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tel ou tel objet, peut produire un courant d'une intensité suffisante pour permettre sa transmission par sympathie électrique. Et ce sont des journaux graves, je le répète, qui nous apportent cette nouvelle. Or, si cet appareil existe en réalité, s'il doit être vulgarisé à bref délai et mis à la portée de tout le monde, il est évident que la société actuelle n'a plus qu'à réciter son De profundis, car elle n'existera plus l'an prochain. Rien en effet ne pourra résister à la pensée transmise à distance sans le secours d'aucun fil spécial. Nos plus saintes institutions sociales : le mariage, la famille, les codes, s'en iront à vau-l'eau. Voyez-vous, en effet, un mari essayant de lutter contre le tempérament volage d'une épouse, qui pourra correspondre à toute heure du jour et de la nuit avec son amant, à l'aide de sa boussole télépathique ! Voyez-vous des juges s'efforçant de mettre au secret les nombreux maîtres chanteurs signalés quotidiennement à leur sollicitude par la vindicte publique ! La merveilleuse boussole triomphera des murs les plus épais, rétablira instantanément les communications entre les prévenus et le monde extérieur, qui leur fournira plus d'alibis et de ressources qu'il n'en faut pour passer à travers les mailles de l'instruction judiciaire la plus serrée. Les secrets d'Etat eux-mêmes ne seront plus qu'un vain mot. L'impunité assurée à l'espionnage aura raison de toutes les polices, de toutes les disciplines, de toutes les stratégies. La presse, les téléphones, les journaux s'évanouiront, simultanément, parce que les murs auront des oreilles, parce que la voix du monde entier bruira dans tous les goussets munis de la bienheureuse boussole. Le Verbe planera triomphant au-dessus des ruines de la civilisation actuelle. Des pourparlers d'affaires, des conversations diplomatiques, des propos d'amour. JOURNAL AMUSANT. RÉP 2000. Il en a tant vu rouler, de cet or, que rien que de voir un louis, ça le dégoûte ! Madame Éva de Saint-Éredon et son petit porte-bonheur. — Quand je vois un cocotier, je pense toujours à Paul et Virginie. — Moi, je pense aux cocottes. — Tu ne payes pas un litre, au café
à travers les mailles de l'instruction judiciaire la plus serrée. Les secrets d'Etat eux-mêmes ne seront plus qu'un vain mot. L'impunité assurée à l'espionnage aura raison de toutes les polices, de toutes les disciplines, de toutes les stratégies. La presse, les téléphones, les journaux s'évanouiront, simultanément, parce que les murs auront des oreilles, parce que la voix du monde entier bruira dans tous les goussets munis de la bienheureuse boussole. Le Verbe planera triomphant au-dessus des ruines de la civilisation actuelle. Des pourparlers d'affaires, des conversations diplomatiques, des propos d'amour. JOURNAL AMUSANT. RÉP 2000. Il en a tant vu rouler, de cet or, que rien que de voir un louis, ça le dégoûte ! Madame Éva de Saint-Éredon et son petit porte-bonheur. — Quand je vois un cocotier, je pense toujours à Paul et Virginie. — Moi, je pense aux cocottes. — Tu ne payes pas un litre, au café de Paris ? — Non, la société y est trop mêlée ! La dernière cartouche. Dire qu'il a trouvé une martingale infaillible pour gagner à coup sûr !... S'il lui restait seulement un louis, un simple louis ! — Avez-vous vu le Grand-Théâtre ? — Oui, madame, M. Ounsbourg me l'a fait visiter de la cave au grenier. — Vous voyez cette dame ? Eh bien, elle vient d'attraper une culotte de vingt-cinq mille francs, sans sourciller. — Diable ! Eh bien, elle a de l'estomac ! (A Nivôri.) O Temps !... toi qui détiens le record des années, Fais-toi court pour les uns, qui souffrent ici-bas ! Et tâche, en t'attardant, d'allonger les journées Pour ceux qui sont aimés et ne se plaignent pas ! La tribu des Beni-Souhaite-Toujours. RENAISSANCE OFFICIELLES. — Allons-y, messieurs, du discours de l'année dernière !... Ce n'est jamais le même ministère qui l'entend ! (Voix étouffées dans le salon voisin : « Dévouement... Chose publique... Objet de toute ma sollicitude... Grandeur du pays ! » — Pas le sou, ma chère ! — Eh bien des hommes chics qui n'avaient pas le sou, mon garçon... Mais à certaines époques de l'année ils avaient du
