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POUR LA REPOPULATION On se plaint depuis longtemps d'une crise de dépopulation non seulement en France, mais dans tous les pays de race latine. Or, pour y remédier, il suffit, semble-t-il, de déraciner les dites races « pour en faire les plus prolifiques du monde. Le tout est de choisir la bonne place. L'examen de statistiques récentes prouve que pour avoir beaucoup d'enfants, les Français, les Espagnols, les Italiens, n'ont qu'à aller dans les deux Amériques. La partie ethnographiquement française du Canada compte 42 naissances pour 1.000 habitants, ce qui est le record du monde. En 1820, la population de langue française des régions de Québec et d'Ontario comptait 40.000 habitants, aujourd'hui elle se chiffre par 2 millions d'habitants. À Buenos-Aires, les races latines ont 34 naissances par 1.000 habitants. Le voilà donc trouvé, le remède tant cherché: le changement... d'air. Que les nouveaux mariés et... même les anciens, aillent faire une cure à Québec ou à Buenos-Aires. Mais au fait, peut-être faut-il un croisement? En tout cas, la question vaut la peine d'être étudiée. NIL NOVI SUB SOLE... Dans une des spirituelles chroniques dont il a le secret, Fox-Troll a dit ici même que les contraventions entraînent, dans le beau pays d'Helvétie, des amendes déterminées qui sont payables de suite à des fonctionnaires ad hoc. Ce fait n'est pas nouveau et n'a rien de particulier à la Suisse. La ville de Denain, dans le Nord, ne constituait, au début du siècle dernier, qu'un tout petit village aux maisons basses, recouvertes de chaume. Les dangers d'incendie étant très grands, une amende de 3 francs (on la percevait encore vers 1840) était infligée aux personnes qui, dans la rue, fumaient leur pipe sans que celle-ci fut munie d'un petit couvercle métallique qui empêchait les étincelles de s'éparpiller. C'était le garde-champêtre qui, bicorne en tête et sabre au côté, était chargé de percevoir immédiatement sur le délinquant le montant de l'amende afférente au délit. La Belgique pratique encore ce genre d'amende à taux fixe. Au jardin zoologique d'Anvers, apposée sur la cage des animaux féroces, on peut lire cette très authentique pancarte
beau pays d'Helvétie, des amendes déterminées qui sont payables de suite à des fonctionnaires ad hoc. Ce fait n'est pas nouveau et n'a rien de particulier à la Suisse. La ville de Denain, dans le Nord, ne constituait, au début du siècle dernier, qu'un tout petit village aux maisons basses, recouvertes de chaume. Les dangers d'incendie étant très grands, une amende de 3 francs (on la percevait encore vers 1840) était infligée aux personnes qui, dans la rue, fumaient leur pipe sans que celle-ci fut munie d'un petit couvercle métallique qui empêchait les étincelles de s'éparpiller. C'était le garde-champêtre qui, bicorne en tête et sabre au côté, était chargé de percevoir immédiatement sur le délinquant le montant de l'amende afférente au délit. La Belgique pratique encore ce genre d'amende à taux fixe. Au jardin zoologique d'Anvers, apposée sur la cage des animaux féroces, on peut lire cette très authentique pancarte que M. Beulemans voudrait avoir signée: « Défense sévère de toucher aux animaux sous peine de 3 francs d'amende. » LES PSEUDONYMES La taxe que l'on a voulu imposer aux pseudonymes a paru émouvoir et, surtout, étonner pas mal de gens. Mais ne payons-nous pas une taxe sur notre nom véritable? La cotisatien personnelle en est la preuve. Et certains personnages politiques, — comme M. Bracke, par exemple, qui s'appelle Desrousseaux, — n'ont pas été sans tâtonner douloureusement leur porte-monnaie. Le Tigre, lui-même, porte un pseudonyme. Peut-être même plus d'un... Il n'y a pas si longtemps, il s'appelait encore Clemenceau, — avec un accent aigu. Pourquoi se fait-il maintenant appeler Clemenceau? On peut objecter que ce n'est pas grave, — surtout qu'il s'agit d'un accent aigu. Mais un mot d'ordre a sûrement été donné, car personne n'écrit plus « Clemenceau ». Est-ce pour ne pas trop embarrasser les typographes anglais, chez lesquels les lettres "accentuées" n'existent pas comme chez nous? La langue anglaise, en effet, rejette les accents circonflexes, aigus et graves. Et, dans ce cas, notre Tigre National serait tout bonnement suspect d'une complaisance supplémentaire — et ignorée — envers les nombreux peuples qui ne se servent que de
