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agissaient gratuitement, comme tous les membres et auxiliaires des bureaux de bienfaisance, il n’y aurait rien à dire, du moins de la part de ceux qui ne savent pas ce qui se passe en réalité. Mais les congrégations religieuses ont trouvé moyen de faire partie intégrante et obligatoire des bureaux de charité, et cela moyennant de lourds salaires. Nous arrivons à nos lapins. Les bureaux de bienfaisance, dit une circulaire ministérielle du 26 septembre 1839, peuvent également se faire aider par des sœurs de charité. Ils peuvent: dès lors ils le font. La circulaire ministérielle ne se borne pas à dire peuvent, elle ajoute à cela une formule de traité à passer avec les communautés hospitalières auxquelles appartiennent ces sœurs. Par ce traité on convient que: 1° Le bureau de bienfaisance fournira aux sœurs une maison convenable garnie de lits, de meubles et des ustensiles nécessaires, tant pour elles que pour les pauvres. (Notons qu'en principe les secours doivent être fournis à domicile, que les sœurs n’ayant pas de cuisine à Paris pour les pauvres n’ont pas besoin d’un luxe d’ustensiles à cet effet); 2° Les sœurs seront logées, chauffées, blanchies et éclairées aux frais de l’administration, qui fournit également le gros linge, comme draps, taies d’oreiller, nappes, serviettes, essuie-mains, torchons, tabliers de travail; 3° Les sœurs ne font point de réparations et ne paient pas de contributions. TROUBLES AU COURS DE M. LE PROFESSEUR COURBET (Les artistes, désolés de l’abus déplorable que la professeur fait du couteau à palette et de la lourdeur de ses ombres portées, ont organisé contre lui une sérieuse manifestation. Un silence de mort l'accueille à son entrée.) le professeur. — Messieurs, cette leçon aura pour but de démontrer ma supériorité sur les peintres de marine passés, présents et futurs. un rapin. — Plus que ça de modestie! le professeur. — Les élèves, assez heureux pour être restés en contemplation plusieurs heures devant ma Mer orageuse, comprendront... un manipulateur. — Vous n’êtes pas ici pour nous parler de ce tableau. (Non, non!) le professeur. Soit. Je vais donc vous entretenir de l’autre, ma Falaise d'Etretat....
le gros linge, comme draps, taies d’oreiller, nappes, serviettes, essuie-mains, torchons, tabliers de travail; 3° Les sœurs ne font point de réparations et ne paient pas de contributions. TROUBLES AU COURS DE M. LE PROFESSEUR COURBET (Les artistes, désolés de l’abus déplorable que la professeur fait du couteau à palette et de la lourdeur de ses ombres portées, ont organisé contre lui une sérieuse manifestation. Un silence de mort l'accueille à son entrée.) le professeur. — Messieurs, cette leçon aura pour but de démontrer ma supériorité sur les peintres de marine passés, présents et futurs. un rapin. — Plus que ça de modestie! le professeur. — Les élèves, assez heureux pour être restés en contemplation plusieurs heures devant ma Mer orageuse, comprendront... un manipulateur. — Vous n’êtes pas ici pour nous parler de ce tableau. (Non, non!) le professeur. Soit. Je vais donc vous entretenir de l’autre, ma Falaise d'Etretat.... le marchantiste. — Occupez-vous de vos confrères et laissez-vous tranquille! (Oui, oui!) le professeur. — Je cède au vœu populaire; mais je ne vous cèle pas que ma leçon y perdra son plus grand charme. — La Sagesse, de M. Régnault, est biblique comme une faiseuse de tours de la foire de Saint-Cloud. (Violents murmures) le rapin. — Elle est éblouissante de couleur! le marchantiste. — Jamais on n’a été plus éclatant et plus harmonieux à la fois! Voilà qui est déjà assez joli pour de pauvres filles qui ont fait vœu de pauvreté. Mais ce n’est pas tout. L’administration paiera à chaque sœur une somme de par an, et par trimestre, pour sa nourriture, son entretien et son vestiaire. Le traité ajoute que les sœurs ne seront point tenues de visiter les malades la nuit ni de les veiller. Le traité a raison; cela ferait concurrence aux autres communautés religieuses qui exercent ce genre de commerce. Ce n’est pas tout encore. Les sœurs malades seront soignées, it fournies de médicaments aux frais de l’administration. Si elles deviennent infirmes ou que l’âge les arrête, elles continueront d’être logées, nourries soignées, pourvu qu’elles comptent dix ans d’exercice dans l'établissement ou dans
