質問: 11月に流産してしまいました。 現在クリニックに通院しながら妊活中です。 色んな事が重なりつらいので吐き出させて下さい。 血液検査とおりものの検査があり、AMHが2.65で30代後半の値(実年齢は26歳)、甲状腺は低値で、クラミジアまで見つかりました。甲状腺は日によっても変わるからと再検査しましたが、今度は高値で変動や誤差範囲では説明が付かないとのことで専門クリニックを受診するよう紹介状を頂きました。 私は子どもを持つことが夢で子宮頸癌のワクチンも検査も、ブライダルチェックも受けてきました。付き合う人が変わればその都度性病検査も受けてきました。自分なりに気を付けてきたつもりでした。去年3月に受けたブライダルチェックではクラミジアは陰性でした。感染源は旦那だと思いますが、旦那は浮気はしていないと言いますし、実際不器用でおどおどして嘘はつけないタイプなので浮気はないかなぁと思っています。銭湯でも感染すると看護師さんに言われましたし、旦那は銭湯によく行くので銭湯で感染したということで納得しています。 AMHはそんなに深刻にならないでと医師に言われたので信じようと思いますが、甲状腺がショックです。あの子が教えてくれたんだと感謝の気持ちでいっぱいですが、私のせいであの子は生きられなかったのかなと思うと申し訳なくて、悲しいです。 順調に成長していたら来月が予定日でした。私の職場は女性が多く、妊娠中の方が数人いらっしゃいます。大きなお腹を見るたびに胸が苦しくなります。どうして私には赤ちゃんがいないの?とどうしても思ってしまいます。 初期流産はよくあることで赤ちゃんに原因があることがほとんどだからと言われ、自分に異常がないか調べたいと言っても、たった1回の流産でそんな神経質にならなくていいと医師に言われていました。でも、病院を変え検査をすると自分に異常があり、甲状腺がはっきりとするまでは妊活はセーブするよう言われました。ただ赤ちゃんが欲しいだけなのになんでこんなに上手くいかないんだろうと歯痒さがあります。 色んな状況の方がいらっしゃるので、自分だけではないとは分かっていますが、でも、どうしても何事もなく産休育休に入られる職場の人や友達、従姉妹を見るとなんで私だけ...?と思ってしまいます。 仕事に行くのがつらいです。ここ1ヶ月程前から仕事に行く前に吐き気がします。でも、私の給料がなければ家賃が払えません。元々私が一人暮らししていたアパートに旦那が越してきて、名義は旦那に変えましたが、家賃や光熱費の引き落としは私の口座のままです。口座も変更しようと旦那に言いましたが、ケンカになってしまい(旦那はお金に関してケチなところがあります。)結局変えていません。生活費はもらっています。仕事を辞めてからも自分の口座から引き落とされるとなると不安で...。流産した時仕事を辞めたいと言いましたが、旦那に理解してもらえず現実的にも旦那の収入だけだは生活出来ないので辞めることは出来ません。また、来月いっぱいで6人退職されます。一気に負担が増えストレスでしかありません。毎日イライラしてしまいます。収入は必要ですが、妊活しながらとなると早番を交代してもらったり周りに迷惑をかけてしまうことが多くなりますし、流産の時もお休みして迷惑をかけてしまったので何となく心苦しいです。職員が一気に減りますし、こんな時に妊活かよと思われてしまうのではないかとも思ってしまいます。 それから、旦那との仲良しもつらいです。相性がよくありません。旦那は前向きに努力してくれますが、遅漏でしかも騎乗位でしかイケないです。回数が増えるとちょっとつらいからシリンジ法(針のない注射器で精子を吸い上げ膣内に入れる方法)を試したいと提案しましたが、自分の子どもじゃないように感じるから嫌だと断られました。 毎日妊婦さんを見ないといけない、仕事の負担はどんどん増える、辞めたいけど辞めれない、旦那のことは好きで赤ちゃんが欲しいのに仲良しがつらい、甲状腺がはっきりするまでは妊活できない。 なんでこんなに上手くいかないんだろうと毎日もやもやしてしまいます。でも、気持ちを切り替えて頑張っていきたいです。しかし、どう頑張っていいか分かりません。皆さんはどのように気持ちを切り替えていらっしゃいますか?宜しければ教えてください。
回答: 色んな事が重なって、マイナス思考になっていくし、辛いですよね💦 私も2度の流産経験があります。 1度目に甲状腺異常が発覚しました。 不妊治療もしていました。 職場も子どもや妊婦に触れる所で、いちごさんと状況が似てる所が多かったので、コメントさせて頂きました。 なんで、自分なんだ??とか、こんなに子どもを望んでるのに...とか本当に心が窮屈になっていくんですよね。 でも、望んでいれば、仕方のない事だと思います。 やっぱり流産は凄く辛いし、経験した人しかわからない所もあります。 不妊治療も...。 前向きになりたいけど、なれない。 ってごく当たり前な感情なので、まずはその気持ちを受け入れていく事だと思います。 私は何もかもがうまくいかない。 と思った時は、そうゆう時期なんだ...人生長いんだから山あり谷あり。 今は谷なんだろうと思っていました。 無理して前向きになろうとしなくてもいいんですよ。 次第に、私は、自分だけが凄く不幸だと思っていたのですが、私は凄く恵まれている。 健康で働くことも出来て、大好きな家族もいる。旦那もいる。 今ある幸せに目を向ける事で、肩の力が抜けていった気がします。 妊活!妊活で頭いっぱいでしたが、旦那との時間、子どもの為ではなく、旦那と生涯共にしたいから結婚したんだ。と思うと、仲良しも子作りではなく、2人のスキンシップだと思って大切にしようとも思いました。 甲状腺は専門病院で薬を飲んでいれば、妊活も妊娠も出産も出来ますよ😊 私は治療の末、やっと我が子を抱く事が出来ました。 辛かった日々...ですが、全てちゃんと意味のある自分にとっては糧になる経験でした。 無責任に励ます事も出来ませんが、 今ある幸せに目を向けてみると、少し気持ちが楽になると思いますよ🌸