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— N’en parlons plus !... Est-il possible, café, petite ? — Oui Monsieur ! — Alors, le vite ! J’avais fait chômage et, dix minutes après, je quittais Lagny en lui disant, par la portière du wagon : — Adieu, Cherbourg ! Amiral Broussonet. Il paraît que M. Delcassé, dans la crainte d’une chute prochaine du ministère, vient d’offrir ses services, en remplacement de CONSUL, à un impresario d’un de nos grands music-halls parisiens. A la veille de lui faire sa première communion, le curé d’un village demande à un gamin quel jour est mort Notre Seigneur Jésus-Christ. L’enfant ne répond pas. Le curé, peu satisfait, vient trouver la mère du gamin en lui disant qu’il lui était impossible de faire faire la première communion à son fils, celui-ci n’ayant pu lui dire le jour de la mort de Notre Seigneur Jésus-Christ. — Cela ne m’étonne pas, répond la mère, nous ne sommes pas riches, nous autres, et nous ne recevons pas les journaux pour savoir les nouvelles. Comte Fleurette. MILLERAND.— Hem ! Mon vieux Combes, nous sommes-nous assez engueulés toute la saison ! Mais va, ça ne fait rien, nous sommes toujours des amis et nous y avons bien gagné notre vie ! ! ! fantaisies Tantamesques Le Dr Fléranus, notre éminent collaborateur, vétérinaire de la rédaction du Généreux, attaché en même temps à la Morgue pour procéder à l’autopsie des noyés et produire un rapport à M. Quidedroit sur la cause de leur mort, déjeune assez souvent — et lorsque la Seine a pas mal donné — avec Pistonard, un de nos garçons affecté à la salle de douches à jet continu — service du Docteur Du Glyso. Jeudi dernier, le Dr Fléranus arriva donc à la Morgue à son heure habituelle et fronça les sourcils en voyant que toutes les dalles étaient occupées. Dans l’amphithéâtre, cinq noyés, déjà préparés par Pistonard, lui tendaient leurs viscères. Il se mit à la besogne et examina tous les morceaux étalés sur le marbre (on pourrait dire la copie) par le garçon de salle. Sur quoi, midi, se présenta à la
gagné notre vie ! ! ! fantaisies Tantamesques Le Dr Fléranus, notre éminent collaborateur, vétérinaire de la rédaction du Généreux, attaché en même temps à la Morgue pour procéder à l’autopsie des noyés et produire un rapport à M. Quidedroit sur la cause de leur mort, déjeune assez souvent — et lorsque la Seine a pas mal donné — avec Pistonard, un de nos garçons affecté à la salle de douches à jet continu — service du Docteur Du Glyso. Jeudi dernier, le Dr Fléranus arriva donc à la Morgue à son heure habituelle et fronça les sourcils en voyant que toutes les dalles étaient occupées. Dans l’amphithéâtre, cinq noyés, déjà préparés par Pistonard, lui tendaient leurs viscères. Il se mit à la besogne et examina tous les morceaux étalés sur le marbre (on pourrait dire la copie) par le garçon de salle. Sur quoi, midi, se présenta à la pendule. Il lui restait encore les boyaux d’un noyé à vérifier. S’adressant à Pistonard : — Je me vois forcé de déjeuner avec vous ! — J’y compte bien, cher maître, fit Pistonard en souriant. Je me disposais à vous inviter. — Ah ! ... Et pourquoi? — Pour cause d’une surprise que je vous ménage. On passa dans la salle à manger. Après quelques radis, escortés d’une margarine de contrebande, de côtelettes panées comme les reporters du Peuple Français, Pistonard servit une friture de goujons. — Ça, c’est mal, mon petit, s’écria joyeusement Fléranus, vous me prenez par mon faible. — N’est-ce pas, que c’est une fameuse surprise ? — C’est vrai, car je suis fou de la friture de goujons. Au bout de dix minutes, le plat était nettoyé. Fléranus se renversa en arrière et se passa la main sur le ventre avec une satisfaction manifeste, mélangée cependant d’une légère teinte de regrets à la vue de son assiette vide. — Sapristi ! fit-il enfin en chatouillant un morceau de Roquefort, d’où tenez-vous cette succulente friture? Vient-elle de la Seine ou de la Marne... — Ah ! ah ! Voilà une seconde surprise... Vous m’intriguez. — Je pêche
