jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
cruellement sentir dans notre société moderne ; au théâtre et dans le roman, ce ne sont que maris timides et trompés, et le féminisme, c'est-à-dire le remplacement de l'homme par la femme, n'a point d'autre cause que cet affaiblissement de prestige du sexe fort. Il en va exactement de même en matière internationale ; l'avenir est aux gouvernements mâles et les nations féminelles sont appelées à disparaître. Je ne dis point cela pour faire de la peine aux Locarnistes et à leur brillant chef de file, mais rien n'est plus déplorable en matière internationale que l'esprit de conciliation et de concessions perpétuelles. Cet esprit est d'autant plus dangereux qu'avec la diplomatie sur la place publique inaugurée à Genève et à La Haye, chaque peuple est au courant des faiblesses de ses gouvernants et s'en sent quelque peu amoindri. Vantons à tout propos notre pays, nous en avons le droit, montrons notre force commerciale, industrielle ou même notre force armée, ceci est le meilleur moyen d'éviter les guerres et d'assurer une paix forte au cours des années qui viendront. Il est temps pour nous de parler le langage de 1918 et non plus celui de 1918-19 avant de parler européen. M. Snowden, dans sa stupidité entêtée, nous a donné là un merveilleux exemple ; imitons cet homme du Yorkshire en toute circonstance, cet homme qui a su crier plus fort que les Allemands eux-mêmes dans un congrès. L'enthousiasme de tout un pays pour des dirigeants à poigne ? Mais il ne fait pas de doute, car le peuple est une monture à laquelle il faut faire sentir le frein et le mors pour qu'elle ne trébuche pas, et sa force est celle de son cavalier. G. de PAWLOWSKI. Ce qui se dit Parrain En quatre jours, on apprenait que M. Dournergue avait accepté d'être le parrain de deux enfants. Au fait, le président de la République ne peut tenir aucun enfant, sur les fonts baptismaux, puisqu'il ne quitte le palais de l'Élysée que pour aller à Rambouillet où pour effectuer un voyage officiel. Son parrainage est donc tout honorifique. Tout de
Snowden, dans sa stupidité entêtée, nous a donné là un merveilleux exemple ; imitons cet homme du Yorkshire en toute circonstance, cet homme qui a su crier plus fort que les Allemands eux-mêmes dans un congrès. L'enthousiasme de tout un pays pour des dirigeants à poigne ? Mais il ne fait pas de doute, car le peuple est une monture à laquelle il faut faire sentir le frein et le mors pour qu'elle ne trébuche pas, et sa force est celle de son cavalier. G. de PAWLOWSKI. Ce qui se dit Parrain En quatre jours, on apprenait que M. Dournergue avait accepté d'être le parrain de deux enfants. Au fait, le président de la République ne peut tenir aucun enfant, sur les fonts baptismaux, puisqu'il ne quitte le palais de l'Élysée que pour aller à Rambouillet où pour effectuer un voyage officiel. Son parrainage est donc tout honorifique. Tout de même ses filleuls reçoivent-ils le prénom de Gaston. Le président a déjà plus de trois douzaines de filleuls dans le monde. Ce sont toujours des enfants dont les parents ont déjà une ribambelle de bambins ; le dernier en date est le benjamin de douze enfants. Le président expédie régulièrement à chacun de ses filleuls un souvenir, à la date de sa naissance et un jouet au premier jour de l'an. Aucun d'eux ne lui a encore écrit pour le remercier. L'aîné, en effet, n'a guère plus de trois ans, et à cet âge on use plus volontiers du biberon que du stylo. Mais M. Doumergue reçoit régulièrement des nouvelles de ses filleuls par leurs parents, qui lui écrivent des lettres extrêmement touchantes. Et il s'est promis, quoi qu'il arrive, de s'occuper d'eux au cours de leur existence. "J'arrive de Cythère" Heureux d'être éloigné des luttes parlementaires et municipales, M. Édouard Herriot poursuit, en Grèce, un voyage de rêve. Il a vu le Parthénon, il est monté sur l'Olympe, il est descendu dans les ruines de Délos. Et il a accumulé des monceaux de notes, en vue de son prochain livre. Dans son enthousiasme, il écrit à ses amis des
