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1/2, M. ***, l'instituteur en question (vous voyez si nous mettons les points sur les i) ordonna au malheureux enfant de se gratter l'aisselle gauche avec sa narine droite jusqu'à ce que la peau du ventre de sa concierge fût écorchée. « La justice est saisie de l'affaire. » On va bien voir, l'infâme R. F., n'est-ce pas ? Et le public n'est pas moins saisi que la justice quand, lisant par hasard un journal réactionnaire, il y retrouve exactement reproduite, à la charge des républicains, toutes les accusations que ceux-ci ont portées la veille contre les monarchistes. Si la fortune ne sourit pas à ces messieurs, on avouera que ce n'est pas parce qu'ils manquent d'audace ! A. PAULON. CES HOMMES D'ESPRIT, TOUJOURS DE MÊME ! Il n'y a qu'eux pour trouver des choses pareilles. M. Arsène Houssaye s'est amusé l'autre jour à tirer l'horoscope de la France en 1889 et il la représente partagée entre le comte de Paris, le duc d'Aumale, Henri V, le prince Napoléon et le prince Victor. Chacun règne sur les provinces favorables à ses idées, mais en même temps les Allemands sont maîtres de la Champagne et les Anglais ont repris Calais. Tout cela d'après l'élégant écrivain est le résultat de quinze ans de République. Eh bien ! c'est drôle, je ne me sens pas convaincu, mais pas du tout. Si vous vouliez nous dégoûter du régime démocratique, il fallait nous montrer le pays démembré par l'étranger, en même temps que terrorisé par une Convention. Mais votre prophétie ne diffère point de la nôtre : C'est parfaitement juste, dès qu'un ou plusieurs princes auraient réussi à s'emparer de notre territoire, l'étranger s'abattrait sur la France et l'achèverait. La conclusion qu'on peut tirer de l'article de M. Arsène Houssaye, c'est que, quelles que soient les divergences d'idées qui existent entre les Français, ils doivent conserver toujours la République sous peine des plus effroyables désastres. Ces hommes d'esprit, tout de même! Quel talent pour vous persuader de la fausseté et de l'absurdité de leurs idées. BENGALI, — Tintamarre-autographe : L'été les séances de la Chambre
cela d'après l'élégant écrivain est le résultat de quinze ans de République. Eh bien ! c'est drôle, je ne me sens pas convaincu, mais pas du tout. Si vous vouliez nous dégoûter du régime démocratique, il fallait nous montrer le pays démembré par l'étranger, en même temps que terrorisé par une Convention. Mais votre prophétie ne diffère point de la nôtre : C'est parfaitement juste, dès qu'un ou plusieurs princes auraient réussi à s'emparer de notre territoire, l'étranger s'abattrait sur la France et l'achèverait. La conclusion qu'on peut tirer de l'article de M. Arsène Houssaye, c'est que, quelles que soient les divergences d'idées qui existent entre les Français, ils doivent conserver toujours la République sous peine des plus effroyables désastres. Ces hommes d'esprit, tout de même! Quel talent pour vous persuader de la fausseté et de l'absurdité de leurs idées. BENGALI, — Tintamarre-autographe : L'été les séances de la Chambre sont peu suivies; les députés sont presque toujours en voyage. DOMIN. En voyage, les marchands de cochons doivent se munir de passe-porcs. Les annonces cocasses : Rue de la Pompe à Passy : Institution de jeunes gens, préparation pour le baccalauréat; admissions aux écoles du gouvernement Au dessous : FRUITS SECS. ET PRODUITS DU MIDI Cette autre près des Halles : Magasin de comestibles, Maison DEMATHIÈRES, G. LÈTERON successeur Pas de commentaires, n'est-ce pas ? E. COLLEMBOIS. L'excuse est piteuse, quoiqu'elle ne nous surprenne pas. Voit-on un pompier laissant des gens brûler, en disant : — Je voulais leur porter secours, mais je les ai reconnus, ils ont une tante qui m'a passé l'autre jour une pièce de cinq francs en plomb. Alors vous comprenez ? Moi, ça me refroidit, malgré le feu. Je crois bien que la charité n'est d'aucune religion, ni d'aucun parti; mais si elle fut jamais catholique, elle a joliment suivi le mouvement. Elle paraît être maintenant républicaine et laïque, car ce sont surtout les libres penseurs et leurs journaux qui ont apporté — sans s'arrêter à la question de dogme — leur obole pour les persécutés de Russie. BENGALI. Vente de blé mal tamisé et
