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ne devait pas résister. La Marseillaise avait mangé le nez de sa rivale, et elle l'avala! Par habitude. Car ce nez, on l'a cherché partout, sur le trottoir et dans le ruisseau, et on ne l'a pas retrouvé, et il a bien fallu croire, alors, ce que la Marseillaise racontait quand on lui demandait ce qu'elle en avait fait. Je l'ai avalé! disait-elle. Eh bien! oui! quoi! J'étais dans une telle rage que je l'ai avalé. Ce n'est pas plus mauvais qu'autre chose. Je n'aime pas les cèpes, moi. Ce détail n'est, hélas! nullement exagéré, vu distinctement lady Edith verser le poison qu', j'aurais dû boire. Robert, Merton raconta alors à lord Horton comment il avait vu dans la glace la main de sa femme s'avancer vers le verre, en tenant le flacon de cristal. Mais, balbutia le comte, empressé à s'attacher à la moindre lueur d'espoir, êtes-vous certain que le liquide contenu dans ce flacon était vraiment du poison? Nous allons nous en assurer tout de suite, dit Robert, Merton, en sonnant. Jarvis, dit-il au domestique qui se nomme lady Edith, vous apporterez en même temps un petit morceau de viande crue. Jarvis était un domestique trop bien stylé pour laisser paraître l'étonnement que lui causa cet ordre. Il sortit et revint bientôt portant une levrette tout faite charmante et une petite tranche de viande posée sur une assiette. Le collier de cette chienne était d'or fin et fermé par une grosse turquoise, tant le millionnaire avait libéralement dépensé sa fortune pour satisfaire les goûts extravagants de sa femme. Robert, prit la chienne dans ses bras et, après avoir frotté la viande dans la coupe à Champagne, l'offrit à l'animal. Si bien nourrie et gâtée que fût cette chienne, elle se jeta avidement sur la viande. Cinq minutes après, sans un effort et sans agonie, la levrette tombait morte aux pieds du mari Miséricorde! s'écria le malheureux père. Je rêve ou j'ai perdu la raison! Calmez-vous, je vous en conjure, mijlord, dit Robert, nous n'avons pas le temps et M. le docteur Laugier, dans son rapport, l'a qualifié d'acte
pour laisser paraître l'étonnement que lui causa cet ordre. Il sortit et revint bientôt portant une levrette tout faite charmante et une petite tranche de viande posée sur une assiette. Le collier de cette chienne était d'or fin et fermé par une grosse turquoise, tant le millionnaire avait libéralement dépensé sa fortune pour satisfaire les goûts extravagants de sa femme. Robert, prit la chienne dans ses bras et, après avoir frotté la viande dans la coupe à Champagne, l'offrit à l'animal. Si bien nourrie et gâtée que fût cette chienne, elle se jeta avidement sur la viande. Cinq minutes après, sans un effort et sans agonie, la levrette tombait morte aux pieds du mari Miséricorde! s'écria le malheureux père. Je rêve ou j'ai perdu la raison! Calmez-vous, je vous en conjure, mijlord, dit Robert, nous n'avons pas le temps et M. le docteur Laugier, dans son rapport, l'a qualifié d'acte de cannibalisme. Hier, à la dixième chambre, la Marseillaise se présentait seule. Sa rivale est à l'hôpital, où elle doit subir de multiples opérations. Elle n'a plus de nez. Les dents l'ont rasé jusqu'à la cloison. Le lobule a entièrement disparu. Malgré une excellente plaidoirie de Me Léon Prieur, la Marseillaise a été condamnée à dix-huit mois de prison pour cause de récidive. Cette dame n'est autre, en effet, qu'une nommée Marie Gérin, qui a déjà été condamnée à six mois de prison pour avoir mangé, à Saint-Etienne, le bras d'un homme. Cette femme se nourrit de chair humaine. Le substitut se montrait particulièrement dur pour cette anthropophage. Me Léon Prieur lui demandait de prendre en considération la qualité des combattantes et les circonstances spéciales dans lesquelles le nez avait été mangé. Après tout, ce n'est que le nez d'une fille publique! s'écria le jeune avocat. Il n'importe! conclut l'organe du ministère public. C'était un nez! Les mahonias du baron Edmond de Rothschild. La propriété du baron Edmond de Rothschild, à Boulogne, a le privilège d'attirer les maraudeurs, qui sautent par-dessus les grilles du parc pour aller dérober des branches de mahonia, qu'ils viennent ensuite vendre à Paris. Deux de
