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à Vergennes et lui dis : — Crois-moi, si tu veux rester fidèle à ta femme, ne recommence jamais une telle expérience. Tu as tort de jouer avec le feu. Prends garde ! Peut-être y a-t-il en toi quelque désir secret qui te pousse vers cette belle fille et que tu ne veux pas t'avouer. En théorie, la fidélité comme tu la conçois est possible, mais il te conviendrait de t'imposer une règle sévère et de n'admettre aucune exception. Que dirais-tu si Mme Vergennes apprenait cela? « Les femmes, mon cher, ont l'intuition de ces petites trahisons. Tu gâcherais ton bonheur et, qui plus est, tu pourrais, réfléchis-y bien, tu pourrais donner des droits... Vergennes m'arrêta d'un geste et fit avec une certaine véhémence : — Ton raisonnement pèche par la base. La tentation ne peut nous effleurer, Renée et moi. Notre amour réciproque est assez puissant pour éviter de tels écueils. Ce fut un mois après cette soirée que j'appris l'extraordinaire et scandaleuse fugue de Mme Vergennes avec un artiste du Vaudeville, fugue que mon ami pardonna d'ailleurs au grand étonnement de tous. Je me demande encore s'il n'avait pas des motifs secrets d'agir ainsi. Pierre Desclaux. — Ne me reproche pas d'être danseuse, puisque je suis la cheville ouvrière de la famille. — Il va sûrement m'arriver de l'argent : j'ai rêvé d'uniforme et on dit que la fortune vient en dormant. LES MONTS Les alpinistes lui préfèrent le Mont-Blanc. Si le Mont-Dore est recherché pour ses eaux thermales par ceux qui souffrent de la gorge... Les modèles, comme les Muses apprécient le Mont Parnasse. Les ferventes de la Roulette et du Trente et Quarante vont risquer la chance à Monte-Carlo. ... celles qui souffrent de l'anémie du porte-monnaie bornent leur excursion au Mont-de-Piété. Albertine a choisi Montrouge pour y donner ses rendez-vous Mais c'est encore à Montmartre qu'on s'amuse le mieux. (Texte de Jo Valle.) Au lieu de changer de place la poussière de mon appartement ma femme de ménage apprend Monte-Cristo par cœur. RÉDACTION "DANS LA JOURNÉE : Sous l'Arc de Triomphe de l'Étoile. A partir
me reproche pas d'être danseuse, puisque je suis la cheville ouvrière de la famille. — Il va sûrement m'arriver de l'argent : j'ai rêvé d'uniforme et on dit que la fortune vient en dormant. LES MONTS Les alpinistes lui préfèrent le Mont-Blanc. Si le Mont-Dore est recherché pour ses eaux thermales par ceux qui souffrent de la gorge... Les modèles, comme les Muses apprécient le Mont Parnasse. Les ferventes de la Roulette et du Trente et Quarante vont risquer la chance à Monte-Carlo. ... celles qui souffrent de l'anémie du porte-monnaie bornent leur excursion au Mont-de-Piété. Albertine a choisi Montrouge pour y donner ses rendez-vous Mais c'est encore à Montmartre qu'on s'amuse le mieux. (Texte de Jo Valle.) Au lieu de changer de place la poussière de mon appartement ma femme de ménage apprend Monte-Cristo par cœur. RÉDACTION "DANS LA JOURNÉE : Sous l'Arc de Triomphe de l'Étoile. A partir de 23 heures : Pont-Neuf, rive droite (1 re arche). DIRECTION : NORD-SUD Le Télé-Blague Le Seul quotidien paraissant une fois par semaine. Les manuscrits non insérés ne sont pas rendus ; étant donné la crise du papier, ils sont vendus au poids. 