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faire évader la reine... le chevalier de Maison-Rouge est à Paris... hier soir, une jeune femme lui a porté des habits à la barrière... Pendant que Lorin s'érante à prouver à Maurice que la pairie et surtout la République courent les plus grands dangers, Maurice, qui ne songe qu'à son inconnue, et est en train de fourrer du charbon de terre à force dans sa machine amie illusions, boutonne les boulons de son paletot aux boutonnières de son gilet pour se donner une contenance. Soupirant le prévenir qu'il a retrouvé les traces de l'homme à la lettre. MAURICE, s'habillant à la hâte. Au revoir, Lorin... ne le gêne pas... déjeune... je vais faire une course. LORIN. C'est donc bien pressé, que tu ne prends pas seulement le temps de l'habiller?... Tu ne vois donc pas que tu as une botte et une pantoufle, et que c'est mon pied gauche que tu viens de passer dans la manche de ton pardessus (Maurice, pardessus en courant). LORIN, seul. Eh bien! en voilà encore un... Si la République avait besoin de lui aujourd'hui, elle pourrait hardiment s'adresser à un autre. (La toile tombe.) 3° TAKLAU. A. «Trouve le gendarme et; Sixième, à gauche le pavillon. DIXMER, MU chevalier. Je viens d'acheter cette maison dont les caves correspondent avec celles du Temple; un simple trou dans le mur du jardin, et jeudi nous enlevons la reine. LE CHEVALIER. Cher ami, je vous remercie de votre dévouement stupide; mais, je vous en conjure, que Geneviève ne s'expose plus pour notre cause comme elle l'a fait encore hier en rapportant un déguisement aux fortifications. DIXMER. Pas du tout... pas du tout... M. le chevalier !... Je sacrifie volontiers ma femme à la réussite du but que vous poursuivez. D'ailleurs, je n'ai pas grand mérite, je m'en sers si peu!... Et puis, M. le chevalier, je n'oublierai jamais qu'un jour d'échéance je me trouvais embarrassé et que vous m'avez signé pour cent vingt-cinq francs de billets de complaisance... Je serais le dernier des ingrats si, pour vous être utile, je ne risquais pas, quand il le faut,
le pavillon. DIXMER, MU chevalier. Je viens d'acheter cette maison dont les caves correspondent avec celles du Temple; un simple trou dans le mur du jardin, et jeudi nous enlevons la reine. LE CHEVALIER. Cher ami, je vous remercie de votre dévouement stupide; mais, je vous en conjure, que Geneviève ne s'expose plus pour notre cause comme elle l'a fait encore hier en rapportant un déguisement aux fortifications. DIXMER. Pas du tout... pas du tout... M. le chevalier !... Je sacrifie volontiers ma femme à la réussite du but que vous poursuivez. D'ailleurs, je n'ai pas grand mérite, je m'en sers si peu!... Et puis, M. le chevalier, je n'oublierai jamais qu'un jour d'échéance je me trouvais embarrassé et que vous m'avez signé pour cent vingt-cinq francs de billets de complaisance... Je serais le dernier des ingrats si, pour vous être utile, je ne risquais pas, quand il le faut, la vie... de ma femme. Les ouvriers de Dixmer viennent la prévenir qu'un homme rôde autour de la maison. DIXMER. Emparez-vous de lui. Les ouvriers sortent. Peu après, ils rapportent Maurice attaché et les yeux bandés. MAURICE, furieux. Voulez-vous me lâcher! je vous dis que je ne sais pas jouer à colin-maillard. DIXMER. Que venais-tu faire autour de cette maison et qui es-tu? MAURICE. Zut! PRIME GRATUITE DU TINTAMARRE Tout le monde se suit là-dedans. Il n'y a guère que l'intrigue qui est sans suite. LORIN, à Dixmer. Citoyen Dixmer!... j'aurais deux mois à te dire. DIXMER. Impossible, citoyen Lorin : je suis attendu. LORIN, lui