jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
gens. (Il laissait toutefois aux jeunes la vie sauve) sa férule héroïque est terminée. A présent son porte-plume est fait d'un bâton de guimauve et les jeux de hochet sont pour lui suffisants. PASSIM. LE BON CHEMIN Pour un jeune homme qui estime que la province est bon. Il est, là-bas, l'enfant des cœurs; Chacune l'ignore ses faveurs et la préfecte le réclame. Il ne quittera le dépôt que le dernier, l'âme en vêpres : il a pris le Chemin des Dames. P. V. À propos de la caille Les Némrod seront heureux cette année. De tous côtés l'on signale la caille en très grande abondance. À ce sujet, dans les campagnes, voici ce que l'on vous dit : — Écoutez la caille ! Autant de fois de suite elle aura chanté son triolet, autant de francs vaudra le double décailitre de blé. Cette année la caille répète son cri, cinq fois de suite. Vingt litres de blé doivent donc coûter 5 francs, l'hectolitre 25 francs, et la « somme », 50 francs. Or, c'est le prix taxé pour la réquisition. Notre ministre de l'Agriculture serait-il un fervent des vieilles légendes, au point de ne pas vouloir faire mentir les dictons anciens. Mot de la fin d'une Revue Acclamées et fleuries, nos troupes ont défilé. Dans une brasserie, un capitaine de chasseurs à pied savoure son apéritif. Une demoiselle, que la timidité ne gêne point, s'approche de lui. — Capitaine, vos chasseurs n'auront-ils pas la permission de l'après-midi ? — Si, ils l'ont bien méritée. Un gavroche regarde l'officier, fixe la femme, et gouailleur : — Voilà des chasseurs qui pourront bientôt changer de nom. — Pourquoi ? fait le capitaine. — Parce que de chasseurs ils vont sûrement devenir gibier. Le plus petit pied de Paris Cent jolies femmes assurent depuis longtemps posséder « le plus joli sourire de Paris », « la plus petite main de Paris », « la plus petite bouche de Paris », etc. Mais celles qui se vantaient d'avoir le plus petit pied de Paris se trompaient indignement, car le plus petit pied de
dictons anciens. Mot de la fin d'une Revue Acclamées et fleuries, nos troupes ont défilé. Dans une brasserie, un capitaine de chasseurs à pied savoure son apéritif. Une demoiselle, que la timidité ne gêne point, s'approche de lui. — Capitaine, vos chasseurs n'auront-ils pas la permission de l'après-midi ? — Si, ils l'ont bien méritée. Un gavroche regarde l'officier, fixe la femme, et gouailleur : — Voilà des chasseurs qui pourront bientôt changer de nom. — Pourquoi ? fait le capitaine. — Parce que de chasseurs ils vont sûrement devenir gibier. Le plus petit pied de Paris Cent jolies femmes assurent depuis longtemps posséder « le plus joli sourire de Paris », « la plus petite main de Paris », « la plus petite bouche de Paris », etc. Mais celles qui se vantaient d'avoir le plus petit pied de Paris se trompaient indignement, car le plus petit pied de Paris n'est ni celui de Mlle Gabrielle Dziri, ni celui de Mme Louise Balthy ; c'est celui de M. Jean-Joseph Renaud. Qui l'eût dit ? Qui l'eût cru ? Jean-Joseph Renaud tient le record, le record du pied. Tout dernièrement, la spirituelle Jeanne Landre allait rendre visite à l'auteur du Coquelicot — Excusez-moi, chère amie, j'attends ma pédicure. — Je vous laisse. — Pas du tout, vous allez voir le plus petit pied de Paris, c'est un spectacle que je ne réserve qu'à quelques intimes. Et Jeanne Landre constata que Jean-Joseph Renaud ne l'avait pas trompée. Repopulation La comtesse de B. a sept filleuls, un par jour, le dimanche étant consacré à un auxiliaire de l'École de Guerre. Dernièrement, elle recevait un brave territorial, venu en permission à l'occasion de la naissance d'un héritier. C'était un brave père du Perche, sans malice comme sans pudeur. La comtesse n'a pas choisi ses sept filleuls. Avant son départ pour la gare de l'Est, Mme de B., lui offrit un confortable repas, auquel le poilu fit grand honneur. — Alors cela vous en fait combien, lui demande-t-elle ? La comtesse sourit. — Onze, Madame ma marraine, et puis, vous savez, le onzième, il
