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! Voilà des blés encore sur pied ! Hue ! donc, bourrelier ! Dans votre pays, laisse-t-on le blé si tard que ça ? Jamais... — Et alors qu'est-ce qui le fait tant souffrir ? Ainsi donc, il abaisse jambes, le général... — Vrai comme je existe, si je n'aperçois pas là-bas le coq du clocher de Guernandows. Tenez ! vous me plaisez bien ; nous allons boire une goutte ensemble ; je vous la paye ! — Merci, je suis attendu, et je tiens à ne pas m'arrêter. Il craignit de m'avoir fâché et crut réparer ses torts en tapant dur sur le petit cheval rouge, et en s'imposant un silence contraint. Mais, tenant à connaître le fond de sa pensée en ce qui concernait mon cousin, je lui demandai à brûle-pour-point, quand nous tournâmes dans l'avenue d'Acquigny, pourquoi il ne voulait pas me dire le genre de maladie qui incommodait si fort le général. Il ne pouvait plus avoir recours aux faux-fuyants et me fixa, un instant, l'oeil effaré; puis il rougit, et me dit avec la volubilité du poltron déchaîné : — Ah ! le pauvre homme a beau être riche, c'est tout de même pas moi qui changerait de place avec lui! Il souffre, voyez-vous, de jour et de nuit, sans lâcher... Vous allez comprendre... (et se penchant là, mon oreille, la main en éventail). Il paraît qu'il n'y a pas allé... Il s'arrêta, confus. — Où ça? — Enfin, quoi!... où le roi va à pied... — Ah bon ! — Oui, Monsieur, vrai comme nous voilà trois, mon bidet, vous et moi... Paraît qu'il n'y est pas allé depuis la guerre! JACQUES NOUEL. Avez-vous songé, en vous faisant photographier, à bien recommander votre nez au photographe? C'est là pourtant une question des plus délicates en photographie. Suivant la forme des nez — il y en a de camus, de corbins, de sinueux, de faussés, de tronqués, de déviés, en massue, en poire, en lame de rasoir et en pied de marmite — la pose doit se modifier. M. Hemite, notable professeur de photographie, donne
qui changerait de place avec lui! Il souffre, voyez-vous, de jour et de nuit, sans lâcher... Vous allez comprendre... (et se penchant là, mon oreille, la main en éventail). Il paraît qu'il n'y a pas allé... Il s'arrêta, confus. — Où ça? — Enfin, quoi!... où le roi va à pied... — Ah bon ! — Oui, Monsieur, vrai comme nous voilà trois, mon bidet, vous et moi... Paraît qu'il n'y est pas allé depuis la guerre! JACQUES NOUEL. Avez-vous songé, en vous faisant photographier, à bien recommander votre nez au photographe? C'est là pourtant une question des plus délicates en photographie. Suivant la forme des nez — il y en a de camus, de corbins, de sinueux, de faussés, de tronqués, de déviés, en massue, en poire, en lame de rasoir et en pied de marmite — la pose doit se modifier. M. Hemite, notable professeur de photographie, donne à ce propos aux amateurs des conseils formels. Pour les nez camus, c'est-à-dire pour ceux dont l'extrémité se relève et qui montrent d'une façon désagréable les trous béants des narines, on les rend acceptables en plaçant le point de vue haut. La chambre noire placée à peu près à la hauteur du sommet de la tête du modèle, plonge sur son visage. On s'aide de la bascule dans ce cas, pour la mise au point exact. Avec les gens au nez aquilin ou nez crochu en forme de bec d'aigle, on prendra un point de vue bas. Pour les nez longs et gros, enfin, il faut faire la mise au point très exactement un peu en avant de la pointe du nez. Quant aux autres cas, ils se greffent tous sur ces trois principes. Du reste, quand le cas ne se gresse pas suffisamment, on a toujours la ressource de photographier la personne de dos, en trois-quarts perdu. Une autre découverte : il n'y aura bientôt plus d'erreurs possibles de la part des jurys, plus d'erreurs de la part des arbitres et des experts... en escrime. Un escrimeur italien, électricien à ses moments perdus, vient d'inventer ce qu'on pourrait appeler
