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pas ce choix : M. Laur a été suffisamment ingénieur pour être encore tout au moins ingénieux, et j’ai la conviction qu’il n'a pas pensé une seule minute à mettre le ventre de M. Léon Say dans la balance de la justice. D’abord, ça tiendrait beaucoup de place; ensuite, ça romprait tout équilibre; et M. Laur ne le voudrait point, par respect pour sa réputation d’équilibriste. Il me revient à ce sujet une vieille anecdote. Raconlons-la, sans malice, à simple titre de document humain : En l’an de grâce du Congrès de Saint-Etienne, il y eut de grandes divisions entre les diverses écoles, socialistes. Dans le cirque où nous nous réunîmes, avec des grondements de fauves déchaînés, je faillis un jour manger le nez à Lafargue, et Lafargue faillit me scalper pour se payer le luxe d’une chevelure d’ébène ondoyante aux lianes de son coursier. Quelques-uns d’entre nous, se connaissaient à peine ; mais ils s’injuriaient tout de même, et c’était charmant. Je me rappelle que Jules Guesde me traita vaguement de barde mystique. Je ne restai pas sous le coup : je le qualifiai de "l'ouvrier maladif", attendu qu’il n’est pas permis à un socialiste d’être myope ; et ce fut un triomphe : on nous fourra tous dans les journaux illustrés, avec des têtes de brigands. C’est depuis cette époque nefaste que la statistique a constaté une décroissance de la population : il y a des femmes enceintes qui sont abonnées aux feuilles à images ! Or nous avions acclamé un soir, je ne sais plus quel président, qui n’était pas du goût de tout le monde. Les collectivistes révolutionnaires avaient quitté le congrès; mais, les pauvres possibilités que nous étions restaient pris entre le marteau de l’anarchie et l’enclume du radicalisme ; et tout n’était pas rose. — A bas le président ! s’écria tout à coup une voix terrible. — Qui a dit ça ? Et il y eut des crispations de poings dans l’air. — A bas le président ! répéta la même voix terrible. Tous les regards s’étaient tournés vers les hauteurs du grand
ce fut un triomphe : on nous fourra tous dans les journaux illustrés, avec des têtes de brigands. C’est depuis cette époque nefaste que la statistique a constaté une décroissance de la population : il y a des femmes enceintes qui sont abonnées aux feuilles à images ! Or nous avions acclamé un soir, je ne sais plus quel président, qui n’était pas du goût de tout le monde. Les collectivistes révolutionnaires avaient quitté le congrès; mais, les pauvres possibilités que nous étions restaient pris entre le marteau de l’anarchie et l’enclume du radicalisme ; et tout n’était pas rose. — A bas le président ! s’écria tout à coup une voix terrible. — Qui a dit ça ? Et il y eut des crispations de poings dans l’air. — A bas le président ! répéta la même voix terrible. Tous les regards s’étaient tournés vers les hauteurs du grand cirque : l’homme qui n’était pas l’ami du président venait d’être découvert paisiblement assis sur une poutre transversale, au-dessus des gradins inondés de peuple. — C’est le citoyen Laur ! à bas le citoyen Laur ! Une tempête, presque un cyclone. — Osez venir vous expliquer ! — Descendez donc ! — Descendrai ! — Descendra pas ! Je descendrai ! tonna M. Laur dans les hauteurs. Et, se glissant autour de sa poutre avec la souplesse d’une jeune baigneuse romantique, il posa le pied sur l'échelle, complice de son audacieuse ascension. Mais, hélas ! les épreuves commençaient : à peine pour lui. — Retirons l’échelle ! s’écrièrent quelques assistants peu disposés à l'assister. — La bonne farce ! ajoutèrent quelques autres, pas fâchés de l’effrayer un peu, pour la rigolade. Et l’échelle fut retirée, et M. Laur, se repliant en bon ordre, resta sur sa poutre les jambes pendantes au-dessus de la foule secouée d'un rire énorme. — Voulez-vous faire de la conciliation, citoyen Laur ? hasardèrent quelques possibilités, légèrement féroces dans la manifestation de leur gaieté. — Je ne demande pas mieux, répondit l’ingénieur infortuné. — Eh bien ! vous allez nous déclarer que vous n’avez pas voulu
