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avait plus d'Apaches en Amérique : ces fiers enfants de la Prairie avaient émigré vers les attractions de la Ville. Ils avaient abandonné leurs chambres de nos hôtels, leurs wigwams au estraux ; ils avaient lâché le tomahawk pour le « surin »... En un mois, ils s'étaient civilisés ! Je fus également très étonné de voir les rues sillonnées par un grand nombre d'autos. Il y avait une douzaine d'années que j'avais quitté Paris : à ce moment-là (en 1884), une auto se dénommait encore une « voilure à pétrole », et lorsqu'il en passait une lourde, essoufflée et puante, les populations s'ameutaient... Je trouvais la face des choses bien changée. Malheureusement, je n'étais pas habitué à ces vitesses, si meurtrières pour le pauvre piéton. Mon éducation avait là une lacune : j'étais comme l'enfant qui ne suit pas... Bref, je n'avais pas la moindre notion du terrible danger que court celui qui ne court pas pour traverser une rue, même étroite et d'aspect désert!... À peine étais-je sorti de la gare, que je fus renversé par une lourde Mercedes de soixante chevaux, qui me brisa onze dents, me cassa le nez, et me creva un œil. Transporté à l'hôpital, avec ma valise et mon sac de nuit, je dus, pour avoir figure humaine, convoquer au bout de quelques jours, un oculiste, un rhinoplaste et un dentiste. Le premier me fournit un œil de verre; le second, un nez d'argent; et le troisième, un râtelier complet. Ces trois articles étaient exécutés d'après les suprêmes perfectionnements de la prothèse moderne. La nature était si magistralement imitée, que l'œil de verre pouvait fort bien attraper une ophtalmie, que le nez d'argent n'était pas à l'abri du coryza, et que les dents étaient susceptibles de se gâter et de me faire souffrir, tout comme des dents naturelles!... Je fus émerveillé. J'eus même l'occasion, je fis venir, histoire de m'embellir un brin, un auriculaire et un artiste capillaire, qui eurent vite fait de me poser, l'un, une paire d'oreilles avec tympans artificiels et résonnateurs brevetés, l'autre, une perruque dernier cri, qui n'était réellement
l'hôpital, avec ma valise et mon sac de nuit, je dus, pour avoir figure humaine, convoquer au bout de quelques jours, un oculiste, un rhinoplaste et un dentiste. Le premier me fournit un œil de verre; le second, un nez d'argent; et le troisième, un râtelier complet. Ces trois articles étaient exécutés d'après les suprêmes perfectionnements de la prothèse moderne. La nature était si magistralement imitée, que l'œil de verre pouvait fort bien attraper une ophtalmie, que le nez d'argent n'était pas à l'abri du coryza, et que les dents étaient susceptibles de se gâter et de me faire souffrir, tout comme des dents naturelles!... Je fus émerveillé. J'eus même l'occasion, je fis venir, histoire de m'embellir un brin, un auriculaire et un artiste capillaire, qui eurent vite fait de me poser, l'un, une paire d'oreilles avec tympans artificiels et résonnateurs brevetés, l'autre, une perruque dernier cri, qui n'était réellement ni à la teigne, ni à la pelade, ni à la calvitie!... Toutes ces réparations terminées, je pus enfin sortir de l'hôpital, nez au vent, l'œil conquérant et le sourire aux lèvres. Ma valise d'une main et mon sac de nuit de l'autre, je me mis enquête d'un logement confortable. Hélas !... En traversant l'avenue de l'Opéra, je fus soudainement télescopé par une Mars de cent chevaux qui montait vertigineusement vers les boulevards ! J'eus les deux jambes broyées. L'auto disparut comme un songe et l'on m'emporta à la Charité. Une heure après, l'interne de service m'empêcha sans me demander mon avis. De mes deux fémurs, jadis robustes et combien ingambes ! il ne me resta plus que d'humbles moignons. Désormais, j'étais cul-de-jatte. ...Mais, grâce à un orthopédiste de génie, j'évitai la honte et l'humiliation d'être obligé de ramper comme un vermisseau. Pour un superbe bicyle, de mon envergure, la perspective de marcher toute sa vie sur des roulettes, avec ses mains en guise de moteur, était chose fort saoureuse !... Par bonheur, on put me confectionner une paire de jambes articulées, en bois des Îles, avec roues sur billes, mouvement incassable, frein pneumatique et pieds nickelés... Quand je sortis
