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savais pas depuis le séminaire que Dieu n’existait pas, est-ce qu’il pouvait en être question, est-ce que je pouvais m’avouer à moi-même de pareilles pensées sans avoir honte de ma pusillanimité, sans éprouver une peur panique devant les théories « scientifiques » et leur sanhédrin ? Oh ! j’étais pris comme dans un étau, prisonnier de ces théories, de cet épouvantail à corbeaux destiné à la populace de l’intelligentsia, à une foule à demi instruite, à des imbéciles. Comme je te hais, engeance ignorante, peste de notre temps, qui infecte jeunes gens et enfants. Moi-même, j’étais alors contaminé et je répandais autour de moi cette même infection... Le soleil était couché. La nuit était venue. En même temps que le dernier rayon, s’était éteint dans mon âme « cela » qui n’avait pas pu naître, à cause de mon inertie, de ma paresse, de ma peur. Dieu avait frappé doucement à la porte de mon cœur qui avait entendu, tressailli, mais ne s’était pas ouvert... Et Dieu s’était retiré. J’oubliai bientôt cette humeur fantasque d’une soirée dans la steppe. Et je redevins, après cela, mesquin, vil et vulgaire, comme je l’ai rarement été dans ma vie. Mais bientôt, « cela » me parla de nouveau, cette fois avec force, victorieusement, puissamment. Et de nouveau, vous étiez là, ô, montagnes du Caucase ! Je contemplais vos glaces qui scintillaient de la mer à la mer, vos neiges qui rougeoyaient au point du jour, ces pics qui s’enfonçaient dans le ciel, et mon âme fondait d’enthousiasme. Et ce qui avait été un éclair d’un instant, aussitôt éteint, ce soir-là dans la steppe, maintenant résonnait et chantait, se mêlant en un choral solennel, merveilleux. Devant moi brillait le premier jour de la Création. Tout était clair, apaisé, rempli d’une joie qui tintait. Mon cœur était prêt à éclater de bonheur. Plus de vie ni de mort, mais seule l’éternité, aujourd’hui immobile. « Maintenant, Tu laisses aller en paix Ton serviteur... » résonnait dans mon âme et dans la nature. Et un sentiment inattendu se dilatait et se fortifiait dans mon âme : la
» me parla de nouveau, cette fois avec force, victorieusement, puissamment. Et de nouveau, vous étiez là, ô, montagnes du Caucase ! Je contemplais vos glaces qui scintillaient de la mer à la mer, vos neiges qui rougeoyaient au point du jour, ces pics qui s’enfonçaient dans le ciel, et mon âme fondait d’enthousiasme. Et ce qui avait été un éclair d’un instant, aussitôt éteint, ce soir-là dans la steppe, maintenant résonnait et chantait, se mêlant en un choral solennel, merveilleux. Devant moi brillait le premier jour de la Création. Tout était clair, apaisé, rempli d’une joie qui tintait. Mon cœur était prêt à éclater de bonheur. Plus de vie ni de mort, mais seule l’éternité, aujourd’hui immobile. « Maintenant, Tu laisses aller en paix Ton serviteur... » résonnait dans mon âme et dans la nature. Et un sentiment inattendu se dilatait et se fortifiait dans mon âme : la victoire sur la mort. J'aurais voulu mourir en cette minute ; mon âme, en une douce langueur, demandait la mort pour se laisser ravir avec joie et enthousiasme dans ce qui s'élevait, étincelait, resplendissait de la beauté originelle. Mais il n'y avait pas de mots, pas de nom, "le Christ est ressuscité" n'était pas chanté pour le monde et les sommets des montagnes. Quelque chose régnait, immense et puissant, et ce Quelque chose, à cette minute, du fait même de son existence, réduisait en cendres par sa révélation, tous les obstacles, tous les châteaux de cartes de mes théories "scientifiques". Et l'instant du rendez-vous ne mourut pas dans mon âme, son apocalypse, son repas de noces, sa première rencontre avec la Sophia. Je ne savais pas alors, je ne pouvais pas comprendre ce que me promettait cette rencontre. Il y eut un nouveau tournant dans ma vie, l'apocalypse se changea en impressions touristiques et ce que j'avais vécu se recouvrit d'une mince pellicule. Mais je reconnus bientôt ce dont m'avaient parlé les montagnes resplendissantes dans le regard timide et doux d'une jeune fille, sur d'autres rivages, au pied d'autres montagnes. La même lumière brillait dans ses yeux confiants et doux,
