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pas la maigreur pour apitoyer les passants, comme certains pauvres qui simulent une plaie, ou le dépérissement? Quand son chien hurlait à la lune, il ouvrait son parapluie et l'étendait sur le toutou, en disant : Bien sûr, cette lumière empêche Fox de dormir ; peut-être même lui blesse-t-elle la vue ; sans cela, pourquoi pleurerait-il ? Jugez de ce qu'il était pour les hommes (qui valent pourtant incontestablement moins que les animaux) , maintenant que vous savez quels trésors de bonté il avait pour ces derniers. Eh bien ! malgré ces rares mérites, le pauvre Trompefère ne fut jamais qu'un martyr ignoré, et cela parce qu'il avait un nez invraisemblable par ses dimensions d'un comique irrésistible par son architecture. vue naît trompefère vint au monde, ce nez retarda même l'opération, parce que le jeune homme, au lieu de se présenter de face, apparut de profil pour franchir la porte d'entrée de la vie, de sorte que l'arrivant s'arrêta un moment au chambranle ; l'élasticité des tendres cartilages lui permit pourtant de doubler la passe, au prix d'une légère déviation, toutefois. On mit Trompefère en nourrice; là, nouveau embarras : pour lui donner à téter, la nourrice était obligée d'incliner le nez sur le côté, tandis que le teateur crispait ses lèvres de telle façon qu'il avait toujours l'air de chercher à se mordre l'oreille ; ceci lui rendait la respiration fort pénible; aussi on le sevrage le plus promptement possible. Dans sa prime jeunesse, Trompefère se heurta le nez plusieurs fois chaque jour, se retournant sans cesse trop près des pieds de la table, des chaises, du montant de la cheminée, etc. Les enfants, ça ne réfléchissent guère; il y a même tant d'hommes, et encore plus de femmes, qui ne réfléchissent pas du tout; il faut donc l'excuser. En classe, ce fut autre chose ; il devint indispensable de mettre toujours Trompefère contre le mur; ses voisins, trompés par l'obscurité, faisaient des pâtés sur leur page d'écriture ; de plus, l'ombre de ce nez malencontreux empêchait de les surveiller, et ils se cachaient derrière pour faire des espiègleries
le nez sur le côté, tandis que le teateur crispait ses lèvres de telle façon qu'il avait toujours l'air de chercher à se mordre l'oreille ; ceci lui rendait la respiration fort pénible; aussi on le sevrage le plus promptement possible. Dans sa prime jeunesse, Trompefère se heurta le nez plusieurs fois chaque jour, se retournant sans cesse trop près des pieds de la table, des chaises, du montant de la cheminée, etc. Les enfants, ça ne réfléchissent guère; il y a même tant d'hommes, et encore plus de femmes, qui ne réfléchissent pas du tout; il faut donc l'excuser. En classe, ce fut autre chose ; il devint indispensable de mettre toujours Trompefère contre le mur; ses voisins, trompés par l'obscurité, faisaient des pâtés sur leur page d'écriture ; de plus, l'ombre de ce nez malencontreux empêchait de les surveiller, et ils se cachaient derrière pour faire des espiègleries déplacées, en ce qu'elles s'attaquaient à la dignité du maître. Il en résulta que Trompefère, qui mérita souvent d'être le premier, fut toujours le dernier au banc. Quand Trompefère fit son service militaire, il fut constamment puni ; c'était d'une iniquité révoltante ! N'avait-on pas la vilenie de prétendre qu'il n'était jamais à l'alignement ! Un jour, il se signalait dans un incendie ; on allait lui décerner une médaille, certes bien gagnée, quand un mauvais plaisant dit nettement : Il ne courait aucun danger. Allons donc ; il s'est exposé. A quoi ? Avec un éteignoir pareil ! On rit tellement que le brave garçon n'osa pas aller recevoir sa médaille! Comme il avait du flair, il témoigna la plus vive affection à un oncle qui possédait un sac de forte dimension et qui avait louablement consacré ses loisirs à l'emplir de raisins. Cet oncle ne put bientôt plus se passer de son neveu. -Or, un soir qu'il descendait l'escalier, suivi dudit, ce dernier fit un pas de trop ; son nez toucha le digne parent entre les omoplates et le digne parent piqua une "tête en avant" jusqu'à la dernière marche. Cela lui parut suffisant, sans doute, car
