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问题：不同材质，有哪些具有花卉元素的胸针值得收藏吗？

回答一：香奈儿的山茶花是花形珠宝中最为经典的存在， 左右对称，圆润优雅极具和谐美感。花卉元素也是珠宝首饰中常见的自然形态， 山茶、玫瑰、绣球、鸡冠花、风信子、兰花、紫罗兰等等。今天带给大家的便是一组花卉珠宝，8款花形珠宝，山茶花雅致，兰花空灵，最美却是那朵满钻玫瑰胸针，BlingBling的。 1，Camellia 山茶花耳钉，by Van Cleef & Arpels 这款山茶花耳钉来自于梵克雅宝，相比香奈儿的山茶花而言，美感度还是差了那么一点，整体轮廓也还算雅致。 山茶花瓣镶嵌椭圆形和圆形切割蓝宝石，点缀圆形切割钻石。估价约9.6万美元。  2，Amarante 鸡冠花手镯，by Neha Dani 镶嵌圆形切割粉钻和钻石，其中粉钻重量为0.16ct至0.35ct，色级最高达到 Fancy Vivid Purplish Pink。估价约300万美元。  3，兰花耳坠，by Shaun Leane 兰花的花蕊为2颗水滴形切割绿钻和钻石，其中绿钻重0.89ct，经 GIA 鉴定为 Fancy Vivid Green 色级，SI1 净度级别，无色钻石重0.82ct，经 GIA 鉴定为 D 色，IF 净度级别。兰花花瓣绘有绿色和白色珐琅，花茎部分点缀沙弗莱石和钻石，可拆卸转换为耳钉佩戴。估价约110万美元。 4，Hyacinth 风信子手镯，by Verdura 镶嵌弧面切割蓝宝石和紫色蓝宝石，点缀圆形切割钻石。估价24.5万美元。 5，Violet 紫罗兰胸针，by Gimel 花瓣部分镶嵌圆形切割钻石和浅粉色钻石，叶片部分镶嵌翠榴石，翻转至胸针背部可以看到一只金雕蜜蜂。估价约12万美元。  6，Hydrangea 绣球花胸针，by René Boivin，约1980年 镶嵌紫水晶、红宝石和沙弗莱石，底座由黄金制作。估价约8.4万美元。  7，Rose 玫瑰耳钉，by Cindy Chao 花蕊部分镶嵌2颗椭圆形切割钻石，分别重1.06ct和1.05ct，均达到 E 色和 VVS2 净度，镶嵌沙弗莱石，花瓣部分铺镶圆形切割沙弗莱石，花丝绘有黄色和白色漆面。估价约6.5万美元。  8，玫瑰胸针，by David Webb，1960年代 花瓣和叶片镶嵌圆形切割钻石，花茎底部镶嵌一颗水滴形切割钻石。花苞和叶片栩栩如生，David Webb对玫瑰花的轮廓及神态设计得极为逼真， 满镶的钻石BlingBling的最是美丽。估价约4.8万美元。 8款花形珠宝，山茶花雅致，兰花空灵，最美却是那朵满钻玫瑰胸针。

回答二：花卉元素的珠宝在整个西方珠宝史中非常非常多见，也是被称为自然主义风格中非常重要的一个典型作品。只不过在不同时代，花卉珠宝的形态、造型、设计风格会有不同。沿着时间顺序，来看看一些经典的花卉元素作品。 19世纪40年代，从18世纪延续来的自然元素、来自15世纪的意大利文艺复兴中所推崇的古希腊和古埃及元素和以及中世纪的哥特风格继续流行并提供了设计元素。这些艺术元素中所出现的人体形象、天使、纹章图案、建筑风格与精细工艺的金属卷叶、腕带框自由地结合成为此时期珠宝的典型特征。在此阶段的珠宝首饰设计中使用最为广泛的，当属自然主义风尚，自然主义在珠宝作品中的表现形式以写实性的花、枝、叶、蔓、葡萄束和草莓果的形象为主。而这对自然的极度推崇也是是因浪漫主义运动而产生，当时欧洲人对不同种类的植物品种的收集也让了欧洲获得了许多异域花卉植物，这些新奇事物也为珠宝设计制作提供了大量素材。 其中有一款非常典型的扭旋状的底部结构与具有自然主义风格的钻石首饰紧密结合，胸针被镶为en tremblant，花头位于弹簧上，当弹簧片移动时可自由地颤抖。 在珠宝行业词典中，法语术语“en tremblant”是指一件珠宝的“颤抖”特征，尤其是胸针。该工艺于18世纪在巴黎的工作室发明，涉及将钻石珠宝作品的零件安装在钢丝盘绕的弹簧上，以创造逼真的运动和高度，从而产生更大的体积、闪光和活泼。颤抖技术在花卉图案珠宝中特别受欢迎，其特点是精致颤抖的花头。 再来看一些这款珠宝的例子 1920年代中期的典型胸针名为“giardinetto”，设计为水果的花篮或鲜花的花瓶形象。元素包含有抽象而简化雕刻而成的花、叶和水果形象，镶嵌为弧面或印度风格雕刻的红宝石、祖母绿和蓝宝石。这类花瓶有些因受到日本盆景的影响而具有微型树木的装饰设计，也是装饰艺术上半期镶嵌有钻石和彩色宝石的另一种小型胸针装饰。 制作这种giardinetto的珠宝品牌有很多，范及卡地亚、蒂凡尼、宝格丽、尚美等，当然还有一些其他较小或私人珠宝品牌也有制作此种款式的珠宝胸针。而这一切也都归功于对印度文化的开发和引进。 当然，作为装饰艺术早期的典型珠宝，这些giardinetto们也是拍卖市场的宠儿。但多因尺寸较小而价格较低，单品价格多在几千英镑至小几万英镑之间（当然也取决使用了什么宝石材料、制作的精细程度和品牌），每年因其作为古董和孤品而价值增幅在15~25%之间。 下面是苏富比拍卖行在日内瓦和伦敦拍卖的giardinetto部分统计，很明显可以看到这些giardinetto的价格并不会很高。 自然主义风格中的花朵形象在胸针中也是惯例，此时期多用异域形象的兰花，当然也有大众更为熟知的雏菊、玫瑰，海葵等。用各种彩色黄金搭配宝石镶嵌的绸带元素来装饰。1940年代的花朵形象胸针中最受欢迎的宝石组合当属蓝宝石和黄色蓝宝石制成花蕊，花瓣则用红宝石和钻石点缀。梵克雅宝在当时利用隐秘式镶嵌方法制作随轨切割的红宝石和蓝宝石花蕊状胸针最为出名。 而在50年代的时候，花朵款式的胸针常用捆扎状金丝和钻石有序排列点缀，更自然主义设计的花朵式胸针镶嵌有大量珍贵宝石，多取材于异域的精美兰花和金钟植物，亦或仅仅是用简单的五花瓣式的野生玫瑰形状。
问题：签婚前协议是为了更有保障还是对婚姻的不自信？

回答一：婚前协议，本就是为了保护各自婚前的财产和婚后的权益而衍生出来的。 为什么要签署婚前协议，就是因为对婚姻不自信。毕竟这年头谁也不能保证就一定能够一生相伴白头到老。 当然还有一种情况，是本就没想过要通过婚姻获得什么。就要个体体面面，事先约定好婚姻的各种事项，明明白白，省得暗地里算计。 要说保障，其实作用并不是很大。因为，协议内容多是为了自我保护。唯一有可能的情况就是，感情不被祝福，父母不同意，为了保护自己的另一半，特意做一个婚前协议。免得日后遇到意外状况，一无所有。 以前结婚是一纸婚书加个证婚人，后来是结婚证。现如今，除了结婚证，婚前协议估计也会成为结婚必备的附件。 建议在签署之前，女生多看看，有没有怀孕生子，全职带娃期间相关保障条款。 话说明白了，协议写清楚，双方都省心。 以上。 

