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le titre d'Indicateur. Pourquoi pas : Irrigateur ? Non, nos tourments ne s'arrêtent point là. Quand les feuilles sont retournées à la mairie, c'est alors que le rôle du Recenseur commence ! Le Recenseur, en dépit de l'étymologie, n'a rien de commun avec le Censeur, ni même avec l'Ascenseur ! Le Recenseur n'est autre que cet agent provocateur — puisqu'il doit provoquer nos réponses explicatives — qui se rend à domicile pour, dit la Loi, « compléter les renseignements insuffisants ou ambigus ». Un auteur dramatique a-t-il par exemple déclaré qu'il a, dans son appartement, tant de pièces à fenêtres, tant sans fenêtres, et un nombre incalculable de pièces sans débouchés ? Le recenseur peu clairvoyant viendra l'interviewer au sujet de cette dernière déclaration, n'ayant pas compris que le dramaturge entendait parler de nombreux drames, vaudevilles et autres ours de sa composition dormant dans les cartons directoriaux des théâtres de la Capitale. Vous, madame, votre feuille porte-telle, en la case destinée à recevoir la désignation exacte de votre âge (comble de la goujaterie !) cette indication de votre main : « Un an de plus ou de moins — que l'année dernière », vous n'y couperez pas d'une visite du recenseur ! Cet enquêteur obtus et peu galant poussera même peut-être le cynisme jusqu'à vous demander à voir votre acte de naissance ! Enfin, vous, monsieur, à la question : « Etes-vous marié ? » qui peut sembler à certains d'une impertinence rare, ne triomphez pas d'avoir répondu, avec un égal mais plus justifié « sans-gêne » : — Et vous ? Le recenseur, aussi ignare que susceptible, sans vouloir vous donner aucun détail sur sa propre vie privée, s'arrosera le droit de percer à jour le mur Guillotet qui voile vos secrets intimes. Amants assoiffés de respectabilité qui, moyennant le faible débours de deux alliances en doublé, pensâtes donner le change sur l'irrégularité de votre illégitime collage et passiez dans votre quartier pour les plus authentiques époux, perdez à jamais l'espoir de tromper vos contemporains sur la légèreté de vos mœurs : le recenseur n'admet point que vous usurpiez
recenseur ! Cet enquêteur obtus et peu galant poussera même peut-être le cynisme jusqu'à vous demander à voir votre acte de naissance ! Enfin, vous, monsieur, à la question : « Etes-vous marié ? » qui peut sembler à certains d'une impertinence rare, ne triomphez pas d'avoir répondu, avec un égal mais plus justifié « sans-gêne » : — Et vous ? Le recenseur, aussi ignare que susceptible, sans vouloir vous donner aucun détail sur sa propre vie privée, s'arrosera le droit de percer à jour le mur Guillotet qui voile vos secrets intimes. Amants assoiffés de respectabilité qui, moyennant le faible débours de deux alliances en doublé, pensâtes donner le change sur l'irrégularité de votre illégitime collage et passiez dans votre quartier pour les plus authentiques époux, perdez à jamais l'espoir de tromper vos contemporains sur la légèreté de vos mœurs : le recenseur n'admet point que vous usurpiez indûment l'estampille du maire et du curé ! Soyez à jamais flétris dans votre avérée chiennerie, parias de l'union libre ! Exhalez les parchemins d'hyménée ou que votre honte s'étale à tous les yeux. Ce sont les joies du recensement. Toute la journée vous avez peiné à votre bureau ou dans votre magasin. Le soir, vous rentrez harassé. La soupe chaude vous attend. Votre femme ou votre gouvernante — également chaude — vous apporte le rôti rêvé. Vous vous apprêtez à savourer les jouissances de la bonne chère et de la bonne chair. Drelin ! drelin ! C'est le recenseur ! — Monsieur, je viens constater une erreur. — Une erreur ! Quelle erreur ? — Vous avez considéré votre cuisine comme une pièce à cheminée. Ce n'est pas une cheminée, c'est un fourneau ! — Monsieur, vous en êtes un autre ! Car c'est — entre autres — une de ces délicieuses loufoqueries du recensement de vous interroger sur des détails dont l'intérêt documentaire m'échappe, je l'avoue. Le nombre des pièces à cheminée de votre appartement, par exemple. Pourquoi pas le total des boutons qui manquent à vos chemises ou le nom de l'épicier chez qui vous achetez votre
