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rien de fait. Il n'aime que les femmes du monde. On m'a expliqué cela. Il ne prend de plaisir qu'à la surprise, à l'effroi d'une femme. Les grues le dégoûtent, cet homme ! LULU. — Puis, faut pas te laisser refaire, il y a des faux satyres. LISETTE. Les faux satyres ? LULU. — Oui. La concurrence, l'imitation, le lac. Paraît que les restaurants du bois payent des types de mauvais aloi pour rôder autour de l'établissement. Ça attire des clientes. LIANE. — Allez donc ! Des boniments. LISETTE. — Eh bien ! mes petites, si vous voulez venir avec moi, je vous paye à déjeuner, à Athis. Après, nous battrons le Bois et nous tâcherons d'en découvrir un. LULU. — Une chasse au singe ! Soit. LIANE. — Avec les dangers et l'imprévu. Ça me va. Plantons. LULU. — Une minute, Liane, que je m'habille un peu. Modère un peu ta fougue, ma mignonne. Quelques heures, après, au Bois de Boulogne. Dans l'allée des Veuves. Le baron des Haudriettes, petit vieux bien propre et bien sage, promène sa chétive personne. Il monologue en branlant la tête. LE BARON. — Délicieux, ce petit soleil, délicieux. Bonne petite promenade, petite promenade parfaite. C'est que le médecin exige cela quotidiennement. quotidiennement ! a-t-il dit. Heu ! Heu ! Il a raison, sacré mâtin ! Cette petite promenade est délicieuse. Mais l'ennui. Il faut sans cesse que je m'arrête et c'est un ennui pénible de s'arrêter, quand on est lancé. Un véritable ennui. Tiens, ça y est, il faut encore que je m'arrête. Il s'arrête, encounters avec une difficulté inouïe le fil de fer qui borde l'allée et disparaît derrière un arbre. Un instant après, il répare avec la figure épanouie d'un honnête homme qui vient d'accomplir un honnête petit besoin. Nouvelle gymnastique pour franchir encore le fil de fer. Il reprend sa promenade et son monologue. LE BARON. — Avec quel bon sens, mon Dieu, je m'en félicite, ai-je été choisir pour mes promenades cet endroit si peu fréquenté, où je peux faire pipi tout à mon aise. Mon Dieu, oui, je
parfaite. C'est que le médecin exige cela quotidiennement. quotidiennement ! a-t-il dit. Heu ! Heu ! Il a raison, sacré mâtin ! Cette petite promenade est délicieuse. Mais l'ennui. Il faut sans cesse que je m'arrête et c'est un ennui pénible de s'arrêter, quand on est lancé. Un véritable ennui. Tiens, ça y est, il faut encore que je m'arrête. Il s'arrête, encounters avec une difficulté inouïe le fil de fer qui borde l'allée et disparaît derrière un arbre. Un instant après, il répare avec la figure épanouie d'un honnête homme qui vient d'accomplir un honnête petit besoin. Nouvelle gymnastique pour franchir encore le fil de fer. Il reprend sa promenade et son monologue. LE BARON. — Avec quel bon sens, mon Dieu, je m'en félicite, ai-je été choisir pour mes promenades cet endroit si peu fréquenté, où je peux faire pipi tout à mon aise. Mon Dieu, oui, je m'en félicite, les exigences de ma cystite sont si fréquentes et si impérieuses qu'avec ma timidité je serais bien malheureux si je n'avais trouvé cette promenade si peu fréquentée. L'ennui, c'est ce fil de fer ! Certainement, un jour, il me fera trèfle par terre, un jour que je serai trop pressé et que je ne prendrai pas toutes les précautions pour bondir !. Je pourrais, il est vrai, choisir une allée ou un sentier qui n'ait pas de bordure de fil de fer, mais je ne trouverais jamais cette solitude. Il y aurait du monde, et ma timidité, et ma cystite, non, non. Il est vrai, ore mâtin, que je pourrais vaincre un peu cette timidité. Quel diable ! baron, un galant homme ne déroge pas en faisant pipi dans un coin, derrière un arbre, sans avoir besoin de s'égarer complètement dans l'intérieur des bois, bon ! Il faut encore que je m'arrête !. Il enjambe encore le fil de fer et pénètre dans un massif. Au même instant, Lulu, Liane et Lisette, un peu gaies, débouchant d'une allée latérale. LE BARON. — Allons ! bon ! voici du monde. Gré mâtin. Je vais attendre que ces dames soient
