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Electric et au Consortium Siemens Felten. Quand donc notre industrie téléphonique voudra-t-elle se mettre à la page? AGORA. Entre nous Une histoire d'urne. électorale La campagne pour les élections municipales, qui bat son plein, m'a remis en mémoire une histoire, parmi tant d'autres, de fraudes électorales dans le Midi. Il y avait une commune, dans l’Hérault, où le parti A — ne précisant pas — bien qu’il fût visiblement en majorité, n’arrivait jamais à faire passer ses candidats. On avait beau compter et pointer à la porte de la mairie les amis qui allaient voter, s’ils étaient 300, à la proclamation du scrutin, le soir, ils n’étaient plus que 250, et le parti B, une fois de plus, l’emportait. Lorsque fut votée la loi qui autorise chaque liste à avoir un représentant au bureau de vote, le parti A se dit : « Cette fois, nous les tenons ! Nous pourrons surveiller l’urne de près et toute la journée ! » Le parti, trois jours avant les élections, désigna donc trois de ses candidats auprès du maire pour lui signifier qu’ils entendaient être représentés au bureau de vote. Le maire se fit bien tirer un peu l’oreille, mais, finalement, il s’inclina devant la loi. — Soit, dit-il, je veux bien que vous ayez un représentant, mais à une condition : c’est que ce soit Gandoufle. Les délégués, qui ne savaient pas au juste si le maire avait ou non le droit de désigner le représentant, acceptèrent. Ils se rendirent au café où les attendaient les amis : « Ça y est ! s’écrièrent-ils. Nous aurons notre représentant. Seulement, le maire veut que ce soit Gandoufle. » Il était là, Gandoufle : « Je veux bien », dit-il. Mais, au bout d’un moment, quelqu’un dit : « Au fait, pourquoi, diable le maire a-t-il choisi Gandoufle ? » On réfléchit, et l’on découvrit enfin que si Gandoufle avait eu cet honneur, c’était parce qu’il était affligé d’une maladie de la vessie qui l’obligeait, le pauvre ! à s’isoler toutes les dix minutes. Indigné de voir ainsi exploitée son infirmité, Gandoufle frappa
s’inclina devant la loi. — Soit, dit-il, je veux bien que vous ayez un représentant, mais à une condition : c’est que ce soit Gandoufle. Les délégués, qui ne savaient pas au juste si le maire avait ou non le droit de désigner le représentant, acceptèrent. Ils se rendirent au café où les attendaient les amis : « Ça y est ! s’écrièrent-ils. Nous aurons notre représentant. Seulement, le maire veut que ce soit Gandoufle. » Il était là, Gandoufle : « Je veux bien », dit-il. Mais, au bout d’un moment, quelqu’un dit : « Au fait, pourquoi, diable le maire a-t-il choisi Gandoufle ? » On réfléchit, et l’on découvrit enfin que si Gandoufle avait eu cet honneur, c’était parce qu’il était affligé d’une maladie de la vessie qui l’obligeait, le pauvre ! à s’isoler toutes les dix minutes. Indigné de voir ainsi exploitée son infirmité, Gandoufle frappa du poing sur la table : « Ah ! c’est comme ça ! dit-il, eh ! bien, j’irai au bureau, mais, pour ne pas avoir à sortir, j’apporterai mon pot de chambre ! » Et Gandoufle fit comme il avait dit. Le jour des élections, à 6 heures du matin, à l’ouverture du scrutin, il se présentait à la mairie avec son pot de chambre. Grande fureur du maire qui apostropha Gandoufle : « Comment! Malheureux ! Tu n’as pas honte de vouloir laisser ça ici ! sous le buste de la République ! devant le portrait de M. Fallières ! Va porter ça dans la pièce à côté, et, pour te tranquilliser, voilà la clé de l’urne. » Gandoufle, serrant la clé dans sa poche, s’en alla donc remiser son ustensile plus loin. Et, toute la journée, tandis que l’urne électorale s’emplissait, Gandoufle alla, sans crainte, toutes les dix minutes, emplir la sienne. Cette fois, se disait le parti A, nous sommes sûrs du succès ! Illusion ! Le parti fut encore battu. Le maire avait bien donné une clé de l’urne à Gandoufle, mais il en avait fait faire une autre pour lui, et il s’en était servi.
