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un sage proverbe. Ce ne serait pas impossible, mais j'ai une mémoire si infidèle que je ne me souviens plus en quelle circonstance, il a fait preuve de brillantes facultés. Je crois plutôt qu'il est un de ces sympathiques de capacité moyenne, qui parviennent assez aisément non pas aux plus hautes places, mais à celles qui sont immédiatement au-dessous. Ils n'ont guère d'ennemis; ils n'inspirent pas de jalousie, et on accepte avec plus de docilité de les avoir sur soi. Ils n'ont qu'à montrer quelque habileté, à ne pas se prononcer trop ouvertement dans les conflits entre ambitieux de première ligne, à conserver l'égard des uns et des autres, le même air bon enfant. L'air bon enfant! C'est bien le caractère dominant de la physionomie de notre municipal. Sa figure est celle d'un vieux brave soldat. Massive et franche, aux lignes fortes, aucun trait n'y arrête particulièrement la vue, ni les yeux, au regard droit sous des sourcils encore noirs, ni la bouche, aux coins baissés, comme celle des fumeurs de pipe; on ne remarque, sur cette face, que les épaisses moustaches tombantes d'un blanc jaunâtre et l'impériale large. De taille moyenne, les épaules puissantes, il a une démarche lente et légèrement roulante, pareille à celle des capitaines de mer... à terre ou des officiers de cavalerie... à pied. Est-il républicain radical socialiste, car c'est à peu près à ce titre qu'il a été élu? J'avoue que j'en serais étonné. Il y a dans notre conseil municipal, nombre de gens en qui j'ai peine à voir des républicains avancés, que notre homme soit libéral, je l'accorde ; quoique je le soupçonne fort de n'être pas ennemi de l'autorité et de l'ordre ; qu'il soit prêt à servir la cause du peuple, j'y consens, mais il doit aimer davantage fréquenter les sociétés d'élite où l'on cause, où l'on porte des toasts patriotiques et émus, à la fin de banquets copieux. Il fait un édile fort convenable, sans excès de zèle, sans idées transcendantes ; il s'attache surtout comme beaucoup de ses collègues aux œuvres d'hospitalisation. Ce bon homme qui n'a pas
et légèrement roulante, pareille à celle des capitaines de mer... à terre ou des officiers de cavalerie... à pied. Est-il républicain radical socialiste, car c'est à peu près à ce titre qu'il a été élu? J'avoue que j'en serais étonné. Il y a dans notre conseil municipal, nombre de gens en qui j'ai peine à voir des républicains avancés, que notre homme soit libéral, je l'accorde ; quoique je le soupçonne fort de n'être pas ennemi de l'autorité et de l'ordre ; qu'il soit prêt à servir la cause du peuple, j'y consens, mais il doit aimer davantage fréquenter les sociétés d'élite où l'on cause, où l'on porte des toasts patriotiques et émus, à la fin de banquets copieux. Il fait un édile fort convenable, sans excès de zèle, sans idées transcendantes ; il s'attache surtout comme beaucoup de ses collègues aux œuvres d'hospitalisation. Ce bon homme qui n'a pas soulevé de haines ni suscité d'admirations, est, je pense, assez glorieux de faire partie de la municipalité. C'est d'ailleurs, un honneur qu'il a grand chance de conserver sa vie durant. NADAŒ x. FOIRE ET FÊTES L'éclairage électrique de la foire, Dimanche en mai, a été fort remarqué. Il était fort éclatant sans que les yeux en fussent éblouis ni que les jolies femmes eussent à s'en plaindre. Il faisait ressortir leur beauté aussi clairement qu'en plein jour sans répandre sur leurs traits cette teinte livide que l'on reproche à la lumière électrique. C'est M. JOURNEAUX, horloger-mécanicien de précision, n, rue de