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derrière un paravent qui semble abriter de sa feuillure opaque quelque mystérieuse opération. Mystérieuse et cocasse, en effet. Ce serait le cas d'apposer sur cette fragile barrière la pancarte imposée par la pudeur publique aux musées d'anatomie ambulants : «Les dames ne sont pas admises.» Que mes lectrices, si j'en ai, n'aillent pas cependant se monter la tête... il ne se trouve dans cette salle aucune exhibition de curiosités pathologiques ou de modèles de la statuaire, pas même une exposition de bébés, du reste. Il reste, pourquoi me gêne-je? Ne sommes-nous pas entre nous, je peux tout vous dire. Dans un réduit peu chauffé — rah ! si ces dames pouvaient entrer, la température s'élèverait sans doute ! — une dizaine de jeunes gens qui ne sont pas tous des Apollons, se déshabillent ou se rhabillent. Ceux-là ont fini, ceux-ci n'ont pas commencé. Les autres sont nus, nus comme Hassan dans Namouna. Astronomie obligatoire. Un de ces derniers regarde avec un sérieux imperturbable dans une sorte de lunette d'approche. Pendant qu'il se livre à cette opération, le docteur l'examine et lui décerne « un tempérament bilioso-sanguin avec une constitution moyenne ». Le jeune homme sans pantalon s'acharne à discerner dans l'irradiation des lentilles l'inscription : «Bonne vue, bons yeux». Lorsque après un tirage prolongé de l'appareil il prononce triomphalement les mots aperçus, ceux-ci ne sont plus qu'une simple ironie, car la myopie dûment constatée de l'astronome sans chemise va le faire classer pour ses deux ans, aux premiers bancs de l'amphithéâtre — ceux d'où l'on voit le mieux, mais où, hélas ! l'on est aussi le mieux vu ! Si le paravent tombait ?... telle est leur pensée à tous pendant que, de l'autre côté, mères et sœurs attendent impatiemment leur retour ; quel spectacle, quels cris de pudeur effarouchée et quels rires ! Oui... mais le paravent n'est jamais tombé. À la lingerie. La lingerie n'est qu'une étape où la grosseur de votre poignet entouré d'une chaussette par madame la Directrice va décider de toutes les dimensions de votre trousseau futur. Tant pis pour vous, si vous n'êtes pas
l'irradiation des lentilles l'inscription : «Bonne vue, bons yeux». Lorsque après un tirage prolongé de l'appareil il prononce triomphalement les mots aperçus, ceux-ci ne sont plus qu'une simple ironie, car la myopie dûment constatée de l'astronome sans chemise va le faire classer pour ses deux ans, aux premiers bancs de l'amphithéâtre — ceux d'où l'on voit le mieux, mais où, hélas ! l'on est aussi le mieux vu ! Si le paravent tombait ?... telle est leur pensée à tous pendant que, de l'autre côté, mères et sœurs attendent impatiemment leur retour ; quel spectacle, quels cris de pudeur effarouchée et quels rires ! Oui... mais le paravent n'est jamais tombé. À la lingerie. La lingerie n'est qu'une étape où la grosseur de votre poignet entouré d'une chaussette par madame la Directrice va décider de toutes les dimensions de votre trousseau futur. Tant pis pour vous, si vous n'êtes pas bâti conformément au canon grec ! Seuls les mouchoirs et les serviettes échappent à cette loi de proportionnalité. On distingue les mouchoirs des serviettes en ce qu'ils sont beaucoup plus grands qu'elles. À l'École ça n'est pas comme autre part. Plus d'un marmot qu'on ne sait pas a eu pour premiers langes les draps de lit dans lesquels le papa avait mouché son nez de polytechnicien ! On fait apprenti un peu à X © x. C'est le perruquier ou Trufin qui transforme la tête du jeune élève en un monolithe spécial. Toulet lui confectionnant le caillou réglementaire, le bourreau fait au patient ses offres de service. Il cherche à lui placer tout spécialement un abonnement de la parfumerie, des rasoirs... La victime se défend quelquefois, mais la plus récalcitrante n'a jamais résisté au point de ne pas faire l'acquisition de deux petits cadenas jumeaux. Trufin, artiste et industriel, affirme que « Monsieur ne peut s'en passer... etc., etc. » Le conscrit qui a du nez ne mollit pas et reste sourd aux séductions de ces deux commerçants. Du reste, cette offre de cadenas est une persécution qui va l'obséder jusqu'au soir. En se couchant, il entendra encore son garçon
