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de Paris. Mes sièges autochtones sont à base de jonc ou de bambou. Si donc on m'eût parlé du bambou japonais, voire du jonc, j'aurais parfaitement saisi. Mais ce divan m'intrigue. Je soupçonne la quelque mystification d'un marchand de meubles peu scrupuleux et j'ai compté sur votre amabilité pour me tirer de mon angoisse. Je m'excuse de vous écrire sans avoir eu l'honneur de vous être présenté, mais vous serez sans doute sensible à l'infortune d'un empereur du Japon, qui ferait figure de sot si quelque ambassadeur lui parlait du divan japonais et le complimentait sur la façon dont on s'y trouve assis. Veuillez me répondre, ô vous dont l'éclat doit faire pâlir les étoiles de notre ciel extrême oriental, et permettez-moi de penser que ce sera pour moi l'occasion d'établir entre nous une amitié que je ne négligerai point dans l'avenir, car, ainsi que vous le savez, les petits Mikados entretiennent l'amitié. LE MIKADO. Pour copie conformes LE FACTEUR BONNES MIMES 1. Au jeudi de madame de Hixe. Salon Louis XV, boiseries blanches ; beaucoup de petits carreaux, profusion de fleurs. Dans un coin la table à thé avec le samovar fumant, le chocolat avec la crème Chantilly, les sandwiches et le vin d'Espagne. MADAME DE HIXE. Trente-deux ans, blonde, type Granier. Toilette d'intérieur. Robe princesse en velours vert, garniture de zibeline retenant des rubans bouffants, fixés à la fourrure par des boutons anciens. MADAME DE ZÈDE.— Vingt-huit ans, brune, type Bruck. Toilette en drap Urbaine ornée de velours souligné d'or, col pareil doublé en castor. Veste de velours Louis XV incrustée de motifs de gui en pure jaune cerclés de velours mordoré. Toque formée entièrement de lilas. MADAME DE HIXE. Très jolie, votre veste Louis XV ! MADAME DE ZÈDE. Vous trouvez ? J'avoue que j'hésite un peu à me fendre du grand collet en zibeline. Huit mille francs pour avoir quelque chose de propre. MADAME DE HIXE. — Le fait est qu'il faut beaucoup de queues. MADAME DE ZÈDE. — Je ne vous comprends pas bien. MADAME DE HIXE. — Je veux dire que cela n'est joli
sandwiches et le vin d'Espagne. MADAME DE HIXE. Trente-deux ans, blonde, type Granier. Toilette d'intérieur. Robe princesse en velours vert, garniture de zibeline retenant des rubans bouffants, fixés à la fourrure par des boutons anciens. MADAME DE ZÈDE.— Vingt-huit ans, brune, type Bruck. Toilette en drap Urbaine ornée de velours souligné d'or, col pareil doublé en castor. Veste de velours Louis XV incrustée de motifs de gui en pure jaune cerclés de velours mordoré. Toque formée entièrement de lilas. MADAME DE HIXE. Très jolie, votre veste Louis XV ! MADAME DE ZÈDE. Vous trouvez ? J'avoue que j'hésite un peu à me fendre du grand collet en zibeline. Huit mille francs pour avoir quelque chose de propre. MADAME DE HIXE. — Le fait est qu'il faut beaucoup de queues. MADAME DE ZÈDE. — Je ne vous comprends pas bien. MADAME DE HIXE. — Je veux dire que cela n'est joli qu'avec beaucoup de queues formant frange tout autour de la pèlerine. À propos, vous savez comment s'est terminé le voyage de noce des Polize? MADAME DE ZÈDE, votre à propos est drôle — Non. Je ne sais pas du tout. Contez-moi cela. MADAME DE HIXE. — Eh bien, vous vous rappelez que l'amiral de Polize s'était longtemps opposé au mariage de son fils avec la délicieuse petite brunette qu'était alors mademoiselle Louise Lastingue, sous prétexte que le père était mort en lui donnant le jour. MADAME DE ZÈDE. — Oui, oui ; on a assez potiné. MADAME DE HIXE. — La petite avait d'ailleurs une certaine fortune, une trentaine de mille livres de rente laissée par le papa, dont on eût pu dire sur l'air de la Palisse : Un quart d'heure avant d'aimer encore en vie. et ces trente mille livres de rente faisaient l'affaire du jeune Polize qui n'avait pas un sou vaillant. D'un autre côté la petite Lastingue n'était pas fâchée de sortir de chez sa cascadeuse maman pour s'appeler vicomtesse de Polize. L'amiral tenait toujours bon, ces vieux marins ont des principes, mais son fils simule une grave maladie, et, profitant de l'attendrissement causé par la