回答二：当然是“让感情归感情，让财产归财产”啊！ 婚前财产协议，一般是指在结婚登记之前，男女双方就各自婚前、婚后所得的财产归属所作的约定。 约定的财产可以是各自婚前财产或者婚后取得的财产，双方可以将婚前婚后的财产约定归各自所有，或者共同所有。 从我的经验来看，这个婚前财产协议主要适用于两种情况： 第一种是结婚前，男女所拥有的个人财产差距悬殊的； 第二种是结婚时，男女双方的收入悬殊的。 作为一个法律人，我们当然知道婚前财产协议的重要价值，但是在我们的文化里，结婚时就讨论离婚，往往被认为是冲突的暗示，可能会引发双方的信任危机，所以准新人们往往会回避这个话题。 最难的往往是怎么不伤感情地签订婚前财产协议。 我们中华民族的传统观念中，婚前协议还是有些不近情理的。我们信奉「执子之手，与子偕老」，认为婚姻就应该是夫妻两人并肩站立，共同撑起一方天空。  而婚前财产协议，是对夫妻忠诚义务的公然破坏，使夫妻之间有了一道裂缝：你是你的，我是我的，会让夫妻之间有了私心，不利于感情的维护。  其实婚姻除了感情和家庭因素，自然难逃钱财之事。  我和团队一起处理了3000+婚姻家事案件后发现，其中不乏涉及出轨、家暴、伙同他人伪造夫妻共同债务的案件……  因为绝大多数起诉离婚的夫妻都涉及财产纠纷，我们经常看到很多夫妻在法庭上吵得面红耳赤，撕得你死我活。  尤其是在如此高强度的信息摄入，特别是看多了人性阴暗面之后，我的大脑对于如何经营婚姻关系有了更多的分析与判断依据。 我经常思考，这种悲剧有没有办法避免？ 所以我认为婚前协议绝不是「绑架」对方情感的工具，甚至不是因为他们对婚姻不自信，而是他们以实际行动保护彼此的一份承诺。 适婚青年签订婚前协议，其实是无关信任危机的。 适时签署婚前财产协议，可以让夫妻双方更相互信任，更踏实，让婚姻之路更坦然、更纯粹。  首先，婚前协议可以避免婚后的经济恐慌。虽然很多人认为婚前协议很让人为难，也不好意思提出，但它可以带来婚后的平和与稳定。 其次，婚前协议能给婚姻提供一些约束，避免婚后发生不必要的纠纷，而婚前协议，也是婚后生活的预演。 最后，婚前协议能够减少双方的纠纷，保护双方的合法权益，有利于促进双方的和谐共处。 婚姻是以爱情为基础，达成婚前财产协议不仅不会淡化这一点，反而由于对婚前财产的归属有了明确的约定而从某种程度上强化了婚姻的爱情基础。  结合现代社会现状，离婚时双方争议最大的问题之一就是财产问题。与其到时双方为财产的所有权争执不休，不如未雨绸缪事先做出约定。一旦婚姻不幸走到了尽头，双方就可以免去很多不必要的纷争。  「感性领证，理性签约」，重要的不是协议本身，而是沟通的过程。或许当下大家对婚姻依然心存疑虑，但另一方面，如果没有任何约定，稀里糊涂地在一起，今后怎么有能力面对可能出现的风浪？  最后，作为婚姻律师温馨提示：
问题：兔年即将来临，新年宝宝衣服如何搭配，既有颜值又方便？

回答一：兔年新禧，盈春纳福喜庆的烟花爆竹红彤彤的压岁红包这些都是春节不可或却的仪式感穿上一身新衣服拜年对宝贝们来说也是一种仪式感 @知乎时尚 @知乎美妆 整理几套拜年穿搭把宝贝们春节的仪式感直接拉满 拜年当然要穿的舒适又有质感啦这套搭配绝对是走亲戚的首选上衣小香风面料上布满闪耀银色亮片看起来就高级感满满挺括的版型搭配立体大翻领精致时尚，优雅有气质下身搭配一条舒适宽松的休闲裤就算春节期间降温也不怕里面加保暖裤也不显臃肿直筒微喇版型当下正流行整套穿上秒变全场最靓的小公主～ 小碎花夹克搭配牛仔裤的组合打破冬天的沉闷清新的印花呢料外套，紧实耐磨立体花朵纽扣，尽显精致可爱白色羊羔绒领子，保暖亲肤下身搭配一条活力满满的牛仔裤奥粒绒内里，触感柔软细腻穿着更加舒适保暖一套搭配落落大方尽显女宝宝的俏皮可爱新年新意，让人如沐春风 为了让家长们在过年时轻松一些“耐脏”穿搭来啦呢料拼接皮衣袖子的外套好看不过时，保暖又耐脏随便孩子怎么玩耍袖子上的污渍轻轻一擦就干净再配上潮流感十足的裤子整套版型宽松轻便，尽显青春活力孩子穿着时尚，家长也更省心拜年穿它准没错 棒球服外套活力满满且时尚大气拼接红色卫衣帽子简单大方又点缀出新年味道下身搭配一条运动卫裤裤脚的撞色货币印花国潮味十足孩子穿着它去拜年穿出满满的春节的仪式感 好看的拜年穿搭为新年点缀红运BUFF人见人爱，开启一年的好运气 

回答二：给宝宝准备的新年衣服，一方面要突出喜庆的气氛，另外一方面要体现孩子的活泼可爱。 一些国内运动品牌都相继推出了适合儿童穿的新年服装。比如，安踏和李宁。 安踏的服装，在款型上强调运动感和舒适度，在配色上注重鲜明亮丽和协调自如。并且增加了一些中国风的色彩和时尚感的元素。穿起来给人感觉生动炫酷而又不失童趣。 而李宁的衣服，以简洁设计为主，加上时尚的配色，突出兔年的图案造型元素，穿起来给人感觉清爽利索，安静而又可爱。 春节期间天气比较寒冷，还要注意保暖，给孩子加一件厚点的外套或者羽绒服。 比如雪中飞kids的羽绒服，边帽防风的款式，并且采用银离子蓄热材料，能锁温御寒，蓄热保暖，让温度与颜值并存。有多种颜色或者配色款可以选择。 还有班尼路的这款打底衣，有多种颜色可以选择，并且印制了一些动漫图案，很受孩子们喜欢。它采用97%的棉+3%的氨纶，穿起来舒适柔软，又有弹性。 孩子喜欢活动，衣服不用穿很多件，一件保暖打底衣，一件卫衣或者毛衣，再加一件厚外套，就可以过一个美美的新年了。 @知乎亲子
问题：人品、性格、生活习惯、思维方式、三观，哪个才是决定结婚的最重要的软性依据？

回答一：Thank you for your question! I believe that all of these factors mentioned above are the most important basis before we get married. Here are the reasons below: When we decide to get married, fine personal character is the first priority we have to take into accounts as an essential part. When someone shows trait like kindness, noble, honesty and transmit the positive energy to this society, they have inner strength to enlighten other people's real heart and full of life! Meanwhile, personal traits will have an effect on their temperament and ways of thinking. Thus, it can lead to our values that we built and life habits we already formed. Ring fastened a ring! Let us use a vivid metaphor as an example, if the personal character and temperament are the main part of the tree trunk, then the personal values and ways of thinking are the essential components of the three branch! These are complement each other and a kind of intergrowth relationship in our human mind. @知乎情感君 @沈奕斐 @李松蔚

