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et, fier de son butin, revint vers Clorinde. Aux pieds de la mère, il entassa ses trophées; mais elle, d'un ton de dédain, dit : « C’est tout? Ce n’est pas assez ! recommence et reviens ! » Le chevalier, déçu, rencontre un jour la vieille seule sur son chemin, et l’occit savamment. — Chevalier, tu auras ma fille Clorinde, ayant tenu ton engagement, car quel monstre jamais vaudra ta belle-mère ! — Tu es bien ma fille, fit-il, bon sang ne peut mentir. Et au commandeur : — Faites panser ce pauvre diable et, une fois guéri, renvoyez-le : je lui rends sa liberté à condition qu’il quitte l’île. Un mois après, la belle Carmencita était mariée à un riche Cubain. Et le jour même, Mira, à peine remis de ses blessures, gagnait le premier port de la côte en compagnie de sa fidèle N’gobé qu’il avait pu racheter. Don José ne croyait jamais revoir son ancien esclave. Il avait tort, car dix ans plus tard ce fut Mira qui, accouru à la tête d’une bande de flibustiers américains au secours des esclaves cubains révoltés, eut la satisfaction de l’égorger de sa propre main au milieu de sa plantation en flammes. « D'ailleurs, madame, je suis certain qu'il serait très facile de vous épouser. Tiens, et pourquoi donc? J’ai entendu dire que madame était épileptique. « C’est comme ça que vous pavoisez? Le Charcutier. — Oui, mais auparavant, vous goûterez mon petit vin, et si après ça vous ne prenez pas mes vessies pour des lanternes... J’entends le pas d’un cheval... c’est madame la Comtesse qui rentre. — Comment! misérable, voilà dix minutes que vous me parlez et ce n’est que maintenant que vous me dites que vous avez la gale! Voici ma dernière œuvre, le portrait du marquis de La Procedure; je lui ai fait payer 8.000... — Eh! eh!... Il est bien estampé ! Ah! mon ami, la tranquillité n'est pas de ce monde, elle existe peut-elle dans le cercueil? — Tais-toi donc, on y est encore dérangé par les vers ! APPARTEMENT À LOUER Le Visiteur.
en flammes. « D'ailleurs, madame, je suis certain qu'il serait très facile de vous épouser. Tiens, et pourquoi donc? J’ai entendu dire que madame était épileptique. « C’est comme ça que vous pavoisez? Le Charcutier. — Oui, mais auparavant, vous goûterez mon petit vin, et si après ça vous ne prenez pas mes vessies pour des lanternes... J’entends le pas d’un cheval... c’est madame la Comtesse qui rentre. — Comment! misérable, voilà dix minutes que vous me parlez et ce n’est que maintenant que vous me dites que vous avez la gale! Voici ma dernière œuvre, le portrait du marquis de La Procedure; je lui ai fait payer 8.000... — Eh! eh!... Il est bien estampé ! Ah! mon ami, la tranquillité n'est pas de ce monde, elle existe peut-elle dans le cercueil? — Tais-toi donc, on y est encore dérangé par les vers ! APPARTEMENT À LOUER Le Visiteur. — Parfait, concierge, parfait cet appartement; en cas de soif... des glaces ! Le Concierge. — ... Et en cas de faim... du papier peint! Ah! oui, l'année 1903 lui aura été fatale! Je crois plutôt que c'est Yanérrisme ! Au nom de la loi, je vous arrête. LE VÉRITABLE ET LE SAVANT Le Docteur. — Vous donnerez à votre mari de cette poudre, le poids d’un franc, c'est-à-dire 5 grammes: pesez bien, c’est dangereux... — Alors, monsieur, chez certains enfants la dentition est en retard ? — Souvent, madame, et pour moi-même, ce fut le cas : le jour où l’on me mit ma première culotte, j’eus deux dents... Le Médecin, le lendemain, — Comment, il est mort! Lui avez-vous bien donné la poudre? N'avez-vous pas donné la dose trop forte? — Oui! non! seulement je n’avais pas de pièce de vingt sous, alors j’ai mis dix gros sous dans la balance, ça fait toujours un franc! — La seule chose que je n'ai pas volé, ce sont ces quinze jours de prison ! Auriez-vous l'amabilité de me donner un peu de feu ? Va donc, eh feignant! ivrogne! pouilleux! — Pouilleux?... Ah! pour ça, monsieur, vous en avez
