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s'appuyer sur la main courtoise que Lapige leur tendait, et s'enfuirent furibondes. La consternation du pauvre garçon était telle que je fus pris du fou rire. Il me déclara avec conviction que j'étais le dernier des idiots. "ingrat! répliquai-je. Ingrat! Cette affaire-la risquait de finir par un mariage. Grâce à moi tu demeures célibataire. Ah! mon vieux! crois-en mon expérience d'homme marié. Je viens de te rendre un service inappréciable." Lepovrat-Bonnet. Grande Révolution dans le spiritisme Voici ce qu'on lit à la dernière page de la Gazette générale des Sciences occultes: "La machine à écrire est décidément une belle invention. En spiritisme, elle rend des services inappréciables. Plus besoin, lorsque la table d'expérience se meut, de compter les lettres et de retenir la dernière, besogne toujours longue et fastidieuse. Faire tourner une table est "vieux jeu" dit le locuteur. Aujourd'hui, le médium pose simplement ses deux mains sur le clavier, et l'esprit imprime lui-même, comme un simple dactylographe, les lettres qui composeront sa réponse. Donc plus de perte de temps, plus de fatigue cérébrale, plus d'erreur; le travail se fait mécaniquement. "Cependant, toutes les machines à écrire n'ont pas le même succès près des esprits. Il en est qui répondent mieux que d'autres à leur idéal, notamment la "Vertigineuse", machine ayant atteint le summum de la perfection. Voici, sous le titre de références, quelques impressions de MM. les esprits enregistrées sur la "Vertigineuse". Le fabricant tient ces documents à la disposition des acheteurs: "Cet appareil vraiment, détient le record, le record? "Cet appareil, vraiment, détient le record du perfectionnement?" LAMARTINE. "Je avais trouvé que cette machine, il était vraiment supérieur aux autres, yes! SHAKESPEARE. "Nom d'une tomate! si le bougre de l'artisan qui a inventé ce joli petit joujou-dà avait vécu, à l'époque de ma splendeur, je lui aurais fait un pont d'or, n'est-ce pas, mon vieux Cambronne?" INAPOLITO, "Pour sûr, mon empereur; mais alors! CAMBRONNE. "When I experimented with your apparatus, I nearly roared; one can even write with it with his feet!" RABELAIS. "The manufacturer is in possession of 900 attestations of our most renowned ancient and modern
mieux que d'autres à leur idéal, notamment la "Vertigineuse", machine ayant atteint le summum de la perfection. Voici, sous le titre de références, quelques impressions de MM. les esprits enregistrées sur la "Vertigineuse". Le fabricant tient ces documents à la disposition des acheteurs: "Cet appareil vraiment, détient le record, le record? "Cet appareil, vraiment, détient le record du perfectionnement?" LAMARTINE. "Je avais trouvé que cette machine, il était vraiment supérieur aux autres, yes! SHAKESPEARE. "Nom d'une tomate! si le bougre de l'artisan qui a inventé ce joli petit joujou-dà avait vécu, à l'époque de ma splendeur, je lui aurais fait un pont d'or, n'est-ce pas, mon vieux Cambronne?" INAPOLITO, "Pour sûr, mon empereur; mais alors! CAMBRONNE. "When I experimented with your apparatus, I nearly roared; one can even write with it with his feet!" RABELAIS. "The manufacturer is in possession of 900 attestations of our most renowned ancient and modern spirits. "For the subscribers and readers of our journal, the machine is delivered free of transport, upon payment of the sum of 400 francs only, payable by bills of 5 francs monthly. Nothing to be advanced. Well indicate his address." AMITIÉ Un même amour du schnaps fit sœurs nos deux âmes, frères nos deux estomacs. Nous trinquâmes, nous bûmes, nous nous estimâmes. Au bout de huit jours nous n'avions plus de secrets l'un pour l'autre. Nous fumions dans la même pipe, nous buvions dans le même verre. Comme j'adore les récits de guerre et que le père Armand en était cousu, ayant fait le tour de l'Europe avec nos libertés et nos gloires, aux sons de la Marseillaise, je me laissais bercer au bruit de ces récits, le coude appuyé au chêne de la table, la joue dans la paume de ma main, la pipe au coin de la lèvre. Sortant sa bonne vieille main rude et osseuse, peinte comme une brosse à cirage, de sa vieille manche brûlée par le soleil, roussie par la pluie et ensuite bien confortablement séchée par le vent, ce qui est appréciable, je l'entends me raconter pour la centième fois la fameuse charge de
