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des reins un coup de pied !... mais un coup de pied qui l’envoyait rouler à dix pas ! Cette scène, c’est fidèlement, dans une forme brutale, l’image d’une réception académique. Invariablement, en effet, c’est toujours au moment où le récipiendaire se courbe respectueusement que le horion lui est administré par l’Académie incarnée en son directeur. Ainsi il a été fait jeudi. Saluant : M. Maxime Du Camp. Tapant : M. Caro. On en a causé plus que de coutume pour deux raisons. Premièrement, parce que M. Du Camp a jeté pas mal d'huile sur le feu des haines politiques en ces temps derniers, ce qui a attiré l’attention de son côté. Secondement, parce que M. Caro est, pour le quart d’heure — il ira peut-être jusqu’à la demie — l’enfant chéri des dames... mûres qui viennent dodeliner la tête dans les bâtiments non moins mûrs de l’antique Sorbonne. J’ai donc double motif — moi aussi — d’affiler mon ciseau et de faire d’une pierre deux bustes. Je commence par M. Du Camp. Frontière de la soixantaine. Verdeur qui proteste. Est resté grand et svelte. C’est, un des rares points sur lesquels il n’y ait pas à signaler de changement dans le nouvel académicien, qui a pour le reste pas mal varié. N’est-il pas devenu immortel après avoir fustigé l'immortalité? Et, par contre, n’a-t-il pas anathématisé la Révolution après avoir été garibaldien? Les traits sont fins — d’une finesse qui va jusqu’à la malice. Petit œil dont l’expression manque de velouté. Nez en pointe. Une barbe poivre et sel comme enveloppe générale. Parle comme son œil regarde : sec et ferme. Ce qu’il a dit, vous le savez ; ce qu’il a fait, vous le savez également. Au moins depuis la réception de l’autre jour. LE CHARIVARI Fut poète à la Revue de Paris, puis romancier chez Lévy; puis monographe à la Revue des Deux-Mondes; finalement, politicien pratiquant le vice victime avec opiniâtreté. Laissera un très curieux livre sur Paris, dont les statistiques seront aussi étonnées de se trouver à côté de ses poésies de romantique, que son habit à
dans le nouvel académicien, qui a pour le reste pas mal varié. N’est-il pas devenu immortel après avoir fustigé l'immortalité? Et, par contre, n’a-t-il pas anathématisé la Révolution après avoir été garibaldien? Les traits sont fins — d’une finesse qui va jusqu’à la malice. Petit œil dont l’expression manque de velouté. Nez en pointe. Une barbe poivre et sel comme enveloppe générale. Parle comme son œil regarde : sec et ferme. Ce qu’il a dit, vous le savez ; ce qu’il a fait, vous le savez également. Au moins depuis la réception de l’autre jour. LE CHARIVARI Fut poète à la Revue de Paris, puis romancier chez Lévy; puis monographe à la Revue des Deux-Mondes; finalement, politicien pratiquant le vice victime avec opiniâtreté. Laissera un très curieux livre sur Paris, dont les statistiques seront aussi étonnées de se trouver à côté de ses poésies de romantique, que son habit à palmes vertes doit être surpris de dormir dans la commode auprès de sa chemise rouge des anciens jours. M. CARO. La silhouette de M. Du Camp est en long, celle de M. Caro est plutôt en large. Bonne grosse figure, aux côtelettes noires, au teint coloré. Porte beau, comme disait la vieille locution. On dirait — c’est mon impression du moins — un juge de province alliant le dodu de la gastronomie à la majesté professionnelle. Je demande pardon aux douairières que M. Caro fait tomber en pâmoisson, si cette comparaison leur dépeint un peu leur héros. Je croyais dire toute la vérité, rien que la vérité. M. Caro, je l’ai constaté, est l’idole des femmes savantes que recèle présentement le noble faubourg. Ou s’étouffe à son cours, où il professe une philosophie à l'usage des gens du monde et facile à suivre, même en voyageant. Homme de facilité avant tout. Plus de surface que de fond. A cependant pénétré, dans sa réponse à M. Du Camp. Pénétré à la façon du coup de griffe. On s’y attendait peu. M. Caro semble plutôt l’homme des épanouissements, trop occupé à être content de lui-même pour être mécontent des autres. Sa réponse,
