質問: 彼の気持ち 付き合って1年半の彼がいます。 彼は仕事が忙しく、会えるのは月に1~2回で、連絡は毎日の時もあれば3日ほどない事もあります。 彼は普段優しく、一度も怒った所をみた事がありません。 私は不満がたまると時々彼にワーと言ってしまう事がありますが、彼もきっと私に対して色んな不満があるだろうに、我慢しているのか私が言えない雰囲気を作ってしまっていたのか、言われた事はありません。 先日、デートで私がちょっとしたことで不機嫌になり、彼も無言。気まずいままその日は別れました。 自分の態度に反省し、lineで謝ったところ、彼からも謝罪の言葉がありましたが、煮え切らない様子でした。 怒っているのを感じましたがその日はそれで終わりましたが、彼のそんな初めての空気?態度が気にかかり、後日まだ怒っているのかなと思い連絡すると既読のまま、次の日にもう一度、「もし別れたいとか考えているならちゃんと言ってね」と送ると、「今度話しよう。色々考える所があって...」と返ってきました。 彼は今まで不満があっても言えなかったので、今回の事で積もり積もっていた物が我慢できなくなったんだろうと思います。 その後は彼からの連絡を待っている状態です。(それが昨日のことです) 忙しい中時間を作ってくれている彼にそんな態度をとってしまった事、自己中心的になってしまっていた事を反省し、今度彼から連絡がきたらきちんと謝ろうと思います。 質問ですが、彼は別れを考えているのでしょうか?それともただ話し合いをしたいのでしょうか? 彼からの連絡を待つ間不安でいるので、意見を頂けたらと思います。
回答: それは分からない。 そして、 1年半付き合ってきた貴方以上に彼の心が分かってしまったら・・・ 貴方と彼の歴史、 貴方の彼女力は一体なんだったの?という話になる。 ただね、 貴方も不安があって書き込んでいる訳でしょ? どうしても不安な方向に彼を決め付けてしまいそう。 しかも、 その不安の大きさは、 いかに貴方が彼「で」バランスを取っていたか? その証拠なんだよ。 彼でバランスを取る=彼が貴方のバランスを「背負う」。 優しい彼は、 表向きはあまり乱れずに貴方の子供性を受け止めてくれていた。 別に無理をしていた訳でも無い。 単純に貴方よりも器が大きいだけ。 だから基本黙って受け止めてきた(くれた)。 貴方の子供性位、 彼の中では受け止められる範囲にあったのも事実なんだよ。 彼のようなタイプは、 貴方のように声を荒げてもスッキリしないんだよ。 張り合うように貴方にぶつけても、 そういう自分が刃になって自分に戻ってくる。 そんな自分を選ぶよりも、 貴方のより大きな器(懐)の中で整理咀嚼した方が、 結果的には彼自身が不安定にならずに済むんだよ。 貴方は違う。 貴方の器は彼よりも小さい。 小さい分、直ぐ溜まりやすい。 溜まるとチャプチャプ言い出して、 それを外に出さないと自分が保てない人なんだよ。 それはある種の貴方の個性でもあり、貴方らしさでもある。 今までの彼は、 別に貴方を自分より小さい存在として捉える事もしなかった。 それはお互いの「違い」だから、と。 そういう解釈が成立していたんだと思う。 でも、 今の時点ではそれが成り立たくなっている。 彼は今、 二人の間のアンバランスを是正したいと思っている。 何も言わずに受け止められる大きさも大事。 でも、 何も言わない分、 それを汲み取れる人であってこそ。 彼は言わない自分にストレスを溜めないで済むんだよ。 貴方は、 自分が吐き出す事は適宜やっているけれど、 彼側を汲み取る事はあまりしていない人。 貴方は自分で書いているじゃない? おそらく彼だって言いたい事位あるんだろうな・・・ こんな不安定な私に苛立ったりする事もあるんだろうな・・・ そこまでの想像はしていても、 そこから先の手当てをしてこなかったんだよ。 