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rien, sont les danseuses Zambella et Naporowska. Ne confondez pas, je vous prie, ces artistes glorieux avec Caruso, Lina Cavalieri, Zambelli et Napierskowska. Ceux-ci, comme dit la duchesse de Rolian, ne sont que de la « roulisseure ». Je suppose que, l'an prochain, ce théâtre montera une pièce en vers de M. Edmond Rostand, jouée par MM. Guity, Guitry, Caquelin, Mmes Simone Lebergy, etc. Après tout, pourquoi le toc ne régnerait-il pas à la scène et ailleurs ? Les gens sont assez bêtes pour confondre le Caruso et Carusa, Lina Cavalieri et Lina Cavalieri. Notre époque, Princesse du battage et reine du chiqué, est des plus propices à de telles industries. Simple affaire de réclame et de toupet ! Philosophie par 32° à l'ombre : Ménagère ou courtisane, disait Proud'hon. Traduisons : le mariage ou la noce. — Pour être heureux, il faut avoir un mauvais cœur et un bon estomac. Aujourd'hui, pour se marier il faut être trois. Ce n'est pas la musique, c'est la politique qui est le plus cher de tous les bruits. — Stendhal a dit que l'amour n'est qu'un contact d'épidermes. Oui, mais encore faut-il que la dame ne soit pas trop maquillée. — Il y a les femmes qui se donnent, les femmes qui se vendent et les femmes qui se prêtent. Préférons celles-ci. Napoléon disait que l'adultère est une affaire de canapé. Heureusement, pour les maris, les canapés modern-style ne sont pas très confortables. — Au fond, il n'y a qu'une chose importante dans la vie : c'est la bagatelle. PICK-ME-UP. FERDINAND LAMPROIE, HUMORISTE Ayant fait de fort mauvaises études au collège d'Etampes, Ferdinand Lamproie, délivré de son service militaire par suite d'une affection cardiaque que sa sœur aînée avait contractée à l'égard d'un sous-secrétaire d'Etat à la Guerre, se trouva au beau milieu de ce carrefour où s'ouvrent les routes de la destinée. Toutes sortes de carrières s'offraient à lui, car son père, ayant été compromis dans une affaire malpropre autant que publique, avait l'oreille des autorités, et sa mère était du dernier bien avec un ancien ministre concussionnaire. Il n'avait donc
y a les femmes qui se donnent, les femmes qui se vendent et les femmes qui se prêtent. Préférons celles-ci. Napoléon disait que l'adultère est une affaire de canapé. Heureusement, pour les maris, les canapés modern-style ne sont pas très confortables. — Au fond, il n'y a qu'une chose importante dans la vie : c'est la bagatelle. PICK-ME-UP. FERDINAND LAMPROIE, HUMORISTE Ayant fait de fort mauvaises études au collège d'Etampes, Ferdinand Lamproie, délivré de son service militaire par suite d'une affection cardiaque que sa sœur aînée avait contractée à l'égard d'un sous-secrétaire d'Etat à la Guerre, se trouva au beau milieu de ce carrefour où s'ouvrent les routes de la destinée. Toutes sortes de carrières s'offraient à lui, car son père, ayant été compromis dans une affaire malpropre autant que publique, avait l'oreille des autorités, et sa mère était du dernier bien avec un ancien ministre concussionnaire. Il n'avait donc que l'embarras du choix. Mais le fonctionnarisme lui déplaisait à cause de ses allures fantaisistes et courtelinesques, et, comme Ferdinand Lamproie était un garçon sérieux, il désirait une situation idoine à son caractère. Aussi, quelque temps hésita-t-il entre le notariat et l'humour, pour finalement pencher vers ce dernier état. Sa famille approuva et goûta fort cette décision judicieuse. Il vint donc à Paris, fort gravement redingoté de noir et cravaté de blanc, le chef couvert d'un haut-de-forme mat du plus réjouissant effet ; méprisant Montmartre, il vint s'installer en un coquet appartement de la rue Froidevaux, dont les fenêtres donnaient sur le cimetière Montparnasse, et tout aussitôt se choisit comme maîtresse une dame prématurément veuve, dont la physionomie était si enjouée qu'elle semblait, du premier abord, appeler les condoléances de tout un quartier. Il se garda soigneusement de fréquenter les tavernes, bars, brasseries et cafés, ou, s'il y pénétrait, ce n'était que pour y consommer une demie Vichy. Il se tint également éloigné des petits concerts, des musichalls et des théâtres gais, et on ne le put jamais voir qu'à la Comédie, les jours de classique, ou à l'Opéra, les soirs de Wagner ; tout au plus, car il faut