rappelez que l'amiral de Polize s'était longtemps opposé au mariage de son fils avec la délicieuse petite brunette qu'était alors mademoiselle Louise Lastingue, sous prétexte que le père était mort en lui donnant le jour. MADAME DE ZÈDE. — Oui, oui ; on a assez potiné. MADAME DE HIXE. — La petite avait d'ailleurs une certaine fortune, une trentaine de mille livres de rente laissée par le papa, dont on eût pu dire sur l'air de la Palisse : Un quart d'heure avant d'aimer encore en vie. et ces trente mille livres de rente faisaient l'affaire du jeune Polize qui n'avait pas un sou vaillant. D'un autre côté la petite Lastingue n'était pas fâchée de sortir de chez sa cascadeuse maman pour s'appeler vicomtesse de Polize. L'amiral tenait toujours bon, ces vieux marins ont des principes, mais son fils simule une grave maladie, et, profitant de l'attendrissement causé par la convalescence, arrache le consentement du papa. MADAME DE ZÈDE. — Ce pauvre amiral ! Il n'avait jamais tant flotté ! MADAME DE HIXE. — Les époux font leur voyage de noce. Hyménée ! Hyménée ! cantate numéro vingt-deux; et dès leur rentrée ils s'installent dans le petit hôtel de l'avenue Malakoff et se mettent à donner des déjeuners très chic. MADAME DE ZÈDE. — Pourquoi des déjeuners ? MADAME DE HIXE. — Parce que c'est plus anglais. Et puis, à deux heures et demie, tout le monde s'en va, et l'on n'a pas l'ennui d'être obligé de distraire pendant toute la soirée des convives alourdis par la digestion. Bien entendu, Tout-Paris se précipita à ces déjeuners. Vous y avez été ; j'y suis allée moi-même. On tenait à voir quelle tête faisait la petite Louise Lastingue devenue vicomtesse par la grâce de Dieu, mais surtout par la sienne. On avait d'ailleurs supprimé complètement la mère Lastingue. Le portrait de l'amiral se dressait sur un ciel de bataille entouré de mobiles fiers et résolus, défendant le drapeau. C'était très convenable, très bien servi et très bon. MADAME DE ZÈDE: Je me souviens de certaines croustades Lucullus, au foie gras, qui étaient
Malakoff et se mettent à donner des déjeuners très chic. MADAME DE ZÈDE. — Pourquoi des déjeuners ? MADAME DE HIXE. — Parce que c'est plus anglais. Et puis, à deux heures et demie, tout le monde s'en va, et l'on n'a pas l'ennui d'être obligé de distraire pendant toute la soirée des convives alourdis par la digestion. Bien entendu, Tout-Paris se précipita à ces déjeuners. Vous y avez été ; j'y suis allée moi-même. On tenait à voir quelle tête faisait la petite Louise Lastingue devenue vicomtesse par la grâce de Dieu, mais surtout par la sienne. On avait d'ailleurs supprimé complètement la mère Lastingue. Le portrait de l'amiral se dressait sur un ciel de bataille entouré de mobiles fiers et résolus, défendant le drapeau. C'était très convenable, très bien servi et très bon. MADAME DE ZÈDE: Je me souviens de certaines croustades Lucullus, au foie gras, qui étaient délicieuses. MADAME DE HIXE: — Oh, le cuisinier était supérieur. C'est absolument nécessaire quand on veut fonder une maison sérieuse. Or, à l'une de ces réunions, la vicomtesse descend, un peu dolente, en simple déshabillé de crépon rose, et nous annonce qu'elle n'a pas voulu rester dans sa chambre pour ne pas faire manquer le déjeuner, mais qu'ayant une migraine atroce, elle demande qu'on lui permette de ne rien manger. On s'apitoie, on se met à table. La pauvre petite femme était décidément très pâle ; sans doute elle avait abusé des plaisirs du mariage, et le vieux duc d'Arcole disait à Polize avec un gros rire: « — Que diable, mon cher, cette pauvre enfant, vous devriez la ménager davantage. » Mais, mon cher duc, je vous assure que je ménage, ou plutôt que l'on se ménage énormément. » — Allons donc, voyez ces yeux. Ah, mon gaillard, vous n'êtes vraiment pas raisonnable !» Tout à coup, après les œufs Polignac, la vicomtesse se lève, et déclare que, se sentant de plus en plus indisposée, elle est obligée de se retirer dans ses appartements. Elle supplie d'ailleurs que personne ne l'accompagne, que personne ne s'occupe d'elle et que tout
