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Quarante et unième Année TRENTE-CINQ CENTIMES Départements : quarante centimes Dimanche 20 Août 1882 SSêMë è ëêë êêêëëëë '■■ ' Tout. Abonné d’un an au Tintamarre peut, dès aujourd’hui, faire prendre dans nos bureaux, moyennant 1 franc (8 francs envoi franco pour les départements), le premier volume broché du TROMBIN OSCOFJB. (Voir la nomenclature des biographies à notre 8e page.) FALTS DE LA SEMAINE Tintamarres Courses à Deauville pendant toute la semaine. C’est le moment de lâcher cette définition du Turf trouvée par un grand philosophe : « Des bêtes qui courent et des gens qui volent ! » On parle beaucoup de Sarah Bernhardt qui a acheté deux théâtres en même temps. — Cette Sarah ! elle ne doute de rien ! — En effet. Mais je me demande comment elle s’en tirera en tant que commerçante. Personne ne voudra traiter avec elle !... — Pourquoi donc? — Dame ! Elle offre si peu de surface ! Nos honorables sont partis en vacances. L’un d’eux a été accueilli à son arrivée dans sa circonscription par ce mot bien naturel (au temps présent), d’un électeur : — Eh bien ! notre député, a dit le rustre, c’est-y qu’c’est bientôt à vous d’être ministre ? A propos du procès Fenayrou qui s’est terminé par le verdict que l’on connaît. — Mais c’était une Messaline, cette petite madame Fenayrou !... non contente de faire des traits à son mari, elle en faisait encore à ses amants ! — Alors ce n’était pas une Messaline... c’était une Gabrielle des traits ! La grande manifestation bonapartiste annoncée pour le 15 août s’est trouvée réduite à sa plus simple expression. Il paraît que Popaul et Jujules ont été rabroués par beaucoup de leurs anciens copains. — Voyons, leur ont répondu ces récalcitrants, pourquoi voulez-vous que nous allions manifester pour un Parti qui ne nous paye plus ? - Mais... et l’amour de la famille Impériale... — De quoi, l’amour ?... vous servir à l’oeil ? Jamais la vie ! C’est le mec qui l’a dit, d’abord : L’Empire c’est à payer ! La chasse va
vous d’être ministre ? A propos du procès Fenayrou qui s’est terminé par le verdict que l’on connaît. — Mais c’était une Messaline, cette petite madame Fenayrou !... non contente de faire des traits à son mari, elle en faisait encore à ses amants ! — Alors ce n’était pas une Messaline... c’était une Gabrielle des traits ! La grande manifestation bonapartiste annoncée pour le 15 août s’est trouvée réduite à sa plus simple expression. Il paraît que Popaul et Jujules ont été rabroués par beaucoup de leurs anciens copains. — Voyons, leur ont répondu ces récalcitrants, pourquoi voulez-vous que nous allions manifester pour un Parti qui ne nous paye plus ? - Mais... et l’amour de la famille Impériale... — De quoi, l’amour ?... vous servir à l’oeil ? Jamais la vie ! C’est le mec qui l’a dit, d’abord : L’Empire c’est à payer ! La chasse va s’ouvrir. Cette conversation entre deux Nemrods des bords du Rhône est donc d’actualité. — Mon cer, dit l’un, je suis si adroit que le gibier il ne connaît. Aussi quand il se voit venir il ne fuit pas, sachant bien que c’est inutile. Il se résigne et attend la mort! -■ — — Et moi, mon bon, c’est encore bien mieux. Le gibier il m’attendait tellement sûr de mes coups, que la veille de l’ouverture j’ai reçu une députation de lièvres et de perdreaux qui venaient me proposer un petit arrangement ! Ouï sur le boulevard : — Vous savez, Naquet, le père du Divorce ? — Oui... eh bien? — Il vient d’inventer une pommade qui rend aux cheveux leur couleur primitive et les fait repousser sur les crânes les plus chauves. — Pas possible?... Quel brave homme tout de même!... Nous enlever nos femmes, et nous tendre nos cheveux ! TOURNESOL. — ■ ♦ LE DÉPUTÉ ET SON FILS à M. Maurélien Schwartz. Le fils d’un député, gamin de sept printemps, Avait, flânant, près des étangs. Pris par la patte une grenouille. (Fils de chasseur ne rentre pas bredouille.) Naturellement, l’animal...... Par lui fut mis en un bocal