la vieille locution. On dirait — c’est mon impression du moins — un juge de province alliant le dodu de la gastronomie à la majesté professionnelle. Je demande pardon aux douairières que M. Caro fait tomber en pâmoisson, si cette comparaison leur dépeint un peu leur héros. Je croyais dire toute la vérité, rien que la vérité. M. Caro, je l’ai constaté, est l’idole des femmes savantes que recèle présentement le noble faubourg. Ou s’étouffe à son cours, où il professe une philosophie à l'usage des gens du monde et facile à suivre, même en voyageant. Homme de facilité avant tout. Plus de surface que de fond. A cependant pénétré, dans sa réponse à M. Du Camp. Pénétré à la façon du coup de griffe. On s’y attendait peu. M. Caro semble plutôt l’homme des épanouissements, trop occupé à être content de lui-même pour être mécontent des autres. Sa réponse, il faut le reconnaître, a d’ailleurs de la verve, — étant acceptée cette pitoyable coutume d’élire les gens d'abord pour les débiner ensuite. Au temps où les Cousin, les Jouffroy et autres rayonnaient, M. Caro aurait paru n’être qu’une veilleuse par comparaison. Aujourd’hui il est passé phare, en vertu des ténèbres environnantes. Ce n’est pas sa faute. C’est la nôtre. Le proverbe a prévu, du reste, ces accommodements-là. Il a dit que, faute de grives, on mange des merles. Le merle Caro a prouvé jeudi qu’il sait siffler quand il veut. FABRICE. A SES ÉLECTEURS Un membre de la droite, qui se propose d’aller passer les vacances du jour de l’an dans ses propriétés, s’est tenu ce rayonnement : — Les élections ont lieu en 1881. J'ai une circonscription où il y a encore d’honnêtes gens. Je suis donc à peu près certain de passer, surtout du moment que le scrutin de liste ne paraît pas devoir être volé. Mais pour assurer mon succès, il faut que je sois pour mes électeurs d’une prévenance qui les touchera jusqu’aux larmes. Je vais donner des étrennes aux familles des présidents des comités, à ceux qui jouissent de la plus grande influence. Je
ténèbres environnantes. Ce n’est pas sa faute. C’est la nôtre. Le proverbe a prévu, du reste, ces accommodements-là. Il a dit que, faute de grives, on mange des merles. Le merle Caro a prouvé jeudi qu’il sait siffler quand il veut. FABRICE. A SES ÉLECTEURS Un membre de la droite, qui se propose d’aller passer les vacances du jour de l’an dans ses propriétés, s’est tenu ce rayonnement : — Les élections ont lieu en 1881. J'ai une circonscription où il y a encore d’honnêtes gens. Je suis donc à peu près certain de passer, surtout du moment que le scrutin de liste ne paraît pas devoir être volé. Mais pour assurer mon succès, il faut que je sois pour mes électeurs d’une prévenance qui les touchera jusqu’aux larmes. Je vais donner des étrennes aux familles des présidents des comités, à ceux qui jouissent de la plus grande influence. Je vais en entretenir ma femme, car c’est elle qui m’a apporté la plus grande partie de notre fortune. Il est nécessaire qu'elle m'accorde l’autorisation de dépenser une centaine de mille francs sur les revenus de la communauté. Et conférant avec la comtesse : — Excellente idée, répond celle-ci. Qu’avez-vous l’intention d’acheter? — Beaucoup de choses dans les grands magasins. — Savez-vous comment vous distribuerez ces cadeaux? — J’ai la liste dans ma poche. Nous donnerons une layette à Taupin, le conseiller municipal, dont la femme accouchera prochainement. — Parfait! — Aux enfants des membres du comité de la commune de Vaulx-en-Velin, qui compte, comme chef-lieu de canton, plus de deux mille cinq cents électeurs, je donnerai des poupées, des polichinelles, des boîtes de cadeaux en plomb. — Ces joujoux produiront le meilleur effet et porteront un coup terrible à notre adversaire, le candidat républicain. — Je ne le crains pas, car il n’a pas le sou. Je donnerai au curé de Valadzac, qui est très gourmand, un pâté de foie gras que j’achèterai dans une des meilleures maisons de Paris. — Vous devriez demander aux maires de votre circonscription électorale les noms des électeurs pauvres qui manifesteront leur vote pendant
