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de cuivre allongé où plongent les baguettes qui servent à la toilette des indigènes. Des baguettes de fer! cela fait rêver. Comment les employaient-ils? Il est certain que beaucoup d'entre eux sont soucieux de la propreté. On les voit au crépuscule entrer à mi-corps dans les mares et y faire les plus consciencieuses ablutions. Les femmes donnent l'exemple. Il suffit à leur pudeur que les passants passent de loin. Les Annamites se font aussi masser, nettoyer, récurer dans des boutiques spéciales. L'autre jour, cachée derrière les stores d'une maison amie, dans la rue la plus fréquentée d'Hanoï, j'en voyais un à qui l'opérateur faisait craquer les articulations des doigts, tapait dans le creux des mains, faisait tendre et plier les bras et les jarrets. On lui donna dans le dos quelques coups, petits et grands, on lui nettoya les oreilles (utilité des baguettes de cuivre). Il tira ses sandalettes et s'en alla tout soulagé, disposé à la sieste. Un autre lui succéda immédiatement sur la sellette de bambou. Je ne puis faire l'énumération de mes poteries, j'en ai de toute sorte, souvent lilliputiennes. Tous ces bibelots coûtent peu, en somme, à la condition qu'on ne se laisse pas exploiter. Il faut offrir hardiment le quart du prix demandé, revenir plusieurs fois, attendre que la marchande faiblisse. Quand il me convient d'aller jusqu'à une piastre, alors qu'on en exige quatre, je tire au moment psychologique une belle pièce neuve, bien brillante, je la mets sous le nez de l'intéressée, et il est rare que ses refus dédaigneux ne se changent pas brusquement en un accès de convoitise "Moi vouloir!" et elle avance la main vers la piastre. Les Annamites exc Ellent à réduire et par suite à transformer en bibelots telles choses lourdes ou massives, qui ne peuvent franchir le seuil d'une chambre. Par exemple, un palanquin entre deux parasols. La brouette annamite a la forme la plus artistique avec ses deux brancards qui se prolongent et se rapprochent en se courbant vers le bout comme des cornes. Une réduction de brouette, grosse comme la main et chargée d'hibiscus et de
faut offrir hardiment le quart du prix demandé, revenir plusieurs fois, attendre que la marchande faiblisse. Quand il me convient d'aller jusqu'à une piastre, alors qu'on en exige quatre, je tire au moment psychologique une belle pièce neuve, bien brillante, je la mets sous le nez de l'intéressée, et il est rare que ses refus dédaigneux ne se changent pas brusquement en un accès de convoitise "Moi vouloir!" et elle avance la main vers la piastre. Les Annamites exc Ellent à réduire et par suite à transformer en bibelots telles choses lourdes ou massives, qui ne peuvent franchir le seuil d'une chambre. Par exemple, un palanquin entre deux parasols. La brouette annamite a la forme la plus artistique avec ses deux brancards qui se prolongent et se rapprochent en se courbant vers le bout comme des cornes. Une réduction de brouette, grosse comme la main et chargée d'hibiscus et de frangipane, décore ma table et parfume la pièce. Mais que de place encore sur ces vilains murs nus Et comment les cacher? J'étale des panoplies en éventail ici des armes de pagode en bois peint; là tout un jeu d'écrans de plumes ou de paille, des chapeaux de congaïs, des chapeaux de coolies. Une veste chinoise de soie jaune plaquée au mur et drapée de mon mieux sert de repoussoir et de fond au miroir de Venise. Une robe de guerrier annamite, sorte de chasuble brodée de dragons à la gueule béante, me fait un superbe dessus de piano, sur lequel je dispose, tout déployé, un de ces éventails géants qu'on achète pour une piastre à Singapour et un peu plus cher chez les marchands chinois d'Hanoï. Des drapeaux annamites me servent de portières. Ils ont la forme de triangles et reposent chacun sur une pointe, s'écartant l'un de l'autre au ras du sol et se rapprochant par le haut; ils rappellent assez la porte d'une tente. Enfin, dans les angles, un peu partout, au-dessus des cornes de buffle remplies de fleurs, ce sont des étoffes japonaises ou chinoises, des fonds d'autels, ou des tchin-tchin Bouddha. Mais vous ne savez
