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coupés l'un et l'autre, et la France vient de dire : « Si la peine de mort est un principe mauvais, nous la discuterons dans les jours paisibles; aujourd'hui je suis entourée de criminels qui menacent : on ne touche pas à mon glaive ! » VENET. Le Ron-ron démocratique. Le Comité central européen vient de faire une tartine. Vous savez ce que c'est qu'une tartine : quelque chose qui parle longtemps avec plus ou moins de lourdeur ou de chaleur, mais qui ne prouve absolument rien ; une manière de récit de la mort d'Hippolyte, que les rouges bleus (car le feu avait pris chez un marchand de vinaigre, d'huile et d'épices), menaçait de dévorer toute une île de maisons. Des tourbillons de fumée s'élevaient à une hauteur immense. Les poutres brûlaient comme des allumettes ; les toits craquaient et s'abîmaient dans le gouffre, des pans de murs étaient consumés par la flamme comme un rouleau de papier qu'on aurait collé sur un châssis. Je n'ai jamais rien vu de plus effrayant. La foule demeurait impassible. Pas un cri, pas un murmure, pas un signe d'émotion ou de pitié. Tout au plus lorsque un bruit horrible précédait l'écroulement d'un étage, et que le cratère béant vomissait des torrents de flammes, les spectateurs, accoudés sur les grilles, se disaient les uns aux autres : « Oh ! beautiful ! » Puis quand tout fut fini, quand le feu eut tout dévoré, quand il ne resta plus pierre sur pierre, les pompiers rentrèrent chez eux et tout le monde alla se coucher. La pièce était jouée ! Voilà pour l'incendie, voici pour la tempête. Cette fois, j'étais acteur malheureusement. Tout le monde sait — les affiches le disent à satiété — que la traversée de Douvres à Calais ne dure que quatre-vingt-dix minutes, deux heures tout au plus. Le vent soufflait, lundi soir, avec beaucoup de violence. En m'embarquant, je demande au capitaine s'il croit que nous pourrions entrer dans le port de Calais. — Sans aucun doute, répond ce digne marin ; puis, tirant sa montre, il est onze heures
étage, et que le cratère béant vomissait des torrents de flammes, les spectateurs, accoudés sur les grilles, se disaient les uns aux autres : « Oh ! beautiful ! » Puis quand tout fut fini, quand le feu eut tout dévoré, quand il ne resta plus pierre sur pierre, les pompiers rentrèrent chez eux et tout le monde alla se coucher. La pièce était jouée ! Voilà pour l'incendie, voici pour la tempête. Cette fois, j'étais acteur malheureusement. Tout le monde sait — les affiches le disent à satiété — que la traversée de Douvres à Calais ne dure que quatre-vingt-dix minutes, deux heures tout au plus. Le vent soufflait, lundi soir, avec beaucoup de violence. En m'embarquant, je demande au capitaine s'il croit que nous pourrions entrer dans le port de Calais. — Sans aucun doute, répond ce digne marin ; puis, tirant sa montre, il est onze heures et demie du soir, ajoute-t-il ; à une heure, une heure et demie du matin, vous serez à terre. Me fiant, hélas ! aux promesses de ce gascon d'Angleterre, je m'enveloppe dans mon plaid et je m'étends sur une banquette, résigné à souffrir pendant deux heures pour l'expiation de mes péchés. — Monsieur, comment vous trouvez-vous ? me dit l'aimable capitaine qui m'avait, je ne sais pourquoi, pris en amitié. — Assez mal, monsieur. — Ce n'est rien ; dans un quart d'heure le vent tombera. — Dieu le veuille ! capitaine. — Monsieur, savez-vous la nouvelle ? — Quelle nouvelle, capitaine ? — C'est qu'on est sur les traces de sir John Franklin ? — Ah ! j'en suis bien aise ; mais je ne vous cache pas, capitaine, que je souffre horriblement. — Je le crois bien, nous avons le vent de travers.... Mais savez-vous que c'est une belle découverte ! — Est-ce que vous découvrez Calais, par hasard ? — Oh ! non, nous en sommes bien loin. Je parle du matelot William Millor. — Aïe, aïe capitaine ! En ce moment, la raffale m'arrachant de ma banquette, me lança, comme un paquet de linge, au milieu
