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Vingt-neuvième année VINGT CENTIMES Dimanche 28 Août 1875 Le rôle LES CUIRASSIERS BLANCS Légende. Air de la légende de Saint-Nicolas. Bismarck avait un régiment De superbes cuirassiers blancs. Se disant un jour en se mouchant : « De les sortir, c'est le moment : » Allons, Messieurs, flambale au vent ! » C'est mille tartes : en avant ! » Bismarck avait un régiment De superbes cuirassiers blancs. Piquant leurs fiers coursiers au flanc, Ils partirent comme le vent ; Ils arrivèrent haletants Sur le lieu des combats sanglants. Bismarck avait un régiment De superbes cuirassiers blancs. Et de peur de perdre du temps, Ces ogres, ces mangeurs d'enfants, S'élancèrent comme un torrent Sur les Français en les sabrant. Bismarck avait un régiment De superbes cuirassiers blancs. Et Bismarck lorgnait fièrement de De loin son brave régiment, Tout en lui-même se disant : « Vont-ils hacher ces pauvres Francs ! Bismarck avait un régiment De superbes cuirassiers blancs, Et leurs terribles yatagars Tournoyaient dans l'air en sifflant ; Mais les mitrailleuses des Francs Les gênaient fort sur le moment ! Bismarck avait un régiment De superbes cuirassiers blancs. Quand la nuit, sur les combattants, Endonnit son voile d'argent, Sur le sol les cuirassiers blancs Dormaient, hélas! profondément. Bismarck n'a plus son régiment, De superbes cuirassiers blancs. Soudain, Bismarck en s'arrachant De rage les cheveux... absents S'écria d'un air mécontent : « Grande nom d'un bock!... C'est épatant! » Où est-il donc mon régiment, » De superbes cuirassiers blancs? Louis GABILLAUD. LE TIMES Ah ! le joli petit journal Qui nous arrive d'Angleterre ! (bis.) Lettre adressée au Times par un Juif prussien. Oh Times ! Oh my dear Times ! Oh very great Times ! Accepte les marques de mon admiration la plus vive pour la manière délicieusement pratique dont tu te conduis dans les circonstances actuelles ! « Grande Prusse qui me charge de son emprunt et petite France qui le fait toute seuls ! » voilà ta devise. Tu mérites bien de Bismarck. Non que je veuille dire que tu gagnes bien ton argent. Loin de moi cette
sol les cuirassiers blancs Dormaient, hélas! profondément. Bismarck n'a plus son régiment, De superbes cuirassiers blancs. Soudain, Bismarck en s'arrachant De rage les cheveux... absents S'écria d'un air mécontent : « Grande nom d'un bock!... C'est épatant! » Où est-il donc mon régiment, » De superbes cuirassiers blancs? Louis GABILLAUD. LE TIMES Ah ! le joli petit journal Qui nous arrive d'Angleterre ! (bis.) Lettre adressée au Times par un Juif prussien. Oh Times ! Oh my dear Times ! Oh very great Times ! Accepte les marques de mon admiration la plus vive pour la manière délicieusement pratique dont tu te conduis dans les circonstances actuelles ! « Grande Prusse qui me charge de son emprunt et petite France qui le fait toute seuls ! » voilà ta devise. Tu mérites bien de Bismarck. Non que je veuille dire que tu gagnes bien ton argent. Loin de moi cette pensée ! Et cependant quand il en serait ainsi, ne pourrais-tu y trouver encore la preuve de ton immense intelligence commerciale. Car entre nous, my good Times, si la France eût été apte à suivre la politique prussienne et t'eût offert de la soutenir dans la lutte, aurais-tu refusé en face de conditions plus brillantes ? Oh ! que non ! et, que, par Mercure ! je t'en eusse loué ! Tu es à la tête de la grande nation anglaise, et, par ces paroles, j'entends tes riches commerçants anglais. Ceux-là seuls sont fortement la nation. Foin de ce qui pense et parle selon son âme coeur. Pour ma part, je n'ai jamais senti battre le mien. Je ne l'entends qu'un tic-tac : celui de ma montre et cela me rappelle votre grand précepte : « Times is money. » Je te quitte donc, very best friend, en te félicitant d'avoir su élever à la hauteur d'une entreprise financière ce métier que les Français appellent journalisme et dont ils ne feront jamais qu'une chose futile, frivole et inutile ! Pour copie conforme : BAOUI. DEAL Que nie dés ME JEAN BONHOMME Cher et bien-aimé Commerson, Permettez-vous au vieux Jean-Bonhomme, Parisien