Marseillaise a été condamnée à dix-huit mois de prison pour cause de récidive. Cette dame n'est autre, en effet, qu'une nommée Marie Gérin, qui a déjà été condamnée à six mois de prison pour avoir mangé, à Saint-Etienne, le bras d'un homme. Cette femme se nourrit de chair humaine. Le substitut se montrait particulièrement dur pour cette anthropophage. Me Léon Prieur lui demandait de prendre en considération la qualité des combattantes et les circonstances spéciales dans lesquelles le nez avait été mangé. Après tout, ce n'est que le nez d'une fille publique! s'écria le jeune avocat. Il n'importe! conclut l'organe du ministère public. C'était un nez! Les mahonias du baron Edmond de Rothschild. La propriété du baron Edmond de Rothschild, à Boulogne, a le privilège d'attirer les maraudeurs, qui sautent par-dessus les grilles du parc pour aller dérober des branches de mahonia, qu'ils viennent ensuite vendre à Paris. Deux de ces maraudeurs qui s'étaient, le 4 janvier dernier, emparés, dans ces conditions, de 650 branches de mahonia ont été, hier, malgré la plaidoirie de Me Léon Prieur, condamnés à trois semaines de prison chacun. Le garage installé à l'Automobile-Club dans l'hôtel Pastoret sera ouvert à partir du 25 février. --Les conditions très sévères de la Coupe Bennett imposent aux concurrents étrangers de monter une voiture fabriquée de toutes pièces dans le pays dont ils défendent les couleurs. Or, en Belgique il y a bien des voitures sortant des ateliers belges, mais dont certaines parties cependant ne sont pas construites dans le pays: les essieux et les fusées notamment de la plupart des véhicules viennent de France, et c'est une petite difficulté qui ne laisse pas que d'embarrasser certains constructeurs. VOITURELLES DECAUVILLE. 13, boul. Malesherbes Agences de billets de théâtre. Nous nous faisons un devoir d'insérer la lettre suivante. On ne peut, en effet, condamner les gens sans les entendre. Monsieur le directeur, Je fais appel à votre courtoise impartialité pour insérer ma réponse à votre correspondant dont la lettre a été publiée sous la rubrique "Agences et marchands de billets". Il me vise directement, puisque c'est chez moi qu'il est
conditions très sévères de la Coupe Bennett imposent aux concurrents étrangers de monter une voiture fabriquée de toutes pièces dans le pays dont ils défendent les couleurs. Or, en Belgique il y a bien des voitures sortant des ateliers belges, mais dont certaines parties cependant ne sont pas construites dans le pays: les essieux et les fusées notamment de la plupart des véhicules viennent de France, et c'est une petite difficulté qui ne laisse pas que d'embarrasser certains constructeurs. VOITURELLES DECAUVILLE. 13, boul. Malesherbes Agences de billets de théâtre. Nous nous faisons un devoir d'insérer la lettre suivante. On ne peut, en effet, condamner les gens sans les entendre. Monsieur le directeur, Je fais appel à votre courtoise impartialité pour insérer ma réponse à votre correspondant dont la lettre a été publiée sous la rubrique "Agences et marchands de billets". Il me vise directement, puisque c'est chez moi qu'il est venu. Je tiens le Théâtre Office, c'est-à-dire qu'en tenant boutique, ayant l'administration nécessaire, faisant la publicité qui me plaît, je fais le courtage entre le client et le théâtre. Le client vient ou ne vient pas, je ne le relance en aucune façon. Si j'achète d'aventure des billets, ils peuvent me rester