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faire marcher sur la tête ? Le Palais de la S.D.N. devra-t-il être transformé en asile d'aliénés ? Il faut s'attendre à tout... Les indiscrétions des astres... L'article de Vu que nous avons reproduit et qui est intitulé : "1934, année tragique", s'il nous donne multiples sujets d'appréhension, n'en renferme pas moins quelques passages bien réjouissants. Ainsi, il nous révèle que Mussolini croit à l'astrologie — ce qui est son droit le plus absolu ! dirons-nous que nous commençons presque à y croire aussi ? — mais encore que "sa prostate pourrait lui jouer un vilain tour". Si les astres révèlent même nos infirmités les plus intimes, on se demande à quoi bon les médecins observent encore le secret professionnel... Il aura dû tiquer un coup, le brave Bénito, envoyant livrer à l'ironie amusée des foules ce détail un peu trop personnel. Voyez-vous qu'il aurait envoyé à nos confrères un certificat médical attestant qu'il était exempt de cette petite infortune ? Pour le coup, Uranus et Saturne eussent été enfoncés !.. À moins que le médecin n'eût été obligé par le Grand Conseil Fasciste, d'établir un faux certificat. Mais, après tout, Napoléon aussi souffrait de la prostate. Et M. Mussolini est peut-être très flatté de ce nouveau rapprochement avec le Corse aux cheveux plats. Hitler est bien heureux ! L'horoscope de Hitler lui promet, par contre de bien agréables perspectives : "On verra des tentatives de déification de sa personne. Les femmes surtout manifesteront une ferveur extraordinaire envers l'animateur du Nouveau Reich." Hélas ! toutes perdront leur temps : on affirme en effet que le Führer ne fait pas l'amour, pas plus qu'il ne fait du cinéma. C'est un modèle de toutes les vertus, un ascète, un anachorète, un saint ! Il aime les animaux, notamment les chats, mais a les femmes en horreur. Il est un peu comme le boucher, membre de la Société protectrice des Animaux dont il est question dans un autre écho : car il a, non seulement rétabli la peine capitale, mais la décapitation par la hache ; ne mentionnons que pour mémoire les ciseaux
est peut-être très flatté de ce nouveau rapprochement avec le Corse aux cheveux plats. Hitler est bien heureux ! L'horoscope de Hitler lui promet, par contre de bien agréables perspectives : "On verra des tentatives de déification de sa personne. Les femmes surtout manifesteront une ferveur extraordinaire envers l'animateur du Nouveau Reich." Hélas ! toutes perdront leur temps : on affirme en effet que le Führer ne fait pas l'amour, pas plus qu'il ne fait du cinéma. C'est un modèle de toutes les vertus, un ascète, un anachorète, un saint ! Il aime les animaux, notamment les chats, mais a les femmes en horreur. Il est un peu comme le boucher, membre de la Société protectrice des Animaux dont il est question dans un autre écho : car il a, non seulement rétabli la peine capitale, mais la décapitation par la hache ; ne mentionnons que pour mémoire les ciseaux de Herr Doktor Frick... Les petites Gretchen peuvent, pour le bel Adolf, se mourir d'amour, il n'aura jamais un regard pour elles. Il n'aurait qu'un clin d'oeil à faire : il ne les fera pas. Et ceux qui "voudraient tant", par contre, ils seront dédaignés ! Les drames de la misère On n'a jamais entendu dire qu'un indigène se fût suicidé et ait occis sa famille parce que ne pouvant plus la nourrir. Dans les pays civilisés, par contre ces drames, à l'heure actuelle, sont assez fréquents. Le Soir vient de raconter une de ces tragédies, qui s'est déroulée tout récemment à Charleroi. Après avoir vendu, ou mis au Mont de Piété tout ce qui lui restait encore, un père de famille, chômeur, a pendant la nuit tué sa femme et ses cinq enfants, puis est allé se pendre à une solive du toit. Quand on découvrit cet effroyable drame, il ne restait, de cette famille de sept personnes, que deux enfants qui respiraient encore, mais qui n'ont pas tardé à succomber. Le père était un fort brave homme, aisé, ses enfants, travailleur et jouissant incontestablement de toutes ses facultés. La maison, qu'il avait achetée, n'était pas payée entièrement et
