質問: 死にたくないのに、死が頭から離れません。 うつ病発症して2ヶ月、もう限界に近いです。 頑張ろうと思っても、絶望感で死ぬしか逃れられないと思ってしまいます。 治したいと頑張ってきたけど、もう楽になってはだめですか。 私が死ねば家族は悲しむと思います。苦しむこともわかってます。だから思いとどまってました。 息子や夫にも深い悲しみを与えるでしょう。そんなことはわかっています。 本音は息子とも離れたくない。息子を愛してます。 でも私も苦しい...。 これから成長すれば、もっと母親の状況を理解するでしょう。もっと健康なお母さんの方が幸せではないだろうか...。うつ病でも育児してる人はいますから、私は甘えてるのかも知れません。 でももう今の状態が辛すぎて...前はもっと息子と楽しい時間を過ごしてたのに...。 希死念慮、抑うつ、憂鬱感、絶望感から逃れられた人はいるのでしょうか。 今私の思考は正常じゃないことも理解してます。 理解してるからこそつらいです。 うまく付き合っていくしかないのに、わたしは弱いです。 夫と息子は今実家に行っています。わたしはとてもそんな気分になれないので家で留守番をしています。 少し近所に出てきました。 あてもなく泣きながら歩いています。 家族の顔、息子の顔、昔の自分を思い浮かべながらどうしようもない気持ちでいます。 治療はしてます。入院はしたことありません。 もうこのまま消えたい。生きていても息子や家族を苦しめるなら、せめて楽になりたい。 もう疲れました。生きる気力がないです。
回答: よく分かりますよ、その絶望感。 真っ暗なトンネルの中にいるようで、、、兎に角、生きている事が辛くて苦しくて。 でも、息子さんにとってはたった一人唯一の母親です。どんな状態だろうと母親に変わりはありません。 死んでしまったら、残された家族は一生苦しみます。 ダメ元でも、、、真剣に入院を考えてみてはどうでしょう? 環境が変われば、きっと、良い方向に向かうと思います★ 鬱になってしまった一番の要因は何だと思っていますか❓