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lui, à décacher les veines noires de la houille; — est-ce assez poétique, hein! cette façon de m’exprimer? — il subissait les diminutions imposées par M. Watrin, sans se fâcher, sans protester, ne songeant qu’aux petits gosses à élever; et, juge ce qu'il souffrait avec son âme expansive et délicate! Mais, il a ouvert l’œil, et maintenant ça y est. L’autre jour encore, il me disait : — Vois-tu, mon vieux Basly, il faut que ça pète, et ça pétera. Duc-Quercy lui a donné deux sous. C’était adorable et navrant. Je mouille le papier de mes larmes. Je te laisse sur ce mot qui peint toute la situation. A bientôt une nouvelle lettre, et continue à ne pas désespérer ! Ton collègue et ami. Basly. P. S. — Schneider part ce soir pour Paris, où il se propose de gagner sa vie en chantant dans les cours la Brive-Roundaine de Jules Ferry. Duval l’accompagne avec un accordéon. Les mineurs tiennent toujours les actionnaires sous la menace des baïonnettes et ne lâchent pas une seule de leurs terrifiantes prétentions. Qui vivra verra ! Tandis que l’odieux Basly m’écrivait cette lettre, avec le toupet d’un mineur que la chambre n’a pas craint de valider, le roi des Belges signait une série d’arrêtés d’expulsion qui ont fortement amusé la galerie. Rochefort et Laguerre jetés hors d’une frontière qu’ils n’avaient pas franchie, cela constitue en effet le plus joli poisson d’avril de l’année, un vrai chambellan à la maîtresse d’hôte ! Mais, puisque le Daubray couronné du Palais Royal de Bruxelles était en veine de rigoler, pourquoi n’a-t-il pas remarqué que j’avais également des droits à une petite expulsion? D’abord, je suis, à l’instar de Rochefort et de Laguerre, un obstiné partisan de toutes les destructions. Comme eux, je pousse la perversité jusqu’à blâmer la prostitution des fillettes de sept ans et demi. Ce sont, je le sais, morceaux de rois, friandises de princes, et tous les dégoûts sont dans la nature, aussi bien en Belgique qu’en Angleterre; mais j’ai le malheur d’être né dans un pays pas encore civilisé tout à fait, et
de valider, le roi des Belges signait une série d’arrêtés d’expulsion qui ont fortement amusé la galerie. Rochefort et Laguerre jetés hors d’une frontière qu’ils n’avaient pas franchie, cela constitue en effet le plus joli poisson d’avril de l’année, un vrai chambellan à la maîtresse d’hôte ! Mais, puisque le Daubray couronné du Palais Royal de Bruxelles était en veine de rigoler, pourquoi n’a-t-il pas remarqué que j’avais également des droits à une petite expulsion? D’abord, je suis, à l’instar de Rochefort et de Laguerre, un obstiné partisan de toutes les destructions. Comme eux, je pousse la perversité jusqu’à blâmer la prostitution des fillettes de sept ans et demi. Ce sont, je le sais, morceaux de rois, friandises de princes, et tous les dégoûts sont dans la nature, aussi bien en Belgique qu’en Angleterre; mais j’ai le malheur d’être né dans un pays pas encore civilisé tout à fait, et notre République manque de raffinement, en dépit de M. Jules Simon qui lui désirerait des qualités plus athéniennes. Ensuite, toujours comme Rochefort et Laguerre, j’étais chez moi, très paisible, très calme, guettant le retour des hirondelles, — un sujet, neuf pour la romance sentimentale! — à l’instant même où ils ont été frappés d’un arrêté d’expulsion, eux! et l’on ne m’a pas expulsé, moi! on m’a dédaigné, moi! que dis-je? on ne s’est pas contenté de me dédaigner, on a méprisé mon gentil patron, ce joyeux saint Hugues dont la fête tombe précisément le 1er avril, et qui a tout fait pour me rappeler au souvenir de sa Majesté. Infortuné vieux saint, va! Un ancien évêque de table d'hôte qui jetait sa mitre par-dessus les moulins! Un prélat rabelaisien que les électeurs catholiques du Morbihan auraient inventé, si M. Freppel n’avait pas existé! Mais les rois ne connaissent plus même leur religion ; et, me voilà privé d’une excellente réclame pour le lancement du Tambourin ! C’est peut-être même la perspective de cette réclame qui a empêché Léopold de m’expulser. Une noble douairière du quartier Brébant, que Sa Majesté visite incognito, en camarade d’enfance, au cours de ses fréquents voyages
