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de l’œuvre, sujet pris dans les épisodes les plus palpitants d’intérêt de notre existence de tous les jours. M. Suède, fabricant d’allumettes chimiques allemandes, est marié depuis huit ans à une femme qu’il adore; mais Dieu n’a point béni son union et sa couche est demeurée stérile. Cette idée empoisonne le bonheur domestique de ce pauvre M. Suède. Tout à coup madame Suède, ou plutôt la Suède, comme l’appellent familièrement ses amis et connaissances, annonce à son époux qu’elle porte dans son sein un gage vivant de son amour. Cette scène est l’une des plus attendrissantes du théâtre moderne. LA SUÈDE. "Oui, mon cher Polydor, je le sens, je suis mère ! Suis donc heureux, mon chou, car toi, tu seras père ! M. SUÈDE. O plaisir inégal ! un bonheur sans égal ! Je sens un pleur dans mon orbite lacrymale ! Tant de plaisir m’enivre et me monte à la tête ; J’éprouve le besoin de casser une assiette ; Je voudrais être Auriol pour m’élancer très haut. Pour faire la culbute et pour faire le saut de carpe. LA SUÈDE. Contiens-toi. M. SUÈDE. Moi, que je me contenais ! O Suède de mon cœur, quelle idée est la tienne? Le simoun dévorant peut-il se contenir ? L’avalanche peut-elle à son seul gré finir? Eh bien ! regarde-moi, le simoun, l’avalanche Rugissent dans mon cœur, ô chère chatte blanche ! Pour être calme, enfant, va, je suis trop heureux.... Oh ! laisse-moi casser rien qu’une assiette, ou deux, (Il bouscule une pile de faïence,) LA SUÈDE. Dis-moi, mon Polydor, voudrais-tu d’une fille Ou d’un garçon ? Réponds en père de famille. M. SUÈDE. Puisque tu veux savoir mon avis là-dessus, Apprends que si du ciel mes vœux sont bien reçus. Dans neuf mois, chère épouse, oui, dans neuf mois j’espère D’un seul trait, tout d’un coup, être doublement père. Et recevoir ainsi, d’une même façon, Sans plus ratier occuper, —la fille et le garçon. LA SUÈDE. Mazette! quelle ardeur ! M. SUÈDE. Vois-tu, quand on fabrique L’allumette allemande ainsi que la chimique, Il n’est point surprenant qu’on s’allume
la tienne? Le simoun dévorant peut-il se contenir ? L’avalanche peut-elle à son seul gré finir? Eh bien ! regarde-moi, le simoun, l’avalanche Rugissent dans mon cœur, ô chère chatte blanche ! Pour être calme, enfant, va, je suis trop heureux.... Oh ! laisse-moi casser rien qu’une assiette, ou deux, (Il bouscule une pile de faïence,) LA SUÈDE. Dis-moi, mon Polydor, voudrais-tu d’une fille Ou d’un garçon ? Réponds en père de famille. M. SUÈDE. Puisque tu veux savoir mon avis là-dessus, Apprends que si du ciel mes vœux sont bien reçus. Dans neuf mois, chère épouse, oui, dans neuf mois j’espère D’un seul trait, tout d’un coup, être doublement père. Et recevoir ainsi, d’une même façon, Sans plus ratier occuper, —la fille et le garçon. LA SUÈDE. Mazette! quelle ardeur ! M. SUÈDE. Vois-tu, quand on fabrique L’allumette allemande ainsi que la chimique, Il n’est point surprenant qu’on s’allume aisément Mais cessons ce discours ; et, dis-moi, ton enfant Comptes-tu le nourrir de ton pur lait, toi-même ? Ou veux-tu d’une vache, en empruntant la crème. Recourir simplement au biberon Darbo? LA SUÈDE. Non ! non ! ce sera moi qui nourrirai.... M. SUÈDE. Bravo ! LA SUÈDE. C’est le cri d’une mère ! D’une mère qui sait ce qui lui reste à faire ! Et qui ne voudrait pas, fût-ce pour un trésor. Abandonner son fils, n’en as-tu pas, Polydor! Cependant l’action de la tragédie et la grossesse de la Suède marchent à pas de géant. M. Suède