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et ses trois amies, qui se tenaient en embuscade à l'endroit désigné, se jetèrent sur elles, les entraînèrent sous le hangar voisin, et se mirent à les déshabiller pour les fouetter et les emporter ensuite. Malheureusement, ces bonnes petites âmes ne purent réussir complètement. L'une des deux imprudentes s'étant évanouie pendant la lutte, et l'autre étant parvenue à s'échapper, les quatre réformatrices purent renoncer à l'exécution de leur projet... Voilà le joli procès qui agite encore les langues, là-bas, dans le pays de la tempérance... Quoi ! qu'j'aime, il n'y a pas de société de tempérance qui persiste devant des histoires de cette nature... Et la société des "Silencieux" a fait comme les autres. Quant à moi, je voudrais que les quatre dames et les trois jeunes gens qui ont voulu faire cette malheureuse et très immorale besogne, soient simplement condamnés à la peine du talion. Cela les guérirait à tout jamais. Evariste CARRANCE. Chroniquette Un mien ami a bien voulu me conter une aventure assez amusante que je tiens à vous raconter sans vous faire attendre. L'influence s'y trouve mêlée. L'influence, mais c'est du vieux, du classique, allez-vous dire. Eh bien ! non ! Cette infirmité n'est pas encore disparue de la surface de notre misérable planète en général et de notre bonne cité Mascareignée en particulier. Par ci, par là, elle médite encore ses petits coups, à la sourdine, et les accomplit avec une désinvolture à nulle autre comparable. Oyez plutôt : Une personne (je tairai son nom par discrétion) recevait certain soir deux messieurs du meilleur monde. La susdite personne se plaignait depuis quelques jours d'une maux de tête que son docteur avait qualifié de "influence postérieure concentrée". (Oh ! ces docteurs ! il n'y a vraiment qu'eux pour trouver des diagnostics de ce genre). Bref, elle devait prendre d'une certaine liqueur couleur orangé, additionnée de quelques pastilles, sous foi de potion destinée à conjurer les malices de son spécifique d'influence, toujours très retardataire et non moins concentrée. Or, je ne sais comment cela se fit, et vous non plus, n'est-ce pas? mais le récipient contenant la
disparue de la surface de notre misérable planète en général et de notre bonne cité Mascareignée en particulier. Par ci, par là, elle médite encore ses petits coups, à la sourdine, et les accomplit avec une désinvolture à nulle autre comparable. Oyez plutôt : Une personne (je tairai son nom par discrétion) recevait certain soir deux messieurs du meilleur monde. La susdite personne se plaignait depuis quelques jours d'une maux de tête que son docteur avait qualifié de "influence postérieure concentrée". (Oh ! ces docteurs ! il n'y a vraiment qu'eux pour trouver des diagnostics de ce genre). Bref, elle devait prendre d'une certaine liqueur couleur orangé, additionnée de quelques pastilles, sous foi de potion destinée à conjurer les malices de son spécifique d'influence, toujours très retardataire et non moins concentrée. Or, je ne sais comment cela se fit, et vous non plus, n'est-ce pas? mais le récipient contenant la panacée eut question traînée dans les appartements et finalement s'échoua sur un guéridou quelconque. Fatalité! Il y a bien de ces situations. L'hôte voulant offrir à ses invités un rafraîchissement quelconque, saisit, par inadvertance, le fondu guéridou et, avec une grâce parfaite, sert on ne peut plus copieusement ses amis. Dès que le liquide est dans les verres, c'est une inspiration : « C'est du thym, dit l'un. — Mais non, répond l'autre, je crois plutôt que c'est de la vanille. » On goûte les vanilles, mères comme le remords d'un péché mortel. Puis, voici que les émotions commencent... Soudain, le