famille approuva et goûta fort cette décision judicieuse. Il vint donc à Paris, fort gravement redingoté de noir et cravaté de blanc, le chef couvert d'un haut-de-forme mat du plus réjouissant effet ; méprisant Montmartre, il vint s'installer en un coquet appartement de la rue Froidevaux, dont les fenêtres donnaient sur le cimetière Montparnasse, et tout aussitôt se choisit comme maîtresse une dame prématurément veuve, dont la physionomie était si enjouée qu'elle semblait, du premier abord, appeler les condoléances de tout un quartier. Il se garda soigneusement de fréquenter les tavernes, bars, brasseries et cafés, ou, s'il y pénétrait, ce n'était que pour y consommer une demie Vichy. Il se tint également éloigné des petits concerts, des musichalls et des théâtres gais, et on ne le put jamais voir qu'à la Comédie, les jours de classique, ou à l'Opéra, les soirs de Wagner ; tout au plus, car il faut bien rire un brin, allait-il parfois, le dimanche, au concert Colonne. Ayant conservé, du temps de sa folle jeunesse, quelques expressions argotiques et formules bien parisiennes qui s'appliquent à toutes les circonstances de la vie et donnent du montant à la conversation, il en émonda soigneusement son langage, et, dès lors, quand il causait, les personnes instruites se demandaient, anxieuses et admiratrices, si ce jeune homme ne récitait point, par hasard, quelque page apprise par cœur des oraisons funèbres de M. de Bossuet. Aussi, en très peu de temps, sa réputation d'humoriste s'imposa-t-elle dans les milieux littéraires et autres, et les journaux, même les plus grands, s'arrachèrent à poids d'or sa précieuse copie. Rodolphe BRINGER. AFFAIRES ÉTRANGÈRES — Non, mon vieil Alboche, pas aujourd'hui. Et puis, tu ne voudrais pas amener de complications diplomatiques avec l'Angleterre? Dessin d'A. JARACH. VILLÉGIATURE — Et comme ça, vous allez à la mer? — Oui. Oh! vous savez, un petit trou où on n'est pas forcé de "s'habiller!" Dessin de RICARDO FLORÈS. L'ITALIE EN QUINZE JOURS : LA VISITE DU COUVENT — Allons, les copains, la barbe! Voilà des étrangers! GAILLARDEMENT LE NID DE MERLES Je jette un regard en arrière Et vais vous
lors, quand il causait, les personnes instruites se demandaient, anxieuses et admiratrices, si ce jeune homme ne récitait point, par hasard, quelque page apprise par cœur des oraisons funèbres de M. de Bossuet. Aussi, en très peu de temps, sa réputation d'humoriste s'imposa-t-elle dans les milieux littéraires et autres, et les journaux, même les plus grands, s'arrachèrent à poids d'or sa précieuse copie. Rodolphe BRINGER. AFFAIRES ÉTRANGÈRES — Non, mon vieil Alboche, pas aujourd'hui. Et puis, tu ne voudrais pas amener de complications diplomatiques avec l'Angleterre? Dessin d'A. JARACH. VILLÉGIATURE — Et comme ça, vous allez à la mer? — Oui. Oh! vous savez, un petit trou où on n'est pas forcé de "s'habiller!" Dessin de RICARDO FLORÈS. L'ITALIE EN QUINZE JOURS : LA VISITE DU COUVENT — Allons, les copains, la barbe! Voilà des étrangers! GAILLARDEMENT LE NID DE MERLES Je jette un regard en arrière Et vais vous conter tout au long Un des fins traits de la carrière Du curé de Bourdonnourlon. Un beau jour, derrière sa grille, En son église, il confessait Un aventureux jeune drille Pas plus haut que Petit Poucet. Ce bout d'homme disait: "Mon père, Tantôt, poussé