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ABYSSINIE. RECEPTIO DE M. L., PAR LE RAS MAKONNEN A HARAR. Dessin de M. L. TINAYRE. COURRIER DE PARIS Tout arrivé, en la bonne ville de Paris, mais il faut savoir attendre. Une attente qui parfois se prolonge au-delà de vingt années, s'il vous plaît. Ainsi, j'habite depuis l'an de grâce 1877 la rue de Rivoli, où j'ai pour vis-à-vis le pavillon de Marsan et la galerie du Louvre qui fut incendié par la Commune. Lorsque j'emménageai, on posait les dernières ardoises de la toiture sur ces reconstructions. Puis vint un sculpteur, estimable citoyen qui, dans la pierre de taille tout fraîchement sculptée, se mit à graver : 1878. C'était le point final, qui anticipait quelque peu afin de faire coïncider la date en question avec l'ouverture de l'Exposition, qui devait faire la joie de l'année suivante. Ce que voyant, j'en conclus tout naturellement que ces galeries immenses, que ces quatre étages superbes allaient être immédiatement affectés à un service public, en me demandant quels seraient les imposants fonctionnaires qu'on allait me donner pour voisins. Or, il y a vingt ans de cela et je me le demande encore. Cette bâtisse gigantesque est restée vide, délaissée, sinistre, autant que mal propre. Dans ses salles qui n'ont pas de plancher, dont les murs n'ont pas été crépis, des montagnes de poussière se sont accumulées. Puis l'Exposition a passé, puis une seconde, et nous sommes à la veille d'une troisième : même incurie, même délaissement, même pourriture occulte. J'avais commencé à me dire que la chose était définitive, quand — ô miracle ! — on annonce à l'improviste qu'on va donner congé aux araignées, expulser les mites, enlever les plâtres et installer quelque chose de congru dans ce nid à vermine. Si l'Exposition de 1900 ne sert pas à autre chose, elle aura du moins rendu ce service ; mais je ne veux pas me leurrer, car trop de précédents ont déçu mes espoirs, en dépit de promesses analogues. Attendons et ne croyons que quand nous aurons vu. La galerie dont je parle n'est d'ailleurs pas seule, avec le pavillon en détresse,
propre. Dans ses salles qui n'ont pas de plancher, dont les murs n'ont pas été crépis, des montagnes de poussière se sont accumulées. Puis l'Exposition a passé, puis une seconde, et nous sommes à la veille d'une troisième : même incurie, même délaissement, même pourriture occulte. J'avais commencé à me dire que la chose était définitive, quand — ô miracle ! — on annonce à l'improviste qu'on va donner congé aux araignées, expulser les mites, enlever les plâtres et installer quelque chose de congru dans ce nid à vermine. Si l'Exposition de 1900 ne sert pas à autre chose, elle aura du moins rendu ce service ; mais je ne veux pas me leurrer, car trop de précédents ont déçu mes espoirs, en dépit de promesses analogues. Attendons et ne croyons que quand nous aurons vu. La galerie dont je parle n'est d'ailleurs pas seule, avec le pavillon en détresse, à désoler le regard dans ce Paris si fier jadis de ses beautés. Et tenez, je fus avant-hier témoin d'un épisode qui a appelé mon attention sur un abus que l'incurie de la police et l'insouciance du public ont laissé se propager d'une façon inconvenante. Devant moi, cheminait un monsieur de la plus estimable apparence. Il s'en allait, savourant avec béatitude la suavité de ce soleil d'automne qui donne l'illusion d'un été en retard. Il contemplait, tête levée, l'azur d'un ciel exceptionnellement serein, quand tout à coup mon inconnu courba la tête vers le sol. En même temps il levait le bras, comme pour se préserver de la chute d'un aérolithe. Ce n'était pas un aérolithe qui, en tourbillonnant, lui tomba dessus; c'était une immense loque blanche, garnie aux deux bouts de bâtons, qui folâtrait dans l'espace. Patatras ! mon promeneur poussa un petit cri, qui n'était pas un cri de soulagement, au contraire, et s'affala sur le trottoir, enveloppé malgré lui d'un suaire malpropre, tandis que quelques gouttes de sang descendaient de son front fêlé. De quoi donc s'agissait-il ? C'était un de ces écriteaux dont la mode répugnante s'est acclimatée, grâce aux tolérances dont je parlais, écriteaux qu'on
