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à l'Administration d'une communication du Conseil général de la Seine relative à la mise en état de viabilité de l'emprise de la Dliuis. 44. — Renvoi à l'Administration d'une proposition de M. Georges Lemarchand relative à l'attribution d'une indemnité compensatoire aux mutilés anciens auxiliaires temporaires nommés à des emplois des cadres permanents. 45. — Renvoi à l'Administration d'une proposition de M. Georges Lemarchand relative à la date d'admission à la retraite des fonctionnaires pères de trois enfants. 46. — Emploi de la subvention du Département pour le contrôle de l'épuration des eaux de banlieue. 47. — Renvoi à l'Administration d'une proposition de M. Georges Lemarchand tendant à l'assimilation des lingères de la Préfecture de police au personnel de service ou aides-lingères de Nanterre et de Villers-Cotterêts. 48. — Renvoi à la 2e Commission et à l'Administration d'une proposition de M. Georges Lemarchand tendant à rectifier les appellations des gradés de la Police judiciaire, des Renseignements généraux, du Contrôle général et des Fraudes. 49. — Renvoi à l'Administration d'une proposition de M. Georges Lemarchand tendant à étendre aux inspecteurs de police détachés à l'Administration centrale, à la suite de blessures, les avantages accordés à leurs collègues du service actif. 50. — Ouverture de crédit en vue de la remise en état de la place de l'Alma, après construction de la ligne métropolitaine Trocadéro-Opéra. 51. — Résolution relative au transfert du moulin de la Galette. 52. — Renvoi à l'Administration de deux propositions. 53. — Renouvellement de subvention à « la Pouponnière ». 54. — Renvoi à la 3e Commission d'une proposition de M. Luquet relative à l'expropriation de l'immeuble 10, rue Piat. 55. — Renvoi à l'Administration d'une proposition de M. Lalou tendant à l'établissement d'une station de voitures au carrefour du Pont-Neuf et du quai des Grands-Augustins. 56. — Renvoi au Bureau du Comité du budget, du compte et du contrôle d'une proposition de M. Téneveau relative au maintien des auxiliaires temporaires employés dans les services dépendant de la Préfecture de la Seine, et d'une pétition sur le même objet. 57. Renvoi à l'Administration, et à la pétition d'habitants de
Ouverture de crédit en vue de la remise en état de la place de l'Alma, après construction de la ligne métropolitaine Trocadéro-Opéra. 51. — Résolution relative au transfert du moulin de la Galette. 52. — Renvoi à l'Administration de deux propositions. 53. — Renouvellement de subvention à « la Pouponnière ». 54. — Renvoi à la 3e Commission d'une proposition de M. Luquet relative à l'expropriation de l'immeuble 10, rue Piat. 55. — Renvoi à l'Administration d'une proposition de M. Lalou tendant à l'établissement d'une station de voitures au carrefour du Pont-Neuf et du quai des Grands-Augustins. 56. — Renvoi au Bureau du Comité du budget, du compte et du contrôle d'une proposition de M. Téneveau relative au maintien des auxiliaires temporaires employés dans les services dépendant de la Préfecture de la Seine, et d'une pétition sur le même objet. 57. Renvoi à l'Administration, et à la pétition d'habitants de la rue Dumas. 58. Renvoi à la 3e commission, proposition de M. Camille Renan sur la suppression d'un urinoir. 59. Renvoi à la 36e commission, proposition de M. Camille Renan sur l'éclairage de la rue des Boteliers. 60. Renvoi à la 3e commission, proposition de M. Camille Renan sur l'éclairage de l'avenue Ledru. 61. Renvoi à l'Assemblée, proposition de M. René Fleury sur l'augmentation du nombre de rues la ligne d'autobus Gare de Paris à Picpus. 62. Renvoi à l'Administration, proposition de M. Léon Perron d'accès de l'église Saint-Gervais. 63. Questions de M. Félix M. le Préfet des 96 hectares de terrains coupés ou menacés dans Paris, rentes expositions et de M. le Préfet de la Seine sur les entreprises à prendre pour assurer la croissance sur les quais et autant que possible sur l'Île Alexandre-III pendant la durée de l'exposition. des arts décoratifs. — Suite de la discussion.