barrant le chemin. Citoyen Dixmer!... regarde-moi bien. C'est moi qui suis Mélingue!... Je fais des grands pas, j'ai une grande redingote et un grand sabre. Or, je suis trop d'esprit pour ne pas savoir que lorsque, à onze heures et demie, on voit arriver Mélingue à grands pas, avec une grande redingote et un grand sabre, le moment approche où tous les crimes de la soirée vont recevoir leur châtiment. DIXMER, essayant de s'éloigner. Ah! tu m'embêtes à me répéter tous les soirs la même chose! LORIN, le rattrapant par le fond de son
à colin-maillard. DIXMER. Que venais-tu faire autour de cette maison et qui es-tu? MAURICE. Zut! PRIME GRATUITE DU TINTAMARRE Tout le monde se suit là-dedans. Il n'y a guère que l'intrigue qui est sans suite. LORIN, à Dixmer. Citoyen Dixmer!... j'aurais deux mois à te dire. DIXMER. Impossible, citoyen Lorin : je suis attendu. LORIN, lui barrant le chemin. Citoyen Dixmer!... regarde-moi bien. C'est moi qui suis Mélingue!... Je fais des grands pas, j'ai une grande redingote et un grand sabre. Or, je suis trop d'esprit pour ne pas savoir que lorsque, à onze heures et demie, on voit arriver Mélingue à grands pas, avec une grande redingote et un grand sabre, le moment approche où tous les crimes de la soirée vont recevoir leur châtiment. DIXMER, essayant de s'éloigner. Ah! tu m'embêtes à me répéter tous les soirs la même chose! LORIN, le rattrapant par le fond de son pantalon. Citoyen Dixmer!... tu ne passeras ni le pont ni la journée!... car il faut que je le mette à la mode avec mon grand sabre, pour le punir de tous les maux que tu nous fais depuis le dîner... Tu as compromis mon ami Maurice, un brave patriote... pas bien malin, si tu veux..., mais enfin un brave patriote... Tu as épousé une charmante femme, en promettant à sa famille que tu l'emploierais à tenir tranquillement les livres de ton commerce de tannerie, et tu l'as occupée à faire assassiner des bons gendarmes... Tu as laissé condamner cette femme sans rien dire : et à peine sorti de l'audience, tu te disposes peut-être à te déguiser en pierrot, pour aller au bal du Châtel? Tout cela est ignoble : il faut que je le tue! DIXMER. Citoyen Lorin... je l'ai déjà fait observer que j'ai autre chose à faire en ce moment. Demain, je serai aux ordres... LORIN. Domain, je ne peux pas. Je suis forcé de rester chez moi parce que je me purge; et puis, d'ailleurs, il serait trop lard. Je veux le tuer aujourd'hui, pour le prendre les deux cartes que tu as sur toi et
bien malin, si tu veux..., mais enfin un brave patriote... Tu as épousé une charmante femme, en promettant à sa famille que tu l'emploierais à tenir tranquillement les livres de ton commerce de tannerie, et tu l'as occupée à faire assassiner des bons gendarmes... Tu as laissé condamner cette femme sans rien dire : et à peine sorti de l'audience, tu te disposes peut-être à te déguiser en pierrot, pour aller au bal du Châtel? Tout cela est ignoble : il faut que je le tue! DIXMER. Citoyen Lorin... je l'ai déjà fait observer que j'ai autre chose à faire en ce moment. Demain, je serai aux ordres... LORIN. Domain, je ne peux pas. Je suis forcé de rester chez moi parce que je me purge; et puis, d'ailleurs, il serait trop lard. Je veux le tuer aujourd'hui, pour le prendre les deux cartes que tu as sur toi et aller délivrer Geneviève, pour qu'elle puisse, avec Maurice, aller pleurer sur la tombe. DIXMER, tirant son sabre. Enfer, clarinette et catacombes!... En garde! tu ne les auras qu'avec ma vie! LORIN. Tiens! cette bonne charge! c'est bien comme cela que je l'entends. (DIXMER et LORIN se