! — Descendrai ! — Descendra pas ! Je descendrai ! tonna M. Laur dans les hauteurs. Et, se glissant autour de sa poutre avec la souplesse d’une jeune baigneuse romantique, il posa le pied sur l'échelle, complice de son audacieuse ascension. Mais, hélas ! les épreuves commençaient : à peine pour lui. — Retirons l’échelle ! s’écrièrent quelques assistants peu disposés à l'assister. — La bonne farce ! ajoutèrent quelques autres, pas fâchés de l’effrayer un peu, pour la rigolade. Et l’échelle fut retirée, et M. Laur, se repliant en bon ordre, resta sur sa poutre les jambes pendantes au-dessus de la foule secouée d'un rire énorme. — Voulez-vous faire de la conciliation, citoyen Laur ? hasardèrent quelques possibilités, légèrement féroces dans la manifestation de leur gaieté. — Je ne demande pas mieux, répondit l’ingénieur infortuné. — Eh bien ! vous allez nous déclarer que vous n’avez pas voulu insulter personnellement le président de la réunion. — Laissez-moi descendre, et je m’expliquerai. — C’est votre seule réponse ? Alors, pas d’échelle, citoyen ! — Je ne puis pourtant pas... — Voulez-vous l’échelle ? — Je ne veux que ça. Mais quand le diable y serait... — Le diable n’y est pas, et l’échelle n’y sera pas davantage, si nous n’avons pas une réponse nette et précise. — Mon Dieu ! votre président n’est pas un mauvais garçon, et si j’étais en bas... — Allons ! qu’on remette l'échelle ! s'écrièrent plusieurs voix. L'échelle fut rapportée, et M. Laur l’essaya d’un pied léger et nerveux. — Pas encore ! La victime resta de nouveau suspendue. Mais M. Laur n’y tint plus : il se mit à rire comme les autres, et le rire qui désarme fut son libérateur. Une minute après, il était à la tribune, et il nous faisait à notre tour monter à l'échelle en nous reprochant nos malencontreuses divisions. Aujourd’hui, nous avons tous quitté notre poutre, et s’il nous en reste une dans l’œil, c’est par pure coquetterie et pour ne pas humilier les autres mortels. Le parti socialiste s’est reconstitué dans l’union qui est la force
est pas, et l’échelle n’y sera pas davantage, si nous n’avons pas une réponse nette et précise. — Mon Dieu ! votre président n’est pas un mauvais garçon, et si j’étais en bas... — Allons ! qu’on remette l'échelle ! s'écrièrent plusieurs voix. L'échelle fut rapportée, et M. Laur l’essaya d’un pied léger et nerveux. — Pas encore ! La victime resta de nouveau suspendue. Mais M. Laur n’y tint plus : il se mit à rire comme les autres, et le rire qui désarme fut son libérateur. Une minute après, il était à la tribune, et il nous faisait à notre tour monter à l'échelle en nous reprochant nos malencontreuses divisions. Aujourd’hui, nous avons tous quitté notre poutre, et s’il nous en reste une dans l’œil, c’est par pure coquetterie et pour ne pas humilier les autres mortels. Le parti socialiste s’est reconstitué dans l’union qui est la force : Jules Guesde déclame de mes vers et je me propose de lui offrir un lorgnon d’honneur à la première occasion. Quant à l’arbitrage de M. Laur, il est allé rejoindre les vieilles lunes, de par la volonté de M. Léon Say, à l’instant même où nous nous préparions à féliciter le député de la Loire. La Compagnie des mines de l’Aveyron a prouvé une fois de plus en refusant cet arbitrage qu’elle serait heureuse de voir le sang couler dans les rues de Decazeville. Les ministres ont patienté, trop patienté; mais les voilà condamnés à l’action, pour la défense des intérêts du pays. Et si de nouveaux arbitres se présentent, si des conciliateurs se dressent encore une fois entre la Compagnie et les mineurs, qu’ils se méfient plus que jamais ! M. Léon Say appartient à l’espèce des hippopotames singes, découverte par Victor Hugo dans "L'Homme qui rit", et s’ils se laissaient entortiller, au détriment des grévistes, dans la phraséologie financière de cet académicien, nous ne leur rendrions plus l’échelle une autre fois, dussent-ils nous maudire à vingt mètres au-dessus de l’arène des partis. Rien ne prouve, du reste, qu’ils ne nous remercieraient pas. On vieillit très vite à
