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Guadalquivir, vous voilà donc revenues; on vous croyait mortes depuis M. de Florian, et vous reparaissez éclatantes de vie et de jeunesse avec une solde de cinq réaux par jour. Cinq réaux ! voilà ce que coûte une nymphe en Espagne. On serait bien bons de s’en passer. Il est vrai que c’est probablement par dévouement à la monarchie constitutionnelle qu’elles se donnent si bon marché. En Espagne, les nymphes sont de valeur quand il s’agit de témoigner son enthousiasme à la royauté. Pour des raisons de santé et pour d’autres, qu’il n’est inutile d’énumérer, la royauté s’était accordée à elle-même un congé passablement illimité; nous voulons parler de la royauté-mère; la royauté-fille n’a cessé de fonctionner en mangeant des bonbons dans son bon palais de sa bonne ville de Madrid. "La royauté-mère a éprouvé le besoin de faire sa rentrée, et tout naturellement on a appelé des nymphes pour la fêter. Cela ne s’était point vu en Europe depuis l’entrée d'Isabelle de Bavière à Paris. On lit dans une foule de chroniques que nous pourrais citer comme le premier élève de l’école des hautes venu, que lorsque Isabelle mit le pied dans royaume pour lequel elle devait devenir la source de tant de maux, on plaça sur son passage une assez grande quantité de femmes nues représentant des nymphes, des déesses et une foule d’autres choses plus ou moins allégoriques. L’allégorie, qui habite ordinairement un palais diaphane, ne s’était pas montrée de cette transparence habituelle. La nudité n'avait semblé plus convenable pour la circonstance. On ne nous dit pas que les nymphes de Madrid eussent été entièrement nues comme celles de Paris. La concidence du choix des objets destinés à embellir l'entrée des deux reines n’en est pas moins frappante. Mon concierge est un porteur de rentes espagnoles élu au cordon par les procédés financiers du gouvernement de Madrid; j’ai acheté, l’autre jour, par compassion, un paquet de cigarettes à une illustre victime de l'emprunt des cortès. L’Espagne n’a pas le whisky; on n’en saurait douter après ces deux mémorables témoignages. Où diable prend-elle de l’argent pour solder des
source de tant de maux, on plaça sur son passage une assez grande quantité de femmes nues représentant des nymphes, des déesses et une foule d’autres choses plus ou moins allégoriques. L’allégorie, qui habite ordinairement un palais diaphane, ne s’était pas montrée de cette transparence habituelle. La nudité n'avait semblé plus convenable pour la circonstance. On ne nous dit pas que les nymphes de Madrid eussent été entièrement nues comme celles de Paris. La concidence du choix des objets destinés à embellir l'entrée des deux reines n’en est pas moins frappante. Mon concierge est un porteur de rentes espagnoles élu au cordon par les procédés financiers du gouvernement de Madrid; j’ai acheté, l’autre jour, par compassion, un paquet de cigarettes à une illustre victime de l'emprunt des cortès. L’Espagne n’a pas le whisky; on n’en saurait douter après ces deux mémorables témoignages. Où diable prend-elle de l’argent pour solder des nymphes à cinq réaux la journée? Encore s’il n’y avait que des nymphes! mais on a dressé une tente en soie à crépines d’or, d’un trône en velours et de guirlandes de fleurs artificielles. Il faut nécessairement que M. Conzalès-Bravo ait engagé pour plusieurs années le revenu de Cuba et des îles Philippines, afin de faire face à tant de magnificences. On dit aussi que M. Martinez de la Rosa a consacré le produit de ses droits d’auteur à la Porte-Saint-Martin au paiement de l’entrée de la reine. Il a pris, à ce qu’il paraît, toutes les nymphes pour son compte. Madrid, pendant cette journée mémorable, a offert le spectacle le plus beau et le plus complet qu’il soit possible d’imaginer. Le Prado offrait un coup-d’œil véritablement enchanteur. Des baraques étaient disposées le long des allées. On voyait la femme sauvage à côté de l’incomparable alcide; l’homme squelette auprès du serpent boa. Le monstre a dévoré trois lapins et cinq poules en présence de la reine, qui s’est beaucoup louée de cet amusement. Les trois lapins et les cinq poules ont été passés au compte de l’État. La reine s’est retirée, après avoir donné ce témoignage de l’intérêt qu’elle prend
