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vous ramener M. Cavelier. Une larme perlant au coin de l'œil, le bonhomme appela : — Clémence ! Sa femme qui était dans une pièce voisine répondit aussitôt à son appel. — Sais-tu ce qui nous arrive ? fit-il. — Oui, j'ai tout entendu ! — Alors ? — Que voulez-vous que je te dise de plus ? Les deux vieux s'embrassaient comme il y avait bien longtemps qu'ils ne l'avaient fait. Cette année, le temps, à la Noël, est resté beau. La neige n'a pas encore fait son apparition. — Avec un temps semblable, fit Daniel à sa voisine de table, je ne vous aurais pas connue. — Buvons à la santé des fiancés, dit Julien qui les observe, et buvons également à leur prospérité ! — À la tienne, mon ami, fit le père Burgot, encore tout ému. Et si dans ton pays de négresses, tu en trouves une à ton goût, attends qu'il tombe de la neige avant de prendre une décision. R. MÉTAIS. FIN DIVORCES À L'AMÉRICAINE Aucune de nos lectrices n'ignore la facilité avec laquelle on divorce aux États-Unis. Les raisons qui peuvent y être invoquées par les époux pour se séparer sont, en effet, innombrables et parfois même ahurissantes par leur inattendu. Un tribunal de Chicago a prononcé récemment le divorce entre deux conjoints aubergistes de l'épouse pour le singulier motif suivant, la dame fit valoir que, lors de son mariage, les cheveux rouges de son mari s'harmonisaient parfaitement avec les décors de leur maison, mais ceux-ci ayant été modifiés et le nouvel ensemble étant de couleur verte, ces cheveux rouges détonnaient de façon abominable, d'où crises d'impatience, nervosité extrême de la pauvre femme. Aussi avait-elle mis son mari en demeure de divorcer ou de faire teindre sa chevelure. Le mari ayant refusé de se faire teindre, la dame avait intenté une action en divorce, estimant qu'il lui était impossible de vivre avec un homme dont les cheveux manquaient d'une telle harmonie avec son intérieur. Et devant de si fortes raisons, le tribunal avait fait droit à sa demande. Quelques mois auparavant, une New-Yorkaise
innombrables et parfois même ahurissantes par leur inattendu. Un tribunal de Chicago a prononcé récemment le divorce entre deux conjoints aubergistes de l'épouse pour le singulier motif suivant, la dame fit valoir que, lors de son mariage, les cheveux rouges de son mari s'harmonisaient parfaitement avec les décors de leur maison, mais ceux-ci ayant été modifiés et le nouvel ensemble étant de couleur verte, ces cheveux rouges détonnaient de façon abominable, d'où crises d'impatience, nervosité extrême de la pauvre femme. Aussi avait-elle mis son mari en demeure de divorcer ou de faire teindre sa chevelure. Le mari ayant refusé de se faire teindre, la dame avait intenté une action en divorce, estimant qu'il lui était impossible de vivre avec un homme dont les cheveux manquaient d'une telle harmonie avec son intérieur. Et devant de si fortes raisons, le tribunal avait fait droit à sa demande. Quelques mois auparavant, une New-Yorkaise demanda le divorce sous prétexte que son mari avait les pieds froids et qu'ainsi, elle avait toujours la sensation d'être couchée à côté d'un mort. Le tribunal donna gain de cause à la plaignante qui, depuis, a convolé avec un autre homme, mais elle a eu soin, avant le mariage, de s'enquérir du nombre de calories que dégageaient les extrémités inférieures de son nouveau fiancé. Dans le prochain numéro : UN MÉTÉORE, roman complet inédit. MIDINETTE LE CHIFFRE 13 Victor Hugo craignait comme la peste les maléfices du chiffre 13. Un jour, où il avait été invité à dîner chez une grande dame, l'heure habituelle de se mettre à table étant depuis longtemps passée, l'un des familiers du logis alla s'enquérir auprès de l'hôtesse du motif de ce retard. — Je suis au désespoir, déclara celle-ci : Mais c'est aujourd'hui un vendredi et un 13. Or, nous sommes treize parce que l'un de mes invités a dû envoyer chercher un quatorzième convive parce qu'un autre a refusé de se mettre à table par crainte du nombre. L'informateur, revenu près de Victor Hugo, lui dit : — Savez-vous pourquoi nous ne dînons pas encore ? C'est qu'il y a parmi nous
