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prévisions météorologiques et les prochains chambardements ministériels. Eut-il des doutes ? Nous ne le croyons pas. Cependant, il s'écria soudain : — Dis donc, mon vieux, ma femme reste bougrement longtemps chez toi ! Qu'est-ce qu'elle fabrique donc ? Et ce fut sa femme elle-même qui répondit candidement, avec sa bonne voix innocente de gros bébé rose : — Mais mon chéri, j'attends que ton ami ait terminé pour enlever la tasse... RENÉ VIRARD. — Qu'est-ce qu'il y a ? — C'est l'agent polyglotte qui ne se rappelle plus comment on dit "circulez" en français. LES ENFANTS BIEN BARDÉS Quand on relit un roman ou un drame d'autrefois, il faut avouer que certains personnages font sourire. Ils ne correspondent plus à notre époque, ils font l'effet de fossiles. Il y a le bon financier, l'oncle d'Amérique, la jeune fille au grand cœur, le vicomte ruiné, que des circonstances heureuses enrichissent au dénouement, mais il y a surtout le domestique dévoué qui prend tout doucement sa place dans la légende. Où sont les Baptiste d'antan ? Aujourd'hui, le domestique est une rareté. Encore n'exige-t-on point qu'il soit fidèle. Chaque jour on entend se plaindre les maîtresses de maison : — « Si vous saviez, ma chère, comme il est difficile de trouver une bonne à tout faire ! » — « Ah ! ne m'en parlez pas, je reviens d'un bureau de placement... Figurez-vous que..., etc.. » La servante à qui l'on confie des enfants fait prime. Il faut tant de références, d'attentions, de certificats ! Voici d'ailleurs une histoire authentique qui prouve que l'on ne saurait s'entourer de trop de précautions : Un ménage d'artistes dramatiques avait une fillette de deux ans. Le père et la mère jouant tous les soirs dans un théâtre des boulevards, une jeune bonne avait été chargée de garder l'enfant. Quand, vers minuit trente, les parents revenaient, ils embrassaient leur fille qui dormait dans son berceau. Tout allait pour le mieux dans un intérieur parfaitement organisé. Or, un matin, le comédien qui demandait son courrier fut questionné par la concierge. Vous êtes content de votre
Si vous saviez, ma chère, comme il est difficile de trouver une bonne à tout faire ! » — « Ah ! ne m'en parlez pas, je reviens d'un bureau de placement... Figurez-vous que..., etc.. » La servante à qui l'on confie des enfants fait prime. Il faut tant de références, d'attentions, de certificats ! Voici d'ailleurs une histoire authentique qui prouve que l'on ne saurait s'entourer de trop de précautions : Un ménage d'artistes dramatiques avait une fillette de deux ans. Le père et la mère jouant tous les soirs dans un théâtre des boulevards, une jeune bonne avait été chargée de garder l'enfant. Quand, vers minuit trente, les parents revenaient, ils embrassaient leur fille qui dormait dans son berceau. Tout allait pour le mieux dans un intérieur parfaitement organisé. Or, un matin, le comédien qui demandait son courrier fut questionné par la concierge. Vous êtes content de votre bonne ? — Très content. — Votre fillette se porte bien ? — Très bien, oui. — Vous ne remarquez rien d’anormal chez vous ? — Non, rien..., pourquoi ? — J’en ai déjà trop dit... — Il fallait vous taire, alors. Qu’est-ce que cela signifie ? — Eh bien, Monsieur, — mais que ceci reste entre nous — envoyez quelqu’un chez vous pendant que vous êtes au théâtre, vous serez fixé. » Plus inquiet encore qu’intrigué, l’artiste pria un de ses amis de venir s’installer chez lui pendant son absence. Munis d’une clé, l’ami vint le lendemain à l’heure indiquée. Il ne vit rien de particulier. Il lut trois revues, fuma deux cigares et onze heures et demie sonnèrent sans que rien soit venu troubler sa faction. A minuit, il entendit ouvrir la porte. Il s’avança à pas de loup, leva la tenture du salon et demeura stupéfait. La bonne, affublée d’un vieux manteau rapiécé, tenait par la main la fillette en haillons. Il ne comprit pas sur le champ, mais un interrogatoire de la coupable en larmes, lui apprit la vérité. Chaque soir, après le départ des deux artistes, la bonne maquillée en mendiante, allait avec l’enfant tendre
