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Robin. Crie-lui ton désespoir. Dis-lui ton indignation contre Germain Martin et lâchez quant à lui. Demande-lui pas des promesses car il ne faut plus de promesses, mais une preuve qu'il sauve le pays de la mort. Nous reproduisons l'appel tel qu'il est, sans y faire aucune correction. Parce que nous sommes indignés qu'un journal ait eu le siège de générosité de coeur pour imposer l'absorption de ces lignes, à ses fidèles lecteurs, en plein mois de Juin; alors, nous l'avons déjà dit, que chacun a besoin de ménager ses méninges le plus possible. La prose de ces M.M. du Secours Rouge reçoit, de temps en temps, des honneurs de sa reproduction dans les colonnes de certains journaux de Cochinchine. Nous avons remarqué récemment le passage suivant, d'un article emprunté naturellement à l'Humanité. « Je m'étonne de la prodigieuse ascension d'un jeune fonctionnaire des services d'immigration qui, malgré sa médiocrité manifeste, est parvenu au plus haut échelon de la carrière. On m'explique : « Il est nul, mais sa femme est si jolie et complaisante. » Au reste, si vous les pouvez supporter, allez écouter les conversations des honorables épouses de ces messieurs des services civils et militaires, Histoires de flirts, d'adultères, de coquines. On comprend mieux alors le rôle de l'alcool et du bidet dans la défense de l'honneur français et du prestige impérialiste. J'ai beau faire, je ne trouve aucun dénominateur commun entre nos camarades fonctionnaires métropolitains et cette caste, dont le Parti communiste indochinois a écrit dans son programme qu'elle était « le lit d'une bureaucratie vénale». Soyons justes en toutes circonstances, il y a évidemment quelque chose d'exact dans ce qu'écrit ce M. Barthele, qui fut le compagnon du député Péri. Mais il s'essaye dans un style dont M. Vaillant-Couturier nous avait déjà donné quelques aperçus d'un meilleur genre, dans sa description des scènes de la vie du bord sur les grands courriers des M.Mmes. Cependant il nous semble que c'est aller un peu fort que de vouloir inférer que l'Indochine se spécialise dans l'émulation des fonctionnaires cocus, involontaires ou conscients, lorsqu'ils trouvent des avantages sérieux pour
d'adultères, de coquines. On comprend mieux alors le rôle de l'alcool et du bidet dans la défense de l'honneur français et du prestige impérialiste. J'ai beau faire, je ne trouve aucun dénominateur commun entre nos camarades fonctionnaires métropolitains et cette caste, dont le Parti communiste indochinois a écrit dans son programme qu'elle était « le lit d'une bureaucratie vénale». Soyons justes en toutes circonstances, il y a évidemment quelque chose d'exact dans ce qu'écrit ce M. Barthele, qui fut le compagnon du député Péri. Mais il s'essaye dans un style dont M. Vaillant-Couturier nous avait déjà donné quelques aperçus d'un meilleur genre, dans sa description des scènes de la vie du bord sur les grands courriers des M.Mmes. Cependant il nous semble que c'est aller un peu fort que de vouloir inférer que l'Indochine se spécialise dans l'émulation des fonctionnaires cocus, involontaires ou conscients, lorsqu'ils trouvent des avantages sérieux pour leur avancement. Cela a existé de tous temps dans tous les pays et sous toutes les latitudes. Si ces Messieurs pouvaient l'avoir oubliée, nous leur rappellerions la récente histoire scandaleuse du camarade Sabalier, de sa femme et de leur très cher ami Paul Faure. Elle n'est pas encore oubliée; même pas en Indochine. S'il n'y avait que l'histoire du ménage Sabalier?... Mais il y en a d'autres de ces ménages, qui font du communisme en action, en vivant à trois. Dernièrement le percepteur eut à intervenir dans une affaire qui valait son pesant de mélasse. Il y avait deux contribuables du parti, notoirement connus, qui se partageaient la même femme. Tous deux se disaient mariés et avaient réclamé rabattement accordé par la loi, à la base de l'impôt sur les salaires et les revenus. — Bon Dieu! mais, leur dit le percepteur, du point de vue légal, il n'y en a qu'un qui soit marié, parmi vous. — Pardon! répond celui qui ne l'était pas — nous avons les mêmes charges et les mêmes enfants. — Bien! Alors vous n'avez qu'à partager les frais, pour les impôts comme pour le reste. L'autre communiste notoire avait « laissé se noyer »
