jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
Prends garde ! Populo, le contre-coup va encore tomber sur toi ! QUARANTE-CINQUIÈME ANNÉE Le Numéro — DIX CENTIMES — Le Numéro SAMEDI 3 SEPTEMBRE 1904 LE TAM-TAM HEBDOMADAIRE, POLITIQUE, SATIRIQUE, ILLUSTRÉ abonnements : à rue Vivienne. Paris PUBLICITÉ : Paris Un an, 6 fr. Six mois, 4 fr. Départements. — 8 fr. — 5 fr. Etranger — 12 fr. — 8 fr. Les Bretelles ... Ce matin-là, remplaçant l’officier de semaine, l’adjudant Crampon, de la 2e du jour, devait passer l’inspection des hommes de garde de sa compagnie dans la cour de la caserne. C’était un excellent homme que l’adjudant Crampon. Oui! un brave et consciencieux soldat, estimé de ses chefs et goujonné du troupeau. Mais!... (il y a un mais!...) il n’avait qu’un petit travers... Il ne pouvait pas souffrir les Parisiens. Quand on avait le bonheur d’être natif de Paris, ah! mes enfants... ce qu’il vous soignait! — « Ces sacrés nomgnieugnieux-là, avouait-il très ingénument... vrai! je n’ai jamais pu m’y habituer. » Aussi l’engagé volontaire Mastuvu (Emile Philémon) sympathique Montmartrois, élève de la classe de Delaunay, qui devait débuter à sa sortie du régiment à l’Odéon National, était-il la bête noire du sous-officier. Que lui reprochait-il donc l’adjudant Crampon à l’Artiste dramatique? comme il daignait l’appeler ironiquement parlant. Rien du tout. Mastuvu faisait bien son service, était toujours propre comme un sou neuf, ne répliquait jamais, acceptait gaîment les plus répugnantes corvées, savait sa théorie comme plusieurs rasoirs, chantait du Bruant pendant les marches, déclamait mieux que monsieur Le Bargy la scène des portraits, d’Hernani, à la grande joie des camarades de la chambre et... enfin ne manquait jamais ni l'appel, ni l’exercice. Alors... quoi? Alors... ce sont de ces choses que je ne saurais vous expliquer et notre ami Crampon ne se les expliquait pas non plus. Il avait Mastuvu dans le nez parce qu’il l’avait dans le nez... voilà la vraie raison. Et le plus curieux de l’affaire, c’est qu’il ne pouvait parvenir malgré toute son attention à prendre en flagrant délit ce sacré Parisien d’Artiste dramatique. — C’est donc un merle blanc? que
donc l’adjudant Crampon à l’Artiste dramatique? comme il daignait l’appeler ironiquement parlant. Rien du tout. Mastuvu faisait bien son service, était toujours propre comme un sou neuf, ne répliquait jamais, acceptait gaîment les plus répugnantes corvées, savait sa théorie comme plusieurs rasoirs, chantait du Bruant pendant les marches, déclamait mieux que monsieur Le Bargy la scène des portraits, d’Hernani, à la grande joie des camarades de la chambre et... enfin ne manquait jamais ni l'appel, ni l’exercice. Alors... quoi? Alors... ce sont de ces choses que je ne saurais vous expliquer et notre ami Crampon ne se les expliquait pas non plus. Il avait Mastuvu dans le nez parce qu’il l’avait dans le nez... voilà la vraie raison. Et le plus curieux de l’affaire, c’est qu’il ne pouvait parvenir malgré toute son attention à prendre en flagrant délit ce sacré Parisien d’Artiste dramatique. — C’est donc un merle blanc? que cet animal là grognait-il, rageusement, c’est donc une mascotte, pour que je ne puisse jamais le coller au bloc une toute petite fois seulement... Ah! mon bonhomme, faudra bien que tu y passes comme les camarades... va, soit tranquille, tu n’y perdras rien... c’est moi qui suis Crampon, comme mon nom l’indique... et tu n’y couperas pas, mon vieux. Mais si le sous-officier