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découverte? Ces drapeaux colorent le vin qui pèche par la couleur, & toutes sortes de liqueurs on a assuré qu'on les employait en Hollande à cet usage; & au rapport de M. Noblet, Simon Paulis désapprouve toutes ces pratiques. Je ne vois pas cependant que cela puisse être fort dangereux; le vin adouci par les différentes préparations de plomb, en bien autre chose. Il est vrai que j'ai souvent ouï dire à des gens de l'Art, que certaines perfonnes peu scrupuleuses coloraient une infusion de violettes avec la pierre de toupe, pour en faire un champ de violettes bien coloré. Il est temps de mettre fin à ce Mémoire: j'ose me flatter de n'avoir rien omis d'important dans la description du procédé. J'ai donné sur la théorie ce qui m'a paru le plus vraisemblable: ce n'est pas qu'il ne reste encore quelques difficultés mais tout ce qui dépend de la cause générale des couleurs, a des obscurités que la Physique et la Chimie n'ont pas encore entièrement éclaircies. Venus au Soleil, Vénus à la Terre. La Raiflance, la Réssouffle. Au Mont Saint-Michel, à Montpellier, à Pic de la Biche, à Flacq, à la Montagne longue, à Pieter-Both. Il faudrait rectifier ou du moins modifier ce qui est dit sur la hauteur de Pieter-Both, laquelle est de 220 toises au-dessus du niveau de la mer. Or le sommet du Pilon du Roi, une des roches les plus remarquables et les plus hautes entre Marseille et Aix, n'a que 366 toises de hauteur. Le Saint-Pilon n'a au sommet que 212 toises: le lieu de la grotte de la Sainte-Baume est à peu près au niveau de Pieter-Both, laquelle n'est pas, abstraction faite, la montagne la plus élevée de toute de France, puisque le Piton de la montagne de la petite rivière noire a 252 toises de hauteur. Page 2, ligne 2, replacez "leur" par "leur". Page 6, ligne 2, remplacez "le nom" par "leur nom". Page 7, ligne 2, remplacez "pysalites" par "pysalites". Page 7, ligne 6, remplacez "ce sujet" par "ce tableau". Page 7, corrigez dans les references: Page 18, note,
ou du moins modifier ce qui est dit sur la hauteur de Pieter-Both, laquelle est de 220 toises au-dessus du niveau de la mer. Or le sommet du Pilon du Roi, une des roches les plus remarquables et les plus hautes entre Marseille et Aix, n'a que 366 toises de hauteur. Le Saint-Pilon n'a au sommet que 212 toises: le lieu de la grotte de la Sainte-Baume est à peu près au niveau de Pieter-Both, laquelle n'est pas, abstraction faite, la montagne la plus élevée de toute de France, puisque le Piton de la montagne de la petite rivière noire a 252 toises de hauteur. Page 2, ligne 2, replacez "leur" par "leur". Page 6, ligne 2, remplacez "le nom" par "leur nom". Page 7, ligne 2, remplacez "pysalites" par "pysalites". Page 7, ligne 6, remplacez "ce sujet" par "ce tableau". Page 7, corrigez dans les references: Page 18, note, histoire 158, histoire 177. Page 192, ligne 20, remplacez "tubulaires" par "tubulaires". Page 212, Tableau des hauteurs de Jupiter du 6 et du 23. Page 213, Tableau 1737, 8 Décembre à 23° 11' en 8 Décembre à 12° 23'. Page 217, Tableau 174, 3 Janvier à 00h 33' 27", 23 Janvier à 00h 33' 32". 1er Juin 1751, 1er Juin à 7h 11. A Paris, le 2 juillet 1751, 2 juillet à 8h 15. 30 Mai, 30 Mai à 6h 29, 2 juin à 0h 20, 20 juillet à 1h 00, 21 janvier à 0h 28, 21 février à 0h 20, 27 mars à 1h 20, 30 avril à 0h 00. 31 Mai, 31 Mai à 7h 11. ANNÉES TEMPS LONGUEUR LATITUDE LONGUEUR. ERREUR LONGUEUR. ERREUR JOURS du mois. Merveille observée. Observée. Temps de Mars Canal. Temps de Mars Hydrave.