d’une surprise que je vous ménage. On passa dans la salle à manger. Après quelques radis, escortés d’une margarine de contrebande, de côtelettes panées comme les reporters du Peuple Français, Pistonard servit une friture de goujons. — Ça, c’est mal, mon petit, s’écria joyeusement Fléranus, vous me prenez par mon faible. — N’est-ce pas, que c’est une fameuse surprise ? — C’est vrai, car je suis fou de la friture de goujons. Au bout de dix minutes, le plat était nettoyé. Fléranus se renversa en arrière et se passa la main sur le ventre avec une satisfaction manifeste, mélangée cependant d’une légère teinte de regrets à la vue de son assiette vide. — Sapristi ! fit-il enfin en chatouillant un morceau de Roquefort, d’où tenez-vous cette succulente friture? Vient-elle de la Seine ou de la Marne... — Ah ! ah ! Voilà une seconde surprise... Vous m’intriguez. — Je pêche ces goujons moi-même. Fléranus fronça les sourcils. — Hein?... Près de la Morgue... — Bien mieux que ça ? Fléranus pâlit. — Comment, bien mieux que ça? — J’ai pêché ces goujons dans... l’estomac du gros noyé que vous n’avez pas fini ? Magrant Laborn y. ÉCHOS L’œil du pianiste. A Elic Armand. Le nombre de signes que l’œil du pianiste doit percevoir dans l’espace d’une minute est quelque chose d’effrayant; ce nombre se monte à quinze cents signes par minute. Mais il n’a d’égal que le nombre de mouvements que le pianiste a à exécuter : il a, en effet, deux mille mouvements en moyenne à exécuter par minute ; selon la difficulté ou la vélocité du morceau, il y en a plus ou moins. Prenons un exemple. Pour jouer le fameux moto perfecto de Weber, le pianiste est obligé de lire exactement quatre mille cinq cent une notes dans un laps de temps qui dure moins de quatre minutes, ce qui fait dixneuf notes à la seconde. Pour exécuter correctement la deuxième partie de l’une des études célèbres de Chopin, il est nécessaire de trois mille neuf cent cinquante signes en deux minutes et demie, autrement dit, trente-six
A Elic Armand. Le nombre de signes que l’œil du pianiste doit percevoir dans l’espace d’une minute est quelque chose d’effrayant; ce nombre se monte à quinze cents signes par minute. Mais il n’a d’égal que le nombre de mouvements que le pianiste a à exécuter : il a, en effet, deux mille mouvements en moyenne à exécuter par minute ; selon la difficulté ou la vélocité du morceau, il y en a plus ou moins. Prenons un exemple. Pour jouer le fameux moto perfecto de Weber, le pianiste est obligé de lire exactement quatre mille cinq cent une notes dans un laps de temps qui dure moins de quatre minutes, ce qui fait dixneuf notes à la seconde. Pour exécuter correctement la deuxième partie de l’une des études célèbres de Chopin, il est nécessaire de trois mille neuf cent cinquante signes en deux minutes et demie, autrement dit, trente-six notes à la seconde. Il est juste d’ajouter que les pianistes virtuoses sont seuls capables de réaliser de semblables tours de force. Nous autres tapoteurs, c’est déjà bien beau quand nous arrivons à quinze ou dixhuit notes comme exécution, à vingt signes comme lecture par seconde. Aussi l’avantage pour le piano est toujours à ceux qui ont très bonne vue ; le port d’un lorgnon est presque une infériorité, surtout dans le cas d’extrême myopie. » L’infériorité du pianiste myope est la conséquence un peu du port du lorgnon, mais surtout de la diminution de la valeur de la rétine, qui est en raison inverse du degré de myopie. H. G. *** Le cœur à droite. De l’utilité de certaines anomalies naturelles : Récemment, à Ferrare, un jeune homme tentait de mettre fin à sa vie en se tirant une balle dans la poitrine. — Hum! fit le médecin mandé aussitôt. Le pauvre diable n’en a pas pour longtemps. La balle a dû traverser le cœur. Mais le blessé, contrairement à ce diagnostic, survécut. Il se porte aujourd’hui fort bien. On a demandé sur ce cas extraordinaire quelque lumière aux rayons X. Et alors on a constaté que le désespéré