SECS. ET PRODUITS DU MIDI Cette autre près des Halles : Magasin de comestibles, Maison DEMATHIÈRES, G. LÈTERON successeur Pas de commentaires, n'est-ce pas ? E. COLLEMBOIS. L'excuse est piteuse, quoiqu'elle ne nous surprenne pas. Voit-on un pompier laissant des gens brûler, en disant : — Je voulais leur porter secours, mais je les ai reconnus, ils ont une tante qui m'a passé l'autre jour une pièce de cinq francs en plomb. Alors vous comprenez ? Moi, ça me refroidit, malgré le feu. Je crois bien que la charité n'est d'aucune religion, ni d'aucun parti; mais si elle fut jamais catholique, elle a joliment suivi le mouvement. Elle paraît être maintenant républicaine et laïque, car ce sont surtout les libres penseurs et leurs journaux qui ont apporté — sans s'arrêter à la question de dogme — leur obole pour les persécutés de Russie. BENGALI. Vente de blé mal tamisé et renfermant des pierrailles : Vol au van. Judaïsme. — Mystérieux malfaiteur arrivé à Suez. Théodose. — Infusion réelle suivant les préceptes de l'art. Liquoriste. — Meuble sur lequel on se couche, et qui vous chante des ensembles d'opéras. G. RÉMI. Paris, le 17 août 1882. Monsieur le directeur, Trouvé dans le Mot d'ordre de dimanche, portant la date du lundi 14 août, les quelques lignes suivantes : On n'a pas oublié non plus que Poirier avait eu la tête brisée à coups de marteau, et que le meurtrier avait disparu en emportant la clef de la chambre, ce qui donnait tout lieu de croire qu'il était l'auteur du crime. Recevez, monsieur, mes sincères salutations. UN LECTEUR. Très drôle ce M. Cotton, évêque de Valence, qui insulte le gouvernement et semble pousser les catholiques à la révolte. Voilà un Cotton qu'on ne ferait pas mal de faire filer. — Ce n'est pas rigolo ces pluies continuelles. Pourtant il y a de quoi se tordre. ALBERT MAROT. L'ORDONNANCE SUR LES DÉCORATIONS Les poseurs qui agrémentaient leurs boutonnières d'un bout de bolduc rouge ou d'un brin de coquelicot pour jeter de la poudre aux yeux sont un peu ennuyés par l'arrêt de la
le Mot d'ordre de dimanche, portant la date du lundi 14 août, les quelques lignes suivantes : On n'a pas oublié non plus que Poirier avait eu la tête brisée à coups de marteau, et que le meurtrier avait disparu en emportant la clef de la chambre, ce qui donnait tout lieu de croire qu'il était l'auteur du crime. Recevez, monsieur, mes sincères salutations. UN LECTEUR. Très drôle ce M. Cotton, évêque de Valence, qui insulte le gouvernement et semble pousser les catholiques à la révolte. Voilà un Cotton qu'on ne ferait pas mal de faire filer. — Ce n'est pas rigolo ces pluies continuelles. Pourtant il y a de quoi se tordre. ALBERT MAROT. L'ORDONNANCE SUR LES DÉCORATIONS Les poseurs qui agrémentaient leurs boutonnières d'un bout de bolduc rouge ou d'un brin de coquelicot pour jeter de la poudre aux yeux sont un peu ennuyés par l'arrêt de la chancellerie qui ne permet plus le port du ruban de la Légion d'honneur que complété par la croix de cet ordre. Toutefois ils continueront à duper les naïfs en se parant de décorations étrangères ; il n'y a pas que la couleur rouge pour éblouir les gogos, les chevaliers d'industrie se rejetteront sur d'autres nuances pour en imposer à leurs victimes. Parbleu, le simple petit ruban violette de l'instruction publique fait journellement pâmer d'admiration