des îles Philippines, afin de faire face à tant de magnificences. On dit aussi que M. Martinez de la Rosa a consacré le produit de ses droits d’auteur à la Porte-Saint-Martin au paiement de l’entrée de la reine. Il a pris, à ce qu’il paraît, toutes les nymphes pour son compte. Madrid, pendant cette journée mémorable, a offert le spectacle le plus beau et le plus complet qu’il soit possible d’imaginer. Le Prado offrait un coup-d’œil véritablement enchanteur. Des baraques étaient disposées le long des allées. On voyait la femme sauvage à côté de l’incomparable alcide; l’homme squelette auprès du serpent boa. Le monstre a dévoré trois lapins et cinq poules en présence de la reine, qui s’est beaucoup louée de cet amusement. Les trois lapins et les cinq poules ont été passés au compte de l’État. La reine s’est retirée, après avoir donné ce témoignage de l’intérêt qu’elle prend aux progrès des sciences en général, et de l’histoire naturelle en particulier. Un grand théâtre avait été disposé à l’extrémité de la promenade. On y représentait la dernière campagne de Narvaez contre Espartero. Narvaez assistait à la représentation. L’illustre général a daigné applaudir à diverses reprises. La joie publique était à son comble. Les habitants de Madrid témoignaient de leur plaisir à revoir la reine en cassant des poupées de plâtre avec une arbalète, en jouant aux bagues, ou en se faisant électriser par un physicien en plein vent. La jeune reine et l'infante ont voulu tenter les chances de la fortune en jouant aux pralines et aux macarons. Trois fois de suite l’aiguille s’est arrêtée sur le chiffre le plus élevé du cadran numérique. Les assistants ont vu là-dedans un signe de la prospérité future de l’Espagne. La jeune reine et l'infante ont emporté les pralines qui leur revenaient. Pour consoler le propriétaire, la reine-mère a déclaré qu’on l’indemniserait aux frais du budget. Le soir il y a eu baise-main à la cour et gala au théâtre. On avait choisi, pour la représentation, le Gamin de Paris, le Dîner de Mademoiselle, Gaspardo et autres pièces nationales de Lope de
à son comble. Les habitants de Madrid témoignaient de leur plaisir à revoir la reine en cassant des poupées de plâtre avec une arbalète, en jouant aux bagues, ou en se faisant électriser par un physicien en plein vent. La jeune reine et l'infante ont voulu tenter les chances de la fortune en jouant aux pralines et aux macarons. Trois fois de suite l’aiguille s’est arrêtée sur le chiffre le plus élevé du cadran numérique. Les assistants ont vu là-dedans un signe de la prospérité future de l’Espagne. La jeune reine et l'infante ont emporté les pralines qui leur revenaient. Pour consoler le propriétaire, la reine-mère a déclaré qu’on l’indemniserait aux frais du budget. Le soir il y a eu baise-main à la cour et gala au théâtre. On avait choisi, pour la représentation, le Gamin de Paris, le Dîner de Mademoiselle, Gaspardo et autres pièces nationales de Lope de Vega et Laideron. En se retirant dans ses appartements, la reine Christine a écrit au grand d’Espagne, à Muns. « Mon cher grand, « Nous nous sommes tous amusés comme des » bossus. Tu n’y étais pas, mais ne te doutes pas ! » Le marchand de macarons, s’étant présenté le lendemain à la caisse des