jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
1/2 à minuit. Pépinière-Cinéma Tous les vendredis. Tous les jours matinée de cinéma. Gaumont-Palace La Maison Electrique remplacés par l’électricité. Tous les jours. Matinée et Soirée. Silla Aude MaeLe plus beau musical. 900-10 Hall de Paris. Les meilleures attractions. Les prix les plus modérés. Spectacle de famille. Amerikan-Biograph, 9 Actualités au jour le jour. Balajo, grand succès. Eipiphone Palon Boulevard Bonne Nouvelle, à côté du VARIETY 14 h. 1/2 à minuit. Folies 65, rue Rochechouart. — 8 h. 1/2. Ouvert depuis le 5 décembre. Théâtre Moderne EX PARTOUT La Liqueur de la Vieille Cure — Quelle déveine !... Plus le sou et pas même quelques bijoux à porter chez Dusausoy, 41, boulevard des Capucines, qui les paye le plus cher de tout Paris ! 6e Année. — N° 7502. Adresse télégraphique: Scnalnepetite@Orangeleiuparis TÉLÉPHONE S’adresser à la Concierge Créateur : GUS-BOFA La Petite Semaine Fondée par E. de GIRARDIN LE SEUL QUOTIDIEN HEBDOMADAIRE DU MONDE 99 26 Février 1914 LE SEUL JOURNAL relié directement par fers spéciaux A TOUTES LES CAPITALES REDACTION : R. Bringer — R. Dorgelos G. de Lautrec LA CRIMINALITÉ INFANTILE Les statistiques municipales nous apportent chaque jour des chiffres aussi imprévus qu’attristants. Nous voudrions pouvoir les modifier. Mais le souci de vérité qui nous hante chasse le sommeil de nos chevets. C’est pourquoi nous nous décidons à publier dans ces colonnes des comptes à dormir debout. C’est sans doute une douce satisfaction pour le moraliste de constater qu’à notre époque de progrès la criminalité infantile ne reste pas en arrière du mouvement. Cette joie est largement compensée par les résultats désastreux de la saison rigoureuse que nous venons de traverser. Si les agriculteurs ne prennent pas des mesures énergiques, tous les fruits à noyau persistant couleront dès les premières chaleurs. Les courges, dès maintenant, sont réduites à rien. Nous aurons du mal à trouver de l’ombrage cet été. Pourtant, d’honorables exceptions nous consoleraient, le cas échéant, de cette mésaventure. Dans le courant des six mois derniers, les jurys de la Seine et des départements voisins n’ont pas acquitté moins de quatorze mille enfants âgés de moins de
Mais le souci de vérité qui nous hante chasse le sommeil de nos chevets. C’est pourquoi nous nous décidons à publier dans ces colonnes des comptes à dormir debout. C’est sans doute une douce satisfaction pour le moraliste de constater qu’à notre époque de progrès la criminalité infantile ne reste pas en arrière du mouvement. Cette joie est largement compensée par les résultats désastreux de la saison rigoureuse que nous venons de traverser. Si les agriculteurs ne prennent pas des mesures énergiques, tous les fruits à noyau persistant couleront dès les premières chaleurs. Les courges, dès maintenant, sont réduites à rien. Nous aurons du mal à trouver de l’ombrage cet été. Pourtant, d’honorables exceptions nous consoleraient, le cas échéant, de cette mésaventure. Dans le courant des six mois derniers, les jurys de la Seine et des départements voisins n’ont pas acquitté moins de quatorze mille enfants âgés de moins de huit ans. Sur ce nombre, près de la moitié étaient encore au maillot. C’est là un exemple de précocité aussi effarante qu’admirable. Le meilleur est que si ce progrès continue, les futurs assassins seront bientôt dans l’impossibilité de nuire, étant âgés respectivement de huit jours à six mois. Et que sera-ce, lorsque graduellement nous arriverons à avoir des criminels avant la lettre, la lettre de force partie de naissance. Leurs pauvres petites mains débiles ne pourront plus faire le geste héroïque et beau. Ils ne tueront plus. La mortalité infantile, de ce jour, ne sera qu’un vain mot. L’âge du criminel s’abaisse de jour en jour (tableau statistique). Versons un pleur sur cette conjoncture et cette éventualité. Arrosons-nous de nos larmes. N’oublions pas cependant les principes élémentaires de l’horticulture. La conjoncture aime l’humidité, qui développe prodigieusement sa croissance et ses facultés stimulatoires. L’éventualité, au contraire, recherche plutôt les terrains secs, sablonneux, avec peu ou point d’escargots. C’est dans cette intention conciliatrice que nous demandons, d’ores et déjà, aux pouvoirs publics, d’organiser des prisons-crèches, pour les futurs assassins qui auront la maladresse de se laisser prendre aux promesses d’une justice mensongère. Quelques vieillards en profiteront, ceux que leurs nobles instincts auront