commence à se trouver infiniment moins heureux. Sa femme est remplie de caprices ruineux, qu’il faut satisfaire à tout prix. De plus, son état l’a rendue acariâtre, violente, inabordable. La maison, jadis si tranquille, est devenue un enfer, pis que cela, un Palais-Bourbon. On y crie, on s’y dispute et l’on s’y dit des injures. « Mon Dieu ! mon Dieu ! s’écrie le mari à chaque instant du jour, quand donc la Suède sera-t-elle délivrée? » Le 5e acte nous transporte dans la chambre de la Suède. Déjà les premières douleurs se sont fait sentir. La délivrance est attendue
le cri d’une mère ! D’une mère qui sait ce qui lui reste à faire ! Et qui ne voudrait pas, fût-ce pour un trésor. Abandonner son fils, n’en as-tu pas, Polydor! Cependant l’action de la tragédie et la grossesse de la Suède marchent à pas de géant. M. Suède commence à se trouver infiniment moins heureux. Sa femme est remplie de caprices ruineux, qu’il faut satisfaire à tout prix. De plus, son état l’a rendue acariâtre, violente, inabordable. La maison, jadis si tranquille, est devenue un enfer, pis que cela, un Palais-Bourbon. On y crie, on s’y dispute et l’on s’y dit des injures. « Mon Dieu ! mon Dieu ! s’écrie le mari à chaque instant du jour, quand donc la Suède sera-t-elle délivrée? » Le 5e acte nous transporte dans la chambre de la Suède. Déjà les premières douleurs se sont fait sentir. La délivrance est attendue d’un moment à l’autre. LA SUÈDE, se plaignant. "Hou ! hou ! hou ! hou ! hou ! hou ! hou ! hou ! hou ! hou ! [hou! hou!]" M. SUÈDE. L’humanité souffrante est bête comme tout! Voilà depuis deux jours l’unique symphonie Qu’il m’est donné d’entendre.... ô grossesse ennemie! 1ère SAGE-FEMME. Un peu de patience.... et que diable ! Paris ni Londres n’ont été dans un seul jour bâtis. 2e SAGE-FEMME. Avant que d’être un fruit d’une saveur très douce, La pomme a des aigreurs qui font qu’on la repousse. 3e SAGE-FEMME. S’il fallait s’arrêter aux ronces du chemin, De pas un seul voyage on ne verrait la fin. LA SUÈDE. Ah ! vous en raisonnez joliment à votre aise... Pour moi, qui souffre ainsi qu’un martyr sur la braise, Je vous déclare net que tous ces grands propos Peuvent être très forts, — mais qu’ils sont tous fort sots. IC VOISINE. J’en conviens avec vous ; pourtant le ciel, ma chère, Pour avoir des enfants nous jeta sur la terre. C’est notre sort à nous.... LA SUÈDE. C’est notre sort, d’accord ; Mais n’a-t-on plus le droit de maudire son sort! Je souffre affreusement.... M. SUÈDE. Chère
ennemie! 1ère SAGE-FEMME. Un peu de patience.... et que diable ! Paris ni Londres n’ont été dans un seul jour bâtis. 2e SAGE-FEMME. Avant que d’être un fruit d’une saveur très douce, La pomme a des aigreurs qui font qu’on la repousse. 3e SAGE-FEMME. S’il fallait s’arrêter aux ronces du chemin, De pas un seul voyage on ne verrait la fin. LA SUÈDE. Ah ! vous en raisonnez joliment à votre aise... Pour moi, qui souffre ainsi qu’un martyr sur la braise, Je vous déclare net que tous ces grands propos Peuvent être très forts, — mais qu’ils sont tous fort sots. IC VOISINE. J’en conviens avec vous ; pourtant le ciel, ma chère, Pour avoir des enfants nous jeta sur la terre. C’est notre sort à nous.... LA SUÈDE. C’est notre sort, d’accord ; Mais n’a-t-on plus le droit de maudire son sort! Je souffre affreusement.... M. SUÈDE. Chère Suède, prends garde. LA SUÈDE. Vous, laissez-moi tranquille! Au secours! à la garde! Au voleur! au brigand! au meurtre! à l’assassin! Par pitié, d’un poignard, ah! percez-moi