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Ces gens se font une toute autre idée que la vôtre de la grâce féminine et rien ne dit qu’après tout ils ne soient pas autant dans le vrai — ou dans le faux — que vous-mêmes ! Ce qui prouve ? Ce qui prouve que j’ai terminé ma causerie ! ! PAMELA, Marchande de frivolités. MON PETIT CINÉMATOGRAPIE COMMUNIQUÉ La conversation suivante m’a été communiquée par l’illustre comique Américain Lessuor, que je connais sous le nom de Roussel, et qui m’affirme l’avoir entendue à Rouen où il est actuellement en représentations. Moi, je veux bien... Le dialogue s’échange, bien entendu, entre deux gens normands qui se sont rencontrés sur la place du Vieux-Marché : « PREMIER GAS NORMAND. — C’est-il point trop, Lémétais ? — DEUXIÈME GAS NORMAND. — P’t-être bien qu’oui. « Et toi, t’es-tu point fait au pé Mouésy ? » PREMIER GAS NORMAND. — Ça s’ pourrait tout d’ même. À c’heure, c’est-il qu’ on prend une bière ? DEUXIÈME GAS NORMAND. — Oh ! ça serait pas gênant. Mais tout de suite, j’ crois qu’ vaudrait mieux ein bon calvados. PREMIER GAS NORMAND. — J’aime rions mieux m’ foutre à l’eau que de te contrarier. DEUXIÈME GAS NORMAND. — Alors, mouve un peu que j’ trouve ein p’tit café pas trop cher. » Après deux heures de recherches et d’hésitations de boutique en boutique, les deux amis s’installent à la devanture d’un caboulot de dix-septième ordre, sur le port. On leur sert deux tasses d’un innommable alcool de vieux chiffons qu’ils dégustent en connaisseurs et non sans avoir fait claquer une dizaine de fois leur langue contre leurs lèvres rasées de frais comme celles de parfaits larbins ou d’apprentis-curés. À l’issue de ces indispensables préliminaires, la conversation reprend : « PREMIER GAS NORMAND. — C’était du chà ! DEUXIÈME GAS NORMAND. — Pur jus d’ pomme ! PREMIER GAS NORMAND. — À propos d’ pommes, t’ en as-tu, c’ année ? DEUXIÈME GAS NORMAND. — Oh ! pour une année où il y aurait de la pomme, y a guère de pomme ! PREMIER GAS
DEUXIÈME GAS NORMAND. — Alors, mouve un peu que j’ trouve ein p’tit café pas trop cher. » Après deux heures de recherches et d’hésitations de boutique en boutique, les deux amis s’installent à la devanture d’un caboulot de dix-septième ordre, sur le port. On leur sert deux tasses d’un innommable alcool de vieux chiffons qu’ils dégustent en connaisseurs et non sans avoir fait claquer une dizaine de fois leur langue contre leurs lèvres rasées de frais comme celles de parfaits larbins ou d’apprentis-curés. À l’issue de ces indispensables préliminaires, la conversation reprend : « PREMIER GAS NORMAND. — C’était du chà ! DEUXIÈME GAS NORMAND. — Pur jus d’ pomme ! PREMIER GAS NORMAND. — À propos d’ pommes, t’ en as-tu, c’ année ? DEUXIÈME GAS NORMAND. — Oh ! pour une année où il y aurait de la pomme, y a guère de pomme ! PREMIER GAS NORMAND. — J’ dis comme toi. DEUXIÈME GAS NORMAND. — Mais pour une année où il y aurait pas de pomme, ça, on peut pas le nier : y a de la pomme ! PREMIER GAS NORMAND. — J’en aurions quasi bien pus sans ce gueux de gouvernement. DEUXIÈME GAS NORMAND. — Faut bien l’ croire. PREMIER GAS NORMAND. — Y venaient point quoi inventer pour mettre tout sens dessus dessous ! DEUXIÈME GAS NORMAND. — C’était des gueux ! PREMIER GAS NORMAND. — Y réformaient tout. DEUXIÈME GAS NORMAND. — L’Concordat, les impôts et l’ostégraphie tout. PREMIER GAS NORMAND. — J’savais pas comment qu’ faut écrire DEUXIÈME GAS NORMAND. — Moi non plus. Pas plus tard qu’y a deux jours avant, j’avais mandé à ma femme d’acheter, des harengs. J’ demande comment qu’ faut écrire. On m’ dit qu’ faut ein h. Et comme j’ voulais terminer en touchant ein mot de notre amour, j’y mettais ein h tout ! PREMIER GAS NORMAND. — Fallait point ! DEUXIÈME GAS NORMAND. — J’savais-tu, moin ? PREMIER GAS NORMAND. — Tu devais y savoir, nigoudouille ? DEUXIÈME GAS NORMAND. — À cause ? PREMIER GAS NORMAND. — À cause que l’amour,
