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de deux rivières — Conjuction — Consonne — Commun — Voyelle — Action de couvrir de sable — Voyelle — Romain célèbre — Consonne — Note — Plante textile — Fille d'incubes — Bonne chère — Adverbe de lieu — Instrument pour introduire des liquides. SOLUTIONS des problèmes précédents. MÉTALLURGIE Pinacle — Calepin — Pélican. CARRÉ AJOURÉ Marie — A — Maroc — Adam — Avo — Soda — Rat — Rot — Ter — Pin — Poiré — Si — E — P — R — G — Ara — Aie — Are — Avoir le cafard — Etr — Beau — Eté — M — E — A — S — L — As — Cafés — Ru — Rot — Rat — Roc — Odes — Ere — Rôti — Carie — D — Lucie. ALEXIBIDE On parlait d'un jeune enor de l'Opéra-Comique, dont la voix fausse n'empêche pas la manifestation d'une surréception exagérée et d'une légance de mauvais goût. Peu lui importe. Il faut qu'on parle de lui. — C'est un type dans le genre d'Alexibide, observe le critique musical. Ce chanteur-là couperait la queue de son chien pour attirer l'attention publique. — S'il la coupait encore, remarqua Forain. Mais il la scie... — Et vous savez, j'ai des biens au soleil ! — Oui, même qu'ils ont fondu pendant les chaleurs ! EXAGÉRATION Un de nos romanciers les plus connus chassait dernièrement chez le comte de B... L'homme, de lettres est fort distrait. — On va répartir les tireurs sur la ligne de battue, déclare le comte de B... en s'adressant au romancier. Comment tirez-vous ? — À 300.000 ! répond le distrait en songeant à son dernier livre. AUX BAINS TURCS Dernièrement, un célèbre politicien prit un bain de vapeur. Le bain pris, le garçon le frotta, le massa, l'essuya et lorsque tout fut terminé, le client eut la surprise de recevoir trois belles claques violentes et sonores. — Ah ça ! pourquoi me frappez-vous ainsi ? — Oh ! que monsieur ne fasse pas attention; j'avertis mon camarade que j'ai fini avec monsieur
encore, remarqua Forain. Mais il la scie... — Et vous savez, j'ai des biens au soleil ! — Oui, même qu'ils ont fondu pendant les chaleurs ! EXAGÉRATION Un de nos romanciers les plus connus chassait dernièrement chez le comte de B... L'homme, de lettres est fort distrait. — On va répartir les tireurs sur la ligne de battue, déclare le comte de B... en s'adressant au romancier. Comment tirez-vous ? — À 300.000 ! répond le distrait en songeant à son dernier livre. AUX BAINS TURCS Dernièrement, un célèbre politicien prit un bain de vapeur. Le bain pris, le garçon le frotta, le massa, l'essuya et lorsque tout fut terminé, le client eut la surprise de recevoir trois belles claques violentes et sonores. — Ah ça ! pourquoi me frappez-vous ainsi ? — Oh ! que monsieur ne fasse pas attention; j'avertis mon camarade que j'ai fini avec monsieur et qu'il peut m'envoyer un autre client. Le lendemain, notre parlementaire retournait au bain hammam, muni d'une sonnette qu'il s'empressa d'offrir au garçon. — Moi, les lendemains de nuit, j'ai terriblement mal au crâne. — Moi, c'est aux reins que j'ai mal. — Ah ! — Oui, à cause de la réception que me fait ma femme ! — Mon vieux, un accident idiot. Ma femme se promène dans la rue. Le vent emporte un chapeau d'homme et le lui jette sur l'oeil. J'en ai pour cinquante francs de médecin. — Ce n'est rien, ça. L'autre jour, je passe avec la mienne rue Royale. Un chapeau dans une vitrine lui tape dans l'oeil : j'en ai eu pour trois cents francs ! La reine d'Espagne a eu, il y a quelques années, un geste courageux qui impressionna vivement les populations. Elle a repris, dans le coffre royal, une bague réputée pour porter malheur à tous ceux qui l'ont portée à leur doigt. C'est Alphonse XII qui, au moment de son premier mariage avec la princesse Mercedes, fille du duc de Montpensier, offrit, entre autres présents, à la jeune souveraine, cette bague, espèce de souvenir intime donné, pour ainsi dire, en
