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Paris et les cours, très bien tenus, sont voisins du pair. L'émission actuelle a pour objet la construction de la ligne du raccourci Moutier-Longeau, qui doit compléter le réseau de la Compagnie, et de lier le Loetschberg aux grandes voies ferrées internationales. Cette émission est faite par le Crédit Français, la Société Centrale des Banques de Province, le Crédit Foncier d'Algérie et de Tunisie et la Banque Suisse et Française et avec le concours de Banques importantes en province et à l'étranger (Suisse, Alsace-Lorraine, Luxembourg et Italie). Les intérêts de ces obligations (20 francs par an) sont payables par semestres, les 1er mars et 1er septembre, net de tout impôt actuel, le revenu du titre, au cours d'émission de 487,50, est donc très intéressant, sans tenir compte de la prime de remboursement. Les 46.000 obligations sont gagées par une première hypothèque sur la ligne de chemin de fer Moutier-Grange-Longeau. Elles sont amortissables en 50 années à partir de 1922 par tirages au sort ou rachats en Bourse. Crédit foncier de l'Algerie. Souscription publique le samedi 20 janvier 1912, à 2.000.000 d'obligations communales de 250 francs à 3 % , avec lots, remboursables au plus tard en 70 années et rapportant 7 fr. 50 d'intérêt par an payables par semestre sous déduction des impôts les 1er juin et 1er décembre de chaque année. Prix d'émission 248 fr. 50, payables 15 fr. en souscrivant, le 20 janvier 1912; 15 fr. à la délivrance des titres provisoires (du 12 au 28 février 1912; 20 fr. du 25 mai au 10 juin 1912 ; 20 fr. du 25 novembre au 10 décembre 1912; 20 fr. du 25 février au 10 mars 1913; 20 fr. du 25 mai au 10 juin 1913; 20 fr. du 25 novembre au 10 décembre 1913; 20 fr. du 25 février au 10 mars 1914; 25 fr. du 25 mai au 10 juin 1914; 25 fr. du 25 novembre au 10 décembre 1914; 25 fr. du 25 février au 10 mars 1915; 23 fr. 50 du 25 juin au 8 juillet 1915. La Direction du Rire décline toute responsabilité en
7 fr. 50 d'intérêt par an payables par semestre sous déduction des impôts les 1er juin et 1er décembre de chaque année. Prix d'émission 248 fr. 50, payables 15 fr. en souscrivant, le 20 janvier 1912; 15 fr. à la délivrance des titres provisoires (du 12 au 28 février 1912; 20 fr. du 25 mai au 10 juin 1912 ; 20 fr. du 25 novembre au 10 décembre 1912; 20 fr. du 25 février au 10 mars 1913; 20 fr. du 25 mai au 10 juin 1913; 20 fr. du 25 novembre au 10 décembre 1913; 20 fr. du 25 février au 10 mars 1914; 25 fr. du 25 mai au 10 juin 1914; 25 fr. du 25 novembre au 10 décembre 1914; 25 fr. du 25 février au 10 mars 1915; 23 fr. 50 du 25 juin au 8 juillet 1915. La Direction du Rire décline toute responsabilité en ce qui concerne la rubrique financière. Officiers ministériels. 3 pts 1 r. Abbé Groult, 1^ : 2 r. Yvart, 14; 30 av. Chatillon, 81. Coes 1,000,500 et 330 m. Rev. : 3.200, 2.000 et 2.000 fr. M. à p. 30.000,30.000 et 30.000 fr. Adj. ch. not., 30 janv. Me BOLHARD, not.,30, r. Général Heurel. EVEUX EMBELLIS. CONSERVES. SAUVÉS PAR PEAU D'OEUF 1ere HAUTE QUALITÉ 1er HAHN ET CIE mmwwttmmftMMMMm brochures Renzo original édit. Ecr. ou dr. à l'agence Parisienne EQUINOISE PH 38.ft.CHI ancy, Paris. Vantepart.,10' larT. Commandé Madame, Pour répondre à certaines insinuations malveillantes émises par des maisons ayant à promouvoir des produits sans valeur, nous vous affirmons que : 1° La Thyroïdine Bouty est reconnue légalement en France par l'Académie de Médecine, sa formule étant inscrite au Codex Français, édition 1908; 2° La Thyroïdine Bouty a été approuvée par la Haute Commission médicale de Saint-Pétersbourg en date du 8 Mars 1903; 3° La Thyroïdine Bouty a été approuvée par le Département national d'Hygiène de la République Argentine le 29 janvier 1909; 4° La Thyroïdine Bouty a été approuvée par la Direction générale du Salut Public du Brésil le 11 mai 1904; 5° Non seulement les médecins français savent en
