jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
que je lui avais faite de lui dire la vérité, rien que la vérité? Et en ne lui cachant rien, allais-je faire autre chose que lui révéler une méchante, une lâche action de ce frère qu'elle aimait, qu'elle estimait sans doute, le croyant incapable de méchanceté, de lâcheté? N'allais-je pas détruire cette amitié qui était un des biens de son cœur, détruire cette estime, car l'amitié n'existe guère sans l'estime? Y avait-il honneur à moi de lui apprendre. ce que son frère avait eu soin de lui cacher ? N'était-ce pas à mon tour risquer de lui paraître, à elle, agir en lâche, en méchant ? N'allais-je pas rendre basse et indigne la fière et digne revanche que je venais de prendre ? Et en somme n'était-ce pas sur elle, innocente, que j'allais continuer à me venger de lui ; car en me décriant dans le coeur de sa soeur, n'était-ce pas ce coeur que je blessais ? Si le secret qu'il avait gardé, par repentir peut-être, devait être connu d'elle, n'était-ce pas à lui, à lui seul que je devais laisser le soin de l'en instruire ? Si, ravisé par l'âge, il avait regretté un acte inconsidéré de sa jeunesse, n'allais-je pas lui donner le droit de croire qu'il avait bien fait, cependant, en me traitant comme il l'avait fait, moi qui, après tant d'années, et qui, avec son fâcheux exemple, n'avais pas su me montrer plus généreux qu'il ne l'avait été ? Je regrettais alors de m'être ainsi engagé. J'aurais voulu pouvoir retirer la parole donnée. Sans expliquer mon embarras, Maria le remarqua et me vint en aide : — Il ne faut point de surprise entre nous, dit-elle ; je te questionne de façon que tu ne peux guère me comprendre. J'ai l'air de chercher des détours pour te faire avouer ce que tu tiendrais à cacher. Non, pourtant, il y a un meilleur chemin à prendre ; je le prendrai. Je te dirai : Telle chose est-elle ? et tu n'auras qu'à me répondre oui ou non, et je te croirai comme je croirais Dieu. Sais-tu
jeunesse, n'allais-je pas lui donner le droit de croire qu'il avait bien fait, cependant, en me traitant comme il l'avait fait, moi qui, après tant d'années, et qui, avec son fâcheux exemple, n'avais pas su me montrer plus généreux qu'il ne l'avait été ? Je regrettais alors de m'être ainsi engagé. J'aurais voulu pouvoir retirer la parole donnée. Sans expliquer mon embarras, Maria le remarqua et me vint en aide : — Il ne faut point de surprise entre nous, dit-elle ; je te questionne de façon que tu ne peux guère me comprendre. J'ai l'air de chercher des détours pour te faire avouer ce que tu tiendrais à cacher. Non, pourtant, il y a un meilleur chemin à prendre ; je le prendrai. Je te dirai : Telle chose est-elle ? et tu n'auras qu'à me répondre oui ou non, et je te croirai comme je croirais Dieu. Sais-tu pourquoi je suis venue ? Parce que tantôt, quand tu as été sorti, mon frère nous a dit : Il a su notre malheur, il est venu nous sauver, mais en se donnant le plaisir de nous narguer, de nous humilier. Si ce n'eût pas été pour vous, si j'étais seule, croyez-vous donc que j'aurais accepté, que j'aurais signé ? J'ai répliqué à mon frère : — Non, ce n'est pas possible. Il est capable de la bonne action, mais non de la mauvaise. Mon frère m'a répondu : — La bonne action a été le prétexte de la mauvaise, j'en suis sûr. Alors j'ai dit : — Je le saurai ! Et j'ai couru, et je t'ai suivi, et maintenant... Je l'interrompis en répétant, avec une surprise que je n'avais pas besoin de feindre, une des paroles qu'elle venait de prononcer : — Votre malheur ? Ses yeux, qui étaient fixés sur les miens, s'illuminèrent d'un joyeux éclat, et elle s'écria : — Je me disais bien ! il ne savait rien. — Non-seulement, lui dis-je, je ne savais rien, mais je ne sais rien encore. Tu as parlé de malheur, tu m'effrayes, parle ! Qu'y a-t-il ? sois
