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vous ai jamais vu partir qu'avec du gros plomb. — Té, bagasse ! s'exclamait Bouffigue, rien de plus simple : je pris essé plus ou moins fort sûr la gâchette... TÉNAGÉ BRITANNIQUE Tous les ans, au mois de novembre, la petite ville d'Harfleur, près du Havre, célèbre l'anniversaire d'un exploit dont les Harfleurais sont fiers. Cent quatre citoyens de la ville, en novembre 1435, chassèrent les Anglais qui tenaient le pays depuis 1415. Il faut dire qu'au temps de la Guerre de Cent ans, la petite ville à l'embouchure de la Seine était « le souverain port de Normandie ». Depuis, l'abri s'est envasé : et c'est le Havre qui l'a remplacé pour les besoins maritimes de la région. Une messe solennelle est célébrée en mémoire du seigneur cauchois Grouchy de Montérolier et des cent quatre braves qu'il commandait. A une des dernières commémorations, une vieille Normande, solide et haute en couleur, commentait ce fait historique : — C'est très joli d'chasser les Anglais, disait-elle. N'empêche, qu'ils reviennent tout le temps, les maudits têtus... À ce moment, un autocar de touristes tout plein d'insulaires faisait son apparition sur la place et la Normande de s'écrier : .... — Tenez ; c'que je vous disais ? Ils sont déjà ici ! HISTOIRE DE SOULIERS Les aviateurs sont coquets Ils aiment la fantaisie se portent volontiers des souliers bas en uniforme, malgré les nombreuses circulaires des autorités supérieures. — J'en ai assez ! déclare un jour le commandant W. Je ne f... pas dedans mes pilotes, je les exécuterai s'ils violentent la consigne ! Le lendemain, le commandant aperçut un délinquant, chaussé de jolis vernis Richelieu. Celui-ci fut empoigné immédiatement par quatre vigoureux gaillards d'un grade égal au sien, et les souliers interdits furent jetés dans un petit ruisseau qui coule près des hangars, au grand ébahissement de leur propriétaire. Mais le lendemain la victime recevait, aux frais du commandant, une paire de superbes bottines à tire montante. Le règlement était sauf, et le coupable n'avait pas perdu au change. — Un timbre à cinquante centimes, s'il vous plaît. M. Lion Miche,
c'que je vous disais ? Ils sont déjà ici ! HISTOIRE DE SOULIERS Les aviateurs sont coquets Ils aiment la fantaisie se portent volontiers des souliers bas en uniforme, malgré les nombreuses circulaires des autorités supérieures. — J'en ai assez ! déclare un jour le commandant W. Je ne f... pas dedans mes pilotes, je les exécuterai s'ils violentent la consigne ! Le lendemain, le commandant aperçut un délinquant, chaussé de jolis vernis Richelieu. Celui-ci fut empoigné immédiatement par quatre vigoureux gaillards d'un grade égal au sien, et les souliers interdits furent jetés dans un petit ruisseau qui coule près des hangars, au grand ébahissement de leur propriétaire. Mais le lendemain la victime recevait, aux frais du commandant, une paire de superbes bottines à tire montante. Le règlement était sauf, et le coupable n'avait pas perdu au change. — Un timbre à cinquante centimes, s'il vous plaît. M. Lion Miche, 29, rue d'Asnières — Hein ? ! — Oui, c'est pour livrer à domicile. NEWS DES GRANDES VILLES ————~ ), 2e SÉRIE AVIS. Les lecteurs sont priés de ne nous adresser aucune solution avant la publication des douze séries de concours. Nous les prions de conserver ces solutions jusque-là, ainsi que les résultats, à l'effet de les faire, le moment venu, des envois. Voir le règlement du concours dans le n° 199. PROPOS D'EXPOSITION. De tout temps il y a eu des expositions, seulement nos aïeuls, gens