jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
l'inscription, comme les gens qui ont la manie de considérer les enveloppes avant que de les ouvrir. Mon oncle se souvenait fort bien du général F***, qui avait épousé une demoiselle d'Alexandrie, d'origine syrienne ou grecque, et était décédé à Vilna. Je n'ai aucune mémoire des noms, mais j'ai l'imagination vive et suis sujet aux fausses réminiscences. Le général F*** ne pouvant avoir contracté mariage que devant un commissaire des guerres, je ne doutais point que ce commissaire ne fût M. de Charlieu, ni que je n'eusse expédié l'acte de ma main. Nous supposâmes (il ne fallait pas être sorcier) qu'après la mort du général, sa veuve et sa fille étaient tombées dans la misère, et que l'enfant pratiquait l'art de la danse afin de subvenir aux besoins communs. Emus de pitié, nous tendîmes notre monnaie à un petit garçon, décemment mais pauvrement vêtu, qui gardait l'entrée; il souleva le tapis, et nous nous trouvâmes parfaitement seuls dans un emplacement où vingt chaises étaient rangées, vis-à-vis une estrade meublée en tout et pour tout d'un divan à l'orientale. On ne voulut point nous faire attendre et le spectacle commença sur-le-champ. Le colosse de Rosette parut le premier. Il nous salua trois fois, en portant sa main droite à son front, à ses lèvres et à son cœur; après quoi il éteignit les chandelles avec une majesté incomparable. La mère nourricière vint ensuite : elle n'était pas moins colossale que le colosse, et nous ne pûmes en conséquence douter qu'elle ne fût une vraie fille d'Orient. Nous ne jugeâmes point de son visage qui était voilé à la rigueur; elle portait, selon la mode égyptienne, un cylindre d'or au milieu du front, d'où l'étoffe pendait. Elle ne nous fit aucune politesse, mais s'accroupit lourdement à l'extrémité droite du divan, cependant que le colosse de Rosette s'accroupissait lourdement à l'extrémité gauche. Ils prirent, sous le schall qui couvrait ce meuble, deux instruments bizarres dont l'un ressemblait à un tambour de basque, et l'autre était une sorte de crincrin. Le colosse pinça la corde unique du crincrin, la mère nourricière promena son pouce
trois fois, en portant sa main droite à son front, à ses lèvres et à son cœur; après quoi il éteignit les chandelles avec une majesté incomparable. La mère nourricière vint ensuite : elle n'était pas moins colossale que le colosse, et nous ne pûmes en conséquence douter qu'elle ne fût une vraie fille d'Orient. Nous ne jugeâmes point de son visage qui était voilé à la rigueur; elle portait, selon la mode égyptienne, un cylindre d'or au milieu du front, d'où l'étoffe pendait. Elle ne nous fit aucune politesse, mais s'accroupit lourdement à l'extrémité droite du divan, cependant que le colosse de Rosette s'accroupissait lourdement à l'extrémité gauche. Ils prirent, sous le schall qui couvrait ce meuble, deux instruments bizarres dont l'un ressemblait à un tambour de basque, et l'autre était une sorte de crincrin. Le colosse pinça la corde unique du crincrin, la mère nourricière promena son pouce sur la peau du tambour et ils firent entendre à l'unisson un gémissement qui était à fendre l'âme; mais cette mélodie nous était familière et nous rappelait de bien chers souvenirs. Aux premiers accents de la nourricière et du colosse, nous vîmes la draperie se soulever avec lenteur et d'une façon mystérieuse; nous aperçûmes d'abord une main fort mignonne chargée de bagues, un bras nu, fort blanc et bien rond, puis la balladrière se montra soudain, poussa un cri sauvage et vint jusqu'au bord de la scène en courant à tout petits pas. Je pensai moi-même jeter un cri de surprise, mais ce fut d'abord un cri muet. J'avais cru revoir Marika. La balladrière, à vrai dire, n'avait aucun des traits de cette aimable enfant; elle était plus grande, mieux formée, elle ne semblait africaine qu'à demi, et si je puis dire, ses yeux étaient d'Egypte, mais son regard était de France. J'observais toutes ces différences évidentes, mais je croyais voir Marika, et j'éprouvais une sorte de terreur en même temps qu'une joie que je ne saurais définir. Elle ne refusa plus de m'embrasser. Elle n'était point voilée, et elle avait un air de pudeur, bien que son costume fût