l'a fait visiter de la cave au grenier. — Vous voyez cette dame ? Eh bien, elle vient d'attraper une culotte de vingt-cinq mille francs, sans sourciller. — Diable ! Eh bien, elle a de l'estomac ! (A Nivôri.) O Temps !... toi qui détiens le record des années, Fais-toi court pour les uns, qui souffrent ici-bas ! Et tâche, en t'attardant, d'allonger les journées Pour ceux qui sont aimés et ne se plaignent pas ! La tribu des Beni-Souhaite-Toujours. RENAISSANCE OFFICIELLES. — Allons-y, messieurs, du discours de l'année dernière !... Ce n'est jamais le même ministère qui l'entend ! (Voix étouffées dans le salon voisin : « Dévouement... Chose publique... Objet de toute ma sollicitude... Grandeur du pays ! » — Pas le sou, ma chère ! — Eh bien des hommes chics qui n'avaient pas le sou, mon garçon... Mais à certaines époques de l'année ils avaient du moins la dignité de ne pas se montrer ! — Je t'ai donné vingt-cinq louis, maintenant il faut que je cherche un cadeau de cinquante francs pour ma légitime ! — A quoi bon ?... Elle t'aimera bien sans ça ! Des cieux un es?... Qui êtes-vous? C'est moi que je nettoie les parquet à Mazis! — Mais je n'y vais pas, à Mazis! — Ça pourra venir! DÉLICATESSE. — Cousine, je ne vous apporte ni un bonbon ni une rose — Vous avez un mari si jaloux ! — Chère, tu sais combien je l'aime! — Montre un peu ce qu'il y a dans l'écrin... — Je ne sais pas ce que j'apporte, mais il ne me sera pas difficile d'être plus gaie et plus propre que celle qui s'en vaut... JOURNAL AMUSANT. N° 2000. DERNIERS ÉCHOS DE LA CHASSE, — par DRANER. — Bredouilles! C'est ça qui est embêtant! — Hélas! mais vous, du moins, docteur, vous avez vos clients comme compensation! — Et c'est là le produit de ta fameuse chasse réservée? — Dame, chère amie, le pays a été sous l'eau pendant six semaines!... pourront s'échanger d'un bout à l'autre du monde sans donner de fil
je nettoie les parquet à Mazis! — Mais je n'y vais pas, à Mazis! — Ça pourra venir! DÉLICATESSE. — Cousine, je ne vous apporte ni un bonbon ni une rose — Vous avez un mari si jaloux ! — Chère, tu sais combien je l'aime! — Montre un peu ce qu'il y a dans l'écrin... — Je ne sais pas ce que j'apporte, mais il ne me sera pas difficile d'être plus gaie et plus propre que celle qui s'en vaut... JOURNAL AMUSANT. N° 2000. DERNIERS ÉCHOS DE LA CHASSE, — par DRANER. — Bredouilles! C'est ça qui est embêtant! — Hélas! mais vous, du moins, docteur, vous avez vos clients comme compensation! — Et c'est là le produit de ta fameuse chasse réservée? — Dame, chère amie, le pays a été sous l'eau pendant six semaines!... pourront s'échanger d'un bout à l'autre du monde sans donner de fil spécial à retordre à aucun facteur, sans qu'il en reste rien, absolument rien, à moins qu'Edison n'ait la malencontreuse idée de compliquer son appareil d'un phonographe également télépathique. Maintenant il est évident que plus d'un d'entre nous regrettera le bon temps des petits télégraphistes et des demoiselles du téléphone. Car, jusqu'à présent, tout homme jaloux de son indépendance pouvait se garer contre les empiétements extérieurs. Avec le nouvel appareil Edison, au contraire, nous serons à la merci de tout le monde, du premier venu à qui il plaira de nous confier ses lubies, de nous prendre quelque conversation saugrenue, de nous télépathiser enfin, sous un prétexte ou sous un autre. Et c'est pour cela, peut-être, qu'il vaudrait mieux ne pas se frotter les mains et crier « hosannah! » car la boussole télépathique, si elle existe, nous ramène aux limbes de la civilisation, en vertu du principe qui veut que les deux extrêmes se touchent. La vie est déjà difficilement supportable dans l'état actuel de nos moyens de communication. Qu'on fasse plus, et qu'une simple boussole nous mette à la merci de tous les bavards du monde entier, la société est fichue. Un espoir me reste en dépit des journaux
