jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
au Couvent), le P. D. (Petit Duc) et puis le C. (le Cid), le C. (le Chalet), le C. (le Caïd), etc., etc. Le long des côtes ardues, les mâles accents de la charge encourageront le cycliste qui, ayant mis pied à terre, remorque, maugréant et soufflant, sa machine : "Y a d’là goutte à boire là-haut!" cependant qu’un motocycle, également à musique, entonnera, grivois, le refrain de Bourgès : "Encore un p'tit coup de piston!" Naturellement, chaque bécane sera pourvue de refrains conformes à la nuance politique et à la profession de son propriétaire; les bonapartistes pédaleront : "Partant pour la Syrie" (qui conviendrait aussi bien aux voyages en Orient); les républicains: la Marseillaise; les révolutionnaires: la Carmagnole; les émules de Gaudissart: la Marche des Commis-Voyageurs; les conscrits : le P'tit Bleu; les reporters: les Canards, illustrés par Thérèse; les relieurs : Petit Chagrin; les employés des grands magasins de nouveautés : "Je n'sais pas pourquoi toutes les femmes me gobent", etc., etc. * * * Autres surnoms. — Tout jeune, blond, bouffi, il fait figure dans le monde grâce aux nombreux écus que son brave homme de père gagna, très honnêtement dans la pâtisserie. On l'a baptisé : le Fils à Baba. — On sait qu’elle tient à conserver ce que Dumas fils appelait le "capital" d’une jeune fille. Mais, à condition qu’ils n’ébrèchent point le dit capital, elle accepte les hommages et l’argent des gentlemen qui ne veulent que s’amuser aux bagatelles de la porte. D’où ce sobriquet, aussi XIXe que son nom de théâtre : L'Ingénue libertine (boum, voyez Terrasse!). — Il écrit des soirées parisiennes — si parisiennes! — mais ne brille point par le courage; il se faufile avec tant de prestesse dans les couloirs des théâtres qu’un de nos confrères, lui ayant promis des calottes, ne l’a jamais pu joindre. Ce pourquoi on n’appelle plus ce soiriste fugace que: Le Petit soir eux! — Bon garçon, mais terriblement étourdi, effort susceptible : par fortune, il s’apaise bientôt quand il prend la peine de réfléchir. Il s’est fâché d’abord, puis il a ri, quand
le Fils à Baba. — On sait qu’elle tient à conserver ce que Dumas fils appelait le "capital" d’une jeune fille. Mais, à condition qu’ils n’ébrèchent point le dit capital, elle accepte les hommages et l’argent des gentlemen qui ne veulent que s’amuser aux bagatelles de la porte. D’où ce sobriquet, aussi XIXe que son nom de théâtre : L'Ingénue libertine (boum, voyez Terrasse!). — Il écrit des soirées parisiennes — si parisiennes! — mais ne brille point par le courage; il se faufile avec tant de prestesse dans les couloirs des théâtres qu’un de nos confrères, lui ayant promis des calottes, ne l’a jamais pu joindre. Ce pourquoi on n’appelle plus ce soiriste fugace que: Le Petit soir eux! — Bon garçon, mais terriblement étourdi, effort susceptible : par fortune, il s’apaise bientôt quand il prend la peine de réfléchir. Il s’est fâché d’abord, puis il a ri, quand il a su qu’on le nommait : Le Brouillon pointu. — Poète, il excelle dans les pièces courtes; confrère, il abonde en propos prolixement débineurs : Le Serpent à sonnets... WILLI. CONTE ORIENTAL PARIS VU EN AEROPLANE. COURSE D'OBSTACLES A AUTEUIL Dessin de Xaudaro. Depuis le commencement du monde, il n’y avait jamais eu, dans Bagdad, un homme aussi laid que le sultan Ali-Baba. N’en tirant aucune vanité, il avait, dès le premier jour de son règne, donné l’ordre d’enlever de son palais tous les miroirs, où il aurait pu rencontrer la réflexion de son visage, prétexte à sinistres réflexions. Un jour, il se promenait, avec son grand vizir Giafar, dans une partie reculée de son palais, qui servait de débarras. Il y avait là de vieux meubles, du linge sale et de grands coffres remplis d’or, de bijoux et de diamants. Tout à coup, le sultan poussa un cri. Il venait d’apercevoir un miroir abandonné dans un coin. Il se précipita, attiré par une coquetterie invincible, se campa devant la glace, et se regarda. Des larmes coulèrent de ses yeux, qui détruisirent tout ce qui pouvait lui rester de beauté. Il pleura longtemps. Il ne pouvait détacher ses regards
