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c'est que ça ? ? ?... Des voix de femmes récitent le cantique-tonique, comme défunt Jérémie, des lamentations, Mais les paroles, sont changées. : « Je suis la grande masseuse de la Salpêtrière, Je cherche Durata, le grand malade, Il m'attend, » Puis, une autre voix : « Viens, ma sœur masseuse. Nous le guérirons, viens, » Ça y est, pense Durata. Voilà Minoute et Totote qui recommencent à somnambuler. Tant pis, qu'elles grimpent dans la gouttière si ça leur fait plaisir. Je m'en bats l'oeil, Et glissant, sa vieille croupe empâtée sous le drap, il veut redormir... Mais le bouton de sa porte tourne. En lecture verte d'élude, voilà Totote qui s'avance, avec une petite lampe pigeon : "Où est le malade? Je veux voir M. Durata, le pauvre malade?" Minoue suit, en lecture fraîche écrasée, avec une autre petite lampe pigeon : "Le voilà ! le voilà ! Il faut soulager son grand mal." Alors la grande masseuse de la Salpêtrière glisse une main cuisinière, mais cependant mignonne, sous le drap blanc. Cette main veut guérir. Il faut circonscrire le mal. Les psaumes reçoivent tonore, accompagnés du geste qui soulage les grandes douleurs. De l'autre côté de la couche du patient, l'aide masseuse relève la couverture qui empêche de bien soigner. Alors, sur la table de nuit, les deux petites lampes pigeon se mettent à éclairer quelque chose. Bientôt, encombrées de leurs liquettes qui gênent leurs gestes médicaux, les deux jolies filles les enlèvent dans un ensemble sublime. Durata regarde. Il n'a jamais vu ça. Pourquoi a-t-il donc attendu tant de temps pour se faire soigner? Il n'y comprend rien. Les minutes passent, mais tout le monde n'est pas content. Totote paraît un peu triste, et Minoue pleurniche tout bas, comme une petite fille. Durata apprend alors, avec intérêt, qu'elles ont aussi des douleurs à guérir. Quelle révélation! Il se trouve dégoûtant de n'avoir pas songé plus tôt aux peines "d'outretournées". Vite! vite! à son tour, il s'acquitte de sa mission d'interne. Toutes deux elles disent alors, avec des yeux drôles : "Nous sentons que nous allons guérir
couche du patient, l'aide masseuse relève la couverture qui empêche de bien soigner. Alors, sur la table de nuit, les deux petites lampes pigeon se mettent à éclairer quelque chose. Bientôt, encombrées de leurs liquettes qui gênent leurs gestes médicaux, les deux jolies filles les enlèvent dans un ensemble sublime. Durata regarde. Il n'a jamais vu ça. Pourquoi a-t-il donc attendu tant de temps pour se faire soigner? Il n'y comprend rien. Les minutes passent, mais tout le monde n'est pas content. Totote paraît un peu triste, et Minoue pleurniche tout bas, comme une petite fille. Durata apprend alors, avec intérêt, qu'elles ont aussi des douleurs à guérir. Quelle révélation! Il se trouve dégoûtant de n'avoir pas songé plus tôt aux peines "d'outretournées". Vite! vite! à son tour, il s'acquitte de sa mission d'interne. Toutes deux elles disent alors, avec des yeux drôles : "Nous sentons que nous allons guérir aussi." Et c'était très vrai. Maintenant, avec un coup d'œil très polisson, Totote dit dans l'oreille rose de Minoue : "Hein? je te l'avais bien dit. Nous ne sommes pas volées toutes les deux..." Là-bas, à l'horizon, le soleil va finir sa course. Il est maintenant tout à fait couvert par les nuées et, comme le baromètre est à variable, ce sera sans doute pendant bien des jours la même chose. JE&CXXVI NUIT EST DONT NOUS — Les hommes, ah! quelle engeance, on n'a Pas plutôt celui que l'on veut que l'on s'accoutume à en vouloir un autre. — Allons, voyons, aime-moi un peu, un tout petit peu. — Oh! ça impossible, je ne détaillerai pas. — Avant tout, l'amour. — L'amour, après? — Mon vieil Eusèbe, ne me refuse pas cela, toi seul, toi seul peux me rendre ce service fraternel et obtenir d'Hortense, sans drame ni scandale, qu'elle se résigne à la rupture de notre illégitime union pour que je puisse épouser la fille d'un banquier grec, Mlle Canephore Pépétopoulos. — C'est une sale corvée que tu me donnes là! — À qui voulez-vous que je la donne? Tu es mon ami le plus intime, il est naturel
