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Versailles, que j'ai eu plusieurs fois des espérances de maternité et que toujours elles ont été brisées par un accident qui a mis en péril ma vie et emporté avec mes espoirs déçus, et renouvelés pourtant envers et contre tout, un peu de ma santé. » Tout Versailles savait que cette brave dame était dans une situation intéressante! Ces choses sont imprimées en toutes lettres et signées par une femme. Décidément, la politique fait perdre toute jugeotte et toute retenue. PAUVRE CAILLAUX Ayant remarqué depuis quelque temps l'agitation de notre Premier, le médecin constate chez lui la présence d'une Idée fixe. — Il lui conseille de se remettre aux soins des Parlementaires qui, aussitôt, lui appliquent des massages présidentiels, des lotions ministérielles, des frictions sénatoriales, des douches cléméncistes, sachant combien cette affection est grave pour l'avoir vaguement éprouvée, et finalement lui font comprendre qu'il vaut mieux se retirer aux champs que de garder la Chambre. Dessin de J. HÉMARD. LE PROGRÈS Un inventeur américain a trouvé le moyen de solidifier le whisky. — Tu n'as pas honte de rentrer encore saoul ! — Suis pas saoul. Indigestion! Dessin de Paul D'ESPAGNAT. SCAR LE VÉGÉTARIEN Tel un Arabe dans une niche du souk, le père Scar se tenait tapi dans sa minuscule boutique de l'avenue Rachel, aspirant au moyen d'un os de lièvre la fumée du tabac que ses narines rejetaient ensuite purgée de toute nicotine. À l'accent lyonnais qui prête au verbe une sorte d'infaillibilité, il joignait les vertus d'un vrai philanthrope. Il avait en effet entrepris de propager à Paris les farines Bellezebutte, lesquelles en s'amalgamant au suc gastrique forment un mortier propre à recrépir les estomacs les plus délabrés. M'autorisant de l'exiguïté de son local, je venais souvent, à la brume, consumer mon propre tabac en la compagnie du père Scar. J'amenais avec moi mes deux chiens danois ; nous disputions sans façon dans le bistrot et je ne manquais pas d'opiner du melon lorsqu'un client, alléché par les produits de l'étalage, subissait le prêche du bonhomme. Farines Bellezebutte prises en potages, crèmes ou purées, pois décortiqués, céréales
du souk, le père Scar se tenait tapi dans sa minuscule boutique de l'avenue Rachel, aspirant au moyen d'un os de lièvre la fumée du tabac que ses narines rejetaient ensuite purgée de toute nicotine. À l'accent lyonnais qui prête au verbe une sorte d'infaillibilité, il joignait les vertus d'un vrai philanthrope. Il avait en effet entrepris de propager à Paris les farines Bellezebutte, lesquelles en s'amalgamant au suc gastrique forment un mortier propre à recrépir les estomacs les plus délabrés. M'autorisant de l'exiguïté de son local, je venais souvent, à la brume, consumer mon propre tabac en la compagnie du père Scar. J'amenais avec moi mes deux chiens danois ; nous disputions sans façon dans le bistrot et je ne manquais pas d'opiner du melon lorsqu'un client, alléché par les produits de l'étalage, subissait le prêche du bonhomme. Farines Bellezebutte prises en potages, crèmes ou purées, pois décortiqués, céréales grillées, pâtes, fruits, bouillons de légumes — tel devait être le régime de tout gaillard soucieux de ne pas démanteler sa place d'armes. — Mais, ma chère dame, gémissait-il, vous creusez chaque jour votre tombe du bout de votre fourchette! Vous vous intoxiquez à plaisir. vous vous encombrez d'escarbilles détestables! Entérite, artério-sclérose, appendicite : ainsi se nomme le monstre à trois têtes qui vous exterminera sous peu, si vous ne modifiez pas vos menus. Demandez un peu à monsieur que voici, ce qu'il pense de nos excellentes soupes de céréales. (C'est ici qu'intervenait mon sourire niais mais approbateur.) Pas d'aliments carnés, vociférait Scar en manière de péroraison, voilà la devise que vous devez adopter. C'est avec le suc des végétaux qu'on fait de la vie, et non, passez-moi le mot, avec des charognes! Un jour ayant besoin de quelques haricots, non pour jouer au loto comme on pourrait le supposer, mais en vue d'un prochain fricot, je tombai chez le père Scar vers midi. Je touche le bec-de-cane, et voici que, par la porte entrebaillée, le vent coulis de la stupéfaction vient me frapper au visage. Ça sentait la chair fraîche dans la caverne du vieillard, — la chair fraîche
