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depuis la pousse inattendue de la dernière comète, qu’ils se refusent à nous répondre. Nous comprenons cette réserve et nous leur conseillons même amicalement de la pratiquer plus souvent, mais nous n’en sommes pas moins forcés de terminer là pour ce semestre notre rapport sur l’état des récoltes. Henri Rochefort. LA COMÉDIE DES CHIENS ENRAGÉS. (Scène bourgeoise.) M. Prudhomme est plongé dans la lecture de son journal. Mme Prudhomme emiette à Bichon, le chien chéri de la communauté, un reste d’échaudé. M. PRUDHOMME (bondissant). — Saperlotte ! Mme PRUDHOMME (même jeu). — Hein ? BICHON (même jeu). — Ouah ! ouah ! ouab ! M. PRUDHOMME (sans prendre garde qu'il se répète). — Saperlotte!... Encore un si cela devient vraiment effrayant... Mme PRUDHOMME. — Un qui? un quoi? Parlerez-vous? — Grand dieu ! et ces détails aussi imprévus que circonstanciés... Madame, vous serez cause de notre mort. — Que signifie? — Et qui plus est de notre mort accompagnée des plus horribles souffrances... — Vous expliquerez-vous à la fin ? — Madame, Bichon doit être enragé ou, si vous aimez mieux, il peut l’être, ce qui pour un homme d’imagination comme moi revient absolument au même. — Bichon, enragé! Devenez-vous fou, monsieur ? — Il y aurait de quoi, après des lectures semblables. Voici le huitième fait-divers en trois jours que mon journal consacre à des récits... Madame, je vous somme de faire sortir Bichon. — Vous radotez. Viens, mon chéri, viens finir le petit échaudé à maman. BICHON. — Ouah ! ouah ! M. PRUDHOMME. — Vous voyez, il aboie quand on lui parle. Mme PRUDHOMME. — C’est de joie, la pauvre bête. — Et moi je vous soutiens que ce symptôme est caractéristique... Écoutez plutôt... — Je n’écoute rien... Un chien qui mange comme un vrai petit homme. — Il mange!... Autre diagnostic redoutable. — Voudriez-vous qu’il creve d’inanition, ce trésor. — Je ne veux rien, madame, je constate. Écoutez-moi ceci ; c’est imprimé : « Au moment où l’hydrophobie vient exercer ses ravages annuels, nous croyons devoir mentionner ici un fait des plus singuliers. » En 1811...
fou, monsieur ? — Il y aurait de quoi, après des lectures semblables. Voici le huitième fait-divers en trois jours que mon journal consacre à des récits... Madame, je vous somme de faire sortir Bichon. — Vous radotez. Viens, mon chéri, viens finir le petit échaudé à maman. BICHON. — Ouah ! ouah ! M. PRUDHOMME. — Vous voyez, il aboie quand on lui parle. Mme PRUDHOMME. — C’est de joie, la pauvre bête. — Et moi je vous soutiens que ce symptôme est caractéristique... Écoutez plutôt... — Je n’écoute rien... Un chien qui mange comme un vrai petit homme. — Il mange!... Autre diagnostic redoutable. — Voudriez-vous qu’il creve d’inanition, ce trésor. — Je ne veux rien, madame, je constate. Écoutez-moi ceci ; c’est imprimé : « Au moment où l’hydrophobie vient exercer ses ravages annuels, nous croyons devoir mentionner ici un fait des plus singuliers. » En 1811... — Je leur conseille, pour régaler leur clientèle, d'aller rechercher dans les vieux anas... — Madame, 1811 était l’année de la comète. Cette année-ci est l’année de la comète, l’analogie est frappante et votre observation déplacée... Je reprends : « En 1811 une petite fille de cinq ans demeurant à Jouy-en-Josas fut légèrement mordue à la main droite par un caniche appartenant au jardinier de son père. » Cet animal fut soumis à diverses épreuves. Il but, mangea, traversa la rivière, fit le beau, joua une partie de dominos comme si de rien n’était. » La petite fille blessée reçut les soins empressés du docteur B*’* et mourut huit jours après. » Le chien vécut jusqu’à l’âge de quinze ans. » Cet événement prouve que la rage peut exister chez les chiens à l’état latent. » Est-ce clair, madame? — Vous me faites suer. — Votre Bichon mange ? — Eh bien ! — Il boit ? — Heureusement. — Il dort? — Il rêve même, le chéri ! — Il ne lui manque, pour réunir tous les signes ci-dessus mentionnés, que la partie de dominos; mais c’est votre faute, vous avez négligé son éducation... — Et puis après... —