pour compte. Je n'ai pas d'autres ressources. Je n'insère aucune publicité sur le billet que je vends, je vis de la commission que le client accepte de me payer, puisqu'il vient spontanément chez moi. Que les billets d'auteurs ou mieux, que la Société des auteurs même soit une accapareuse, nous n'y pouvons rien, et votre campagne peut chercher d'autres responsabilités, croyez-moi. Je vous prie d'agréer mes salutations très distantes. Contre les marchands de billets. Lisant régulièrement votre estimé journal, je vois avec le plus vif plaisir la cause du public prise en mains par vous et je me joins à toutes les réclamations que vous faites aux pouvoirs publics. Je suis tout à fait de l'avis d'un de vos lecteurs qui donne la vraie solution au sujet des billets de théâtre, qui sont revendus le double de leur prix: nous avons à prendre des mesures sérieuses. Dans les
me rester pour compte. Je n'ai pas d'autres ressources. Je n'insère aucune publicité sur le billet que je vends, je vis de la commission que le client accepte de me payer, puisqu'il vient spontanément chez moi. Que les billets d'auteurs ou mieux, que la Société des auteurs même soit une accapareuse, nous n'y pouvons rien, et votre campagne peut chercher d'autres responsabilités, croyez-moi. Je vous prie d'agréer mes salutations très distantes. Contre les marchands de billets. Lisant régulièrement votre estimé journal, je vois avec le plus vif plaisir la cause du public prise en mains par vous et je me joins à toutes les réclamations que vous faites aux pouvoirs publics. Je suis tout à fait de l'avis d'un de vos lecteurs qui donne la vraie solution au sujet des billets de théâtre, qui sont revendus le double de leur prix: nous avons à prendre des mesures sérieuses. Dans les circonstances présentes, je n'ai qu'une seule alternative au sujet de ma malheureuse femme, votre fille est une empoisonneuse ou est une folle. Folle s'écria le vieillard. Celle pensée ne lui était pas encore venue et il s'y rattacha aussitôt comme à une épave. --Pour l'honneur d'un vieux nom, pour celui de l'humanité, je préfère croire qu'elle est folle. Regardez-la! dit Robert, saisissant une lampe sur la table et la tenant devant le visage de sa femme; regardez-la et soyez convaincu de son crime ou de sa folie. Hélas ce n'est que trop vrai, dit le comte en contemplant le visage de marbre de sa fille. Pour vous, lord Horion, dit Robert, aussi bien que pour celle que j'ai autrefois nommée ma femme, les événements de ce soir ne doivent être connus d'aucun être vivant. Parmi les différentes propriétés que j'ai achetées ces dernières années, se trouve un château dans le nord de l'Écosse, un château perdu au milieu des montagnes, loin de toute habitation humaine. C'est là que je ferai conduire cette malheureuse; là où elle sera surveillée par des gardiens vigilants et elle y passera le reste de sa vie. Les lèvres de la coupable s'entr'ouvrirent alors, elle s'élança
de l'humanité, je préfère croire qu'elle est folle. Regardez-la! dit Robert, saisissant une lampe sur la table et la tenant devant le visage de sa femme; regardez-la et soyez convaincu de son crime ou de sa folie. Hélas ce n'est que trop vrai, dit le comte en contemplant le visage de marbre de sa fille. Pour vous, lord Horion, dit Robert, aussi bien que pour celle que j'ai autrefois nommée ma femme, les événements de ce soir ne doivent être connus d'aucun être vivant. Parmi les différentes propriétés que j'ai achetées ces dernières années, se trouve un château dans le nord de l'Écosse, un château perdu au milieu des montagnes, loin de toute habitation humaine. C'est là que je ferai conduire cette malheureuse; là où elle sera surveillée par des gardiens vigilants et elle y passera le reste de sa vie. Les lèvres de la coupable s'entr'ouvrirent alors, elle s'élança de son