ont été frappés d’un arrêté d’expulsion, eux! et l’on ne m’a pas expulsé, moi! on m’a dédaigné, moi! que dis-je? on ne s’est pas contenté de me dédaigner, on a méprisé mon gentil patron, ce joyeux saint Hugues dont la fête tombe précisément le 1er avril, et qui a tout fait pour me rappeler au souvenir de sa Majesté. Infortuné vieux saint, va! Un ancien évêque de table d'hôte qui jetait sa mitre par-dessus les moulins! Un prélat rabelaisien que les électeurs catholiques du Morbihan auraient inventé, si M. Freppel n’avait pas existé! Mais les rois ne connaissent plus même leur religion ; et, me voilà privé d’une excellente réclame pour le lancement du Tambourin ! C’est peut-être même la perspective de cette réclame qui a empêché Léopold de m’expulser. Une noble douairière du quartier Brébant, que Sa Majesté visite incognito, en camarade d’enfance, au cours de ses fréquents voyages à Paris, et qui a toujours conservé avec la cour d'honnêtes relations de maison, m’exprimait l’autre soir tout son sentiment là-dessus. — Léopold n’est pas aussi bête qu’on fait semblant de le croire, me disait cette respectable personne avec la distinction qui la caractérise. Croyez bien qu’il vous aurait fait cavaler comme les autres, s’il y était allé de son intérêt. -- 10 -- avait lieu au café des Princes, — un bon endroit pour parler de Sa Majesté belge; et, nous étions précisément à l’heure nocturne où le renouvellement des consommations délie admirablement les langues. Quoi qu’il en soit, je garderai un chien de ma chienne à Léopold, pour le mauvais tour qu’il m’a joué en ne me mêlant pas aux douces fumisteries de son 1er avril, et je ne cesserai de lui crier, comme dans Hernani, avec le chœur des vierges du quartier Bréda : Oui, de ta chute, ô roi! de ta chute, j'en suis ! Il me reste pourtant une consolation : Léopold a été férocement éreinté par Rochefort, en quelques articles qui sentaient le bois vert d’une lieue. Amusez-vous donc à expulser les journalistes après ça ! Il est vrai que M. Paul de Cassagnac
cavaler comme les autres, s’il y était allé de son intérêt. -- 10 -- avait lieu au café des Princes, — un bon endroit pour parler de Sa Majesté belge; et, nous étions précisément à l’heure nocturne où le renouvellement des consommations délie admirablement les langues. Quoi qu’il en soit, je garderai un chien de ma chienne à Léopold, pour le mauvais tour qu’il m’a joué en ne me mêlant pas aux douces fumisteries de son 1er avril, et je ne cesserai de lui crier, comme dans Hernani, avec le chœur des vierges du quartier Bréda : Oui, de ta chute, ô roi! de ta chute, j'en suis ! Il me reste pourtant une consolation : Léopold a été férocement éreinté par Rochefort, en quelques articles qui sentaient le bois vert d’une lieue. Amusez-vous donc à expulser les journalistes après ça ! Il est vrai que M. Paul de Cassagnac n’a guère plus épargné M. Guilbert, un gaillard déguisé en perroquet des Indes, qui exerce actuellement à Bordeaux la lucrative profession d’archevêque en part quibus. Ce haut indignitaire de l’Eglise ne s’est-il pas récemment avisé de se proclamer démocrate à la double face de l’ancien et du nouveau monde ! Là dessus, tempête dans un verre d’eau bénite. Pas un sous-Veuillot qui n’ait apporté sa feuille pour couvrir la nudité républicaine du prélat ; et les frères ignorantins ont réclamé le huis-clos, et tout le