face de conditions plus brillantes ? Oh ! que non ! et, que, par Mercure ! je t'en eusse loué ! Tu es à la tête de la grande nation anglaise, et, par ces paroles, j'entends tes riches commerçants anglais. Ceux-là seuls sont fortement la nation. Foin de ce qui pense et parle selon son âme coeur. Pour ma part, je n'ai jamais senti battre le mien. Je ne l'entends qu'un tic-tac : celui de ma montre et cela me rappelle votre grand précepte : « Times is money. » Je te quitte donc, very best friend, en te félicitant d'avoir su élever à la hauteur d'une entreprise financière ce métier que les Français appellent journalisme et dont ils ne feront jamais qu'une chose futile, frivole et inutile ! Pour copie conforme : BAOUI. DEAL Que nie dés ME JEAN BONHOMME Cher et bien-aimé Commerson, Permettez-vous au vieux Jean-Bonhomme, Parisien d'antique ligne, d'implorer auprès de vous le droit d'hospitalité pour une réclamation aussi juste que bien fondée ? La sagesse des nations dit quelque part : « Brûlez de vieux bois, buvez du vieux vin, lisez de vieux livres, dansez avec de vieux amis ! » Ensemble, de cœur et d'esprit, nous avons fait maint autodafé des ridicules des temps passés et présents, vieux troncs pourris de la réclame et du puff. » Ensemble, nous nous sommes désaltérés à la source rabelaisienne de la franche satire. » Ensemble encore, nous avons invoqué les littérateurs illustres qui ont blagué la sotte espèce des marchands d'orviétans, de toute sorte qui encombrent et salissent les rues. » Ensemble toujours, nous causerons, si vous le voulez bien, jusqu'à la fin des siècles. ; « Le Français, né malin, crée le vaudeville ! » Le vaudeville, c'est la chanson, » Le Français, c'est moi JEAN BONHOMME ! » Quand je ne peux pas mordre, je chante, et je viens aujourd'hui réclamer la fraternité et expliquer aux innombrables lecteurs du Tintamarre le son moral et super-extra-philosophique de tous les refrains en vogue depuis quelques années. » On ne se rend pas un compte assez exact de
d'esprit, nous avons fait maint autodafé des ridicules des temps passés et présents, vieux troncs pourris de la réclame et du puff. » Ensemble, nous nous sommes désaltérés à la source rabelaisienne de la franche satire. » Ensemble encore, nous avons invoqué les littérateurs illustres qui ont blagué la sotte espèce des marchands d'orviétans, de toute sorte qui encombrent et salissent les rues. » Ensemble toujours, nous causerons, si vous le voulez bien, jusqu'à la fin des siècles. ; « Le Français, né malin, crée le vaudeville ! » Le vaudeville, c'est la chanson, » Le Français, c'est moi JEAN BONHOMME ! » Quand je ne peux pas mordre, je chante, et je viens aujourd'hui réclamer la fraternité et expliquer aux innombrables lecteurs du Tintamarre le son moral et super-extra-philosophique de tous les refrains en vogue depuis quelques années. » On ne se rend pas un compte assez exact de la somme d'intelligence qu'il m'a fallu pour déguiser ma pensée sous une forme d'apparence bête et saugrenue, si Din, din, Le pied qui remue, Fallait pas qu'il y aille, Et enfin : Avez-vous vu Lambert ? Je vais m'expliquer. Mais avant d'entrer dans mes savantes conclusions, permettez-moi une légère digression à propos de cette dernière et sublime plaisanterie qui a nom : Avez-vous vu Lambert ? En 1840, à Saint-Malo, il arriva une fois (comme dans les contes de M. Perrault, un de mes anciens camarades), que sur trente barques de pêcheurs parties simultanément, vingt-neuf seulement revinrent au jour fixé. La trentième, celle qui manquait à l'appel, était montée par un nommé Lambert. Sa femme, inquiète de ce retard, allait de porte en porte, passant ses jours et ses nuits à crier à quiconque : — Avez-vous vu Lambert ? On fit même, à Saint-Malo, à ce sujet, une chanson qui commençait ainsi : Au nom de la Vierge Marie, Vous qui voyagez sur la mer, Ah ! dites-moi, je vous en prie, L'avez-vous rencontré Lambert ? Au bout de quinze jours, Lambert revint à l'île. Qu'avait-il fait pendant ce laps de temps ? Nul ne l'a su, et il
