jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
et n’entretient la force et la santé comme de refuser de temps en temps l’impôt. (Paracelse.) » « Refusez l’impôt une fois par mois. (Aphorisme d’Hippocrate.) » « Le prince doit se refuser quelquefois l’impôt à lui-même. (Machiavel.)» Je soutiens que tout ce qui a été fait en France depuis la convocation des états-généraux est nul, complètement nul. Les états-généraux n’avaient pas le droit de se métamorphoser en assemblée nationale. L’assemblée nationale ne pouvait devenir constituante, de constituante législative ; l’assemblée législative ne pouvait pas enfanter la convention. Je ne reconnais pas les actes de la convention. Je ne reconnais pas non plus les actes du conseil des anciens et du conseil des cinq cents, du sénat conservateur, de la chambre des députés, etc., etc. Louis-Philippe n’avait pas le droit d’octroyer une charte. Si Charles X eût régné un an de plus, je lui aurais refusé l’impôt. Il n’y a de légitime en France que le gouvernement monarchique basé sur le parlement (parliamentum) convoqué chaque année au Champ de Mai, et composé de deux députés élus par le suffrage universel à deux degrés. Je ne cesserai de refuser l'impôt tant que ce gouvernement ne sera pas constitué. C’est pour faire prévaloir également ce système en Allemagne que votre altesse refuse l’impôt. C’est un grand exemple que vous donnez là au monde, et il finira par être suivi. Le fisc a fait une descente dans votre château de Joannisberg; il a mis les scellés sur vos caves, il va faire vendre vos récoltes, tant mieux, mille fois tant mieux. Périsse le Joannisberg plutôt qu’un principe ! Le fisc aura beau s’emparer de vos propriétés, vous n’en aurez pas moins refusé l’impôt. On a vendu sur la place publique vingt mobiliers m’appartenant, le percepteur en versait le produit dans sa caisse pour acquitter ma taxe, qu’importe ! Tout était dans mon refus. Si nous étions trois pour constituer le parti du refus de l’impôt, je crois que l’ordre européen serait sauvé. Je travaille depuis longtemps à faire entrer Battur dans cette voie. Si Battur refusait l’impôt, ce refus en entraînerait cent mille
prévaloir également ce système en Allemagne que votre altesse refuse l’impôt. C’est un grand exemple que vous donnez là au monde, et il finira par être suivi. Le fisc a fait une descente dans votre château de Joannisberg; il a mis les scellés sur vos caves, il va faire vendre vos récoltes, tant mieux, mille fois tant mieux. Périsse le Joannisberg plutôt qu’un principe ! Le fisc aura beau s’emparer de vos propriétés, vous n’en aurez pas moins refusé l’impôt. On a vendu sur la place publique vingt mobiliers m’appartenant, le percepteur en versait le produit dans sa caisse pour acquitter ma taxe, qu’importe ! Tout était dans mon refus. Si nous étions trois pour constituer le parti du refus de l’impôt, je crois que l’ordre européen serait sauvé. Je travaille depuis longtemps à faire entrer Battur dans cette voie. Si Battur refusait l’impôt, ce refus en entraînerait cent mille autres. Malheureusement Battur tient énormément à son mobilier de garçon. J’espère cependant, prince, que votre exemple sera encore plus puissant que toutes mes exhortations. Quand Battur saura que vous avez refusé l’impôt, il n’hésitera pas à vous suivre dans cette voie. Pour moi, je refusais l’impôt hier, je le refuse aujourd’hui, je le refuserai demain. Je ne connais pas d’autre manière de sauver la France. Vous connaissez mon opinion à cet égard, elle n’a pas varié. Dès l’âge de sept ans, je manifestais des dispositions étonnantes à refuser l’impôt, quoique je n’aie vraiment excellé dans cet exercice que vers quarante-cinq ans, aujourd’hui je puis me vanter d’avoir peu de rivaux en Europe dans l’art de refuser l’impôt et de s’en faire trois mille francs de revenu. Votre altesse m’égalera bientôt, si elle ne me surpassse point, permettez-moi de m’en féliciter dans l’intérêt de la cause que nous défendons tous les deux. DE GENOUDE. M. BILPOT À LA FOIRE AUX JAMBONS, S’il est une chose qu’on ne puisse trop admirer, c’est sans contredit l’incessante sollicitude de M. Buffet pour tout ce qui touche aux choses de son ministère. Nous l’avons vu hier au concours de Poissy félicitant les bœufs gras et
