。 婚姻関係を結ぶことは、また、「社会に順応する」道への選択なのです。 同棲生活に進むカップルが多いのは、順応できるかどうか見計らいを立ててもいいのだから、 という猶予を持てるからです。 自己責任において反社会的に生きる道もいくらだってあります。 しかし、いったん婚姻すればそうはいかないのが常です。 法・経済・利害関係に対して、夫婦という看板を立てるということになるからです。 結婚生活(一生)を覚悟するために最も重要なのは。 しっかりとコミュニケイションが取れる相手かどうか、に尽きると思います。 同居という生活形態を、なぜ希望しているの、なぜ選択するの? 同居はしたいけれど結婚したいわけではない、いったい何故? 同居するなら絶対結婚をしたい、それも何故? お互いの考えや動機、または不安点や対策などを、 一般論や「概念」ではなくて、具体的に言葉にして付き合わせてとことん話し合えているかどうかです。 6年お付き合いし、お相手の彼に女性問題などの発生がなかったのだとしたら、 便宜上の結婚、利便性の結婚、あるいは将来性の結婚、、、 貴女はなぜ結婚をするのか、 お相手はなぜ同居したいから結婚するのか、 一緒に居る時間が長くなるから~結果はそうでは決してありません、 一緒に居ない時間と領域も互いに持ち合い、顔を突き合わせて暮らしていくのが現実ですから、 相手に対して、自分から責任を持つことも絶対ですし信頼を持ち合うこともしかりです。 彼には万が一の「離婚」への不安があるのでしょうね、それは正直だからです。 しかし、正直者だから安易に離婚すればいいという考えを持ってられては、 貴女が困ります。 結婚を迫り結婚への決断へ導いた貴女に主導権があると考えてみてください。 貴女が貴女の力で自身の人生を勝ち取ることです。 自分の気分感情をコントロールし、言動に注意を払い気づかいも怠りなく、 信じることに決めた相手への思いやりと敬意を欠かさず、 思惑や予想や幻想を振り払って、目の当たりにする現実に立ち向かうことです。 そのためにこそ、きちんと二人が対話(コミュニケイション)できるかどうかが生死を分けるんですね。 言った言わなかったではなく、やったやらなかったではなく、 どうするか、どうやって解決していくか、 いつも先に進んでいく思考と姿勢を保てっていけないと辛いでしょ。 貴女が「前向きに」なってくれれば・・・と、お相手に不安を抱いているわけですから。 相手を変えることはできませんから、貴女が変わることです。 半年かけて、 彼の自信を肉付けしてみせる、彼の不安を軽くしてみせる、彼の惑いを安定させてみせる、 一生添い遂げていきたいのが本気なら、今この時から実践を始めることです。 あなたの態度や姿かたちを愛でている人なら、心が動かされほぐれてまた、活動的に前向きに 動じてくれるのではないかと、私は思います。♀