péchés. — Monsieur, comment vous trouvez-vous ? me dit l'aimable capitaine qui m'avait, je ne sais pourquoi, pris en amitié. — Assez mal, monsieur. — Ce n'est rien ; dans un quart d'heure le vent tombera. — Dieu le veuille ! capitaine. — Monsieur, savez-vous la nouvelle ? — Quelle nouvelle, capitaine ? — C'est qu'on est sur les traces de sir John Franklin ? — Ah ! j'en suis bien aise ; mais je ne vous cache pas, capitaine, que je souffre horriblement. — Je le crois bien, nous avons le vent de travers.... Mais savez-vous que c'est une belle découverte ! — Est-ce que vous découvrez Calais, par hasard ? — Oh ! non, nous en sommes bien loin. Je parle du matelot William Millor. — Aïe, aïe capitaine ! En ce moment, la raffale m'arrachant de ma banquette, me lança, comme un paquet de linge, au milieu du pont. — Je vous disais que William Millor, continua mon bourreau de capitaine, a vu comme je vous vois... — Que diable a-t-il vu votre William Millor ? — Des os d'animaux. — Et qu'est-ce que cela me fait à moi ! Serons-nous bientôt à Calais ? — Je commence à craindre que nous ayons un peu de mal à approcher des eaux de France. Il n'avait point fini, qu'une vague immense couvre le pont du paquebot. Des cris de femmes partirent du fond des cabines. L'Océan entr'ouvert, furieux, menaçant, paraissait tout prêt à nous engloutir. — Je disais donc, continua froidement le capitaine, que d'après cette pile d'os, il est évident que sir John Franklin aura exploré le canal de Wellington, et qu'alors... — Mais, monsieur, m'écriai-je enfin impatienté, occupez-vous donc de la manœuvre, et remettons au prochain numéro la suite de votre intéressant récit. La mer est tellement mauvaise, que nous risquons fort de nous perdre, et nous n'aurons pas même la consolation, comme sir John Franklin, de délaisser sur la jetée de Calais une pile d'os d'animaux. Le danger qui devenait imminent arrêta la faconde du capitaine. Ce que nous avons souffert pendant cette nuit désastreuse
commence à craindre que nous ayons un peu de mal à approcher des eaux de France. Il n'avait point fini, qu'une vague immense couvre le pont du paquebot. Des cris de femmes partirent du fond des cabines. L'Océan entr'ouvert, furieux, menaçant, paraissait tout prêt à nous engloutir. — Je disais donc, continua froidement le capitaine, que d'après cette pile d'os, il est évident que sir John Franklin aura exploré le canal de Wellington, et qu'alors... — Mais, monsieur, m'écriai-je enfin impatienté, occupez-vous donc de la manœuvre, et remettons au prochain numéro la suite de votre intéressant récit. La mer est tellement mauvaise, que nous risquons fort de nous perdre, et nous n'aurons pas même la consolation, comme sir John Franklin, de délaisser sur la jetée de Calais une pile d'os d'animaux. Le danger qui devenait imminent arrêta la faconde du capitaine. Ce que nous avons souffert pendant cette nuit désastreuse ne saurait ni se comprendre, ni s'exprimer. Il suffira de dire qu'au lieu d'une heure trois-quarts que durent les traversées ordinaires, la nôtre a duré sept heures, et qu'on nous a enfin jetés à terre plus morts que vifs. En arrivant à l'hôtel Dessin, on m'a remis de la part du capitaine un numéro du Morning-Chronicle, où est racontée tout au long la découverte du capitaine William Millor. Il y tenait, le brave homme ! Vous comprenez, chère enfant, qu'après de si dures épreuves, je m'estimerais le plus heureux des hommes de me trouver à Paris, si vous n'étiez point restée à Londres. Le mois de juin est le plus beau mois de l'année ; c'est le véritable mois des roses, le mois des longues et discrètes cavalcades sous les allées touffues du bois, le mois des parties de campagne, des spectacles diurnes, des bals en plein air. Le boulevard avec sa double rangée d'arbres — ces pauvres arbres qui se remettent à pousser dès qu'il règne un peu d'ordre dans la rue avec ses cafés splendides, sa foule animée et bruyante de promeneurs, ses spectateurs assis, ses petits musiciens ambulants, ces petits gâteaux et ses bouquetières me rappelle, à
