Рецензия на фильм «Человеческая многоножка (2009)»
Куда пнули, туда и катимся (с)

      Одной темной-темной ночью один добрый-добрый мальчик кинул мне странную-странную ссылку… Собственно, так эта история и началась. Я быстро глянула трейлер «Многоножки», и смотреть сей шедевр кризиса жанра мне поначалу совсем не захотелось. Но то ли ночь была слишком темной, то ли чай с травой какой-то неправильной, то ли трейлер — с кадром каким-то 25-ым, то ли вообще это все подруга виновата… но фильм я наутро все-таки посмотрела. Правда, потом пришлось лечить психику с помощью видео пушистых младенцев белого мишки, но это уже совсем другая история…



 Итак, сюжет я, пожалуй, пересказывать не буду, мои коллеги (поклон) уже успешно сделали это до меня. Эта высокохудожественная и глубоко интеллектуальная задумка, уже сама по себе, безусловно заслушивает гордого звания «лучший ночной кошмар при сорокаградусной температуре… ну, или просто при сорока градусах» Есть версия, что режиссер (он же сценарист) воспринял детсадовский концепт: «Я хочу писать, ты — пить, — так не дадим умереть друг другу» слишком близко к сердцу. Удивляет только, что эту задумку вполне себе с серьезным видом воплотили в жизнь взрослые, умные (?) и адекватные (??) люди. 



 А теперь давайте разбираться. Существует мнение, что если в фильме, спектакле или любом другом произведении искусства присутствует великая идея, то режиссер (или автор) может показать там любую пакость. Во имя раскрытия этой самой идеи. Так вот, идеи в (извините) «Сраконожке» я не нашла. Чего-то похожего на мало-мальски нормальный сюжет — тоже. А вот большое количество нецелесообразной пакости — это вам пожалуйста. Режиссер вместе с сумасшедшим профессором неприлично долго смакует все подробности единой пищеварительной системы «тройняшек», и радуется, как маленький, всей этой фекально-оральной тематике. Затем идет долгий и монотонный показ их сшивания, шока, мучений, стонов (к ним потом привыкаешь и просто не обращаешь внимания, потому что это вообще фоновый звук всей второй половины фильма) и попыток ползать. Вот этими ползаниями и стонами большая часть фильма и ограничивается. 



 Конечно, при большом желаниями можно притянуть сюда за уши идею «Не берите конфетку из рук незнакомого дяди — вдруг он маньяк проктолог-ЛОР!»… но как-то не верится, что все вышеупомянутые прелести показаны нам только ради этой прописной истины в духе «спасибо, кэп!» Уж скорее тут что-то из двух: либо режиссер нас нагло эпатирует, не жалея свои последние кровные мульен-пятьсот… либо мы можем поставить ему диагноз. Слышишь, товарищ Сикс? — диагноз! возрадуйся же, ибо говорят, что правильный диагноз — первый шаг на пути к выздоровлению!… о чем это я?.. Так вот! Психологи говорят, что чрезмерная увлеченность фекально-оральной тематикой свидетельствует о моральном «застревании» в возрасте около трех лет. Проще говоря, это означает, что в этом возрасте у пациента могла случится серьезная психологическая травма, и он непроизвольно к тем временам возвращается. Так что, если применить к нашему пациенту грамотный регрессивный гипноз, он поди и снимет нам сказку про Белоснежку… Хотя, с другой стороны, у него может случится рецидив, и тогда мне страшно за гномов!…



 Однако, все может оказаться и куда прозаичнее и радостнее. И наш пациент (зачеркнуто) режиссер здоров. Но не умен. И возможно, наш кинематограф катится к тому, что было показано в фильме «Идеократия» — когда в отдаленном будущем в деградировавшем обществе в кинотеатрах показывают фильм «Задница». В котором, собственно, полтора часа показывают — задницу. 



 Так что, фильм рекомендую как будущим психологам, так и тем, кто обеспокоен будущим киноискусства (предложение читается с пафосным видом — примеч. автора).



P.S. Несколько лет назад сидящая на скамеечке бабушка возмущенно обратилась к моей ругнувшейся шестиэтажным матом подруге:



- Эх, молодежь! Куда вы катитесь?!

- Куда пнули, туда и катимся, — закуривая Майлд-севен, не растерялась та.
      

Общая оценка: Neutral