Janvier à 00h 33' 32". 1er Juin 1751, 1er Juin à 7h 11. A Paris, le 2 juillet 1751, 2 juillet à 8h 15. 30 Mai, 30 Mai à 6h 29, 2 juin à 0h 20, 20 juillet à 1h 00, 21 janvier à 0h 28, 21 février à 0h 20, 27 mars à 1h 20, 30 avril à 0h 00. 31 Mai, 31 Mai à 7h 11. ANNÉES TEMPS LONGUEUR LATITUDE LONGUEUR. ERREUR LONGUEUR. ERREUR JOURS du mois. Merveille observée. Observée. Temps de Mars Canal. Temps de Mars Hydrave.
5e ANNEE. — 3e Série. — N° 71. Dimanche 29 Mars 1903. POUR LES ABONNÉS DU JOURNAL DE CREUX, un an. 40 CENTIMES 10, rue de Flandres, Dreux J. B. ACHAM, imprimeur-Gérant — Et votre fils, où est-il? — Interne à Rennes. — Interné à Fresnes!!! Ah! il a si mal tourné que ça?! Vous êtes fatigué, il faut renoncer au travail de tête. Mais c'est ma ruine, alors! Je suis coiffeur... CAUSERIE DE LA SEMAINE Qui pouvait supposer que l’Australie, si réputée pour ses immenses troupeaux de bœufs et de moutons, serait un jour exposée à une grande disette de viande ? La chose est réelle ; les prix de la viande, dans la colonie de Victoria, sont à la hausse depuis plusieurs mois; le prix d’un bœuf, à Bendigo, qui était l’an dernier de 150 francs, est maintenant de plus de 500 francs. Quant au mouton, sa viande se vend pour ainsi dire au poids de l’or. La sécheresse a été terrible depuis deux ans en Australie ; dans certaines régions, il n'est pas tombé une goutte de pluie depuis dix-huit mois. Il s’ensuit que les pâturages sont dans un état affreux. D’après la statistique publiée par le Colonial Office, l’Australie a vu périr, pendant cette sécheresse qui se termine à peine, 5 millions de moutons et 6 millions de bœufs. A lui seul, le Queensland a perdu 5 millions de têtes de bétail. Le contre-coup de cette hécatombe se fait sentir en Angleterre, où la consommation de moutons australiens, amenés dans des glacières, était grande. Or, d’autre part, personne n’ignore que les lapins sont devenus si nombreux en Australie, que leur destruction n’est pas seulement licite, mais obligatoire. Les fermiers et éleveurs sont tenus de contribuer à l’extermination du rongeur, soit par des battues, soit surtout par l’empoisonnement en masse. Les années de sécheresse consécutives ont changé la face des choses et transformé le lapin, de fléau qu’il était, en une bénédiction providentielle. La viande de boucherie est devenue si rare, si coûteuse, que les Australiens se rejettent sur la chair du lapin. Dans le district du
Colonial Office, l’Australie a vu périr, pendant cette sécheresse qui se termine à peine, 5 millions de moutons et 6 millions de bœufs. A lui seul, le Queensland a perdu 5 millions de têtes de bétail. Le contre-coup de cette hécatombe se fait sentir en Angleterre, où la consommation de moutons australiens, amenés dans des glacières, était grande. Or, d’autre part, personne n’ignore que les lapins sont devenus si nombreux en Australie, que leur destruction n’est pas seulement licite, mais obligatoire. Les fermiers et éleveurs sont tenus de contribuer à l’extermination du rongeur, soit par des battues, soit surtout par l’empoisonnement en masse. Les années de sécheresse consécutives ont changé la face des choses et transformé le lapin, de fléau qu’il était, en une bénédiction providentielle. La viande de boucherie est devenue si rare, si coûteuse, que les Australiens se rejettent sur la chair du lapin. Dans le district du Jura (Nouvelle-Galles du Sud), les habitants adressent au gouvernement une pétition demandant l’abrogation du « Rabbit Act », loi qui ordonne l’empoisonnement en masse. Ils font valoir que la viande de lapin sert de nourriture à tant de monde qu’il y aurait un danger public à empoisonner les rongeurs. Ainsi, le lapin, animal voué jusqu’ici aux gémonies, devient bête sacrée. Jolie revanche! Plusieurs savants sont partis de San-Francisco pour mettre au clair des bruits étranges colportés