質問: 毎朝起きた瞬間からしにたいです 支離滅裂で長いかもだけど読んでもらえますか クリスマス前くらいに二人目妊娠がわかりました まだ手のかかる2歳がいるため、正直戸惑いました が、やはり産みたいという気持ちが大きくなっていきました 旦那に妊娠を伝えたところ、「無理」の一点張り。 そもそも喧嘩中で、旦那が実家に帰っていたときのことです。 そして何故か彼はパニックのようになり、「無理、このまま別居だ、離婚だ!」と騒ぎ出しました。 これだけだとヤバいやつみたいなかんじにとれますが、旦那はここ数ヶ月鬱のような症状があり(病院は意地でも行かないので正式に判断はされてません)、突然泣き出したりしていたようです。 その中で、喧嘩中に、妊娠を伝えられ、限界になってしまったのだと思い、とりあえず冷静になって考えたい、というため、実家に帰ってもらい、しばらく待ってました。 その間、実家に携帯を置いたままどこかに行ってしまったり、意味不明な行動してたみたいです。 携帯を置いて出て行くことや、突然離婚、などと言い出した彼のおかしな言動で、もしや女がいるか?とも疑ってしまいましたが、それはやはりなさそうなんです。 そしてその後、両親を交えたりしながら何度か話し合いましたが、「俺は無理、別居」しか言わない彼。 さすがに無責任すぎる言動に私の母もかなり強く責め立てましたが、気持ちは変わらないようです。 そしてその理由を、だんだん私のせいにしてきて。。 私のことが好きじゃない、家にいたくない、私が悪い。と。 こういうことを数日言われ続けて私の精神もおかしくなってきました。毎日朝から泣いてます。 私、なにもしてないんですよ。 むしろ、何日もお酒飲んで朝帰りする彼を介抱したり、家事育児も一切やらない彼に、ここ数ヶ月はもうゴミ出しさえお願いするのもやめてました。(頼るだけ疲れるからです) 暴言などもありましたが、反省するしいいところもあるので耐えてきました。 なのに、この後に及んで、私が全て悪い、と。 向こうの両親は自分の息子の言い分を全て信じていて、仕方ないな〜くらいの態度でした。 本当に本当に悔しかったです。 こんなに頑張ってきて、こんな仕打ちを私は受けるの?と 最初は、一人でもこの子を産もうと思っていました もともと二人目は私は欲しかったからです しかし、私は仕事を持っていません 実家も、ボロボロで、母が一人で住んでいますが毎日仕事してるため、頼れません。 産んだら、本当に、たった一人で全てやることになります。 その自信はないし、そもそも私が母子家庭でつらかったため、お父さんのいない子を産むということは、抵抗があります そして...ここからは批判されそうですがもう頭ぐちゃぐちゃなので正直な気持ちを言いますが この数日の、今までの旦那とは別人のような、全てを人のせいにして責任転嫁し、平気で人を傷つける発言を繰り返し、無責任に家を出て行った彼を見ていたら... ふと、この人の子供を産みたくない。と思ってしまったんです。 本能でしょうか 自分でもぞっとしました でももう正直私も限界なんだと思います つわりがつらい、でもなんのためのつわり?どうせ産めないならどうしてこんなに苦しいの?と毎日ぐるぐる考えています なので今は手術する方向で考えています ですがやはり苦しくて 手術はこわいですし そんなことしたくないって気持ちも当たり前にあるからです 幸せな家族で、幸せに、子供を産みたかったからです でももうそれは叶わなくなったんですね 現実が受け入れられない弱い私ですね 手術しても私生きていけるでしょうか 私はこの先どうやって生きていったらいいんでしょうか 可愛い息子のためにしねませんがんばっていくしかないです 私はどうしたらいいでしょうか 正解はないことはわかっています 支離滅裂で失礼しました 批判などはやめてください
回答: 今一番大事なことは2歳の子供を守る事です。 その為に今できる事を一つ一つ考えて行動するのがいいかと。 お腹の子を育てる自身がないのなら、おろす選択も必要だと思います。 そして、子どもの為に一生懸命生きてください。