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la grille Du cachot noir, Vole, vole sans crainte Autour de cette enceinte : J’aime à te voir ! Mais si Gaulier continue à publier dans le Rappel le compte-rendu de nos émouvants débats, comment s’y prendra-t-il pour faire aux bons conducteurs le récit de ses propres débuts à la tribune? Ne craindra-t-il pas de porter une irréparable atteinte à sa modestie de violette en leur expliquant qu’il a produit le meilleur effet et que les plus vieux parlementaires l'ont trouvé tout simplement admirable ? Opèrera-t-il lui-même, à l’instar de Pierre Petit, s’il a jamais à leur présenter le portrait du nouvel élu? Leur dira-t-il que ce M. Gaulier est beau comme l’antique? Et s’il ne le leur dit pas, ne se sentiront-ils pas froissés dans le culte artistique qu’ils ont voué au Rappelé La situation est fort délicate pour M. Gaulier, mais on se tire toujours d’un mauvais pas lorsqu'on est intelligent ; et M. Gaulier n’est pas un imbécile. Au besoin il n’aura qu’à faire pour lui-même ce qu’il a fait tant de fois pour tant d’autres : il se passera sous silence ou se désignera par le pronom indéfini ; et le tour sera joué. « Au début de la séance, on est monté à la tribune pour poser une question au gouvernement sur l’influence qu’il laisse prendre au bleu de Prusse dans nos relations picturales avec l’étranger; M. le ministre des Beaux-Arts a répondu avec beaucoup d’habileté, etc... La phrase est toute faite, elle est encore d’un bon usage, bien qu’elle ait souvent servi, et elle n’a que l’inconvénient de faire ressortir avec trop d’exagération la grandeur de caractère qui distingue M. Vacquerie des autres directeurs des journaux. Ce n’est pas, du reste, cette combinaison qui empêchera les feuilles de pousser et le père Hyacinthe de jouer les grotesques. Figurez-vous que cet étonnant bonhomme s’est payé l’autre jour le luxe d’adresser à M. Vergoin, député de Seine-et-Oise, une lettre dans laquelle il le somme de démissionner, sous le prétexte qu’il a offensé la morale publique en s’abandonnant aux douces étreintes de Mlle de Sombreuil. Vergoin n’a
début de la séance, on est monté à la tribune pour poser une question au gouvernement sur l’influence qu’il laisse prendre au bleu de Prusse dans nos relations picturales avec l’étranger; M. le ministre des Beaux-Arts a répondu avec beaucoup d’habileté, etc... La phrase est toute faite, elle est encore d’un bon usage, bien qu’elle ait souvent servi, et elle n’a que l’inconvénient de faire ressortir avec trop d’exagération la grandeur de caractère qui distingue M. Vacquerie des autres directeurs des journaux. Ce n’est pas, du reste, cette combinaison qui empêchera les feuilles de pousser et le père Hyacinthe de jouer les grotesques. Figurez-vous que cet étonnant bonhomme s’est payé l’autre jour le luxe d’adresser à M. Vergoin, député de Seine-et-Oise, une lettre dans laquelle il le somme de démissionner, sous le prétexte qu’il a offensé la morale publique en s’abandonnant aux douces étreintes de Mlle de Sombreuil. Vergoin n’a pas plus répondu au bonhomme que je ne lui répondis moi-même, le jour où il m’écrivit une tartine solennellement comique pour me faire remarquer que Dieu existe; et Vergoin a bien fait. J’oserai pourtant demander aujourd’hui à ce vieux énergumène dans quelle autorité supérieure et particulière il puise le droit de nous expédier des épitres aux Corinthiens, toutes les fois que nous lui paraissons coupables de quelque avanie. Libre à lui de croire qu’une messe vaut à elle seule plusieurs douzaines de messes, quand elle est dite en français au lieu d’être célébrée en latin : ce sont là menus détails qui ne nous regardent en aucune manière, puisque toutes les messes, même avec du latin de Cicéron, nous laissent également froids. Qu’il se livre ou ne se livre pas à la série habituelle de ses exercices de haute-voltige oratoire, dans l’appartement meublé qu’il a consacré au culte en la paisible rue d’Arras : cela ne nous regarde pas davantage, et nous n’avons pas à examiner s’il est, dans ce genre de travail, un grand homme ou un simple farceur. Mais, qu’il nous laisse en paix, puisque nous ne l’avons jamais interrompu dans ses tirades à effet contre les radicaux
