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EN TUNISIE. Prise de Sfax. Entrée des troupes de débarquement par la porte de la ville arabe (Deas 4. M. 4. Haennel. ) SOMMAIRE TEXTE : Courrier de Paris, par Pierre Véron. — Nos gravures : M. Camescasse; — Le général Saussier; — Le général Lecointe; — Événements d'Afrique : Débarquement à Sfax; Combat du Kheider; Panique à Sahla; — Translation des restes de Pie IX; — Les Régates internationales du Havre; — M. Wurtz; — M. Jozon; — M. Giraud. — Courrier du Palais, par Petit-Jean. — Le cheval de Suzanne, par Nelly Lieutier. — Chronique musicale, par Albert de Lasalle. — Le Monde financier. — Récréations de la Famille. — Solutions d'Échecs et de Rébus. GRAVURES : Prise de Sfax : Entrée des troupes par la porte arabe. — M. Camescasse. — Le général Saussier. — Le général Lecointe. — Translation des restes de Pie IX. — Défense du camp du Kheider. — Prise de Sfax. — Tableau de M. Bouguereau. — Les Régates du Havre. — Une panique à Saïda. La Kasba de Sousse.— M. Wurtz, sénateur. — M. Jozon, député. — M. Giraud, ancien ministre. — Échecs et Rébus. COURRIER DE PARIS, Les courriers mondains qui se chargent de renseigner les populations sur les suprêmes de l'élégance m'ont révélé que le haut goût consiste, pour les hommes, en ce moment, à se vêtir d'un complet en foulard blanc, avec cravate large et flottante. Quelque assoiffé de high-life que je puisse être, j'avoue que j'ai reculé devant ce travestissement. Il faut croire, du reste, que nombre de mes contemporains ont été pris du même scrupule, car j'ai vainement cherché des yeux, dans les rues, sur les places, aux Champs-Élysées, le foulard blanc dessus préconisé. Un instant cependant j'ai cru avoir découvert un adepte de la nouvelle mode. Quelque chose de blanc m'était apparu de loin. Je pressai le pas, désireux de m'édifier de visu sur le délicieux effet produit par la tenue en question. Désillusion! Lorsque je fus à portée de regard, je constatai que j'avais suivi un garçon pâtissier. Croyez donc ensuite aux renseignements donnés par
se chargent de renseigner les populations sur les suprêmes de l'élégance m'ont révélé que le haut goût consiste, pour les hommes, en ce moment, à se vêtir d'un complet en foulard blanc, avec cravate large et flottante. Quelque assoiffé de high-life que je puisse être, j'avoue que j'ai reculé devant ce travestissement. Il faut croire, du reste, que nombre de mes contemporains ont été pris du même scrupule, car j'ai vainement cherché des yeux, dans les rues, sur les places, aux Champs-Élysées, le foulard blanc dessus préconisé. Un instant cependant j'ai cru avoir découvert un adepte de la nouvelle mode. Quelque chose de blanc m'était apparu de loin. Je pressai le pas, désireux de m'édifier de visu sur le délicieux effet produit par la tenue en question. Désillusion! Lorsque je fus à portée de regard, je constatai que j'avais suivi un garçon pâtissier. Croyez donc ensuite aux renseignements donnés par les courriers mondains! Au fond, je ne suis pas fâché de la constatation que je viens de faire, ne fût-ce que pour confondre M. A. R., qui signe : Votre fidèle abonné, en me comblant de compliments gracieux, mais qui me suppliait d'introduire dans ma chronique quelques éléments de mondanité, à l'instar des journaux qui tiennent leurs lecteurs au courant de tout ce qui se passe dans les salons ou sur les plages. Vous le voyez, cher monsieur A. R., voilà comment ils sont tenus au courant, ces pauvres lecteurs crédules. On les invite à introduire le carnaval en pleine canicule. On leur recommande des modes qui, s'ils les adoptaient, les feraient suivre par des troupes de gamins ameutés et criant à la chienlit. Vous m'accorderez donc, cher monsieur A. R., la permission de ne pas glisser sur cette pente fantaisiste, et vous m'autoriserez à m'en tenir, en dehors du foulard blanc, aux causeries pour lesquelles vous voulez bien, d'autre part, m'adresser de touchantes félicitations. On n'a, du reste, pas parlé toilette, cette semaine, que dans les carnets de la vie mondaine, Un épisode artistique a appelé les commentaires de ce côté. M. Ambroise Thomas, directeur aussi austère que son
