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des messageries. — Les abonnements datent des 1er et 10 de chaque mois. — On reçoit en paiement des abonnements et annonces, les mandats à vue sur le Trésor et sur la Poste, et les effets sur les maisons de banque de Paris. Tout ce qui concerne l’abonnement doit être adressé (franco) au Directeur LA PRÉROGATIVE A L’AIR DIVAULIER CHANBONDEGNIER. PREMIÈRE RECETTE. Nous savons que nombre de personnes, et notamment de dames, se permettent fréquemment, par manière de passe-temps, de courir les magasins bien qu’ayant l’intention arrêtée de ne rien acheter. Une fois là, elles ont soin de couvrir leur jeu en affectant le besoin et la nécessité des emplettes. Ces sortes de plaisanteries ne font, pour nous servir de l’expression consacrée, qu’un coup de poussière. Elles se mettent tout sens dessus dessous commis, marchandises, étalage. « Monsieur, voilà une étoffe qui me paraît charmante et qui, je crois, me conviendra; voulez-vous me faire le plaisir de la dérouler? — Monsieur, j’ai plusieurs châles à vous faire descendre, s’il vous plaît, cette pile. — Cela me faut un assortiment de dentelles, je vous prie de m’ouvrir ces cartons, etc., etc. » Une fois que les pauvres dupes de commis sont sur les dents, que les tables sont encombrées d’un pêle-mêle d’effets de toute espèce, la dame fait une petite révérence et léchement : « Décidément, tout cela ne me convient pas : je ne vous achèterai rien.... J’ai l’honneur de vous saluer. » Elle sort après avoir mis les marchands dans l’œil. La Prérogative emploie en ce moment un manège absolument semblable à l’égard des colporteurs de ministères. Pour s’amuser elle-même et amuser le public, elle fait venir à domicile tous ceux qui tiennent de ministres en gros et en détail, sous prétexte qu'elle a besoin de s’approvisionner, mais en se réservant de ne rien prendre à cette boutique-là. « Monsieur, dit-elle, vous avez, je crois, ce que je demande espère que nous nous arrangerons ensemble. Ouvrez-moi vos cartons de choix. M. Thiers, j’ai envie de redémarrer une de vos pratiques. Tenez, défaites-moi votre elle et montrez-moi vos marchandises ministérielles.
sur les dents, que les tables sont encombrées d’un pêle-mêle d’effets de toute espèce, la dame fait une petite révérence et léchement : « Décidément, tout cela ne me convient pas : je ne vous achèterai rien.... J’ai l’honneur de vous saluer. » Elle sort après avoir mis les marchands dans l’œil. La Prérogative emploie en ce moment un manège absolument semblable à l’égard des colporteurs de ministères. Pour s’amuser elle-même et amuser le public, elle fait venir à domicile tous ceux qui tiennent de ministres en gros et en détail, sous prétexte qu'elle a besoin de s’approvisionner, mais en se réservant de ne rien prendre à cette boutique-là. « Monsieur, dit-elle, vous avez, je crois, ce que je demande espère que nous nous arrangerons ensemble. Ouvrez-moi vos cartons de choix. M. Thiers, j’ai envie de redémarrer une de vos pratiques. Tenez, défaites-moi votre elle et montrez-moi vos marchandises ministérielles. Ah ! mon Dieu, je ne suis pas difficile, et le marché s’est bientôt conclu. — M. de Broglie, on dit que vous vous retirez du commerce politique. Ah ! je suis très fâchée. Il n’y a que vous qui sachiez me loer convenablement. Allons, déballez-moi vos palettes de candidats, et je m’en accommoderai très probablement sans marchander. » Tout aussitôt MM. Soult, Pers, Broglie, déballent, étalent à l’envi ; chacun à son tour se flatter d’obtenir la commande. Ces hâbleries se prolongent pendant des jours, des semaines, au bout desquels la Prérogative relevant le nez et les lèvres et prenant un petit air dégoûté, s’écrie : « Je ne vois dans tout cela rien qui vaille et qui m’aille... Décidément je ne vous prendrai rien aujourd’hui... Ne repassez pas demain. » Et en définitive, la Prérogative, qui n’a jamais songé sérieusement à renouveler sa garderobe, reprend ses vieilles guenilles ministérielles. DEUXIÈME RECETTE. Il n’est pas que vous n’ayez entendu dans un restaurant le dialogue suivant s’établir entre un garçon de l’établissement et un habitué bâcleur et blagueur : — Garçon ! avez-vous une dinde aux truffes? — Oui, Monsieur. — Garçon ! avez-vous du faisan doré, de l’ortolan du