dans votre magasin. Le soir, vous rentrez harassé. La soupe chaude vous attend. Votre femme ou votre gouvernante — également chaude — vous apporte le rôti rêvé. Vous vous apprêtez à savourer les jouissances de la bonne chère et de la bonne chair. Drelin ! drelin ! C'est le recenseur ! — Monsieur, je viens constater une erreur. — Une erreur ! Quelle erreur ? — Vous avez considéré votre cuisine comme une pièce à cheminée. Ce n'est pas une cheminée, c'est un fourneau ! — Monsieur, vous en êtes un autre ! Car c'est — entre autres — une de ces délicieuses loufoqueries du recensement de vous interroger sur des détails dont l'intérêt documentaire m'échappe, je l'avoue. Le nombre des pièces à cheminée de votre appartement, par exemple. Pourquoi pas le total des boutons qui manquent à vos chemises ou le nom de l'épicier chez qui vous achetez votre moutarde ? Ah ! par Hercule ! je suis bien sûre que Rome ne fut jamais recensée, parce que, si elle l'eût été, Camille n'aurait pas manqué de modifier ainsi le premier vers de ses imprécations : "Rome, pénible objet d'un long recensement !" Du reste, si l'on s'en rapporte au proverbe qui prétend que les bonnes choses ne se font qu'une seule fois, n'est-il pas évident que recenser ne saurait être sensé ! Pourtant, lors du dernier recensement — en quelle année, je serais fort incapable de le dire — il fut une maison où la visite du recenseur n'alla point sans une certaine gaîté. C'était dans un immeuble des plus tranquilles du quartier Marbeuf (veaux et garçes à tous les étages). Déjà le dit recenseur escaladait les marches recouvertes d'un moelleux tapis de l'escalier quasi-monumental. Le pipelet, à qui il avait négligé de s'adresser, courut après lui, le hélant en ces termes : — Où qu'est-ce qu'est, qu'est-ce que vous allez ? — Est-ce que ça vous regarde, paquet ? répondit l'autre avec une exquise politesse. — De quoi, paquet ? se récria le consierge un peu sourd. D'abord il est interdit de monter par ici avec des
au proverbe qui prétend que les bonnes choses ne se font qu'une seule fois, n'est-il pas évident que recenser ne saurait être sensé ! Pourtant, lors du dernier recensement — en quelle année, je serais fort incapable de le dire — il fut une maison où la visite du recenseur n'alla point sans une certaine gaîté. C'était dans un immeuble des plus tranquilles du quartier Marbeuf (veaux et garçes à tous les étages). Déjà le dit recenseur escaladait les marches recouvertes d'un moelleux tapis de l'escalier quasi-monumental. Le pipelet, à qui il avait négligé de s'adresser, courut après lui, le hélant en ces termes : — Où qu'est-ce qu'est, qu'est-ce que vous allez ? — Est-ce que ça vous regarde, paquet ? répondit l'autre avec une exquise politesse. — De quoi, paquet ? se récria le consierge un peu sourd. D'abord il est interdit de monter par ici avec des paquets. Et il s'élança, voulant faire redescendre de force l'intrus qui méconnaissait sa haute surveillance sur la police intérieure de ceans. Mais une bienfaisante pelure d'orange fit dégringoler l'un par-dessus l'autre les deux imbéciles. Ils sont morts tous les deux. C'est, je crois, le seul exemple où l'opération du recensement ait représenté quelque utilité et méritée d'être accueillie avec une évidente satisfaction. PAMELA Ex-marchande de frivolités. ECHOS N'allez pas croire que vous pourrez devenir l'amant de la belle Carmen des Muguets si vous ne plaisez point à son vieil ami Claude ; non, si celui-ci ne vous prise point, c'est réglé et bien. Vous n'avez pas l'ombre d'une chance. Et notez que ce Claude est un bon et parfait honnête homme ; il n'y a pas l'ombre de quoi que ce soit entre lui et Carmen. C'est un ami et voilà tout. Ils se sont connus jadis, alors que Carmen — elle s'appelait simplement Joséphine — était ouvrière dans les plumes. Ils demeuraient au cinquième, sur le même carré. Lui déjà d'un certain âge s'intéressa à sa voisine sans songer à mal. Il devint un bon camarade et un ami, après qu'il eut soigné, nuit et jour, la pauvre petite
