jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
aucun objet qui réunisse toutes les qualités pour servir de cadeau de Noël ou de Nouvel-an comme une boite à musique du maître Heller, dont les produits ont obtenu les premiers prix à toutes les expositions, dernièrement encore à Melbourne, Zurich, Nice, Kremns et Anvers. Il n’existe pas de relations, quelque délicates qu’elles soient, pour lesquelles une boite à musique ne serait le cadeau d’occasion donné. Là où un objet de prix blesserait, où quelque chose d’utile choquerait, là vous pouvez sans crainte offrir une boite à musique. Chacun sera ravi d’un tel cadeau, car qui n’a pas dans sa vie parfois des moments de solitude, dans lesquels il éprouve ce certain sentiment de tristesse ou d'amertume qu’on appelle « mélancolie » et à qui alors la musique, ce langage universel de tous les cœurs, ne ferait-elle pas passer ces heures par sa voix douce et consolatrice ? De même une boîte à musique ne saurait être assez recommandée aux personnes qui, par leur position ou leur santé etc., sont condamnées à la solitude. À messieurs les surtout qui, eu égard à leur état ou à leur demeure trop éloignée, ne peuvent assister à des concerts, une pièce à musique offre une jouissance tout à fait incomparable. Elle offre de la distraction et du plaisir et cela d’autant plus que le fabricant démontre son bon goût dans la composition des répertoires de toutes ses pièces. Les airs d’opérettes les plus goûtés, les danses les plus nouvelles, airs nationaux, airs sacrés, tout cela se trouve sur les boîtes à musique Heller. Pour les hôtels, restaurants, confisseries, etc., il n’existe pas de meilleur point d’attraction. On nous confirme de tous côtés que les établissements qui ont fait l’acquisition d’un tel instrument ont doublé leurs reçettes, c’est pourquoi nous ne saurions trop engager les autres à faire de même et à se procurer au plus tôt un orchestrion ou une pièce à musique dont le succès est incontestable. M. Heller donne des facilités de paiement Lorsqu'il s’agit d’un instrument de prix. Prix-courants illustrés seront adressés franco sur toute demande. Nous conseillerons à tout
offre une jouissance tout à fait incomparable. Elle offre de la distraction et du plaisir et cela d’autant plus que le fabricant démontre son bon goût dans la composition des répertoires de toutes ses pièces. Les airs d’opérettes les plus goûtés, les danses les plus nouvelles, airs nationaux, airs sacrés, tout cela se trouve sur les boîtes à musique Heller. Pour les hôtels, restaurants, confisseries, etc., il n’existe pas de meilleur point d’attraction. On nous confirme de tous côtés que les établissements qui ont fait l’acquisition d’un tel instrument ont doublé leurs reçettes, c’est pourquoi nous ne saurions trop engager les autres à faire de même et à se procurer au plus tôt un orchestrion ou une pièce à musique dont le succès est incontestable. M. Heller donne des facilités de paiement Lorsqu'il s’agit d’un instrument de prix. Prix-courants illustrés seront adressés franco sur toute demande. Nous conseillerons à tout le monde de s’adresser, même pour une petite commande, directement à la maison-fabrique à Berne qui, à l’exception de Nice, ne tient de dépôt mille parts. Toutes ses pièces portent le nom J. H. Heller en entier ; ce fabricant a l’honneur d’être fournisseur de presque toutes les cours. Si l’agriculture manque de bras, c’est par centaines que se dénombrent les « poitrines toutes prêtes à recevoir le ruban vert du Mérite agricole. » Six cent soixante demandes d’apports à cet ordre agreste ont été adressées, jusqu’à ce jour au ministère de l’agriculture à l’occasion de la promotion annuelle du 1er janvier. Une cinquantaine de décorations seulement seront accordées. Autres rubans, ceux-là violets. Le conseil de l’instruction publique ému par les protestations des intérêts, désirant mettre un terme à l’abus qui a été fait de cette décoration universitaire, a demandé qu’à l’avenir les titres des candidats soient sérieusement examinés. Racontons à ce propos une historiette : On avait donné le ruban d’officier d’académie au concierge d’un ministère, citoyen du reste aussi honorable qu’illettré. Il adressa une lettre de remerciement au ministre, son protecteur : « Monsieur le ministre, » Je vous remercie. » Le ministre n’alla pas plus loin. On