de s'enquérir du nombre de calories que dégageaient les extrémités inférieures de son nouveau fiancé. Dans le prochain numéro : UN MÉTÉORE, roman complet inédit. MIDINETTE LE CHIFFRE 13 Victor Hugo craignait comme la peste les maléfices du chiffre 13. Un jour, où il avait été invité à dîner chez une grande dame, l'heure habituelle de se mettre à table étant depuis longtemps passée, l'un des familiers du logis alla s'enquérir auprès de l'hôtesse du motif de ce retard. — Je suis au désespoir, déclara celle-ci : Mais c'est aujourd'hui un vendredi et un 13. Or, nous sommes treize parce que l'un de mes invités a dû envoyer chercher un quatorzième convive parce qu'un autre a refusé de se mettre à table par crainte du nombre. L'informateur, revenu près de Victor Hugo, lui dit : — Savez-vous pourquoi nous ne dînons pas encore ? C'est qu'il y a parmi nous un imbécile qui ne veut pas se mettre à table parce qu'on est treize. — Je sais, répondit briquement le petit homme. L'imbécile, c'est moi. R. SÉJOURS-À. TIÔJSR M. Leremigeois, gros marchand de soieries, eut aimé une vie simple et familiale; malheureusement sa femme est une grande mondaine qui ne saurait concevoir l'existence sans de perpétuelles réceptions. Un jour, se déboutonnant à un vieil ami, il lui confia mélancoliquement : — Oui, mon vieux, j'ai l'impression d'habiter à l'hôtel. Ma femme reçoit chaque jour, au déjeuner, au goûter, au dîner. Il n'y a qu'au petit déjeuner qu'il n'y a encore personne. Puis, il ajoute, hochant tristement la tête : — Elle ne doit pas y avoir pensé, mais sûrement que cela viendra. — Quoi ? Vous mettez encore une affiche pour un chien perdu ? — Eh oui !... Tant que ma femme prendra des leçons de chant, je ne pourrais pas en garder un seul. LE REFUGE DES AMOUREUX Près de Chelsea, un coin de la rive droite de la Tamise, à Londres, est encore éclairé — et même fort pauvrement éclairé — par de très, très vieilles lampes à gaz. Il y a quelques mois, l'on devait procéder
saurait concevoir l'existence sans de perpétuelles réceptions. Un jour, se déboutonnant à un vieil ami, il lui confia mélancoliquement : — Oui, mon vieux, j'ai l'impression d'habiter à l'hôtel. Ma femme reçoit chaque jour, au déjeuner, au goûter, au dîner. Il n'y a qu'au petit déjeuner qu'il n'y a encore personne. Puis, il ajoute, hochant tristement la tête : — Elle ne doit pas y avoir pensé, mais sûrement que cela viendra. — Quoi ? Vous mettez encore une affiche pour un chien perdu ? — Eh oui !... Tant que ma femme prendra des leçons de chant, je ne pourrais pas en garder un seul. LE REFUGE DES AMOUREUX Près de Chelsea, un coin de la rive droite de la Tamise, à Londres, est encore éclairé — et même fort pauvrement éclairé — par de très, très vieilles lampes à gaz. Il y a quelques mois, l'on devait procéder à leur remplacement par de puissantes lampes électriques; mais un conseiller municipal de la ville demanda que l'on conservât les vieilles lampes, faisant valoir que ce coin de la rive droite de la Tamise était particulièrement cher aux amoureux qui venaient y rêver de leur avenir en s'appuyant aux balustrades de fer bordant le fleuve. Or, les rêves exigent la pénombre; et l'on ne doit pas priver les amoureux de leurs songes, car ceux-ci les poussent à se marier, ce qui est très moral. À notre époque trépidante et trop pratique, il est bon de conserver un peu de romantisme où le cœur