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si bien entendus ! Tu es généreux, tu as les idées larges, tes conceptions de la vie sont magnifiques. Au contraire, mon mari est peut-être un bon garçon, mais il est étriqué comme son emploi et mesquin comme son rôle dans l'existence. Sans doute, ta femme est gentille, mais elle est avare et myope. Elle voit tout en petit. Elle ne s'intéresse qu'à sa cuisine et ne pense qu'à chipoter sur le prix d'une botte de poireaux. Encore, si elle était pauvre, je comprendrais ; mais elle est riche. Ce n'est pas la femme qu'il t'aurait fallu : elle ne comprend ni tes sentiments, ni tes enthousiasmes. LE MONSIEUR, embêté. — C'est tout de même une brave femme ! LA DAME. — Oh! tu viens de me faire une peur terrible ! J'ai cru, un instant, que tu allais dire : c'est une honnête femme. Alors, tu comprends... moi, je le sais bien, depuis que je t'aime, je ne suis plus une honnête femme. LE MONSIEUR. — Comme c'est vilain, ce que tu dis là ! Qu'il peut s'agir de toi lorsqu'on parle d'honnêteté ? Quelle est ta faute, si l'on t'a fait épouser cette grosse brute de Renard, cet immonde rond de cuir dont l'horizon ne va pas plus loin que le siège luisant sur lequel repose son derrière ? À part ses appointements et la perspective de sa retraite, il n'y a rien dans sa tête. Est-il assez ratatiné d'esprit? Son lard seul a pu se développer. Regarde la conformation de sa tête. Est-ce assez rachitique. Tout est dans son ventre. Lorsqu'il pose ses mains jointes sur son nombril, il est hideux! LA DAME. — Tu exagères ! LE MONSIEUR. — Allons donc ! Dans sa conversation, il n'y a rien. C'est le fonctionnaire, le raplapla, les fausses manches de lustrine, l'esclave en jaquette, féroce pour ses subordonnés, tremblant devant le supérieur. Avec ton âme fantasque d'artiste, comme tu as dû souffrir d'une telle promiscuité ! Tu es la poésie, il est la prose macabre. Mais, à vingt ans, il était déjà le même. Les plus inférieurs se
immonde rond de cuir dont l'horizon ne va pas plus loin que le siège luisant sur lequel repose son derrière ? À part ses appointements et la perspective de sa retraite, il n'y a rien dans sa tête. Est-il assez ratatiné d'esprit? Son lard seul a pu se développer. Regarde la conformation de sa tête. Est-ce assez rachitique. Tout est dans son ventre. Lorsqu'il pose ses mains jointes sur son nombril, il est hideux! LA DAME. — Tu exagères ! LE MONSIEUR. — Allons donc ! Dans sa conversation, il n'y a rien. C'est le fonctionnaire, le raplapla, les fausses manches de lustrine, l'esclave en jaquette, féroce pour ses subordonnés, tremblant devant le supérieur. Avec ton âme fantasque d'artiste, comme tu as dû souffrir d'une telle promiscuité ! Tu es la poésie, il est la prose macabre. Mais, à vingt ans, il était déjà le même. Les plus inférieurs se moquaient de lui et de sa vulgaire éducation. Il t'a sali de son contact prolongé. Dix années de frottement, c'est dix années de martyre, et avec un être comme Renard, c'est dix années d'enfernement. Evidemment, tout vient petit à petit ; on ne se rend pas compte du mal qui vous atteint. C'est comme les gens qui s'empoisonnent méthodiquement. On s'intoxique d'idiotie et d'imbécilité comme on s'intoxique de morphine ou d'arsenic. D'autres s'intoxiquent d'orgueil. Il est certain que, malgré tes charmes et tes séductions, tu n'es plus ce que tu fus autrefois. LA DAME.— À force de me porter trop d'intérêt, prends garde, tu vas me faire dire des choses désagréables. LE MONSIEUR. — Au contraire ! Je veux reconstituer tes vertus, tes innombrables vertus, enterrées dans la boue de la grossièreté de ton mari. Tu es, en ce moment, pareille au chef-d'œuvre que des vandales ont barbouillé de chaux. As-tu lu, dernièrement, dans les journaux, qu'au Château des Papes, à Avignon, sous dix ou quinze couches de blanc innommable, on a découvert des fresques de toute beauté? Eh bien, tu es, ma chérie, la fresque incomparable sur laquelle des sauvages ont répandu du plâtre à profusion. LA DAME, aigre.
