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du soir; il le ramène au quartier et fait faire le contre-appel. Les sergents-major arrivent, tous déclarent qu'il ne manque personne. À quelle compagnie appartient donc cet homme? dit le colonel en démasquant le soldat qu'il tenait caché derrière lui. À la 5e, répond le sergent-major de cette compagnie. Huit jours de salle de police, pour vous apprendre à faire le contre-appel. Le pauvre sergent-major est confondu. De retour dans les chambres il trouve dans le lit du délinquant des objets figurant un homme couché, et sur le chevet un traversin coiffé d'un bonnet de coton qu'il a pris pour la tête de l'homme endormi. Le contre-appel est fait, silence absolu dans la caserne. Alfred Viqreux. BOITE DU JOURNAL La langue française s'enrichit tous les jours, en province comme à Paris, de métaphores hardies et pittoresques. Le docteur T., de Bellegarde, avait conseillé à un paysan, grand chasseur et braconnier, de prendre une bouteille d'eau de Seltz. Il le rencontra quelques jours après. Eh bien mon ami, lui demanda-t-il, cette médecine vous a-t-elle bien purgé? Oui, monsieur, répondit le campagnard avec le sang-froid de Bas-de-Cuir, elle m'a complètement rinçé le fusil. On fait quelquefois de l'esprit, et du plus léger, à l'Académie des sciences. Dernièrement, le docteur Nélaton entretenait la docte assemblée d'une découverte grâce à laquelle loupes, verrues, lipomes et autres ornements parasites, tombaient comme par enchantement. Étant donné, par exemple, un nez quelconque, affligé d'une incommode gibbosité, il n'était plus nécessaire de recourir aux anciens procédés d'ablation. Tout cela est fort bien, observa quelqu'un, mais il s'agit de faire une première expérience in naso vili; il faut trouver un nez de bonne volonté, un nez qui se prête à la circonstance or, messieurs, ce nez Va-t-on? P Nous ne viendrons pas nous offrir on soixante-huit francs à découvert (style d'huissier) dire du mal des éditeurs parisiens « on a souvent besoin d'un plus grand que soi. » Mais nous trouvons que certains libraires se livrent avec trop de nonchalance à des exercices de seconde vue. Exemple l'éditeur de M. Ernest Feydeau. L'éditeur de M. Ernest Feydeau insinue avec
à l'Académie des sciences. Dernièrement, le docteur Nélaton entretenait la docte assemblée d'une découverte grâce à laquelle loupes, verrues, lipomes et autres ornements parasites, tombaient comme par enchantement. Étant donné, par exemple, un nez quelconque, affligé d'une incommode gibbosité, il n'était plus nécessaire de recourir aux anciens procédés d'ablation. Tout cela est fort bien, observa quelqu'un, mais il s'agit de faire une première expérience in naso vili; il faut trouver un nez de bonne volonté, un nez qui se prête à la circonstance or, messieurs, ce nez Va-t-on? P Nous ne viendrons pas nous offrir on soixante-huit francs à découvert (style d'huissier) dire du mal des éditeurs parisiens « on a souvent besoin d'un plus grand que soi. » Mais nous trouvons que certains libraires se livrent avec trop de nonchalance à des exercices de seconde vue. Exemple l'éditeur de M. Ernest Feydeau. L'éditeur de M. Ernest Feydeau insinue avec un machiavélisme édénique à deux pas des annonces que le soulèvement des tribus rebelles de l'Algérie donne une « saisissante actualité » au Secret du Bonheur. Ce qui est à peu près aussi exact que de dire que la récolte des pommes, en Normandie, ajoute un intérêt nouveau aux Pommes du Voisin de M. Sardou. Pour qui sait lire, il est manifeste que monsieur l'éditeur a cédé au plaisir tout royal de faire une charade. Nous lui en sommes aussi reconnaissants que si nous l'avions comprise plus même. Mais, sous un gouvernement ombrageux, il n'en faudrait pas davantage pour faire passer