chapeaux de coolies. Une veste chinoise de soie jaune plaquée au mur et drapée de mon mieux sert de repoussoir et de fond au miroir de Venise. Une robe de guerrier annamite, sorte de chasuble brodée de dragons à la gueule béante, me fait un superbe dessus de piano, sur lequel je dispose, tout déployé, un de ces éventails géants qu'on achète pour une piastre à Singapour et un peu plus cher chez les marchands chinois d'Hanoï. Des drapeaux annamites me servent de portières. Ils ont la forme de triangles et reposent chacun sur une pointe, s'écartant l'un de l'autre au ras du sol et se rapprochant par le haut; ils rappellent assez la porte d'une tente. Enfin, dans les angles, un peu partout, au-dessus des cornes de buffle remplies de fleurs, ce sont des étoffes japonaises ou chinoises, des fonds d'autels, ou des tchin-tchin Bouddha. Mais vous ne savez peut-être pas ce que c'est que des tchin-tchin Bouddha? Nous appelons ainsi des panneaux de soie ou de papier ornés d'inscriptions pieuses ou de dessins sacrés, soit richement brodées quand le possesseur est un mandarin, papier grossièrement enluminé chez le petit marchand ou le pauvre coolie. Mais ce n'est là que le sens très restreint d'un mot qui en a d'autres et qui pourrait bien un jour devenir parisien. « Tchin-tchin Bouddha » signifie d'abord « salut à Bouddha ». Par extension, toute espèce d'hommage à Bouddha: prières, génuflexions, offrandes, consécration d'un objet au culte; enfin les objets mêmes qui sont ainsi offerts et consacrés, notamment les panneaux dont je viens de parler. Plus généralement encore, toute politesse cérémonieuse, toute marque extérieure de déférence adressée à n'importe qui. Quand j'ai remonté le fleuve Rouge en canonnière, les enfants des villages, accourus en masse, nous jetaient leurs saluts de la berge en agitant les mains jointes et en criant de leurs petites voix « Tchin-tchin Bouddha! » A Hanoï, certain mendiant rabougri, qui exerce près du petit lac, honore chaque passant d'un « Tchin-tchin Bouddha!» savamment modulé, qu'il attaque en voix de tête pour en amener la dernière syllabe dans les
que le sens très restreint d'un mot qui en a d'autres et qui pourrait bien un jour devenir parisien. « Tchin-tchin Bouddha » signifie d'abord « salut à Bouddha ». Par extension, toute espèce d'hommage à Bouddha: prières, génuflexions, offrandes, consécration d'un objet au culte; enfin les objets mêmes qui sont ainsi offerts et consacrés, notamment les panneaux dont je viens de parler. Plus généralement encore, toute politesse cérémonieuse, toute marque extérieure de déférence adressée à n'importe qui. Quand j'ai remonté le fleuve Rouge en canonnière, les enfants des villages, accourus en masse, nous jetaient leurs saluts de la berge en agitant les mains jointes et en criant de leurs petites voix « Tchin-tchin Bouddha! » A Hanoï, certain mendiant rabougri, qui exerce près du petit lac, honore chaque passant d'un « Tchin-tchin Bouddha!» savamment modulé, qu'il attaque en voix de tête pour en amener la dernière syllabe dans les profondeurs de sa voix grave. Les Français d'Hanoï trouvent piquant d'appliquer ces quatre syllabes à leurs devoirs de politesse et d'accentuer comme un éternuement une formule de respect. On se dit volontiers « Etes-vous allé faire vos « tchin-tchin Bouddha » au général en chef ou au résident général ? » Le mot, pris en ce sens, finira par franchir les mers et pénétrer dans le vocabulaire du jour de l'an. Les fonctionnaires de l'Etat iront, le 1er janvier, faire leurs « tchin-tchin Bouddha » aux ministres ou à M. Grévy. Et je verrais avec plaisir nos fournisseurs renoncer, dans leur correspondance, aux « civilités respectueuses » et aux « salutations empressées » pour nous prier d'agréer leurs « tchin-tchin Bouddha ». Le comble du tchin-tchin Bouddha, ce sont les laïs, c'est-à-dire le salut prosterné des Annamites. Il consiste, mais un exemple vaut mieux qu'une définition. Permettez-moi de m'attarder à l'anecdote suivante, qui m'éloignerait de mon sujet si je n'avais fini. Le hasard d'une excursion m'a fait dernièrement naviguer de concert avec un couple intéressant, un père et son fils. L'un a trois ans, l'autre en a trente. Le bébé est charmant, souple, fin, élancé, un vrai petit Parisien, seulement