ET LE SAVANT Le Docteur. — Vous donnerez à votre mari de cette poudre, le poids d’un franc, c'est-à-dire 5 grammes: pesez bien, c’est dangereux... — Alors, monsieur, chez certains enfants la dentition est en retard ? — Souvent, madame, et pour moi-même, ce fut le cas : le jour où l’on me mit ma première culotte, j’eus deux dents... Le Médecin, le lendemain, — Comment, il est mort! Lui avez-vous bien donné la poudre? N'avez-vous pas donné la dose trop forte? — Oui! non! seulement je n’avais pas de pièce de vingt sous, alors j’ai mis dix gros sous dans la balance, ça fait toujours un franc! — La seule chose que je n'ai pas volé, ce sont ces quinze jours de prison ! Auriez-vous l'amabilité de me donner un peu de feu ? Va donc, eh feignant! ivrogne! pouilleux! — Pouilleux?... Ah! pour ça, monsieur, vous en avez menti! L'Apache, cerné. — Mon Pieu que ces gens-là sont assommants, je ne sais pas où donner de la tête. Pardon, monsieur, est-ce que vous permettez que je tire l’oiseau avec vous ? — En voilà encore un idiot! qu’est-ce qu’il veut? — Mais, je suis le propriétaire de la chasse... J’ai assez de boire! Si vous avez assez de boire, c’est pas une raison pour en dégoûter les autres! L'Ivyrogne. L’Agent. — Dites-moi, brigadier, quand devez-vous mettre vos gants ? — On met ses gants en grande tenue, mon général, et puis aussi pour sortir en ville. — Et après ? — Et après... on met encore des gants pour prendre la garde, mon général. — Que laisseras-tu à ta femme si tu meurs avant elle? — Environ deux cent mille francs. — Et si elle avait l’intention de se remarier? — Alors le double, mon cher; ce sera pour le mari : le malheureux l'aura rudement bien gagné! — Oui, monsieur Lenoir, de nos jours les jeunes gens ne veulent pas travailler. Et pourtant, regardez-moi: toute ma vie, je me suis tué au travail... et... je n’en suis pas mort ! Chronique de la Mode Nous empruntons à
chasse... J’ai assez de boire! Si vous avez assez de boire, c’est pas une raison pour en dégoûter les autres! L'Ivyrogne. L’Agent. — Dites-moi, brigadier, quand devez-vous mettre vos gants ? — On met ses gants en grande tenue, mon général, et puis aussi pour sortir en ville. — Et après ? — Et après... on met encore des gants pour prendre la garde, mon général. — Que laisseras-tu à ta femme si tu meurs avant elle? — Environ deux cent mille francs. — Et si elle avait l’intention de se remarier? — Alors le double, mon cher; ce sera pour le mari : le malheureux l'aura rudement bien gagné! — Oui, monsieur Lenoir, de nos jours les jeunes gens ne veulent pas travailler. Et pourtant, regardez-moi: toute ma vie, je me suis tué au travail... et... je n’en suis pas mort ! Chronique de la Mode Nous empruntons à l'Art Féminin, ce journal répandu dans toutes les familles, la chronique de la mode de cet hiver, due à la plume aussi fine que compétente de Christine Vitoz. Deux questions au sujet de la mode préoccupent nos aimables lectrices : Comment une chose devient-elle à la mode? Oui ou non, la crinoline se portera-t-elle cet hiver? Je vais tâcher de satisfaire leur légitime curiosité. Voici comment, la plupart du temps, se lance une mode. Il y a, à Paris, un cercle où se réunissent les grands couturiers et où ils discutent au mieux de leurs intérêts, il va sans dire, les toilettes que l’on défiendra d'adopter. À côté de ces toilettes adoptées ouvertement, chacun essaie de faire quelque création inédite, dont il conserve avec un soin jaloux le secret jusqu'à ce qu’elle soit terminée et prête à être exposée soit aux courses, soit à une réunion publique, par une jolie femme ou une personne à la mode. Souvent aussi, c’est une élégante ne craignant pas ou plutôt désirant être remarquée, qui va trouver son couturier ou sa couturière et lui tient à peu près ce discours : — Mon cher X..., je vais dans huit jours au mariage de Mlle
