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monde, pour établir l'acoustique de sa belle salle, le Plexel qu'un incendie vient de rendre indisponible pour un indéfini temps, ceux-là ne seront pas étonnés de ce qu'on vient de constater à Londres. Le Lichtenstein était en guerre avec la Prusse. Comme les journaux l'ont fait savoir, le plus vieux souverain d'Europe, le prince Jean II de Lichtenstein, est mort tout récemment. Avec lui a disparu un philanthrope et un mécène. On sait aussi que dans sa principauté, qui s'étend entre les confins de la Suisse et la frontière autrichienne — entre Buchs et Feldkirch — ses sujets n'avaient aucun impôt à payer. C'était, lui qui se chargeait d'en régler le montant. Cependant, ce qu'on ignore probablement, c'est que le prince de Lichtenstein était, depuis 1806 — ce n'est pas récent, comme on le voit — en guerre avec la Prusse ! En effet, il était à cette époque-là allié des Habsbourgs et ses sujets combattirent aux côtés des troupes autrichiennes. Après Sadowa, François-Joseph Ier se vit dans l'obligation de signer la paix, ce que Jean II ne fit jamais. Cette révélation a du reste causé, lors du traité de Versailles, une certaine impression sur la conférence, en faveur de la principauté de Lichtenstein. D. L'Arménien, le Juif et le Cheval boiteux. Un Arménien était en train de vendre un cheval à un Juif. Les Arméniens sont très forts en affaires, mais les Juifs aussi. Après force palabres, le Juif emmena le cheval. Alors un Turc qui avait assisté à la discussion courut après le Juif et se moqua : — Ah ! Ah !... L'Arménien vous a roulé. Votre cheval boite... Le Juif répondit en clignant de l'oeil : — Je sais bien qu'il boite. C'est moi qui lui ai planté un clou sous le pied, pendant que l'Arménien ne regardait pas. C'était pour déprécier la bête... Le Turc courut alors derrière l'Arménien et lui révéla le stratagème de Tacheleur. Mais, à son tour, l'Arménien cligna de l'oeil et répondit, tout guilleret : — Mon cheval boite vraiment. J'ai bien vu ce vieux chenapan planter le clou dans son
la principauté de Lichtenstein. D. L'Arménien, le Juif et le Cheval boiteux. Un Arménien était en train de vendre un cheval à un Juif. Les Arméniens sont très forts en affaires, mais les Juifs aussi. Après force palabres, le Juif emmena le cheval. Alors un Turc qui avait assisté à la discussion courut après le Juif et se moqua : — Ah ! Ah !... L'Arménien vous a roulé. Votre cheval boite... Le Juif répondit en clignant de l'oeil : — Je sais bien qu'il boite. C'est moi qui lui ai planté un clou sous le pied, pendant que l'Arménien ne regardait pas. C'était pour déprécier la bête... Le Turc courut alors derrière l'Arménien et lui révéla le stratagème de Tacheleur. Mais, à son tour, l'Arménien cligna de l'oeil et répondit, tout guilleret : — Mon cheval boite vraiment. J'ai bien vu ce vieux chenapan planter le clou dans son pied. Mais comme cela servait mes intérêts... J'y gagne encore, dans l'affaire !... Pour le coup, le Turc rejoignit le Juif et lui expliqua comment il avait été roulé. Le Juif leva les bras au ciel. Puis il s'écria sincèrement indigné : — Quel voleur ! Quelle canaille ! Je n'ai plus de remords, maintenant, de lui avoir donné de la fausse monnaie en paiement !... Il vient d'être accompli par un professeur argentin, M. Félix Tschiffely. M. Tschiffely quitta l'Argentine — à cheval — il y a trois ans et demi. Il a donc traversé l'Amérique du Sud, l'Amérique Centrale et les Etats-Unis jusqu'à Washington. Qu'en disent nos amazones de Paris-Cannes ? Le prix du savoir. On sait que la Turquie veut magistralement se moderniser. Après de multiples réformes ayant porté sur le costume et sur la vêture voici que le gouvernement turc s'attaque à l'instruction de ses sujets et décide que tous les alphabets auront désormais des lettres latines, au lieu des caractères orientaux, dont ils avaient été imprimés jusqu'à présent. Mais savez-vous combien cela va lui coûter ? Tout d'abord 75 millions de francs, pour la seule impression du nouvel alphabet latin. Cela comprend tous les frais