l’agriculture manque de bras, c’est par centaines que se dénombrent les « poitrines toutes prêtes à recevoir le ruban vert du Mérite agricole. » Six cent soixante demandes d’apports à cet ordre agreste ont été adressées, jusqu’à ce jour au ministère de l’agriculture à l’occasion de la promotion annuelle du 1er janvier. Une cinquantaine de décorations seulement seront accordées. Autres rubans, ceux-là violets. Le conseil de l’instruction publique ému par les protestations des intérêts, désirant mettre un terme à l’abus qui a été fait de cette décoration universitaire, a demandé qu’à l’avenir les titres des candidats soient sérieusement examinés. Racontons à ce propos une historiette : On avait donné le ruban d’officier d’académie au concierge d’un ministère, citoyen du reste aussi honorable qu’illettré. Il adressa une lettre de remerciement au ministre, son protecteur : « Monsieur le ministre, » Je vous remercie. » Le ministre n’alla pas plus loin. On enleva le ruban violet à ce modeste fonctionnaire et on lui donna le ruban rouge. Du moins on peut porter celui-là sans savoir lire. L’Illustration donne un « mot de femme » — à propos du scrutin du 13 décembre dernier : En fait de politique, c’est un mot de femme qui m’a frappé, à l’heure où l’on dépouillait les bulletins de vote. Figurez-vous une salle d’école, affaissées cartes de géographie accrochées à la muraille, et la-dedans des hommes courbés en deux sur les feuilles de dépouillement et pointant les noms que d’autres appelaient d’une voix claire ou enrouée, — plutôt engouée : — Vacherot, Rancie du Barraill, Joffrin, Déroulède. Au moment où je sortais de la salle, une femme, une jeune femme, jolie et bien mise assise devant la porte, sur une chaise dans le froid humide de la nuit, m’arrête au passage : — Pardon, monsieur, ont-ils bientôt fini ? Elle avait l’air à la fois anxieuse et gelée, la malheureuse. Elle grelottait sous ses fourrures. — Je ne sais pas, madame. Mais vous vous intéressez-vous bien à l’élection ? — Oui un peu à cause de mon mari. — Il est candidat ? — Non. (Avec un
femme qui m’a frappé, à l’heure où l’on dépouillait les bulletins de vote. Figurez-vous une salle d’école, affaissées cartes de géographie accrochées à la muraille, et la-dedans des hommes courbés en deux sur les feuilles de dépouillement et pointant les noms que d’autres appelaient d’une voix claire ou enrouée, — plutôt engouée : — Vacherot, Rancie du Barraill, Joffrin, Déroulède. Au moment où je sortais de la salle, une femme, une jeune femme, jolie et bien mise assise devant la porte, sur une chaise dans le froid humide de la nuit, m’arrête au passage : — Pardon, monsieur, ont-ils bientôt fini ? Elle avait l’air à la fois anxieuse et gelée, la malheureuse. Elle grelottait sous ses fourrures. — Je ne sais pas, madame. Mais vous vous intéressez-vous bien à l’élection ? — Oui un peu à cause de mon mari. — Il est candidat ? — Non. (Avec un air navré:) Il est scrutateur!... — C’est toujours ça, dis-je croyant la flatter dans son amour-propre, car les femmes sont volontiers assez faibles devant les fonctions officielles. Mais celle-ci haussa les épaules, et, d’un ton que je n’oublierai pas : — Parlons-en ! fit-elle. Pour une place de député, il y a cent vingt candidats, et pour cent candidats, il a six mille scrutateurs. Autant d’imbéciles. Pendant ce temps je m’enrhume — et la France fait comme moi ! La vérité est que la jeune femme éternuait. J’ai dit qu’elle était jolie. Une idée de folie eût passé par la tête de Don Juan. Mais il eût perdu son temps. La malheureuse, plantée là dans la cour de l'école par son politicien de mari était une honnête femme. Elle attendait donc le scrutateur comme la France attend un sauveur, ou du moins un bon conseiller parmi les députés qu’elle se donne. La jeune femme doit être fièrement enrhumée aujourd’hui. Et la France aussi. Les gens superficiels se figurent que Paris en se modernisant, a cessé d’être pittoresque ; il serait plus juste de dire que le pittoresque de la grande ville se transforme avec les époques, tout en restant égal