not.,30, r. Général Heurel. EVEUX EMBELLIS. CONSERVES. SAUVÉS PAR PEAU D'OEUF 1ere HAUTE QUALITÉ 1er HAHN ET CIE mmwwttmmftMMMMm brochures Renzo original édit. Ecr. ou dr. à l'agence Parisienne EQUINOISE PH 38.ft.CHI ancy, Paris. Vantepart.,10' larT. Commandé Madame, Pour répondre à certaines insinuations malveillantes émises par des maisons ayant à promouvoir des produits sans valeur, nous vous affirmons que : 1° La Thyroïdine Bouty est reconnue légalement en France par l'Académie de Médecine, sa formule étant inscrite au Codex Français, édition 1908; 2° La Thyroïdine Bouty a été approuvée par la Haute Commission médicale de Saint-Pétersbourg en date du 8 Mars 1903; 3° La Thyroïdine Bouty a été approuvée par le Département national d'Hygiène de la République Argentine le 29 janvier 1909; 4° La Thyroïdine Bouty a été approuvée par la Direction générale du Salut Public du Brésil le 11 mai 1904; 5° Non seulement les médecins français savent en apprécier la valeur, mais encore l'utilisent pour eux ou leur famille, comme le prouvent les nombreuses demandes, émanant des plus grandes sommités médicales, que reçoit journellement M. Bouty. Il vous prie de bien noter que ses produits n'ont absolument rien de commun avec ceux ne portant pas son nom et ne sortant pas de ses nouveaux Laboratoires, 3 bis, Rue de Dunkerque, Paris, où il se tient à votre disposition pour tous renseignements complémentaires. A PILétruit pour toujours la racine de ces POILS m. KJW I et duvets, sans douleur en 15 j. Repousse inf. "ss. A Pl L. Noel, chimiste-parfumeur, envoie ligne TIC discr., notice, catalog. et un échant. 2, r. Amelot, Paris PARIS GRANDS MAGASINS DU PARIS LOUVRE LUNDI 22 JANVIER et jours suivants BLANC, TOILES Trousseaux, Layettes, Lingerie, Bonneterie, Chemises BIBLIOTHÈQUE ILLUSTRÉE Vient de paraître 1 : I, ten d. e rare: le Volume. I = PELIX JUVEN = -————————— VIENT DE PARAITRE ALBERT DAUZAT * de LOUIS DE ROBERT + + + L'ESPAGNE LA REPRISE TELLE QU'ELLE EST Roman du Divorce Illustration de THIRIET Un volume in-12. 3 fr. 50 LIBRAIRIE FÉLIX JUVEN c ——— I = 13, rue de l'Odéon, Paris = le Volume. Librairie
ne sortant pas de ses nouveaux Laboratoires, 3 bis, Rue de Dunkerque, Paris, où il se tient à votre disposition pour tous renseignements complémentaires. A PILétruit pour toujours la racine de ces POILS m. KJW I et duvets, sans douleur en 15 j. Repousse inf. "ss. A Pl L. Noel, chimiste-parfumeur, envoie ligne TIC discr., notice, catalog. et un échant. 2, r. Amelot, Paris PARIS GRANDS MAGASINS DU PARIS LOUVRE LUNDI 22 JANVIER et jours suivants BLANC, TOILES Trousseaux, Layettes, Lingerie, Bonneterie, Chemises BIBLIOTHÈQUE ILLUSTRÉE Vient de paraître 1 : I, ten d. e rare: le Volume. I = PELIX JUVEN = -————————— VIENT DE PARAITRE ALBERT DAUZAT * de LOUIS DE ROBERT + + + L'ESPAGNE LA REPRISE TELLE QU'ELLE EST Roman du Divorce Illustration de THIRIET Un volume in-12. 3 fr. 50 LIBRAIRIE FÉLIX JUVEN c ——— I = 13, rue de l'Odéon, Paris = le Volume. Librairie Félix JUVEN, 13, rue de l'Odéon, PARIS, DES MOTS — Ils parlent toujours de leur « soif de vérité » quand c'est moi qui suis altérée. LE RIRE DE LA SEMAINE Désencouragée par les sarcasmes de quelques tristes sires — dont je suis — lesquels ne veulent pas confondre les cabrioles d'une gouale nante anglaise avec la danse d'une bacchante de Phidias, Isadora Duncan a quitté la France, non sans secouer la poussière de ses sandales. Mais son frère nous reste. M. Raymond Duncan est un monsieur qui se promène à peu près tout nu sur les boulevards. Sous prétexte de nous donner un « spectacle de beauté », il nous montre ses cuisses. Grand merci! Et ta sœur? Les cuisses de celle-ci pouvaient, jusqu'à un certain point, nous intéresser: celles de M. Duncan nous laissent froids. Ce singulier personnage habite un paisible immeuble voisin du Champ de Mars et pourvu de tout le confort moderne. Il paraît qu'on ne voit que M. Duncan dans l'ascenseur. Pourtant, les anciens Grecs ne se servaient pas de cet appareil. Vous imaginez l'émoi des habitantes de la maison lorsqu'elles se rencontrent avec ce monsieur tout nu dans l'étroite cabine de l'ascenseur. L'une d'elles