Jouy-en-Josas fut légèrement mordue à la main droite par un caniche appartenant au jardinier de son père. » Cet animal fut soumis à diverses épreuves. Il but, mangea, traversa la rivière, fit le beau, joua une partie de dominos comme si de rien n’était. » La petite fille blessée reçut les soins empressés du docteur B*’* et mourut huit jours après. » Le chien vécut jusqu’à l’âge de quinze ans. » Cet événement prouve que la rage peut exister chez les chiens à l’état latent. » Est-ce clair, madame? — Vous me faites suer. — Votre Bichon mange ? — Eh bien ! — Il boit ? — Heureusement. — Il dort? — Il rêve même, le chéri ! — Il ne lui manque, pour réunir tous les signes ci-dessus mentionnés, que la partie de dominos; mais c’est votre faute, vous avez négligé son éducation... — Et puis après... — Après, il se porte comme un charme en apparence; donc il est enragé à l’état latent. C’est évident. Mais, encore une fois, monsieur, vous extravaguez, — C’est possible, madame, mais je me connais, je suis horriblement impressionnable, l’idée seule d’avoir pu être mordu... — Vous ne l’avez pas été. — N’importe. Mon journal racontait hier qu’un ferblantier de Bar-sur-Aube est devenu en 1829 hydrophobe de s’être vu en rêve happé par un molosse. *— Il est gai, Votre journal. — Il est tel qu’il est. La vie en commun avec un individu de l’espèce canine m’est désormais impossible. — Monsieur Prudhomme, vous... — Impossible, je le réitère. Croyez-vous que je sois capable de résister tous les matins à des alinéas comme ceux-là, en voyant à mes côtés un quadrupède qui menace mes jours... — Si ce n’est que cela, il y a un moyen de tout arranger. — Parbleu! c’est de supprimer Bichon. — Pas du tout. — Comment, pas du tout? — C’est de vous désabonner de votre journal. — Tiens, au fait, c’est une idée... je demande à fléchir. Pierre Véron. CANCANS. Qui croirait que M. Billion, cet ex-directeur de tant d’économie et de si peu d’orthographe, ait
N’importe. Mon journal racontait hier qu’un ferblantier de Bar-sur-Aube est devenu en 1829 hydrophobe de s’être vu en rêve happé par un molosse. *— Il est gai, Votre journal. — Il est tel qu’il est. La vie en commun avec un individu de l’espèce canine m’est désormais impossible. — Monsieur Prudhomme, vous... — Impossible, je le réitère. Croyez-vous que je sois capable de résister tous les matins à des alinéas comme ceux-là, en voyant à mes côtés un quadrupède qui menace mes jours... — Si ce n’est que cela, il y a un moyen de tout arranger. — Parbleu! c’est de supprimer Bichon. — Pas du tout. — Comment, pas du tout? — C’est de vous désabonner de votre journal. — Tiens, au fait, c’est une idée... je demande à fléchir. Pierre Véron. CANCANS. Qui croirait que M. Billion, cet ex-directeur de tant d’économie et de si peu d’orthographe, ait fait des prosélytes? Comme en France il est facile de fonder des sectes, seigneur! Croiriez-vous que ses disciples foisonnent et que les petits journaux vont retrouver — qu’Allah en soit béni! — des éléments de nouvelles à la main à bouche que veux-tu? Remarquez que je ne parle que des disciples directoriaux, car pour faire un bon billionniste (mot nouveau dédié à l’Académie) il faut être directeur d’un théâtre musical important, impoli et à cheval sur les patachons les plus réjouissants. Or, cet impresario demandé existe, il remplit toutes les conditions exigées et le Charivari à l’unanimité n’hésite pas à le proclamer billionniste sérieux. Quant à vous dire son nom, c’est une chose à laquelle je me refuse avec une certaine énergie. Il faut garder cette révélation pour le jour où l’on publiera ses grands écrits, car, hélas! la délicatesse de ce monsieur fait autant de fautes d’orthographe que son langage. Or, dernièrement quelqu’un lui disait : — Pourquoi donc ne forcez-vous point votre spectacle pour tâcher de lutter contre les chaleurs ? — Je m’en garde bien, répondit-il; il faut être plus adroit que cela. Je ne mets pas tous mes yeux dans le même panier. /. L’illustre Léotard,
