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les portait vers la fenêtre. Ils la frôlaient dans leur vol ; ils revenaient à moi : par leurs ronds d'ailes et par leurs gémissements, ils me suppliaient de leur rendre la liberté. Déjà j'avais la main sur l'espagnolette, quand, derrière moi, une voix dit : — Halte-là ! C'était l'Homme de la Maison, avec un lanier à la main et une cruelle lanterne sourde. Elle dardait sur les rideaux un cercle de clarté vive où soudain tous les chérubins vinrent voleter comme des mouettes autour d'un phare, comme de dansantes poussières dans un rayon de soleil. L'Homme de la Maison rit : — Qu'est-ce à dire ? Vous avez lâché ma volière. Vous alliez mettre mes pigeons en liberté ? En cage, mes chérubins ! Alors, commença une chasse affreuse. Il les attrapait au vol avec son filet. Il les saisissait, tout palpitants, par le bout de l'aile. Il les jetait sous le couvercle un instant soulevé. Un d'eux lui avait mordu le doigt en se débattant, il lui frappa la tête au coin du coffre et le rejeta dans la boîte tout à fait inerte, évanoui ou mort. J'aurais voulu prendre l'Homme à la gorge ; mais, devant lui, je me sentais anéanti et muet. Quand le dernier chérubin eut réintégré la boîte, l'Homme de la Maison rit une seconde fois : — Vous avez, me dit-il, découvert le poulailler. Venez voir le chenil. Il me saisit par la main. Il m'entraîna dans les marches. Nous descendions, nous descendions toujours. L'escalier suivait le dessin d'une spirale étroite, comme une colonne de puits. J'étais très las ; mais j'avais trop peur pour me plaindre. Soudain, l'Homme de la Maison m'arrêta. Il fit entre ses dents : — Hou ! hou ! hou ! C'était comme le sifflement du vent sous une porte. D'étranges miaulements répondirent, et la lanterne, ayant dardé devant nous son orbe de lumière, une cage parut, finement treillagée, comme celle où l'on emprisonne les singes féroces. Des êtres noirs allaient et venaient derrière ces grilles; à notre vue, dans des figures humaines, ils découvrirent des dents
lui, je me sentais anéanti et muet. Quand le dernier chérubin eut réintégré la boîte, l'Homme de la Maison rit une seconde fois : — Vous avez, me dit-il, découvert le poulailler. Venez voir le chenil. Il me saisit par la main. Il m'entraîna dans les marches. Nous descendions, nous descendions toujours. L'escalier suivait le dessin d'une spirale étroite, comme une colonne de puits. J'étais très las ; mais j'avais trop peur pour me plaindre. Soudain, l'Homme de la Maison m'arrêta. Il fit entre ses dents : — Hou ! hou ! hou ! C'était comme le sifflement du vent sous une porte. D'étranges miaulements répondirent, et la lanterne, ayant dardé devant nous son orbe de lumière, une cage parut, finement treillagée, comme celle où l'on emprisonne les singes féroces. Des êtres noirs allaient et venaient derrière ces grilles; à notre vue, dans des figures humaines, ils découvrirent des dents qui grinçaient. Ces faces étaient noires comme les corps de jeunes chats, comme les petites cornes du front, velues, ainsi que les ailes. À l'apparition de la lanterne, tous ces êtres sataniques se jetèrent contre le grillage. Ils s'arcoutaient sur leurs pattes, ils étendaient leurs griffes; leurs yeux flamboyaient comme une constellation d'enfer. L'Homme de la Maison prononça : — Vous ne voulez pas ouvrir cette cage ? — Pour l'amour de Dieu, répondis-je, où sommes-nous ? quels sont ces êtres-là ? Il ricana : — Nous sommes dans mon gardemanger, et voici ma réserve. Vous y avez goûté ce soir. — Mais oui. Rappelez-vous ce chaufroid que vous louiez si haut et dont vous demandiez la recette à ma servante. — Eh bien ? — Je suis bon enfant, je vous la donne : c'est de la galantine d'anges truffée de diablotins. HUGUES LE ROUX. LA VIE DROLE MAUVAIS VERNIS Comment, vous saluez ce type-là ? me demanda le personnage sérieux qui m'accompagnait. — Mais, parfaitement ! Je salue ce type-là, qui est un de nos bons amis. — Eh bien ! vous n'avez pas la trouille ! (La trouille sera l'objet, sur l'instigation d'un de nos lecteurs, d'une
