質問: 現実と夢の狭間で・・ 私は40代パート主婦です。 頭はよく空想で埋まっています。 子供に話しかけられても 聴こえていない事がよくあります。 聴こうと努力して聴いています。 それ以外にも物を見ていて 見えていないような状態になったりもよくあります。 魂だけが浮遊しているような感じです。 よく考えると子供時代から 「心ここに在らず」が常でした。 自己分析では酷い家庭環境から逃れるために 「これが現実の筈がない」「本当の親は別に居る」 と思い込まねばならなかった為だと思います。 なのでいつも現実にあってどこまでが現実なのか 解らなくなるという可笑しな感じがあります。 心療内科では性格だからと言われどう治してゆけばいいか困っています。 ”人は日々考えている通りの人間になってゆく”とも いいますので自分はこのままどうなってゆくのか心配になります。 (一応ここまで社会で生きてこれたのは 夫のお陰だと思って感謝しています) ・・が実は生きるのが大変です。苦痛です。 誰かといても自分だけ別世界です。 この状態の抜け出し方をどなたかご教授お願い致します!!
回答: 素人の独学的見地からの回答です。 学問的裏づけはありませんので最初にお断りしておきます。 ◇ 短い文面だけから判断するのは難しいのですが、ある種の解離傾向が見られるように思われます。 ただ重要なのは、その傾向自体が問題なのではなく、それを非常に気にしておられるという点ではないかと考えます。 「その傾向」と言いましたが、それが特異な症状とは言えない場合も多いということです。 確かに、「解離性健忘」という概念もありますし時間喪失を体験する場合もあるでしょう。 ただ、理路整然としたご質問文から私が感じたことはporuteさんの「疲れ」です。 解離とは意識の統合が一時的に失われることでしょうが、よく考えてみればそれはある程度誰にでも起こる現象です。 ストレスからの逃避として生じるわけで、一種の自己防衛手段でもあり、必ずしも解離全てが病的ということにはなりません。 月並みですが、いわゆる現実に本当に疲れると多かれ少なかれ解離現象を体験しない人はいないように思います。 >頭はよく空想で埋まっていて >子供時代から「心ここに在らず」 が常である方は案外多いはずです。 ◇ とはいえ、 「>現実にあってどこまでが現実なのか解らなくなるという可笑しな感じ」 が【いつも】あるのは辛いことです。 文中でおっしゃっておられるように、ご幼少時のお辛い体験が刷り込まれているためにそこからの逃避手段として解離症状が現われているという可能性もあるかもしれません。 心療内科を受診しておられるようですが、心療内科は基本的には心身症を扱う医師の方が多いようです。 全てというわけではないようですが、身体的症状が主訴の場合は適していますが心の不安や抑うつ症状を解決しようとする場合には、むしろ神経内科や精神科を受診されたほうが糸口が見つかりやすい事もあります。 あまりお辛くなる前に一度試してみられるのも一法かと存じます。 ◇ ところで”人は日々考えている通りの人間になってゆく”という言葉を引用されていらっしゃいますね。 全くおっしゃるとおりだろうと私も思います。 そして、実はこの言葉に「>この状態の抜け出し方」の大きなヒントが隠されているように思います。 生き方は人それぞれあるでしょうし、それはあくまで一人ひとりが自分自身で切り拓いていくしかないことではあるしょう。 ただ、この切り拓いていこうとする道に立ち塞がるものがあります。 そして、この立ち塞がるものは人みな同じであるような気が私はしています。 それは『不合理な思い込み(イラショナルビリーフ)』と呼ばれるものです。 この言葉の解釈は場面に応じて色々あるでしょうが、つまり、よくよく考えてみれば理屈の通らないことをあたかも真実であるかのように思い込んでしまう、ということです。 結果として、自分で自分を追い込んでいくことになります。 ただ、「思い込む」にはそれなりの理由があるわけで、他人から不合理だと言われて納得することが難しいのも事実でしょう。 『視点を大きく変える』勇気が必要になってきます。 ◇ >(子供時代に)酷い家庭環境から逃れるために 「これが現実の筈がない」「本当の親は別に居る」 と思い込まねばならなかった :これは、「不合理」ではなく「合理的な思い込み」であったろうと思います。 事実と違いますが自己防御手段として必要だったからです。 しかし、現在のporuteさんは「不合理な思い込み」をしているように私は感じます。 (おそらく)酷い親に自分はまだ虐げられているという無意識的な思い込みです。 幼かった頃のporuteさんであれば酷い親を怖れるのは合理的ですが、今はその必要は無いはずです。 酷い親がporuteさんに対して力を行使できたのは「過ぎ去った過去の話」です。 【よくよく考えてみれば】今はその圧力に怯える必要性は【全くない】はずです。 ただその為には、親を、庇護してくれるべき者(あるいは庇護すべきもの)としてではなく一個の人間として見るという視点の転換が必要になります。 長いしがらみがあるだけに辛い部分もありますが、親が常に正しいとは限らない、という単純な事実に気付くということでもあります。 新しい視点で物事を見ると同じ状況が180度変わって見えることもあります。 ましてや、元の視点が不合理なものであった場合は特に・・・。 視点を大きく転換させる勇気が湧き水の如くporuteさんの心に沁み込む日が来ることを願っております。 推測にもとづいて縷々述べて参りました。 失礼の段ございましたらご寛恕のほどお願い申し上げます。