sera-ce, lorsque graduellement nous arriverons à avoir des criminels avant la lettre, la lettre de force partie de naissance. Leurs pauvres petites mains débiles ne pourront plus faire le geste héroïque et beau. Ils ne tueront plus. La mortalité infantile, de ce jour, ne sera qu’un vain mot. L’âge du criminel s’abaisse de jour en jour (tableau statistique). Versons un pleur sur cette conjoncture et cette éventualité. Arrosons-nous de nos larmes. N’oublions pas cependant les principes élémentaires de l’horticulture. La conjoncture aime l’humidité, qui développe prodigieusement sa croissance et ses facultés stimulatoires. L’éventualité, au contraire, recherche plutôt les terrains secs, sablonneux, avec peu ou point d’escargots. C’est dans cette intention conciliatrice que nous demandons, d’ores et déjà, aux pouvoirs publics, d’organiser des prisons-crèches, pour les futurs assassins qui auront la maladresse de se laisser prendre aux promesses d’une justice mensongère. Quelques vieillards en profiteront, ceux que leurs nobles instincts auront rendus dignes de retourner à cette enfance heureuse et riante, pleine de jeux puérils et de vastes espoirs. Nous avions déjà le criminel-né. Maintenant c’est le criminel nouveau-né. Quelle joie légitime sera la nôtre, le jour où nous pourrons fêter, précurseur sublime, l’assassin mort-né ! Surtout si, coïncidence étrange autant que pathétique, cet assassin est un vieillard. Certes, tout cela coûtera des efforts et de l’argent. Mais qui veut la fin veut les moyens. Et nul effort ne sera trop pénible qui nous préparera la génération forte et précocce, imbue du mépris des préjugés. Il faut récolter pour semer. Rien sans pénje, comme disait le serrurier, homme jovial. I.M. Metchnikoff. NOS FEUILLETONS Nous sommes heureux d’apprendre à nos lecteurs que nous ne commencerons pas dans notre prochain numéro la publication de JÉSUS-LA-CAILLE grand roman de débauche et de crime par Francis Carco. Ces feuilletons qui pervertissent les jeunes esprits, et font germer dans les cœurs les mieux trempés la graine de la simonie, n’ont pas leur place dans les colonnes vertueuses de la « Petite Semaine », ouvertes uniquement aux œuvres morales. Francis Carco peut porter ailleurs ses récits infâmes où s’ébattent les pires gittons, ce n’est pas ici qu’il
que pathétique, cet assassin est un vieillard. Certes, tout cela coûtera des efforts et de l’argent. Mais qui veut la fin veut les moyens. Et nul effort ne sera trop pénible qui nous préparera la génération forte et précocce, imbue du mépris des préjugés. Il faut récolter pour semer. Rien sans pénje, comme disait le serrurier, homme jovial. I.M. Metchnikoff. NOS FEUILLETONS Nous sommes heureux d’apprendre à nos lecteurs que nous ne commencerons pas dans notre prochain numéro la publication de JÉSUS-LA-CAILLE grand roman de débauche et de crime par Francis Carco. Ces feuilletons qui pervertissent les jeunes esprits, et font germer dans les cœurs les mieux trempés la graine de la simonie, n’ont pas leur place dans les colonnes vertueuses de la « Petite Semaine », ouvertes uniquement aux œuvres morales. Francis Carco peut porter ailleurs ses récits infâmes où s’ébattent les pires gittons, ce n’est pas ici qu’il publiera jamais JÉSUS-LA-CAILLE DEVANT LE SUFFRAGE UNIVERSEL Saturnin Floche. Nos Candidats aux Élections législatives MM. Casimir Balochard, Georges Barboteau et Saturnin Floche, représentant « La Petite Semaine », vont poser leur candidature. Depuis trente ans que nous menons le bon combat des idées, bravant la