véritable? La cotisatien personnelle en est la preuve. Et certains personnages politiques, — comme M. Bracke, par exemple, qui s'appelle Desrousseaux, — n'ont pas été sans tâtonner douloureusement leur porte-monnaie. Le Tigre, lui-même, porte un pseudonyme. Peut-être même plus d'un... Il n'y a pas si longtemps, il s'appelait encore Clemenceau, — avec un accent aigu. Pourquoi se fait-il maintenant appeler Clemenceau? On peut objecter que ce n'est pas grave, — surtout qu'il s'agit d'un accent aigu. Mais un mot d'ordre a sûrement été donné, car personne n'écrit plus « Clemenceau ». Est-ce pour ne pas trop embarrasser les typographes anglais, chez lesquels les lettres "accentuées" n'existent pas comme chez nous? La langue anglaise, en effet, rejette les accents circonflexes, aigus et graves. Et, dans ce cas, notre Tigre National serait tout bonnement suspect d'une complaisance supplémentaire — et ignorée — envers les nombreux peuples qui ne se servent que de la langue anglaise! LES ENFANTS TERRIBLES À Montmartre, dans une de ces écoles enfantines si magistralement décrites par Frapie et fréquentée par de pittoresques « Poulbots » : Louise a demandé à la maîtresse ce qu'il fallait faire pour avoir une petite sœur. Et la maîtresse, maternellement, explique: — Il faut être bien sage et il faut bien travailler pour que ta mère soit assez riche pour pouvoir acheter une autre petite fille; Louise, dont les parents sont très pauvres et qui, chaque jour, entend dire que tout augmente, ouvre de grands yeux tristes. Elle pense à la richesse comme à une chose impossible. Mais, à côté d'elle, un gamin de 6 ans, qui répond au poétique surnom de « La Tignasse », part, tout à coup, d'un bel éclat de rire. — La Tignasse, tu seras puni! Pourquoi ris-tu? dit la maîtresse. Et La Tignasse regarde avec une pitié de grand homme sa voisine et répond: — Je ris, madame, parce que la gosse, elle croit que c'est vrai, ce que vous dites ! ! ! FIGARO junior. FAUSSE ALÉGUE — Grand-père, Grand-père!... — Hein, je parie que notre vache est crevée?... — Non, grand-père, c'est grand-mère!... — Cochon
faut être bien sage et il faut bien travailler pour que ta mère soit assez riche pour pouvoir acheter une autre petite fille; Louise, dont les parents sont très pauvres et qui, chaque jour, entend dire que tout augmente, ouvre de grands yeux tristes. Elle pense à la richesse comme à une chose impossible. Mais, à côté d'elle, un gamin de 6 ans, qui répond au poétique surnom de « La Tignasse », part, tout à coup, d'un bel éclat de rire. — La Tignasse, tu seras puni! Pourquoi ris-tu? dit la maîtresse. Et La Tignasse regarde avec une pitié de grand homme sa voisine et répond: — Je ris, madame, parce que la gosse, elle croit que c'est vrai, ce que vous dites ! ! ! FIGARO junior. FAUSSE ALÉGUE — Grand-père, Grand-père!... — Hein, je parie que notre vache est crevée?... — Non, grand-père, c'est grand-mère!... — Cochon de gamin, tu m'as fait peur. On dit qu'il faut détruire ces aimables rongeurs parce qu'ils nous donnent la peste bovine. Cependant, une des principales divinités des anciens Égyptiens se nommait Ammon-Rat, ce qui prouve bien qu'à cette époque, on n'avait pas pour ces animaux le même dédain qu'aujourd'hui. Les moeurs littéraires varient suivant les