jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
auras affaire, objecta vivement Maurice, un roman jeune, vif, original, relevé par l’aiguillon des condiments ? Eh malheureux, tu ne songes donc pas à la carte ? Connais-tu le prix actuel des mauvais romans pour en demander un bon ? Apprends, prodigue, que ces messieurs qui les confectionnent à la Presse, au Siècle, au Constitutionnel, à la Patrie et autres endroits où le génie se vend à tant la ligne, apprends que ces galands veulent tous prendre des bains d’or comme Clarence Tudor prenait un bain de Malvoisie. Ils ont des carrosses, et c’est juste, puisque, de son vivant, Balzac allait à pied. Il y en a qui nourrissent un cheval et un homme d’affaires. Ose donc commander un bon roman à un véritable romancier maintenant ? Pour se permettre une pareille superfluité, il faudrait avoir tous les diamants du Brésil au fond de sa bourse. Or, un pauvre hére, tel que toi, un philosophe à mille écus de rentes n’a que le moyen de se taire. Contente-toi de sonner pour la glace, et causons peinture. Un instant s’écria Lucien, la bouche enfarinée j’avais une tirade toute prête sur la musique. Non, tu reviendrais à Meyerbeer comme la dernière fois; Meyerbeer nous rappellerait le Pardon de Ploërmel, le Pardon de Ploërmel, qui ne sera de longtemps pardonné par les oreilles vraiment françaises, nous ramènerait au théâtre contemporain; le théâtre à Jules Janin; Jules Janin à la critique des mauvais auteurs les mauvais auteurs de pièces au désir d'avoir un bon roman; la soif d'un bon roman a des considérations philosophiques sur les mauvais romanciers qu'on s'arrache. Nous y sommes. C'est le serpent qui se mord la queue. Sortons-en, puisque c'est un mauvais pas, et comme je vous le disais, faisons venir des meringues et causons peinture. Non, musique Le temps presse. Il n'y a plus cime du bruit. Non, romans La disette s'avance. On en est réduit à réimprimer tout le bataclan littéraire de 1830. Non, journaux On n'en fait pas. Il n'y a plus que le Bulletin de la Bourse, la Nécrologie et les Annonces. Non, danse L'art s'en
Meyerbeer nous rappellerait le Pardon de Ploërmel, le Pardon de Ploërmel, qui ne sera de longtemps pardonné par les oreilles vraiment françaises, nous ramènerait au théâtre contemporain; le théâtre à Jules Janin; Jules Janin à la critique des mauvais auteurs les mauvais auteurs de pièces au désir d'avoir un bon roman; la soif d'un bon roman a des considérations philosophiques sur les mauvais romanciers qu'on s'arrache. Nous y sommes. C'est le serpent qui se mord la queue. Sortons-en, puisque c'est un mauvais pas, et comme je vous le disais, faisons venir des meringues et causons peinture. Non, musique Le temps presse. Il n'y a plus cime du bruit. Non, romans La disette s'avance. On en est réduit à réimprimer tout le bataclan littéraire de 1830. Non, journaux On n'en fait pas. Il n'y a plus que le Bulletin de la Bourse, la Nécrologie et les Annonces. Non, danse L'art s'en va. On ne fabrique plus que des jambes maigres. Non, chimie! Voilà l'avenir du monde. On parle de faire des hommes avec du sulfate de chaux et des coquilles d'huîtres comme Maupertuis proposait à Frédéric le Grand de lui en faire. Garçon trois seaux de glace, divisés en douches Je vous demande un peu, amis, s'il y a moyen de nous entendre sur un seul objet quand vous en mettez cent à la fois sur le tapis? Mais qu'y faire? La profusion des rêves est le caractère le plus marqué du dix-neuvième siècle. Cycle de bavards! âge de sycophantes! période de vantards et de mouches du coche! Nous pourrions bien avoir une seconde édition de la Tour de Babel, mais cette fois en Europe, sur les rives de la Seine pas plus sensées que les rives de l'Euphrate. Comme par un fait exprès, on a mis les maçons au palais de l'Institut. Est-ce pour préparer les fondations du nouvel édifice? Accourez, goujats de tous les systèmes et que chacun apporte sa pierre. Je suis le Phalanstère. Je suis le Saint-Simonisme. Je suis l'Icarie. Je suis l'idée de Swedenborg. Je suis le réalisme. Je suis la musique de l'avenir. Je suis