foire de Saint-Cloud. (Violents murmures) le rapin. — Elle est éblouissante de couleur! le marchantiste. — Jamais on n’a été plus éclatant et plus harmonieux à la fois! Voilà qui est déjà assez joli pour de pauvres filles qui ont fait vœu de pauvreté. Mais ce n’est pas tout. L’administration paiera à chaque sœur une somme de par an, et par trimestre, pour sa nourriture, son entretien et son vestiaire. Le traité ajoute que les sœurs ne seront point tenues de visiter les malades la nuit ni de les veiller. Le traité a raison; cela ferait concurrence aux autres communautés religieuses qui exercent ce genre de commerce. Ce n’est pas tout encore. Les sœurs malades seront soignées, it fournies de médicaments aux frais de l’administration. Si elles deviennent infirmes ou que l’âge les arrête, elles continueront d’être logées, nourries soignées, pourvu qu’elles comptent dix ans d’exercice dans l'établissement ou dans d’autres de même nature. Elles seront remplacées par d’autres aux mêmes conditions. Résumons : il y a vingt bureaux de charité dans Paris. Supposons que dans chaque établissement de sœurs auxiliaires il y en ait dix d’âgées ou infirmes, ce sera deux cents personnes à loger et entretenir chaque année aux dépens des pauvres. Avec le traitement et les frais concernant les sœurs agissantes, si le revenu du bureau n’y passe pas, c’est qu’il sera gros. Mais nous ne sommes pas au bout. Supposons qu’une sœur se conduise mal et que le bureau de charité demande son renvoi. En ce cas, et c’est le traité qui nous le dit, c’est le bureau de bienfaisance qui fera tous les frais de sa réintégration à la maison mère. Un autre petit détail qui n’est pas sans intérêt : Comment le bureau de charité doit-il s’y prendre pour se procurer ces chères sœurs? Il s’adresse à la maison mère qui daigne lui expédier ses colis. Le bureau de charité paie les frais de transport des sœurs et de leurs bagages. Il paie à leur supérieure la somme nécessaire pour l'accommodation (?) personnel desdites sœurs à raison de francs pour chacune, pour les habits
aux dépens des pauvres. Avec le traitement et les frais concernant les sœurs agissantes, si le revenu du bureau n’y passe pas, c’est qu’il sera gros. Mais nous ne sommes pas au bout. Supposons qu’une sœur se conduise mal et que le bureau de charité demande son renvoi. En ce cas, et c’est le traité qui nous le dit, c’est le bureau de bienfaisance qui fera tous les frais de sa réintégration à la maison mère. Un autre petit détail qui n’est pas sans intérêt : Comment le bureau de charité doit-il s’y prendre pour se procurer ces chères sœurs? Il s’adresse à la maison mère qui daigne lui expédier ses colis. Le bureau de charité paie les frais de transport des sœurs et de leurs bagages. Il paie à leur supérieure la somme nécessaire pour l'accommodation (?) personnel desdites sœurs à raison de francs pour chacune, pour les habits et le linge à leur usage. (C’est sans doute un nouveau trousseau.) Et voilà comment la charité est gratuite quand elle est exercée par l’intermédiaire des congrégations religieuses. On comprend maintenant que les bureaux de charité ne peuvent guère donner de secours après avoir payé de telles dépenses. Et on s’explique pourquoi les maisons particulières sont assiégées par des mendicants à domicile que l’on ne peut secourir efficacement. Et les bureaux couronnent l’œuvre en arrêtant d’avance l’emploi de leurs fonds en dressant des listes de secours anticipés. Quant à la misère subite, imprévue, la plus effroyable de toutes, il n’y a pas de secours pour elle. Il faut bien payer les sœurs. Paul Girard. CHRONIQUE DU JOUR Le 3 mai dernier, il y a tout juste huit jours, pendant que la France entière, fiévreuse, était en proie au plébiscite, dans cette ardente et patriotique cité de Toulouse, l’académie des Jeux floraux, calme, impassible, célébrait sans bruit la fête des fleurs. Rodieri présidait, Ruisson faisait l’éloge de Clémence Isaure, Postel, Lomon, Delpech cueillaient la violette; Adde et Moine Pernod emportaient l’œillet, Roussel la primevère. Et Liégeard ?... Rien de Liégeard ! Hélas! hélas! Liégeard délaissé la muse? Hélas! hélas ! l’homme