à l’ouverture du scrutin, il se présentait à la mairie avec son pot de chambre. Grande fureur du maire qui apostropha Gandoufle : « Comment! Malheureux ! Tu n’as pas honte de vouloir laisser ça ici ! sous le buste de la République ! devant le portrait de M. Fallières ! Va porter ça dans la pièce à côté, et, pour te tranquilliser, voilà la clé de l’urne. » Gandoufle, serrant la clé dans sa poche, s’en alla donc remiser son ustensile plus loin. Et, toute la journée, tandis que l’urne électorale s’emplissait, Gandoufle alla, sans crainte, toutes les dix minutes, emplir la sienne. Cette fois, se disait le parti A, nous sommes sûrs du succès ! Illusion ! Le parti fut encore battu. Le maire avait bien donné une clé de l’urne à Gandoufle, mais il en avait fait faire une autre pour lui, et il s’en était servi. Jules VÉRAN, Croquis de Mickiewicz par Delacroix Buste de Mickiewicz par David d’Angers La médaille de Mickiewicz Michelet et Edgar Quinet C’est aujourd'hui la journée de Mickiewicz. La France et la Pologne vont de nouveau communier dans un même idéal. Voici trois curieuses physionomies du génial poète, l’une de Delacroix est au Musée Mickiewicz, à Paris le buste fut taillé par David d’Angers quand il rencontra le grand Polonais chez Goethe, la troisième offerte aux auditeurs commémorait les fameux cours du Collège de France. LA VOIX DE PARIS Chronique de la vie pas chère. Épidémies. Il y a vingt ans, quand arrivait l’époque du Premier Mai, ou en parlait un peu comme les gens de l’an mille parlaient de la fin du monde. Aujourd’hui, le messianisme chagrin a changé de thème. La Révolution ne fait plus beaucoup recette dans les conversations : elle est remplacée par les épidémies. Il n’est bruit que de maux répandant la terreur, de variole hindoue, d’encéphalite larvée, de furonculose maligne, de diphtérie. Il n’est question que de piqûres, de sérums, de vaccins, d’autohémothérapie. Joli printemps en vérité. On croirait que les sept plaies d’Egypte sont à notre porte. Jadis, on voyait neiger des plumes de
est au Musée Mickiewicz, à Paris le buste fut taillé par David d’Angers quand il rencontra le grand Polonais chez Goethe, la troisième offerte aux auditeurs commémorait les fameux cours du Collège de France. LA VOIX DE PARIS Chronique de la vie pas chère. Épidémies. Il y a vingt ans, quand arrivait l’époque du Premier Mai, ou en parlait un peu comme les gens de l’an mille parlaient de la fin du monde. Aujourd’hui, le messianisme chagrin a changé de thème. La Révolution ne fait plus beaucoup recette dans les conversations : elle est remplacée par les épidémies. Il n’est bruit que de maux répandant la terreur, de variole hindoue, d’encéphalite larvée, de furonculose maligne, de diphtérie. Il n’est question que de piqûres, de sérums, de vaccins, d’autohémothérapie. Joli printemps en vérité. On croirait que les sept plaies d’Egypte sont à notre porte. Jadis, on voyait neiger des plumes de tourterelle : à présent, ce sont des brins d’ouate hydrophile et l’air léger a un arrière-goût de désinfectant. Je n’insiste pas, pour éviter d’accroître la panique dans les salons où elle règne déjà et où on vous regarde soudain dans les yeux en disant : « Tiens, vous n’avez pas si bonne mine que d’habitude. A votre place, je me ferais vacciner. » Traduit du russe. D’ailleurs, une épidémie plus affreuse que toutes les précédentes nous vient de l’Orient : c’est l’épidémie politique. J’appelle ainsi une affection contagieuse qui ronge certaines cervelles et qui, j’ai regret à le dire, semble importée de Russie. Vous voulez des preuves ? Alors, voici deux anecdotes véritables, qui datent de quelques jours à peine. J’étais avec un ami sur le trottoir, pas loin du Temple. Deux moutards dépenaillés causaient en russe au coin de la rue, devant des affiches électorales. Mon ami comprend cette langue. Il me saisit le bras : Je te donne en mille ce que disait ce gamin. Il disait gravement : « Ici, tu sais, il y a le suffrage universel. » Quelle belle race : la terre de Chanaan n’est pas pour ses fils, à dix ans, celle où
