質問: 本当に辛いときに会ってもらえなかった友人 数年前、仕事、会社の人間関係、友人関係、主人の両親との関係などすべてがうまくいかず、会社にも行けなくなりました。 心療内科に通い始めた頃、むしょうに昔の親友数人と話したくなり、何度も電話やメールで連絡をとろうとしました。 ある友人は、家族や知人にも「どうしても会って話したい」と伝言を頼んだのですが、とにかく多忙だったせいかまるで連絡なし。 別の友人は「会って話したい」をゴリ押ししたせいで関係がこじれ、頼りにしていた親友の誰とも会えずじまい。 「今まで築いてきた友人関係はなんだったんだ?」とますますボロボロになり、その後完全に病気になり会社もやめ、何年も苦しみました。 人生で一番苦しかったときに頼りにした友達が誰もそばにいてくれなかったことがトラウマになっています。 いろんなことを乗り越えた、深い付き合いの友達ばかりだったのです。 20代後半で、みんな仕事や恋愛などいろいろ忙しい頃だったのはわかっているのですが...。 主人は「一番必要なときに力になってもらえなかったんだから、そこまでの相手だったと割り切ったら?」と言います。 それまで友人も多く、深い付き合いもし大事な相手もたくさんいたので、今でも気持ちが整理できていません。 「本当に大事な友人は必要なときはそばにいてくれる」なんてことを信じるべきではないでしょうか。 それはそれとして、忘れたほうがいいのでしょうか。 今は大事な家族もおり幸せなのですが、友人というものに対して、以前より信頼する気持ちを失っています。
回答: 私もありますよ。人生のどん底にいるときに一番頼りになるべき当時の彼氏が、相談すると逃げられる。 相談してもそのとおりにしない、というのがその理由だと言ってましたがそういうことではないと思いました。 聞く、ことですらできるはずです。それは相手が私を自分の意見のとおりに動かしたいだけなのだろうか、と思いましたね。でも色々な事情があって自分の考えもあって、相談されたことと違う結果になってしまうこともある。でも相手は、少なからず聞く態度はあっても、私の苦しみや悩みを理解して聞いていたのではなく、「ご意見番」としての自分の気持ちが満足されればよいのかと思いました。 皆...きっと自分のことで精一杯なのでしょう。こんなに慌ただしい時代ですもの。 そんなとき渡辺美里さんの「マイ・レボリューション」のフレーズが浮かびます。 「きっとホントの、悲しみなんて、自分独りで癒すものさ...」 この一曲で彼女の大ファンになったのです。もう20年以上も前の古い曲ですが、今でもふっと思い浮かびます。 1番さんがおっしゃっているように、人生においていつも環境が同じということはありません。自分も、当然相手の環境や人生も変化します。友人同士になる、というのはその環境の中、そのときどきの自分の考えや思惑と話が合うことからでしょうけれど、自分がまったく変化がなくても、相手に自分が思いもよらないほどの変化があったとしたら、もう相手に昔と同じような付き合いを望むことはできないかもしれないし、求める必要もないと思います。 たとえば私の妹は私と違って友人知人も多く、羨ましいなと思うことがあります。私と彼女はまったく違うタイプなんです。私は内向的、彼女は外向的。また私は考えるタイプですが、彼女はバッサバッサと割り切っていくドライタイプ。私がもっていないものを彼女がもっているので、彼女は私のコンプレックスですね。 でもたまに会う妹は小さいころからあまり変わってないんです。多少は変わっているのですが、友人たちもそうなのではないでしょうか。 それと違い、劇的に環境が変わる、そして意思的に「変える」私には、人生においてまだ定住する場所が定まっていないのですから、その周りに位置する人間関係も定まっていないということです。そして妹は小学校から大学、会社の人間まで、深く広い付き合いを楽しんでいます。でも外交に時間をとられて、「自分自身」を作り込むことを忘れてはいないか?なんて思ってしまうのも事実です。 深い付き合いであればあるほど、裏切られたときの気持ちはつらいですね。それはよーく、わかります。でも私は今割り切っています。「人間こんなもの」だと。ま、割り切るまでがそれはそれは大変でしたけれどね。 でも期待しないとその分の「期待しない気持ちが裏切られたときの喜び」、が自然にやってくるような気がして。あ、これも「期待」でしょうね(笑)。 それが充実した付き合いかどうか、というのはこのような結果を照らしてみなければわからないと思います。なので結果(というか不測の事態)を見ず、イメージや想像だけでそう思い込むのも危険ではないか?と私の経験上そう思いました。 社会は自分が生きるために不可欠なものですが、自分とリンクする社会に対して過剰な期待をするのではなく、まず基本的なことである「孤独」を鍛えていかないといつくるかわからない地震に何の予備もしていないことと同じようになりかねないかとも思いました。これも経験上教えられたこと...というかすでにに用意されてたように自然に行きついた考え方です。 あなたは「本当に苦しいときそばにいてくれる」のが最も大切だと思っているのでしょうね。人によって定義はいろいろあると思います。今それが裏切られ悲しいと思うのならば、これからはあなたがその定義を持ち続けるとき、そのバロメーターによってふるい分けすることもこれからは必要になると思います。 「本当の友人は人生で1人いるだけでも十分」という言葉はどこかしこで耳にしたこともあることと思います。ヘンな言い方にきこえるようですが、人はまだたくさんいますし、未知の出会いの可能性もまだたくさんあります。「人」ではなく、そのような「新しい自分」や「可能性」に期待しませんか?