simples, appelaient ça le Grand Bazar ou la Foire, mot qui revient en honneur comme on sait. Parmi les foires-expositions, aujourd'hui bien oubliées, il en est une qui mérite un souvenir et quelques détails rétrospectifs. C'est le Grand Bazar, qui fut inauguré à Reims au mois de mai 1825. Les organisateurs, l'Exposition des Arts Décoratifs viennent d'en célébrer le centenaire, sans s'en douter ; Du moins, les orateurs n'ont fait aucune allusion et cela pour une raison très simple. En effet, le Grand Bazar de Reims fut inauguré par Charles X, le dernier roi légitime de France qui avait été sacré la veille dans la cathédrale historique. Aujourd'hui, la célèbre cathédrale est en
que les résultats, à l'effet de les faire, le moment venu, des envois. Voir le règlement du concours dans le n° 199. PROPOS D'EXPOSITION. De tout temps il y a eu des expositions, seulement nos aïeuls, gens simples, appelaient ça le Grand Bazar ou la Foire, mot qui revient en honneur comme on sait. Parmi les foires-expositions, aujourd'hui bien oubliées, il en est une qui mérite un souvenir et quelques détails rétrospectifs. C'est le Grand Bazar, qui fut inauguré à Reims au mois de mai 1825. Les organisateurs, l'Exposition des Arts Décoratifs viennent d'en célébrer le centenaire, sans s'en douter ; Du moins, les orateurs n'ont fait aucune allusion et cela pour une raison très simple. En effet, le Grand Bazar de Reims fut inauguré par Charles X, le dernier roi légitime de France qui avait été sacré la veille dans la cathédrale historique. Aujourd'hui, la célèbre cathédrale est en ruines, et à ses pieds s'élève une ville toute neuve. Que de choses, en cent ans, que d'événements depuis le drapeau blanc de Charles X, jusqu'à cet autre drapeau blanc, qu'on vit un jour accourir de l'Est, et que nos poilus saluaient, en murmurant : « Enfin, on les a ! » Trêve de philosophie et revenons au Grand Bazar de Reims, qui eut en son temps les honneurs de toute la presse. La présence de Sa Majesté, qui daigna parcourir l'exposition de bout en bout, qui s'arrêta à chaque stand, comme nous diraient aujourd'hui, valut à la Foire de Reims plusieurs articles dans la feuille Gazette de France. On y célébrait les grands principes et aussi les biscuits de Reims, et les confitures de Reims. La publicité, la réclame pour mieux dire, est aussi vieille que le monde, et si les rois passent, les commerçants demeurent, ce qui peut être une consolation. Les journaux de l'art de 1835 sont pleins de détails sur les fêtes de Reims : revues militaires, chasses, retraités aux flambeaux et, pour remplacer les fontaines lumineuses, un feu d'artifice dont la gerbe finale fit sensation. La Gazette Champenoise dit : détail comme un bouquet de
! » Trêve de philosophie et revenons au Grand Bazar de Reims, qui eut en son temps les honneurs de toute la presse. La présence de Sa Majesté, qui daigna parcourir l'exposition de bout en bout, qui s'arrêta à chaque stand, comme nous diraient aujourd'hui, valut à la Foire de Reims plusieurs articles dans la feuille Gazette de France. On y célébrait les grands principes et aussi les biscuits de Reims, et les confitures de Reims. La publicité, la réclame pour mieux dire, est aussi vieille que le monde, et si les rois passent, les commerçants demeurent, ce qui peut être une consolation. Les journaux de l'art de 1835 sont pleins de détails sur les fêtes de Reims : revues militaires, chasses, retraités aux flambeaux et, pour remplacer les fontaines lumineuses, un feu d'artifice dont la gerbe finale fit sensation. La Gazette Champenoise dit : détail comme