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l'extrême gauche, les progressistes et une grande partie des catholiques. ÉCHOS Les Allemands viennent de mettre en pratique, d'une manière ingénieuse, le classique : Conspuez Chamberlain. Un fabricant de bières d'outre-Rhin vient de lancer dans la circulation un crachoir dont la partie inférieure contient un portrait fidèle de Joe Chamberlain. L'objet n'a pas paru un succès considérable. On se s'est raclé ! Said en pénjeul secret. Ce rival point du nouveau grand-visir fut défi, mais du gros éléphant d'Afrique du Jardin des Plants Pacifique, grand ami des enfants, aux doigts desquels il prend délicatement le morceau de pain ou de biscuit qui lui est donné. Said rencontre parfois. Alors il lord avec sa trompe les barreaux de sa grille ou s'appuie sur elle tête baissée. Aussi! Dès lors, lui a-t-on fait les honneurs d'une belle grille neuve, aux barreaux arrondis et résistants, dont les arêtes sont ourdounées à l'intérieur. Voilà pourquoi Said a depuis l'air d'un gamin en punition. Les Mémoires d'un conducteur d'omnibus. C'est à Londres qu'ils viennent de paraître et malgré le style quelque peu... roulant de leur auteur, ils obtiennent un grand succès. C'est que ce conducteur de bus londonien ne manque ni d'esprit, ni de philosophie. Cette dernière est d'ailleurs souvent mise à l'épreuve : « Un vieux monsieur demande l'heure, bien que deux horloges se trouvent sur la place. Ensuite un gamin me demande si la voiture va où lui-même pouvait voir qu'elle n'allait pas. Une bonne femme veut que je lui explique quels timbres mettre sur une lettre qu'elle me fait voir ; une jeune fille me consulte au sujet de son chien. — Assez, miss, lui dis-je, on a déjà pris l'omnibus pour un bureau de renseignements, un bureau de poste et une loge de concierge, je ne veux pas qu'on le prenne pour un hôpital de chiens ! » En l'absence de M. le comte d'Haussonville, directeur adjoint, la séance d'hier à l'Académie française a été présidée par M. André Theuriet. Les deux académiciens qui assistaient à cette réunion se sont exclusivement livrés au travail de révision du Dictionnaire de l'usage. M.
Cette dernière est d'ailleurs souvent mise à l'épreuve : « Un vieux monsieur demande l'heure, bien que deux horloges se trouvent sur la place. Ensuite un gamin me demande si la voiture va où lui-même pouvait voir qu'elle n'allait pas. Une bonne femme veut que je lui explique quels timbres mettre sur une lettre qu'elle me fait voir ; une jeune fille me consulte au sujet de son chien. — Assez, miss, lui dis-je, on a déjà pris l'omnibus pour un bureau de renseignements, un bureau de poste et une loge de concierge, je ne veux pas qu'on le prenne pour un hôpital de chiens ! » En l'absence de M. le comte d'Haussonville, directeur adjoint, la séance d'hier à l'Académie française a été présidée par M. André Theuriet. Les deux académiciens qui assistaient à cette réunion se sont exclusivement livrés au travail de révision du Dictionnaire de l'usage. M. Jean Dupuy, ministre de l'Agriculture, a reçu hier matin le bureau du Congrès des emplois industriels de l'alcool qui lui a remis le texte des vœux émis par ce Congrès. Le ministre a promis de s'en inspirer dans l'entier de ses poursuites pour le développement de l'emploi de l'alcool dans l'industrie du chauffage et de l'éclairage et comme force motrice. LES CHAMPIGNONS Les champignons dont l'automne l'amène à la recette, à l'étal sage, tiennent une place importante dans l'alimentation de certaines personnes. À côté des champignons alimentaires ou comestibles, il y a des champignons vénénux ; et ces derniers sont parfois l'objet de méprises redoutables et funestes. On a souvent demandé et même publié des instructions détaillées qui permettraient à tout le monde de distinguer les champignons inoffensifs des champignons vénénux. Mais en dehors des caractères botaniques (exigeant une étude spéciale), il n'existe aucun caractère absolu permettant de distinguer les bons champignons des mauvais. On regarde généralement comme vénénux ceux dont. La chair est cornée, comme le liège (mais il en est de vénéneux dont la chair est blanche ; ceux dont la saveur est acre et désagréable (mais quelques-uns sont bons tout en étant amers) ; ceux qui exhalaient
