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? Et à partir de ce jour, son rouleau de poèmes sous le bras, il n'avait pas cessé d'aller sonner à la porte des éditeurs. En vain comme bien on pense ; non que ses poèmes fussent plus idiots que beaucoup d'autres, mais parce que, en marge de ses autres défauts, il était avant tout d'une timidité effroyable. Les yeux baissés, roulant son chapeau dans ses mains, bredouillant une explication inintelligible, il offrait si piteuse mine aux yeux exercés qui l'observaient, qu'on s'empressait de l'éconduire. Et c'est ainsi qu'après six mois de démarches vaines, son père, un soir, las de lui accorder crédit, le mit en demeure d'accepter aux Galeries Mirabeau où lui-même travaillait, une place de... garçon d'ascenseur. Garçon d'ascenseur, eh bien soit ! À tout prendre cela lui plaisait mieux que la place de manutentionnaire au Bon Marché qu'on lui avait proposée tout d'abord, et qu'il avait refusée avec hauteur sous prétexte qu'il était né dans le Cher. Et puis qui sait si cet ascenseur confortable ne lui permettrait pas de s'élever ? Lorsqu'il eut fait part de son acceptation, deux heures lui suffirent pour apprendre la manœuvre des leviers, ce qui prouve qu'il avait des dispositions pour la mécanique, mais quand il s'agissait de retenir par cœur l'énumération des marchandises et de la réciter à chaque étage, il comprit tout de suite qu'il n'y arriverait jamais, et se décida, au bout d'une semaine, à tirer de sa poche un papier qu'il lut de façon fort ponctuelle. Ce fut un tollé dans le personnel. Ses camarades se gaussèrent ouvertement de cette faiblesse, mais en dépit de leurs sarcasmes, il continua trois mois durant. Jusqu'au jour où brusquement, on ne sait pourquoi, il lui vint une idée de génie. Au fait, cette énumération, il n'avait qu'à la mettre en vers. Traduite sous forme de poésie, il la retiendrait sans tarder. Hein, quel prestige auprès de tant de jolies clientes ! Et qui sait si grâce à ces dons que nul ne soupçonnait chez lui, il ne trouverait pas à se marier ? Un matin donc, vers les onze heures,
la mécanique, mais quand il s'agissait de retenir par cœur l'énumération des marchandises et de la réciter à chaque étage, il comprit tout de suite qu'il n'y arriverait jamais, et se décida, au bout d'une semaine, à tirer de sa poche un papier qu'il lut de façon fort ponctuelle. Ce fut un tollé dans le personnel. Ses camarades se gaussèrent ouvertement de cette faiblesse, mais en dépit de leurs sarcasmes, il continua trois mois durant. Jusqu'au jour où brusquement, on ne sait pourquoi, il lui vint une idée de génie. Au fait, cette énumération, il n'avait qu'à la mettre en vers. Traduite sous forme de poésie, il la retiendrait sans tarder. Hein, quel prestige auprès de tant de jolies clientes ! Et qui sait si grâce à ces dons que nul ne soupçonnait chez lui, il ne trouverait pas à se marier ? Un matin donc, vers les onze heures, au moment où une assistance élégante se pressait derrière les grillages, il s'écria brusquement, en se penchant vers une petite blonde adorable : "Mon enfant, ma sœur Songe à la douceur De s'envoler dans l'ascenseur A la conquête des étages." Une gifle lui coupa la parole. Un grand diable de Britannique fiancé de la chaste enfant venait de lui imposer silence. Suffoqué par ce choc inattendu, Adalbert en oublia ce jour-là d'annoncer la vente quotidienne. Mais dès le lendemain, arrivé au premier, il déclama sur un ton de mélopée : "Lingeries fines et légères Pour parer les gentes bergères Crêpe de Chine, soie, linon Pour Marguerite ou pour Ninon." Des clientes éclatèrent de rire, d'autres lui sourirent amicalement et trois jours ne s'étaient pas écoulés que d'un bout à l'autre de l'établissement il était devenu célèbre. Trop célèbre même, car un matin qu'il venait de déclamer en s'arrêtant au quatrième : "Flacons d'odeur, fards et parfums Evocateurs d'amours défunts Violettes aux tons irisés Qui rendent meilleurs les baisers," il vit surgir la haute silhouette de son chef de service M. Dubois-Cerfeuil qui cramoisi d'une juste colère le pria de passer à la caisse. ... Huit jours après, son rouleau de
