jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
un grand blond en train de converser criminellement avec sa femme : — Misérable! je vais vous... — Des bêtises, monsieur! je suis Alsacien ! Au tribunal : — Accusé, vous reconnaissez avoir volé la montre de madame? — Je croyais que c’était permis, monsieur le président, je suis Alsacien! Le procédé ne manquerait pas d’originalité. Tout me fait supposer, du reste, qu’on le pratique en ce moment sur une vaste échelle, dans l’affaire de La Mulatière Il y a dans cette affaire un nommé Leitner, qui a été l’infâme vendeur de ses camarades, et celui-là, tout le premier, n’aura pas eu beaucoup de peine à se naturaliser Alsacien en deux temps et trois mouvements, à cause de son nom tout haché de consonnes en colère. La chose aura été plus difficile pour M. Allouard, le chef de l’usine à créneaux; mais il est avec la magistrature des accommodements que les jugements du tribunal de Villefranche autorisent amplement; et M. Allouard a été laissé en liberté, avec la faculté de se faire cirer les souliers par un attaché du ministère de la Justice. Par contre, on a mis les ouvriers sous clé; et l’on a bien fait, car enfin ils sont coupables d’avoir reçu en pleine poitrine les décharges des tireurs de lapins de M. Allouard; et il ne faudrait pas posséder seulement deux maisons sur les grands boulevards pour approuver une pareille conduite. Qu’on les condamne donc, et sans tarder, à moins qu’ils ne puissent répondre à l’intègre Thémis appuyée sur son glaive : — Faites excuse, madame. Nous sommes aussi des Alsaciens! Clovis HUB LES. SOMMAIRE Nous marions Amélie. — Pour les gants. — Cherche l'attitude, — Triple calotte. — Léon Say pas content. — Qu'ils crèvent ! — Un monstre abominable. Je sais maintenant pourquoi l’on joue des gaudrioles au Palais-Royal, car cela tient évidemment à la parenté de ce théâtre avec une certaine famille d’Orléans décorée d’un adjectif non moins monarchique. Jusqu’à ce jour messieurs nos princes s’étaient contentés de quelques excursions dans le domaine de la Comédie. Le rôle de « l'Avare » de Molière,
sont coupables d’avoir reçu en pleine poitrine les décharges des tireurs de lapins de M. Allouard; et il ne faudrait pas posséder seulement deux maisons sur les grands boulevards pour approuver une pareille conduite. Qu’on les condamne donc, et sans tarder, à moins qu’ils ne puissent répondre à l’intègre Thémis appuyée sur son glaive : — Faites excuse, madame. Nous sommes aussi des Alsaciens! Clovis HUB LES. SOMMAIRE Nous marions Amélie. — Pour les gants. — Cherche l'attitude, — Triple calotte. — Léon Say pas content. — Qu'ils crèvent ! — Un monstre abominable. Je sais maintenant pourquoi l’on joue des gaudrioles au Palais-Royal, car cela tient évidemment à la parenté de ce théâtre avec une certaine famille d’Orléans décorée d’un adjectif non moins monarchique. Jusqu’à ce jour messieurs nos princes s’étaient contentés de quelques excursions dans le domaine de la Comédie. Le rôle de « l'Avare » de Molière, joué leur à tour par chacun des membres de l’honorable famille, leur avait valu d’incontestables succès et d’inappréciables bénéfices. Du reste, complètement ratés dans le vieux genre mélodramatique. Aucune audace dans le procédé ; rien de vécu ; pas l’ombre d’une ressemblance entre eux et les Bonaparte. Napoléon Ier fait fusiller le duc d'Enghien après l’avoir préalablement décoré de l’ordre de la Lanterne : les d’Orléans font du chantage à la duchesse de Berry, tout simplement. Napoléon III, voulant donner une impératrice à la France, qui avait déjà trop d’un empereur, se jette résolument dans les bras d’une Espagnole : le prince de Gondin se laisse vulgairement ficeler à une espagnole. Des petitesse tout le temps ! Mais les d’Orléans viennent enfin de retrouver leur voie, dans une nouvelle pièce à tiroirs cadenassés, qui s’appelle : Nous marions Amélie ! Enfoncé Daubray ! M. le comte de Paris a créé son rôle d’officier en retraite avec l’habileté d’un d’Orléans consommé. À noter d’une façon toute spéciale le passage du second acte, où il s’écrie en levant les bras au ciel : — Trop d’invités, madame la comtesse! Nous ne voulons par nous compromettre aux yeux de la République. Et madame