par des Indiens de l’Alaska et confirmés, au moins partiellement, par des trappeurs blancs. Ces bruits sont relatifs au fait suivant ; Des Indiens, partis de Skagway pour chasser la fourrure dans les solitudes de l'Alaska, parvinrent, l’hiver dernier, aux sources de la rivière Porcupine (Porc Épic), et découvrirent sur la pente d’une montagne un navire pétrifié qu’ils croient être... l’arche de Noë. Interrogés sur les dimensions de l’objet, les Indiens parcoururent sur un terrain plat une distance de 1,200 pieds (soit environ 400 mètres), égale, d’après eux, à la longueur de l’esquif. Ce navire est pétrifié ; les Indiens disent avoir aperçu à l’intérieur des meubles grossièrement fabriqués. Et l’on ne parle plus dans l’Alaska et sur les côtes du Pacifique que du
le lapin, animal voué jusqu’ici aux gémonies, devient bête sacrée. Jolie revanche! Plusieurs savants sont partis de San-Francisco pour mettre au clair des bruits étranges colportés par des Indiens de l’Alaska et confirmés, au moins partiellement, par des trappeurs blancs. Ces bruits sont relatifs au fait suivant ; Des Indiens, partis de Skagway pour chasser la fourrure dans les solitudes de l'Alaska, parvinrent, l’hiver dernier, aux sources de la rivière Porcupine (Porc Épic), et découvrirent sur la pente d’une montagne un navire pétrifié qu’ils croient être... l’arche de Noë. Interrogés sur les dimensions de l’objet, les Indiens parcoururent sur un terrain plat une distance de 1,200 pieds (soit environ 400 mètres), égale, d’après eux, à la longueur de l’esquif. Ce navire est pétrifié ; les Indiens disent avoir aperçu à l’intérieur des meubles grossièrement fabriqués. Et l’on ne parle plus dans l’Alaska et sur les côtes du Pacifique que du mystérieux navire pétrifié. Des gens sérieux veulent y voir l’arche de Noé ! De là le départ de la mission scientifique. LE VOYAGE DE COCO On a raison de dire que certains animaux sont plus heureux que bien des gens. Tel était par exemple le perroquet de Mme Balanchard, ancienne marchande à la toilette retirée, du quartier du Temple. Jamais animal ne fut entouré de plus de soins et de gâteries que ce volatile d’agrément, s’il est permis de le désigner de la sorte. C'était à qui des voisins, des voisines et des fournisseurs viendrait faire un bout de causette avec Coco et lui faire dévider son répertoire. Dire que l’éducation du personnage fut excellente, opérée dans de telles conditions, serait peut-être un peu hardi et si l’on ne pouvait reprocher à la digne personne qu’était Balanchard d’avoir inspiré à son oiseau familier quelques expressions plus ou moins courtoises, on était bien forcé de convenir parfois de l’incorrection de langage de ses instructeurs supplémentaires. Avez-vous jamais remarqué comme moi qu’un perroquet retient beaucoup plus facilement une locution grossière qu’une locution bien choisie et qu’il semble avoir une préférence toute spéciale pour la langue verte, au détriment du parler académique? La
marchande à la toilette retirée, du quartier du Temple. Jamais animal ne fut entouré de plus de soins et de gâteries que ce volatile d’agrément, s’il est permis de le désigner de la sorte. C'était à qui des voisins, des voisines et des fournisseurs viendrait faire un bout de causette avec Coco et lui faire dévider son répertoire. Dire que l’éducation du personnage fut excellente, opérée dans de telles conditions, serait peut-être un peu hardi et si l’on ne pouvait reprocher à la digne personne qu’était Balanchard d’avoir inspiré à son oiseau familier quelques expressions plus ou moins courtoises, on était bien forcé de convenir parfois de l’incorrection de langage de ses instructeurs supplémentaires. Avez-vous jamais remarqué comme moi qu’un perroquet retient beaucoup plus facilement une locution grossière qu’une locution bien choisie et qu’il semble avoir une préférence toute spéciale