vous atteint. C'est comme les gens qui s'empoisonnent méthodiquement. On s'intoxique d'idiotie et d'imbécilité comme on s'intoxique de morphine ou d'arsenic. D'autres s'intoxiquent d'orgueil. Il est certain que, malgré tes charmes et tes séductions, tu n'es plus ce que tu fus autrefois. LA DAME.— À force de me porter trop d'intérêt, prends garde, tu vas me faire dire des choses désagréables. LE MONSIEUR. — Au contraire ! Je veux reconstituer tes vertus, tes innombrables vertus, enterrées dans la boue de la grossièreté de ton mari. Tu es, en ce moment, pareille au chef-d'œuvre que des vandales ont barbouillé de chaux. As-tu lu, dernièrement, dans les journaux, qu'au Château des Papes, à Avignon, sous dix ou quinze couches de blanc innommable, on a découvert des fresques de toute beauté? Eh bien, tu es, ma chérie, la fresque incomparable sur laquelle des sauvages ont répandu du plâtre à profusion. LA DAME, aigre. — Je ne me croyais pas si badigeonnée ! LE MONSIEUR. — C'est une figure... LA DAME. — Peu flatteuse. LE MONSIEUR. — Elle serait peu flatteuse pour une femme inférieure... LA DAME. — Mais tu m'as si bien démontré que je manque de supériorité... LE MONSIEUR. — Pardon ! Je n'ai pas dit ça ! LA DAME. — Tu l'as parfaitement dit... LE MONSIEUR. — Je te jure que je ne voudrais pas te blesser... LA DAME. — Le pavé de l'ours n'est qu'une apologue... LE MONSIEUR. — Je ne me croyais pas ours à ce point... LA DAME. — J'ai tout de même reçu le pavé... LE MONSIEUR. — Je ne savais pas que tu pourrais souffrir pour ton mari... LA DAME. — Je ne souffre pas pour lui, mais tu frappes si fort, que tes coups, au lieu d'un, sont capables d'en assommer deux... LE MONSIEUR, vivement. — Je n'ai pas voulu t'atteindre... LA DAME, non moins vivement. — Alors, mettons que je suis victime de ta maladresse... LE MONSIEUR. — J'ai la prétention de savoir placer mes coups... LA DAME. — Et j'ai celle de distinguer ceux qui m'atteignent... LE MONSIEUR. — Vraiment, ma chérie, je
Je n'ai pas dit ça ! LA DAME. — Tu l'as parfaitement dit... LE MONSIEUR. — Je te jure que je ne voudrais pas te blesser... LA DAME. — Le pavé de l'ours n'est qu'une apologue... LE MONSIEUR. — Je ne me croyais pas ours à ce point... LA DAME. — J'ai tout de même reçu le pavé... LE MONSIEUR. — Je ne savais pas que tu pourrais souffrir pour ton mari... LA DAME. — Je ne souffre pas pour lui, mais tu frappes si fort, que tes coups, au lieu d'un, sont capables d'en assommer deux... LE MONSIEUR, vivement. — Je n'ai pas voulu t'atteindre... LA DAME, non moins vivement. — Alors, mettons que je suis victime de ta maladresse... LE MONSIEUR. — J'ai la prétention de savoir placer mes coups... LA DAME. — Et j'ai celle de distinguer ceux qui m'atteignent... LE MONSIEUR. — Vraiment, ma chérie, je ne sais quelle mouche te pique... LA DAME. — Je ne me plains pas de la mouche, mais du bœuf... LE MONSIEUR. — Je t'en prie... LA DAME. — J'ai le droit d'être susceptible... LE MONSIEUR. — Parce que je dis que Renard est une brute ? LA DAME.— Non, mais parce que tu affirmes qu'il m'a rendue telle que lui... LE MONSIEUR. — Je n'ai pas dit ça, encore une fois ! LA DAME. — Vous l'avez très nettement déclaré... Et, mon cher, je vous avoue que c'est la première fois qu'un homme me traite aussi brutalement... Je croyais avoir à faire à un homme du monde... LE MONSIEUR. — Vous renversez les rôles... LA DAME. — Je constate ce que je vois... LE MONSIEUR. — Vous faites preuve de manque de foi... LA DAME. — Turlututu, je comprends ce qu'on veut dire... LE MONSIEUR. — En vérité, il faut que vous ayez voulu une querelle... LA DAME. — Une querelle d'Allemand, vous la faites... LE MONSIEUR, outré. — Prenez garde à ce que vous dites... LA DAME, se levante — Je ne crains pas les menaces d'un fou... LE MONSIEUR.— Vous êtes stupéfiante... Et, vraiment, si je ne
