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volonté. Combien les malheureuses en burent-elles, nous ne savons, mais vers deux heures — notre Belge offrait de temps à autre un chasse-bière —Suzanne n'en pouvait plus s'échappa, courant vers certain endroit discret. Il était temps pour Ninette, car à peine sa compagne était-elle partie, qu'elle inondait sans vergogne le parquet du bar. Jamais Belge ne s'amusa tant. —x— « Marthe fut lâchée par son amant le 17 ; sans plus tarder, elle se rendit dans une maison avoisinante l'Arc-de-Triomphe où chaque soir on joue à la Roulette. N'y entre pas qui veut en cette maison ; il faut montrer patte blanche. Marthe fébrilement prit place à la table et, sans dire un mot, mit la forte somme sur le 17 et le numéro sortit, il sortit 3 fois en 8 coups. Marthe très raisonnable s'arrêta et rentra, les poches pleines, chez elle. Ce n'est pas la première fois que cette petite agît de la sorte ; chaque fois qu'un amant la quitte, superstitieuse, elle court mettre sur le numéro que lui indique le quatrième ; l'année dernière à Monaco, elle a gagné vingt mille francs ; elle avait été abandonnée un treize. — x— Un de nos plus fougueux avocats d'assises défendait récemment un affreux coquin : — Sait-on, disait-il, sait-on où l'accusé a passé la soirée du 27 juin ? Sait-on quels vêtements il portait, ce malheureux fatal ? Savait-on s'il s'est procuré le revolver dont on l'accuse à tort d'avoir fait usage ? Sait-on. Et le président de murmurer, en se penchant vers l'éloquant défenseur : — Voyons, mon cher maître, concluez. Vous nous avez posé assez de questions ! Le directeur du théâtre municipal d'Helsinki, vient de supplier le rédacteur en chef de La Finlande Gazetta de couvrir ses artistes d'un peu moins de fleurs. — Votre critique, écrit ce brave directeur, me met dans un embarras pénible. Chaque fois que je me vois obligé d'adresser la moindre observation à quelque acteur au sujet de son jeu, il sort triomphalement de sa poche un numéro de votre journal et me donne lecture du passage de votre
avocats d'assises défendait récemment un affreux coquin : — Sait-on, disait-il, sait-on où l'accusé a passé la soirée du 27 juin ? Sait-on quels vêtements il portait, ce malheureux fatal ? Savait-on s'il s'est procuré le revolver dont on l'accuse à tort d'avoir fait usage ? Sait-on. Et le président de murmurer, en se penchant vers l'éloquant défenseur : — Voyons, mon cher maître, concluez. Vous nous avez posé assez de questions ! Le directeur du théâtre municipal d'Helsinki, vient de supplier le rédacteur en chef de La Finlande Gazetta de couvrir ses artistes d'un peu moins de fleurs. — Votre critique, écrit ce brave directeur, me met dans un embarras pénible. Chaque fois que je me vois obligé d'adresser la moindre observation à quelque acteur au sujet de son jeu, il sort triomphalement de sa poche un numéro de votre journal et me donne lecture du passage de votre compte rendu, où il est question de son grand talent, de son jeu impeccable, voire de son génie. Et je suis désarmé parce que c'est imprimé, noir sur blanc. Je vous prie, en conséquence, d'insérer des critiques un peu moins flatteuses ! Pendant le seul mois d'octobre, les diverses lignes de tramways de New-York ont tué 34 personnes et en ont blessé plus ou moins grièvement 3.500. On devrait bien publier le nombre mensuel des victimes de nos tramways parisiens. -x Puisque le premier Salon aéronautique