pas en Indochine. S'il n'y avait que l'histoire du ménage Sabalier?... Mais il y en a d'autres de ces ménages, qui font du communisme en action, en vivant à trois. Dernièrement le percepteur eut à intervenir dans une affaire qui valait son pesant de mélasse. Il y avait deux contribuables du parti, notoirement connus, qui se partageaient la même femme. Tous deux se disaient mariés et avaient réclamé rabattement accordé par la loi, à la base de l'impôt sur les salaires et les revenus. — Bon Dieu! mais, leur dit le percepteur, du point de vue légal, il n'y en a qu'un qui soit marié, parmi vous. — Pardon! répond celui qui ne l'était pas — nous avons les mêmes charges et les mêmes enfants. — Bien! Alors vous n'avez qu'à partager les frais, pour les impôts comme pour le reste. L'autre communiste notoire avait « laissé se noyer » sa femme sans lui porter secours. C'était un fait connu, dans le quartier. Et comme le Commissaire de police lui faisait observer : — « que c'était en somme un crime », l'homme lui répond — « J'avais pas d'intérêt à faire ça... Pensez que j'avais une réduction de 3.000Fr. sur mes impôts parce que je suis marié. Je ne le suis plus; je vais donc être obligé de payer beaucoup plus. » — Oui! rétorque le Commissaire, mais vous aurez en moins les frais d'entretien de votre femme. — Tiens! c'est vrai ! dit l'autre; je n'y avais pas pensé. Et du coup, il se hâta d'aller faire une nouvelle déclaration. Nous allons enfin pour en terminer avec les joyeusetés du communisme, pris dans le privé. L'histoire se passe à Marseille: dans ce milieu du vieux port, auquel Marcel Pagnol a emprunté ses meilleures scènes pour composer Marius et Fanny. Monsieur Malhiou est veuve et possède une jolie aisance, acquise dans la vente du rouget et de la rascasse; de plus un maisonnet, tout plein mignon, sur les coteaux de l'Estaque et, enfin, une charmante fillette, jolie comme un cœur, fraîche comme une sardine, sortant de l'eau — «
sur mes impôts parce que je suis marié. Je ne le suis plus; je vais donc être obligé de payer beaucoup plus. » — Oui! rétorque le Commissaire, mais vous aurez en moins les frais d'entretien de votre femme. — Tiens! c'est vrai ! dit l'autre; je n'y avais pas pensé. Et du coup, il se hâta d'aller faire une nouvelle déclaration. Nous allons enfin pour en terminer avec les joyeusetés du communisme, pris dans le privé. L'histoire se passe à Marseille: dans ce milieu du vieux port, auquel Marcel Pagnol a emprunté ses meilleures scènes pour composer Marius et Fanny. Monsieur Malhiou est veuve et possède une jolie aisance, acquise dans la vente du rouget et de la rascasse; de plus un maisonnet, tout plein mignon, sur les coteaux de l'Estaque et, enfin, une charmante fillette, jolie comme un cœur, fraîche comme une sardine, sortant de l'eau — « Daquello che la quaglia libera l'incarcerato » — et d'une innocence! Ah, pensée! il n'y avait que sa petite pour avoir une innocence pareille! Elise Malhiou veut faire une surprise à la charmante enfant, qui a des dispositions pour la musique. Du temps de son pauvre mari, Malhiou, communiste endurci, elle n'aurait pas pu faire ça. Elle a décidé d'acheter un piano. Et, un matin, la voilà chez un grand marchand de la rue Si Ferréol. — Je veux un piano; tout ce qu'il y a de beau; je ne regarde pas au prix, lui