de nous expédier des épitres aux Corinthiens, toutes les fois que nous lui paraissons coupables de quelque avanie. Libre à lui de croire qu’une messe vaut à elle seule plusieurs douzaines de messes, quand elle est dite en français au lieu d’être célébrée en latin : ce sont là menus détails qui ne nous regardent en aucune manière, puisque toutes les messes, même avec du latin de Cicéron, nous laissent également froids. Qu’il se livre ou ne se livre pas à la série habituelle de ses exercices de haute-voltige oratoire, dans l’appartement meublé qu’il a consacré au culte en la paisible rue d’Arras : cela ne nous regarde pas davantage, et nous n’avons pas à examiner s’il est, dans ce genre de travail, un grand homme ou un simple farceur. Mais, qu’il nous laisse en paix, puisque nous ne l’avons jamais interrompu dans ses tirades à effet contre les radicaux et les révolutionnaires! Il est vrai qu’à l’interrompre on risquerait ses omoplates, car sa clientèle n’est pas toujours disposée à l’indulgence, et il se fait aider dans son saint service par de grands diables de vicaires que M. le ministre, la Gironde n’aurait peut-être pas autorisés à lui-même. Sans vouloir attrister les sapeurs de la nouvelle église, il me semble que leur capitaine devrait tout au moins ne pas oublier, dans les moments où il nous reproche épistolairement nos dépravations, qu’il a lui-même causé plus d’un scandale en cette vallée de larmes. Qui est, après tout, si j’en crois les nouvellistes, un assez joli démon. Mais M. Loyson (Hyacinthe, pour les vieux ecclésiastiques), est-il lui-même au-dessus des reproches? Il n’y a rien d’absolu ici-bas, tout est relatif dans la vie, et le prédicant de la rue d’Arras me scandalisa tout autant qu’il a été scandalisé, quand il me lit assister à l’envolement de sa robe par-dessus les clochers, à une époque où je n’étais pas encore tout à fait détaché du sein de l’Eglise catholique, apostolique et romaine. Un moine déchaussé qui lâche son couvent parce qu’il a trouvé chaussure à son pied, cela rend songeurs les anges pâles des
attrister les sapeurs de la nouvelle église, il me semble que leur capitaine devrait tout au moins ne pas oublier, dans les moments où il nous reproche épistolairement nos dépravations, qu’il a lui-même causé plus d’un scandale en cette vallée de larmes. Qui est, après tout, si j’en crois les nouvellistes, un assez joli démon. Mais M. Loyson (Hyacinthe, pour les vieux ecclésiastiques), est-il lui-même au-dessus des reproches? Il n’y a rien d’absolu ici-bas, tout est relatif dans la vie, et le prédicant de la rue d’Arras me scandalisa tout autant qu’il a été scandalisé, quand il me lit assister à l’envolement de sa robe par-dessus les clochers, à une époque où je n’étais pas encore tout à fait détaché du sein de l’Eglise catholique, apostolique et romaine. Un moine déchaussé qui lâche son couvent parce qu’il a trouvé chaussure à son pied, cela rend songeurs les anges pâles des séminaires; un carme qui se conduit en carme ostensiblement, cela déconcerte les plus modestes membres de la congrégation de Saint-Louis de Gonzague, même quand ils n’ont pas été vaguement déflorés déjà par le récit de la vie de ce saint qui rougissait en embrassant sa mère; et ce sont histoires de moines qui aident à l’envahissement des cercles de bistre autour des petits yeux levés vers le Seigneur. Que M. Loyson se calme! Je l’ai quelquefois entendu dans sa chapelle auvergnate — ni protestant ni catholique ! — et là encore il m’aurait scandalisé, si je n’avais la chance d’être blindé comme un navire de guerre. Quelles expressions, messieurs! Une fois emballé sur le chapitre de la femme, il ne s’arrête plus, et quel feu! Tout l’enivrant hypnotisme du baiser! Toute la caresse de l’âme, sans préjudice pour les déliquescences du contour! Une éloquence à faire des oppositions aux Madones de Raphaël! Et des paroles chuchotées de lèvres, et des torsions de couleuvre au soleil, et des bras tendus vers on ne sait quelles formes invisibles qui passent, et du Musset, et du Lamartine, et quoi encore? On est tout étonné, quand on jette les yeux au bas de la
