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exécuté par M. Leinaître. 4° Le Roi s'amuse, scène du bal (L. Delibes), airs de danse dans le style ancien. — I. Gaillarde. — II. Pavane. — III. Scène du bouquet. — IV. L'esquive. — V. Madrigal. — VI. Passepied. —VII. Final. 5° Ouverture des Vêpres Siciliennes (Verdi). Première audition. Suite de Concert (En Si Bémol) 7 heures du soir: on s'apprête à répéter généralement, l'opérette de demain. Ces messieurs de l'orchestre ronchonnent en s'accordant ; les plus malins fixent en silence le trou noir d'où va surgir le chef. Le hautbois propose son la, mais personne n'en veut, les violons en particulier refusent de s'abaisser jusqu'à lui. 1er Musicien. — Sacrebleu, qu'est-ce que nous venons de voir! Ici! 2e Musicien. — Répéter l'opérette, en voilà de l'ouvrage inutile. 3e Musicien. — C'est offensant pour notre dignité d'artistes. Nous croit-on donc incapables de déchiffrer à première vue une musique aussi simple ? 2e Musicien. — Nous qui devions faire ce soir la manille aux enchères, ah foutte, nous sommes pinçés maintenant jusqu'à minuit. Est-ce assez vexant ! 3e Musicien. — Et moi que ma femme attend ; c'est mon jour, le vendredi. 1er Musicien. — Le jour du jeune! (On rit). 2e Musicien. — Va-t-il vouloir faire l'épatage aussi lui, comme le beau Gaston. On mais faudra voir. 3e Musicien. — Oui, faudra voir. Moi d'abord je vais me plaindre demain matin à la Mairie. 1er Musicien. — C'est cela, une délégation. En groupe notre réclamation aura plus de poids. 3e Musicien. — Six premiers violons et six seconds pour du Lecocq, je vous demande un peu si cela a du sens commun. 2e Musicien. — Ce soir, je n'en liche pas un mot. 1er Musicien. — Au contraire, grinçons ferme. C'est le conseil du chef ; ce brave Laquedem me disait tout à l'heure : « Faites trop de tapage, on vous accordera des congés. » Parbleu, je crois qu'il a raison. 6e Musicien. — On veut faire la guerre à nos vieux privilèges. Eh bien nous lutterons. Le Musicien. — Sans quartier ni merci! Le chef émerge du
rit). 2e Musicien. — Va-t-il vouloir faire l'épatage aussi lui, comme le beau Gaston. On mais faudra voir. 3e Musicien. — Oui, faudra voir. Moi d'abord je vais me plaindre demain matin à la Mairie. 1er Musicien. — C'est cela, une délégation. En groupe notre réclamation aura plus de poids. 3e Musicien. — Six premiers violons et six seconds pour du Lecocq, je vous demande un peu si cela a du sens commun. 2e Musicien. — Ce soir, je n'en liche pas un mot. 1er Musicien. — Au contraire, grinçons ferme. C'est le conseil du chef ; ce brave Laquedem me disait tout à l'heure : « Faites trop de tapage, on vous accordera des congés. » Parbleu, je crois qu'il a raison. 6e Musicien. — On veut faire la guerre à nos vieux privilèges. Eh bien nous lutterons. Le Musicien. — Sans quartier ni merci! Le chef émerge du trou noir déjà indiqué et essaye de gagner son siège en se glissant à travers les pupitres. Un 2e violon (l'arrêtant au passage par le pan de sa jaquette). Voulez-vous m'attirer à me retirer : je suis indisposé. Le Chef. — Qu'est-ce que vous avez ? Le 2e violon. — Je suis indisposé, dit le directeur. Le Chef. — Ça ne me regarde pas, vous resterez ici (il continue sa route). Une contrebasse, — (l'arrêtant à son tour). N'y a pas de partie pour moi ; peut-on s'en aller? Le chef. — Lisez sur celle du voisin. La contrebasse. — Je suis myope. Le Chef. — Prenez des lunettes! La contrebasse. — Faites m'en payer par la mairie, alors! (Le chef s'éloigne avec un haussement d'épaules). La contrebasse. — (grommelant) Quel mufle! Un 1er violon. — (lui tapant sur l'épaule) Dis donc, mon vieux, tu ne vas pas m'obliger à répéter avec les autres, ils sont déjà trop nombreux. Le chef: — (sec) Ce n'est pas mon avis, et je vous garde. Le 1er violon. — Quel ton ! On ne me tutoie plus maintenant qu'on est muté en grade, c'est à vous dégoûter de l'humanité. Le musicien loustic. —