fusiller le duc d'Enghien après l’avoir préalablement décoré de l’ordre de la Lanterne : les d’Orléans font du chantage à la duchesse de Berry, tout simplement. Napoléon III, voulant donner une impératrice à la France, qui avait déjà trop d’un empereur, se jette résolument dans les bras d’une Espagnole : le prince de Gondin se laisse vulgairement ficeler à une espagnole. Des petitesse tout le temps ! Mais les d’Orléans viennent enfin de retrouver leur voie, dans une nouvelle pièce à tiroirs cadenassés, qui s’appelle : Nous marions Amélie ! Enfoncé Daubray ! M. le comte de Paris a créé son rôle d’officier en retraite avec l’habileté d’un d’Orléans consommé. À noter d’une façon toute spéciale le passage du second acte, où il s’écrie en levant les bras au ciel : — Trop d’invités, madame la comtesse! Nous ne voulons par nous compromettre aux yeux de la République. Et madame la comtesse de lui répondre sur un ton lent de belle-mère noble : — C’est pour Amélie, monseigneur ! Quant à la princesse Amélie elle-même, un amour de petite ingénue ! Un Allemand lui offre une pendule; et elle ne s’aperçoit pas qu’elle pourrait être accusée de receler un balancier et ses accessoires, dans un temps où il y a encore des juges à Vienne. M. Jules Simon la félicite : et elle pousse l’innocence jusqu’à ne pas rougir devant cette conscience qui fait le trottoir. Un ancien ouvrier qui s'est enrichi sous le règne de Louis-Philippe, le plus honnêtement du monde — j’en ai testé les dieux! — lui présente un des jeunes fils comme il faut. Et avec quelle grâce tout cela est rendu, à l’exception des vingt francs. Une excellente presse d’ailleurs. Les journaux qui ont plus de format que de caractère se sont aplatis à se casser la colonne. L’un d’eux a failli nous faire remarquer que la princesse n’a pas mis le louis dans ses bas, comme l’exigeait l’ancien répertoire. Mais ce n’est pas la pudeur qui a paralysé la plume du journaliste, car on a fait bon marché de cette denrée peu alimentaire dans
et ses accessoires, dans un temps où il y a encore des juges à Vienne. M. Jules Simon la félicite : et elle pousse l’innocence jusqu’à ne pas rougir devant cette conscience qui fait le trottoir. Un ancien ouvrier qui s'est enrichi sous le règne de Louis-Philippe, le plus honnêtement du monde — j’en ai testé les dieux! — lui présente un des jeunes fils comme il faut. Et avec quelle grâce tout cela est rendu, à l’exception des vingt francs. Une excellente presse d’ailleurs. Les journaux qui ont plus de format que de caractère se sont aplatis à se casser la colonne. L’un d’eux a failli nous faire remarquer que la princesse n’a pas mis le louis dans ses bas, comme l’exigeait l’ancien répertoire. Mais ce n’est pas la pudeur qui a paralysé la plume du journaliste, car on a fait bon marché de cette denrée peu alimentaire dans les nombreuses comptes rendus de la pièce qui ont été publiés. J’ai toujours trouvé profondément immorale la cérémonie religieuse ou civile qui consacre l'union conjugale. Promener pendant toute une journée, dans une voiture dont les stores ne sont pas baissés, une jeune fille vêtue de blanc, irrévocablement vouée au sacrifice ; la montrer sous sa couronne d’oranger aux habitués de la Gascade qui payent des glaces à des cocottes d’un âge mur ; la condamner à tournoyer toute une soirée dans un bal où il y a de vieux messieurs, jusqu’au moment où madame sa mère se décide à l’interroger dans l’embrasure d’une porte, tout cela ne paraît constituer une série d’exhibitions du goût le plus douteux. Rochefort me disait un jour qu’il aurait rapidement déshonoré sa famille, s’il avait eu le malheur d’être une jeune fille. J’aurais également déshonoré la mienne, dès l’âge le plus tendre, si j’appartenais au sexe faible autrement que par mon affection pour lui ; et il y a tout à parier que le couvent des Oiseaux m’aurait été fatal. Mais, dans le cas contraire, j’aurais, il me semble, piqué tout de même un fard extraordinaire sous mon voile de nouvelle mariée, car il n’est