de moines qui aident à l’envahissement des cercles de bistre autour des petits yeux levés vers le Seigneur. Que M. Loyson se calme! Je l’ai quelquefois entendu dans sa chapelle auvergnate — ni protestant ni catholique ! — et là encore il m’aurait scandalisé, si je n’avais la chance d’être blindé comme un navire de guerre. Quelles expressions, messieurs! Une fois emballé sur le chapitre de la femme, il ne s’arrête plus, et quel feu! Tout l’enivrant hypnotisme du baiser! Toute la caresse de l’âme, sans préjudice pour les déliquescences du contour! Une éloquence à faire des oppositions aux Madones de Raphaël! Et des paroles chuchotées de lèvres, et des torsions de couleuvre au soleil, et des bras tendus vers on ne sait quelles formes invisibles qui passent, et du Musset, et du Lamartine, et quoi encore? On est tout étonné, quand on jette les yeux au bas de la chaire, de ne pas y trouver un Satyre accroupi. Les députés républicains ne sont pas féroces, même quand ils sont avocats, et M. Vergoin se chargerait certainement très volontiers de défendre M. Loyson, si notre chaste magistrature le tracassait jamais pour quelque délit de parole dans le goût du cantique des cantiques. Il a si hâte! car le barreau se dispose, assure-t-on, à immoler Vergoin sur l’autel de la morale. Insistons-y, comme dit Victor Hugo quand il dort un peu, pour faire plaisir à Homère. Le conseil de l’ordre a mille raisons, bien que M. Loyson ait mille fois tort. Tout Paris se lèverait pour protester, si quelqu’un mettait en doute la pureté de mœurs de ses avocats. Tous plus blancs que l’hermine des juges, ces messieurs du barreau! et pas de scandale possible avec eux. J’ai bien vu un jour quelques-uns d’entre eux me poursuivre en suppliant la police de me jeter à l'eau : ce qui est une manière comme une autre de protéger les accusés et de respecter les lois. Mais je suis républicain, et ça ne se pardonne pas. Du reste, le spectacle ne manquait pas d’une certaine gaieté inattendue, et je me rappelle encore toute
des cantiques. Il a si hâte! car le barreau se dispose, assure-t-on, à immoler Vergoin sur l’autel de la morale. Insistons-y, comme dit Victor Hugo quand il dort un peu, pour faire plaisir à Homère. Le conseil de l’ordre a mille raisons, bien que M. Loyson ait mille fois tort. Tout Paris se lèverait pour protester, si quelqu’un mettait en doute la pureté de mœurs de ses avocats. Tous plus blancs que l’hermine des juges, ces messieurs du barreau! et pas de scandale possible avec eux. J’ai bien vu un jour quelques-uns d’entre eux me poursuivre en suppliant la police de me jeter à l'eau : ce qui est une manière comme une autre de protéger les accusés et de respecter les lois. Mais je suis républicain, et ça ne se pardonne pas. Du reste, le spectacle ne manquait pas d’une certaine gaieté inattendue, et je me rappelle encore toute ma vie la stupéfiante tête de veau du plus enragé, une espèce de magot chinois en rupture de cheminée, et qui gesticulait avec des trépidations de moulin à vent détraqué. J’ai bien ouï dire aussi que les hommes intelligents en jupons poussèrent, un autre jour, l’héroïsme jusqu’à insulter Louise Michel assise sur les bancs de la Cour d’assises ; mais Louise Michel est une femme et que deviendrait la vieille chevalerie française si les malins n’insultaient pas les femmes? La réserve sur ce point n’est guère permise qu’aux avocats bien élevés, et je dois à la vérité de reconnaître que cette espèce existe heureusement, même dans le barreau de Paris. Quoi qu’il en soit, Vergoin est désormais indigne de siéger à côté de ses confrères du Palais, et le conseil de l’ordre le lui fera bien voir. Déjà toutes ces vieilles robes esquissaient un léger cancan, à l’idée d’exclure Laguerre et Millerand. Fausse joie ! L’innocence des deux jeunes avocats républicains a éclaté avec plus de rapidité qu’il n’en faudrait au procureur Vacquier pour commettre un délit... de syntaxe. Maison se vengera sur Vergoin, puisqu’il n’est pas vrai que Laguerre et Millerand aient voyagé à la cloche de bois, au
