質問: 父の介護問題、母と兄の関係性について 実父が進行性の難病と戦っています。 過去質問でわかるかもですが、30分足らずの場所にすんでいる兄夫妻と、母について相談です。。。 兄夫妻は共働きで介護や援助についても「できることはするけど、できないことはできない」とはっきりと意思表示を示しています。 それは別にいいと思うんですが、母があまり兄夫妻(特に兄)に現状を共有しようとしません。兄夫妻も自分達から現状を把握しようとしません(受け身タイプ) 母が共有したがらない理由は ・仕事をしているから ・仕事をしているから言うたところで、何かを手伝ってくれるわけではない ・今までもお願いして、不満を言われながら、手伝われたことがあるから などなど。 私は最近まで1ヶ月ちょっと帰省し、家をサポートしていましたが、私には娘だし専業主婦であることから、不安や現状をどんどん話してきます。 それももちろんいいのですが、それをきちんと兄夫妻にも話してほしいのです。 別に何かをてつだってほしいから話すわけではなく、現状の共有をしてほしい。私は飛行機を使わないと帰省できない距離にいます。 だから、いざとなった時、すぐにいくことができない。一番身近な人間は兄なんです。 もちろん言う意味があるの?と母が思う気持ちもわかります。でも病状が深刻なんです(alsです。) 今すぐにでも手伝いにいきたいところですが、主人にとめられています。 一瞬兄夫妻が同居をする運びになったのですが、1週間もせずに解消(理由はまだ時期が早かったとのこと、お互い気を使うよねと)その際、手薄になる日中は私を手伝いに寄越すと主人がいったのですが、それまでに色々もめてしまっていた手前なのか(過去質にそれとなくな質問があります)「日中は親戚の人間がくるからこなくていい」と私達夫婦は来るなと言う意思表示を兄夫妻に示されました。 そして兄夫妻になにもいえない母、自分では決めることができない母ではいけないということになり、母が自発的にヘルプを出さない限り、私は手伝いとして寄越さないという話になりました。(母も了承しました。その時は同居をする前提でしたので)それに今までは自発的に手伝いにきていたのですが、それが兄夫妻に知られると兄夫妻がいい気がしない、揉めるもとになる可能性があったため、母が来てほしいと言い出すのが一番揉めないため。 私に不安や疲れを丸出しにした電話はかかってきます。でもヘルプはだしてきません。 だからこそきちん兄夫妻コミュニケーションをとってほしいのです。もちろんヘルプをだしてくれたら行けるんだよって再三いうていますが「うーーーん」な感じ。 何かを手伝うとか手伝わないとか、それは現状を話してからの話しと思います。 現実日中も親戚の方は来ず、母と父二人だけで乗り越えようとしています 期待した返事が帰ってこないかもしれない、ただ骨をおる作業かもしれない。でもまずは話すことから初めてほしいのです。 これは難しいことなのでしょうか。 ちなみに同居を解消したので、私達夫婦はどうしたらいいか?兄夫妻に聞いたらどうなんだろう?と主人に話しましたが、それをしてしまうとまた先回りして手助けをしてしまうことになる。それでは兄夫妻の受け身で、危機感を持たない感覚がなおらないし、母も自分で何も決めれないまんまだと。それだと、結局負担が分散されず、私ばかりに負担がのって来る。だから、簡単に意見を変えてはだめと主人に言われ、身動きがとれません。 私個人的には進行している現状があり、母一人で対応するのは1ヶ月一緒にくらして無理だと思っているので、先回りでも何でもして手助けにいった方がいいのではないかと思っています。 夜ご飯に関しては、兄嫁さんがつくってもってきてくれるとのこと。 もーどうしたらいいのわかりません。 母に説得をしましたがイラつかれて電話をきられました。
回答: 兄妹でグループlineをしているので、親の情報はそのままlineします。 情報を共有しているのは両親の住む実家に、誰も近くなく他県に住み結婚し子供や孫も居るからです。 冠婚葬祭以外はなかなか集まれないのですが、出来る限り連絡を取って現状把握はしています。 娘だから息子だからという事はありません。 情報を得た人がlineにあげる。 例えばどこの病院の何号室に入院したかまでlineがあると便利です。 現状として貴方にばかり負担が来ているのですから、兄妹でlineやメール、電話で連絡をこまめにとりましょう。 一方的に兄夫婦に親をお願いしますではなく、義親や夫を盾にする。 義親の介護や付き添いや夫の体調など、貴方だけが親を背負わないための言い訳はあると思います。 まずは兄妹の情報共有を、母親がなんと言っても子供たちで対応を。