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un véritable hachis. N'importe, il continue, cause ici, cause là, et dit n'importe quoi pourvu qu'on parle de lui. On lui a demandé avant-hier : — Connaissiez-vous le voleur de l'Indifférent avant le 9 août ? — Non ! Mais hier, à 14 heures, il bondissait chez le juge d'instruction pour lui dire que, maintenant, il se rappelait... — Je crois bien, je suis même sûr d'avoir vu l'Indifférent chez Bogousslavsky le 21 ou le 22 juillet dans sa mansarde rue Saint-Honoré. Première amnésie de ce comédien accessoire. Jeandehr. HORS D'ŒUVRE Dans les meilleures intentions du monde Tout le monde est ravi que l'Indifférent de Watteau soit revenu presque spontanément à son domicile officiel. Et beaucoup de gens sont enchantés que le ravisseur s'appelle Serge Bogouftlawski (ça s'écrit comme vous voulez.) D'abord, les bons Français qui s'écrient : — Je l'avais bien dit. C'est un Italien qui avait volé la Joconde. C'est un Russe qui enlève l'Indifférent... Toujours ces sales étrangers ! Ensuite, les gens qui mettent un peu de fantaisie dans leur sens artistique : « Bogoufflawski est pittoresque et truculent; c'est presque le pseudonyme que prendrait un mystificateur international. » D'autre part, il apparaît que, dans les voleurs de chefs-d'œuvre, il y a deux variétés : D'abord, ceux qui aiment trop le chef-d'œuvre et par une sorte de jalousie, veulent en faire leur propriété personnelle. Ensuite, ceux qui sont désolés par ses imperfections (un chef-d'œuvre, en principe, doit être parfait) et prétendent y remédier par les ressources de leur art, en y apportant quelques améliorations. L'Italien qui vola la Joconde aurait pu s'excuser en disant : « Je trouvais que son sourire était vraiment trop bête... J'avais l'intention, en quelques coups de pinceau adroits, de la faire sourire d'une façon intelligente. » M. Serge Bogoufflawski a invoqué certaines malfaits commis par des réparateurs officiels, et auxquels il voulut porter remède. Il eût pu incriminer une erreur psychologique commise par Watteau lui-même : son Indifférent n'est pas indifférent du tout; c'est un prétentieux, un crâneur, dont la pose est étudiée et qui feint une nonchalance artistique pour attirer sur
de chefs-d'œuvre, il y a deux variétés : D'abord, ceux qui aiment trop le chef-d'œuvre et par une sorte de jalousie, veulent en faire leur propriété personnelle. Ensuite, ceux qui sont désolés par ses imperfections (un chef-d'œuvre, en principe, doit être parfait) et prétendent y remédier par les ressources de leur art, en y apportant quelques améliorations. L'Italien qui vola la Joconde aurait pu s'excuser en disant : « Je trouvais que son sourire était vraiment trop bête... J'avais l'intention, en quelques coups de pinceau adroits, de la faire sourire d'une façon intelligente. » M. Serge Bogoufflawski a invoqué certaines malfaits commis par des réparateurs officiels, et auxquels il voulut porter remède. Il eût pu incriminer une erreur psychologique commise par Watteau lui-même : son Indifférent n'est pas indifférent du tout; c'est un prétentieux, un crâneur, dont la pose est étudiée et qui feint une nonchalance artistique pour attirer sur lui l'attention du beau monde. On peut s'attendre à ce qu'un de ces jours, la Vénus de Milo soit enlevée par un sculpteur méconnu et particulièrement costaud, qui la complétera de ses bras de fabrication. Mais ce serait une erreur, de la part d'un sculpteur trop bien intentionné, de remettre une tête à la Victoire de Samothrace. Telle qu'elle se présente actuellement, cette "Victoire donne une idée parfaitement exacte de la gloire militaire. Ce désir de perfectionnement est très humain. On le trouve déjà chez les petits enfants... Qui de nous, vers l'âge de 7 ans, n'a reçu une fessée pour avoir orné d'une paire de moustaches le portrait de grand-mère, exposé dans le salon ? M. Serge Bogoufflawski a cru bien faire en restaurant l'Indifférent, défiguré par de précédents restaurateurs. Mais comme il a eu tort de se présenter au Palais de Justice avec son tableau sous le bras, il va avoir des ennuis. Il était si simple de le renvoyer au musée du Louvre par colis postal ! C'est ce que je fis il y a une trentaine d'années lorsque, jeune journaliste, je volai au musée des Invalides le petit chapeau de Napoléon... J'espérais que ça ferait un
