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qui n’exhibaient, comme talent, que leur nudité — on montre ce qu’on peut — avec cette différence que le talent s’acquiert tandis qu’une belle gorge provient de dame Nature, en dépit des réclames : « C’est le lait Mamilah Qui m’a mis dans cet état-là! » On devient artiste, mais on naît belle fille. Désormais les femmes qui monteront sur les planches, sans ombre de costume, seront poursuivies pour outrage public à la pudeur. Ce qui nous console, c’est que le maillot-épiderme nacré, en même temps soie et marbre, est cent fois plus joli et plus troublant que le nu recouvert de blanc gras et de poudre de riz. Nous n’en serons donc pas moins émoustillés, pas moins libertins, pas plus chastes, et c’est ça qui désolera le plus ce pauvre père La Pudeur qui a fait inscrire en lettres d’or, au-dessus de son alcôve : « L’œuvre de chair ne désireras Qu’en mariage seulement. » Autant nous dire que nous ne dînerons jamais qu’au même restaurant, que nous n’accepterons jamais une invitation en ville. Cette mesure va faire la joie des peintres qui se désolaient de plus trouver, place Pigalle, les Vénus, les Salammbô, et les a qui jadis, assises autour de la fontaine, attendaient le maître en parlant piémontais. Elles louchaient sur le restaurant d’en face, et disaient : — Quand souperons-nous à l’abbaye, nous aussi? Les séances de pose à trois francs l’heure ne menaient pas à l’abbaye, tandis que les Olympia, les Alhambra, les Folies-Pigalle, les Apollo y conduisaient beaucoup plus sûrement. Et les modèles s’envolaient vers les music-halls, où, sous prétexte d’art, le nu florissait comme à Corinthe, avec des courtisanes irrésistibles. « Non licet omnibus adire Corinthum, » s’écrierait le pion déjà nommé ! Maintenant que les modèles sont obligés de dissimuler leur plastique, peut-être vont-ils retourner à la fontaine de l’art. Être dans une revue le troisième coléoptère à gauche, ou la cariatide de l’apothéose, c’est bien ; mais figurer dans un de ces tableaux qui font rougir M. Faïtières aux vernissages des salons, c’est mieux. Du moins les peintres l’affirment et continuent
assises autour de la fontaine, attendaient le maître en parlant piémontais. Elles louchaient sur le restaurant d’en face, et disaient : — Quand souperons-nous à l’abbaye, nous aussi? Les séances de pose à trois francs l’heure ne menaient pas à l’abbaye, tandis que les Olympia, les Alhambra, les Folies-Pigalle, les Apollo y conduisaient beaucoup plus sûrement. Et les modèles s’envolaient vers les music-halls, où, sous prétexte d’art, le nu florissait comme à Corinthe, avec des courtisanes irrésistibles. « Non licet omnibus adire Corinthum, » s’écrierait le pion déjà nommé ! Maintenant que les modèles sont obligés de dissimuler leur plastique, peut-être vont-ils retourner à la fontaine de l’art. Être dans une revue le troisième coléoptère à gauche, ou la cariatide de l’apothéose, c’est bien ; mais figurer dans un de ces tableaux qui font rougir M. Faïtières aux vernissages des salons, c’est mieux. Du moins les peintres l’affirment et continuent à persuader aux pauvres filles qu’il n’y a aucun déshonneur à gagner honnêtement trois francs de l’heure avec son travail, même en étant toute nue. L’art est le grand purificateur, et c'était sans doute aussi l’opinion des revuistes. Lorsque le directeur disait : — Il me semble que le second acte faiblit un peu. — Bah ! ripostait l’auteur, nous montrerons Léa Bobichon sortant du bain, et cela enlèvera le succès. M. Sydney Goodman, recteur de l’église épiscopale de l’Ascension, pourrait avoir recours à quelque attraction similaire pour faire venir les paroissiens. Par une innovation inattendue, le révérend Goodman (goodman signifie : brave homme), vient d’annoncer qu’à partir de dimanche prochain les fidèles pourraient fumer pendant les offices. Cette tolérance de l’église ou, si vous voulez, cette église de tolérance a un peu surpris. — Que voulez-vous! a dit le révérend. Les hommes ne venaient plus et restaient à la porte du temple. Les petites quêtes s’en ressentaient. « J’aime bien à louer le Seigneur, mais j’aime aussi à louer mes chaises. Les affaires sont les affaires. » Alors, j’espère qu’en permettant aux fidèles de fumer, ils entreront, et la fumée de cigarettes, des cigarettes et des pipes se mêlera