Monsieur, — mais que ceci reste entre nous — envoyez quelqu’un chez vous pendant que vous êtes au théâtre, vous serez fixé. » Plus inquiet encore qu’intrigué, l’artiste pria un de ses amis de venir s’installer chez lui pendant son absence. Munis d’une clé, l’ami vint le lendemain à l’heure indiquée. Il ne vit rien de particulier. Il lut trois revues, fuma deux cigares et onze heures et demie sonnèrent sans que rien soit venu troubler sa faction. A minuit, il entendit ouvrir la porte. Il s’avança à pas de loup, leva la tenture du salon et demeura stupéfait. La bonne, affublée d’un vieux manteau rapiécé, tenait par la main la fillette en haillons. Il ne comprit pas sur le champ, mais un interrogatoire de la coupable en larmes, lui apprit la vérité. Chaque soir, après le départ des deux artistes, la bonne maquillée en mendiante, allait avec l’enfant tendre la main à la terrasse des cafés. Elle rapportait en moyenne des recettes de 20 à 30 francs. Courez donc les bureaux de placement ! RAYMOND GENTY. — Alors, c’est parce que vous étiez en voyage que je ne vous voyais plus ? — Oui... vous avez pensé à moi ? — Je vous crois, il y avait un ballot qui me suivait tous les soirs. GRIS DE PARIS Deux messieurs et une dame, qui à eux trois n’avaient pas la corpulence du romancier H... B...ud, de l’acteur M...elle et de Cora L...rie réunis, mais qui, tout de même, tenaient largement leur place, heurtent un titi sur le trottoir. Celui-ci en choit sur le bitume, et se relève rageur : — Oh, la la ! quand on est si gros que ça, on ne prend pas une petite rue, on se « paye » une avenue ! AU... NU LA DEDANS Royer et R. Salardenne, l’un avec Au pays des hommes nus, l’autre avec Le culte de la Nudité, ont voulu nous faire croire que l’Allemagne était nudiste... Eh bien, Salardenne comme Royer se sont roy...alement payé notre tête ! La Cour de Berlin vient de donner gain de cause
? — Je vous crois, il y avait un ballot qui me suivait tous les soirs. GRIS DE PARIS Deux messieurs et une dame, qui à eux trois n’avaient pas la corpulence du romancier H... B...ud, de l’acteur M...elle et de Cora L...rie réunis, mais qui, tout de même, tenaient largement leur place, heurtent un titi sur le trottoir. Celui-ci en choit sur le bitume, et se relève rageur : — Oh, la la ! quand on est si gros que ça, on ne prend pas une petite rue, on se « paye » une avenue ! AU... NU LA DEDANS Royer et R. Salardenne, l’un avec Au pays des hommes nus, l’autre avec Le culte de la Nudité, ont voulu nous faire croire que l’Allemagne était nudiste... Eh bien, Salardenne comme Royer se sont roy...alement payé notre tête ! La Cour de Berlin vient de donner gain de cause à un honnête travailleur (l'adjectif n’est pas de nous, H°était dans les journaux), qui demandait le divorce parce que sa femme s’était baignée nue en public. Ce qui prouve que le fameux nudisme allemand n’est, comme tout ce qui est fabriqué là-bas, qu’un article pour l’exportation ! PAR CES TEMPS... Le nudisme gagne, sinon en application, du moins en littérature. Les gens du monde ont leurs nudistes avec les docteurs X... et Y..., les journalistes le leur avec R... et Montparnasse le sien avec S... Il ne manque plus que Montmartre. Eh voici que Montmartre a aussi son auteur nudiste : c’est Ma...x. Lorsqu’on apprit la nouvelle et l’adresse du café où il venait tous les soirs prendre le sien, ce fut une ruée folle de danoises de tous les âges. Tiraillant le garçon dans tous les sens : — Le nudiste ! Monsieur Ma...x ! Nous voulons voir le nudiste ! Le garçon se débarrassa de la grappe féminine en secouant les épaules : — Le nudiste? Eh bien regardez-le, le nudiste ! C’est ce monsieur qui a un gros pardessus, trois cache-nez et qui est à moitié gelé, presqu’assis sur le poêle. DEPUIS... C’est un très jeune docteur