cabrioles d'une gouale nante anglaise avec la danse d'une bacchante de Phidias, Isadora Duncan a quitté la France, non sans secouer la poussière de ses sandales. Mais son frère nous reste. M. Raymond Duncan est un monsieur qui se promène à peu près tout nu sur les boulevards. Sous prétexte de nous donner un « spectacle de beauté », il nous montre ses cuisses. Grand merci! Et ta sœur? Les cuisses de celle-ci pouvaient, jusqu'à un certain point, nous intéresser: celles de M. Duncan nous laissent froids. Ce singulier personnage habite un paisible immeuble voisin du Champ de Mars et pourvu de tout le confort moderne. Il paraît qu'on ne voit que M. Duncan dans l'ascenseur. Pourtant, les anciens Grecs ne se servaient pas de cet appareil. Vous imaginez l'émoi des habitantes de la maison lorsqu'elles se rencontrent avec ce monsieur tout nu dans l'étroite cabine de l'ascenseur. L'une d'elles s'est mise à crier, comme Mlle de Tender dans le Métro : — Au satyre! au satyre! * * * Il est vrai que les satyres, c'est très grec. M. Duncan est certainement un gentleman, mais il a tort de ne pas s'habiller comme tout le monde. Notre ciel n'est pas celui de la Grèce : un berger de l'Hellade est ridicule rue du Quatre-Septembre. Hélas! ce sont des choses que la famille Duncan ne comprend pas. Il est vrai que le déshabillé, le nu se répandent de plus en plus : une vague d'exhibitionnisme menace de nous submerger. La dernière mode, chez nos grands couturiers, est la "robe déshabillante". — Eh quoi, direz-vous, les robes ne sont-elles pas très déshabillantes depuis quelques années? Pas assez, paraît-il. La robe déshabillante est une robe de soirée. — Très collante? — Au contraire, très floue, très lâche, très vague. Mais à chaque geste, elle découvre négligemment un coin, un large coin de peau. Les épaulettes ne tiennent pas et tombent sans cesse sur le coude; le corsage bâille dans le dos qu'il révèle à peu près jusqu'à l'endroit où il change de nom; la robe s'entr'ouvre, se relève de même avec une
pas celui de la Grèce : un berger de l'Hellade est ridicule rue du Quatre-Septembre. Hélas! ce sont des choses que la famille Duncan ne comprend pas. Il est vrai que le déshabillé, le nu se répandent de plus en plus : une vague d'exhibitionnisme menace de nous submerger. La dernière mode, chez nos grands couturiers, est la "robe déshabillante". — Eh quoi, direz-vous, les robes ne sont-elles pas très déshabillantes depuis quelques années? Pas assez, paraît-il. La robe déshabillante est une robe de soirée. — Très collante? — Au contraire, très floue, très lâche, très vague. Mais à chaque geste, elle découvre négligemment un coin, un large coin de peau. Les épaulettes ne tiennent pas et tombent sans cesse sur le coude; le corsage bâille dans le dos qu'il révèle à peu près jusqu'à l'endroit où il change de nom; la robe s'entr'ouvre, se relève de même avec une facilité singulière. Bref, la robe déshabillante, adoptée par nos mondaines les plus aristocratiques, ressemble étonnamment à ces robes que portent les pensionnaires de maisons closes et qui permettent, que dis-je, qui appellent les plus audacieuses caresses. Mais je suppose que les mains trop hardies rencontreront plus haut que le genou quelque chose de dur et de pointu. Quoi donc? Un poignard. Un poignard soutenu par une jarretière spéciale, tel