n’y avait jamais eu, dans Bagdad, un homme aussi laid que le sultan Ali-Baba. N’en tirant aucune vanité, il avait, dès le premier jour de son règne, donné l’ordre d’enlever de son palais tous les miroirs, où il aurait pu rencontrer la réflexion de son visage, prétexte à sinistres réflexions. Un jour, il se promenait, avec son grand vizir Giafar, dans une partie reculée de son palais, qui servait de débarras. Il y avait là de vieux meubles, du linge sale et de grands coffres remplis d’or, de bijoux et de diamants. Tout à coup, le sultan poussa un cri. Il venait d’apercevoir un miroir abandonné dans un coin. Il se précipita, attiré par une coquetterie invincible, se campa devant la glace, et se regarda. Des larmes coulèrent de ses yeux, qui détruisirent tout ce qui pouvait lui rester de beauté. Il pleura longtemps. Il ne pouvait détacher ses regards de cette image funeste. A côté de lui, le vizir Giafar pleurait aussi. Enfin, le sultan essuya ses larmes. Il se rendit compte tout à coup que cela ne servait à rien. — Allons, viens, dit-il au vizir. Mais le vizir continuait à pleurer, poussant de profonds gémissements, en proie à une désolation mortelle. — Par la barbe du prophète, rugit le sultan, ton insistance est ridicule. Après tout, c’est de ma figure qu’il s’agit, et c’est à moi de me désoler. — Lumière des croyants, gémit le vizir, vous avez pleuré d’avoir vu votre figure un moment dans cette glace. Mais, moi, je la vois tous les jours, et du matin jusqu’au soir! Et il recommença à pleurer. Tom Boudins. "Quel est le plus gros des cétacés?... Voyons, je vais vous aider... — Enfin, t’as fini de pleurer, vilaine? Qu’est-ce que vous avez dans votre corset, mademoiselle? — J’ai pas fini... je me repose, na! Dessins de Ray. Du coton, monsieur ! — Bloch est une poire... — Oui, et il a un pépin pour moi! Dessin de Izer. FACHEUSE INTERVIEW Si vous êtes de mon avis, bons amis nous serons, mais si, par hasard, vous appartenez à la
à une désolation mortelle. — Par la barbe du prophète, rugit le sultan, ton insistance est ridicule. Après tout, c’est de ma figure qu’il s’agit, et c’est à moi de me désoler. — Lumière des croyants, gémit le vizir, vous avez pleuré d’avoir vu votre figure un moment dans cette glace. Mais, moi, je la vois tous les jours, et du matin jusqu’au soir! Et il recommença à pleurer. Tom Boudins. "Quel est le plus gros des cétacés?... Voyons, je vais vous aider... — Enfin, t’as fini de pleurer, vilaine? Qu’est-ce que vous avez dans votre corset, mademoiselle? — J’ai pas fini... je me repose, na! Dessins de Ray. Du coton, monsieur ! — Bloch est une poire... — Oui, et il a un pépin pour moi! Dessin de Izer. FACHEUSE INTERVIEW Si vous êtes de mon avis, bons amis nous serons, mais si, par hasard, vous appartenez à la secte que je vitupère ci-après, vous me classerez sûrement parmi les derniers des derniers. De toutes façons, mon affaire est bonne, car, des amis de votre trempe, on n’en trouve pas à la pelle, et, d’un autre côté, n’est-il pas écrit que les derniers seront les premiers? Voilà sur quoi je veux vous tâter : franchement, ne trouvez pas, comme moi, insupportable, cette terrible manie qu’ont certaines gens de questionner à tout bout de champ sur les choses les plus oiseuses? À quoi pense donc le diable qui exempte de sa pataudaille ces éplucheurs de noix creuses? Pour peu que la fatalité dépose votre oncle sur le tapis : « Pardon, interrompent-ils, monsieur votre oncle n’est-il pas un grand brun portant lunettes? — Non, c’est un gros rougeaud à l’œil de lynx.— Avec des cheveux longs? — Totalement chauve, au contraire ! » Et si, à bout de forces, vous déclarez que là n’est pas la question, que votre parent vient tout bonnement d’acheter un chien, il faut leur faire le portrait de l’animal, et qu’ils sachent combien votre oncle l’a payé, et s’il le tient de tel ou de tel autre. Et, par-dessus le marché, vous êtes impérieusement prié