avait de l’entêtement, Mastuvu, lui, avait de la méfiance. Il se méfiait, Mastuvu... il se méfiait... et ce n’est pas sans une certaine émotion que matin-là, bien brossé, bien luisant, bien ciré, bien astiqué, il attendait l’inspection du terrible adjudant... On fit l’appel : Crampon qui était d’assez mauvaise humeur commença lentement la revue. Après avoir par-ci par-là serré une courroie remonté un sac et redressé une pompe, il s’arrêta devant Mastuvu. — Tiens... tiens... tiens! fit-il de son petit air narquois... c’est l’Artiste dramatique... il prend donc la garde, l’Artiste dramatique ? pauvre petit! cela va le fatiguer. Et, tout en blaguant, il épluchait méticuleusement la tenue du malheureux fantassin qui, l’arme au pied, les talons joints « autant que la conformation de l’homme le permet » le corps d’aplomb sur les hanches, la tête droite,
nom l’indique... et tu n’y couperas pas, mon vieux. Mais si le sous-officier avait de l’entêtement, Mastuvu, lui, avait de la méfiance. Il se méfiait, Mastuvu... il se méfiait... et ce n’est pas sans une certaine émotion que matin-là, bien brossé, bien luisant, bien ciré, bien astiqué, il attendait l’inspection du terrible adjudant... On fit l’appel : Crampon qui était d’assez mauvaise humeur commença lentement la revue. Après avoir par-ci par-là serré une courroie remonté un sac et redressé une pompe, il s’arrêta devant Mastuvu. — Tiens... tiens... tiens! fit-il de son petit air narquois... c’est l’Artiste dramatique... il prend donc la garde, l’Artiste dramatique ? pauvre petit! cela va le fatiguer. Et, tout en blaguant, il épluchait méticuleusement la tenue du malheureux fantassin qui, l’arme au pied, les talons joints « autant que la conformation de l’homme le permet » le corps d’aplomb sur les hanches, la tête droite, les yeux fixes; ne bougeait pas plus qu’une génisse quand elle a la chance de voir passer le train présidentiel. — Serait-il assez gentil pour me montrer son fusil... l’Artiste dramatique? lui demanda d’un air aimable le sous-officier. De suite Mastuvu tendit son arme à son chef. — Bien! ouvrez le tonnerre? — Bon! Fermez le tonnerre ? Parfait. Pas de veine! le fusil était irréprochable... rien à dire. La petite inspection continua : — A-t-il l’ordonnance dans le sac, l’Artiste dramatique ? — Oui, mon lieutenant. — C’est bien sûr, cela! Oui, mon lieutenant. — Montrez-moi vos pieds, mon garçon? Bien. Combien de clous à chaque soulier ? — Trente-sept, mon lieutenant. — Si nous les comptions... — Oui, mon lieutenant. Pas un clou ne manquait. — Je ne le pigerai donc jamais ? pensait Crampon. .. et il allait avec bien du regret passer au suivant quand soudain, pa!... avec un éclair dans les yeux... (le même qu’Archimède lorsqu’il découvrit tout d’un coup la loi de la pesanteur) il s’écria, content de lui et de son flair : — A-t-il des bretelles, l’Artiste dramatique? Ici la scène change. Mastuvu qui croyait que son supplice était enfin terminé ne
le tonnerre? — Bon! Fermez le tonnerre ? Parfait. Pas de veine! le fusil était irréprochable... rien à dire. La petite inspection continua : — A-t-il l’ordonnance dans le sac, l’Artiste dramatique ? — Oui, mon lieutenant. — C’est bien sûr, cela! Oui, mon lieutenant. — Montrez-moi vos pieds, mon garçon? Bien. Combien de clous à chaque soulier ? — Trente-sept, mon lieutenant. — Si nous les comptions... — Oui, mon lieutenant. Pas un clou ne manquait. — Je ne le pigerai donc jamais ? pensait Crampon. .. et il allait avec bien du regret passer au