ait représenté quelque utilité et méritée d'être accueillie avec une évidente satisfaction. PAMELA Ex-marchande de frivolités. ECHOS N'allez pas croire que vous pourrez devenir l'amant de la belle Carmen des Muguets si vous ne plaisez point à son vieil ami Claude ; non, si celui-ci ne vous prise point, c'est réglé et bien. Vous n'avez pas l'ombre d'une chance. Et notez que ce Claude est un bon et parfait honnête homme ; il n'y a pas l'ombre de quoi que ce soit entre lui et Carmen. C'est un ami et voilà tout. Ils se sont connus jadis, alors que Carmen — elle s'appelait simplement Joséphine — était ouvrière dans les plumes. Ils demeuraient au cinquième, sur le même carré. Lui déjà d'un certain âge s'intéressa à sa voisine sans songer à mal. Il devint un bon camarade et un ami, après qu'il eut soigné, nuit et jour, la pauvre petite tombée gravement malade. Joséphine, en dépit de ses conseils, se lança dans la haute galanterie : elle y réussit à merveille. Seulement, elle n'oublia pas Claude et tint à ce qu'il vienne la voir, comme il se faisait prier, elle alla le chercher. Claude, peu à peu, prit l'habitude de venir dans le petit hôtel de la ex-Joséphine ; il s'y plut. Et depuis, c'est lui qui dirige, de haut, la conduite galante de Carmen. Carmen ne sort jamais, dans les grandes occasions sans avoir été passée en revue par son ami. Très pratiqué la petite Ninie des Eprouvettes. Quand elle est aux bains de mer, il est rare qu'au bout de huit jours, elle n'écrive pas, alors qu'elle a envie de venir passer vingt-quatre heures à Paris, à ses six amants une circulaire leur annonçant confidentiellement qu'elle a perdu aux petits chevaux et qu'il ne lui reste plus un sou pour prendre le train afin de revoir son chéri, qu'elle meurt d'envie de bécoter. Par retour du courrier, elle reçoit six mandats — pas très gros, mais qu'importe, six petits mandats en ont un passable — et Ninie appelle cela mettre en pratique la devise de l'Helvétie : Pour
venir dans le petit hôtel de la ex-Joséphine ; il s'y plut. Et depuis, c'est lui qui dirige, de haut, la conduite galante de Carmen. Carmen ne sort jamais, dans les grandes occasions sans avoir été passée en revue par son ami. Très pratiqué la petite Ninie des Eprouvettes. Quand elle est aux bains de mer, il est rare qu'au bout de huit jours, elle n'écrive pas, alors qu'elle a envie de venir passer vingt-quatre heures à Paris, à ses six amants une circulaire leur annonçant confidentiellement qu'elle a perdu aux petits chevaux et qu'il ne lui reste plus un sou pour prendre le train afin de revoir son chéri, qu'elle meurt d'envie de bécoter. Par retour du courrier, elle reçoit six mandats — pas très gros, mais qu'importe, six petits mandats en ont un passable — et Ninie appelle cela mettre en pratique la devise de l'Helvétie : Pour pour une. Phrase cueillie dans la composition d'une candidate au baccalauréat sur le sujet suivant : Apprécier le caractère de Philaminte dans les "Femmes sauvages" : "La nuit venue, Philaminte monte à sa fenêtre contempler les astres à la lunette, au lieu de rendre son mari heureux." Bonne et candide candidate ! — Tu vieillis depuis que tu noces, tu bois trop — J't'écoute, les années de champagne comptent pour deux. Vous vous imaginez, chère lectrice, en votre candeur, que les essences de violette, de rose, d'héliotrope, d'œillet et de mûrier dont vous vous servez couramment, viennent en droite ligne des fleurs dont elles portent le nom. Il vous faut abandonner une si douce illusion. On ne saurait, en effet, acheter un flacon d'essence de rose au prix de cinq ou six francs, puisque le gramme de ce précieux produit ne vaut pas moins de huit francs. Le musc, parfum naturel, vaut treize francs le gramme. Mais grâce à l'ingéniosité de nos savants, on est arrivé à parfaire la ressemblance si exactement que les fausses essences ne sauraient se distinguer des véritables. L'essence de trèfle est tout bonnement du salicylate d'amyte, dissous dans l'alcool. Le musc est une sorte d'essence
