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22e ANNÉE. N° 13. 10 Centimes. 26 Mars 1916 ALIMENTATION PATRIOTIQUE, par Th. BARN Vous m'avez bien mal servi la dernière fois; n'auriez-vous pas du meilleur beurre? Jamais, madame, c'était un Boche. TÉMOIGNAGES FORDYCEY La guerre modifie le caractère des choses les plus paisibles. Le coquet petit moulin tranquillement assis sur sa colline. Par contre, la bonne grosse maison sans ambition du bord de l'eau... L'inoffensif coton que vous fourrez dans les oreilles de votre mari, madame... Quant à la douce bague de fiançailles, mademoiselle... ... devient du jour au lendemain le tragique fruit de l'espion. ... peut rentrer tout à coup de plein-pied dans l'Histoire. ... additionné d'un peu d'acide, devient le terrible fulmin-coton et sert à charger les torpilles. ... en temps de guerre, elle se fabrique dans les tranchées avec des fusées d'obus... (Composition de Mon KERN). US PORTE-MONNAIE Une fois de plus, Népomucène Labakan venait de manquer à sa parole. Bien qu'il eût promis à sa florissante épouse, Flavie, de réintégrer à neuf heures le lit conjugal, il se trouvait encore à minuit sonnant au café des Retardataires, béatement attablé devant un verre de ras l'pail. Les douze coups qui tintaient à l'horloge de l'établissement frappèrent, comme douze coups de massue, le crâne alourdi de Népomucène Labakan. Une vague inquiétude traversa son esprit. Par quelle inconcevable négligence était-il encore là? En un instant, il se représenta sa moitié, échevelée, dressée devant lui comme une furie, et le menaçant d'un parapluie justicier. Il entendit le chapelet d'injures qui allait s'égrener à son intention, et de la tête aux pieds il frémit. Après avoir regardé autour de lui avec l'effarement d'un homme qui vient de faire un mauvais coup, il se fit apporter une ultime chartreuse — pour se remonter le moral — régla l'addition et se prit à songer quelle excuse pourrait bien lui servir de paratonnerre. Prétexterait-il la rencontre d'un copain d'enfance? C'était bien usé. Raconterait-il qu'il avait passé sa soirée dans le taudis d'un indigent, trouvé au carrefour d'une rue? On ne le croirait pas... Et la cervelle bourdonnante de Népomucène cherchait avec angoisse une
comme douze coups de massue, le crâne alourdi de Népomucène Labakan. Une vague inquiétude traversa son esprit. Par quelle inconcevable négligence était-il encore là? En un instant, il se représenta sa moitié, échevelée, dressée devant lui comme une furie, et le menaçant d'un parapluie justicier. Il entendit le chapelet d'injures qui allait s'égrener à son intention, et de la tête aux pieds il frémit. Après avoir regardé autour de lui avec l'effarement d'un homme qui vient de faire un mauvais coup, il se fit apporter une ultime chartreuse — pour se remonter le moral — régla l'addition et se prit à songer quelle excuse pourrait bien lui servir de paratonnerre. Prétexterait-il la rencontre d'un copain d'enfance? C'était bien usé. Raconterait-il qu'il avait passé sa soirée dans le taudis d'un indigent, trouvé au carrefour d'une rue? On ne le croirait pas... Et la cervelle bourdonnante de Népomucène cherchait avec angoisse une solution au problème, quand un soubresaut ébranla tout entier le corps du malheureux. Pourtant nulle décharge électrique ne venait de traverser Népomucène, mais ses regards qui erraient, abrutis, sur le plancher, avaient aperçu soudain un porte-monnaie. Une idée brilla, tel un rayon, dans l'esprit de l'ivrogne. Lentement, avec difficulté, il pencha le corps à droite, se retenant d'une main à la table et de l'autre il saisit la bourse qui gisait à ses pieds. L'ayant ouverte, Népomucène compta: Un, deux, puis trois, jusqu'à douze francs et dix centimes. Une excellente trouvaille! Il la