prison, les amendes et les injures d’une populace aveuglée par les sophismes des pires démagogues, nos admirateurs nous ont souvent demandé pourquoi nous ne prenions par une part plus active à la vie politique. — Votre place n’est pas dans une salle de rédaction, nous disaient-ils, mais à la Chambre. Le parlement épuisé, a besoin d’hommes nouveaux, d’une haute intelligence et d’une indiscutable honnêteté, c’est dans vos rangs qu’il faut les chercher. Cédant à ces sollicitations flatteuses, nous avons décidé de poser aux prochaines Élections Législatives la candidature résolument laïque, apostolique et romaine de notre puissant ami Casimir Balochard et de nos deux dévoués collaborateurs, Georges Barboteau et Saturnin Floche. Si M. Balochard, le banquier bien connu, ne s’est pas présenté plus tôt devant les électeurs, c’est qu’il est depuis son âge adulte privé de ses droits civils et politiques. Aujourd’hui, ayant changé d’état-civil et pris les papiers d’un cuisinier mort à son service, il
injures d’une populace aveuglée par les sophismes des pires démagogues, nos admirateurs nous ont souvent demandé pourquoi nous ne prenions par une part plus active à la vie politique. — Votre place n’est pas dans une salle de rédaction, nous disaient-ils, mais à la Chambre. Le parlement épuisé, a besoin d’hommes nouveaux, d’une haute intelligence et d’une indiscutable honnêteté, c’est dans vos rangs qu’il faut les chercher. Cédant à ces sollicitations flatteuses, nous avons décidé de poser aux prochaines Élections Législatives la candidature résolument laïque, apostolique et romaine de notre puissant ami Casimir Balochard et de nos deux dévoués collaborateurs, Georges Barboteau et Saturnin Floche. Si M. Balochard, le banquier bien connu, ne s’est pas présenté plus tôt devant les électeurs, c’est qu’il est depuis son âge adulte privé de ses droits civils et politiques. Aujourd’hui, ayant changé d’état-civil et pris les papiers d’un cuisinier mort à son service, il peut se présenter avec un casier judiciaire absolument vierge. On a souvent reproché à M. Balochard d’abreuver ses adversaires politiques d’injures gratuites. C’est en effet la fierté de notre bienfaiteur de n’avoir jamais fait payer ses insultes. De notre collaborateur, Georges Barboteau, nous ne disons rien, sinon que nous serions vivement reconnaissants au suffrage universel s’il consentait à en débarrasser notre journal. Quant à M. Saturnin Floche, son élection serait accueillie avec enthousiasme par ses créanciers qui seraient enfin payés et par ses amis qui seraient sûrs d’obtenir des décorations, des bureaux de tabac et des postes avantageux. C’est, d’ailleurs, le cas de quatre cents députés au moins sur les cinq cent quatre-vingt-dix que le Palais Bourbon abrite sous son toit discrédité. A l’occasion de cette triple candidature, grande fête sera donnée en notre magasin de fourrages spécialement décoré de tentures rouges à crépines d’or et de plantes vertes. La danse du Pape sera exécutée par les frères de la loge du Pélican Blanc. Les cartes bleues entreront par la sacristie, les cartes blanches n’entreront pas. Georges Barboteau. Un singulier Amoureux ON ARRÊTE UN SATYRE AU PALAIS DE JUSTICE Depuis quelques mois la police s’apercevait que la criminalité augmentait avec
vivement reconnaissants au suffrage universel s’il consentait à en débarrasser notre journal. Quant à M. Saturnin Floche, son élection serait accueillie avec enthousiasme par ses créanciers qui seraient enfin payés et par ses amis qui seraient sûrs d’obtenir des décorations, des bureaux de tabac et des postes avantageux. C’est, d’ailleurs, le cas de quatre cents députés au moins sur les cinq cent quatre-vingt-dix que le Palais Bourbon abrite sous son toit discrédité. A l’occasion de cette triple candidature, grande fête sera donnée en notre magasin de fourrages spécialement décoré de tentures rouges à crépines d’or et de plantes vertes. La danse du Pape sera exécutée par les frères de la loge du Pélican Blanc. Les cartes bleues entreront par la sacristie, les