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Montmartre, Paris, avant le délai que nous indiquerons prochainement. Tout envoi partiel sera éliminé d’office. AVIS IMPORTANT 1° Prenez part au concours tous les lecteurs de ce journal et de ses reproductions ; 2° Aucune des solutions ne sera rendue ; 3° Seront seuls publiés les noms des gagnants; 4° Il ne sera tenu aucun compte des solutions arrivées après l’expiration des périodes indiquées pour la réception des envois. N° 3 nous prions instamment nos lecteurs de ne jamais mettre de timbres ni mandats dans les lettres adressées à M. Devin. Ne pouvant, à notre grand regret, répondre individuellement aux demandes que ces lettres peuvent contenir, nous déclinons donc toute responsabilité à cet égard. Nous invitons nos lecteurs à ne jamais adresser de lettres recommandées au nom de M. Devin. Tous envois recommandés ou insuffisamment affranchis seront rigoureusement refusés. CONDITION ESSENTIELLE Les prix en nature ne peuvent jamais, et sous aucun prétexte, être convertis en espèces équivalentes. Bulletin de concours n° 2 « Mon animal préféré est : Mon oiseau préféré est Nom (Prénoms) Adresse Bijoux, espèces, objets divers, valeurs à lots, comportant des GROS LOTS de 500.000 francs 500 PRIX DE VALEUR — Il sait que je ne peux pas voir tourner des chevaux de bois sans avoir mal au cœur, et il nous prend un billet circulaire !... LA FIN VU SERPENTUS MARINI. par B. Hall " PAS VIVE MÉMOIRE " par H. Vie 4.— Ugàne Sonsonle, artiste peintre, imitait les Corot. Malgré son talent, la rente chômait. Comme il faisait un froid de canard sauvage, Ugène, qui tenait à braver les rigueurs de la température, s'étant engouffré dans le Musée, "Tira bientôt durant l’ossature d’un animal important." Le gardien, heureux d'avoir un visiteur, commença son boniment : "Ceci, c'est le squelette du serpentus marini, ou serpent de mer : c'est un animal préhistorique, qui vivait à l'époque de l’âge de zinc, c’est-à-dire il y a environ 7.000 ans, mesurait quarente..." 1. — Zoé, et l'eau chaude pour mon bain de siège... vous 2. — Zoé, savez-vous lire? — Oui, madame. — Eh bien, l’avez-vous encore oubliée. Pourquoi
pas voir tourner des chevaux de bois sans avoir mal au cœur, et il nous prend un billet circulaire !... LA FIN VU SERPENTUS MARINI. par B. Hall " PAS VIVE MÉMOIRE " par H. Vie 4.— Ugàne Sonsonle, artiste peintre, imitait les Corot. Malgré son talent, la rente chômait. Comme il faisait un froid de canard sauvage, Ugène, qui tenait à braver les rigueurs de la température, s'étant engouffré dans le Musée, "Tira bientôt durant l’ossature d’un animal important." Le gardien, heureux d'avoir un visiteur, commença son boniment : "Ceci, c'est le squelette du serpentus marini, ou serpent de mer : c'est un animal préhistorique, qui vivait à l'époque de l’âge de zinc, c’est-à-dire il y a environ 7.000 ans, mesurait quarente..." 1. — Zoé, et l'eau chaude pour mon bain de siège... vous 2. — Zoé, savez-vous lire? — Oui, madame. — Eh bien, l’avez-vous encore oubliée. Pourquoi aussi nous serrez-vous à partir de votre manque de mémoire, à l’avenir je chaque repas tout autre chose que ce que je vous ai commandé sur cette ardoise que vous consulterez chaque matin la liste de ce que vous aurez à acheter pour le dîner ? — J’aime mieux l’avouer, madame, c’est que je ne me souviens plus de mémoire... alors... vice ou la cuisine.— Bien, madame. Ugène et le gardien en étaient restés comme deux ronds de cervelas cependant que le conservateur, accouru à de frightfuls boucans, hurlait désespérément : "La pièce unique de mon musée ! Oh ! vous me le paierez, monsieur, et vous me la paierez cher, je vous assure." Ce fut tout ce qu’il put dire, car à ce moment, Ugène, le pauvre Ugène, qui décidément avait attrapé froid, eut un éternement aussi sonore que des vertèbres de 7.000 ans ne purent y résister, ce qui les fit lamentablement sombrer. Ce grabuge fit agnelles. Faisons la liste de cette étourdie de bonne. Ah voyons... il reste encore du veau, avec des petits pois nous aurons de quoi déjeuner; il faudra aussi commander chez l’épicier de l’eau de table et du pétrole. Et la bonne dame
