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Pourquoi donc n'inventerait-on pas un bandage pour mettre un frein aux élans étranglés de certains entrepreneurs de la publicité? Le Tintamarre, qui aurait dû s'attacher à continuer sa petite industrie — sans haine, sans envie, sans y apporter la moindre rivalité de boutique, et qui aurait dû continuer de faire de sa petite pot-bouille hebdomadaire un plat spirituel, succulent, vient de renverser sa marmite et de jeter le gant à M. Havin. M. Ravin en rira longtemps sous ses lunettes d'or. Au moment de mettre sous presse, un opticien bien informé porte à ma connaissance que les montures de lunettes de M. Havin sont d'acier, et qu'un homme aussi bien trempé n'eût jamais consenti à laisser amollir ses derniers rayons visuels dans les montures d'or de la décadence. Je ne conteste pas les montures, et je donne pleine satisfaction à l'opticien en criant par-dessus les toits et au-dessus d'autres choses encore, que les verres de lunettes de M. Ravin gémissent sur la paille humide des cachots d'une monture de fer. "Le Siècle vivait en paix, le Tintamarre survint et voilà la guerre allumée — comme a dit le bonhomme Lafontaine. Le Siècle tire à 63,000 Le Tintamarre à 62,999. Et le Tintamarre n'a rien imaginé de mieux que de battre en brèche son confrère et de semer le doute sur son tirage. Mais que voulez-vous, le Tintamarre est militant, ergoteur, blagueur: il se livre à des travaux de tête en ornant son chef du casque de feu Mangin; il tient des boniments en réserve. C'est le seul journal qui puisse se dire élève de mademoiselle Lenormand. C'est le seul ! le seul ! ! le seul... qui tire la bonne aventure dans les kiosques de la voie publique. Le Siècle passe pour le premier des journaux politiques et littéraires — sans en avoir l'air. Cela doit être vrai, puisque M. de Biéville le dit. Nous allons bien voir. Le Tintamarre, qui n'a jamais sacrifié au veau gras de la politique, a la prétention d'être le premier journal littéraire. Cela doit être vrai, puisque Joseph Citrouillard le dit. Que le public
le Tintamarre n'a rien imaginé de mieux que de battre en brèche son confrère et de semer le doute sur son tirage. Mais que voulez-vous, le Tintamarre est militant, ergoteur, blagueur: il se livre à des travaux de tête en ornant son chef du casque de feu Mangin; il tient des boniments en réserve. C'est le seul journal qui puisse se dire élève de mademoiselle Lenormand. C'est le seul ! le seul ! ! le seul... qui tire la bonne aventure dans les kiosques de la voie publique. Le Siècle passe pour le premier des journaux politiques et littéraires — sans en avoir l'air. Cela doit être vrai, puisque M. de Biéville le dit. Nous allons bien voir. Le Tintamarre, qui n'a jamais sacrifié au veau gras de la politique, a la prétention d'être le premier journal littéraire. Cela doit être vrai, puisque Joseph Citrouillard le dit. Que le public prononce entre le Siècle et nous! Ceux des abonnés du Siècle qui voudront s'amuser à établir une comparaison n'ont qu'à nous adresser leur bande imprimée : nous serons bien aise de leur servir gratuitement, à titre de parallèle, un abonnement de 152 ans et quinze jours au Tintamarre. Ceux qui n'en voudront que pour quinze jours, n'ont pas à se gêner. IL SERA FAIT DROIT À LEURS RÉCLAMATIONS. Ainsi éclairés, les abonnés du Siècle pourront se prononcer et garder celui des deux journaux qui leur paraîtra le meilleur. Le meilleur, c'est le Tintamarre ; ils ne pourront pas faire autrement que de prendre celui-là. Bien qu'on n'ait jamais vu un journal s'occuper dans ses colonnes des abonnés d'une autre feuille, nous avons l'honneur de rappeler aux abonnés du Siècle que c'est à partir du 15 de ce mois que la fête va commencer. DERNIÈRE HEURE RENSEIGNEMENTS UTILES Les abonnés du Constitutionnel, de la Pairie, de l'Opinion nationale, de la Presse, de la Gazelle de France, de l'Union, de l'Avenir national, des Débats, de l'Epoque, de la Liberté, du Soleil et de l'Evénement, dont l'abonnement expire le 31 mai, sont invités à en souscrire un au Tintamarre, s'ils ne veulent pas