s’explique pourquoi les maisons particulières sont assiégées par des mendicants à domicile que l’on ne peut secourir efficacement. Et les bureaux couronnent l’œuvre en arrêtant d’avance l’emploi de leurs fonds en dressant des listes de secours anticipés. Quant à la misère subite, imprévue, la plus effroyable de toutes, il n’y a pas de secours pour elle. Il faut bien payer les sœurs. Paul Girard. CHRONIQUE DU JOUR Le 3 mai dernier, il y a tout juste huit jours, pendant que la France entière, fiévreuse, était en proie au plébiscite, dans cette ardente et patriotique cité de Toulouse, l’académie des Jeux floraux, calme, impassible, célébrait sans bruit la fête des fleurs. Rodieri présidait, Ruisson faisait l’éloge de Clémence Isaure, Postel, Lomon, Delpech cueillaient la violette; Adde et Moine Pernod emportaient l’œillet, Roussel la primevère. Et Liégeard ?... Rien de Liégeard ! Hélas! hélas! Liégeard délaissé la muse? Hélas! hélas ! l’homme politique aurait-il tué le troubadour? Ce que je regrette surtout maintenant que c’est fini, je vais vous le dire, ce sont les imprimés que je recevais chaque matin et que je m’étais habitué à recevoir. Chaque matin, quand je sortais, mon concierge m’arrêtait au passage : — Monsieur ! monsieur! il y a quelque chose pour vous. Quelque chose pour moi ! On a beau se dire : « Je sais ce que c’est, ou je m’en doute, » il y a toujours une seconde pendant laquelle, malgré soi, on reste en face de l’inconnu, c’est de l’imprévu qui vous arrive. — Oh ! oh ! voyons, disais-je à mon concierge. Et il me tendait un pauvre de proclamations, d’adresses, de circulaires, que sais-je? Fiévreusement je déchirais les bandes. C’était tantôt l’empereur qui m’écrivait, tantôt le comité central de la rue de Rivoli, tantôt les négociants de mon quartier. Ah ! je dois rendre cette justice aux négociants de mon quartier, ils ne m’ont pas oublié, ils ont été pour moi d’une prévenance presque obséquieuse ; pas un seul jour ne s’est passé sans qu’il me vint un petit mot de ces messieurs; m’ont-ils assez supplié de voter oui !
il y a quelque chose pour vous. Quelque chose pour moi ! On a beau se dire : « Je sais ce que c’est, ou je m’en doute, » il y a toujours une seconde pendant laquelle, malgré soi, on reste en face de l’inconnu, c’est de l’imprévu qui vous arrive. — Oh ! oh ! voyons, disais-je à mon concierge. Et il me tendait un pauvre de proclamations, d’adresses, de circulaires, que sais-je? Fiévreusement je déchirais les bandes. C’était tantôt l’empereur qui m’écrivait, tantôt le comité central de la rue de Rivoli, tantôt les négociants de mon quartier. Ah ! je dois rendre cette justice aux négociants de mon quartier, ils ne m’ont pas oublié, ils ont été pour moi d’une prévenance presque obséquieuse ; pas un seul jour ne s’est passé sans qu’il me vint un petit mot de ces messieurs; m’ont-ils assez supplié de voter oui ! En revanche, je peux bien le leur dire aujourd’hui : mes amis m’ont complètement négligé. Je n’ai reçu d’aucun côté la plus petite recommandation de voter non. J’ai été traité par les antiplébiscitaires comme si je n’existais pas. Heureusement j’ai le caractère bien fait et j’ai voté non tout de même. Je lis dans un journal : « On a essayé d’embaumer le corps du prince Demidoff, mais l’opération n’a pas réussi. » L’opération — une opération d’embaumement — n’a pas réussi ! Comment la science est à ce point impuissante! Ah ! n’arrêtons pas plus longtemps notre nez là-dessus! M. Lagrange est en train de se faire une spécialité dans l’arrestation. Ses collègues ont généralement l’arrestation brusque, sans ménagement; lui, il a l’arrestation aimable. Il ne vous met pas brutalement la main au collet et ne grossit pas sa voix pour vous crier : « Au nom de la loi ! » Non ; il vous frappe délicatement du doigt sur l’épaule, vous appelle par votre petit nom. — Bonjour, cher! vous dit-il d’une voix flûtée. Ou encore : — Eh ! c’est ce cher Camille, cet excellent Camille ! Ou encore : — Comment allez-vous, cher monsieur Ballot