façon mystérieuse; nous aperçûmes d'abord une main fort mignonne chargée de bagues, un bras nu, fort blanc et bien rond, puis la balladrière se montra soudain, poussa un cri sauvage et vint jusqu'au bord de la scène en courant à tout petits pas. Je pensai moi-même jeter un cri de surprise, mais ce fut d'abord un cri muet. J'avais cru revoir Marika. La balladrière, à vrai dire, n'avait aucun des traits de cette aimable enfant; elle était plus grande, mieux formée, elle ne semblait africaine qu'à demi, et si je puis dire, ses yeux étaient d'Egypte, mais son regard était de France. J'observais toutes ces différences évidentes, mais je croyais voir Marika, et j'éprouvais une sorte de terreur en même temps qu'une joie que je ne saurais définir. Elle ne refusa plus de m'embrasser. Elle n'était point voilée, et elle avait un air de pudeur, bien que son costume fût de la plus choquante immodestie. Quant à la danse, j'essaierais en vain de la peindre sans alarmer ceux de mes lecteurs qui n'ont pas visité l'Orient : elle imitait (comme toutes les danses) les attitudes les plus hardies et les mouvements les plus secrets de la volupté, toutefois en y ajoutant, disait mon oncle, une manière de style. Ah! Marika ! dis-je, Marika! Ce mot fit un effet magique. La musique et la danse furent interrompues soudainement. Les deux colosses m'envisagèrent d'un air de menace et la jeune personne me dit en français: — Comment se peut-il, monsieur, que vous connaissiez mon nom ? — Eh! quoi? dis-je, au comble de l'étonnement, t'appelles-tu tout de bon Marika ? La balladrière vint jusqu'au bord de la scène. — Je m'appelle Marie, me répondit-elle, mais maman me nomme toujours Marika. Elle me fit cette réponse d'un ton si convenable que je jugeai qu'elle était élevée à la perfection. Imaginez (sauf l'accoutrement) une de ces jeunes filles du meilleur monde, que M. Scribe, un peu plus tard, a crayonné si bien, notamment dans son chef-d'œuvre intitulé, je crois, Une demoiselle à marier. Néanmoins, comme j'avais bondi sur l'estrade et m'étais assis sur le
ajoutant, disait mon oncle, une manière de style. Ah! Marika ! dis-je, Marika! Ce mot fit un effet magique. La musique et la danse furent interrompues soudainement. Les deux colosses m'envisagèrent d'un air de menace et la jeune personne me dit en français: — Comment se peut-il, monsieur, que vous connaissiez mon nom ? — Eh! quoi? dis-je, au comble de l'étonnement, t'appelles-tu tout de bon Marika ? La balladrière vint jusqu'au bord de la scène. — Je m'appelle Marie, me répondit-elle, mais maman me nomme toujours Marika. Elle me fit cette réponse d'un ton si convenable que je jugeai qu'elle était élevée à la perfection. Imaginez (sauf l'accoutrement) une de ces jeunes filles du meilleur monde, que M. Scribe, un peu plus tard, a crayonné si bien, notamment dans son chef-d'œuvre intitulé, je crois, Une demoiselle à marier. Néanmoins, comme j'avais bondi sur l'estrade et m'étais assis sur le divan, je ne pus me défendre de l'attirer inconsidérément sur mes genoux. Les deux colosses me l'arrachèrent et me rappelèrent avec quelque brutalité au sentiment de la vertu. — Monsieur, me dit l'enfant avec la déférence due à mon âge, mais avec dignité, je suis la fille du général F***. A qui le dites-vous? répondis-je. Voyez en moi le secrétaire du chevalier de l'Isle de Charlieu, commissaire des guerres lors de la campagne d'Egypte, et