est le dernier « bibelot » à la mode. L'autre soir, après un cotillon particulièrement mouvementé, trois de ces galants poignards ont été retrouvés sur le tapis. À qui? demanda M. André de Fouquières. Dix-sept invitées portèrent instinctivement la main à leur genou. Charmant, n'est-ce pas? Et bien moderne. Donc, si vous vous permettez des privautés avec une femme du monde, méfiez-vous : qui s'y frotte, s'y pique! * * * — Ah! s'exclame le vieux monsieur, voilà encore une de ces conséquences de l' « Apachisme » régnant. Nos femmes et nos filles vont chercher ces goûts, ces modes baroques dans les théâtres où sévit une pernicieuse littérature. Vous n'y êtes pas, bon vieillard. La littérature n'a, paraît-il, jamais perverti aucune jeune personne, voire aucune dame un peu mûre. C'est
quelque chose de dur et de pointu. Quoi donc? Un poignard. Un poignard soutenu par une jarretière spéciale, tel est le dernier « bibelot » à la mode. L'autre soir, après un cotillon particulièrement mouvementé, trois de ces galants poignards ont été retrouvés sur le tapis. À qui? demanda M. André de Fouquières. Dix-sept invitées portèrent instinctivement la main à leur genou. Charmant, n'est-ce pas? Et bien moderne. Donc, si vous vous permettez des privautés avec une femme du monde, méfiez-vous : qui s'y frotte, s'y pique! * * * — Ah! s'exclame le vieux monsieur, voilà encore une de ces conséquences de l' « Apachisme » régnant. Nos femmes et nos filles vont chercher ces goûts, ces modes baroques dans les théâtres où sévit une pernicieuse littérature. Vous n'y êtes pas, bon vieillard. La littérature n'a, paraît-il, jamais perverti aucune jeune personne, voire aucune dame un peu mûre. C'est la musique qui est la grande coupable; la musique n'adoucit pas les mœurs, — elle les corrompt! C'est du moins ce qui résulte d'une curieuse lettre que nos confrères MM. Charles Gallo et Martin-Valdour viennent d'adresser à Comœdia. En voici le passage essentiel : Eu égard au surmenage sentimental de la jeune fille moderne, nous estimons qu'un spectacle musical constitue le plus souvent pour elle un danger autrement redoutable que l'audition des histoires d'adultère assaisonnées avec plus ou moins d'art par nos maîtres contemporains! Le système nerveux de la femme n'est-il pas beaucoup plus impressionnable, plus vibrant que le nôtre? Or, la musique actuelle, à tendances italiennes ou autres — sans aucun parti pris d'école — lui procure des malaises, des frissons, hélas! trop exclusivement physiques. Une jeune fille (une de celles qui emmènent partout leur mère) nous confiait d'ailleurs avoir été bien plus bouleversée par la Tosca, Salomé, Werther, Aphrodite, ou Louise, que par les proses réputées morbides de tel grand auteur à succès! Et elle ajoutait : Il m'impressionne beaucoup moins que me laisse une pièce un peu osée, est presque nulle : elle tombe avec le rideau : rentrée chez moi, je ne songe déjà plus qu'à
la jeune fille moderne, nous estimons qu'un spectacle musical constitue le plus souvent pour elle un danger autrement redoutable que l'audition des histoires d'adultère assaisonnées avec plus ou moins d'art par nos maîtres contemporains! Le système nerveux de la femme n'est-il pas beaucoup plus impressionnable, plus vibrant que le nôtre? Or, la musique actuelle, à tendances italiennes ou autres — sans aucun parti pris d'école — lui procure des malaises, des frissons, hélas! trop exclusivement physiques. Une jeune fille (une de celles qui emmènent partout leur mère) nous confiait d'ailleurs avoir été bien plus bouleversée par la Tosca, Salomé, Werther, Aphrodite, ou Louise, que par les proses réputées morbides de tel grand auteur à succès! Et elle ajoutait : Il m'impressionne beaucoup moins que me laisse une pièce un peu osée, est presque nulle : elle tombe avec le