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séparation des faits divers intitulé sciences: Société d'Anthropologie " Sous toutes les latitudes, le cheval a la peau noire, c'est-à-dire abondamment pourvue de piment, quelle que soit d'ailleurs la coloration de son poil. " Piment au lieu de pigment laisserait croire que le compositeur de cet article avait mangé du ragoût de mouton trop épicé. Il n'y a qu'au marché aux chevaux où l'on met du piment sous la queue de ces nobles quadrupèdes. On nous annonce que sous peu va paraître un nouveau petit journal, intitulé: LA PILLE ORGANE DE LA GALVANOPLASTIE Avec cette devise: Mystère et sulfate de cuivre. À gauche du titre, on lira ceci : « Ce journal étant scientifique, il ne se publiera que des calembours par a plus b. » Il sera toujours au courant... électrique. » À droite, on lira : « Ce journal doit être lu par-dessus les pôles. » Pour finir, nous publons ceci avec l'illustration de Joseph Citrouillard. ANOWAMtlOWCa, AIR À FAIRE Petit Journal de tendre grande Et sera sous peu, je l'espère, Un petit journal littéraire Qui sera très intéressant, Car il ne faut pas que des crimes Il reste l'écho seul en riant; Des bons mots, au besoin des rimes. Seraient lus très avidement. Ses lecteurs sont, je le suppose, Comme moi des gens sans façons Qui ne délectent pas la prose, Mais sont avant tout bons garçons. Ils n'aimeraient pas voir Perrine Toujours séduite par Gros-Jean, Et dédaignent ce que prévoye Le disciple de Jean Valjean. Il peut, puisqu'il fait ses affaires, Ouvrir sa porte à deux battants, À bien de ses petits confrères, Qui ne manquent pas de talents. Ils donneraient chaque journée, L'un quelques mots, l'autre-un quatrain : Une obole est bientôt donnée Et chacun y trouve son pain ! (Rien de la crise cotonnière). E. SIMON. À PROPOS DES NOUVELLES ÉLECTIONS À L'ACADÉMIE. Du Palais Mazarin, Quoiqu'il ne soit pas un vrai philosophe, Philarète est certain de rester à la porte, Au fait, dites-moi donc, quel bagage il apporte ? Ah ! s'il avait en sac le moindre in-folio, Ou bien un seul petit
des rimes. Seraient lus très avidement. Ses lecteurs sont, je le suppose, Comme moi des gens sans façons Qui ne délectent pas la prose, Mais sont avant tout bons garçons. Ils n'aimeraient pas voir Perrine Toujours séduite par Gros-Jean, Et dédaignent ce que prévoye Le disciple de Jean Valjean. Il peut, puisqu'il fait ses affaires, Ouvrir sa porte à deux battants, À bien de ses petits confrères, Qui ne manquent pas de talents. Ils donneraient chaque journée, L'un quelques mots, l'autre-un quatrain : Une obole est bientôt donnée Et chacun y trouve son pain ! (Rien de la crise cotonnière). E. SIMON. À PROPOS DES NOUVELLES ÉLECTIONS À L'ACADÉMIE. Du Palais Mazarin, Quoiqu'il ne soit pas un vrai philosophe, Philarète est certain de rester à la porte, Au fait, dites-moi donc, quel bagage il apporte ? Ah ! s'il avait en sac le moindre in-folio, Ou bien un seul petit feuillet in-octavo ! LE TINTAMARRE CE N'EST PAS LA CROIX DE MA MÈRE On allait cloître la chasse, Et M. Ernest Legouvé a eu l'idée de lever un lièvre, Faisant levé il l'a trouvé dans les traditions de sa famille, Legouvé fit le Mérite des Femmes : premier lièvre ; Legouvé II, -qui avait le plus vif désir de prendre la suite des affaires de son père, -fit pour les abonnés de la feuille de cet excellent M. Havin (de Thorigny), le mérite des innocents : second lièvre. Et à cet effet, il a publié, dans les colonnes du Siècle, une lettre sentimentale dans laquelle il demande, à cor et à cris, la croix de la Légion d'honneur pour M. Samson, artiste de la Comédie Française. Nos confrères de la haute, de la petite et de la basse presse et tous ceux qui se font complaisamment les Marquis de Créquy et les Tallemant des Réaux des entrepreneurs des tripots, Lautré-Rhin, ont mêlé leur grain de sel à cette rêverie. Le Tintamarre ne s'est pas plongé dans ce miroir. Et maintenant que la question paraît épuisée, il rompt le silence de sourde-muet qu'il avait gardé ; et c'est muni d'une gousse