Je suis indisposé, dit le directeur. Le Chef. — Ça ne me regarde pas, vous resterez ici (il continue sa route). Une contrebasse, — (l'arrêtant à son tour). N'y a pas de partie pour moi ; peut-on s'en aller? Le chef. — Lisez sur celle du voisin. La contrebasse. — Je suis myope. Le Chef. — Prenez des lunettes! La contrebasse. — Faites m'en payer par la mairie, alors! (Le chef s'éloigne avec un haussement d'épaules). La contrebasse. — (grommelant) Quel mufle! Un 1er violon. — (lui tapant sur l'épaule) Dis donc, mon vieux, tu ne vas pas m'obliger à répéter avec les autres, ils sont déjà trop nombreux. Le chef: — (sec) Ce n'est pas mon avis, et je vous garde. Le 1er violon. — Quel ton ! On ne me tutoie plus maintenant qu'on est muté en grade, c'est à vous dégoûter de l'humanité. Le musicien loustic. — Il dit ça parce qu'il se trouve là mis en trop. Ses voisins. — Oh là, assez. Voilà déjà le troisième que tu nous pends. (Pendant ce temps le chef a enfin gagné sa place). Le violon solo. — (émergeant à son tour du trou noir). Ce n'est pas Laquedem qui dirige ; parfait, je n'ai donc rien à faire ; bonsoir! (il disparaît). AU SANS-PAREIL Draperie pour Dames, Tapis, Carpettes, Tapis de Table. C'est une perpétuelle contrainte. Le musicien loucifiant. — Parce qu'il est cor ! (Toilette générale, on l'expulse avec indignation). Le musicien loucissant. — (dehors) Sauvé mon Dieu, je m'en vais prendre un bock ! (Il entre au café d'en face). Le chef frappe discrètement sur son pupitre et lère sa baguette pour attaquer l'ouverture. Alors une vague rumeur naît dans les profondeurs de l'arrière-scène, qui s'élève, grossit, et éclate en un formidable trémolo vocal. Le Musicien. — (se levant) Et non, non, en voilà assez à la fin. Le Musicien. — Nous sommes trois l'ois plus qu'il n'en faut, nous allons faire un bruit assourdissant. Le Musicien. — Entendre la voix des chanteurs comme dans un opéra de Wagner. Le Musicien. — C'est nous rendre ridicules
qui dirige ; parfait, je n'ai donc rien à faire ; bonsoir! (il disparaît). AU SANS-PAREIL Draperie pour Dames, Tapis, Carpettes, Tapis de Table. C'est une perpétuelle contrainte. Le musicien loucifiant. — Parce qu'il est cor ! (Toilette générale, on l'expulse avec indignation). Le musicien loucissant. — (dehors) Sauvé mon Dieu, je m'en vais prendre un bock ! (Il entre au café d'en face). Le chef frappe discrètement sur son pupitre et lère sa baguette pour attaquer l'ouverture. Alors une vague rumeur naît dans les profondeurs de l'arrière-scène, qui s'élève, grossit, et éclate en un formidable trémolo vocal. Le Musicien. — (se levant) Et non, non, en voilà assez à la fin. Le Musicien. — Nous sommes trois l'ois plus qu'il n'en faut, nous allons faire un bruit assourdissant. Le Musicien. — Entendre la voix des chanteurs comme dans un opéra de Wagner. Le Musicien. — C'est nous rendre ridicules aux yeux du public. Le Musicien. — Et nous nous y refusons : nous le respectons trop pour cela. Le