misère On n'a jamais entendu dire qu'un indigène se fût suicidé et ait occis sa famille parce que ne pouvant plus la nourrir. Dans les pays civilisés, par contre ces drames, à l'heure actuelle, sont assez fréquents. Le Soir vient de raconter une de ces tragédies, qui s'est déroulée tout récemment à Charleroi. Après avoir vendu, ou mis au Mont de Piété tout ce qui lui restait encore, un père de famille, chômeur, a pendant la nuit tué sa femme et ses cinq enfants, puis est allé se pendre à une solive du toit. Quand on découvrit cet effroyable drame, il ne restait, de cette famille de sept personnes, que deux enfants qui respiraient encore, mais qui n'ont pas tardé à succomber. Le père était un fort brave homme, aisé, ses enfants, travailleur et jouissant incontestablement de toutes ses facultés. La maison, qu'il avait achetée, n'était pas payée entièrement et le pauvre homme avait reçu avis qu'elle serait vendue le 1er mars s'il ne sellait pas ce qu'il devait encore. Un crime de plus à imputer à ce qu'on appelle la Civilisation, dont on peut dire que plus elle se développe, plus elle tue. Qu'en pense la Sainte Eglise? Il est bien difficile, de nos jours, d'appliquer à la lettre — et même en se contentant d'en prendre l'esprit — les préceptes du Christ, sans se faire passer pour fou. Ainsi, celui qui, partant d'une bonne intention, aurait la pieuse idée, à Beauraing, de chasser de l'endroit du fameux miracle les marchands d'ex-votos et de limonades, se verrait aussitôt arrêté pour désordre sur la voie publique ; Jésus, pourtant, chassa les marchands à coups de fouets et n'écopait même pas d'un procès-verbal... Celui qui, ayant reçu une gifle, tendrait l'autre joue, serait traité de simple d'esprit. Et un millionnaire gréco-américain, du nom de Ramos, qui dernièrement sur une place publique, distribuait aux pauvres des billets de mille francs — à moins que ce ne soit des drachmes — a été aussitôt inculpé. On trouve cependant dans l'Evangile certain conseil du Christ recommandant aux riches de distribuer leur fortune aux pauvres.
est bien difficile, de nos jours, d'appliquer à la lettre — et même en se contentant d'en prendre l'esprit — les préceptes du Christ, sans se faire passer pour fou. Ainsi, celui qui, partant d'une bonne intention, aurait la pieuse idée, à Beauraing, de chasser de l'endroit du fameux miracle les marchands d'ex-votos et de limonades, se verrait aussitôt arrêté pour désordre sur la voie publique ; Jésus, pourtant, chassa les marchands à coups de fouets et n'écopait même pas d'un procès-verbal... Celui qui, ayant reçu une gifle, tendrait l'autre joue, serait traité de simple d'esprit. Et un millionnaire gréco-américain, du nom de Ramos, qui dernièrement sur une place publique, distribuait aux pauvres des billets de mille francs — à moins que ce ne soit des drachmes — a été aussitôt inculpé. On trouve cependant dans l'Evangile certain conseil du Christ recommandant aux riches de distribuer leur fortune aux pauvres. Il est vrai que Jésus, lui-même, a été crucifié... Les facéties de Stavisky On n'a pas fini de raconter des anecdotes au sujet de l'affaire Stavisky; celle-ci, que nous extrayons de la revue humoristique, en dit long sur la mentalité de ce sympathique escroc : — Quelle est au juste votre profession ? demanda un jour au « Bel Alexandre » un homme d'affaires qu'il avait été consulter. L'homme eut un fin sourire et, sans répondre directement à la question posée, tira un petit carnet luxueusement gainé de maroquin. — Voyez-vous ce carnet, déclara-t-il, c'est le répertoire complet de toutes les femmes que j'ai... réalisées. Sur chaque page se trouvent quatre colonnes ; dans la première le nom et le prénom de la femme ; dans la seconde, le chiffre de sa fortune au moment où je l'ai connue ; dans la troisième, la date de la rencontre, et, dans la quatrième, la date à laquelle je l'ai quittée... c'est à dire quand je l'eus réalisée. On n'est pas plus cynique. Le bel Alexandre était également de cet avis que la vengeance est un plaisir des dieux ; une de ses maîtresses ayant déposé plainte contre lui, il parvint à