âmes, frères nos deux estomacs. Nous trinquâmes, nous bûmes, nous nous estimâmes. Au bout de huit jours nous n'avions plus de secrets l'un pour l'autre. Nous fumions dans la même pipe, nous buvions dans le même verre. Comme j'adore les récits de guerre et que le père Armand en était cousu, ayant fait le tour de l'Europe avec nos libertés et nos gloires, aux sons de la Marseillaise, je me laissais bercer au bruit de ces récits, le coude appuyé au chêne de la table, la joue dans la paume de ma main, la pipe au coin de la lèvre. Sortant sa bonne vieille main rude et osseuse, peinte comme une brosse à cirage, de sa vieille manche brûlée par le soleil, roussie par la pluie et ensuite bien confortablement séchée par le vent, ce qui est appréciable, je l'entends me raconter pour la centième fois la fameuse charge de Solferino contre l'armée autrichienne. « Faut d'abord vous dire que j'étais dans la cavalerie et à Solferino, c'est un pays tout ce qu'il y a de loin par là, dans l'Italie. » Je tiens à prévenir le lecteur que la science géographique du père Armand étant très restreinte, et la mienne ne valant guère mieux, la topographie, comme on dit, sera soigneusement exilée de ce récit. Qui sait, en revanche, si la poésie ne va pas y gagner un ou deux bons points ? Le matin de cette fameuse bataille, le Général Machin Chose — je ne sais plus son nom — nous passe en revue. Je montais une jument pie, Caroline — un nom que je n'oublierai jamais, car il est aussi celui de ma chère défunte belle-mère. Elles sont mortes toutes les deux. Pauvres bêtes ! Ici un pleur, semblable à une grande perle sentimentale, coula sur la joue ravinée du père Armand et vint tomber dans son verre. Ce fut la première et la dernière fois de sa vie que je lui vis couper son vin. Il continua : « Bref ce qui est fait est passé. A quoi bon nous désoler ? Si le seigneur Dieu
mienne ne valant guère mieux, la topographie, comme on dit, sera soigneusement exilée de ce récit. Qui sait, en revanche, si la poésie ne va pas y gagner un ou deux bons points ? Le matin de cette fameuse bataille, le Général Machin Chose — je ne sais plus son nom — nous passe en revue. Je montais une jument pie, Caroline — un nom que je n'oublierai jamais, car il est aussi celui de ma chère défunte belle-mère. Elles sont mortes toutes les deux. Pauvres bêtes ! Ici un pleur, semblable à une grande perle sentimentale, coula sur la joue ravinée du père Armand et vint tomber dans son verre. Ce fut la première et la dernière fois de sa vie que je lui vis couper son vin. Il continua : « Bref ce qui est fait est passé. A quoi bon nous désoler ? Si le seigneur Dieu est juste, elles sont au Paradis et je les y retrouverai quand il lui plaira de me rappeler à lui. Que ça soit le plus tard possible, si c'est un effet de sa bonté ! — À la vôtre Jules — Le Général Machin Chose est content de notre tenue. Il nous dit que nous allons avoir l'honneur de charger l'Autrichien, et que la France a les yeux fixés sur nous, qu'elle compte que nous ferons notre devoir et que ceux qui mourront au champ d'honneur vivront éternellement dans les siècles des siècles. Nous levons tous nos grands sabres et nous crier : « Vive l'Empereur ! » Ça fait un effet tout ce qu'il y a de magnifique. Tout à coup le colonel brandit son sabre et crie : « Chargez ! » Les soldats répètent : « Chargez ! » Et nous voilà partis sur les Autrichiens, dans la fumée, le sabre haut. Vous me croirez si vous voulez, monsieur Jules, mais ce que j'étais content de pouvoir baisser mon bras droit au bout duquel je tenais mon sabre, quand nous nous sommes trouvés de l'autre côté de l'armée autrichienne que je venais de traverser ! » —
