jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
écoutent, vous applaudissent, se passionnent pour ce que vous dites au point de s'injurier entre elles, soient, en un mot, littéralement suspendues à vos lèvres... avoir l'air de leur distiller si bien ce qu'on veut leur faire avaler, qu'elles vous écoutent oreilles et bouche ouvertes en supportant sans plainte tous les désagréments d'une installation dans une salle mal bâtie, sur un siège peu moelleux... enfin, savoir si bien s'emparer des auditeurs, qu'on puisse même leur faire adopter, dans un moment d'enthousiasme, des choses de bon sens... je vous assure que je ne connais pas de faculté plus enviable. Ça, ou charmer les animaux féroces en leur jouant de la musique ! Mais on a moins souvent l'occasion d'exercer ce dernier talent. Tout ceci soit dit, n'est-ce pas, sans vouloir faire de peine à notre ami le nouveau chevalier du Mérite Agricole qui parle, j'ose le dire, aussi bien qu'il cultive ! Paul Dollfus. — Tout à l'heure, Monsieur se plaignait que le bouillon manquait d'yeux ; maintenant Monsieur réclame parce qu'il y trouve un cil ! vraiment, ça n'est pas logique ! (Composition de Th. BARN). LE PÊLE-MÊLE ICONOCLASTE LE PRÉSIDENT. — Prévenu, vous êtes accusé d'avoir, en plein jour, au Palais-Royal, mis des bretelles à la statue de Victor Hugo, et une pancarte ainsi libellée : Tout le monde voudra porter les bretelles de la maison Schnock, 200, avenue de l'Opéra. On lie les trouve que là ! SCHNOCK. — J'avoue, mon président. LE PRÉSIDENT. — Bien. Cette franchise vous honore. Mais ce n'est pas tout. Vous avez coiffé le grand homme d'un chapeau haut de forme, « posé irrévérencieusement sur l'oreille, que le poète de marbre semblait pris de boisson » dit le procès-verbal du gardien... Deuxième pancarte : Le seul chapeau de soie à soixante-douze reflets se trouve chez Schnock, 200, avenue de l'Opéra. SCHNOCK. — J'avoue encore pour le chapeau. LE PRÉSIDENT. — Continuant votre petit jeu, vous avez mis dans la main de la statue un parapluie ouvert, ce qui a prodigieusement amusé la foule, mais ce qui n'est pas pour plaire à M. Rodin
au Palais-Royal, mis des bretelles à la statue de Victor Hugo, et une pancarte ainsi libellée : Tout le monde voudra porter les bretelles de la maison Schnock, 200, avenue de l'Opéra. On lie les trouve que là ! SCHNOCK. — J'avoue, mon président. LE PRÉSIDENT. — Bien. Cette franchise vous honore. Mais ce n'est pas tout. Vous avez coiffé le grand homme d'un chapeau haut de forme, « posé irrévérencieusement sur l'oreille, que le poète de marbre semblait pris de boisson » dit le procès-verbal du gardien... Deuxième pancarte : Le seul chapeau de soie à soixante-douze reflets se trouve chez Schnock, 200, avenue de l'Opéra. SCHNOCK. — J'avoue encore pour le chapeau. LE PRÉSIDENT. — Continuant votre petit jeu, vous avez mis dans la main de la statue un parapluie ouvert, ce qui a prodigieusement amusé la foule, mais ce qui n'est pas pour plaire à M. Rodin qui, pour une fois qu'il a consenti à munir son personnage de bras, le voit transformé en porte-parapluies... avec cette étiquette : Le parapluie Schnock est imperméable, inusable et ne pèse que 45 grammes. La poignée est creuse et renferme une boîte d'allumettes, une boîte de pastilles, (les pastilles Schnock, pour personnes pituiteuses), un petit flacon d'odeur et une pipe... Vous avouez toujours ? SCHNOCK. — Oui, mon Président... LE PRÉSIDENT. — Enfin, M. Rodin ayant également daigné représenter Victor Hugo avec des pieds, vous avez introduit les pieds de l'auteur des Misérables dans des bottines à boutons... Nouvelle pancarte : Tout le monde voudra chausser les bottines de Victor Hugo, légères, élégantes, souples, crêpe de soie, six boutons, forme américaine, dix-huit cinquante... Après quoi vous vous êtes mis à haranguer la foule en ces termes : « Oui, messieurs, les produits de la maison Schnock, 200, avenue de l'Opéra, sont les premiers du monde. Bon marché invraisemblable ! » SCHNOCK. — Comment, mon président ? Vous avez dit ? Un peu plus fort, je vous prie. LE PRÉSIDENT (criant) : Les produits Schnock sont les premiers du monde... SCHNOCK. — Je n'ai pas bien entendu... LE PRÉSIDENT (hurlant) :
