質問: 2日前、14週と2日で人工死産をしました。 男の子でした。 母子手帳をもらい11週の検診で嚢胞性システィクヒグローマの疑いありと言われました。翌週の12週には浮腫がすすみ、 後頚部三角システィクヒグローマ、胎児水腫と診断をうけました。また、胸水、腹水も溜まり出していた様です。医師より、ほとんどの場合、産まれてくる可能性はなく、子宮内で亡くなる可能性が高い、産まれてきても予後が非常に悪いと宣告され、この時点で中期中絶を勧められました。私自身も、6週から始まったなかなか終わらないツワリと、12週には貧血で倒れそうになったりと肉体的に精神的にも参っておりました。夫婦で話合い今回は人工死産を決断しました。因みに3歳になる長女がおります。 14週だったので、お薬で陣痛を起こし出産となりました。陣痛が痛いのかと構えておりましたが、ほとんど痛みはなく静かに産まれてきてくれました。12センチ、60gの可愛い可愛い男の子でした。 病院側の配慮だったのか、12週以降、今回の処置に至るまでエコーは見せてもらえず心拍を確認しないまま、死産にいたりました。産まれた直後の我が子に対面すると、確かに頭の後ろから、首元にかけて浮腫が広がっており、首については、まるでタオルを巻きつけるかのように、首の原型がわからないほど浮腫んでおりました。ただ、まるで私達夫婦の声に耳を傾けるかのように顔まわりがピクピクと動いていました。もしかしたら、心臓が動いていたのかもしれません。 もう息子をお空に返してしまったあとなのですが、もう少し息子の生命力を信じて生きれるだけお腹の中にいさせてあげればよかったのか、私の意思だけで息子の心臓を止めたしまったのではないかとなんとも言えない悲しさと後悔が右往左往しております。ただただ、思い出しては涙がでてきます。今回の決断は正しかったのかと自責の念にかられております。やり場のないこの想いをこちらに吐き出してしまいました。不愉快に思われた方申し訳ございません。同じ様な経験のある方いらっしゃいませんか??
回答: こんばんは。お辛い経験をされましたね。長文になりますが、私の経験と考えを書かせてください。 私は17wで人工死産を経験しました。私も男の子でした。待望の2人目でしたが、13トリソミーでした。キャサリンさん同様、お腹の中で亡くなるか、産まれても病院から出られない、早くて1ヶ月〜1年の命と言われました。当初人工死産の選択肢は全く無かった私ですが、家族と話し合い、結果人工死産を選択しました。自分の決断に後悔はしていません。 私もキャサリンさんもその決断に至るまでに簡単には答えを出していないですよね。十分に悩み、これまでに無いほどに泣き、苦しみ、それで出した答えだと思います。家族のことを思い、上の子のことを思い、悩みに悩み抜いた末の辛い選択をしました。そのために、命を捧げてくれた我が子には感謝しかありません。後悔をするぐらいならこんな悲しい選択はしない方がいいですよね。キャサリンさんの選択は、他人がどう感じようが、キャサリンさん達ご家族にとって大切な選択だったと思います。そして、キャサリンさん1人が決めたことではありません。身体的、精神的にダメージを受けるのは私たち母ですが、決断したのは家族みんなで、そして家族みんなのために、ですよ。自分のせいで...とどうか責めないで下さい。 本来なら育つことがなかったかもしれない命、自分のお腹が居心地が良くて頑張って生きてくれたのかもしれない、私もそう思うこともありますが、もう失われてしまった命、奪ってしまった命を後悔するのは、その子に失礼な気がします。後悔するぐらいならその子を信じて育ててあげるべきです。 私はこの決断に至るまでに、お腹の子自身がどうしたいのか知りたくて、スピリチュアルカウンセラーのような方にも相談をしました。(賛否両論あるかとは思いますが、命の選択を自分1人で、本人以外の他人が決められるほどの精神的強さはありませんでした)こうしたらいいとか、お腹の中の彼はこう感じているとかはその方は全く言いませんでした。ただただ話を聞いて、「21wという期間が過ぎていれば産み育てる覚悟が決められるのに」そう感じていた私にカウンセラーの方は「あなたにその覚悟が無いから、早めに知らせてくれたのよ。」と言われた時、自分の本心がわかったような気がしました。そして、私に選択の時間をくれた我が子の優しさを痛感しました。私は元医療職です。病気や障害とは身近に接してきました。我が子に障害があっても受け入れられる、そう思っていました。でもきっと本心は違ったんだと思います。また1人目での診断か、2人目での診断かでも選択は変わったと思います。しかしながら、我が子は私たちに選択の時間をくれて、私たちに命を委ねてくれた。お腹の子はその選択を恨んだりしません。 私もお薬で出産しましたが、当初の予定時刻を上回り、点滴などの処置も不要なほどかなりスムーズな出産でし た。最後まで親孝行な子だったと感じています。私たちは彼を望んでいなかったわけではありません。とても大切に思っていましたよね。その気持ちはきっと届いていると思います。 できることは、自分たちのところに来てくれたこと、私たち家族のために命を捧げてくれたことを感謝して、ちゃんと供養してあげること。(我が子はお墓などは無いので供養したところの水子地蔵さんに)定期的にお参りに行くこと。その子のことを忘れないことだと思います。 私やキャサリンさん達の決断は他人から見たら正しかったかどうかはわかりません。でも、私たちには必要な決断だったんです。私は自分が決めたことだから、泣いてはいけないと思っていました。でも泣いてもいいと思います。どうか後悔なさらないでください。ご自分を責めないでください。そして、お身体を大切にされてください。 もしかしたらご気分を害されたり、傷つけてしまうような言い方をしてしまったかもしれません。もしそのようなことがあれば申し訳ありません。同じような経験をした者としてお話させていただきました。長々と失礼致しました。