Dyskusja:Seks/Archiwum

message: sex - to po polsku? Siałababamak 19:38, 25 kwi 2005 (CEST)
replies: text: Rok później (!): sex to nie po polsku. "Sex" występuje jedynie w wyrażeniach sex appeal (sugerowałbym jednak formę seksapil), sex shop oraz sexy.

text: Słownik ortograficzny języka polskiego PWN dopuszcza pisownię dwojaką: sex albo seks. --Botev 03:10, 12 maja 2006 (CEST)
"Dopuszczalne są jedynie tzw. naturalne metody antykoncepcyjne."
O ile wiem, to nie jest prawda. Metody antykoncepcyjne są nie do pogodzenia z chrześcijaństwem wg. nauczeń Magisterium Kościoła z dwóch względów:
1. Celowość ( nie należy wzbraniać tworzenia nowego życia )
2. Forma zapobiegania
Toteż w KK mówi sie o naturalnych sposobach planowania rodziny.
Celowość tego podejścia nie jest to żeby nie zajść w ciąże, ale żeby zajść, ale w sposób zaplanowany przez rodziców.
W naturalnych sposobach planowania rodziny stosuje się takie sposoby, które są uznawane za moralnie dopuszczalne,
są to metody naturalno-objawowe.

text: A ja słyszałem, że ostatnio Kościół Katolicki zezwolił na metody antykoncepcyjne wśród osób zarażonych wirusem HIV. --Botev 03:10, 12 maja 2006 (CEST)

text: Owszem, dopuszczono prezerwatywy. Jednak tylko po to, aby chronić osobę współżyjącą z osobą chorą.     Nie zaś po to, żeby planować rodzinę. Mozart Ender
A gdzie w Biblii jest napisane że nie wolno stosować prezerwatyw zapobiegając niechcianej ciąży (oczywiście w obrębie małżeństwa)?
Aktiwia Husband

text: Przeniesione z artykułu. Na temat, ale nieencykopedycznie napisane. Kpjas  ⇔ 19:11, 11 lut 2007 (CET)
                       I.SZTUKA ROZMAWIANIA O SEKSIE.
Temat dotyczący seksu jest dla nas najbardziej fascynujący, ale najtrudniej  
nam się rozmawia.
Asertywność, intymność i seksualność mogą wydawać się dziwnym zestawieniem, ale te  -sprawy faktycznie mają ze sobą wiele wspólnego .Asertywność posiada wiele zastosowań w sferze intymnych związków. Intymność stała się przedmiotem naszego szczególnego zaintere- sowania w ostatnich latach-jako naturalne rozszerzenie zakresu badań nad asertywnością i ró-
wnorzędnymi relacjami. Intymność to równość w związku pomiędzy dwojgiem ludzi, którzy dbają o siebie nawzajem, co oznacza, że charakteryzuje ich wzajemne przyciąganie, otwartość i szczerość w komunikowaniu się, zaangażowanie w podtrzymywanie partnera, radość ze wspólnego życia, poczucie istnienia celu tego związku i wzajemne zaufanie, które wyraża szacunek i respekt dla drugiej osoby. Intymność jest osnową życia, która faktycznie przewija się przez wszystkie aspekty związku kochających się ludzi. Kiedy jest ona zdrowa wpływa na zwiększenie szczęścia pary, satysfakcji i spełnienia, poprawiając jakość wzajemnej komuni-
kacji, postawy i miłości życia seksualnego. Kiedy myślimy o asertywności w intymnym związku, powinniśmy mieć na względzie seksualność-jako jeden z elementów intymności.
