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est toujours d'actualité. Le Prince Charmant, pour moi, ce sera un garçon doué de nombreuses qualités physiques et morales. — Soit, mais il aura sans doute quelques travers qui ne dépendront pas de toi. Quand vous serez mariés, je veux croire que ses qualités grandiront et ses défauts s'effaceront... grâce à ta influence. — Je m'en moque. Si on se plaint de lui, je dirai : Ce n'est pas moi qui l'ai élevé. Je ne suis pas sa mère. — Tu viens de dire exactement ce que je voulais dire. Les jeunes filles pensent trop à leur futur époux et pas assez à celui qui viendra après lui, le premier-né, qu'elles aimeront pourtant plus qu'elles-mêmes. Chantal ne m'écoute pas, elle cherche une fleur pour sa robe. En tulle ou en satin, peu importe. Elle a ouvert la grande armoire et découvre un album relié de cuir fauve. — Tiens... Qu'est-ce que c'est ? Il s'agit d'une légende norvégienne, un chant très simple, la vie d'une famille de pêcheurs. Chaque page est ornée d'une jolie aquarelle. On voit d'abord la jeune Ole qui tricote en gardant ses moutons. A la deuxième page, le garçon apparaît; ils ont de belles figures graves, tous les deux, et l'on devine qu'ils parlent d'un accord pour toute la vie. — Tordant dit Chantal. Voici le cortège du mariage et, maintenant, celui dont je te parlais tout à l'heure, le poupon dans son berceau. Elle s'attendrit : — Comme il est mignon ! Et la vie se déroule à la manière d'un film. Aux yeux de Chantal, l'image la plus curieuse est une scène de pêche nocturne. On voit le père et ses enfants dans une barque où brûle un grand feu qui éclaire le lac. Elle n'aime pas les dernières figures, les époux devenus vieux et courbés, assis au seuil de leur cabane. Et vite, elle revient aux premières pages... A dix-huit ans, Chantal est à la première page de sa vie. Et vous aussi, ou tout au plus à la deuxième ou la troisième page. C'est toujours la belle saison, un heureux temps. Ne
tous les deux, et l'on devine qu'ils parlent d'un accord pour toute la vie. — Tordant dit Chantal. Voici le cortège du mariage et, maintenant, celui dont je te parlais tout à l'heure, le poupon dans son berceau. Elle s'attendrit : — Comme il est mignon ! Et la vie se déroule à la manière d'un film. Aux yeux de Chantal, l'image la plus curieuse est une scène de pêche nocturne. On voit le père et ses enfants dans une barque où brûle un grand feu qui éclaire le lac. Elle n'aime pas les dernières figures, les époux devenus vieux et courbés, assis au seuil de leur cabane. Et vite, elle revient aux premières pages... A dix-huit ans, Chantal est à la première page de sa vie. Et vous aussi, ou tout au plus à la deuxième ou la troisième page. C'est toujours la belle saison, un heureux temps. Ne le perdez pas. — Ce que tu auras gaspillé, dis-je à ma nièce, tes enfants ne le retrouveront plus et si tu continues à t'en rhumer souvent, ils tousseront à leur tour. Je connais des jeunes filles qui se plaisent à boire des cocktails, à suivre des régimes amaigrissants : jus de citron en guise de premier déjeuner, etc. Dans une demi-douzaine d'années, on les verra chez le médecin, présenter leur pauvre rejeton et gémir : "Je ne sais pas ce qu'il a, docteur. Il ne grandit pas. Il ne mange pas." Chantal se redresse : — Je suis une cours de puériculture. Je sais ce qui convient aux enfants. Les miens seront bien élevés. Et la voici qui élaboré un plan d'éducation rationnelle. Elle prendra la méthode inverse de ses parents. Ses fils et ses filles auront peu de liberté. Elle se montrera inflexible et sévère... Allons, je suis tranquille sur le sort de mes futurs petits-neveux. Et tandis que nous causions, l'aiguille de la pendule a tourné. Chantal ne dansera pas ce soir. SYLVIE. Ce travail de repérage était dû au docteur Gall, qui, au siècle dernier, se livra à des études en vue de situer, sur le