Il nous dit que nous allons avoir l'honneur de charger l'Autrichien, et que la France a les yeux fixés sur nous, qu'elle compte que nous ferons notre devoir et que ceux qui mourront au champ d'honneur vivront éternellement dans les siècles des siècles. Nous levons tous nos grands sabres et nous crier : « Vive l'Empereur ! » Ça fait un effet tout ce qu'il y a de magnifique. Tout à coup le colonel brandit son sabre et crie : « Chargez ! » Les soldats répètent : « Chargez ! » Et nous voilà partis sur les Autrichiens, dans la fumée, le sabre haut. Vous me croirez si vous voulez, monsieur Jules, mais ce que j'étais content de pouvoir baisser mon bras droit au bout duquel je tenais mon sabre, quand nous nous sommes trouvés de l'autre côté de l'armée autrichienne que je venais de traverser ! » — Vous fûtes une rude boucherie d'Autrichiens, père Armand ? — « Des Autrichiens ! Je n'en ai même pas vu la photographie d'un. Vous comprenez bien que, serré que j'étais entre mon camarade de droite et mon camarade de gauche, je n'avais tant seulement pas la faculté de baisser le bras au bout duquel je tenais mon sabre comme un cierge éteint et que les Autrichiens étaient bien tranquilles de ce côté-là. Mon bras était même tellement roide et ankylosé qu'on fut obligé de me le frictionner pendant trois quarts d'heure après l'affaire et que, pendant quinze jours je ne pus me moucher qu'avec les plus grandes difficultés. Il était raide comme un morceau de bois. Ah ! la guerre est une chose terrible. Par exemple, si le père Armand aimait à boire un coup « après son ouvrage fait » il était bien difficile de le débaucher pendant les heures de travail, car il était consciencieux et voulait gagner son pain intégralement. Il n'était pas comme ce maçon que je voyais un jour monter un rude et lourd seau de mortier au faîtage d'un échafaudage de la hauteur d'un sixième étage et qui, arrivé au dernier échelon de l'échelle,
bras au bout duquel je tenais mon sabre comme un cierge éteint et que les Autrichiens étaient bien tranquilles de ce côté-là. Mon bras était même tellement roide et ankylosé qu'on fut obligé de me le frictionner pendant trois quarts d'heure après l'affaire et que, pendant quinze jours je ne pus me moucher qu'avec les plus grandes difficultés. Il était raide comme un morceau de bois. Ah ! la guerre est une chose terrible. Par exemple, si le père Armand aimait à boire un coup « après son ouvrage fait » il était bien difficile de le débaucher pendant les heures de travail, car il était consciencieux et voulait gagner son pain intégralement. Il n'était pas comme ce maçon que je voyais un jour monter un rude et lourd seau de mortier au faîtage d'un échafaudage de la hauteur d'un sixième étage et qui, arrivé au dernier échelon de l'échelle, allait le déposer enfin sur le plancher mouvant, quand les douze coups de midi se mirent à sonner. Il les écouta sonner religieusement et redescendit avec son fardeau. Comme je lui demandais la raison de son acte, il me répondit qu'il ne voulait pas faire bénéficier son patron de l'ouvrage fait après les heures de travail. J'ai toujours admiré l'esprit de justice de ce maçon. Un après-midi de juillet qu'il faisait une chaleur torride et que les ardeurs de la soif avaient desséché mon gosier, je résolus d'aller me rafraîchir au caboulot familier. En passant dans la ruelle qui y conduit et rampe entre deux haies vives, je vis la tête du père Armand émerger des vertes frondaisons et s'y replonger en m'apercevant. Seule la fumée de sa pipe y trahissait sa présence, montant en bleuses spirales dans l'azur torpide d'un ciel immuablement bleu. « Le bougre, pensai-je, m'a vu, mais il ne veut pas être dérangé dans son travail. Vieille conscience de Romain, va ! Je t'aurai tout de même M. Mettant les mains en cornet autour de ma bouche, je m'écriai d'une voix angoissée : — Père Armand ! Père Armand ! Vite ! Venez ! Le feu