Hélas !... En traversant l'avenue de l'Opéra, je fus soudainement télescopé par une Mars de cent chevaux qui montait vertigineusement vers les boulevards ! J'eus les deux jambes broyées. L'auto disparut comme un songe et l'on m'emporta à la Charité. Une heure après, l'interne de service m'empêcha sans me demander mon avis. De mes deux fémurs, jadis robustes et combien ingambes ! il ne me resta plus que d'humbles moignons. Désormais, j'étais cul-de-jatte. ...Mais, grâce à un orthopédiste de génie, j'évitai la honte et l'humiliation d'être obligé de ramper comme un vermisseau. Pour un superbe bicyle, de mon envergure, la perspective de marcher toute sa vie sur des roulettes, avec ses mains en guise de moteur, était chose fort saoureuse !... Par bonheur, on put me confectionner une paire de jambes articulées, en bois des Îles, avec roues sur billes, mouvement incassable, frein pneumatique et pieds nickelés... Quand je sortis de l'hôpital, portant ma valise et mon sac de nuit, j'avais peut-être la dégaine un peu raide, mais enfin je marchais au niveau de mes concitoyens. Je n'avais qu'à mettre une goutte d'huile ou une once de cambouis dans mes articulations, et cela irait tout seul !... Chose étrange : je constatai que j'avais grandi... Mes jambes postiches étaient plus longues que celles que la Nature m'avait données et que l'Industrie m'avait fait perdre, j'y gagnais un pouce de taille. Cela fait toujours plaisir. Pour m'habituer à ce nouveau mode ambulatoire (à coup sûr moins commode que le précédent, dont je m'étais servi jusqu'alors sans anicroche), je m'en allais pedibus cum jambis, lorsque j'eus la malencontreuse idée de traverser l'avenue des Champs-Elysées, avant d'être assuré que mes jambes neuves ne me trahiraient pas. Fatale imprudence ! Au beau milieu de la chaussée, je fus pris — si j'ose m'exprimer ainsi — d'une crampe. La dite crampe détraqua mon mécanisme et m'immobilisa en une panne imprévue et soudaine, à six pas d'une Richard-Brazier de vingt-quatre chevaux, qui accourait à la vitesse d'un obus... Je n'eus que le temps de murmurer : "Fuis-je ! "tamponné par l'énorme voiture, je fus projeté au
je constatai que j'avais grandi... Mes jambes postiches étaient plus longues que celles que la Nature m'avait données et que l'Industrie m'avait fait perdre, j'y gagnais un pouce de taille. Cela fait toujours plaisir. Pour m'habituer à ce nouveau mode ambulatoire (à coup sûr moins commode que le précédent, dont je m'étais servi jusqu'alors sans anicroche), je m'en allais pedibus cum jambis, lorsque j'eus la malencontreuse idée de traverser l'avenue des Champs-Elysées, avant d'être assuré que mes jambes neuves ne me trahiraient pas. Fatale imprudence ! Au beau milieu de la chaussée, je fus pris — si j'ose m'exprimer ainsi — d'une crampe. La dite crampe détraqua mon mécanisme et m'immobilisa en une panne imprévue et soudaine, à six pas d'une Richard-Brazier de vingt-quatre chevaux, qui accourait à la vitesse d'un obus... Je n'eus que le temps de murmurer : "Fuis-je ! "tamponné par l'énorme voiture, je fus projeté au loin, presque aussi rapidement que si, au lieu d'être un homme, j'eusse été un météore... Dans ma chute, je me cassai le bassin gauche en dix-huit morceaux; ma valise eut le flanc perforé, et mon sac de nuit se fit des lésions internes... Ramassés, pour ainsi dire, à petites