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facile. Guizot. — Oui, messieurs, vous devez vous rappeler que quand j'ai formé le ministère actuel, je sortais de la députation, et que, dans mon programme, j’ai annoncé expressément que je venais pour faire triompher la doctrine de l'omnipotence parlementaire. Or, d’après ma croyance et ma véracité bien connues, cela signifiait effectivement que je me moquerais du parlement connu de l'opinion. Belloin. — Pardieu ! c’est clair. Guizot. — Eh bien! je puis me rendre, je crois, le change que je n’ai pas manqué de manquer à ma part solennelle et qu'ainsi je n’ai pas démenti mon serment. Les électeurs, le pays, les chambres ont eu bien de nombreuses occasions et de la façon la plus équivoque leur antipathie, leur répulsion ; ils ont employé toutes les formules constitutionnelles pour me faire comprendre que j’eusse à prendre la porte, je n’ai seulement eu l'air de comprendre. Tout récemment la majorité des députés m’a appliqué une énergique de soufflets sur les deux joues, c’est-à-dire sur deux paragraphes de l’adresse relatifs à la Syrie et à la visite de l'empereur. Je me suis contenté de répondre que j’entendais lesdits soufflets en grande considération. Gourguateau. — Au fait, qu'importe la joue, tant qu'on ne frappe pas à l'endroit sensible, c’est-à-dire à la veine. Guizot. — Mais jusqu’à ce jour nous avons cru devoir tenir quelques semblants de ménagement envers les pouvoirs, nous protestions que nous étions prêts à nous soumettre à leurs volontés tout en n’en tenant pas plus compte que des millions contribuables. Mais il est temps que cette comédie cesse ; comme je vous le disais tout à l’heure, je viens de prendre des ordres supérieurs, et, bien que nous soyons en plein carnaval, la Camarilla a jugé que le moment est venu de jeter tout à fait le masque constitutionnel. La Camarilla est lasse de se livrer aux ressemblances ministérielles ; en conséquence elle est résolue à nous assimiler, nous ministres d’Octobre, aux écus de la Liste Civile, c’est-à-dire à déclarer que nous ne devons jamais être changés. tous. — Bravo ! vive la Camarilla ! m. guizot. — Ainsi
ne frappe pas à l'endroit sensible, c’est-à-dire à la veine. Guizot. — Mais jusqu’à ce jour nous avons cru devoir tenir quelques semblants de ménagement envers les pouvoirs, nous protestions que nous étions prêts à nous soumettre à leurs volontés tout en n’en tenant pas plus compte que des millions contribuables. Mais il est temps que cette comédie cesse ; comme je vous le disais tout à l’heure, je viens de prendre des ordres supérieurs, et, bien que nous soyons en plein carnaval, la Camarilla a jugé que le moment est venu de jeter tout à fait le masque constitutionnel. La Camarilla est lasse de se livrer aux ressemblances ministérielles ; en conséquence elle est résolue à nous assimiler, nous ministres d’Octobre, aux écus de la Liste Civile, c’est-à-dire à déclarer que nous ne devons jamais être changés. tous. — Bravo ! vive la Camarilla ! m. guizot. — Ainsi dans la discussion qui se prépare sur les fonds secrets, il est certain qu’une formidable majorité se déclarera contre nous ; nous serons attaqués de tous les côtés, nous recevrons des bourrades, des avanies, des apostrophes crues. m. soult. — Tout ce qu’on voudra, pourvu que nous recevions nos 80,000 fr. de traitement. m. guizot. On formulera nettement contre nous un vote hostile en nous rognant 50,000 fr. sur le million demandé. Nous empocherons tranquillement l’insulte et les 950,000 fr. La chambre pourra nous tuer ainsi à chaque séance ; au rebours de M. de Lapalisse, un quart d’heure après notre mort nous serons encore en vie. M. Dcquartel. — C’est charmant. M. Guizot.— En un mot, quoiqu’on dise et qu’on vote, la Camarilla entend que nous restions quand même. Elle nous enjoint de répondre à toutes les injonctions du parlement par un geste que de beaux seigneurs de la cour viennent de m’apprendre et que voici.... Regardez bien. (M. Guizot exécute la pantomime.) M. Villemain.— Mais, en effet, c’est un argument très parlementaire. M. Guizot.— Jurons donc, ô mes dignes collègues, que le système représentatif sera plus que jamais une vérité. ; Jurons que rien ne pourra nous séparer
