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fois par an. Malheureusement, pour les splendeurs de la solennité, le temps ne s'est pas maintenu. Le matin, il faisait un brouillard superbe, épais à souhait, tout faisait espérer qu'il durerait et même épaissirait dans l'après-midi; mais voilà qu'au plus beau moment, sur les deux heures, juste comme le cortège faisait son entrée à Londres, une averse terrible est venue. C'est le cas, où jamais, de rééditer le vieil jeu de mots de la légende : « Dès que le couple royal a paru, il a plu beaucoup. » Tous les Anglais n'assistaient pourtant pas à ces fêtes, et la preuve c'est qu'on en remarquait un bon nombre au bal annuel des artistes, donné samedi dernier au théâtre de l'Opéra-Comique. Comme toujours, ce bal était très brillant et très animé. La curiosité est grande, en effet, et magique est l'attrait. Les plus jolies actrices de Paris ne sont-elles pas là? Pour cette fois, seulement, déesses d'opéra et reines de comédie quittent leur olympe de gaze, abandonnent leurs palais de carton peint, et daignent se mêler aux fils des hommes. Moyennant une minime souscription de dix francs, on peut voir de près et entendre ces enchanteresses. A la grande stupéfaction des badauds, elles vont, viennent, rient, causent, marchent, absolument comme de simples mortelles. Et quelle gloire, pour celui qui peut dire le lendemain, surtout lorsque ce n'est pas vrai : — « Je causais hier soir avec mademoiselle Trois-Étoiles, des Français, elle a beaucoup d'esprit » Quelle gloire, soit, mais aussi quelle niaiserie! Il n'y a qu'un fou qui puisse désirer connaître une grande comédienne. Est-ce que du jour où on lui a été présenté, toute illusion ne s'envole pas? On ne doit voir la grande actrice qu'à la scène. Si vous avez pénétré dans son intérieur, malheur à vous! Le théâtre pour vous n'aura plus de jouissances: Lorsqu'entrera l'héroïne que vous visitiez le matin même, elle ne vous éblouira plus, vous resterez insensible aux magnificences de son rôle, il vous semblera toujours l'entendre parler à sa femme de chambre, ou dire à sa cuisinière : — « Joséphine, vous m'avez
badauds, elles vont, viennent, rient, causent, marchent, absolument comme de simples mortelles. Et quelle gloire, pour celui qui peut dire le lendemain, surtout lorsque ce n'est pas vrai : — « Je causais hier soir avec mademoiselle Trois-Étoiles, des Français, elle a beaucoup d'esprit » Quelle gloire, soit, mais aussi quelle niaiserie! Il n'y a qu'un fou qui puisse désirer connaître une grande comédienne. Est-ce que du jour où on lui a été présenté, toute illusion ne s'envole pas? On ne doit voir la grande actrice qu'à la scène. Si vous avez pénétré dans son intérieur, malheur à vous! Le théâtre pour vous n'aura plus de jouissances: Lorsqu'entrera l'héroïne que vous visitiez le matin même, elle ne vous éblouira plus, vous resterez insensible aux magnificences de son rôle, il vous semblera toujours l'entendre parler à sa femme de chambre, ou dire à sa cuisinière : — « Joséphine, vous m'avez volé trois sous sur la livre de beurre. » Quand vous la connaîtrez, cette femme, comment voulez-vous qu'elle vous passionne d'une passion véritable. Puisque vous aimez à vous laisser prendre à un mensonge, respectez donc ce mensonge. N'allez pas chercher à la ville celle qui vous émeut sur la scène. Mais non, l'homme en cela ressemble à ces enfants auxquels on donne une montre, et qui la brisent pour voir la bête qui est dedans. Puis la montre brisée, l'illusion envolée, l'homme et l'enfant ont des regrets, et tristement ils disent : — Ah! la bête est morte. Mais voici que, pour les gens qui aiment à tout voir, à tout entendre, pour les fins gourmets de petites nouvelles et de gros scandales, une « belle fête » se prépare. C'est le 20 de ce mois que sera jugée l'affaire de MM. Garcia et Calzado, prévenus d'escroquerie au jeu. Dès les premiers moments, M. Garcia a jugé prudent de mettre entre lui et la Police correctionnelle l'épaisseur de la frontière. Pour le moment, il est à Gênes ou à Monaco, où la rouge vient, dit-on, de passer dix-sept fois, mais il a fait annoncer, par tous les journaux, qu'il se
