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— Mais au moins, Marius, tu le connais bien? — Si je le connais? mais il m'a extrait plus de 50 dents! — Vous ne trouvez pas qu'il fait bien froid ce malin? — Je ne peux pas vous dire. Je n'ai pas encore consulté le thermomètre! MIDINETTE D'un pas guilleret, Ferdinand Ledoux rentrait au logis. Il était marié depuis un an, la vie lui semblait belle, car c'était un sentimental et il s'était attaché corps et âme à sa jeune et charmante épouse, la blonde Clairette. Arrivé à son domicile, il fit jouer la clef dans la serrure et entra. Un silence de mort régnait dans l'appartement. — Tiens, pensa-t-il, Clairette est absente ! Comme il traversait la salle à manger, soudain un papier posé sur la table attira son attention. S'en emparant aussitôt, il y jeta un coup d'oeil et déchiffra ces mots tracés une demi-heure plus tôt par son épouse : « Inutile de m'attendre, je ne reviendrai plus et je te dis adieu ! « Claire. » À cette lecture, Ferdinand pâlit horriblement, vacilla comme un homme ivre, passa sa main sur son front comme pour en chasser un papillon invisible, et murmura enfin d'une voix lugubre : — C'est fini!... Je n'ai plus qu'à mourir!... Je vais me tuer, car je sens bien que je ne pourrais plus vivre sans elle!... Et résolument, Ferdinand Ledoux redescendit l'escalier puis se retrouva dans la rue. Les projets les plus macabres hantaient son cerveau enfiévré. — Comment mettre fin à mes jours? se demandait-il... Je ne veux pas d'effusion de sang. La noyade me sourirait assez, si je ne craignais pas que l'on retrouve mon corps, verdie et gonflé par un séjour prolongé dans l'élément liquide; car si malheureusement un semblable spectacle tombait sous les yeux de Clairette, le souvenir qu'elle pourrait garder de moi en serait souillé à jamais... Non, je ne me noierai pas, je ne veux pas que l'ingrate puisse dire : — C'est ça, mon beau Ferdinand?... Comme il a changé!... Quelle horreur!... Même mort, je ne veux pas être pour elle un objet
lugubre : — C'est fini!... Je n'ai plus qu'à mourir!... Je vais me tuer, car je sens bien que je ne pourrais plus vivre sans elle!... Et résolument, Ferdinand Ledoux redescendit l'escalier puis se retrouva dans la rue. Les projets les plus macabres hantaient son cerveau enfiévré. — Comment mettre fin à mes jours? se demandait-il... Je ne veux pas d'effusion de sang. La noyade me sourirait assez, si je ne craignais pas que l'on retrouve mon corps, verdie et gonflé par un séjour prolongé dans l'élément liquide; car si malheureusement un semblable spectacle tombait sous les yeux de Clairette, le souvenir qu'elle pourrait garder de moi en serait souillé à jamais... Non, je ne me noierai pas, je ne veux pas que l'ingrate puisse dire : — C'est ça, mon beau Ferdinand?... Comme il a changé!... Quelle horreur!... Même mort, je ne veux pas être pour elle un objet de répulsion... Alors, quoi?... La pendaison?... La langue pendante et violacée, les yeux hors des orbites?... Pouah! Ça non plus!... Jamais!... Le poison? c'est plus élégant... Mais les pharmacies ne délivrent pas ainsi des poisons sans ordonnance... Que faire?... Mon Dieu, que c'est donc compliqué de se débarrasser du poids de l'existence!... Pourtant il me vient une idée : c'est cela, je vais me rendre derrière la maison, tout au fond du jardin, j'ai cru voir ces jours derniers, un pied de ciguë... La ciguë, poison violent entre tous!... Le sort en est