質問: 本当の友情と偽装された友情について 「友情について」という質問で、友情とは何か、を先に質問したものです。今回はその結果を受けて、発展的な問いを投げかけさせていただこうと思います。 いろいろなご回答を読ませていただいた結果、友人とは自分のアイデンティティの基盤となる人間関係である――という考えが、一番、しっくりくるように思いました。ここで、アイデンティティが示すものは、精神の本来、帰属するべき場所という意味です。すなわち、心が安心し、緊張から解きほぐされるという意味です。「心のふるさと」を確認させてくれる人間関係と言い換えてもいいでしょう。 ふるさとであるというなら、もっとも理想的な帰属意識は、無邪気であった子供の時期と言えます。そこで、もっとも理想的な友人は、「竹馬の友」という言葉がある通り、幼いころから育った環境を等しくし、共通の価値観をもつ相手です。こうした相手は、好き嫌いに関係なく、共通の基盤をもっているので、表面的な諍いで関係が破壊されることはありません。激しい議論をすることができるでしょうし、お互いの問題点を注意し合うことができるでしょう。これがすべての友人関係の理想的な基本モデルと言ってよいのではないか、と私には思われます。 ところが、現代で「竹馬の友」をもつ人は、かなり少ないと言えます。それは引っ越しが多いとか、学校が離れ離れになるという要因が引き起こす問題であるように思います。高校の友人でさえ、連絡がつかないという人も多いでしょう。いや、それどころか、自らのアイデンティティをもつということ自体、時代遅れの考えとみなされる風潮にあります。では、心を安心させたい時、多くの人が採る手段は、どのようなものでしょうか。 一つの安易な解決方法は、偽の友達をもつことです。この偽の友達は、利害関係を共有していてはなりません。というのも、利害関係を共有しなければしないほど、緊張が少なく、相手に対して寛容さを示すことができるからです。相手が訳の分からないことを言い出しても、実質的に自分に損害が無い限り、微笑んで聞いてあげることができるでしょう。気楽に慰めてあげることができるでしょう。しかし、こうした偽装した友人関係では、突っ込んだ議論をするや否や、関係が破綻してしまいます。なぜなら、あくまで表面的な関係であって、yesしか言わないことによって、相手が観たいものを見せているに過ぎないからです。つまり、相手の幻想を映す鏡となるだけの関係であるからです。しかし、このような偽装された友情は、他者との交流であるというより、ナルシシズムの延長と言ってよいものです。 私としては、「偽装された友情」を退け、「本当の友情」と言うべきものを回復する手立てが無いものかと思います。これにはどのような方法が、考えられるでしょうか? もし、二十歳を過ぎて竹馬の友と呼べるような友人を得た経験をした方があったら、その経験を交えつつ、それがどのようなものであったか、教えていただけないでしょうか。これは、前回の問いに比べて、かなり難しい問いだと思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。
回答: no7です。 >しかし私はまた他の意味もあると考えています。他の回答者の方が、長い年月、一緒にいた人が、気付くと親友と呼べる関係になっていた、と言ってくださいました。 そうですね。長い年月一緒にいて気が付いたら親友......。解ります。 それってのはお互いに「似てくる」事なのだと思います。 「似てくる」何が? 考え方(アルゴリズム)や発想等だと思います。 これは長く時間を共有しコミュニケーションをとっていく中で、お互いの感性や思考に感染していくのだと思います。 しかもそのコミュニケーションが濃ければ濃いほど。そしてどの様なコミュニケーションであろうとも(ケンカでも議論でも何でも)。 たまにいますよね。大阪人の友達とつきあっていると、徐々に口調が大阪弁になってくる関東人って。 あんな感じです。 それが相互に作用しあって「似てくる」。 「似てくる」と価値観も「似てくる」。 相手が考えている事が解ってくる。 阿吽の呼吸も生まれてきます。 結果簡単に言えばすっごい気が合うって事になりますよね。 これは実は夫婦にも言える事だと思います。 私の妻と私は、生まれ育った地域も環境も性格も全く異なります。 よって当然竹馬の友的なピュアなレベルでの価値観の共有等はありえません。 しかし付き合いと結婚してから合計でまだ15年という月日ですが、今やお互いの発想やアルゴリズムがかなり同じくなってきています。 結果としてほぼ阿吽の呼吸が生れてきています。 出会った頃や恋人同士であった頃と今を比較すると、そりゃあもう大きく変わりました。 お互いが「似てくる」事によって異なった土俵から同じ土俵になるのではないかと勝手に結論付けています。 >私の経験から言って、相手のことを想っていろいろと言ってくれる人は、常にいるものだと思います。ただし、当人がそれを受け止められないということはあり得ます。あるいは相手が受け止めないということもあります。なぜか。その忠告が、受け入れやすい形で放たれていないからです。 そして「受け入れやすい形で放たれる」確かにそれもあるでしょう。そして「受け入れる構え」も必要ですよね。 むしろ「受け入れる構え」の方が重要な気がします。 ここの質問でも多々見受けられますが、回答者がとても理に適った正しいと(私は)思える回答をしているのに、自分に耳障りの良い意見しか受け入れない質問者。 これは確実に「受け入れる構え」が無いですよね。本当に相談して解決したいのであれば、明日のジョーの両手ブラリ作戦くらいの気構えが無ければどんな助言も忠告も無駄です。 そうすると、「乗り越える」よりもそれ以前の段階になると思うんです。当然「乗り越える」というパターンも存在しますが、多くは以前の段階になると思います。 それは相手に何を求めるかです。 no7とちょっぴり重複しますが、偽りの友情に耳障りの良い、心地よい、肯定的な意見を求めてしまうんです。 そしてその関係を友情と錯覚する。 しかもお互いがそれを求めているわけですから、乗り越える事は難しいでしょう。 よって今の世の中偽りの友情で溢れかえっているのでしょう。 私だって偽りの友情はたくさんあります。 むしろはるかにそっちの方が多いかもw でも、何処かで本当の友情も欲しいと欲するのが人というものですよね。 「人みな、情に縛られ苦にもがき、財に溺れ富を欲し名を求む。 されどその命、胡蝶の夢やもしれぬ」 って荘子伝かなんかに書いてました。 これを中学生の時に読んで、自分の人生ももしかしたら胡蝶の夢かもしれないんだから外部環境の変化や、他人の忠告や助言、お叱り......とりあえず全て一度受け入れてみようとその時思いました。 どう転んでも胡蝶の夢かもしれませんからね。 だったら拒絶するよりも受け入れる。そう考えると色々な人と解り合える、価値観を共有する機会が圧倒的に増えて、友情を持ち得るチャンスも増えると思っています。