du capitaine un numéro du Morning-Chronicle, où est racontée tout au long la découverte du capitaine William Millor. Il y tenait, le brave homme ! Vous comprenez, chère enfant, qu'après de si dures épreuves, je m'estimerais le plus heureux des hommes de me trouver à Paris, si vous n'étiez point restée à Londres. Le mois de juin est le plus beau mois de l'année ; c'est le véritable mois des roses, le mois des longues et discrètes cavalcades sous les allées touffues du bois, le mois des parties de campagne, des spectacles diurnes, des bals en plein air. Le boulevard avec sa double rangée d'arbres — ces pauvres arbres qui se remettent à pousser dès qu'il règne un peu d'ordre dans la rue avec ses cafés splendides, sa foule animée et bruyante de promeneurs, ses spectateurs assis, ses petits musiciens ambulants, ces petits gâteaux et ses bouquetières me rappelle, à peu de chose près, les plus riants tableaux de Naples, de Venise et de Florence. C'est un spectacle unique et charmant. Ne parlons point de Mabille, du Château des Fleurs, de la Closerie, de la salle et du jardin Paganini ; on n'apprécie vraiment toute cette gaie fantasque et folle, ces fanfares, ces quadrilles, ces valses, ces polkas, que lorsqu'on a été sevré quelque temps de tous ces plaisirs. Je viens d'entrer au Cirque ; autre ravissement, nouvelle fête des yeux, de l'esprit, je ne dis point du cœur le cœur n'a rien à voir dans tout ceci. J'entends demander souvent d'où vient la vogue dont jouit le Cirque, spectacle agréable, sans doute, mais dont le programme n'est pas des plus variés. C'est déclamé avec une véhémence furibonde, que les bleus débitent tantôt avec fermeté, tantôt avec accompagnement d'une tabatière à la main. La tartine démagogique est d'une assez bonne facture : elle a le trot relevé des alexandrins de l'époque impériale, ce qui fait que le National, le Beauvallet du parti républicain, ne se lasse pas d'en admirer le ron-ron, en y ajoutant le sien, bien entendu. Nous avons lu cela d'un bout à l'autre, avec le désir d'y
ces fanfares, ces quadrilles, ces valses, ces polkas, que lorsqu'on a été sevré quelque temps de tous ces plaisirs. Je viens d'entrer au Cirque ; autre ravissement, nouvelle fête des yeux, de l'esprit, je ne dis point du cœur le cœur n'a rien à voir dans tout ceci. J'entends demander souvent d'où vient la vogue dont jouit le Cirque, spectacle agréable, sans doute, mais dont le programme n'est pas des plus variés. C'est déclamé avec une véhémence furibonde, que les bleus débitent tantôt avec fermeté, tantôt avec accompagnement d'une tabatière à la main. La tartine démagogique est d'une assez bonne facture : elle a le trot relevé des alexandrins de l'époque impériale, ce qui fait que le National, le Beauvallet du parti républicain, ne se lasse pas d'en admirer le ron-ron, en y ajoutant le sien, bien entendu. Nous avons lu cela d'un bout à l'autre, avec le désir d'y trouver un aperçu nouveau ou intelligent, une idée pratique, un trait original, une passion bien sentie et bien formulée, comme un écolier qui fourre sa tête au plus épais des buissons pour y trouver des nids d'oiseau. Rien ! Le buisson n'a pas même des épines ou des fleurs de rhétorique : il est très touffu, voilà