jusqu'à présent, tout homme jaloux de son indépendance pouvait se garer contre les empiétements extérieurs. Avec le nouvel appareil Edison, au contraire, nous serons à la merci de tout le monde, du premier venu à qui il plaira de nous confier ses lubies, de nous prendre quelque conversation saugrenue, de nous télépathiser enfin, sous un prétexte ou sous un autre. Et c'est pour cela, peut-être, qu'il vaudrait mieux ne pas se frotter les mains et crier « hosannah! » car la boussole télépathique, si elle existe, nous ramène aux limbes de la civilisation, en vertu du principe qui veut que les deux extrêmes se touchent. La vie est déjà difficilement supportable dans l'état actuel de nos moyens de communication. Qu'on fasse plus, et qu'une simple boussole nous mette à la merci de tous les bavards du monde entier, la société est fichue. Un espoir me reste en dépit des journaux graves; peut-être la boussole d'Edison n'est-elle que le sarcastique ou le sarcastique escargot bien connu des Parisiens, et qu'un reporter à court de copie aurait mis à une sauce nouvelle. JOURNAL AMUSANT. LE BACILLE MONÉTAIRE Celui-là manquait à la collection, et c'était fâcheux, car il vaut à lui seul tous les autres. Aucun, en effet, n'a une si large circulation, comme disent nos amis les Anglais en parlant d'un journal à grand tirage. Si vous en doutez, fouillez dans vos poches. Si peu chequard que vous soyez, vous possédez un porte-monnaie et quelque menu billon. Eh bien, grattez avec une pointe d'aiguille l'incrustation qui s'est amassée dans l'interstice du relief de l'œil de Napoléon III, par exemple. Vous reculerez d'horreur. Car ce grattage, considéré à la grosse loupe, constitue une colonie de microbes épouvantables, anneaux de ténia surtout, et autres micro-organismes pernicieux. De bons esprits scientifiques se sont effrayés de la chose. Il est fortement question maintenant de faire procéder à des lavages réguliers de notre monnaie, dans les banques et les administrations où elle circule constamment. Certes, la mesure serait excellente. Mais en matière d'argent louché, les questions de propreté matérielle, comme celles de propreté physique, sembleront toujours très
les autres. Aucun, en effet, n'a une si large circulation, comme disent nos amis les Anglais en parlant d'un journal à grand tirage. Si vous en doutez, fouillez dans vos poches. Si peu chequard que vous soyez, vous possédez un porte-monnaie et quelque menu billon. Eh bien, grattez avec une pointe d'aiguille l'incrustation qui s'est amassée dans l'interstice du relief de l'œil de Napoléon III, par exemple. Vous reculerez d'horreur. Car ce grattage, considéré à la grosse loupe, constitue une colonie de microbes épouvantables, anneaux de ténia surtout, et autres micro-organismes pernicieux. De bons esprits scientifiques se sont effrayés de la chose. Il est fortement question maintenant de faire procéder à des lavages réguliers de notre monnaie, dans les banques et les administrations où elle circule constamment. Certes, la mesure serait excellente. Mais en matière d'argent louché, les questions de propreté matérielle, comme celles de propreté physique, sembleront toujours très secondaires à beaucoup de gens. L'argent n'a pas d'odeur, dit un vieux proverbe. Pourquoi aurait-il des microbes? Hélas ! assurent les pessimistes, c'est surtout parmi les malheureux ne possédant pas un sou vaillant, que les bacilles ont des victimes. Il faudra s'y résigner. La monnaie restera sale, et tel qui essuie deux fois avec sa serviette l'assiette blanche où le garçon de restaurant va lui servir le