de la plus estimable apparence. Il s'en allait, savourant avec béatitude la suavité de ce soleil d'automne qui donne l'illusion d'un été en retard. Il contemplait, tête levée, l'azur d'un ciel exceptionnellement serein, quand tout à coup mon inconnu courba la tête vers le sol. En même temps il levait le bras, comme pour se préserver de la chute d'un aérolithe. Ce n'était pas un aérolithe qui, en tourbillonnant, lui tomba dessus; c'était une immense loque blanche, garnie aux deux bouts de bâtons, qui folâtrait dans l'espace. Patatras ! mon promeneur poussa un petit cri, qui n'était pas un cri de soulagement, au contraire, et s'affala sur le trottoir, enveloppé malgré lui d'un suaire malpropre, tandis que quelques gouttes de sang descendaient de son front fêlé. De quoi donc s'agissait-il ? C'était un de ces écriteaux dont la mode répugnante s'est acclimatée, grâce aux tolérances dont je parlais, écriteaux qu'on rencontre presque à chaque pas aujourd'hui sur la façade des maisons parisiennes. L'écriteau de jadis, simple, menu, décent, était modestement accroché au-dessus de la porte d'entrée des maisons. Avec discrétion il vous prévenait qu'il y avait à louer là une boutique ou un appartement. Tout autre est la méthode d'aujourd'hui : on prend un gigantesque morceau de calicot, qu'on barbouille de lettres plus gigantesques encore, et ces haillons se suspendent aux balcons, aux fenêtres, partout. Naturellement la pluie pourrit l'étoffe, fait couler les lettres, qui versent des gouttes noires sur les trottoirs habités. Le vent survient qui déchire et effiloque le tout. De telle sorte que les yeux ne rencontrent plus que sordidités flottant sur les maisons balafrées, sans parler du danger que ces incongruités font courir au point de vue de la sécurité ambulante. Et ce qu'il y a de joli, c'est que si demain vous laissiez accrocher à votre croisée un bout de serviette ou de torchon pas plus long que le bras, un bon sergent de ville grimperait haletant pour vous dresser procès-verbal. C'est là ce qui s'appelle l'égalité devant la loi, à ce qu'il paraît. On est trop bête aussi de se laisser faire sans protestation.
: on prend un gigantesque morceau de calicot, qu'on barbouille de lettres plus gigantesques encore, et ces haillons se suspendent aux balcons, aux fenêtres, partout. Naturellement la pluie pourrit l'étoffe, fait couler les lettres, qui versent des gouttes noires sur les trottoirs habités. Le vent survient qui déchire et effiloque le tout. De telle sorte que les yeux ne rencontrent plus que sordidités flottant sur les maisons balafrées, sans parler du danger que ces incongruités font courir au point de vue de la sécurité ambulante. Et ce qu'il y a de joli, c'est que si demain vous laissiez accrocher à votre croisée un bout de serviette ou de torchon pas plus long que le bras, un bon sergent de ville grimperait haletant pour vous dresser procès-verbal. C'est là ce qui s'appelle l'égalité devant la loi, à ce qu'il paraît. On est trop bête aussi de se laisser faire sans protestation. Je voudrais bien voir ce qu'un tribunal dirait si un passant arrachait une de ces réclames à la location en laissant sa carte. Il serait dans son droit absolu, le passant. De même pour les locataires de toute maison où se pratique la publicité loqueteuse dont nous parlons. Mais qui aura le courage de prendre cette initiative ? Puisque je suis en train de signaler les anomalies au milieu desquelles nous vivons et pataugeons, c'est le moment de vous dire un mot d'un document qui a orné les colonnes des journaux ces jours-ci. Ce document est la liste des œuvres