vous demande un peu, amis, s'il y a moyen de nous entendre sur un seul objet quand vous en mettez cent à la fois sur le tapis? Mais qu'y faire? La profusion des rêves est le caractère le plus marqué du dix-neuvième siècle. Cycle de bavards! âge de sycophantes! période de vantards et de mouches du coche! Nous pourrions bien avoir une seconde édition de la Tour de Babel, mais cette fois en Europe, sur les rives de la Seine pas plus sensées que les rives de l'Euphrate. Comme par un fait exprès, on a mis les maçons au palais de l'Institut. Est-ce pour préparer les fondations du nouvel édifice? Accourez, goujats de tous les systèmes et que chacun apporte sa pierre. Je suis le Phalanstère. Je suis le Saint-Simonisme. Je suis l'Icarie. Je suis l'idée de Swedenborg. Je suis le réalisme. Je suis la musique de l'avenir. Je suis la peinture sans idéal. Et cœtera, et cœtera, et cœtera. Montez, montez, messieurs, et ne perdez pas pied. Je ne parle pas de la raison. Il y a beau temps et belle heure! et que c'est fait. Et nous autres, qui formons la galerie, nous bâillons d'extase devant eux! Garçon, une salade d'oranges au kirsch! Va pour la salade, et parlons mieux. Je propose un toast à Rigolboche absente. Pourquoi non ? Rigolboche devient un nom sacramentel. À coup sûr, elle est une date. Si la chronologie comprend son devoir, elle écrira « En l'année 1860 parut une ballerine du nom de Rigolboche. Tout Paris s'arrêtait pour la regarder passer. » Il est certain que madame de Staël a eu moins de vogue. L'une montrait son bras à nos pères; l'autre fait voir son pied à nos fils. Toutes deux rayonneront dans l'histoire, et vous savez que l'histoire est un grand mot. Messieurs, je vide ma coupe à la santé de mademoiselle Rigolboche, ni vierge, ni martyre. Messieurs, à mademoiselle Souris Messieurs, à mademoiselle Finette Messieurs, à mademoiselle. Tout beau! Eh bien, vous allez nous étaler toute une litanie. Prenez bien garde, messieurs. La gloire de Rigolboche en serait entamée.
une salade d'oranges au kirsch! Va pour la salade, et parlons mieux. Je propose un toast à Rigolboche absente. Pourquoi non ? Rigolboche devient un nom sacramentel. À coup sûr, elle est une date. Si la chronologie comprend son devoir, elle écrira « En l'année 1860 parut une ballerine du nom de Rigolboche. Tout Paris s'arrêtait pour la regarder passer. » Il est certain que madame de Staël a eu moins de vogue. L'une montrait son bras à nos pères; l'autre fait voir son pied à nos fils. Toutes deux rayonneront dans l'histoire, et vous savez que l'histoire est un grand mot. Messieurs, je vide ma coupe à la santé de mademoiselle Rigolboche, ni vierge, ni martyre. Messieurs, à mademoiselle Souris Messieurs, à mademoiselle Finette Messieurs, à mademoiselle. Tout beau! Eh bien, vous allez nous étaler toute une litanie. Prenez bien garde, messieurs. La gloire de Rigolboche en serait entamée. Il n'y a pas deux soleils, deux astres tels que la danseuse ne sauraient être. Voilà bien nos Français, toujours excessifs. Où en étais-je? À l'unité dans la gloire! Encore une chose qui s'en va. Pour coiffer une auréole de six mois, on voit maintenant s'approcher vingt crânes. Sainte-Beuve a bien raison de s'être creusé un appartement de garçon dans un fromage de Hollande. Les couronnes lumineuses deviennent rares. Depuis le jour où François Ponsard a fait poignarder la chaste Lucrèce par des vers de douze pieds, ces couronnes-là ne se trouvent plus dans le commerce. H. CASTILLE. Mais la gloire de M. Alexandre Dumas fils, pourtant M. Alexandre Dumas fils est tout moderne, tout positif, il se coiffe d'un chapeau et non d'une branche de laurier ou des éclats de la foudre. Tout l'art d'à présent en sera là tantôt. La gloire, la gloire, les couronnes, les auréoles. On rit rien qu'à entendre ces mots, autrefois si révérés et pour lesquels on voulait mourir. Garçon! cette leçon de grammaire me dessèche le larynx, un verre de Lacryma-Christi. Bon, s'écria le président, bois ton vin idéal, les larmes d'un Dieu. Nous payons la carte. Esclave, voilà quinze louis, il reste
