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c'est précisément le fait que quelques catholiques militants envoient leurs enfants dans nos lycées ou nos collèges, qui constitue la meilleure condamnation de l'enseignement libre. Ces cagots pris entre le désir de valoriser les écoles confessionnelles et le besoin de donner à leurs fils une instruction sérieuse, n'hésitent pas un instant. Pour éviter que ceux-ci deviennent des cancres incapables de rien faire de rien dans l'avenir, ils les confient aux maîtres laïques. Notre enseignement secondaire, ainsi que notre enseignement primaire peuvent seul, en effet, préparer des enfants à leur rôle d'hommes raisonnables et utiles à la société. C'est pourquoi ils doivent être défendus par tous les républicains sincères. Les programmes doivent se modifier selon les lois du progrès et les nécessités correspondant aux époques ; mais, ce qui doit rester immuable, c'est ce caractère de laïcité qui donne à l'instruction toute sa valeur en la débarrassant des sots préjugés et des croyances absurdes. Républicains, la « Fraternité » est le cauchemar des réactionnaires dans la 8e et dans la 9e Circonscription. Propagez-la pour les rendre plus furieux encore. Un lecteur nouveau pour la « Fraternité », est un « ainé gagné à la cause de l'humanité ». INTOXICOXlUOlXS COMINES Un Rustre « J'ai dit ce que j'avais sur le cœur et ne regrette rien », tel est le pompeux langage que tenait notre gros Conseiller d'arrondissement à un journal clérical de la région, qui l'interviewait à propos du terrible accident que tout le monde connaît. Pour qui a vu le malheureux charpentier gisant sur un matelas, l'épine dorsale cassée, pour qui a vu le Gros César se démener comme un énergumène, la bave à la bouche, les yeux hors des orbites, la poitrine souillant comme un soufflet d'enfer, pour qui a entendu les paroles proférées dans un style crapuleux et ordurier par Schoutteten, pour qui a vu ce gros homme hocquetant de rage, ce qui sortait de dessus ce cœur (pauvre petit cœur !) paraissait plutôt sale et déplacé devant un curé qui s'était amené pour la circonstance et devant une centaine de braves gens assemblés devant ce malheur. Ah
Rustre « J'ai dit ce que j'avais sur le cœur et ne regrette rien », tel est le pompeux langage que tenait notre gros Conseiller d'arrondissement à un journal clérical de la région, qui l'interviewait à propos du terrible accident que tout le monde connaît. Pour qui a vu le malheureux charpentier gisant sur un matelas, l'épine dorsale cassée, pour qui a vu le Gros César se démener comme un énergumène, la bave à la bouche, les yeux hors des orbites, la poitrine souillant comme un soufflet d'enfer, pour qui a entendu les paroles proférées dans un style crapuleux et ordurier par Schoutteten, pour qui a vu ce gros homme hocquetant de rage, ce qui sortait de dessus ce cœur (pauvre petit cœur !) paraissait plutôt sale et déplacé devant un curé qui s'était amené pour la circonstance et devant une centaine de braves gens assemblés devant ce malheur. Ah ! le joli tableau ; d'un côté, la souffrance, la mort future ; de l'autre, la haine, la colère, l'injure, la grossièreté. Malheureux Schoutteten, ta cure à Vichy ne t'a donc été d'aucune utilité, que tu as encore sur le cœur, à côté de l'estomac, les paroles de voyou que tu lanças à l'adresse de notre sympathique Maire ? Et les prières que quelques personnes de ta famille firent à Lourdes pour toi n'aboutirent donc à aucun résultat ? Pourtant, elles partaient en pèlerinage, dans l'espoir que la Vierge, que tu méconnaissais jadis, aurait changé un peu ton caractère acariâtre et acerbe... Il est vrai que, ne te respectant pas toi-même, tu ne peux pas respecter les autres... Et ton éducation, plus que rudimentaire, ne peut le doter d'un beau langage. Aussi, à quoi bon essayer de te prouver que, dans la circonstance, tu fus un pur gatiteux un valet d'écurie ; tu ne regrettes rien... Mais, dis donc, à l'avenir, quand tu sentiras que cela te reprend, fais-toi adapter un tuyau à l'orifice que tu as comme bouche et laisse partir tout cela à l'égout. Ainsi, tu pourras vider à ton aise, de ta vaste citerne, les miasmes qui
