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affaires; À boire la bière et à fumer le cigare de la tranquillité; À aller au théâtre. Pas un pavé n’a été remué. Y comprenez-vous quelque chose? Quant à moi, qui suis convaincu des infâmes des parlementarisme et de la liberté, je ne doute pas que ce calme des Belges n’ait été un complot dirigé contre M. Paulin Limayrac. Ils se sont retenus de piller et d’égorger, comme tout libéral le fait naturellement, pour jouer un mauvais tour au Constitutionnel. Autrement il faudrait donc admettre que le Constitutionnel et ses autoritaires nous en imposent. Il faudrait donc admettre que sans avertissements et avec une presse indépendante, sans lois de sûreté et avec une tribune, sans M. Limayrac et avec le droit de réunion, une nation peut même en pleine crise être heureuse, tranquille et digne. Est-ce que c’est admissible, ô mon Dieu! Pierre Yéron. LE TRIOMPHE DES SINGES. L’année est aux singes. Il y a des années comme cela. Voilà que le Cirque des Champs-Elysées tient un immense succès avec son artiste quadrumaine et que les Folies-Dramatiques ressuscitent la vogue de Jocko ou le singe du Brésil. Je suis enchanté de cette nouvelle mode. J’aime les singes. Tous les goûts sont dans la nature. Je ne prétends point me livrer à une philosophie élevée en essayant de développer ici cette vérité. Comme à savoir : les singes valent-ils mieux que les hommes? Mais je demande à chanter la louange des quadrumanes pendant quatre-vingts lignes. Le singe est un être fort estimable, il a mille qualités et des défauts très relatifs. Intelligent, adroit, rusé, je suis convaincu qu’il se prive de la parole par sagesse. Et ceci est tellement vrai que je vais raconter une histoire à propos de laquelle je prie le lecteur de ne pas me traiter de craqueur. Il y a quelques années j’ai causé avec un singe. Nous étions seuls dans un salon et tandis que la dame du logis m’avait un instant quitté, j’occupais mes loisirs à regarder mon compagnon d’antichambre faire ses gambades. Tout à coup il se prit dans sa chaîne et faillit s’étrangler.
sont dans la nature. Je ne prétends point me livrer à une philosophie élevée en essayant de développer ici cette vérité. Comme à savoir : les singes valent-ils mieux que les hommes? Mais je demande à chanter la louange des quadrumanes pendant quatre-vingts lignes. Le singe est un être fort estimable, il a mille qualités et des défauts très relatifs. Intelligent, adroit, rusé, je suis convaincu qu’il se prive de la parole par sagesse. Et ceci est tellement vrai que je vais raconter une histoire à propos de laquelle je prie le lecteur de ne pas me traiter de craqueur. Il y a quelques années j’ai causé avec un singe. Nous étions seuls dans un salon et tandis que la dame du logis m’avait un instant quitté, j’occupais mes loisirs à regarder mon compagnon d’antichambre faire ses gambades. Tout à coup il se prit dans sa chaîne et faillit s’étrangler. Je pensais à autre chose en ce moment et je ne le secourus point. Il gémit, cria, rien ne me tira de mes réflexions. Alors le singe prit brusquement la parole : — Mais sapristi, monsieur, me dit-il, venez donc me délivrer! À partir de cet instant la conversation s’engagea, bien entendu que la chaîne avait été prestement déroulée. — Vous parlez donc? dis-je. — Hélas! oui, monsieur, mais nous avons tous fait le serment de ne parler qu’entre nous, et il a fallu une circonstance comme celle-ci pour que je me servisse de ma langue devant un homme. J’espère que vous ne me trahirez point; il y a de ma vie. — Je le jure sur l’honneur. Vous comprenez, dit-il, notre situation ; lorsque Dieu fit le monde, il nous créa immédiatement après le soleil et la lune. Les premiers personnages intelligents de la création qui prirent possession de la terre, ce furent nous. Les hommes vinrent après à l’état d’animaux à deux pieds et destinés à nous servir de jouets. Notre existence fut pleine de joie pendant quelques années, lorsqu’un jour un de nous s’amusa à consulter l’avenir et lut notre vie future dans une préparation cabalistique de
