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LA GYMNASTIQUE. C'est la première fois que j'en fends ce mot. LA. — Comment lui expliquer cela ? C'est assez difficile. Voyons... Vous avez bien quelque idée de ce qu'on appelle l'amour ? LA. — Ce serait malheureux ! Je ne suis pas née d'hier. L'amour, c'est un élan joyeux à deux, vers l'inconnu ; c'est le nom que les êtres humains donnent à ce plaisir, à cette délicieuse sensation d'harmonie que nous éprouvons, nous autres véhicules, lorsque notre moteur tourne bien, lorsque tous nos organes répondent docilement aux manœuvres de Celui qui nous conduit... LA. — Eh bien, imaginez-le maintenant non plus à deux mais à quatre, à six et ainsi de suite. LA. — Impossible. La raison se refuse à concevoir pareille absurdité. Nous ne sommes qu'un vol, qu'un seul conducteur, nous ne pouvons donc subir la volonté que d'un seul conducteur. Et même la femme, ne possédant que... LA. — Vous n'y êtes pas. Il s'agit d'un échange de bons procédés. La femme prend l'argent d'une autre, cède le sien à celle-ci. LA. — Et alors ? Pourquoi s'en aller au diable, la nuit, pour procéder à ce truc, quand, depuis qu'il y a des hommes et des femmes, ces échanges entre couples s'effectuent quotidiennement, au vu et au su de tout le monde. LA. — Vous voulez parler de l'adulère. C'est une autre chose, et, d'ailleurs, entièrement passée de mode. Dans le nouveau jeu, il y a consentement mutuel. En outre, c'est ce qui fait le piquant de l'affaire, il y a une part d'imprévu : les échangés se font entre couples qui ne se connaissent pas. Au hasard des rencontres nocturnes. LA. — C'est du propre !... Mais je ne demande un peu de plaisir à ces aventures qui peuvent procurer à ceux qui les inventent. Moi, quand un autre que mon mari veut me conduire, c'est une véritable souffrance ! LA. — Je suis bien de votre avis. Mais, voyez-vous, je crois que l'espèce humaine n'a pas la même délicatesse que nous sur le chapitre des moyens de transport. IL FAUT QU'UNE FENÊTE SOIT
des femmes, ces échanges entre couples s'effectuent quotidiennement, au vu et au su de tout le monde. LA. — Vous voulez parler de l'adulère. C'est une autre chose, et, d'ailleurs, entièrement passée de mode. Dans le nouveau jeu, il y a consentement mutuel. En outre, c'est ce qui fait le piquant de l'affaire, il y a une part d'imprévu : les échangés se font entre couples qui ne se connaissent pas. Au hasard des rencontres nocturnes. LA. — C'est du propre !... Mais je ne demande un peu de plaisir à ces aventures qui peuvent procurer à ceux qui les inventent. Moi, quand un autre que mon mari veut me conduire, c'est une véritable souffrance ! LA. — Je suis bien de votre avis. Mais, voyez-vous, je crois que l'espèce humaine n'a pas la même délicatesse que nous sur le chapitre des moyens de transport. IL FAUT QU'UNE FENÊTE SOIT OUVERTE OU FERMÉE... ...ou LES HASARDS HEUREUX DE L'ESPAGNOLETTE Evidemment, il y a mieux comme confort ! Mais quand je pense qu'au lieu d'avoir été englouti par cette baleine, j'aurais pu tomber sur un requin, cela me fait froid dans le dos. Car, pour me loger dans son estomac, le requin aurait été obligé de me débiter en petits morceaux. Seigneur Tout-Puissant, soyez loué d'avoir envoyé vers moi ce monstre sous-marin, pendant cette horrible tempête, quand les matelots m'ont jeté par-dessus le bastingage. Il est très difficile d'écrire, à cause du roulis. On ne peut imaginer quand on n'y a pas été, ce qu'on peut être secoué à bord d'une baleine. Autre inconvénient : l'obscurité. Heureusement, la baleine avale de temps en temps des méduses phosphorescentes, à la lueur desquelles, tant que bien que mal, j'arrive à m'éclairer. Le gros ennui, c'est l'odeur. L'atmosphère de ce local est supportable quand l'animal va respirer à la surface, mais quand elle entre en eau, après un quart d'heure, je souffre terriblement du manque d'air, qu'aggrave encore l'écœurant remug de harengs, sardines et crevettes ingurgités par ma logeuse. Pendant que l'animal se reposait, probablement sur quelque rocher, j'ai pu faire le tour de
