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et ne pas l'être, a pris sur notre scène le masque de ce joyeux artiste qu'on nomme VERNIER, qui ferait rire une armée de Bédouins; et, si cette pièce n'eût pas terminé le spectacle à une heure assez avancée, il y eut eu rappel, et ce serait été légitime. N'oublions pas l'éloge qui revient à M. FRANK, qui a fort bien secondé M. VERNIER. On a repris cette semaine Don César de Bazan, auquel nous devons d'avoir appris que Mlle Louise BAPTISTE possède une fort jolie voix. M. BÉNIN a été fort applaudi ainsi que Mlle Louise BAPTISTE. Le Grand-Théâtre s'en tient à son répertoire: il paraît qu'il le trouve bon. Après les jours d'orage viennent les beaux jours; ce théâtre est arrivé à ses beaux jours. Francis LINOSSIER. PETITE CHRONIQUE. Qu'avez-vous, Chronique, ma mie? vous vous soufflez dans les doigts, votre nez est rouge comme une écrevisse courte-bouillonnée: vous avez froid; entrez, ma toute belle, asseyez-vous devant ce feu qui pétille en lançant dans la cheminée noire des gerbes d'étincelles. — Que dites-vous de la question turque? vous vous taisez. — Je comprends, vous êtes une femme d'esprit, et vous craignez de compromettre votre vieil ami en parlant politique. — Eh bien! soit, laissons les Turcs à la Porte. Je vous demande pardon, j'ai fait un calembour; pour circonstance atténuante, je vous avouerai que j'ai dîné aujourd'hui avec des commis voyageurs. Diable! vous êtes maussade. — Ce soir, ma chère Chronique, vous êtes triste comme la bourse d'un homme de lettres. Voyons, n'avez-vous pas à me raconter quelque aventure grivoise, bien grivoise, épicée de personnalités; n'avez-vous pas butiné quelques-uns de ces bons mots, lestes, pimpants comme un mousquetaire en grande tenue, étourdissants comme la mousse du vin de Champagne. — Atch! — Dieu vous bénisse, ma Chronique, vous êtes enrhumée; quel événement a greffé ce rhume sur votre nez? Vous revenez d'un voyage de Vienne. — « Qu'alliez-vous faire dans cette galerie ? » M — Ah ! vous avez assisté à la représentation donnée sur le théâtre de cette ville, renommée par ses draps et son Ponsard, de
— Eh bien! soit, laissons les Turcs à la Porte. Je vous demande pardon, j'ai fait un calembour; pour circonstance atténuante, je vous avouerai que j'ai dîné aujourd'hui avec des commis voyageurs. Diable! vous êtes maussade. — Ce soir, ma chère Chronique, vous êtes triste comme la bourse d'un homme de lettres. Voyons, n'avez-vous pas à me raconter quelque aventure grivoise, bien grivoise, épicée de personnalités; n'avez-vous pas butiné quelques-uns de ces bons mots, lestes, pimpants comme un mousquetaire en grande tenue, étourdissants comme la mousse du vin de Champagne. — Atch! — Dieu vous bénisse, ma Chronique, vous êtes enrhumée; quel événement a greffé ce rhume sur votre nez? Vous revenez d'un voyage de Vienne. — « Qu'alliez-vous faire dans cette galerie ? » M — Ah ! vous avez assisté à la représentation donnée sur le théâtre de cette ville, renommée par ses draps et son Ponsard, de l'Honneur et l'Argent, joué par MM. Bondois, Dorsay, Lambert et Mlle Roger-Solié. La représentation a été brillante; le succès a été à la hauteur d'une maison de cinq étages, sans compter l'entresol. Bravo! M. Sain d'Arod assistait à la représentation avec sa croix. — Fichtre ! je prise beaucoup Sain d'Arod, et il prise encore davantage. Atch! — Dieu vous bénisse, Chronique, ma mie; si je ne craignais de passer pour un impertinent, je vous dirais que vous êtes bête comme un maréchal-des-lois. — Votre œil brille, vous souriez; allons donc! un peu de bonne volonté: en amour comme en toute chose, il n'y a que le premier pas qui coûte. Atch! atch! Chronique, ma mie, vous êtes enrhumée comme le père Ducantal, traitez-vous par le système Haspail, bourrez-vous le nez de camphre, jusqu'à ce qu'il n'en puisse plus tenir; peut-être ce remède vous fera-t-il perdre votre nez, mais dorénavant vous n'aurez plus de rhume de cerveau. Atch! Que le diable t'emporte. Et ma Chronique, qui était entrée par la cheminée, s'en alla par le même chemin. Vous ne la regrettez pas, lecteur, ni moi non plus. Fiez-vous donc aux vieilles amitiés! La chronique est une de mes plus anciennes