est ressuscité" n'était pas chanté pour le monde et les sommets des montagnes. Quelque chose régnait, immense et puissant, et ce Quelque chose, à cette minute, du fait même de son existence, réduisait en cendres par sa révélation, tous les obstacles, tous les châteaux de cartes de mes théories "scientifiques". Et l'instant du rendez-vous ne mourut pas dans mon âme, son apocalypse, son repas de noces, sa première rencontre avec la Sophia. Je ne savais pas alors, je ne pouvais pas comprendre ce que me promettait cette rencontre. Il y eut un nouveau tournant dans ma vie, l'apocalypse se changea en impressions touristiques et ce que j'avais vécu se recouvrit d'une mince pellicule. Mais je reconnus bientôt ce dont m'avaient parlé les montagnes resplendissantes dans le regard timide et doux d'une jeune fille, sur d'autres rivages, au pied d'autres montagnes. La même lumière brillait dans ses yeux confiants et doux, presque des yeux d'enfant, des yeux qui avaient connu la peur, des yeux pleins de ce que la souffrance porte de sacré. Les révélations de l'amour parlaient d'un autre monde, de celui que j'avais perdu. Et, une fois encore, le monde m'enivra. En même temps que mon "bonheur personnel", eut lieu aussi ma première rencontre avec l'Occident et mes premiers enthousiasmes : "les bonnes manières", le confort, la social-démocratie... Et tout à coup, une rencontre inattendue, merveilleuse : "Mère de Dieu de la Chapelle Sixtine de Dresde, Tu as Toi-même touché mon cœur et il a frémi à Ton appel". Par un brumeux matin d'automne, nous nous hâtions de visiter, en passant, comme il se doit pour des touristes, Zwinger avec sa célèbre galerie. Je n'avais aucune compétence en matière d'art et je ne savais sans doute pas du tout ce qui m'attendait dans cette galerie. Et c'est là qu'entra dans mon âme le regard de la Reine du Ciel marchant sur les nuages avec l'Enfant Prééternel. Il y avait dans Ses yeux une immense force de pureté, la claire vision du sacrifice qu'il lui faudrait assumer, elle savait qu'elle aurait à souffrir et elle était prête pour cette souffrance
lieu aussi ma première rencontre avec l'Occident et mes premiers enthousiasmes : "les bonnes manières", le confort, la social-démocratie... Et tout à coup, une rencontre inattendue, merveilleuse : "Mère de Dieu de la Chapelle Sixtine de Dresde, Tu as Toi-même touché mon cœur et il a frémi à Ton appel". Par un brumeux matin d'automne, nous nous hâtions de visiter, en passant, comme il se doit pour des touristes, Zwinger avec sa célèbre galerie. Je n'avais aucune compétence en matière d'art et je ne savais sans doute pas du tout ce qui m'attendait dans cette galerie. Et c'est là qu'entra dans mon âme le regard de la Reine du Ciel marchant sur les nuages avec l'Enfant Prééternel. Il y avait dans Ses yeux une immense force de pureté, la claire vision du sacrifice qu'il lui faudrait assumer, elle savait qu'elle aurait à souffrir et elle était prête pour cette souffrance volontaire, la même sagesse dans l'acceptation du sacrifice se voyait dans les yeux de l'Enfant, sagesse qui n'était pas celle d'un enfant. Ils savent ce qui Les attend, à quoi Ils sont destinés et Ils vont librement Se livrer, accomplir la volonté de Celui qui Les a envoyés : Lui au Golgotha et Elle recevoir "le