-■ — — Et moi, mon bon, c’est encore bien mieux. Le gibier il m’attendait tellement sûr de mes coups, que la veille de l’ouverture j’ai reçu une députation de lièvres et de perdreaux qui venaient me proposer un petit arrangement ! Ouï sur le boulevard : — Vous savez, Naquet, le père du Divorce ? — Oui... eh bien? — Il vient d’inventer une pommade qui rend aux cheveux leur couleur primitive et les fait repousser sur les crânes les plus chauves. — Pas possible?... Quel brave homme tout de même!... Nous enlever nos femmes, et nous tendre nos cheveux ! TOURNESOL. — ■ ♦ LE DÉPUTÉ ET SON FILS à M. Maurélien Schwartz. Le fils d’un député, gamin de sept printemps, Avait, flânant, près des étangs. Pris par la patte une grenouille. (Fils de chasseur ne rentre pas bredouille.) Naturellement, l’animal...... Par lui fut mis en un bocal Aux deux tiers rempli d’eau ; puis, sur une fenêtre, Contenant, contenu, placés tant bien que mal. Devant servir de baromètre. Tout alla bien d’abord : la grenouille nageant, Se rapetissant, s’allongeant, Pour remonter à la surface, : Amusait fort l’enfant. Mais le pauvre animal, Dont les pattes glissaient sur les bords du cristal, Se lassa de ce jeu. (Mettez-vous à sa place Et vous verrez si c’est intéressant !) Bref, le gamin réfléchissant, ■ Se dit : il faut pourtant que je lui vienne en aide. Tout à coup, nouvel Archimède, Il bondit en criant : J’ai trouvé ! j’ai trouvé ! Déniche quelque part un morceau de ridelle, Fait, avec un canif, une petite échelle. L’ouvrage était presque achevé Quand, soudain, tout se rompt. Sans trop d’impatience, L’enfant aussitôt recommence. Tout se casse encore une fois... Il se fâche, trépigne. En cet instant son père Arrive. Allons, dit-il, calme un peu ta colère ; Si, plus sagement, tu regardais ce bois, Tu verrais bien que, sous les doigts, Les morceaux s’en vont en poussière : Ils sont pourris. Ainsi, j’espère Que tu te souviendras, enfant, une autre fois. Que le vieux ne vaut rien pour les choses nouvelles
les bords du cristal, Se lassa de ce jeu. (Mettez-vous à sa place Et vous verrez si c’est intéressant !) Bref, le gamin réfléchissant, ■ Se dit : il faut pourtant que je lui vienne en aide. Tout à coup, nouvel Archimède, Il bondit en criant : J’ai trouvé ! j’ai trouvé ! Déniche quelque part un morceau de ridelle, Fait, avec un canif, une petite échelle. L’ouvrage était presque achevé Quand, soudain, tout se rompt. Sans trop d’impatience, L’enfant aussitôt recommence. Tout se casse encore une fois... Il se fâche, trépigne. En cet instant son père Arrive. Allons, dit-il, calme un peu ta colère ; Si, plus sagement, tu regardais ce bois, Tu verrais bien que, sous les doigts, Les morceaux s’en vont en poussière : Ils sont pourris. Ainsi, j’espère Que tu te souviendras, enfant, une autre fois. Que le vieux ne vaut rien pour les choses nouvelles : Bois pourri ne fait pas de solides échelles. Lecteurs, je serais bien surpris Si vous n’approuviez pas la logique du père... C’est pourtant l’un de ceux qui, de ses