jus de citron en guise de premier déjeuner, etc. Dans une demi-douzaine d'années, on les verra chez le médecin, présenter leur pauvre rejeton et gémir : "Je ne sais pas ce qu'il a, docteur. Il ne grandit pas. Il ne mange pas." Chantal se redresse : — Je suis une cours de puériculture. Je sais ce qui convient aux enfants. Les miens seront bien élevés. Et la voici qui élaboré un plan d'éducation rationnelle. Elle prendra la méthode inverse de ses parents. Ses fils et ses filles auront peu de liberté. Elle se montrera inflexible et sévère... Allons, je suis tranquille sur le sort de mes futurs petits-neveux. Et tandis que nous causions, l'aiguille de la pendule a tourné. Chantal ne dansera pas ce soir. SYLVIE. Ce travail de repérage était dû au docteur Gall, qui, au siècle dernier, se livra à des études en vue de situer, sur le crâne, les diverses facultés humaines. Ainsi, une bosse dans la case affectivité devait prouver que le sujet était un émotif; une protubérance de la case calcul décelait un mathématicien, etc. Malheureusement, ces séduisantes divisions ne correspondaient pas du tout à la réalité. On vit des gens recevoir des coups sur la tête et même avoir le crâne ouvert, sans que les facultés soi-disant localisées à l'endroit de la blessure aient souffert le moins du moins. Le cerveau est l'organe mystérieux par excellence et l'on ne sait pas grand-chose sur ce qui se passe dans sa masse grise, constamment parcourue par ce qu'on appelle les idées et les souvenirs. D'ailleurs, avec le système Gall, tous les mathématiciens auraient dû avoir la bosse du calcul, les orateurs la bosse du langage — et comme le langage, d'après Gall, était logé derrière les yeux, le fait d'avoir les yeux en boules de loto devait être le critérium du parfait orateur. Aussi bien, c'eût été trop facile ! Il aurait suffi d'examiner le crâne d'un enfant pour lui prédire son avenir : « Toi, tu seras un calculateur; toi, un médecin ; toi, un grand peintre — ou un petit... » Par conséquent, ne
la tête et même avoir le crâne ouvert, sans que les facultés soi-disant localisées à l'endroit de la blessure aient souffert le moins du moins. Le cerveau est l'organe mystérieux par excellence et l'on ne sait pas grand-chose sur ce qui se passe dans sa masse grise, constamment parcourue par ce qu'on appelle les idées et les souvenirs. D'ailleurs, avec le système Gall, tous les mathématiciens auraient dû avoir la bosse du calcul, les orateurs la bosse du langage — et comme le langage, d'après Gall, était logé derrière les yeux, le fait d'avoir les yeux en boules de loto devait être le critérium du parfait orateur. Aussi bien, c'eût été trop facile ! Il aurait suffi d'examiner le crâne d'un enfant pour lui prédire son avenir : « Toi, tu seras un calculateur; toi, un médecin ; toi, un grand peintre — ou un petit... » Par conséquent, ne tombons pas dans le travers des autres et tâchons de nous limiter aux seules indications que la physiognomonie peut nous apporter — tout au moins pour l'instant, car il s'en faut que cette science ait dit son dernier mot. Quelles sont les choses qu'on peut lire sur les visages ? L'intelligence, la bonté, la franchise ou l'hypocrisie du personnage ? Peut-être. Mais ces constatations purement intuitives sont à la portée du profane quelque peu observateur. L'initié y trouvera des choses autrement importantes. Il verra dans les trois principaux éléments constituant le visage : le front, le nez et le menton, les « énergies » dont l'individu est animé, les « aptitudes » générales, qu'il possède, et son degré d'équilibre. Il découvrira aussi — et ceci est extrêmement important — le degré de sociabilité de l'individu et surtout les gens avec lesquels il est susceptible de vivre en bonne intelligence. Pour faire un portrait « physiognomonique », trois éléments sont à considérer : le front, le menton et le nez. Le front et le menton indiquent les énergies, tandis que le nez décèle la personnalité. Le front vertical ou bombé est celui des intensifs, c'est-à-dire des êtres doués d'une grande énergie