féliciter le député de la Loire. La Compagnie des mines de l’Aveyron a prouvé une fois de plus en refusant cet arbitrage qu’elle serait heureuse de voir le sang couler dans les rues de Decazeville. Les ministres ont patienté, trop patienté; mais les voilà condamnés à l’action, pour la défense des intérêts du pays. Et si de nouveaux arbitres se présentent, si des conciliateurs se dressent encore une fois entre la Compagnie et les mineurs, qu’ils se méfient plus que jamais ! M. Léon Say appartient à l’espèce des hippopotames singes, découverte par Victor Hugo dans "L'Homme qui rit", et s’ils se laissaient entortiller, au détriment des grévistes, dans la phraséologie financière de cet académicien, nous ne leur rendrions plus l’échelle une autre fois, dussent-ils nous maudire à vingt mètres au-dessus de l’arène des partis. Rien ne prouve, du reste, qu’ils ne nous remercieraient pas. On vieillit très vite à rester assis sur une poutre transversale, et M. Sébline, pour ne citer qu’un nom au hasard de la baguette — se contenterait fort bien de cette posture, comme dit élégamment M. Jules Ferry, si elle le faisait sortir, en quelques heures, de l'Âge tendre et printanier où l’on n’a pas encore le droit d’être élu sénateur. Tout simplement étonnant, ce M. Sébline! Je me rappelle que les hommes graves de mon parti disaient autrefois en parlant de moi: « Il est encore trop jeune pour être envoyé à la Chambre.» Mais ce reproche ne m’attristait pas outre mesure, attendu qu’on a toujours le temps de n’avoir plus le temps. Quelque chose me disait en outre, qu’on raisonnait de la sorte par affection pour moi, à cause des périls auxquels ma jeunesse aurait été exposée dans le parlement où j’aurais voté sans être accompagné d’une bonne; et j’étais absolument incapable de prévoir ce Sébline qui se désole de ne pas avoir quarante ans révolus. Allons! la main à la poche, bénévoles lecteurs du Tambourin! et que l’un de vous prête quarante ans à Monsieur! Il est regrettable qu’on ne puisse fonder une Société anonyme au capital de plusieurs millions imaginaires, pour
encore le droit d’être élu sénateur. Tout simplement étonnant, ce M. Sébline! Je me rappelle que les hommes graves de mon parti disaient autrefois en parlant de moi: « Il est encore trop jeune pour être envoyé à la Chambre.» Mais ce reproche ne m’attristait pas outre mesure, attendu qu’on a toujours le temps de n’avoir plus le temps. Quelque chose me disait en outre, qu’on raisonnait de la sorte par affection pour moi, à cause des périls auxquels ma jeunesse aurait été exposée dans le parlement où j’aurais voté sans être accompagné d’une bonne; et j’étais absolument incapable de prévoir ce Sébline qui se désole de ne pas avoir quarante ans révolus. Allons! la main à la poche, bénévoles lecteurs du Tambourin! et que l’un de vous prête quarante ans à Monsieur! Il est regrettable qu’on ne puisse fonder une Société anonyme au capital de plusieurs millions imaginaires, pour l’exploitation de la vanité des candidats sénatoriaux qui n’ont pas encore atteint la limite d’âge. Ce qu’on recueillerait d’actions dans le monde des vieilles cocottes! Pas une de ces dames qui ne consentirait à se débarrasser de quelques hivers; et tout serait bénéfice dans l’affaire : les cocottes rajeuniraient, et les sénateurs les payeraient davantage. Une idylle monétaire, basée sur l'échange des années! Dans le cas où les Aspasia sur le retour ne fourniraient pas assez de fonds, il serait toujours facile de recourir aux douairières édentées qui regrettent si amèrement Leur bras si dodu Leur jambe bien faite Et le temps perdu. Les agents de l'exploitation se présenteraient aux susdites anciennes belles mesdames, et ils ne tarderaient pas à les convaincre avec cette assurance qui est le signe distinctif des représentants de toute société financière, même quand elle n’est pas d’assurance. — Madame est restée belle, en dépit des ans qui ont neigé sur ses cheveux; mais il me semble — 110 — qu’elle ne perdrait rien à nous souscrire quelques actions. — Mon Dieu! je ne vous cacherai pas, Monsieur, que j’ai inspiré tout récemment encore une assez violente passion au plus joli de nos ténors. L’autre soir