l'industrie du chauffage et de l'éclairage et comme force motrice. LES CHAMPIGNONS Les champignons dont l'automne l'amène à la recette, à l'étal sage, tiennent une place importante dans l'alimentation de certaines personnes. À côté des champignons alimentaires ou comestibles, il y a des champignons vénénux ; et ces derniers sont parfois l'objet de méprises redoutables et funestes. On a souvent demandé et même publié des instructions détaillées qui permettraient à tout le monde de distinguer les champignons inoffensifs des champignons vénénux. Mais en dehors des caractères botaniques (exigeant une étude spéciale), il n'existe aucun caractère absolu permettant de distinguer les bons champignons des mauvais. On regarde généralement comme vénénux ceux dont. La chair est cornée, comme le liège (mais il en est de vénéneux dont la chair est blanche ; ceux dont la saveur est acre et désagréable (mais quelques-uns sont bons tout en étant amers) ; ceux qui exhalaient une odeur nauséabonde (caractère également infidèle). On dit encore que les champignons qui, une fois coupés, changent de couleur, sont vénénieux, et que ceux qui ne changent pas de couleur ne sont pas vénénieux. C'est une très grave erreur, et qui est presque toujours la cause des empoisonnements. Ainsi pour les bolets, il est vrai que les sept ou huit espèces vénénieuses changent de couleur quand on les coupe et deviennent bleues, ou vertes, ou jaunes, ou violettes : mais, sur les cinq espèces de bolets comestibles, il y en a deux qui noircissent quand elles sont coupées. Pour les agarics, l'erreur est encore plus grande, il y a près de quatre-vingts variétés d'agarics. Sur ce nombre, deux agarics deviennent noirs quand on les coupe ; ce sont précisément les seuls à ne pas manger. Tous les autres restent blanches et sont très vénénieux. Ainsi donc, le changement de couleur des champignons est un signe incontestable, puisqu'il indique tantôt la bonne qualité, tantôt la mauvaise, selon la tribu à laquelle ils appartiennent. L'on recommande souvent aussi, comme moyen d'épreuve, de mêler aux champignons que l'on a cuits soit une pièce d'argent, ou d'argenterie, soit un oignon blanc, soit de la
les bolets, il est vrai que les sept ou huit espèces vénénieuses changent de couleur quand on les coupe et deviennent bleues, ou vertes, ou jaunes, ou violettes : mais, sur les cinq espèces de bolets comestibles, il y en a deux qui noircissent quand elles sont coupées. Pour les agarics, l'erreur est encore plus grande, il y a près de quatre-vingts variétés d'agarics. Sur ce nombre, deux agarics deviennent noirs quand on les coupe ; ce sont précisément les seuls à ne pas manger. Tous les autres restent blanches et sont très vénénieux. Ainsi donc, le changement de couleur des champignons est un signe incontestable, puisqu'il indique tantôt la bonne qualité, tantôt la mauvaise, selon la tribu à laquelle ils appartiennent. L'on recommande souvent aussi, comme moyen d'épreuve, de mêler aux champignons que l'on a cuits soit une pièce d'argent, ou d'argenterie, soit un oignon blanc, soit de la mie de pain. Si l'argent, la mie de pain ou l'oignon reste blancs, c'est, d'un mot, une preuve que le champignon est bon. C'est là une opinion des plus répandues et des plus fréquentes. Les objets en question, mêlés aux champignons les plus vénénieux ne changent pas plus de couleur