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même bon, la vie ! Gérard. — Oui... quand on vit des heures comme celles que nous vivons, lorsque nous sommes réunis ! Mais pas quand la maladie nous sépare... (Un silence.) Il faut que je t’avoue quelque chose... une pensée dont je ne suis pas très fier, mais que je dois te révéler, puisque nous nous sommes juré que, jamais, nous n’aurions de secret l’un pour l’autre !... Suzanne, curieuse. — Avoue ! Avoue ! Gérard. — Eh bien ! Comme plus je te vois, plus j’ai envie de te voir, j’en arrive à beaucoup moins blâmer ces maris, très nombreux, qui font faire à leurs maîtresses la connaissance de leurs femmes... Suzanne. — Oh ! Gérard. — A bien réfléchir, c’est moins un acte d’hypocrisie qu’ils commettent qu’une preuve d’amour qu’ils donnent !... Si ! Si !... Quand on aime vraiment, on place son amour au-dessus de tout... On ramène tout à lui... Et il n’y a que lui qui compte... Suzanne, sur un ton de gronderie affectueuse. — Mon aimé... mon aimé !... Je t’en prie !... Ne te laisse pas glisser sur la mauvaise pente des concessions que l’on se fait, à grand renfort d'arguments spéciaux ! Tu es loyal ! Tu es propre !... Tu dois mettre ton point d’honneur à ne pas faire comme tant d’autres ! Gérard. — Oh ! ce que tu me réponds là, je me le suis dit, va !... J’ai été d’abord un peu effrayé par cette... capitulation de ma conscience ! Puis, petit à petit... Songe Si tu avais connu ma femme, je n’aurais pas connu cette incertitude mortelle. Suzanne. — Évidemment... Gérard, douloureusement. — Mais que perais-je devenu, si ta maladie s’était prolongée et si tu n’avais pu me faire tenir des nouvelles? Suzanne, le serrant dans ses bras, très émue. — Ah ! que je suis heureuse d’être ainsi aimée ! Gérard — Vois-tu !... Je ne sais pas où s’arrêtera ma passion pour toi... Il est certain qu'elle grandit sans cesse... Suzanne. — La mienne aussi, va!... Mais si fort que soit notre amour, il
! Tu es loyal ! Tu es propre !... Tu dois mettre ton point d’honneur à ne pas faire comme tant d’autres ! Gérard. — Oh ! ce que tu me réponds là, je me le suis dit, va !... J’ai été d’abord un peu effrayé par cette... capitulation de ma conscience ! Puis, petit à petit... Songe Si tu avais connu ma femme, je n’aurais pas connu cette incertitude mortelle. Suzanne. — Évidemment... Gérard, douloureusement. — Mais que perais-je devenu, si ta maladie s’était prolongée et si tu n’avais pu me faire tenir des nouvelles? Suzanne, le serrant dans ses bras, très émue. — Ah ! que je suis heureuse d’être ainsi aimée ! Gérard — Vois-tu !... Je ne sais pas où s’arrêtera ma passion pour toi... Il est certain qu'elle grandit sans cesse... Suzanne. — La mienne aussi, va!... Mais si fort que soit notre amour, il ne faut pas qu’il puisse nous conduire à des capitulations de conscience comme celle que tu as envisagée. Il ne faut pas qu’il puisse nous faire perdre notre propre estime ! Gérard, pas convaincu. — Ah ! Un silence. Suzanne, soudain amoureuse, très chatte. — Mon chéri, je t’ai prié d’être... raisonnable... mais il ne faut rien exagérer, tu sais ! Gérard, l’embrassant avec passion. — Ah,! tiens !... Je t’adore... On lirait parfois que la destinée (ou le hasard!) se complaît à contrecarrer nos projets, à mettre en échec nos volontés les plus formelles. Voici qu’en passant boulevard Saint-Germain, Gérard qui, heureusement, ne donnait pas le bras à Suzanne, aperçoit soudain Lucienne à quelques pas de lui. Gérard, d’une voix brève. — Du sangfroid !... La dame qui vient à notre rencontre est ma femme... Suzanne, pâlissant. — Mon Dieu ! Gérard. — Du calme, je t’en supplie... Lucienne, en voyant son mari accompagné, a eu un léger sursaut et un froncement de sourcils, mais si grande est sa confiance en Gérard que tout aussitôt elle sourit. Gérard, très à l’aise. — Ma chérie, je te présente Mme Suzy... l’excellente artiste qui va me faire, pour mon prochain livre,