je veux vous tâter : franchement, ne trouvez pas, comme moi, insupportable, cette terrible manie qu’ont certaines gens de questionner à tout bout de champ sur les choses les plus oiseuses? À quoi pense donc le diable qui exempte de sa pataudaille ces éplucheurs de noix creuses? Pour peu que la fatalité dépose votre oncle sur le tapis : « Pardon, interrompent-ils, monsieur votre oncle n’est-il pas un grand brun portant lunettes? — Non, c’est un gros rougeaud à l’œil de lynx.— Avec des cheveux longs? — Totalement chauve, au contraire ! » Et si, à bout de forces, vous déclarez que là n’est pas la question, que votre parent vient tout bonnement d’acheter un chien, il faut leur faire le portrait de l’animal, et qu’ils sachent combien votre oncle l’a payé, et s’il le tient de tel ou de tel autre. Et, par-dessus le marché, vous êtes impérieusement prié d’avertir votre oncle (maternel, n’est-ce pas?) que, du côté de l’Observatoire, au fond de certaine impasse, niche un petit bourrelier qui, pour des prix dérisoires, confectionne des colliers de chiens uniques au monde ! Ces interrogations, outre qu'elles peuvent provoquer l’apoplexie ou la danse de saint Guy ont d’autres inconvénients. Elles incitent le bourgeois le plus brave à proférer des paroles malsonnantes et exposent l’investigateur à enregistrer des révélations choquantes pour ses honnêtes esgourdes. Le cas de Mme Letapir semble avoir fleuri tout exprès pour le prouver : Mme Letapir, que je connais intimement, INNOCENCE — Et vous avez déjà posé l’ensemble, mademoiselle ? — Oui, monsieur. — Chez un peintre ? — Oui, monsieur. — Chez un sculpteur, alors ? — Non, monsieur... chez un amateur. Dessin de Fribi. hélas, est inspectrice d’écoles, et, au lieu d’interroger les bambins sur l’âge de Mathusalem, elle s’applique à leur extirper mille renseignements touchant la famille. Il n’y a pas longtemps qu’elle se trouvait dans un petit port de mer que Dieu me garde de nommer... — pas de blagues! — et là, elle visitait l’école maternelle, lorsqu’arriva, bien après l’heure de la cloche, le jeune Martin Robin, porteur ostensible d’un billet
Elles incitent le bourgeois le plus brave à proférer des paroles malsonnantes et exposent l’investigateur à enregistrer des révélations choquantes pour ses honnêtes esgourdes. Le cas de Mme Letapir semble avoir fleuri tout exprès pour le prouver : Mme Letapir, que je connais intimement, INNOCENCE — Et vous avez déjà posé l’ensemble, mademoiselle ? — Oui, monsieur. — Chez un peintre ? — Oui, monsieur. — Chez un sculpteur, alors ? — Non, monsieur... chez un amateur. Dessin de Fribi. hélas, est inspectrice d’écoles, et, au lieu d’interroger les bambins sur l’âge de Mathusalem, elle s’applique à leur extirper mille renseignements touchant la famille. Il n’y a pas longtemps qu’elle se trouvait dans un petit port de mer que Dieu me garde de nommer... — pas de blagues! — et là, elle visitait l’école maternelle, lorsqu’arriva, bien après l’heure de la cloche, le jeune Martin Robin, porteur ostensible d’un billet « comme quoi » sa mère l’avait retenu et endossait toutes responsabilités. — Et pourquoi votre maman vous a-t-elle gardé, mon enfant? — Parce qu’elle est malade... — Vraiment! Serait-elle