battent.) Ici vient se placer une observation sur les combats et duels de théâtre. Les auteurs et metteurs en scène devraient bien, dans l'intérêt de l'art, renoncer à tout, mais jamais à représenter des duels invraisemblables. Rien ne jette un froid dans l'esprit du spectateur comme de voir deux individus, qui sont censés vouloir se pourfendre avec rage, prendre toutes les précautions imaginables pour ne pas trop s'approcher. À part les duels à l'épée, qui se rendent assez bien à la scène et peuvent faire un peu illusion, tous les autres sont ridicules. Dans Léonard, la scène de pugilat est idiote; dans Macbeth, le combat à la hache d'armes ne l'est pas moins; on voudrait trop bien que ces bonshommes prennent un élan de bras immense, avec la préoccupation constante de ne donner qu'un tout petit coup : ce qui produit un effet et déplorable. La même chose a lieu pour le duel de
placer une observation sur les combats et duels de théâtre. Les auteurs et metteurs en scène devraient bien, dans l'intérêt de l'art, renoncer à tout, mais jamais à représenter des duels invraisemblables. Rien ne jette un froid dans l'esprit du spectateur comme de voir deux individus, qui sont censés vouloir se pourfendre avec rage, prendre toutes les précautions imaginables pour ne pas trop s'approcher. À part les duels à l'épée, qui se rendent assez bien à la scène et peuvent faire un peu illusion, tous les autres sont ridicules. Dans Léonard, la scène de pugilat est idiote; dans Macbeth, le combat à la hache d'armes ne l'est pas moins; on voudrait trop bien que ces bonshommes prennent un élan de bras immense, avec la préoccupation constante de ne donner qu'un tout petit coup : ce qui produit un effet et déplorable. La même chose a lieu pour le duel de Lorin et de Dixmer, qui se battent au sabre. Comme les mouvements de l'escrime au sabre sont très larges, et qu'en se trompant de quelques centimètres Mélingue et Lacressonnière courraient le risque de s'enlever réciproquement, deux ou trois doigts, ils apportent à ce combat un soin qui nuit beaucoup à l'illusion. Ils frappent mutuellement leur sabre, chacun leur tour, en cadence, sans se presser. C'est si régulier, si correct, que l'on n'a pas plus peur pour leurs jours que pour ceux de ces petits forgerons en bois jaune que l'on donne aux enfants et qui tapent à tour de rôle sur leur enclume sans jamais se rencontrer, bien entendu. On ne demande certainement pas que les acteurs se tuent pour tout de bon; mais que l'on renonce à représenter à la scène les combats que l'on ne peut rendre que d'une façon risible. Pour en revenir à notre histoire - Après avoir ferraillé pendant trente secondes, Lorin se fend à fond sur Dixmer; on voit la pointe s'arrêter à soixante centimètres de ce dernier, et Lorin est obligé de crier : — Touché à mort!... Personne ne s'en serait douté. Lorin se précipite sur le portefeuille de Dixmer, et y
l'illusion. Ils frappent mutuellement leur sabre, chacun leur tour, en cadence, sans se presser. C'est si régulier, si correct, que l'on n'a pas plus peur pour leurs jours que pour ceux de ces petits forgerons en bois jaune que l'on donne aux enfants et qui tapent à tour de rôle sur leur enclume sans jamais se rencontrer, bien entendu. On ne demande certainement pas que les acteurs se tuent pour tout de bon; mais que l'on renonce à représenter à la scène les combats que l'on ne peut rendre que d'une façon risible. Pour en revenir à notre histoire - Après avoir ferraillé pendant trente secondes, Lorin se fend à fond sur Dixmer; on voit la pointe s'arrêter à soixante centimètres de ce dernier, et Lorin est obligé de crier : — Touché à mort!... Personne ne s'en serait douté. Lorin se précipite sur le portefeuille de Dixmer, et y prend les deux cartes d'entrée pour la salle des condamnés. 