tu lanças à l'adresse de notre sympathique Maire ? Et les prières que quelques personnes de ta famille firent à Lourdes pour toi n'aboutirent donc à aucun résultat ? Pourtant, elles partaient en pèlerinage, dans l'espoir que la Vierge, que tu méconnaissais jadis, aurait changé un peu ton caractère acariâtre et acerbe... Il est vrai que, ne te respectant pas toi-même, tu ne peux pas respecter les autres... Et ton éducation, plus que rudimentaire, ne peut le doter d'un beau langage. Aussi, à quoi bon essayer de te prouver que, dans la circonstance, tu fus un pur gatiteux un valet d'écurie ; tu ne regrettes rien... Mais, dis donc, à l'avenir, quand tu sentiras que cela te reprend, fais-toi adapter un tuyau à l'orifice que tu as comme bouche et laisse partir tout cela à l'égout. Ainsi, tu pourras vider à ton aise, de ta vaste citerne, les miasmes qui y pullulent. Tes grossièretés de mal élevé se trouveront à leur place et tu ne choqueras plus les honnêtes gens en éjaculant éjaculant eux les immondices que tu as sur « ton petit cœur ». FILS D'AINE. ' « UN ARTICLE DE LOI » ] C. C. 222. — Lorsqu'un ou plusieurs magistrats de l'ordre administratif ou judiciaire auront reçu, dans l'exercice de leurs fonctions ou à l'occasion de cet exercice, quelque outrage par paroles, par écrit ou dessin rendus publics, tendant dans ces divers cas à inculper leur honneur ou leur délicatesse, celui qui leur aura adressé cet outrage sera, puni d'un emprisonnement de 15 jours à 2 ans. Les COUPS Professionnels Les cours professionnels de technologie, de tissage, de sténographie, de dactylographie et de comptabilité commenceront à partir du 4 courant. Ils auront lieu ainsi : Le mercredi, de 7 h. à 8 h. du soir, sténographie et dactylographie ; de 8 h. à 9 h., comptabilité. Le jeudi, de 7 h. à 9 h. du soir, cours de lisage. de 7 h. à 8 h., 1ère année, de 8 h. à 9 h., 2e année. Les élèves devront se présenter le dimanche 15 octobre, à 10 heures
ou plusieurs magistrats de l'ordre administratif ou judiciaire auront reçu, dans l'exercice de leurs fonctions ou à l'occasion de cet exercice, quelque outrage par paroles, par écrit ou dessin rendus publics, tendant dans ces divers cas à inculper leur honneur ou leur délicatesse, celui qui leur aura adressé cet outrage sera, puni d'un emprisonnement de 15 jours à 2 ans. Les COUPS Professionnels Les cours professionnels de technologie, de tissage, de sténographie, de dactylographie et de comptabilité commenceront à partir du 4 courant. Ils auront lieu ainsi : Le mercredi, de 7 h. à 8 h. du soir, sténographie et dactylographie ; de 8 h. à 9 h., comptabilité. Le jeudi, de 7 h. à 9 h. du soir, cours de lisage. de 7 h. à 8 h., 1ère année, de 8 h. à 9 h., 2e année. Les élèves devront se présenter le dimanche 15 octobre, à 10 heures du matin, à l'école communale des garçons, pour se faire inscrire. La jeunesse cominoise est invitée à profiter le plus possible de ces cours professionnels. LE CULTE DES MORTS M. le Maire de Comines prie instamment ceux qui ont des tombes ou des concessions au cimetière de Comines ou de Sainte-Marguerite, de vouloir bien les mettre dans le meilleur état d'entretien pour le vendredi 28 courant, au plus tard. Il prévient, en outre, les familles que l'entrée des cimetières est interdite aux enfants âgés de moins de 13 ans, à moins qu'ils ne