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ne sont pas faites précisément pour donner une bien haute idée de la sécurité des trônes ; et ce qui se passe en Espagne, en Angleterre et même en Allemagne semble également annoncer une série de grandes catastrophes. En somme, les peuples ne sont pas contents, les rois ne sont pas à la noce, les prétendants enragent ; et la joie n’est plus permise qu’aux cerfs de Chantilly. Un exemple en vers de huit syllabes, s’il vous plaît : Tandis que dans les cors de chasse Dormait le sanglant hallali, Un cerf, le dernier de sa race, Brayait de joie à Chantilly. Malheur aux chiens ! C’est notre fête ! « Hourra! C’est la fin de nos maux! » Disait-il dressant la tête, Sous sa tiare de rameaux. Ils partent donc, les implacables Qui, dans le hallier frémissant, Rougissaient les jeunes arbres De la pourpre de notre sang ! Ils partent donc, bande abhorrée ! Les princes, maudits, les pervers, Qui livraient à l’âpre curée, Nos ventres lâchement ouverts! Ils partent donc, les chefs barbares, Qui mêlaient, par les clairs matins, Le chant de cuivre des fanfares, Au long cri des chevreuils atteints ! Les bandits, les tueurs de bêtes, Les chasseurs durs et forcenés Qui traquaient jusqu’en nos retraites, Les doux faons à peine cornés! Désormais, dans la forêt noire, Auberge des petits oiseaux, Je pourrai sans crainte aller boire A l’urne verte des ruisseaux; Sans que la chasse m’inquiète, Je pourrai m’allonger tout près Du lac limpide qui reflète Le poil lisse de mes jarrets; Je pourrai, par les sentiers rudes Qu’en avril le gazon bordait, Prendre de folles attitudes, Gomme si Courbet regardait; Aller, venir, gambader entre La terre, les bois et les eaux, Et m’enfoncer jusqu’à mi-ventre, Dans le tremblement des roseaux ! Dès le matin, lorsque les merles, Tout en sifflotant leurs chansons, Dérangeant les colliers de perles Que l’aube suspend aux buissons; J’assisterai, dans le mystère, Sous la beauté des firmaments, Au spasme divin de la Terre, Au rut sacré des Eléments; A travers le taillis sonore, Je m’en irai sur les talus, Savourer
Les chasseurs durs et forcenés Qui traquaient jusqu’en nos retraites, Les doux faons à peine cornés! Désormais, dans la forêt noire, Auberge des petits oiseaux, Je pourrai sans crainte aller boire A l’urne verte des ruisseaux; Sans que la chasse m’inquiète, Je pourrai m’allonger tout près Du lac limpide qui reflète Le poil lisse de mes jarrets; Je pourrai, par les sentiers rudes Qu’en avril le gazon bordait, Prendre de folles attitudes, Gomme si Courbet regardait; Aller, venir, gambader entre La terre, les bois et les eaux, Et m’enfoncer jusqu’à mi-ventre, Dans le tremblement des roseaux ! Dès le matin, lorsque les merles, Tout en sifflotant leurs chansons, Dérangeant les colliers de perles Que l’aube suspend aux buissons; J’assisterai, dans le mystère, Sous la beauté des firmaments, Au spasme divin de la Terre, Au rut sacré des Eléments; A travers le taillis sonore, Je m’en irai sur les talus, Savourer la paix de l’aurore ; Et je ne redouterai plus Le sombre instant, l’heure exécrée Où le prince, au seuil du château, Fait signe au valet en livrée, De nous achever au couteau ! Mais, quand je mourrai, douce bête Ayant connu la liberté, Je veux qu'on emporte ma tête Dans un cadre de bois sculpté ; Et je veux, pour montrer ma haine Au prétendant qui nous traquait, Qu’elle orne un buffet de vieux chêne, Dans quelque villa de Floquet. Il est évident que mon cerf raisonne comme une bête qu’il est. Mais qui ne déraisonne un peu? Depuis que nous avons inventé à la Chambre le bulletin rose avec lequel on pourra voter tout en s’abstenant et s’abstenir tout en votant, je ne vois pas pourquoi on se permettrait d’opposer de nouvelles barrières à la folie. — Que pensez-vous de la question, mon cher collègue? — Elle a été supérieurement traitée; mais je suis obligé de m’abstenir, — Et alors? — Eh bien, alors, je vais voter. Et en avant le bulletin rose ! Une jolie couleur, du reste, et qui exprime admirablement l’hésitation des députés abstentionnistes. Le rouge eût produit un mauvais effet; mais le rose, comme