à propos de cette dernière et sublime plaisanterie qui a nom : Avez-vous vu Lambert ? En 1840, à Saint-Malo, il arriva une fois (comme dans les contes de M. Perrault, un de mes anciens camarades), que sur trente barques de pêcheurs parties simultanément, vingt-neuf seulement revinrent au jour fixé. La trentième, celle qui manquait à l'appel, était montée par un nommé Lambert. Sa femme, inquiète de ce retard, allait de porte en porte, passant ses jours et ses nuits à crier à quiconque : — Avez-vous vu Lambert ? On fit même, à Saint-Malo, à ce sujet, une chanson qui commençait ainsi : Au nom de la Vierge Marie, Vous qui voyagez sur la mer, Ah ! dites-moi, je vous en prie, L'avez-vous rencontré Lambert ? Au bout de quinze jours, Lambert revint à l'île. Qu'avait-il fait pendant ce laps de temps ? Nul ne l'a su, et il ne me l'a pas dit. Avait-il vécu en chambre avec madame Amphytrite, ou bien avait-il visité l'intérieur de quelque baleine inconnue ? Problème ! Toujours est-il que sa femme était devenue folle pendant son absence et qu'elle accueillit son époux enfin débarqué par son célèbre : Avez-vous vu Lambert ? Le mot passa en proverbe et devint une scèpe dont on abusa si bien, que, lorsqu'un directeur de théâtre nommé Valmont, actuellement directeur au théâtre d'Elbeuf, voulut monter une pièce intitulée : Avez-vous vu Lambert ? L'autorisation de la jouer lui fut refusée. Comment ce refrain s'est-il rajeuni ? Qui l'a renouvelé et transporté à Paris ? C'est à moi, Jean Bonhomme, qu'il faut s'adresser pour les renseignements. Cela dit, j'arrive à mon explication. Cher et bien aimé Commerson, quand vous voyez ou oulez quelque grosse stupidité, quelque méchanceté, quelque calomnie... ne vous êtes-vous pas souvent senti pris du violent désir d'appliquer l'empreinte de vos talons de botte au-dessous, bien au-dessus de la nuque de l'imbécile, du méchant ou du calomniateur ? Et ne vous êtes-vous pas dit : J'ai un pied qui remue ! Mais, entre l'accomplissement de votre désir et la réalisation, il y avait souvent un obstacle...
Le mot passa en proverbe et devint une scèpe dont on abusa si bien, que, lorsqu'un directeur de théâtre nommé Valmont, actuellement directeur au théâtre d'Elbeuf, voulut monter une pièce intitulée : Avez-vous vu Lambert ? L'autorisation de la jouer lui fut refusée. Comment ce refrain s'est-il rajeuni ? Qui l'a renouvelé et transporté à Paris ? C'est à moi, Jean Bonhomme, qu'il faut s'adresser pour les renseignements. Cela dit, j'arrive à mon explication. Cher et bien aimé Commerson, quand vous voyez ou oulez quelque grosse stupidité, quelque méchanceté, quelque calomnie... ne vous êtes-vous pas souvent senti pris du violent désir d'appliquer l'empreinte de vos talons de botte au-dessous, bien au-dessus de la nuque de l'imbécile, du méchant ou du calomniateur ? Et ne vous êtes-vous pas dit : J'ai un pied qui remue ! Mais, entre l'accomplissement de votre désir et la réalisation, il y avait souvent un obstacle... Un journal craint le Code... il y a un certain article sur les voies de fait et sur la diffamation... et voilà pourquoi vous avez ajouté souvent in petto : Et l'autre qui ne va guère. Vous avez gémi de ne pouvoir, à votre aise, épancher votre juste colère et vous êtes rentré dans votre cabinet en murmurant, en forme de consolation : Drinn, drinn, drinn ! C'est-à-dire je bisque, mais je n'y puis rien faire. Tôt ou tard la bêtise et l'ignominie reçoivent du hasard leur juste châtiment. Méteurs, voleurs, calomniateurs, puffistes de toutes sortes et de tous états descendent de leur char pailleté, dépouillés de leur défroque de charlatan, et ainsi défrusqués, pour emprunter un mot à la docte Académie, vont prendre un bain définitif dans l'égout du coin. Alors, votre coeur généreux, s'apitoyant sur le sort de ces immondes personnages, s'est écrié avec effusion : C'est bien fait, Fallait pus qu'y aille ! J'ai trouvé, moi, Jean Bonhomme, que cela ne devait pas vous suffire, et j'ai inventé : LAMBERT ! Allez donc ferme devant vous, cher et bien aimé Commerson. Tapez, fouettez, égratignotez... voilà Lambert ! Tout ce qui est bête, tout ce qui est laid,