les sénateurs les payeraient davantage. Une idylle monétaire, basée sur l'échange des années! Dans le cas où les Aspasia sur le retour ne fourniraient pas assez de fonds, il serait toujours facile de recourir aux douairières édentées qui regrettent si amèrement Leur bras si dodu Leur jambe bien faite Et le temps perdu. Les agents de l'exploitation se présenteraient aux susdites anciennes belles mesdames, et ils ne tarderaient pas à les convaincre avec cette assurance qui est le signe distinctif des représentants de toute société financière, même quand elle n’est pas d’assurance. — Madame est restée belle, en dépit des ans qui ont neigé sur ses cheveux; mais il me semble — 110 — qu’elle ne perdrait rien à nous souscrire quelques actions. — Mon Dieu! je ne vous cacherai pas, Monsieur, que j’ai inspiré tout récemment encore une assez violente passion au plus joli de nos ténors. L’autre soir il me disait de nouveau, en un tête-à-tête où je le bêchais un peu pour quelques incorrections de tenue : « Savez-vous bien que vous êtes tout ce qu’il y a de plus épatant, madame la marquise? » mais vous le savez, les ténors sont des enjôleurs, et si j'avais quelques années de moins... — C’est précisément ce que je vous prie de nous souscrire. — Mais, qu’en ferez-vous, mon cher monsieur? — Nous les reporterons à l’actif de nos actionnaires plus jeunes. — Il y a donc des personnes qui tiennent à vieillir? — Comme vous le dites, madame. — Des femmes? — Les femmes se contentent de souscrire. Les gens qui tiennent à vieillir sont généralement des candidats sénatoriaux pas suffisamment âgés. — Sont-ils nombreux? — Il y a en ce moment un M. Sébline qui donnerait tout au monde pour avoir quelques semaines de plus. En attendant, il se présente au scrutin. — Et s’il est élu ? — Il l’a déjà été une fois, et on l’a invalidé. — Mais on l’invalidera encore ! — Parfaitement. Et alors ? — Il se représentera de nouveau, mais cette fois il aura quarante ans, et le tour sera
quelques années de moins... — C’est précisément ce que je vous prie de nous souscrire. — Mais, qu’en ferez-vous, mon cher monsieur? — Nous les reporterons à l’actif de nos actionnaires plus jeunes. — Il y a donc des personnes qui tiennent à vieillir? — Comme vous le dites, madame. — Des femmes? — Les femmes se contentent de souscrire. Les gens qui tiennent à vieillir sont généralement des candidats sénatoriaux pas suffisamment âgés. — Sont-ils nombreux? — Il y a en ce moment un M. Sébline qui donnerait tout au monde pour avoir quelques semaines de plus. En attendant, il se présente au scrutin. — Et s’il est élu ? — Il l’a déjà été une fois, et on l’a invalidé. — Mais on l’invalidera encore ! — Parfaitement. Et alors ? — Il se représentera de nouveau, mais cette fois il aura quarante ans, et le tour sera joué. Savez-vous que ça reviendra cher? — Une centaine de mille francs, seulement pour l’Etat. — On ne saurait trop dépenser pour lui, si c’est un grand homme. — C’est M. Sébline, madame! — Et il lui faudrait une petite avance d’un — 111 — 11 aura quarante ans, seize jours après le 10 mai. Il l’a fait savoir au pays dans une proclamation. — Seize jours, c’est peu. Vous chargez-vous de lui faire accepter une trentaine d’années? je ne demanderai aucun intérêt. — Trente ans ou la vie d’un joueur, c’est trop, même pour un sénateur. — Dans ce cas, rien de fait. Vous me permettrez de vous revoir... — Inutile! — J’ai trouvé une combinaison. Vous souscrirez pour trente ans et je les distribuerai. — Revenez demain, Monsieur. Vous ôtes un ange! — Vous en êtes un autre, madame la marquise! Une société financière, pratiquant ce genre de conversation par l’intermédiaire de ses agents, réaliserait des dividendes extraordinaires, et ses appels de fonds auraient autant de succès que le dernier emprunt. Quel triomphe, cet emprunt! Je ne dissimulerai pas aux hommes de mon temps — pour parler le langage de M. Thiers et de Joseph Prudhomme, — que