cartes blanches n’entreront pas. Georges Barboteau. Un singulier Amoureux ON ARRÊTE UN SATYRE AU PALAIS DE JUSTICE Depuis quelques mois la police s’apercevait que la criminalité augmentait avec une rapidité effrayante, dans le département de la Seine. En moins d’un an le nombre des individus ayant subi une condamnation passait de trente-trois mille à quatre cent seize mille. Or un simple coup d’œil sur la comptabilité du Palais de Justice démontra à M. Hennion que la Cour d’Assises et toutes les chambres réunies n’avaient pas infligé un si grand nombre de peines. Il y avait là un mystère qu’il fallait approfondir. La police commença son enquête et se rendit bientôt compte que les casiers judiciaires des plus honnêtes gens entrés immaculés au greffe du Palais de Justice en sortaient surchargés de condamnations. Il s’agissait donc d’un crime inqualifiable commis par un employé du greffe. Le coupable n’était autre que le nommé Justin Barthélemy auquel était confiée la garde des casiers judiciaires vierges. Cet individu aux mœurs écœurantes déflorait les livrets immaculés et chaque jour dans l’ombre de son bureau, il faisait subir les derniers outrages aux casiers judiciaires dont la virginité l’affolait. On a calculé qu’en un mois le satyre ne déflora pas moins de vingt-trois mille vierges. On voit que ce redoutable maniaque était d'une endurance plutôt supérieure à la moyenne. Justin Barthélemy a été mis immédiatement
et toutes les chambres réunies n’avaient pas infligé un si grand nombre de peines. Il y avait là un mystère qu’il fallait approfondir. La police commença son enquête et se rendit bientôt compte que les casiers judiciaires des plus honnêtes gens entrés immaculés au greffe du Palais de Justice en sortaient surchargés de condamnations. Il s’agissait donc d’un crime inqualifiable commis par un employé du greffe. Le coupable n’était autre que le nommé Justin Barthélemy auquel était confiée la garde des casiers judiciaires vierges. Cet individu aux mœurs écœurantes déflorait les livrets immaculés et chaque jour dans l’ombre de son bureau, il faisait subir les derniers outrages aux casiers judiciaires dont la virginité l’affolait. On a calculé qu’en un mois le satyre ne déflora pas moins de vingt-trois mille vierges. On voit que ce redoutable maniaque était d'une endurance plutôt supérieure à la moyenne. Justin Barthélemy a été mis immédiatement en état d’arrestation; il a choisi M. Raymond Poincaré comme avocat. Les malheureuses victimes ont été rendues à leur famille. On croit que près de huit cent mille vierges se porteront partie civile au procès. La fille de notre collaborateur Pioche ne sera pas du nombre, celle gourgandine n’osant plus parler depuis longtemps d’une virginité qu’elle abdiqua sur la couche de l’inceste. G. Barboteau. PROPOS D’UN PROVINCIAL Vendredi dernier, comme tous les vendredis depuis la prise de Puebla, je suis allé rendre visite à ma vieille amie la marquise douairière de Vicc-Versa. C’est une femme délicieuse qui a conservé les manières exquises et surannées de l’ancienne cour. Même quand elle est ivre-morte, on reconnaît la grande dame. Nous avons causé naturellement de la question à l’ordre du jour. Faut-il danser le Tango ou la Furlana ? — Je doute fort, dit ma vieille amie, que le pape, comme on l’a dit, danse tous les jours la Furlana ou que même il ait recommandé l’usage de cette danse. J’aime à croire qu’il a d’autres préoccupations. À la rigueur, les cardinaux, qui sont relativement des jeunes gens... À ce moment, le vénérable Firmin, qui est au service de la marquise depuis plusieurs