la crinoline se portera-t-elle cet hiver? Je vais tâcher de satisfaire leur légitime curiosité. Voici comment, la plupart du temps, se lance une mode. Il y a, à Paris, un cercle où se réunissent les grands couturiers et où ils discutent au mieux de leurs intérêts, il va sans dire, les toilettes que l’on défiendra d'adopter. À côté de ces toilettes adoptées ouvertement, chacun essaie de faire quelque création inédite, dont il conserve avec un soin jaloux le secret jusqu'à ce qu’elle soit terminée et prête à être exposée soit aux courses, soit à une réunion publique, par une jolie femme ou une personne à la mode. Souvent aussi, c’est une élégante ne craignant pas ou plutôt désirant être remarquée, qui va trouver son couturier ou sa couturière et lui tient à peu près ce discours : — Mon cher X..., je vais dans huit jours au mariage de Mlle Z..., il me faut une toilette adorable, que personne n’ait que moi et qui n’aille à personne aussi bien qu’à moi. Voici ce que j’ai rêvé, modifiez ce que vous jugerez à propos, j'ai en vous toute confiance. Et le couturier intelligent met bien son talent au service de sa cliente, que toutes les amies de cette dernière disent, chacune en aparté : — Comme Mme B... a une jolie toilette; il faut absolument qu’elle nous dise où elle se fait habiller. La crinoline se portera-t-elle cet hiver? De l’enquête que j’ai faite à ce sujet, je crois pouvoir affirmer sans crainte que la véritable crinoline d’autrefois, avec les petits cerceaux d’acier qui se cassaient, vous piquaient, faisaient faire à la jupe des bonds et des soubresauts plus ou moins imprévue, cette crinoline-là ne soulèvera pas indiscrètement nos robes cet hiver; mais les bas des jupons de dessous seront tellement lisés, gantés, volants, ils acquerront de ce fait une telle ampleur, que non seulement ils maintiendront, mais feront écarter la jupe de la robe, qui elle-même sera fortement triplée et aura volant bourdonné à l’intérieur remplaçant l’ancienne balayeuse; en résumé, sans avoir la raideur de l’ancienne crinoline, le jupon actuel
cliente, que toutes les amies de cette dernière disent, chacune en aparté : — Comme Mme B... a une jolie toilette; il faut absolument qu’elle nous dise où elle se fait habiller. La crinoline se portera-t-elle cet hiver? De l’enquête que j’ai faite à ce sujet, je crois pouvoir affirmer sans crainte que la véritable crinoline d’autrefois, avec les petits cerceaux d’acier qui se cassaient, vous piquaient, faisaient faire à la jupe des bonds et des soubresauts plus ou moins imprévue, cette crinoline-là ne soulèvera pas indiscrètement nos robes cet hiver; mais les bas des jupons de dessous seront tellement lisés, gantés, volants, ils acquerront de ce fait une telle ampleur, que non seulement ils maintiendront, mais feront écarter la jupe de la robe, qui elle-même sera fortement triplée et aura volant bourdonné à l’intérieur remplaçant l’ancienne balayeuse; en résumé, sans avoir la raideur de l’ancienne crinoline, le jupon actuel sera presque aussi ample que la robe pour laquelle il sera un véritable soutien. De ce fait, la robe elle-même s’élargit et se garnit du bas. même le costume tailleur subira des modifications en ce sens, et vraiment elles étaient à prévoir et même à désirer, avec l'ampleur que l'on donne aux manches et aux manteaux. Une robe unie, collante, avec le manteau actuel, n’est plus en harmonie; il semble que la femme ainsi habillée a l’air d’un cône renversé, et puis le costume simple a été adopté par tout le monde, c’est presque un uniforme, et nous finissions par être habillées comme nos femmes de chambre, et puis... il faut bien changer... et puis, c’est la mode... Voilà la meilleure raison et nous ne sommes plus au temps où quelque ukase paraissait pour nous interdire les choses qu'il nous était permis d'adopter. Christine Vitoz. BONS MOTS Calino monte en wagon, dans un compartiment où se trouvaient six personnes, trois sur chaque banquette. Une fois assis, il regarde alternativement des deux côtés : — Tiens, se dit-il, ils ne sont que trois de ce côté, tandis que nous sommes quatre de ce côté-ci. Et il passe sur l'autre banquette. Mon
