質問: 遅くにすみません、お返事はいつでも構いません。。 結婚20年で旦那が高校時代の元カノとlineしていた件で、12月に2回ご回答頂いた者です。 ご回答頂いたように、私の知っている彼を見ていれば良かったのですが.. あれから穏やかに過ごしていたのですが、今日ふと昔の旦那のガラケーを見かけました。 以前は彼女とどんなメールのやり取りをしてたのかと覗いてみましたら、別の女性との親しげなメール.. 単身赴任ですので、電話で問いただしたところ、浮気しておりました。 10年近く前、少しの間、肉体関係も数回という事ですが、もう混乱してしまって.. 旦那も謝ってはいるんですが、どうしても責めてしまいます。 単身赴任が始まって、ウチに帰れば同居の実親と私の間にはさまれ.. でも私も旦那のいない間、義理親との同居、二人の子供達の世話、パートにも行き、頑張っていたのに、その時に..?と.. そのメールのやり取りを写真に撮って送ってしまいました。 旦那は怒っていましたが.. 気持ちの整理のつけようがありません。 過去でも、10年前の事でも、割り切れません。 旦那とその人が食事したりセックスしていた時、私は何をしてたんだろう.. 胸は締め付けられるのに、不思議と涙も出ません.. 旦那はしばらくウチへ帰らない方がいいねと言います。 帰って来て欲しいのですが、確実に雰囲気はおかしくなるでしょうし、でもとても寂しいです。 私は旦那の事が好きです。 旦那も私の事を大切に思っていると言ってくれました。 だから尚更辛いです。 もう時間の経つのを待つしか方法はないのでしょうか?
回答: ゆっくりと深呼吸を。 携帯を覗き見た行為はとりあえずおいておいて、 貴方が何故そこまで感情的になってしまったのか? それを冷静に整理してみる事が最初の一歩。 貴方は彼の事が好きなんだよ。 ただの好きじゃない、大好きなんだよ。 その大好きの「大」が実は厄介。 考えなくも良い事を考えてしまったり、 遡らなくても良い事を遡ってしまったり、 ほじくり返さなくても良い事をほじくり返したり。 そのエネルギー源が実は大好きの「大」。 貴方にはそれがあるんだよ。 その「大」が貴方を(不安の)行動力の源。 好きだからこそ、 彼の諸々(過去も含めて異性の存在) それがとても気になってしまう。 たとえ20年の結婚歴という偉大な歴史があってもね? それでも、 貴方なりに彼側の気持ちも理解して、 何とか折り合いを付けようとしていた(最中) 彼の歴史までは否定出来ない。 元カノとのやり取りをしていた事で、 一時は感情的になり混乱しかけていた貴方。 でも・・・ 彼側の気持ちも理解しようと試みた貴方。 ここに書き込んだ事も含めて、 一呼吸おいて彼側の世界も理解しようとした。 理解しようとしてみたら出来そうだった。 現に貴方はその方向に自分を進めていたんだよ。 そこに登場した今回の携帯(覗き見&別の異性の影) 多少の苦しさも含めて、 彼の事を受け入れようとしていた分、 昔の携帯で別の異性とのやり取りを知った時・・・ 今までの自分なりの苦労(整理)、 それが強く踏み躙られらたような気持ちになった。 実際に他の女性とセックスしていたという事実は、 高校時代の彼女とのやり取り (プラトニックなら許してあげようかな?) そのレベルをあっさり超えてしまっているから。 そして、 その事実を知ってから考えてみるなら、 元カノとのやり取りだってあわよくば・・・? そんな下心が多少なりともあるのかも? そうも思えてしまう。 必死に整理しかけていた貴方なりの世界が、 一気に音を立てて崩れてしまった瞬間でもある。 旦那の側からしても、 事実だけを突きつけられたら言い訳は出来ない。 謝るしかないんだよ。 ただ・・・ 旦那に言わせれば今回の事実(発覚)は、 貴方が「わざわざ」泥だらけになって見つけてきた。 そんな風にも見えてしまう。 ⇒たまたま昔のガラケーが見つかった。 