à l'instar des journaux qui tiennent leurs lecteurs au courant de tout ce qui se passe dans les salons ou sur les plages. Vous le voyez, cher monsieur A. R., voilà comment ils sont tenus au courant, ces pauvres lecteurs crédules. On les invite à introduire le carnaval en pleine canicule. On leur recommande des modes qui, s'ils les adoptaient, les feraient suivre par des troupes de gamins ameutés et criant à la chienlit. Vous m'accorderez donc, cher monsieur A. R., la permission de ne pas glisser sur cette pente fantaisiste, et vous m'autoriserez à m'en tenir, en dehors du foulard blanc, aux causeries pour lesquelles vous voulez bien, d'autre part, m'adresser de touchantes félicitations. On n'a, du reste, pas parlé toilette, cette semaine, que dans les carnets de la vie mondaine, Un épisode artistique a appelé les commentaires de ce côté. M. Ambroise Thomas, directeur aussi austère que son prédécesseur M. Auber fut folâtre, a eu un accès de moralisation vigilante. Et, de sa plume de Toulouse, il a rédigé un arrêté enjoignant aux demoiselles qui auraient à prendre part aux concours du Conservatoire de revêtir uniformément la robe de mousseline. L'éloge de la mousseline se chantait jadis dans les opéras-comiques : Une robe légère D'une entière blancheur. Plus tard, M. Victorien Sardou reprit le couplet et le développa en forme de tirade. Vous vous rappelez son invocation à sainte Mousseline, si bien récitée par Fargueil. Hélas! le culte dont M. Sardou avait entrepris de se faire le restaurateur vit bientôt ses autels délaissés. L'invocation à sainte Mousseline était même taxée très irrévérencieusement de rengaine par la littérature actuelle. M. Ambroise Thomas réussira-t-il mieux dans son rappel à la simplicité? Il n'y a pas paru jusqu'ici. Voilà cependant un abus évident. On raconte qu'en ces dernières années, les jeunes concurrentes se permettaient des flamants de soieries et des extravagances de traînes qui sentaient la cocotte d'une lieue. Pas un de ces concurrentes sortant d'une loge de concierge, c'était afficher par trop scandaleusement l'intervention occulte du protecteur qui soldait les factures de ces satins variés. M. Ambroise Thomas a donc
les opéras-comiques : Une robe légère D'une entière blancheur. Plus tard, M. Victorien Sardou reprit le couplet et le développa en forme de tirade. Vous vous rappelez son invocation à sainte Mousseline, si bien récitée par Fargueil. Hélas! le culte dont M. Sardou avait entrepris de se faire le restaurateur vit bientôt ses autels délaissés. L'invocation à sainte Mousseline était même taxée très irrévérencieusement de rengaine par la littérature actuelle. M. Ambroise Thomas réussira-t-il mieux dans son rappel à la simplicité? Il n'y a pas paru jusqu'ici. Voilà cependant un abus évident. On raconte qu'en ces dernières années, les jeunes concurrentes se permettaient des flamants de soieries et des extravagances de traînes qui sentaient la cocotte d'une lieue. Pas un de ces concurrentes sortant d'une loge de concierge, c'était afficher par trop scandaleusement l'intervention occulte du protecteur qui soldait les factures de ces satins variés. M. Ambroise Thomas a donc voulu rendre un réel service à la vertu. Tout au moins les apparences seront-elles un peu mieux sauvées jusqu'à nouvel ordre, et les falbalas de ces élèves trop avancées ne crieront plus aussi haut que pour elles le théâtre est ou un pis-aller ou un étalage. La question, d'ailleurs, a une gravité capitale