291e ANNÉE. N° 17594 Adresse télégraphique : Pileouface. (Chez le Marchand de vins du coin.) ABONNEMENT : France : 8 francs. Berlin : 8.000 francs. LA QUESTION SUICIDE — Le suicide, c'est la fin du moi, comme disait un employé qui n'avait pas attendu que le sien soit terminé pour demander une avance sur ses appointements. Nous lui donnerons une autre définition en disant que c'est la libre sortie d'une existence dans laquelle on nous fit entrer sans nous demander notre préalable consentement. Aux personnes impatientes de quitter cette vallée de larmes, nous nous permettrons de donner quelques conseils dont elles pourront tirer le plus grand profit. A celles qui nous demanderont quel est le meilleur suicide, nous répondrons sans hésitation, puisque cet antique droit seigneurial a vécu : C'est celui qui donne une mort sûre (sans calembour), expéditive, avec un minimum de souffrance. Sans vouloir imposer notre préférence, nous ferons simplement remarquer que le poison :
Pileouface. (Chez le Marchand de vins du coin.) ABONNEMENT : France : 8 francs. Berlin : 8.000 francs. LA QUESTION SUICIDE — Le suicide, c'est la fin du moi, comme disait un employé qui n'avait pas attendu que le sien soit terminé pour demander une avance sur ses appointements. Nous lui donnerons une autre définition en disant que c'est la libre sortie d'une existence dans laquelle on nous fit entrer sans nous demander notre préalable consentement. Aux personnes impatientes de quitter cette vallée de larmes, nous nous permettrons de donner quelques conseils dont elles pourront tirer le plus grand profit. A celles qui nous demanderont quel est le meilleur suicide, nous répondrons sans hésitation, puisque cet antique droit seigneurial a vécu : C'est celui qui donne une mort sûre (sans calembour), expéditive, avec un minimum de souffrance. Sans vouloir imposer notre préférence, nous ferons simplement remarquer que le poison : curare, arsenic, acide prussique, a beaucoup d'amateurs. L'asphyxie, qu'elle soit occasionnée par le gaz ou par un réchaud à charbon de bois, est très romantique; mais la jogging du chauffage la rend onéreuse et on court le risque d'incommoder les voisins, et c'est autant de personnes en moins que l'on a à son enterrement. Les armes à feu ont aussi leurs inconvénients. D'abord ça fait du bruit. Et puis, si on se rate, ça fait toujours mauvais effet et on n'y coupe pas d'une contravention pour port d'armes prohibé. Il y a aussi le hara-kiri. Cette façon de s'ouvrir le ventre, pratiquée avec succès en Extrême-Orient, n'a pas eu de succès en Europe. Pour faire cette opération suivant toutes les règles de l'art, il faut une certaine habitude et une absence de nerfs qui rend les Asiatiques incomparables dans ce genre de sport. Au dire de gens très documentés, la pendaison ne manque pas de charme et on a la satisfaction de laisser un magnifique porte-bonheur à ses héritiers. Mais les gens bien élevés ne se résigneront jamais à tirer la langue aux inconnus qui viendront constater leur décès. Reste la noyade. L'été, passe encore; mais l'hiver, ce brutal contact
a à son enterrement. Les armes à feu ont aussi leurs inconvénients. D'abord ça fait du bruit. Et puis, si on se rate, ça fait toujours mauvais effet et on n'y coupe pas d'une contravention pour port d'armes prohibé. Il y a aussi le hara-kiri. Cette façon de s'ouvrir le ventre, pratiquée avec succès en Extrême-Orient, n'a pas eu de succès en Europe. Pour faire cette opération suivant toutes les règles de l'art, il faut une certaine habitude et une absence de nerfs qui rend les Asiatiques incomparables dans ce genre de sport. Au dire de gens très documentés, la pendaison ne manque pas de charme et on a la satisfaction de laisser