vient s'apaiser et se rafraîchir. Ces raisons sentimentales furent admises et c'est pourquoi les amoureux londoniens de Chelsea peuvent encore former des projets d'avenir, en regardant la Tamise couler à leurs pieds, tandis qu'ils rêvent serrés l'un contre l'autre dans l'obscurité complice, à peine éclairée par la faible lueur des vieilles lampes à gaz d'autrefois. Mais l'âme trop pratique des Londoiniens permet-elle longtemps aux amoureux d'avoir un si tranquille refuge ? MADAME : — Je suis très bien disposée à vouloir aller au théâtre demain soir, mais tu sais que je n'ai rien à me mettre. MONSIEUR
de fer bordant le fleuve. Or, les rêves exigent la pénombre; et l'on ne doit pas priver les amoureux de leurs songes, car ceux-ci les poussent à se marier, ce qui est très moral. À notre époque trépidante et trop pratique, il est bon de conserver un peu de romantisme où le cœur vient s'apaiser et se rafraîchir. Ces raisons sentimentales furent admises et c'est pourquoi les amoureux londoniens de Chelsea peuvent encore former des projets d'avenir, en regardant la Tamise couler à leurs pieds, tandis qu'ils rêvent serrés l'un contre l'autre dans l'obscurité complice, à peine éclairée par la faible lueur des vieilles lampes à gaz d'autrefois. Mais l'âme trop pratique des Londoiniens permet-elle longtemps aux amoureux d'avoir un si tranquille refuge ? MADAME : — Je suis très bien disposée à vouloir aller au théâtre demain soir, mais tu sais que je n'ai rien à me mettre. MONSIEUR : En effet, aussi n'ai-je pris qu'un seul billet. — Mais vous êtes vraiment aveugle ? — Comment donc, vous n'avez pas entendu que je vous ai appelée Madame la Comtesse ? MIDINETTE LE MARCHAND DE CHARBON : Je viens vous demander la mathématique à votre fille. LE PÈRE : — Laquelle ? La blonde ou la brune ? LE MARCHAND DE CHARBON : — La brune, c'est moi. DES MÉMOIRES EXTRAORDINAIRES Hortensius, l'un des plus grands orateurs de l'ancienne Rome, avait une mémoire si sûre, qu'après avoir médité en lui-même un discours, sans en écrire, un seul mot; il le prononçait dans les mêmes termes qu'il l'avait préparé. Un jour, à la suite d'un pari avec l'un de ses amis, il passa un jour entier à une vente et lorsqu'elle fut finie, il rendit compte de toutes les choses qui avaient été vendues, du prix de chacune et du nom des acheteurs et cela par ordre sans jamais se tromper; comme le vérifia l'huissier qui le suivait sur son livre de comptes qu'il parlait. Le père Ménestrier, jésuite, avait une mémoire si heureuse que, dans ses leçons, il ne manquait jamais un mot ni une réflexion. une épreuve publique
— Laquelle ? La blonde ou la brune ? LE MARCHAND DE CHARBON : — La brune, c'est moi. DES MÉMOIRES EXTRAORDINAIRES Hortensius, l'un des plus grands orateurs de l'ancienne Rome, avait une mémoire si sûre, qu'après avoir médité en lui-même un discours, sans en écrire, un seul mot; il le prononçait dans les mêmes termes qu'il l'avait préparé. Un jour, à la suite d'un pari avec l'un de ses amis, il passa un jour entier à une vente et lorsqu'elle fut finie, il rendit compte de toutes les choses qui avaient été vendues, du prix de chacune et du nom des acheteurs et cela par ordre sans jamais se tromper; comme le vérifia l'huissier qui le suivait sur son livre de comptes qu'il parlait. Le père Ménestrier, jésuite, avait une mémoire si heureuse que, dans ses leçons, il ne manquait jamais un mot ni une réflexion. une épreuve publique devant la reine de Suède, on fit écrire et prononcer devant lui trois cents mots des plus bizarres sans aucun sens et qu'il se répétaient dans le même ordre. Sésanque le philosophe latin, dit de lui-même que, par un effet singulier de mémoire, il répétait deux mille mots détachés, dans le même ordre qu'on les avait prononcés. Louis