la réception que me fait ma femme ! — Mon vieux, un accident idiot. Ma femme se promène dans la rue. Le vent emporte un chapeau d'homme et le lui jette sur l'oeil. J'en ai pour cinquante francs de médecin. — Ce n'est rien, ça. L'autre jour, je passe avec la mienne rue Royale. Un chapeau dans une vitrine lui tape dans l'oeil : j'en ai eu pour trois cents francs ! La reine d'Espagne a eu, il y a quelques années, un geste courageux qui impressionna vivement les populations. Elle a repris, dans le coffre royal, une bague réputée pour porter malheur à tous ceux qui l'ont portée à leur doigt. C'est Alphonse XII qui, au moment de son premier mariage avec la princesse Mercedes, fille du duc de Montpensier, offrit, entre autres présents, à la jeune souveraine, cette bague, espèce de souvenir intime donné, pour ainsi dire, en dehors de la vie officielle. La reine ne quitta plus ce bijou et ne tarda pas à mourir. Alphonse XII remit alors la bague à sa grand-mère, la reine Christine. Peu de temps après, celle-ci mourut à son tour et le bijou échut à l'infante del Pilar, sœur du souverain. L'infante, mourut quelques jours plus tard. Pour la troisième fois, la bague revint au roi qui la donna alors à l'infante Christine, sœur de la reine Mercedes et seconde fille du duc de Montpensier. Trois mois après, l'infante était morte. Enfin, le roi se fit remettre une quatrième fois l'anneau si tristement fameux et voulut le porter. Il ne survécut pas longtemps... C'est cette bague que la jeune reine d'Espagne n'a pas craint de porter. Espérons que son geste courageux mettra fin à la funèbre série, DIALOGUES DE SASBOM, Dimanche et lundi de Pentecôte. Trains de plaisir. (Les journaux.) CHOEUR DES PAPAS, énervés. Quelqu'un fasse, diligence Pour ne pas rater, je pense. Le train de plaisir, pas cher, Qui nous mène à Trou-sur-Mer, CHOEUR DES MAMANS affolées. Toto, Titine et Tinin, Si nous ratons notre train Vous recevrez des momies, Et des gifles; CHOEUR DES GOSSES, ahuris. Ah! quel désir
L'infante, mourut quelques jours plus tard. Pour la troisième fois, la bague revint au roi qui la donna alors à l'infante Christine, sœur de la reine Mercedes et seconde fille du duc de Montpensier. Trois mois après, l'infante était morte. Enfin, le roi se fit remettre une quatrième fois l'anneau si tristement fameux et voulut le porter. Il ne survécut pas longtemps... C'est cette bague que la jeune reine d'Espagne n'a pas craint de porter. Espérons que son geste courageux mettra fin à la funèbre série, DIALOGUES DE SASBOM, Dimanche et lundi de Pentecôte. Trains de plaisir. (Les journaux.) CHOEUR DES PAPAS, énervés. Quelqu'un fasse, diligence Pour ne pas rater, je pense. Le train de plaisir, pas cher, Qui nous mène à Trou-sur-Mer, CHOEUR DES MAMANS affolées. Toto, Titine et Tinin, Si nous ratons notre train Vous recevrez des momies, Et des gifles; CHOEUR DES GOSSES, ahuris. Ah! quel désir Nous avons de prendre le train de plaisir, C'est à en mourir! CHOEUR DES CHEFS DE GARE, furibonds. Allons, allons, dépêchons; Qu'on s'empresse ! Qu'on se presse ! Qu'on se brasse ! Qu'on se tasse ! En voilà des cornichons. CHOEUR DES COMPARTIEMENTS, surchargés. Quand