Le nudisme gagne, sinon en application, du moins en littérature. Les gens du monde ont leurs nudistes avec les docteurs X... et Y..., les journalistes le leur avec R... et Montparnasse le sien avec S... Il ne manque plus que Montmartre. Eh voici que Montmartre a aussi son auteur nudiste : c’est Ma...x. Lorsqu’on apprit la nouvelle et l’adresse du café où il venait tous les soirs prendre le sien, ce fut une ruée folle de danoises de tous les âges. Tiraillant le garçon dans tous les sens : — Le nudiste ! Monsieur Ma...x ! Nous voulons voir le nudiste ! Le garçon se débarrassa de la grappe féminine en secouant les épaules : — Le nudiste? Eh bien regardez-le, le nudiste ! C’est ce monsieur qui a un gros pardessus, trois cache-nez et qui est à moitié gelé, presqu’assis sur le poêle. DEPUIS... C’est un très jeune docteur qui a remplacé un vieux, très vieux médecin de quartier. Naturellement il a apporté des idées nouvelles ; et avant de commencer un traitement s’inquiète toujours de l’hérédité de ses clients! Un brave homme est assis dans son cabinet. — Avez-vous des antécédents? l’interroge-t-il. Et le pauvre bougre, mal à l’aise de se trémousser : — Des...? Je...ne...sais... pas. La dernière fois, que je suis venu voir votre prédécesseur, il ne m’avait trouvé que des hémorroïdes... LES MÉTHODES D’AMOUR DE VINGT-QUATRE STARS — Tel est le titre d’une publication annoncée dans « Screen Book », un magazine américain. Pour allécher les clients éventuels, voici ce qu’ont trouvé des « publicity-men » assez audacieux : « Apprenez l’art d’être un bon amoureux, d’après les exemples "que nous vous donnons. D’après les stars françaises apprenez la « technique » française, de même avec les espagnoles, ou les américaines... même les méthodes en usage aux îles du Sud sont clairement démontrées. Personne ne voudra manquer ce cours. C’est une source d’inspiration pour les épouses fatiguées — une méthode sûre pour retenir à la maison un mari coureur — une excellente façon de se faire une réputation pour les messieurs timides ou hésitants —
l’aise de se trémousser : — Des...? Je...ne...sais... pas. La dernière fois, que je suis venu voir votre prédécesseur, il ne m’avait trouvé que des hémorroïdes... LES MÉTHODES D’AMOUR DE VINGT-QUATRE STARS — Tel est le titre d’une publication annoncée dans « Screen Book », un magazine américain. Pour allécher les clients éventuels, voici ce qu’ont trouvé des « publicity-men » assez audacieux : « Apprenez l’art d’être un bon amoureux, d’après les exemples "que nous vous donnons. D’après les stars françaises apprenez la « technique » française, de même avec les espagnoles, ou les américaines... même les méthodes en usage aux îles du Sud sont clairement démontrées. Personne ne voudra manquer ce cours. C’est une source d’inspiration pour les épouses fatiguées — une méthode sûre pour retenir à la maison un mari coureur — une excellente façon de se faire une réputation pour les messieurs timides ou hésitants — et la seule et unique manière pour une femme de conquérir et de retenir « son homme ». Ce coin est illustré par des photos montrant les stars « en action ». N’est-il pas singulier de voir de pareilles annonces avoir libre cours aux Etats-Unis où le Journal Amusant est prohibé, comme étant trop léger ?... — Tu peux mettre le réveil à 9 heures, on est dans un quartier chic. MODERNISME Le dernier procès, et pour lequel le huis-clos fut refusé parce qu’il faut bien tout de même que les étrangers qui sont à Paris rigolent un peu, nous a montré ce que c’était qu’un bon ménage moderne. Aussi, n’avons-nous pas été surpris d’entendre, à un dîner de fiançailles, cette réflexion : — Ce sont les deux futurs époux? Comme ils s’aiment ! Le jeune couple était en effet très enlacé. Et à ces mots : « Comme ils s’aiment », l’interlocutrice se dépêcha d’ajouter : — Oui. Quel mauvais ménage ça va faire. TOUCHANTE ATTENTION Le peintre P... o, qui, à l'encontre de tous les artistes qui ne rêvent que de plages à tam-tam, a passé ses vacances dans un charmant coin de petite banlieue contait l'autre soir