que quand ils sont mêlés aux champignons comestibles. Il faut bien avouer qu'il est très difficile, pour ne pas dire impossible, aux gens inexpérimentés de distinguer les bons des mauvais champignons. On ne peut les reconnaître qu'à leurs caractères botaniques, et pour cela il faut être, comme botaniste ou jardinier. Et encore cela ne suffit pas toujours ; car, comme le dit le docteur de la Porte, « il ne faut pas oublier que telle espèce qui est nuisible dans une contrée, peut être salutaire dans une autre ». Voilà pourquoi, sur les quinze ou vingt espèces de champignons comestibles, on n'admet guère chez nous à Paris que trois ou quatre espèces de champignons bien connus : le « champignon de couche », la « morille », la « chanterelle » (ou « girolle, jaunelet, chevrette »), le « bolet comestible » (ou « cèpe »), vendu habituellement à l'état
que quand ils sont mêlés aux champignons comestibles. Il faut bien avouer qu'il est très difficile, pour ne pas dire impossible, aux gens inexpérimentés de distinguer les bons des mauvais champignons. On ne peut les reconnaître qu'à leurs caractères botaniques, et pour cela il faut être, comme botaniste ou jardinier. Et encore cela ne suffit pas toujours ; car, comme le dit le docteur de la Porte, « il ne faut pas oublier que telle espèce qui est nuisible dans une contrée, peut être salutaire dans une autre ». Voilà pourquoi, sur les quinze ou vingt espèces de champignons comestibles, on n'admet guère chez nous à Paris que trois ou quatre espèces de champignons bien connus : le « champignon de couche », la « morille », la « chanterelle » (ou « girolle, jaunelet, chevrette »), le « bolet comestible » (ou « cèpe »), vendu habituellement à l'état desséché. Les champignons, quelle que soit leur espèce, deviennent nuisibles lorsqu'ils sont cueillis depuis plusieurs jours. L'empoisonnement par les champignons vénénieux se manifeste après un temps variable au bout de trois ou six heures. Il produit d'abord une irritation locale sur l'estomac et les intestins (vomissements, couquées, diarrhée), puis une action générale. Le poison, ayant passé par le sang, va porter son effet sur le cerveau. Alors se montrent les défaillances, un abattement prodigieux, la perte des forces, la gêne de la respiration, la lenteur du pouls, l'élévation de la température générale du corps, inconnaissable aux mains, qui deviennent froides et violettes. Dans la moitié des cas environ, ces accidents se terminent par la mort. Comme on ne connaît pas de contrepoison au principe vénénieux des champignons, il faut s'empresser d'intervenir dès le début des accidents. On doit hâter la sortie et provoquer les vomissements au plus vite. Il ne faut pas perdre de temps à aller chercher de l'émétique ou de l'iperca à la pharmacie proche, qui est toujours trop éloignée. On a sur soi un vomitif excellent : deux doigts enfoncés dans le gosier. On peut y ajouter plusieurs tasses d'eau tiède pour faciliter les vomissements. S'il est
action générale. Le poison, ayant passé par le sang, va porter son effet sur le cerveau. Alors se montrent les défaillances, un abattement prodigieux, la perte des forces, la gêne de la respiration, la lenteur du pouls, l'élévation de la température générale du corps, inconnaissable aux mains, qui deviennent froides et violettes. Dans la moitié des cas environ, ces accidents se terminent par la mort. Comme on ne connaît pas de contrepoison au principe vénénieux des champignons, il faut s'empresser d'intervenir dès le début des accidents. On doit hâter la sortie et provoquer les vomissements au plus vite. Il ne faut pas perdre de temps à aller chercher de l'émétique ou de l'iperca à la pharmacie proche, qui est toujours trop éloignée. On a sur soi un vomitif excellent : deux doigts enfoncés dans le gosier. On peut y ajouter plusieurs