finances pour toucher le montant de ses pralines, a été mis à la porte sous prétexte que les coffres de l’État étaient épuisés par les prodigalités de la veille. L’HOMME LE PLUS SPIRITUEL DE FRANCE. Il s’est bien souvent adressé cette question : « Quel est l’homme de France qui a le plus d’esprit? » Il est beaucoup plus facile de faire de ces questions-là que d’y répondre : tant d’hommes sont les hommes les plus spirituels de France ! Il en est une foule que je pourrais citer; joignez-y ceux de Notre connaissance, et vous verrez le total. La sottise va devenir si rare qu'elle coûtera un prix fou. Le vicomte de Launay vous dira que cet homme le plus spirituel de tous est une femme. Mais ne l'écoutez pas plus sur parole que sur écrit. Parlez-moi du bien qui vous vient en
le lendemain à la caisse des finances pour toucher le montant de ses pralines, a été mis à la porte sous prétexte que les coffres de l’État étaient épuisés par les prodigalités de la veille. L’HOMME LE PLUS SPIRITUEL DE FRANCE. Il s’est bien souvent adressé cette question : « Quel est l’homme de France qui a le plus d’esprit? » Il est beaucoup plus facile de faire de ces questions-là que d’y répondre : tant d’hommes sont les hommes les plus spirituels de France ! Il en est une foule que je pourrais citer; joignez-y ceux de Notre connaissance, et vous verrez le total. La sottise va devenir si rare qu'elle coûtera un prix fou. Le vicomte de Launay vous dira que cet homme le plus spirituel de tous est une femme. Mais ne l'écoutez pas plus sur parole que sur écrit. Parlez-moi du bien qui vous vient en dormant. M. Vatout, par exemple, n’a jamais cherché à se faire une réputation d’esprit; la première preuve, c’est qu’il s’est présenté à l’Académie. La seconde preuve, c’est qu’il papillonne du matin au soir, répandant les bons mots, les fadeurs et les madrigaux à profusion, tandis que l’intérêt de sa réputation lui commanderait de parler fort peu, s’il tenait à passer pour un homme spirituel. Donc, il n’y tient guère. Quelle charmante bonhomie ! Il se leva dernièrement tout frais et réjoui ; jamais il ne s’était trouvé plus sautillant, plus gros et plus décoré, ne se doutant pas du tout de ce qui était arrivé pendant la nuit. Mais un exemplaire du Journal des Débats qui lui tomba sous la main lui apprit qu’il était devenu, depuis la veille, l’homme le plus spirituel de France. La phrase était imprimée tout net, sans qu’il fut possible de supposer une faute d’impression. À cette lecture, M. Vatout se rassombrit et maigrit de chagrin. Il soupçonna M. Trognon d’avoir fait le coup ; mais M. Trognon jura sur ses cheveux blancs qu’il n’était pas homme à mystifier quiconque, et M. Cuvillier-Fleury protesta de son innocence. Ils étaient tous deux incapables, disaient-ils, de pareille
lui commanderait de parler fort peu, s’il tenait à passer pour un homme spirituel. Donc, il n’y tient guère. Quelle charmante bonhomie ! Il se leva dernièrement tout frais et réjoui ; jamais il ne s’était trouvé plus sautillant, plus gros et plus décoré, ne se doutant pas du tout de ce qui était arrivé pendant la nuit. Mais un exemplaire du Journal des Débats qui lui tomba sous la main lui apprit qu’il était devenu, depuis la veille, l’homme le plus spirituel de France. La phrase était imprimée tout net, sans qu’il fut possible de supposer une faute d’impression. À cette lecture, M. Vatout se rassombrit et maigrit de chagrin. Il soupçonna M. Trognon d’avoir fait le coup ; mais M. Trognon jura sur ses cheveux blancs qu’il n’était pas homme à mystifier quiconque, et M. Cuvillier-Fleury protesta de son innocence. Ils étaient tous deux incapables, disaient-ils, de pareille plaisanterie, et M. Vatout les tint sans peine pour incapables. Cependant le bruit se répandit dans le