requin aurait été obligé de me débiter en petits morceaux. Seigneur Tout-Puissant, soyez loué d'avoir envoyé vers moi ce monstre sous-marin, pendant cette horrible tempête, quand les matelots m'ont jeté par-dessus le bastingage. Il est très difficile d'écrire, à cause du roulis. On ne peut imaginer quand on n'y a pas été, ce qu'on peut être secoué à bord d'une baleine. Autre inconvénient : l'obscurité. Heureusement, la baleine avale de temps en temps des méduses phosphorescentes, à la lueur desquelles, tant que bien que mal, j'arrive à m'éclairer. Le gros ennui, c'est l'odeur. L'atmosphère de ce local est supportable quand l'animal va respirer à la surface, mais quand elle entre en eau, après un quart d'heure, je souffre terriblement du manque d'air, qu'aggrave encore l'écœurant remug de harengs, sardines et crevettes ingurgités par ma logeuse. Pendant que l'animal se reposait, probablement sur quelque rocher, j'ai pu faire le tour de ma prison flottante. Je n'aurais jamais cru qu'un poisson put avoir un estomac si spacieux. J'ai compté dix pas dans le sens de la longueur et quatre et demi dans le sens de la largeur. Malheureusement, sauf au milieu, c'est très bas de plafond. J'ai dû m'y reprendre à plusieurs fois pour effectuer ces mesures, car le sol est extrêmement glissant, ce que l'on comprendra aisément quand on saura que ce sol est constitué par un amas de poissons de toute sorte. A trois reprises, je me suis étalé tout de mon long. Enfin, je n'ai pas trop à me plaindre. Je suis assuré d'avoir de quoi manger pendant toute ma traversée : je n'ai qu'à me baisser pour ramasser ma nourriture. Aïe ! Voici du mauvais. La baleine vient de faire son plein d'huile, et quelle huile ! bonté du ciel ! de l'huile de foie de morue, non rectifiée. Cela empeste, littéralement. Le graissage ne se fait pas sous pression, mais par barbotage : l'animal aspire l'huile, puis s'agite consciencieusement dans tous les sens, pour lubrifier comme il convient tous ses organes. Ce bain d'huile, — j'en ai jusqu'à la ceinture — n'est pas désagréable en soi. Je
fois pour effectuer ces mesures, car le sol est extrêmement glissant, ce que l'on comprendra aisément quand on saura que ce sol est constitué par un amas de poissons de toute sorte. A trois reprises, je me suis étalé tout de mon long. Enfin, je n'ai pas trop à me plaindre. Je suis assuré d'avoir de quoi manger pendant toute ma traversée : je n'ai qu'à me baisser pour ramasser ma nourriture. Aïe ! Voici du mauvais. La baleine vient de faire son plein d'huile, et quelle huile ! bonté du ciel ! de l'huile de foie de morue, non rectifiée. Cela empeste, littéralement. Le graissage ne se fait pas sous pression, mais par barbotage : l'animal aspire l'huile, puis s'agite consciencieusement dans tous les sens, pour lubrifier comme il convient tous ses organes. Ce bain d'huile, — j'en ai jusqu'à la ceinture — n'est pas désagréable en soi. Je me sens plus léger, et le rhumatisme que j'ai depuis dix ans dans le genou gauche a disparu comme par enchantement. Mais comme le niveau monte sans cesse, je vois le moment où je serai submergé. Cherché vainement, pendant une heure, le bouchon de vidange. Soif et maux de cœur. Cela ne peut pas durer. Dans cette atmosphère raréfiée, je suis voué à l'asphyxie certaine. Seigneur, qui m'avez sauvé dans les ténèbres de l'abîme, ayez pitié de votre serviteur !... J'ai dormi. Combien de temps, je ne sais pas. Si j'en juge par le niveau de l'huile, qui a beaucoup