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se trahir par le bruit de leur marche, se dirige vers la batterie française n° 5. Les sentinelles de garde ne le voient pas arriver. Il se précipite sur eux la baïonnette en avant, s’empare des canons, les met sous son bras et les rapporte à Sébastopol, laissant la redoute couverte de morts. Le lieutenant Woïloff, non seulement n’avait pas perdu un seul homme, mais même il en ramenait plus qu’il n’en avait emmenés. Bulletin du 2 décembre. Enflammé d’une noble rivalité, à la nouvelle du coup de main du lieutenant Woïloff, le sous-lieutenant Pacoteff résolut de se signaler, lui aussi, par quelque exploit. Minuit sonnant, il sortit à son tour de Sébastopol à la tête d’une troupe de douze à quinze grenadiers de la garde et s’approcha en tapinant d’une redoute anglaise. Comme la nuit était très noire et les chemins inondés de boue, chacun de ses hommes s'était muni d’une lanterne non allumée qui éclairait leur marche, sans pourtant les désigner de loin à la vigilance des factionnaires anglais. Pour surcroît de précaution, le sous-lieutenant Pacoteff avait mis un faux nez et en avait fait mettre à sa troupe afin de n’être pas reconnu si par hasard une sentinelle les apercevait. Les Anglais ne se doutant de rien étaient tranquillement occupés à savourer un des derniers puddings envoyés d’Angleterre quand tout à coup nos hommes fondent sur eux. La déroute a été complète. Le sous-lieutenant et ses grenadiers ont tué tous les Anglais et ont mangé leur pudding séance tenante. Puis ils sont rentrés dans la ville sans avoir eu d’autre accident à déplorer qu’une indigestion de pudding survenue à un caporal. Ils sont revenus joyeusement en chantant l’air de drink, drink, composé justement au sujet des aventures d’un sous-lieutenant. Cet air était, comme on voit, de circonstance. Bulletin du 3 décembre. — Un bourgeois de Sébastopol, fabricant de clysolopmes, mais que cette modeste industrie n’empêche point d’avoir un cœur de héros, se signale depuis quelque temps par des exploits inouïs chez les gens de sa profession. Ayant fabriqué un canon-lancecastre avec les ustensiles de sa boutique dont
sentinelle les apercevait. Les Anglais ne se doutant de rien étaient tranquillement occupés à savourer un des derniers puddings envoyés d’Angleterre quand tout à coup nos hommes fondent sur eux. La déroute a été complète. Le sous-lieutenant et ses grenadiers ont tué tous les Anglais et ont mangé leur pudding séance tenante. Puis ils sont rentrés dans la ville sans avoir eu d’autre accident à déplorer qu’une indigestion de pudding survenue à un caporal. Ils sont revenus joyeusement en chantant l’air de drink, drink, composé justement au sujet des aventures d’un sous-lieutenant. Cet air était, comme on voit, de circonstance. Bulletin du 3 décembre. — Un bourgeois de Sébastopol, fabricant de clysolopmes, mais que cette modeste industrie n’empêche point d’avoir un cœur de héros, se signale depuis quelque temps par des exploits inouïs chez les gens de sa profession. Ayant fabriqué un canon-lancecastre avec les ustensiles de sa boutique dont il n’avait plus le débit depuis le commencement de la guerre, il va s’installer tous les matins avec son canon sur le premier mur d’enceinte, et ouvre de là un feu formidable sur les troupes alliées dont il emporte des files entières à chaque décharge. La nuit venue, il reprend son canon et rentre tranquillement chez lui pour se coucher, aux applaudissements de la population entière. UKASE. L’empereur Nicolas, ayant appris la conduite courageuse et patriotique du susdit fabricant de clysolopmes, désirant le récompenser comme il le mérite et encourager par son exemple les autres habitants de Sébastopol à faire noblement leur devoir, Daïgne nommer ledit bourgeois fournisseur de la cour pour tout ce qui concerne son industrie. Donné à Saint-Pétersbourg le 10 décembre 1814. Signé Nicolas. Pour copie : Clément Caraguel. LE DROIT AUX MIRACLES. Toute société civilisée, écrit ce matin le spirituel Veuillot dans L'Univers, repose sur le droit aux miracles. Partout où ce principe n’est pas inscrit en toutes lettres dans la constitution ou dans les lois qui en tiennent lieu, la société est encore à l’état de barbarie. Définissons maintenant le droit aux miracles : Un matin, une bonne femme entre dans une église et jette