de l'avenue Ledru. 61. Renvoi à l'Assemblée, proposition de M. René Fleury sur l'augmentation du nombre de rues la ligne d'autobus Gare de Paris à Picpus. 62. Renvoi à l'Administration, proposition de M. Léon Perron d'accès de l'église Saint-Gervais. 63. Questions de M. Félix M. le Préfet des 96 hectares de terrains coupés ou menacés dans Paris, rentes expositions et de M. le Préfet de la Seine sur les entreprises à prendre pour assurer la croissance sur les quais et autant que possible sur l'Île Alexandre-III pendant la durée de l'exposition. des arts décoratifs. — Suite de la discussion.
LE COURRIER DU 1ER FIGARO SOMMAIRE La meilleure manière de se suicider. Les Etats en Faillite. L'Eglise et la Crémation. Le Garde-meuble. Le Magnétisme et la Loi. Les Concierges. Le Salut dans l'armée. Les Feux follets. Inventions et Découvertes. Petite Correspondance. Nos Questions nouvelles. REPONSES AUX QUESTIONS POSÉES Dans le COURRIER du 18 Juillet LE SUICIDE Quel est le mode de suicide le plus sûr, le moins douloureux et, si possible, le plus discret? « Puisque tu es bien décidé à te « faire » périr », puisque tu l'as tout pesé, tout calculé, que ta résolution est inébranlable et ferme, j'accepte, mon cher ami, de t'indiquer le moyen le plus pratique d'attenter à tes jours et mettre un terme à tes trop longues souffrances. » La première condition à remplir quand on se tue est de se tuer proprement, la seconde est d'opérer sans douleur, la troisième est de ne pas se manquer. Je dis proprement, car il est pénible de mourir avec la pensée qu'on va exhiber un corps contracté et déjeté, un visage contracté et hors d'équilibre, le tout au milieu de linges et draperies souillés de sang, vomitâtions et déjections. Cette exhibition est en outre peu aimable à l'égard des gens obligés de vous « rendre les derniers devoirs ». Je dis sans douleur, car ce dernier ménagement de sa personne est élémentaire. Enfin, je dis qu'il ne faut pas se manquer, car si l'on se manque on peut être ridicule et, ce qui est pire, on tombe fatalement entre les mains des chirurgiens qui, eux, ne vous manquent pas et vous laissent irrémédiablement estropié. » En raison de ces dernières considérations, nous écarterons donc tout de suite l'arme blanche, l'arme à feu, l'enjambement des colonnes nationales, des arcs de triomphe, des édifices religieux et des maisons élevées d'étages. » Nous éliminerons les explosifs dynamite, mélinite, roburite, agents trop bruyants qui endommageraient ton meubles et qui indisposeraient sans doute contre ta mémoire le propriétaire et les locataires de la maison. L'asphyxie par le charbon réussit rarement. Les voisins, inconveniés par les émanations de l'oxyde de carbone,
aimable à l'égard des gens obligés de vous « rendre les derniers devoirs ». Je dis sans douleur, car ce dernier ménagement de sa personne est élémentaire. Enfin, je dis qu'il ne faut pas se manquer, car si l'on se manque on peut être ridicule et, ce qui est pire, on tombe fatalement entre les mains des chirurgiens qui, eux, ne vous manquent pas et vous laissent irrémédiablement estropié. » En raison de ces dernières considérations, nous écarterons donc tout de suite l'arme blanche, l'arme à feu, l'enjambement des colonnes nationales, des arcs de triomphe, des édifices religieux et des maisons élevées d'étages. » Nous éliminerons les explosifs dynamite, mélinite, roburite, agents trop bruyants qui endommageraient ton meubles et qui indisposeraient sans doute contre ta mémoire le propriétaire et les locataires de la maison. L'asphyxie par le charbon réussit rarement. Les voisins, inconveniés par les émanations de l'oxyde de carbone, arrivent généralement assez tôt pour donner de l'air en enfonçant les portes et fenêtres. -Les mêmes voisins n'arrivent jamais que trop tard quand on ne s'asphyxie pas exprès, lorsque, par exemple, on se chauffe avec un poêle mobile. La strangulation? Il faut être deux pour être certain de pouvoir aller jusqu'au bout. La pendaison? Encore un mauvais procédé. Le clou peut céder, la corde se rompre. On est souvent découché trop tôt. Et, en admettant la réussite, quelle triste couleur que celle d'un pendu violet d'évêque marbré de confusions de groseilles; et quels dessous pollués! » Se laisser mourir de faim exige de trop longues semaines de constance. » Se jeter dans la Seine est vraiment un expédient de pauvre. Tu dois hésiter, du reste, avant de prendre le parti d'agoniser, la bouche ouverte, au sein de cette eau véhiculaire de l'ichor des égouts, amalgame sirupeux des cuvettes et des tinettes. D'ailleurs, tu aurais bien de la chance si tu n'étais pas l'objet d'un sauvetage. En vois-tu les conséquences ? Obtention par ton sauveteur d'une médaille de vermeil, félicitations du ministre de l'intérieur, remise solennelle de la récompense, ton nom barbotant en des allocutions filandreuses, aux accents de la Marseillaise.