M. Feydeau par les armes. Voilà comment, avec d'excellentes intentions, on grossit le martyrologe des poètes. « Il nous suffira, nous l'espérons, d'avoir signalé le danger, pour retenir monsieur l'éditeur sur la pente dangereuse où il s'est spirituellement engagé. Le café Tortoni vient de perdre un de ses plus fidèles habitués, M. Pierre Scudo, qui se tenait toujours à la même table, dans le petit salon du fond. Les soirs d'opéra, M. Scudo manquait rarement de venir s'asseoir à cette petite table de marbre blanc sur laquelle il consommait dans une pose extatique une bavaroise au chocolat. Avec le
du Voisin de M. Sardou. Pour qui sait lire, il est manifeste que monsieur l'éditeur a cédé au plaisir tout royal de faire une charade. Nous lui en sommes aussi reconnaissants que si nous l'avions comprise plus même. Mais, sous un gouvernement ombrageux, il n'en faudrait pas davantage pour faire passer M. Feydeau par les armes. Voilà comment, avec d'excellentes intentions, on grossit le martyrologe des poètes. « Il nous suffira, nous l'espérons, d'avoir signalé le danger, pour retenir monsieur l'éditeur sur la pente dangereuse où il s'est spirituellement engagé. Le café Tortoni vient de perdre un de ses plus fidèles habitués, M. Pierre Scudo, qui se tenait toujours à la même table, dans le petit salon du fond. Les soirs d'opéra, M. Scudo manquait rarement de venir s'asseoir à cette petite table de marbre blanc sur laquelle il consommait dans une pose extatique une bavaroise au chocolat. Avec le critique de la rue Saint-Benoît s'est éteint le dernier amateur de bavaroises. M. Scudo s'était créé une spécialité dans laquelle il n'eut jamais de rival celle de critique retardataire. C'est en 1847 seulement qu'il rendit compte de la première représentation de Zampa. Il est parti pour l'autre monde sans excédent de bagage littéraire et musicale. Le Chevalier Sarti, roman de musique sans portée a-t-on dit lors de sa publication. Et une suave mélodie sur de délicieuses paroles de M. Maurice Saint-Aguet le Fil de la Vierge attribué à tort, par M. Fétis, à Rouget de L'Isle. On assure que cet excellent homme, qui n'avait que le tort de faire de la musique une question d'épilepsie, est mort avec des sentiments vraiment chrétiens. « Je pardonne à Richard Wagner sa première représentation du Tannhäuser, aurait-il dit. » Il est vrai qu'il n'avait entendu que l'ouverture. Son habitude de ne rendre compte des opéras que dix ans après leur apparition l'avait fait surnommer, dans le monde des musiciens, Post-Scriptum, par allusion à ses deux initiales. Réflexion philosophique de Calino « Dieu a placé la mort à la fin de la vie pour que nous ayons le temps d'y penser. » MONSIEUR TOUT-LE-MONDE.
de bagage littéraire et musicale. Le Chevalier Sarti, roman de musique sans portée a-t-on dit lors de sa publication. Et une suave mélodie sur de délicieuses paroles de M. Maurice Saint-Aguet le Fil de la Vierge attribué à tort, par M. Fétis, à Rouget de L'Isle. On assure que cet excellent homme, qui n'avait que le tort de faire de la musique une question d'épilepsie, est mort avec des sentiments vraiment chrétiens. « Je pardonne à Richard Wagner sa première représentation du Tannhäuser, aurait-il dit. » Il est vrai qu'il n'avait entendu que l'ouverture. Son habitude de ne rendre compte des opéras que dix ans après leur apparition l'avait fait surnommer, dans le monde des musiciens, Post-Scriptum, par allusion à ses deux initiales. Réflexion philosophique de Calino « Dieu a placé la mort à la fin de la vie pour que nous ayons le temps d'y penser. » MONSIEUR TOUT-LE-MONDE. PROPOS DU JOUR Tristes jours de fête que ceux-ci, où le noir est la couleur la mieux portée, où les rues s'emplissent de gens en deuil, et où le Père Lachaise devient pour un moment la promenade