pour personnes pituiteuses), un petit flacon d'odeur et une pipe... Vous avouez toujours ? SCHNOCK. — Oui, mon Président... LE PRÉSIDENT. — Enfin, M. Rodin ayant également daigné représenter Victor Hugo avec des pieds, vous avez introduit les pieds de l'auteur des Misérables dans des bottines à boutons... Nouvelle pancarte : Tout le monde voudra chausser les bottines de Victor Hugo, légères, élégantes, souples, crêpe de soie, six boutons, forme américaine, dix-huit cinquante... Après quoi vous vous êtes mis à haranguer la foule en ces termes : « Oui, messieurs, les produits de la maison Schnock, 200, avenue de l'Opéra, sont les premiers du monde. Bon marché invraisemblable ! » SCHNOCK. — Comment, mon président ? Vous avez dit ? Un peu plus fort, je vous prie. LE PRÉSIDENT (criant) : Les produits Schnock sont les premiers du monde... SCHNOCK. — Je n'ai pas bien entendu... LE PRÉSIDENT (hurlant) : Bon marché invraisemblable ! » (D'une voix normale.) Vous êtes sourd ? SCHNOCK. — Pas le moins du monde, mon président. Mais la salle est pleine. Et je tiens à ce que les gens qui sont au fond puissent entendre la réclame que vous me faites. * * * DIABLERIE Un pauvre homme, en sa détresse, Ayant invoqué Satan, Vit arriver dans l'instant Le roi des Enfers. — « Richesse, « Bonheur, gloire, que veux-tu ? » Lui dit l'être au front pointu. « — Je veux, fit le pauvre hère, « Être riche. » — « Bien. Tu l'es. » « — Merci, Satan. Bonne affaire ! « En échange de ce legs, « Que demandes-tu ? Mon âme ? » « — Non. Je ne te la réclame « Pas pour l'instant. Lucifer « Sauvera l'avoir sans promesse. « Il t'a donné la richesse : « Quant au chemin de l'Enfer, « Grâce à ce cadeau suprême, « Tu le trouveras toi-même. » G. F. Faites-en autant Un Parisien élégant, homme du meilleur monde, revenait un dimanche soir de la campagne et regagnait la capitale. Ne trouvant pas de place dans les wagons de première classe, et ne
Un pauvre homme, en sa détresse, Ayant invoqué Satan, Vit arriver dans l'instant Le roi des Enfers. — « Richesse, « Bonheur, gloire, que veux-tu ? » Lui dit l'être au front pointu. « — Je veux, fit le pauvre hère, « Être riche. » — « Bien. Tu l'es. » « — Merci, Satan. Bonne affaire ! « En échange de ce legs, « Que demandes-tu ? Mon âme ? » « — Non. Je ne te la réclame « Pas pour l'instant. Lucifer « Sauvera l'avoir sans promesse. « Il t'a donné la richesse : « Quant au chemin de l'Enfer, « Grâce à ce cadeau suprême, « Tu le trouveras toi-même. » G. F. Faites-en autant Un Parisien élégant, homme du meilleur monde, revenait un dimanche soir de la campagne et regagnait la capitale. Ne trouvant pas de place dans les wagons de première classe, et ne voulant pas rentrer trop tard à Paris, notre élégant dut monter dans un compartiment de troisième occupé déjà par neuf personnes dont un charbonnier endimanché. Ce dernier, qui avait l'insupportable manie de prendre part à toutes les conversations, n'arrêta pas de parler pendant une bonne partie du parcours. Bien plus, assez vantard de sa nature, chaque fois que les autres voyageurs citaient un exploit sportif ou autre, il déclarait avec prétention : — Ce n'est rien. J'. en ferais autant! Agacé, notre Parisien ne put s'empêcher de s'écrier soudain s'adressant au bavard prétentieux: — Eh bien! cher monsieur, vous qui êtes si fort, je vous défie de faire tout ce que je ferai. Disant ces mots, l'élégant voyageur se déchaussa le pied droit, posa le dit pied d'une blancheur irréprochable sur la banquette qui lui faisait face et ajouta, narquois, en toisant le charbonnier dont la propreté corporelle semblait problématique: — Allons, cher monsieur, faites-en autant. * * * IMBATTABLE La porte de M. Grippesou s'ouvre souvent devant tel ou tel représentant de commerce qui vient lui faire des offres. Elle ne se referme jamais derrière un homme emportant une commande. Il s'en trouva un cependant qui jura qu'il parviendrait