une constellation d'enfer. L'Homme de la Maison prononça : — Vous ne voulez pas ouvrir cette cage ? — Pour l'amour de Dieu, répondis-je, où sommes-nous ? quels sont ces êtres-là ? Il ricana : — Nous sommes dans mon gardemanger, et voici ma réserve. Vous y avez goûté ce soir. — Mais oui. Rappelez-vous ce chaufroid que vous louiez si haut et dont vous demandiez la recette à ma servante. — Eh bien ? — Je suis bon enfant, je vous la donne : c'est de la galantine d'anges truffée de diablotins. HUGUES LE ROUX. LA VIE DROLE MAUVAIS VERNIS Comment, vous saluez ce type-là ? me demanda le personnage sérieux qui m'accompagnait. — Mais, parfaitement ! Je salue ce type-là, qui est un de nos bons amis. — Eh bien ! vous n'avez pas la trouille ! (La trouille sera l'objet, sur l'instigation d'un de nos lecteurs, d'une prochaine causerie.) — La trouille ! Pourquoi aurais-je la trouille ? Ce type-là, comme vous le traitez un peu dédaigneusement, est mon camarade Henry Bryois, que je connus au quartier Latin, où nous faisions partie de la vacarmeuse jeunesse des Ecoles, voilà une belle pièce de quinze ans. — Ce type-là, je vais vous dire ! Et après un léger silence, assez analogue au recul de l'acrobate pour mieux sauter, le personnage sérieux ajouta : — Ce type-là, c'est un individu payé par l'Angleterre pour jeter un mauvais vernis sur les hautes sphères diplomatiques françaises : — Allons donc ! m'atterrai-je. — C'est comme je vous le dis. Et je demeurai là, fou d'épouvante et muet d'horreur. Au jour d'aujourd'hui, comme dit ma femme de ménage, l'homme ne doit s'effarer de rien, même des pires délations. Mais Bryois, mon vieux Bryois, à la solde de l'Angleterre ! Proh pudor ! lui-même s'en serait voilé la face ! C'est avec Bryois que, jadis, nous organisâmes, rue Cujas, une grande représentation au bénéfice des rimes pauvres du poète (Prière de remplir ce blanc et de me l'envoyer aux bureaux du Journal. L'heureux gagnant aura droit à un joli petit lapin qu'il recevra
type-là, je vais vous dire ! Et après un léger silence, assez analogue au recul de l'acrobate pour mieux sauter, le personnage sérieux ajouta : — Ce type-là, c'est un individu payé par l'Angleterre pour jeter un mauvais vernis sur les hautes sphères diplomatiques françaises : — Allons donc ! m'atterrai-je. — C'est comme je vous le dis. Et je demeurai là, fou d'épouvante et muet d'horreur. Au jour d'aujourd'hui, comme dit ma femme de ménage, l'homme ne doit s'effarer de rien, même des pires délations. Mais Bryois, mon vieux Bryois, à la solde de l'Angleterre ! Proh pudor ! lui-même s'en serait voilé la face ! C'est avec Bryois que, jadis, nous organisâmes, rue Cujas, une grande représentation au bénéfice des rimes pauvres du poète (Prière de remplir ce blanc et de me l'envoyer aux bureaux du Journal. L'heureux gagnant aura droit à un joli petit lapin qu'il recevra par retour du courrier.) Encore avec Bryois, nous fondâmes la Société protectrice des minéraux, en vue d'assurer une petite situation aux cailloux, lesquels, ainsi que chacun sait, sont malheureux comme les pierres. Toujours avec Bryois, nous menâmes à bien le fameux concours de circonstances qui se tint, bien entendu, dans le champ des Conjectures, et avec, Dieu s'en souvient, quel éclat ! Renier un tel passé pour un peu d'or anglais ! Shame ! Et durant ma stupeur, le personnage sérieux semblait se gargariser encore des derniers glouglous de sa révélation. — Alors vraiment, me cramponnai-je, Bryois est payé par l'Angleterre. Pour jeter un mauvais vernis. Sur les hautes sphères. Diplomatiques. Françaises. Ah, la crapule ! Sur mon geste pourtant de vague dénégation, le personnage sérieux insista : — Demain, trouvez-vous, à neuf heures, au Horse-Shoe, près de la gare du Nord, et vous serez fixé sur la complexion de votre ami. Je n'eus garde de manquer un tel rendez-vous. Muni d'une fausse barbe et d'un manteau couleur muraille, à l'heure et à l'endroit indiqués, je dégustais un soigneux John Collins. Un couple pénétra. Je reconnus tout de suite les étranges personnages dont il me fut donné l'occasion, ici même,