une tête à la Victoire de Samothrace. Telle qu'elle se présente actuellement, cette "Victoire donne une idée parfaitement exacte de la gloire militaire. Ce désir de perfectionnement est très humain. On le trouve déjà chez les petits enfants... Qui de nous, vers l'âge de 7 ans, n'a reçu une fessée pour avoir orné d'une paire de moustaches le portrait de grand-mère, exposé dans le salon ? M. Serge Bogoufflawski a cru bien faire en restaurant l'Indifférent, défiguré par de précédents restaurateurs. Mais comme il a eu tort de se présenter au Palais de Justice avec son tableau sous le bras, il va avoir des ennuis. Il était si simple de le renvoyer au musée du Louvre par colis postal ! C'est ce que je fis il y a une trentaine d'années lorsque, jeune journaliste, je volai au musée des Invalides le petit chapeau de Napoléon... J'espérais que ça ferait un raspoutine de tous les diables. Mais le lendemain du vol que j'avais commis, le petit chapeau était encore là sous sa vitrine... Napoléon n'avait qu'une tête (et quelle tête !) mais à l'heure actuelle, il doit avoir encore pas mal de chapeaux de rechange... Je renvoyai donc par la poste, aux Invalides, l'exemplaire qui était en ma possession. Mon intention primitive était de démontrer au public que les trésors de notre patrimoine artistique et national ne sont protégés par rien contre personne. La preuve de cette déficience vient d'être faite une fois de plus. Et, par surcroît, il y eut une démonstration non moins savoureuse : devant l'Indifférent récupéré, tout l'état-major du Louvre, toutes les huiles des Beaux-Arts, après une longue contemplation, ont fini par déclarer : — Il est probable que c'est bien l'Indifférent. Mais on ne sait pas... Attendons l'expertise. Rien que pour avoir provoque cette démonstration, le peintre Serge Bogoufflawski mérite de prendre place dans la galerie des grands mystificateurs. G. de la Fouchardière. nos échos Un curieux programme scolaire Le secrétaire du parti fasciste italien a donné à l'Institut national de culture fasciste les directives pour les « études et divulgations au cours de l'année scolaire
aux Invalides, l'exemplaire qui était en ma possession. Mon intention primitive était de démontrer au public que les trésors de notre patrimoine artistique et national ne sont protégés par rien contre personne. La preuve de cette déficience vient d'être faite une fois de plus. Et, par surcroît, il y eut une démonstration non moins savoureuse : devant l'Indifférent récupéré, tout l'état-major du Louvre, toutes les huiles des Beaux-Arts, après une longue contemplation, ont fini par déclarer : — Il est probable que c'est bien l'Indifférent. Mais on ne sait pas... Attendons l'expertise. Rien que pour avoir provoque cette démonstration, le peintre Serge Bogoufflawski mérite de prendre place dans la galerie des grands mystificateurs. G. de la Fouchardière. nos échos Un curieux programme scolaire Le secrétaire du parti fasciste italien a donné à l'Institut national de culture fasciste les directives pour les « études et divulgations au cours de l'année scolaire 1939-1940 ». Ces directives portent en premier lieu sur la préparation à la guerre totale : éléments et facteurs spirituels et matériels de la guerre ; problèmes stratégiques