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regrettable, car les choses, comme je l'ai dit plus haut, s'arrangèrent de façon parfaite au dénouement : la brave Athénienne récupéra sa petite famille et les « traîtres » périrent tous successivement de mort violente et méritée. Ce qui soulagea du poids très lourd qui l'oppressait le cœur sensible d'Annibal. Nous sortîmes de la salle les derniers, afin de n'être point bousculés par la foule, mais, malgré cette précaution, il nous fut très difficile d'avancer dans les couloirs du théâtre. Soudain, Annibal Piédur me montra une porte fermée : — Si nous passons par là? interrogea-t-il. — Vous n'y pensez pas, voyons! — Pourquoi ça? Vous n'avez donc pas lu l'inscription qui s'y trouve : SORTIE INTERDITE sauf en cas d'incendie Je l'ai parfaitement lue, au contraire, mais — c'est une idée comme une autre — je tiens absolument à passer par là. Déjà, il tournait le bouton de la porte, quand une ouvreuse survint. — Au nom du ciel, Monsieur, n'ouvez pas! Cette sortie n'est permise qu'en cas d'incendie. — Vous en êtes bien sûr, Madame! interrogea doucement Piédur. — Vous n'avez qu'à lire l'inscription, trancha nettement l'ouvreuse en s'éloignant. — Dans ces conditions, me dit alors Piédur, je vais faire le nécessaire en un vingtième de seconde. J'avais omis de vous dire qu'Annibal Piédur est un féroce entêté qui suit toujours son idée. Tirant aussitôt une allumette de sa poche, il la frotta contre son pantalon et mit le feu à un journal qui gisait à ses pieds. Puis, muni de cette torche improvisée, il se hâta d'en promener la flamme le long des grands rideaux accrochés près de nous. Ces rideaux n'étant pas le moins du monde ignifugés, se mirent à brûler comme de la paille. — Maintenant, nous sommes dans notre droit, s'écria gaiement Piédur; par ici, cher ami. Il ouvrit la porte prohibée et me poussa dans un petit escalier en fer qui nous conduisit dans la rue. Une fois là, je m'arrêtai et, considérant d'un œil sévère Annibal, je lui dis : — Eh bien, vous avez fait un joli coup, mon ami! Comment
vais faire le nécessaire en un vingtième de seconde. J'avais omis de vous dire qu'Annibal Piédur est un féroce entêté qui suit toujours son idée. Tirant aussitôt une allumette de sa poche, il la frotta contre son pantalon et mit le feu à un journal qui gisait à ses pieds. Puis, muni de cette torche improvisée, il se hâta d'en promener la flamme le long des grands rideaux accrochés près de nous. Ces rideaux n'étant pas le moins du monde ignifugés, se mirent à brûler comme de la paille. — Maintenant, nous sommes dans notre droit, s'écria gaiement Piédur; par ici, cher ami. Il ouvrit la porte prohibée et me poussa dans un petit escalier en fer qui nous conduisit dans la rue. Une fois là, je m'arrêtai et, considérant d'un œil sévère Annibal, je lui dis : — Eh bien, vous avez fait un joli coup, mon ami! Comment cela, s'enquit-il? Mais, malheureux, vous ne voyez donc pas que vous avez mis le feu au théâtre? — Que voulez-vous, me répondit-il avec infiniment de douceur, il fallait bien arriver là pour avoir la faculté d'user de cette sortie, interdite en temps ordinaire! Et un large sourire le sourire du monsieur content d'avoir atteint le but poursuivi — éclaira sur ces mots la figure intelligente de cet Annibal de Piédur. HENRI JOUSSET. VISION Je souffrais, j'étais seul et ma chambre était sombre, Depuis longtemps déjà la lune aux cieux brillait, La paix était partout, la ville sommeillait. Anxieux, je rêvais, les yeux fixés, dans l'ombre. Vous savez que la nuit, alors qu'on ne dort pas, Les objets ambiants ont des formes bizarres, Les vases, les flacons ont l'air de gros cigares Ou comme des soldats semblent marcher au pas. Or mes yeux s'égarant dans ma chambre muette, Je voyais mes tableaux renversés tout d'un coup, Mon lustre détaché, puis dessus-dessous, Une amphore superbe à la gorge replète. Mais, soudain, mon regard se sentit attiré Par la vision nette, autant qu'inopinée D'un chat blotti sous le manteau de cheminée : Son regard me fixait, j'en étais atterré. Puis le chat s'étira,