par le Malin, Hélas! main basse j'allais faire Sur un nid de merles bien plein. " Mais, songeant, saisi par la honte, Que ce serait un gros péché, Je m'en fus (ce n'est pas un conte), Et je ne l'ai point déniché." Lors, le curé dit : « Sans bourrage, Je t'absous; et sois donc béni. « Mais, à propos, mon camarade, Où donc est-il, ce fameux nid? Il — « Il est, je n'en fais pas mystère, » Répondit l'espiègle gamin, « Dans cet arbre du presbytère Qui se penche sur le chemin. » Il convient, ici, que je dise Que s'il était, en vérité, Pour le prêtre une friandise, C'était des merles en pâté. Et c'est bien pourquoi, le soir même, A l'heure calme où maître chat Va rôder sous la lune blême, Lesdits merles il dénicha. Or, encor derrière sa grille, Dix ans après, il confessait, Sur nouveaux frais, le jeune drille, Qui
j'allais faire Sur un nid de merles bien plein. " Mais, songeant, saisi par la honte, Que ce serait un gros péché, Je m'en fus (ce n'est pas un conte), Et je ne l'ai point déniché." Lors, le curé dit : « Sans bourrage, Je t'absous; et sois donc béni. « Mais, à propos, mon camarade, Où donc est-il, ce fameux nid? Il — « Il est, je n'en fais pas mystère, » Répondit l'espiègle gamin, « Dans cet arbre du presbytère Qui se penche sur le chemin. » Il convient, ici, que je dise Que s'il était, en vérité, Pour le prêtre une friandise, C'était des merles en pâté. Et c'est bien pourquoi, le soir même, A l'heure calme où maître chat Va rôder sous la lune blême, Lesdits merles il dénicha. Or, encor derrière sa grille, Dix ans après, il confessait, Sur nouveaux frais, le jeune drille, Qui n'avait plus rien d'un Poucet. Ce jeune homme disait: "Mon père, Mû par les esprits malfaisants, Tantôt, main basse j'allais faire Sur une fille de seize ans. " Mais voilà qu'un scrupule honnête Me saisit, et je n'en fis rien, Bien qu'au fond, cette friponnette Soit facile et le voulût bien." Lors, le curé dit : « Jean-Marie, Je t'absous! Mais, mon bon luron, À propos, dis-moi, je te prie, Où donc habite ce tendron, Cette perle parmi les perles? Jean-Marie, allons, dis-le-moi! » Mais le garçon dit: "Non, ma foi! Vous feriez comme pour les merles !" Georges DOCQUOL. Dessin de GUYDO — Vous ne trouvez pas, docteur, que la mer a une drôle de figure, ce matin? — Elle est comme vous, baronne, elle a ses "vapeurs" ! Dessin de G. DELAW. REMEMBRANCES — Celle-là est moins belle: c'est du plaqué. — Oui, je connais ça. Elle devait avoir quelque chose dans le tiroir. Dessin de PORTA LÈS. MON PETIT BLOC-NOTES Hypnotisme. M. Jules venait, tous les mercredis, prendre le thé. Il en profitait pour se livrer au spiritisme. Aidé des Pouille, il faisait tourner la table à ouvrage, et évoquait les esprits. Les Pouille se tordaient! Mais
bien." Lors, le curé dit : « Jean-Marie, Je t'absous! Mais, mon bon luron, À propos, dis-moi, je te prie, Où donc habite ce tendron, Cette perle parmi les perles? Jean-Marie, allons, dis-le-moi! » Mais le garçon dit: "Non, ma foi! Vous feriez comme pour les merles !" Georges DOCQUOL. Dessin de GUYDO — Vous ne trouvez pas, docteur, que la mer a une drôle de figure, ce matin? — Elle est comme vous, baronne, elle a ses "vapeurs" ! Dessin de G. DELAW. REMEMBRANCES — Celle-là est moins belle: c'est du plaqué. — Oui, je connais ça. Elle devait avoir quelque chose dans le tiroir. Dessin de PORTA LÈS. MON PETIT BLOC-NOTES Hypnotisme. M. Jules venait, tous les mercredis, prendre le thé. Il en profitait pour se livrer au spiritisme. Aidé des Pouille, il faisait tourner la table à ouvrage, et évoquait les esprits. Les Pouille se tordaient! Mais un jour, M. Jules voulut faire de l'hypnotisme; il tenta de magnétiser Mme Pouille. M. Pouille se fâcha! — Espèce de dégoûtant! dit-il, quand vous aurez fini de faire des passes avec ma femme? Et il lui flanqua un grand coup de