问题：不可抑制地对母亲态度很差，我应该怎样调节这种心理？

回答一：多谢 的邀请！ 题主二十多岁，成家立业的年龄，现在与母亲的关系模式还停留在青春期——对妈妈的感情既厌烦又内疚，想离开又躲不远。 有很多孩子和母亲的关系，都会呈现出水深火热的局面。因为中国的亲子关系，通常是没有边界的，母亲和孩子经常处在共生的状态，彼此分不清哪些感受是自己的，哪些感受是对方的，哪怕是孩子已经长得牛高马大，已经结婚生子，做母亲的还是把自己和孩子混为一谈，很少去想到孩子已经长大成人，要放手让他过自己的生活。 在审视亲子关系的时候，我们还是尽可能地不要去过多责备妈妈，因为处在妈妈的角度来看待女儿，又是另一种看法和体会，每个人都会在关系里百感交集，却苦于找不到有效的沟通方式。 中国的妈妈往往对孩子的感情是比较纠缠的，如果妈妈和爸爸的关系不够好，爸爸的家庭角色不强，那么所有的教育重担会落在妈妈的肩上，妈妈惟恐照顾不好孩子，管教不好孩子，则会采取不理性的絮叨、过多的管束、事无巨细的安排等让孩子喘不过气来的方式，对孩子进行全方位管理，而不会过问孩子的感受和需要。 题主似乎就是在妈妈的无孔不入的管教下长年得不到舒展而产生了对妈妈的极度愤怒，这个愤怒是指向和妈妈的关系，而不真的认为妈妈不好。 孩子通常到了十二岁以后，就需要面对和妈妈的分离，从身体和心理上，都要经历一个分离适应期，这是独立的需要。很多时候妈妈觉察不到这一点，无意识地妨碍了孩子的心理成长，同时妈妈也不愿意孩子离开自己（心理上），妈妈需要孩子象小时候那样依恋自己，围绕在自己身边。 所以，妈妈可以一晃二十来年，把孩子当成最初的那个小baby来看待，问一些无意义的话，说一些关心不到点子上的话，企图一直要拉近和孩子的距离，但给孩子的成长需要造成了非常大的困扰。 孩子在青春期一方面要求自己能够在家庭中独立，另一方面情感上还是不得不依赖父母，经常会陷入尖锐的心理冲突。他希望在自己有困难的时候，妈妈能够提供帮助，然而经常会发现，妈妈不但帮不了，还帮倒忙；他希望自己在受到外界伤害的时候，能够得到理解和关心，但妈妈又粗枝大意，完全感受不到他心理变化。 在这种情形下，孩子对妈妈滋生了很多的愤怒，任何不经意的询问，都会让孩子控制不住发火，气不打一处来，有的人甚至于连妈妈的声音都听不得，继而和妈妈争吵、抬杠、顶嘴、冷嘲热讽。 孩子就想用这种激烈的对抗方式来挫伤妈妈对管教自己的积极性，想要攻击妈妈的纠缠，想要通过引起妈妈的不满来宣告自己的独立，想要告诉妈妈自己不再需要妈妈。 这个时候，妈妈是孤立无援的，她想和孩子在情感上结成联盟，想感受亲情，希望孩子需要自己，但她始终没能意识到孩子已经长成大人，是一个完全能够对自己的事做决策的成熟的人，她不知道应该和孩子保持一种让彼此都能够独立的空间距离，她应该放手让孩子拥有自己的私人生活和独处的机会。 你越挣扎越不搭理她越厌烦她，越不合作，她就对你越机械式地管理，把你当成一个不听话的小孩，需要用更多的管束来表达她对你的爱，这个结就越来越打不开，一直滞留在你的生活中，无论你是三十岁，还是四十岁，无限循环下去，你和妈妈的关系就很难达成和谐。 你如果能够领悟到，自己对妈妈的这种难以克制的愤怒情绪，是针对和妈妈的关系的，那么就容易处理了。你想要和妈妈保持距离，想要和妈妈有一个全新的各自独立的关系，不想被妈妈过多地关注，不想回到青春期的感觉，那应该怎么办？ 让自己表现出成熟的样子给妈妈看，不再去顶撞她，不再排斥她，通过和她平等对话来实现你的独立，你只有传递出一种你不需要妈妈终日絮叨也能过好自己的生活的自信，妈妈也就会逐渐不再纠缠你，不再把你当成小孩子来看，而是会尊重你的个人边界，不再说那么多搔不到痒处的话，不再做那么多不必要的事了。