monsieur content d'avoir atteint le but poursuivi — éclaira sur ces mots la figure intelligente de cet Annibal de Piédur. HENRI JOUSSET. VISION Je souffrais, j'étais seul et ma chambre était sombre, Depuis longtemps déjà la lune aux cieux brillait, La paix était partout, la ville sommeillait. Anxieux, je rêvais, les yeux fixés, dans l'ombre. Vous savez que la nuit, alors qu'on ne dort pas, Les objets ambiants ont des formes bizarres, Les vases, les flacons ont l'air de gros cigares Ou comme des soldats semblent marcher au pas. Or mes yeux s'égarant dans ma chambre muette, Je voyais mes tableaux renversés tout d'un coup, Mon lustre détaché, puis dessus-dessous, Une amphore superbe à la gorge replète. Mais, soudain, mon regard se sentit attiré Par la vision nette, autant qu'inopinée D'un chat blotti sous le manteau de cheminée : Son regard me fixait, j'en étais atterré. Puis le chat s'étira, sa démarche féline Laissait sur le tapis une trace de feu, J'étais comme inquiet, je tremblais quelque peu Je l'avoue, et la bête à la robe d'hermine S'arrêta brusquement à deux pas de mon lit Je me dis : Elle va me sauter à la gorge, Ma respiration comme un soufflet de forge Était bruyante et courte et j'étais interdit. Je ne voulais crier, je craignais que la bête Ne fut quelque sorcière échappée au Sabbat, J'aurais voulu prier, je ne le pouvais pas; Mon cœur étant trop vide et vide aussi ma tête. Comme un sphynx Egyptien mon chat s'était assis. Tout à coup, je le vis qui du bout de sa patte Poussait une pelote de laine écarlate Et la faisait rouler, sans bruit, sur le tapis. Ce jeu dura longtemps, je voyais la pelote Lancée avec effort, tourner et rebondir, Je voyais le matou s'arrêter, puis bondir, Heureux comme un marquis dansant une gavotte. Ce jeu m'intéressait, mais je fus bien surpris Quand je vis que mon chat avait la tête humaine, Il étreignait toujours sa pelote de laine Et la faisait sauter. Soudain, je tressaillis : Ses cheveux, (car c'était de vrais cheveux de blonde) Le
soufflet de forge Était bruyante et courte et j'étais interdit. Je ne voulais crier, je craignais que la bête Ne fut quelque sorcière échappée au Sabbat, J'aurais voulu prier, je ne le pouvais pas; Mon cœur étant trop vide et vide aussi ma tête. Comme un sphynx Egyptien mon chat s'était assis. Tout à coup, je le vis qui du bout de sa patte Poussait une pelote de laine écarlate Et la faisait rouler, sans bruit, sur le tapis. Ce jeu dura longtemps, je voyais la pelote Lancée avec effort, tourner et rebondir, Je voyais le matou s'arrêter, puis bondir, Heureux comme un marquis dansant une gavotte. Ce jeu m'intéressait, mais je fus bien surpris Quand je vis que mon chat avait la tête humaine, Il étreignait toujours sa pelote de laine Et la faisait sauter. Soudain, je tressaillis : Ses cheveux, (car c'était de vrais cheveux de blonde) Le couvraient en entier ainsi qu'un grand manteau, Le visage, ma foi, semblait être fort beau. La pelote de laine alors n'était plus ronde. Tout à coup, je poussai comme un cri de douleur Car ce que j'avais vu m'avait transpercé l'âme. Cette tête de chat; c'était bien vous : Madame La pelote de laine, hélas! c'était mon cœur. Albert ARMEILLAR. ELEIOS Elle vivait seule. Ayant perdu ses parents, elle avait renoncé, étant pauvre, à toute idée de mariage et, doucement, elle avait atteint trente ans. C'était donc une vieille fille. On l'aimait fort chez les P., où elle avait coutume de venir presque chaque jour. Là, elle s'occupait de mille choses, aidant Mme P. en ses occupations ménagères. Les P. avaient un fils, Claude, que notre vieille fille avait presque élevé. Depuis l'âge de dix ans, Claude avait eu pour Juliette — c'est ainsi que s'appelait notre demoiselle — une réelle et grande amitié. Elle avait été la confidente de ses chagrins d'enfant; plus tard, quand il avait été au collège, c'est elle qui l'avait aidé à faire ses devoirs et Juliette avait pour lui des tendresses de mère. Il y a trois mois, les P. et Juliette ont été