madame, c’est que je ne me souviens plus de mémoire... alors... vice ou la cuisine.— Bien, madame. Ugène et le gardien en étaient restés comme deux ronds de cervelas cependant que le conservateur, accouru à de frightfuls boucans, hurlait désespérément : "La pièce unique de mon musée ! Oh ! vous me le paierez, monsieur, et vous me la paierez cher, je vous assure." Ce fut tout ce qu’il put dire, car à ce moment, Ugène, le pauvre Ugène, qui décidément avait attrapé froid, eut un éternement aussi sonore que des vertèbres de 7.000 ans ne purent y résister, ce qui les fit lamentablement sombrer. Ce grabuge fit agnelles. Faisons la liste de cette étourdie de bonne. Ah voyons... il reste encore du veau, avec des petits pois nous aurons de quoi déjeuner; il faudra aussi commander chez l’épicier de l’eau de table et du pétrole. Et la bonne dame note ces trois articles. Le lendemain Zoé reste ahurie en lisant l’ardoise. — Non, mais elle est maboule la patronne, si elle croit que j’en mangerai de ses petits pois. Quelle salade... Après tout je m’en fiche, c’est elle qui l’a voulu. En échange, on lui remit les vertèbres du serpentus marini. Ugène en eut quatre portions. Comme son œuvre de peintre avait virtuellement finie, puisqu’il avait une œuvre au Musée, il transforma ces vertèbres en ronds de serviettes... en fit le commerce en grand et ce fut le commencement de sa fortune. Ugène ayant enfin recouvert l’usage de la parole, avoua qu’il n’avait pas le sou. — Seulement, ajouta-t-il, j’ai un Corot... authentique, eh bien ! je vous le donnerai. Le conservateur acquiesça d’emblée à cette transaction et le lendemain, notre artiste lui apportait un magnifique Corot qu’il avait confectionné la veille. Dis donc, Nector, tu ne sens pas cet odeur de pétrole qui vient de la cuisine; je parie que c'est celle de Zoé qui a encore fait des siennes; elle ne sera pas contente tant qu’elle ne nous aura pas fait flamber. Allons donc voir... Ça sent le pétrole, Zoé. — Madame, c’est les petits pois. —
serpentus marini. Ugène en eut quatre portions. Comme son œuvre de peintre avait virtuellement finie, puisqu’il avait une œuvre au Musée, il transforma ces vertèbres en ronds de serviettes... en fit le commerce en grand et ce fut le commencement de sa fortune. Ugène ayant enfin recouvert l’usage de la parole, avoua qu’il n’avait pas le sou. — Seulement, ajouta-t-il, j’ai un Corot... authentique, eh bien ! je vous le donnerai. Le conservateur acquiesça d’emblée à cette transaction et le lendemain, notre artiste lui apportait un magnifique Corot qu’il avait confectionné la veille. Dis donc, Nector, tu ne sens pas cet odeur de pétrole qui vient de la cuisine; je parie que c'est celle de Zoé qui a encore fait des siennes; elle ne sera pas contente tant qu’elle ne nous aura pas fait flamber. Allons donc voir... Ça sent le pétrole, Zoé. — Madame, c’est les petits pois. — Les petits pois qui sentent le pétrole, je ne les prends pas. — Dame je les ai fait cuire comme madame m’a écrit... (Et lisant tout haut en soulignant du doigt : "Petits pois au pétrole...") Pour ceux qui n'ont pas envoyé à leurs amis le fonctionnel poisson d'avril ne se découragent pas! on a tout le mois pour le faire. Voici quelques conseils très utiles en la circonstance. Gardez-vous de vexer inutilement votre bonne concierge par l’envoi d’une barbe symbolique, sous prétexte que la brave femme a quelques poils au