Mais non, l'homme en cela ressemble à ces enfants auxquels on donne une montre, et qui la brisent pour voir la bête qui est dedans. Puis la montre brisée, l'illusion envolée, l'homme et l'enfant ont des regrets, et tristement ils disent : — Ah! la bête est morte. Mais voici que, pour les gens qui aiment à tout voir, à tout entendre, pour les fins gourmets de petites nouvelles et de gros scandales, une « belle fête » se prépare. C'est le 20 de ce mois que sera jugée l'affaire de MM. Garcia et Calzado, prévenus d'escroquerie au jeu. Dès les premiers moments, M. Garcia a jugé prudent de mettre entre lui et la Police correctionnelle l'épaisseur de la frontière. Pour le moment, il est à Gênes ou à Monaco, où la rouge vient, dit-on, de passer dix-sept fois, mais il a fait annoncer, par tous les journaux, qu'il se présenterait à l'audience. Tiendra-t-il sa parole? Viendra-t-il, ne viendra-t-il pas? Voilà la question. Les paris sont ouverts. Ce qui est certain, c'est que le Palais, ce jour-là, sera pris d'assaut. Déjà les juges sont assiégés de solliciteurs et surtout, de solliciteuses. Comment avoir une place, une demi-place, un coin, un bout de banquette? Comment voir et comment entendre? Ah! ce sera terriblement curieux. D'abord, on verra les accusés. Quelle contenance garderont-ils? Puis les témoins viendront. On compte en entendre de toutes les couleurs. Ah! les jolies dépositions et les belles révélations. Ce sera bien autrement terrible que les exercices de M. Crockett. Allons! voici encore le nom du célèbre dompteur sous ma plume. À tout prix il faut s'occuper de lui. Voici la dernière nouvelle : Il paraît que des malveillants avaient dit que les lions de M. Crockett étaient en carton ou en pain d'épice. Lui, naturellement, s'est facilement Comment faire pour prouver que ces bêtes sont véritablement féroces? Le moyen était simple. M. Crockett a déposé douze mille francs, annonçant qu'il les tenait à la disposition du téméraire qui oserait se risquer dans la cage. Personne jusqu'ici n'était vu réclamer l'argent. Mais, depuis deux ou trois jours, on
bout de banquette? Comment voir et comment entendre? Ah! ce sera terriblement curieux. D'abord, on verra les accusés. Quelle contenance garderont-ils? Puis les témoins viendront. On compte en entendre de toutes les couleurs. Ah! les jolies dépositions et les belles révélations. Ce sera bien autrement terrible que les exercices de M. Crockett. Allons! voici encore le nom du célèbre dompteur sous ma plume. À tout prix il faut s'occuper de lui. Voici la dernière nouvelle : Il paraît que des malveillants avaient dit que les lions de M. Crockett étaient en carton ou en pain d'épice. Lui, naturellement, s'est facilement Comment faire pour prouver que ces bêtes sont véritablement féroces? Le moyen était simple. M. Crockett a déposé douze mille francs, annonçant qu'il les tenait à la disposition du téméraire qui oserait se risquer dans la cage. Personne jusqu'ici n'était vu réclamer l'argent. Mais, depuis deux ou trois jours, on annonce qu'un monsieur du Haye ou de Rouen est décidé à tenter l'aventure. C'est un négociant en bêtes féroces, retiré depuis quelques années et qui voudrait se refaire un peu la main et l'œil. Par malheur, on annonce aussi que l'épreuve ne se fera pas en séance publique. — « Alors, ce n'est pas la peine, » disait devant moi une jeune dame si sensible, qu'elle a des attaques de nerfs lorsque, par hasard, on marche sur la patte de son chien. Je parlais