質問: もう嫌です 私が何か悪いことをしたのかと思ってしまいます。 憤りが激しく怒りに震えます。 いつも誰かしらに頼られたり寄りかかられる状態になることが多いです。 私もあまり強くなく、支えがほしいときもありますが、 私のことは誰も支えてくれず、 私が困っていて孤独だったのと同じシーンで、 私のことをほったらかした張本人が頼ってくることもあります。 昔から人が好きでした。 ですが親は私を家に閉じ込め、近所や学校の友達と触れあわせることを嫌いました。 家のなかで、良いお姉ちゃんでいること、天才であることが要求されていました。 クリスチャンの教会の英語合宿に行けとか、小学校低学年から、進研ゼミなどの楽しげな教材より、色も絵もない、A3の用紙に問題がびっちり書いてあるドリルを国語と算数だけやらされて育ちました。社会と理科は英才教育に必要ないとのことでやらなくて良いとのこと。 くそ真面目に、清潔に生きていくことがいつでも求められてきました。 遊びや楽しみを優先すれば厳しいを通り越した過剰な罰があったため、 友達が大切であるという認識は薄く、つきあい方や距離の取り方もわかりません。 他人はいつも完璧を求めます。 親も、祖母も、兄弟も、夫も 私がいつも優しい溢れるばかりの愛情を、どんな状態でも持てと求めてきます。 できるわけないじゃないですか? 妹には甘やかし私には厳しく、はてには父親の遺産を再婚相手と横取りしようと画策した母親 小3の夜、家をゴミと一緒に追い出され、ゴミをかかえて歩き、同じクラスの男の子の家族に見られ、帰ることもできないから腹ごしらえのためにゴミを食べながら歩かされたこと。 その数日後、おかしな夢を見ました。 かまくらでできた遺体安置室から母親の遺体が出てくるのですが、母親の頭は坊主になって割れていて中身が見えていて、コンピューターと脳みそが混じりあったものが入っていました。 私は誰でもいい、誰でもいい 通りすがりの知らないひとでもいいから、誰かと寄り添い、支えあいながら生きていきたい、それだけでした、 でも、夫も自分の我ばかり。 夫が鬱になったとき、私は夫を無理に精神科へ引っ張っていくことはせず、夫の掛かり付け医にこっそりいき、安定剤をもらい、精神患者はおかしいやつだと思っている夫のプライドを傷付けないよう説得し、安定剤を飲ませました でもそのあと、 私の両親に夫は 『鬱は自分の力で克服した。妻が安定剤をもらってきていたが、飲んだふりをして捨てていた』 と言っていました。 私がどんなに傷付けまいと悩んだか。 それなのに、余計なお世話だったわけです。 妊娠中に、夫がゲームサイトのアバターで女性とやり取りしていました。 その女性には、私が長い間不妊だったことを相談していたようですが、私はそんな女性とやり取りしていたことも知りません。 夫の携帯には、女性からのメールに、胸の谷間と、小さな赤ちゃんの手が写っていて、『子供が生まれたらこんな幸せなこともある』とメッセージがありました。 不妊の私にはないものを自慢されていること、性的なパーツを夫に送り付け、夫がそれを受け取っていたこと 夫のマイページには、夫の上半身裸の顔写真が貼ってあったこと 夫からの返信メールがないわりに、女からのメールは相当数あったこと これらはとても傷付きました。 すぐにゲームサイトをやめるように言いました。 不妊なのは私のせいばかりじゃない 確かに生理不順だったが、病院で検査もしていました。 それに結婚したらセックスはしなくなるもの、と、セックスをしたがらなくなったのは夫です。 ゲームサイトをやめるよう言われた夫は逆上して、 私を突き飛ばしました。 私は腰をベッドに打ちました。 押し付けるわけではないですが、 それでも許したんです。 ちゃんとするから、ちゃんと愛するからと言われて でも、そのあと夫は何からも守ってくれることはありませんでした。 私が本当に辛いことがあると、家のなかはお通夜になります。 励ましてくれるひとなど誰もいません。 まるで暗くなっている私が悪いようで 私一人、家からなん十キロも離れたところへ出ていったこともありました、 私は抱き締めて支えるのに。 別に同じものが帰ってくるなど期待していない だけど全く返ってきたことはない。 今までは、支えた人が笑顔になるなら十分私も幸せだと思ってきました。 でも、私は誰かに抱き締められることはないのか? わがままにならないで、物事の筋道を立て理屈を通しやってきた。真面目に。一生懸命に だけど、みんな自分の辛さを乗り越えたら、知らん顔になる。 私が泣いても、気に止める人などいません。私は一人でなんでもできてしまうから むしろ私が泣くと、私が周りを責めていると思われるみたいです。 だから泣かない泣けないです。怒りになります。 私は私自身に、幸せになり楽になり泣くこと甘えることを許しました。 でも、私が涙ひとつこぼすと、誰かが暴れだす。 『私が悪いっていうのね』『俺が悪いのかよ』 で、全てが狂いだす。 私は一体どうすればいいんですか? 不思議なことに、今まで出会ったほとんどの人がそうです。 同じ経験をした人とネットで話したりしても 『私の方がつらい。それくらいのことで悲劇のヒロインになるな』と 確かにご飯の中にガラスを入れられたりはしていませんけど、 だからって私が辛くないのかな? 結局私が支えるだけになっていきます。 どこまでも。 そんで最後は、降ってわいたようなとんでもな理由で『破棄』される 親友だってそうでした。 どんなことも気持ちによりそい生きてきたのに、時間がある私がうらやましいですって。 水の中って落ち着きそうだなと、最近思うようになりました。 頭も冷えて、まろやかで優しそうだし、たくさん泣けそうだなって思います。 頭の悪い女が吠えているとお思いでしょう。 でも今日まで頑張ってきたわけです。 真面目に、丁寧に、理路整然と。 誰が私を愛してくれるんですか? 私が私を愛してればそれだけでオーケーですか? 私は頭がおかしいんですか? 私はまちがってますか? 夫は私の顔が好きと言いました。 その顔も、そろそろ賞味期限が切れそうです。 それがなくなったら、私にはなんの価値があるんでしょうか。 遺産相続のお金、とっとくべきでした。 家のため子供のためと、車のローンを返済して家の頭金にしましたが、 整形するために残した方が、私は愛されましたか?
回答: そんなに嫌なら離れればいいだけです。 家族や友人を支える、力になることはあなたの本心ではないのかもしれません。 私は自分が支えて欲しい時に過去に支えた人が支えてくれなくても何とも思いません。 私が支えたいと思ってしたことだから。 どこかで見返りを考えているんだと思います。 それにきちんと自分の気持ちを相手に伝えてますか?ずっと言わずに我慢してきてませんか? 互いに思いやりを持って助け合おうという気持ちの人でないと、あなたは満たされないと 思いますよ。 書いてある内容を読んだら、そういう気持ちのない人ばかりのような感じです。 離れてみたら少し落ち着くんじゃないですか?もしくは、支えるのは、きっぱりやめる。 とりあえず、いままでの分も自分を愛して甘やかそう。 何か頼まれても「無理。」「私じゃ力になれないから。」と断ること、何もしないことから 始めたらいいんじゃないかな? きっと頑張り過ぎたんだよ。頑張らないを始めてみたら?