d'Arod, et il prise encore davantage. Atch! — Dieu vous bénisse, Chronique, ma mie; si je ne craignais de passer pour un impertinent, je vous dirais que vous êtes bête comme un maréchal-des-lois. — Votre œil brille, vous souriez; allons donc! un peu de bonne volonté: en amour comme en toute chose, il n'y a que le premier pas qui coûte. Atch! atch! Chronique, ma mie, vous êtes enrhumée comme le père Ducantal, traitez-vous par le système Haspail, bourrez-vous le nez de camphre, jusqu'à ce qu'il n'en puisse plus tenir; peut-être ce remède vous fera-t-il perdre votre nez, mais dorénavant vous n'aurez plus de rhume de cerveau. Atch! Que le diable t'emporte. Et ma Chronique, qui était entrée par la cheminée, s'en alla par le même chemin. Vous ne la regrettez pas, lecteur, ni moi non plus. Fiez-vous donc aux vieilles amitiés! La chronique est une de mes plus anciennes connaissances; il y a tantôt trois ans que nous nous promenons fraternellement dans les allées sablées du feuilleton d'un grand journal parisien; à cette époque, mes amis (qui depuis) me proclamaient un grand homme, au lieu que maintenant, pour peu que je les en prie, ils me signeraient volontiers un certificat de crétinisme. — Il y a tant de gens qui jugent d'une statue par le piédestal, d'un livre par la reliure et d'un homme par l'habit. Si ma Chronique n'était pas été enrhumée du cerveau, elle vous aurait dit, en style ciselé, que le bénéfice de notre excellent artiste Genin aura lieu vendredi prochain, et qu'il se composera de : la Prière des naufragés, drame en cinq actes, qui fait la fortune d'un théâtre parisien, et d'une pochade : Quand on attend sa bourse, aussi pleine de rires que le drame est gros de larmes; elle vous aurait dit qu'au Jardin d'hiver les frères Braquet et Buislay se tordent, se disloquent, sautent en avant, en arrière, à vous faire mourir de peur; elle vous aurait annoncé un concert organisé par M. Gœury, et dans lequel se fera entendre Darcier, le roi de la romance. Francis LINOSSIER. PHYSIOLOGIE DU PARTERRE.
certificat de crétinisme. — Il y a tant de gens qui jugent d'une statue par le piédestal, d'un livre par la reliure et d'un homme par l'habit. Si ma Chronique n'était pas été enrhumée du cerveau, elle vous aurait dit, en style ciselé, que le bénéfice de notre excellent artiste Genin aura lieu vendredi prochain, et qu'il se composera de : la Prière des naufragés, drame en cinq actes, qui fait la fortune d'un théâtre parisien, et d'une pochade : Quand on attend sa bourse, aussi pleine de rires que le drame est gros de larmes; elle vous aurait dit qu'au Jardin d'hiver les frères Braquet et Buislay se tordent, se disloquent, sautent en avant, en arrière, à vous faire mourir de peur; elle vous aurait annoncé un concert organisé par M. Gœury, et dans lequel se fera entendre Darcier, le roi de la romance. Francis LINOSSIER. PHYSIOLOGIE DU PARTERRE. § I. — DÉFINITIONS. Une bonne définition, disent les cousins d'Aristote, est celle qui définit bien. — On ne saurait user de plus de logique. Une bonne définition, disent les pédagogues de collège, est celle qui substitue certaines désignations caractéristiques à la simple dénomination d'un objet ou d'un fait. On ne peut user de plus de clarté. Une bonne définition, disent les étymologistes, est le contraire d'une bonne explication, attendu que linire, limiter, est le contraire d'explicare, étendre. — On ne saurait mieux employer le latin. En vertu de ces axiomes, le dictionnaire de l'Académie définit ainsi le parterre : Partie d'un jardin ornée de fleurs. Nous nous trompons : Partie d'une salle de spectacle plus basse que le théâtre. Il se dit aussi des auditeurs qui sont placés dans ce lieu-là, et qui, par conséquent, sont plus bas que les acteurs. On ne saurait être plus poli. Quand on prend du galon, on ne saurait trop en prendre. C'est pourquoi nous définirons le parterre à notre tour. Définition géographique. — Le parterre est une contrée orageuse, perpendiculairement située sous un soleil appelé lustre, et bornée, au nord, par un pays plus riche et moins turbulent, auquel on a donné
