質問: もうすぐ30歳の独身女性、社会人一人暮らしです。 付き合って一年になる、同い年の彼氏がいます。 お付き合い半年を過ぎた頃から、漠然と結婚の話をするようになりました。 タイトルにマリッジブルーという文字を書きましたが、具体的に何かが進行しているわけではありません。 私が先走って考え込んでしまう心配性なため、先取りマリッジブルーなのではないか...と考えてしまいます。 もしくは「マリッジブルーなんていう言葉に騙されて、真剣な悩みから目を逸らそうとしているだけだ!」とも考える自分もいます。 「それがマリッジブルーなんじゃないの」という冷めた自分もいます。 ...自分でもわけがわからなくなるので、アドバイスいただきたいと思い質問しました。 悩んでいる原因としては、彼氏の結婚願望が、ライフプランに合った都合のいい嫁が欲しいだけなんじゃ?という思いがします。 私は仕事を辞めるつもりはないし、金銭的なものも何も求めるつもりはないですし、子どもがどうしても欲しいわけでもありません。 「じゃあ結婚しなくてもいいじゃない」とよく言われますし、実際焦ってはいません。 ですが、結婚ってそれだけのものなの?と思います。 一緒に生きていく人生のパートナーが欲しい、と私は思うんです。 その結果として、子どもができて、パートナーの親と共に暮らすことも視野に入り...ということになれば、と思うんです。 結論が一緒なのに何が違うの?というところですが、私の考えでは、万が一諸事情(子どもや家や同居等々)がうまくいかなかった場合の対応じゃないかと思います。 極論ですが、 「都合のいい嫁」の場合=「ちっ、俺がなんのために結婚したと思ってんだよ」と思われる。最悪離婚も視野に入る。 「人生のパートナー」の場合=双方努力の上でうまくいかなかったのであれば、事実を受け入れ、二人の幸せを目標に進む(理想) っていう感じです。 上記のパートナー論の場合は本当に理想論であり、両者の間を行く中間論もたくさんあるんでしょうが。 年上の知り合いで、女性の不妊が発覚した際離婚を言い渡してきた、まさに過激派「都合のいい嫁」論の男性もいました。 私の彼氏にそういった傾向を感じるのか?といえば、うーん、親を大事にしたいそぶりを感じることと(別にそれはいいこと)、おそらく彼が結婚に対する希望・理想を述べたからです。 「だから○○ちゃん(私)言う通りにしてよね!」だなんて、もちろん一言も言ってません。 ただそのことに対して、私がプレッシャーを感じてしまったのは事実です。 私から「人生のパートナーなんだから、なんでも私のこときいてよね!」と難癖つけたいわけではありません。 例えばもし新居を構えるならばですが、勤務地の関係上、私は今職場に楽々徒歩通勤距離なんですが、電車で一時間以上かかる場所に転居する必要があります。 ただお互いの勤務地条件を考えると妥協案はそこしかなく、それはやむを得ないと、朝の弱い私も受け入れるつもりです。 通勤距離なんて、お互いの人生に比べたらほんの些細なことです。 要はそうやって何か策を探す必要がある時に、常に「都合のいい嫁」が折れるのではなく、平等なパートナーとしてお互いを尊重し合って、解決策や妥協案を探し出せるか?ということです。 「結婚に対しての理想を述べただけで、都合のいい嫁扱いしてるだなんて思われたらやってらんないよ」と男性に怒られそうな気もしてきました。 ですが「気配を察知したのなら警戒すべき、そういう男性は最初いい顔するから!」と、前出の知人女性なら言うのでは...とも思います。 「気配ってほどでもないじゃん、自分いつも心配性で勝手にプレッシャー感じやすい性格のくせに」と、親友には言われそうです。 彼氏は基本とても温厚で、前向きで警戒せず、真面目な人です。 マリッジブルーだなんだとぶうぶう言っておきながらですが、じゃあ彼と結婚しなくていいのか?他にいい人を探し出せるのか?と言われると...難しいです。 第一に人柄が好きだというのもありますが、お互い転勤がないという条件や、お互いの業種が近しいので理解し合える点が多いこと(他業種の方には批判されがちで続かないことがあったため)、生活における価値観の一致など、ついでに容姿も好みだったり... 付き合いだした当初は、さぁ行け!と思っていたんですが。 今は、自分の心の中で 条件にまどわされているんじゃないのか?とか、 好き&好条件なんて普通両立しないんだから文句言うな!とか、 好きなんだったらダメ元と思ってでも一回結婚してみたら。とか、 次の心配してたら別れてらんない!リアルにパートナーな人を探すべき!