plat du jour, se lissera la moustache avec les doigts qui viennent de manier des sous contaminés. Toutefois, une conclusion s'impose à propos de la nouvelle découverte des bacillologues. Le public ne peut rester plus longtemps sans monument spécial destiné à lui faire connaître les multiples dangers de la vie microbienne actuelle. Un musée de bacilles s'impose, dans quelque annexe du Louvre, disposée à cet effet. Là, quelques milliers de spécimens, sculptés à leur deux cent cinquantième puissance par des artistes distingués, permettraient à la foule de s'instruire sur la forme et l'aspect de tant d'ennemis redoutables autant qu'inconnus. Cela n'empêcherait pas l'établissement d'une deuxième annexe, au Luxembourg, naturellement, pour l'établissement d'un musée des bacilles vivants, exposés en pleine liberté dans leurs bouillons de culture. On ne saurait trop éduquer les masses sur
essuie deux fois avec sa serviette l'assiette blanche où le garçon de restaurant va lui servir le plat du jour, se lissera la moustache avec les doigts qui viennent de manier des sous contaminés. Toutefois, une conclusion s'impose à propos de la nouvelle découverte des bacillologues. Le public ne peut rester plus longtemps sans monument spécial destiné à lui faire connaître les multiples dangers de la vie microbienne actuelle. Un musée de bacilles s'impose, dans quelque annexe du Louvre, disposée à cet effet. Là, quelques milliers de spécimens, sculptés à leur deux cent cinquantième puissance par des artistes distingués, permettraient à la foule de s'instruire sur la forme et l'aspect de tant d'ennemis redoutables autant qu'inconnus. Cela n'empêcherait pas l'établissement d'une deuxième annexe, au Luxembourg, naturellement, pour l'établissement d'un musée des bacilles vivants, exposés en pleine liberté dans leurs bouillons de culture. On ne saurait trop éduquer les masses sur un point aussi important. Si l'on doit s'étonner de quelque chose, c'est assurément du retard apporté à de telles institutions. C'est égal, quelle belle occasion pour nos bons avares de refuser deux sous à un pauvre, de crainte de le contaminer ! On n'ose plus boire, chacun sait ça. On n'osera bientôt plus respirer. Ce régime du microbe universel est un vrai régime de terreur. A toute heure on a la crainte de donner ou de recevoir les maladies dont l'humanité microbiée est le véhicule perpétuel. Microbien par imprudence, voilà le danger atroce et permanent que nous a révélé l'infaillible science. Je ne sais si vous êtes de mon avis, mais j'incline à envoyer à tous les diables ces savants et leurs microbes qui, avant même d'avoir pu communiquer leurs maux à l'humanité affolée, risquent de la faire mourir de peur. MAURICE DANCOURT. N° 2000. JOURNAL AMUSANT. NOS PAYSANS, — par J. BARIC. — Le seigneur du pays! — Alors monsieur est le seigneur du village... j'ai bien l'honneur — Oui, monsieur, seigneur et garde champêtre! Depuis trente ans, en parlant par respect, je saigne tous les cochons du pays. MES VOEUX Je compte, au nouvel an, offrir comme cadeau
n'osera bientôt plus respirer. Ce régime du microbe universel est un vrai régime de terreur. A toute heure on a la crainte de donner ou de recevoir les maladies dont l'humanité microbiée est le véhicule perpétuel. Microbien par imprudence, voilà le danger atroce et permanent que nous a révélé l'infaillible science. Je ne sais si vous êtes de mon avis, mais j'incline à envoyer à tous les diables ces savants et leurs microbes qui, avant même d'avoir pu communiquer leurs maux à l'humanité affolée, risquent de la faire mourir de peur. MAURICE DANCOURT. N° 2000. JOURNAL AMUSANT. NOS PAYSANS, — par J. BARIC. — Le seigneur du pays! — Alors monsieur est le seigneur du village... j'ai bien l'honneur — Oui, monsieur, seigneur et garde champêtre! Depuis trente ans, en parlant par respect, je saigne tous les cochons du pays. MES VOEUX Je compte, au