jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
'3 «3 l! ^ 3 *} $ ' •' ^ ; î V :1 ^ jfclif iifcl«7! **i|.liisj»40k ir §m***®»*: .....•«. fgm m . • ' u ^ i i ; i i ? -, ^ h i Û wir*Kf ^ œ*.m wh^m3P--m: î M sMtièS »ftk Wd Uti;(4 &gt;r'f! ■ ^ •* rie**" &gt; , « %&gt;1&amp;l è 1V *■ "
Papa-Louette à ses Lecteurs et Amis –«o»– Après une cure à Vichy pour une maladie de « foi » qui ne donnait aucune « espérance » aux désespoirs de « charité », Papa-Louette nous revient plus gaillard que jamais : l'opération ayant réussi. Les troubles fiévriles. Papa-Louette, donc, continuera nous une nouvelle série à dérider les hypocondriaques les plus invétérés, les neurasthéniques au 22e degré, les plus affligés. Il sera, désormais, humoristique et satirique tout bonnement. La politique sera laissée à la porte de la rédaction et nul visiteur ni rédacteur n'aura le droit sous peine d'amende d'une tournée chez le bistro du coin de discuter politiquement dans les bureaux de Papa-Louette, « Rire, toujours rire », deviendra la devise de notre Organe Populaire. Papa-Louette sera mieux qualifié que nous pour vous expliquer sa rentrée à Alger. Nous lui cédons donc la plume. LA RENAISSANCE. À vous autres tous!!! Alors, vous pensiez déjà que Papa-Louette s'était cossé la pipe! Solide et tout, il est encore, malgré l'opération que ces saints de lumière de chirurgiens y ont faite à mon foie. Ah! ma fille, comme j'avais le froid! on ne s'arrêtait pas qu'il y avait un os. Les grands « toubibs » comme mon marchand de charbon que c'est un « tronc » d'attaque, y disaient toujours : Mon fils, vous avez le foie endommagé! Il y faut se sortir une pierre qu'il y a dedans. Après vous êtes guéri bel et bien força! Cacao! Enlever la pierre, ça c'est rien, mais c'est l'opération qui m'embêtait. Enfin! Force que les chirurgiens y me persuadèrent, je me suis laissé faire. Un jour de bon matin, y me força à prendre une mignonne d'anis Gras et au grand qu'on dit que c'est le premier charcutier de la médecine de Vichy pourquoi j'étais à Vichy s.v.p. -y On fait coucher sur une table en marbre qui me donnait mal partout, une à les effleurer: Après, y se sort un caco avec du... du, va savoir comment y l'ont appelé, il y se le me fout sous le nez et vint de piquer une romance
» comme mon marchand de charbon que c'est un « tronc » d'attaque, y disaient toujours : Mon fils, vous avez le foie endommagé! Il y faut se sortir une pierre qu'il y a dedans. Après vous êtes guéri bel et bien força! Cacao! Enlever la pierre, ça c'est rien, mais c'est l'opération qui m'embêtait. Enfin! Force que les chirurgiens y me persuadèrent, je me suis laissé faire. Un jour de bon matin, y me força à prendre une mignonne d'anis Gras et au grand qu'on dit que c'est le premier charcutier de la médecine de Vichy pourquoi j'étais à Vichy s.v.p. -y On fait coucher sur une table en marbre qui me donnait mal partout, une à les effleurer: Après, y se sort un caco avec du... du, va savoir comment y l'ont appelé, il y se le me fout sous le nez et vint de piquer une romance d'al pellot. Quand je m'éveillai, ça y est, l'opération elle était finie un cinq-sept. Voilà ce qu'un chirurgien de la mine a eu de moi, ouvert les yeux, y se l'agitait la bouche en cout de poule et y se lève sort un bon en pelle nodule d'attaque et tout : Mou eusant, vous z'aviez-t-il un courage inouï! Un vous a enlevé la pierre sans douleur. Vous serez cité, désormais comme le modèle des opérés. Touchez-moi la main. Marchez maintenant, vous êtes guéri! Alors ce grand foulard-faim qui s'a une barbe rouge avec les cheveux carottes y me dit : Regardez sous la table la pierre que je vous ai enlevée du foie. Et je regarde une madone de pierre que, si les prêtres d'Alger y se la voient y se la prennent pour un bloc du même de l'arrêt de l'Agha. Enfin, après six longs mois de convalescence, le directeur de Vichy y m'a jeté tranquillement et sans saccade. Voilà pourquoi je suis revenu à Alger. Ah! Personne y s'attendait à me revoir. Tous vous aviez déjà sorti les larmes des dimanches, crivant que j'étais allé voir la mère Pègre! Jamais Papa-Louette y meurt même si on lui enlève
