问题：两岁半的女儿习惯性用哭闹来作为武器，该如何应对？

回答一：谢邀。 分两个部分。第一部分，改变行为，重新建立索取-应答机制。第二部分，重新建立规则。 第一部分，改变行为，帮助孩子养成“合理表达才能达到目“的行为方式。（做好至少重复20次的准备。） 第一步，将孩子抱离触发区域，抱到家里的一个角落（建议远离电视区，吃饭区，学习区，禁止厨房卫生间和阳台，并把这个角落固定下来） 第二步，安静耐心安抚小朋友的情绪，可以轻拍，擦泪，握手，不要紧紧搂在怀里，要坚定有力量，表达出（不是说出）：我在安抚你的情绪，但是我不赞同你的行为。这段时间不要叨叨，不要指责孩子，就是坚定的安抚，可能会持续10-15分钟。 第三步，等待情绪稍微缓和，可以是从剧烈哭闹转化为小声抽泣的阶段，开始共情。语气要坚定温和，不要指责。举例：爸爸知道你想要看电视，我也很喜欢喜羊羊，我也想看，但是你不需要用这种大哭大闹的方式告诉我，我也会让你看。提出解决方案：现在重新对爸爸说：爸爸我想看一集喜羊羊，你说了，我就让你看一集。来，跟着爸爸说：爸爸我想看一集喜羊羊。 【如果此处孩子情绪突然爆发，说：坏脾气又来了，我们再等一会，等它离开，重复第二步-第三步。重复5次以上（不要跳过这些重复）。】 结果： （1）仍然没有效果（根据小孩子的性格，有些小朋友可能第一次实施时比较反抗）。“你特别不想说就不说，那就下次说了再看。”淡化这件事情，干自己的事情去，这次改变行为无效，到此结束。 直到此时及以后，也不可以看电视。第一次整个过程可能需要持续半小时到一小时。 （2）孩子被唠叨到没辙，终于开口。立刻抱去看一集喜羊羊，说，“下次想看电视好好和爸爸说，爸爸也会让你看的。” 以上做法仅用于改变行为，不要试图在此时建立规则！激化矛盾且失信！一定要改变哭闹索取的行为以后，建立规则才会有效。 第二部分，重新建立规则。 1.一定要在情绪稳定的时候建立规则。 2每个人都要遵守规则。 3可以利用学龄前儿童对时间没有具体概念这个BUG来应对一些问题。 举例，吃零食。 第一步：买零食的时候就要说，我们买的这个零食是吃完饭才能吃的，早饭后可以吃，午饭后可以吃，晚饭后可以吃。吃完以后要漱口/刷牙。 第二步：当天吃完饭，主动给孩子一个零食，告诉她，你看，我们吃过饭/吃光饭，就可以吃零食，还要记得漱口。 突发状况：还没吃饭就要吃零食。“我们吃完饭就可以吃零食，再过一个小时就要吃午饭了，你想吃哪个？我们吃完午饭就把它吃掉，一个小时很快就到了，我们可以定时啊！（转移注意力，并且此处可以过后做手脚），我们先去搭积木吧，妈妈，请早点帮我们准备午饭好吗？我们吃过午饭还要吃零食呢！” 补充：孩子和你分享零食，刚好/故意你还没有吃饭，“好想吃啊，不过我还没有吃饭，等一会我吃完饭就去吃！”“吃完饭再吃零食，零食就更好吃啦！” 请做好心理准备，形成一个习惯，至少要同等时候才能消除。建立规则很难，破坏很容易，大家要尽力维护，大人之间要提前协商，不要穿帮。 加油！ ---------------------------------------------------------------- 补充： 评论有问：如果孩子哭闹的事情是即使好好说话也不想答应他的，而且他已经好好问了两次，没有答应才大哭大闹的，怎么办。 这个暂且理解为：“孩子思想更成熟，想挑战规则，除了转移注意力还有什么办法？” 答：你可以告诉他不行，以及为什么不行（合理解释）。然后告诉孩子： 1.想要的东西得不到心情不好是正常的（理解孩子感受）； 2.如果能有**就好了（替孩子说出他想说的话）； 3.如果你觉得哭好受就哭一会，如果你愿意拉着我的手就拉着我的手，如果你想趴在我背上就趴在我背上（给出合理的面对受挫的解决办法）； 4.过一会坏情绪就会自己离开的（正向引导）。 已经明确规则的问题最好不要用转移注意力的办法，温和而有力的让孩子知道有些事情就是不可以的。 ---------------------------------------------------------------- 补充： 评论里面有说：“用大人的智慧程度和理论体系去对付孩子，是不公平的。” 