jusqu'au bout. La pendaison? Encore un mauvais procédé. Le clou peut céder, la corde se rompre. On est souvent découché trop tôt. Et, en admettant la réussite, quelle triste couleur que celle d'un pendu violet d'évêque marbré de confusions de groseilles; et quels dessous pollués! » Se laisser mourir de faim exige de trop longues semaines de constance. » Se jeter dans la Seine est vraiment un expédient de pauvre. Tu dois hésiter, du reste, avant de prendre le parti d'agoniser, la bouche ouverte, au sein de cette eau véhiculaire de l'ichor des égouts, amalgame sirupeux des cuvettes et des tinettes. D'ailleurs, tu aurais bien de la chance si tu n'étais pas l'objet d'un sauvetage. En vois-tu les conséquences ? Obtention par ton sauveteur d'une médaille de vermeil, félicitations du ministre de l'intérieur, remise solennelle de la récompense, ton nom barbotant en des allocutions filandreuses, aux accents de la Marseillaise. Supposons cependant que tu aies la veine de ne pas être repêché trop hâtivement, que tu ne sois pas conduit au poste dans un état visqueux, après avoir été tapoté, trituré, malaxé et dégorgé jusqu'à réapparition de chaleur naturelle et finalement dirigé vers un hôpital à la suite d'une admonestation paternelle du commissaire de police. » Acceptons l'hypothèse que tu sois recueilli à l'état de noyé définitif, On te porte à la Morgue. Tu n'es pas beau à considérer derrière le vitrage avec tes frusques vaseuses et torchonnées. Mais t'imagines-tu tous les ennuis que tu procures à tes amis, toutes les pénibles démarches que tu nous imposes pour « faire établir ton identité »? Ah! s'il était possible de prévoir que tu ne serais harponné qu'après avoir mariné plusieurs mois dans la Seine, je te dirais tout de suite vas-y! Car, ou bien après un certain temps de macération aquatique, ayant été convenablement roulé sur les cailloux du lit fluvial, caressé par les chaînes des remorqueurs et balancé par les grues des marchands de sable, tu ne présenterais plus, à l'œil de l'observateur le plus attentif, que le dessin vague d'un saucisson bizarrement boursouflé et gibbeux et, sous cet aspect
paternelle du commissaire de police. » Acceptons l'hypothèse que tu sois recueilli à l'état de noyé définitif, On te porte à la Morgue. Tu n'es pas beau à considérer derrière le vitrage avec tes frusques vaseuses et torchonnées. Mais t'imagines-tu tous les ennuis que tu procures à tes amis, toutes les pénibles démarches que tu nous imposes pour « faire établir ton identité »? Ah! s'il était possible de prévoir que tu ne serais harponné qu'après avoir mariné plusieurs mois dans la Seine, je te dirais tout de suite vas-y! Car, ou bien après un certain temps de macération aquatique, ayant été convenablement roulé sur les cailloux du lit fluvial, caressé par les chaînes des remorqueurs et balancé par les grues des marchands de sable, tu ne présenterais plus, à l'œil de l'observateur le plus attentif, que le dessin vague d'un saucisson bizarrement boursouflé et gibbeux et, sous cet aspect amorphe, on renoncerait à tenter la recherche d'une identité ludificatoire et vaine. » Resterait la reconnaissance de ton sexe, reconnaissance nécessaire au libellé de ton acte de décès « Individu » du sexe masculin paraissant avoir séjourné plusieurs mois dans la Seine. » Or, sais-tu comment les employés de la Morgue reconnaîtront ton sexe? À l'inspection de tes pieds. Lorsqu'un noyé s'offre à l'état de boudin auquel je te suppose arrivé, c'est uniquement de l'examen des pieds qu'on peut, sans erreur possible, déduire la notion de sexualité. Les hommes ont le dessus des pieds et la matrice des ongles écorchés; les femmes ont le talon déchiré. Je ne risquerai pas une explication. Rabelais dirait « D'où vient cela, messieurs? Pensez-y, je vous prie. » » Parlons maintenant des poisons. La matière est vaste et le choix difficile. Je ne vais pas m'amuser à te faire un cours de toxicologie. Je me bornerai à te déconseiller l'emploi de la mort-aux-rats et des allumettes chimiques raclées dans une boisson; je te détournerai de boire du laudanum et je ne t'exciterai pas à lécher le dessous des chandeliers de cuivre jusqu'à complet enlèvement du vertde-gris. Tu ne gagneras à ces exercices que coliques