dit-elle, dès son entrée. — Comment le voulez-vous, demande le vendeur? avec son plus aimable sourire : — Droit ou à queue ? Monsieur Malhiou bondit; les poings sur les hanches, elle répond : — À queue! À queue! jamais de la vie, par exemple. Ma petite Lise, elle n'a que quinze ans. Monsieur. Elle a bien le temps de connaître toutes ces cochonneries! Petites histoiresUne histoireUne économe Scipion Vergnay, grave et digne comme la justice immanente, salua sa femme d'un léger signe de tête. Il se modela le nez d'une main nerveuse, toussa légèrement, et proféra : — Ma chérie, tu es, je l'atteste,
elle n'aurait pas pu faire ça. Elle a décidé d'acheter un piano. Et, un matin, la voilà chez un grand marchand de la rue Si Ferréol. — Je veux un piano; tout ce qu'il y a de beau; je ne regarde pas au prix, lui dit-elle, dès son entrée. — Comment le voulez-vous, demande le vendeur? avec son plus aimable sourire : — Droit ou à queue ? Monsieur Malhiou bondit; les poings sur les hanches, elle répond : — À queue! À queue! jamais de la vie, par exemple. Ma petite Lise, elle n'a que quinze ans. Monsieur. Elle a bien le temps de connaître toutes ces cochonneries! Petites histoiresUne histoireUne économe Scipion Vergnay, grave et digne comme la justice immanente, salua sa femme d'un léger signe de tête. Il se modela le nez d'une main nerveuse, toussa légèrement, et proféra : — Ma chérie, tu es, je l'atteste, le modèle des épouses. S'il m'est doux de rendre hommage à tes grandes qualités, je manquerais à mon devoir en négligeant de corriger les petits défauts. Ainsi, je viens, à te jeter un regard investigateur sur le livre de comptes de la cuisinière. Je suis encore effrayé de ce que j'y ai lu. Il se produit, dans cette maison, un coulage excessif. De ton côté, tu te livres, parfois, à des dépenses exagérées. Hier encore... Mme Verjov sourit, dédaigneusement. — Si c'est à cause de ma robe en crêpe de Chine que tu me fais cette scène ridicule, je t'assure que... — Je ne te fais pas de scène, et je suis persuadé qu'une robe en crêpe de Chine, avec application de Valenciennes, t'est absolument indispensable. Je m'étonne seulement que, pour le prix d'une automobile de 40 chevaux-vapeur, modèle de luxe, on ne t'ait livré qu'une chemise qui arrive au nombril et un pantalon grand comme un confetti. Bientôt, vu le train que tu mènes, mes appointements ne suffiront plus à ton entretien. Il est temps de t'arrêter. Pense à l'avenir, ma chérie ! Fais des économies! — Si tu crois que c'est facile ! — Rien n'est plus simple.
j'y ai lu. Il se produit, dans cette maison, un coulage excessif. De ton côté, tu te livres, parfois, à des dépenses exagérées. Hier encore... Mme Verjov sourit, dédaigneusement. — Si c'est à cause de ma robe en crêpe de Chine que tu me fais cette scène ridicule, je t'assure que... — Je ne te fais pas de scène, et je suis persuadé qu'une robe en crêpe de Chine, avec application de Valenciennes, t'est absolument indispensable. Je m'étonne seulement que, pour le prix d'une automobile de 40 chevaux-vapeur, modèle de luxe, on ne t'ait livré qu'une chemise qui arrive au nombril et un pantalon grand comme un confetti. Bientôt, vu le train que tu mènes, mes appointements ne suffiront plus à ton entretien. Il est temps de t'arrêter. Pense à l'avenir, ma chérie ! Fais des économies! — Si tu crois que c'est facile ! — Rien n'est plus simple. Décide, par exemple, que sur les 2.000 francs que je te remets mensuellement, tu déposeras, chaque fois, 500 francs dans le tiroir de mon bureau. Je te promets d'essayer, mais... Mais... la femme propose et le diable dispose... d'une façon bien tentante les devancières des grands magasins. N'importe ! Trente jours après la conversation rapportée ci-dessus, Mme Verjov mit triomphalement une coupure de 25 louis dans le tiroir du bureau marital. Il est