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L'UNIVERS ILLUSTRE L'UNIVERS ILLUSTRE JOURNAL Hebdomadaire d'Aire DEUXIÈME SEMESTRE PARIS AU SIEGE DE L'ADMINISTRATION, RUE AUBER, 3 PLACE DE L'OTLÉLI LIBRAIRIE CALMANN LÉVY À LA LIBRAIRIE NOUVELLE, BOULEVARD DES ITALIENS, 15 RUE DE LA BOËTIE, 3 N° 1841 33e Année;— 5 Juillet 1890 LE JOURNAL PARAIT TOUS LES SAMEDIS L'INCENDIE DE FORT-DE-FRANCE. — (Dessin de M. Guilliod, d'après des documents communiqués.) — Voir page 422. L'UNIVERS ILLUSTRE. NOTRE PRIME Le succès de notre Prime gratuite dépassant toutes nos prévisions, nous venons d'être forcés de procéder à un nouveau tirage. Nous n'avons d'ailleurs rien épargné pour arriver à ce résultat. L'accueil qui avait été fait au superbe album 'ALPHONSE DE NEUVILLE : EN CAMPAGNE, nous traçait la voie dans laquelle devaient se diriger nos efforts. Il s'agissait de faire mieux encore, tout en restant dans un ordre d'idées si conforme au goût du public : le résultat nous prouve que nous avons réussi à concilier ce double point de vue. Nous avons en effet acquis la propriété exclusive d'un splendide ouvrage in-folio, édité avec le plus grand luxe, et qui, sous le titre de : EN CAMPAGNE (Nouvelle Série) forme le pendant de notre précédent Album. Orné d'une très riche et très artistique reliure, il comprend, en une série de planches d'une admirable perfection, la fleur de l'œuvre de nos peintres militaires les plus illustres : Meissonnier, Détaille, Protais, Berne-Bellecour, etc., etc., avec un texte dû à la plume si compétente de M. Jules Richard. Ce magnifique volume est donné gratuitement à toute personne qui s'abonne pour une année à L'UNIVERS ILLUSTRÉ. — Il va sans dire que tout abonné actuel devra, pour y avoir droit, renouveler son abonnement pour la même période. Pour recevoir FRANCO cette prime dans les départements et les pays étrangers avec lesquels l'échange des colis postaux est autorisé, il suffira d'ajouter à l'abonnement la somme de DEUX FRANCS, qui représente les frais d'emballage et de transport. Les abonnés de France dont la ville n'est pas pourvue d'une gare ou d'un service de factage devront nous indiquer exactement la gare destinataire; ceux des pays étrangers ne participant
très artistique reliure, il comprend, en une série de planches d'une admirable perfection, la fleur de l'œuvre de nos peintres militaires les plus illustres : Meissonnier, Détaille, Protais, Berne-Bellecour, etc., etc., avec un texte dû à la plume si compétente de M. Jules Richard. Ce magnifique volume est donné gratuitement à toute personne qui s'abonne pour une année à L'UNIVERS ILLUSTRÉ. — Il va sans dire que tout abonné actuel devra, pour y avoir droit, renouveler son abonnement pour la même période. Pour recevoir FRANCO cette prime dans les départements et les pays étrangers avec lesquels l'échange des colis postaux est autorisé, il suffira d'ajouter à l'abonnement la somme de DEUX FRANCS, qui représente les frais d'emballage et de transport. Les abonnés de France dont la ville n'est pas pourvue d'une gare ou d'un service de factage devront nous indiquer exactement la gare destinataire; ceux des pays étrangers ne participant pas à l'échange des colis postaux devront faire retirer la prime dans nos bureaux. SOMMÁRIES : TEXTE : Courrier de Paris, par GÉOMIS. — Menus faits. — La translation des cendres d'Adam Mickiewicz. — Nouvelles de Fort-de-France. — Courrier du Palais, par Mme GUILLAIN. — Le dernier bout de souffle (nouvelle), par RAOUL BOIS LILLY. — Une ascension dans les Alpes. — Le marché aux fleurs à Boulogne. — L'île d'Héligoland. — Un voyage de Paris (suite et fin), par HENRI NOLI. — Tibériade. — Bibliographie. — La Finance, par M. B. — Courrier des modes, par I. Des CHANGES. — Dames. — Échecs. GRAVURES : L'incendie de Fort-de-France. — Fort-de-France : vues et types. — Vue générale de l'île d'Héligoland, cédée par l'Angleterre à l'Allemagne. — La translation des cendres d'Adam Mickiewicz. — Boulogne-sur-Mer : une marchande de Fleurs. — Une ascension dans les Alpes. — Dans les ténèbres de l'Afrique, par H.-M. Stanley. — Palestine : vue de Thébériade. — Rébus. COURRIER DE PARIS La reconstruction de l'Opéra-Comique et les eaux de l'Avre. — Un seul arrondissement affecté. — Une tombola. — Le remplacement. — L'eau minérale. — Un jardin à l'eau de Contrexéville. — Les tonneaux officiels.