Morgue reconnaîtront ton sexe? À l'inspection de tes pieds. Lorsqu'un noyé s'offre à l'état de boudin auquel je te suppose arrivé, c'est uniquement de l'examen des pieds qu'on peut, sans erreur possible, déduire la notion de sexualité. Les hommes ont le dessus des pieds et la matrice des ongles écorchés; les femmes ont le talon déchiré. Je ne risquerai pas une explication. Rabelais dirait « D'où vient cela, messieurs? Pensez-y, je vous prie. » » Parlons maintenant des poisons. La matière est vaste et le choix difficile. Je ne vais pas m'amuser à te faire un cours de toxicologie. Je me bornerai à te déconseiller l'emploi de la mort-aux-rats et des allumettes chimiques raclées dans une boisson; je te détournerai de boire du laudanum et je ne t'exciterai pas à lécher le dessous des chandeliers de cuivre jusqu'à complet enlèvement du vertde-gris. Tu ne gagneras à ces exercices que coliques et hoquets peu décoratifs. L'acide prussique a son bon côté en raison de son action foudroyante, mais son maniement est extrêmement délicat et tu risquerais d'être surpris et renversé, impuissant, dans une posture incorrecte et inharmonique. » Quant à la strychnine, il faut la rejeter absolument elle te procurerait des sauts cloniques et des contorsions clownesques du plancher au plafond, en passant par-dessus ou par-dessous les meubles, de telle sorte que tu pourrais être amené à finir ton existence contourné en spirale le long de ton piano. Le curare est dangereux en ce sens que si tu n'as pas eu le temps d'en absorber une dose convenable, tu n'éprouves que l'abolition complète du mouvement, tandis que ta sensibilité reste intacte. Tu as donc le désastre. grément d'assister à tes obsèques avec les apparences de cadavre parfait et la conservation d'une sensibilité consciente d'autant plus exquise qu'elle n'est plus tempérée par ton énergie motrice. Il existe certainement encore mille poisons plus ou moins énergiques, plus ou moins agréables et sûrs, mais c'est toujours la question de propreté qui nous les fait repousser. Nous avons bien les anesthésiques, mais leur effet est toujours précédé d'une période d'excitation superflue dans l'espèce éther, protoxyde
sauts cloniques et des contorsions clownesques du plancher au plafond, en passant par-dessus ou par-dessous les meubles, de telle sorte que tu pourrais être amené à finir ton existence contourné en spirale le long de ton piano. Le curare est dangereux en ce sens que si tu n'as pas eu le temps d'en absorber une dose convenable, tu n'éprouves que l'abolition complète du mouvement, tandis que ta sensibilité reste intacte. Tu as donc le désastre. grément d'assister à tes obsèques avec les apparences de cadavre parfait et la conservation d'une sensibilité consciente d'autant plus exquise qu'elle n'est plus tempérée par ton énergie motrice. Il existe certainement encore mille poisons plus ou moins énergiques, plus ou moins agréables et sûrs, mais c'est toujours la question de propreté qui nous les fait repousser. Nous avons bien les anesthésiques, mais leur effet est toujours précédé d'une période d'excitation superflue dans l'espèce éther, protoxyde d'azote, chlorure d'éthyle, cocaïne, chloroforme. Mais, j'y songe. Le chloroforme, voilà notre