et intéresse l'avenir de l'art beaucoup plus profondément que certains esprits superficiels ne peuvent se l'imaginer. On en a eu la preuve dans un procès qui vient de se plaider entre une actrice et un directeur. L'actrice demandait une résiliation, en arguant que, comme appointements, elle n'avait reçu en deux mois que quatre mille deux cents francs, tandis qu'elle avait eu à en dépenser six mille pour ses costumes. Cette règle de disproportions a ému les juges. Ils ont protesté en déclarant qu'un engagement qui mettrait une comédienne dans l'impossibilité de faire face aux dépenses de ses costumes sans s'endetter serait contraire à la morale publique et aux bonnes mœurs. La déclaration, en sa solennité, part d'un excellent mouvement. Mais quelle candeur elle atteste chez les magistrats qui ont formulé cet arrêt et ses considérants ! Qu'il y a donc donc loin du Palais de Justice au
une gravité capitale et intéresse l'avenir de l'art beaucoup plus profondément que certains esprits superficiels ne peuvent se l'imaginer. On en a eu la preuve dans un procès qui vient de se plaider entre une actrice et un directeur. L'actrice demandait une résiliation, en arguant que, comme appointements, elle n'avait reçu en deux mois que quatre mille deux cents francs, tandis qu'elle avait eu à en dépenser six mille pour ses costumes. Cette règle de disproportions a ému les juges. Ils ont protesté en déclarant qu'un engagement qui mettrait une comédienne dans l'impossibilité de faire face aux dépenses de ses costumes sans s'endetter serait contraire à la morale publique et aux bonnes mœurs. La déclaration, en sa solennité, part d'un excellent mouvement. Mais quelle candeur elle atteste chez les magistrats qui ont formulé cet arrêt et ses considérants ! Qu'il y a donc donc loin du Palais de Justice au boulevard ! Sans quoi ces messieurs sauraient que ce qu'ils semblent regarder comme une exception quasi monstrueuse est, au contraire, l'habitude invétérée et partout triomphante. Du bas au sommet de l'échelle il en est ainsi. Au théâtre national de Grenelle, par exemple, une jeune première qui touche quarante francs d'appointements par mois et cinquante francs de blanchissage à payer. Comment aura-t-elle à manger ensuite? En haut, c'est par billets de mille que l'on compte ; mais la balance offre les mêmes écarts. Or, c'est là un fléau pour l'avenir du théâtre et il n'y a point à chercher ailleurs l'abaissement progressif du niveau dramatique — surtout du côté de la femme. Sauf des cas d'héroïsme spécial ou de ressources personnelles, l'actrice ne peut vivre des planches. Elle s'en aperçoit dès les premiers pas qu'elle fait et se trouve placée dans cette alternative renouvelée de la politique : — Se soumettre ou se démettre. Se soumettre, c'est accepter la nécessité de la galanterie dorée. Se démettre, c'est renoncer à une carrière qui impose de si humiliants cumuls. Les soumissions — je dois le reconnaître — sont infiniment plus nombreuses que les démissions. Mais alors qu'arrive-t-il? On commence une vie en partie
par mois et cinquante francs de blanchissage à payer. Comment aura-t-elle à manger ensuite? En haut, c'est par billets de mille que l'on compte ; mais la balance offre les mêmes écarts. Or, c'est là un fléau pour l'avenir du théâtre et il n'y a point à chercher ailleurs l'abaissement progressif du niveau dramatique — surtout du côté de la femme. Sauf des cas d'héroïsme spécial ou de ressources personnelles, l'actrice ne peut vivre des planches. Elle s'en aperçoit dès les premiers pas qu'elle fait et se trouve placée dans cette alternative renouvelée de la politique : — Se soumettre ou se démettre. Se soumettre, c'est accepter la nécessité de la galanterie dorée. Se démettre, c'est renoncer à une carrière qui impose de si humiliants cumuls. Les soumissions — je dois le reconnaître — sont infiniment plus nombreuses que les démissions. Mais alors qu'arrive-t-il? On commence une vie en partie double — et au-dessus — qui subordonne le principal à l'accessoire. Le théâtre veut qu'on se donne à lui tout entière, si l'on prétend devenir une artiste dans la grande acception du mot. Au lieu de cela, la débutante qui est en possession d'un bailleur de fonds, ne s'appartient plus. Il lui faut parader pour l'amour-propre du sus-dit. Il lui faut prendre part aux soupers où il est fier d'exhiber sa conquête. Le lendemain on arrive en retard à la répétition, on dort sur une chaise dans la coulisse; on prend en dégoût un métier qui rapporte moins que le vice. Encore une à la mer ! Ainsi peu à peu la race des comédiennes se tarit comme les sources sur lesquelles gémissent les élégies administratives de M. Alphand. À qui la faute? À toi, public. C'est toi, sultan blasé et non satisfait, qui as encouragé la progression du luxe dans les costumes et dans la mise en scène. C'est toi qui exiges, à présent, des robes de trois mille francs pour le moindre bout de rôle. Une femme de génie arriverait devant toi dans une tenue mesquine que tu ne la voudrais pas même écouter. Il y eut jadis
Il lui faut parader pour l'amour-propre du sus-dit. Il lui faut prendre part aux soupers où il est fier d'exhiber sa conquête. Le lendemain on arrive en retard à la répétition, on dort sur une chaise dans la coulisse; on prend en dégoût un métier qui rapporte moins que le vice. Encore une à la mer ! Ainsi peu à peu la race des comédiennes se tarit comme les sources sur lesquelles gémissent les élégies administratives de M. Alphand. À qui la faute? À toi, public. C'est toi, sultan blasé et non satisfait, qui as encouragé la progression du luxe dans les costumes et dans la mise en scène. C'est toi qui exiges, à présent, des robes de trois mille francs pour le moindre bout de rôle. Une femme de génie arriverait devant toi dans une tenue mesquine que tu ne la voudrais pas même écouter. Il y eut jadis une petite fille laide, maigre, pauvre qui débuta au Gymnase, le même théâtre dont est parti le procès actuel. La petite fille laide, malgré et pauvre joua dans une pièce mauvaise qui s'appelait la Vendéenne. Ses costumes, piteux à faire peur, n'avaient pas dû coûter en tout deux cents francs. Oh! non! Et pourtant il se trouva dans la salle un certain nombre de connaisseurs qui, dans l'entr'acte, s'abordèrent en disant : — Mais c'est quelqu'un, cette petite ! Peu après, elle était l'étoile de la Comédie-Française ; la fille maigre, pauvre et sans toilettes qui s'appelait Rachel. Aujourd'hui, une Rachel qui n'aurait pas de quoi s'habiller chez Worth ou chez Pingat courrait grand risque de rester dédaignée et ignorée parmi les figurantes à trois francs. Ne pourrait-on en revenir à un respect plus intelligent de la pauvreté travailleuse? On a fini par en arriver à cette anomalie burlesque que : la coupe de plus en plus ciselée et enrichie, le breuvage de plus en plus piquette. Jamais la médiocrité ne fut mieux habillée. C'est le fourreau qui a usé la lame. Drôle de résultat! Le voyage. Adieu! À quelle heure? Quand partez-vous? Voilà les mots du dictionnaire qui servent
Oh! non! Et pourtant il se trouva dans la salle un certain nombre de connaisseurs qui, dans l'entr'acte, s'abordèrent en disant : — Mais c'est quelqu'un, cette petite ! Peu après, elle était l'étoile de la Comédie-Française ; la fille maigre, pauvre et sans toilettes qui s'appelait Rachel. Aujourd'hui, une Rachel qui n'aurait pas de quoi s'habiller chez Worth ou chez Pingat courrait grand risque de rester dédaignée et ignorée parmi les figurantes à trois francs. Ne pourrait-on en revenir à un respect plus intelligent de la pauvreté travailleuse? On a fini par en arriver à cette anomalie