devant qui l'auteur de vos jours a contracté mariage avec votre respectable mère. — Dieu soit loué ! fit-elle. Vous nous tirerez donc, ma mère et moi-même, de la plus pénible situation. Elle n'en voulut point dire davantage, mais elle me donna son adresse par écrit, et dans son transport, elle ne refusa plus de m'embrasser. Je me méfiais un peu des gens colosses ; mais, comme la représentation leur semblait terminée, ils éteignaient les chandelles. Mon oncle ne voulut point me quitter qu'au coin de ma rue : j'étais tout hors de moi. "Ah! lui disais-je, quel bonheur! J'aime! Ce n'est pas la première fois de ma vie, mais je sens que c'est pour jamais!" (A suivre.) ABEL HERMANT. PETIT CATÉCHISME DE CAMPAGNE LA
A qui le dites-vous? répondis-je. Voyez en moi le secrétaire du chevalier de l'Isle de Charlieu, commissaire des guerres lors de la campagne d'Egypte, et devant qui l'auteur de vos jours a contracté mariage avec votre respectable mère. — Dieu soit loué ! fit-elle. Vous nous tirerez donc, ma mère et moi-même, de la plus pénible situation. Elle n'en voulut point dire davantage, mais elle me donna son adresse par écrit, et dans son transport, elle ne refusa plus de m'embrasser. Je me méfiais un peu des gens colosses ; mais, comme la représentation leur semblait terminée, ils éteignaient les chandelles. Mon oncle ne voulut point me quitter qu'au coin de ma rue : j'étais tout hors de moi. "Ah! lui disais-je, quel bonheur! J'aime! Ce n'est pas la première fois de ma vie, mais je sens que c'est pour jamais!" (A suivre.) ABEL HERMANT. PETIT CATÉCHISME DE CAMPAGNE LA CENSURE ET LA PRESSE DEMANDE. — Qu'est-ce que la Censure ? RÉPONSE. — D. Je vous prie de répondre à ma question?... R. Ne vous ai-je pas fourni, monsieur, la plus parfaite définition de la Censure en vous donnant l'occasion de mettre une ligne de blanc à la place de ma réponse?... Je vous prie d'être sérieux ! Qu'est-ce que la Censure ? R. Monsieur, c'est une œuvre de bienfaisance fondée, au début de la guerre, par de vieilles personnes charitables qui ont voulu venir en aide aux pauvres journalistes non mobilisés... D. Qu'est-ce que vous nous chantez-là ?... R. Je ne chante pas, monsieur. Oui. De pieux philanthropes ont songé, dès le début des hostilités, au sort cruel et funeste qui allait être celui des journalistes non incorporés... D. — Comment cela ?... R. Ces malheureux allaient être positivement écrasés de besogne. Leurs meilleurs et plus précieux confrères, les plus jeunes, les plus actifs, étant partis aux armées, eux, les non-mobilisés, troupe dérisoire aux effectifs et aux moyens réduits, allaient être obligés de faire face aux plus grands événements du monde! Comme ils allaient être obligés d'avoir du talent pour rapporter ces faits épiques! Comme ils allaient être obligés
ma réponse?... Je vous prie d'être sérieux ! Qu'est-ce que la Censure ? R. Monsieur, c'est une œuvre de bienfaisance fondée, au début de la guerre, par de vieilles personnes charitables qui ont voulu venir en aide aux pauvres journalistes non mobilisés... D. Qu'est-ce que vous nous chantez-là ?... R. Je ne chante pas, monsieur. Oui. De pieux philanthropes ont songé, dès le début des hostilités, au sort cruel et funeste qui allait être celui des journalistes non incorporés... D. — Comment cela ?... R. Ces malheureux allaient être positivement écrasés de besogne. Leurs meilleurs et plus précieux confrères, les plus jeunes, les plus actifs, étant partis aux armées, eux, les non-mobilisés, troupe dérisoire aux effectifs et aux moyens réduits, allaient être obligés de faire face aux plus grands événements du monde! Comme ils allaient être obligés d'avoir du talent pour rapporter ces faits épiques! Comme ils allaient être obligés d'être instruits et de posséder, à fond, l'histoire, pour pouvoir chaque jour confronter le