assez vantard de sa nature, chaque fois que les autres voyageurs citaient un exploit sportif ou autre, il déclarait avec prétention : — Ce n'est rien. J'. en ferais autant! Agacé, notre Parisien ne put s'empêcher de s'écrier soudain s'adressant au bavard prétentieux: — Eh bien! cher monsieur, vous qui êtes si fort, je vous défie de faire tout ce que je ferai. Disant ces mots, l'élégant voyageur se déchaussa le pied droit, posa le dit pied d'une blancheur irréprochable sur la banquette qui lui faisait face et ajouta, narquois, en toisant le charbonnier dont la propreté corporelle semblait problématique: — Allons, cher monsieur, faites-en autant. * * * IMBATTABLE La porte de M. Grippesou s'ouvre souvent devant tel ou tel représentant de commerce qui vient lui faire des offres. Elle ne se referme jamais derrière un homme emportant une commande. Il s'en trouva un cependant qui jura qu'il parviendrait à forcer le vieil avare à délier les cordons de sa bourse: c'était l'employé d'une agence de pompes funèbres. — Voyons, M. Grippesou, vous finirez bien par mourir un jour. Il ne vous faudra que six pieds de terre, mais il vous les faudra! Vous ne pouvez pas vous en passer... Allons, laissez-vous faire, et retenez votre place au cimetière, une petite concession de rien du tout... — Plus souvent que j'aventure ainsi mon bel argent... Qui me dit que je me servirai jamais de votre satanée fosse? — Vous n'avez pas la prétention d'être immortel? — Non... mais si je péris dans un naufrage? * * * Un PIANISTE ET LE CHEF D'ORCHESTRE Deux braves campagnards, visitant Paris, sont entrés à l'Opéra. Ils béent d'émerveillement. Les belles dames en toilette, le lustre, les décors, le ballet, les chanteurs, tout leur est prétexte à stupéfaction. — Ecoute-moi ces chœurs, mon vieux! dit l'un à l'autre. Ils sont au moins deux cents à chanter ensemble! C'est des guerriers, hein? Ils en ont des cuirasses, et des casques, et un air terrible! — Oui... mais il y a quelque chose qui me chiffonne (et, ce disant, il désignait le chef d'orchestre), c'est
passer... Allons, laissez-vous faire, et retenez votre place au cimetière, une petite concession de rien du tout... — Plus souvent que j'aventure ainsi mon bel argent... Qui me dit que je me servirai jamais de votre satanée fosse? — Vous n'avez pas la prétention d'être immortel? — Non... mais si je péris dans un naufrage? * * * Un PIANISTE ET LE CHEF D'ORCHESTRE Deux braves campagnards, visitant Paris, sont entrés à l'Opéra. Ils béent d'émerveillement. Les belles dames en toilette, le lustre, les décors, le ballet, les chanteurs, tout leur est prétexte à stupéfaction. — Ecoute-moi ces chœurs, mon vieux! dit l'un à l'autre. Ils sont au moins deux cents à chanter ensemble! C'est des guerriers, hein? Ils en ont des cuirasses, et des casques, et un air terrible! — Oui... mais il y a quelque chose qui me chiffonne (et, ce disant, il désignait le chef d'orchestre), c'est ce petit bonhomme en noir, là, au milieu de la rampe, qui se démène tout le temps comme s'il allait tout avaler. Dans le fond, c'est un capon: il menace tout le monde avec sa baguette et il ne touche personne... * * * JEU DE POCHES Un banquier richissime et fort avare passait ses nuits au cercle. Il faisait là d'interminables parties d'écarté, mais naturellement ne risquait jamais plus d'un louis par soirée. Une nuit qu'il