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dans mon panier l'amoncellement quotidien des lettres anonymes dont on sait que je ne fais jamais état, ce sont les lettres sans courage qui l'occupent. Ça finit par me dégoûter un peu, je vous l'avoue ! Il est, en effet, un tas de gens qui m'exposent leurs doléances et m'incitent à faire prévaloir leurs revendications en mordant dur et dru le persécuteur qu'ils me signalent. On me pousse au courage ; on me fait volontiers faire le spadassin. Seulement, de très bonne foi, et sans s'apercevoir du manque de courage qu'on prouve, on n'oublie pas d'ajouter : « Surtout, ne dites pas que c'est moi qui vous ai raconté ça ! » Exemple, pour en faire un, d'exemple : Un correspondant m'écrit hier pour me raconter des histoires, pas très propres si j'y ajoutais crédence, sur le compte d'un de ses concurrents (lequel d'ailleurs, honte et danger de notre profession, nous a habitués à parler de cela !) Mon correspondant me dit : « Pardon de le décousu : Je vous envoie le canevas, à vous, cher maître, de broder ». Voilà qui va fort bien, et, je ne demanderais pas mieux que de commenter, aussi sévèrement qu'il convient, les faits que l'on me signale. Malheureusement, ne pouvant passer pour les avoir inventés, je suis bien obligé de ne pas les mentionner, puisque je ne puis les authentiquer avec témoignage de qui me les dénonce. En effet, mon pusillanime (Dieu que ce mot rime bien avec : anonyme) informateur a bien soin d'ajouter, de sa plume la plus prudente : « Sous réserve ! Ne me faites pas avoir des embêtements avec le cardiaque. » Eh ! Bon Dieu, mon cher Monsieur, si vous avez peur du combat, ne poussez pas à ce qu'on l'engage. Pour gagner la victoire — demandez à nos poilus ! — il faut se battre avec courage, et si l'un ou l'autre de vos soldats envoie des gaz asphyxiants on s'attendrait à en voir venir de chez l'adversaire. Lancer un trait empoisonné en se cachant et par derrière, ça a toujours manqué d'allure, vraiment. N'est-ce
faits que l'on me signale. Malheureusement, ne pouvant passer pour les avoir inventés, je suis bien obligé de ne pas les mentionner, puisque je ne puis les authentiquer avec témoignage de qui me les dénonce. En effet, mon pusillanime (Dieu que ce mot rime bien avec : anonyme) informateur a bien soin d'ajouter, de sa plume la plus prudente : « Sous réserve ! Ne me faites pas avoir des embêtements avec le cardiaque. » Eh ! Bon Dieu, mon cher Monsieur, si vous avez peur du combat, ne poussez pas à ce qu'on l'engage. Pour gagner la victoire — demandez à nos poilus ! — il faut se battre avec courage, et si l'un ou l'autre de vos soldats envoie des gaz asphyxiants on s'attendrait à en voir venir de chez l'adversaire. Lancer un trait empoisonné en se cachant et par derrière, ça a toujours manqué d'allure, vraiment. N'est-ce pas dans la Fille de Roland qu'il y a ces deux vers (ou quelque chose comme ça), qui résument si bien ce que je dis si mal : Maudit soit le premier soldat qui l'ut archer : C'était un lâche, au fond : il n'osait approcher ! Or, quand j'ai à attaquer, moi, je m'approche et je me montre. Faites donc comme moi. Je ne demande pas mieux que de me mettre à votre tête et m'exposer le premier aux coups de l'adversaire qu'on attaque. Mais