n'en voudront que pour quinze jours, n'ont pas à se gêner. IL SERA FAIT DROIT À LEURS RÉCLAMATIONS. Ainsi éclairés, les abonnés du Siècle pourront se prononcer et garder celui des deux journaux qui leur paraîtra le meilleur. Le meilleur, c'est le Tintamarre ; ils ne pourront pas faire autrement que de prendre celui-là. Bien qu'on n'ait jamais vu un journal s'occuper dans ses colonnes des abonnés d'une autre feuille, nous avons l'honneur de rappeler aux abonnés du Siècle que c'est à partir du 15 de ce mois que la fête va commencer. DERNIÈRE HEURE RENSEIGNEMENTS UTILES Les abonnés du Constitutionnel, de la Pairie, de l'Opinion nationale, de la Presse, de la Gazelle de France, de l'Union, de l'Avenir national, des Débats, de l'Epoque, de la Liberté, du Soleil et de l'Evénement, dont l'abonnement expire le 31 mai, sont invités à en souscrire un au Tintamarre, s'ils ne veulent pas éprouver de retard dans l'envoi du journal. MERCIER. BROUTILLES On lit dans le Siècle du 1er mai : « Une famille honorable d'Epernon a subi des revers de fortune, désire donner des soins à un enfant de dix-huit mois à deux ans, » Est-ce dans l'intention de se rattraper des revers de fortune sur le sucre, et le savon du petit? Il bien, c'est bon à savoir; le Tintamarre va vous commander un nourrisson. * * * Les journaux, en rendant compte de la tentative criminelle faite sur la personne de M. de Bismarck, ont dit : « Le meurtrier a tiré quatre coups de revolver sur le président, du conseil, qui n'a été que légèrement loué, et a arrêté lui-même son assassin. » Qui ? '« été que très légèrement touché... ... Du procédé employé envers lui, sans doute? Je le crois bien ! ' ' TOUCHATOUT. MES AMOURÉES Je me disais aussi : Ça ne peut pas durer comme ça ! Ça devait arriver. Je m'y attendais. Dès les premières feuilles, j'avais déjà ressenti les premiers chatouillements de l'aimable colonie qui loge dans mon plafond. La résistance est inutile, je le sais, et malgré mes bonnes résolutions me
revers de fortune sur le sucre, et le savon du petit? Il bien, c'est bon à savoir; le Tintamarre va vous commander un nourrisson. * * * Les journaux, en rendant compte de la tentative criminelle faite sur la personne de M. de Bismarck, ont dit : « Le meurtrier a tiré quatre coups de revolver sur le président, du conseil, qui n'a été que légèrement loué, et a arrêté lui-même son assassin. » Qui ? '« été que très légèrement touché... ... Du procédé employé envers lui, sans doute? Je le crois bien ! ' ' TOUCHATOUT. MES AMOURÉES Je me disais aussi : Ça ne peut pas durer comme ça ! Ça devait arriver. Je m'y attendais. Dès les premières feuilles, j'avais déjà ressenti les premiers chatouillements de l'aimable colonie qui loge dans mon plafond. La résistance est inutile, je le sais, et malgré mes bonnes résolutions me voilà obligé de rentrer dans cette voie épineuse bordée de lettres anonymes et de menaces non affranchies. Il paraît que j'ai négligé depuis quelques mois de conspuer pas mal d'idioties de tous genres qui se sont produites autour de nous, et mes araignées ont cru de leur devoir de me rappeler à mon sacerdoce. Comme ce pauvre roi barbu Agamemnon, qui se voyait forcé de sacrifier quelques victimes pour acheter son repos et un vent favorable, je reprends mon ancienne plume, et je prends au hasard la victime dans le tas ! AMOUR ET COUTELLERIE C'est drôle, hein, ce titre-là ? Ça a l'air bête au premier abord? Aussi vais-je vous donner, chers lecteurs, une explication préalable et m'efforcer de déblayer les canaux obstrués de vos intelligences insuffisantes. On a fait pas mal de livres sur l'amour depuis que l'amour est inventé, depuis Horace jusqu'à M. Michelet (un fort volume, 3 fr. 50 c), ce sujet-là a tenté bien des plumeaux. Mais il était réservé au Tintamarre de traiter la question à son tour à un point de vue nouveau, c'est-à-dire dans ses rapports avec l'honorable profession de cordonnier ! Nous espérons bien, quelque singulier que ça paraisse au premier