reverrons-nous les cieux Car on en a plein l'essieu ! CHOEUR DES VIAGNEURS, houleaux. Ils sont, dans leurs compartiments, Serrés plus que des épées. Sont-ils heureux voulaient-ils D'étouffer si congrûment ! CHOEUR DES GOSSES, abrutis. Quand c'est là, petite mère, Qu'on verra la mer; CHOEUR, qui Vous gagnez. Nous allons par les espaces; Nous appliquer sur les faces Des mots qui grimacent Grand bien leur fasse l'iller ! CHOEUR DES PARISIENS, devant l'amer, C'est ça ! Ah ! Que d'eau ! CHOEUR DES PÉCHEURS, placides. Ce sont les gens de Paris; Qui viennent avec leurs familles Afin de voir leurs âmes Admirent le Pays ! CHOEUR DES POISSONS, goguenards. Qu'est-ce donc qui nous arrive ? Alignés près de la mer; Des tas de badauds s'activent En regardant par ici ! CHOEUR DES HÔTELIERS, obséquieux. À nous les brochettes et les dorées Qu'on les sorte des armoires! Voici la saison des poires... Prends ton vieux fusil,
en a plein l'essieu ! CHOEUR DES VIAGNEURS, houleaux. Ils sont, dans leurs compartiments, Serrés plus que des épées. Sont-ils heureux voulaient-ils D'étouffer si congrûment ! CHOEUR DES GOSSES, abrutis. Quand c'est là, petite mère, Qu'on verra la mer; CHOEUR, qui Vous gagnez. Nous allons par les espaces; Nous appliquer sur les faces Des mots qui grimacent Grand bien leur fasse l'iller ! CHOEUR DES PARISIENS, devant l'amer, C'est ça ! Ah ! Que d'eau ! CHOEUR DES PÉCHEURS, placides. Ce sont les gens de Paris; Qui viennent avec leurs familles Afin de voir leurs âmes Admirent le Pays ! CHOEUR DES POISSONS, goguenards. Qu'est-ce donc qui nous arrive ? Alignés près de la mer; Des tas de badauds s'activent En regardant par ici ! CHOEUR DES HÔTELIERS, obséquieux. À nous les brochettes et les dorées Qu'on les sorte des armoires! Voici la saison des poires... Prends ton vieux fusil, Grégoire ! CHOEUR DES PUNAIS, en rangs serrés. Voici qu'on met notre couverture Recouvreons-le à draps, ouverts... AVIS. — Les lecteurs sont priés de ne nous adresser aucune solution avant la publication des douze séries de concours. Nous les prions de conserver ces solutions jusqu'à ce qu'elles soient annoncées, ainsi que les bons à retirer accompagnant les diverses séries (note de la rédaction). Nous indiquerons, le moment venu, de quelle façon devront être faites les solutions et comment verra le règlement du concours dans le numéro 153. Aux amours... lits; dessous ! Formons nos bataillons! Marchons! Qu'un sang impur abreuve nos sillons! CHOEUR DES VOYAGEURS, harassés: Ah ! qu'il était beau ce village; Mon Paris, notre Paris! CHOEUR DES VACANCES, philosophes: Aux jours de dimanche et de fête Je vais m'asseoir sur les coteaux Qui sont voisins de la rivière; Et je vois passer les badauds En vidant mon vélo ! RIDEAU RENÉ BIS SOUTIER (Reproduction interdite,) Le Locataire de première: — À propos... je vous ai trouvé un appartement si spacieux, rue Georges-René, au 57, 5e étage — Quoi! 1101V, non, mon ami, c'est beaucoup trop cher ! LES DEUX PEINTURES Au dernier Salon de Peinture, le peintre Adhémar