de la police correctionnelle, il n'y a qu'un instant, nous allons y voir, avant qu'il soit longtemps, un jeune industriel qui trichait, lui aussi. Cet ingénieux garçon avait découvert un procédé infaillible pour maquiller les huîtres. Ah! les temps sont durs pour les inventeurs! il allait sans aucun doute faire fortune, lorsque la police s'est avisée d'arrêter l'essor de son industrie. Ce négociant, vraiment fils de son siècle, avait remarqué, un certain jour, que les huîtres de Marennes, vulgairement appelées huîtres vertes, se vendent plus cher que les autres. De là à concevoir le projet de fabriquer de ces excellentes huîtres, il n'y avait qu'un pas, il le franchit. — « J'ai trouvé! s'écriait-il, » après
Alors, ce n'est pas la peine, » disait devant moi une jeune dame si sensible, qu'elle a des attaques de nerfs lorsque, par hasard, on marche sur la patte de son chien. Je parlais de la police correctionnelle, il n'y a qu'un instant, nous allons y voir, avant qu'il soit longtemps, un jeune industriel qui trichait, lui aussi. Cet ingénieux garçon avait découvert un procédé infaillible pour maquiller les huîtres. Ah! les temps sont durs pour les inventeurs! il allait sans aucun doute faire fortune, lorsque la police s'est avisée d'arrêter l'essor de son industrie. Ce négociant, vraiment fils de son siècle, avait remarqué, un certain jour, que les huîtres de Marennes, vulgairement appelées huîtres vertes, se vendent plus cher que les autres. De là à concevoir le projet de fabriquer de ces excellentes huîtres, il n'y avait qu'un pas, il le franchit. — « J'ai trouvé! s'écriait-il, » après une heureuse expérience. Comme beaucoup de personnes aiment à collectionner les recettes culinaires, je crois devoir indiquer le procédé de l'ingénieux fabricant. Il est simple et facile. On prend des huîtres ordinaires, on entr'ouvre les coquilles, et on glisse à l'intérieur quelque peu de vert-de-grad. On remet alors les huîtres en tas, on les soumet à une forte pression pendant six heures, et le tour est fait. On a des huîtres du plus beau vert et comme on n'en trouve pas à Marennes. Pour le goût, elles ne laissent rien à désirer. Elles donnent bien, parfois, quelques petites coliques, mais on n'en meurt pas toujours. On ne meurt pas non plus des concerts, et c'est vraiment heureux, car on ne sait auquel entendre. C'est ainsi chaque année. Le carême venu, des nuées de musiciens, de chanteurs, de compositeurs, d'exécutants, fondent sur Paris comme jadis les sauterelles sur l'Égypte. À tout prix il leur faut des oreilles et Dieu sait les moyens qu'ils inventent pour recruter du monde. Parfois on est tout heureux d'être devenu auditeur malgré soi, on bénit l'ami qui vous a forcé la main, mais trop souvent aussi on est pris au piège par des artistes de l'avenir
en tas, on les soumet à une forte pression pendant six heures, et le tour est fait. On a des huîtres du plus beau vert et comme on n'en trouve pas à Marennes. Pour le goût, elles ne laissent rien à désirer. Elles donnent bien, parfois, quelques petites coliques, mais on n'en meurt pas toujours. On ne meurt pas non plus des concerts, et c'est vraiment heureux, car on ne sait auquel entendre. C'est ainsi chaque année. Le carême venu, des nuées de musiciens, de chanteurs, de compositeurs, d'exécutants, fondent sur Paris comme jadis les sauterelles sur l'Égypte. À tout prix il leur faut des oreilles et Dieu sait les moyens qu'ils inventent pour recruter du monde. Parfois on est tout heureux d'être devenu auditeur malgré soi, on bénit l'ami qui vous a forcé la main, mais trop souvent aussi on est pris au piège par des artistes de l'avenir bien capables de faire prendre pour toujours la musique en horreur. Cette année, les concerts ne manquent pas d'auditeurs, et cependant l'esprit leur fait une rude concurrence, car