le sein.... (Entre la garde, attirée par tout le tapage.) LE CAPORAL. Quelles sont ces clameurs ? où donc est la victime ? Où se cache l’auteur de cet horrible crime ? (A la vue des soldats, la Suède pousse un grand cri. — Les trois sages-femmes s’élancent vers elle.) 1ère sage-femme, à M. Suède. Venez, heureux époux, embrassez votre enfant, LE caporal. Tiens ! ce n’est pas un vol... c’est un accouchement. M. SUÈDE. À la joie, au plaisir, ah! mon âme est livrée ! Que le ciel soit loué, la Suède est délivrée ! EN PROVENCE. M. MOLINES AUX HIBoux. On dit que les hiboux ont l’instinct des ruines soudaines : quand une nature est sur le point de tomber, ils la précient. Du reste, comme ces vilains oiseaux n’habitent jamais que des donjons en fort mauvais état, leur mérite est beaucoup diminué à nos yeux. Il est très facile de prévoir que ce qui croule déjà va bientôt crouler. Quoiqu’il en soit, M. Mahul nous paraît ressembler beaucoup aux hiboux.
Où se cache l’auteur de cet horrible crime ? (A la vue des soldats, la Suède pousse un grand cri. — Les trois sages-femmes s’élancent vers elle.) 1ère sage-femme, à M. Suède. Venez, heureux époux, embrassez votre enfant, LE caporal. Tiens ! ce n’est pas un vol... c’est un accouchement. M. SUÈDE. À la joie, au plaisir, ah! mon âme est livrée ! Que le ciel soit loué, la Suède est délivrée ! EN PROVENCE. M. MOLINES AUX HIBoux. On dit que les hiboux ont l’instinct des ruines soudaines : quand une nature est sur le point de tomber, ils la précient. Du reste, comme ces vilains oiseaux n’habitent jamais que des donjons en fort mauvais état, leur mérite est beaucoup diminué à nos yeux. Il est très facile de prévoir que ce qui croule déjà va bientôt crouler. Quoiqu’il en soit, M. Mahul nous paraît ressembler beaucoup aux hiboux. Lui aussi a l’instinct des ruines prochaines ; il flairé les accidents, il dépiste les enfoncements et les dégâchements de l’avenir ! M. Mahul voit que le cabinet guizotin se lézarde et se fend sur toutes les parois; son intelligence le met à même de se prédire à lui tout seul une très prompte dissolution de ministère ! Que fait alors M. Mahul ? Il se hâte d’échanger la pace politique, qu’il serait forcé d’abandonner, contre une place moins politique et qu’il pourra garder même sous un autre cabinet. C’est de la haute prudence ! Vous savez que M. Mahul était ici directeur de la police générale du royaume. Il trônait comme chef et comme roi des mouchards de quatre-vingt-six départements. Il recevait tous les matins quatre mille rapports plus amusants les uns que les autres et qu’il lisait en déjeunant avec ses amis ; il expédiait tous les soirs dix mille ordres d’arrestation et faisait jouer à sa guise les bras ou plutôt les menottes du télégraphe. Il avait un œil sur les Pyrénées et un autre à Calais. Il surveillait don Carlos et n’empêchait pas le beau Gorowski d’épouser l’infante à la chevelure couleur de feu ! Il
seul une très prompte dissolution de ministère ! Que fait alors M. Mahul ? Il se hâte d’échanger la pace politique, qu’il serait forcé d’abandonner, contre une place moins politique et qu’il pourra garder même sous un autre cabinet. C’est de la haute prudence ! Vous savez que M. Mahul était ici directeur de la police générale du royaume. Il trônait comme chef et comme roi des mouchards de quatre-vingt-six départements. Il recevait tous les matins quatre mille rapports plus amusants les uns que les autres et qu’il lisait en déjeunant avec ses amis ; il expédiait