menton. Un merlan à ce sympathique coiffeur... c’est pour lui un collaborateur précieux par ces temps d’extras et de repos hebdomadaire... À une corsetière, une baleine, une baleine entière, une bonne qui sait vivre et qui fait bien les choses. Ajouter si l'on veut : Grâce à vous, madame, on n'est jamais trahi que par les seins !... Et une raie, une belle raie bouclée à l’oncle qui est chauve comme un pavé et qui vous a déshérité... Ça fait toujours plaisir. À un vieux musicien, on enverra le thon. Non pas un thon frais qu’il faut employer de suite, mais un thon mariné qu'on a toujours sous la
se découragent pas! on a tout le mois pour le faire. Voici quelques conseils très utiles en la circonstance. Gardez-vous de vexer inutilement votre bonne concierge par l’envoi d’une barbe symbolique, sous prétexte que la brave femme a quelques poils au menton. Un merlan à ce sympathique coiffeur... c’est pour lui un collaborateur précieux par ces temps d’extras et de repos hebdomadaire... À une corsetière, une baleine, une baleine entière, une bonne qui sait vivre et qui fait bien les choses. Ajouter si l'on veut : Grâce à vous, madame, on n'est jamais trahi que par les seins !... Et une raie, une belle raie bouclée à l’oncle qui est chauve comme un pavé et qui vous a déshérité... Ça fait toujours plaisir. À un vieux musicien, on enverra le thon. Non pas un thon frais qu’il faut employer de suite, mais un thon mariné qu'on a toujours sous la main et qui se conserve indéfiniment. Et pourquoi risqueriez-vous de faire mourir votre belle-mère d’une congestion en lui adressant quelques plaisanteries de mauvais goût. C’est peut-être la bonne qui trinquera ! Est-ce la peine ? La carpe au bleu! évidemment, mais, par dieu voulez-vous qu’il la fasse cuire, le pauvre bougre! Pas à la cuisine régimentaire bien sûr, elle lui reviendrait sous forme de sous-pied de guêtre !... Tout n'est bar et que ça recommence ! Ah ! mon dieu ! tu parles si tu en sors... ou fin allait-il le projeter dans l’escalier d’un coup de tête dans l'épigastre, ce qui est en somme une manière bien française? Arche-cruelle énigme!... Pour avoir un bon tuyau, il alla consulter une somnambule extra-lucide, la célèbre Mme Hesservi, de l’Académie des Sciences, inculte et spirituelle de Pondichéry. C’était une bonne femme de plusieurs âges, qui prédit le futur et parfois le passé, enseignait la manière de plaire à son concierge, d’obtenir les passes, et de se débarrasser des punaises. Hudada pensait que par conséquent... elle pourrait lui donner le bon truc pour se débarrasser de son propre. En effet, ça ne traîna pas. Mme Hesservi, d'une vue inspirée, nuageuse et prophétique, semblant
bougre! Pas à la cuisine régimentaire bien sûr, elle lui reviendrait sous forme de sous-pied de guêtre !... Tout n'est bar et que ça recommence ! Ah ! mon dieu ! tu parles si tu en sors... ou fin allait-il le projeter dans l’escalier d’un coup de tête dans l'épigastre, ce qui est en somme une manière bien française? Arche-cruelle énigme!... Pour avoir un bon tuyau, il alla consulter une somnambule extra-lucide, la célèbre Mme Hesservi, de l’Académie des Sciences, inculte et spirituelle de Pondichéry. C’était une bonne femme de plusieurs âges, qui prédit le futur et parfois le passé, enseignait la manière de plaire à son concierge, d’obtenir les passes, et de se débarrasser des punaises. Hudada pensait que par conséquent... elle pourrait lui donner le bon truc pour se débarrasser de son propre. En effet, ça ne traîna pas. Mme Hesservi, d'une vue inspirée, nuageuse et prophétique, semblant venir du-delà, commença par dire : c’est 3 francs ! Puis elle monta sur un trépied, à la façon de la fameuse sibylle d'Ecume et bafouilla quelques phrases dans lesquelles Hudada crut comprendre que pour arriver