cuillerées, nous fûmes admis tous trois d'urgence, à l'hôpital Beaujon. Je n'en sortis que quatre mois plus tard, muni d'un faux bras en caoutchouc, avec lequel je pus donner impunément des poignées de "mains à tout le personnel... Le mécanisme était si subtil, qu'il m'eut permis, au besoin, d'exécuter sans accroc, une sonate sur la harpe, ou même de faire les porte-monnaie dans les poches de mes voisins!... Cela n'empêcha pas un coupé électrique, qui s'amenait tranquillement, en père Panhard, de me renverser au coin de la rue Royale et de me passer sur l'abdomen... Résultat : Je dus encore me faire enlever, à l'Hôtel-Dieu, quatre à cinq mètres d'intestins, sans parler de mon péritoine hors d'usage, qu'on remplaça par du ventre en argent... — Ah! bien, cette fois, je suis complet, me dis-je avec satisfaction le jour où je remis le pied dehors... Vive Paris, décidément !... Il n'y a
nous fûmes admis tous trois d'urgence, à l'hôpital Beaujon. Je n'en sortis que quatre mois plus tard, muni d'un faux bras en caoutchouc, avec lequel je pus donner impunément des poignées de "mains à tout le personnel... Le mécanisme était si subtil, qu'il m'eut permis, au besoin, d'exécuter sans accroc, une sonate sur la harpe, ou même de faire les porte-monnaie dans les poches de mes voisins!... Cela n'empêcha pas un coupé électrique, qui s'amenait tranquillement, en père Panhard, de me renverser au coin de la rue Royale et de me passer sur l'abdomen... Résultat : Je dus encore me faire enlever, à l'Hôtel-Dieu, quatre à cinq mètres d'intestins, sans parler de mon péritoine hors d'usage, qu'on remplaça par du ventre en argent... — Ah! bien, cette fois, je suis complet, me dis-je avec satisfaction le jour où je remis le pied dehors... Vive Paris, décidément !... Il n'y a qu'à Paris qu'on puisse trouver tous les ustensiles dont on a besoin pour vivre!... Et si je perds mon âme ou ma conscience, un de ces jours, je ne serai pas en peine d'en acheter : c'est une marchandise courante; et cela me coûtera peut-être moins cher que ma perruque ou mon râtelier!... Là-dessus, je m'assis sur un banc — (qui, entre parenthèses, était fraîchement peint) — et je me mis à récapituler, pour voir toutes les dépenses que j'avais consacrées aux embellissements et réparations urgentes de mon individu. En voici le compte détaillé : un œil de verre (cristal de Bohême), avec nerf optique, rétine extra-sensible : 500 fr. Un nez en argent, fosses nasales dernier modèle, pose comprise... 508 » Trompe à soufflet, avecanche de rechange 70 » Un râtelier complet, avec grand palais muni de papilles gustatives, dents putrescibles 410 » Une paire d'oreilles en peau de daim, tympans artificiels, résonnateurs brevetés, etc 410 » Une perruque, cheveux châtain clair, cuir chevelu garanti naturel... 410 » Un demi-kilo de pellicules extra, stérilisées 18 » Une paire de jambes articulées... 1.2110 » Un bras automatique, main souple, doigts déliés, article de précision 5000 » Un ventre en vieil
ou mon râtelier!... Là-dessus, je m'assis sur un banc — (qui, entre parenthèses, était fraîchement peint) — et je me mis à récapituler, pour voir toutes les dépenses que j'avais consacrées aux embellissements et réparations urgentes de mon individu. En voici le compte détaillé : un œil de verre (cristal de Bohême), avec nerf optique, rétine extra-sensible : 500 fr. Un nez en argent, fosses nasales dernier modèle, pose comprise... 508 » Trompe à soufflet, avecanche de rechange 70 » Un râtelier complet, avec grand palais muni de papilles gustatives, dents putrescibles 410 » Une paire d'oreilles en peau de daim, tympans artificiels, résonnateurs brevetés, etc 410 » Une perruque, cheveux châtain clair, cuir chevelu garanti naturel... 410 » Un demi-kilo de pellicules extra, stérilisées 18 » Une paire de jambes articulées... 