gentleman atteint d'influenza retardataire de plus en plus concentrée, comprend tout et s'écrie : « Nous venons de avaler mes pastilles ! » — Émotion, sensation et stupeur! On ne sait jamais ce que c'est, des pastilles pharmaceutiques. Vite on court chez un débitant de remèdes à qui l'on demande dare, dare, l'analyse de la fameuse liqueur orange. Elle était inoffensive, mais les convives eurent la suprême satisfaction de constater, après coup, qu'ils avaient tous raison sur l'odeur émise par les pastilles, car, la liqueur en question était bien et dûment composée d'un mélange de thym et de vanille,
Dès que le liquide est dans les verres, c'est une inspiration : « C'est du thym, dit l'un. — Mais non, répond l'autre, je crois plutôt que c'est de la vanille. » On goûte les vanilles, mères comme le remords d'un péché mortel. Puis, voici que les émotions commencent... Soudain, le gentleman atteint d'influenza retardataire de plus en plus concentrée, comprend tout et s'écrie : « Nous venons de avaler mes pastilles ! » — Émotion, sensation et stupeur! On ne sait jamais ce que c'est, des pastilles pharmaceutiques. Vite on court chez un débitant de remèdes à qui l'on demande dare, dare, l'analyse de la fameuse liqueur orange. Elle était inoffensive, mais les convives eurent la suprême satisfaction de constater, après coup, qu'ils avaient tous raison sur l'odeur émise par les pastilles, car, la liqueur en question était bien et dûment composée d'un mélange de thym et de vanille, sans compter le reste. Néanmoins, depuis cette soirée, nos trois amis ont jugé bon de vérifier, au préalable, le contenu de leur verre avant de l'ingurgiter, je me suis même laissé dire qu'ils n'acceptaient plus que des pruneaux d'Age, if you please, à l'eau-de-vie — Honneur soit qui mal y pense — on, c'est leur avis, on, je le partage entièrement. JOHN. UNE HISTOIRE MÉTEMPSYCOLOGIQUE Un de nos amis nous faisait le récit, il y a quelque temps, d'une drôle d'aventure que je ne puis m'empêcher de faire connaître à nos lecteurs : Il était à l'époque quelque chose dans les légumes de la Garder Nationale et, tout citoyen ayant au moins vingt ans se trouvait à heure fixe tous les dimanches à la Mairie pour de là aller faire, l'exercice hors la ville. C'était ennuyeux mais c'était la loi, Les Israélites n'étaient pas exempts de cette corvée, ils devaient marcher comme les camarades, on leur avait confié des âmes qu'ils devaient entretenir à leur frais et bonne amende à celui qui aurait présenté un fusil sans être averti soigneusement, car les armuriers de cette époque fourbissaient. Une fois par mois, il y avait tir à la cible et nos
pense — on, c'est leur avis, on, je le partage entièrement. JOHN. UNE HISTOIRE MÉTEMPSYCOLOGIQUE Un de nos amis nous faisait le récit, il y a quelque temps, d'une drôle d'aventure que je ne puis m'empêcher de faire connaître à nos lecteurs : Il était à l'époque quelque chose dans les légumes de la Garder Nationale et, tout citoyen ayant au moins vingt ans se trouvait à heure fixe tous les dimanches à la Mairie pour de là aller faire, l'exercice hors la ville. C'était ennuyeux mais c'était la loi, Les Israélites n'étaient pas exempts de cette corvée, ils devaient marcher comme les camarades, on leur avait confié des âmes qu'ils devaient entretenir à leur frais et bonne amende à celui qui aurait présenté un fusil sans être averti soigneusement, car les armuriers de cette époque fourbissaient. Une fois par mois, il y avait tir à la cible et nos concitoyens pouvaient le samedi soir chercher à la mairie le paquet de six cartouches qui devaient être brûlées le lendemain sur le terrain des manœuvres près de la ferme Ladarré. Je ne sais si vous connaissez M. L... certainement c'était un