rideau : rentrée chez moi, je ne songe déjà plus qu'à discuter les théories défendues : tandis que je ne puis me soustraire pendant plusieurs jours à l'envoûtement charnel de certaines partitions frénétiques qui me conduiraient rapidement, si je n'y prenais garde, à un état scabreux. Voyez-vous ça! Cette jeune fille qui, les yeux clos, écoute Werther ou Louise est en train de se laisser envahir charnellement. Elle est, la pauvrette, dans un « état scabreux ». Et cet état durera pendant plusieurs jours. Bonne affaire pour le petit cousin! Et dire que ces pièces si troublantes sont, pour la plupart, jouées à l'Opéra-Comique, théâtre qui fut matrimonial pendant si longtemps! C'est à l'Opéra-Comique, pendant un entr'acte de la Dame Blanche ou du Domino Noir, que les projets de fiançailles se nouaient discrètement. Où étes-vous, chastes jeunes filles du bon vieux temps? Vous avez été remplacées par des quarts de demi-vierges qui frissonnent et s'étirent en écoutant la musique de Puccini et de Leoncavallo. Mais la danse ne trouble-t-elle pas tout autant le cœur de nos « candides » contemporaines? C'est l'avis des mères de famille américaines qui viennent de fonder une ligue contre les danses excentriques. Ces danses excentriques sont adoptées dans les salons les plus mondains, et en Europe
train de se laisser envahir charnellement. Elle est, la pauvrette, dans un « état scabreux ». Et cet état durera pendant plusieurs jours. Bonne affaire pour le petit cousin! Et dire que ces pièces si troublantes sont, pour la plupart, jouées à l'Opéra-Comique, théâtre qui fut matrimonial pendant si longtemps! C'est à l'Opéra-Comique, pendant un entr'acte de la Dame Blanche ou du Domino Noir, que les projets de fiançailles se nouaient discrètement. Où étes-vous, chastes jeunes filles du bon vieux temps? Vous avez été remplacées par des quarts de demi-vierges qui frissonnent et s'étirent en écoutant la musique de Puccini et de Leoncavallo. Mais la danse ne trouble-t-elle pas tout autant le cœur de nos « candides » contemporaines? C'est l'avis des mères de famille américaines qui viennent de fonder une ligue contre les danses excentriques. Ces danses excentriques sont adoptées dans les salons les plus mondains, et en Europe comme aux Etats-Unis. Il y a quelques jours, une excellente dame, de famille plutôt réactionnaire, me demanda : — Vous viendrez samedi prochain? Ce sera très intéressant. — Avec plaisir. Que verrai-je? — Ma fille danser la Frissonnette. — Keksekça? — La danse nouvelle. J'eus l'envie de fredonner : C'est la danse nouvelle, Mademoiselle, La danse qui vous aguiche, C'est la matinette! Mais la matinette n'est plus qu'une danse de pensionnaire. Je l'ai compris en voyant danser la Frissonnette. Oui, dans un salon orné de portraits d'ancêtres, devant cent invités, une jeune fille du meilleur monde a dansé — avec un chorégraphe professionnel — un pas extraordinaire, fait de déhanchements, d'effets de verso, de contorsions sexuelles, le d'oeillades polissonnes et de sourires prometteurs. Ce fut d'ailleurs un grand succès. La maman était ravie. DU JARDIN DU SÉNAT — J'ai l'idée que le Luxembourg me réussira mieux que le Louvre. ENCORE LA SEINE ! — Alors, quoi? Les commissions, vous les prenez pour de la crotte de bique? Dessins de L. MÉTIVET. N'est-ce pas, me dit-elle, que Suzanne a été très bien? Exquise, chère madame. Un de mes amis me prit dans un coin et me confia : Gentille, la petite,