soient accompagnés par leurs parents. DUCSSE DU CHATEAU et FÊTE historique des Louches 9-0 Octobre 1910 JOURNÉE DU DIMANCHE Salves d'artillerie, à 6 heures du matin. À 7 heures du matin, Course de chiens, 20 francs de prix. Première catégorie, sujets de 1 à 10 kilos ; deuxième catégorie, sujets de 20 kilos et au-dessus. De 10 heures et demie à midi et demie : Fête musicale par un groupe de musiques ; jeux divers dans tous les cantons du quartier. À 7 heures du soir : Illumination générale de tout le quartier. Dans la matinée et dans la soirée : Ascension de ballons. JOURNÉE DU LUNDI
Sainte-Marguerite, de vouloir bien les mettre dans le meilleur état d'entretien pour le vendredi 28 courant, au plus tard. Il prévient, en outre, les familles que l'entrée des cimetières est interdite aux enfants âgés de moins de 13 ans, à moins qu'ils ne soient accompagnés par leurs parents. DUCSSE DU CHATEAU et FÊTE historique des Louches 9-0 Octobre 1910 JOURNÉE DU DIMANCHE Salves d'artillerie, à 6 heures du matin. À 7 heures du matin, Course de chiens, 20 francs de prix. Première catégorie, sujets de 1 à 10 kilos ; deuxième catégorie, sujets de 20 kilos et au-dessus. De 10 heures et demie à midi et demie : Fête musicale par un groupe de musiques ; jeux divers dans tous les cantons du quartier. À 7 heures du soir : Illumination générale de tout le quartier. Dans la matinée et dans la soirée : Ascension de ballons. JOURNÉE DU LUNDI De 10 heures du matin à midi : Grande Braderie ou Franc-Marché ; les marchands chauds ne pourront s'installer que dans le Quartier du Château. À 3 heures de l'après-midi : Grand Cortège représentant la Fabrication des Macarons, depuis l'origine jusqu'à nos jours ; prendront part à ce cortège les personnages suivants : Gueloute et P'tite Sorcière, suivis de leurs descendants : Jégo, Piti, Zante, Nacho, P'tit Djos, P'tite Dan, Cosson, Potache, Cardonalet, Marmouche, Julie Klitje, Catherine Jean, Plament, Thérèse Braire, Maglore. Le cortège partira de la place du Château, à 3 heures précises, et parcourra successivement les rues du Château, Hurlupin, Gambetta, Gare et République et la Grand'Place. À 4 heures de l'après-midi, au Balcon de l'Hôtel de Ville : Jet des Louches. Dans la soirée : Jeux et concours divers ; grandes attractions ; ascension de ballons ; promenade militaire par la Société des Trompettes « Jeanne d'Arc » ; illumination générale du quartier. PÉRENCHIES Quand Fleur de Mai, avec sa verve orchestrale, dénonce les bêtises contenues dans les manuels de dévotion mis entre les mains des jeunes filles et des mères chrétiennes, on crie au scandale, dans le clan clérical. Nous recommandons aux dévots, bibles et dévottes
personnages suivants : Gueloute et P'tite Sorcière, suivis de leurs descendants : Jégo, Piti, Zante, Nacho, P'tit Djos, P'tite Dan, Cosson, Potache, Cardonalet, Marmouche, Julie Klitje, Catherine Jean, Plament, Thérèse Braire, Maglore. Le cortège partira de la place du Château, à 3 heures précises, et parcourra successivement les rues du Château, Hurlupin, Gambetta, Gare et République et la Grand'Place. À 4 heures de l'après-midi, au Balcon de l'Hôtel de Ville : Jet des Louches. Dans la soirée : Jeux et concours divers ; grandes attractions ; ascension de ballons ; promenade militaire par la Société des Trompettes « Jeanne d'Arc » ; illumination générale du quartier. PÉRENCHIES Quand Fleur de Mai, avec sa verve orchestrale, dénonce les bêtises contenues dans les manuels de dévotion mis entre les mains des jeunes filles et des mères chrétiennes, on crie au scandale, dans le clan clérical. Nous recommandons aux dévots, bibles et dévottes de Pérenchies, pour éclater leur religion, l'article suivant, que nous trouvons dans un grand journal parisien : « Victor