質問: 自分は冷たい人間なのでしょうか、それとも元彼が酷いのでしょうか?元彼とは7歳差で、20歳の時に付き合 自分は冷たい人間なのでしょうか、それとも元彼が酷いのでしょうか?元彼とは7歳差で、20歳の時に付き合い、付き合ってた期間は2年間、その後母と3人で友達のように遊んだ期間が5年間あります。元彼は私より母との方が仲が良く、3人でどっぷり遊んでた期間、母は今まで見たことないくらい楽しそうでした。 私から見ても明らかに元彼と母はフィーリングがあっていて、後から聞いた話ですが、母は元彼を親友のように思っていたと言っていました。 ちなみに、元彼と母は男女の関係ではありません。 元彼は人の心の懐に入り込むのが上手く、私の母以外にも、仕事の直属の上司(年の離れた男性1人。私も顔見知りです)とどっぷりな仲良くなり可愛がってもらっていました。 元彼は年上の自分を世話してくれたり、尽くしてくれる人を作るのが上手かったです。 母やその上司からみると元彼は「本当にいい子」でしたが、一方、私から見ると元彼は冷たい人のように思えました。友達もいなく、母や上司と仲良くなるのも助けてもらって甘えてるように見えました。自分のためになる人には良い顔し、自分にメリットのない人間関係は切り捨てたり非難したりするところがすごく嫌でした。私に対しても、元彼のイメージ通りの私にしようとしたり、元彼が見たいところしかみてもらえませんでした。 私と付き合ってた時、母と3人で遊んでた時、彼はしがない派遣社員でした。 しかし、彼は転職を機に出世して、港区に住み、外車を乗り回すようになりました。 その頃から役職にもつき、部下を持つようになり、付き合いが増えて女性からもモテるようになりました。 元彼は学ぶものがあったり、自分に尽くしてくれる女性が好きで、自分に興味を持って尽くしてくれる女性の中から尽くすクオリティを見て時間を過ごす相手を決めるようになりました。 そして、あれだけ私の母に時間を使わせて尽くさせといて、出世していろんな女性から相手にされるようになったあと、そのクオリティを比べて母や私を非難したあげく、共通の友達に悪口を吹き込み孤立させようとしたのです。 幸い、共通の友達は大人な対応をしてくれる人が何人かいて、元彼の悪口に流されず母に暖かい言葉をかける人もいましたが、元彼は最後、とても思いやりのない形で母に喧嘩をしかけ、母をムキにさせ、他の人から見て元彼に正当性があるような形を作り、一方的に喧嘩別れをしました。 今思うと、世界が広がり、ずっと昔から一緒にいる私たちがちっぽけで、過ごす時間が無駄な時間だと思い、切りたいと思っていたのかもしれません。それでも、共通の友達がいるため自分が悪者になるような形にしないように時間をかけて酷い言葉で追い詰め、私や母が悪い形になるのを待っていたように思えます。 私はずっと元彼の人間性に不信感を抱いており、出世して態度がひどくなった後は余計、早く離れたいと思っていました。 母にとってもそのほうが良いと思っていました。 自分の価値観の話になりますが、私は付き合う相手とは正直で誠実な人間関係であるべきだと思っていました。その価値観の背景には中高一貫の女子校に通っていた男女の恋愛を知る前の頃、友達と深い信頼関係を築いた経験がありました。 深い信頼関係で結ばれる関係の男性と出会ったとき、結婚するのだと思っていました。 だから、打算的で自分のメリットを最優先する元彼との関係は、一生ものの関係ではないし離れた方が良いと思っていました。 しかし、元彼と別れたあとの母の悲しみ、落胆を見た時、そういう固定概念に縛られて、長年築いてきた関係を壊してしまった罪悪感に見舞われました。 私は、元彼を批判的な目で見ているばかりで優しい言葉をかけたり思いやりのある行動ができていなかったかもしれない。母が楽しそうにしていたのに、離れた方が良いと決めつけていたのかもしれない。 