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commençait déjà à manger de son mélangé avec des saucisses plates et elle nourrissait ses huit petits avec un rare courage et du lait naturel. Enfin, lorsque vint la Mi-Carême, une femme voilée entra mystérieusement dans l'arrière-boutique du pâtissier, et d'une voix entremêlée de sanglots, elle dit en remontant son oignon : — Est-ce que vous pourriez me vendre pour deux sous de rasage?... Le pâtissier la regarda d'un air soucieux, puis tira son couteau à égaliser la frangipane, et lui répondit d'un ton brusque : — Allez-vous des actions du Crédit mobilier ? La demande était un peu violente. La neige tombait à gros flocons. Et les chevaux de fiacre ne pouvaient se soutenir. Hambourg, ville libre et hanséatique, recelait dans son sein un artiste distingué, qui jouait du violon sur le ventre. Sa femme faisait des fleurs à l'aquarelle, et sa petite fille... (La suite à dimanche) E. SIJION. Prédictions pour 1870. Au dire d'un grand savant Qui voit l'avenir en rose, Superbe métamorphose Aura lieu le prochain an Le temps sera magnifique, L'Odeon fera ses frais. Venillot nous reviendra frais Du concile oecuménique ; En paix, l'on savourera Le fruit d'une aisance honnête; De son humble maisonnette Chacun se contentera; On ne paiera point ses dettes, Et les grands, désormais, Ne se ruineront jamais Pour d'ignobles codiccis; Du Territoire, le romancier, Nous livrera deux gros livres Qui pèseront neuf cents livres En déduisant le papier; Le chroniqueur Timothée Fera dans le Petit Jour... (1) Douze chroniques par jour, Celle du soir non comptée; Des hommes bien élevés, Francs de coeur et de langage, Remplaceront, sans dommage, Nos affreux petits crevés: Nos dames, pour être belles, Au fard n'auront plus recours, Et, dès lors, à leurs amours, Ne seront plus infidèles; Prévet accouchera d'un amour de vaudeville, Que d'une façon civile : Déjazel repoussera; Des Léonide, des Blanche, des Céline et des Cora. L'astre, un beau soir s'éteindra Au bal de la Heine Blanche; Le Figaro changera De politique et de forme; Et, grâce à cette réforme, Personne ne le lira. LOUIS GABILLA.UD. CANCANS Trois titres majuscules relevés
Chacun se contentera; On ne paiera point ses dettes, Et les grands, désormais, Ne se ruineront jamais Pour d'ignobles codiccis; Du Territoire, le romancier, Nous livrera deux gros livres Qui pèseront neuf cents livres En déduisant le papier; Le chroniqueur Timothée Fera dans le Petit Jour... (1) Douze chroniques par jour, Celle du soir non comptée; Des hommes bien élevés, Francs de coeur et de langage, Remplaceront, sans dommage, Nos affreux petits crevés: Nos dames, pour être belles, Au fard n'auront plus recours, Et, dès lors, à leurs amours, Ne seront plus infidèles; Prévet accouchera d'un amour de vaudeville, Que d'une façon civile : Déjazel repoussera; Des Léonide, des Blanche, des Céline et des Cora. L'astre, un beau soir s'éteindra Au bal de la Heine Blanche; Le Figaro changera De politique et de forme; Et, grâce à cette réforme, Personne ne le lira. LOUIS GABILLA.UD. CANCANS Trois titres majuscules relevés à la quatrième page du Figaro : Histoire des courtisanes célèbres ! Histoire des cocus célèbres!! Histoire des bagnes !!! NB. Cette dernière en édition populaire. Moralisons, mes frères, moralisons. En vérité, je ne sais lequel est le plus à plaindre, de l'éditeur de pareilles malpropretés ou de l'auteur