nombre d'épicier et de portiers. Les autres pays devraient suivre l'exemple de notre chancellerie et exiger qu'on porte l'insigne de l'ordre sur sa poitrine. Alors on mettrait la main au collet des farceurs qui se disent chevaliers de l'Eléphant Voluptueux ou de la Sardine Asthmatique et on les fourrerait au bloc, à moins qu'ils n'exhibent et ne suspendent à leur habit un petit éléphant à l'air excessivement polisson ou une sardine qui ait beaucoup de peine à respirer. Ceux qui se prétendent désormais par la reine de Honolulu, de Madagascar et d'autres pays plus barbares les uns que les autres, seraient forcés de se conformer aux règlements bizarres de ces populations exotiques. Selon le cas, ils ne pourraient circuler sur la voie publique qu'avec des anneaux
se rejetteront sur d'autres nuances pour en imposer à leurs victimes. Parbleu, le simple petit ruban violette de l'instruction publique fait journellement pâmer d'admiration nombre d'épicier et de portiers. Les autres pays devraient suivre l'exemple de notre chancellerie et exiger qu'on porte l'insigne de l'ordre sur sa poitrine. Alors on mettrait la main au collet des farceurs qui se disent chevaliers de l'Eléphant Voluptueux ou de la Sardine Asthmatique et on les fourrerait au bloc, à moins qu'ils n'exhibent et ne suspendent à leur habit un petit éléphant à l'air excessivement polisson ou une sardine qui ait beaucoup de peine à respirer. Ceux qui se prétendent désormais par la reine de Honolulu, de Madagascar et d'autres pays plus barbares les uns que les autres, seraient forcés de se conformer aux règlements bizarres de ces populations exotiques. Selon le cas, ils ne pourraient circuler sur la voie publique qu'avec des anneaux plantés dans le nez, des bouchons de carafe pendus aux oreilles ou des casseroles accrochées aux fesses. Nous recommandons vivement ces mesures aux chancelleries étrangères qui nous font l'honneur de nous lire. BENGALI P.-S. — Au dernier moment, nous apprenons que le gouverneur de la Palestine, devançant notre désir, a donné les ordres les plus sévères pour que les personnages qui s'affublent de rubans auxquels ils n'ont aucun droit, soient immédiatement arrêtés et dégradés. A cet effet, il a fait venir de Paris le grand Arnold pour remplir cette fonction délicate. Désormais, le célèbre pédicure, de même qu'à Paris, extrait des corynes à Sion. B. OH CES ANGLAIS ! Hier, une voiture, bondée d'Anglais touristes, stationnait sur la place Vendôme. Le guide expliquait consciencieusement la colonne : or, comme je comprends parfaitement l'anglais quand il est bien mimé, je vis que le cicerone s'étendait longuement sur les derniers suicides dont le cylindre en bronze a été le père putatif... et portatif. Un gros English, qui écoutait avec délices, glissa subrepticement un louis au cocher pour qu'il attendît un peu. Mais ce jour-là, ça ne donnait pas. Ce sont, hélas ! les petits inconvénients des voyages. La voiture repartit au galop,
donné les ordres les plus sévères pour que les personnages qui s'affublent de rubans auxquels ils n'ont aucun droit, soient immédiatement arrêtés et dégradés. A cet effet, il a fait venir de Paris le grand Arnold pour remplir cette fonction délicate. Désormais, le célèbre pédicure, de même qu'à Paris, extrait des corynes à Sion. B. OH CES ANGLAIS ! Hier, une voiture, bondée d'Anglais touristes, stationnait sur la place Vendôme. Le guide expliquait consciencieusement la colonne : or, comme je comprends parfaitement l'anglais quand il est bien mimé, je vis que le cicerone s'étendait longuement sur les derniers suicides dont le cylindre en bronze a été le père putatif... et portatif. Un gros English, qui écoutait avec délices, glissa subrepticement un louis au cocher pour qu'il attendît un peu. Mais ce jour-là, ça ne donnait pas. Ce