rappeler à mon sacerdoce. Comme ce pauvre roi barbu Agamemnon, qui se voyait forcé de sacrifier quelques victimes pour acheter son repos et un vent favorable, je reprends mon ancienne plume, et je prends au hasard la victime dans le tas ! AMOUR ET COUTELLERIE C'est drôle, hein, ce titre-là ? Ça a l'air bête au premier abord? Aussi vais-je vous donner, chers lecteurs, une explication préalable et m'efforcer de déblayer les canaux obstrués de vos intelligences insuffisantes. On a fait pas mal de livres sur l'amour depuis que l'amour est inventé, depuis Horace jusqu'à M. Michelet (un fort volume, 3 fr. 50 c), ce sujet-là a tenté bien des plumeaux. Mais il était réservé au Tintamarre de traiter la question à son tour à un point de vue nouveau, c'est-à-dire dans ses rapports avec l'honorable profession de cordonnier ! Nous espérons bien, quelque singulier que ça paraisse au premier abord, justifier notre titre d'article, qui est le fruit de profondes et peu consolantes réflexions. Depuis quelques mois surtout, est-ce un effet du printemps ? toutes les feuilles de chou qui vivent sur la triste pâture que leur offre la Gour d'assises n'entretiennent leurs lecteurs que d'abominables idées dans lesquelles triomphent MM. les cordonniers et leurs tramées. Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais je trouve que rien ne vous donne envie de couper quelque chose comme un outil bien affilé ! Une belle lame bien brillante exerce sur l'imagination une certaine attraction, et le diable s'en mêlant, un mauvais caractère aidant, avec un peu d'alcool autour, on se taille un joli passe-port de pour la Roquette dans la peau de sa bien-aimée. Ça s'enchaîne. Moi, si j'avais été fille, je me serais méfiée des cordonniers ! Je ne sais pas pourquoi, mais c'est comme ça. D'abord, et presque généralement, le cordonnier travaille seul, isolé, attentif, concentré ; il aime les chansons à deux sous le r, cahier, il rumine sérieusement toutes ces rêveries en trois couplets. où riment tous les six vers âme et femme, constance et souffrance, trahison et poison, etc. Il finit par croire
triomphent MM. les cordonniers et leurs tramées. Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais je trouve que rien ne vous donne envie de couper quelque chose comme un outil bien affilé ! Une belle lame bien brillante exerce sur l'imagination une certaine attraction, et le diable s'en mêlant, un mauvais caractère aidant, avec un peu d'alcool autour, on se taille un joli passe-port de pour la Roquette dans la peau de sa bien-aimée. Ça s'enchaîne. Moi, si j'avais été fille, je me serais méfiée des cordonniers ! Je ne sais pas pourquoi, mais c'est comme ça. D'abord, et presque généralement, le cordonnier travaille seul, isolé, attentif, concentré ; il aime les chansons à deux sous le r, cahier, il rumine sérieusement toutes ces rêveries en trois couplets. où riment tous les six vers âme et femme, constance et souffrance, trahison et poison, etc. Il finit par croire que c'est arrivé. Il rêve l'amour exclusif, le suicide à deux, le délire exalté de la jalousie homicide, et malheur à l'imprudente Désdémone que la fatalité jettera sur le passage de cet Othello du tire-point ! C'est dans les bals de barrière qu'il va chercher sa proie. Il faut lui rendre cette justice qu'il est peu difficile sur la queue à droite. Son exaltation physique, qui résulte bien certainement de la vie sédentaire de la semaine, lui fait voir son idéal au coin d'une balancelle ou au milieu d'une contredanse chez Grados. Il a généralement trop d'amour pour un homme seul. Et des illusions de quoi fournir une caserne d'infanterie ! Je n'ai jamais bien pu m'expliquer comment, dans ces natures brutales et illettrées, il y a toujours de l'ambition mêlé à la poix et aux rognures de cuir ! Physiquement même, et de vingt à trente ans, l'ouvrier cordonnier porte la barbe en fer à cheval des romantiques de 1830. Il aime les cheveux longs, affectionne la redingote courte dans les jours de gala, conseve la tradition du gilet blanc, et consulte l'arc-en-ciel avant de s'acheter sa cravate de cérémonie. S'il va dans le monde et s'il fréquente la