vient de fermer ses portes, il nous paraît intéressant de rappeler le rêve curieux que fit, voici un siècle, Brillat-Savarin, concernant les futures découvertes de l'aviation : « Je rêvai une nuit, dit-il, que j'avais trouvé le secret de m'affranchir des lois de la pesanteur, de manière que mon corps étant devenu indifférent à monter ou à descendre, je pouvais faire l'un ou l'autre avec une facilité égale et d'après ma volonté. Cet état me paraissait délicieux ; et peut-être bien des personnes ont rêvé quelque chose de pareil ; mais ce qui devient plus spécial, c'est que je me souviens que je m'expliquais à moi-même et très clairement les moyens qui m'avaient conduit
de tramways de New-York ont tué 34 personnes et en ont blessé plus ou moins grièvement 3.500. On devrait bien publier le nombre mensuel des victimes de nos tramways parisiens. -x Puisque le premier Salon aéronautique vient de fermer ses portes, il nous paraît intéressant de rappeler le rêve curieux que fit, voici un siècle, Brillat-Savarin, concernant les futures découvertes de l'aviation : « Je rêvai une nuit, dit-il, que j'avais trouvé le secret de m'affranchir des lois de la pesanteur, de manière que mon corps étant devenu indifférent à monter ou à descendre, je pouvais faire l'un ou l'autre avec une facilité égale et d'après ma volonté. Cet état me paraissait délicieux ; et peut-être bien des personnes ont rêvé quelque chose de pareil ; mais ce qui devient plus spécial, c'est que je me souviens que je m'expliquais à moi-même et très clairement les moyens qui m'avaient conduit à ce résultat, et que ces moyens me paraissaient tellement simples que je m'étonnais qu'ils n'eussent pas été trouvés plus tôt. En m'éveillant, cette partie explicative m'échappa tout à fait, mais la conclusion n'est restée, et depuis ce temps-là il m'est impossible de ne pas être persuadé que tôt ou tard un homme de génie fera cette découverte. » Et le bon Brillat-Savarin d'ajouter, non sans une fierté naïve, que, à tout hasard, il prend date. -x Un amusant motif de promotion porté par un sous-officier dont le régiment est en garnison à Paris : X. Clairon, nuit jours de consigne, ordre du tambour-major Z. Motif : Après que ce jeune officier lui avait fait une observation, s'est tourné et a sonné dans son clairon au geste de sergent-major et la fermeture des cantines, ce qui veut dire : ferme ta boîte, vieux voleur ! — x — Respectueusement recueilli dans un discours du lord marquis de Londonderry, qui ne veut pas que la Chambre Haute soit régentée par la Chambre Basses : — Ce serait la queue du chien qui secouerait le corps et non le corps qui secouerait la queue ! Et le noble marquis s'est arrêté tout
tard un homme de génie fera cette découverte. » Et le bon Brillat-Savarin d'ajouter, non sans une fierté naïve, que, à tout hasard, il prend date. -x Un amusant motif de promotion porté par un sous-officier dont le régiment est en garnison à Paris : X. Clairon, nuit jours de consigne, ordre du tambour-major Z. Motif : Après que ce jeune officier lui avait fait une observation, s'est tourné et a sonné dans son clairon au geste de sergent-major et la fermeture des cantines, ce qui veut dire : ferme ta boîte, vieux voleur ! — x — Respectueusement recueilli dans un discours du lord marquis de Londonderry, qui ne veut pas que la Chambre Haute soit régentée par la Chambre Basses : — Ce serait la queue du chien qui secouerait le corps et non le corps