質問: 中年の主婦。恋愛依存(セックス依存)を克服したいです。助けてください 恋愛依存(セックス依存)から抜け出したいです。 不安に耐え切れなくなると男性に走ってしまいます。今も不倫中で、そんな自分が自分でもイヤで、とても辛いです。 でも体目当てでもとりあえず優しくしてもらえるし、下心があるからとはわかっていますがつい優しさとセックスに溺れてしまいます。 恋愛依存症を克服するには「自分が心から楽しめる趣味を持てばよい」などとよく聞きますが、私が全ての不安を忘れて没頭できるのはセックスの時だけです。でもそれは一瞬で、行為が終わると虚しさと悲しさに襲われ、大変落ち込みます。 ちなみに子供の頃から両親(特に母親)にコントロール(共依存)や虐待をされて暗い子供時代を送りました。 あまりにも毎日苦しかったので子供の頃は自殺することばかり考えていました。 高いビルなどに登ると飛び降りてしまいたい衝動を抑えるのが大変でした。 実際家で首を吊ろうともしました。(結局失敗したのでこの年までダラダラと生きているわけですが) 20歳で統合失調症を発病。 この頃から男性依存、恋愛依存が始まり、不安になると毎日のように男性と体を重ねて不安から逃れようとしました。(ただ一応特定の相手。不特定多数とは付き合いませんでした) 発病後はさらに親からの虐待がひどくなったため家出。 優しい主人と出会い結婚し、救われた思いがしました。 子供もいて、普通に幸せでしたが、先日、母ともめ、それから精神状態がとても不安定になり、また男に走っている状態です。(以前の不倫のときもそうでした) 恋愛依存、セックス依存は遊びたい男性から見れば格好の遊び相手だと思うし、私もそんな相手を本気で好きになったりして傷ついてとても辛いので、ぜひ克服したいのですが、私の場合、いったいどうすればよいのでしょうか。 両親との不和を解消すればよいのでしょうか。でも両親はまったく相手にしてくれません。 それとも精神科に通院でしょうか。 もちろん精神科には通院したことありますが、治療効果は全然ありませんでした。 セラピストにかかったことはありませんが、恋愛依存のセラピーとかあるのでしょうか? 両親から受けた子供の頃の虐待や、今回のように母とのトラブルが恋愛依存のきっかけになるのは自分でも自覚していますが、両親はそんなこと聞く耳持ちません。 主人には言えないし、主人とのセックスではなぜかダメなのです。 私は不倫相手の男性と両親を重ねて見ています。 真綿のような表面的な優しさで私を縛りつけ、虐待し、物のように私を扱ってきた両親の姿を不倫相手の男性に重ねて、セックスをしているのです。 相手の男性が、私を性欲処理の道具としか見ていないのもわかっています。それなのに耐え切れないほどの不安に襲われるとこのまま破滅したい、自滅したいという気持ち、また一瞬でもいいから快楽で不安を忘れたいという気持ちになり自分が傷つくことをわざわざ自分から進んでやってしまいます。 そうして出会い系等で知り合った男性との危険なセックスに走ってしまうのですが、いくら優しくしてくれるとは言え、それは体が欲しいだけで私に本当の意味では愛情がないのは私もわかります。 これ以上男性の性欲処理のおもちゃになるのもみじめで辛いです。 年齢がいったら治るのではと思っていましたがすでに中年ですが全然治る気配ありません。 不安が極度になると、その不安から逃れたくて、出会い系で男を探し、体のラインが出るような服を着て、男性を誘惑し一時の快楽に身を任せてしまいます。 グラマーな体をしているため「セクシーだ」と言われますが、不安に襲われると、そんな体を利用して男性を誘惑してしまう生臭い自分がイヤでイヤでたまりません。 自分でも情けない気持ちでいっぱいです・・・ 旦那や子供にも申し訳ないです。 どうしたら克服できるでしょうか。 それとも自分の運命だから仕方ないと、一生、仕方ないとあきらめて、恋愛依存、セックス依存しながら、生きていくしかないのでしょうか。 でもそれって、ほんとにバカ女の一生ですね。 私は色キチガイなんでしょうか・・・ 恋愛依存症を克服された方の具体的なアドバイスが欲しいです。 また、効果的な方法をアドバイスできる方いらっしゃいましたらぜひ助けてください。