Musicien. — Je ne joue pas dans ces conditions. Vous divers. — (à droite et à gauche) Ni moi, ni moi, ni moi ! Les musiciens sont presque tous debout, chacun ramassant son instrument dans sa boite. Le chef éperdu tend vers la scène deux bras désespérés. Le Directeur. — (s'avançant vers la rampe) Messieurs, veuillez je vous prie reprendre vos places. Je désire que vous répétiez tous, et vous répéterez. Le Musicien. — Hein, quoi, qu'est-ce qu'il a dit celui-là ? De quoi vous mêlez-vous, mon bonhomme, cela ne vous regarde pas. Le Directeur. — (abasourdi) Mais... Le Musicien. — Nous sommes municipaux, entendez-vous, municipaux ! Tous. — Mu-mu-ni-ci-paux ! ! Le Directeur. — (furieux). Eh bien, Messieurs les Municipaux, si vous ne faites pas votre service municipal, je vous ferai remercier par la Municipalité. Le Musicien. — Nous sommes inamovibles, sachez-le, inamovibles ! Tous. — I-na-mo-vibles ! ! Le Directeur. — (exaspéré) J'infligerai des amendes à ceux qui s'en iront ce soir. Le Musicien. — Oh pour les amendes, mon pauvre vieux, tu peux y aller. On nous
chacun ramassant son instrument dans sa boite. Le chef éperdu tend vers la scène deux bras désespérés. Le Directeur. — (s'avançant vers la rampe) Messieurs, veuillez je vous prie reprendre vos places. Je désire que vous répétiez tous, et vous répéterez. Le Musicien. — Hein, quoi, qu'est-ce qu'il a dit celui-là ? De quoi vous mêlez-vous, mon bonhomme, cela ne vous regarde pas. Le Directeur. — (abasourdi) Mais... Le Musicien. — Nous sommes municipaux, entendez-vous, municipaux ! Tous. — Mu-mu-ni-ci-paux ! ! Le Directeur. — (furieux). Eh bien, Messieurs les Municipaux, si vous ne faites pas votre service municipal, je vous ferai remercier par la Municipalité. Le Musicien. — Nous sommes inamovibles, sachez-le, inamovibles ! Tous. — I-na-mo-vibles ! ! Le Directeur. — (exaspéré) J'infligerai des amendes à ceux qui s'en iront ce soir. Le Musicien. — Oh pour les amendes, mon pauvre vieux, tu peux y aller. On nous en fait toujours remise. Le Musicien. — Et c'est juste, nous gagnons bien nos appointements ! Le Musicien. — On est si mal rétribué dans ta baraque ! Le Directeur —(s'arrachant les cheveux) Cependant si la pièce marche mal demain, qui sera lésé ? C'est moi. Vous coopérez à ma ruine, vous me mènerez à la faillite. Le Musicien. — Cela nous louche peu, ce n'est pas vous qui nous payez. Le Directeur. — Pas moi qui vous paie ? Elle est forte par exemple ! Le prix de l'orchestre n'est-il pas déduit de ma subvention ? Le Musicien. — Oui, mais votre subvention, qui vous la fournit ? Les contribuables, n'est-ce pas. Or, nous autres, professeurs de la ville, nous sommes de vieux contribuables, et nous participons à l'impôt sur lequel on prélève votre subside. Ce n'est pas vous qui nous payez, c'est plutôt nous qui vous payons. Le directeur ahuri reste bouche close devant cette dernière objection ; il regarde les musiciens disparaître à la file, et l'orchestre se vider lamentablement. Seule, une clarinette reste assise à son pupitre, serrant des doigts les clés de son instrument. Le Directeur. — Les tricoteurs ! Dès demain matin, M. l'adjoint