とか、 たくさんの声が溢れてきて混乱しています。 心の中で優位なのは 「そんなに悩むんだったら、彼氏に相談してみれば」という意見で、 それはもちろん実行してみたいと思います。 ただこのままだと溢れ出てわーっとなってしまいそうで、ある程度整理というか、まとめてから相談したいと思いました。 ちょうど年末年始はお互い忙しくて会えないので、寝かす時間はありそうです。 長々と書いてしまい申し訳ありませんが、これって単なるマリッジブルーだと思われますか? ちなみにマリッジブルーって、言葉は軽々しいですけど、悩んでる本人はその当時本気ですよね。 ただ私の友人でも、「別にそんなことで悩まなくても...いい彼氏(旦那)じゃん...」ということでマリッジブルーになる子も多く、本人は真剣なので「別にそんなこと」とは言えず、傾聴スタイルで話を聞いたことがあります。 「友人が真剣に悩んでいる」という事実以外は客観的にみると、失礼ながらなんで悩むんだろうと、ばかばかしく感じた記憶があります。 また短期スパンでの結論ですが、本人も大概は後日「あれなんだったんだろね!?」と笑ってきます。 それだけ、私や彼女たち結婚に向かう女性はいろいろ考えるということなのか?とも思いますが。 私の悩みもばかばかしいですか? アラサーとなるといろいろあって、偽造マリッジブルーとしての自慢ととられると困るので、なかなか友達に相談もできず。 ちなみに、このようなディープな話を彼氏に相談する際の、でも軽くなりすぎないアドバイスも合わせて教えていただければ大変助かります。 よろしくお願いいたします。
回答: 慎重なことは良いことなんだけれども、 結婚ってやってみたら意外とそんなこと考えなくたって大丈夫だったなぁということが、 実はけっこうあると実感しています。 私も結婚願望はあまりなくて、 独身時代はあなたと同じようなことをいろいろ考えていましたね。 悩むポイントもそっくりです(笑) 私は一人で暴走して逃げましたけどね。 結婚しようとは言われていないのに、 話題の中には結婚フラグが次々立つし、 お互いのこともまだ全然わかっていないのに、 このまま流されていたらもう結婚になってしまう! こんな中途半端な気持ちで結婚なんて駄目だ。 それくらいなら誠意を持って別れよう。 みたいな。 アホですね。 でもその時は本気でそう思っていたんですよ。。。 別れ話をしてみたら、 彼はちゃんと結婚も考えていて、 でも急いではいなくて、 私の性格もわかっていて、追ったら逃げそうだから追わないでいたとかで、 私の一人相撲でした。 分かってみたら、なんてことはなくとてもシンプルなことだったのですよ。 わざわざ自分が難しくしていただけでした。 彼の優しさは結婚したいがためのあざとさでもなく、 たとえ子供ができなくても構わないとも言ってくれました。 曇りのない目で見れば、 彼のこれまでの行動全てで嘘偽りのない人だと分かったはずなのに、 「言葉」を欲しがってしまったのが間違いですよね。 彼を信じて、全てあなたに任せますと言いなさいと友達に叱られました。 少し冷却期間を置いてよくよく反省し、 謝って復縁しました。 お互いの考えていることを腹を割って話し合えたことで、 それからの関係は大きく変わり、 数か月後にプロポーズされ、結婚に至りました。 彼に話をするのもいいでしょうが、 その前に大切なことは、 まずはあなたがもっとシンプルに彼を好きだという気持ちに気付くことです。 結婚後の話なんて、 プロポーズされてから考えたっていいのです。 通勤がどうとか、介護がどうとかも、 あなたが彼を「人生のパートナー」だと覚悟を決めたのなら、 二人で解決できるはず。 まだプロポーズされていないから・・・というのなら、 それはその時まで封印して下さい。 今は彼の気持ちにきちんと向き合いましょう。 先を考えすぎるのを抑えて、 今を大切にしたら、 一人であれこれ悩む時間がなくなりました。 ちょっと悩んだ時にすぐ彼に相談すれば、 あっという間に二人の間で解消されます。 それでいいんですよ。 今はもう少し難しい問題も夫婦で解決できるようになりました。 あなた一人で頑張るのが結婚ではありません。 彼を信じて、二人で悩んでみて下さい。 年末年始で熟成させた自分の想いを彼と伝えるのじゃなくて、 「この先私たちはどうなるのかな」と聞けば、 彼なりのシンプルな答えが返ってくるでしょう。 そこから始めたら良いのではないですか? それよりも彼がこれまであなたにしてくれたこと、 そこに彼の本心が現れていると思います。 言葉よりも行動ですよ~。