質問: 働きたくない、ミスの連発、怒られたくない。こんな甘えた自分をなんとかしたい。 こんにちは20代前半男性です。自分は大人になれないでいます。 自分は不器用で要領が悪く人に褒められたことは少ない 言われたことをすぐ忘れる。メモをとってもおぼえることができない。 的確な作業ができない。自分で的確だとおもっていても的確じゃなかったりする 虐められた過去があり人と上手く話せない。話しかけられるとビクついてしまう 面接までですらかなり緊張してしまう。上手く話せない。 人と作業していると萎縮してしまう。怒られるとパニックになりミスを連発する。 叱られると怒られているという区別がつかない。喋ることに緊張してしまい吃ってしまう スピーチと言うか説明が苦手で順序立てることができない。 休日は全く休まらず別のことをしていても仕事している時を思い出し 仕事前の不安と緊張で体がストレスで雑巾のようにしぼられているようでトイレで吐くことが多々ある。 恐怖症が多く近づきたくないところに近づきたくない。対人、死、癌、ピエロ、マスコット、蜘蛛、高所、閉所 仕事をしても三ヶ月が限界ですぐやめてしまう。こんなことが続いて無職です。 得意なことなどありません。趣味もないです。興味がひかれることすらありません。 「できて当たり前な仕事」といわれているライン工、郵便配達すらまともにできず やりたいことや将来のビジョンすらありません。バイトですらこんなかんじです。 甘えられて育ってきたという自覚もあります。そして今も甘えています。 でも怖いものは怖いのです・・・。 なぜ自分は何もできないのか、なんでここまで低能なのかと自分自身がイヤになっています。 「成功するまでやらないだけ」といわれますが無能の烙印をおされた時点で苦痛であり、そんな苦痛な状態から出来る訳がありません。 相談できる相手が近くにいません。友達もいません。 宗教に入り浸っている親を信用できないです。 ただそんな親にも「そろそろ定職につけ」と脅迫されています。 「他の人だって怖い」「ただあまえてるだけ」 そんなことを言われ続けてきましたが。他の人が怖くても自分には関係ないですよね。 自分が怖かったらもうそれで逃げたくなります。仕事が怖くてハローワークに行くことすら怖いです。 あと他人の体験談など聞いてもなんとも思いません。結局自分ができてないのだから・・・ 自分は自分本位で自意識過剰な甘えている臆病クソ野郎です。でもそんな自分がいやです矛盾しています。 生きていくうえで仕事をしなければなりません。唯自分はその仕事に対する能力、心構え、適応力、コミュニケーション力 全てに劣っているのです。どうすればいいか悩んでいます。 「仕事で責任をおいたくないし 人と話したくないし、人に怒られるの怖いし 無能な自分が仕事したらいくらガンバッてもミスして絶対に怒られるし、仕事している以上休日は仕事のことを考えてしまうし、もう仕事したくない。でも仕事しなきゃ・・・」 というクソあまえた考えの連鎖にいます。 色々精神的にキツイです。自己嫌悪しない日はありません。 ボクに必要なのは心療内科でしょうか、精神科でしょうか、職業訓練でしょうか、npoでしょうか 自分で考えることすらできません。 今のボクに必要なことはなんだと思いますか・・・。 馬鹿にしてもいいです。誰か助けてください。
回答: >ボクに必要なのは心療内科でしょうか、精神科でしょうか、 と書きながら、 >仕事を探す前にカウンセリングか何か受けたほうが良いように感じます という、ご意見に対しては、 >ただカウンセリングを受けてもお金が減る一方。病院にいっても >クスリをわたされるだけでなんの意味もないと思ってしまいます。 つまり、相手に意見を求めるけれども、相手の意見に従う気もなければ、まともに受け止める気もないわけです。 相手が真剣に考えてくれていても、質問者様が勝手に「適当」って決めつけているんですよ。 「大人になれない」のではなく、なろうとしていないが正しい。 「悩んでいる」けれど、それを解決するための具体策は取っていないんです。 一振りで物事が解決する魔法の杖はありません。 何かをできるようになりたければ努力をし続けるしかないのに、自分は無能だからできないんだ、と「やらない理由」を大上段に掲げてしまっています。 他者にできる事は、こんな道もあるよ、と指し示すだけです。 歩くのは自分で歩くしかありません。 助言された事は、一度、やってみたらどうなんですか?