affaire. Non pas le chloroforme banalement employé, mais le chloroforme cautement associé avec la morphine. Voici le manuel opératoire de cet idéal et incomparable procédé dont je te garantis les effets pour les avoir maintes fois expérimentés in anima vili » Tu prends une petite seringue de Pravaz toute chargée d'une bonne solution de morphine tu te l'injectes à la jambe, dans l'intérieur de la veine tibiale. Tu auras eu soin préalablement de saturer l'atmosphère de ta chambre de vapeurs chloroformiques de manière à renifler, à pleins poumons, l'odeur de pommes reinettes. » À demi étendu sur une chaise longue, dans la pose des nobles Étrusques sculptés sur leurs tombeaux, tu te tiens les narines à proximité d'une excellente éponge fortement imbibée de chloroforme. Tu as revêtu un costume simple pas d'habit noir par trop cabotin, un petit complet pointillé, cravate grenadine à la Colin, chaussettes de soie couleur prune sucée, souliers découverts à talons Louis XV. Par terre, et comme si, dans une ultime débilité cérébrale, il t'avait glissé des mains, un volume de M. Ernest Renan. » A peine auras-tu exécuté la piqûre et placé la
anima vili » Tu prends une petite seringue de Pravaz toute chargée d'une bonne solution de morphine tu te l'injectes à la jambe, dans l'intérieur de la veine tibiale. Tu auras eu soin préalablement de saturer l'atmosphère de ta chambre de vapeurs chloroformiques de manière à renifler, à pleins poumons, l'odeur de pommes reinettes. » À demi étendu sur une chaise longue, dans la pose des nobles Étrusques sculptés sur leurs tombeaux, tu te tiens les narines à proximité d'une excellente éponge fortement imbibée de chloroforme. Tu as revêtu un costume simple pas d'habit noir par trop cabotin, un petit complet pointillé, cravate grenadine à la Colin, chaussettes de soie couleur prune sucée, souliers découverts à talons Louis XV. Par terre, et comme si, dans une ultime débilité cérébrale, il t'avait glissé des mains, un volume de M. Ernest Renan. » A peine auras-tu exécuté la piqûre et placé la seringue dans la poche de ton gilet que tu t'endormiras célestement, la tête tournée de trois quarts sur l'éponge. En quelques secondes, ton âme se sera détachée de l'enveloppe matérielle qui l'emprisonnait depuis ta naissance. Et, prodige aussi exact, que consolateur, tu auras vécu les derniers instants de ta vie dans l'hallucination la plus drôlatique, la plus exhilarante ! » L'expression des traits de ton visage en sera la preuve. Tu auras l'air de suivre une pensée si cocasse, d'être en arrêt sur une image si comique, que tous ceux qui seront admis à contempler ta face ne pourront se retenir de partager l'esclaffement prêt à y éclater; ils se mettront à rire aux larmes. La vue du volume adjacent de M. Renan pourra seule mitiguer leur expansion délirante. » Nous te porterons en terre secoués par un rire incoercible, nous figurant que, dans ton corbillard, tu continues à en voir de plus en plus drôles. Ce rire inextinguible, ce rire fou gagnera forcément les employés des pompes funèbres, les passants, les boutiquiers, le concierge du cimetière et les fossoyeurs. Ce seront de joyeuses exèques. » Je devrai me tenir à quatre pour balbutier un adieu sérieux sur ta tombe,