d’être... raisonnable... mais il ne faut rien exagérer, tu sais ! Gérard, l’embrassant avec passion. — Ah,! tiens !... Je t’adore... On lirait parfois que la destinée (ou le hasard!) se complaît à contrecarrer nos projets, à mettre en échec nos volontés les plus formelles. Voici qu’en passant boulevard Saint-Germain, Gérard qui, heureusement, ne donnait pas le bras à Suzanne, aperçoit soudain Lucienne à quelques pas de lui. Gérard, d’une voix brève. — Du sangfroid !... La dame qui vient à notre rencontre est ma femme... Suzanne, pâlissant. — Mon Dieu ! Gérard. — Du calme, je t’en supplie... Lucienne, en voyant son mari accompagné, a eu un léger sursaut et un froncement de sourcils, mais si grande est sa confiance en Gérard que tout aussitôt elle sourit. Gérard, très à l’aise. — Ma chérie, je te présente Mme Suzy... l’excellente artiste qui va me faire, pour mon prochain livre, de très jolis dessins... (À Suzanne.) Mme Delise... Lucienne, très cordiale. — Enchantée, madame, de faire votre connaissance... Poignée de main. Gérard. — Où allais-tu de ce pas? Lucienne. — Chez une petite modiste que l’on m’a particulièrement recommandée... Et toi? Gérard. — Moi, je rentrais... en flânant... et en donnant à Mme Suzy des indications sur la façon dont je voudrais que mon livre fût illustré... (Gaiement, à Suzy.) Voulez-vous venir avec nous chez la petite modiste? Suzanne. — Non... Je craindrais d’être indiscrète !... Lucienne; très aimable. — Pas du tout !... Venez ! Il paraît qu’elle fait des merveilles de chapeaux. Et vous serez témoin d’un spectacle bien amusant : M. Gérard Delise faisant la critique des chapeaux, dont j’ai envie ! GÉRARD. — Venez donc !... Si votre mari gronde parce que vous êtes en retard, vous lui direz que vous avez été vous amuser aux dépens du romancier Delise ! Lucienne. — Comment ! Monsieur votre mari se permet ?... Suzanne. — Non... Non... Gérard. — Alors venez, pour nous prouver que vous n’êtes pas une femme esclave de l’autorité maritale !... Suzanne, se décidant. — Je vous accompagne ! (À suivre.) E.-G. Gluck. "PHÉNIX"
donnant à Mme Suzy des indications sur la façon dont je voudrais que mon livre fût illustré... (Gaiement, à Suzy.) Voulez-vous venir avec nous chez la petite modiste? Suzanne. — Non... Je craindrais d’être indiscrète !... Lucienne; très aimable. — Pas du tout !... Venez ! Il paraît qu’elle fait des merveilles de chapeaux. Et vous serez témoin d’un spectacle bien amusant : M. Gérard Delise faisant la critique des chapeaux, dont j’ai envie ! GÉRARD. — Venez donc !... Si votre mari gronde parce que vous êtes en retard, vous lui direz que vous avez été vous amuser aux dépens du romancier Delise ! Lucienne. — Comment ! Monsieur votre mari se permet ?... Suzanne. — Non... Non... Gérard. — Alors venez, pour nous prouver que vous n’êtes pas une femme esclave de l’autorité maritale !... Suzanne, se décidant. — Je vous accompagne ! (À suivre.) E.