pied occulte! Transports. C'était une 16 HP; elle consommait peu. Nous consommions beaucoup. Et puis, nous avions une façon de prendre le virage, qui eût épaté plus d'un photographe! Quoi qu'il en soit, après beaucoup. Et puis, d'un photographe! Quoi qu'il en soit, après une série de petites balades aux environs de Paris, encouragés, nous entreprîmes un grand voyage! Il y avait Toto, il y avait Nénette, il y avait moi (en lapin). A Ville-d'Avray, panne de bougie! Pendant que Toto, clé anglaise en main, fouille le capot, moi, pris d'un immense besoin d'affection, j'embrasse Nénette! Faut pas vous gêner! gueule Toto. Je tiens la bougie! L. A. A. L'alcoolisme, c'est la mort! affirma Poule, énergiquement. Et il ajouta : — J'ai un grand projet en tête! Je vais faire des conférences anti-alcooliques! C'est très simple : je loue un local, j'y installe des chaises, et je tape dans l'alcool à tour de bras! Comme l'entrée de mon
consommait peu. Nous consommions beaucoup. Et puis, nous avions une façon de prendre le virage, qui eût épaté plus d'un photographe! Quoi qu'il en soit, après beaucoup. Et puis, d'un photographe! Quoi qu'il en soit, après une série de petites balades aux environs de Paris, encouragés, nous entreprîmes un grand voyage! Il y avait Toto, il y avait Nénette, il y avait moi (en lapin). A Ville-d'Avray, panne de bougie! Pendant que Toto, clé anglaise en main, fouille le capot, moi, pris d'un immense besoin d'affection, j'embrasse Nénette! Faut pas vous gêner! gueule Toto. Je tiens la bougie! L. A. A. L'alcoolisme, c'est la mort! affirma Poule, énergiquement. Et il ajouta : — J'ai un grand projet en tête! Je vais faire des conférences anti-alcooliques! C'est très simple : je loue un local, j'y installe des chaises, et je tape dans l'alcool à tour de bras! Comme l'entrée de mon machin sera gratuite, j'aurai foule, et j'opérerai des masses de conversions! Mais, objectai-je, et les frais? Si l'entrée est gratuite, comment t'en sortiras-tu? Poule répondit négligemment : Les consommations seront obligatoires! Le Théâtre ambulant. Gémier était venu me supplier à genoux, de faire partie de son Théâtre ambulant. J'hésitais. Pour vaincre mes résistances, Gémier commanda deux picon-curaçao. Un quart d'heure après, j'avais signé mon engagement. Au moment de m'en aller, je mis poliment deux doigts dans mon gousset. — Laissez donc! sourit Gémier. Et il ajouta finement : C'est ma tournée! Général POUCHTRICK. CHARITÉ BIEN ORDONNÉE — Je voudrais une écumoire, avec les plus grands trous possible : c'est pour distribuer le bouillon à mes pauvres. Dessin de J. DÉFAIT. DISTRACTION CONJUGALE — Je vous assure, ma chère amie : c'est très désagréable, quand on s'appelle Jules, de s'entendre appeler continuellement Alan. — Voyons, voyons, gros bêta, puisque je vous dis que c'est un petit nom d'amitié. Dessin de Jean VILLEMOT. LA MANSARDE DE JENNY L'OUVRIÈRE «La s'main' je contente ma mère En faisant l'métier d'couturière; Et le dimanche, au bois d'Meudon, Je contente un joli garçon. » Dessin d'A. LE PETIT fils. LUNE DE MIEL — Vous restez à
vaincre mes résistances, Gémier commanda deux picon-curaçao. Un quart d'heure après, j'avais signé mon engagement. Au moment de m'en aller, je mis poliment deux doigts dans mon gousset. — Laissez donc! sourit Gémier. Et il ajouta finement : C'est ma tournée! Général POUCHTRICK. CHARITÉ BIEN ORDONNÉE — Je voudrais une écumoire, avec les plus grands trous possible : c'est pour distribuer le bouillon à mes pauvres. Dessin de J. DÉFAIT. DISTRACTION CONJUGALE — Je vous assure, ma chère amie : c'est très désagréable, quand on s'appelle Jules, de s'entendre appeler continuellement Alan. — Voyons, voyons, gros bêta, puisque je vous dis que c'est un petit nom d'amitié. Dessin de Jean VILLEMOT. LA MANSARDE DE JENNY L'OUVRIÈRE «La s'main' je