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10 Centimes 27 DÉCEMBRE 1896, REMÈDE FACILE L'ÊPELE-MÊLE CHRONIQUE À cette époque de l'année, où chacun, le riche comme le pauvre, cherche un joli cadeau à faire à un enfant : poupées pimpantes ou modestes, livres superbement habillés, polichinelles rutilants, il n'est pas négligeable d'énumérer ma dernière chronique de 1896 : « Les vilains cadeaux qu'il ne faut pas faire à un enfant. » C'est aux parents que ce discours s'adresse. Les papas et les mamans agiront avec prévoyance et sagesse en imposant à leur entourage le mandat impératif de ne pas remplacer le prénom de leurs fils et de leurs filles par des surnoms et des sobriquets ridicules, plus ou moins bien adoptés à leur physionomie, à leur caractère ou à leurs défauts. Le joli cadeau, n'est-ce pas à faire à MM. Jules, Léon ou Ernest; à Mmes Suzanne, Alice ou Simone, que de les transformer en Toto en Lulu, en Margot ou en Turtur Àussi longtemps que notre teint reste frais et rose, nos cheveux abondants et soyeux, notre jeu de dominos au grand complet, ces petits changements d'état civil n'ont pas grande importance; mais plus tard, quand le temps a fait son œuvre d'expropriation, ils deviennent aussitôt gênants que désagréables. Voyez-vous la tête d'un grave conseiller à la Cour, revêtu de sa robe rouge et abordé, devant ses collègues, par un vieux copain, lui tapant sur le ventre et s'écriant : « Te voilà joufflu ! » en souvenir des joues jadis rebondies du camarade, et celle d'un brave général de division, chauve comme une boule de rampe d'escalier, traité de « Clodion » en présence de ses officiers, à cause de sa luxuriance chevelure d'antan. J'ai gardé le souvenir d'un monsieur qui avait été si beau, si beau, en sa jeunesse, que sa famille et les amis de sa famille, l'avaient baptisé L'Amour ! À soixante-dix ans passés, on continuait à lui infliger ce sobriquet cupidonien -— si j'ose l'exprimer ainsi — ce qui le rendait furieux : « Les gens se moquent de moi, quand ils m'entendent appeler ainsi, avec mes cheveux blancs, mes rides,
gênants que désagréables. Voyez-vous la tête d'un grave conseiller à la Cour, revêtu de sa robe rouge et abordé, devant ses collègues, par un vieux copain, lui tapant sur le ventre et s'écriant : « Te voilà joufflu ! » en souvenir des joues jadis rebondies du camarade, et celle d'un brave général de division, chauve comme une boule de rampe d'escalier, traité de « Clodion » en présence de ses officiers, à cause de sa luxuriance chevelure d'antan. J'ai gardé le souvenir d'un monsieur qui avait été si beau, si beau, en sa jeunesse, que sa famille et les amis de sa famille, l'avaient baptisé L'Amour ! À soixante-dix ans passés, on continuait à lui infliger ce sobriquet cupidonien -— si j'ose l'exprimer ainsi — ce qui le rendait furieux : « Les gens se moquent de moi, quand ils m'entendent appeler ainsi, avec mes cheveux blancs, mes rides, et mon gros ventre ! » Les papas et les mamans feront bien aussi de ne pas permettre à leur enfant, certaines locutions particulières, employées plus spécialement auprès des enfants qui commencent à parler. Plus tard, il faudra leur apprendre qu'on dit : nourrice et non nounou, chocolat et non tâmi, lait et non lolo, oncle et non monon, tante et non tante, etc., etc., sans exiger, autour d'eux, des vaudevilles ou des lettres de Sévigné ; il est utile de ne pas les mettre en contact