à chacun de ses filleuls un souvenir, à la date de sa naissance et un jouet au premier jour de l'an. Aucun d'eux ne lui a encore écrit pour le remercier. L'aîné, en effet, n'a guère plus de trois ans, et à cet âge on use plus volontiers du biberon que du stylo. Mais M. Doumergue reçoit régulièrement des nouvelles de ses filleuls par leurs parents, qui lui écrivent des lettres extrêmement touchantes. Et il s'est promis, quoi qu'il arrive, de s'occuper d'eux au cours de leur existence. "J'arrive de Cythère" Heureux d'être éloigné des luttes parlementaires et municipales, M. Édouard Herriot poursuit, en Grèce, un voyage de rêve. Il a vu le Parthénon, il est monté sur l'Olympe, il est descendu dans les ruines de Délos. Et il a accumulé des monceaux de notes, en vue de son prochain livre. Dans son enthousiasme, il écrit à ses amis des lettres débordantes de joie. L'autre jour, un de ses intimes a reçu de lui une carte sur laquelle se trouvaient ces simples mots : "J'arrive de Cythère..." "— L'heureux homme !... dit le possesseur de ce curieux suffraghe. — A la Garonnette M. André Berthon, député communiste, séjournait dans sa belle villa de la Garonnette, dans le Var, savourant avec délices l'air salin de la Méditerranée, quand on l'avisa de Paris d'avoir à se surveiller, un haut personnage de la police ayant été chargé de s'occuper de lui. M. Berthon, à dater de ce jour, examina la tête de chaque arrivant, confiant ses craintes à quelques amis, et notamment à un artiste parisien qui, depuis quelques jours, installait régulièrement son chevalet devant les flots. — Un haut personnage de la police? disait le peintre au député communiste. Je ne saurais vous renseigner. Je n'ai pas de relations avec ces gens-là... Or, le rapin plia un beau matin son chevalet, ferma sa boîte à couleurs, et s'en fut. Quelques jours après, M. André Berthon, dépliant des feuilles marseillaises, reconnut son ami le peintre, qui n'était autre que M. André Benoist, directeur de la police judiciaire. M. André Benoist était représenté, dans
belle villa de la Garonnette, dans le Var, savourant avec délices l'air salin de la Méditerranée, quand on l'avisa de Paris d'avoir à se surveiller, un haut personnage de la police ayant été chargé de s'occuper de lui. M. Berthon, à dater de ce jour, examina la tête de chaque arrivant, confiant ses craintes à quelques amis, et notamment à un artiste parisien qui, depuis quelques jours, installait régulièrement son chevalet devant les flots. — Un haut personnage de la police? disait le peintre au député communiste. Je ne saurais vous renseigner. Je n'ai pas de relations avec ces gens-là... Or, le rapin plia un beau matin son chevalet, ferma sa boîte à couleurs, et s'en fut. Quelques jours après, M. André Berthon, dépliant des feuilles marseillaises, reconnut son ami le peintre, qui n'était autre que M. André Benoist, directeur de la police judiciaire. M. André Benoist était représenté, dans les feuilles, en train d'arrêter Martini, dit Markin, le fabricant de faux mandats-poste. M. Berthon poussa un profond soupir. Ce n'était pas lui que M. Benoist était venu guetter. Baby bifrons Le bolchevik Baby, cet universitaire toulousain dont M. Pierre M.arraud, ministre de l'instruction publique, vient, en attendant sans doute une plus grave, de prononcer la suspension à cause de son activité révolutionnaire, paraît être d'une psychologie assez curieuse. Professeur distingué, à tel point irréprochable dans son enseignement et dans ses rapports avec ses chefs qu'on l'avait, promu d'emblée à un poste de choix au lycée Condorcet à Paris, il devient, sitôt libéré de ses