vieux débris, Viennent de reformer le nouveau ministère. MAURICE MILLOT LETTRE D’UN GALIBI Au Directeur du « TINTAMARRE » Du Jardin d’Acclimatation, ce 13 août 1882. Monsieur le directeur, Le Tintamarre m’ayant paru le seul journal sérieux de la capitale, c’est à lui que j’adresse mes impressions, en vous priant de les accueillir comme vous voudriez qu’on vous accueillît vous-même si vous faisiez quelque jour un petit voyage dans le haut Sinnamari. Je vous avouerai que tout ce dont j’ai été témoin jusqu’ici n’est pas fait pour me donner une haute idée de la perfection de votre civilisation. Votre ville n’est pas mal, j’en conviens, mais vos pissotières à trois compartiments sont bien incommodes. Depuis que nous sommes dans vos murs, comme dirait Jaurès, nous avons déjà vu deux ministères, et l’on m’affirme que si la Chambre n’était pas en vacances, nous en aurions vu certainement un troisième. C’est prodigieux ce que vous consommez de ministres ! Bientôt, si cela continue, votre pays n’en produira plus assez, et vous serez
Jardin d’Acclimatation, ce 13 août 1882. Monsieur le directeur, Le Tintamarre m’ayant paru le seul journal sérieux de la capitale, c’est à lui que j’adresse mes impressions, en vous priant de les accueillir comme vous voudriez qu’on vous accueillît vous-même si vous faisiez quelque jour un petit voyage dans le haut Sinnamari. Je vous avouerai que tout ce dont j’ai été témoin jusqu’ici n’est pas fait pour me donner une haute idée de la perfection de votre civilisation. Votre ville n’est pas mal, j’en conviens, mais vos pissotières à trois compartiments sont bien incommodes. Depuis que nous sommes dans vos murs, comme dirait Jaurès, nous avons déjà vu deux ministères, et l’on m’affirme que si la Chambre n’était pas en vacances, nous en aurions vu certainement un troisième. C’est prodigieux ce que vous consommez de ministres ! Bientôt, si cela continue, votre pays n’en produira plus assez, et vous serez obligés d’en faire venir du dehors. Il est vrai que parfois vous faites resservir les anciens. Ça s’appelle, je crois, l’art d’accommoder les restes. Quel drôle de peuple vous faites ! Enfin, ça, c'est votre affaire, et vous vous gouvernez comme bon vous semble, puisque vous avez eu le bon sens et l'énergie de vous mettre en République. Ce qui m'étonne, par exemple, et ce que j'admire, moi, Galibi, c'est votre indifférence à recevoir les injures les plus corsées de vos adversaires politiques. Ainsi, j'ai lu de mes propres yeux, dans un journal dont j'ai oublié le titre, le passage suivant, qui m'a littéralement ébloui, comme on dit dans mon pays : « Telle est la générosité de la drôlesse Marianne. » (Marianne, on m'a expliqué que ça voulait dire la République.) « Pour être juste, il faut avouer que cette fille a besoin d'argent en vue d'entretenir les nombreux marlous qui lui servent de souteneurs. Ils coûtent cher à nourrir, ces rouffians, qui, ayant jusqu'ici fait maigre lié, ont le désir de s'engraisser. « Donc, cette sale vache-ci sait nous demander le plus d'argent possible... » Dans ma naïveté de Galibi, je pensais voir les journaux républicains s'indigner d'entendre