avec des gens parlant d'une manière trop incorrecte ou trop rustique. On évitera ainsi un travail de redressement assez difficile dans l'avenir. Un bien joli cadeau à faire encore à un enfant, c'est de remplir son jeune cerveau d'histoires de Croque-mitite et de revenants, de légendes du père Goriot et de la Fee Carabosse; en un mot, lui enseigner la peur ! Bien jolis, bien séduisants, les contes du bon Perrault, mais combien d'idées fausses et saugrenues ne font-ils pas éclore dans ces petites têtes, si fragiles, véritables cires molles, que notre devoir est de l'onction avec précaution et prudence. Quand je me mêle de Cité une citation, je m'adresse généralement au bon
tâmi, lait et non lolo, oncle et non monon, tante et non tante, etc., etc., sans exiger, autour d'eux, des vaudevilles ou des lettres de Sévigné ; il est utile de ne pas les mettre en contact avec des gens parlant d'une manière trop incorrecte ou trop rustique. On évitera ainsi un travail de redressement assez difficile dans l'avenir. Un bien joli cadeau à faire encore à un enfant, c'est de remplir son jeune cerveau d'histoires de Croque-mitite et de revenants, de légendes du père Goriot et de la Fee Carabosse; en un mot, lui enseigner la peur ! Bien jolis, bien séduisants, les contes du bon Perrault, mais combien d'idées fausses et saugrenues ne font-ils pas éclore dans ces petites têtes, si fragiles, véritables cires molles, que notre devoir est de l'onction avec précaution et prudence. Quand je me mêle de Cité une citation, je m'adresse généralement au bon faiseur. J'invoquerai, pour étayer ma thèse, l'opinion de Cicéron : « Le plus grand respect, a-t-il dit, est dû à l'enfance ! » Cette maxime n'est pas neuve, puisque le célèbre orateur vivait en l'an 106 av. J.-C., mais elle est toujours vraie. Malheureusement, elle a reçu trop souvent des crocs en jambes variés, et à notre époque, ils n'ont fait hélas ! qu'augmenter. À l'école, à l'atelier, dans la rue, l'enfant est trop sujet à voir et à entendre des choses qui le salissent trop tôt. Aussi « un joli cadeau à faire à un enfant » est, avec le pain du corps, de préserver sa première éducation, de manière à lui donner, quand il sera devenu un homme, ce que demandaient les Anciens « un esprit sain dans un corps sain ! » Georges MARX. PÊLE-MÊLE RÉCLAME De Peiile-Mêle la lecture. Influent sur toute nature, La prédispose à la gaieté, Au lire, si l'un de same : Si bien que ce journal en vogue, Haut supérieur à toute drogue. Si les enfants, par leur tapage, Cousins, te font fuir ton ménage, Cours vite au libraire voisin, Prends le Peiile-Mêle; et cousin, Hypnotisés par ses images, Tes ennemis redeviendront
crocs en jambes variés, et à notre époque, ils n'ont fait hélas ! qu'augmenter. À l'école, à l'atelier, dans la rue, l'enfant est trop sujet à voir et à entendre des choses qui le salissent trop tôt. Aussi « un joli cadeau à faire à un enfant » est, avec le pain du corps, de préserver sa première éducation, de manière à lui donner, quand il sera devenu un homme, ce que demandaient les Anciens « un esprit sain dans un corps sain ! » Georges MARX. PÊLE-MÊLE RÉCLAME De Peiile-Mêle la lecture. Influent sur toute nature, La prédispose à la gaieté, Au lire, si l'un de same : Si bien que ce journal en vogue, Haut supérieur à toute drogue. Si les enfants, par leur tapage, Cousins, te font fuir ton ménage, Cours vite au libraire