Coquelicot — Excusez-moi, chère amie, j'attends ma pédicure. — Je vous laisse. — Pas du tout, vous allez voir le plus petit pied de Paris, c'est un spectacle que je ne réserve qu'à quelques intimes. Et Jeanne Landre constata que Jean-Joseph Renaud ne l'avait pas trompée. Repopulation La comtesse de B. a sept filleuls, un par jour, le dimanche étant consacré à un auxiliaire de l'École de Guerre. Dernièrement, elle recevait un brave territorial, venu en permission à l'occasion de la naissance d'un héritier. C'était un brave père du Perche, sans malice comme sans pudeur. La comtesse n'a pas choisi ses sept filleuls. Avant son départ pour la gare de l'Est, Mme de B., lui offrit un confortable repas, auquel le poilu fit grand honneur. — Alors cela vous en fait combien, lui demande-t-elle ? La comtesse sourit. — Onze, Madame ma marraine, et puis, vous savez, le onzième, il est un peu là ! ! Onze enfants ! mais c'est effrayant ! Pourquoi donc ça ? Pour nous autres, faire des enfants, c'est notre Opéra ! L'art au dessus de la mêlée Ceux qui veulent exproprier de notre admiration Wagner ou Nietzsche, parce que nés de l'autre côté de la frontière, gagneraient à lire les échos qui nous viennent de Berlin. On y joue Molière, on y interprète la Carmen de Bizet, dont certains motifs servent de marche militaire aux troupes en campagne, enfin on y vend aux enchères nos peintres d'avant-garde, à des prix qui ne se reprennent aucunement sur les misères du temps. Un demi-mètre de Renoir a atteint le joli chiffre de 23.000 marcs, soit 29.000 francs, un Odilon Redon a fait plus de 7.000 francs. Il faudrait désespérer du goût, de la clairvoyance et de l'intelligence humaine si l'art ne demeurait pas, malgré les convulsions mondiales, très au-dessus des mêlées nationales. Une querelle Vite ! Qu'on élise Courteline ou un autre, mais enfin qu'on élise quelqu'un ! Sans cela la gente littéraire périra à force de s'entre-dévorer ! Une terrible querelle a brusquement éclaté dans un café littéraire, lorsque le jeune romancier B. émit cette
la frontière, gagneraient à lire les échos qui nous viennent de Berlin. On y joue Molière, on y interprète la Carmen de Bizet, dont certains motifs servent de marche militaire aux troupes en campagne, enfin on y vend aux enchères nos peintres d'avant-garde, à des prix qui ne se reprennent aucunement sur les misères du temps. Un demi-mètre de Renoir a atteint le joli chiffre de 23.000 marcs, soit 29.000 francs, un Odilon Redon a fait plus de 7.000 francs. Il faudrait désespérer du goût, de la clairvoyance et de l'intelligence humaine si l'art ne demeurait pas, malgré les convulsions mondiales, très au-dessus des mêlées nationales. Une querelle Vite ! Qu'on élise Courteline ou un autre, mais enfin qu'on élise quelqu'un ! Sans cela la gente littéraire périra à force de s'entre-dévorer ! Une terrible querelle a brusquement éclaté dans un café littéraire, lorsque le jeune romancier B. émit cette idée qu'il fallait à l'Académie des Dix — aujourd'hui celle des Neuf — un membre qui représentât le mouvement d'avant-garde. D'abord on applaudit. Mais B. eut le tort de proposer Guillaume Apollinaire. — Ah ! non, pas les mamelles ! rugit un cubiste qui du coup renversa son bock. Et il y eut un certain tumulte. Alors, proposa cette fois B., pourquoi pas une femme ? Judith Gautier, c'est bien. Mais ce n'est pas assez. J'estime que Mme Aurel. — Oui ! Oui ! s'exclamèrent quelques-uns. Cependant, d'autres criaient qu'avant Mme Aurel et malgré que Les Saisons de la