brave et digne homme, mais il parait qu'il avait une peur énorme de la poudre, sans, il n'était pas anarchiste. C'était un samedi quelconque que tout milicien devait aller prendre les cartouches au lieu dit pour le lendemain aller au tir à la cible. Fidèle à la loi, mon M. L... prend religieusement son paquet, comme les camarades, et file à la maison ; avant de pénétrer il s'assure s'il y a quelqu'un dans la chambre, voyant qu'il y avait du monde, il appela son épouse et lui dit : Mon ami, fait sortir tout le monde, je suis chargé, Dès que cet ordre fut exécuté, il se renferma seul dans sa chambre et recommença de que personne ne vienne le déranger; voici à quelle opération il s'est livré et l'entretien qu'il a eu de lui-même : — Demain matin nous allons faire montrer moi un peu de cible; l'caporal me dit qu'à chacun trois coups, suis-je mon dû
une peur énorme de la poudre, sans, il n'était pas anarchiste. C'était un samedi quelconque que tout milicien devait aller prendre les cartouches au lieu dit pour le lendemain aller au tir à la cible. Fidèle à la loi, mon M. L... prend religieusement son paquet, comme les camarades, et file à la maison ; avant de pénétrer il s'assure s'il y a quelqu'un dans la chambre, voyant qu'il y avait du monde, il appela son épouse et lui dit : Mon ami, fait sortir tout le monde, je suis chargé, Dès que cet ordre fut exécuté, il se renferma seul dans sa chambre et recommença de que personne ne vienne le déranger; voici à quelle opération il s'est livré et l'entretien qu'il a eu de lui-même : — Demain matin nous allons faire montrer moi un peu de cible; l'caporal me dit qu'à chacun trois coups, suis-je mon dû si je tire en solo ? Comment arrange-t-on l'affaire ? Il prend alors son fusil et se met en devoir de le charger avec toutes sortes de précautions. Pour ne tirer qu'une seule fois il met religieusement les 8 cartouches dans le canon, en y trouvant à son aise. Sa chère épouse, épouvantée, ne sachant de quoi il s'agissait, son époux muait dit en effet, mais était chargé, mais elle était réduite précipitamment dans la chambre, mais à la vue de sa mâchoire se précipite sur elle et lui dit : Rentre pas ! Nous sommes tous chargés. Il passa paraît-il toute la nuit dans des transes épouvantables, toujours l'œil sur son arme. L'heure du départ arrive, il saisit son fusil avec prudence, se rend sur la place à pas lents ; vous pensez, de peur que son fusil ne parte évitant tous les passants et ne résidant le salut à qui que ce soit de peur que la chose n'aille briser quelque chose. Inutile de dire que ce cher époux n'avait pas manqué, avant de partir, d'embrasser toute la famille et probablement faire son testament. Mais Longue Carabine, un autre type plus étrange : le trappeur romantique capable peut-être
chère épouse, épouvantée, ne sachant de quoi il s'agissait, son époux muait dit en effet, mais était chargé, mais elle était réduite précipitamment dans la chambre, mais à la vue de sa mâchoire se précipite sur elle et lui dit : Rentre pas ! Nous sommes tous chargés. Il passa paraît-il toute la nuit dans des transes épouvantables, toujours l'œil sur son arme. L'heure du départ arrive, il saisit son fusil avec prudence, se rend sur la place à pas lents ; vous pensez, de peur que son fusil ne parte évitant tous les passants et ne résidant le salut à qui que ce soit de peur que la chose n'aille briser quelque chose. Inutile de dire que ce cher époux n'avait pas manqué, avant de partir, d'embrasser toute la famille et probablement faire son testament. Mais Longue Carabine, un autre type plus étrange : le trappeur romantique capable peut-être d'égaler au pays des lacs et dans les étendues des Montagnes Rocheuses les exploits du héros de Cooper, et certain