Dans un cadre de bois sculpté ; Et je veux, pour montrer ma haine Au prétendant qui nous traquait, Qu’elle orne un buffet de vieux chêne, Dans quelque villa de Floquet. Il est évident que mon cerf raisonne comme une bête qu’il est. Mais qui ne déraisonne un peu? Depuis que nous avons inventé à la Chambre le bulletin rose avec lequel on pourra voter tout en s’abstenant et s’abstenir tout en votant, je ne vois pas pourquoi on se permettrait d’opposer de nouvelles barrières à la folie. — Que pensez-vous de la question, mon cher collègue? — Elle a été supérieurement traitée; mais je suis obligé de m’abstenir, — Et alors? — Eh bien, alors, je vais voter. Et en avant le bulletin rose ! Une jolie couleur, du reste, et qui exprime admirablement l’hésitation des députés abstentionnistes. Le rouge eût produit un mauvais effet; mais le rose, comme c’est exquis! Nous aurons presque tout le drapeau tricolore dans nos petites boîtes maintenant, puisque nous avions déjà des bulletins blancs et des bulletins bleus. Le rouge manquait, et il est venu, pas rouge tout de suite, pour ne pas inquiéter les rentiers; mais enfin le rose le fait pressentir, et c’est quelque chose. Il est incontestable que beaucoup de députés gagneraient en considération politique à ne voter qu’avec des bulletins roses, surtout quand il s’agit d’approuver législativement des lois de répression, telles que la gentille petite loi sur l’affichage inventée par M. Demolle, garde des sceaux. Après l’expulsion des princes, tout semblait devoir aller comme sur Déroulade. Et voilà qu’on nous demande à présent ce fourbis, pour l’usage du gouvernement, tout un faisceau de nouvelles armes destinées à combattre les prétendants, leurs partisans... et même leurs adversaires. On a sous la main une loi sur l’affichage qui constitue déjà un comble dans un gouvernement républicain. Mais ça ne suffit pas, et en avant l’éloquence de M. Demolle ! Les adversaires de l’expulsion nous faisaient observer que nos ministres ne se gêneraient plus du tout et farandoleraient à qui mieux mieux sur la route accidentée de l’arbitraire légal, quand les
et c’est quelque chose. Il est incontestable que beaucoup de députés gagneraient en considération politique à ne voter qu’avec des bulletins roses, surtout quand il s’agit d’approuver législativement des lois de répression, telles que la gentille petite loi sur l’affichage inventée par M. Demolle, garde des sceaux. Après l’expulsion des princes, tout semblait devoir aller comme sur Déroulade. Et voilà qu’on nous demande à présent ce fourbis, pour l’usage du gouvernement, tout un faisceau de nouvelles armes destinées à combattre les prétendants, leurs partisans... et même leurs adversaires. On a sous la main une loi sur l’affichage qui constitue déjà un comble dans un gouvernement républicain. Mais ça ne suffit pas, et en avant l’éloquence de M. Demolle ! Les adversaires de l’expulsion nous faisaient observer que nos ministres ne se gêneraient plus du tout et farandoleraient à qui mieux mieux sur la route accidentée de l’arbitraire légal, quand les prétendants auraient franchi la frontière en secouant leurs semelles où ils emportent sinon la patrie, tout au moins un certain nombre des millions sués par elle. — Prenez garde ! nous disaient-ils; il n’y a que le premier acte d’ostracisme qui coûte ; et vous vous exposez à de terribles réveils. Je ne sais si la proposition de loi de M. Demolle aura été notre premier réveil, mais je suis fort disposé à croire qu’il se sera endormi du même coup et que les sceaux ne seront plus gardés par lui. En attendant, nous constatons, avec une tristesse qui n’a du reste rien d’attendu, que le gouvernement se conduit à peu près comme se conduiraient les prétendants qu’il a expulsés, en supposant qu’il aille jusqu’au bout de sa tentative de suppression de la liberté d’affichage. Maret écrivait l’autre jour qu’on ne s’arrête plus, quand on est lancé. Ça dépend : on s’arrête quelquefois, et ce n’est pas toujours ce qu’on fait de mieux. Mais Maret cite à ce propos un proverbe dont il n’ose pas nous livrer tout le contenant : « Quand on entre dans une seringue... » Moi j’ajoute naïvement : « On est obligé d’entrer... dans un...
