質問: 好きだけど結婚はできないと言われました 30歳女です。 今年の2月に、1年の期限をもうけた同棲をはじめました。彼には結婚に対するハードルが以上に高いです。ずっと一緒にいたいけど結婚はできない、自分に自信がないから。とはっきり言われてしまいました。それまで何度か話し合いをしてきましたが、その時は結婚に踏み切れない原因を探って、それをなんとかしようとしてくれました。 もうすぐで1年だということで、一昨日また話し合いをしたのですが、やはりまだ結婚はできないとのことでした。わたしは年齢もあるので、もう結婚したいし1年以上は待てないです。それを彼も分かっているので、このまま自分といても幸せになれないと言われました。その場では一旦別れようという話になり、今は同居人の関係です。わたしは毎晩毎朝涙が止まらないのですが、彼はわたしを吹っ切るために明るくふるまうそうです。 普段はふざけ合ったり、お互いの時間も大事にしあえる関係です。ずっと一緒にいたいけど結婚てなると萎縮してしまうそうです。彼はもともとメンタルが弱く、仕事も2週間に1回は休んでいます。わたしはどちらかというとなんとかなる精神で生きているので、結婚しないで今を楽しむよりか、結婚したらこの先どう変わっていくのかのほうが楽しいと思います。 これまで付き合ってきたひともこんなかんじだったので、わたしにはそういう縁しかないと思っています。 普段は彼をたてるように、何かするにしても彼に決定権をお願いしていたふしがあったのですが、私がひっぱらないとどうにもならないと思います。ただ、彼が納得するひっぱり力がわたしだけの力では足りないので、皆さまにアドバイスをいただけたらと思います。 かれの弱い部分も含めて好きだし、これからも一緒にいたいし家庭も築きたいです。 長文大変失礼しました。
回答: これ、すごーく簡単な話じゃないのかな? 質問者が世帯主となって家計を維持する。 彼は共稼ぎでもいいしパートでもいいし専業主夫でもいい。 質問者は世帯主として家庭に対して責任を負うが、彼には家庭に対して責任を持たなくて済む。 つまり、質問者がしっかりするだけで問題が解決する。 もちろん、そう簡単な話ではないのは想像できる。 でも、物事を敢えてシンプルに考えることで、前進できる時もある。 本件はそういう性質の話だと思うよ。 それとは別の話だけど。 彼は結婚というよりも、自分の子どもに対する責任で腰が引けてるのかな? それなら別れて他の男と結婚した方がいいよ。 母親というのは妊娠が分かってから約10ヶ月かけて少しずつお腹に宿った命を実感して母親になっていく。 でも、男親というのは子どもが生まれて抱き上げた瞬間に初めて父親になった実感がドカンと生まれる。 つまり、男親というのは命の重さを突然実感するんだよね。(極端だけどね) 質問者の彼は、今の状態ではおそらく抱き上げた瞬間の親になった実感・重さで『潰される』だろう。 潰されなくなるくらい強くなれるとしたらまだ何年も先。 質問者の年齢を考えると、この彼との子どもは難しいのでは。 あるいはこの彼はその命の重さを支えられないと分かっているから、自分の子どもが欲しくないのかもしれないね。 だから、子どもが欲しいという質問者との結婚に及び腰になっている。 とかね。 あくまで想像。 この彼と結婚したいなら。 今まで通り彼を立てながら、生活面や現実問題は全て質問者の方で処理するということで結婚する。 結婚=夫をもつのではなく、いきなり大きな子どもが1人できると思えばいい。 子どもが生まれたら、それが年の離れた第2子という感覚。 シンママで2人育てると思えば。 ぐっどらっくb