présent et le passé!... Comme ils allaient avoir besoin d'être intelligents pour y voir clair au fond d'une situation plus obscure que les plus ténébreuses oubliettes... D. — Et alors ?... R. — Eh bien, monsieur, c'est alors, que de vieilles gens pitoyables ont eu l'idée de fonder la Censure, société de protection des journalistes non mobilisés... Grâce à la Censure, ces messieurs ne sont pas obligés d'être intelligents, d'être instruits, d'être versés dans l'art de la stratégie et dans la science de la balistique. Ils peuvent passer leurs journées au café ou à la campagne. Ils peuvent s'intéresser à de menus et féminins travaux, faire de la dentelle ou du macramé — ou de la cuisine. Ils peuvent apprendre l'anglais, l'italien, le russe, — voire l'orthographe... D. — Mais comment cela ?... R. — Très simplement, monsieur. Il est admis, en effet, une fois pour toutes, que la Censure, institution hautement philanthropique qui a pour but d'épargner tout effort cérébral aux journalistes, coupe systématiquement tous les articles qui dénoteraient, soit un effort, soit une noble intelligence, soit une forte instruction... Donc, les journalistes non mobilisés
c'est alors, que de vieilles gens pitoyables ont eu l'idée de fonder la Censure, société de protection des journalistes non mobilisés... Grâce à la Censure, ces messieurs ne sont pas obligés d'être intelligents, d'être instruits, d'être versés dans l'art de la stratégie et dans la science de la balistique. Ils peuvent passer leurs journées au café ou à la campagne. Ils peuvent s'intéresser à de menus et féminins travaux, faire de la dentelle ou du macramé — ou de la cuisine. Ils peuvent apprendre l'anglais, l'italien, le russe, — voire l'orthographe... D. — Mais comment cela ?... R. — Très simplement, monsieur. Il est admis, en effet, une fois pour toutes, que la Censure, institution hautement philanthropique qui a pour but d'épargner tout effort cérébral aux journalistes, coupe systématiquement tous les articles qui dénoteraient, soit un effort, soit une noble intelligence, soit une forte instruction... Donc, les journalistes non mobilisés sont, comme des rentiers et engraissent. Donc les journalistes non mobilisés peuvent dire, à chaque instant du jour, tout en caressant quelque jolie blonde ou tout en absorbant quelque vermouth-cassis : « Evidemment, il y aurait bien un article à faire là-dessus... seulement la censure nous le couperait... » D. Voyons, voyons, jeune homme. Il y a pourtant des journaux, qui sont même très lus... Les journaux doivent être faits par des journalistes. Les journalistes doivent être fort occupés!... H. — Evidemment, monsieur, il y a des journaux quoique, parfois, selon la forte parole de Pline le Jeune, on ne le dirait guère... Evidemment, il y a aussi quelques journalistes... D. — Vous en convenez!... R. — Oui, monsieur: Ces journalistes ont même une tâche bien définie et lourde. D. — Ah! Ah!... Laqué?... R. — Ils sont chargés de se faire couper, tous les quatre ou cinq jours, un article par la Censure... D. — Pourquoi?... R. — Afin de laisser croire au public qu'ils avaient écrit un article intéressant. Le public, en effet, ne se passionne véritablement que pour les articles coupés... Ceux qui sont imprimés le laissent froid... Il y a même des gens qui ne lisent,
