質問: 好きなタイプではない人との結婚&婚活について 36歳独身女性です。 結婚相手についてお聞きしたいです。 一年前まで全く結婚願望がなく、 仕事もプライベートも充実していて 自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、 楽しく毎日の時間を過ごせていたので 結婚をしなくてもいいと思っていました。 ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、 好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から 映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、 行ってみたいという性格です。 でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、 (自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです) 友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、 一人で出かけることも多くなってきました。 こうなってくると、さみしい老後を想像し、 そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、 半年前から婚活をしています。 ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。 婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、 私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や 条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がngだったり、 また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。 会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。 飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、 一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、 仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。 ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、 今まで全く相手にしていませんでした。 (二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります) 私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など 会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ) ただ、話していれば(たまにいらっとしますが) 同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。 今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、 婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、 こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、 やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。 結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。 私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。 会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。 今後、私以上になるのではないかなあと思っています。 友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、 私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、 たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、 お金に困りすぎることもないだろうし、 私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。 ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と 気持ちが萎えてしまいます。 この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。 結婚をしている方にお聞きしたいのですが、 やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。 ある程度条件があっていれば、 見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。 私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、 来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。 ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、 焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。 その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、 自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。 自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、 今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、 また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。 よろしくお願いいたします。
回答: no.12です。お礼有難うございました。 >そのために年収や、自分のこと以上に物事ができることを相手に臨むのは間違っているのでしょうか。 (子供ができたら、自分のこと以上にやってもらわないといけないことがあると思うので。。) 婚活中で「不安の少ない年収や自分以上にできる人」を譲れない女性は、 慎重で心配性の方が多いです。 それは、 結婚を「絶対に失敗したくないもの」と決め付け、 かつ「自分の失敗をフォローして欲しい」と願っているからです。 これは、完璧とまではいかずとも、 かなりレベルの高い良妻賢母を目指しておられます。 個人的には中流以上のご家庭で、専業のお母様を見てこられた方が多いと感じます。 絶対に離婚したくないから、 離婚しづらい条件の相手に安心を感じるのでしょう。 そして女性に限らず、男性も「絶対に失敗したくない」という方が非常に多いと思いますし、 そのために相手には高いレベルを求めています。 お互いが相手の弱さや脆さ、未熟な部分を受け入れられず、 完成された相手を探しているため、なかなかいい人がいないという状況になっているようです。 自分よりできる人を探すのは大変難しいのです。 仮に、あなたが自分よりできない人とお付き合いをするかと考えれば分かることです。 最初からフォローを期待する相手と支え合うのは並大抵のボランティアではありませんから。 >もちろん相手に臨んでいるばかりではなく、自分も家事育児もするつもりでいます。 ただ、私は体があまり丈夫ではなく、今までと同じように仕事をしながら、 家事育児が十分にできるのかといわれると自分でも不安です。 やってみないとわかりません。 はい。 やってみないとわかりませんし、誰しも不安だと思います。 でも皆さん配偶者の笑顔や頑張りを励みにして自分も頑張っているのです。 私はよく風邪を引きます。体力もありません。 熱を出すたびに食事を作り、心配して付き添ってくれる主人に、 申し訳ない気持ちになります。 何を返せているのかは分かりませんが、 それでも主人は幸せそうに笑ってくれるのです。 だからこそ、私も喜ぶことを探します。 できないから、自分が不安だからといってできる人を求めていたのでは、 相手にはしてもらえません。 できるレベルになるまで自力で能力をあげるか、 相手のできないことを受け入れて肩代わりする代わりに、 あなたができないことを相手に受け入れてもらうかです。 そうやってできないこともある二人が、助け合って一人前になっていくのであって、 最初から収入も家事も不満なくでき、相手のサポートも優しくできるなんていう人は、 殆どいないと思います。 そういう人は別に配偶者を自由に選ぶことができます。 できないことがあるから一緒になれるのですよ。 自分以上を相手に求めることが間違っていると私は思います。 できる相手を求めるより、 一緒に成長できる相手と頑張っていく方がずっと簡単です。 あなたが結婚相手にしてあげられることは何でしょうか。 それはあなたの相手がして欲しいと望むことですか? ひょっとしたら自己満足ではありませんか? 常に自分を客観的に見て下さい。 相手に「欲しい欲しい」と望んでいないか。 自信がなくても人に与えることができ、相手が心から喜べば、 それが自信に繋がるんです。 もっとできるようになろう。 そういう気持ちが湧きますよ。 ついでに言うと、 不妊治療は男性の協力が不可欠です。 言いにくいことも話し合える、相手の意見を受け入れられる、 そういう男性はとても得難い人ですよ。 プライドの高い男性は、おおむね非協力的です。 妊娠を望むのであれば、 健康で良く働き、他人への協力を惜しまず、対人関係が良好、情緒安定、 意見の違う相手を攻撃しない心の広い男性であれば、 収入はほどほどでも心の安まる夫婦関係かなと思います。 結婚できてもセックスレスだってあり得ます。 妊娠したいから協力して!と迫れは迫るほど、 プレッシャーに弱い男性は恐怖を感じますよ。 自発的に相手を気遣える人や、頼めば快く引き受けてくれる人、 スマート(見た目・知性)さより温かい人柄こそが最高だと思います。 収入はないよりはあった方がいいに決まっています。 でもそれを求めて相手を探していたのでは、 肝心の部分が抜け落ちる可能性があるので気を付けて下さい。 相手を軽んずる性格の人は、 妊娠中に浮気をしたり、常に隠し事をしたり、隙があれば手を抜いたりしますよ。 収入差や精神面での差が大きいと、その傾向は強くなります。 優劣のつかない関係くらいがちょうどいいと感じます。 求めすぎは危険です。 よく目を開けて、自分の相手がどんな人なら幸せなのか、 しっかり考えてみてはどうでしょうか。