aujourd’hui, je le refuserai demain. Je ne connais pas d’autre manière de sauver la France. Vous connaissez mon opinion à cet égard, elle n’a pas varié. Dès l’âge de sept ans, je manifestais des dispositions étonnantes à refuser l’impôt, quoique je n’aie vraiment excellé dans cet exercice que vers quarante-cinq ans, aujourd’hui je puis me vanter d’avoir peu de rivaux en Europe dans l’art de refuser l’impôt et de s’en faire trois mille francs de revenu. Votre altesse m’égalera bientôt, si elle ne me surpassse point, permettez-moi de m’en féliciter dans l’intérêt de la cause que nous défendons tous les deux. DE GENOUDE. M. BILPOT À LA FOIRE AUX JAMBONS, S’il est une chose qu’on ne puisse trop admirer, c’est sans contredit l’incessante sollicitude de M. Buffet pour tout ce qui touche aux choses de son ministère. Nous l’avons vu hier au concours de Poissy félicitant les bœufs gras et prodiguant des encouragements aux bœufs maigres qui n’engraissent point par timidité. La veille, il assistait de sa personne à la foire aux jambons. Vraiment, comme dit le Moniteur, ce ministre est littéralement ubiquiste. Mais ce n’est rien que d’aller à la foire aux jambons, encore faut-il parler aux marchands et leur montrer par des allocutions chaleureuses et des questions faites à propos tout l’intérêt que l’on porte à cette branche du commerce national. C’est à quoi n’a pas manqué M. Buffet. Le Moniteur nous sert ici de guide. M. Buffet s’approche d’une pile de jambons. — Matin ! les belles saucisses ! C’est-y à vous, mon brave homme ? — Pardonnez-moi ! répond le marchand, mais ce ne sont pas des saucisses. — Comment ! ce n’est donc pas avec des saucisses qu’on fait les jambons? — Celle farce ! monsieur le ministre sait bien que les jambons viennent tout naturellement aux cuisses des porcs. — Bien répondu. C’était une expérience que faisait M. Buffet; il met un louis dans la main du marchand. Un peu plus loin : — Oh, oh ! s’écrie le ministre, les beaux jambons ! voilà qui fera de superbes saucisses! — Tiens ! répond
leur montrer par des allocutions chaleureuses et des questions faites à propos tout l’intérêt que l’on porte à cette branche du commerce national. C’est à quoi n’a pas manqué M. Buffet. Le Moniteur nous sert ici de guide. M. Buffet s’approche d’une pile de jambons. — Matin ! les belles saucisses ! C’est-y à vous, mon brave homme ? — Pardonnez-moi ! répond le marchand, mais ce ne sont pas des saucisses. — Comment ! ce n’est donc pas avec des saucisses qu’on fait les jambons? — Celle farce ! monsieur le ministre sait bien que les jambons viennent tout naturellement aux cuisses des porcs. — Bien répondu. C’était une expérience que faisait M. Buffet; il met un louis dans la main du marchand. Un peu plus loin : — Oh, oh ! s’écrie le ministre, les beaux jambons ! voilà qui fera de superbes saucisses! — Tiens ! répond le marchand, la saucisse se fait donc maintenant avec du jambon? — Je le croyais, mon brave homme. — Ah! c’est pfi, reprend le marchand ; quel charcutier ! C’était une nouvelle expérience que faisait le ministre; il met un louis dans la main du second marchand et passe à un autre. Voilà de beaux jambons ! ah ! pour de beaux jambons, voilà de beaux jambons ! — On s’en flatte. — Mais dites-moi, brave homme, comment ça vient-il, le jambon? — En voilà une question ! — Je me suis laissé dire que ça poussait naturellement sur le jambonnier, un arbre importé de Chine par les missionnaires. — Chinois vous-même ; y fait le malin, c’est moi ! — Pas du tout, je ne fais pas le malin, je vous interroge, voilà tout. M. Buffet met encore un louis dans la main du marchand et passe outre. — Corbleu ! mon brave, vous avez là de bien aimables jambons ! — Morbleu ! je le savais bien. — C’est-y du porc? — A moins que ce ne soit du serin. — Impossible, le serin est un animal trop menu. Mais ça pourrait bien être du jambon de veau.