pour la langue verte, au détriment du parler académique? La chose n’est quelquefois pas sans inconvénient, la suite de cette véridique histoire va nous le prouver. Un jour que Mme Balanchard ravaudait ses bas, tout en faisant une petite causette avec Jacquot, la concierge lui apporta une lettre de sa nièce qui contenait une invitation à aller faire un séjour d’une quinzaine au bord de la mer. — Avec votre conversation si spirituelle, vous nous tenez sous le charme. — Mais ce n’est pas un charme, c’est un marronnier. PARAFUME. MOTS POUR RIRE Chez le marchand d’automobiles ; — Je vous recommande ce modèle, insinue le négociant. C’est tout ce qu’il y a de plus nouveau et, vous savez, du 120 à l’heure. — Vous en vendez beaucoup?... — Des quantités!... on peut dire qu’il a un succès renversant... que dis-je?... un succès écrasant !... N'importe, confrère Z..., dont le ventre menace de faire une sérieuse concurrence à la panse légendaire de Falstaff, va consulter son médecin. — En effet, dit le docteur, vous feriez bien de vous arrêter de grossir. Vous avez déjà dépassé l’état normal... Restez-on là. — Ah! cher docteur, je crains bien de passer outre... — Vous ne sauriez croire, mon cher auteur, comme j’ai été
d’une quinzaine au bord de la mer. — Avec votre conversation si spirituelle, vous nous tenez sous le charme. — Mais ce n’est pas un charme, c’est un marronnier. PARAFUME. MOTS POUR RIRE Chez le marchand d’automobiles ; — Je vous recommande ce modèle, insinue le négociant. C’est tout ce qu’il y a de plus nouveau et, vous savez, du 120 à l’heure. — Vous en vendez beaucoup?... — Des quantités!... on peut dire qu’il a un succès renversant... que dis-je?... un succès écrasant !... N'importe, confrère Z..., dont le ventre menace de faire une sérieuse concurrence à la panse légendaire de Falstaff, va consulter son médecin. — En effet, dit le docteur, vous feriez bien de vous arrêter de grossir. Vous avez déjà dépassé l’état normal... Restez-on là. — Ah! cher docteur, je crains bien de passer outre... — Vous ne sauriez croire, mon cher auteur, comme j’ai été impressionnée pendant le deuxième acte de votre tragédie. — Trop aimable, madame, trop aimable... Oui, j’avais perdu une de mes boucles d’oreille en diamant, heureusement que je l’ai retrouvée sous mon fauteuil. « Vous ne sortez jamais, ma chère tante, disait en substance la missive. Quitter Paris vous fera du bien, surtout en cette saison. Venez donc nous voir, vous profiterez des beaux jours. Surtout amenez-nous Coco, cela le distraira et nous aussi. » Cette dernière considération fut peut-être celle qui décida la vieille dame. Certes, elle aimait bien sa nièce, mais du moment que cela ferait plaisir à Coco, il n’y avait plus d’hésitation possible. — Veux-tu aller te promener, Coco ? interrogea-t-elle. — Oui, oui, oui... — Chez ta cousine? — Elle est gentille, la cousine, susurra l'oiseau, en faisant le gros dos. Coco est gentil aussi. Et il tendit la tête pour que sa maitresse grattât l’endroit favori. — Pauvre mignon, dit celle-ci, tu as envie de prendre l’air, aussi, toi. Vite, préparons-nous au départ. Le lendemain, vers deux heures, un fiacre déposait devant la gare Saint-Lazare Mme Balanchard avec ses nombreux bagages, et Coco, dans une superbe cage neuve, recouverte d’une toile. Après avoir pris son
