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serpents, d’araignées et d’insectes, dans l’Afrique Orientale et dans les deux Amériques. Dans l’Afrique Centrale, en Mélanésie, Polynésie ainsi que dans le sud de l’Asie, on trouva des poisons cadavéreux et microbiens, car les indigènes y trempent leurs flèches dans des corps en putréfaction ou dans la vase de marécages infectés. Cette dernière manière de tirer parti des poisons putréfiants n’inspirera pas seulement du dégoût à l’Européen civilisé, mais aussi de l’étonnement, car l’utilisation des microbes décèle un grand don d’observation. Le fait d’employer des microbes pour empoisonner des flèches prouve que même les sauvages ne sont pas tout à fait exempts d’un certain besoin de science. Les peuplades sauvages se servent de tous ces poisons, non seulement pour tuer leurs ennemis, mais encore pour des causes judiciaires. Lorsqu’un accusé se trouve être réfractaire à l’un de ces poisons, il est jugé innocent par ce seul fait. Inutile de dire que des milliers d’innocents ont trouvé ainsi une mort affreuse, uniquement parce que leur estomac n’était pas capable de supporter ces épreuves. Perrot et Vogt ont prouvé que cette coutume était surtout répandue en Afrique et dans les îles africaines, notamment à Madagascar, où l’épreuve du tanghin faisait des milliers de victimes. Ces deux savants estiment qu’en relativement peu de temps pas moins de 6000 personnes ont été victimes de cette coutume barbare. Les peuplades nomades des plaines de l’Amérique du Sud et celles des contrées tout à fait septentrionales ignorent totalement l’emploi de poisons, soit comme moyen de défense, soit comme élément judiciaire. LOUIS DELAUNAY. Les vagues dans l’océan Atlantique ont une hauteur moyenne de 9 mètres, pouvant aller à 15 mètres par le gros temps. La longueur d’une lame de tempête atteint souvent 150 à 180 mètres et dure de 10 à 11 secondes. La plus forte lame qu’on ait enregistrée jusqu’à ce jour mesurait 800 mètres et avait une durée de 23 secondes. Certains végétaux, entre autres les champignons, la mousse, le lichen, résistent à une température de 50°. L’eau contient, selon la température, 1/20 à 1/30 de son poids d’air. Le corps humain se compose de
de victimes. Ces deux savants estiment qu’en relativement peu de temps pas moins de 6000 personnes ont été victimes de cette coutume barbare. Les peuplades nomades des plaines de l’Amérique du Sud et celles des contrées tout à fait septentrionales ignorent totalement l’emploi de poisons, soit comme moyen de défense, soit comme élément judiciaire. LOUIS DELAUNAY. Les vagues dans l’océan Atlantique ont une hauteur moyenne de 9 mètres, pouvant aller à 15 mètres par le gros temps. La longueur d’une lame de tempête atteint souvent 150 à 180 mètres et dure de 10 à 11 secondes. La plus forte lame qu’on ait enregistrée jusqu’à ce jour mesurait 800 mètres et avait une durée de 23 secondes. Certains végétaux, entre autres les champignons, la mousse, le lichen, résistent à une température de 50°. L’eau contient, selon la température, 1/20 à 1/30 de son poids d’air. Le corps humain se compose de 5 pour cent d’eau. Chez l’homme, 1 millimètre cube de sang contient 5 millions de globules rouges; chez la femme 4 millions. Le volume de la terre est de 2 650194 445 mètres cubes. La première scie à vapeur et la machine à raboter furent inventées par un général, sir Samuel Rentham. Un seul esturgeon fournit 1500 kilos d’œufs, dont l'on fait le caviar. Ne jetez rien aux bêtes d’autrui. Dans les grandes villes, les conditions de logement ne permettent que rarement aux enfants d’élever toutes sortes d’animaux domestiques, et malgré cela, ils témoignent le plus vif intérêt aux bêtes. Les grands problèmes de la vie et ses soucis qui nous oppressent n’occupent pas encore l’esprit de l’enfant, qui est si près de ses frères inférieurs par l’extériorisation naïve de sa vie et les comprend comme s’ils étaient des êtres humains. De là, l'attraction qu’exerce le jardin zoologique sur tous les petits; de là, la cohue des enfants qui se pressent pour admirer les canards, les cygnes, les poissons roses des étangs, et partout où des bêtes sont encagées. Les citadins adultes y trouvent également du plaisir, et ce qui fait principalement la joie des jeunes et vieux, c’est de