Entérite, artério-sclérose, appendicite : ainsi se nomme le monstre à trois têtes qui vous exterminera sous peu, si vous ne modifiez pas vos menus. Demandez un peu à monsieur que voici, ce qu'il pense de nos excellentes soupes de céréales. (C'est ici qu'intervenait mon sourire niais mais approbateur.) Pas d'aliments carnés, vociférait Scar en manière de péroraison, voilà la devise que vous devez adopter. C'est avec le suc des végétaux qu'on fait de la vie, et non, passez-moi le mot, avec des charognes! Un jour ayant besoin de quelques haricots, non pour jouer au loto comme on pourrait le supposer, mais en vue d'un prochain fricot, je tombai chez le père Scar vers midi. Je touche le bec-de-cane, et voici que, par la porte entrebaillée, le vent coulis de la stupéfaction vient me frapper au visage. Ça sentait la chair fraîche dans la caverne du vieillard, — la chair fraîche soumise au rissolement avec le bienveillant concours de l'ail et de l'huile d'olives. En pénétrant plus avant, je vis mon vieux bougre incrusté dans un placard. Il y berçait tendrement sa poêle sur la flamme bleuâtre d'un fourneau à gaz. — Par N. D. de Fourvières, que faites-vous cuire là, vieux bandit? Un simple bifteck. Un bifteck!! vous mangez du bifteck, vous, le pape des végétariens? Mais, répondit-il, qui dit bifteck dit bœuf. Or qu'est-ce qu'un bœuf, sinon un végétal à peine transformé? Vais-je jamais le bœuf dévorer un lapin ou une perdrix? Non. Il se nourrit exclusivement d'herbe. Il centralise en ses cellules les principes délicieux du monde végétal, comme fait la virgilienne abeille; il nous évite la peine de cueillir les plantes qui nous sont salutaires, et pousse la sollicitude jusqu'à les faire macérer à notre intention dans son vaste abdomen. Le bœuf c'est l'ami. — Elle est forte! Alors vous. Alors je. je dis ceci : ce qu'il faut proscrire impitoyablement de notre table, c'est le filet de tigre, le gigot de jaguar, le civet de loup, le ragoût de crocodile et, par-dessus tout, l'hyène, l'hyène immonde qui ne craint pas de déterrer les cadavres. Arrière, tous
vieux bandit? Un simple bifteck. Un bifteck!! vous mangez du bifteck, vous, le pape des végétariens? Mais, répondit-il, qui dit bifteck dit bœuf. Or qu'est-ce qu'un bœuf, sinon un végétal à peine transformé? Vais-je jamais le bœuf dévorer un lapin ou une perdrix? Non. Il se nourrit exclusivement d'herbe. Il centralise en ses cellules les principes délicieux du monde végétal, comme fait la virgilienne abeille; il nous évite la peine de cueillir les plantes qui nous sont salutaires, et pousse la sollicitude jusqu'à les faire macérer à notre intention dans son vaste abdomen. Le bœuf c'est l'ami. — Elle est forte! Alors vous. Alors je. je dis ceci : ce qu'il faut proscrire impitoyablement de notre table, c'est le filet de tigre, le gigot de jaguar, le civet de loup, le ragoût de crocodile et, par-dessus tout, l'hyène, l'hyène immonde qui ne craint pas de déterrer les cadavres. Arrière, tous ces infâmes carnivores! Mais une bonne tranche de bœuf, c'est de la prairie en tablette — et ça n'a jamais fait de mal à personne. George AURIOL. CATASTROPHE — Madame, c'est le père de Monsieur qui vient voir Madame ! Il vaudrait peut-être mieux qu'ils ne se rencontrent pas ? Dessin