vous êtes rentré dans votre cabinet en murmurant, en forme de consolation : Drinn, drinn, drinn ! C'est-à-dire je bisque, mais je n'y puis rien faire. Tôt ou tard la bêtise et l'ignominie reçoivent du hasard leur juste châtiment. Méteurs, voleurs, calomniateurs, puffistes de toutes sortes et de tous états descendent de leur char pailleté, dépouillés de leur défroque de charlatan, et ainsi défrusqués, pour emprunter un mot à la docte Académie, vont prendre un bain définitif dans l'égout du coin. Alors, votre coeur généreux, s'apitoyant sur le sort de ces immondes personnages, s'est écrié avec effusion : C'est bien fait, Fallait pus qu'y aille ! J'ai trouvé, moi, Jean Bonhomme, que cela ne devait pas vous suffire, et j'ai inventé : LAMBERT ! Allez donc ferme devant vous, cher et bien aimé Commerson. Tapez, fouettez, égratignotez... voilà Lambert ! Tout ce qui est bête, tout ce qui est laid, tout ce qui ment, trompe et vole... je l'appellerai Lambert. Il manquait un nom auquel on pût appliquer mes refrains ; le voici : LAMBERT ! Et les bons Parisiens, mes enfants de prédilection ; les rédacteurs du Tintamarre, élus de mon choix ; — les cinquante mille abonnés de cette feuille humoristique et à mille autre monde, — mes frères en haute littérature et en français de choix... tous ceux enfin qui, de près ou de loin, ont apporté leur pierre à l'édifice expiatoire où seront sacrifiés sur l'autel de la critique bien sentie les crétins de la réclame et les gros gros du puff. —Tous, tous, tous prendront pour devise ces mots du vieux Jean Bonhomme. J'ai un pied qui remue Et l'autre qui ne va guère !... Drinn... drinn... drinn... Fallait pas qu'y aille ! A bas Lambert ! Je connais un médecin dont toute la famille a passé ses plus belles années au bagne ! Il ira peut-être aussi quelque jour.... Ça ne l'empêche pas de faire des réclames insensées... " — Qui est-ce, demandera-t-on ? C'EST LAMBERT ! Drinn, drinn ! Un directeur du théâtre qui spécule sur la beauté des femmes qu'il occupe, qui
cette feuille humoristique et à mille autre monde, — mes frères en haute littérature et en français de choix... tous ceux enfin qui, de près ou de loin, ont apporté leur pierre à l'édifice expiatoire où seront sacrifiés sur l'autel de la critique bien sentie les crétins de la réclame et les gros gros du puff. —Tous, tous, tous prendront pour devise ces mots du vieux Jean Bonhomme. J'ai un pied qui remue Et l'autre qui ne va guère !... Drinn... drinn... drinn... Fallait pas qu'y aille ! A bas Lambert ! Je connais un médecin dont toute la famille a passé ses plus belles années au bagne ! Il ira peut-être aussi quelque jour.... Ça ne l'empêche pas de faire des réclames insensées... " — Qui est-ce, demandera-t-on ? C'EST LAMBERT ! Drinn, drinn ! Un directeur du théâtre qui spécule sur la beauté des femmes qu'il occupe, qui ose dire à une honnête fille que le goût de l'art dramatique amène à son bureau : — Mon enfant, je ne vous donnerai pas d'appointements... Mais vous avez les avant-scènes. C'EST LAMBERT. J'ai un pied qui remue... Un philanthrope qui, sous prétexte de faire le bien, provoque des réunions sans nombre où l'on boit et mange avec l'argent destiné à soulager la misère des autres... C'EST TELLE RE LAMBERT. L'autre qui ne va guère ! Un journaliste qui dit le bien pour trente sous ; Un autre qui dit le mal pour deux francs ; Celui qui ne dit rien du tout ; Celui qui dit les deux tours à tour ; TOUJOURS LAMBERT ! " Fallait pas qu'y aille ! Je n'en finirais pas, cher et bien aimé Commerson, s'il me fallait vous citer toutes les occasions où l'on peut se servir de mon Lambert. Faites-en votre profit, si vous voulez, et croyez-moi votre tout dévoué, DEAK BONHOMME, Auteur inédit de bien des choses connues et inconnues. MENUS PROPOS Un de mes amis va dernièrement rendre visite à une petite dame qu'il intitulait sa maîtresse. Il la trouve en train de faire quinze cents de besigue avec sa