premiers langes les draps de lit dans lesquels le papa avait mouché son nez de polytechnicien ! On fait apprenti un peu à X © x. C'est le perruquier ou Trufin qui transforme la tête du jeune élève en un monolithe spécial. Toulet lui confectionnant le caillou réglementaire, le bourreau fait au patient ses offres de service. Il cherche à lui placer tout spécialement un abonnement de la parfumerie, des rasoirs... La victime se défend quelquefois, mais la plus récalcitrante n'a jamais résisté au point de ne pas faire l'acquisition de deux petits cadenas jumeaux. Trufin, artiste et industriel, affirme que « Monsieur ne peut s'en passer... etc., etc. » Le conscrit qui a du nez ne mollit pas et reste sourd aux séductions de ces deux commerçants. Du reste, cette offre de cadenas est une persécution qui va l'obséder jusqu'au soir. En se couchant, il entendra encore son garçon de casernement lui renouveler la même proposition malhonnête appuyé des mêmes conseils : « Si monsieur ne veut pas être puni... » CONTE TÉLÉGRAPHIQUE PROMOTION Furibond, capitaine Bombardier, de la troisième du second régiment de cuirassiers, empêché par tournée d'inspection non prévue de rendre visite à comtesse de Bichefauve, femme très capiteuse et très capitonnée ! Enfin, bref, quoi ! Nécessités du service ! Donc, il appelle son ordonnance : deuxième cavalier Mouchabeux. — Mouchabeux, sergent, trottez droit devant vous jusque chez comtesse Bichefauve (Sidonie pour moi, pour moi seul, entendez-vous !); lui direz : Capitaine Bombardier désolé, impossible de rendre visite ce soir. Profonds regrets. Bref, nécessités de service. C'est pourquoi, m'a envoyé à sa place. — Envoyé à votre place, cap'taine? Pourquoi faire? — Pour me remplacer, sergent. Est-ce compris? Là, formellement ? — Oui, mon cap'taine! Raisonnablement. Une heure après, deuxième cavalier Mouchabeux reparaît, pâle, défait, épuisé. — Qu'est-ce que ça ? grogne le capitaine Bombardier, qui m'a fichu ce vide, cette mine de porte-en-terre ? Enfin, bref, et la comtesse... as-tu été poli, m'as-tu remplacé convenablement ? — Oh! convenablement! J'ai fait de mon mieux, mon cap'taine ; mais j'ai vu un mal ! un mal
très capiteuse et très capitonnée ! Enfin, bref, quoi ! Nécessités du service ! Donc, il appelle son ordonnance : deuxième cavalier Mouchabeux. — Mouchabeux, sergent, trottez droit devant vous jusque chez comtesse Bichefauve (Sidonie pour moi, pour moi seul, entendez-vous !); lui direz : Capitaine Bombardier désolé, impossible de rendre visite ce soir. Profonds regrets. Bref, nécessités de service. C'est pourquoi, m'a envoyé à sa place. — Envoyé à votre place, cap'taine? Pourquoi faire? — Pour me remplacer, sergent. Est-ce compris? Là, formellement ? — Oui, mon cap'taine! Raisonnablement. Une heure après, deuxième cavalier Mouchabeux reparaît, pâle, défait, épuisé. — Qu'est-ce que ça ? grogne le capitaine Bombardier, qui m'a fichu ce vide, cette mine de porte-en-terre ? Enfin, bref, et la comtesse... as-tu été poli, m'as-tu remplacé convenablement ? — Oh! convenablement! J'ai fait de mon mieux, mon cap'taine ; mais j'ai vu un mal ! un mal ! — Un mal, comment ça ? — Comprenez, mon cap'taine, que remplacer un simple cavalier, ça, très facile, d'homme à homme ; mais remplacer comme ça, tout d'un coup, mon cap'taine, un supérieur ! C'a été raide ! suis pas même candidat brigadier, moi! — Comment ça ? Comprends pas. Sers prêt ! — Raisonnablement. Comtesse Bichefauve, oh ! les beaux cheveux ! m'interrogle : Capitaine vient pas ? — Non, madame, mais, comme empêché par tournée inspection, m'a délégué pour son remplacement... — Remplacement ! — J'ai dit remplacement. — Fiche rien. Continue, sergent ! — Ah ! ah ! l'interrogle la comtesse. Bigre de bigre ! t'es un rude gars ! Assis-toi là... Et pour lors, elle m'a fait asseoir sur ses genoux et... — Et... ? — Et elle m'a dit de déposer mon casque, mon ceinturon, mes basanes, etc... — Et... ? — Et puis... — ... !!! — Et puis, mon cap'taine! Et j'ai vu d'autant plus de mal à remplir cette fonction que j'étais à jeun, mon cap'taine, et que... — Sufficit! — Néanmoins, suis tout prêt à recommencer toutefois et quantés que sera encore nonobstant pour le bien du service et l'exécution