burlesque que : la coupe de plus en plus ciselée et enrichie, le breuvage de plus en plus piquette. Jamais la médiocrité ne fut mieux habillée. C'est le fourreau qui a usé la lame. Drôle de résultat! Le voyage. Adieu! À quelle heure? Quand partez-vous? Voilà les mots du dictionnaire qui servent le plus en ce moment. Ô tradition! que de sottises commises en ton nom! Experiens credo Roberto. Je viens de faire l'expérience du voyage, par ces températures sénégaliennes qui nous ont calcinés. Eh bien! je déclare que le plus suffocqué des locataires demeurant rue Tircquelle, au sixième, sur la cour, est plus à l'aise que le touriste qui s'en va soi-disant chercher repos, fraîcheur et plaisir sur les rives les plus lointaines. Non, il n'est pas de torture comparable au supplice du wagon en cette saison. Enfermer huit paires de jambes qui ne savent comment s'enchevêtrer dans une boîte où le moindre mouvement finit par être impossible. Respirer un flot permanent de poussière tel qu'après une heure de cette opération pneumatique, vous avez la langue couverte d'une couche de macadam à laquelle il ne manque que le rouleau. Se sentir enduit sur toute la figure — l'intérieur des yeux compris — d'un masque de suie suintée par la locomotive! N'avoir pour se désaltérer que de l'eau prête à entrer en ébullition, sous l'influence combinée de la température et du balottement. Telles sont les voluptés préconisées par la mode du déplacement annuel. Et ce n'est que le prélude. On a un
est plus à l'aise que le touriste qui s'en va soi-disant chercher repos, fraîcheur et plaisir sur les rives les plus lointaines. Non, il n'est pas de torture comparable au supplice du wagon en cette saison. Enfermer huit paires de jambes qui ne savent comment s'enchevêtrer dans une boîte où le moindre mouvement finit par être impossible. Respirer un flot permanent de poussière tel qu'après une heure de cette opération pneumatique, vous avez la langue couverte d'une couche de macadam à laquelle il ne manque que le rouleau. Se sentir enduit sur toute la figure — l'intérieur des yeux compris — d'un masque de suie suintée par la locomotive! N'avoir pour se désaltérer que de l'eau prête à entrer en ébullition, sous l'influence combinée de la température et du balottement. Telles sont les voluptés préconisées par la mode du déplacement annuel. Et ce n'est que le prélude. On a un coin de campagne où il pousse de la vraie verdure. On a l'ombre protectrice de quelques arbres feuillus à point. On a de bons volets préventeurs, une eau fraîche, des amis gais. De quoi défier toutes les canicules en délire! On quitte tout cela pour s'en aller à l'aventure, sur le galet des plages. On arrive harassé. Pas de gîte. Oh! la promenade dans un véhicule cahoté avec les malles sur l'impériale. On vous renvoie d'hôtel en hôtel. Plus un lit! Pas une croûte de pain. La table d'hôte est au complet. On couche dans les corridors et sur les billards. Enfin, par miracle et après deux heures de pérégrinations — les malles toujours sur l'impériale — on obtient, comme une faveur insigne, la permission de s'installer dans un cabinet, orné d'un lit d'enfant, et si étroit qu'il faut ouvrir la fenêtre pour passer la manche de son habit. Quand les malles sont apportées, on doit faire des prodiges de gymnastique pour gagner la porte. La nuit, congrès de punaises. Le jour, cette cuisine internationale qui se retrouve au nord, au sud, à l'est, à l'ouest, avec l'invariable poulet étique, flanqué au cabotin salade à l'acide acétique pur, après le