même. Je lis dans un journal : « On a essayé d’embaumer le corps du prince Demidoff, mais l’opération n’a pas réussi. » L’opération — une opération d’embaumement — n’a pas réussi ! Comment la science est à ce point impuissante! Ah ! n’arrêtons pas plus longtemps notre nez là-dessus! M. Lagrange est en train de se faire une spécialité dans l’arrestation. Ses collègues ont généralement l’arrestation brusque, sans ménagement; lui, il a l’arrestation aimable. Il ne vous met pas brutalement la main au collet et ne grossit pas sa voix pour vous crier : « Au nom de la loi ! » Non ; il vous frappe délicatement du doigt sur l’épaule, vous appelle par votre petit nom. — Bonjour, cher! vous dit-il d’une voix flûtée. Ou encore : — Eh ! c’est ce cher Camille, cet excellent Camille ! Ou encore : — Comment allez-vous, cher monsieur Ballot ? Il est clair que ce mode de procéder est plus en harmonie avec la douceur de nos mœurs actuelles, mais il a un inconvénient que je vais vous signaler par un exemple : L'autre soir j’aperçois un de mes amis marchant à côté du professeur. — Il me sera pourtant permis de faire observer.... le rapin. — Que vous n'en feriez pas autant, oui ! (Rires d’approbation.) le professeur (tirant une vile pipe de sa poche).— S’il y a un parti pris de ne pas m’écouter, qu’on me passe du tabac et grillons-en une. (Il a raison. Silence ! silence !) un prix de Rome. — Parlez-nous du portrait de Carolus Durand. le professeur. — La figure de cette dame est peinte grassement. Sa robe de satin a de l’éclat, du brillant ; elle est peut-être d’un exécution un tantinet brutale, mais... le prix de Rome. — Comme cela lui sied de reprocher la brutalité aux autres ! le professeur. — Mais telle qu’elle est, je m’en contente. (C’est heureux !) Ce qui me déplaît, par exemple, c’est l’opacité du fond. Cette portière, uniformément vert-noir, aurait gagné à être éclairée dans une de ses parties ; la silhouette de
pourtant permis de faire observer.... le rapin. — Que vous n'en feriez pas autant, oui ! (Rires d’approbation.) le professeur (tirant une vile pipe de sa poche).— S’il y a un parti pris de ne pas m’écouter, qu’on me passe du tabac et grillons-en une. (Il a raison. Silence ! silence !) un prix de Rome. — Parlez-nous du portrait de Carolus Durand. le professeur. — La figure de cette dame est peinte grassement. Sa robe de satin a de l’éclat, du brillant ; elle est peut-être d’un exécution un tantinet brutale, mais... le prix de Rome. — Comme cela lui sied de reprocher la brutalité aux autres ! le professeur. — Mais telle qu’elle est, je m’en contente. (C’est heureux !) Ce qui me déplaît, par exemple, c’est l’opacité du fond. Cette portière, uniformément vert-noir, aurait gagné à être éclairée dans une de ses parties ; la silhouette de la robe se serait découpée moins crûment sur elle. (Marques d’étonnement dans l’auditoire.) le rapin. — C’est drôle... il a raison. le professeur. — Souvenez-vous de ma Femme au perroquet et avec quel art j’ai... (Assez, assez !) Cette année je constate avec peine que François Millet a sacrifié au clinquant dans son paysage intitulé : Novembre. (Rires d’incrédulité.) le rapin. — A la bonne heure ! voilà qu’il raisonne. un élève de feu Bourdelle. — Mais ce coin de terre labourée est d’un vide désespérant. Pour choisir un motif aussi nul, aussi triste, il a fallu être en proie au spleen le plus intense. le professeur. — Enfin, il y a une herse dans le fond et la vue de cet instrument aratoire distrait l'œil et l’empêche d’apprécier l’exquise simplicité de... le rapin. — Des bêtises!... le professeur. — À un autre alors. — M. Bonnat se banquise de plus en plus... le prix de Rome. — C’est trop fort ! Le professeur bat la breloque. La Femme fellah, de Bonnat, est maçonnée à chaux et à sable. C’est la folie de l'empâtement poussée au paroxysme. le professeur. — Je ne sais plus ce que je dis alors ?