de surpasser dans la vie civile par une supériorité de caractère, de connaissances et d'éducation hors de la portée intellectuelle d'OEil de Faucon. M. Brunid avait promis une gronderie. Ce fut en passant et en repassant devant le divan sur lequel son visiteur s'était plutôt assis qu'il se préparait à tenir sa promesse. La faible lueur du crépuscule, que tamisait dans la chambre la large baie de la fenêtre, éclairait tantôt son profil aquilin, tantôt sa face émaciée, réduite aux nerfs et aux muscles, et, sous l'arête proéminente de ses sourcils restés noirs, ses yeux profondément enchâssés, dont le jet lumineux et ardent contrastait avec la rigidité de toute la physionomie. Parfois aussi M. Desclouzeaux apparaissait. Il promeneur que sous l'aspect d'un minibus vrombant se détachant sur le fond plus sombre rayons de soleil et désordres de livres, et ce fut, lui qui rompit la séance le premier par ces mots : "Votre hésitation à parler m'inquiète. J'ai hâte de savoir en quoi vous me blâmez. Ma fille vous aurait-elle envoyé un message par César, et seriez-vous ainsi au courant
fut en passant et en repassant devant le divan sur lequel son visiteur s'était plutôt assis qu'il se préparait à tenir sa promesse. La faible lueur du crépuscule, que tamisait dans la chambre la large baie de la fenêtre, éclairait tantôt son profil aquilin, tantôt sa face émaciée, réduite aux nerfs et aux muscles, et, sous l'arête proéminente de ses sourcils restés noirs, ses yeux profondément enchâssés, dont le jet lumineux et ardent contrastait avec la rigidité de toute la physionomie. Parfois aussi M. Desclouzeaux apparaissait. Il promeneur que sous l'aspect d'un minibus vrombant se détachant sur le fond plus sombre rayons de soleil et désordres de livres, et ce fut, lui qui rompit la séance le premier par ces mots : "Votre hésitation à parler m'inquiète. J'ai hâte de savoir en quoi vous me blâmez. Ma fille vous aurait-elle envoyé un message par César, et seriez-vous ainsi au courant du cruel débat dont je venais ce soir vous faire juge ?" M. Bernard s'arrêta brusquement en face de son visiteur. "Décidément", dit-il de sa voix incisive, mais dont les intonations graves résonnaient sans sécheresse avec cette ampleur qui révèle une chaleur d'âme, "décidément mon ami, je ne me trompais point en supposant que, pour une cause ou pour une autre, votre tête a perdu depuis un ou deux jours ce fil à plomb intellectuel qui fait voir et penser juste. Comment pouvez-vous supposer que Mlle Hélène me prendrait pour conseil ou pour arbitre, elle qui me déteste ?... Oh ! je vois votre mouvement et je comprends votre objection. Il y a eu entre votre fille et moi réciprocité d'antipathie, et j'ai pu vous l'avouer sans blesser votre amour paternel, puisque, c'est chez moi la conséquence de mes principes." "Et voilà pourquoi de quoi je me suis toujours plaint, s'écria M. Desclouzeaux. Les préventions d'Hélène contre vous étaient sans portée, inspirées par des raisons enfantines ; mais les vôtres ont privé ma fille du bienfait de vos conseils." "À quoi lui auraient-ils servi ? répliqua M. Bernard. Nous avons assez de fois discuté sur ce que vous nommez mon
point en supposant que, pour une cause ou pour une autre, votre tête a perdu depuis un ou deux jours ce fil à plomb intellectuel qui fait voir et penser juste. Comment pouvez-vous supposer que Mlle Hélène me prendrait pour conseil ou pour arbitre, elle qui me déteste ?... Oh ! je vois votre mouvement et je comprends votre objection. Il y a eu entre votre fille et moi réciprocité d'antipathie, et j'ai pu vous l'avouer sans blesser votre amour paternel, puisque, c'est chez moi la conséquence de mes principes." "Et voilà pourquoi de quoi je me suis toujours plaint, s'écria