質問: 自分の気持ちを出すのが辛いです 高校二年の女です 私は人見知りな上に、自分の中身(気持ちや本音)を他人に見せるのが物凄く"嫌い"です 本音をさとられそうになったりすると自然に涙が出てきて、最終的に泣き出してしまうぐらいに嫌です 親にも本音を言ったことがあるのは指で数えれるくらいです、そのときはボロクソに泣きながら言いました 嫌なことがあっても嫌と言えず、そのまま飲み込んで我慢してしまいます 更に他人から献身的な好意や愛情としての好意を向けられると胸焼けがしたりするくらい、他人の私に対する気持ちに対して物凄い嫌悪感を感じる時があります この本音を言えないのがきっかけで、小学校から仲が良かった子達と喧嘩をしてしまい、結局修正不可能な所まで行ってしまいました それまで喧嘩もせず、それなりに仲が良かったのですが 仲良くなりすぎた故に、本音を言い合う喧嘩になった時に私は本音を言えず、お互いにすれ違いが続きそのまま絶交という形になりました 私は友達になった子達に対して本音を言った事は一回もありません 友達になった子達にはいつもその場の雰囲気に合わせた事を喋ったりしていました 友達の行動や発言に対して面白いと思って笑った事もあります でも私は自身を出さず猫を被って(ぶりっことかではなく大人しい子を装って)過ごしてました 私を好きになってくれた男の子もいました、けど私はその子の好意を受け取れませんでした 自分自身、人間として最低だということ、他人と本気になって接するのが嫌で逃げているだけというのはわかってます けれどわかっていても何をどうすればいいかわからず、このままだと他の友達とも縁を切ってしまう事になりそうでとても怖いです 自分のわがままだけを他人に押し付けてしまっているのに、他人のことを思いやれない自分が酷く嫌になっています こんな自分を変えるにはどうすればいいですか? 変えることは出来ないんでしょうか?
回答: 貴方は変え「たい」と思っているのかな? 本音が言いたい。伝えたい。 でも伝えられない。ついつい内側に篭ってしまう。 貴方はそうじゃないんだよね? 「嫌」なんだよ。 そこには貴方の意志が働いている。 そうしたいのにできないというよりも。 まだ貴方自身、 自分の深い部分を相手に伝える準備が無いんだよ。 準備が無い貴方は、 貴方に対して相手から準備をされる事も嫌なんだよ。 「それなり」には仲良くしたいけれど。 あまりガッチリ伝え過ぎる、伝わり過ぎる関係も嫌だし怖い。 だったら、 自分を守れるスペースや逃げ道を残しながら。 自分を小出しにしながら、 その時その時の自分として「無難」に対応しておいた方が。 まだ自分自身大きく乱れずにやっていけそうな気がしている。 それって別に良い悪いの問題じゃないんだと思う。 貴方が自分で「選んで」いる現実でもあるから。 確かに親友とは本音の部分からの擦れ違いで仲違いした。 でも、 今の貴方って、 別にわがままを人に押し付けている訳でも無いんだよ。 むしろ貴方「から」遠ざかっている。 押し付けられている感って実は少ない。 貴方の心のありかまでは相手には分からないよ。 でも、 貴方と繋がっている人の「共通」の印象があるとしたら。 貴方はどこかで自分を「抑えて」いるんだよね? 誰もそうしてくれ、なんて頼んでいない。 貴方は自ら「選んで」、 微妙に近いようで遠い、親しいようで親し過ぎない。 そういう自分の足元に注意深く動いている印象。 それが悪い訳じゃ無い。それも貴方。 貴方がどういう姿勢でコミュニケーションに向き合っても、 向き合わなくても。 それって貴方の「自由」で良いんだから。 貴方次第なんだよ。 微妙な距離感を選び続けるなら、 微妙な人間関係の中で動いていく事になる、という事。 