qui secouerait la queue ! Et le noble marquis s'est arrêté tout étonné, avec la tête du bonhomme qui se demande : « Pourquoi, diable, ces gens rient-ils ? » Un de nos plus spirituels auteurs était l'autre jour dans le salon d'un célèbre médecin. Impatienté d'attendre, il appelle le domestique : — Mon ami, allez dire au docteur que s'il ne me reçoit pas dans cinq minutes, je serai guéri !» il n'était pas fini sa phrase que le médecin était près de lui. Les femmes sont cruelles. Il paraît que nos modistes emploient chaque année plus de 40.000 hirondelles pour la garniture de leurs chapeaux, qu'un grand marchand londonien a vendu l'an dernier 32.000 oiseaux-mouches, 80.000 oiseaux de mer et 800.000 paires d'ailes de toutes sortes, et qu'on peut estimer à 300 millions le nombre des oiseaux qui, chaque année, donnent leur pauvre vie pour parer nos cruelles compagnes. Le milliardaire Rockefeller avait commandé deux perruques à un spécialiste. Celui-ci exécuta fort bien la commande et ne se gêna pas pour majorer sa facture. La facture se montait à six cents francs ! Le client ne broncha pas quand on lui présenta la note à payer, aussi le fournisseur se crut-il permis de demander quelque chose en plus. — Je
me reçoit pas dans cinq minutes, je serai guéri !» il n'était pas fini sa phrase que le médecin était près de lui. Les femmes sont cruelles. Il paraît que nos modistes emploient chaque année plus de 40.000 hirondelles pour la garniture de leurs chapeaux, qu'un grand marchand londonien a vendu l'an dernier 32.000 oiseaux-mouches, 80.000 oiseaux de mer et 800.000 paires d'ailes de toutes sortes, et qu'on peut estimer à 300 millions le nombre des oiseaux qui, chaque année, donnent leur pauvre vie pour parer nos cruelles compagnes. Le milliardaire Rockefeller avait commandé deux perruques à un spécialiste. Celui-ci exécuta fort bien la commande et ne se gêna pas pour majorer sa facture. La facture se montait à six cents francs ! Le client ne broncha pas quand on lui présenta la note à payer, aussi le fournisseur se crut-il permis de demander quelque chose en plus. — Je serais très honoré si vous vouliez me laisser un autographe. — All right ! répondit le milliardaire. Et, prenant une feuille de papier blanc, il écrivit : « Bon pour six cents francs. Signé : Rockefeller. » — Voilà l'autographe ! dit-il en remettant le papier. — Mais, objecta l'artiste en perruques, c'est que si je donne ce bon pour toucher ma facture, je n'aurai plus d'autographe ! — Yes ! fit simplement Rockefeller, vous n'avez qu'à ne pas toucher votre argent. Si les roses ne vivent que l'espace d'un matin, il n'en est pas de même du rosier. Un rosier fleurit dans le cimetière de Hildesheim, petite ville hanovrienne. Sa tige primitive est morte depuis longtemps, mais de nouvelles tiges se sont frayé un passage à travers les fentes d'un mur et sont venues couvrir toute la chapelle de leurs branches sur une hauteur et une longueur de 12 mètres. Ce rosier aurait été planté vers 800 par Charlemagne. L'église ayant été brûlée au XIe siècle, la racine de l'arbuste continua de croître dans le sous-sol. Décidément, toutes nos mignonnes étoiles de concert et de Music-Hall ont à leur service une voiture de la Cie Générale des Voitures à