fait après les heures de travail. J'ai toujours admiré l'esprit de justice de ce maçon. Un après-midi de juillet qu'il faisait une chaleur torride et que les ardeurs de la soif avaient desséché mon gosier, je résolus d'aller me rafraîchir au caboulot familier. En passant dans la ruelle qui y conduit et rampe entre deux haies vives, je vis la tête du père Armand émerger des vertes frondaisons et s'y replonger en m'apercevant. Seule la fumée de sa pipe y trahissait sa présence, montant en bleuses spirales dans l'azur torpide d'un ciel immuablement bleu. « Le bougre, pensai-je, m'a vu, mais il ne veut pas être dérangé dans son travail. Vieille conscience de Romain, va ! Je t'aurai tout de même M. Mettant les mains en cornet autour de ma bouche, je m'écriai d'une voix angoissée : — Père Armand ! Père Armand ! Vite ! Venez ! Le feu est à votre maison. » Pas de réponse. Seul, à travers les minces interstices de la haie verte et frissonnante, je vois luire le fer neuf de la bêche qui remue les mottes gagnantes. Il faut réveiller en son cœur, me dis-je, une source d'émotion plus puissante que le vil intérêt qu'on peut attacher à la possession d'un bien périssable comme un tas de pierres, de briques, de plâtres, de bois et de tuiles. En avant, les grands moyens! Puisons à même le stock inépuisable des émotions tendresses conjugales. Et d'une voix plus forte encore : — Père Armand, votre pauvre bonne vieille femme est au plus mal. Elle va mourir ! Pas de réponse. A travers les interstices de la baie, les éclairs bleus du fer de la bêche qui remue les mottes grasses deviennent plus pressés, plus fiévreux. De lourds sanglots sortent de la poitrine du pauvre homme et arrosent la terre qu'ils fécondent comme de la sueur d'un frère. Mais il ne répond pas. Alors, par un suprême sarcasme, une funèbre blasphématoire et sacrilège ironie, je dis tranquillement de ma voix la plus naturelle : — Venez-vous boire la goutte, père Armand ? — Volontiers, monsieur Jules.
intérêt qu'on peut attacher à la possession d'un bien périssable comme un tas de pierres, de briques, de plâtres, de bois et de tuiles. En avant, les grands moyens! Puisons à même le stock inépuisable des émotions tendresses conjugales. Et d'une voix plus forte encore : — Père Armand, votre pauvre bonne vieille femme est au plus mal. Elle va mourir ! Pas de réponse. A travers les interstices de la baie, les éclairs bleus du fer de la bêche qui remue les mottes grasses deviennent plus pressés, plus fiévreux. De lourds sanglots sortent de la poitrine du pauvre homme et arrosent la terre qu'ils fécondent comme de la sueur d'un frère. Mais il ne répond pas. Alors, par un suprême sarcasme, une funèbre blasphématoire et sacrilège ironie, je dis tranquillement de ma voix la plus naturelle : — Venez-vous boire la goutte, père Armand ? — Volontiers, monsieur Jules. Et s'essuyant les mains au revers de son pantalon de velours à côtes, il ouvre la barrière du jardin et vient à moi la face épanouie. Beauté et Santé Syphilis du système digestif 10 La bouche est souvent le siège des accidents secondaires, ainsi que la langue et le pharynx, mais elle est atteinte aussi fréquemment d'accidents tertiaires. J'ai constaté un cas de syphilis post-tertiaires même ou à l'état sclérosé déjà, par la faute du praticien qui ne l'a pas déterminé lorsqu'il avait des gommes. 20 L'œsophage peut être atteint à la période secondaire, qui donne des douleurs aiguës en avalant, et des rétrécissements très graves par la cicatrisation si on ne le soigne pas sérieusement. 3° L'estomac peut être atteint de troubles fonctionnels et même d'ulcérations graves. 4° C'est surtout l'appendicite qui est très fréquente dans la syphilis. Ainsi un illustre professeur et académicien a démontré tout dernièrement que l'appendicite est causée 86 fois sur 100 par la syphilis, car sur 32 appendicites il a trouvé 8 syphilitiques directs et 21 syphilitiques héréditaires. Je donne ceci sans commentaires, n'ayant pas eu l'occasion de contrôler. Je vais m'occuper de cette question, sérieusement. 5° Le rectum et l'anus sont atteints aussi