M. Desclouzeaux. Les préventions d'Hélène contre vous étaient sans portée, inspirées par des raisons enfantines ; mais les vôtres ont privé ma fille du bienfait de vos conseils." "À quoi lui auraient-ils servi ? répliqua M. Bernard. Nous avons assez de fois discuté sur ce que vous nommez mon paradoxe au sujet de la nature féminine pour que je n'aie pas besoin de vous répéter qu'on perd ses peines à vouloir soumettre aux règles du sens moral ces êtres primesautiers, incohérents, malfaisants même sans le savoir ni le vouloir, que les poètes disent créés pour le bonheur et la consolation des hommes, et qui sont en réalité et tour à tour sous les diverses phases de l'existence l'éternel tourment du sexe prétendu fort. Laissons donc là Mlle Hélène et venons à ma gronderie." "Si je prenais le temps de réfléchir avant d'entrer dans mon sujet, c'est que je cherchais à me rendre compte du motif qui vous a déterminé à m'envoyer, il y a deux heures, un visiteur aussi inattendu que Patrick O'Garen." "Patrick O'Garen" répéta M. Desclouzeaux. Puis il se souvint tout à coup, comme on fait d'un rêve à demi effacé, de la causerie surprise par lui entre les deux employés à la correspondance, et de la boutade chagrine qui lui avait fait promettre à l'Irlandais un poste avantageux pour son avenir. "Oui", continua M. Bernard, "cet étourdi, dont il faut surveiller le style, parce que sa tendance ergoteuse nous créerait des difficultés d'affaires, et que vous
consolation des hommes, et qui sont en réalité et tour à tour sous les diverses phases de l'existence l'éternel tourment du sexe prétendu fort. Laissons donc là Mlle Hélène et venons à ma gronderie." "Si je prenais le temps de réfléchir avant d'entrer dans mon sujet, c'est que je cherchais à me rendre compte du motif qui vous a déterminé à m'envoyer, il y a deux heures, un visiteur aussi inattendu que Patrick O'Garen." "Patrick O'Garen" répéta M. Desclouzeaux. Puis il se souvint tout à coup, comme on fait d'un rêve à demi effacé, de la causerie surprise par lui entre les deux employés à la correspondance, et de la boutade chagrine qui lui avait fait promettre à l'Irlandais un poste avantageux pour son avenir. "Oui", continua M. Bernard, "cet étourdi, dont il faut surveiller le style, parce que sa tendance ergoteuse nous créerait des difficultés d'affaires, et que vous trouvez de sens assez rassis pour diriger une opération aussi compliquée que celle de la coupe d'une forêt et du gouvernement d'un demimillion de bâcherons, de porteurs et de bateliers qu'exige cette opération-là." (À Suivre) "Nous ne sommes pas au plus beau de l'histoire." Rendu, avec ses compagnons, comme vous le voyez d'ici sur le champ de tir, notre pauvre homme suait à grosses gouttes ; enfin on est sur le champ de tir, les cibles sont dressées et à tour de rôles les miliciens tirent. Arrive le tour de notre type, qui n'était pas embarrassé puisqu'il avait vu les autres faire ; il se met en position et avec pas mal d'hésitation presse sur la détente, le coup part, mais il est précipité à terre d'une secousse plus que violente, les 4 fers en l'air quoi et le fusil projeté à quelque pas de distance. Inutile de dire qu'immédiatement tous les hommes présents et surtout ses coreligionnaires, sont venus à lui pour le secourir, on le croyait mort. Le clairon a sonné "Cessez le feu" sur l'ordre du colonel commandant la compagnie. Enfin tant bien que mal on se procure ce qui était le plus urgent pour ramener notre