jours après le 10 mai. Il l’a fait savoir au pays dans une proclamation. — Seize jours, c’est peu. Vous chargez-vous de lui faire accepter une trentaine d’années? je ne demanderai aucun intérêt. — Trente ans ou la vie d’un joueur, c’est trop, même pour un sénateur. — Dans ce cas, rien de fait. Vous me permettrez de vous revoir... — Inutile! — J’ai trouvé une combinaison. Vous souscrirez pour trente ans et je les distribuerai. — Revenez demain, Monsieur. Vous ôtes un ange! — Vous en êtes un autre, madame la marquise! Une société financière, pratiquant ce genre de conversation par l’intermédiaire de ses agents, réaliserait des dividendes extraordinaires, et ses appels de fonds auraient autant de succès que le dernier emprunt. Quel triomphe, cet emprunt! Je ne dissimulerai pas aux hommes de mon temps — pour parler le langage de M. Thiers et de Joseph Prudhomme, — que je l’ai voté sans enthousiasme. Si je ne suis pas un économiste distingué, je suis tout au moins assez économe pour avoir droit à quelque distinction; et j’ai toujours eu la déplorable manie de penser que l’épargne est préférable à l’emprunt. Mais ce que je suis fier à présent! ce que je suis surtout rassuré pour l’avenir! Admettons que j’aie besoin dans quelques jours d’un modeste billet de banque de mille francs — j’écris : modeste, pour laisser croire que je remue l’or à la pelle; — Eh bien! je n’aurai qu’à me présenter chez un banquier et à lui faire passer ma carte : immédiatement, il me comptera une série de sommes folles, car on ne peut rien refuser à un député qui a voté l’emprunt, s’il existe encore une logique en ce monde sublunaire. Le député n’est-il pas une parcelle de l’Etat? Et puisque les manieurs d’argent couvrent cinquante fois les emprunts qu’il contracte, pourquoi ne couvriraient-ils pas également plusieurs fois nos petits emprunts particuliers? Il y a là une question à piocher, et je la recombe vivement à ceux de mes collègues qui ne font partie d’aucune Société financière. On s’est beaucoup entretenu dans le public et
que je suis surtout rassuré pour l’avenir! Admettons que j’aie besoin dans quelques jours d’un modeste billet de banque de mille francs — j’écris : modeste, pour laisser croire que je remue l’or à la pelle; — Eh bien! je n’aurai qu’à me présenter chez un banquier et à lui faire passer ma carte : immédiatement, il me comptera une série de sommes folles, car on ne peut rien refuser à un député qui a voté l’emprunt, s’il existe encore une logique en ce monde sublunaire. Le député n’est-il pas une parcelle de l’Etat? Et puisque les manieurs d’argent couvrent cinquante fois les emprunts qu’il contracte, pourquoi ne couvriraient-ils pas également plusieurs fois nos petits emprunts particuliers? Il y a là une question à piocher, et je la recombe vivement à ceux de mes collègues qui ne font partie d’aucune Société financière. On s’est beaucoup entretenu dans le public et dans la presse du nouveau livre de M. Alfred Sirven : Au pays des roublards. L’œuvre est forte, découpée à l'émouchure, avec de l’esprit à en revendre et des pointes d’ironie à crever bien des ballons; mais les roublards sont encore plus forts que le livre de M. Alfred Sirven. C’est dire assez que l’espèce des députés contents de peu se fait de plus en plus rare. Aussi quelle aubaine pour nous, s’il nous était permis tout au moins d’emprunter honorablement avec une spécialité de taux indéfiniment amortissable! À l’exemple de tels et tels, qui ne se sont gênés en aucune façon pour faire aux grandes Commissions des risettes intéressées, nous pourrions une fois lestés, fonder en province des journaux de grand format, délicatement chargés de débiner nos anciens ou futurs concurrents électoraux. La calomnie est à la baisse depuis quelque temps : nous la remettrions à son niveau, moyennant finances. Les élections au Conseil général auront lieu dans quelques mois : nos valets de plume les prépareraient en insinuant que les candidats opposés aux nôtres mangèrent autrefois la grenouille de leur régiment, fabriquèrent des faux en écriture, violèrent des petites filles sous bois, et ne furent peut-être pas étrangers