le capitaine ne doit pas commander à des soldats fantômes. Donc, attaquez tous les youpins que vous voudrez, mais à visage découvert, comme moi. Sinon, foutaises à la paix ! Quant à moi, quand j'épouse la querelle d'un Lignac, c'est à la façon de Cyrano : en accompagnant, devant tous, ledit Lignac, car mon épée ne dissimule jamais ce qu'elle a à défendre. Autrement, elle reste au fourreau, trop brave pour la défense des peureux. J'ai dit. Nos moralisateurs (Suite). On nous demande si le Tunnel dont s'agit est bien celui qui tenta de nous étrangler. Mais oui ! Il n'y a pas d'erreur : c'est absolument lui, qui nous lança ce petit coup
à attaquer, moi, je m'approche et je me montre. Faites donc comme moi. Je ne demande pas mieux que de me mettre à votre tête et m'exposer le premier aux coups de l'adversaire qu'on attaque. Mais le capitaine ne doit pas commander à des soldats fantômes. Donc, attaquez tous les youpins que vous voudrez, mais à visage découvert, comme moi. Sinon, foutaises à la paix ! Quant à moi, quand j'épouse la querelle d'un Lignac, c'est à la façon de Cyrano : en accompagnant, devant tous, ledit Lignac, car mon épée ne dissimule jamais ce qu'elle a à défendre. Autrement, elle reste au fourreau, trop brave pour la défense des peureux. J'ai dit. Nos moralisateurs (Suite). On nous demande si le Tunnel dont s'agit est bien celui qui tenta de nous étrangler. Mais oui ! Il n'y a pas d'erreur : c'est absolument lui, qui nous lança ce petit coup de pied de vache destiné à nous casser les reins. HEBDO-FILM Que voulez-vous, à force de vivre avec les vaches (je parle du bétail qu'il vendait et non d'autres gens que pouvait fréquenter l'ingénieux député !) on en prie des manières ! Par-dessus le marché (je ne parle pas des ceux qu'il passa) le député-omnibus s'occupait de littérature et de journalisme : avec un de ses amis, potentiellement en lutte contre les suppléments, il avait fondé un canard : « La Grimace », pour la première caricature duquel il avait posé lui-même. N'oublions pas que, en cinématophobie (je souhaite et espère que ce fut en cinématophobie seulement), notre comparse avait un frère siamois qui est bien embêté aujourd'hui d'avoir fréquenté le... de coupe. C'est cet excellent. Jobert époux, pour se dissocier d'un ami dans le « malheur », est bien capable de nous arriver repentant et convaincu, cinématophile à tous crins. Evohé ! (dit la déesse). Le Gérant : L. COSSON. Imprimerie de la Bourse de Commerce (G. BUHEAU) 35, rue J.-J.-Houssaye, Paris.
ceux qu'il passa) le député-omnibus s'occupait de littérature et de journalisme : avec un de ses amis, potentiellement en lutte contre les suppléments, il avait fondé un canard : « La Grimace », pour la première caricature duquel il avait posé lui-même. N'oublions pas que, en cinématophobie (je souhaite et espère que ce fut en cinématophobie seulement), notre comparse avait un frère siamois qui est bien embêté aujourd'hui d'avoir fréquenté le... de coupe. C'est cet excellent. Jobert époux, pour se dissocier d'un ami dans le « malheur », est bien capable de nous arriver repentant et convaincu, cinématophile à tous crins. Evohé ! (dit la déesse). Le Gérant : L. COSSON. Imprimerie de la Bourse de Commerce (G. BUHEAU) 35, rue J.-J.-Houssaye, Paris.