poitrinaire? — Non, madame. Elle vient d’avoir un bébé... Alors, moi, faut que je coure partout pour les commissions. — Ah! très bien. Et vous êtes content du bébé? — Oui, madame. — Est-ce un petit garçon ou une fille? — Ma foi, répondit maître Robin, je ne pourrais pas vous dire... je n’ai encore vu que sa figure. À cette réponse, la sous-maîtresse devint rouge comme un coq, et Mme Letapir elle-même se sentit mal à l’aise, dans ses souliers. Elle voulut réparer sa gaffe, mais par la méthode homéopathique, malheureusement : c’est-à-dire qu’elle eut recours à son procédé favori : — Et votre papa, poursuivit-elle aimablement, que fait-il? — Il est matelot. Est-ce qu'il est content, lui aussi, le kaiserlick, d’avoir un nouveau bébé? grand-père. — Pardon, monsieur, vous n’aviez pas une — Je ne sais pas, madame, dit Robin, petite place à l’impériale? voilà plus de deux ans qu’il est parti. Dessin de d’Ostoya. Là-dessus, l’institutrice ayant rougi de plus belle, Mme Letapir constata brusquement qu’il était
Ah! très bien. Et vous êtes content du bébé? — Oui, madame. — Est-ce un petit garçon ou une fille? — Ma foi, répondit maître Robin, je ne pourrais pas vous dire... je n’ai encore vu que sa figure. À cette réponse, la sous-maîtresse devint rouge comme un coq, et Mme Letapir elle-même se sentit mal à l’aise, dans ses souliers. Elle voulut réparer sa gaffe, mais par la méthode homéopathique, malheureusement : c’est-à-dire qu’elle eut recours à son procédé favori : — Et votre papa, poursuivit-elle aimablement, que fait-il? — Il est matelot. Est-ce qu'il est content, lui aussi, le kaiserlick, d’avoir un nouveau bébé? grand-père. — Pardon, monsieur, vous n’aviez pas une — Je ne sais pas, madame, dit Robin, petite place à l’impériale? voilà plus de deux ans qu’il est parti. Dessin de d’Ostoya. Là-dessus, l’institutrice ayant rougi de plus belle, Mme Letapir constata brusquement qu’il était 10 heures, déjà ! Mais la minute qu’elle venait de perdre là, elle aura beau courir, elle ne la rattrapera jamais. George Auriol. — Jamais je ne pourrai le tuer j’ai un fusil trop long ! Dessin de Dépaquit. — C’est vrai que je t’ai trompé quatre fois la semaine dernière... Mais, crois-moi, j’ai eu chaque fois bien des remords! Dessin de Kobler. APRÈS L’ENTREVUE Nouveau Gulliver, Guillaume II est ligoté par les constitutionnalistes allemands. Dessin de Markous. LES GRANDES AMOURS lui. — N’est-ce pas qu’il n’y a que moi que tu aimes ? elle. — Oui, mais le homard était rudement bon aussi... Dessin de Buunellesciil * PAPERASSES — Enfin, qu’est-ce qui m’prouve, à moi, que Madame veut mère est majeure? Dessin de Wélv. — Bravo ! monsieur Drumont, vous serez bientôt de l’Académie... — Oui, les académiciens comptent sur moi pour le jour où ils en seront à la lettre J du Dictionnaire... Je me charge du mot : « juif ». ÉCHOS DU RIRE Les deux Wright vont avoir la croix, Par eux conquise « à la volée », Et nous penserons tous, je crois, Qu’ils ne l’ont, certes, pas volée ! — C’est admirable, la manière
dernière... Mais, crois-moi, j’ai eu chaque fois bien des remords! Dessin de Kobler. APRÈS L’ENTREVUE Nouveau Gulliver, Guillaume II est ligoté par les constitutionnalistes allemands. Dessin de Markous. LES GRANDES AMOURS lui. — N’est-ce pas qu’il n’y a que moi que tu aimes ? elle. — Oui, mais le homard était rudement bon aussi... Dessin de Buunellesciil * PAPERASSES — Enfin, qu’est-ce qui m’prouve, à moi, que Madame veut mère est majeure? Dessin de Wélv. — Bravo ! monsieur Drumont, vous serez bientôt de l’Académie... — Oui, les académiciens comptent sur moi pour le jour où ils en seront à la lettre J du Dictionnaire... Je me charge du mot : « juif ». ÉCHOS DU RIRE Les deux Wright vont avoir la croix, Par eux conquise « à