son canon et rentre tranquillement chez lui pour se coucher, aux applaudissements de la population entière. UKASE. L’empereur Nicolas, ayant appris la conduite courageuse et patriotique du susdit fabricant de clysolopmes, désirant le récompenser comme il le mérite et encourager par son exemple les autres habitants de Sébastopol à faire noblement leur devoir, Daïgne nommer ledit bourgeois fournisseur de la cour pour tout ce qui concerne son industrie. Donné à Saint-Pétersbourg le 10 décembre 1814. Signé Nicolas. Pour copie : Clément Caraguel. LE DROIT AUX MIRACLES. Toute société civilisée, écrit ce matin le spirituel Veuillot dans L'Univers, repose sur le droit aux miracles. Partout où ce principe n’est pas inscrit en toutes lettres dans la constitution ou dans les lois qui en tiennent lieu, la société est encore à l’état de barbarie. Définissons maintenant le droit aux miracles : Un matin, une bonne femme entre dans une église et jette en passant les yeux sur un tableau représentant une tête de saint ou de madone. La bonne femme est convaincue que les lèvres du saint ou de la madone ont remué. Aussitôt elle court prévenir les commères de ce grand événement. Des commères se rassemblent sur la place du village, elles accourent à l’église, elles constatent que la bouche de la madone ou du saint s’est toute grande ouverte. On crie au miracle et on se rend chez le curé pour qu’il constate officiellement le prodige. Le curé rédige un procès-verbal, on le fait signer par le vicaire, par le sacristain, par le sonneur de cloches, par toutes les commères du pays sachant signer leur nom. À partir de ce moment le miracle est constaté, tout le monde est obligé d’y croire. Si un citoyen quelconque se permet de révoquer la chose en doute, il est immédiatement renfermé dans les cachots du saint office ; si un journal ose le discuter, le pouvoir séculier le supprime sur l’heure. Tout le monde peut exercer le droit au miracle, le privilège n’est pas accordé aux commères de village seulement. Les petits pâtres excelment à le pratiquer. Jacquot, le petit pâturage revient de
elles accourent à l’église, elles constatent que la bouche de la madone ou du saint s’est toute grande ouverte. On crie au miracle et on se rend chez le curé pour qu’il constate officiellement le prodige. Le curé rédige un procès-verbal, on le fait signer par le vicaire, par le sacristain, par le sonneur de cloches, par toutes les commères du pays sachant signer leur nom. À partir de ce moment le miracle est constaté, tout le monde est obligé d’y croire. Si un citoyen quelconque se permet de révoquer la chose en doute, il est immédiatement renfermé dans les cachots du saint office ; si un journal ose le discuter, le pouvoir séculier le supprime sur l’heure. Tout le monde peut exercer le droit au miracle, le privilège n’est pas accordé aux commères de village seulement. Les petits pâtres excelment à le pratiquer. Jacquot, le petit pâturage revient de garder ses chèvres sur la montagne ; la soupe aux choux fume sur la table, les chèvres sont à l’étable. Jacquot, qui aime assez à raconter des histoires, s’écrie : — Ah ! si vous saviez ce que j’ai vu ! — Qu’as-tu donc vu, Jacquot ? — D’abord une grande clarté. — Et