-G. Gluck. "PHÉNIX" — A propos, et ton vieil oncle au heritage? — Oh! toujours solide. Et puis, tu sais, impossible de lui faire mettre les pieds dans un chemin de fer. "LE FIGARO" — Qu’est-ce que tu veux, le gouvernement a décidé de faire des économies : alors, moi j’ai tenu à en faire aussi en profitant de toutes ces occasions ! "LE BOSS DODO" — Je vais vous refaire un lit à hauteur. — T’as raison : refais-le moelleux. "LE PETIT JOURNAL" — Te plains pas... c’est toi qui l’as voulu. — Comprends pas. — Mais si, mon cher, les amants c’est comme les livres : quand ils vous endorment, on les reconnait ! "LE RÉGIMENT" Comment on éduque la femme Poétique Que ment CHARLOT FAIT L’ÉCONQUÊTE. Dramatiquement et ironiquement Anfin Ulfi et je te dis Si tu savais… 10 LE RÉGUMENT RÉDACTION DANS LA JOURNÉE : Sous l’Arc de Triomphe de l’Étoile. A partir de 23 heures : Pont-Neuf, rive droite (1ère arche). DIRECTION : NORD-SUD "Le Télé-Blague" Seul quotidien paraissant une fois par semaine. Les manuscrits non insérés ne sont pas rendus; étant donnée la crise du papier, ils sont vendus au poids. 291e ANNÉE. N° 17594 Adresse télégraphique
en faire aussi en profitant de toutes ces occasions ! "LE BOSS DODO" — Je vais vous refaire un lit à hauteur. — T’as raison : refais-le moelleux. "LE PETIT JOURNAL" — Te plains pas... c’est toi qui l’as voulu. — Comprends pas. — Mais si, mon cher, les amants c’est comme les livres : quand ils vous endorment, on les reconnait ! "LE RÉGIMENT" Comment on éduque la femme Poétique Que ment CHARLOT FAIT L’ÉCONQUÊTE. Dramatiquement et ironiquement Anfin Ulfi et je te dis Si tu savais… 10 LE RÉGUMENT RÉDACTION DANS LA JOURNÉE : Sous l’Arc de Triomphe de l’Étoile. A partir de 23 heures : Pont-Neuf, rive droite (1ère arche). DIRECTION : NORD-SUD "Le Télé-Blague" Seul quotidien paraissant une fois par semaine. Les manuscrits non insérés ne sont pas rendus; étant donnée la crise du papier, ils sont vendus au poids. 291e ANNÉE. N° 17594 Adresse télégraphique : PiquedéFace. — (Chez le Marchand de vins du coin.) ABONNEMENT : France 5 francs Berlin : 8.000 francs "Ulst" C$1 Chers abonnés et acheteurs au numéro de Télé-Blague. c’est à votre intention que je pousse ce cri d’alarme. Vous ne voyez donc pas que le système métrique est en péril et que nous rétrogradons à toute vitesse dans l'ornière de la routine ! À peine sorti de l’école, l'enfant oubliant ce qu’il y a appris, renie le gramme, le mètre, le franc, le décime, le litre, pour en revenir aux mesures anciennes aggravées de celles que nous impose une déplorable fantaisie. On dit d’un parlementaire qu’il touche quinze mille balles ; d’un nouveau riche qu’il a deux cent mille livres de rente, que le propriétaire n’a plus le sou et que la crise des loyers a fait monter d’une thune à dix louis le denier à Dieu des portiers. En parlant du ci-devant kronprinz, on avoue : « Je ne donnerais pas un liard de sa peau ! » Le villageois que vous questionnerez en pédalant sur la distance qui vous sépare de Brives-la-Gaillarde ou Nogent-le-Rotrou vous répondra : « Vous en avez encore pour une bonne pipe et
péril et que nous rétrogradons à toute vitesse dans l'ornière de la routine ! À peine sorti de l’école, l'enfant oubliant ce qu’il y a appris, renie le gramme, le mètre, le franc, le décime, le litre, pour en revenir aux mesures anciennes aggravées de celles que nous impose une déplorable fantaisie. On dit d’un parlementaire qu’il touche quinze mille balles ; d’un nouveau riche qu’il a deux cent mille livres de rente, que le propriétaire n’a plus le sou et que la crise des loyers a fait monter d’une thune à dix louis le denier à Dieu des portiers. En parlant du ci-devant kronprinz, on avoue : « Je ne donnerais pas un liard de sa peau ! » Le villageois que vous questionnerez en pédalant sur la distance qui vous sépare de Brives-la-Gaillarde ou Nogent-le-Rotrou vous répondra : « Vous en avez encore pour une