質問: 結婚を前提にお付き合いをしていた医者の彼の親に反対されています。 結婚を前提にお付き合いをして3年になる彼の親(母親)に結婚を反対されています。 私は、三流私立四大卒中小企業のolで、彼は、国立医学部卒の現在勤務医です。 彼との出会いは、遡る事、私がまだ高校生の時でした。 私の同じ高校の先輩の友達だった彼と出会い、それから彼の方からたびたびお誘いがあり、高校3年生終わりの時に告白されました。 当時、私は、まだ彼の事をよく知らなかったのと、その時は第一志望で目指していた大学受験の前だったという事もあり、お断りしてしまいました。 それから、私が大学進学後、また再会する機会があり、会う時間が増えるたびに、彼の優しさと謙虚さ、そして、告白してくれた数年前から、ずっと私のことを想い続けてくれて、何かと気にかけてくれていたことを知り、その誠実さと真っ直ぐさに惹かれました。そして、彼からまた告白があり、お付き合いすることになりました。 彼は、「もうずっと、この人しかいないと思っている。一時の付き合いではなく、結婚を前提に真剣にお付き合いするつもりだ。」と言ってくれて、私も同じ気持ちでした。 私は、料理が好きで得意でもありましたので、一人暮らしで、国家試験前で勉強に忙しくバイトができない彼を精一杯支えたいと思い、頑張ってバイトをして、自分の服や化粧品を我慢して彼の食品や日用品に当て、毎日3食食事も作って家事もこなし応援してきました。 こんなにこの人のために何かしてあげたい、応援してあげたいと思える人と出会った事はなく、そんな人に好きになってもらって、とても嬉しく感じていました。 しかし、彼の親に挨拶した際、彼の母親は、私に対して、あまり良く思っていないといった印象で、彼を呼んでは陰で私の文句を言っていました。 私に何か落ち度があれば、直したいと思い、彼に尋ねても、彼は私が気にしやすいタイプなのを気遣ってか、「何でもないよ」と言って終わりました。 でも、私と一緒にいる時に来た彼の母親からのメールに「もっと良い人がいるんじゃないの?よく考えなさい。結婚は絶対反対です。医者のあなたが何が悲しくてあんな何も取り柄のない女と一緒にいるの?!」と書いてあったのが見えてしまいました。 私は、打算で彼と一緒にいるわけではないし、"彼"という人間に、心に惹かれて一緒にいます。 しかし、どんなに彼を大切に思い、尽くして、ずっと支えたいと思っても、大きな会社の社長や資産家のお嬢様でもなければ、立派な学歴があるわけでもないただの女の想いなど、医者の息子を持つ親からは嫌悪感でしかないのでしょうか? 大好きで大切な彼の親に認めてもらえないような何の肩書きもない自分がとても惨めで悔しいです。 彼は、そのことで私をかばい、親と口論になり、認めないなら親子の縁を切ってでも私と結婚すると言っていますが、そんな事は、現実的にあるのでしょうか... 医者と結婚するのは、それなりの肩書きがなければ、どんなにお互い想い合っていても、無理なことなのでしょうか? とてもショックで落ち込んでいる中書いたため、乱文長文で大変申し訳ないです。 もし、私と同じように、彼が医者で、自分が会社員などでご結婚された方、もしくは、彼の親に反対されてご結婚された方がいらっしゃいましたら、どのような気持ちでこの状況を乗り越えていけばいいのか、アドバイスよろしくお願いいたします。
回答: 愛があれば切り抜けられる。私もそう信じたい人間ですが、実際はなかなか 困難なケースもあるでしょう。 彼の家は資産家ですか??妻と夫の実家間で経済的格差があると本人同士もそうですが 親も苦しむことがあります。質問者様のご実家も彼と同じくらいの経済力があれば 問題はないでしょうが、大きな差がある場合やはり親心はありますから相手方と釣り合いを 取ろうとして無理をしたり、バランスが悪くなって相手に対して引け目を感じたりみじめな 思いをすることもあります。本人同士の結びつきはもちろんですが、家同士がつながるのも 結婚です。そこは質問者様のご家族も色んな面で苦労する可能性がある、ということを 覚悟した方がいいのではと思います。 うちも夫の母に大反対された結婚でしたが、勝手に駆け落ちして落ち着くところに 落ち着きました(笑)特に格差もなかったので今は普通に付き合っています。 親子の縁を切ると言っても簡単な物ではありませんよね。 「母親の具合が悪くなった」と連絡が来たら、やはり彼は飛んで駆けつけると思います。 生んで育ててももらった親ですから。クチではなんとでも言えても、何かあれば 心がざわついて居ても立っても居られなくなる、というのが血のつながりみたいな ものだと思います。そこを超えるにはやはり二人の覚悟が何より大事です。 ショックも分かりますが、結婚時の親の反対というのは珍しい物ではありません。 あからさまに面会を避けてくる親も居ますから。そこは一旦気持ちを整理して 再び立ち上がる準備をしましょう。 今は質問者様の親御さんも彼も質問者様の味方なので、彼のお母さんに対してつい 「どうしてあなただけ理解がないのか」と敵対心も感じるでしょうが、まずは 「相手の身になって考える」ことから始めて下さい。お金を掛けて医者にまで させた大事な大事な息子を、どこの馬の骨か分からない女性に持って行かれるのは お母さんにとっては青天の霹靂だったでしょう。質問者様が反対されて大ショック だったようにお母さんもショックを受けたはずです。親が彼にかけてきた愛情と 恋人間での愛情。形は違ってもどれも大切に慈しみ育んできた尊い物です。そこは まず「お母さんも私と同じようにショックを受けたのだな」と察してみて下さい。 後は彼と苦労していけるかどうかです。 結婚相手を選ぶとき「この人となら幸せになれる」という相手を選ぶのではなく 「この人となら苦労しても楽しいだろうな」という人と結婚しなさい、と私は子どもに 言っています。今からこの調子のお母さんですから結婚すれば大変なことは 容易に想像できます。それを彼がしっかりサポート出来るか。大事ですね。 でもね、質問者様も彼に守ってかばってもらうばかりの小さい女の子ではないのです。 やはり一馬力より二馬力です。絶縁と言っても縁など切れるわけもありませんから。 結婚すればなんだかんだと親戚付き合いも生じてくるでしょう。そうなったとき 質問者様も強くなれるように頑張りましょう。むしろ大好きな人が自分のために 親と縁を切るようなことをさせてはいけない、くらいの気持ちになれたらいいですね。 私も親に反対された経験があるので、質問者様の怒りや悲しみはよく分かります。 ただ、運命というのはどう動くのか本当に分からないものです。彼と二人、小さな 舟で海に出ることになるでしょうが、嵐が来ても手を離さずに支え合えば、凪の時が またやってきます。時には質問者様が彼をかばって雨に濡れなければならないときも あるはず。舟が前に進めば少しずつ景色も変わっていくでしょう。 今はあまり遠い未来のことまで考えないで、一歩ずつ地に足を付けて丁寧に丁寧に 前に進んで行かれてはどうでしょう。 色んな人の痛みを自分のことのように感じながら、です。