NORMAND. — Faut bien l’ croire. PREMIER GAS NORMAND. — Y venaient point quoi inventer pour mettre tout sens dessus dessous ! DEUXIÈME GAS NORMAND. — C’était des gueux ! PREMIER GAS NORMAND. — Y réformaient tout. DEUXIÈME GAS NORMAND. — L’Concordat, les impôts et l’ostégraphie tout. PREMIER GAS NORMAND. — J’savais pas comment qu’ faut écrire DEUXIÈME GAS NORMAND. — Moi non plus. Pas plus tard qu’y a deux jours avant, j’avais mandé à ma femme d’acheter, des harengs. J’ demande comment qu’ faut écrire. On m’ dit qu’ faut ein h. Et comme j’ voulais terminer en touchant ein mot de notre amour, j’y mettais ein h tout ! PREMIER GAS NORMAND. — Fallait point ! DEUXIÈME GAS NORMAND. — J’savais-tu, moin ? PREMIER GAS NORMAND. — Tu devais y savoir, nigoudouille ? DEUXIÈME GAS NORMAND. — À cause ? PREMIER GAS NORMAND. — À cause que l’amour, c’était bien meilleur sans l’h misère. III Pour communiqué conforme. Bobèche. Mme Dalila. La chevronnée de Cythère qui s’appelait autrefois dans le monde où l’on soupe, « Toujours du Même », et qui se fait appeler maintenant dans la paroisse Notre-Dame-de-Lorette « cette bonne Mme D. », n’avait plus conservé qu’un seul amour, et cet amour lui causait bien des peines. Aussi, pourquoi « cette bonne Mme D. » ex-Toujours du Même, s’était-elle imaginée d’accrocher son cœur aux moustaches hardies d’un jeune et beau guerrier ? Tant d’autres cœurs brûlaient d’envie de s’accrocher aux mêmes moustaches. Le beau guerrier trompa la « bonne madame ». Il la trompa effrontément, indignement, malgré toutes les bontés dont elle le comblait ! Si bien que cette bonne Mme D., désespérée, résolut un beau soir de priver l’infidèle de son grand moyen de séduction : presque aussi cruelle que Dalila, elle cacha une paire de ciseaux sous son oreiller, et au beau milieu de la nuit, elle coupa traîtreusement les victorieuses moustaches. Hélas ! le lendemain matin, au réveil, l’amante criminelle poussa un cri de stupeur. Le beau guerrier, sans ses moustaches, n’était plus beau du tout ! Il lui parut même absolument horrible
qu’un seul amour, et cet amour lui causait bien des peines. Aussi, pourquoi « cette bonne Mme D. » ex-Toujours du Même, s’était-elle imaginée d’accrocher son cœur aux moustaches hardies d’un jeune et beau guerrier ? Tant d’autres cœurs brûlaient d’envie de s’accrocher aux mêmes moustaches. Le beau guerrier trompa la « bonne madame ». Il la trompa effrontément, indignement, malgré toutes les bontés dont elle le comblait ! Si bien que cette bonne Mme D., désespérée, résolut un beau soir de priver l’infidèle de son grand moyen de séduction : presque aussi cruelle que Dalila, elle cacha une paire de ciseaux sous son oreiller, et au beau milieu de la nuit, elle coupa traîtreusement les victorieuses moustaches. Hélas ! le lendemain matin, au réveil, l’amante criminelle poussa un cri de stupeur. Le beau guerrier, sans ses moustaches, n’était plus beau du tout ! Il lui parut même absolument horrible ; son fol amour était mort, subitement. Mais le plus terrible de l’affaire, c’est que le guerrier qu’on n’aime plus entend, maintenant, être aimé quand même ! Et, pour faire rentrer de force la passion défunte dans le cœur de Toujours du Même, il lui administre journellement des volées épouvantables. Comment tout cela finira-t-il ? Attendons que les moustaches aient repoussé. Il y avait longtemps, bien longtemps, que Madeleine de Guérande « guignait » un délicieux petit hôtel de l’avenue Van-Dyck qui est à vendre depuis près de deux ans. Vingt fois, elle avait visité cet hôtel de ses rêves. Cent fois, elle avait demandé à son protecteur : — Voyons ! mon gros loup, quand te décideras-tu à me l’offrir ? Je t’aimerais tant ! L’ami se retranchait toujours derrière des embarras d’argent momentanés. C’était une grosse dépense. Certes, oui, son plus grand bonheur serait de faire plaisir à Madeleine. Mais il fallait attendre la liquidation de la Société des mines de plomb du bas Congo, où il avait près de la moitié de sa fortune compromise, etc., etc. Et Madeleine de Guérande attendait, impatiemment. Enfin l'autre jour, en passant avenue Van Dyck, elle remarqua que l'écriteau : «
Comment tout cela finira-t-il ? Attendons que les moustaches aient repoussé. Il y avait longtemps, bien longtemps, que Madeleine de Guérande « guignait » un délicieux petit hôtel de l’avenue Van-Dyck qui est à vendre depuis près de deux ans. Vingt fois, elle avait visité cet hôtel de ses rêves. Cent fois, elle avait demandé à son protecteur : — Voyons ! mon gros loup, quand te décideras-tu à me l’offrir ? Je t’aimerais tant ! L’ami se retranchait toujours derrière des embarras d’argent momentanés. C’était une grosse dépense. Certes, oui, son plus grand bonheur serait de faire plaisir à Madeleine. Mais il fallait attendre la liquidation de la Société des mines de plomb du bas Congo, où il avait près de la moitié de sa fortune compromise, etc., etc. Et Madeleine de Guérande attendait, impatiemment. Enfin l'autre jour, en passant avenue Van Dyck, elle remarqua que l'écriteau : « À vendre » avait disparu. Elle s'en informa ; on lui apprit que l'hôtel était vendu ! Madeleine fut sincèrement désolée. Mais elle fut bien plus désolée encore, quand elle sut que le petit hôtel avait été acheté par son protecteur lui-même, qui l'avait d'ores et déjà offert à une certaine Clara. Clara est, tout simplement, une ancienne femme de chambre de Madeleine ! On prend de nouvelles (?) mesures contre la prostitution envahissante !!! Voulez-vous savoir en quoi consistent ces nouvelles mesures ? Elles consistent à rappeler à messieurs les commissaires de police que l'ordonnance du 6 novembre 1878 est toujours en vigueur. Nous n'inventons rien ! mais comme vous pourriez avoir oublié — vous qui n'êtes pas commissaire de police — les prescriptions de cette ordonnance, nous vous les rappelons sommairement : 1. Les logeurs doivent exiger un certificat de bonne vie et mœurs de tout locataire qui se présente, sous peine de fortes amendes : « Les hôteliers doivent mettre les hommes et les femmes dans des chambres séparées, à moins qu'un contrat de mariage ne leur soit exhibé. » Etc., etc. Avis, donc, aux voyageurs : Ayez toujours un contrat de mariage dans vos poches, autrement
certaine Clara. Clara est, tout simplement, une ancienne femme de chambre de Madeleine ! On prend de nouvelles (?) mesures contre la prostitution envahissante !!! Voulez-vous savoir en quoi consistent ces nouvelles mesures ? Elles consistent à rappeler à messieurs les commissaires de police que l'ordonnance du 6 novembre 1878 est toujours en vigueur. Nous n'inventons rien ! mais comme vous pourriez avoir oublié — vous qui n'êtes pas commissaire de police — les prescriptions de cette ordonnance, nous vous les rappelons sommairement : 1. Les logeurs doivent exiger un certificat de bonne vie et mœurs de tout locataire qui se présente, sous peine de fortes amendes : « Les hôteliers doivent mettre les hommes et les femmes dans des chambres séparées, à moins qu'un contrat de mariage ne leur soit exhibé. » Etc., etc. Avis, donc, aux