par les nuées et, comme le baromètre est à variable, ce sera sans doute pendant bien des jours la même chose. JE&CXXVI NUIT EST DONT NOUS — Les hommes, ah! quelle engeance, on n'a Pas plutôt celui que l'on veut que l'on s'accoutume à en vouloir un autre. — Allons, voyons, aime-moi un peu, un tout petit peu. — Oh! ça impossible, je ne détaillerai pas. — Avant tout, l'amour. — L'amour, après? — Mon vieil Eusèbe, ne me refuse pas cela, toi seul, toi seul peux me rendre ce service fraternel et obtenir d'Hortense, sans drame ni scandale, qu'elle se résigne à la rupture de notre illégitime union pour que je puisse épouser la fille d'un banquier grec, Mlle Canephore Pépétopoulos. — C'est une sale corvée que tu me donnes là! — À qui voulez-vous que je la donne? Tu es mon ami le plus intime, il est naturel que tu te dévotes pour moi! D'ailleurs, ton tact, ta diplomatie naturelle voulez-vous dire, ton éloquence cordiale et persuasive. — N'en jetez plus, flatteur. — Non, non, je suis sincère. — Bon, mettons que tu le sois. Alors j'accepte. —Ah! merci mon vieux. À charge de revanche. — Fumiste. Tu sais bien que je suis chaste. — Ah! oui, c'est vrai. Eh bien, ça ne fait rien... Si tu changes un jour... Mais tu sais, vas-y en douceur avec Hortense. Elle est si émotive, si exaltée, et puis elle m'aime tant cette femme, qu'elle pourrait mourir d'émotion en apprenant que je la plaque ou tenter de se suicider. Le lendemain, Eusèbe Radimou, dans la chambrette d'Hortense, annonce avec tous les ménagements possibles, la mauvaise nouvelle dont il s'est chargé de lui faire part. — Oui, ma pauvre petite, il faut vous résigner..., rien n'est éternel... les plus belles fleurs se fanent... et l'amour s'effeuille... — ... Eusèbe, vous vous noyez dans un flot de banalités. Dites-le donc carrément: il me laisse chpir, comme une crêpe. — ...Oui... Il a été poussé par sa famille. Hortense pâlit, rougit, étouffe. Eusèbe craint la congestion et commence à s'affoler, mais Hortense reprend sa
sais bien que je suis chaste. — Ah! oui, c'est vrai. Eh bien, ça ne fait rien... Si tu changes un jour... Mais tu sais, vas-y en douceur avec Hortense. Elle est si émotive, si exaltée, et puis elle m'aime tant cette femme, qu'elle pourrait mourir d'émotion en apprenant que je la plaque ou tenter de se suicider. Le lendemain, Eusèbe Radimou, dans la chambrette d'Hortense, annonce avec tous les ménagements possibles, la mauvaise nouvelle dont il s'est chargé de lui faire part. — Oui, ma pauvre petite, il faut vous résigner..., rien n'est éternel... les plus belles fleurs se fanent... et l'amour s'effeuille... — ... Eusèbe, vous vous noyez dans un flot de banalités. Dites-le donc carrément: il me laisse chpir, comme une crêpe. — ...Oui... Il a été poussé par sa famille. Hortense pâlit, rougit, étouffe. Eusèbe craint la congestion et commence à s'affoler, mais Hortense reprend sa respiration. — Ah! le chameau! s'écrie-t-elle. Eusèbe est un peu rassuré. Hortense continue : — Sa famille... ah! elle est propre... sa famille, il ne peut la renier! mais tout ce qu'il vous a donné comme prétexte, c'est des bobards. S'il m'abandonne c'est que je... c'est que je porte en mon sein le fruit de son funeste amour. — Ah! malheureuse Hortense, mais ne désespérez pas; je vous reste, moi, vous savez que je suis un ami, un véritable ami et même, je ne devrais pas vous dire cela en un tel moment, je vous aime d'amour, en secret depuis bien longtemps. Quelques semaines après, poussant l'abnégation jusqu'aux extrêmes limites, Eusèbe Radimou épousait Hortense Virago. Au vrai, ce n'est pas tout à fait par heroic sacrifice qu'il répare ainsi la faute de son ami devenu l'époux de Mlle Pépétopoulos. Eusèbe Radimou est impuissant, et une sienne vieille tante riche qui ignore son insuffisance virile l'a menacé de le déshériter s'il ne se dépêche pas de se marier et d'avoir au moins un enfant. Eusèbe, qui connaît l'art d'utiliser les restes, s'est bien gardé d'avouer tout cela à Hortense; il aime mieux passer à ses yeux pour un être magnanime, quitte