ruine, vous me mènerez à la faillite. Le Musicien. — Cela nous louche peu, ce n'est pas vous qui nous payez. Le Directeur. — Pas moi qui vous paie ? Elle est forte par exemple ! Le prix de l'orchestre n'est-il pas déduit de ma subvention ? Le Musicien. — Oui, mais votre subvention, qui vous la fournit ? Les contribuables, n'est-ce pas. Or, nous autres, professeurs de la ville, nous sommes de vieux contribuables, et nous participons à l'impôt sur lequel on prélève votre subside. Ce n'est pas vous qui nous payez, c'est plutôt nous qui vous payons. Le directeur ahuri reste bouche close devant cette dernière objection ; il regarde les musiciens disparaître à la file, et l'orchestre se vider lamentablement. Seule, une clarinette reste assise à son pupitre, serrant des doigts les clés de son instrument. Le Directeur. — Les tricoteurs ! Dès demain matin, M. l'adjoint recevra ma visite et aura connaissance de cette rébellion. (Au chef). Lâchez votre baguette, mon cher, et prenez le piano, c'est notre unique ressource. (Attendri en apercevant la clarinette) Néanmoins, il s'est donc trouvé un brave homme, qui n'a pas déserté son poste, et a protesté contre la défection de ses camarades! (A la clarinette). C'est bien, cela, mon ami, vous en serez récompensé. Votre nom ? Pas de réponse Le chef s'approche de la clarinette, l'examine de près, et mettant un doigt sur sa bouche pour obtenir le silence. Le chef. — Chut..... II dort ! ! ! PAOLINO. Nota bene. — Il est bien entendu que cette fantaisie ne saurait avoir trait à l'orchestre du Théâtre de Nantes, où l'opérette n'a jamais été accompagnée que par un double quatuor. P. 11, rue Corneille, au troisième. Sur la porte, un programme du Clou, cocasse, exhilarant, collé en guise d'enseigne, tel un éclat de rire figé, rétrospectif. C'est là... Nous faisons passer notre carte :« Entrez !» crie une voix joyeuse bien connue. Nous pénétrons dans le sanctuaire... Un nid, grand comme ça. Nid provisoire, nid de passage, nid d'artiste égarée en province, mais un nid sous les toits. Tout
ses camarades! (A la clarinette). C'est bien, cela, mon ami, vous en serez récompensé. Votre nom ? Pas de réponse Le chef s'approche de la clarinette, l'examine de près, et mettant un doigt sur sa bouche pour obtenir le silence. Le chef. — Chut..... II dort ! ! ! PAOLINO. Nota bene. — Il est bien entendu que cette fantaisie ne saurait avoir trait à l'orchestre du Théâtre de Nantes, où l'opérette n'a jamais été accompagnée que par un double quatuor. P. 11, rue Corneille, au troisième. Sur la porte, un programme du Clou, cocasse, exhilarant, collé en guise d'enseigne, tel un éclat de rire figé, rétrospectif. C'est là... Nous faisons passer notre carte :« Entrez !» crie une voix joyeuse bien connue. Nous pénétrons dans le sanctuaire... Un nid, grand comme ça. Nid provisoire, nid de passage, nid d'artiste égarée en province, mais un nid sous les toits. Tout autour, des sièges, de descendance illustre, quoique dépareillés, mais qui se AU SANS-PAREIL Spécialité des Fournitures pour Mains, Passementerie, Dentelles, Braderies, Lingeries, Parapluies. L'OUEST-ARTISTE s'approchent et ne demandent qu'à passer. D'un geste électrique, la divette nous en désigne un, à sa gauche; puis elle se place entre nous un flambeau à deux branches (symbole de je ne sais plus quoi, dans l'antiquité) de façon à enlever son profil en pleine lumière. M. Saint-Laurent soigne son profil. Il en vaut la peine. — Eh bien ! lui dis-je, votre rentrée a été magnifique, dans Gillette de Narbonne. Un triomphe, presque. .. ! — Ne m'en parlez pas ! J'avais une peur bleue, une peur de pensionnaire devant un directeur de conscience. .. le cœur comme dans un élan. Ah ! mon corset ne me gênait pas allez ! Je n'étais plus dedans; je n'étais nulle part... je m'étais évanouie... vaporisée. Tout à coup, j'entre... Ali ! brave public! quel accueil! quels cris ! Je suis rassurée, je respire, je rentre dans mon corset, qui commence à me gêner, alors. J'ai chaud... mais je chante, je danse, je me grise un peu de mouvement, et me revoilà sur pied. Non, vous ne