y a cent vingt candidats, et pour cent candidats, il a six mille scrutateurs. Autant d’imbéciles. Pendant ce temps je m’enrhume — et la France fait comme moi ! La vérité est que la jeune femme éternuait. J’ai dit qu’elle était jolie. Une idée de folie eût passé par la tête de Don Juan. Mais il eût perdu son temps. La malheureuse, plantée là dans la cour de l'école par son politicien de mari était une honnête femme. Elle attendait donc le scrutateur comme la France attend un sauveur, ou du moins un bon conseiller parmi les députés qu’elle se donne. La jeune femme doit être fièrement enrhumée aujourd’hui. Et la France aussi. Les gens superficiels se figurent que Paris en se modernisant, a cessé d’être pittoresque ; il serait plus juste de dire que le pittoresque de la grande ville se transforme avec les époques, tout en restant égal à lui-même. Il faudrait tous les vingt ans reprendre le livre de Mercier, refaire le Tableau de Paris. Notons quelques nouveaux petits métiers de la rue. L’autre jour je vois passer un monsieur très correctement vêtu, cravate cossue, faux-col et manchettes éblouissants l’air sérieux et pensif. Avec la fatuité d’un être qui se croit physionomiste, je me dis : « Voilà un médecin. » Le grave promeneur s’arrête tout à coup au coin d’une rue, tire de la poche de son paletot.... un peigne ; brandit l’objet comme un bâton de chef d’orchestre, et s’écrie : — Tenez, messieurs !... Deux jolies dames qui se trouvaient là, et qui reçurent dans le dos le cri de l’étrange camelot, tressaillirent comme deux biches surprises, et, croyant à une mauvaise plaisanterie, se sauvèrent en pouffant de rire. Le monsieur n’était pas venu là pour faire des farces aux dames, mais parfaitement pour vendre des peignes ; il les tirait un à un de sa poche et les cédait pour 25 centimes pièce à la foule ameutée ébahie. Des ouvriers regardaient d’abord l’inconnu avec défiance, ayant eux aussi le soupçon qu’ils assistaient à l’exécution d'un pari d’homme qui a bien déjeuné, puis comprenant
être qui se croit physionomiste, je me dis : « Voilà un médecin. » Le grave promeneur s’arrête tout à coup au coin d’une rue, tire de la poche de son paletot.... un peigne ; brandit l’objet comme un bâton de chef d’orchestre, et s’écrie : — Tenez, messieurs !... Deux jolies dames qui se trouvaient là, et qui reçurent dans le dos le cri de l’étrange camelot, tressaillirent comme deux biches surprises, et, croyant à une mauvaise plaisanterie, se sauvèrent en pouffant de rire. Le monsieur n’était pas venu là pour faire des farces aux dames, mais parfaitement pour vendre des peignes ; il les tirait un à un de sa poche et les cédait pour 25 centimes pièce à la foule ameutée ébahie. Des ouvriers regardaient d’abord l’inconnu avec défiance, ayant eux aussi le soupçon qu’ils assistaient à l’exécution d'un pari d’homme qui a bien déjeuné, puis comprenant que c’était sérieux, tiraient leurs cinq sous, et s’éloignaient faisant vibrer contre leur pouce les dents du peigne pour juger du bon état de leur acquisition. Autre chose : un jeune rapin avait étalé trois aquarelles le long de la grille d’un square ; à côté, sur une feuille de papier écolier, une inscription au crayon disait. Grand choix d’Aquarelles 3 fr. 75 Le brave garçon fumait sa pipe devant sa marchandise, attendant les chalands. Au négociant qui fatigué de voir son magasin vide va, sans se troubler, chercher l’acheteur dans la rue. Je souhaite la fortune; au jeune peintre qui se fait étalagiste pour gagner de quoi continuer ses études, je souhaite l'Institut. Honneur et bonne chance à ceux qui ne pleurnichent pas, et qui prennent la vie avec bravoure. « De plus en plus fort, comme chez Nicolet! » L’origine de ce dicton, qui sauve de l’oubli le nom de Nicolet, remonte à 1761. Ce fut cette année que Nicolet, directeur de théâtres forains, vint à Paris une salle de spectacle qui, transformée depuis, est devenue le théâtre de la Gaîté. On ne saurait imaginer combien il eut à vaincre d’obstacles pour amener le public à son théâtre.