11 trouve aussi dans ce calepin un billet de faveur pour le Vaudeville; mais il le rejette à terre avec un sourire de pitié. (La toile tombe). ET DERNIER TABLEAU La Sorcière des Orgues à la Conciergerie. LORIN entrant, à Geneviève. Geneviève!... Silence..., me voici... J'ai des cartes, je vous ai apporté des cartes pour sortir d'ici... Asseyez-vous là. LORIN. Mais non, Geneviève!... vous ne comprenez pas... j'ai des cartes pour sortir d'ici... Venez. GENEVIÈVE. Est-il possible?... allons!... (Ils vont pour sortir: Maurice arrive par la porte des condamnés). LORIN, épaté. Allons, bon!... voilà encore mon imbécile!... Qu'est-ce que tu viens faire ici ? MAURICE. Je viens mourir avec Geneviève... Je me suis fait arrêter en chantant sur le trottoir - Vive l'Empire !... et l'on m'a condamné à mort. Voilà. GENEVIÈVE. Mais nous ne mourrons pas, Maurice... puisque Lorin nous apporte des cartes pour sortir. LOUIS. Tiens, mais c'est vrai, au fait; je n'y pensais plus. J'ai trois cartes... Parlez les premiers, je vous rejoins tout à l'heure au Café du Théâtre. MAURICE. Il n'a peut-être que deux cartes; si je lui demande de me montrer la sienne, il
Geneviève. Geneviève!... Silence..., me voici... J'ai des cartes, je vous ai apporté des cartes pour sortir d'ici... Asseyez-vous là. LORIN. Mais non, Geneviève!... vous ne comprenez pas... j'ai des cartes pour sortir d'ici... Venez. GENEVIÈVE. Est-il possible?... allons!... (Ils vont pour sortir: Maurice arrive par la porte des condamnés). LORIN, épaté. Allons, bon!... voilà encore mon imbécile!... Qu'est-ce que tu viens faire ici ? MAURICE. Je viens mourir avec Geneviève... Je me suis fait arrêter en chantant sur le trottoir - Vive l'Empire !... et l'on m'a condamné à mort. Voilà. GENEVIÈVE. Mais nous ne mourrons pas, Maurice... puisque Lorin nous apporte des cartes pour sortir. LOUIS. Tiens, mais c'est vrai, au fait; je n'y pensais plus. J'ai trois cartes... Parlez les premiers, je vous rejoins tout à l'heure au Café du Théâtre. MAURICE. Il n'a peut-être que deux cartes; si je lui demande de me montrer la sienne, il ne pourra pas : alors je serai obligé de ne pas accepter sa politesse et de le laisser partir à ma place. Il vaut mieux faire semblant de m'en rapporter à lui. Pilons!... LORIN, les pressant sur son cœur. Au revoir, mes amis! Commandez-moi un bock. (À Geneviève) Geneviève!... n'ayez plus de scrupules vous êtes veuve! GENEVIÈVE, tranquillement. Ah! tant mieux... mais vous rêvez... je n'en avais pas du tout... (Ils sortent.) LORIN, seul. Sauvés!... Merci, mon Dieu!... Je n'avais pas encore dit cette phrase-là de ma vie; ça ne me gênait pas. (A ce moment, les portes du fond s'ouvrent, et l'on voit les Girondins condamnés groupés à table.) Lorin s'élance auprès d'eux en s'écriant : — Citoyens de la Gironde ! place à votre dernier banquet... Moi aussi, je meurs pour la patrie! UN GIRONDIN. Comment! tu meurs pour la patrie!... Qu'est-ce que tu as fait pour la patrie? LORIN. — Dame! puisque je viens de faire évader la femme d'un royaliste et son amant. UN GIRONDIN. En voilà un farceur!... Enfin, nous l'acceptons tout de même. Tu vas nous chanter quelque chose. LORIN. — Volontiers. REPRISE DU CHŒUR. Mourir pour la patrie! etc. UNE VOIX dans la