hauteur du sommet de la tête du modèle, plonge sur son visage. On s'aide de la bascule dans ce cas, pour la mise au point exact. Avec les gens au nez aquilin ou nez crochu en forme de bec d'aigle, on prendra un point de vue bas. Pour les nez longs et gros, enfin, il faut faire la mise au point très exactement un peu en avant de la pointe du nez. Quant aux autres cas, ils se greffent tous sur ces trois principes. Du reste, quand le cas ne se gresse pas suffisamment, on a toujours la ressource de photographier la personne de dos, en trois-quarts perdu. Une autre découverte : il n'y aura bientôt plus d'erreurs possibles de la part des jurys, plus d'erreurs de la part des arbitres et des experts... en escrime. Un escrimeur italien, électricien à ses moments perdus, vient d'inventer ce qu'on pourrait appeler « le coup de bouton de sonnette ». Il a imaginé un plastron garni d'un léger tissu métallique, et chaque tireur est relié par un fil imperceptible fixé à la « fusée » du fleuret à une petite pile électrique et à un mécanisme de sonnerie. Le bouton du fleuret étant recouvert du même tissu que ci-dessus, il est clair que chaque fois que les coups portent au point qui compte, le courant s'établit et le timbre retentit vigoureusement. Les deux timbres ne donnant pas la même note, aucune hésitation n'est permise et les jurés proclament à coup sûr, sans hésitation possible. Voilà un système qu'on devrait bien pouvoir étendre aux jurys criminels pour éviter les erreurs judiciaires. Hélas! les jurys, quels qu'ils soient, ne seront jamais aussi sûrs d'eux que ne l'est de lui-même M. Sardou, de l'Académie française. M. Sardou est le premier metteur en scène du monde. Aussi désire-t-il que personne n'en ignore. Voici une petite anecdote inédite et sans prétention qu'il contait récemment à un ami qui nous l'a rapportée: Un jour, disait-il, Sarah-Bernhardt vint me voir avec Dauidal, qui était à l'époque son époux. Il s'agissait d'une reprise d'un drame de Dumas : la Dame
étant recouvert du même tissu que ci-dessus, il est clair que chaque fois que les coups portent au point qui compte, le courant s'établit et le timbre retentit vigoureusement. Les deux timbres ne donnant pas la même note, aucune hésitation n'est permise et les jurés proclament à coup sûr, sans hésitation possible. Voilà un système qu'on devrait bien pouvoir étendre aux jurys criminels pour éviter les erreurs judiciaires. Hélas! les jurys, quels qu'ils soient, ne seront jamais aussi sûrs d'eux que ne l'est de lui-même M. Sardou, de l'Académie française. M. Sardou est le premier metteur en scène du monde. Aussi désire-t-il que personne n'en ignore. Voici une petite anecdote inédite et sans prétention qu'il contait récemment à un ami qui nous l'a rapportée: Un jour, disait-il, Sarah-Bernhardt vint me voir avec Dauidal, qui était à l'époque son époux. Il s'agissait d'une reprise d'un drame de Dumas : la Dame aux Camélias. Dumas était malade et frimoussière, qui était embarrassé sur l'interprétation à donner à une nuance de son rôle, désirait me consulter. Dans l'édition originale de la pièce, Dumas avait, en effet, indiqué que, dans une scène très passionnée entre Armand Duval et Marguerite, le premier devait croiser avec un geste tragique son vêtement. Or, Dauidal me faisait remarquer que la mode ayant changé, il n'était plus possible de s'en tenir à l'indication donnée. Il s'agissait, par suite, de trouver un geste équivalent, révélant la violence du sentiment dont Armand Duval était animé. Après un moment de réflexion, je le lui indiquai en laissant tomber lourdement ma main sur l'épaule de Sarah-Bernhardt et en la fixant dans les yeux avec un regard sombre. Le soir de la première, Dumas me dit : — Avez-vous remarqué le geste de Dauidal? Cet homme est vraiment intelligent. Je ne pus empêcher de sourire. Il se frappa le front et s'écria : — Oh ! comment ne vous avais-je pas reconnu de suite? On n'est pas plus modeste Il est mauvais d'avoir de l'orgueil. Vous savez ce qui est arrivé à ce malheureux Suédois qui avait mis tout son amour-propre à ne pas