Legouvé II, -qui avait le plus vif désir de prendre la suite des affaires de son père, -fit pour les abonnés de la feuille de cet excellent M. Havin (de Thorigny), le mérite des innocents : second lièvre. Et à cet effet, il a publié, dans les colonnes du Siècle, une lettre sentimentale dans laquelle il demande, à cor et à cris, la croix de la Légion d'honneur pour M. Samson, artiste de la Comédie Française. Nos confrères de la haute, de la petite et de la basse presse et tous ceux qui se font complaisamment les Marquis de Créquy et les Tallemant des Réaux des entrepreneurs des tripots, Lautré-Rhin, ont mêlé leur grain de sel à cette rêverie. Le Tintamarre ne s'est pas plongé dans ce miroir. Et maintenant que la question paraît épuisée, il rompt le silence de sourde-muet qu'il avait gardé ; et c'est muni d'une gousse d'ail qu'il met les pieds dans le plat. Certes, nous ne sommes pas de ceux qui voudraient qu'on nous ramenât au temps où l'on excommuniait les comédiens; nous n'appartenons pas plus à cette catégorie de philosophes exclusifs qui disent hypocritement qu'un comédien peut faire honorablement son métier, bien que la profession n'ait rien d'honorable en soi. Seulement, nous ne pouvons nous empêcher de faire observer que la Croix de la Légion d'honneur, mise sur la poitrine d'un comédien, ne laisserait pas que de provoquer notre étonnement. En effet, — qu'est-ce qu'un comédien ? Un comédien est un être qui ne s'appartient pas; il doit faire rire ou pleurer à heure fixe ; il n'imagine rien, n'invente rien et n'est à tout prendre qu'un commissionnaire chargé de porter à domicile la pensée du poète tragique ou comique. Le comédien n'a rien qui lui soit propre; son cerveau se use aux idées des autres; et le fait est si vrai que, selon les statistiques, c'est dans les rangs des comédiens que les médecins aliénistes trouvent leurs recrues. On cite quelques comédiens qui ont été décorés : Marty... Il le fut comme maire de Charenton, — après qu'il eut quitté la scène ;
profession n'ait rien d'honorable en soi. Seulement, nous ne pouvons nous empêcher de faire observer que la Croix de la Légion d'honneur, mise sur la poitrine d'un comédien, ne laisserait pas que de provoquer notre étonnement. En effet, — qu'est-ce qu'un comédien ? Un comédien est un être qui ne s'appartient pas; il doit faire rire ou pleurer à heure fixe ; il n'imagine rien, n'invente rien et n'est à tout prendre qu'un commissionnaire chargé de porter à domicile la pensée du poète tragique ou comique. Le comédien n'a rien qui lui soit propre; son cerveau se use aux idées des autres; et le fait est si vrai que, selon les statistiques, c'est dans les rangs des comédiens que les médecins aliénistes trouvent leurs recrues. On cite quelques comédiens qui ont été décorés : Marty... Il le fut comme maire de Charenton, — après qu'il eut quitté la scène ; Dupuis, artiste du Théâtre-Historique ; il fut décoré à la suite des journées de juin. Ce n'est donc pas comme comédiens que Marty et Dupuis furent décorés. Molière ne fut pas de l'Académie française, parce qu'il était comédien. Vous me direz qu'il n'y tenait pas. Je le comprends. En bonne conscience, peut-on exposer aux bravos ou aux quolibets du public un chevalier de la Légion d'honneur ? L'artiste décoré devrait-il garder son ruban à la scène ? S'il le gardait, on dirait qu'il n'a pas changé d'habit. Et peut-on bien admettre que Gros-René, Scapin ou Lallemand porte à sa boutonnière