質問: なぜわかっている事を突っ込まれると逆切れするのでしょう。 というのは、とある質問の回答に対するお礼をみて思ったのですが、自分にも思い当たる節がありまして。(私は人に対してではないし、(笑)が付きますけど) ふと思ったのです、なぜわかりきった事を突っ込まれると切れるのかと、この心理についてちょっと興味を持ちました。 ですので、この心理に対しての考察を出来れば一緒に考えていただきたいのです。 私は、気にしている事を指摘されているからと思いましたが、これだけだとしっくりきません。
回答: こんにちは。ririnnnohitoriさんがこの質問をされる直接の原因になったであろう質問を、昨日読んで、不謹慎ながらかなり楽しませてもらった者です。ririnnnohitoriさんは、一度目はお説教風に回答され、二度目は思い直したように(そこにはこの質問の質問文にもあるような自己反省があったんですね!)質問者の意向に沿ったような回答をされていましたね。ririnnnohitoriさんのとても誠実なお人柄が見えるようです。 さて、僕は、ririnnnohitoriさんがno.1の方へのお礼で言われているように家族など身近な人への逆切れとネット上での逆切れは少し性質が違うのではないか、と思います。それは、よく言われるように他者に対して僕らが負うべき責任の質に関する違いの問題です。 たとえば実生活で母親に説教され、逆切れしたとします。そのとき僕らは母親との関係が修復不可能なほどこじれるかもしれないというリスクを背負っています。友達とか恋人のほうがもっと顕著で、母親より容易に絶交可能です。一方、ネット上ではどうかというと、もともと関係があったわけではないし、これからも関係するわけじゃない人間に対して、どんな言葉を投げつけても、相手がどんなに不快な思いをするかとか、傷つくかとか目の前で見なくていいわけで、逆切れ阻害要因を抑制することになります。 そういえば、社会心理学の実験で他者を傷つける実験というのがあったと思います。どんな実験だったかすっかり忘れてしまいましたが、たとえばririnnnohitoriさんが、僕にクイズを出し僕が間違った回答をしたら、ririnnnohitoriさんの手元にあるボタンを押して僕の座っている椅子に電流を流していいというゲームをしたとします(笑)。そのときririnnnohitoriさんは、僕と対面している場合と、別の部屋にいた場合とでは、どちらがボタンを押しやすいでしょうか? 僕とririnnnohitoriさんがものすごく悪い関係で、しかもririnnnohitoriさんがややサディスティックであった場合はわかりませんが、まぁ、目の前で「うぎゃぎゃー!」などと苦しんでいる人を前にするのは気持ちのいいもんじゃありません(よね?)。というわけで、僕は、ネット上での逆切れについて促進的に働く要因として、そういう「無関係性」を考えるのもありなんじゃないか、と思います。最近よく話題に上る2ちゃんねるなんかは、その「無関係性」を前提にして、はじめてあの独特な雰囲気が出せるのだと思います。 その上で、「なぜ、わかりきった事を突っ込まれると切れるのか」という問いを考えてみようと思います。この問いは優れてフロイトに端を発する精神分析的な問いなので、その考え方を援用するなら、「自我の防衛機制論」が有効であると思われます。他の回答者の方もおっしゃっていますが、もっともな論理で非難されたとき、それを素直に受け入れてしまえば、自分の存在の正当性が揺らいでしまうと思うことがあります(アイデンティティの危機)。そこで自我は必死に反論を組み立てて相手の言葉を無効化したり、相手の論理を誤謬であると結論することによって、自己の正当性を保とうとするわけです。小此木啓吾さんの『フロイト』(講談社学術文庫,1989)に拠れば、「防衛機制は、それを意識すると、超自我の非難のために、不安・不快・罪悪感・恥などの情動を体験するような心の内容(願望・観念・空想・思考)を無意識の中に押し込めておくことによって心の主観的内的安定を保つ自我の働きであって、あくまでも、心の中でおこる無意識的な過程である」ということです(pp.69-70)。超自我とは、まぁ「良心」のようなものと考えてください。内的な良心もあれば、外的な良心もあります。道徳的な理由で非難されたとき相手の言い分をもっともだと認めることは、良心(=超自我)の働きです。もしそれを許せば、僕らは「不安・不快・罪悪感・恥などの」否定的な「情動を体験」することになります。そこで、「心の主観的内的安定を保つ」ために、良心からの声を抑圧しようとするわけです。自分がマナーに反した言動を取っていながら、相手のマナー違反をうんぬんするわけですから、「投影」の防衛機制が働いているのかも知れません。再び小此木さんの本から引用すると、「自己の内部の不快なものを非自己として吐き出し、投げ出す」ことだそうです(p.73)。 それに加えて、パーソナリティの問題もあるでしょう。ま、個性ですよ(笑)。例の質問者も、ちょっと僕らの日常では考えられない切れ方をしてらして、(僕はそこが面白かったのですが...)そういう人もいるのね、ということでとても勉強になりました。家庭とか学校とか地域の躾の問題がどうのこうの、人格障害がどうのこうのという議論もあるにはありますが、たぶんどんな場所、どんな時代にも雰囲気を読まない場違いな人はいるんですよ。昔ならそういう人も、あいつはああいうやつだから、ということで地域共同体の中で、長く付き合ううちにそれなりの付き合い方というのできていったのだと思いますが、一回きりの匿名の付き合いでは、そんなものが出来上がるはずもなく、お互いに傷つけあってしまうようです。その点、2ちゃんねるは、ある意味で、そういう状況が日常ですから、対処する方法は無意識のうちに蓄積されているように思えます。なので2ちゃんねる風に言うなら「なまあたたかく」見守ることにしましょう。 ん、最後はちょっとお説教染みてしまったかな...。逆切れは勘弁してください(笑)。