disciples directoriaux, car pour faire un bon billionniste (mot nouveau dédié à l’Académie) il faut être directeur d’un théâtre musical important, impoli et à cheval sur les patachons les plus réjouissants. Or, cet impresario demandé existe, il remplit toutes les conditions exigées et le Charivari à l’unanimité n’hésite pas à le proclamer billionniste sérieux. Quant à vous dire son nom, c’est une chose à laquelle je me refuse avec une certaine énergie. Il faut garder cette révélation pour le jour où l’on publiera ses grands écrits, car, hélas! la délicatesse de ce monsieur fait autant de fautes d’orthographe que son langage. Or, dernièrement quelqu’un lui disait : — Pourquoi donc ne forcez-vous point votre spectacle pour tâcher de lutter contre les chaleurs ? — Je m’en garde bien, répondit-il; il faut être plus adroit que cela. Je ne mets pas tous mes yeux dans le même panier. /. L’illustre Léotard, dont il est beaucoup moins parlé, continue cependant à réjouir les populations anglaises. Les correspondances de Londres signalent ses triomphes. Les femmes, paraît-il, ont pour lui le même engouement que les Parisiennes. Les poulets doux lui pleuvent et les propositions ne manquent pas. Y résiste-t-il comme à Paris? J’avoue que je m’en moque; ce que je lui souhaite, c’est de profiter de la leçon que Paris lui a donnée pour cultiver la modestie. LE GUIDE DE L'ÉTRANGER. — Jeune étranger, vous qui voulez voir Paris, suivez-moi. — Je vous suis, monsieur. — Fort bien. Permettez-moi de vous montrer d’abord Clichy, la prison pour dettes. Avez-vous beaucoup voyagé? — Beaucoup. — Alors, jeune étranger, vous devez avoir remarqué comme moi que les prisons pour dettes se trouvent presque toujours à l’extrémité de la ville? — En effet. — Eh bien, Paris aussi a sa prison pour dettes, dans un quartier éloigné où l’étranger ne pénètre pas souvent, à moins pourtant qu’il ne se promène en société de deux recors. Le gouvernement ferait bien d’abattre Clichy, puisqu’il est en train de démolir Paris. Il devrait faire reconstruire la prison pour dettes sur le boulevard des Italiens au cœur même de Paris. Alors
je m’en moque; ce que je lui souhaite, c’est de profiter de la leçon que Paris lui a donnée pour cultiver la modestie. LE GUIDE DE L'ÉTRANGER. — Jeune étranger, vous qui voulez voir Paris, suivez-moi. — Je vous suis, monsieur. — Fort bien. Permettez-moi de vous montrer d’abord Clichy, la prison pour dettes. Avez-vous beaucoup voyagé? — Beaucoup. — Alors, jeune étranger, vous devez avoir remarqué comme moi que les prisons pour dettes se trouvent presque toujours à l’extrémité de la ville? — En effet. — Eh bien, Paris aussi a sa prison pour dettes, dans un quartier éloigné où l’étranger ne pénètre pas souvent, à moins pourtant qu’il ne se promène en société de deux recors. Le gouvernement ferait bien d’abattre Clichy, puisqu’il est en train de démolir Paris. Il devrait faire reconstruire la prison pour dettes sur le boulevard des Italiens au cœur même de Paris. Alors le jeune gandin qui se ruine pour une Amanda quelconque contemplerait le lugubre édifice en se rendant au bois. Le joueur en retournant du cercle du boulevard s’arrêterait devant le nouveau Clichy et les sons harmonieux des pas cadencés de la sentinelle lui chanteraient la romance de l’avenir. Le boursier, lui, verrait les fenêtres grillées de chez Tortoni. Le bohème en flânant sur l’asphalte contemplerait la prison pour dettes et se dirait peut-être que le garde de commerce se trouve là, guettant l’échéance du billet souscrit au tailleur. Et le bohème, au lieu de prendre de l'absinthe, rentrerait chez lui et travaillerait à n’importe quoi. Et vous-même, jeune étranger, vous dissiperiez moins follement votre patrimoine avec des drôlesses qui sont les vrais recors de Paris, car ce sont elles qui fournissent la proie à la prison pour dettes. L’usurier lui-même, qui tient un pauvre diable de créancier sous les verrous, aurait pitié peut-être de sa victime en voyant cette sombre maison se détacher au milieu des magasins dorés du boulevard. Le millionnaire en passant dans sa calèche ressentirait un peu de pitié pour les malheureux qui gisent entre quatre murs. Peut-être même éprouverait-il le besoin de rendre la liberté à