d’acheter? — Beaucoup de choses dans les grands magasins. — Savez-vous comment vous distribuerez ces cadeaux? — J’ai la liste dans ma poche. Nous donnerons une layette à Taupin, le conseiller municipal, dont la femme accouchera prochainement. — Parfait! — Aux enfants des membres du comité de la commune de Vaulx-en-Velin, qui compte, comme chef-lieu de canton, plus de deux mille cinq cents électeurs, je donnerai des poupées, des polichinelles, des boîtes de cadeaux en plomb. — Ces joujoux produiront le meilleur effet et porteront un coup terrible à notre adversaire, le candidat républicain. — Je ne le crains pas, car il n’a pas le sou. Je donnerai au curé de Valadzac, qui est très gourmand, un pâté de foie gras que j’achèterai dans une des meilleures maisons de Paris. — Vous devriez demander aux maires de votre circonscription électorale les noms des électeurs pauvres qui manifesteront leur vote pendant les trois premiers trimestres de 1881, pour leur donner une toilette de noces. Au Bon Marché, nous trouverons quelque chose de très convenable à quinze sous le mètre. — Ces électeurs influents, mais pauvres, devront s’engager à voter pour moi. Parbleu!... Il y a aussi à Bazanès-sur-Orne un notaire qui, ne faisant pas beaucoup de ventes, n’est pas riche. Un brave homme que ce notaire. Il a souvent pris la parole dans les réunions publiques pour soutenir ma candidature. — Sa femme est très roquette ; mais elle est obligée d’avoir des goûts modestes comme Jenny l’Ouvrière. Je lui donnerai, à cette brave femme, ma robe de soie jaune et mon chapeau à plumes vertes. — Une robe de vingt-cinq louis ! — Elle me déplaît. — Ça compromettra le notaire. Les habitants prétendront que le percepteur entretient sa femme. Les cancans arriveront peut-être jusqu’aux oreilles d’un inspecteur des finances qui signera cela au ministre un percepteur qui gagne trois mille francs par an et qui offre des robes de vingt-cinq louis à la femme du notaire. On voudra visiter ses livres, et cela suffira pour le compromettre. — Vous le défendez. — Si nous achetions des poêles mobiles. Je
ne faisant pas beaucoup de ventes, n’est pas riche. Un brave homme que ce notaire. Il a souvent pris la parole dans les réunions publiques pour soutenir ma candidature. — Sa femme est très roquette ; mais elle est obligée d’avoir des goûts modestes comme Jenny l’Ouvrière. Je lui donnerai, à cette brave femme, ma robe de soie jaune et mon chapeau à plumes vertes. — Une robe de vingt-cinq louis ! — Elle me déplaît. — Ça compromettra le notaire. Les habitants prétendront que le percepteur entretient sa femme. Les cancans arriveront peut-être jusqu’aux oreilles d’un inspecteur des finances qui signera cela au ministre un percepteur qui gagne trois mille francs par an et qui offre des robes de vingt-cinq louis à la femme du notaire. On voudra visiter ses livres, et cela suffira pour le compromettre. — Vous le défendez. — Si nous achetions des poêles mobiles. Je connais une dizaine de fermiers qui se plaignent toujours du froid pendant l’hiver. — Il est arrivé une fâcheuse aventure aux poêles mobiles ; il leur faut beaucoup d’air. — Il me vient une idée. Nous enverrons cet appareil à une dizaine de maires en les priant de l’installer sur la place de l’Église afin de permettre aux pauvres de se chauffer pendant les grands froids. Le comte et sa femme terminent le relevé de tout ce qu’ils achèteront pour cadeaux du jour de L’an à ces chers électeurs, qui n’ont pas été gangrenés par les fonctionnaires républicains : Vêtements complets achetés à la Belle Jardinière pour les maisons d'école ; Elégants costumes de lies pour les employés des contributions ; Chaussures à vis pour les facteurs ; Et une multitude d’autres cadeaux. Le comte a loué trente wagons de marchandises pour envoyer toutes ces acquisitions. Et dire qu’il ne sera pas réélu !... Adrien Huart. COUTARD Tailleur 21, rue Croix-des-Petits-Champs, 21, PARIS Complet noir fin cérémonie. 90 Pardessus en drap mousseline ou crêpe de chine pour enfants de 3 à 8 ans Immense succès ! JOUETS RUSSES Amusement continuel des enfants par les constructions de Châteaux Russes. 171, rue
