質問: 軽度知的障害者ですが未来が見えません。 心の行き場がありません。生きていても何も楽しみもなく、生きてる理由が分からなくなり只々生きてるのが苦痛で仕方ないです。死んで楽になりたいくらいです。二ヶ月前に母親が亡くなりました。昔から対人関係にしろ就職にしろ何事も物事が上手くいかず、そんな時いつも寄り添ってくれて見方でいてくれたのは母だけで、私にとって母は生きていく上で本当に大切な存在でした。誰かとの思い出も母との思い出しかないくらい母と人生を歩んできて母しか私の中にはいませんでした。 母がまだ生きていた頃、人生に行き詰まる事が多かった私はずっと自己嫌悪に浸って、自傷行為をしたり、母に産んだ事に対して八つ当たりしたり、ひたすら母を傷つけることしかしていませんでした。 元々家計も苦しいのに、自分の服、欲しいものなど我慢して私を塾に行かせたりしても結局高校は私学に行っても結局中退、大学も中退、何事も結果を出せた事がなく、親が生きているうちに何一つ親孝行をしてあげられませんでした。 挙句、親が死んだら私も死のうと考えていて、どうやら親にそれは見破られていたみたいで、親が亡くなる前に生計の立て方、何か対人関係で困った時の対処法、生きていく上で大事な事と、私に対しての想いが綴られたノートを残していて、一度私が母が病気にかかってから、何も親孝行してあげてないと泣いた事に対してそのノートに、私が死ぬときに私自身が幸せだったと思って死ねる人生を歩んでくれる事が一番の親孝行だと書かれていて、最後の最後まで深く愛されていました。 母が死んでからはグループホームというか、マンションの一室を同じ障害者の方と同居して週一で世話人さんが見にくると言った感じの生活を送ってて、同居してる人とも仲良くないし、世話人さんとも気が合わない、というか性格が捻くれてるのは自覚はあるのですが、この人なんてどうせ金で動いて私達みたいな奴のこと裏で悪口言ってるんだろうな、とかどうも悪い方に考えてしまい、心開ける相手も心の内を気軽に話せる相手もいないので苦痛です。 何も楽しみもありません。たまにグループホームのみんなで旅行等に行ったりしますが会話が噛み合わない人が多くてそもそも楽しくもない、屁理屈ばかりですが本当に生きていくのが辛いです。 毎日憂鬱でイライラしたり、夜も寝れない日が多く、自傷行為してないと精神が落ち着きません。心療内科に通っていますが薬飲んでも精神が落ち着きません。 今の生活に幸せと思えないし、生きていくのが辛いです。孤独感が消えません。健常者の男性と結婚して子供を産んで、そんな生活が理想なのですがそもそも知的障害と聞くと大体の人が皆躊躇すらと思うし、子供も高確率で障害児が産まれるし自分と同じ辛い思いをさせるのも嫌だし、人生どう足掻いても自分の思い通りにならないので幸せと思える人生なんて歩める気がしないです。 甘えと言われるかもしれませんが辛くても生きていかないといけないのでしょうか、産まれたら寿命がくるまでいきないといけないのですかね
回答: お母さんが頑張ってして来た事が、全て逆に出てしまってますね。 主さんを可愛そうとか思わないけど、お母さんが不敏ですね。 私にも知的障害のある兄弟がいますが、厳しく育てられてます。 福祉事業所でイジメにあっても、前向きに取り組んで尊敬してます。 私は親の兄弟への接し方に疑問や不快感すら覚えてましたが、主さんの書き込みで正当に感じて来ました。