acte faiblit un peu. — Bah ! ripostait l’auteur, nous montrerons Léa Bobichon sortant du bain, et cela enlèvera le succès. M. Sydney Goodman, recteur de l’église épiscopale de l’Ascension, pourrait avoir recours à quelque attraction similaire pour faire venir les paroissiens. Par une innovation inattendue, le révérend Goodman (goodman signifie : brave homme), vient d’annoncer qu’à partir de dimanche prochain les fidèles pourraient fumer pendant les offices. Cette tolérance de l’église ou, si vous voulez, cette église de tolérance a un peu surpris. — Que voulez-vous! a dit le révérend. Les hommes ne venaient plus et restaient à la porte du temple. Les petites quêtes s’en ressentaient. « J’aime bien à louer le Seigneur, mais j’aime aussi à louer mes chaises. Les affaires sont les affaires. » Alors, j’espère qu’en permettant aux fidèles de fumer, ils entreront, et la fumée de cigarettes, des cigarettes et des pipes se mêlera agréablement à celle de l’encens. Tout cela montera vers le Très-Haut. Moi, je ne trouve pas ce Sydney Goodman si extraordinaire. Sans aller jusqu’à offrir des rafraîchissements gratuits entre deux messes, ou des tableaux vivants pour figurer Madeleine repentie ou Salomé, il est évident que les curés annonçant qu’à telle ou telle solennité religieuse on entendra Alvarez dans un Pie Jesu, ou Renaud dans un Stabat, ont recours à un raccord analogue. Il est bien loin le temps où l’Eglise fermait ses portes au nez des artistes même défunts, et, aujourd'hui, les barytons et les ténors sont très en odeur de sainteté. Je suis persuadé que MM. Noté et Corpain qui viennent querelle à coups de poing — ce qui est tout à fait dernier cri — peuvent chanter : « En mon bon bras j’ai confiance ! » M. Corpain est-il ténor ou baryton ? Le prince épousera-t-il la comtesse ? Voilà des questions assurément intéressantes et qui méritent que l’on ait recours aux horoscopes. Gens du noble faubourg et princes de la rampe ont échangé des coups de canne. Le baryton a dit : — Les ténors, je les ai... quelque part. Et M. Broussan a clos l’incident
ou telle solennité religieuse on entendra Alvarez dans un Pie Jesu, ou Renaud dans un Stabat, ont recours à un raccord analogue. Il est bien loin le temps où l’Eglise fermait ses portes au nez des artistes même défunts, et, aujourd'hui, les barytons et les ténors sont très en odeur de sainteté. Je suis persuadé que MM. Noté et Corpain qui viennent querelle à coups de poing — ce qui est tout à fait dernier cri — peuvent chanter : « En mon bon bras j’ai confiance ! » M. Corpain est-il ténor ou baryton ? Le prince épousera-t-il la comtesse ? Voilà des questions assurément intéressantes et qui méritent que l’on ait recours aux horoscopes. Gens du noble faubourg et princes de la rampe ont échangé des coups de canne. Le baryton a dit : — Les ténors, je les ai... quelque part. Et M. Broussan a clos l’incident par un mot délicieux : "Ah ! ça, messieurs, vous croyez vous donc à l’Ambigu? Pourquoi l’Ambigu? À cause des Pierrots, ou des Deux Gosses ? Espérons que ces beaux cris et ces onomatopées seront conservés dans les gramophones installés dans les caves de l’Opéra, et plus tard, nos petits-neveux en entendant mugir : "— Les ténors, je les ai quelque part! Se diront tout attendris : Ah ! comme je reconnais bien là le bel organe de M. Corpart!" * * * Il eût été également intéressant d’entendre Mme Héglon refuser de payer une note de 1,500 francs présentée par son coiffeur. M. Fouilleul, avocat de la belle cantatrice, s’est empressé de dire que, dans cette note encore plus élevée que celles lancées par Dalila, il ne s’agit pas d’ingrédients destinés à réparer des ans 1 irréparable outrage, « mais bien de ces mille riens dont l’usage, sur les planches, contribue modestement au succès de la grande artiste ». À la bonne heure! Mais 1,500 francs de mille riens, c'est tout de même un peu cher. Que serait donc la note du coiffeur s’il avait fourni mille... quelques choses ? Peut-être serait-elle montée aussi haut que celle de M.