que les bons à retirer accompagnant les diverses séries (note de la rédaction). Nous indiquerons, le moment venu, de quelle façon devront être faites les solutions et comment verra le règlement du concours dans le numéro 153. Aux amours... lits; dessous ! Formons nos bataillons! Marchons! Qu'un sang impur abreuve nos sillons! CHOEUR DES VOYAGEURS, harassés: Ah ! qu'il était beau ce village; Mon Paris, notre Paris! CHOEUR DES VACANCES, philosophes: Aux jours de dimanche et de fête Je vais m'asseoir sur les coteaux Qui sont voisins de la rivière; Et je vois passer les badauds En vidant mon vélo ! RIDEAU RENÉ BIS SOUTIER (Reproduction interdite,) Le Locataire de première: — À propos... je vous ai trouvé un appartement si spacieux, rue Georges-René, au 57, 5e étage — Quoi! 1101V, non, mon ami, c'est beaucoup trop cher ! LES DEUX PEINTURES Au dernier Salon de Peinture, le peintre Adhémar s'arrête devant la toile de son rival, Raphaël; le visiteur attardé examine l'œuvre. — Est-ce assez beau ! s'exclame Adhémar, Quels tons neutres ! Ça manque, totalement de chaleur ! Une crasse infâme... L'autre écoute sans lui dire... — Quand je pense, continue Adhémar, au comble de l'exaspération, quand je pense qu'on me fait payer ces horreurs 80.000 francs. — Et le même plus; rectifie le visiteur., On m'a parlé de 100.000 francs; — Cent mille francs, ce badigeon ! C'est impossible ! Le public aussi de même plus de folles idées. — Cent mille francs, je vous l'assure. — Qu'en savez-vous ? — Je suis Raphaël. — Mille regrets, impossible d'accepter votre invitation. Je dois prendre le rapide de 8 h. 45. La Crainte des responsabilités. Arizona Joé, le plus ancien garçon de feu du dompteur Shoot, est assurément un serviteur d'une conscience parfaite, mais par exemple, il importe de ne lui laisser aucune responsabilité. Un trop grand désir de bien faire, la crainte de ne pas contenter entièrement le Patron, le terrible Shoot, le paralysent dès qu'il cesse d'être un agent d'exécution. Non, ne lui demandez pas de prendre sur lui, fût-ce de chasser une mouche importune de
pense qu'on me fait payer ces horreurs 80.000 francs. — Et le même plus; rectifie le visiteur., On m'a parlé de 100.000 francs; — Cent mille francs, ce badigeon ! C'est impossible ! Le public aussi de même plus de folles idées. — Cent mille francs, je vous l'assure. — Qu'en savez-vous ? — Je suis Raphaël. — Mille regrets, impossible d'accepter votre invitation. Je dois prendre le rapide de 8 h. 45. La Crainte des responsabilités. Arizona Joé, le plus ancien garçon de feu du dompteur Shoot, est assurément un serviteur d'une conscience parfaite, mais par exemple, il importe de ne lui laisser aucune responsabilité. Un trop grand désir de bien faire, la crainte de ne pas contenter entièrement le Patron, le terrible Shoot, le paralysent dès qu'il cesse d'être un agent d'exécution. Non, ne lui demandez pas de prendre sur lui, fût-ce de chasser une mouche importune de la viande des fauves. Dernièrement encore, un des plus beaux léopards de la ménagerie, profitant d'un moment d'inattention, se glissa par une grille entre baie et varis pour faire un temps de galop dans la ville. Shoot, hélas ! était absent, Arizona, affolé, se précipite au téléphone et met le dompteur au courant. Celui-ci connaît Joé comme un tireur des plus remarquables. Désireux, si possible, de sauver un fauve d'une valeur exceptionnelle, il répond — Prends ta carabine et mets la bête hors de nous... Tâche de lui casser une patte... — Laquelle ? demande aussitôt Arizona. — Tu parles d'un travail avec ces fils électriques, j'en attrape des ampoules. — C'est curieux, mais quand on me parle de la baisse, ça me fait hausser les épaules ! POUR LE SILENCE Une campagne de presse très menée très activement aux États-Unis contre le bavardage (pure supposition...) des femmes. On voudrait que les ménagères "occupent entièrement de leur ménage sans s'épandre en propos vides et discourtois... L'idée a séduit l'Europe. Partout s'organisent des conférences, des réunions. Les femmes, elles-mêmes, sont gagnées à cette cause. — Excellente idée, déclare la présidente des suffragettes. Une ligue féminine pour le silence des femmes! Elles