tout. Mais, mon Dieu! est-il bien possible que cette intelligente nation soit sérieusement dupée de la comédie qu'on lui joue, et faut-il croire qu'elle n'a laissé briser le sceptre d'Henri IV et de saint Louis que pour y voir substituer le sceptre des tartines? Non ; le spectacle l'a longtemps amusée ; elle s'en lasse : c'est un loisir aussi coûteux qu'ennuyeux. Le ron-ron libéral a occupé la scène pendant trente ans, on sait ce qu'il a produit ! Le rant-for démocratique est déjà usé : ses claqueurs quotidiens ne le sauveront pas. VENET. Mandement de Mgr. l'archevêque. Nous recevons à l'instant l'épreuve d'un nouveau Mandement de Mgr. l'archevêque de Paris, qui sera lu, aujourd'hui même, à tous les prônes des églises de la capitale. Le prélat, s'emparant à son tour de cette question d'égalité d'où les utopistes modernes voudraient faire surgir le
rhétorique : il est très touffu, voilà tout. Mais, mon Dieu! est-il bien possible que cette intelligente nation soit sérieusement dupée de la comédie qu'on lui joue, et faut-il croire qu'elle n'a laissé briser le sceptre d'Henri IV et de saint Louis que pour y voir substituer le sceptre des tartines? Non ; le spectacle l'a longtemps amusée ; elle s'en lasse : c'est un loisir aussi coûteux qu'ennuyeux. Le ron-ron libéral a occupé la scène pendant trente ans, on sait ce qu'il a produit ! Le rant-for démocratique est déjà usé : ses claqueurs quotidiens ne le sauveront pas. VENET. Mandement de Mgr. l'archevêque. Nous recevons à l'instant l'épreuve d'un nouveau Mandement de Mgr. l'archevêque de Paris, qui sera lu, aujourd'hui même, à tous les prônes des églises de la capitale. Le prélat, s'emparant à son tour de cette question d'égalité d'où les utopistes modernes voudraient faire surgir le communisme, développe avec une grande autorité et une grande force de logique le décret du concile de Paris contre les erreurs qui renversent les fondements de la Justice et de la Charité. Le chef spirituel de la métropole, après avoir établi que les éléments constitutifs de la société sont la religion, la famille, la propriété, établit qu'aux yeux de la vraie philosophie le droit de propriété est fondé dans la nature, dans la justice et dans la religion, et combien est absurde la doctrine qui au lieu de dire : « À chacun selon son travail, » dit « À chacun selon ses besoins. » Il montre le christianisme rendant aux trois-quarts du genre humain le droit de propriété par l'abolition de l'esclavage; et, d'un autre côté, les prétendus réformateurs, s'attachant aux seuls abus de la chose, proposer non pas de la guérir, mais de la tuer; car n'est-ce pas la tuer que de la soumettre à une espèce d'association de communauté sociale ou de communisme qui ne serait après tout que la consécration de la paresse et de toutes les passions ? « Mais les couvents, nous dit-on, ne représentent-ils pas encore de nos jours la perfection de l'association
religion, la famille, la propriété, établit qu'aux yeux de la vraie philosophie le droit de propriété est fondé dans la nature, dans la justice et dans la religion, et combien est absurde la doctrine qui au lieu de dire : « À chacun selon son travail, » dit « À chacun selon ses besoins. » Il montre le christianisme rendant aux trois-quarts du genre humain le droit de propriété par l'abolition de l'esclavage; et, d'un autre côté, les prétendus réformateurs, s'attachant aux seuls abus de la chose, proposer non pas de la guérir, mais de la tuer; car n'est-ce pas la tuer que de la soumettre à une espèce d'association de communauté sociale ou de communisme qui ne serait après tout que la consécration de la paresse et de toutes les passions ? « Mais les couvents, nous dit-on, ne représentent-ils pas encore de nos jours la perfection de