qui les a commises. Avez-vous remarqué combien nos cabotines montrent une tendance de plus en plus marquée à s'affubler de la particule nobiliaire ? Que voulez-vous, à un amant titré, noble bête. C'est ainsi que nous peut voir sur les affiches du théâtre : Châtelet. Muses d'Argelès. Variétés. de Géraudon. Palais-Royal. de Cleurcy. — d'Estrées, — d'Antigny. Folies-Marigny. de Martelaire. Bouffes-Parisiens. de Gratry. — Noblesse de robe, disait Lassouche l'autre soir. — Dites plutôt nobles cabotines, a riposté Barbey d'Aureville. DELILIA. ENVOI D'UN PETIT CREVÉ A. COULOUBÉ' PE'A'M'' O MA PLANCHE ! : N'es-tu pas ma planche. Ma planche aux amours ! Vierge aux fins contours Ombre pure et blanche, N'os-tu pas ma planche ! N'es-tu pas ma planche, Mon port de salut, Mon suprême but, Ma dernière branche N'es-tu pas ma planche ! N'es-tu pas ma planche, Beau corps féminin Qu'effleure ma main, Comme un bois qui penche N'es-tu pas
les a commises. Avez-vous remarqué combien nos cabotines montrent une tendance de plus en plus marquée à s'affubler de la particule nobiliaire ? Que voulez-vous, à un amant titré, noble bête. C'est ainsi que nous peut voir sur les affiches du théâtre : Châtelet. Muses d'Argelès. Variétés. de Géraudon. Palais-Royal. de Cleurcy. — d'Estrées, — d'Antigny. Folies-Marigny. de Martelaire. Bouffes-Parisiens. de Gratry. — Noblesse de robe, disait Lassouche l'autre soir. — Dites plutôt nobles cabotines, a riposté Barbey d'Aureville. DELILIA. ENVOI D'UN PETIT CREVÉ A. COULOUBÉ' PE'A'M'' O MA PLANCHE ! : N'es-tu pas ma planche. Ma planche aux amours ! Vierge aux fins contours Ombre pure et blanche, N'os-tu pas ma planche ! N'es-tu pas ma planche, Mon port de salut, Mon suprême but, Ma dernière branche N'es-tu pas ma planche ! N'es-tu pas ma planche, Beau corps féminin Qu'effleure ma main, Comme un bois qui penche N'es-tu pas ma planche ! N'es-tu pas ma planche, Dis, ne l'es-tu pas, Convienne-en tout bas, Et sois un peu franche, N'es-tu pas ma planche ! Pour le petit crevé, COMMERSON. PAR-CI — PAR-LA Une béate de Saint Thomas d'Aquin promet à sa nièce, si elle est bien sage, de la conduire, pour ses étrennes, au bal de l'Opéra. Son confesseur lui en témoigne sa surprise et son mécontentement. La dévote lui fait observer que la première réunion de Strauss tombe le 8 janvier, en 1870. O Escobar Adieu aux déserteurs. Gens frileux, qui suiviez la caille, le rouge-gorge et l'étourneau, allez courir la prétentaille quand l'hiver montre son museau. Pourquoi faire tant de dépenses pour voir de lointains horizons, quand vous pouvez dormir en France sur la couche de vos melons ? Le hasard est le plus habile des chimistes, et c'est en cherchant la pierre philosophale que M. Bornibus a trouvé sa moutarde. Dernièrement, une jeune bonne, qui s'était trompée d'étiquette en préparant le déjeuner et la toilette de son vieux cocodête de maître, le guérit d'une gastrite, aussi aiguë que chronique, en ajoutant à son thé quelques gouttes d'eau de la Floride, et, en l'oignant d'une forte couche de