Britannique fiancé de la chaste enfant venait de lui imposer silence. Suffoqué par ce choc inattendu, Adalbert en oublia ce jour-là d'annoncer la vente quotidienne. Mais dès le lendemain, arrivé au premier, il déclama sur un ton de mélopée : "Lingeries fines et légères Pour parer les gentes bergères Crêpe de Chine, soie, linon Pour Marguerite ou pour Ninon." Des clientes éclatèrent de rire, d'autres lui sourirent amicalement et trois jours ne s'étaient pas écoulés que d'un bout à l'autre de l'établissement il était devenu célèbre. Trop célèbre même, car un matin qu'il venait de déclamer en s'arrêtant au quatrième : "Flacons d'odeur, fards et parfums Evocateurs d'amours défunts Violettes aux tons irisés Qui rendent meilleurs les baisers," il vit surgir la haute silhouette de son chef de service M. Dubois-Cerfeuil qui cramoisi d'une juste colère le pria de passer à la caisse. ... Huit jours après, son rouleau de poèmes sous le bras, Adalbert recommença la tournée des éditeurs. Mais cette fois, il n'eut pas à marcher longtemps. Le premier chez qui il se présenta l'accueil lui fit avec une déférence marquée. À cause de son talent, peut-être ? Non, à cause seulement de son aplomb. Garçon d'ascenseur, il avait pris, en effet, sans s'en douter, l'habitude de considérer les choses suivant le sens de la verticale. À peine en présence des gens, il les toisait de haut en bas. — Mais asseyez-vous donc, mon cher confrère, lui avait dit un académicien, directeur d'une grande revue, en accompagnant ses paroles de son plus gracieux sourire. Un mois après, Adalbert Mislangrin était édité. Six mois après il faisait un riche mariage. Et à moins de deux ans de là, les critiques les plus autorisées lui assuraient comme poète une place enviée entre tous entre le délicat Franc-Nohain et l'immortel Paul Valéry. Jean du TILLY. IL Y A DU FRONDEMENT ENTRE ELLES Composition de Lorenzi "Peuh ! la, la!... Pas Clown : c'est une grue.." DU FONDEMENT DES SOCIÉTÉS In sede robur. Ce n'est point un mince sujet d'étonnement pour le penseur — si tant est qu'un penseur s'étonne de quelque
avait pris, en effet, sans s'en douter, l'habitude de considérer les choses suivant le sens de la verticale. À peine en présence des gens, il les toisait de haut en bas. — Mais asseyez-vous donc, mon cher confrère, lui avait dit un académicien, directeur d'une grande revue, en accompagnant ses paroles de son plus gracieux sourire. Un mois après, Adalbert Mislangrin était édité. Six mois après il faisait un riche mariage. Et à moins de deux ans de là, les critiques les plus autorisées lui assuraient comme poète une place enviée entre tous entre le délicat Franc-Nohain et l'immortel Paul Valéry. Jean du TILLY. IL Y A DU FRONDEMENT ENTRE ELLES Composition de Lorenzi "Peuh ! la, la!... Pas Clown : c'est une grue.." DU FONDEMENT DES SOCIÉTÉS In sede robur. Ce n'est point un mince sujet d'étonnement pour le penseur — si tant est qu'un penseur s'étonne de quelque chose — que la lenteur des acquisitions de l'intelligence. Ainsi, plongé dans l'effuvée électrique depuis des millénaires, nous commençons seulement d'en bégayer l'emploi. Notre ignorance se montre encore plus obstinée à l'égard des