contente ma mère En faisant l'métier d'couturière; Et le dimanche, au bois d'Meudon, Je contente un joli garçon. » Dessin d'A. LE PETIT fils. LUNE DE MIEL — Vous restez à Paris pendant les mois de juillet et d'août? — C'est le seul endroit où nous sommes sûrs de ne pas rencontrer nos amis. Dessin de Ch. LABORDE. Le Circuit de l'équité. Après bien des négociations, bien des journées d'arides entretiens, le Rire vient enfin de se mettre d'accord avec le Préfet de police et l'Aéro-Club. Il s'agissait de trouver un terrain d'entente qu'on pût utiliser comme terrain d'atterrissage et ce n'est pas sans mal que nous y sommes parvenus. Nous avons promis à M. Lépine et au Comité de l'A.C. de prendre toutes les mesures nécessaires, aussi bien pour assurer la sécurité du public et des aviateurs que pour garantir la sincérité de l'épreuve, et nous comptons sur la loyauté des concurrents pour tenir les engagements formels que nous avons pris en leur nom : 1° Tous les appareils devront être pourvus d'un filet de façon à ce que le pilote, si l'appareil vient à capoter, ne soit pas précipité dans le vide ; 2° Il sera expressément interdit de purger les aéroplanes le jour de l'épreuve. Les aviateurs en effet ont pris cette habitude saugrenue de gorger leurs appareils d'huile de ricin au moment du départ et c'est ce
Préfet de police et l'Aéro-Club. Il s'agissait de trouver un terrain d'entente qu'on pût utiliser comme terrain d'atterrissage et ce n'est pas sans mal que nous y sommes parvenus. Nous avons promis à M. Lépine et au Comité de l'A.C. de prendre toutes les mesures nécessaires, aussi bien pour assurer la sécurité du public et des aviateurs que pour garantir la sincérité de l'épreuve, et nous comptons sur la loyauté des concurrents pour tenir les engagements formels que nous avons pris en leur nom : 1° Tous les appareils devront être pourvus d'un filet de façon à ce que le pilote, si l'appareil vient à capoter, ne soit pas précipité dans le vide ; 2° Il sera expressément interdit de purger les aéroplanes le jour de l'épreuve. Les aviateurs en effet ont pris cette habitude saugrenue de gorger leurs appareils d'huile de ricin au moment du départ et c'est ce qui cause, la plupart du temps, les défaillances des grands oiseaux; 3° Afin d'éviter le retour des véritables scandales qui ont marqué le Circuit Européen, les aviateurs, sous peine d'être disqualifiés, ne devront pas monter à une altitude qui leur permette d'échapper aux regards des commissaires sportifs. On sait que des pilotes peu scrupuleux, dès qu'un rideau de nuages les cache, se font « tirer » par un complice et effectuent ainsi la presque totalité du parcours à la remorque d'un autre aéroplane ; 4° Défense de changer d'appareil en plein vol; 5° Par mesure d'hygiène et pour enrayer la propagation de la tuberculose, il est formellement interdit de cracher sur le parquet des aéroplanes; 6° Les aviateurs fixeront à l'avant de leur machine un niveau d'eau et un fil à plomb, la ficelle de celui-ci devant toujours tomber sur la bulle d'eau en formant un angle de 45°. A la moindre variation l'aviateur prévu que son appareil tangue devra atterrir, sous peine de se voir retirer son permis de circulation; 7° Il est interdit d'enlever à son bord plus de vingt-cinq personnes à la fois. Les filles mineures ne seront admises, comme passagères, que munies d'une autorisation de leurs