le voyez d'ici sur le champ de tir, notre pauvre homme suait à grosses gouttes ; enfin on est sur le champ de tir, les cibles sont dressées et à tour de rôles les miliciens tirent. Arrive le tour de notre type, qui n'était pas embarrassé puisqu'il avait vu les autres faire ; il se met en position et avec pas mal d'hésitation presse sur la détente, le coup part, mais il est précipité à terre d'une secousse plus que violente, les 4 fers en l'air quoi et le fusil projeté à quelque pas de distance. Inutile de dire qu'immédiatement tous les hommes présents et surtout ses coreligionnaires, sont venus à lui pour le secourir, on le croyait mort. Le clairon a sonné "Cessez le feu" sur l'ordre du colonel commandant la compagnie. Enfin tant bien que mal on se procure ce qui était le plus urgent pour ramener notre futur défenseur de la Patrie à la vie et on réussit à le mettre presque sur pied, il ouvre les yeux et reconnaît l'assistance des soins qui lui ont été prodigués. Alors, une fois remis sur ses pieds, un de ses coreligionnaires va pour ramasser son fusil duquel on ne s'était pas préoccupé du reste, mais au moment où l'individu baissait pour le ramasser notre L... s'écrie : "Prête garde moi ami, il en a encore 6 dedans." C'était son rêve, il est tombé à la renverse, comme boiteux. "Confiance." Un autre type prend déjà trois nouveaux fusils à son tour. Il croyait qu'en mettant les 6. couches dans son fusil une se lancerait par chaque coup, mais il n'en fut pas ainsi. Pour L... Il est vrai qu'il y a plus de 20 ans de cela, M. Crémieux n'avait pas encore parlé, aujourd'hui c'est autre chose. BUT! Chronique Théâtrale MIGNON Peu de monde au théâtre, jeudi soir, et cette abstention du public, provient de l'insuccès de la première représentation. L'evacuation de Mme Figerou avait produit un très faible succès ; quelques personnes avaient avancé, même que Mme Figerou voyant son insuccès, s'était avisée de ce stratagème pour s'éviter un
s'était pas préoccupé du reste, mais au moment où l'individu baissait pour le ramasser notre L... s'écrie : "Prête garde moi ami, il en a encore 6 dedans." C'était son rêve, il est tombé à la renverse, comme boiteux. "Confiance." Un autre type prend déjà trois nouveaux fusils à son tour. Il croyait qu'en mettant les 6. couches dans son fusil une se lancerait par chaque coup, mais il n'en fut pas ainsi. Pour L... Il est vrai qu'il y a plus de 20 ans de cela, M. Crémieux n'avait pas encore parlé, aujourd'hui c'est autre chose. BUT! Chronique Théâtrale MIGNON Peu de monde au théâtre, jeudi soir, et cette abstention du public, provient de l'insuccès de la première représentation. L'evacuation de Mme Figerou avait produit un très faible succès ; quelques personnes avaient avancé, même que Mme Figerou voyant son insuccès, s'était avisée de ce stratagème pour s'éviter un échec. Eh bien ! un avait tort, et nous félicitons la direction de son courage. Mme Figerou, dans le rôle de Mignonne, a prouvé une réelle bonne volonté, récompensée par un éclatant succès. On l'a rappelée à plusieurs reprises. Les applaudissements du public ont dû lui faire plaisir, ce que ce n'était que justice. Mignonne possédait là une charmante interprète, et pourtant, ce rôle est du plus facile à rendre. Mlle Rousseau (Philine) a charmé le public avec ses chansons, et a joué divinement, donnant l'illusion d'une femme différente de ce qu'on la voit d'habitude sur la scène. M. Broteneau (Lothario) fait passer un frisson, à l'audition de sa voix profonde et puissante. Bon jeu scientifique est excellent. M. Vwiieqttiu (Wilhelm Weilander) a su mériter les applaudissements du public qui voulut l'écouter, mot en mot. Mlle Marie Clara (Frédéric) ne nous a pas donné le rôle qu'il fallait, sa mémoire lui a fait défaut, et cela l'a peut-être gênée. Nous n'insisterons pas. M. Roussel, (Laertès) qui tira l'oreille du public, mais la tire pas trop, s'est bien tiré de ce rôle qui n'entre pas dans ses attributions. Il faut être trop sérieux; ça ne lui va pas, le métier de