piano est toujours à ceux qui ont très bonne vue ; le port d’un lorgnon est presque une infériorité, surtout dans le cas d’extrême myopie. » L’infériorité du pianiste myope est la conséquence un peu du port du lorgnon, mais surtout de la diminution de la valeur de la rétine, qui est en raison inverse du degré de myopie. H. G. *** Le cœur à droite. De l’utilité de certaines anomalies naturelles : Récemment, à Ferrare, un jeune homme tentait de mettre fin à sa vie en se tirant une balle dans la poitrine. — Hum! fit le médecin mandé aussitôt. Le pauvre diable n’en a pas pour longtemps. La balle a dû traverser le cœur. Mais le blessé, contrairement à ce diagnostic, survécut. Il se porte aujourd’hui fort bien. On a demandé sur ce cas extraordinaire quelque lumière aux rayons X. Et alors on a constaté que le désespéré a le cœur et la rate à droite. Est-ce de la chance, oui ou non ? *** Le chien à lunettes. Un opticien de la rue Scribe est devenu récemment le fournisseur d’un client peu ordinaire, pour lequel il a fallu créer des lunettes d’un modèle tout spécial. Il s’agit du chien d’un de nos confrères; ses fréquentes sorties en automobile, aux côtés de son maître, ont rendu nécessaire à cet animal un accessoire commun à tous les chauffeurs : les lunettes pare-poussière. Le chien chauffeur s’en montre, paraît-il, très fier et il en a pris l’habitude fort aisément. C’est, croyons-nous, le premier quadrupède qui, jusqu’ici, ait fait usage de lunettes. X. ÉCRITS DE PLUS BELLES ADONCE, à la Barrière de Montmartre proche Paris, se tenait grande foire et fête, à des cabarets gueulatifs et humectatifs, laquelle attirait moult bateleurs, monstreurs de bêtes, diseurs de bonne aventure, farceurs et lutteurs. De ceux-là, en une baraque en toile, s’étaient réunis, et en icelle appelaient bourgeois, étudiants et croquants pour leur faire voir tours de leur métier. Et la société rassemblée, deux champions, nus jusqu’à la ceinture, se prirent à bras-le-corps étroitement, et commencèrent à se pousser, geignant et ahanant, à qui
du chien d’un de nos confrères; ses fréquentes sorties en automobile, aux côtés de son maître, ont rendu nécessaire à cet animal un accessoire commun à tous les chauffeurs : les lunettes pare-poussière. Le chien chauffeur s’en montre, paraît-il, très fier et il en a pris l’habitude fort aisément. C’est, croyons-nous, le premier quadrupède qui, jusqu’ici, ait fait usage de lunettes. X. ÉCRITS DE PLUS BELLES ADONCE, à la Barrière de Montmartre proche Paris, se tenait grande foire et fête, à des cabarets gueulatifs et humectatifs, laquelle attirait moult bateleurs, monstreurs de bêtes, diseurs de bonne aventure, farceurs et lutteurs. De ceux-là, en une baraque en toile, s’étaient réunis, et en icelle appelaient bourgeois, étudiants et croquants pour leur faire voir tours de leur métier. Et la société rassemblée, deux champions, nus jusqu’à la ceinture, se prirent à bras-le-corps étroitement, et commencèrent à se pousser, geignant et ahanant, à qui à terre bouterait l’autre... Ainsi, tandis que, forçant à grand peine, les champions se serraient l’un l’autre le ventre, la chambrée ouaissoit bruits sourds et barytonnants. Et se disaient : — Mère Dieu! leurs os craquaient! » Mais les lutteurs allaient toujours, et les craquements même... Et une odeur, que tout le monde connaissait