ne pas faire manquer le déjeuner, mais qu'ayant une migraine atroce, elle demande qu'on lui permette de ne rien manger. On s'apitoie, on se met à table. La pauvre petite femme était décidément très pâle ; sans doute elle avait abusé des plaisirs du mariage, et le vieux duc d'Arcole disait à Polize avec un gros rire: « — Que diable, mon cher, cette pauvre enfant, vous devriez la ménager davantage. » Mais, mon cher duc, je vous assure que je ménage, ou plutôt que l'on se ménage énormément. » — Allons donc, voyez ces yeux. Ah, mon gaillard, vous n'êtes vraiment pas raisonnable !» Tout à coup, après les œufs Polignac, la vicomtesse se lève, et déclare que, se sentant de plus en plus indisposée, elle est obligée de se retirer dans ses appartements. Elle supplie d'ailleurs que personne ne l'accompagne, que personne ne s'occupe d'elle et que tout le monde, même son mari, continue bien son dîner. Si l'on agissait autrement, on l'obligerait forcément à rester par politesse, et, dans l'état où elle est, cela lui serait des plus pénibles. Sur ses instances très vives, personne ne bouge, et la vicomtesse disparaît à l'anglaise, légère, légère. Le déjeuner continue, assez gai, malgré le vide causé au centre par l'absence de la maîtresse de la maison, et émaillé de fines plaisanteries à l'adresse de l'incandescent Polize qui paraissait d'ailleurs peu convaincue. À l'entremets, l'amiral dit à son fils : « — Tu devrais monter un instant prendre des nouvelles de Louise. » — Vous permettez, nous demande le vicomte en se levant de table. Une minute, je ne vous demande qu'une minute. Le temps de savoir comment va cette migraine, et je redescends. » Comment donc, s'écrie-t-on à la ronde, mais c'est votre devoir, c'est tout naturel. Faites donc, faites donc ! » Et Polize disparaît à son tour, laissant un nouveau vide en face de sa femme. Puis le temps se passe et personne ne reparaît. Les plaisanteries recommencent, soulignées par le gros duc d'Arcole : «— On l'aura retenu.— C'était sûr. — Il n'y a rien de
continue, assez gai, malgré le vide causé au centre par l'absence de la maîtresse de la maison, et émaillé de fines plaisanteries à l'adresse de l'incandescent Polize qui paraissait d'ailleurs peu convaincue. À l'entremets, l'amiral dit à son fils : « — Tu devrais monter un instant prendre des nouvelles de Louise. » — Vous permettez, nous demande le vicomte en se levant de table. Une minute, je ne vous demande qu'une minute. Le temps de savoir comment va cette migraine, et je redescends. » Comment donc, s'écrie-t-on à la ronde, mais c'est votre devoir, c'est tout naturel. Faites donc, faites donc ! » Et Polize disparaît à son tour, laissant un nouveau vide en face de sa femme. Puis le temps se passe et personne ne reparaît. Les plaisanteries recommencent, soulignées par le gros duc d'Arcole : «— On l'aura retenu.— C'était sûr. — Il n'y a rien de tel pour la migraine. » Et patati, et patata. Vous savez, quand les gens du monde se mettent à être spirituels, ils ne le sont pas à moitié. Les allusions égrillardes continuaient de plus en plus serrées, et ces messieurs, très excités, commençaient, au dessert, à passer complètement les bornes, lorsque l'amiral, pour couper court à ce flux de paroles, propose de passer au salon. Le café une fois versé, il nous demande à son tour la permission d'aller savoir la cause de l'absence prolongée de son fils, une absence inconvenante et inexplicable; il sort du salon, et en bas de l'escalier, il rencontre le docteur Lopin, qui descendait : « Tiens, ce cher docteur! Quel beau vent vous amène? » — Je sors de chez votre belle-fille. » — Rassurez-vous. Ce ne sera rien. » — Parbleu ! Je ne suis nullement inquiet. » — Hé ! hé ! Ça aurait pu être grave. En tout cas, ça ne laissera pas de traces. — De traces ? Une simple migraine. Vous voulez rire. Le docteur s'esquive, et l'amiral, ne comprenant rien, monte, tout en constatant dans le couloir comme un vague relent d'arnica. Il entre dans la chambre de