un geste tragique son vêtement. Or, Dauidal me faisait remarquer que la mode ayant changé, il n'était plus possible de s'en tenir à l'indication donnée. Il s'agissait, par suite, de trouver un geste équivalent, révélant la violence du sentiment dont Armand Duval était animé. Après un moment de réflexion, je le lui indiquai en laissant tomber lourdement ma main sur l'épaule de Sarah-Bernhardt et en la fixant dans les yeux avec un regard sombre. Le soir de la première, Dumas me dit : — Avez-vous remarqué le geste de Dauidal? Cet homme est vraiment intelligent. Je ne pus empêcher de sourire. Il se frappa le front et s'écria : — Oh ! comment ne vous avais-je pas reconnu de suite? On n'est pas plus modeste Il est mauvais d'avoir de l'orgueil. Vous savez ce qui est arrivé à ce malheureux Suédois qui avait mis tout son amour-propre à ne pas manger pour être célèbre : il est devenu fou. À propos, M. Henri Rochefort a spirituellement conté une jolie histoire d'un autre jeûneur, le fameux Merlatli. « Etant allé voir Merlatli, le jour de ses débuts, je lui demandai, dit M. Rochefort, si son jeûne lui rapportait de quoi se nourrir. — Je touche deux cents francs par jour, me répondit-il. — Eh bien ! je lui dis, j'ai une proposition à vous faire : vous en toucherez cinq cents, mille, si vous voulez, et, au lieu de rester un mois sans manger, votre supplice ne durera que quinze jours. Seulement, vous demeurerez dans un des bureaux de notre journal; vous y serez enfermé jour et nuit à l'aide d'une clé que je garderai dans ma poche, et on ne vous rendra la liberté qu'au bout des deux semaines convenues. Quinze jours sans rien prendre ce sera un jeu pour vous. » Le jeûneur refusa net, sachant pertinemment que la plaisanterie durerait au maximum vingt-quatre heures. Il comptait sur la naïveté de sa. clientèle, en quoi il avait parfaitement raison. » Rien n'est, en effet, moins prouvé que le jeûne sans contrôle permanent, le public n'étant admis qu'à heure fixe.
nourrir. — Je touche deux cents francs par jour, me répondit-il. — Eh bien ! je lui dis, j'ai une proposition à vous faire : vous en toucherez cinq cents, mille, si vous voulez, et, au lieu de rester un mois sans manger, votre supplice ne durera que quinze jours. Seulement, vous demeurerez dans un des bureaux de notre journal; vous y serez enfermé jour et nuit à l'aide d'une clé que je garderai dans ma poche, et on ne vous rendra la liberté qu'au bout des deux semaines convenues. Quinze jours sans rien prendre ce sera un jeu pour vous. » Le jeûneur refusa net, sachant pertinemment que la plaisanterie durerait au maximum vingt-quatre heures. Il comptait sur la naïveté de sa. clientèle, en quoi il avait parfaitement raison. » Rien n'est, en effet, moins prouvé que le jeûne sans contrôle permanent, le public n'étant admis qu'à heure fixe. Il faut à ce dernier une certaine dose de naïveté pour se figurer que le patient jeûne « sur parole » le reste du temps. A.