Mort fussent une belle œuvre, il convenait de penser à Mme Valentine de Saint-Point. Les partisans de Mme Aurel quittèrent la table et s'en furent avec B. à la terrasse. Ceux de Mme Valentine de Saint-Point se disposèrent à écrire à celle-ci pour lui demander son avis. Ce n'est pas le tout de lancer une candidature : encore l'assentiment de la personne choisie a-t-il sa petite importance. — Mais à quelle adresse envoyer la lettre ? Nul n'avait entendu parler de Mme Valentine de Saint-Point depuis la guerre. Peu avant, elle avait dansé, au théâtre des Champs-Elysées, sous un costume de
il y eut un certain tumulte. Alors, proposa cette fois B., pourquoi pas une femme ? Judith Gautier, c'est bien. Mais ce n'est pas assez. J'estime que Mme Aurel. — Oui ! Oui ! s'exclamèrent quelques-uns. Cependant, d'autres criaient qu'avant Mme Aurel et malgré que Les Saisons de la Mort fussent une belle œuvre, il convenait de penser à Mme Valentine de Saint-Point. Les partisans de Mme Aurel quittèrent la table et s'en furent avec B. à la terrasse. Ceux de Mme Valentine de Saint-Point se disposèrent à écrire à celle-ci pour lui demander son avis. Ce n'est pas le tout de lancer une candidature : encore l'assentiment de la personne choisie a-t-il sa petite importance. — Mais à quelle adresse envoyer la lettre ? Nul n'avait entendu parler de Mme Valentine de Saint-Point depuis la guerre. Peu avant, elle avait dansé, au théâtre des Champs-Elysées, sous un costume de Jeanne d'Arc. Comme Jeanne d'Arc, était-elle partie à la tête d'une armée ? Pendant ce temps, B. laissait entendre qu'il ne lui déplairait pas que ses fidèles le portassent candidat. Devant cette prétention, son groupe se hâta de rejoindre le groupe adverse. Et il ne fut plus question ni de Guillaume Apollinaire, ni de Mme Aurel, ni de Mme Valentine de Saint-Point. Ni de B., naturellement, qui, seul et mélancolique, suçait un cure-dent. Leurs mots — Pas même capable d'éplucher des patates! Mais qu'est-ce que vous fichiez donc dans le civil? Ma foi, je ne m'en souviens plus ! L'agent de liaison Il n'avait pas d'aéroplane. Et l'on peut cependant le citer comme le modèle du courrier rapide entre les armées et la zone intérieure. Qui ? Mais le Petit Poucet, avec ses bottes de sept lieues? Relisons la fin du conte de Perrault, et nous serons frappés de sa pittoresque actualité. « Lorsque le Petit Poucet eut chaussé les bottes de l'Ogre, il s'en alla à la Cour, où il savait qu'on était fort en peine d'une armée qui était à deux cents lieues de là, et du succès d'une bataille qu'on avait donnée. Il alla trouver le roi
Guillaume Apollinaire, ni de Mme Aurel, ni de Mme Valentine de Saint-Point. Ni de B., naturellement, qui, seul et mélancolique, suçait un cure-dent. Leurs mots — Pas même capable d'éplucher des patates! Mais qu'est-ce que vous fichiez donc dans le civil? Ma foi, je ne m'en souviens plus ! L'agent de liaison Il n'avait pas d'aéroplane. Et l'on peut cependant le citer comme le modèle du courrier rapide entre les armées et la zone intérieure. Qui ? Mais le Petit Poucet, avec ses bottes de sept lieues? Relisons la fin du conte de Perrault, et nous serons frappés de sa pittoresque actualité. « Lorsque le Petit Poucet eut chaussé les bottes de l'Ogre, il s'en alla à la Cour, où il savait qu'on était fort en peine d'une armée qui était à deux cents lieues de là, et du succès d'une bataille qu'on avait donnée. Il alla trouver le roi et lui dit que, s'il le souhaitait, il lui rapporterait des nouvelles de l'armée avant la fin du jour. Le roi lui promit une grosse somme d'argent s'il en venait à bout. Le Petit Poucet rapporta des nouvelles dès le soir même; et cette première course l'ayant fait connaître, il gagnait tout ce qu'il voulait; car le roi le payait parfaitement bien