質問: セックスレス 夫に出来ないと言われました 38歳既婚女性です。 セックスレスで悩んでいます。 今が人生の岐路だと思い悩み、客観的なアドバイスが頂きたくてこちらで相談致します。 どうぞよろしくお願い致します。 まず自分の至らない点を挙げます。 元々痩せてはいませんでしたが、結婚してからかなり太りました。(超肥満体型です。) 夫の家族関係で悩んでうつ病を発症し、過食症、そして糖尿病になりました。 きっかけは、夫の家族から理不尽なイジメにあった事でした。 夫に助けを求めましたが(夫家族とうまくやっていきたくて)、「争い事が嫌いだから間に入りたくない。」と私の力にはなってくれませんでした。 夫の実家の前にいるだけでも体が震える程の恐怖感を感じる位まで、うつ病を発症した時は追い詰められていました。 外に出るのが好きだったのに、外出もしたくなくなりました。 人との接触が怖くなり、引きこもりました。(肥満になってからは余計です。) 家事もほとんど出来ず(自分の両親や妹に手伝ってもらいました)、育児もかなり夫に手伝ってもらいました。(感謝しています。) そういう生活の中で、こんな風に自分がなった(病気・肥満)のは夫のせいだと夫を責め続けてきました。 それなのに、セックスレスで更に自分を追い詰めるなんて...と更に夫を責め続けてきました。 そんな事が続き、夫の心はズタズタに傷付いてしまった様です。 今の私の病状(うつ病)はやっと持ち直して来ました。 体重も一番ひどかった時を思えば15kg以上減りました。 でもまだ太っているのでどれだけ太っているのって感じですが...恥ずかしいの一言です。 私はずっと夫が好きで、夫に体の関係を求めてきました。 でもそれはセックスでなくてもよかったんです、抱き合ったり、触られたり、手を握ってもらったり、キスをされたり、ただ夫と触れ合いたかったです。 自分に対し夫に関心を持ってもらいたかったです。 夫と結婚して10年が経ち、子供がもうすぐ6歳になります。 夫は元々淡白な方でした。 ほぼ6年間セックスレスです。 一回のみ、しなければ私は離婚すると言った時に、一度だけしてくれました。 夫は無理矢理させられた感じです。 付き合っていた頃に夫から「セックスがないと付き合っている事にならない。」と強く言われ、体の関係に応じた経緯があります。 当時自分は結婚する人としかセックスはするものではないと思っていたし、二人でいて十分楽しく幸せだったので、まだしたくないと思っていました。 しかし悩んだ末、夫を愛しているし夫を満たしてあげたかったので応じました。 夫に言われた「セックスがないと付き合っている事にならない。」という言葉がずっと頭にあり、セックスレス=愛されていない と脳内変換してしまい毎日がとても辛く感じる様になりました。 どうして出来ないのか...という私の質問に対し、夫は私に優しい嘘をつきました。 「家族になったから出来ない。」 「子供の母親だから出来ない。」 「性欲がない。」 セックスが出来ない代わりに、マッサージをするとか、スキンシップを心掛けるとか、夫は約束してくれましたが、私から求めないとしてくれませんでした。 「なぜ約束してくれたのに率先してしてくれないの?」と聞くと、「めんどくさいから。」という答えが返ってきました。 悲しかったです。 今は少し体重が落ち、子供を授かった体重を下回っています。 息子に兄弟を作ってあげたくて(本人が欲しがっているので)、夫に恥ずかしながら「して欲しい。」と何回もお願いをしました。 結果しようとする訳でもなく、ただ「出来ない」と言われ続けてきました。 いろいろと夫と赤裸々な面まで話し合いをしてきました。 その話し合いの中で彼は「私への愛情が枯渇しかけてる。」と私に言いました。 理由は、今までセックスレスの絡みで私が夫に責めてきた言葉(私が彼をとても傷つける事も言いました)があるから、私に対して愛情が枯渇しかけてるとの事でした。 私が彼を責めたのは、自分の愛情を受け取って欲しいという思いから出た物でしたが、そんなに彼を傷つけていたのかと思うと、とても辛く彼に申し訳のない気持ちになりました。 私は結婚当初と同じ位彼を愛していますが、夫は多分5%未満に愛情が減ってしまったのだと思います。 夫は子供がかわいいので、家庭を守らないといけないと思っている様です。 そのために私と同居をしているのだと思います。 何となく話し合いがそんな感じで終わりました。 ある日、悪い考えが頭に浮かびました。 「夫のパソコンの閲覧履歴を見てみよう。」と。 何も出てこない事を信じつつ見てしまいました。 そうすると、夫の優しく真面目なイメージが変わってしまう様な、検索ワードがたくさん出てきました。 夫婦間のセックスがあれば、ショックを受けつつも、まだ軽くスルー出来たかも知れません。 私は拒まれている身で、性欲がないと言われていたので、受けたショックは本当に大きな物でした。 夫に履歴を見た事を言いました。 夫は性欲はある事を認め、私には「太っているから出来ない」と正直な気持ちを初めてはっきりと言いました。 履歴を見た事は悪い事と私も反省していて、夫に謝罪しました。 夫は二人でやり直していこうと言いますが、夫の愛情は枯渇しかけているままだと言います。 浮気はしないと言ってくれてはいます。 ただそれは性欲を我慢をする生活が続くだけなのでは?