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envolés d'Espagne pour aller chercher fortune là-bas arrivaient juste pour être assommés dans les rues par les soldats insurgés qui se battent comme des lions contre les soldats du président de la République. Que deviendront tous ces émigrés ? Dieu seul le sait ! Eusebio Blasco. VIE EN PLEIN AIR Un très vieux et très savant horticulteur, retiré aujourd'hui dans une propriété de rapport après avoir longtemps professé la botanique, m'a prié à déjeuner chez lui, dimanche dernier. C'est à cet excellent homme que je dois le plus clair et le meilleur de mon éducation de jardinier. Ayant deviné à mes aptitudes peu développées que je ne deviendrais jamais un Jussieu ou un Tournefort, il ne m'a inculpé que des connaissances fondamentales et des principes pratiques et utiles... Je m'étais toujours, par discrétion, refusé à lui infliger les tracas d'une réception; mais lui, sachant mon faible pour les produitsatables naturels, m'écrivait l'autre samedi : « Venez donc manger un œuf à la coque dans lequel vous tremperez des mouillettes de pain bis. L'œuf sera frais et le pain rassis. » Mais voilà qu'au lieu de la réception simple et du menu modeste qu'il m'annonçait, j'ai trouvé un couvert presque somptueux et une série de mets succulents qui se sont bataillés avec mon estomac fort avant dans la journée. Cet œuf était un piège et ce pain bis une trahison dont je garderais rancœur à mon amphitryon si je n'avais emporté du kiosque couvert de chaume où il m'a hébergé des renseignements nouveaux et précieux pour le genre spécial de mes chroniques. Le melon qui nous fut servi, d'abord, était exquis au point que je ne pus retenir un cri d'étonnement, et comme j'ajoutais que j'en avais rarement mangé d'aussi sucré : Votre surprise, me dit-il, me fait l'effet que causerait au directeur d'un haras votre admiration pour un poulain issu d'étalons célèbres. Les melons ont leur pedigree. ..Ce comique que soit l'idée d'ancêtres illustres appliquée à des cucurbitacées, il n'en est pas moins vrai qu'il y a des races de melons comme il y a des races de chiens, de
et une série de mets succulents qui se sont bataillés avec mon estomac fort avant dans la journée. Cet œuf était un piège et ce pain bis une trahison dont je garderais rancœur à mon amphitryon si je n'avais emporté du kiosque couvert de chaume où il m'a hébergé des renseignements nouveaux et précieux pour le genre spécial de mes chroniques. Le melon qui nous fut servi, d'abord, était exquis au point que je ne pus retenir un cri d'étonnement, et comme j'ajoutais que j'en avais rarement mangé d'aussi sucré : Votre surprise, me dit-il, me fait l'effet que causerait au directeur d'un haras votre admiration pour un poulain issu d'étalons célèbres. Les melons ont leur pedigree. ..Ce comique que soit l'idée d'ancêtres illustres appliquée à des cucurbitacées, il n'en est pas moins vrai qu'il y a des races de melons comme il y a des races de chiens, de moutons, etc. Alors que ces derniers manifestent leur supériorité par l'infaillibilité de leur flair et la qualité de leurs gigots, c'est par la finesse de leur éveiller de leur chair que les melons se distinguent. La famille de celui dont vous avez soit dit sans reproche avalé trois tranches remonte à la fin du dernier siècle. Noblesse récente, si on la compare à la lignée des Montmorency. Mais on ne peut montrer à l'égard d'un cantaloup les mêmes exigences que pour le porteur d'un nom fameux !... Je puis vous affirmer preuves en main que l'aïeul centenaire de celui-ci a été cueilli sur une couche par mon arrière-grand-père, aux environs de Versailles, pendant la Révolution. Il a figuré sur une table autour de laquelle des convives discutaient gravement les immortels principes âgés d'un an à peine. Mon ascendant, qui avait le palais connaisseur, savait, paraît-il, partager son attention entre sa gourmandise et la politique. Alors que ses compagnons discutaient les agissements de Louis XVI et les aspirations démocratiques du moment, il recueillait sur un coin de son assiette les pépins du délicieux cantaloup. Le jour même, il les faisait sécher au soleil... C'est de cette graine originelle qu'est né le