fr. de traitement. m. guizot. On formulera nettement contre nous un vote hostile en nous rognant 50,000 fr. sur le million demandé. Nous empocherons tranquillement l’insulte et les 950,000 fr. La chambre pourra nous tuer ainsi à chaque séance ; au rebours de M. de Lapalisse, un quart d’heure après notre mort nous serons encore en vie. M. Dcquartel. — C’est charmant. M. Guizot.— En un mot, quoiqu’on dise et qu’on vote, la Camarilla entend que nous restions quand même. Elle nous enjoint de répondre à toutes les injonctions du parlement par un geste que de beaux seigneurs de la cour viennent de m’apprendre et que voici.... Regardez bien. (M. Guizot exécute la pantomime.) M. Villemain.— Mais, en effet, c’est un argument très parlementaire. M. Guizot.— Jurons donc, ô mes dignes collègues, que le système représentatif sera plus que jamais une vérité. ; Jurons que rien ne pourra nous séparer de nos portefeuilles et de nos traitements. (Tous les ministres s’empressent de prêter le serment héroïque. — Tableau,) EXCEPTION INVITATION DE CONSTITUTIONNEL. Il vient d’arriver à Paris, et le Constitutionnel s’est empressé d’annoncer que le public était admis à le visiter tous les jours, jusqu’au 22 courant, dans son domicile provisoire, situé à l’abattoir du Roule. Car il s’agit du bœuf gras, de ce véritable roi du carnaval parisien, qui pendant trois jours recevra les hommages d'une foule idolâtre, puis qui, nouveau Masaniello, tombera sous les coups de ceux-là même qui l’auront couronné, et pour comble d’horreur ces barbares mangeront leur victime. Ô sujets monarquophages ! Cette déplorable et inévitable fin doit consoler un peu le grand Musard de n’être pas le vrai roi du carnaval comme le lui disent ses flatteurs; il vaut mieux n’être que vice-roi et voir arriver bien tranquillement le carême sans craindre le poignard d’un garçon boucher, lequel poignard est généralement une lourde massue. Je n’ai pas besoin de vous dire que le bœuf gras de 1815 nous arrive de Caen. Règle générale, il nous vient toujours de la Normandie, c’est le pays qui lui donne le jour! Il paraît que le climat de cette
provisoire, situé à l’abattoir du Roule. Car il s’agit du bœuf gras, de ce véritable roi du carnaval parisien, qui pendant trois jours recevra les hommages d'une foule idolâtre, puis qui, nouveau Masaniello, tombera sous les coups de ceux-là même qui l’auront couronné, et pour comble d’horreur ces barbares mangeront leur victime. Ô sujets monarquophages ! Cette déplorable et inévitable fin doit consoler un peu le grand Musard de n’être pas le vrai roi du carnaval comme le lui disent ses flatteurs; il vaut mieux n’être que vice-roi et voir arriver bien tranquillement le carême sans craindre le poignard d’un garçon boucher, lequel poignard est généralement une lourde massue. Je n’ai pas besoin de vous dire que le bœuf gras de 1815 nous arrive de Caen. Règle générale, il nous vient toujours de la Normandie, c’est le pays qui lui donne le jour! Il paraît que le climat de cette contrée est bien sain et pousse beaucoup à l’embonpoint; nous engageons Mlle Eugénie Sauvage à aller s’y fixer pour quelque temps. Autre règle non moins générale, le bœuf gras sort de l'institution de M. Cornet, qui, depuis quinze ans, a toujours des élèves qui font l’admiration du peuple français. Les moutards confiés aux soins maternels de l’Université sont loin d'acquérir une santé aussi florissante, irrigue et les haricots rouges