un autre. Voilà de beaux jambons ! ah ! pour de beaux jambons, voilà de beaux jambons ! — On s’en flatte. — Mais dites-moi, brave homme, comment ça vient-il, le jambon? — En voilà une question ! — Je me suis laissé dire que ça poussait naturellement sur le jambonnier, un arbre importé de Chine par les missionnaires. — Chinois vous-même ; y fait le malin, c’est moi ! — Pas du tout, je ne fais pas le malin, je vous interroge, voilà tout. M. Buffet met encore un louis dans la main du marchand et passe outre. — Corbleu ! mon brave, vous avez là de bien aimables jambons ! — Morbleu ! je le savais bien. — C’est-y du porc? — A moins que ce ne soit du serin. — Impossible, le serin est un animal trop menu. Mais ça pourrait bien être du jambon de veau. — Celle tête ! — Il me semble que je ne vous dis rien de blessant ; vous pourriez répondre à ma question avec politesse. — Eh bien alors, si c’était du veau, ça serait du fricandeau et pas du jambon. — Et pourquoi donc, l'ami? Il y a telle contrée où l’on mange du jambon de chien, telle autre où le jambon d’ours est à la mode ; ici l’on aime le jambon de rhinocéros, là c’est le jambon de mulet; ailleurs le jambon de chat fait fureur et on ne le sert que sur la table des grands, comme qui dirait chez nous, les membres du comité de la rue de Poitiers. Cette leçon vous apprendra, l’ami, à n’avoir pas tant d’assurance, à étudier les questions avant d’en parler et à répondre poliment aux personnes qui vous font l’honneur de vous adresser la parole. Savez-vous vraiment qui je suis ? — Je n’en savais rien. — Eh bien, je suis Buffet, le petit Buffet, ministre de l’agriculture et du commerce et accessoirement des jambons. À ce mot, le marchand tomba aux genoux de M. Buffet qui le releva avec bonté, le rassura et lui mit un louis dans
contrée où l’on mange du jambon de chien, telle autre où le jambon d’ours est à la mode ; ici l’on aime le jambon de rhinocéros, là c’est le jambon de mulet; ailleurs le jambon de chat fait fureur et on ne le sert que sur la table des grands, comme qui dirait chez nous, les membres du comité de la rue de Poitiers. Cette leçon vous apprendra, l’ami, à n’avoir pas tant d’assurance, à étudier les questions avant d’en parler et à répondre poliment aux personnes qui vous font l’honneur de vous adresser la parole. Savez-vous vraiment qui je suis ? — Je n’en savais rien. — Eh bien, je suis Buffet, le petit Buffet, ministre de l’agriculture et du commerce et accessoirement des jambons. À ce mot, le marchand tomba aux genoux de M. Buffet qui le releva avec bonté, le rassura et lui mit un louis dans la main. Le Moniteur ajoute que le ministre s’éloigna au milieu des cris d’enthousiasme de la population rassemblée sur le champ de foire ; il prétend même que l’on vit deux ou trois jambons se dresser sur le manche pour saluer le ministre, mais, en vérité, la réclame est un peu forte. Un nouveau journal va paraître. S’il faut en croire nos confrères du grand format, il s’intitulera la Californie. Un pareil titre promet des monts et merveilles. Il y a pourtant des gens qui prétendent que la Californie ne sera pas le Pérou. Je suis doué d’une foi plus robuste, et je parierais avoir deviné, à peu de chose près, son programme. Ce journal ne peut manquer d’être imprimé en lettres d’or; Il sera rédigé vraisemblablement par des piocheurs; Le patronnier-Paris, toujours solide et brillant, aura un grand poids dans la balance de mes discussions politiques; L’entrefilet, frappé au bon coin, emportera la pièce; Le feuilleton sera écrit d’un style pailleté; La rédaction en chef sera confiée à un descendant, en ligne indirecte, de saint Jean-Chrysostome, autrement dit saint Jean-Bouche-d’Or (traduction non Bareste). Nous nous plaisons à croire que ce journal tiendra scrupuleusement toutes ces promesses. La Californie doit