n'était jamais à l'alignement ! Un jour, il se signalait dans un incendie ; on allait lui décerner une médaille, certes bien gagnée, quand un mauvais plaisant dit nettement : Il ne courait aucun danger. Allons donc ; il s'est exposé. A quoi ? Avec un éteignoir pareil ! On rit tellement que le brave garçon n'osa pas aller recevoir sa médaille! Comme il avait du flair, il témoigna la plus vive affection à un oncle qui possédait un sac de forte dimension et qui avait louablement consacré ses loisirs à l'emplir de raisins. Cet oncle ne put bientôt plus se passer de son neveu. -Or, un soir qu'il descendait l'escalier, suivi dudit, ce dernier fit un pas de trop ; son nez toucha le digne parent entre les omoplates et le digne parent piqua une "tête en avant" jusqu'à la dernière marche. Cela lui parut suffisant, sans doute, car il ne fit plus le moindre mouvement, déterminé à mourir sur le coup, pour être tombé sur la tête. Le chagrin de Trompefère fut immense ; s'il n'y succomba pas, c'est qu'il sentit qu'il avait un devoir sacré à remplir : celui de recueillir l'héritage avunculaire ; ce fut son seul soutien, sa branche de salut; il s'y cramponna avec une ardeur fiévreuse et vingt mille francs de rente. Privé de son oncle, le digne garçon se trouva cruellement isolé ; il conçut le projet de se donner une nouvelle société; mais, en vrai sage, et aussi pour éviter la monotonie, il crut prudent de la choisir d'un sexe différent; c'est vous dire qu'il chercha à se marier. Il avisa une jeune personne qui lui parut, comme toutes les jeunes personnes en quête de mari, réunir le faisceau séduisant des qualités que peut désirer un époux; elle n'avait aucune fortune, il est vrai; mais, en revanche, elle était camuse au point de chercher avec soin son nez pour se moucher. Bah! se dit Trompefère, j'en ai bien pour deux. A la confection du contrat, l'heureux prétendant énuméra tous ses avantages; les parents de la jeune fille n'énumérèrent rien: par discrétion,
seul soutien, sa branche de salut; il s'y cramponna avec une ardeur fiévreuse et vingt mille francs de rente. Privé de son oncle, le digne garçon se trouva cruellement isolé ; il conçut le projet de se donner une nouvelle société; mais, en vrai sage, et aussi pour éviter la monotonie, il crut prudent de la choisir d'un sexe différent; c'est vous dire qu'il chercha à se marier. Il avisa une jeune personne qui lui parut, comme toutes les jeunes personnes en quête de mari, réunir le faisceau séduisant des qualités que peut désirer un époux; elle n'avait aucune fortune, il est vrai; mais, en revanche, elle était camuse au point de chercher avec soin son nez pour se moucher. Bah! se dit Trompefère, j'en ai bien pour deux. A la confection du contrat, l'heureux prétendant énuméra tous ses avantages; les parents de la jeune fille n'énumérèrent rien: par discrétion, peut-être. Qui connaîtra jamais à fond les exquises délicatesses de certaines gens? des pauvres surtout. Que diable! il faut bien qu'ils aient quelque chose, aussi! Quand Trompefère se tut, le clerc du notaire, qui avait courtisé la jeune fille avant lui, dit avec un cynisme révoltant: Plus: un pif sans second; pif qui, par ses formes et dimensions, est d'un prix inestimable. Toutefois, ledit pif sera considéré comme immeuble par destination. Un rire fou s'empara des assistants: la jeune fille entrevit