-M. UNE POIGNÉE DE CLOUS Il est un certain nombre de mots de la langue verte qui ont le privilège d'être compris de ceux-là même qui n'entendent pas l'argot. Qu'est-ce qu'un clou, par exemple? C'est une attraction, vous répondra le snob. Et, quand même vous ne sauriez pas l'anglais, vous voilà fixé tout de suite. Un clou, c'est quelque chose d'inédit, d'imprévu, d'original qui, tout de suite, fixe l'attention, attire le regard et après quoi s'accroche le succès. Le clou des Deux Gosses est le drame de l'Ambigu, c'est le décor de l'écluse, avec eau naturelle. Le clou du dernier Salon était la Danseuse de M. Falguière. Le clou de la dernière Exposition fut la tour Eiffel. Quel sera le clou de la prochaine? Des milliers de cerveaux ont bouillonné à ce propos et bouillonnent encore; des inventeurs se sont creusé l'imagination jusqu'au tuf, dans l'espoir de rencontrer, au cours de ces fouilles fiévreuses, ce bienheureux clou tant cherché. Clou d'or, clou de rhodium, clou de diamant, auquel s'accrochent à la fois la célébrité et
qui n'entendent pas l'argot. Qu'est-ce qu'un clou, par exemple? C'est une attraction, vous répondra le snob. Et, quand même vous ne sauriez pas l'anglais, vous voilà fixé tout de suite. Un clou, c'est quelque chose d'inédit, d'imprévu, d'original qui, tout de suite, fixe l'attention, attire le regard et après quoi s'accroche le succès. Le clou des Deux Gosses est le drame de l'Ambigu, c'est le décor de l'écluse, avec eau naturelle. Le clou du dernier Salon était la Danseuse de M. Falguière. Le clou de la dernière Exposition fut la tour Eiffel. Quel sera le clou de la prochaine? Des milliers de cerveaux ont bouillonné à ce propos et bouillonnent encore; des inventeurs se sont creusé l'imagination jusqu'au tuf, dans l'espoir de rencontrer, au cours de ces fouilles fiévreuses, ce bienheureux clou tant cherché. Clou d'or, clou de rhodium, clou de diamant, auquel s'accrochent à la fois la célébrité et la fortune. Et M. Picard, commissaire général, a reçu des projets étranges, des épures fantastiques, des plans de conceptions destinées à étonner le monde et dont quelques-unes vous étonneront, en effet, si vous souffrez qu'ensemble nous y jetions un petit coup d'œil. La tour Eiffel n'ayant eu garde de se laisser abattre, sa conservation en 1900 a inspiré des combinaisons variées. Une dame, parisienne et veuve par-dessus le marché, voudrait en faire le lampadaire de l'Exposition. Ou augmenterait le foyer là-haut, et on placerait au-dessus un grand abat-jour pagode, « avec cabochons multicolores ». À cet abat-jour, un autre Parisien préférerait un parapluie gigantesque, pouvant abriter tous les visiteurs du Champ-de-Mars. On ne comprend pas bien, par exemple, comment ce parapluie pourrait « rentrer sous terre » au besoin, selon le vœu de l'inventeur; mais est-il bien nécessaire de comprendre? M. M..., de Rotterdam, aimerait mieux, au sommet de la tour, une boule de cent mètres de diamètre, pas plus, un « globe tournant et présentant diverses attractions », — sans préjudice de l'attraction universelle! Son projet ne paraît pas inconciliable, du reste, avec celui de M. G..., de Tours, qui voudrait voir à juxtaposer à la tour Eiffel trois
laisser abattre, sa conservation en 1900 a inspiré des combinaisons variées. Une dame, parisienne et veuve par-dessus le marché, voudrait en faire le lampadaire de l'Exposition. Ou augmenterait le foyer là-haut, et on placerait au-dessus un grand abat-jour pagode, « avec cabochons multicolores ». À cet abat-jour, un autre Parisien préférerait un parapluie gigantesque, pouvant abriter tous les visiteurs du Champ-de-Mars. On ne comprend pas bien, par exemple, comment ce parapluie pourrait « rentrer sous terre » au besoin, selon le vœu de l'inventeur; mais est-il bien nécessaire de comprendre? M. M..., de Rotterdam, aimerait mieux, au sommet de la tour, une boule de cent mètres de diamètre, pas plus, un « globe tournant et présentant diverses attractions », — sans préjudice de l'attraction universelle! Son projet ne paraît pas inconciliable, du reste, avec celui de M. G..., de Tours, qui voudrait voir à juxtaposer à