seule, croyez-vous donc que j'aurais accepté, que j'aurais signé ? J'ai répliqué à mon frère : — Non, ce n'est pas possible. Il est capable de la bonne action, mais non de la mauvaise. Mon frère m'a répondu : — La bonne action a été le prétexte de la mauvaise, j'en suis sûr. Alors j'ai dit : — Je le saurai ! Et j'ai couru, et je t'ai suivi, et maintenant... Je l'interrompis en répétant, avec une surprise que je n'avais pas besoin de feindre, une des paroles qu'elle venait de prononcer : — Votre malheur ? Ses yeux, qui étaient fixés sur les miens, s'illuminèrent d'un joyeux éclat, et elle s'écria : — Je me disais bien ! il ne savait rien. — Non-seulement, lui dis-je, je ne savais rien, mais je ne sais rien encore. Tu as parlé de malheur, tu m'effrayes, parle ! Qu'y a-t-il ? sois sincère à ton tour. Alors j'appris que deux désastres, dont l'un à peu près semblable à celui qui avait causé la mort de mon père, venaient de frapper Joseph presque coup sur coup. Son avoir personnel ainsi que celui de sa mère et de sa sœur, qui étaient restés dans son commerce, se trouvaient compromis. Tout ce qu'il pourrait réaliser, même en empruntant sur le matériel de sa fabrique, ne devait qu'imparfaitement parer aux embarras de cette situation. Et cela au moment où il venait de lancer un nouvel article qui, déjà, faisait vogue et lui assurait deux ou trois campagnes magnifiques. La vérité, des crédits lui étaient ouverts dont il aurait pu profiter ; mais ne suffisait-il pas qu'on soupçonnât la gêne pour qu'aussitôt toute la confiance se rétirât ? L'argent n'a ni cœur ni affection : il ne va de son gré que là où il n'a pas de risques à courir. Puis la nouvelle de ces pertes ne pouvait-elle se répandre ? N'était-elle pas déjà répandue ? Eût-il réussi à emprunter, ne devait-il pas craindre qu'aussitôt on l'accusât d'avoir pris aux uns pour désintéresser les autres ? Ne s'ensuivrait-il pas un scandale qui empêcherait toutes ses combinaisons
son commerce, se trouvaient compromis. Tout ce qu'il pourrait réaliser, même en empruntant sur le matériel de sa fabrique, ne devait qu'imparfaitement parer aux embarras de cette situation. Et cela au moment où il venait de lancer un nouvel article qui, déjà, faisait vogue et lui assurait deux ou trois campagnes magnifiques. La vérité, des crédits lui étaient ouverts dont il aurait pu profiter ; mais ne suffisait-il pas qu'on soupçonnât la gêne pour qu'aussitôt toute la confiance se rétirât ? L'argent n'a ni cœur ni affection : il ne va de son gré que là où il n'a pas de risques à courir. Puis la nouvelle de ces pertes ne pouvait-elle se répandre ? N'était-elle pas déjà répandue ? Eût-il réussi à emprunter, ne devait-il pas craindre qu'aussitôt on l'accusât d'avoir pris aux uns pour désintéresser les autres ? Ne s'ensuivrait-il pas un scandale qui empêcherait toutes ses combinaisons d'aboutir ? Depuis deux ou trois jours, il ne vivait que dans des transes horribles, redoutant d'heure en heure que tout ne fût déclaré et que leur ruine à tous ne fût irréparable. Sa mère, sa sœur, ne le quittaient pas, craignant qu'il ne s'abandonnât à quelque acte de désespoir. Elles empêchaient qu'on arrivât jusqu'à lui, en prévision des fâcheuses visites. Le matin, il avait voulu revoir lui-même l'état de ses affaires. Un instant avant mon arrivée, il s'était écrié en se frappant le front, en pleurant comme un enfant : — Et songer que, si j'avais seulement douze ou quinze mille francs qui fussent à moi, non pas empruntés, personne ne s'apercevrait de rien et nous nous relèverions ! Oui, seulement douze mille francs, peut-être même dix mille !... Ainsi s'expliquait l'effet que j'avais dû produire sur lui et sur les deux femmes en reparaissant, moi qu'ils n'avaient pas vu depuis dix-huit années et qui revenais lui mettre dans la main une somme plus forte encore que celle qu'il lui fallait pour réparer tous ses désastres. Leur ébahissement avait pu me faire croire à un rêve : Dieu sait si, plus que moi, ils avaient dû croire rêver, eux