de HEMIL. LA MANIÈRE FORTE — Pardon ! pardon ! j'étais là avant vous, monsieur ! — Possible, mais je suis bien plus gros que vous: j'ai bien plus envie de faire pipi ! Dessin de J. VILMOT LE DÉLUGE — Hé! le force pas !.. Y sait p't'êt' pas nager, c'te bête ! Dessin de A. NÉVIL. LA DIVINE COMÉDIE — Ma chérie, pardonnez-moi ce que vous m'avez fait. et je ne vous en voudrai pas de ce que vous m'avez dit. Dessin de Paul IRIBE. LE QUINZE EST PASSE — Comme vous êtes triste ! Il vous arrive un malheur ? — J'vous crois, je viens de payer mon terme ! — Vautour! choléra ! — Je vous en prie, pas de termes comme ceux-là : celui de janvier suffira ! Dessin de MIRANDE. SOYEZ BONS. De quoi ! Vous êtes-t'y aveugle ? Vous voyez pas que
Dessin de HEMIL. LA MANIÈRE FORTE — Pardon ! pardon ! j'étais là avant vous, monsieur ! — Possible, mais je suis bien plus gros que vous: j'ai bien plus envie de faire pipi ! Dessin de J. VILMOT LE DÉLUGE — Hé! le force pas !.. Y sait p't'êt' pas nager, c'te bête ! Dessin de A. NÉVIL. LA DIVINE COMÉDIE — Ma chérie, pardonnez-moi ce que vous m'avez fait. et je ne vous en voudrai pas de ce que vous m'avez dit. Dessin de Paul IRIBE. LE QUINZE EST PASSE — Comme vous êtes triste ! Il vous arrive un malheur ? — J'vous crois, je viens de payer mon terme ! — Vautour! choléra ! — Je vous en prie, pas de termes comme ceux-là : celui de janvier suffira ! Dessin de MIRANDE. SOYEZ BONS. De quoi ! Vous êtes-t'y aveugle ? Vous voyez pas que j'ai mis mon chien pour l'aider! Dessin de LE RALLIÉ. GAILLARDEMENT L'ANGLAIS ET LA DANSEUSE Ceci n'est pas un conte. Non. Avec grand soin, je vous l'indique. Qu'est-ce donc, alors, nom de nom? C'est de l'histoire anecdotique. Ou, plutôt, pour être précis (Tout en gardant le ton lyrique Qui sied à ces petits récits), C'est de l'anecdote historique. Or, vous ayant dit ce que c'est, De mon écriture courante, J'ajoute que ça se passait En juillet dix-sept cent quarante. Un riche Anglais, alors, brûlait D'amour pour une demoiselle Qui, dans notre corps de ballet, Montrait ses jambes avec zèle. Elle s'appelait d'Azincourt (Je vous l'ai dit : c'est de l'histoire), Si bien que dans un temps fort court L'Anglais comptait sur la victoire. D'être à l'avance triomphant Il avait raison, à tout prendre, Etant donné que cette enfant Etait résolue à se rendre. Mais, fine garce de Paris Qui s'entend à la bagatelle, Elle demandait un gros prix, Sous prétexte, prétendait-elle, Qu'elle n'avait jamais péché, Qu'elle était parmi les novices, Et que, donc, l'objet du marché N'était autre que ses prémisses. Bref, elle exigeait que l'Anglais, Avant de rompre sa ceinture, Lui baillât hôtel et valets, Et, de plus, chevaux
à ces petits récits), C'est de l'anecdote historique. Or, vous ayant dit ce que c'est, De mon écriture courante, J'ajoute que ça se passait En juillet dix-sept cent quarante. Un riche Anglais, alors, brûlait D'amour pour une demoiselle Qui, dans notre corps de ballet, Montrait ses jambes avec zèle. Elle s'appelait d'Azincourt (Je vous l'ai dit : c'est de l'histoire), Si bien que dans un temps fort court L'Anglais comptait sur la victoire. D'être à l'avance triomphant Il avait raison, à tout prendre, Etant donné que cette enfant Etait résolue à se rendre. Mais, fine garce de Paris Qui s'entend à la bagatelle, Elle demandait un gros prix, Sous prétexte, prétendait-elle, Qu'elle n'avait jamais péché, Qu'elle était parmi les novices, Et que, donc, l'objet du marché N'était autre que ses prémisses. Bref, elle exigeait que l'Anglais, Avant de rompre sa ceinture, Lui baillât hôtel et valets, Et, de plus, chevaux et voiture. Tôt, notre Anglais s'exécuta. Mais, dès la première nuitée, Il s'aperçut, pauvre bête, Que la belle s'était vantée. Hors du lit, il ne fit qu'un saut, Plus furieux qu'inconsolable, Et pestant, et