mais parce que tu affirmes qu'il m'a rendue telle que lui... LE MONSIEUR. — Je n'ai pas dit ça, encore une fois ! LA DAME. — Vous l'avez très nettement déclaré... Et, mon cher, je vous avoue que c'est la première fois qu'un homme me traite aussi brutalement... Je croyais avoir à faire à un homme du monde... LE MONSIEUR. — Vous renversez les rôles... LA DAME. — Je constate ce que je vois... LE MONSIEUR. — Vous faites preuve de manque de foi... LA DAME. — Turlututu, je comprends ce qu'on veut dire... LE MONSIEUR. — En vérité, il faut que vous ayez voulu une querelle... LA DAME. — Une querelle d'Allemand, vous la faites... LE MONSIEUR, outré. — Prenez garde à ce que vous dites... LA DAME, se levante — Je ne crains pas les menaces d'un fou... LE MONSIEUR.— Vous êtes stupéfiante... Et, vraiment, si je ne me retenais... LA DAME, s'éloignante — Votre pied à terre, mon cher, vous le meublerez pour votre femme... LE MONSIEUR; — Elle en serait plus digne que vous... LA DAME, rageuse. — Cette brute qui ne voit même pas que son mari la trompe... LE MONSIEUR. — Et votre idiot de mari, est-il plus clairvoyant ? LA DAME, riant aux éclats. — Lui ! Mais il sait très bien que ce ne sont pas ses appointements qui nous feraient vivre comme nous vivons ! LE MONSIEUR. — Il sait ! Oh ! la crapule ! LA DAME, orgueilleuse. — Il joue la bête, mais ce n'est qu'un rôle. Il ne l'est pas autant que vous ! (Le monsieur reste baba). PICK. UN BON PLACEMENT Lui. — Mademoiselle, si vous consentez à m'épouser pour moi-même, je dépose mes trente mille francs de rente à vos pieds. ELLE. — Je les aimerais mieux dans ma poche. THÉATRES Si, cet été, le soleil fit des mécontents et, de ce nombre figurent en majorité les intrépides Directions estivales, le soleil fit aussi des heureux : les amateurs de melon. En effet, ce cucurbitacé est pour rien. Hyacinthe, le fameux comique de l'ancienne troupe du
de mari, est-il plus clairvoyant ? LA DAME, riant aux éclats. — Lui ! Mais il sait très bien que ce ne sont pas ses appointements qui nous feraient vivre comme nous vivons ! LE MONSIEUR. — Il sait ! Oh ! la crapule ! LA DAME, orgueilleuse. — Il joue la bête, mais ce n'est qu'un rôle. Il ne l'est pas autant que vous ! (Le monsieur reste baba). PICK. UN BON PLACEMENT Lui. — Mademoiselle, si vous consentez à m'épouser pour moi-même, je dépose mes trente mille francs de rente à vos pieds. ELLE. — Je les aimerais mieux dans ma poche. THÉATRES Si, cet été, le soleil fit des mécontents et, de ce nombre figurent en majorité les intrépides Directions estivales, le soleil fit aussi des heureux : les amateurs de melon. En effet, ce cucurbitacé est pour rien. Hyacinthe, le fameux comique de l'ancienne troupe du Palais-Royal en serait ravi. Rappelons, à ce propos, cette vieille et amusante anecdote : « En hiver, on rencontrait invariablement Hyacinthe, qui était très gourmand, avec un homard