à ses fins, il devait attirer Vermoulard chez lui et se payer sa tête d'une façon... C'était, comme le peintre, un fumiste remarquable, capable de toutes sortes de sales bagages : C’est ainsi qu’une fois il avait attiré son concierge chez lui, et après l'avoir confortablement enivré, l’avait descendu dans la rue où il l’avait étendu sur un tas de pavés de bois avec un petit drapeau ficelé, au nez et une lanterne accrochée au-dessus de la tête, et qu'un autre jour il avait plumé le perroquet de sa belle-mère, après lui avoir toutefois collé le bec avec de la Colle forte, pour qu’il ne pût brailler comme un putois pendant l’opération. Hudada avait donc là un complice à la hauteur qui lui donnerait... qu’il sortirait de là complètement idiot et guéri pour toujours de cette infâme saugrenue de venir réclamer l’argent du terme aux artistes qui honorent sa maison de leur présence. Or, mystifier quelqu’un, ce n'était qu’un jeu, surtout pour Hudada, homme
d'une façon... C'était, comme le peintre, un fumiste remarquable, capable de toutes sortes de sales bagages : C’est ainsi qu’une fois il avait attiré son concierge chez lui, et après l'avoir confortablement enivré, l’avait descendu dans la rue où il l’avait étendu sur un tas de pavés de bois avec un petit drapeau ficelé, au nez et une lanterne accrochée au-dessus de la tête, et qu'un autre jour il avait plumé le perroquet de sa belle-mère, après lui avoir toutefois collé le bec avec de la Colle forte, pour qu’il ne pût brailler comme un putois pendant l’opération. Hudada avait donc là un complice à la hauteur qui lui donnerait... qu’il sortirait de là complètement idiot et guéri pour toujours de cette infâme saugrenue de venir réclamer l’argent du terme aux artistes qui honorent sa maison de leur présence. Or, mystifier quelqu’un, ce n'était qu’un jeu, surtout pour Hudada, homme dégoulinant d’esprit. Satisfait de la consultation, il quitta la sorcière et alla voir un de ses copains intimes, le célèbre compositeur Vassedéroz, dont le prodigieux génie, -à lui aussi, barbotait dans la plus fangeuse des eaux. Ils se réunirent le lendemain matin pour se venger de l’infâme propriétaire. Ils s'adjoignirent le sculpteur Pierre d’Hévier, tout aussi remarquable que eux par le talent, la mistoufle et le culot. Au Quartier-Latin, on les avait surnommés les « Trois Moustiquaires », parce qu’ils faisaient leurs magotages ensemble sous les noms d’Atroce, Porto et Arabisque. Et ce joli trio, la veille du terme, se réunit dans l’atelier du peintre, où vous pouvez me croire, ils manigencèrent quelque chose d’épatant ! Oui, ce fut fameux. Car le lendemain matin, quand l’odieux Vermoulard, rapace, hautain et roulant des yeux de chacal vint frapper la porte du peintre, en brandissant dans ses mains trépidantes l’avarice, ses quittances de loyer lui ouvrit ! Empressé vivement par un abatis, il entra même plus vite qu’il n’aurait voulu, et sans avoir le temps de dire : ouï, il se trouva devant un être lugubre, étrange et noir, à la barbe buissonnière. Cet être funèbre tenait à la main une hache
le sculpteur Pierre d’Hévier, tout aussi remarquable que eux par le talent, la mistoufle et le culot. Au Quartier-Latin, on les avait surnommés les « Trois Moustiquaires », parce qu’ils faisaient leurs magotages ensemble sous les noms d’Atroce, Porto et Arabisque. Et ce joli trio, la veille du terme, se réunit dans l’atelier du peintre, où vous pouvez me croire, ils manigencèrent quelque chose d’épatant ! Oui, ce fut fameux. Car le lendemain matin, quand l’odieux Vermoulard, rapace, hautain et roulant des yeux de chacal vint frapper la porte du peintre, en brandissant dans ses mains trépidantes l’avarice, ses quittances de loyer lui ouvrit ! Empressé vivement par un abatis, il entra même plus vite qu’il