bien entendu que la chaîne avait été prestement déroulée. — Vous parlez donc? dis-je. — Hélas! oui, monsieur, mais nous avons tous fait le serment de ne parler qu’entre nous, et il a fallu une circonstance comme celle-ci pour que je me servisse de ma langue devant un homme. J’espère que vous ne me trahirez point; il y a de ma vie. — Je le jure sur l’honneur. Vous comprenez, dit-il, notre situation ; lorsque Dieu fit le monde, il nous créa immédiatement après le soleil et la lune. Les premiers personnages intelligents de la création qui prirent possession de la terre, ce furent nous. Les hommes vinrent après à l’état d’animaux à deux pieds et destinés à nous servir de jouets. Notre existence fut pleine de joie pendant quelques années, lorsqu’un jour un de nous s’amusa à consulter l’avenir et lut notre vie future dans une préparation cabalistique de sa composition. Il en fut effrayé et nous effraya par sa propre terreur. Il avait lu que : Nous devions vivre en régiment, quitter les grands bois et les immenses forêts pour demeurer parqués étroitement dans des maisons de pierre qu’il nous faudrait bâtir nous-mêmes, Que notre peau serait imposée de nous vêtir, de nous peigner et de boire à notre soif, Que nous serions tenus de nous occuper jour et nuit de la civilisation, de devenir cupides, égoïstes et menteurs, Que nous devions nous marier solennellement et nous engager à n’avoir qu’une femme pour toute la vie, Que nous devions nous gouverner ou être gouvernés par l’un ou plusieurs de nous, Que nous faudrait avoir une patrie, la défendre, inventer la guerre, l’écriture, l’imprimerie, l’instruction et les tragédies, Que nous étions tenus enfin de mettre notre liberté au fond d’un vase pour empiler dessus mille et mille préjugés, usages, lois et conventions qui devaient la réduire en poussière. Alors une grande conférence eut lieu entre nous tous. Chacun prit la parole et dit son avis. Le plus sage trouva l’expédient suivant pour échapper à cette loi implacable. — Il est clair, dit-il, que tout ce qui vient d’être découvert
de nous vêtir, de nous peigner et de boire à notre soif, Que nous serions tenus de nous occuper jour et nuit de la civilisation, de devenir cupides, égoïstes et menteurs, Que nous devions nous marier solennellement et nous engager à n’avoir qu’une femme pour toute la vie, Que nous devions nous gouverner ou être gouvernés par l’un ou plusieurs de nous, Que nous faudrait avoir une patrie, la défendre, inventer la guerre, l’écriture, l’imprimerie, l’instruction et les tragédies, Que nous étions tenus enfin de mettre notre liberté au fond d’un vase pour empiler dessus mille et mille préjugés, usages, lois et conventions qui devaient la réduire en poussière. Alors une grande conférence eut lieu entre nous tous. Chacun prit la parole et dit son avis. Le plus sage trouva l’expédient suivant pour échapper à cette loi implacable. — Il est clair, dit-il, que tout ce qui vient d’être découvert présage un avenir plein de désolation qui nous empêche de le fuir en repassant aux hommes, nos inférieurs, les qualités qui nous font prédestinés à cette misère à venir. L’idée fut acclamée et du jour même on conféra aux hommes tous nos pouvoirs, jurant de nous taire à l’avenir et d’adopter comme étant nôtres légitimement les vices de nos anciens jouets. La convention fut bien exécutée, vous le voyez, et voilà pourquoi, monsieur, nous ne parlons pas depuis un temps immémorial. La dame du logis rentra à ce moment, mon singe mit un doigt sur sa bouche et je le quittai plein d’admiration pour lui et sa race. Voilà pourquoi j’aime les singes et voilà encore pourquoi je ne suis point pour ma part étonné du succès qu’obtient actuellement celui du Cirque de M. Dejean. C’est un singe qui déserte tout simplement. Paul Girard. CAUSERIES Encore eux ! Oui, nous les avons encore. Ils sont arrivés au moment où on les attendait le moins. Il est inutile de vous dire que nous parlons en ce moment des Japonais. Tous les ans, à pareille époque, on voit débarquer ces ambassadeurs. Ils semblent pousser avec le printemps. Pour savoir si la belle