sous le bras. « En été, on était sûr de le voir, regagnant Arsène, après une répétition du théâtre du Palais-Royal, chargé d'un superbe melon, qu'il portait avec la gravité solennelle de saint Denis, tenant sa tête dans ses mains. « Et, pendant vingt ans, son ami Gil Perez l'accompagnait, lui faisant la même plaisanterie : « — Inutile de te demander des nouvelles de ta santé ; je vois que tu te portes bien ! » Victor Hugo reçut, un jour, une lettre portant simplement comme adresse : « Au plus parfait poète de ce temps. » Il la porta aussitôt à Lamartine. — Voici, cher, dit-il, une missive qui est certainement pour vous. — Mais non, répliqua l'auteur des Méditations, elle est pour vous. Après une longue discussion courtoise, ils rompirent le cachet et lisirent : « Mon cher Alfred. » La lettre était pour Alfred de Musset. Elle émanait d'Alexandre Dumas; père, qui avait voulu faire une bonne farce. Une autre fois, pourtant, assure-t-on, Clovis Hugues osa demander à
d'un superbe melon, qu'il portait avec la gravité solennelle de saint Denis, tenant sa tête dans ses mains. « Et, pendant vingt ans, son ami Gil Perez l'accompagnait, lui faisant la même plaisanterie : « — Inutile de te demander des nouvelles de ta santé ; je vois que tu te portes bien ! » Victor Hugo reçut, un jour, une lettre portant simplement comme adresse : « Au plus parfait poète de ce temps. » Il la porta aussitôt à Lamartine. — Voici, cher, dit-il, une missive qui est certainement pour vous. — Mais non, répliqua l'auteur des Méditations, elle est pour vous. Après une longue discussion courtoise, ils rompirent le cachet et lisirent : « Mon cher Alfred. » La lettre était pour Alfred de Musset. Elle émanait d'Alexandre Dumas; père, qui avait voulu faire une bonne farce. Une autre fois, pourtant, assure-t-on, Clovis Hugues osa demander à Victor Hugo : — Maître, quel est, à votre avis, le premier poète de ce temps ? Et Hugo répondit : — Le... second, c'est Lamartine ! Dire qu'il y a encore de jeunes auteurs qui, ayant écrit une pièce, s'imaginent qu'ils seront joués dans l'année ! Il est évident que d'après eux, le ou les directeurs attendent après leur œuvre pour faire fortune. Quant à ces espoirs, il ne saurait être question d'attendre... même leur tour. Et cependant voici qu'Antoine vient d'annoncer son programme de la saison prochaine. Dans celui-ci, figure une certaine pièce, de nos excellents confrères Henri Céard et Henry de Weindel : La Chanoinesse. Or, si nos souvenirs sont exacts, la Chanoinesse fut reçue par Antoine, alors qu'il était directeur du Théâtre-Libre, c'est-à-dire il y a près de quatorze ans !... Et rien ne dit que la Chanoinesse sera certainement représentée au cours de la saison 1911-12. Sait-on d'où vient l'expression « casser sa pipe » ? Elle a une origine tout à fait théâtrale. C'était au temps où l'acteur Mercier régnait à la Gaîté. Il jouait le rôle de Jean-Bart, la pipe à la bouche, en bon marin. La pièce eut du succès, si bien