La pelote de laine, hélas! c'était mon cœur. Albert ARMEILLAR. ELEIOS Elle vivait seule. Ayant perdu ses parents, elle avait renoncé, étant pauvre, à toute idée de mariage et, doucement, elle avait atteint trente ans. C'était donc une vieille fille. On l'aimait fort chez les P., où elle avait coutume de venir presque chaque jour. Là, elle s'occupait de mille choses, aidant Mme P. en ses occupations ménagères. Les P. avaient un fils, Claude, que notre vieille fille avait presque élevé. Depuis l'âge de dix ans, Claude avait eu pour Juliette — c'est ainsi que s'appelait notre demoiselle — une réelle et grande amitié. Elle avait été la confidente de ses chagrins d'enfant; plus tard, quand il avait été au collège, c'est elle qui l'avait aidé à faire ses devoirs et Juliette avait pour lui des tendresses de mère. Il y a trois mois, les P. et Juliette ont été plongés dans la plus profonde stupéfaction. Jacques ayant vingt-cinq ans, Jacques qui avait jusqu'alors refusé de se marier, a déclaré qu'il aimait Juliette et qu'il voulait l'épouser. Et aujourd'hui, le mariage a eu lieu, et les époux sont heureux. = Fin 4e Lettre — il m'envoie cinq fois et mille baisers, j'aimerais mieux le contraire! Le grand peintre David avait exposé au Salon un de ses plus beaux tableaux et se trouvait, par hasard, confondu dans la foule qui l'admirait, quand il remarqua un bon géant dont le costume dénonçait un cocher de fiacre, et l'attitude, un violent dédain. David s'approcha de lui et entama la conversation : — Je vois, monsieur, dit-il, que vous n'aimez pas ce tableau. — Certes, non, répondit l'autre. — C'est pourtant un de ceux devant lequel tout le monde s'arrête. — N'y a pas de quoi. Voyez cet imbécile de peintre qu'a fait un cheval dont la bouche est toute couverte d'écume et qui, pourtant, n'a pas de mors! David se tut; mais dès que le Salon fut fermé, il s'empressa d'effacer l'écume de son tableau. Dans un café, proche de la Comédie-Française, le grand comédien X. faisait ses confidences à M. Y., critique
baisers, j'aimerais mieux le contraire! Le grand peintre David avait exposé au Salon un de ses plus beaux tableaux et se trouvait, par hasard, confondu dans la foule qui l'admirait, quand il remarqua un bon géant dont le costume dénonçait un cocher de fiacre, et l'attitude, un violent dédain. David s'approcha de lui et entama la conversation : — Je vois, monsieur, dit-il, que vous n'aimez pas ce tableau. — Certes, non, répondit l'autre. — C'est pourtant un de ceux devant lequel tout le monde s'arrête. — N'y a pas de quoi. Voyez cet imbécile de peintre qu'a fait un cheval dont la bouche est toute couverte d'écume et qui, pourtant, n'a pas de mors! David se tut; mais dès que le Salon fut fermé, il s'empressa d'effacer l'écume de son tableau. Dans un café, proche de la Comédie-Française, le grand comédien X. faisait ses confidences à M. Y., critique très pointilleux. — Mon cher, Cora devient insupportable. — Comment ça? — Parce que ma femme est enceinte. — Eh bien, après? — J'en perds l'esprit; je ne sais plus que lui dire. — Pardieu, c'est bien simple. Dis-lui que ce n'est pas de toi. — Jean Moréas — mort il y a quelques années — délibéra, jadis, au café, pour savoir s'il s'engagerait dans l'armée grecque, lors de la guerre gréco-turque. Moréas était, en effet, citoyen hellène, et son patriotisme l'incitait à partir. Mais les brasseries parisiennes sont si confortables! Et chacun sait que Moréas passait la plus grande partie de ses jours et de ses nuits devant d'imposantes piles de soucoupes. Ses amis le plaisantaient : — Voyons, Moréas, lord Byron, un Anglais, n'hésita pas à aller défendre contre le Turc la Grèce immortelle! — Oui, mais. Moréas avoua qu'il voulait bien mourir, non d'une balle moderne, mais d'un « coup d'épée longue et fine ». Et, un beau jour, il disparut. On ne le revit dans les cafés du Quartier Latin que plusieurs mois après. Mais, renseignements pris, le poète n'avait pas rejoint l'armée grecque : il avait simplement passé les ponts. Le ténor Slezak, que les