n'ai plus de remords, maintenant, de lui avoir donné de la fausse monnaie en paiement !... Il vient d'être accompli par un professeur argentin, M. Félix Tschiffely. M. Tschiffely quitta l'Argentine — à cheval — il y a trois ans et demi. Il a donc traversé l'Amérique du Sud, l'Amérique Centrale et les Etats-Unis jusqu'à Washington. Qu'en disent nos amazones de Paris-Cannes ? Le prix du savoir. On sait que la Turquie veut magistralement se moderniser. Après de multiples réformes ayant porté sur le costume et sur la vêture voici que le gouvernement turc s'attaque à l'instruction de ses sujets et décide que tous les alphabets auront désormais des lettres latines, au lieu des caractères orientaux, dont ils avaient été imprimés jusqu'à présent. Mais savez-vous combien cela va lui coûter ? Tout d'abord 75 millions de francs, pour la seule impression du nouvel alphabet latin. Cela comprend tous les frais depuis ceux de propagande jusqu'à l'achat de nouvelles machines à types. On compte imprimer un million de livres et publications pour commencer. Il faut compter ensuite une dépense à peu près égale pour les frais de destruction des anciens caractères (dont des monuments, inscriptions, papier-monnaie, timbres-poste, etc.). ENCORE UN ! La scène se passe dans l'un de ces refuges discrets que, par un euphémisme charmant, on appelle maison de santé et où l'on soigne toutes sortes de malades fortunés et notamment ceux dont les agitations de la vie moderne ont trop fortement ébranlé les méninges. Un député accompagnait un électeur influent qui allait visiter un parent récemment enfermé à la suite de troubles cérébraux assez frères. Pendant que l'électeur visitait son parent, le député — quand on est député il faut de la patience — le député, dis-je, faisait les cent pas dans le parc. Or il y a dément et dément. Il y a le dément qui n'est plus justiciable que de la douche et de la camisole de force et le rêveur inoffensif qu'il faut simplement mettre à l'abri des autobus et des combinaisons financières balordeuses. C'est un de ces malades que notre député aperçut soudain au détour
La scène se passe dans l'un de ces refuges discrets que, par un euphémisme charmant, on appelle maison de santé et où l'on soigne toutes sortes de malades fortunés et notamment ceux dont les agitations de la vie moderne ont trop fortement ébranlé les méninges. Un député accompagnait un électeur influent qui allait visiter un parent récemment enfermé à la suite de troubles cérébraux assez frères. Pendant que l'électeur visitait son parent, le député — quand on est député il faut de la patience — le député, dis-je, faisait les cent pas dans le parc. Or il y a dément et dément. Il y a le dément qui n'est plus justiciable que de la douche et de la camisole de force et le rêveur inoffensif qu'il faut simplement mettre à l'abri des autobus et des combinaisons financières balordeuses. C'est un de ces malades que notre député aperçut soudain au détour d'une allée. Accroupi et tournant le dos au visiteur, il faisait le geste de pêcher à la ligne devant... une pelouse ! Tout comme s'il avait eu une canne à pêche à la main, tout comme si la pelouse verte eût été une rivière poissonneuse, il appâtait, il lançait sa ligne, il ferrait sa proie et la déposait dans une musette imaginaire qu'il croyait avoir suspendue à son cou. Amusé, le député s'approcha : "Kh bien, mon brave, dit-il en tapant sur l'épaule du pêcheur, est-ce que ça mord ?" Il ne faut jamais se moquer d'un dément, à preuve... À preuve que le fou se retourna et avec un éclat de rire : "Si ça mord ? Je crois bien, monsieur ! Vous êtes le troisième depuis ce matin qui se laisse prendre !" QUELQUES INSTRUMENTS INHABITUELS Ils ont été construits par un vieux luthier autrichien. Ce sont de flanc droit : un violon double (on peut en jouer des deux faces); un violon ordinaire, une guitare faite avec une cuvette, un instrument sans nom fait avec un rouleau de pâtisserie, et un banjo-violon. "À table" avec "Pèle Mêle" Il y a haricot et haricot. Ouvrez un dictionnaire :