donne aux manches et aux manteaux. Une robe unie, collante, avec le manteau actuel, n’est plus en harmonie; il semble que la femme ainsi habillée a l’air d’un cône renversé, et puis le costume simple a été adopté par tout le monde, c’est presque un uniforme, et nous finissions par être habillées comme nos femmes de chambre, et puis... il faut bien changer... et puis, c’est la mode... Voilà la meilleure raison et nous ne sommes plus au temps où quelque ukase paraissait pour nous interdire les choses qu'il nous était permis d'adopter. Christine Vitoz. BONS MOTS Calino monte en wagon, dans un compartiment où se trouvaient six personnes, trois sur chaque banquette. Une fois assis, il regarde alternativement des deux côtés : — Tiens, se dit-il, ils ne sont que trois de ce côté, tandis que nous sommes quatre de ce côté-ci. Et il passe sur l'autre banquette. Mon mari restait des journées entières dehors, eh bien! du jour au lendemain je me le suis... Mot d’enfant, — Comme il est gentil, votre petit garçon!... — Oh! je crois bien... il est charmant! et avancé ! Tenez, il n'a que trois ans et il a déjà appelé sa grand’mère : vieille bassinire! CARNET DE LA MÊMOI Diner de famille. Soupe au potiron. Harengs marins au vin blanc. Gigot de sept heures. Purée de navets. Parfait au café. Fromage. Desserts. Un petit verre de « Bénédictine ». Entrecôte grillée. — Donnez à l’entrecôte une épaisseur de 3 à 4 centimètres, versez dessus quelques gouttes d'huile, puis salez et poivrez. — Faites cuire sur le gril comme le bifteck pendant 10 minutes environ, et servez sur une matière d’hôtel ou entourée de pommes de terre frites. On la sert aussi, avec une sauce bordelaise très relevée, une sauce tomates ou une sauce béarnaise. Cabillaud à la crème. — Faites dessaler une belle queue de cabillaud et faites-la cuire dans de l’eau bouillante; égouttez-la et découpez-la en filets. Faites fondre en casserole une demi livre de beurre manié de fleur de farine, poivre et mélodor, lorsque le tout commencera à se lier
: vieille bassinire! CARNET DE LA MÊMOI Diner de famille. Soupe au potiron. Harengs marins au vin blanc. Gigot de sept heures. Purée de navets. Parfait au café. Fromage. Desserts. Un petit verre de « Bénédictine ». Entrecôte grillée. — Donnez à l’entrecôte une épaisseur de 3 à 4 centimètres, versez dessus quelques gouttes d'huile, puis salez et poivrez. — Faites cuire sur le gril comme le bifteck pendant 10 minutes environ, et servez sur une matière d’hôtel ou entourée de pommes de terre frites. On la sert aussi, avec une sauce bordelaise très relevée, une sauce tomates ou une sauce béarnaise. Cabillaud à la crème. — Faites dessaler une belle queue de cabillaud et faites-la cuire dans de l’eau bouillante; égouttez-la et découpez-la en filets. Faites fondre en casserole une demi livre de beurre manié de fleur de farine, poivre et mélodor, lorsque le tout commencera à se lier et à prendre une bonne consistance, ajoutez-y un demi-litre de crème douce, bien fraîche, et du persil haché très menu; tournez la sauce pendant cinq minutes et glissez-y ensuite tous les filets de morue; laissez-les mitonner dans cette sauce et servez. Convalescents, travailleurs, cyclistes, chasseurs, touristes, penseurs, voulez-vous recouvrer vos forces épuisées par la maladie, le travail ou les excès, résister aux fatigues les plus rudes, combattre