» Le mot, pris en ce sens, finira par franchir les mers et pénétrer dans le vocabulaire du jour de l'an. Les fonctionnaires de l'Etat iront, le 1er janvier, faire leurs « tchin-tchin Bouddha » aux ministres ou à M. Grévy. Et je verrais avec plaisir nos fournisseurs renoncer, dans leur correspondance, aux « civilités respectueuses » et aux « salutations empressées » pour nous prier d'agréer leurs « tchin-tchin Bouddha ». Le comble du tchin-tchin Bouddha, ce sont les laïs, c'est-à-dire le salut prosterné des Annamites. Il consiste, mais un exemple vaut mieux qu'une définition. Permettez-moi de m'attarder à l'anecdote suivante, qui m'éloignerait de mon sujet si je n'avais fini. Le hasard d'une excursion m'a fait dernièrement naviguer de concert avec un couple intéressant, un père et son fils. L'un a trois ans, l'autre en a trente. Le bébé est charmant, souple, fin, élancé, un vrai petit Parisien, seulement c'est un Parisien né à 4,000 lieues de Paris, ne sachant pas un mot de français et ne parlant que l'annamite. La pauvre jeune mère étant morte en couches, le père dut se charger seul d'élever l'enfant. Placé par ses fonctions dans un poste avancé où aucun Européen, aucune Européenne surtout n'avait encore pénétré, il se prit d'un bel amour pour la langue, les mœurs, la civilisation annamites. Il trouva même naturel et piquant d'ajourner l'éducation française du bébé. Mêlé aux jeux des petits Annamites, l'enfant a compris et parlé leur langue, il a imité leurs gestes. Cet esprit d'imitation lui a même fait dépasser le programme paternel dans l'occasion que voici Il avait commis quelque gros petit méfait et se voyait menacé d'une punition. N'oublions pas de noter qu'il est habillé à la française, avec des robes à longue taille et d'énormes ceintures dont les coques écarlates dépassent de chaque côté sa petite personne et lui donnent l'air d'un papillon prêt à s'envoler. Rien ne dut être plus drôle que de le voir dans ce costume se précipiter aux pieds de son père stupéfait, frapper la terre du front en posant ses deux mains à plat, se relever, puis,
surtout n'avait encore pénétré, il se prit d'un bel amour pour la langue, les mœurs, la civilisation annamites. Il trouva même naturel et piquant d'ajourner l'éducation française du bébé. Mêlé aux jeux des petits Annamites, l'enfant a compris et parlé leur langue, il a imité leurs gestes. Cet esprit d'imitation lui a même fait dépasser le programme paternel dans l'occasion que voici Il avait commis quelque gros petit méfait et se voyait menacé d'une punition. N'oublions pas de noter qu'il est habillé à la française, avec des robes à longue taille et d'énormes ceintures dont les coques écarlates dépassent de chaque côté sa petite personne et lui donnent l'air d'un papillon prêt à s'envoler. Rien ne dut être plus drôle que de le voir dans ce costume se précipiter aux pieds de son père stupéfait, frapper la terre du front en posant ses deux mains à plat, se relever, puis, le front toujours incliné, mettre le genou droit en terre en agitant ses deux mains croisées, et recommencer la même génuflexion sur le genou gauche. Dans l'espoir d'attendrir son juge, il exécutait ces fameux grands laïs, cette prosternation suprême, la marque de supplication de l'Annamite devant ses supérieurs, son Dieu et ses ancêtres. Les laïs m'ont emmenée bien loin de mon petit salon, et je n'essayerai pas de vous y ramener. Aussi bien, les énumérations sont-elles fastidieuses, et les bibelots m'ont