à la mode. Je ne veux pas dire du mal des Morts. Ce n'est pas trop, à coup sûr, de les pleurer une fois par an. Ce qui est fâcheux, c'est que leur fête ne dure qu'un jour, et qu'on a tout le reste de l'année pour les oublier. Aussi quelle fête froide et manquée que cette fête à jour fixe, malgré l'idée pieuse qui en a perpétué l'anniversaire! N'est-ce pas le jour où les cimetières, envahis subitement par la cohue et le bruit, semblent justement le plus profanés? Les romanciers novices qui viendraient chercher des scènes d'attendrissement, dans cet encombrement, risqueraient fort de s'en revenir bredouille. Ce n'est pas Ponson du Terrail qui chassera jamais de ce côté-là. L'an dernier, cependant, j'ai surpris une scène assez vive au cimetière Montmartre. Une famille désolée était attroupée autour d'un fossoyeur. Je m'approchai; j'entendis qu'il était question du tombeau de « la meilleure des mères. » Seulement la conversation était montée sur le ton de
n'est pas trop, à coup sûr, de les pleurer une fois par an. Ce qui est fâcheux, c'est que leur fête ne dure qu'un jour, et qu'on a tout le reste de l'année pour les oublier. Aussi quelle fête froide et manquée que cette fête à jour fixe, malgré l'idée pieuse qui en a perpétué l'anniversaire! N'est-ce pas le jour où les cimetières, envahis subitement par la cohue et le bruit, semblent justement le plus profanés? Les romanciers novices qui viendraient chercher des scènes d'attendrissement, dans cet encombrement, risqueraient fort de s'en revenir bredouille. Ce n'est pas Ponson du Terrail qui chassera jamais de ce côté-là. L'an dernier, cependant, j'ai surpris une scène assez vive au cimetière Montmartre. Une famille désolée était attroupée autour d'un fossoyeur. Je m'approchai; j'entendis qu'il était question du tombeau de « la meilleure des mères. » Seulement la conversation était montée sur le ton de la dispute. Des fleurs fanées, disait une voix aigre; mais c'est dégoûtant, ça n'escapes que vous n'avez pas été payé pour les renouveler? Nos connaissances n'auraient qu'à passer par ici, reprenait une voix en fausset. On en dirait de belles sur notre compte. Le fossoyeur se rejetait sur les bises précoces de l'hiver, sur les ardeurs excessives de l'automne. Je me fis un plaisir de constater qu'il fut digne, et même philosophique. Il y a huit jours, disait-il poétiquement, vous les auriez vues fraîches et droites sur leur tige. Elles sont fanées maintenant. Qu'ensuite ça prouve ? Que nous sommes tous mortels! La conclusion de ce débat funèbre fut un rabais de quarante sous obtenu par la famille en pleurs. La seule chose vraiment belle des cimetières, le Jour des Morts, c'est la grande croix votive qui se dresse au-dessus de la fosse commune. C'est à cette croix qu'on va suspendre toutes les couronnes consacrées aux morts sans tombeaux. Elle en est chargée; elle disparaît dessous; à peine si on voit percer l'extrémité de ses grands bras noirs sous le monceau de fleurs qu'elle supporte. Il y a quelque chose de sérieusement touchant dans tous ces hommages envoyés indistinctement, sans
précoces de l'hiver, sur les ardeurs excessives de l'automne. Je me fis un plaisir de constater qu'il fut digne, et même philosophique. Il y a huit jours, disait-il poétiquement, vous les auriez vues fraîches et droites sur leur tige. Elles sont fanées maintenant. Qu'ensuite ça prouve ? Que nous sommes tous mortels! La conclusion de ce débat funèbre fut un rabais de quarante sous obtenu par la famille en pleurs. La seule chose vraiment belle des cimetières, le Jour des Morts, c'est la grande croix votive qui se dresse au-dessus de la fosse commune. C'est à cette croix qu'on va suspendre toutes les couronnes consacrées aux morts sans tombeaux. Elle en est chargée; elle disparaît dessous; à