baissé, et n'atteint plus que ma cheville, l'animal a dû rouler pas mal de kilomètres marins pendant mon sommeil. Où pouvons-nous être en ce moment ? Aadressé des actions de grâces à l'Eternel, et fait l'inventaire de mes poches, où j'ai retrouvé mon briquet et mon couteau. Ces deux objets pourront m'être bien utiles, le couteau surtout, avec lequel je vais essayer, dès le prochain repos, d'ouvrir dans les parois de ma geôle une fenêtre par laquelle je pourrai peut-être m'échapper, ou tout au moins respirer un peu d'air frais. J'ai déjeuné sans appétit. Le menu est vraiment trop peu
Cela ne peut pas durer. Dans cette atmosphère raréfiée, je suis voué à l'asphyxie certaine. Seigneur, qui m'avez sauvé dans les ténèbres de l'abîme, ayez pitié de votre serviteur !... J'ai dormi. Combien de temps, je ne sais pas. Si j'en juge par le niveau de l'huile, qui a beaucoup baissé, et n'atteint plus que ma cheville, l'animal a dû rouler pas mal de kilomètres marins pendant mon sommeil. Où pouvons-nous être en ce moment ? Aadressé des actions de grâces à l'Eternel, et fait l'inventaire de mes poches, où j'ai retrouvé mon briquet et mon couteau. Ces deux objets pourront m'être bien utiles, le couteau surtout, avec lequel je vais essayer, dès le prochain repos, d'ouvrir dans les parois de ma geôle une fenêtre par laquelle je pourrai peut-être m'échapper, ou tout au moins respirer un peu d'air frais. J'ai déjeuné sans appétit. Le menu est vraiment trop peu varié : anchois, maquereaux, sardines... Sardines, anchois, maquereaux... Maquereaux, sardines, anchois... Je donnerais ma place à bord pour un plat de lentilles ou un mutton chop. Catastrophe ! La baleine ayant fait escale, j'ai voulu en profiter pour tailler une ouverture à babord. Mais à peine avais-je enfoncé mon couteau dans la paroi de ma cabine, que le monstre fit un bond formidable, suivi de soubresauts furieux, et se jeta dans l'eau, où, pendant plusieurs heures, il n'a cessé de se retourner et de se rouler en tous sens. On m'avait dit qu'il arrivait parfois aux baleines de se tordre, mais je croyais que ce dicton populaire ne méritait point de créance. Je ne pensais pas que la baleine fût un animal si douillet. Je suis puni de mon imprudence. Pour calmer sa douleur, l'animal a refait son plein d'huile, et j'ai toutes les peines du monde à éviter d'être noyé. Pour comble de disgrâce, un sévère mal de mer me tourmente. Seigneur, Seigneur ! je crie vers vous des profondeurs de l'abîme. Ne m'abandonnez pas dans cette cruelle épreuve ! Ça va mieux. Le monstre est apaisé. Mais il doit ressentir encore de temps en temps des crampes d'estomac,
dans la paroi de ma cabine, que le monstre fit un bond formidable, suivi de soubresauts furieux, et se jeta dans l'eau, où, pendant plusieurs heures, il n'a cessé de se retourner et de se rouler en tous sens. On m'avait dit qu'il arrivait parfois aux baleines de se tordre, mais je croyais que ce dicton populaire ne méritait point de créance. Je ne pensais pas que la baleine fût un animal si douillet. Je suis puni de mon imprudence. Pour calmer sa douleur, l'animal a refait son plein d'huile, et j'ai toutes les peines du monde à éviter d'être noyé. Pour comble de disgrâce, un sévère mal de mer me tourmente. Seigneur, Seigneur ! je crie vers vous des profondeurs de l'abîme. Ne m'abandonnez pas dans cette cruelle épreuve ! Ça va mieux. Le monstre est apaisé. Mais il doit ressentir encore de temps en temps des crampes d'estomac, car il bâille désespérément. C'est contagieux. Je bâille aussi. Je commence à trouver le voyage un peu long. Ça manque de femmes... Seigneur, qui pouvez tout, si quelque navire vient à faire naufrage, ne pourriez-vous m'envoyer une passagère ? J'ai fait une singulière découverte. Chaque fois que la baleine