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Capy.) DIALOGUES DE LA SEMAINE Dessins de KERN — Moi, la semaine dernière, la joue me cuisait bien plus que ça. Eh bien, je suis sorti de là avec un amour-propre frais comme neuf. — Ne le tenons pas. Tiens, parle donc de celle-là. — Vous avez bien fait, chère amie, de mettre votre perruque verte; avec mon nez rouge, ça fait la couleur complémentaire. — C'est un plaisir que d'avoir affaire à cette somnambule là; elle m'a fait successivement retrouver mon mari étouffé dans une conduite à gaz, mon oncle carbonisé dans un four à chaux et ma sœur de lait dévorée par une ourse. — Tu as encore payé : ça au moins six mille francs; si c'est pas malheureux, à ton âge, de mettre ce prix-là dans tes cavates! — Eh bien, grand séducteur, vous ne pouvez plus dire que c'est la crainte de l'impôt sur le revenu qui vous empêche de chercher une situation. LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES 4 L'Himalaya vaincu PREMIER ACTE AU PIED DE L'HIMALAYA (La scène représente les campagnes glacées du Thibet.) LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES, à cheval, avec la douce Yolande en croupe. — Grâce à l'ingénieux dévouement de notre fidèle valet musclé, nous avons échappé au bourreau du Grand-Mogol et nous fuyons ventre à terre devant les cavaliers lancés à notre poursuite. LA DOUCE YOLANDE. — Dans une galopade insensée, nous avons traversé la Mongolie et le Thibet. La poursuite continue, implacable. LE VALET MUSCLÉ. — Nous avons à peine quelques heures d'avance sur nos poursuivants. Bientôt, nos coursiers s'abattront, épuisés par cette folle chevauchée. Oh! mais que vois-je! là-bas! devant nous, à l'horizon! Monsieur, regardez! regardez! Nous sommes perdus! LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. Mordieux! C'est la fameuse chaîne de l'Himalaya! Les montagnes les plus hautes du globe! LA DOUCE YOLANDE. — Ciel! Notre retraite est coupée! Impossible de franchir les monts géants de l'Himalaya! La Nature elle-même semble s'acharner à notre perte! Oh! cette fois, nous sommes perdus ! bien perdus ! LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. — Non! mille dieux! Non! nous ne sommes pas perdus!
fidèle valet musclé, nous avons échappé au bourreau du Grand-Mogol et nous fuyons ventre à terre devant les cavaliers lancés à notre poursuite. LA DOUCE YOLANDE. — Dans une galopade insensée, nous avons traversé la Mongolie et le Thibet. La poursuite continue, implacable. LE VALET MUSCLÉ. — Nous avons à peine quelques heures d'avance sur nos poursuivants. Bientôt, nos coursiers s'abattront, épuisés par cette folle chevauchée. Oh! mais que vois-je! là-bas! devant nous, à l'horizon! Monsieur, regardez! regardez! Nous sommes perdus! LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. Mordieux! C'est la fameuse chaîne de l'Himalaya! Les montagnes les plus hautes du globe! LA DOUCE YOLANDE. — Ciel! Notre retraite est coupée! Impossible de franchir les monts géants de l'Himalaya! La Nature elle-même semble s'acharner à notre perte! Oh! cette fois, nous sommes perdus ! bien perdus ! LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. — Non! mille dieux! Non! nous ne sommes pas perdus! car j'aperçois dans la cour de cette chaumière thibétaine une vache, providentielle! LA DOUCE