質問: 被害者意識で生きるとは? つきあっている人に、仕事や人付き合いの考え方のベースに被害者意識があると指摘されました。 思い当たるふしがあって、子供のころから弟と差をつけて育てられたことに被害者意識を感じたまま生きてきたように思います。 小さいころからずっと我慢していたと、自分では感じています。大人になっても、家やお金に関して、何かしてもらうのは弟で、親の希望を受けて何かするるのは私、という関係は変わっていないように感じています。でも、自分が他のことに対しても被害者意識で生きているらしい(自覚がなかった)と指摘され、つらくなりました。 被害者意識で生きるってどういうことだろう、被害者意識で生きてきた人が、そうじゃなくなるには、何が必要なんだろう。と思い、みなさんのご意見をただけたらと思います。 よろしくお願いします。
回答: 私の場合、人に言われる前に、あまりにも自分がつらいので、ずっと考えていました。被害者意識がなければ、生きることがどんなに楽しいものだろうと想像もしました。 被害者意識で生きるって、ある言葉や、状況を悪いほうに受け取る、ということで、でもそれを直すのは、私にとって、大変なことでした。小さい頃から自然に身についた反応を、気づいたときから、いつも「そうじゃない、自分が思うように相手は思ってない、心の健康な人は、きっと、ここでこんなふうに反応はしないんだ、あまり気にしないんだ」と自分に言い聞かせなければ、落ち込んでしまって、なかなか抜けられませんでしたから...。いつも自分に対する自信が無く、頼りなく、そんなことだからいつも周りに影響され、周りに合わせていないと不安で、自分を殺すことでその場をとり繕ってきた気がします。周りをきょろきょろ見たとき、自分の目から、あんなふうに生きたいと思える行動をとっている人は、悪意ある言葉にもあんまり傷つかずに、その場をうまくおさめてしまうのです。そのうち気づいたのですが、被害者意識の無い人って、自分に自信がある人なんだと思うようになりました。どんなことがあっても、根本に自分に対する自信があるから、変に反発することもなければ、感情の激しい起伏もなく穏やかで、どんなかたちであれ「ありのまま」を受け入れられるのだと。ずっと、どうすればあんなに自信を持って輝いていられるのだろう、と、思っていました。でもその人は、今まで育ってきたように、生きていたに過ぎないのですが...。 私には妹がいて、大人になってから、親のことで話す機会があったのですが、私は、自分より、妹のほうが親に愛されている、と思っていました(あなたはお姉ちゃんでしょ!→妹に譲りなさい、というニュアンス...はよく言われました。欲しいのは同じなのにぃ、とよく思いました)。けれど、話を聞いてみると、妹も、私に対して同じ思いを抱いていました。それを聞いたとき、いっきに何かが溶け出して、なんだ、どっちも愛されていたじゃないか、と思えるようになりました。同時に、自分がこんなにも、「愛されたい」「関心をもたれたい」といい年をして思っていることに気づきました。けれど、これって、基本的な欲求で、これが満足しないと、成長が止まっちゃうんだなぁと思ったことを覚えています。 でも、時に周りと衝突しても、自分が正しいと思うことを「正しい」と主張することは、とてもエネルギーの要ることだと思います。私は、まだまだそこまで自分を信じきれていないので、時々揺らいでしまいます。思うのですが、自分が辛かったり、苦しい思いをすると、同じように、辛く苦しい思いをした人の気持ちがわかるようになりますよね(あくまでも、自分の心理モデルが基準なので、これも多様ですが...)。悩んでいるときや落ち込んでいるときって、自分だけがそうなように思えてくるものですが、何もない顔をしていても、同じことで悩んでいる人はたくさんいるのだと思えたときから、一人じゃないのだと思えるようにもなりました。人の痛みがわかる、だから人に優しくなれる、これだけでいいんじゃないかなぁと、思うのです。私はまだまだ勉強不足です。でも、少しでもたくさんのことを見て、感じて、考えて、いろんなことを学んで、「自分」というものの輪郭をはっきりさせていきたいと思っています。そうすれば、ちょっとは自分に自信が持てるかもしれない...(生まれてここにいるだけでも、奇跡なのでしょうけれど)。子供の頃から身についていたことで、思い込みだった、なんてこともけっこうあるものです。思い当たることがあるということは、答えもそこまで来ているということだと思います。 私は、なりたい自分になるために、今の自分がどうしてなりたくない自分になってしまったのか、どうすればなりたい自分になれるのか、子供の頃までさかのぼって考えると、大人だと思っていた自分の中に、我慢したために成長しそこなった子供の部分を見出します。初めて自分に何が欠けていたのかに気づいたとき、涙がいっぱいでました。それが不満や「被害者意識」につながるのでは、と思っています。逆にいえば、自分はまだそれ(自分のほうを見て欲しい)を欲しているのだと。それが満たされたとき、自分はきっと穏やかになれると、信じています。一度そのことで弟さんと話してみるのも方法かもしれないです。なぁんだ、同じだと思うだけで、わだかまりが解消するかもしれない...。 長々と素人の感想を書いてしまいました。私的には、まだまだたくさん書きたいことがあるのですが、このあたりでやめておきます、ここまで読んでくださって、ありがとうございました。 これは私の経験してきたことで、何の根拠もありません。何かのお役に立てば幸いです。こんな意見もあるのだというくらいの軽い気持ちで読んでみてください。