jeté, comme Socrate, je boirai stoïquement le calice infernal!... Ah! Clairette, ingrate Clairette, Clairette, seras seule responsable de ce drame affreux! Maintenant, Ferdinand arpentait son jardin d'un pas nerveux. — Évidemment, soliloquait-il, je trouve de tout sauf de la ciguë. Voici des violettes, des pissenlit, un escargot... Ah! que la nature est belle, et dire que je vais mourir!... Mourir à vingt-cinq ans!... Ah! enfin j'ai trouvé... Un pied de ciguë! Et le désespéré cueillit sans trembler un gros bouquet de la plante vénéneuse. Tout en se livrant à cette occupation, il songeait : — Comment vais-je absorber mon poison?... Je ne suis pas herbivore, ou si
de l'existence!... Pourtant il me vient une idée : c'est cela, je vais me rendre derrière la maison, tout au fond du jardin, j'ai cru voir ces jours derniers, un pied de ciguë... La ciguë, poison violent entre tous!... Le sort en est jeté, comme Socrate, je boirai stoïquement le calice infernal!... Ah! Clairette, ingrate Clairette, Clairette, seras seule responsable de ce drame affreux! Maintenant, Ferdinand arpentait son jardin d'un pas nerveux. — Évidemment, soliloquait-il, je trouve de tout sauf de la ciguë. Voici des violettes, des pissenlit, un escargot... Ah! que la nature est belle, et dire que je vais mourir!... Mourir à vingt-cinq ans!... Ah! enfin j'ai trouvé... Un pied de ciguë! Et le désespéré cueillit sans trembler un gros bouquet de la plante vénéneuse. Tout en se livrant à cette occupation, il songeait : — Comment vais-je absorber mon poison?... Je ne suis pas herbivore, ou si peu!... Ma foi, le mieux serait certainement d'accompagner cette plante comme une salade ordinaire, avec du sel, poivre, huile et vinaigre. Ferdinand réintégra donc sa maison. Tout en mettant froidement au point son projet de mort, il pensait : — Je rendrai mon dernier soupir dans la chambre conjugale, sur notre lit. C'est le sanctuaire de notre bonheur passé, c'est là que j'ai vécu des heures joyeuses, que j'ai aimé, et c'est là que je veux mourir. ... Aimer, et mourir!... Comme Mignon. Cependant, au moment où l'infortuné s'apprêtait à franchir le seuil de son logis, il s'immobilisa tout à coup, se frappa le front de l'index et murmura : — J'allais oublier : je ne veux pas que mon cadavre demeure ici, à se décomposer lentement. Je vais aviser le commissaire de police de ma fatale détermination, afin que l'on vienne constater mon décès et faire le nécessaire pour mon inhumation. Je suis un homme d'ordre, avant tout. Mais, comment m'y prendre? Je ne peux pas téléphoner, pas davantage télégraphier; ces choses-là se confient d'une façon plus discrète. Et Ferdinand Ledoux griffonnait en hâte un mot au crayon, qu'il mit sous enveloppe cachetée, et qui était rédigé comme suit
notre lit. C'est le sanctuaire de notre bonheur passé, c'est là que j'ai vécu des heures joyeuses, que j'ai aimé, et c'est là que je veux mourir. ... Aimer, et mourir!... Comme Mignon. Cependant, au moment où l'infortuné s'apprêtait à franchir le seuil de son logis, il s'immobilisa tout à coup, se frappa le front de l'index et murmura : — J'allais oublier : je ne veux pas que mon cadavre demeure ici, à se décomposer lentement. Je vais aviser le commissaire de police de ma fatale détermination, afin que l'on vienne constater mon décès et faire le nécessaire pour mon inhumation. Je suis un homme d'ordre, avant tout. Mais, comment m'y prendre? Je ne peux pas téléphoner, pas davantage