rapporterait à Mme Labakan qui, parcimonieuse au point de servir le samedi de la soupe faite avec des haricots du lundi, oublierait certainement l'escapade de son mari, pour ne penser qu'aux charmes de l'aubaine. Hélas, Népomucène se leva; mais un engourdissement subit l'obligea à s'arrêter. Il prit sa jambe droite, essayant de la mouvoir, puis la gauche, et après avoir répété trois fois, pour bien se convaincre: «Je ne suis pas ivre; je puis marcher», il se mit en route. Chancelant, il gagna la porte, puis la rue où il déambula. Idee ni de sentiments. Il allait, voyant parfois les murs s'approcher de lui, avec une pénible
pencha le corps à droite, se retenant d'une main à la table et de l'autre il saisit la bourse qui gisait à ses pieds. L'ayant ouverte, Népomucène compta: Un, deux, puis trois, jusqu'à douze francs et dix centimes. Une excellente trouvaille! Il la rapporterait à Mme Labakan qui, parcimonieuse au point de servir le samedi de la soupe faite avec des haricots du lundi, oublierait certainement l'escapade de son mari, pour ne penser qu'aux charmes de l'aubaine. Hélas, Népomucène se leva; mais un engourdissement subit l'obligea à s'arrêter. Il prit sa jambe droite, essayant de la mouvoir, puis la gauche, et après avoir répété trois fois, pour bien se convaincre: «Je ne suis pas ivre; je puis marcher», il se mit en route. Chancelant, il gagna la porte, puis la rue où il déambula. Idee ni de sentiments. Il allait, voyant parfois les murs s'approcher de lui, avec une pénible sensation de vertige et d'anéantissement. Enfin, il aperçut sa demeure. Une lumière y brillait encore; madame n'était donc pas couchée. Népomucène trembla. Le souvenir de sa trouvaille le remit de nouveau. Péniblement, il escalada les marches qui craquèrent sous son pas; devant la porte, il s'arrêta: Toc! Toc! — Entrez! La voix qui répondit fut celle d'une femme en colère. Labakan franchit le seuil. Devant lui, sa femme, revêche, ses yeux furibonds semblables à deux oeufs de pigeon, les veines du front et du cou gonflées à éclater. — Bonsoir, ma chérie! — Ta chérie! Ta chérie! Quand on aime quelqu'un, on ne passe pas ses nuits au café. — Mais, je t'assure! — Pilier de cabaret! — Voyons, Flavie, écoute ton Népo! — Que vas-tu me dire? Encore une blague? — Pardon, ange de ma vie, c'est la vérité. Mme Labakan fit une moue, et d'un ton bourru: — Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? — Que vas-tu me dire? Encore une blague? — Pardon, ange de ma vie, c'est la vérité. Mme Labakan fit une moue, et d'un ton bourru: — Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Labakan reprit un peu d'assurance, et, hésitant, conta: — Eh bien, voilà! Je
La voix qui répondit fut celle d'une femme en colère. Labakan franchit le seuil. Devant lui, sa femme, revêche, ses yeux furibonds semblables à deux oeufs de pigeon, les veines du front et du cou gonflées à éclater. — Bonsoir, ma chérie! — Ta chérie! Ta chérie! Quand on aime quelqu'un, on ne passe pas ses nuits au café. — Mais, je t'assure! — Pilier de cabaret! — Voyons, Flavie, écoute ton Népo! — Que vas-tu me dire? Encore une blague? — Pardon, ange de ma vie, c'est la vérité. Mme Labakan fit une moue, et d'un ton bourru: — Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? — Que vas-tu me dire? Encore une blague? — Pardon, ange de ma vie, c'est la vérité. Mme Labakan fit une moue, et d'un ton bourru: — Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Labakan reprit un peu d'assurance, et, hésitant, conta: — Eh bien, voilà! Je revenais; il était sept heures et demie, quand j'aperçus, sur le trottoir, un porte-monnaie. Je le ramasse, je l'ouvre; il contenait douze francs! —Douze francs! répéta Flavie. — Oui, ma chère... Alors, reprit Népomucène s'engaillardissant, je ne sus que