dompteur au courant. Celui-ci connaît Joé comme un tireur des plus remarquables. Désireux, si possible, de sauver un fauve d'une valeur exceptionnelle, il répond — Prends ta carabine et mets la bête hors de nous... Tâche de lui casser une patte... — Laquelle ? demande aussitôt Arizona. — Tu parles d'un travail avec ces fils électriques, j'en attrape des ampoules. — C'est curieux, mais quand on me parle de la baisse, ça me fait hausser les épaules ! POUR LE SILENCE Une campagne de presse très menée très activement aux États-Unis contre le bavardage (pure supposition...) des femmes. On voudrait que les ménagères "occupent entièrement de leur ménage sans s'épandre en propos vides et discourtois... L'idée a séduit l'Europe. Partout s'organisent des conférences, des réunions. Les femmes, elles-mêmes, sont gagnées à cette cause. — Excellente idée, déclare la présidente des suffragettes. Une ligue féminine pour le silence des femmes! Elles ne vont parler que de ça dans les salons, les thés et les réceptions. La question va progresser... Isaac, tu peux commencer de te mettre à la porte de Jacob... deux Juifs au même endroit, allez-vous faire concurrence! — Non... nous nous sommes entendus... Jacob s'est engagé à ne pas vendre de lacets et moi à ne me recevoir aucun dépôt d'argent... — Allons, réponds, dis un peu ce que tu penses? — Je pense à ces pauvres Orientaux qui ont eu jusqu'à trois cents femmes! — Tiens, je te rends les dix francs que tu m'avais prêté. — Basta, oui, tu sais ce n'était pas pressé... — Si, si, il paraît que ton billet est faux. Il n'y a que moi, certainement, qui pourrai jamais comprendre et apprécier les trésors d'éloquence qu'il me faut déployer, pour inviter et encourager mon propriétaire à convoler en justes noces! Cet homme est entêté! Je le suis également. Entre nos deux volontés, il se livre un combat singulier des plus piquants. Je l'attaque... il résiste. Je récidive... il se cabre! Cein moment, je me bercerais d'un doux espoir... une minute après, mon adversaire fait volte-face... et je tombe à ma perplexité. Car je
vendre de lacets et moi à ne me recevoir aucun dépôt d'argent... — Allons, réponds, dis un peu ce que tu penses? — Je pense à ces pauvres Orientaux qui ont eu jusqu'à trois cents femmes! — Tiens, je te rends les dix francs que tu m'avais prêté. — Basta, oui, tu sais ce n'était pas pressé... — Si, si, il paraît que ton billet est faux. Il n'y a que moi, certainement, qui pourrai jamais comprendre et apprécier les trésors d'éloquence qu'il me faut déployer, pour inviter et encourager mon propriétaire à convoler en justes noces! Cet homme est entêté! Je le suis également. Entre nos deux volontés, il se livre un combat singulier des plus piquants. Je l'attaque... il résiste. Je récidive... il se cabre! Cein moment, je me bercerais d'un doux espoir... une minute après, mon adversaire fait volte-face... et je tombe à ma perplexité. Car je suis perplexe. Savez-vous pourquoi? Oh, rien que de très naturel : Je n'ai pas d'appartement... Je ne puis être sans l'ignorer, il n'y a pas que moi... nous formons légion. Mais, n'est-il pas vrai, le malheur de l'un n'est pas celui de l'autre. Et j'ai conçu l'audacieux projet de m'approprier purement et