un bouquet de fleurs, et le mot s'fait fortune à la longue. Les mots du royal visiteur eurent un succès immédiat, quoique moins durable. C'étaient des félicitations aux exposants. Ceux-ci déclarèrent que jamais Sa Majesté Très Chrétienne n'avait été plus éloquente, et le Champagne dut couler à flots. Voici un spécimen de cette éloquence, heureusement conservé par un des journaux dont nous parlions, et qui raconte avec force détails la première visite de Charles X : M. Le roi a fait le tour de l'exposition, s'arrêtant devant chaque exposant : « Je vois avec plaisir, a-t-il dit notamment, que vous avez des étoffes à tous prix, et qu'on peut chez vous se vêtir à bon marché. » Ou encore : « J'espère qu'en qui sacre portera bon temps au commerce, et je le souhaite de tout mon cœur. » C'était décidément un bon homme de toi que ce Charles, dixième de son nom. Il dédaignait les effets oratoires, et à ses successeurs très indirects. De leur côté, les commerçants rémois s'étaient mis en frais. Les portraits du nouveau roi s'étalaient partout, ornés de fleurs et de lampions. Une confiseur avait fait mieux encore : elle exposait une statue équestre de Charles X. Elle
éloquence, heureusement conservé par un des journaux dont nous parlions, et qui raconte avec force détails la première visite de Charles X : M. Le roi a fait le tour de l'exposition, s'arrêtant devant chaque exposant : « Je vois avec plaisir, a-t-il dit notamment, que vous avez des étoffes à tous prix, et qu'on peut chez vous se vêtir à bon marché. » Ou encore : « J'espère qu'en qui sacre portera bon temps au commerce, et je le souhaite de tout mon cœur. » C'était décidément un bon homme de toi que ce Charles, dixième de son nom. Il dédaignait les effets oratoires, et à ses successeurs très indirects. De leur côté, les commerçants rémois s'étaient mis en frais. Les portraits du nouveau roi s'étalaient partout, ornés de fleurs et de lampions. Une confiseur avait fait mieux encore : elle exposait une statue équestre de Charles X. Elle était en pain d'épice, matière fragile, si bien que le roi fut désarçonné en effigie. Ça présageait une autre chute plus grave que celle de 1830, mais, sur le moment, la chose passa inaperçue. Ailleurs, des arcs de triomphe portaient des banderoles, célébrant les vertus de Saint-Louis en vers de finale. En voici quelques-uns que nous dédions au poète Charles Maurras, bon juge, en ces matières : La douce paix répand tous les biens. L'olivier fut toujours le laurier des bons rois. Au-dessous, on lisait : Sa bienveillance est toujours d'accord avec son cœur; Le mot qui réjouit et le geste qui console; Son regard promet le bonheur, Et son règne tiendra parole. Mais de toutes ces inscriptions, plus ou moins poétiques, la plus belle, annoyingement, c'était celle qui s'étalait à l'entrée du Grand Bazar : Pour le travail le brillant génie Offre partout à nos regards Les trésors variés du commerce et des arts, C'est le bonheur qu'elle de l'industrie. Terminons par ce bouquet : GYRIUS. — As-tu lancé le bouledogue, Gustave ? — Oui, mais tu me fais penser que je n'ai pas dit au revoir à la muret. Qui est caricaturé ici : le singe, ou l'homme