faire. Conçois mon trouble. Ou te l'apporter, ou le déposer au commissariat de police... Mon Devoir ou ton Bonheur? Cruel dilemme! Cruelle énigme! Je songeai d'abord à faire mon devoir! — Ah! s'exclama l'épouse de Labakan, désappointée. — Mais après avoir pesé le pour et le contre, c'est ton Bonheur qui a prévalu. — Mon cher ami! — Aussi, je te l'apporte! hurla Népomucène avec flamme. Tiens, le voilà! Embrasse-moi. Et, souriant, heureux de la semonce évitée, le sybarite tendit à son épouse la bourse, puis sa joue. Mais ce ne fut pas un baiser qu'il reçut, une gifle sonore empourpra sa face, mettant dans ses oreilles un essaim de bourdons pendant qu'une voix qui lui parut lointaine, glapissait: — Canaille!... me tromper de la sorte... Mais tu ne l'as pas regardé, ce porte-monnaie... eh! poivrot!... c'est le tien... et il contenait 45 francs. Tu as donc bu pour 33 francs. R. SAMBOR. — Tonnerre de tonnerre!... Il va écraser le
commissariat de police... Mon Devoir ou ton Bonheur? Cruel dilemme! Cruelle énigme! Je songeai d'abord à faire mon devoir! — Ah! s'exclama l'épouse de Labakan, désappointée. — Mais après avoir pesé le pour et le contre, c'est ton Bonheur qui a prévalu. — Mon cher ami! — Aussi, je te l'apporte! hurla Népomucène avec flamme. Tiens, le voilà! Embrasse-moi. Et, souriant, heureux de la semonce évitée, le sybarite tendit à son épouse la bourse, puis sa joue. Mais ce ne fut pas un baiser qu'il reçut, une gifle sonore empourpra sa face, mettant dans ses oreilles un essaim de bourdons pendant qu'une voix qui lui parut lointaine, glapissait: — Canaille!... me tromper de la sorte... Mais tu ne l'as pas regardé, ce porte-monnaie... eh! poivrot!... c'est le tien... et il contenait 45 francs. Tu as donc bu pour 33 francs. R. SAMBOR. — Tonnerre de tonnerre!... Il va écraser le cerisier! (Compétition de KIERN). REVES D'AVENIR — Il nous faudrait une gentille petite propriété comme celle-là, quand nous nous retirerons. (Composition de VALVÉRAN). o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o oo o o o o o o o o lie Pèle-VIêle BLUETTES Une bonne besogne Les Belges restés en Belgique sentent peser lourdement sur eux la botte germanique. L'envahisseur, avec sa brutalité ordinaire, s'attache à convaincre nos braves voisins que la Belgique est dorénavant province allemande ; mais le Belge ne s'avoue pas plus vaincu que convaincu... et il le fait bien voir. Un bourgeois de Bruxelles, en s'approchant d'un tramway pour y monter, marcha sur le pied d'un officier allemand qui s'apprêtait à prendre le même véhicule. Notre Bruxellois s'excusa. L'officier teuton, pour ne pas être en reste de politesse, s'effaça légèrement et dit : — Montez donc, monsieur. — Après vous... — Non, montez... répéta l'Allemand. — Je n'en ferai rien... Vous comprenez : moi, je suis « chez moi ». Psychique éclatée LE MAÎTRE. — On ne peut soustraire l'une de l'autre que des quantités de même nature. Par exemple,
o o o o o o lie Pèle-VIêle BLUETTES Une bonne besogne Les Belges restés en Belgique sentent peser lourdement sur eux la botte germanique. L'envahisseur, avec sa brutalité ordinaire, s'attache à convaincre nos braves voisins que la Belgique est dorénavant province allemande ; mais le Belge ne s'avoue pas plus vaincu que convaincu... et il le fait bien voir. Un bourgeois de Bruxelles, en s'approchant d'un tramway pour y monter, marcha sur le pied d'un officier allemand qui s'apprêtait à prendre le même véhicule. Notre Bruxellois s'excusa. L'officier teuton, pour ne pas être en reste de politesse, s'effaça légèrement et dit : — Montez donc, monsieur. — Après vous... — Non, montez... répéta l'Allemand. — Je n'en ferai rien... Vous comprenez : moi, je suis « chez moi ». Psychique éclatée LE MAÎTRE. — On ne peut soustraire l'une de