質問: 遅すぎた反抗期!?22歳♀ 母と一緒にいるとイライラして仕方がありません、自分でも嫌なので悩んでいます。 今は大学生で実家暮らし、就職試験の勉強中なので家にいることが多いです。 母は「この家にいる限り家族(母)とは愛想よくしろ、それができなければ出て行け」と言います。その通りですよね笑 「意地でも家を出てやる、とまで思えないのならただの甘えだ」と友人に言われたこともあります。それもその通りです。 書くと長くなるのですがこのへんはいろいろと事情があり、将来のためには今我慢して家で勉強して、就職が決まってから独立するのが最短経路だと考えていますので、家を出る予定はありません。それに今ただ逃げるより、ちゃんと向き合いたいとも思います。 なので母とはうまくやっていかなければなりません。 私は一人っ子で、両親は芸術家(音楽)として働いています。親戚にも書家や画家や芸術関係の人が多いです。私も以前はいろいろと音楽を学びました。 芸術家特有なのでしょうが、両親は世間にうとく、堅物で、ストイックに芸術を追究しようとする面があります。両親の友人も同じようなタイプばかりです。 私はただの凡人です。音楽に限らず芸術関連には特になんの才能もなく、興味もさほどありません。ジャンルは違えど芸術に対抗できるような才能も何もありません。ごくごく普通の大学生です。 才能がないことも、自分の趣味や生き方なども両親に比べて低俗だと思い、それを常に恥じていました。両親が熱く語る音楽の会話に、全く参加できない自分に苛立ちや寂しさを感じていました。 ファッション雑誌や、流行の曲のcdを買った時などは、恥ずかしくてコソコソ隠していました。 親にそれがバレても表だって非難されることはありませんでした。というより、勉強のこと以外で親に激しく怒られた経験はありません。 ですが「きっと『低俗な趣味の娘だ』と恥じたり嘆いたり見放したりしてるだろう」と思い、必死で隠していました。 いわゆる「チャラチャラしてる人」に対する非難の言葉をいつも家庭で聞いていたからです。ファッション誌なんか買って、私もそれにあてはまると思いました。 小学生までは、盲目的に親に追従していました。 中高生の頃は、自分を恥じてひたすら隠していました。 そして大学生になってから、苛立ちを感じ始めてたのです。 大学生になってから、初めて本気で親に喧嘩で言い返すことができました。 成長したなぁと感じる反面、感情を抑えることができず怒鳴りちらしたり、机を蹴ったり、成長どころじゃないだろと思う時もあります。 こんなイライラしてる自分は嫌いです。親も悲しいだろうと思います。「低俗だなんんて思ったことないし、例え低俗だったとしても、ゆうこが元気にニコニコしてくれてたほうが幸せ」と言われました。 まさにその通りなんでしょうね、頭ではよくわかります。 母も辛い思いをしていることだって、手に取るようにわかります。 ですがまだ反射神経的に「隠さなきゃ!」「怒られる!」といった意識が働くため、どうでもいいことに対しても反抗してしまいます。 つまりまだ親離れできてないんでしょうね。 これからはできるだけ隠さず、ありのままの自分を出していきたいと思うのですが、心の中ではものすごい葛藤があります。 ですがなんとかしなければいけません。 ちなみに私はバセドウ病持ちなので、病的にイライラして机を蹴る等の行動はバセドウによる精神的な症状のひとつだと思います。 ですが根本的な考え方、恐怖感やイライラまで病気のせいにするつもりはありません。それは病気でも親のせいでもなく、私自身のせいでしょう。 この自分で自分にかけた「いい子でなくちゃいけない」という呪縛を解きたいんです。 どうやったら親といい関係を築けるのでしょうか。 反抗期が遅かった方、どのように対応されましたか? 体験談やアドバイスなど頂ければ嬉しいです、長くなってしまい申し訳ありませんでした。
回答: 家庭の事ですから、必ずしも正解とは限りませんし、 結果の保証も出来ませんが... あなたが冷静な時、特に喧嘩も何もしていない時に、 母親と話してみてはどうでしょう。 いや、正確には「聞いてもらう」でしょうか。 出来るだけ客観的に、自分が何を悩んでいて、どうして反抗的になって、それを自分でどう思っているのかを話す訳です。 母親には「口を挟みたいかもしれないけど最後まで黙って聞いていて」と前置きしておきましょう。 口論になっては元の木網ですしね。 また、あなたが好きなもの、何より自分自身を肯定してあげましょう。好きに理屈は必要ありません。高尚であるとか低俗であるとかは視点をどこに持ってくるかで違います。 健闘を祈ります。