ne peut user de plus de clarté. Une bonne définition, disent les étymologistes, est le contraire d'une bonne explication, attendu que linire, limiter, est le contraire d'explicare, étendre. — On ne saurait mieux employer le latin. En vertu de ces axiomes, le dictionnaire de l'Académie définit ainsi le parterre : Partie d'un jardin ornée de fleurs. Nous nous trompons : Partie d'une salle de spectacle plus basse que le théâtre. Il se dit aussi des auditeurs qui sont placés dans ce lieu-là, et qui, par conséquent, sont plus bas que les acteurs. On ne saurait être plus poli. Quand on prend du galon, on ne saurait trop en prendre. C'est pourquoi nous définirons le parterre à notre tour. Définition géographique. — Le parterre est une contrée orageuse, perpendiculairement située sous un soleil appelé lustre, et bornée, au nord, par un pays plus riche et moins turbulent, auquel on a donné le nom d'orchestre du public, de stalles d'orchestre; à l'est et à l'ouest, par des loges obscures vulgairement qualifiées du titre de baignoires; enfin, au sud, par quelques sergents de ville et un escalier. Définition philosophique. Le parterre est un être collectif; ses qualités morales et intellectuelles proviennent nécessairement d'un effet de masses. Une pierre peut écraser un éléphant, et pourtant chaque particule de cette pierre ne briserait pas l'aile d'un moucheron. Le jugement d'un seul individu ne pèse donc pas sur l'opinion générale du parterre. Mais de même que la lourde pierre, mise en équilibre, peut être ébranlée par le souffle le plus léger, de même la masse du parterre obéit souvent à l'impulsion particulière d'un mot, d'un cri, d'un trait d'esprit. Après la minute d'hésitation réclamée par le centre de gravité qui retient une aussi considérable agglomération d'intelligences humaines, le mouvement s'opère et tout se précipite du même côté. VEH 77 Pourquoi parle-t-on de cette forme, ma chère amie ? Pour manger coton en ARLEquin. Diable voilà un bonnet qui m fait craindre d'être cela même Définition en style de vaudeville. Le parterre est une réunion de gens débonnaires, qui, pour avoir trop supporté la claque, ont senti
effet de masses. Une pierre peut écraser un éléphant, et pourtant chaque particule de cette pierre ne briserait pas l'aile d'un moucheron. Le jugement d'un seul individu ne pèse donc pas sur l'opinion générale du parterre. Mais de même que la lourde pierre, mise en équilibre, peut être ébranlée par le souffle le plus léger, de même la masse du parterre obéit souvent à l'impulsion particulière d'un mot, d'un cri, d'un trait d'esprit. Après la minute d'hésitation réclamée par le centre de gravité qui retient une aussi considérable agglomération d'intelligences humaines, le mouvement s'opère et tout se précipite du même côté. VEH 77 Pourquoi parle-t-on de cette forme, ma chère amie ? Pour manger coton en ARLEquin. Diable voilà un bonnet qui m fait craindre d'être cela même Définition en style de vaudeville. Le parterre est une réunion de gens débonnaires, qui, pour avoir trop supporté la claque, ont senti sur leurs jugements la brûlure de plus d'un soufflet. § II. OBSERVATIONS. Les habitants de cette contrée orageuse sont ordinairement les gens les plus paisibles du monde; ils appartiennent à toutes les classes de la société, sauf à celles qui sont tout à fait supérieures. Ils n'abusent ni des gants, ni du lorgnon, ni de la lorgnette. Cette modestie les distingue éminemment de leurs voisins du nord, c'est-à-dire de