réveils. Je ne sais si la proposition de loi de M. Demolle aura été notre premier réveil, mais je suis fort disposé à croire qu’il se sera endormi du même coup et que les sceaux ne seront plus gardés par lui. En attendant, nous constatons, avec une tristesse qui n’a du reste rien d’attendu, que le gouvernement se conduit à peu près comme se conduiraient les prétendants qu’il a expulsés, en supposant qu’il aille jusqu’au bout de sa tentative de suppression de la liberté d’affichage. Maret écrivait l’autre jour qu’on ne s’arrête plus, quand on est lancé. Ça dépend : on s’arrête quelquefois, et ce n’est pas toujours ce qu’on fait de mieux. Mais Maret cite à ce propos un proverbe dont il n’ose pas nous livrer tout le contenant : « Quand on entre dans une seringue... » Moi j’ajoute naïvement : « On est obligé d’entrer... dans un... Espivent. » Espérons que nos ministres ne nous feront pas pénétrer plus avant ! Mais je m’aperçois que je deviens immoral, et je m’arrête pour ne pas froisser davantage l'honorable monsieur qui signe : un père de famille, dans le Tribun, organe de la commune de Montreuil-sous-Bois. Ce monsieur est indigné et il a tenu à le déclarer dans les colonnes d’un journal ordinairement sérieux et bien rédigé. S’il est vraiment indigné, il a bien fait de le faire savoir aux populations, mais il aurait bien dû mettre son indignation en réserve pour un autre cas. Il paraît qu’on donne en lecture au public, dans la bibliothèque municipale de Montreuil-sous-Bois, des romans qui offensent la morale du « père de famille ». Là-dessus, une tartine à tout casser : on corrompt les jeunes filles, on porte atteinte à la famille, etc. Pardon, monsieur le papa! J’ai lu, tout comme vous, la Bouche de Mme X, un roman autour duquel vous menez grand bruit, et je vous avoue que je n’y ai pas vu tout ce que vous y avez vu vous-même. Mais, en admettant qu’il y ait réellement dans cette œuvre littéraire des descriptions des maisons tolérées, quoique inexcusables, peut-être,
indigné et il a tenu à le déclarer dans les colonnes d’un journal ordinairement sérieux et bien rédigé. S’il est vraiment indigné, il a bien fait de le faire savoir aux populations, mais il aurait bien dû mettre son indignation en réserve pour un autre cas. Il paraît qu’on donne en lecture au public, dans la bibliothèque municipale de Montreuil-sous-Bois, des romans qui offensent la morale du « père de famille ». Là-dessus, une tartine à tout casser : on corrompt les jeunes filles, on porte atteinte à la famille, etc. Pardon, monsieur le papa! J’ai lu, tout comme vous, la Bouche de Mme X, un roman autour duquel vous menez grand bruit, et je vous avoue que je n’y ai pas vu tout ce que vous y avez vu vous-même. Mais, en admettant qu’il y ait réellement dans cette œuvre littéraire des descriptions des maisons tolérées, quoique inexcusables, peut-être, n’aviez-vous pas besoin d’insister sur ces mêmes descriptions, car, enfin, la jeunesse est curieuse, et qui sait si elle ne voudra pas lire à présent ce que vous reprochez au Conseil municipal de Montreuil de faire figurer dans sa bibliothèque? Et puis, il y a une question plus haute. Le jour où l’on appliquera à la littérature les règles étroites de la morale courante, nous devrons supprimer, dans la crainte d’offenser les vierges, tout ce qu’il y a de plus beau, de plus admirablement vécu dans les œuvres de nos maîtres. Je plains Lafontaine; j’ai des craintes pour Rabelais; je n’ose plus défendre Molière; et je me demande s’il ne faudra pas nous résigner à chasser Victor Hugo du Panthéon, en attendant de le chasser de Montreuil-sous-Bois. L’honorable « père de famille » a-t-il quelque connaissance d’un livre de Victor Hugo, qui s’appelle les Chansons des rues et des bois? C’est là-dedans qu’on s’amuse et que le droit au baiser s’affirme! Toute la nature servie par toute la lyre! A-t-il également connaissance de l’immortel chapitre où la princesse Sosiane se laisse entrevoir dans un extraordinaire déshabillé? Et ce pauvre Théophile Gautier, avec ses émaux et camées, où il y a