peu forte. Un nouveau journal va paraître. S’il faut en croire nos confrères du grand format, il s’intitulera la Californie. Un pareil titre promet des monts et merveilles. Il y a pourtant des gens qui prétendent que la Californie ne sera pas le Pérou. Je suis doué d’une foi plus robuste, et je parierais avoir deviné, à peu de chose près, son programme. Ce journal ne peut manquer d’être imprimé en lettres d’or; Il sera rédigé vraisemblablement par des piocheurs; Le patronnier-Paris, toujours solide et brillant, aura un grand poids dans la balance de mes discussions politiques; L’entrefilet, frappé au bon coin, emportera la pièce; Le feuilleton sera écrit d’un style pailleté; La rédaction en chef sera confiée à un descendant, en ligne indirecte, de saint Jean-Chrysostome, autrement dit saint Jean-Bouche-d’Or (traduction non Bareste). Nous nous plaisons à croire que ce journal tiendra scrupuleusement toutes ces promesses. La Californie doit être assez riche pour n’avoir pas besoin de dorer la pilule au public. MISE EN VENTE D’UN NOUVEL ALBUM DE CHANSONS. LA BANQUE PROUDHON ET AUTRES BANQUES socialistes, tel est le titre d’un nouvel album qui fait suite au Proudhoniana, aux Folies du jour et aux Coups de crayon. PRIX : 2 fr. Pour les abonnés du Charivari et du Siècle, un franc; par la poste, 1 fr. 25 centimes, en envoyant un bon au caissier. LE SIMA SIX MIS LA LIME. Je viens de voir Mme Chaffarou, la sage-femme d’en face, elle avait l’air consterné. Dans le premier moment cela ne m’étonna pas trop, Mme Chaffarou a toujours l’air consterné. Quand elle accouche ses clientes elle doit s’écrier : "Ah ! quel malheur, c’est un garçon !" ou bien : "Ah! quel peu de chance, c’est une fille !" Il y a des caractères ainsi faits, il faut prendre Mme Chaffarou comme elle est. —Heureux ceux qui ne la prennent pas du tout ! Cependant, comme cette femme d’âge et de lu nettes avait cette fois un air encore plus consterné que d’habitude, je ne pus m’empêcher de lui dire : — Eh, mon Dieu, Mme Chaffarou, qu'avez-vous donc?
: 2 fr. Pour les abonnés du Charivari et du Siècle, un franc; par la poste, 1 fr. 25 centimes, en envoyant un bon au caissier. LE SIMA SIX MIS LA LIME. Je viens de voir Mme Chaffarou, la sage-femme d’en face, elle avait l’air consterné. Dans le premier moment cela ne m’étonna pas trop, Mme Chaffarou a toujours l’air consterné. Quand elle accouche ses clientes elle doit s’écrier : "Ah ! quel malheur, c’est un garçon !" ou bien : "Ah! quel peu de chance, c’est une fille !" Il y a des caractères ainsi faits, il faut prendre Mme Chaffarou comme elle est. —Heureux ceux qui ne la prennent pas du tout ! Cependant, comme cette femme d’âge et de lu nettes avait cette fois un air encore plus consterné que d’habitude, je ne pus m’empêcher de lui dire : — Eh, mon Dieu, Mme Chaffarou, qu'avez-vous donc? La politesse l’exigeait, et je suis Français avant tout, toujours galant avec le beau sexe, même lorsqu’il est laid. Pour vous renseigner sur la beauté actuelle de Mme Chaffarou, il me suffira de vous dire qu’elle était très jolie femme en 1811, année de la comète. Aussi ne parle-t-elle de cette comète qu’en soupirant. — Eh bien, Mme Chaffarou, qu’avez-vous donc? — "La maladie ne pouvait pas manquer d’arriver. — Quoi ! Est-ce que votre commerce est mort ? — Non... ça bouillonne toujours. — Est-ce que votre angoisse aurait le choléra? — J’ai... que le sucre va monter à six francs l'livre ! — À six francs ! — Vous, oui, à six francs... comme sous l’empire... J'avais bien prédit ça du moment où ils ont voulu nommer pour président un Bonaparte... mais on n’a pas voulu m’écouter. — Comment, le sucre est à six francs! — Il y sera, monsieur, il y sera... Je sors de chez l’épicier... cinq sous de hausse en huit jours, monsieur, cinq sous !... Calculez maintenant à ce train-là où nous en serons dans cinq ou six mois. — Le lait est qu’à ce train-là nous arriverons assez vite aux six francs; il