pour ses étrennes, au bal de l'Opéra. Son confesseur lui en témoigne sa surprise et son mécontentement. La dévote lui fait observer que la première réunion de Strauss tombe le 8 janvier, en 1870. O Escobar Adieu aux déserteurs. Gens frileux, qui suiviez la caille, le rouge-gorge et l'étourneau, allez courir la prétentaille quand l'hiver montre son museau. Pourquoi faire tant de dépenses pour voir de lointains horizons, quand vous pouvez dormir en France sur la couche de vos melons ? Le hasard est le plus habile des chimistes, et c'est en cherchant la pierre philosophale que M. Bornibus a trouvé sa moutarde. Dernièrement, une jeune bonne, qui s'était trompée d'étiquette en préparant le déjeuner et la toilette de son vieux cocodête de maître, le guérit d'une gastrite, aussi aiguë que chronique, en ajoutant à son thé quelques gouttes d'eau de la Floride, et, en l'oignant d'une forte couche de revalescent Dubarry, a fait repousser des cheveux sur son crâne pelé depuis 1848. Nous eûmes Duvert et Lausanne; Nous avons Chivot et Duru ; Larivière aux murs se pavane, Mengin lui-même a reparu. J'en tire cette conséquence : Les gens d'esprit et les niais, L'art, le puff et l'intelligence A Paris ne meurent jamais. DE FAULQUEUR DE SAINT-PIERRE LE TINTAMARRE Cette séance d'inauguration attire une foule énorme de jeunes crevés et de vieilles cocottes, de chefs de commandite et de gogos actionnaires. Ils ont entendu dire que les premiers blagueurs de Paris (ou fils au talon), assisteraient à la cérémonie admirative de trois électromagnétiseurs, et d'un chemisier dont la santé se délabre tous les trimestres — dans le Figaro. Ces trois électriqueurs à domicile sont MM. Pulvermacher, Bruler Laurentius. Le chemisier, c'est M. Levillayer. Plusieurs marchands d'habits — à 80 francs de perte et à blagues concentrées, sont debout dans l'hémicycle. On y remarque M. Godehaux, qui offre un vêtement complet pour CÉROMONIE à 32 FRANCS. A deux heures, le président monte sur son escabeau, le greffier le place à côté de lui et M. Laurentius demande la parole, le chapeau à la main. M. LE PRÉSIDENT. — La séance
Paris ne meurent jamais. DE FAULQUEUR DE SAINT-PIERRE LE TINTAMARRE Cette séance d'inauguration attire une foule énorme de jeunes crevés et de vieilles cocottes, de chefs de commandite et de gogos actionnaires. Ils ont entendu dire que les premiers blagueurs de Paris (ou fils au talon), assisteraient à la cérémonie admirative de trois électromagnétiseurs, et d'un chemisier dont la santé se délabre tous les trimestres — dans le Figaro. Ces trois électriqueurs à domicile sont MM. Pulvermacher, Bruler Laurentius. Le chemisier, c'est M. Levillayer. Plusieurs marchands d'habits — à 80 francs de perte et à blagues concentrées, sont debout dans l'hémicycle. On y remarque M. Godehaux, qui offre un vêtement complet pour CÉROMONIE à 32 FRANCS. A deux heures, le président monte sur son escabeau, le greffier le place à côté de lui et M. Laurentius demande la parole, le chapeau à la main. M. LE PRÉSIDENT. — La séance est ouverte. Souffrez, père Laurentius, que je donne d'abord à l'assemblée lecture de ces deux lettres. La première est d'un anonyme, qui m'annonce avoir vu un monsieur bien mis lisant le Figaro dans la rue (profonde sensation, marques d'étonnement). Messieurs, ces murmures sont indécents. Cet anonyme a du bon; il termine sa lettre en rendant hommage à ce journal, qui fait sa joie, son bonheur, dans la langue des dieux : Le chante ce journal qui règne sur la France, Et par droit de réclamation et par droit de jactance, Dont tout l'art merveilleux est d'arrondir son bien, Comptant l'esprit d'autrui, vendant très cher le sien; Prônant de ses clients telle ou telle industrie, Au prix de quinze francs la ligne. "AUSKIIH:" PLUSIEURS voix. — L'impression... M. LE PRÉSIDENT. — L'autre lettre, messieurs, est d'une bonne camarade, de Mlle Semvaneck, retour de Carpentras. Elle informe l'assemblée que cette ravissante artiste, pendant sa tournée en province, a joué les Déjazot de la Restauration avec un tel feu qu'elle a failli incendier le théâtre de Saint-Quentin. (Sensation). M. BELL, pharmacien. — Mes dragées lui avaient trop fortifié l'économie; elle en aura trop mangé la malheureuse, (Rires ironiques). M. LE PRÉSIDENT. — Elle