assise sur les bancs de la Cour d’assises ; mais Louise Michel est une femme et que deviendrait la vieille chevalerie française si les malins n’insultaient pas les femmes? La réserve sur ce point n’est guère permise qu’aux avocats bien élevés, et je dois à la vérité de reconnaître que cette espèce existe heureusement, même dans le barreau de Paris. Quoi qu’il en soit, Vergoin est désormais indigne de siéger à côté de ses confrères du Palais, et le conseil de l’ordre le lui fera bien voir. Déjà toutes ces vieilles robes esquissaient un léger cancan, à l’idée d’exclure Laguerre et Millerand. Fausse joie ! L’innocence des deux jeunes avocats républicains a éclaté avec plus de rapidité qu’il n’en faudrait au procureur Vacquier pour commettre un délit... de syntaxe. Maison se vengera sur Vergoin, puisqu’il n’est pas vrai que Laguerre et Millerand aient voyagé à la cloche de bois, au détriment de cette pauvre compagnie d’Orléans. En attendant, M. Sarcey me fait comparaître à moi, devant son tribunal suprême; et me voilà somment abattu, maintenant qu’il a révélé dans le Gagne-Petit que je ne suis pas l’auteur de ce mot célèbre : bête comme un académicien! J’ai eu le tort, je le reconnais tout de suite pour ne pas aggraver ma situation, de mettre ça dans ma phrase, en un discours populaire que la postérité recueillera soigneusement. Mais je ne mérite pourtant pas d’être traîné devant l’Institut, un cierge de six livres à la main, 1° corde au cou, en chemise et les pieds nus. Critique barbare, va! M. Sarcey ne s’est pas contenté de m’apprendre que la plaisanterie sur la bêtise des académiciens est vieille et bête comme le monde : il m’a également appris que M. Coppée est un poète charmant, que M. Dumas fils a de l’esprit et que M. Emile Augier n’est pas le premier venu. Je remercie M. Sarcey. Le mot est bête; mais il m’avait semblé que Musset l’avait dit ou à peu près avant nous tous; et il ne me répugne pas d’être bête avec Musset. On voudra bien considérer en outre que
je le reconnais tout de suite pour ne pas aggraver ma situation, de mettre ça dans ma phrase, en un discours populaire que la postérité recueillera soigneusement. Mais je ne mérite pourtant pas d’être traîné devant l’Institut, un cierge de six livres à la main, 1° corde au cou, en chemise et les pieds nus. Critique barbare, va! M. Sarcey ne s’est pas contenté de m’apprendre que la plaisanterie sur la bêtise des académiciens est vieille et bête comme le monde : il m’a également appris que M. Coppée est un poète charmant, que M. Dumas fils a de l’esprit et que M. Emile Augier n’est pas le premier venu. Je remercie M. Sarcey. Le mot est bête; mais il m’avait semblé que Musset l’avait dit ou à peu près avant nous tous; et il ne me répugne pas d’être bête avec Musset. On voudra bien considérer en outre que je ne demande aucun droit d’auteur. Je ne demande rien, hélas! pas même l’explication de l’étrange blague que me fait M. Sarcey, lorsqu’il raconte que M. Pailleron — encore un académicien pas bête ! — a qualifié mes quelques essais poétiques en disant avec malice : — Il y a un beau vers. Pardon, vieux scélérat! vous avez détaché d’une adorable comédie de Pailleron un des mille mots spirituels qu’elle contient, et vous le dénaturez en insinuant que je l’ai inspiré... Le procédé, si canaille qu’il soit, n’empêche pas le mot d’être exquis. — Il y a un beau vers. Bravo, Pailleron! Mais j’ai trouvé quelque chose de plus extraordinaire en lisant des vers de jeunesse de Sarcey : Il y a là-dedans un vers plus mauvais que les autres ! Clovis HUGUES. L.B TA-MBOTTIRIilSr SOMMAIRE Effet de dynamite. — L’homme au pied ferme. — Un postiche de Victor Hugo. — Les dettes de Vacquier. — La sculpture au Salon. Quelque chose manquait à la grève de Decazeville. Les fantassins ne suffisaient plus à l’ornement du paysage et l’éclosion permanente de ces coquelicots dans la campagne, au bord enfumé du puits des mines commençait à rater tous ses effets. L’habitude