d’adopter comme étant nôtres légitimement les vices de nos anciens jouets. La convention fut bien exécutée, vous le voyez, et voilà pourquoi, monsieur, nous ne parlons pas depuis un temps immémorial. La dame du logis rentra à ce moment, mon singe mit un doigt sur sa bouche et je le quittai plein d’admiration pour lui et sa race. Voilà pourquoi j’aime les singes et voilà encore pourquoi je ne suis point pour ma part étonné du succès qu’obtient actuellement celui du Cirque de M. Dejean. C’est un singe qui déserte tout simplement. Paul Girard. CAUSERIES Encore eux ! Oui, nous les avons encore. Ils sont arrivés au moment où on les attendait le moins. Il est inutile de vous dire que nous parlons en ce moment des Japonais. Tous les ans, à pareille époque, on voit débarquer ces ambassadeurs. Ils semblent pousser avec le printemps. Pour savoir si la belle saison approche on ne consulte plus l’arbre du 20 mars, on parcourt les journaux et quand ceux-ci annoncent l’arrivée prochaine des ambassadeurs japonais : — Bon, se dit-on, voici le mois de mai, je puis quitter mon paletot et endosser des vêtements d’été. C’est probablement le directeur de l'Observatoire qui les fait venir, ces bons Japonais, pour annoncer les changements de saison. Ils remplissent donc les fonctions d’hirondelles. Mais nous commençons à nous en lasser. Un enfant ne peut pas toujours s’amuser avec le même polichinelle. Comment voudrait-on que nous nous divertissions toujours avec le même ambassadeur ? Pour exciter notre curiosité les grands journaux vont recommencer à nous donner des détails sur la vie privée de ces nobles étrangers. Imprimeurs, à vos clichés ! Cherchez ceux des années précédentes, car ce sont toujours les mêmes. Nous avions déjà les clichés pour les chiens enragés pendant la canicule, Pour les incendies en hiver, Pour les noyades en été, Pour les chevaliers d’industrie en toutes saisons Nous en avons maintenant pour les ambassadeurs japonais. Entrez dans l’imprimerie d’un journal du grand format, vous verrez sur une boîte cette pancarte avec ces mots : Clichés pour les Japonais. De plus, à cette
les fait venir, ces bons Japonais, pour annoncer les changements de saison. Ils remplissent donc les fonctions d’hirondelles. Mais nous commençons à nous en lasser. Un enfant ne peut pas toujours s’amuser avec le même polichinelle. Comment voudrait-on que nous nous divertissions toujours avec le même ambassadeur ? Pour exciter notre curiosité les grands journaux vont recommencer à nous donner des détails sur la vie privée de ces nobles étrangers. Imprimeurs, à vos clichés ! Cherchez ceux des années précédentes, car ce sont toujours les mêmes. Nous avions déjà les clichés pour les chiens enragés pendant la canicule, Pour les incendies en hiver, Pour les noyades en été, Pour les chevaliers d’industrie en toutes saisons Nous en avons maintenant pour les ambassadeurs japonais. Entrez dans l’imprimerie d’un journal du grand format, vous verrez sur une boîte cette pancarte avec ces mots : Clichés pour les Japonais. De plus, à cette époque de l’année tous les rédacteurs en chefs des journaux illustrés mandent auprès d’eux le secrétaire de la rédaction et lui disent : — Mon ami, vous allez vous rendre dans le magasin aux débarras, vous y trouverez une dizaine de dessins sur les ambassadeurs japonais; nous aurons bientôt l’occasion de les faire paraître. — Mais, permettez-moi de vous faire observer que c’est la sixième année que nous nous en servons. — Qu’importe. — Les abonnés les reconnaîtront et se plaindront. — C’est à craindre. — Vous allez alors les porter à un dessinateur qui nous les vieillira au rabais, pour cinq ou six francs il mettra quelques rides aux envoyés du Japon. Les ordres du rédacteur en chef sont exécutés et pour la sixième fois les dessins sont publiés. On n’en restera pas là. L’engouement pour les courses continue; tous ceux qui n’ont pas assisté aux luttes hippiques se rendent au devant des sportmen pour en connaître les résultats. Et il faut voir avec quelle passion les paris s’engagent sur le turf. Il n’y a pas que les biches et les gandins qui parient, les cochers eux-mêmes font des poulets entre eux. Enfin dimanche soir, un collégien revient chez