pas. Sers prêt ! — Raisonnablement. Comtesse Bichefauve, oh ! les beaux cheveux ! m'interrogle : Capitaine vient pas ? — Non, madame, mais, comme empêché par tournée inspection, m'a délégué pour son remplacement... — Remplacement ! — J'ai dit remplacement. — Fiche rien. Continue, sergent ! — Ah ! ah ! l'interrogle la comtesse. Bigre de bigre ! t'es un rude gars ! Assis-toi là... Et pour lors, elle m'a fait asseoir sur ses genoux et... — Et... ? — Et elle m'a dit de déposer mon casque, mon ceinturon, mes basanes, etc... — Et... ? — Et puis... — ... !!! — Et puis, mon cap'taine! Et j'ai vu d'autant plus de mal à remplir cette fonction que j'étais à jeun, mon cap'taine, et que... — Sufficit! — Néanmoins, suis tout prêt à recommencer toutefois et quantés que sera encore nonobstant pour le bien du service et l'exécution des règlements militaires. Voilà ! — Ah ! Capitaine Bombardier marche à grands pas, se frappant la poitrine de formidables coups de poings, semble délibérer. Tout à coup, rasséréné, répond, très digne : — Deuxième cavalier Mouchabeux, en raison de parfaite et stricte exécution d'ordres donnés par un supérieur, demanderai au colonel que soyez promu premier cavalier, sergent ! Direz d'ma part à brigadier d'planton à cuisine vous faire servir trois gamelles ratât supplémentaires — par mon ordre — pour réparer les vides que les nécessités du service ont creusés dans votre cadre individuel. Est-ce compris ? — Oui, mon capitaine, merci... — Raisonnablement, et maintenant, demi-tour, rompez ! JEAN NIHILUS. AU COUP DE POING On parlait dans une salle d'armes d'un mauvais spadassin qui fait grand fracas de ses contres de quarte et prétend boutonner les plus classés tireurs. — Je voudrais me battre tous les huit jours, disait-il, tout comme un ancien bretteur. — Un bretteur à la petite semaine ? lui riposta quelqu'un. Devise du maire de Limoges : « Fais ce que dois, Haute-Vienne que pourra. » Pensée d'un condamné à mort avant la décapitation : « La République de M. Carnot est le régime qui
au colonel que soyez promu premier cavalier, sergent ! Direz d'ma part à brigadier d'planton à cuisine vous faire servir trois gamelles ratât supplémentaires — par mon ordre — pour réparer les vides que les nécessités du service ont creusés dans votre cadre individuel. Est-ce compris ? — Oui, mon capitaine, merci... — Raisonnablement, et maintenant, demi-tour, rompez ! JEAN NIHILUS. AU COUP DE POING On parlait dans une salle d'armes d'un mauvais spadassin qui fait grand fracas de ses contres de quarte et prétend boutonner les plus classés tireurs. — Je voudrais me battre tous les huit jours, disait-il, tout comme un ancien bretteur. — Un bretteur à la petite semaine ? lui riposta quelqu'un. Devise du maire de Limoges : « Fais ce que dois, Haute-Vienne que pourra. » Pensée d'un condamné à mort avant la décapitation : « La République de M. Carnot est le régime qui nous divise le plus... » SONIUS. LA CARICATURE 399 MESSIEURS LES POLYTECHNICIENS (Suite et fin), — par DRANER L'être ou ne pas l'être. « Transporté à la Bibliothèque transformée ce jour-là en vestiaire, bousculé, dépouillé de ses effets, le jeune conscrit se trouve, sans trop savoir comment, fagoté d'un uniforme neuf dans lequel il se trouve toujours à merveille. C'est le désir, nourri depuis l'âge de raison, d'être revêtu de ce costume qui le rend si indulgent pour lui-même. Il se présente d'ailleurs au capitaine chargé de l'habillement. La scène change. Le capitaine — on dirait un parti pris — trouve que tout va mal. Alors c'est une lutte sourde entre l'officier qui voit partout quelque chose à retoucher et le conscrit désolé qui entrevoit la fatale nécessité de reprendre sa carrière de fumiste ou sa tenue de couturière. « Ah le voilà ! » Enfin il triomphe, et sanglé dans son col-carcan, boutonné dans sa tunique neuve, la culotte lui battant les mollets, il va retrouver sa famille qui guette son retour en dévisageant ceux qui reviennent avant lui... Celle-ci hésite une seconde à le reconnaître, mais bientôt elle lui saute au cou : « C'est bien lui!... Dieu,