tout un avenir de plaisanteries l'atteignant par ricochet. Elle dit au pauvre fiancé déconcerté: Non, voyez-vous, ce n'est pas possible; nous attendrons le dégonflement. Pour la première fois de sa vie, Trompefère se fâcha; il demanda au clerc de lui rendre raison. Mais celui-ci se récusa en tenant ce langage, d'ailleurs sensé : « LA GAUDRIOLE AU BON PAYS DE FRANCE » Par OCTAVE PRADELS XII TRIBUNAUX ET GENS DE JUSTICE DEVANT LA GAUDRIOLE (Suite.) L'interrogatoire des accusés a fourni un tas de réponses amusantes aux faiseurs d'anecdotes, depuis celui du simple vagabond arrêté sur un banc du Jardin des Plantes où il élit domicile de préférence et qui répond, interrogé sur ses moyens d'existence : « J'explique les
second; pif qui, par ses formes et dimensions, est d'un prix inestimable. Toutefois, ledit pif sera considéré comme immeuble par destination. Un rire fou s'empara des assistants: la jeune fille entrevit tout un avenir de plaisanteries l'atteignant par ricochet. Elle dit au pauvre fiancé déconcerté: Non, voyez-vous, ce n'est pas possible; nous attendrons le dégonflement. Pour la première fois de sa vie, Trompefère se fâcha; il demanda au clerc de lui rendre raison. Mais celui-ci se récusa en tenant ce langage, d'ailleurs sensé : « LA GAUDRIOLE AU BON PAYS DE FRANCE » Par OCTAVE PRADELS XII TRIBUNAUX ET GENS DE JUSTICE DEVANT LA GAUDRIOLE (Suite.) L'interrogatoire des accusés a fourni un tas de réponses amusantes aux faiseurs d'anecdotes, depuis celui du simple vagabond arrêté sur un banc du Jardin des Plantes où il élit domicile de préférence et qui répond, interrogé sur ses moyens d'existence : « J'explique les singes aux étrangers », jusqu'à celui plus sérieux du jeune paysan, accusé d'avoir séduit la Gervaise qui paraît à l'audience avec des marques évidentes de sa faute : « Ne niez pas, dit le président à l'accusé, on vous a vus ensemble dans le bois, vous lui preniez la taille. » « Ben, quoi? J'l'y ai rendue, avec des intérêts encore. » On ne dit pas si ce bon mot rendit le tribunal indulgent, comme, en 1794, un trait d'esprit sauva la tête de Martinville comparaissant devant le tribunal révolutionnaire pour avoir publié un pamphlet contre la République. Le président l'ayant appelé de Martinville, il se leva et dit en riant : Citoyen président, je ne me nomme pas de Martinville, mais bien Martinville. « N'oublie pas que tu es ici pour me raccourcir et non pour me rallonger. » Le mot fit rire ses juges, qui ne riaient pas souvent, et l'accusé fut acquitté. Parfois le tribunal rend de singuliers jugements qui n'apportent que le contraire du remède indiqué par le bon sens. Témoin cet arrêt rendu, sur une plainte portée par une femme contre son époux qu'elle accuse de faiblesse dans ses facultés procréatrices et dont Paris (XVIIIe
» « Ben, quoi? J'l'y ai rendue, avec des intérêts encore. » On ne dit pas si ce bon mot rendit le tribunal indulgent, comme, en 1794, un trait d'esprit sauva la tête de Martinville comparaissant devant le tribunal révolutionnaire pour avoir publié un pamphlet contre la République. Le président l'ayant appelé de Martinville, il se leva et dit en riant : Citoyen président, je ne me nomme pas de Martinville, mais bien Martinville. « N'oublie pas que tu es ici pour me raccourcir et non pour me rallonger. » Le mot fit rire ses juges, qui ne riaient pas souvent, et l'accusé fut acquitté. Parfois le tribunal rend de singuliers jugements qui n'apportent que le contraire du remède indiqué par le bon sens. Témoin cet arrêt rendu, sur une plainte portée par une femme contre son époux qu'elle accuse de faiblesse dans ses facultés procréatrices et dont Paris (XVIIIe siècle) a fait l'épigramme suivante : Aminte et Philémon, époux depuis quatre ans, jeunes tous deux, n'ont point