de les faire paraître. — Mais, permettez-moi de vous faire observer que c’est la sixième année que nous nous en servons. — Qu’importe. — Les abonnés les reconnaîtront et se plaindront. — C’est à craindre. — Vous allez alors les porter à un dessinateur qui nous les vieillira au rabais, pour cinq ou six francs il mettra quelques rides aux envoyés du Japon. Les ordres du rédacteur en chef sont exécutés et pour la sixième fois les dessins sont publiés. On n’en restera pas là. L’engouement pour les courses continue; tous ceux qui n’ont pas assisté aux luttes hippiques se rendent au devant des sportmen pour en connaître les résultats. Et il faut voir avec quelle passion les paris s’engagent sur le turf. Il n’y a pas que les biches et les gandins qui parient, les cochers eux-mêmes font des poulets entre eux. Enfin dimanche soir, un collégien revient chez ses parents en manches de chemise. — D’où arrives-tu donc? lui demande son père. — Des courses. — Qu’as-tu fait de ta tunique ? — Je l’ai pariée et mon ami Gustave me l’a gagnée. A. Brémond. Aux Bouffes-Parisiens le succès exceptionnel des Géorgiennes se soutient. L’enthousiasme du public ne se refroidit pas, et tous les soirs, comme aux premiers jours, les applaudissements accueillent les bouffonneries excentriques de Pradeau, Désiré, Léonce, et le brio étincelant de Mme Ugalde. Théâtre Robert-Houdin. Le professeur Cleverman est décidément le physicien à la mode, et les brillants succès qu’il a remportés cet hiver dans ses séances particulières n’ont pas peu contribué à le placer au premier rang et à augmenter encore l’attrait de ces charmantes soirées qui sont devenues le rendez-vous du public d’élite et des étrangers de distinction. — Dimanche 8 mai, réouverture du Casino d’Asnières, importants changements et embellissements, chemin de fer, rue Saint-Lazare, toutes les demi-heures, retour à minuit. Les fêtes musicales et dansantes ont lieu tous les dimanches. LES PLISIRS DE DIMANCHE. Une partie sur l’eau. La famille Raboudin aîné a comploté depuis quinze jours d’aller passer la journée du dimanche sur l’eau. C’est un plaisir pur et accidenté parfaitement
se refroidit pas, et tous les soirs, comme aux premiers jours, les applaudissements accueillent les bouffonneries excentriques de Pradeau, Désiré, Léonce, et le brio étincelant de Mme Ugalde. Théâtre Robert-Houdin. Le professeur Cleverman est décidément le physicien à la mode, et les brillants succès qu’il a remportés cet hiver dans ses séances particulières n’ont pas peu contribué à le placer au premier rang et à augmenter encore l’attrait de ces charmantes soirées qui sont devenues le rendez-vous du public d’élite et des étrangers de distinction. — Dimanche 8 mai, réouverture du Casino d’Asnières, importants changements et embellissements, chemin de fer, rue Saint-Lazare, toutes les demi-heures, retour à minuit. Les fêtes musicales et dansantes ont lieu tous les dimanches. LES PLISIRS DE DIMANCHE. Une partie sur l’eau. La famille Raboudin aîné a comploté depuis quinze jours d’aller passer la journée du dimanche sur l’eau. C’est un plaisir pur et accidenté parfaitement dans les moyens d’un sixain de personnes honnêtes et modérées dans leurs orgies. Dès l’aube du fameux jour si impatiemment attendu, la famille composée du père, de la mère, du gendre, de la fille, du premier commis et du fils, s’est jetée à bas du lit, a gagné la station d’omnibus et la gare de chemin de fer. Un quart d’heure après elle foulait en colonne serrée le gazon de Bougival en France. M. Raboudin aîné, en sa double qualité de chef de famille et de chef de maison, est allé trouver le loueur de canots et a fait prix avec lui. Puis, amenant le canot lui-même à proximité de la berge avec une dextérité que nul ne lui connaissait, il procède à l’embarquement de sa famille. N’hésitons pas à dialoguer cet événement et ses diverses conséquences. M. Raboudin aîné.— Faites attention... Que chacun entre un par un, ma femme d’abord, le fils. — Moi je veux être au fond. Raboudin. — Alfred, soyez sage. Il y va de notre existence à tous. Le fils. — Ça m’est égal, je veux aller au fond. Raboudin (ne l’écoutant plus). — Voyons, Zoé, entre. Zoé. — Mais est-ce bien solide ? —