vrai que pour en arriver là, elle avait dû "oublier" de payer la cuisinière, le gaz et la modiste. Ignorant ce détail et satisfait du résultat, fruit de ses bons conseils, Scipion offrit à sa femme une paire de bas de soie et une soirée à l'Opéra-Comique. Coût: 233 fr. 25. On ne saurait trop encourager les bons sentiments. Le deuxième mois écoulé, comme la modiste envoyait du papier timbré, le gaz menaçait de couper la conduite et la cuisinière dénouait les cordons de son tablier, Mme Verjov eut recours aux bons offices d'une âme complaisante, qui lui avança les indispensables 500 francs moyennant une reconnaissance de dette de 1.000 francs, aggravée de 10 % d'intérêts. De plus en plus enchanté, Scipion gratifia sa moitié d'un sac
jours après la conversation rapportée ci-dessus, Mme Verjov mit triomphalement une coupure de 25 louis dans le tiroir du bureau marital. Il est vrai que pour en arriver là, elle avait dû "oublier" de payer la cuisinière, le gaz et la modiste. Ignorant ce détail et satisfait du résultat, fruit de ses bons conseils, Scipion offrit à sa femme une paire de bas de soie et une soirée à l'Opéra-Comique. Coût: 233 fr. 25. On ne saurait trop encourager les bons sentiments. Le deuxième mois écoulé, comme la modiste envoyait du papier timbré, le gaz menaçait de couper la conduite et la cuisinière dénouait les cordons de son tablier, Mme Verjov eut recours aux bons offices d'une âme complaisante, qui lui avança les indispensables 500 francs moyennant une reconnaissance de dette de 1.000 francs, aggravée de 10 % d'intérêts. De plus en plus enchanté, Scipion gratifia sa moitié d'un sac à main en peau de lézard et d'un repas fin dans un restaurant côté. Coût : 498 fr. 75. Avec le temps, les difficultés grandirent pour la pauvre Mme Verjov, laquelle se fit un scrupule de placer dans le tiroir, le billet de banque mensuel, qui lui valait l'amour de son mari et tant de cadeaux appréciables. Pour y parvenir, elle se livra à de véritables tours de force. Elle trouva des accents pathétiques pour calmer les créanciers impatients et arracher de nouvelles avances aux usuriers rapaces. Elle apprit même à imiter, sur des chèques, la signature de son époux. Tout au bonheur de posséder, enfin, une femme économique, celui-ci la comblait de bijoux et de parties de plaisir. Tel mois, c'étaient une paire de boucles d'oreilles et une randonnée en automobile: tel autre mois, un bracelet et la tournée des grands-ducs. À la fin de l'année, devant les 6.000 francs alignés, Scipion crut devoir féliciter solennellement celle qui portait son nom. Pour toute réponse, elle l'enlaça gentiment. Puis, dans un baiser, elle murmura : —J'ai remarqué, chez un fourreur, dont une amie m'a donné l'adresse, un superbe manteau de vison, une véritable occasion, payable à tempérament. En ajoutant 4.000
son mari et tant de cadeaux appréciables. Pour y parvenir, elle se livra à de véritables tours de force. Elle trouva des accents pathétiques pour calmer les créanciers impatients et arracher de nouvelles avances aux usuriers rapaces. Elle apprit même à imiter, sur des chèques, la signature de son époux. Tout au bonheur de posséder, enfin, une femme économique, celui-ci la comblait de bijoux et de parties de plaisir. Tel mois, c'étaient une paire de boucles d'oreilles et une randonnée en automobile: tel autre mois, un bracelet et la tournée des grands-ducs. À la fin de l'année, devant les 6.000 francs alignés, Scipion crut devoir féliciter solennellement celle qui portait son nom. Pour toute réponse, elle l'enlaça gentiment. Puis, dans un baiser, elle murmura : —J'ai remarqué, chez un fourreur, dont une amie m'a donné l'adresse, un superbe manteau de vison, une véritable occasion, payable à tempérament. En ajoutant 4.000 francs aux 6.000 francs que j'ai économisés, je aurais juste assez pour le premier versement. Il répliqua, indulgent : — Soit ! Je t'achèterai le manteau ! Profitant des bonnes dispositions de son conjoint, Mme Verjov sortit, alors, une poignée de papiers de son sac à main. Scipion sursauta : — Qu'est-ce que c'est que ça ? Des traites ? Des sommations ? 