1.2110 » Un bras automatique, main souple, doigts déliés, article de précision 5000 » Un ventre en vieil argent, damasquiné, imperméable, boulons mobiles. 1500 » Total 5.6110 ». Elle est pieds nus, si j'arrive au parterre de chardons avant qu'elle m'attrape, je suis sauvé. Il n'existe pas un journal qui n'ait au cœur le bonheur de ses chers lecteurs, et dont tous les actes ne soient inspirés que du seul souci de leur être agréable. Cela provient, je le répète, d'un besoin, et si j'en parle, ce n'est pas dans un but de critique, mais pour faire ressortir une curieuse idiosyncrasie du peuple français. La flatterie et les compliments lui sont tellement nécessaires qu'il lui en faut, même s'il les sait dépourvus de sincérité. À ne considérer les choses qu'à la surface, chacun pourrait se croire entouré de gens qui ne lui veulent que du bien. Et cette illusion, il la conserverait jusqu'au jour où il aurait besoin d'emprunter cent sous. FERDINAND ISLY. JEANNOT PHILOSOPHE Jeannot est un philosophe à sa manière. Il a remarqué que l'été les Parisiens émigrent vers la campagne et cela lui a suggéré la judicieuse évidence que voici : "Malheureux, les Parisiens, faut que chaque année ils quittent leur logis pour aller à la campagne." Si ces gens-là étaient intelligents, pour ne pas
du seul souci de leur être agréable. Cela provient, je le répète, d'un besoin, et si j'en parle, ce n'est pas dans un but de critique, mais pour faire ressortir une curieuse idiosyncrasie du peuple français. La flatterie et les compliments lui sont tellement nécessaires qu'il lui en faut, même s'il les sait dépourvus de sincérité. À ne considérer les choses qu'à la surface, chacun pourrait se croire entouré de gens qui ne lui veulent que du bien. Et cette illusion, il la conserverait jusqu'au jour où il aurait besoin d'emprunter cent sous. FERDINAND ISLY. JEANNOT PHILOSOPHE Jeannot est un philosophe à sa manière. Il a remarqué que l'été les Parisiens émigrent vers la campagne et cela lui a suggéré la judicieuse évidence que voici : "Malheureux, les Parisiens, faut que chaque année ils quittent leur logis pour aller à la campagne." Si ces gens-là étaient intelligents, pour ne pas avoir à se déranger, ils construiraient leurs grandes villes à la campagne. UN JEUNE SALOMON Salomon, qui s'était rendu célèbre par l'ingéniosité d'un jugement, n'eût pas désavoué le petit faubourien, héros de l'aventure suivante : Le gamin possédait un chien auquel il était attaché de toute son âme. Or, ce chien, il le perdit un jour dans la rue. Son désespoir, on le devine, fut intense et il se livra à des recherches interminables pour retrouver son fidèle ami. Le hasard le servit à souhait, car peu de temps après, passant sur les boulevards, il aperçut le chien conduit en laisse par un jeune snob. Le premier mouvement de l'enfant fut de s'approcher du chien et de l'appeler par son nom. L'animal reconnaissant aussitôt son maître se mit à japper joyeusement, ce qui attira l'attention du propriétaire de la bête. — Vas-tu laisser mon chien tranquille, gronda-t-il sur un ton maussade. — Ce chien n'est pas à vous, mais à moi, lit l'enfant, comme bien l'on pense. Ce dialogue prononcé à voix haute produisit aussitôt un commencement de rassemblement. — Il est facile de dire qu'un chien vous appartient, fit le snob. Autre chose est de le prouver. — Votre