回答二：人品吧。 人品的好坏已经关联了性格、生活习惯、思维方式和三观这些的品次。 很多人都说结婚最重要的还是看人品。这个人品通常指的是他有比较高尚的品德。 其实人类的成长是很有规则的，成功永远不是靠投机取巧。这决定了他的自律、生活习惯是良好的，思维方式和三观都是正确的。 在思想的境界里，因与果也是绝对的，毫无偏差。可以说，高贵的品行不是来源于上帝的恩赐，也不是因为机遇的照顾，而是一种长期进行正确思考的自然结果，是一种长期进行神圣思维的成果。 只有正确的思维策划出来的东西，才符合人类的发展与进步，才与我们需要的生活同步。 尽管我们不能有靠婚姻达到自己高质量生活的想法，但是我们需要考虑对方的生活习惯、性格与我们婚后自我发展的方向思维是否一致。 每个人都希望自己的生活过得快乐，充满活力，那么，一个经常熬夜或者是非工作因素作息时间混乱的人是不会元气满满的，这样的人大部分时间是对生活、对社会一直都是持抱怨态度、愤愤不平，也不会是符合我们婚后自我发展方向指导者或者探讨者。 三观。主要思想往好的方向发展。比如两个一致认为都是通过正确的思维方式付出自己的劳力或者脑力后才得到社会的认可以及相应的回报。而不是经过千方百计算尽心机找空子得到自己想要的东西。这是我所想的，谢谢。 @李松蔚 @知乎情感君
问题：夫妻之间发生矛盾时，很多时候会选择「分开一段时间冷静冷静」，这真的有用吗？

回答一：感情再好的夫妻，朝朝暮暮在一起，也难免有发生矛盾的时候。 因为现实生活中有许多不可控制和难以预料的因素会导致夫妻之间发生矛盾，但是我认为「分开一段时间冷静冷静」不是解决矛盾最好的办法。 在爱情中，除了要学会「爱」的能力，维系好这份感情，最重要的是在经营婚姻关系的过程中，夫妻之间要有一套自己的解决矛盾的方式。 我不认为夫妻发生矛盾需要「分开一段时间冷静冷静」，因为感情如果足够好，不需要分开冷静，基本上矛盾也都能解决；倘若夫妻感情不是特别和谐，那「冷静」很可能会变成「冷暴力」，最后谁也不愿意主动放下自尊去和对方「和好」，很可能使原本很简单就能解决的矛盾变的无法收场，更加激化矛盾。 我国对夫妻之间的矛盾有句话叫「床头吵架床尾和」。这都是千百年来积累下来的有效经验。我觉得还是有道理的。 夫妻之间的矛盾最好不要拖太久，越拖各自想的越多，如果这个时间段双方再打着「冷静」的旗号不交流，不沟通，过去「陈芝麻烂谷子」的事再涌上心头，那「冷静」本身会加重矛盾，不可取。 所以，我认为处理夫妻之间的矛盾最好的办法就是「不过夜」。比如夫妻之间今天不高兴了，闹矛盾吵架了，一定要在睡觉前解决，坦诚的把话说开。说开不是找对方的过错，而是双方各自承担责任。寻找并承认自己的错误，然后各自退让，把矛盾解决完毕再睡觉。争取做到回到床上又是恩爱好夫妻。 这其实也是夫妻之间解决矛盾的一个技巧，经营婚姻的一种能力。 我为什么不建议「冷静」，其实所谓的「冷静」说白了就是「冷战」，就是在拖延矛盾。 矛盾当时不解决，两个人拖几天，甚至一两个星期，更有可能一个月相互不理睬，这样对爱情、对婚姻就是一种伤害了。所以「冷静」如果把握不好，会使亲密关系更加恶化，除非至少有一方有很好的掌控「冷静」的时间和尺度。 不要惧怕与逃避夫妻之间的矛盾，其实感情中最珍贵的就是夫妻共同经历的吵吵闹闹，喜怒哀乐。有一天，当你们回头看，那就是爱情中的幸福与温暖啊! 我是 @香水百合 ，你的情感困惑我来解! @知乎情感君 @宏桑 @李松蔚

回答二：首先回答：有用！非常有用！ 我们也都听说过：冲动是魔鬼，动怒如自杀！ 夫妻双方发生了矛盾，肯定是这件事情的处理上，你们双方出现了分歧，谁也无法做出让步。这时就需要你们各自给自己寻找一个单独的空间，让双方的思维，情绪先从刚刚的那种氛围中脱离出来。 因为人在生气时，情绪激动，肾上腺激素分泌旺盛引起全身血管和肌肉收缩，同理，心脏血管收缩会引起心跳加速。而且情绪激动时也确实会使人失去理智。 你们双方的思维都已经处于不正常的情况下，继续争执下去真的有必要吗？继续下去说不定很有可能会让事情朝着你们最不想看到的方向发展着。 所以这个时候就非常需要一盆凉水来使你们二人冷静下来！而这盆凉水正是“分开独处”。 可能你会说你本来就是对的，你是清醒的，只是对方出现了思维混乱，你想让对方明白她认识到就是错的。 我只能说想法不错，但是不可行！ 对方思维已经出现了混乱，你继续跟她争执下去只会让她觉得你很烦(눈_눈)！此时此刻，你说的越多，她只会越反感你！ 还有一点，你使用的方式是不是不太对，她是自己的另一半，想想自己能不能对她再温柔一些，不要总是板着一副教导主任的脸，她不是你的学生！ 此时，虽然看似你是清醒的，但是实则也是处于混乱状态之中。 所以，分开独处一段时间，让你们双方都好好冷静冷静，相信要不了多久，你们都会发现自己身上的问题；要不了多久，你们又可以像以前一样，开开心心，幸福快乐的生活了！ @知乎情感君
问题：结婚后，妻子反感我父母经常给我打电话，并为此吵架，该如何解决？

回答一：我也是一个儿媳妇，我都看不下去了。 你觉得你媳妇的做法没有问题？ 为什么你跟自己的父母打电话多说两句话媳妇就不开心？ 一次电话一两分钟就扣了，这还叫打扰你们的生活？ 你怕媳妇不开心还刻意不跟父母说太多话？ 还敢说双方都没有问题？ 我看你们俩都有问题。 媳妇太矫情太自私，你不懂事还懦弱。 我自认为脾气不太好，作为一个儿媳妇来说，我对公婆不算热情。 但我怎么对他们是我的事，我老公怎么对他们是他的事，不会把二者混为一谈。 我就算再不待见公公婆婆，我也不会拦着老公跟他父母联系，更不会拉着他跟我一起站在他父母的对立面。 每个人都有自己的父母，我对我爸妈怎样好，就要容许老公对他爸妈怎样好。他不仅是我的老公，还是孩子的爸爸，公婆的儿子。他对我们母女有义务，对他父母也有义务。 我婆婆给我们打电话的时间，不是半夜十二点，就是早上六点多。刚开始每次我都以为家里出了什么紧急情况，接电话的时候心里都很慌。 后来我发现我婆婆就是这样的人，她晚上睡不着，早上起的早，做事也没什么规划，想到什么就做什么，打电话也是心血来潮，完全不在意对我们会造成什么困扰。 后来我跟老公说了这事，让他跟婆婆商量，尽量不要在休息时间段打电话给我们，会影响孩子休息。如果她实在要打，就打给我老公，我把他踢到小房间去接电话，爱讲多久讲多久。 你媳妇的问题在于，太自私。她认为你们结婚了，你就是属于她一个人的了，别人都不能占用你太多的时间，包括你父母。或者说，你媳妇天然地就对公婆有敌意，而且在你面前将这种情绪表现得太明显，让你左右为难。 暂且不说以后你们是否需要你爸妈帮忙带孩子，作为晚辈，对老人该有最基本的尊重和理解。你妈妈出于害怕多跟你讲几句话也是人之常情，怎么在你媳妇那里就变成了浪费时间。 她以后不会有老的时候？她不会有害怕的时候？以后你们儿子成家了是不是就跟你们家一刀两断不再联系了？她父母是不是从来不给她打电话？她跟父母讲电话是不是也只讲一两分钟？ 己所不欲，勿施于人。 不说要求她对你父母有多好，但至少她不能拦着你孝敬父母。 作为一个儿子，作为一名成年男人，照顾父母孝顺父母也是你的职责。从你的描述上来看，我觉得你母亲打电话的频率和时长完全在正常范围内，没什么值得好生气的，你也只是在尽一个儿子该尽的义务。 她连这个都忍受不了，如果以后你父母生病需要你照顾，你既出钱又出力，那她不是要爆炸？ 而且你还一再地对她忍让宠溺，再这样下去，除非你跟父母断绝关系，否则以后你们还有得吵闹。 我估计你老婆年纪还比较小，不谙世事。你好好跟她讲讲道理，晓之以理动之以情，让她慢慢接受这个事实。 老婆是要宠的，父母也是不能不管的呀。     