prohibé, comme étant trop léger ?... — Tu peux mettre le réveil à 9 heures, on est dans un quartier chic. MODERNISME Le dernier procès, et pour lequel le huis-clos fut refusé parce qu’il faut bien tout de même que les étrangers qui sont à Paris rigolent un peu, nous a montré ce que c’était qu’un bon ménage moderne. Aussi, n’avons-nous pas été surpris d’entendre, à un dîner de fiançailles, cette réflexion : — Ce sont les deux futurs époux? Comme ils s’aiment ! Le jeune couple était en effet très enlacé. Et à ces mots : « Comme ils s’aiment », l’interlocutrice se dépêcha d’ajouter : — Oui. Quel mauvais ménage ça va faire. TOUCHANTE ATTENTION Le peintre P... o, qui, à l'encontre de tous les artistes qui ne rêvent que de plages à tam-tam, a passé ses vacances dans un charmant coin de petite banlieue contait l'autre soir au Dôme cette anecdote : — Imaginez-vous, le premier jour que j'entre dans le bistro du pays, je vois juste au-dessus de ma tête, collé contre la glace, cet écriteau : « Attention au tramway ». J'hésite à m'asseoir... Et je demande au patron : — « il rentre souvent dans votre établissement, le tramway? » — « Oh non ! me rassure cet homme, il n'y est jamais entré ! Cet écriteau ne veut pas dire du tout ce que vous pensez. Mais le tramway ne passe que tous les trois quarts d'heure... alors cet écriteau est fait pour rappeler à mes clients qu'il ne faut pas qu'ils le manquent. » LES BEAUX ÉCRITEAUX Que pensez-vous de celui-ci, à la vitrine de la Bourse Immobilière (rue Vivienne), parmi les immeubles à vendre : o Chambre des Députés. Luxueux immeuble. Pierres de taille, 3 appartements par étage 3.000.000 de francs.» Tout de même... ce n'est pas parce qu'il y a une simple et toute petite crise ministérielle... qu'il faut se hâter ainsi de réaliser 1 SYNONYME Mme C... V... qui se dit cantatrice comme d'autres se disent Espagnole, a tort de « vouloir chanter pour prouver... ce qu'elle n'est pas.
dans votre établissement, le tramway? » — « Oh non ! me rassure cet homme, il n'y est jamais entré ! Cet écriteau ne veut pas dire du tout ce que vous pensez. Mais le tramway ne passe que tous les trois quarts d'heure... alors cet écriteau est fait pour rappeler à mes clients qu'il ne faut pas qu'ils le manquent. » LES BEAUX ÉCRITEAUX Que pensez-vous de celui-ci, à la vitrine de la Bourse Immobilière (rue Vivienne), parmi les immeubles à vendre : o Chambre des Députés. Luxueux immeuble. Pierres de taille, 3 appartements par étage 3.000.000 de francs.» Tout de même... ce n'est pas parce qu'il y a une simple et toute petite crise ministérielle... qu'il faut se hâter ainsi de réaliser 1 SYNONYME Mme C... V... qui se dit cantatrice comme d'autres se disent Espagnole, a tort de « vouloir chanter pour prouver... ce qu'elle n'est pas. Dans un salon où pour faire encore plus d'effet elle s'accompagnait elle-même, elle ne s'attira d'abord que des chuchotements, puis une jeune dame se penchant vers sa voisine lui glissa derrière son éventail : — Et elle a le toupet de dire qu'elle exécute parfaitement ce morceau? Alors la voisine, qui est une femme de lettres, ennemie née de la peine de mort, de répondre : Oh, vous savez, une exécution c'est toujours un assassinat. FIGARO (Junior), Que faire de ses loisirs en ces tristes jours de novembre ? Le temps est trop mauvais pour que l'on songe à se promener, on a un mal infini à trouver de la place dans les cafés, et tout le monde n'est plus assez vigoureux pour affronter les fatigues d'un après-midi de repos passé au lit. Reste le ciné, suprême ressource des citoyens désoeuvrés. Mais le ciné, qui n'a jamais offert aux amateurs une distraction d'une haute portée intellectuelle, est devenu franchement inodorable depuis que le microphone s'entend avec l'appareil de projection pour nous faire revivre le temps fabuleux où les bêtes parlaient. Naguère encore, le passant entrait dans une salle de cinéma pour se garer de la pluie. Aujourd'hui, la pluie lui