en perruques, c'est que si je donne ce bon pour toucher ma facture, je n'aurai plus d'autographe ! — Yes ! fit simplement Rockefeller, vous n'avez qu'à ne pas toucher votre argent. Si les roses ne vivent que l'espace d'un matin, il n'en est pas de même du rosier. Un rosier fleurit dans le cimetière de Hildesheim, petite ville hanovrienne. Sa tige primitive est morte depuis longtemps, mais de nouvelles tiges se sont frayé un passage à travers les fentes d'un mur et sont venues couvrir toute la chapelle de leurs branches sur une hauteur et une longueur de 12 mètres. Ce rosier aurait été planté vers 800 par Charlemagne. L'église ayant été brûlée au XIe siècle, la racine de l'arbuste continua de croître dans le sous-sol. Décidément, toutes nos mignonnes étoiles de concert et de Music-Hall ont à leur service une voiture de la Cie Générale des Voitures à Paris. Elles semblent toutes vouloir imiter l'exemple de la délicieuse Miss Campton qui triomphe en ce moment aux Folies-Bergères et de Delmarès la toute charmante pensionnaire de la Cigale. Aller vite et être « des étoiles filantes » tel est le désir de beaucoup de jeunes vedettes. Miss Campton et Delmarès dont les progrès et le grand succès méritent un tel furent si rapides nous le prouvent au propre comme je l'ai figuré. NOUVELLES A LA MAIN Un joli mot d'enfant : Bébé contemple avec ravissement une série de catalogues d'étrennes. Soudain, il devient songeur. Petite mère, dit-il d'un air inquiet, pourvu que les magasins n'oublient pas d'envoyer leurs catalogues au petit Noël ! Une jolie coquille dans un journal du soir : « Aujourd'hui, l'instruction de l'affaire Steinbeil a subi un temps d'arrêt. Elle reprendra demain avec une nouvelle « ordure ». Nous supposons qu'il faut lire : « ardeur ! » Feuille de vigne. MON PETIT CINEMATOGRAPHE Vive Deibler! La population de Béthune a accueilli le bourreau, au moment où il procédait à la décapitation des quatre bandits du Nord, par les cris mille fois répétés de : « Vive Deibler ! » LES JOURNAUX. L'autre jour j'ai
Delmarès dont les progrès et le grand succès méritent un tel furent si rapides nous le prouvent au propre comme je l'ai figuré. NOUVELLES A LA MAIN Un joli mot d'enfant : Bébé contemple avec ravissement une série de catalogues d'étrennes. Soudain, il devient songeur. Petite mère, dit-il d'un air inquiet, pourvu que les magasins n'oublient pas d'envoyer leurs catalogues au petit Noël ! Une jolie coquille dans un journal du soir : « Aujourd'hui, l'instruction de l'affaire Steinbeil a subi un temps d'arrêt. Elle reprendra demain avec une nouvelle « ordure ». Nous supposons qu'il faut lire : « ardeur ! » Feuille de vigne. MON PETIT CINEMATOGRAPHE Vive Deibler! La population de Béthune a accueilli le bourreau, au moment où il procédait à la décapitation des quatre bandits du Nord, par les cris mille fois répétés de : « Vive Deibler ! » LES JOURNAUX. L'autre jour j'ai rencontré mon ami Bluff. Mon ami Bluff est un adversaire acharné de la peine de mort, parce que cette opinion est bien portée, depuis qu'une majorité importante de Français s'est manifestée en faveur du maintien de la peine capitale dans le code. Bluff était indigné. Et, comme je cherchais à le calmer : BLUFF. — Comment ? Tu ne trouves pas cela monstrueux ? Moi. — Mon Dieu. BLUFF. — Exciter les passions les plus sanguinaires des foules. Moi. — Pourtant si. BLUFF. — Tu n'as donc pas lu que, lundi dernier, à Béthune, des brutes avides de sang ont été jusqu'à crier : « Vive Deibler ! » Moi. — Tu sais, il paraît que, lors du passage de Napoléon Ier, il se trouvait également un certain nombre de vagues individualités pour crier : « Vive l'Empereur ! » BLUFF. — Tu as de ces rapprochements ! Moi. — Philosophiques, purement philosophiques, crois-le bien ! BLUFF. — En fait de philosophie, j'emploierais plus utilement à plaindre le sort des quatre malheureux qui sont tombés sous le couperet, victimes de l'effroyable vindicte publique. Moi. — Une belle bande de fripouilles, entre nous ? BLUFF. — De quel droit les juges-nous