n’aurait voulu, et sans avoir le temps de dire : ouï, il se trouva devant un être lugubre, étrange et noir, à la barbe buissonnière. Cet être funèbre tenait à la main une hache : « Toutes les quittances ou la mort ! » clama-t-il d'une voix sépulcrale à Vermoulard terrifié. Il se trouva dans une ronde échevelée. Vermoulard était plongé dans le l'idiotisme. Alors les Trois Moustiquaires se rendirent de Hudada, lui fit respirer du chloroforme, ce qui le plongea... son haleine prit feu, et qu’il s’enflamma comme un fût de kirsch... Il est mort carbonisé ! Philéas Romesecque se mit à rire à gorge déployée. — Elle est bien bonne! s'écria-t-il.., Et c’est à moi que vous venez raconter des histoires pareilles!... Vrai, mon voisin, vous me prenez tout de même pour un peu trop crédule. Ah! vous ne me croyez pas ? riposta Jaime L'anglais en brandissant son journal... Tenez, lisez-moi cet article, et vous verrez si je vous raconte des histoires, comme vous dites... M. Romesecque parcourut d’abord l’entrefilet, puis il le relut avec soin. C’est ma foi vrai, avoua-t-il. Tous les détails y sont : les noms, les dates, l’heure de l’incendie... Puisque c’est imprimé, ajouta-t-il naïvement, cela doit être arrivé. Jamais je n’aurais cru, par exemple, qu’un brave homme de chrétien pût ainsi flammer comme une allumette! L’ivrogne, à présent, avait la mine soucieuse. M. Jaime Lauclair crut
feu, et qu’il s’enflamma comme un fût de kirsch... Il est mort carbonisé ! Philéas Romesecque se mit à rire à gorge déployée. — Elle est bien bonne! s'écria-t-il.., Et c’est à moi que vous venez raconter des histoires pareilles!... Vrai, mon voisin, vous me prenez tout de même pour un peu trop crédule. Ah! vous ne me croyez pas ? riposta Jaime L'anglais en brandissant son journal... Tenez, lisez-moi cet article, et vous verrez si je vous raconte des histoires, comme vous dites... M. Romesecque parcourut d’abord l’entrefilet, puis il le relut avec soin. C’est ma foi vrai, avoua-t-il. Tous les détails y sont : les noms, les dates, l’heure de l’incendie... Puisque c’est imprimé, ajouta-t-il naïvement, cela doit être arrivé. Jamais je n’aurais cru, par exemple, qu’un brave homme de chrétien pût ainsi flammer comme une allumette! L’ivrogne, à présent, avait la mine soucieuse. M. Jaime Lauclair crut le moment opportun pour frapper un coup. — Ecoutez, mon voisin, dit-il d’une voix insinuante et doucereuse, vous savez quelle estime je vous tiens, malgré votre défaut... — Ma passion. — Me faire le serment de changer vos habitudes ! — Je veux bien, mon voisin, répondit P’ Romesecque... Car c’est tout de même effi qu’on puisse mourir de la sorte! — Bravo !... Jurez donc sur ce que vous m'avez plus sacré! L’ivrogne, devenu soudainement grave, éleva le bras droit. — Je jure sur les cendres de mon père, mença-t-il... — “Pardon ! Pardon ! interrompit le président de la Ligue locale... Jurer sur des cendres m'engagerait pas à grand-chose. Mais, comme avez une profonde affection pour votre mère, jurez sur sa tête que... Philéas, avec docilité, recommença son serment. Plus sérieux que jamais, et le bras plus rigide encore: — Sur la tête de ma mère, je jure — prononça-t-il — de ne plus jamais souffler la chandelle en rentrant chez moi le soir ! Moustic. com faut absolument que je profite de ce fait divers sensationnel pour aller sermonner un peu mon voisin Philéas Romesecque... C’est le moment ou jamais de tenter de le guérir de son