connaissances dont nous sommes à la fois l'objet et le sujet. L'antiquité qui, sans résoudre les problèmes, en a du moins posé avec clarté la plupart, l'antiquité a dit : « Connais-toi toi-même », ce qui est une variante de la parole du même sémiment « Sachez tout, et vous serez comme des dieux ». Mais nous n'en sommes pas là. Nous en sommes même si loin que, jusqu'à la plus récente époque, pour ne citer qu'un exemple frappant, nous avons été incapables de définir la véritable caractéristique du genre humain. Les plus fins naturalistes s'y sont noyés. Les sages furent ceux qui, plus particulièrement intuitifs, ne s'entêtèrent point à faire descendre l'homme du singe, et, ayant le soupçon de quelque lumière, se refusèrent à cette généalogie humiliante. Nonobstant, personne n'a isolé la différence, que j'appellerais spécifique si ce mot n'avait assez mal tourné, la différence qui met à part, et au-dessus de tous les êtres, l'homme, en chef, et sa compagne, la femme, en super-chef. De
en a du moins posé avec clarté la plupart, l'antiquité a dit : « Connais-toi toi-même », ce qui est une variante de la parole du même sémiment « Sachez tout, et vous serez comme des dieux ». Mais nous n'en sommes pas là. Nous en sommes même si loin que, jusqu'à la plus récente époque, pour ne citer qu'un exemple frappant, nous avons été incapables de définir la véritable caractéristique du genre humain. Les plus fins naturalistes s'y sont noyés. Les sages furent ceux qui, plus particulièrement intuitifs, ne s'entêtèrent point à faire descendre l'homme du singe, et, ayant le soupçon de quelque lumière, se refusèrent à cette généalogie humiliante. Nonobstant, personne n'a isolé la différence, que j'appellerais spécifique si ce mot n'avait assez mal tourné, la différence qui met à part, et au-dessus de tous les êtres, l'homme, en chef, et sa compagne, la femme, en super-chef. De tous les êtres vivants, l'homme est le seul qui a des fesses. Je supplie mes lectrices — si j'en ai — de ne s'effaroucher point. Je ne suis pas un auteur lascif, ni même simplement paillard. Je ne suis qu'un modeste chercheur, en quête de vérité. Or l'on n'a point trouvé la vérité quand on la surprend sortant de son puits. Il ne suffit pas de la contempler face à face. Il faut consentir à en faire le tour. De même que les idées de derrière la tête sont les seules sincères, de même la Beauté éternelle ne se montre pas tout entière par devant. « Fera in sessu patuit dea... » Par son assiette, elle se révèle vraiment une déesse. En passant, je me permets d'attirer l'attention des latinistes sur cette variante du vers célèbre de Virgile, que toutes les éditions écrivent incessu... et traduisent : Elle se révèle une vraie déesse par sa démarche. Notre version est autrement certaine et conforme au génie antique. Sans doute, au sens propre, sessus signifie « action de s'asseoir ». Mais, par une figure de rhétorique courante et familière au Cygne de Mantoue, le mot est pris là pour l'objet avec lequel
trouvé la vérité quand on la surprend sortant de son puits. Il ne suffit pas de la contempler face à face. Il faut consentir à en faire le tour. De même que les idées de derrière la tête sont les seules sincères, de même la Beauté éternelle ne se montre pas tout entière par devant. « Fera in sessu patuit dea... » Par son assiette, elle se révèle vraiment une déesse. En passant, je me permets d'attirer l'attention des latinistes sur cette variante du vers célèbre de Virgile, que toutes les éditions écrivent incessu... et traduisent : Elle se révèle une vraie déesse par sa démarche. Notre version est autrement certaine et conforme au génie antique. Sans doute, au sens