tous les soirs dix mille ordres d’arrestation et faisait jouer à sa guise les bras ou plutôt les menottes du télégraphe. Il avait un œil sur les Pyrénées et un autre à Calais. Il surveillait don Carlos et n’empêchait pas le beau Gorowski d’épouser l’infante à la chevelure couleur de feu ! Il tracassait les détenus politiques et faisait pincer Lagrange ! Il s’entendait avec M. le ministre de la guerre pour qu’on ne placé auprès du prince Louis que des clarinettes de cinq pieds dévouées et bien pensantes. Enfin il était le nœud, le nerf, le dieu de la situation, — situation de police et d’espionnage s’il en fut. Eh bien ! Mahul, la chair de la chair et les os des os de ce gouvernement à la Fouché, sous lequel nous avons le bonheur de vivre, Mahul abandonne un si beau rôle ! Il quitte l’hôtel de la rue de Grenelle et prend la malle-poste gasconne. Mahul en un mot devient préfet de la Haute-Garonne, premier magistrat de Toulouse et confrère de tous les capitouls. Comme Scipion il monte au Capitole. Prends garde, Mahul, la roche Tarpeianne n’est pas loin ! M. Floret, le préfet que Mahul va remplacer, est une victime de M. Humann. Ce bourreau de nos écus lui reproche de n’avoir pas exécuté avec assez de vigueur les ordonnances contre les contribuables. Il paraît que M. Floret avait oublié de compter sur la cote des contributions d’un pauvre ouvrier un petit jour de souffrance qui n’éclairait sa mansarde
de police et d’espionnage s’il en fut. Eh bien ! Mahul, la chair de la chair et les os des os de ce gouvernement à la Fouché, sous lequel nous avons le bonheur de vivre, Mahul abandonne un si beau rôle ! Il quitte l’hôtel de la rue de Grenelle et prend la malle-poste gasconne. Mahul en un mot devient préfet de la Haute-Garonne, premier magistrat de Toulouse et confrère de tous les capitouls. Comme Scipion il monte au Capitole. Prends garde, Mahul, la roche Tarpeianne n’est pas loin ! M. Floret, le préfet que Mahul va remplacer, est une victime de M. Humann. Ce bourreau de nos écus lui reproche de n’avoir pas exécuté avec assez de vigueur les ordonnances contre les contribuables. Il paraît que M. Floret avait oublié de compter sur la cote des contributions d’un pauvre ouvrier un petit jour de souffrance qui n’éclairait sa mansarde que par en haut. Le toit était fendu en deux, et, selon M. Humann, le préfet aurait dû prendre cette solution de continuité pour une fenêtre. Nous croyons aussi que M. Floret porte un peu la peine de la neutralité qu’il a cru devoir garder dans le grand débat entre M. le procureur-général Plougoulm et M. le maire de Toulouse. Le parquet a eu raison contre la municipalité, et ce sera toujours ainsi. On n’a pas voulu destituer immédiatement M. Floret, mais il n’a pas perdu pour attendre. Les robes noires ont bonne mémoire, et les bonnets carrés n’oublient rien. Heureuse ville de Toulouse, qui va être gouvernée par Mahul et par Plougoulm ! Il ne manquerait plus que Gisquet pour compléter le trio. Toulouse serait une véritable colonie de déportation, le Botany-Bay de la France, où l’on ferait sagement de mettre les pieds le plus rarement possible, pour ne pas dire jamais. LE JARDIN-DES-PLANTES. Nous avons peut-être eu tort d’appeler le Jardin-des-Plantes une promenade parisienne: s’il est connu de quelqu’un, ce n’est certes pas du Parisien. Les Parisiens fréquentent beaucoup le bois de Boulogne, qui, grâce aux fortifications, n’existe plus que dans l’imagination des dandys; ils prennent racine sur