le ruban de la Légion d'honneur ? Ce serait tout à la fois un anachronisme et une irrévérence. Au siècle où nous sommes, messieurs les comédiens sont assez largement rétribués pour se contenter de la gloire des gros sous. RENAUD. SUR LE POUCE « Dans cette année de Pied de monton et de Pied qui râme, les littérateurs ne devront songer qu'à acheter du Crédit mobilier et nullement à ressusciter les comédies genre Gamelli, qui ne demandent pas mieux que de reposer en paix dans les cartons des directions intelligentes, » Éviter avec soin de faire un vaudeville en un
conscience, peut-on exposer aux bravos ou aux quolibets du public un chevalier de la Légion d'honneur ? L'artiste décoré devrait-il garder son ruban à la scène ? S'il le gardait, on dirait qu'il n'a pas changé d'habit. Et peut-on bien admettre que Gros-René, Scapin ou Lallemand porte à sa boutonnière le ruban de la Légion d'honneur ? Ce serait tout à la fois un anachronisme et une irrévérence. Au siècle où nous sommes, messieurs les comédiens sont assez largement rétribués pour se contenter de la gloire des gros sous. RENAUD. SUR LE POUCE « Dans cette année de Pied de monton et de Pied qui râme, les littérateurs ne devront songer qu'à acheter du Crédit mobilier et nullement à ressusciter les comédies genre Gamelli, qui ne demandent pas mieux que de reposer en paix dans les cartons des directions intelligentes, » Éviter avec soin de faire un vaudeville en un acte, avec vingt-deux collaborateurs, afin de ménager les droits qui deviendraient par trop minimes, » Ne pas trop toper sur la gousse d'ail de la caisse des agents, afin qu'on ne vienne pas vous reprocher un jour l'autre — d'avoir payé un caneçon à Pamela, ou douze sous de frangipane à Turlurette, avec un avoir anticipé. » Suivre avec soin sa droite dans la carrière des lettres, afin d'éviter des rencontres désagréables. » Mettre de l'eau dans ses phrases à effets et passer ses tirades au crible. » Ne pas fréquenter les coulisses des petits théâtres à moins de s'avouer porteur de plusieurs billets de la loterie monténégrine. » Faire sa barbe tous les jours et des vœux pour la réussite de son drame. » Toucher le cœur de ses concitoyens par des comédies larmoyantes et 10,000 francs par mois de droits d'auteur. Travailler l'opéra-comique avec ardeur, ce genre étant lucratif, — mais rarement à la chandelle. Ne pas se dégoûter du métier des lettres, si l'on y a trouvé un cheveu, ou alors faire des perruques. Songer à ressusciter le vaudeville, gaulois qui s'étale, et non Lazare — le pâtre. Les quelques conseils, rédigés à la hâte et au
à Turlurette, avec un avoir anticipé. » Suivre avec soin sa droite dans la carrière des lettres, afin d'éviter des rencontres désagréables. » Mettre de l'eau dans ses phrases à effets et passer ses tirades au crible. » Ne pas fréquenter les coulisses des petits théâtres à moins de s'avouer porteur de plusieurs billets de la loterie monténégrine. » Faire sa barbe tous les jours et des vœux pour la réussite de son drame. » Toucher le cœur de ses concitoyens par des comédies larmoyantes et 10,000 francs par mois de droits d'auteur. Travailler l'opéra-comique avec ardeur, ce genre étant lucratif, — mais rarement à la chandelle. Ne pas se dégoûter du métier des lettres, si l'on y a trouvé un cheveu, ou alors faire des perruques. Songer à ressusciter le vaudeville, gaulois qui s'étale, et non Lazare — le pâtre. Les quelques conseils, rédigés à la hâte et au clair de lune, mettront quelques grammes de consolations dans le cœur de ceux qui ont pour mission de noircir du papier; et si les prédictions susmentionnées ne se réalisent pas d'ici au quinze mai mil huit cent soixante-six, se trouver à six heures moins vingt derrière l'obélisque, nous