neuf dans lequel il se trouve toujours à merveille. C'est le désir, nourri depuis l'âge de raison, d'être revêtu de ce costume qui le rend si indulgent pour lui-même. Il se présente d'ailleurs au capitaine chargé de l'habillement. La scène change. Le capitaine — on dirait un parti pris — trouve que tout va mal. Alors c'est une lutte sourde entre l'officier qui voit partout quelque chose à retoucher et le conscrit désolé qui entrevoit la fatale nécessité de reprendre sa carrière de fumiste ou sa tenue de couturière. « Ah le voilà ! » Enfin il triomphe, et sanglé dans son col-carcan, boutonné dans sa tunique neuve, la culotte lui battant les mollets, il va retrouver sa famille qui guette son retour en dévisageant ceux qui reviennent avant lui... Celle-ci hésite une seconde à le reconnaître, mais bientôt elle lui saute au cou : « C'est bien lui!... Dieu, qu'il est bien! » Sa jeune sœur lui fait observer que la poignée verdâtre de son épée est bien vieille. Déjà rassuré, il la console en lui affirmant que c'est l'épée d'Arago. Entouré, choyé, embrassé, les siens le dévorent des yeux comme si l'or de ses boutons neufs brillantait de soir à éclat toute sa parenté. Il va maintenant, en famille, zébrer jusqu'au soir l'asphalte du boulevard, jusqu'au moment où l'heure de la rentrée le ramènera dans le casernement aux petits lits de fer, aux rideaux de calicot rayé de bleu, en compagnie de dix ou douze camarades inconnus de la veille qui vont être pendant un an ses compagnons de toutes les heures... Et, dans un sommeil de plomb, une vague figure de femme ayant quelque chose du capitaine d'habillement, coiffée d'un chapeau à claque; ceinte d'une épée oxydée, chaussée de bottes fortes, le poursuivra de ses obsessions, lui offrant, avec son amour, les deux éternels petits cadenas, « toujours pour ne pas être puni. » COURRIER ÉLÉGANT L'on revient aux fleurs fraîches dans les cheveux ; d'ailleurs c'est le plus joli bijou et la plus seyante parure ; seulement il faut trier consciencieusement les fleurs qui résistent à
soir à éclat toute sa parenté. Il va maintenant, en famille, zébrer jusqu'au soir l'asphalte du boulevard, jusqu'au moment où l'heure de la rentrée le ramènera dans le casernement aux petits lits de fer, aux rideaux de calicot rayé de bleu, en compagnie de dix ou douze camarades inconnus de la veille qui vont être pendant un an ses compagnons de toutes les heures... Et, dans un sommeil de plomb, une vague figure de femme ayant quelque chose du capitaine d'habillement, coiffée d'un chapeau à claque; ceinte d'une épée oxydée, chaussée de bottes fortes, le poursuivra de ses obsessions, lui offrant, avec son amour, les deux éternels petits cadenas, « toujours pour ne pas être puni. » COURRIER ÉLÉGANT L'on revient aux fleurs fraîches dans les cheveux ; d'ailleurs c'est le plus joli bijou et la plus seyante parure ; seulement il faut trier consciencieusement les fleurs qui résistent à la chaleur, la poussière et la cohue d'un bal. Les roses (quand ce ne sont pas les roses thé, très fragiles!), les roses, les œillets, les gardénias, la violette de Parme, les chrysanthèmes, les jacinthes, les bruyères (très bien en piquet), le muguet, les camellias (rosés en diable!...) sont, parmi les fleurs de serre que nous offre la froide saison, les plus résistantes; en les faisant, ou le faisant soi-même, passer pour que les têtes ne se brisent pas, elles gardent beaucoup d'éclat ; en revanche, les lilas, les primevères, les fougères, les azalées tournent à la « salade » au bout d'une demi-heure. Quelques grands coiffeurs veulent lancer l'orchidée, mais, outre le prix, elles s'encadrent difficilement avec tous les minois; un simple bouquet de violettes de deux sous, avec ses tiges dressées et naturelles, est plus gracieux entre des mèches blondes que tous les montons fleuris, si en vogue!... SPHINX. Post-Scriptum. — L. B., Toulouse. Il n'existe, pour enlever les petits points noirs qui vous désolent sur votre nez, que l'Anti-Bolbos de la Parfumerie Exotique, 31, rue du Quatre-Septembre ; mais si vous avez la peau grasse, il faut vous savonner avec le savon à l'Anti-Bolbos (même maison). Ce
