質問: 彼女との結婚することが決まり、現在結婚式準備をしております。 結婚までの手順は、両家合意の下、形式にこだわらない形で進めています。 先日、結婚式の衣装選びを両家の両親と行ってまいりました。場所は私の地元埼玉です。因みに、形式にこだわらないこともあり、その日が両家の両親初対面でした。その時の雰囲気は、非常にざっくばらんで、カジュアルな感じで過ごし、特にトラブルもなく、無事に終わりました。 ところが数日たってから、彼女から、以下のような連絡がきました。 ・うちが彼女家より後に来ましたが、「本来男が先に来ているものだ」と親が言ったそうです。 そのほか彼女自身も「埼玉なんて私の家より近いんだから~。」等色々言ってました。因みに彼女の家は群馬です。 ・うちの父親が結婚後の社会保険の加入について話をしたが、口下手で上手く伝わってなく2人とも社会保険にそれぞれ加入しろと言っているように聞こえた。 また、彼女の母親がうちの母親に「娘は結婚後も働きたいと言ってる。」って言ったことに対して、「本人が望んでいるのならそれでいいんじゃないんですか?」と言ったことが、結婚後も娘に働いて、自分で社会保険に加入しろと言ってるように聞こえた。 「そんなこと言う人なんて、私の周りにはいない。皆旦那の社会保険に入っているよ。」と泣きながら言われました。 なんか、うちの事を悪く言われたようでした。しかも、日にちがかなりたってから言われました。 確かに誤解を招いた部分もあったかと思います。彼女から言われた日に親に彼女から言われたことを全て伝えて、厳重指導をしました。親は、「めんどくさい人だな!」と言いつつも納得し、今後はうちの親からは私たちの結婚について口出しをしないという話になりました。 彼女には、後日謝って、今後はうちの親からは口出ししない旨を伝えました。 因みに両家の価値観ですが、うちの親は共働きが当たり前(でも、その考えを人に押し付けるつもりはない)。彼女の親は、女は結婚したら、専業主婦が当り前という考えです。 また、うちが後から来た件について、うちの親は「昔は女が先に来てるもんだったのにね?」「衣装選びしに行くのが目的なんだから、そんな細かい事気にしなくても良いのにね。」等と言っています。 うちの親は、支度に時間が掛かることもあり、私が親から「遅れるって伝えといて。」って頼まれて、私がそれを引き受けてしまったことにも落ち度があったかなとは思います。本当は、時間に間に合うように早くしてって言うべきだったのかなとも思っています。 また、彼女は普段から親から言われたことを「親がこーしろって言ってるよ。」「親があれやって良いって言ってるよ。」という感じで親から言われたことをそのまま伝えてきます。自分の意見より親の意見を取り入れるという考えです。また、彼女自身、一言一言を物凄く気にするタイプです。 親との価値観の違いに悩んでいますが、このようなことで破談にはしたくないです。今後の両家親との付き合いをどのようにしていくのが理想でしょうか? 自分としては、冠婚葬祭など必要な時以外は会わせないという感じで、近付かず離れずという付き合いが一番お互いストレスを溜めないのかなと思っています。
回答: 確かにこれではこの先いちいち似たような問題が起こることでしょう。 奥様は非常に思い込みの強い方なのでしょうか。 あなた方は結婚は新しい一つの家庭を作るのだということを理解しているのか、 甚だ疑問です。 この先「こうしたい」と思うことがあるなら、 2人で話し合い、2人で決めたことこそがその家のルールです。 双方の実家のルールを参考にすることはできますが、 それが絶対に正しいとは誰も言えないですし、 極端にいうならば、 30年前の子育ての常識、社会における働き方のルールが今も通用するかと言えば、 必ずしもそうでないことはお分かりになるでしょう。 あなた方は親からそれぞれ独立して家庭を築くのですよね? もう他人の家になるのですから、いい加減で適度な距離を保つ心構えが必要かと思います。 親がこう言った、向こうの親がこう言ったではなくて、 あなた方二人がもっとしっかりとしたライフプランを立て、 奥様自身が働きたいのならどちらの親も口を出すようなことではないと私は思いますが。 そりゃあ奥様が体を壊すまで働いているとかなら実の娘の身体を心配するでしょうが、 普通の正社員なら各自で社会保険に入るのが当たり前ですよ。 扶養控除も廃止され、主婦なんてこの先どんどん冷遇されそうなのに、 娘さんも娘さんのお母さまも政治には全く興味がないのでしょう。 親を指導できるほど分別を兼ね備えた方なのでしょうか。 私の推測では、「彼女の親がこう言って来たんだって。 腹は立つけどすごい剣幕だし、もう面倒くさいから向こうの言うこと聞いてよ。」 というような話をなさったのかなと想像してしまいました。 ご両親が出てくると、あちらのご両親が怒り出してややこしくなるので、 いっそのこと結婚するまで一切口を出さないで欲しい。じゃないと結婚が駄目になる。 そんな気持ちがありませんでしたか? 親御さんもあなた可愛さにその条件を呑んだのでしょうね。 もしこの結婚が駄目になったらあなたはご両親のせいだと言い出しかねない。 事を穏便に済ますのは一つの処世術ですが、 物事を収めるというよりは、一時的に先送りしているだけですよね。 親を指導するより、奥さんともうちょっと話し合って、 奥さんの親離れをさせた方があなた達夫婦にとっては有益に感じますよ。 あなたのリーダーシップが問われているように見えます。 あなたが親と疎遠になるのなら、彼女も親と距離を置くべきです。 それぞれが相手側の実家を立てようという気持ちがお互いになく、 (つまり自分の実家を贔屓すれば)、 すぐに自分だけが悲劇のヒロイン・ヒーローになってしまうでしょう。 あなたが守るべきは、彼女自身と、彼女と作っていく「家」ですよね? その家というのは、あなた方二人の価値観で作り上げていくものですよ。 あなたの価値観と彼女の価値観をぶつけて、何が良いかを冷静に判断し、 一つの結論を出したものがその家の価値観で、 彼女のお母さんの意見を無条件で受け入れることに何の反発も感じないのだとしたら、 親の庇護下でのおままごとに過ぎないかも知れません。 親に対して素直な良いお嬢さんなのだと思いますが、 ここから先は実家の意見が全て正しいとは思わないように、 物事をニュートラルに判断できるような「指導(誘導)」ができるのは、 あなたしかいないのでは。 喧嘩をせよとは言いませんが、 一方的な価値観で物を言う妻をなだめ、違う価値観に気付かせ、 妻自身でよく考えるようにさせるのも夫の力ではないかなと思います。 実家よりあなたを信頼すればこそ、 実家以上に強い絆で結ばれていくのが結婚ではないでしょうか。 あなた方さえ立派にやっていれば、親は自然と口を出せなくなりますよ。 どちらの家ともほどほどの関係にしておくのがちょうど良いと思います。 結婚前が一つの山場ですね。 バランスを崩さないようにあなたが頑張る時かと思うので、 ここはひとつ気合を入れて両家の関係をうまく保つように頑張って下さい。 妊娠し、お孫さんが生まれたらまたすぐにバランスが崩れます。 それまでにお二人が独立したのだという自覚を持つことです。