peuples et les temps. Cependant, ces animaux ont une famille, ils ont des femmes qui les aiment, et je doute, si ponctuellement les rats, que les rates s'en désopilent, suivant le proverbe bien connu. Et, comment se fait-il que les rats ne meurent pas, puisque c'est eux qui attrapent l'apostel bovine? Mais alors les vaches et les boeufs doivent attraper la peste ratée. Dans ces conditions, on aurait tort de se plaindre, puisqu'il y a compensation. Il me semble qu'il y a des gens qui se mêlent de ce qui ne les regarde pas. Dans cette question de la peste bovine qui sévit sur les rats, nous devrions laisser les rats et les boeufs se débrouiller ensemble, sans intervenir là où nous n'avons rien à faire. Chacun doit s'occuper de ce qui le concerne. Il faut que les députés s'occupent de gagner leur traitement, que
moeurs littéraires varient suivant les peuples et les temps. Cependant, ces animaux ont une famille, ils ont des femmes qui les aiment, et je doute, si ponctuellement les rats, que les rates s'en désopilent, suivant le proverbe bien connu. Et, comment se fait-il que les rats ne meurent pas, puisque c'est eux qui attrapent l'apostel bovine? Mais alors les vaches et les boeufs doivent attraper la peste ratée. Dans ces conditions, on aurait tort de se plaindre, puisqu'il y a compensation. Il me semble qu'il y a des gens qui se mêlent de ce qui ne les regarde pas. Dans cette question de la peste bovine qui sévit sur les rats, nous devrions laisser les rats et les boeufs se débrouiller ensemble, sans intervenir là où nous n'avons rien à faire. Chacun doit s'occuper de ce qui le concerne. Il faut que les députés s'occupent de gagner leur traitement, que les chapeliers se mêlent de chapeaux, et que le cordonnier se mêle de souliers. André BAJOT, Opinions. LE BELGE, LANGUE UNIVERSELLE À bas la Tour de Babel. — M. Clémenceau et le Congrès de Versailles — L'Espagnol et les castagnettes. — La mandoline n'est pas une langue. Et maintenant que la guerre est finie, que la paix est signée, que la Société des Nations va être constituée sur une base ferme et solide, je pense que le moment est venu de désigner une langue universelle, car l'accord complet ne sera fait que lorsque tous les Alliés parleront le même langage. Je pense que les temps sont révolus, dis-je, où il faut enfin remédier à cette déplorable confusion des langues que nous valut l'édification de la Tour de Babel. Mais quelle langue choisir?... Tout d'abord, il sied d'écarter les volapuk et autres espéranto, qui sont des idiomes peu sérieux et indignes d'arrêter l'attention d'un philologue digne de ce nom. Et, d'ailleurs, à quoi bon inventer des langages nouveaux lorsque nous en avons trente-six mille à notre disposition. Faut-il choisir le français?... Il a fait son temps. M. Clémenceau lui-même l'a abandonné au Congrès de Versailles. Et puis, alors qu'il y a
la guerre est finie, que la paix est signée, que la Société des Nations va être constituée sur une base ferme et solide, je pense que le moment est venu de désigner une langue universelle, car l'accord complet ne sera fait que lorsque tous les Alliés parleront le même langage. Je pense que les temps sont révolus, dis-je, où il faut enfin remédier à cette déplorable confusion des langues que nous valut l'édification de la Tour de Babel. Mais quelle langue choisir?... Tout d'abord, il sied d'écarter les volapuk et autres espéranto, qui sont des idiomes peu sérieux et indignes d'arrêter l'attention d'un philologue digne de ce nom. Et, d'ailleurs, à quoi bon inventer des langages nouveaux lorsque nous en avons trente-six mille à notre disposition. Faut-il choisir le français?... Il a fait son temps. M. Clémenceau lui-même l'a abandonné au Congrès de Versailles. Et puis, alors qu'il y a tant d'hommes et de femmes, en France, qui ne savent point parler le