回答二：在家庭关系里面，不可抑制地对母亲态度很差，这里面透露了很多潜在的心理活动，表现了一个人对长辈方面存在情绪。比如母亲的控制欲过强，生活中事事都要控制说教，内心非常讨厌他们的说法，于是会采取反抗、对峙的态度来表达内心不满。 即使没有说教，也有可能形成条件反射，一旦她们问你“平时工作怎么样啊？”，你也会下意识地回复“我工作好不好关你什么事？！” 本来你内心并不是想这么表达的，但是长期受家长控制的做法，在你心里已经形成了定势，想要改变这样的说话习惯非常困难。 归根结底，这里面揭示了一个本质：和母亲的关系并没有想象中的那么好，看起来是亲子关系，实际上两个人的内心距离并没有那么近，碍于亲情的关系之下不得不维持，产生了强烈的内心冲突。 因此，要想摆脱对母亲态度很差的做法，去进行调节，首先要认识的就是“接纳自己对母亲态度差的感受”，去分析自己为什么会这么做，产生这种行为的原因。换句话说，当母亲对你控制欲过强的时候，你有这样的反应是很正常的。 就像你和朋友交往，你对朋友很好，但是朋友总是骂你、指责你，对你有不好的评价，这时候你还会和他有进一步的接触吗？肯定不会，你会第一时间想着逃离对方，跟这样的人在一起会让你感觉不舒服。 如果能意识到这个问题，才能开始调节，否则起不到任何效果。 为什么这么讲？这是因为很多人在面对亲情关系的时候，会陷入一个错误认知。“他们是我的父母，对我有恩，有血缘关系，无论怎么样我都得原谅他们，理解他们。”这么去想的话，是不合理的，它忽视了事情的客观性和发展规律，把事物本质和做法抛在一边而不顾。 举个例子，你考试考了98分，在班上考了第一名，回到家以后很想父母夸你一句。可是却得到他们的冷嘲热讽，说你怎么才考98分，你看隔壁小红，考了100分，你怎么不像她一样？ 听到这番话，你会觉得很委屈，明明没有做错什么，为什么还要被说？这时你就要去接纳自己的感受，在内心鼓足勇气，坚决面对父母对你的压榨，要有合理的态度去明辨是非。“我没有做错，你这么说我是不对的，这不是我的错，我不能认同你的做法。” 我承认你是我的长辈，我尊重你，但我有捍卫自己感受的权利。 错了就是错了，伤害已经产生，我们就不需要刻意压制自己对于对方不满的情绪，对父母不满也是可以接受的，它并不是什么十恶不赦的过错。 其次，摒弃母亲改变态度的期望，做好长辈不愿改变的应对策略。在家庭关系里，大家不要对长辈的改变抱有期待，做好自己，把个人的事情安排好就好了，千万不要有“父母会改变，他们会转变想法”的期望。 人与人之间的差距是很大的，观念、价值观、看法都有较大差距，哪怕是自己的父母，也会有很多无法理解和沟通的地方。 你的工作，你觉得很好，她觉得不行，非让你考公务员，说公务员稳定，你得这么做；哪怕你苦口婆心地跟她说你现在的工作现状，她也不会听你的。在她的认知里，是摆脱不掉“公务员稳定”的价值观了，对于新鲜事物，她们也不会认同。 此时你最好的策略就是“不理不睬”。无论长辈怎么说，不用太认真，敷衍过去就行。回到自己的生活里，你该怎么做还是怎么做，继续朝着自己的目标前行。 这里的不理不睬，不是指与母亲断绝关系，而是做到“情感隔离”，用成人的方式来摆脱对家庭的依恋关系。我已经长大了，有自己的主见和决策，我想做什么事，只要喜欢，不违背法律和社会规范的行为都可以去做，哪怕你们阻止我也要去。 有这样坚决的态度，那么在面对家庭关系的时候就会轻松一些，它不会让你陷入“要不要听父母”的冲突里。 自信一点，人就会活得开心。 最后是人格独立。不要有太多的负罪感，也不要觉得对于家庭需要付出什么，尽到赡养、照顾的责任就已足够，你的人生、工作、婚姻都可以自己做决定，你想要做什么，都可以不去听父母的意见去完成。 这不是叛逆，也不是对父母不尊敬，而是作为一个人应有的自尊的感受。 我喜欢当漫画家，你就去学，父母反对你可以不听；我想结交比我大6岁的男朋友，你喜欢就可以交往，父母说不喜欢这么大年纪的，你也可以表示拒绝。 这些过程都没有对与错，是个人生活的选择而已，好与不好，都可以去面对。父母也无权干涉你的自由和想法。 你会发现，一个人态度越坚决，跟父母脱离依附关系，生活的话就不会有那么多烦恼，渐渐地就会对长辈释怀。因为你的注意力都放在自己身上了，不管什么事都自己去承担，父母的意见对我来说又有什么用呢？ 学会成长，人格独立，从内心彻底与父母分离，让自己变得成熟起来，是调节心理的关键。与父母顶撞，表示不满，潜意识背后也有“我对自己不自信，要听他们的，不然会过得不好”的心理在里面。 这三点做到的话，与家庭的关系就会变得和睦，对母亲态度很差的做法就会减轻很多。 PS：本文已授权微信公众号乐达源心理发表，如需商业合作文章转载请私信联系。