les fleurs de serre que nous offre la froide saison, les plus résistantes; en les faisant, ou le faisant soi-même, passer pour que les têtes ne se brisent pas, elles gardent beaucoup d'éclat ; en revanche, les lilas, les primevères, les fougères, les azalées tournent à la « salade » au bout d'une demi-heure. Quelques grands coiffeurs veulent lancer l'orchidée, mais, outre le prix, elles s'encadrent difficilement avec tous les minois; un simple bouquet de violettes de deux sous, avec ses tiges dressées et naturelles, est plus gracieux entre des mèches blondes que tous les montons fleuris, si en vogue!... SPHINX. Post-Scriptum. — L. B., Toulouse. Il n'existe, pour enlever les petits points noirs qui vous désolent sur votre nez, que l'Anti-Bolbos de la Parfumerie Exotique, 31, rue du Quatre-Septembre ; mais si vous avez la peau grasse, il faut vous savonner avec le savon à l'Anti-Bolbos (même maison). Ce sera l'affaire de trois mois pour vous débarrasser de ces vilaines petites taches. Chronique Financière Nos Rentes sont en hausse et recherchées; quelques affaires nouvelles sont en éclosion : Voici d'abord Le Crédit, 18, place Vendôme, Société au capital de 40 millions, qui commence la série de ses opérations par l'émission de 18.000 obligations de la Société du Chemin de fer de Jaffa à Jérusalem. Le prix d'émission est fixé à 450 francs, payables en cinq versements : 50 fr. en souscrivant et 100 fr. par mois jusqu'au 10 avril 1892. Les obligations rapporteront 25 francs par an, payables semestriellement. La souscription sera ouverte, le mardi 15 décembre, aux guichets de la Société Le Crédit, et à ceux de sa succursale à Lyon, 37, rue de l'Hôtel-de-Ville. Ces travaux ont été inaugurés en avril 1890; ils ont été poussés, à l'heure actuelle, au-delà du 45° kilomètre, et l'on peut fixer la date de l'ouverture de l'exploitation en avril 1892. La Compagnie s'est, du reste, mise à l'abri de toute éventualité en signant avec des entrepreneurs de travaux publics un traité à forfait qui les oblige à livrer le chemin de fer dans un état complet dans le délai indiqué ci-dessus.
l'émission de 18.000 obligations de la Société du Chemin de fer de Jaffa à Jérusalem. Le prix d'émission est fixé à 450 francs, payables en cinq versements : 50 fr. en souscrivant et 100 fr. par mois jusqu'au 10 avril 1892. Les obligations rapporteront 25 francs par an, payables semestriellement. La souscription sera ouverte, le mardi 15 décembre, aux guichets de la Société Le Crédit, et à ceux de sa succursale à Lyon, 37, rue de l'Hôtel-de-Ville. Ces travaux ont été inaugurés en avril 1890; ils ont été poussés, à l'heure actuelle, au-delà du 45° kilomètre, et l'on peut fixer la date de l'ouverture de l'exploitation en avril 1892. La Compagnie s'est, du reste, mise à l'abri de toute éventualité en signant avec des entrepreneurs de travaux publics un traité à forfait qui les oblige à livrer le chemin de fer dans un état complet dans le délai indiqué ci-dessus. — Les recettes du transit du Canal de Suez, pendant la 3e décade de novembre 1891, ont été de 1.930.000 francs, contre 1.850.000 francs en 1890; les recettes des 11 premiers mois de 1891 ont été de 77.510.000 fr., contre 60.790.000 fr. en 1890; augmentation en 1891, 16.720.000 fr. DE FONTGRAND. 400 LA CARICATURE
