質問: 28歳、女です。婚約者のお母さん(以下彼母と呼びます)の考えが理解出来ません。ただ彼のことは好きなので割り切るべきでしょうか。
回答: 結婚は、他人と一緒になることです。 習慣や考え方は、家庭によりそれぞれです。 どれが「普通」とは言い切れません。 あなたのいう「普通」が普通でないかもしれません。 普通を求めるのではなく、お互いが譲歩して、新しく家庭を作っていくものです。 あなたが今のように「普通」を求めると、かなり結婚は、厳しいと思います。 普通と思って結婚しても「違う!」と思うことが多いのが結婚ですから。 お互いゆずりあえるか、で考えていかないと、あなたと全く同じ価値観の方は、あなたの家族しかいませんから、結婚はできません。 さて、今回の彼ですが問題があるとしたら「結婚が目的だから、そのためにとりあえず母親の言うようにしておこう」といってあなたを誤魔化しているところです。 法律上も(私は法律家です)親の介護義務は子供にありますから 子供が親の面倒を見るのは基本的に「普通」です。 あなたのご家族のように、子供に迷惑をかけないという方もおられます。それは立派です。しかし、だからといって親の面倒を見る人が「普通でない」とか非難的な目を向けるのは違います。 介護とまではないかなくても、あなたの親御さんが入院したら、あなたはお見舞いに行ったりしませんか? その程度は「普通」だけど面倒見るのは、、、というのは加減の問題で、結局あなたの価値観を押し付けているだけです。 とはいえ、子供に面倒をかけたくない親御さんに育てられたあなたと、母子家庭で母親と近い彼とでは、考え方は違います。 正直に言えば、あなたが「彼の立場なら、母親の面倒をみたいと思っても仕方ないな」と理解してあげられないなら、彼とは結婚しないほうが良いと思います。 どちらが「正しい」とか「優しい」ではなく、「違う」んです。 主食がご飯の人と、パンの人。 どちらが「正しい」とか「美味しい」とか「栄養が」という問題ではなく、「違う文化」なので、「ご飯と、パン、半分ずつにする」か「どちらかに合わせる」か、何割どちらにするか、などを「お互いにすり合わせ、お互いが納得できるごはん」をつくることが結婚です。 彼と話し合って「彼の立場なら、母親をみるのはわかる。そこはいずれみるけど、面倒をみて当たり前の親は感じが悪いから、そこは母親をいさめてほしい。」とか「援助として仕送りをいくらまではするけれど、同居はむり」など、あなたのすり寄れるところを出し、彼の方も「親をみるけれども、母親の言いなりではなく、妻の意見を基本的にはきく」などすり寄ってもらえれば、うまくいくと思います。 けれど、あなたがあなたの親のようにしてくれない限り無理、や彼が母親の言うようにしかしたくない、のであれば、二人はうまくいくはずがありません。 なので、やめたほうが良いと思います。 とりあえずどちらかの意見に合わせるようにする(納得していないのに、母親に計画をみせる)などはやめましょう。 とりあえずなんてなかったことにされて、計画通りに母親の言うがままになると思います。 結婚は、二人だけの問題ではないこと、その母親に彼は育てられていることから、割りきってすまないと思います。 彼とすり合わせについて話し合ってから、結論をだしましょう。