; la montrer sous sa couronne d’oranger aux habitués de la Gascade qui payent des glaces à des cocottes d’un âge mur ; la condamner à tournoyer toute une soirée dans un bal où il y a de vieux messieurs, jusqu’au moment où madame sa mère se décide à l’interroger dans l’embrasure d’une porte, tout cela ne paraît constituer une série d’exhibitions du goût le plus douteux. Rochefort me disait un jour qu’il aurait rapidement déshonoré sa famille, s’il avait eu le malheur d’être une jeune fille. J’aurais également déshonoré la mienne, dès l’âge le plus tendre, si j’appartenais au sexe faible autrement que par mon affection pour lui ; et il y a tout à parier que le couvent des Oiseaux m’aurait été fatal. Mais, dans le cas contraire, j’aurais, il me semble, piqué tout de même un fard extraordinaire sous mon voile de nouvelle mariée, car il n’est pas nécessaire d’être tout à fait une cruche pour être une honnête jeune personne, et je ne vois pas pourquoi je n’aurais pas compris à moitié... Aussi jugez de mon effroi, si les journaux s’étaient mis à raconter les moindres détails de mon hyménée, plusieurs semaines avant l’immolation de la plaintive et tendre victime! Bien sûr, je ne suis pas l’ennemi d’une douce gaieté, (Les Portugais sont toujours gais). — je n’aurais probablement pas épousé l’héritier présomptif et présomptueux du roi du Portugal. Pour prétendre à ces sortes d’alliances il faut avoir plus de millions que la République ne m’en a compté, à une époque où la Prusse nous fait payer cinq milliards. Mais, si modeste que j’eusse été en convolant, j’aurais été au désespoir de lire sous les matins dans les gazettes, entre une chronique sur la dernière soirée de Mlle Pichenette et un article sur la surtaxe des céréales, le dénommé homérique des préparatifs de mon holocauste et des cadeaux tombés dans ma corbeille de noces, coussins en velours rouge, bracelet avec perles, cœur en diamants, et même Vies des Saints. La princesse Amélie a connu ce genre d’humiliation sur toute la ligne — d’Orléans à Paris; et
plaintive et tendre victime! Bien sûr, je ne suis pas l’ennemi d’une douce gaieté, (Les Portugais sont toujours gais). — je n’aurais probablement pas épousé l’héritier présomptif et présomptueux du roi du Portugal. Pour prétendre à ces sortes d’alliances il faut avoir plus de millions que la République ne m’en a compté, à une époque où la Prusse nous fait payer cinq milliards. Mais, si modeste que j’eusse été en convolant, j’aurais été au désespoir de lire sous les matins dans les gazettes, entre une chronique sur la dernière soirée de Mlle Pichenette et un article sur la surtaxe des céréales, le dénommé homérique des préparatifs de mon holocauste et des cadeaux tombés dans ma corbeille de noces, coussins en velours rouge, bracelet avec perles, cœur en diamants, et même Vies des Saints. La princesse Amélie a connu ce genre d’humiliation sur toute la ligne — d’Orléans à Paris; et le reportage n’a rien épargné à la branche cadette — une branche où il y a des pendus. Mais, console-toi, vieille branche! La politique te sera moins cruelle que le reportage. De temps en temps le gouvernement éprouve le besoin de nous annoncer qu’il va prendre une attitude en face des prétendants. On ne sait jamais en quoi consiste cette attitude. Laisse-t-elle aux bras le libre développement des muscles dans l’air? Autorise-t-elle une certaine raideur dans les vertèbres? Permet-elle aux jarrets de se gonfler comme il convient à des jarrets de gouvernement? M. le ministre des Beaux-Arts n’a pas encore songé à commander pour le musée du Luxembourg la grande œuvre sculpturale où serait représentée cette célèbre attitude; Carjat, qui l’aurait photographiée si volontiers, ne l’a pas même entrevue en rêve ; et nous continuons à nous perdre en conjectures, tout comme si nous lisions un chapitre du budget. Mais ce qui est clair, par exemple, et tout à fait clair cette fois, c’est que le gouvernement a retrouvé son attitude... à moins qu’il ne nous ait annoncé qu’il va la reprendre sans savoir encore au juste où elle est. Si tel est le cas, je prierai la personne qui