le galet des plages. On arrive harassé. Pas de gîte. Oh! la promenade dans un véhicule cahoté avec les malles sur l'impériale. On vous renvoie d'hôtel en hôtel. Plus un lit! Pas une croûte de pain. La table d'hôte est au complet. On couche dans les corridors et sur les billards. Enfin, par miracle et après deux heures de pérégrinations — les malles toujours sur l'impériale — on obtient, comme une faveur insigne, la permission de s'installer dans un cabinet, orné d'un lit d'enfant, et si étroit qu'il faut ouvrir la fenêtre pour passer la manche de son habit. Quand les malles sont apportées, on doit faire des prodiges de gymnastique pour gagner la porte. La nuit, congrès de punaises. Le jour, cette cuisine internationale qui se retrouve au nord, au sud, à l'est, à l'ouest, avec l'invariable poulet étique, flanqué au cabotin salade à l'acide acétique pur, après le plat sucré inamovible et les légumes sans beurre. "Est-ce que je sais moi?" et pomme il dort rire, le rail qui voit annuellement partir et revenir, tous les gens qui sacrifient à l'art: déplacements et villégiatures. Au fait, vous êtes-vous jamais demandé à quoi pense le rail immobile sur le dos duquel court incessamment notre trépidante activité? Que de réflexions il doit accumuler! On ne prend pas garde à lui, et c'est de lui pourtant que dépendent des milliers de vies. Un rien, craquement et la culbute pour tous! Si j'avais le loisir de rimer, il me semble que je pourrais vous permettre quelque chose sur ce sujet : le Rail. Il est captif et c'est lui qui règle tout mouvement. Il est inerte et il donne la vie. N'est-ce pas l'emblème du cerveau humain? Lui aussi est prisonnier. Lui aussi est matière. Lui aussi est immobilisé, et cependant par lui s'ébranle l'essaim infatigable des pensées voyageuses. De même aussi que pour le rail, pour le cerveau une tâche suffit. C'en est fait. Toutes les idées culbutent l'une sur l'autre. Le train est arrêté, entrechoqué, broyé. Un terrible déraillement qui s'appelle la folie ! Ogalid je vous disque si j'avais
dos duquel court incessamment notre trépidante activité? Que de réflexions il doit accumuler! On ne prend pas garde à lui, et c'est de lui pourtant que dépendent des milliers de vies. Un rien, craquement et la culbute pour tous! Si j'avais le loisir de rimer, il me semble que je pourrais vous permettre quelque chose sur ce sujet : le Rail. Il est captif et c'est lui qui règle tout mouvement. Il est inerte et il donne la vie. N'est-ce pas l'emblème du cerveau humain? Lui aussi est prisonnier. Lui aussi est matière. Lui aussi est immobilisé, et cependant par lui s'ébranle l'essaim infatigable des pensées voyageuses. De même aussi que pour le rail, pour le cerveau une tâche suffit. C'en est fait. Toutes les idées culbutent l'une sur l'autre. Le train est arrêté, entrechoqué, broyé. Un terrible déraillement qui s'appelle la folie ! Ogalid je vous disque si j'avais le temps de rimer... Mais j'ai bien autre chose à faire. Tenez, voilà un livre qu'il faut vous présenter. C'est une raison pour cela. Il est amusant entre tous. Il porte sur la couverture le nom de trois de mes amis. Ce livre, intitulé les Tribunaux comiques, a été écrit par Jules Moinaux. Les dessins sont de Stop. La préface, enfin, est signée Jules Noriac. Voilà sous la forme charmante d'une boutade vivace d'esprit, des nouvelles qui nous arrivent de mon cher collaborateur. Le malheur qui le torture n'a rien pu contre cette intelligence alerte, lumineuse, énergique. Noriac a dicté à Moinaux sa préface en deux ou trois séances entrecoupées par d'involontaires cris de douleur. Mais la souffrance n'avait jamais le dernier mot. — Reprenons, disait le malade héroïquement spirituel. La scène serait d'un effet saisissant au théâtre. Dans la réalité, elle avait une poignante grandeur. Et je vous assure qu'il n'y a pas une trace de la lutte soutenue dans ces pages si franchement rieuses, si finement railleuses. Écoutez Noriac présentant Moinaux au lecteur; et contant incidemment l'histoire de cette pochade épique qui se nomme les Deux aveugles ? « Après le succès de la question d'Orient, qui fut