bâille, j'aperçois vers le fond de ma geôle opposé à celui d'où vient la lumière, une forme qui bouge, et dont les contours vagues évoquent la silhouette d'un être humain. Serait-ce la compagne désirée ? Seigneur, votre bonté est infinie. À mesure que j'approche, elle grandit. Sans doute m'a-t-elle vu, et vient-elle aussi vers moi ? J'étends le bras. Elle aussi... J'avance lentement... J'ai peur... Si c'était un autre homme... Que je suis bête ! Ce n'était que mon ombre, qui se réfléchissait sur la paroi blanche. Si l'on interposait entre un foyer lumineux : le soleil, par exemple, ou une lampe très puissante, une pellicule transparente sur laquelle des images seraient peintes, ne verrait-on pas ces images se projeter, agrandies, sur l'écran ? Il faudra que je creuse cette idée, quand je sortirai d'ici. Et si, mettant bout à bout un certain nombre de ces pellicules, on faisait tourner la
j'aperçois vers le fond de ma geôle opposé à celui d'où vient la lumière, une forme qui bouge, et dont les contours vagues évoquent la silhouette d'un être humain. Serait-ce la compagne désirée ? Seigneur, votre bonté est infinie. À mesure que j'approche, elle grandit. Sans doute m'a-t-elle vu, et vient-elle aussi vers moi ? J'étends le bras. Elle aussi... J'avance lentement... J'ai peur... Si c'était un autre homme... Que je suis bête ! Ce n'était que mon ombre, qui se réfléchissait sur la paroi blanche. Si l'on interposait entre un foyer lumineux : le soleil, par exemple, ou une lampe très puissante, une pellicule transparente sur laquelle des images seraient peintes, ne verrait-on pas ces images se projeter, agrandies, sur l'écran ? Il faudra que je creuse cette idée, quand je sortirai d'ici. Et si, mettant bout à bout un certain nombre de ces pellicules, on faisait tourner la bande ainsi formée à une vitesse X, ne pourrait-on reconstituer l'image mouvementée, l'image cinématique de la vie ? Je réunirai des capitaux, et je tenterai cette entreprise. Aménagé, cet antre serait une excellente salle de spectacle. Zut ! J'ai fichu le feu à la baleine ! J'avais voulu, pour me changer un peu des hors-d'œuvre, faire frire quelques menus poissons à la flamme de mon briquet. Mais sans doute l'animal, qui avale indifféremment tout ce qui passe à portée de sa gueule, a-t-il englouti le contenu de tonneaux de pétrole jetés par-dessus bord par quelque bâtiment en détresse. Toujours est-il que le feu s'est déclaré dans le ventre de l'animal. Les flammes gagnent peu à peu... Mon Dieu ! Que vais-je devenir ? Sauvé ! La baleine, torturée par ses brûlures d'estomac, vient de me rejeter sur la plage. Seigneur, que votre nom soit loué ! Les indigènes qui m'entourent ne reviennent pas de m'avoir vu sortir de la gueule du monstre. Les femmes s'écartent de moi avec dégoût, en disant : « Qu'il est sale, avec sa barbe pleine de crevettes ! » Et le maire du pays, qui ne trouve rien d'autre à me dire que cette phrase
changer un peu des hors-d'œuvre, faire frire quelques menus poissons à la flamme de mon briquet. Mais sans doute l'animal, qui avale indifféremment tout ce qui passe à portée de sa gueule, a-t-il englouti le contenu de tonneaux de pétrole jetés par-dessus bord par quelque bâtiment en détresse. Toujours est-il que le feu s'est déclaré dans le ventre de l'animal. Les flammes gagnent peu à peu... Mon Dieu ! Que vais-je devenir ? Sauvé ! La baleine, torturée par ses brûlures d'estomac, vient de me rejeter sur la plage. Seigneur, que votre nom soit loué ! Les indigènes qui m'entourent ne reviennent pas de m'avoir vu sortir de la gueule du monstre. Les femmes s'écartent de moi avec dégoût, en disant : « Qu'il est sale, avec sa barbe pleine de crevettes ! » Et le maire du pays, qui ne trouve rien d'autre à me dire que cette phrase : — Mais qu'alliez-vous