Strasbourg, qui a illuminé la place de l'Abbaye, à titre gracieux. M. JOURNEAUX, espèce de génie chargé de l'éclairage de nos fêtes de village. Si les offres étaient agréées des diverses commissions de nos fêtes locales, celles-ci en acquéraient un attrait de plus : elles seraient plus fréquentées sans coûter plus cher à leurs organisateurs. Moteurs à pétrole et autres. — Installations électriques pour usines, bals, fêtes et soirées. Devis franco sur demande. Concours des Annales algériennes Du 15 avril au 1er août 1892 Pour les Axxox*exx Allez deux à deux Sous le vert feuillage. Charmants amoureux Sortez de
éclatant sans que les yeux en fussent éblouis ni que les jolies femmes eussent à s'en plaindre. Il faisait ressortir leur beauté aussi clairement qu'en plein jour sans répandre sur leurs traits cette teinte livide que l'on reproche à la lumière électrique. C'est M. JOURNEAUX, horloger-mécanicien de précision, n, rue de Strasbourg, qui a illuminé la place de l'Abbaye, à titre gracieux. M. JOURNEAUX, espèce de génie chargé de l'éclairage de nos fêtes de village. Si les offres étaient agréées des diverses commissions de nos fêtes locales, celles-ci en acquéraient un attrait de plus : elles seraient plus fréquentées sans coûter plus cher à leurs organisateurs. Moteurs à pétrole et autres. — Installations électriques pour usines, bals, fêtes et soirées. Devis franco sur demande. Concours des Annales algériennes Du 15 avril au 1er août 1892 Pour les Axxox*exx Allez deux à deux Sous le vert feuillage. Charmants amoureux Sortez de la cage. Quand seuls vous serez Sur l'herbe muette, Vous vous causerez, La brise est discrète. Elle écoutera Sans jamais en rire Et le retendra Votre gai sourire. Elle le rossignol, De sa chansonnette, Comme un esprit fol Voudra faire fête. Mais quand vous verrez S'enfuir la nuit brune. Muets vous serez Si paraît la lune. Elle vous quitterez Le charmant feuillage, Puis vous rentrerez Amoureux en cage. RAYMOND BOUCHARD. POURQUOI J'SUIS ANARCHISSE ? À M. Loze, préfet de police Je m'en vais vous dire, Monsieur l'Préfet Ce qui est arrivé à ma naissance Et moi, si j'suis pas parfait Faut n'en accuser qu'mon malchance J'suis sorti d'oeuf, j'peux pas dire où Un petit tourneau m'serva d'entrée Dans un ruisseau près d'un égout J'peux qu'être le fils d'un anarchiste ! Je'ai eu de la guigne qu'on m'a trouvé Le sergent aurait pu mieux faire Que de me ramasser sur le pavé Pour me porter chez le commissaire. C'est chiche pour ceux qu'ont pas de nom D'être recueillis par votre police Moi, j'en veux d'avoir un rejeton, C'est pour ça que j'suis anarchiste ! Tout gosse fallait que j'gagne des ronds J'voyais s'balader des gens de mœurs... Moi, j'trabinais pour mes
vous serez Si paraît la lune. Elle vous quitterez Le charmant feuillage, Puis vous rentrerez Amoureux en cage. RAYMOND BOUCHARD. POURQUOI J'SUIS ANARCHISSE ? À M. Loze, préfet de police Je m'en vais vous dire, Monsieur l'Préfet Ce qui est arrivé à ma naissance Et moi, si j'suis pas parfait Faut n'en accuser qu'mon malchance J'suis sorti d'oeuf, j'peux pas dire où Un petit tourneau m'serva d'entrée Dans un ruisseau près d'un égout J'peux qu'être le fils d'un anarchiste ! Je'ai eu de la guigne qu'on m'a trouvé Le sergent aurait pu mieux faire Que de me ramasser sur le pavé Pour me porter chez le commissaire. C'est chiche pour ceux qu'ont pas de nom D'être recueillis par votre police Moi, j'en veux d'avoir un rejeton, C'est pour ça que j'suis anarchiste ! Tout gosse fallait que j'gagne des ronds J'voyais s'balader des gens de mœurs... Moi, j'trabinais pour mes patrons J'm'étaient