mon sein le fruit de son funeste amour. — Ah! malheureuse Hortense, mais ne désespérez pas; je vous reste, moi, vous savez que je suis un ami, un véritable ami et même, je ne devrais pas vous dire cela en un tel moment, je vous aime d'amour, en secret depuis bien longtemps. Quelques semaines après, poussant l'abnégation jusqu'aux extrêmes limites, Eusèbe Radimou épousait Hortense Virago. Au vrai, ce n'est pas tout à fait par heroic sacrifice qu'il répare ainsi la faute de son ami devenu l'époux de Mlle Pépétopoulos. Eusèbe Radimou est impuissant, et une sienne vieille tante riche qui ignore son insuffisance virile l'a menacé de le déshériter s'il ne se dépêche pas de se marier et d'avoir au moins un enfant. Eusèbe, qui connaît l'art d'utiliser les restes, s'est bien gardé d'avouer tout cela à Hortense; il aime mieux passer à ses yeux pour un être magnanime, quitte à s'excuser d'avoir les tête-à-tête (si l'on osait ainsi dire)... avec sa femme. Justement l'y voici. Enfin seuls! Il retire le voile blanc de la mariée. Hortense se jette dans ses bras. — Eusèbe, je vais vous faire un aveu..., mais un aveu qui vous fera peut-être bien plaisir. Je ne suis pas enceinte de Polydore... — Hein? quoi? de qui, alors? — De personne. C'était pour me faire épouser de Polydore, pour lui forcer la main que j'avais prétendu être grosse de ses oeuvres. — Ce n'est pas possible... Mais pourquoi ce mensonge continué avec moi? — J'ai bien compris que vous m'épousiez par un besoin héroïque de réparer les torts de votre meilleur ami et par pitié pour moi. Mais, maintenant que je ne risque plus de rester vieille fille et que vous m'avez donné votre nom, j'ose vous le dire enfin... je ne suis pas... Malédiction ! Je suis flambé et ma tante me déshéritera. Eusèbe Radimou a tout avoué ; à sa femme. Il a d'abord songé à divorcer, mais le divorce, n'était pas une solution. Alors, après plusieurs mois d'hésitation et de luttes intérieures avec sa conscience et sa dignité, il est allé trouver Polydore
ne suis pas enceinte de Polydore... — Hein? quoi? de qui, alors? — De personne. C'était pour me faire épouser de Polydore, pour lui forcer la main que j'avais prétendu être grosse de ses oeuvres. — Ce n'est pas possible... Mais pourquoi ce mensonge continué avec moi? — J'ai bien compris que vous m'épousiez par un besoin héroïque de réparer les torts de votre meilleur ami et par pitié pour moi. Mais, maintenant que je ne risque plus de rester vieille fille et que vous m'avez donné votre nom, j'ose vous le dire enfin... je ne suis pas... Malédiction ! Je suis flambé et ma tante me déshéritera. Eusèbe Radimou a tout avoué ; à sa femme. Il a d'abord songé à divorcer, mais le divorce, n'était pas une solution. Alors, après plusieurs mois d'hésitation et de luttes intérieures avec sa conscience et sa dignité, il est allé trouver Polydore et lui a parlé en ces termes : "Polydore, j'ai moi aussi un service à te demander, un grand service. - Parle vite, lequel ? - Il faut que tu couches avec Hortense." - Hein ! qu'entends-je ? - Oui, que tu couches avec ma femme et que tu lui fasses un enfant. Après plusieurs semaines d'hésitation et de débats intérieurs, Polydore a accepté la proposition, à condition qu'Eusèbe Radimou se chargeât des négociations avec Hortense. Et Eusèbe, ému, mais décidé, parle à sa femme. - Hortense, il faut que tu couches avec Polydore ! - Hein ! que je couche avec Polydore, mais, ah ça ! tu es fou ? - Non. Je dis bien, pour que je puisse hériter de la tante Euphémie, il faut que tu couches avec Polydore et qu'il te fasse un enfant. - Ah ! bon, ce n'est que pour cela. Alors, c'est inutile de déranger ton ami, le fils du concierge, brigadier de pompiers, s'est déjà chargé de la chose et, tranquillisé, dans six mois, Eusèbe, tu sera père. Hélas ! six mois après, Eusèbe Radimou était bien le papa de deux jumeaux mais, entre temps, — on fait des folies à tout