candidate ! — Tu vieillis depuis que tu noces, tu bois trop — J't'écoute, les années de champagne comptent pour deux. Vous vous imaginez, chère lectrice, en votre candeur, que les essences de violette, de rose, d'héliotrope, d'œillet et de mûrier dont vous vous servez couramment, viennent en droite ligne des fleurs dont elles portent le nom. Il vous faut abandonner une si douce illusion. On ne saurait, en effet, acheter un flacon d'essence de rose au prix de cinq ou six francs, puisque le gramme de ce précieux produit ne vaut pas moins de huit francs. Le musc, parfum naturel, vaut treize francs le gramme. Mais grâce à l'ingéniosité de nos savants, on est arrivé à parfaire la ressemblance si exactement que les fausses essences ne sauraient se distinguer des véritables. L'essence de trèfle est tout bonnement du salicylate d'amyte, dissous dans l'alcool. Le musc est une sorte d'essence de goudron appelé triméthylpentanotoluène. Le nom est un peu plus long, mais au lieu de payer le musc trois francs le gramme, on le paye trois centimes. L'essence de violette est obtenue par la réaction de l'acide sulfurique sur le citral : un vitriol atténué ! Mais voici qui renverse toutes les données admises en coquetterie. On a découvert que l'indol et le scatol, qui servent de base à presque tous les parfums, se trouvent en grande quantité dans l'innommable produit de nos digestions. Auriez-vous jamais pensé, chère lectrice, aller chercher les parfums de ce côté-là ? C'était à un déjeuner officiel, auquel assistait le roi de Grèce. Celui-ci, voulant se montrer aimable avec le général de Galliffet, alors ministre de la guerre, lui demanda des nouvelles de la marquise, à laquelle, dit-il, il avait eu l'honneur d'être présenté à Aix-les-Bains. — Il y a combien de temps ? répondit le général. — Deux ans. — En ce cas, reprit-il, vous avez plus de bonheur que moi. Il y a vingt ans que je ne l'ai vue. Julien W. a eu un mouvement de Juste fierté, après avoir, pendant une bonne heure, eu l'envie folle de tuer la misérable Amélie.
toutes les données admises en coquetterie. On a découvert que l'indol et le scatol, qui servent de base à presque tous les parfums, se trouvent en grande quantité dans l'innommable produit de nos digestions. Auriez-vous jamais pensé, chère lectrice, aller chercher les parfums de ce côté-là ? C'était à un déjeuner officiel, auquel assistait le roi de Grèce. Celui-ci, voulant se montrer aimable avec le général de Galliffet, alors ministre de la guerre, lui demanda des nouvelles de la marquise, à laquelle, dit-il, il avait eu l'honneur d'être présenté à Aix-les-Bains. — Il y a combien de temps ? répondit le général. — Deux ans. — En ce cas, reprit-il, vous avez plus de bonheur que moi. Il y a vingt ans que je ne l'ai vue. Julien W. a eu un mouvement de Juste fierté, après avoir, pendant une bonne heure, eu l'envie folle de tuer la misérable Amélie. Elle était sa gentille maîtresse cette Amélie, et lui paraissait très fidèle. Hier, la chérie, de but en blanc, lui a annoncé qu'elle aimait un de ses riches amis, le comte de P. et le plus bizarre est que, lui annonçant, elle le suppliait de la garder. Oui, elle en aimait un autre d'amour. Mais elle ne pouvait se décider à quitter ce bon Julien W. qui pour elle était quelque chose comme une sorte de vieux camarade d'amant amical, de papa à qui l'on compte ses chagrins. Et Julien W., nous vous le répétons, après avoir eu envie de tuer cette satanée petite femme a pardonné; de se savoir aimé — quelle qu'en soit la manière — l'a rempli d'un certain orgueil, et il garde Amélie. Un maître engage un domestique. — Si je suis content de vous, lui dit-il, vous serez content de moi, Jean. Je vous donne 600 francs de gages par année; Ses étrennes au premier de l'an; des gratifications à l'occasion. De plus, je vous habillerai. Cela vous va-t-il, Jean rougit de plaisir jusqu'au blanc des yeux. Monsieur est trop bon, le lendemain cependant, la matinée passe sans que Jean paraît. — Qu'est-ce que cela