tasses d'eau tiède pour faciliter les vomissements. S'il est déjà trop tard et que le poison ait quitté l'estomac pour descendre dans les intestins, il faut le chasser par la porte de sortie la plus proche. A défaut de purgatifs, que l'on n'a pas toujours sous la main, il faut donner coup sur coup de grands lavements (de plusieurs litres) avec de l'eau tiède ou même fraîche, pour forcer l'intestin à se débarrasser. Enfin, si l'on en est à la période des accidents généraux, il faut (sans préjudice des moyens ci-dessus d'abord employés) faire prendre du café noir à haute dose, plusieurs tasses presque coup sur coup, à fin de réveiller l'énergie défaillante des fonctions cérébrales. Ces soins d'urgence ne empêchent pas, d'ailleurs, de réclamer sur-le-champ, aussi, le médecin, qui complétera ces premiers secours par un traitement approprié. Il y a un demi-siècle, un naturaliste du Muséum de Paris, Frédéric Gérard, annonça qu'il mangeait tous les jours, lui et sa famille, toute espèce de champignons vénénieux, après leur avoir fait subir une préparation spéciale. Une commission, nommée pour vérifier le fait, en reconnut l'exactitude absolue ; mais elle refusa, par décence, d'en publier les résultats. Pourquoi ? Elle avait choisi les champignons les plus vénénieux que Frédéric Gérard mangea
litres) avec de l'eau tiède ou même fraîche, pour forcer l'intestin à se débarrasser. Enfin, si l'on en est à la période des accidents généraux, il faut (sans préjudice des moyens ci-dessus d'abord employés) faire prendre du café noir à haute dose, plusieurs tasses presque coup sur coup, à fin de réveiller l'énergie défaillante des fonctions cérébrales. Ces soins d'urgence ne empêchent pas, d'ailleurs, de réclamer sur-le-champ, aussi, le médecin, qui complétera ces premiers secours par un traitement approprié. Il y a un demi-siècle, un naturaliste du Muséum de Paris, Frédéric Gérard, annonça qu'il mangeait tous les jours, lui et sa famille, toute espèce de champignons vénénieux, après leur avoir fait subir une préparation spéciale. Une commission, nommée pour vérifier le fait, en reconnut l'exactitude absolue ; mais elle refusa, par décence, d'en publier les résultats. Pourquoi ? Elle avait choisi les champignons les plus vénénieux que Frédéric Gérard mangea devant elle sans aucun accident. Voici le procédé de Frédéric Gérard : pour cinq cents grammes de champignons coupés en morceaux, on prend un litre d'eau additionné de trois cuillerées de vinaigre ou de tanin. On laisse les champignons tremper dans ce liquide pendant deux heures entières, puis on les lave à grande eau. On les met ensuite dans de l'eau froide et les porte à l'ébullition : on les laisse une heure, puis on les retire, on les lave, on les égoutte et on les place dans un linge les essuie et on les apprête comme les autres champignons. Il faut jeter par la cuisson. L'ARMÉE ET LA DÉMOCRATIE M. Henri Brisson, ancien président du conseil, a présidé, hier, à l'école communale de la rue Louis-Blanc, une cérémonie donnée à l'occasion de la remise d'un drapeau à la Société de gymnastique la Sportive, de Paris. M. Henri Brisson a ouvert la séance en remerciant, aux applaudissements de l'assistance, le général André, ministre de la République française, de s'être fait représenter par un de ses officiers d'ordonnance. Cette fête une œuvre qui prépare des défenseurs de la patrie et de la République. M. Henri Brisson s'est dit heureux de voir