と思います。 夫の趣味の車いじりは車の修理費用が掛かり過ぎて(壊れてて動きません)、今の家系の状況では出来ないです。 夫はタバコもギャンブルもお酒もしません。 ストレス解消って性欲解消位しかないのではないのでは?と女ながらに想像して思います。 再婚すれば、もっとしたいと思う相手と幸せな生活が送れるかも知れないのに。 私が痩せたらまた出来る様になるかも知れないけれど、それもわからないと言われています。 私は夫を愛しているので、その事を知り努力して痩せようと、そして夫の安らげる環境を作る事に努めようと、もう夫を責めたりしないと思っています。 一方で、きっとまた同じ事の繰り返しで悩むだろうと思う自分がいます。 夫の言っている事はただこの場をしのぐための言葉で、そうなる様に夫は努力せず、また嘘をつかれるだけだと。 夫を愛しているけれど、優しい嘘だったけれど、嘘をつかれ続けてきたので夫を信じられません。 もう6年も悩んできたので、同じ事の繰り返しは、私にとっても夫にとっても、お互い辛い事の連続で傷を広げる事にしかならないと思います。 もう夫に無理をさせたり、責めたりはしたくはありません。 私が変われば(痩せたり、夫を責めない様にする生活を続ける事によって)、夫は自分の心の傷を修復できそうだと言います。 そんなに深い傷を追った夫と再び愛情のある家庭を築きあげる事は出来るのでしょうか? 人に聞く事ではなく、自分で解決する問題だとは重々承知していますが、主観的に考えてしまうので、他の人のご意見を伺いたく思いました。 たとえ私が痩せたとしても、一度無くなった夫の愛情が戻ってきたり、セックスレスが解消される事はない様な気がします。 マッサージや触れる事も拒まれるという事は、夫は生理的に私を受け付けない状態だと思うのです。 大好きな人に失恋して、失恋相手と一緒に暮らしているかの様に辛い気持ちで過ごしています。 今後の選択肢は3つ頭にあります。 (1)夫の言葉を信じて、もう一度やり直してみる。 (2)別々の道を進む。 (3)私が自分が愛される事を放棄して、子供のためと愛する夫のために努力をし続け耐える。 子供の事はいつも頭の中にあります。 自分も夫も、不仲な両親の元で育ちました。 不仲な両親の間に挟まれ泣き続けてきた私は子供に同じ事を繰り返してはいけないと思っています。 両親が不仲でも離婚せずに一緒にいる事が、必ず子供の幸せだとは思いません。(自分の経験から) もし別れたとしても、子供が両親に会いたいだけ会える様に工夫して、お互い笑顔で会える関係でいたいと思っています。 一番ベストは、両親が仲が良く、子供がその環境の中で育っていく事だとはわかっていますが。 あと男性にお伺いしたいですが、普通体系か細身体系が好みな人は、一度愛した人であっても太ってしまったら何もしてあげたくないという気持ちにやっぱりなってしまいますか? 触りたくもないという感じになりますか? 私は夫がどう変貌していこうともずっと愛する覚悟で結婚しましたが、男の人はやっぱり違うのでしょうか。 その事も知りたかったです。(女でわからないので) こんな赤裸々な内容、そして長文、駄文、本当にすみません。 感情のまま、素直な気持ちを書きました。 お叱りも覚悟しております。 アドバイスどうかよろしくお願い致します。 夫はこちらで質問している事を知りませんが、夫婦でともに拝見させて頂きたいと思っています。(予定ですが)
回答: 文章が長くて、読むだけで疲れる。 これだけ、長々と文章を書く努力ができるのであれば、何でもう少しやせる努力ができないのですか? 誤解しないでいただきたいのは、私は、あなたがやせた方が良いと言っているのではありません。あなた自身が、こうなったのは太ったせいだと言っているから、それなら少しやせる努力をしてはどうですか、と言っているだけです。 ごく一般的には、結婚した当時の体型をいつまでも保てる人のほうが珍しいと思います。これは女性だけに限りません。男性だって同じです。夫婦というのはただ単に「体型」だけで続いているものではありません。続いている夫婦というのは、結婚当初の「ほれた、はれた」から、また別の「夫婦の絆」というものを築いているのです。 あなたのご質問を読んでいて、極めて不自然に感じるのは、現在の状況に至った原因を、あなたは、「悪いのは私じゃない」、悪いのはすべて、例えばご主人の家族だとか、「ほかに原因がある」というふうに転訛しているように感じるのですが、いかがでしょうか? 今後の選択肢を3つ考えておられるようですが、どれでも良いと思います。あなた自身が、先々どのような結果になろうとも、「これで悔いがない」と思う方向を選べば良いのです。しかし、3番目「私が自分が愛される事を放棄して、子供のためと愛する夫のために努力をし続け耐える。」というのはいかがなものかな?こんなもの昭和の初期のメロドラマにはあったかも知れないけれど。噴飯物もいいところだ。あなたはメロドラマの主人公ではないのだから、もう少し現実を見つめて、対応を考えたらどうですか。 それと、最後に、これは言わなくても良いことかも知れませんが。ご主人、浮気しているのではないですか?根拠はありません。何となく。タバコもギャンブルもお酒もやらないというし、浮気ぐらいしているのではないかと、つい疑ってみたりして。