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M. Brun, rue Verderet, 11; M. Cahouie, rue de Vendôme, 8; M. Gornau, rue du Four Saint-Germain, 46, etc. De nombreuses pièces de conviction ont été saisies. — Jeudi, le sieur Lesenfant, limonadier, près de l’embarcadère du chemin de fer de Sceaux, entendit, vers minuit, du bruit dans la cour de sa maison : il se mit à la fenêtre, et, placé derrière les contrefens, il vit un homme qui, après avoir brisé une clôture en planches donnant sur la voie publique, et servant de clôture à un terrain voisin, cherchait à escalader un mur peu élevé pour pénétrer dans la cour. Sans perdre un instant, M. Lesenfant réveilla ses garçons et envoya prévenir les gendarmes, pendant qu’il prenait les précautions nécessaires pour que l’inconnu, ne put s’échapper. En effet, lorsqu’arriva la force publique, cet individu a été arrêté; c’est un repris de justice il a prétendu qu’il cherchait un abri pour passer la nuit. Il a été envoyé à la préfecture de police. 1850, un concours pour les chaires de chimie et de génie rural, à l'institut national agronomique. Les programmes de ces concours se distribuent au ministère de l'agriculture et du commerce (division de l'agriculture, bureau de l'enseignement agricole et vétérinaire). ASCENSION DE M. MARGAT. M. Poitevin s'est reposé sur ses deux beaux triomphes. C'était aujourd'hui le tour de M. Margat, qui avait annoncé une ascension à l'Hippodrome avec descente en parachute. La foule était immense. Le Président de la République avait annoncé l'intention d'assister à l'expérience, et il s'est, en effet, rendu à l'hippodrome, et il a été fort bien reçu. Après les exercices, vers cinq heures et demie, quoique le temps fût à l'orage, M. Margat est monté dans la nacelle du parachute suspendue au dessous de son ballon, convenablement gonflé, et il s'est élevé dans les airs. Le vent soufflait à peine dans ce moment, et l'ascension a été presque perpendiculaire. Mais bientôt la pluie a commencé, et l'on a perdu de vue l'aéronaute, qui semblait s'éloigner de Paris dans la direction du bois de Boulogne et du Mont-Valérien. Le public, désespéré alors de jouir
agricole et vétérinaire). ASCENSION DE M. MARGAT. M. Poitevin s'est reposé sur ses deux beaux triomphes. C'était aujourd'hui le tour de M. Margat, qui avait annoncé une ascension à l'Hippodrome avec descente en parachute. La foule était immense. Le Président de la République avait annoncé l'intention d'assister à l'expérience, et il s'est, en effet, rendu à l'hippodrome, et il a été fort bien reçu. Après les exercices, vers cinq heures et demie, quoique le temps fût à l'orage, M. Margat est monté dans la nacelle du parachute suspendue au dessous de son ballon, convenablement gonflé, et il s'est élevé dans les airs. Le vent soufflait à peine dans ce moment, et l'ascension a été presque perpendiculaire. Mais bientôt la pluie a commencé, et l'on a perdu de vue l'aéronaute, qui semblait s'éloigner de Paris dans la direction du bois de Boulogne et du Mont-Valérien. Le public, désespéré alors de jouir du spectacle de la descente en parachute, s'est décidé à une retraite qui a pris bientôt le caractère d'une véritable déroute le long des Champs-Élysées. La pluie tombait alors à torrent. Mais le spectacle qui échappait aux curieux qui l'avaient allés chercher, était réservé à ceux qui ne l'attendaient pas. En effet, vers six heures et demie, on a vu l'aérostat se montrer presque subitement et à une élévation peu considérable au-dessus du quartier compris entre les boulevards, la place Vendôme, le Palais-Royal et les Tuileries. La nacelle flottait avec le parachute ouvert sous le dessous de l'aérostat dégonflé. — Le ballon ! le ballon ! criait-on de toutes parts, et l'on se précipitait vers la place de l'ancien Opéra. Tout s'est passé mieux qu'on n'aurait pu l'espérer, grâce au dévouement de quelques courageux citoyens; la nacelle a pu être arrêtée et recueillie au moment où elle rasait le toit d'une maison, rue Sabinne-Anne, près de la rue Chabannais. M. Margat est descendu, et grâce au bienveillant concours qui lui a été prêté, il a pu dégonfler et plier son ballon, et retourner à son domicile, escorté par une foule de curieux qui se grossissait de moment en moment. Il