puis ? — Une dame grande, grande ! — Comment était-elle habillée ? — De blanc. — Que t’a-t-elle dit ? — Jacquot, mon garçon, je te prie d’annoncer aux gens de ce pays que je les prends sous ma protection et que je les engage à se méfier des joséphistes. Jacquot ajoute : — Qui êtes-vous donc, madame ? lui ai-je demandé en me mettant à genoux et en fermant les yeux d’éblouissement à cause de la grande clarté qui entourait sa tête. Je suis Notre-Dame, m’a-t-elle répondu d’une voix douce et en même temps elle a disparu. On fait pour le récit de Jacquot absolument comme pour la narration de la commère dont nous avons parlé précédemment. Un procès-verbal authentique constate que Notre-Dame est apparue à Jacquot et qu’elle l’a chargé d’engager ses concitoyens à se méfier des joséphistes. Dès lors il y a
grande clarté. — Et puis ? — Une dame grande, grande ! — Comment était-elle habillée ? — De blanc. — Que t’a-t-elle dit ? — Jacquot, mon garçon, je te prie d’annoncer aux gens de ce pays que je les prends sous ma protection et que je les engage à se méfier des joséphistes. Jacquot ajoute : — Qui êtes-vous donc, madame ? lui ai-je demandé en me mettant à genoux et en fermant les yeux d’éblouissement à cause de la grande clarté qui entourait sa tête. Je suis Notre-Dame, m’a-t-elle répondu d’une voix douce et en même temps elle a disparu. On fait pour le récit de Jacquot absolument comme pour la narration de la commère dont nous avons parlé précédemment. Un procès-verbal authentique constate que Notre-Dame est apparue à Jacquot et qu’elle l’a chargé d’engager ses concitoyens à se méfier des joséphistes. Dès lors il y a dogme. Ceux qui ne l’admettent pas sont considérés comme hérétiques et traités comme tels. Le droit aux miracles est antérieur et supérieur à tous les autres droits. Il est parce qu’il est, vous ne pouvez ni le diminuer, ni l’accroître, ni le diriger, ni le régler. Un gouvernement qui ne le reconnaîtrait pas cesserait d’exister par le fait même. Les journaux vous ont entretenu dernièrement d’un miracle qui vient d’avoir lieu à Tarbes, où un catarrhe qui avait résisté à la pâte Véronelle elle-même a cédé à une neuvaine faite à la bienheureuse Germaine Cousin. À Saint-Ybars, un tragique de plus de quatre-vingts ans a été guéri d’une tragédie aiguë qui le faisait souffrir depuis vingt-cinq ans, grâce à l’intercession de la bienheureuse Germaine de Pibrac. Non seulement on attaque les bases mêmes de l’ordre social en niant ces deux miracles, mais encore on enlève leurs dernières illusions aux nombreux malades atteints de catarrhe ou de tragédie qui avaient vu dans une neuvaine un moyen prompt et certain de guérison. Un pays où le droit au miracle ne s’exerce pas pleinement et largement, et où les voltairiens, les joséphistes et les impies de tous les genres ne sont pas obligés
le reconnaîtrait pas cesserait d’exister par le fait même. Les journaux vous ont entretenu dernièrement d’un miracle qui vient d’avoir lieu à Tarbes, où un catarrhe qui avait résisté à la pâte Véronelle elle-même a cédé à une neuvaine faite à la bienheureuse Germaine Cousin. À Saint-Ybars, un tragique de plus de quatre-vingts ans a été guéri d’une tragédie aiguë qui le faisait souffrir depuis vingt-cinq ans, grâce à l’intercession de la bienheureuse Germaine de Pibrac. Non seulement on attaque les bases mêmes de l’ordre social en niant ces deux miracles, mais encore on enlève leurs dernières illusions aux nombreux malades atteints de catarrhe ou de tragédie qui avaient vu dans une neuvaine un moyen prompt et certain de guérison. Un pays où le droit au miracle ne s’exerce pas pleinement et largement, et où les voltairiens, les joséphistes et les impies de tous les genres ne sont pas obligés de s’incliner devant lui, est un pays où il n’y a rien