profitent moins à l’estomac que le trèfle et la luzerne. Il paraît que le bœuf gras de cette année est encore infiniment plus gras que tous ses prédécesseurs, c'est un véritable poussin, c'est le Lepeinture jeune des Ruminants et on espère qu’il jouera son rôle à la satisfaction générale des Parisiens, malgré l’émotion inséparable d’un premier début qui, par la même occasion, se trouve aussi être le dernier. Enfin, troisième règle non moins générale, ce bœuf a été acheté par M. Rolland, boucher de la rue du Faubourg St-Honoré. Car tels sont l’ordre et la marche du bœuf gras depuis la révolution de juillet: il arrive à l'abattoir du Roule, va rendre sa visite au président de la chambre des pairs, puis tombe sous le poignard de M. Rolland. Le jour
moutards confiés aux soins maternels de l’Université sont loin d'acquérir une santé aussi florissante, irrigue et les haricots rouges profitent moins à l’estomac que le trèfle et la luzerne. Il paraît que le bœuf gras de cette année est encore infiniment plus gras que tous ses prédécesseurs, c'est un véritable poussin, c'est le Lepeinture jeune des Ruminants et on espère qu’il jouera son rôle à la satisfaction générale des Parisiens, malgré l’émotion inséparable d’un premier début qui, par la même occasion, se trouve aussi être le dernier. Enfin, troisième règle non moins générale, ce bœuf a été acheté par M. Rolland, boucher de la rue du Faubourg St-Honoré. Car tels sont l’ordre et la marche du bœuf gras depuis la révolution de juillet: il arrive à l'abattoir du Roule, va rendre sa visite au président de la chambre des pairs, puis tombe sous le poignard de M. Rolland. Le jour où ce monsieur ne tuera pas le bœuf gras, ce ne sera plus Rolland le bouclier, ce sera Rolland le furieux, et à défaut de bœuf, il serait capable de massacrer M. Cornet de Caen lui-même ! Le Constitutionnel, qui se donne comme parfaitement informé et qui est le Moniteur officiel des abattoirs de Paris, nous affirme que le prix de ce bœuf phénoménal s’est élevé à huit mille francs. Ceci nous semble bien fort, car, à ce compte, il faudra tailler dans ce personnage seize mille biftecks pour que l'acquéreur rentre dans ses fonds. Mais il est probable que le Constitutionnel en est encore resté, en fait de prix, aux traditions des beaux jours de la restauration : quand le libraire Ladvocat faisait annoncer partout qu’il venait de payer huit mille francs le manuscrit du nouveau drame de M. Casimir Delavigne, ou Empis et Mazère, le public savait qu’il devait lire huit cents francs ! Il n'y a qu’à s’entendre, et tout s’explique toujours pour le mieux. Ainsi, hâtez-vous donc, Ô vous tous qui aimez à admirer la belle nature sous l’aspect d’un bœuf, prenez le chemin de l’abattoir du Roule et demandez le logement du monarque du carnaval.
officiel des abattoirs de Paris, nous affirme que le prix de ce bœuf phénoménal s’est élevé à huit mille francs. Ceci nous semble bien fort, car, à ce compte, il faudra tailler dans ce personnage seize mille biftecks pour que l'acquéreur rentre dans ses fonds. Mais il est probable que le Constitutionnel en est encore resté, en fait de prix, aux traditions des beaux jours de la restauration : quand le libraire Ladvocat faisait annoncer partout qu’il venait de payer huit mille francs le manuscrit du nouveau drame de M. Casimir Delavigne, ou Empis et Mazère, le public savait qu’il devait lire huit cents francs ! Il n'y a qu’à s’entendre, et tout s’explique toujours pour le mieux. Ainsi, hâtez-vous donc, Ô vous tous qui aimez à admirer la belle nature sous l’aspect d’un bœuf, prenez le chemin de l’abattoir du Roule et demandez le logement du monarque du carnaval. — Il n’y a pas de portier à la porte. Si par hasard un huissier rébarbatif faisait sa tête et vous barrait le passage, ne lui montrez pas les cornes, ce serait le plus