français, comment oser contraindre des étrangers à apprendre un patois aussi pénible? Et l'italien?... Hum, hum!... L'italien ne se parle bien qu'avec une mandoline à la main, comme pour l'espagnol, il faut avoir des castagnettes si l'on veut avoir une bonne prononciation, et l'on m'voit tout de même pas l'Univers entier jouant de la mandoline... À proprement parler, je ne vois qu'une langue, simple, facile, susceptible de plaire à chacun, et je n'hésite pas à le dire : c'est le belge!... Après les savants travaux de M. Willy et de M. Ponson, après surtout toutes les chansons de café-concert qui ont été hurlées dans les deux mondes, il n'est personne, dans l'Univers, qui ne sache le belge aussi bien que le roi Albert lui-même. Apprendre le belge n'est qu'un jeu, et, dans ces conditions, je suppose que pas plus M. Millemand que M. Lloyd George ou M. Sonino n'hésiteront plus d'un quart de seconde à décréter que le belge sera, à partir du 1er janvier prochain, la langue unique qui devra être parlée, sinon dans les cinq parties au monde, au moins par tous les peuples alliés
veut avoir une bonne prononciation, et l'on m'voit tout de même pas l'Univers entier jouant de la mandoline... À proprement parler, je ne vois qu'une langue, simple, facile, susceptible de plaire à chacun, et je n'hésite pas à le dire : c'est le belge!... Après les savants travaux de M. Willy et de M. Ponson, après surtout toutes les chansons de café-concert qui ont été hurlées dans les deux mondes, il n'est personne, dans l'Univers, qui ne sache le belge aussi bien que le roi Albert lui-même. Apprendre le belge n'est qu'un jeu, et, dans ces conditions, je suppose que pas plus M. Millemand que M. Lloyd George ou M. Sonino n'hésiteront plus d'un quart de seconde à décréter que le belge sera, à partir du 1er janvier prochain, la langue unique qui devra être parlée, sinon dans les cinq parties au monde, au moins par tous les peuples alliés et amis. L'anglais?... Il me semble que c'est une langue bien difficile, qui demande une mâchoire spéciale. La vérité sur l'Algérie Il est temps de la dire... Certes, connaissant notre projet de divulguer ce que nous soupçonnions depuis longtemps, ce que nous avons appris ces jours-ci, le Gouvernement a fait auprès de nous de pressantes démarches pour nous empêcher de parler. Il est allé jusqu'à nous offrir la cravate du Mérite Agricole, et devant notre refus énergique, jusqu'à nous promettre nous faire jouer un acte en vers à l'Odeon. Mais nous ne mangeons pas de ce pain-là. Et s'il faut que notre tête tombe sur le bûcher, eh bien, nous marcherons vers la guillotine le front haut et, devant la guillotine, le sourire du scepticisme et de la mauvaise foi; fleurira encore nos lèvres, pourpurines: Il faut le dire; il est temps que nous avertissions le peuple qu'on le trompe: l'Algérie n'existe pas!... Certes, le bluff fut bien lancé!... À cette époque-là, le bon Roi Louis-Philippe, à moins que ce ne soit Charles X, avait besoin d'écarter de Paris ses enfants mâles qui se livraient à toutes sortes d'orgies avec des femmes légères et de mauvaise vie; C'est alors qu'il
auprès de nous de pressantes démarches pour nous empêcher de parler. Il est allé jusqu'à nous offrir la cravate du Mérite Agricole, et devant notre refus énergique, jusqu'à nous promettre nous faire jouer un acte en vers à l'Odeon. Mais nous ne mangeons pas de ce pain-là. Et s'il faut que notre tête tombe sur le bûcher, eh bien, nous marcherons vers la guillotine le front haut et, devant la guillotine, le sourire du scepticisme et de la mauvaise foi; fleurira encore nos lèvres, pourpurines: Il faut le dire; il est temps que nous avertissions le peuple qu'on le trompe: l'Algérie n'existe pas!... Certes, le bluff fut bien lancé!... À cette époque-là, le bon Roi Louis-Philippe, à moins que ce ne soit Charles X, avait besoin