YOLANDE. Mon cher fiancé perdrait-il la raison? LE VALET MUSCLÉ. Non! rassurez-vous. Mon maître doit avoir une de ces merveilleuses idées qui nous sauvent toujours au moment opportun. LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. Oui. j'ai une idée! Grâce à cette vache nous allons, une fois de plus, échapper à nos ennemis, et nous envoler, tels des aigles, au-dessus des monts géants de l'Himalaya ! J'ai une idée! DEUXIÈME ACTE LA "CHEVACHÉE" AÉRIENNE (La scène représente la cour de la chaumière thibétaine.) LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. — Nous voici dans la cour de la chaumière. Je lance ma bourse aux paysans thibétains effrayés, et, par une mimique expressive, je leur fais comprendre que j'achète leur vache. À présent, ne perdons pas une seconde, car mes préparatifs de voyage sont assez compliqués. Vite! cher valet musclé, va mettre sur le feu un chaudron plein d'eau. Pendant ce temps, je vais endormir la vache qui va nous servir à franchir l'Himalaya. LE Fils DES TROIS MOUSQUETAIRES. — Oui. Je vais lui faire avaler quelques gouttes de ce puissant narcotique à base d'opium que je me suis procuré lors
idée! Grâce à cette vache nous allons, une fois de plus, échapper à nos ennemis, et nous envoler, tels des aigles, au-dessus des monts géants de l'Himalaya ! J'ai une idée! DEUXIÈME ACTE LA "CHEVACHÉE" AÉRIENNE (La scène représente la cour de la chaumière thibétaine.) LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. — Nous voici dans la cour de la chaumière. Je lance ma bourse aux paysans thibétains effrayés, et, par une mimique expressive, je leur fais comprendre que j'achète leur vache. À présent, ne perdons pas une seconde, car mes préparatifs de voyage sont assez compliqués. Vite! cher valet musclé, va mettre sur le feu un chaudron plein d'eau. Pendant ce temps, je vais endormir la vache qui va nous servir à franchir l'Himalaya. LE Fils DES TROIS MOUSQUETAIRES. — Oui. Je vais lui faire avaler quelques gouttes de ce puissant narcotique à base d'opium que je me suis procuré lors de notre passage en Mongolie. LA DOUCE YOLANDE. — Mais pourquoi endormir cette pauvre bête, cher fiancé? LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. — Pour qu'elle ne souffre pas de ce que je vais être obligé de faire pour nous sauver. (Il fait avaler quelques gouttes de narcotique à la vache.) Là! voilà qui est fait! La vache est endormie. Elle ne s'éveillera maintenant qu'après nous avoir déposés de l'autre côté de l'Himalaya, et à son réveil elle pourra continuer à vivre sa vie. LE VALET MUSCLÉ. — Maître, l'eau du chaudron est bouillante. LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. — Bien! À l'aide de ces cordes, attache solidement le chaudron sous le ventre de la vache endormie. LA Douce YOLANDE, émue. — Mais les mamelles de la pauvre vache vont être plongées dans l'eau bouillante! LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. — C'est justement ce que je veux. D'ailleurs, la vache ne sent rien. Elle dort. LE VALET MUSCLÉ. — Monsieur, le chaudron est solidement attaché. LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. — À présent, prends un réchaud dans la chaumière, garnis-le de charbons ardents, et attache-le à son tour sous le chaudron à l'aide des chaînes de métal qui retiennent nos épées.
