jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
le commerce du coton dans le Texas. Il s’était associé, pour cela, avec son compatriote, T.W. Smith, de Grantham. Je dois à la vérité de dire que les affaires ne prospérèrent pas dès l’abord. Mais ce ne fut point pour cette cause que l’infortuné T.W. Smith trépassa un beau matin. Non! Ce ne fut point pour cette cause, mais à la suite, simplement, de six balles de revolver. T.W. Smith ne mourut point sur le coup. Il eut tout le temps pour se reconnaître et surtout pour exiger de son associé qu’il ferait transporter sa dépouille mortelle dans le Lincolnshire, où il était né. Les dernières volontés d'un mourant sont sacrées. Mais quand mon oncle Joe connut le prix que l’on demandait pour transporter un cadavre du Texas au Lincolnshire, il se gratta l’oreille et murmura : — Ce damné garçon de T.W. Smith avait bien besoin d’avoir des dernières volontés aussi coûteuses! Mais il avait juré ! Aussi, comme mon oncle Joe était un gentleman qui n’avait qu’une parole et savait faire face à tous ses engagements, il découpa proprement son associé en petits morceaux, le saupoudra de sel, plaça le tout dans un baril, et dessus, de sa plus belle écriture, écrivit : Corn-beef à préserver de l'humidité! Puis il alla trouver, sur le port de Galveston, le respectable Sam Book, capitaine du brick The Seagull, en partance pour la Old-England, lequel, moyennant une légère rétribution, voulut bien se charger du transport de ce corn-beef. Ceci fait, Joe se frotta les mains, songeant: — Business is business!... À ma place, T.W. Smith n’aurait pas agi autrement ! Et il écrivit à son correspondant de Boston (Lincolnshire) pour l’informer de l’arrivée prochaine de son associé, sous forme de corn-beef. Neuf mois se passèrent sans nouvelles. Alors Joe câbla, et le correspondant répondit : — Pas reçu associé! Attends toujours! Quel était ce mystère? — Quels beaux chardons sont sur son chapeau! Cela ne m’étonne pas que tous les hommes la suivent. Dessin de Schutzbr. 📝 CORRECTION ### Ce devait être fort incommode pour la marche si, à chacun de
plus belle écriture, écrivit : Corn-beef à préserver de l'humidité! Puis il alla trouver, sur le port de Galveston, le respectable Sam Book, capitaine du brick The Seagull, en partance pour la Old-England, lequel, moyennant une légère rétribution, voulut bien se charger du transport de ce corn-beef. Ceci fait, Joe se frotta les mains, songeant: — Business is business!... À ma place, T.W. Smith n’aurait pas agi autrement ! Et il écrivit à son correspondant de Boston (Lincolnshire) pour l’informer de l’arrivée prochaine de son associé, sous forme de corn-beef. Neuf mois se passèrent sans nouvelles. Alors Joe câbla, et le correspondant répondit : — Pas reçu associé! Attends toujours! Quel était ce mystère? — Quels beaux chardons sont sur son chapeau! Cela ne m’étonne pas que tous les hommes la suivent. Dessin de Schutzbr. 📝 CORRECTION ### Ce devait être fort incommode pour la marche si, à chacun de mes pas, j’avais à écarter tant de gêneurs. Mais je fis contre fortune bon cœur, et un beau matin, après avoir bourré ma pipe, et sans autre arme que deux mains dans mes poches, je me dirigeai vers la lisière de la forêt vierge la plus proche et y pénétrai par la grande route. « C’était superbe ! Je n’ai jamais vu tant d’arbres! Pendant cinq minutes j’avançai allègrement en fredonnant un des meilleurs refrains de Dranem, sans voir paraître le moindre serpent, « Je commençais à me demander si les nègres de ce pays n’étaient pas d’anciens Marseillais, quand, tout à coup, à un détour de la route, non loin d’un poteau indicateur du Touring Club, j’aperçus, au travers de la route, un immense serpent boa qui déroulait lentement ses anneaux en s’avançant vers moi. « Mon sang, après avoir fait un tour, reprit sa place primitive. Je m’étais arrêté, le boa aussi; le bois également. J’avais cessé de chanter, ma pipe s’était éteinte de peur, la coulne « Le serpent monstrueux était à neuf mètres cinquante de moi. Il se dressa lentement et verticalement sur la route et darda sur moi deux yeux fascinateurs. Le serpent me faisait