termine sa lettre en rendant hommage à ce journal, qui fait sa joie, son bonheur, dans la langue des dieux : Le chante ce journal qui règne sur la France, Et par droit de réclamation et par droit de jactance, Dont tout l'art merveilleux est d'arrondir son bien, Comptant l'esprit d'autrui, vendant très cher le sien; Prônant de ses clients telle ou telle industrie, Au prix de quinze francs la ligne. "AUSKIIH:" PLUSIEURS voix. — L'impression... M. LE PRÉSIDENT. — L'autre lettre, messieurs, est d'une bonne camarade, de Mlle Semvaneck, retour de Carpentras. Elle informe l'assemblée que cette ravissante artiste, pendant sa tournée en province, a joué les Déjazot de la Restauration avec un tel feu qu'elle a failli incendier le théâtre de Saint-Quentin. (Sensation). M. BELL, pharmacien. — Mes dragées lui avaient trop fortifié l'économie; elle en aura trop mangé la malheureuse, (Rires ironiques). M. LE PRÉSIDENT. — Elle continue. Il paraît que cette joyeuse actrice chauffe tant la situation, qu'elle a contracté l'habitude de brûler les planches partout où elle va : ce qui fait hésiter certains directeurs qui prennent les précautions les plus grandes contre l'incendie qu'elle leur pourrait causer. (Trépignements en centre droit). M. LEVILLAYER.—Vous m'avez fait l'honneur de me faire appeler ici. J'en voudrais connaître les motifs. COUNOUILLEUX. — Mon bon ami, on va te lire le petit puff trimestriel que tu as fait publier par 2,900 en passant par la caisse de Dollingen, son courtier. Le greffier donne lecture de ces lignes : Nous apprenons avec PLAISIR que M. Levillayer n'est plus malade, et qu'il reste le meilleur chemisier de Paris, qu'il essaye lui-même les modèles à sa riche clientèle, 29, rue de Choiseul, près le boulevard des Italiens. Une longue hilarité succède à cette lecture. CITROUILLARD.— 2,900.. apprenant avec plaisir que tu n'es plus malade, cela prouve ton bon cœur; mais qu'il le fasse savoir à ses 26,000,000 de lecteurs (garantis par M. Mesnier, l'un des frères de la maison ex-Delile), cela me paraît être une honte des plus chastes que vous ayez faites en partie double. (Rires.) M. LEVILLAYER.—Je trouve qu'il n'y
fait l'honneur de me faire appeler ici. J'en voudrais connaître les motifs. COUNOUILLEUX. — Mon bon ami, on va te lire le petit puff trimestriel que tu as fait publier par 2,900 en passant par la caisse de Dollingen, son courtier. Le greffier donne lecture de ces lignes : Nous apprenons avec PLAISIR que M. Levillayer n'est plus malade, et qu'il reste le meilleur chemisier de Paris, qu'il essaye lui-même les modèles à sa riche clientèle, 29, rue de Choiseul, près le boulevard des Italiens. Une longue hilarité succède à cette lecture. CITROUILLARD.— 2,900.. apprenant avec plaisir que tu n'es plus malade, cela prouve ton bon cœur; mais qu'il le fasse savoir à ses 26,000,000 de lecteurs (garantis par M. Mesnier, l'un des frères de la maison ex-Delile), cela me paraît être une honte des plus chastes que vous ayez faites en partie double. (Rires.) M. LEVILLAYER.