bonne pipe et deux petites sabotées. » Et pour ce qui est des autres mesures dont le mètre est systématiquement écarté, ça devient encore plus effarant... L’occent voyeur parle de faire mesurer un chemin de servitude. Un ami vous écrit du Groenland qu’il doit se frayer un passage dans six pieds de neige. Après vous avoir fait admirer un Américain du Connecticut ayant cinq pieds, six pouces ! — Tu parles d’un phénomène, Arsène ! — votre maîtresse court aux Galeries Frivoles se faire aimer du drap, et de là, elle se rend aux cinq à sept de ses amies, accepte un verre de malaga chez l’une, un soupçon de portion chez l’autre ; fait du chichi chez la troisième qui lui offre du kummel en indiquant comme quantité : un scrupule, un regret, un rien... Débine la divette en vogue qu’elle affirme de cent coudées au-dessous de sa renommée, déclare que Mlle X n’a pas une once de talent que Mme Z est usée au dernier carat, puis se sauve parce qu’il lui reste un tas de visites à rendre... Et voilà ! Ni d’yeux ni mètre. Telle est la ridicule devise qu’au lendemain de la paix chacun semble vouloir adopter. En
Après vous avoir fait admirer un Américain du Connecticut ayant cinq pieds, six pouces ! — Tu parles d’un phénomène, Arsène ! — votre maîtresse court aux Galeries Frivoles se faire aimer du drap, et de là, elle se rend aux cinq à sept de ses amies, accepte un verre de malaga chez l’une, un soupçon de portion chez l’autre ; fait du chichi chez la troisième qui lui offre du kummel en indiquant comme quantité : un scrupule, un regret, un rien... Débine la divette en vogue qu’elle affirme de cent coudées au-dessous de sa renommée, déclare que Mlle X n’a pas une once de talent que Mme Z est usée au dernier carat, puis se sauve parce qu’il lui reste un tas de visites à rendre... Et voilà ! Ni d’yeux ni mètre. Telle est la ridicule devise qu’au lendemain de la paix chacun semble vouloir adopter. En quel siècle vivons-nous ? INFORMATIONS Le rapide de dix-sept heures quatre a brûlé la station de Nogent-le-Rotrou, par la faute d’un mécanicien, qui n’avait pas fait attention au disque du sémaphore. La locomotive a été conduite à la Fourrière et le mécanicien au buffet de la gare. Les dégâts insignifiants sont couverts par une assurance. On craint que l’arrivée annoncée du shah de Perse à Paris ne provoque une terreur parmi nos jeunes rats de l’Opéra. Par contre cette nouvelle a eu le don de dilater la rate de toutes les houris qui dansent de joie, de la Place Pigalle à la Place Blanche. Un pudibond sénateur a signalé au Ministre de l’intérieur, comme étant scandaleusement licencieux, les dessins de certains magasins de nouveautés, qui, sous prétexte d’exposition de blanc montrent des femmes et des fillettes en pantalon, corset, combinaison, et même en chemise. Échos et Nouvelles. À l’hôtel des Sociétés savantes un tilleul d’honneur a été offert à M. Sigismond Dujarret, l’intrépide gobelotte, qui, après avoir fait la périlleuse ascension de la Butte aux Cailles, vient de découvrir les Carrières d’Amérique. L’Administration des Pompes funèbres avait prêté son gracieux concours à cette cérémonie. Une médaille d’or de première classe