回答: 再度のano.2です。最初に蛇足ですがano.5さんの「>ハードなsmプレイ」とは、力関係のことだと思います。なかなかよい表現だと思います(笑)。 ところで、私も書く効果は素晴らしいものがあると実感しています。昔は浄化作用があるんです。でも最近は書くことすら辛いです。現実と向き合わなければならなくなりますから。今毎日でも少しづつでも、今回の件から始めて過去にさかのぼって人生を整理してみようかと思ってます。今回のことはショック療法とでもいれるものかもしれません。でもあまりにも同じことが繰り返されるし、また自分の現実から目をそむけ続けていたため、理性的な、健全で、客観的で知的な「私」が怒ったんだと思うことにしてます。でも少しづつでもメガネの度数を下げていくと、やっぱりリアルに見えてくるものってあるなと。それを気づかせてくれるのが自分との対話とそれを整理することです。 当時直感してた危機感や病気による失敗が容易に予測されても、当時もその客観性をきちんと持ってても、非現実に押し込めて結局自傷行為してた。今も整理しようと書いている上では「書き方」も美化してることに気がつきました。それでは当時も今も同じことになってしまう。だからといって批判的になるのではそれも自傷行為のひとつになるので、あるがままに、当時とそして今思っていることを書き連ねていくことにしてます。そうすると、その間にやっぱり成長している自分がいるんですよね。同じ連鎖の中にいても、同じようなタイプの男に苦労してても、昔とは違っている自分がいる。私が嘔吐していたのは彼への反抗だし、自分自身の魂の苦しみの拒絶反応だったのでしょうね。 ところでano.10さんが紹介されているリンク先に「嫌われ松子の一生」についての精神分析のコラムがあるのですが、この作品は私にとってのバイブルなんですね。境界例や依存症の象徴的な世界だと思います。そして前回も申し上げたように自分の現実が芸術として昇華されているから(笑)。観客の視点で同類の人を見ると、現実においてもその世界の「主役」である自分に客観的に自分を自分を見れるんです。自分の現実を作品化する。でもそこでいけないのは美化してしまうこと。美化すれば汚い現実や自分を正当化→連鎖が辞められないということになるのかもしれませんね。 映画はスタイリッシュにエンターテイメントとして描かれてました。ということはあの世界に無縁な人も、同類の人にとっても依存者の苦しい世界を美化してみせることになるから誤解を招くのかなと思いますが、悲劇と喜劇は紙一重であると監督は言いたいのかなと。蛇足ですが。でもそれもあまりにも辛い現実に対しての防衛だと思うんです。松子もそうだったかもしれない。お勧めです。 でも依存相手にどうしても会いに行ってしまうのなら。 私はその衝動を止めるためにまず電話番号と名刺を捨てました。私の場合お酒が入ると完全に自分を見失うので、衝動で電話してしまうんです。携帯に番号がなければ狂ったように名刺を探す。なので物理的に捨てたんです。でも彼は方々でライブをやっているからどこでもいつでも会おうと思えば会えるんです。彼は無意識に私が力関係で下だと思っているだろうから相手から電話があるかもしれない。 だから私はもっと自分を磨いて、音楽も頑張って尊敬されるようになって捨てたことを後悔させて、思いっきり肘鉄を食らわそうと計画中です。今度はそういう復讐。これって普通の失恋対策?(笑)でも依存対象を自分に還元するんです。依存対象が男なら彼との間にクッションをおく。自分を向上させることでさらに自信というおまけもつくし、そのときは彼と私の力関係が逆になるかもしれない。それは投影してた相手のみならず、原因である親達に対しても同じ効果があるのだと思います。 私はあなた達とは違う人間であり、精神的(経済的)に自立している自信と個性をもつ愛される資格のある人間のひとりである。これはあなた達から学んだことであるが自分の力でなしえた自分の成功である。今でもあなた達は私を容易に扱える子供だと思っているだろうがもう私をコントロールできない。だから私もあなた達を同じように尊重できるから私もあなた達をコントロールしない。あなた達が変わろうとしない限り変わらないけれど私はそれも尊重する。でも私はよりよく変わり続けることができると自信をもっていえる。 これは対親ではなく社会に対しても反映されると思います。最近やっと少しづつだけれど思ってきたことです。思い込みじゃないんです。誰にも教わってない。自然に芽生えた感慨というのかな、彼らからの心の自立だと思うし、本当の幸福感と新鮮さを感じました。 とにかく書いて書いて書いてみる。そしてそれを「言語化」できる心の準備がきたら今度はカウンセラーに向けてみる。自分の場合ですが最初は相手への愚痴をぶちまけ、次に相手との関係性、次に自分のことを客観化してみる。そうすれば少しは冷静になれるのではないかと。私の場合頭と心が分離しているのか、冷静に考えて「この人ダメじゃん」と明確に分かってても何も知らない自分の中の子供というよりも、全てを知っている大人の部分が正当化しているんですね。それはそれでもいいと思う。でも肝心なのは「自分がダメ」と考えなくてもいいかなと思います。自分もダメだからこの程度の男が自分とつりあうのだと無意識に思ってしまう、つまり自己評価の低さが、こちらからみても評価の低い男と同等であると感じさせ、そして本来対等、もしくは自分の方が人間的にもレベルは上であるのに、実際の力関係では負けてしまうのかなあと。 