bien, s’étendait dans la salle, faisant savoir ce qu’étaient lesdits barytonnements. Car les champions, se serrant le gaster, les fluiduosités y contenues, comme en l’autre du Dieu Eole, cherchaient issue, et la trouvaient. Et, tout à coup, l’un, boutant l’autre à terre, fut ouï grand et suspomme bruit — et tous s’enfuirent, se bouchant les narines et criant : — Ha! Il a rendu son dernier soupir! » Bougrelas. '■6-ÿ-K-Ks—O— CARNET DU DOCTEUR Pommade contre la Calvitie Faire infuser dans un casque de pompier plein de jus de salsifis trois œufs de dindon battus en omelette, un ressort à boudin ; deux nécessaires d’armes ajouter six sous de tabac à priser, une demi-douzaine de cafards absolument vierges, une oreille de kangourou et une paire de chaussettes russes retour des grandes manœuvres : faire cuire en pommade et appliquer la préparation sur l’occiput avec une scie à
tout le monde connaissait bien, s’étendait dans la salle, faisant savoir ce qu’étaient lesdits barytonnements. Car les champions, se serrant le gaster, les fluiduosités y contenues, comme en l’autre du Dieu Eole, cherchaient issue, et la trouvaient. Et, tout à coup, l’un, boutant l’autre à terre, fut ouï grand et suspomme bruit — et tous s’enfuirent, se bouchant les narines et criant : — Ha! Il a rendu son dernier soupir! » Bougrelas. '■6-ÿ-K-Ks—O— CARNET DU DOCTEUR Pommade contre la Calvitie Faire infuser dans un casque de pompier plein de jus de salsifis trois œufs de dindon battus en omelette, un ressort à boudin ; deux nécessaires d’armes ajouter six sous de tabac à priser, une demi-douzaine de cafards absolument vierges, une oreille de kangourou et une paire de chaussettes russes retour des grandes manœuvres : faire cuire en pommade et appliquer la préparation sur l’occiput avec une scie à sucre. Cette pommade, employée avec intelligence, a la propriété de faire repousser le crin des vieilles broches et les chenilles sur les casques de pompiers. Si vous êtes assailli par de mauvaises pensées tendant à vous faire sortir du sentier de la sagesse, mettez-vous à scier du bois. Ce fricot éloigne les idées corruptrices, en même temps qu’il facilite la transpiration et donne de l’appétit. Contre l’obésité Plusieurs moyens peuvent être mis en usage pour arrêter la tendance à l’obésité ; épouser une femme qui se livre à la boisson ; avoir de fréquents démêlés avec la police correctionnelle et la cour d’assises ; vivre en perpétuel contact avec le mal de dents ; se faire saigner tous les huit jours; avoir des créanciers; être très mal avec sa concierge ; demander et obtenir une place de facteur rural ou de cantonnier, etc. Ce cela pour arrêter la chute des cheveux Prenez un œil de cantonnier, 8 paires de cornes de lièvres, un peu de gelée de coings, pour quatre sous de mélasse et un vieux gilet de flanelle. Faites cuire dans une casserole jusqu’à ce que vous obteniez une pommade, avec laquelle vous vous frictionnerez la tête tous les
éloigne les idées corruptrices, en même temps qu’il facilite la transpiration et donne de l’appétit. Contre l’obésité Plusieurs moyens peuvent être mis en usage pour arrêter la tendance à l’obésité ; épouser une femme qui se livre à la boisson ; avoir de fréquents démêlés avec la police correctionnelle et la cour d’assises ; vivre en perpétuel contact avec le mal de dents ; se faire saigner tous les huit jours; avoir des créanciers; être très mal avec sa concierge ; demander et obtenir une place de facteur rural ou de cantonnier, etc. Ce cela pour arrêter la chute des cheveux Prenez un œil de cantonnier, 8 paires de cornes de lièvres, un peu de gelée de coings, pour quatre sous de mélasse et un vieux gilet de flanelle. Faites cuire dans une casserole jusqu’à ce que vous obteniez une pommade, avec laquelle