M. le procureur-général Plougoulm et M. le maire de Toulouse. Le parquet a eu raison contre la municipalité, et ce sera toujours ainsi. On n’a pas voulu destituer immédiatement M. Floret, mais il n’a pas perdu pour attendre. Les robes noires ont bonne mémoire, et les bonnets carrés n’oublient rien. Heureuse ville de Toulouse, qui va être gouvernée par Mahul et par Plougoulm ! Il ne manquerait plus que Gisquet pour compléter le trio. Toulouse serait une véritable colonie de déportation, le Botany-Bay de la France, où l’on ferait sagement de mettre les pieds le plus rarement possible, pour ne pas dire jamais. LE JARDIN-DES-PLANTES. Nous avons peut-être eu tort d’appeler le Jardin-des-Plantes une promenade parisienne: s’il est connu de quelqu’un, ce n’est certes pas du Parisien. Les Parisiens fréquentent beaucoup le bois de Boulogne, qui, grâce aux fortifications, n’existe plus que dans l’imagination des dandys; ils prennent racine sur l’asphalte du boulevard des Italiens; ils bronzent leur peau au soleil de la place de la Concorde; ils paradent dans la grande allée des Tuileries, cette fourmilière de prétendants à l’épithète de beau monde. Ils ne vont jamais au Jardin-des-Plantes. Le Parisien a ses habitudes faites; ne le dérangez pas. On lui dirait que le Paradis est à la barrière d’Enfer, qu’il n’irait pas s’en assurer. Le Parisien ne serait pas allé, comme Mahomet, au-devant de la Montagne. Il donne son adresse, et il faut qu’on vienne à lui. Le Jardin-des-Plantes appartient donc aux provinciaux et aux Anglais. Prenez l’omnibus et allez jusqu’au quai Saint-Bernard, entrez dans le royaume de Daubentonet de Buffon, et je vous donne l’unique merle blanc qu’on y trouve, si vous rencontrez aujourd'hui samedi autre chose que des enfants d’Albion plus occupés de plaisir que d’élections; de bons Allemands, et aujourd’hui, et par extraordinaire, deux jeunes écrivains qui se vouent avec une religieuse ardeur à réhabiliter, dans une publication très intéressante et très appréciée du public, le plus bel établissement scientifique dont le pays puisse s’honorer. Vous les trouverez probablement là où se trouve la foule dont ils étudient les impressions. Ils regardent sans doute en
On lui dirait que le Paradis est à la barrière d’Enfer, qu’il n’irait pas s’en assurer. Le Parisien ne serait pas allé, comme Mahomet, au-devant de la Montagne. Il donne son adresse, et il faut qu’on vienne à lui. Le Jardin-des-Plantes appartient donc aux provinciaux et aux Anglais. Prenez l’omnibus et allez jusqu’au quai Saint-Bernard, entrez dans le royaume de Daubentonet de Buffon, et je vous donne l’unique merle blanc qu’on y trouve, si vous rencontrez aujourd'hui samedi autre chose que des enfants d’Albion plus occupés de plaisir que d’élections; de bons Allemands, et aujourd’hui, et par extraordinaire, deux jeunes écrivains qui se vouent avec une religieuse ardeur à réhabiliter, dans une publication très intéressante et très appréciée du public, le plus bel établissement scientifique dont le pays puisse s’honorer. Vous les trouverez probablement là où se trouve la foule dont ils étudient les impressions. Ils regardent sans doute en ce moment ces deux jeunes ours, nés à la ménagerie du Jardin-des-Plantes, vrais gamins, vrais enfants de Paris, faisant tous les tours possibles, et dont l’un, ne pouvant perdre sa casquette, s’est amusé à perdre une de ses oreilles. Mais voulez-vous vous égarer? c’est si bon quelquefois; vous avez le labyrinthe avec ses innombrables méandres qui ne