Elles empêchaient qu'on arrivât jusqu'à lui, en prévision des fâcheuses visites. Le matin, il avait voulu revoir lui-même l'état de ses affaires. Un instant avant mon arrivée, il s'était écrié en se frappant le front, en pleurant comme un enfant : — Et songer que, si j'avais seulement douze ou quinze mille francs qui fussent à moi, non pas empruntés, personne ne s'apercevrait de rien et nous nous relèverions ! Oui, seulement douze mille francs, peut-être même dix mille !... Ainsi s'expliquait l'effet que j'avais dû produire sur lui et sur les deux femmes en reparaissant, moi qu'ils n'avaient pas vu depuis dix-huit années et qui revenais lui mettre dans la main une somme plus forte encore que celle qu'il lui fallait pour réparer tous ses désastres. Leur ébahissement avait pu me faire croire à un rêve : Dieu sait si, plus que moi, ils avaient dû croire rêver, eux ! Maria me contait ces choses. En l'écoutant, je songeais combien est plus grande, plus belle, plus douce que celle que j'avais cru remporter, la victoire que Dieu m'avait réservée. Au lieu de n'avoir fait que relever fièrement, hautainement un vieil affront, je me trouvai avoir rendu le plus signalé service à l'homme qui m'avait imposé tant de souffrances. Au lieu de n'avoir fait que jeter une somme d'argent dans des mains qui en étaient pleines, je me trouvais avoir évité la misère, et peut-être même le déshonneur de son nom, à une personne aimée. J'avais cru ne travailler que pour moi, j'avais travaillé pour elle. Pensez si mon premier sentiment de satisfaction était loin, si celui que je éprouvai était ravissant ! Comme elle achevait de me rapporter toutes ces tristes circonstances, soudain elle s'arrêta, frappée d'une embarrassante réflexion : — Mais alors, dit-elle, si tu ne savais rien, comment donc?... Et elle me regarda avec une inquiète curiosité. Plus que jamais, l'aveu m'était devenu difficile, impossible même. Tout d'abord, une raison de délicatesse seule me faisait hésiter à le faire : maintenant, n'avais-je pas en outre à craindre qu'elle ne me poussât à lui avouer ma condition de
service à l'homme qui m'avait imposé tant de souffrances. Au lieu de n'avoir fait que jeter une somme d'argent dans des mains qui en étaient pleines, je me trouvais avoir évité la misère, et peut-être même le déshonneur de son nom, à une personne aimée. J'avais cru ne travailler que pour moi, j'avais travaillé pour elle. Pensez si mon premier sentiment de satisfaction était loin, si celui que je éprouvai était ravissant ! Comme elle achevait de me rapporter toutes ces tristes circonstances, soudain elle s'arrêta, frappée d'une embarrassante réflexion : — Mais alors, dit-elle, si tu ne savais rien, comment donc?... Et elle me regarda avec une inquiète curiosité. Plus que jamais, l'aveu m'était devenu difficile, impossible même. Tout d'abord, une raison de délicatesse seule me faisait hésiter à le faire : maintenant, n'avais-je pas en outre à craindre qu'elle ne me poussât à lui avouer ma condition de fortune, et que, la connaissant, elle ne refusât d'accepter ce qu'elle appellerait un sacrifice ou qu'elle ne voulût s'engager pour elle, pour son frère à une restitution... et qu'ainsi toute ma secrète joie ne me fût enlevée? Force m'était bien d'essayer de lui répondre : ", —Cette somme que je suis venu payer, commençai-je, était due réellement.... Mais elle m'interrompit avec un véritable élan : : — Non, tais-toi! fit-elle, ne m'explique rien, je ne veux rien savoir. Que m'importe le motif? C'est l'action seule que je dois considérer. Et elle ajouta, avec une intention que j'aurais bien voulu détromper : — Les bons cœurs ont quelquefois des secrets qu'il faut leur laisser. Être curieux, c'est quelquefois risquer d'être ingrat. Garde ton secret, je garderai mes chères pensées... Ne suffit-il point que je puisse jurer à Joseph qu'il s'est trompé? car je le peux, n'est-ce pas? Je levais une main qu'elle se hâta d'abaisser en disant : — Oh ! je n'ai pas besoin que tu jures, toi. Je ne doutais pas, moi; c'était lui, ne lui en veuille pas; le malheur rend injuste; auparavant, il aurait refusé de me croire; maintenant il faudra bien qu'il me croie ! Elle