回答二： 男子说结婚后，妻子反感他父母经常打电话。男子便跟父亲说了这事，让他们尽量少打点电话来。后来男子把父母接到他所在的城市，住得很远。疫情期间，父亲隔离在外，并且上夜班。也就代表着没办法陪伴母亲，夜里也接不了母亲的电话。这位母亲胆子小，独自在出租屋里很害怕，晚上经常睡不着。老母亲没文化，年轻时经历过计划生育拉人去做手术。算是精神上有创伤，所以对疫情期间上门拉人进方仓隔离一类的事也很害怕。于是疫情的那两周，母亲每天给儿子打一到两个电话。有时候闲聊一下，有时候也是因为有困难求助。这天晚上，老亲母接连给儿子打了两通电话。因为她听说疫苗有问题，心里不安，打电话问儿子。第一个是因为儿子在家办公，就没怎么说，也没问疫苗的事。第二个打过来才问疫苗的问题。于是妻子就生气了，说了句很难听的话。虽然后来妻子也道歉了，但是两人还是升级到大吵一架，甚至提到了离婚。妻子的意思是电话过多影响了他们的生活。丈夫说，他只能提醒父母没事时不要频繁打电话。所以父母若是说没啥事，他就听一两分钟就挂了。刻意不过多说话，简单几句就行，也是怕妻子不开心。但疫情期间这种情况，他觉得能理解母亲的反应。虽然也能理解妻子的不高兴，但两人的关系因此受到影响，便也着实很困惑。 既然认为双方都没有问题，那就只能从自身找问题。或者说自己想办法解决问题。比如父母打电话来时，到厕所去接，到外面去接。不就轻松解决了吗？如果说去厕所去外面都不方便，非要当妻子的面接，那就没办法了。要么不接父母电话了，要么换个妻子。当然，这样说没办道。其实这事通过看叙述，觉得父母并没有问题。他们老了，住在城里胆小，怯懦，对很多东西都陌生和害怕。这是需要体谅的，需要安抚的。作为他们的儿子，不能接他们在一起住，时刻保持通话也是对的。这一点，作为妻子其实应该理解。即使觉得生活受到了影响，可以提醒老公声音小一点。或是自己戴耳塞，或是让他到阳台厕所楼道去接都可以。本来就是小问题，上升到大吵大闹完全没必要。所以这时要看看妻子到底是什么心理。一般分两种情况。第一种：本身对丈夫有不满。比如陪自己的时间少，或是在家不做家务，或是工作不努力，或是两性情感上让她没有安全感。总之她心里有不满，就容易在看到丈夫跟父母关系亲密时不舒服，认为你有时间陪他们打电话，却没有时间好好关注一下我？第二种：不够爱。因为不爱，所以没法爱屋及乌，没法包容他在意的人。父母自然是丈夫很在意的人，他不能常伴父母左右尽孝，打打电话肯定是要理解的，要接受的。甚至要觉得这个丈夫面对老人很有耐心，这是孝心，是美德。更不会因为这个去生气。即使影响到自己，也可以各自换个场地，家里不可能就一间屋子吧。 所以，搞清楚她到底是什么心理，再看如何解决。若是因为有不满，那就在陪父母打电话之外，也多花时间关注照顾陪伴妻子。若是不够爱，那就没什么办法了。要么换人，要么让着她。另外有个办法，就是调整自己的心态，加一些心理暗示，认定自己陪父母打电话没有错，妻子也会接受自己这样的孝心。当然，更简单的就是不要在妻子跟前跟父母打电话，也就不会吵到她了。如果是因为丈夫打电话的时间太多太长从而逃避了家务，全都推到了妻子身上，那就没什么好说的了，你打完电话赶时去干活就行了。
问题：结婚后，妻子反感我父母经常给我打电话，并为此吵架，该如何解决？

回答一：你们夫妻俩，一直在“事”上较劲，谁也没有触及到问题的核心。 你媳妇生气真的是因为她自己说的那样“电话过多影响到了你们的生活”吗？ 一个几分钟的电话，哪怕一天打上七八个，能影响到哪儿去？ 她没说出来的真正想法是：你父母电话过多，让她觉得这个家被强行插入了“第三者”，而且这个“第三者”还是名正言顺的公婆，让她敢怒不敢言，所以心里窝火。 而题主呢？一直在强调“我认为双方都没问题”。可以看出，你还是想采取一个“和稀泥”的态度。 但是，你媳妇的状态已经有点不可控了，能看出来她真的很生气。这种时候，“和稀泥”已经不太管用了。 题主可以好好跟媳妇谈谈，但别总谈“事”，没用，你们大吵了一架就是很好的证明。 建议你抓住问题核心，分两个方面聊： 记住，顺序不能错，一定要先给媳妇吃下这颗“定心丸”。 而且我总觉得，你媳妇可能还有更隐蔽的担心，那就是担心你把二老接到你们自己家来住。 毕竟，你已经把他们接到你们的城市了，联系还这么频繁，保不齐你媳妇会有此担心。 所以你聊的过程中要见机行事，如果她真有这方面的担心，赶紧打消她的顾虑，向她保证绝不会！ 你们还算新婚，女人想要跟自己老公多腻在一起不想被打扰也很正常。 所以，让她安心很重要。 至于你关于母亲打电话的态度呢？ 建议你对媳妇强硬一些。就像你说的，非常时期，母亲有应激反应，你做儿子的不安慰，还有谁能安慰呢？ 这些是你必须做的，不能因为媳妇不高兴，就退缩了。 你这样左右为难，更让你媳妇有了发脾气的可乘之机。 还不如强硬一些，表明你的态度，我相信你媳妇也不敢多说什么。 你们夫妻矛盾激化也跟当前居家的特殊时期有关。 其实，将来恢复正常上班以后，你可以跟父母约定，由你主动打电话给他们。 你可以选择工休时间打电话，跟他们说要是没有特殊的事情就不要在你下班后打电话了。这也算一个将来解决问题的方法。 总之，事情都是发展变化的，题主也别过于忧虑，兵来将挡水来土掩。 能看出你们夫妻很相爱，那么就更不愁解决不了矛盾了！ 加油吧，祝福你。  我是 @罗西的心灵空间 ，咨询可私信。 

回答二：话说解决这个问题的核心人物还是题主本人。要使媳妇和父母都高兴就看你处理问题的能力了。 现在的你们结婚不久，很可能你对媳妇还是蛮宠爱的，这让她多少有点有恃无恐。其实她反感的不是电话，而是她没有脱离传统的婆媳对立的关系。倘若是她的父母或朋友打来的电话，别说一天两三个，就是再多几个她也不会有厌烦心理。媳妇针对的是人，不是电话。 婆婆打来电话，媳妇有种你不是她的唯一的感觉 ，仿佛有人在跟她争夺老公的爱的意思。婆婆的电话，通常都是求助的，有麻烦需要你处理的。对媳妇来说就是烦躁的，帮不上忙净添乱的感觉，所以她会本能的排斥。 其实这个问题处理起来并不麻烦，你可以跟媳妇推心置腹的好好谈谈，态度要坚定，不能唯唯诺诺。可以延伸到她的父母，让她将心比心，若是她的父母一天打两个电话过来，你和她一样心烦，她会是什么感觉。尽量让她站在别人的立场考虑别人的感受。 再说了父母辛辛苦苦把你抚养成人，你除了是她的老公，还是父母的儿子啊！你有赡养父母的义务。现在还只是个电话都觉得是骚扰，那以后父母老了有什么健康问题，还弃之不管了吗？所以，让媳妇扭转对父母的态度是你需要努力的。 你可以编一些善意的谎言，告诉媳妇: 妈妈打电话一直夸你呢，通情达理，善解人意，整天打电话说些烦心事，你从未表现出厌烦，她真的很喜欢你之类。 这种话媳妇听多了，她会真的向着这个方向改变自己，也会暗暗地反省自己以前可能是太过分了。 其实你还有一个办法，就是不要等妈妈打电话过来，每天趁出门遛弯，上班等，反正就是不在家的时间先给妈妈打电话，问她有没有什么需要的。背着媳妇偷偷搞定。 这不是教你不诚实，这个做法，媳妇妈妈都高兴，又都没有损失，你自己也赚了个舒心，这又不是违背什么原则性问题，何乐而不为呢？ 有时候两头瞒，也是解决争端与分歧的一大法门。这就看你随机应变的能力和掌控力。 祝家庭和睦，幸福! 以上，我的回答。 我是 @香水百合 ，你的情感困惑我来解! @知乎情感君 @宏桑 @李松蔚
问题：在什么场景下你最能看得进去书？你的书适区是什么？