ligne, il ferrait sa proie et la déposait dans une musette imaginaire qu'il croyait avoir suspendue à son cou. Amusé, le député s'approcha : "Kh bien, mon brave, dit-il en tapant sur l'épaule du pêcheur, est-ce que ça mord ?" Il ne faut jamais se moquer d'un dément, à preuve... À preuve que le fou se retourna et avec un éclat de rire : "Si ça mord ? Je crois bien, monsieur ! Vous êtes le troisième depuis ce matin qui se laisse prendre !" QUELQUES INSTRUMENTS INHABITUELS Ils ont été construits par un vieux luthier autrichien. Ce sont de flanc droit : un violon double (on peut en jouer des deux faces); un violon ordinaire, une guitare faite avec une cuvette, un instrument sans nom fait avec un rouleau de pâtisserie, et un banjo-violon. "À table" avec "Pèle Mêle" Il y a haricot et haricot. Ouvrez un dictionnaire : vous apprendrez que le haricot de mouton, le populaire haricot de mouton, est un ragoût fait de mouton, de navets, de pommes de terre, mais sans haricots. Alors, pourquoi l'appeler haricot de mouton ? Je vais essayer de vous en fournir l'explication, en faisant un peu de philologie. Une fois n'est pas coutume. Dans l'expression haricot de mouton, le mot haricot ne désigne point ce légume qui tient une si grande place dans l'alimentation des financiers exilés à Fresnes, et qui est au gigot rôti ce que le cadre est au tableau et le sourire au visage. Haricot signifie, dans ce cas, quelques morceaux, et viendrait d'abord du latin aliquot, qui se traduit par « plusieurs », puis du vieux français harigoter ou haligoter, couper en morceaux. Et le verbe haricoter, peu usité, signifie réduire en menus fragments ou spéculer d'une manière mesquine. Un haricot de mouton est donc un plat composé de morceaux de mouton. On pourrait aussi bien dire haricot de poulet ou haricot d'oie, mais l'usage ne s'en est pas établi. Ce qui démontre bien que cette étymologie doit être appliquée au haricot de mouton, c'est que le mot haricot, dans le sens de morceau de viande,
n'est pas coutume. Dans l'expression haricot de mouton, le mot haricot ne désigne point ce légume qui tient une si grande place dans l'alimentation des financiers exilés à Fresnes, et qui est au gigot rôti ce que le cadre est au tableau et le sourire au visage. Haricot signifie, dans ce cas, quelques morceaux, et viendrait d'abord du latin aliquot, qui se traduit par « plusieurs », puis du vieux français harigoter ou haligoter, couper en morceaux. Et le verbe haricoter, peu usité, signifie réduire en menus fragments ou spéculer d'une manière mesquine. Un haricot de mouton est donc un plat composé de morceaux de mouton. On pourrait aussi bien dire haricot de poulet ou haricot d'oie, mais l'usage ne s'en est pas établi. Ce qui démontre bien que cette étymologie doit être appliquée au haricot de mouton, c'est que le mot haricot, dans le sens de morceau de viande, se trouve dans le Viandier de Taillevent, notre plus vieux livre de cuisine, qui date du quatorzième siècle, donc bien avant l'importation du légume connu sous ce nom, qui ne serait apparu en France que vers la première moitié du dix-septième siècle. Les érudits affirment que ce savoureux et réconfortant légume nous vient du Mexique, et c'est un des plus beaux cadeaux que l'Amérique, à qui nous devons déjà le chocolat et le cocktail, nous ait offert. Quelle serait alors l'origine du mot haricot dans le sens de légume ? Exactement la même. Haricot voulait tout simplement dire : qui offre l'apparence d'une chose divisée en petits morceaux. Cette signification a disparu pour faire place à l'interprétation actuelle. Puisque nous sommes sur ce chapitre, notons que le mot « faiou », ancêtre de fayot, est employé depuis plusieurs siècles en Provence pour désigner la lève. GASTON DE LEVY. RÉPONSE EN RACCOURCI Gustave Pichet n'avait jamais rien gagné aux diverses loteries pour lesquelles il s'obstinait à prendre des billets. D'un naturel modeste, il n'avait d'ailleurs jamais rêvé de gagner le gros lot, mais il espérait chaque fois que son numéro, enfin sortant, lui donnerait droit à un rasoir mécanique ou, tout