l'essoufflement, rendre l’activité à votre cerveau affaibli ? Usez du Glycéro Kola ou du Glycéro-Arsenic Henry Mure. Notice gratis. Un flacon, 4 fr. 50; 2 flacons, 8 francs, franco contre mandat-poste adressé à la « Maison Henry Mure, à Pont-Saint-Esprit (Gard ). SYLVAIN le grand artiste de la Comédie-Française a écrit en parlant des nouveaux gros cylindres artistiques moulés : « Vous gravez les sons sur vos cylindres avec autant de netteté et de précision qu’on imprime les mots sur les pages du livre. C’est une trouvaille merveilleuse qui va rendre l’art de dire aussi durable que l’art d’écrire. » Le « PHONOGRAPHE VÉRITÉ », la dernière et sensationnelle création des célèbres usines Pathé frères, est offert au public avec 100 de ces prodigieux cylindres par la maison J. GIRAUD et C le
forces épuisées par la maladie, le travail ou les excès, résister aux fatigues les plus rudes, combattre l'essoufflement, rendre l’activité à votre cerveau affaibli ? Usez du Glycéro Kola ou du Glycéro-Arsenic Henry Mure. Notice gratis. Un flacon, 4 fr. 50; 2 flacons, 8 francs, franco contre mandat-poste adressé à la « Maison Henry Mure, à Pont-Saint-Esprit (Gard ). SYLVAIN le grand artiste de la Comédie-Française a écrit en parlant des nouveaux gros cylindres artistiques moulés : « Vous gravez les sons sur vos cylindres avec autant de netteté et de précision qu’on imprime les mots sur les pages du livre. C’est une trouvaille merveilleuse qui va rendre l’art de dire aussi durable que l’art d’écrire. » Le « PHONOGRAPHE VÉRITÉ », la dernière et sensationnelle création des célèbres usines Pathé frères, est offert au public avec 100 de ces prodigieux cylindres par la maison J. GIRAUD et C le , et cela dans des conditions inconnues jusqu’à présent. (Voir tous renseignements page 7.) Ch. M. SITUATION de 10. A AVÉRTISSEMENT AVÉRTISSEMENT VÉRITÉ les Gros Gylindres artistiques moulés DOUP 25 francs lieu le 520 Le Phonographe "VÉRITÉ" interchangeable pour gros et petits cylindres, POUR RIEN Notre Phonographe "VÉRITÉ" avec son dispositif et ses cylindres artistiques mouillés, est une translation facile de la machine parlante. COMPTE éclatantes de la Fonsérée, sonnez la fanfare éternelle des sublimes trionfs de l'heureuse nouvelle répétée. Le Phonographe VÉRITÉ est né sans ah Bernhardt. Coquelet, est de la Comédie-Française; Delmas, Vauguet. Lasalle, de l'Opéra; Soulacroix, Gautier; Boyer, Piccaluga, Bouvet, Mary Boyer, de l'Opéra-Comique; Aumônier, Maréchal, Béranger, Polin, Fragon, Charlus, Judic, Yvette Guilbert; du Conservatoire ou des Concerts Parisiens et cent autres encore, tous ces admirables artistes que le monde entier admire et acclame, viennent de s'abstenir dans notre Livre d'Or de leurs pensées leurs réflexions qui se résument ces mots lapidaires : "Voici le prodige des prodiges, la merveille des merveilles. Ceci n'est pas plus un phonographe ni une machine qui parle et qui chante, c’est notre alter ego, c’est un AUTRE NOUS MÊME! Que nous voilà loin des phonographes d'il y a quelques années! Plus
dispositif et ses cylindres artistiques mouillés, est une translation facile de la machine parlante. COMPTE éclatantes de la Fonsérée, sonnez la fanfare éternelle des sublimes trionfs de l'heureuse nouvelle répétée. Le Phonographe VÉRITÉ est né sans ah Bernhardt. Coquelet, est de la Comédie-Française; Delmas, Vauguet. Lasalle, de l'Opéra; Soulacroix, Gautier; Boyer, Piccaluga, Bouvet, Mary Boyer, de l'Opéra-Comique; Aumônier, Maréchal, Béranger, Polin, Fragon, Charlus, Judic, Yvette Guilbert; du Conservatoire ou des Concerts Parisiens et cent autres encore, tous ces admirables artistes que le monde entier admire et acclame, viennent de s'abstenir dans notre Livre d'Or de leurs pensées leurs réflexions qui se résument ces mots lapidaires : "Voici le prodige des prodiges, la merveille