非情なことをしてくるところばかりに傷ついてそこにしか目を向けれず、その関係が良くなるように努力しなかったかもしれない。 正直昔から友達には恵まれていたので、男性の中でもそういう人は当然見つかると思っていました。しかし、元彼と別れたところで、自分の求めている「深い信頼関係」が男性というカテゴリの中で誰とも築けない自分を省みて、長く時間を費やした元彼とずっと一緒にいる考えを持てなかった冷たかったんじゃないかと後悔しています。 過去は変えられませんが、婚活中の今、これからも「正直で誠実な深い人間関係」を求めるのか、「結婚できる」を優先するのか、それとも器が小さく冷たい自分から変わる努力をするのか。 目標が見えず、どう進んだら良いのかわからずアドバイスが欲しいです。 私が悪かった、冷たかったと思う反省する気持ちもありながら、いやでも元彼は悪いそれを拒絶した自分は正しいと思う自分もいて、客観的に見て私が冷たい人間なのか、元彼がひどい人間なのか意見が欲しいです。
回答: あなたは冷たい人間ではありませんよ。 元彼との関係を切ることにしたあなたの判断は正しいものです。 人生の中で経験する出来事というのは、実際に自分自身で経験してみることではじめて理解できることも多くあります。 もしも「経験する前」にいろいろなことがわかっていれば不幸を避けることもできるかもしれませんが、いつも賢く避けることができるとは限りません。 過去は過去として、それとは切り離して「未来に向かって何ができるか」を考えるのが賢明かと思います。 元彼とお母様とのことについては、元彼が打算的な男性だということを早くに気づいておられたのであれば、お母様が元彼と仲良くなりすぎる前にお母様に警告しておくのがよかったのかもしれません。 しかし上にも書いたように、今さら過去は変えられませんし、あなたも「経験したから今はわかる」ことであっても、当時のあなたにはこんなひどい結末になることは予測ができなかったでしょう。 ですので、そのことを悔やんでもしかたがありませんので、「その先に何ができるか」を考えましょう。 もう一点書き添えるならば、お母様はあなたよりも人生経験が長いわけですから、お母様と元彼が出会うきっかけはあなただったとしても、結果的にお母様がつらい目に遭われたことはお母様自身に「人を見る目がなかった」と考えるのが自然ではないかとも思います。 あなたが過剰に責任を感じなくてもよいのではないかと、私は思います。 経済学者の研究で次のような研究があります。 ビジネスで成功した人の傾向として、「用心深くて、人に騙されないように気をつけている、他人のことは簡単には信用しない」というタイプの人が多いか、「基本的には他人を信用している」というタイプの人が多いか? そういう研究をした人がいるそうです。 ビジネスで成功した人は、どちらのタイプが多かったでしょうか? 答えは「基本的には他人を信用する人」だったそうです。 騙されやすいから簡単にだまされて失敗するのではないか、という気もしますが、実際には「ビジネスに協力してくれる人が集まりやすくて、成功しやすい」という結果だったそうです。 逆に用心深い人のところには、協力してくれる人が集まりにくかったため、一人だけではなかなかビジネスが発展していかないので成功もしにくくなってしまうという分析結果だったそうです。 確かに世の中には、あなたを幸せにすることよりも自分の利益を優先したり、最初からだますつもりで近寄ってくる男性もいるでしょう。 ですので、そういった男性に簡単にだまされてしまわないような注意は、ある程度は必要だとは思います。 しかし信頼できる女友達や男友達を複数作っておくことができれば、あなたをだまそうとする「形だけの彼氏」になろうとする男性が近寄って来れば、きっと友人が気づいて教えてくれるのではないかと思います。 友人関係を大事にしながら、基本的には「男性を信用する」「正直で誠実な深い人間関係」を求めてお付き合いをされるのがよいと思います。