trop pressé et que je ne prendrai pas toutes les précautions pour bondir !. Je pourrais, il est vrai, choisir une allée ou un sentier qui n'ait pas de bordure de fil de fer, mais je ne trouverais jamais cette solitude. Il y aurait du monde, et ma timidité, et ma cystite, non, non. Il est vrai, ore mâtin, que je pourrais vaincre un peu cette timidité. Quel diable ! baron, un galant homme ne déroge pas en faisant pipi dans un coin, derrière un arbre, sans avoir besoin de s'égarer complètement dans l'intérieur des bois, bon ! Il faut encore que je m'arrête !. Il enjambe encore le fil de fer et pénètre dans un massif. Au même instant, Lulu, Liane et Lisette, un peu gaies, débouchant d'une allée latérale. LE BARON. — Allons ! bon ! voici du monde. Gré mâtin. Je vais attendre que ces dames soient passées. oui, soient passées. Mon Dieu, mon Dieu, qu'elles marchent lentement !. et ma cystite qui fait des siennes. Oh !. peut-on marcher si lentement !. Sapristi !. Oh !. Sapristi ! je ne peux pas attendre plus longtemps. Ma foi tant pis, je ne peux pas. Il va se coller contre un arbre. Ces dames arrivent en riant. LULU. — Eh bien ! ma pauvre Liane nous n'avons pas de veine. En fait de satyres nous n'avons encore trouvé que deux suiveurs insipides. Mais prends patience. LISETTE. — Oui. Pour des femmes comme nous, il y a des yeux qui brillent souvent entre les arbres. LULU, riant. — N'épouvante donc pas Liane. LISETTE. — Je ne veux pas l'épouvanter. Je n'exagère rien. C'est ainsi que ça se passe d'ordinaire. On voit tout à coup derrière un arbre. (Poussant un cri.) Oh ! qu'est-ce que c'est !. Les trois femmes s'arrêtent haletantes d'effroi. Elles ont aperçu le baron.. LULU. — Nom d'un chien !. Le voilà. LE baron décontenancé a toutes les peines à réparer le désordre de sa petite toilette. LULU. — Est-il laid !. LISETTE. — Et vieux !. LIANE. — Et déjeté !. Et c'est de ce
coller contre un arbre. Ces dames arrivent en riant. LULU. — Eh bien ! ma pauvre Liane nous n'avons pas de veine. En fait de satyres nous n'avons encore trouvé que deux suiveurs insipides. Mais prends patience. LISETTE. — Oui. Pour des femmes comme nous, il y a des yeux qui brillent souvent entre les arbres. LULU, riant. — N'épouvante donc pas Liane. LISETTE. — Je ne veux pas l'épouvanter. Je n'exagère rien. C'est ainsi que ça se passe d'ordinaire. On voit tout à coup derrière un arbre. (Poussant un cri.) Oh ! qu'est-ce que c'est !. Les trois femmes s'arrêtent haletantes d'effroi. Elles ont aperçu le baron.. LULU. — Nom d'un chien !. Le voilà. LE baron décontenancé a toutes les peines à réparer le désordre de sa petite toilette. LULU. — Est-il laid !. LISETTE. — Et vieux !. LIANE. — Et déjeté !. Et c'est de ce homme qu'on dit des choses extraordinaires !. Ah bien ! elle est forte !. LULU, à mi-voix. — Regarde-le donc, il est tout rouge et tout tremblant. LIANE, très émue, à mi-voix. — C'est signe qu'il est excité. LULU. — Filons ! LIANE. — Ma foi non ! Faut voir ce qui va se passer. Risquons-nous. Attendons. Vois donc, il s'approche. Lulu, défaisante. — Il route des loups féroces. LISETTE. — Mais non, vous vous trompez. Voyez, il a l'air poli et il tient son chapeau à la main. LULU. — C'est pour mieux cacher son jeu ! Le baron, qui comprend à peu près à qui il a affaire s'approche et risque quelques mots d'excuse. LE BARON. — Pardon, mesdames, mais une nécessité impérative, parce qu'une infirmité. Enfin, il est des moments où, dans un bois. Croyez que Paris lui-même, même devant les trois déesses, tout comme moi. LIANE, qui veut paraître avoir quelques teintes de mythologie. — Oui, au moment où il offrit à l'une d'elles la pomme, qu'il tenait à la main. LE BARON, souriant. — Croyez que je n'irai pas jusqu'ici, mes jolies déesses. Il est des pommes qu'on n'offre plus. Gustave Gailhard. NOCES D'ARGENT A
ce qui va se passer. Risquons-nous. Attendons. Vois donc, il s'approche. Lulu, défaisante. — Il route des loups féroces. LISETTE. — Mais non, vous vous trompez. Voyez, il a l'air poli et il tient son chapeau à la main. LULU. — C'est pour mieux cacher son jeu ! Le baron, qui comprend à peu près à qui il a affaire s'approche et risque quelques mots d'excuse. LE BARON. — Pardon, mesdames, mais une nécessité impérative, parce qu'une infirmité. Enfin, il est des moments où, dans un bois. Croyez que Paris lui-même, même devant les trois déesses, tout comme moi. LIANE, qui veut paraître avoir quelques teintes de mythologie. — Oui, au moment où il offrit à l'une d'elles la pomme, qu'il tenait à la main. LE BARON, souriant. — Croyez que je n'irai pas jusqu'ici, mes jolies déesses. Il est des pommes qu'on n'offre plus. Gustave Gailhard. NOCES D'ARGENT A l'occasion de leurs noces d'argent, M. et Mme Lacrotte, commerçants bordelais, s'étaient mutuellement offert la réalisation de leur rêve bourgeois : un pied-à-terre à la campagne. Deux chambres, une cuisine, quatre tilleuls sur la façade, prairie au couchant. Le 15 juillet 1904, vingt-cinquième anniversaire de leur mariage, le couple Lacrotte planta la crémaillère, en compagnie de parents et d'amis. On dressa la table, devant la porte, sous les quatre tilleuls, l'air était étouffant ; mais on s'imagina dîner dans la fraîcheur du soir : Ce fut délicieux. La majorité de l'assistance, contemporaire des héros de la fête, flottait entre quarante et cinquante ans. L'ultime décrépitude se trouvait représentée par les très vénérables M. et Mme Chausson, propriétaires des Lacrotte : ils étaient venus pour donner cette marque d'estime à des locataires qui avaient toujours régulièrement payé leurs termes depuis un quart de siècle. Quant à la tendre jeunesse, elle était incarnée par la succulente personne de Mme Baiselair — une jeune veuve aux yeux noyés — et par deux tourtereaux en pleine lune de miel : Pierre et Marguerite. Quand vint l'heure des toasts, le cousin Gauduchon n'était plus qu'un calembour à jet continu : « Savez-vous pourquoi mon vidangeur