Là! voilà qui est fait! La vache est endormie. Elle ne s'éveillera maintenant qu'après nous avoir déposés de l'autre côté de l'Himalaya, et à son réveil elle pourra continuer à vivre sa vie. LE VALET MUSCLÉ. — Maître, l'eau du chaudron est bouillante. LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. — Bien! À l'aide de ces cordes, attache solidement le chaudron sous le ventre de la vache endormie. LA Douce YOLANDE, émue. — Mais les mamelles de la pauvre vache vont être plongées dans l'eau bouillante! LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. — C'est justement ce que je veux. D'ailleurs, la vache ne sent rien. Elle dort. LE VALET MUSCLÉ. — Monsieur, le chaudron est solidement attaché. LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. — À présent, prends un réchaud dans la chaumière, garnis-le de charbons ardents, et attache-le à son tour sous le chaudron à l'aide des chaînes de métal qui retiennent nos épées. (Le valet musclé attache le réchaud sous le chaudron.) LA DOUCE YOLANDE, poussant un cri. — Oh! nous sommes perdus! Regarde, cher fiancé! Là-bas! Les cavaliers mogols arrivent à toute vitesse en poussant des cris de triomphe! LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. — Vite! à cheval sur la vache! (Il saute à califourchon sur la vache.) Viens, ma douce Yolande. (Il place Yolande devant lui sur le cou de la bête.) Et toi, mon fidèle valet musclé, monte en croupe rapidement. Et maintenant, en route! (À ce moment, la vache mystérieuse quitte le sol et s'élève rapidement dans les airs en portant le Fils des Trois Mousquetaires, la douce Yolande et le valet musclé.) LA DOUCE YOLANDE. — C'est miraculeux! La vache aérienne, poussée par un vent favorable, nous entraîne au-dessus de l'Himalaya. LE VALET MUSCLÉ. — Nos poursuivants poussent des cris de terreur et de rage au-dessous de nous! LA DOUCE YOLANDE. Nous montons toujours! Mais par quel prodige, ô mon héros, pouvons-nous planer ainsi tous les trois à cheval sur cette vache volante? LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. — C'est bien simple : les mamelles de la vache plongeant dans le chaudron d'eau bouillante, le lait qu'elles renferment
saute à califourchon sur la vache.) Viens, ma douce Yolande. (Il place Yolande devant lui sur le cou de la bête.) Et toi, mon fidèle valet musclé, monte en croupe rapidement. Et maintenant, en route! (À ce moment, la vache mystérieuse quitte le sol et s'élève rapidement dans les airs en portant le Fils des Trois Mousquetaires, la douce Yolande et le valet musclé.) LA DOUCE YOLANDE. — C'est miraculeux! La vache aérienne, poussée par un vent favorable, nous entraîne au-dessus de l'Himalaya. LE VALET MUSCLÉ. — Nos poursuivants poussent des cris de terreur et de rage au-dessous de nous! LA DOUCE YOLANDE. Nous montons toujours! Mais par quel prodige, ô mon héros, pouvons-nous planer ainsi tous les trois à cheval sur cette vache volante? LE FILS DES TROIS MOUSQUETAIRES. — C'est bien simple : les mamelles de la vache plongeant dans le chaudron d'eau bouillante, le lait qu'elles renferment s'est mis à bouillir; également. Or, que fait le lait quand il bouille? LE VALET MUSCLÉ. Il monte, monsieur, il monte! LA DOUCE YOLANDE. Oh! je comprends! Le lait monte et fait monter avec lui la vache dans laquelle il est enfermé. Le réchaud placé sous le chaudron maintient le lait en état d'ébullition. Pour descendre, il nous suffira d'enlever le réchaud, et le lait, en se refroidissant, descendra et fera descendre notre « oiseau-vache ». Le spectacle est grandiose! Nous planons au-dessus des sommets inaccessibles et neigeux de