Życie seksualne człowieka, jeśli jest w pełni ludzkie,  jest wypowiadaniem siebie, jest formą zakomunikowania partnerowi swej miłości, bogatszej niż samo porządanie. Istotą kontaktu seksualnego jako słowa miłości- a w tym wypadku jednocześnie istotą kultury współżycia seksualnego jest troska o szczęście, o przeżywanie radości ze współżycia przez partnera.   „Dla Ciebie”- to największe zaklęcie miłości ,choć brzmi tak prosto. Reakcja smutku u małżonki, która spotyka się z inną postawą męża zwracającego się do niej ze stanowiska „ ja potrzebuję” nie jest wyrazem niechęci: jest żalem za zagubioną gdzieś w codziennym ego-
zmie mężczyzny miłością. Wspólną cechą związków interpresjonalnych jest wzajemne ujawnianie uczuć i informacji o sobie samym . Przy czym warto podkreślić iż odwzajemnie-
nie jest istotnym uwarunkowaniem dla ujawnienia siebie we wszelkich związkach typu diady, a ponadto ujawnienie siebie jest nagradzające dla obydwu partnerów, tj. dla ujawniającego się, a także otrzymującego informacje .Ujawnianie siebie może bowiem wyzwolić dwa rodzaje skutków, niemal przeciwstawnych sobie. Uzdalnia ono niejako drugą osobę do pełniejszego i bardziej adekwatnego zrozumienia partnera i bardziej skutecznego chronienia go przed przykrymi dla niego ewentualnościami. Dzielenie wszystkich aspektów życia z drugim człowiekiem nie tylko spełnia, iż jednostki tworzące bardzo ścisły związek dobrze się czują razem ze sobą, lecz także niekiedy z tego powodu grożą im przeciwstawne do założeń następstwa. Łatwo może się zdarzyć miedzy osobami  pozostającymi w bardzo intymnym kontakcie, że przy jakiejś okazji niewłaściwie mogą być wykorzystane informacje zdobyte dzięki ujawnieniu siebie ,przyczyniając się do występowania konfliktu w sposób zupełnie nieprzewidziany i nie zamierzony. Konflikt powstały na tym gruncie jest zazwyczaj bardzo boleśnie przeżywany i pociąga za sobą definitywne następstwa dla jakości związku. To jest właśnie jedną z przyczyn tego, że ujawnianie siebie jest trudne dla wielu osób mimo, że są partnerami  związku  opartego na miłości. Dynamika rozwoju intymności wiąże się z określonymi etapami trwania każdego związku interpresjonalnego, a przede wszystkim związku małżeńskiego. W jednym i drugim przypadku ujawnianie siebie stanowi warunek konieczny, gdyż tylko w ten sposób można dowiedzieć się o uczuciach partnera, jego ambicjach,  obawach , postawach, nie pokojach, zdarzeniach przeszłości itp. Co więcej interpresjonalne ujawnianie siebie jest spostrzegane przez partnera jako społeczna nagroda, jako dowód, że  ujawniający się kocha go, ufa mu i sam jest gotów odwzajemnić się takim samym ujawnieniem siebie. W późniejszych etapach trwania związku pary małżeńskiej ujawnianie siebie nie jest tak konieczne i z reguły występuje rzadziej , w zamian za to częściej mają miejsce przypadki bardzo szczerego i otwartego dyskutowania. Interpresjonalny związek charakteryzuje się nie tylko wtedy przebiegającym  procesem komunikacji i zrozumienia ,ale także co jest tu bardziej istotne coraz więcej stopniem wspólnego  „naszego” punktu widzenia partnerów siebie nawzajem , a więc rzeczywistego i pełnego akceptowania siebie. Lęk, umiejętności, postawy przeszkody ... wszystko to elementy seksualnej komunikacji wraz z werbalnymi i niewerbalnymi składnikami .To czego dotąd nauczymy się o asertywności , jest dobrą postawą do naszej komunikacji seksualnej. Istnieje kilka ważnych okoliczności dotyczących czterech typów komunikacji seksualnej ,które należy mieć w pamięci. Po pierwsze nikt nie realizuje w czystej formie, któregoś z tych typów. Każdy może mieć