faire, qu'alliez-vous faire dans cette baleine ? Qu'importe ! Je tiens une fortune. Je vais utiliser la curieuse propriété découverte ce matin et, dans quelques mois, tous ces ahuris qui sont près de me prendre pour un fou, seront trop heureux de payer vingt deniers un strapontin au Baleine Cinéma. GEORGES-ARMAND MASSON. ÉLÉGANTES Rappelez-vous ce voyage d'Italie que vous avez fait, toutes et tous, pour y promener un grand amour. Dans les musées, dans les palais et les églises, vous avez rencontré de toutes parts des petites femmes, peintes par Botticelli, Ghirlandajo, etc., qui vous regardaient bien gentiment, du fond de leurs cadres ou du haut de leurs fresques. Et ces regards délicieux, pensifs, un peu mélancoliques, enchantent vos souvenirs : vous revoyez après dix ou quinze ans, vous reverrez toujours ces visages habités par une grâce plus qu'humaine. Cependant, un détail vous aura certainement frappés : ces ravissantes figures ont des sourcils — quand elles en ont ! figurés par une ligne nette et fine, et comme tracée au moyen d'un pinceau aussi effilé qu'un porte-plume. Oui, les femmes de la Renaissance italienne ont porté le sourcil aminci, pur, et comme dessiné à l'encre de
strapontin au Baleine Cinéma. GEORGES-ARMAND MASSON. ÉLÉGANTES Rappelez-vous ce voyage d'Italie que vous avez fait, toutes et tous, pour y promener un grand amour. Dans les musées, dans les palais et les églises, vous avez rencontré de toutes parts des petites femmes, peintes par Botticelli, Ghirlandajo, etc., qui vous regardaient bien gentiment, du fond de leurs cadres ou du haut de leurs fresques. Et ces regards délicieux, pensifs, un peu mélancoliques, enchantent vos souvenirs : vous revoyez après dix ou quinze ans, vous reverrez toujours ces visages habités par une grâce plus qu'humaine. Cependant, un détail vous aura certainement frappés : ces ravissantes figures ont des sourcils — quand elles en ont ! figurés par une ligne nette et fine, et comme tracée au moyen d'un pinceau aussi effilé qu'un porte-plume. Oui, les femmes de la Renaissance italienne ont porté le sourcil aminci, pur, et comme dessiné à l'encre de Chine — si du moins l'on en croit leurs peintres... Il est vrai que ceux-ci figuraient les femmes comme il leur plaisait, et non du tout comme elles étaient. Et il y a aussi des modes, en peinture : tantôt toutes les femmes seront potelées (quelle horreur !) tantôt toutes minces, tantôt elles se tiendront droites, tantôt elles se contourneront, tantôt elles auront des sourcils, tantôt elles en manqueront totalement, etc. Or, en ce moment même, en 1920, voici que nos amies, nos femmes, nos sœurs et nos filles, même nos chères ancêtres, se tracent toutes sur le front des sourcils Renaissance. C'est très curieux : elles les épilent, les amincissent, passent dessus un trait de peinture, et obtiennent une ligne d'une finesse et d'une régularité merveilleuses. Puisque c'est la mode, ça va comme on dit, ça va !.. Seulement, que ces dames y prennent bien garde : des sourcils trop minces ôtent aux physionomies une bonne part de leur expression. Les blondes feront bien de se méfier : si leurs yeux semblent moins vifs, ou plutôt moins vivants, elles y perdront plus que les brunes. Plus le sourcil a d'intensité, moins les joues semblent poupines : il est aisé