—Je trouve qu'il n'y a pas de quoi rire. 2,500 avant annoncé, il y a trois mois, que Levillayer, le meilleur chemisier de Paris, et dans la rue de Choiseul, était malade, lui, pour qui la presse est un sacerdoce, a bien été obligé d'annoncer mon rétablissement... CITROUILLARD.— Et ton ÉTABLISSEMENT... (Rires.) M. LEVILLAYER.— Où est le mal? CITROUILLARD.— Enfant ! tu veux donc continuer à la faire à papa? Sais-tu, bon Levillayer, que ça m'embêterait beaucoup de me faire essayer tes modèles près le boulevard des Italiens. M. LEVILLAYER, avec fierté.— Je les essaye moi-même, et je m'en flatte; ma pudeur ne s'en effraie pas. (Rires.) CITROUILLARD.— Passons à un autre exercice et porte-toi bien jusqu'à la belle saison; nous refirons le même boniment. M. LEVILLAYER.— Un dernier mot. voix ENROUÉE.— Parlez, parlez ! M. LEVILLAYER.— Eh bien ! tenez, j'avoue tout. Après avoir vu pendant plus de six mois sur les affiches des Bouffes : M. Choiseul restera chez lui, cela m'a donné l'idée de faire dire — pour la somme de 40 francs : — M. Levillayer ESSAYERA CHEZ LUI. et n'est plus malade; j'ai pensé que les gens qui allaient voir Choiseul viendraient chez moi. (Hilarité générale.) CITROUILLARD. Tant de
Où est le mal? CITROUILLARD.— Enfant ! tu veux donc continuer à la faire à papa? Sais-tu, bon Levillayer, que ça m'embêterait beaucoup de me faire essayer tes modèles près le boulevard des Italiens. M. LEVILLAYER, avec fierté.— Je les essaye moi-même, et je m'en flatte; ma pudeur ne s'en effraie pas. (Rires.) CITROUILLARD.— Passons à un autre exercice et porte-toi bien jusqu'à la belle saison; nous refirons le même boniment. M. LEVILLAYER.— Un dernier mot. voix ENROUÉE.— Parlez, parlez ! M. LEVILLAYER.— Eh bien ! tenez, j'avoue tout. Après avoir vu pendant plus de six mois sur les affiches des Bouffes : M. Choiseul restera chez lui, cela m'a donné l'idée de faire dire — pour la somme de 40 francs : — M. Levillayer ESSAYERA CHEZ LUI. et n'est plus malade; j'ai pensé que les gens qui allaient voir Choiseul viendraient chez moi. (Hilarité générale.) CITROUILLARD. Tant de candeur à ton âge !... Viens sur mon cœur. (Il s'y précipite.) La parole est à l'électricité comique à l'ordre du jour. La parole est à l'électro-faiseuse d'annonces électriques. Un monsieur entre deux âges et entre deux zouaves apparaît dans la salle. Il a l'air plein de douleurs. Son corps est zébré de chaînes voltaïques. Il déclare se nommer Pulvermacher, de l'allemand pulver maker, faiseur de poudre; cela saute aux yeux. Il est suivi de MM. Laurentius et Bru, électriqueurs brevetés. CITROUILLARD.— Laurentius, vous avez la parole pour admirer Pulvermacher. LAURENTIUS.— Voilà, notre bourgeois! M. Pulvermacher n'aime pas les peuples libres... LA HAUT SCE MESSAGER.— Ne parlons pas de politique. LAURENTIUS.— Il voudrait les voir tous enchaînés — sans secousses — avec des chaînes électriques, depuis 3 fr, 50 jusqu'à 11 francs. Avec lui, messieurs, plus de douleurs, plus de sciatiques, plus de rhumatismes, et surtout plus de médecins ni d'hôpitaux; avec ses chaînes et la Lenteilleuse, on sauve l'humanité. (Rires ironiques.) Il guérit l'amaurose comme feu Siebel : l'asthme comme Richerand; les maladies cutanées comme Ricord. Son bonheur est de donner des piles à tout le monde, en secret et en voyage. Il guérit tout, cet homme étonnant; il
