質問: 彼氏とうまく喧嘩できない。「ごめん」の重さ? 彼氏との喧嘩の時、会話がちぐはぐに感じます。 何が変なんでしょうか? 客観的な意見をお願いしたく存じます。 私のスタンスは、喧嘩にはいい喧嘩と悪い喧嘩(うまいやり方、下手なやり方)があり、 カップルの喧嘩は、気持ちの共有が目的だと思っています。 気持ちの共有のためには素直になること、辛い、悲しい、寂しいといった感情をベースに 思っていることを伝え、言われたほうはそれを受け止める。 基本的にはこういうやり方でやるのがベストと感じています。。 でもなんだかこれがうまくいきません。 いつもかなり疲弊します。 喧嘩のきっかけは、大体わたしが何か彼の行動や言動に不満を抱き、それを指摘する。 (◯◯はどうなってるの?なんでしないの? そんなつもりはないのだろうけど、わたしの事はどうでもいいのかなって悲しいよ。) 彼は そんなことない。そんなつもりはない。これにはこういう理由があって云々。 となんか理由を言われるのですが、わたしとしてはなんでごめんって言えないの? ってなるんです。 そんなつもりはなかったよ、不安にさせてゴメンね。で済む軽い話だったのに、 自分は悪くない!って感じでその話をずっとされるので、 いやいや、そんな話してない、って反論するとそこから一晩口論になり・・・ かなり疲れます。。 男女の差もあると思うんですが、 わたしは気持ちとかを基準に考えるから、まずことばで配慮したり、 「(不快な思いをさせて)ごめんね」というのですが、 この「(不快な思いをさせて)ごめんね」が彼にはどうにもこうにも無理らしく 「ごめんね」は「(俺が悪かった、心から)ごめんなさい」らしいです・・ これは他にも認識をずれさせるのですが、 わたしのなんとなくのごめんは、 彼にとっては「(私が悪かった。反省しています)ごめん」に聞こえるため、 こないだ謝ったくせになんなの!みたいになったりするんです。 (ちょっと具体例は思い出せないのですが・・・) もしくは、二人どっちもどっちな喧嘩(ほぼほぼそうですね・・)の時も、 お互い「ごめんね」「いいんだ、こっちこそごめんね」みたいな流れをわたしはいつも期待しちゃうのですが(これって変ですか??) わたしが「ごめんね」というと「うん。(許してやってもいいけど)」みたいになって 毎回私はイラッとします。 あと気になるのは、 「仲直り」をしなくても喧嘩をフェードアウトさせる?ところです。 言い合いして、疲れてちょっと一人になったあと、考えた結論とかいうと また話をぶり返して!みたいになるらしいんですが、 わたしは気持ちの共有が目的だから、共有できたね?ストレスなしだね?って確認があって、 やっと有意義な話ができてよかったね!仲直り!みたいなの目指してるんですが なんか言い合って疲れたら終わり??らしく、彼の中ではこの話は終わったらしいです。 これについてはいや空気読んでよと思ってしまいます。 わたしまだ不満ですやんという・・ 年齢差があることもあり、なんなのかなといつも疲れます。 私:20代半ば 長女(妹の二人姉妹) 彼:30代半ば 一人っ子長男 一人っ子だから、喧嘩慣れしてないのかな?っていうのが結論なんですが そもそもわたし変でしょうか? たぶんわたしが責め口調なのが、彼の「責められてる!!」スイッチをがっつり押して 俺は悪くないもん!を発動させるんだと思うんですが なんでなの?? → 理由を回答する にとても違和感を感じます。 なんで?って理由を聞いてるわけ無いでしょって思うんですが 彼にはこれがピンとこないようです。 あと後になってわたしが聞き手に回ればそこそこ冷静になり、 自分の気持ちも整理できるようですが、最中になると 俺は悪くないもん!の発動は抑えられないようです。 (ここはまぁ仕方ないのかなぁとちょっと思ってますが・・) 話してる最中に、考えをまとめたり、適切に言語化するのは難しいけど 訓練しだいでどうにでもなると思うんです。 彼にそこを一緒にお互いやってこうと言ってますが、そこについては触れてきません。 わたしは歳上なんだし、わたしがわがまま言っても はいはいっていなしてくれたらいいのにって思ってるとこがあります。 10歳も年下なんだから、わたしが言ってることなんかそうだねぇよしよしって言ってればいいのに 彼の「そうだね」は全面同意であり、相槌ではないらしいです...。。 わたしとしては、 自分が冷静になり、責め口調をやめること、 彼が理由を言ってきた時は、なるほどねと受け止めてあげること、 (でも全然なるほどじゃない。わたしならすぐやることだったりする..) 彼はこういう人と思い、大きく構えていること?くらいしか思いつきませんが こんなもんなんでしょうか? なんかいっつも釈然としないのです・・ かれは自分の意見をいって終わり、わたしに改善策を提示させて終わり。 自分はどうするの?っていうところは、声を荒げない!とか言うので いやもっと広く捉えてよ!って思ってしまいます。 喧嘩したところなので、節々に不満がにじみ出てますが、 普段は優しくて甘やかしてくれるいい彼氏です。 かなり長くなってしまい、申し訳ありません。 読んで下さって本当に本当に、ありがとうございます。 よろしければ建設的なアドバイス、客観的なご意見をお願いできますでしょうか。