suis venu payer, commençai-je, était due réellement.... Mais elle m'interrompit avec un véritable élan : : — Non, tais-toi! fit-elle, ne m'explique rien, je ne veux rien savoir. Que m'importe le motif? C'est l'action seule que je dois considérer. Et elle ajouta, avec une intention que j'aurais bien voulu détromper : — Les bons cœurs ont quelquefois des secrets qu'il faut leur laisser. Être curieux, c'est quelquefois risquer d'être ingrat. Garde ton secret, je garderai mes chères pensées... Ne suffit-il point que je puisse jurer à Joseph qu'il s'est trompé? car je le peux, n'est-ce pas? Je levais une main qu'elle se hâta d'abaisser en disant : — Oh ! je n'ai pas besoin que tu jures, toi. Je ne doutais pas, moi; c'était lui, ne lui en veuille pas; le malheur rend injuste; auparavant, il aurait refusé de me croire; maintenant il faudra bien qu'il me croie ! Elle se tut un instant. Puis, me tendant encore ses deux mains comme elle l'avait déjà fait: — Adieu! me dit-elle. — Adieu! lui dis-je en prenant ses mains, que je serrai. Nous nous regardions silencieux. Nous nous étions dit adieu et nous ne nous quittions pas cependant. Tout d'un coup, lequel des deux commanda à l'autre, je n'en sais rien, peut-être tous les deux, je sais seulement qu'à la face du bon Dieu et à la face des hommes, car on put nous voir de l'autre rive du haut du pont, tout d'un coup nous fûmes l'un dans les bras de l'autre; je sais qu'en même temps que sur ses joues mes lèvres se posèrent, sur ma joue je sentis ses lèvres. Puis je sais aussi qu'un instant après, les bras pendants, le front baissé, les yeux troublés par les larmes, je regardais s'en aller une femme qui marchait à grands pas... Et, la regardant et pleurant, j'envoyais toutes les bénédictions de mon âme à cette créature qui, même malheureuse, même à son insu, semblait n'avoir jamais vécu que pour me donner de pures joies... Deux heures plus tard, seul, à pied, je prenais la route de Nîmes. Je n'avais
lequel des deux commanda à l'autre, je n'en sais rien, peut-être tous les deux, je sais seulement qu'à la face du bon Dieu et à la face des hommes, car on put nous voir de l'autre rive du haut du pont, tout d'un coup nous fûmes l'un dans les bras de l'autre; je sais qu'en même temps que sur ses joues mes lèvres se posèrent, sur ma joue je sentis ses lèvres. Puis je sais aussi qu'un instant après, les bras pendants, le front baissé, les yeux troublés par les larmes, je regardais s'en aller une femme qui marchait à grands pas... Et, la regardant et pleurant, j'envoyais toutes les bénédictions de mon âme à cette créature qui, même malheureuse, même à son insu, semblait n'avoir jamais vécu que pour me donner de pures joies... Deux heures plus tard, seul, à pied, je prenais la route de Nîmes. Je n'avais pas voulu attendre la sortie d'une voiture. J'avais, avant de partir, écrit et mis à la poste deux lettres : l'une pour qu'on m'envoyât mes outils et mes bardes, que les messageries d'Avignon devaient faire suivre sur le pays où j'allais; l'autre pour prendre congé de vous, mes braves camarades d'atelier, au milieu desquels je ne voulais pas retourner, car, autant auparavant j'avais impatiemment désiré d'aller vous apprendre ce qui s'était passé, autant alors je tenais à couvrir tout cela du plus profond secret. Et l'aurais-je pu à l'atelier? Non, sans doute. Vous m'auriez pressé de questions. J'aurais été obligé de vous faire des mensonges. Vous auriez vu bientôt que je ne vous disais pas la vérité, car je ne sais pas mentir... Bref, pour me soustraire à ces chances, je venais de décider que je m'en irais aussi loin que possible, afin que mes traces fussent également perdues pour Maria et les siens, et pour vous que j'avais mis imprudemment dans le secret de ma vie. Mais, pour aller loin, l'argent me manquait. Je résolus donc de gagner seulement Nîmes où il y a des fabriques, et où je travaillerais jusqu'au jour où j'aurais réalisé la somme nécessaire à