la place de l’Église afin de permettre aux pauvres de se chauffer pendant les grands froids. Le comte et sa femme terminent le relevé de tout ce qu’ils achèteront pour cadeaux du jour de L’an à ces chers électeurs, qui n’ont pas été gangrenés par les fonctionnaires républicains : Vêtements complets achetés à la Belle Jardinière pour les maisons d'école ; Elégants costumes de lies pour les employés des contributions ; Chaussures à vis pour les facteurs ; Et une multitude d’autres cadeaux. Le comte a loué trente wagons de marchandises pour envoyer toutes ces acquisitions. Et dire qu’il ne sera pas réélu !... Adrien Huart. COUTARD Tailleur 21, rue Croix-des-Petits-Champs, 21, PARIS Complet noir fin cérémonie. 90 Pardessus en drap mousseline ou crêpe de chine pour enfants de 3 à 8 ans Immense succès ! JOUETS RUSSES Amusement continuel des enfants par les constructions de Châteaux Russes. 171, rue Saint-Honoré, 171 CHARBONNEL, Confiseur, 34, Avenue de l’Opéra CHRONIQUE DU JOUR Les réunions publiques recommencent pour les élections des conseillers municipaux qui auront lieu le 9 janvier. Une fauteuil de conseiller municipal est un cadeau comme un autre au nouveau du jour de l’an. Il est vrai que dans quelques communes le siège, est représenté par une chaise de paille ou par un simple banc sur lequel s’assiedent les élèves de l'école primaire. Il serait commode de prendre profit de ces réunions pour engager les candidats à la députation, ayant permission de M. le ministre de l’intérieur, à poser leur candidature et à exposer aux assistants leur profession de foi. On ferait ainsi d’une pierre deux coups. Je trouve cette phrase singulière dans une dépêche de Bichât, qui donne des nouvelles de M. Bianco, premier ministre, qui a failli être la victime d’un lâche assassin : « L’état de M. Bianco est bon, dit le télégramme, mais les médecins lui recommandent de garder la chambre. » Guignol fit à ce propos cette réflexion : — Les députés étaient donc du comité, puisque le premier ministre recevait l’ordre de mettre des troupes autour de la Chambre. Un certain parti veut aujourd’hui
communes le siège, est représenté par une chaise de paille ou par un simple banc sur lequel s’assiedent les élèves de l'école primaire. Il serait commode de prendre profit de ces réunions pour engager les candidats à la députation, ayant permission de M. le ministre de l’intérieur, à poser leur candidature et à exposer aux assistants leur profession de foi. On ferait ainsi d’une pierre deux coups. Je trouve cette phrase singulière dans une dépêche de Bichât, qui donne des nouvelles de M. Bianco, premier ministre, qui a failli être la victime d’un lâche assassin : « L’état de M. Bianco est bon, dit le télégramme, mais les médecins lui recommandent de garder la chambre. » Guignol fit à ce propos cette réflexion : — Les députés étaient donc du comité, puisque le premier ministre recevait l’ordre de mettre des troupes autour de la Chambre. Un certain parti veut aujourd’hui qu’on donne des sièges de députés à des trépassés. Le Charivari ne demande pas mieux. Grâce à ce nouveau procédé d’élection, les séances de la Chambre seront moins orageuses, et puis c'est une idée vraiment originale qui nous manque. Il y aurait les âmes du centre gauche, de la droite et de l’extrême droite. Ces dernières viendraient tous les jours du paradis pour siéger. Dans une centaine d’années, quand M. Blanqui d'Asson ne sera plus de ce monde, ses admirateurs l’éluèrent encore. Un jour un député farceur, un Janvier de la Motte quelconque, très habile ventriloque, voisin du siège occupé par l’âme de Baudry-d’Asson, fera de bruyantes et nombreuses interpellations quand un député de la gauche parlera à la tribune. Le président, s’adressant au chef des huissiers, lui ira : — Faites sortir l’âme de feu Baudry d'Asson. Cette fois, l'expulsée pourra s’évader facilement en filant par un bec de gaz. On continue à arrêter à Moscou et dans les environs de la capitale tant de nihilistes, qu’il n’y a plus assez de prisons pour les incarcérer. Il est probable qu’avant peu la police russe sera obligée d’avoir recours à la complaisance des habitants pacifiques et ennemis du nihilisme pour