sont, hélas ! les petits inconvénients des voyages. La voiture repartit au galop, emportant le gros insulaire et ses regrets bien légitimes. G. RÉMI. Conseil au GAULOIS À peine le Gaulois vient-il de faire peau neuve qu'on parle de sa fusion avec le Clairon. Ce pauvre Gaulois ! quand donc trouvera-t-il la stabilité ? En attendant, veut-il un bon conseil ? Si j'étais de lui, je troquerais mon nom contre celui-ci : le Drapeau, et je changerais de sous-titre tous les jours. Le lundi ce serait : Le Drapeau BLANC Gazette légitimiste Le mardi : Le Drapeau TRICOLORE Organe de Valléanisme Le mercredi : Le Drapeau NATIONAL Journal républicain modéré Le jeudi : Le Drapeau ROUGE Feuille communarde Le vendredi : Le Drapeau NOIR Placard socialiste Le samedi : Le Drapeau DE CHAMBRE Torchon plouc plouc Enfin, le dimanche, pour faire trêve à la politique : Le Drapeau TINIER Révélations d'actualité — Journal pornographique TOURNESOL — Une vraie veine : Avoir mal au derrière, et se faire guérir à l'œil. Lille est une cité manufacturière, et Nice un pays pour lézards. Gargantua, qui se balade dans le jardin de la France, nous écrit qu'il a mangé des pruneaux d'une demi-lieue de Tours. Mot de la fin : Se dit d'un sculpteur, d'une statuette
de lui, je troquerais mon nom contre celui-ci : le Drapeau, et je changerais de sous-titre tous les jours. Le lundi ce serait : Le Drapeau BLANC Gazette légitimiste Le mardi : Le Drapeau TRICOLORE Organe de Valléanisme Le mercredi : Le Drapeau NATIONAL Journal républicain modéré Le jeudi : Le Drapeau ROUGE Feuille communarde Le vendredi : Le Drapeau NOIR Placard socialiste Le samedi : Le Drapeau DE CHAMBRE Torchon plouc plouc Enfin, le dimanche, pour faire trêve à la politique : Le Drapeau TINIER Révélations d'actualité — Journal pornographique TOURNESOL — Une vraie veine : Avoir mal au derrière, et se faire guérir à l'œil. Lille est une cité manufacturière, et Nice un pays pour lézards. Gargantua, qui se balade dans le jardin de la France, nous écrit qu'il a mangé des pruneaux d'une demi-lieue de Tours. Mot de la fin : Se dit d'un sculpteur, d'une statuette de Sarah Bernhardt. Un maître d'escrime pour dames ne doit prendre une femme en quarte, qu'avec les plus grands ménagements. G. RÉMI. Parmi les considérants du jugement qui déboute la rosière de Dourdan de sa réclamation du prix du rosiérateur, nous remarquons celui-ci : « Mais, attendu que la naissance de Louis-Marie R..., cent dix jours après la légitime union de sa mère, est la preuve irréfutable que la demoiselle F... a doublement, avant son mariage, oublié ses devoirs de jeune fille et d'élue. » Pourquoi doublement ? Doublement veut dire pour deux raisons. Or, m'est avis qu'il n'y en avait qu'une, l'éternelle raison (ou déraison si vous voulez) qu'on appelle l'amour. L'amour, ce petit démolisseur de rosiérats. Après tout, conservez le mot doublement si le cœur vous en dit. Ça ne me gêne pas, vous savez ? G. RÉMI. BIBELOTS La presse est unanime à signaler l'envahissement de la capitale par les mauvaises odeurs. Cela tient évidemment à ce que les bonapartistes se sont beaucoup remués dans ces derniers temps. M. Naquet n'a fait aucune difficulté pour reconnaître que le Figaro avait dit vrai en le donnant comme l'inventeur d'une teinture pour la barbe et les cheveux. M. Naquet