cette comète qu’en soupirant. — Eh bien, Mme Chaffarou, qu’avez-vous donc? — "La maladie ne pouvait pas manquer d’arriver. — Quoi ! Est-ce que votre commerce est mort ? — Non... ça bouillonne toujours. — Est-ce que votre angoisse aurait le choléra? — J’ai... que le sucre va monter à six francs l'livre ! — À six francs ! — Vous, oui, à six francs... comme sous l’empire... J'avais bien prédit ça du moment où ils ont voulu nommer pour président un Bonaparte... mais on n’a pas voulu m’écouter. — Comment, le sucre est à six francs! — Il y sera, monsieur, il y sera... Je sors de chez l’épicier... cinq sous de hausse en huit jours, monsieur, cinq sous !... Calculez maintenant à ce train-là où nous en serons dans cinq ou six mois. — Le lait est qu’à ce train-là nous arriverons assez vite aux six francs; il y a même plus, dans un an il vaudra douze francs, dans deux ans vingt-quatre francs... Tiens, une idée! je vais spéculer sur les sucres, j’en achèterai dix ou douze mille kilogrammes, ça me fera du pain sur la planche pour mes vieux jours. — Vous avez encore l’air de rire. — Je ne ris pas, je parle kilogrammes. — Ces gueux d’Anglais, ce sont encore eux qui sont cause de cela... l’épicier me l’a bien dit. — Comment, est-ce que ce sont les Anglais qui se trouvent à Paris qui ont déjà consommé tout ce qui se trouvait dans l’approvisionnement ? Voilà où conduit la passion du thé ! — Mais non, ils bloquent les ports de mer ; c’est toujours leur même plan... Nous voilà exactement comme en 1812. — Moins la comète. — Voilà ce que c’est que d’avoir nommé un Bonaparte ! —Faut espérer qu’on invente le sucre de betterave. — Ah! oui... l’herboriste m’a dit que ça ne se pouvait plus... toutes les betteraves ont attrapé la maladie des pommes de terre. Là-dessus Mme Chaffarou me quitta en répétant du ton le plus lamentable : — Six francs la livre, huit francs la livre !
rire. — Je ne ris pas, je parle kilogrammes. — Ces gueux d’Anglais, ce sont encore eux qui sont cause de cela... l’épicier me l’a bien dit. — Comment, est-ce que ce sont les Anglais qui se trouvent à Paris qui ont déjà consommé tout ce qui se trouvait dans l’approvisionnement ? Voilà où conduit la passion du thé ! — Mais non, ils bloquent les ports de mer ; c’est toujours leur même plan... Nous voilà exactement comme en 1812. — Moins la comète. — Voilà ce que c’est que d’avoir nommé un Bonaparte ! —Faut espérer qu’on invente le sucre de betterave. — Ah! oui... l’herboriste m’a dit que ça ne se pouvait plus... toutes les betteraves ont attrapé la maladie des pommes de terre. Là-dessus Mme Chaffarou me quitta en répétant du ton le plus lamentable : — Six francs la livre, huit francs la livre ! Le fait est que le sucre va devenir prochainement un objet de grand luxe, et si la hausse continue les maîtresses de maison qui recevront mettront au bas de leur invitation : — Note. Il y aura de l’eau sucrée. Mais n’accusons pas les Anglais de ce résultat, cela tient seulement à la paresse des nègres émancipés qui ne cultivent plus la canne que pour leur agrément personnel, c’est-à-dire tout juste ce qu'ils en — Sapristi ! monsieur Proudhon, laissez-moi labourer mon champ tranquillement. — Je vous dis que vous ne le labourerez pas avant d’avoir lu mon journal ! Le citoyen Proudhon essayant tous les moyens et tous les stratagèmes pour endoctriner les soldats. Proudhon vengeur-gendarme — Montrez-moi votre abonnement au Peuple, jeune homme. le paysan.—Mais... je n’en ai pas. le gendarme —Alors vous allez me suivre en prison. le paysan.—Je ne savais pas... mais je vais m’abonner alors. Un monsieur neutralisant ses impressions politiques et s’administrant simultanément le poison et le contre-poison. — M’sieur, voilà comme est not’ homme depuis ce matin qu’il a lu un numéro du Peuple, y se remue que c’a fait frémir! — Madame, votre mari est empoisonné ! Vous allez lui faire prendre