trompent que ceux qui ont envie de se tromper. Voulez-vous voir tout Paris pour un sou? Voilà un télescope que vous offre un industriel qui règne au sommet de la butte; du haut de ce kiosque il vous tentera, sans être le diable, en faisant passer devant vos yeux toutes les merveilles de la civilisation moderne! Et tout cela pour un sou! Heureux visiteur! Mais descendons, voilà deux amoureux qui montent, et ils ont besoin de se dire tant de choses, là-haut, si près du ciel, que nous aurions mauvaise grâce à les troubler. Les serments d’amour se font en tête-à-tête et n’en sont pas pour cela mieux tenus que les autres serments. Nous voici devant les cages des bêtes féroces! Pauvres bêtes féroces! comme elles nous regardent d’un œil languissant! Peut-être l’heure de leur appétit est-elle venue et leur gardien est-il en
labyrinthe avec ses innombrables méandres qui ne trompent que ceux qui ont envie de se tromper. Voulez-vous voir tout Paris pour un sou? Voilà un télescope que vous offre un industriel qui règne au sommet de la butte; du haut de ce kiosque il vous tentera, sans être le diable, en faisant passer devant vos yeux toutes les merveilles de la civilisation moderne! Et tout cela pour un sou! Heureux visiteur! Mais descendons, voilà deux amoureux qui montent, et ils ont besoin de se dire tant de choses, là-haut, si près du ciel, que nous aurions mauvaise grâce à les troubler. Les serments d’amour se font en tête-à-tête et n’en sont pas pour cela mieux tenus que les autres serments. Nous voici devant les cages des bêtes féroces! Pauvres bêtes féroces! comme elles nous regardent d’un œil languissant! Peut-être l’heure de leur appétit est-elle venue et leur gardien est-il en retard; elles nous demandent sans doute l’aumône d’un membre. Nous n’avons pas de monnaie, pauvres bêtes; vous vous éloignez, peu disposé que vous êtes dans ce moment à faire la charité. Rassurez-vous... on ne fera pas violence à vos bons sentiments... Les cages sont bien fermées, et vous pouvez être inhumain tout à votre aise! Comme ce palais des singes est léger et bien construit, et comme la foule s’arrête avec joie devant cet édifice de gaze et de soie qui semble né du souffle de la reine Mab! Quel théâtre et quels acteurs! Il se joue là une éternelle comédie où les scènes gaies abondent, où il y a peu de drame, mais beaucoup d’entrain, de verve, d’humour et de saillies. Que d’Arnal! que d’Odry! que de Brunet et surtout de Fournier! Avec des gaillards comme ceux-là et un répertoire varié comme la nature elle-même, le succès de ce théâtre-là est éternel. Il ne fera jamais banqueroute. C’est si rare par le temps qui court. Un coup d’œil à cette basse-cour d’opéra-comique si proprette, si jolie, toute peuplée de canards roses, de poulets jaunes, d’oies couleur de feu! Il ne manque là qu’Annette et Lubin, avec leurs costumes de
inhumain tout à votre aise! Comme ce palais des singes est léger et bien construit, et comme la foule s’arrête avec joie devant cet édifice de gaze et de soie qui semble né du souffle de la reine Mab! Quel théâtre et quels acteurs! Il se joue là une éternelle comédie où les scènes gaies abondent, où il y a peu de drame, mais beaucoup d’entrain, de verve, d’humour et de saillies. Que d’Arnal! que d’Odry! que de Brunet et surtout de Fournier! Avec des gaillards comme ceux-là et un répertoire varié comme la nature elle-même, le succès de ce théâtre-là est éternel. Il ne fera jamais banqueroute. C’est si rare par le temps qui court. Un coup