à attendre. Le droit au miracle existait en Espagne au temps de Philippe II. C’était la grande époque de la civilisation européenne. C’est là où nous voulons revenir. Quant à la dénonciation dont on m’accuse, ajoute le spirituel Veuillot, ce n’est pas la première dont je me sois donné le plaisir, et ce ne sera point la dernière. J’ai dénoncé le Charivari, je dénonce le Siècle, je dénoncerai la Presse, je dénoncerai, dénoncerai, dénoncerai tant qu’il finira par en rester quelque chose. Taxile Delord. LA QUINZIÈME CONSCRIPTION. On lit ce matin dans les journaux : « On fait de grands préparatifs militaires en Pologne ; le czar vient d’ordonner une nouvelle conscription dans toute l’étendue du royaume. Cette fois personne ne sera exempt. » Il y a de quoi exercer l’imagination des gens qui devinent les rébus, les charades et autres logogriples. La conscription dont parlent les journaux est la quinzième. Nous prenons ce chiffre-là pour ne point avoir l’air de tomber dans l’exagération. Le czar a commencé par prendre un homme sur quatre ; première conscription ; Puis deux hommes sur quatre, deuxième conscription ; Puis trois
Veuillot, ce n’est pas la première dont je me sois donné le plaisir, et ce ne sera point la dernière. J’ai dénoncé le Charivari, je dénonce le Siècle, je dénoncerai la Presse, je dénoncerai, dénoncerai, dénoncerai tant qu’il finira par en rester quelque chose. Taxile Delord. LA QUINZIÈME CONSCRIPTION. On lit ce matin dans les journaux : « On fait de grands préparatifs militaires en Pologne ; le czar vient d’ordonner une nouvelle conscription dans toute l’étendue du royaume. Cette fois personne ne sera exempt. » Il y a de quoi exercer l’imagination des gens qui devinent les rébus, les charades et autres logogriples. La conscription dont parlent les journaux est la quinzième. Nous prenons ce chiffre-là pour ne point avoir l’air de tomber dans l’exagération. Le czar a commencé par prendre un homme sur quatre ; première conscription ; Puis deux hommes sur quatre, deuxième conscription ; Puis trois hommes sur quatre, troisième conscription ; Puis quatre hommes sur quatre, quatrième conscription. Ensuite sont venues diverses conscriptions qu’on peut ranger dans l’ordre suivant : Conscription des célibataires de trente à quarante ans, Conscription des gens mariés, Conscription des bossus, Conscription des boiteux, Conscription des borgnes. Remarquez en outre que ces diverses conscriptions avaient été précédées : 1° De l’enlèvement des enfants juifs pour les embarquer sur la flotte en qualité de mousses ; 2° De la levée des jeunes juifs pour les incorporer dans les troupes du Caucase ; 3° De la levée des vieux juifs pour en former des corps d’invalides. On se demande alors en quoi peut consister la nouvelle conscription dont parlent les journaux. Les jeunes Polonais sont partis, les Polonais d’un âge mûr également, les célibataires et les hommes mariés de même. La population est diminuée du chiffre ordinaire des bossus, des boiteux et des borgnes. Il faut croire que cette fois-ci on fera partir les aveugles et les paralytiques. C’est probablement à eux que fait allusion l’auteur de l’entrefilet sur la conscription en Pologne quand il dit : Cette fois personne n’en sera exempt. Le publiciste Tartempion, qui conserve un fond de sympathie bien