glaive qui lui transpercera l'âme" ... J'étais hors de moi, la tête me tournait, de mes yeux coulaient des larmes joyeuses et amères en même temps, tandis que la glace fondait dans mon cœur et qu'un nœud vital se dénouait. Ce n'était pas une émotion esthétique, non, c'était une rencontre, une connaissance nouvelle, un miracle... J'étais alors marxiste, mais involontairement, j'appelais cette contemplation "prière", et tous les matins, tâchant d'arriver à Zwinger pendant qu'il n'y avait encore personne, je me précipitais devant le visage de la Madone pour "prier" et pleurer ; peu d'instants dans ma vie seront plus bénis que ces larmes... Je revins de l'étranger dans mon pays avec une foi dans mes idéaux désormais fissurée, ayant complètement perdu pied : sous moi, le sol se dérobait irrésistiblement. Je me livrais à un travail opiniâtre, posant "problème" sur "problème", mais au-dedans de
au Golgotha et Elle recevoir "le glaive qui lui transpercera l'âme" ... J'étais hors de moi, la tête me tournait, de mes yeux coulaient des larmes joyeuses et amères en même temps, tandis que la glace fondait dans mon cœur et qu'un nœud vital se dénouait. Ce n'était pas une émotion esthétique, non, c'était une rencontre, une connaissance nouvelle, un miracle... J'étais alors marxiste, mais involontairement, j'appelais cette contemplation "prière", et tous les matins, tâchant d'arriver à Zwinger pendant qu'il n'y avait encore personne, je me précipitais devant le visage de la Madone pour "prier" et pleurer ; peu d'instants dans ma vie seront plus bénis que ces larmes... Je revins de l'étranger dans mon pays avec une foi dans mes idéaux désormais fissurée, ayant complètement perdu pied : sous moi, le sol se dérobait irrésistiblement. Je me livrais à un travail opiniâtre, posant "problème" sur "problème", mais au-dedans de moi ce qui fait vivre, croire, aimer, n'existait plus. La sombre résignation de Herzen régnait en moi... Mais plus tous mes nouveaux dieux me trahissaient, plus clairement se levaient en moi des sentiments apparemment oubliés : c'était comme si de célestes sons attendaient que s'écroulât la prison spirituelle que j'avais moi-même édifiée pour s'y engouffrer et apporter au prisonnier qui y étouffait la nouvelle de sa libération. Dans tous mes doutes et recherches théoriques, un seul motif revenait toujours plus clairement, un seul espoir caché, une question : et si ? Et ce qui s'était allumé dans mon âme pour la première fois depuis le Caucase, devenait de plus en plus fort, de plus en plus vif, et surtout, gagnait en précision : ce qu'il me fallait, ce n'était pas une "idée philosophique de la divinité", mais une foi vivante en Dieu, dans le Christ et dans l’Église. S'il est vrai que Dieu est, cela veut dire qu'est vrai ce qui m'a été donné dans mon enfance, mais que j'ai abandonné. Tel était le syllogisme religieux à demi-conscient que proposait mon âme : rien ou... tout, jusqu'à la dernière petite bougie, jusqu'à la dernière petite icône... et le travail de
moi-même édifiée pour s'y engouffrer et apporter au prisonnier qui y étouffait la nouvelle de sa libération. Dans tous mes doutes et recherches théoriques, un seul motif revenait toujours plus clairement, un seul espoir caché, une question : et si ? Et ce qui s'était allumé dans mon âme pour la première fois depuis le Caucase, devenait de plus en plus fort, de plus en plus vif, et surtout, gagnait en précision : ce qu'il me fallait, ce n'était pas une "idée philosophique de la divinité", mais une foi vivante en Dieu, dans le Christ et dans l’Église. S'il est vrai que Dieu est, cela veut dire qu'est vrai ce qui m'a été donné dans mon enfance, mais que j'ai abandonné. Tel était le syllogisme religieux à demi-conscient que