la volée », Et nous penserons tous, je crois, Qu’ils ne l’ont, certes, pas volée ! — C’est admirable, la manière dont M. Chéron se préoccupe du bien-être des soldats! Il vient de publier un manuel de cuisine militaire. On est heureux de savoir que nos poilus vont être luxueusement nourris. — Je ne suis pas de votre avis. Le régime des soldats doit être sévère. Ce n’est pas une bonne affaire que de remplacer les batteries de canon par des batteries de cuisine. * * * — Etes-vous allé à l’Opéra, voir jouer « le Crépuscule des Dieux » de Wagner. Il paraît que la musique est sublime. — J’y serais allé avec plaisir. Malheureusement je ne comprends pas l’allemand. U, HERVÉ (UNE HEURE AVANT SA LIBÉRATION) — Quelle tristesse ! Juste au moment où les huîtres devenaient excellentes ! DÉJÀ ? — Bien qu’âgé de trois ans à peine, notre bien-aimé souverain professe pour l’Europe en général et pour la France en particulier la plus vive sympathie. L’A. P. ET LES CHANSONNIERS l’inspecteur. Cette chanson est de vous?... Vous allez immédiatement me donner 11 % sur votre recette. Ayant gagné jadis un gros coup, l’Allemagne Ne tient pas, pour l’instant, à repiquer au jeu; Malgré son empereur qui veut tout mettre à feu, C’est ainsi qu’elle fait, elle aussi,
affaire que de remplacer les batteries de canon par des batteries de cuisine. * * * — Etes-vous allé à l’Opéra, voir jouer « le Crépuscule des Dieux » de Wagner. Il paraît que la musique est sublime. — J’y serais allé avec plaisir. Malheureusement je ne comprends pas l’allemand. U, HERVÉ (UNE HEURE AVANT SA LIBÉRATION) — Quelle tristesse ! Juste au moment où les huîtres devenaient excellentes ! DÉJÀ ? — Bien qu’âgé de trois ans à peine, notre bien-aimé souverain professe pour l’Europe en général et pour la France en particulier la plus vive sympathie. L’A. P. ET LES CHANSONNIERS l’inspecteur. Cette chanson est de vous?... Vous allez immédiatement me donner 11 % sur votre recette. Ayant gagné jadis un gros coup, l’Allemagne Ne tient pas, pour l’instant, à repiquer au jeu; Malgré son empereur qui veut tout mettre à feu, C’est ainsi qu’elle fait, elle aussi, Charles IX. * * * — Mon vieux, l’observation, au théâtre, la psychologie, tout cela est usé. Et, d’autre part, c’est très difficile. Parlez-moi d’une bonne pièce à tiroirs. — C’est plus commode, évidemment. Le cachet d’une femme se reconnaît non seulement à sa toilette, mais également à ses parfums. Aussi nos jolies artistes n’hésitent pas à employer la Crème, la Poudre de riz et le Saumon à la Crème Simon, si universellement réputés. Exiger le nom de l’inventeur J. Simon. RHUM S -JAMES « St-James, ce prestigieux pays des Antilles, est le lieu d'origine des premiers Rhums du Monde, o bulow. — Un cadeau du Reichstag : une muselière de sûreté pour Votre Majesté. En Chine, voici du nouveau : Empereur mort et Régent Tchoun... Je m’en enrhume du cerveau : A vos bons souhaits, prince, a,., tchoun f * * * Décidément, les tribunaux deviennent sévères pour les fraudeurs. Je lis dans le journal qu’un commerçant vient encore d’être condamné pour avoir vendu du v * n faux. Plusieurs personnes ont été malades. Mais c’est un peu dur, tout de même. Le journal dit qu’on l’a condamné à deux ans de prison. — Il est probable que ce