télégraphier; ces choses-là se confient d'une façon plus discrète. Et Ferdinand Ledoux griffonnait en hâte un mot au crayon, qu'il mit sous enveloppe cachetée, et qui était rédigé comme suit : Monsieur le Commissaire. Dès l'instant où vous lirez ces lignes, je ne serai plus qu'un cadavre; car je me tue à l'instant même en absorbant une salade de ciguë. Je me donne la mort volontairement, parce que ma femme m'a abandonné et que je ne peux vivre sans elle. Ferdinand LEDOUX, 13, rue du Martyr (3ème étage, porte à droite). E. V. Ceci fait, il se rendit dans la rue et, avisant un jeune garçon d'une quinzaine d'années qui sifflotait les mains dans ses poches, il l'interpella : — Dis donc, mon ami, veux-tu gagner cent sous ? — Cette blague ! Bien sûr que oui ! — Eh bien, porte immédiatement cette lettre au commissaire de police; c'est très urgent..... Tiens, voilà tes cinq francs, je paye d'avance. Le jeune garçon s'éloigna rapidement, dans la direction du commissariat qui se trouvait à vingt bonnes minutes de marche. À présent, Ferdinand assaisonnait sa salade suprême. Debout près de la table, il mélangeait huile et vinaigre. — Dans cinq minutes, je ne serai plus ! pensait-il. J'aurai fini de souffrir... Allons, préparons-nous à trépasser courageusement... (Et il s'assit, saisit une fourchette; piqua plusieurs grosses branches de l'infâme ciguë, ouvrit la
Ferdinand LEDOUX, 13, rue du Martyr (3ème étage, porte à droite). E. V. Ceci fait, il se rendit dans la rue et, avisant un jeune garçon d'une quinzaine d'années qui sifflotait les mains dans ses poches, il l'interpella : — Dis donc, mon ami, veux-tu gagner cent sous ? — Cette blague ! Bien sûr que oui ! — Eh bien, porte immédiatement cette lettre au commissaire de police; c'est très urgent..... Tiens, voilà tes cinq francs, je paye d'avance. Le jeune garçon s'éloigna rapidement, dans la direction du commissariat qui se trouvait à vingt bonnes minutes de marche. À présent, Ferdinand assaisonnait sa salade suprême. Debout près de la table, il mélangeait huile et vinaigre. — Dans cinq minutes, je ne serai plus ! pensait-il. J'aurai fini de souffrir... Allons, préparons-nous à trépasser courageusement... (Et il s'assit, saisit une fourchette; piqua plusieurs grosses branches de l'infâme ciguë, ouvrit la bouche et... s'arrêta net, la fourchette en l'air, à cinq centimètres de ses lèvres.) On frappait à la porte. Pffj— Au diable les gêneurs, s'écria Ferdinand; on ne peut même pas mourir tranquille!... Et de fort méchante humeur, il se fit ouvrir au visiteur importun. Soudain, il poussa une exclamation de joie délirante: ébloui, il voyait entrer Clairette... Une Clairette souriante, parfumée, qui lui tendait ses lèvres, ses bras, et qui disait gentiment : — Coucou !... Me voilà !... — Toi !... Toi !... Ah ! ma chérie, quelle surprise inespérée !... Quel bonheur indicible !... Quel paradis !... Mais... pourquoi cette lettre, méchante ?... — C'était pour t'éprouver, mon grand chéri; je voulais me rendre compte si mon abandon te causerait du chagrin... Mais je n'ai pas eu la cruauté de prolonger ton supplice, et me voici... Je vois trop, à tes yeux affolés, à tes traits décomposés, combien tu as dû souffrir !... Allons, embrassons-nous !... (Mais, avisant soudain le saladier) : Tiens, mais il me semble que ta peine n'était pas si grande que je le supposais tout d'abord, tu t'apprêtais à manger une bonne salade ? Moi qui adore la salade !... Tu permets ?