simplement celui que je partage, veux parler de l'appartement, avec M. Durandy dont je suis la locataire. N'éitez pas! C'est une affaire très compliquée; parce que, pour le posséder, cet appartement, il faut, c'est indiscutable, que M. Durand daigne me l'octroyer... et pour que M. Durand me l'octroie, il faut qu'il se marie. Vous respirez, n'est-ce pas? Et moi aussi! La situation est bien résumée... vous êtes au courant. Un soupir de M. Durand me rappelle à la réalité — et à mon devoir. Il est seul... et redoute, ce soir, peut-être plus qu'hier, sa pesante solitude. Je profite de l'occasion. — Vous vous ennuyez, Monsieur Durand? Qu'il est dur de vivre ainsi avec sa propre société! Oh! ce n'est pas pour médire de cette société même! Il arrive parfois qu'on la trouve plus agréable que celle d'autrui... mais on s'en lasse. Un deuxième soupir de M. Durand
purement et simplement celui que je partage, veux parler de l'appartement, avec M. Durandy dont je suis la locataire. N'éitez pas! C'est une affaire très compliquée; parce que, pour le posséder, cet appartement, il faut, c'est indiscutable, que M. Durand daigne me l'octroyer... et pour que M. Durand me l'octroie, il faut qu'il se marie. Vous respirez, n'est-ce pas? Et moi aussi! La situation est bien résumée... vous êtes au courant. Un soupir de M. Durand me rappelle à la réalité — et à mon devoir. Il est seul... et redoute, ce soir, peut-être plus qu'hier, sa pesante solitude. Je profite de l'occasion. — Vous vous ennuyez, Monsieur Durand? Qu'il est dur de vivre ainsi avec sa propre société! Oh! ce n'est pas pour médire de cette société même! Il arrive parfois qu'on la trouve plus agréable que celle d'autrui... mais on s'en lasse. Un deuxième soupir de M. Durand me prouve que j'ai raison. — Oui, on s'en lasse, — et j'insiste avec cruauté — parce que l'homme n'a pas été mis sur la terre pour vivre seul... Il lui faut une compagne, jeune ou vieille, avec ou sans esprit. Un être avec lequel on puisse causer, échanger ses idées... Troisième approbation. —Une femme, en un mot. C'est vrai, c'est vrai, balbutie M. Durand. Mais, chère Madame, à mon âge, ce serait ridicule! Ridicule?... Il n'y a pas d'âge pour les braves! Et puis, êtes-vous si vieux que cela? En clignant des yeux, et à cinq mètres de distance, on vous donne carrément sept ans de moins! Monsieur Durand fait semblant de protester... c'est pour la forme. Il est enchanté de ce petit compliment tombé à pic, et pense, au contraire, que j'aurais pu compter jusqu'à dix. Trente jours ont passé... Je n'ai pas avancé d'un centimètre... lui n'a pas reculé. Nous gardons nos positions respectives. Une odeur désagréable de viande brûlée m'attire à la cuisine. M. Durand m'y devance. Une fumée acre nous prend à la gorge... Le plus clair de son déjeuner est réduit à rien. — Sans vous offenser, Monsieur Durand, si vous aviez pris femme,
idées... Troisième approbation. —Une femme, en un mot. C'est vrai, c'est vrai, balbutie M. Durand. Mais, chère Madame, à mon âge, ce serait ridicule! Ridicule?... Il n'y a pas d'âge pour les braves! Et puis, êtes-vous si vieux que cela? En clignant des yeux, et à cinq mètres de distance, on vous donne carrément sept ans de moins! Monsieur Durand fait semblant de protester... c'est pour la forme. Il est enchanté de ce petit compliment tombé à pic, et pense, au contraire, que j'aurais pu compter jusqu'à dix. Trente jours ont passé... Je n'ai pas avancé d'un centimètre... lui n'a pas reculé. Nous gardons nos