dans l'hallucination la plus drôlatique, la plus exhilarante ! » L'expression des traits de ton visage en sera la preuve. Tu auras l'air de suivre une pensée si cocasse, d'être en arrêt sur une image si comique, que tous ceux qui seront admis à contempler ta face ne pourront se retenir de partager l'esclaffement prêt à y éclater; ils se mettront à rire aux larmes. La vue du volume adjacent de M. Renan pourra seule mitiguer leur expansion délirante. » Nous te porterons en terre secoués par un rire incoercible, nous figurant que, dans ton corbillard, tu continues à en voir de plus en plus drôles. Ce rire inextinguible, ce rire fou gagnera forcément les employés des pompes funèbres, les passants, les boutiquiers, le concierge du cimetière et les fossoyeurs. Ce seront de joyeuses exèques. » Je devrai me tenir à quatre pour balbutier un adieu sérieux sur ta tombe, en y glissant adroitement quelques paroles amères relativement à ton talent reconnu, afin de pousser à la vente chez ton éditeur, au bénéfice des héritiers. » Cordialement. » Dr D. de Lignières. ETATS EN FAILLITE Peut-on mettre un Etat en faillite? En demandant que la réponse soit « purement scientifique », votre correspondant la rend assez difficile, parce que, dans le chaos actuel du droit international, il n'y a guère que des opinions individuelles et chaque Etat fait prévaloir la sienne suivant la force dont il est maître. On peut affirmer cependant 1° Que rien ne s'oppose, en principe, à voir péremptoirement à quoi s'en tenir sur l'authenticité du brevet ? La famille de Cathelineau, à laquelle il appartient, se refuse à toute communication de l'original, et laisse même sans réponse les lettres accompagnées d'un timbre dans lesquelles les gens qui s'intéressent à la Vendée demandent simplement à voir ce document. Saint-LéONARD. Quelle est la meilleure manière de préparer le café ? Un gourmet demeurant à la campagne, en Angleterre, ayant toujours bu du bon café en France, et n'ayant jamais bu que de l'eau chaude en Angleterre, désirerait avoir l'opinion des lecteurs du Figaro sur la meilleure méthode à
», votre correspondant la rend assez difficile, parce que, dans le chaos actuel du droit international, il n'y a guère que des opinions individuelles et chaque Etat fait prévaloir la sienne suivant la force dont il est maître. On peut affirmer cependant 1° Que rien ne s'oppose, en principe, à voir péremptoirement à quoi s'en tenir sur l'authenticité du brevet ? La famille de Cathelineau, à laquelle il appartient, se refuse à toute communication de l'original, et laisse même sans réponse les lettres accompagnées d'un timbre dans lesquelles les gens qui s'intéressent à la Vendée demandent simplement à voir ce document. Saint-LéONARD. Quelle est la meilleure manière de préparer le café ? Un gourmet demeurant à la campagne, en Angleterre, ayant toujours bu du bon café en France, et n'ayant jamais bu que de l'eau chaude en Angleterre, désirerait avoir l'opinion des lecteurs du Figaro sur la meilleure méthode à suivre pour préparer du bon café. Il serait enchanté qu'on lui indiquât non seulement le meilleur café à employer, mais aussi les appareils les plus perfectionnés, c'est-à-dire donnant les meilleurs résultats, tout en étant d'un emploi facile. V • Alliance franco-russe. Dans un récent discours, M. Delesse, député de l'Ariège, a prétendu que le premier il avait eu l'idée de l'alliance franco-russe et que, le premier aussi, il avait montré au ministre compétent la voie dans laquelle doit marcher à l'avenir la diplomatie française. Plusieurs hommes politiques se donnent le titre de promoteurs de cette idée. Il serait bon que l'on sût à quoi s'en tenir. Quel est le député qui, le premier, a parlé de la faillite de l'Etat débiteur avec toutes ses conséquences; 2° Qu'aujourd'hui se dessine de plus en plus un mouvement en ce sens; 3° Qu'il serait éminemment avantageux de le voir aboutir à une mainmise réelle sur les biens de l'insolvable. Rappelons pour mémoire qu'au temps jadis toute injure ou lésion dont un membre d'une tribu était victime, avant la création des Etats modernes devenait l'origine de procédés vindicatifs où s'engageaient tous les membres de la tribu adverse. Au moyen âge, chez les petites républiques