qui est une femme de lettres, ennemie née de la peine de mort, de répondre : Oh, vous savez, une exécution c'est toujours un assassinat. FIGARO (Junior), Que faire de ses loisirs en ces tristes jours de novembre ? Le temps est trop mauvais pour que l'on songe à se promener, on a un mal infini à trouver de la place dans les cafés, et tout le monde n'est plus assez vigoureux pour affronter les fatigues d'un après-midi de repos passé au lit. Reste le ciné, suprême ressource des citoyens désoeuvrés. Mais le ciné, qui n'a jamais offert aux amateurs une distraction d'une haute portée intellectuelle, est devenu franchement inodorable depuis que le microphone s'entend avec l'appareil de projection pour nous faire revivre le temps fabuleux où les bêtes parlaient. Naguère encore, le passant entrait dans une salle de cinéma pour se garer de la pluie. Aujourd'hui, la pluie lui semble encore préférable 1 Voilà sans doute pourquoi tant de gens passent chaque jour aux tourniquets du Salon d'Automne, le Grand Palais, qui abrite cette fameuse exposition artistique, étant un lieu couvert, clos, chauffé (assez mal d'ailleurs), et encore démuni de hauts-parleurs. Au surplus, ce n'est pas seulement la crainte du froid et de l'humidité qui conduit tant de messieurs et de dames au Salon. Il ne faut pas oublier non plus la curiosité, mobile tout puissant pour le Parisien, éternel badaud friand de tous les spectacles et qui sait apprécier avec la même compétence infaillible le portrait à l'huile de Mme X... et la pantelante victime du dernier accident de la rue. Songez en outre qu'en franchissant l'enceinte du Salon, vous prenez livraison d'un sujet de conversation de premier ordre qui, utilisé avec ménagement, peut servir toute une semaine. Pour cent sous ce n'est pas cher 1 N'oublions pas non plus, parmi les primes offertes à l'honorable clientèle du Salon d'Automne, la possibilité de coudoyer, au hasard des rencontres, quelques représentants de cette humanité de haut luxe dont le commun des mortels n'a ordinairement connaissance que par les échos des journaux mondains. — Tu vois, cette personne, là-bas, en
du froid et de l'humidité qui conduit tant de messieurs et de dames au Salon. Il ne faut pas oublier non plus la curiosité, mobile tout puissant pour le Parisien, éternel badaud friand de tous les spectacles et qui sait apprécier avec la même compétence infaillible le portrait à l'huile de Mme X... et la pantelante victime du dernier accident de la rue. Songez en outre qu'en franchissant l'enceinte du Salon, vous prenez livraison d'un sujet de conversation de premier ordre qui, utilisé avec ménagement, peut servir toute une semaine. Pour cent sous ce n'est pas cher 1 N'oublions pas non plus, parmi les primes offertes à l'honorable clientèle du Salon d'Automne, la possibilité de coudoyer, au hasard des rencontres, quelques représentants de cette humanité de haut luxe dont le commun des mortels n'a ordinairement connaissance que par les échos des journaux mondains. — Tu vois, cette personne, là-bas, en manteau de fourrure, eh bien ! c'est Raquel Meller... Ou alors c'est Mme Jean Chiappe, la dame du préfet de police ! A ces catégories d'amateurs, hydrophobes, curieux, snobs, s'ajoutait jadis une catégorie fort nombreuse, les gens qui « venaient voir ça pour rigoler ». Mais c'est une espèce à peu près éteinte. A force de s'entendre traiter de vandale, de barbare, de Béotien, le brave bourgeois français a fini par douter de son propre jugement. On lui a gâté sa joie ! Une sombre méfiance trouble son âme, les cubes, les engrenages, les tringles de cuivre collées sur toile, toutes les fauveries qui, jadis, excitaient sa verve, ne l'entendent plus proférer d'excellentes plaisanteries ou de définitives sentences. Prudent et silencieux, il flairé ça de loin, tel un renard qui, étant une fois tombé dans un piège, a des raisons pour se méfier. Si, par hasard, c'était un chef-d'œuvre ! Mais, le brave bourgeois ne va plus au Salon pour s'amuser, mais pour s'instruire. R.éF f^ L'esprit tendu, les yeux clignotants, il essaie de pénétrer le sens secret de tout ce qu'on lui montre. Tant de bonne volonté trouve parfois sa récompense. De temps à autre, au sein de l'immense