TRENTE-HUITIÈME ANNÉE PARIS Trois mois 18 fr. Six mois 36 fr. Un an 72 fr. les abonnements partent des 1er et 16 de chaque mois. DIRECTION politique, Littéraire et Artistique PIERRE VÉRON Rédacteur en Chef. BUREAUX DE LA ÉDITION ET L'ADMINISTRATION Mue Rossini, 29. MÉRIDIEN DE SEPTEMBRE 1848 ANNONCES Fermage exclusif de la Publicité ADOLPHE EWIG 30, rue Taitbout, 32. BULLETIN POLITIQUE La question du concile est traitée à la fois par divers journaux. Comme on le sait, le prince de Hohenlohe, ministre bavarois, a demandé aux théologiens de Munich une consultation sur l’infaillibilité du pape et les principes du Syllabus. Le Monde profite de cette circonstance pour déclarer que l’approche du concile trouble les princes d’Allemagne. « L’ascendant du pacifique, du doux Vieillard du Midi, dit le pieux journal, les jette dans l’épouvante. » Commençons par admirer la lettre majuscule infligée au mot vieillard. Cette vanité typographique est trop admirablement conforme à l’esprit d’humilité chrétienne pour qu’on ne s’incline pas. Quant à l’ascendant pacifique et à la douceur, les merveilles de Mentana sont là pour les attester, aussi bien que les perpétuels achats de canons rayés faits avec l’argent du denier de saint Pierre. À la vérité, les alarmes allemandes, si alarmes il y a, n’en sont pas moins puériles. Que le concile cuisine tout à son aise, plus il heurtera de front les idées modernes, plus il hâtera la chute du pouvoir temporel et la séparation ardemment attendue de l’Église et de l’État. Laisser trancher le nœud gordien par celui qui l’a noué, n’est-ce pas par hasard? Grosse réforme. On prétend que désormais la nomination des préfets ne sera plus au choix du seul ministre de l’intérieur, mais à celui des ministres réunis en conseil, et aussi que le personnel préfectoral va être prochainement épuré. Pour ce qui est de la nomination des préfets en conseil des ministres, nous avouons que cette réforme, à propos de laquelle on voudrait forcer notre admiration, nous laisse absolument insensible. Les compétitions seront un peu plus ardentes. Nos Excellence, se jetant leurs protégés à la tête, échangeront de temps à autre probablement
allemandes, si alarmes il y a, n’en sont pas moins puériles. Que le concile cuisine tout à son aise, plus il heurtera de front les idées modernes, plus il hâtera la chute du pouvoir temporel et la séparation ardemment attendue de l’Église et de l’État. Laisser trancher le nœud gordien par celui qui l’a noué, n’est-ce pas par hasard? Grosse réforme. On prétend que désormais la nomination des préfets ne sera plus au choix du seul ministre de l’intérieur, mais à celui des ministres réunis en conseil, et aussi que le personnel préfectoral va être prochainement épuré. Pour ce qui est de la nomination des préfets en conseil des ministres, nous avouons que cette réforme, à propos de laquelle on voudrait forcer notre admiration, nous laisse absolument insensible. Les compétitions seront un peu plus ardentes. Nos Excellence, se jetant leurs protégés à la tête, échangeront de temps à autre probablement quelques paroles aigre-douces et finiront peut-être par de bonnes petites querelles inamicales qui feront un charivari du concert gouvernemental. Mais quand on prend de la cacophonie on n’en saurait trop prendre. N’oublions pas d’ailleurs qu’au-dessus de tous les bourreaux du monde, avec ou sans prestige, continue à planer la volonté dominatrice du chef de l’État, qui aura toujours le droit de dire : « Je veux ! » dans ces conflits de personnalités. Pour ce qui est de l'épuration annoncée, il faudrait savoir dans quel sens on veut entendre le mot. Naguère encore le mot d’ordre était : Nous avons besoin de préfets à poigne. La poigne a donné à outrance dans les élections. S’agit-il d’évincer ceux qui n’ont pas suffisamment montré la vigueur de leurs biceps ? Non; puisque l’on nous fait des sénateurs conservateurs, ce n’est pas le moment. D’autre part, si l’on remercie ceux qui se sont conformés scrupuleusement aux instructions données, ceux dont le zèle n’a reculé devant aucun des abus que l’article 75 couvre de son palladium, il faudra donner à ces vieux bravos des compensations. Je sais bien que vous me direz que le Sénat est là ; mais la salle du Luxembourg est