確かにそうなんだと思う。 でも、 その中身をほじくる行為。 たとえ夫婦でも他人の世界。 そこに潜り込んで、 裁判官のように証拠を集めて、 厳しいジャッジメントしてくる下品な行為。 それに対しては正直苛立ちもある(彼) 彼と貴方の間に共通していた目標とは何か? ⇒もうお互いに疲弊消耗し合うのはやめないか? その部分だった筈だから。 その約束を破ってきたのは貴方。 貴方は、 わざわざ疲弊する材料を探しに行っている。 わざわざ揉めそうな事実を探しに行っている。 携帯を覗いて、 何も無い事を確認したいというよりも、 (まるで)何かあった方が良いかのように。 彼にはそう見えてしまった。 だから彼は怒ったんだよ。 浮気をしていたという立場では怒れないけれど。 お互いを疲れさせるリングに再び彼を引きずり出して、 そこで鬼面でファイティングポーズをとってきた! 貴方が写メでメールを送ってきた時、 彼は貴方側から戦いのゴングが鳴らされた・・・ そう感じてしまった。 そのガッカリ感と圧倒的に虚しい気持ち。 しばらく帰らない方が良いね? その言葉の意味は、 もう貴方と削り合う戦いはしたくない、という意味。 言われてみてどう? 彼がした行為は正当化出来ないよ。 でも・・・ しんどさの度合いはお互いに比べられないし、 比べてはいけない。 貴方も書いているように、 彼は彼で本当に大変だったんだよ。 愛する貴方や子供を支える為にも頑張らないといけない。 弱音は吐けない位置に置かれていた。 期待や責任という名の圧を全身に背負っていた。 貴方も想像しているように、 おそらくその当時の余裕が無い時の彼のはけ口。 良い意味で、 家族や夫婦、生活の匂いが「しない」誰か(何か) それが彼には必要だった。 それを、 セックス以外に見つけられる人もいれば、 彼のように浮気という形で見つけてしまう弱い人もいる。 貴方も大変だった。 彼とは違う形で責任を負い続けていた。 貴方も旦那さんがいない時期、 貴方の場所で頑張っていた。 それも事実。 お互いの大変さや頑張りに優劣なんて無い。 彼がした行為は、 一見頑張って「いない」人の行動に見える。 浮気やセックスなんてただの快楽じゃないか?と。 でも・・・ どうやらそうじゃない。 単身赴任が始まって、 環境の変化や独り身ゆえの孤独やストレス、 見えない相手(遠くの貴方たち)を支えるという気負い。 愛する貴方の近くにいない分、 支えているというリアル感が得られない鬱屈感。 それらに押し潰されそうになった彼が、 彼なりに考えて創ろうとした切り替え(の場所、人) 貴方が頭の中で描くような、 ラブラブでしっぽりやっている彼じゃないんだよ。 セックスはセックスだけれど、 彼は彼なりに自分を何とか支える術を探していた。 貴方には耳が痛いかもしれないけれど、 それは功を奏している。 だから今の彼がいるんだよ。 今の彼というバランスがあるんだよ。 もし当時の彼の態度(浮気)が、 貴方に対して完全に背を向けたものなら・・・ 今の時点でもう家族や夫婦は破たんしている。 過去の寄り道はあれ、 彼は中心はずっと外していない人。 貴方もそれは分かっているでしょ? 寄り道があった事、それ自体許せないの!! 大好き側の貴方の言い分も分かるけれど、 外していないという事実も大事にした方が良い。 貴方に彼と別れる気持ちが無いなら。 これからも家族、夫婦で慈しんでいきたいなら。 旦那さんはちゃんと貴方を見ているよ。 今に至る彼にも歴史がある。 今に至る貴方にも歴史がある。 過去に囚われてしまう時もあるけれど、 囚われっ放しでは前に進めない。 時間は掛かってもちゃんと「今」に戻ってくる事。 今の貴方が彼を好きで、 今も彼が貴方を好きであるという事実。 その事実を超えるものなんて無いんだから。 気持ちが乱れたのは良く分かるけれど、 ゆっくり深呼吸して自分自身を整えてみる事。 まずはそこから。 大切にしてみて☆