L'intelligence, la bonté, la franchise ou l'hypocrisie du personnage ? Peut-être. Mais ces constatations purement intuitives sont à la portée du profane quelque peu observateur. L'initié y trouvera des choses autrement importantes. Il verra dans les trois principaux éléments constituant le visage : le front, le nez et le menton, les « énergies » dont l'individu est animé, les « aptitudes » générales, qu'il possède, et son degré d'équilibre. Il découvrira aussi — et ceci est extrêmement important — le degré de sociabilité de l'individu et surtout les gens avec lesquels il est susceptible de vivre en bonne intelligence. Pour faire un portrait « physiognomonique », trois éléments sont à considérer : le front, le menton et le nez. Le front et le menton indiquent les énergies, tandis que le nez décèle la personnalité. Le front vertical ou bombé est celui des intensifs, c'est-à-dire des êtres doués d'une grande énergie intellectuelle; si, avec cela, ils sont de petite taille, leur puissance est extraordinaire. Actifs, volontaires, courageux, ardents, violents, colèreux, parfois brouillards, ce sont des êtres « en mouvement », des êtres « dynamiques » par excellence. Le menton très développé, « en galoche », est celui des extensifs, qui possèdent l'énergie physique. Ce sont des êtres très souvent bien bâtis, bien doués pour les sports, parfois assez orgueilleux, aimant la bonne chère et les plaisirs de la vie. Ces tendances peuvent se compenser harmonieusement et l'individu est alors équilibré; si le nez est de la même hauteur que le menton et le front, l'équilibre est alors parfait. Les équilibrés forts sont naturellement ceux qui ont le front et le menton également verticaux, et, pour ainsi dire, dans le prolongement l'un de l'autre. Ce sont des êtres puissants, au physique comme au moral. Napoléon était de ceux-là. Les équilibrés moyens ont le front et le menton légèrement fuyants; ce sont des êtres bons et justes, généralement doux, épris de justice et de bon sens, d'un commerce fort agréable. Les équilibrés faibles ont le front et le menton très fuyants. Ce sont des individus hésitants, sans volonté, et souvent sans loyauté, sans
l'énergie physique. Ce sont des êtres très souvent bien bâtis, bien doués pour les sports, parfois assez orgueilleux, aimant la bonne chère et les plaisirs de la vie. Ces tendances peuvent se compenser harmonieusement et l'individu est alors équilibré; si le nez est de la même hauteur que le menton et le front, l'équilibre est alors parfait. Les équilibrés forts sont naturellement ceux qui ont le front et le menton également verticaux, et, pour ainsi dire, dans le prolongement l'un de l'autre. Ce sont des êtres puissants, au physique comme au moral. Napoléon était de ceux-là. Les équilibrés moyens ont le front et le menton légèrement fuyants; ce sont des êtres bons et justes, généralement doux, épris de justice et de bon sens, d'un commerce fort agréable. Les équilibrés faibles ont le front et le menton très fuyants. Ce sont des individus hésitants, sans volonté, et souvent sans loyauté, sans parole, et qui compensent leur manque de force par la ruse. La forme du nez, sa longueur, sa largeur, sa finesse ou son épaisseur, la courbe de son arête offrent à l'observateur un champ d'observations illimité et prodigieusement intéressant. Presque tous les grands hommes ont un nez très caractéristique ; c'est le grand et gros nez de Mozart, le long et fin nez de Dante, le grand nez mince et arrondi de Pascal, le nez harmonieux de Napoléon. Inutile de multiplier les exemples; examinez le nez de nos grands contemporains : celui de Henry Bernstein, énorme; celui de Sacha Guitry, de Paul Bourget, des hommes politiques les plus éminents, et vous constaterez qu'ils ont tous un nez peu banal. Un nez allongé et sinueux annonce généralement de la facilité, une compréhension rapide, un esprit délié. Si, avec cela, il est gros, c'est un nez de poète, de rêveur, le nez d'un homme qui se préoccupe d'une foule de choses dans la vie, dont l'activité embrasse des branches très différentes : ainsi M. Herriot, homme politique, musicographe, littérateur. Un nez court — court par rapport aux dimensions du menton et du front — indique parfois un esprit dénué de facilité. Ainsi