vous vous frictionnerez la tête tous les matins. Si vous voulez empêcher vos cheveux de grisonner, vous n’avez qu’à porter un sceau d’enfant de chœur dans un petit médaillon, sur la poitrine, comme un scapulaire. C’est excellent. Dr Goudron. Au Théâtre La réouverture de l'Olympia est comme l’avant-garde joyeuse de la grande saison hivernale, et le Tout-Paris, retour de la mer ou de la montagne, se ferait scrupule de n’y point assister, d’autant que les frères Isola nous promettent des merveilles, depuis le premier numéro du programme jusqu’aux accords de la soirée qui seront nombreux. Puis nous verrons Cléo de Mérode, retour d’une triomphale tournée à l’étranger, dans Phryné, le poétique ballet d’Auguste Germain, accompagné de la délicieuse musique de Louis Ganne. Le bureau de location est ouvert dès aujourd’hui. — L’une des réouvertures les plus attendues est assurément celle des Folies-Bergère. Combien de Parisiens ne reviennent à Paris que lorsqu’elle est définitivement annoncée! Le plaisir de se retrouver, les curiosités du programme, tout concourt à faire de cette soirée de gala un événement parisien. Quel sera le programme? Las frères Isola nous réservent, dit-on, la surprise d’un numéro plus sensationnel encore que ce qu’ils nous ont donné de sensationnel. Aussi attend-on la soirée de samedi avec
retour de la mer ou de la montagne, se ferait scrupule de n’y point assister, d’autant que les frères Isola nous promettent des merveilles, depuis le premier numéro du programme jusqu’aux accords de la soirée qui seront nombreux. Puis nous verrons Cléo de Mérode, retour d’une triomphale tournée à l’étranger, dans Phryné, le poétique ballet d’Auguste Germain, accompagné de la délicieuse musique de Louis Ganne. Le bureau de location est ouvert dès aujourd’hui. — L’une des réouvertures les plus attendues est assurément celle des Folies-Bergère. Combien de Parisiens ne reviennent à Paris que lorsqu’elle est définitivement annoncée! Le plaisir de se retrouver, les curiosités du programme, tout concourt à faire de cette soirée de gala un événement parisien. Quel sera le programme? Las frères Isola nous réservent, dit-on, la surprise d’un numéro plus sensationnel encore que ce qu’ils nous ont donné de sensationnel. Aussi attend-on la soirée de samedi avec impatience. — Ainsi que nous l’avons annoncé, le Nouveau-Cirque de la rue Saint-Honoré fera sa réouverture le 3 septembre. M. Houeke s’est attaché particulièrement à composer un spectacle équilibre équilibre équestre. Il a recruté, au cours de ses voyages dans les capitales, une troupe d’écuyers et d'écuyères tout à fait de premier ordre. Les amateurs de chevaux pourront assister à des exercices variés remarquables. — Les Variétés inaugureront leur saison d’opérette par une reprise de Barbe-Bleue, avec Mme Anna Tariol. — Au théâtre Trianon : Malgré son succès persistant, le Voyage en Suisse n’aura plus que trois représentations, la première du Procès Vauradieux étant fixée irrévocablement à vendredi prochain 2 septembre. — On répète actuellement, à la Scala, Stratagème, vaudeville en un acte de MM. Daniel Jourda et Auguste Kessler. — A l’Alhambra : Bien que les travaux de transformation de la scène ne soient pas entièrement terminés, l’Alhambra a décidé de faire sa réouverture le 1er septembre. C’est dans une matinée sensationnelle que M. Th. Barrasford présentera son nouveau programme aux attractions encore plus curieuses que les précédentes. Nous relevons sur l’affiche les noms de Shawlene, le premier siffletier du monde; Imrofox, illusionniste; Inaudi, le calculateur; The Jees ;