plus de scrupules vous êtes veuve! GENEVIÈVE, tranquillement. Ah! tant mieux... mais vous rêvez... je n'en avais pas du tout... (Ils sortent.) LORIN, seul. Sauvés!... Merci, mon Dieu!... Je n'avais pas encore dit cette phrase-là de ma vie; ça ne me gênait pas. (A ce moment, les portes du fond s'ouvrent, et l'on voit les Girondins condamnés groupés à table.) Lorin s'élance auprès d'eux en s'écriant : — Citoyens de la Gironde ! place à votre dernier banquet... Moi aussi, je meurs pour la patrie! UN GIRONDIN. Comment! tu meurs pour la patrie!... Qu'est-ce que tu as fait pour la patrie? LORIN. — Dame! puisque je viens de faire évader la femme d'un royaliste et son amant. UN GIRONDIN. En voilà un farceur!... Enfin, nous l'acceptons tout de même. Tu vas nous chanter quelque chose. LORIN. — Volontiers. REPRISE DU CHŒUR. Mourir pour la patrie! etc. UNE VOIX dans la coulisse, s'adressant aux choristes. Vous pouvez donner un peu de voix, si vous voulez, maintenant. Il n'y a plus de danger, tout le monde remet les petits bancs en s'en allant. Personne n'entendra : (La toile tombe.) TOUCHATOUT. Le Gérant, COMMERSON. Paris. — Imprimerie Dubuisson et C°, 7, rue Coq-Héron, Vingt-neuvième année TRENTÉ CENTIMES Dimanche 2 Janvier 1870 ODES TINTMARRESQUES BON AN! MAL AN! Aux humbles gosses de bas étage Qui, malgré les orgueils du paon, Se couvrent de leur plumage : Bon an ! — Mais ce sépulcre qui, la veille D'aller déposer son bilan, A la Maison d'Or fait merveille : Mal an! Au journaliste « fort à l'aise » Qui démontre, le charlatan ! Qu'on peut être plat, bien qu'obèse : Mal an! — Mais aux puritains de l'époque Qui ne relâchent point d'un cran Les scrupules... dont on se moque : Bon an!! À tout laboureur, pauvre ou riche, Qui, citadin ou paysan, Met en culture un champ en friche : Bon an! — Mais au montreur de chairs « en plâtre, » Qui, dans ses goûts de vrai sultan, Fait un lupanar du théâtre : Mal an! Aux Paroles que l'on voit sans cesse Prendre,
Vingt-neuvième année TRENTÉ CENTIMES Dimanche 2 Janvier 1870 ODES TINTMARRESQUES BON AN! MAL AN! Aux humbles gosses de bas étage Qui, malgré les orgueils du paon, Se couvrent de leur plumage : Bon an ! — Mais ce sépulcre qui, la veille D'aller déposer son bilan, A la Maison d'Or fait merveille : Mal an! Au journaliste « fort à l'aise » Qui démontre, le charlatan ! Qu'on peut être plat, bien qu'obèse : Mal an! — Mais aux puritains de l'époque Qui ne relâchent point d'un cran Les scrupules... dont on se moque : Bon an!! À tout laboureur, pauvre ou riche, Qui, citadin ou paysan, Met en culture un champ en friche : Bon an! — Mais au montreur de chairs « en plâtre, » Qui, dans ses goûts de vrai sultan, Fait un lupanar du théâtre : Mal an! Aux Paroles que l'on voit sans cesse Prendre, pour se mettre à l'encan, Un train et des airs de princesse : Mal an: — Mais à quiconque aime à se faire L'infatigable courtisan Du malheureux de toute sphère : Bon an! À l'âme droite, au cœur honnête Qui, pour le succès de son plan, Risque son repos ou sa tête : Bon an! — Mais au Tartuffe qui dépose Le long des murs du Vatican Les immondices de sa prose : Mal an! À ces écrivains sans nombre Qui déshonorent la presse, en La faisant un métier de seconde : Mal an! — Mais à ces maîtres du grand style Dont la conscience dit : « bras! » Au piètre reporter hostile : Bon an!! Aux justiciers pour qui notre ère Est « l'âge d'or du cancan, » Et qui ne savent pas s'en taire : Bon an! — Mais aux catins de haut parage Qui, foulesuses de maint divan, Sur nos ténors passent leur rage : Mal an! Aux abonnés de la Patrie, Du Pays et du Peuple Français, draps de lit qu'on salarie : Mal an! — Mais au lecteur du Tintamarre, Qu'il soit Chrétien ou Musulman, Géant ou nain, Russe ou Bulgare : Bon an!