nouvel an, offrir comme cadeau Ce qui plaira le mieux à mes amis intimes : J'ai choisi vos parfums et vos savons sublimes, Qui charment l'univers sous le nom de CONGO. G. Thirel au savonnier Vicrou VAISSIEUX. À TRAVERS PARIS L'Ali CRAFTY Le plus humoristique, le plus mordant des dessinateurs, — nous avons nommé Crafty— nous propose aujourd'hui de faire en sa compagnie une promenade À travers Paris. Qui ne voudrait visiter la capitale avec un guide aussi spirituel, aussi original, qui sait dire sur tout un mot piquant, qui sait croquer tous les types parisiens— hommes, femmes ou animaux — d'un crayon toujours plaisant, et, volontiers moqueur? L'amusant album que la librairie Pion vient d'éditer, pétille de gaieté et renferme des scènes impayables. Ce sont les mille petits événements de la rue, ce sont les véhicules de l'agence Cook promenant à travers nos boulevards des Anglais ahuris, ce sont des accidents de voiture, de cheval ou de bicyclette, des excursions dans les magasins, des scènes d'omnibus, de courses, de pari mutuel, de café-concert, sans oublier les bateaux-mouches et les pécheurs à la ligne de la Seine. Il y a un mariage d'un comique irrésistible et un enterrement qui est un poème. Le tout, dans
nous propose aujourd'hui de faire en sa compagnie une promenade À travers Paris. Qui ne voudrait visiter la capitale avec un guide aussi spirituel, aussi original, qui sait dire sur tout un mot piquant, qui sait croquer tous les types parisiens— hommes, femmes ou animaux — d'un crayon toujours plaisant, et, volontiers moqueur? L'amusant album que la librairie Pion vient d'éditer, pétille de gaieté et renferme des scènes impayables. Ce sont les mille petits événements de la rue, ce sont les véhicules de l'agence Cook promenant à travers nos boulevards des Anglais ahuris, ce sont des accidents de voiture, de cheval ou de bicyclette, des excursions dans les magasins, des scènes d'omnibus, de courses, de pari mutuel, de café-concert, sans oublier les bateaux-mouches et les pécheurs à la ligne de la Seine. Il y a un mariage d'un comique irrésistible et un enterrement qui est un poème. Le tout, dans une note très parisienne, c'est-à-dire fine et tant soit peu railleuse. — Un album in-8 oblong cartonné. Prix: 10 fr. E. Pion, Nourrit et Cie, 8, rue Garancière. . RENTRE dernier, la librairie a reçu un couple de chiens du Congo importés pour figurer à l'Exposition universelle d'Anvers. Ces animaux ont bien le caractère des chiens sauvages : de taille plutôt petite, la robe blanche tachetée de fauve clair, les oreilles en forme de cornet, la cuisse droite comme chez le dingo et le loup, les chiens du Congo ont un aspect tout particulier. Ce sont évidemment des chiens qui feraient de charmants petits compagnons, leur taille leur permettant de vivre auprès de l'homme dans les appartements. VELOCIPÉDIE Le SALON DU CYCLE est terminé, et nous sommes heureux de constater que son succès a été toujours en grandissant. Dimanche et mardi, il était presque impossible de circuler. • On s'écrasait littéralement au stand de la Whitworth, d'abord pour voir miss Londonderry, distribuant des souvenirs, et ensuite pour féliciter M. Rudeaux de la double victoire de Bouhours-Smits sur un tandem Whitworth. Un ban pour Rudeaux. -~— Le développement sans cesse grandissant de la vélocipédie a mis en éveil l'activité des inventeurs,