public que, parmi tant d’hommes les plus spirituels de France, on avait enfin découvert le plus spirituel de tous, et que celui-là était M. Vatout. Sur ce, quelques incrédules s’en allèrent faire quarante tours de promenade aux Champs-Élysées ; d’autres coururent déposer leur carte chez M. Vatout, et les plus curieux s’introduisirent jusque dans son domicile pour voir comment était fait, comment parlait le plus spirituel des Français, on peut même dire de tous les hommes, la France passant pour la nation la plus spirituelle de l’univers. Ils n’aperçurent que sa robe de chambre suspendue à un porte-manteau, et ils la trouvèrent d’autant plus bête que l’homme d’esprit n’était pas dedans. Retiré au fond de son appartement, celui-ci s’était déclaré invisible et muet. Vexés et désappointés, les curieux répandirent le bruit que M. Vatout n’existait pas, et que ce n’était qu’une robe de chambre en molleton bleu de ciel qui occupait les cent bugles à sax de la renommée. Cependant des provinciaux se transportèrent en foule à Paris ; des étrangers passèrent la mer ; il arriva des princes de l’Inde, des Lapons,
tours de promenade aux Champs-Élysées ; d’autres coururent déposer leur carte chez M. Vatout, et les plus curieux s’introduisirent jusque dans son domicile pour voir comment était fait, comment parlait le plus spirituel des Français, on peut même dire de tous les hommes, la France passant pour la nation la plus spirituelle de l’univers. Ils n’aperçurent que sa robe de chambre suspendue à un porte-manteau, et ils la trouvèrent d’autant plus bête que l’homme d’esprit n’était pas dedans. Retiré au fond de son appartement, celui-ci s’était déclaré invisible et muet. Vexés et désappointés, les curieux répandirent le bruit que M. Vatout n’existait pas, et que ce n’était qu’une robe de chambre en molleton bleu de ciel qui occupait les cent bugles à sax de la renommée. Cependant des provinciaux se transportèrent en foule à Paris ; des étrangers passèrent la mer ; il arriva des princes de l’Inde, des Lapons, des Esquimaux, voire des anthropophages, pour contempler, en la personne de M. Vatout, le plus spirituel des hommes. Mais plus de Vatout nulle part; M. Vatout était inaccessible. Un anthropophage, outré d’avoir fait inutilement quatre mille lieues, avala le portier de la maison ainsi que la robe de chambre en molleton bleu de ciel suspendue dans l’antichambre. Les uns disent que M. Vatout, semblable au savetier enrichi de la fable, qui perdit sa gaîté du moment qu’il fut riche, a intenté un procès aux Débats pour les sommes de reprendre l’esprit qu’ils lui ont donné. D’autres assurent qu’il tient à sa nouvelle réputation, et que pour ne pas la perdre, il se gardera bien de se montrer à personne, et ne parlera désormais pas plus qu’un poisson. On peut dire, dans ce cas, que la fière de Sganarelle n’avait pas d’aussi bonnes raisons que M. Vatout d’être muette. Théâtre des Variétés. 1ère rep. de Une Séparation, vaudeville en un acte, de MM. de Courcy et Carmouche. La séparation dont il est question dans ce vaudeville est formée à l’aide d’une grande planche servant à partager en deux parties le domicile conjugal d’un portier et d’une portière qui se détestent cordialement