parti clérical a crié au scandale. Encore quelque frasque du cardinal Bonnet ! me suis-je écrié tout d’abord, sans me rendre un compte exact de l’affreuse vérité. Mais j’ai relu ma précieuse collection de la Semaine liturgique — 11 — (prononcez : léthargique), et cette feuille indigeste, quoique bien pensante, m’a révélé que Monseigneur Donnet a cassé sa crosse depuis pas mal de temps. À l’instant même, avec le flair qui me distingue de mes collègues du centre, j’ai deviné qu’il n’était question, cette fois, ni d’un scandale exclusivement bordelais, ni de l’élevage des Eliacins voués au culte, derrière les colonnes polies du temple; immédiatement, toujours avec une intelligence au-dessus de mon âge et de
Là dessus, tempête dans un verre d’eau bénite. Pas un sous-Veuillot qui n’ait apporté sa feuille pour couvrir la nudité républicaine du prélat ; et les frères ignorantins ont réclamé le huis-clos, et tout le parti clérical a crié au scandale. Encore quelque frasque du cardinal Bonnet ! me suis-je écrié tout d’abord, sans me rendre un compte exact de l’affreuse vérité. Mais j’ai relu ma précieuse collection de la Semaine liturgique — 11 — (prononcez : léthargique), et cette feuille indigeste, quoique bien pensante, m’a révélé que Monseigneur Donnet a cassé sa crosse depuis pas mal de temps. À l’instant même, avec le flair qui me distingue de mes collègues du centre, j’ai deviné qu’il n’était question, cette fois, ni d’un scandale exclusivement bordelais, ni de l’élevage des Eliacins voués au culte, derrière les colonnes polies du temple; immédiatement, toujours avec une intelligence au-dessus de mon âge et de mon indemnité parlementaire, j’ai deviné aussi que Guilbert a succédé à Donnet et que Guilbert n’est pas encore cardinal. Être cardinal ! quel rêve ! Et dire que je serais peut-être à la veille d’être cardinalisé, si j’avais persévéré dans la mauvaise voie ! Tout arrive dans ce monde, puisqu’il arrive à des financiers de se réveiller brusquement à l’état de membres de l’Académie. Mais, par exemple, si j’avais eu le malheur de rester emplétry dans ma première soutane, je me serais bien gardé de jouer au Républicain, même pour gagner une calotte à ce jeu ; car il m’aurait semblé que je méritais d’en avoir deux, l’une sur la tête, l’autre sur la joue : trop d’honneurs à la fois pour la modestie chrétienne d’un seul homme ! Je sais bien que Jésus a dit : « Quand on vous donne une calotte, tendez l’autre joue ! » mais ces paroles du divin Maître n’autoriseraient peut-être pas M. l’archevêque de Bordeaux à oublier qu’il porte déjà sur l’occiput une coiffure en forme de soufflet, qui lui est plus que suffisante pour faire peur aux moineaux en ce lieu de mauvaises récoltes. — 13 A la place du bon Dieu,
arrive à des financiers de se réveiller brusquement à l’état de membres de l’Académie. Mais, par exemple, si j’avais eu le malheur de rester emplétry dans ma première soutane, je me serais bien gardé de jouer au Républicain, même pour gagner une calotte à ce jeu ; car il m’aurait semblé que je méritais d’en avoir deux, l’une sur la tête, l’autre sur la joue : trop d’honneurs à la fois pour la modestie chrétienne d’un seul homme ! Je sais bien que Jésus a dit : « Quand on vous donne une calotte, tendez l’autre joue ! » mais ces paroles du divin Maître n’autoriseraient peut-être pas M. l’archevêque de Bordeaux à oublier qu’il porte déjà sur l’occiput une coiffure en forme de soufflet, qui lui est plus que suffisante pour faire peur aux moineaux en ce lieu de mauvaises récoltes. — 13 A la place du bon Dieu, je ne serais pas content. Quoi ! J’aurais gratifié tous les univers, y compris celui d’Eugène Veuillot, d’une religion qui est la négation même de la liberté ! J’aurais fait arrêter le soleil par Josué dans la nature et par