essentiels en rapport avec la position géographique de l'Italie et système des alliances grandes lignes et forme de la mobilisation civile ; problèmes de l'économie de guerre, etc, etc. Les autres chapitres sont intitulés : nouvelle éducation fasciste ; le facteur race dans l'État fasciste ; l'Albanie dans l'Empire fasciste ; les problèmes et les aspects de la reconstruction espagnole. En l'honneur de Saint-Roch des chiens sont bénis à Londres — Oua ! Oua ! Oua ! Beau concert d'aboiements, à Londres, devant l'église catholique de Saint Thomas. Le révérend père Whelan, à l'occasion de la Saint-Roch, y bénissait une centaine de chiens de toute taille et de tout poil, la race canine ayant, paraît-il, ce bon saint pour patron. Service religieux. Foule élégante. On y remarquait la présence de Scruffy, l'artiste de cinéma bien connu. Quand le Père Whelan, goupillon au poing, parut sur le seuil de l'église, ce fut autour de lui un pittoresque brouhaha, les « oua ! oua ! oua ! » scandant sa prière rituelle. Il expliqua
problèmes de l'économie de guerre, etc, etc. Les autres chapitres sont intitulés : nouvelle éducation fasciste ; le facteur race dans l'État fasciste ; l'Albanie dans l'Empire fasciste ; les problèmes et les aspects de la reconstruction espagnole. En l'honneur de Saint-Roch des chiens sont bénis à Londres — Oua ! Oua ! Oua ! Beau concert d'aboiements, à Londres, devant l'église catholique de Saint Thomas. Le révérend père Whelan, à l'occasion de la Saint-Roch, y bénissait une centaine de chiens de toute taille et de tout poil, la race canine ayant, paraît-il, ce bon saint pour patron. Service religieux. Foule élégante. On y remarquait la présence de Scruffy, l'artiste de cinéma bien connu. Quand le Père Whelan, goupillon au poing, parut sur le seuil de l'église, ce fut autour de lui un pittoresque brouhaha, les « oua ! oua ! oua ! » scandant sa prière rituelle. Il expliqua que cette bénédiction était conforme à l'ancien rite de l'Église romaine, et il déplora que cette tradition se perde, le culte de saint Roch y perdant par cela même. Et puis, pour conclure, il aspergea d'eau bénite l'assemblée des toutous. — 000 ! Oua ! Oua ! jappèrent-ils, ce qui, dans le langage canin, équivaut sans doute à un « amen »... Un "fiasco" nazi dans la guerre des ondes Il ne semble pas que les procédés mis en œuvre par la Gestapo pour empêcher les Allemands de capter les ondes qui leur apporteraient la vérité, aient été jusqu'ici de nature à leur valoir les félicitations de Goebbels. Les services de la propagande avaient établi, lancé, imposé un certain « poste populaire » qui leur donna satisfaction jusqu'au jour où il fut démontré qu'il permettait — ô abomination ! — de recevoir à la perfection Radio-Strasbourg. Quand les agents de Goebbels firent cette découverte, il n'y avait pas mal de temps déjà que les acquéreurs du « poste populaire », dont le nazisme bon teint s'était affirmé, par cet achat même, se délectaient à recevoir des nouvelles qui différaient singulièrement de celles que leur servaient les stations allemandes. Aussi les
dans le langage canin, équivaut sans doute à un « amen »... Un "fiasco" nazi dans la guerre des ondes Il ne semble pas que les procédés mis en œuvre par la Gestapo pour empêcher les Allemands de capter les ondes qui leur apporteraient la vérité, aient été jusqu'ici de nature à leur valoir les félicitations de Goebbels. Les services de la propagande avaient établi, lancé, imposé un certain « poste populaire » qui leur donna satisfaction jusqu'au jour où il fut démontré qu'il permettait — ô abomination ! — de recevoir à la perfection Radio-Strasbourg. Quand les agents de Goebbels firent cette découverte, il n'y avait pas mal de temps déjà que les acquéreurs du « poste populaire », dont le nazisme bon teint