par la grande route. « C’était superbe ! Je n’ai jamais vu tant d’arbres! Pendant cinq minutes j’avançai allègrement en fredonnant un des meilleurs refrains de Dranem, sans voir paraître le moindre serpent, « Je commençais à me demander si les nègres de ce pays n’étaient pas d’anciens Marseillais, quand, tout à coup, à un détour de la route, non loin d’un poteau indicateur du Touring Club, j’aperçus, au travers de la route, un immense serpent boa qui déroulait lentement ses anneaux en s’avançant vers moi. « Mon sang, après avoir fait un tour, reprit sa place primitive. Je m’étais arrêté, le boa aussi; le bois également. J’avais cessé de chanter, ma pipe s’était éteinte de peur, la coulne « Le serpent monstrueux était à neuf mètres cinquante de moi. Il se dressa lentement et verticalement sur la route et darda sur moi deux yeux fascinateurs. Le serpent me faisait de l’œil, j’étais... fichu ! « Déjà je me sentais invinciblement attiré vers lui quand une idée bien naturelle germa dans mon cerveau : je me mis à marcher vers lui à petits pas, mais en zigzaguant sur la route comme un homme qui aurait trop bu. « Le serpent hésita un instant, parut surpris, puis il retomba lentement sur la route et, me tournant le dos, il rentra tranquillement dans un taillis. « Le serpent avait pensé : « C’est un copain, puisqu’il marchait en serpentant... » Et il n’avait pas insisté. » Lord Loustick. NICHONS DU JOUR Aussitôt qu’Avril recommence Son inéluctable romance, Cynique sous l’azur immense, Paris est la foire aux Nichons... Gentils nichons, où nous nichons Nos espoirs les plus folichons, Lorgnant les princesses d’asphalte Que l’indiscret soleil exalte, Pour vous contempler on fait halte. Car, marchant d’un allègre pas, Ces dames de Paris n’ont pas L’avarice de leurs appas ; Nul préjugé ne tarabuste Leur pudeur : Faiblard ou robuste, Elles ont l’orgueil de leur buste, Et semblent dire au genre humain: « Messieurs, mettez l’article en main ; Mais conservez-en pour demain ». Et nos modernes Amaranthes, Grâce aux étoffes transparentes, Se font, avec
hésita un instant, parut surpris, puis il retomba lentement sur la route et, me tournant le dos, il rentra tranquillement dans un taillis. « Le serpent avait pensé : « C’est un copain, puisqu’il marchait en serpentant... » Et il n’avait pas insisté. » Lord Loustick. NICHONS DU JOUR Aussitôt qu’Avril recommence Son inéluctable romance, Cynique sous l’azur immense, Paris est la foire aux Nichons... Gentils nichons, où nous nichons Nos espoirs les plus folichons, Lorgnant les princesses d’asphalte Que l’indiscret soleil exalte, Pour vous contempler on fait halte. Car, marchant d’un allègre pas, Ces dames de Paris n’ont pas L’avarice de leurs appas ; Nul préjugé ne tarabuste Leur pudeur : Faiblard ou robuste, Elles ont l’orgueil de leur buste, Et semblent dire au genre humain: « Messieurs, mettez l’article en main ; Mais conservez-en pour demain ». Et nos modernes Amaranthes, Grâce aux étoffes transparentes, Se font, avec leurs seins, des rentes... Ah! le téton et le tétin !... Pour les chanter, le plus crétin A la verve d’un Arétin... Quelquefois un nichon volage Voudrait s’enfuir de l’étalage... Qui le mit en cet état ?... L’âge ?... Curieux, tel feu saint Thomas, Si tu touches ces estomacs, Comme des films de cinémas Les voilà pris de la tremblote... Qu’importe?... Arrive qui pelote !... Mène bien ta barque, pilote, Et sur de houleux océans, Si ça te plaît, vogue céans Sans peur des propos malséants. — C’est ici que Vénus quitte Mars pour se coucher entre Hercule et le Dragon. Dessin de Cast. — Ça, mon sieur, c’est du vrai vin de la vraie vigne ! — Vous en êtes encore là à faire du vrai vin? On voit bien que, dans ce pays-ci, vous ne savez ni lire ni écrire... Dessin d’IBELS. Du reste cette gélatine (Peu grecque, mais déjà latine) Vaut bien que le désir s’obstine, Car elle est parfois, simplement, Le résultat d’un traitement Fort en honneur en ce moment. C’est ainsi qu’avant-hier Suzanne, Adolescente courtisane, Tout en sablant de la tisane De champagne, me dit: « Je n’ai Que dix-sept ans ; et mon néné,