surtout servi de prétexte à noter quelques traits de mœurs. Je vous ferai seulement remarquer que l'on peut dans ce pays neuf s'improviser un chez-soi présentable et, n'en déplaise aux ennemis du Tonkin, y contracter le goût de cette vie coloniale, que je regretterai, pour mon compte, quand il me faudra la quitter. NOUVELLES DU JOUR La Gironde annonce que M. Barthe, procureur de la République à Lourdes, vient de remettre sa démission entre les mains du procureur général de la cour de Pau, son supérieur hiérarchique. Lors des récents débats du procès de Victorine Mounic aux assises des Hautes-Pyrénées, le témoignageur, M. Laguerre, incrimina la négligence qu'aurait apportée M. Barthe à rechercher la fille Mounic. D'après lui, le
et ses ancêtres. Les laïs m'ont emmenée bien loin de mon petit salon, et je n'essayerai pas de vous y ramener. Aussi bien, les énumérations sont-elles fastidieuses, et les bibelots m'ont surtout servi de prétexte à noter quelques traits de mœurs. Je vous ferai seulement remarquer que l'on peut dans ce pays neuf s'improviser un chez-soi présentable et, n'en déplaise aux ennemis du Tonkin, y contracter le goût de cette vie coloniale, que je regretterai, pour mon compte, quand il me faudra la quitter. NOUVELLES DU JOUR La Gironde annonce que M. Barthe, procureur de la République à Lourdes, vient de remettre sa démission entre les mains du procureur général de la cour de Pau, son supérieur hiérarchique. Lors des récents débats du procès de Victorine Mounic aux assises des Hautes-Pyrénées, le témoignageur, M. Laguerre, incrimina la négligence qu'aurait apportée M. Barthe à rechercher la fille Mounic. D'après lui, le procureur de la République de Lourdes avait ouvert tardivement le télégramme du parquet de Pau qui signalait le rapt de la petite Hortense; quand il en prit connaissance, la malheureuse enfant était étranglée. La démission de M. Barthe se rattache à cet incident. AU JOUR LE JOUR Le meeting des travaux de Paris Les anarchistes n'ont pas perdu hier l'occasion qui leur était donnée de faire du tapage; ils ont, une fois encore, réussi à empêcher plusieurs orateurs de se faire entendre dans un meeting organisé par les comités radicaux des 1°, 2°, 3° et 4e arrondissements au théâtre du Château-d'Eau. On y devait traiter les trois questions suivantes les grands travaux municipaux, le chemin de fer métropolitain, les travaux d'assainissement. Le théâtre était comble. Selon leur habitude, les anarchistes occupaient les fauteuils d'orchestre, devant la tribune. A l'arrivée de M. Mesureur, président du conseil municipal, qui prend place au bureau avec MM. Darlot, président du conseil général, et Jacques, conseiller municipal, le tumulte éclate. Les anarchistes se démènent comme des démons ils n'entendent pas qu'il soit pris ainsi possession du bureau, et les voilà clamant Leboucher! Ohé, Leboucher Leboucher est cet anarchiste obèse et violent qui a la spécialité
travaux de Paris Les anarchistes n'ont pas perdu hier l'occasion qui leur était donnée de faire du tapage; ils ont, une fois encore, réussi à empêcher plusieurs orateurs de se faire entendre dans un meeting organisé par les comités radicaux des 1°, 2°, 3° et 4e arrondissements au théâtre du Château-d'Eau. On y devait traiter les trois questions suivantes les grands travaux municipaux, le chemin de fer métropolitain, les travaux d'assainissement. Le théâtre était comble. Selon leur habitude, les anarchistes occupaient les fauteuils d'orchestre, devant la tribune. A l'arrivée de M. Mesureur, président du conseil municipal, qui prend place au bureau avec MM. Darlot, président du conseil général, et Jacques, conseiller municipal, le tumulte éclate. Les anarchistes se démènent comme des démons ils n'entendent pas qu'il soit pris ainsi possession du bureau, et les voilà clamant Leboucher! Ohé, Leboucher Leboucher est cet anarchiste obèse et violent qui a la spécialité de présider les meetings de ses adversaires. La salle a