peine si on voit percer l'extrémité de ses grands bras noirs sous le monceau de fleurs qu'elle supporte. Il y a quelque chose de sérieusement touchant dans tous ces hommages envoyés indistinctement, sans adresse, à tous ces morts confondus pêle-mêle, eux aussi, dans le même gouffre. Un grand cercle de femmes et d'enfants prient agenouillés, au pied de l'immense croix. Là encore, larmes et prières se mêlent; là encore tout s'adresse à tous, dans une communion de douleur et de piété réelles et convaincues. Les larmes ne sont pas là pour la phrase. On voit pleurer bien des gens. Mais j'empêche de s'éclater les fonctions de Timothée Trimm et je m'égare sur le terrain du Petit Journal. Rentrons dans le Figaro. J'ai trouvé, l'autre jour, dans les Guêpes de 1845, un nouveau témoignage au sujet de Jasmin. Alphonse Karr ne paraît pas se ranger, je dois le dire, au nombre de ses admirateurs, qui sont en train de lui ériger des statues. Il annonce que S. M. Louis-Philippe vient de donner à Jasmin une montre ornée de breloques en graines d'Amérique. « M. Jasmin est retourné à sa boutique d'Agen, où il rase ses pratiques et les étrangers qu'attire la curiosité de voir un homme aussi justement célèbre. Mon frère Eugène m'écrit que, comme il passait dernièrement par Agen avec un de ses amis, ils allèrent se faire raser chez M. Jasmin, lequel
convaincues. Les larmes ne sont pas là pour la phrase. On voit pleurer bien des gens. Mais j'empêche de s'éclater les fonctions de Timothée Trimm et je m'égare sur le terrain du Petit Journal. Rentrons dans le Figaro. J'ai trouvé, l'autre jour, dans les Guêpes de 1845, un nouveau témoignage au sujet de Jasmin. Alphonse Karr ne paraît pas se ranger, je dois le dire, au nombre de ses admirateurs, qui sont en train de lui ériger des statues. Il annonce que S. M. Louis-Philippe vient de donner à Jasmin une montre ornée de breloques en graines d'Amérique. « M. Jasmin est retourné à sa boutique d'Agen, où il rase ses pratiques et les étrangers qu'attire la curiosité de voir un homme aussi justement célèbre. Mon frère Eugène m'écrit que, comme il passait dernièrement par Agen avec un de ses amis, ils allèrent se faire raser chez M. Jasmin, lequel se mit à la besogne tout en leur récitant ses vers en patois dont ils ne comprirent pas un mot. Ce que comprit bientôt l'ami de mon frère, qui s'était exposé le premier au fer du poète, c'est qu'il reçut une magnifique balafre à la joue. Mon frère, qui a été soldat, et n'avait pas peur d'un coup de sabre, n'osa pas effronter le rasoir de M. Jasmin et remporta sa barbe à Bordeaux. » Quel triomphe pour les acharnés de la critique, pour ceux qui ont poussé le dénigrement jusqu'à traiter Jasmin de « faux coiffeur » Alphonse Karr ajoute ce détail, dont je lui laisse la responsabilité : « Le blessé fut encore obligé de payer les frais de la guerre. Il refusa, il est vrai, d'acheter les œuvres que lui offrit M. Jasmin; mais il lui fallut payer trente sous un pain de savon qui en valait bien. Il ne l'aura donc pas acheté. » Les Femmes de Théâtre. J'allais dire quelques mots bien sentis sur ce volume nouveau-né, qui fit tant parler de lui avant de venir au monde, quand une triste nouvelle est venue m'arrêter. Il n'a fait que passer! il n'était déjà plus. La