mauvais moyen pour arriver à voir celles du bœuf gras. — Prenez, au contraire un air pataud et donnez-vous comme abonné du Constitutionnel. — Les quittances du caissier de ce journal servent de contremarques d’entrée. Si, plus dédaigneux, vous craignez de passer pour sot en allant visiter un simple bœuf qui demeure à plusieurs courses d’omnibus de votre domicile, attendez encore quelques jours, et vous pourrez admirer tout à votre aise ce monarque étalé devant la porte du célèbre boucher de la rue du Faubourg-Saint-Honoré. Vous me demanderez si vous pourrez espérer obtenir un léger bifteck? Parbleu, M. Rolland vous en fournira pendant trois mois, si vous le désirez, et toujours provenant du bœuf gras! LE MINISTÈRE ET LA MERE D’ETAT. Le présent, dit-on, est gros de graves événements politiques; ce n’est pourtant point de cette grossesse que le ministère se préoccupe en ce moment, mais de la grossesse de Mme Martin (du Nord). M. Guizot et ses collègues, qui font fi et pour cause de
pataud et donnez-vous comme abonné du Constitutionnel. — Les quittances du caissier de ce journal servent de contremarques d’entrée. Si, plus dédaigneux, vous craignez de passer pour sot en allant visiter un simple bœuf qui demeure à plusieurs courses d’omnibus de votre domicile, attendez encore quelques jours, et vous pourrez admirer tout à votre aise ce monarque étalé devant la porte du célèbre boucher de la rue du Faubourg-Saint-Honoré. Vous me demanderez si vous pourrez espérer obtenir un léger bifteck? Parbleu, M. Rolland vous en fournira pendant trois mois, si vous le désirez, et toujours provenant du bœuf gras! LE MINISTÈRE ET LA MERE D’ETAT. Le présent, dit-on, est gros de graves événements politiques; ce n’est pourtant point de cette grossesse que le ministère se préoccupe en ce moment, mais de la grossesse de Mme Martin (du Nord). M. Guizot et ses collègues, qui font fi et pour cause de la faveur populaire, ont voulu profiter de cet événement pour se parer d’une marque éclatante de satisfaction de la cour. En conséquence, depuis longtemps toute leur habilité politique a été employée à obtenir qu’un illustre personnage voulût bien être le parrain de l’enfant que Mme Martin porte dans son sein (du Nord). On prétend aujourd’hui que le Vingt-Neuf-Octobre est parvenu au but de son ambition gouvernementale. Nous avons peine à le croire, d’autant plus que, d’après les récentes chroniques de haut-lieu, le Château serait tout à fait revenu aux majestueuses prétentions de la monarchie à la Louis XIV. Or, être le parrain d’un petit Martin, c’est bien bourgeois. Nous attendrons donc pour savoir au juste à quoi nous en tenir sur cet important événement que le Vingt-Neuf-Octobre accouche. En supposant que son désir orgueilleux se réalise, il y a sans doute pour lui beaucoup d’honneur; reste à savoir si le profil sera au niveau de l'honneur. L’enfant (du Nord) s’appellera Louis-Philippe ou Louise-Philippine. C’est insigne assurément, mais l'intendant de la Liste Civile, M. Montalivet, ne sera-t-il pas là pour s’opposer à la munificence du parrain et pour faire en sorte qu’on ne donne au nouveau-né qu'un nom, tout compris. Peu
(du Nord). On prétend aujourd’hui que le Vingt-Neuf-Octobre est parvenu au but de son ambition gouvernementale. Nous avons peine à le croire, d’autant plus que, d’après les récentes chroniques de haut-lieu, le Château serait tout à fait revenu aux majestueuses prétentions de la monarchie à la Louis XIV. Or, être le parrain d’un petit Martin, c’est bien bourgeois. Nous attendrons donc pour savoir au juste à quoi nous en tenir sur cet important événement que le Vingt-Neuf-Octobre accouche. En supposant que son désir orgueilleux se réalise, il y a sans doute pour lui beaucoup d’honneur; reste à savoir si le profil sera au niveau de l'honneur. L’enfant (du Nord) s’appellera