des films de cinémas Les voilà pris de la tremblote... Qu’importe?... Arrive qui pelote !... Mène bien ta barque, pilote, Et sur de houleux océans, Si ça te plaît, vogue céans Sans peur des propos malséants. — C’est ici que Vénus quitte Mars pour se coucher entre Hercule et le Dragon. Dessin de Cast. — Ça, mon sieur, c’est du vrai vin de la vraie vigne ! — Vous en êtes encore là à faire du vrai vin? On voit bien que, dans ce pays-ci, vous ne savez ni lire ni écrire... Dessin d’IBELS. Du reste cette gélatine (Peu grecque, mais déjà latine) Vaut bien que le désir s’obstine, Car elle est parfois, simplement, Le résultat d’un traitement Fort en honneur en ce moment. C’est ainsi qu’avant-hier Suzanne, Adolescente courtisane, Tout en sablant de la tisane De champagne, me dit: « Je n’ai Que dix-sept ans ; et mon néné, Sans être absolument vanné, Devient moins rigide, moins dense ; Pris d’un besoin d’indépendance, Il tressaute, il s’insurge, il danse ! Or, s’il tangue comme un steamer, C’est que mon docteur, sortant amer, M’inocule de l’eau de mer !... » Hugues Delorme. L’INFORTUNÉ T.W. SMITH À cette époque-là, l’honorable Joe Blakmussell, mon oncle, faisait le commerce du coton dans le Texas. Il s’était associé, pour cela, avec son compatriote, T.W. Smith, de Grantham. Je dois à la vérité de dire que les affaires ne prospérèrent pas dès l’abord. Mais ce ne fut point pour cette cause que l’infortuné T.W. Smith trépassa un beau matin. Non! Ce ne fut point pour cette cause, mais à la suite, simplement, de six balles de revolver. T.W. Smith ne mourut point sur le coup. Il eut tout le temps pour se reconnaître et surtout pour exiger de son associé qu’il ferait transporter sa dépouille mortelle dans le Lincolnshire, où il était né. Les dernières volontés d'un mourant sont sacrées. Mais quand mon oncle Joe connut le prix que l’on demandait pour transporter un cadavre du Texas au Lincolnshire, il se gratta l’oreille et murmura : — Ce damné garçon de T.W. Smith avait bien
Blakmussell, mon oncle, faisait le commerce du coton dans le Texas. Il s’était associé, pour cela, avec son compatriote, T.W. Smith, de Grantham. Je dois à la vérité de dire que les affaires ne prospérèrent pas dès l’abord. Mais ce ne fut point pour cette cause que l’infortuné T.W. Smith trépassa un beau matin. Non! Ce ne fut point pour cette cause, mais à la suite, simplement, de six balles de revolver. T.W. Smith ne mourut point sur le coup. Il eut tout le temps pour se reconnaître et surtout pour exiger de son associé qu’il ferait transporter sa dépouille mortelle dans le Lincolnshire, où il était né. Les dernières volontés d'un mourant sont sacrées. Mais quand mon oncle Joe connut le prix que l’on demandait pour transporter un cadavre du Texas au Lincolnshire, il se gratta l’oreille et murmura : — Ce damné garçon de T.W. Smith avait bien besoin d’avoir des dernières volontés aussi coûteuses! Mais il avait juré ! Aussi, comme mon oncle Joe était un gentleman qui n’avait qu’une parole et savait faire face à tous ses engagements, il découpa proprement son associé en petits morceaux, le saupoudra de sel, plaça le tout dans un baril, et dessus, de sa plus belle écriture, écrivit : Corn-beef à préserver de l'humidité! Puis il alla trouver, sur le port de Galveston, le respectable Sam Book, capitaine du brick The Seagull, en partance pour la Old-England, lequel, moyennant une légère rétribution, voulut bien se charger du transport de ce corn-beef. Ceci fait, Joe se frotta les mains, songeant: — Business is business!... À ma place, T.W. Smith n’aurait pas agi autrement ! Et il écrivit à son correspondant de Boston (Lincolnshire) pour l’informer de l’arrivée prochaine de son associé, sous forme de corn-beef. Neuf mois se passèrent sans nouvelles. Alors Joe câbla, et le correspondant répondit : — Pas reçu associé! Attends toujours! Quel était ce mystère? — Quels beaux chardons sont sur son chapeau! Cela ne m’étonne pas que tous les hommes la suivent. Dessin de Schutzbr. DÉJÀ ? — Non, nous voulons acheter des pois lourds que