prendrons des mesures en conséquence. Étant, en qualité de Français, naturellement rageur, nous avons voulu savoir à quoi nous en tenir sur le mot pschent, déjà nommé (Dieu vous bénisse!...). Nous avons ouvert le Dictionnaire des antiquités de Machinskij et notre fenêtre, mais nous n'avons rien découvert. Nous avons consulté Bescherelle (que ma femme de ménage prononce toujours Bêcheraide), Bouillet et le grand Edmond, mais nous sommes moins avancés que la maison qui fait l'angle du boulevard Saint-Denis. J'irai consulter un professeur de sanscrit; s'il ne me le dit pas, il me donnera toujours des leçons d'allemand!... puisqu'on prétend, dans le quartier Sorbonne que le sanscrit n'est que de l'allemand qu'a eu des malheurs. A. SIMON. MES PREFERENCES Tous les goûts sont dans la nature! J'aime mieux un poulet d'haleine qu'une aile de poulet. J'aime mieux un shelling anglais qu'un Anglais qui schlingue. J'aime mieux voir l'or couler que lord Cowley. J'aime
mesures en conséquence. Étant, en qualité de Français, naturellement rageur, nous avons voulu savoir à quoi nous en tenir sur le mot pschent, déjà nommé (Dieu vous bénisse!...). Nous avons ouvert le Dictionnaire des antiquités de Machinskij et notre fenêtre, mais nous n'avons rien découvert. Nous avons consulté Bescherelle (que ma femme de ménage prononce toujours Bêcheraide), Bouillet et le grand Edmond, mais nous sommes moins avancés que la maison qui fait l'angle du boulevard Saint-Denis. J'irai consulter un professeur de sanscrit; s'il ne me le dit pas, il me donnera toujours des leçons d'allemand!... puisqu'on prétend, dans le quartier Sorbonne que le sanscrit n'est que de l'allemand qu'a eu des malheurs. A. SIMON. MES PREFERENCES Tous les goûts sont dans la nature! J'aime mieux un poulet d'haleine qu'une aile de poulet. J'aime mieux un shelling anglais qu'un Anglais qui schlingue. J'aime mieux voir l'or couler que lord Cowley. J'aime mieux voir une Eve en taille qu'un éventail. J'aime mieux l'épi fauché que l'épi démis. J'aime mieux ma sultane que mon ottoman. J'aime mieux Labiche auteur que l'auteur des Biches. (Ce n'est pas malin!) J'aime mieux les cuivres de Saxe (Junior) que le cuivre de Saxe. J'aime Toumakin, parce qu'il n'a pas de succursales : autrement il aurait plus de fantômes qu'il n'a d'art. J'aime mieux un café de thé variés que le Café des Variétés. J'aime mieux une prime en général que le général Prim. J'aime mieux une pile de livres qu'un livre de Peel. J'aime mieux les Polonais que l'épaule au nez. J'aime mieux un tableau de Courbet qu'une couture à un tableau. J'aime mieux un champ d'astres amoureux que les amoureux de Champfleury. J'aime mieux Dos Aubiers que des Augers. J'aime à Schott l'air triste, mais pas Choler triste. J'aime mieux un manche fait d'os qu'un roman Feydeau. J'aime mieux un mousseux d'un an qu'un Dunan-Mousseux. J'aime mieux la Morgue de Firmin Maillard que la morgue britannique. J'aime mieux l'eau de mes lys que l'eau de Mélisse. J'aime mieux — port pour porc — le verat cuit que la Vera Cruz. — Ouf! J'aime bien mon chemin
n'a pas de succursales : autrement il aurait plus de fantômes qu'il n'a d'art. J'aime mieux un café de thé variés que le Café des Variétés. J'aime mieux une prime en général que le général Prim. J'aime mieux une pile de livres qu'un livre de Peel. J'aime mieux les Polonais que l'épaule au nez. J'aime mieux un tableau de Courbet qu'une couture à un tableau. J'aime mieux un champ d'astres amoureux que les amoureux de Champfleury. J'aime mieux Dos Aubiers que des Augers. J'aime à Schott l'air triste, mais pas Choler triste. J'aime mieux un manche fait d'os qu'un roman Feydeau. J'aime mieux un mousseux d'un an qu'un Dunan-Mousseux. J'aime mieux la Morgue de Firmin Maillard