質問: 現在7ヶ月の初マタです。 最低なのは重々承知で投稿します。 バッシングなどはご遠慮いただけると幸いです。 もう春には生まれてくるというのに、全くといっていいほど母性が芽生えません。 お腹が大きくなってきても胎動があっても、愛しいとか楽しみとか思ったことが一度もないです。 やり残した事への後悔や、出産に対する恐怖や、育児に対する不安ばかりが山のようにあって。 この子は結婚して1年経った頃に出来たのですが、確かに子供もそろそろかな〜とは思っていましたが、正直言って、まだ友達と飲みに行ったり、旦那と2人で色々の所へ行ったりと、自由に過ごしていたかったです。 これから先、何十年も自由な生活が送れないと思うと、憂鬱で仕方ないです。 まだ子供はいらないと心のどこかで思っていましたが、じゃあ何故作ってしまったのかと言うと、 1自分は今年30歳になる年で、昔からなんとなく30歳までに出産したいと思っていた。 2旦那が年上で、あまり健康的な生活を送ってこなかった人なので精子の質などが心配で、私も不妊症など、お互いにもし何かの治療をするなら早めに始めないといけないと思い、出来たら出来たでいいし、出来なければ治療をしようと、試すつもりで子作りをし始めた。 3旦那が春生まれの子にしたいと言っていて、どうせなら叶えたいと思い、ちょうどそのタイミングだったので、タイミングをはかった。 4私のことを一番可愛がってくれた祖母が、もういつ亡くなってもおかしくないくらい衰弱してしまっていて、私の子供を見せてあげるのが昔からの夢だったので、早く産まなきゃ!と焦っていた。 以上が子作りに踏み込んだ理由です。 遅かれ早かれいつかは産むんだし大丈夫だろうと、安易な考えで作ってしまいました。 妊娠すれば勝手に母性が溢れてきて、大きくなるお腹や胎動が愛しくて、赤ちゃんに会えるのが楽しみで楽しみで仕方なくなるものだと思っていました。 ですが現実は、子供を全く歓迎できていない自分がいます。 まだ先で良かったな...まだやりたいこともあったのに...なぜ作ってしまったんだ...と、後悔すらしています。 そして極めつけは、子供の性別。 私は昔から女の子のママになるのが夢でした。ですがお腹の子は、男の子でした。 実の姉が男の子2人産んでいるのですが、とてもやんちゃで乱暴で落ち着きがなくて、「うわ〜男の子だったら超大変だろうな〜。私は絶対に女の子がいい!」と思っていました。 私自身3姉妹の末っ子で、女の環境で育ってきたので、男の子の接し方がよくわかりません。 接し方がわからない上に、元々子供(特に男の子)のことはあまり好きではないんです。 友達の子供でも、女の子とは遊べますが、男の子との遊び方が全然わからなくて。 男の子のあの、声がでかくて動きの激しい遊び方が、とてもじゃないけど着いていけないんです。 お腹の子が男の子だということに関しては、今は考えを持ち直しましたが、性別を知った時はしばらく落ち込みました。 世の中には子供がほしくてもできない人だっている。私の友達にも実際にいます。 それなのにこんなことを言っている私は、本当に最低だと思います。 とても幸せな事のはずなのに、全然幸せじゃない。 明るい未来を思い描かなきゃと思えば思うほど、暗い気持ちになってしまいます。 この妊娠に関して、語れば語るほど不安や不満しか出てきません。 こんな最低な私は、本当に母親になれるのでしょうか? 生まれてくるこの子をちゃんと愛せるのでしょうか? 他の方達みたいに、子供が愛しくて愛しくて仕方なくて、世界で一番大事だって、この子がいるから毎日が幸せだって、胸を張って言えるようになるのでしょうか? 最低なのは重々承知です。私も、まさか自分がこんな人間だったとは、思いもしませんでした。 これがマタニティブルーなのでしょうか? 私も同じだったよ!という方がもしいらっしゃれば、ご意見いただけると嬉しいです。 ふざけるな!と思う方もいらっしゃると思いますが、バッシングなどはご遠慮いただけると幸いです。
回答: 子ども産んでからももっと遊びたかったなー旦那と遠出したかったなーカフェとかまだまだ行きたかったなーって思ってます😭毎日幸せーなんてほど遠いです😓子どもの笑顔見てかわいい、産んでよかったって思った1時間後にはなんで泣き止まないの、子育てなんて無理ってイライラしてます💦💦 私も女の子希望でしたが男の子でした(><)正直 今はいいけど大きくなっていった時に男の子と遊べるかなーって自信はありません💦 だけど、kさんの文章を読んでると、お腹の赤ちゃんのことをたくさん心配して、愛してあげられるかって考えてることがすごく伝わりますし、妊娠出産で不安になるのは当たり前だと思います! 愛してあげられるかなって心配するって、それだけで大きな母性なのかなーって思います😊