et je m’en accommoderai très probablement sans marchander. » Tout aussitôt MM. Soult, Pers, Broglie, déballent, étalent à l’envi ; chacun à son tour se flatter d’obtenir la commande. Ces hâbleries se prolongent pendant des jours, des semaines, au bout desquels la Prérogative relevant le nez et les lèvres et prenant un petit air dégoûté, s’écrie : « Je ne vois dans tout cela rien qui vaille et qui m’aille... Décidément je ne vous prendrai rien aujourd’hui... Ne repassez pas demain. » Et en définitive, la Prérogative, qui n’a jamais songé sérieusement à renouveler sa garderobe, reprend ses vieilles guenilles ministérielles. DEUXIÈME RECETTE. Il n’est pas que vous n’ayez entendu dans un restaurant le dialogue suivant s’établir entre un garçon de l’établissement et un habitué bâcleur et blagueur : — Garçon ! avez-vous une dinde aux truffes? — Oui, Monsieur. — Garçon ! avez-vous du faisan doré, de l’ortolan du chevreuil, de la barbue, en un mot tout ce qu’il y a de plus délicat et de plus recherché en fait de poisson et de gibier ? — Oui, Monsieur. — Garçon, avez-vous du fromage glacé, des crèmes à la vanille, des ananas, toutes sortes de friandises exorbitantes pour dessert ? — Oui, monsieur. — Très bien : en ce cas vous allez me servir une portion de pommes de terre frites et deux sous de Gruyère. N’est-ce pas là encore un emblème fidèle du procédé de la Prérogative, composant le menu de ses plats ministériels? — Avez-vous du ministère-Soult ? — Oui, Prérogative. — Avez-vous du ministère-Thiers ? — Oui, Prérogative. — Avez-vous du ministère-Barrot? — Oui, Prérogative. — Très bien : en ce cas je prendrai du ministère-Molé et du ministère-Montalivet. Voilà comment la boutique et la cuisine ministérielles sont devenues, elles aussi, une vérité. Et dire qu’après l’expérience de huit années, il se trouve encore des badauds et des journaux pour donner dans toutes ces jongleries! En vérité, c’est être vraiment... constitutionnel. LES LÉTtres. Il y a quelques jours, un maître d’école faisait comparaître, devant la cour d’assises de Versailles quelques-uns de ses administrés, qui dans un
? — Oui, monsieur. — Très bien : en ce cas vous allez me servir une portion de pommes de terre frites et deux sous de Gruyère. N’est-ce pas là encore un emblème fidèle du procédé de la Prérogative, composant le menu de ses plats ministériels? — Avez-vous du ministère-Soult ? — Oui, Prérogative. — Avez-vous du ministère-Thiers ? — Oui, Prérogative. — Avez-vous du ministère-Barrot? — Oui, Prérogative. — Très bien : en ce cas je prendrai du ministère-Molé et du ministère-Montalivet. Voilà comment la boutique et la cuisine ministérielles sont devenues, elles aussi, une vérité. Et dire qu’après l’expérience de huit années, il se trouve encore des badauds et des journaux pour donner dans toutes ces jongleries! En vérité, c’est être vraiment... constitutionnel. LES LÉTtres. Il y a quelques jours, un maître d’école faisait comparaître, devant la cour d’assises de Versailles quelques-uns de ses administrés, qui dans un écrit l’avaient accusé de mauvaise administration, d’usurpation de droits, etc. Les prévenus prétendaient qu’ils avaient cru devoir dénoncer, dans l’intérêt de la commune, des faits réels et préjudiciables. — Le jury les acquitta. C’était un soufflet frappé sur