質問: 冷たい家庭で育った自分の性格が嫌でたまりません。 子供の頃から「頼らない、信じない、期待しない」と自分に言い聞かせて生きてきました。 頼っても助けてくれない、信じたら裏切られる、期待するとがっかりする...子供の頃からそう思っていました。 そのためか20代後半になって今でも誰にも意味では心が開けずに、相手の顔色ばかり伺って本心が言えません。 自分を押さえてキャラを演じるのが得意で誰にでも合わせられる為、友達はそれなりに多いのですが、心から信頼できる人はいません。 好きだと言ってくれる異性が現れても信じられないので未だにまともに付き合った事がありません。 そんな自分がとても悲しくて嫌で嫌でたまらないのです。 さらに私は自分でもびっくりする位冷たくて、嫌われたくないから合わせているだけで、心の中では誰に対しても「甘えるな」と思い、突き放して考えています。 それからつかなくてもいいような嘘をついてしまいます。 誰かにちょっとでも冷たくされたり怒らせてしまったと感じたら恐ろしく、不安でたまらなくなってしまって気が休まりません。 自分は心を開けないのに誰かに好きになって貰いたくて仕方ない。信じられないのに信じたい。嘘つきで卑屈で自尊心が無くて自分に全く自信がない。 こんな性格が嫌でたまらないのです。 最近になって性格は育った環境に少なからず影響されるものだと知りました。 私の家族は冷えきった家庭で、父は家族に無関心、母は新興宗教に没頭して家族よりなにより宗教が優先な人でした。 父は私に何の興味も無かったし(約束を平気で破る、傷つく言葉を平気で言う、なのにたまにささいな事で狂ったように怒り出して私を家から追い出したりする) 母にとっては宗教の教えが全ての基準だったので幼少の頃から宗教を強制され「もうやりたくない」とやっと言えるようになった最近まで20年以上に渡って束縛され続けました。 子供の頃から大人になるまで母は私が教理に従わない事を少しでもすると、凄い剣幕で怒り狂った挙げ句、機嫌が直るまで何週間も無視をしました。ベルトや布団たたきで叩かれることも多々ありました。 また、母にとっては私が宗教以外の事に目を向けるのは許せない事だったので、学校の友達や好きなファッション、音楽や趣味や進路など全てを否定されて育ちました。 私が母の宗教を離れた今は他人のように接されています。家族の会話はありません。 褒められたり、甘えたり、家族でなにか楽しい事(誕生日など)をした記憶は全くありません。 また小学校4年生から卒業までの間、担任の教師に度を超した暴力と人格を否定する暴言を浴びせられ続け今だに忘れられずにいます。 小六の卒業式の練習中によそ見をしたというだけの理由で全校生徒の前で倒れるまで殴られ「出ていけ!」と言われた時は本気で自殺をしようと思って学校のベランダに立ちました。 結局飛び降りられなかったのですが、あの時死んでいれば...と大人になった今でも何度も何度も思い出します。 両親に頼る、助けてもらう、という考えが全く無かったので教師の暴力は一人で耐えました。当時の事を考えると涙が出るのに忘れられません。 長々と書いてしまって申し訳ありません。 このような性格はやはりこんな環境に影響されているのでしょうか? もしそうなら乗り越えて性格を改善することはできるのでしょうか? 本当は誰かに頼りたいし愛したいし愛されたいのです。でもとても出来そうにありません。 仲良し家族や愛し合う恋人の意味が分かりません。羨ましくて悲しいです。毎日絶望しています。 こういうのも精神病になるのでしょうか...
回答: 環境は友人なども含め、大きく影響すると思います。