en entendant mugir : "— Les ténors, je les ai quelque part! Se diront tout attendris : Ah ! comme je reconnais bien là le bel organe de M. Corpart!" * * * Il eût été également intéressant d’entendre Mme Héglon refuser de payer une note de 1,500 francs présentée par son coiffeur. M. Fouilleul, avocat de la belle cantatrice, s’est empressé de dire que, dans cette note encore plus élevée que celles lancées par Dalila, il ne s’agit pas d’ingrédients destinés à réparer des ans 1 irréparable outrage, « mais bien de ces mille riens dont l’usage, sur les planches, contribue modestement au succès de la grande artiste ». À la bonne heure! Mais 1,500 francs de mille riens, c'est tout de même un peu cher. Que serait donc la note du coiffeur s’il avait fourni mille... quelques choses ? Peut-être serait-elle montée aussi haut que celle de M. le docteur Kor qui réclamait, à Kor.. et à cri, quatre mille trois cent vingt francs pour soins médicaux donnés à une lady anglaise, Mme Cehet, descendue au Terminus. — Jamais je ne paierai une somme pareille, dit l’Anglaise. — C’est à prendre ou à laisser, riposta le docteur. — Eh bien! je laisse. Voilà un mot de comédie! Mais le docteur Kor n’entendait pas de cette oreille et il fit saisir la voyageuse par l’huissier. C’est sans doute ce qu’on appelle : la contrainte par Kor. Cette saisie manque d’élégance, et nous a un peu dépoétisé la blonde fille d’Albion. Voici ce qu’a saisi l’huissier : Une soixantaine d'épingles à chapeau (qui s’y frotte, s’y pique), cinquante paires de gants, quatre paires de souliers décolletés (diable !), trois taies d’oreiller (quel était le plus heureux des trois?), un lot de parapluies (!), quatre jupons de flanelle (quels dessous. Seigneur!), trois jaquettes, rouge, bleue et violette (I), et enfin un manche à gigot!! Que vient faire ce manche à gigot dans l’énumération de la garde-robe saisie? C’est certainement une autre paire de manches, mais je doute que la vente des jupons de flanelle et du lot de parapluies ait produit
Eh bien! je laisse. Voilà un mot de comédie! Mais le docteur Kor n’entendait pas de cette oreille et il fit saisir la voyageuse par l’huissier. C’est sans doute ce qu’on appelle : la contrainte par Kor. Cette saisie manque d’élégance, et nous a un peu dépoétisé la blonde fille d’Albion. Voici ce qu’a saisi l’huissier : Une soixantaine d'épingles à chapeau (qui s’y frotte, s’y pique), cinquante paires de gants, quatre paires de souliers décolletés (diable !), trois taies d’oreiller (quel était le plus heureux des trois?), un lot de parapluies (!), quatre jupons de flanelle (quels dessous. Seigneur!), trois jaquettes, rouge, bleue et violette (I), et enfin un manche à gigot!! Que vient faire ce manche à gigot dans l’énumération de la garde-robe saisie? C’est certainement une autre paire de manches, mais je doute que la vente des jupons de flanelle et du lot de parapluies ait produit quatre mille trois cent vingt francs. Le tribunal a d’ailleurs trouvé que cette note de médecin était un peu un compte d’apothicaire. « C’est un masseur et un ventouseur, s’est écrié M. Lucien Lecomte, avocat de milady, et il m’est permis de discuter son tarif. » Le président François Poncet a aussi jugé que ça ne faisait pas... Lecomte; il a réduit les honoraires à 1,080 francs, et ordonné la restitution de la saisie foraine des toilettes bariolées et du manche à gigot. Hip! hip! hip! hurrah! pour Mme Cehet. M. Lépine, l’éminent préfet de police qui continue à mériter, de plus en plus son nom de bienfaiteur des Parisiens, vient de décider la suppression des orgues de Barbarie. Y avait-il rien de plus triste, de plus lamentable qu’un orgue moulant des airs, un dimanche, dans une rue déserte? Cela éveillait des idées mélancoliques à la Verlaine et à la Rodenbach. Eh bien, il s’est trouvé un conseiller municipal distingué pour écrire au préfet; « Grâce pour l’orgue de Barbarie! Je ne vous sollicite pas au nom du poète qui, de la chambre haute, suit d’une oreille émue le son nasillard, dont les notes éveillent quelques souvenirs, mais je prie
