質問: ~べきだ症候群の友人 同性の友人は会うと必ず私に「~べきだ」と言ってきます。 「専業主婦は駄目 働くべきだ」 「もっと勉強するべきだ」 私が常識外な行動をしていて言われるならまだ分かりますが、専業主婦とか、遅いですが自分のペースで勉強していて、私の行動は常識内だと思います。 2年ほど毎回言われ続け、私には魔の二歳児の息子がいるので、疲れているを理由に3ヶ月ほど誘いを断り続けました。 ですが相手は基本いい人なので、断り続けるのも悪いので、グループで久々に会いました。 断ってた理由を聞かれたので、「魔の二歳児がいるから子育てで疲れている」と言いました。私は現に10キロ以上痩せたので、やつれていて、外見からもわかるかもしれません。 それを聞いた友人が、「私は正社員の仕事をこなし、パートもしてる。私の方がしんどいわよ」と言ってきて、またかぁと思いました。 友人夫妻は子供を持たないスタイルを選び、私は一度も非難も、子供について質問した事も、自分から子供自慢もしません。 友人が頑張っているのはわかります。張り合いのつもりで言ったのではありません。毎回こうなので何だかなぁと思いました。 友人は私より15歳年上で押しが強い人なので、いつも私は反論せず流しています。ですので、ふとイライラが沸いてくる時があります。 皆様なら、毎回「~べきだ」と言われたら何て言いますか? お互い母国語で話していないので、誤解している部分もあるかもしれません。相手はあっけらかんと言う感じで、気にしてはないと思います。 聞いてほしかったです。 よろしくお願いします。
回答: こんにちは。 15歳も年上で人は好いけど思い込みが激しくて考えを押し付けてくる人って意外に多いものです。 お互い母国語で話していないので、というのはあなたも彼女も日本人ではないのかな。 例えば、もしフィリピンからいらした方と中国からいらした方の会話、のように日本人同士では 無い場合、それぞれの生い立ちやお国柄から、異なるメンタリティが横たわっているでしょうから ピントの合わない答えになってしまうかも知れません。 外国の方であれば、理屈っぽい言い方を覚えてそればかり言うようになってしまった、口癖 みたいなものかもしれませんね。 見当違いと思われるのをちょっぴり覚悟で私なりの意見を 書いてみますね。 人間は、内心と正反対の言動を取ることが少なくありません。 例えば、心の底に怯えや強い不安を抱える男性は、他人が気に入らない言動や態度をすると、 自分をバカにしている=攻撃を受けた、やっつけてやる、そんな風に反応してしまいます。 或いは、辛いこと、悲しいことが多くて、歯を食いしばって頑張ってきたけど、全然何もかも 思い通りに行かずに疲れてきた人は、他人の幸せそうな顔に憎しみの心を抱いたりします。 結果的に、他人の幸せに批判的だったり皮肉が多くなったりすることもよくあります。 人は全く感情的な理由の無い行動はできません。 何気なく無意識でやっていても何かしらの 過去の感情や根の深い理由、習慣などが言動の裏にはあるものです。 意見を押し付けてあっけらかんとした人は、一見心が大らかで元気な人に思えますが、心の中に 自分はしっかりした考えを持った明るい人間なんだ、といつも言い聞かせているような部分が あるものです。 一種の強がり・・・と言えなくもありません。 自分を信じて、という良く使われる言葉がありますが、自分は強い、正しいと言い聞かせながら 強く主張することで自分を守っている、それが習慣になってしまって、自分の傷つきやすい 感受性を守るために攻めの姿勢を取っていることさえ忘れてしまう、そんなタイプもあるのです。 傷つきやすい性格の人は、引っ込み思案になるとも限りません。 感受性が高く、その分傷つきやすいから、辛いことがあるたびに深く考え込んでしまう。 いつしか、沢山の考えが増えてきて、その人の人生哲学みたいなものに固まって来ます。 その人にとっては自分を守る鎧であり、他人を論破する剣のようなものでもあります。 すると、人間というのは困ったもので、自分の武器の性能を確かめたくて仕方がなくなるのです。 つまり、誰かに命令したり、相手を否定して自分の考えを押し付けたくて仕方がなくなるんです。 感受性が豊かなことは、人の心の財産の一つですが、それは高感度の受信機と同じです。 知らない方がいい事まで知ってしまい、他人の冷たさや醜さにもさらされることになります。 丁度、皮膚が剥けてしまうと触れられただけでも激痛が走るのと同じことです。 更に屈折した気持ちを持つ人もいます。 自分の造り上げた「人生哲学」とか「信念」が、 独りよがりの稚拙なもので、実は自分は思い込みの激しいだけの滑稽な未熟者なのではないか、 という不安を持つ人達です。 こういうタイプは、それを否定しようとして益々躍起になって 偉そうな態度を取るようになったり、のべつ幕なし批判ばかりするようになったりします。 どんなことにも絶対に正しい言い分や正論などは、本当には存在しません。 必ずそれらは 誰かの利益を守る前提で述べられることで、それは相手の利益を損なうのが普通だからです。 極論すれば、殺人でさえ戦時下においては正当化され、人を殺す命令に従わなければ自分や 自分の家族が殺されるという強制下に人は置かれます。 意見を押し付ける人は、いつしかそんな自分の心の姿を自覚出来なくなってしまっているのです。 弱くて傷つきやすい自分の心を鼓舞するためにしていることでもあるので、自覚が無くなって 当然、それでこそ強がりは成功していると言えますよね。 でも内心自分より下だと見下している相手から、自分の本心を見透かされた意見を言われると ショックで逆上することもありますから、意見を言うには注意深さや配慮が必要でしょうね。 ヒステリックに相手を攻撃し始めたら、痛い所を突いた、と言うことです。 口の上手な人は、心の中でしょっちゅう演説をしているもの。 毎日訓練しているのですから 弁も立ちます。 口喧嘩では負けてしまうでしょう。 だから、あなたも口に出さずに心の中に文章を溜めていくことをお勧めします。 上に書いたことは、ご相談の文章から導いた一般的な見方に過ぎません。 当事者のあなたなら、彼女の表情や言葉から、彼女の心の中を読み取ることも出来ると思います。 そして、彼女に対する人物評価を理路整然とした考えにまとめていくわけです。 ある程度考えが増えて、一つの「意見」にまとまった時。 ふいにそれを指摘する場面に出食わすこともあるものです。 あなたは自分の不満も我慢して、笑顔で意見の押し付けを聞くことが出来る方です。 意見を言うにしても、常識的に暖かく、徒に侮辱するような言い方は避けられるでしょう。 彼女を嫌わず、それでも尚、彼女の「鈍感ゆえの傲慢さ」を指摘してあげられたなら、 一時、嫌な態度は取られるかも知れませんが結局は彼女のためになることです。 良薬口に苦し、なる諺(ことわざ)があります。 人の欠点を諌める(いさめる)短い言葉や格言を箴言(しんげん)と言いますが、それは感情的に 相手を貶めるものではあってはなりません。 相手の玉にキズを埋めてあげようとする、勇気ある 友愛だと確信出来るなら、彼女に箴言を述べることは友達としての義務でもあります。 ・・・もし、それを根に持ってしまうようならば、その人は残念ですがそれ以上自分を向上させる 力をまだ、身に付けていない人だった、ということになるでしょうね。 それにしても、人間っていうものは、本当に面倒なことが多いですね。