payés avec des patates, Comment qu' j'ai pas claqué vingt fois J'croulais les restés sans que ça m'remplisse Et j'pionçais sur un lit de bois. C'a les os durs, un anarchiste ! Plus tard fallait que j'gagne mon pain. C'est pas souvent qu' j'avais d'ouvrage lion Dieu ! C'que d'fois j'ai crevé d'faim Pourtant j't'avoue j'ai du courage A bout... à bout... j'étais occis... Je m'envoyais rouler à l'hôpital J'aurais tout lâché sans soucis.. ! J'suis guéri pour me faire anarchiste ! J'avais un chien. Poil tout ras J'l'avais ramassé dans la rue J'l'avais réchauffé dans mes bras J'me consolais rien qu'à sa vue... Pauvre vieux ! Va-tu te faire écraser Sous l'œil d'un capitale ! Et a pas d'quoi les fricasser Et pour toujours être anarchiste ? À force que j'claquait de la dent J'm'engageais, — en emportant ma pipe, — Tout mon bagage : — Un adjudant Me lit du bec, crève nom, d'un sale type, Et puis se la fait sous son lit ! Ah ! si on pouvait se faire justice Vrai ! ça aurait pas été long ! Ça, a du cœur, un anarchiste ! Achètant des fleurs un soir d'été Je rencontre
C'que d'fois j'ai crevé d'faim Pourtant j't'avoue j'ai du courage A bout... à bout... j'étais occis... Je m'envoyais rouler à l'hôpital J'aurais tout lâché sans soucis.. ! J'suis guéri pour me faire anarchiste ! J'avais un chien. Poil tout ras J'l'avais ramassé dans la rue J'l'avais réchauffé dans mes bras J'me consolais rien qu'à sa vue... Pauvre vieux ! Va-tu te faire écraser Sous l'œil d'un capitale ! Et a pas d'quoi les fricasser Et pour toujours être anarchiste ? À force que j'claquait de la dent J'm'engageais, — en emportant ma pipe, — Tout mon bagage : — Un adjudant Me lit du bec, crève nom, d'un sale type, Et puis se la fait sous son lit ! Ah ! si on pouvait se faire justice Vrai ! ça aurait pas été long ! Ça, a du cœur, un anarchiste ! Achètant des fleurs un soir d'été Je rencontre Fanny, fleur de misère Nous faisons serment d'amitié Et nous commençons sans père ni mère Main dans main... Ah ! zut..! — Un vieux richard M' a débauché A fait parvenir son portrait sur bonneterie ! Et moi du coup, j'suis anarchiste ! Malheur ! Pour vivre faut s'énerver, Vous croyez donc qu'être une existence ? J'en ai assez moi de m'esquinter Et c'est à bout ce que j'ai d'patience, Et pour vous le dire j'cherche pas de détour, Oui, nom de nom, faut qu'ça finisse, Faut, bien qu'à chacun ait son petit tour ? Et voilà pourquoi, j'suis anarchiste ! Us RA VACI0USTE Pour copie conforme ; G. FLOKAC. Transformation de la Ville Nous continuons la publication d'une série d'articles sur les diverses opinions touchant la transformation de la ville. Impartial est censé interroger sur ce sujet, MM. Tillier, etc., etc.; Chacun de ces articles aura un sens complet par lui-même ; on peut en juger par celui que nous donnons dans ce numéro, mais ceux qui voudront voir impartialement résumés tous les avis sur la matière les suivront tous. Ils affecteront la même forme humoristique. TRANSFORMATION DE LA VILLE IV Impartial chez M. Tillier Impartial. — Je ne
croyez donc qu'être une existence ? J'en ai assez moi de m'esquinter Et c'est à bout ce que j'ai d'patience, Et pour vous le dire j'cherche pas de détour, Oui, nom de nom, faut qu'ça finisse, Faut, bien qu'à chacun ait son petit tour ? Et voilà pourquoi, j'suis anarchiste ! Us RA VACI0USTE Pour copie conforme ; G. FLOKAC. Transformation de la Ville Nous continuons la publication d'une série d'articles sur les diverses opinions touchant la transformation de la ville. Impartial est censé interroger sur ce sujet, MM. Tillier, etc., etc.; Chacun de ces articles aura un sens