回答: あなたの気持ちは分かりますよ。 その気持ちが悪いかどうかは分かりませんが、所々に出てくるあなたの口調を考えると あなたも改善しなければならない部分があるように感じます。 あなたの中で「私は○○なのに」と、「私は・・・」「私は・・・」と 相手に自分の気持ちを押し付けてる部分があると思います。 喧嘩になるときって、その各自の気持ちのぶつかり合いから始まりますよね? 相手は○だと思ったことでも、あなたは×だと思った。とか、お互いの違いからですよね。 そして、お互いに言い合って意見を共有してスッキリしあうのが喧嘩なんだ!とあなたは感じてる。 でも、必ずしも皆がそうではないのです。 特に男性は違いますね。 あなたは自分の気持ちやスタンスを相手に汲み取って欲しいと思ってるでしょうけれど 彼も同じくあなたに自分のスタンスを理解して欲しいと思ってると思いますよ。 彼は一人っ子ですよね。私もそうです。女性ですが・・・。 一人っこは全員そうとは言いませんが、私とあなたの彼に共通しているであろう部分は 喧嘩に慣れていないのもそうですが、そもそもそんなに誰かと争うという感情を 持ち合わせていません。 だから、自分に対して、ビービー言われるとどうしていいのか分からない。 その相手が怒っていればなお更です。 幼少期にそのような環境で育ってませんからね。 姉妹・兄弟の居る人たちからすれば、身内の喧嘩の「怒り」という感情が分かりません。 今まで喧嘩する対象が、親でしたからね。 だから、文句を言われても、めんどくさいんですよ。何んでそんなにビービーうるさいんだ?と 理解しがたいのです。 そのために、話をはぐらかしたり、結論まで至らずに、その場の空気を変える方向に力を 注いでしまう。 そこに男女の思考の違いが出てきて、女性特有の「私はね!」と自分の意見を正当化して 話が始まると、さらに訳が分からない・・・ 何で俺が悪いの???と、もう根本的な部分からの理解が出来ないのです。 さらにそこに責めた口調が加われば・・・もう何も言うことはないでしょうね。 あなたは彼が「はいはい、ごめんな~悪かったよ~」って言ってくれればいいのに!と言いますが それは、そう彼が言わないからそう思ってるだけで、ありえませんから。女性は。 そんなこと言われたら「じゃ、何が悪かったか分かってるの?言ってみてよ!」ってなります。 男性はそれを知ってますからね。 だから、簡単に流そうとしても、適当な「ごめんな~」じゃすまそうとしない。 自分が納得も理解もしてないことに、謝った後の攻めを警戒しているからです。 基本的にあなたたちは喧嘩に対するスタンスが違うと思われます。 だから、喧嘩にならない努力をするほうが、喧嘩したときの対処法や解決法を悩むよりも 簡単なように感じますが・・・いかがでしょう? ことの発端がいつもどうなのか? あなた発信が多いのであれば、それはあなたの方が彼に対して多少我がままになってる気がします。 喧嘩になる原因のほとんどが、自分が納得できない自分主観ですよね。 あなたからすれば、正当なことであっても相手は理解できない、考え方の違いが発端ですよね。 あなたが意見を彼に言いたいときに、あのさ・・・・と喧嘩腰からはいらず まずは、相手の意見を尊重する。 そして、「そうだね。」と理解をちゃんと言葉で示す。 でも、私はこう思うけれど、あなたはどうなんだろう?と冷静に聞いてみようよ。 自分の意見を先に押し付けて、どうなのよ?えぇえ?!私の意見が間違ってるとでもいうよ! ならばいってみなさいよ!!! みたいな喧嘩は絶対ダメですよ。男性はそれだけでもう向き合ってくれませんからね。 上手な喧嘩・・・とか言う前に、喧嘩になるまえの状況を上手に伝えれるようになってみたら? そこが上手じゃないから、上手な喧嘩が出来ないんだと感じます。 あなたのようにきちんとされていて、考え方もしっかりした方なのだから スタート地点を間違わなければ、あなたの不満やイライラが解消されない状況にならないと思いますよ。 まずは、喧嘩になる、そのスタート地点の立ち居地を今までと変えてみる努力をしたら おのずと喧嘩のパターンが変わってくると思います。 そして、その中で必ず必要なことは、 「あなたが思っていることを必ずしも彼も同じように感じるとは限らない」ということは 大切なことです。 共有しよう!という考えは素敵ですが、恋人同士でも何でも共有できるわけではないですからね。 違う意見があってこそ、お互いにそれを尊重したり、理解したり、そしてそれを自分に取り入れて はじめて二人で居ることが成長に繋がりますからね。