que d'après eux, le ou les directeurs attendent après leur œuvre pour faire fortune. Quant à ces espoirs, il ne saurait être question d'attendre... même leur tour. Et cependant voici qu'Antoine vient d'annoncer son programme de la saison prochaine. Dans celui-ci, figure une certaine pièce, de nos excellents confrères Henri Céard et Henry de Weindel : La Chanoinesse. Or, si nos souvenirs sont exacts, la Chanoinesse fut reçue par Antoine, alors qu'il était directeur du Théâtre-Libre, c'est-à-dire il y a près de quatorze ans !... Et rien ne dit que la Chanoinesse sera certainement représentée au cours de la saison 1911-12. Sait-on d'où vient l'expression « casser sa pipe » ? Elle a une origine tout à fait théâtrale. C'était au temps où l'acteur Mercier régnait à la Gaîté. Il jouait le rôle de Jean-Bart, la pipe à la bouche, en bon marin. La pièce eut du succès, si bien qu'après nombre de représentations, la pipe fut légendaire et aussi... culottée. Les spectateurs de la salle en étaient enthousiastes. Le malheur voulut qu'un soir, en pleine représentation, la pipe tombât des lèvres de l'acteur qui s'évanouit. On s'empressa, de toute part, autour de lui : il était mort. Le lendemain, on s'abordait en disant: — Mon pauvre ami, dans quel état squelettique nous l'as-tu laissé ! Jadis tu étais si gros, si gras. Si tu m'avais regardé un peu, tu verrais que je suis toujours gras des cheveux, — Mercier a cassé, hier, sa pipe pour tout de bon. Et l'expression resta. Mais, comme c'est l'habitude, du reste, il n'y en avait pas dans la pièce de Paul Gavault. La dernière incarnation de Faust. Ces jours derniers, le théâtre Victoria, à Saint-Louis (Etats-Unis), faisait sa réouverture. On donnait le Faust, de Goethe. La chaleur était accablante et l'acteur qui incarnait Faust ayant dû, selon la tradition, revêtir un vaste manteau, aux plis lourds, et ondoyants, n'avait plus un cheveu de sec. Malgré cela, il commence son fameux monologue : « Et je m'aperçois que nous ne pouvons rien avoir. » À ce moment, on vit, de la salle, que le
on s'abordait en disant: — Mon pauvre ami, dans quel état squelettique nous l'as-tu laissé ! Jadis tu étais si gros, si gras. Si tu m'avais regardé un peu, tu verrais que je suis toujours gras des cheveux, — Mercier a cassé, hier, sa pipe pour tout de bon. Et l'expression resta. Mais, comme c'est l'habitude, du reste, il n'y en avait pas dans la pièce de Paul Gavault. La dernière incarnation de Faust. Ces jours derniers, le théâtre Victoria, à Saint-Louis (Etats-Unis), faisait sa réouverture. On donnait le Faust, de Goethe. La chaleur était accablante et l'acteur qui incarnait Faust ayant dû, selon la tradition, revêtir un vaste manteau, aux plis lourds, et ondoyants, n'avait plus un cheveu de sec. Malgré cela, il commence son fameux monologue : « Et je m'aperçois que nous ne pouvons rien avoir. » À ce moment, on vit, de la salle, que le régisseur, dans la coulisse, faisait à l'acteur, des gestes désespérés ; mais celui-ci ne remarquait rien. Il continuait avec plus d'animation et d'élan, lorsque, subitement, son manteau, mal retenu aux épaules, glissa complètement et s'étala sur le sol. Et, alors, un spectacle peu ordinaire s'offrit au public, et la salle retentit d'un rire unanime; car, Faust, le docteur Faust, du moyen âge, avec ses lunettes et sa longue barbe, était... en caleçon de bain et en chaussettes. L'artiste s'était protégé, comme il avait pu, contre la chaleur, et s'était imaginé que son manteau l'abriterait contre tous les regards indiscrets. On baissa le rideau, mais le public amusé, persista à applaudir pendant près d'une demi-heure, en réclamant l'artiste dans le costume imprévu qu'il avait donné à son personnage. Il existe encore des directeurs de théâtre qui lisent les manuscrits qu'on leur apporte. Il y en a peu, car les Antoine et les Gémier se comptent. D'autres, et c'est, hélas, la majorité, acceptent une pièce d'après ce que leur en dit son auteur, et suivant la plus ou moins grande réputation de celui-ci. Quelques directeurs se font lire et écoutent d'une oreille distraite, ô combien distraite, l'œuvre du dramaturge ou du vaudevilliste,