fasses un enfant. Après plusieurs semaines d'hésitation et de débats intérieurs, Polydore a accepté la proposition, à condition qu'Eusèbe Radimou se chargeât des négociations avec Hortense. Et Eusèbe, ému, mais décidé, parle à sa femme. - Hortense, il faut que tu couches avec Polydore ! - Hein ! que je couche avec Polydore, mais, ah ça ! tu es fou ? - Non. Je dis bien, pour que je puisse hériter de la tante Euphémie, il faut que tu couches avec Polydore et qu'il te fasse un enfant. - Ah ! bon, ce n'est que pour cela. Alors, c'est inutile de déranger ton ami, le fils du concierge, brigadier de pompiers, s'est déjà chargé de la chose et, tranquillisé, dans six mois, Eusèbe, tu sera père. Hélas ! six mois après, Eusèbe Radimou était bien le papa de deux jumeaux mais, entre temps, — on fait des folies à tout âge, — la tante Euphémie avait épousé un jeune gigolo sous le régime de la communauté. Et quand elle mourut "d'alcovisme", toute sa fortune passa dans les mains de son mari qui, les délais légaux écoulés, se maria également sous le régime de la communauté avec une femme de son âge. JEAN DE LOZÈRE CONTRÉ-ÀTTAQUE Sait-on qu'il vient de se fonder une société contré la robe longue ? Une société d'hommes, bien entendu. Les adhérents ont juré entre autres choses : 1° De ne pas regarder dans la rue les dames qui auront une robe jusqu'à la cheville ; 2° De ne faire danser dans les bals quelles personnes qui découvriront leurs genoux. 3° De n'adresser la parole à la terrasse des cafés et dans les salons qu'aux beautés (?) qui, assises, ne dissimuleront pas leurs chaussures. Cette société est une société de célibataires. Voici ces dames prévenues. À elles de choisir entre le couturier ou la galanterie. LES APPARENCES SAUVÉES Y..., la charmante femme de lettres, a sur son bureau un dictionnaire de rimes. C'est assez surprenant au premier abord, car tout le monde sait qu'elle n'écrit jamais qu'en prose; Ça l'est moins au second, quand on connaît le
âge. JEAN DE LOZÈRE CONTRÉ-ÀTTAQUE Sait-on qu'il vient de se fonder une société contré la robe longue ? Une société d'hommes, bien entendu. Les adhérents ont juré entre autres choses : 1° De ne pas regarder dans la rue les dames qui auront une robe jusqu'à la cheville ; 2° De ne faire danser dans les bals quelles personnes qui découvriront leurs genoux. 3° De n'adresser la parole à la terrasse des cafés et dans les salons qu'aux beautés (?) qui, assises, ne dissimuleront pas leurs chaussures. Cette société est une société de célibataires. Voici ces dames prévenues. À elles de choisir entre le couturier ou la galanterie. LES APPARENCES SAUVÉES Y..., la charmante femme de lettres, a sur son bureau un dictionnaire de rimes. C'est assez surprenant au premier abord, car tout le monde sait qu'elle n'écrit jamais qu'en prose; Ça l'est moins au second, quand on connaît le petit secret, ou le péché mignon de Y.... À savoir : qu'elle ignore complètement l'orthographe. Alors, n'est-ce pas, mieux vaut avoir l'air de chercher d'un air inspiré une rime en ardeur que d'ouvrir devant témoin le petit Larousse pour vérifier si épinard ne prend pas un H comme haricot. TOUT SE PAIE Chez F..., l'éditeur, V..., le critique, rencontra K... qui fait dans les bouquins d'art. D'un ton amical de reproche, V... dit à K... : - Ce n'est pas gentil, Vous ne m'envoyez jamais vos livres; Et K..., superbe d'arrogance avant de disparaître dans un bureau : "Plutôt mes exemplaires, je les paye !" Vingt minutes après, K... sortait de chez F,... V... était sur le trottoir. K... lui donna un coup de chapeau qui demeura sans écho. Et comme K... paraissait assez surpris, V... de lui expliquer : - Vous comprenez, mes chapeaux, je les payé aussi ; alors je les ménage : je n'en donne pas des coups comme ça. LES BEAUX VOYAGES On ira bientôt de Paris à Buenos-Aires, grâce à la ligne aérienne, en moins de cinq jours. C'est sur cette affirmation des grands quotidiens que s'appuyait l'autre jour un monsieur élégant, dans un petit