chien, il le perdit un jour dans la rue. Son désespoir, on le devine, fut intense et il se livra à des recherches interminables pour retrouver son fidèle ami. Le hasard le servit à souhait, car peu de temps après, passant sur les boulevards, il aperçut le chien conduit en laisse par un jeune snob. Le premier mouvement de l'enfant fut de s'approcher du chien et de l'appeler par son nom. L'animal reconnaissant aussitôt son maître se mit à japper joyeusement, ce qui attira l'attention du propriétaire de la bête. — Vas-tu laisser mon chien tranquille, gronda-t-il sur un ton maussade. — Ce chien n'est pas à vous, mais à moi, lit l'enfant, comme bien l'on pense. Ce dialogue prononcé à voix haute produisit aussitôt un commencement de rassemblement. — Il est facile de dire qu'un chien vous appartient, fit le snob. Autre chose est de le prouver. — Votre chien sait-il faire le beau? vociféra le gamin, enhardi par la présence de la foule. — Oui, répondit son interlocuteur. — Sait-il donner la patte et marcher sur ses jambes de derrière? — Parfaitement! — Eh bien! ajouta le gamin, le mien ne sait rien de tout cela. Puisque le vôtre sait, faites-le lui faire. Le snob rougit, se troubla et, sous les murmures qui commençaient à s'élever de la foule, il s'esquiva, abandonnant le chien et même la laisse aux mains du jeune faubourien. UN NOUVEAU SYNDICAT À L'HORIZON — Rob, si tu es bien sage pendant une heure, tu auras deux sous. — Peux pas, m'man. Les statuts de notre Union des enfants sages ont fixé le tarif à cinq sous l'heure. Satisfaction. La scène se passe à la grande épicerie K. Mme Chabichou s'avance d'un air mécontent vers un employé : — Dans le gâteau que je vous ai acheté dimanche dernier, j'ai trouvé une mouche à la place d'un raisin de Corinthe, dit-elle d'un ton de reproche. — Cela ne fait rien, madame, répondit l'employé avec bonté, rapportez-nous la mouche et on vous mettra un raisin de Corinthe à la place. INGÉNUITÉ Al. le curé de
vôtre sait, faites-le lui faire. Le snob rougit, se troubla et, sous les murmures qui commençaient à s'élever de la foule, il s'esquiva, abandonnant le chien et même la laisse aux mains du jeune faubourien. UN NOUVEAU SYNDICAT À L'HORIZON — Rob, si tu es bien sage pendant une heure, tu auras deux sous. — Peux pas, m'man. Les statuts de notre Union des enfants sages ont fixé le tarif à cinq sous l'heure. Satisfaction. La scène se passe à la grande épicerie K. Mme Chabichou s'avance d'un air mécontent vers un employé : — Dans le gâteau que je vous ai acheté dimanche dernier, j'ai trouvé une mouche à la place d'un raisin de Corinthe, dit-elle d'un ton de reproche. — Cela ne fait rien, madame, répondit l'employé avec bonté, rapportez-nous la mouche et on vous mettra un raisin de Corinthe à la place. INGÉNUITÉ Al. le curé de la Kerté-les-Pueerons clouait au mur du presbytère les branches rebelles d'un rosier grimpant, lorsqu'il aperçut sur la rue le jeune Lecancre qui le contemplait avec curiosité. Flatté de l'intérêt que l'enfant semblait prendre à sa besogne, le digne ecclésiastique se tournant vers lui : — Eh bien, mon petit ami, lui dit-il, voulez-vous peut-être aussi apprendre à faire un peu de jardinage? — C'est pas ça, m'sieu le curé, répondit ingénument Lecancre, mais je voudrais bien entendre ce que dit un prêtre quand il se donne un coup de marteau sur les doigts. LE CRITÉRIUM DE LA POPULARITÉ M. Fallières, le sympathique Président de la République, se promenait, de long en large, dans son cabinet de travail. Un pli soucieux barrait son front. Et il murmurait des paroles à voix basse. Son secrétaire le regardait, étonné, se demandant quel trouble assombrissait le visage, d'ordinaire souriant, de son chef. Soudain, le Président s'arrêta, et s'adressant à son secrétaire : — Ai-je, dans les réceptions officielles, commis quelque impair qui pèse sur mes destinées ? demanda-t-il. — Aucun, monsieur le président, répondit le fonctionnaire. — Ai-je encouru le ressentiment de la presse ? — Tous les journaux parlent de vous en termes