des prétendants. On ne sait jamais en quoi consiste cette attitude. Laisse-t-elle aux bras le libre développement des muscles dans l’air? Autorise-t-elle une certaine raideur dans les vertèbres? Permet-elle aux jarrets de se gonfler comme il convient à des jarrets de gouvernement? M. le ministre des Beaux-Arts n’a pas encore songé à commander pour le musée du Luxembourg la grande œuvre sculpturale où serait représentée cette célèbre attitude; Carjat, qui l’aurait photographiée si volontiers, ne l’a pas même entrevue en rêve ; et nous continuons à nous perdre en conjectures, tout comme si nous lisions un chapitre du budget. Mais ce qui est clair, par exemple, et tout à fait clair cette fois, c’est que le gouvernement a retrouvé son attitude... à moins qu’il ne nous ait annoncé qu’il va la reprendre sans savoir encore au juste où elle est. Si tel est le cas, je prierai la personne qui la retrouverait de nous la rapporter au bureau du Tambourin, contre une bonne récompense. Il y a assez longtemps comme cela que l’on nous tient dans l’indécision, les yeux bandés et le cordon au cou ! Une fois son attitude décidément prise, le gouvernement sera terrible, et gare la caisse ! M. Sarrien ira jusqu’au bout — un bout qui fait frémir! — et si personne n’arrête M. de Freycinet à temps, M. le comte de Paris ne se réveillera pas dans son lit. — Vous conspirez, monseigneur! — Moi ? qui vous a dit ça? je passe mes journées à collectionner des hannetons... Est-ce une allusion aux membres du cabinet, monseigneur? — Je n'y ai pas songé une minute. Nous avons marié Amélie : voilà tout. le vous présente un père bienfaiteur et prospère, un père tout heureux... — Assez! ne provoquez point par l'exagération de votre gaieté des mesures qu'il nous serait pénible de vous appliquer. — Si ça vous est pénible, n’en parlons plus, monsieur le ministre. Soit. Il n’en sera plus question. Mais, n’oubliez jamais ce que vous avez vu! Et tandis que M. le comte de Paris se retirera solennellement, avec l’allure méditative d’un prétendant
! M. Sarrien ira jusqu’au bout — un bout qui fait frémir! — et si personne n’arrête M. de Freycinet à temps, M. le comte de Paris ne se réveillera pas dans son lit. — Vous conspirez, monseigneur! — Moi ? qui vous a dit ça? je passe mes journées à collectionner des hannetons... Est-ce une allusion aux membres du cabinet, monseigneur? — Je n'y ai pas songé une minute. Nous avons marié Amélie : voilà tout. le vous présente un père bienfaiteur et prospère, un père tout heureux... — Assez! ne provoquez point par l'exagération de votre gaieté des mesures qu'il nous serait pénible de vous appliquer. — Si ça vous est pénible, n’en parlons plus, monsieur le ministre. Soit. Il n’en sera plus question. Mais, n’oubliez jamais ce que vous avez vu! Et tandis que M. le comte de Paris se retirera solennellement, avec l’allure méditative d’un prétendant qui cherche la solution d’une devinette, M. de Freycinet se dira dans le silence du cabinet : — Je lui ai tout de même montré mon attitude! En attendant, le Pape, qui est un vieux célibataire endurci, se révèle à nous sous les espèces et apparences d’un monsieur pas du tout décidé à épouser les querelles de M. le comte de Paris; et le voilà qui se dispose à nous gratifier de trois cardinaux pour être agréable à la République. Il est certain que nous n’éprouvions en aucune façon le besoin de posséder trois cardinaux de plus. Mais Sa Sainteté a pensé tout de même que nous éprouverions un joli plaisir à les posséder, et elle n’a reculé devant aucun sacrifice; il y aura une distribution de calottes, et M. le président de la République les remettra gravement aux heureux gagnants. La cérémonie de la distribution est toujours cocasse. M. Grévy, voltairien entêté, s’amusant à étoffer cardinalement la tête de MM. Place, Bernadou et Langénieux, cela fait vaguement rêver à ces mystères dramatiques du Moyen-âge où le diable se déguise en ermite pour caresser le menton des nonnes. Que de pensées funambulesques sous le crâne de l’honnête vieillard! À sa