la tour Eiffel trois autres tours semblables, qu'on relierait par une plate-forme sur laquelle se dresserait une cinquième tour de deux cents mètres ». Rien n'empêcherait de mettre la boule au bout de la cinquième tour, un bilboquet a le droit d'avoir le manche plus ou moins long. Certain Marseillais, que hantent les souvenirs classiques, demeure perplexe entre deux reconstitutions colossales : le Cheval de Troie et le colosse de Rhodes. Un habitant du Gers propose gaillardement un temple de la beauté avec exhibition de sujets. Plus respectueux, celui-ci réclame un banquet des centenaires de France « afin d'honorer la vieillesse », en la faisant boire et manger. Celui-là, voudrait un musée élyséen, une sorte de collection Grèvin de figures de cire, représentant les présidents de la République « entourés de leur maison militaire » depuis 1875. N'oublions pas la maison militaire. Mais laissons ces petits clous, cette semence de tapissiers, et revenons au grandiose. Que penseriez-vous d'une « plate-forme soutenue par quatre ballons captifs » et faisant le tour de l'Exposition? Ce serait une station toute naturelle, une première étape vers la ville aérienne d'un citoyen de l'Uruguay. En Uruguay. On est fort gai, « Ville à un kilomètre de hauteur », où
classiques, demeure perplexe entre deux reconstitutions colossales : le Cheval de Troie et le colosse de Rhodes. Un habitant du Gers propose gaillardement un temple de la beauté avec exhibition de sujets. Plus respectueux, celui-ci réclame un banquet des centenaires de France « afin d'honorer la vieillesse », en la faisant boire et manger. Celui-là, voudrait un musée élyséen, une sorte de collection Grèvin de figures de cire, représentant les présidents de la République « entourés de leur maison militaire » depuis 1875. N'oublions pas la maison militaire. Mais laissons ces petits clous, cette semence de tapissiers, et revenons au grandiose. Que penseriez-vous d'une « plate-forme soutenue par quatre ballons captifs » et faisant le tour de l'Exposition? Ce serait une station toute naturelle, une première étape vers la ville aérienne d'un citoyen de l'Uruguay. En Uruguay. On est fort gai, « Ville à un kilomètre de hauteur », où les poètes ne se plaindraient évidemment plus du terre à terre de la vie. Mais le moyen d'accéder à cette cité des nuages? Par les réseaux des chemins de fer aériens de M. X..., dont les wagons seraient « suspendus à des rails d'acier », tout simplement. M. X... ne nous dit pas, il est vrai, à quoi seraient suspendus ses rails, mais là n'est pas la question. On peut juger, par ces divers exemples, de l'ingéniosité des inventeurs et des difficultés qu'éprouvera la commission de classement à se prononcer entre tant de projets si séduisants. L'embarras du choix est terrible pour une commission placée sans cesse entre l'eau et le feu: entre un Anglais qui réclame une cataracte de trois cents mètres, constituée par une montagne à échelons, dont chaque gradin serait un village de tribu sauvage », et un Nimois, adorateur du feu, qui demande énergiquement l'installation d'un volcan en éruption; on ne peut contenter tout le monde et M. L... n° 1 qui exige l'érection sur le Champ-de-Mars d'une « pyramide de 500,000 francs en espèces d'or et 500,000 francs en espèces d'argent» laquelle par un jeu de glaces donnerait l'illusion de deux millions. Car où placerait-on