la joue du maire, et cet acquittement donna lieu à quelques manifestations de joie. Le magistrat en prit l’occasion pour faire afficher et publier au son du tambour la proclamation suivante, que nous reproduisons sans changer une seule lettre à son style et à son orthographe : Le maire de Véret-le-Grand à ses concitoyens. J'abandonne paisiblement la conduite loyale tenue hier par quelque égaré en entrant dans la commune et afflige mon cœur. Ma conduite jusqu’à l’heure est approuvée et la votre ne doit pas l’être, en ce cas force reste à la raison. Vous m’avez chargé d’un mandat pour la deuxième fois il y a environ dix huit mois, je l’ai accepté de bon cœur, quoique les charges en soient pas bien onéreuses, je crois les avoir remplies jusqu’en ce moment conformément à votre volonté ce qui sera continué, tant que je tiendrais de vous le mandat dont vous m’avez honoré. L’organisation municipale va être mise au complet dit ce a
de joie. Le magistrat en prit l’occasion pour faire afficher et publier au son du tambour la proclamation suivante, que nous reproduisons sans changer une seule lettre à son style et à son orthographe : Le maire de Véret-le-Grand à ses concitoyens. J'abandonne paisiblement la conduite loyale tenue hier par quelque égaré en entrant dans la commune et afflige mon cœur. Ma conduite jusqu’à l’heure est approuvée et la votre ne doit pas l’être, en ce cas force reste à la raison. Vous m’avez chargé d’un mandat pour la deuxième fois il y a environ dix huit mois, je l’ai accepté de bon cœur, quoique les charges en soient pas bien onéreuses, je crois les avoir remplies jusqu’en ce moment conformément à votre volonté ce qui sera continué, tant que je tiendrais de vous le mandat dont vous m’avez honoré. L’organisation municipale va être mise au complet dit ce a peut et j’espère que l’ordre qui avait toujours régné reprendra son cours, les divisions momentanées doivent cesser, avec les mesures que je devais redouter. Je les pardonne. Pays qui m’avez vu naître reprend ton repos ordinaire c’est ce qui fera oublier tous les maux passés. Véret-le-Grand le 1er mars 1839. Le maire, Beranger. Cette proclamation n’est que risible ; mais ce qui est plus grave, c’est l’inaction de l’autorité qui laisse l’administration de la commune au maire implicitement condamné par le verdict du jury. Plusieurs habitants nous transmettent à cet égard leurs plaintes, que nous ne pouvons que transmettre nous-mêmes au public. PREMIERE REPRESENTATION DE MADEMOISELLE DE FONTANGE, OPERA BOUFFE EN 2 ACTES, PAROLES DE MM. THEAULON ET LEAUTARD, MUSIQUE DE M. PILATI. Tout le monde connaît Mademoiselle de Fontange, cette demoiselle d’honneur morte en couches. On sait également que cette maîtresse de Louis XIV a donné son nom à une coiffure qui est restée. L'opéra de la Renaissance, auquel elle a aussi donné son nom, ne fera pas comme la coiffure. Il est difficile en effet d’imaginer quelque chose de plus usé, de plus froid, de plus monotone. On pouvait croire, sur ce titre, qu’il s’agissait d’un tableau anecdotique
Le maire, Beranger. Cette proclamation n’est que risible ; mais ce qui est plus grave, c’est l’inaction de l’autorité qui laisse l’administration de la commune au maire implicitement condamné par le verdict du jury. Plusieurs habitants nous transmettent à cet égard leurs plaintes, que nous ne pouvons que transmettre nous-mêmes au public. PREMIERE REPRESENTATION DE MADEMOISELLE DE FONTANGE, OPERA BOUFFE EN 2 ACTES, PAROLES DE MM. THEAULON ET LEAUTARD, MUSIQUE DE M. PILATI. Tout le monde connaît Mademoiselle de Fontange, cette demoiselle d’honneur morte en couches. On sait également que cette maîtresse de Louis XIV a donné son nom à une coiffure qui est restée. L'opéra de la Renaissance, auquel elle a aussi donné son nom, ne fera pas comme