l'orchestre. La simplicité de Lacédémone a fait rougir plus d'une fois l'élégance d'Athènes. Ces mêmes habitants ont la politesse des rois, car ils savent qu'ils sont rois pour quelques heures : ils ont un culte fanatique pour l'exactitude. Quel habitant du parterre pourrait-on citer qui ne se soit assis à son poste avant le premier lever du rideau ? Lequel abandonnerait le même poste avant le dernier baisser du susdit rideau? C'est avec une précipitation farouche qu'ils se permettent, entre deux actes, le verre de bière traditionnel à l'estaminet voisin. Ils connaissent et pratiquent leur devoir; ils n'oublient jamais qu'ils forment un tout important qu'on appelle le public. Or, dirait Aristote, toute pièce qui n'est pas du goût du public est une pièce sifflée par le parterre. L'auteur des Guêpes, dans
ni du lorgnon, ni de la lorgnette. Cette modestie les distingue éminemment de leurs voisins du nord, c'est-à-dire de l'orchestre. La simplicité de Lacédémone a fait rougir plus d'une fois l'élégance d'Athènes. Ces mêmes habitants ont la politesse des rois, car ils savent qu'ils sont rois pour quelques heures : ils ont un culte fanatique pour l'exactitude. Quel habitant du parterre pourrait-on citer qui ne se soit assis à son poste avant le premier lever du rideau ? Lequel abandonnerait le même poste avant le dernier baisser du susdit rideau? C'est avec une précipitation farouche qu'ils se permettent, entre deux actes, le verre de bière traditionnel à l'estaminet voisin. Ils connaissent et pratiquent leur devoir; ils n'oublient jamais qu'ils forment un tout important qu'on appelle le public. Or, dirait Aristote, toute pièce qui n'est pas du goût du public est une pièce sifflée par le parterre. L'auteur des Guêpes, dans une boutade, se moque cavalièrement du parterre. Dans un théâtre, dit-il, il y a au moins quinze bottiers, autant de tailleurs, trois cents marchands et quelques domestiques; — jamais il ne vous viendrait à l'esprit de lire à votre bottier ou à votre tailleur un seul de vos vers, encore moins de lui demander son avis, encore moins de suivre cet avis en la moindre des choses. Eh bien! quand tous ces gens sont réunis, vous tombez à genoux devant eux, vous attendez avec une anxiété mortelle ce qu'ils vont décider de votre œuvre! Combien faut-il de sots pour un public? demandait Chamfort. Byron, le dédaigneux Byron, est plus sévère. Je ne conçois pas, a-t-il écrit quelque part, qu'un écrivain facile à s'irriter (il parle sans doute de lui-même) se mette à la merci d'un parterre. Le lecteur indifférent, le critique moqueur, le fiel d'un journal, sont les vicissitudes littéraires qu'on rencontre çà et là dans sa route et à des distances plus ou moins éloignées; mais lorsqu'un public éclairé ou inhabile égorge d'un seul coup une œuvre qui, bonne ou mauvaise, est le produit lent et la boissoneries de l'auteur, voilà une calamité véritable et instantanée qui double le
moins de lui demander son avis, encore moins de suivre cet avis en la moindre des choses. Eh bien! quand tous ces gens sont réunis, vous tombez à genoux devant eux, vous attendez avec une anxiété mortelle ce qu'ils vont décider de votre œuvre! Combien faut-il de sots pour un public? demandait Chamfort. Byron, le dédaigneux Byron, est plus sévère. Je ne conçois pas, a-t-il écrit quelque part, qu'un écrivain facile à s'irriter (il parle sans doute de lui-même) se mette à la merci d'un parterre. Le lecteur indifférent, le critique moqueur, le fiel d'un journal, sont les vicissitudes littéraires qu'on rencontre çà et là dans sa route et à des distances plus ou moins éloignées; mais lorsqu'un public éclairé ou inhabile égorge d'un seul coup une œuvre qui, bonne ou mauvaise, est le produit lent et la boissoneries de l'auteur, voilà une calamité véritable et instantanée qui double le doute où l'on se trouve de la compétence de ses juges. (La suite au prochain numéro.) CAQUETAGE DE VERT-VERT. Un