rendre cette justice qu'il est peu difficile sur la queue à droite. Son exaltation physique, qui résulte bien certainement de la vie sédentaire de la semaine, lui fait voir son idéal au coin d'une balancelle ou au milieu d'une contredanse chez Grados. Il a généralement trop d'amour pour un homme seul. Et des illusions de quoi fournir une caserne d'infanterie ! Je n'ai jamais bien pu m'expliquer comment, dans ces natures brutales et illettrées, il y a toujours de l'ambition mêlé à la poix et aux rognures de cuir ! Physiquement même, et de vingt à trente ans, l'ouvrier cordonnier porte la barbe en fer à cheval des romantiques de 1830. Il aime les cheveux longs, affectionne la redingote courte dans les jours de gala, conseve la tradition du gilet blanc, et consulte l'arc-en-ciel avant de s'acheter sa cravate de cérémonie. S'il va dans le monde et s'il fréquente la société, il affectionne particulièrement les noces de ses confrères, qui n'ont pas de garçon d'honneur plus dévoué et plus convaincu. C'est là que se forge le plus souvent le premier anneau de la chaîne que lui seul ne voudra pas briser au jour de la satiété ou du dégoût. Ce n'est pas un homme, en amour, c'est un lierre : il étouffe l'innocente plante, qu'il a enlacée, mais ne la lâche jamais. Du reste il faut lui rendre cette justice que s'il est exclusif dans ses liaisons, il est logique dans ses procédés. Il n'a pas de défaillances ni de relâches, c'est toujours de plus fort en plus fort, et comme la femme est rarement de ce tempérament ou de cette température, le tranchant fait son apparition dans le ménage, et c'est assez souvent le mot de la fin. Il n'y a que la fabrication de la chaussure à la mécanique qui puisse apporter quelque remède à cette épidémie, qui semble se perpétuer d'âge en âge parmi les descendants de saint Crépin. MAXIME. Nous avons publié, il y a quelque temps, cette enseigne qu'un cordonnier d'Asnières-les-Petits, avait fait imprimer sur la devanture de sa boutique : SOLIDARITÉ EXCELLENCE ESSESIENNES. Un
n'est pas un homme, en amour, c'est un lierre : il étouffe l'innocente plante, qu'il a enlacée, mais ne la lâche jamais. Du reste il faut lui rendre cette justice que s'il est exclusif dans ses liaisons, il est logique dans ses procédés. Il n'a pas de défaillances ni de relâches, c'est toujours de plus fort en plus fort, et comme la femme est rarement de ce tempérament ou de cette température, le tranchant fait son apparition dans le ménage, et c'est assez souvent le mot de la fin. Il n'y a que la fabrication de la chaussure à la mécanique qui puisse apporter quelque remède à cette épidémie, qui semble se perpétuer d'âge en âge parmi les descendants de saint Crépin. MAXIME. Nous avons publié, il y a quelque temps, cette enseigne qu'un cordonnier d'Asnières-les-Petits, avait fait imprimer sur la devanture de sa boutique : SOLIDARITÉ EXCELLENCE ESSESIENNES. Un de nos articles a vivement ému les dames de Gadouville, et les réclamations sont arrivées de toutes parts comme une trombe dans la boutique de ce brave cordonnier. Voici la satisfaction qu'il leur donne aujourd'hui sur les deux écussons apparus à sa boutique : SOUS-LESOLEIL DE PARIS SOUS-LESOLEIL Les dames d'Asnières-les-Egouts se sont déclarées satisfaites. JOSSEIN EN TONTONNAGE. ÔTEZ-MOI D'UN JOURNAL COQUIN Le Journal des Pays, journal de l'Empire et des bourbines, rédacteur en chef, 21 du mois dernier, à la première page, 4e colonne, ligne 70e, cette phrase instructive et persane : "On sait qu'Abbas-Mirza, qui a commandé les armées de son pays dans les circonstances les plus difficiles, EST MORT SEPT MOIS AVANT de monter sur le trône." Le Pays ne nous dit pas si, avant de mourir, Abbas-Mirza a jeté un cri persan. CROMEHON UNE VARIÉTÉ DE CROQUE-MORTS Depuis quelque temps, les journaux ont une toquade, c'est d'enregistrer dans leurs colonnes les bals qui se sont donnés dans les hautes régions de la société parisienne. Les rédacteurs préposés à ces sortes d'articles en parlent comme les aveugles des couleurs, et s'il s'en trouve un qui en ait vu même un, vous pouvez être persuadé qu'il a fait