si bonne mine que d’habitude. A votre place, je me ferais vacciner. » Traduit du russe. D’ailleurs, une épidémie plus affreuse que toutes les précédentes nous vient de l’Orient : c’est l’épidémie politique. J’appelle ainsi une affection contagieuse qui ronge certaines cervelles et qui, j’ai regret à le dire, semble importée de Russie. Vous voulez des preuves ? Alors, voici deux anecdotes véritables, qui datent de quelques jours à peine. J’étais avec un ami sur le trottoir, pas loin du Temple. Deux moutards dépenaillés causaient en russe au coin de la rue, devant des affiches électorales. Mon ami comprend cette langue. Il me saisit le bras : Je te donne en mille ce que disait ce gamin. Il disait gravement : « Ici, tu sais, il y a le suffrage universel. » Quelle belle race : la terre de Chanaan n’est pas pour ses fils, à dix ans, celle où il y a des confitures, mais où il y a des isoloirs ! On a beau dire, nous ne serons jamais aussi sérieux. Autre cas, très différent : Une dame de mes amies fut un peu bousculée naguère dans une pâtisserie par une acheteuse remuante qui disait, avec l’accent russe : — C’est incroyable, ce désordre en France! On ne peut même pas trouver une boutique bien organisée. La Parisienne à la tête près du bonnet (expression particulièrement exacte, vu la mode actuelle); elle répliqua vertement : "Allez voir un peu à Leningrad si c'est mieux organisé !" Et savez-vous ce que lui répondit l'étrangère, qui se retourna avec un dédain supérieur ? "— Possible, mais la faute initiale, madame, eut lieu à votre Révolution française !" Tant il y a que le forum est aujourd'hui partout, même autour des petits fours : je n'hésite pas à trouver cela regrettable; car, sans remonter aux grands principes et sans appeler l'histoire à la rescousse, nous avons déjà assez de raisons de nous quereller. Heureusement, la passion politique, si elle commence à sévir dans des endroits imprévus, est au contraire bien calmée dans le monde des augures, des spécialistes, des professionnels. Je
: — C’est incroyable, ce désordre en France! On ne peut même pas trouver une boutique bien organisée. La Parisienne à la tête près du bonnet (expression particulièrement exacte, vu la mode actuelle); elle répliqua vertement : "Allez voir un peu à Leningrad si c'est mieux organisé !" Et savez-vous ce que lui répondit l'étrangère, qui se retourna avec un dédain supérieur ? "— Possible, mais la faute initiale, madame, eut lieu à votre Révolution française !" Tant il y a que le forum est aujourd'hui partout, même autour des petits fours : je n'hésite pas à trouver cela regrettable; car, sans remonter aux grands principes et sans appeler l'histoire à la rescousse, nous avons déjà assez de raisons de nous quereller. Heureusement, la passion politique, si elle commence à sévir dans des endroits imprévus, est au contraire bien calmée dans le monde des augures, des spécialistes, des professionnels. Je ne dis pas qu'ils ne puissent se regarder sans rire; mais, enfin, la campagne municipale se poursuit sans grande passion. On ne lit même plus sur les affiches de belles injures et des révélations scandaleuses. Du reste, qu'est-ce que des affiches numérotées, alignées et parquées sur de pauvres écriteaux de bois blanc ! Rappelez-vous les temps héroïques où il y avait des papiers collés jusque sur le fronton des immeubles, à la hauteur