większą skłonność do jednego sposobu reagowania ale wszyscy podejmujemy w rożnych momentach wszystkie cztery typy zachowań. Po drugie celem seksualnej komunikacji jest posiadanie zdolności do takiego sposobu reagowania, jaki podoba nam się i możliwości wybierania go .Wielu z nas reaguje przypadkowo-brakuje nam odpowiednich umiejetności, właściwego nastawienia czy zasobu zachowań koniecznych do tego, aby być w pełni świadomymi i kontrolować naszą seksualną ekspresję .Ci , jednak, którzy pracują nad tym ,zaczynają się przekonywać, że ich związki stają się bardziej satysfakcjonujące i prowadzą do spełnienia .Po trzecie motywacja niektórych zachowań pozostaje poza naszą świadomością.  Oszukujemy siebie oczywiście myślimy, że zawsze rozumiemy, dlaczego reagujemy w określony sposób, ale psychologia głębi twierdzi inaczej. Wydaje się że uczucia nad ,którymi nie panujemy przejawiają się w nieoczekiwanych formach zachowania .Po czwarte cała seksualna komunikacja jest dwustronna to przedmiot wzajemnej troski. To stwierdzenie cofa nas do kwestii oddania i poświęcenia. Powinniśmy mieć w pamięci swój cel. To nie jest manipulacja czy oszustwo ale wieczne zadowalania  drugiej osoby, lub posiadanie racji. To jest wspólna praca nad różnymi sprawami,ze świadomością,że oboje gracie równożedne role w waszej seksualnej komunikacji.Po piąte jezyk ciała i język mówiony,są równie ważne w  seksualanej ekspresji.Bądźmy świadomi tego,że seksualana asertywność, to znaczy więcej niż słowa, których używamy,w tym przypadku jezyk ciała jest bardzo ważny.Seks to aktywność społeczna.Edukacja seksualna dzieci zaczyna się w domu oraz w szkołach oraz w mediach.Młodzi ludzie muszą nauczyć się otwarcie rozmawiać z innymi o seksie.Każdej osobie przysługuje elementarne prawo człowieka do autodetermina- 
cji. Wiedza o praktykach bezpiecznego seksu jest niezwykle ważna dla każdego doroslego i młodego dorosłego.Częste konieczne jest ponowne ustanowienie wzorca,porozumiewania się, w którym każdy partner otwarcie wyraża swoje uczucia-szczególnie te opiekuńcze.
Komunikowanie takich emocji nie rozwiązuje wszystkich bolączek małżeństwa borykającego się z trudnościami, ale może „podeprzeć fundamenty”,pomagajac każdemu partnerowi przypomnieć sobie,co na początku było  dobrego w ich związku.Istnieje podstawowy krajobraz seksualanej komunikacji:mówienie „nie”-zewzgledu na wrazliwą naturę seksu-
alnej komunikacji wykazanie odrobiny empatii i zrozumienia w procesie mówienia  „nie”
nic nie boli.Mówienie „ tak” –wszyscy lubimy słyszeć nutę entuzjazmu.Bądź żartobliwy/przełamuj swoje przyzwyczajenia.Słuchanie-różne sytuacje wiąża się z wypowiadaniem się, a jednocześnie słuchaniem się nawazajem,szczególnie jeśli chodzi o rozmowę bliską,  osobistą głównie o intymność,powiniśmy poświecić czas na wysłuchanie tego,co mówi partner.Negocjowanie/osiąganie kompromisu -to umiejetności, które są pomocne we wszystkich aspektach małżeństwa lub związku. .Nauczenie się dawania i brania, sprawienie aby druga strona wiedziała,czego pragniesz,zmiana ról -to wszystko jest niezbędne przy asertywnej seksualności. Prawdziwa asertywność służy stabilizowaniu równości związku,a niepoprostu wyrażeniu swoich własnych potrzeb. Nigdzie indziej nie ma to bardziej bezpośredniego zastosowania niż w sferze intymnego partnerstwa. W związku określonym przez równość,milość,zaangażowanie i szczerą, asertywną ekspresje,intymny wymiar życia,może sprawić nam ogromną satysfakcję.
III Mity,które utrudniają partnerom rozmowy na temat związane zseksem 
1.Nie muszę rozmawiać z partnerem o seksie.Nasze życie intymne ułoży się tak samo.