: Mou eusant, vous z'aviez-t-il un courage inouï! Un vous a enlevé la pierre sans douleur. Vous serez cité, désormais comme le modèle des opérés. Touchez-moi la main. Marchez maintenant, vous êtes guéri! Alors ce grand foulard-faim qui s'a une barbe rouge avec les cheveux carottes y me dit : Regardez sous la table la pierre que je vous ai enlevée du foie. Et je regarde une madone de pierre que, si les prêtres d'Alger y se la voient y se la prennent pour un bloc du même de l'arrêt de l'Agha. Enfin, après six longs mois de convalescence, le directeur de Vichy y m'a jeté tranquillement et sans saccade. Voilà pourquoi je suis revenu à Alger. Ah! Personne y s'attendait à me revoir. Tous vous aviez déjà sorti les larmes des dimanches, crivant que j'étais allé voir la mère Pègre! Jamais Papa-Louette y meurt même si on lui enlève le cœur. Toujours y vivra pour se faire rigoler ses amis d'ici et d'ailleurs. Aussi que personne y se sorte la semouesse, et je vais reprendre ma place au milieu de vous autres tous, qui êtes des camarades sincères et dévoués, qui m'aideront (en achetant mon journal) à payer l'hôpital de Vichy. Je veux plus faire de polémique pourquoi ça rapporte la peau. Rien que des articles rigolos et tout. Qui rira pas en lisant le journal, je lui suis d'autorité, une prime de cinq mille francs! Un bon pour un bain maure. Adios à tous et viens la lire! PAPA-LOUETTE. Bouillabaisse À l'école par le plus abruti de mon collègue Une jeune chauveuse femme promène son enfant à la maternelle. Un passant, voyant le petit, dit : Non madame, il n'a pas de sucre. - Non monsieur, peut-être lui en ferais-je une ? Deux garçons jouent aux billes. L'un d'eux, levant son montre et regardant l'heure : Sapristi, déjà cinq heures ? Devons-nous finir cette partie, j'ai rendez-vous avec une cocotte à cinq heures et demie. Les deux garçons suivent deux cocottes. Comment trouvez-vous ces femmes, monsieur Henri? Celui de droite, répond Goéland, a l'air rudement gauche. Mais celle
de Vichy. Je veux plus faire de polémique pourquoi ça rapporte la peau. Rien que des articles rigolos et tout. Qui rira pas en lisant le journal, je lui suis d'autorité, une prime de cinq mille francs! Un bon pour un bain maure. Adios à tous et viens la lire! PAPA-LOUETTE. Bouillabaisse À l'école par le plus abruti de mon collègue Une jeune chauveuse femme promène son enfant à la maternelle. Un passant, voyant le petit, dit : Non madame, il n'a pas de sucre. - Non monsieur, peut-être lui en ferais-je une ? Deux garçons jouent aux billes. L'un d'eux, levant son montre et regardant l'heure : Sapristi, déjà cinq heures ? Devons-nous finir cette partie, j'ai rendez-vous avec une cocotte à cinq heures et demie. Les deux garçons suivent deux cocottes. Comment trouvez-vous ces femmes, monsieur Henri? Celui de droite, répond Goéland, a l'air rudement gauche. Mais celle de gauche me semble adroite. Un locataire surprend sa concierge en train de lire une carte postale à lui adressée, et de protester : Comment, madame Chapuzot, vous lisez mes lettres ! Mais la digne pipelette, sans se troubler : Il faut bien, monsieur, pour voir si je suis pressée ! Madame envoie sa bonne en courses : Vous irez voir si le boucher a des pieds de cochon. Rien, madame. Quelques instants après La bonne est de retour. Eh bien ! Madame, je n'ai pas pu voir, il portait des sabots ! FABLE EXPRESS Une dame du télégraphe avait commis amant un garçon ayant ma foi bonne façon Employé comme dîner. Une gaffe Vint Tout révéler au mari ; Celui-ci n'en fut point marri : « Je le savais, répondit-il. Moralité La télégraphie sans fil. FERNAND XABEE. Mal de. Maire –« 0 t– Depuis plusieurs dizaines d'années le joli centre de Renibourbon, charmante localité située à quelques kilomètres d'Alger et dont la population est d'environ deux mille habitants. Le Maire, un certain Monsieur Dupont, cousin sans doute de Dumas, qui occupe ces fonctions depuis à peu près la même époque a pour principe d'assister, soit à la qualité de