fauteuil et, se précipitant vers son mari, elle s'attacha convulsivement à lui. Non, Robert, non, non. non, crie-t-elle d'une voix perçante, tout, mais pas cela, tout. Tout! Une prison, un tribunal valorise, sans bénéfice pour personne, sauf pour ces gaillards dont le métier n'est pas bien difficile et qui empochent de très bonnes journées sans aucun risque ni talent. La police n'a qu'à faire son devoir, même ostensiblement, et elle verra bientôt disparaître ces moins cher qu'au bureau. Quand ils verront qu'ils ne peuvent plus vendre, ils n'achèteront plus les théâtres, devenant plus abordables de prix, seraient plus courus, et le public y trouverait son compte et la satisfaction de pouvoir y aller plus souvent. Donc, réclamez jusqu'à la disparition totale de ces gens. UN LECTEUR, 12-février 1900. Monsieur le directeur, L'autre jour, voulant voir Guillaume Tell, que l'on donnait le samedi 3 février, je m'en fus, le mardi précédent, pour louer une place, fauteuil de quatrième galerie de face. On me donna une stalle au dernier rang, comme étant tout ce qui restait. Le samedi, j'y rencontrai un de mes camarades installé au premier rang des fauteuils; et comme je lui demandais quel jour il avait loué,
qui empochent de très bonnes journées sans aucun risque ni talent. La police n'a qu'à faire son devoir, même ostensiblement, et elle verra bientôt disparaître ces moins cher qu'au bureau. Quand ils verront qu'ils ne peuvent plus vendre, ils n'achèteront plus les théâtres, devenant plus abordables de prix, seraient plus courus, et le public y trouverait son compte et la satisfaction de pouvoir y aller plus souvent. Donc, réclamez jusqu'à la disparition totale de ces gens. UN LECTEUR, 12-février 1900. Monsieur le directeur, L'autre jour, voulant voir Guillaume Tell, que l'on donnait le samedi 3 février, je m'en fus, le mardi précédent, pour louer une place, fauteuil de quatrième galerie de face. On me donna une stalle au dernier rang, comme étant tout ce qui restait. Le samedi, j'y rencontrai un de mes camarades installé au premier rang des fauteuils; et comme je lui demandais quel jour il avait loué, il me répondit qu'il avait eu sa place au bureau à huit heures moins un quart, et la pièce commence à huit heures. Je serais curieux de savoir si les bureauistes ont le droit de se moquer ainsi du monde. Pour ce qui dit des marchands de billets, je trouve honteux que l'on ait supprimé la location du parterre à l'Opéra-Comique parce que ces messieurs le louaient comme fauteuils d'orchestre. Il serait plus simple que les sergents de ville toujours de planton à la porte des bureaux de location aient des ordres pour arrêter ces hommes qui vous poursuivent jusqu'à l'entrée. Pour finir, je vous citerai le fait typique suivant: L'an dernier, j'allai louer six fauteuils de balcon pour le jour de Noël, à la Poudre de Perlinpinpin. Je n'en trouvai qu'à un marchand de billets, au prix de 15 francs pièce (location, 9 fr.). Voulant être sûr de ne pas me faire voler, je conduisis l'homme au sergent de ville de planton et je lui demandai si je pouvais avoir confiance, me répondit le sergent de ville je le connais, il fait partie de l'administration du théâtre. Notez que M. Rochard, directeur du Châtelet, a mené, en octobre dernier,