Przekonanie o spontaniczności zachowań seksualnych bierze się z wczesnego okresu związku,kiedy dwoje ludzi próbuje się nawazajem poznawać.Jest to czas ,w którym oby dwoje partnerzy mają tendencję do komunikowania się na pozytywnych stronach kontaktu. Zwiększona  potrzeba aprobaty oraz cheć zadowolenia drugiej osoby sprawiają ,że pragnienia seksualne są zaspokajane łatwo w sposób niemal magiczny. Z biegiem czasu nieuchronnie,zauważamy różnice w swoich potrzebach seksualnych.Jeżeli z różnic tych wynikną jakiejś trudności,zwykłe myślimy, że coś się zepsuło w naszym związku.Jako, że każdy z nas jest zlożoną istotą ,nasze życie półciowe jest z pewnością czymś więcej niż tylko naturalnym procesem bilogicznym.Wielki wplyw na intymną sferę życia człowieka mają takie psychologiczne i interpresjonalne czynniki, jak:przekonania i role narzucone jeszcze w dzieciństwie wcześniejsze doświadczenia seksualne,stes spowodowany kłopotami zawodowymi lub finansowymi,problemy zdrowotne,problemy w relacjach,poczucie straty i ciągły pośpiech.Na jakość współżycia i zdoloność do osiagania satysfakcji seksualnej negatywnie wpływa również tłumienie swoich potrzeb,myśli i uczuć.To ważne,aby w trudnych chwilach uświadomić sobie, co myślimy i czego potrzebujemy,a nastepnie podzielić się tym z partnerem ,aby zyskać sprzymierzeńca,który wesprze nas w danej sytuacji.Im bardziej będziemy otwarci ,tym większe jest prawdopodobiństwo,iż otrzymamy wsparcie i pomoc.Cenna rada: nie należy zbytnio intelektualizować problemów związanych z seksem. Dotyczy to zwykle pojedyńczych incydentów wynikłych z tymczasowych zewnętrznych okoliczności.Jeżeli zdarza się, że nie mamy ochoty na seks,nie możemy utrzymać erekcji czy otrzymać orgazmu-najlepiej to zaakceptować jako sytuację,która dotyczy od czasu do czasu wszystkich.Ciągłe rozważania i rozmowy z partnerem na ten temat mogą jedynie wzbudzić nie pokój i sprawić,że problem pojawi się ponownie.
2.Mój partner powinien być na tyle wrażliwy i troskliwy,aby wiedzieć, jak zaspokoić
moje potrzeby seksualne
Po pierwsze zakładamy,że  nasz partner potrafi przewidzieć, co zaspokoiło twoje potrzeby i niemusisz mu o nich mówić.Jeżeli twój partner nie dyponuje niezwykłą zdolnością czytania w twoich myślach i uczuciach,mało prawdopodobne,aby dokładnie wiedział co w danym momencie cię pobudza, a co zniechęca.Po drugie jeśli nasz partner niezaspokaja naszych potrzeb  seksualnych to znaczy,że się o ciebie nie troszczy. Trzecim powodem dla ,którego nie mówimy o swoich potrzebach jest lęk. Dzieląc się z partnerem swoimi potrzebami w zakresie.seksu,otwierasz się i narażasz się na odrzucenie. Istnieje jeszcze inny rodzaj lęku zwiazany z dzieleniem się swoimi potrzebami:możemy obawiać się, że nasz partner  nie będzie się czuł na tyle wolny,aby powiedziec „ nie” 
3.Powinniśmy za wszelką cenę unikać konfliktów.
Być może istnieje w nas lęk ,że jeśli wyrazimy uczucia,myśli lub potrzeby niezgodne z potrzebami naszego partnera odwróci się on/ona od nas. Głównym powodem reagowania ze swoich potrzeb jest poczucie winy.Poczucie winy zniekształca nasze komunikaty. Jeśli nie mamy prawa do swoich indywidualnych potrzeb seksualnych,często wyrażamy nie bezpośrednio i w sposób,który zwiększa jej prawdopodobieństwo ich odrzucenia przez partnera.Komunikacja nie bezpośrednia polega na wyrażaniu swoich potrzeb w postaci wielo olbrzymich oskażeń -albo- w formie biernej – w postaci dąsów, wycofania lub narzekania.Kiedy czujemy,że mamy prawo do swoich myśli,uczuć i potrzeb,wówczas-niezależnie od tego, jak byłyby one dziwaczne-wyrażmy je w sposób bezpośredni i pełny.