Hugo a écrit un livre qui s'intitule « Toute la Lyre ». Il est très beau, et contient plusieurs milliers de vers. Je sais des curés de ma connaissance qui pourraient, eux aussi, intituler aussi « Toute la Lyre » un petit facétieux qui n'a pas plus de une trentaine de lignes. « Ce sont des gens de Vannes qui ont rédigé et récitent chaque jour ce petit factum que j'ai sous les yeux. On y glorifie le Sacré-Cœur. Ça n'est pas très varié comme inspiration, mais cela constituerait à coup sûr un document plein d'intérêt pour les médecins aliénistes. « Je vous salue, cœur de mon créateur, perfectionnez-moi », dit la première phrase de ces litanies. Puis le sacré cœur devient successivement : cœur de mon sauveur, cœur de mon juge, cœur de mon père, etc. « Et alors, on arrive à des résultats extraordinaires, comme celui-ci : « Cœur de mon Père, gouvernez-moi, cœur de mon époux, aimez-moi... » « Ce cœur, qui est à la fois celui d'un père et d'un époux, voilà de l'inceste, ou si je
eux aussi, intituler aussi « Toute la Lyre » un petit facétieux qui n'a pas plus de une trentaine de lignes. « Ce sont des gens de Vannes qui ont rédigé et récitent chaque jour ce petit factum que j'ai sous les yeux. On y glorifie le Sacré-Cœur. Ça n'est pas très varié comme inspiration, mais cela constituerait à coup sûr un document plein d'intérêt pour les médecins aliénistes. « Je vous salue, cœur de mon créateur, perfectionnez-moi », dit la première phrase de ces litanies. Puis le sacré cœur devient successivement : cœur de mon sauveur, cœur de mon juge, cœur de mon père, etc. « Et alors, on arrive à des résultats extraordinaires, comme celui-ci : « Cœur de mon Père, gouvernez-moi, cœur de mon époux, aimez-moi... » « Ce cœur, qui est à la fois celui d'un père et d'un époux, voilà de l'inceste, ou si je ne m'y connais pas. « Quant aux vœux dont les cieux rebattent les oreilles (si l'on peut dire) de ce cœur, il en est, d'assez pittoresques. Enrichissez-moi (ça c'est pour les avares)... payez pour moi (ça, c'est pour les endettés)... éclatez en moi (ça, ce doit être pour les fabricants de bombes...), etc. Les âmes tendres disent à ce cœur aimable : « Caressez-moi... attirez-moi... embrassez-moi (imaginez-vous cet embrassement)... ravissez-moi..., etc. « Il y a même un verset ainsi conçu : « Cœur très charitable, opérez en moi », ce qui laisse entendre que ce Cœur de plus en plus étonnant se livre à des opérations chirurgicales. Enfin, le plus drôle de tout, c'est peut-être ceci, qui exprime un souhait modeste : « Cœur très patient, supportez-moi. » « Il faut qu'il en ait, une santé, pour supporter toutes ces verités dont il trouve le prétexte ! N'avais-je pas raison de vous annoncer que ces litanies pouvaient s'intituler : Toute la Lyre ? Toute la lyre de la religion humaine, si tant est que j'hesite encore à vous annoncer que ces litanies pouvaient s'intituler : Toute la lyre de la religion humaine, si tant est que j'hesite encore à reconnaître
de bombes...), etc. Les âmes tendres disent à ce cœur aimable : « Caressez-moi... attirez-moi... embrassez-moi (imaginez-vous cet embrassement)... ravissez-moi..., etc. « Il y a même un verset ainsi conçu : « Cœur très charitable, opérez en moi », ce qui laisse entendre que ce Cœur de plus en plus étonnant se livre à des opérations chirurgicales. Enfin, le plus drôle de tout, c'est peut-être ceci, qui exprime un souhait modeste : « Cœur très patient, supportez-moi. » « Il faut qu'il en ait, une santé, pour supporter toutes ces verités dont il trouve le prétexte ! N'avais-je pas raison de vous annoncer que ces litanies pouvaient s'intituler : Toute la Lyre ? Toute la lyre de la religion humaine, si tant est que j'hesite encore à vous annoncer que ces litanies pouvaient s'intituler : Toute la lyre de la religion humaine, si tant est que j'hesite encore à reconnaître que de telles litanies puissent émaner d'une tête qui aurait le moindre souci de l'enseignement chrétien... » cléurer-Keslner, me rendre un compte exact de la façon dont le miracle s'accomplit. Un précepteur prend le reliquaire, qui ressemble assez à une lanterne de voiture, car le haut et le bas sont munis d'un tube, pareil à celui qui renferme la bougie d'une lanterne. On remarque à l'intérieur deux petits ballons de verre, dont l'un est brisé et l'autre empli d'une matière brune solide, le sang de saint Janvier. On raconte que le ballon en morceaux est l'ancien reliquaire, brisé au siècle dernier, et que le ballon plein a été fabriqué par Cagliostra pour remplacer le premier. Dans la chapelle, incendiée par des milliers de cierges, la chaleur était suffocante. Peu à peu, la matière brune commença à se fondre sous l'influence de la chaleur ambiante et de celle qui provenait des mains de l'opérateur. Mon opinion était faite. Le ballon contenait un corps gras coloré, dissous dans une huile légère, et qu'une température de 30 à 35 degrés peut faire fondre. J'ai opéré le miracle dans mon laboratoire en dissolvant du spermaceti soit dans de l'éther, soit dans un mélange d'alcool
munis d'un tube, pareil à celui qui renferme la bougie d'une lanterne. On remarque à l'intérieur deux petits ballons de verre, dont l'un est brisé et l'autre empli d'une matière brune solide, le sang de saint Janvier. On raconte que le ballon en morceaux est l'ancien reliquaire, brisé au siècle dernier, et que le ballon plein a été fabriqué par Cagliostra pour remplacer le premier. Dans la chapelle, incendiée par des milliers de cierges, la chaleur était suffocante. Peu à peu, la matière brune commença à se fondre sous l'influence de la chaleur ambiante et de celle qui provenait des mains de l'opérateur. Mon opinion était faite. Le ballon contenait un corps gras coloré, dissous dans une huile légère, et qu'une température de 30 à 35 degrés peut faire fondre. J'ai opéré le miracle dans mon laboratoire en dissolvant du spermaceti soit dans de l'éther, soit dans un mélange d'alcool et d'éther. Le spermaceti, c'est le blanc de baleine que l'on tire, d'ailleurs, de la tête du cachalot. M. Scheurer-Keslner n'a pas cru utile de mentionner la matière colorante, car on n'a ici que l'embarras du choix. Le miracle des hosties sanglantes était fréquent au temps passé. Il fit massacrer ou brûler vifs nombre de juifs, sous prétexte de sacrilège. Or, le prétendu sang du Christ, n'est autre chose qu'une moisissure rougeâtre due à un champignon microscopique. Placez un fragment de pain azyme dans un lieu clos et humide, pas trop froid, et vous opérerez le miracle en peu de temps. Depuis que la pharmacie, pour ses cachets, a laïcisé le pain à chanter, il n'est plus question d'hosties poignardées et qui laissent couler du sang. Tous les "apothicaires" en ont vu. HALLUIN Halluin Propre Le correspondant qui a signalé dimanche dernier, dans la chronique Halluinoise, l'encombrement de la rue de Lys à-belles par des matériaux de toutes sortes, aurait dû pousser ses investigations un peu plus loin. Il aurait été frappé des ordures nauséabondes s'échappant des étables et des écuries d'une maison voisine, où sont entassés des bestiaux de races diverses. Et qui sait si la mort récente d'une