(nouvelle), par RAOUL BOIS LILLY. — Une ascension dans les Alpes. — Le marché aux fleurs à Boulogne. — L'île d'Héligoland. — Un voyage de Paris (suite et fin), par HENRI NOLI. — Tibériade. — Bibliographie. — La Finance, par M. B. — Courrier des modes, par I. Des CHANGES. — Dames. — Échecs. GRAVURES : L'incendie de Fort-de-France. — Fort-de-France : vues et types. — Vue générale de l'île d'Héligoland, cédée par l'Angleterre à l'Allemagne. — La translation des cendres d'Adam Mickiewicz. — Boulogne-sur-Mer : une marchande de Fleurs. — Une ascension dans les Alpes. — Dans les ténèbres de l'Afrique, par H.-M. Stanley. — Palestine : vue de Thébériade. — Rébus. COURRIER DE PARIS La reconstruction de l'Opéra-Comique et les eaux de l'Avre. — Un seul arrondissement affecté. — Une tombola. — Le remplacement. — L'eau minérale. — Un jardin à l'eau de Contrexéville. — Les tonneaux officiels. — Debailleul et Bourges. La question de l'Opéra. — Cinquante louis noirs. — Raisonnement bizarre. — Une règle de trois — Chaussures et maillots. — Direction difficile. — Promenade d'Arc à l'Hippodrome. — Les spectacles en plein air. — Une baignade de cuirassiers. Il y avait, l'hiver dernier, une chanson qui avait beaucoup de succès dans je ne sais plus quel café concert : Quand on reconstruira l'Opéra-Comique... C'est étonnant tous les événements étranges, invraisemblables, merveilleux qui devaient se produire à cette bienheureuse époque ! Il me semble qu'en conservant absolument les mêmes conclusions, on pourrait apporter une variante aux couplets : Quand les Parisiens boiront l'eau de l'Avre... Oh ! cette question de l'eau de l'Avre ! Dès qu'il y a seulement huit jours de sécheresse, elle revient sur le tapis, amenant des discussions sans fin, qui n'aboutissent à aucun résultat. C'est d'abord le bon M. Alphand, qui commence à promulguer des réprimandes aux Parisiens en se plaignant du gaspillage. Il paraît que nous nous lavons trop; nous laissons couler le robinet des temps infinis pour rafraîchir les carafes; nous arrosons trop de fleurs, que sais-je ? « Voyons, mes enfants, soyez raisonnables : vous avez cent quarante-cinq mille
qui avait beaucoup de succès dans je ne sais plus quel café concert : Quand on reconstruira l'Opéra-Comique... C'est étonnant tous les événements étranges, invraisemblables, merveilleux qui devaient se produire à cette bienheureuse époque ! Il me semble qu'en conservant absolument les mêmes conclusions, on pourrait apporter une variante aux couplets : Quand les Parisiens boiront l'eau de l'Avre... Oh ! cette question de l'eau de l'Avre ! Dès qu'il y a seulement huit jours de sécheresse, elle revient sur le tapis, amenant des discussions sans fin, qui n'aboutissent à aucun résultat. C'est d'abord le bon M. Alphand, qui commence à promulguer des réprimandes aux Parisiens en se plaignant du gaspillage. Il paraît que nous nous lavons trop; nous laissons couler le robinet des temps infinis pour rafraîchir les carafes; nous arrosons trop de fleurs, que sais-je ? « Voyons, mes enfants, soyez raisonnables : vous avez cent quarante-cinq mille mètres cubes d'eau de source par jour, cela ne peut donc pas vous suffire ?... » ♦ Eh bien, il paraît que cela ne suffit pas, et les réserves d'hiver diminuent de quarante mille mètres cubes en vingt-quatre heures. Alors on entre dans l'ère des facéties. On organise un tour de remplacement pendant lequel les Parisiens sont abreuvés d'eau de Seine au lieu d'eau de source. C'est du poison, on le sait, mais au moins chacun en aura sa part; il n'y aura pas de jaloux. M. Vaillant avait émis l'idée de doter un seul arrondissement d'eau de Seine pendant tout l'été, pendant que les autres auraient continué à se servir d'eau potable. Comme il eût été sans doute difficile de trouver un arrondissement de bonne volonté, ce tour de faveur eût été tiré au sort. Délicieuse tombola, dont le gros lot devait se traduire sans doute par une épidémie spéciale de fièvre typhoïde. Bien entendu, il n'y a eu qu'une voix pour s'exclamer contre cette terrible loterie : « Depuis six ans, a riposté M. Cochin, je demande en vain que les travaux d'adduction de l'Avre commencent; depuis six ans, ces travaux sont ajournés par suite de je ne