papier écolier, une inscription au crayon disait. Grand choix d’Aquarelles 3 fr. 75 Le brave garçon fumait sa pipe devant sa marchandise, attendant les chalands. Au négociant qui fatigué de voir son magasin vide va, sans se troubler, chercher l’acheteur dans la rue. Je souhaite la fortune; au jeune peintre qui se fait étalagiste pour gagner de quoi continuer ses études, je souhaite l'Institut. Honneur et bonne chance à ceux qui ne pleurnichent pas, et qui prennent la vie avec bravoure. « De plus en plus fort, comme chez Nicolet! » L’origine de ce dicton, qui sauve de l’oubli le nom de Nicolet, remonte à 1761. Ce fut cette année que Nicolet, directeur de théâtres forains, vint à Paris une salle de spectacle qui, transformée depuis, est devenue le théâtre de la Gaîté. On ne saurait imaginer combien il eut à vaincre d’obstacles pour amener le public à son théâtre. L’emplacement qui lui fut assigné — aujourd'hui si commerçant et si populeux — était alors une sorte de marécage. Il fallut combler des fossés, dessécher d’immenses flaques d’eau, aplanir les chemins, et, en hiver, y amener chaque jour des cendres et du sable pour ménager un passage à ceux qui étaient assez hardis pour oser s’aventurer dans ce théâtre. Nicolet triompha et obtint pendant plus de quarante ans les succès dont Louis XV avait donné le signal. Pendant les entr’actes la scène était toujours occupée par des équilibristes, jongleurs, enfin par un tas de gens qui faisaient assaut d’adresse et d’audace, et que chaque tour était « de plus en plus fort » comme chez Nicolet. Que de malades se croient à toute extrémité : leurs rêves sont pénibles, leurs idées noires, leur caractère fantasque et tout cela occasionné par un mauvais estomac ou une irrégularité dans la secrétion biliaire. Que n’essaient-ils le Hop-Bitters? Que ne lisent-ils au moins le prospectus pour se rendre compte! Curieux rapprochement! remarque notre confrère le Masque de fer. C’est le 25 novembre 1885 que le roi don Alphonse XII est mort au château du Pardo. Or, c’est dans cette même résidence du Pardo qu’il
étaient assez hardis pour oser s’aventurer dans ce théâtre. Nicolet triompha et obtint pendant plus de quarante ans les succès dont Louis XV avait donné le signal. Pendant les entr’actes la scène était toujours occupée par des équilibristes, jongleurs, enfin par un tas de gens qui faisaient assaut d’adresse et d’audace, et que chaque tour était « de plus en plus fort » comme chez Nicolet. Que de malades se croient à toute extrémité : leurs rêves sont pénibles, leurs idées noires, leur caractère fantasque et tout cela occasionné par un mauvais estomac ou une irrégularité dans la secrétion biliaire. Que n’essaient-ils le Hop-Bitters? Que ne lisent-ils au moins le prospectus pour se rendre compte! Curieux rapprochement! remarque notre confrère le Masque de fer. C’est le 25 novembre 1885 que le roi don Alphonse XII est mort au château du Pardo. Or, c’est dans cette même résidence du Pardo qu’il avait reçu l’archiduchesse Marie-Christine, le premier jour de son entrée en Espagne, c’est-à-dire le 25 novembre 1879. Le roi était né à Madrid, au palais royal, le 28 novembre 1851, et c’est le 28 novembre 1885, c’est-à-dire le jour anniversaire de sa naissance, que son corps a été porté dans ce même palais. Bien plus, il s’était marié le 29 novembre 1879 et c’est le 29 novembre 1885 qu’il a été enseveli à l’Escurial. Un souvenir du séjour de Goethe à Rome: Derrière le théâtre de Marcelius, dans la petite ruelle de Monte-Savvello, on voit une petite boutique fermée depuis quelque temps, mais qui au siècle dernier et au commencement de celui-ci servait d’auberge et portait le nom d'Osteria della Compaagnella. Le nom de Goethe est attaché à cette auberge: c’est là qu'il venait prendre ses repas et contempler la belle Faustine, comme il le raconte lui-même dans une de ses élégies. Faustine, vrai type de matrone romaine, fille de l’aubergiste, se laissa séduire par les avances de Goethe, et lorsqu’elle fut séparée de lui elle en éprouva un très grand chagrin. Il y a quelques années, le roi Louis de Bavière fit mettre dans l’intérieur de la boutique l’inscription