bien, surtout en cette saison. Venez donc nous voir, vous profiterez des beaux jours. Surtout amenez-nous Coco, cela le distraira et nous aussi. » Cette dernière considération fut peut-être celle qui décida la vieille dame. Certes, elle aimait bien sa nièce, mais du moment que cela ferait plaisir à Coco, il n’y avait plus d’hésitation possible. — Veux-tu aller te promener, Coco ? interrogea-t-elle. — Oui, oui, oui... — Chez ta cousine? — Elle est gentille, la cousine, susurra l'oiseau, en faisant le gros dos. Coco est gentil aussi. Et il tendit la tête pour que sa maitresse grattât l’endroit favori. — Pauvre mignon, dit celle-ci, tu as envie de prendre l’air, aussi, toi. Vite, préparons-nous au départ. Le lendemain, vers deux heures, un fiacre déposait devant la gare Saint-Lazare Mme Balanchard avec ses nombreux bagages, et Coco, dans une superbe cage neuve, recouverte d’une toile. Après avoir pris son billet pour Dieppe, la brave dame s’installa de son mieux dans un compartiment de troisième classe. On peut être rentière et ne pas dédaigner une petite économie, n’est-ce pas ? Tous les coins étaient occupés, force fut donc à Mme Balanchard de se caser entre deux personnes, un gros homme en blouse, à mine de marchand de chevaux, et une paysanne normande coiffée d’un petit bonnet en velours noir. La parcimonie de la compagnie ménageant la place dans ses wagons de dernière classe ne permet pas à chaque voyageur d’emporter avec lui des colis trop encombrants. Aussi l’apparition de la volumineuse cage de Coco provoqua-t-elle un toast général parmi les occupants de l’étroite prison. — Quand on veut emporter des objets comme ça avec soi, grogna quelqu’un, on prend des premières. — Elle ne peut donc pas mettre sa volaille aux bagages? fit observer un commis voyageur qui était déjà installé confortablement dans un coin pour faire un somme et que les murmures avaient réveillé. Quand on a des animaux si gênants, on monte avec dans le fourgon. — Insolent! glapit Mme Balanchard. — Dites donc, la petite mère, fit le gros maquignon, croyez-vous que si tout le monde en
en blouse, à mine de marchand de chevaux, et une paysanne normande coiffée d’un petit bonnet en velours noir. La parcimonie de la compagnie ménageant la place dans ses wagons de dernière classe ne permet pas à chaque voyageur d’emporter avec lui des colis trop encombrants. Aussi l’apparition de la volumineuse cage de Coco provoqua-t-elle un toast général parmi les occupants de l’étroite prison. — Quand on veut emporter des objets comme ça avec soi, grogna quelqu’un, on prend des premières. — Elle ne peut donc pas mettre sa volaille aux bagages? fit observer un commis voyageur qui était déjà installé confortablement dans un coin pour faire un somme et que les murmures avaient réveillé. Quand on a des animaux si gênants, on monte avec dans le fourgon. — Insolent! glapit Mme Balanchard. — Dites donc, la petite mère, fit le gros maquignon, croyez-vous que si tout le monde en faisait autant, on pourrait tenir à dix, là dedans? — C'est bon, on se serrera un peu, quoi! dit un voisin de face, à figure joviale; faut bien s'en passer un peu, entre bêtes, Cette boutade dérida tout le compartiment. Coco s'était conquis droit de cité désormais. En police correctionnelle. L’Avocat. — Non, mon client n’a pas falsifié son vin. Son vin est authentique : voici, d’ailleurs, la facture qui porte la mention absolument véridique de « raisin frais »... Cette facture, c’est notre acte de naissance... Le Président, interrompant. — Et l’acte de baptême? Dans un atelier de couturière; La Patronne, apparaissant tout à coup. — Voyons, mesdemoiselles, ne bavardez pas tant... cette robe est très pressée, il faut s’y mettre. L’Apprentie, étourdiment. — Pardon, madame, il faut six mètres cinquante... *** Jaloux de passer pour peintre, un méchant barbouilleur répétait toujours qu’il allait faire blanchir le plafond de sa salle et qu’il le peindrait ensuite. Quelqu'un lui dit : « Croyez-moi, commencez par le peindre, vous le ferez blanchir après. » Enfin, le coup de sifflet du départ retentit. Nous sommes en route. Tout alla bien jusqu'à la station des Morphee. La toile retirée de sur la case,