Louis-Philippe ou Louise-Philippine. C’est insigne assurément, mais l'intendant de la Liste Civile, M. Montalivet, ne sera-t-il pas là pour s’opposer à la munificence du parrain et pour faire en sorte qu’on ne donne au nouveau-né qu'un nom, tout compris. Peu importe après tout ; ce n’est pas le Château mais la chambre que nous voudrions voir tenir au Vingt-Neuf-Octobre la dragée haute. L’AFRICAIN A JEAN-DE-DIEU Cherchell, le 14 de la lune de Djillah-Bislali. Padischah, Causons un peu militairement, au pas de la logique et l'arme du raisonnement au bras. J’ai peu de nouvelles à vous apprendre, mais j'ai crânement de choses à vous dire. Je suis bien sûr qu'à l'heure où j'astique ces lignes il y a dans le pays où les fonds secrets fleurissent un tas de gens qui me taillent des croupières un peu rudes. « Qui nous a bâti, disent-ils, un gouverneur général qui annonce à perpétuité la fin d'une chose qui commence toujours. Cet homme là use une effroyable quantité de papier à raconter la soumission d’un pays qui ne se rend que pour mieux se révolter. Il passe son temps à élucubrer des rapports de plusieurs arpents d’étendue, et aussitôt qu’il apprend à la France que l’Algérie est pacifiée, on peut être sûr qu’elle est sens dessus dessous. Ah ! ça voyons, ajoutent-ils, M. Juignaud ne sait-il donc pas que toute plaisanterie trop prolongée finit par devenir fade. » Ah ! Padischah, laissez-moi verser dans
peu de nouvelles à vous apprendre, mais j'ai crânement de choses à vous dire. Je suis bien sûr qu'à l'heure où j'astique ces lignes il y a dans le pays où les fonds secrets fleurissent un tas de gens qui me taillent des croupières un peu rudes. « Qui nous a bâti, disent-ils, un gouverneur général qui annonce à perpétuité la fin d'une chose qui commence toujours. Cet homme là use une effroyable quantité de papier à raconter la soumission d’un pays qui ne se rend que pour mieux se révolter. Il passe son temps à élucubrer des rapports de plusieurs arpents d’étendue, et aussitôt qu’il apprend à la France que l’Algérie est pacifiée, on peut être sûr qu’elle est sens dessus dessous. Ah ! ça voyons, ajoutent-ils, M. Juignaud ne sait-il donc pas que toute plaisanterie trop prolongée finit par devenir fade. » Ah ! Padischah, laissez-moi verser dans votre vieux sein quelques larmes que m’arrache l’émotion. Ces gens-là raisonnent en apparence avec un déplorable bon sens, et je conçois que beaucoup de personnes s'y laissent prendre ; mais vous savez à quoi vous en tenir là-dessus, et je ne me fatiguerai pas à combattre une opinion erronée. D’ailleurs, je ne veux plus avoir affaire aux journaux qui sont les interprètes de cette opinion. Je l’ai juré. Permettez-moi de reprendre le fil de mon discours. En avant marche le récit au pas accéléré! Pour lors j’étais à Mustapha, non loin d’Alger, greffant des rosiers ainsi qu'il convient à un Cincinnatus comme moi et faisant manœuvrer deux escadrons de charrues dernier modèle, lorsqu’une estafette est venue m’avertir que l’émir avait de nouveau levé l’étendard du prophète. Lisez et prononcez de la révolte. Ça m'étonna. J’avoue qu’au premier abord je trouvai le procédé infiniment peu délicat de la part d'un homme que j’avais exterminé, aplati, démoli, anéanti, éreinté, échiné, ruiné ; mais en y réfléchissant bien, je compris qu’il avait voulu me donner l’occasion de triompher encore une fois. Evidemment Abd-el-Kader désire me faire donner le bâton, ce Bédouin a du bon. Je fis rentrer dans leur casernement les deux escadrons