aimait un autre d'amour. Mais elle ne pouvait se décider à quitter ce bon Julien W. qui pour elle était quelque chose comme une sorte de vieux camarade d'amant amical, de papa à qui l'on compte ses chagrins. Et Julien W., nous vous le répétons, après avoir eu envie de tuer cette satanée petite femme a pardonné; de se savoir aimé — quelle qu'en soit la manière — l'a rempli d'un certain orgueil, et il garde Amélie. Un maître engage un domestique. — Si je suis content de vous, lui dit-il, vous serez content de moi, Jean. Je vous donne 600 francs de gages par année; Ses étrennes au premier de l'an; des gratifications à l'occasion. De plus, je vous habillerai. Cela vous va-t-il, Jean rougit de plaisir jusqu'au blanc des yeux. Monsieur est trop bon, le lendemain cependant, la matinée passe sans que Jean paraît. — Qu'est-ce que cela signifie ? pense le maître, cette canaille de Jean ferait-il déjà des siennes ? Vers midi, il se décide à monter faire une perquisition domiciliaire dans la mansarde de Jean et qu'on juge de sa surprise, ce paresseux de Jean est encore couché ! — Comment ! s'écrie le maître, au lit si tard ! Dame, riposte le naïf domestique, Je ne me suis pas osé m'habiller, puisque Monsieur m'a dit pas osé hier qu'il voulait m'habiller lui-même ? Enseigne et inscriptions joyeuses. A Creteil : « A l'arche de Noël B. » A Paris, rue Petit, sur un écriteau : « Bouillon et bœuf de cheval à toute heure ». Rue de Meaux, sur une glace de boutique : « Le soleil luit pour tous le monde » C'était dans la salle des Pas-Perdus, au Palais de Justice. On discutait chaudement dans un groupe de plaideurs. Notre ami C. avocat journaliste, s'était mêlé à la discussion, histoire de s'entretenir la main, c'est-à-dire la parole et s'était mis à plaider contre l'un des interlocuteurs et, bientôt, son habileté avait mis en déroute l'ignorance de celui-ci. — Tu es battu, mon cher, dit la galerie en chœur à l'adversaire de C.
au lit si tard ! Dame, riposte le naïf domestique, Je ne me suis pas osé m'habiller, puisque Monsieur m'a dit pas osé hier qu'il voulait m'habiller lui-même ? Enseigne et inscriptions joyeuses. A Creteil : « A l'arche de Noël B. » A Paris, rue Petit, sur un écriteau : « Bouillon et bœuf de cheval à toute heure ». Rue de Meaux, sur une glace de boutique : « Le soleil luit pour tous le monde » C'était dans la salle des Pas-Perdus, au Palais de Justice. On discutait chaudement dans un groupe de plaideurs. Notre ami C. avocat journaliste, s'était mêlé à la discussion, histoire de s'entretenir la main, c'est-à-dire la parole et s'était mis à plaider contre l'un des interlocuteurs et, bientôt, son habileté avait mis en déroute l'ignorance de celui-ci. — Tu es battu, mon cher, dit la galerie en chœur à l'adversaire de C. L'adversaire qui était un bel homme toisa d'un regard méprisant la petite taille de l'avocat-journaliste. — Moi, battu ? Aussi donc ! Je le mettrais dans ma poche. — Alors vous pourriez, répartit C. vous vanter d'une chose. — De laquelle, petit ? — D'avoir plus d'esprit que moi, sans la poche que vous n'avez dans la tête. Le vicomte de Panier-Percé épouse une riche bourgeoise. Il l'annonce au Club et ajoute, en parlant de sa future : « Je ne comprends rien à cette belle passion; cependant, elle doit savoir que je ne possède que des propriétés négatives et des dettes positives. » — Que lui importe tout cela, exclame un auditeur, ta vicomtesse et son orgueil ne réclament de toi, qu'une chose. — Quoi donc ? — Eh ! parbleu ! Un oui, pour un nom. À la correctionnelle. Une femme comparaît sous l'inculpation de vagabondage. Elle est assistée par une jeune avocate que ne paraît guère préoccuper le résultat de l'audience. Très entourée de jeunes stagiaires qui madrigalisent, elle ne donne aucune attention aux paroles du président. Or le président interroge l'accusée : « Etes-vous mariée ? » Elle ne répond toujours pas. À ce moment un
