質問: こちらであっているか分からないのですが失礼致します。 どこにも吐き出せずこちらに書かせて頂きました。 不快に思う方はスルーしてください。 3月末に胎児異常の為、17週で出産しました。 クアトロ検査で異常が分かり、羊水検査の結果も陽性。 その日からの日々は本当に辛くて毎日泣いて過ごしました。 望んでやっと宿った命で、仕事をしながらも悪阻の時期を一緒に乗り越えてくれたお腹の赤ちゃんでした。 産むか産まないか、毎日毎日泣いて泣いて、旦那とも話して今回は諦める決断をしました。 お腹から感じる胎動に、ごめんねと謝る事しかできず本当に自分を責め続けました。 無痛分娩だったので、静かにお産は進み出産。 その後は落ち着く間もなく、死産届けの提出、葬儀屋さんへの連絡。こんなにも悲しいのになんでと思っていました。 やっと会えた我が子は本当に可愛いくて、天使でした。 妊娠が発覚してから、心拍を確認できた日、エコーに映る姿や、どんどん大きくなっていく赤ちゃんに本当に本当にたくさんの幸せを貰いました。 今でもまだまだ涙がでてしまいます。 街で妊婦さんや、子供連れを見かけると本当に辛くて辛くて、自分の性格が本当に最低だなと思う位嫌な感情やイライラ不安に襲われてしまいます。 でも、正直次の子供を望んでしまう自分もいて、頑張って大きくなっていた赤ちゃんに申し訳なく思ってしまう日々です。 赤ちゃんができて、元気に育つ事本当に本当に奇跡だなと感じましたし、中絶する事に批判を持つ方いると思います。 でも、ママリの掲示板を見て同じ様な経験をされている方もたくさんいらっしゃって、 皆さんそれぞれにとても辛い決断をされていて、中絶=良くない事という印象が少しでもなくなってほしいなと思いました。 正直今は毎日毎日どうしていいか分からず、こちらに吐き出させて頂きました。
回答: その選択を否定するつもりはありません。 辛かったと思います。 私は15週で心拍がとまってしまい死産だったのでまた違うかもしれませんが... もしあの子が生きていれば明日で2歳11ヵ月になるはずでした。 来月3歳の誕生日のはずでした。 いまだに考えない日はないです。 乗り越えられる悲しみではありません。 10年たっても、20年たっても。 私があの子に会いに行く日まで癒えることはないと思います。