sens et l'énergie de vous mettre en République. Ce qui m'étonne, par exemple, et ce que j'admire, moi, Galibi, c'est votre indifférence à recevoir les injures les plus corsées de vos adversaires politiques. Ainsi, j'ai lu de mes propres yeux, dans un journal dont j'ai oublié le titre, le passage suivant, qui m'a littéralement ébloui, comme on dit dans mon pays : « Telle est la générosité de la drôlesse Marianne. » (Marianne, on m'a expliqué que ça voulait dire la République.) « Pour être juste, il faut avouer que cette fille a besoin d'argent en vue d'entretenir les nombreux marlous qui lui servent de souteneurs. Ils coûtent cher à nourrir, ces rouffians, qui, ayant jusqu'ici fait maigre lié, ont le désir de s'engraisser. « Donc, cette sale vache-ci sait nous demander le plus d'argent possible... » Dans ma naïveté de Galibi, je pensais voir les journaux républicains s'indigner d'entendre traiter de la sorte le gouvernement et les gouvernants. Ils n'ont rien dit. À leur place, j'aurais au moins répliqué aux bons amis de Mme de Montijo : — Sale vache, soit... mais pas sale vache espagnole, en tout cas ! Ah ! par exemple, ce qui m'a fait passer de bons moments, c'est le discours de Popaul, que j'ai lu également, n'ayant pu aller l'entendre à la salle Wagram, mardi dernier. Il y a là-dedans un tas de chefs-d'œuvre qu'un Galibi n'aurait jamais trouvés. Il y est question d'empereurs ressaisis, du prince Jérôme, qui « sera accepté par la France ou ne le sera pas, » etc., etc. Un passage qui m'a bien amusé aussi, c'est celui où il est parlé des haras municipaux, de l'homme-étalon et de la femme-jument. Il ne manque plus que le petit enfant-poulain. Que c'est beau, l'éloquence !... On n'a pas idée de ça en Guyane ! J'aurais encore bien des anomalies à vous signaler, mais je ne veux pas abuser de votre hospitalité. J'y reviendrai s'il y a lieu. J'ai vu avec plaisir que le fils Bernhardt venait d'être élevé par sa maman au grade de directeur de théâtre. Nom d'un fémur !...
de bons moments, c'est le discours de Popaul, que j'ai lu également, n'ayant pu aller l'entendre à la salle Wagram, mardi dernier. Il y a là-dedans un tas de chefs-d'œuvre qu'un Galibi n'aurait jamais trouvés. Il y est question d'empereurs ressaisis, du prince Jérôme, qui « sera accepté par la France ou ne le sera pas, » etc., etc. Un passage qui m'a bien amusé aussi, c'est celui où il est parlé des haras municipaux, de l'homme-étalon et de la femme-jument. Il ne manque plus que le petit enfant-poulain. Que c'est beau, l'éloquence !... On n'a pas idée de ça en Guyane ! J'aurais encore bien des anomalies à vous signaler, mais je ne veux pas abuser de votre hospitalité. J'y reviendrai s'il y a lieu. J'ai vu avec plaisir que le fils Bernhardt venait d'être élevé par sa maman au grade de directeur de théâtre. Nom d'un fémur !... à dix-sept ans ! Mes compliments, jeune homme !... LE TINTAMARRE On m'a fait lire le Progrès de Ramoïlot. J'ai rigolé comme un cachalot. Envoyez-moi votre volume du Trombinoscope, afin que je puisse faire connaissance avec vos célébrités, et croyez-moi, monsieur, très heureux. KANAVAY-À-BOUCYE Bonne copie conforme : H BEAUSAPIN. On lit, en se tordant les côtes, de Bretagne, l'énormité que voici dans les journaux du matin. « On télégraphie de Constantinople au Daily Telegraph, le 14 août : » La proclamation déclarant Arabi rebelle ne sera pas rendue publique avant la conclusion définitive de la convention militaire. La Porte craint, en effet, dans le cas où l'Angleterre ne permettrait pas à la Turquie de débarquer des troupes en Égypte, non seulement que la proclamation de cette proclamation, soit inutile, mais encore qu'elle donne lieu à de nouvelles complications. » C'est l'éternelle application du refrain délicat et choisi : On ne sait pas ce qui peut arriver. (Bis) Si la Turquie se sent ébranlée dans ses fondements, vite, tirons le papyrus déclarant Arabi rebelle. S'il y a moyen de tricher l'Angleterre — cette grosse mangeuse de biftecks exigeante et famélique de conquêtes, et d'annexions — les Turcs donneront une bonne