le champ des Conjectures, et avec, Dieu s'en souvient, quel éclat ! Renier un tel passé pour un peu d'or anglais ! Shame ! Et durant ma stupeur, le personnage sérieux semblait se gargariser encore des derniers glouglous de sa révélation. — Alors vraiment, me cramponnai-je, Bryois est payé par l'Angleterre. Pour jeter un mauvais vernis. Sur les hautes sphères. Diplomatiques. Françaises. Ah, la crapule ! Sur mon geste pourtant de vague dénégation, le personnage sérieux insista : — Demain, trouvez-vous, à neuf heures, au Horse-Shoe, près de la gare du Nord, et vous serez fixé sur la complexion de votre ami. Je n'eus garde de manquer un tel rendez-vous. Muni d'une fausse barbe et d'un manteau couleur muraille, à l'heure et à l'endroit indiqués, je dégustais un soigneux John Collins. Un couple pénétra. Je reconnus tout de suite les étranges personnages dont il me fut donné l'occasion, ici même, de causer naguère : Miss Jane Dark et Henry Katt. Puis, peu après, l'incriminé Bryois. Tous les trois, ils eurent une conversation de fantômes en un grand parc solitaire et glacé. Et Bryois sortit. Nous le suivîmes. Il se dirigea vers l'enclos bien parisien où gît la douane de la gare du Nord. Familièrement et comme d'habitude, il tendit un petit papier, une menue somme convenue d'avance ; alors, un employé lui délivra une bonbonne contenant deux ou trois gallons et dont l'étiquette portait ces mots : English Bad Varnish (mauvais vernis anglais). Deux heures après, nous étions quai d'Orsay, au ministère des affaires étrangères. A la suite de Bryois (qui ne s'en doutait guère), nous gravissions des degrés sans nombre et nous arrivions jusqu'en un vaste hall, situé sous les combles, entièrement garni d'assez gros ballons à tendances ambassadrices et de nationalité française. — Les voilà bien, nos hautes sphères diplomatiques ! ricana le personnage sérieux. Cependant Bryois, se croyant seul, aspergeait, grâce à une sorte de vaporisateur, le contenu de sa dame-jeanne sur les ballons tricolores. Quand nous redescendîmes, mon ancien camarade du quartier Latin était attablé à je ne sais quelle terrasse de marchand de vins, sur
gare du Nord. Familièrement et comme d'habitude, il tendit un petit papier, une menue somme convenue d'avance ; alors, un employé lui délivra une bonbonne contenant deux ou trois gallons et dont l'étiquette portait ces mots : English Bad Varnish (mauvais vernis anglais). Deux heures après, nous étions quai d'Orsay, au ministère des affaires étrangères. A la suite de Bryois (qui ne s'en doutait guère), nous gravissions des degrés sans nombre et nous arrivions jusqu'en un vaste hall, situé sous les combles, entièrement garni d'assez gros ballons à tendances ambassadrices et de nationalité française. — Les voilà bien, nos hautes sphères diplomatiques ! ricana le personnage sérieux. Cependant Bryois, se croyant seul, aspergeait, grâce à une sorte de vaporisateur, le contenu de sa dame-jeanne sur les ballons tricolores. Quand nous redescendîmes, mon ancien camarade du quartier Latin était attablé à je ne sais quelle terrasse de marchand de vins, sur le quai en compagnie de Jane Dark et de Henry Katt. Je ne crus point devoir saluer ces gens. ALPHONSE ALLAIS. UN RÉGIMENT S'il vous plait ? Par MENTOR La petite ville de Lure, Haute-Saône, ne compte que 3,300 habitants, ce peu près; elle est arrosée par l'Ognon, du moins les cartes de géographie l'affirment. Quoique entourée presque de tous côtés par des marais, elle compte néanmoins un tribunal de première instance, une justice de paix et un collège communal : c'est dire que la civilisation s'efforce de lui donner un éclat que la nature lui refuse. L'industrie y est prospère, sans exagération; les habitants s'enorgueillissent de la bonneterie qu'on y fabrique. Complétons cette notice par un peu d'érudition : Lure, en latin Luraf, fut mentionnée dans le partage fait entre Charles le Chauve et Louis le Germanique, vers l'an 810. Mais il paraît que ces menus avantages ne suffisaient pas à l'amour-propre des Lurois : il leur fallait aussi une garnison, quelques soldats dont les rouges pantalons vinsse égayer un peu les petites rues tristes de la cité. Vue la laveuse insigne ne s'occupe pas aussi aisément qu'on pourrait le croire, et les municipalités qui aspirent à l'honneur d'abriter
les cartes de géographie l'affirment. Quoique entourée presque de tous côtés par des marais, elle compte néanmoins un tribunal de première instance, une justice de paix et un collège communal : c'est dire que la civilisation s'efforce de lui donner un éclat que la nature lui refuse. L'industrie y est prospère, sans exagération; les habitants s'enorgueillissent de la bonneterie qu'on y fabrique. Complétons cette notice par un peu d'érudition : Lure, en latin Luraf, fut mentionnée dans le partage fait entre Charles le Chauve et Louis le Germanique, vers l'an 810. Mais il paraît que ces menus avantages ne suffisaient pas à l'amour-propre des Lurois : il leur fallait aussi une garnison, quelques soldats dont les rouges pantalons vinsse égayer un peu les petites rues tristes de la cité. Vue la laveuse insigne ne s'occupe pas aussi aisément qu'on pourrait le croire, et les municipalités qui aspirent à l'honneur d'abriter dans leur sein une toute petite fraction de l'armée française, sont tenues à de nombreuses démarches, à des sollicitations bien humbles avec lesquelles le patriotisme n'a rien à voir. C'est seulement un élément supplémentaire de prospérité commerciale qu'ambitionnent ces villes belliqueuses, et Mercure, dieu des voleurs et des marchands, est véritablement l'inspirateur de ces dévotions à Bellone. Car la troupe consomme, mange et boit, fait vivre les cafés, les baignotes, pendant qu'autour de la caserne mille petites industries surgissent, qui vivent du militaire et de sa maigre solde. Un candidat qui promet de la garnison à ses électeurs cause plus de joie dans le pays que s'il offrait un chemin de fer ou beaucoup de pompe à incendie. Mais promettre est facile, et les aspirants députés ont tous acquis dans cet ordre d'idées un talent enviable auquel le suffrage universel sait rendre hommage, quand il le faut. Une garnison est donc comme un gros bureau de tabac, une Civette de première classe que toutes les cités ambitionnent, une source de revenus et de revenus qui doit désaltérer les commerçants avides. Où s'écouleront mieux les viandes, les liquides frelatés, les pommes de terre malades, les antiques réserves de haricots, si ce
véritablement l'inspirateur de ces dévotions à Bellone. Car la troupe consomme, mange et boit, fait vivre les cafés, les baignotes, pendant qu'autour de la caserne mille petites industries surgissent, qui vivent du militaire et de sa maigre solde. Un candidat qui promet de la garnison à ses électeurs cause plus de joie dans le pays que s'il offrait un chemin de fer ou beaucoup de pompe à incendie. Mais promettre est facile, et les aspirants députés ont tous acquis dans cet ordre d'idées un talent enviable auquel le suffrage universel sait rendre hommage, quand il le faut. Une garnison est donc comme un gros bureau de tabac, une Civette de première classe que toutes les cités ambitionnent, une source de revenus et de revenus qui doit désaltérer les commerçants avides. Où s'écouleront mieux les viandes, les liquides frelatés, les pommes de terre malades, les antiques réserves de haricots, si ce n'est à la troupe, aux condamnés de la gamelle. La cavalerie, surtout, est très demandée ; on y trouve des officiers riches qui font de la dépense en ville, louent des appartements, achalandent les industries de luxe, pendant que les chevaux mâchent la paille et l'avoine accumulées dans les greniers. La ville de Lure fut ainsi exceptionnellement favorisée : elle obtint le 1er régiment de dragons, après avoir fait droit aux légitimes exigences du ministre de la guerre. Il fallait des casernes, pour loger les hommes et leurs montures ; la municipalité fit bâtir les casernes et les écuries demandées, mais il lui fallut pour cela trouver l'argent qui lui manquait, faire un emprunt. On créa donc des obligations, avec annuités d'intérêt et d'amortissement. Cette petite agitation financière égaya la ville et remplit d'allégresse tous ceux qui n'étaient point exclusivement absorbés par le commerce de la bonneterie et des denrées coloniales. Bientôt, la ville de Lure eut ses dragons. La Bourgogne était heureuse ! Mais voilà que, l'an dernier, une déplorable épidémie éclate dans la garnison, et l'enquête établit que le mauvais état de santé de la troupe est dû à la qualité de l'eau fournie aux soldats. Sans hésiter,
La ville de Lure fut ainsi exceptionnellement favorisée : elle obtint le 1er régiment de dragons, après avoir fait droit aux légitimes exigences du ministre de la guerre. Il fallait des casernes, pour loger les hommes et leurs montures ; la municipalité fit bâtir les casernes et les écuries demandées, mais il lui fallut pour cela trouver l'argent qui lui manquait, faire un emprunt. On créa donc des obligations, avec annuités d'intérêt et d'amortissement. Cette petite agitation financière égaya la ville et remplit d'allégresse tous ceux qui n'étaient point exclusivement absorbés par le commerce de la bonneterie et des denrées coloniales. Bientôt, la ville de Lure eut ses dragons. La Bourgogne était heureuse ! Mais voilà que, l'an dernier, une déplorable épidémie éclate dans la garnison, et l'enquête établit que le mauvais état de santé de la troupe est dû à la qualité de l'eau fournie aux soldats. Sans hésiter, le ministre déplaça le régiment, qui avait cruellement souffert, et l'envoya dans les Vosges, où il est encore aujourd'hui. La municipalité réclame maintenant ses dragons et écrit au ministre pour manifester son étonnement d'une absence aussi prolongée, déclarant, du reste, qu'elle est prête à faire des concessions ! Quelles concessions, me direz-vous ? Extraordinaires, les concessions de la ville de Lure, arrosée par l'Ognon. Elle consent à se charger des dépenses nécessaires pour faire distribuer de l'eau bouillie aux hommes du régiment. Le ministre n'estimant pas que l'eau de l'Ognon, même très bouillie, constituait un système alimentaire suffisant, s'abstint de faire droit à la réclamation. La ville lui dépêcha son député, M. Rozet, qui acquit bien vite la certitude que le régiment ne reviendrait pas tant que la municipalité de Lure n'aurait pas pris toutes les mesures nécessaires pour assurer à toute la population une eau abondante, indemne de tout germe nuisible. Cette décision énergique, conforme aux légitimes besoins de l'armée, qui doit être soustraite à tout prix aux influences méphitiques des rivières malsaines et aux convolutions de l'eau bouillie, satisfit peu la ville de Lure. Cette brave cité tient plus à ses intérêts commerciaux qu'à la santé de nos