Dernière Édition Luttes Religieuses en Afrique Les grandes puissances de l'Europe se sont partagées sur la carte le continent africain, et ont la prétention d'introduire la civilisation dans la zone qui leur est dévolue. Pour légitimer leur action conquérante, elles invoquent les droits de la suprématie morale de la race blanche sur la race noire. Elles annoncent qu'elles apporteront la lumière au milieu des ténèbres de l’Afrique. C'est là une grande tâche et une noble mission; mais il serait à désirer qu'on n’en dénaturât pas le caractère, et ce qui se produit actuellement dans l'Ouganda ne semble pas de nature à augmenter le prestige des Européens en face des Nègres. En attendant que les blancs deviennent les bienfaiteurs de ce pays, ils lui font connaître les passions et les horreurs des guerres religieuses et on se demande ce que doivent penser les populations indigènes en voyant les catholiques et les protestants en venir aux mains. Aller dans le noir continent et, à la fin du dix-neuvième siècle, y faire entendre les cris de mort qu'échangeaient jadis les catholiques et les huguenots, c'est, en vérité, une étrange façon de représenter le progrès et d'en donner le goût aux habitants. Telle est cependant la situation dans l'Ouganda, d'après les dépêches parvenues de Zanzibar à Londres et à Paris. Pour bien comprendre ces télégrammes, il faut se rappeler que le royaume de l'Ouganda est situé au Nord-Ouest de l'immense lac Victoria-Nyanza, c'est-à-dire dans l’Afrique orientale anglaise. Depuis 1886, une charte de la reine Victoria a concédé de grands privilèges à une vaste entreprise de colonisation qui porte le nom de « East African Company ». D'autre côté les Pères blancs, organisés par le cardinal de Lavigerie, entretiennent là une mission qui a eu, à sa tête, pendant longtemps un ecclésiastique nommé M. Livinhac. Comme toute entreprise colonisatrice britannique marche la Bible à la main, escortée de pasteurs protestants, de sourdes rivalités existent, qui viennent, paraît-il, d'aboutir à des conflits sanglants. Dans son ouvrage, Stanley parle de l'Ouganda, mais sans s'occuper des catholiques et uniquement pour raconter la situation faite aux chrétiens protestants. Quoique
cependant la situation dans l'Ouganda, d'après les dépêches parvenues de Zanzibar à Londres et à Paris. Pour bien comprendre ces télégrammes, il faut se rappeler que le royaume de l'Ouganda est situé au Nord-Ouest de l'immense lac Victoria-Nyanza, c'est-à-dire dans l’Afrique orientale anglaise. Depuis 1886, une charte de la reine Victoria a concédé de grands privilèges à une vaste entreprise de colonisation qui porte le nom de « East African Company ». D'autre côté les Pères blancs, organisés par le cardinal de Lavigerie, entretiennent là une mission qui a eu, à sa tête, pendant longtemps un ecclésiastique nommé M. Livinhac. Comme toute entreprise colonisatrice britannique marche la Bible à la main, escortée de pasteurs protestants, de sourdes rivalités existent, qui viennent, paraît-il, d'aboutir à des conflits sanglants. Dans son ouvrage, Stanley parle de l'Ouganda, mais sans s'occuper des catholiques et uniquement pour raconter la situation faite aux chrétiens protestants. Quoique son impartialité soit souvent suspecte, on peut trouver dans les appréciations du célèbre explorateur des renseignements permettant de se rendre compte de l'état des choses. Il y avait jadis dans l'Ouganda un roi appelé M'Tesa, qui s'était montré favorable aux missions chrétiennes. Sous son règne, il y avait eu certainement des événements tragiques et beaucoup de missionnaires avaient succombé; mais néanmoins des résultats de prosélytisme avaient été obtenus; et on comptait au moins deux mille conversions au christianisme. Stanley fait, à ce propos, une remarque qui peint bien la tournure d'esprit des Anglo-Saxons et qui montre comment ils ramènent tout à une question de chiffres, à un problème d'arithmétique, à une balance entre l'actif et le passif. La mission protestante anglaise a, paraît-il, dépensé douze cent cinquante mille francs. À ce taux, dit Stanley, chaque prosélyte aura coûté 625 francs. Sans qu'il le manifeste clairement, on devine qu'il trouve cela un peu cher. Il s'en console, toutefois, en remarquant que « nul homme ayant accepté une mission ne peut, sans déshonneur, l'abandonner, avant que la victoire soit assurée d'autant plus, ajoute-t-il, que ce serait pour des tiers l'aurore du succès ». Probablement par ce mot « les tiers », il