un beau vers. Pardon, vieux scélérat! vous avez détaché d’une adorable comédie de Pailleron un des mille mots spirituels qu’elle contient, et vous le dénaturez en insinuant que je l’ai inspiré... Le procédé, si canaille qu’il soit, n’empêche pas le mot d’être exquis. — Il y a un beau vers. Bravo, Pailleron! Mais j’ai trouvé quelque chose de plus extraordinaire en lisant des vers de jeunesse de Sarcey : Il y a là-dedans un vers plus mauvais que les autres ! Clovis HUGUES. L.B TA-MBOTTIRIilSr SOMMAIRE Effet de dynamite. — L’homme au pied ferme. — Un postiche de Victor Hugo. — Les dettes de Vacquier. — La sculpture au Salon. Quelque chose manquait à la grève de Decazeville. Les fantassins ne suffisaient plus à l’ornement du paysage et l’éclosion permanente de ces coquelicots dans la campagne, au bord enfumé du puits des mines commençait à rater tous ses effets. L’habitude devient si rapidement une seconde nature qu’on n’attachait déjà plus la moindre attention aux piaffements des intelligents chevaux de la gendarmerie dans les rues; et les Rebeccas du pays noir tournaient à peine la tête maintenant, lorsque les Eliezers du parti socialiste passaient à côté d’elles. Le procureur Vacquier lui-même était confondu avec la tourbe des honnêtes gens. Heureusement, ça n’a pas duré. La dynamite a parlé dans l’Aveyron, et l’entrain est revenu avec elle : on s’est aperçu enfin qu’il y a de la police là-bas. Je ne sais pas pourquoi je me suis toujours figuré qu’il existe à la Préfecture de police un magasin de mouvements d’horlogerie pour explosions de dynamite — avec des étiquettes. — Avez-vous fait choix d’un bon appareil, mon garçon ? — J’ai pris ce que j’ai trouvé, monsieur le préfet. — Du neuf et du solide au moins? — Ça ne sert jamais qu’une fois, vous savez bien, à cause des dégâts... — Parfaitement. Suis-je bête! — Oui, monsieur le préfet. — Rien d’entamé dans les ressorts, n’est-ce pas? — C’est de la dernière commande. — Vous veillerez à ce que ça soit bien huilé. Pas d’arachide, s’il vous plaît? — De l’huile
était confondu avec la tourbe des honnêtes gens. Heureusement, ça n’a pas duré. La dynamite a parlé dans l’Aveyron, et l’entrain est revenu avec elle : on s’est aperçu enfin qu’il y a de la police là-bas. Je ne sais pas pourquoi je me suis toujours figuré qu’il existe à la Préfecture de police un magasin de mouvements d’horlogerie pour explosions de dynamite — avec des étiquettes. — Avez-vous fait choix d’un bon appareil, mon garçon ? — J’ai pris ce que j’ai trouvé, monsieur le préfet. — Du neuf et du solide au moins? — Ça ne sert jamais qu’une fois, vous savez bien, à cause des dégâts... — Parfaitement. Suis-je bête! — Oui, monsieur le préfet. — Rien d’entamé dans les ressorts, n’est-ce pas? — C’est de la dernière commande. — Vous veillerez à ce que ça soit bien huilé. Pas d’arachide, s’il vous plaît? — De l’huile de Marseille, monsieur le préfet ! — Votre dynamite est de bonne qualité, je suppose... — fabriquée par moi-même au laboratoire officiel ! et je m’y connais : j’ai travaillé pour Montceaules-Mines. — Connaissez-vous bien la force réelle?... — On n’est jamais bien sur avec ces mécaniques-là. Mais je crois celle-ci de force à détruire proprement la maison d’un actionnaire ou d’un ingénieur. — Dites donc, pas de blague à la clé! La maison d’un gréviste suffit amplement. — Il sera tenu compte de vos observations, mon sieur le préfet. Et Fargousin se retire, avec des mouvements d’automate dans le dos, comme lorsque le traître s’écrie, en s’adressant au persécuteur de Ste Geneviève de Brabant: « Vous serez obéi, seigneur. » Quelques jours après, on apprend par l’agence lavie qu’une explosion de dynamite a eu lieu et que la maison d’un gréviste a sauté ; car, il faut le remarquer, les maisons des actionnaires et des ingénieurs n’ont pas témoigné jusqu’à ce jour le moindre goût pour la danse. Des pimbêches, quoi ! Cela tient sans doute au désir violent qu’éprouvent les grévistes de mettre un peu d’air dans les misérables habitations de leurs camarades; mais la chose n’est pas