voisin, Prends le Peiile-Mêle; et cousin, Hypnotisés par ses images, Tes ennemis redeviendront sages! Autre résultat plus banal : La lecture de ce journal. Dissipant les bileux amènes Rend les aimables les belles-mères. Combien de gendres étonnés Ont fait leurs crampons abonnés Sauf qu'un quelque blagueur de Marseille Voulait le faire la fin à l'oseille, Pour être sûr de l'épater Tu cours le Peiile-Mêle acheter : Mais le blagueur, de Té, Peiile-Mêle, « Sûr, dit-il, qu'il est de Marseille ! » Roger Biu.ver. HYMNE AUX VAILLANTS Pour nous, groupés autour de l'étendard superbe. Pour vous, humains épis de l'humaine moisson Où le trépas se glisse une sanglante gerbe. Le poète à son luth, demande une chanson Vous avez immolé sur l'autel de la Fiance Fils : l'amour filial, Et fiancés : l'amour ! Mais sous vos toits en deuil si se tient la souffrance Vous y ramènerez gloire et bonheur un jour! Ou bien, si vous tombiez, malgré Dieu qu'elle implore. Loin de votre famille, hélas! obscurs et seuls. Les héroïques plis du drapeau tricolore Seront vos corps enviés de linceul. Ainsi l'On 'La Tour SAIS-T-Y-EST. L'ESPRIT ETRANGER Un maquignon venait de vendre un cheval à un paysan. Tenant encore le prix dans sa main, il dit à l'acheteur en goguenardant : —
Peiile-Mêle acheter : Mais le blagueur, de Té, Peiile-Mêle, « Sûr, dit-il, qu'il est de Marseille ! » Roger Biu.ver. HYMNE AUX VAILLANTS Pour nous, groupés autour de l'étendard superbe. Pour vous, humains épis de l'humaine moisson Où le trépas se glisse une sanglante gerbe. Le poète à son luth, demande une chanson Vous avez immolé sur l'autel de la Fiance Fils : l'amour filial, Et fiancés : l'amour ! Mais sous vos toits en deuil si se tient la souffrance Vous y ramènerez gloire et bonheur un jour! Ou bien, si vous tombiez, malgré Dieu qu'elle implore. Loin de votre famille, hélas! obscurs et seuls. Les héroïques plis du drapeau tricolore Seront vos corps enviés de linceul. Ainsi l'On 'La Tour SAIS-T-Y-EST. L'ESPRIT ETRANGER Un maquignon venait de vendre un cheval à un paysan. Tenant encore le prix dans sa main, il dit à l'acheteur en goguenardant : — Il m'ensembles faire une franche confidence : ce cheval n'a que deux défauts, mais il a deux défauts. — Et lesquels donc, fit le paysan. — Quand il est en liberté il est très difficile à attirer. — Oh cela ne me fait rien ! Je saurais bien le rattraper tout de même. — Et quel serait le second défaut ? — C'est qu. Quand vous aurez attrapé, il n'est absolument bon à rien. À combien de cercles, m'avez-vous dit, qu'appartenait votre mari? - À quinze au moins. - Bon Dieu, merci! Pensez! Un homme qui est quinze soirs par semaine hors de chez lui! C'est affreux. Un ventriloque manquait d'emploi, avait faim, se trouvait sans le sou. Que faire? Il se décida à entrer dans un restaurant. Une idée géniale lui étant venue tout d'un coup. Il avait un chien avec lui. À peine installé, le garçon lui demanda : « Que faut-il servir à monsieur? » - Un bifteck! lit une voix qui semblait émaner de la gueule du chien. Tout le monde restait surpris. D'un bout à l'autre du dîner, non seulement le chien ordonna les plats qu'il fallait servir, mais il soutenait toute une conversation avec