L’Avocat. — Non, mon client n’a pas falsifié son vin. Son vin est authentique : voici, d’ailleurs, la facture qui porte la mention absolument véridique de « raisin frais »... Cette facture, c’est notre acte de naissance... Le Président, interrompant. — Et l’acte de baptême? Dans un atelier de couturière; La Patronne, apparaissant tout à coup. — Voyons, mesdemoiselles, ne bavardez pas tant... cette robe est très pressée, il faut s’y mettre. L’Apprentie, étourdiment. — Pardon, madame, il faut six mètres cinquante... *** Jaloux de passer pour peintre, un méchant barbouilleur répétait toujours qu’il allait faire blanchir le plafond de sa salle et qu’il le peindrait ensuite. Quelqu'un lui dit : « Croyez-moi, commencez par le peindre, vous le ferez blanchir après. » Enfin, le coup de sifflet du départ retentit. Nous sommes en route. Tout alla bien jusqu'à la station des Morphee. La toile retirée de sur la case, Coco s’ébaudissait au soleil, faisait la gymnastique le long des parois, s'accrochant de son bec et des ongles et fouillant sa mangeoire. Quelques voyageurs familiarisés avaient entrepris de le faire causer et une conversation s'était engagée dans tout le compartiment. Maintenant qu’il avait commencé à réciter son répertoire, le perroquet n’arrêtait plus, il luisait lui-même des demandes et réponses : « Coco est gentil! Coco a bien déjeuné! Coco a mangé de quoi? Du rôti de roi! » etc,, etc., une verve intarissable. — Les billets, s'il vous plaît! Le contrôleur passa sa tête par la portière, réclamant pour les timbrer les petits carrés de carton qu’il lui tendait. — On vous a laissé monter avec cette bête? interrogea-t-il. Le règlement s’y oppose. Il fallait la mettre au fourgon. — Mais, monsieur, répondit Mme Balanchard, tout émue, personne ne m’a rien dit, et puis Coco n’est pas gênant, il est si aimable ! — Aimable ou non, sa place n'est pas ici... — D’autant plus, ronchonna le commis voyageur qui avait dû interrompre son somme, que ce sale animal nous casse la tête depuis une heure. On ne s’entend plus ici. Comme pour protester contre cette assertion, le perroquet semblait
n’arrêtait plus, il luisait lui-même des demandes et réponses : « Coco est gentil! Coco a bien déjeuné! Coco a mangé de quoi? Du rôti de roi! » etc,, etc., une verve intarissable. — Les billets, s'il vous plaît! Le contrôleur passa sa tête par la portière, réclamant pour les timbrer les petits carrés de carton qu’il lui tendait. — On vous a laissé monter avec cette bête? interrogea-t-il. Le règlement s’y oppose. Il fallait la mettre au fourgon. — Mais, monsieur, répondit Mme Balanchard, tout émue, personne ne m’a rien dit, et puis Coco n’est pas gênant, il est si aimable ! — Aimable ou non, sa place n'est pas ici... — D’autant plus, ronchonna le commis voyageur qui avait dû interrompre son somme, que ce sale animal nous casse la tête depuis une heure. On ne s’entend plus ici. Comme pour protester contre cette assertion, le perroquet semblait subitement devenu muet. Accroché par une patte, il balançait sa tête de droite à gauche, hypnotisé par la casquette galonnée de l’employé. Tout d’un coup, il partit d’un éclat de rire, de ce rire de perroquet si drôle à entendre et qui contraste si singulièrement avec la gravité ordinaire de l’oiseau. — Ah! ah! ah! s’égosillait-il, semblant se moquer de quelque chose. — Au secours ! au secours!! — Ne bouge pas, nigaud, tu vas faire rater ta photographie. Personne ne gagne. — Mon Dieu, que ce jeune homme qui est avec vous a donc l'air bête! Les Deux Hommes, ensemble. — Auquel de nous deux parlez-vous, monsieur? nous sommes jumeaux! — Tous les soirs, quand je suis en scène, les cannes se lèvent sur moi!... des règlements, de la compagnie et de ses agents. — Il faudra descendre à la prochaine station, madame, et mettre votre oiseau aux bagages, fit le contrôleur. Cet animal est trop bruyant, il gêne vos voisins. — Oh ! là là! c’te g... c’te bête... laissa Coco d’un air impassible. Oh ! là là! c’te g... qu'il a ! furieux, l’employé disparut. — Ah! ah! ah! Ah! là là! c’te g... Cette bête, va...