à deux branches (symbole de je ne sais plus quoi, dans l'antiquité) de façon à enlever son profil en pleine lumière. M. Saint-Laurent soigne son profil. Il en vaut la peine. — Eh bien ! lui dis-je, votre rentrée a été magnifique, dans Gillette de Narbonne. Un triomphe, presque. .. ! — Ne m'en parlez pas ! J'avais une peur bleue, une peur de pensionnaire devant un directeur de conscience. .. le cœur comme dans un élan. Ah ! mon corset ne me gênait pas allez ! Je n'étais plus dedans; je n'étais nulle part... je m'étais évanouie... vaporisée. Tout à coup, j'entre... Ali ! brave public! quel accueil! quels cris ! Je suis rassurée, je respire, je rentre dans mon corset, qui commence à me gêner, alors. J'ai chaud... mais je chante, je danse, je me grise un peu de mouvement, et me revoilà sur pied. Non, vous ne savez pas ce que c'est que de rentrer devant un public qui vous a déjà applaudi pendant un an... Vous aime-t-il encore? se souvient-il des bonnes soirées passées? est-il reconnaissant .. un peu....? ou bien vous a-t-il assez vu ?... Vous n'avez jamais débuté, vous ? — Non. je... — Oh ! c'est épouvantable ! on veut bien faire... se surpasser... et on est ridicule et gauche, tout simplement. Moi, je commence à m'habituer, et pourtant .. Tenez, la petite chose, vous savez ? qui pioche les dugazons... elle a pourtant une voix gentillette... Eh bien, le premier soir, un sifflet de locomotive, tout idiot !... et des gestes comme ça... v'là ! v'là !... la poupée nageuse !... Et moi... un bel homme, y a pas à dire... un homme à femmes... il l'avoue tout seul, quand on ne le lui demande pas... Un effet de jambe... voilà... de torse... parfait! Il ouvre le bec... couac ! un chat... Tordant, vous savez?... Vous n'avez jamais chanté en public? — Non, je... — Très drôle ! on ouvre la bouche, comme ça, on tire la langue... rien ne sort et le public vous rit au nez. Quand on débute, bien
Oh ! c'est épouvantable ! on veut bien faire... se surpasser... et on est ridicule et gauche, tout simplement. Moi, je commence à m'habituer, et pourtant .. Tenez, la petite chose, vous savez ? qui pioche les dugazons... elle a pourtant une voix gentillette... Eh bien, le premier soir, un sifflet de locomotive, tout idiot !... et des gestes comme ça... v'là ! v'là !... la poupée nageuse !... Et moi... un bel homme, y a pas à dire... un homme à femmes... il l'avoue tout seul, quand on ne le lui demande pas... Un effet de jambe... voilà... de torse... parfait! Il ouvre le bec... couac ! un chat... Tordant, vous savez?... Vous n'avez jamais chanté en public? — Non, je... — Très drôle ! on ouvre la bouche, comme ça, on tire la langue... rien ne sort et le public vous rit au nez. Quand on débute, bien entendu, parce que plus tard... C'est égal, une rentée c'est toujours fichant. On ne suit jamais, est-ce pas ?... Ah ! si c'était à Paris !... pas difficile les Parisiens... idiots au théâtre, à force d'indulgence.... Les artistes, pour eux, c'est le bon dieu. Tenez, quand je jouais Miss Helyett, à la création... Un soir, avec la petite Duhamel... qui est jolie comme une gravure... nous nous