été soldat, et n'avait pas peur d'un coup de sabre, n'osa pas effronter le rasoir de M. Jasmin et remporta sa barbe à Bordeaux. » Quel triomphe pour les acharnés de la critique, pour ceux qui ont poussé le dénigrement jusqu'à traiter Jasmin de « faux coiffeur » Alphonse Karr ajoute ce détail, dont je lui laisse la responsabilité : « Le blessé fut encore obligé de payer les frais de la guerre. Il refusa, il est vrai, d'acheter les œuvres que lui offrit M. Jasmin; mais il lui fallut payer trente sous un pain de savon qui en valait bien. Il ne l'aura donc pas acheté. » Les Femmes de Théâtre. J'allais dire quelques mots bien sentis sur ce volume nouveau-né, qui fit tant parler de lui avant de venir au monde, quand une triste nouvelle est venue m'arrêter. Il n'a fait que passer! il n'était déjà plus. La police aurait fait main basse sur ces femmes dites de théâtre. Ces petites dames, assure-t-on, n'auraient pas obtenu leur permis de circulation. Le joli volume serait saisi ou menacé de l'être. En vérité, c'est bien de l'honneur qu'on lui ferait. J'ai eu le temps de le parcourir, et je serais presque tenté de protester. Comment cette parfaite platitude, où rien, rien, ne faisait saillie, aurait-elle pu attirer la foudre ? Allons, mon compte-rendu, quoi qu'il en soit, ne sera plus qu'un article nécrologique. Je l'ai lu, dis-je; eh bien! en mon âme et conscience, ce petit colis suspect, fouillé à la douane littéraire, ne consistait absolument qu'en une enveloppe. Ses plus grands attraits étaient sa couverture gris-perle, la préface de la jolie Mlle Léonie Leblanc, un autographe (oui, dâ!) de ladite demoiselle, précédé de cette gracieuse épigraphe latine quid mihi! (nous sommes donc logées à l'hôtel de Rambouillet, mademoiselle?) et puis, n'oublions rien, un portrait photographié d'une des héroïnes. Quant à ce qui suivait, zéro. Une série d'historiettes moisies, d'une vulgarité désespérante, Cela ressemblait assez à ces coquets cartonnages de nouvel an, que les épiciers remplissent avec vingt sous de pralines gâtées. Le portrait photographié n'a jamais paru. Il était
presque tenté de protester. Comment cette parfaite platitude, où rien, rien, ne faisait saillie, aurait-elle pu attirer la foudre ? Allons, mon compte-rendu, quoi qu'il en soit, ne sera plus qu'un article nécrologique. Je l'ai lu, dis-je; eh bien! en mon âme et conscience, ce petit colis suspect, fouillé à la douane littéraire, ne consistait absolument qu'en une enveloppe. Ses plus grands attraits étaient sa couverture gris-perle, la préface de la jolie Mlle Léonie Leblanc, un autographe (oui, dâ!) de ladite demoiselle, précédé de cette gracieuse épigraphe latine quid mihi! (nous sommes donc logées à l'hôtel de Rambouillet, mademoiselle?) et puis, n'oublions rien, un portrait photographié d'une des héroïnes. Quant à ce qui suivait, zéro. Une série d'historiettes moisies, d'une vulgarité désespérante, Cela ressemblait assez à ces coquets cartonnages de nouvel an, que les épiciers remplissent avec vingt sous de pralines gâtées. Le portrait photographié n'a jamais paru. Il était prohibé avant le livre. Et il paraît décidément qu'on n'en veut plus de ces photographies où les jeunes héroïnes de cette littérature s'exhibaient si complaisamment en pleine rue, en plein jour, sans attendre l'heure règlementaire, et où elles eussent fini par mettre leur adresse et un aperçu de leurs tarifs. Saisi encore, tout cela. Mais on s'y attendait. Les ordonnances sanitaires étaient là. Je regrette, pour ma part, la préface de Mlle Léonie Leblanc qui avait vraiment son originalité. Il était curieux de voir cette beauté présentant gravement son auteur au public, comme eussent fait Sainte-Beuve ou Janin pour un poète d'avenir. « Les Femmes de théâtre, dit Mlle Leblanc. (je cite textuellement, il serait fâcheux de ne pas sauver ce morceau du naufrage !) les Femmes de théâtre sont un véritable roman de mœurs; on y trouve de l'observation, de l'intérêt, du style, et même quelques tableaux de famille » Voyez-vous ça Du moment que vous nous répondez aussi du style, mademoiselle Ah le bon billet pour l'Académie Mais prenez garde, mademoiselle vous gâtez tout par les deux lignes suivantes « Les personnages sont reconnaissables, ils ne leur manque que leurs véritables noms. on les devinera » Oh !