SE PAIE Chez F..., l'éditeur, V..., le critique, rencontra K... qui fait dans les bouquins d'art. D'un ton amical de reproche, V... dit à K... : - Ce n'est pas gentil, Vous ne m'envoyez jamais vos livres; Et K..., superbe d'arrogance avant de disparaître dans un bureau : "Plutôt mes exemplaires, je les paye !" Vingt minutes après, K... sortait de chez F,... V... était sur le trottoir. K... lui donna un coup de chapeau qui demeura sans écho. Et comme K... paraissait assez surpris, V... de lui expliquer : - Vous comprenez, mes chapeaux, je les payé aussi ; alors je les ménage : je n'en donne pas des coups comme ça. LES BEAUX VOYAGES On ira bientôt de Paris à Buenos-Aires, grâce à la ligne aérienne, en moins de cinq jours. C'est sur cette affirmation des grands quotidiens que s'appuyait l'autre jour un monsieur élégant, dans un petit bar de la porte Saint-Denis, pour tenter une jolie femme à la taille souple : - Et puis, tu te rends compte d'une affaire ? Tu profiteras de l'avion spécial pour faire le voyage. Mais la partenaire ne mordait pas. Puisqu'on parlait de voyage, elle trouvait sans doute que le dernier qu'avait fait son tentateur devait être... dans le train du poisson. HISTOIRE DE CORNES Les ménages d'acteurs en vue, jouant constamment ensemble, sont assez nombreux dans les théâtres de Paris; Bien que les noms de théâtre soient différents, tout le monde sait qu'un tel est avec une telle, légitimement ou... à la colle ! Que ne raconte-t-on pas sur lui ou sur elle ? On connaît ses maîtresses, on n'ignore aucun de ses amants. On en invente même au besoin, et c'est ce qui fait les potins de Paris. Il arrive parfois que le hasard du texte met dans la bouche de l'un ou de l'autre des répliques imprudentes. Ainsi, à l'une des dernières "premières", le personnage qu'il interprétait dit à sa femme qu'elle jouait : - Alors, tu m'as trompé ? Et dans la salle il y eut force sourires comme pour lui répondre : - Je l'ai
dernier qu'avait fait son tentateur devait être... dans le train du poisson. HISTOIRE DE CORNES Les ménages d'acteurs en vue, jouant constamment ensemble, sont assez nombreux dans les théâtres de Paris; Bien que les noms de théâtre soient différents, tout le monde sait qu'un tel est avec une telle, légitimement ou... à la colle ! Que ne raconte-t-on pas sur lui ou sur elle ? On connaît ses maîtresses, on n'ignore aucun de ses amants. On en invente même au besoin, et c'est ce qui fait les potins de Paris. Il arrive parfois que le hasard du texte met dans la bouche de l'un ou de l'autre des répliques imprudentes. Ainsi, à l'une des dernières "premières", le personnage qu'il interprétait dit à sa femme qu'elle jouait : - Alors, tu m'as trompé ? Et dans la salle il y eut force sourires comme pour lui répondre : - Je l'ai cru... HEUREUX EFFET Le scandale des permis de conduire qui vient d'éclater ne désespère pas tout le monde. Il est au contraire certaines personnes qui s'en réjouissent : nommons-les, ce sont les piétons. - 1.600 permis de conduire qui vont être retirés, disait l'un d'eux à la terrasse d'un café — le seul endroit où l'on ne risque pas d'être écrasé, et encore... — vous vous rendez compte ? Ça va faire 1.600 voitures de moins qui vont circuler : on pourra peut-être enfin traverser la place de l'Opéra. Belle pécheresse plus fraîche Que la pêche qui nous allèche Qu'un petit échec à la pêche Jamais de pêcher n'empêche. LE JOURNALE Aux étalages des librairies les plus sérieuses, on peut voir un livre qui est l'œuvre d'un docteur non moins sérieux, spécialisé dans les questions, systèmes et méthodes de culture physique. Le bouquin est intitulé : « Mon système pour les femmes. » Voilà qui paraît moins sérieux. Et qui a même l'air d'une petite réclame d'une sorte d'offre de services. Dites donc, docteur...; Sans blague? L'ANCÊTRE Le Dr Babinski — le frère du Babinski gastronome, Ali-Bab, celui qui vient d'avoir le prix des Vignes de France — a soigné