! Madame envoie sa bonne en courses : Vous irez voir si le boucher a des pieds de cochon. Rien, madame. Quelques instants après La bonne est de retour. Eh bien ! Madame, je n'ai pas pu voir, il portait des sabots ! FABLE EXPRESS Une dame du télégraphe avait commis amant un garçon ayant ma foi bonne façon Employé comme dîner. Une gaffe Vint Tout révéler au mari ; Celui-ci n'en fut point marri : « Je le savais, répondit-il. Moralité La télégraphie sans fil. FERNAND XABEE. Mal de. Maire –« 0 t– Depuis plusieurs dizaines d'années le joli centre de Renibourbon, charmante localité située à quelques kilomètres d'Alger et dont la population est d'environ deux mille habitants. Le Maire, un certain Monsieur Dupont, cousin sans doute de Dumas, qui occupe ces fonctions depuis à peu près la même époque a pour principe d'assister, soit à la qualité de prévôt magistrat de la localité, soit comme voisin ou ami, à tout enterrement qui se produit dans sa commune. Ancien disciple des humbles, je passe en connaissance, je l'accompagne souvent les amis à leur dernier repas. Os plus là s'arrêtent mes sentiments, je ne prends que la parole. Dernière au réméler. Monsieur le Maire, lui, chaque lois qu'il a fait pour ses administrés puisse du vivant à l'èrepas, a la manie de prononcer un discours sur sa tombe. C'est plus fort que lui, il faut qu'il dise un dernier adieu aux disparus qui pour lui furent toujours: Un bon ami de la famille; Un brave ouvrier; un excellent camarade; un brave homme, etc. de St-Séverin dans le Varie janvier. Ce n'est pas là de me frapper; depuis environ huit mois il ne meurt plus personne dans notre belle ville alors qu'il y avait, à cette époque, un ou deux décès par mois. Plus de morts, plus de sorcières de M. le Maire et le conseil, plus de discours; ça n'était pas naturel. Je resolve d'aller à la Mairie où précisément je rencontrai M. Dupont. Après lui ayant fait comprendre clairement sur le venue (car nous nous connaissions bien ensemble) je
réméler. Monsieur le Maire, lui, chaque lois qu'il a fait pour ses administrés puisse du vivant à l'èrepas, a la manie de prononcer un discours sur sa tombe. C'est plus fort que lui, il faut qu'il dise un dernier adieu aux disparus qui pour lui furent toujours: Un bon ami de la famille; Un brave ouvrier; un excellent camarade; un brave homme, etc. de St-Séverin dans le Varie janvier. Ce n'est pas là de me frapper; depuis environ huit mois il ne meurt plus personne dans notre belle ville alors qu'il y avait, à cette époque, un ou deux décès par mois. Plus de morts, plus de sorcières de M. le Maire et le conseil, plus de discours; ça n'était pas naturel. Je resolve d'aller à la Mairie où précisément je rencontrai M. Dupont. Après lui ayant fait comprendre clairement sur le venue (car nous nous connaissions bien ensemble) je lui dis : Voyons, papa Dupont, il ne meurt plus personne dans votre commune depuis quelque temps... Tant mieux, me fit-il Oui, certainement tant mieux, mais... (il me faut, mais ?) Je vous avoue que ma réponse m'échappa et que c'est bien involontairement que je répondis à ce que par hasard, il ne resterait plus de braves gens et d'honnêtes hommes dans votre patelin ? Son regard devint tout chose, mais achète, mais, vous me rendrez justice si vous le voulez, ce n'était pas la peine d'aller prendre ensemble l'apéritif au café d'à côté. MARY-HUSS. À côté de risolli. Un acte m’aillez par la queue, qui n'est pas coupée une beauté exceptionnelle, alors je lui dis : Oh ! Aluminium, c'est qu'il se mêle ! Tu viens pour cela de l'autre côté de Madrid. Il se moque de moi, il voulait le dire en regardant : Tiens, je viens de l'autre côté d'un argument sur la justice, je porte pas assez de l'argent. Regarde, prière de m'excuser, j'ai mis l'argent dans le coffre-fort de mon bureau. J'jure que je n'en veux pas assez ; là, devant le portrait de mon enfant vivant, je te rendrai l'argent demain. Aluminium, sur la
