質問: 自分が許せません。過去の自分全てが嫌いです。 30代女性です。長文になりますが、どうかアドバイスをいただけばと思います。 自分の犯してしまった過去の過ちを、自分自身許すことも、受け入れることもできず、拒否し続けては自分を責めています。 人はみな、生きていれば失敗や過ちは犯すものと、みなさんおっしゃられていますし、私もそう思っています。 もしも親兄弟や友人や主人が、過去の過ちを悔い続けていたら、同じ言葉をかけると思います。 でも、自分にはかけてあげることができません。 自分が、人に好かれないことや人を信用できないことを悩み、些細なことでキレたり、怒りを感じやすく怒りを感じた自分を責め続け、本当の自分って何なのかもわからなくなってしまっているのは、自分を許せていないから、受け入れられていないからだと思いました。 だからちゃんと、その頃の自分を受け入れようと、考えてはみましたが、到底無理です。 私は、小学校時代から自殺願望を持っていて、友人を誘って一緒に死のうとしたこと、同級生の男の子の太ももを手のひらで叩き続けていた記憶、クラスメイトの物やお店の物を盗んだり、女子の手紙や交換日記を盗み読みしたり、それがバレても誤摩化したり、親の財布からお金を盗むこともずっと続けていました。 友人たちに嘘をついたり、優しくしてくれた人に不機嫌な態度で接したり、人に言えないようなお金目当てのバイトをしたこともあります。誰とでも寝るような軽い女でした。 罪のない人に罪をきせ自分は被害者ぶるようなひどい嘘をつき、人を騙し、傷つかなくてもよかったはずのたくさんの人を傷つけてしまったこともあります。 私のついてしまった嘘は、ほぼ全てバレています。バレているのに、謝る機会を逃し、謝ることもできないまま、なるべくその頃の話には触れないように生きています。 自分から掘り返して、相手を不快な思いにさせることが怖くて、自分から切り出すこともできずにいます。 でもみんな知っている。知られているのにノウノウと生きている自分はなんて恥ずかしいのだろうと思います。 嘘、盗み、性的なこと、、、過去の自分で、好きになれた瞬間の自分がいたためしがありません。 全ての自分が嫌いです。消してしまいたいし、できるのなら今の自分自身、消えてしまいたいです。 でも親や主人のことを考えると、自分から死ぬことはできません。 きっと全て気付いているはずの親も、主人も、友人たちも、今までの私をきっと許してくれています。 「大人になったね」と話してくれます。 主人のことも、ひどく傷つけ、不眠症にさせるほどひどい嘘をついてしまったことがあります。 それも、許してくれている、もしくは受け入れようと努力を続けてくれていいると感じます。 とてもありがたいです。ありがたいから余計に、苦しくて恥ずかしくて消えてしまいたくなります。 最近、道ですれ違う人や電車乗車前の列に並んでいる人、不意にぶつかってしまった人、自分とは関わりのない人に対しても、異常なほどの怒りを感じることがあり、絶対に道を譲らないとか、後ろから煽ったりしてしまい、、、異常です。 後ろに立っているこの人が、押してきたらこうしてやるとか、この人がこう言ったらこう言い返してやるとか、そんな無駄なことまで考えて、さらに怒りを募らせたりします。とても疲れるし、こうやって一つずつ、嫌いな自分を積み重ねている気がします。 違うかもしれませんが、こんな感情が起こるのは、自分を受け入れ許していないことが限界にきているからなのではないかと感じました。 私は人に好かれようと、笑顔で明るく愚痴にも同調し、みんなの仲間でいられるように演じることがよくあります。 演じても、好かれたことも必要とされたこともありません。私の存在に関心を持ってくれる人もいません。そもそも、演じているつもりでもそれが本当の自分なのか、それもわかりません。 昔は人見知りもせず、たくさんの人と関わることを好んでいたのに、最近はいてもいなくてもいい人、という位置にしか留まれない自分は、人には全く必要のない人間と感じ、そう感じる回数を増やしたくなくて、人との関わりを最低限に押さえてしまっています。 主人には「お前は人が大好きだから、嫌われることを恐れて人を怖がっている」と言われました。 本当に、その通りです。 