voyageurs : Ayez toujours un contrat de mariage dans vos poches, autrement vous risquerez de coucher sous les ponts ! Pour récompenser Gaston qui venait de passer avec succès son baccalauréat ès lettres (première partie), on l'avait autorisé à aller passer une quinzaine dans la famille d'un de ses camarades installée sur la côte bretonne. Gaston fut accompagné par ses parents jusqu'au quai d'embarquement du chemin de fer. et, depuis ce moment, les parents de Gaston sont sans nouvelles de lui. Il n'est pas arrivé dans la famille de son camarade. L'enquête a révélé qu'il s'était arrêté une demi-journée en route, chez une dame d'un certain âge qui se trouvait dans le même compartiment que lui, et qui possède en Touraine une demeure quasi-princière. Mais depuis la dame a disparu de sa quasi-princière demeure, en emmenant Gaston, sans doute. Si on découvre sa retraite, cette équipée pourra coûter très cher à la noble dame, et le scandale sera bien difficile à étouffer, cette fois. Pour le Bois ! Vous connaissez tous la jolie bordure d'arbres qui s'étend de la Porte Maillot à la Porte d'Auteuil. Et quand on nous a dit qu'on allait supprimer les fortifications, on nous a fait ressortir combien le Bois serait plus joli, lorsqu'on aurait remplacé simplement ces
quai d'embarquement du chemin de fer. et, depuis ce moment, les parents de Gaston sont sans nouvelles de lui. Il n'est pas arrivé dans la famille de son camarade. L'enquête a révélé qu'il s'était arrêté une demi-journée en route, chez une dame d'un certain âge qui se trouvait dans le même compartiment que lui, et qui possède en Touraine une demeure quasi-princière. Mais depuis la dame a disparu de sa quasi-princière demeure, en emmenant Gaston, sans doute. Si on découvre sa retraite, cette équipée pourra coûter très cher à la noble dame, et le scandale sera bien difficile à étouffer, cette fois. Pour le Bois ! Vous connaissez tous la jolie bordure d'arbres qui s'étend de la Porte Maillot à la Porte d'Auteuil. Et quand on nous a dit qu'on allait supprimer les fortifications, on nous a fait ressortir combien le Bois serait plus joli, lorsqu'on aurait remplacé simplement ces fortifications par une grille. Or, dans le projet de nivellement des fortifications qui est sur le point d'être exécuté, toute cette partie boisée serait rasée, c'est-à-dire qu'on nous volerait 40 hectares de terrain et 7 à 8.000 arbres, qui contribuaient à assainir ce quartier. Pour vous rendre compte du massacre auquel on veut procéder, nous vous dirons que la nouvelle bordure du Bois se trouvera à quelques mètres du Pavillon Chinois, alors qu'elle en est maintenant à 120 mètres. Nul doute que, quand on aura si bien commencé, on ne continue de tailler dans le Bois, et d'y construire des maisons ! Et dans une vingtaine d'années, il ne restera sans doute pas grand-chose de la promenade si indispensable aux Parisiens de toutes les classes, et qui est le véritable jardin de la population les dimanches et jours de fête. C'est abominable, tout bonnement ? Rupture. La blonde Marguerite Savoy vient d'être abandonnée par son agent de change. Après avoir pardonné d'innombrables infidélités, le financier, à la fin, s'est fâché. L'autre soir, il a surpris Marguerite dans un bouge montmartrois, en train d'offrir des bocks à un jeune seigneur cravaté de rouge vif. Il a déclaré que tout était rompu