il y a quelques années — délibéra, jadis, au café, pour savoir s'il s'engagerait dans l'armée grecque, lors de la guerre gréco-turque. Moréas était, en effet, citoyen hellène, et son patriotisme l'incitait à partir. Mais les brasseries parisiennes sont si confortables! Et chacun sait que Moréas passait la plus grande partie de ses jours et de ses nuits devant d'imposantes piles de soucoupes. Ses amis le plaisantaient : — Voyons, Moréas, lord Byron, un Anglais, n'hésita pas à aller défendre contre le Turc la Grèce immortelle! — Oui, mais. Moréas avoua qu'il voulait bien mourir, non d'une balle moderne, mais d'un « coup d'épée longue et fine ». Et, un beau jour, il disparut. On ne le revit dans les cafés du Quartier Latin que plusieurs mois après. Mais, renseignements pris, le poète n'avait pas rejoint l'armée grecque : il avait simplement passé les ponts. Le ténor Slezak, que les Parisiens ont déjà applaudi à plusieurs reprises, vient d'être le héros d'une petite aventure qui démontre que les artistes sont les souverains du monde. Il partait pour une tournée, quand son valet de chambre accourut tout essoufflé sur le quai de la gare. — Monsieur, voici la couronne du Prophète, que j'ai oublié de mettre dans la malle aux costumes. Excusez-moi et prenez-la vite. Le ténor hissa la lourde couronne, ornée de pierreries et d'hermine, par la fenêtre du wagon-lit et le train démarra. Mme Slezak, prévoyante épouse, eut peur que la couronne ne fut abîmée ; elle poussa le dévouement jusqu'à vider un de ses cartons à chapeaux pour y déposer le précieux colis. On arriva à la frontière austro-germanique. Un douanier monta dans le train. — Vous n'avez rien à déclarer? — Rien... Ouvrez ce carton. On l'ouvrit. Le fonctionnaire aperçut la couronne et aussitôt, obséquieux : — Oh ! que votre Altesse veuille bien m'excuser de l'avoir dérangée. Une femme qui était mariée depuis longtemps avec un célèbre arithméticien dont elle n'avait pas eu d'enfants, reçut un jour la visite d'un savant qui lui fit l'éloge de son mari et lui dit que c'était un des plus
que j'ai oublié de mettre dans la malle aux costumes. Excusez-moi et prenez-la vite. Le ténor hissa la lourde couronne, ornée de pierreries et d'hermine, par la fenêtre du wagon-lit et le train démarra. Mme Slezak, prévoyante épouse, eut peur que la couronne ne fut abîmée ; elle poussa le dévouement jusqu'à vider un de ses cartons à chapeaux pour y déposer le précieux colis. On arriva à la frontière austro-germanique. Un douanier monta dans le train. — Vous n'avez rien à déclarer? — Rien... Ouvrez ce carton. On l'ouvrit. Le fonctionnaire aperçut la couronne et aussitôt, obséquieux : — Oh ! que votre Altesse veuille bien m'excuser de l'avoir dérangée. Une femme qui était mariée depuis longtemps avec un célèbre arithméticien dont elle n'avait pas eu d'enfants, reçut un jour la visite d'un savant qui lui fit l'éloge de son mari et lui dit que c'était un des plus habiles calculateurs de l'Europe. — Cela peut être, reprit la dame, mais je trouve qu'il entend fort mal la multiplication. M. de S., critique d'art, voyage en Italie. Il consulte en wagon, l'annuaire des locations de Florence. Il lit : « Casa, n° via. 1 piano. » — Oh ! non, fait-il, je ne veux pas de piano dans la maison. Il continue sa lecture. Il trouve des maisons à deux, trois, quatre pianos. Il n'en trouve aucune qui en soit dépourvue. Il se désespère. Il déclare que la surabondance des instruments de musique le dégoûte de Florence. Mais quelqu'un le rassure et lui explique que piano, en italien, signifie : étage. Une jeune fille de 17 ans, danseuse dans un music-hall, est accusée d'avoir exagérément crêpé le chignon à la plaignante, une bouquetière du même âge. Toutes deux sont jolies, fines, distinguées d'apparence, et possèdent des voix délicieusement douces. Le président à la plaignante : — Voyons, mademoiselle, que lui aviez-vous fait pour que votre amie en arrive là? La plaignante, angélique et suave : — Oh ! rien de grave, monsieur, le juge. Je lui avais simplement fait une baffe sur le coin de la gueule ! M.