finale. En voici quelques-uns que nous dédions au poète Charles Maurras, bon juge, en ces matières : La douce paix répand tous les biens. L'olivier fut toujours le laurier des bons rois. Au-dessous, on lisait : Sa bienveillance est toujours d'accord avec son cœur; Le mot qui réjouit et le geste qui console; Son regard promet le bonheur, Et son règne tiendra parole. Mais de toutes ces inscriptions, plus ou moins poétiques, la plus belle, annoyingement, c'était celle qui s'étalait à l'entrée du Grand Bazar : Pour le travail le brillant génie Offre partout à nos regards Les trésors variés du commerce et des arts, C'est le bonheur qu'elle de l'industrie. Terminons par ce bouquet : GYRIUS. — As-tu lancé le bouledogue, Gustave ? — Oui, mais tu me fais penser que je n'ai pas dit au revoir à la muret. Qui est caricaturé ici : le singe, ou l'homme ? On est sûr que l'habit ne l'a pas le moine. Tout de même, si ces chimpanzés et cet orang-outan se présentaient à nous dans le simple complet qui leur est fourni par la nature, ils n'auraient l'air que de ce qu'ils sont en réalité : des singes. Tandis que le vêtement leur donne on ne sait quelle inquiétante allure humaine et même une vague ressemblance avec des gens que nous connaissons ! Sans doute, une jeune mariée de "notre monde" mettrait une meilleure grâce à recevoir des mains de son époux le bouquet qu'il lui offre et n'aurait pas l'air de le considérer avant tout comme un produit alimentaire. Pas plus qu'elle ne se disposerait sur le piano, comme si c'était de la paille à garnir une caisse de vaisselle. Mais croyez-vous que dans la forêt, en toute liberté, l'attitude de "Monsieur" serait si humble et si correcte ? Il commencerait par flanquer une peignée à Madame pour lui reprendre son cadeau et emporterait son larcin, tandis que Madame ameutait tout le quartier par ses cris et ferait à son mari une scène de ménage, en lui jetant à la tête toutes les noix de coco qui lui tomberaient
le vêtement leur donne on ne sait quelle inquiétante allure humaine et même une vague ressemblance avec des gens que nous connaissons ! Sans doute, une jeune mariée de "notre monde" mettrait une meilleure grâce à recevoir des mains de son époux le bouquet qu'il lui offre et n'aurait pas l'air de le considérer avant tout comme un produit alimentaire. Pas plus qu'elle ne se disposerait sur le piano, comme si c'était de la paille à garnir une caisse de vaisselle. Mais croyez-vous que dans la forêt, en toute liberté, l'attitude de "Monsieur" serait si humble et si correcte ? Il commencerait par flanquer une peignée à Madame pour lui reprendre son cadeau et emporterait son larcin, tandis que Madame ameutait tout le quartier par ses cris et ferait à son mari une scène de ménage, en lui jetant à la tête toutes les noix de coco qui lui tomberaient sous la main. Mais, au fait, noix de coco à part, est-ce que de telles scènes ne se jouent que chez les singes ? "PREMIER ACTE. Neuf heures du soir. "MONSIEUR. — Joséphine ! "MADAME. — Hein ? "MONSIEUR. — Ça y est ! On en parle ! "MADAME. — De quoi ? "MONSIEUR. — De la fin du monde ! "MADAME. — Ah ! "MONSIEUR. — Oui ! Je comprends ! Ça te laisse froide, toi ! Tu n'as plus rien à désirer ! Pauvre moi, hélas ! je ne serai jamais chef de bureau ! "MADAME, intriguée. — C'est sérieux ? "MONSIEUR. — Si c'est sérieux ! Regarde ! La fin du monde, est fixée, à demain ! C'est un Américain qui l'a dit. "MADAME, ironique. — Bah ! Si tu crois ce que disent les Américains ! "MONSIEUR. — Le plus grave, c'est que l'annonce du cataclysme est confirmée par un certain nombre de savants français ! "MADAME, même jeu. — Si tu crois ce que disent les savants ! "MONSIEUR. — De plus, le célèbre fakir Fathala-Bey a pu en préciser les circonstances. "MADAME, bouleversée. — Le fakir Fathala-Bey !... "MONSIEUR. — En personne. Il prétend