et dessus, de sa plus belle écriture, écrivit : Corn-beef à préserver de l'humidité! Puis il alla trouver, sur le port de Galveston, le respectable Sam Book, capitaine du brick The Seagull, en partance pour la Old-England, lequel, moyennant une légère rétribution, voulut bien se charger du transport de ce corn-beef. Ceci fait, Joe se frotta les mains, songeant: — Business is business!... À ma place, T.W. Smith n’aurait pas agi autrement ! Et il écrivit à son correspondant de Boston (Lincolnshire) pour l’informer de l’arrivée prochaine de son associé, sous forme de corn-beef. Neuf mois se passèrent sans nouvelles. Alors Joe câbla, et le correspondant répondit : — Pas reçu associé! Attends toujours! Quel était ce mystère? — Quels beaux chardons sont sur son chapeau! Cela ne m’étonne pas que tous les hommes la suivent. Dessin de Schutzbr. DÉJÀ ? — Non, nous voulons acheter des pois lourds que l’air. Dessin de Esquius. Joe en eut le fin mot, un soir où, se promenant sur le port de Galveston, il rencontra le respectable Sam Book, du brick The Seagull, auquel il avait confié son associé. Incontinent, il lui reprocha de n’avoir pas tenu ses engagements, et le menaça de le traîner devant les juges. Le capitaine Sam Book baissa la tête. — Ecoutez, avoua-t-il enfin. Nous avons fait une traversée malheureuse ! La tempête a jeté The Seagull dans une île déserte, sans vivres, et nous allions mourir de faim, quand je me suis souvenu de votre baril. Mettez-vous à notre place ! Le corned-beef, excellent d'ailleurs, nous a nourri neuf jours, et le dixième un bateau est venu à notre secours ! Je suis prêt à vous rembourser le prix. — Malheureux ! Vous avez mangé l’infortuné T.W. Smith ! Et il lui narra l’aventure. Mon oncle Joe fit un procès que le capitaine perdit et, de ce fait, il encaissa la jolie somme de dix mille dollars, à quoi ses juges apprécièrent au plus juste l’infortuné — Damné T.W. Smith, ajoutait mon oncle Joe quand il rappelait cette histoire, il n’entendait pas grand-chose au commerce, et pourtant
le traîner devant les juges. Le capitaine Sam Book baissa la tête. — Ecoutez, avoua-t-il enfin. Nous avons fait une traversée malheureuse ! La tempête a jeté The Seagull dans une île déserte, sans vivres, et nous allions mourir de faim, quand je me suis souvenu de votre baril. Mettez-vous à notre place ! Le corned-beef, excellent d'ailleurs, nous a nourri neuf jours, et le dixième un bateau est venu à notre secours ! Je suis prêt à vous rembourser le prix. — Malheureux ! Vous avez mangé l’infortuné T.W. Smith ! Et il lui narra l’aventure. Mon oncle Joe fit un procès que le capitaine perdit et, de ce fait, il encaissa la jolie somme de dix mille dollars, à quoi ses juges apprécièrent au plus juste l’infortuné — Damné T.W. Smith, ajoutait mon oncle Joe quand il rappelait cette histoire, il n’entendait pas grand-chose au commerce, et pourtant son association ne me fut pas inutile ! Rodolphe Berger. THEATREUSES À GAUDE — On pisse pas sur la place. Il y a de 8 à 10 heures que je cherche une vespasienne. — On va à l’estaminet. — Ils sont fermés. Alors on pisse dans sa culotte jusqu'chez soi, c'est ça ? — Avec des porteurs comme ça, jamais à craindre Bruxelles sans lait. Le bois de La Cambre. — Dernier refus des élégances hippiques de Marcelin et de Crafty. Sur le boulevard Anspach on rencontre, de 5 heures à minuit, les péripatéticiennes du Ménilmontant et du Sébastopol ; mais, plus heureux que nous, les Bruxellois ne rencontrent pas leurs apaches. — Dis, Gudule, il paraît que Léopold a deux enfants à Paris et qu’il est bon papa. — Pour une fois, sais-tu ! — Ah ! Godefroy ! Si ton Napoléon en avait eu comme ça cinq cents à Waterloo, nous serions encore Français et toi Belge ! Dessin de Buret. TRIPLE EXTRAIT "Si RONDS DE CHAPOIX Les fleurs ne sentent pas bon, mon brave homme... et la petite dame, c’est pas les fleurs qu'vous sentez, Dessin de Florent. ÉCHOS DU RIRE — Comment le jury vous a