suivant quand soudain, pa!... avec un éclair dans les yeux... (le même qu’Archimède lorsqu’il découvrit tout d’un coup la loi de la pesanteur) il s’écria, content de lui et de son flair : — A-t-il des bretelles, l’Artiste dramatique? Ici la scène change. Mastuvu qui croyait que son supplice était enfin terminé ne s’attendait pas (il me l’a dit lui-même) à ce coup de Jarnac. Aussi il pâlit affreusement. Alors l’autre, fou de joie de voir son Parisien changer de visage, se dit en lui-même : « Enfin... je le tiens! » et alors comme un homme sûr de lui il demanda une deuxième fois : — A-t-il des bretelles, l’Artiste dramatique ? Et celui-ci changeant de plus en plus de figure. Annonces la moitié 3 fr. Réclames — 5 fr. décoptenté, bredouillant comme un enfant pris en faute et qui veut mentir à sa maman, murmure les yeux baissés : — O.. ..u.. .i, mon lieutenant... J’ai... des... bretelles. — Bien sûr, ça? dit Crampon avec le sourire de « l’inquisition » ; et le pauvre Mastuvu démoli, aplati et toujours tremblant de répondre sur le même ton : « O.. .u.. .i, mon lieutenant... j’ai... des bretelles ». — Voyons... voyons, reprend le vieux malin qui jubile d’avance... voyons, dites-moi la vérité. C’est mon devoir d’un chien, je ne vous punirai pas, mon ami... je ne suis pas méchant, moi. Avez-vous des bretelles ? — Et toujours en bégayant, l’autre de répondre : « Oui... mon lieutenant... j’ai... des bretelles. »
deuxième fois : — A-t-il des bretelles, l’Artiste dramatique ? Et celui-ci changeant de plus en plus de figure. Annonces la moitié 3 fr. Réclames — 5 fr. décoptenté, bredouillant comme un enfant pris en faute et qui veut mentir à sa maman, murmure les yeux baissés : — O.. ..u.. .i, mon lieutenant... J’ai... des... bretelles. — Bien sûr, ça? dit Crampon avec le sourire de « l’inquisition » ; et le pauvre Mastuvu démoli, aplati et toujours tremblant de répondre sur le même ton : « O.. .u.. .i, mon lieutenant... j’ai... des bretelles ». — Voyons... voyons, reprend le vieux malin qui jubile d’avance... voyons, dites-moi la vérité. C’est mon devoir d’un chien, je ne vous punirai pas, mon ami... je ne suis pas méchant, moi. Avez-vous des bretelles ? — Et toujours en bégayant, l’autre de répondre : « Oui... mon lieutenant... j’ai... des bretelles. » — Sacre nomgnieugnieu de nomgnieugnieu de nomgnieugnieu. Ah! vous voulez mentir à votre supérieur, tonitrua Crampon furieux et content à la fois... ah! vous voulez me faire poser... Qu’y a-t-il donc, adjudant? cria à son tour le capitaine de semaine qui attendait près des tambours la fin de l’inspection pour faire défiler la garde. — Rien, mon capitaine, dit Crampon en saluant... C'est un homme qui n'a pas de bretelles. — Eh! bien qu’il aille en mette et qu’il nous f...iche la paix, répliqua l’officier. — Oui, mon capitaine... et Crampon bondissant sur Mastuvu lui dit : « Vous avez entendu le capitaine, montez vite dans votre chambre et foutêtez vos bretelles au pas de gymnastique... nous en rejeterons après cette affaire là. » Et... l’artiste, toujours pâle et tremblant, de répliquer pour la sixième fois: «Mais... j’en ai... des... bretelles... mon... lieutenant. » — Vous osez me soutenir! Ah ! prenez garde, hurla Crampon dans le paroxysme de la colère, prenez garde, je vous fais passer au Conseil... » et tout à coup se calmant : « Voyons... voyons, mon ami... il est encore temps... Réfléchissez bien... Oui ou non... Avez-vous des bretelles dites-le-moi, mon ami... ? Ce mon