jouait avec un ami très riche également mais généreux, voire prodigue, il lui arriva de faire tomber avec son coude une pièce de vingt francs. On juge de son désespoir. Aussitôt, il se mit à genoux et pendant cinq minutes essaya vainement de retrouver, sous les pieds de la table, la chère pièce égarée. Comme ses recherches semblaient devoir s'éterniser, son partenaire sortit de son portefeuille un billet de cinq cents francs, l'alluma à une bougie et, le tendant au vieil avare, dit: — Tenez, mon cher, voilà qui va vous permettre de retrouver votre fortune perdue! * * * Un meurtre M. Parvenu donne une soirée musicale dont sa femme fait les frais. Elle chante en roulant les yeux et les r,
et fort avare passait ses nuits au cercle. Il faisait là d'interminables parties d'écarté, mais naturellement ne risquait jamais plus d'un louis par soirée. Une nuit qu'il jouait avec un ami très riche également mais généreux, voire prodigue, il lui arriva de faire tomber avec son coude une pièce de vingt francs. On juge de son désespoir. Aussitôt, il se mit à genoux et pendant cinq minutes essaya vainement de retrouver, sous les pieds de la table, la chère pièce égarée. Comme ses recherches semblaient devoir s'éterniser, son partenaire sortit de son portefeuille un billet de cinq cents francs, l'alluma à une bougie et, le tendant au vieil avare, dit: — Tenez, mon cher, voilà qui va vous permettre de retrouver votre fortune perdue! * * * Un meurtre M. Parvenu donne une soirée musicale dont sa femme fait les frais. Elle chante en roulant les yeux et les r, d'une voix rauque et quatre tons au-dessous du morceau. Pour comble, elle s'accompagne elle-même au piano, et sa main gauche, généreuse, ignore absolument ce que fait sa main droite. Tout à coup un quidam entre comme une bombe dans le salon. Il a l'air distingué d'un policier et brandit un revolver dans chaque main. — Haut les mains! s'écrie-t-il. La musique s'arrête... les invités se regardent, interloqués. — Où est-il? Où est la victime? Où sont les assassins? — Qui?... quoi?... Qu'est-ce qu'il y a? — C'est votre voisin qui est venu me chercher. Il m'a dit: «Les gens du dessus sont en train de massacrer Massenet...» LE PÊLE-MÊLE 5 LE PASSANT. Ben... et vous? (Composition de Jehan TESTEVUIDK). o LE PELE-MELE Transatlantiques disparus Un certain nombre de naufrages célèbres, comme celui de la Bourgogne et celui du Titanic fournissent à la chronique des épisodes mouvementés. Mais bien des bateaux ont disparu au milieu du plus grand mystère et l'impénétrable énigme de leur destin est, si l'on y réfléchit, encore plus angoissante. Nos lecteurs se souviendront, sans doute, du transport français: la Vienne, qui quitta Rochefort, voici une dizaine d'années, et dont on n'entendit jamais plus parler. Nous allons passer
revolver dans chaque main. — Haut les mains! s'écrie-t-il. La musique s'arrête... les invités se regardent, interloqués. — Où est-il? Où est la victime? Où sont les assassins? — Qui?... quoi?... Qu'est-ce qu'il y a? — C'est votre voisin qui est venu me chercher. Il m'a dit: «Les gens du dessus sont en train de massacrer Massenet...» LE PÊLE-MÊLE 5 LE PASSANT. Ben... et vous? (Composition de Jehan TESTEVUIDK). o LE PELE-MELE Transatlantiques disparus Un certain nombre de naufrages célèbres, comme celui de la Bourgogne et celui du Titanic fournissent à la chronique des épisodes mouvementés. Mais bien des bateaux ont disparu au milieu du plus grand mystère et l'impénétrable énigme de leur destin est, si l'on y réfléchit, encore plus angoissante. Nos lecteurs se souviendront, sans doute, du transport français: la Vienne, qui quitta Rochefort, voici une dizaine d'années, et dont on n'entendit jamais plus parler. Nous allons passer en revue quelques disparitions analogues: elles sont beaucoup plus fréquentes qu'on ne le