bien raison de s'être creusé un appartement de garçon dans un fromage de Hollande. Les couronnes lumineuses deviennent rares. Depuis le jour où François Ponsard a fait poignarder la chaste Lucrèce par des vers de douze pieds, ces couronnes-là ne se trouvent plus dans le commerce. H. CASTILLE. Mais la gloire de M. Alexandre Dumas fils, pourtant M. Alexandre Dumas fils est tout moderne, tout positif, il se coiffe d'un chapeau et non d'une branche de laurier ou des éclats de la foudre. Tout l'art d'à présent en sera là tantôt. La gloire, la gloire, les couronnes, les auréoles. On rit rien qu'à entendre ces mots, autrefois si révérés et pour lesquels on voulait mourir. Garçon! cette leçon de grammaire me dessèche le larynx, un verre de Lacryma-Christi. Bon, s'écria le président, bois ton vin idéal, les larmes d'un Dieu. Nous payons la carte. Esclave, voilà quinze louis, il reste dix francs pour toi. Apporte-nous l'eau de menthe, et va dire à ton maître qu'il a eu l'infamie de payer trois fois trop cher un déjeuner qui vaut mille fois mieux comme divagation philosophique et littéraire que le Banquet des sept sages. Philibert Aupebrand. ÉCHOS Croyez-vous au diable? demandait-on à Cuvier. Parbleu, répondit le grand naturaliste, et comment n'y croirais-je pas, puisque je l'ai vu mais, c'est un maladroit, qui ne sait pas son métier, il s'est présenté à moi avec une tête de bœuf et des pieds de cheval, j'eus peur d'abord, j'en conviens, mais après un moment de réflexion je me rassurai. « Ah! lui dis-je, tu as les pieds d'un solipède et les cornes d'un ruminant, tu n'es donc pas un carnassier, mais un herbivore. Va, ouvre ta gueule aussi grande que tu voudras, je me moque de toi, tu ne me mangeras pas. » Cela s'appelle conclure; mais tous les savants ne sont pas de cette école, témoin M. Louis Figuier, – un homme de talent, qui le conteste ? Mais quand on s'adresse à un public d'ignorants, on doit écrire non-seulement pour raconter, mais pour prouver. Je viens de lire avidement le troisième volume de
Cuvier. Parbleu, répondit le grand naturaliste, et comment n'y croirais-je pas, puisque je l'ai vu mais, c'est un maladroit, qui ne sait pas son métier, il s'est présenté à moi avec une tête de bœuf et des pieds de cheval, j'eus peur d'abord, j'en conviens, mais après un moment de réflexion je me rassurai. « Ah! lui dis-je, tu as les pieds d'un solipède et les cornes d'un ruminant, tu n'es donc pas un carnassier, mais un herbivore. Va, ouvre ta gueule aussi grande que tu voudras, je me moque de toi, tu ne me mangeras pas. » Cela s'appelle conclure; mais tous les savants ne sont pas de cette école, témoin M. Louis Figuier, – un homme de talent, qui le conteste ? Mais quand on s'adresse à un public d'ignorants, on doit écrire non-seulement pour raconter, mais pour prouver. Je viens de lire avidement le troisième volume de son Histoire du Merveilleux. Il y raconte l'histoire du magnétisme depuis les précurseurs de Mesmer jusqu'à l'hypnotisme. Ce récit est intéressant et rempli de faits curieux mais je ne trouve qu'un rapport impartial là où je cherchais un jugement fortement motivé; encore si c'était un réquisitoire ou une plaidoirie, mais non, rien qu'un résumé. Foin de l'esprit de système, je le veux bien, mais un peu de passion ne gâterait rien. M. Figuier, je vous attends aux tables tournantes, et si vous ne me fournissez pas une opinion toute faite, je vous attaque dans les petits journaux. Je serais désespéré d'être désagréable à M. Arnaud de l'Hippodrome, mais "Arnicas Arnaud sed magis etc." J'ai déjeuné ce matin avec un Américain, qui m'a juré ses grands Dollars avoir vu, de son propre lorgnon, Blondin traversant le Niagara. Ici, M. Arnaud prend la parole et me dit "Jusque là, rien d'affligeant pour moi, il m'est même fort agréable que vous établissiez l'existence de cet homme injustement contestée par l'ingratitude de ses contemporains car du moment qu'il vit, il peut être marié s'il est marié, il est probable qu'il a une femme, s'il a une femme pourquoi ne serait-elle pas danseuse et très