Samuel Rentham. Un seul esturgeon fournit 1500 kilos d’œufs, dont l'on fait le caviar. Ne jetez rien aux bêtes d’autrui. Dans les grandes villes, les conditions de logement ne permettent que rarement aux enfants d’élever toutes sortes d’animaux domestiques, et malgré cela, ils témoignent le plus vif intérêt aux bêtes. Les grands problèmes de la vie et ses soucis qui nous oppressent n’occupent pas encore l’esprit de l’enfant, qui est si près de ses frères inférieurs par l’extériorisation naïve de sa vie et les comprend comme s’ils étaient des êtres humains. De là, l'attraction qu’exerce le jardin zoologique sur tous les petits; de là, la cohue des enfants qui se pressent pour admirer les canards, les cygnes, les poissons roses des étangs, et partout où des bêtes sont encagées. Les citadins adultes y trouvent également du plaisir, et ce qui fait principalement la joie des jeunes et vieux, c’est de leur donner à manger. Chacun leur jette ce qu’il a de comestible sur lui ou ce qu’il peut se procurer dans le voisinage. Du pain, et des fruits, du gâteau et du sucre se succèdent toute la journée et en masse. Pour les poissons, ça peut passer, ils sont en très grand nombre, et ce qu’on leur jette se distribute dans la quantité. Mais ce qui est intolérable, c’est quand beaucoup de gens s’acharnent après quelques animaux. Personne dans la foule, pas même un adulte, n’a l’air de se douter que les bêtes n’ont qu’un estomac, tout comme nous, et qu’il ne faut pas le surcharger; ainsi, que toutes les bêtes ne supportent pas la même nourriture et peuvent devenir malades, voire crever des suites d’une surabondance de nourriture non appropriée. C’est pour cela que dans les jardins d’acclimatation, il est expressément défendu de jeter quoi que ce soit à certaines espèces d’animaux; il faut toutefois une pancarte portant la défense expresse, car la perspicacité et la raison, même des adultes, ne vont jamais bien loin. C’est pourquoi il est fort aisé de faire comprendre aux enfants qu’il ne faut pas jeter trop de choses aux bêtes; car quel est
très grand nombre, et ce qu’on leur jette se distribute dans la quantité. Mais ce qui est intolérable, c’est quand beaucoup de gens s’acharnent après quelques animaux. Personne dans la foule, pas même un adulte, n’a l’air de se douter que les bêtes n’ont qu’un estomac, tout comme nous, et qu’il ne faut pas le surcharger; ainsi, que toutes les bêtes ne supportent pas la même nourriture et peuvent devenir malades, voire crever des suites d’une surabondance de nourriture non appropriée. C’est pour cela que dans les jardins d’acclimatation, il est expressément défendu de jeter quoi que ce soit à certaines espèces d’animaux; il faut toutefois une pancarte portant la défense expresse, car la perspicacité et la raison, même des adultes, ne vont jamais bien loin. C’est pourquoi il est fort aisé de faire comprendre aux enfants qu’il ne faut pas jeter trop de choses aux bêtes; car quel est le bambin qui n’a pas eu mal au ventre pour avoir mangé plus qu’il ne fallait d’une bonne chose ! Ce n’est que quand il s’agit de ses propres bêtes qu’on peut contrôler la nature et la quantité de ce qu’ils ont mangé; et c’est un manque d’égard blâmable vis-à-vis du propriétaire d’animaux étrangers, que de les bourrer de toutes sortes de choses, pour le seul plaisir fugitif de les voir manger dans la main ou se précipiter sur ce qu’on leur jette, sans tenir compte que d’autres gens en ont fait et en feront autant. Peut-être, Messieurs et Mesdames, le morceau de gâteau que votre enfant se fait un plaisir de tendre à une bête, est-il la cause d’une maladie de l’animal en venant s’ajouter dans son estomac déjà surchargé et rendant le tout indigeste. Que diriez-vous si on en faisait autant à vos propres bêtes? Le respect des bêtes d’autrui vous oblige à ne point leur donner à manger, surtout s’il s’agit d’animaux jeunes et de valeur. Dans certains jardins zoologiques, on peut acheter une nourriture spéciale pour chaque bête; ainsi on est sûr de ne pas leur jeter quelque chose qui ne leur convient pas. Même alors,