un magnifique porte-bonheur à ses héritiers. Mais les gens bien élevés ne se résigneront jamais à tirer la langue aux inconnus qui viendront constater leur décès. Reste la noyade. L'été, passe encore; mais l'hiver, ce brutal contact avec l'eau glacée n'a rien de séduisant. Sans compter que si l'on est repêché, on a beaucoup de chances d'attraper une fluxion de poitrine. Alors? — Alors, faites comme moi. Lorsque les persécutions de mon éditeur m'ont donné des idées noires, sombre, taciturne et farouche, j'attends le dimanche soir pour me jeter dans le courant... celui de la semaine prochaine... Jo Valle. CORVÉE — Et puis, vous savez... tâchez moyen d'être pas faire les lourds comme d'habitude... Ce baquet-là, c'est pour le vider ; c'est pas pour prendre un bain chaud dedans... Petites Nouvelles La vie cinématographique. — Il y a des gens qui aiment le cinéma. Ils sont même assez nombreux, mais il y en a d'autres qui ne mettent les pieds dans les établissements où l'on projette les films les plus palpitants que pour avoir le plaisir d'y conduire leur bonne amie et de l'embrasser, sans que personne ne puisse les regarder. C'est leur droit, mais il nous est venu une idée. Puisque ces spectateurs se moquent comme de leur première chemise des films qui passent sur l’écran, pourquoi prendre la peine de projeter ceux-ci? Il nous semble parfaitement logique que l’on crée au plus vite des cinémas
me jeter dans le courant... celui de la semaine prochaine... Jo Valle. CORVÉE — Et puis, vous savez... tâchez moyen d'être pas faire les lourds comme d'habitude... Ce baquet-là, c'est pour le vider ; c'est pas pour prendre un bain chaud dedans... Petites Nouvelles La vie cinématographique. — Il y a des gens qui aiment le cinéma. Ils sont même assez nombreux, mais il y en a d'autres qui ne mettent les pieds dans les établissements où l'on projette les films les plus palpitants que pour avoir le plaisir d'y conduire leur bonne amie et de l'embrasser, sans que personne ne puisse les regarder. C'est leur droit, mais il nous est venu une idée. Puisque ces spectateurs se moquent comme de leur première chemise des films qui passent sur l’écran, pourquoi prendre la peine de projeter ceux-ci? Il nous semble parfaitement logique que l’on crée au plus vite des cinémas pour amoureux où l’obscurité ne sera troublée par aucun rayon lumineux. Tout le monde y gagnera, étant bien entendu qu’un avis placé à la porte, bien en évidence, préviendra le public et empêchera les vrais amateurs de cinéma de se fourvoyer. Ces derniers d’ailleurs seront enchantés. Ils pourront admirer — dans d’autres salles — les comédies les plus désopilantes sans entendre à côté d’eux des soupirs d’amoureux et ne se mettront plus en colère comme à présent, lorsqu’au beau milieu d’un drame affreux s’élève un strident éclat de rire. Les courses. — Hier à Enghien, la réunion fut très brillante, mais la rédaction de notre journal, représentée par quatre de ses principaux collaborateurs, fut victime d’un tuyau mal conditionné, qui creva. Résultat : nos sympathiques amis perdirent à la fois leur temps et leur argent. Nos lecteurs ne voudront pas qu’il en soit ainsi et s’empresseront d’envoyer leur souscription au plus vite. Il s’agit de peu de chose. Si chaque lecteur nous envoie la petite somme de mille francs, on pourra s’arranger. Mais il y a urgence, parce que c’est mardi prochain les courses à Maisons-Laffitte et nos collaborateurs sont des gens trop chics pour ne pas s’y rendre. Manifestants!