En effet, vers six heures et demie, on a vu l'aérostat se montrer presque subitement et à une élévation peu considérable au-dessus du quartier compris entre les boulevards, la place Vendôme, le Palais-Royal et les Tuileries. La nacelle flottait avec le parachute ouvert sous le dessous de l'aérostat dégonflé. — Le ballon ! le ballon ! criait-on de toutes parts, et l'on se précipitait vers la place de l'ancien Opéra. Tout s'est passé mieux qu'on n'aurait pu l'espérer, grâce au dévouement de quelques courageux citoyens; la nacelle a pu être arrêtée et recueillie au moment où elle rasait le toit d'une maison, rue Sabinne-Anne, près de la rue Chabannais. M. Margat est descendu, et grâce au bienveillant concours qui lui a été prêté, il a pu dégonfler et plier son ballon, et retourner à son domicile, escorté par une foule de curieux qui se grossissait de moment en moment. Il paraît que, séparé de la terre par une nuée d'orage, M. Margat se croyait à une certaine distance de Paris, alors qu'un contre-courant l'avait au contraire ramené au plein cœur de la capitale. BULLETIN DES TRIBUNAUX. la chasse en vogue — Le 9 décembre dernier, une berline cheminait dans la forêt de Saint-Germain. Dans la voiture se trouvaient un Monsieur et une dame; sur le siège un autre Monsieur d'une apparence respectable, causait avec le cocher; tout à coup il se retourne; se baisse vers la glace de la voiture, qui s'ouvre, et on lui passe un fusil chargé et arme; une détonation se fait entendre, les deux Messieurs mettent pied à terre et reviennent bientôt chargés d'une magnifique chevrette que la dame dissimule sous l'ampleur de ses vastes jupons. Tout se passait bien jusque-là; mais voilà qu'un homme à cheval accourt au galop, et intimement l'ordre au cocher de s'arrêter, le chasseur s'y refuse; mais des quatre coins de l'horizon arrive une nuée de cavaliers. Il faut s'exécuter, la voiture est visitée, le cadavre accusateur ferme la bouche à toutes les dénégations, et un procès-verbal est dressé. Les deux chasseurs étaient M. Conty et le docteur Rivière. Mais il
forêt de Saint-Germain. Dans la voiture se trouvaient un Monsieur et une dame; sur le siège un autre Monsieur d'une apparence respectable, causait avec le cocher; tout à coup il se retourne; se baisse vers la glace de la voiture, qui s'ouvre, et on lui passe un fusil chargé et arme; une détonation se fait entendre, les deux Messieurs mettent pied à terre et reviennent bientôt chargés d'une magnifique chevrette que la dame dissimule sous l'ampleur de ses vastes jupons. Tout se passait bien jusque-là; mais voilà qu'un homme à cheval accourt au galop, et intimement l'ordre au cocher de s'arrêter, le chasseur s'y refuse; mais des quatre coins de l'horizon arrive une nuée de cavaliers. Il faut s'exécuter, la voiture est visitée, le cadavre accusateur ferme la bouche à toutes les dénégations, et un procès-verbal est dressé. Les deux chasseurs étaient M. Conty et le docteur Rivière. Mais il paraît que tout l'honneur de l'invention revient à M. Conty. Au temps où la chasse de la forêt de Saint-Germain appartenait au roi, M. Conty avait déjà une réputation de braconnier parmi les gardes. Après la révolution de février, la chasse fut affermée à M. Léon Bertrand, directeur du Journal des Chasseurs, moyennant 