planta la crémaillère, en compagnie de parents et d'amis. On dressa la table, devant la porte, sous les quatre tilleuls, l'air était étouffant ; mais on s'imagina dîner dans la fraîcheur du soir : Ce fut délicieux. La majorité de l'assistance, contemporaire des héros de la fête, flottait entre quarante et cinquante ans. L'ultime décrépitude se trouvait représentée par les très vénérables M. et Mme Chausson, propriétaires des Lacrotte : ils étaient venus pour donner cette marque d'estime à des locataires qui avaient toujours régulièrement payé leurs termes depuis un quart de siècle. Quant à la tendre jeunesse, elle était incarnée par la succulente personne de Mme Baiselair — une jeune veuve aux yeux noyés — et par deux tourtereaux en pleine lune de miel : Pierre et Marguerite. Quand vint l'heure des toasts, le cousin Gauduchon n'était plus qu'un calembour à jet continu : « Savez-vous pourquoi mon vidangeur a de si joli cravates ? Parbleu, parce qu'il les fait avec sa tinette. » Ce fut un succès fou. Le maître de la maison réclama du silence : l'honorable M. Chausson se levait à son tour ; une feuille de papier jaunie tremblotait dans sa main blêle : c'étaient, les alexandrins moisissants par lesquels il avait pareillement célébré, jadis, le mariage des Lacrotte. Il les réservait à leurs noces d'argent, se bornant à remplacer « savoureuse virginité » par « majestueuse stérilité ». Puis ce fut le tour de la jeune veuve. Elle était toujours amoureuse de Pierre, qui lui avait préféré Marguerite : les yeux brillants, les lèvres purpurines, le corsage saillant, Mme Baiselair modula d'une voix plaintive : « On dit que tu te maries. Tu sais que j'en vais mourir. Ton amour, c'est ma folie ! Hélas ! je n'en puis guérir ! » Marguerite commençait à lui lancer des regards de tigresse quand un coup de tonnerre vint faire une opportune diversion. Tout le monde se trouva debout. En un clin d'œil, la table fut débarrassée. Des gouttes d'eau commençaient à tomber ; on se réfugia dans la villa. Et, juste au moment d'aller prendre
les alexandrins moisissants par lesquels il avait pareillement célébré, jadis, le mariage des Lacrotte. Il les réservait à leurs noces d'argent, se bornant à remplacer « savoureuse virginité » par « majestueuse stérilité ». Puis ce fut le tour de la jeune veuve. Elle était toujours amoureuse de Pierre, qui lui avait préféré Marguerite : les yeux brillants, les lèvres purpurines, le corsage saillant, Mme Baiselair modula d'une voix plaintive : « On dit que tu te maries. Tu sais que j'en vais mourir. Ton amour, c'est ma folie ! Hélas ! je n'en puis guérir ! » Marguerite commençait à lui lancer des regards de tigresse quand un coup de tonnerre vint faire une opportune diversion. Tout le monde se trouva debout. En un clin d'œil, la table fut débarrassée. Des gouttes d'eau commençaient à tomber ; on se réfugia dans la villa. Et, juste au moment d'aller prendre le train — le dernier ! — un ouragan terrible éclata. Quelques maris proposèrent de partir quand même ; leurs épouses faillirent leur arracher les yeux : deux kilomètres à pied jusqu'à la station ! Alors, depuis le matin qu'on était sur pied, la fatigue commença à se faire sentir aux cerveaux dégrisés par cette douche imprévue. Puisqu'on était bloqué pour la nuit, il fallait découvrir un moyen de dormir et de se reposer. Mine Lacrotte trouva une combinaison : l'une des deux chambres serait transformée en dortoir d'hommes ; l'autre, en dortoir de femmes. Mais on réserverait le lit du dortoir des femmes au couple Chausson, par déférence pour leur âge. d'autant que ce grand âge était aussi, pour ces dames, une garante de la parfaite innocuité de M. Chausson. La proposition rallia tous les suffrages, sauf celui des jeunes mariés. La tempête s'éloignait. Les derniers grondements du tonnerre se confondaient avec les ronflements. La lune avait jailli, éclatante et ronde, du suaire noir de la tempête ; elle regardait curieusement par la fenêtre sans volets : un léger frémissement agita les rideaux qui jettent une ombre discrète sur le vénérable couple Chausson. Le voile s'entr'ouvre : c'est Phidias