好きなはずなのに、人を騙し裏切ってきた私への、これは罰なのでしょうか。 今は、嘘をつくことはありません。が、これまで嘘を何度もついてきているので、結局は今の自分も嘘なのではないかと感じることがあります。 子供を作ろうという話もありますが、こんな私から産まれ、育てられる子供が可哀想だと思うと、産む勇気も、育てる自信もありません。 何度も死にたいと思ってきたのだから、そのときに死んでおけばよかったのに、ここまで生きてしまいました。 でも今は、死ぬことはできません。 当然の報いと思っても、今の気持ちのまま生きて行くのは辛いです。 どう対処し、どうしていけばよいのか、許してよいものなのか、許せるものなのか、アドバイスいただけると嬉しいです。 長文失礼いたしました。最後まで読んでいただいて、ありがとうございます。
回答: 質問者さんは、自分のことを見つめなおしてらっしゃいますし、責任感が非常に強い方なんだと感心しました。 どれだけひどいことをしても、なかったこととして生きている人なんて沢山います。 喉元すぎれば・・・ですね。私もその1人です。 質問者さんのように、人には言えないバイトもしましたし、某有名レジャー施設等で盗みをはたらいたこともあります。(もちろんバレましたが)中学時代の担任にもひどいことをしていました。 親や近い友人含め知っている人は知っています。私自身、もちろん忘れることはありませんがなかったこととして生きています。新しくできた友人や彼にわざわざ言うことはありません。同様に私の家族やその事実を知る友人もなかったこととして接してきてくれています。それを考えると、過去を知っていて今も付き合ってくれている友人や見捨てないでいてくれる両親には感謝です。 >演じても、好かれたことも必要とされたこともありません。私の存在に関心を持ってくれる人もいません。 旦那様がいらっしゃるじゃないですか。ものすごく多くの人に必要とされる必要はないと思います。そうなるとしんどそうで。有名人の方とかがそうですよね。 旦那様は質問者さんを好いていて必要だから結婚してらっしゃるのでは? 自分は旦那になにもしてあげられないとか思うかもしれませんが、旦那さんはそんな質問者さんを支えることが好きなのかもしれませんよ。 聞こえは悪いですが「自己満足」というやつです。 とにかく過去の自分をそれだけ反省できる人はなかなかいないです。 私も「若気の至り」として片付けてしまっているところがあります。親を泣かせたことも、人様のものを盗んだことも、言えないアルバイトをしたことも、程度はあるけど誰でも通る道でしょ、という感覚がなきにしもあらずです。最悪ですね。 もちろんそこから得たものはなにもないですが(失ったもののほうが大きいです)、そういったことを経ての今の自分だと思っています。今の自分で嫌いなところもありますが、何か1つでも違っていたら今、私の周りにいてくれる人も違ったかもしれないと思います。何か一つでも経験していなかったら(逆に違う経験をしていたら)今の私の考え方や価値観もまったく違うものになっていたと思っています。そう思うと違った経験をした自分は自分じゃないような気がするのです。その自分がいいか悪いかは分かりません。比べるものがないので。今までやってきたことを許す・許さないではなくて、それは事実です。やってきたことをなかったことにはできないです。もう過ぎてしまったことですから。 でもそのときやっていなかったら今、やっていたかもしれないですよ?人には言えないバイトも「人に言えない」という感覚さえもなかったかもしれないですよ? そう考えると過去のことになりませんかね? 私が甘すぎるかもしれないですが、この辺りの考え方を変える気はないです。 多分質問者さんの周りにいらっしゃる方も「許す・許さない」じゃないと思いますよ。今の質問者さんを見ていると思います。わりと過去にこだわっているのは質問者さんだけかも。 ちなみに私はスピリチュアル系にすごく興味があるので、そういった本を読み漁ったり、実行したりしてます。心が浄化される気分になりますよ。スピリチュアルを考えているときは完全に過去の自分はいないですね。今と未来をどうしたいかということを考えています。長くなりましたが、ご参考までに。