pour porter ses ordres à l'armée; et une infinité de dames lui donnaient tout ce qu'il voulait, pour avoir des nouvelles de leurs amants, et ce fait là fut son plus grand gain. Il se trouvait quelques femmes qui le chargeaient de lettres pour leurs maris; mais elles le payaient si mal, et cela allait à si peu de chose qu'il ne daignait mettre en ligne de compte ce qu'il gagnait de ce côté-là. « Après avoir fait pendant quelque temps le métier de courrier, et y ayant amassé beaucoup de bien, il revint chez son père, où il n'est pas possible d'imaginer la joie qu'on eut de le revoir. Il mit toute sa famille à son aise ». Il y a heureusement la franchise militaire. Car un aviateur qui ferait aujourd'hui ce que faisait le Petit Poucet,
gagnait tout ce qu'il voulait; car le roi le payait parfaitement bien pour porter ses ordres à l'armée; et une infinité de dames lui donnaient tout ce qu'il voulait, pour avoir des nouvelles de leurs amants, et ce fait là fut son plus grand gain. Il se trouvait quelques femmes qui le chargeaient de lettres pour leurs maris; mais elles le payaient si mal, et cela allait à si peu de chose qu'il ne daignait mettre en ligne de compte ce qu'il gagnait de ce côté-là. « Après avoir fait pendant quelque temps le métier de courrier, et y ayant amassé beaucoup de bien, il revint chez son père, où il n'est pas possible d'imaginer la joie qu'on eut de le revoir. Il mit toute sa famille à son aise ». Il y a heureusement la franchise militaire. Car un aviateur qui ferait aujourd'hui ce que faisait le Petit Poucet, serait tout simplement poursuivi pour concurrence déloyale à un monopole. Les deux présidentes L'une, en voiles de veuve, villégiature à Croissy; l'autre, la fondatrice, repose depuis déjà longtemps dans un cimetière parisien, et comme dans les cérémonies, palabres, etc. on semble systématiquement omettre de prononcer son nom, d'anciennes élèves de l'Orphelinat des Arts ont décidé un pélerinage commémoratif à sa tombe. C'est ainsi que feue Marie Laurent repasse sur l'écran de l'actualité. Marie Laurent, avec sa tête énergique, ses yeux noirs, son front carré, sa voix pleine, ample, forte, avec ses cris et ses sanglots, c'était tout le vieux drame des mères qui ont perdu leurs petits et les cherchent pendant quatre actes pour les ravoir au cinquième; une littérature vieux jeu qui empoignait grâce à des artistes de race comme Taillade, Dumaine, Lacressonnière, etc. Marie Laurent, qui a fini en bonne dame charitable décorée du ruban rouge. C'était avant le cinéma. Le joyeux garde-chasse C'est une grande dame, sculpteur de talent, qui conte cette histoire. Elle eût naguère, pour veiller sur les vastes propriétés qu'elle possède en Bourgogne, un garde-chasse d'exécrable réputation mais dont les bons mots l'amusaient. Elle dut pourtant le congédier, cet homme de confiance l'ayant un
l'Orphelinat des Arts ont décidé un pélerinage commémoratif à sa tombe. C'est ainsi que feue Marie Laurent repasse sur l'écran de l'actualité. Marie Laurent, avec sa tête énergique, ses yeux noirs, son front carré, sa voix pleine, ample, forte, avec ses cris et ses sanglots, c'était tout le vieux drame des mères qui ont perdu leurs petits et les cherchent pendant quatre actes pour les ravoir au cinquième; une littérature vieux jeu qui empoignait grâce à des artistes de race comme Taillade, Dumaine, Lacressonnière, etc. Marie Laurent, qui a fini en bonne dame charitable décorée du ruban rouge. C'était avant le cinéma. Le joyeux garde-chasse C'est une grande dame, sculpteur de talent, qui conte cette histoire. Elle eût naguère, pour veiller sur les vastes propriétés qu'elle possède en Bourgogne, un garde-chasse d'exécrable réputation mais dont les bons mots l'amusaient. Elle dut pourtant le congédier, cet homme de