obligations professionnelles, le plus farouche des démagogues, le plus redoutable des illégalistes. De cette dualité d'attitude, il donna un exemple typique quand M. Doumergue alla, il y a quelques mois, à Toulouse, présider les fêtes du centenaire de l'université. À son instigation, les communistes du cru décidèrent de siffler le président de la République, mais, lui, il participa en robe, parmi ses collègues du corps enseignant, aux cérémonies officielles et ne cessa, chaque fois qu'il en eut l'occasion, de marquer au chef de l'État la plus respectueuse déférence. — Baby bifrons, disent de lui certains
une plus grave, de prononcer la suspension à cause de son activité révolutionnaire, paraît être d'une psychologie assez curieuse. Professeur distingué, à tel point irréprochable dans son enseignement et dans ses rapports avec ses chefs qu'on l'avait, promu d'emblée à un poste de choix au lycée Condorcet à Paris, il devient, sitôt libéré de ses obligations professionnelles, le plus farouche des démagogues, le plus redoutable des illégalistes. De cette dualité d'attitude, il donna un exemple typique quand M. Doumergue alla, il y a quelques mois, à Toulouse, présider les fêtes du centenaire de l'université. À son instigation, les communistes du cru décidèrent de siffler le président de la République, mais, lui, il participa en robe, parmi ses collègues du corps enseignant, aux cérémonies officielles et ne cessa, chaque fois qu'il en eut l'occasion, de marquer au chef de l'État la plus respectueuse déférence. — Baby bifrons, disent de lui certains Toulousains qui ont des humanités. À quoi ses amis personnels de répondre : — Un fantaisiste peut-être, un homme à deux faces, jamais ! Un problème psychologique À la vérité, le cas de M. Baby n'est pas nouveau. Les précédents abondent de communistes notoires qui apportent dans l'exercice de leur profession, dans les fonctions électives et même dans la hiérarchie militaire, un souci scrupuleux de la tradition et une rigoureuse observance de la règle. Peut-on, par exemple, rencontrer au Palais un avocat plus jaloux des privilèges de son ordre que M. André Berthon ? Et, affectés ou sincères, quels égards vis-à-vis de la magistrature bourgeoise de la part de cet homme qui ne cesse de clamer devant les auditoires populaires la déliquescence de nos institutions et la nécessité de les abattre ! N'est-ce pas le maire communiste de Strasbourg, M. Hueber, qui faisait poursuivre l'autre jour des parents dont l'enfant avait fait l'école buissonnière au lieu de se rendre au catéchisme ? Demandez un peu leur sentiment, à ceux qui servirent dans l'armée sous les ordres des Treint, des Florimond Bonté, des Arrighi, qui devaient être plus tard des leaders communistes. Ils vous diront que si Courteline n'avait pas, à
profession, dans les fonctions électives et même dans la hiérarchie militaire, un souci scrupuleux de la tradition et une rigoureuse observance de la règle. Peut-on, par exemple, rencontrer au Palais un avocat plus jaloux des privilèges de son ordre que M. André Berthon ? Et, affectés ou sincères, quels égards vis-à-vis de la magistrature bourgeoise de la part de cet homme qui ne cesse de clamer devant les auditoires populaires la déliquescence de nos institutions et la nécessité de les abattre ! N'est-ce pas le maire communiste de Strasbourg, M. Hueber, qui faisait poursuivre l'autre jour des parents dont l'enfant avait fait l'école buissonnière au lieu de se rendre au catéchisme ? Demandez un peu leur sentiment, à ceux qui servirent dans l'armée sous les ordres des Treint, des Florimond Bonté, des Arrighi, qui devaient être plus tard des leaders communistes. Ils vous diront que si Courteline n'avait pas, à l'époque, déjà campé son adjudant Flick, il en aurait facilement trouvé le type chez leurs anciens gradés. Et alors ce problème