de joie délirante: ébloui, il voyait entrer Clairette... Une Clairette souriante, parfumée, qui lui tendait ses lèvres, ses bras, et qui disait gentiment : — Coucou !... Me voilà !... — Toi !... Toi !... Ah ! ma chérie, quelle surprise inespérée !... Quel bonheur indicible !... Quel paradis !... Mais... pourquoi cette lettre, méchante ?... — C'était pour t'éprouver, mon grand chéri; je voulais me rendre compte si mon abandon te causerait du chagrin... Mais je n'ai pas eu la cruauté de prolonger ton supplice, et me voici... Je vois trop, à tes yeux affolés, à tes traits décomposés, combien tu as dû souffrir !... Allons, embrassons-nous !... (Mais, avisant soudain le saladier) : Tiens, mais il me semble que ta peine n'était pas si grande que je le supposais tout d'abord, tu t'apprêtais à manger une bonne salade ? Moi qui adore la salade !... Tu permets ? Et la jeune femme fit le geste de saisir la fourchette. — Ne touche pas, Clairette ! — Pourquoi ?... — Tiens, fit-elle, elle a une drôle de tête, ta salade !... Qu'est-ce que c'est que ça, dis, mon chou ? — De la ciguë ! — De la... Ah ! mon Dieu ! Je comprends, tu voulais t'empoisonner ! — Oui ! — Oh ! Dire qu'un peu de plus, par ma faute... Mais c'est horrible, cela... Heureusement, je suis arrivée à temps !... — Allons, ne parlons plus de ça, Clairette, ma Clairette... Embrasse-moi, dis-moi que tu m'aimes, que je savoure la joie de vivre ! À ce moment, les deux époux tout à leur bonheur retrouvé, n'entendirent pas une clef tourner dans la serrure, tandis qu'une voix, celle du commissaire de police, disait : — Par ici !... Voici le logement du drame !... Et le représentant de l'autorité se précipita, suivi de deux agents, et d'un serrurier. Apercevant le couple enlacé, on fit une courte volte-face. Dans sa joie, Ferdinand avait complètement oublié sa lettre au commissaire de police, aussi s'écria-t-il ahuri : — Non, mais... Que nous veulent-ils, tous ces idiots-là ? Pierre HUEBETY. DES
! mon Dieu ! Je comprends, tu voulais t'empoisonner ! — Oui ! — Oh ! Dire qu'un peu de plus, par ma faute... Mais c'est horrible, cela... Heureusement, je suis arrivée à temps !... — Allons, ne parlons plus de ça, Clairette, ma Clairette... Embrasse-moi, dis-moi que tu m'aimes, que je savoure la joie de vivre ! À ce moment, les deux époux tout à leur bonheur retrouvé, n'entendirent pas une clef tourner dans la serrure, tandis qu'une voix, celle du commissaire de police, disait : — Par ici !... Voici le logement du drame !... Et le représentant de l'autorité se précipita, suivi de deux agents, et d'un serrurier. Apercevant le couple enlacé, on fit une courte volte-face. Dans sa joie, Ferdinand avait complètement oublié sa lettre au commissaire de police, aussi s'écria-t-il ahuri : — Non, mais... Que nous veulent-ils, tous ces idiots-là ? Pierre HUEBETY. DES DÉFAUTS BÉNELIS — En amour, on plaît plutôt par d'agréables défauts que par des qualités essentielles; les grandes vertus sont des pièces d'or dont on fait moins d'usage que de la monnaie. (Ninon DE LENCLOS.) — Une femme qui aime s'habitue aux défauts de son amant. (STENDHAL.) — Avant le mariage, on ne saurait trop éplucher les défauts de la personne aimée, ni après qu'il est conclu avoir trop d'indulgence sur cet article. (Mmo RICCOBONI.) — L'amitié doit être éclairée et l'amour aveugle. Qui ne voit pas les défauts de son ami ne l'aime pas, et qui voit ceux de sa maîtresse, ne l'aime plus. (J. PETIT-SENN.) — Souvent deux amants s'éprennent l'un de l'autre pour des qualités qu'ils n'ont pas et se quittent pour des défauts qu'ils n'ont pas davantage. (Daniel STERN.) MIDINETTE MÉNAGES DE STARS Les différentes sortes de maris Voulez-vous, chère lectrice, qu'aujourd'hui nous pénétrions dans l'intimité des ménages de stars ? C'est peut-être un peu indiscret, mais, par certains côtés, c'est tellement curieux, si amusant ! Les ménages de stars offrent une première particularité... celle de ressembler à tous les autres ménages par les deux grandes catégories auxquelles ils se divisent : ceux où le mari