这个问题我还真的是考虑过的，后来我是这样说服自己的： 1.我一直发自肺腑的认为自己和孩子是平等的，我不低估孩子的智商和学习能力。 2.如果不是偶发或者意外，有问题就是有问题，如果能够用相对温和的方式帮助孩子修正，好过他带着问题去到学校里/社会上被人修理。 3.我希望我的孩子，通过小时候的被演练，将来也会用智慧和有体系的方式对待他的孩子，不要排斥智慧，甚至使用暴力。 4.我自己是不执着于公平的，我们家也不是社会中的强势群体，在行为处事上面也尽量对天秤座的儿子弱化“公平”这个概念，只是希望尽量避免他长大被社会打脸。（此条是我自己三观不正，与普遍育儿价值观念无关）

回答二：孩子有无理要求？“网红”教授李玫瑾教你优雅拒绝。 比如孩子买小汽车，在商店开始闹起了。你说你家里那个跟这个差不多，不要买了吧! 不行，我就要，我不走。 那么遇到这种情况怎么办呢？ 先把他抱起来抱回家，放到卧室里，卧室没有什么危险的地方，然后一对一，不管是爷爷奶奶还是谁来管，一个人足够了，把门一关，四个不要： 第一，不要骂他。母亲或者父亲骂他都不好，这个给孩子的影响是不好的。 第二，不要打他。你那么老大个他那么小，打不公平。 第三，不要说教。他这时正在闹着，你说什么在他耳边都是噪音，你越说他越跟你闹，所以你要安静下来。 第四，你不要走开。他闹给你看的，所以你一定要看着他闹。 四个不要，你就坐在这里把门一关，往孩子跟前一坐，“孩子我今天这事不行就是不行，你闹吧”，他就跟你哭。 我的孩子小时候他要被子，也是跟我闹，我一句话不说，我就坐在她旁边，他哭累了，把小被子挪过来看我一眼，结果一看我就在跟前，接着再接着哭，一直哭到她筋疲力尽。 包括脑袋磕到床角上，你都不要管他，为什么呢？他知道疼。他磕完以后你问他疼不疼，不疼接着磕，他肯定不再磕了。 等他哭到筋疲力尽的时候，给点爱，拿热水给擦把脸。因为孩子哭到那个程度也挺难受的，擦一把。 擦完以后这孩子心想，你是不是回心转意了，然后这个时候，你接着一定要把毛巾往旁边一放往旁边一坐，跟上一句话，还哭吗？要哭接着哭。 你以这种方式告诉他，如果你闹起来没道理，我不心疼我也不让步。我也不跟你闹，你闹吧！那么这一次他就知道了，以后闹是没有用的了。所以孩子越小管越好管。  闹完以后第二个事就是，你也不能让他太压抑了。 你跟他讲以后有什么事，你能不能跟我好好说，如果你能说服我，我没准可以考虑你的要求，这是给孩子留一条路。 那么他小嘴巴巴他一旦要跟你说，妈妈我想要辆小汽车，你这小汽车跟家里有什么区别，你能够跟我讲讲吗？鼓励他跟你交流。  交流的原则，三比一，就是三次你就满足他一次。让他知道交流有用，但又不要每次都给。 这样孩子以后知道跟你交流，这个关系要建立好。 第一，你说不行的事他不闹了。 第二，他如果真的想坚持，他会跟你商量。 这个到青春期，你们俩的关系就好处了。  李玫瑾教授认为6岁之前一定要对孩子说“不”。 男孩三四岁跟你闹，你不论是妈妈还是爸爸，我说今这事不行就是不行，这孩子闹吧他能怎么跟你闹，大不了在地下打滚。 但是你要等他十四岁了，你说今天不能再上网吧去玩了，你得听话了好好学习。这个孩子还会跟你闹，第一他离家出走，因为他腿硬。第二他给你跳楼自杀，还有服毒自杀。 我在《今日说法》当中作过一个案例，一个男孩12岁，就因为他母亲，骂了他一顿，服毒自杀了。 记者当时问我，这么点的孩子他怎么会自杀呢？我说那是因为你的爱在他眼里是没有限制的，他知道你爱他，所以他用你的爱来威胁你。只是他不知道死的含义。 孩子早年所有的声音都是靠哭来表达。比如我难受我就哭，一般说两三岁之前，他的哭声都代表了他的一些痛苦。 但是到三岁之后就不是痛苦了。我要这个东西，你不给我我就给你哭，他有目的性，这个目的性一开始出现，你就要开始训练他了。 在他三到五岁抓住一件事，就是他提的要求不合理，他要的东西不能给他，按上面说的买小汽车的例子对他做一次克制任性的训练。 若您认为本文有帮助，能否点赞同，让更多的人看到？