légume nous vient du Mexique, et c'est un des plus beaux cadeaux que l'Amérique, à qui nous devons déjà le chocolat et le cocktail, nous ait offert. Quelle serait alors l'origine du mot haricot dans le sens de légume ? Exactement la même. Haricot voulait tout simplement dire : qui offre l'apparence d'une chose divisée en petits morceaux. Cette signification a disparu pour faire place à l'interprétation actuelle. Puisque nous sommes sur ce chapitre, notons que le mot « faiou », ancêtre de fayot, est employé depuis plusieurs siècles en Provence pour désigner la lève. GASTON DE LEVY. RÉPONSE EN RACCOURCI Gustave Pichet n'avait jamais rien gagné aux diverses loteries pour lesquelles il s'obstinait à prendre des billets. D'un naturel modeste, il n'avait d'ailleurs jamais rêvé de gagner le gros lot, mais il espérait chaque fois que son numéro, enfin sortant, lui donnerait droit à un rasoir mécanique ou, tout au moins, à une simple boîte de savonnettes. Hélas ! Il n'en était rien. Cette persévérance dans la déveine ne le découragea pas et il prit un nouveau billet à la loterie au profit de la maison de retraite des chevaux de fiacre, œuvre destinée à procurer à ces vieux serviteurs à quatre pieds un asile confortable et où évoquer entre eux l'époque lointaine où Paris n'appartenait pas encore uniquement aux chevaux-vapeur ! Des lots alléchants étaient promis. Le gros lot restait un mystère. On annonçait seulement en ce qui le concernait : un cadeau sensationnel ! Le grand jour arrivé, Gustave Pichet, dont les prétentions s'étaient fixées sur un kodak, put constater, en consultant la liste, qu'il avait cette fois gagné le gros lot ! Haut de joie, il prit un taxi pour aller le chercher. Pendant le trajet il réfléchit et essaya de deviner ce qui allait lui échoir. Une auto ? Une maison de campagne ? Un collier de perles ? Dix ou cent billets de mille francs ? Qu'importait, après tout ! Pichet, aide-comptable aux appointements de huit cents francs par mois, logeant dans une chambre au cinquième étage de l'hôtel des Cinq parties du Monde,
serviteurs à quatre pieds un asile confortable et où évoquer entre eux l'époque lointaine où Paris n'appartenait pas encore uniquement aux chevaux-vapeur ! Des lots alléchants étaient promis. Le gros lot restait un mystère. On annonçait seulement en ce qui le concernait : un cadeau sensationnel ! Le grand jour arrivé, Gustave Pichet, dont les prétentions s'étaient fixées sur un kodak, put constater, en consultant la liste, qu'il avait cette fois gagné le gros lot ! Haut de joie, il prit un taxi pour aller le chercher. Pendant le trajet il réfléchit et essaya de deviner ce qui allait lui échoir. Une auto ? Une maison de campagne ? Un collier de perles ? Dix ou cent billets de mille francs ? Qu'importait, après tout ! Pichet, aide-comptable aux appointements de huit cents francs par mois, logeant dans une chambre au cinquième étage de l'hôtel des Cinq parties du Monde, avait tout à gagner de cet heureux événement. Il garderait la maison de campagne pour ses vieux jours, mais était bien résolu à vendre l'auto ou le collier de perles. Il arriva enfin quai des Grands Augustins, au numéro indiqué. Avec une allure imposante digne d'un milliardaire américain, Gustave Pichet descendit et dit au chauffeur : — Attendez ici. Puis il franchit la porte cochère. — Pour la protection des chevaux ? C'est au fond de la cour, à droite, répondit la concierge. Pichet se dirigea vers les bureaux où deux employés distribuaient à qui de droit les objets les plus hétéroclites. Gustave, l'âme sereine, attendit patiemment son tour. Enfin, d'une voix tremblante d'émotion, il annonça : — J'ai le 6.243, série 21. C'est, je crois, le gros lot ? Constatation faite et refaite, il lui fut répondu qu'il était en effet l'heureux gagnant. Le public jeta un long regard d'envie sur ce veinard. L'employé, qui avait disparu pendant quelques instants, revint et dit : — Si monsieur veut me suivre pour prendre son lot... Pichet ne se le fit pas répéter deux fois ! — J'ai un taxi à la porte, confia-t-il à son guide. Est-ce que c'est encombrant