でも恋愛はいいものですよ、やっぱり!散々な目にあってきてもそう思える。やっぱり本能の力って凄い。でも依存症であるうちは依存対象の環境においては完全に受身でいるから対等ではないかもしれないけれど、まあそれだけです。そして普通の恋愛でもいわゆる「愛情」の強さにおいてバランスが完璧に保たれているなんてカップルは希少だと思いますよ。 でもやはり危険な手段になりうるとは思います。自分を受け渡してしまうから。それは無償の愛ではなく、言い方は悪いけれど自己愛のひとつなんですよね。そこにつけこむ相手なら逆に基本的な愛さえ持たない小さい奴だと思いますけれど。相手の嫌な所も愛するのが本当の恋愛という定義(というより「愛」は「無償」前提があっての「名詞」だと思います)が本当だとしても病気の自分が抱くにはあまりにも負担がある。 そういう意味では健常者との恋愛は対等ではないんですよね。その対等ではない部分を知っているのに、私を弄んだ男達に純粋に怒ってくれた男性もいました。 この彼と悩んでいたとき、私をきちんと好きになってくれた男性だったのですがこの人と全てをやり直そうと思ったし結婚も約束してたのですが、結局別れてしまいました。 境界例の私を理解しようと本も読んでくれたし、どんなときでも冷静でおとなしい人なのに私を傷つけたこの男達に「モノ扱いした」と本人達の前でも怒りを隠さなかった。 でもこの病気は難しくて、こんな世界に初めて向き合った彼の気持ちも今は分かりますけれど、あれほど絶対に守り通すと言ってたのに些細な喧嘩で結局私を捨てたことに対し、私は衝撃を受けました。後日彼のいる場所に、昔彼が怒りを向け、今でも傷つけている彼(ら)を常連客として通っている店に連れてって「復讐」したこともあります。でもそんなことしても虚しい。逆に病人としての価値を下げてしまいさらに誤解させてしまったかと思って後悔しました。 まあ病気でなくても彼とは価値観等の違いのために元々縁がなかったし、いわゆる「タイプ」ではなかったので、約束の結婚も私自身が病である私、のためにするような義務感のようなものがして、自分が病気の自分であるその弱みを握って騙しているような気がしてすごく苦しかった。結婚してもある意味では救われたかもしれないけれど、病気以前に自分の本心ではなかったためその葛藤は凄まじかったですね。でも私に少しの自身を持たせてくれたこと、こんな私でも少しは好きになってくれたことに感謝してます。 理解があるからといってその人と一緒にいることが幸福になるとは限らない。 「恋愛は1%の喜びを得るために99%の苦しみをやりくりする」という言葉があるように、キレイごとじゃあないんですよね。依存者は1%の衝動(非現実)を得るために99%の自傷行為(現実)をしているのだと言い換えることもできますけれど。 私を理性的に好きだったその彼も、付き合うにつれて悪い部分を知るに至るともしかしたらそっちの方が病人じゃないの!?と思うくらい(笑)。恋愛に限らず汚濁の中で砂金を見つけるような作業じゃないのかなと。だから恋愛依存の専門書を読んでも、病人のする恋愛=恋愛ではない、異常等々という前提ばかりなんですよね。「そもそも恋愛とは狂気である~ハイネ」なのに(笑)。 で、病人は感性が豊かで人の痛みも倍に分かるから逆に何事も透かして見えてしまう。関係性や偽善、人生の意味とか。それを関係性で生かせばよいのに、やっぱり受身になってしまう。ここだけが弱点なのだと思うし、恋愛そのものに罪はないんですよね。恋愛を依存として対象化してしまうときに問題が派生する。 実際専門家も言っていますけれど99の腕のいい専門家にかかっても治らなかったものが1つの恋愛で治ることもあるかもしれない。所詮他人、ビジネスという割り切りが先に患者の方で分かってしまうと治療においてある意味の暗示にかかりにくくなってしまうんですよね。実際心ない専門家もいて、ここでも透かして見てしまう。判断しなければならないのは自分にかかってくるんですけれど、結局相性だと思うんです。対治療者と患者でも恋愛においての相手との関係でも。だから患者として治すのは自分の意志ひとつであり、人として最も尊いパワーだと思います。 だから衝動に走りそうなときそれをとめる沢山の方法を試してみるのもいいし、99の方法や専門家にかかってもいい。たまに「発作」してもいい。劇的な変化なんて不可能でしょう。心はそんなに単純なものではないから。でも辞めてはいけないことってやっぱり考え続けることと生きることを諦めないこと。「汚濁」が生きる現われで連続性としたら「砂金」は自分が自分を愛することができるような出会いや出来事。出会う可能性は低くても、やっぱり生きるってそういうことの経過だと思うんです。