sa tête : Bon an! — Mais au Tartuffe qui dépose Le long des murs du Vatican Les immondices de sa prose : Mal an! À ces écrivains sans nombre Qui déshonorent la presse, en La faisant un métier de seconde : Mal an! — Mais à ces maîtres du grand style Dont la conscience dit : « bras! » Au piètre reporter hostile : Bon an!! Aux justiciers pour qui notre ère Est « l'âge d'or du cancan, » Et qui ne savent pas s'en taire : Bon an! — Mais aux catins de haut parage Qui, foulesuses de maint divan, Sur nos ténors passent leur rage : Mal an! Aux abonnés de la Patrie, Du Pays et du Peuple Français, draps de lit qu'on salarie : Mal an! — Mais au lecteur du Tintamarre, Qu'il soit Chrétien ou Musulman, Géant ou nain, Russe ou Bulgare : Bon an! ! Bon an! ! Bon an! ! La vicomtesse Aislä de Schnitzendorf, la digne émule de la vicomtesse de Penneville, s'est chargée de la préparation de cette ratatouille nationale et faisandée. La digne femme de Cramori. À la fin est représentée au moment où elle goûte à cette affreuse olla-podrida de l'année 1809. Voir dans notre prime, annexée à ce numéro, LA COUR DE JUSTICE du Tintamarre présidée par son mari, et lisons l'échelle. COMMERSON LÀ SEMAINE TINTAMARRESQUE SAMEDI. — On assure qu'Harmant renonce à jouer la comédie. Cette invraisemblable nouvelle est la cause d'une vive discussion entre Mmes Marie Hozé et Franchine Cellier. MARIÉ, à Francine d'un air vainqueur. — Il paraît que le Vaudeville devient un théâtre lyrique. FRANCINE, à Marie, non moins d'un air vainqueur. — Il paraît que le Vaudeville ne devient pas du tout un théâtre lyrique. Qui a raison de ces deux belles imbéciles? On l'ignore. Dans tous les cas, Harmant ferait chanter que cela ne surprendrait personne. DIMANCHE.— Les Délassements-Comiques donnent une Revue intitulée: "Qu'à les bêtises qui recommencent." Cette pièce, dont le titre résume à lui seul toute la situation actuelle, gardera longtemps l'affiche et les Bêtises qui recommencent ne sont pas
de l'année 1809. Voir dans notre prime, annexée à ce numéro, LA COUR DE JUSTICE du Tintamarre présidée par son mari, et lisons l'échelle. COMMERSON LÀ SEMAINE TINTAMARRESQUE SAMEDI. — On assure qu'Harmant renonce à jouer la comédie. Cette invraisemblable nouvelle est la cause d'une vive discussion entre Mmes Marie Hozé et Franchine Cellier. MARIÉ, à Francine d'un air vainqueur. — Il paraît que le Vaudeville devient un théâtre lyrique. FRANCINE, à Marie, non moins d'un air vainqueur. — Il paraît que le Vaudeville ne devient pas du tout un théâtre lyrique. Qui a raison de ces deux belles imbéciles? On l'ignore. Dans tous les cas, Harmant ferait chanter que cela ne surprendrait personne. DIMANCHE.— Les Délassements-Comiques donnent une Revue intitulée: "Qu'à les bêtises qui recommencent." Cette pièce, dont le titre résume à lui seul toute la situation actuelle, gardera longtemps l'affiche et les Bêtises qui recommencent ne sont pas près de finir. LUNDI.