回答一：读书的场景其实和书本身的内容有关。比如说叙事性的书，无论是比较传统的十九世纪欧洲小说、还是浪漫派的剧本、还是故事比较强的历史类读物，其实都是可以在任何环境下看的。这种书你出门带一本，或者放在车里一本，闲下来想看的时候拿起来就看，就会很愉快。你早晨出门，中午吃完饭散步的时候一边走一边看。晚上下班跟人约了吃饭，等人的一个小时里接着看，晚上到家可能就快看完了。 这样的书如果篇幅短一些、写的漂亮一点非常有趣的，看完会觉得意犹未尽。比如近几年我看过的书里《亲爱的普鲁斯特今夜要离开》就是一本，还有就是《1913世纪之夏的浪子们》，不过这本我是在飞机上看的，对缓解恐惧情绪起了很大作用。当我看到作者在纸上喊“里尔克哪去了？”然后发现飞机已经升高到掉下来准玩完的高度了。我就坦然了。 还有一类书需要你老老实实的坐着看，这类书是摆事实讲道理的书。比如《第一次世界大战的起源》、《英德对抗的起源》这样的书。但客观的说如果不是有特殊的兴趣并没有什么这样的书你非看不可。而且这种需要认真看的书里，其实含金量也各有不同。比如《英德对抗的起源》就很一般，远不如《第一次世界大战的起源》。 还有一种最好不要晚上看，那就是铜版纸印的任何书否则真的是看瞎眼。 还有一种则最好看电子版，就是那种大厚本的论文集。那玩意又大又重，你买一本就算尽到义务了，就别真看了，直接看pdf吧。 除了上述各类、剩下的我感兴趣的书对我来说都可以躺着看！拜伦勋爵就说“我看过的书大部分都是躺着看的！”可见躺着看书不单单是一种伟大的浪漫主义文学传统，也是一种贵族气！ 那么说到躺着看书以我几十年来的经验总结下来，主要有几种方式，第一当然是躺床上看。这样做有个好处，就是你可以枕枕头，这样脸和书之间的高度正好是平的。但缺点也很明显，首先是照明问题，没人希望躺着看书还开着大灯，但如果只有一盏灯，就存在光照角度问题，也就是说你的姿势是不能变得，这就很扫兴。还有就是犯困，这在需要盖被子的季节几乎是不可避免的。所以以我的经验说躺着看书只适合特定季节的白天。你往床上一趟或者一趴看一两个小时还是比较愉快的。 那真正可以一年四季都躺着看的方式是什么呢？就是这种电动懒人椅了，它完全放倒之后也不是平的，也就是说虽然你没有枕头但脸和书还依然是平的。 扶手正好可以放书、配上落地灯，因为本来空间不大所以翻身也不会挡光，这就意味着不用长时间保持同一个姿势，非常愉快。而且懒人椅还有一个好处就是你把它收起来一半就可以愉快的玩游戏了。 所以说到底懒人椅是最适合躺着看书的神器，但一定要买扶手比较宽大的，虽然更占地方，但你用了就明白对看书来说扶手是不必可少的。因为书要放上边。如果扶手很窄、你就得用手举着、或者额外买阅读架，但客观的说落地阅读架，懒到我这个份上，试了这么多年也没有找到个一个合适的。

回答二： 我最喜欢在孩子的卧室陪孩子看书，那里也是我的舒适区，孩子在学习，我躺在他的床上静静的看书，也是那时，让我喜欢上看书，像严歌苓作品，（陆犯焉识）（小姨多鹤）还有（平凡世界）等其它外国名著。 在孩子的卧室里，孩子收获了学习成绩，我收获了阅读和成长，虽然我读过的书记不住多少，但我总感觉我心里充实。
问题：你的书架长什么样？你会放哪些书在书架？为什么？

回答一：基本就这个样子吧   

回答二：我在出版社工作，我们的书架和通常大家自己用的书架，可能不太一样，我们是这样摆放的。而且每本书有很多副本样书。 这样摆放是因为我们平时要给作者、读者、达人、阅读推广人、媒体寄送样书。 这样找到，方便找到，寄送的时候，也更方便。 按照品类分：这是心理学的。 这边是成长、回忆录的品类。 策划编辑、营销编辑、版权编辑日常工作都少不了要寄样书。 作为策划编辑，日常工作中去拜访作者、参与选题竞价，寄送我们自己已经出版的作品，有利于作者了解品牌特点、实力。 营销编辑的工作就更需要寄样书，有利于提升图书曝光度。 版权编辑寄样书不光是给版权方一个交代，也是对对方的尊重。 也会遇到很好的作者和版权方，比如稻盛和夫先生的书，我们出版了《心：稻盛和夫的一生嘱托》（稻盛和夫先生的收官之作）、《六项精进》、《经营十二条》、《经营为什么需要哲学》、《斗魂》《稻盛和夫先生年轻时候的第一本书。我们给版权方寄样书，版权方还会回赠小点心表示感谢。 当然工作中也会遇到很多不好的事。 1、比如书架上的《论证的艺术》是哈佛、斯坦福、清华大学的法学院教材。《语言的发展》是儿童语言学创始人的作品，是儿童语言学专业教材，《沟通力》全球几百所高校沟通教材。《实验编程》哈佛、清华大学计算机系教材。《古希腊文明的光芒》是武汉大学的哲学系教材。这些都是经典的通识类教材。但是下方评论区会有读者直接说这些是都是废话。 2、比如遇到作者文稿有问题，提意见会被作者怼“你就一改错别字的，你懂什么。”还好这份工作有拒绝的权利，可以拒绝与不尊重的人合作。 当然也会遇到很多开心的事。 比如去年发掘的一位作者，他是做工科科研工作的，写作水平不好，我是听他的一次演讲发现他的，然后我就一直鼓励他写作，他工作很忙也不擅长写作。我就建议他把演讲内容用软件整理出来，然后我们文字编辑修改，润色成书稿。书籍出版后拿了很多奖，销量也很好。作者很开心，领奖的时候，还特意叫了我去合影，对我表示感谢。这个就特别有成就感，不光是发掘作者的成就感，还有把这么重要的科学知识传播给读者的成就感。 各位老师如果想出书，也可以考虑我们人民邮电出版社，稿费从优。 平时生活中，在拜访作者的过程中，也会经常被作者鼓舞。比如我曾经服务一位100多岁的作者，老爷子每年都出一本书。他跟我说：“小郑呀，我这过了100岁，身体一天不如一天了。以后要多辛苦你一些了。” 我回来的路上就想，人家都100岁了，还争分夺秒的写呢。我这才30多，我荒废了这么多时间，太羞愧了。
问题：你的书架长什么样？你会放哪些书在书架？为什么？