d'enfants. Là-dessus, grand procès intenté par Aminte. Philémon se défend et cite ses travaux; mais la cour les met dos à dos. Plaisant remède au sujet de la plainte! Un président de cour d'assises demandait un jour à un affreux gredin accusé d'assassinat : Alors vous niez? Vous niez encore comme vous l'avez fait devant le juge d'instruction ? Vous niez toujours? C'est votre système? « Mon président, répondit l'autre d'un air digne, un honnête homme n'a que sa parole ! » Dans le même genre, la réponse suivante d'un chourineur endurci : A quel endroit avez-vous enterré le corps de votre victime. « Peux pas l'dire. » Pourquoi ? « Le secret professionnel ! » À la correctionnelle surtout, les auteurs comiques (Jules Moinaux en tête) ont trouvé des types amusants et des réponses hilarantes : Un individu, accusé d'être l'auteur d'un vol des plus audacieux, est amené devant le tribunal. « Accusé, lui dit le président, vous reconnaissez-vous coupable des faits contenus dans l'acte d'accusation? » Que monsieur Trompefère me prouve : 1° que son nez n'est pas sa propriété
cour d'assises demandait un jour à un affreux gredin accusé d'assassinat : Alors vous niez? Vous niez encore comme vous l'avez fait devant le juge d'instruction ? Vous niez toujours? C'est votre système? « Mon président, répondit l'autre d'un air digne, un honnête homme n'a que sa parole ! » Dans le même genre, la réponse suivante d'un chourineur endurci : A quel endroit avez-vous enterré le corps de votre victime. « Peux pas l'dire. » Pourquoi ? « Le secret professionnel ! » À la correctionnelle surtout, les auteurs comiques (Jules Moinaux en tête) ont trouvé des types amusants et des réponses hilarantes : Un individu, accusé d'être l'auteur d'un vol des plus audacieux, est amené devant le tribunal. « Accusé, lui dit le président, vous reconnaissez-vous coupable des faits contenus dans l'acte d'accusation? » Que monsieur Trompefère me prouve : 1° que son nez n'est pas sa propriété ; 2° qu'il en existe un semblable en France ou à l'étranger (je lui donne toute latitude pour les recherches) ; 30 que ledit nez serait considéré comme objet mobilier. Et, sur-le-champ, je lui rendrai raison, bien qu'il ne soit aucunement démontré qu'il m'ait rien nu. Devant cette attitude, les témoins de Trompefère firent, comme cela se pratique en pareil cas : « Mon cher ami, selon votre désir, nous nous sommes rendus. Notre mission est donc terminée. Agréez, etc., etc. » Pour se consoler, le pauvre garçon résolut de s'adonner tout entier à l'art. Lui, au moins, pensait-il, me sera indulgent et secourable ; à l'art désormais toutes mes aspirations, toutes mes tendresses. Et vina! Trompefère se fit peintre. « Vous riez ? » Pourquoi pas? Il s'agit tout simplement de prendre une toile, de la couleur, et de mettre l'un sur l'autre, au bon endroit ; ou ailleurs, si l'on veut. « Et le talent ? » Le talent ? quelle plaisanterie ! Mais, naïfs, vous ne savez donc pas encore, vous ne vous êtes pas aperçus que Pierre trouve chef-d'œuvre ce que Paul déclare être une croûte ? Lequel des deux a raison ? Pierre, naturellement, aux
témoins de Trompefère firent, comme cela se pratique en pareil cas : « Mon cher ami, selon votre désir, nous nous sommes rendus. Notre mission est donc terminée. Agréez, etc., etc. » Pour se consoler, le pauvre garçon résolut de s'adonner tout entier à l'art. Lui, au moins, pensait-il, me sera indulgent et secourable ; à l'art désormais toutes mes aspirations, toutes mes tendresses. Et vina! Trompefère se fit peintre. « Vous riez ? » Pourquoi pas? Il s'agit tout simplement de prendre une toile, de la couleur, et de mettre l'un sur l'autre, au bon endroit ; ou ailleurs, si l'on veut. « Et le talent ? » Le talent ? quelle plaisanterie ! Mais, naïfs, vous