On lit, en se tordant les côtes, de Bretagne, l'énormité que voici dans les journaux du matin. « On télégraphie de Constantinople au Daily Telegraph, le 14 août : » La proclamation déclarant Arabi rebelle ne sera pas rendue publique avant la conclusion définitive de la convention militaire. La Porte craint, en effet, dans le cas où l'Angleterre ne permettrait pas à la Turquie de débarquer des troupes en Égypte, non seulement que la proclamation de cette proclamation, soit inutile, mais encore qu'elle donne lieu à de nouvelles complications. » C'est l'éternelle application du refrain délicat et choisi : On ne sait pas ce qui peut arriver. (Bis) Si la Turquie se sent ébranlée dans ses fondements, vite, tirons le papyrus déclarant Arabi rebelle. S'il y a moyen de tricher l'Angleterre — cette grosse mangeuse de biftecks exigeante et famélique de conquêtes, et d'annexions — les Turcs donneront une bonne poignée de main à Arabi; en lui disant : Tiens, voilà Rabî, Comment vas-tu, ma vieille, Tiens, voilà Rabî, Comment vas-tu, mon p'tit. De sorte que la rébellion d'Arabi est une chose tout à fait caoutchoucienne et malléable, comme qui dirait le parapluie de famille — passe lacet — fourneau économique — pêche — papillons que l'on peut transformer, s'il fait beau, en élysée accordéon — piège à taupes — bonbonnière — gourde à kirsch — pot de nuit. Oh ! la politique et le progrès ! Deux sœurs, dirait Joseph Prudhomme. G. RÉMI. Il est huit heures du soir... ou du matin, suivant que le journal paraît le matin ou le soir. Le secrétaire de la rédaction s'amène, le chapeau légèrement sur le coin de l'oreille, pose sa canne dans un coin et s'écrie en s'asseyant à son bureau : — Eh bien, les enfants, où en sommes-nous ? La copie est-elle prête ? LE METTEUR EN PAGES. — A peu près, monsieur de la Mauve-Aysefoye; seulement, il manque encore une demi-colonne, malgré tous les blancs que nous avons jetés... LE SECRÉTAIRE DE LA RÉDACTION. — Peuh !... En ajoutant les rédactions... LE METTEUR EN PAGES. — Il faudrait
économique — pêche — papillons que l'on peut transformer, s'il fait beau, en élysée accordéon — piège à taupes — bonbonnière — gourde à kirsch — pot de nuit. Oh ! la politique et le progrès ! Deux sœurs, dirait Joseph Prudhomme. G. RÉMI. Il est huit heures du soir... ou du matin, suivant que le journal paraît le matin ou le soir. Le secrétaire de la rédaction s'amène, le chapeau légèrement sur le coin de l'oreille, pose sa canne dans un coin et s'écrie en s'asseyant à son bureau : — Eh bien, les enfants, où en sommes-nous ? La copie est-elle prête ? LE METTEUR EN PAGES. — A peu près, monsieur de la Mauve-Aysefoye; seulement, il manque encore une demi-colonne, malgré tous les blancs que nous avons jetés... LE SECRÉTAIRE DE LA RÉDACTION. — Peuh !... En ajoutant les rédactions... LE METTEUR EN PAGES. — Il faudrait en avoir, et, vous le savez, ces gueusards de commerçants ont le mauvais goût de les offrir de préférence aux journaux à fort tirage. LE SECRÉTAIRE, à part. — Alors, ils devraient bien nous les apporter à nous : ce que nous en avons, de tirage, pour arriver à... ne pas joindre les deux bouts... (Haut.) Alors, fourrez-y de simples annonces. LE METTEUR EN PAGES.