à la fin du dernier siècle. Noblesse récente, si on la compare à la lignée des Montmorency. Mais on ne peut montrer à l'égard d'un cantaloup les mêmes exigences que pour le porteur d'un nom fameux !... Je puis vous affirmer preuves en main que l'aïeul centenaire de celui-ci a été cueilli sur une couche par mon arrière-grand-père, aux environs de Versailles, pendant la Révolution. Il a figuré sur une table autour de laquelle des convives discutaient gravement les immortels principes âgés d'un an à peine. Mon ascendant, qui avait le palais connaisseur, savait, paraît-il, partager son attention entre sa gourmandise et la politique. Alors que ses compagnons discutaient les agissements de Louis XVI et les aspirations démocratiques du moment, il recueillait sur un coin de son assiette les pépins du délicieux cantaloup. Le jour même, il les faisait sécher au soleil... C'est de cette graine originelle qu'est né le fruit dont vous vous êtes régalé. Quoique l'on prétende inoffensifs les aliments ingurgités avec plaisir, je vous conseille de boire, d'un trait, le verre de fine Champagne que je vais vous verser. Grâce à cette rasade, vous êtes sûr d'éviter l'indigestion et j'ose vous garantir, que vous n'aurez même pas dans la journée certaines bouffées intérieures dont le parfum révèle que le cantaloup n'a pas encore franchi le pylore. Ce procédé, que j'applique aux radis, au concombre, au boudin et à toute nourriture rebelle à l'action du suc gastrique, est absolument victorieux. L'ail seul résiste au cognac : ses relents sont moins commodes à vaincre... Dans ma jeunesse, je faisais la cour à une veuve fort délicate et très poétique qui, lorsque je l'allais courtiser le tantôt, n'eût point pardonné à mon haleine la moindre incommodité. Comme, à cette époque, j'étais élève au Jardin botanique, je déjeunais sur le pouce d'un cervelas violemment assaisonné que j'arrosais d'un verre de vin. Dans ce cas, une pomme dévorée avec sa pelure et une pincée de persil mâchée durant quelques minutes me mettaient à même de me présenter au rendez-vous la respiration indemne. Que dis-je? la rose eût envié à mon souffle sa
dans la journée certaines bouffées intérieures dont le parfum révèle que le cantaloup n'a pas encore franchi le pylore. Ce procédé, que j'applique aux radis, au concombre, au boudin et à toute nourriture rebelle à l'action du suc gastrique, est absolument victorieux. L'ail seul résiste au cognac : ses relents sont moins commodes à vaincre... Dans ma jeunesse, je faisais la cour à une veuve fort délicate et très poétique qui, lorsque je l'allais courtiser le tantôt, n'eût point pardonné à mon haleine la moindre incommodité. Comme, à cette époque, j'étais élève au Jardin botanique, je déjeunais sur le pouce d'un cervelas violemment assaisonné que j'arrosais d'un verre de vin. Dans ce cas, une pomme dévorée avec sa pelure et une pincée de persil mâchée durant quelques minutes me mettaient à même de me présenter au rendez-vous la respiration indemne. Que dis-je? la rose eût envié à mon souffle sa fraîcheur et sa pureté! Mais je divague... Pour en revenir à mon melon, je vous prie d'en accepter quelques pépins. Une exposition d'un quart d'heure en plein soleil vous permettra de les expédier n'importe où, en Chine ou en Australie, sans qu'ils perdent de leur valeur. Il suffit qu'ils soient plantés, en temps opportun, dans un terreau bien fumé et protégés par une cloche de verre plâtré jusqu'à l'âge