mais elle est atteinte aussi fréquemment d'accidents tertiaires. J'ai constaté un cas de syphilis post-tertiaires même ou à l'état sclérosé déjà, par la faute du praticien qui ne l'a pas déterminé lorsqu'il avait des gommes. 20 L'œsophage peut être atteint à la période secondaire, qui donne des douleurs aiguës en avalant, et des rétrécissements très graves par la cicatrisation si on ne le soigne pas sérieusement. 3° L'estomac peut être atteint de troubles fonctionnels et même d'ulcérations graves. 4° C'est surtout l'appendicite qui est très fréquente dans la syphilis. Ainsi un illustre professeur et académicien a démontré tout dernièrement que l'appendicite est causée 86 fois sur 100 par la syphilis, car sur 32 appendicites il a trouvé 8 syphilitiques directs et 21 syphilitiques héréditaires. Je donne ceci sans commentaires, n'ayant pas eu l'occasion de contrôler. Je vais m'occuper de cette question, sérieusement. 5° Le rectum et l'anus sont atteints aussi souvent que la bouche, c'est-à-dire presque toujours et les rétrécissements graves du rectum ou les ulcérations fréquentes de l'anus qu'en soigne très souvent pour des hémorroïdes sont des manifestations syphilitiques la plupart du temps. Ajoutons que nous exposons ces cas dans l'intérêt des malheureux avariés pour leur indiquer que tout cela est parfaitement guérissable rapidement, discrètement et sans inconvénient pour l'état général de l'organisme. DÉS MAUSEL. Écrire au Dr Mausel service médical du Supplément, 3, rue Taitbout en ajoutant un timbre pour la réponse. FRANCHISE ! Il y était une fois, dans une grande ville de France, un chimiste ingénieux qui trouva une eau merveilleuse, laquelle guérissait une foule de maux. Ce chimiste vendait cette eau dans des petites flacons soigneusement bouchées. Et sur l'étiquette on pouvait lire : « Tenir l'eau toute nuit, le flacon hermétiquement fermé et dans un endroit frais ». Il avait fait imprimer des prospectus par milliers où il énumérait aux populations les vertus de son eau. Et il ajoutait que, par philanthropie, il voulait mettre ce médicament à la portée de toutes les bourses en ne vendant le petit flacon que cinquante centimes, juste le prix d'un paquet de tabac. Il reçut bientôt de
cela est parfaitement guérissable rapidement, discrètement et sans inconvénient pour l'état général de l'organisme. DÉS MAUSEL. Écrire au Dr Mausel service médical du Supplément, 3, rue Taitbout en ajoutant un timbre pour la réponse. FRANCHISE ! Il y était une fois, dans une grande ville de France, un chimiste ingénieux qui trouva une eau merveilleuse, laquelle guérissait une foule de maux. Ce chimiste vendait cette eau dans des petites flacons soigneusement bouchées. Et sur l'étiquette on pouvait lire : « Tenir l'eau toute nuit, le flacon hermétiquement fermé et dans un endroit frais ». Il avait fait imprimer des prospectus par milliers où il énumérait aux populations les vertus de son eau. Et il ajoutait que, par philanthropie, il voulait mettre ce médicament à la portée de toutes les bourses en ne vendant le petit flacon que cinquante centimes, juste le prix d'un paquet de tabac. Il reçut bientôt de nombreuses lettres de félicitations de la part de gens qui avaient voulu mettre ce nouveau médicament à l'épreuve et qui s'en étaient trouvés très bien. Quelques-uns, même lui annoncèrent qu'après plusieurs applications de son eau miraculeuse, ils avaient vu leurs cheveux repousser rapidement. Et notre chimiste se montra enchanté d'apprendre que son produit avait certains pouvoirs ignorés de lui-même. Comme c'était un excellent homme, il distribua des flacons de son eau aux pauvres, juste pour le prix de la bouteille. Cette bonne action lui valut une recrudescence de popularité et le titre de bienfaiteur de l'humanité. Son commerce devint extrêmement prospère. De tous les côtés de la France et même de l'étranger, il reçut des quantités de commandes. Quelquefois il faisait attendre ses clients : « La préparation de mon eau est longue, écrivait-il, et demande des soins tout particuliers, c'est pourquoi, je ne puis vous promettre de vous expédier le flacon demandé avant une quinzaine de jours ». Et les malades s'exagéraient, mais aussi quels soulages pour eux lorsqu'ils possédaient enfin cette eau bienfaisante. Notre chimiste réalisa en quelques années une assez jolie fortune. Et il aurait été parfaitement heureux s'il n'avait eu un fils qui avait mal tourné.