de Louis-Marie R..., cent dix jours après la légitime union de sa mère, est la preuve irréfutable que la demoiselle F... a doublement, avant son mariage, oublié ses devoirs de jeune fille et d'élue. » Pourquoi doublement ? Doublement veut dire pour deux raisons. Or, m'est avis qu'il n'y en avait qu'une, l'éternelle raison (ou déraison si vous voulez) qu'on appelle l'amour. L'amour, ce petit démolisseur de rosiérats. Après tout, conservez le mot doublement si le cœur vous en dit. Ça ne me gêne pas, vous savez ? G. RÉMI. BIBELOTS La presse est unanime à signaler l'envahissement de la capitale par les mauvaises odeurs. Cela tient évidemment à ce que les bonapartistes se sont beaucoup remués dans ces derniers temps. M. Naquet n'a fait aucune difficulté pour reconnaître que le Figaro avait dit vrai en le donnant comme l'inventeur d'une teinture pour la barbe et les cheveux. M. Naquet admet qu'on se teigne la chevelure, mais il n'entend pas que l'on farde la vérité. Rencontré hier la dame aux six petites chaises. Elle venait d'acheter un porte-bonheur en cellule au lit. Suite et fin des enseignes cocasses cueillies dans l'Est de la France par un ami du Tintamarre : À Bar-le-Duc : FELKER Coule et lancer Pour le public Aux environs : MADAME VIGOUREUX SAGE-FEMME Tient éclatrice de porcs Prend des pensionnaires Les combles de la vitesse sont nombreux. Chacun a fait le sien. Voici celui de Robert Briquet : Emplir jusqu'au bord un verre de lampe, et avaler le liquide sans en répandre une goutte. BEAUSAPIN. LES GUERRES DE L'AVENTURE Un canard qui avait déjà essayé de prendre son vol lors de la guerre du Chili en 1879 vient de nouveau de faire son apparition. On se murmure que M. de Bismarck se préparerait à envoyer une circulaire à tous les cabinets d'Europe pour leur signaler le caractère de FÉLONIE que prend la guerre égyptienne. Nous trouvons cette idée lugubrement comique. Nous nous rappelons les incendies de Bazeilles, de Saint-Cloud et de Châteaudun ; le bombardement de Strasbourg ; les assassinats des francs-tireurs et des paysans qui, en
À Bar-le-Duc : FELKER Coule et lancer Pour le public Aux environs : MADAME VIGOUREUX SAGE-FEMME Tient éclatrice de porcs Prend des pensionnaires Les combles de la vitesse sont nombreux. Chacun a fait le sien. Voici celui de Robert Briquet : Emplir jusqu'au bord un verre de lampe, et avaler le liquide sans en répandre une goutte. BEAUSAPIN. LES GUERRES DE L'AVENTURE Un canard qui avait déjà essayé de prendre son vol lors de la guerre du Chili en 1879 vient de nouveau de faire son apparition. On se murmure que M. de Bismarck se préparerait à envoyer une circulaire à tous les cabinets d'Europe pour leur signaler le caractère de FÉLONIE que prend la guerre égyptienne. Nous trouvons cette idée lugubrement comique. Nous nous rappelons les incendies de Bazeilles, de Saint-Cloud et de Châteaudun ; le bombardement de Strasbourg ; les assassinats des francs-tireurs et des paysans qui, en 1871, faisaient mine de se montrer vexés en voyant leurs femmes, leurs sœurs ou leurs filles en train de se débattre contre une douzaine de Prussiens en rut, et nous nous étonnons quelque peu de cette sainte horreur qui ferait subitement pâlir M. de Bismarck, quand il apprendrait que des Anglais viennent d'avoir la tête coupée dans les environs d'Alexandrie. Peut-on sérieusement marquer le point précis où une guerre commence à devenir féroce ? En général, quand un camp fait signe à une armée de se précipiter sur une autre qui se trouve en face ; quand deux peuples ne se comprenant même pas quand ils se disent mutuellement le mot de Cambronne, se ruent l'un sur l'autre avec furie, excités par les cris !... cris !... rageurs des gouvernants restés prudemment à l'abri des mauvais coups, les soldats ne voient qu'une chose, c'est que ceux qui portent des pantalons d'une couleur doivent écrabouiller le plus possible de gens vêtus de culottes d'une autre nuance, moyennant quoi ils « se couvriront de gloire » en même temps que de sang. Alors, ma foi, quand un pousse-cailloux égyptien se trouvera en présence d'un cavalier anglais en train de lever son sabre