non, rien qu'un résumé. Foin de l'esprit de système, je le veux bien, mais un peu de passion ne gâterait rien. M. Figuier, je vous attends aux tables tournantes, et si vous ne me fournissez pas une opinion toute faite, je vous attaque dans les petits journaux. Je serais désespéré d'être désagréable à M. Arnaud de l'Hippodrome, mais "Arnicas Arnaud sed magis etc." J'ai déjeuné ce matin avec un Américain, qui m'a juré ses grands Dollars avoir vu, de son propre lorgnon, Blondin traversant le Niagara. Ici, M. Arnaud prend la parole et me dit "Jusque là, rien d'affligeant pour moi, il m'est même fort agréable que vous établissiez l'existence de cet homme injustement contestée par l'ingratitude de ses contemporains car du moment qu'il vit, il peut être marié s'il est marié, il est probable qu'il a une femme, s'il a une femme pourquoi ne serait-elle pas danseuse et très habile danseuse, et si elle est danseuse, pourquoi ne serait-ce pas celle que annoncent mes affiches, les grands journaux et jusqu'au Figaro lui-même?" Puissamment raisonné, M. Arnaud, mais mon Américain prétend avoir vu madame Blondin, épouse, attendant son mari de l'autre côté du Niagara. M. Arnaud répondra "Le Niagara est bien large." L'observation est juste; mais si large qu'il y ait d'une rive du Niagara à l'autre, il y a moins loin encore que du Niagara à l'Hippodrome. Après ça, vous savez, monsieur Arnaud, mon Américain n'a pas vu le contrat de mariage de la Blondin américaine; son lorgnon ne portait pas assez loin, et d'ailleurs Blondin pourrait bien être bigame. Vous avez encore cette ressource-là, et elle n'est pas à dédaigner. Ce même Américain m'a longtemps parlé de son pays et de ses compatriotes; il ne m'a pas ennuyé une seule minute. Entre autres anecdotes, il m'en a raconté une pour me prouver que les Américains savaient au besoin s'acquitter des devoirs imposés par la courtoisie sans déserter le culte de l'égalité absolue. "Un jour, me dit-il, un de mes cousins se trouvait à Pétersbourg au moment de la fonte des neiges; il était engagé sur une planche très
bien large." L'observation est juste; mais si large qu'il y ait d'une rive du Niagara à l'autre, il y a moins loin encore que du Niagara à l'Hippodrome. Après ça, vous savez, monsieur Arnaud, mon Américain n'a pas vu le contrat de mariage de la Blondin américaine; son lorgnon ne portait pas assez loin, et d'ailleurs Blondin pourrait bien être bigame. Vous avez encore cette ressource-là, et elle n'est pas à dédaigner. Ce même Américain m'a longtemps parlé de son pays et de ses compatriotes; il ne m'a pas ennuyé une seule minute. Entre autres anecdotes, il m'en a raconté une pour me prouver que les Américains savaient au besoin s'acquitter des devoirs imposés par la courtoisie sans déserter le culte de l'égalité absolue. "Un jour, me dit-il, un de mes cousins se trouvait à Pétersbourg au moment de la fonte des neiges; il était engagé sur une planche très étroite placée au-dessus d'un ruisseau passé torrent, quand il se trouve nez à nez avec le prince impérial suivi d'un seul aide-de-camp, que faire? Pousser le prince et passer brutalement était impoli et même dangereux, sauter dans la boue, c'était humilier la dignité d'un libre citoyen de la libre Amérique devant un prince. Il n'y avait pas à réfléchir, il fallait choisir et promptement. Que fit mon cousin? il prit dans sa main plusieurs pièces d'or, et les présentant au prince le poing fermé "Pain ou non? lui dit-il. Le grand-duc répondit par ou répondit non, je ne me rappelle pas au juste, mais mon parent, après avoir feint de vérifier le nombre des pièces, s'écria "Vous avez gagné." Et il sauta dans le ruisseau." Ma foi, je suis de l'avis de mon Américain. C'était bien joué, et je suis persuadé que M. Arnaud, qui n'a pas de rancœur, trouvera comme moi le trait d'un goût exquis. Et M. Granier de Cassagnac lui-même, si jamais il lui prenait fantaisie de faire, comme pendant à ses Girondins, l'Histoire des Américains, aurait quelque difficulté à tirer de cette anecdote une preuve incontestable de la férocité des Yankees. Un ami à qui je