la danse nouvelle, Mademoiselle, La danse qui vous aguiche, C'est la matinette! Mais la matinette n'est plus qu'une danse de pensionnaire. Je l'ai compris en voyant danser la Frissonnette. Oui, dans un salon orné de portraits d'ancêtres, devant cent invités, une jeune fille du meilleur monde a dansé — avec un chorégraphe professionnel — un pas extraordinaire, fait de déhanchements, d'effets de verso, de contorsions sexuelles, le d'oeillades polissonnes et de sourires prometteurs. Ce fut d'ailleurs un grand succès. La maman était ravie. DU JARDIN DU SÉNAT — J'ai l'idée que le Luxembourg me réussira mieux que le Louvre. ENCORE LA SEINE ! — Alors, quoi? Les commissions, vous les prenez pour de la crotte de bique? Dessins de L. MÉTIVET. N'est-ce pas, me dit-elle, que Suzanne a été très bien? Exquise, chère madame. Un de mes amis me prit dans un coin et me confia : Gentille, la petite, mais bien grue. Très honnête, paraît-il. Oui, les vraies grues valsent chastement, les yeux au ciel. Dans les bals de barrière, pas de seins, pas de bras nus. Et des gestes d'une correction. Il n'y a plus que les petites bourgeoises pour chahuter, nichons en l'air, les jambes de ci de là, avec des trémoussements de fille en chaleur. Heureusement, la maman ne nous entendit pas. Finissons avec ces citations textuelles d'un incroyable article de Mme Jeanne Lacombe-Thalamas, femme du député de Seine-et-Oise. Cet article a paru, le 3 janvier, dans la Dépêche de Versailles. Il s'agit d'une polémique avec un certain M. Faivre (rien d'Abel), directeur du Journal de Versailles. « Il y a deux mois, écrit Mme Thalamas, M. Faivre publiait une petite histoire où, sans être nommée, j'étais désignée assez clairement pour que personne ne s'y trompât. On y apprenait aux populations versaillaises que je sentais assez mauvais de la bouche pour qu'une fillette, dont on désignait la famille, embrassée par moi, me dit en manière de reproche amical : « Toi, tu viens encore de p. » Ce à quoi la bonne Mme Thalamas réplique en signalant, de sa bonne encre, que M. Faivre a le
de là, avec des trémoussements de fille en chaleur. Heureusement, la maman ne nous entendit pas. Finissons avec ces citations textuelles d'un incroyable article de Mme Jeanne Lacombe-Thalamas, femme du député de Seine-et-Oise. Cet article a paru, le 3 janvier, dans la Dépêche de Versailles. Il s'agit d'une polémique avec un certain M. Faivre (rien d'Abel), directeur du Journal de Versailles. « Il y a deux mois, écrit Mme Thalamas, M. Faivre publiait une petite histoire où, sans être nommée, j'étais désignée assez clairement pour que personne ne s'y trompât. On y apprenait aux populations versaillaises que je sentais assez mauvais de la bouche pour qu'une fillette, dont on désignait la famille, embrassée par moi, me dit en manière de reproche amical : « Toi, tu viens encore de p. » Ce à quoi la bonne Mme Thalamas réplique en signalant, de sa bonne encre, que M. Faivre a le visage « enluminé et fleuri de boutons ». Un peu plus loin, elle écrit encore : « M. Faivre qui me jette à la figure, comme une tare, la stérilité de mon union, sait très bien qu'il heurte en moi un point infiniment plus douloureux encore. Il sait, comme tout Versailles, que j'ai eu plusieurs fois des espérances de maternité et que toujours elles ont été brisées par un accident qui a mis en péril ma vie et emporté avec mes espoirs déçus, et renouvelés pourtant envers et contre tout, un peu de ma santé. » Tout Versailles savait que cette brave dame était dans une situation intéressante! Ces choses sont imprimées en toutes lettres et signées par une femme. Décidément, la politique fait perdre toute jugeotte et toute retenue. PAUVRE CAILLAUX Ayant remarqué depuis quelque temps l'agitation de notre Premier, le médecin constate chez lui la présence d'une Idée fixe. — Il lui conseille de se remettre aux soins des Parlementaires qui, aussitôt, lui appliquent des massages présidentiels, des lotions ministérielles, des frictions sénatoriales, des douches cléméncistes, sachant combien cette affection est grave pour l'avoir vaguement éprouvée, et finalement lui font comprendre qu'il vaut mieux se retirer aux champs