molleton bleu de ciel suspendue dans l’antichambre. Les uns disent que M. Vatout, semblable au savetier enrichi de la fable, qui perdit sa gaîté du moment qu’il fut riche, a intenté un procès aux Débats pour les sommes de reprendre l’esprit qu’ils lui ont donné. D’autres assurent qu’il tient à sa nouvelle réputation, et que pour ne pas la perdre, il se gardera bien de se montrer à personne, et ne parlera désormais pas plus qu’un poisson. On peut dire, dans ce cas, que la fière de Sganarelle n’avait pas d’aussi bonnes raisons que M. Vatout d’être muette. Théâtre des Variétés. 1ère rep. de Une Séparation, vaudeville en un acte, de MM. de Courcy et Carmouche. La séparation dont il est question dans ce vaudeville est formée à l’aide d’une grande planche servant à partager en deux parties le domicile conjugal d’un portier et d’une portière qui se détestent cordialement et qui ne sont pas assez riches pour se procurer la douceur d’obtenir une séparation plus complète à l’aide d’huissiers, d’avoués et d’avocats, ce qui en porte le prix, au minimum, à cinq cents francs. Les législateurs ont commis une faute grave dans la rédaction du code civil, au titre du mariage : c’est d’avoir oublié de dire en commençant : « Il est formellement interdit aux maires de France de bénir l’union de tous particuliers qui ne justifient pas au moins d’un capital de cinq cents francs, somme indispensable pour la séparation future. Cette sage précaution ferait diminuer, dans les ménages, l’emploi illicite de l’arsenic et du manche à balai. Les époux Coquardeau, les portiers en question, étant attachés à un cordon communal pour la vie, et ce cordon étant fort lucratif, ont résolu d’essayer de vivre en ménage, tout en menant l’existence de garçon, grâce à la planche qui sert de séparation. Mais cette existence est bien difficile, et la planche a bientôt le sort du fagot employé jadis par le ménage dont parlait La Fontaine ; comme ni les avocats ni les avoués ne se sont mêlés d’opérer un raccommodation entre les deux époux, il arrive tout
du mariage : c’est d’avoir oublié de dire en commençant : « Il est formellement interdit aux maires de France de bénir l’union de tous particuliers qui ne justifient pas au moins d’un capital de cinq cents francs, somme indispensable pour la séparation future. Cette sage précaution ferait diminuer, dans les ménages, l’emploi illicite de l’arsenic et du manche à balai. Les époux Coquardeau, les portiers en question, étant attachés à un cordon communal pour la vie, et ce cordon étant fort lucratif, ont résolu d’essayer de vivre en ménage, tout en menant l’existence de garçon, grâce à la planche qui sert de séparation. Mais cette existence est bien difficile, et la planche a bientôt le sort du fagot employé jadis par le ménage dont parlait La Fontaine ; comme ni les avocats ni les avoués ne se sont mêlés d’opérer un raccommodation entre les deux époux, il arrive tout naturellement qu’ils se pardonnent bientôt leurs petites fautes et que la bonne intelligence se rétablit entre eux. Le sujet de ce vaudeville avait déjà été traité dans les Poésies, dans Un Monsieur et une Dame et autres pièces analogues ; mais les auteurs ont semé une foule de détails spirituels et ainsi sans sur ce fond un peu usé, et le succès n’a pas été un instant douteux. Hoffmann et Mlle Boisgonthier ont plaisamment joué les rôles des époux Coquardeau. LES HOMMAGES A LA CHAMBRE DES PAIRS. Une mode renouvelée des anciens Égyptiens. Hérodote en fait foi. Le grand collège des prêtres, établi dans Thèbes, recevait tous les trois mois des offrandes. On accourait de l’Éthiopie avec une guirlande de laitues ; de la Syrie, avec des citrouilles ; de la terre de Canaan, avec des oignons. Tout était reçu, enregistré en style lapidaire, mangé à diverses sauces, saintement digéré. Rien de plus. Le temps passait ensuite son éponge sur l’événement, et les petits-neveux disaient : « Sous tel Pharaon ou sous tel Ptolémée, mon aïeul a présenté au grand collège de Thèbes son cœur sous la forme d’un radis noir. » Même chose arrive aujourd’hui au Luxembourg. Il n’y