clinquant dans son paysage intitulé : Novembre. (Rires d’incrédulité.) le rapin. — A la bonne heure ! voilà qu’il raisonne. un élève de feu Bourdelle. — Mais ce coin de terre labourée est d’un vide désespérant. Pour choisir un motif aussi nul, aussi triste, il a fallu être en proie au spleen le plus intense. le professeur. — Enfin, il y a une herse dans le fond et la vue de cet instrument aratoire distrait l'œil et l’empêche d’apprécier l’exquise simplicité de... le rapin. — Des bêtises!... le professeur. — À un autre alors. — M. Bonnat se banquise de plus en plus... le prix de Rome. — C’est trop fort ! Le professeur bat la breloque. La Femme fellah, de Bonnat, est maçonnée à chaux et à sable. C’est la folie de l'empâtement poussée au paroxysme. le professeur. — Je ne sais plus ce que je dis alors ? le rapin. — Il commence seulement à s’en apercevoir ! (Le professeur.) — Prenez garde ! vous êtes sur le point de me manquer de respect. — Messieurs... citoyens, je tiens à vous faire part du fruit de mes vœux... En étudiant la Vérité, de Jules Lefebvre, j’ai découvert que cette toile est inférieure à celle qu’il y a dessiné, représentant une femme couchée. (Voyez-vous ça!... il l’a trouvé tout seul!) Les chairs blanchâtres de la vérité, son modelé blême, ont perdu l’accent vigoureux que je m’étais plu à reconnaître dans la première figure de M. Lefebvre, et que l'on remarque dans mes moindres esquisses; car... le manicharge. — Ne vous occupez plus de vous et parlez-nous de Manet. LE professeur. — A quoi bon? Est-ce que vous ne trouvez pas que cette mauvaise plaisanterie a duré assez longtemps ? (Bruyantes protestations.) ACTUALITES REORGANISATION DU CONSERVATOIRE DE Musique voix des élèves en levant la main et criant au feu ! chaque fois qu’il y avait un incendie. le manicharge. — C’est une infamie ! Le professeur poursuit à la plus grande figure avulgue du siècle ! Plusieurs voix. — Excuses ! M. Hébert (poussé par le manicharge) — Vous m'ennuyez
cette toile est inférieure à celle qu’il y a dessiné, représentant une femme couchée. (Voyez-vous ça!... il l’a trouvé tout seul!) Les chairs blanchâtres de la vérité, son modelé blême, ont perdu l’accent vigoureux que je m’étais plu à reconnaître dans la première figure de M. Lefebvre, et que l'on remarque dans mes moindres esquisses; car... le manicharge. — Ne vous occupez plus de vous et parlez-nous de Manet. LE professeur. — A quoi bon? Est-ce que vous ne trouvez pas que cette mauvaise plaisanterie a duré assez longtemps ? (Bruyantes protestations.) ACTUALITES REORGANISATION DU CONSERVATOIRE DE Musique voix des élèves en levant la main et criant au feu ! chaque fois qu’il y avait un incendie. le manicharge. — C’est une infamie ! Le professeur poursuit à la plus grande figure avulgue du siècle ! Plusieurs voix. — Excuses ! M. Hébert (poussé par le manicharge) — Vous m'ennuyez à la fin ! Ç'y est, il faut bien d’exiger que je puisse m'occuper plus de choses, ce qu'il y a de mieux pour oublier Manet! le manicharge (étonné). — Au Sénat ! au Sénat ! Le professeur. — Ingres en a bien fait partie, et il n'en va pas moins. Va-t-on du mal ! Du mal ! Le professeur. — Où il n'y a rien, la critique perd ses droits. Un de mes amis. — Et la tache ? Parlez-nous de la tache ! Le professeur. — J’y consens. Ah ! ah ! C'est à tort qu’on a blâmé les taches grises qui tiennent lieu d'ombres portées à mes canots. Le manicharge. — C'est lui ! Le professeur. — Sous leur sorte maladroite, il est fade de remarquer que... Un homme. — Il ne s'agit pas ici de vos maculages, mais de celles de Manet. Le professeur. — L’avais cru comprendre. (Non ! non !) Manet n’entend rien à tacher une toile; il l'abaisse, tant que moi je l'abaisse... Le manicharge lui répond. — Considérez sans y mettre trop d'ardeur, ce serait inutile. — La façon cocasse dont Manet a été impréparer le contour d’un bras : ne savez-vous