c'est ça ? — Avec des porteurs comme ça, jamais à craindre Bruxelles sans lait. Le bois de La Cambre. — Dernier refus des élégances hippiques de Marcelin et de Crafty. Sur le boulevard Anspach on rencontre, de 5 heures à minuit, les péripatéticiennes du Ménilmontant et du Sébastopol ; mais, plus heureux que nous, les Bruxellois ne rencontrent pas leurs apaches. — Dis, Gudule, il paraît que Léopold a deux enfants à Paris et qu’il est bon papa. — Pour une fois, sais-tu ! — Ah ! Godefroy ! Si ton Napoléon en avait eu comme ça cinq cents à Waterloo, nous serions encore Français et toi Belge ! Dessin de Buret. TRIPLE EXTRAIT "Si RONDS DE CHAPOIX Les fleurs ne sentent pas bon, mon brave homme... et la petite dame, c’est pas les fleurs qu'vous sentez, Dessin de Florent. ÉCHOS DU RIRE — Comment le jury vous a rendu cette nature morte ? — Oui... Poires et melons : on y a vu, à la veille des élections, une allusion au suffrage universel ! l’interdiction des orgues de barbarie le virtuose. — Pardon, je joue "La Internationale". le farouche anarchiste. — 9 heures ! Voici plus d'une heure que je devrais être arrêté... Je me plaindrai à M. Lépine. Madame a surpris son fils, grand collégien de seize ans, en train d’embrasser la petite bonne. Monsieur fait une scène digne à son héritier. — Tu ferais bien mieux d’étudier ton grec et ton latin. — Est-ce ma faute, répond l’héritier, si j’aime mieux les langues vivantes que les langues mortes ? La petite Gaby, délicieuse et vicieuse, se vante de son empire sur un de ses amis, en termes convaincus et précis. — Cet homme-là, dit-elle très nettement, n’est qu’un jouet entre mes mains. — Il a encore de la chance, dit quelqu’un. Dialogue de saison : — Comment, tu déménages ? Je te croyais très bien avec ton propriétaire. On ne peut pas être dans de meilleurs termes. Je lui en dois trois. — M. Bérenger veut mettre une digue aux débordements de la scène. — Il
que je devrais être arrêté... Je me plaindrai à M. Lépine. Madame a surpris son fils, grand collégien de seize ans, en train d’embrasser la petite bonne. Monsieur fait une scène digne à son héritier. — Tu ferais bien mieux d’étudier ton grec et ton latin. — Est-ce ma faute, répond l’héritier, si j’aime mieux les langues vivantes que les langues mortes ? La petite Gaby, délicieuse et vicieuse, se vante de son empire sur un de ses amis, en termes convaincus et précis. — Cet homme-là, dit-elle très nettement, n’est qu’un jouet entre mes mains. — Il a encore de la chance, dit quelqu’un. Dialogue de saison : — Comment, tu déménages ? Je te croyais très bien avec ton propriétaire. On ne peut pas être dans de meilleurs termes. Je lui en dois trois. — M. Bérenger veut mettre une digue aux débordements de la scène. — Il devrait exiger que les actrices aient des pantalons à pont. — Oui, mon cher, depuis leur mariage, il ne l’a pas trompée une seule fois. Dès qu’il se sent l’idée de courir, il court vite retrouver sa femme, qui se charge aussitôt d’éteindre sa flamme, légitimement. — C’est bien pompier ! Au café. — Voyez-vous ce gros monsieur, assis à la table du fond avec de grosses lunettes sur les yeux ? — Parfaitement. — C’est un Américain richissime, le roi du jambon fumé. — C’est sans doute pour cela qu’il porte des conserves. — Le rapport de M. Escudier sur l’élargissement des rues de Paris est un travail excellent. — Certes. Mais pourquoi demande-t-il que tous les angles des rues soient à pans coupés ? M. Escudier serait-il juif ? Dessins de Radiguet. À LA FOIRE AUX JAMBONS — Puisqu’il n’y a plus moyen de passer nos sanctions aux soldats, faut bien en faire profiter les civils... à moins que nous en fassions don au musée de l’armée ! The Sport habille bien BOULEVARD MONTMARTRE, Les Pierrots (Théâtre de l’Ambigu). Caillard. Blanchard. Étiévant. Barcet. Villa. Séverin-Mars. LE RIRE AU THÉÂTRE Au temps déjà lointain — quatorze ans, 16 pour