seulement à la paresse des nègres émancipés qui ne cultivent plus la canne que pour leur agrément personnel, c’est-à-dire tout juste ce qu'ils en — Sapristi ! monsieur Proudhon, laissez-moi labourer mon champ tranquillement. — Je vous dis que vous ne le labourerez pas avant d’avoir lu mon journal ! Le citoyen Proudhon essayant tous les moyens et tous les stratagèmes pour endoctriner les soldats. Proudhon vengeur-gendarme — Montrez-moi votre abonnement au Peuple, jeune homme. le paysan.—Mais... je n’en ai pas. le gendarme —Alors vous allez me suivre en prison. le paysan.—Je ne savais pas... mais je vais m’abonner alors. Un monsieur neutralisant ses impressions politiques et s’administrant simultanément le poison et le contre-poison. — M’sieur, voilà comme est not’ homme depuis ce matin qu’il a lu un numéro du Peuple, y se remue que c’a fait frémir! — Madame, votre mari est empoisonné ! Vous allez lui faire prendre chaque matin, à jeun, un numéro de la Paix; s’il n’allait pas mieux, nous le mettrions en outre à l'édition du soir. Le vendeur de M. Proudhon cherchant à guérir son locataire de ses doctrines en lui faisant lire la Paix de force. Illumination Suites des réductions sur le budget des travaux publics, — Voici Pâques, monsieur Pierre Leroux, j’ai besoin d’une chandelle neuve; je vous l’apporte, — Revenez à la Trinité. Pierre Leroux et Proudhon, ayant reçu leur brevet de citoyens romains, ont l’heureuse idée d’adopter immédiatement le costume de l’époque. LE CHARIVARI. Pour édulcorer les grogs qu'ils boivent à la santé de M. Isambert. BULLETIN. opéra — La première représentation du Prophète, de M. Meyerbeer, est définitivement fixée au lundi, 16 de ce mois. Les répétitions générales sont très avancées; mais, entre autres morceaux, il a fallu remplacer deux chœurs et l’ouverture, quelques beaux qu’ils fussent, et afin que la représentation ne se prolongeât pas jusqu’à une heure du matin. Les artistes sont de plus en plus enthousiasmés de ce nouveau chef-d’œuvre de l’auteur de Robert le Diable et des Huguenots. Le théâtre français propose aujourd'hui dimanche, jour de Pâques, Athalie et le Moineau de Lesbie. Mlle Rachel
des travaux publics, — Voici Pâques, monsieur Pierre Leroux, j’ai besoin d’une chandelle neuve; je vous l’apporte, — Revenez à la Trinité. Pierre Leroux et Proudhon, ayant reçu leur brevet de citoyens romains, ont l’heureuse idée d’adopter immédiatement le costume de l’époque. LE CHARIVARI. Pour édulcorer les grogs qu'ils boivent à la santé de M. Isambert. BULLETIN. opéra — La première représentation du Prophète, de M. Meyerbeer, est définitivement fixée au lundi, 16 de ce mois. Les répétitions générales sont très avancées; mais, entre autres morceaux, il a fallu remplacer deux chœurs et l’ouverture, quelques beaux qu’ils fussent, et afin que la représentation ne se prolongeât pas jusqu’à une heure du matin. Les artistes sont de plus en plus enthousiasmés de ce nouveau chef-d’œuvre de l’auteur de Robert le Diable et des Huguenots. Le théâtre français propose aujourd'hui dimanche, jour de Pâques, Athalie et le Moineau de Lesbie. Mlle Rachel remplira les rôles d’Athalie et de Lesbie. Les autres principaux rôles seront joués par Ligier, Beauvallet, Brind'au, Maillart et Mlle Noblet. Montansier propose la 2e répétition de E. H., la première répétition de Trompe-la-Balle. Sainville, Grassot, Lémenil et Mlle Scrivaneck sont les interprètes de ces nouveautés. Salle Sainte-Cécile, rue Saint-Lazare, 95 bis. — Aujourd'hui, jour de Pâques, une fête extraordinaire musicale et dansante, dont la direction est laissée aux soins de M. Désiré. C’est dire assez que nous allons encore avoir du nouveau. Prix d’entrée : 2 fr. pour un cavalier et une dame. La Société de musique classique donnera sa 5e matinée de musique de chambre, le lundi de Pâques, à deux heures, salle Sax, rue Saint-Georges, n° 50. Le Guide impartial des Électeurs, qui paraîtra jeudi prochain, intéresse vivement toute la France électorale ; les 900 membres de la Constituante y sont jugés par leurs actes, c’est-à-dire par leurs votes sur les 12 principales questions décidées pendant la session. BUSSE DE VIN. Vins à 32 c. la bouteille, — 90 fr. la pièce, — 40 c. le litre. TRÈS BONS VINS DE BORDEAUX ET BOURGOGNE DE 1845. À 39 c. la bouteille, — 110 fr. la pièce, —