dans d’autres salles — les comédies les plus désopilantes sans entendre à côté d’eux des soupirs d’amoureux et ne se mettront plus en colère comme à présent, lorsqu’au beau milieu d’un drame affreux s’élève un strident éclat de rire. Les courses. — Hier à Enghien, la réunion fut très brillante, mais la rédaction de notre journal, représentée par quatre de ses principaux collaborateurs, fut victime d’un tuyau mal conditionné, qui creva. Résultat : nos sympathiques amis perdirent à la fois leur temps et leur argent. Nos lecteurs ne voudront pas qu’il en soit ainsi et s’empresseront d’envoyer leur souscription au plus vite. Il s’agit de peu de chose. Si chaque lecteur nous envoie la petite somme de mille francs, on pourra s’arranger. Mais il y a urgence, parce que c’est mardi prochain les courses à Maisons-Laffitte et nos collaborateurs sont des gens trop chics pour ne pas s’y rendre. Manifestants! — Où achetez-vous les œufs que vous vous lancez à la tête, soit dans les réunions publiques, soit sur la voie publique? Chez le crémier, évidemment. C’est ridicule. Les œufs sont hors de prix, pourquoi aller les gâcher ainsi, sans en retirer, somme toute, autre chose qu’un simple bénéfice moral. N’achetez plus vos œufs chez le crémier, ni même chez la crémière. Procurez-vous les « œufs pourris » vendus en boîtes de conserves et spécialement préparés pour les manifestations. Ils peuvent se conserver en l’état dix ans. Le mode d’ouverture est d’une simplicité enfantine. La boîte pèse deux kilos et comporte une courroie qui permet de l’accrocher à la ceinture, c’est-à-dire près de la main. Un procédé chimique donne à ces œufs pourris une odeur qui n’est pas désagréable et l’on peut, sans trop de répugnance, plonger les doigts dans la boîte et prendre le mélange à poignée pour le lancer sur les adversaires. Manifestants, soyez de votre époque ! Renoncez aux vieilles méthodes. Nous sommes au vingtième siècle, ne l’oublions pas. AVIS Poilu démobilisé, familiarisé avec les postes d’écoute, demande place d’auditeur au Conseil d’Etat. Occasion à saisir de suite. — On louerait avec bail, à des conditions très
N’achetez plus vos œufs chez le crémier, ni même chez la crémière. Procurez-vous les « œufs pourris » vendus en boîtes de conserves et spécialement préparés pour les manifestations. Ils peuvent se conserver en l’état dix ans. Le mode d’ouverture est d’une simplicité enfantine. La boîte pèse deux kilos et comporte une courroie qui permet de l’accrocher à la ceinture, c’est-à-dire près de la main. Un procédé chimique donne à ces œufs pourris une odeur qui n’est pas désagréable et l’on peut, sans trop de répugnance, plonger les doigts dans la boîte et prendre le mélange à poignée pour le lancer sur les adversaires. Manifestants, soyez de votre époque ! Renoncez aux vieilles méthodes. Nous sommes au vingtième siècle, ne l’oublions pas. AVIS Poilu démobilisé, familiarisé avec les postes d’écoute, demande place d’auditeur au Conseil d’Etat. Occasion à saisir de suite. — On louerait avec bail, à des conditions très avantageuses, piscine pourvue de tout le confort moderne à personne ayant le rein flottant. Demoiselle, 20 ans, brune et gentille, demande à prouver son affection à poilu sourcier capable de lui procurer une source de revenus. FEUILLETON La Véritable Histoire de Manon Lescaut Roman d'amour et d'aventures CHAPITRE X LA PHILOSOPHIE DE LESCAUT Le frère de Manon sourit en entendant Des Grieux parler de la tante de sa sœur. Il se récria avec une gaîté bien soldatesque : — Trouralalaïtou ! Ma sœur et moi n’avons ni oncle ni tante, par conséquent Manon t’a monté le coup. Ça ne m’épate plus du tout d’ailleurs les mensonges de femmes. Quand tu auras mon expérience, mon garçon, tu sauras qu’une personne du sexe faible, ne peut pas dire deux mots sans proférer quatre mensonges. C’est dans l’ordre. Le chevalier, enchanté de posséder un beau-frère aussi accommodant, lui avoua : — Eh bien, cher monsieur, je suis charmé de vous entendre parler de la sorte, je viens d’avoir la preuve au moment où vous frappiez à cette porte, que Manon me trompait. Voyez plutôt. Il tendit au garde-française le carnet qu’il avait découvert et qui ne laissait aucun doute sur le genre d’occupations