philanthropiques, charitables et utilitaires, entre lesquelles on a reparti le produit des sommes que l'Etat empoche tous les ans sur l'argent du pari mutuel. Rien d'édifiant comme cette nomenclature qui attendrirait les cœurs les plus rebelles. Rien de plus touchant, quand on s'en tient à un seul côté de la question; mais quand on songe à l'autre côté, c'est-à-dire au revers de toutes ces médailles à vingt francs la pièce, l'impression change singulièrement. Et l'on conçoit de la morale humaine une opinion peu rehaussante, lorsqu'on la voit faire le bien avec le produit du vice. Notez que je parle le
aura le courage de prendre cette initiative ? Puisque je suis en train de signaler les anomalies au milieu desquelles nous vivons et pataugeons, c'est le moment de vous dire un mot d'un document qui a orné les colonnes des journaux ces jours-ci. Ce document est la liste des œuvres philanthropiques, charitables et utilitaires, entre lesquelles on a reparti le produit des sommes que l'Etat empoche tous les ans sur l'argent du pari mutuel. Rien d'édifiant comme cette nomenclature qui attendrirait les cœurs les plus rebelles. Rien de plus touchant, quand on s'en tient à un seul côté de la question; mais quand on songe à l'autre côté, c'est-à-dire au revers de toutes ces médailles à vingt francs la pièce, l'impression change singulièrement. Et l'on conçoit de la morale humaine une opinion peu rehaussante, lorsqu'on la voit faire le bien avec le produit du vice. Notez que je parle le langage officiellement consacré. Toute forme de jeu est proclamée vicieuse par la tradition puritaine. C'est en vertu de ce principe qu'on proscrivit jadis, à Paris, le trente-et-quarante et la roulette. C'est en vertu de cette même doctrine que M. Constans, à l'heure où il prétendait, comme ministre, représenter la vertu transcendante, interdit l'accès des champs de courses aux bookmakers et aux posteurs. Après quoi, il se hâta de fonder le pari gouvernemental, avec prélèvement obligatoire. Le document publié cette semaine démontre que ce prélèvement produit plusieurs millions par an. La chasteté lucrative! Je ne vois pas de raison pour qu'en vertu du même raisonnement un autre ministre, voulant faire son Constans à son tour, ne monte pas un de ces jours à la tribune et n'y entame pas le discours suivant : Messieurs, l'immoralité de notre temps est flagrante; elle est croissante aussi. Le monde des cocottes devient une menace pour la vie de famille; ces dames pulluent avec une abondance qui me terrifie et me révolte. En conséquence, messieurs, j'ai l'honneur de déposer sur le bureau de notre président, un projet de loi aussi court que substantiel, car il ne comporte que deux articles. L'article premier stipule que toute
transcendante, interdit l'accès des champs de courses aux bookmakers et aux posteurs. Après quoi, il se hâta de fonder le pari gouvernemental, avec prélèvement obligatoire. Le document publié cette semaine démontre que ce prélèvement produit plusieurs millions par an. La chasteté lucrative! Je ne vois pas de raison pour qu'en vertu du même raisonnement un autre ministre, voulant faire son Constans à son tour, ne monte pas un de ces jours à la tribune et n'y entame pas le discours suivant : Messieurs, l'immoralité de notre temps est flagrante; elle est croissante aussi. Le monde des cocottes devient une menace pour la vie de famille; ces dames pulluent avec une abondance qui me terrifie et me révolte. En conséquence, messieurs, j'ai l'honneur de déposer sur le bureau de notre président, un projet de loi aussi court que substantiel, car il ne comporte que deux articles. L'article premier stipule que toute demi-mondaine convaincue d'avoir accepté des dons ou présents en échange de son amour vénal sera arrêtée et condamnée à cinq ans de réclusion. L'article 2 ajoute : « A moins que ladite personne n'ait fait au commissaire de police de