sans nombre où l'on boit et mange avec l'argent destiné à soulager la misère des autres... C'EST TELLE RE LAMBERT. L'autre qui ne va guère ! Un journaliste qui dit le bien pour trente sous ; Un autre qui dit le mal pour deux francs ; Celui qui ne dit rien du tout ; Celui qui dit les deux tours à tour ; TOUJOURS LAMBERT ! " Fallait pas qu'y aille ! Je n'en finirais pas, cher et bien aimé Commerson, s'il me fallait vous citer toutes les occasions où l'on peut se servir de mon Lambert. Faites-en votre profit, si vous voulez, et croyez-moi votre tout dévoué, DEAK BONHOMME, Auteur inédit de bien des choses connues et inconnues. MENUS PROPOS Un de mes amis va dernièrement rendre visite à une petite dame qu'il intitulait sa maîtresse. Il la trouve en train de faire quinze cents de besigue avec sa concierge. — Tiens, se dit-il en l'apercevant, ma femme qui est en train d'apprendre son dernier état. Une aiguilleuse de la Compagnie d'Orléans vient de mettre en vers les stations de sa ligne, et voici la parodie qu'il a commise, sans le savoir, sur un vers connu de Corneille. C'est un conseil aux gens retirés des affaires, après leur fortune faite : Habite, en tes vieux jours, lorsque tu te reposes, Etampes si tu peux et Clamcy si tu l'oses. L'ABBLOI DES RUES On dédaigne presque toujours de jeter les yeux sur les prospectus qui se distribuent chaque jour par milliers à tous les coins des rues. Voici celui qui nous a frappé : "un grand salon universel de coiffure Dirigé par M. S... .... Barbe avec serviette blanche... 20 c. (Elle est bien bonne ! Irait-on jamais chez un coiffeur qui vous placerait sous le nez le linge qui aurait servi à essuyer la tête noire de votre charbonnier?) Chez un marchand de curiosités, au-dessus d'un édredon, on lit ceci : « Tableau peint par madame de Pauw! » Où la réclame veut-elle se nicher? On discutait dernièrement dans un salon l'admission à l'Académie de madame Sophie P., qui
un conseil aux gens retirés des affaires, après leur fortune faite : Habite, en tes vieux jours, lorsque tu te reposes, Etampes si tu peux et Clamcy si tu l'oses. L'ABBLOI DES RUES On dédaigne presque toujours de jeter les yeux sur les prospectus qui se distribuent chaque jour par milliers à tous les coins des rues. Voici celui qui nous a frappé : "un grand salon universel de coiffure Dirigé par M. S... .... Barbe avec serviette blanche... 20 c. (Elle est bien bonne ! Irait-on jamais chez un coiffeur qui vous placerait sous le nez le linge qui aurait servi à essuyer la tête noire de votre charbonnier?) Chez un marchand de curiosités, au-dessus d'un édredon, on lit ceci : « Tableau peint par madame de Pauw! » Où la réclame veut-elle se nicher? On discutait dernièrement dans un salon l'admission à l'Académie de madame Sophie P., qui depuis longtemps sollicite cet honneur. Robert Briquet opinait pour la négative. — Ça n'est pas, disait-il, que je craigne de voir troubler la gravité de nos réunions par la présence d'une crinoline. Madame Sophie P... me paraît bien élevée et je crois, à son style, qu'elle doit se tenir convenablement en société. Mais vous savez les femmes.., bien fol est qui... Sophie. La demande a été rejetée. Un mot d'une de nos Grecopâtres, comme les appelle M. Arsène Housseman. Sa couturière lui demandait qui lui fournissait tout l'argent qu'elle dépense à sa toilette. — C'est le bal. — Pas possible — Sans doute, le bal Mabilie (m'habille). "Mon gros chien, "Je suis dans la détresse, envoie-moi vingt balles (en français vingt francs). " La cocotte étant d'une maigreur transparente, l'amoureux s'empressa de lui envoyer vingt balles de coton. Un curé de campagne, du nom de Bouille, Vrai cœur d'or, riche de ses aumônes, avait donné le matin sa dernière pièce de cent sous à un paysan qui était venu l'implorer pour sa femme en couches. Le soir, au retour de sa tournée quotidienne auprès de ses pauvres et de ses malades, il aperçoit grande lumière dans la cabane du paysan.