l'autre que des quantités de même nature. Par exemple, on ne peut enlever trois pommes de huit haricots. Bon. — Cependant, m'sieur, d'une bourse on peut bien soustraire quatre sous. Chassez le naturel... Les Turcs ont eu beau fonder un Comité « Union et Progrès », ils n'en sont pas plus civilisés. À un grand dîner où des turcs notoires avaient été invités, l'un d'eux, vers la fin du repas, donnait des signes manifestes d'impatience en mastiquant avec effort, quelque chose qui ne voulait pas passer. Un domestique lui avança les cure-dents. — Non, non, enlevez ça ! fit vivement le Turc. Voilà, déjà, deux de ces affreux machins que j'essaye d'avaler... J'ai failli m'étrangler... de n'en veux pas d'autres... Du tac au tac De tout temps les Allemands ont été forts mangeurs, grands buveurs. Victor Hugo le savait bien. Un jour, au cours d'un voyage qu'il faisait, en Suisse, notre grand poète dînait à table d'hôte. À la fin du repas, un des convives s'approcha de lui et lui dit, à brûle-pourpoint : — Vous êtes française, n'est-ce pas? — Oui. À quoi l'avez-vous vu? — Vous avez redemandé du pain. Hugo sourit. La remarque était juste : les Français sont plus grands mangeurs de pain que d'autres
notoires avaient été invités, l'un d'eux, vers la fin du repas, donnait des signes manifestes d'impatience en mastiquant avec effort, quelque chose qui ne voulait pas passer. Un domestique lui avança les cure-dents. — Non, non, enlevez ça ! fit vivement le Turc. Voilà, déjà, deux de ces affreux machins que j'essaye d'avaler... J'ai failli m'étrangler... de n'en veux pas d'autres... Du tac au tac De tout temps les Allemands ont été forts mangeurs, grands buveurs. Victor Hugo le savait bien. Un jour, au cours d'un voyage qu'il faisait, en Suisse, notre grand poète dînait à table d'hôte. À la fin du repas, un des convives s'approcha de lui et lui dit, à brûle-pourpoint : — Vous êtes française, n'est-ce pas? — Oui. À quoi l'avez-vous vu? — Vous avez redemandé du pain. Hugo sourit. La remarque était juste : les Français sont plus grands mangeurs de pain que d'autres peuples. Il demanda à son tour à son voisin : — Vous, vous êtes Allemand, n'est-ce pas? Oui. À quoi l'avez-vous vu? Vous avez remarqué mon accent! BLUETTES Vache placide LA THÉRÈSE GROSSE DAME (au monsieur qui vient de monter dans le compartiment, juste au moment où le train partait de la station). — Monsieur, j'ai un grand service à vous demander. LE MONSIEUR. — Mais très volontiers, madame. De quoi s'agit-il? LA THÉRÈSE GROSSE DAME, — Voici : je suis tellement grosse et si peu agile que je suis obligée de descendre de wagon à reculons. De sorte que les employés qui sont sur le quai se figurent que je monte. Alors ils me repoussent de toutes leurs forces en criant : en voiture, en voiture!... De cette façon j'ai dépassé ma destination de quatre stations!... "Appetit" — Oui, monsieur l'interprète, les soldats de mon détachement, malgré leur air détaché, me sont très attachés, parce que je ne les tiens pas trop à l'attachement. Je vais détacher celui-ci pour vous être, attaché comme on m'avait commandé. Vous avez compris? — Ah ! je n'avais rien compris de tout ! — Vous cachez là des dents en or : il
de la station). — Monsieur, j'ai un grand service à vous demander. LE MONSIEUR. — Mais très volontiers, madame. De quoi s'agit-il? LA THÉRÈSE GROSSE DAME, — Voici : je suis tellement grosse et si peu agile que je suis obligée de descendre de wagon à reculons. De sorte que les employés qui sont sur le quai se figurent que je monte. Alors ils me repoussent de toutes leurs forces en criant : en voiture, en voiture!... De cette façon j'ai dépassé ma destination de quatre stations!... "Appetit" — Oui, monsieur l'interprète, les soldats de mon détachement, malgré leur air détaché, me