Saisi encore, tout cela. Mais on s'y attendait. Les ordonnances sanitaires étaient là. Je regrette, pour ma part, la préface de Mlle Léonie Leblanc qui avait vraiment son originalité. Il était curieux de voir cette beauté présentant gravement son auteur au public, comme eussent fait Sainte-Beuve ou Janin pour un poète d'avenir. « Les Femmes de théâtre, dit Mlle Leblanc. (je cite textuellement, il serait fâcheux de ne pas sauver ce morceau du naufrage !) les Femmes de théâtre sont un véritable roman de mœurs; on y trouve de l'observation, de l'intérêt, du style, et même quelques tableaux de famille » Voyez-vous ça Du moment que vous nous répondez aussi du style, mademoiselle Ah le bon billet pour l'Académie Mais prenez garde, mademoiselle vous gâtez tout par les deux lignes suivantes « Les personnages sont reconnaissables, ils ne leur manque que leurs véritables noms. on les devinera » Oh ! oh ! voilà que nous sortons un peu du chemin de l'Académie Mais ce qui était le plus charmant, dans cette précieuse préface, c'était de voir Mlle Léonie prêcher d'exemple et griffonner elle-même un petit roman de mœurs de dix pages, sous prétexte qu'il manquait un chapitre à « l'intérêt des Femmes de théâtre. Ses intentions étaient pures, mon Dieu ! Elle ne songeait pas à glorifier ces dames elle voulait les faire plaindre, tout au plus, et comme elle y réussissait ! Elle nous contait l'histoire d'une débutante. Elle nous montrait de quelles perfides embûches ces pauvres filles sont entourées. Angèle se présente dans un théâtre, avec la recommandation d'un journaliste. On l'engage. Seulement, son directeur l'invite à déjeuner. Voulez-vous qu'Angèle refuse ? Un auteur, de méchante humeur, lui refuse un rôle. Ne peut-elle essayer de le radoucir ? Elle n'a pas d'argent pour ses costumes. Vous permettrez qu'elle cherche un prêteur, n'est-ce pas ? Et puis ces critiques sont si méchants. Sans un protecteur, elle est morte. Voilà la simple histoire des chutes d'Angèle, chutes inévitables, on en conviendra. Elle est jeune, elle est pauvre ! on abuse de tout cela. Puis, il faut bien le dire, elle
des Femmes de théâtre. Ses intentions étaient pures, mon Dieu ! Elle ne songeait pas à glorifier ces dames elle voulait les faire plaindre, tout au plus, et comme elle y réussissait ! Elle nous contait l'histoire d'une débutante. Elle nous montrait de quelles perfides embûches ces pauvres filles sont entourées. Angèle se présente dans un théâtre, avec la recommandation d'un journaliste. On l'engage. Seulement, son directeur l'invite à déjeuner. Voulez-vous qu'Angèle refuse ? Un auteur, de méchante humeur, lui refuse un rôle. Ne peut-elle essayer de le radoucir ? Elle n'a pas d'argent pour ses costumes. Vous permettrez qu'elle cherche un prêteur, n'est-ce pas ? Et puis ces critiques sont si méchants. Sans un protecteur, elle est morte. Voilà la simple histoire des chutes d'Angèle, chutes inévitables, on en conviendra. Elle est jeune, elle est pauvre ! on abuse de tout cela. Puis, il faut bien le dire, elle n'est pas de fer. La soie la fascine, d'un côté; les dîners à dix-huit sous lui gâtent l'estomac, de l'autre. En vain, elle adore la vertu. Comment résister ? Pauvre enfant ! Et dire qu'après tant de malheurs et de sacrifices, le succès se fait encore attendre ! Et voilà les femmes de théâtre ! Hélas ! cher monsieur qui signez ce livre, vous vous borniez trop à montrer le théâtre du côté du trottoir. Vous y auriez vu autre chose, j'espère, si vous n'étiez pas resté ainsi à la porté de votre sujet. Il fallait entrer ! Et d'abord, cela vous eût évité la rencontre de la patrouille. Alexandre Dumas, devenant homme d'Etat, voilà une belle transformation s'il en fut jamais ! Du feuilleton de la Presse il s'est élancé, d'un seul bond de ses grandes jambes, au milieu de la première page. Et là, crac pour son coup d'essai, il empoigne les questions d'économie politique; c'est ce qui s'appelle prendre le taureau par les cornes. Notre illustre collaborateur (du Grand Journal) a publié un article de fond sur l'Avenir commercial de l'Italie : rien que ça ! C'est extrêmement instructif. Diable d'homme ! Comme il a l'art de