celle-ci de force à détruire proprement la maison d’un actionnaire ou d’un ingénieur. — Dites donc, pas de blague à la clé! La maison d’un gréviste suffit amplement. — Il sera tenu compte de vos observations, mon sieur le préfet. Et Fargousin se retire, avec des mouvements d’automate dans le dos, comme lorsque le traître s’écrie, en s’adressant au persécuteur de Ste Geneviève de Brabant: « Vous serez obéi, seigneur. » Quelques jours après, on apprend par l’agence lavie qu’une explosion de dynamite a eu lieu et que la maison d’un gréviste a sauté ; car, il faut le remarquer, les maisons des actionnaires et des ingénieurs n’ont pas témoigné jusqu’à ce jour le moindre goût pour la danse. Des pimbêches, quoi ! Cela tient sans doute au désir violent qu’éprouvent les grévistes de mettre un peu d’air dans les misérables habitations de leurs camarades; mais la chose n’est pas prouvée suffisamment, et le doute est encore permis. Renvoyé à la commission de la loi sur les logements insalubres! Les mineurs sont, du reste, bien plus paisibles que les cléricaux dans la revendication de leurs droits. Exemple : la lutte épique actuellement engagée entre l’État et M. le Comte de Bourbon-Busset. — Je te fermerai ta chapelle ! lui dit l’État. — Je t’attends de pied ferme ! répond M. le comte. Et il y a du revolver dans l’air ! Je ne cacherai pas à mes innombrables lecteurs qu’il me déplairait souverainement de faire casser la tête à un clérical par une demi-douzaine de gardes-darmes, sous le prétexte qu’il possède une chapelle et qu’un prêtre y opère tous les dimanches ! L’escamotage du bon Dieu dans un gobelet d’or ! Quand on a une chapelle, c’est pour s’en servir ; et si j’avais une chapelle dans ma propriété — le plus extraordinaire des combles, puisque je n’ai pas de propriété ! — je ne m’expliquerais pas bien pourquoi j’aurais le droit d’y faire jouer le Chapeau de paille d’Italie, devant mes invités, et pourquoi je n’aurais pas le droit d’y faire chanter la messe. Qu’un homme se griffe en
Bourbon-Busset. — Je te fermerai ta chapelle ! lui dit l’État. — Je t’attends de pied ferme ! répond M. le comte. Et il y a du revolver dans l’air ! Je ne cacherai pas à mes innombrables lecteurs qu’il me déplairait souverainement de faire casser la tête à un clérical par une demi-douzaine de gardes-darmes, sous le prétexte qu’il possède une chapelle et qu’un prêtre y opère tous les dimanches ! L’escamotage du bon Dieu dans un gobelet d’or ! Quand on a une chapelle, c’est pour s’en servir ; et si j’avais une chapelle dans ma propriété — le plus extraordinaire des combles, puisque je n’ai pas de propriété ! — je ne m’expliquerais pas bien pourquoi j’aurais le droit d’y faire jouer le Chapeau de paille d’Italie, devant mes invités, et pourquoi je n’aurais pas le droit d’y faire chanter la messe. Qu’un homme se griffe en tortue, avec une chasuble en guise de carapace, c’est là certainement un acte du plus haut comique, surtout quand cet homme, si étrangement accoutré, a la prétention de fabriquer un Dieu mangeable en soufflant du latin sur un pain à cacheter. Mais en quoi cet exercice de carnaval est-il plus condamnable quand il est pratiqué dans une chapelle particulière au lieu d’être pratiqué dans une cathédrale ? Ou ce n’est pas une chose à faire, et alors la République a tort de dépenser annuellement une cinquantaine de millions pour être agréable à ceux qui la font ; ou elle est très morale, par conséquent très respectable, et personne n’a rien à y voir, à moins qu’on n’assimile les chapelles privées à ces mystérieuses maisons de joie dont les numéros sont remplacés par des prospectus à la fois discrets et révélateurs. Tel était le courant d’idées libertaires — penses-toi, Maret ! — auquel je m’abandonnais l’autre jour, après avoir lu dans la Lanterne l’homérique défi de M. le comte de Bourbon-Busset. Mais je suis un peu comme les aéronautes, je n’aime pas à rester longtemps dans les mêmes courants ; et voilà que je me suis mis à évoquer l'esprit de