adulte, pour fournir des sujets pareils à celui des flancs duquel ils sont sortis. À ce moment un aide jardinier passait les bras chargés de deux arrosoirs : François ! lui cria son maître, tu recueilleras les cotés du cantaloup que nous avons mangé. Tu en donneras trois ou quatre à ma jument, et tu iras déposer les autres le long des « planches » de fraisiers... Encore une chose que vous ignorez! poursuivit le docte cultivateur en se retournant vers moi. Les limaces et les colimaçons qui ont un odorat subtil accourent (permettez-moi ce verbe appliqué à des bêtes rampantes), de trente mètres à la ronde et s'assemblent sur cette épave. Vers onze heures de la nuit, on ramasse les tranches chargées de ces voraces parasites et on les enterre
plantés, en temps opportun, dans un terreau bien fumé et protégés par une cloche de verre plâtré jusqu'à l'âge adulte, pour fournir des sujets pareils à celui des flancs duquel ils sont sortis. À ce moment un aide jardinier passait les bras chargés de deux arrosoirs : François ! lui cria son maître, tu recueilleras les cotés du cantaloup que nous avons mangé. Tu en donneras trois ou quatre à ma jument, et tu iras déposer les autres le long des « planches » de fraisiers... Encore une chose que vous ignorez! poursuivit le docte cultivateur en se retournant vers moi. Les limaces et les colimaçons qui ont un odorat subtil accourent (permettez-moi ce verbe appliqué à des bêtes rampantes), de trente mètres à la ronde et s'assemblent sur cette épave. Vers onze heures de la nuit, on ramasse les tranches chargées de ces voraces parasites et on les enterre dans le sol en ayant soin de le piétiner fortement pour écraser les bêtes. Il n'y aurait point de potager productif si l'on ne se défendait contre les maléfices des vermines de toutes espèces qui les ravagent. J'ai longtemps vu mes pêches et mes abricots rongés par les loirs et les mulots sans que je puisse m'en débarrasser. Pièges et poisons étaient inutiles devant la ruse de ces amateurs, dont la dent choisit toujours les plus belles pièces. Un soir, en visitant mes espaliers, une lanterne à la main, je fus surpris d'apercevoir un loir qui, loin de fuir, fixait mon luminaire d'un air stupide, comme hypnotisé. Je frappai son museau du bout d'une baguette que je tenais à la main : il tomba mort ! C'est ainsi que je constatai : 1° que le loir est sidéré par la lueur de la plus petite flamme ; 2° que le moindre choc suffit à le tuer... Changeant brusquement de sujet : Une grappe de raisin, voulez-vous?... Il a été cueilli, tout à l'heure, dans l'une de mes serres. Sa chaude température est, je ne l'ignore pas, peu flatteuse à la langue, mais du raisin de treille, à ce moment, il
les mulots sans que je puisse m'en débarrasser. Pièges et poisons étaient inutiles devant la ruse de ces amateurs, dont la dent choisit toujours les plus belles pièces. Un soir, en visitant mes espaliers, une lanterne à la main, je fus surpris d'apercevoir un loir qui, loin de fuir, fixait mon luminaire d'un air stupide, comme hypnotisé. Je frappai son museau du bout d'une baguette que je tenais à la main : il tomba mort ! C'est ainsi que je constatai : 1° que le loir est sidéré par la lueur de la plus petite flamme ; 2° que le moindre choc suffit à le tuer... Changeant brusquement de sujet : Une grappe de raisin, voulez-vous?... Il a été cueilli, tout à l'heure, dans l'une de mes serres. Sa chaude température est, je ne l'ignore pas, peu flatteuse à la langue, mais du raisin de treille, à ce moment, il n'y faut pas penser... En septembre, je vous ferai goûter de mon chasselas si toutefois les guêpes et les abeilles m'en laissent. Vous m'objecterez qu'avec des sacs on oppose un rempart à leur gloutonnerie... Argument que je n'admets pas... Etes-vous comme moi ? Rien n'offusque ma vue comme les poches de crin qui