sont très attachés, parce que je ne les tiens pas trop à l'attachement. Je vais détacher celui-ci pour vous être, attaché comme on m'avait commandé. Vous avez compris? — Ah ! je n'avais rien compris de tout ! — Vous cachez là des dents en or : il faut aller les verser à l'État. — Mais je ne pourrai plus manger. — Pour ce qui va rester à manger, vous n'en aurez plus besoin. (Composition de GERGE-KOWARSKI. AU THEATRE En Allemagne, le manque de légumes est funeste aux cabotins. (Campagnien de S. et A.) Avant la guerre, j'étais chez moi je marchais sur un pied de 80.000 francs! — C'était le bon temps, car, aujourd'hui, vous marchez sur le mien, et il ne vaut pas ce qu'il était! Mais déjà on avait planté du tabac en France, surtout dans les régions de Bordeaux, de Montauban et de Metz. Ce tabac indigène échappait à l'impôt. Louis XIV, en 1674, se réserva le privilège exclusif de la vente du tabac. Tel fut l'acte constitutif du monopole qui dura jusqu'à la Révolution pour renaître à la fin de l'Empire. Le privilège fut affermé d'abord pour 600.000 livres. Le prix de vente aux consommateurs était fixé, pour la vente en gros, à 20 sols par livre de tabac français et à 40 sols par livre de tabac étranger, et pour la vente en détail respectivement à 25 et 50 sols, la différence constituant la rénumération du débitant. En 1680, la ferme du
chez moi je marchais sur un pied de 80.000 francs! — C'était le bon temps, car, aujourd'hui, vous marchez sur le mien, et il ne vaut pas ce qu'il était! Mais déjà on avait planté du tabac en France, surtout dans les régions de Bordeaux, de Montauban et de Metz. Ce tabac indigène échappait à l'impôt. Louis XIV, en 1674, se réserva le privilège exclusif de la vente du tabac. Tel fut l'acte constitutif du monopole qui dura jusqu'à la Révolution pour renaître à la fin de l'Empire. Le privilège fut affermé d'abord pour 600.000 livres. Le prix de vente aux consommateurs était fixé, pour la vente en gros, à 20 sols par livre de tabac français et à 40 sols par livre de tabac étranger, et pour la vente en détail respectivement à 25 et 50 sols, la différence constituant la rénumération du débitant. En 1680, la ferme du tabac fut réunie à toutes les autres. Grâce aux fermiers généraux, l'exploitation fut très fructueuse et la redevance du tabac atteignit 1.500.000 livres. En 1714, la redevance fut portée à deux milliards. En 1718, le privilège fut accordé pour quatre millions et 20.000 livres à la Compagnie d'Occident. Un arrêt du 24 décembre 1719 révoqua ce privilège, fixa le droit d'entrée à 300 livres par quintal pour le tabac d'Espagne en poudre, 150 pour celui du Brésil, 75 pour celui de Virginie, etc. Après bien des tribulations dues aux combinaisons fâcheuses de Law, les fermiers généraux acquirent le monopole pour sept, puis pour huit millions de livres. Il y eut alors dix manufactures en France: Arles, Cette, Dieppe, le Havre, Marseille, Morlaix, Paris, Tonneins, Toulouse et Valenciennes. En 1768, la redevance fut portée à 22 millions 500.000 livres. Au moment de la Révolution, elle atteignait 30 millions. La Révolution ayant aboli le privilège, l'impôt ne donna plus que 12 à 14 millions. La fraude fut très active et la culture devint presque générale. Le monopole fut rétabli en 1811, et le décret organique contient toutes les bases du régime actuel: l'autorisation préalable de la culture et son exercice, le mode