faire défiler la garde. — Rien, mon capitaine, dit Crampon en saluant... C'est un homme qui n'a pas de bretelles. — Eh! bien qu’il aille en mette et qu’il nous f...iche la paix, répliqua l’officier. — Oui, mon capitaine... et Crampon bondissant sur Mastuvu lui dit : « Vous avez entendu le capitaine, montez vite dans votre chambre et foutêtez vos bretelles au pas de gymnastique... nous en rejeterons après cette affaire là. » Et... l’artiste, toujours pâle et tremblant, de répliquer pour la sixième fois: «Mais... j’en ai... des... bretelles... mon... lieutenant. » — Vous osez me soutenir! Ah ! prenez garde, hurla Crampon dans le paroxysme de la colère, prenez garde, je vous fais passer au Conseil... » et tout à coup se calmant : « Voyons... voyons, mon ami... il est encore temps... Réfléchissez bien... Oui ou non... Avez-vous des bretelles dites-le-moi, mon ami... ? Ce mon ami était tout un poème, mais cela n’empêcha pas Mastuvu de répondre à voix basse comme un condamné. — O.. .u.. .i, mon lieutenant, j’ai des bretelles. — Déshabillez-vous, rugit Crampon, vous m’entendez, déshabillez-vous... Caporal, enlevez-lui son fusil, son sac, son ceinturon. Ah ! on veut mentir à papa Crampon... Voilà ce que c’est d’être trop indulgent... aussi vous allez me Connaître maintenant... vous allez me connaître, et... comme le caporal ne va pas assez vite pour l’aider il saute sur Mastuvu, le saisît au collet de la main gauche et, de la droite, comme s’il vous dépouillait un lapin de choux... Crac !... D'un geste brusque, d’un seul coup il lui déboutonna sa tunique. Cinq ou six boutons tombent à terre... qu’importe! Toujours furieux, mais sûr de sa victoire, cet homme infernal déboutonne de la même façon le gilet de laine de sa victime qui se laisse faire comme un pauvre petit mouton et... quand il écarte enfin de ses deux mains nerveuses les pans du gilet, et quand il touche la chemise... et quand il croie punir... il voit... il voit... Ô stupéfaction... ô rage... ô douleur... ô humiliation des humiliations... il voit sur la poitrine de Mastuvu...
Voilà ce que c’est d’être trop indulgent... aussi vous allez me Connaître maintenant... vous allez me connaître, et... comme le caporal ne va pas assez vite pour l’aider il saute sur Mastuvu, le saisît au collet de la main gauche et, de la droite, comme s’il vous dépouillait un lapin de choux... Crac !... D'un geste brusque, d’un seul coup il lui déboutonna sa tunique. Cinq ou six boutons tombent à terre... qu’importe! Toujours furieux, mais sûr de sa victoire, cet homme infernal déboutonne de la même façon le gilet de laine de sa victime qui se laisse faire comme un pauvre petit mouton et... quand il écarte enfin de ses deux mains nerveuses les pans du gilet, et quand il touche la chemise... et quand il croie punir... il voit... il voit... Ô stupéfaction... ô rage... ô douleur... ô humiliation des humiliations... il voit sur la poitrine de Mastuvu... deux superbes bretelles d’ordonnances, blanches et roses, tirées au cran réglementaire et portant comme toutes bonnes bretelles qui se respectent, un matricule et les numéros de la compagnie, du bataillon et du régiment. L’artiste dramaturgique avait des bretelles! Et, comme il attendait, le misérable dans la position du soldat sans armes que son chef voulût bien l’autoriser à se revêtir... Crampon épileptique lui cria dans la figure... « Ah ! il avait des bretelles... ah! il avait des bretelles l’Artiste dramaturgique... Rhabillez-vous dit, rhabillez-vous crétin, rhabillez-vous bougre de