質問: 価値観が同じというのは夫婦円満の大切な要素ですか? 以前こちらで、相談させてもらいました。 http://okwave.jp/qa4068345.html その節はありがとうございました。 間もなく別居をしますが、今はお互いに気遣いしながら、穏やかに生活をしていて不思議な状況です。 あれから少し時間が経ち、落ち着いて、私なりに夫婦の問題がなんだったのか考えているところです。 夫がはじめ「離婚しよう」と切り出したきっかけは「価値観があわない」ということ。その後不倫をした相手とは「価値観があう」と。 妻にないものを求めて不倫に走る...と良く耳にしますが、「価値観」と言われると、どうしようもないような気がします。 仕事上でかなり大きな悩みがあったようですが、夫の気持ちを理解し苦しみを和らげられることが私には出来ず、不倫相手には出来た。私も夫の気持ちを真剣に考えて動いたのですが、「全然俺のことを分かってない!」とキレられてしまったり。 「価値観が同じ」=「その人の気持ちを理解し共感できる」ということなのでしょうが、「価値観が同じ」というのは夫婦円満の大切な要素ですか? 価値観が違うことは8年の交際で分かっていたことだし、意見がぶつかって「喧嘩カップル」と言われるほど喧嘩もしましたが、それでも仲良く過ごせていました。夫婦となると、その違いが大きな問題となるのでしょうか。もちろん、自分の意見だけを押し通すわけではなく、歩み寄る努力もしていますが、それでは埋められないものですか? 私は「価値観が違う」のは当然で、それが良いと思うこともあります。私にはない考え方や意見が聞けることで、自分の思い込みの間違いに気づくことができたり、成長できたり、価値観が違う分、そこが尊敬できる部分であったりします。 長くなってしまいましたが、今後別居してじっくり考えるにあたり、「価値観」というのが夫婦にとってどんなウエイトを占めるものか、皆さんの意見も聞いて、ひとつ参考にしたいと思いました。
回答: はじめまして。 夫婦の価値観の相違の問題については、僕は故河合隼雄さんの『川の流れの中の二本の杭』の喩えが気に入っています。 概ね要約すると、次のような感じの話です。 夫婦って「川の中に立っている二本の杭」みたいなもの。 夫婦の関係は「杭と杭の間に張る網」。 相手として近くの杭を選んだ人は、網は張りやすいけど魚の収穫は少ない。 遠くの杭を選んだ人は、網を張るのに苦労するけど張ってしまうと収穫は大きい。 その時、「似た者同士で近くの杭との間で網を張る」か、「自分と違うところに魅力を感じて遠い杭との間に張る」かは、その人の運命としか言いようがない。 河合さんのいう杭の距離は、価値観の違いとも言えるし、育ちや個性の問題ともとらえられる。 「育ち」というのも厄介です。 読書や音楽、観劇といった教養を当たり前として育った環境の人間と、おおらかとも言えるが粗野な環境で育った人間は、そこに網を張ることが出来れば漁は大きいでしょうが、なかなか簡単じゃあない。 都内だったら、荒川・葛飾と港・世田谷なんていう差もあるし、私立一貫校と公立なんて言う育ちの違いもなかなか埋めがたいものがあるみたいだ。 むしろ僕みたいな地方都市の名門公立出身みたいな方が割合に融通が利く。 「個性」ってのは「育ち」を前提に、「いかに普通に生きないか?」で決まるところがある。 先が見えない生き方を繰り返して生きてきた人間は、どうしたって、先を見すぎて生きた人間よりも「個性的」になる。 これも、なかなかに埋めがたい。 50才を超えた僕が、高校時代の同級生と話すと、サラリーマンと自営・自由業の感覚の差は歴然だ。 どんな「違い」も克服可能。 しかし、開きと違いが大きければ大きいほど、苦労は大きく、得るモノも大きい。 そんなところだと思うよ♪ 僕が思うに、価値観の違いを埋めるのに必要なのは、真面目な話合いよりも、むしろ、悪化しなけりゃ平気♪みたいな気の長さや、ある種の前向きな鈍感さ。 この能力を持っている人間が、なんというか最近の若い日本人には極端に少ないような気がするのが、僕が残念に思うことです。 いいじゃん♪どっちだって。(笑) なんだってアリさぁ~~♪