XIV, ayant rencontré un courtisan dans une des galeries du château de Versailles, lui dit : — N'êtes-vous pas le duc de Nemours? Et se tournant vers le gentilhomme qui l'accompagnait, il précisa : — Je le reconnais aux boucles d'or de ses souliers qui appartiennent au duc. Une autre fois, faisant faire l'exercice à ses mouquettaires, il demanda à l'un d'eux son nom. Alors il ajouta qu'il le connaissait parce que dix ans auparavant on lui avait raconté que son cheval lui avait été volé par l'un de ses amis. Les femmes lisent plus volontiers les livres qui les amusent que ceux qui les instruisent; et, d'ordinaire, elles courent avec plus de plaisir à l'école de la volupté qu'à celle de la sagesse. (R. P. DU ROSSÉ.) — Un bon livre et une bonne femme corrigent de bien des défauts; une
le même ordre qu'on les avait prononcés. Louis XIV, ayant rencontré un courtisan dans une des galeries du château de Versailles, lui dit : — N'êtes-vous pas le duc de Nemours? Et se tournant vers le gentilhomme qui l'accompagnait, il précisa : — Je le reconnais aux boucles d'or de ses souliers qui appartiennent au duc. Une autre fois, faisant faire l'exercice à ses mouquettaires, il demanda à l'un d'eux son nom. Alors il ajouta qu'il le connaissait parce que dix ans auparavant on lui avait raconté que son cheval lui avait été volé par l'un de ses amis. Les femmes lisent plus volontiers les livres qui les amusent que ceux qui les instruisent; et, d'ordinaire, elles courent avec plus de plaisir à l'école de la volupté qu'à celle de la sagesse. (R. P. DU ROSSÉ.) — Un bon livre et une bonne femme corrigent de bien des défauts; une mauvaise femme et un mauvais livre gâtent bien des cœurs : il y a des hommes qui ne regardent, quand il s'agit de l'un et de l'autre, qu'à la reliure. Ont-ils raison de se plaindre s'ils sont trompés? (Prison de VABENE.) — Laisser une femme libre de lire les livres que la nature de son esprit la porte à choisir, c'est introduire l'étincelle dans une poudrière; C'est pis que cela ; c'est apprendre à votre femme à se passer de vous, à vivre dans un monde imaginaire, dans un paradis. Car que lisent les femmes? D'essentially passionnés, des romans et toutes les compositions qui agissent le plus puissamment sur leur sensibilité; Elles n'aiment ni la raison, ni les fruits mûrs. (BALZAC.) L'ESPRIT D'AUTRE FOIS Lors d'une représentation à la Comédie-Française, un acteur s'arrêta net, un jour, à ce passage : "..." J'étais dans Rome alors... " Après avoir répété deux ou trois fois cet hémistiche, dont il ne trouvait pas la suite et voyant que le souffleur s'inquiétait peu de le tirer d'embarras, il l'interpella en lui disant avec dignité : — Eh bien, maraud, que fais-je dans Rome? LE FACTEUR, amoureux. — Elle m'aime un peu... beaucoup... Mon amie
que la nature de son esprit la porte à choisir, c'est introduire l'étincelle dans une poudrière; C'est pis que cela ; c'est apprendre à votre femme à se passer de vous, à vivre dans un monde imaginaire, dans un paradis. Car que lisent les femmes? D'essentially passionnés, des romans et toutes les compositions qui agissent le plus puissamment sur leur sensibilité; Elles n'aiment ni la raison, ni les fruits mûrs. (BALZAC.) L'ESPRIT D'AUTRE FOIS Lors d'une représentation à la Comédie-Française, un acteur s'arrêta net, un jour, à ce passage : "..." J'étais dans Rome alors... " Après avoir répété deux ou trois fois cet hémistiche, dont il ne trouvait pas la suite et voyant que le souffleur s'inquiétait peu de le tirer d'embarras, il l'interpella en lui disant avec dignité : — Eh bien, maraud, que fais-je dans Rome? LE FACTEUR, amoureux. — Elle m'aime un peu... beaucoup... Mon amie et voisine de palier, Denise Torpillard, vient de passer par de dramatiques moments! Son