hasard, il ne resterait plus de braves gens et d'honnêtes hommes dans votre patelin ? Son regard devint tout chose, mais achète, mais, vous me rendrez justice si vous le voulez, ce n'était pas la peine d'aller prendre ensemble l'apéritif au café d'à côté. MARY-HUSS. À côté de risolli. Un acte m’aillez par la queue, qui n'est pas coupée une beauté exceptionnelle, alors je lui dis : Oh ! Aluminium, c'est qu'il se mêle ! Tu viens pour cela de l'autre côté de Madrid. Il se moque de moi, il voulait le dire en regardant : Tiens, je viens de l'autre côté d'un argument sur la justice, je porte pas assez de l'argent. Regarde, prière de m'excuser, j'ai mis l'argent dans le coffre-fort de mon bureau. J'jure que je n'en veux pas assez ; là, devant le portrait de mon enfant vivant, je te rendrai l'argent demain. Aluminium, sur la pochette, il me donne du mal, ailleurs, c'est qui m'demande Aluminium. Ma parole, je prends le pas de cours pour arrêter l'argent de l'étranger, y a-t-il une cuisine commune ? Bapiste est là, la femme est au billet de cent francs, c'est l'Espagnol, qu'il y a dû, c'est enournée au Marne ! Mais non, Aluminium mine, il prendra un salaire, un grand capharnaüm à pouille vie de crin à Naples ; mais je crois quand même qu'il frappe l'âme frappée si je la fais réclamer par le général. Marine, là-bas, ses soldats. Allez, ma belle, voilà qu'il lui arrive, l'Espagnol d'Afrique et qui ressemble à ce juif ! Il n'y a lieux comme lui en Algérie et dans le même temps à Madrid. PROVERBES Il n'y a droits de réception ni de reproduction et d'ornement réservés pour nous autres illustrés. Après la Suite, le Yorkshire et le Dunkerque et le Ravillon. J'ai vu, je l'ai dit, si n'est-il pas une métaphore d'arbre qui de son tronc se chauffait que du côté mâle. M. H. Le coin des loufoques Les Commandements interdits. Ne buvez pas, tu exécreras pareille mélangerie. Le lendemain il arrivera Avec l'appétit récalcitrant. À ce bon chef qui
Marne ! Mais non, Aluminium mine, il prendra un salaire, un grand capharnaüm à pouille vie de crin à Naples ; mais je crois quand même qu'il frappe l'âme frappée si je la fais réclamer par le général. Marine, là-bas, ses soldats. Allez, ma belle, voilà qu'il lui arrive, l'Espagnol d'Afrique et qui ressemble à ce juif ! Il n'y a lieux comme lui en Algérie et dans le même temps à Madrid. PROVERBES Il n'y a droits de réception ni de reproduction et d'ornement réservés pour nous autres illustrés. Après la Suite, le Yorkshire et le Dunkerque et le Ravillon. J'ai vu, je l'ai dit, si n'est-il pas une métaphore d'arbre qui de son tronc se chauffait que du côté mâle. M. H. Le coin des loufoques Les Commandements interdits. Ne buvez pas, tu exécreras pareille mélangerie. Le lendemain il arrivera Avec l'appétit récalcitrant. À ce bon chef qui ruineras, Tu seras rangé ingénieusement. Et lui disant : un coucher, là-bas, Ma femme accouche lieusettement. Il n'y aura pas longtemps après le servir Avec culot l'épouse buissonnière. Le malin se grimace, Et l'après-midi m'ignore. Alors je lui demanderai, Pas de travail, mais de l'appui. Au public jamais ne répondra. Laisse-le crier énergiquement. Il surgira, je mettras à part : L'argent est du, déclare-t-il. Voilà, c'est une très bonne idée. À la grâce de Dieu Je m'arrêterai Sans l'équiver la Lenteur. TUNIS. Aux Collaborateurs Prière à nos amis qui nuit et jour enverront des bons mots ou des articles dans le sens de n'écrire que sur un seul côté du feuillet pour faciliter la faiblesse de nos cerveaux ou de ses fonctions, un surplus, à leurs (néanmoins) chroniques humoristiques ou sucrées tout simplement, car nous tenons à écarter de nos colonnes la politique. À nous, comptons sur la bonne volonté de tous pour nous aider dans la besogne que nous nous sommes réservée : Faire rire pour un. POUR LA JOLIÉTÉ. Le lavement ON ne s'ennuie jamais dans la Société des médecins. Un de ces jours des péronnelles ancestrales, ils lui succèdent une suite de lieux pour l'esprit observateur, un