c'est le grand et gros nez de Mozart, le long et fin nez de Dante, le grand nez mince et arrondi de Pascal, le nez harmonieux de Napoléon. Inutile de multiplier les exemples; examinez le nez de nos grands contemporains : celui de Henry Bernstein, énorme; celui de Sacha Guitry, de Paul Bourget, des hommes politiques les plus éminents, et vous constaterez qu'ils ont tous un nez peu banal. Un nez allongé et sinueux annonce généralement de la facilité, une compréhension rapide, un esprit délié. Si, avec cela, il est gros, c'est un nez de poète, de rêveur, le nez d'un homme qui se préoccupe d'une foule de choses dans la vie, dont l'activité embrasse des branches très différentes : ainsi M. Herriot, homme politique, musicographe, littérateur. Un nez court — court par rapport aux dimensions du menton et du front — indique parfois un esprit dénué de facilité. Ainsi Beethoven, avec son gros nez court et large, avait le travail infiniment plus pénible que Mozart, qui composait avec une prodigieuse facilité. Les littérateurs ont souvent le nez long et mince, avec le menton proéminent. L'acteur René Lefèvre a tout à fait le profil d'un littérateur et il vient de prouver qu'il l'était en faisant paraître un livre infiniment spirituel sur sa vie d'artiste de cinéma. Les littérateurs, comme beaucoup d'acteurs, sont très souvent des « extensifs », c'est-à-dire des gens qui ont plus de menton que de front. Presque tous les grands sportifs sont des extensifs : Camera, Ladoumègue, Georges Carpentier et tant d'autres fuient maintes fois caricaturés avec leur menton en avant, signe caractéristique de leur physionomie, de même que Maurice Chevalier dont la lèvre inférieure, à cause de la proéminence du menton, a tendance à passer au-dessus de la lèvre supérieure. N'espérez pas, certes, découvrir d'un seul coup toutes les qualités et tous les défauts des gens qui vous entourent, ainsi que leurs tares, s'ils en ont, mais sachez reconnaître ceux qui pourront être vos amis, vos compagnons sur, votre mari. LUCIEN RAY. LA GRANDE BATAILLE CONTRE LE TRAC VOULEZ-VOUS être speaker? Oh! rien de plus facile!
prouver qu'il l'était en faisant paraître un livre infiniment spirituel sur sa vie d'artiste de cinéma. Les littérateurs, comme beaucoup d'acteurs, sont très souvent des « extensifs », c'est-à-dire des gens qui ont plus de menton que de front. Presque tous les grands sportifs sont des extensifs : Camera, Ladoumègue, Georges Carpentier et tant d'autres fuient maintes fois caricaturés avec leur menton en avant, signe caractéristique de leur physionomie, de même que Maurice Chevalier dont la lèvre inférieure, à cause de la proéminence du menton, a tendance à passer au-dessus de la lèvre supérieure. N'espérez pas, certes, découvrir d'un seul coup toutes les qualités et tous les défauts des gens qui vous entourent, ainsi que leurs tares, s'ils en ont, mais sachez reconnaître ceux qui pourront être vos amis, vos compagnons sur, votre mari. LUCIEN RAY. LA GRANDE BATAILLE CONTRE LE TRAC VOULEZ-VOUS être speaker? Oh! rien de plus facile! Vous n'avez qu'à rédiger une demande à un poste quelconque. La dite demande est ensevelie dans une pile monstre de sœurs jumelles et peut-être, un jour, recevrez-vous une convocation pour passer un examen. C'est que, voyez-vous, les postes de radiodiffusion ne sont pas si nombreux et ils ne comptent guère qu'une moyenne de trois à quatre speakers chacun. Et le poste est si envié! Pensez donc! Parler aux foules qui ne vous voient pas, leur annoncer, d'une voix amie et langoureuse, une chanson de Tino Rossi ou de Réda Caire, quelle vedette! Vedette anonyme mais vedette quand même, et je connais maintes jeunes filles qui rêvent de cette petite gloire-là. Eh bien, mes amies, je suis privilégiée : je suis speakerine (il y a un féminin ma foi bien inélégant!). Et ce sentiment d'être "quelqu'un d'extraordinaire, quelqu'un dont la voix, par les ondes, se réjouit peut-être l'infini, quelqu'un — une voix — que le monde écoute, ne m'a pas envahie au point de me rendre ridiculement prétentieuse et de ne plus savoir me moquer de moi-même. Et je voudrais vous conter mes premières impressions prises, si je puis dire, sur le vif. Tout d'abord, j'ai passé, à Radio-Cité, le concours