mule... Ah! vous avez des bretelles... vous avez bien fait d’en avoir des bretelles... sans quoi vous n’y coupiez pas... Rhabillez-vous que je vous dis... rhabillez-vous que je vous dis... Et comme Mastuvu qui avait repris ses belles couleurs se rhabillait vivement... Crampon lui dit en partant : « Sois tranquille, je te rattraperai bien, l’Artiste dramaturgique». Mais hélas ce pauvre homme ne devait pas se « rattraper » car deux jours après il tombait malade et mourait brusquement. Ses derniers mots ont été : «Il avait des bretelles ! » et il expira. Mastuvu qui me raconte lui-même cette petite « blague » de régiment est aujourd’hui sociétaire de la Comédie-Française,
armes que son chef voulût bien l’autoriser à se revêtir... Crampon épileptique lui cria dans la figure... « Ah ! il avait des bretelles... ah! il avait des bretelles l’Artiste dramaturgique... Rhabillez-vous dit, rhabillez-vous crétin, rhabillez-vous bougre de mule... Ah! vous avez des bretelles... vous avez bien fait d’en avoir des bretelles... sans quoi vous n’y coupiez pas... Rhabillez-vous que je vous dis... rhabillez-vous que je vous dis... Et comme Mastuvu qui avait repris ses belles couleurs se rhabillait vivement... Crampon lui dit en partant : « Sois tranquille, je te rattraperai bien, l’Artiste dramaturgique». Mais hélas ce pauvre homme ne devait pas se « rattraper » car deux jours après il tombait malade et mourait brusquement. Ses derniers mots ont été : «Il avait des bretelles ! » et il expira. Mastuvu qui me raconte lui-même cette petite « blague » de régiment est aujourd’hui sociétaire de la Comédie-Française, et c’est l’homme le plus sérieux du théâtre. Le Mourescaud. BALANCES Un facétieux fabricant de cercueils du quartier de la Villette a eu l’étrange idée d’apposer à la devanture de sa boutique une immense pancarte portant cette inscription : Bières de Munich Sans qu'on m'enterre ! *** Le petit Bob va à l’école pour la première fois. Au retour son père lui demande ses impressions : — Es-tu content de ton professeur? — Non; c’est un âne, il ne sait rien. — Comment cela ? Mais oui ; figure-toi qu’il m’a demandé qui a découvert l’Amérique. Il ne sait donc même pas cela! *** La logique de bébé : — Papa, achète-moi un tambour. — C’est cela, pour que tu me casses les oreilles toute la journée. — Non! je te promets de ne le battre que le soir, quand tu seras couché. ** Adresse cueillie, par votre serviteur, rue Ducouëdic : CHABOT Thés *** — Savez-vous pourquoi, en parlant d’un avare on dit parfois qu’il est rat ?... — ! ! ! — Simple comme bonjour ; tout le monde connaît la veracité... et chacun sait que l’opéra! Au secours ! *** Coupé dans l’Echo de la Dordogne. Il
va à l’école pour la première fois. Au retour son père lui demande ses impressions : — Es-tu content de ton professeur? — Non; c’est un âne, il ne sait rien. — Comment cela ? Mais oui ; figure-toi qu’il m’a demandé qui a découvert l’Amérique. Il ne sait donc même pas cela! *** La logique de bébé : — Papa, achète-moi un tambour. — C’est cela, pour que tu me casses les oreilles toute la journée. — Non! je te promets de ne le battre que le soir, quand tu seras couché. ** Adresse cueillie, par votre serviteur, rue Ducouëdic : CHABOT Thés *** — Savez-vous pourquoi, en parlant d’un avare on dit parfois qu’il est rat ?... — ! ! ! — Simple comme bonjour ; tout le monde connaît la veracité... et chacun sait que l’opéra! Au secours ! *** Coupé dans l’Echo de la Dordogne. Il s’agit d’un sous-prefet du quartier : « Cet