de remplacement pendant lequel les Parisiens sont abreuvés d'eau de Seine au lieu d'eau de source. C'est du poison, on le sait, mais au moins chacun en aura sa part; il n'y aura pas de jaloux. M. Vaillant avait émis l'idée de doter un seul arrondissement d'eau de Seine pendant tout l'été, pendant que les autres auraient continué à se servir d'eau potable. Comme il eût été sans doute difficile de trouver un arrondissement de bonne volonté, ce tour de faveur eût été tiré au sort. Délicieuse tombola, dont le gros lot devait se traduire sans doute par une épidémie spéciale de fièvre typhoïde. Bien entendu, il n'y a eu qu'une voix pour s'exclamer contre cette terrible loterie : « Depuis six ans, a riposté M. Cochin, je demande en vain que les travaux d'adduction de l'Avre commencent; depuis six ans, ces travaux sont ajournés par suite de je ne sais quelles préoccupations, tantôt électorales, tantôt d'une autre nature. » D'une autre nature ?... Quelle autre nature ? C'est bien vague. En attendant que le Sénat se décide à voter la loi, on revient au bon petit remplacement de la substitution d'eau de Seine. La fête a commencé par le neuvième arrondissement et finira par le seizième, quartier d'Auteuil. « Si les pauvres n'ont pas de pain qu'ils mangent de la brioche ! » disait une petite princesse. Si l'eau de Seine est mauvaise, les Parisiens n'ont qu'à boire de l'eau minérale. C'est tout ce qu'il y a de plus simple, et cela me rappelle le mot de ce docteur auquel une dame expliquait que rien ne pouvait pousser dans son jardin au sol trop rocailleux et rempli de cailloux : « Eh bien, madame, arrosez-le avec de l'eau de Contrexéville !» Un très sympathique directeur d'un grand journal littéraire propose, il est vrai, une autre solution. Des tonneaux officiels aux couleurs de la Ville, munis d'une clochette qui attirerait les habitants sur leur passage, parcourraient, chaque matin, les rues des arrondissements où l'eau de source aurait été supprimée. Sous la responsabilité de la Ville, ils auraient été remplis aux
neuvième arrondissement et finira par le seizième, quartier d'Auteuil. « Si les pauvres n'ont pas de pain qu'ils mangent de la brioche ! » disait une petite princesse. Si l'eau de Seine est mauvaise, les Parisiens n'ont qu'à boire de l'eau minérale. C'est tout ce qu'il y a de plus simple, et cela me rappelle le mot de ce docteur auquel une dame expliquait que rien ne pouvait pousser dans son jardin au sol trop rocailleux et rempli de cailloux : « Eh bien, madame, arrosez-le avec de l'eau de Contrexéville !» Un très sympathique directeur d'un grand journal littéraire propose, il est vrai, une autre solution. Des tonneaux officiels aux couleurs de la Ville, munis d'une clochette qui attirerait les habitants sur leur passage, parcourraient, chaque matin, les rues des arrondissements où l'eau de source aurait été supprimée. Sous la responsabilité de la Ville, ils auraient été remplis aux réservoirs de Montsouris d'une eau pure exempte de microbes. Cette eau serait vendue un ou deux sous le seau (je trouve cela bien cher), et serait pour le pauvre ce que l'eau minérale est pour le riche, une garantie contre la fièvre typhoïde. Je me souviens, quant à moi, d'avoir assisté à un étrange