oublions au restaurant, boulevard Saint-Martin... Je hèle un cocher « Ohé ! Collignon! aux Bouffes ! et vite ! » Le cheval s'emballe. Mais il n'avait pas l'habitude ; au carrefour Montmartre, il quitte la file et se met en travers de la circulation. Veine ! ! ! un sergent paraît. Le cocher, qui ne pense qu'à son pourboire, veut lui passer sur le corps. On l'arrête, on nous arrête. « Mais, c'est nous qui sommes les actrices des Bouffes ... vous savez bien ?» Le sergent, d'un air narquois : « Je la connais celle-là, on me l'a déjà faite. » Et il nous conduit au poste. Il était neuf heures. Le commissaire était absent. Heureusement, il dînait chez sa belle-mère; il ne serait pas longtemps. Duhamel pleurait, la pauvre! Enfin, il
à la création... Un soir, avec la petite Duhamel... qui est jolie comme une gravure... nous nous oublions au restaurant, boulevard Saint-Martin... Je hèle un cocher « Ohé ! Collignon! aux Bouffes ! et vite ! » Le cheval s'emballe. Mais il n'avait pas l'habitude ; au carrefour Montmartre, il quitte la file et se met en travers de la circulation. Veine ! ! ! un sergent paraît. Le cocher, qui ne pense qu'à son pourboire, veut lui passer sur le corps. On l'arrête, on nous arrête. « Mais, c'est nous qui sommes les actrices des Bouffes ... vous savez bien ?» Le sergent, d'un air narquois : « Je la connais celle-là, on me l'a déjà faite. » Et il nous conduit au poste. Il était neuf heures. Le commissaire était absent. Heureusement, il dînait chez sa belle-mère; il ne serait pas longtemps. Duhamel pleurait, la pauvre! Enfin, il arrive à dix heures. Par bonheur, il nous reconnaît, lui, et se confond en excuses : « Mesdames... » Oui, mais pendant ce temps-là, que se passait-il au théâtre ? Avait-on déjà cassé les banquettes, ou seulement demandé la tête du régisseur?... Nous débarquons aux Bouffes Le directeur et tout le personnel était à la porte, s'arrondissant les cheveux. Concert de malédictions... que nous n'écoutons pas. Nous montons quatre à quatre à nos loges, et à onze heures le rideau se lève sur Miss Helyett. Nous étions là, Diana et moi, souriantes... Et pas une réclamation, vous savez, pas une réclamation! c'était ce qu'on nous fallait !... Alors, comme il était tard, nous passons la moitié de la pièce, afin de terminer le spectacle à minuit... — Pourtant... — Comment quoi!... après!... Ça peut arriver à tout le monde d'aller chez le commissaire. D'abord c'était la faute du cocher... ou plutôt du cheval... le dernier des Parisiens aurait compris ça... Ça vous étonne que dès fois l'on coupe la moitié de la pièce ?... Tenez, vers la cinquantième, il faisait un froid de loup... tous enrhumés, tous vannés... Personne ne se donnait la peine de chanter. Les gestes suffisaient. On
le personnel était à la porte, s'arrondissant les cheveux. Concert de malédictions... que nous n'écoutons pas. Nous montons quatre à quatre à nos loges, et à onze heures le rideau se lève sur Miss Helyett. Nous étions là, Diana et moi, souriantes... Et pas une réclamation, vous savez, pas une réclamation! c'était ce qu'on nous fallait !... Alors, comme il était tard, nous passons la moitié de la pièce, afin de terminer le spectacle à minuit... — Pourtant... — Comment quoi!... après!... Ça peut arriver à tout le monde d'aller chez le commissaire. D'abord c'était la faute du cocher... ou plutôt du cheval... le dernier des Parisiens aurait compris ça... Ça vous étonne que dès fois l'on coupe la