ne savez donc pas encore, vous ne vous êtes pas aperçus que Pierre trouve chef-d'œuvre ce que Paul déclare être une croûte ? Lequel des deux a raison ? Pierre, naturellement, aux yeux du peintre. Eh bien, que lui faut-il de plus ? Mettre Pierre et Paul d'accord ? Mais, innocents, si cela se pouvait, que deviendrait la critique? De quoi bourrerait-on les colonnes des journaux? Que diable ! un peu de raisonnement ! Donc le bon Trompefère se mit bravement à faire de la peinture ; mais, comme il avait la vue aussi courte que le nez long, il en résulta que ce malheureux nez enlevait immédiatement ce que le pinceau avait posé sur la toile, ou en modifiait singulièrement l'ordonnance ; cela produisait des effets tellement étonnants, que le pauvre garçon n'y comprit qu'une chose : savoir qu'il lui faudrait encore renoncer à ce noble dédommagement. Mais plein d'une généreuse indignation, il rompit avec éclat, convaincu de l'inutilité de ses efforts. Un jour, emporté par une légitime colère, il s'écria : Tiens, exécrable pif, donne-t-en une à ce bon métier ! « Bon, note-le, ça va ton nouveau métier? » Je crois bien, mon patron m'a déjà fait saigner et il m'a promis de me faire écorcher. « fois tout ton soûl ! » Et qu'il n'en soit plus question! Puis il donna un violent coup de tête. Or, en
faire de la peinture ; mais, comme il avait la vue aussi courte que le nez long, il en résulta que ce malheureux nez enlevait immédiatement ce que le pinceau avait posé sur la toile, ou en modifiait singulièrement l'ordonnance ; cela produisait des effets tellement étonnants, que le pauvre garçon n'y comprit qu'une chose : savoir qu'il lui faudrait encore renoncer à ce noble dédommagement. Mais plein d'une généreuse indignation, il rompit avec éclat, convaincu de l'inutilité de ses efforts. Un jour, emporté par une légitime colère, il s'écria : Tiens, exécrable pif, donne-t-en une à ce bon métier ! « Bon, note-le, ça va ton nouveau métier? » Je crois bien, mon patron m'a déjà fait saigner et il m'a promis de me faire écorcher. « fois tout ton soûl ! » Et qu'il n'en soit plus question! Puis il donna un violent coup de tête. Or, en ce moment-là, Trompefère essayait de peindre un faune, vu de dos, et se baissant pour retirer un noyau de pêche de son pied fourchu; les faunes, comme le savent tous ceux qui ont cultivé la mythologie, n'ont aucun autre pantalon que celui que leur a fait la nature; donc le nez de Trompefère : craac ! entra dans la toile et dans ledit pantalon, à l'endroit le plus accessible; c'est ce qui explique la facilité de l'insinuation, la toile étant d'ailleurs de bonne qualité; mais l'indignation du peintre fut plus forte qu'elle. Immédiatement notre héros ressentit le plus vif dégoût pour la peinture. Il se jeta en désespéré dans les bras de la musique; c'était sa dernière espérance; l'imprudent choisi la flûte comme instrument de torture pour les oreilles d'autrui. Hélas! nouvelle déception; en raison de la longueur démesurée de son nez, lorsqu'il agitait les doigts, il s'en chatouillait constamment les narines : il en résultait des éternuements furieux ! On ne peut pourtant pas jouer des ouvertures d'opéra à l'aide d'une seule note, et Trompefère n'admettait que la grande musique; il eut un accès de rage folle et cassa sa flûte sur ce nez odieux, source de tous ses