spectacle. Un savant, grâce à des projections électriques, nous a fait voir un soir ce qu'il y avait dans une goutte d'eau de Seine, même filtrée. C'est épouvantable, et je comprends les conseils donnés par Debailleul et le poivreau Bourges chantant, sur des motifs de valse, les avantages du petit vin de Bordeaux, oh ! oh ! oh !... ou du vin de Malaga, ah ! ah ! ah !... sans oublier ... le petit bleu, petit bleu Qui vous met la tête en feu, comme disait le grand Paulus avant de devenir un personnage politique. Et si je fais ainsi intervenir la musique dans mon courrier de Paris, c'est que je voulais vous amener, par une transition suave, à la question de l'Opéra. De Paulus à Lassalle, il y a certainement plus de distance qu'on ne le dit, mais beaucoup moins qu'on ne le suppose
assisté à un étrange spectacle. Un savant, grâce à des projections électriques, nous a fait voir un soir ce qu'il y avait dans une goutte d'eau de Seine, même filtrée. C'est épouvantable, et je comprends les conseils donnés par Debailleul et le poivreau Bourges chantant, sur des motifs de valse, les avantages du petit vin de Bordeaux, oh ! oh ! oh !... ou du vin de Malaga, ah ! ah ! ah !... sans oublier ... le petit bleu, petit bleu Qui vous met la tête en feu, comme disait le grand Paulus avant de devenir un personnage politique. Et si je fais ainsi intervenir la musique dans mon courrier de Paris, c'est que je voulais vous amener, par une transition suave, à la question de l'Opéra. De Paulus à Lassalle, il y a certainement plus de distance qu'on ne le dit, mais beaucoup moins qu'on ne le suppose (cette phrase bien pondérée n'a pas grand sens, mais je la laisse, parce qu'elle est harmonieuse et parce qu'elle oblige, d'ailleurs bien inutilement, à réfléchir pour la comprendre). Donc, il y a une question de l'Opéra. M. Clemenceau, ennuyé de ne plus pulvériser des ministères, veut bouleverser l'administration de l'Opéra. Une maison où l'on vous avait si bien accueilli, monsieur le député! N'y a-t-il pas là un brin d'ingratitude? La Commission du budget a constaté que le cahier des charges de la direction n'avait pas été exécuté à la lettre, et, pour témoigner son mécontentement, elle a rogné mille francs sur les huit cent mille francs de subvention alloués à l'Académie nationale de la musique et de la danse. Messieurs Bitt et Gailhard, vous n'avez pas été sages, eh bien, vous serez privés de dessert, et l'on vous retranche cinquante louis de confitures! Aux conditions qu'on exige d'un directeur, combien de membres de la Commission du budget seraient clignés d'administrer l'Opéra? Mais je ne veux pas épiloguer ni, malgré ma grande envie, défendre les deux hommes très sympathiques qui gouvernent actuellement ce vaisseau difficile à manoeuvrer; ce que je trouve de merveilleux, c'est l'amende infligée aux commissaires du gouvernement près
Une maison où l'on vous avait si bien accueilli, monsieur le député! N'y a-t-il pas là un brin d'ingratitude? La Commission du budget a constaté que le cahier des charges de la direction n'avait pas été exécuté à la lettre, et, pour témoigner son mécontentement, elle a rogné mille francs sur les huit cent mille francs de subvention alloués à l'Académie nationale de la musique et de la danse. Messieurs Bitt et Gailhard, vous n'avez pas été sages, eh bien, vous serez privés de dessert, et l'on vous retranche cinquante louis de confitures! Aux conditions qu'on exige d'un directeur, combien de membres de la Commission du budget seraient clignés d'administrer l'Opéra? Mais je ne veux pas épiloguer ni, malgré ma grande envie, défendre les deux hommes très sympathiques qui gouvernent actuellement ce vaisseau difficile à manoeuvrer; ce que je trouve de merveilleux, c'est