est zébré de chaînes voltaïques. Il déclare se nommer Pulvermacher, de l'allemand pulver maker, faiseur de poudre; cela saute aux yeux. Il est suivi de MM. Laurentius et Bru, électriqueurs brevetés. CITROUILLARD.— Laurentius, vous avez la parole pour admirer Pulvermacher. LAURENTIUS.— Voilà, notre bourgeois! M. Pulvermacher n'aime pas les peuples libres... LA HAUT SCE MESSAGER.— Ne parlons pas de politique. LAURENTIUS.— Il voudrait les voir tous enchaînés — sans secousses — avec des chaînes électriques, depuis 3 fr, 50 jusqu'à 11 francs. Avec lui, messieurs, plus de douleurs, plus de sciatiques, plus de rhumatismes, et surtout plus de médecins ni d'hôpitaux; avec ses chaînes et la Lenteilleuse, on sauve l'humanité. (Rires ironiques.) Il guérit l'amaurose comme feu Siebel : l'asthme comme Richerand; les maladies cutanées comme Ricord. Son bonheur est de donner des piles à tout le monde, en secret et en voyage. Il guérit tout, cet homme étonnant; il guérirait, j'en suis sûr, les sociétés verreuses et en commandite qui lui feraient l'honneur de porter ses chaînes électriques dans leurs relations avec leurs actionnaires, si messieurs les actionnaires n'étaient pas des incurables. Mme L'ARCHICHE D'ASTIER.— Vous admirez cet homme ? LAURENTIUS, avec feu.— J'admire Pulver, ma chère. (Rires.) CITROUILLARD.— Blanche, ma cocotte, nous ne sommes pas ici pour faire des calembours. Ce sont trois blagueurs qui sont venus pour développer les bienfaits de leurs panacées prônées par la vicomtesse de Renneville et autres perruquiers-coiffeurs, Pulvermacher, vous avez la parole. M. PULVERMACHER.— Le plaisir des bons cœurs, c'est la reconnaissance. Mon électricrio-confrère a fait l'éloge de mes produits. Que mes chaînes lui soient légères; je vais faire l'aveu des siens. Depuis l'invention des corsets plastiques, qui laisse le bossu pour ce qu'il est et les autres corsetiers pour des imbéciles, jamais invention ne fut plus noble, sainte et chaste que celle qui dote son pays d'une parfumerie hygiénique. Personne avant Laurentius ne se serait douté que l'électricité flânerait un jour dans le cold-cream et s'ingérerait dans la pommade. LES TROIS PHARMACISTES.— Nous vous prouverons le contraire; l'électricité s'étend comme du beurre dans nos médicaments... M. BLANCHET, pharmacien.— Je n'en mets
Blanche, ma cocotte, nous ne sommes pas ici pour faire des calembours. Ce sont trois blagueurs qui sont venus pour développer les bienfaits de leurs panacées prônées par la vicomtesse de Renneville et autres perruquiers-coiffeurs, Pulvermacher, vous avez la parole. M. PULVERMACHER.— Le plaisir des bons cœurs, c'est la reconnaissance. Mon électricrio-confrère a fait l'éloge de mes produits. Que mes chaînes lui soient légères; je vais faire l'aveu des siens. Depuis l'invention des corsets plastiques, qui laisse le bossu pour ce qu'il est et les autres corsetiers pour des imbéciles, jamais invention ne fut plus noble, sainte et chaste que celle qui dote son pays d'une parfumerie hygiénique. Personne avant Laurentius ne se serait douté que l'électricité flânerait un jour dans le cold-cream et s'ingérerait dans la pommade. LES TROIS PHARMACISTES.— Nous vous prouverons le contraire; l'électricité s'étend comme du beurre dans nos médicaments... M. BLANCHET, pharmacien.— Je n'en mets pas dans les miens. M. PULVERMACHER.