—Toutes les annonces payantes passent également. J'ai même inséré celle que vous m'avez dit devoir servir à solder votre facture chez votre restaurateur, M. Vandupoivre... LE SECRÉTAIRE, vivement. — Chut ! chut ! Pas besoin que tout le monde sache... Voyons, il vous manque une demi-colonne, n'est-ce pas ? S... n— deD...! c'est embêtant. Si seulement cette s... Nicette m'avait laissé partir un quart d'heure plus tôt, j'avais une idée sur un projet de loi tendant à remplacer les becs de gaz des boulevards par des calvaires illuminés. Mais il est trop tard à présent... Ah ! une idée. Passez-moi les journaux républicains du jour... Bien. Voyons la Lanterne... Ah ! voici. (Il lit.) « BRYET. — On vient d'écrouer à la maison d'arrêt de notre ville, après une enquête faite par le parquet, le sieur
pas joindre les deux bouts... (Haut.) Alors, fourrez-y de simples annonces. LE METTEUR EN PAGES.—Toutes les annonces payantes passent également. J'ai même inséré celle que vous m'avez dit devoir servir à solder votre facture chez votre restaurateur, M. Vandupoivre... LE SECRÉTAIRE, vivement. — Chut ! chut ! Pas besoin que tout le monde sache... Voyons, il vous manque une demi-colonne, n'est-ce pas ? S... n— deD...! c'est embêtant. Si seulement cette s... Nicette m'avait laissé partir un quart d'heure plus tôt, j'avais une idée sur un projet de loi tendant à remplacer les becs de gaz des boulevards par des calvaires illuminés. Mais il est trop tard à présent... Ah ! une idée. Passez-moi les journaux républicains du jour... Bien. Voyons la Lanterne... Ah ! voici. (Il lit.) « BRYET. — On vient d'écrouer à la maison d'arrêt de notre ville, après une enquête faite par le parquet, le sieur Duporc, en religion frère Salopin, instituteur à Sodomard (canton de Mercy-sous-la-Hauteur). Ce misérable se livrait, paraît-il, depuis longtemps déjà, sur les enfants qui fréquentaient son école libre et congréganiste, à d'odieux attentats. Parfait! Voilà un bonhomme qui suffirait à prouver que les frères ont du bon. Réimprimez cela textuellement en mettant, bien entendu « M. X.... » au lieu de « Duporc », en supprimant le « en religion frère Salomon » Salomon et en mettant « école laïque » au lieu d' « école libre congréganiste ». Continuons. Voici un passage de la Démocratie du Centre qui va pouvoir nous servir : « Nous donnons ci-après la nomenclature des instituteurs adjoints et institutrices exerçant dans le département de l'Allier et qui ne sont pourvus, en leur qualité de congréganistes, que de leurs lettres d'obédience. » L'examen de ces listes montre qu'il y a 46 instituteurs adjoints et 6 institutrices non brevetés, et 10 délégués (sachant à peine écrire à la tête des écoles congréganistes du département. Bravo! Reproduisez-moi cela, en changeant les mots « lettres d'obédience » par « certificat d'études » ou « brevet de capacité », mettez ça sur le dos des instituteurs laïques, afin de ne
mettant, bien entendu « M. X.... » au lieu de « Duporc », en supprimant le « en religion frère Salomon » Salomon et en mettant « école laïque » au lieu d' « école libre congréganiste ». Continuons. Voici un passage de la Démocratie du Centre qui va pouvoir nous servir : « Nous donnons ci-après la nomenclature des instituteurs adjoints et institutrices exerçant dans le département de l'Allier et qui ne sont pourvus, en leur qualité de congréganistes, que de leurs lettres d'obédience. » L'examen de ces listes montre qu'il y a 46 instituteurs adjoints et 6 institutrices non brevetés, et 10 délégués (sachant à peine écrire