PHILOSOPHIE DE LESCAUT Le frère de Manon sourit en entendant Des Grieux parler de la tante de sa sœur. Il se récria avec une gaîté bien soldatesque : — Trouralalaïtou ! Ma sœur et moi n’avons ni oncle ni tante, par conséquent Manon t’a monté le coup. Ça ne m’épate plus du tout d’ailleurs les mensonges de femmes. Quand tu auras mon expérience, mon garçon, tu sauras qu’une personne du sexe faible, ne peut pas dire deux mots sans proférer quatre mensonges. C’est dans l’ordre. Le chevalier, enchanté de posséder un beau-frère aussi accommodant, lui avoua : — Eh bien, cher monsieur, je suis charmé de vous entendre parler de la sorte, je viens d’avoir la preuve au moment où vous frappiez à cette porte, que Manon me trompait. Voyez plutôt. Il tendit au garde-française le carnet qu’il avait découvert et qui ne laissait aucun doute sur le genre d’occupations de Manon. Le soldat le compulsa hâtivement, fronça les sourcils et grogna : — Pas content ! Pas content ! — Ah ! fit le chevalier. — Mais oui, reprit Lescaut, que Manon vous coque en tête c’est sans importance, car elle le fait pour vous être agréable et vous épargner la peine de gagner votre vie à la sueur de votre front. Ce que je reproche à ma sœur, c’est qu’elle monnaye sa beauté, à un prix beaucoup trop bas. Je lui adresserai, dès que je la verrai, des observations motivées. Vous-même... et au fait, je ne sais pourquoi je ne continue pas à te tutoyer. C’est ta faute, vieille noisette. On est amis tous deux, pas vrai? — Grands amis ! assura Des Grieux. Je veux bien te tutoyer, si tu me tutois. Le soldat prit le chevalier par la taille et lui dit : — Ça, viens-t’en chez le cabaretier en bas, nous boirons un verre à notre santé ! CHAPITRE XI UN BON TUYAU Lescaut connaissait les bons endroits. Il conduisit Des Grieux dans un bar qui n’était pas encore américain et les deux nouveaux amis vidèrent plusieurs pots en se congratulant. Le chevalier lui conta
épargner la peine de gagner votre vie à la sueur de votre front. Ce que je reproche à ma sœur, c’est qu’elle monnaye sa beauté, à un prix beaucoup trop bas. Je lui adresserai, dès que je la verrai, des observations motivées. Vous-même... et au fait, je ne sais pourquoi je ne continue pas à te tutoyer. C’est ta faute, vieille noisette. On est amis tous deux, pas vrai? — Grands amis ! assura Des Grieux. Je veux bien te tutoyer, si tu me tutois. Le soldat prit le chevalier par la taille et lui dit : — Ça, viens-t’en chez le cabaretier en bas, nous boirons un verre à notre santé ! CHAPITRE XI UN BON TUYAU Lescaut connaissait les bons endroits. Il conduisit Des Grieux dans un bar qui n’était pas encore américain et les deux nouveaux amis vidèrent plusieurs pots en se congratulant. Le chevalier lui conta ses aventures et notamment la façon dont son père le comte l’avait maudit, ce qui fit sourire le garde-française et lui inspira cette réflexion : — Mon petit, méfie-toi, je suis plus vieux que toi et je vois assez loin dans l’avenir. Méfie-toi de ton aïeul. Du moment qu’il n’a pas ougé jusqu’à présent, c’est qu’il te prépare quelque sale coup. Je ne veux pas te fiche la frousse, mais suppose que ton papa réussisse à éloigner Manon, qu’est-ce que tu deviendrais? Comment vivrais-tu? — Je me ferais chauffeur de taxi, dit vaillamment Des Grieux très sincère. — Enfant ! railla le soldat. Il n’y aura des taxis à Paris que vers le vingtième siècle, tu as le temps d’ici là de manger de la vache enragée. Le ciel m’a mis sur ton chemin. Veux-tu devenir l’amant d’une vieille baronne très riche, qui te donnera de bons appointements et à qui tu plairas sûrement? — Il faut bien que je travaille tout de même ! soupira le chevalier. Après tout, faire ça ou autre chose (À suivre.) Pierre Barbance. Il disait ça, mais au fond comme il était très cossard, rien ne prouvait qu’il l’aurait fait. Raison majeure évidemment, Lescaut