貴方が何故本気になって接するのが「嫌だ」と感じてしまうのか? 物凄く「嫌だ」と感じてしまうのか? それって貴方の17年の歴史にも関係してくる問題。 ここには書いていないような、 貴方の色々な時間や経験や環境の中で、 貴方の中に生まれてきた感覚なんだと思う。 決してインスタントな感覚じゃない。 それを即外側からああだこうだとは言えないんだよ。 ある意味では貴方は必死だから。 ただ、 自分に必死過ぎて、 周りを見渡すゆとりも無いし、受け止めるだけのゆとりも無いんだよ。 貴方はどういう自分を良いな~と思えるの? 高校2年の貴方は、 今後どういう自分を目指していきたいと思っているの? 別に自分を多く語らなくても、曝け出さなくても良いんだと思う。 ただね、 貴方は必要以上に足を踏ん張っているじゃない? 「嫌だ」と。 その頑なさや力強さがある分、 必要な部分に必要なエネルギーが廻っていかないんだよね? 人見知りって、 ある意味自分で相手を見知って(決め付けて)、 相手を自分のイメージの壁越しに対応してしまう事。 自分の中身を見せるなんて「応用形」の話なんだよ。 貴方の周りの人だって全部は見せていない。 人見知りって、 人間関係の「基礎」の部分、「入口」の部分で躓いてしまう状態。 壁越しの自分から、 少しずつ相手を感じながら、自分自身をほぐしながら。 今の、目の前の相手を感じていく作業が必要な人。 その為に少し時間が掛かる人なんだよね? 別に人見知りが悪い訳でも無い。 ただ、 どうしても時間が掛かるんだよ。 その分周りとズレる事がある。 下手をすれば自らの壁が崩さないまま、 ずっと壁越しで向き合ってしまう人もいる。 そうなると、 その壁の更に内側の更に貴方の心の中身なんて。 ますます相手に対しては見せられないと思ってしまうんだよ。 それって別におかしくも無かったりする。 貴方はまだ、 人見知りの壁を自ら崩して、低くして、 自分のペースで向き合っていく事に苦戦しているんだと思う。 人見知りの分、 相手から自分の中身を急いで要求されているんじゃないか? そう「思い込んで」いるんだと思う。 人見知りの貴方にとっては、 コミュニケーションって楽しいよりも「疲れる」でしょ? 自分を守ろうとする力が常にバリアのように働いているから。 そうなると、 中々打ち解けた会話を楽しめる所までは進まないし、 バタバタしてしまう事もあるんじゃないの? 貴方に特別な人になってもらいたいなんて、 誰ひとり思っていないんだよ? 貴方は貴方のままで良いんだよ。 でも、 貴方は貴方だからこそ、 貴方にとって「良いな」と思える自分ってどういう自分なのか? それを貴方「なり」に大切にしてくれれば良いと思っているだけ。 今直ぐ完成形にならなくても良い。 貴方の人生だから。貴方のペースがあるから。 周りは周り。貴方は貴方。 貴方の感じる心地良さは貴方の感じる心地良さ。 もっと肩の力を抜いても良いんじゃないの? 見せたくない部分は見せなくても良いんだよ。 でも、 見せようとしなくても見える部分は沢山あるし、 見せても良い、繋がっても良いと思う部分もあるでしょ? それでも十分に人間関係って廻っていく。 一気に何でも分かち合える関係ってあり得ない。 親友でも家族でも恋人でも。 分かり合えない部分があって「普通」なんだよ。 もっと柔らかい、 隙間のある貴方を大切にしてあげていいんだと思う。 実は貴方と同じ位、 貴方が向き合う他者も不器用だったりする。 貴方の心の壁の向こう側では、 実はバタバタしながら、 自分自身と格闘している人が沢山いるんだ、という事。 もっと自分自身に優しい目を。 自分自身に優しくなる事で、 他者に対する目線もまた優しくなっていくんだよ。 深呼吸を忘れずにね☆