dominatrice du chef de l’État, qui aura toujours le droit de dire : « Je veux ! » dans ces conflits de personnalités. Pour ce qui est de l'épuration annoncée, il faudrait savoir dans quel sens on veut entendre le mot. Naguère encore le mot d’ordre était : Nous avons besoin de préfets à poigne. La poigne a donné à outrance dans les élections. S’agit-il d’évincer ceux qui n’ont pas suffisamment montré la vigueur de leurs biceps ? Non; puisque l’on nous fait des sénateurs conservateurs, ce n’est pas le moment. D’autre part, si l’on remercie ceux qui se sont conformés scrupuleusement aux instructions données, ceux dont le zèle n’a reculé devant aucun des abus que l’article 75 couvre de son palladium, il faudra donner à ces vieux bravos des compensations. Je sais bien que vous me direz que le Sénat est là ; mais la salle du Luxembourg est trop petite pour les contenir tous. Les congédier sans compensation serait s’exposer à des récriminations redoutables. Qui ne connaît la vieille histoire de la mégère qui comparait devant un juge anglais pour détournement de mineures : — Comment avez-vous eu le cœur de suborner ainsi des enfants? — Dame, Votre Honneur ne les trouvait jamais assez jeunes. De même les préfets à poigne, si on les mettait trop brutalement en disponibilité, pourraient varier la réplique à leur profit : — Nous avons, il est vrai, pesé de tout notre poids sur les élections, nous nous sommes compromis de toutes les façons, mais puisque vous trouviez que nous ne nous compromettions jamais assez. Je ne vois guère de moyen de sortir de cette impasse. Et vous? Comment trouvez-vous ce spécimen de rédaction emprunté à une correspondance provinciale qui court les journaux agréables ? « Le chef de l’État s’est bien trouvé de sa sortie d’hier, il a parfaitement dormi, et ce matin, après avoir déjeuné, il a présidé le conseil des ministres. Chacun de ces actes, accomplis malgré l’influence d’une température fraîche et humide, témoigne, dans la santé du souverain, d’un raffermissement plus complet et plus rapide qu’on n’osait l’espérer. »
Honneur ne les trouvait jamais assez jeunes. De même les préfets à poigne, si on les mettait trop brutalement en disponibilité, pourraient varier la réplique à leur profit : — Nous avons, il est vrai, pesé de tout notre poids sur les élections, nous nous sommes compromis de toutes les façons, mais puisque vous trouviez que nous ne nous compromettions jamais assez. Je ne vois guère de moyen de sortir de cette impasse. Et vous? Comment trouvez-vous ce spécimen de rédaction emprunté à une correspondance provinciale qui court les journaux agréables ? « Le chef de l’État s’est bien trouvé de sa sortie d’hier, il a parfaitement dormi, et ce matin, après avoir déjeuné, il a présidé le conseil des ministres. Chacun de ces actes, accomplis malgré l’influence d’une température fraîche et humide, témoigne, dans la santé du souverain, d’un raffermissement plus complet et plus rapide qu’on n’osait l’espérer. » Donc, présider le conseil des ministres et dormir sont deux actes mis sur le même rang. L’auteur de ces lignes aurait-il voulu insinuer par hasard qu’il peut y avoir cumul ? C’est une vraie scène de vaudeville. Un veuf se remarie. La nouvelle femme entre dans le domicile conjugal, mais aussitôt commence une démolition générale. — Qui a pu choisir un papier aussi affreux? Il faudra le changer... La forme de ce meuble est rococo... nous en achèterons un autre... Je vous demande pardon, mais il me serait impossible de supporter la vue de ces deux tableaux peints par votre femme, veuillez les faire monter au grenier. Ainsi paraît vouloir faire M. le général Le Bœuf. Tout ce qui vient de son prédécesseur a du mal à trouver grâce devant lui, s’il faut en croire la rumeur publique. Le maréchal Niel voulait six boutons à chaque guêtre de soldat; on en mettra huit. Le maréchal Niel aimait les épaulettes vertes, vive les épaulettes jaunes, etc. Nous en sommes déjà au soixantième projet de réforme présenté à M. Le Bœuf. N’est-on pas allé jusqu’à prétendre qu’il voulait moissonner dans sa fleur cette pauvre garde mobile. C’eût été un deuil trop cruel