aimable fonctionnaire a su rester homme, étant préfet. » Vraiment! Et les autres préfets, que leur fait-on pour qu’ils ne soient plus des hommes ? Ô ombre de Fulbert, éloigne de mon cervelet toute pensée subversive! $ * * Cueilli cette annonce dans un journal mondain. « Brun, 22 ans, joli physique, momentanément gênée, désirerait emprunter 25 francs. Remboursements sensuels. Mensuels probablement! Une drôle de raison sociale, cueillie rue de l’Abbé Kahn, à Arpajon : ^ Koch, Ory, Caux et Cie Marchands de volailles *** Deux humanitaires, après avoir lu dans un journal un combat devant Port-Arthur : — C’est horrible!... en imagination je me représente la bataillon... le massacre... — La tuerie! — Oh! non, mon ami!... je ne ris pas! *** Lu cette annonce dans un journal du Midi. Mlle Labiche Professeur de piano Cours le soir Shocking! *** Rue Hoche, à Pau, existe un magasin de confection pour hommes, qui a pour enseigne : « À l’Omnibus ». Au-dessous de cette enseigne se trouve une pancarte portant ces mots : Complets à l’intérieur. *** Je connais une cuisinière libre-penseuse, laquelle, chose bizarre, est presque toujours à l’Office. Les grands
dans un journal mondain. « Brun, 22 ans, joli physique, momentanément gênée, désirerait emprunter 25 francs. Remboursements sensuels. Mensuels probablement! Une drôle de raison sociale, cueillie rue de l’Abbé Kahn, à Arpajon : ^ Koch, Ory, Caux et Cie Marchands de volailles *** Deux humanitaires, après avoir lu dans un journal un combat devant Port-Arthur : — C’est horrible!... en imagination je me représente la bataillon... le massacre... — La tuerie! — Oh! non, mon ami!... je ne ris pas! *** Lu cette annonce dans un journal du Midi. Mlle Labiche Professeur de piano Cours le soir Shocking! *** Rue Hoche, à Pau, existe un magasin de confection pour hommes, qui a pour enseigne : « À l’Omnibus ». Au-dessous de cette enseigne se trouve une pancarte portant ces mots : Complets à l’intérieur. *** Je connais une cuisinière libre-penseuse, laquelle, chose bizarre, est presque toujours à l’Office. Les grands accoucheurs : Voici une anecdote typique : Le professeur Varnier, accoucheur célèbre, appelé à donner ses soins à une princesse allemande eut cette exclamation de gavroche insolent en recevant le nouveau-né : — Mon vieux, maintenant que tu es sorti, passe-moi ta contremarque ! Tête de la princesse ! Calinotade : Calino, assistant à un mariage, félicite la jeune mariée qui épouse un officier d’infanterie de marine. — Une bien belle arme, madame... Et il ajoute, avec son à-propos coutumier : — Et puis, on y meurt beaucoup ce qui assure un rapide avancement. Un homme de poids : — Je suis très content... Six prières... ta mère sera ravie quand elle verra que tu as augmenté de six livres ! Harry Blagford. — Tonnerre de sort ! J’ai beau être dans un lit de plume, j’ai rudement froid tout de même ! PETIT VOYAGE TAMTAMESQUE ... Le ciel était pur et la nature en joie... Je me dis : — Allons faire un tour dans la banlieue. Je pris ma Cannes, une absente et le rail, et je descendis à Lagny — Un Bourg charmant : Tu l'as pas vu Bellebonne? — Au bout d’une heure, j’avais l’estomac dans