devant un prince. Il n'y avait pas à réfléchir, il fallait choisir et promptement. Que fit mon cousin? il prit dans sa main plusieurs pièces d'or, et les présentant au prince le poing fermé "Pain ou non? lui dit-il. Le grand-duc répondit par ou répondit non, je ne me rappelle pas au juste, mais mon parent, après avoir feint de vérifier le nombre des pièces, s'écria "Vous avez gagné." Et il sauta dans le ruisseau." Ma foi, je suis de l'avis de mon Américain. C'était bien joué, et je suis persuadé que M. Arnaud, qui n'a pas de rancœur, trouvera comme moi le trait d'un goût exquis. Et M. Granier de Cassagnac lui-même, si jamais il lui prenait fantaisie de faire, comme pendant à ses Girondins, l'Histoire des Américains, aurait quelque difficulté à tirer de cette anecdote une preuve incontestable de la férocité des Yankees. Un ami à qui je racontais tout à l'heure la présence d'esprit de mon Américain m'a fait sauter en l'air. Il m'a dit "C'est digne d'un Français." Pauvre ami qui s'imagine que l'esprit est le privilège exclusif de ses compatriotes. Dans tous les pays, il y a des gens d'esprit, de beaucoup d'esprit, qui en auraient encore plus s'ils avaient eu l'adresse de naître Français, j'y consens; mais on ne saurait s'aviser de tout. Relisant hier Henri Heine (de l'Allemagne), je fus pris d'un fou rire à ce passage "Il existe encore chez Fichte une difficulté particulière, en ce qu'il suppose l'esprit s'observer lui-même pendant qu'il agit le moi fait des observations sur ses actes intellectuels pendant qu'il les exécute; la pensée doit s'espionner pendant qu'elle pense, pendant qu'elle s'échauffe peu à peu jusqu'à devenir bouillante. Cette opération nous fait penser au singe assis auprès d'un foyer, devant une marmite dans laquelle il cuit sa propre queue, car il pensait que le véritable art culinaire ne consistait pas seulement à cuire objectivement, mais bien à avoir la conscience subjective de la cuisson." "J'ai vu une fois une caricature qui représente une oie fichtéenne. Le foie de la pauvre bête est devenu si gros, qu'elle ne
auraient encore plus s'ils avaient eu l'adresse de naître Français, j'y consens; mais on ne saurait s'aviser de tout. Relisant hier Henri Heine (de l'Allemagne), je fus pris d'un fou rire à ce passage "Il existe encore chez Fichte une difficulté particulière, en ce qu'il suppose l'esprit s'observer lui-même pendant qu'il agit le moi fait des observations sur ses actes intellectuels pendant qu'il les exécute; la pensée doit s'espionner pendant qu'elle pense, pendant qu'elle s'échauffe peu à peu jusqu'à devenir bouillante. Cette opération nous fait penser au singe assis auprès d'un foyer, devant une marmite dans laquelle il cuit sa propre queue, car il pensait que le véritable art culinaire ne consistait pas seulement à cuire objectivement, mais bien à avoir la conscience subjective de la cuisson." "J'ai vu une fois une caricature qui représente une oie fichtéenne. Le foie de la pauvre bête est devenu si gros, qu'elle ne sait plus si elle est l'oie ou le foie. Sur son ventre est écrit moi = moi." Je crois que depuis Voltaire il n'y a rien eu d'écrit d'aussi spirituel et d'aussi gai. Car non seulement on peut être très spirituel sans être Français, mais on peut être fort gai. "L'arlequin", dira mon ami, "vous allez prendre Heine. Ce n'est pas de bonne guerre d'abord, c'est un homme tout à fait hors ligne, et puis il est aux trois quarts Français. Bien; je vais vous faire la partie. J'ouvre la Revue britannique; je vous fais grâce de Dickens, de Thackeray je laisse de côté Sterne et Swift; il ne s'agit plus, n'est-ce pas, que de prouver qu'on peut être gai et amusant sans être né sur le vieux sol français. Qu'est-ce que c'est? Oh c'est une lettre écrite en 1852 par un Anglais, un directeur-acteur (presque un cabotin) à MM. nos auteurs dramatiques; elle est signée Charles Mathews. Je voudrais pouvoir la citer tout entière mais l'espace me manque, je ne copierai qu'un passage. D'abord de quoi est-il question? De trois pièces françaises, Miss Siddons, de Miss Kelly et du Gamin de Londres, et de certaines bébêtes commises par les