lui, verrait les fenêtres grillées de chez Tortoni. Le bohème en flânant sur l’asphalte contemplerait la prison pour dettes et se dirait peut-être que le garde de commerce se trouve là, guettant l’échéance du billet souscrit au tailleur. Et le bohème, au lieu de prendre de l'absinthe, rentrerait chez lui et travaillerait à n’importe quoi. Et vous-même, jeune étranger, vous dissiperiez moins follement votre patrimoine avec des drôlesses qui sont les vrais recors de Paris, car ce sont elles qui fournissent la proie à la prison pour dettes. L’usurier lui-même, qui tient un pauvre diable de créancier sous les verrous, aurait pitié peut-être de sa victime en voyant cette sombre maison se détacher au milieu des magasins dorés du boulevard. Le millionnaire en passant dans sa calèche ressentirait un peu de pitié pour les malheureux qui gisent entre quatre murs. Peut-être même éprouverait-il le besoin de rendre la liberté à l’un d’eux. Rien n’est plus facile que de commettre une bonne action en passant. Quand il faut se déranger, on la remet au lendemain. Du boulevard à la rue de Clichy on a le temps de changer d'idée. Rien ne se refroidit plus vite que le cœur humain. Mais non, jeune étranger, Clichy restera perdu dans une rue éloignée et on ne se doute de son existence que le jour où l’on y entre. Passons. — Je veux bien car c’est triste. — Nous voici, mon ami, devant l’Arc-de-Triomphe, un monument de gloire nationale. C’est la plus belle pièce militaire qu’on ait jamais faite. Tout y est grand et sévère comme l’histoire. Si je vous conduis ici c’est pour vous dégoûter à tout jamais des mélodrames du Cirque, où l’histoire Une jeune miss, ajoute un chroniqueur particulier, folle de lui, alla, dit-on, l’autre jour prier sa mère de le lui demander en mariage. La mère aurait répondu qu’elle préférait la mort. — Mais pourquoi, insista la fille, il est riche, instruit? — Tant que je vivrai, aurait ajouté la lady avec colère, je ne veux pas dans ma famille d’un homme qui fait la culbute... /. J’ai l’honneur de vous
jeune étranger, Clichy restera perdu dans une rue éloignée et on ne se doute de son existence que le jour où l’on y entre. Passons. — Je veux bien car c’est triste. — Nous voici, mon ami, devant l’Arc-de-Triomphe, un monument de gloire nationale. C’est la plus belle pièce militaire qu’on ait jamais faite. Tout y est grand et sévère comme l’histoire. Si je vous conduis ici c’est pour vous dégoûter à tout jamais des mélodrames du Cirque, où l’histoire Une jeune miss, ajoute un chroniqueur particulier, folle de lui, alla, dit-on, l’autre jour prier sa mère de le lui demander en mariage. La mère aurait répondu qu’elle préférait la mort. — Mais pourquoi, insista la fille, il est riche, instruit? — Tant que je vivrai, aurait ajouté la lady avec colère, je ne veux pas dans ma famille d’un homme qui fait la culbute... /. J’ai l’honneur de vous offrir ma garantie personnelle pour le cancan qui va suivre : J’ai vu l’objet, de mes yeux vu, ce qui s’appelle vu, comme disait jadis le nommé Poquelin. Un loueur de voitures commande à un certain peintre d’enseignes l’écriteau suivant : Voitures à volonté. — Mais, ajoute-t-il, ayez soin de mettre voitures en gros pour qu’on le voie de loin. — N’ayez crainte, fait le peintre, c’est compris. C’était si bien compris que quelques jours après il apporte triomphalement l’enseigne faite de cette façon : Voitures en gros à volonté. Un théâtre de drame donne en ce moment une pièce dont le succès est loin d’égaler celui de la Grâce de Dieu. Le jour de la première, l’œuvre dont il s’agit fut même assez malmenée. L’auteur cependant comptait sur un grand succès; mais en homme d’esprit, à l’issue de la représentation : — C’est drôle, dit-il, maintenant je trouve cela d’un médiocre incroyable. — Avouez que vous vous êtes trompé, lui dit quelqu’un. — Je ne me suis pas trompé ; mais, que voulez-vous ! c’est la chaleur qui a fait tourner ma pièce, voilà tout. Un vaudevilliste voyait jouer dernièrement le Monstre et le Magicien. — Mais je connais