l'Himalaya! Et là-bas, sur l'autre versant de la chaîne, regarde, chère Yolande; regarde le pays où nous allons atterrir : l'Hindouistan, le pays des rajahs et des fânuques attendent sans doute nouvelles et terribles aventures! LE VALET MUSCLÉ, enthousiasmé par le panorama magnifique qu'il voit se dérouler sous lui. Oh! monsieur! C'est beau, l'Himalaya vu à vol de vache! RIDEAU CAMI. (Tous droits d'adaptation au cinéma formellement réservés) ONYCHOPAGIE — Oh! le vilain qui ronge ses ongles! Dans quel état as-tu mis tes mains! — C'est rien. Si tu voyais mes pieds! (Dessin de Rey.) ULTIME PUDEUR — L'odeur de la pipe ne vous gêne pas? — C'est pas l'odeur. C'est
lait en état d'ébullition. Pour descendre, il nous suffira d'enlever le réchaud, et le lait, en se refroidissant, descendra et fera descendre notre « oiseau-vache ». Le spectacle est grandiose! Nous planons au-dessus des sommets inaccessibles et neigeux de l'Himalaya! Et là-bas, sur l'autre versant de la chaîne, regarde, chère Yolande; regarde le pays où nous allons atterrir : l'Hindouistan, le pays des rajahs et des fânuques attendent sans doute nouvelles et terribles aventures! LE VALET MUSCLÉ, enthousiasmé par le panorama magnifique qu'il voit se dérouler sous lui. Oh! monsieur! C'est beau, l'Himalaya vu à vol de vache! RIDEAU CAMI. (Tous droits d'adaptation au cinéma formellement réservés) ONYCHOPAGIE — Oh! le vilain qui ronge ses ongles! Dans quel état as-tu mis tes mains! — C'est rien. Si tu voyais mes pieds! (Dessin de Rey.) ULTIME PUDEUR — L'odeur de la pipe ne vous gêne pas? — C'est pas l'odeur. C'est la vue. Elle n'est pas culottée! (Dessin de Sauvage.) UN HOMME DE RUTINE Le jour où Casimir Raquette fut nommé ingénieur des chemins de fer du Nord-Ouest, le monde savant fixa les yeux sur lui et les employés du réseau se dirent : « Ça va barder! » On connaissait Casimir Raquette. On savait qu'il était sorti le premier de Polytechnique en 1889. Cette année, en effet, Casimir Raquette attrapa les oreillons, et quitta l'école en juin, alors que ses camarades ne furent libérés que fin juillet. C'est vous dire que Casimir Raquette n'était pas un type ordinaire. S'il était resté dans l'armée, il y eût certainement fait son chemin. Mais vous savez ce que c'est que l'artillerie, où tous les officiers sont jaloux les uns des autres. Quand on sut que Casimir travaillait aux perfectionnements d'une trajectoire pliante en aluminium chromé, on fit tant et si bien qu'on le mit en disponibilité. Raquette est avant tout un homme de progrès. Aussi, le premier jour qu'il visita les lignes du réseau du Nord-Ouest, il tomba en arrêt devant une sorte de levier de fer dont il ne parvenait point à saisir l'utilité. — Qu'est-ce que c'est que ça? — Une
Casimir Raquette. On savait qu'il était sorti le premier de Polytechnique en 1889. Cette année, en effet, Casimir Raquette attrapa les oreillons, et quitta l'école en juin, alors que ses camarades ne furent libérés que fin juillet. C'est vous dire que Casimir Raquette n'était pas un type ordinaire. S'il était resté dans l'armée, il y eût certainement fait son chemin. Mais vous savez ce que c'est que l'artillerie, où tous les officiers sont jaloux les uns des autres. Quand on sut que Casimir travaillait aux perfectionnements d'une trajectoire pliante en aluminium chromé, on fit tant et si bien qu'on le mit en disponibilité. Raquette est avant tout un homme de progrès. Aussi, le premier jour qu'il visita les lignes du réseau du Nord-Ouest, il tomba en arrêt devant une sorte de levier de fer dont il ne parvenait point à saisir l'utilité. — Qu'est-ce que c'est que