en société. Mais vous savez les femmes.., bien fol est qui... Sophie. La demande a été rejetée. Un mot d'une de nos Grecopâtres, comme les appelle M. Arsène Housseman. Sa couturière lui demandait qui lui fournissait tout l'argent qu'elle dépense à sa toilette. — C'est le bal. — Pas possible — Sans doute, le bal Mabilie (m'habille). "Mon gros chien, "Je suis dans la détresse, envoie-moi vingt balles (en français vingt francs). " La cocotte étant d'une maigreur transparente, l'amoureux s'empressa de lui envoyer vingt balles de coton. Un curé de campagne, du nom de Bouille, Vrai cœur d'or, riche de ses aumônes, avait donné le matin sa dernière pièce de cent sous à un paysan qui était venu l'implorer pour sa femme en couches. Le soir, au retour de sa tournée quotidienne auprès de ses pauvres et de ses malades, il aperçoit grande lumière dans la cabane du paysan. — Ah ! ah ! pensa-t-il, voilà des gens heureux. Voyons un peu ce qu'ils font : sans doute ils bénissent le ciel du secours qu'il leur a envoyé par mes mains. Et l'excellent homme s'approche doucement, et regarde à travers une fente de la porte dans l'intérieur de la chaumière. Deux enfants étaient devant le père, où pétillait un grand feu. Une dinde superbe rôtissait devant la tombe du foyer. Et l'un des enfants tournait la broche en disant : « Tourne Bouille !... tourne Bouille !... HUMBERT. UN MINI-RÉVOLU On prend les alouettes avec des miroirs et les biches avec des armoires à glace. Il y a même des biches qui se laissent prendre avec de simples glaces, sans armoires.... mais avec un peu de vanille. Les daims se prennent tout seuls. La bonne du second vient de recevoir une chasse, à cause d'un chasseur du 9°. — C'est un chasseur à cheval, ce qui n'a pas empêché la bonne d'être mise à pied. La chasse à courre est un plaisir des gens riches, — je connais pourtant beaucoup de chasseurs à cour... d'argent. La chasse est l'image de la guerre ! — Oui, quand les libellés prendront
chaumière. Deux enfants étaient devant le père, où pétillait un grand feu. Une dinde superbe rôtissait devant la tombe du foyer. Et l'un des enfants tournait la broche en disant : « Tourne Bouille !... tourne Bouille !... HUMBERT. UN MINI-RÉVOLU On prend les alouettes avec des miroirs et les biches avec des armoires à glace. Il y a même des biches qui se laissent prendre avec de simples glaces, sans armoires.... mais avec un peu de vanille. Les daims se prennent tout seuls. La bonne du second vient de recevoir une chasse, à cause d'un chasseur du 9°. — C'est un chasseur à cheval, ce qui n'a pas empêché la bonne d'être mise à pied. La chasse à courre est un plaisir des gens riches, — je connais pourtant beaucoup de chasseurs à cour... d'argent. La chasse est l'image de la guerre ! — Oui, quand les libellés prendront des ports d'amitiés, Rien de joyeux comme une partie de chasse : parfois les rires éclatent comme des feux d'artifice, — et les fusils donc !... D'où diable peut nous venir le juron : Corne de cerf? Cela ne viendrait-il pas de Ventre de biche ? Il vaut mieux revenir bredouille que de partir à jeun. Le chasseur doit partir avide de gibier : sa carnassière ne doit pas revenir de même. Un chasseur prudent a toujours deux poires : l'une pour la soif, l'autre pour la poudre. Mademoiselle X... fait sa poire depuis qu'elle porte de la poudre. J'aime qu'on m'invite à manger des perdrix aux choux, quand les perdrix sont rouges et que les choux ne sont pas blancs. Charles X disait un jour à un de ses courtisans, chasseur très adroit, très gros et très épais : — Monsieur le duc, vous avez tué plus que moi aujourd'hui. — Sire, vous avez tué de plus grosses bêtes que moi... — Vous exagérez, mon cher duc! Un chasseur ajuste et tire; un gendarme, amateur et curieux, passait par là : — Qu'est-ce que vous avez tué, crie-t-il au chasseur, caille ou perdreau? — Merle! répond le chasseur, en