Laisse-le crier énergiquement. Il surgira, je mettras à part : L'argent est du, déclare-t-il. Voilà, c'est une très bonne idée. À la grâce de Dieu Je m'arrêterai Sans l'équiver la Lenteur. TUNIS. Aux Collaborateurs Prière à nos amis qui nuit et jour enverront des bons mots ou des articles dans le sens de n'écrire que sur un seul côté du feuillet pour faciliter la faiblesse de nos cerveaux ou de ses fonctions, un surplus, à leurs (néanmoins) chroniques humoristiques ou sucrées tout simplement, car nous tenons à écarter de nos colonnes la politique. À nous, comptons sur la bonne volonté de tous pour nous aider dans la besogne que nous nous sommes réservée : Faire rire pour un. POUR LA JOLIÉTÉ. Le lavement ON ne s'ennuie jamais dans la Société des médecins. Un de ces jours des péronnelles ancestrales, ils lui succèdent une suite de lieux pour l'esprit observateur, un de ces prélats de la religion : les opérations de la vie quotidienne. Voici par exemple, un anecdotique, elle est savonneuse et, paraît-il, l'irigatrice vraie. Il s'agit de Mlle X, ex-pensionnaire de l'Olympia d'Alger, qui, se retrouvant à une répétition pour jouer légerement un des rôles de grande coutume offert par les cours de route d'une fille colique qu'elle dut faire arrêter sa voilure devant la boutique d'un apothicaire pour lui demander aide dans l'impossibilité où elle était, se passant à Bab-el-Oued. Il n'y avait à l'officine que un jeune élève, en pharmacie qui propose, à Mlle X, un lavement : « Mais, madame, je dois vous faire prendre la position requise pour une telle opération, je vous prie de m'excuser, car je ne saurais faire autrement. » C'est entendu. L'élève se procide une chaise longue et l'apothicaire, prié l'illustrateur de s'y asseoir, il écarte les jupes frissonnantes et se dispose à opérer. Mais voilà, par les parfums capiteux de l'acridité extraordinaire, comme un subtil encens aux narines du jeune homme; tous ces flots de dentelles éblouissants, son regard émerveillé, le frisson de la soie lui chancelle le premier, l'orchidée. Le jeune homme écarte la lampe, il se trompe de
par les cours de route d'une fille colique qu'elle dut faire arrêter sa voilure devant la boutique d'un apothicaire pour lui demander aide dans l'impossibilité où elle était, se passant à Bab-el-Oued. Il n'y avait à l'officine que un jeune élève, en pharmacie qui propose, à Mlle X, un lavement : « Mais, madame, je dois vous faire prendre la position requise pour une telle opération, je vous prie de m'excuser, car je ne saurais faire autrement. » C'est entendu. L'élève se procide une chaise longue et l'apothicaire, prié l'illustrateur de s'y asseoir, il écarte les jupes frissonnantes et se dispose à opérer. Mais voilà, par les parfums capiteux de l'acridité extraordinaire, comme un subtil encens aux narines du jeune homme; tous ces flots de dentelles éblouissants, son regard émerveillé, le frisson de la soie lui chancelle le premier, l'orchidée. Le jeune homme écarte la lampe, il se trompe de l'instrument et d'erreur. Son forfait, non accompli, il n'a levé les yeux sur sa victime, il résiste silencieux et ne bouge. Mais une voix qui il semble chargée de sévérité le tire de son travail de fer : « Combien vous coûte le lavement ? Oh ! madame, croyez bien, toute ma vie, le remercement : Merci, monsieur. excusez ma jeunesse. » Hélas, il bafouille, mais la voix implacable reprend : « Combien vous coûte ? » « Ce sont cent francs, dit-il au hasard : « C'est bien, réplique l'actrice, en voilà dix, donnez-m'en un autre ! » MACHIN. ON DIT Une Mlle Van Luu, la délicieuse diva de l'Opéra, a engagé la direction de l'opéra à jouer dorénavant les rôles des Soldats de Chocolat, une blancheur, d'après les règles musicales, valant aux noirs. La Direction acceptera-t-elle cette combinaison en quelqu'aspect : Le solvant de Caramel dans-l'bouillon? XXX Le premier commissaire du restaurant turc de la rue de la Marine aurait porté plainte au commissariat du 1er arrondissement parce qu'un des assistants de la maison lui avait dit : « Eh bien zéro alors! Tu n'as plus le droit de parler, tu es faible comme un trouier. » XXX