jour où l’on appliquera à la littérature les règles étroites de la morale courante, nous devrons supprimer, dans la crainte d’offenser les vierges, tout ce qu’il y a de plus beau, de plus admirablement vécu dans les œuvres de nos maîtres. Je plains Lafontaine; j’ai des craintes pour Rabelais; je n’ose plus défendre Molière; et je me demande s’il ne faudra pas nous résigner à chasser Victor Hugo du Panthéon, en attendant de le chasser de Montreuil-sous-Bois. L’honorable « père de famille » a-t-il quelque connaissance d’un livre de Victor Hugo, qui s’appelle les Chansons des rues et des bois? C’est là-dedans qu’on s’amuse et que le droit au baiser s’affirme! Toute la nature servie par toute la lyre! A-t-il également connaissance de l’immortel chapitre où la princesse Sosiane se laisse entrevoir dans un extraordinaire déshabillé? Et ce pauvre Théophile Gautier, avec ses émaux et camées, où il y a des femmes qui se baladent à l’état libre? Et Zola qui pousse le respect de l’art jusqu’au respect de la vérité? Ah! ce n’est pas dans les œuvres écrites que le mal existe! Il existe socialement: et c’est sur ce terrain que les pères de famille doivent le combattre. Commencez par nous faire fine société où les maisons de tolérance ne s’imposeront plus à la bienveillance de l’administration, et nous n’aurons plus à protéger l’innocence contre la lecture de la Fille Misa et de la Bouche de Mme X... Ce jour-là nous n’étudierons plus, comme romanciers, ce qui aura cessé d’être un fait social. Mais jusque-là nous dirons tout, nous analyserons tout, et l’on fera bien de ne pas nous proscrire des bibliothèques. Du reste, les jeunes filles n’auront qu’à ne pas nous lire; et tout ira bien, si elles ne lisent ni l’évangile, ni l’ancien Testament, ni les petits chapitres de Sainte-Thérèse. Tel ne sera pas l’avis du « père de famille » de Montreuil qui trouve immoral cet infortuné Paul de Kock lui-même. Mais qu’il se méfie, le papa! Il finira par croire qu’il est plus vicieux qu’il n’en a l’air... Et, en avant pour la liberté dans
par nous faire fine société où les maisons de tolérance ne s’imposeront plus à la bienveillance de l’administration, et nous n’aurons plus à protéger l’innocence contre la lecture de la Fille Misa et de la Bouche de Mme X... Ce jour-là nous n’étudierons plus, comme romanciers, ce qui aura cessé d’être un fait social. Mais jusque-là nous dirons tout, nous analyserons tout, et l’on fera bien de ne pas nous proscrire des bibliothèques. Du reste, les jeunes filles n’auront qu’à ne pas nous lire; et tout ira bien, si elles ne lisent ni l’évangile, ni l’ancien Testament, ni les petits chapitres de Sainte-Thérèse. Tel ne sera pas l’avis du « père de famille » de Montreuil qui trouve immoral cet infortuné Paul de Kock lui-même. Mais qu’il se méfie, le papa! Il finira par croire qu’il est plus vicieux qu’il n’en a l’air... Et, en avant pour la liberté dans l’art! La course est ouverte, comme dans le chef-d’œuvre sculptural de M. Boucher, qui a obtenu la première médaille au Salon de cette année; et il y a trois genres de coureurs, les romantiques, les