parler depuis longtemps d’une virginité qu’elle abdiqua sur la couche de l’inceste. G. Barboteau. PROPOS D’UN PROVINCIAL Vendredi dernier, comme tous les vendredis depuis la prise de Puebla, je suis allé rendre visite à ma vieille amie la marquise douairière de Vicc-Versa. C’est une femme délicieuse qui a conservé les manières exquises et surannées de l’ancienne cour. Même quand elle est ivre-morte, on reconnaît la grande dame. Nous avons causé naturellement de la question à l’ordre du jour. Faut-il danser le Tango ou la Furlana ? — Je doute fort, dit ma vieille amie, que le pape, comme on l’a dit, danse tous les jours la Furlana ou que même il ait recommandé l’usage de cette danse. J’aime à croire qu’il a d’autres préoccupations. À la rigueur, les cardinaux, qui sont relativement des jeunes gens... À ce moment, le vénérable Firmin, qui est au service de la marquise depuis plusieurs générations, entra dans le salon, portant sur un plateau d’argent un grand verre plein de gin pur. La marquise l’avala d’un trait. Son visage prit aussitôt une expression angélique. Dès que nous eûmes allumé les pipes : — Pour un véritable chrétien, continua-t-elle, il n’y a de vrai que la danse macabre. — Vous avez bien raison, m’écriai-je avec un enthousiasme factice. Désormais je n’en danserai plus d’autre. Alors le vieux Firmin reparut. Il épousseta soigneusement les restes de l’orgie. Puis il alla chercher des cierges de cire jaune qu’il alluma et disposa autour du catafalque drapé de noir. Les rideaux des fenêtres furent tirés. La marquise, cependant, de son pas majestueux, se dirigeait vers l’armoire Louis XV qu’elle ouvrit avec une mignonne clef ciselée. Elle en sortit deux squelettes admirablement conservés. Nous les enlaçâmes amoureusement, et, jusqu’à l’aube, nous dansâmes avec le plus merveilleux entrain. Pendant ce temps, le vieux Firmin jouait des airs funèbres sur le biniou. Entre nous, cela ne vaut-il pas mieux que de passer ses soirées dans les cafés ou autour des tables de jeu ? Jean-Pierre, "La Petite Semaine DERNIÈRE HEURE Le camionneur nous a apporté notre dernière heure empaquetée aussi soigneusement que de
danse macabre. — Vous avez bien raison, m’écriai-je avec un enthousiasme factice. Désormais je n’en danserai plus d’autre. Alors le vieux Firmin reparut. Il épousseta soigneusement les restes de l’orgie. Puis il alla chercher des cierges de cire jaune qu’il alluma et disposa autour du catafalque drapé de noir. Les rideaux des fenêtres furent tirés. La marquise, cependant, de son pas majestueux, se dirigeait vers l’armoire Louis XV qu’elle ouvrit avec une mignonne clef ciselée. Elle en sortit deux squelettes admirablement conservés. Nous les enlaçâmes amoureusement, et, jusqu’à l’aube, nous dansâmes avec le plus merveilleux entrain. Pendant ce temps, le vieux Firmin jouait des airs funèbres sur le biniou. Entre nous, cela ne vaut-il pas mieux que de passer ses soirées dans les cafés ou autour des tables de jeu ? Jean-Pierre, "La Petite Semaine DERNIÈRE HEURE Le camionneur nous a apporté notre dernière heure empaquetée aussi soigneusement que de coutume, mais nous avons eu la douleur, en la débarrassant, de la trouver mise en mille morceaux. Recoller ceux-ci serait une tâche trop longue et trop dure pour nos faibles forces. Nous préférons nous excuser auprès de nos lecteurs et leur promettre de leur fournir, la prochaine fois, deux demi-heures heures au lieu d'une. Nous avons d’ailleurs assigné en référé le camionneur et avons chargé M. Henri Robert de nos intérêts. La Rédaction. CONCOURS AGRICOLE Rarement il nous fut donné d’assister à un spectacle aussi impressionnant que celui qui nous est offert en ce moment au Grand Palais. Il semble que tous les animaux de France s’y soient donné rendez-vous. « Soyez bons pour les animaux », disait Bossuet à ses moments perdus. Que dirait le vénérable évêque s'il assistait aux fêtes imposantes que le gouvernement offre chaque année, et cette année en particulier, à nos frères inférieurs. De toutes parts, après avoir revêtu leurs chapeaux enrubannés et leurs habits du dimanche, poules, dindons, chevaux, tapirs, topinambours, vaches, cochon, couvée, se dirigent vers la capitale, pour y recevoir le prix de leur légitime labeur. Les plus gras seront achetés par de riches Anglais. Tous recevront la visite du Président de