confiance l'ayant un jour volée plus qu'à l'ordinaire, et sans la moindre décence. Quelques jours après cet événement, tandis qu'elle faisait à travers bois sa promenade quotidienne, un coup de feu retentit non loin d'elle, et une décharge de chevrotines lui effleura la joue. Elle ne porta pas plainte et, sans doute, en reconnaissance du généreux silence de la dame, le garde-chasse se mua braconnier et entreprit de mettre en coupe réglée les domaines autrefois confiés à sa vigilance. Mais l'autre jour, tandis qu'il était occupé à tendre des collets à chevreuil, des gendarmes survinrent à temps pour lui mettre la main au collet — le sien. Le jour de l'audience, les agents de l'autorité ayant fait leur rapport, l'inculpé se leva et demanda fort poliment : — Monsieur le président, est-ce que les gendarmes sont crus ? « Et, le président l'ayant éclairé : « Alors, je suis le uit », pleurnicha-t-il. Le tribunal, mis en joie, fut clément. Et la grande dame qui conte cette histoire, sourit. Gageons qu'elle va reprendre à son service le joyeux garde-chasse. La mort du pape Ce n'est pas de celui de Rome qu'il s'agit. Le Ministère de l'Instruction Publique a perdu récemment en M. Fabre
reconnaissance du généreux silence de la dame, le garde-chasse se mua braconnier et entreprit de mettre en coupe réglée les domaines autrefois confiés à sa vigilance. Mais l'autre jour, tandis qu'il était occupé à tendre des collets à chevreuil, des gendarmes survinrent à temps pour lui mettre la main au collet — le sien. Le jour de l'audience, les agents de l'autorité ayant fait leur rapport, l'inculpé se leva et demanda fort poliment : — Monsieur le président, est-ce que les gendarmes sont crus ? « Et, le président l'ayant éclairé : « Alors, je suis le uit », pleurnicha-t-il. Le tribunal, mis en joie, fut clément. Et la grande dame qui conte cette histoire, sourit. Gageons qu'elle va reprendre à son service le joyeux garde-chasse. La mort du pape Ce n'est pas de celui de Rome qu'il s'agit. Le Ministère de l'Instruction Publique a perdu récemment en M. Fabre des Essarts un de ses fonctionnaires les plus sympathiques, et probablement le plus original. Il était pape de l'Eglise gnostique de France, qu'il avait fondée, et aux destinées de laquelle il présidait amoureusement, dans son petit bureau de la rue de Grenelle, encombré de cartons où il avait remplacé les papiers administratifs par sa correspondance avec ses évêques et ses fidèles. C'était un petit vieillard à barbe blanche, toujours ganté de violet, insigne de sa dignité pontificale. Excommunié absurdement par l'Eglise catholique, M. Fabre des Essarts s'occupait avec placidité du recrutement du clergé de l'Eglise gnostique. C'est ainsi que nombre de ses collègues de l'Instruction Publique avaient été pourvus par lui des plus hautes fonctions épiscopales. On venait le voir dans sa petite turne empoussiérée. Souvent, voici le dialogue qui s'engageait entre le Souverain Pontife et le visiteur : — Saint-Père, voici dix ans que je suis évêque de Gap. Il me semble que je pourrais bien avoir de l'avancement. — Dix ans, mon enfant. Il est vrai que cela commence à compter. Quel poste désirez-vous? Je crois que Toulouse. Toulouse, Toulouse. C'est beaucoup. Vous êtes bien jeune. Mais tenez, Montpellier est vacant. Je vous nomme évêque de Montpellier. Comme