que son produit avait certains pouvoirs ignorés de lui-même. Comme c'était un excellent homme, il distribua des flacons de son eau aux pauvres, juste pour le prix de la bouteille. Cette bonne action lui valut une recrudescence de popularité et le titre de bienfaiteur de l'humanité. Son commerce devint extrêmement prospère. De tous les côtés de la France et même de l'étranger, il reçut des quantités de commandes. Quelquefois il faisait attendre ses clients : « La préparation de mon eau est longue, écrivait-il, et demande des soins tout particuliers, c'est pourquoi, je ne puis vous promettre de vous expédier le flacon demandé avant une quinzaine de jours ». Et les malades s'exagéraient, mais aussi quels soulages pour eux lorsqu'ils possédaient enfin cette eau bienfaisante. Notre chimiste réalisa en quelques années une assez jolie fortune. Et il aurait été parfaitement heureux s'il n'avait eu un fils qui avait mal tourné. Le malheureux enfant écrivait des articles virulents contre les hommes en vue qu'il jugeait néfastes pour son pays. Et, naturellement comme ce métier n'enrichit pas toujours celui qui l'exerce, le fils du chimiste tirait, comme qui dirait, le diable par la queue. l'on dit, le diable par la queue. Cependant il avait eu vent de la découverte de son père et de la rapide fortune qu'il avait réalisée avec son produit, il serait bien revenu repentant près de l'auteur de ses jours, mais il était trop fier. Il avait trop le mépris des richesses, aussi se dispensa-t-il de cet effort. Un jour, il reçut une lettre où on lui annonçait que son père était au plus bas et que s'il revenait, il serait bien reçu. Et le jeune homme se rendit au chevet du malade. — Mon enfant, lui dit le malade, je t'ai fait venir parce que je voulais t'embrasser et te pardonner avant de mourir. Tu ne seras pas malheureux, ton avenir est assuré. Je te laisse une assez large fortune, si tu veux me suivre et je te le recommande car elle augmentera encore ton bien-être. Tu as entendu parler de mon eau miraculeuse ? Eh bien
il avait eu vent de la découverte de son père et de la rapide fortune qu'il avait réalisée avec son produit, il serait bien revenu repentant près de l'auteur de ses jours, mais il était trop fier. Il avait trop le mépris des richesses, aussi se dispensa-t-il de cet effort. Un jour, il reçut une lettre où on lui annonçait que son père était au plus bas et que s'il revenait, il serait bien reçu. Et le jeune homme se rendit au chevet du malade. — Mon enfant, lui dit le malade, je t'ai fait venir parce que je voulais t'embrasser et te pardonner avant de mourir. Tu ne seras pas malheureux, ton avenir est assuré. Je te laisse une assez large fortune, si tu veux me suivre et je te le recommande car elle augmentera encore ton bien-être. Tu as entendu parler de mon eau miraculeuse ? Eh bien je vais te donner la formule de cette eau. Elle est le résultat de la combinaison de 1 volume d'oxygène et de 2 volumes d'hydrogène, tout simplement. À ces mots, le jeune homme eut un soubresaut. - Mais alors, c'est de l'eau ordinaire, de l'eau de la pompe. - De l'eau de la pompe, comme tu dis, approuva le vieillard avec un énigmatique sourire, il n'y a que la foi qui sauve, et les malades que mon esprit a guéris ne doivent leur salut qu'à la confiance inébranlable qu'ils avaient eus. Le jeune homme paraissait consterné, il ne vit aucune objection et respecta en bon fils les derniers moments de l'agonisant, mais après l'enterrement du chimiste, il interrogea sa conscience. Et celle-ci lui dit : — Tu ne dois pas profiter de cette fortune honteusement acquise, restitue-la. Et le naïf enfant distribua son bien aux Pauvres. Sa conscience lui dit encore : - Ce n'est pas tout. Tu ne dois point t'arrêter là. Il est de ton devoir de dire la vérité, toute la vérité. Il faut que les populations sachent qu'elles ont été leurrées, qu'on s'est joué follement de leur crédulité. Et le jeune homme écrivit dans un grand