peu près éteinte. A force de s'entendre traiter de vandale, de barbare, de Béotien, le brave bourgeois français a fini par douter de son propre jugement. On lui a gâté sa joie ! Une sombre méfiance trouble son âme, les cubes, les engrenages, les tringles de cuivre collées sur toile, toutes les fauveries qui, jadis, excitaient sa verve, ne l'entendent plus proférer d'excellentes plaisanteries ou de définitives sentences. Prudent et silencieux, il flairé ça de loin, tel un renard qui, étant une fois tombé dans un piège, a des raisons pour se méfier. Si, par hasard, c'était un chef-d'œuvre ! Mais, le brave bourgeois ne va plus au Salon pour s'amuser, mais pour s'instruire. R.éF f^ L'esprit tendu, les yeux clignotants, il essaie de pénétrer le sens secret de tout ce qu'on lui montre. Tant de bonne volonté trouve parfois sa récompense. De temps à autre, au sein de l'immense nef, un cri émerveillé retentit, pareil à ceux que l'on entend à Lourdes, autour de la "piscine aux prodiges : — Je vois ! Je sais !... Je comprends ! C'est un philistin qui, touché par la grâce, vient de sentir les écailles tomber de ses yeux. Pour lui, le mystère s'est enfin dissipé, il distingue clairement ce que représente l'envoi n° 117.334, devant lequel pâlissaient tant d'OEdipes moins chanceux. On l'entend confesser à haute voix la vraie foi artistique et automnale. Des gardiens s'empressent, on emporte le miraculé vers le bureau des ventes où sera officiellement constatée sa guérison ! L'Amérique est un pays riche. Le président Hoover a fait un discours pour rappeler au monde cette vérité pourtant incontestée. — Notre revenu national, s'est-il écrié, dépasse cent milliards de dollars, ce qui représente un volume de production et de commerce supérieur à tout ce qu'on a jamais pu atteindre dans n'importe quel autre pays. Maintenant, si vous voulez savoir pourquoi les affaires vont si bien de l'autre côté de la mare aux harengs, en dépit du krach boursier récemment enregistré, n'importe quel citoyen des Etats-Unis vous le dira : c'est aux femmes que les Américains doivent leur prospérité
mystère s'est enfin dissipé, il distingue clairement ce que représente l'envoi n° 117.334, devant lequel pâlissaient tant d'OEdipes moins chanceux. On l'entend confesser à haute voix la vraie foi artistique et automnale. Des gardiens s'empressent, on emporte le miraculé vers le bureau des ventes où sera officiellement constatée sa guérison ! L'Amérique est un pays riche. Le président Hoover a fait un discours pour rappeler au monde cette vérité pourtant incontestée. — Notre revenu national, s'est-il écrié, dépasse cent milliards de dollars, ce qui représente un volume de production et de commerce supérieur à tout ce qu'on a jamais pu atteindre dans n'importe quel autre pays. Maintenant, si vous voulez savoir pourquoi les affaires vont si bien de l'autre côté de la mare aux harengs, en dépit du krach boursier récemment enregistré, n'importe quel citoyen des Etats-Unis vous le dira : c'est aux femmes que les Américains doivent leur prospérité ! L'Américaine apporte à son mari, à défaut de dot, la plus précieuse des vertus féminines : la prodigalité. Nulle part ailleurs les dames ne s'entendent pareillement à jeter l'argent par les fenêtres, nulle part ailleurs elles ne dépensent autant de dollars pour leur toilette, leurs plaisirs, leurs fantaisies. Invités à payer tout cela, les yankees du sexe fort n'ont d'autre ressource que de travailler comme des nègres et même davantage, les nègres n'ayant pas l'habitude de se fatiguer outre mesure pour couvrir leurs compagnes de superbes ajustements. C'est le produit additionné de tous ces travaux forcés qui fait la richesse de l'Amérique. D'où il semble résulter que, pour remplir les caisses publiques ou privées, rien ne vaut un panier percé ? C'est une vérité que je livre aux aimables lectrices du Journal Amusant. Nul doute qu'elles sauront en faire un argument irrésistible pour décider leur seigneur et maître à payer enfin le sautoir de perles ou le manteau de ragondin qu'il leur refuse depuis si longtemps sans raison valable ! BERNARD GERVAIS. très de la villa ouvertes. Le jardin, complètement en friche l'an dernier, avait pris figure de jardin civilisé, avec des pelouses fleuries, des allées bien ratissées et