la coiffure. Il est difficile en effet d’imaginer quelque chose de plus usé, de plus froid, de plus monotone. On pouvait croire, sur ce titre, qu’il s’agissait d’un tableau anecdotique des intrigues galantes des premiers temps de la cour du grand roi. Pas du tout : au lieu de cela, Mademoiselle de Fontange apparaît uniquement pour protéger une de ses amies séduite par un capitaine de dragons, et pour forcer ce dernier à réparer ses torts par un mariage légitime. À quoi bon dès lors ce nom historique de Mademoiselle de Fontange? Une action aussi commune aurait tout aussi bien pu être mise sur le compte d’une dame de Méval, de Florval ou de toute autre héroïne fictive de théâtre. Il y a, en outre, dans la pièce une mystification de financier. Mais en définitive c’est le public qui a été le plus réellement mystifié. M. Pilati a composé sur ce canevas une musique comme on en entend partout, ou plutôt comme on n’en entend plus. Cela rappelle les beaux temps lyriques de Blaise et Babel, de la Jambe de Bois et de la Pipe de Tabac. MM. Henri, Daudet et Mme Chambéry se sont scrupuleusement conformés à l’article de la concession du privilège qui leur défend de chanter l’opéra-comique. Henry Monnier a fait ce soir une brillante réapparition sur le théâtre du Vaudeville. C’est dans la Famille improvisée, sa
À quoi bon dès lors ce nom historique de Mademoiselle de Fontange? Une action aussi commune aurait tout aussi bien pu être mise sur le compte d’une dame de Méval, de Florval ou de toute autre héroïne fictive de théâtre. Il y a, en outre, dans la pièce une mystification de financier. Mais en définitive c’est le public qui a été le plus réellement mystifié. M. Pilati a composé sur ce canevas une musique comme on en entend partout, ou plutôt comme on n’en entend plus. Cela rappelle les beaux temps lyriques de Blaise et Babel, de la Jambe de Bois et de la Pipe de Tabac. MM. Henri, Daudet et Mme Chambéry se sont scrupuleusement conformés à l’article de la concession du privilège qui leur défend de chanter l’opéra-comique. Henry Monnier a fait ce soir une brillante réapparition sur le théâtre du Vaudeville. C’est dans la Famille improvisée, sa première et sa meilleure création, que nous venons de l’applaudir. Comme Henry Monnier doit donner plusieurs représentations, nous reviendrons sur cette rentrée, qui est une bonne fortune pour le théâtre du Vaudeville. LE COCHON ET LE CANDIDAT. (Nota bene. — Ne pas croire, malgré ce titre, qu’il s’agit d’une fable.) L’élection de Brioude est une des dernières dont Paris ait reçu la nouvelle. Comme elle grossit d’une unité de plus le chiffre de l’opposition de gauche, c’est le cas de dire : « Aux dernières les bonnes. » comme toutes les autres, a été marquée au cachet du Quinze avril ; autrement dit, elle a eu ses petits incidents de corruption. La main habile y a mis un doigt. Au nombre des petits tours de passe-passe que nous révèle notre correspondance particulière, nous avons remarqué le suivant. Et cependant, précisément parce qu’il est une grosse farce, il ne devrait pas être remarquable sous le Quinze avril. L’ancien député de Brioude était un 213, nuance doctrinaire ; à côté de lui les opposants de gauche portaient un candidat de leur couleur, celui-là même qui a réussi. Contre tous deux, le ministère présentait un ventru du nom de de Lamothe, lequel de