des pilotes peu scrupuleux, dès qu'un rideau de nuages les cache, se font « tirer » par un complice et effectuent ainsi la presque totalité du parcours à la remorque d'un autre aéroplane ; 4° Défense de changer d'appareil en plein vol; 5° Par mesure d'hygiène et pour enrayer la propagation de la tuberculose, il est formellement interdit de cracher sur le parquet des aéroplanes; 6° Les aviateurs fixeront à l'avant de leur machine un niveau d'eau et un fil à plomb, la ficelle de celui-ci devant toujours tomber sur la bulle d'eau en formant un angle de 45°. A la moindre variation l'aviateur prévu que son appareil tangue devra atterrir, sous peine de se voir retirer son permis de circulation; 7° Il est interdit d'enlever à son bord plus de vingt-cinq personnes à la fois. Les filles mineures ne seront admises, comme passagères, que munies d'une autorisation de leurs parents ou tuteurs. Les engagés. Notre liste d'engagements s'est couverte, cette semaine, de nombreux noms et nous pouvons annoncer la participation certaine des pilotes chers du public. Védrines s'engage sur un appareil de son invention le Ressauteur (moteur à explosions) ; grâce à un dispositif fort ingénieux, ce sont les explosions de colère du charmant aviateur qui activeront le moteur. La fréquence de ces explosions rend les ratés impossibles. M. Dujardin-Beaumetz avait craint de ne pouvoir participer à notre circuit, ses draps de lit n'étant pas assez larges pour y tailler des ailes de monoplan ; fort heureusement notre aimable Sous-Secrétaire d'Etat a eu l'idée d'employer à cet usage une des dernières acquisitions de l'Etat qu'on ne savait comment utiliser, une toile de M. Cormon. M. Dujardin-Beaumetz sera donc au départ, et, souhaitons-le, à l'arrivée. L'enseigne de vaisseau Conneau (Beaumont) montera un monoplan conoïdal de son invention. Le dessinateur Laborde, dont on connaît les intéressants travaux sur la liquéfaction des gaz, s'engage sur Clergyman à ailes latentes (appareil invisible). M. J. M. Aumoine prend le numéro 428 avec son quadruplan doublement renforcé le Pégase : passagère, Mme Jeanne Bloch. Marcel Capy met le dernier clou à son multiplan familial ;
explosions de colère du charmant aviateur qui activeront le moteur. La fréquence de ces explosions rend les ratés impossibles. M. Dujardin-Beaumetz avait craint de ne pouvoir participer à notre circuit, ses draps de lit n'étant pas assez larges pour y tailler des ailes de monoplan ; fort heureusement notre aimable Sous-Secrétaire d'Etat a eu l'idée d'employer à cet usage une des dernières acquisitions de l'Etat qu'on ne savait comment utiliser, une toile de M. Cormon. M. Dujardin-Beaumetz sera donc au départ, et, souhaitons-le, à l'arrivée. L'enseigne de vaisseau Conneau (Beaumont) montera un monoplan conoïdal de son invention. Le dessinateur Laborde, dont on connaît les intéressants travaux sur la liquéfaction des gaz, s'engage sur Clergyman à ailes latentes (appareil invisible). M. J. M. Aumoine prend le numéro 428 avec son quadruplan doublement renforcé le Pégase : passagère, Mme Jeanne Bloch. Marcel Capy met le dernier clou à son multiplan familial ; Paris et Genty attendent que le marchand de papiers peints qui a reçu leur commande leur livre leurs appareils. J. Enfin, dans tous les ateliers, dans tous les hangars les grands oiseaux tendent déjà leurs ailes. A bientôt la sublime envolée! Le Commissaire Général du Circuit, Roland CATENOY. Bérenger. Non, monsieur le sénateur, il est absolument impossible de voiler les nùes, les aviateurs s'y opposent. Albert Guillaume. — Parfaitement, vous trouverez aux bureaux du Rire, le jour du Circuit, du fil, du papier gommé, des agrafes, du mastic et tout ce qui est nécessaire pour réparer un appareil. Bon, il y a le malheureux M-1 'a l w -l BORDEAUX 1 5ofJ6E"L t&gt;ôNC AUX AVANTAGES QUE CA vous fait: en étant £ 't&gt; £ £ ES PAR L'EXEMPLE VOUS AVEZ DROIT A UNE VÉRITÉ E lÀ. uNE. CORONNE ç --.u TU VOIS MON DÉSIR CE SONT MES VERSEMENTS SUPPLEMENTAIRES Qui MONT RAPPORTÉ. un PETIT BIEN PONCTUALMENT PARFAITEMENT J'Ai DROIT A UN CARNET DE TRAVAIL-LS X&gt;eP|J«S = L'A6E 'DE. si x MOIS QuÉ: morl'A N ME loUEA DES HeNONo i 5 Moi vqqw»--Wqmw EN SOMME A L'AGE ÉGAL LA FEMME Touché M o. 'Nf. QUE. L' HOMME & V/JPEMMMEIJ7S CeM'ÊST PAS