d’œil à cette basse-cour d’opéra-comique si proprette, si jolie, toute peuplée de canards roses, de poulets jaunes, d’oies couleur de feu! Il ne manque là qu’Annette et Lubin, avec leurs costumes de 1780. On n’avait pas encore reproduit par la plume et par le pinceau ce tableau si varié, si riche d’aspects divers! C’est une excellente idée qu’a eue l’éditeur Curmer de nous donner enfin un livre qui retrace le Jardin-des-Plantes sous ses formes les plus dramatiques et les plus pittoresques. Trois livraisons du Jardin-des-Plantes-Curmer ont déjà paru, et le succès a accompagné la première apparition de ce livre, qui sera le digne pendant de Paul et Virginie. Le texte est vif, amusant, spirituel. Peindre ainsi, c’est créer. Les deux auteurs, MM. P. Bernardet L. Couailhac, qui ont déjà fait depuis longtemps leurs preuves dans la presse, n’ont jamais déployé plus de verve. Mais ne poussons pas plus loin notre éloge, nous finirions par nuire à la promenade que nous avons voulu réhabiliter. Beaucoup de gens préféreraient acheter le Jardin-des-Plantes de Curmer que de se déplacer pour aller voir le véritable. DESSIN. Les vignettes que nous donnons dans le numéro de ce jour sont tirées des deux dernières physiologies illustrées qui viennent d’être mises en vente par la maison Albert. Le texte de la Physiologie de la Lorette est dû à la plume facile de M. Maurice Alhoy, qui a su traiter
livraisons du Jardin-des-Plantes-Curmer ont déjà paru, et le succès a accompagné la première apparition de ce livre, qui sera le digne pendant de Paul et Virginie. Le texte est vif, amusant, spirituel. Peindre ainsi, c’est créer. Les deux auteurs, MM. P. Bernardet L. Couailhac, qui ont déjà fait depuis longtemps leurs preuves dans la presse, n’ont jamais déployé plus de verve. Mais ne poussons pas plus loin notre éloge, nous finirions par nuire à la promenade que nous avons voulu réhabiliter. Beaucoup de gens préféreraient acheter le Jardin-des-Plantes de Curmer que de se déplacer pour aller voir le véritable. DESSIN. Les vignettes que nous donnons dans le numéro de ce jour sont tirées des deux dernières physiologies illustrées qui viennent d’être mises en vente par la maison Albert. Le texte de la Physiologie de la Lorette est dû à la plume facile de M. Maurice Alhoy, qui a su traiter ce sujet délicat tout à la fois avec beaucoup d’esprit et beaucoup de bon goût. Les nombreuses vignettes qui se trouvent presque à chaque page du volume sont de Gavarni, et c’est tout dire pour leur éloge. La Physiologie du flâneur est écrite par l’auteur de la Physiologie de l’étudiant, dont dix mille exemplaires ont été vendus. Notre collaborateur Louis Huart n’a pas été moins heureux dans ce nouvel ouvrage, et la lecture de sa Physiologie du flâneur prouve qu’il avait fait depuis longtemps une étude aussi approfondie que consciencieuse de la flânerie parisienne. La grisette, jolie, bien faite et ambitieuse, aspire à l’état de Lorette, c’est-à-dire de femme élégante, galante et surtout indépendante. La Lorette cultive l’amour de Dieu et celui du prochain; elle a sa chaise marquée dans le boudoir divin (pour on nomme la Lorette). Assidue aux bals Musard, aux fêtes de Tivoli, et à tous les offices de sa paroisse, elle ne l’est pas moins au Mont-de-Piété, dont elle fait le plus bel ornement. Ce que la Grisette aime le plus après la toilette, c’est le champagne. Excellente mère, la Lorette élève son fils dans l’amour de la gràçaise et les moustaches, c’est Pigault-Lebrun et Paul