nez de Trompefère : craac ! entra dans la toile et dans ledit pantalon, à l'endroit le plus accessible; c'est ce qui explique la facilité de l'insinuation, la toile étant d'ailleurs de bonne qualité; mais l'indignation du peintre fut plus forte qu'elle. Immédiatement notre héros ressentit le plus vif dégoût pour la peinture. Il se jeta en désespéré dans les bras de la musique; c'était sa dernière espérance; l'imprudent choisi la flûte comme instrument de torture pour les oreilles d'autrui. Hélas! nouvelle déception; en raison de la longueur démesurée de son nez, lorsqu'il agitait les doigts, il s'en chatouillait constamment les narines : il en résultait des éternuements furieux ! On ne peut pourtant pas jouer des ouvertures d'opéra à l'aide d'une seule note, et Trompefère n'admettait que la grande musique; il eut un accès de rage folle et cassa sa flûte sur ce nez odieux, source de tous ses ennuis ! Le nez rougit de honte et aussi de douleur ; puis, après avoir fait le gros dos pendant une quinzaine de jours, il reprit son aspect habituel, agrémenté d'un sillon bleuâtre; une espèce de chevron que jamais le pauvre Trompefère ne devait voir disparaître. Et voilà pourquoi, absolument découragé, il espéra trouver dans les voyages un apaisement à ses peines aussi multiples que variées. Il partit; il visita tous les pays connus, et quelques autres; partout il provoquait un rire inextinguible en produisant son passeport, sur lequel on lisait : signe particulier : « Un nez réellement particulier. » En dernier lieu, il parcourut la Suisse, en vertu de cette axiome que c'est toujours ce qui est le plus rapproché qu'on diffère d'aller voir. Il mit son orgueil à gravir le mont Blanc; tout allait bien; devant ces gigantesques mottes de terre et de pierres, son nez passait inaperçu, amoindri, écrasé, annihilé par la comparaison; enfin il goûtait un moment de tranquillité, quand, le malheureux! il eut l'imprudence de se pencher pour découvrir Oh! pour ça, non, mon président. Comment, non! Mais oubliez-vous que quatre personnes affirment vous avoir vu. Parbleu! la belle affaire! Quatre personnes! Je pourrais
découragé, il espéra trouver dans les voyages un apaisement à ses peines aussi multiples que variées. Il partit; il visita tous les pays connus, et quelques autres; partout il provoquait un rire inextinguible en produisant son passeport, sur lequel on lisait : signe particulier : « Un nez réellement particulier. » En dernier lieu, il parcourut la Suisse, en vertu de cette axiome que c'est toujours ce qui est le plus rapproché qu'on diffère d'aller voir. Il mit son orgueil à gravir le mont Blanc; tout allait bien; devant ces gigantesques mottes de terre et de pierres, son nez passait inaperçu, amoindri, écrasé, annihilé par la comparaison; enfin il goûtait un moment de tranquillité, quand, le malheureux! il eut l'imprudence de se pencher pour découvrir Oh! pour ça, non, mon président. Comment, non! Mais oubliez-vous que quatre personnes affirment vous avoir vu. Parbleu! la belle affaire! Quatre personnes! Je pourrais bien vous en citer plus de quatre millions qui ne m'ont pas vu. Et cette réponse faite à un juge très pieux qui voulait frapper l'esprit des coupables par la peur du châtiment éternel: Accusé, vous avez entendu la veuve Pichu? Elle vous accuse de lui avoir volé un cochon. Ça, c'est vrai. Et qu'en avez-vous fait? Je l'ai tué. Et puis? Je l'ai mangé. Et vous n'avez pas de remords de conscience? Quand, à l'heure du jugement dernier, vous vous trouverez en face de la veuve Pichu et de son cochon, que lui direz-vous? Pardon, mon juge, mais est-ce que le cochon y sera? Certainement qu'il y sera. Eh bien! je dirai à la veuve Pichu : « Le voilà votre cochon. » Les témoins ne sont pas moins réjouissants. Un petit conte de Grécourt: Un passant tout déguenillé Gueulait d'une manière immonde; Il était si mal habillé Qu'il scandalisait tout le monde. Le drôle le faisait exprès, Et s'en gobergeait en lui-même. Héraclitus mit les archers après, Tant l'impudence était extrême. Voilà les témoins assignés; Tous les hommes le reconnurent, Et sur ses traits bien désignés, Contre lui hautement conclurent. Les femmes furent son appui; Car toutes, dans