du troisième, où je vis un jour l'archange de la fontaine Saint-Michel entièrement habillé de placards. (Qui sait, c'est peut-être pourquoi il a refusé plus tard de donner son quai à feu M. Viviani.) Je connais un candidat, naturellement. Cet homme, d'habitude joyeux et spirituel, est pleuré de mélancolie et d'esprit d'intrigue. Il pointe, il suppute; il rumine des chiffres et il avale des apéritifs, exercices également nuisibles à l'estomac. Comme les temps sont durs et les frais élevés, il a été demander quelques subventions à des comités politiques, connus pour leur sagace générosité. Il en a obtenu. Il m'a conté pourtant, sans gratitude, ce trait délicieux, "— J'ai été trouver le président X. Je lui ai dit: « Vous m'avez déjà donné sept mille, puis six
bois blanc ! Rappelez-vous les temps héroïques où il y avait des papiers collés jusque sur le fronton des immeubles, à la hauteur du troisième, où je vis un jour l'archange de la fontaine Saint-Michel entièrement habillé de placards. (Qui sait, c'est peut-être pourquoi il a refusé plus tard de donner son quai à feu M. Viviani.) Je connais un candidat, naturellement. Cet homme, d'habitude joyeux et spirituel, est pleuré de mélancolie et d'esprit d'intrigue. Il pointe, il suppute; il rumine des chiffres et il avale des apéritifs, exercices également nuisibles à l'estomac. Comme les temps sont durs et les frais élevés, il a été demander quelques subventions à des comités politiques, connus pour leur sagace générosité. Il en a obtenu. Il m'a conté pourtant, sans gratitude, ce trait délicieux, "— J'ai été trouver le président X. Je lui ai dit: « Vous m'avez déjà donné sept mille, puis six mille francs. C'est peu. Et puis, c'est un mauvais chiffre ! Le total fait treize. Je crains que vous ne me portiez la poisse ! — Très juste, m'a-t-il dit. Rendez-moi donc mille francs ! " J'espère que le président X. faisait une boutade; il sait bien que cet argent-là, comme la garde, ne se rend jamais, parce qu'il est perdu d'avance et mis aux missions périlleuses. Au surplus, qu'est-ce que mille francs aujourd'hui, un millième d'unité ? Le pays du sou. C'est ce qui vous trompe, bons gens. Mille francs, c'est encore beaucoup, parce que la France, pour une raison que je vais dire, est le pays le plus bas du monde. Dites vite votre raison, allez-vous supplier. Elle est bien simple. C'est que la France est le seul pays où l'unité de compte soit encore si basse. J'ai nommé le sou. Dans les pays où le pfennig vaut six sous, où le cent en vaut cinq, on serait bien embarrassé de prévoir de plus petites sommes pour de plus petits achats. Au lieu que, malgré la stabilisation, le sou, le gros sou au moins, signifie encore quelque chose : Tenez, j'ai vu l'autre jour, avenue de la République,
comme la garde, ne se rend jamais, parce qu'il est perdu d'avance et mis aux missions périlleuses. Au surplus, qu'est-ce que mille francs aujourd'hui, un millième d'unité ? Le pays du sou. C'est ce qui vous trompe, bons gens. Mille francs, c'est encore beaucoup, parce que la France, pour une raison que je vais dire, est le pays le plus bas du monde. Dites vite votre raison, allez-vous supplier. Elle est bien simple. C'est que la France est le seul pays où l'unité de compte soit encore si basse. J'ai nommé le sou. Dans les pays où le pfennig vaut six sous, où le cent en vaut cinq, on serait bien embarrassé de prévoir de plus petites sommes pour de plus petits achats. Au lieu que, malgré la stabilisation, le sou, le gros sou au moins, signifie encore quelque chose : Tenez, j'ai vu l'autre jour, avenue de la République, une foule énorme et hilare qui assiégeait un bistro nouvellement ouvert. Il y avait un service d'ordre et un écriteau