de premier ordre. Les amateurs de chevaux pourront assister à des exercices variés remarquables. — Les Variétés inaugureront leur saison d’opérette par une reprise de Barbe-Bleue, avec Mme Anna Tariol. — Au théâtre Trianon : Malgré son succès persistant, le Voyage en Suisse n’aura plus que trois représentations, la première du Procès Vauradieux étant fixée irrévocablement à vendredi prochain 2 septembre. — On répète actuellement, à la Scala, Stratagème, vaudeville en un acte de MM. Daniel Jourda et Auguste Kessler. — A l’Alhambra : Bien que les travaux de transformation de la scène ne soient pas entièrement terminés, l’Alhambra a décidé de faire sa réouverture le 1er septembre. C’est dans une matinée sensationnelle que M. Th. Barrasford présentera son nouveau programme aux attractions encore plus curieuses que les précédentes. Nous relevons sur l’affiche les noms de Shawlene, le premier siffletier du monde; Imrofox, illusionniste; Inaudi, le calculateur; The Jees ; Mlles Titcomb, chanteuse, et Blanche Charmeroy, la fine diseuse ; The Tschernoff’s, etc. Nous reviendrons, du reste, sur les attractions de cette matinée de réouverture. — A l’Odéon : Comme l’Opéra Comique, le second Théâtre Français va rouvrir ses portes au commencement du mois prochain. Le premier travail de répétition sera consacré au Grillon du Foyer, pièce de M. de Francmesnil, adaptée du roman de Dickens. Les principaux rôles de cet ouvrage sont distribués à MM. Gémier, Dorival ; Mlles Sylvie, Taillade et Desvergers. Lucien Caveyrac Qu’as-tu encore pour pleurer comme ça? — C’est qu’il y a une heure que l’âne me regarde... CHEMIN DE FER DU NORD 1, 2, 3, 4 ou 5 jours à Bruxelles Train de plaisir à prix réduits en 2e et 3e classes de Paris à Bruxelles et retour. Aller. — Départ de Paris-Nord, dans la nuit du 3 au 4 septembre, à minuit 10 ; arrivée à Bruxelles midi, le 4 à 8 h. 10 du matin. Retour. — A volonté les 4, 5, 6, 7 et 8 septembre. Départs de Bruxelles-Midi : Pour les voyageurs de 3e classe, à 1 h. 30 et 5 h. 14 du soir ; arrivées à Paris à
sera consacré au Grillon du Foyer, pièce de M. de Francmesnil, adaptée du roman de Dickens. Les principaux rôles de cet ouvrage sont distribués à MM. Gémier, Dorival ; Mlles Sylvie, Taillade et Desvergers. Lucien Caveyrac Qu’as-tu encore pour pleurer comme ça? — C’est qu’il y a une heure que l’âne me regarde... CHEMIN DE FER DU NORD 1, 2, 3, 4 ou 5 jours à Bruxelles Train de plaisir à prix réduits en 2e et 3e classes de Paris à Bruxelles et retour. Aller. — Départ de Paris-Nord, dans la nuit du 3 au 4 septembre, à minuit 10 ; arrivée à Bruxelles midi, le 4 à 8 h. 10 du matin. Retour. — A volonté les 4, 5, 6, 7 et 8 septembre. Départs de Bruxelles-Midi : Pour les voyageurs de 3e classe, à 1 h. 30 et 5 h. 14 du soir ; arrivées à Paris à 10 h. 10 du soir et à 4 h. 5 du matin ; Pour les voyageurs de 2e classe, départs à 8 h. 57 du matin et à 12 h. 10, arrivées à Paris à 3 h. 50 du soir et à 5 h. 42 du matin. Prix des billets (aller et retour compris) : 2e classe, 21 fr. 10 — 3e classe 13 fr. 50. (Consulter les affiches) CHEMINS DE FER DE PARIS LYON MÉDITERRANÉE Billets d’excursion collectifs La Compagnie Paris-Lyon-Méditerranée va mettre incessamment en vigueur un nouveau tarif spécial (G. V.) N° 8. — (Billets d’excursion collectifs), comportant diverses améliorations de nature à faciliter beaucoup les voyages des Sociétés. Ce tarif prévoit la délivrance, pour les excursions comportant un parcours minimum de 30 kilomètres (aller et retour), aux groupes de douze personnes au moins, ou payant pour ce nombre, de billets collectifs à prix réduits de 2e ou 3e classe. Le montant de la réduction, par rapport au prix du Tarif général appliqué au parcours total, est fixé à : a) La moitié pour les membres actifs ou honoraires, appartenant d’une manière permanente à une même Société (Agricole, Artistique, Littéraire, Musicale, Philanthropique, Scientifique, Sportive, de Tir ou de