moitié de la pièce ?... Tenez, vers la cinquantième, il faisait un froid de loup... tous enrhumés, tous vannés... Personne ne se donnait la peine de chanter. Les gestes suffisaient. On ne réclamait pas, non plus. D'abord, le geste, tout est là, dans l'opérette. Les paroles ne signifient rien. Si vous croyez que les auteurs se donnent seulement la peine de les écrire? Savez-vous comment on fait une opérette, à Paris ? Miss Helyett, par exemple. Le Directeur fait appeler votre compatriote Boucheron. «Voilà: j'ai Biana. Duhamel, Saint-Laurent, Piccaluga, Toffenberger... faite-moi une pièce pour ces gens-là. » Quinze jours après il apporte la chose. «Bon! ça peut aller... Audran mettra de la musique sur votre petite machine...» Pendant deux mois on arrange, on friture, on tripatouille la petite affaire pour arranger tel ou tel interprète; selon ses talents ; puis on chauffe les journaux, on envoie des bulletins de victoire avant la bataille et l'on met au monde un chef-d'œuvre. "Oui peut durer cent cinquante ans, Qui peut durer tout l'temps ! Et quel chef-d'œuvre ! — Le fait est que ... — Vous avez raison. Ce n'est pas une merveille, Miss Helyett. C'est gentil, voilà tout. Encore vous ne le connaissez pas le final qu'on jouait à Paris? Moi, Manola, je revenais à la fin ; et Picardasse épousait sa belle-mère. Horreur! Cela vous explique le duo imité de Carmen.
compatriote Boucheron. «Voilà: j'ai Biana. Duhamel, Saint-Laurent, Piccaluga, Toffenberger... faite-moi une pièce pour ces gens-là. » Quinze jours après il apporte la chose. «Bon! ça peut aller... Audran mettra de la musique sur votre petite machine...» Pendant deux mois on arrange, on friture, on tripatouille la petite affaire pour arranger tel ou tel interprète; selon ses talents ; puis on chauffe les journaux, on envoie des bulletins de victoire avant la bataille et l'on met au monde un chef-d'œuvre. "Oui peut durer cent cinquante ans, Qui peut durer tout l'temps ! Et quel chef-d'œuvre ! — Le fait est que ... — Vous avez raison. Ce n'est pas une merveille, Miss Helyett. C'est gentil, voilà tout. Encore vous ne le connaissez pas le final qu'on jouait à Paris? Moi, Manola, je revenais à la fin ; et Picardasse épousait sa belle-mère. Horreur! Cela vous explique le duo imité de Carmen. Ici, mon rôle finit en queue de morue, mais je préfère ça au final qui était rasant... Dame! j'ai des meilleurs rôles quelquefois... — Oui, Gillette, la Petite Mariée, le Petit Duc. Mais, à propos, vous jouez ce soir. — Tiens, je l'avais oublié. AU SANS-PAREIL Bonneterie, Fourrures, Corsets, Chaussures, J. GRINGOIRE. A travers les Théâtres NOS ANCIENNES CONNAISSANCES CAEN. Romain. Mme Romain. — MARSEILLE. — Delvoye. NICE. — Mme Thuringer. ANVERS. — Cela ne va pas à Anvers. Les habitués se fâchent, — ils ne sont pas comme les Nantais là-bas,; ils ne crient pas un soir pour rien dire le lendemain, — et M. Lafon va être forcé de renouveler en grande partie sa troupe. M. Berger, dit la Badine, a livré son dernier atout. A. Dausile mêle Raoul de NSSgis«TL^irdu la paix. Sa romance d'un acte a été chantée en dépit du bon sens, sans la moindre expression. Dans tout le resté. Et stupide, sans charme étant à ses aises à la scène, et sans la malencontreuse note finale, Il n'a réussi à déceler quelques applaudissements mérités. Quant à l'acteur, il a été pitoyable par moments, souvent d'une gaucherie d'écolier. C'est réellement étonnant ! Quelqu'un saurait peut-être