à la tête des écoles congréganistes du département. Bravo! Reproduisez-moi cela, en changeant les mots « lettres d'obédience » par « certificat d'études » ou « brevet de capacité », mettez ça sur le dos des instituteurs laïques, afin de ne pas passer pour des plagiaires, ajoutez, à la fin : « Eh bien, et la loi, citoyen, Fercay ? » Ça fait-il le compte ? LE METTEUR EN PAGES. — Il ne faudrait, encore vingt lignes. LE SECRÉTAIRE. — Ah! diable! C'est ennuyeux, ce dirait, encore vingt lignes. Seulement, conservez le paquet après le tirage : ça pourra resservir dans deux ou trois mois. Et le lendemain, on lit — ou plutôt on ne lit pas — dans le Saint Prépuce de Jésus-Christ, organe de l'archevêché, le fait-divers suivant, qui, en effet, pourrait être reproduit tous les matins sans danger : « Exploits républicains « Dans la commune de X***, département de ***, à deux lieues à peine du canton de *** (vous voyez si nous précisons), un instituteur laïque a trouvé amusant d'inventer un nouveau genre de punition pour ses élèves. « Ce digne disciple du vivisectionnaire Paul Bert, vexé d'avoir vu échouer aux dernières élections municipales la candidature du citoyen Coupetête, démocrate-socialiste-liste-partageuse endurci, avait, pour se venger, enjoint à l'élève Beaupressoir, fils d'un honorable marguillier de l'endroit qui envoie son bébé à l'école sans Dieu dans la crainte de se mettre mal avec le président de la R.
le paquet après le tirage : ça pourra resservir dans deux ou trois mois. Et le lendemain, on lit — ou plutôt on ne lit pas — dans le Saint Prépuce de Jésus-Christ, organe de l'archevêché, le fait-divers suivant, qui, en effet, pourrait être reproduit tous les matins sans danger : « Exploits républicains « Dans la commune de X***, département de ***, à deux lieues à peine du canton de *** (vous voyez si nous précisons), un instituteur laïque a trouvé amusant d'inventer un nouveau genre de punition pour ses élèves. « Ce digne disciple du vivisectionnaire Paul Bert, vexé d'avoir vu échouer aux dernières élections municipales la candidature du citoyen Coupetête, démocrate-socialiste-liste-partageuse endurci, avait, pour se venger, enjoint à l'élève Beaupressoir, fils d'un honorable marguillier de l'endroit qui envoie son bébé à l'école sans Dieu dans la crainte de se mettre mal avec le président de la R. F., d'avoir à apprendre par coeur, pour le lendemain, deux cent cinquante-sept pages de l'histoire des Zoulous, de l'an 125 à l'an 1132, au 14 juillet. « Le pauvre jeune Beaupressoir ayant oublié de s'arrêter à une virgule qui se trouvait traîtreusement à la deux cent onzième page, ligne 17 1/2, M. ***, l'instituteur en question (vous voyez si nous mettons les points sur les i) ordonna au malheureux enfant de se gratter l'aisselle gauche avec sa narine droite jusqu'à ce que la peau du ventre de sa concierge fût écorchée. « La justice est saisie de l'affaire. » On va bien voir, l'infâme R. F., n'est-ce pas ? Et le public n'est pas moins saisi que la justice quand, lisant par hasard un journal réactionnaire, il y retrouve exactement reproduite, à la charge des républicains, toutes les accusations que ceux-ci ont portées la veille contre les monarchistes. Si la fortune ne sourit pas à ces messieurs, on avouera que ce n'est pas parce qu'ils manquent d'audace ! A. PAULON. CES HOMMES D'ESPRIT, TOUJOURS DE MÊME ! Il n'y a qu'eux pour trouver des choses pareilles. M. Arsène Houssaye s'est amusé l'autre jour à tirer l'horoscope de la France en