aussitôt commence une démolition générale. — Qui a pu choisir un papier aussi affreux? Il faudra le changer... La forme de ce meuble est rococo... nous en achèterons un autre... Je vous demande pardon, mais il me serait impossible de supporter la vue de ces deux tableaux peints par votre femme, veuillez les faire monter au grenier. Ainsi paraît vouloir faire M. le général Le Bœuf. Tout ce qui vient de son prédécesseur a du mal à trouver grâce devant lui, s’il faut en croire la rumeur publique. Le maréchal Niel voulait six boutons à chaque guêtre de soldat; on en mettra huit. Le maréchal Niel aimait les épaulettes vertes, vive les épaulettes jaunes, etc. Nous en sommes déjà au soixantième projet de réforme présenté à M. Le Bœuf. N’est-on pas allé jusqu’à prétendre qu’il voulait moissonner dans sa fleur cette pauvre garde mobile. C’eût été un deuil trop cruel pour la France; aussi dit-on aujourd’hui que M. Le Bœuf se contentera de rendre l’institution tout à fait inutile tout en la conservant. A cet effet les mobiles ne feraient plus l’exercice qu’une fois par an. Pourquoi pas tous les 29 février des années bissextiles? Dialogue recueilli dans un café entre deux joueurs de dominos : — Eh bien, le prince Napoléon veut être régent? — Dame ! — C’est assez clair pour qui a lu son discours. Il a posé son double-six. — Oui, mais on lui a répondu : Je boude. Pierre Véron. UN DÉMENTIEMENT On pense à prendre des mesures qui seront très utiles si, comme on le dit, on veut faire de nouvelles élections. Les électeurs du département de la Seine jouissent d’une très mauvaise réputation. Il n’y a pas à espérer faire de bonnes élections avec ces terribles irréconciliables. Aussi veut-on diminuer l’importance de ce département en lui enlevant quelques communes pour en faire présent au département de Seine-et-Oise. Du coup on supprimerait deux députés de la Seine. Mais a-t-on bien réfléchi à cette mesure? S’imagine-t-on que les électeurs, en appartenant à un autre département, feront moins d’opposition ? Les habitants de Seine-et-Oise nous ont
entre deux joueurs de dominos : — Eh bien, le prince Napoléon veut être régent? — Dame ! — C’est assez clair pour qui a lu son discours. Il a posé son double-six. — Oui, mais on lui a répondu : Je boude. Pierre Véron. UN DÉMENTIEMENT On pense à prendre des mesures qui seront très utiles si, comme on le dit, on veut faire de nouvelles élections. Les électeurs du département de la Seine jouissent d’une très mauvaise réputation. Il n’y a pas à espérer faire de bonnes élections avec ces terribles irréconciliables. Aussi veut-on diminuer l’importance de ce département en lui enlevant quelques communes pour en faire présent au département de Seine-et-Oise. Du coup on supprimerait deux députés de la Seine. Mais a-t-on bien réfléchi à cette mesure? S’imagine-t-on que les électeurs, en appartenant à un autre département, feront moins d’opposition ? Les habitants de Seine-et-Oise nous ont prouvé aux dernières élections qu’ils ne sont pas trop ennemis du progrès et de la liberté, et il est probable que, s’ils reçoivent un renfort considérable de citoyens libéraux par suite de l’annexion des communes de Sceaux et de Saint-Denis, ils enverront à la Chambre les députés de l’opposition qui solliciteront leurs suffrages. La ruse est donc mauvaise et est appelée à échouer comme elle le mérite. Il y aurait un moyen bien plus simple que nous recommandons à l’attention du gouvernement. Qu’il rédige sans perdre de temps un décret ainsi conçu : Article 1er. — Les communes de Pantin, d’Aubervilliers et de Châtillon sont réunies au département de la Moselle. Les communes de Colombes, d’Ivry, de Montrouge sont réunies au département du Finistère. Les communes de Puteaux, de Saint-Maur et de Sceaux sont réunies au département des Basses-Pyrénées. Art. 2. — Le ministre de l’intérieur est chargé de l’exécution du présent décret. De cette manière on adjoindrait les mauvaises communes de la Seine à certains départements bien sages de l’empire. L’ivraie se trouverait confondue avec la bonne graine et elle serait étouffée par cette dernière, grâce à l’habile culture des préfets à poigne qui savent remuer le terrain. En