Voyons, voyons, jeune homme. Il y a pourtant des journaux, qui sont même très lus... Les journaux doivent être faits par des journalistes. Les journalistes doivent être fort occupés!... H. — Evidemment, monsieur, il y a des journaux quoique, parfois, selon la forte parole de Pline le Jeune, on ne le dirait guère... Evidemment, il y a aussi quelques journalistes... D. — Vous en convenez!... R. — Oui, monsieur: Ces journalistes ont même une tâche bien définie et lourde. D. — Ah! Ah!... Laqué?... R. — Ils sont chargés de se faire couper, tous les quatre ou cinq jours, un article par la Censure... D. — Pourquoi?... R. — Afin de laisser croire au public qu'ils avaient écrit un article intéressant. Le public, en effet, ne se passionne véritablement que pour les articles coupés... Ceux qui sont imprimés le laissent froid... Il y a même des gens qui ne lisent, que les articles coupés par la Censure... D. — Qui les lisent?... R. — Oui, monsieur, parfaitement. On arrive très bien à lire un article non imprimé et composé d'une colonne blanche, immaculée, plus blanche que la blanche hermine. C'est de l'autosuggestion de temps de guerre... Et on suppose tout simplement que l'auteur de l'article coupé a dit, dans cet article, justement ce que l'on pense... D. — Enfin, jeune homme, la Censure ne coupe pas tout. Elle ne coupe pas les informations, les nouvelles ?... R. — Non, monsieur. Elle ne coupe que les nouvelles fausses, parce qu'elles sont fausses, et que les nouvelles exactes, parce qu'elles ne sont pas fausses... D. — Mais, alors, il ne reste rien?... R. — Si monsieur. Il y a des nouvelles qui ne sont ni vraies, ni fausses, des informations neutres, si l'on peut dire, qui sont à égale distance de la vérité et de l'erreur... D. — Citez-en !... R. — C'est facile, monsieur. Le pain coûte cher... La révolte à Constantinople. Le cancer impérial... Le suicide du kronprinz... La famine à Vienne... L'indignation de l'Amérique... Tout cela est un peu vrai. Tout cela est un peu de la blague... C'est
simplement que l'auteur de l'article coupé a dit, dans cet article, justement ce que l'on pense... D. — Enfin, jeune homme, la Censure ne coupe pas tout. Elle ne coupe pas les informations, les nouvelles ?... R. — Non, monsieur. Elle ne coupe que les nouvelles fausses, parce qu'elles sont fausses, et que les nouvelles exactes, parce qu'elles ne sont pas fausses... D. — Mais, alors, il ne reste rien?... R. — Si monsieur. Il y a des nouvelles qui ne sont ni vraies, ni fausses, des informations neutres, si l'on peut dire, qui sont à égale distance de la vérité et de l'erreur... D. — Citez-en !... R. — C'est facile, monsieur. Le pain coûte cher... La révolte à Constantinople. Le cancer impérial... Le suicide du kronprinz... La famine à Vienne... L'indignation de l'Amérique... Tout cela est un peu vrai. Tout cela est un peu de la blague... C'est des informations... D. — Comment donc fait-on un journal en temps de guerre ? R. — Monsieur, la recette est enfantine. La voici : vous prônez deux communiqués du jour, bien frais. Vous les jetez, sur votre journal en ayant soin d'y ajouter une petite tranche de carte d'État-Major. Vous reprenez deux autres communiqués du jour. Vous les hachez, ceux-là, très fin et les mettez à mijoter à part en les saupoudrant au besoin de quelques réminiscences historiques ou de quelques notions géographiques. Quand ce hachis ne forme plus qu'une bouillie compacte et bien grasse, vous le signez « général X... » ou « colonel Z... » ou « commandant X. Z... ». Ne le signez pas d'un grade inférieur à celui de capitaine. Ne vous avisez pas surtout de le signer « soldat de deuxième classe Durand... » vous feriez tourner votre sauce. Vous obtenez ainsi une Situation militaire excellente, bien à point, que vous versez sur vos deux premiers communiqués. Ceci fait, votre Journal est prêt. Vous n'avez plus qu'à vous occuper de la garniture. Vous mettez autour quelques navets que vous signez : « X..., de l'Académie française », et quelques carottes, que vous signez... « de