l'amende infligée aux commissaires du gouvernement près les théâtres subventionnés : « Ah! leur dit M. Pichon, vous n'avez pas bien surveillé, mes gaillards! eh bien, vous aussi, vous serez privés de sucreries, na! Et vous toucherez cinquante louis de moins. » M. Bourgeois ne dira rien, mais M. Armand Gouzien ne sera pas content. Je ne comprends pas bien comment cette diminution de traitement encouragera MM. les commissaires à mieux surveiller à l'avenir. Peut-être, si l'on a moins d'argent, aura-t-on moins de commissaires, et la règle de trois la plus simple nous prouvera que M. Pichon n'est pas mathématicien pour deux sous : « Si tant de commissaires, touchant dix francs par jour et travaillant deux heures, ont fourni une surveillance de X, quelle sera cette surveillance par X commissaires ne touchant plus que cinq francs par jour et ne travaillant plus que dix minutes ? » Terrible problème, qui met en suspens l'existence même de l'Opéra! Rassurez-vous : je n'ai ni le ventre, ni l'expérience, ni la grâce légendaire de M. Besson, et je ne brigue pas du tout la succession Ritt et Gailhard. Le vif intérêt que je porte à ces demoiselles du corps de ballet ne serait peut-être pas considéré par le ministre
comprends pas bien comment cette diminution de traitement encouragera MM. les commissaires à mieux surveiller à l'avenir. Peut-être, si l'on a moins d'argent, aura-t-on moins de commissaires, et la règle de trois la plus simple nous prouvera que M. Pichon n'est pas mathématicien pour deux sous : « Si tant de commissaires, touchant dix francs par jour et travaillant deux heures, ont fourni une surveillance de X, quelle sera cette surveillance par X commissaires ne touchant plus que cinq francs par jour et ne travaillant plus que dix minutes ? » Terrible problème, qui met en suspens l'existence même de l'Opéra! Rassurez-vous : je n'ai ni le ventre, ni l'expérience, ni la grâce légendaire de M. Besson, et je ne brigue pas du tout la succession Ritt et Gailhard. Le vif intérêt que je porte à ces demoiselles du corps de ballet ne serait peut-être pas considéré par le ministre de l'instruction publique, — oui, en France, les jambes du corps de ballet regardent le ministre de l'instruction publique!! — ne serait peut-être pas considéré, dis-je, comme un titre suffisant. Et puis, je l'avoue à ma honte, je n'ai jamais su marcher à reculons, même avec un candélabre à la... L'UNIVERS ILLUSTRÉ. Zil9 .-lin: et il est très probable que si jamais M. Carnot devait occuper son avant-scène dans mon Opéra, il serait parmi de grandeur et de majesté, j'aurais de mes chances de trébucher avec moins de grâce que Mme Invernizzi, tout en répandant des taches de peinture sur le tapis, — ce qui n'est pas prévu par le cahier des charges. Mais ceci ne m'empêche pas d'avoir sur l'Opéra une petite expérience à moi, expérience acquise à la suite de longues promenades dans les coulisses au bras de M. Charles Bocher. Évidemment, le foyer n'a pas l'animation de la rue Le Peletier. Les abonnés des trois jours, en montrant leur quittance à Louis, ont toujours le droit d'entrer, mais la mode n'y est plus. Messieurs de Fitz-James, de Saint-Amand, de Pontevès, du Lau, de Ganay, font encore, de temps à autre, de rares apparitions et semblent être les