mettre voitures en gros pour qu’on le voie de loin. — N’ayez crainte, fait le peintre, c’est compris. C’était si bien compris que quelques jours après il apporte triomphalement l’enseigne faite de cette façon : Voitures en gros à volonté. Un théâtre de drame donne en ce moment une pièce dont le succès est loin d’égaler celui de la Grâce de Dieu. Le jour de la première, l’œuvre dont il s’agit fut même assez malmenée. L’auteur cependant comptait sur un grand succès; mais en homme d’esprit, à l’issue de la représentation : — C’est drôle, dit-il, maintenant je trouve cela d’un médiocre incroyable. — Avouez que vous vous êtes trompé, lui dit quelqu’un. — Je ne me suis pas trompé ; mais, que voulez-vous ! c’est la chaleur qui a fait tourner ma pièce, voilà tout. Un vaudevilliste voyait jouer dernièrement le Monstre et le Magicien. — Mais je connais cette pièce ! s’écriait-il à chaque instant. Un de ses amis lui répondit : — Mais certainement nous l’avons vue il n’y a pas longtemps... à la Gaîté! — C’est juste, fit-il, j’y suis maintenant : c’est le Crétin de la Montagne, qu’ils ont repeint en vert. En terminant je prends la licence de signaler aux intéressés l’épidémie qui sévit en ce moment sur les petits journaux à un ou deux sols — avec illustrations. Je cueille au frontispice de ces feuilles les titres suivants : les Mystères du peuple, les Mystères du mont-de-Piété, les Mystères du Palais-Royal, les Mystères du moyen âge, les Mystères de la Morgue. (Il y a beaucoup à en citer.) Quel est donc ce mystère ? Ernest Blum. Emile Prudent quitte Paris cette semaine pour se rendre sur les bords du Rhin ; il doit se faire entendre dans les fêtes musicales que l’on prépare à Ems, Wiesbaden, Cobourg et Bade : il exécutera plusieurs œuvres nouvelles et ses compositions symphoniques devenues populaires : les Bois, la Prairie, la Danse des fées. Ce sera la première fois que dans les grandes réunions artistiques d’Allemagne notre école de piano sera représentée par Prudent. Ce qu'il y
prends la licence de signaler aux intéressés l’épidémie qui sévit en ce moment sur les petits journaux à un ou deux sols — avec illustrations. Je cueille au frontispice de ces feuilles les titres suivants : les Mystères du peuple, les Mystères du mont-de-Piété, les Mystères du Palais-Royal, les Mystères du moyen âge, les Mystères de la Morgue. (Il y a beaucoup à en citer.) Quel est donc ce mystère ? Ernest Blum. Emile Prudent quitte Paris cette semaine pour se rendre sur les bords du Rhin ; il doit se faire entendre dans les fêtes musicales que l’on prépare à Ems, Wiesbaden, Cobourg et Bade : il exécutera plusieurs œuvres nouvelles et ses compositions symphoniques devenues populaires : les Bois, la Prairie, la Danse des fées. Ce sera la première fois que dans les grandes réunions artistiques d’Allemagne notre école de piano sera représentée par Prudent. Ce qu'il y a de comique, c'est qu'il ressemble à un conte d’enfant et les vieux soldats de la grande armée à des héros du mardi-gras. Allons plus loin. — Où me conduisez-vous? — Je vais vous faire voir un homme de lettres. — Où en trouve donc encore ? — Peuh ! ils deviennent rares comme les carlins. Tenez, regardez cet homme qui passe ; il se creuse la tête pour faire jaillir une étincelle de son cerveau. S’il n’arrive pas, il va à l’hôpital; s’il atteint son but, il gagnera dans les bonnes années autant qu’un chef de rayon aux Villes de France, ce qui n’empêche pas que le vulgaire se figure toujours que les gens de lettres se vautent dans l’orgie la plus effrénée et font ripaille tous les jours. Il est temps que cette mystification cesse, aussi, lorsque tu seras rentré dans ton pays, tu pourras dire qu’à Paris les hommes les plus intelligents mènent la vie la plus absurde et la plus stupide. — Et le théâtre? — Le théâtre, jeune étranger, c’est une autre question; aurais-tu l’intention de devenir un auteur dramatique? — Oui, c’est à dire je voudrais faire de la musique. — Dans ce cas,