retentit d'un rire unanime; car, Faust, le docteur Faust, du moyen âge, avec ses lunettes et sa longue barbe, était... en caleçon de bain et en chaussettes. L'artiste s'était protégé, comme il avait pu, contre la chaleur, et s'était imaginé que son manteau l'abriterait contre tous les regards indiscrets. On baissa le rideau, mais le public amusé, persista à applaudir pendant près d'une demi-heure, en réclamant l'artiste dans le costume imprévu qu'il avait donné à son personnage. Il existe encore des directeurs de théâtre qui lisent les manuscrits qu'on leur apporte. Il y en a peu, car les Antoine et les Gémier se comptent. D'autres, et c'est, hélas, la majorité, acceptent une pièce d'après ce que leur en dit son auteur, et suivant la plus ou moins grande réputation de celui-ci. Quelques directeurs se font lire et écoutent d'une oreille distraite, ô combien distraite, l'œuvre du dramaturge ou du vaudevilliste, qui, l'émotion aidant, quand il n'est pas cuirassé ni averti, bafouille comme un malheureux. Il faut, en effet, une grande assurance et une parfaite confiance en soi, et en son œuvre, pour affronter pareille aventure. Cependant, c'est un vrai régal pour les auditeurs privilégiés, que la lecture de leur pièce par certains auteurs. Edmond Rostand, Georges Feydeau, Paul Gavault, Sacha Guitry, Hugues Delorme, Maurice de Féraudy, Paul Ardot, sont de ceux-là. Je me souviens même avoir entendu un directeur, après une lecture de Paul Gavault, dire de celui-ci : — Je ne lui ai pas donné de réponse ferme, car il lit tellement bien, que sa pièce me semble parfaite ; je veux me rendre compte, en la lisant moi-même et voir s'il y a des imperfections. Les Revues de Printemps, d'Été, d'Automne, d'Hiver sont de plus en plus à la mode. On en voit partout, dans les cabarets, dans les concerts, dans les music-hall, dans les théâtres même. La plupart, étant donné la concurrence, sont montées somptueusement. Ce ne sont que festons et astragales, décors féeriques et costumes pailletés aux riches couleurs. Pour monter un spectacle de ce genre, les directions sont accoutumées de dépenser 50, 80, 100 et
par certains auteurs. Edmond Rostand, Georges Feydeau, Paul Gavault, Sacha Guitry, Hugues Delorme, Maurice de Féraudy, Paul Ardot, sont de ceux-là. Je me souviens même avoir entendu un directeur, après une lecture de Paul Gavault, dire de celui-ci : — Je ne lui ai pas donné de réponse ferme, car il lit tellement bien, que sa pièce me semble parfaite ; je veux me rendre compte, en la lisant moi-même et voir s'il y a des imperfections. Les Revues de Printemps, d'Été, d'Automne, d'Hiver sont de plus en plus à la mode. On en voit partout, dans les cabarets, dans les concerts, dans les music-hall, dans les théâtres même. La plupart, étant donné la concurrence, sont montées somptueusement. Ce ne sont que festons et astragales, décors féeriques et costumes pailletés aux riches couleurs. Pour monter un spectacle de ce genre, les directions