C’est dire assez que l’espèce des députés contents de peu se fait de plus en plus rare. Aussi quelle aubaine pour nous, s’il nous était permis tout au moins d’emprunter honorablement avec une spécialité de taux indéfiniment amortissable! À l’exemple de tels et tels, qui ne se sont gênés en aucune façon pour faire aux grandes Commissions des risettes intéressées, nous pourrions une fois lestés, fonder en province des journaux de grand format, délicatement chargés de débiner nos anciens ou futurs concurrents électoraux. La calomnie est à la baisse depuis quelque temps : nous la remettrions à son niveau, moyennant finances. Les élections au Conseil général auront lieu dans quelques mois : nos valets de plume les prépareraient en insinuant que les candidats opposés aux nôtres mangèrent autrefois la grenouille de leur régiment, fabriquèrent des faux en écriture, violèrent des petites filles sous bois, et ne furent peut-être pas étrangers au crime de la rue Gaumartin ou de la rue Beaubourg. Après le remisage des urnes dans leurs armoires, nous gratifierions nos journalistes d’une demi-douzaine de postes de sous-préfets ; et tout le monde serait content, excepté les candidats calomniés ; mais on sait que le candidat est un être essentiellement grincheux, et la morale publique n’aurait subi aucune atteinte. Malheureusement je ne suis riche que par la rime, et pas toujours quand je le veux. Que dis-je? Je ne suis pas même Alsacien ; et nous avons tous constaté qu’il a suffi à M. Fischer, le héros du drame de Châteauvillain, d’être proclamé Alsacien à la tribune française pour être immédiatement réputé le plus paisible des hommes, même après la petite expérience à balles sur le corps de la gendarmerie. Ce n’est pas moi, certes, qui effleurerai jamais d’une raillerie les braves fils de l’Alsace restés fidèles au drapeau. Mais il me semble que M. Relier n’avait pas besoin de nous servir un Fischer alsacien pour intéresser la clientèle catholique à ce clérical peu porté à l’oubli des injures, lequel est né à Lyon, à l’instar de tout Lyonnais qui se respecte. — M. Fischer a droit à la
essentiellement grincheux, et la morale publique n’aurait subi aucune atteinte. Malheureusement je ne suis riche que par la rime, et pas toujours quand je le veux. Que dis-je? Je ne suis pas même Alsacien ; et nous avons tous constaté qu’il a suffi à M. Fischer, le héros du drame de Châteauvillain, d’être proclamé Alsacien à la tribune française pour être immédiatement réputé le plus paisible des hommes, même après la petite expérience à balles sur le corps de la gendarmerie. Ce n’est pas moi, certes, qui effleurerai jamais d’une raillerie les braves fils de l’Alsace restés fidèles au drapeau. Mais il me semble que M. Relier n’avait pas besoin de nous servir un Fischer alsacien pour intéresser la clientèle catholique à ce clérical peu porté à l’oubli des injures, lequel est né à Lyon, à l’instar de tout Lyonnais qui se respecte. — M. Fischer a droit à la sympathie de cette Chambre, Messieurs! Il est Alsacien ! Tout compte l'a dit, nous avons appris l'autre jour que M. Iveller avait essayé de nous monter le coup. Mais ce n’est là qu’un détail, et le système serait vraiment commode, si la qualité d’Alsacien devait tout excuser. Un monsieur trouve un grand blond en train de converser criminellement avec sa femme : — Misérable! je vais vous... — Des bêtises, monsieur! je suis Alsacien ! Au tribunal : — Accusé, vous reconnaissez avoir volé la montre de madame? — Je croyais que c’était permis, monsieur le président, je suis Alsacien! Le procédé ne manquerait pas d’originalité. Tout me fait supposer, du reste, qu’on le pratique en ce moment sur une vaste échelle, dans l’affaire de La Mulatière Il y a dans cette affaire un nommé Leitner, qui a été l’infâme vendeur de ses camarades, et celui-là, tout le premier, n’aura pas eu beaucoup de peine à se naturaliser Alsacien en deux temps et trois mouvements, à cause de son nom tout haché de consonnes en colère. La chose aura été plus difficile pour M. Allouard, le chef de l’usine à créneaux; mais il est avec la magistrature des accommodements que