d’omnibus et la gare de chemin de fer. Un quart d’heure après elle foulait en colonne serrée le gazon de Bougival en France. M. Raboudin aîné, en sa double qualité de chef de famille et de chef de maison, est allé trouver le loueur de canots et a fait prix avec lui. Puis, amenant le canot lui-même à proximité de la berge avec une dextérité que nul ne lui connaissait, il procède à l’embarquement de sa famille. N’hésitons pas à dialoguer cet événement et ses diverses conséquences. M. Raboudin aîné.— Faites attention... Que chacun entre un par un, ma femme d’abord, le fils. — Moi je veux être au fond. Raboudin. — Alfred, soyez sage. Il y va de notre existence à tous. Le fils. — Ça m’est égal, je veux aller au fond. Raboudin (ne l’écoutant plus). — Voyons, Zoé, entre. Zoé. — Mais est-ce bien solide ? — N’aie aucune crainte. J’ai navigué dans ma jeunesse. Marche simplement au milieu du canot. Malheureuse ! tu vas de travers. La fille. — Mon dieu, sauvez maman ! — Là... Tu vois, le canot ne balance plus. Mets-toi sur le banc du fond... du fond, je te dis ! Le fils (pleurant). — C’est moi qui voulais y aller au fond. Raboudin. — Là, maintenant à Julie,.. Ma fille, pénètre. La fille. — Je n’oserai jamais. — Mais puisque je te dis qu’il n’y a aucun danger. — C’est égal, j’aime mieux retourner à Paris. — Tu es folle ! Puisque le canot est loué il faut le boire. Si c’était dangereux encore... Demande plutôt à ton mari. Le gendre. — Moi j’y entrerai à cloche pied ainsi. La fille. — Oh ! toi, tu fais le malin comme ça, et puis une fois qu’il faut... Ah ! mon dieu ! le canot s’en va. Raboudin. — C’est Auguste qui a lâché la corde. Auguste, tirez donc la corde, malheureux ! Le commis. — Mais, monsieur, ça me brûle les doigts. Raboudin. — Encore un instant et nous serons tous dans le bateau... Là... entre, Julie. La fille. — J’obéis.
fils (pleurant). — C’est moi qui voulais y aller au fond. Raboudin. — Là, maintenant à Julie,.. Ma fille, pénètre. La fille. — Je n’oserai jamais. — Mais puisque je te dis qu’il n’y a aucun danger. — C’est égal, j’aime mieux retourner à Paris. — Tu es folle ! Puisque le canot est loué il faut le boire. Si c’était dangereux encore... Demande plutôt à ton mari. Le gendre. — Moi j’y entrerai à cloche pied ainsi. La fille. — Oh ! toi, tu fais le malin comme ça, et puis une fois qu’il faut... Ah ! mon dieu ! le canot s’en va. Raboudin. — C’est Auguste qui a lâché la corde. Auguste, tirez donc la corde, malheureux ! Le commis. — Mais, monsieur, ça me brûle les doigts. Raboudin. — Encore un instant et nous serons tous dans le bateau... Là... entre, Julie. La fille. — J’obéis. Si je me meurs, que Dieu vous pardonne ! Raboudin. — L’y voilà... ce n’est pas malheureux. Assieds-toi à côté de ta mère... Mais ne remue donc pas, insensée ! Êtes-vous bien ? Zoé. — Oui. Raboudin. — Aux hommes maintenant. Mon gendre, entrez et asseyez-vous sur le premier banc. — Avec plaisir. Le gendre s’élance, voulant prouver à sa jeune épouse qu’il est véritablement malin dans l’art nautique et va tomber le nez en avant au fond du canot. Ce dernier sous ce choc n’hésite pas à opérer un mouvement de va et vient qui rappelle les oscillations les plus sérieuses des navires en détresse. Inutile de dire quels cris font entendre les deux femmes. Enfin le calme se rétablit et le commis et Joseph se placent à leur tour dans le canot. M. Raboudin est aux avirons. — En voilà un embarquement qui a été dur. Enfin nous sommes tous... et je puis commencer à ramer. Le commis. — C’est donc vous qui allez nous conduire ? — Oui. J’adore manier l’aviron. D’ailleurs je crois être le seul ici qui pratique cet art. De quel côté voulez-vous aller ? La fille. — Du côté de Paris. — Ma