proposait mon âme : rien ou... tout, jusqu'à la dernière petite bougie, jusqu'à la dernière petite icône... et le travail de mon âme se poursuivait sans relâche, invisible pour le monde et assez confus pour moi-même. Je me souviens, c'était l'hiver dans une rue de Moscou, sur une place où il y avait du monde, soudain, s'alluma dans mon âme la flamme merveilleuse de la foi, mon cœur battait, mes yeux étaient embrumés de larmes de joie. Dans mon âme mûrissaient la volonté de croire, la décision de franchir, enfin, le pas, insensé pour la sagesse du monde, "du marxisme" et de tous les "ismes" qui l'ont suivi à... l'orthodoxie. Oh oui, c'est bien sûr, un bond en direction du bonheur et de la joie ; entre les deux rives, il y a un précipice, il faut sauter. Et s'il me faut, par la suite, justifier ce saut auprès de moi-même et des autres, lui trouver un sens, je n'aurai pas assez d'un travail opiniâtre durant de nombreuses années dans les différents domaines de la pensée et de la connaissance. Et pour croire dans le concret de la vie, pour faire l’expérience de ce qui entre dans l’orthodoxie, pour revenir à sa « pratique », il me fallait encore parcourir un long, un très long chemin, me défaire de tout ce
étaient embrumés de larmes de joie. Dans mon âme mûrissaient la volonté de croire, la décision de franchir, enfin, le pas, insensé pour la sagesse du monde, "du marxisme" et de tous les "ismes" qui l'ont suivi à... l'orthodoxie. Oh oui, c'est bien sûr, un bond en direction du bonheur et de la joie ; entre les deux rives, il y a un précipice, il faut sauter. Et s'il me faut, par la suite, justifier ce saut auprès de moi-même et des autres, lui trouver un sens, je n'aurai pas assez d'un travail opiniâtre durant de nombreuses années dans les différents domaines de la pensée et de la connaissance. Et pour croire dans le concret de la vie, pour faire l’expérience de ce qui entre dans l’orthodoxie, pour revenir à sa « pratique », il me fallait encore parcourir un long, un très long chemin, me défaire de tout ce qui s’était collé à mon âme dans mes années d’errance. J’avais parfaitement conscience de tout cela, ne perdant pas la saine notion de la réalité, l’espace d’une minute. Néanmoins, sur le fond, la question était déjà résolue. Je regardais de l’autre rive le chemin qui s’étendait devant moi et c’était une joie d’en avoir conscience. Comment cela s’est-il fait et quand ? Qui le dira ? Qui peut dire quand l’amour naît dans l’âme et lui offre sa vision des êtres et des choses ? Mais, depuis un certain temps, je savais avec certitude que c’était déjà accompli. Et dès lors, mon âme fut rivée à une chaîne d'or. Cependant, les années passaient et je me morfondais toujours, ne trouvant pas en moi la force de franchir le pas décisif, de m’approcher du sacrement de pénitence et de la communion dont mon âme avait soif, toujours davantage. Je me rappelle comment, un jeudi de la première semaine de Carême, étant entré dans une église, (j’étais alors « député »), je vis les gens qui communiaient au chant bouleversant de « À Ta Cène mystique, Seigneur, reçois-moi »... Je me jetai, en larmes, hors de l’église et m’en allai errer en
une joie d’en avoir conscience. Comment cela s’est-il fait et quand ? Qui le dira ? Qui peut dire quand l’amour naît dans l’âme et lui offre sa vision des êtres et des choses ? Mais, depuis un certain temps, je savais avec certitude que c’était déjà accompli. Et dès lors, mon âme fut rivée à une chaîne d'or. Cependant, les années passaient et je me morfondais toujours, ne trouvant pas en moi la force de franchir le pas décisif, de m’approcher du sacrement de pénitence et de la communion dont mon âme avait soif, toujours davantage. Je me rappelle comment, un jeudi