qu'une moyenne de trois à quatre speakers chacun. Et le poste est si envié! Pensez donc! Parler aux foules qui ne vous voient pas, leur annoncer, d'une voix amie et langoureuse, une chanson de Tino Rossi ou de Réda Caire, quelle vedette! Vedette anonyme mais vedette quand même, et je connais maintes jeunes filles qui rêvent de cette petite gloire-là. Eh bien, mes amies, je suis privilégiée : je suis speakerine (il y a un féminin ma foi bien inélégant!). Et ce sentiment d'être "quelqu'un d'extraordinaire, quelqu'un dont la voix, par les ondes, se réjouit peut-être l'infini, quelqu'un — une voix — que le monde écoute, ne m'a pas envahie au point de me rendre ridiculement prétentieuse et de ne plus savoir me moquer de moi-même. Et je voudrais vous conter mes premières impressions prises, si je puis dire, sur le vif. Tout d'abord, j'ai passé, à Radio-Cité, le concours du "vox-appeal". N'est-ce pas que ce mot-là dit bien ce qu'il veut dire? Et lorsque, à la première sélection (car il y avait une sélection préalable), je me suis présentée timidement, un œil baissé et l'autre fureteur (rassurez-vous, je ne louche pas), mon petit texte à la main, on ne m'a pas crue capable de vouloir être speaker! Le cher homme qui présidait aux destinées des futurs élus m'a repérée illico et il m'a bien fallu lui avouer que j'étais une affreuse journaliste en quête de papiers inédits. Donc, ici, recalée avant la lettre! Je me suis vengée en passant ailleurs un petit examen. J'en ai passé des examens, dans ma jeunesse! Eh bien, aucun ne m'a paru plus éprouvant, plus émouvant, plus traître que celui de speaker! J'eusse préféré me voir interroger sur la quadrature du cercle que de lire, devant une petite boîte sensible en diable, derrière laquelle on ne sait qui vous écoute — le jury, m'a-t-on dit. Et ce jury invisible, mais si présent, m'a complètement déroutée. Le cœur battant à grands coups sourds dans ma poitrine, un étau enserrant mes tempes, la lèvre au visage et les mains glacées, je suis entrée dans le studio.
m'a pas crue capable de vouloir être speaker! Le cher homme qui présidait aux destinées des futurs élus m'a repérée illico et il m'a bien fallu lui avouer que j'étais une affreuse journaliste en quête de papiers inédits. Donc, ici, recalée avant la lettre! Je me suis vengée en passant ailleurs un petit examen. J'en ai passé des examens, dans ma jeunesse! Eh bien, aucun ne m'a paru plus éprouvant, plus émouvant, plus traître que celui de speaker! J'eusse préféré me voir interroger sur la quadrature du cercle que de lire, devant une petite boîte sensible en diable, derrière laquelle on ne sait qui vous écoute — le jury, m'a-t-on dit. Et ce jury invisible, mais si présent, m'a complètement déroutée. Le cœur battant à grands coups sourds dans ma poitrine, un étau enserrant mes tempes, la lèvre au visage et les mains glacées, je suis entrée dans le studio. Impressionnant, ce studio (je ne l'ai pas vu ce jour-là): tendu de draperies du plafond au plancher, sans fenêtre, clos, hermétique, étouffant! Une lumière qui s'allume: Silence en énormes lettres de feu, et on vous dit: — Annoncez le poste et ses émissions! — Quoi? On répète. Mais ce cœur qui me bat jusqu'aux oreilles, jusqu'au cerveau, m'empêche de me souvenir même à quel poste je passe un examen! Pauvre de moi! Ce que j'ai l'air godiche en répondant: — Je ne peux pas... C'est impossible... Je ne sais pas... — Chut! On vous écoute. Eh bien, lisez ceci! Ce sont des textes mal écrits, tronqués, où l'allemand se mêle à l'anglais, à l'italien, à l'espagnol, des textes sans points ni virgules, des textes affreux, longs, et dont je me débarrasse — sans points ni virgules! — que je lis d'un coup, comme on se jette à l'eau sans savoir nager, avec l'impression de manquer d'air, et l'envie de couler à pic afin que cette torture finisse plus vite. Je suis sûre que les gens qui m'écoutaient ont dû douter de mon intelligence — ou plutôt non, hélas le doute n'a même pas dû subsister — Lisez ce poème, maintenant.
