質問: セックスレスから離婚。 交際3年、入籍して2年、26歳の夫婦です。 子供は居ません。夫側の拒否です。 入籍前に半年同棲をしていたのですが、入籍前からセックスレスでした。 入籍前にも悩んで居たので婚約破棄も視野に入れ話し合い、努力すると言うことで入籍しましたがやっぱりすぐにレスに。 セックスレスといっても、夫からのスキンシップはとても沢山ありました。 寄ってきて触ったりなんて日常茶飯事で、頭から足までボディタッチ、普通にならんでテレビを見ていれば、気が付くと服や下着の中にまで手が入ってきて、応じようとすると主人は逃げます。 レスで欲求不満なところに局部まで触られて、その気になれば『はい、終了~』と言って部屋から出ていったり、私が触ろうとすると全力で手を払いのけられたり。 私から主人に触れるのはいつしか絶対に駄目なこと、になっていました。 ハグもだめ。悲しくて寂しくて欲求不満で、せめて抱きしめて欲しい、ハグしたいと懇願すると、私は『気をつけ』の姿勢をさせられて直立不動の私を主人がガッチリとホールドする、というようなもの...。 主人の言い分は、『疲れてる』『仕事が大変だから』『気分じゃない』などなど... 私も押したり引いたり出来るだけの努力も譲歩もしました。 黙っていればそのまま何もない日々が過ぎ、誘えば手をふりほどかれ、勇気を出してやらしい下着を用意してみたら『そういうの萎えるんだよね』と一蹴されました。笑 入籍前から断続的に2年間悩み続け、今は別居して3ヶ月になります。 何度か『このままなら離婚も考えてる』と話し合おうとしたのですがほとんど聞き流されてました。 離婚を決意してからは『そんなに悩んでるなんて思わなかった』『もう二度と同じ過ちは繰り返さない』と言ってくれてはいますが...それでももう無理だと思ってます。 人としては嫌いじゃないけど、以前のように愛せると思えませんし、戻っても妻としての役目はもう果たせませんし果たしたくありません。 私にとっては離婚前提の別居で、お互いの仕事の都合ですぐには離婚届は出さずにいて、それは主人も納得していました。 しかし先日2度目の結婚記念日を機に離婚届を出そうとしたところ突然主人は『このままで居ればいつか復縁できると思ってた』『気持ちの整理がつかないから待って』と。。 私は長い間悩み抜いて離婚を決断して主人もそれを納得してくれてたはずなのに、結局この人には私の気持ちは届いてないんだ!というショックと同時に、号泣する主人に動揺してしまい気持ちが揺れてます。 レスであることとレスに伴って私が悩み続けているのを見て見ぬ振りしていたことを覗けば、優しさや趣味の合致など夫としては完璧です。 親友のような感じで、嫌いにはなれません。 セックスレスに関してもたぶん私が寄っていけば今なら解消出来るでしょうが私はもう今更したくないです。 もともと独りよがり(私がこうしてほしいと伝えたら『言われてもわからないからそういうこと言わないで』主人を気持ちよくさせたいと動こうとしても『そうされるのあんまり好きじゃない』と言われたり...)のセックスで満足してませんでしたし主人とは性行痛もありました。ただそれを何重にも何重にもカバーする愛情があったから抱かれてる間は本当に本当に幸せでした。本当に好きでした。 しかし私はもう二度とあんな思いはしたくない。 今は落ち着いてますが、私の我が儘で離婚するのだから慰謝料を払ってでも離婚しようその為に風俗で働こうか、出会い系サイトで変な人に捕まって事件に巻き込まれてもいい、誰も知らないところに行って静かに居なくなろう、など、自殺まで考えました。 幸せなフリをするのも辛く、友人達にさえ連絡も出来ませんでした。 今思えば本当に馬鹿だと思いますが、当時はそれしか方法が無いと思い込むまでに性欲のある私が悪いのだと追い詰められていました。 主人がどこでのたれ死んでもどうでもいいという心境までは至っていません。幸せを願います。 でも私が戻って主人の為に家事をし、命を懸けて子供を産み育てるのは嫌です。 自分で借金までして別居をしてこれからどのように独りで生きていくか色々考えていました。 泣き続けながらも強くなろうと思い続けました。 会わなければ優しい気持ちになれますが、会えばどうしても何故かイライラして仕方がありません。 自分の中でどうしても許せないんだと思います。 感謝や幸せになって欲しい気持ちと同時に憎む気持ちも同じくらいあります。 今はまだこの状態を続けるのも有りとも考えますが、それは経済的な面での事が大きいように感じます。 別居費用も生活費も貰ってませんが、たまーに一緒に買い物に行って食材を買って貰ったりはしてます。 まだそれに甘えてる部分もあり、強く離婚すると言えない理由の1つです。 この状態を続ければいつか愛情が戻るのではという期待も無くはないですが、別居してほとんど自由になり、今は私の精神状態も安定(復縁あり)と不安定(やっぱり無理)を数日置きに繰り返してます。 戻る気は今のところほとんど無いのに、主人にも無駄な期待をさせてしまうのが気の毒で...。 いっそもう全て片づけて新しいスタートを切りたいです。 もう自由になりたいから離婚したい、は、私の我が儘でしょうか。 『結婚は好きだけじゃない』『いずれはどうせ皆セックスレスになる』『どうせ他の男も一緒』という世間の考えも目にし...しかし、情はあって仲は良くても、いずれ後悔する時が来るかもしれないと思っていてももう2人の生活には戻りたくはない。 自分が人生に対して甘すぎるんじゃないかと、悩むことをやめてはいけないのではないかという強迫観念のようなものに捕らわれていて、気持ちはほとんど決まってるのに決断できません。 背中を押してください。 厳しい意見でもかまいません。 (まとめられずに自分語りになってしまってすみませんでした。)
回答: ご主人edっことはないですか? 恥ずかしくて言えないだけなのでは? 朝は必ず勃起してましたか?