lave à grande eau. On les met ensuite dans de l'eau froide et les porte à l'ébullition : on les laisse une heure, puis on les retire, on les lave, on les égoutte et on les place dans un linge les essuie et on les apprête comme les autres champignons. Il faut jeter par la cuisson. L'ARMÉE ET LA DÉMOCRATIE M. Henri Brisson, ancien président du conseil, a présidé, hier, à l'école communale de la rue Louis-Blanc, une cérémonie donnée à l'occasion de la remise d'un drapeau à la Société de gymnastique la Sportive, de Paris. M. Henri Brisson a ouvert la séance en remerciant, aux applaudissements de l'assistance, le général André, ministre de la République française, de s'être fait représenter par un de ses officiers d'ordonnance. Cette fête une œuvre qui prépare des défenseurs de la patrie et de la République. M. Henri Brisson s'est dit heureux de voir se multiplier les réunions de la jeunesse républicaine. « Ces réunions, dit-il, sont utiles et fécondes. Ma jeunesse à moi ne les a pas connues ; le régime d'alors, loin de les encourager, ne les tolérait pas ; issu du consulat, il songeait à séparer les concitoyens, à les diviser pour régner par leur division. Ce temps est fini, vous nous appelons tous des citoyens. Essayons, en les rapprochant, de les unir, de faire passer sur eux un émissaire d'idées généreuses et fortes, comme on doit inculquer une démocratie réelle et sincère. Nous associons des jeunes gens dans les mêmes plaisirs, dans des devoirs communs. Aujourd'hui c'est un devoir patriotique. Nous allons vous remettre un drapeau, le drapeau de la République : il ne fut pas toujours heureux ; il fut toujours fier. » Dans ses malheurs mémorables, le républicain doit saluer nos couleurs avec plus d'amour encore et de fidélité ; mais il n'est pas besoin de vous le dire, vous le savez et vous le sentez, des sociétés comme les vôtres ont un noble but ; elles allégèrent peut-être dans un avenir plus lointain, plus ou moins prochain, le service militaire, sans nuire au contraire à la gloire,
pour régner par leur division. Ce temps est fini, vous nous appelons tous des citoyens. Essayons, en les rapprochant, de les unir, de faire passer sur eux un émissaire d'idées généreuses et fortes, comme on doit inculquer une démocratie réelle et sincère. Nous associons des jeunes gens dans les mêmes plaisirs, dans des devoirs communs. Aujourd'hui c'est un devoir patriotique. Nous allons vous remettre un drapeau, le drapeau de la République : il ne fut pas toujours heureux ; il fut toujours fier. » Dans ses malheurs mémorables, le républicain doit saluer nos couleurs avec plus d'amour encore et de fidélité ; mais il n'est pas besoin de vous le dire, vous le savez et vous le sentez, des sociétés comme les vôtres ont un noble but ; elles allégèrent peut-être dans un avenir plus lointain, plus ou moins prochain, le service militaire, sans nuire au contraire à la gloire, aux intérêts, à l'honneur de la Patrie. » Ne vous laissez pas dire, jeunes citoyens que l'armée forte et la démocratie libre sont incompatibles. L'armée, nous les républicains, nous ne l'aimons pas seulement parce qu'elle est composée de tous nos fils, qu'elle est notre chair, notre os mais parce qu'elle est peut-être appelée à défendre et le sol sacré de nos ancêtres et le dépôt d'idées généreuses qu'ils nous ont laissées, il y a cent dix ans, et que vous n'abandonnerez jamais. Vive la République. Ce discours a été chaleureusement applaudi. Les Tribunaux La barbe du mari tombe-t-elle dans la communauté. — à l'instar de tous les objets mobiliers que chacun des conjoints possède à l'époque du mariage ? Telle est la question, peu banale, que va avoir à trancher prochainement le tribunal de Marienbourg, dans la Prusse occidentale, dans la suite de la mésaventure que voici, subie par un bon bourgeois de la ville. Le bourgeois en question avait parié, la veille, au café, entre deux chopes de bière, qu'il ferait couper sa barbe (une barbe de Gambrinus) dès le lendemain matin. L'enjeu du pari était important : cent marks qu'il verserait séance tenante à une bonne œuvre en