votre profession ? demanda un jour au « Bel Alexandre » un homme d'affaires qu'il avait été consulter. L'homme eut un fin sourire et, sans répondre directement à la question posée, tira un petit carnet luxueusement gainé de maroquin. — Voyez-vous ce carnet, déclara-t-il, c'est le répertoire complet de toutes les femmes que j'ai... réalisées. Sur chaque page se trouvent quatre colonnes ; dans la première le nom et le prénom de la femme ; dans la seconde, le chiffre de sa fortune au moment où je l'ai connue ; dans la troisième, la date de la rencontre, et, dans la quatrième, la date à laquelle je l'ai quittée... c'est à dire quand je l'eus réalisée. On n'est pas plus cynique. Le bel Alexandre était également de cet avis que la vengeance est un plaisir des dieux ; une de ses maîtresses ayant déposé plainte contre lui, il parvint à rentrer dans ses bonnes grâces et l'incita à déclarer au juge qu'elle avait inventé l'histoire de toutes pièces... ce qui lui valut trois mois de prison pour outrages à la magistrature ! Encore une sur Stavisky! Encore quelques détails au sujet du lamentable Stavisky : À deux reprises, en 1925 et 1932, il fut exclu des jeux, et à deux reprises bénéficia d'une nouvelle autorisation officielle, bien que connu comme tricheur incorrigible. Et à ce sujet, une anecdote qui ne manque pas de piquant : (Suite page 12) L'ETOILE DE L'A. E. F. 1 mars 1934 Echos du Pool et d'ailleurs Alors que Stavisky était interdit de jeux, il se présenta un jour (sous le ministère Tardieu) au casino de Saint Jean-de-Luz, dont il se vit interdire l'accès. Il n'insista pas et partit. Mais, deux heures plus tard, la direction du casino recevait un coup de téléphone émanant du ministère de l'Intérieur et qui lui signifiait de n'avoir pas à importuner l'aventurier plus longtemps. — Je ne peux bien croire que vous êtes bien le ministère de l'Intérieur, rétorqua le secrétaire général du casino, mais, pour exécuter de telles instructions et être à couvert, je demande soit une confirmation écrite,
et 1932, il fut exclu des jeux, et à deux reprises bénéficia d'une nouvelle autorisation officielle, bien que connu comme tricheur incorrigible. Et à ce sujet, une anecdote qui ne manque pas de piquant : (Suite page 12) L'ETOILE DE L'A. E. F. 1 mars 1934 Echos du Pool et d'ailleurs Alors que Stavisky était interdit de jeux, il se présenta un jour (sous le ministère Tardieu) au casino de Saint Jean-de-Luz, dont il se vit interdire l'accès. Il n'insista pas et partit. Mais, deux heures plus tard, la direction du casino recevait un coup de téléphone émanant du ministère de l'Intérieur et qui lui signifiait de n'avoir pas à importuner l'aventurier plus longtemps. — Je ne peux bien croire que vous êtes bien le ministère de l'Intérieur, rétorqua le secrétaire général du casino, mais, pour exécuter de telles instructions et être à couvert, je demande soit une confirmation écrite, soit un ordre verbal émanant d'un agent dépendant de vos services. Une heure après, un commissaire de police, homonyme de l'auteur d'une chanson gasconne bien connue, venait, confirmer ces singulières instructions. Cent mille morts ! L'affaire Stavisky, la chute de l'Empire, les événements politiques en France et ailleurs ont fait qu'on a peu parlé des catastrophes qui viennent d'avoir lieu aux Indes. Les journaux