Anglais viennent d'avoir la tête coupée dans les environs d'Alexandrie. Peut-on sérieusement marquer le point précis où une guerre commence à devenir féroce ? En général, quand un camp fait signe à une armée de se précipiter sur une autre qui se trouve en face ; quand deux peuples ne se comprenant même pas quand ils se disent mutuellement le mot de Cambronne, se ruent l'un sur l'autre avec furie, excités par les cris !... cris !... rageurs des gouvernants restés prudemment à l'abri des mauvais coups, les soldats ne voient qu'une chose, c'est que ceux qui portent des pantalons d'une couleur doivent écrabouiller le plus possible de gens vêtus de culottes d'une autre nuance, moyennant quoi ils « se couvriront de gloire » en même temps que de sang. Alors, ma foi, quand un pousse-cailloux égyptien se trouvera en présence d'un cavalier anglais en train de lever son sabre au-dessus de son front, il ne perdra pas de temps à lui faire une dissertation sur la manière la plus humaine de tuer son semblable. Il le tuera d'abord s'il le peut, n'importe de quelle façon, quitte à lui expliquer son procédé ensuite. Et quand le soir d'un combat, en parcourant le champ de bataille, on trouvera ici un turban avec une cervelle dans ; là un Anglais avec un bras ou une jambe déployés plus loin, un soldat dont les intestins prendront naturellement l'air à côté de son ventre, en compagnie d'une tête détachée proprement de son corps tombé à quinze mètres de là, on sera loin de songer que les hommes étendus là auront passé leur journée à mettre en parodie le fameux précepte : « Aimez-Tous les uns les autres ! » Envoyer une centaine de balles de fusils Gras dans un tas d'individus maigres déguisés en costumes de couleurs voyantes, placés en face de vous, nous semble aussi féroce que de tirer un coup de revolver sur un homme au fond d'un bois, et fourrer profondément une baïonnette dans le dos d'une sentinelle qui ne vous a pas vu venir, nous parait aussi peu charitable que
parcourant le champ de bataille, on trouvera ici un turban avec une cervelle dans ; là un Anglais avec un bras ou une jambe déployés plus loin, un soldat dont les intestins prendront naturellement l'air à côté de son ventre, en compagnie d'une tête détachée proprement de son corps tombé à quinze mètres de là, on sera loin de songer que les hommes étendus là auront passé leur journée à mettre en parodie le fameux précepte : « Aimez-Tous les uns les autres ! » Envoyer une centaine de balles de fusils Gras dans un tas d'individus maigres déguisés en costumes de couleurs voyantes, placés en face de vous, nous semble aussi féroce que de tirer un coup de revolver sur un homme au fond d'un bois, et fourrer profondément une baïonnette dans le dos d'une sentinelle qui ne vous a pas vu venir, nous parait aussi peu charitable que de lui enfoncer une saile à épée dans la poitrine, suivant le système Fennayrou et Cie. Envoyer des obus de soixante kilos sur une femme qui passe tranquillement avec son mouton au sein, à deux lieues de vous, ne nous fait pas non plus l'effet du comble de la délicatesse. C'est pourquoi les larmes de M. de Bismarck nous rappelleraient tout à fait celles du légendaire crocodile. Ce monsieur grave, dont les moindres idées sont, hélas ! d'un si grand poids dans les destinées des peuples d'aujourd'hui, a sans doute, dans un de ses rares moments de bonne humeur, voulu s'amuser un tantinet aux dépens des diplomataires qui s'agitent autour de lui, et s'il leur envoie une circulaire dans le but cité par nous, il est douteux qu'elle ne soit pas rédigée à peu près dans ce goût : Messieurs, Cela ne peut durer plus longtemps. Les guerres, indépendamment qu'elles détériorent les beaux habits des troupiers, ont encore pour résultat de faire du bobo aux soldats. Je propose donc que la conférence réunie en ce moment à Constantinople, et qui n'a pas l'air de faire beaucoup de besogne utile, vote au plus tôt la convention internationale suivante : » ART.