s'était affirmé, par cet achat même, se délectaient à recevoir des nouvelles qui différaient singulièrement de celles que leur servaient les stations allemandes. Aussi les techniciens nazis furent-ils invités, un peu rudement, à mettre bon ordre à cela. Y sont-ils parvenus ? À l'Exposition de la Radio qui se tient actuellement à Berlin, on peut voir un poste nouveau qui, paraît-il, est destiné à remplacer le trop fameux « poste populaire ». Il s'agit d'un appareil permettant d'entendre huit stations, allemandes ou italiennes, sur lesquelles il est branché automatiquement par un système de huit claviers. Huit stations seulement. Évidemment, les ondes anglaises ou françaises, pourraient en outre y être captées. Il suffirait pour cela d'utiliser un bouton supplémentaire. Mais la Gestapo a prévu cette fraude et, afin de la rendre impossible, elle a pris la précaution de plomber, de sceller cette partie de l'appareil. Et malheur à qui briserait le sceau ! C'est là tout ce que les techniciens nazis ont pu trouver, et il n'y a pas lieu pour eux d'en être fiers. Bien malgré ce que ce soit une victoire hitlérienne dans la guerre des ondes, qui de jour en jour redouble d'intensité ! Mettons, pour employer un mot italien, que ce soit un « fiasco », et n'en parlons plus. Le ciel Dans les régions nord, parisienne, nord-est, nord-ouest, Bretagne, centre et
appareil permettant d'entendre huit stations, allemandes ou italiennes, sur lesquelles il est branché automatiquement par un système de huit claviers. Huit stations seulement. Évidemment, les ondes anglaises ou françaises, pourraient en outre y être captées. Il suffirait pour cela d'utiliser un bouton supplémentaire. Mais la Gestapo a prévu cette fraude et, afin de la rendre impossible, elle a pris la précaution de plomber, de sceller cette partie de l'appareil. Et malheur à qui briserait le sceau ! C'est là tout ce que les techniciens nazis ont pu trouver, et il n'y a pas lieu pour eux d'en être fiers. Bien malgré ce que ce soit une victoire hitlérienne dans la guerre des ondes, qui de jour en jour redouble d'intensité ! Mettons, pour employer un mot italien, que ce soit un « fiasco », et n'en parlons plus. Le ciel Dans les régions nord, parisienne, nord-est, nord-ouest, Bretagne, centre et ouest, beau temps clair à peu nuageux, très ensoleillé, quelques nuages l'après-midi, faible tendance orageuse. Dans les régions ouest, Massif Central, sud, sud-ouest, peu nuageux ce matin ; orages l'après-midi ; quelques orages isolés principalement en montagne vent variable sud-est dominant, passant par ouest demain, dans le Pays Basque. Dans les régions sud, sud-est et Corse, beau temps ; quelques orages ; vent variable faible ; secteur sud dominant. Le maximum de température sera en faible hausse. Les communiqués concernant naissances, mariages, deuils, remerciements, distinctions, etc., sont reçus dans toutes les agences de publicité ainsi que dans nos bureaux. FIN DE VACANCES FRICK On m'a dit COMPLET sur la Côte d'Azur Quand Monte-Carlo, Cannes, Juan-les-Pins s'envoient des ducs, des comtesses des marquis à la tête Il paraît que ça s'appelle l'Azurite, l'Azurite aiguë. C'est une épidémie comme la grippe ou la scarlatine. Aux premières manifestations vous vous sentez pris de frissons. Puis vous entrez immédiatement dans une période d'agitation. Que vous habitiez Paris, Concarneau, Lyon ou Cincinnati vous courez prendre un billet pour Cannes ou Nice. Une fois débarqué, la température continuant à monter, la vôtre et celle de l'extérieur, vous vous glissez dans un short ou dans un maillot-démonstration