est peut-être appelée à défendre et le sol sacré de nos ancêtres et le dépôt d'idées généreuses qu'ils nous ont laissées, il y a cent dix ans, et que vous n'abandonnerez jamais. Vive la République. Ce discours a été chaleureusement applaudi. Les Tribunaux La barbe du mari tombe-t-elle dans la communauté. — à l'instar de tous les objets mobiliers que chacun des conjoints possède à l'époque du mariage ? Telle est la question, peu banale, que va avoir à trancher prochainement le tribunal de Marienbourg, dans la Prusse occidentale, dans la suite de la mésaventure que voici, subie par un bon bourgeois de la ville. Le bourgeois en question avait parié, la veille, au café, entre deux chopes de bière, qu'il ferait couper sa barbe (une barbe de Gambrinus) dès le lendemain matin. L'enjeu du pari était important : cent marks qu'il verserait séance tenante à une bonne œuvre en cas de manque de parole, mais notre Prussien barbu avait commis sans la volonté de sa femme qui, dès qu'elle fut au courant de la chose, se précipita sur le rasoir que son mari avait déjà en main, et lui défendit de mettre son projet, à exécution... au nom de la loi. Le mari, stupéfait, faillit tomber à la renverse. Et quoi ! la loi mais des droits sur sa barbe ? La femme répondit triomphalement que cet élément, de par leur mariage, était tombé dans la communauté, et qu'elle en était, à titre égal que lui, copropriétaire ; que, par conséquent, il ne pouvait en faire tomber un seul poil sans son consentement à elle ! Le mari, vaincu par ce raisonnement juridique, céda, et ce fut tout penaud que le lendemain matin il vint annoncer à ses amis qu'il était dans l'impossibilité de tenir son pari. Les amis alors se récrièrent ! On lui fit bien si la femme avait raison ! Et le plus sur moyen c'était de saisir le tribunal de la chose. Aussi assignèrent-ils le parieur en paiement des cent marks ou en possession de la fâcheuse barbe. Le tribunal devra donc dire si, en
la loi. Le mari, stupéfait, faillit tomber à la renverse. Et quoi ! la loi mais des droits sur sa barbe ? La femme répondit triomphalement que cet élément, de par leur mariage, était tombé dans la communauté, et qu'elle en était, à titre égal que lui, copropriétaire ; que, par conséquent, il ne pouvait en faire tomber un seul poil sans son consentement à elle ! Le mari, vaincu par ce raisonnement juridique, céda, et ce fut tout penaud que le lendemain matin il vint annoncer à ses amis qu'il était dans l'impossibilité de tenir son pari. Les amis alors se récrièrent ! On lui fit bien si la femme avait raison ! Et le plus sur moyen c'était de saisir le tribunal de la chose. Aussi assignèrent-ils le parieur en paiement des cent marks ou en possession de la fâcheuse barbe. Le tribunal devra donc dire si, en ne tenant pas son pari, le mari barbu malgré lui, n'a fait qu'obéir à un cas de force majeure... à la loi. Apprétons-nous à rire ! La troisième chambre du tribunal civil, présidée par M. Lefebvre-Devouyes, vient de décider une fois de plus que les médecins qui réclament leurs honoraires, doivent justifier leurs factures, comme tous les entrepreneurs. Il n'a pas besoin de dentelles, lui, pour être un merveilleux poupon ! — L'est le petit Luberf, demeurant aux Emerys, le plus jeune de tous, dit la mère de Joséphin. Yves, appelle-t-il, viens donc te dire bonjour ! L'enfant accourut, l'ombre se léchait, et se cachait honteux dans ses jupes. Lorsqu'il vit qu'Abel le regardait richement, il partit d'un terme. Le froid était intense. La vieille dame s'en plaignit ; et l'on se sépara pour aller se réchauffer. Dans parcs-nuit, elle du s'alite f. Pendant la nuit, Joséphin qui ne quittait pas quittée, alarmé de son agitation, envoya Prudence réveiller le docteur Parodi. Il vint en toute hâte, se resta surpris de son état fiévreux. Il ne vit cependant en cela rien de dangereux pour le moment ; recommanda une sudation abondante ; et dit qu'il reviendrait le lendemain matin à