minces, tantôt elles se tiendront droites, tantôt elles se contourneront, tantôt elles auront des sourcils, tantôt elles en manqueront totalement, etc. Or, en ce moment même, en 1920, voici que nos amies, nos femmes, nos sœurs et nos filles, même nos chères ancêtres, se tracent toutes sur le front des sourcils Renaissance. C'est très curieux : elles les épilent, les amincissent, passent dessus un trait de peinture, et obtiennent une ligne d'une finesse et d'une régularité merveilleuses. Puisque c'est la mode, ça va comme on dit, ça va !.. Seulement, que ces dames y prennent bien garde : des sourcils trop minces ôtent aux physionomies une bonne part de leur expression. Les blondes feront bien de se méfier : si leurs yeux semblent moins vifs, ou plutôt moins vivants, elles y perdront plus que les brunes. Plus le sourcil a d'intensité, moins les joues semblent poupines : il est aisé de comprendre pourquoi... Attention Quant il est de celles qui possèdent des sourcils dirigés d'une façon originelle, rêveuse, bizarre, et intellectuelle, et pourtant se dessinent sur le front d'autres sourcils pareils à de froides et niaises arcades — quelle solitude, hélas ! Mais il n'est pas donné à toute la monde d'avoir de l'esprit. En résumé, et tout en se soumettant aux modes, la bonne méthode consiste, ici comme partout, à ne rien exagérer. Que celles qui ont des sourcils naturellement minces n'y touchent donc pas. Et surtout, qu'elles n'en corrigent point la direction, surtout lorsque celle-ci se exprime ou spirituelle. Enfin, le sourcil Renaissance représente pour les blondes un péril manifeste. Quand elles auront rapetissé leurs yeux et pris l'aspect de braves petites poupées flamandes, elles seront bien avancées. Ne rien exagérer, nous ne sortirons jamais de là. Le goût parisien n'est pas autre chose : ou du moins ce qu'on appelait naguère le goût parisien. Car, aujourd'hui, il exagère tout afin de plaire aux étrangers, il complique, il surcharge, il accumule les fioritures. Impossible de trouver dans un magasin un mouchoir de très belle soie tout simple : il y aura toujours, maintenant, du bariolage et toutes sortes
monde d'avoir de l'esprit. En résumé, et tout en se soumettant aux modes, la bonne méthode consiste, ici comme partout, à ne rien exagérer. Que celles qui ont des sourcils naturellement minces n'y touchent donc pas. Et surtout, qu'elles n'en corrigent point la direction, surtout lorsque celle-ci se exprime ou spirituelle. Enfin, le sourcil Renaissance représente pour les blondes un péril manifeste. Quand elles auront rapetissé leurs yeux et pris l'aspect de braves petites poupées flamandes, elles seront bien avancées. Ne rien exagérer, nous ne sortirons jamais de là. Le goût parisien n'est pas autre chose : ou du moins ce qu'on appelait naguère le goût parisien. Car, aujourd'hui, il exagère tout afin de plaire aux étrangers, il complique, il surcharge, il accumule les fioritures. Impossible de trouver dans un magasin un mouchoir de très belle soie tout simple : il y aura toujours, maintenant, du bariolage et toutes sortes de petites horreurs, soit autour, soit au milieu. Les souliers tout faits sont des ignominies fabriquées de trente-six pièces et morceaux, etc... Le goût parisien se meurt, uniquement parce qu'il exagère. C'est comme pour les pantalons d'hommes, tenez !... Quoi de plus douloureux à voir que ces énormes jambes, tenant à la fois de l'éléphant et du marin d'opérette, dont nos jeunes dandys se trouvent aujourd'hui pourvus ? Voilà, pour le coup, qui est exagéré. S'il s'agit encore d'un pantalon de sport ou de campagne, la fantaisie y est admise et choquera bien moins. Mais un pantalon habillé, de smoking ou destiné à accompagner une jaquette !... Monstrueux. Et quand celui qui doit porter cela est très mince, très élancé, mon Dieu, passe encore ! Dès qu'il ressemble en revanche à un pot-à-tabac, convenez qu'il y a de quoi pleurer. Allons, suivez le courant, mes camarades, et ayez vos pantalons plus larges : il le faut bien, vu que c'est la mode. Toutefois, n'outrezez rien, car on doit craindre de prêter à rire. Observez qu'en fait de vêtements serrés, il est, en somme, impossible de trop exagérer. Une fois ceux-ci collés au corps, en effet, comment aller plus loin ?