de la première semaine de Carême, étant entré dans une église, (j’étais alors « député »), je vis les gens qui communiaient au chant bouleversant de « À Ta Cène mystique, Seigneur, reçois-moi »... Je me jetai, en larmes, hors de l’église et m’en allai errer en pleurant par les rues de Moscou, n’en pouvant plus d’impuissance et d’indignité. Et il en fut ainsi jusqu’au moment où je fus soulevé de terre par un bras puissant. C’est l’automne. Un lieu désert, isolé, perdu dans la forêt. Une journée ensoleillée et notre chère nature du nord. Comme auparavant, trouble et impuissance dominent mon âme. Profitant d’une occasion, j'étais venu dans l'espoir secret de rencontrer Dieu. Mais une fois là, ma fermeté m’abandonna tout à fait... J’assistai aux vêpres, insensible et froid, et ensuite, quand commencent les prières « pour ceux qui se préparent à la confession », je m’élançai presque hors de l’église, et, comme Pierre, « sortant dehors, pleurai amèrement » 4 . Je marchai, angoissé, sans rien voir autour de moi, en direction de l’hôtel et quand je retrouvai mes esprits, j'étais... dans la cellule d’un « starets ». On m’y avait amené, car j’étais parti dans une tout autre direction par suite de mon éternelle distraction encore aggravée par l’accablement où je me trouvais : mais en réalité je le savais alors à coup sûr, un miracle s’était produit... Le Père, voyant approcher le fils prodigue, une fois encore, s'était hâté lui-même à sa rencontre.
trouble et impuissance dominent mon âme. Profitant d’une occasion, j'étais venu dans l'espoir secret de rencontrer Dieu. Mais une fois là, ma fermeté m’abandonna tout à fait... J’assistai aux vêpres, insensible et froid, et ensuite, quand commencent les prières « pour ceux qui se préparent à la confession », je m’élançai presque hors de l’église, et, comme Pierre, « sortant dehors, pleurai amèrement » 4 . Je marchai, angoissé, sans rien voir autour de moi, en direction de l’hôtel et quand je retrouvai mes esprits, j'étais... dans la cellule d’un « starets ». On m’y avait amené, car j’étais parti dans une tout autre direction par suite de mon éternelle distraction encore aggravée par l’accablement où je me trouvais : mais en réalité je le savais alors à coup sûr, un miracle s’était produit... Le Père, voyant approcher le fils prodigue, une fois encore, s'était hâté lui-même à sa rencontre. J’entendis le starets me dire que tous les péchés sont comme une goutte d’eau dans l’océan de la miséricorde de Dieu. Je sortis de chez lui pardonné et apaisé, tremblant et en larmes, me sentant réintroduit, comme sur des ailes, dans l’enceinte de l’église. Je rencontrai, à la porte, mon compagnon de route, étonné et heureux, qui, tout à l’heure, m’avait vu, désemparé, quitter l’église. Il avait été le témoin involontaire de ce qui m’était arrivé. « Le Seigneur est passé », disait-il plus tard, avec attendrissement... Et voici le soir, et de nouveau le soleil couchant, mais pas celui du sud, celui du nord. Les bulbes de l’église se dessinent nettement dans l’air transparent, et les fleurs automnales du monastère font de longues taches blanches. Vers le lointain bleuissant, les forêts s'éloignent à la file. Soudain, dans cette paix, comme venant du ciel, un son de cloche ; ensuite tout se tait, et, c’est seulement peu après que la cloche se met à sonner régulièrement et sans s’arrêter. On sonne pour les vêpres. Comme si c'était la première fois, comme un enfant qui vient de naître, j’entends l’appel des cloches et je sens en frémissant qu’il me convie moi