aux cerveaux dégrisés par cette douche imprévue. Puisqu'on était bloqué pour la nuit, il fallait découvrir un moyen de dormir et de se reposer. Mine Lacrotte trouva une combinaison : l'une des deux chambres serait transformée en dortoir d'hommes ; l'autre, en dortoir de femmes. Mais on réserverait le lit du dortoir des femmes au couple Chausson, par déférence pour leur âge. d'autant que ce grand âge était aussi, pour ces dames, une garante de la parfaite innocuité de M. Chausson. La proposition rallia tous les suffrages, sauf celui des jeunes mariés. La tempête s'éloignait. Les derniers grondements du tonnerre se confondaient avec les ronflements. La lune avait jailli, éclatante et ronde, du suaire noir de la tempête ; elle regardait curieusement par la fenêtre sans volets : un léger frémissement agita les rideaux qui jettent une ombre discrète sur le vénérable couple Chausson. Le voile s'entr'ouvre : c'est Phidias lui-même, en bannière éployée, qui abandonne sa couche pour se hisser sur la table de nuit. — Paulin ! Paulin ! s'effare Mme Chausson, derrière ses rideaux. — Laisse-moi, Héloïse. Je suis le sultan. Voici mon harem. Et je vais jeter le mouchoir à la plus belle. Mais laquelle ? Héloïse avança une tête décomposée : — Mon Dieu ! s'écria-t-elle avec épouvante, il devient fou ! Cette petite scène réveilla les blanches assoupies qui, sur les matelas et couvertures jetés à terre, commencèrent à s'agiter dans les déshabillés les plus suggestifs. De petits cris de pudeur se mêlèrent aux rires devant l'apparition, auréole de clarté lunaire, de cet honorable M. Chausson, évadé du lit nuptial. — Ne vous effarouchez pas, mes petites chattes, leur disait-il, du haut de son perchoir improvisé. Comme le défunt Pâris, je donnerai la pomme à la plus belle. Vous allez défiler devant moi, sans voiles, ainsi que des anges du Paradis. Je m'y connais, allez ! Tel que vous me voyez, j'ai déshabillé les plus chics cocottes de Bordeaux. — Ne le croyez pas ! larmoyait Héloïse. Il a le délire ; c'est la première fois que je le vois dans un état pareil
Héloïse avança une tête décomposée : — Mon Dieu ! s'écria-t-elle avec épouvante, il devient fou ! Cette petite scène réveilla les blanches assoupies qui, sur les matelas et couvertures jetés à terre, commencèrent à s'agiter dans les déshabillés les plus suggestifs. De petits cris de pudeur se mêlèrent aux rires devant l'apparition, auréole de clarté lunaire, de cet honorable M. Chausson, évadé du lit nuptial. — Ne vous effarouchez pas, mes petites chattes, leur disait-il, du haut de son perchoir improvisé. Comme le défunt Pâris, je donnerai la pomme à la plus belle. Vous allez défiler devant moi, sans voiles, ainsi que des anges du Paradis. Je m'y connais, allez ! Tel que vous me voyez, j'ai déshabillé les plus chics cocottes de Bordeaux. — Ne le croyez pas ! larmoyait Héloïse. Il a le délire ; c'est la première fois que je le vois dans un état pareil ! Très scandalisée, Marguerite grommelait : — Et dire qu'on nous l'a collé sous prétexte qu'il était inoffensif ! Autant me laisser Paul. Sournoisement, la main de Mme Chausson essaya de ramener le déserteur par son pan de chemise : — Paulin ! Paulin ! tes rhumatismes ! — Sacrée vieille sorcière ! s'écria-t-il, veux-tu bien me lâcher !. Alors, tu es comme les idiots d'à