質問: 結婚前提で同居している彼が、私には仕事で宿泊と偽り、実は女性とホテルに宿泊を予定している事実を知ってしまいました。 もともと複数の女性の影がちらついていたので、やっぱり、という感じだったのですが、今回は決定的な証拠を見つけてしまいました。 流石に見過ごすことができずに「その日は本当は仕事じゃないんでしょう?泊まらないで帰ってきて」とお願いすると、事実は認めずに、私が浮気を疑っていることについて逆ギレされ、「自由にさせてほしい。そういうことは口に出すな。それができないなら出て行け」と言われてしまいました。 以前から、私が彼に誰と飲みに行くか尋ねたり、深夜3時になっても帰宅しない彼が心配で携帯に電話したりすると、「ほっといてくれ」「電話するな」などと怒られており、詮索を非常に嫌う人なのです。 彼の人生観「浮気は自由。お互いに干渉しない」を受け入れるべきなのでしょうか。 彼のことが好きなので、これまで怪しいなと思っても、口に出さずに見守っていました。「浮気しても、私のことが一番好きならいいや」と考えるように努めてきました。 でも、はっきりとした証拠を見つけちゃうと、流石に苦しいですね。怒られるだろうなと思いつつも、言い出さずに入られませんでした。 このまま我慢して、彼の望むように放任してこの関係を続けるか、彼への思いを断ち切って別れるか、非常に悩んでいます。 彼は浮気のことがなければ、趣味も合うし一緒にいると楽しい人なので、なかなか別れを思い切れません。 どうしたらいいのか、ぜひご意見をお願いします。
回答: 理屈と感情の戦いにはさまれているようですね。 さっさと別れるべきなのは理屈ではわかっているけれど、感情の方はそこまでする勇気がない --- 自分から関係を解消する勇気、住居を引き払う勇気、それにともなう周囲の目に打ち勝てるだけの勇気、ひょっとしたらまた自分に気を向けてくれるかもしれない可能性を捨てるのか、等々。 結局、問題を抱えながらも彼の住居にあなたが住ませてもらっているという事実は、彼に対しての甘えの表明ではないでしょうか。 これにそっくりの構図があります。 タバコは体に悪いからと自分で分かっているし、周囲の人もさっさとやめろと口をそろえて応援してくれています。即座に禁煙に成功するでしょうか。 ほとんどの場合、頭ではわかっていながら、ついつい手を伸ばしてしまう、という泥沼状態が何年も、何十年も続くのです。 No.11 の回答のような悲劇がなぜ後を絶たないかという理由もここにあると思います。 「私が行くところがない」とおっしゃる今のあなたは、彼のもとに居座り続けるという選択をしているわけですから、これと同じ状況ではありませんか? これはあなたへの批判ではなく、人間の心理とは理屈ではわりきれない複雑なものだということを例示したに過ぎません。 タバコの有害性を聞かされて禁煙する人はほとんどいません。 肺ガンが見つかって余命はあと半年しかない、と宣告を受けて、はじめて間違いに気づく人の方が多いです。 ですから、あなたが本当に気づくとすれば、そのきっかけは例えば彼に隠し子ができていた、とか、彼が今の住居を引き払って他の女性のところに行ってしまった、というような事態を迎えた時でしょうか。 それではどうしたらよいでしょうか。 一つの方法は、あなたが本当に気づくまで、とことん追い詰められた状況になるまで現状を引きずることです。そうすれば、あなたは自分がいよいよ勇気を持って行動に移したときに、その結果に自信がもてるようになります。 2つ目の方法は、あなたの感情の内側を学習することで、納得ができる行動に自身を導くことです。わかりやすい方法としては、 この本の p26-28 に重要なメッセージがあります。 その次のステップとして、 この本の付属CDのトラック11 には、次にもっとまともな男性を見つけたときにまた痛い目にあわないための大事な原則が収められています。 ご健闘をお祈りします。