croit généralement. Si l'on compte seulement les navires disparus sur le parcours habituellement suivi entre l'Europe et l'Amérique du Nord, il faut, de 1841 à 1890, citer vingt-quatre grands vapeurs dont on n'entendit jamais plus parler. Le premier des transatlantiques disparus dans ces conditions fut The President, qui quitta Liverpool avec 136 passagers. On ne put jamais obtenir le moindre renseignement sur ce qui était arrivé au malheureux bateau. Un des plus notables sinistres de ce genre à citer ensuite, est celui de la City of Glasgow, qui sombra dans l'Atlantique en 1854, ensevelant avec elle 480 passagers et hommes d'équipage. En 1856, ce fut le tour du bateau anglais la Tempest; puis celui du Pacific. En 1870, la City of Boston, de la Compagnie Innian, disparut aussi. On demeura pendant huit mois sans détail aucun sur ce navire et ce fut bien après que des pêcheurs de la Cornouaille anglaise ramassèrent une planche sur laquelle on pouvait lire, gravées à la pointe d'un couteau, quelques notes sur la disparition du vapeur. Nous citerons seulement, pour éviter la monotonie d'une longue nomenclature, le Huronian, le Condor, le
premier des transatlantiques disparus dans ces conditions fut The President, qui quitta Liverpool avec 136 passagers. On ne put jamais obtenir le moindre renseignement sur ce qui était arrivé au malheureux bateau. Un des plus notables sinistres de ce genre à citer ensuite, est celui de la City of Glasgow, qui sombra dans l'Atlantique en 1854, ensevelant avec elle 480 passagers et hommes d'équipage. En 1856, ce fut le tour du bateau anglais la Tempest; puis celui du Pacific. En 1870, la City of Boston, de la Compagnie Innian, disparut aussi. On demeura pendant huit mois sans détail aucun sur ce navire et ce fut bien après que des pêcheurs de la Cornouaille anglaise ramassèrent une planche sur laquelle on pouvait lire, gravées à la pointe d'un couteau, quelques notes sur la disparition du vapeur. Nous citerons seulement, pour éviter la monotonie d'une longue nomenclature, le Huronian, le Condor, le Naronic, le Great Queensland, qui disparut au cours de son voyage de Londres à Melbourne. Saut pour le Naronic, dont on retrouva, près des Açores, une chaloupe abandonnée et pleine d'eau, aucune trace, pas même une bouée ou une bouteille, ne vint renseigner sur la disparition de ces navires. On se perd en conjectures si l'on s'efforce d'expliquer les causes possibles de ces sinistres. Une des raisons les plus fréquentes est, sans doute, l'incendie. Il faut encore compter avec les explosions et elles sont de deux sortes. Les explosions de chaudières, d'abord ; ensuite, les explosions des gaz qui se sont formés dans les soutes. Les accidents à la machinerie pourraient aussi, à la rigueur, par gros temps, amener un désastre irréparable, ou encore une fracture d'hélice ou la perte du gouvernail. A noter aussi le chavirement d'un bateau. Cet accident peut être provoqué par de nombreuses causes. Quelques navires sont mal équilibrés et par grosse mer, une cargaison mal arrimée peut dangereusement compromettre leur sécurité. C'est par un fait de ce genre que les techniciens s'accordent à expliquer la perte du Varatah, qui disparut, voici trois ans, au cours de son voyage de Port-Natal à Cape Town. Pareille aventure