回答一：刚好前两天收拾完屋子拍了一波。客厅里放的书总体来说“文学性”更高，中国历史相关，中外小说，戏剧，其他五花八门种种，阅读门槛比较低，家里来个人在客厅里翻翻都没啥问题。 卧室里主要都是工作相关的书&常取常看的书&新买未分类的书。正在看的书一般会放在床头，和我正在写的文章相关的书一般会放在书桌上的柜子里。   

回答二：之前阅读区一直放在小卧室，后来偶然发现主卧的阳台非常适合放松身心，从晨光熹微到太阳落山，都有很好的光线。 可是，一段时间下来，发现大卧室的阳台书桌并不适合晚上哄睡孩子后阅读写作。台灯的光线即使再怎么遮挡，还是会影响孩子睡眠。 于是又另寻佳处，我把餐桌靠墙摆放，把近期阅读的书靠墙码成一排，既整齐又能拥有充分的桌面空间。 其他的囤书都在客厅的书架，来回拿取也非常方便。  这样，不论夜晚还是清晨，都可以拥有不被打扰的阅读时光了。
问题：你最近一次睡前看的书是什么？有什么枕边书可以推荐？

回答一： 最近常放在枕边的，是美国作家傅高义写的《邓小平时代》。 现在比我更年轻的人（我是80年代初生人）可能无法真切地感受到，过去这几十年这个国家发生的变化，放在人类文明史上都是少有的巨大和伟大。在过去的那段时间，真实世界最终发生的一切，远远超过了大部分人的想象力。现实超过想象，这样的时刻在时间长河里也是难得且珍贵，幸运的是，现在看这段文字的人，要么有幸参与并见证了，要么本身就是这个伟大时代的孩子。 这个时代之所以最终用了一个人的名字来命名，那是因为，真的有人能在历史的迷雾中，最终看到时代生长的样子，并参与推进出它本来应该有的样子。他本身成为这历史的一部分重读《邓小平时代》，于我来说，是试图通过回望过去，去看到未来生长的历史的线头，更是为了以此获得更大的勇气、想象力和更笃定的认识。 第二本是安妮.埃尓诺的《一个女人的故事》。对于我们很多人来说，认识父母是一个漫长且滞后的过程。所有人都有父母，但终究很少人能真正认识自己的父母——这很让人难过，更让人难过的是，这个事情大部分人经常在父母离开后才意识到。 在这本书里，为了找到并看到自己逝去的母亲，安妮埃尓诺拉上她能知道、感受并看到的所有时代的碎片去折射、去拼接、去放大、去定格……最终她不仅找到了她的母亲，还找到了她母亲身处的时间、时代，参与构成母亲生命的许多人，甚至，还找到了她自己本身。 李敬泽老师的《上河记》。 这本书开始于李敬泽老师的青春，延续到了他的当下。他还是个文学杂志的编辑的时候，直觉自己要走入群山、原野、河流、村庄和城市，他当时以为自己试图用自我的感受和思考当一面面镜子，以自己的灵魂去映照一次世界——灵魂映照出世界，或许这是灵魂拥有世界的方式。后来，他发现，那其实更是把山川河流当作一面面镜子，一次次映照自己——或许他更好奇的，是自己灵魂的样子。 人在年轻的时候总会开始对自己的灵魂好奇，好奇灵魂的模样和形状，只是后来太多尘俗的因果裹住了灵魂，这让灵魂笨重迟钝了，但也安定、踏实了。但新鲜、敏感的灵魂不会被现实简单细小的因果轻易说服、安抚，这样的灵魂，终究一定要看到自己的， 因此这本书不仅仅是一次长达三十年的旅行，其实，这从来是一个新鲜、敏感的灵魂如何经历这世界、如何试图看到自己灵魂耐心、真挚、漫长的记录。 

回答二：首先感谢邀请。最近在看罗胖的《启发》，觉得非常适合睡前阅读。好多词都通过罗胖新的理解带给读者，看着轻松舒适，作为枕边书再合适不过。 比如书中“吃苦”这个词，从小我们就知道，这是中国劳动人民的光荣美德。老一辈教育我们，吃得了苦受得了累，才能成为人上人。但在罗振宇的解读中，吃苦的概念变了，不是吃不饱饭饿其体肤，而是一个人舍弃娱乐生活和无效社交，长期聚焦一件事情的能力。 所以你看，相比较传统的吃苦，如今的吃苦反而更难。一时集中集力或许容易，长期地做一件事情，也行还是结果未知的事情，很难。于是，我不敢再说自己能吃苦了。
问题：你最近一次睡前看的书是什么？有什么枕边书可以推荐？

回答一：我几年前，喜欢看侦探小说，尤其那本（天使与魔鬼）侦探推理小说，我看了好几遍，我喜欢它的一遍遍的数字推理。 晚上看小说，会让我很安静的投入到书中的情节中。 这些年，由于不经常在家，也就改成了手机看网络小说了，纸质书和网络小说有些不同，也各有千秋。 现在喜欢上了知乎，知乎让我遇见了各个行业的精英，让我也又有了新的成长。 每个人每个阶段的遇见都是成长，希望我能跟上时代的脚步成长，虽然是跟头把式的跟着走，但也有收获。

回答二：练习是真正获得专业技能的关键，这同样适用于其他有创造性追求的活动。 ——[英]尼基•海斯：《想：你想对了什么，想错了什么》 有句老话说“工多手熟”。说的是我们熟练的专业技能，是在不停重复“工多”这个动作上而来的，也就是日积月累的练习。 小林漫画的作者林帝浣（人称小林老师），非科班出身的他，在2016年11月以一组水墨画完美助功中国24节气申遗成功，成为“中国节气申遗画作第一人“。 小林老师创作出24节气图，就是在高超的专业水平上进行的创作，如果没有过硬的基本功底，是无法进行天马行空般的创作的，创作以基本功为基础，在此之上开始进行酝酿和勾画作品的轮廓。 特别是非科班出身的普通人，我们提升自我专业水平的方法，是重复一个标准的动作，并且把这个标准动作锻炼出“手感”，让它成为日常生活中的一部分。 虽然只是不停重复进行练习，但每重复一次，我们的专业技能也就比上一次更精进一些，等这个动作达到炉火纯青的时候，我们也可以用“大师级”的手笔进行创作好作品了。 所以呢，只要坚持不懈，日积月累地进行练习和创作，最终也会创作出可以温暖人心，和富有意境的作品。
问题：AIGC 将如何变革内容创作行业？

回答一：不会失业，而是会提高内容创作者的生产力 创作者目前至少在内容生成上起到一头一尾的两处关键作用。“头”指的是提示词（prompt）。一个好的提示词以及语境可以让AI模型产生极大区别的产出。其复杂性精巧性已经衍生出了“提示词工程”这么一个小众工种。“尾”指的是人类最终的查验。比如生成图像的构图是否合理，生成文本是否合乎事实逻辑，这些都需要人去收尾判断。 所以善于利用AI模型的创作者，绝对不会一味排斥AI，反而已经疯狂上手开始提高生产力了。这里列举一些非常酷的应用 自己录制音频，选择背景，5min即可生成视频结果 复杂大段文本进行简化，提炼观点总结全文。根据你输入话题，受众，语气，产生标题。或者你对一个话题有大致的观点看法，自动进行扩展到500字左右的文章，非常适合日更博主 涵盖了stable diffusion模型生成的众多图片，可以视为图片搜索引擎。而且可以看到生成图片的prompt，非常适合寻找启发idea 输入想要的内容关键字，可以在大量的视频库中截取出对应片段，这对于视频创作者来说非常方便，可以找到最适合的背景视频片段  