auquel on veut procéder, nous vous dirons que la nouvelle bordure du Bois se trouvera à quelques mètres du Pavillon Chinois, alors qu'elle en est maintenant à 120 mètres. Nul doute que, quand on aura si bien commencé, on ne continue de tailler dans le Bois, et d'y construire des maisons ! Et dans une vingtaine d'années, il ne restera sans doute pas grand-chose de la promenade si indispensable aux Parisiens de toutes les classes, et qui est le véritable jardin de la population les dimanches et jours de fête. C'est abominable, tout bonnement ? Rupture. La blonde Marguerite Savoy vient d'être abandonnée par son agent de change. Après avoir pardonné d'innombrables infidélités, le financier, à la fin, s'est fâché. L'autre soir, il a surpris Marguerite dans un bouge montmartrois, en train d'offrir des bocks à un jeune seigneur cravaté de rouge vif. Il a déclaré que tout était rompu définitivement. Mais voilà tant de fois que, dans cette union, le définitif n'est que provisoire. Espérons encore que ça se rabibochera. Le cireur globe trotter. Fred Racik « Le gosse de San Francisco », dont l'ambition se borne à vouloir cirer les chaussures de tous les souverains d'Europe après avoir ciré celles du président Roosevelt et qui, pour faire ce voyage à travers le monde est actuellement à Paris. Il a demandé à M. P. Ruez, directeur de l'Olympia, de bien vouloir l'autoriser à « opérer dans le grand Music-Hall dont la réputation lui était parvenue au-delà de l'Atlantique. Cette faveur lui a été accordée. Fred Racik cirera donc élégantes et mondaines dans le music-hall du boulevard des Capucines. NOUVELLE À LA MAIN Confidences de femmes mariées : — Il paraît que ton mari se dérange. On dit qu'il sort beaucoup, le soir. Tu n'as pas peur qu'il donne des coups de canif dans le contrat ? — Ah ! ma chère amie, il y a longtemps que son canif ne coupe plus. Le Monsieur de chez Maxim Mouches de Septembre À la campagne. Après le déjeuner, la petite comtesse JANE DES SAPHINIÈRES s'est retirée dans un petit salon pour
ciré celles du président Roosevelt et qui, pour faire ce voyage à travers le monde est actuellement à Paris. Il a demandé à M. P. Ruez, directeur de l'Olympia, de bien vouloir l'autoriser à « opérer dans le grand Music-Hall dont la réputation lui était parvenue au-delà de l'Atlantique. Cette faveur lui a été accordée. Fred Racik cirera donc élégantes et mondaines dans le music-hall du boulevard des Capucines. NOUVELLE À LA MAIN Confidences de femmes mariées : — Il paraît que ton mari se dérange. On dit qu'il sort beaucoup, le soir. Tu n'as pas peur qu'il donne des coups de canif dans le contrat ? — Ah ! ma chère amie, il y a longtemps que son canif ne coupe plus. Le Monsieur de chez Maxim Mouches de Septembre À la campagne. Après le déjeuner, la petite comtesse JANE DES SAPHINIÈRES s'est retirée dans un petit salon pour y faire une sieste légère. Les volets sont à demi-ouverts. Tandis qu'au dehors le soleil fait rage et qu'une chaleur de fournaise brûle la plaine, ici la température est douce et discrète. Et, allongée sur une chaise longue, dans un peignoir à peine fermé, la taille libérée du corset, la petite comtesse Jane cherche à s'endormir, quand la porte s'ouvre, laissant voir dans son encadrement, le COMTE, dont l'allure est plutôt fatiguée. LE COMTE. — Tiens ! Vous êtes ici ? JANE. — Comme vous le dites. LE COMTE. — Je vous croyais dans votre chambre. JANE. — Et vous veniez dans cette pièce avec l'espoir de prendre cette chaise longue et d'y faire un petit somme ? Trop tard. LE COMTE. — Je ne veux pas être indiscret. Je vous laisse. JANE. — Non. Ne partez pas encore. LE COMTE. — Vous avez besoin de moi ? JANE. — Il faut que vous me rendiez un service, un très grand. LE COMTE. — À vos ordres. JANE. — Je suis ici depuis une demi-heure, et je n'arrive pas à m'endormir. LE COMTE. Faut-il vous bercer ? JANE. — Ce serait trop vous demander. Après le déjeuner. Mais entendez-vous ?
