質問: 産後、生きている意味がわからなくなってしまいました。 生後2ヶ月の女の子を育てています。 実家がどちらも遠く、預けたり頼れる人はいないので毎日ほぼワンオペです。 主人は20:00ごろ、子供を寝かしつけている頃に帰宅します。 主人も一生懸命家事とかを手伝ってくれていてそれについて不満はありません。 ですが、妊娠前にしていた仕事は収入が少ないものの、ほぼ自分の生きがいのためにやっていたことでした。 保育園に預けるとマイナスになってしまいますし、当分はそれに打ち込むことはできなさそうです。 夫は転勤がありますし、この先も実家に頼ることはできなさそうです。 毎日毎日、自分のしたいことが一つもできないことに絶望みたいなものを感じてしまいます。 子供に手がかからなくなるまで何年もあると思うと、生きているのも嫌になってしまいます。 自分の今までの人生も、これからも自分自身という存在にはなんの意味もなく、ただ毎日同じことの繰り返しだなーと。 子供を産むのにはあまり積極的になれなかったのですが、子供は素晴らしい、子育ては素晴らしい、と産んだ人は一様に言うのでその言葉を信じてみようと思ったのですが、自分にはそんな風には思えていません。 子供は可愛いと思うのですが。。 そういう風に思ってしまうこと自体も、赤ちゃんに対して申し訳ないしどうしたらいいのかわかりません。 好きな仕事があって、産後に自分のアイデンティティを失った方、どのように乗り越えましたか?
回答: 私も仕事が大好きでした。 ちょうどステップアップを考えてた時に妊娠がわかり、妊娠中に切迫になったりトラブルがあったので、主人の希望で泣く泣く仕事を辞めました。 産後も1年したら即働きに出る予定でしたが、生活に困ってるわけでもないのに、自分が好きな事をやりたいが為に、小さい子供を保育園に預けるのってどうなんだろうと考えてしまい、母親だって1人の人間、自分の人生だ!とも思いましたが、1人の人間である前に母親なんだ。の考えに行きつきました。 それから10年経ちましたが、後悔はしてません。