naturalistes et les imbéciles. Hélas! j’ai bien peur pour ces derniers, dussé-je offenser les pères de famille. Clovis HUGUES. MÉLOIR, imprimeur-Gérant, 7, rue des Jeûneurs, Paris. — Le Témoin. Sommaire: Lamartine et M. Méline. — Le coup d'État de Boulanger. — Le dévouement des princes. — Les agences véreuses. — Léon Say, revolver et Cie. Lamartine n’est pas veinard, décidément. Non seulement je l’ai exposé à la rigolade parlementaire, en indiquant à la Chambre qu’il n’était pas tout à fait un idiot en matière de discussions économiques; mais voilà que le hasard se met à lui faire des niches d’une incomparable gaieté. On sait, en effet, que le tirage au sort a désigné l’autre jour une cinquantaine de députés pour assister à l’inauguration de la statue du poète; mais ce qu’on ne sait peut-être pas, c’est que le sort malin a désigné M. Méline et un certain nombre d’autres protectionnistes féroces. Je me représente mal M. Méline aux pieds de Lamartine et lui offrant un
de famille. Clovis HUGUES. MÉLOIR, imprimeur-Gérant, 7, rue des Jeûneurs, Paris. — Le Témoin. Sommaire: Lamartine et M. Méline. — Le coup d'État de Boulanger. — Le dévouement des princes. — Les agences véreuses. — Léon Say, revolver et Cie. Lamartine n’est pas veinard, décidément. Non seulement je l’ai exposé à la rigolade parlementaire, en indiquant à la Chambre qu’il n’était pas tout à fait un idiot en matière de discussions économiques; mais voilà que le hasard se met à lui faire des niches d’une incomparable gaieté. On sait, en effet, que le tirage au sort a désigné l’autre jour une cinquantaine de députés pour assister à l’inauguration de la statue du poète; mais ce qu’on ne sait peut-être pas, c’est que le sort malin a désigné M. Méline et un certain nombre d’autres protectionnistes féroces. Je me représente mal M. Méline aux pieds de Lamartine et lui offrant un bouquet de roses. — Veux-tu t’ôter de là, espèce? — Pardon, cher poète. J’ai été délégué, puisque je suis sorti un des premiers de la boîte. — Une boîte à málices! — Et je tiens à rester délégué jusqu’au bout. — Si c’est pour faire augmenter le prix du sucre, tu peux te dispenser de causer. — Je ne causerai pas. — Tu as déjà causé trop de désagréments au Libre-Échange. — Vous savez, cher poète, que je représente un département... — Assez, monsieur le protectionniste. — Zut, monsieur le libre-échangiste! Et voilà de quoi se compose la gloire! Au moment où j’écris ces lignes, l’inauguration n’a pas encore eu lieu. Mais je prévois déjà la tristesse de la statue. Bonsoir les flots harmonieux, battus en cadence! adieu la belle image d’Elvire, toute pâle dans la clarté des étoiles! Les betteraves ne suffiront pas à poétiser la situation, et les blés d’or ne seront plus que des céréales. Hâtons-nous de reconnaître cependant que Lamartine pourra se consoler en pensant au général Boulanger. Un homme à plaindre ce ministre de la guerre! quand il reste cantonné chez lui, les opportunistes le font passer pour un incapable qui ne sait même ouvrir
tu peux te dispenser de causer. — Je ne causerai pas. — Tu as déjà causé trop de désagréments au Libre-Échange. — Vous savez, cher poète, que je représente un département... — Assez, monsieur le protectionniste. — Zut, monsieur le libre-échangiste! Et voilà de quoi se compose la gloire! Au moment où j’écris ces lignes, l’inauguration n’a pas encore eu lieu. Mais je prévois déjà la tristesse de la statue. Bonsoir les flots harmonieux, battus en cadence! adieu la belle image d’Elvire, toute pâle dans la clarté des étoiles! Les betteraves ne suffiront pas à poétiser