se perd en conjectures si l'on s'efforce d'expliquer les causes possibles de ces sinistres. Une des raisons les plus fréquentes est, sans doute, l'incendie. Il faut encore compter avec les explosions et elles sont de deux sortes. Les explosions de chaudières, d'abord ; ensuite, les explosions des gaz qui se sont formés dans les soutes. Les accidents à la machinerie pourraient aussi, à la rigueur, par gros temps, amener un désastre irréparable, ou encore une fracture d'hélice ou la perte du gouvernail. A noter aussi le chavirement d'un bateau. Cet accident peut être provoqué par de nombreuses causes. Quelques navires sont mal équilibrés et par grosse mer, une cargaison mal arrimée peut dangereusement compromettre leur sécurité. C'est par un fait de ce genre que les techniciens s'accordent à expliquer la perte du Varatah, qui disparut, voici trois ans, au cours de son voyage de Port-Natal à Cape Town. Pareille aventure arrive souvent à ces cargos que l'on désigne dans les marines anglaise et américaine du nom de « tramps ». Ils vont de port en port, chercher la marchandise, et les capitaines, pour gagner du temps, négligent de la placer dans les cales selon les lois de la plus élémentaire prudence. L'épuisement de la provision de charbon a provoqué, aussi, la perte d'équilibre de certains bateaux comme le Captain qui chavira, engloutissant des centaines de passagers. Les icebergs, dont on a tant parlé en ces temps derniers, les roches non signalées sur les cartes, et surtout, les épaves flottantes causent un nombre considérable de naufrages. Ces épaves flottantes sont, souvent, des navires de bois à demi-incendiés, le feu s'étant arrêté au ras des eaux, et qui flottent comme des radeaux. Il faut compter aussi avec les lames de fond qui peuvent soudainement désemparer les plus solides vaisseaux. La plupart sont des vagues solitaires, se levant soudain dans la mer calme, et dont l'origine est obscure. D'autres sont produites par des clophènes, d'autres par des perturbations sismiques. En 1894, la Nornia fut atteinte de la sorte et frappée comme par un « mur d'eau » qui emporta ses cheminées, tous les
prudence. L'épuisement de la provision de charbon a provoqué, aussi, la perte d'équilibre de certains bateaux comme le Captain qui chavira, engloutissant des centaines de passagers. Les icebergs, dont on a tant parlé en ces temps derniers, les roches non signalées sur les cartes, et surtout, les épaves flottantes causent un nombre considérable de naufrages. Ces épaves flottantes sont, souvent, des navires de bois à demi-incendiés, le feu s'étant arrêté au ras des eaux, et qui flottent comme des radeaux. Il faut compter aussi avec les lames de fond qui peuvent soudainement désemparer les plus solides vaisseaux. La plupart sont des vagues solitaires, se levant soudain dans la mer calme, et dont l'origine est obscure. D'autres sont produites par des clophènes, d'autres par des perturbations sismiques. En 1894, la Nornia fut atteinte de la sorte et frappée comme par un « mur d'eau » qui emporta ses cheminées, tous les bastingages, la cabine sur le pont-promenade, la chambre de quart des officiers et le kiosque des musiciens. RÉPLIQUE PARLEMENTAIRE Certain député prononçait, l'autre jour, au Palais-Bourbon, un discours très documenté, mais interminable. Interminable, surtout pour la raison que bon nombre de nos représentants interrompaient sans pitié leur collègue, chaque fois que ce dernier venait de prononcer une phrase nouvelle. Finalement, fatigué par ces interruptions, notre orateur se fâcha et s'écria: — Voyons, messieurs, écoutez-moi avec vos oreilles et non avec vos lèvres! Inutile d'ajouter, n'est-ce pas, que cette boutade fit son effet. LE PELE-MELE 7 LE PÊLE-MÊLE L'École des Concierges (Fantaisie de M. RADIGUE). Mais oui, elle existe, cette école des concierges, et si jamais institution arrive à son heure, c'est bien celle-là. Vous vous figurez, je me figurais que rien n'est plus facile que d'être concierge. C'est une profession que quiconque peut exercer du jour au lendemain, dites-vous? Faites un petit tour à la dite école, et vous verrez ce qu'au jour d'aujourd'hui il faut apprendre pour conquérir son diplôme de concierge. Cette école, fondée sous les auspices de notre excellent confrère le « Bulletin des Loges » n'occupe encore, rue de Trévise, qu'un tout petit local. Le local