honteux que l'on ait supprimé la location du parterre à l'Opéra-Comique parce que ces messieurs le louaient comme fauteuils d'orchestre. Il serait plus simple que les sergents de ville toujours de planton à la porte des bureaux de location aient des ordres pour arrêter ces hommes qui vous poursuivent jusqu'à l'entrée. Pour finir, je vous citerai le fait typique suivant: L'an dernier, j'allai louer six fauteuils de balcon pour le jour de Noël, à la Poudre de Perlinpinpin. Je n'en trouvai qu'à un marchand de billets, au prix de 15 francs pièce (location, 9 fr.). Voulant être sûr de ne pas me faire voler, je conduisis l'homme au sergent de ville de planton et je lui demandai si je pouvais avoir confiance, me répondit le sergent de ville je le connais, il fait partie de l'administration du théâtre. Notez que M. Rochard, directeur du Châtelet, a mené, en octobre dernier, une campagne contre le trafic des billets d'auteur E. D. Sarcey, sous le titre « Généreux et Égoïste », analysait avec finesse l'une des plus ingénieuses combinaisons de l'Équitable, constituant un placement garanti à 4 0/0 pendant vingt ans (intérêts composés), puis à 5 0/0 pendant dix autres années. L'exemple suivant, tiré de la brochure qui était tombée par hasard entre ses mains, définit clairement cette opération si séduisante: Côté généreux. J'ai trente ans. Je veux qu'à mon décès ma femme touche 100,000 francs au minimum. Ce sera une prime assez forte payer, mais je l'acquitterai d'autant plus volontiers que cette épargne me profitera largement à moi-même dans vingt ans si, comme j'y compte, je vis encore alors. Mais supposons que je meure dans dix-huit ans. Ma femme touchera dans ce cas un capital de 148,700 francs, exactement, c'est-à-dire toutes les sommes versées par moi augmentées de leur intérêt composé 4 0/0. Voilà pour elle un joli denier. C'est le côté « Généreux » de l'opération. Côté égoïste. J'ai franchi la période de vingt ans qui avait été fixée. Je recueille donc moi-même le fruit de mon épargne. Je puis ainsi, à mon choix: 1° Toucher une première somme de
suivant, tiré de la brochure qui était tombée par hasard entre ses mains, définit clairement cette opération si séduisante: Côté généreux. J'ai trente ans. Je veux qu'à mon décès ma femme touche 100,000 francs au minimum. Ce sera une prime assez forte payer, mais je l'acquitterai d'autant plus volontiers que cette épargne me profitera largement à moi-même dans vingt ans si, comme j'y compte, je vis encore alors. Mais supposons que je meure dans dix-huit ans. Ma femme touchera dans ce cas un capital de 148,700 francs, exactement, c'est-à-dire toutes les sommes versées par moi augmentées de leur intérêt composé 4 0/0. Voilà pour elle un joli denier. C'est le côté « Généreux » de l'opération. Côté égoïste. J'ai franchi la période de vingt ans qui avait été fixée. Je recueille donc moi-même le fruit de mon épargne. Je puis ainsi, à mon choix: 1° Toucher une première somme de 113,000 francs, garantie dans la police même, et une deuxième somme provenant des bénéfices accumulés, celle-ci variable, mais qui, sur la base des résultats acquis actuellement, s'élèverait à 48,400 francs, soit au total le chiffre respectable de 162,000 francs. 2° Toucher seulement les bénéfices accumulés, soit 48,400 francs, et laisser en dépôt à la Compagnie pendant dix ans, ou jusqu'à mon décès s'il survient avant, la valeur nominale du titre, soit 100,000 francs, mais pendant ces dix ans la Compagnie me paie un revenu annuel de 5,575 francs, qui équivaut à 5 0/0 du montant des primes versées par moi. Par ce mode de règlement, je retire en réalité de l'opération 204,150 francs. N'est-ce pas là un résultat merveilleux? Côté « Égoïste », sans doute, mais bien fait pour tenter l'épargne. Pour l'enfant, l'échafaud même! Je ne suis pas folle; je suis une misérable, mais je ne suis pas folle. -Par pitié pour votre malheureuse famille vous serez traitée comme une folle, dit le manufacturier. Et la repoussant loin de lui, il se dirigea vers la porte là, il se retourna, et lui dit solennellement: Madame Edith Merton, je vous ai aimée avec toute l'affection que peut éprouver une nature