du propriétaire d’animaux étrangers, que de les bourrer de toutes sortes de choses, pour le seul plaisir fugitif de les voir manger dans la main ou se précipiter sur ce qu’on leur jette, sans tenir compte que d’autres gens en ont fait et en feront autant. Peut-être, Messieurs et Mesdames, le morceau de gâteau que votre enfant se fait un plaisir de tendre à une bête, est-il la cause d’une maladie de l’animal en venant s’ajouter dans son estomac déjà surchargé et rendant le tout indigeste. Que diriez-vous si on en faisait autant à vos propres bêtes? Le respect des bêtes d’autrui vous oblige à ne point leur donner à manger, surtout s’il s’agit d’animaux jeunes et de valeur. Dans certains jardins zoologiques, on peut acheter une nourriture spéciale pour chaque bête; ainsi on est sûr de ne pas leur jeter quelque chose qui ne leur convient pas. Même alors, il vaut mieux éviter tout abus. Reconnaissance d’une Chienne. Deux pompiers luttant contre un incendie entendirent les hurlements lamentables d’un chien. À force de chercher, ils trouvèrent l’endroit où était enfermée la pauvre bête et, après avoir enfoncé une forte porte de chêne, virent accourir une superbe Chienne Saint-Bernard, qui aboyait joyeusement et se mit à leur lécher les mains. Les pompiers tentèrent d’emmener la chienne, mais le bel animal ne voulut pas se laisser entraîner; il retourna dans la pièce d’où il sortait, revint pour y retourner encore. Intrigués, les pompiers le suivirent et aperçurent six petits chiens, que la mère léchait en regardant les deux hommes de ses bons gros yeux, semblant impliquer leur secours. Les pompiers emportèrent toute la nichée ; lorsque la mère vit tous ses enfants autour d’elle, elle sauta après ses deux sauveteurs, manifestant sa joie par des bonds joyeux, léchant les mains des braves pompiers, comme si elle eût compris que ces hommes avaient risqué leur vie pour sauver ses petits. J'ai fait un rêve cette nuit. J’ai rêvé que j’étais un petit enfant pauvre, si pauvre que j’étais obligé d’aller mendier mon pain de porte en porte. C’était la veille de Noël,
aboyait joyeusement et se mit à leur lécher les mains. Les pompiers tentèrent d’emmener la chienne, mais le bel animal ne voulut pas se laisser entraîner; il retourna dans la pièce d’où il sortait, revint pour y retourner encore. Intrigués, les pompiers le suivirent et aperçurent six petits chiens, que la mère léchait en regardant les deux hommes de ses bons gros yeux, semblant impliquer leur secours. Les pompiers emportèrent toute la nichée ; lorsque la mère vit tous ses enfants autour d’elle, elle sauta après ses deux sauveteurs, manifestant sa joie par des bonds joyeux, léchant les mains des braves pompiers, comme si elle eût compris que ces hommes avaient risqué leur vie pour sauver ses petits. J'ai fait un rêve cette nuit. J’ai rêvé que j’étais un petit enfant pauvre, si pauvre que j’étais obligé d’aller mendier mon pain de porte en porte. C’était la veille de Noël, la neige couvrait la terre et engourdissait mes petits pieds nus dans de mauvaises chaussures. Une bise glacée passait par les trous de mes vêtements et me faisait grelotter. J’avais froid, mais j’avais faim, surtout. Et je restais immobile, parce qu’il me semblait qu’en ne bougeant pas j’avais moins froid et moins faim. Tout à coup, d’un joli coupé bien fermé descendit un jeune garçon de mon âge, enveloppé de fourrures, et suivi d’une belle dame, sa maman, sans doute. Ils entrèrent chez un marchand de jouets, et l’enfant choisit un pantin et un tambour. Je regardais par la vitre du magasin, et j’avais l’air de vouloir avaler tous les jolis joujoux. Quand la dame sortit, tenant l’enfant par la main, elle eut pitié de ma misère. Elle me dit : « Tu pleures, petit, parce que tu n’as pas de jouets ; tiens, voici un pantin et un tambour ; va jouer chez toi au coin du feu, tu seras mieux que dans la rue. » Et la belle voiture partit, emportant la dame et le jeune garçon. Je fus heureux une minute ; mais ces mots : « au coin du feu » firent couler de nouveau mes