l'association ?... Cela est vrai, mais les conditions même d'existence de ces associations d'âmes privilégiées, formées au sein de la corruption du siècle, démontrent de plus en plus l'impossibilité de l'ordre social qu'on nous propose. » L'Église demande que ces âmes d'élite s'y engagent : 1° Par vocation divine; 2° Avec une complète liberté de choix; 3° Dans l'intention d'arriver à une perfection plus haute... « Est-ce tout ? Non. Pour cette vie de communauté, il faut se dépouiller de ses passions ; alors, comme triple serment de guerre à outrance contre l'orgueil, la cupidité, la volupté, elle fait prononcer les trois vœux d'obéissance, de pauvreté, de chasteté... Mais comment demander à tous les citoyens d'une grande nation les trois vœux qui en enchaînant les passions, assurent l'ordre, la paix, etc... Ne demandez donc pas la fin si les moyens sont impossibles, et concluez avec le simple bon sens qu'une nation n'est pas un monastère. Nous regrettons de ne pouvoir donner plus de place à nos citations : mais nous faisons des vœux pour la propagation de cet excellent traité dogmatique et politique à la fois, et nous apprenons avec plaisir à nos lecteurs que M. Leclère, libraire, fera paraître dans
une complète liberté de choix; 3° Dans l'intention d'arriver à une perfection plus haute... « Est-ce tout ? Non. Pour cette vie de communauté, il faut se dépouiller de ses passions ; alors, comme triple serment de guerre à outrance contre l'orgueil, la cupidité, la volupté, elle fait prononcer les trois vœux d'obéissance, de pauvreté, de chasteté... Mais comment demander à tous les citoyens d'une grande nation les trois vœux qui en enchaînant les passions, assurent l'ordre, la paix, etc... Ne demandez donc pas la fin si les moyens sont impossibles, et concluez avec le simple bon sens qu'une nation n'est pas un monastère. Nous regrettons de ne pouvoir donner plus de place à nos citations : mais nous faisons des vœux pour la propagation de cet excellent traité dogmatique et politique à la fois, et nous apprenons avec plaisir à nos lecteurs que M. Leclère, libraire, fera paraître dans les premiers jours de la semaine, et au prix de 75 c., une édition in-8° de ce mandement qui est une œuvre pleine d'importance et d'à propos. VIRMAITRE. De la souveraineté individuelle en matière d'orthographe. Monsieur le Rédacteur, Je vous ai dit que quatre mandarins lettrés s'étaient livrés l'autre jour, au divan de l'Opéra, à un dialogue vif et animé sur l'orthographe du mot sirène. Malheureusement, ces messieurs n'ont rien résolu; et me voilà flottant entre l'i et l'y, pareil à cet âne de Bucephale, dont on a tant abusé depuis cinq siècles. — Pardonnez-moi ce grotesque parallèle. On peut se dire ces choses là sans blesser personne. J'ai eu un instant l'idée de consulter un membre de l'Académie. Mais l'Académie travaille à son Dictionnaire, elle n'a pas le temps de s'occuper de la langue française. C'est une curieuse chose que l'orthographe, monsieur! Je suppose qu'il me prenne la fantaisie d'insérer trois fois le même mot dans une phrase donnée, il faudra donc que j'écrive trois fois le même mot de la même manière? Où est la variété, je vous le demande? Je ne sais vraiment quel prix vous attachez à cette naïve uniformité dans la charpente d'un vocable. Les