me direz-vous ? Extraordinaires, les concessions de la ville de Lure, arrosée par l'Ognon. Elle consent à se charger des dépenses nécessaires pour faire distribuer de l'eau bouillie aux hommes du régiment. Le ministre n'estimant pas que l'eau de l'Ognon, même très bouillie, constituait un système alimentaire suffisant, s'abstint de faire droit à la réclamation. La ville lui dépêcha son député, M. Rozet, qui acquit bien vite la certitude que le régiment ne reviendrait pas tant que la municipalité de Lure n'aurait pas pris toutes les mesures nécessaires pour assurer à toute la population une eau abondante, indemne de tout germe nuisible. Cette décision énergique, conforme aux légitimes besoins de l'armée, qui doit être soustraite à tout prix aux influences méphitiques des rivières malsaines et aux convolutions de l'eau bouillie, satisfit peu la ville de Lure. Cette brave cité tient plus à ses intérêts commerciaux qu'à la santé de nos soldats, et va intenter à l'Etat une action judiciaire en vue d'obliger le département de la guerre au remboursement des sommes dépensées pour avoir un régiment, et de faire condamner l'Etat à payer aux obligataires les annuités d'intérêt et d'amortissement pour les sommes empruntées ! À titre de dommages et intérêts, provisionnellement, on n'en demande pas davantage. Voilà comme ils sont, à Lure, pays charmant arrosé par l'Ognon. Jamais l'égoïsme intéressé d'une population ne s'est manifesté avec plus d'inconscience et d'impudeur. Pendant deux mois, le régiment de dragons a été décimé par la maladie ; les soldats étaient atteints par dizaines, traînaient à l'hôpital leurs corps délabrés. Chaque jour, la fièvre faisait de nouveaux progrès, atteignait de nouvelles victimes. La ville de Lure souhaite de revoir cette fête et impose ses conditions. Cet entêtement cache peut-être un vague désir de spéculation : ils ont probablement là-bas des terrains inutilisés dont ils voudraient faire des cimetières ! MENTOR. La Chambre Les interpellations sur Cempuis. Une exécution Depuis que nous suivons les débats parlementaires, nous avons malheureusement eu à signaler des vice-présidents au-dessous de leurs fonctions ; jamais nous n'avons assisté au lamentable spectacle qui nous a été donné, hier, par H.
intérêts, provisionnellement, on n'en demande pas davantage. Voilà comme ils sont, à Lure, pays charmant arrosé par l'Ognon. Jamais l'égoïsme intéressé d'une population ne s'est manifesté avec plus d'inconscience et d'impudeur. Pendant deux mois, le régiment de dragons a été décimé par la maladie ; les soldats étaient atteints par dizaines, traînaient à l'hôpital leurs corps délabrés. Chaque jour, la fièvre faisait de nouveaux progrès, atteignait de nouvelles victimes. La ville de Lure souhaite de revoir cette fête et impose ses conditions. Cet entêtement cache peut-être un vague désir de spéculation : ils ont probablement là-bas des terrains inutilisés dont ils voudraient faire des cimetières ! MENTOR. La Chambre Les interpellations sur Cempuis. Une exécution Depuis que nous suivons les débats parlementaires, nous avons malheureusement eu à signaler des vice-présidents au-dessous de leurs fonctions ; jamais nous n'avons assisté au lamentable spectacle qui nous a été donné, hier, par H. Clausel de Coussergues, jamais nous n'avons vu pareille inertie au fauteuil présidentiel. M. Clausel de Coussergues ne préside pas mal. Il ne préside pas du tout ! Aussi, la séance a-t-elle bien vite dégénéré en épouvantable charivari. Les amateurs de bouffonnerie auraient, du reste, eu bien tort de se priver : le président, le sourire aux lèvres, laissait faire. La chose est d'autant plus extraordinaire que M. Clausel de Coussergues n'est pas le premier venu. Esprit très fin, il a la répartie facile et en a donné maintes fois la preuve à la tribune. Il faisait hier, ses débuts de vice-président ; espérons qu'il s'en tiendra mieux la prochaine fois. Les questions relatives à l'orphelinat de Cempuis étaient à l'ordre du jour, l'une de M. Lavy, l'autre de M. Chassaigne. M. Lavy, cheveux et barbe en broussaille, l'éternel foulard d'un blanc douteux tortillé autour du cou, a fait pendant plus de deux heures le panégyrique de M. Robin, cherchant à répondre à toutes les accusations lancées contre le directeur révoqué de Cempuis. L'interpellateur nous a lu toute une série de lettres, de rapports et de dépositions favorables à l'accusé, et a surtout cherché à démontrer que l'enseignement de M. Robin