côté qui me donnent leurs femmes en garde : Tu me crois fol de le femme. On peut être tenté par le Malin jusqu'à l'âge de quatre-vingts ans, et même au-delà ! Et je n'en ai que soixante-quinze ! La pauvre Mme Chausson, retombée sur sa couche, n'était plus qu'une loque et qu'un sanglot. Mme Lacrotte comprit qu'il était temps d'intervenir. Elle menaça l'orateur d'aller chercher sa bête noire : le cousin Gauduchon. Immédiatement, Paulin repiqua une tête sur l'oreiller qu'Héloïse arrosait de ses larmes. Mais celle-ci n'en avait pas fini avec les émotions de cette nuit agitée : tout était rentré dans l'ordre ; la lune s'était voilée ; la nuit était profonde. Voilà encore Paulin en bas du lit ! — Paulin ! Paulin ! où vas-tu ? — J'arrive. J'arrive. J'arrose
vieille sorcière ! s'écria-t-il, veux-tu bien me lâcher !. Alors, tu es comme les idiots d'à côté qui me donnent leurs femmes en garde : Tu me crois fol de le femme. On peut être tenté par le Malin jusqu'à l'âge de quatre-vingts ans, et même au-delà ! Et je n'en ai que soixante-quinze ! La pauvre Mme Chausson, retombée sur sa couche, n'était plus qu'une loque et qu'un sanglot. Mme Lacrotte comprit qu'il était temps d'intervenir. Elle menaça l'orateur d'aller chercher sa bête noire : le cousin Gauduchon. Immédiatement, Paulin repiqua une tête sur l'oreiller qu'Héloïse arrosait de ses larmes. Mais celle-ci n'en avait pas fini avec les émotions de cette nuit agitée : tout était rentré dans l'ordre ; la lune s'était voilée ; la nuit était profonde. Voilà encore Paulin en bas du lit ! — Paulin ! Paulin ! où vas-tu ? — J'arrive. J'arrive. J'arrose le mur ! Aux premières lueurs de l'aube, la jeune veuve fut désagréablement surprise par une impression de fraîcheur dans le dos. Elle se tâta : sa chemise était tout humide. Elle lève le nez en l'air, en quête d'une gouttière au plafond. Marguerite, qui ne dormait pas, guettait cette minute comme le chat guette la souris. Elle avait sur le cœur les oeillades lancées à Pierre par son ancienne rivale : — Ne cherchez point si haut, Madame Baiselair, dit-elle. C'est le vieux Chausson qui a eu besoin de se lever cette nuit, et qui croyait arroser le mur. Je me suis bien gardée de vous avertir ; ça porte bonheur ! Maintenant, vous êtes sûre de vous remarier dans l’année ! Laurent-Rysore. Beauté et Santé Artérite syphilitique chronique. C’est une des plus graves conséquences de la syphilis, puisqu’elle altère la source même de la vie et peut instantanément, en un clin d’œil, foudroyer l’homme le plus solide, ou qui paraît l’être sans qu’il s’en doute une seconde avant et lorsqu’il se croit définitivement guéri de son ancienne syphilis. Elle est d’autant plus grave que cette artérite ou altération profonde des tuniques des vaisseaux arrive toujours chez les syphiliques
minute comme le chat guette la souris. Elle avait sur le cœur les oeillades lancées à Pierre par son ancienne rivale : — Ne cherchez point si haut, Madame Baiselair, dit-elle. C'est le vieux Chausson qui a eu besoin de se lever cette nuit, et qui croyait arroser le mur. Je me suis bien gardée de vous avertir ; ça porte bonheur ! Maintenant, vous êtes sûre de vous remarier dans l’année ! Laurent-Rysore. Beauté et Santé Artérite syphilitique chronique. C’est une des plus graves conséquences de la syphilis, puisqu’elle altère la source même de la vie et peut instantanément, en un clin d’œil, foudroyer l’homme le plus solide, ou qui paraît l’être sans qu’il s’en doute une