a aussi jugé que ça ne faisait pas... Lecomte; il a réduit les honoraires à 1,080 francs, et ordonné la restitution de la saisie foraine des toilettes bariolées et du manche à gigot. Hip! hip! hip! hurrah! pour Mme Cehet. M. Lépine, l’éminent préfet de police qui continue à mériter, de plus en plus son nom de bienfaiteur des Parisiens, vient de décider la suppression des orgues de Barbarie. Y avait-il rien de plus triste, de plus lamentable qu’un orgue moulant des airs, un dimanche, dans une rue déserte? Cela éveillait des idées mélancoliques à la Verlaine et à la Rodenbach. Eh bien, il s’est trouvé un conseiller municipal distingué pour écrire au préfet; « Grâce pour l’orgue de Barbarie! Je ne vous sollicite pas au nom du poète qui, de la chambre haute, suit d’une oreille émue le son nasillard, dont les notes éveillent quelques souvenirs, mais je prie pour les ouvriers, les vieux édentés, les vieilles aux béquilles, toujours mêlés aux enfants. » Ce poète de la chambre haute, doit être parent du « petit employé inconnu » auquel songeait dernièrement Mme Cécile Sorel ; mais le conseiller me semble s’être trop souvenir de sa grammaire ; amours, délices... et orgues. Snob. l'artiste refusé va demander des consolations a venus — Ça me coûtera ce que ça me coûtera, mais là, au moins, je serai reçu au salon ! Dessin de métivet. CONTE A DORMIR ASSIS CONFRATERNITÉ Oui, cet excellent Onoma Thopée était du Midi, et c’est pour ce motif que ses récits de chasse m’ont toujours paru sujets à caution. Ces diables de gens de Marseille et alentours ont des façons de s’exprimer auxquelles j’ai peine à m’habituer. Lorsqu’Onoma Thopée prononçait gravement : « Mon bon ! j’ai vu l’an dernier un incendie qui a dévoré quinze maisons! » il fallait immédiatement traduire : « J’ai assisté à un feu de cheminée qui a causé pour 45 francs de dégâts. » S’il disait : « Croyez-vous ! on m’a volé mon portefeuille qui contenait trente-cinq mille francs!» il fallait entendre simplement: « J’ai perdu ma vieille bourse
délices... et orgues. Snob. l'artiste refusé va demander des consolations a venus — Ça me coûtera ce que ça me coûtera, mais là, au moins, je serai reçu au salon ! Dessin de métivet. CONTE A DORMIR ASSIS CONFRATERNITÉ Oui, cet excellent Onoma Thopée était du Midi, et c’est pour ce motif que ses récits de chasse m’ont toujours paru sujets à caution. Ces diables de gens de Marseille et alentours ont des façons de s’exprimer auxquelles j’ai peine à m’habituer. Lorsqu’Onoma Thopée prononçait gravement : « Mon bon ! j’ai vu l’an dernier un incendie qui a dévoré quinze maisons! » il fallait immédiatement traduire : « J’ai assisté à un feu de cheminée qui a causé pour 45 francs de dégâts. » S’il disait : « Croyez-vous ! on m’a volé mon portefeuille qui contenait trente-cinq mille francs!» il fallait entendre simplement: « J’ai perdu ma vieille bourse en cuir qui contenait trente-cinq centimes et un ticket périmé de métro. » En réduisant ainsi à un dénominateur très faible la grandiloquence de mon ami Onoma, on finissait toujours par s’entendre. Je vous donne donc, sous toutes réserves, le récit suivant, qu’il me fit avec l’assentiment à son retour de l’Amérique du Sud où il avait chassé la grosse bête dans les forêts vierges. AVEU — Jusques au jour où je vous ai connue, Edwige, je n’avais aimé qu’une fois... — Vous êtes trop aimable. — Non, le docteur m’avait dépendu le surmenage. Dessin d'HuBE. — Je n’ai pas pu lui résister. Il avait une si jolie impériale! — Et maintenant ? C’est vous qui êtes complète à l’intérieur. Dessin de Sigl. — J’avais entendu raconter, par les espèces de nègres qui habitent la contrée, me dit-il, que les forêts vierges foisonnaient de serpents. Si l’on y avançait le pied droit, cric! vingt serpents se montraient à droite. Si l’on avançait le pied gauche, crac! vingt serpents levtaient la tête à gauche. Je ne fus nullement ému de ce récit mais plutôt ennuyé. Ce devait être fort incommode pour la marche si, à chacun de mes pas, j’avais à