disant bien haut : « Un tel marché n'est point valable ! » Enfin, son dépit était tel, Dans cette amère conjoncture, Qu'il prétendit reprendre hôtel Et valets, chevaux et voiture. La belle ne voulut, c'est clair, Rien entendre sur ce chapitre. Elle dit : « Avant tout, mon cher, Prenons la Carton pour arbitre. Elle Eh! là! qu'était cette Carton ? Hé! c'était une ballerine Qui possédait, affirme-t-on, Autant d'esprit que de poitrine. Elle vint, d'un pas diligent, Et trancha, dès son arrivée : « Monsieur, on ne rend point l'argent, Après que la toile est levée. » Georges DOCQUOIS. LE CATÉCHISME DU SOLDAT — Qu'est-ce que tu dois à ton sous-officier ? — Respect et obéissance, Votre Noblesse. — Et ton sous-officier, que te doit-il ? — Pas grand-chose, Votre Noblesse cinquante kopecks ! Dessin de D'OSTOYA. UN « SERVICE PERSONNEL » À M. FLATEAU Nous signalons au Directeur de la Cigale le dangereux final de l'acte qui pourrait fort bien provoquer, de la
était tel, Dans cette amère conjoncture, Qu'il prétendit reprendre hôtel Et valets, chevaux et voiture. La belle ne voulut, c'est clair, Rien entendre sur ce chapitre. Elle dit : « Avant tout, mon cher, Prenons la Carton pour arbitre. Elle Eh! là! qu'était cette Carton ? Hé! c'était une ballerine Qui possédait, affirme-t-on, Autant d'esprit que de poitrine. Elle vint, d'un pas diligent, Et trancha, dès son arrivée : « Monsieur, on ne rend point l'argent, Après que la toile est levée. » Georges DOCQUOIS. LE CATÉCHISME DU SOLDAT — Qu'est-ce que tu dois à ton sous-officier ? — Respect et obéissance, Votre Noblesse. — Et ton sous-officier, que te doit-il ? — Pas grand-chose, Votre Noblesse cinquante kopecks ! Dessin de D'OSTOYA. UN « SERVICE PERSONNEL » À M. FLATEAU Nous signalons au Directeur de la Cigale le dangereux final de l'acte qui pourrait fort bien provoquer, de la part des spectateurs, une méprise fâcheuse. LE RIRE AU THÉATRE (Dessins de Gus. Bofa.) Malgré le titre prometteur qui surmonte ces lignes, le Rire n'est pas allé au théâtre cette semaine. Non plus, d'ailleurs, que la semaine dernière. Ce n'est, certes, pas faute de bonne volonté ! Tous les habitués des premières et des générales, dignes de ce nom, savent qu'il n'est pas de plus assidu à ces solennités que le middle-aged, blue-eyed and red-skinned gentleman, à la silhouette élégante qu'est votre serviteur. Seulement, depuis le 1er janvier, la matière théâtrale manque littéralement : la trêve des confiseurs a une queue, si l'on peut ainsi dire dans la trêve dramatique qui la suit chaque année. Il semble que les directeurs indulgents laissent aux Parisiens le temps de vider leurs boîtes de chocolats et de remplir à nouveau leurs bourses, anémiées par les étrennes. Quoi qu'il en soit il n'y a eu depuis quinze jours aucune nouvelle pièce, aucune même nouvelle revue, si paradoxale que puisse paraître cette supposition. Seule l'Aube rouge, à Rouen (et mon contrat avec le Rire ne me force heureusement pas à faire la province). Et, à Paris, des changements de spectacles à la Cigale et à
des premières et des générales, dignes de ce nom, savent qu'il n'est pas de plus assidu à ces solennités que le middle-aged, blue-eyed and red-skinned gentleman, à la silhouette élégante qu'est votre serviteur. Seulement, depuis le 1er janvier, la matière théâtrale manque littéralement : la trêve des confiseurs a une queue, si l'on peut ainsi dire dans la trêve dramatique qui la suit chaque année. Il semble que les directeurs indulgents laissent aux Parisiens le temps de vider leurs boîtes de chocolats et de remplir à nouveau leurs bourses, anémiées par les étrennes. Quoi qu'il en soit il n'y a eu depuis quinze jours aucune nouvelle pièce, aucune même nouvelle revue, si paradoxale que puisse paraître cette supposition. Seule l'Aube rouge, à Rouen (et mon