Będziemy mogli skupić na odpowiedzi swojego partnera.Nawet jeśli ta odpowiedź będzie odmowna,lepiej i łatwiej poradzić sobie z taką sytuacją niż kontynuować stare frustrujące
wzorce.
Kiedy nasz partner odmawia
Kiedy spotyka nas odmowa,dobrze byłoby przejrzeć się poglądom partnera na daną sprawę,a szczególnie jego lękom w danej sytuacji. Musimy poważnie potraktować wszystkie obawy swojego partnera i dowiedziec się czy nieukrywa przed toba innych lekow dotyczacych waszego wspołczucia.Ważne jest również ,aby wydobyć i naprawdę przejrzeć się wszelkim tłumionym żalom i potrzebom,które mogą przyczyniać się do narastania pozoru partnera.Wysłuchanie krytycznych uwag ukrytych przed nimi potrzeb może być czasem trudne,ale warto to zrobić-na dłuższą mete, przeniesienie to korzyści.Prawdopodobnie nie uda się osiagnać porozumienia,w każdej sytuacji,ale znacznie zmniejszy poczucie izolacji,straty i desperacji,które pojawiają się,gdy partnerzy nierozmawiają o swoich uczuciach związanych z trudnościami we wspołżyciu.
Zasady skutecznej komunikacji na temat potrzeb seksualnych
1.Przygotuj się.Sprecyzuj swoje myśli, uczucia i potrzeby dotyczace fizycznej sfery naszego związku.
2.Upewnij się,czy twój partner jest gotowy z toba porozmawiać. Jeśli nie ,ustalcie termin rozmowy odpowiadajacy nam obojgu.
3.Bądź nastawiony pozytywnie.Powiedzmy swojemu partnerowi co nam się podoba w naszym współżyciu i ogólnie w naszym związku.Spróbujmy mówic o tym czego nie lubimy w pozytywnej formie.
4.Używaj komunikatów Ja. Weźmy odpowiedzialność za swoje myśli , uczucia i potrzeby.Jasno określ stanowisko,w danej sprawie –pomoże to znacznie zmniejszyć zamieszanie.
5..Unikaj komunikatów Ty.Oskarżanie partnera,że nie zaspokaja naszych potrzeb seksualnych,czy obrażanie go sprawia,że przyjmuje on postawę obronną. Rozmowa-zamiast prowadzić do szczerego porozumienia- zakończy się kłótnią ,która jedna strona musi przegrać, aby druga mogła wygrać.
6..Bądź konkretny. Jeśli chcemy,aby nasz partner dał nam to czego chcemy,powiedzmy mu dokładnie co myślimy,czujemy i czego potrzebujemy.
7.Słuchaj aktywnie. Upewnij się, że twój partner  zrozumiał co do niego powiedziałaś. Niez- adawalaj się niewerbalnymi sygnałami czy stwierdzeniami typu  „Rozumiem”. Poproś o parafrazę tego co powiedziałeś.Niech twój partner powie cousłyszał lub myśli,że usłyszał.Jeśli parafraza bedzie niewłaściwa,popraw tą interpretację.Ty również słuchaj aktywnie swego partnera.
8.Trzymajcie się jednego tematu. Pamietajcie o celu rozmowy,a kiedy zauważacie,że odbyliście od tematu szybko do niego wróćcie.
9..Zgódźcie się na eksperyment. Kiedy ty i twój partner wyraźnie określiliście swoje stanowisko odnośnie danego problemu dotyczącego waszego wspołżycia,wymyślcie próbne rozwiązanie,które oby dwoje zaakceptujecie.Dajcie sobie czasu na jego sprawdzenie, a nastepnie umuwcie się na kolejna rozmowę.Oceńcie w jakim stopniu jesteście zadowoleni z tego rozwiązania.Jeśli nie będziecie usatysfakcjonowani,znajdźcie inne i ponownie je wypróbujcie.