mariage, on ne saurait trop éplucher les défauts de la personne aimée, ni après qu'il est conclu avoir trop d'indulgence sur cet article. (Mmo RICCOBONI.) — L'amitié doit être éclairée et l'amour aveugle. Qui ne voit pas les défauts de son ami ne l'aime pas, et qui voit ceux de sa maîtresse, ne l'aime plus. (J. PETIT-SENN.) — Souvent deux amants s'éprennent l'un de l'autre pour des qualités qu'ils n'ont pas et se quittent pour des défauts qu'ils n'ont pas davantage. (Daniel STERN.) MIDINETTE MÉNAGES DE STARS Les différentes sortes de maris Voulez-vous, chère lectrice, qu'aujourd'hui nous pénétrions dans l'intimité des ménages de stars ? C'est peut-être un peu indiscret, mais, par certains côtés, c'est tellement curieux, si amusant ! Les ménages de stars offrent une première particularité... celle de ressembler à tous les autres ménages par les deux grandes catégories auxquelles ils se divisent : ceux où le mari porte, comme on dit, la culotte, et ceux où ce privilège échoit à la femme... En règle générale ce sont les maris qui exercent l'autorité. Mais ils agissent de façons très diverses. Là encore, il y a deux grandes catégories ou plutôt deux écoles. L'une a pour chef Gène Markey, l'autre Johnny Weissmuller. Gène Markey, homme de lettres américain de grand talent, a pour épouse la sémillante Joan Bennett. Et Joan est un petit animal — révérence parler — fort capricieux. Il n'est pas facile de le maîtriser; en fait, nul, avant Gène Markey, n'y était parvenu. Le succès de l'écrivain tient tout entier dans ces deux mots : psychologie, diplomatie. — Si vous voulez dresser votre femme, dit-il, commencez par l'étudier. Lorsque vous l'aurez bien comprise, vous trouverez facilement le traitement à lui appliquer. Soyez patient, soyez diplomate, agissez avec douceur... Si ce n'était irrévérencieux pour le joli sexe auquel vous appartenez, chère lectrice, nous dirions que dans le dressage des épouses, Johnny Weissmuller préconise au contraire le "travail en férocité". — De la diplomatie avec les femmes? dit-il. Laissez-moi rire! Si vous voulez en faire quelque chose, flanquez-leur une bonne "volée". Vous êtes indignée et nous vous comprenons.
l'autre Johnny Weissmuller. Gène Markey, homme de lettres américain de grand talent, a pour épouse la sémillante Joan Bennett. Et Joan est un petit animal — révérence parler — fort capricieux. Il n'est pas facile de le maîtriser; en fait, nul, avant Gène Markey, n'y était parvenu. Le succès de l'écrivain tient tout entier dans ces deux mots : psychologie, diplomatie. — Si vous voulez dresser votre femme, dit-il, commencez par l'étudier. Lorsque vous l'aurez bien comprise, vous trouverez facilement le traitement à lui appliquer. Soyez patient, soyez diplomate, agissez avec douceur... Si ce n'était irrévérencieux pour le joli sexe auquel vous appartenez, chère lectrice, nous dirions que dans le dressage des épouses, Johnny Weissmuller préconise au contraire le "travail en férocité". — De la diplomatie avec les femmes? dit-il. Laissez-moi rire! Si vous voulez en faire quelque chose, flanquez-leur une bonne "volée". Vous êtes indignée et nous vous comprenons. Mais ayez un peu d'indulgence pour celui qui, si souvent, incarne Tarzan. À force de jouer l'homme-singe, il est devenu un peu sauvage. Au reste, faut-il vous dire toute la vérité? Lupe Velez, sa femme, s'accorde fort bien à ses brutalités. N'allez point croire, pourtant, qu'elle s'y soumette docilement. Elle se défend, elle enrage, elle crie, elle mord et elle griffe. Ce sont des scènes épiques, bien vite connues — par le truchement des domestiques — et qui alimentent chaque fois, pendant tout un jour, les conversations des stars d'Hollywood... Mais Lupe Velez et Johnny Weissmuller forment, en dehors de leurs légendaires disputes, le couple le plus uni qui soit. L'exemple de Lupe Velez jette un jour singulier sur l'âme des stars. On croirait volontiers que ces femmes, chéries du destin, comblées d'honneurs et abondamment pourvues d'argent, eussent choisi tout ce qui se fait de mieux comme maris : des hommes beaux, élégants et d'agréable caractère. On vient de voir ce qu'il en était parfois du caractère. Au moins les maris d'étoiles sont-ils beaux? Eh bien, non! Dans la généralité des cas, ce sont des hommes de plastique et de figure très ordinaires. Mais, enfin, ils sont élégants? Hélas! il