le calmer : BLUFF. — Comment ? Tu ne trouves pas cela monstrueux ? Moi. — Mon Dieu. BLUFF. — Exciter les passions les plus sanguinaires des foules. Moi. — Pourtant si. BLUFF. — Tu n'as donc pas lu que, lundi dernier, à Béthune, des brutes avides de sang ont été jusqu'à crier : « Vive Deibler ! » Moi. — Tu sais, il paraît que, lors du passage de Napoléon Ier, il se trouvait également un certain nombre de vagues individualités pour crier : « Vive l'Empereur ! » BLUFF. — Tu as de ces rapprochements ! Moi. — Philosophiques, purement philosophiques, crois-le bien ! BLUFF. — En fait de philosophie, j'emploierais plus utilement à plaindre le sort des quatre malheureux qui sont tombés sous le couperet, victimes de l'effroyable vindicte publique. Moi. — Une belle bande de fripouilles, entre nous ? BLUFF. — De quel droit les juges-nous ? Qui sait ce que nous serons demain ! Moi. — Parle pour toi ! BLUFF. — Mais non, c'est au nom de l'humanité que je parle. Moi. Laisse-la donc tranquille. BLUFF. — Peux-tu te désintéresser à ce point de ses droits imprescriptibles ? Moi. — Tu ne saurais croire combien ils m'indiffèrent, en l'espèce ! BLUFF. — Cœur de tigre ! Moi. Pas du tout. Je raisonne, simplement. BLUFF. — Tu déraisonnes, veux-tu dire. Moi. — Moins que toi, ma vieille. Je m'appuie sur des déductions d'une logique indiscutable ! BLUFF. — Je voudrais bien les connaître. Moi. A la disposition de vous ! BLUFF. — Tu ne trouves pas odieux d'avoir laissé ces malheureux caresser six mois l'espoir d'une grâce certaine, en vertu des précédents. Moi. — L'espoir, il est vrai, nous soulage Et nous berce un temps notre ennui ! BLUFF. — Mais, crétin, le triste avantage, Lorsque rien ne manque après lui ! Moi. — Ça leur a toujours fait une demiannée de boni. BLUFF. — Dans des transes perpétuelles ! J'aurais voulu t'y voir ! Moi. — Très peu, pour moi ! Je reconnais toutefois que la situation pouvait manquer de charme, mais. BLUFF. —
combien ils m'indiffèrent, en l'espèce ! BLUFF. — Cœur de tigre ! Moi. Pas du tout. Je raisonne, simplement. BLUFF. — Tu déraisonnes, veux-tu dire. Moi. — Moins que toi, ma vieille. Je m'appuie sur des déductions d'une logique indiscutable ! BLUFF. — Je voudrais bien les connaître. Moi. A la disposition de vous ! BLUFF. — Tu ne trouves pas odieux d'avoir laissé ces malheureux caresser six mois l'espoir d'une grâce certaine, en vertu des précédents. Moi. — L'espoir, il est vrai, nous soulage Et nous berce un temps notre ennui ! BLUFF. — Mais, crétin, le triste avantage, Lorsque rien ne manque après lui ! Moi. — Ça leur a toujours fait une demiannée de boni. BLUFF. — Dans des transes perpétuelles ! J'aurais voulu t'y voir ! Moi. — Très peu, pour moi ! Je reconnais toutefois que la situation pouvait manquer de charme, mais. BLUFF. — Mais ? Moi. — Il est une chose qui m'empêche de m'apitoyer sur le sort des quatre guillotinés d'avant-hier. BLUFF. — Et c'est ? Moi. — Que le Gouvernement a eu la délicate attention de leur faire subir la petite opération le 11 janvier. BLUFF. — Je ne