père au temps de son avant-première enfance, avait un poil dans la main. Du moins c'est papa qui le prétend. Cheveu solitaire qui ne lui valait pas de démangeaisons exagérées, et devenait même un ornement capillaire du plus bel effet. Aussi le petit Torpillard s'était-il nettement gardé de le faire déguerpir par un chirurgien. Ou même par un coiffeur. Les hommes ne sont pas coquets. Le jeune paresseux entendait des remarques d'une rossérie tiède dans le genre de celle-ci glanée entre deux, au grand hasard : — Il te faut un petit nègre, ma parole! (Ou « notre parole. », quand les interlocuteurs dépassaient, à toutes jambes, le nombre un.) A présent, le locataire qu'il était si franchement, au figuré, et peut-être par esprit de métempsycose, a grandi au point d'être un écrivain confirmé; Genre de croissance qui fatigué peu. Torpillard, après quelques romans sentimentaux à faire sangloter les lectrices sur les pages, muées en papier mâché, a grandi, de plus, dans l'estime de ses admirateurs. L'opération n'avait point dû se pratiquer sans infliger de cruelles douleurs à cette même estime, peut-être douillette. L'estimé ayant été
du plus bel effet. Aussi le petit Torpillard s'était-il nettement gardé de le faire déguerpir par un chirurgien. Ou même par un coiffeur. Les hommes ne sont pas coquets. Le jeune paresseux entendait des remarques d'une rossérie tiède dans le genre de celle-ci glanée entre deux, au grand hasard : — Il te faut un petit nègre, ma parole! (Ou « notre parole. », quand les interlocuteurs dépassaient, à toutes jambes, le nombre un.) A présent, le locataire qu'il était si franchement, au figuré, et peut-être par esprit de métempsycose, a grandi au point d'être un écrivain confirmé; Genre de croissance qui fatigué peu. Torpillard, après quelques romans sentimentaux à faire sangloter les lectrices sur les pages, muées en papier mâché, a grandi, de plus, dans l'estime de ses admirateurs. L'opération n'avait point dû se pratiquer sans infliger de cruelles douleurs à cette même estime, peut-être douillette. L'estimé ayant été soigné et pansé, il ne lui en conservait qu'une sourde et muette rancœur. Comme tout écrivain arrivé, Torpillard cherchait un « nègre ». Voilà qui venait confirmer la prédiction autrefois faite au petit paresseux. Il lui fallait un nègre! Modestes habitants de la coulisse, les nègres sont généralement blancs comme l'apprenti boulanger. Pour faire plus original, Torpillard décida que son nègre serait authentique. Il n'eut qu'à se présenter à l'Agence de Placement colonial, où on l'introduisit dans un bureau tapissé du bas en haut d'une colossale carte de géographie. Des types sanguins avaient dû se battre là à coups de mappemonde et aplatir celle-ci contre le mur. Un employé au costume immaculé de barman l'a reçu avec autant de joie que si Torpillard avait été un chèque. Satisfait de ce début, notre voisin de palier a voulu prendre assis. — Attention, monsieur, s'écria l'employé, vous allez vous asseoir sur un cactus. On avait en effet réussi à faire pousser sur le plancher de la pièce pour la peindre en couleur locale, quelques raretés de cactus, ces plantes hérissées qui semblent toujours en colère. Entre autres raretés, figurait le cactus qui ne pique pas. Torpillard, ou plutôt l'arrière-train de celui-ci, ne