d'Asnières-les-Egouts se sont déclarées satisfaites. JOSSEIN EN TONTONNAGE. ÔTEZ-MOI D'UN JOURNAL COQUIN Le Journal des Pays, journal de l'Empire et des bourbines, rédacteur en chef, 21 du mois dernier, à la première page, 4e colonne, ligne 70e, cette phrase instructive et persane : "On sait qu'Abbas-Mirza, qui a commandé les armées de son pays dans les circonstances les plus difficiles, EST MORT SEPT MOIS AVANT de monter sur le trône." Le Pays ne nous dit pas si, avant de mourir, Abbas-Mirza a jeté un cri persan. CROMEHON UNE VARIÉTÉ DE CROQUE-MORTS Depuis quelque temps, les journaux ont une toquade, c'est d'enregistrer dans leurs colonnes les bals qui se sont donnés dans les hautes régions de la société parisienne. Les rédacteurs préposés à ces sortes d'articles en parlent comme les aveugles des couleurs, et s'il s'en trouve un qui en ait vu même un, vous pouvez être persuadé qu'il a fait sa connaissance à l'aide d'un plateau chargé de rafraîchissements. La variété est tellement ancrée dans nos mœurs, qu'on trouve dans les couches du journalisme des peintres en lettres qui s'évertuent à dire à l'abonné qu'ils sont reçus dans le meilleur monde. Quand ont eu lieu les bals de la marquise de C..., de la duchesse de D)..., ce sont eux qui les portent en terre dans les colonnes du journal. Il ne leur manque, pour que l'illusion soit complète, que le tricorne et la canne à pomme d'ivoire de l'ordonnateur, ou la plaque du croque-mort. Dans son numéro du 24 mai, le Nouvel illustré pousse une pointe vers ces confins de la bêtise humaine. Nous en détachons les lignes qui suivent : Les journaux nous font savoir qu'avant-hier soir la réception de madame la marquise de P... a été des plus brillantes, et que ce soir il y a réception chez madame la duchesse de G... D'autre part, les mêmes journaux annoncent le mariage de M. le baron de S... avec mademoiselle de B... Je profite de l'occasion pour vous apprendre que la femme de mon fournisseur de chaussures vient de mettre au monde deux jumeaux parfaitement conservés. Ce cordonnier
de C..., de la duchesse de D)..., ce sont eux qui les portent en terre dans les colonnes du journal. Il ne leur manque, pour que l'illusion soit complète, que le tricorne et la canne à pomme d'ivoire de l'ordonnateur, ou la plaque du croque-mort. Dans son numéro du 24 mai, le Nouvel illustré pousse une pointe vers ces confins de la bêtise humaine. Nous en détachons les lignes qui suivent : Les journaux nous font savoir qu'avant-hier soir la réception de madame la marquise de P... a été des plus brillantes, et que ce soir il y a réception chez madame la duchesse de G... D'autre part, les mêmes journaux annoncent le mariage de M. le baron de S... avec mademoiselle de B... Je profite de l'occasion pour vous apprendre que la femme de mon fournisseur de chaussures vient de mettre au monde deux jumeaux parfaitement conservés. Ce cordonnier est entré chez moi hors d'haleine pour m'apprendre l'heureuse délivrance. Il a déjà un fils caporal en Cochinchine : je ne pense pas que cette nouvelle le fasse sortir de Saigon. Dimanche prochain la dame de mon porteur d'eau accomplira sa quarante-neuvième année, en l'honneur de cet anniversaire, il y aura bal chez cet industriel aquatique. On fera un peu de musique. Thérèse ne sera pas le moindre attrait de la réunion ; chez ce digne commerçant, elle ne pourra manquer d'être en voie. MERCIER. POURQUOI le Gamin de Paris qui vient de naître prend-il des airs grincheux de vieillard édenté, de Gérant jaloux qui a peur qu'on lui enlève sa femme? POURQUOI ce journal de deux sous et d'un jour pose-t-il ses abattis sur ses hanches comme une poissonnière de la halle qui enfle sa voix pour ameuter la foule et montrer son torse ? POURQUOI, quand il a encore du lait dans le nez, ce moutard veut-il faire la beauté ? POURQUOI, lorsqu'il use encore les souliers de son grand-père, parce qu'il n'a pas eu le temps de gagner une paire d'escarpins neufs, se plaint-il que d'autres lui ont chipé ses bottes ? POURQUOI le Gamin de Paris,