vois pas. Moi. — C'est pourtant bien simple, Ils ne se seront pas, comme moi, à payer leur terme, le 15 ! ! ! Bobèche. Amis de Collège AU PRÉAU DE LA SANTÉ PENDANT LA PROMENADE VERSIGNY CHAPARD CHAPARD. s'approchant de Versigny. - Pardon, monsieur, c'est bien vous qui vous appelez Versigny ? VERSIGNY. — En effet, c'est moi. CHAPARD. Versigny (Jules-Eugène) ? VERSIGNY. Versigny (Jules-Eugène). Mais pourquoi cette question ? CHAPARD. — Tu ne me reconnais pas ? VERSIGNY. — Plaise-t-il. — Non, monsieur, je ne vous reconnais pas. Je ne crois même pas vous connaître. CHAPARD. — Chapard !. Chapard (Joseph). !. Je suis Chapard !. VERSIGNY. Chapard ?. CHAPARD. Mais oui, tu sais bien, Chapiard. à Bonaparte. en troisième, en seconde et en rhétorique. Tu ne te rappelles pas ? VERSIGNY. — Attendez donc. Mais oui, je me souviens. C'est toi !. c'est vous !. Tu as joliment changé
Moi. — C'est pourtant bien simple, Ils ne se seront pas, comme moi, à payer leur terme, le 15 ! ! ! Bobèche. Amis de Collège AU PRÉAU DE LA SANTÉ PENDANT LA PROMENADE VERSIGNY CHAPARD CHAPARD. s'approchant de Versigny. - Pardon, monsieur, c'est bien vous qui vous appelez Versigny ? VERSIGNY. — En effet, c'est moi. CHAPARD. Versigny (Jules-Eugène) ? VERSIGNY. Versigny (Jules-Eugène). Mais pourquoi cette question ? CHAPARD. — Tu ne me reconnais pas ? VERSIGNY. — Plaise-t-il. — Non, monsieur, je ne vous reconnais pas. Je ne crois même pas vous connaître. CHAPARD. — Chapard !. Chapard (Joseph). !. Je suis Chapard !. VERSIGNY. Chapard ?. CHAPARD. Mais oui, tu sais bien, Chapiard. à Bonaparte. en troisième, en seconde et en rhétorique. Tu ne te rappelles pas ? VERSIGNY. — Attendez donc. Mais oui, je me souviens. C'est toi !. c'est vous !. Tu as joliment changé !. CHAPARD. — Oh ! toi, tu es toujours le même ! VERSIGNY. — Tu/crois !. Et c'est ici qu'il faut que je te/retrouve !. Malheureux ! qu'as-tu donc fait pour en arriver là ?. CHAPARD. — Mais c'est à toi qu'il faut le demander. Par quel heureux hasard ?. VERSIGNY. — C'est bien le hasard, en effet. CHAPARD. Voyons, tu ne vas pas me faire croire que tu es entré ici, en te promenant, pour chercher un appartement ! VERSIGNY. — Toujours le mot pour rire. Ah ! de ce côté tu n'as pas changé ! CHAPARD. — Ma question a peut-être été indiscrète, après tout, mettons que je n'aie rien dit. Te voilà des nôtres, c'est l'essentiel, et je m'en félicite, puisque c'est une occasion de se retrouver. VERSIGNY. — Des vôtres ?. CHAPARD. — Oui, je suis un habitué. Est-ce que, toi, c'est la première fois ? VERSIGNY. Oh ! mais distinguons, mon cher Chapard. Si je suis ici, c'est par suite d'une série de circonstances. CHAPARD. Indépendantes de ta volonté !. VERSIGNY. — D'abord. Et malheureuses, ensuite. Président du conseil d'administration de la Société des dépôts aléatoires. CHAPARD. — Bigre ! VERSIGNY. — Du Comptoir des
VERSIGNY. — C'est bien le hasard, en effet. CHAPARD. Voyons, tu ne vas pas me faire croire que tu es entré ici, en te promenant, pour chercher un appartement ! VERSIGNY. — Toujours le mot pour rire. Ah ! de ce côté tu n'as pas changé ! CHAPARD. — Ma question a peut-être été indiscrète, après tout, mettons que je n'aie rien dit. Te voilà des nôtres, c'est l'essentiel, et je m'en félicite, puisque c'est une occasion de se retrouver. VERSIGNY. — Des vôtres ?. CHAPARD. — Oui, je suis un habitué. Est-ce que, toi, c'est la première fois ? VERSIGNY. Oh ! mais distinguons, mon cher Chapard. Si