je ne veux plus avoir affaire aux journaux qui sont les interprètes de cette opinion. Je l’ai juré. Permettez-moi de reprendre le fil de mon discours. En avant marche le récit au pas accéléré! Pour lors j’étais à Mustapha, non loin d’Alger, greffant des rosiers ainsi qu'il convient à un Cincinnatus comme moi et faisant manœuvrer deux escadrons de charrues dernier modèle, lorsqu’une estafette est venue m’avertir que l’émir avait de nouveau levé l’étendard du prophète. Lisez et prononcez de la révolte. Ça m'étonna. J’avoue qu’au premier abord je trouvai le procédé infiniment peu délicat de la part d'un homme que j’avais exterminé, aplati, démoli, anéanti, éreinté, échiné, ruiné ; mais en y réfléchissant bien, je compris qu’il avait voulu me donner l’occasion de triompher encore une fois. Evidemment Abd-el-Kader désire me faire donner le bâton, ce Bédouin a du bon. Je fis rentrer dans leur casernement les deux escadrons de charrues, et j’envoyai au bivouac mes rosiers; après quoi je convoquai la garde civique d’Alger afin de lui adresser une allocution gouvernementale et paternelle avant de la quitter. Je saisis habilement cette occasion d’inventer un verbe que je vous recommande ; il est tout à fait digne de figurer dans vos discours. Voici mon verbe ; militariser. Il se conjugue sur le verbe aimer. Je militarise, tu militarises, nous militarisons, etc., etc. En cas de revue, il est d’un usage excellent et fait un très bon effet. Quand j’eus improvisé mon verbe, je partis pour Cherchell, et, à la tête d’une colonne expéditionnaire, je me mis en route pour l'Ouensris. Dieu de Dieu ! quelle marche ! Abd-el-Kader avait fui comme une ombre, après avoir eu la précaution d’enlever tout ce qui était bon à prendre. Par exemple, il nous avait laissé tout le reste, qui consistait en broussailles, cailloux, masures et puits à sec. Tandis que nous trotinions par la montagne, courant après ce fabuleux qui est toujours à droite quand on le cherche à gauche, un orage éclata. Lorsque j’écris un orage, il faut une tempête, un ouragan. C’était un salmine pluie, de neige, de grêle à
dans vos discours. Voici mon verbe ; militariser. Il se conjugue sur le verbe aimer. Je militarise, tu militarises, nous militarisons, etc., etc. En cas de revue, il est d’un usage excellent et fait un très bon effet. Quand j’eus improvisé mon verbe, je partis pour Cherchell, et, à la tête d’une colonne expéditionnaire, je me mis en route pour l'Ouensris. Dieu de Dieu ! quelle marche ! Abd-el-Kader avait fui comme une ombre, après avoir eu la précaution d’enlever tout ce qui était bon à prendre. Par exemple, il nous avait laissé tout le reste, qui consistait en broussailles, cailloux, masures et puits à sec. Tandis que nous trotinions par la montagne, courant après ce fabuleux qui est toujours à droite quand on le cherche à gauche, un orage éclata. Lorsque j’écris un orage, il faut une tempête, un ouragan. C’était un salmine pluie, de neige, de grêle à transpercer le caoutchouc. Dire que nous étions mouillés jusqu'aux os, ce n’est rien ; l’armée nageait. Pendant ce déluge renouvélé de Deucalion, Abd-el-Kader filait ailleurs comme un ballon. La position n’était pas tenable, mais elle nous avala jusqu’à la dernière goutte, le ciel se fut débarbouillé, je m’empressai de quitter l'Ouensris et de regagner la plaine, mouillé, tout inondé; j'avais l’air d’un potage en épaulettes. Maintenant permettez que j’épanche mes douleurs dans votre fournière, ô Padischah ! vous la connaîtrez cette douleur, quand je vous dirai que j’ai perdu ma casquette. Oui, cette casquette homérique, historique et hébraïque, cette casquette en carton qui guide le tourbillon au chemin de la razzia ; cette casquette, qui a les honneurs de la chanson et dont au bivouac on raconte les exploits sur un air quelconque. C’est la pluie qui l’a tuée; elle n'avait pas le appropriement amphibie, étant faite du carton le plus beau de la romance du piloupiou; et, malgré tout son rage, elle a succombé devant l’effort de la tempête l'ennemi ne l’a pas eu : elle est morte au champ d'honneur, un ruisseau a été son tombeau. Abd-el-Kader a disparu ; or, comme je ne sais pas où il