du 24 décembre 1719 révoqua ce privilège, fixa le droit d'entrée à 300 livres par quintal pour le tabac d'Espagne en poudre, 150 pour celui du Brésil, 75 pour celui de Virginie, etc. Après bien des tribulations dues aux combinaisons fâcheuses de Law, les fermiers généraux acquirent le monopole pour sept, puis pour huit millions de livres. Il y eut alors dix manufactures en France: Arles, Cette, Dieppe, le Havre, Marseille, Morlaix, Paris, Tonneins, Toulouse et Valenciennes. En 1768, la redevance fut portée à 22 millions 500.000 livres. Au moment de la Révolution, elle atteignait 30 millions. La Révolution ayant aboli le privilège, l'impôt ne donna plus que 12 à 14 millions. La fraude fut très active et la culture devint presque générale. Le monopole fut rétabli en 1811, et le décret organique contient toutes les bases du régime actuel: l'autorisation préalable de la culture et son exercice, le mode d'achat des tabacs indigènes, le privilège exclusif des tabacs en feuille, de la fabrication et de la vente des tabacs fabriqués confiés aux agents de l'Etat. Alors le tabac procura à l'Etat des ressources grandissantes: 55 millions en 1816, 395 millions en 1896, 500 millions ces dernières années, c'est-à-dire le dixième du budget de l'Etat au moment de la guerre. Tant de millions palpables, c'est bien beau pour de la fumée. DIVORCE — Préférez-vous aller avec madame votre mère ou avec monsieur votre père? — Je préfère celui qui aura l'automobile. (Composition de LÉGER) EN BOCHET --Ose n'ai jamais su rien faire, mais par ces moments de guerre, je vais bien trouver une situation de tout repos. — C'est facile: prenez le portefeuille des colonies allemandes. (Causerie de LÉGER) L'IDEAL SAVON — Pas un beau cadeau, ça, ma chère Lisbeth, mais ça sent bon et au besoin, ça se mange! (Destination de A. d'HAMPOL) ON DIT QUE LA VIE EST CHERE Ceux qui ne la marchandent pas. (Composition d'ARMIDOOL) DE CE DE VR La guerre en papier. Avec du papier comprimé on peut faire de tout; en centuplant les compressions subies, le papier peut rivaliser avec le granit et l'acier.
dixième du budget de l'Etat au moment de la guerre. Tant de millions palpables, c'est bien beau pour de la fumée. DIVORCE — Préférez-vous aller avec madame votre mère ou avec monsieur votre père? — Je préfère celui qui aura l'automobile. (Composition de LÉGER) EN BOCHET --Ose n'ai jamais su rien faire, mais par ces moments de guerre, je vais bien trouver une situation de tout repos. — C'est facile: prenez le portefeuille des colonies allemandes. (Causerie de LÉGER) L'IDEAL SAVON — Pas un beau cadeau, ça, ma chère Lisbeth, mais ça sent bon et au besoin, ça se mange! (Destination de A. d'HAMPOL) ON DIT QUE LA VIE EST CHERE Ceux qui ne la marchandent pas. (Composition d'ARMIDOOL) DE CE DE VR La guerre en papier. Avec du papier comprimé on peut faire de tout; en centuplant les compressions subies, le papier peut rivaliser avec le granit et l'acier. En Amérique, on a fabriqué avec du papier des pavés, des wagons, des roues de luxe; les Japonais ont fait des maisons en papier léger, mais aux Etats-Unis on a construit des immeubles formidables, les murailles sont faites en blocs de papier qui joignent admirablement et que l'on peut rendre incombustibles; les meubles et les planchers, sans fentes, sont tout à fait hygiéniques; mauvais conducteurs du son, ils vous isolent aussi du voisin. La Norvège possède une église toute en papier. Mais le produit le plus étonnant, c'est le canon en carton. L'âme de l'instrument demeure en acier, mais l'enveloppe est faite de cinq couches de papier comprimé, interposées entre cinq toiles métalliques, qui la maintiennent et en empêchent le déchirement. Mais en vérité, le papier sert à la guerre d'une manière plus certainement pratique: il s'agit des vêtements en papier, si légers, si peu encombrants, si propres à garantir contre le froid. Pour avoir le papier indéchirable, il suffit de le tremper dans l'acide sulfurique une seconde et de le laisser sécher; le papier devient imperméable et si solide que deux hommes peuvent tirer dessus sans en rompre les fibres. «La joie de nuire.» Les Allemands désignent par un