貴方は、 普段から優しいという彼に安住している。 特に言われた事は無いので・・・ 言われていない≒特段問題は無い(だろう)。 本当は気にしていたんだけれど、 大丈夫だと思っていた甘い部分があるんだよ。 それが、 この些細な擦れ違いで「思いがけず」浮上してしまった。 いつものように飲み込んでくれると思ったら・・・ 彼のアンバランスが続いている。 それでも彼は言う(ぶつける)という形を取らない優しい人。 でも、 貴方から見ても、感じても、 明らかに何かが溜まっている感じがするんだよ。 いつもとはちょっと違う。 必死にこちらの不安定を謝っても戻らないバランス・・・ 何でも受け止めてくれた彼。 でも、 何でも言ってくれる訳じゃ無い。 その分だけ、 貴方はモノを言わない(言えない)彼が不安になった。 彼が、 どんどん内向的に内向的になって、 考え方自体を「極」に繋げてしまったら・・・ 貴方は急に彼から捨てられてしまう事になる。 貴方はそれが怖かった。 だからこそ、 モノを言えない(自分からは言わない)彼に対して、 ちゃんと言ってね(私はちゃんと聞くから、受け止めるから)。 そう伝えたんだよ。 それは、 貴方なりの彼女力の行使なんだと思う。 彼という人間を良く知っているから。 彼も、 貴方からちゃんと言ってくれ。 そう言われた事でようやく重たい腰を上げる決意をした。 ⇒実は色々考える事がある(あった)んだ。今度話をしよう。 彼の性格からすれば、 彼「から」そういう話をしようとは言い難かった。 言い難い分、 貴方と話し合う「前」に決めてしまう可能性もあったんだよ。 色々な事を自分の中に溜めこみ過ぎてね? でも、 貴方がその前にはちゃんと言って欲しい。 そう伝えた事で、 彼は結論を出す「前」に話し合う事を選べた。 言い換えれば、 今の時点では、どういう結論も出していない筈。 ただね、 彼側にもストレスが溜まっているのは事実。 貴方とのアンバランスが苦しいと感じていた可能性もある。 それ自体を「言えない」関係だった事。 それを素直に言える事はバランスを変える事でもある。 じゃあ言い合えたら、 また付き合おう(付き合いたい)。 そういうモードになれるのか? それは分からない。 彼は忙しい日々を過ごしている。心のゆとりは少ない。 これからも貴方が思ったような交際は出来ない。 今の彼は、 交際自体も「頑張る」領域にある営みなのかもしれない。 頑張る事自体に疲れている可能性。 そして、 貴方への感情が、 彼も付き合いたいという活き活きした感情よりも、 付き合いたいと思っている貴方を「構って」いるような。 受け身感が強い、義務的な現状があるのかもしれない。 それも含めて、 貴方には素直に伝えるつもりなんだと思う。 この際だからこそね? 伝えた時の貴方の対応も含めて、彼も改めて考える筈。 ただ謝るだけでは解決にはならないよ? お互いに心地良さの担い手であってこそ。 きちんと謝るとか、自分を反省するとか。 それって自分がスッキリする為の行動であって、 それをするから彼も同じようにスッキリする訳じゃ無いんだよ。 言い換えれば、 彼が今スッキリしていない理由(現実)、 それを曇りの無い目線で丁寧に見つめてあげる事が出来るかどうか? どうしても別れたくない(終わりたくない)。 そう思うと、 見たい部分ばかりを見ようとしてしまう。 見たくない部分、向き合いたくない部分は避けてしまうんだよ。 でもね、 それはもう出来ないよ? 今まで1年半の感謝があるから「こそ」、 ちゃんと彼側の目線にも立った向き合い方を大切にしてみるんだよ。 改めて深呼吸を。 今こそ貴方は、貴方の培ってきた「彼女力」を大切にね☆