psychologique se pose : est-on communiste par l'adhésion de l'esprit à une conception sociale que l'expérience russe ne recommande guère ou plutôt en vertu d'un goût inné de la discipline et de l'autorité ? Un pur trouve toujours... Après tant de radiations et d’exclusions, le parti communiste va tenir à Paris, prochainement, un conseil de révision. Il s’agit d’expulser des cellules et des rayons les indécis, les insoumis et les indiscrets qui volontairement ou inconsciemment, ont fait avorter la manifestation du 1er août. À chaque communiste, un pur de parti demandera, les yeux dans les yeux : — Qu’as-tu fait le 1er août ? Celui qui n’aura pas l'audace ou la présence d’esprit de répondre : « Et toi ? » sera expulsé. Mais alors, à quels effectifs tombera le parti? Le Véramint Frais et tonique, le Véramint, grande liqueur de menthe verte de Ricqlès est la boisson exquise pendant l’été. Servi glacé ou mieux dans de la glace pilée, le Véramint est un délice. Au Tourel: Paris-Plage Le Concours hippique d’enfants, organisé par le comte de Lonsdale et
discipline et de l'autorité ? Un pur trouve toujours... Après tant de radiations et d’exclusions, le parti communiste va tenir à Paris, prochainement, un conseil de révision. Il s’agit d’expulser des cellules et des rayons les indécis, les insoumis et les indiscrets qui volontairement ou inconsciemment, ont fait avorter la manifestation du 1er août. À chaque communiste, un pur de parti demandera, les yeux dans les yeux : — Qu’as-tu fait le 1er août ? Celui qui n’aura pas l'audace ou la présence d’esprit de répondre : « Et toi ? » sera expulsé. Mais alors, à quels effectifs tombera le parti? Le Véramint Frais et tonique, le Véramint, grande liqueur de menthe verte de Ricqlès est la boisson exquise pendant l’été. Servi glacé ou mieux dans de la glace pilée, le Véramint est un délice. Au Tourel: Paris-Plage Le Concours hippique d’enfants, organisé par le comte de Lonsdale et le maître dessinateur anglais Cecil Aldin, a marqué, jeudi 29 août, le début de la grande quinzaine hippique internationale. Celle-ci va ensuite se continuer sans interruption jusqu’à la mi-septembre par des concours hippiques internationaux civil et militaire, une épreuve militaire internationale d’endurance (raid des forêts) pour officiers d’activité et de réserve, et deux grands carrousels auxquels prendra part un escadron de spahis. Doumergue Lorsque les Chambres se furent mises en vacances, M. Doumergue poussa un soupir de soulagement : — Plus de crises à dénouer, plus d’ambassadeurs à recevoir. C’est aussi pour moi l’heure du repos. Et, s’adressant à son secrétaire général Jules Michel : — Je vais aller au pays. — Vous n’y pensez pas, monsieur le président. Ou plutôt, nous allons y penser pour vous. Il suffira d’organiser là-bas une série de fêtes que vous serez appelé à présider. Je crois qu’il y a sur le Gard un pont à inaugurer... — Tout plutôt que cela, répliqua le chef de l’Etat. J’ai parlé de repos, et non de travaux officiels. Mais, puisqu’il ne m’est pas permis d’aller seul, et sans suite, vers mon village natal, nous nous contenterons de Rambouillet. Et depuis un mois, des pancartes apposées aux
réserve, et deux grands carrousels auxquels prendra part un escadron de spahis. Doumergue Lorsque les Chambres se furent mises en vacances, M. Doumergue poussa un soupir de soulagement : — Plus de crises à dénouer, plus d’ambassadeurs à recevoir. C’est aussi pour moi l’heure du repos. Et, s’adressant à son secrétaire général Jules Michel : — Je vais aller au pays. — Vous n’y pensez pas, monsieur le président. Ou plutôt, nous allons y penser pour vous. Il suffira d’organiser là-bas une série de fêtes que vous serez appelé à présider. Je crois qu’il y a sur le Gard un pont à inaugurer... — Tout plutôt que cela, répliqua le chef de l’Etat. J’ai parlé de repos, et non de