L’élection de Brioude est une des dernières dont Paris ait reçu la nouvelle. Comme elle grossit d’une unité de plus le chiffre de l’opposition de gauche, c’est le cas de dire : « Aux dernières les bonnes. » comme toutes les autres, a été marquée au cachet du Quinze avril ; autrement dit, elle a eu ses petits incidents de corruption. La main habile y a mis un doigt. Au nombre des petits tours de passe-passe que nous révèle notre correspondance particulière, nous avons remarqué le suivant. Et cependant, précisément parce qu’il est une grosse farce, il ne devrait pas être remarquable sous le Quinze avril. L’ancien député de Brioude était un 213, nuance doctrinaire ; à côté de lui les opposants de gauche portaient un candidat de leur couleur, celui-là même qui a réussi. Contre tous deux, le ministère présentait un ventru du nom de de Lamothe, lequel de Lamothe est un exploitur de mines de charbon. C’est en cette qualité sans doute qu’il s’est cru permis de faire jouer une foule de mines et de contre-mines ; malheureusement l’affaire de M. le marchand de charbon n’a pas été dans le sac. M. de Lamothe nourrissait, dans son château de Frugères, un assortiment de cochons gras destinés à la vente. Ce petit commerce de porcs, semblable à celui que fit, il y a quatre ans, la liste civile des cochons de Siam à elle donnés par le roi d'Angerrière, est peut-être le point sympathique qui avait fixé sur M. de Lamothe le choix du pouvoir. Chaque tête de porc avait été cotée par le propriétaire au prix de 200 francs, juste la contribution d’un électeur. Plus d’un amateur qui s’était déjà présenté pour faire emplette avait dû se retirer parce qu’il ne voulait pas y mettre le prix. M. de Lamothe faisait mousser ses cochons, comme depuis l’administration a fait mousser M. de Lamothe. Chacun fait valoir sa marchandise. Quelques jours après l’ordonnance de convocation des collèges électoraux et la promulgation de la candidature de M. de Lamothe, un de ses voisins, ayant besoin de deux porcs, se présenta
de Frugères, un assortiment de cochons gras destinés à la vente. Ce petit commerce de porcs, semblable à celui que fit, il y a quatre ans, la liste civile des cochons de Siam à elle donnés par le roi d'Angerrière, est peut-être le point sympathique qui avait fixé sur M. de Lamothe le choix du pouvoir. Chaque tête de porc avait été cotée par le propriétaire au prix de 200 francs, juste la contribution d’un électeur. Plus d’un amateur qui s’était déjà présenté pour faire emplette avait dû se retirer parce qu’il ne voulait pas y mettre le prix. M. de Lamothe faisait mousser ses cochons, comme depuis l’administration a fait mousser M. de Lamothe. Chacun fait valoir sa marchandise. Quelques jours après l’ordonnance de convocation des collèges électoraux et la promulgation de la candidature de M. de Lamothe, un de ses voisins, ayant besoin de deux porcs, se présenta chez lui, et le dialogue suivant s’établit entre eux. « Eh bien ! M. de Lamothe, vous demandez toujours deux cents francs de vos animaux? C’est bien cher ! — Pour vous, mon cher, ce n’est que cent francs. — Ah ! c’est plus raisonnable... Mais comment se fait-il que... Il y a huit jours, je vous en offrais cent cinquante francs. — N’importe! vous voyez que je suis accommodant pour vous. Agissez de même à mon égard. Vous êtes électeur, je suis candidat.... — Ah ! je comprends ! — Je puis donc compter.... — C’est moi qui vais compter le prix de vos «Jeux de cochons. » Ceci conclu, le bruit se répandit bientôt que M. de Lamothe, devenu moins exigeant, livrait ses porcs à 100 fr. pièce. Les charcutiers et les bouchers se présentèrent en foule. Le premier qui fut introduit dit : « Je vous en prends un ; voici vos 100 fr. — C’est 200. — Comment 200 ? vous avez livré à M. un tel pour 100 fr. — C’est différent... Combien payez-vous d’impôts? J — Quatre-vingt-quinze francs. — En ce cas, vous n’aurez pas mes cochons à moins de deux cents francs. »