et moins faim. Tout à coup, d’un joli coupé bien fermé descendit un jeune garçon de mon âge, enveloppé de fourrures, et suivi d’une belle dame, sa maman, sans doute. Ils entrèrent chez un marchand de jouets, et l’enfant choisit un pantin et un tambour. Je regardais par la vitre du magasin, et j’avais l’air de vouloir avaler tous les jolis joujoux. Quand la dame sortit, tenant l’enfant par la main, elle eut pitié de ma misère. Elle me dit : « Tu pleures, petit, parce que tu n’as pas de jouets ; tiens, voici un pantin et un tambour ; va jouer chez toi au coin du feu, tu seras mieux que dans la rue. » Et la belle voiture partit, emportant la dame et le jeune garçon. Je fus heureux une minute ; mais ces mots : « au coin du feu » firent couler de nouveau mes larmes. Je laissai tomber le pantin, et je m’assis sur le tambour. Un autre enfant qui, lui aussi, passait avec sa mère, s’écria : « Mais, regarde donc ! maman, ce petit vagabond qui a des joujoux plus beaux que les miens!... C’est insensé!... Il les a volés, sans doute!...» Volés!... moi!... un voleur!... Une bouffée de chaleur me monta à la tête, et j’allais courir sur le petit insolent, lorsque la belle dame au coupé apparut à nouveau. « Arrête-toi, petit, me dit-elle; sur terre, il y a beaucoup de méchants, ne t’occupe pas d’eux, laisse-les ; ne fais pas le méchant, toi. » Elle essuya mes yeux, me réchauffa dans son manteau, puis elle me donna à manger et me couchai dans un lit bien chaud. Alors, devenant hardi soudain, je lui dis : « Qui êtes-vous donc, Madame ? » En voyant son visage, elle me répondit : « Enfant, je suis la Charité ; mon fils est le Pardon. » Alors, seulement, je me suis éveillé, et en refaisant, les yeux grands ouverts, mon rêve douloureux, je me suis promis d’être toujours bon et de pardonner aux méchants. e. blondeau. Recettes pratiques Encre rouge supérieure. On
Volés!... moi!... un voleur!... Une bouffée de chaleur me monta à la tête, et j’allais courir sur le petit insolent, lorsque la belle dame au coupé apparut à nouveau. « Arrête-toi, petit, me dit-elle; sur terre, il y a beaucoup de méchants, ne t’occupe pas d’eux, laisse-les ; ne fais pas le méchant, toi. » Elle essuya mes yeux, me réchauffa dans son manteau, puis elle me donna à manger et me couchai dans un lit bien chaud. Alors, devenant hardi soudain, je lui dis : « Qui êtes-vous donc, Madame ? » En voyant son visage, elle me répondit : « Enfant, je suis la Charité ; mon fils est le Pardon. » Alors, seulement, je me suis éveillé, et en refaisant, les yeux grands ouverts, mon rêve douloureux, je me suis promis d’être toujours bon et de pardonner aux méchants. e. blondeau. Recettes pratiques Encre rouge supérieure. On prend 125 grammes du meilleur bois du Brésil réduit en poudre, 500 grammes d’acide acétique dilué et 15 grammes d’alun. On fait bouillir tous ces ingrédients pendant une heure sur un feu doux, dans un vase émaillé, et on y ajoute 32 grammes de gomme arabique. On filtre au travers d’un linge et on met dans un flacon, bouché à l'émeri. Maître Jacques. J'veux vous avoir dit qu’mon patron est un archéologue et un collectionneur fanatique. Eh bien, c'est ça fait! Les vieux os, le crâne de nos ancêtres de l’âge de la pierre, y a qu’ça qui l’intéresse. Y a déjà gâché une fortune à acheter des vieux pots cassés, des monnaies, des armes et je sais pas quoi encore. Si seulement y m’avait donné l'argent qu’y a dépensé à faire faire des fouilles dans la vallée de la Somme depuis 20 ans. Ses amis connaissent bien son moindre défaut et ont essayé de lui faire prendre des vessies pour des lanternes. Y viennent justement de lui faire une farce qu’il a d’ailleurs fini par prendre en bonne part, quoiqu’il ait commencé par s’fâcher un peu. J’ai voulu vous la conter l’histoire. Or donc, deux de ses amis qu’étaient