10.Podziękuj parterowi,że podzielił się z tobą swoimi refleksjami na temat waszego wspołżycia. Pamietaj,że pozytywne wzmocnienie,czyli na przykład okazanie wdzieczności partnerowi za wspołprace,sprawi ,że będzie on gotowy współpracować również w przyszłości.
Jak lepiej komunikować się w sferze fizycznej?
SŁOWNICTWO: Nie którzy przyznają,że jednym z powodów ich niechęci do rozmawiania o seksie jest brak odpowiednio słownictwa.
LEKCJE ANATOMII:
* PRAWDZIWA ANATOMIA.-przyjżyjcie się  nawzajem swoim ciałom,nauczcie się rozpoznawać wzrokiem i dotykiem poszczególne intymne cześci ciała
* DOŚWIADCZANIE DOTYKU
* NAUCZYCIEL/UCZĘŃ –powiedz partnerowi co ma zrobić ,aby cię zadowolić,instrukcje mogą dotyczyć masarzu lub zachowań seksualnych.
*„PRZEWINIĘCIE TAŚMY”-bezpośrednio po doświadczeniu seksualnym porozmawiajcie o nim.
*„ZAPALACZE I WYGASZACZE”-powiedz partnerowi co sprawia ci największą przyjemność.Podziel się również tym, co niejest dla ciebie przyjemne.Pamietaj ,aby mówić w formie pozytywnej.
*SYGNAŁY NIEWERBALNE- zgadnij , jakich komunikatów niewerbalnych,używa twój partner. Poproś ,aby partner sprecyzował  czy twoje domysły są trafne.Jeśli nie dowiedz się od niego jakie są właściwe sygnały.Jeśli twój partner nieużywa sygnałów niewerbalnych do przekazywania powyższych komunikatów lub trudno jest ci je odczytać,może zechcecie wspólnie wymyślić odpowiedni kod.
W odnośnikach jest błąd - transseksualizm nie jest orientacją seksualną. Niech nie myli nikogo budowa słowa. Nie drobny błąd nawet, a BYK.

text: Co prawda nie ma tam informacji (przynajmniej obecnie), że transseksualizm jest orientacją, ale obecny układ jest niedopuszczalny. Link do transseksualizmu nie powinien być w jednej grupie odnośników z hasłem orientacja seksualna i poszczególnymi orientacjami. Poza tym kwestie identyfikacji płciowej nie są aż tak ważne dla hasła seks. Uważam, że powinien być najwyżej jeden, ogólny link do hasła transgender, uznawanego przez Wikipedię za najogólniejsze (czy słusznie, mam wątpliwości; trzeba będzie włożyć potężną pracę w hasła o płci). Powinien być on w tej samej grupie, co płeć. Albo lepiej, żeby go w ogóle nie było, bo artykułem ułatwaijącym zrozumienie artykułu seks jest artykuł płeć, który powinien zawierać wzmiankę i link do transgender (w obecnej formie niestety nie zawiera, więc na razie niechby sobie ten link do transgender w seksie siedział, ale obok linku płeć).  Skandalista 19:28, 26 sie 2007 (CEST)

text: Nie najlepiej zlokalizowano również link masturbacja. Masturbacja jest zachowaniem, a została umieszczona między reakcjami organizmu na bodźce erotyczne. Ja nie uważam, żeby ten link był w ogóle potrzeny. Zwłaszcza, że link jest od słowa masturbacja w treści artykułu. Skandalista 19:28, 26 sie 2007 (CEST)
thread_title:  Różne 

message: "Pornografia nie jest wynalazkiem współczesnym. Rzymska lampa oliwna". Pornografia to materiały mające na celu wywołanie podniecenia. Nie sądzę, żeby taki cel miała ta lampka oliwna (a nwet jeśli ktoś tak twierdzi, to to jest twórczość własna i nie nadaje się na Wikipedię). Proponuję usunąć ilustrację wraz  z podpisem. Skandalista 09:54, 26 sie 2007 (CEST)
thread_title:  Pornografia na lampie oliwnej