d'Europe eux-mêmes n'ont guère consacré plus de 10 lignes au tremblement de terre qui, il y a tout juste un mois, aurait fait environ 100.000 victimes, des villes entières détruites, des trésors inestimables perdus. On n'a jamais retrouvé même le corps du maharadjah de Nepal, qui était parti pour la chasse au tigre au moment où le séisme eut lieu. La capitale de l'Etat est en ruines, la bibliothèque et le fameux musée oriental sont anéantis. Devant d'aussi effroyables désastres, que sont les catastrophes d'avion ou de chemin de fer, même si le funèbre bilan, comme dans l'accident de Lille, est de 200 morts et 300 blessés ? Et chaque jour, encore, sur un point où l'autre du monde, quelque secousse sismique fait de nouvelles victimes ; c'est devenu presque banal ! Les journaux cléricaux racontent
qu'on a peu parlé des catastrophes qui viennent d'avoir lieu aux Indes. Les journaux d'Europe eux-mêmes n'ont guère consacré plus de 10 lignes au tremblement de terre qui, il y a tout juste un mois, aurait fait environ 100.000 victimes, des villes entières détruites, des trésors inestimables perdus. On n'a jamais retrouvé même le corps du maharadjah de Nepal, qui était parti pour la chasse au tigre au moment où le séisme eut lieu. La capitale de l'Etat est en ruines, la bibliothèque et le fameux musée oriental sont anéantis. Devant d'aussi effroyables désastres, que sont les catastrophes d'avion ou de chemin de fer, même si le funèbre bilan, comme dans l'accident de Lille, est de 200 morts et 300 blessés ? Et chaque jour, encore, sur un point où l'autre du monde, quelque secousse sismique fait de nouvelles victimes ; c'est devenu presque banal ! Les journaux cléricaux racontent parfois des choses bien amusantes ; ainsi l'un d'eux qui vient d'écrire au sujet du fameux désastre de Messine, qui eut lieu il y a tout juste 25 ans : Écoutez bien ceci : Trois jours avant, dans son numéro de Noël, un journal humoristique crument antireligieux, Teléphone, publiait une parodie stupide et blasphématoire des prières d'une neuvaine à l'Enfant Jésus. On y lisait, entre autres, la strophe suivante : Petit enfant vrai Dieu et vrai homme par amour de la croix, fais entendre notre voix. Puisque tu sais que tu n'es pas inconnu, envoie-nous un tremblement de terre. O bambino mio, veramente uomo vero Deo : per amor della tua croce, fa sentire la nostra voce. Manda a tutti un terremoto ! Trois jours après, plus de 100.000 cadavres gisaient sous les ruines de la ville ! Le dimanche qui précéda la catastrophe, les anticléricaux, qui détenaient le pouvoir à Messines, tinrent un congrès où fut voté un ordre du jour des plus violents contre la religion. Et les autres séismes ! On ne peut que sourire en lisant un conte aussi odieusement stupide... Les gens ont beau être crédules, que faut-il penser de Dieu, qui pour se venger
parodie stupide et blasphématoire des prières d'une neuvaine à l'Enfant Jésus. On y lisait, entre autres, la strophe suivante : Petit enfant vrai Dieu et vrai homme par amour de la croix, fais entendre notre voix. Puisque tu sais que tu n'es pas inconnu, envoie-nous un tremblement de terre. O bambino mio, veramente uomo vero Deo : per amor della tua croce, fa sentire la nostra voce. Manda a tutti un terremoto ! Trois jours après, plus de 100.000 cadavres gisaient sous les ruines de la ville ! Le dimanche qui précéda la catastrophe, les anticléricaux, qui détenaient le pouvoir à Messines, tinrent un congrès où fut voté un ordre du jour des plus violents contre la religion. Et les autres séismes ! On ne peut que sourire en lisant un conte aussi odieusement stupide... Les gens ont beau être crédules, que faut-il penser de Dieu, qui pour se venger d'une plaisanterie dont quelques-uns seuls furent les auteurs, massacra cent mille personnes ? Et le séisme aux Indes, qui vient aussi de faire cent mille