contrat avec le Rire ne me force heureusement pas à faire la province). Et, à Paris, des changements de spectacles à la Cigale et à l'Olympia. Il est peut-être bien tard (3 h. 1/2 du matin très exactement) pour parler encore du Service personnel que M. Flateau a rendu à M. Enthoven en jouant à la Cigale son opérette belgo-française : (Belge par le texte et les costumes et française par le sujet qui est frère cadet de celui de Champignol malgré lui [F. Juven, édit.]). Quant à la musique elle n'a pas de nationalité bien précise : elle tient le milieu entre une musique belge qui serait terne et une musique française qui ne serait pas brillante. Les critiques bienveillants ont suggéré que la Cigale nous donnait cette opérette pour faire oublier la Revue qui la précédait. Mais que va-t-elle nous donner maintenant pour faire oublier l'opérette ? En attendant qu'elle y pourvoie j'ai été chercher une compensation immédiate, à ce Service, personnel et grave, à l'Olympia Music-Hall. Le temps est loin de la tristesse d'Olympia, bien connue des amateurs. À l'heure actuelle (toujours 3 h. 1/2; ma montre doit être arrêtée) l'Olympia, comme jadis Musica, nos delectat ou juvat. La Direction y affiche, en même temps qu'un souverain mépris pour les revues et les opérettes, un spectacle coupé (par le bon coupeur) dans
frère cadet de celui de Champignol malgré lui [F. Juven, édit.]). Quant à la musique elle n'a pas de nationalité bien précise : elle tient le milieu entre une musique belge qui serait terne et une musique française qui ne serait pas brillante. Les critiques bienveillants ont suggéré que la Cigale nous donnait cette opérette pour faire oublier la Revue qui la précédait. Mais que va-t-elle nous donner maintenant pour faire oublier l'opérette ? En attendant qu'elle y pourvoie j'ai été chercher une compensation immédiate, à ce Service, personnel et grave, à l'Olympia Music-Hall. Le temps est loin de la tristesse d'Olympia, bien connue des amateurs. À l'heure actuelle (toujours 3 h. 1/2; ma montre doit être arrêtée) l'Olympia, comme jadis Musica, nos delectat ou juvat. La Direction y affiche, en même temps qu'un souverain mépris pour les revues et les opérettes, un spectacle coupé (par le bon coupeur) dans le goût des anciens spectacles des Folies-Bergère. Les Harmony Four (qui n'ont rien de commun avec tel autre four, harmony ou non) et la Bert Bernard Company inégalement comiques, des acrobates comiques, des chiens comiques, des sauteurs comiques, un prestidigitateur comique. C'est tout juste si un poney (non cependant aussi triste qu'un poney de nuit) et une almée (qui n'a pourtant rien de commun avec celle du Salut) se retiennent d'être comiques à leur tour. Je suis un type dans le genre de feu Sarcey, j'aime ça et je n'hésite pas à couvrir de fleurs les auteurs, d'ailleurs inconnus, de ce spectacle coupé, parce que j'ai la reconnaissance du ventre, même déboutonné. La question du maillot. — Tous nos lecteurs ont certainement le souvenir de la campagne que nous avons menée en faveur de la suppression du maillot pour les danseuses. Le succès semble maintenant couronner notre épreuve et l'on vient tout doucement à supprimer le collant qui a cessé de plaire. La question se pose maintenant de savoir par quoi on le remplacera, et il faut avouer que nous avions totalement oublié de nous la poser cette question. Il est bien évident qu'il ne saurait s'agir de l'annuler purement