descendit et dit au chauffeur : — Attendez ici. Puis il franchit la porte cochère. — Pour la protection des chevaux ? C'est au fond de la cour, à droite, répondit la concierge. Pichet se dirigea vers les bureaux où deux employés distribuaient à qui de droit les objets les plus hétéroclites. Gustave, l'âme sereine, attendit patiemment son tour. Enfin, d'une voix tremblante d'émotion, il annonça : — J'ai le 6.243, série 21. C'est, je crois, le gros lot ? Constatation faite et refaite, il lui fut répondu qu'il était en effet l'heureux gagnant. Le public jeta un long regard d'envie sur ce veinard. L'employé, qui avait disparu pendant quelques instants, revint et dit : — Si monsieur veut me suivre pour prendre son lot... Pichet ne se le fit pas répéter deux fois ! — J'ai un taxi à la porte, confia-t-il à son guide. Est-ce que c'est encombrant ? — Oh, monsieur, répondit l'employé, le taxi est inutile. Voyez plutôt ! Les deux hommes étaient maintenant dans une cour où se trouvaient rangées deux automobiles et où, attaché par une corde, un jeune cheval cliquetait et bavait sur son flanc. — C'est une des autos ? demanda Gustave, extasié. Oh non, me rejoue, c'est ce cheval, la plus noble chose de l'homme! Vous pouvez l'en pester, il est à vous. Gustave, ahuri, contemplait la bête. C'était ça le gros lot ? Un de ces « canassons » qui n'ont, lient as ! plus du cheval que le nom. — La Société, pensée que les acheteurs de billets devaient s'intéresser aux chevaux et que le gagnant serait bien heureux d'être le bienfaiteur d'un de ces déshérités. Il s'appelle Vol-au-Vent, expliqua l'employé. Puis, tendant la corde à Pichet, il ajouta : — Excusez-moi, monsieur, on m'attend pour distribuer les autres lots. Resté seul dans la cour, l'heureux gagnant contemplait son gros lot et pensait : — Qu'est-ce que je vais en faire ? Le cheval, une brave bête, regardait avec sympathie son nouveau maître. — Monsieur, dit la concierge survenant tout à coup, faudrait voir à emmener votre monture. Il
extasié. Oh non, me rejoue, c'est ce cheval, la plus noble chose de l'homme! Vous pouvez l'en pester, il est à vous. Gustave, ahuri, contemplait la bête. C'était ça le gros lot ? Un de ces « canassons » qui n'ont, lient as ! plus du cheval que le nom. — La Société, pensée que les acheteurs de billets devaient s'intéresser aux chevaux et que le gagnant serait bien heureux d'être le bienfaiteur d'un de ces déshérités. Il s'appelle Vol-au-Vent, expliqua l'employé. Puis, tendant la corde à Pichet, il ajouta : — Excusez-moi, monsieur, on m'attend pour distribuer les autres lots. Resté seul dans la cour, l'heureux gagnant contemplait son gros lot et pensait : — Qu'est-ce que je vais en faire ? Le cheval, une brave bête, regardait avec sympathie son nouveau maître. — Monsieur, dit la concierge survenant tout à coup, faudrait voir à emmener votre monture. Il est entendu qu'on ne la garde plus après midi et là voilà qu'y vont sortir ! Pichet prit la corde, fit claquer sa langue comme il l'avait entendu faire aux charretiers et dit : — Vol-au-vent ! Allons, viens, viens vite ! Vol-au-vent ne demanda pas mieux. C'était un animal doux et docile. Il suivit Pichet tête baissée. Il marchait difficilement et ses sabots butaient sur les pavés. Arrivé dans la rue, Pichet paya son taxi : vingt-quatre francs cinquante et eut l'avantage de déchaîner le rire du chauffeur qui s'esclaffa : — Quel gros lot ! C'est plus encombrant qu'une trottinette et ça marche moins vite. Le taxi parti, Pichet prit la chaussée tout contre le trottoir de droite, tirant Vol-au-vent résigné. Il lui fallait regagner son gîte rue Caulaincourt, c'est-à-dire traverser tout Paris ! A cette pensée, sueur froide mouillait son faux col. Tout en marchant, attentif aux autobus, aux taxis, il réfléchissait : — Je ne peux pourtant pas arriver avec un cheval à mon hôtel ! Qu'est-ce que je vais en faire ? Vol-au-vent commençait d'ailleurs à être très fatigué. Rue de Rivoli il s'arrêta et sembla ne pas pouvoir aller plus loin. Pichet scruta les