ont bien le caractère des chiens sauvages : de taille plutôt petite, la robe blanche tachetée de fauve clair, les oreilles en forme de cornet, la cuisse droite comme chez le dingo et le loup, les chiens du Congo ont un aspect tout particulier. Ce sont évidemment des chiens qui feraient de charmants petits compagnons, leur taille leur permettant de vivre auprès de l'homme dans les appartements. VELOCIPÉDIE Le SALON DU CYCLE est terminé, et nous sommes heureux de constater que son succès a été toujours en grandissant. Dimanche et mardi, il était presque impossible de circuler. • On s'écrasait littéralement au stand de la Whitworth, d'abord pour voir miss Londonderry, distribuant des souvenirs, et ensuite pour féliciter M. Rudeaux de la double victoire de Bouhours-Smits sur un tandem Whitworth. Un ban pour Rudeaux. -~— Le développement sans cesse grandissant de la vélocipédie a mis en éveil l'activité des inventeurs, et chaque jour surgissent de nouveaux appareils dont l'éclosion était attendue, vainement jusqu'ici par toutes les autres industries. — Au premier rang de ces intéressants mécanismes, signalons L'INDICATEUR DE VITESSE que M. André Noël, ingénieur, 5, rue des Grands-Augustins, à Paris, exposait au Salon du Cycle, Stand 231, sous le nom de « Whit Minuit Oi; » et dans lequel l'inventeur a résolu avec une simplicité surprenante un double problème, la compensation des effets de la trépidation et la régulation pratique. Nous venons de voir ce curieux et coquet petit instrument, —qui, avec ses organes de transmission, arrive au poids invraisemblable de 125 grammes —fonctionner à des vitesses variant de 0 à 45 kilomètres, sur une bicyclette à laquelle un moteur électrique communiquait un mouvement de trépidation considérable. Nous avons pu constater, avec toutes les personnes que ces expériences attiraient journellement au Stand 231, que l'aiguille restait constamment fixe sur le point d'indication de la vitesse, sans aucune espèce d'oscillation, en un mot absolument insensible aux effets de la trépidation. Aussi, concluante est la démonstration de l'exactitude de l'appareil ! Un point de repère, fixé sur un rayon de la roue directrice, nous a permis d'en compter les tours pendant
nom de « Whit Minuit Oi; » et dans lequel l'inventeur a résolu avec une simplicité surprenante un double problème, la compensation des effets de la trépidation et la régulation pratique. Nous venons de voir ce curieux et coquet petit instrument, —qui, avec ses organes de transmission, arrive au poids invraisemblable de 125 grammes —fonctionner à des vitesses variant de 0 à 45 kilomètres, sur une bicyclette à laquelle un moteur électrique communiquait un mouvement de trépidation considérable. Nous avons pu constater, avec toutes les personnes que ces expériences attiraient journellement au Stand 231, que l'aiguille restait constamment fixe sur le point d'indication de la vitesse, sans aucune espèce d'oscillation, en un mot absolument insensible aux effets de la trépidation. Aussi, concluante est la démonstration de l'exactitude de l'appareil ! Un point de repère, fixé sur un rayon de la roue directrice, nous a permis d'en compter les tours pendant un temps déterminé et à des vitesses différentes, et ce calcul, aussi facile que rapide, a produit à chaque expérience le chiffre précis qu'indiquait l'aiguille. Nous avons emporté de notre visite cette conviction que L'ENTREPRISE NOËL était pour toutes les machines en général L'Indicateur de vitesse par excellence et pour le cycliste en particulier le plus gracieux et plus utile des compagnons de route. Rappelez-vous, cyclistes, le succès du Stand 170 « Le Petit Vélo », et, si vous voulez être bien habillés, allez sans crainte 48, faubourg Saint-Denis. Eli |PÉDELIER,laPOMPETTE, laVALVE, V. III. Vauzelle et Morel, ingénieurs, 4, 6 et 8, rue Anthony, Paris. ■ CYCLISTES! pour faire réparer vos machines, allez chez M. Wenzel, 3, rue de Choiseul. Vous y trouverrez économie de temps et d'argent, perfection de travail et modèles de toutes marques. VÉLODROME D'HIVER. — La réunion de dimanche a été en tous points réussie. Le public avait, du reste, prévu l'attrait de la JOURNAL AMUSANT. N° 2000 réunion, car tout était comble, et le monde élégant était particulièrement bien représenté. Voici les résultats : Match de tricycles, 25 kilomètres, avec entraîneurs; 1er Baras, sur des « Palmer », avec cinq tours d'avance sur Collomb. Temps