cachent ce fruit décoratif si élégamment encadré par les larges feuilles de la vigne. Ceux qui l'ensevelissent dans des cornets de papier ajoutent encore à cette impression rebutante. Outre qu'ils ne le protègent nullement (car les insectes ont tôt fait de trouer le sac), ils empêchent le raisin de mûrir... Ils donnent en plus, à leur verger, l'apparence des devantures d'épicier où certains articles sont appendus, pesés et empaquetés, prêts à livrer à la pratique. Quoi qu'il en soit, je veux essayer de fumigations soufrées pour mettre les mouches en fuite. Il paraît que ce moyen a réussi à certains viticulteurs de Thommery. Le gaz acide sulfureux se dépose à l'état d'atomes imperceptibles sur les grappes qui sont désormais protégées de l'attaque des dards, des piqûres et des sucres. Et puis l'araignée immonde, l'écoeurante punaise et toutes les larves, qui sont le fléau des jardins, fuient l'odeur
de crin qui cachent ce fruit décoratif si élégamment encadré par les larges feuilles de la vigne. Ceux qui l'ensevelissent dans des cornets de papier ajoutent encore à cette impression rebutante. Outre qu'ils ne le protègent nullement (car les insectes ont tôt fait de trouer le sac), ils empêchent le raisin de mûrir... Ils donnent en plus, à leur verger, l'apparence des devantures d'épicier où certains articles sont appendus, pesés et empaquetés, prêts à livrer à la pratique. Quoi qu'il en soit, je veux essayer de fumigations soufrées pour mettre les mouches en fuite. Il paraît que ce moyen a réussi à certains viticulteurs de Thommery. Le gaz acide sulfureux se dépose à l'état d'atomes imperceptibles sur les grappes qui sont désormais protégées de l'attaque des dards, des piqûres et des sucres. Et puis l'araignée immonde, l'écoeurante punaise et toutes les larves, qui sont le fléau des jardins, fuient l'odeur du soufre et courent grouiller plus loin. Ah! par exemple, s'il pleut sur le raisin il faut recommencer la cérémonie. S'il ne pleut pas, le consommateur devra laver sa grappe sous peine de lui trouver un arrière-goût d'allumette... Mais voyez-vous, mon cher hôte, nous aurons beau faire, nous ne ferons pas que les fruits soient bons cette année. Ils manqueront tous de miel à cause des tristes mois du dernier printemps. Trop d'eau et pas assez de soleil, voilà la cause des pêches aqueuses, des abricots chlorotiques et des prunes insipides qui chargent nos compotiers. Les produits des serres seuls ont présenté des résultats satisfaisants. Flore et Pomone sont de gentilles dames destinées à porter une ombrelle et non un parapluie. Cette année a été torrentielle au point que le riflard n'a pas suffi à ces déesses: elles ont dû endosser un caoutchouc... Mon image est moins outrée qu'elle n'en a l'air, germains et voisins j'ai adapté ce tissu à la confection d'abris contre les gelées printanières, J'ai vu chez eux, en avril, des pommiers et des poiriers de plein vent, habillés comme des cochers anglais. Il ne leur manquait qu'un fouet! Ma critique ne vise point cette apparence britannique
pas que les fruits soient bons cette année. Ils manqueront tous de miel à cause des tristes mois du dernier printemps. Trop d'eau et pas assez de soleil, voilà la cause des pêches aqueuses, des abricots chlorotiques et des prunes insipides qui chargent nos compotiers. Les produits des serres seuls ont présenté des résultats satisfaisants. Flore et Pomone sont de gentilles dames destinées à porter une ombrelle et non un parapluie. Cette année a été torrentielle au point que le riflard n'a pas suffi à ces déesses: elles ont dû endosser un caoutchouc... Mon image est moins outrée qu'elle n'en a l'air, germains et voisins j'ai adapté ce tissu à la confection d'abris contre les gelées printanières, J'ai vu chez eux, en avril, des pommiers et des poiriers de plein vent, habillés comme des