質問: 自分で自分が止められない...!彼にキレてしまう!(長文) 彼とケンカばかりです。 お互い社会人2年目で付き合いも2年、24歳です。 ケンカの時、毎回私はキレてしまうのです。カッとなると止められないのです。 キレた2分後には後悔して謝りますが、その直後にまたちょっとのきっかけでキレる...の繰り返しです。 ケンカの原因はほぼ毎回彼にあります。ただ、彼の非が小さなものでも、私はまるで酷い事をされたかのようにキレてしまうのです。 たとえば電話で。 散々彼の話を聞いた後で、私がちょっと自分の話をしようとすると彼は即座に「明日でいい?ねむいから寝るわ」と切ろうとしたりします。 この程度でも私は親の敵のように彼を責めてキレてしまうのです。 キレ方はこんな具合です。 「○○しないでって毎回言ってるじゃん!何回言えば分かるの!?バカなんじゃないの!?○○なとき○○されたらどう思う!?逆の立場で考えたらどうなのよ!黙ってても分かんないんだけど!言いなさいよ!」 「あなたと話してても食い違ってまるでかみ合わないからストレス貯まる!合わないんだよもう!好きだけじゃどうにもならないんだよ!相性がこんなに悪い人はいないと思ってる!そっちだってそう思うでしょう!?」 あげく 「器が小さい」「頼りない」 など、タブーとされる言葉もキレると見境なく口にしてしまいます。 一通りキレた後(40分間くらい)は自己嫌悪でどん底に落ち込みます。 もう絶対しない、と決めて、彼にも謝ってもまたこういう場面でキレる自分を止められません。 こんな自分がイヤで、彼には申し訳なく思います。 彼とはケンカしていないときはラブラブで彼はすごく愛してくれるのでそれに甘えているのかもしれません。 このままでは私たちは長くないと思います。 客観的に皆さんどう思いますでしょうか?どうしたらいいと思いますか? 自己嫌悪でほとほと自分に嫌気が差して冷静に振り返れません...アドバイス頂けたら幸いです。
回答: ◇ まず、喧嘩するのが悪い、切れるのが悪い、とは思いません。 ハマスの武装闘争が良くないと言う人は大勢いますが、果たして彼らの内の何人がその原因に思いを馳せることができるでしょうか。 口先だけではない本当に相手の身になった想像力を働かせることができるかということです。 badobさんが喧嘩するのも切れるのもそれなりの理由があってのことでしょう。 「>キレ方」拝見しました。 私にとって、これは切れているとは思えません。 相手の彼氏と真摯な人間としての関係を継続していく上で非常に重要な要素について、論理的な自己の見解を「やや強めに主張」し、相手の意思を切望している内容と感じます。 おそらく、あなたは明らかに正論を述べているのでしょう。 ただ、正論だけでは構成されないのが人の常で、そういう意味で完璧な人間はいない、ということがよく言われるのだと思います。 キレ方の例の最初の方は、「あなたには私の気持ちが全くわかっていない。」ということでしょう。 その次のは「あなたの歯車は私の歯車とかみ合わない」ということです。 これらは冷静に考えてみると、仮にあなたが彼から言われても受け入れざるを得ない内容でもあります。 つまり、どちらか一方だけが原因で生じている現象ではない、ということです。 「>自己嫌悪でどん底に落ち込」むのは、彼に対して悪いということよりも、自分で自分を徹底的に責めてしまったと同じだということに無意識が気が付くからのように思います。 ◇ 相手と偽りの無い交わりを構築したいと考える人にとって、相手の人間性を確認するに当たって、中途半端な妥協は許しがたく罪悪であるとさえ感じるはずです。 そういう意味で、喧嘩もキレルも悪いとは思わないと最初に申し上げました。 お互い丁々発止とやりあってこそ理解が深まることは多いからです。 結果として、そこから彼は逃げている、という可能性は考えられます。 あなたからの(強烈な)アプローチに対して彼が答えてくれることが理想的なようにも一瞬思われますが、反面、以下のような可能性も視野に入れておく必要があるかもしれません。 あなたが、彼の気持ちや考えをそこまで確認したがるのは、彼に自分の気持ちをちゃんとわかって欲しいという希望と同時に、自分に対する自信の無さが現われているようにも感じるからです。 「>彼とはケンカしていないときはラブラブで彼はすごく愛してくれるのでそれに甘えているのかもしれません。」ということではなくて、自分に自信がないために、そのラブラブが本物かどうかを確かめずにはおれないということも考えられるということです。 ◇ 【2人の関係で本当に大事なことについて解決していこうとする姿勢から、彼が逃げているだけ。】 【あなたが自分に自信が無い為に、つい言わずもがなのことまで口にして確認しなければ不安でしかたがない。】 客観的には、以上2通りの状況が考えられます。 あるいは、この両方が微妙に絡み合った状況と言うほうが近いような気もしますが、badobさんご自身がお考えになればわかることでしょう。 後は個人の好みとバランスの問題でしょうね。 但し、「彼は逃げている」というのが「気持ちを言葉にするのが苦手」という意味であれば、の話です。 実際的な問題に対しても逃げるだけで、何もできない人はいます。 つまり、あなたを守ろうとする人間ではなく、自分を守ってもらおうとする人間です。 こういった点も加味して、よく検証してみられると良いかもしれません。 一番危険なのは、単純に自分が押さえて我慢することによって事態を改善しようとすることでしょう。 本質を見失い、意味の無い、あるいは意図したのとは逆の状況を招来する結果になる可能性が非常に高いからです。