que la morgue britannique. J'aime mieux l'eau de mes lys que l'eau de Mélisse. J'aime mieux — port pour porc — le verat cuit que la Vera Cruz. — Ouf! J'aime bien mon chemin de fer; mais j'aime encore mieux faire mon chemin. J'aime mieux avoir une blanchisseuse de fin qu'une faim de blanchisseuse. J'aime mieux les fils des jours que les Enfants d'Édouard. J'aime mieux un feuillet d'une page qu'une page de Feuillet. J'aime mieux le papier que le duc Job. J'aime mieux m'arrêter là-dessus d'abrutir plus longtemps le lecteur. A. UNCELEAU. BROUILLÉ Un petit débitant de liqueurs se trouve en manque d'eau de vie, il court chez son confrère le plus proche. — Voisin, lui dit-il, cede-moi donc un litre au cours du — Un litre trop court? répond ce voisin, impossible; je n'ai que le mien, et il a la mesure. Calino donne une lettre à porter à un commissionnaire et lui recommande de ne pas perdre de temps; en route. En s'en allant, une idée lui vient; le commissionnaire va peut-être s'amuser? — Il accourt, suit l'auvergnat à quinze pas, jusqu'à la destination de la lettre et s'en va content lorsqu'elle est remise. — Pardon, s'arrête-t-il pour recommander, pourriez-vous m'indiquer à qui je dois subséquemment m'adresser pour ravoir ma montre que j'ai laissée tomber dans les lieux, sauf votre respect? — Imbécile!... adressez-vous conséquemment au colonel.... il a le bras
m'arrêter là-dessus d'abrutir plus longtemps le lecteur. A. UNCELEAU. BROUILLÉ Un petit débitant de liqueurs se trouve en manque d'eau de vie, il court chez son confrère le plus proche. — Voisin, lui dit-il, cede-moi donc un litre au cours du — Un litre trop court? répond ce voisin, impossible; je n'ai que le mien, et il a la mesure. Calino donne une lettre à porter à un commissionnaire et lui recommande de ne pas perdre de temps; en route. En s'en allant, une idée lui vient; le commissionnaire va peut-être s'amuser? — Il accourt, suit l'auvergnat à quinze pas, jusqu'à la destination de la lettre et s'en va content lorsqu'elle est remise. — Pardon, s'arrête-t-il pour recommander, pourriez-vous m'indiquer à qui je dois subséquemment m'adresser pour ravoir ma montre que j'ai laissée tomber dans les lieux, sauf votre respect? — Imbécile!... adressez-vous conséquemment au colonel.... il a le bras long. L. BIENVENU. RINCETTE ET SURRINCETTE Les oeufs profitent du carême, c'est leur droit, pour singer les valeurs de la Bourse, c'est désastreux pour ceux qui les préfèrent, parce qu'ils n'ont plus assez de molaires. Je leur jette donc ce cri d'alarme. À propos d'oeufs, il n'est que trop vrai que le Muséum d'histoire naturelle s'en est payé un qui dépasserait le prix d'un oeuf de simple gallinacée... — Ah! vous savez ce qui a motivé... — Parbleu! on ne parle que de cela. Un rapport a constaté qu'un oeuf d'oiseau rare, rara avis, pour parler latin comme le Siècle, y avait été payé cinque mille francs. Seulement, comme cet oeuf merveilleux avait été vu relégué dans les combles du Muséum, on en avait argué des choses désagréables à ses curateurs. Vous savez aussi cela, M. Prudhomme? — Tout est éclairé maintenant, — Ah! bah? — Eh! oui. Il paraît que l'oeuf, trouvé parmi un fouillis d'os d'animaux antédiluviens, était en plâtre... Une copie, quoi! — Et l'original? LE TINTAMARRE — C'est le rapporteur, qui prétendait... — Je parle de l'original authentique... — Se trouve, lui, dans une vitrine, où le public a pu le voir, de ses yeux voir,