— le seul endroit où l'on ne risque pas d'être écrasé, et encore... — vous vous rendez compte ? Ça va faire 1.600 voitures de moins qui vont circuler : on pourra peut-être enfin traverser la place de l'Opéra. Belle pécheresse plus fraîche Que la pêche qui nous allèche Qu'un petit échec à la pêche Jamais de pêcher n'empêche. LE JOURNALE Aux étalages des librairies les plus sérieuses, on peut voir un livre qui est l'œuvre d'un docteur non moins sérieux, spécialisé dans les questions, systèmes et méthodes de culture physique. Le bouquin est intitulé : « Mon système pour les femmes. » Voilà qui paraît moins sérieux. Et qui a même l'air d'une petite réclame d'une sorte d'offre de services. Dites donc, docteur...; Sans blague? L'ANCÊTRE Le Dr Babinski — le frère du Babinski gastronome, Ali-Bab, celui qui vient d'avoir le prix des Vignes de France — a soigné le roi d'Espagne. Il est resté une fois huit jours près de lui. Et Alphonse XIII lui a raconté cette belle histoire : — Dans un de mes séjours à Paris, avant la guerre, j'ai voulu connaître un de vos grands artistes, Toulouse-Lautrec. J'ai été le voir à son atelier. Je savais qu'il appartenait à une des plus vieilles familles de France; Je lui ai parlé de ceux de ses ancêtres qui s'étaient illustrés aux Croisades et sur tant de champs de bataille... Il me regarda d'une drôle de façon, comme un homme qui trouvait fastidieux qu'on lui rappellât ces choses... Et il me dit : « Vous savez, Sire, il n'y a qu'un seul de mes ancêtres pour qui j'aie de la sympathie, c'est Romuald de Toulouse-Lautrec, parce que le pape l'excommunia... J'en demande pardon à Votre Majesté très catholique, mais il me botte, cet ancêtre-là ! » Pour donner plus de force à son excommunication, le pape lui fit porter la bulle par le nonce... Et savez-vous ce qu'il fit, Sire, mon ancêtre ? Il poignarda le nonce, et, ensuite, il le... tout chaud ! » Les trois points remplacent un mot impossible à répéter, mais qui est
Je savais qu'il appartenait à une des plus vieilles familles de France; Je lui ai parlé de ceux de ses ancêtres qui s'étaient illustrés aux Croisades et sur tant de champs de bataille... Il me regarda d'une drôle de façon, comme un homme qui trouvait fastidieux qu'on lui rappellât ces choses... Et il me dit : « Vous savez, Sire, il n'y a qu'un seul de mes ancêtres pour qui j'aie de la sympathie, c'est Romuald de Toulouse-Lautrec, parce que le pape l'excommunia... J'en demande pardon à Votre Majesté très catholique, mais il me botte, cet ancêtre-là ! » Pour donner plus de force à son excommunication, le pape lui fit porter la bulle par le nonce... Et savez-vous ce qu'il fit, Sire, mon ancêtre ? Il poignarda le nonce, et, ensuite, il le... tout chaud ! » Les trois points remplacent un mot impossible à répéter, mais qui est très expressif et qui montre que ce fameux ancêtre avait des mœurs singulières... CÉRÉMONIE BIEN PARISIENNE Un personnage qui a joué un grand rôle dans la vie parisienne, qui fut l'arbitre des élégances, un personnage célèbre par ses aventures, ses amours, son faste, est maintenant considérablement assagi. L'âge est venu. Il pense à la mort. Il a convoqué tous ses amis chez lui, et, devant eux, en habit solennel, il s'est fait donner l'extrême-onction. Ce fut une cérémonie bien parisienne. Mais ça manquait de petites femmes — et il les a tant aimées, les petites femmes ! — et de jazz... Les uns ont trouvé ça très crâne, les autres un peu ridicule et ostentatoire; Et un ami de l'extrême-onction lui a eu ce mot assez rosse : — Ça manque de petits fours à la crème... Mais ça sent rudement le four... crématoire... FIGARO (Junior) Institut Long, Blanchon, et G'he, 30, Rue du Potin, Paris, 1 Gérant: ROBERT ROT La municipalité parisienne serait à la veille de prendre une grave décision. Elle méditerait la suppression des fontaines Wallace! C'est, disons-le bien haut, une drôle d'idée ! Ces fontaines, outre qu'elles répondent au vœu respectable et formel de Sir Richard