heures au lieu d'une. Nous avons d’ailleurs assigné en référé le camionneur et avons chargé M. Henri Robert de nos intérêts. La Rédaction. CONCOURS AGRICOLE Rarement il nous fut donné d’assister à un spectacle aussi impressionnant que celui qui nous est offert en ce moment au Grand Palais. Il semble que tous les animaux de France s’y soient donné rendez-vous. « Soyez bons pour les animaux », disait Bossuet à ses moments perdus. Que dirait le vénérable évêque s'il assistait aux fêtes imposantes que le gouvernement offre chaque année, et cette année en particulier, à nos frères inférieurs. De toutes parts, après avoir revêtu leurs chapeaux enrubannés et leurs habits du dimanche, poules, dindons, chevaux, tapirs, topinambours, vaches, cochon, couvée, se dirigent vers la capitale, pour y recevoir le prix de leur légitime labeur. Les plus gras seront achetés par de riches Anglais. Tous recevront la visite du Président de la République. Regrettons que le protocole, en opposition flagrante avec la plus élémentaire politesse, ne les autorise pas à rendre cette visite. Le lion et le chameau ont beau être devenus des viandes de boucherie usuelle, le public a toujours des étonnements en les contemplant dans leurs boxes. Un lion gras est d’ailleurs particulièrement réjouissant. Quant au chameau, étant donné que la bosse est la partie la plus nutritive, constatons avec satisfaction les résultats obtenus par la maison Magloire et Cie, du Mans, qui est même de fournir des chameaux à six, dix, douze bosses, selon le nombre des convives et les demandes de l’acheteur. Félicitons-nous que cet aliment démocratique soit enfin mis à la portée de toutes les bourses. Un bon point également à M. Lajambe, de la Ferté-Milon, et officier d’académie par surcroît, ce qui ne gâte rien, pour son canard à trois becs. On sait que M. Lajambe avait présenté, au dernier concours agricole, un canard à bec cour. Cet essai, d’ailleurs intéressant au point de vue mnémotechnique, n’avait donné, à l’usage, aucun résultat décisif. On reprochait, avec raison, au canard à bec cour, son goût de suif déplorable, et, en outre, une insupportable fatuité. Le canard
gras est d’ailleurs particulièrement réjouissant. Quant au chameau, étant donné que la bosse est la partie la plus nutritive, constatons avec satisfaction les résultats obtenus par la maison Magloire et Cie, du Mans, qui est même de fournir des chameaux à six, dix, douze bosses, selon le nombre des convives et les demandes de l’acheteur. Félicitons-nous que cet aliment démocratique soit enfin mis à la portée de toutes les bourses. Un bon point également à M. Lajambe, de la Ferté-Milon, et officier d’académie par surcroît, ce qui ne gâte rien, pour son canard à trois becs. On sait que M. Lajambe avait présenté, au dernier concours agricole, un canard à bec cour. Cet essai, d’ailleurs intéressant au point de vue mnémotechnique, n’avait donné, à l’usage, aucun résultat décisif. On reprochait, avec raison, au canard à bec cour, son goût de suif déplorable, et, en outre, une insupportable fatuité. Le canard à trois becs, obtenu par une savoureuse sélection, n’a pas les mêmes inconvénients. Il présente l’avantage de se nourrir trois fois plus vite ; il est donc prêt à manger dans un laps de temps trois fois plus court que les autres. D’autre part, comme il n’a qu’un seul estomac, il n’absorbe pas plus de nourriture que les canards ordinaires. C’est tout profit. Nous le disons hautement. Si la France avait véritablement conscience de ses droits et de ses devoirs, et si les gens du monde avaient le souci de la véritable élégance, le canard de M. Lajambe ne serait déplacé dans aucun salon. Leroy-Beaulieu. Déplacements et villégiatures de nos Abonnés Le général Lyautey, résident général de France au Maroc à Paris. Le Monde et la Ville Mme Pierre-Paul Plume vient de mettre au monde un joli petit hérisson âgé de onze mois. L’animal ne pèse pas plus de quarante livres, a été suivi d’une soirée musicale très applaudie. Le marquis de l’Aigle qui élève dans ses propriétés les animaux utiles à l’agriculture expose au concours agricole une petite fille qui a reçu le nom de Germaine. Le dîner a été servi par petites tables sur le front du bateau.