propre, sessus signifie « action de s'asseoir ». Mais, par une figure de rhétorique courante et familière au Cygne de Mantoue, le mot est pris là pour l'objet avec lequel on s'assisait. Donc l'homme, seul, a des fesses. Les animaux n'en ont point. Ils ont des cuisses, des croupes, de la « culotte ». Ils ont des gros « derrières » : ils n'ont pas de fesses, c'est-à-dire ces rondeurs si nettes, si personnelles, oserai-je dire, si uniques, qui, précisément, permettent à l'homme ce geste n'appartenant qu'à lui par voie de conséquence : s'asseoir. Quelques animaux s'accroupissent aucun ne s'assied. L'homme a des fesses. Mais la femme en a bien davantage. Car l'homme n'est qu'une ébauche, dans laquelle subsiste un souvenir de la bête. Le Créateur s'y est repris à deux fois. La réussite c'est la femme. Et nous voyons maintenant comment l'œuvre se paracheva : in sessu... DONNEZ-MOI DONC... SON SIGNALEMENT Les Grecs, avec leur flair de la beauté, l'avaient compris. La Vénus était « callipyge ». Vénus aux belles fesses. Nous ne savons plus dire ces choses. Or la notion des objets qui ne sont point nommés disparaît de l'esprit — a fortiori lorsque ces objets, déjà sans nom admis par tous, sont soustraits à la vue. Ce fut le cas de cet attribut suprême de la beauté humaine que, pendant de longs siècles, des modes stupides dérobèrent
permettent à l'homme ce geste n'appartenant qu'à lui par voie de conséquence : s'asseoir. Quelques animaux s'accroupissent aucun ne s'assied. L'homme a des fesses. Mais la femme en a bien davantage. Car l'homme n'est qu'une ébauche, dans laquelle subsiste un souvenir de la bête. Le Créateur s'y est repris à deux fois. La réussite c'est la femme. Et nous voyons maintenant comment l'œuvre se paracheva : in sessu... DONNEZ-MOI DONC... SON SIGNALEMENT Les Grecs, avec leur flair de la beauté, l'avaient compris. La Vénus était « callipyge ». Vénus aux belles fesses. Nous ne savons plus dire ces choses. Or la notion des objets qui ne sont point nommés disparaît de l'esprit — a fortiori lorsque ces objets, déjà sans nom admis par tous, sont soustraits à la vue. Ce fut le cas de cet attribut suprême de la beauté humaine que, pendant de longs siècles, des modes stupides dérobèrent aux regards, au point de le réduire à être comme s'il n'était pas, aux yeux de ceux-là même dont le devoir le plus strict comporte l'obligation de n'en ignorer aucun détail et de lui rendre un fréquent hommage. Faut-il rappeler la mésaventure de ce mari qui, averti par un obligeant inconnu, voulut surprendre sa femme en flagrant délit ? A l'heure indiquée, il se transporta au lieu dit, et frappa à la porte du rétro où, au bon noces, se trouvaient les deux plus heureux des trois. La porte lui fut ouverte, conformément à la tradition, par son ami le plus intime, familier de sa table et de ses cigares, sans parler du reste, dont la preuve s'allait faire. « Ma femme est ici, misérable ! » clame cet homme outragé. « Mon cher, répond l'autre avec le calme d'une conscience impure sans appel, l'état d'excitation dans lequel je vous vois ne me laisse aucune chance d'être cru de vous, même si je vous donne ma parole que la femme qui est ici — il y en a une, en effet — n'est point la vôtre. Aussi est-il meilleur que vous en croyiez vos seuls yeux. Cette personne, qui entend