tout de même. — Et quel serait le second défaut ? — C'est qu. Quand vous aurez attrapé, il n'est absolument bon à rien. À combien de cercles, m'avez-vous dit, qu'appartenait votre mari? - À quinze au moins. - Bon Dieu, merci! Pensez! Un homme qui est quinze soirs par semaine hors de chez lui! C'est affreux. Un ventriloque manquait d'emploi, avait faim, se trouvait sans le sou. Que faire? Il se décida à entrer dans un restaurant. Une idée géniale lui étant venue tout d'un coup. Il avait un chien avec lui. À peine installé, le garçon lui demanda : « Que faut-il servir à monsieur? » - Un bifteck! lit une voix qui semblait émaner de la gueule du chien. Tout le monde restait surpris. D'un bout à l'autre du dîner, non seulement le chien ordonna les plats qu'il fallait servir, mais il soutenait toute une conversation avec son maître. Le patron du restaurant admirant fort ce prodigieux animal, offrit au ventriloque de le lui acheter. On finit par tomber d'accord, et le chien fut cédé pour 500 francs que son maître se hâta d'empocher. — M'avez-vous donc vendu, interrogea le chien. - Oui, Tom, pour 500 francs. -— Mince de braise, s'écria le chien. Ah! tu m'as vendu! - Eh bien mon vieux, je donne ma parole de chien que je ne dirai plus un mot. Il fut se coucher sous la banquette, sur un geste de son maître, qui prit aussitôt la perle. La pauvre petite manteau. L'enseigne porte drapeau. Le carnet, porte feuille, un crayon porte mine. L'île boite porte amiral. Un pinard porte graines. Il n'y a bourse, porte monnaie. La carcasse porte plume. Une arme porte respect. L'homme de peine porte faix. Le marchand ambulant porte balle. Le geôlier porte clefs. Le curé porte chapeau. Le roi porte couronne. L'instruisant porte voix. Les danseuses d'opéra portent maillot. L'omnibus de Grenelle porte Saint-Martin. L'officier du roi porte arquebuse. L'étui porte pipe. Le garçon de banque porte sacoche. Le riche porte envie. L'étrenne porte un toast. Et cette fantaisie... vous porte sur le nom. La
-— Mince de braise, s'écria le chien. Ah! tu m'as vendu! - Eh bien mon vieux, je donne ma parole de chien que je ne dirai plus un mot. Il fut se coucher sous la banquette, sur un geste de son maître, qui prit aussitôt la perle. La pauvre petite manteau. L'enseigne porte drapeau. Le carnet, porte feuille, un crayon porte mine. L'île boite porte amiral. Un pinard porte graines. Il n'y a bourse, porte monnaie. La carcasse porte plume. Une arme porte respect. L'homme de peine porte faix. Le marchand ambulant porte balle. Le geôlier porte clefs. Le curé porte chapeau. Le roi porte couronne. L'instruisant porte voix. Les danseuses d'opéra portent maillot. L'omnibus de Grenelle porte Saint-Martin. L'officier du roi porte arquebuse. L'étui porte pipe. Le garçon de banque porte sacoche. Le riche porte envie. L'étrenne porte un toast. Et cette fantaisie... vous porte sur le nom. La vérité. Pas mal d'anecdotes concourent à prouver que plus d'un touriste qui jouit de l'avantage de voyager, n'est pas toujours d'un esprit suffisamment éclairé. Une dame faisait dernièrement une excursion sur la Méditerranée. Comme le bateau approchait du port d'Athènes, elle s'approcha du capitaine qui arpentait le pont et, du doigt, désignant des collines couvertes de neige qui paraissaient dans le lointain, "Qu'est-ce, lui demanda-t-elle, que cette chose blanche sur ces collines ?" - C'est de la neige, répondit le capitaine. - En vérité, observa la dame, c'est bien ce que je pensais, mais je viens d'entendre un de mes compagnons de voyage affirmer que c'était la graisse. LE PEU-MÊME CONCOURS DE PEU-MÊMELOGRAPHIE Une fois de plus, nous avons pu constater l'habileté des Peu-Mêlistes. Le Peu-Mêlographe donné comme sujet de ce Concours présentait, de l'avis des plus forts, de grosses difficultés que la patience seule ne suffisait pas à surmonter. Malgré cela, le nombre de ceux qui en ont eu raison est très satisfaisant, comme on peut en juger par la liste des vainqueurs qui suit. Vainqueurs : MM. Demeuter — Un sot c'est toi — Drageon — J. Tronche — Ménélas — L. Barotti — Moques — Brunhes —