lorsque l'amiral, pour couper court à ce flux de paroles, propose de passer au salon. Le café une fois versé, il nous demande à son tour la permission d'aller savoir la cause de l'absence prolongée de son fils, une absence inconvenante et inexplicable; il sort du salon, et en bas de l'escalier, il rencontre le docteur Lopin, qui descendait : « Tiens, ce cher docteur! Quel beau vent vous amène? » — Je sors de chez votre belle-fille. » — Rassurez-vous. Ce ne sera rien. » — Parbleu ! Je ne suis nullement inquiet. » — Hé ! hé ! Ça aurait pu être grave. En tout cas, ça ne laissera pas de traces. — De traces ? Une simple migraine. Vous voulez rire. Le docteur s'esquive, et l'amiral, ne comprenant rien, monte, tout en constatant dans le couloir comme un vague relent d'arnica. Il entre dans la chambre de Louise, et trouve la vicomtesse en chemise, étendue sur un lit au pillage, et la tête enveloppée dans un bandeau avec une compresse sur le front. À terre, une canne cassée, et, se promenant dans la chambre, Polize en proie à une exaltation fébrile. « — Qu'y a-t-il donc ? s'écrie l'amiral ahuri. » — Il y a, mon père, répond Polize, que j'ai trouvé ici le capitaine de Mongrand, en tête-à-tête avec ma femme, qui avait, pour cette visite militaire, enlevé son peignoir de crépon rose, et revêtu la tenue sommaire que vous voyez. » — Déjà! s'exclame l'amiral. Déjà! » Alors ma foi, j'ai vu rouge, et j'ai cogné dans le tas avec ma canne. Je crois que Louise a le front un peu endommagé, mais pas plus que le mien. MADAME DE ZÈDE: — Après une pareille aventure, M. de Polize n'a pas songé à se séparer, à divorcer? MADAME DE HIXE: Lui! Et les trente mille livres de rente! Son premier moyen de correction n'ayant pas réussi, il s'est complètement résigné, et est devenu un de nos jolis époux sous-marins, comme il y en a tant. Il bâtit un magnifique hôtel qui a fait faire ce
s'écrie l'amiral ahuri. » — Il y a, mon père, répond Polize, que j'ai trouvé ici le capitaine de Mongrand, en tête-à-tête avec ma femme, qui avait, pour cette visite militaire, enlevé son peignoir de crépon rose, et revêtu la tenue sommaire que vous voyez. » — Déjà! s'exclame l'amiral. Déjà! » Alors ma foi, j'ai vu rouge, et j'ai cogné dans le tas avec ma canne. Je crois que Louise a le front un peu endommagé, mais pas plus que le mien. MADAME DE ZÈDE: — Après une pareille aventure, M. de Polize n'a pas songé à se séparer, à divorcer? MADAME DE HIXE: Lui! Et les trente mille livres de rente! Son premier moyen de correction n'ayant pas réussi, il s'est complètement résigné, et est devenu un de nos jolis époux sous-marins, comme il y en a tant. Il bâtit un magnifique hôtel qui a fait faire ce joli moi sur la différence qu'il y a entre Polize et le castor, mot qui a couru tout Paris, et quand il s'est présenté à l'Académie, vous savez, le cercle qu'on nomme les Pommes de terre, on a dit : « — Bah! Il faut bien un peu de fumier pour faire aller les pommes de terre ». Il a d'ailleurs été refusé. "MADAME DE ZÈDE. — A la bonne heure ! Mais, voyez-vous, ma chère, des ménages comme ceux-là font bien du tort à l'institution. "MADAME DE HIXE. — Bah ! Louise est reçue partout et continue à être d'une élégance fastueuse. "MADAME DE ZÈDE.— Ah ! je vous prie de croire qu'elle a eu, elle, un des premiers collets en zibeline. "MADAME DE HIXE, riant. — Parbleu, elle n'est pas retenue par les obstacles que vous me signaliez tout à l'heure. (À ce moment, la vicomtesse de Polize fait son entrée avec une pèlerine de fourrure garnie d'une superbe frange de queues de toutes dimensions. Et la conversation continue dans la même note, mais sur d'autres ménages.) "POMPON" (Reproduction interdite.) 1 9 K LA VIE PARISIENNE LEUR PETIT CŒUR Elles défilent chaque soir sur les scènes petites et