de bonne humeur devant le comptoir : Sens unique ! Un second calicot, immense, expliquait tout : Retour aux prix d'avant-guerre : le petit noir, 10 centimes; l'apéritif, 30 centimes. Un soleil froid, mais clair, brillait là-dessus. On aurait dit un coin de paradis pour le onzième (ou l'onzième) arrondissement. Puissance de suggestion des nombres ! Une autre preuve, c'est qu'on a enterré l'autre jour dans les fondations de la Maison Suédoise, en présence de S.A.R. le prince Eugène, artiste peintre, la somme de 3 fr. 90 en monnaie française. Les archéologues futurs penseront que la vie n'était pas chère sous Gaston Doumergue, et que, le bâtiment allant, tout allait. Ainsi soit-il ! André THÉRIVE. Comment Marinetti défendit Rémy de Gourmont Rome. 26 avril. (De notre correspondant particulier) Un curieux procès d'outrage à la pudeur vient de se dérouler devant le tribunal correctionnel de Milan. MM. Aristide Raimondi et Decio Cinti, éditeurs de la Revue de Milan, étaient accusés d'avoir offensé la moralité publique en publiant en mai 1926 une traduction du drame biblique Lilith de Rémy de Gourmont. Après
Un soleil froid, mais clair, brillait là-dessus. On aurait dit un coin de paradis pour le onzième (ou l'onzième) arrondissement. Puissance de suggestion des nombres ! Une autre preuve, c'est qu'on a enterré l'autre jour dans les fondations de la Maison Suédoise, en présence de S.A.R. le prince Eugène, artiste peintre, la somme de 3 fr. 90 en monnaie française. Les archéologues futurs penseront que la vie n'était pas chère sous Gaston Doumergue, et que, le bâtiment allant, tout allait. Ainsi soit-il ! André THÉRIVE. Comment Marinetti défendit Rémy de Gourmont Rome. 26 avril. (De notre correspondant particulier) Un curieux procès d'outrage à la pudeur vient de se dérouler devant le tribunal correctionnel de Milan. MM. Aristide Raimondi et Decio Cinti, éditeurs de la Revue de Milan, étaient accusés d'avoir offensé la moralité publique en publiant en mai 1926 une traduction du drame biblique Lilith de Rémy de Gourmont. Après avoir subi plusieurs renvois, l'affaire venait en discussion devant le tribunal au bout de trois ans, alors que la revue incriminée avait depuis longtemps cessé de paraître. Mais les passages traduits du roman français, qui avaient été publiés par la Revue de Milan, elle visait tout le roman lui-même. Les débats ont revêtu un intérêt exceptionnel grâce au témoignage du néoacadémicien F. F: Marinetti, dont l'intervention en la circonstance a eu une influence décisive sur l'opinion du tribunal. Marinetti a improvisé une dissertation littéraire, en esquissant à grands traits la figure de philosophe et de poète de Rémy de Gourmont, et en exaltant la noblesse de ses intentions. Il a démontré que le passage le plus discuté du roman, la scène d'amour entre Satan et Lilith, est précisément le plus beau tant dans l'idée que dans la forme, et qu'il ne saurait constituer une incitation à la luxure. Pour finir, Marinetti s'est écrié: "Si en France quelqu'un s'avisait de taxer Rémy de Gourmont de pornographie, il ferait éclater de rire jusqu'aux pavés du boulevard!" Le Ministère Public a maintenu ses conclusions; mais le tribunal n'a pu faire moins que de se ranger à l'avis de F. F. Marinetti, en prononçant