L'UNIVERS ILLUSTRÉ. Zil9 .-lin: et il est très probable que si jamais M. Carnot devait occuper son avant-scène dans mon Opéra, il serait parmi de grandeur et de majesté, j'aurais de mes chances de trébucher avec moins de grâce que Mme Invernizzi, tout en répandant des taches de peinture sur le tapis, — ce qui n'est pas prévu par le cahier des charges. Mais ceci ne m'empêche pas d'avoir sur l'Opéra une petite expérience à moi, expérience acquise à la suite de longues promenades dans les coulisses au bras de M. Charles Bocher. Évidemment, le foyer n'a pas l'animation de la rue Le Peletier. Les abonnés des trois jours, en montrant leur quittance à Louis, ont toujours le droit d'entrer, mais la mode n'y est plus. Messieurs de Fitz-James, de Saint-Amand, de Pontevès, du Lau, de Ganay, font encore, de temps à autre, de rares apparitions et semblent être les derniers représentants d'une race disparue. Sauf les petites Cardinal, qui n'ont pas encore leur fortune faite, les danseuses préfèrent rester et recevoir dans leur loge, et ne descendent guère qu'au dernier moment, pour faire quelque assouplissement et mettre leurs chaussures. Savez-vous que la chaussure représente une forte dépense pour la direction, chaque paire de chaussures revenant au prix de cinq francs à l'administration? Les mille francs retranchés par M. Pichon représentant deux cents chaussures de moins. Vous voulez donc, monsieur Pichon, que nos danseuses marchent nu-pieds? Or les étoiles reçoivent une paire de chaussons par acte; les premiers sujets, une paire par soirée; les deuxièmes sujets, une paire par trois soirées; les coryphées, une paire par six soirées; les quadrilles, une paire par douze soirées; chaque élève externe a droit à une paire de chaussons par mois. O égalité, tu n'es qu'un mot ! Tandis que nous sommes sur ce chapitre délicat, disons que les maillots valent environ vingt-cinq francs la paire, et sont fournis aux danseuses suivant les besoins du service. Cette clause est élastique, — parbleu ! — et l'on a remarqué que ces demoiselles des quadrilles en usaient plus que les sujets. M. Pluque prétend, qu'il y
direction, chaque paire de chaussures revenant au prix de cinq francs à l'administration? Les mille francs retranchés par M. Pichon représentant deux cents chaussures de moins. Vous voulez donc, monsieur Pichon, que nos danseuses marchent nu-pieds? Or les étoiles reçoivent une paire de chaussons par acte; les premiers sujets, une paire par soirée; les deuxièmes sujets, une paire par trois soirées; les coryphées, une paire par six soirées; les quadrilles, une paire par douze soirées; chaque élève externe a droit à une paire de chaussons par mois. O égalité, tu n'es qu'un mot ! Tandis que nous sommes sur ce chapitre délicat, disons que les maillots valent environ vingt-cinq francs la paire, et sont fournis aux danseuses suivant les besoins du service. Cette clause est élastique, — parbleu ! — et l'on a remarqué que ces demoiselles des quadrilles en usaient plus que les sujets. M. Pluque prétend, qu'il y a parmi ces demoiselles des effrontées qui font partir des mailles exprès pour avoir un maillot neuf. Après tout, c'est bien possible. Cet âge est sans pitié, et je ne m'étonne pas si les directeurs ont de la peine à joindre les deux bouts, en dépit de la subvention de 800,000 francs, pardon, de 799,000 francs. Savez-vous qu'il y a mille vingt-sept femmes qui émargent régulièrement sur le livre de caisse de l'Opéra ? À ce chiffre, il faut encore ajouter plus de cent personnes appartenant aux cinq ateliers de costumes, qui fonctionnent en dehors de l'Académie nationale. Ces onze cents personnes, coûtent, — sans le cold-cream et la poudre de riz, — quatre millions cinq cent mille francs par an. « Excusez du peu ! » comme disait Bossini. Les appointements des danseuses varient entre 1,200 et 30,000 francs. Les rats reçoivent par représentation un cachet de 2 francs. Les demoiselles du quadrille touchent 200 francs par mois, et les coryphées sont payées de 250 à 300 francs; les sujets de 300 à 600 francs ; les premiers sujets de 600 à 1,500 francs, et enfin les étoiles de 25,000 à 30,000 francs par an. L'administration fournit tout au