se défend, elle enrage, elle crie, elle mord et elle griffe. Ce sont des scènes épiques, bien vite connues — par le truchement des domestiques — et qui alimentent chaque fois, pendant tout un jour, les conversations des stars d'Hollywood... Mais Lupe Velez et Johnny Weissmuller forment, en dehors de leurs légendaires disputes, le couple le plus uni qui soit. L'exemple de Lupe Velez jette un jour singulier sur l'âme des stars. On croirait volontiers que ces femmes, chéries du destin, comblées d'honneurs et abondamment pourvues d'argent, eussent choisi tout ce qui se fait de mieux comme maris : des hommes beaux, élégants et d'agréable caractère. On vient de voir ce qu'il en était parfois du caractère. Au moins les maris d'étoiles sont-ils beaux? Eh bien, non! Dans la généralité des cas, ce sont des hommes de plastique et de figure très ordinaires. Mais, enfin, ils sont élégants? Hélas! il faut répondre encore par la négative. Et pourtant, comme elles les aiment! Tenez, récemment, Claudette Colbert, bien qu'elle fût très fatiguée par toute une semaine de labeur intense, n'hésita pas à prendre l'avion et à parcourir près de mille kilomètres pour assister à une conférence donnée par son mari — le savant docteur en médecine Joël Pressman — sur « L'idiosyncrasie de la gorge ». À un ami qui s'étonnait qu'elle se fût imposée une aussi grande fatigue pour entendre parler sur un sujet aussi ennuyeux, elle répondit simplement : « Cela faisait un tel plaisir à mon mari ! » Cet attachement des grandes actrices de l'écran à leur mari est fréquent. On cite encore, à Hollywood, l'exemple de Norma Shearer qui, en pleine gloire, n'avait pas hésité à abandonner le cinéma du jour au lendemain, pour se consacrer exclusivement à son mari, Irving Thalberg, dont la santé devenue précaire réclamait des soins dévoués et constants. Mais le couple le plus sympathique de la cité du cinéma est sans aucun doute celui que forment Grace Moore et son mari Valentin Parera. Ils sont pourtant dotes de caractères diamétralement opposés. Autant Grace Moore est vive, impulsive, irritable, autant Valentin Parera
le savant docteur en médecine Joël Pressman — sur « L'idiosyncrasie de la gorge ». À un ami qui s'étonnait qu'elle se fût imposée une aussi grande fatigue pour entendre parler sur un sujet aussi ennuyeux, elle répondit simplement : « Cela faisait un tel plaisir à mon mari ! » Cet attachement des grandes actrices de l'écran à leur mari est fréquent. On cite encore, à Hollywood, l'exemple de Norma Shearer qui, en pleine gloire, n'avait pas hésité à abandonner le cinéma du jour au lendemain, pour se consacrer exclusivement à son mari, Irving Thalberg, dont la santé devenue précaire réclamait des soins dévoués et constants. Mais le couple le plus sympathique de la cité du cinéma est sans aucun doute celui que forment Grace Moore et son mari Valentin Parera. Ils sont pourtant dotes de caractères diamétralement opposés. Autant Grace Moore est vive, impulsive, irritable, autant Valentin Parera est calme, pondéré, réfléchi. Valentin Parera est un grand seigneur espagnol. Son élégance, sa distinction et son exquise politesse subjuguent complètement sa femme. En quelques mots, il sait lui faire retrouver le calme et l'on aime, au studio, sa présence parce qu'on est assuré que les emportements légendaires de Grace Moore seront vite apaisés. Sa galanterie fait l'admiration des Américains, assez dépourvus de cette qualité... Un jour que Grace Moore devait traverser une cour sous la pluie pour se rendre du studio à sa loge, on vit Parera ôter sa veste et la placer sur les épaules de la star. On cite cent autres exemples semblables. Leur amour revêt une forme très romantique : chaque année, pour l'anniversaire de leur mariage, ils se rendent en Italie, au château où ils passèrent leur lune de miel... Il existe aussi des ménages de vedettes dont le moins qu'on puisse dire est qu'ils sont fort singuliers. Celui d'Adine Astar, par exemple. Un jour qu'à cours d'un "cocktail-party" (réunion d'amis où l'on s'occupe essentiellement d'absorber des cocktails...) l'animation semblait tomber, Adine Astar eut, pour redonner de l'entrain, une des idées "géniales" dont elle a le secret : « Je parie 1.000 dollars, fit-elle, que