débats ont revêtu un intérêt exceptionnel grâce au témoignage du néoacadémicien F. F: Marinetti, dont l'intervention en la circonstance a eu une influence décisive sur l'opinion du tribunal. Marinetti a improvisé une dissertation littéraire, en esquissant à grands traits la figure de philosophe et de poète de Rémy de Gourmont, et en exaltant la noblesse de ses intentions. Il a démontré que le passage le plus discuté du roman, la scène d'amour entre Satan et Lilith, est précisément le plus beau tant dans l'idée que dans la forme, et qu'il ne saurait constituer une incitation à la luxure. Pour finir, Marinetti s'est écrié: "Si en France quelqu'un s'avisait de taxer Rémy de Gourmont de pornographie, il ferait éclater de rire jusqu'aux pavés du boulevard!" Le Ministère Public a maintenu ses conclusions; mais le tribunal n'a pu faire moins que de se ranger à l'avis de F. F. Marinetti, en prononçant l'acquittement des deux inculpés. Ainsi F. F. Marinetti a une fois de plus soutenu brillamment une cause française ; mais il a surtout contribué à créer un précédent mémorable en matière de responsabilité morale de l'écrivain. E. A. A l'Académie des Beaux-Arts Un don de 100. 000 francs pour la villa Médicis Le peintre américain John Jay Fleming Fry a fait parvenir, hier, à l’Académie des Beaux-Arts, un chèque de 100.000 francs, en faveur de la villa Médicis. Ce don vient s’ajouter aux libéralités du baron de Rothschild qui, on s’en souvient, avait fait, il y a quelques mois, une dotation importante en faveur précisément des artistes de l’Ecole de Rome, L’Académie a délégué M. Ernest Laurent à la cérémonie religieuse que le souvenir français organise le 3 mai prochain à la mémoire des soldats et marins morts au champ d’honneur. Un timbre à l’effigie de Foch On annonce et toute la France s’en félicitera qu’on prépare l’émission éventuelle d’un timbre à l’effigie du maréchal Foch. Cette vignette serait de 50 fr. de nuance rouge et remplacerait le timbre de Jeanne d’Arc, dès le retrait de ce dernier, c’est-à-dire dans trois mois environ. La Maison de la Chimie va acheter
villa Médicis Le peintre américain John Jay Fleming Fry a fait parvenir, hier, à l’Académie des Beaux-Arts, un chèque de 100.000 francs, en faveur de la villa Médicis. Ce don vient s’ajouter aux libéralités du baron de Rothschild qui, on s’en souvient, avait fait, il y a quelques mois, une dotation importante en faveur précisément des artistes de l’Ecole de Rome, L’Académie a délégué M. Ernest Laurent à la cérémonie religieuse que le souvenir français organise le 3 mai prochain à la mémoire des soldats et marins morts au champ d’honneur. Un timbre à l’effigie de Foch On annonce et toute la France s’en félicitera qu’on prépare l’émission éventuelle d’un timbre à l’effigie du maréchal Foch. Cette vignette serait de 50 fr. de nuance rouge et remplacerait le timbre de Jeanne d’Arc, dès le retrait de ce dernier, c’est-à-dire dans trois mois environ. La Maison de la Chimie va acheter un vieil hôtel On se demande de divers côtés ce que devient le fameux projet d’édifier à Paris une « Maison de la Chimie. » On sait que cet organisme intellectuel qui doit devenir centre de réunions, de conversations, de documentation, de confrontation pour les recherches des chimistes du monde entier, avait réuni, grâce à des dons venus de tous les pays du monde, plus de 25 millions. On se souvient également que, l’an dernier, on procédait solennellement à la pose de la première pierre de cette Maison de la Chimie, dans des terrains proches de la place d’Iéna. Or, depuis cette date, nul n’entendit plus parler des autres pierres. La « première » restait là, toute seule derrière sa grille ; elle y est encore, et de tous côtés cette solitude obstinée a causé beaucoup d’émotion. Nous sommes en mesure de rassurer tous ceux qui se préoccupent du sort de la Maison et surtout de cette pierre fondamentale ! Nous croyons savoir, en effet, que, tel l’obélisque de Louqsor, encore que moins haute, elle restera perpétuellement solitaire car les organisateurs de la Maison de la Chimie ont décidé, semble-t-il, de l’abandonner à son triste sort Ils viennent d’acquérir, dans