lui dit-il, voulez-vous peut-être aussi apprendre à faire un peu de jardinage? — C'est pas ça, m'sieu le curé, répondit ingénument Lecancre, mais je voudrais bien entendre ce que dit un prêtre quand il se donne un coup de marteau sur les doigts. LE CRITÉRIUM DE LA POPULARITÉ M. Fallières, le sympathique Président de la République, se promenait, de long en large, dans son cabinet de travail. Un pli soucieux barrait son front. Et il murmurait des paroles à voix basse. Son secrétaire le regardait, étonné, se demandant quel trouble assombrissait le visage, d'ordinaire souriant, de son chef. Soudain, le Président s'arrêta, et s'adressant à son secrétaire : — Ai-je, dans les réceptions officielles, commis quelque impair qui pèse sur mes destinées ? demanda-t-il. — Aucun, monsieur le président, répondit le fonctionnaire. — Ai-je encouru le ressentiment de la presse ? — Tous les journaux parlent de vous en termes respectueux. — Mon physique a-t-il malheur de déplaire aux foules ? — On constate à l'unanimité votre bonhomie souriante. Mais alors ! ! ! Alors quoi, monsieur le président ? — Alors, pourquoi, m'étant promené hier à la foire aux pains d'épice, n'ai-je aperçu que des bonshommes à l'image du roi d'Angleterre, de Napoléon, de M. Loubet, et aucun à mon éligibilité. Pourquoi ? Et, de plus en plus sombre, le président continua d'arpenter son cabinet. COMMENT AUSSAC MARIA SA PILLULE Aussac a une fille, et cette jeune fille, si je puis l'appeler ainsi, a dépassé de quelques printemps son trentième anniversaire. Aussi le banquier a-t-il résolu de ne plus la tarder à lui trouver un bon mari. La difficulté consiste en ce que les prétendants se récusent dès qu'ils entendent l'âge de la demoiselle. Aussac a alors adopté une tactique qui lui a réussi du premier coup. Ayant jeté son dévolu sur un jeune homme, il le fit venir et lui tint ce langage : — Je dois vous avouer que nous conviendrions pour époux et pour gendre, à ma fille et à moi... — Mais, interrompit le jeune homme, quel est l'âge de Mlle Aussac? — Je vais
roi d'Angleterre, de Napoléon, de M. Loubet, et aucun à mon éligibilité. Pourquoi ? Et, de plus en plus sombre, le président continua d'arpenter son cabinet. COMMENT AUSSAC MARIA SA PILLULE Aussac a une fille, et cette jeune fille, si je puis l'appeler ainsi, a dépassé de quelques printemps son trentième anniversaire. Aussi le banquier a-t-il résolu de ne plus la tarder à lui trouver un bon mari. La difficulté consiste en ce que les prétendants se récusent dès qu'ils entendent l'âge de la demoiselle. Aussac a alors adopté une tactique qui lui a réussi du premier coup. Ayant jeté son dévolu sur un jeune homme, il le fit venir et lui tint ce langage : — Je dois vous avouer que nous conviendrions pour époux et pour gendre, à ma fille et à moi... — Mais, interrompit le jeune homme, quel est l'âge de Mlle Aussac? — Je vais vous le dire. Cependant, il est bon que vous sachiez auparavant que je donne à ma tante autant de l'oiseau que dix rentes francs qu'elle compte d'années. — Quel âge a-t-elle ? — Trente-et-un ans. — Eh bien, je lève le journal : monsieur, j'accepte, quoique je la trouve un peu jeune. LES MÉTIERS BIZARRES Parmi les métiers peu répandus et partant, peu connus du public, il en est de particulièrement curieux. Je nommerai le repareur de timbres-poste. Longtemps et sans me douter du métier qu'il exerçait, je connus un repareur de timbres-poste. Nous étions voisins de table, dans un petit restaurant de Montmartre. Dans le soir de confidences, il voulut bien me révéler son identité et me conter son histoire. Il commença par être simple garçon de poste chez un papetier. Cultivant avec amour le dessin à ses heures de loisir, un jour, las de pousser la carriole, il entra chez un antiquaire, montrant un certain talent à réparer les gravures anciennes. Puis il tâta de la miniaturiste. Le hasard voulut qu'un client lui montrât un timbre assez rare, dont une partie essentielle était effacée. Mon ami obtint qu'on lui confia l'objet et, trois jours après, il rapportait, au