sont couverts par une assurance. On craint que l’arrivée annoncée du shah de Perse à Paris ne provoque une terreur parmi nos jeunes rats de l’Opéra. Par contre cette nouvelle a eu le don de dilater la rate de toutes les houris qui dansent de joie, de la Place Pigalle à la Place Blanche. Un pudibond sénateur a signalé au Ministre de l’intérieur, comme étant scandaleusement licencieux, les dessins de certains magasins de nouveautés, qui, sous prétexte d’exposition de blanc montrent des femmes et des fillettes en pantalon, corset, combinaison, et même en chemise. Échos et Nouvelles. À l’hôtel des Sociétés savantes un tilleul d’honneur a été offert à M. Sigismond Dujarret, l’intrépide gobelotte, qui, après avoir fait la périlleuse ascension de la Butte aux Cailles, vient de découvrir les Carrières d’Amérique. L’Administration des Pompes funèbres avait prêté son gracieux concours à cette cérémonie. Une médaille d’or de première classe a été décernée à Jean-François Levarech. Ce courageux loup de mer ayant sauvé au péril de sa vie, M. X. sous-secrétaire d’État, alors que l'infortuné allait être englouti par une vague de paresse. M. J., le septuagénaire millionnaire, est poursuivi par la Compagnie des chemins de fer du Nord. A eu le culot de faire l’enfant en présence du contrôleur afin de ne payer que demi-place. TOUT MAL A SON REMÈDE Les tenancières de chalets de nécessité ayant, à cause de la vie chère, augmenté leur tarif et remplacé la mousseline des serviettes hygiéniques par du carton ondulé, employez sans tarder le sans Rival, bouchon en véritable racine de bismuth, le seul qui puisse vous assurer dans tous vos déplacements et voyages une constipation garantie en vous mettant à l’abri du besoin. En vente chez tous les confiseurs et quincailliers. ACHATS ET LOCATIONS Célibataire à la recherche d’une garçonnière offre dix louis de gratification à concierge qui pourrait lui louer une cabine d’ascenseur en réparation munie de tout le confort moderne. Les vieux enfants en étaient privés, mais ils en auront bientôt, car la belle Agathe ayant recouvré une ferme et opulente poitrine, grâce à l’emploi intensif des perles du
eu le culot de faire l’enfant en présence du contrôleur afin de ne payer que demi-place. TOUT MAL A SON REMÈDE Les tenancières de chalets de nécessité ayant, à cause de la vie chère, augmenté leur tarif et remplacé la mousseline des serviettes hygiéniques par du carton ondulé, employez sans tarder le sans Rival, bouchon en véritable racine de bismuth, le seul qui puisse vous assurer dans tous vos déplacements et voyages une constipation garantie en vous mettant à l’abri du besoin. En vente chez tous les confiseurs et quincailliers. ACHATS ET LOCATIONS Célibataire à la recherche d’une garçonnière offre dix louis de gratification à concierge qui pourrait lui louer une cabine d’ascenseur en réparation munie de tout le confort moderne. Les vieux enfants en étaient privés, mais ils en auront bientôt, car la belle Agathe ayant recouvré une ferme et opulente poitrine, grâce à l’emploi intensif des perles du harem aura bientôt l’occasion de leur faire admirer ses billes. Adrien Croulebarbe, ex-verneur diplômé de pattes de dindons porte à la connaissance du public qu’il vient d’ouvrir un atelier select, pourvu de tout le confort moderne où les jambes nues de nos élégantes seront décapées, épilées et vernissées suivant toutes les règles de l’art. Le bureau de location est ouvert, semaine et dimanche, de 10 heures quarante-cinq à 11 heures moins le quart le matin. Éviter d’essuyer ses pieds avant d’entrer ne pas fatiguer le paillasson. Si vous désirez que le mouton transpire normalement, faites-lui prendre chaque matin l’infusion de queue de cerises spécialement préparée par M. Prosper Laguigne, pharmacien-chimiste en son laboratoire de la Ferté-sous-Beuvré. Mesdames, Mesdemoiselles qui préférez la mort sûre à une morsure, vous éviterez l’une et l’autre et vous rendrez vos pinces inoffensives en employant « l’Unic », véritable bijou de muselière en tôle ondulée indécrochable. Se fait en trois tailles. En vente chez tous les confiseurs et rempailleurs de chaises. FEUILLETON La Petite Femme au grand cœur Roman d'amour et d'aventures. CHAPITRE XIX l’amour a la vapeur Le mécanicien était un bon type, mais il se mit à ronchonner de toutes ses forces. — Elle