compagnon de route, étonné et heureux, qui, tout à l’heure, m’avait vu, désemparé, quitter l’église. Il avait été le témoin involontaire de ce qui m’était arrivé. « Le Seigneur est passé », disait-il plus tard, avec attendrissement... Et voici le soir, et de nouveau le soleil couchant, mais pas celui du sud, celui du nord. Les bulbes de l’église se dessinent nettement dans l’air transparent, et les fleurs automnales du monastère font de longues taches blanches. Vers le lointain bleuissant, les forêts s'éloignent à la file. Soudain, dans cette paix, comme venant du ciel, un son de cloche ; ensuite tout se tait, et, c’est seulement peu après que la cloche se met à sonner régulièrement et sans s’arrêter. On sonne pour les vêpres. Comme si c'était la première fois, comme un enfant qui vient de naître, j’entends l’appel des cloches et je sens en frémissant qu’il me convie moi aussi à l’église des croyants. Et le soir de ce jour de grâce, et plus encore, le suivant, à la liturgie, je regarde tout avec des yeux neufs, car je sais que, moi aussi, je suis appelé et que je participe réellement, avec les autres, à tout cela : c’est pour moi et à cause de moi que le Seigneur a été suspendu au bois et qu’il a versé Son Sang très pur ; c'est pour moi qu'est préparée ici, par les mains du prêtre, la table sacrée ; je suis, moi aussi concerné par cet Évangile qui raconte la Cène dans la maison de Simon le lépreux et le pardon à la femme pécheresse qui a beaucoup aimé ; il m'est donné à moi aussi de goûter au Corps et au Sang très saint de mon Seigneur... Traduit par Irène Rovère 4 Le XXII, 62 (NdT). Père Alexandre SCHMEMANN Le patriarche œcuménique et l’Église orthodoxe 1 1. Le dimanche de l’Orthodoxie de 1950, le patriarche œcuménique a adressé une lettre « à tout le saint clergé et au peuple de Dieu qui porte le nom du Christ », consacrée à la place du Trône œcuménique dans l’Église orthodoxe. Rappelant
pour moi et à cause de moi que le Seigneur a été suspendu au bois et qu’il a versé Son Sang très pur ; c'est pour moi qu'est préparée ici, par les mains du prêtre, la table sacrée ; je suis, moi aussi concerné par cet Évangile qui raconte la Cène dans la maison de Simon le lépreux et le pardon à la femme pécheresse qui a beaucoup aimé ; il m'est donné à moi aussi de goûter au Corps et au Sang très saint de mon Seigneur... Traduit par Irène Rovère 4 Le XXII, 62 (NdT). Père Alexandre SCHMEMANN Le patriarche œcuménique et l’Église orthodoxe 1 1. Le dimanche de l’Orthodoxie de 1950, le patriarche œcuménique a adressé une lettre « à tout le saint clergé et au peuple de Dieu qui porte le nom du Christ », consacrée à la place du Trône œcuménique dans l’Église orthodoxe. Rappelant que la fête de la restauration de la vénération des images est une fête de toute l’Église, le patriarche écrit : « Elle est par excellence la fête de notre Sainte et Grande Église du Christ, du Patriarcat Œcuménique, lequel depuis sa création et tout au long de son existence historique a été placé et demeure telle une colonne de nuée lumineuse, le fondement d’acier de l’Orthodoxie, un roc élevé et créé par Dieu, contre lequel se sont brisés jusqu’à être anéantis tout ceux qui pervertissaient et changeaient la foi transmise par les apôtres... » Relevant ensuite les mérites des primats de cette Église grâce auxquels « l’histoire de ce vénérable Trône (...) est liée avec l’histoire du christianisme orthodoxe authentique et des saints conciles œcuméniques », le patriarche ajoute : « Grâce à cela, l’Église d’abord peu nombreuse et humble du saint apôtre André le Premier Appelé, a aussitôt été exaltée pour devenir une chaire œcuménique et le centre que regarde le cercle défini et tracé par Dieu de l’Église, centre dans lequel se réunissent et sont contenues toute les Églises orthodoxes situées en différents lieux et pays, indépendantes dans l’administration canonique des affaires ecclésiales et autocéphales, qui, trouvant