Loyola dans l’immanité ! J’aurais transformé mon Saint-Esprit en pigeon voyageur, pour la propagande de l’obéissance passive dans les choses ! J’aurais collaboré à l’Inquisition, à la Virginie de Victor Hugo ! J’aurais enseigné au pape le mécanisme de cette soupape de Sécurité sociale qui s’appelle la Syllabique ! J’aurais imposé l’Encyclique à sa clique ! Et cet archevêque se permettrait maintenant d’être républicain ? Éclairs. Tonnerres. Carouche monologue de l’Eternel dans l’impondérable, ainsi qu’aurait dit le grand patron. À toute heure de la journée, je m’écrierais, comme le Tréfonds du Petit Poucet, en pensant à mon Guilbert de malheur : « Ah ! ce qu’il me dégoûte, cet animal-là ! » Je lui ferais des tours espagnols : les péchés pas déliés par son absolution, la bénédiction ratant au bout de ses doigts; et le matin, au milieu de la messe, quand il m’appellerait, je ne descendrais pas : Zut ! le bon Dieu est sorti ! — Passez,
voyageur, pour la propagande de l’obéissance passive dans les choses ! J’aurais collaboré à l’Inquisition, à la Virginie de Victor Hugo ! J’aurais enseigné au pape le mécanisme de cette soupape de Sécurité sociale qui s’appelle la Syllabique ! J’aurais imposé l’Encyclique à sa clique ! Et cet archevêque se permettrait maintenant d’être républicain ? Éclairs. Tonnerres. Carouche monologue de l’Eternel dans l’impondérable, ainsi qu’aurait dit le grand patron. À toute heure de la journée, je m’écrierais, comme le Tréfonds du Petit Poucet, en pensant à mon Guilbert de malheur : « Ah ! ce qu’il me dégoûte, cet animal-là ! » Je lui ferais des tours espagnols : les péchés pas déliés par son absolution, la bénédiction ratant au bout de ses doigts; et le matin, au milieu de la messe, quand il m’appellerait, je ne descendrais pas : Zut ! le bon Dieu est sorti ! — Passez, muscade ! et la muscade ne passerait pas; et je resterais là-haut, les bras croisés, l’œil en dessous, sans broncher, et quand il communierait, v'là ! tire-toi de là comme tu pourras ! il ne boirait que du vin de Bordeaux. Il y a bien aussi le supplice de la crapaudine, et je serais peut-être tenté... mais les prêtres ont peu de goût pour la caserne, même quand ils sont 14 — archevêques républicains, et la crapaudine, institution essentiellement militaire, n’a rien à démêler avec notre estimable clergé national. Ce n’est pas du reste à M. Guilbert qu’on oserait l’appliquer dans l’armée. Pour avoir quelque droit à ce genre de torture moyen-âge, il faut être communard ou frère d’un communard ; et M. l’archevêque de Bordeaux n’a pas approuvé le massacre de Monseigneur Darboy : peut-être même pensait-il, avec messieurs les modérés qui sont de bons esprits, que les vingt-cinq mille hommes fusillés dans Paris, sans jugement, par des généraux gantés et bien élevés, ne valent pas devant la conscience universelle, les quelques douzaines d’otages massacrés par une foule ignorante. Okolowicz, le jeune soldat récemment crapaudiné au Tonkin, réunissait les conditions requises : il était le frère d’un ancien général
crapaudine, et je serais peut-être tenté... mais les prêtres ont peu de goût pour la caserne, même quand ils sont 14 — archevêques républicains, et la crapaudine, institution essentiellement militaire, n’a rien à démêler avec notre estimable clergé national. Ce n’est pas du reste à M. Guilbert qu’on oserait l’appliquer dans l’armée. Pour avoir quelque droit à ce genre de torture moyen-âge, il faut être communard ou frère d’un communard ; et M. l’archevêque de Bordeaux n’a pas approuvé le massacre de Monseigneur Darboy : peut-être même pensait-il, avec messieurs les modérés qui sont de bons esprits, que les vingt-cinq mille hommes fusillés dans Paris, sans jugement, par des généraux gantés et bien élevés, ne valent pas devant la conscience