la poche que vous n'avez dans la tête. Le vicomte de Panier-Percé épouse une riche bourgeoise. Il l'annonce au Club et ajoute, en parlant de sa future : « Je ne comprends rien à cette belle passion; cependant, elle doit savoir que je ne possède que des propriétés négatives et des dettes positives. » — Que lui importe tout cela, exclame un auditeur, ta vicomtesse et son orgueil ne réclament de toi, qu'une chose. — Quoi donc ? — Eh ! parbleu ! Un oui, pour un nom. À la correctionnelle. Une femme comparaît sous l'inculpation de vagabondage. Elle est assistée par une jeune avocate que ne paraît guère préoccuper le résultat de l'audience. Très entourée de jeunes stagiaires qui madrigalisent, elle ne donne aucune attention aux paroles du président. Or le président interroge l'accusée : « Etes-vous mariée ? » Elle ne répond toujours pas. À ce moment un de ses confrères, d'un geste, attire l'attention de l'avocate qui n'a pas entendu la question du président et, ne remarquant que l'attitude de sa cliente, réplique d'un ton gracieux : « Ma cliente s'en rapporte à la sagesse du tribunal. » Le général de Galliffet était très strict sur la tenue et très ennemi de la fantaisie. Il rencontre un jour, un officier, l'aborde, lui serre la main, se met à causer amicalement. Tout à coup, il aperçoit les bottes de son subordonné et s'extasie : « Les belles bottes ! Elles ont un chic ! Quel est donc votre cordonnier ? Un tel, mon général ! Vous lui ferez tous mes compliments, et vous, vous me ferez huit jours d'arrêts pour n'être pas à l'ordonnance ! Notre grand, jeune premier, dans son sommeil d'un wagon-lit, se dirigeait, en compagnie d'une jolie actrice de sa troupe, vers quelque Venise lointaine. Le train traverse une forêt de chênes-lièges qui ont le pouvoir de remplir d'admiration la femme voyageuse qui s'exclame : « Oh ! regarde mon grand, comme ces arbres sont beaux ! Qu'est-ce que c'est ? » Bon compagnon lève le nez et bougonne : — Ce sont des chênes-lièges.
tenue et très ennemi de la fantaisie. Il rencontre un jour, un officier, l'aborde, lui serre la main, se met à causer amicalement. Tout à coup, il aperçoit les bottes de son subordonné et s'extasie : « Les belles bottes ! Elles ont un chic ! Quel est donc votre cordonnier ? Un tel, mon général ! Vous lui ferez tous mes compliments, et vous, vous me ferez huit jours d'arrêts pour n'être pas à l'ordonnance ! Notre grand, jeune premier, dans son sommeil d'un wagon-lit, se dirigeait, en compagnie d'une jolie actrice de sa troupe, vers quelque Venise lointaine. Le train traverse une forêt de chênes-lièges qui ont le pouvoir de remplir d'admiration la femme voyageuse qui s'exclame : « Oh ! regarde mon grand, comme ces arbres sont beaux ! Qu'est-ce que c'est ? » Bon compagnon lève le nez et bougonne : — Ce sont des chênes-lièges. Son interlocutrice reste un instant pétrie, puis, naïvement, pose une nouvelle question. : « Qu'est-ce que l'on fait avec des chênes lièges ? » Et, toujours plus maussadiement, il affirme : « Des bouchons ! » Alors, elle le regarde fixement, cherchant à line sa pensée, puis, furieusement, s'écrie : « C'est épouvantable ! Avec toi, on ne peut jamais causer sérieusement ! » NOUVELLES SÉRIEUSES La Bourse : « Tous les samedis, je vais à la mer. » — Tu ne crois donc pas rester un jour sans ? Le nouveau impôt sur les chiens. Du coup, il n'existera plus qu'une seule espèce de chiens. — Laquelle ? — Les chiens qui rapportent. Cueilli dans un feuilleton : « Ils furent soudainement entourés d'éclairs. L'autobus venait d'entrer dans la boutique d'un pâtissier. » Au club, à un grand industriel : « Où irez-vous villégiaturer, cet été ? » — À la montagne. Tiens, ordinairement, vous allez à la mer. Oui, mais j'ai vu trop de grèves, cette année, je veux changer un peu ! Feuille de vigne MON PETIT CINEMATOGRAPHE Encore une Catastrophe Cette semaine, il y a encore eu un terrible accident de chemin de fer et plusieurs