complet par lui-même ; on peut en juger par celui que nous donnons dans ce numéro, mais ceux qui voudront voir impartialement résumés tous les avis sur la matière les suivront tous. Ils affecteront la même forme humoristique. TRANSFORMATION DE LA VILLE IV Impartial chez M. Tillier Impartial. — Je ne vais pas parler trente-six chemins avec vous. Êtes-vous pour le déclassement total ou partie des fortifications ? Tillier, avec un sourire narquois. — Dites donc, voulez-vous faire comme Monsieur le LES ANNALES ALGERIENNES 77 110.000 et tenir des conseillères supérieures ? Je vous avertis que je ne suis pas un haut-de-forme ! Impartial. — On sait que vous avez de l'esprit et que vous êtes la raillerie faite homme. Vous devez être rudement content que nos gouvernants commettent des sottises. Vous seriez désespéré s'ils agissaient toujours selon la raison et qu'ils ne fournissent plus un but à vos traits. Tillier. — Bah ! ils ne sont pas prêts de m'ôter tout prétexte à me moquer d'eux. Deviendraient-ils la sagesse même que je découvrirais bien dans mon carquois quelque flèche à leur décocher. En examinant les plus sages mesures d'un certain biais, on les rend ridicules. Impartial. — En auriez-vous fait l'expérience ? Mais revenons à ma question. Êtes-vous pour le déclassement total ou partiel ? Tillier. — Dites donc : les fortifications vous gênent-elles beaucoup ? Impartial. — Je vous avouerai que non. J'aimerais même assez me promener sur nos murs d'enceinte, mais le génie s'y oppose : il a
haut-de-forme ! Impartial. — On sait que vous avez de l'esprit et que vous êtes la raillerie faite homme. Vous devez être rudement content que nos gouvernants commettent des sottises. Vous seriez désespéré s'ils agissaient toujours selon la raison et qu'ils ne fournissent plus un but à vos traits. Tillier. — Bah ! ils ne sont pas prêts de m'ôter tout prétexte à me moquer d'eux. Deviendraient-ils la sagesse même que je découvrirais bien dans mon carquois quelque flèche à leur décocher. En examinant les plus sages mesures d'un certain biais, on les rend ridicules. Impartial. — En auriez-vous fait l'expérience ? Mais revenons à ma question. Êtes-vous pour le déclassement total ou partiel ? Tillier. — Dites donc : les fortifications vous gênent-elles beaucoup ? Impartial. — Je vous avouerai que non. J'aimerais même assez me promener sur nos murs d'enceinte, mais le génie s'y oppose : il a peur qu'on ne surprenne les secrets de la défense. Tillier. — Grave secret de Polichinelle ! Les fortifications ne me déplaisent que lorsqu'il y a un embarras de voitures sous les portes Bab-el-Oued ou Bab-Azoun et que je ne puis les franchir : mais c'est un petit ennui qui ne me conduira pas au suicide ! Impartial. — En définitive, vous n'êtes ni pour le déclassement partiel ni pour le déclassement total ? Tillier. — Pour le déclassement partiel, je n'en veux pas. Payer 11 millions pour démolir des murailles inutiles et qui tomberont d'elles-mêmes, comme les murs de Jéricho, me semble exorbitant. Je pencherai peut-être davantage pour le déclassement total. Et encore, ne me demandez pas pourquoi je n'en sais trop rien, sinon parce qu'il n'en est pas question, et que les révolutionnaires du Radical où j'écris sont pour les vastes chambardements. Impartial. — C'est un plaisir de vous interviewer. On sort de chez vous le sourire aux lèvres. J'hésiterai peut-être entre les radicaux et les opportunistes, mais je suis pour votre parti, celui des gens d'esprit. Tillier. — Oui. si l'on vous y reçoit ! Impartial. — Oh ! c'est une méchanceté gratuite. Tillier. — Laïque et obligatoire.