aura bal chez cet industriel aquatique. On fera un peu de musique. Thérèse ne sera pas le moindre attrait de la réunion ; chez ce digne commerçant, elle ne pourra manquer d'être en voie. MERCIER. POURQUOI le Gamin de Paris qui vient de naître prend-il des airs grincheux de vieillard édenté, de Gérant jaloux qui a peur qu'on lui enlève sa femme? POURQUOI ce journal de deux sous et d'un jour pose-t-il ses abattis sur ses hanches comme une poissonnière de la halle qui enfle sa voix pour ameuter la foule et montrer son torse ? POURQUOI, quand il a encore du lait dans le nez, ce moutard veut-il faire la beauté ? POURQUOI, lorsqu'il use encore les souliers de son grand-père, parce qu'il n'a pas eu le temps de gagner une paire d'escarpins neufs, se plaint-il que d'autres lui ont chipé ses bottes ? POURQUOI le Gamin de Paris, astiqué d'hier, avant de reprocher au Tintamarre, grognard de 1830, de fourrager dans son champ, ne s'est-il pas avisé de se demander s'il avait bien planté la récolte qu'il prétend moissonner ? POURQUOI accuser son voisin de plaidoirie avant de savoir si c'est arrivé ? POURQUOI, quand on a la fatuité de se croire journal original, inventif et prétendu terrible, dire à sa page 3, par l'organe de Théodule Gouailleur : « Tintamarre, tu me voies » et tomber à la page 4 par l'organe de Toto dans la faute reprochée à un autre ? POURQUOI commettre une niaiserie gratuite quand on se croit riche de jeunesse et de moyens ? POURQUOI jeer aux orties la casquette de Givroche pour coiffer l'abai-jour vert et le bonnet de coton du Constitutionnel ? POURQUOI, quand le soleil luit pour tout le monde, prétendre que ses rayons vous réchauffent et vous éclairent seul ? POURQUOI, quand on n'a pas le nez d'une propreté irréprochable, se permettre effrontément l'inspection du nez d'autrui ? POURQUOI, avant de passer le mouchoir à Citrouillard, n'a-t-il pas dit à Toto : « Mouchissez-vous ? » POURQUOI le Gamin de Paris, s'il n'a pas fait ses humanités, ne lirait-il
fatuité de se croire journal original, inventif et prétendu terrible, dire à sa page 3, par l'organe de Théodule Gouailleur : « Tintamarre, tu me voies » et tomber à la page 4 par l'organe de Toto dans la faute reprochée à un autre ? POURQUOI commettre une niaiserie gratuite quand on se croit riche de jeunesse et de moyens ? POURQUOI jeer aux orties la casquette de Givroche pour coiffer l'abai-jour vert et le bonnet de coton du Constitutionnel ? POURQUOI, quand le soleil luit pour tout le monde, prétendre que ses rayons vous réchauffent et vous éclairent seul ? POURQUOI, quand on n'a pas le nez d'une propreté irréprochable, se permettre effrontément l'inspection du nez d'autrui ? POURQUOI, avant de passer le mouchoir à Citrouillard, n'a-t-il pas dit à Toto : « Mouchissez-vous ? » POURQUOI le Gamin de Paris, s'il n'a pas fait ses humanités, ne lirait-il pas un peu l'Evangile ? POURQUOI ne méditerait-il pas pendant trente numéros ce sage précepte : « Ne faites pas aux autres, etc. ? » POURQUOI, alors qu'il se croit si fort sur le lien et le mien, ne commencerait-il pas à son profit cette maxime à l'usage spécial des égoïstes : « Charité bien ordonnée commence par soi-même ? » POURQUOI ne se débarbouillerait-il pas un peu avant de vouloir laver la tête aux autres ? POURQUOI faire four, quand on vise au succès, remporter sa veste à la première représentation, tomber à plat après s'être gonflé comme un ballon ? Pour le questionneur : LÉON THIOn. DEMANDES & OFFRES DE LA PRESSE Concurrence déloyale au Tintamarre La Presse, journal cabulant 1 mètre 20 centimètres, pense-t-il, former l'esprit et le cœur de ses abonnés en publiant des articles... articles bourrique-littéraires comme celles-ci : HOMME HOLLANDAIS Mais, l'allemand, l'espagnol et l'italien, la comptabilité et la DÉSIGNER, et ayant une belle écriture, désire se placer comme comp. voyageur ou vendeur. Il tient plus aux égards qu'aux appointements et PRÉFÈRE LES ÉTATS-UNIS. Si je me rends bien compte de ce que demande le jeune homme de la Presse, c'est qu'il ne veut