De quoi ? "MONSIEUR. — De la fin du monde ! "MADAME. — Ah ! "MONSIEUR. — Oui ! Je comprends ! Ça te laisse froide, toi ! Tu n'as plus rien à désirer ! Pauvre moi, hélas ! je ne serai jamais chef de bureau ! "MADAME, intriguée. — C'est sérieux ? "MONSIEUR. — Si c'est sérieux ! Regarde ! La fin du monde, est fixée, à demain ! C'est un Américain qui l'a dit. "MADAME, ironique. — Bah ! Si tu crois ce que disent les Américains ! "MONSIEUR. — Le plus grave, c'est que l'annonce du cataclysme est confirmée par un certain nombre de savants français ! "MADAME, même jeu. — Si tu crois ce que disent les savants ! "MONSIEUR. — De plus, le célèbre fakir Fathala-Bey a pu en préciser les circonstances. "MADAME, bouleversée. — Le fakir Fathala-Bey !... "MONSIEUR. — En personne. Il prétend notamment que demain le soleil ne se lèvera pas ! "MADAME, s'écroulant. — Malédiction ! Nous sommes perdus ! C'est le fakir qui l'a dit! "DEUXIÈME ACTE. Neuf heures du matin. "MONSIEUR, s'éveillant, après une nuit de cauchemars, avec un cri terrible. — Joséphine ! "MADAME, même jeu. — Alcide! "MONSIEUR. — Je viens d'entendre sonner le réveil ! "MADAME. — Quelle heure est-il ? "MONSIEUR. — Neuf heures moins cinq ! "MADAME. — Ce n'est pas possible ! Il fait nuit ! "MONSIEUR. — Si ! Écoute ! La pendule du salon sonne neuf heures; "MADAME. — Et celle de la salle de bain aussi ! "MONSIEUR. — Il est neuf heures. et il fait nuit... "MADAME. — Alcide ! J'ai peur ! "MONSIEUR, sépulcral. — Le soleil ne s'est pas levé ! La prédiction du fakir se réalise. Nous sommes perdus ! La Seine va déborder de son lit. Non, allons mourir dans le nôtre. La Bataille tremble, La Tour Eiffel s'écroule, L'Opéra est en feu ! Tiens ! J'entend les pompiers ! "MADAME. — Mais non ! C'est Amélie qui se mouche ! "MONSIEUR. — Et puis, d'abord à quoi sont-ils bons les pompiers. Ils sont capables
"MONSIEUR. — Je viens d'entendre sonner le réveil ! "MADAME. — Quelle heure est-il ? "MONSIEUR. — Neuf heures moins cinq ! "MADAME. — Ce n'est pas possible ! Il fait nuit ! "MONSIEUR. — Si ! Écoute ! La pendule du salon sonne neuf heures; "MADAME. — Et celle de la salle de bain aussi ! "MONSIEUR. — Il est neuf heures. et il fait nuit... "MADAME. — Alcide ! J'ai peur ! "MONSIEUR, sépulcral. — Le soleil ne s'est pas levé ! La prédiction du fakir se réalise. Nous sommes perdus ! La Seine va déborder de son lit. Non, allons mourir dans le nôtre. La Bataille tremble, La Tour Eiffel s'écroule, L'Opéra est en feu ! Tiens ! J'entend les pompiers ! "MADAME. — Mais non ! C'est Amélie qui se mouche ! "MONSIEUR. — Et puis, d'abord à quoi sont-ils bons les pompiers. Ils sont capables d'arriver après la fin du monde ! "MADAME." Allume donc l'électricité ! Alcide pousse à la fois un bouton et un cri. Mais dans l'obscurité il a pris le boulon d'appel pour l'interrupteur. MONSIEUR. — Malheur ! Il n'y a plus d'électricité ! MADAME. — Et les allumettes ? Alcide cherche son gilet et renverse une potiche en passant. MONSIEUR, saisi. — Tu as entendu ! MADAME, pâle. — Qu'est-ce qu'il est ? Qu'est-ce qu'il est ? MONSIEUR. — La terre tremble, Joséphine ! C'est le commencement de la fin ! MADAME. — Et les allumettes ? UNE VOIX, de dessous le lit. — Tiens, il s'est levé ! MONSIEUR. — Je les tiens ! Il frotte ses allumettes. "Tout cela bien, y passe sans qu'une seule daigne s'allumer, ce qui n'a rien d'étonnant, étant donné que dans son trouble il les frotte à l'envers. Et voici l'anarchie ! Les allumettes elles-mêmes font la grève ! C'est complet ! MADAME. — Et ton briquet ? MONSIEUR. — Voilà ! (Il bat le briquet. ...Un petit point rouge apparaît, mais pas de lumière. Flûte ! J'oubliais : c'est un briquet à amadou ! Une porte s'ouvre dans l'obscurité. LA VOIX D'AMÉLIE.