son quartier une déclaration par laquelle elle s'engagera à verser dans les caisses de l'Etat la moitié de ses bénéfices annuels, constatés par un visa officiel auquel elle soumettra chaque matin ses livres. Je crois pouvoir affirmer, messieurs, que le budget si cruellement éprouvé par le déficit, tirera de là au minimum un bénéfice annuel de cent millions. Qui sait? Cette harangue dépourvue d'artifice provoquerait peut-être des bravos enthousiastes. Mais avouez que nous avons tout de même une bien bizarre façon d'être vertueux en cette fin de siècle. Que sera-ce, grand Dieu, dans celui qui s'apprête à naître? — Nous devons, d'ailleurs, nous habituer à n'être étonnés de rien, étant donné la férocité dont font preuve les chercheurs d'excentricités en tout genre. Nous venons d'en avoir une nouvelle preuve. Je dis : Nous, je ne suis pas tout à fait exact, puisque la chose s'est passée à Lyon ; mais une invention de ce genre a bien vite franchi la
dans les caisses de l'Etat la moitié de ses bénéfices annuels, constatés par un visa officiel auquel elle soumettra chaque matin ses livres. Je crois pouvoir affirmer, messieurs, que le budget si cruellement éprouvé par le déficit, tirera de là au minimum un bénéfice annuel de cent millions. Qui sait? Cette harangue dépourvue d'artifice provoquerait peut-être des bravos enthousiastes. Mais avouez que nous avons tout de même une bien bizarre façon d'être vertueux en cette fin de siècle. Que sera-ce, grand Dieu, dans celui qui s'apprête à naître? — Nous devons, d'ailleurs, nous habituer à n'être étonnés de rien, étant donné la férocité dont font preuve les chercheurs d'excentricités en tout genre. Nous venons d'en avoir une nouvelle preuve. Je dis : Nous, je ne suis pas tout à fait exact, puisque la chose s'est passée à Lyon ; mais une invention de ce genre a bien vite franchi la distance qui sépare Lyon de Paris. Donc, il paraît que, dans la seconde ville de France, la réclame vient de se signaler par un coup inattendu. Un débitant de chaussures offre en prime à ses clients des billets de spectacle : temps où les faiseurs de calembours florissants, un amateur n'aurait pas manqué de chercher à extraire une analogie entre les cuirs de corde et ceux qui se débitent trop souvent dans les tirades de mélodrame. Mais parlons sérieusement, car l'innovation peut avoir des conséquences trèinement envahissantes. Il ne manque malheureusement pas de théâtres qui exhibent des banquettes déplorablement vides. Il ne manque pas non plus d'industries désireuses de faire connaître à tout prix le produit sur lequel elles comptent pour faire fortune. Le ton peut se fusionner en une association formidable, qui produirait des effets singuliers; Plus de folles tragédies pour nos auteurs. Les commerces les plus divers se chargeraient de garnir loges et fauteuils d'orchestre. Tel débitant de bonbons laxatifs offrirait à ceux qui se purgeraient par son intermédiaire deux, trois ou quatre places, selon la grandeur de la boîte ou du flacon. Et, pendant les entr'actes, on entendrait des conversations amalgamant agréablement les impressions hygiénistes et les
n'aurait pas manqué de chercher à extraire une analogie entre les cuirs de corde et ceux qui se débitent trop souvent dans les tirades de mélodrame. Mais parlons sérieusement, car l'innovation peut avoir des conséquences trèinement envahissantes. Il ne manque malheureusement pas de théâtres qui exhibent des banquettes déplorablement vides. Il ne manque pas non plus d'industries désireuses de faire connaître à tout prix le produit sur lequel elles comptent pour faire fortune. Le ton peut se fusionner en une association formidable, qui produirait des effets singuliers; Plus de folles tragédies pour nos auteurs. Les commerces les plus divers se chargeraient de garnir loges et fauteuils d'orchestre. Tel débitant de bonbons laxatifs offrirait à ceux qui se