au divan de l'Opéra, à un dialogue vif et animé sur l'orthographe du mot sirène. Malheureusement, ces messieurs n'ont rien résolu; et me voilà flottant entre l'i et l'y, pareil à cet âne de Bucephale, dont on a tant abusé depuis cinq siècles. — Pardonnez-moi ce grotesque parallèle. On peut se dire ces choses là sans blesser personne. J'ai eu un instant l'idée de consulter un membre de l'Académie. Mais l'Académie travaille à son Dictionnaire, elle n'a pas le temps de s'occuper de la langue française. C'est une curieuse chose que l'orthographe, monsieur! Je suppose qu'il me prenne la fantaisie d'insérer trois fois le même mot dans une phrase donnée, il faudra donc que j'écrive trois fois le même mot de la même manière? Où est la variété, je vous le demande? Je ne sais vraiment quel prix vous attachez à cette naïve uniformité dans la charpente d'un vocable. Les Quarante ne vous en savent pas gré, la société ne vous en tient pas compte, le code n'a fixé aucune pénalité pour les délits d'orthographe, et l'homme qui écrit hasard par un s n'est pas plus heureux que celui qui se cramponne au z. En est-il plus intelligent?... tarare!... J'ai connu un avocat qui écrivait constamment le mot abime par un i, et il avait infiniment d'esprit. Son frère mettait l'y, et c'était un imbécile. Je vous citerai un vieux gentleman de lettres qui, depuis trente ans, économise une quantité d'i dans les mots : rhythme et phthisie; malgré toutes ces économies, il est resté gueux comme un rat d'église. Pourquoi chacun n'écrirait-il pas les mots à sa manière? Quoi! vous me parlez de liberté, d'indépendance, de souveraineté de l'individu, et vous voudriez me river au joug de l'orthographe? et vous appelez cela une République?.. shocking!... Vous me direz, après cela, que l'orthographe anglaise est encore plus baroque, plus incongrue que la nôtre. En effet, à Londres, on écrit shik, et l'on prononce craie; à Manchester, on écrit Salomon, et l'on prononce Nabuchodonosor. Mais au moins dans cette petite déviation il y a une certaine excentricité qui a son charme.
connu un avocat qui écrivait constamment le mot abime par un i, et il avait infiniment d'esprit. Son frère mettait l'y, et c'était un imbécile. Je vous citerai un vieux gentleman de lettres qui, depuis trente ans, économise une quantité d'i dans les mots : rhythme et phthisie; malgré toutes ces économies, il est resté gueux comme un rat d'église. Pourquoi chacun n'écrirait-il pas les mots à sa manière? Quoi! vous me parlez de liberté, d'indépendance, de souveraineté de l'individu, et vous voudriez me river au joug de l'orthographe? et vous appelez cela une République?.. shocking!... Vous me direz, après cela, que l'orthographe anglaise est encore plus baroque, plus incongrue que la nôtre. En effet, à Londres, on écrit shik, et l'on prononce craie; à Manchester, on écrit Salomon, et l'on prononce Nabuchodonosor. Mais au moins dans cette petite déviation il y a une certaine excentricité qui a son charme. Puis l'Angleterre est une monarchie. Je sais tout ce que vous allez me dire contre les néo-graphes. Vous me citerez Rivarol, Dumarsais, Charles Nodier; mais je vous citerai Beauzée, Voltaire et Duclos. Vous invoquerez la raison, l'autorité, l'étymologie. La raison? vous la vilipendez chaque jour; l'autorité? vous n'en voulez plus... Ne me parlez pas de l'étymologie! vous êtes les premiers à la fouler aux pieds : vous la respectez dans philosophie, dans euphonie; vous en faites litière dans fantôme et dans fantaisie. Et vous ne bornez pas là votre incohérence : vous écrivez filtre quand il s'agit de l'instrument de distillation, et philtre quand il s'agit du breuvage. N'est-ce pas une bouffonnerie? Ô mon pauvre phonographe Marie, tu écrivais comme une cuisinière, mais tu avais cent fois raison! Mes conclusions, les voici: Je demande formellement l'abolition de l'orthographe. Puisque nous vivons sous le règne de l'idée, je déclare que je ne me soumettrai plus à votre discipline graphique. J'entends écrire les mots à ma manière, à tort et à travers, si cela me plaît; j'en ai le droit, je ne relève que de ma conscience; et foin de l'autorité! Quand la Société viendra, nous ferons mieux. Permettez-moi de terminer par