ces diverses conscriptions avaient été précédées : 1° De l’enlèvement des enfants juifs pour les embarquer sur la flotte en qualité de mousses ; 2° De la levée des jeunes juifs pour les incorporer dans les troupes du Caucase ; 3° De la levée des vieux juifs pour en former des corps d’invalides. On se demande alors en quoi peut consister la nouvelle conscription dont parlent les journaux. Les jeunes Polonais sont partis, les Polonais d’un âge mûr également, les célibataires et les hommes mariés de même. La population est diminuée du chiffre ordinaire des bossus, des boiteux et des borgnes. Il faut croire que cette fois-ci on fera partir les aveugles et les paralytiques. C’est probablement à eux que fait allusion l’auteur de l’entrefilet sur la conscription en Pologne quand il dit : Cette fois personne n’en sera exempt. Le publiciste Tartempion, qui conserve un fond de sympathie bien naturelle pour la Russie, soutenait tout à l’heure que le czar n’aurait pas besoin de recourir à cette extrémilité. — La Pologne, nous disait-il, est une pépinière de soldats. D’accord, mais toutes les pépinières s’épuisent. — La jeunesse polonaise est nombreuse. — Sans doute, mais elle est sous les drapeaux, forcément, il est vrai, mais enfin elle y est. — On prendra les hommes mûrs célibataires. — Ils sont pris. — Les hommes mûrs mariés. — Également. — On fera un choix de vieillards bien conservés. — Il est fait. — Et les vieux soldats ? — Ils sont en Sibérie. — Et les officiers de l’année 1831 ? — Ils sont dans les mines. Poussé à bout, le publiciste Tartempion a fini par convenir que le czar serait peut-être obligé de recourir aux aveugles et aux paralytiques et que c’était en définitive le seul moyen d’expliquer la nouvelle levée ordonnée dans le royaume de Pologne. Louis Huart. CORRESPONDANCE. Monsieur le rédacteur, Vous avez dernièrement pris en main la cause des poètes, et j’applaudis à la noble indépendance avec laquelle vous avez réclamé pour la poésie le droit de recueillir la succession de feu Baour de Lormian, mais vous avez
forcément, il est vrai, mais enfin elle y est. — On prendra les hommes mûrs célibataires. — Ils sont pris. — Les hommes mûrs mariés. — Également. — On fera un choix de vieillards bien conservés. — Il est fait. — Et les vieux soldats ? — Ils sont en Sibérie. — Et les officiers de l’année 1831 ? — Ils sont dans les mines. Poussé à bout, le publiciste Tartempion a fini par convenir que le czar serait peut-être obligé de recourir aux aveugles et aux paralytiques et que c’était en définitive le seul moyen d’expliquer la nouvelle levée ordonnée dans le royaume de Pologne. Louis Huart. CORRESPONDANCE. Monsieur le rédacteur, Vous avez dernièrement pris en main la cause des poètes, et j’applaudis à la noble indépendance avec laquelle vous avez réclamé pour la poésie le droit de recueillir la succession de feu Baour de Lormian, mais vous avez commis en même temps une erreur que je tiens essentiellement à relever pour l’honneur de la littérature de mon pays. Quelle est cette erreur ? Vous avez appelé Baour le dernier des bardes. Non, monsieur le rédacteur, Baour n’est ni le dernier ni l’avant-dernier des bardes. Il y a des bardes avant lui et en même temps que lui, il y en aura après lui. Moi-même qui vous parle je suis un barde et j’ai des enfants (quatre, monsieur) qui seront positivement des bardes après moi. Baour était né à Toulouse, ville renommée par ses tragiques et ses troubadours, elle renferme également un certain nombre de bardes dont Baour était membre et dont je m’honore encore aujourd’hui de faire partie. Venez me voir à Toulouse, rue Parcheminière, -19, je vous chanterai mes vers. Ma maison fait le coin de la place et il y a une harpe éolienne à ma fenêtre. Le dernier des bardés ! Mais vous n’y songez pas, monsieur le rédacteur, nous sommes tous plus ou moins bardes dans ce beau pays de France. La poésie ossianesque ou ossianique n’a pas cessé un moment d’être cultivée par de nombreux fidèles. Je me rappelle encore l’époque où traqués