cochers anglais. Il ne leur manquait qu'un fouet! Ma critique ne vise point cette apparence britannique : j'estime seulement que ce costume doit plutôt nuire à l'arbre que lui profiter. Si l'odeur du sulfure de carbone que dégage l'étoffe tue, dans leur œuf, les insectes et les chenilles, elle a l'inconvénient d'empêcher le végétal de respirer et de voir. Or, il est de notoriété générale que la plante a besoin, comme l'homme, d'air et de lumière. Je pensais que le loquace septuagénaire avait fini son discours. Pour intéressant qu'il fût, il m'avait fatigué et j'avais la "gorge desséchée" par le monologue de l'orateur... Tel l'huissier du Corps législatif qui buvait, après la séance, le verre d'eau sucrée oublié par le député dans le feu de son interminable péroraison. L'horticulteur, voyant mes yeux fixer la table d'où les boissons avaient disparu, comprit sans doute mon désir. Vous avez soif? me dit-il. Et, sans attendre ma réponse : La soif est, par les grandes chaleurs, un besoin dont il faut se défier. Je sais que la circulation suractivée occasionne une déperdition aqueuse du sang, et qu'il la faut remplacer par une recette liquide ; mais cette recette est presque toujours excessive : de là, un amollissement, un affaiblissement et un affadissement de l'organisme. Le problème consiste à boire
la plante a besoin, comme l'homme, d'air et de lumière. Je pensais que le loquace septuagénaire avait fini son discours. Pour intéressant qu'il fût, il m'avait fatigué et j'avais la "gorge desséchée" par le monologue de l'orateur... Tel l'huissier du Corps législatif qui buvait, après la séance, le verre d'eau sucrée oublié par le député dans le feu de son interminable péroraison. L'horticulteur, voyant mes yeux fixer la table d'où les boissons avaient disparu, comprit sans doute mon désir. Vous avez soif? me dit-il. Et, sans attendre ma réponse : La soif est, par les grandes chaleurs, un besoin dont il faut se défier. Je sais que la circulation suractivée occasionne une déperdition aqueuse du sang, et qu'il la faut remplacer par une recette liquide ; mais cette recette est presque toujours excessive : de là, un amollissement, un affaiblissement et un affadissement de l'organisme. Le problème consiste à boire le moins possible. Permettez-moi de vous faire goûter d'un breuvage très ancien, mais si peu connu, que je pourrais m'en attribuer l'invention... François, l'eau d'avoine ! Le valet parut, les mains chargées d'un plateau supportant une cruche de grès, des chopes, du sucre et un flacon de rhum. Le savant m'ayant accommodé un grog : Ceci, me dit-il, est une décoction d'avoine que j'édulcore et dont je relève la fadeur par un alcool. Je mets une poignée d'avoine dans un litre d'eau et j'obtiens par l'ébullition une boisson tonique, fortifiante et nourrissante, qui a ceci de remarquable qu'elle éteint la soif au lieu de l'aviver. Mes lecteurs me permettront de brusquerie! mon entretien avec le bonhomme véritable encyclopédie à cheveux blancs ! dont l'âge n'a altéré ni l'intellect ni les forces... Le secret de sa persistante virilité? Je le connais et vous le dirai un jour que j'aurai plus de place, car il tient en un système particulier d'hygiène et d'existence. Pour l'observer, il faut une force de caractère qui me manque et que je vous souhaite... Présentement, et avant de signer, je tiens à appuyer de ma plume la motion de M. Marc de Brus à propos de la
