質問: 私は昔から病院というところが大好きで、絶対に病院で働きたいと思っていました。 あの独特の雰囲気や白衣を着た看護師さんを見るのが大好きでした。 そして聴診器や注射器、色んな機材を使っている姿に自分もおなじようにしたいと思うようになりました。 そこで病院にはどんな仕事があるのか調べてみて看護師という仕事を見つけました。 看護師という仕事はテレビやドラマで流れている楽しそうなイメージしかありませんでした。 ですが高校に入学して看護の日の看護体験をしてからは、その一日という短い時間の中で患者さんの体のケアをしながらコミュニケーションをとるのがいかに難しいかを痛感しました。 その際一人のおばあさんの足を洗わせていただきました。 患者さんの足はつめが伸びていてそれも普通の伸び方ではありませんでした。 それを見つけた看護師さんはあとで先生に相談しようと仰っていました。 患者さんとコミュニケーションをとり、患者さんのケアをしながら、患者さんにとって今何が必要なのかを見極める、その行為は看護師にとってはやらなければいけないことなのかもしれません。 しかし私にとってはその行為がとても感動しました。 そのときから私は絶対に看護師になろうと思いました。 私はどんなときも慌てない強いハートを持ち、患者さんのどんな小さな変化も見逃さず、 いつも元気で頼られる看護師になりたいです。 そのためにも毎日の体調管理を万全にし、自分を大切にしようと思っています そして患者さんにできることのすべてを看護という知識を使ってしてあげたいと思っています。 私は3年で実技を習得し、いち早く病院で働きたいと思い、専門学校にしました。 そしてあまり親に負担をかけたくないと思い、自分の家からバスで通える貴校にいたしました。そして学校のやわらかくて落ち着きのある雰囲気から、学校に行きたいというモチベーションが上がると思い貴校を受験しようと思いました。 お願いします!!
回答: 結構長いですね。これで規定文字数内なんでしょうか。 看護師さん、患者さんなどの呼称が正しいのか、誰かに確認してみた方が良いかもしれません。 全体的に、 >いつも元気で頼られる看護師になりたいです。 >してあげたいと思っています。 18歳の書く文章としては幼い表現が、他にも散見されます。 無理して格式ばった文章にする必要はありませんが、もう少し大人っぽい書き方が出来ると良いと思います。 冒頭 >私は昔から病院というところが大好きで、絶対に病院で働きたいと思っていました。 病院に通う側からすると、なんとなく不謹慎な印象を受けます(関係者側から見てどう受け取るかはわかりませんが)。 なぜ好きだったのでしょう?なぜそれが働きたいという気持ちに変わったんでしょう? >あの独特の雰囲気や白衣を着た看護師さんを見るのが大好きでした。 >そして聴診器や注射器、色んな機材を使っている姿に自分もおなじようにしたいと思うようになりました。 >そこで病院にはどんな仕事があるのか調べてみて看護師という仕事を見つけました。 あまりに幼い文章に見えます。 病院で働きたい気持ちを補足するものでしかなく、なぜ働きたいと思うようになったかが不明瞭です。 冒頭四行は、例えば「私は幼い頃から、家族の付き添いで病院を訪れることが多く、そこでキビキビと働く看護師のみさなんに純粋な憧れを抱いていました。」などにまとめることはできるでしょう。 純粋な憧れ→看護体験で現実を知った→そのときのエピソードから思いを新たにした という構成を、簡潔に、かつ自分の気持ちをちゃんと盛り込んで書くと良いんじゃないかと思います。 学校選択の理由について、 >私は3年で実技を習得し、いち早く病院で働きたいと思い、専門学校にしました。 いち早く、ということで言えば短大の方が早いですよね。 >自分の家からバスで通える貴校にいたしました。 >貴校を受験しようと思いました。 同じこと二回言ってます。 これらから、理由が取って付けたように感じます。 もう一度、専門と短大と四大のカリキュラムなどを比較して、それぞれの長所短所をピックアップしてみたらどうでしょう。 その上で、「実地で役立つ知識や経験を学ぶことができると思い、貴校を選択いたしました。」とか。 (どのあたりにそれを感じたかを述べられるようにしておく必要はある) 専門学校ですから、「経済的、環境的な理由から総合的に判断し、貴校を選択いたしました。」で良いような気もしますけど。