ça? — Une aiguille, monsieur l'ingénieur! — Tiens, c'est curieux. et ça se manœuvre? — À la main! Alors Casimir Raquette eut un sourire de pitié, et, haussant les épaules : En 1914, on manœuvre encore les aiguilles à la main! Heureusement que je suis là. Vous allez me remplacer toutes ces vieilles aiguilles par de bonnes machines à coudre, n'est-ce pas! RODOLPHE BRINGBR. PALACE HOTEL Dessin de J. Hémard — J'veux-tu réveiller messieurs-d'Main matin ? Non, mais pour trois francs, alors, je n'ai pas le droit de dormir autant que je veux. LA CRITIQUE DES MODES Dessin de Fabiano — Comment trouvez-vous ma nouvelle robe?. Un poème, n'est-ce pas ? — Non, mieux. un recueil de morceaux choisis. LE JOUR DE LA BLANCHISSEUSE Dessin de Genty Attendez, je vais retirer ma chemise ! Parlez plus bas, les voisins pourraient se figurer des tas de choses. SATISFACTION PRÉMATURÉE ! — Cette fois, garçon, il n'y a rien à dire, l'addition est raisonnable. LE GARÇON, reprenant la feuille, : « Oh ! pardon, monsieur, il doit y avoir une erreur ! » (Dessin de Serge Aldéda.) UN RENSEIGNEMENT — Votre maîtresse est avec quelqu'un ? — Oui, m'sieur, depuis trois mois. (Dessin de Schusler,)
aiguilles par de bonnes machines à coudre, n'est-ce pas! RODOLPHE BRINGBR. PALACE HOTEL Dessin de J. Hémard — J'veux-tu réveiller messieurs-d'Main matin ? Non, mais pour trois francs, alors, je n'ai pas le droit de dormir autant que je veux. LA CRITIQUE DES MODES Dessin de Fabiano — Comment trouvez-vous ma nouvelle robe?. Un poème, n'est-ce pas ? — Non, mieux. un recueil de morceaux choisis. LE JOUR DE LA BLANCHISSEUSE Dessin de Genty Attendez, je vais retirer ma chemise ! Parlez plus bas, les voisins pourraient se figurer des tas de choses. SATISFACTION PRÉMATURÉE ! — Cette fois, garçon, il n'y a rien à dire, l'addition est raisonnable. LE GARÇON, reprenant la feuille, : « Oh ! pardon, monsieur, il doit y avoir une erreur ! » (Dessin de Serge Aldéda.) UN RENSEIGNEMENT — Votre maîtresse est avec quelqu'un ? — Oui, m'sieur, depuis trois mois. (Dessin de Schusler,) LE SUCRE Il est naturellement si doux et si agréable qu'il n'a pas besoin, pour plaire, de chercher à faire le suave. Les petits enfants l'adorent et le trouvent gentil à croquer. Les grandes personnes l'adoptent aussi volontiers, mais le recherchent de préférence au moment du café et à l'heure du thé. Bien que d'origine humble et paysanne, il est issu de grossières betteraves, — le sucre est raffiné et sait se tenir dans le monde, où il se montre parfois même un peu pincé. Sa réserve ne l'empêche pas de produire le cas échéant, ses talents de société, soit qu'il y aille de son petit morceau pour faire danser le chien de la maison, soit qu'il imite le canard en se trempant dans l'alcool. Le sucre n'est pas méchant. À peine fait-il un peu souffrir les grosses dames qui abusent de lui. Mais il n'attaque presque jamais, et, pour qu'il fonde sur les gens, il faut vraiment qu'il ait affaire à des personnes bien dégouttantes ! On lui reprocherait plutôt son excessive faiblesse et la façon dont il se laisse trop souvent accaparer par d'habiles spéculateurs ! Enfin il est tatillon, et on l'a vu, à la lettre, se