Il y a huit jours, je vous en offrais cent cinquante francs. — N’importe! vous voyez que je suis accommodant pour vous. Agissez de même à mon égard. Vous êtes électeur, je suis candidat.... — Ah ! je comprends ! — Je puis donc compter.... — C’est moi qui vais compter le prix de vos «Jeux de cochons. » Ceci conclu, le bruit se répandit bientôt que M. de Lamothe, devenu moins exigeant, livrait ses porcs à 100 fr. pièce. Les charcutiers et les bouchers se présentèrent en foule. Le premier qui fut introduit dit : « Je vous en prends un ; voici vos 100 fr. — C’est 200. — Comment 200 ? vous avez livré à M. un tel pour 100 fr. — C’est différent... Combien payez-vous d’impôts? J — Quatre-vingt-quinze francs. — En ce cas, vous n’aurez pas mes cochons à moins de deux cents francs. » Au second boucher M. de Lamothe donna un porc pour cent francs, parce que celui-là payait le cens voulu. Il en résulta que les amateurs ayant découvert le secret motif des concessions faites par M. de Lamothe sur les prix, ne se présentaient en personne qu’autant qu’ils étaient électeurs. Sinon, ils priaient un censitaire de leur connaissance d’acheter pour eux, et chaque fois le candidat faisait un rabais de cent francs, et vendait ainsi son bétail à vil prix en vue d’acquérir des suffrages. Notre correspondant ne nous dit pas le nombre des porcs aliénés de cette manière. Toujours est-il que c’est sur le porc que M. de Lamothe avait fondé ses espérances d’élection. Les cochons ont été, de concert avec l’administration, d’ardents propagateurs de sa candidature. On ne saurait affirmer si tous les acheteurs de porcs ont voté pour M. de Lamothe ; il est même probable que beaucoup lui auront joué ce qu’on appelle vulgairement un pied-de-cochon. Ce qu’il y a de certain, c’est qu’au scrutin il a obtenu cinquante-six suffrages provenant soit de cochons, soit de fonctionnaires. On assure, mais nous ne saurions l’affirmer, qu’un électeur avait mis une saucisse dans l’urne. Calculez pourtant ce qui aurait
ils priaient un censitaire de leur connaissance d’acheter pour eux, et chaque fois le candidat faisait un rabais de cent francs, et vendait ainsi son bétail à vil prix en vue d’acquérir des suffrages. Notre correspondant ne nous dit pas le nombre des porcs aliénés de cette manière. Toujours est-il que c’est sur le porc que M. de Lamothe avait fondé ses espérances d’élection. Les cochons ont été, de concert avec l’administration, d’ardents propagateurs de sa candidature. On ne saurait affirmer si tous les acheteurs de porcs ont voté pour M. de Lamothe ; il est même probable que beaucoup lui auront joué ce qu’on appelle vulgairement un pied-de-cochon. Ce qu’il y a de certain, c’est qu’au scrutin il a obtenu cinquante-six suffrages provenant soit de cochons, soit de fonctionnaires. On assure, mais nous ne saurions l’affirmer, qu’un électeur avait mis une saucisse dans l’urne. Calculez pourtant ce qui aurait pu advenir si le candidat ministériel avait eu quelques porcs de plus à mettre dans le commerce. Avec cinquante cochons il a eu cinquante-six voix ; avec le double il en aurait eu cent douze. Il n’a donc réellement manqué son élection que de quelques cochons. Il résulte de cet incident une importante moralité : c’est que le cens électoral, qui donne en France tant de droits superbes, tels que ceux — constitutionnels, de nommer députés et municipaux, — contingens, de recevoir la croix d’honneur et des poignées de main, d'avoir des bourses pour ses enfants et des bureaux de tabac pour tous les siens, — donne, en outre, dans l’arrondissement de Brioude, le droit non moins précieux d’acheter les porcs à moitié prix. Il est tel électeur qui, dans cette circonstance, aurait pu, en une seule journée, par la puissance de sa voix, donner un député à la France et un cochon à son garde-manger. SALON DE 1839. QUATRIÈME LETTRE. DECAMPS. — ADOLPHE BRUNE. Monsieur le rédacteur, S’il est vrai qu’on ne puisse avoir d’esprit que contre quelque chose ou contre quelqu'un, il est impossible de n’être pas complètement ennuyeux en parlant de M. Decamps. C’est amusant comme un