solliciteront leurs suffrages. La ruse est donc mauvaise et est appelée à échouer comme elle le mérite. Il y aurait un moyen bien plus simple que nous recommandons à l’attention du gouvernement. Qu’il rédige sans perdre de temps un décret ainsi conçu : Article 1er. — Les communes de Pantin, d’Aubervilliers et de Châtillon sont réunies au département de la Moselle. Les communes de Colombes, d’Ivry, de Montrouge sont réunies au département du Finistère. Les communes de Puteaux, de Saint-Maur et de Sceaux sont réunies au département des Basses-Pyrénées. Art. 2. — Le ministre de l’intérieur est chargé de l’exécution du présent décret. De cette manière on adjoindrait les mauvaises communes de la Seine à certains départements bien sages de l’empire. L’ivraie se trouverait confondue avec la bonne graine et elle serait étouffée par cette dernière, grâce à l’habile culture des préfets à poigne qui savent remuer le terrain. En employant encore d’autres ficelles, on pourrait arriver à escamoter quelques votes de ces irréconciliables Parisiens. Et voici un procédé excellent que nous recommandons toujours à ceux qui nous gouvernent. Le jour des élections on adresserait aux citoyens mal notés des lettres ainsi formulées : Monsieur, J’ai le plaisir de vous informer qu’un de vos amis qui habite Marseille vient de mourir vous laissant toute sa fortune, un million environ. Vous êtes invité à vous rendre sans perdre de temps à Marseille. On vous attend demain à une heure précise chez M. Piedlevé, notaire. Veuillez agréer, monsieur, etc. (Ici une signature illisible.) Vous partez sans vous préoccuper que le lendemain est le jour des élections générales. Vingt heures pour aller à Marseille, vingt heures pour en revenir, total quarante heures de voyage. À votre retour à Paris, vous dépouille le scrutin. Et d’abord voyez-vous que vous occupez peu des élections, vous êtes trop vexé d’avoir été mystifié par un inconnu. Vous voyez que la farce n’est pas difficile à jouer. On se débarrasse ainsi de quelques milliers d’électeurs gênants et les administrations de chemin de fer gagnent à ce déplacement. Mais peut-être ne voudra-t-on pas se servir de ce moyen un
informer qu’un de vos amis qui habite Marseille vient de mourir vous laissant toute sa fortune, un million environ. Vous êtes invité à vous rendre sans perdre de temps à Marseille. On vous attend demain à une heure précise chez M. Piedlevé, notaire. Veuillez agréer, monsieur, etc. (Ici une signature illisible.) Vous partez sans vous préoccuper que le lendemain est le jour des élections générales. Vingt heures pour aller à Marseille, vingt heures pour en revenir, total quarante heures de voyage. À votre retour à Paris, vous dépouille le scrutin. Et d’abord voyez-vous que vous occupez peu des élections, vous êtes trop vexé d’avoir été mystifié par un inconnu. Vous voyez que la farce n’est pas difficile à jouer. On se débarrasse ainsi de quelques milliers d’électeurs gênants et les administrations de chemin de fer gagnent à ce déplacement. Mais peut-être ne voudra-t-on pas se servir de ce moyen un peu léger. Alors nous en conseillons un autre plus sérieux, celui dont nous avons déjà parlé pour les communes. Pourquoi pas en effet un décret de ce genre : Article 1er. — Les cinq premiers arrondissements de Paris voteront désormais avec les électeurs du Bas-Rhin. Les cinq suivants seront répartis entre les circonscriptions de l’Isère. Les dix autres arrondissements seront annexés à l'île de Corse. Art. 2. — Le ministre de l’intérieur, etc. Avec un peu d’habileté, un gouvernement parvient toujours à se tirer d’embarras. J.-E. Villers. 3e THÉÂTRES OPÉRA-COMIQUE. : La Petite Fadette. — OPÉRA : Débuts de Mlle Reboux. Faut-il l’avouer en toute sincérité? Je me sens peu de goût pour la paysannerie sentimentale, même quand elle est traitée de main de maître et que ce maître a nom George Sand. La simplicité a aussi sa manière, et les précieuses ridicules en sabots ne m’horripilent pas moins que les autres. Faire de l’essence de fumier me parait être une singulière application de l’art du parfumeur. Ceci dit en thèse générale, je n’ai nullement l’intention de contester le charme pénétrant que le style de l’illustre écrivain a prêté à ces fantaisies champêtres qui s'appellent le Champi ou la Petite