les régions sud, sud-est et Corse, beau temps ; quelques orages ; vent variable faible ; secteur sud dominant. Le maximum de température sera en faible hausse. Les communiqués concernant naissances, mariages, deuils, remerciements, distinctions, etc., sont reçus dans toutes les agences de publicité ainsi que dans nos bureaux. FIN DE VACANCES FRICK On m'a dit COMPLET sur la Côte d'Azur Quand Monte-Carlo, Cannes, Juan-les-Pins s'envoient des ducs, des comtesses des marquis à la tête Il paraît que ça s'appelle l'Azurite, l'Azurite aiguë. C'est une épidémie comme la grippe ou la scarlatine. Aux premières manifestations vous vous sentez pris de frissons. Puis vous entrez immédiatement dans une période d'agitation. Que vous habitiez Paris, Concarneau, Lyon ou Cincinnati vous courez prendre un billet pour Cannes ou Nice. Une fois débarqué, la température continuant à monter, la vôtre et celle de l'extérieur, vous vous glissez dans un short ou dans un maillot-démonstration et vous courez vous faire rôtir l'avant et l'arrière sur une plage où des milliers de contagieux dans votre cas, en font autant. Après, si vous ne risquez pas une belote avec Norma Sbearer, si vous ne buvez pas un coup de blanc avec la marquise de Polignac ou si le prince André de Grèce ne vous montre pas dans une gargote du marché Faubourg de la République comment on mange les pommes de terre frites avec les doigts, c'est que vous ne savez pas vous débrouiller et que la poussée d'azurite n'était qu'une vulgaire démangeaison du tambour. Parce que, en ce qui concerne le grattage, et le grattin, on est servi de Menton à Saint-Tropez. Quatre-vingt-dix mille voyageurs sont arrivés en gare de Nice du 7 au 14 août rien que pour voir en caleçon de bain le pacha de Marrakech, une Excellence plutôt mal rasée, et envoyer quelques bouquets de fleurs, à la nuit blanche de Cannes, dans le portrait des vedettes de la Croisette culottées comme on n'ose pas l'être chez la grande Rose ou la Finette les soirs où il y a de la presse. Se baigner dans l'eau bleue c'est bien. Se faire griller la
le prince André de Grèce ne vous montre pas dans une gargote du marché Faubourg de la République comment on mange les pommes de terre frites avec les doigts, c'est que vous ne savez pas vous débrouiller et que la poussée d'azurite n'était qu'une vulgaire démangeaison du tambour. Parce que, en ce qui concerne le grattage, et le grattin, on est servi de Menton à Saint-Tropez. Quatre-vingt-dix mille voyageurs sont arrivés en gare de Nice du 7 au 14 août rien que pour voir en caleçon de bain le pacha de Marrakech, une Excellence plutôt mal rasée, et envoyer quelques bouquets de fleurs, à la nuit blanche de Cannes, dans le portrait des vedettes de la Croisette culottées comme on n'ose pas l'être chez la grande Rose ou la Finette les soirs où il y a de la presse. Se baigner dans l'eau bleue c'est bien. Se faire griller la peau quand on est une jolie fille rien que pour avoir l'air de rouler du pain d'épice dans les draps, c'est régulier. Mais se dire qu'on se trempe les pieds là où le beau monde — celui qui a des noms longs comme ça — se trempe autre chose, c'est avouez-le, un peu affolant. Pas étonnant qu'il y ait des bourgeoises de Lunéville ou de Caen qui perdent la tête quand elles apprennent que le monsieur qui a du poil sur les jambes et louche en les regardant est un ambassadeur de la branche supérieure ou que la grande blonde au nombril mélancolique dînait la veille à la table de la princesse Marguerite de Broglie entre le prince Fuad de Turquie et le marquis de Charette. Ceux, qui au long de l'année mènent des râles obscures dans les usines, les ateliers, les laboratoires, les écoles, les maisons de commerce, tous ceux-là qui s'appellent. Dupont, Durand, Dubois, Bertrand, n'ont pas de trop de tout le mois d'Août pour apprendre ce que c'est que la Société, la gentry, le Bottin, le Gotha et les invités de M. Léon Bailby. Voici par exemple entre tous les galas un vendredi au Sporting de Monte-Carlo.