18,200 fr. par an. Connaissant l'habileté bien connue de M. Conty, il le pria de respecter les faisans et les chevreuils de la forêt, maintenant qu'ils payaient un impôt à la République. M. Conty répondit qu'il se garderait bien de tuer des contribuables ! Mais hélas ! serment de chasseur et serment d'ivrogne se ressemblent fort, et M. Conty ne tint pas la foi jurée. De temps à autre on voyait circuler une voiture dans les allées de la forêt, et bientôt le bruit se répandit qu'il s'échappait de cette voiture des coups de feu meurtriers pour le gibier. M. Léon Bertrand crut d'abord que c'était là une légende fantastique; mais bientôt il ne lui fut plus permis de douter qu'un braconnier d'une habileté funeste venait signaler chez lui son adresse, et il se convainquit que si ce braconnier attrapait le gibier, il ne se laissait pas
des Chasseurs, moyennant 18,200 fr. par an. Connaissant l'habileté bien connue de M. Conty, il le pria de respecter les faisans et les chevreuils de la forêt, maintenant qu'ils payaient un impôt à la République. M. Conty répondit qu'il se garderait bien de tuer des contribuables ! Mais hélas ! serment de chasseur et serment d'ivrogne se ressemblent fort, et M. Conty ne tint pas la foi jurée. De temps à autre on voyait circuler une voiture dans les allées de la forêt, et bientôt le bruit se répandit qu'il s'échappait de cette voiture des coups de feu meurtriers pour le gibier. M. Léon Bertrand crut d'abord que c'était là une légende fantastique; mais bientôt il ne lui fut plus permis de douter qu'un braconnier d'une habileté funeste venait signaler chez lui son adresse, et il se convainquit que si ce braconnier attrapait le gibier, il ne se laissait pas attraper aussi facilement. Cependant, M. Léon Bertrand est un vieux routier qu'on ne dépiste pas aisément. Il changea l'infanterie de ses gardes en une cavalerie; il donna son nom à Mme Barbezieux et à la comtesse Juliette, il fallait marier au plus vite notre Christophe avec sa Madeleine. C'est ainsi que le postillon arrive au haut de l'échelle ! Je ne crois pas qu'il soit besoin de démontrer aux gens de goût combien cette charmante pièce est insensée. Qu'y faire ! On l'a applaudie sans lui demander plus de raison ni de vraisemblance qu'elle n'en offre; on a fort applaud i aussi Mlle Wolff, et je ne saurais dire quel succès ont obtenu les beaux bras et la fraîcheur de Mlle Duverger; même je crois pouvoir affirmer que le succès de cette ravissante personne a été le plus vrai, et que c'est en l'avènement de la réalité de sa beauté qu'elle a peut-être accepté les fictions de la pièce. Voyez ce que c'est que d'être soi-même ! Mlle Duverger n'a pas eu besoin de se donner de peine. elle est entrée avec une toilette du meilleur goût, et une douce et fraîche voix, avec des épaules et des bras qui
que le postillon arrive au haut de l'échelle ! Je ne crois pas qu'il soit besoin de démontrer aux gens de goût combien cette charmante pièce est insensée. Qu'y faire ! On l'a applaudie sans lui demander plus de raison ni de vraisemblance qu'elle n'en offre; on a fort applaud i aussi Mlle Wolff, et je ne saurais dire quel succès ont obtenu les beaux bras et la fraîcheur de Mlle Duverger; même je crois pouvoir affirmer que le succès de cette ravissante personne a été le plus vrai, et que c'est en l'avènement de la réalité de sa beauté qu'elle a peut-être accepté les fictions de la pièce. Voyez ce que c'est que d'être soi-même ! Mlle Duverger n'a pas eu besoin de se donner de peine. elle est entrée avec une toilette du meilleur goût, et une douce et fraîche voix, avec des épaules et des bras qui l'auraient dispensée de parler; elle a montré ses dents blanches et son charmant visage où se creusent à chaque sourire des fossettes bien