質問: 自分本位な性格をみつめなおし、治したいです(長文すみません) 自分本位な性格をみつめなおし、治したいです(長文すみません) 一年半お付き合いしている彼に、自分本位なお前にうんざりした、 自分を見つめなおさなければもう無理だ、と言われてしまいました。 彼とは、本当に今までに無い、心と心の深いお付き合いをしてきたと思っています。 今までにこんなに心を入れて人と付き合ったことがありませんでした。 私は男女問わず人と深く付き合うのが苦手でした。 彼とのお付き合いの中、再三にわたり自分本位を指摘されてきました。 人と深く付き合ったことが無かったので、指摘されたことの無い、気づいていない自分でした。 彼の気持ちを思いやろうと思っても、自分の経験が浅い為または自分の性格上、自分だったらどう思うかを考えても、彼の気持ちには当てはまらないことが多く、私なりの尺度での良かれと思っての言動が彼からしてみれば思いやりの無い言動との受け取りになってしまいます。 自分が自分本位で生きてきたことは、自覚はしていましたが、こんなになのか、と自己嫌悪になるまで思い知ることが出来ていませんでした。 そう思っているのにも係わらず、思いやり、思いやり、と人には言うけれど、あなたは私の「よかれと思って」に対しては認めてくれないのか、という気持ちにも正直なってしまう自分が居ます。これ自体自分本位だと思いますが、大好きな人にわかって欲しい、認めて欲しい、と思うこと自体、自分本位なのでしょうか?喧嘩になるとものすごい剣幕で人としてありえない言葉を吐く彼を、自分がここまで言わせてしまった、申し訳ない。ともおもう一方で、そこまで言わなくても、と思ってしまう自分が居ます。 彼は、自分の優先度が低いと感じると、怒ります。 例えば、わざわざ頼んで出向いてきてもらった時、私にとっては重要で、途中で切れない電話をしていた為に遅刻をしてしまいました。彼にとっては「後でやっても全く問題の無いくだらない理由」で遅れたことが許せなかったみたいです。まず最初に遅れたことをちゃんと謝りました。でも、そこで「でも・・・」という気持ちがあったため(これが自分本位なんでしょうけれど)でも、だって、と言い訳をしてしまいました。遅れたことよりも、その遅れた理由が許せなかったみたいです。 また、私が学校に通っていてその為に週の半分は会えないことに対し、以前は理解を示しあとの半分の予定を空けてくれたり、工面して頻繁に会ってくれていました。でも、上記の事件や色々なことが重なり、予定を工面してくれなくなってしまい、会えないのはおまえが俺との付き合いよりも、くだらないこと(学校に通っていること)に時間を費やしているからだ、お前が選んだことだ、と言われてしまいます。平和な時には応援してくれているのですが。もちろん彼が予定をあわせてくれたときには、本当に嬉しい、ありがとう、と感謝してきました。 ではその本来ならば私のせいで会えない時間を割いて彼との時間を作ろうと思い、今日会えそうなんだけど、と連絡したところ、全部お前都合じゃないか、そんなに簡単に会えるなら今まで我慢していた俺はなんなんだ、その学業とやらはなんなんだ、と怒られてしまいました。良かれと思ってしたことなのに・・・と思ってしまいました。そしてさらに怒りを買い、お前が自分を見つめなおすまで距離を置こうといわれてしまいました。 性格を簡単に治すことなど出来ないのはわかっています。 でも、彼を失いたくないのでどんな事でも努力したいと思っています。 自分本位な思考を改めるには、具体的にどんな方法があるでしょうか? 本当に人の気持ちを思いやる事が出来るようにはどんな努力をすればいいでしょうか? 自分の良かれと思ったことが相手にはそうでないということは、その人とは合わないということなんでしょうか? アドバイスお願い致します。
回答: 今の気持ちは大切だよね。 簡単には変われない。 だからこそ今の気持ちを持ち「続ける」事が大切なんだよ。 直ぐに変わる方法とか、特別何かがあるなら。 誰も苦労しない。 それは貴方が自覚して、貴方自身が見つけて行かないといけない。 そのヒントは。彼から再三指摘された言葉の中に沢山詰まってる。 それをまずは丁寧に受け止めて、自分なりに客観的に彼との付き合い方、 向き合い方を振り返って。貴方自身が自覚を持つ事。 それが何よりの出発点なんだよ。 相手があっての自分。自分を受け止めてくれる相手があってこそ成立する関係。 貴方は初めて心を許せる、深めるパートナーと出会った。 当然模索はあったんだと思う。今までの自分からの変化もあった筈。 それが必ずしもスムーズに行く訳ではなくて。 色々壁にぶつかったり、相手から学ぶ中で自分が見えてくる。 それが今の貴方。 であれば。これからもその見えてきた自分自身の課題や、相手に対する意識を しっかり貴方の中心に据えて。 改めて丁寧に相手と向かい合っていけば良いんだと思う。 良かれと思う気持ちはそれはそれで貴方が判断した事。 貴方に必要なのは。良かれ、そしてそれが正しい、即行動ではなくて。 自分の良かれと相手の良かれを丁寧に両立させていくゆとりなんじゃない? 私はこう思うけど、彼はどうなんだろうと。 その気持ちを持って、相手とコミュニケーションしていけば。 当然相手の気持ちが見えてくる。全て彼に合わせる必要は無い。 貴方が思う事も貴方の真実だからね。 だからこそ自分の気持ちや思いも伝える。同時に受け止める彼の思い考えも受け止める。 そのやり取りの中で。お互いに気持ちの良い着地点を見出していけば良い。 彼との関係で言えば。貴方だけが自己中な訳じゃない。 彼も彼で満たされたい自分のポイントがあって。 どうしても相手を深く受け止める前に感情的に反応してしまう弱さがあるんだよ。 言い訳する対応にイライラする彼。 でも事情をしっかり受け止めた上で対応する事だって出来た筈。 実はお互いに不完全なんだよね。 彼が貴方に時間を与える的なスタンスを取ってるけど。 この一年半という期間の中で、お互いにこういう考えからこういう対応をして~ というプロセスが伝わってない。 だから表面的なすれ違いや思い違いにギクシャクしたり、イライラしてしまうんだと思う。 もっとお互いに思う事は伝え合って。でもその分相手の考えも受け止める。 その深いコミュニケーション、キャッチボールが必要なんだと思う。 その深さには相手があっての自分というリスペクトがある。 同時に大切にしたい気持ち、本当に好きな相手と繋がれている喜び。 それも一緒に乗せて。 一緒に創っていくのが人間関係。恋愛関係。 一緒に高めあっていくんだから。貴方だけじゃない、彼も貴方に対してきちんと 向かい合うことが求められるんだと思う。 まずは今までの付き合い方を見直して。 貴方なりに反省すべきは反省し、活かすべきは活かしていく。 同時に彼も不安定なんだと。お互いに不安定なんだと。 だからこそ、お互いに補完が必要で、お互いにきちんと向かい合って、裏を創らず隙間を創らず、 丁寧にコミュニケーションして行こうと。 その気持ちで向かい合っていけば良いんだと思うよ☆