universelle, les quelques douzaines d’otages massacrés par une foule ignorante. Okolowicz, le jeune soldat récemment crapaudiné au Tonkin, réunissait les conditions requises : il était le frère d’un ancien général de la commune. Et c’est bien fait : on n’est pas le frère d’Okolowicz, que diable ! Et puis, il était suffisamment averti, puisqu’un autre de ses frères, 15 — l’auteur charmant des Trois devins, avait déjà failli être assassiné pendant la semaine sanglante, sous le prétexte qu’il s’appelait également Okolowicz. Une fatalité dans cette famille ! tous les frères y portent le même nom... L’assassinat a été régulier, je n’en disconviens pas. Mais on aurait pu lui donner un cachet plus romantique en fusillant simplement le jeune soldat. Au besoin, pour élargir le décor, on était libre de le reconduire à Paris et de lui flanquer une quinzaine de balles dans la poitrine, sur les marches du Panthéon. Le capitaine Larcin, qui se livra jadis à cet exercice sur la personne de Millière, n’a jamais été inquiété pour ce fait qui établit militairement et péremptoirement qu’un député inviolable est quelquefois fusillable. Du reste, si quelqu’un protestait devant cette mise en scène qu’on ferait bien de renouveler à des époques fixes, pour l’édification du peuple, le gouvernement n’aurait-t-il pas sous la main, pour lui faire accepter toutes les responsabilités, ce malheureux Duhamel, l’halluciné du viol de Saint-Ouen, qui a la
Okolowicz. Une fatalité dans cette famille ! tous les frères y portent le même nom... L’assassinat a été régulier, je n’en disconviens pas. Mais on aurait pu lui donner un cachet plus romantique en fusillant simplement le jeune soldat. Au besoin, pour élargir le décor, on était libre de le reconduire à Paris et de lui flanquer une quinzaine de balles dans la poitrine, sur les marches du Panthéon. Le capitaine Larcin, qui se livra jadis à cet exercice sur la personne de Millière, n’a jamais été inquiété pour ce fait qui établit militairement et péremptoirement qu’un député inviolable est quelquefois fusillable. Du reste, si quelqu’un protestait devant cette mise en scène qu’on ferait bien de renouveler à des époques fixes, pour l’édification du peuple, le gouvernement n’aurait-t-il pas sous la main, pour lui faire accepter toutes les responsabilités, ce malheureux Duhamel, l’halluciné du viol de Saint-Ouen, qui a la manie de se dénoncer à la police comme étant l’auteur de tous les crimes modernes? Déjà il a raconté à son juge d’instruction qu’il organisa autrefois, en se faisant passer pour un nommé Jules Ferry, cette vaste affaire véreuse vulgairement connue sous le nom d’expédition du Tonkin; et l’on s’attend tous les jours à de nouvelles révélations. Hier encore il m’écrivait les quelques lignes suivantes : « Je me demande qu’à tout avouer. Mais je vous en prie, dites bien à vos amis de la presse que je n'ai aucune maison dans la rue Taitbout. » Infortuné Duhamel ! je n’ai pas saisi le sens exact de ce billet qu’il m’a fait parvenir dans les chaussettes d’un libéré. Mais ce mystère sera éclairci. Le Tambourin veille; il ne sera pas dit que nous aurons refusé une satisfaction à notre abonné; et s’il ne comprend pas l’importance de nos sacrifices, tant pis pour lui ! Nous le ferons appréhender au collet par une douzaine de gendarmes, tout comme Duc-Quercy ou Ernest Roche. Une façon de le condamner à nous remercier ! car cette arrestation le ferait nommer député de Paris : ce qui est une situation, étant donné le prix du