toute ma vie, le remercement : Merci, monsieur. excusez ma jeunesse. » Hélas, il bafouille, mais la voix implacable reprend : « Combien vous coûte ? » « Ce sont cent francs, dit-il au hasard : « C'est bien, réplique l'actrice, en voilà dix, donnez-m'en un autre ! » MACHIN. ON DIT Une Mlle Van Luu, la délicieuse diva de l'Opéra, a engagé la direction de l'opéra à jouer dorénavant les rôles des Soldats de Chocolat, une blancheur, d'après les règles musicales, valant aux noirs. La Direction acceptera-t-elle cette combinaison en quelqu'aspect : Le solvant de Caramel dans-l'bouillon? XXX Le premier commissaire du restaurant turc de la rue de la Marine aurait porté plainte au commissariat du 1er arrondissement parce qu'un des assistants de la maison lui avait dit : « Eh bien zéro alors! Tu n'as plus le droit de parler, tu es faible comme un trouier. » XXX Quelque notre mince préfet va partir à Paris, pour apprendre l'aviation. On pourra voir alors Lusterodjnant! Drôle! XXX Que notre sénateur est allé de poursuivre plusieurs jours à la suite d'un débat important à la Chambre. Il est le seul parlementaire élu. Autrement d'influencer! Non, lui souhaitons une bonne guérison. XXX Que les Amiraltes, pour faire la preuve au Cri d'Alger, vont paraître à très grand nombre. Pour lire de la première page à la dernière, il faudra prendre un tram électrique. XXX Que M. de Sallaud, le maire d'Alger, a donné des ordres pour que, désormais, un ne mette plus en tant donné, dans l'antichambre de la police. XXX Que je suis le plus parfait des crétins. Aussi permets-je de vous faire ma révérence. L'IDIOT DE SEMB VICK. L'Hygiène et le pain. Le maire d'Alger, M. de Sallaud, vient de faire paraître une circulaire relative à la vente du pain. Ainsi, selon cette circulaire, ne pourra lorer la tête, Seul, le boulanger, chauffant la juronne ou le pain longuement par le cù-lai I. En effet, on ignore que la vente du pain ne se pratique pas chez les boulangeries. Il y a des épiceries, les moulins (ceux-là par exemple)
XXX Que les Amiraltes, pour faire la preuve au Cri d'Alger, vont paraître à très grand nombre. Pour lire de la première page à la dernière, il faudra prendre un tram électrique. XXX Que M. de Sallaud, le maire d'Alger, a donné des ordres pour que, désormais, un ne mette plus en tant donné, dans l'antichambre de la police. XXX Que je suis le plus parfait des crétins. Aussi permets-je de vous faire ma révérence. L'IDIOT DE SEMB VICK. L'Hygiène et le pain. Le maire d'Alger, M. de Sallaud, vient de faire paraître une circulaire relative à la vente du pain. Ainsi, selon cette circulaire, ne pourra lorer la tête, Seul, le boulanger, chauffant la juronne ou le pain longuement par le cù-lai I. En effet, on ignore que la vente du pain ne se pratique pas chez les boulangeries. Il y a des épiceries, les moulins (ceux-là par exemple) vendent, au sein de cet aliment de la farine nécessaire. Si vous allez chez un médecin par exemple, ce qu'il a peut être de l'huile, du purin de la comossole que l'on prend plus souvent, en complément. Voilà choisi votre pain, sans se laver les mains, ils reviennent se laver les parties du corps qui le touchent directement de la fumée. Dans les marchés, les contreforts de pain voisinant avec les épices, l'os salé, la viande, etc. Or, qu'est-ce qu'il faut surement prendre pour une hygiène sol idéale? Le meilleur moyen de le savoir est de lire la circulaire. La municipalité chargée de ce service doit, dans le plus bref délai, faire paraître un autre arrêté interdisant la vente du pain dans tels marchés, dans les épiceries et chez les moulins. Les boulangeries, selon, doivent vendre le pain. C'est logique. Nous pensons qu'il aura suffi de signaler le mal au maire d'Alger, pour qu'il y apporte, au plus tôt, un remède efficace. MITRON. UNE BORNE BLAGUE Depuis quelques jours, M. Miché, le gérant négociant de la place de Chartres, a bien changé. Ses clients lui ont dit qu'il serait puni de son humeur et de sa bonne humeur. Il y