質問: 自己愛性人格障害のようです... 自己愛性人格障害のようです 30歳の会社員です。今になってようやく、自分が自己愛性人格障害だということに気づきました。大学まではそれなりに暮らしており、自分が「ただ少しプライドが高い」というくらいの認識でいたのですが、社会人になってから、それが顕著に表面化して、職場の周囲の方々と摩擦を引き起こすようになってしまいました。 自分でも罪悪感に気づかないのですが、「平気で人を利用したりする」という表記を見て、「あ、よくあるな」というところがあります。また、ほかの人が職場で苦しんでいる様子を見ても、まったく苦に思わない(「あいつ、大変だよなぁ」という優しいコメントをする人がいますが、考えたこともないので、「?」となってしまう)ことがあります。結局、表面的な対応ばかりしているので、「心がこもっていない」という批判を受けてしまいます。ですが、実態は、心がこもっていないというより、「そもそも心(共感性、つまり「優しさ」を持ち合わせていない)」というところが問題だと思います。また、自分を強く、否定されると、完全に反撃に出てしまいます。自分で抑えようとしても、どうしても抑えられません。 やはり幼少期の劣等感が根本にあるようです。小学校・中学生・高校生の頃、父親には「エリート」になるよう、厳しく育てられましたが、高校受験に失敗した後、半ば見捨てられた経験があり、ます。それが大きな劣等感につながっているとともに、母親はひたすら自分を過剰と言えるほど褒め続け、溺愛してきて、周囲の友人と摩擦を起こして相談をしても、「いいのよ、大丈夫」と許してくれ、決して怒られるということは一度もありませんでした。 その中で、エリートになりきれなかったという劣等感と、本当はもっとできるはずなんだ、という自己愛が、アンバランスなままで育ってしまい、意識が「自分を利する」ことばかりに注力され、他人の目から見れば「自己中な、いやな奴」という目で見られるようになったような気がします。 その後、なんとか、大学・会社はそれなりに「エリート」と言われる場所に入ることができましたが、それでも常に周囲を出し抜き、上にいかなければ、という意識がさらに働いてしまいました。そうすると、自分が「いやな奴」とみられるのもわかっているので、それを表面的に取り繕おうとしたり、嘘をついたりしてしまいます。 過去の彼女もどちらかというと「尽くすタイプ」で、自分は特別だと思ってくれていました(相手を気持ちよくするための口説き文句や、表面的な会話は異常といっていいほど得意です)。しかし、どこかで「こいつ便利だな」というとらえ方しかできず、結局そういう気持ちでは芯がないので、飽きが来てしまい、相手の女性を不幸な気持ちにさせてしまっていると思います。良くも悪くも、すぐ飽きがくるので、長い期間相手を不幸にしていないのはせめてもの救いですが・・・。 結局、「心が子供」のまま、「肩書きだけ大人」になってしまったんだろうな、と思っています。でも、今さら人生をやり直すこともできません。そういう現実が、良くも悪くも、ようやく見えてきてしまったような気がしています。 今でも、会社員で、ちょっとでも、周囲から批判されることが、「理想の自己」と「実際の自分」を引き離されるようで、つらくて仕方がありません。 ただ、「サイコパス」は、起業家や、経営者など、ある意味、「冷徹な判断」と、「強い自己」を求められるという点で、多くの成功者が自己愛性人格障害の側面を持ち合わせているとも言います。現に、親は、世間では有名とされる、大企業の経営陣の一人です。 いっそ、批判される(つまり組織の中に置かれる)よりは、小さい会社のトップ(少なくとも会社がうまくいきさえすれば日常で批判されない)になったり、個人経営(多少学力はあるので、個人コンサルタントとして生きていく?)で生きていくほうが楽なのではないかと思っています。 あるいは、まずカウンセラーに通うなどして、適正な自己認識をするほうが先でしょうか。(といっても、理想の自己を持ってしまっているので、苦しくて受け入れられるかわかりませんが・・・) こんな重い話で恐縮なのですが、もし心当たりのある方や、何か思い当たる節のある方がいらっしゃいましたら、ぜひ、今後どうするべきか、アドバイスをいただければ幸いです。
回答: 身近に自己愛性人格障害のような人がいて、人生を振り回された者です(苦笑) 利用された、恨みが根深く残っており、困っています; 質問者さんが、自己愛性人格障害かどうかは、医師が診断するものなので、なんとも言えませんが、「自覚がある」時点で軽度(?)のように思います。 うちは中度(?)なようで、本人に自覚がなくて、周囲をうまく洗脳し、固めているので、手のつけようがありません。 ・以下、自己愛性人格障害に対する、個人的な単なる素人の感想です。 自己愛性人格障害(当事者)自身が本心では望んではいない「理想の自己」に必死にしがみつかないと生きていけない。と、思い込んでいることが、大きなネックのように思います。 (誇大化させないと自分に価値がないという強い劣等感や不安などが、根底にあること。現実を見てしまえば、誇大化できなくなってしまうので、「自分を賞賛する」以外の周囲の声は受け入れられないのが特徴。) 当事者としては、自分の意思とはかけ離れた「本心ではない(誇大化された)自分を演じるのが当たり前に(慣れて)しまっている」だけの状態。周囲は誇大化した表面だけを見て、「この人は特別で、すごい人」だと勘違いし、巻き込まれるわけです。 誇大化という、化けの皮が剥がれてしまえば、周囲の人達は、「騙されていた」ことになりますから、信用も失い、当然離れていくでしょう。「利用できるか、できないか」の二極化された関係性しか築けないのも、特徴です。 ・これを踏まえて、 何より、「実際の自分」に対する自己実現ができない状態では、これ以上頑張れるわけがない。と、客観的に思います。 質問者さんご自身のためにも、周囲のためにも、これ以上犠牲者が出ないうちに、現実の「ありのままの自分」を認めることに、焦点を当ててもらいたいと思いました。 心の底に積もり積もった「心の傷」は、負傷者自身が自覚がないと、誰にも見つけてもらえません。 今まで放置していた分、しっかり手当てをして、癒えるように、大切にしてあげてください。 あと、acも関係しているような感じがしましたので、関連本を読むことも解決への一助になるかも知れません。 最後に、私自身、犠牲者ぶっていても、こうやって当事者の気持ちが理解できるあたり、「同じ穴のムジナ」だと、自覚させられます。やり切れなくて言葉になりません。 ただ、こんなややこしくて、どうしようもない自分でも、身を持って学べたことはたくさんあります。これからは、恨みという形ではなくて、それをどう昇華していくかが、私自身の課題でもあります;