c’est tout de même effi qu’on puisse mourir de la sorte! — Bravo !... Jurez donc sur ce que vous m'avez plus sacré! L’ivrogne, devenu soudainement grave, éleva le bras droit. — Je jure sur les cendres de mon père, mença-t-il... — “Pardon ! Pardon ! interrompit le président de la Ligue locale... Jurer sur des cendres m'engagerait pas à grand-chose. Mais, comme avez une profonde affection pour votre mère, jurez sur sa tête que... Philéas, avec docilité, recommença son serment. Plus sérieux que jamais, et le bras plus rigide encore: — Sur la tête de ma mère, je jure — prononça-t-il — de ne plus jamais souffler la chandelle en rentrant chez moi le soir ! Moustic. com faut absolument que je profite de ce fait divers sensationnel pour aller sermonner un peu mon voisin Philéas Romesecque... C’est le moment ou jamais de tenter de le guérir de son ivrognerie ! Dix minutes après, M. Lauclair entrait dans la maison de M. Romesecque. Bien qu’il ne fût que dix heures du matin, celui-ci était déjà tout éméché. — Bonjour, voisin, fit-il à Jaime Lauclair... Quel bon vent vous amène ? Voulez-vous prendre une absinthe ? — Non, merci ! fit le visiteur avec un geste de profond dégoût. Laissez-moi m’asseoir un peu. ’ai à vous parler de choses sérieuses. — Qu’est-ce qu’il y a ? — Vous allez le savoir. Le président se recueillit et, d'une voix grave : — Vous êtes certainement le meilleur des Les manuscrits ainsi que les dessins et croquis non insérés ne seront pas rendus Tiens ! mon vieux!... te voilà donc soldat ! Vous vous trompez, monsieur, c’est pas AFFLAMBIANT PARGUEMENT, cuvette à 8 ent et à 9 rubis, gar. 2 ans. tmL, SFLUIL 1 HkVOUILLARMET, fabricant d'horlogerie, ex-président de la Société des Horlogers. 85, Rue Battant, à Besançon (Doubs). ENVOI des TARIFS et CATALOGUES GRATIS et FRANCO MHIÜCICIIP °^ gratuitement de MONNAIILLE connaître à tous qui sont atteints d’une maladie de la peau, démangeaisons maladies de la poitrine. s’abattront sur vous si vous continuez à vous enivrer... Ah ! vous riez ;
fit le visiteur avec un geste de profond dégoût. Laissez-moi m’asseoir un peu. ’ai à vous parler de choses sérieuses. — Qu’est-ce qu’il y a ? — Vous allez le savoir. Le président se recueillit et, d'une voix grave : — Vous êtes certainement le meilleur des Les manuscrits ainsi que les dessins et croquis non insérés ne seront pas rendus Tiens ! mon vieux!... te voilà donc soldat ! Vous vous trompez, monsieur, c’est pas AFFLAMBIANT PARGUEMENT, cuvette à 8 ent et à 9 rubis, gar. 2 ans. tmL, SFLUIL 1 HkVOUILLARMET, fabricant d'horlogerie, ex-président de la Société des Horlogers. 85, Rue Battant, à Besançon (Doubs). ENVOI des TARIFS et CATALOGUES GRATIS et FRANCO MHIÜCICIIP °^ gratuitement de MONNAIILLE connaître à tous qui sont atteints d’une maladie de la peau, démangeaisons maladies de la poitrine. s’abattront sur vous si vous continuez à vous enivrer... Ah ! vous riez ; vous ne me croyez pas ! Eh bien, tenez, je vais vous raconter ce qui est arrivé, pas plus tard qu’il y a trois jours, à un certain Romieux, qui buvait autant que vous... pas davantage, oh! non, ce n’est pas possible. — Qu’est-ce qui lui est donc advenu? — Le malheureux homme, en rentrant chez lui l’autre soir, était tellement ivre, il avait tant bu d’alcool que, lorsqu’il voulut souffler sa chandelle, démangeaisons, bronchites chroniques, maladies de la poitrine, de l’estomac et de la vessie, de rhumatismes, un moyen infaillible de se guérir promptement ainsi qu’il l’a été radicalement lui-même après avoir souffert et essayé en vain tous les remèdes reconnus. Cette offre, dont on appréciera le vif humanitaire, est la conséquence d’un Vœu. Écrire par lettre ou carte postale à M. VINCENT. 8, place Victor-Hugo, à Grenoble, qui répondra gratuitement et franco par courrier, et enverra les indications demandées. m ’este 17 r fr. Toutes pièces / a •ïïfftrllü Demandez le Catalogue spécial À Maison FORTUNA, 210“, B d Pereire, PARIS CICATRICES, TACHES, VERCOLE pour les effacer. M.A. HERTZOG. Le Ratney fp/’.Paris donne secret pour guérir enfants mouillant leur lit. Écrire M. Burot, Cité des Etoiles. RELIGIEUSE COMPAGNIE