petite comtesse Jane cherche à s'endormir, quand la porte s'ouvre, laissant voir dans son encadrement, le COMTE, dont l'allure est plutôt fatiguée. LE COMTE. — Tiens ! Vous êtes ici ? JANE. — Comme vous le dites. LE COMTE. — Je vous croyais dans votre chambre. JANE. — Et vous veniez dans cette pièce avec l'espoir de prendre cette chaise longue et d'y faire un petit somme ? Trop tard. LE COMTE. — Je ne veux pas être indiscret. Je vous laisse. JANE. — Non. Ne partez pas encore. LE COMTE. — Vous avez besoin de moi ? JANE. — Il faut que vous me rendiez un service, un très grand. LE COMTE. — À vos ordres. JANE. — Je suis ici depuis une demi-heure, et je n'arrive pas à m'endormir. LE COMTE. Faut-il vous bercer ? JANE. — Ce serait trop vous demander. Après le déjeuner. Mais entendez-vous ? LE COMTE. — Quoi ? JANE. — Une mouche qui vole ! LE COMTE. — Oui. Elle fait même beaucoup de bruit. JANE. — Eh bien, depuis que je suis ici, cette maudite bête m'empêche de dormir. Ce n'est pas seulement le bruit qu'elle fait qui me trouble. Mais à peine ai-je les yeux fermés que, crac! Elle vient sur moi. Elle se pose sur le front, le nez, partout. Et vous savez les mouches de septembre. Elles sont terribles. Elles piquent avec une violence ! LE COMTE — Je vais vous en débarrasser. Où est-elle ? JANE. — Là, sur la vitre. LE COMTE. Bon. Il s'approche de la vitre, ouvre la main et fait vivement décrire à son bras un arc de cercle. JANE. — Vous l'avez ? LE COMTE. — Je crois que oui. Il ouvre la main avec infiniment de précautions. JANE. — Mais non. Vous ne l'avez pas!. Tenez, la voici qui vole. La mouche se pose sur un rideau de la fenêtre. LE COMTE, d'un air résigné. — Recommençons. JANE, le suivant du regard. — Attention!. Vous allez la faire partir. Oui. Là. c'est ça. Allez-y. Mais allez donc! Ah ! ratée ! Vous
peine ai-je les yeux fermés que, crac! Elle vient sur moi. Elle se pose sur le front, le nez, partout. Et vous savez les mouches de septembre. Elles sont terribles. Elles piquent avec une violence ! LE COMTE — Je vais vous en débarrasser. Où est-elle ? JANE. — Là, sur la vitre. LE COMTE. Bon. Il s'approche de la vitre, ouvre la main et fait vivement décrire à son bras un arc de cercle. JANE. — Vous l'avez ? LE COMTE. — Je crois que oui. Il ouvre la main avec infiniment de précautions. JANE. — Mais non. Vous ne l'avez pas!. Tenez, la voici qui vole. La mouche se pose sur un rideau de la fenêtre. LE COMTE, d'un air résigné. — Recommençons. JANE, le suivant du regard. — Attention!. Vous allez la faire partir. Oui. Là. c'est ça. Allez-y. Mais allez donc! Ah ! ratée ! Vous l'avez encore ratée ! LE COMTE. — Il faut m'excuser. Au point de vue de la capture des mouches, mon instruction a été très négligée. JANE. — C'est