pour faire aller les pommes de terre ». Il a d'ailleurs été refusé. "MADAME DE ZÈDE. — A la bonne heure ! Mais, voyez-vous, ma chère, des ménages comme ceux-là font bien du tort à l'institution. "MADAME DE HIXE. — Bah ! Louise est reçue partout et continue à être d'une élégance fastueuse. "MADAME DE ZÈDE.— Ah ! je vous prie de croire qu'elle a eu, elle, un des premiers collets en zibeline. "MADAME DE HIXE, riant. — Parbleu, elle n'est pas retenue par les obstacles que vous me signaliez tout à l'heure. (À ce moment, la vicomtesse de Polize fait son entrée avec une pèlerine de fourrure garnie d'une superbe frange de queues de toutes dimensions. Et la conversation continue dans la même note, mais sur d'autres ménages.) "POMPON" (Reproduction interdite.) 1 9 K LA VIE PARISIENNE LEUR PETIT CŒUR Elles défilent chaque soir sur les scènes petites et grandes qu'envahit pour un trimestre la triomphante Revue, des Variétés à la Gaîté, de la Scala à la Fourmi, souriantes, pimpantes, heureuses, toutes à la joie de figurer. Saluez, c'est la théorie court vêtue des petites femmes de revue qui fait risette au bataillon des snobs. Elles semblent naître avec l'hiver et disparaître avec lui, tout ainsi qu'avec le printemps naissent et comme lui s'envolent les libellules. Et c'est, pour les unes et les autres, le même costume : Balduin et le bon Dieu s'y prennent de la bonne façon, parcimonieux d'étoffe, appliquant seulement des ailes au dos des mignons insectes et dégageant le corselet. La petite femme de revue se doit distinguer avec soin de l'actrice et de la cabotine. Elle seule peut et doit matérialiser, selon les ans, la langouste empoisonnée, la voiture à pétrole ou le nouveau timbre-poste. L'actrice ne daignerait, la cabotine ne pourrait, elle sait. Dans ces transformations que commande l'actualité, elle apporte une somme invariable et nécessaire de conviction et de naturel. L'esprit des auteurs fait sourire, la gaucherie et les jambes de la petite femme font courir. — Tenez, me disait un jour un directeur de concert qui venait de saluer avec déférence
l'hiver et disparaître avec lui, tout ainsi qu'avec le printemps naissent et comme lui s'envolent les libellules. Et c'est, pour les unes et les autres, le même costume : Balduin et le bon Dieu s'y prennent de la bonne façon, parcimonieux d'étoffe, appliquant seulement des ailes au dos des mignons insectes et dégageant le corselet. La petite femme de revue se doit distinguer avec soin de l'actrice et de la cabotine. Elle seule peut et doit matérialiser, selon les ans, la langouste empoisonnée, la voiture à pétrole ou le nouveau timbre-poste. L'actrice ne daignerait, la cabotine ne pourrait, elle sait. Dans ces transformations que commande l'actualité, elle apporte une somme invariable et nécessaire de conviction et de naturel. L'esprit des auteurs fait sourire, la gaucherie et les jambes de la petite femme font courir. — Tenez, me disait un jour un directeur de concert qui venait de saluer avec déférence une blonde enfant qui passait sur le boulevard, voilà un peu de ma recette qui trotte ! Elle apporte, le jour de la répétition générale, son maillot, sa glace, sa mère et son amant. Ces accessoires demeureront en permanence dans l'établissement jusqu'au soir de la dernière représentation. Le jour de la lecture, dont elle connaît toujours la date par une sorte de prescience, elle arrive et vient s'offrir, gentiment. Avez-vous déjà joué, mademoiselle? Oh oui ! monsieur, j'ai l'habitude. Elle tient à passer audition, toujours et régulièrement elle a choisi pour faire valoir sa science de chanteuse une romance sentimentale qu'elle piaule à se pâmer. Bonjour Suzanne ! Les lilas sont flétris. Le chef d'orchestre accompagne, impassible, et lorsqu'elle achève, les auteurs s'empressent, le directeur complimente. Selon la richesse de la toilette, elle est jugée. Lorsqu'elle vient en pélicherie de fourrures, elle apporte l'espoir d'avant-scènes toujours garnies d'élégants spectateurs. Le directeur prend les auteurs à part : — Soignez-la, il faut la garder. Ce n'est point toujours commode. À la moindre contrariété, elle tempête et menace de s'enfuir. On la demande dans un concert du boulevard, son ami ne veut pas qu'elle fasse « du théâtre ». Un directeur habile