avouez-le, un peu affolant. Pas étonnant qu'il y ait des bourgeoises de Lunéville ou de Caen qui perdent la tête quand elles apprennent que le monsieur qui a du poil sur les jambes et louche en les regardant est un ambassadeur de la branche supérieure ou que la grande blonde au nombril mélancolique dînait la veille à la table de la princesse Marguerite de Broglie entre le prince Fuad de Turquie et le marquis de Charette. Ceux, qui au long de l'année mènent des râles obscures dans les usines, les ateliers, les laboratoires, les écoles, les maisons de commerce, tous ceux-là qui s'appellent. Dupont, Durand, Dubois, Bertrand, n'ont pas de trop de tout le mois d'Août pour apprendre ce que c'est que la Société, la gentry, le Bottin, le Gotha et les invités de M. Léon Bailby. Voici par exemple entre tous les galas un vendredi au Sporting de Monte-Carlo. Le Sporting d'été de Monte-Carlo, c'est d'abord une roulette. Seulement comme il y a de la place on a ajouté une terrasse fleurie, suspendue sur la mer, où l'on dresse six cents couverts. Girandoles, projecteurs, girls, maîtres d'hôtel qui jonglent avec la langouste ou la salade mimosa, feux d'artifice — vous risquez si vous n'êtes pas prévenu de ne voir Monier — Quand je pense, baron, qu'on trouve à l'heure qu'il est des petits coins déserts du côté d'Argenteuil! Là qu'un dîner-attraction de luxe, saupoudré de jazz au milieu duquel des femmes en robe de soirée, des hommes en smoking blanc, dansent avec ennui, raides comme des manches à balai. Et il peut vous arriver de penser : — Il y a des types là-dedans qui ont des têtes d'abrutis, des dames en chair molle avec lesquelles malgré tous leurs diamants je ne voudrais pas me trouver dans un lit. C'est la preuve que vous ne comprenez rien à la chose. C'est comme les vedettes de cinéma, aristocratie du deuxième tiroir, elles n'ont jamais été, si l'on peut dire, autant à portée de la main. M. Charles Boyer est descendu à Antibes du train bleu, avec son épouse, Pat Patterson,
vous risquez si vous n'êtes pas prévenu de ne voir Monier — Quand je pense, baron, qu'on trouve à l'heure qu'il est des petits coins déserts du côté d'Argenteuil! Là qu'un dîner-attraction de luxe, saupoudré de jazz au milieu duquel des femmes en robe de soirée, des hommes en smoking blanc, dansent avec ennui, raides comme des manches à balai. Et il peut vous arriver de penser : — Il y a des types là-dedans qui ont des têtes d'abrutis, des dames en chair molle avec lesquelles malgré tous leurs diamants je ne voudrais pas me trouver dans un lit. C'est la preuve que vous ne comprenez rien à la chose. C'est comme les vedettes de cinéma, aristocratie du deuxième tiroir, elles n'ont jamais été, si l'on peut dire, autant à portée de la main. M. Charles Boyer est descendu à Antibes du train bleu, avec son épouse, Pat Patterson, dont on n'aura jamais autant parlé, et a serré la main du lampiste. Norma Shearer, autour de qui rôde le fantôme de Irving Thalberg, Grace Moore, le gangster George Raft sont visibles à l'œil nu à la plage d'Eden-Roc pour vingt francs. Là on vous explique que le Cap est devenu un petit Hollywood, que ces messieurs dames, dont rêvent les calicots et les midinettes en pédalant sur les routes du camping, se rendent visite, organisent des « parties ». Comme les casinos, les restaurants en vogue, la comtesse de Montgomery et ses pareilles se les disputent. Nos vedettes sont nourries gratuitement de loup à fenouil, de langoustes, de melons, de Vidauban, d'agneau de lait, de poivrons et de pistou. Le pistou est un mélange de basilic et d'ail. L'autre soir, M. Maurice Chevalier, que l'on photographie au golf avec le duc de Windsor, a demandé une soupe au pistou. Toute la Côte l'a su et l'on fait jusqu'à Saint-Tropez, où le concours du « petit ballon de madame » (celui qui sert à monter au ciel) a remporté un vif succès. N'empêche que si, à la suite d'une nouvelle transe du gauleiter Forster on se livrait à une répétition