de l’Amérique du Sud où il avait chassé la grosse bête dans les forêts vierges. AVEU — Jusques au jour où je vous ai connue, Edwige, je n’avais aimé qu’une fois... — Vous êtes trop aimable. — Non, le docteur m’avait dépendu le surmenage. Dessin d'HuBE. — Je n’ai pas pu lui résister. Il avait une si jolie impériale! — Et maintenant ? C’est vous qui êtes complète à l’intérieur. Dessin de Sigl. — J’avais entendu raconter, par les espèces de nègres qui habitent la contrée, me dit-il, que les forêts vierges foisonnaient de serpents. Si l’on y avançait le pied droit, cric! vingt serpents se montraient à droite. Si l’on avançait le pied gauche, crac! vingt serpents levtaient la tête à gauche. Je ne fus nullement ému de ce récit mais plutôt ennuyé. Ce devait être fort incommode pour la marche si, à chacun de mes pas, j’avais à écarter tant de gêneurs. Mais je fis contre fortune bon cœur, et un beau matin, après avoir bourré ma pipe, et sans autre arme que deux mains dans mes poches, je me dirigeai vers la lisière de la forêt vierge la plus proche et y pénétrai par la grande route. « C’était superbe ! Je n’ai jamais vu tant d’arbres! Pendant cinq minutes j’avançai allègrement en fredonnant un des meilleurs refrains de Dranem, sans voir paraître le moindre serpent, « Je commençais à me demander si les nègres de ce pays n’étaient pas d’anciens Marseillais, quand, tout à coup, à un détour de la route, non loin d’un poteau indicateur du Touring Club, j’aperçus, au travers de la route, un immense serpent boa qui déroulait lentement ses anneaux en s’avançant vers moi. « Mon sang, après avoir fait un tour, reprit sa place primitive. Je m’étais arrêté, le boa aussi; le bois également. J’avais cessé de chanter, ma pipe s’était éteinte de peur, la coulne « Le serpent monstrueux était à neuf mètres cinquante de moi. Il se dressa lentement et verticalement sur la route et darda sur moi deux yeux fascinateurs. Le serpent me faisait de l’œil, j’étais... fichu
« C’était superbe ! Je n’ai jamais vu tant d’arbres! Pendant cinq minutes j’avançai allègrement en fredonnant un des meilleurs refrains de Dranem, sans voir paraître le moindre serpent, « Je commençais à me demander si les nègres de ce pays n’étaient pas d’anciens Marseillais, quand, tout à coup, à un détour de la route, non loin d’un poteau indicateur du Touring Club, j’aperçus, au travers de la route, un immense serpent boa qui déroulait lentement ses anneaux en s’avançant vers moi. « Mon sang, après avoir fait un tour, reprit sa place primitive. Je m’étais arrêté, le boa aussi; le bois également. J’avais cessé de chanter, ma pipe s’était éteinte de peur, la coulne « Le serpent monstrueux était à neuf mètres cinquante de moi. Il se dressa lentement et verticalement sur la route et darda sur moi deux yeux fascinateurs. Le serpent me faisait de l’œil, j’étais... fichu ! « Déjà je me sentais invinciblement attiré vers lui quand une idée bien naturelle germa dans mon cerveau : je me mis à marcher vers lui à petits pas, mais en zigzaguant sur la route comme un homme qui aurait trop bu. « Le serpent hésita un instant, parut surpris, puis il retomba lentement sur la route et, me tournant le dos, il rentra tranquillement dans un taillis. « Le serpent avait pensé : « C’est un copain, puisqu’il marchait en serpentant... » Et il n’avait pas insisté. » Lord Loustick. NICHONS DU JOUR Aussitôt qu’Avril recommence Son inéluctable romance, Cynique sous l’azur immense, Paris est la foire aux Nichons... Gentils nichons, où nous nichons Nos espoirs les plus folichons, Lorgnant les princesses d’asphalte Que l’indiscret soleil exalte, Pour vous contempler on fait halte. Car, marchant d’un allègre pas, Ces dames de Paris n’ont pas L’avarice de leurs appas ; Nul préjugé ne tarabuste Leur pudeur : Faiblard ou robuste, Elles ont l’orgueil de leur buste, Et semblent dire au genre humain: « Messieurs, mettez l’article en main ; Mais conservez-en pour demain ». Et nos modernes Amaranthes, Grâce aux étoffes transparentes, Se font, avec leurs seins, des rentes...