d'atelier, au milieu desquels je ne voulais pas retourner, car, autant auparavant j'avais impatiemment désiré d'aller vous apprendre ce qui s'était passé, autant alors je tenais à couvrir tout cela du plus profond secret. Et l'aurais-je pu à l'atelier? Non, sans doute. Vous m'auriez pressé de questions. J'aurais été obligé de vous faire des mensonges. Vous auriez vu bientôt que je ne vous disais pas la vérité, car je ne sais pas mentir... Bref, pour me soustraire à ces chances, je venais de décider que je m'en irais aussi loin que possible, afin que mes traces fussent également perdues pour Maria et les siens, et pour vous que j'avais mis imprudemment dans le secret de ma vie. Mais, pour aller loin, l'argent me manquait. Je résolus donc de gagner seulement Nîmes où il y a des fabriques, et où je travaillerais jusqu'au jour où j'aurais réalisé la somme nécessaire à un plus long voyage. Arrivé là, et bien que les travaux n'eussent pas une grande activité, je dus à mon petit renom de graveur habile d'être placé dès le lendemain. Vu la proximité des deux villes, je pus, sans risquer de commettre aucune indiscrétion, savoir qu'il n'était point survenu d'événement fâcheux chez Joseph. Te dirai-je ce qu'il en fut alors de moi qui, après vingt ans employés à remplir la même tâche, à obéir à la même ambition, me trouvais tout à coup sans autre but que celui de me suffire, sans autre désir que celui d'atteindre au lendemain? Il me semblait n'être plus qu'une partie de moi-même. Allégé du fardeau que j'avais si longtemps porté, mais sous lequel j'étais habitué à marcher, je me sentis comme dépouillé en plein hiver d'un lourd, mais chaud vêtement. Peux-tu comprendre ce vide, cette espèce de néant ? Je ne savais plus où j'allais, je ne voyais rien devant moi. L'homme n'est pas fait pour se complaire à regarder derrière lui, et toute ma vie semblait être dans les jours passés. Il ne m'apparaissait rien dans les jours à venir. Je ne regrettaIS pas ce que j'avais fait ; j'en aimais, j'en chérissais
fâcheux chez Joseph. Te dirai-je ce qu'il en fut alors de moi qui, après vingt ans employés à remplir la même tâche, à obéir à la même ambition, me trouvais tout à coup sans autre but que celui de me suffire, sans autre désir que celui d'atteindre au lendemain? Il me semblait n'être plus qu'une partie de moi-même. Allégé du fardeau que j'avais si longtemps porté, mais sous lequel j'étais habitué à marcher, je me sentis comme dépouillé en plein hiver d'un lourd, mais chaud vêtement. Peux-tu comprendre ce vide, cette espèce de néant ? Je ne savais plus où j'allais, je ne voyais rien devant moi. L'homme n'est pas fait pour se complaire à regarder derrière lui, et toute ma vie semblait être dans les jours passés. Il ne m'apparaissait rien dans les jours à venir. Je ne regrettaIS pas ce que j'avais fait ; j'en aimais, j'en chérissais au contraire le souvenir; mais je me disais : Que ferais-je maintenant? Et je ne trouvais pas de réponse ; car ce n'était pas une réponse que me dire : Je vivrai. On ne vit pas pour vivre. Il faut au cœur de l'homme un autre espoir que celui de battre encore le jour suivant. Puis enfin, veux-tu que je te dise quelle était, je crois, la raison, la vraie raison de l'étrange état où je me trouvais? — Vous aviez revu Maria, père Victor. Vous l'aviez revue belle encore, bonne, généreuse comme autrefois; elle vous avait laissé entendre que c'était vous seul qu'elle avait aimé, et qu'elle aimait encore. Vous l'aviez retrouvée fidèle aux mêmes souvenirs qui emplissaient votre cœur. — Oui, tu dis bien. Et tout cela, tout ce bonheur que j'avais déjà perdu une fois, je venais, après l'avoir entrevu de nouveau, je venais de le perdre encore. Le second coup, tu dois le concevoir, avait été plus rude, plus profond que le premier; car alors je n'avais plus, comme autrefois, ce mobile du devoir d'honneur à accomplir; je n'avais plus d'affront à relever, plus de dépit à caresser pour tâcher d'oublier ou d'endormir les regrets; je
