質問: 両親の不仲 私の両親は仲が悪いです。 それは父が原因なのですが、それを母が自分の兄弟やその姪や甥にまで電話で愚痴をこぼしています。 愚痴をこぼしたくなる気持ちはわかるのですが、私は一応自分の父なので悪口やさらに家庭の事情は他の人に言ってほしくないし、母が言っているのを聞くと非常に腹が立ちます。 私は母には言わないでと言っているのですが、何度もしゃべっています。 その母の兄弟と電話する機会が度々あるのですが、その度にお父さん元気?仲良くやっている?とか聞かれ私本当に嫌な気持ちになるし同情されたくありません。 甥や姪からもメールでそういったことを聞かれます。 でも母は父が原因でストレスが溜まっています。 こういう場合はしゃべらせておいた方がいいのでしょうか?確かに父はこれまで家庭に迷惑をかけていると思うし、独善的です。でも私は一応自分の父親なのでそういうことを言ってほしくありません。 どうすればいいですか?
回答: mistaさんが冷静に分析なさっているようにお母さんはストレスから話さずにはいられないのだと思います。また同情して話を聞いてくれる「味方」が欲しいのではないでしょうか。 私自身も話して発散するタイプなのですが、話して発散する人はとりあえずしゃべると一時的にすっきりしたり、ただ聞いて欲しいだけってことも多いです。 mistaさん自身あまり真に受けない方がいいと思います。 親戚にいろいろ聞かれても、真面目に反論したりムキになったりせずのらりくらりとかわせばいいのです。 どうしても嫌なら笑いながらでもそういうことを聞かれるのは気分が悪いので本人に聞いてくれくらい言ってもいいと私は思います。 私の両親もmistaさんと同じような感じで、双方のことを聞いていると、私も最初はどちらが悪いとか悪くないとかくらいしか思えませんでした。が、10年以上見聞きし自身も結婚したりして、それはどちらが悪いとかいった単純なものではないことに気づきました。 両親といえども、夫婦のことは夫婦でしか解決できません。お母さんも別れたりしたくないから 愚痴をいうことで「家族」として生きていっているのだと思います。 本当に抜き差しならないことになれば、愚痴を方々にいうようなくらいでは済まなくなります。 そうなったらあなたがご両親の間に立って弱っている親御さんを支えなければならなくなることがあるやもしれません。どちらかに肩入れして、そのつらさを親子で共有してしまうとしんどいです。 家族だからこそ、少し離れて冷静に見つづけることが必要かと思います。 私は、その点振り回されてしまいやすかったので、聞くだけ聞いてどちらの味方にもならず早めに実家を出ました。 一旦外に出て、離れるといろいろと手助けしやすかったですし、親も子供という間を失うことで返って1対1で向きあうようになりました。mistaさんは両親の不仲に心を痛めてどうしようと悩むよりも自身の将来をしっかり見据えて、親御さんがsosを出された時に助けられるような自立した大人を目指すように精力を傾ける方が後々自身やご家族のためになると思います。