on danse encore, et on se déguise plus que jamais. Décidément le carnaval ne finit qu'à Pâques. Un bal très-brillant vient d'être décommandé. La fête que devait donner le Figaro n'aura pas lieu. Et à ce propos, nos lecteurs comprendront notre réserve, je ne dirai qu'un mot d'une histoire que, depuis huit jours, onconte cent façons. Il s'agit de la violation du domicile de M. de Villeneuve. Jean-Diable n'ayant pas pour habitude de parler sur des «on dit» ou des «on assure,» de choses qu'il ignore, attendra pour se prononcer. Nous attendrons aussi à la semaine prochaine pour répondre — s'il y a lieu toutefois — à certaine brochure de M. Veuillot qu'on nous remet à l'instant, brochure gonflée de ces aménités comme sait si bien les distiller l'illustre bourreau des évêques ! EMILE GABOIAU, SCIENCES LA SANTÉ DU CORPS Les trois premiers articles de cette série, hautement hygiénique, combinée pour augmenter le bien-être des hommes en général et en particulier la prospérité de la France, ma patrie, ont déjà paru dans
décommandé. La fête que devait donner le Figaro n'aura pas lieu. Et à ce propos, nos lecteurs comprendront notre réserve, je ne dirai qu'un mot d'une histoire que, depuis huit jours, onconte cent façons. Il s'agit de la violation du domicile de M. de Villeneuve. Jean-Diable n'ayant pas pour habitude de parler sur des «on dit» ou des «on assure,» de choses qu'il ignore, attendra pour se prononcer. Nous attendrons aussi à la semaine prochaine pour répondre — s'il y a lieu toutefois — à certaine brochure de M. Veuillot qu'on nous remet à l'instant, brochure gonflée de ces aménités comme sait si bien les distiller l'illustre bourreau des évêques ! EMILE GABOIAU, SCIENCES LA SANTÉ DU CORPS Les trois premiers articles de cette série, hautement hygiénique, combinée pour augmenter le bien-être des hommes en général et en particulier la prospérité de la France, ma patrie, ont déjà paru dans un journal (le Monde illustré), sous un pseudonyme frivole. Des circonstances particulières me contraignirent à fausser compagnie à l'Europe attentive, je reprends aujourd'hui ce travail, dans l'espoir que l'Académie récompensera mes efforts. Puissent les Français des deux sexes et de tous les âges prêter à mes avis une oreille docile. J'avoue franchement et tout d'abord que l'avenir de nos civilisations est à ce prix. APOTHEME PRÉLIMINAIRE La santé n'est pas une « île escarpée et sans bords, » comme l'a dit M. Dennery, auteur de tant de trucs et de tant d'explosions. C'est l'honneur. — Que lui avait fait l'honneur? La santé est le premier de tous les biens. Elle contient tout, même la vertu. Ce qui ne l'empêche pas d'être indispensable, surtout à ceux qui ont des vices. La vertu n'est qu'un mot ordinaire ; le vice est un gros mot. L'hygiène est l'art de profiter de la vertu qu'on peut avoir, et de n'être point incommodé par les vices que, très certainement, on a. Jadis, l'hygiène était un système passif et d'abstinence. Aujourd'hui, l'hygiène est une science active qui se résume dans cet admirable mot : Gymnastique! A supposer que la santé fût « une île escarpée et
J'avoue franchement et tout d'abord que l'avenir de nos civilisations est à ce prix. APOTHEME PRÉLIMINAIRE La santé n'est pas une « île escarpée et sans bords, » comme l'a dit M. Dennery, auteur de tant de trucs et de tant d'explosions. C'est l'honneur. — Que lui avait fait l'honneur? La santé est le premier de tous les biens. Elle contient tout, même la vertu. Ce qui ne l'empêche pas d'être indispensable, surtout à ceux qui ont des vices. La vertu n'est qu'un mot ordinaire ; le vice est un gros mot. L'hygiène est l'art de profiter de la vertu qu'on peut avoir, et de n'être point incommodé par les vices que, très certainement, on a. Jadis, l'hygiène était un système passif et d'abstinence. Aujourd'hui, l'hygiène