質問: 繊細な自分の性格について 今、人間関係に悩んでいます。ママ友たちですが。昔から人の心や表情動きや変化に敏感な方で、今でも初対面で直感的に「?」と感じた人とはやはりその後相性が合わなかったり、やはりひどい目にあったりします。土地への違和感、人間関係においても予知能力がある方だと思います。 ならば、最初から気をつければ良好な人間関係を築けそうなものの実際は注意していてもそうならないのです。相性の合わなそうな相手とも仲良く、うまくやって人を信じたい、と心のどこかに願望があるんだと思います。自分が繊細な分、人の心情を(勝手に)受け止めて変に反応したりして返ってこじらせたり、誤解を与えたりしてしまうんです。自分の中で信頼性の薄い人に対して「要注意信号」を感じていながら言動はおもわぬ展開を引き起こしていたりします。意地悪な人からはそういう私を察知しているのかあそばれているというか、ターゲットになりやすいみたいです。 あと、他人から嫉妬、妬みをうけやすいようで、その点謙虚に、自慢話にならないように気をつけているのですが、そうなると話題もネガティブなことや、共感を得易い悩みなどが中心になってしまい、自分のことをさらけだせず気を使いすぎます。自分から話題を出して話し始めると話しながら相手の表情を読み、彼女嫉妬した、つまらなそうとか受け止めてしまい、後々あんな話しなければよかった、なんであんなこと言ったんだろう、とか鬱々と思い出して悩んでしまうのです。注意人物ほどその微妙な心や表情を読み取ってしまいます。そして私が感じ取ったことは大概勘違いではないことが多いです。 私のような性格の人間はどのようにしたら良好で平穏な人間関係を築けるでしょうか。相手の心情を読みすぎないためにはどうしたらいいのでしょうか。抽象的説明がわかりにくくてすみませんが、アドバイスいただければ元気がでそうです。
回答: 私も以前は自分のことを「繊細な人」だと思っていました。でも、最近、ある人の助言で変わりました。 あなたが私と同じだったら・・ですが、あなたはたぶん、自分ことばっかり考えているんだと思います。関心の中心は相手ではなく、自分。 こう考えてみてください。いやな人に出会ったり、いやな目にあいやすいときは、自分がそういう人を引き寄せている、と。 「妬まれている」と感じるときは、「妬んでるかもしれない」とか、「自分の話しばっかりしてたかもしれない」と思うこと。 話題に困るときは、自分のことを話題にせず、相手の話を聞くのがいいです。相手がどういう人なのか、もっと相手に興味や関心を持つことで、共通の話題や盛り上がれる話題を見つけられると思います。話をよく聞いて、相手がどういう人なのか知ろうとすれば、どういうことが好きでどういうことがきらいかわかるだろうし、いやがられるようなことをしないで済むと思う。 そうすれば、具体的にどういう話題が好みで、どういう性格の人なのかわかってくると思います。感覚やフィーリングや思い込みで「こういう人だ」と決め付けるんじゃなくて、詳細に聞いて、相手に関心を持つことが人間関係では大事だと思います。 話を聞くときはおうむ返しがいいと思います。「○○なのよ」って相手が言ったら、「○○なんですね?」とか「○○ってどういうこと?」とか。人はだいたい、人の話を聞くより、話すほうが好きです。自分の話を興味深くおもしろく聞いてくれる人のことが好きです。話をさせてあげれば、相手のことがよくわかるし、相手を気持ちよくさせてあげられるので人間関係がスムーズだと思います。 そうすれば、自分への関心が薄れます。自分のことばかり考えてるひまがなくなるからです。、「いじわるそうな人だ」と自己防衛ばっかり考えず、もう少し他人に思いやりを持ってみるといいと思います。人は誰でもあなたと同じです。いやだなと思われていれば、いやだなと思われている空気を感じます。