battre encore le jour suivant. Puis enfin, veux-tu que je te dise quelle était, je crois, la raison, la vraie raison de l'étrange état où je me trouvais? — Vous aviez revu Maria, père Victor. Vous l'aviez revue belle encore, bonne, généreuse comme autrefois; elle vous avait laissé entendre que c'était vous seul qu'elle avait aimé, et qu'elle aimait encore. Vous l'aviez retrouvée fidèle aux mêmes souvenirs qui emplissaient votre cœur. — Oui, tu dis bien. Et tout cela, tout ce bonheur que j'avais déjà perdu une fois, je venais, après l'avoir entrevu de nouveau, je venais de le perdre encore. Le second coup, tu dois le concevoir, avait été plus rude, plus profond que le premier; car alors je n'avais plus, comme autrefois, ce mobile du devoir d'honneur à accomplir; je n'avais plus d'affront à relever, plus de dépit à caresser pour tâcher d'oublier ou d'endormir les regrets; je n'étais plus soutenu par la pensée d'orgueil qui résulte du sacrifice lui-même. Rien, je n'avais rien comme compensation. J'étais seul et je devais me dire: Tu seras toujours seul, car pouvais-je songer à chercher ailleurs que dans le souvenir de ce que j'avais perdu un sentiment qui fût moins entière ma solitude! — En deux mots, père Victor, vous étiez aussi sérieusement amoureux que le premier jour. — Dis donc plus sérieusement, bien plus sérieusement. — Et ainsi s'explique tout naturellement que vous fussiez dans les navrantes dispositions de tous les amoureux dépossédés et sans espoir. — Quoi qu'il en fût, reprit le père Victor, pour combler le vide que je sentais dans mon existence, je cherchais à me donner des distractions, à me créer une ambition; mais je m'aperçus bientôt, peut-être était-ce le résultat de ma situation, que la longue habitude de la réclusion et du travail continuel m'avait fait perdre jusqu'au désir d'une autre manière de vivre. La promenade me fatiguait; la lecture, que j'avais tant aimée autrefois, me laissait ennuyé. C'était encore par une laborieuse application que je réussissais le mieux à tromper ma tristesse; mais, je l'ai dit, les travaux ne pressaient pas: la journée finie
ma solitude! — En deux mots, père Victor, vous étiez aussi sérieusement amoureux que le premier jour. — Dis donc plus sérieusement, bien plus sérieusement. — Et ainsi s'explique tout naturellement que vous fussiez dans les navrantes dispositions de tous les amoureux dépossédés et sans espoir. — Quoi qu'il en fût, reprit le père Victor, pour combler le vide que je sentais dans mon existence, je cherchais à me donner des distractions, à me créer une ambition; mais je m'aperçus bientôt, peut-être était-ce le résultat de ma situation, que la longue habitude de la réclusion et du travail continuel m'avait fait perdre jusqu'au désir d'une autre manière de vivre. La promenade me fatiguait; la lecture, que j'avais tant aimée autrefois, me laissait ennuyé. C'était encore par une laborieuse application que je réussissais le mieux à tromper ma tristesse; mais, je l'ai dit, les travaux ne pressaient pas: la journée finie à l'atelier, je ne pouvais pas emporter de quoi m'occuper dans ma chambre, ce qui aurait eu pour moi le double avantage de m'aider à passer moins péniblement le temps et de me mettre plus tôt à même d'aller chercher dans quelque pays éloigné l'oubli, la consolation que j'espérais y trouver. Une véritable espérance d'amoureux. — Mon Dieu, oui! toujours, est-il que j'avais des loisirs forcés. Pour les utiliser, je me souvins que plusieurs fois déjà, en pareille circonstance, je m'étais essayé à recopier ou à imaginer quelques dessins. J'avais même, à plusieurs reprises, assez bien réussi pour qu'on m'eût engagé à persévérer, mais j'avais, pour de bonnes raisons, préféré le certain au douteux, et mes essais en étaient restés là. Je les repris donc. Tu comprends: on n'a pas, pendant dix ans, quinze ans, vingt ans même, employé toutes les heures du jour à reproduire les ouvrages des autres, et dans tous les genres et dans toutes les formes, sans en avoir retenu quelque chose. D'ailleurs, pour être dessinateur de nos fabriques d'indiennes, il faut bien moins d'étude que de goût et d'entente de l'exécution. Cette entente, quel est l'ouvrier un peu intelligent qui ne l'acquiert pas par le