ce même palais. Bien plus, il s’était marié le 29 novembre 1879 et c’est le 29 novembre 1885 qu’il a été enseveli à l’Escurial. Un souvenir du séjour de Goethe à Rome: Derrière le théâtre de Marcelius, dans la petite ruelle de Monte-Savvello, on voit une petite boutique fermée depuis quelque temps, mais qui au siècle dernier et au commencement de celui-ci servait d’auberge et portait le nom d'Osteria della Compaagnella. Le nom de Goethe est attaché à cette auberge: c’est là qu'il venait prendre ses repas et contempler la belle Faustine, comme il le raconte lui-même dans une de ses élégies. Faustine, vrai type de matrone romaine, fille de l’aubergiste, se laissa séduire par les avances de Goethe, et lorsqu’elle fut séparée de lui elle en éprouva un très grand chagrin. Il y a quelques années, le roi Louis de Bavière fit mettre dans l’intérieur de la boutique l’inscription suivante en Allemand, qui est gravée sur une plaque de marbre: « Goethe avait l’habitude de venir se recueillir dans cette auberge pendant son séjour à Rome, durant les années 1776,1777, 1778, » Se recueillir est charmant si la Faustine avait pu être consultée par Louis de Bavière, elle aurait dit que Goethe avait une drôle de façon de se recueillir. Bébé a mis son petit soulier près de la cheminée et s’est endormi plein d’espoir ; il compte bien que le petit Noël ne l’oubliera pas, et qu’à son réveil il aura sa part des jouets que tous les enfants sages trouvent dans leurs souliers le jour de Noël. À peine éveillé, Bébé se précipite de son lit, mais, ô désespoir ! pas un jouet le soulier est vide. « Tu vois bien, lui dit son père, que tu n'as pas été sage, et d’ailleurs comment veux-tu que petit Noël soit venu, la cheminée est complètement fermée par une plaque que maman a dernièrement achetée pour notre Chocolatier. » Mais Bébé sait bien qu’il a toujours été sage et que le petit Noël n’a pas pu l’oublier. Il s’approche du poêle, le touche et s’aperçoit qu’on l’a laissé éteindre.
dit que Goethe avait une drôle de façon de se recueillir. Bébé a mis son petit soulier près de la cheminée et s’est endormi plein d’espoir ; il compte bien que le petit Noël ne l’oubliera pas, et qu’à son réveil il aura sa part des jouets que tous les enfants sages trouvent dans leurs souliers le jour de Noël. À peine éveillé, Bébé se précipite de son lit, mais, ô désespoir ! pas un jouet le soulier est vide. « Tu vois bien, lui dit son père, que tu n'as pas été sage, et d’ailleurs comment veux-tu que petit Noël soit venu, la cheminée est complètement fermée par une plaque que maman a dernièrement achetée pour notre Chocolatier. » Mais Bébé sait bien qu’il a toujours été sage et que le petit Noël n’a pas pu l’oublier. Il s’approche du poêle, le touche et s’aperçoit qu’on l’a laissé éteindre. Alors il procède comme il a vu faire la bonne ; avec sa petite main introduite dans le cendrier du poêle il fait tourner la grille, la déclenche et la fait tomber. Aussitôt s’échappe du poêle une vraie moisson de jouets. — Tu vois bien, petit père que j’ai été sage et que le petit Noël ne m’a pas oublié. Glanes de l’Echo du carnaval qui commence. C’est à un bal masqué. Une petite femme en courtisane Louis XV en est à son dixhuitième bock, — Mais, dit quelqu’un, ce n’est pas une Pompadour, c’est une Pompadour... bière. * * * Dans un coin de l’atelier : Mlle Zizi est pensive. Maman, dis pourquoi papa peint toute la journée ? Maman qui veut développer le respect filial et donner un enseignement à la portée des connaissances de Zizi : — C’est pour moi, pour toi et ton petit frère, pour nous donner à dîner, pour vous acheter de bons gâteaux. Zizi, peu satisfaite : — C’est pour ça aussi que papa fume tout le temps, dis? * * Le lendemain de ses noces, notre ami X... est rêveur... il y a de quoi. Le matin, après le bal, comme il