malheureux. Je vois des enfants qui attrapent cela avec une facilité ! LE COMTE. — Hélas ! Je ne suis plus précisément un petit enfant. JANE. — J'ai déjà pu le constater. LE COMTE. — Jane, ne parlons pas de nous. Occupons-nous seulement de la bête qui vous agace. Si, pour la tuer, je prenais mon mouchoir ? JANE. — Faites comme vous voudrez. Mais finissez-en vite. LE COMTE. — Voilà, voilà !. Vous allez voir. (Il prend son mouchoir et en fait une sorte de balle.) Où est-elle ?. Ah ! ici. Regardez bien. une. deux. trois. Feu ! (Il lance son mouchoir.) Cette fois je l'ai tuée ! JANE. — Vous en êtes certain ? LE COMTE. — Absolument. Ecoutez. Vous n'entendez plus rien ? JANE. — Non. (poussant un cri.) Si ! LE COMTE. — Vous entendez encore quelque chose ? JANE. — Parbleu ! Et je la vois encore, la vilaine, l'horrible, l'infâme bête. Elle est allée se coller de nouveau sur la vitre. LE COMTE. — C'est
un petit enfant. JANE. — J'ai déjà pu le constater. LE COMTE. — Jane, ne parlons pas de nous. Occupons-nous seulement de la bête qui vous agace. Si, pour la tuer, je prenais mon mouchoir ? JANE. — Faites comme vous voudrez. Mais finissez-en vite. LE COMTE. — Voilà, voilà !. Vous allez voir. (Il prend son mouchoir et en fait une sorte de balle.) Où est-elle ?. Ah ! ici. Regardez bien. une. deux. trois. Feu ! (Il lance son mouchoir.) Cette fois je l'ai tuée ! JANE. — Vous en êtes certain ? LE COMTE. — Absolument. Ecoutez. Vous n'entendez plus rien ? JANE. — Non. (poussant un cri.) Si ! LE COMTE. — Vous entendez encore quelque chose ? JANE. — Parbleu ! Et je la vois encore, la vilaine, l'horrible, l'infâme bête. Elle est allée se coller de nouveau sur la vitre. LE COMTE. — C'est trop fort. « Mais, cette fois. JANE. — Non. non. Ne continuez pas. LE COMTE. — Pourquoi ? JANE. — Vous êtes si maladroit que vous m'énervez presque autant que la mouche. LE COMTE. — Ah ! chère amie. JANE. — Allez vous-en ! Je sens mes yeux qui se ferment. Je crois que malgré tout, je vais pouvoir dormir. LE COMTE. — Alors, bon sommeil. Le Comte sort. Un quart d'heure s'écoule. Mais, malgré tous ses efforts, la petite comtesse n'arrive pas à s'endormir. La mouche va, vient, vole, vrombit, emplit l'air d'un ronflement de toupie hollandaise. Ou bien, elle se pose de nouveau sur le visage de la comtesse qui, de plus en plus énervée, se tourne et se retourne sur la chaise-ongle. JANE. — Ah ! la sale bête !. la sale bête. Si j'avais une guillotine. La porte du salon s'ouvre. Un jeune homme de mise ultra-chic apparaît. JANE, poussant un cri de joie. — Ah ! c'est vous, Adhémar!. Vite. vite. à mon secours ! ADHÉMAR. — Voilà, chérie!. Il faut dégrafer votre corset ? JANE. — Je n'en ai pas. ADHÉMAR. — Alors, vos lèvres sont en feu. et vous appelez au secours. pour