travaux officiels. Mais, puisqu’il ne m’est pas permis d’aller seul, et sans suite, vers mon village natal, nous nous contenterons de Rambouillet. Et depuis un mois, des pancartes apposées aux grilles du château de Rambouillet avertissent les étrangers : « Le château est fermé. ». Dans une petite guéretière tricolore, un soldat bleu horizon et aux gants blancs bâille autant que les carpes de l’étang. Et M. Doumergue a occupé une chambre qui remonte au temps de nos anciens monarques, salué — comme s’il n’avait pas quitté l’Elysée — par ses deux valets habituels. Les gardiens des monuments historiques se sont éclipsés. Quand le président est en vacances, c’est leurs vacances à eux aussi. M. Doumergue n’a emmené avec lui que son ami Jules Michel, chef de sa maison civile, et un jeune officier de sa maison militaire. Car M. Doumergue est un président austère. — Pas de femmes au château! M. Jules Michel s’est juré de se divertir autrement. — Nous allons chasser, a-t-il demandé au chef de l’Etat. — Voici trente ans, lui a répondu M. Doumergue, que je n’ai tiré un coup de fusil. J’étais, du reste, en ma jeunesse, assez maladroit. Mais vas-tu être assez cruel pour tuer ces pauvres bêtes sans défense ? Promenons-nous plutôt... Et tous les matins, durant plus d’une heure, M. Doumergue et M. Jules Michel arpentent d’un pas léger les allées
salué — comme s’il n’avait pas quitté l’Elysée — par ses deux valets habituels. Les gardiens des monuments historiques se sont éclipsés. Quand le président est en vacances, c’est leurs vacances à eux aussi. M. Doumergue n’a emmené avec lui que son ami Jules Michel, chef de sa maison civile, et un jeune officier de sa maison militaire. Car M. Doumergue est un président austère. — Pas de femmes au château! M. Jules Michel s’est juré de se divertir autrement. — Nous allons chasser, a-t-il demandé au chef de l’Etat. — Voici trente ans, lui a répondu M. Doumergue, que je n’ai tiré un coup de fusil. J’étais, du reste, en ma jeunesse, assez maladroit. Mais vas-tu être assez cruel pour tuer ces pauvres bêtes sans défense ? Promenons-nous plutôt... Et tous les matins, durant plus d’une heure, M. Doumergue et M. Jules Michel arpentent d’un pas léger les allées du parc. — Donnons à manger aux cygnes. Je crois qu’ils me reconnaissent. Onze heures : l’instant du travail. — La valise! monsieur le président Les papiers importants que l’Elysée envoie : il faut signer, signer encore, signer toujours. Midi. — À table! Et M. Doumergue, le sourire plus large que jamais, se place entre son secrétaire général et le jeune officier de service. — Mais vous ne mangez pas, capitaine. Reprenez un peu de ce pâté. À votre âge... Et le déjeuner s’achève sur la petite table ronde de l’empereur. — À tout à l’heure ! dit M. Doumergue. Je vais lire en mon cabinet. Michel, ne laisse entrer personne... Et tandis que le président tourne lentement, très lentement les pages d’un livre commencé depuis longtemps déjà, l’officier et le secrétaire général, réfugiés en leurs cabinets de travail, bâillent à s’en décrocher leurs mâchoires. Après une courte promenade, après un dîner des plus gais où le président évoquera ses souvenirs politiques, M. Jules Michel tentera le président par cette invite coutumière : — Un bridge... Mais M. Doumergue n’aime pas à jouer aux cartes. Il refuse et soupire : Et le président, soucieux, songe à l’heureux temps d’autrefois où,
