質問: 妄想と現実と非現実の狭間で迷子です、、、 何から言えばいいか、、、わからない でも、、、このままいったら入院しなければなりません あたしは、統合失調症です。 兄は。たまに変な事をいいます 「ねえさん出して」 と。 何年か前の彼氏にも 「誰が好きか?わからなくなった、、、別れてくれ」 と。 「誰か好きな人できた?」 って聞きました。 「そうじゃないんだ、、、お前は多重人格なんだ。」 あたしは訳わからなくて、悲しくて悲しくて沢山の思い出の写真を床にまき泣き続け。。。 気付けば血の海でした。 ああ、昔からリストカットとかオーバードーズとか死ねないってわかってるのにやってしまいます。 体は切り傷だらけで、、醜いです。アハハ弱いなあダメ人間です。 親不孝者です。 リストカットが始まったのは、何年か前一人暮らしをしているとき不眠症になり母から安定剤をもらうようになり、その薬は一つで24時間きくものでした。 知らないあたしはいつの間にか何シートも飲んでしまい薬物中毒になっていました。 体重も35キロくらいになり、、、それからあたしは記憶をなくしました 正気に戻ったのは精神病院の隔離病棟で拘束された状態で目が覚めました。 気付けば半年近くたっていました。 部屋は全て緑色で角がありません。 多分薬が抜けて正気になったんだとおもいます。 お風呂に入る許可が出て裸になると、右足が、切り刻まれていました。鏡を見ると首も胸も体中に切り刻んだ跡がありました。 呆然としたけど、ここでおかしくなったらあのグリーンルームにいなければならない あたしは懸命に正気を保ち二週間後父に頼み退院しました。 家に帰るとあたしの部屋にはドアがありませんでした 後は、全部兄から聞きました ずっと幼児帰りをしていたと、そして夜になるとある音楽を流し体を切り刻んでは血だらけの中ニコニコ楽しそうに踊っていたそうです。 血を止めようとすると人が変わったかのように血相を変え、止めるなと怒鳴り散らし泣いたそうです。 それからです。 度々記憶が無くなるようになったのは。 お水をやっていたのですがあたしが音信不通になりそのころの友達が大騒ぎになっていた事を知り、社長ややくざさんが必死にあたしを探していたらしくとりあえず病気で入院していたと電話して。 仕事には出れないと辞めました。 こんな体誰にも見せられないから。。。 あたしはひっそり暮らしました。 だけど、友達が逢いたいとメールが来るようになり、彼氏がみんなで川に行こうと言ってると言われ、仕方なく行くことにしました。 そこであの彼氏に出会いました。 あの、「誰が好きなのかわからなくなった」と言った彼です。 友達にも逢わず、引きこもりになりました。 そして、カウンセリングや薬を飲むようになり、統合失調症になり障碍者2級、年金をもらうようになりました。 そんな生活の中、あたしが中学生頃からの友人、通称あねごと言う人が逢いに来るようになりました。 始めは何もしゃべりませんでした うざい。と思っていました。 だけど、その人は、何度も何度も訪ねてきては、あたしを励ましてくれました。 あたしもだんだん打ち解けて笑顔が出るようになりました。 それからは、あねごと逢うのが楽しくて、カケガエノない親友となりました。 そんなある日、メールであねごが 「あたし、癌みたい、、、子宮がんだって、しばらく会えない。ごめんね」と言われました。 そして、検査した結果 絶対に治ることのない、治った実例の無い最少細胞癌と診断されました。 もって一年だと。。。長く生きた人でも5年だと。 あねごは、あたしを連れ出し、買い物に付き合ってと言い雑貨屋さんにいきました 「何か欲しいものない?」と聞いてきて 「何かさ買ってあげるよ。そうだな~残るものがいいな」 あたしは何も言えなくてただ相槌を打つことしかできなく 結局化粧箱を2つあたしに買ってくれました。 その日の夜、あたしは泣いて泣いて号泣して、、話すことが出来なくなりました。 あねごは入院しました。 あたしは毎日メールしました 色々な写メと一緒に 返信のメールは全部保護しました。 桜の季節、あたしは桜の写メと一緒に約束しました。 「来年一緒に桜を見ようね」 叶わないとわかっていたのに約束し、そして1年後桜の咲く頃あねごは他界しました。 あたしは桜が見れなくなりました。春が大嫌いになりました。 それからのあたしは無茶苦茶で、結婚もしたけど8か月で終わりデリヘルで働かされて車買わされて離婚されました。 その時も旦那に言われました 「お前は誰だ?」と。 行くところもなく実家に帰りました。 ペットのフクロモモンガのまあも連れて。 あたしは欲望の赴くまま生活しました。欲しいものは家計を圧迫しても手入れ ペットなんて、早く死ねばいいと、あいつの思い出なんて消えてなくなればいいと全く世話しませんでした。 かろうじて、餌を与えていました。 でも冬の季節、まあが、綿が首に絡まり死んでいました。 殺してしまった。。。あたしは何かがぷつりと切れてしまった そして飛び降り自殺してしまった 幸い怪我だけですみました あたしの家族は宗教家です。 あたしは飛び降り自殺をする前に家族が喜ぶならと宗教を勉強していました。 だけど裏では出会い系サイトでバーチャルな恋愛をしたりもしてました。 だけどただ寂しかっただけで そして飛び降り自殺をきっかけに明るい引きこもりになりました 始めは家族に明るく明るく接していました。 だけど、部屋は雨戸を全部しめベットの中であたしはバーチャルで自分を殺して楽しんでいました。 来る日も来る日も泣いて 借りてくるdvdは怨みをはらすものばかり見て 朝まで起きていました。 医者には言いませんでした。 鳥が鳴く頃睡眠薬で寝ました。 父の怒り、兄の怒り、母の怒り 妄想に支配され 現実が見え隠れするようになり あたしの過去があたしの中で不必要となりあたしの存在も不必要になり 僕が生まれました 僕はなんなんでしょう? 僕には親も兄弟もいない。この家には僕はいらないもの 僕は医者に話した。そしたら入院をしたほうがいいなんて言います。 ストレス。幼いころの経験も何もかも消さないと あたしは誰? 教えてよ
回答: まじめに言いますが、 これ全部書き出して、まとめて本にしましょう。 絶対に売れます。 その辺でニートやっている連中に読ませてやりたいです。 すごいです。