cherche son gilet et renverse une potiche en passant. MONSIEUR, saisi. — Tu as entendu ! MADAME, pâle. — Qu'est-ce qu'il est ? Qu'est-ce qu'il est ? MONSIEUR. — La terre tremble, Joséphine ! C'est le commencement de la fin ! MADAME. — Et les allumettes ? UNE VOIX, de dessous le lit. — Tiens, il s'est levé ! MONSIEUR. — Je les tiens ! Il frotte ses allumettes. "Tout cela bien, y passe sans qu'une seule daigne s'allumer, ce qui n'a rien d'étonnant, étant donné que dans son trouble il les frotte à l'envers. Et voici l'anarchie ! Les allumettes elles-mêmes font la grève ! C'est complet ! MADAME. — Et ton briquet ? MONSIEUR. — Voilà ! (Il bat le briquet. ...Un petit point rouge apparaît, mais pas de lumière. Flûte ! J'oubliais : c'est un briquet à amadou ! Une porte s'ouvre dans l'obscurité. LA VOIX D'AMÉLIE. — Monsieur, a sonné ? MONSIEUR. — Qui va là ? LA voix D'AMÉLIE. — C'est moi, Amélie ! MONSIEUR. — Eh bien, non ! je n'ai pas sonné ! Voici à présent que les domestiques viennent devant les désirs de leurs maîtres. Pas d'électricité, Joséphine ! C'est bien là l'accent du monde-à-venir ! Un hurlement déchire l'atmosphère. MONSIEUR. — Qui est ce qui pleure ? AMÉLIE. — C'est... c'est moi, monsieur ! MONSIEUR. — Ah ! Et vous croyez qu'il est facile... c'est une solution de pleurer, n'est-ce que je pleure, moi ? AMÉLIE. — Que monsieur m'excuse ! C'est plus fort que moi. Monsieur m'a tellement fait peur hier soir avec ses histoires de catastrophe que j'ai vu lu passer la nuit dans l'antichambre, je m'étais étendue sur le canapé de monsieur et je rêvais à l'éruption soudaine de la colline de Montmartre. — Vous fumiez mes cigares ? QUAND, la sonnette de monsieur m'a réveillée ! MONSIEUR. — Mais, encore une fois, je n'ai pas sonné ! AMÉLIE. — Alors, c'est madame ! MADAME. — Ce n'est pas moi ! AMÉLIE. — En tout cas, si ce n'est monsieur ni madame, je suis certaine que la sonnette
l'accent du monde-à-venir ! Un hurlement déchire l'atmosphère. MONSIEUR. — Qui est ce qui pleure ? AMÉLIE. — C'est... c'est moi, monsieur ! MONSIEUR. — Ah ! Et vous croyez qu'il est facile... c'est une solution de pleurer, n'est-ce que je pleure, moi ? AMÉLIE. — Que monsieur m'excuse ! C'est plus fort que moi. Monsieur m'a tellement fait peur hier soir avec ses histoires de catastrophe que j'ai vu lu passer la nuit dans l'antichambre, je m'étais étendue sur le canapé de monsieur et je rêvais à l'éruption soudaine de la colline de Montmartre. — Vous fumiez mes cigares ? QUAND, la sonnette de monsieur m'a réveillée ! MONSIEUR. — Mais, encore une fois, je n'ai pas sonné ! AMÉLIE. — Alors, c'est madame ! MADAME. — Ce n'est pas moi ! AMÉLIE. — En tout cas, si ce n'est monsieur ni madame, je suis certaine que la sonnette a sonné ! MONSIEUR, à la manière d'Archibald. Parbleu ! Ça se comprend ! Dû à que les sonnettes sonnent