je suis ici, c'est par suite d'une série de circonstances. CHAPARD. Indépendantes de ta volonté !. VERSIGNY. — D'abord. Et malheureuses, ensuite. Président du conseil d'administration de la Société des dépôts aléatoires. CHAPARD. — Bigre ! VERSIGNY. — Du Comptoir des intérêts facultatifs. CHAPARD. — Mazette ! VERSIGNY. — Et de la Banque des hypothèques futures. CHAPARD. — Excusez-moi ! VERSIGNY. — J'ai été l'objet de plaintes réitérées de la part de mes actionnaires. CHAPARD. Il fallait les laisser se plaindre. VERSIGNY. C'est ce que j'ai fait. Mais ces plaintes, injustifiées d'ailleurs, ont été suivies de demandes de poursuites. CHAPARD. Quelle indiscrétion ! VERSIGNY. Mais je suis tranquille. Après une conférence d'une heure avec le juge d'instruction, je me charge de faire éclater mon innocence. Je défie que l'on relève une seule preuve contre moi. CHAPARD. — Le fait est que s'il n'y a pas de preuves. VERSIGNY. — Je ne suis pas un enfant. Je ne tarderai donc pas à reprendre la direction des affaires importantes auxquelles j'ai consacré mon activité et mon dévouement. Mais, toi, mon pauvre vieux, peux-tu savoir ?. CHAPARD. — Oh ! moi, ça n'est pas bien intéressant. VERSIGNY. — Si fait, si fait. Dis toujours. CHAPARD. — Eh bien ! voici. Tu sais qu'au lycée je ne roulais pas précisément sur la galette. VERSIGNY. — J'avoue que j'avais oublié ! CHAPARD. — Ça me rappelle même que je te dois toujours cent sous. VERSIGNY. —
d'ailleurs, ont été suivies de demandes de poursuites. CHAPARD. Quelle indiscrétion ! VERSIGNY. Mais je suis tranquille. Après une conférence d'une heure avec le juge d'instruction, je me charge de faire éclater mon innocence. Je défie que l'on relève une seule preuve contre moi. CHAPARD. — Le fait est que s'il n'y a pas de preuves. VERSIGNY. — Je ne suis pas un enfant. Je ne tarderai donc pas à reprendre la direction des affaires importantes auxquelles j'ai consacré mon activité et mon dévouement. Mais, toi, mon pauvre vieux, peux-tu savoir ?. CHAPARD. — Oh ! moi, ça n'est pas bien intéressant. VERSIGNY. — Si fait, si fait. Dis toujours. CHAPARD. — Eh bien ! voici. Tu sais qu'au lycée je ne roulais pas précisément sur la galette. VERSIGNY. — J'avoue que j'avais oublié ! CHAPARD. — Ça me rappelle même que je te dois toujours cent sous. VERSIGNY. — Oh ! ça ne presse pas. CHAPARD. — Heureusement. D'autre part j'avais de grands besoins. Sur ce point, j'ai d'ailleurs bien changé comme tu le disais tout à l'heure. J'ai donc commencé par aller au cercle. VERSIGNY. — Mauvaise affaire !. CHAPARD. — A qui le dis-tu !. Un soir, ou plutôt une nuit, on s'est avisé de trouver que je trichais. VERSIGNY. Était-ce vrai ? CHAPARD. Il paraît qu'il y avait des preuves. VERSIGNY. Imbécile !. Tu ne pouvais donc pas travailler. comme moi ! CHAPARD. — Je n'avais pas de capitaux. VERSIGNY. — La belle affaire. Si on avait toujours des capitaux, où serait la difficulté et le mérite ? CHAPARD. C'est vrai. Après quelques mois de repos, j'ai pris la résolution de gagner honnêtement ma vie. VERSIGNY. A la bonne heure, je te retrouve ! CHAPARD. Je me suis donc mis bookmaker. VERSIGNY. — Fi ! CHAPARD. — Dame, tu sais, je n'avais pas des masses de débouchés, et, à moins d'entrer dans tes bureaux. VERSIGNY. Tu as raison. CHAPARD. Oh ! ça marchait très bien au commencement. Je m'étais lié avec plusieurs jockeys influents. J'étais de toutes les combinaisons. VERSIGNY. — Comment se fait-il que je