—Le bruit court que Mlle Christiane, des Bouffes-Parisiens, a perdu son chien. On prétend que c'est pour avoir le plaisir d'offrir une récompense honnête à Celui qui le lui rapportera. La journée se passe; personne ne rapporte le chien. — Le même jour, Paris-Revue au Châtelet. MARDI. — Le Palais donne aussi sa revue : celle des crimes de Troppmann. Ce sinistre niais fait de nouveau courir tout Paris. Superbe salle de premières; tout ce que Paris compte d'aristocratie de nom et d'intelligence s'y coudoit. Mme de X... en profite pour inaugurer une robe. Mme de Z..., pour mettre à la mode un nouveau genre de coiffure, et nos confrères du journalisme pour augmenter leur tirage. Un certain nombre d'entre eux font même, paraît-il, une assez forte remise à Troppmann. MERCREDI. — Mlle Suzanne Lagier, qui est une femme vraiment extraordinaire (elle pèse 600 kilos) rentre à l'Alcazar où elle continue l'éducation des jeunes personnes que les familles familles bien confient à ses soins. Mlle Suzanne Lagier y chante une ineptie intitulée : "Faut-il que les hommes soient, infidèles." Ce refrain obtient un grand succès, car, à la sortie de l'Alcazar, les hommes, furieux d'y être allés,
— Le Palais donne aussi sa revue : celle des crimes de Troppmann. Ce sinistre niais fait de nouveau courir tout Paris. Superbe salle de premières; tout ce que Paris compte d'aristocratie de nom et d'intelligence s'y coudoit. Mme de X... en profite pour inaugurer une robe. Mme de Z..., pour mettre à la mode un nouveau genre de coiffure, et nos confrères du journalisme pour augmenter leur tirage. Un certain nombre d'entre eux font même, paraît-il, une assez forte remise à Troppmann. MERCREDI. — Mlle Suzanne Lagier, qui est une femme vraiment extraordinaire (elle pèse 600 kilos) rentre à l'Alcazar où elle continue l'éducation des jeunes personnes que les familles familles bien confient à ses soins. Mlle Suzanne Lagier y chante une ineptie intitulée : "Faut-il que les hommes soient, infidèles." Ce refrain obtient un grand succès, car, à la sortie de l'Alcazar, les hommes, furieux d'y être allés, se répètent tout bas ce refrain, en se l'appliquant. JEUDI. — On assure que les Folies-Bergères vont enfin devenir un théâtre. Tant mieux, car c'était avec peine que nous avions vu une aussi jolie salle de spectacle tomber dans la limonade. Pourvu maintenant qu'un ancien garçon de café ne se mette pas dans la tête l'idée de protéger les arts en débitant des grogs américains aux Folies-Bergères, tout ira bien. VENDREDI. — Deux hommes occupent l'attention publique : Troppmann, Siraudin. Consultez les journaux, le plus coupable des deux n'est pas celui qu'on pense. SAMEDI (11 heures du matin). — À cette heure de la journée, 300,000 concierge, ordinairement impolis et désagréables, dessinent de gracieux sourires et souhaitent aux locataires, qu'ils insultent le reste de l'année, toute une longue suite de joies et de prospérités. GEOORGES PETIT. LES QUARANTE STRAPONTINS DU TINTAMARRE M. DE CHILLY Le discours de l'immortel Citrouillard va apprendre à nos lecteurs le pourquoi de la fondation de l'Académie française Tintamarreque. LE TINTAMARRE Comme entrée en matière, nous dirons donc simplement que le théâtre représente la salle de rédaction; au fond, une estrade et des fauteuils; au milieu, des banquettes. Dès huit heures du matin, la circulation est