toutes seules ! Il y a de l'électricité dans l'air ! MADAME, amèrement. — Il vaudrait mieux qu'il y eût dans les ampoules ! Un chien au loin hurle à la mort. Unissant général. AMÉLIE, se signant. — Ma Dieu ! C'est notre dernière heure ! SONSIEUR, d'un air amer. — La mort vienne ! Je l'attends ! (Sous les cheveux se dressent sur sa tête.) Joséphine ! C'est toi qui remues ? MADAME. — Oui, c'est le chien, lequel n'ayant pas lu le journal, se torture les méninges pour vouloir deviner la cause de tout ça. MADAME. — Peut-être ! Je cherche la lumière. L'éclairage s'allume soudain et un cone lumineux traverse l'obscurité. SONSIEUR, terrifié. — Ha... (Hélan.) Je crois que j'ai tremblé. (Sous l'éclairage.) D'où vient cette lampe électrique que je ne connaissais pas ? MADAME, très humble. — Ne te moque pas, mon ami. Je l'ai achetée un jour, pour voir clair le soir, en rentrant ! MONSIEUR. — En rentrant ? Tu sors donc le soir ? Toi ? MADAME, de plus en plus humble. —
la mort. Unissant général. AMÉLIE, se signant. — Ma Dieu ! C'est notre dernière heure ! SONSIEUR, d'un air amer. — La mort vienne ! Je l'attends ! (Sous les cheveux se dressent sur sa tête.) Joséphine ! C'est toi qui remues ? MADAME. — Oui, c'est le chien, lequel n'ayant pas lu le journal, se torture les méninges pour vouloir deviner la cause de tout ça. MADAME. — Peut-être ! Je cherche la lumière. L'éclairage s'allume soudain et un cone lumineux traverse l'obscurité. SONSIEUR, terrifié. — Ha... (Hélan.) Je crois que j'ai tremblé. (Sous l'éclairage.) D'où vient cette lampe électrique que je ne connaissais pas ? MADAME, très humble. — Ne te moque pas, mon ami. Je l'ai achetée un jour, pour voir clair le soir, en rentrant ! MONSIEUR. — En rentrant ? Tu sors donc le soir ? Toi ? MADAME, de plus en plus humble. — Le ménage Pouf dit maintenant que la vie d'enfer ! Oli ! une fois ! peut-être toute petite fois... pendant fini, de tes voyages d'affaires ! je suis allée au cinéma ! MONSIEUR. — Au cinéma ! Tu vas au cinéma sans moi ! MADAME. — Je sors si peu... c'était pour éternner mon chapeau ! MONSIEUR. — Ton chapeau ! Quel chapeau... ? MADAME. — Le chapeau numéro 18. MONSIEUR. — Numéro 18 ! Qu'est-ce que tu me racontes là ? Tu as dix-huit chapeaux ? MADAME. — Oh non !... j'en ai vingt-deux ! MONSIEUR, effondré. — Vingt-deux ! Et moi je n'en connaissais que la dixième partie ! MADAME. — Oui, mais ceux que tu connaissais je te les comptais sept francs... MONSIEUR, abasourdi. — Assez ! MADAME. — Et je les payais soixante-dix ! MONSIEUR. — Assez ! Assez ! MADAME. — C'est comme les robes... MONSIEUR. — Assez, te dis-je ! je ne veux plus rien savoir ! Nous allons mourir ! je te pardonne ! D'ailleurs, moi aussi, j'ai des remords. Combien crois-tu que je gagne par mois ? MADAME. — Heuh ! Habituellement tu me donnes neuf cents ! MONSIEUR. — C'est cela