— Ces interruptions me touchent peu. Jusqu'en 1802 la chimie avait prouvé que les corps gras neutraliseraient les acides et les agents extérieurs. Mais la pile de Volta n'avait pas dit son dernier mot quand M. Laurentius s'est mis à l'œuvre pour parfumer son siècle, électriquement parlant. M. BLANCHET.— Et son siècle, qui est aussi le mien, attestera qu'avec ma brosse Voltaïque on peut, pour 20 francs, se brouter le ventre sans danger et gagner beaucoup d'argent. Demandez à Brandus, mon prédécesseur. CITROUILLARD.— Si tous les blagueurs s'interrompent on ne s'entendra plus. Mon cher Pulver, ton récit m'intéresse. Continue, bibi. M. PULVERMACHER.— L'électro-pommade Laurentius, il faut l'avouer, offre quelques inconvénients: Figurez-vous un homme pommadé s'approchant de trop près des fils du chemin de fer de Saint-Germain ou de la joue d'une fille encore empreinte du cold-cream Laurentius, de la commotion électro-sympathique qui peut en résulter? — J'en frémis d'avance, mais j'admire Laurentius. — Voyez sa barbe velue par l'électro-dérme répandu sans le vouloir sur son visage, un jour qu'il se grattait en travaillant dans son laboratoire. Fatale imprudence!... Ah! Messieurs, je ne dînerai jamais chez lui, de peur de voir se promener des cheveux sur
électriquement parlant. M. BLANCHET.— Et son siècle, qui est aussi le mien, attestera qu'avec ma brosse Voltaïque on peut, pour 20 francs, se brouter le ventre sans danger et gagner beaucoup d'argent. Demandez à Brandus, mon prédécesseur. CITROUILLARD.— Si tous les blagueurs s'interrompent on ne s'entendra plus. Mon cher Pulver, ton récit m'intéresse. Continue, bibi. M. PULVERMACHER.— L'électro-pommade Laurentius, il faut l'avouer, offre quelques inconvénients: Figurez-vous un homme pommadé s'approchant de trop près des fils du chemin de fer de Saint-Germain ou de la joue d'une fille encore empreinte du cold-cream Laurentius, de la commotion électro-sympathique qui peut en résulter? — J'en frémis d'avance, mais j'admire Laurentius. — Voyez sa barbe velue par l'électro-dérme répandu sans le vouloir sur son visage, un jour qu'il se grattait en travaillant dans son laboratoire. Fatale imprudence!... Ah! Messieurs, je ne dînerai jamais chez lui, de peur de voir se promener des cheveux sur la soupe. (Sensation.) M. COLMAN.— Docteur et teinturier en cheveux. Pardon, Monsieur, les cheveux poussent donc vite au moyen de l'électricité? M. PULVERMACHER.— Deux lieues à l'heure (hilarité.) CITROUILLARD.— Tu veux dire deux kilomètres, mounpichoun, c'est déjà gentil (rires.) M. PULVERMACHER.— Deux kilomètres, soit. Rendons grâce au Ciel et aux réclames de Laurentius. Il a su trouver l'électricité liquide et oléagineuse, la coloration et la pousse des cheveux. cheveux sur les humains et sur les roues de charettes qui lui feront l'honneur de s'en servir. VOIX DIVERSES. — Vive Pulvermacher! vive Laurentius! AUTRES voix. — À bas les médecins!... M. LEVILLAYER. — Je me sens un peu incommodé. Permettez-moi, monsieur Citroillard, de me retirer. Je vais envoyer un bulletin de ma santé à 2,900, qu'il publiera à propos du jour de l'an; cela me fera du bien. M. S.OOO. — J'ai tout entendu, j'étais là. Permettez-moi de me retirer aussi... je me sens un peu malade;... je me sens devenir ministre... (Sensation prolongée.) CITROUILARD. — Allez au diable!... à moins que vous ne préfériez prendre le chemin des oliviers pour monter au ciel. La séance est levée, COMMERSON. LE TINTAMARRE PENSÉES D'UN PERRUQUIER EN GROS S Les fiançailles, c'est le