est une science active qui se résume dans cet admirable mot : Gymnastique! A supposer que la santé fût « une île escarpée et sans bords » l'ancienne hygiène n'y pouvait, mais l'hygiène nouvelle, d'un seul saut périlleux, franchirait les bords de cette île qui n'en a pas. Mais non, c'est l'honneur. — Que M. Dennery essaye d'y grimper! La gymnastique est l'usage raisonné du mouvement. Le mouvement s'utilise par l'effort. L'effort est la loi même de l'existence humaine. Ce qui est exprimé par cet adage de toutes les philosophies populaires : il faut travailler pour vivre. D'où il suit qu'en ne travaillant pas, on meurt. LES PROMENADES. — LE LUXEMBOURG. On a trouvé, en fouillant avec soin les cavernes de l'Islande, des squelettes de dix pieds de haut, sans semelles. Ce devaient être déjà des dégénérés. N'ayant pas renoncé à mes rênes, je me contente de mon niveau. Je ne prétends pas, au moyen de la gymnastique, élever la taille humaine au-dessus de trois mètres. Eh quoi! mes amis, les patriarches vivaient en moyenne sept cents ans; trouvez-vous cela si nigaud? Vous, vers la trentième année, vous montrez sans vergogne votre décrépitude : la calvitie de vos crânes ou la nuance chinchilla de vos toisons! Est-ce propre? mais, à trente ans, Mathusalem balbutiait à peine maman et papa dans sa langue maternelle. À
loi même de l'existence humaine. Ce qui est exprimé par cet adage de toutes les philosophies populaires : il faut travailler pour vivre. D'où il suit qu'en ne travaillant pas, on meurt. LES PROMENADES. — LE LUXEMBOURG. On a trouvé, en fouillant avec soin les cavernes de l'Islande, des squelettes de dix pieds de haut, sans semelles. Ce devaient être déjà des dégénérés. N'ayant pas renoncé à mes rênes, je me contente de mon niveau. Je ne prétends pas, au moyen de la gymnastique, élever la taille humaine au-dessus de trois mètres. Eh quoi! mes amis, les patriarches vivaient en moyenne sept cents ans; trouvez-vous cela si nigaud? Vous, vers la trentième année, vous montrez sans vergogne votre décrépitude : la calvitie de vos crânes ou la nuance chinchilla de vos toisons! Est-ce propre? mais, à trente ans, Mathusalem balbutiait à peine maman et papa dans sa langue maternelle. À quarante ans, il n'allait pas encore à l'école. Ne voudrez-vous point comprendre à la fin que vous avez changé les conditions même de la vie et mutilé l'œuvre de Dieu? C'est sans doute ce que vous appelez le progrès dans votre surprenant idiome où chaque mot a le soin d'exprimer le contraire de votre pensée. Au moins, M. de Talleyrand savait pourquoi il avait une langue ! Les Chinois aussi améliorent comme vous. Ils prennent un chêne. Ils le médicamentent si furieusement que le géant devient nain. À vingt ans, il a une demi-aune de long. Le mandarin n'est pas content. Il le plante dans une terre empoisonnée ad hoc; il le prive systématiquement d'eau, d'air et de lumière. Le gland germe et produit un monstre. La postérité du chêne devient brin de mousse. Le fils de Confucius a vaincu Dieu; il met ses deux doigts à la hauteur de ses oreilles et tourne sur lui-même pour célébrer son triomphe. Ainsi avons-nous fait de nous-mêmes. Nous étions des chênes, nous sommes déjà des sainfoins, nous deviendrons semblables à cette microscopique végétation qui croit sur les roches. Tout cela, sous prétexte que nous sommes des savants, des artistes, quelles raisons je
