質問: 大好きだから犠牲にするものがたくさんあっても頑張って一緒にいた人との子を授かって結婚したのですが、育児をはじめてからこの人の本質がよく見えた気がする。 そもそも私が初めての子育てで神経質になりすぎてる部分はあるが、それを生まれてすぐの時見ている方がしんどいと言われ、今でもそれがこの人の本音なんだなと思う 私が少しでも子供のことに必死になると、呆れたような態度を見せる 授乳中動けなくて、あれ持ってきてくれる?と頼んだだけで、なんで最初から手元に置いとかないの?と言わんがばかりの態度で接しられる 私としては少しでも育児に参加して欲しくて簡単なことを頼んでるだけのつもりだが、本人的には常に充分育児に関わってるという気だと思うし私の要領が悪いように見えるんだと思う 正直一人になる時間もなく、ずっと子供と2人でいるのでたまにすごく旦那が羨ましくなるが仕事してくれてるのでそうも言えないと思っている 私自身が仕事してないんだから子育て頑張らないとと思い過ぎてる節もある 子供にたくさん触れてほしいと思うのはおかしいのか?とたまに不安になるくらいいつもスマホでゲームや漫画見ながら私がどれだけ悩んで必死な姿をしていてもそれをやめない 彼なりの息抜きなのはわかっているが、常に孤独を感じる 息子が可愛いからいい母親で居たいのだが今も隣の部屋で息子の声がしていてもじっと1人の時間を確保する自分がいて 側にいてあげない私はダメなやつだろうかと思いながら同じ部屋に行けない 旦那は息子の横で爆睡している。どれだけ泣いてもきっと気づかないと思う 私が欲張りなのか?頑張りが足らないのか? 常に自分を責めてしまう 自分を傷つけてしまいたいと思う そんなことしても意味ないとわかっている 母乳を何時間か休み酒やタバコに手をつけてしまう 私は最悪なことをしていると思うのだがついやってしまいやめられない 旦那と真正面から向き合い話すことから逃げている 心のどこかで旦那をどうせ他人だからと思っている そうして自分一人でやりこなそうと思いがちだ でも二人の子供だから気持ちを揃えたい 私は逃げている だけど向き合うのも怖いしめんどくさくなってしまう
回答: なんか、読んでいて私と近かったので、心にジーーン😢😢と来ました。 生後4ヶ月以降の私とかなり似てます。 ......というのも、旦那が子供にあまり関わらなくなったのは生後4~6ヶ月以降。その前に生後2~3ヶ月頃にある日の朝突然こんな言葉を投げ掛けられました『私は出産したことでこの家で一番偉いと勘違いしてない❔出産なんて女性なら誰でも出来ることを。それをしただけで自分が一番偉いなんて勘違いするなよ💢💢』と。 そんなこと思ってもいなかったので、突然言われてかなりショックでしたが......それ以降の旦那の言動が、もう変わったので、この人はこういう本性だったんだ、と痛感しました。 私も生んでからの一年は、初めてのことで手探りで必死でした。 旦那からもっと臨機応変出来ないの❔と呆れられてました。まるで旦那はもう3~4人子育てしてきたような余裕さえありました。 私もつい数ヶ月前まで、自分の要領が悪いからだと、常に自分を責めてました。 うちの場合は、旦那と足並みを揃えるのはまず、無理だと諦めました。 モラハラ傾向はあるし、株とゴルフ最優先で生きてる旦那と、足並みは揃えられない。 旦那は特殊な価値観なので、それを合わせるのも大変です。。。 それなら、旦那には自分が思うように好きに生きてもらって、私は子供優先たまに自分もで生きる。これに尽きると思いました。 あゆみさんは、生後一ヶ月で、まだまだ手探りなのも必死なのも当然です。 私なんておそらく慣れるまでに一年は掛かってますから......。 このままだと産後うつになる要素が多いので、今は極力思い詰めないで、出来るだけ、10分でも15分でも自分が無になる時間を作ってみて下さい。 心配です......。