non, fait-il, je ne veux pas de piano dans la maison. Il continue sa lecture. Il trouve des maisons à deux, trois, quatre pianos. Il n'en trouve aucune qui en soit dépourvue. Il se désespère. Il déclare que la surabondance des instruments de musique le dégoûte de Florence. Mais quelqu'un le rassure et lui explique que piano, en italien, signifie : étage. Une jeune fille de 17 ans, danseuse dans un music-hall, est accusée d'avoir exagérément crêpé le chignon à la plaignante, une bouquetière du même âge. Toutes deux sont jolies, fines, distinguées d'apparence, et possèdent des voix délicieusement douces. Le président à la plaignante : — Voyons, mademoiselle, que lui aviez-vous fait pour que votre amie en arrive là? La plaignante, angélique et suave : — Oh ! rien de grave, monsieur, le juge. Je lui avais simplement fait une baffe sur le coin de la gueule ! M. de B. avait pris place dans le sleeping car de l'Orient-Express et, après une nuit passée en wagon, il éprouva le besoin de se promener dans le couloir pour se dégourir les jambes. Quand il rentra dans son coupé, qu'il partageait avec un voyageur allemand, il ne fut pas peu surpris de voir celui-ci se lavant les dents avec sa propre brosse. Il ne put s'empêcher de remarquer, poliment : — Vous pourriez, monsieur, vous servir de votre brosse à dents et non de la mienne ! L'Allemand, étonné, se retourna et lui fit, le plus sérieusement du monde, cette magnifique réponse : — Ach ! Cette brosse est à vous ? Je croyais qu'elle appartenait à la Compagnie. Une de nos plus aimables « littéraires » qui est aussi une de nos plus élégantes mondaines, avait depuis plusieurs jours son mari très souffrant. À chaque visite du docteur elle essayait de lire sur son visage les pensées que lui suggérait l'état du malade. Mais le docteur, impénétrable, ne laissait rien paraître et, seuls, quelques mots rapides indiquaient à l'épouse qu'il lui était encore permis d'espérer. Un matin cependant, le front du docteur se rembrunit. Madame, inquiète, mais toujours élégante,
surpris de voir celui-ci se lavant les dents avec sa propre brosse. Il ne put s'empêcher de remarquer, poliment : — Vous pourriez, monsieur, vous servir de votre brosse à dents et non de la mienne ! L'Allemand, étonné, se retourna et lui fit, le plus sérieusement du monde, cette magnifique réponse : — Ach ! Cette brosse est à vous ? Je croyais qu'elle appartenait à la Compagnie. Une de nos plus aimables « littéraires » qui est aussi une de nos plus élégantes mondaines, avait depuis plusieurs jours son mari très souffrant. À chaque visite du docteur elle essayait de lire sur son visage les pensées que lui suggérait l'état du malade. Mais le docteur, impénétrable, ne laissait rien paraître et, seuls, quelques mots rapides indiquaient à l'épouse qu'il lui était encore permis d'espérer. Un matin cependant, le front du docteur se rembrunit. Madame, inquiète, mais toujours élégante, s'approcha et d'une voix larmoyante dit : — Je vous en supplie, docteur, dites-moi franchement si mon mari est perdu ? — Et pourquoi donc madame ? — Pour que je puisse tout de suite commander mon deuil ! On a cité beaucoup de bons mots faits par des magistrats, du haut de leur siège ou que la chronique leur a généreusement attribués. En voici un du président Bérard des Glaizes, alors que ce magistrat spirituel et lettré présidait un tribunal correctionnel de province. On jugeait un chiffonneur quelconque qui avait commis un vol et des déprédations dans une propriété de la banlieue. L'avocat du délinquant venait de terminer une plaidoirie assez piteuse. — Accusé, dit le président, vous ne voulez rien ajouter à votre défense ? — Non, M. le président, je m'en rapporte à l'équité du tribunal. Rires dans la salle. — L'accusé a raison, messieurs, riposte M. Bérard des Glaizes; il sait que le tribunal est à cheval sur la loi ! Elle en a été pour sa courte honte. Elle aimait, cette gamine, à se moquer des hommes; elle les allumait, semblait se promettre, puis soudain, prenant son grand air, elle les renvoyait avec force moqueries.