sage et que le petit Noël ne m’a pas oublié. Glanes de l’Echo du carnaval qui commence. C’est à un bal masqué. Une petite femme en courtisane Louis XV en est à son dixhuitième bock, — Mais, dit quelqu’un, ce n’est pas une Pompadour, c’est une Pompadour... bière. * * * Dans un coin de l’atelier : Mlle Zizi est pensive. Maman, dis pourquoi papa peint toute la journée ? Maman qui veut développer le respect filial et donner un enseignement à la portée des connaissances de Zizi : — C’est pour moi, pour toi et ton petit frère, pour nous donner à dîner, pour vous acheter de bons gâteaux. Zizi, peu satisfaite : — C’est pour ça aussi que papa fume tout le temps, dis? * * Le lendemain de ses noces, notre ami X... est rêveur... il y a de quoi. Le matin, après le bal, comme il entrait pour la première fois dans la chambre nuptiale, il a pris sa femme dans ses bras, l’a pressée sur son cœur et lui a dit : « N’aie pas peur, » Ce à quoi la tendre épouse a répondu : « Bast ! J’en ai vu bien d’autres... » D'autres * • * L’autre jour, un pauvre cultivateur désolé se lamentait sur les misères de l'agriculture. — Plantez donc des pommes de terre ? s’écriait-il. Savez-vous ce qu’il y viendra? Il viendra des cochons qui vous les mangeront ! • • • Un moribond naïf : — Docteur, dit le malade, est-ce que l’affection dont je souffre ne pardonne pas? — Vous voulez savoir la vérité. — Oui. — Eh ! bien vous serez mort avant quinze jours. — Merci de votre franchise, docteur, — le doute aurait été capable de me tuer. * * A l’école de droit. Trois élèves sont sur la sellette. Un examinateur, à l’un d’eux : Monsieur, comment doit-on jouir de l’usufruit? L’étudiant hésite et reste coi. Le professeur adresse la même question aux deux autres élèves, qui restent muets. L’examinateur perd patience. — Comment vous ignorez une chose si élémentaire?... Voyons, essayons d’un
D'autres * • * L’autre jour, un pauvre cultivateur désolé se lamentait sur les misères de l'agriculture. — Plantez donc des pommes de terre ? s’écriait-il. Savez-vous ce qu’il y viendra? Il viendra des cochons qui vous les mangeront ! • • • Un moribond naïf : — Docteur, dit le malade, est-ce que l’affection dont je souffre ne pardonne pas? — Vous voulez savoir la vérité. — Oui. — Eh ! bien vous serez mort avant quinze jours. — Merci de votre franchise, docteur, — le doute aurait été capable de me tuer. * * A l’école de droit. Trois élèves sont sur la sellette. Un examinateur, à l’un d’eux : Monsieur, comment doit-on jouir de l’usufruit? L’étudiant hésite et reste coi. Le professeur adresse la même question aux deux autres élèves, qui restent muets. L’examinateur perd patience. — Comment vous ignorez une chose si élémentaire?... Voyons, essayons d’un exemple. Supposez que j’aie devant moi trois ânes... comment jouirai-je de l’usufruit ! Tout à coup la mémoire revient à l’un des candidats. — En bon père de famille répondit-il. (Tour de l’examinateur.) • • * En cour d’assises. Le président : Ce crime abominable, qui vous met à la hauteur de Troppman, des Billoir... Le prévenu : Oh ! mon président, vous me flattez? * * * Un commis fait l’article : — Madame, rien n’est supérieur comme finesse à cette batiste ! Voyez ces mouchoirs quand vous vous en servirez, vous croirez vous moucher dans vos doigts ! « « « En cour d’assises. Le président au prévenu : — Vous n’avez rien à ajouter pour votre défense ? Le prévenu regarda les trois juges, outrés chauves. — Non, m’sieu le président, seulement, je connaissais la magistrature debout, la magistrature assise... mais pas encore la magistrature à genoux ! Ce dictionnaire est le vade-mecum obligé, le guide indispensable des millions de Voyageurs, Fantaisistes, Nomades, Cosmopolites, Convalescents et Malades, Touristes, Baigneurs et Buveurs d’eaux qui fréquentent selon les saisons, les Casinos, les Kursaals, les Cercles, les Bains, les Stations estivales et hivernales de l’Allemagne, de l’Angleterre, de la Suisse,