: Calino, assistant à un mariage, félicite la jeune mariée qui épouse un officier d’infanterie de marine. — Une bien belle arme, madame... Et il ajoute, avec son à-propos coutumier : — Et puis, on y meurt beaucoup ce qui assure un rapide avancement. Un homme de poids : — Je suis très content... Six prières... ta mère sera ravie quand elle verra que tu as augmenté de six livres ! Harry Blagford. — Tonnerre de sort ! J’ai beau être dans un lit de plume, j’ai rudement froid tout de même ! PETIT VOYAGE TAMTAMESQUE ... Le ciel était pur et la nature en joie... Je me dis : — Allons faire un tour dans la banlieue. Je pris ma Cannes, une absente et le rail, et je descendis à Lagny — Un Bourg charmant : Tu l'as pas vu Bellebonne? — Au bout d’une heure, j’avais l’estomac dans les talons : Seul épatant comme la ballade vous Creuse ! Comme j’étais Agen depuis le matin, je me suis à la recherche d’un reste d’or : « On ne doit rien trouver à mettre sous le sultan, d’Ancenis-le-Héroïque » murmurai-je. Enfin j’eus l’Avesnes de tomber sur une gargote où je trouvai Pambœuf et Châteaubriand, puis du Foie de veau sauté. « — C’est pas mon veau ! Enfin, Avalon tout de même! » dis-je, et, dame, je Laval ! La Beaune qui me servait était fort avant, un tantinet grasse, bien Cambrésien, Digne d’un meilleur sort, ma foi ! Elle compléta mes autres plats une Corbeille de Valence et, à Caen j’eus boulotté tout ça, tout en l’arrosant de deux ou trois Verdun, excellents vins... (j’en vidais à la vérité, ceci ou cela), j’étais tout ragaillardi. Monsieur prend-il son café ? — Bien sûr — mais auparavant, permets que j’bois ces jolies petites bières... j’en meurs d’envie. — Est-ce Civray que vous le dites ? Hélas ! de pauvres filles comme moi, on s’amuse à les Bernay ; on Sancerre comme de jouets ! — Veux-tu de l’or ? susurrai-je (j’ai reçu de Largentière du Généreux). — Oloron en
je trouvai Pambœuf et Châteaubriand, puis du Foie de veau sauté. « — C’est pas mon veau ! Enfin, Avalon tout de même! » dis-je, et, dame, je Laval ! La Beaune qui me servait était fort avant, un tantinet grasse, bien Cambrésien, Digne d’un meilleur sort, ma foi ! Elle compléta mes autres plats une Corbeille de Valence et, à Caen j’eus boulotté tout ça, tout en l’arrosant de deux ou trois Verdun, excellents vins... (j’en vidais à la vérité, ceci ou cela), j’étais tout ragaillardi. Monsieur prend-il son café ? — Bien sûr — mais auparavant, permets que j’bois ces jolies petites bières... j’en meurs d’envie. — Est-ce Civray que vous le dites ? Hélas ! de pauvres filles comme moi, on s’amuse à les Bernay ; on Sancerre comme de jouets ! — Veux-tu de l’or ? susurrai-je (j’ai reçu de Largentière du Généreux). — Oloron en gagne, Monsieur ! Et une subite rougeur lui incendia le visage. — Veux-tu que je t’abonne au T. T. ? C’est dix francs... j’ai une petite remise, insinuai-je. Dix francs ! ricana-t-elle... Ah ben, c’est Reims de la Coulance ! J’donnerais plutôt le Mans par d’Issoudun que vos abonnements ! — N’en parlons plus !... Est-il possible, café, petite ? — Oui Monsieur ! — Alors, le vite ! J’avais fait chômage et, dix minutes après, je quittais Lagny en lui disant, par la portière du wagon : — Adieu, Cherbourg ! Amiral Broussonet. Il paraît que M. Delcassé, dans la crainte d’une chute prochaine du ministère, vient d’offrir ses services, en remplacement de CONSUL, à un impresario d’un de nos grands music-halls parisiens. A la veille de lui faire sa première communion, le curé d’un village demande à un gamin quel jour est mort Notre Seigneur Jésus-Christ. L’enfant ne répond pas. Le curé, peu satisfait, vient trouver la mère du gamin en lui disant qu’il lui était impossible de faire faire la première communion à son fils, celui-ci n’ayant pu lui dire le jour de la mort de Notre Seigneur Jésus-Christ. — Cela ne m’étonne pas, répond la mère,