me conduira pas au suicide ! Impartial. — En définitive, vous n'êtes ni pour le déclassement partiel ni pour le déclassement total ? Tillier. — Pour le déclassement partiel, je n'en veux pas. Payer 11 millions pour démolir des murailles inutiles et qui tomberont d'elles-mêmes, comme les murs de Jéricho, me semble exorbitant. Je pencherai peut-être davantage pour le déclassement total. Et encore, ne me demandez pas pourquoi je n'en sais trop rien, sinon parce qu'il n'en est pas question, et que les révolutionnaires du Radical où j'écris sont pour les vastes chambardements. Impartial. — C'est un plaisir de vous interviewer. On sort de chez vous le sourire aux lèvres. J'hésiterai peut-être entre les radicaux et les opportunistes, mais je suis pour votre parti, celui des gens d'esprit. Tillier. — Oui. si l'on vous y reçoit ! Impartial. — Oh ! c'est une méchanceté gratuite. Tillier. — Laïque et obligatoire. Impartial. — Obligatoire, c'est vrai, vous ne pouvez vous empêcher de railler ! Mais, de grâce, n'exercez plus votre esprit à mes dépens, sans quoi je ne vous en reconnaîtrai plus. Impartial chez M. Vivarez M. Vivarez. — Je sais ce qui vous amène. C'est au sujet du déclassement des fortifications. Impartial. — J'en conviens. Vivarez. — Mon avis, le voici, sans vous faire perdre de temps. Suivez-moi bien, je suis malin en diable. Le génie affirmait naguère que les murailles qui enceignent notre ville sont indispensables à la défense de la place. Impartial. — En effet. M. Vivarez. — Or, il se déclare prêt aujourd'hui à les démolir, si on lui paye 1 1 millions. Impartial. — C'est vrai. Vivarez. — Donc, remarquez bien la conclusion inévitable du syllogisme. Donc, elles ne sont pas nécessaires pour assurer notre sécurité. Impartial. — C'est logiquement déduit, mais... Vivarez. — Par conséquent, le génie n'a pas le droit de s'opposer à l'extension d'Alger, sous couleur de l'intérêt supérieur de la défense. Est-ce clair ? Impartial. — Absolument. Vivarez. — Moi, municipalité, je dirai donc au génie ceci : « Vous avez reconnu vous-même, en consentant moyennant quelques millions à déclasser la place
fortifications. Impartial. — J'en conviens. Vivarez. — Mon avis, le voici, sans vous faire perdre de temps. Suivez-moi bien, je suis malin en diable. Le génie affirmait naguère que les murailles qui enceignent notre ville sont indispensables à la défense de la place. Impartial. — En effet. M. Vivarez. — Or, il se déclare prêt aujourd'hui à les démolir, si on lui paye 1 1 millions. Impartial. — C'est vrai. Vivarez. — Donc, remarquez bien la conclusion inévitable du syllogisme. Donc, elles ne sont pas nécessaires pour assurer notre sécurité. Impartial. — C'est logiquement déduit, mais... Vivarez. — Par conséquent, le génie n'a pas le droit de s'opposer à l'extension d'Alger, sous couleur de l'intérêt supérieur de la défense. Est-ce clair ? Impartial. — Absolument. Vivarez. — Moi, municipalité, je dirai donc au génie ceci : « Vous avez reconnu vous-même, en consentant moyennant quelques millions à déclasser la place d'Alger, que nos fortifications étaient inutiles, je vous demande à présent de les abattre gratis, puisqu'elles nous gênent sans vous servir. Impartial. — Votre raisonnement me ravit. La conduite que vous conseillez à la commune de tenir à l'égard de l'autorité militaire n'est pas d'une délicatesse exquise mais elle est d'une habileté indéniable. Après tout, à l'arron l'arron et demi. Le Génie a essayé de tromper la Ville, pourquoi la Ville ne le jouerait-elle pas ? IMPARTIAL. INSPIRABLE Qu'est-ce que l'Indispensable ? Un petit meuble qui mérite son nom. C'est une sorte de boîte en acajou fort gracieuse pleine d'un papier soyeux, dont on peut user et non pas abuser. À quoi sert ce papier ? Cela serait difficile à dire. Il est des sujets odorants sur lesquels il ne faut pas appuyer, mais on comprend que c'est un cabinet favorable au recueillement, que doit orner l'Indispensable. Ce petit meuble sert en outre de tablette pour le hougeoir. Prix : 1 IV. (Papier de replace les mille feuilles 5 fr. 50). Dépositaire général pour l'Algérie et la Tunisie : M. FAUCONNIER, 2, rue Colbé, Alger. VOYAGE DE BALUCHON Baluchon et Kaddour entrent dans une mausière Baluchon a gravi les rampes