d'écarter de Paris ses enfants mâles qui se livraient à toutes sortes d'orgies avec des femmes légères et de mauvaise vie; C'est alors qu'il les envoya sur la Côte d'Azur, mais pour écarter l'indiscrétion des reporters du temps, il laissa croire qu'ils allaient en Afrique, conquérir un pays nommé l'Algérie. On sait ce qui se passa. Comment toutes les révolutions qui se sont succédées depuis, comment tous les gouvernements qui ont suivi ont-ils laissé se perpétuer cette farce?... C'est ce que nous ne saurions expliquer. On le sait, les gouvernants se croient solidaires les uns des autres, et jamais, si ce n'est M. Poincaré vous n'avez entendu un Président de la République reprocher à son prédécesseur d'avoir maculé les murs des W-C. Mais cette fumisterie a assez duré... Il n'y a pas d'Algérie,... S'il y en avait une, cela se saurait! S'il y avait une Algérie, M. Lloyd George en aurait eu vent et il y a beaux jours que les Anglais s'en seraient emparés. Nous avons fait notre devoir en disant ce que nous savions, ce dont nous sommes sûrs!... maintenant, on peut nous envoyer des sbires, nous les attendons à la tête haute; et le verre en main, certains d'avoir fait toute notre tâche et fiers du devoir accompli. JEAN HESS, Informations ...Le Gouvernement du Chili vient d'aviser son ministre plénipotentiaire qu'à
se perpétuer cette farce?... C'est ce que nous ne saurions expliquer. On le sait, les gouvernants se croient solidaires les uns des autres, et jamais, si ce n'est M. Poincaré vous n'avez entendu un Président de la République reprocher à son prédécesseur d'avoir maculé les murs des W-C. Mais cette fumisterie a assez duré... Il n'y a pas d'Algérie,... S'il y en avait une, cela se saurait! S'il y avait une Algérie, M. Lloyd George en aurait eu vent et il y a beaux jours que les Anglais s'en seraient emparés. Nous avons fait notre devoir en disant ce que nous savions, ce dont nous sommes sûrs!... maintenant, on peut nous envoyer des sbires, nous les attendons à la tête haute; et le verre en main, certains d'avoir fait toute notre tâche et fiers du devoir accompli. JEAN HESS, Informations ...Le Gouvernement du Chili vient d'aviser son ministre plénipotentiaire qu'à partir du 1er octobre prochain, il chassera de tous ses États les personnes boites et borgnes de l'œil droit répondant au nom de Népomucène Lemercier. ...Aujourd'hui s'ouvrira à Caen le congrès des fabricants de tripes où l'on lancera les modes nouvelles; nous donnerons demain, dans une édition spéciale, les décisions du Comité et dirons de quelle façon les tripes se porteront cette année. ... Les anciens combattants de la bataille de Tolbiac sont priés de faire connaître leur nom au Comité central, en vue d'un grand banquet qui doit avoir lieu ultérieurement. ... La comtesse de Méhouistas de Houdan, qui possède des documents importants sur le Petit Chaperon Rouge, vient d'en faire don à l'association des Pâtissiers de la Courneuve, "LA PETITE SEMAINE" DE L'HUMANITÉ Genève, capitale du Travail La Société des Nations a bien fait de prendre Genève comme siège de ses assises. Elle a encore mieux fait de décider que cette ville serait désormais la capitale du travail. Comme cela, on saura à quoi s'en tenir. Il saute, en effet, aux yeux de gens les moins prévenus, qu'en ces temps où l'avenir est la manifestation la plus consciencieuse des travailleurs qui gardent encore quelque pudeur, il importait que