tout décidé à épouser les querelles de M. le comte de Paris; et le voilà qui se dispose à nous gratifier de trois cardinaux pour être agréable à la République. Il est certain que nous n’éprouvions en aucune façon le besoin de posséder trois cardinaux de plus. Mais Sa Sainteté a pensé tout de même que nous éprouverions un joli plaisir à les posséder, et elle n’a reculé devant aucun sacrifice; il y aura une distribution de calottes, et M. le président de la République les remettra gravement aux heureux gagnants. La cérémonie de la distribution est toujours cocasse. M. Grévy, voltairien entêté, s’amusant à étoffer cardinalement la tête de MM. Place, Bernadou et Langénieux, cela fait vaguement rêver à ces mystères dramatiques du Moyen-âge où le diable se déguise en ermite pour caresser le menton des nonnes. Que de pensées funambulesques sous le crâne de l’honnête vieillard! À sa place je ne saurais vraiment où me fourrer et je scandaliserais mes contemporains. Mais il faut être poli, par respect pour la diplomatie, et nous n’avons pas le droit de refuser un boniment amical à ce pauvre vieux Saint-Père qui rouvre ses magasins, avec une spécialité de calottes pour les grosses têtes de l’épiscopat français. Il paraît, du reste, que cette petite cérémonie de famille remettra beaucoup de beurre dans les épinards de notre politique religieuse. Le pape nous boudait en effet et il nous avait fait savoir par des organes autorisés — tous les organes sont autorisés ! — qu’il ne créerait plus un seul cardinal français, tant que nous n’aurions pas rendu aux évêques en possession d’une calotte qui n’a rien d’anglican, la dizaine de mille francs autrefois allouée à ces personnages de carnaval sur les fonds de l’État. Bataille! La République et la Papauté se regardaient comme des catholiques de faience et personne, pas même M. Lluar, ne songeait à trancher le différend. Aujourd’hui la paix est signée, au nez de M. le comte de Paris qui croyait avoir un pape pour lui tout seul; et nous voilà sauvés ou à peu près, sans avoir délié les
grosses têtes de l’épiscopat français. Il paraît, du reste, que cette petite cérémonie de famille remettra beaucoup de beurre dans les épinards de notre politique religieuse. Le pape nous boudait en effet et il nous avait fait savoir par des organes autorisés — tous les organes sont autorisés ! — qu’il ne créerait plus un seul cardinal français, tant que nous n’aurions pas rendu aux évêques en possession d’une calotte qui n’a rien d’anglican, la dizaine de mille francs autrefois allouée à ces personnages de carnaval sur les fonds de l’État. Bataille! La République et la Papauté se regardaient comme des catholiques de faience et personne, pas même M. Lluar, ne songeait à trancher le différend. Aujourd’hui la paix est signée, au nez de M. le comte de Paris qui croyait avoir un pape pour lui tout seul; et nous voilà sauvés ou à peu près, sans avoir délié les cordons de la bourse — chose toujours extraordinaire quand il s’agit de se remettre en bons termes avec l’Église. Il serait à souhaiter que le différend des mineurs avec la Compagnie de Decazette fût aussi nettement tranché, dussions-nous verser au nom de la République une dizaine de mille francs dans le coffre de ce pauvre M. Léon Say. J’ai vaguement appris que ce sénateur trop influent sur les décisions de nos ministres ne trouve pas de son goût mon appréciation publique sur ses agissements financiers. Cette considération, encore plus vaine que les autres choses humaines, ne m’empêchera pas de constater que M. Léon Say ne donne pas précisément à notre génération le spectacle du désintéressement; et je ne retirerai pas plus mes déclarations de la circulation qu’il ne retirerait un liard de sa poche pour le rendre aux exploités des mines de l’Aveyron. Qu’ils crèvent! s’écria-t-il un jour parlant des grévistes. Le mot m’est revenu, et je l’ai réédité dans un de ces discours pas préparés où nous avons l’habitude de dire au peuple tout ce que nous savons, sans recourir à l'entortillement des feuilles de vigne et des fleurs de rhétorique. Et maintenant il n’est pas content, M. Léon