d'une habileté indéniable. Après tout, à l'arron l'arron et demi. Le Génie a essayé de tromper la Ville, pourquoi la Ville ne le jouerait-elle pas ? IMPARTIAL. INSPIRABLE Qu'est-ce que l'Indispensable ? Un petit meuble qui mérite son nom. C'est une sorte de boîte en acajou fort gracieuse pleine d'un papier soyeux, dont on peut user et non pas abuser. À quoi sert ce papier ? Cela serait difficile à dire. Il est des sujets odorants sur lesquels il ne faut pas appuyer, mais on comprend que c'est un cabinet favorable au recueillement, que doit orner l'Indispensable. Ce petit meuble sert en outre de tablette pour le hougeoir. Prix : 1 IV. (Papier de replace les mille feuilles 5 fr. 50). Dépositaire général pour l'Algérie et la Tunisie : M. FAUCONNIER, 2, rue Colbé, Alger. VOYAGE DE BALUCHON Baluchon et Kaddour entrent dans une mausière Baluchon a gravi les rampes de la Casbah avec son fidèle Kaddour. Mais le parlementaire est vieux et essoufflé, aussi a-t-il éprouvé le besoin de se reposer. Il est entré, contrairement aux désirs de son compagnon qui voulait le conduire autre part, dans un café maure qui l'a séduit par sa décoration à l'orientale. L'établissement a l'air d'une longue galerie creusée dans le flanc d'une maison mauresque, au ventre rebondi de femme enceinte. Il est sale et enfumé, mais des festons de papier multicolore, des guirlandes pendent au plafond bas du lieu, et font l'admiration de Baluchon : — N'est-ce pas Kaddour que c'est beau ! Ah ! tes coreligionnaires, malgré l'ignorance dans laquelle on les tient, ont le sens artistique inné ! Kaddour, avec ennui et dégoût. — Le café Glacier et le café Gruber, c'est plus joli que ça. Monsieur Baluchon ! Baluchon, hors de lui. — Oh ! ne profère pas un pareil blasphème ! Tu me navres ! Ils ont dépravé même ton goût, ces colons ! Jamais, je ne pourrais assez les haïr ! En ce moment, la vue du parlementaire est captivée par des tableaux fort primitifs qui ornent les murs de ces lieux. Des flottes invraisemblables, auprès d'une
a l'air d'une longue galerie creusée dans le flanc d'une maison mauresque, au ventre rebondi de femme enceinte. Il est sale et enfumé, mais des festons de papier multicolore, des guirlandes pendent au plafond bas du lieu, et font l'admiration de Baluchon : — N'est-ce pas Kaddour que c'est beau ! Ah ! tes coreligionnaires, malgré l'ignorance dans laquelle on les tient, ont le sens artistique inné ! Kaddour, avec ennui et dégoût. — Le café Glacier et le café Gruber, c'est plus joli que ça. Monsieur Baluchon ! Baluchon, hors de lui. — Oh ! ne profère pas un pareil blasphème ! Tu me navres ! Ils ont dépravé même ton goût, ces colons ! Jamais, je ne pourrais assez les haïr ! En ce moment, la vue du parlementaire est captivée par des tableaux fort primitifs qui ornent les murs de ces lieux. Des flottes invraisemblables, auprès d'une ville inconnue, y échangent des coups de canon et semblent voguer dans des nuages de fumée. La perspective fait absolument défaut dans ces peintures fantastiques, aux couleurs criardes. Les maisons paraissent des demeures de nains, et les vaisseaux, des bâtiments destinés à des équipages de Gargantua. Baluchon, enthousiaste. — Et l'on admire les peintures des primitifs au Musée du Louvre ! que sont-elles à côté de cela ! Je crois voir des combats navals de géants, dans les pays du rêve ! Kaddour, entre ses dents. Keddach maboul ! Baluchon, vivement. — Que dis-tu ? Tu conviens enfin que c'est pittoresque ? L'attention de Baluchon a pour objectif ensuite le fourneau du kaouedji. Des tasses de faïence grossière, des cafetières liliputiennes de fer blanc charment le parlementaire, qui arrête enfin ses regards sur le maître de céans, occupé gravement aux travaux de sa profession. Baluchon. — Quelle majesté ! Ne croirait-on pas que c'est un prêtre à l'autel ! Le curé de chez moi, un saint homme cependant, n'avait pas un recueillement plus ému quand il célébrait le sacrifice de la messe... Mais, mon pauvre Kaddour, tu ne t'en aperçois pas, tu y es fait! Que de jouissances esthétiques, tu