le contraire de votre pensée. Au moins, M. de Talleyrand savait pourquoi il avait une langue ! Les Chinois aussi améliorent comme vous. Ils prennent un chêne. Ils le médicamentent si furieusement que le géant devient nain. À vingt ans, il a une demi-aune de long. Le mandarin n'est pas content. Il le plante dans une terre empoisonnée ad hoc; il le prive systématiquement d'eau, d'air et de lumière. Le gland germe et produit un monstre. La postérité du chêne devient brin de mousse. Le fils de Confucius a vaincu Dieu; il met ses deux doigts à la hauteur de ses oreilles et tourne sur lui-même pour célébrer son triomphe. Ainsi avons-nous fait de nous-mêmes. Nous étions des chênes, nous sommes déjà des sainfoins, nous deviendrons semblables à cette microscopique végétation qui croit sur les roches. Tout cela, sous prétexte que nous sommes des savants, des artistes, quelles raisons je sais-je? Mais quelle parcelle du secret de Prométhée avons-nous dérobée, bon Dieu! nos sculpteurs sont-ils plus grands que Phidias? nos peintres valent-ils mieux qu'Apelles? Avons-nous des avocats plus éloquents que Démosthènes, des poètes mieux inspirés qu'Homère? Orphée, de nos jours, reviendrait-il des enfers s'il commettait l'imprudence d'y aller chercher son Eurydice ! Trouvez-vous en messieurs tel et tel, chefs de nos écoles philosophiques, l'étoffe de plusieurs Pythagore ou de plusieurs Platon? Notre médecine fait-elle honte à la pratique d'Hippocrate ? Il y a la vapeur, direz-vous. C'est beau. Les lieues deviennent des toises à ce jeu. Vous gagnez des heures, et vous ne vous apercevez pas que vous restez dupes, en définitive, puisque vos heures sont devenues des minutes. La force que vous aviez dans vos muscles, vous l'avez donnée à des engins de bronze et de fer. Ils marchent pour vous, — ils vivent pour vous. Vous passez dans l'existence comme ce voyageur de nuit qui, de Bordeaux à Paris, n'a vu que la tenture grise de son wagon de première classe. Est-ce faux, cela? est-ce un paradoxe? Plaisantons-nous? — Inventez donc, inventez encore, divisez la minute par soixante, et réjouissez-vous de posséder quelques secondes de plus que vous
Eurydice ! Trouvez-vous en messieurs tel et tel, chefs de nos écoles philosophiques, l'étoffe de plusieurs Pythagore ou de plusieurs Platon? Notre médecine fait-elle honte à la pratique d'Hippocrate ? Il y a la vapeur, direz-vous. C'est beau. Les lieues deviennent des toises à ce jeu. Vous gagnez des heures, et vous ne vous apercevez pas que vous restez dupes, en définitive, puisque vos heures sont devenues des minutes. La force que vous aviez dans vos muscles, vous l'avez donnée à des engins de bronze et de fer. Ils marchent pour vous, — ils vivent pour vous. Vous passez dans l'existence comme ce voyageur de nuit qui, de Bordeaux à Paris, n'a vu que la tenture grise de son wagon de première classe. Est-ce faux, cela? est-ce un paradoxe? Plaisantons-nous? — Inventez donc, inventez encore, divisez la minute par soixante, et réjouissez-vous de posséder quelques secondes de plus que vous ne possédiez de minutes ! Sur l'honneur, la monnaie d'un franc ne vaut pourtant pas plus de vingt sous ! Inventez! supprimez! inoculez à la matière inorganique le mouvement qui vivifiait le sang de vos veines. Donnez le feu sacré qui était en vous au bois ou au métal. Arrachez vos poumons de votre poitrine, et dites à la locomotive : respire mon souffle, vis ma vie ! Comment va votre asthme, jeune homme? Fillette, votre sciatique fait-elle relâche? Alcibiade, des nouvelles de ton rhumatisme, ô le plus beau des Grecs! Pbébé, reine du Gynécée, William Rogers, — un inventeur aussi, — a-t-il remis des perles dans ta bouche? Mais les glands des chênes chinois! mais nos enfants, ô progrès! Dieu aveugle! que seront nos enfants? Leur fardra-t-il un palanquin pour aller de la Bourse à l'Hôpital? Où renverserons-nous la généalogie de l'illustre romancier qui disait: Mon père était nègre, et son père était singe? Verra-t-on la terre habitée par des petites bêtes obèses, molasses, pâlottes, impotentes qui feront cent lieues à l'heure dans un boulet de canon? Il se peut qu'on aille plus loin et plus vite. Un fil électrique creux vous lancerait à Pékin, le temps d'allumer un