nommées cette fois « nids d'amour » : cela lui a suffi pour plaire ; tandis que la pauvre Mlle Wolff, d'un bout à l'autre des deux actes, court, saute, chante, parle, s'épuise, se déguise, et n'obtient pas dans tout son grand succès un seul bravo dont elle puisse faire honneur à son sexe. Elles seraient pourtant bien attrapées, toutes ces jeunes actrices qui adorent les travestis, si, voulant reprendre leur jupon, elles n'allaient plus ressembler, après l'avoir si longtemps quitté, qu'à d'affreux petits garçons déguisés en filles. On maigre vite dans ces rôles enviables et fatigants qui lasseraient une compagnie de hussards, et que certaines actrices, emportées par l'excès de leur zèle, jouent à elles seules ! Lès auteurs ont bien un peu le tort des comédiennes; ils se laissent aller volontiers aux travestis, sous prétexte d'excuser leurs tolets par les nécessités du rôle. Avec un travesti, plus n'est besoin d'explications, de précautions, ni d'agencement. Pour peu qu'on ait de verve et d'esprit — c'est le cas de nos auteurs, MM. Dennery et de Courcelle —
actes, court, saute, chante, parle, s'épuise, se déguise, et n'obtient pas dans tout son grand succès un seul bravo dont elle puisse faire honneur à son sexe. Elles seraient pourtant bien attrapées, toutes ces jeunes actrices qui adorent les travestis, si, voulant reprendre leur jupon, elles n'allaient plus ressembler, après l'avoir si longtemps quitté, qu'à d'affreux petits garçons déguisés en filles. On maigre vite dans ces rôles enviables et fatigants qui lasseraient une compagnie de hussards, et que certaines actrices, emportées par l'excès de leur zèle, jouent à elles seules ! Lès auteurs ont bien un peu le tort des comédiennes; ils se laissent aller volontiers aux travestis, sous prétexte d'excuser leurs tolets par les nécessités du rôle. Avec un travesti, plus n'est besoin d'explications, de précautions, ni d'agencement. Pour peu qu'on ait de verve et d'esprit — c'est le cas de nos auteurs, MM. Dennery et de Courcelle — on se livre à l'inspiration du costume. Mais votre gardeur de dindons est un Fronsac, ni plus ni moins; pourquoi ne porte-t-il pas la poudre? — Il fallait montrer Mlle Wolff en houppelande.—Vous ne ferez croire à personne que des dindons il passe aux emplois en vingt-quatre heures, en enjambant une aubergeuse, deux jeunes femmes de qualité et une duchesse douairière. — Il fallait cela et cela ; trois costumes, vingt couplets; bref, le rôle l'exigeait.—la bon dos, le rôle; mais ce n'est pas une raison pour que cette échelle de femmes qui sert à notre postillon, conduise au sens commun. Après cela il y a une école qui prétend que le sens commun, le vraisemblance et la respectabilité, qui est aussi le respect des spectateurs, sont la mort du théâtre. — Grand bien lui fasse ! Encore si l'Échelle des Femmes était le progresse ou le dénouement (du Sopha, je m'en accommoderais par égard pour le fantastique qui permet tout, et fait de l'extravagance un système, un mon toujours un mérite. Titre assez audacieux, j'espère, que celui de la pièce de la Montansier ! Le Sopha! quelle hardiesse! On cache le livre, on le lit secrètement, et même on
une aubergeuse, deux jeunes femmes de qualité et une duchesse douairière. — Il fallait cela et cela ; trois costumes, vingt couplets; bref, le rôle l'exigeait.