nous dit pas, il est vrai, à quoi seraient suspendus ses rails, mais là n'est pas la question. On peut juger, par ces divers exemples, de l'ingéniosité des inventeurs et des difficultés qu'éprouvera la commission de classement à se prononcer entre tant de projets si séduisants. L'embarras du choix est terrible pour une commission placée sans cesse entre l'eau et le feu: entre un Anglais qui réclame une cataracte de trois cents mètres, constituée par une montagne à échelons, dont chaque gradin serait un village de tribu sauvage », et un Nimois, adorateur du feu, qui demande énergiquement l'installation d'un volcan en éruption; on ne peut contenter tout le monde et M. L... n° 1 qui exige l'érection sur le Champ-de-Mars d'une « pyramide de 500,000 francs en espèces d'or et 500,000 francs en espèces d'argent» laquelle par un jeu de glaces donnerait l'illusion de deux millions. Car où placerait-on la République de 250 mètres de M. L.... n° 2, qui, lui, préfère ce « monument dédié au progrès et dénommé le Coeur social français ». Cruelle énigme ! Et, voilà pourquoi parmi tant d'appelés — et même tant d'autres qui sont venus tout seuls, sans qu'on les appelât — il y aura si peu d'élus. Kyp. LES BONNES PENSEES Il faut mériter les louanges et les fuir. La leçon des exemples vaut mieux que celle des préceptes. Il en coûte moins d'aimer que de haïr. L'ironie de soi-même est le commencement de la bassesse. La délicatesse est à l'affection ce que la grâce est à la beauté. Les femmes sont faites pour souffrir; les hommes pour être soufferts. Il ne faut pleurer que lorsqu'on a l'espoir d'être consolé. La poésie, c'est la vérité endimanchée. Pour les statues et pour les hommes, un piédestal est un petit espace étroit et honorable, avec quatre précipices tout autour. L'HOMME LIBRE Existe-t-il l'homme libre? Pourra-t-il jamais exister? Non. Libre dans le sens de capable d'agir, de vivre, d'aller et de venir à sa volonté, jamais il ne le sera..., à moins d'être seul sur terre. N'aurait-il ni patrons, ni chefs, ni supérieurs, qu'il
il y aura si peu d'élus. Kyp. LES BONNES PENSEES Il faut mériter les louanges et les fuir. La leçon des exemples vaut mieux que celle des préceptes. Il en coûte moins d'aimer que de haïr. L'ironie de soi-même est le commencement de la bassesse. La délicatesse est à l'affection ce que la grâce est à la beauté. Les femmes sont faites pour souffrir; les hommes pour être soufferts. Il ne faut pleurer que lorsqu'on a l'espoir d'être consolé. La poésie, c'est la vérité endimanchée. Pour les statues et pour les hommes, un piédestal est un petit espace étroit et honorable, avec quatre précipices tout autour. L'HOMME LIBRE Existe-t-il l'homme libre? Pourra-t-il jamais exister? Non. Libre dans le sens de capable d'agir, de vivre, d'aller et de venir à sa volonté, jamais il ne le sera..., à moins d'être seul sur terre. N'aurait-il ni patrons, ni chefs, ni supérieurs, qu'il aurait toujours une femme, des enfants, des voisins, pour conspirer contre sa liberté. L'homme naît esclave de la société, esclave de ses besoins. Il ne peut, selon le bon mot d'un profond philosophe, aspirer réellement qu'à une seule liberté : la liberté du ventre. Par elle, qui est la santé, l'homme possède l'unique bien qu'on puisse vraiment apprécier sur terre et duquel toutes les autres dépendent. Et pour avoir cette liberté, qu'y a-t-il à faire? Presque rien : vivre sage et prudent. Voilà tout. Mais on se surmène, on se fatigue, on souffre; le corps s'altère, la maladie arrive et le bonheur s'en va. Gare aux drogues, gare aux frais de médecine et de pharmacie ! Malheureux ! Vous avez, presque pour rien, un sauveur sous la main : LES PILULES SOUVERAINES HORTALA Vous avez pu en entendre parler; mais savez-vous bien comment elles sont faites et tout ce qu'elles peuvent guérir ? Les Pilules Souveraines sont préparées d'après la Méthode Raspail, et à ce titre pourraient être appelées Pilules de Longue-Vie. Les Pilules Souveraines sont laxatives, c'est-à-dire qu'elles entretiennent la liberté du ventre et évitent ainsi toute la série de malaises, de maux, de maladies qu'entraîne et qu'engendre la