du haut de leur siège ou que la chronique leur a généreusement attribués. En voici un du président Bérard des Glaizes, alors que ce magistrat spirituel et lettré présidait un tribunal correctionnel de province. On jugeait un chiffonneur quelconque qui avait commis un vol et des déprédations dans une propriété de la banlieue. L'avocat du délinquant venait de terminer une plaidoirie assez piteuse. — Accusé, dit le président, vous ne voulez rien ajouter à votre défense ? — Non, M. le président, je m'en rapporte à l'équité du tribunal. Rires dans la salle. — L'accusé a raison, messieurs, riposte M. Bérard des Glaizes; il sait que le tribunal est à cheval sur la loi ! Elle en a été pour sa courte honte. Elle aimait, cette gamine, à se moquer des hommes; elle les allumait, semblait se promettre, puis soudain, prenant son grand air, elle les renvoyait avec force moqueries. Là-bas, au château de son père, dans le beau pays de Touraine, il y avait eu pour l'ouverture de la chasse, nombreuse et brillante compagnie. Jamais Angèle — c'est ainsi que se nomme notre flirteuse à froid — n'avait eu tant de cavaliers servants. Et c'était grande joie pour elle de faire souffrir les pauvres garçons que sa réelle beauté enflammaient. Parmi ceux-ci se trouvait H. de C., vous savez, ce bon gros garçon, sorte de gentilhomme campagnard qui si rarement vient à Paris et qui, lorsqu'il y paraît mène une vie de patachon. Or H. de C. s'était follement épris d'Angèle et il marcha, se prêtant à tous ses caprices, avec une superbe naïveté. Honnête, il avait marché pour le bon motif. Par une belle après-midi, dans le parc, il reçut son congé. Il ne comprit d'abord pas; puis force fut bien pour lui de se rendre à l'évidence. H. de C. est loin d'être un mondain; habitué à la forte et rustique vie, il est plutôt une sorte de paysan à moitié dégrossi. Se voyant bafoué, il entra en une telle rage qu'il donna une paire de gifles à Angèle stupéfaite. Puis il partit, laissant au père de
de faire souffrir les pauvres garçons que sa réelle beauté enflammaient. Parmi ceux-ci se trouvait H. de C., vous savez, ce bon gros garçon, sorte de gentilhomme campagnard qui si rarement vient à Paris et qui, lorsqu'il y paraît mène une vie de patachon. Or H. de C. s'était follement épris d'Angèle et il marcha, se prêtant à tous ses caprices, avec une superbe naïveté. Honnête, il avait marché pour le bon motif. Par une belle après-midi, dans le parc, il reçut son congé. Il ne comprit d'abord pas; puis force fut bien pour lui de se rendre à l'évidence. H. de C. est loin d'être un mondain; habitué à la forte et rustique vie, il est plutôt une sorte de paysan à moitié dégrossi. Se voyant bafoué, il entra en une telle rage qu'il donna une paire de gifles à Angèle stupéfaite. Puis il partit, laissant au père de celle-ci sa carte avec ces simples mots : « Bonsoir. — Je n'aime pas les allumeuses. » Un curieux procès vient de se plaider à Londres. Une grande dame refusait de prendre livraison d'un portrait où elle se trouvait enladie. Ces juges ne furent point de cet avis et donnèrent gain de cause à l'artiste. Mais celui-ci fera-t-il maintenant beaucoup de portraits de femmes ? Dumontier, un peintre qui eut quelque renom au dix-huitième siècle, flattait outrageusement ses modèles. — Bah ! disait-il un jour à un ami qui lui reprochait son manque de sincérité artistique, tous ces gens sont si heureux de se voir sur ma toile une belle mine et les apparences d'une brillante santé que jamais ils ne marchandent sur le prix que je leur demande. Cela vaut-il pas mieux que de les mécontenter en leur donnant des mines renfrognées ou des airs maladifs ? MOTS DE LA FIN — La Régie va donner de nouveaux cigares et cherche un nom. Il est trouvé : l'infâme. —x — À un examen du brevet élémentaire, le professeur demande : — Mademoiselle, quelles sont les dents qui nous viennent les dernières? La candidate, sans sourciller ; Les fausses dents.