質問: 私は4兄弟の次女です。 他の兄弟は分け合って話には、入ってこれません 去年の暮れに兄夫婦が実家の一戸建てをフルリフォームして私の母親と兄夫婦、子供3人(小学生未満)と同居しています。 同居2ヶ月目ぐらいから嫁姑問題が起き今現在同居できる状態ではなくなりました。 今となっては兄まで実の母と会話することもなく必要な事は、メモ書きでのやりとりをしています。母親の自室には孫も行かせないようにし、完全に家庭内別居状態です。 そんな中次女の私が何ヶ月前から間に入り話し合いを設け、今現在お互い家を出て実家を売却し、お金を分配し綺麗さっぱり終わらせようという話になりました。 しかし売却金の分配で折り合いがつかず難航しています。 兄夫婦側の言い分 •フルリフォームしてローンが残っているのでその分は絶対に欲しい。 •フルリフォーム(構造の骨組みは変えず一部増築し、内装はフルリフォーム、外装はシールの打ち替えから塗装まで)をしたのだから上物の売却金はこちらのものだ。 •単純に上と下の査定額を分配しよう。 •行く行くは老人ホーム等に預けるつもりだった(母親には了承を得ず) •嫁は本当は一緒に住みたくなかった •揉めてるのだからお互いに半々の責任がある •自分たちが余分に損をするのがあり得ない 母親の言い分 •とにかく一緒に住みたくはない •老人ホームに預けるつもりだったことはつい最近知った •兄とも縁を切りとにかく今後関わりたくない 私の言い分 •兄が自分で面倒見ると言うから実家を譲り受けることに関しても何の口も出していない •母親が高齢(60歳以上)にも関わらず今住むとこを失ったらどうなるのかわかっていない •兄に対して自分でやり出したことなので自分で責任取るべき •綺麗に分配すると言うなら実家の骨組み部分は母親の物 •女手一つで大学まで行かせてもらいこの仕打ちはありえない •土地、建物共に母親名義なのでローン背負って出てけ •元々老人ホームに預けるつもりだったのなら同居する前に言うべき。詐欺と変わらない •兄が間に入って仲をとり持たないといけないのにどっちかに付くのはありえない 私たち兄妹が小学生の頃に父が他界し女手一つで育てて来てくれた母親にこの歳から余計に苦労は絶対させたくないです。私は兄も同じ気持ちだと思っていました。兄から相談を受けた初めの方はなんとか上手く丸く収めようと兄と協力しながらやりとりをしていましたが次第に兄が嫁の言うがままになっていき、しまいには母親を邪険にし反対側に行きました。 極め付けに電話での私との会話を録音していることが発覚し、そこから私も開き直りました。 正直言って私は兄を許すことは出来ません。 土地、建物の名義が母親で兄が組んでいるリフォームローンの保証人が母親になっています。 私としては母親の残りの人生を考えると 月200,000円✖️12ヶ月=2,400,000円✖️15年=36,000,000 は最低でも残るようにはしてあげたいです。 もう少し少ない金額でも生活はできると思うのですが、元々ローンの無い一軒家に住んでいた母親がこれからの人生、ローンもしくは家賃を払って生きていくことを考えるとこのぐらいの余裕は持たせてあげないと駄目だと思っています。 私からすると平穏に1人で暮らしているところに兄夫婦が、転がり込んできて今までの母親の生活を奪ったのはあなた達でしょうと言いたいです。 ですから多少の負債をあなた達が抱えるのは当然でしょうと言う気持ちです。 母親が今後生きてく上で特に不自由なく過ごさせてあげたいのでそれについて法的なことや何かで最善の案はありますでしょうか? 私も専門的分野、法的な事に無知でして、詳しい方いらっしゃいましたらご教示願います。 よろしくお願い致します。
回答: 専門的分野、法的な事に詳しいわけではないので、意味がないと思われましたら、読まずにスルーしてください。 もともとお母様の財産でしょうから、基本的に売却金は全てお母様のものなのではないかと思います。 同居がうまくいかなかったことは、双方に責任がある(どちらかがより悪かったとしても責任は双方にある)と思いますので、フルリフォームの代金については折半として、売却金の中からリフォーム代金の50%(お母様負担分)をお兄さんに渡すのが公平なのでは、と思いました。 お兄さんの言い分の、リフォームの代金を売却金で清算したいというのは、自分達の責任が全くない、と言っているのと同じで、自分の責任を果たしていないのでは。 それでどの程度資金が残るのかは分かりませんが、それでまかなえる予算のマンションを購入するか、お母様も納得する設備環境の施設に入るか。 お母様がご存命なのに、お金を分配、という感覚自体おかしいと思います。 リフォームのお母様の負担分のみ、お兄さんに渡す、というのが正しい感覚なのでは? ローンが残っているから、その分欲しい、なんて単なるワガママだと思います。それが嫌なら、同居を続けられる努力をしなければいけなかったはずです。 ましてや、いずれは老人ホーム等に預けるつもりだった、なんて何の理由にもならない。 お嫁さんが「本当は一緒に住みたくなかった」というのだとしても、その責任は、お嫁さんが納得していないのに話を進めたお兄さんが負うべきものです。 「お互いに半々の責任がある」といいながら、お兄さんは自分たちの責任をなかったことにしようとしていると思います。 「自分たちが余分に損をする」のではなく「責任はとるべき」です。 対して、あなたの主張は正当だと思います。 特に、土地、建物共に母親名義だから、というのはぐうの音も出ない論拠です。 が、リフォーム代金をまるまるお兄さんに負わせるのでは、お兄さんも納得せず、「別で生活して全てすっきりさせたい」というお母様の希望が叶うまで、より時間がかかってしまうのでは、と思います。 また、 ・女手一つで大学まで行かせてもらいこの仕打ちはありえない ・兄が間に入って仲をとり持たないといけないのにどっちかに付くのはありえない というのは、分かりますが、言ってしまえば感情論になってしまいますので、主張してもいい結果には繋がらないように思います。 お嫁さんに毒された、ということではなく、結局はお兄さんも自分の責任を果たすつもりがないというだけのことではないでしょうか。 電話での会話を録音している、ということからも、感情を廃して対処した方が良いように思います。 あなたの主張が正しくても、「兄を許すことは出来ない」という感情をだしてしまうと、謂れのないことまで言われかねません。 逆に、あなたがお母様の残りの人生から、負担を考えるのも、感情先行ではないかと思います。 「元々ローンの無い一軒家に住んでいた母親がこれからの人生、ローンもしくは家賃を払って生きていくことを考える」 それは分かりますが、お母様も同居に同意し、またそれを維持できなかったという点では、お兄さん家族と責任は同等だと思います。