20.000 francs de dettes ? C'est toi qui... Mais elle, un peu sèche : — C'est moi, parfaitement !... Que veux-tu, mon ami, quand on veut faire des économies, il ne faut pas regarder à la dépense!... PAPOTAGES: Du pareil au même À propos de cette même soirée, la réunion en question dans le cabaret de la rue Notre-Dame-de-Lorette, où se trouvaient réunies de nombreuses personnalités des trois sexes, était présidée par la précitée Misinngnett et par M. Paul Derval, directeur des Folies Bergères, comme chacun sait. — Ces agapes étaient placées sous le signe de « la Fossile » et du « Marteau » ! a ironisé le méchant dont nous taisons le nom. Sévère... mais qui sait ? peut-être juste ! ! Quand l'araignée travaille Les événements de ces temps derniers ont inspiré à certains
— Qu'est-ce que c'est que ça ? Des traites ? Des sommations ? 20.000 francs de dettes ? C'est toi qui... Mais elle, un peu sèche : — C'est moi, parfaitement !... Que veux-tu, mon ami, quand on veut faire des économies, il ne faut pas regarder à la dépense!... PAPOTAGES: Du pareil au même À propos de cette même soirée, la réunion en question dans le cabaret de la rue Notre-Dame-de-Lorette, où se trouvaient réunies de nombreuses personnalités des trois sexes, était présidée par la précitée Misinngnett et par M. Paul Derval, directeur des Folies Bergères, comme chacun sait. — Ces agapes étaient placées sous le signe de « la Fossile » et du « Marteau » ! a ironisé le méchant dont nous taisons le nom. Sévère... mais qui sait ? peut-être juste ! ! Quand l'araignée travaille Les événements de ces temps derniers ont inspiré à certains fantaisistes l'idée d'exploiter l'actualité au mieux de leurs intérêts. C'est ce que faisait remarquer Charles Fallot entre deux tours de manivelle. Charles Fallot qui fut directeur propriétaire jadis de « La Pipe qui chante » et qui aujourd'hui s'impose chaque jour davantage au Cinéma, comme chacun sait. — Malgré tout, se lamentait-il, ces fantaisistes manquent un peu d'imagination. Voici deux cabarets qui se sont ouverts coup sur coup, l'un à Montmartre, rue Froc, l'autre à Montparnasse et tous deux ont pris comme enseigne : La Villa Chagrin. — Pourquoi la Villa Chagrin d'abord ? — Vraisemblablement parce qu'ils ont pensé qu'à l'instar de celle de Bayonne, les leurs en arriveraient à refuser du monde ! lui a susurré en douce Colette D... '—Je pense, plutôt que certaine araignée du matin a présidé à leurs efforts cérébraux! a riposté Charles. Araignée du matin... villa Chagrin. Nous donnons les deux explications pour ce qu'elles valent. — Et le premier ? — C'est mon dernier, ... oui, après avoir essayé une vingtaine d'amis, je suis revenue à mes premières amours ! — Je comprends. Ta as eu les moyens à espérer.
se lamentait-il, ces fantaisistes manquent un peu d'imagination. Voici deux cabarets qui se sont ouverts coup sur coup, l'un à Montmartre, rue Froc, l'autre à Montparnasse et tous deux ont pris comme enseigne : La Villa Chagrin. — Pourquoi la Villa Chagrin d'abord ? — Vraisemblablement parce qu'ils ont pensé qu'à l'instar de celle de Bayonne, les leurs en arriveraient à refuser du monde ! lui a susurré en douce Colette D... '—Je pense, plutôt que certaine araignée du matin a présidé à leurs efforts cérébraux! a riposté Charles. Araignée du matin... villa Chagrin. Nous donnons les deux explications pour ce qu'elles valent. — Et le premier ? — C'est mon dernier, ... oui, après avoir essayé une vingtaine d'amis, je suis revenue à mes premières amours ! — Je comprends. Ta as eu les moyens à espérer.