Aussi nos jolies artistes n’hésitent pas à employer la Crème, la Poudre de riz et le Saumon à la Crème Simon, si universellement réputés. Exiger le nom de l’inventeur J. Simon. RHUM S -JAMES « St-James, ce prestigieux pays des Antilles, est le lieu d'origine des premiers Rhums du Monde, o bulow. — Un cadeau du Reichstag : une muselière de sûreté pour Votre Majesté. En Chine, voici du nouveau : Empereur mort et Régent Tchoun... Je m’en enrhume du cerveau : A vos bons souhaits, prince, a,., tchoun f * * * Décidément, les tribunaux deviennent sévères pour les fraudeurs. Je lis dans le journal qu’un commerçant vient encore d’être condamné pour avoir vendu du v * n faux. Plusieurs personnes ont été malades. Mais c’est un peu dur, tout de même. Le journal dit qu’on l’a condamné à deux ans de prison. — Il est probable que ce n’est qu’une amende, malheureusement. " ’ i * **" * * — Avez-vous lu le compte rendu de la Chambre? M. Chéron est encore monté à la tribune et a dit des choses admirables sur la nourriture des soldats. Son discours a été accueilli par des applaudissements.., — ...bien nourris. Dessins de Radiodiffusien. — Jamais on n’a porté tant de fourrures. J’ai bien pour 20.000 francs de poils sur moi... — Heureusement, Dusausoy, 4, boulevard des Italiens, est là pour nous fournir les fonds en nous achetant très chers nos bijoux. HH|H Hasti-Sandor. Marguerite Delval-Xenofa. S. A. R. (Bouffes-Parisiens.) LE RIRE AU THÉÂTRE Aristote, philosophe grec, qui était une manière de pionnier exerçant son autoritarisme sur une foule de sujets, avait inventé, outre le chapitre des chapeaux que lui attribue un personnage de Molière, la règle des trois unités, sous laquelle se courbèrent docilement les auteurs classiques. Nos modernes dramaturges ont, depuis longtemps, jeté par-dessus bord les prescriptions de ce pédagogue suranné. Ils s’assèrent sur l’unité de lieu, jonglent avec l’unité de temps et, quant à l’unité d’action, ils s’en moquent autant que M. Bernstein de la vraisemblance ou M. Guitry du public. Or, voici que deux de nos auteurs,
Dessins de Radiodiffusien. — Jamais on n’a porté tant de fourrures. J’ai bien pour 20.000 francs de poils sur moi... — Heureusement, Dusausoy, 4, boulevard des Italiens, est là pour nous fournir les fonds en nous achetant très chers nos bijoux. HH|H Hasti-Sandor. Marguerite Delval-Xenofa. S. A. R. (Bouffes-Parisiens.) LE RIRE AU THÉÂTRE Aristote, philosophe grec, qui était une manière de pionnier exerçant son autoritarisme sur une foule de sujets, avait inventé, outre le chapitre des chapeaux que lui attribue un personnage de Molière, la règle des trois unités, sous laquelle se courbèrent docilement les auteurs classiques. Nos modernes dramaturges ont, depuis longtemps, jeté par-dessus bord les prescriptions de ce pédagogue suranné. Ils s’assèrent sur l’unité de lieu, jonglent avec l’unité de temps et, quant à l’unité d’action, ils s’en moquent autant que M. Bernstein de la vraisemblance ou M. Guitry du public. Or, voici que deux de nos auteurs, et non des moindres, entreprennent de réhabiliter l’une de ces trois unités, l’unité de temps. Que dis-je, réhabiliter? Ils aggravent, ils amplifient, ils exagèrent. Aristote accordait que, dans leurs trois heures de spectacle, les fabricants de pièces pourraient enclore vingt-quatre heures d’action. MM. Pierre Decourcelle et Georges Berr, eux, plus aristotéliques qu’Aristote, se contentent de dix minutes, Dix minutes d'auto. Et ils l’affichent en lettres de feu à la porte du théâtre des Nouveautés. Seulement, si vous pénétrée à l’intérieur de l’édifice, vous vous apercevez que ces dix minutes durent plusieurs semaines et que ces messieurs les auteurs ont abusé de votre candeur et traité Aristote avec une désinvolture qui frise le j’m’enfoutisme. Mais, à l’instar de je ne sais plus quelle divinité mythologique, le dieu public, quand il a ri, est un dieu désarmé (ne pas confondre avec M. Chéron, dieu des armées). Or, à Dix minutes d'auto, vous riez, vous riez à vous tordre, des mésaventures du commandant Laloucagne qui apprend, par un écrit posthume de son ami le pharmacien Folletourte, — dont il a épousé la veuve — que ladite veuve, alors qu’elle ne l’était pas encore, les trompait tous les deux avec un troisième, lequel se