que le Muséum d'histoire naturelle s'en est payé un qui dépasserait le prix d'un oeuf de simple gallinacée... — Ah! vous savez ce qui a motivé... — Parbleu! on ne parle que de cela. Un rapport a constaté qu'un oeuf d'oiseau rare, rara avis, pour parler latin comme le Siècle, y avait été payé cinque mille francs. Seulement, comme cet oeuf merveilleux avait été vu relégué dans les combles du Muséum, on en avait argué des choses désagréables à ses curateurs. Vous savez aussi cela, M. Prudhomme? — Tout est éclairé maintenant, — Ah! bah? — Eh! oui. Il paraît que l'oeuf, trouvé parmi un fouillis d'os d'animaux antédiluviens, était en plâtre... Une copie, quoi! — Et l'original? LE TINTAMARRE — C'est le rapporteur, qui prétendait... — Je parle de l'original authentique... — Se trouve, lui, dans une vitrine, où le public a pu le voir, de ses yeux voir, comme je vous vois. — C'est peut-être encore un modèle, un second exemplaire.... — Votre scepticisme est révoltant. En somme, monsieur l'incrédule, que pensez-vous qu'on eût voulu faire de cet oeuf, insuffisant pour faire même une omelette? — Mais... un lait de poule ? À L'ODÉON. — Convenez, mon cher, que le rôle de lady Macbeth est dans les moyens de mademoiselle Karoly. — Je voudrais, au contraire, lui en voir jouer un autre, d'un genre tout différent. — Lequel? — Par exemple, d'une duchesse sous la régence. Elle aurait plus d'avantage à y paraître enrouée. À l'abattoir de Montmartre, vendredi dernier, un amateur assistait à l'abattage du pauvre Pied qui lui dit: — Je vous achète ses sabots, dit-il à l'exécuteur. Eh ! pourquoi en faire ? — Simplement pour donner une marque de ma sympathie à Joseph Kelm, le chanteur de cette ineptie cauchoise. Mademoiselle Z..., sujette — d'un théâtre de genre — et à des illusions peu justifiées par son talent, demandait avec instances à un vaudevilliste un rôle qui la fit valoir. — Avec plaisir, répondit celui-ci, déterminé à n'en rien faire. Je vous en ferai un... — Tiendrez-vous votre promesse aussi bien que A... dont
que le rôle de lady Macbeth est dans les moyens de mademoiselle Karoly. — Je voudrais, au contraire, lui en voir jouer un autre, d'un genre tout différent. — Lequel? — Par exemple, d'une duchesse sous la régence. Elle aurait plus d'avantage à y paraître enrouée. À l'abattoir de Montmartre, vendredi dernier, un amateur assistait à l'abattage du pauvre Pied qui lui dit: — Je vous achète ses sabots, dit-il à l'exécuteur. Eh ! pourquoi en faire ? — Simplement pour donner une marque de ma sympathie à Joseph Kelm, le chanteur de cette ineptie cauchoise. Mademoiselle Z..., sujette — d'un théâtre de genre — et à des illusions peu justifiées par son talent, demandait avec instances à un vaudevilliste un rôle qui la fit valoir. — Avec plaisir, répondit celui-ci, déterminé à n'en rien faire. Je vous en ferai un... — Tiendrez-vous votre promesse aussi bien que A... dont j'attends encore une ligne? — Comptez-y. Et si d'ici à un mois vous n'avez pas un motif de me remercier, dites hardiment de moi : En voilà un d'œuvre ! Une réunion de cinq ou six personnes, où figurait un jeune avocat connu, garnissait l'autre soir, les salon de mademoiselle Callipyge, que un jeune homme de mes amis s'obstine à appeler mademoiselle Callipyge, le portier de cette dame n'a jamais su pourquoi. La conversation où l'avocat tenait, en sa qualité de beau parleur, le double-six, passa, sans transition, des Polonais luttant pour leur indépendance, de leur arme terrible le faux, dont ils se servent avec une adresse fatale à leurs ennemis, à un procès récent où il n'avait pu plaider au fond. — Enfin, conclut-il, mon client a été condamné; pourquoi ? pour avoir fait défaut. — Pour les Polonais ? exclama Alphonsine (tant pis !). UNE ÉPAVE trouvée le mardi gras près d'un bouillon Duval. — Celle dont elle devait faire vibrer délicieusement, je le suppose, la corde de l'amour... propre, et qui se reconnaîtra, au cas qu'elle lise ceci, dans le petit nom et l'initiale qui s'y trouvent, est priée de réclamer, si elle le veut, l'original en