et de l’extrême droite. Ces dernières viendraient tous les jours du paradis pour siéger. Dans une centaine d’années, quand M. Blanqui d'Asson ne sera plus de ce monde, ses admirateurs l’éluèrent encore. Un jour un député farceur, un Janvier de la Motte quelconque, très habile ventriloque, voisin du siège occupé par l’âme de Baudry-d’Asson, fera de bruyantes et nombreuses interpellations quand un député de la gauche parlera à la tribune. Le président, s’adressant au chef des huissiers, lui ira : — Faites sortir l’âme de feu Baudry d'Asson. Cette fois, l'expulsée pourra s’évader facilement en filant par un bec de gaz. On continue à arrêter à Moscou et dans les environs de la capitale tant de nihilistes, qu’il n’y a plus assez de prisons pour les incarcérer. Il est probable qu’avant peu la police russe sera obligée d’avoir recours à la complaisance des habitants pacifiques et ennemis du nihilisme pour les prier de garder les prisonniers. Chaque nihiliste aurait sa chambre dans laquelle on lui fermerait souvent des portes verrou. De temps en temps, le soir, le conservateur-geôlier jouera une partie de écarté avec son prisonnier pour distraire et le ramener à des principes meilleurs. Il lui ferait boire aussi de la mauvette avec beaucoup de fleurs d’orange, pour calmer son exaltation. Rectifions... C’est par erreur que notre collaborateur Paul Girard a annoncé dans une Chronique que le restaurant Champeaux cédait la place à un neuvième. Champeaux demeure et ne se vend pas. Le comique Lebel, qui jouait toujours les rois dans les féeries au Cirque de Billon, s’écriait en prenant son repas : — Bon !... encore une étoile dans mon potage. M. de Gavardipe, en lisant une dépêche envoyée de Vienne au Syndic, s'écrie : — Ah ! encore une République dans notre Europe. Voici ce télégramme, qui l'a sans doute fait trembler en le lisant : « Une dépêche du gouverneur de Natal, portant la date du 19 décembre, annonce que 5 000 habitants du Transvaal ont pris les armes et ont établi la République, avec Kruger pour président, et Joubert comme commandant. » Aucune collision, aucune
de la mauvette avec beaucoup de fleurs d’orange, pour calmer son exaltation. Rectifions... C’est par erreur que notre collaborateur Paul Girard a annoncé dans une Chronique que le restaurant Champeaux cédait la place à un neuvième. Champeaux demeure et ne se vend pas. Le comique Lebel, qui jouait toujours les rois dans les féeries au Cirque de Billon, s’écriait en prenant son repas : — Bon !... encore une étoile dans mon potage. M. de Gavardipe, en lisant une dépêche envoyée de Vienne au Syndic, s'écrie : — Ah ! encore une République dans notre Europe. Voici ce télégramme, qui l'a sans doute fait trembler en le lisant : « Une dépêche du gouverneur de Natal, portant la date du 19 décembre, annonce que 5 000 habitants du Transvaal ont pris les armes et ont établi la République, avec Kruger pour président, et Joubert comme commandant. » Aucune collision, aucune violence, d’ailleurs, n’ont eu lieu. « Que seule secousse cette nouvelle produira dans les pays monarchiques ! » Les voyageurs pressés ne se plaindront plus de ne pas aller assez vite en prenant même le train express. Un ingénieur civil, M. Haurez, a résolu une question très difficile : celle de prendre des voyageurs sans s'arrêter aux gares. Il invente une voiture faisant le service de la chaloupe par le moyen duquel un paquebot amène à lui ses passagers et les ramène à terre. C’est dans ce wagon qu'aux stations de départ les voyageurs montent pour attendre et pour accoster au passage le train qui doit les emporter ; et c’est dans le même wagon qu'à proximité des stations d’arrivée ils prennent encore place pour être portés à destination. Pour ces motifs, cette voiture est appelée « voiture d’attente ». Les bagages des voyageurs sont enlevés en même temps. Il est certain qu'en moins de deux heures on se rendra de Paris au Havre. L'accouplement se fait par un anneau que la voiture d’attente présente au train, et un crochet dont est muni le dernier wagon de ce train. Les scènes des théâtres du Châtelet et de la Porte Saint-Martin