! Au café. — Voyez-vous ce gros monsieur, assis à la table du fond avec de grosses lunettes sur les yeux ? — Parfaitement. — C’est un Américain richissime, le roi du jambon fumé. — C’est sans doute pour cela qu’il porte des conserves. — Le rapport de M. Escudier sur l’élargissement des rues de Paris est un travail excellent. — Certes. Mais pourquoi demande-t-il que tous les angles des rues soient à pans coupés ? M. Escudier serait-il juif ? Dessins de Radiguet. À LA FOIRE AUX JAMBONS — Puisqu’il n’y a plus moyen de passer nos sanctions aux soldats, faut bien en faire profiter les civils... à moins que nous en fassions don au musée de l’armée ! The Sport habille bien BOULEVARD MONTMARTRE, Les Pierrots (Théâtre de l’Ambigu). Caillard. Blanchard. Étiévant. Barcet. Villa. Séverin-Mars. LE RIRE AU THÉÂTRE Au temps déjà lointain — quatorze ans, 16 pour presque l’âge de Juliette ! — de mes pénibles débuts dans la noble carrière de journaliste, j’avais comme garçon de bureau un vieux bonhomme quinteux, glabre et mal embouché, d’ailleurs un peu loufoque, qui répondait — quand il lui plaisait — au prénom de Marius. Quelques années plus tard, Marius décéda et l’on s’aperçut que ce vieux garçon était... une fille ! Le chevalier d’Eon — que M. Rodolphe Berger a mis en musique, sur un livret de M. Henri Cain — est un type dans le genre de Marius, à cette différence près que c’est tout le contraire : toute sa vie, on le prit pour une fille et, à sa mort, on reconnut que c’était un garçon, un vieux garçon de quatre-vingts ans. Cette vérité fut constatée par plusieurs témoins, qui en eurent en mains, — si j’ose dire — les preuves palpables. Une fille, qui est un garçon, quel beau sujet d'opérette ! Vous voyez d’ici tout ce qu’un librettiste, habitué à faire dans le sous-entendu égrillard, en eût pu tirer de scènes à double entente et de situations à double face, dans le goût du comte de Lynar ou de cet excellent M. de Moltke. M.
décéda et l’on s’aperçut que ce vieux garçon était... une fille ! Le chevalier d’Eon — que M. Rodolphe Berger a mis en musique, sur un livret de M. Henri Cain — est un type dans le genre de Marius, à cette différence près que c’est tout le contraire : toute sa vie, on le prit pour une fille et, à sa mort, on reconnut que c’était un garçon, un vieux garçon de quatre-vingts ans. Cette vérité fut constatée par plusieurs témoins, qui en eurent en mains, — si j’ose dire — les preuves palpables. Une fille, qui est un garçon, quel beau sujet d'opérette ! Vous voyez d’ici tout ce qu’un librettiste, habitué à faire dans le sous-entendu égrillard, en eût pu tirer de scènes à double entente et de situations à double face, dans le goût du comte de Lynar ou de cet excellent M. de Moltke. M. Henri Cain ne mange pas de ce pain-là. La muse de ce robuste mâle ne marche que pour les effusions normales. Elle ignore les passions où se plaisent les comtes nouveau jeu et les marquises fin de siècle. L’heure qui sonne pour elle est l’heure du berger — du Rodolphe Berger. Ce berger fait paître dans les herbages de la Porte Saint-Martin un troupeau charmant de jolies femmes : Anne Dancrey, combien chevalier et chevalière exquise ; Thévenet; Geneviève Huber, Rachelle Launay, troupeau dont M. Huguenet tient la houlette, comédien délicieux. Même quand l’oiseau chante, on sent qu’il a des ailes ! Même quand M. Huguenet murmure les airs de M. Berger, on sent qu’il est de la Comédie-Française... Et puis il y a la mise en scène superbe de M. Brouette, décors somptueux, costumes de prix, sans oublier le carrosse. Oh ! ce carrosse ! Tout Paris ira voir le carrosse de M. Brouette ! De la femme-homme de la Porte Saint-Martin, rien n’est plus aisé que de passer à l’homme-femme de Dumas fils, par une de ces transitions savantes chères à M. Claretie (Jules), administrateur général de la Comédie-Française. Et c’est précisément à la Comédie-Française que M. Brieux