—la bon dos, le rôle; mais ce n'est pas une raison pour que cette échelle de femmes qui sert à notre postillon, conduise au sens commun. Après cela il y a une école qui prétend que le sens commun, le vraisemblance et la respectabilité, qui est aussi le respect des spectateurs, sont la mort du théâtre. — Grand bien lui fasse ! Encore si l'Échelle des Femmes était le progresse ou le dénouement (du Sopha, je m'en accommoderais par égard pour le fantastique qui permet tout, et fait de l'extravagance un système, un mon toujours un mérite. Titre assez audacieux, j'espère, que celui de la pièce de la Montansier ! Le Sopha! quelle hardiesse! On cache le livre, on le lit secrètement, et même on ne le lit que parce qu'il est défendu. Le voilà sur l'affiche et sur la scène! Est-ce possible? Je n'ai point, pour ma part, été dupe du titre. Je savais bien que les auteurs étaient gens de trop bonne compagnie pour emprunter à Crébillon que autre chose que sa réputation; qu'ils lui laisseraient son roman, et lui déroberaient tout au plus son idée. On appelle cela une idée. On s'assemble entre vaudevilles spirituels, voire même vertueux; on prend le Sopha, on le relit, en rougissant un peu, en bâillant beaucoup, et l'on se dit : C'est plus insipide qu'on ne croit, moins indécent qu'on ne suppose. Quelques pages spirituelles ne sauvent guère, le curieux de l'ennui général; si les noms supposés n'avaient caché des noms propres, et si la publication sous le manteau n'avait été une raison suffisante de curiosité, le Sopha n'aurait pas fait tant de scandale; ce n'est pas seulement un mauvais livre, c'est aussi un livre mauvais; cependant gazons; gardons le titre, et pour peu que le marivaudage de notre invention soit galant, le public, enchanté et confiant, ne saura pas si c'est de nous qu'est le roman, et si le vaudeville est de Crébillon fils. Une
qu'ils lui laisseraient son roman, et lui déroberaient tout au plus son idée. On appelle cela une idée. On s'assemble entre vaudevilles spirituels, voire même vertueux; on prend le Sopha, on le relit, en rougissant un peu, en bâillant beaucoup, et l'on se dit : C'est plus insipide qu'on ne croit, moins indécent qu'on ne suppose. Quelques pages spirituelles ne sauvent guère, le curieux de l'ennui général; si les noms supposés n'avaient caché des noms propres, et si la publication sous le manteau n'avait été une raison suffisante de curiosité, le Sopha n'aurait pas fait tant de scandale; ce n'est pas seulement un mauvais livre, c'est aussi un livre mauvais; cependant gazons; gardons le titre, et pour peu que le marivaudage de notre invention soit galant, le public, enchanté et confiant, ne saura pas si c'est de nous qu'est le roman, et si le vaudeville est de Crébillon fils. Une fois le vaudeville joué, nous en ferons un autre. C'est autant de pris sur le répertoire ! Puisque Sopha il y a, j'apprendrai à MM. Labiche, Mélesville, et Desnoyers, — les trois Crébillon fils du théâtre Dormeuil, — que le roman nous a valu déjà une pièce qui dispensait, des autres. Je parle d'un chef-d'œuvre du genre: l'Ours et le Pacha. Voilà mes vaudevillistes bien étonnés sans doute; qui l'aurait cru ? L'Ours et le Pacha ! Parfaitement, Messieurs les continuateurs. Seulement, il faut dire que M. Scribe, imitant en cela les libertés de Térence vis-à-vis du fumier d'Ennius, n'a pris au roman qu'un personnage, et s'est chargé d'inventer le reste ! Encore est-ce de l'introduction que le Schah-Baham est tiré; ni Lagingeole, ni les autres, de près ou de loin, n'appartiennent au Sopha. Pour faire une comédie, — un vaudeville comme celui-là n'est certes pas indigne du titre, — M. Scribe n'a pas eu besoin de plus d'une douzaine de lignes sur le Schah-Baham à qui avait moins d'esprit et s'en croyait plus que tous les autres; qui s'étonnait toujours de ce qui est commun, et ne comprenait bien que les choses absurdes et hors de toute vraisemblance. Ah