doux et docile. Il suivit Pichet tête baissée. Il marchait difficilement et ses sabots butaient sur les pavés. Arrivé dans la rue, Pichet paya son taxi : vingt-quatre francs cinquante et eut l'avantage de déchaîner le rire du chauffeur qui s'esclaffa : — Quel gros lot ! C'est plus encombrant qu'une trottinette et ça marche moins vite. Le taxi parti, Pichet prit la chaussée tout contre le trottoir de droite, tirant Vol-au-vent résigné. Il lui fallait regagner son gîte rue Caulaincourt, c'est-à-dire traverser tout Paris ! A cette pensée, sueur froide mouillait son faux col. Tout en marchant, attentif aux autobus, aux taxis, il réfléchissait : — Je ne peux pourtant pas arriver avec un cheval à mon hôtel ! Qu'est-ce que je vais en faire ? Vol-au-vent commençait d'ailleurs à être très fatigué. Rue de Rivoli il s'arrêta et sembla ne pas pouvoir aller plus loin. Pichet scruta les environs, puis lâcha la longue et, rapidement, s'éloigna. — Après tout, pensa-t-il, la fourrière n'est pas faite que pour les chiens. Mais Vol-au-vent, lorsqu'il vit son maître s'éloigner, fit un effort et se mit à trotter derrière lui. — Il me suit, ce maudit cheval ! constata Pichet amèrement. — Dites donc, l'homme, cria un agent, voulez-vous tenir votre cheval par la bride ? La rue n'est pas un pâturage. Résigné, Pichet reprit possession de Vol-au-vent et continua son chemin. Arrivé à la rue des Martyrs, il vit à l'encoignure de l'église Notre-Dame-de-Lorette cet écriteau fixé à un bec de gaz : Ici chevaux de renfort. Il s'approcha et attacha audit bec de gaz le cheval exténué et poussif, puis, libéré enfin, sauta dans l'autobus qui passait en se jurant bien de ne plus jamais acheter de billets de loterie. Une heure après, les agents du quartier constataient avec effarement la présence inattendue d'un cheval de renfort et faisaient leur rapport. Il y eut enquête sur enquête et on ne découvrit rien, mais Vol-au-vent y gagna d'être casé provisoirement, aux frais de la princesse, dans les écuries d'un manège voisin. Et, comme le provisoire est ce qui dure le plus
Dites donc, l'homme, cria un agent, voulez-vous tenir votre cheval par la bride ? La rue n'est pas un pâturage. Résigné, Pichet reprit possession de Vol-au-vent et continua son chemin. Arrivé à la rue des Martyrs, il vit à l'encoignure de l'église Notre-Dame-de-Lorette cet écriteau fixé à un bec de gaz : Ici chevaux de renfort. Il s'approcha et attacha audit bec de gaz le cheval exténué et poussif, puis, libéré enfin, sauta dans l'autobus qui passait en se jurant bien de ne plus jamais acheter de billets de loterie. Une heure après, les agents du quartier constataient avec effarement la présence inattendue d'un cheval de renfort et faisaient leur rapport. Il y eut enquête sur enquête et on ne découvrit rien, mais Vol-au-vent y gagna d'être casé provisoirement, aux frais de la princesse, dans les écuries d'un manège voisin. Et, comme le provisoire est ce qui dure le plus longtemps, nul doute que Vol-au-vent n'y finisse ses jours dans l'abondance et le repos. LINE DEBERRE. Epigrammes Nos ancêtres étaient gens d'esprit et maniaient la satire avec agrément. Le XVIe siècle fut riche en epigrammes... Une belle dame de la Cour voyait sa beauté éclatante contrariée par un épidémie un peu ravageante. Et, tout de suite, ce couplet circula sous le manteau, couplet dont la cruauté s'exagère d'une parfaite tenue poétique. À Flore, dit un larcin. C'est un printemps en miniature, Elle a les roses dans les mains Et les boutons sur la figure. La comtesse de Beauval ayant le regard un peu oblique, les courtisans murmuraient sur son passage : Son oeil dit « O zut » à l'autre... Et l'autre le mérite bien... Encore une légende qui s'en va. En dépit d'une légende tenace et vieille comme le monde, les serpents ne tètent pas et ne boivent pas de lait. On a beau prétendre avoir vu des serpents tétuer des vaches, des brebis et des chèvres, les savants qui élèvent des ophidiens pour les observer ne les ont jamais vu boire de lait. — Au surplus, disent-ils, il leur est matériellement impossible de tétuer et de pratiquer la