tous les jours à de nouvelles révélations. Hier encore il m’écrivait les quelques lignes suivantes : « Je me demande qu’à tout avouer. Mais je vous en prie, dites bien à vos amis de la presse que je n'ai aucune maison dans la rue Taitbout. » Infortuné Duhamel ! je n’ai pas saisi le sens exact de ce billet qu’il m’a fait parvenir dans les chaussettes d’un libéré. Mais ce mystère sera éclairci. Le Tambourin veille; il ne sera pas dit que nous aurons refusé une satisfaction à notre abonné; et s’il ne comprend pas l’importance de nos sacrifices, tant pis pour lui ! Nous le ferons appréhender au collet par une douzaine de gendarmes, tout comme Duc-Quercy ou Ernest Roche. Une façon de le condamner à nous remercier ! car cette arrestation le ferait nommer député de Paris : ce qui est une situation, étant donné le prix du beurre. Clovis HUGUES. Je vous présente un criminel : j’arrive de Decazeville. Autrefois, pour se faire une mauvaise réputation dans les Cours de justice et même dans les milieux honnêtes, on était obligé de pratiquer toute une série d’opérations indélicates, comme, par exemple, de s’abonnner au Constitutionnel, de fonder une société financière ou de couper une vieille en morceaux. À l’heure actuelle, vous prenez tout simplement le train à la gare d’Orléans (direction de Decazeville), et vous voilà passé canaille. Pas canaille tout de suite, je le veux bien! car on ne fait pas un actionnaire en un jour, n’est-ce pas? et tout suit un cours régulier dans la nature. Mais, ça s’opère encore assez rapidement. Un cocher naturaliste comprendrait que vous n’êtes déjà plus tout à fait le même homme, à l’instant où vous lui criez par la portière : « Cocher, à la gare d’Orléans, et presto! il y a vingt sous de pourboire. » Je ne dis pas cela pour moi : j’étais suffisamment canaille, même avant d’aller à Decazeville. Mais, comme il peut se faire que les anciens directeurs de l’Union générale voyagent quelque jour du côté de l’Aveyron, j’ai tenu à les renseigner, afin de
société financière ou de couper une vieille en morceaux. À l’heure actuelle, vous prenez tout simplement le train à la gare d’Orléans (direction de Decazeville), et vous voilà passé canaille. Pas canaille tout de suite, je le veux bien! car on ne fait pas un actionnaire en un jour, n’est-ce pas? et tout suit un cours régulier dans la nature. Mais, ça s’opère encore assez rapidement. Un cocher naturaliste comprendrait que vous n’êtes déjà plus tout à fait le même homme, à l’instant où vous lui criez par la portière : « Cocher, à la gare d’Orléans, et presto! il y a vingt sous de pourboire. » Je ne dis pas cela pour moi : j’étais suffisamment canaille, même avant d’aller à Decazeville. Mais, comme il peut se faire que les anciens directeurs de l’Union générale voyagent quelque jour du côté de l’Aveyron, j’ai tenu à les renseigner, afin de leur épargner les douleurs d’une métamorphose trop brusque; et j’ose espérer que la postérité la plus reculée me tiendra compte de cette bonne action : c’est si rare, les bonnes actions, depuis le crack! * * * Je complète mes renseignements : La secousse n’a pas été trop forte, tout d’abord. Dans le véhicule armorié d’un numéro, qui me conduisait à la gare, à peine une légère augmentation de férocité, le désir vague, pas entièrement défini, d’étrangler un ingénieur ou deux. Une fois dans la gare, constatation immédiate du développement de l’accès : une vision de choses rouges flottant sous les paupières baissées, le besoin violent de marcher avec méthode, sur la pointe des pieds, à la manière des ténors ténébreux. Dans le wagon, une commotion terrible, comme si deux trains se rencontraient pour ne pas en perdre l’habitude. En route, le réveil du tigre, avec des bâillements à la clé. Premier bâillement : que ne m’est-il permis d’entamer M. Petitjean dans le gras des jambes! Deuxième bâillement: qu’il me tarde d’embrasser Basly! Troisième bâillement : si je descendais prendre quelque chose, en payant! Sur le quai, devant le buffet, le Figaro représenté par René Martin. Un instant après, l’apparition