qui me bat jusqu'aux oreilles, jusqu'au cerveau, m'empêche de me souvenir même à quel poste je passe un examen! Pauvre de moi! Ce que j'ai l'air godiche en répondant: — Je ne peux pas... C'est impossible... Je ne sais pas... — Chut! On vous écoute. Eh bien, lisez ceci! Ce sont des textes mal écrits, tronqués, où l'allemand se mêle à l'anglais, à l'italien, à l'espagnol, des textes sans points ni virgules, des textes affreux, longs, et dont je me débarrasse — sans points ni virgules! — que je lis d'un coup, comme on se jette à l'eau sans savoir nager, avec l'impression de manquer d'air, et l'envie de couler à pic afin que cette torture finisse plus vite. Je suis sûre que les gens qui m'écoutaient ont dû douter de mon intelligence — ou plutôt non, hélas le doute n'a même pas dû subsister — Lisez ce poème, maintenant. Quoi, ce n'est pas encore fini? La chambre à torture, au moyen âge, ne devait pas avoir de ces raffinements de cruauté: on m'en veut. Le poème est expédié en cinq secondes! Et... Les noirs chevaux allant à l'abreuvoir, sont devenus: Les noirs cheveux allant à l'abreuvoir. Tout cela n'avait plus d'importance, au point où j'en étais! Et ce speaker, derrière moi — un vrai, celui-là, souriant, aisé — qui attendait pour me donner le coup de grâce! Je l'aurais dévoré! Je suis sortie de là, submergée par la honte, le nez enfoui dans ma fourrure...... Et sans me faire d'illusion sur le résultat final qui, d'ailleurs, ne s'est pas fait attendre. Et pourtant, je suis speaker! mais dans un autre poste, naturellement! Et chaque jour, sans émotion, d'une voix calme et tranquille, je annonce des chanteurs, des musiciens, des conférenciers, des lecteurs... Mais, sous ce calme apparent, se cachait le même désarroi, au début, que lors de mon examen! — Débrouillez-vous seule! m'a-t-on dit après un rapide apprentissage. Et je me suis débrouillée seule: je suis entrée dans le studio, le sang refluant au cœur, un cœur qui battait la chamade et dont chaque coup devait s'entendre par-delà le
plus d'importance, au point où j'en étais! Et ce speaker, derrière moi — un vrai, celui-là, souriant, aisé — qui attendait pour me donner le coup de grâce! Je l'aurais dévoré! Je suis sortie de là, submergée par la honte, le nez enfoui dans ma fourrure...... Et sans me faire d'illusion sur le résultat final qui, d'ailleurs, ne s'est pas fait attendre. Et pourtant, je suis speaker! mais dans un autre poste, naturellement! Et chaque jour, sans émotion, d'une voix calme et tranquille, je annonce des chanteurs, des musiciens, des conférenciers, des lecteurs... Mais, sous ce calme apparent, se cachait le même désarroi, au début, que lors de mon examen! — Débrouillez-vous seule! m'a-t-on dit après un rapide apprentissage. Et je me suis débrouillée seule: je suis entrée dans le studio, le sang refluant au cœur, un cœur qui battait la chamade et dont chaque coup devait s'entendre par-delà le micro! J'ai un peu bafouillé, j'ai un peu tremblé, et tout cela, avec l'habitude, s'est arrangé il paraît. Que je suis un speaker très présentable. Ma plus grande timidité est lorsque, au milieu d'un orchestre de trente musiciens, il me faut annoncer les morceaux : le Petit Poucet devant l'Ogre ou la femme de Barbe-Bleue devaient avoir cet air-là ! Mais ils sont si gentils, "mes" musiciens ! Ils me font — qui derrière son violon qui derrière sa contrebasse — de si charmants sourires que ma timidité s'est envolée. Mais croyez-moi, le métier de speaker, si agréable soit-il, est une rude école pour les nerfs... Et Dieu sait si nous en avons, des nerfs !... FRANÇOISE VERNIER. LES PETITS COMMANDEMENTS DU PARFAIT SPEAKER : 1 Avoir du « vox-appeal » et savoir s'en servir. 2 Avoir du sang-froid et le prouver en lisant n'importe quoi — même une causerie mal écrite — sans se tromper et, au besoin, s'excuser sans bafouiller. 3 Avoir de la mémoire et, si la dactylo s'est trompée, ne pas attribuer « Le Boléro » de Maurice Ravel à Oscar Strauss. 4 Ne pas avoir l'air de se désintéresser de ce qui se dit et