brave paysan, les yeux écarquillés, admirait la colonnade du Palais-de-Justice. — Dites donc, Monsieur, fit-il en s'adressant à un avocat en robe, est-ce que cette belle maison a été construite ici? L'avocat, homme d'esprit — ou du moins ayant, comme tous ses collègues, la prétention d'en avoir — voulut s'amuser du paysan, dont la question était, il faut l'avouer, un peu naïve. — Mon ami, lui répondit-il, vous vous trompez : cette maison est un moulin. Eh bien! je m'en suis douté. Comment? Parce que j'ai vu une foule d'ânes en robes noires qui y montaient. Cette anecdote nous en remet en mémoire deux autres dans lesquelles les personnages sont les mêmes. Un paysan avait un procès, et son avocat, lui montrant un feuillet du Code, lui dit : « Voilà une loi qui vous condamne. » Le procès fut plaidé et gagné contre toute attente. — Ma foi, dit l'avocat, je ne m'y attendais pas, la loi vous condamnait positivement. — Allons donc! fit le paysan en souriant malignement, j'étais bien sûr de gagner, j'avais la loi dans ma
ici? L'avocat, homme d'esprit — ou du moins ayant, comme tous ses collègues, la prétention d'en avoir — voulut s'amuser du paysan, dont la question était, il faut l'avouer, un peu naïve. — Mon ami, lui répondit-il, vous vous trompez : cette maison est un moulin. Eh bien! je m'en suis douté. Comment? Parce que j'ai vu une foule d'ânes en robes noires qui y montaient. Cette anecdote nous en remet en mémoire deux autres dans lesquelles les personnages sont les mêmes. Un paysan avait un procès, et son avocat, lui montrant un feuillet du Code, lui dit : « Voilà une loi qui vous condamne. » Le procès fut plaidé et gagné contre toute attente. — Ma foi, dit l'avocat, je ne m'y attendais pas, la loi vous condamnait positivement. — Allons donc! fit le paysan en souriant malignement, j'étais bien sûr de gagner, j'avais la loi dans ma poche. Et il montra à l'avocat le feuillet du Code qu'il avait déchiré sans que celui-ci s'en aperçut. Votre aria est embrouillée, disait un avocat à un paysan qui lui donnait une pièce de cinq francs. — Tenez, répondit celui-ci, en lui donnant un nouvel écu, voici la lunette pour y voir plus clair. La lunette était bonne : le procès fut gagné. Un brave paysan, en payant son fermage à M. B., médecin, s'informait de la santé des membres de la famille du docteur. — Comment se porte votre femme? — Bien, je te remercie. — Et votre fille? et votre fils? — Parfaitement. Ah ça, mon brave Picout, demanda M. B., d'où vient donc aujourd'hui l'intérêt si grand que tu portes à ma famille? — Hélas! monsieur, répondit le naïf Picout, c'est que la mortalité des bêtes est grande cette année. Deux amis de collège se rencontrent après six ans de séparation. — Eh bien! demande le premier, qu'est-ce que tu fais maintenant? — J'ai une charge. — D'agent de change? — Eh! non, j'ai la charge d'une femme et de six enfants. Il y a charge et charge, et ce bon mot n'en serait-il pas une? Un
y voir plus clair. La lunette était bonne : le procès fut gagné. Un brave paysan, en payant son fermage à M. B., médecin, s'informait de la santé des membres de la famille du docteur. — Comment se porte votre femme? — Bien, je te remercie. — Et votre fille? et votre fils? — Parfaitement. Ah ça, mon brave Picout, demanda M. B., d'où vient donc aujourd'hui l'intérêt si grand que tu portes à ma famille? — Hélas! monsieur, répondit le naïf Picout, c'est que la mortalité des bêtes est grande cette année. Deux amis de collège se rencontrent après six ans de séparation. — Eh bien! demande le premier, qu'est-ce que tu fais maintenant? — J'ai une charge. — D'agent de change? — Eh! non, j'ai la charge d'une femme et de six enfants. Il y a charge et charge, et ce bon mot n'en serait-il pas une? Un maire d'une commune des environs de Lyon est venu cette semaine commander, chez un peintre en renom, le portrait de saint Sébastien, patron de la commune. — Comment voulez-vous saint