beau repousser la proposition par main levée, les quarante anarchistes continuent leur tumulte. L'un accuse les conseillers municipaux de se faire « graisser la patte et de toucher des pots-de-vin ». Je somme ce délégué aux interruptions, s'écrie M. Mesureur, de venir s'expliquer à la tribune. Un compagnon imberbe monte auprès du président, mais comme les assisants lui crient "À l'école en nourrice!", ses camarades s'en prennent à M. Mesureur, qu'ils injurient et menacent grossièrement. M. Alphonse Humbert qui, désignant l'un des plus bruyants lui dit "Va donc à Mazagame salué d'une bordée de cris: "Vendu! traître! Judas!" M. Humbert réplique, reproche aux anarchistes de parler toujours d'insurrection et de ne jamais s'insurger. Le vacarme est inouï; les anarchistes s'époumonent à vociférer contre l'orateur, tandis que les trois mille personnes assemblées dans la salle font un train d'enfer en réclamant le silence. Le citoyen Pouchet, conseiller prud'homme révolutionnaire, est écouté en silence, ainsi que son contradicteur M. Longuet, conseiller municipal. "Il faut de tordre le cou à la vieille société", a dit en substance ce dernier, "nous devons songer à faire cesser la crise actuelle, et c'est pourquoi le conseil
de venir s'expliquer à la tribune. Un compagnon imberbe monte auprès du président, mais comme les assisants lui crient "À l'école en nourrice!", ses camarades s'en prennent à M. Mesureur, qu'ils injurient et menacent grossièrement. M. Alphonse Humbert qui, désignant l'un des plus bruyants lui dit "Va donc à Mazagame salué d'une bordée de cris: "Vendu! traître! Judas!" M. Humbert réplique, reproche aux anarchistes de parler toujours d'insurrection et de ne jamais s'insurger. Le vacarme est inouï; les anarchistes s'époumonent à vociférer contre l'orateur, tandis que les trois mille personnes assemblées dans la salle font un train d'enfer en réclamant le silence. Le citoyen Pouchet, conseiller prud'homme révolutionnaire, est écouté en silence, ainsi que son contradicteur M. Longuet, conseiller municipal. "Il faut de tordre le cou à la vieille société", a dit en substance ce dernier, "nous devons songer à faire cesser la crise actuelle, et c'est pourquoi le conseil a accepté le projet de Métropolitain présenté par l'Etat sans avoir obtenu des garanties formelles sur la façon dont seraient exécutés les travaux." Par contre, MM. Binder et Berry, conseillers municipaux réactionnaires, soulèvent les plus violentes protestations. "Va demander de la pommade à Plon-Plon", crient les anarchistes au premier. "On te brûlera les moustaches! Tu es la ruine des cochers de fiacres" "Envoyez-le dans les mines", crient-ils au second, qui, comme on le sait, est d'une corpulence excessive. "En voilà un qui ne souffre pas de la crise! Va donc, hé! gros biberon, gros plein de soupe!" Afin d'obliger ces deux conseillers à renoncer à la parole, les anarchistes couvrent leur voix par le chant de la Carmagnole. Un anarchiste d'une quinzaine d'années, portant des lunettes, qui avait échoué dans une précédente tentative, réussit cette fois à prendre place au bureau. Au milieu de l'hilarité générale il s'installe près de M. Mesureur, dans un vaste fauteuil où il disparaît presque complètement. Comme on voit, la réunion tourne à la farce pure, et c'est bien inutilement que M. Deschamps, conseiller municipal, s'efforce de lui rendre un peu de sérieux. Les épithètes deviennent ordurières dans un suprême effort, M. Alphonse Humbert arrive