du thé. Bien que d'origine humble et paysanne, il est issu de grossières betteraves, — le sucre est raffiné et sait se tenir dans le monde, où il se montre parfois même un peu pincé. Sa réserve ne l'empêche pas de produire le cas échéant, ses talents de société, soit qu'il y aille de son petit morceau pour faire danser le chien de la maison, soit qu'il imite le canard en se trempant dans l'alcool. Le sucre n'est pas méchant. À peine fait-il un peu souffrir les grosses dames qui abusent de lui. Mais il n'attaque presque jamais, et, pour qu'il fonde sur les gens, il faut vraiment qu'il ait affaire à des personnes bien dégouttantes ! On lui reprocherait plutôt son excessive faiblesse et la façon dont il se laisse trop souvent accaparer par d'habiles spéculateurs ! Enfin il est tatillon, et on l'a vu, à la lettre, se noyer dans un verre d'eau ! JEAN BONQ. Un vrai Plaisantin Crapoux voudrait bien me faire partager son admiration pour Gédéon O Plaisantin, dont il est une manière de disciple et que nous attendons dans un café du Bois — Te rappelles-tu, me dit-il tout pouffant, le jour où il a mis le feu à la maison de Troumol ? Il est venu nous rejoindre ensuite au restaurant et, tout le long de la soirée, n'a cessé de répéter à ce malheureux : « Troumol, ta maison brûle ! Elle brûle, ta maison, Troumol ! Qu'est-ce que tu parieras, Troumol, qu'elle brûle, Va maison ! » Tellement que tout le monde se crevait de rire, excepté Troumol, qui ne savait pas, et qui trouvait ça idiot là-dedans. Tu ne trouves pas ça drôle ? Et cette autre fois où il est allé tenir la jambe à une brave dame, aux Tuileries, pour lui persuader qu'il n'avait jamais rien vu de plus laid que son bébé qui jouait devant elle à faire des pas de danse, « il est affreux, ce pauvre petit ! qu'il est laid à faire peur. Trouvez pas ? Heureusement, ajouta-t-il en partant, qu'il n'est pas l'air
a mis le feu à la maison de Troumol ? Il est venu nous rejoindre ensuite au restaurant et, tout le long de la soirée, n'a cessé de répéter à ce malheureux : « Troumol, ta maison brûle ! Elle brûle, ta maison, Troumol ! Qu'est-ce que tu parieras, Troumol, qu'elle brûle, Va maison ! » Tellement que tout le monde se crevait de rire, excepté Troumol, qui ne savait pas, et qui trouvait ça idiot là-dedans. Tu ne trouves pas ça drôle ? Et cette autre fois où il est allé tenir la jambe à une brave dame, aux Tuileries, pour lui persuader qu'il n'avait jamais rien vu de plus laid que son bébé qui jouait devant elle à faire des pas de danse, « il est affreux, ce pauvre petit ! qu'il est laid à faire peur. Trouvez pas ? Heureusement, ajouta-t-il en partant, qu'il n'est pas l'air bien fort : il ne vivra pas ! » Hein, est-ce assez creux ? — Oh ! évidemment, à raconter. Mais tu vas voir le type opérer, lui-même — à l'heure ; le voilà qui vient — laisse-le seul agir. Gédéon le Plaisantin nous lâche brusquement au milieu d'une allée. Il a aperçu, sur un banc solitaire, une dame très distinguée, qui rêve aux feuilles nouvelles et au printemps. Il médite une blague énorme, à la fin. Il s'avance droit à elle, l'air lugubre, accompagné de Crapoux, qui l'a rejoint. Brusquement, il prend les mains de la dame, d'autorité, et lui parle, avec une bouche tordue par l'émotion. — Ah ! madame, souffrez que je vous regarde. Votre vue me bouleverse et me ravit d'aise à la fois, car vous êtes un portrait frappant de ma pauvre chère femme, que j'ai perdue ! La dame regarde Gédéon avec des yeux tout ronds qui ont l'air de valser sur eux-mêmes et un sourire moitié figue, moitié raisin. Quant à Crapoux, il s'apprête à pouffer, car il connaît la fin de la blague, qui est exquise. Brusquement, Gédéon dégage sa main droite et claque à plein bras la figure de la brave