que jamais, se place entre son secrétaire général et le jeune officier de service. — Mais vous ne mangez pas, capitaine. Reprenez un peu de ce pâté. À votre âge... Et le déjeuner s’achève sur la petite table ronde de l’empereur. — À tout à l’heure ! dit M. Doumergue. Je vais lire en mon cabinet. Michel, ne laisse entrer personne... Et tandis que le président tourne lentement, très lentement les pages d’un livre commencé depuis longtemps déjà, l’officier et le secrétaire général, réfugiés en leurs cabinets de travail, bâillent à s’en décrocher leurs mâchoires. Après une courte promenade, après un dîner des plus gais où le président évoquera ses souvenirs politiques, M. Jules Michel tentera le président par cette invite coutumière : — Un bridge... Mais M. Doumergue n’aime pas à jouer aux cartes. Il refuse et soupire : Et le président, soucieux, songe à l’heureux temps d’autrefois où, simple sénateur, il pouvait, selon son bon plaisir, se rendre parmi les siens, sans suite, sans officier, sans piqueur et sans secrétaire, pour prendre un repos exempt de tout bâillement. Marcel GOULAUD. Par le temps qui court Qui n’a pas sa pouliche ? Les triomphes de lady Davis et de lady Granard — en attendant ceux de Mlle Pearl White et de Mlle Edmonde Guy — ont fait surgir sur le turf une floraison de casques aux couleurs choisies, avec le goût qu’on peut penser, par de nouvelles femmes-propriétaires. Toute grande dame, toute vedette des planches ou du cinéma veut maintenant posséder son écurie de courses. Un yearling payé très cher est ce qui se porte à Deauville, bien mieux qu’un collier de perles ou un maillot à lames d’argent. Chez Chéri, les sacs à main des acheteuses entrent en lutte avec les massifs portefeuilles des acheteurs. Et les hommes sont loin d’avoir toujours le dernier mot. À tout prix, Mme Azémar a tenu à s’offrir une fille de l’étalon Bîl'daine, gentiment nommée Entre Toutes. Une riche étrangère, Mme Esmonde Harmsworth, a déboursé deux millions pour devenir propriétaire de trois pouliches élevées par l’Aga Khan. Le pépin électoral Un restaurateur
lady Granard — en attendant ceux de Mlle Pearl White et de Mlle Edmonde Guy — ont fait surgir sur le turf une floraison de casques aux couleurs choisies, avec le goût qu’on peut penser, par de nouvelles femmes-propriétaires. Toute grande dame, toute vedette des planches ou du cinéma veut maintenant posséder son écurie de courses. Un yearling payé très cher est ce qui se porte à Deauville, bien mieux qu’un collier de perles ou un maillot à lames d’argent. Chez Chéri, les sacs à main des acheteuses entrent en lutte avec les massifs portefeuilles des acheteurs. Et les hommes sont loin d’avoir toujours le dernier mot. À tout prix, Mme Azémar a tenu à s’offrir une fille de l’étalon Bîl'daine, gentiment nommée Entre Toutes. Une riche étrangère, Mme Esmonde Harmsworth, a déboursé deux millions pour devenir propriétaire de trois pouliches élevées par l’Aga Khan. Le pépin électoral Un restaurateur parisien, dont l’établissement situé sur la rive gauche, est le rendez-vous de beaucoup de parlementaires, rêve de jouer un rôle politique dans son département d’origine. Il s'est déjà fait nommer président, à Paris, d'un groupement régional, et cette fonction honorifique lui permettra, pense-t-il, de briguer avec succès un mandat électif. Pour le moment, d'ailleurs, ses ambitions sont plus modestes, puisqu'elles se limitent à la conquête d'un siège de conseiller d'arrondissement. Il a d'ailleurs trouvé, pour séduire l'électeur, un moyen inédit et économique. Il arrive fréquemment que des clients distraits, ou auxquels les vins généreux ont quelque peu fait perdre leur self-control, oublient dans cet établissement leurs parapluies ou leurs cannes. Beaucoup de ces clients sont des touristes ou des étrangers de passage, et ils ne songent pas à réclamer les objets oubliés. Le restaurateur en devient, au bout des délais légaux, le propriétaire. A chacun de ses voyages dans son département, notre restaurateur emporte dans ses bagages une grande quantité de cannes et de parapluies qu'il distribue à ses compatriotes et à leurs femmes, en réservant les plus jolis « pépins » aux femmes des grands électeurs dont l'influence auprès du mari est certaine. Voilà pourquoi dans certains villages du