purgeraient par son intermédiaire deux, trois ou quatre places, selon la grandeur de la boîte ou du flacon. Et, pendant les entr'actes, on entendrait des conversations amalgamant agréablement les impressions hygiénistes et les impressions artistiques. Comme ceci, par exemple : — Ce jeune premier est vraiment émouvant. — Il a été superbe dans le troisième acte. — Alors vous avez été tout à fait satisfaite, et la dame, du résultat de ces pilules ? Tout à fait. Elles agissent avec une énergie — Est-ce que vous les accompagnez de bouillons aux herbes ? — Elle est charmante, la petite ingénue. — Un peu maniérée. — Chut ! Le rideau se relève. Il va sans dire que la nouvelle publicité s'efforcera d'établir des rapports logiques entre la marchandise recommandée et les théâtres choisis par elle. Le débitant de pâtes contre l'enrouement, offre des billets d'Opéra ou d'Opéra-Comique. Les marchands de chevaux, des billets pour le Cirque. Et ainsi de suite. Oui, vraiment, il y a là le germe d'une petite révolution. Après les billets de théâtre, on donnera des volumes à la clientèle. Heureux moyen pour débarrasser la librairie de ses envahissants rossignols ! Le seul inconvénient, c'est qu'on aura l'air de déclarer — ce que l'on cachait auparavant — qu'art et commerce sont sur le point de ne plus faire qu'un. Il est dit qu'on ne pourra plus écrire une chronique sans que
Est-ce que vous les accompagnez de bouillons aux herbes ? — Elle est charmante, la petite ingénue. — Un peu maniérée. — Chut ! Le rideau se relève. Il va sans dire que la nouvelle publicité s'efforcera d'établir des rapports logiques entre la marchandise recommandée et les théâtres choisis par elle. Le débitant de pâtes contre l'enrouement, offre des billets d'Opéra ou d'Opéra-Comique. Les marchands de chevaux, des billets pour le Cirque. Et ainsi de suite. Oui, vraiment, il y a là le germe d'une petite révolution. Après les billets de théâtre, on donnera des volumes à la clientèle. Heureux moyen pour débarrasser la librairie de ses envahissants rossignols ! Le seul inconvénient, c'est qu'on aura l'air de déclarer — ce que l'on cachait auparavant — qu'art et commerce sont sur le point de ne plus faire qu'un. Il est dit qu'on ne pourra plus écrire une chronique sans que le mot statue s'y faufile. C'est maintenant le tour de Frédérick-Lemaître, dont le buste doit se dresser prochainement dans un carrefour parisien. C'est la première fois qu'une célébrité dramatique sera admise aux honneurs du plein air. Je ne parle pas de Molière, érigé au coin d'une rue borgne et comme accessoire d'une fontaine que les porteurs d'eau ont délaissée depuis. Molière fut une gloire à deux faces. Son renom de comédien reste toujours dans les limites d'une médiocrité qui, parfois, comme dans le Malade imaginaire, descendit jusqu'à la pitrerie, et ce n'est sûrement pas à ce titre qu'on lui a fait hommage d'un socle. Frédérick-Lemaître, au contraire, dut sa renommée à son unique talent d'interprétation. Je n'ai pas l'intention de revenir sur les appréciations dont on a comblé et accablé sa mémoire, tout a été dit sur les envolées de son génie parfois inégal. Il fut assez notable pour mériter une récompense exceptionnelle ; mais une chose me préoccupe : j'ai bien peur qu'on ne veuille faire plus tard de cette exception-là une règle, et alors de quels encombrements ne serions-nous pas menacés ? Nous gémissons déjà sur la multiplication des piédestals qui, avec le bicyclisme, l'automobilisme et le reste,