reprenez deux autres communiqués du jour. Vous les hachez, ceux-là, très fin et les mettez à mijoter à part en les saupoudrant au besoin de quelques réminiscences historiques ou de quelques notions géographiques. Quand ce hachis ne forme plus qu'une bouillie compacte et bien grasse, vous le signez « général X... » ou « colonel Z... » ou « commandant X. Z... ». Ne le signez pas d'un grade inférieur à celui de capitaine. Ne vous avisez pas surtout de le signer « soldat de deuxième classe Durand... » vous feriez tourner votre sauce. Vous obtenez ainsi une Situation militaire excellente, bien à point, que vous versez sur vos deux premiers communiqués. Ceci fait, votre Journal est prêt. Vous n'avez plus qu'à vous occuper de la garniture. Vous mettez autour quelques navets que vous signez : « X..., de l'Académie française », et quelques carottes, que vous signez... « de nos envoyés spéciaux... » Vous pouvez mettre aussi du laurier. Ce n'est pas ce qui manque, avec nos poilus. Et vous servez chaud... D. — N'existe-t-il pas un journal mystérieux, qui se cache, pudique, se dérobe aux moindres regards et qui ne semble, semble-t-il, qu'un but, celui de n'être lu par personne ?... R. — Si, monsieur. C'est le Bulletin des armées de la République. Les vedettes du journalisme : X..., de l'Académie française. UNE EXPOSITION DE PEINTURE Pour faire un chef-d'œuvre il faut du vernis... Une petite touche de rouge par-ci... Encore un dernier coup de pinceau et il n'y a plus qu'à attendre l'amateur. Le déchiffrement passionné des « articles secrets de la Censure. D. — Quel est ce Bulletin?... R. Monsieur, c'est le dernier mot de la science, c'est la plus déconcertante découverte des temps modernes. C'est le journal invisible. Les militaires, ne le voyant jamais, croient que c'est un journal fait pour les civils. Les civils, qui ne le voient jamais, persistent à croire que c'est un journal fait pour les militaires. Et en réalité, c'est un journal fait pour les civils et pour les militaires. Tout le monde le voit, tout le monde le lit.
par personne ?... R. — Si, monsieur. C'est le Bulletin des armées de la République. Les vedettes du journalisme : X..., de l'Académie française. UNE EXPOSITION DE PEINTURE Pour faire un chef-d'œuvre il faut du vernis... Une petite touche de rouge par-ci... Encore un dernier coup de pinceau et il n'y a plus qu'à attendre l'amateur. Le déchiffrement passionné des « articles secrets de la Censure. D. — Quel est ce Bulletin?... R. Monsieur, c'est le dernier mot de la science, c'est la plus déconcertante découverte des temps modernes. C'est le journal invisible. Les militaires, ne le voyant jamais, croient que c'est un journal fait pour les civils. Les civils, qui ne le voient jamais, persistent à croire que c'est un journal fait pour les militaires. Et en réalité, c'est un journal fait pour les civils et pour les militaires. Tout le monde le voit, tout le monde le lit. Seulement, comme il est invisible, les gens qui le lisent... ne s'en aperçoivent pas... MAURICE PRAX. LE RESTAURANT CHIC C'est un restaurant chic, mais il a gardé seulement par habitude, dirait-on, les attributs de son luxe : l'épais tapis sur lequel glissaient, aux soirs héroïques, des couples plus épris de danse que de gastronomie; les petites lampes à abat-jour rose un peu fané et les vases d'argent où trempent, au lieu des fragiles et coûteuses orchidées, les humbles fleurs du memoriam. Un rayon printanier caresse, sur le dressoir, les bouquets pompadour que fait la salade de légumes noyée dans la crème et les hors-d'œuvre impressionnistes : la crevette rose sèche figurante, les olives funèbres, le cœur de palmier qui ressemble au thon comme un frère, la brillante sardine et la blanche racine du fenouil. Du pas lent et infaillible qui le signalait jadis, le maître d'hôtel Félicien se promène. Il semble passer en revue de charmants fantômes. Il se recueille aussi pour les agapes futures, rêve au souper de la Victoire et c'est d'un doigt distrait qu'il rectifie, sur un ravier, l'alignement des grâles anchois... — Monsieur Félicien, il y a du monde au sept! Surprise! C'est le propre habitué