la situation, et les blés d’or ne seront plus que des céréales. Hâtons-nous de reconnaître cependant que Lamartine pourra se consoler en pensant au général Boulanger. Un homme à plaindre ce ministre de la guerre! quand il reste cantonné chez lui, les opportunistes le font passer pour un incapable qui ne sait même ouvrir le bec. Aussitôt qu’il a parlé, ils l’accusent de préparer un coup d’État. J’ai essayé d’opérer une descente dans les profondeurs du machiavélisme opportuniste, et je sais à peu près maintenant pourquoi M. Ranc et ses amis n’aiment pas le général Boulanger. Oh! c’est fort peu compliqué! Ils ne l’aiment point, parce qu’il ne les a jamais aimés. Supposons un instant que notre ministre de la guerre ait été l’un des porte-étendards de Gambetta ou de Jules Ferry et qu’il ait passé à leur offrir sa respectueuse considération la moitié du temps qu’il a utilement employé à potasser les questions militaires. M. Ranc l’appellerait Hoche, Marceau, tout ce qu'on voudrait; M. Spuller le serrerait dans ses bras et lui ferait présenter des corbeilles de fleurs par des jeunes filles déguisées en drapeaux tricolores. Il me semble que j’assiste à la petite scène. Le train est annoncé. Le ministre arrive : il est arrivé. Le voilà, c’est lui, c’est bien lui. Vive le général Boulanger! Allons, enfants de la patrie! Et puis tout à coup, un silence; puis un discours. — Ah! messieurs, reletons ce pays-ci, pensons à l’avenir, et n’oublions pas surtout ce qui a été si glorieusement réalisé pour
point, parce qu’il ne les a jamais aimés. Supposons un instant que notre ministre de la guerre ait été l’un des porte-étendards de Gambetta ou de Jules Ferry et qu’il ait passé à leur offrir sa respectueuse considération la moitié du temps qu’il a utilement employé à potasser les questions militaires. M. Ranc l’appellerait Hoche, Marceau, tout ce qu'on voudrait; M. Spuller le serrerait dans ses bras et lui ferait présenter des corbeilles de fleurs par des jeunes filles déguisées en drapeaux tricolores. Il me semble que j’assiste à la petite scène. Le train est annoncé. Le ministre arrive : il est arrivé. Le voilà, c’est lui, c’est bien lui. Vive le général Boulanger! Allons, enfants de la patrie! Et puis tout à coup, un silence; puis un discours. — Ah! messieurs, reletons ce pays-ci, pensons à l’avenir, et n’oublions pas surtout ce qui a été si glorieusement réalisé pour la Patrie et en son seul nom par cette noble phalange de républicains que Gambetta conseillait et qu’il habituait à vaincre les obstacles et à surmonter les périls. Messieurs, toute notre âme à la France! tout notre cœur à MM. Ranc et Spuller! Trépignements. Le lendemain, dans les feuilles opportunistes : — Nous avons cette fois un véritable ministre de la guerre, s'inspirant des besoins de la nation et de la bonne doctrine scientifique, rationnelle et expérimentale. On lui a reproché ses marchés pour les fournitures de l’armée : son attitude le place au-dessus de tous les soupçons. Quelques esprits aigris n’ont pas craint de protester contre ses achats d’avoines étrangères : il faudrait être bête à en manger, pour ne pas comprendre qu’il a fait ce qu’il devait faire. Et en avant les guirlandes! Mais voilà : le général Boulanger est l’ami de Clémenceau; le général Boulanger voyage avec des radicaux et prononce des discours qui le sont également; le général Boulanger ne trouve pas que l’on doive coller au mur les membres de l’extrême gauche; et le général Boulanger est nécessairement un gaillard dangereux. Il n'y a pas huit jours, on lui a fait subir le dernier des