doigt, désignant des collines couvertes de neige qui paraissaient dans le lointain, "Qu'est-ce, lui demanda-t-elle, que cette chose blanche sur ces collines ?" - C'est de la neige, répondit le capitaine. - En vérité, observa la dame, c'est bien ce que je pensais, mais je viens d'entendre un de mes compagnons de voyage affirmer que c'était la graisse. LE PEU-MÊME CONCOURS DE PEU-MÊMELOGRAPHIE Une fois de plus, nous avons pu constater l'habileté des Peu-Mêlistes. Le Peu-Mêlographe donné comme sujet de ce Concours présentait, de l'avis des plus forts, de grosses difficultés que la patience seule ne suffisait pas à surmonter. Malgré cela, le nombre de ceux qui en ont eu raison est très satisfaisant, comme on peut en juger par la liste des vainqueurs qui suit. Vainqueurs : MM. Demeuter — Un sot c'est toi — Drageon — J. Tronche — Ménélas — L. Barotti — Moques — Brunhes — Deschamps — Lady Secrète— Mlle M. Martinon— Un c'est Assez — G. 3920 — H. Viel — Laslandes — A. Moreau — Cambas — Traufferon — Silvain — Barbembrosse — Gaillard — M. Giraud — Chassin — Pinchon — M. Scherr — Nel — C. S. 305 — K. Scamèche — Clovis — Farganel — 1 K. trouvé — A. Dupuy — Daisy — Baudelot — Rivoire — Vinel — Vannucci — Etterar — Oreste et Pylade — Pelletier — Suquet — Tranchesset — Chad'Peu — Marcel — Victor Drouin — Jeanne Lebrun — X. Y. 0. — Gaudy — Munier — Sarziella — Boucheron — Richard — Raphaël Mallet — Roux — Gros — Toulouse de Hulot — H. Laroche— O. Ajeha — H en dé — Duquesnel — Hartmann — Mme Viau — Les adjudants du 7e d'infanterie de marine Peu-Mêlographie, — S. P. Rance — Cléreau — J. Kuhlig — L. O. S. 31 — Moses — Lados — Salmon — Grain-Thé — M. Raoux — Bouillotte — Pie a enterre le Tubéreuse — Ph. Nanot — Chicagomouise — Ch. Choquet — G. D. Louche — C. Bréas — O. de Bert — Arve Edinger — Daret
— Clovis — Farganel — 1 K. trouvé — A. Dupuy — Daisy — Baudelot — Rivoire — Vinel — Vannucci — Etterar — Oreste et Pylade — Pelletier — Suquet — Tranchesset — Chad'Peu — Marcel — Victor Drouin — Jeanne Lebrun — X. Y. 0. — Gaudy — Munier — Sarziella — Boucheron — Richard — Raphaël Mallet — Roux — Gros — Toulouse de Hulot — H. Laroche— O. Ajeha — H en dé — Duquesnel — Hartmann — Mme Viau — Les adjudants du 7e d'infanterie de marine Peu-Mêlographie, — S. P. Rance — Cléreau — J. Kuhlig — L. O. S. 31 — Moses — Lados — Salmon — Grain-Thé — M. Raoux — Bouillotte — Pie a enterre le Tubéreuse — Ph. Nanot — Chicagomouise — Ch. Choquet — G. D. Louche — C. Bréas — O. de Bert — Arve Edinger — Daret — R. Manger — Rouelle — Un Anzinois qui aime Adonis — Les employés du bureau Martin — H. Laverdan — Lady Stone — Casgrin — Rondot; — Rousse — Le propriétaire de Kili — L. Bouvet — Largier — Mercier— Lachapelle — Le hinel — Comaille — Jorela Prém — Trébla — Samoht — V. Rudlof — Hostier — Mlle Renaud — Lui et moi — Lolo — Turillon — Deux chinoises — P. Brunschvig — Louis Bruni — Thuillier — Mariposa — Mme Yves Maitrier — Mille — Gsell — Barabandy — Sousbie — Bonnesson — Despinoy — G. Meurfeux — Rey — P. Chrétiennot — A. Sag— Burney — P. Perret — J. Caille — Félicie et Lucien — Antony — A.cher — Géo de la Nézière — Théo Charrassin — Laurent — Laroche — Gaston Drouin — L'Haricot. Après tirage au sort : la prime est échue à M. Gros, à Aigre (Charente) qui gagne un Bon de la Presse. PROJETS DE DESSINS Il arrive bien souvent qu'une idée amusante vous traverse l'esprit et qu'on éprouve le regret de ne pas savoir dessiner, car on croit y voir le sujet d'une illustration intéressante. Certains correspondants envoient,
— Trébla — Samoht — V. Rudlof — Hostier — Mlle Renaud — Lui et moi — Lolo — Turillon — Deux chinoises — P. Brunschvig — Louis Bruni — Thuillier — Mariposa — Mme Yves Maitrier — Mille — Gsell — Barabandy — Sousbie — Bonnesson — Despinoy — G. Meurfeux — Rey — P. Chrétiennot — A. Sag— Burney — P. Perret — J. Caille — Félicie et Lucien — Antony — A.cher — Géo de la Nézière — Théo Charrassin — Laurent — Laroche — Gaston Drouin — L'Haricot. Après tirage au sort : la prime est échue à M. Gros, à Aigre (Charente) qui gagne un Bon de la Presse. PROJETS DE DESSINS Il arrive bien souvent qu'une idée amusante vous traverse l'esprit et qu'on éprouve le regret de ne pas savoir dessiner, car on croit y voir le sujet d'une illustration intéressante. Certains correspondants envoient, du reste, de temps en temps, des idées que nous nous empressons de mettre à profit en les confiant à nos dessinateurs. Désireux de généraliser cette collaboration de nos lecteurs, nous tenons à dire que nous recevrons avec plaisir les projets de dessins humoristiques (avec ou sans légendes) que nous enveront nos lecteurs. Pour récompenser leurs efforts, le Pôle-Méle offre à titre entièrement gratuit, à l'auteur d'un projet dont nous aurons l'usage, le dessin original qu'il aura inspiré. Nous n'acceptons, naturellement, que les idées originales. NOTICE POUR LES CONCOURS CLUT. « Pôle-Méle » Les concours du Pôle-Méle sont ouverts à tous les lecteurs. Le vainqueur d'un concours n'est exclu d'aucun des concours suivants. Aucun manuscrit ne pouvant être rendu, il est donc bon d'en conserver une copie. Chaque composition doit être envoyée sur feuille séparée. Ne jamais écrire au verso des pages. Le nom, le pseudonyme (s'il y a lieu) et l'adresse (à l'envoyeur) doivent être inscrits sur chaque composition, à défaut de quoi les manuscrits pourront être insérés, mais ne prendront pas part au concours. Si l'envoi est accompagné d'une lettre, la composition ne doit pas être inscrite dans la lettre, mais sur feuille séparée. On est prié de
enveront nos lecteurs. Pour récompenser leurs efforts, le Pôle-Méle offre à titre entièrement gratuit, à l'auteur d'un projet dont nous aurons l'usage, le dessin original qu'il aura inspiré. Nous n'acceptons, naturellement, que les idées originales. NOTICE POUR LES CONCOURS CLUT. « Pôle-Méle » Les concours du Pôle-Méle sont ouverts à tous les lecteurs. Le vainqueur d'un concours n'est exclu d'aucun des concours suivants. Aucun manuscrit ne pouvant être rendu, il est donc bon d'en conserver une copie. Chaque composition doit être envoyée sur feuille séparée. Ne jamais écrire au verso des pages. Le nom, le pseudonyme (s'il y a lieu) et l'adresse (à l'envoyeur) doivent être inscrits sur chaque composition, à défaut de quoi les manuscrits pourront être insérés, mais ne prendront pas