du Comité et dirons de quelle façon les tripes se porteront cette année. ... Les anciens combattants de la bataille de Tolbiac sont priés de faire connaître leur nom au Comité central, en vue d'un grand banquet qui doit avoir lieu ultérieurement. ... La comtesse de Méhouistas de Houdan, qui possède des documents importants sur le Petit Chaperon Rouge, vient d'en faire don à l'association des Pâtissiers de la Courneuve, "LA PETITE SEMAINE" DE L'HUMANITÉ Genève, capitale du Travail La Société des Nations a bien fait de prendre Genève comme siège de ses assises. Elle a encore mieux fait de décider que cette ville serait désormais la capitale du travail. Comme cela, on saura à quoi s'en tenir. Il saute, en effet, aux yeux de gens les moins prévenus, qu'en ces temps où l'avenir est la manifestation la plus consciencieuse des travailleurs qui gardent encore quelque pudeur, il importait que les fainéants, comme disent les ouvriers des villes dans leur rude langage rustique, sussent qu'il y a une cité mal famée où ils peuvent se donner rendez-vous. Ils y rencontreront M. Albert Thomas qui, depuis qu'il n'est plus ministre, manifeste une activité débordante, à tel point qu'on a dû lui interdire de se promener au bord du Rhône, de peur des inondations. Mais n'est-ce pas un signe des temps, et un signe des plus heureux, que les gens dégoûtants qui s'obstinent encore, à l'heure actuelle, à travailler, soient parqués désormais dans des villes closes, où ils pourront se livrer à leur criminelle fantaisie, sans danger de contamination? Que l'on relègue les travailleurs dans Genève, avec défense de en sortir, comme autrefois on enfermait les juifs dans les léproseries et les lépreux dans le ghetto. Et qu'on permette à ces fous de travailler, si c'est leur manie, des trois et quatre heures par jour. On ne peut pas empêcher un homme de se suicider. Mais que du moins, ces gens-là aient la pudeur de se faire naturaliser Suisses, puisqu'ils n'ont pas encore compris que la crise qui sévit sur tous les objets de nécessité usuelle, en particulier les chaussures, ne pouvait
interdire de se promener au bord du Rhône, de peur des inondations. Mais n'est-ce pas un signe des temps, et un signe des plus heureux, que les gens dégoûtants qui s'obstinent encore, à l'heure actuelle, à travailler, soient parqués désormais dans des villes closes, où ils pourront se livrer à leur criminelle fantaisie, sans danger de contamination? Que l'on relègue les travailleurs dans Genève, avec défense de en sortir, comme autrefois on enfermait les juifs dans les léproseries et les lépreux dans le ghetto. Et qu'on permette à ces fous de travailler, si c'est leur manie, des trois et quatre heures par jour. On ne peut pas empêcher un homme de se suicider. Mais que du moins, ces gens-là aient la pudeur de se faire naturaliser Suisses, puisqu'ils n'ont pas encore compris que la crise qui sévit sur tous les objets de nécessité usuelle, en particulier les chaussures, ne pouvait être conjurée que par le sabotage intégral. BAUTHÉLÉMY Faits Divers Pierrelay-Garigot, 30 Septembre—Les fêtes commémoratives du quatrième centenaire de l'invention de la cuillère à dénoyauter les pruneaux se sont continuées hier pour se terminer après-demain après vêpres. L'inauguration du monument du Sire de Franfois a eu lieu au milieu de l'indifférence générale; le Ministre s'était abstenu, mais s'était fait représenter par un protocole apostolique en tenue de cérémonie. Après le discours de M. Barthélémy, membre de l'Académie de Billard de Montassiers-sur-Gayeac, des palmes académiques ont été jetées à profusion sur la foule, avec des gros sous et des dattes sèches. Le soir, représentation théâtrale par des acteurs qui sortaient de la prison centrale départementale; on a joué un épisode de la vie de Barnabe Fougace, la célèbre poétesse qui a assassinné sa belle-mère et ses trois enfants adultérins. Demain, une grande messe sera chantée aux abattoirs, et après un banquet sous le kiosque à musique, on décernera un prix de déshonneur à la jeune fille de la commune qui s'est la plus mal conduite pendant le dernier trimestre de l'année; Bruxelles Vol. — Des malandrins restés inconnus ont dérobé cette nuit la colonne du Congrès. On a perquisitionné dans tous