ou brûler vifs nombre de juifs, sous prétexte de sacrilège. Or, le prétendu sang du Christ, n'est autre chose qu'une moisissure rougeâtre due à un champignon microscopique. Placez un fragment de pain azyme dans un lieu clos et humide, pas trop froid, et vous opérerez le miracle en peu de temps. Depuis que la pharmacie, pour ses cachets, a laïcisé le pain à chanter, il n'est plus question d'hosties poignardées et qui laissent couler du sang. Tous les "apothicaires" en ont vu. HALLUIN Halluin Propre Le correspondant qui a signalé dimanche dernier, dans la chronique Halluinoise, l'encombrement de la rue de Lys à-belles par des matériaux de toutes sortes, aurait dû pousser ses investigations un peu plus loin. Il aurait été frappé des ordures nauséabondes s'échappant des étables et des écuries d'une maison voisine, où sont entassés des bestiaux de races diverses. Et qui sait si la mort récente d'une brave mère de famille n'est pas due à l'eau du puits contaminée par le purin des vaches. La commission d'hygiène ferait donc oeuvre utile en allant jeter un coup d'oeil dans ce coin d'Halluin, impesté et peu agréable à habiter. Peut-être que ladite commission ne se dérangera pas et attendra que les eaux des puits avoisinants soient contaminées, et que deux ou trois personnes tombent de la même maladie. Ah ! Si c'était pour nuire à un républicain, toute la commission serait complète, Maire en tête ! S. CELIBATAIRE. A ce POINTE M PERDUS ; Saint-Pierre sommeille dans un moelleux fauteuil. Il est réveillé par un formidable coup frappé dans le portail céleste. Il s'excuse, effaré, ouvre le guichet, et au lieu du messager céleste qu'il attendait, il aperçoit un Halluinois qui lui ordonne d'ouvrir, à l'instant, la porte du paradis. SAINT PIERRE — Patience ! patience, l'ami ! Et d'abord quels sont vos droits pour rentrer ici ? L'HALLUINOIS — J'ai rempli tous mes devoirs religieux et le doyen, qui est mon meilleur ami, m'a administré les derniers sacrements. SAINT PIERRE, narquois — Et vous croyez que cela suffit ? Répondez donc un peu à mes questions. Étes-vous riche
que les eaux des puits avoisinants soient contaminées, et que deux ou trois personnes tombent de la même maladie. Ah ! Si c'était pour nuire à un républicain, toute la commission serait complète, Maire en tête ! S. CELIBATAIRE. A ce POINTE M PERDUS ; Saint-Pierre sommeille dans un moelleux fauteuil. Il est réveillé par un formidable coup frappé dans le portail céleste. Il s'excuse, effaré, ouvre le guichet, et au lieu du messager céleste qu'il attendait, il aperçoit un Halluinois qui lui ordonne d'ouvrir, à l'instant, la porte du paradis. SAINT PIERRE — Patience ! patience, l'ami ! Et d'abord quels sont vos droits pour rentrer ici ? L'HALLUINOIS — J'ai rempli tous mes devoirs religieux et le doyen, qui est mon meilleur ami, m'a administré les derniers sacrements. SAINT PIERRE, narquois — Et vous croyez que cela suffit ? Répondez donc un peu à mes questions. Étes-vous riche sur la terre ? L'HALLUINOIS — Oui ! J'avais des maisons, j'étais principal intéressé dans une fabrique, et j'avais pas mal d'argent. SAINT PIERRE — Que vous avez laissé votre père ? L'HALLUINOIS — Rien ! Absolument rien ! SAINT PIERRE — Comment avez-vous gné cette fortune ? L'HALLUINOIS — Sur mes clients, en leur donnant de la toile, d'abord, du pain ensuite. SAINT PIERRE — Aviez-vous été honnête avec vos clients ? Leur avez-vous livré de bonne marchandise et à bon compte ? L'HALLUINOIS — Pas toujours. Mais qu'importe ? Je m'en suis confessé et en reçu l'absolution. SAINT PIERRE — Ah ! vous trouvez qu'un voleur est quitte, quand il s'est confessé ? Eh bien ! je ne suis pas de votre avis, mon gaillard. L'HALLUINOIS — Mais, Saint Pierre, j'ai été marguillier à l'Eglise d'Halluin. Aux Inventaires, j'ai été un des ardents défenseurs de l'Eglise. J'ai commandé la résistance. Nous avons même blessé un agent. SAINT PIERRE — Pas mal ! Vous avez joué le rôle de brigand. Donc, je vous résume : le voleur et brigand. Continuez, mon brave. L'HALLUINOIS — Saint Pierre, j'ai fait sceller de toutes les confréries de la paroisse. J'ai donné beaucoup,