victimes, et celui des Comores d'avant-hier, et ceux des Antilles et d'ailleurs, sont-ils causés aussi par des invocations de ce genre ? Il n'empêche que ces contes de vieilles femmes ont toujours trouvé un nombre fabuleux d'auditeurs complaisants, et prêts à croire dur comme fer à de pareilles insanités. Mais à ce compte, comment le Mexique, où sévit une violente persécution contre les prêtres, et la Russie Soviétique, où, la nuit de Noël, on a coutume de chanter des cantiques obscènes et des litanies affreusement profanes — ce qui est d'ailleurs fort ridicule -– ne sont-ils pas encore anéantis ? Des enseignes peu académiques Nos confrères parisiens s'émeuvent des formations que font subir à la langue française certains commerçants, qui intitulent les objets de leur négoce de noms abracadabrants, tels : Kichausbien, Kilqvtàun, Kisuzpasi, etc., et M. Clément Vautel a vigoureusement protesté contre ce charabia, avec infiniment de raison d'ailleurs. Après lui, un conseiller municipal, M. Reeland, vient d'adresser à ce sujet, dit-on une "question écrite" au Préfet de la Seine, lequel lui a répondu
ces contes de vieilles femmes ont toujours trouvé un nombre fabuleux d'auditeurs complaisants, et prêts à croire dur comme fer à de pareilles insanités. Mais à ce compte, comment le Mexique, où sévit une violente persécution contre les prêtres, et la Russie Soviétique, où, la nuit de Noël, on a coutume de chanter des cantiques obscènes et des litanies affreusement profanes — ce qui est d'ailleurs fort ridicule -– ne sont-ils pas encore anéantis ? Des enseignes peu académiques Nos confrères parisiens s'émeuvent des formations que font subir à la langue française certains commerçants, qui intitulent les objets de leur négoce de noms abracadabrants, tels : Kichausbien, Kilqvtàun, Kisuzpasi, etc., et M. Clément Vautel a vigoureusement protesté contre ce charabia, avec infiniment de raison d'ailleurs. Après lui, un conseiller municipal, M. Reeland, vient d'adresser à ce sujet, dit-on une "question écrite" au Préfet de la Seine, lequel lui a répondu le plus sérieusement du monde que le texte des inscriptions portées par les enseignes échappait à son contrôle aussi longtemps que celui-ci n'est pas contraire aux bonnes mœurs. La chose provient de ce que, si un industriel ou commerçant désire déposer une marque pour un de ses produits, il est obligé, si le mot a une signification française précise, d'en donner une orthographe fantaisie. Mais qu'en pensent MM. les Académiciens ? Nous lisons, dans un confrère qui, d'ailleurs ne s'en fait pas, malgré le caractère sensationnel de la nouvelle, New-York.—Le professeur Nikola Testa met actuellement au point un procédé d'application d'une nouvelle énergie cosmique. L'utilisation de cette découverte permettrait d'actionner les machines sans aucun combustible. Le professeur Nikola Testa, après trente années d'expériences, a mis au point un procédé d'utilisation du rayonnement cosmique capable de produire une énergie suffisante pour faire, sans combustible, marcher toutes les machines. M. Testa espère pouvoir, à brève échéance, utiliser pratiquement et commercialement l'application de son procédé. Hip, hip, hurrah ! Hurrah pour les Américains et pour le rayonnement cosmique ! Eh bien, vous me croirez peut-être : mais j'avais déjà remarqué que quand le rayonnement cosmique se transmettait par un coup de pied dans