inconnu, voulut surprendre sa femme en flagrant délit ? A l'heure indiquée, il se transporta au lieu dit, et frappa à la porte du rétro où, au bon noces, se trouvaient les deux plus heureux des trois. La porte lui fut ouverte, conformément à la tradition, par son ami le plus intime, familier de sa table et de ses cigares, sans parler du reste, dont la preuve s'allait faire. « Ma femme est ici, misérable ! » clame cet homme outragé. « Mon cher, répond l'autre avec le calme d'une conscience impure sans appel, l'état d'excitation dans lequel je vous vois ne me laisse aucune chance d'être cru de vous, même si je vous donne ma parole que la femme qui est ici — il y en a une, en effet — n'est point la vôtre. Aussi est-il meilleur que vous en croyiez vos seuls yeux. Cette personne, qui entend notre conversation, va se montrer à vous... Oh ! certes, vous comprenez que sa condescendance ne saurait aller jusqu'à vous permettre de contempler son visage. Elle dévoilera simplement la partie de son corps la plus intéressée, s'il m'est permis de m'exprimer ainsi, dans notre litige. Comme il n'est pas douteux que vous soyez capable de reconnaître Mme X. sous n'importe lequel de ses aspects, vous serez débarrassé de la plus respectable inquiétude et vous n'aurez pas cessé de vous conduire en gentleman... Vous êtes prête, ma chère amie ? » ajouta-t-il en élevant la voix. On entendit un rire étouffé entre les perles duquel se distingua un « oui » comme venu de très loin. L'ami écarta alors une portière... Sous l'amas des couvertures d'un lit bouleversé comme un champ de bataille, on n'aurait pas deviné un être humain blotti, si, complètement dégagée, en pleine lumière au milieu des dentelles, n'en était apparue, dans sa sculpturale beauté, la région sacrée comprise entre la chute du dos et le pli du jarret. Le mari, ébloui, changea de physionomie. « Ah ! mon cher ami, dit-il, comment oublierai-je votre emportement et mes affreux soupçons !... Non ce n'est pas là ma femme...
que vous soyez capable de reconnaître Mme X. sous n'importe lequel de ses aspects, vous serez débarrassé de la plus respectable inquiétude et vous n'aurez pas cessé de vous conduire en gentleman... Vous êtes prête, ma chère amie ? » ajouta-t-il en élevant la voix. On entendit un rire étouffé entre les perles duquel se distingua un « oui » comme venu de très loin. L'ami écarta alors une portière... Sous l'amas des couvertures d'un lit bouleversé comme un champ de bataille, on n'aurait pas deviné un être humain blotti, si, complètement dégagée, en pleine lumière au milieu des dentelles, n'en était apparue, dans sa sculpturale beauté, la région sacrée comprise entre la chute du dos et le pli du jarret. Le mari, ébloui, changea de physionomie. « Ah ! mon cher ami, dit-il, comment oublierai-je votre emportement et mes affreux soupçons !... Non ce n'est pas là ma femme... Elle ne m'en a jamais, hélas ! montré autant... » Et comme, en se retirant, ce pauvre aveugle, qui avait eu des yeux pour ne pas voir et sans doute aussi, ô misère ! des mains pour ne pas toucher, se confondait en excuses, l'autre sentit qu'il pouvait tout oser et répliqua « Vous ne le lui avez peut-être jamais demandé ». L'excuse de cet homme est d'être légion. Voire, combien de ses semblables sont plus coupables que lui parce qu'affichant des prétentions à être doués d'une spéciale clairvoyance ! Combien de peintres, au nom d'une certaine « Indépendance » de l'art, s'obstinent à nous présenter des femmes n'ayant qu'un bras ou une jambe... ou une fesse !... Affreux barbarisme, car les fesses n'admettent point de singulier, et les réunir dans un seul mot, devenu bas depuis les États Généraux, c'est n'avoir pas saisi leur essence, qui est de former un tout, en restant deux, gracieuses collines jumelles qu'un harmonieux sillon, courbe comme l'Espace de M. Einstein, limite plutôt qu'il ne les sépare. Pour comprendre les fesses, tant au point de vue intrinsèque qu'au point de vue social, il ne suffit pas d'être naturaliste, ou artiste, il faut être psychologue.