seconde avant et lorsqu’il se croit définitivement guéri de son ancienne syphilis. Elle est d’autant plus grave que cette artérite ou altération profonde des tuniques des vaisseaux arrive toujours chez les syphiliques anciens, malgré leurs traitements des pilules, etc. D’ailleurs le nouveau sérum contient un élément puissant et réparateur justement pour éviter cet accident ou le guérir, s’il y est déjà. Aucune portion du système vasculaire n’est à l’abri de l’accident, mais surtout les artères du cerveau et l’aorte même qui semblent être les plus souvent atteints. C’est surtout l’artère basilaire, l’hexagone de Willes et les artères de la région sylvienne qui sont fréquemment atteints. Cela explique parfaitement la fréquence des morts subites et des paralysies dans la syphilis tertiaire — et même secondaire — quelquefois dix, vingt et même trente ans après la contagion, et lorsque l’avarié a complètement oublié sa syphilis, se croyant bien guéri. J’ai constaté dans mon service plusieurs cas de mort subite par anémie de la moelle due à un thrombose de l’artère basilaire. Il faut être fou ou criminel envers soi-même pour hésiter un instant à se soigner à nouveau par le sérum antisyphilitique, dont l’efficacité est d’une certitude absolue, l’emploi d’une réelle facilité et d'une discrétion certaine. Ce n’est pas l’esprit de lucre — je suis absolument désintéressé — qui me guide ici, c’est la santé et la vie des milliers de malheureux qui, par
être les plus souvent atteints. C’est surtout l’artère basilaire, l’hexagone de Willes et les artères de la région sylvienne qui sont fréquemment atteints. Cela explique parfaitement la fréquence des morts subites et des paralysies dans la syphilis tertiaire — et même secondaire — quelquefois dix, vingt et même trente ans après la contagion, et lorsque l’avarié a complètement oublié sa syphilis, se croyant bien guéri. J’ai constaté dans mon service plusieurs cas de mort subite par anémie de la moelle due à un thrombose de l’artère basilaire. Il faut être fou ou criminel envers soi-même pour hésiter un instant à se soigner à nouveau par le sérum antisyphilitique, dont l’efficacité est d’une certitude absolue, l’emploi d’une réelle facilité et d'une discrétion certaine. Ce n’est pas l’esprit de lucre — je suis absolument désintéressé — qui me guide ici, c’est la santé et la vie des milliers de malheureux qui, par fausse honte absurde ou je ne sais quelle stupidité, négligent de se soigner et s’exposent aux plus terribles maladies, pire que la mort. Dr Mausel. Écrire au Dr Mausel, service médical du Supplément, 3, rue Taitbout, en ajoutant un timbre pour la réponse. LE TOUR DE COU Dix heures du matin, avenue de Villiers, chez l’illustre écrivain VALÈRE MAXIME. Un cocher est introduit. C’est un cocher de l’Urbaine, un peu campagnard, mais l’œil assez malin. Il porte un paquet. VALÈRE — Que désirez-vous ? LE COCHER — Voilà, j’ai amené ici, hier, à six heures, une dame très voilée ; elle a laissé une fourrure dans ma voiture, un tour de cou, je le rapporte. VALÈRE — Une dame ? LE COCHER — Oui ; elle est montée dans mon fiacre rue d’Edimbourg, devant le 11. J’aurais bien apporté cette fourrure à cette adresse, mais j’ai pensé. VALÈRE — Quoi ? LE COCHER — J’ai pensé qu’il valait peut-être mieux la rapporter ici. VALÈRE — À cause ? LE COCHER — À cause, enfin, vous me comprenez bien. VALÈRE — Pas du tout. D’ailleurs, il n’est pas venu de dame ici hier à six heures. LE COCHER — Oui, je