回答二：这个嘛……大概泛滥的： 这类东西终于要消失了。             现在换AI继续胡说八道。
问题：我们怎样获得松弛感？

回答一：所谓“松弛感”，就是一定程度的心理空间。有了这个心理空间，就能够容纳一些未知事件的发生，并且当事情发生时，失控的感觉不会把自己击碎。 正因为不担心自己被“击碎”，也就不会通过指责/攻击的方式，急着转嫁焦虑和恐惧。 然而，遗憾的是，很多人都没有形成这种心理空间，一点点小事就会引发内在惊涛骇浪，自然也就没有“松弛感”了。 到底怎样才能真正松弛下来？今天，壹心理就和大家聊一聊，现代社会最宝贵的松弛感。 无法拥有松弛感的人生，实际上从我们的原生家庭就开始了。长期紧绷的父母会内化恐惧羞耻、挤压心理空间，透支孩子一生的松弛感。 之前刷到一个视频。视频里，年仅13岁的谷爱凌在一场重要比赛前，高烧40度，浑身疼痛，对着妈妈嚎哭不止。如果你是谷妈妈，会怎么做？ 以上场景，都是父母自己缺乏心理空间的表现。因为自己没有空间，就容不下孩子的焦虑，甚至还需要孩子匀出点空间来承接自己。 然而谷爱凌的妈妈，稳定得就像暴风骤雨中的灯塔一样。揽着撕心裂肺嚎啕大哭的女儿，她只关切地、语气平稳地给女儿一些感受方面的回应：“这么疼啊”“难受是吧”。 既没有试图解决掉女儿的情绪，也没有被女儿扔过来的焦虑击碎。只是做一个结实稳定的外挂容器，充分容纳女儿的焦虑和痛苦。而孩子的心理空间，也就随之拓宽了。  所以后来面对巨大挑战，谷爱凌依然能保持冷静、镇定、松弛。这与妈妈强大的容器功能，以及给她内化的心理空间是分不开的。 从这里也可以看出： 松弛感的基础——心理空间，并不是与生俱来的，而是在后天的养育过程中，每一次亲子细腻的互动中，被养育者一点点培养和拓宽的。这就要求父母，首先自己有一定的心理空间，这样才能容纳孩子的焦虑。 有了足够的心理空间，不仅可以容纳突发事件带来的失控感。更重要的是：问题来了，直接解决问题，不会把精力浪费在自我攻击和指责他人上。 我们都有这样的经验：当一件事情发生时，处理事情本身，往往并不会消耗太多能量。真正消耗我们能量的，是附加在事情之外的那些自责、懊悔、羞耻、自我攻击、互相指责。  有些人在做错事或失败后，能迅速修正弥补，继续轻松前行，获取成功，仿佛“错误”和“失败”对他们来说只是小事一桩；但也有一些人，一旦做错或失败，哪怕是非常小的疏漏，也会羞愧至死，恨不得原地去世。 前者在遇到挫折时，心里的声音是“做错了，补救一下就好了啊”；后者在遇到挫折时，内心的声音是“你真笨！你真蠢！你完了！你果然不行！” 从小没有成长空间的孩子，长大后一点小事都是天塌地陷的“大事”，最终会和父母一样过着与松弛无缘的生活。 然而，即使你现在活得很紧绷，不知如何获得松弛感，也并非只能羡慕别人。 心理学家卡伦·霍妮说过：所有人，只要还活着就能改变自己，甚至是彻底改头换面的可能性，并非只有孩童才具有可塑性。 只要你愿意，都可以改变，如果你是孩子那个没有松弛感的孩子，我给你的建议是： 1. 不松弛也没关系 请大家记住：所有改变发生的前提，都是基于接纳和允许。接纳“不松弛”的自己，本身就是一种松弛。 不必为了追求完美的松弛，反而把自己搞得更焦虑。既然松弛的意义就是“没什么大不了的”，那么“不松弛”也没什么大不了的。 当你从心底这样接纳和允许自己的时候，改变就已经发生了。 2. 建立新的客体关系 虽然是父母的养育，与后天的不松弛息息相关，但别人改变与否，并不能决定自己的幸福。 不如把改造父母的精力省下来，去创造新的客体关系。好的关系就像是一个容器，可以容纳你的负面情绪，帮你的心理空间扩容，让你依然获得成长。 没有一个完美开局的确可惜。但我们仍然可以一点点通关，一点点成长，一点点释放出生命的力量。正如“来路不由己，前路仍可期”。 更多专业的心理学文章和回答，请关注：壹心理 - 知乎 感恩一路有你，如果喜欢，欢迎 点赞 收藏 评论 哦 (〃'▽'〃) 世界和我爱着你 。

回答二：适应自己的不完美。 绝大多数的紧张、焦虑都和广义上的完美倾向有关，这种紧张本质上来自于对于错误、缺陷、不完美的极低容忍度以及这种低容忍背后的恐惧。 这种恐惧是习得的。 如果让一只小白鼠在进食的瞬间对其进行电击惩罚，令其痛苦，久而久之小白鼠就会对进食产生习得性的恐惧心理，这时即便将电击撤销，小白鼠也会对着食物把自己饿死。 如果让一个人从出生开始便生活在一个对错误和缺陷容忍度极低的环境里，从小便以类似于电击那样的惩罚后天地规训他对于错误的恐惧，通过这种恐惧来让一个人试图变得“更优秀”，这实际上就在人为地强化他的紧张感，这种习得的紧张感通常都会贯彻其一生。 一个有松弛感的人其实不见得是一个事实上更优秀的人，也不见得是一个没有上进心和目的性的人，只是他们不会完全让自己的上进动力来自于负面化的恐惧。这些人早年可能生活在一个相对比较宽松的环境里，他们的行为驱力更可能来自于自身的欲望满足而不是对错误的恐惧，是因为他们会发自内心地想要实现一件目的或者变得更优秀才产生了去努力的动力，他们的努力本身就会对其形成正向的回馈，让他们在努力的过程中感受到自己的进步并从中获得意义感。 既然是习得的恐惧，实际上也就可以同样通过后天的训练来加以摆脱。 是什么让我们产生恐惧？恐惧的本质是什么？ 心理学上通常可以使用“系统脱敏法”来治疗这种紧张的焦虑心理。治疗恐惧的最好方式，便是主动将自己暴露在恐惧中来适应它。越是试图逃避，越是会强化恐惧，如果主动面对那个令自己感到恐惧的事物，就会发现其实它并没有那么可怕。缺乏松弛感，或者说过于紧张焦虑的心理状态，本质上是因为对自身犯错误和不完美的恐惧。因此如果能够尝试主动去接纳自己的错误，承认自己的错误，然后再在接受的基础上去改正，实际上就会打破这种恐惧和紧张的循环强化，从而走出紧张和焦虑，获得“松弛感”。这样的松弛感并非是缺乏上进心的表现，反而因为可以减轻紧张和焦虑对自己状态的负面影响，因为可以更加正面地面对自己的缺陷而不是去掩饰、逃避它，反而可以更加让一个人获得长远的进步。 温柔的人为什么边界感那么强？ 心理咨询从本质上来说是什么？ 为什么正常人就是理解不了抑郁症？
问题：在信息快餐时代，书籍这种「冗长低效」的知识承载方式是否会逐渐退出历史舞台？