et répliqua « Vous ne le lui avez peut-être jamais demandé ». L'excuse de cet homme est d'être légion. Voire, combien de ses semblables sont plus coupables que lui parce qu'affichant des prétentions à être doués d'une spéciale clairvoyance ! Combien de peintres, au nom d'une certaine « Indépendance » de l'art, s'obstinent à nous présenter des femmes n'ayant qu'un bras ou une jambe... ou une fesse !... Affreux barbarisme, car les fesses n'admettent point de singulier, et les réunir dans un seul mot, devenu bas depuis les États Généraux, c'est n'avoir pas saisi leur essence, qui est de former un tout, en restant deux, gracieuses collines jumelles qu'un harmonieux sillon, courbe comme l'Espace de M. Einstein, limite plutôt qu'il ne les sépare. Pour comprendre les fesses, tant au point de vue intrinsèque qu'au point de vue social, il ne suffit pas d'être naturaliste, ou artiste, il faut être psychologue. Jalouses des seins, qu'il fut toujours de bon ton de montrer, même aux époques les plus prudes, longtemps emprisonnées dans les crinolines et les tournures, elles prennent aujourd'hui leur revanche. Pour se rendre compte de leur importance dans la société contemporaine, il suffit de se promener une heure dans Paris. On s'aperçoit vite qu'elles sont le centre des affaires. On a écrit que les modes actuelles exigeaient l'absence de rotondités naturelles. Quelle erreur ! Si je n'avais le respect de ma langue et l'horreur de l'argot, je dirais que c'est là un bobard de pure galanterie des couturiers pour ne pas perdre la clientèle des femmes maigres. Rien n'est favorable, au contraire, comme les fourreaux de soie qui sont toute la robe de nos jours. Quand la femme est immobile, on peut hésiter sur ce qui se cache ou ne se cache pas sous le satin. Mais l'observateur le plus distrait est renseigné dès que la femme marche. Les fesses se démontrent comme le mouvement. Les seins font lance baissée dans le souple tissu qui les bride à peine. Elles, au contraire, sautillent derrière la fine étoffe qui les dessine plus qu'elle ne les voile. Elles semblent dire : «
On s'aperçoit vite qu'elles sont le centre des affaires. On a écrit que les modes actuelles exigeaient l'absence de rotondités naturelles. Quelle erreur ! Si je n'avais le respect de ma langue et l'horreur de l'argot, je dirais que c'est là un bobard de pure galanterie des couturiers pour ne pas perdre la clientèle des femmes maigres. Rien n'est favorable, au contraire, comme les fourreaux de soie qui sont toute la robe de nos jours. Quand la femme est immobile, on peut hésiter sur ce qui se cache ou ne se cache pas sous le satin. Mais l'observateur le plus distrait est renseigné dès que la femme marche. Les fesses se démontrent comme le mouvement. Les seins font lance baissée dans le souple tissu qui les bride à peine. Elles, au contraire, sautillent derrière la fine étoffe qui les dessine plus qu'elle ne les voile. Elles semblent dire : « Nous sommes là, tout près... vous ne vous en doutiez guère peut-être... » Malheur... ou bonheur ! à celui qui a compris leur langage, vieux monsieur sur ses fins, lycéen que la virginité torture, ou amoureux averti des audaces possibles. Dans le chef-d'œuvre féminin, les fesses sont la clef de voûte, le centre de résistance, le point d'appui suprême. Elles sont toute la solidité. In sede robur. Elles sont le réduit. Quand elles sont conquises, plus rien ne tient. Selon la parole d'un profond philosophe, quand votre main s'est approchée à leur contact, fût-ce par mégarde, il en reste toujours quelque chose... Je pourrais dire encore beaucoup à leur propos. Mais, pour les personnes dont l'expérience est accomplie, ce serait inutile, et, pour ce qui est des autres, je craindrais de les fatiguer par l'afflux soudain d'une trop abondante lumière. SAPERDE. De nos jours, le flâneur est un type qui tend à disparaître. Pour ceux qui restent, quel amusant spectacle que celui de la rue! N'importe quelle rue, la plus banale, la plus terne, la moins fréquentée est comme un livre ouvert où vous attendent les mille péripéties d'une histoire changeante, triste ou comique, variée, naturelle et toujours imprévue. Telle