positions respectives. Une odeur désagréable de viande brûlée m'attire à la cuisine. M. Durand m'y devance. Une fumée acre nous prend à la gorge... Le plus clair de son déjeuner est réduit à rien. — Sans vous offenser, Monsieur Durand, si vous aviez pris femme, à l'heure qu'il est, la catastrophe... — Ta, ta, ta, interrompit mon propriétaire, il n'est pas de cuisinière qui n'ait, au moins, trois ou quatre accidents de ce genre sur la conscience. Je reste coite... Mais je me mets en péto, de prendre ma revanche. Elle m'arrive: éclatante, le lendemain. Je suis frappée, de mon entre, par la mine soucieuse de M. Durand. — Qu'y a-t-il encore? — Tu te m'en parlez pas, Madame! j'avais mis du linge à tremper avec des chaussettes hors d'usage; les chaussettes ont déteint sur les chemises. Voyez... Oh! dirait du papier peint, genre nouveau; c'est à jeter aux ordures. Je hoche la tête d'un air protecteur, Je ne veux pas triompher, mon sieur Durand. Mais une femme... — Cette fois, je vous approuve, l'interrompt l'aimable vieillard. Décidément, je commence à croire que vous n'avez pas tout à la fois tort lorsque vous me prêchez si gentiment de me mettre à la corde au cou. Ma fiancée — celle que de bons amis me destinent depuis déjà quinze mois — viendra demain... vous la verrez. L'étonnement me cloue sur place, j'ai gagné du terrain. — Quelle heureuse nouvelle! Vous voilà convaincu. Sans reproches, Monsieur Durand,
Je suis frappée, de mon entre, par la mine soucieuse de M. Durand. — Qu'y a-t-il encore? — Tu te m'en parlez pas, Madame! j'avais mis du linge à tremper avec des chaussettes hors d'usage; les chaussettes ont déteint sur les chemises. Voyez... Oh! dirait du papier peint, genre nouveau; c'est à jeter aux ordures. Je hoche la tête d'un air protecteur, Je ne veux pas triompher, mon sieur Durand. Mais une femme... — Cette fois, je vous approuve, l'interrompt l'aimable vieillard. Décidément, je commence à croire que vous n'avez pas tout à la fois tort lorsque vous me prêchez si gentiment de me mettre à la corde au cou. Ma fiancée — celle que de bons amis me destinent depuis déjà quinze mois — viendra demain... vous la verrez. L'étonnement me cloue sur place, j'ai gagné du terrain. — Quelle heureuse nouvelle! Vous voilà convaincu. Sans reproches, Monsieur Durand, vous m'avez donné un triste matin affreux! —J'en conviens! — Mais je suis récompensée de mes efforts, par votre énergique résolution. Dieu fasse que je ne m'en repente jamais! — Quelle hérésie, Monsieur Durand! N'en doutez pas, marié, c'est le bonheur! — Hum! réplique ce dernier, d'un air incrédule. Enfin! il faut y passer! Et vous regretterez, par là, ces hésitations. Je profite de mon avantage incontestable pour souffler sur le feu... J'active l'incendie. Je parle déjà de l'appartement comme s'il était mien... je fais des projets. Nous convenons d'un prix. Monsieur Durand et moi... Il doit me céder quelques meubles... je compte exécuter quelques travaux. Désormais je puis dormir tranquille, Monsieur Durand vivra à la campagne dans le calme des champs... et moi, je reste ici, dans son appartement. Ouf ! Cela va mieux. Une odeur désagréable m'attire à la cuisine. — À propos, Madame, je pars à Beaune pour visiter la villa en question, me dit-il le surlendemain. Ma future épouse en est enthousiasmée. — C'est très bien; Monsieur Durand, il faut qu'un homme ait de la suite dans les idées. Foin des sauteurs et des indécis! De l'énergie, toujours ! et encore de l'énergie ! Le soir