la lecture, dont elle connaît toujours la date par une sorte de prescience, elle arrive et vient s'offrir, gentiment. Avez-vous déjà joué, mademoiselle? Oh oui ! monsieur, j'ai l'habitude. Elle tient à passer audition, toujours et régulièrement elle a choisi pour faire valoir sa science de chanteuse une romance sentimentale qu'elle piaule à se pâmer. Bonjour Suzanne ! Les lilas sont flétris. Le chef d'orchestre accompagne, impassible, et lorsqu'elle achève, les auteurs s'empressent, le directeur complimente. Selon la richesse de la toilette, elle est jugée. Lorsqu'elle vient en pélicherie de fourrures, elle apporte l'espoir d'avant-scènes toujours garnies d'élégants spectateurs. Le directeur prend les auteurs à part : — Soignez-la, il faut la garder. Ce n'est point toujours commode. À la moindre contrariété, elle tempête et menace de s'enfuir. On la demande dans un concert du boulevard, son ami ne veut pas qu'elle fasse « du théâtre ». Un directeur habile a inventé, pour mettre un fil à la patte de ces oiseaux volages, un truc délicieux dont j'ai éprouvé l'efficacité. C'est ce qu'il appelle le « couplet provisoire ». Un couplet sur mesure, écrit au crayon contre un portant, qu'on donne à la belle petite avec un sourire, tandis qu'on dit au chef d'orchestre en clignant de l'œil : — Voilà un béguet pour madame. C'est le numéro 17 bis, sur la partition. Et grâce au 17 bis, qu'elle chante comme vous pensez, la voilà heureuse : elle devient presque exacte aux répétitions, on atteint le jour marqué d'un caillou blanc dans la vie des auteurs où le costumier livre les costumes. Tout danger est écarté : elle s'est vue en langouste, elle ne partira plus. Au grand soir, on lui annonce avec dignité que la Censure absurde a coupé le couplet, la farce est jouée. Elles ont moins d'amour-propre que de jalousie, elles s'entre-dévoreraient, si l'on n'y prenait garde. L'an dernier, dans une revue de concert, dont j'eus la fortune de suivre les répétitions, on avait distribué à deux jeunesesses deux rôles identiques, entrant en scène et sortant à la même minute et veufs tous les deux de répliques.
dit au chef d'orchestre en clignant de l'œil : — Voilà un béguet pour madame. C'est le numéro 17 bis, sur la partition. Et grâce au 17 bis, qu'elle chante comme vous pensez, la voilà heureuse : elle devient presque exacte aux répétitions, on atteint le jour marqué d'un caillou blanc dans la vie des auteurs où le costumier livre les costumes. Tout danger est écarté : elle s'est vue en langouste, elle ne partira plus. Au grand soir, on lui annonce avec dignité que la Censure absurde a coupé le couplet, la farce est jouée. Elles ont moins d'amour-propre que de jalousie, elles s'entre-dévoreraient, si l'on n'y prenait garde. L'an dernier, dans une revue de concert, dont j'eus la fortune de suivre les répétitions, on avait distribué à deux jeunesesses deux rôles identiques, entrant en scène et sortant à la même minute et veufs tous les deux de répliques. Rien qu'un ensemble. Sur les brochures était écrite la désignation : Première bicycliste, deuxième bicycliste. Celle à qui fut confiée la deuxième bicycliste devint rouge comme une pivoine, quitta la scène et s'en alla conférer avec sa mère qui tricotait au foyer. On se précipite, on la trouve en pleurs. Qu'avez-vous, mademoiselle? interroge l'auteur angoissé. J'ai qu'on m'a donné une panne, deuxième bicycliste, je m'en vais, ma mère veut que je m'en aille. — Vous avez parfaitement raison, mademoiselle, fit le directeur avec calme. C'est une erreur, nous allons la rectifier. Et cinq minutes après, elle répétait avec entrain la première bicycliste de gauche, dardant un regard vainqueur sur la première bicycliste de droite : l'honneur était sauf ! C'est pendant les répétitions que la petite femme de revue offre surtout un attrait à l'observateur curieux ; les numéros qu'on lui confie prennent dans son esprit ébloui une importance incalculable, énorme. Je me souviens d'une petite dame, au visage très doux, qui venait aux répétitions invariablement coiffée à la vierge, s'asseyait sans mot dire au foyer, et attendait sagement, les yeux perdus dans un rêve profond, que le régisseur vint l'appeler pour répéter sa scène. Elle entrait de gauche, saluait