accessoire d'une fontaine que les porteurs d'eau ont délaissée depuis. Molière fut une gloire à deux faces. Son renom de comédien reste toujours dans les limites d'une médiocrité qui, parfois, comme dans le Malade imaginaire, descendit jusqu'à la pitrerie, et ce n'est sûrement pas à ce titre qu'on lui a fait hommage d'un socle. Frédérick-Lemaître, au contraire, dut sa renommée à son unique talent d'interprétation. Je n'ai pas l'intention de revenir sur les appréciations dont on a comblé et accablé sa mémoire, tout a été dit sur les envolées de son génie parfois inégal. Il fut assez notable pour mériter une récompense exceptionnelle ; mais une chose me préoccupe : j'ai bien peur qu'on ne veuille faire plus tard de cette exception-là une règle, et alors de quels encombrements ne serions-nous pas menacés ? Nous gémissons déjà sur la multiplication des piédestals qui, avec le bicyclisme, l'automobilisme et le reste, finiront par rendre la circulation complètement impossible pour les infortunés piétons. Récapitulez mentalement les kyrielles d'aspirants ou d'aspirantes que la rampe va fournir et qui auront la prétention d'envahir les squares, les places, les encoignures. S'il fallait ériger, le long des trottoirs, des monuments commémoratifs en l'honneur de tous ceux qui momentanément ont joui au théâtre d'une réputation plus ou moins usurpée, notre pauvre capitale serait métamorphosée en un véritable jeu de massacre rappelant la foire au pain d'épices. On s'est jusqu'à présent, pour les célébrités des Planches, contenté de distinctions intramuros; Je crois qu'on fera bien de continuer. On admettrait volontiers des socles en faveur d'un Frédéric ou d'un Talma; mais comme il y a des centaines de Mastovus qui se trouvent supérieurs à ce Talma ou à ce Frédérick, on serait bien vite débordé! Le plus prudent, c'est de ne pas ouvrir l'écluse de peur d'inondation. Coup de tam-tam, à propos de l'affaire Dreyfus, d'aucuns assurant que l'innocence du condamné sera officiellement établie avant peu. Les autres ont profité de l'occasion pour se livrer à des imprécations nouvelles. Mon humble avis est que, lorsqu'une affaire de ce genre se produit dans un pays, quel qu'il soit, l'honneur même
qui momentanément ont joui au théâtre d'une réputation plus ou moins usurpée, notre pauvre capitale serait métamorphosée en un véritable jeu de massacre rappelant la foire au pain d'épices. On s'est jusqu'à présent, pour les célébrités des Planches, contenté de distinctions intramuros; Je crois qu'on fera bien de continuer. On admettrait volontiers des socles en faveur d'un Frédéric ou d'un Talma; mais comme il y a des centaines de Mastovus qui se trouvent supérieurs à ce Talma ou à ce Frédérick, on serait bien vite débordé! Le plus prudent, c'est de ne pas ouvrir l'écluse de peur d'inondation. Coup de tam-tam, à propos de l'affaire Dreyfus, d'aucuns assurant que l'innocence du condamné sera officiellement établie avant peu. Les autres ont profité de l'occasion pour se livrer à des imprécations nouvelles. Mon humble avis est que, lorsqu'une affaire de ce genre se produit dans un pays, quel qu'il soit, l'honneur même de ce pays-là est intéressé à ce qu'on ne prolonge pas indéfiniment le scandale par des potinages pour ou contre. Ceux-là se trompent, qui croient qu'en ranimant sans cesse un pareil souvenir, on sert les intérêts de la France. Justice a été faite, le silence doit suivre, tant qu'on n'aura pas en main les preuves que cette justice fut une injustice. Bref, c'est ou jamais le cas d'appliquer le mot de la pensée toujours, n'en parler jamais. Il paraît que M. Zola aurait une fois de plus commis une douce gaffe dans ses documentations qu'il prétend approfondies. Il aurait parlé d'un hôtel construit sous Louis XIV dans la rue Godotde-Mauroy, qui n'existe que depuis Charles X. Pendant que la bévue d'un autre romancier ou le même auteur nous montra jadis un héros contemplant du haut d'une mansarde la silhouette du nouvel Opéra six ans avant qu'il eût été construit. Errare humanum est. Sur quoi je termine par une scène de comédie qui se passa l'autre jour au théâtre du Palais-Bourbon. Un de nos honorables, dont la plus que maturité n'en persiste pas moins à faire des effets de tors pour les dames des tribunes, aborde l'autre jour, dans le Salon