des merveilles. Ceci n'est pas plus un phonographe ni une machine qui parle et qui chante, c’est notre alter ego, c’est un AUTRE NOUS MÊME! Que nous voilà loin des phonographes d'il y a quelques années! Plus de machine, maintenant, mais l'artiste lui-même! Plus d'imitation, mais le plus pur cristal de l'organe lui-même! Plus de grésillement ni de son métallique, mais l'absolue réalité! Toutes les célébrités du théâtre sont positivement là, devant vous. A votre gré, elles interprèteront leurs chants les plus mélodieux ou bien, dans une envolée frénetique, elles arracheront à leur âme d'artiste les plus sublimes élans qui font tressaillir les plus aguerris! Et cela pour vous seul, aimable lectrice ou cher lecteur, dans l'unique but de vous charmer et de vous plaire! Le Phonographe "VÉRITÉ" triomphant et superbe, succède désormais à tous les phonographes, aux graphophones et autres appareils à disques et à plateaux de fabrications récentes; sa formidable supériorité est un fait acquis. Seul il possède LA VIE! Son dispositif "Vérité" met l'organe du chanteur en communication directe avec l'auditeur sans plus passer par le mécanisme comme cela s'est toujours fait. Deja l'Académie des Sciences et l'Opéra de Paris ont été le théâtre d'expériences mémorables en présence de toutes les notabilités des Arts et de la presse. C'est la dernière Création des Usines Pathé Frères, 3,200 ouvriers. N'achetez jamais un Phonographe qui n'ait pas les deux mandrins pour utiliser les gros et petits
envolée frénetique, elles arracheront à leur âme d'artiste les plus sublimes élans qui font tressaillir les plus aguerris! Et cela pour vous seul, aimable lectrice ou cher lecteur, dans l'unique but de vous charmer et de vous plaire! Le Phonographe "VÉRITÉ" triomphant et superbe, succède désormais à tous les phonographes, aux graphophones et autres appareils à disques et à plateaux de fabrications récentes; sa formidable supériorité est un fait acquis. Seul il possède LA VIE! Son dispositif "Vérité" met l'organe du chanteur en communication directe avec l'auditeur sans plus passer par le mécanisme comme cela s'est toujours fait. Deja l'Académie des Sciences et l'Opéra de Paris ont été le théâtre d'expériences mémorables en présence de toutes les notabilités des Arts et de la presse. C'est la dernière Création des Usines Pathé Frères, 3,200 ouvriers. N'achetez jamais un Phonographe qui n'ait pas les deux mandrins pour utiliser les gros et petits cylindres, ni d'autres cylindres que les nouveaux cylindres artistiques moulés, qui seuls sont parfaits. Vous le regretteriez amèrement. BENEDICTINE La Meilleure des Liqueurs L'AMEAU A et autres maladies de la peau (Eczéma) par les Produits GRAZIANI Envoi contre mandat de 8 francs. 1 Litre. Dépuratif concentré. 1 Pot. Pommade spéciale pour 40 jours de traitement. AGRAZI ANI. 29, Boulevard Saint-Germain, PARIS. Consultations gratuittes pour AUTEURS et INSTRUMEURS. Tours Fournitures pour le MACHINISME DE COUPE ARTOMATIQUE (plus de 1000 GRAVURES) franco contre 60 centimes. Paris, le MÉLÈME, 42, rue Lafayette, PARIS. POMMAGE MOULIN Guérit Dartres, Boutons, Rougeurs, Démangeaisons, Eczéma, Hémorroïdes. Fait repousser les Cheveux et les Cils, 30 francs le pot franco 30, rue Louis-le-Grand, PARIS. Echantillon des MONTRES et BIJOUX "Les exclusives des Libraires." C.T. THIBAULT, 24, place de la Madeleine, PARIS. Livraison par aui plus de 500.000 objets : Montres, Chronomètres, Bijoux, Pendules, Orfèvrerie, Réparations. Tarif illustré. Nouveaux cylindres moulés, la voix est beaucoup plus proche de celle du chanteur. Ils sont inévitables tout disant de ce qu'ils étaient il y a quelques mois encore. Un forte taille! Ils mesurent 90 millimètres. Immune de nouveaux! EMILIO GAUTIER, Maître de l'orchestre et des rubans sont extrêmement pour les 4 opéras