m'ayant accommodé un grog : Ceci, me dit-il, est une décoction d'avoine que j'édulcore et dont je relève la fadeur par un alcool. Je mets une poignée d'avoine dans un litre d'eau et j'obtiens par l'ébullition une boisson tonique, fortifiante et nourrissante, qui a ceci de remarquable qu'elle éteint la soif au lieu de l'aviver. Mes lecteurs me permettront de brusquerie! mon entretien avec le bonhomme véritable encyclopédie à cheveux blancs ! dont l'âge n'a altéré ni l'intellect ni les forces... Le secret de sa persistante virilité? Je le connais et vous le dirai un jour que j'aurai plus de place, car il tient en un système particulier d'hygiène et d'existence. Pour l'observer, il faut une force de caractère qui me manque et que je vous souhaite... Présentement, et avant de signer, je tiens à appuyer de ma plume la motion de M. Marc de Brus à propos de la rage. En effet, je ne comprends pas avec lui qu'on attende que les gens soient mordus pour les soigner. Ne vaudrait-il pas mieux faire que les morsures soient sans danger ? "Sublata causa, tollitur effectus." "Supprimez la cause, l'effet disparaît." Vaccinons nos chiens, leur dent cessera d'être une menace. Qu'une loi oblige tous les propriétaires de chiens à présenter leurs animaux aux inoculations de M. Pasteur, que des succursales de son Institut soient établies dans tous les centres et qu'un arrêté sévère punisse ceux qui ne s'astreindront pas à cette obligation la rage est fatalement destinée à disparaître pour aller grossir le nombre de ces maladies d'autrefois, dont le nom seul subsiste grâce aux archives scientifiques ! Adrien Marx. PARIS AU JOUR LE JOUR Rien ne peut être plus intéressant aujourd'hui que de bien connaître l'empereur Guillaume II, ses idées, ses préférences, son but. Or, sur ce sujet, l'interview de l'Indépendance belge à Ostende (dont j'ai donné hier la conclusion envoyée par télégraphe à Paris) est un document à citer presque tout entier ; car il a touché à toutes les questions qui préoccupent l'Europe. Nous savons que le rédacteur de l'Indépendance belge causait librement avec « un personnage de
loi oblige tous les propriétaires de chiens à présenter leurs animaux aux inoculations de M. Pasteur, que des succursales de son Institut soient établies dans tous les centres et qu'un arrêté sévère punisse ceux qui ne s'astreindront pas à cette obligation la rage est fatalement destinée à disparaître pour aller grossir le nombre de ces maladies d'autrefois, dont le nom seul subsiste grâce aux archives scientifiques ! Adrien Marx. PARIS AU JOUR LE JOUR Rien ne peut être plus intéressant aujourd'hui que de bien connaître l'empereur Guillaume II, ses idées, ses préférences, son but. Or, sur ce sujet, l'interview de l'Indépendance belge à Ostende (dont j'ai donné hier la conclusion envoyée par télégraphe à Paris) est un document à citer presque tout entier ; car il a touché à toutes les questions qui préoccupent l'Europe. Nous savons que le rédacteur de l'Indépendance belge causait librement avec « un personnage de la suite de l'Empereur » ; mais nous savons aussi ce que sont en Allemagne, a fortiori en Prusse, et plus particulièrement encore à la Cour du souverain, la hiérarchie, la discipline, la réserve et l'étiquette imposées. Donc, si le personnage a parlé, c'est qu'il le pouvait, c'est qu'on le voulait bien. Ses déclarations ont ainsi pour le public une importance capitale ; c'est presque comme si l'on avait interviewé l'Empereur lui-même. Le journaliste ne tarda pas à mettre la conversation sur la question militaire et sur les bruits de désarmement mis de nouveau en circulation à propos du prochain voyage de Guillaume II à Saint-Pétersbourg. Le simple mot de « désarmement » suffit pour provoquer le sourire de mon interlocuteur, dit notre confrère. Ailes Schivindel ! (littéralement « des blagues ») me répondit-il. Croyez-moi, nous ne songeons pas à désarmer. Dieu sait, du reste, quelles billevesées on n'a pas attribuées à Sa Majesté. Si l'on en croyait les journalistes, elle serait un peu moins qu'un fou et un peu plus qu'un homme raisonnable. Eh bien ! détrompez-vous ; en dépit de certaines apparences, c'est un esprit beaucoup plus réfléchi et plus prudent qu'on ne pense. Tous ses actes, depuis