pas ougé jusqu’à présent, c’est qu’il te prépare quelque sale coup. Je ne veux pas te fiche la frousse, mais suppose que ton papa réussisse à éloigner Manon, qu’est-ce que tu deviendrais? Comment vivrais-tu? — Je me ferais chauffeur de taxi, dit vaillamment Des Grieux très sincère. — Enfant ! railla le soldat. Il n’y aura des taxis à Paris que vers le vingtième siècle, tu as le temps d’ici là de manger de la vache enragée. Le ciel m’a mis sur ton chemin. Veux-tu devenir l’amant d’une vieille baronne très riche, qui te donnera de bons appointements et à qui tu plairas sûrement? — Il faut bien que je travaille tout de même ! soupira le chevalier. Après tout, faire ça ou autre chose (À suivre.) Pierre Barbance. Il disait ça, mais au fond comme il était très cossard, rien ne prouvait qu’il l’aurait fait. Raison majeure évidemment, Lescaut devait être mieux renseigné que nous, qui n’avons pas vécu à cette époque et nous le regrettons. Miss Davidson, — Oh ! la méchante, murmura Monjoly; je vais lui répondre quelque chose dans ce goût-là : « Chère miss, après avoir failli me tuer, vous avez failli m’assommer, et maintenant vous me boycottez. Oh ! femme sans pitié ! Eh bien, soit, qu’importe la cruauté d’une créature que j’idolâtre? Je supporte tout. Peut-être cette résignation vous dira-t-elle combien je vous aime. » Tandis qu’il parlait, la sonnette électrique trembla. — Allons bon, un fâcheux ! fit-il en se dirigeant vers la porte. Alors, Monjoly se trouva devant un grand jeune homme en noir qui s’excusa d’abord de l’importuner et lui dit : — Monsieur, j’ai quelques renseignements à vous communiquer au sujet de miss Sifton à laquelle votre ami adressa quelques mots tout à l’heure au café. — Donnez-vous donc la peine d’entrer, monsieur, mon ami est là... V. LE JEUNE HOMME TRISTE Monjoly précéda le nouveau venu dans son bureau où se trouvait le lieutenant. — Mon ami d’Arlemont. — Ah ! très bien, monsieur, enchanté de faire votre connaissance. — Mais, pardon, fit Jacques en s’adressant à Monjoly,
vous me boycottez. Oh ! femme sans pitié ! Eh bien, soit, qu’importe la cruauté d’une créature que j’idolâtre? Je supporte tout. Peut-être cette résignation vous dira-t-elle combien je vous aime. » Tandis qu’il parlait, la sonnette électrique trembla. — Allons bon, un fâcheux ! fit-il en se dirigeant vers la porte. Alors, Monjoly se trouva devant un grand jeune homme en noir qui s’excusa d’abord de l’importuner et lui dit : — Monsieur, j’ai quelques renseignements à vous communiquer au sujet de miss Sifton à laquelle votre ami adressa quelques mots tout à l’heure au café. — Donnez-vous donc la peine d’entrer, monsieur, mon ami est là... V. LE JEUNE HOMME TRISTE Monjoly précéda le nouveau venu dans son bureau où se trouvait le lieutenant. — Mon ami d’Arlemont. — Ah ! très bien, monsieur, enchanté de faire votre connaissance. — Mais, pardon, fit Jacques en s’adressant à Monjoly, s’il s’agit d’affaires, je suis peut-être de trop. — Au contraire, dit Monjoly, l’affaire t’intéresse. Et le grand jeune homme, qui n’était autre que Lemâle, s’exprima en ces termes : — Oui, lieutenant, votre présence est nécessaire puisque c’est vous qui, tout à l’heure, en causant d’une façon que je pourrais qualifier de galante, avec une adorable Américaine appelée miss Sifton, m’avez donné l’idée de tenter cette démarche. Au moment où vous quittiez le Victoire Palace, je vous ai suivi par le conducteur de mon auto-taxi, voilà pourquoi vous me voyez devant vous. Et d’abord, laissez-moi me présenter. Je m’appelle Stanislas Lemâle. Je jouis d’une petite aisance qui me permet de vivre mais sans faire trop d’extra. J’habite un modeste mais délicieux logement sur le boulevard de Clichy, pas loin de la place Blanche, trois pièces, une cuisine, deux cabinets de débarras, cela pour la somme de... — Mais pardon, monsieur, trancha aimablement Monjoly en consultant sa montre, nous nous disposions à aller dîner au Grill-Room des rois de l’Industrie new-yorkaise qu’on inaugure aujourd'hui sur les grands boulevards. — Ah ! très bien, monsieur, ce qui signifie qu’il me faut être bref. — Non, cher monsieur, rassura Monjoly, bon enfant,