d’un linge et on met dans un flacon, bouché à l'émeri. Maître Jacques. J'veux vous avoir dit qu’mon patron est un archéologue et un collectionneur fanatique. Eh bien, c'est ça fait! Les vieux os, le crâne de nos ancêtres de l’âge de la pierre, y a qu’ça qui l’intéresse. Y a déjà gâché une fortune à acheter des vieux pots cassés, des monnaies, des armes et je sais pas quoi encore. Si seulement y m’avait donné l'argent qu’y a dépensé à faire faire des fouilles dans la vallée de la Somme depuis 20 ans. Ses amis connaissent bien son moindre défaut et ont essayé de lui faire prendre des vessies pour des lanternes. Y viennent justement de lui faire une farce qu’il a d’ailleurs fini par prendre en bonne part, quoiqu’il ait commencé par s’fâcher un peu. J’ai voulu vous la conter l’histoire. Or donc, deux de ses amis qu’étaient passé leurs vacances à la campagne, aux environs d’Amiens, lui avaient promis d’faire des fouilles pour lui dans cette contrée qui, paraît-y, fourmille d’vieux machins de l’âge de la pierre. Un beau jour — c’était à midi pendant le déjeuner — arrive une dépêche envoyée par un de ses copains et qui disait : « Venez tout de suite, trouvaille romaine. » Tout de suite y a Monsieur qui laisse le dessert et l’café en plan, qui renonce même à son somme habituel et — ça c’est encore pire — m’empêche d’m’étendre moi aussi sur le canapé, car y fallait qu’j'accompagne. Y faut dire que j’me rattrapai dans le train. Y pleuvait à verse quand on arriva au village bout de notre voyage. Malgré tout, Monsieur Durand, qui s’tenait pas d’impatience, voulut s’rencontrer tout de suite sur les lieux où qu’on avait fait la découverte. Y avait là un grand trou, un ouvrier était à l’abri sous un vieux arbre avec ses outils, à côté d’un tas d’os et de pots cassés. Aussitôt y a Monsieur qui s’jette sur l’ouvrier, lui arrache sa pioche des mains et s’met à creuser lui-même, car y avait toujours peur qu’les autres prennent pas
et qui disait : « Venez tout de suite, trouvaille romaine. » Tout de suite y a Monsieur qui laisse le dessert et l’café en plan, qui renonce même à son somme habituel et — ça c’est encore pire — m’empêche d’m’étendre moi aussi sur le canapé, car y fallait qu’j'accompagne. Y faut dire que j’me rattrapai dans le train. Y pleuvait à verse quand on arriva au village bout de notre voyage. Malgré tout, Monsieur Durand, qui s’tenait pas d’impatience, voulut s’rencontrer tout de suite sur les lieux où qu’on avait fait la découverte. Y avait là un grand trou, un ouvrier était à l’abri sous un vieux arbre avec ses outils, à côté d’un tas d’os et de pots cassés. Aussitôt y a Monsieur qui s’jette sur l’ouvrier, lui arrache sa pioche des mains et s’met à creuser lui-même, car y avait toujours peur qu’les autres prennent pas toutes les précautions nécessaires. Au bout de quelques minutes apparut l’bord d’un récipient en pierre. Alors Monsieur j’ta sa pioche de côté et continua à fouiller avec ses mains dans la terre glaise. Rayonnant de joie, y sortit bientôt un pot ressemblant tout à fait à certain récipient qu'à sa place dans toutes les chambres à coucher. Y enleva la terre et découvrit une inscription : « Yeni, vidi, vici. » (Je suis venu, j’ai vu, j’ai vaincu. — Jules César.) Pendant ce temps les deux amis étaient cachés derrière l’arbre et s'étaient tournés. Puis y sont sortis de leur cachette, s’approchèrent d’Monsieur et, la mine sérieuse, l’félicitèrent de sa pharamineuse trouvaille. On empaqueta soigneusement le pot et on l’emporta à la maison où j’lui fis passer un lavage des pieds à la tête. Puis un soir Monsieur invita ses deux amis et d’autres encore à venir admirer la rare trouvaille. Quand la magnifique pièce eut passé de main en main et qu’ chacun s’eut répandu en éloges enthousiastes sur son compte, on me donna l’ordre pour la remettre en place. Alors je me permis de remarquer : — Monsieur, que j’ai dit, est-ce qu’il vous avez pas vu l’autre