Il a aperçu, sur un banc solitaire, une dame très distinguée, qui rêve aux feuilles nouvelles et au printemps. Il médite une blague énorme, à la fin. Il s'avance droit à elle, l'air lugubre, accompagné de Crapoux, qui l'a rejoint. Brusquement, il prend les mains de la dame, d'autorité, et lui parle, avec une bouche tordue par l'émotion. — Ah ! madame, souffrez que je vous regarde. Votre vue me bouleverse et me ravit d'aise à la fois, car vous êtes un portrait frappant de ma pauvre chère femme, que j'ai perdue ! La dame regarde Gédéon avec des yeux tout ronds qui ont l'air de valser sur eux-mêmes et un sourire moitié figue, moitié raisin. Quant à Crapoux, il s'apprête à pouffer, car il connaît la fin de la blague, qui est exquise. Brusquement, Gédéon dégage sa main droite et claque à plein bras la figure de la brave dame, en lui expliquant : Tenez, madame, voilà comment je la giflais, cette pauvre défunte, quand elle me regardait ainsi avec son sourire idiot ! Crapoux éclate, tant la blague a bien réussi. De loin, il m'invite à venir partager sa joie. Pourtant, il se passe quelque chose ; la farce n'est pas terminée. Voici que la dame a bondi sur le dos de Gédéon le Plaisantin, elle le frappe rudement sur la tête avec le manche de son parapluie, tout en hurlant dans un langage inconnu, du russe peut-être, des choses très violentes à son adresse. Et puis voilà des gardes du Bois qui accourent et emmènent Gédéon, tout assommé et sanglant, et Crapoux aussi, comme complice. Je les regarde de loin, et je commence à trouver ces gens très amusants, malgré que leur plaisanterie n'ait pas très bien marché, à cause de cette maudite dame, qui ne comprenait pas le français ! Texte et Dessins de Gus Bofa. En deux Mots. LE PROFESSEUR DE DANSE. — Madame désire apprendre à danser le tango ? LA DAME. — Non. LE PROFESSEUR. — Excusez-moi ! Je voulais dire : la furona ? ! LA DAME. Pas le moins du monde
farce n'est pas terminée. Voici que la dame a bondi sur le dos de Gédéon le Plaisantin, elle le frappe rudement sur la tête avec le manche de son parapluie, tout en hurlant dans un langage inconnu, du russe peut-être, des choses très violentes à son adresse. Et puis voilà des gardes du Bois qui accourent et emmènent Gédéon, tout assommé et sanglant, et Crapoux aussi, comme complice. Je les regarde de loin, et je commence à trouver ces gens très amusants, malgré que leur plaisanterie n'ait pas très bien marché, à cause de cette maudite dame, qui ne comprenait pas le français ! Texte et Dessins de Gus Bofa. En deux Mots. LE PROFESSEUR DE DANSE. — Madame désire apprendre à danser le tango ? LA DAME. — Non. LE PROFESSEUR. — Excusez-moi ! Je voulais dire : la furona ? ! LA DAME. Pas le moins du monde ! LE PROFESSEUR. — Madame préfère, sans doute, connaître le fandango ? le boléro ? la cachucha ? la seguidilla ? le zapateado ? (Geste médecin.) Non ? Pas de danses espagnoles ? Qu'il dirait madame de la tarentelle ? de la sicilienne ? de la saltarelle ? de la trivisana ? Ou bien encore de la cracoviale ? de la csardas de la canaïque de la cosaque de la kastachok? (Geste négatif.) Madame aurait-elle un faible pour la matelote, qui nous vient de Hollande, ou pour la chica, qui nous vient d'Afrique? LA DAME. Vous plaisantez! LE PROFESSEUR. Ah! j'y suis! Madame a l'instinct des danses anciennes : pavane, menuet, sarabande, gavotte, Canaries, passacaille, bobalà, guimbarda, musette, babette, torpille, lanelle, olia? LA DAME. Point. LE PROFESSEUR. A merveille! Madame attend de moi les danses grecques : caryatides, gymnopédie et autres choréies? LA DAME. Ecoutez : Je veux apprendre la polka. LE PROFESSEUR. Madame, je suis bien au regret, mais je ne la connais pas. MARCEL ARNAC. IMPATIENCE Alors, faut que j'aime te chercher? Attends, Bibiche, attends, je finis bien. Echos mondains (Dessin de B. Trouville) LA SEMAINE ECONOMIQUE ET FINANCIERE L'Actualité Financière LA POLITIQUE FINANCIÈRE DE LA FRANCE est