sont accoutumées de dépenser 50, 80, 100 et même 200.000 francs. Par contre, il y a des établissements qui font des prodiges d'économie, et je crois que le record appartient à un petit théâtre de Montmartre. En janvier dernier, on joua sur la scène dudit, une Revue qui coûta 2 fr. 95 à monter. Ces 2 fr. 95 servirent à l'achat d'un petit jouet, un taxi-auto, indispensable pour une scène. Dans cette Revue, il y avait pourtant une vingtaine de rôles et le théâtre fit près de cinq cents francs de moyenne pendant soixante-cinq représentations. La richesse du dialogue devait compenser la pauvreté des costumes. Les deux auteurs, dont cependant c'étaient les débuts comme revuistes, signaient X... et Y... Pareille modestie est assez rare pour la signaler. C'est dans ce même théâtre, que le directeur répondit à un artiste qui lui demandait de l'augmentation : — Vous augmenter, mais mon cher, il faut être logique, voyons, vous augmenter, quand la semaine dernière j'ai augmenté ma troupe de deux artistes nouveaux! LE POMPIER DE SERVICE, Dans les humbles précédents du Frou-Frou, je vous ai dit que Jambe-én-l'air était Considéré comme le meilleur 3 ans à la course des haies. Il a repris à Enghien et a battu ses adversaires
servirent à l'achat d'un petit jouet, un taxi-auto, indispensable pour une scène. Dans cette Revue, il y avait pourtant une vingtaine de rôles et le théâtre fit près de cinq cents francs de moyenne pendant soixante-cinq représentations. La richesse du dialogue devait compenser la pauvreté des costumes. Les deux auteurs, dont cependant c'étaient les débuts comme revuistes, signaient X... et Y... Pareille modestie est assez rare pour la signaler. C'est dans ce même théâtre, que le directeur répondit à un artiste qui lui demandait de l'augmentation : — Vous augmenter, mais mon cher, il faut être logique, voyons, vous augmenter, quand la semaine dernière j'ai augmenté ma troupe de deux artistes nouveaux! LE POMPIER DE SERVICE, Dans les humbles précédents du Frou-Frou, je vous ai dit que Jambe-én-l'air était Considéré comme le meilleur 3 ans à la course des haies. Il a repris à Enghien et a battu ses adversaires dans le style le plus brillant. J'avais parlé également de Léb'nan qui a gagné depuis et fait du 14/1. C'est coquet. D'ailleurs, mes correspondants ont dû, s'ils ont suivi les pronostics que je me permets d'insérer ici même, dévaliser les guichets du Mutuel. Je leur avais indiqué pour Maisons : joseline-lf, Gûl et NeiVter et tous trois ont passé le portail avec deux et trois longueurs sur leurs concurrents. Je ne voudrais pas suivre l'exemple des pilules « Pingre » ou des Poudres de X*'**'qui distribuent les attestations des personnes qui ont usé de leur radication, mais ceux qui me lisent doivent savoir si je raconte des calembredaines où si je dis la vérité. Sur ce, passons, et n'insistons plus. Laissez-moi vous signaler Ravigote, qui est très très près de sa course. Son jockey Rovella a péché par trop de confiance et cette confiance était prématurée. S'il avait su attendre quelques cents mètres, il eût battu Dona Sol de deux longueurs, et facilement. La prochaine fois, jouez Ravigote sur une distance semblable, et avec un jockey utilisant une tactique plus habile. Sélinonte, la pouliche de Mme Cherezette, depuis qu'elle est montée par Garner, gagne tout ce qu'elle veut. Suivez-la. Quand