te brûlera les moustaches! Tu es la ruine des cochers de fiacres" "Envoyez-le dans les mines", crient-ils au second, qui, comme on le sait, est d'une corpulence excessive. "En voilà un qui ne souffre pas de la crise! Va donc, hé! gros biberon, gros plein de soupe!" Afin d'obliger ces deux conseillers à renoncer à la parole, les anarchistes couvrent leur voix par le chant de la Carmagnole. Un anarchiste d'une quinzaine d'années, portant des lunettes, qui avait échoué dans une précédente tentative, réussit cette fois à prendre place au bureau. Au milieu de l'hilarité générale il s'installe près de M. Mesureur, dans un vaste fauteuil où il disparaît presque complètement. Comme on voit, la réunion tourne à la farce pure, et c'est bien inutilement que M. Deschamps, conseiller municipal, s'efforce de lui rendre un peu de sérieux. Les épithètes deviennent ordurières dans un suprême effort, M. Alphonse Humbert arrive encore à se faire entendre: "Vous chantez la Carmagnole, rugit-il, et le son du canon. Mais les canons que vous chantez, anarchistes, ce ne sont pas ceux que vous aimez!" Un compagnon gesticule et montre le poing à l'orateur, qui lui répond d'une voix tonitruante: "Toi, vas à Mazagame" En se reprenant à chaque intervention et après maints colloques, M. Humbert parvient enfin à lire l'ordre du jour suivant, voté à l'unanimité par l'assistance, les anarchistes s'étant abstenus Les citoyens réunis, etc.; Considérant la pressante nécessité de mettre fin à la crise industrielle et commerciale, le devoir qui s'impose de donner du travail aux bras inoccupés, tant à Paris que dans les départements; l'urgence de pourvoir Paris d'un outillage de transports qui soit en rapport avec sa puissance productive et sa situation de marché central, l'impérieuse obligation d'assurer à la défense du pays l'organisme indispensable et une rapide concentration de toutes ses forces; Invitent les pouvoirs publics, conseil municipal, Chambre des députés, Sénat, à voter d'urgence les lois et projets concernant l'exécution des grands travaux publics, et notamment du Métropolitain de Paris. Le grisou Un de nos rédacteurs a eu avec M. Daubrée, l'éminent géologue, membre de l'Institut et inspecteur
se reprenant à chaque intervention et après maints colloques, M. Humbert parvient enfin à lire l'ordre du jour suivant, voté à l'unanimité par l'assistance, les anarchistes s'étant abstenus Les citoyens réunis, etc.; Considérant la pressante nécessité de mettre fin à la crise industrielle et commerciale, le devoir qui s'impose de donner du travail aux bras inoccupés, tant à Paris que dans les départements; l'urgence de pourvoir Paris d'un outillage de transports qui soit en rapport avec sa puissance productive et sa situation de marché central, l'impérieuse obligation d'assurer à la défense du pays l'organisme indispensable et une rapide concentration de toutes ses forces; Invitent les pouvoirs publics, conseil municipal, Chambre des députés, Sénat, à voter d'urgence les lois et projets concernant l'exécution des grands travaux publics, et notamment du Métropolitain de Paris. Le grisou Un de nos rédacteurs a eu avec M. Daubrée, l'éminent géologue, membre de l'Institut et inspecteur général des mines, une entrevue au sujet des explosions de grisou qui viennent de se produire à Saint-Etienne et à Mons. L'opinion de l'honorable M. Daubrée sur ce sujet était d'autant plus intéressante à connaître qu'il a présidé pendant quatre années la commission d'études des moyens propres à prévenir les explosions de grisou. Cette commission avait été nommée en vertu d'une loi du 26 mars 1877, votée sur la proposition de Paul Bert. M. Berthelot, aujourd'hui ministre de l'instruction publique, en faisait partie, ainsi que plusieurs ingénieurs des mines. M. Daubrée a dirigé les travaux de cette commission pendant quatre années, de 1878 à 1882. Il était donc tout désigné pour être consulté à propos des récentes catastrophes dont l'opinion publique s'est vivement alarmée. Voici les idées qu'il a bien voulu développer devant notre collaborateur; elles n'ont point varié depuis le jour où il a soumis au ministre des travaux publics les résultats des travaux de la commission qu'il présidait. C'est se faire illusion, dit M. Daubrée, que d'attendre d'une formule plus ou moins simple ou d'un instrument plus ou moins parfait la suppression absolue des explosions. L'ingénieur ne peut espérer ici se rendre maître de l'imprévu, pas plus qu'aucun