de prendre des voyageurs sans s'arrêter aux gares. Il invente une voiture faisant le service de la chaloupe par le moyen duquel un paquebot amène à lui ses passagers et les ramène à terre. C’est dans ce wagon qu'aux stations de départ les voyageurs montent pour attendre et pour accoster au passage le train qui doit les emporter ; et c’est dans le même wagon qu'à proximité des stations d’arrivée ils prennent encore place pour être portés à destination. Pour ces motifs, cette voiture est appelée « voiture d’attente ». Les bagages des voyageurs sont enlevés en même temps. Il est certain qu'en moins de deux heures on se rendra de Paris au Havre. L'accouplement se fait par un anneau que la voiture d’attente présente au train, et un crochet dont est muni le dernier wagon de ce train. Les scènes des théâtres du Châtelet et de la Porte Saint-Martin n'ont pas de trucs plus extraordinaires. Que de nouvelles merveilles la science fera-t-elle voir dans cent années à la postérité ? Que de gens voudraient pouvoir les admirer !... Un filou a été arrêté pour avoir volé un écrin contenant une quarantaine de bagues à cinq francs, à l'étalage d’un marchand du bazar. Il comparaît devant le tribunal. — Vous ne vous êtes pas arrêté ; quand vous faites main basse sur quelque chose, vous emportez tout le lot. — Excusez-moi, monsieur le président, mais j’ai tant de famille à qui faire des cadeaux... André Laroche. Le gérant : Altarobsl CROQUIS PAR PAF — Tiens ! Je ne vous croyais pas d’enfants. — En effet, ce sont des commissions dont mes électeurs m’ont chargé ; il faut bien songer à sa réélection. — M'man, n’oublie pas surtout d’emporter ça ! — Faut-il que je me soulage sur toi, si je dois continuer à être polie avec les locataires jusqu'au 2 janvier. Ça change trop mes habitudes. — Comme on dit qu’il y a du danger à avoir un poêle mobile chez soi, je ne m’en surs que quand je suis plein air. Cherchant en vain à lui donner un souffle
marchand du bazar. Il comparaît devant le tribunal. — Vous ne vous êtes pas arrêté ; quand vous faites main basse sur quelque chose, vous emportez tout le lot. — Excusez-moi, monsieur le président, mais j’ai tant de famille à qui faire des cadeaux... André Laroche. Le gérant : Altarobsl CROQUIS PAR PAF — Tiens ! Je ne vous croyais pas d’enfants. — En effet, ce sont des commissions dont mes électeurs m’ont chargé ; il faut bien songer à sa réélection. — M'man, n’oublie pas surtout d’emporter ça ! — Faut-il que je me soulage sur toi, si je dois continuer à être polie avec les locataires jusqu'au 2 janvier. Ça change trop mes habitudes. — Comme on dit qu’il y a du danger à avoir un poêle mobile chez soi, je ne m’en surs que quand je suis plein air. Cherchant en vain à lui donner un souffle de vie. LA MATIN DE NOËL. — Sont-ils gentils, ces bourgeois ! M’avoir préparé des souliers tout neufs ! INSTRUCTION CRIMINELLE. — ... Et que faites-vous du cadavre? — C’est mon secret professionnel ! VOITURES CHAUFFÉES. — Mais, cocher, il n’y a pas la moindre chauffette ! — Quand on veut être chauffée, on me fait signe et je viens m'arrêter à l'imomniaire. BALLES MASQUÉS. — Comment! vous ici, vous un austère abonné de l'Univers !... — Eh bien... Puisque mon journal prêche la liberté des pères de famille! — Que vouliez-vous faire du produit de votre vol? — Vous offrir des étranges, mon président; car je viens si souvent vous voir que je vous devais ainsi cette petite attention. Ce qui devrait, eu lieu des Nations, remplacer la location de lorgnettes. LE CHARIVARI QUESTIONS CHARIQUES 1° Mots géométriques. En construire un en losange, d’après le tableau suivant : 2° Logogriphe. Sur huit pieds j’offre aux yeux de magiques tableaux ; Si l’on m’ôte le cœur, il a la forme d’un double signe, Je servirai de scène à d’immenses travaux, Œuvre dont l’instrument par ce cœur se désigne, 3° Noms syllabiques. Emprunter une syllabe à chacun de ces cinq noms