obligé, si le mot a une signification française précise, d'en donner une orthographe fantaisie. Mais qu'en pensent MM. les Académiciens ? Nous lisons, dans un confrère qui, d'ailleurs ne s'en fait pas, malgré le caractère sensationnel de la nouvelle, New-York.—Le professeur Nikola Testa met actuellement au point un procédé d'application d'une nouvelle énergie cosmique. L'utilisation de cette découverte permettrait d'actionner les machines sans aucun combustible. Le professeur Nikola Testa, après trente années d'expériences, a mis au point un procédé d'utilisation du rayonnement cosmique capable de produire une énergie suffisante pour faire, sans combustible, marcher toutes les machines. M. Testa espère pouvoir, à brève échéance, utiliser pratiquement et commercialement l'application de son procédé. Hip, hip, hurrah ! Hurrah pour les Américains et pour le rayonnement cosmique ! Eh bien, vous me croirez peut-être : mais j'avais déjà remarqué que quand le rayonnement cosmique se transmettait par un coup de pied dans le derrière de mon corps, il courait beaucoup plus vite. Si j'étais ministre des finances, j'irais vite trouver M. Nicola Testa pour qu'il fasse marcher la machine à galette. Car, hélas ! que vont devenir les impôts sur l'essence et autres carburants ? La Collec, d'autre part, n'a qu'à bien se tenir, et nous aussi, car nous allons perdre encore un tas d'annonces (Brrr !), plusieurs articles tels que Shell, Texaco, V.O.C. Pétrocongo etc., devenant sans emploi. À propos d'iguanodons Toujours dans le même confrère — le soin de Charleroi, que j'aime beaucoup, parce qu'il appartient à la famille des Essarts qui me fait penser à des Esseintes et aussi parce qu'il est intéressant et fort bien fait — je vois que : "La Belgique possède — au Musée d'Histoire Naturelle à Bruxelles — la plus belle, et la plus complète des collections d'iguanodons. Eh tout et pour tout, trois espèces de ces gigantesques animaux préhistoriques ont pu, jusqu'à présent, être déterminées. Deux d'entre elles ont leurs représentants dans les vitrines du British Museum ; la troisième, c'est la nôtre : celle de Bemissart. Ce fameux gisement de Bemissart, d'où nos savants ont extrait les vingt-neuf iguanodons — orgueil de
se tenir, et nous aussi, car nous allons perdre encore un tas d'annonces (Brrr !), plusieurs articles tels que Shell, Texaco, V.O.C. Pétrocongo etc., devenant sans emploi. À propos d'iguanodons Toujours dans le même confrère — le soin de Charleroi, que j'aime beaucoup, parce qu'il appartient à la famille des Essarts qui me fait penser à des Esseintes et aussi parce qu'il est intéressant et fort bien fait — je vois que : "La Belgique possède — au Musée d'Histoire Naturelle à Bruxelles — la plus belle, et la plus complète des collections d'iguanodons. Eh tout et pour tout, trois espèces de ces gigantesques animaux préhistoriques ont pu, jusqu'à présent, être déterminées. Deux d'entre elles ont leurs représentants dans les vitrines du British Museum ; la troisième, c'est la nôtre : celle de Bemissart. Ce fameux gisement de Bemissart, d'où nos savants ont extrait les vingt-neuf iguanodons — orgueil de nos collections — reste loin d'être épuisé. Seulement, il a été envahi par les eaux. Il en coûterait au moins un bon million pour l'assécher. Ensuite, cela reviendrait encore très cher pour extraire les restes des respectables habitants de la forêt préhistorique. Avis aux amateurs de grosses pièces. Un million, mettons-en-deux-en-tout. Deux unités, comme disait la mère Hanau, c'est pour rien ! 1/8ème de franc par Belge ! À ce prix-là, on peut bien se procurer quelques monstres préhistoriques, que diable ! D'autant plus qu'ils sont inoffensifs. Les iguanodons et les chômeurs Notre ami De Coster, de l'Echo du Katanga, ne sera sans doute pas de notre avis et estimera qu'il vaut mieux donner cet argent aux chômeurs. Mais, qu'il le veuille ou non, à notre époque, les chômeurs ne seront jamais pris pour espèce rare, ni au Katanga, ni dans les autres parties du Congo, ni dans le reste du monde. Tandis que les iguanodons ! Quand on pense qu'il faudra dépenser 500.000 francs pour rafistoler les os de ceux qui se trouvent au Parc Léopold. Faisons un petit sacrifice, allons, et remplaçons le vieux par du neuf. Ce sera à peu près le même prix. L'Avenir Colonial, toujours