質問: 外国人の作文です。自然な日本語に添削していただけないでしょうか(「上司」) 日本語を勉強中の中国人です。日本語で文章を書く力をつけたいので、作文の練習をしています。次の文章を自然な日本語に添削していただけないでしょうか。 上司 彼、私の上司、先日糖尿病が検出され、いま入院検査中だ。 彼はベッドに横になって、目がちょっと腫れていた。私が入る時に、テレビの中の漫才を見ていた。手首に点滴の膏薬がまだ貼られていた。がらんとした病室の中は漫才師の興奮した声に満ちていたが、彼はちょっとしょんぼりしていた。検査の結果はよくなかった。検出された数値が高かったり低かったり、とても不安定だった。 それでも、彼は病室のベッドで仕事をし続けていた。私は彼のノートパソコンを取りに来たのだった。彼が昼間した仕事のデータを会社に持ち帰り、導出する。携帯電話は彼のベッドの隣の机に置かれ、電話が来たらすぐ出られるように。私はゆっくり休んでくださいと言ったが、彼の話では、いまとてもそうはできない。明日もまた一つの会議に出席しに行かなければならない。 帰りの道で、顔を見上げたら、半円形のお月様が見えた。寂しそうに感じたが、上司の健康を精一杯お祈りしていた。 また、質問文に不自然な表現がありましたら、それも教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
回答: こんにちは。 素晴らしい文章ですね。 日本語の文章に、日本人には持てない感性があるのではないかと気付きました。 日本の小学校では昔から、「作文には自分の気持ちを書きなさい」と教えていました。ですから、何でもいいからそれを書かないと作文の点数が下がるのです。 ですが、ありもしないものを取り繕ってみても自分の気持ちを伝えたことにはなりません。これと比較できるかどうかは分りませんが、中国の文学といいますのは昔から事実に忠実だと聞いたことがあります。 果して、この文章では自分の主観よりも状況や事実の方が重んじられています。我々日本人にとってはその辺りが少々物足りなく感じられるわけですが、その分だけ誠実で、本当の気持ちというのが伝わってくるのではないかと思いました。 >彼、私の上司、先日糖尿病が検出され、いま入院検査中だ。 「先日、糖尿病が検出され、私の上司はいま入院検査中だ」 「先日(日時)」と「糖尿病の検出(理由)」を前に移してしまい、「私の上司(主語)」と「入院中(述語)」を後ろで纏めました。 ちょっと唐突ですが、このような表現は文章の書き出しでは「導入句(掴み)」として使えます。「掴み」といいますのは、「読み手の気を引き付ける」というテクニックです。 >私が入る時に、テレビの中の漫才を見ていた。 「私が入った時、テレビの中の漫才を見ていた」 「入る時」よりも「入った時」の方が正確のような気がします。 >手首に点滴の膏薬がまだ貼られていた。 「手首にはまだ点滴の膏薬が貼られている」 「まだ(副詞)」などを使うときは、入れる場所に注意をして下さい。 「貼られている」の前に入れて、「まだ」を強調することもありますが、 「まだ(副詞)」 「点滴の膏薬(主語)」 「貼られている(述語)」 特に目的がない場合は、一般的にはこの順序です。 何処にでも入れられますので、長い文章になったときは良く考えて下さい。 「貼られている」というのは「完了形」です。 「過去形」ばかりを使うとどうしても文章が途切れ途切れになります。過去形でなくても良いところは完了形を使い、文章の流れを良くする工夫をしてみて下さい。 >検査の結果はよくなかった。検出された数値が高かったり低かったり、とても不安定だった。 「検出された数値が高かったり低かったり、とても不安定だった。検査の結果はよくなかったのである」 「結果はよくなかったのである」。 このような、「である(である調)」というのもぜひ取り入れてみて下さい。日本語の文章は大半がこの「である調」で書かれていますし、流れを整えるのにも便利です。 そして、ここでは「説明の反復」が行われていますので、総括的で短い言い回しの方を後にしてみました(原文通り、先でも構わないです)。 >それでも、彼は病室のベッドで仕事をし続けていた。 ここも「完了形」にしてみました。 「それでも、彼は病室のベッドで仕事をし続けている」 >携帯電話は彼のベッドの隣の机に置かれ、電話が来たらすぐ出られるように。 ここは文章を二つに分けた方が良いのではないでしょうか。 「携帯電話は彼のベッドの隣の机に置かれている。電話が来たらすぐに出られるように」 >私はゆっくり休んでくださいと言ったが、彼の話では、いまとてもそうはできない。 「彼の言葉」を文中に使うのはちょっと難しいテクニックですよね。 「私はゆっくり休んでくださいと言ったが、いまとてもそうはできない」 彼がそう言ったというのは、状況から見てこれで十分わかります。 >明日もまた一つの会議に出席しに行かなければならない。 この辺りは状況の説明が少々不十分なのではないのでしょうか。読む方はちょっと分りづらいです。この説明不足を補おうとするため、文章が必要以上にくどくなっているのではないかと思います。 >帰りの道で、顔を見上げたら、半円形のお月様が見えた。 ここで「顔を見上げる」というのはおかしいですね。 これですと、誰かの顔を下から見上げていることになってしまいます。 状況から考えますと、 「顔を上げたら」 「夜空を見上げたら」 このどちらかでしょうか。 普通ならば「夜空を見上げたら」というのが一番無難なのですが、 ですが、 「国敗れて山河あり。頭を上げて月を望み、頭をたれて故郷を思う」 中国の文学には中国の感性があります。 ここはひとつ、「顔を上げて月を望む」でゆきましょうか。 >寂しそうに感じたが、上司の健康を精一杯お祈りしていた。 「寂しそうに感じたが、私は上司の健康を精一杯お祈りした」 最後はこんな感じでどうでしょうか。 纏めますと以下のようになります。 「字下げ改行」の配分は原文よりも多くしました。 「上司」 先日、糖尿病が検出され、私の上司はいま入院検査中だ。彼はベッドに横になって、目がちょっと腫れていた。 私が入った時、テレビの中の漫才を見ていた。手首にまだ点滴の膏薬が貼られている。 がらんとした病室の中は漫才師の興奮した声に満ちていたが、彼はちょっとしょんぼりしていた。検出された数値が高かったり低かったり、とても不安定だった。検査の結果はよくなかったのである。 それでも、彼は病室のベッドで仕事をし続けている。私は彼のノートパソコンを取りに来たのだった。彼が昼間した仕事のデータを会社に持ち帰り、導出する。 携帯電話は彼のベッドの隣の机に置かれている。電話が来たらすぐに出られるように。私はゆっくり休んでくださいと言ったが、いまとてもそうはできない。明日もまた一つの会議に出席しに行かなければならない。 帰りの道で顔を上げたら、半円形のお月様が見えた。寂しそうに感じたが、私は上司の健康を精一杯お祈りした。 文章で述べられていますのは、全て書き手が体感した嘘も隠しもない事実です。それと対比しますので、最後の文章がことさら誠実に、たいへん優しく感じられます。 表現の誤りは一箇所だけですし、意味の通じないところはありません。文章の構成、観察力、感性、この辺りに文句の付けようはないです。あとは日本語の多彩な表現をたくさん身に付けるということですね。 がんばって下さい。