triste qu'un poney de nuit) et une almée (qui n'a pourtant rien de commun avec celle du Salut) se retiennent d'être comiques à leur tour. Je suis un type dans le genre de feu Sarcey, j'aime ça et je n'hésite pas à couvrir de fleurs les auteurs, d'ailleurs inconnus, de ce spectacle coupé, parce que j'ai la reconnaissance du ventre, même déboutonné. La question du maillot. — Tous nos lecteurs ont certainement le souvenir de la campagne que nous avons menée en faveur de la suppression du maillot pour les danseuses. Le succès semble maintenant couronner notre épreuve et l'on vient tout doucement à supprimer le collant qui a cessé de plaire. La question se pose maintenant de savoir par quoi on le remplacera, et il faut avouer que nous avions totalement oublié de nous la poser cette question. Il est bien évident qu'il ne saurait s'agir de l'annuler purement et simplement : la police, à défaut de la pudeur la plus élémentaire, ne le permettrait pas; nous nous sommes empressés de recueillir les avis de nos contemporains les plus autorisés sur ce point délicat. M. Curnonsky propose l'adoption d'une culotte de batiste toute simple, avec des chaussettes. M. Bérenger verrait assez bien un pantalon à sous-pied avec un petit pont facultatif. Mac Orlan propose une fois pour toutes le passage au minimum des mollets nus pour éviter à la fois le scandale et les rhumes de cerveau. Quant à M. Custine, découragé par l'échec successif de toutes ses propositions auprès des abonnés, il est en train d'étudier un nouveau projet prévoyant le maintien du maillot et la suppression des danseuses. Nous tiendrons nos lecteurs au courant. LE MÉDECIN DE SERVICE. OLYMPIQUE I OLYMPIQUE A )~ S* J~ S PeVfeuer^ 1.0ll &~r~ 0" g~e~ fR?~ h~JOcrr eJh I ~M~j~ -~e~L ~a~ AlSeul ~L~ ïlAATWLgLSD OU. RMÔ Ooil cUm. rnjLdUnvvieuuJb paJ Lci/Jb PafUA —' ùuuu — tot) ;::::::::;. ¡::==;:1 r:::::=:==::. cr --= Lc::==:::::. -c::==. c::=::a -------. Quelques affiches montrant comment un Directeur de théâtre doit savoir prendre toujours les choses du bon côté. NATUREL en GRAINS DÉCAFÉINE Gros : MAX Frères
verrait assez bien un pantalon à sous-pied avec un petit pont facultatif. Mac Orlan propose une fois pour toutes le passage au minimum des mollets nus pour éviter à la fois le scandale et les rhumes de cerveau. Quant à M. Custine, découragé par l'échec successif de toutes ses propositions auprès des abonnés, il est en train d'étudier un nouveau projet prévoyant le maintien du maillot et la suppression des danseuses. Nous tiendrons nos lecteurs au courant. LE MÉDECIN DE SERVICE. OLYMPIQUE I OLYMPIQUE A )~ S* J~ S PeVfeuer^ 1.0ll &~r~ 0" g~e~ fR?~ h~JOcrr eJh I ~M~j~ -~e~L ~a~ AlSeul ~L~ ïlAATWLgLSD OU. RMÔ Ooil cUm. rnjLdUnvvieuuJb paJ Lci/Jb PafUA —' ùuuu — tot) ;::::::::;. ¡::==;:1 r:::::=:==::. cr --= Lc::==:::::. -c::==. c::=::a -------. Quelques affiches montrant comment un Directeur de théâtre doit savoir prendre toujours les choses du bon côté. NATUREL en GRAINS DÉCAFÉINE Gros : MAX Frères SANS ACTION sur NERFS, CŒUR. SOMMEIL 31, r. Petites Ecuries À TRAVERS L'ACTUALITÉ Une arrestation sensationnelle. Un ignoble individu. — Le scandale des prospectus. Hier, à deux heures de l'après-midi, sur le boulevard des Capucines, deux agents riaient aux larmes en regardant un brave apache en train d'enfoncer son couteau dans le ventre d'un vieux monsieur. Tout à coup, un homme passa rapidement devant eux. Parvenu à leur hauteur, il tira son mouchoir de sa poche, et, en même temps, laissa tomber un papier sur le trottoir. N'écoutant que leur courage, les deux agents se précipitèrent, dressèrent procès-verbal à ce misérable qui ne craignait pas de salir la voie publique et l'emmenèrent au poste après un sérieux passage à tabac. Ils avaient ramassé le corps du délit. Quelle surprise ! Ce n'était rien moins que le plan complet de mobilisation des forts de l'Ouest. Le délinquant a été relâché après une verte semonce de M. Brochard, le sympathique commissaire de police. Il a promis de ne plus emporter de petits papiers pour les perdre sur le boulevard. On se montre très perplexe, dans les milieux scientifiques, au sujet de l'éclipse de soleil du mois de mars. Comme les journaux l'ont