"L'arlequin", dira mon ami, "vous allez prendre Heine. Ce n'est pas de bonne guerre d'abord, c'est un homme tout à fait hors ligne, et puis il est aux trois quarts Français. Bien; je vais vous faire la partie. J'ouvre la Revue britannique; je vous fais grâce de Dickens, de Thackeray je laisse de côté Sterne et Swift; il ne s'agit plus, n'est-ce pas, que de prouver qu'on peut être gai et amusant sans être né sur le vieux sol français. Qu'est-ce que c'est? Oh c'est une lettre écrite en 1852 par un Anglais, un directeur-acteur (presque un cabotin) à MM. nos auteurs dramatiques; elle est signée Charles Mathews. Je voudrais pouvoir la citer tout entière mais l'espace me manque, je ne copierai qu'un passage. D'abord de quoi est-il question? De trois pièces françaises, Miss Siddons, de Miss Kelly et du Gamin de Londres, et de certaines bébêtes commises par les auteurs de ces ouvrages. « J'espère, dit M. Mathews, ne pas avoir l'air de vouloir faire la leçon dans ce que je vous dis, mais je vous demande : Que voulez-vous que nous fassions d'une « mistress Siddons » (la grande tragédienne) qui, sous les traits mignons de Mademoiselle Déjazet, se déguise en petite folle de village et parcourt les ruelles, accompagnée d'un inconnu qui n'est que Sheridan, afin de persuader à ses amis qu'elle peut bien jouer tel rôle ? » Que ferions-nous d'une « miss Kelly » qui pour fuir un amant qu'elle n'a jamais eu, quitte son emploi d'actrice de mélodrame et de comédie et accepte un engagement de prima donna au grand Opéra de Naples, elle qui n'est jamais allée, même à Calais, dans tout le courant de sa vie? « Que ferions-nous d'un « gamin de Londres » garçon carrossier, nommé « Robinson, » qui fréquente avec son ami « Diguedogue » une taverne de la Cité d'où « l'on voit la mer et où des lignes à pêcher sont attachées aux murs que le « lord mayor » dans la personne de « son constable » déclare fils naturel du duc de Melfort, pair
se déguise en petite folle de village et parcourt les ruelles, accompagnée d'un inconnu qui n'est que Sheridan, afin de persuader à ses amis qu'elle peut bien jouer tel rôle ? » Que ferions-nous d'une « miss Kelly » qui pour fuir un amant qu'elle n'a jamais eu, quitte son emploi d'actrice de mélodrame et de comédie et accepte un engagement de prima donna au grand Opéra de Naples, elle qui n'est jamais allée, même à Calais, dans tout le courant de sa vie? « Que ferions-nous d'un « gamin de Londres » garçon carrossier, nommé « Robinson, » qui fréquente avec son ami « Diguedogue » une taverne de la Cité d'où « l'on voit la mer et où des lignes à pêcher sont attachées aux murs que le « lord mayor » dans la personne de « son constable » déclare fils naturel du duc de Melfort, pair d'Angleterre, et qui « comme tel est appelé à porter son nom et à recueillir l'héritage de ses titres et de ses biens ! » qui est conduit par ledit « constable » et des « policemen, » dans le magnifique palais de ses pères, « qui fut le coin de la rue de Holborn, » où son mariage avec Nelly Bligtone est cassé par le lord mayor et d'où il est forcé (toujours par le « constable » qui « lève son bâton sur lui » de se rendre à l'université d'Oxford; « qui devient alors » en attendant qu'il se nomme duc de Melfort, « sir Robinson, comte de Sheffield, » qui parle de sa vieille tante, la comtesse de Birmingham, qui, pour plaire à la reine, doit épouser « la fille du petit-fils de Nelson, un commodore mort il y a un mois à Naples » (Nelson!! mais Nelson n'a jamais eu de fils, Maurice, et sa fille mariée depuis longtemps se porte parfaitement bien à l'heure qu'il est). Puis à la fin de la pièce, Robinson épouse Nelly, grâce à la bonté de la reine, dont le carrosse est arrêté dans Koenig street par la mère