— Avec plaisir. Le gendre s’élance, voulant prouver à sa jeune épouse qu’il est véritablement malin dans l’art nautique et va tomber le nez en avant au fond du canot. Ce dernier sous ce choc n’hésite pas à opérer un mouvement de va et vient qui rappelle les oscillations les plus sérieuses des navires en détresse. Inutile de dire quels cris font entendre les deux femmes. Enfin le calme se rétablit et le commis et Joseph se placent à leur tour dans le canot. M. Raboudin est aux avirons. — En voilà un embarquement qui a été dur. Enfin nous sommes tous... et je puis commencer à ramer. Le commis. — C’est donc vous qui allez nous conduire ? — Oui. J’adore manier l’aviron. D’ailleurs je crois être le seul ici qui pratique cet art. De quel côté voulez-vous aller ? La fille. — Du côté de Paris. — Ma fille, vous êtes insupportable; puisque je vous pète qu’il n’y a aucun danger ; s’il y en avait le moindre voyons, est-ce que je serais aussi... Le commis. — C’est vrai ça. Le gendre. — Il n’y a pas à dire, le nez me fait mal. Raboudin. — Voyons, je vais vous mener droit. Zoé. Merci, pour nous cogner contre la pile ! — N’aie crainte, ma femme, j’ai navigué dans ma jeunesse. Regardez quelle adresse. C’est à peine si le bruit de mes rames dans l’eau. MYMINT, 122, rue Rivoli, et 4 rue Vivienne. L’Ouvrier, le fond. Enfin y voilà donc l’ouvrage qui reprend, c’est Monsieur qui me taille de la besogne encore, elle est bien bonne ! La fille. Si on ne les entend pas on les sent. Je suis trempée, moi... Moulin. Cela tient à ce que tu es trop poltronne ; tu te penches trop sur moi. Voyez quel calme, quelle tranquillité. Est-ce que cela ne fait pas rêver d’être ainsi empilés dans une coquille de noix et de braver par notre simple intelligence toutes les fureurs combinées de l’eau et du vent. Le gendre. — Certainement, mais j’ai bien mal au nez. Le canot suit
vais vous mener droit. Zoé. Merci, pour nous cogner contre la pile ! — N’aie crainte, ma femme, j’ai navigué dans ma jeunesse. Regardez quelle adresse. C’est à peine si le bruit de mes rames dans l’eau. MYMINT, 122, rue Rivoli, et 4 rue Vivienne. L’Ouvrier, le fond. Enfin y voilà donc l’ouvrage qui reprend, c’est Monsieur qui me taille de la besogne encore, elle est bien bonne ! La fille. Si on ne les entend pas on les sent. Je suis trempée, moi... Moulin. Cela tient à ce que tu es trop poltronne ; tu te penches trop sur moi. Voyez quel calme, quelle tranquillité. Est-ce que cela ne fait pas rêver d’être ainsi empilés dans une coquille de noix et de braver par notre simple intelligence toutes les fureurs combinées de l’eau et du vent. Le gendre. — Certainement, mais j’ai bien mal au nez. Le canot suit pendant quelques instants une marche régulière et les passagers goûtent tous les charmes de la rêverie dépeinte par Raboudin aîné lorsque tout à coup Zoé jette un cri. — Raboudin, arrête ! Quelque chose, Alfred, que je ne vois plus... Notre fils... Mon frère!... Mais en effet le malheureux... il est tombé à l'eau... Alfred... Alfred! Tous. — Alfred! Le dernier ainsi appelé se réveille et se remet sur son séant. Zoé, c’est lui... il n’est pas noyé. Merci, seigneur, merci! Raboudin, — Où étais-tu donc, imprudent enfant? Alfred. — Dame, je voulais voir au fond, moi, je suis vafalué sous les bancs et j’ai dormi. Voilà! — Voilà! et c’est tout ce qu’il dit pour la soulever que... Au nom de mon dieu, la pile! — Papa, la pile! Prenez garde à la pile — Quelle pile? — La pile du pont... Tourne à gauche. — Tourne à droite. — Arrêtez-vous. — Retournons chez nous. — Mais taisez-vous donc tous... Je la vois bien, et la preuve que je la vois, c’est que tenez, je la frotte gracieusement de mon aviron en passant. Regardez la grâce... En effet, M. Raboudin veut toucher légèrement la pile de sa rame, mais