le coffre de ce pauvre M. Léon Say. J’ai vaguement appris que ce sénateur trop influent sur les décisions de nos ministres ne trouve pas de son goût mon appréciation publique sur ses agissements financiers. Cette considération, encore plus vaine que les autres choses humaines, ne m’empêchera pas de constater que M. Léon Say ne donne pas précisément à notre génération le spectacle du désintéressement; et je ne retirerai pas plus mes déclarations de la circulation qu’il ne retirerait un liard de sa poche pour le rendre aux exploités des mines de l’Aveyron. Qu’ils crèvent! s’écria-t-il un jour parlant des grévistes. Le mot m’est revenu, et je l’ai réédité dans un de ces discours pas préparés où nous avons l’habitude de dire au peuple tout ce que nous savons, sans recourir à l'entortillement des feuilles de vigne et des fleurs de rhétorique. Et maintenant il n’est pas content, M. Léon Say. Pas contents non plus les journaux qui lui soutiennent le ventre au cours de sa lutte contre des affamés! Aussi ne se sont-ils pas fait faute de me reprocher une série de crimes, y compris celui d’excitation à la "guerre civile; car on excite à la paix sociale, au recueillement et au travail, quand on repousse l’arbitrage aveuglément accepté par les grévistes; mais on est le dernier des démagogues, on hâte le débordement des bidons de pétrole, pour peu qu’on prenne la défense des maigres contre l’égoïsme des repus. Des mots! des phrases! répètent en chœur les intéressés. Mais la faim n’est-elle aussi un mot? La misère n’est-elle aussi une phrase? Hélas! pourquoi suis-je hanté par la pensée noire de la grève et de l’égoïsme financier, au moment où je tambourine ce numéro sous les branches, dans la sérénité du doux mois de mai, en ce coin ensoleillé de la Lézardière où mon ami Auguste Marin, un jeune poète de la nouvelle Provence, m’a donné une hospitalité toute marseillaise? Que M. Léon Say le sache! je lui en veux de refuser la paix qui lui est offerte au nom du travail; mais je lui en veux aussi de me
recueillement et au travail, quand on repousse l’arbitrage aveuglément accepté par les grévistes; mais on est le dernier des démagogues, on hâte le débordement des bidons de pétrole, pour peu qu’on prenne la défense des maigres contre l’égoïsme des repus. Des mots! des phrases! répètent en chœur les intéressés. Mais la faim n’est-elle aussi un mot? La misère n’est-elle aussi une phrase? Hélas! pourquoi suis-je hanté par la pensée noire de la grève et de l’égoïsme financier, au moment où je tambourine ce numéro sous les branches, dans la sérénité du doux mois de mai, en ce coin ensoleillé de la Lézardière où mon ami Auguste Marin, un jeune poète de la nouvelle Provence, m’a donné une hospitalité toute marseillaise? Que M. Léon Say le sache! je lui en veux de refuser la paix qui lui est offerte au nom du travail; mais je lui en veux aussi de me gâter la chanson des cigales sur les branches dorées... Conclusion: je suis un monstre abominable, et l’on me l’a redit tout récemment encore en des feuilles qui n’ont guère franchi le périmètre des banlieues méridionales. Un cagot lettré, mais champêtre, Raconte en sa phrase de prêtre Que je suis peint comme un loup. — Tout le monde ne peut pas être Élégant comme Dupanloup! À l’ouïe, on devrait me mettre Dans un cabanon de Bicêtre, Derrière une bonne cloison. — Tout le monde ne peut pas être Sensé comme Baudry-d’Asson! D'après lui, je bois comme un reître, Je m’emballe, j’ai le vin traître, Et mon crâne bat le rappel. Tout le monde ne peut pas être assoiffé d'eau comme Freppel ! Toujours cet après ce petit maître, J’aligne des strophes au maître, En un style assez puéril. — Tout le monde ne peut pas être Poète comme Lorgeril ! Que de crimes j’ai dû commettre ! On a de moi des bouts de lettre Où je courtise un petit rat. — Tout le monde ne peut pas être Chaste comme l’abbé Mingrat ! Mais, ce qui d’horreur le pénètre. C’est que je ressemble à l’ancêtre, Au singe laid, tordu, vieillot.