Sébastien? demanda le peintre; désirez-vous que je le représente vivant ou mort? — Diable! diable! fit le maire en se grattant l'oreille, voilà une question embarrassante. — Il faudra en délibérer avec le conseil municipal. Monsieur le peintre, s'écria le maire avec l'air radieux d'un homme qui a trouvé une idée, peignez saint Sébastien vivant; si le conseil municipal le veut mort, il sera toujours temps de le tuer. Cette anecdote est-elle une couleur du peintre qui nous l'a racontée? CHARADE. Mon tout, aussi bien que ma tête, A des dents, mais non pas ma queue; Car je suis bête par ma tête, Et j'ai des bêtes dans ma queue. Parfois on fuit devant ma tête, Parfois on fuit devant ma queue; Rarement on mange ma tête, Jamais on ne mange ma queue. Le villageois, homme de tête, Veut à propos avoir ma queue, Et tâche d'attraper ma tête : Lors il prend mon tout par la queue Pour se défaire de ma tête. Le mot de la dernière charade
grattant l'oreille, voilà une question embarrassante. — Il faudra en délibérer avec le conseil municipal. Monsieur le peintre, s'écria le maire avec l'air radieux d'un homme qui a trouvé une idée, peignez saint Sébastien vivant; si le conseil municipal le veut mort, il sera toujours temps de le tuer. Cette anecdote est-elle une couleur du peintre qui nous l'a racontée? CHARADE. Mon tout, aussi bien que ma tête, A des dents, mais non pas ma queue; Car je suis bête par ma tête, Et j'ai des bêtes dans ma queue. Parfois on fuit devant ma tête, Parfois on fuit devant ma queue; Rarement on mange ma tête, Jamais on ne mange ma queue. Le villageois, homme de tête, Veut à propos avoir ma queue, Et tâche d'attraper ma tête : Lors il prend mon tout par la queue Pour se défaire de ma tête. Le mot de la dernière charade est Théâtre. Chanoine, imprimeur à Lyon, 18, place de la Charité.
XXXIVe Année, N° 273 LE JEUDI 29 Septembre 1864 JOURNAL QUOTIDIEN POLITIQUE, LITTÉRAIRE ET COMMERCIAL PRIX D’ABONNEMENT : Un An 6 m. 1 m. Le Gard et les départements limitrophes 48 25 13 Autres départements. 54 28 15 Pour l’Etranger, le port en sus du prix fixé pour le Gard. Pour les Abonnements et les Annonces on peut s’adresser place du Marché, 8, et rue Pradier, 12. Les lettres non affranchies sont refusées. — Les manuscrits non insérés ne sont pas rendus. Le Courrier du Gard est désigné pour les annonces judiciaires des arrondissements de Nîmes, d’Uzès et du Vigan. PRIX DES ANNONCES : Annonces 25 c. la ligne Réclames. 40 c. MM. Havas, Laffitte, Bullier et O, place de la Bourse, 8, et Fontaine, rue de Trévise, 82, sont seuls chargés de recevoir les Annonces à Paris. NÏMES, 28 Septembre 1864 La nouvelle phase dans laquelle la question italienne est entrée depuis quelques jours, lui a rendu dans la politique européenne toute l’importance que lui avaient fait perdre d’autres questions d’une actualité plus pressante. Surpris, il faut bien l’avouer, par la révélation inopinée de la convention du 15 septembre, rendue publique au moment où amis et ennemis croyaient à la prolongation d’un statut quo funeste aux progrès de l'Italie, nous avons dû laisser de côté tous les faits politiques du moment pour nous réserver à l’étude exclusive du grand acte politique qui passionne l'Italie et prépare l'accomplissement de ses destinées. Nos lecteurs doivent se rappeler qu’on se préoccupait en ce moment d’une dépêche adressée par lord Russell au cabinet prussien. Le ton de cette note, aussi vive par sa forme que par la nature même des griefs articulés contre la politique de M. de Bismarck à l’égard des duchés, contrastait singulièrement avec la placidité dont le gouvernement avait fait preuve dans le cours des négociations antérieures aux préliminaires de paix. Lord Russell reprochait notamment à la Prusse de méconnaître les droits du roi de Danemark qu’elle avait reconnus jusqu’alors, d’avoir abusé de la victoire pour imposer aux Danois les plus dures conditions et de ne pas avoir consulté les