ils deviennent rares comme les carlins. Tenez, regardez cet homme qui passe ; il se creuse la tête pour faire jaillir une étincelle de son cerveau. S’il n’arrive pas, il va à l’hôpital; s’il atteint son but, il gagnera dans les bonnes années autant qu’un chef de rayon aux Villes de France, ce qui n’empêche pas que le vulgaire se figure toujours que les gens de lettres se vautent dans l’orgie la plus effrénée et font ripaille tous les jours. Il est temps que cette mystification cesse, aussi, lorsque tu seras rentré dans ton pays, tu pourras dire qu’à Paris les hommes les plus intelligents mènent la vie la plus absurde et la plus stupide. — Et le théâtre? — Le théâtre, jeune étranger, c’est une autre question; aurais-tu l’intention de devenir un auteur dramatique? — Oui, c’est à dire je voudrais faire de la musique. — Dans ce cas, jeune homme, suivez mon conseil, apprenez un bon état; faites-vous ouvrier en n’importe quoi! Si vous avez de la chance vous passerez contre-maître à vingt-cinq ans ; à vingt-six ans vous épouserez la fille de votre patron ; à trente ans vous serez à la tête de la fabrique ; à cinquante ans vous vous retirerez avec des rentes. Alors, si vous n'en avez pas encore perdu le goût, composez un opéra ; ce serait là un noble héritage à laisser à vos enfants si vous avez de la chance et pourvu que vous viviez cent ans, vous aurez peut-être le bonheur de voir représenter votre œuvre. Je ne sais si vous avez beaucoup de talent, mais je puis vous affirmer que j’ai connu des musiciens très forts qui se faisaient cent mille livres de rente... par la dot de leur femme. Avant de vous lancer dans le monde parisien, jeune homme, apprenez à danser le cancan. Autrefois on allait étudier la danse nationale à la Chaudière. Aujourd’hui c’est plus commode. Les théâtres de vaudeville, désireux d’unir l'utile à l’agréable, jouent de jolies petites pièces qui ont le double avantage de vous faire rire et de vous enseigner le cancan,
à cinquante ans vous vous retirerez avec des rentes. Alors, si vous n'en avez pas encore perdu le goût, composez un opéra ; ce serait là un noble héritage à laisser à vos enfants si vous avez de la chance et pourvu que vous viviez cent ans, vous aurez peut-être le bonheur de voir représenter votre œuvre. Je ne sais si vous avez beaucoup de talent, mais je puis vous affirmer que j’ai connu des musiciens très forts qui se faisaient cent mille livres de rente... par la dot de leur femme. Avant de vous lancer dans le monde parisien, jeune homme, apprenez à danser le cancan. Autrefois on allait étudier la danse nationale à la Chaudière. Aujourd’hui c’est plus commode. Les théâtres de vaudeville, désireux d’unir l'utile à l’agréable, jouent de jolies petites pièces qui ont le double avantage de vous faire rire et de vous enseigner le cancan, car à cette heure il n’y a Plus de succès possible au théâtre sans un cavalier seul. dans Mimi Bamboche, au Palais-Royal, vous admirerez la grâce avec laquelle Mlle Schneider lève la jambe. Dans les domestiques, des Variétés, Aline Duval se fait applaudir en donnant un coup de pied dans le nez de son maître. La gaîté gauloise s’est réfugiée dans les jambes. Si vous voulez vous donner la peine de la chercher, vous la trouverez. — Et le Conservatoire de musique ? — Je vous aime trop, jeune homme, pour vous y conduire. Du reste, cet établissement doit être comme chez vous. On y enseigne à jouer de tous les instruments, même de la clarinette ; et Paris ose se dire la reine du monde civilisé. Veuillez me conduire à l’Académie des sciences. — Vous le voulez ? Mais prêtez garde ! Vous ne vous y amuserez guère. Nos savants sont encore sous le coup de la terreur que l’apparition de la comète leur a inspirée. Je préfère vous conduire à l’académie des Beaux-Arts. — Horreur ! horreur ! — Jeune homme ! Cette exclamation me prouve que vous êtes au courant de la peinture officielle en France. En