en dépôt à la Compagnie pendant dix ans, ou jusqu'à mon décès s'il survient avant, la valeur nominale du titre, soit 100,000 francs, mais pendant ces dix ans la Compagnie me paie un revenu annuel de 5,575 francs, qui équivaut à 5 0/0 du montant des primes versées par moi. Par ce mode de règlement, je retire en réalité de l'opération 204,150 francs. N'est-ce pas là un résultat merveilleux? Côté « Égoïste », sans doute, mais bien fait pour tenter l'épargne. Pour l'enfant, l'échafaud même! Je ne suis pas folle; je suis une misérable, mais je ne suis pas folle. -Par pitié pour votre malheureuse famille vous serez traitée comme une folle, dit le manufacturier. Et la repoussant loin de lui, il se dirigea vers la porte là, il se retourna, et lui dit solennellement: Madame Edith Merton, je vous ai aimée avec toute l'affection que peut éprouver une nature honnête et loyale vous vous apercevrez que je puis aussi haïr. Elle poussa un cri perçant et prolongé et tomba évanouie dans les bras de son père. XVI À L'AFFUT Au crépuscule d'un soir de juillet, on venait d'allumer les réverbères dans les environs du Parc de Saint-James, quand une femme, portant des vêtements sombres et la figure cachée par un épais voile noir, commença à se promener de long en large sur l'avenue plantée d'arbres qui longe le derrière de Carlton Terrace. Quelques passants se retournèrent, pour la regarder, tout en continuant leur chemin, car il y a, dans l'aspect d'une personne qui ne suit pas une route directe et pour quelque raison inconnue demeure dans un endroit particulier, quelque chose qui attire généralement l'attention des curieux. Huit heures, huit heures et demie, puis neuf heures moins le quart sonnèrent à l'horloge des Horse Guards, mais cette femme n'en continuait pas moins à marcher de long en large quelquefois s'arrêtait pour regarder les réverbères, qui s'illumaient les uns après les autres, comme pour chasserrer les ombres; puis, quand il fut tout à tout lumière, elle s'en alla, comme si elle eût eu peur de rester seule dans ce temple
femme, portant des vêtements sombres et la figure cachée par un épais voile noir, commença à se promener de long en large sur l'avenue plantée d'arbres qui longe le derrière de Carlton Terrace. Quelques passants se retournèrent, pour la regarder, tout en continuant leur chemin, car il y a, dans l'aspect d'une personne qui ne suit pas une route directe et pour quelque raison inconnue demeure dans un endroit particulier, quelque chose qui attire généralement l'attention des curieux. Huit heures, huit heures et demie, puis neuf heures moins le quart sonnèrent à l'horloge des Horse Guards, mais cette femme n'en continuait pas moins à marcher de long en large quelquefois s'arrêtait pour regarder les réverbères, qui s'illumaient les uns après les autres, comme pour chasserrer les ombres; puis, quand il fut tout à tout lumière, elle s'en alla, comme si elle eût eu peur de rester seule dans ce temple de la lumière. Le fait a parti extraordinaire, je viens cependant vous en citer un autre non moins étonnant, que plus de 200 personnes peuvent attester avec moi. Un de mes compatriotes, âgé de cinquante et un ans, Jules Paulm, depuis sept ou huit années de l'âge sans doute, n'avait plus, mais ce qui on le blaguait sur son genou, son skating à mouches, etc., ce n'est rien que de la Depuis que les journaux ont tant parlé de la découverte du professeur Busch, chaque fois qu'il venait au café on lui criait "Eh bien, Julot, quand vas-tu faire repousser tes cheveux ?" et autres plaisanteries tout aussi agréables. Un jour il nous répond, pensant nous ennuyer : « un flacon et j'essaye. » En manière de plaisanterie on se cotise et l'on fait venir un flacon de Sève capillaire Busch. Et chaque jour, avant de lui laisser boire son moka, chacun, tour de rôle, frictionnait consciencieusement son crâne. Dame ! nous en voulions pour notre argent, et vous jugez si l'on frottait et si l'on riait. Au bout d'un mois le flacon était vide, et pas l'ombre de cheveux, Jules Paulm en demandait en second, mais c'était assez d'une