moins. Va-t-on du mal ! Du mal ! Le professeur. — Où il n'y a rien, la critique perd ses droits. Un de mes amis. — Et la tache ? Parlez-nous de la tache ! Le professeur. — J’y consens. Ah ! ah ! C'est à tort qu’on a blâmé les taches grises qui tiennent lieu d'ombres portées à mes canots. Le manicharge. — C'est lui ! Le professeur. — Sous leur sorte maladroite, il est fade de remarquer que... Un homme. — Il ne s'agit pas ici de vos maculages, mais de celles de Manet. Le professeur. — L’avais cru comprendre. (Non ! non !) Manet n’entend rien à tacher une toile; il l'abaisse, tant que moi je l'abaisse... Le manicharge lui répond. — Considérez sans y mettre trop d'ardeur, ce serait inutile. — La façon cocasse dont Manet a été impréparer le contour d’un bras : ne savez-vous pas, que sa preuve là par hasard et qu’elle pourrait tout aussi bien être dépeinte de quelque autre cailloture sans que la forme en souffrît le moins du monde.... Le manicharge. — Tant elle est rigoureusement exacte. Le professeur. — Tant elle est follement invraisemblable. Voix furieuses. — A l'Institut ! Démission ! démission ! Le professeur. Quant au modelé de ces bras impossibles, il défie l’indulgence la plus excessive. Le manettiste. — C’est le triomphe de la tâche! le professeur. — C’est l’apothéose de l’absurde! le rapin. — Vous manquez de respect aux élèves! le professeur. — Et vous, vous me cauchemardez en grande! le manettiste. — Des excuses! des excuses! (Le doyen de l’école, M. Castagnary, vient se placer au pied de la chaire pour essayer de calmer l’auditoire). M. Castagnary. — Messieurs... (Bravo!) c’est au nom du respect dû au géant éminent de votre professeur... (Grognements) que j’ose réclamer le silence. (Parlez! parlez.) Ai-je jamais faibli dans mon admiration pour M. Courbet? Une voix. — Il n’y a pas là de quoi vous vanter! M. Castagnary. — Même devant ses tableaux les plus... étranges, sa Chasse au renard, son Hallali, son Mendiant du dernier Salon, je n’ai
! Démission ! démission ! Le professeur. Quant au modelé de ces bras impossibles, il défie l’indulgence la plus excessive. Le manettiste. — C’est le triomphe de la tâche! le professeur. — C’est l’apothéose de l’absurde! le rapin. — Vous manquez de respect aux élèves! le professeur. — Et vous, vous me cauchemardez en grande! le manettiste. — Des excuses! des excuses! (Le doyen de l’école, M. Castagnary, vient se placer au pied de la chaire pour essayer de calmer l’auditoire). M. Castagnary. — Messieurs... (Bravo!) c’est au nom du respect dû au géant éminent de votre professeur... (Grognements) que j’ose réclamer le silence. (Parlez! parlez.) Ai-je jamais faibli dans mon admiration pour M. Courbet? Une voix. — Il n’y a pas là de quoi vous vanter! M. Castagnary. — Même devant ses tableaux les plus... étranges, sa Chasse au renard, son Hallali, son Mendiant du dernier Salon, je n’ai cessé de les proclamer les plus beaux de l’école moderne! Le professeur. — Vous n’avez fait que votre devoir bien juste. M. Castagnary. — Sans doute. Néanmoins, j’aurais pu.... Le processeur. — Vous auriez eu tort. M. Castagnary. — Je le reconnais... Et cette année, après l’exposition de ses deux marines, qui fondèrent l'admiration des générations présentes.... Le professeur. — En attendant celle des générations futures. M. Castagnary. — J’allais le dire... Vous oseriez lui contester le droit de juger sévèrement un peintre de talent sans doute, mais... Le manettiste. — Vous insultez Manet? M. Castagnary. — Je me m’en garde! L’auteur de la Belle Olympia vient immédiatement après l’illustre bisontin. Le manettiste. — Il est à cent piques au-dessus. Le professeur (rageant). — Tas de coquards, je vous défie à l’huile, à la colle et au fusain! (Ces paroles imprudentes portent le tumulte à son comble. On jette des gros sous au professeur, on casse les banquettes, et sans le vénérable doyen qui fait un rempart de son corps à M. Courbet de terribles voies de fait auraient pu se faire lieu... —-, Les gardiens du Salon se précipitent au milieu des émeutiers, et opèrent de nombreuses arrestations.) Le