papiers administratifs par sa correspondance avec ses évêques et ses fidèles. C'était un petit vieillard à barbe blanche, toujours ganté de violet, insigne de sa dignité pontificale. Excommunié absurdement par l'Eglise catholique, M. Fabre des Essarts s'occupait avec placidité du recrutement du clergé de l'Eglise gnostique. C'est ainsi que nombre de ses collègues de l'Instruction Publique avaient été pourvus par lui des plus hautes fonctions épiscopales. On venait le voir dans sa petite turne empoussiérée. Souvent, voici le dialogue qui s'engageait entre le Souverain Pontife et le visiteur : — Saint-Père, voici dix ans que je suis évêque de Gap. Il me semble que je pourrais bien avoir de l'avancement. — Dix ans, mon enfant. Il est vrai que cela commence à compter. Quel poste désirez-vous? Je crois que Toulouse. Toulouse, Toulouse. C'est beaucoup. Vous êtes bien jeune. Mais tenez, Montpellier est vacant. Je vous nomme évêque de Montpellier. Comme la plupart des grands hommes et des saints, le pape de l'Église gnostique avait connu la persécution. Ceci se passa il y a quelque trente ans, à l'occasion d'une solennité qui eut lieu au Panthéon en l'honneur de Jean-Jacques Rousseau. Les discours étaient terminés. Déjà les personnages officiels étaient partis. Soudain, on vit s'avancer un orateur ganté de violet qui, devant quelques auditeurs attardés, se mit à célébrer les mérites du philosophe de Genève. Ah! il n'y alla pas par quatre chemins, le bon pape gnostique. Alors que les discours de ces sortes de priapées laïques sont généralement des modèles de réticente hypocrisie, celui de Fabre des Essarts eut le mérite de la sincérité : « Ô Rousseau, s'exclama-t-il notamment, tu as été la victime de cette prostituée, Thérèse Levasseur, de même que Paris a été en 1871, la victime de l'armée de Versailles, cette autre prostituée. » À la suite de cette petite manifestation, Fabre des Essarts se vit convoqué chez son chef hiérarchique, le Ministre de l'Instruction Publique. Le Ministre était alors Lockroy. En se rendant à son cabinet, le bon pape supputait les compliments que ne manquerait pas de lui adresser un homme d'État aux idées aussi
Soudain, on vit s'avancer un orateur ganté de violet qui, devant quelques auditeurs attardés, se mit à célébrer les mérites du philosophe de Genève. Ah! il n'y alla pas par quatre chemins, le bon pape gnostique. Alors que les discours de ces sortes de priapées laïques sont généralement des modèles de réticente hypocrisie, celui de Fabre des Essarts eut le mérite de la sincérité : « Ô Rousseau, s'exclama-t-il notamment, tu as été la victime de cette prostituée, Thérèse Levasseur, de même que Paris a été en 1871, la victime de l'armée de Versailles, cette autre prostituée. » À la suite de cette petite manifestation, Fabre des Essarts se vit convoqué chez son chef hiérarchique, le Ministre de l'Instruction Publique. Le Ministre était alors Lockroy. En se rendant à son cabinet, le bon pape supputait les compliments que ne manquerait pas de lui adresser un homme d'État aux idées aussi avancées. « Et puis, se disait-il, Lockroy est franc-maçon comme moi. » Il fut désagréablement surpris de recevoir au lieu des félicitations qu'il escomptait le plus sérieux lavage de tête. Affolé, désemparé, le pauvre homme eut alors un geste d'une candeur qui aurait attendri un roc : il fit le signal de détresse. Mais Lockroy, se tordant de rire : — Ah non! mon ami, s'écria-t-il. C'est bon dans nos congrès ou à la Chambre. Ici, ça ne prend pas. Et Fabre des Essarts fut mis en disponibilité. Une opinion de M. de Curel L'éminent écrivain déteste les interviews et les interviewers. À un de nos confrères indiscret, comme le veut hélas la profession, qui lui posait une question aussi palpitante qu'urgente, à savoir, « quel est le plus grand bienfaiteur de l'humanité selon vous ? » le Maître répondit rageusement : « le général Gambronne ! ». Ce jour-là ils ne causèrent pas plus avant. Veulasquez Le peintre La Gandara s'en est allé avec discrétion vers le pays des ombres. Cet élégant aux cheveux calamistrés, aux yeux humides et tendres de biche amoureuse, avait été dépossédé de son ambiance par la guerre. Ce fut le peintre des princesses névrosées,