l'apprenti boulanger. Pour faire plus original, Torpillard décida que son nègre serait authentique. Il n'eut qu'à se présenter à l'Agence de Placement colonial, où on l'introduisit dans un bureau tapissé du bas en haut d'une colossale carte de géographie. Des types sanguins avaient dû se battre là à coups de mappemonde et aplatir celle-ci contre le mur. Un employé au costume immaculé de barman l'a reçu avec autant de joie que si Torpillard avait été un chèque. Satisfait de ce début, notre voisin de palier a voulu prendre assis. — Attention, monsieur, s'écria l'employé, vous allez vous asseoir sur un cactus. On avait en effet réussi à faire pousser sur le plancher de la pièce pour la peindre en couleur locale, quelques raretés de cactus, ces plantes hérissées qui semblent toujours en colère. Entre autres raretés, figurait le cactus qui ne pique pas. Torpillard, ou plutôt l'arrière-train de celui-ci, ne courait donc aucun risque à s'asseoir dessus. Mais son poids eût abîmé les pointes du cactus. C'est ce que redoutait l'employé. — Vous avez un joli lustre, a observé tout grimaçant Torpillard. — N'est-ce pas? Un vieux casque colonial transformé... Et le grand auteur d'exposer sa requête. Pas à l'air bien entendu, de peur de lui coller une bronchite. Un nègre lui était indispensable. — Un musicien de jazz, sans doute? s'est informé l'employé, décrochant le téléphone pour lui garder toute sa souplesse. — Non, monsieur. Un nègre pour écrivain. Trois minutes plus tard, Torpillard sortait de l'Agence de Placement Colonial flanqué d'un superbe jeune homme du noir le plus indélébile. "Ce qui ne l'empêchait pas d'être débile, d'ailleurs. "Le personnage au visage endeuillé a fait la conquête de la petite bonne et procuré un véritable effroi à Mme Torpillard, l'amie de maman. Ce n'était pas un groom dont j'avais besoin, se lamenta cette digne maîtresse de maison en levant les bras au ciel, parce qu'elle n'avait pas eu le temps de finir ce jour-là sa gymnastique suédoise et quotidienne, je suppose! Torpillard a rassuré d'une expression s'opposée; "Qu'est-ce qui aide à bouillir la marmite du ménage? Les productions du
bien entendu, de peur de lui coller une bronchite. Un nègre lui était indispensable. — Un musicien de jazz, sans doute? s'est informé l'employé, décrochant le téléphone pour lui garder toute sa souplesse. — Non, monsieur. Un nègre pour écrivain. Trois minutes plus tard, Torpillard sortait de l'Agence de Placement Colonial flanqué d'un superbe jeune homme du noir le plus indélébile. "Ce qui ne l'empêchait pas d'être débile, d'ailleurs. "Le personnage au visage endeuillé a fait la conquête de la petite bonne et procuré un véritable effroi à Mme Torpillard, l'amie de maman. Ce n'était pas un groom dont j'avais besoin, se lamenta cette digne maîtresse de maison en levant les bras au ciel, parce qu'elle n'avait pas eu le temps de finir ce jour-là sa gymnastique suédoise et quotidienne, je suppose! Torpillard a rassuré d'une expression s'opposée; "Qu'est-ce qui aide à bouillir la marmite du ménage? Les productions du grand écrivain. Ne comprenez pas par là que ses manuscrits allument le fourneau. Les revenus sont constitués par ses droits d'auteur. Le nègre par lui amené étant destiné à collaborer avec Torpillard remplacerait élégamment un cordon bleu, puisqu'il assurerait au ménagère le manger et le vivre... Dès le soir, notre voisin de palier étudia son nègre. — Tu sais tenir une plume, naturellement? — Oui, Missié, pour curer les dents. — Laissons cela de côté. Tu sais écrire? Le nouveau collaborateur de l'auteur estimé s'enlisa dans une réflexion profonde. Vingt mille lieues sous les terres. — Ça dépend, Missié. — De quoi cela peut-il dépendre? s'étonna l'homme de lettres. — Je ne sais pas écrire reçu pour ma facture: Un léger froid rafraîchit les idées de Torpillard. Il a demandé encore: — Et tu sais lire, bien entendu? Le nègre prit à nouveau une mine absorbée (hide de gourmandise) : ... — Je ne pas connaître l'écriture. — Merci, mon ami. Voici l'heure du dîner. Si vous voulez te passer les mains à l'eau... À ce moment, le collaborateur fut balancé par un rire puissant. — Inutile, Missié, dit-il. Mains à mon toujours rester noires. Dans la salle à manger,