SOMMAIRE L'Angleterre et le protocole de Genève.–ACTE GÉOPOLITIQUE. Le débat sur le Vatican. Le Cartel dépeuple les campagnes. Communisme et dettes. Au Jour le Jour. Les œuvres de Goya sont menacées ? ANDRÉ MÉVIL. l'accord de Paris. Déclarations de M. Poincaré. C. B. Au Reichstag. Le débat sur la déclaration de position. Comment nous persécutons l'innocente Allemagne. La Roumanie et la griffe Wrangel. S. S. ta réforme électorale en Tchécoslovaquie. À l'Étranger. Au Parlement. Sénat. Chambre. Le budget des affaires étrangères. L'enquête sur les fonds électoraux. Variétés.– Les procès-Mémoires de la Commune.–ULYSSE ROUCHON. La résurrection de la cathédrale de Reims. HEBERT MORAND. Choses de province. Le menu rustique normand. Une métropole de l'Extrême Orient. –HERMINE YLKS. Les Petites Expositions. P. F. Causeries commerciales. Généalogies exagérées. ADRIEN ARTAUD. Deux expositions lyonnaises. B. L'éclipse de samedi. V. Les instituteurs révolutionnaires. JEAN LE MÊME. Revue des Sciences. HENRY DE VOGUANGNY. Éclairage Scientifique. [31]. BRADA. L'Angleterre et le protocole de Genève Un communiqué officiel publié hier soir à Londres annonce que le gouvernement de la métropole, après un échange de correspondances avec les dominions et l'Inde, vient de constater que « les exigences parlementaires et d'autres obligations rendaient matériellement impossible la réunion d'une conférence impériale chargée de discuter les questions relatives au Protocole de Genève. Cette constatation ne surprendra personne. D'une part les premiers ministres des Dominions ne pouvaient songer sérieusement à venir au mois de mars, à Londres, spécialement pour discuter le Protocole de Genève. D'autre part il était d'ores et déjà certain que plusieurs dominions refusaient d'adhérer au Protocole. Dans ces circonstances, le projet de conférence devait fatalement s'évanouir. Il ne reste plus au Cabinet de Londres qu'à engager ou continuer des conversations séparées avec chacun des dominions sur les divers problèmes soulevés par le Protocole. Mais il est invraisemblable que les nouveaux échanges de vues aboutissent à un résultat pratique. Cet incident met en lumière l'étrange situation de l'Angleterre et des dominions à la Société des Nations. D'après les statuts, et en fait, la Grande-Bretagne, l'Afrique du Sud, l'Australie, le Canada, l'Inde, l'Irlande et la Nouvelle-Zélande sont des États distincts placés
impériale chargée de discuter les questions relatives au Protocole de Genève. Cette constatation ne surprendra personne. D'une part les premiers ministres des Dominions ne pouvaient songer sérieusement à venir au mois de mars, à Londres, spécialement pour discuter le Protocole de Genève. D'autre part il était d'ores et déjà certain que plusieurs dominions refusaient d'adhérer au Protocole. Dans ces circonstances, le projet de conférence devait fatalement s'évanouir. Il ne reste plus au Cabinet de Londres qu'à engager ou continuer des conversations séparées avec chacun des dominions sur les divers problèmes soulevés par le Protocole. Mais il est invraisemblable que les nouveaux échanges de vues aboutissent à un résultat pratique. Cet incident met en lumière l'étrange situation de l'Angleterre et des dominions à la Société des Nations. D'après les statuts, et en fait, la Grande-Bretagne, l'Afrique du Sud, l'Australie, le Canada, l'Inde, l'Irlande et la Nouvelle-Zélande sont des États distincts placés à Genève exactement sur le même pied, possédant des délégations particulières et votant séparément. Ils devraient donc prendre chacun leur résolution et la notifier directement à Genève. Le 2 octobre dernier les sept délégations ont approuvé solennellement le Protocole. Il semble bizarre qu'aujourd'hui aucun des sept États ne veuille rétracter ce vote, et que l'empire britannique, réparti en sept délégations souveraines à Genève, parasite comme un tout, parlant avec une seule voix, quand il s'agit de notifier à Genève une décision. On comprend les raisons de cet illogisme. Toutefois on ne peut s'empêcher de remarquer que si, dans les chambres internationales, les sept États britanniques représentés à la S.D.N. doivent être et rester d'accord pour émettre un vote et lui faire produire leurs effets, les autres États pourront difficilement fonder leur politique sur l'espoir d'un pareil accord. Quoi qu'il en soit, voilà l'application du Protocole de Genève ajournée à une date indéterminée, ou plutôt voilà son existence remise en question. Il n'est pas exact de dire, comme on le fait ce matin, qu'à la suite du communiqué d'hier le Conseil de la S.D.N. devra rayére de son ordre du jour de la session de mars la révision du Protocole. Le