bardes avant lui et en même temps que lui, il y en aura après lui. Moi-même qui vous parle je suis un barde et j’ai des enfants (quatre, monsieur) qui seront positivement des bardes après moi. Baour était né à Toulouse, ville renommée par ses tragiques et ses troubadours, elle renferme également un certain nombre de bardes dont Baour était membre et dont je m’honore encore aujourd’hui de faire partie. Venez me voir à Toulouse, rue Parcheminière, -19, je vous chanterai mes vers. Ma maison fait le coin de la place et il y a une harpe éolienne à ma fenêtre. Le dernier des bardés ! Mais vous n’y songez pas, monsieur le rédacteur, nous sommes tous plus ou moins bardes dans ce beau pays de France. La poésie ossianesque ou ossianique n’a pas cessé un moment d’être cultivée par de nombreux fidèles. Je me rappelle encore l’époque où traqués par le romantisme nous nous réunissions au fond des cavernes brumeuses pour pincer en toute sûreté la harpe de Fingal. Aujourd’hui, grâce à Dieu, nous pouvons lever la tête, rien ne nous empêche de nous livrer à notre penchant pour la fille de Morven. Il ne nous est pas interdit d’adresser un culte fervent à Odin et à toutes les divinités du Wahallah. Venez dans le Midi, monsieur le rédacteur, vous y verrez des bardes à foison, presque autant de bardes que de tragiques. Je vous ai dit que mes fils seraient bardes, mon père l’est, mon oncle aussi, mes cousins également, ainsi que mon beau-père ; quant à ma belle-mère, je voudrais que vous l’entendissiez déclamer les plaintes de Moïna, sur le rocher de Frankfort. C’est une pièce ossianesque de ma composition. À l'académie des jeux floraux il y a presque autant de bardes que de professeurs de gai savoir. Les premiers sont reconnaissables à leur air méditatif et sombre ; les seconds ont plus de gaîté, plus de morbidesse sur la physionomie. Jasmin est un troubadour et ne sera jamais un barde. Entre les troubadours et les bardes il y a peu de sympathie et les relations sont
d’adresser un culte fervent à Odin et à toutes les divinités du Wahallah. Venez dans le Midi, monsieur le rédacteur, vous y verrez des bardes à foison, presque autant de bardes que de tragiques. Je vous ai dit que mes fils seraient bardes, mon père l’est, mon oncle aussi, mes cousins également, ainsi que mon beau-père ; quant à ma belle-mère, je voudrais que vous l’entendissiez déclamer les plaintes de Moïna, sur le rocher de Frankfort. C’est une pièce ossianesque de ma composition. À l'académie des jeux floraux il y a presque autant de bardes que de professeurs de gai savoir. Les premiers sont reconnaissables à leur air méditatif et sombre ; les seconds ont plus de gaîté, plus de morbidesse sur la physionomie. Jasmin est un troubadour et ne sera jamais un barde. Entre les troubadours et les bardes il y a peu de sympathie et les relations sont assez froides. Nous autres rudes chanteurs, nous méprisons un peu ces faciles virtuoses qui redoutent la brume, les brouillards, les nuages, tout ce qui peut donner des rhumes de cerveau, genre d’infirmité qui nous est parfaitement inconnu à nous autres bardes habitués au climat des poésies d’Ossian. Un vrai barde ne donnerait jamais sa fille au fils d’un troubadour. Quant à moi, j’aimerais mieux subir mille trépas que consentir à une telle mésalliance. Nous vivons en meilleur accord avec les tragiques. CROQUIS PAR CHALI. — Le prince Menschikoff confisquant toutes les bûches de Noël et forçant les malheureux bourgeois à les porter eux-mêmes aux fortifications pour en faire des blindages. — Dites donc, ça doit vous flatter, toute cette boue-là... c’est un hommage que la nature rend à un de vos compatriotes, M. Mac Adam. — L’arrivée de l’Autriche permettant de jouer au jeu des quatre coins. — Ça fait plaisir tout de même de patauger là-dedans... Il m’semble que j’suis encore à me promener à Paris sur le boulevard ! — Mon cher monsieur Prudhomme, j’ai un rhume affreux ! — Ah ! j’en suis bien aise ! cela annonce l’hiver et j’aime assez cette saison. LE CHARIVARI. Le