回答一：行为经济学的大佬Daniel Kahneman教授，在他的Thinking, Fast and Slow里科普了行为控制经济学的研究：人是非理性的情绪动物。人的大脑有两套运行机制，一套是（fast)情绪主导的潜意识快速运转机制，另外一套（slow）是基于理性主导的慢运作机制，两套对应不同的生活场景，被不同的行为、情绪引导，对外界刺激做出不同的行为反应。 获取信息，从神经学的角度，视频、图片、音频等方式都优于文字表达，大脑处理文本信息的速度最慢，最耗费精力（与多媒体信息比较）。 但人获取信息的目的各有不同，娱乐与学习，消费情绪与理性交锋，目的不同，刺激行为与大脑运行机制的反应不同。 近些年流行的视频创作，同样的内容，不同的up主创作表达，观众得到的反馈不同。up的长相、嗓音、背景乐、语速、光线、背景等各种因素都会影响信息的传递，即便是一模一样的文本，换不同长相的up主，观众收看对大脑的刺激不同，大脑做出的反应也会不一样。跟文本内容比，多媒体信息优先刺激人的（fast）感知、情绪快速运行机制，大脑会自动的进入潜意识生活经验、情绪对其刺激做出反应，因此视频表达更适合生活经验、旅游、娱乐等感知需求的信息传递。 书籍、杂志等文本信息，大脑处理相对低效，是因为千百年来的阅读习惯，文本刺激激发的是人（slow）慢速、理性基于知识积累的理知运行机制。跟看视频比，阅读需要更集中的专注力，需要人沉浸，潜意识情绪（slow）机制慢慢退后，交棒给理性机制，大脑基于知识积累更理性的对其输入信息产生响应。 视频创作的门槛比文本写作高，不同的长相、声音、视频录制背景、灯光会trigger观众不同的情绪，因此即便以后的图书作者利用视频渠道来传递信息，也会因为录制条件的不同造成截然不同的接收效果。更容易trigger到人的潜意识情绪运行机制（fast），书籍文本则有专门的一套标准，出版文字的形式弱于多媒体，反而有助于人理性（slow）大脑运行机制，这也是为什么多媒体适合娱乐（娱乐是基于情绪的体验），书籍更适合传递知识（爱智求真是理性的体验）。 图书则是千百年来慢慢形成的习惯，人是非理性的情绪动物，我们是基于习惯运行各种各样的行为模式，阅读到理知（slow）机制的习惯，很难通过一代或者几代人直接改变。因为人类的知识结构，是迭代产生的，视频至多取代往后的信息传递，视频前的几千年文化积累，没办法用视频替代（即便专门的视频录制项目也没办法取代）。 娱乐性的信息传递，会慢慢被视频创作取代，情绪感知（fast）运行机制能适应这个变化；但基于理知的理性运作机制（slow），书籍依然是近几代人类所要依仗的知识传递渠道。

回答二：我的主张是不会的。 首先回顾一下已经发生的事情。在一百年以前，有些人觉得，电影的出现会取代戏剧。但戏剧的演员跟观众实时互动这一块，还有近距离观看演员本人这一块，是电影无法做到的。目前，戏剧虽然受到电影的影响，但仍然自己在继续发展着。后来电视出现，小荧幕与大荧幕的冲突也在发生。后来两者形成了平衡，电影不再一家独大，电视也没有完全攻占电影的市场。电影院由于具备家庭没有的一些条件（如视听效果好、立体电影、四D电影等等，还有阿哥阿妹一起看恐怖片），仍然蓬勃发展。 读书也是如此。阅读书籍具有在电子设备端没有的趣味性。虽然目前来说，阅读纸质版的书籍的任何行为，都可以被平板端或者移动端百分百复制，但是有的时候我还是倾向于去翻开一本书，而不是简单地打开我的电子设备。 还有一个有关书店的问题。据我在美国生活的经验，书店确实被基于互联网的电子版图书冲击得很厉害，以至于书店里大部分空间被用于读者见面会、咖啡馆、儿童游乐区等等（纽约Union Square边上的一家五层楼高的Barnes & Nobel书店就这样），但在书店里闲逛，读者可以主动地去发掘、比较各种书籍，而不会在像Amazon那样的网站上被大数据强行推荐。
问题：在信息快餐时代，书籍这种「冗长低效」的知识承载方式是否会逐渐退出历史舞台？

回答一：谢邀。 搞错了吧，视频才是“冗长低效”。  一，视频是低效的。 旁白阅读一分钟一般200字； 去掉转场特效的折损，180字；再去掉讲段子调节气氛的折损（此处乳法、把xxx打在公屏上等），估计只有150字。 十分钟巴拉巴拉，有效信息撑死1500字。 这还是比较“纯”的知识视频。有很多所谓的“知识视频”，本质是尬聊蹭热点，全篇一个数据一个案例都找不到，拿“有一个外国小哥”来水时间。这种，有效信息能打到一折。 而普通人只要稍微训练一下，甚至不用训练，阅读量积累到100万字，你粗读的速度起码是每分钟500字。 有经过专门训练的，例如训练“行读”，像扫描一样一行行扫下去，起步就能做到每分钟2000字水平。 在效率上，文字对视频起步三倍，上不封顶。 不信，你就自己去把一些你认为很优秀的知识视频“脱水”，转成文字稿。 然后你再读一遍，看看能留下多少信息量。  二，视频难以检索。 我特别怀念B站六七年前的游戏攻略视频，例如“xx游戏”+“一命通关”+“全道具收集”+“全流程”这种。 那时候B站多数up主仿佛有种默契，自己会在标题里把核心标签打好。 后来要抢流量、要标题党，于是开始在标题和标签上整活。 我虚构几个： 老父亲对好儿子反复暴打——靠，原来是战神4； 今天教你搞定大龄高女——靠，生化危机8； 享受高尔夫球的快乐——靠，最后生还者2。 标题和标签迅速被污染，有效的指向信息塞到缩略图上，而且有可能被一张大脸挤到角落里。 视频的检索性就废了。 我找数据时，最痛苦的就是去翻讲座视频。只能拉到一个大概位置，然后三倍速绷紧神经。 文字的话，敲个关键词就好。 现在有些视频网站搞了“音轨检索”，可以搜出旁白读过疑似关键词的视频。 但这个精准性，我觉得十年内暂时别指望。 难以检索，作为知识素材那就是不及格。  三，视频是主观单向的。 读文字，进度条掌握在你自己手里。 你可以读一半跳回去，也可以先读结论和结局，还可以两三个进度条一起走，几篇对照读。 文字很冷，字不会跑也不会蹦出来冲你吼，你是文字的主人。 当然，少数文学巨匠可以把静止的文字玩出欲罢不能的吸引力，那是天选之子，不在常论。 视频完全反过来，热，有自己的进度条。点下播放的那一刻，你基本就得照着它的节奏走。 如果是为了娱乐、为了获得某种情绪体验，这很好，我愿意躺那被导演带着遛。 但如果是学习和找数据找观点，这就很烦躁，因为我不是被动吸收，我要拆解、理解、消化、复用，我的大脑得有个“吃”的过程。 知识视频不会给这个过程，网课和以前函授课会给，但也没法匹配到每个人的效率。 文字完全不存在这个问题。你是读一遍就理解，还是读一年外加十本书才理解，文字就躺那。  说到底，视频就是用来娱乐的，甚至连新闻视频都是主要满足“求知欲”，而非求知欲。 前者是一种社会心理：我知道现在发生了什么，我没有被社会落下。这是一种情绪上的安全感。 后者是真正的求知欲：我想知道时间人物地点事件、对我的影响、未来可能的变化。 这种是要思考的，要摄入消化新的信息量。 所以书籍会长存，我甚至感觉文字的重要性能超越不同的媒体时代。哪怕未来可能做到脑后插管了，严肃的、有确定性的知识，还是会以文字为主要载体。 而视频长期只能作为文字的辅助。 如果一个人的知识全部依赖视频，那这个人大概是知识的“高度近视”： 碎片化、细节模糊、无体系，充斥着感性认知。 文字是不会退出历史舞台的，文字就是知识的舞台。  

回答二：书籍的电子化出版还没完全普及，谈何退出历史舞台？就算书籍退出历史舞台了，谁来接替？视频吗？视频在承载知识非常不方便。我认为，即使实体书推出历史舞台了，电子书也不会，图文内容就更不会了。 之前在《如何理解文字和图文的时代已经结束了？》这篇回答中转载过了，这里再转一次。 当然，或许会有人说，不是还有暂停、快进和快退，甚至现在很多视频网站都能调整播放速度了。 但是，绝大部分人在看视频时，用到这些功能的情况很少。而且即使使用，也很难细致到每一帧。 而阅读文字，则可以精确到每个字/词。 由于这个差别，就会导出很多结论： 后续的内容我就不转载了，链接已经在参考中给出。 如果书籍这种知识承载方式逐渐退出历史舞台，那么美丽新世界就不远了。 当然，也有一些新兴的媒介，拥有取代书籍的潜力，但它们本身其实依然还是书籍的衍生品：