質問: 相談というか愚痴らせてください。 23日に22wで妊婦検診に行きました。 今日は性別わかるかなー、旦那にどうやって教えよう など胎動も元気だったので特に不安もなく待ってました。 呼ばれて診察室に入るといつも見てくれてる先生が 不在とのことではじめての先生が見てくれました。 あ、🐘ついてる!とか元気だねーとか 色々説明されながら見てましたが 顔が見えずらいね...ちょっと経膣でも見てみようか と内診室に通されました。 そんなに潜り込んでるのかなーって呑気に考えながら 準備してると僕の勘違いならいいんだけど... と先生と看護師さんの会話が聞こえ一気に 身体中が冷たくなるのがわかりました。 説明もなく見せてもくれず経膣でのエコーは終わり また経腹でのエコーになりました。 院長先生も呼ばれ私に聞こえないようにこそこそ 話していました。 その後無脳症かもしれない、明日大きい病院で 検査してほしい、僕の見間違いかも と告げられました。 24日予約していた時間に大きい病院へ行き 検査したところほぼ間違いないだろうと。 何故私なのか、先月も問題なく順調にだと言われて 頭の形も一緒に見て何も言われなかったのに いきなり頭無くなるなんてことあるのか パニックで真っ白になってしまいほとんど覚えてません ただお腹の子が無脳症ということ、外の世界では 生きていけないこと、その他は異常なく元気なこと それだけ聞き、28日に産科がある大きい病院を予約して 帰りました。22週過ぎているのといった病院が 小児科しかないので妊娠を諦めるという選択肢は 話されませんでした。 28日までにどうするか考えとかないとな... お腹の中で亡くなる確率も高いと言われたので 生きてるうちに産んだ抱いてあげたいと思い 旦那にも伝えたところ私の身体的にもその方が いいだろうといってくれました。 ただ、冷静になって考えてみるともしかしたら もっと先まで生きれるかもしれない、 普通に産んであげれるかもしれない、 もっと一緒にいたいかもしれない、 もっと生きたいかもしれない、 と胎動を元気に感じる度に思って決断できません。 私のエゴでこの子の寿命を奪ってしまうのかもと 思うといてもたってもいられなく涙が出てきます。 あんなに嬉しかった胎動が今は辛い... きっと正解なんてないだろうし どの選択をとってもきっと後悔はするはずだから お腹の子が不安にならないように笑顔でいようね って旦那と約束してるのに泣いてばっかでごめんね。 子宮外妊娠、稽留流産を乗り越えてやっとここまで これたのに健康な子に育ててあげれなくてごめんね。 きっと、時間が経っても忘れることなんてできない。
回答: そんな...どうか覆って見間違えであってほしいですね😭 胎動を感じられるのに...それだけで生きてるって思えるのに、生死の決断をしなければならないなんて辛い😢