place dans toutes les chambres à coucher. Y enleva la terre et découvrit une inscription : « Yeni, vidi, vici. » (Je suis venu, j’ai vu, j’ai vaincu. — Jules César.) Pendant ce temps les deux amis étaient cachés derrière l’arbre et s'étaient tournés. Puis y sont sortis de leur cachette, s’approchèrent d’Monsieur et, la mine sérieuse, l’félicitèrent de sa pharamineuse trouvaille. On empaqueta soigneusement le pot et on l’emporta à la maison où j’lui fis passer un lavage des pieds à la tête. Puis un soir Monsieur invita ses deux amis et d’autres encore à venir admirer la rare trouvaille. Quand la magnifique pièce eut passé de main en main et qu’ chacun s’eut répandu en éloges enthousiastes sur son compte, on me donna l’ordre pour la remettre en place. Alors je me permis de remarquer : — Monsieur, que j’ai dit, est-ce qu’il vous avez pas vu l’autre inscription qui s’trouve sur l’fond? — Vous, qu’on m’ait alors, donnez. Où est-elle cette inscription? Qu’est-ce qu’y a d’écrit? Six paires d’yeux cherchaient à la déchiffrer. Y’a ce que c’était : « Made in Germany ». —« C’est incroyable tout d’-même, qu’dira finalement un des invités, qu’déjà du temps d’César, à Rome, on se faisait venir les pots d’Allemagne. En parlant de modération. Monsieur G. professeur à l’Université de N. était un grand savant, un orateur réputé et, qui plus est, le meilleur homme du monde, quoique s’emportant pour les moindres bagatelles. Il était membre de l’Académie de Lyon et devait prononcer un discours sur la modération. Une grande assemblée s’était réunie pour l’entendre. Il prit place sur l’estrade et commença : — La modération, Messieurs... Veuillez donc fermer la porte!... La modération, Messieurs, est une..., Voyons, fermez cette porte!... La modération, Messieurs, est une vertu... .Mille diables! Fermerez-vous cette porte, oui ou non ! L’histoire ne dit pas si le discours eut lieu. * • Les fumeurs! Une dame, par inadvertance, monte dans un compartiment de fumeurs, où un monsieur fume tranquillement son cigare. La dame tousse, elle regarde le fumeur d’un air de reproche. Finalement elle lui dit:
à Rome, on se faisait venir les pots d’Allemagne. En parlant de modération. Monsieur G. professeur à l’Université de N. était un grand savant, un orateur réputé et, qui plus est, le meilleur homme du monde, quoique s’emportant pour les moindres bagatelles. Il était membre de l’Académie de Lyon et devait prononcer un discours sur la modération. Une grande assemblée s’était réunie pour l’entendre. Il prit place sur l’estrade et commença : — La modération, Messieurs... Veuillez donc fermer la porte!... La modération, Messieurs, est une..., Voyons, fermez cette porte!... La modération, Messieurs, est une vertu... .Mille diables! Fermerez-vous cette porte, oui ou non ! L’histoire ne dit pas si le discours eut lieu. * • Les fumeurs! Une dame, par inadvertance, monte dans un compartiment de fumeurs, où un monsieur fume tranquillement son cigare. La dame tousse, elle regarde le fumeur d’un air de reproche. Finalement elle lui dit: — Monsieur, la fumée de cigare me rend malade. — Vraiment Madame ! à votre place, je m’abstiendrais de fumer! ♦ Une double créature. — Monsieur le curé, on m’a dit que vous aviez deux places à pourvoir dans votre église : celle d’organiste et celle de maître de chant. « On m’a dit aussi que vous désirez un homme pour l’un et une femme pour l’autre. Comme il y a des années que je fais les deux, je prends la liberté de vous proposer mes services ! Editions A Eichler, Société Anonyme au Capital de 100000 Fr. 9, 11, 13 Rue Friant, Paris. Imp. fran. A Eichler, Verlagshaus, Q. m. b; H., Dresde, Rosenstr. N 107. Quant à E. Branner.
« On m’a dit aussi que vous désirez un homme pour l’un et une femme pour l’autre. Comme il y a des années que je fais les deux, je prends la liberté de vous proposer mes services ! Editions A Eichler, Société Anonyme au Capital de 100000 Fr. 9, 11, 13 Rue Friant, Paris. Imp. fran. A Eichler, Verlagshaus, Q. m. b; H., Dresde, Rosenstr. N 107. Quant à E. Branner.