part au concours. Si l'envoi est accompagné d'une lettre, la composition ne doit pas être inscrite dans la lettre, mais sur feuille séparée. On est prié de toujours écrire lisiblement. Pour les concours de nouvelles, nouvelles à la main, anecdotes, etc., nous prions nos lecteurs d'éviter avec soin de nous envoyer des articles qui ne seraient pas de leur composition. Nous laisserons à ceux qui ne craindront pas de surprendre notre bonne foi, l'entière responsabilité des désagréments qui pourraient en résulter. Les manuscrits peuvent toujours être envoyés sous enveloppes ouvertes affranchies à 0 fr. 05 (par 50 grammes) comme : copie d'imprimerie, mais dans ce cas il faut éviter toute remarque qui donnerait à l'envoi le caractère d'une lettre. POESIE ET PROSE Un jeune homme qui se destine à la carrière des lettres, se présente chez un de nos grands poètes, porteur d'une lettre de recommandation. Ce n'est pas sans une profonde émotion que le jeune homme franchit le seuil de la maison où il va avoir la joie de voir le grand génie pour lequel il professe un culte enthousiaste. Il est reçu par la bonne, qui l'introduit au salon, en lui disant: LE PÉRI-MÉLÉ RÉSULTAT DU CONCOURS DE POÉSIE Nous avons choisi, parmi les compositions reçues pour ce concours, celles que nous publions ci-dessous. Nous prions chacun des auteurs insérés de nous indiquer le poème
qui pourraient en résulter. Les manuscrits peuvent toujours être envoyés sous enveloppes ouvertes affranchies à 0 fr. 05 (par 50 grammes) comme : copie d'imprimerie, mais dans ce cas il faut éviter toute remarque qui donnerait à l'envoi le caractère d'une lettre. POESIE ET PROSE Un jeune homme qui se destine à la carrière des lettres, se présente chez un de nos grands poètes, porteur d'une lettre de recommandation. Ce n'est pas sans une profonde émotion que le jeune homme franchit le seuil de la maison où il va avoir la joie de voir le grand génie pour lequel il professe un culte enthousiaste. Il est reçu par la bonne, qui l'introduit au salon, en lui disant: LE PÉRI-MÉLÉ RÉSULTAT DU CONCOURS DE POÉSIE Nous avons choisi, parmi les compositions reçues pour ce concours, celles que nous publions ci-dessous. Nous prions chacun des auteurs insérés de nous indiquer le poème qu'après le sien il considère comme le meilleur. Celui qui réunira le plus grand nombre de suffrages sera déclaré vainqueur. Tous les auteurs sont priés de se voter; l'abstention entraînerait une disqualification. Adresser les réponses au bureau du journal avec la mention : « Concours de poésie », en ayant soin d'indiquer, outre le pseudonyme, ses noms et adresse. Le lézard et le hérisson C'EST L'HIVER Bonjour, seigneur hérisson, je retrouve enfin la maison Qui m'abritait à la saison dernière. — Que te permet cet air osé, Jeune lézard, trop insensé : C'est moi qui l'ai quittée à l'heure prémière, Qui pour nous sonne le réveil ; J'y viens reprendre mon sommeil, Et te conseille fort, si tu veux à la vie, De me le disputer de laisser toute envie. — Et pourquoi tant de dureté? Oubliez-vous que cet été, Des pattes d'un renard avide Je vous ai sauvé tout livide du mordant cruellement. — Je te recherchais justement ! Car pour moi la reconnaissance Est un obstacle à ma puissance. Et, roulant sur notre lézard, Il le perça de part en part. K. MALGACHE. Une prise de possession Deux chemineaux de pauvre mise D'un aspect assez singulier, Parvinrent sous