et ainsi sans sur ce fond un peu usé, et le succès n’a pas été un instant douteux. Hoffmann et Mlle Boisgonthier ont plaisamment joué les rôles des époux Coquardeau. LES HOMMAGES A LA CHAMBRE DES PAIRS. Une mode renouvelée des anciens Égyptiens. Hérodote en fait foi. Le grand collège des prêtres, établi dans Thèbes, recevait tous les trois mois des offrandes. On accourait de l’Éthiopie avec une guirlande de laitues ; de la Syrie, avec des citrouilles ; de la terre de Canaan, avec des oignons. Tout était reçu, enregistré en style lapidaire, mangé à diverses sauces, saintement digéré. Rien de plus. Le temps passait ensuite son éponge sur l’événement, et les petits-neveux disaient : « Sous tel Pharaon ou sous tel Ptolémée, mon aïeul a présenté au grand collège de Thèbes son cœur sous la forme d’un radis noir. » Même chose arrive aujourd’hui au Luxembourg. Il n’y a qu’un point de changé. Au lieu de légumes, on envoie des livres, des brochures, des miscellanées. Il y a beaucoup de ces messieurs qui préféreraient l’ancienne coutume. Je suis sûr que M. Séguier, premier dieu pan de la cour royale, voterait pour les concombres. On sait qu’il a toujours eu un faible pour la verdure. Mais arrivons à ces hommages. En ceci il faut partir d’un principe, c’est que l’on offre ainsi à la chambre des pairs tout ce qui est refusé, dédaigné, ignoré du public. Les lecteurs ordinaires n’en veulent pas, attendez.... Vite une enveloppe, un cachet, de la cire verte en guise d’espérance littéraire, une lettre d’envoi bien ambrée de style en manchettes et en catalogne. Allez chercher un commissionnaire, et qu’il porte ceci à la chambre haute. — Y a-t-il une réponse, mon bourgeois? — Non ; voilà quinze sous pour la commission. — C’est bon marché pour le poids. » Néanmoins l’Auvergnat va remettre le ballot au portier du vieux palais, qui le tend à un Suisse, qui le passe à un huissier, qui le transmet au grand référendaire, qui le pose sur la tribune au verre d’eau. Arrive ensuite le jour d’une séance, non
eu un faible pour la verdure. Mais arrivons à ces hommages. En ceci il faut partir d’un principe, c’est que l’on offre ainsi à la chambre des pairs tout ce qui est refusé, dédaigné, ignoré du public. Les lecteurs ordinaires n’en veulent pas, attendez.... Vite une enveloppe, un cachet, de la cire verte en guise d’espérance littéraire, une lettre d’envoi bien ambrée de style en manchettes et en catalogne. Allez chercher un commissionnaire, et qu’il porte ceci à la chambre haute. — Y a-t-il une réponse, mon bourgeois? — Non ; voilà quinze sous pour la commission. — C’est bon marché pour le poids. » Néanmoins l’Auvergnat va remettre le ballot au portier du vieux palais, qui le tend à un Suisse, qui le passe à un huissier, qui le transmet au grand référendaire, qui le pose sur la tribune au verre d’eau. Arrive ensuite le jour d’une séance, non d’une grande et solennelle séance, il n’y en a jamais dans l’édifice, mais d’une de ces réunions en petit comité, où les antiques législateurs sont confits dans leurs catarrhes et dans leurs habits brodés. Alors les hommages sont mis au jour du procès-verbal, alors les envois sont tirés de leurs chemises par M. le secrétaire Cauchy. Le lendemain on lit dans le Moniteur, le seul journal qui croie encore à l’existence de la chambre des pairs: « M. Hercule Filoche fait hommage de son ouvrage intitulé: le Minuit de l'âme; M. Rousselet d’Asnières, de quatre petits volumes d’ouvrages en prose et en vers ; M. Liadières, de son épopée ayant pour titre le Tendre Hussard. » Jetez cela au panier ou dans la bibliothèque, à moins qu’on ne s’en serve à la buvette pour recouvrir les manches de gigots. L’épreuve est finie, voilà un à compte pris sur l’immortalité. Ainsi MM. Rousselet d’Asnières, Filoche et Liadières ont le droit de dire : « J’ai envoyé mon ouvrage à la chambre haute, la chambre haute a accepté l’hommage de mon opuscule. Avez-vous lu dans le Moniteur le procès-verbal de la séance d’hier ? j’suis cité. » Le Luxembourg ne reçoit en