autres. Je parle d'un chef-d'œuvre du genre: l'Ours et le Pacha. Voilà mes vaudevillistes bien étonnés sans doute; qui l'aurait cru ? L'Ours et le Pacha ! Parfaitement, Messieurs les continuateurs. Seulement, il faut dire que M. Scribe, imitant en cela les libertés de Térence vis-à-vis du fumier d'Ennius, n'a pris au roman qu'un personnage, et s'est chargé d'inventer le reste ! Encore est-ce de l'introduction que le Schah-Baham est tiré; ni Lagingeole, ni les autres, de près ou de loin, n'appartiennent au Sopha. Pour faire une comédie, — un vaudeville comme celui-là n'est certes pas indigne du titre, — M. Scribe n'a pas eu besoin de plus d'une douzaine de lignes sur le Schah-Baham à qui avait moins d'esprit et s'en croyait plus que tous les autres; qui s'étonnait toujours de ce qui est commun, et ne comprenait bien que les choses absurdes et hors de toute vraisemblance. Ah comme la race des Schah-Baham a pullulé et comme elle s'est répandue des Indes en Europe! — Mais pour en finir avec Schah-Baham, « tout exercice, quel qu'il fût, lui déplaisait, et cependant il n'était pas désœuvré; il avait des perroquets qui, grâce aux soins qu'il prenait de leur éducation, étaient les plus bêtes perroquets du monde, sans compter ses singes et ses femmes, qui, après tous les animaux de sa ménagerie, lui paraissaient fort propres à le divertir. Enfin, excellent prince était de si joviale humeur, et détestait si fort l'ennui, qu'il ordonnait dans sa cour qu'on s'amusât sous peine de la vie.» Reconnaissez-vous le pacha maintenant ? Quant à l'ours, il est de M. Scribe. Plût au ciel qu'on nous en montrât souvent de pareils, nous nous plaindrions moins. Du sofa, il est resté le sofa dans la pièce, et ce n'est pas ce qu'il y a de moins gai, devoir le nez du comique Hyacinthe surgir à tous les coins du meuble enchanté. Nos vaudevilles auraient donc pu simplement mettre en scène, au lieu des leurs, les histoires qu'imansei raconte au sultan ; et je ne vois pas pour quoi avec un peu d'adresse ils n'auraient pas
étaient les plus bêtes perroquets du monde, sans compter ses singes et ses femmes, qui, après tous les animaux de sa ménagerie, lui paraissaient fort propres à le divertir. Enfin, excellent prince était de si joviale humeur, et détestait si fort l'ennui, qu'il ordonnait dans sa cour qu'on s'amusât sous peine de la vie.» Reconnaissez-vous le pacha maintenant ? Quant à l'ours, il est de M. Scribe. Plût au ciel qu'on nous en montrât souvent de pareils, nous nous plaindrions moins. Du sofa, il est resté le sofa dans la pièce, et ce n'est pas ce qu'il y a de moins gai, devoir le nez du comique Hyacinthe surgir à tous les coins du meuble enchanté. Nos vaudevilles auraient donc pu simplement mettre en scène, au lieu des leurs, les histoires qu'imansei raconte au sultan ; et je ne vois pas pour quoi avec un peu d'adresse ils n'auraient pas conformé chaque dénouement aux exigences de la pudeur qu'ils se sont fait un devoir de respecter. En somme, il se passe sur les sofas de la Montagnière des aventures qui ne seraient pas déplacées dans le livre, et que des nuages interrompent à propos. Faites monter ainsi un rideau de manœuvre au milieu des chapitres, le roman deviendra très acceptable. Masulim, les auteurs ont nommé leur sofa Masulim, d'un nom pris au roman; pourquoi n'avoir pas conservé Amansei? le vrai nom n'était pas plus immoral que l'autre ; Masulim, dis-je, est condamné, pour son larcin d'être entré indiscrètement au sérail, à rester sofa jusqu'à ce que deux innocents échangent sur son dos leur premier baiser. La belle invention du romancier, et comme elle sent bien son temps ! Les vaudevillistes n'ont rien changé. Les de Crébillon leur a servi, mais ils se sont eux-mêmes assis dessus. Honneur soit qui mal y pense ! Toutjours est-il que Masulim après avoir porté Camelia, Florine, Almaïde, Charlotte, et bien d'autres, et sa propre femme pour comble d'horreur, — Crébillon lui-même n'avait pas imaginé celle-là, — Masulim, le sofa, commence à être bien fatigué, à n'en pouvoir plus. D'un canapé de l'Opéra, il passe