surpris, puis il retomba lentement sur la route et, me tournant le dos, il rentra tranquillement dans un taillis. « Le serpent avait pensé : « C’est un copain, puisqu’il marchait en serpentant... » Et il n’avait pas insisté. » Lord Loustick. NICHONS DU JOUR Aussitôt qu’Avril recommence Son inéluctable romance, Cynique sous l’azur immense, Paris est la foire aux Nichons... Gentils nichons, où nous nichons Nos espoirs les plus folichons, Lorgnant les princesses d’asphalte Que l’indiscret soleil exalte, Pour vous contempler on fait halte. Car, marchant d’un allègre pas, Ces dames de Paris n’ont pas L’avarice de leurs appas ; Nul préjugé ne tarabuste Leur pudeur : Faiblard ou robuste, Elles ont l’orgueil de leur buste, Et semblent dire au genre humain: « Messieurs, mettez l’article en main ; Mais conservez-en pour demain ». Et nos modernes Amaranthes, Grâce aux étoffes transparentes, Se font, avec leurs seins, des rentes... Ah! le téton et le tétin !... Pour les chanter, le plus crétin A la verve d’un Arétin... Quelquefois un nichon volage Voudrait s’enfuir de l’étalage... Qui le mit en cet état ?... L’âge ?... Curieux, tel feu saint Thomas, Si tu touches ces estomacs, Comme des films de cinémas Les voilà pris de la tremblote... Qu’importe?... Arrive qui pelote !... Mène bien ta barque, pilote, Et sur de houleux océans, Si ça te plaît, vogue céans Sans peur des propos malséants. — C’est ici que Vénus quitte Mars pour se coucher entre Hercule et le Dragon. Dessin de Cast. — Ça, mon sieur, c’est du vrai vin de la vraie vigne ! — Vous en êtes encore là à faire du vrai vin? On voit bien que, dans ce pays-ci, vous ne savez ni lire ni écrire... Dessin d’IBELS. Du reste cette gélatine (Peu grecque, mais déjà latine) Vaut bien que le désir s’obstine, Car elle est parfois, simplement, Le résultat d’un traitement Fort en honneur en ce moment. C’est ainsi qu’avant-hier Suzanne, Adolescente courtisane, Tout en sablant de la tisane De champagne, me dit: « Je n’ai Que dix-sept ans ; et mon néné, Sans être absolument vanné,
Les voilà pris de la tremblote... Qu’importe?... Arrive qui pelote !... Mène bien ta barque, pilote, Et sur de houleux océans, Si ça te plaît, vogue céans Sans peur des propos malséants. — C’est ici que Vénus quitte Mars pour se coucher entre Hercule et le Dragon. Dessin de Cast. — Ça, mon sieur, c’est du vrai vin de la vraie vigne ! — Vous en êtes encore là à faire du vrai vin? On voit bien que, dans ce pays-ci, vous ne savez ni lire ni écrire... Dessin d’IBELS. Du reste cette gélatine (Peu grecque, mais déjà latine) Vaut bien que le désir s’obstine, Car elle est parfois, simplement, Le résultat d’un traitement Fort en honneur en ce moment. C’est ainsi qu’avant-hier Suzanne, Adolescente courtisane, Tout en sablant de la tisane De champagne, me dit: « Je n’ai Que dix-sept ans ; et mon néné, Sans être absolument vanné, Devient moins rigide, moins dense ; Pris d’un besoin d’indépendance, Il tressaute, il s’insurge, il danse ! Or, s’il tangue comme un steamer, C’est que mon docteur, sortant amer, M’inocule de l’eau de mer !... » Hugues Delorme. L’INFORTUNÉ T.W. SMITH À cette époque-là, l’honorable Joe Blakmussell, mon oncle, faisait le commerce du coton dans le Texas. Il s’était associé, pour cela, avec son compatriote, T.W. Smith, de Grantham. Je dois à la vérité de dire que les affaires ne prospérèrent pas dès l’abord. Mais ce ne fut point pour cette cause que l’infortuné T.W. Smith trépassa un beau matin. Non! Ce ne fut point pour cette cause, mais à la suite, simplement, de six balles de revolver. T.W. Smith ne mourut point sur le coup. Il eut tout le temps pour se reconnaître et surtout pour exiger de son associé qu’il ferait transporter sa dépouille mortelle dans le Lincolnshire, où il était né. Les dernières volontés d'un mourant sont sacrées. Mais quand mon oncle Joe connut le prix que l’on demandait pour transporter un cadavre du Texas au Lincolnshire, il se gratta l’oreille et murmura : — Ce damné garçon de T.W. Smith avait bien besoin d’avoir des dernières