les règles de l’art. Le bureau de location est ouvert, semaine et dimanche, de 10 heures quarante-cinq à 11 heures moins le quart le matin. Éviter d’essuyer ses pieds avant d’entrer ne pas fatiguer le paillasson. Si vous désirez que le mouton transpire normalement, faites-lui prendre chaque matin l’infusion de queue de cerises spécialement préparée par M. Prosper Laguigne, pharmacien-chimiste en son laboratoire de la Ferté-sous-Beuvré. Mesdames, Mesdemoiselles qui préférez la mort sûre à une morsure, vous éviterez l’une et l’autre et vous rendrez vos pinces inoffensives en employant « l’Unic », véritable bijou de muselière en tôle ondulée indécrochable. Se fait en trois tailles. En vente chez tous les confiseurs et rempailleurs de chaises. FEUILLETON La Petite Femme au grand cœur Roman d'amour et d'aventures. CHAPITRE XIX l’amour a la vapeur Le mécanicien était un bon type, mais il se mit à ronchonner de toutes ses forces. — Elle va fort ! s’exclama-t-il. C’est défendu de grimper sur les locomotives en marche, quand on n’est pas de la compagnie. Jacqueline Bertrand tint tête au cheminot et lui répondit : — D’abord, qu’est-ce qui vous dit que je n’en suis pas de la compagnie, espèce de roudoudou? Mon premier amant était un contrôleur de l’Ouest-État. — Oh là là ! fit le chauffeur. La purée, quoi ! Tout est moche, sur ce réseau. Ici, au moins, on est bien balancés. Regardez voir ! Et il faisait saillir les muscles de ses bras. Jacqueline lui tendit les bras. Le chauffeur se hâta de s’y précipiter. C’était un homme expéditif. Le mécanicien haussa les épaules et mit la locomotive en marche. Le train s’ébranla. Jacqueline n’avait plus de remords, elle ne pensait plus qu’à consoler le brave garçon. Que lui importait le comte Philémon de Popincourt de la Chambraerie ? Elle ne se demandait pas ce qu’il était devenu. — Je ferme les yeux ! Je m’en fiche. — Je ferme les yeux ! Je m’en fiche ! déclara le mécanicien, très digne. Le Côte-d’Azur-rapide filait à toute allure, brûlait les gares, franchissait les ponts, se dirigeait vers le pays des rêves,
était un contrôleur de l’Ouest-État. — Oh là là ! fit le chauffeur. La purée, quoi ! Tout est moche, sur ce réseau. Ici, au moins, on est bien balancés. Regardez voir ! Et il faisait saillir les muscles de ses bras. Jacqueline lui tendit les bras. Le chauffeur se hâta de s’y précipiter. C’était un homme expéditif. Le mécanicien haussa les épaules et mit la locomotive en marche. Le train s’ébranla. Jacqueline n’avait plus de remords, elle ne pensait plus qu’à consoler le brave garçon. Que lui importait le comte Philémon de Popincourt de la Chambraerie ? Elle ne se demandait pas ce qu’il était devenu. — Je ferme les yeux ! Je m’en fiche. — Je ferme les yeux ! Je m’en fiche ! déclara le mécanicien, très digne. Le Côte-d’Azur-rapide filait à toute allure, brûlait les gares, franchissait les ponts, se dirigeait vers le pays des rêves, de l’amour et de la roulette. Jacqueline comptait un amant de plus. CHAPITRE XX PAUVRE PHILÉMON Pendant ce temps, le comte était aux cent coups. Il se demandait où était passée sa compagne. Il était remonté dans son wagon et questionnait tous les voyageurs. C’était stupide, car chacun se cachait sa tête et faisait en sourdine des réflexions les plus perfides. Le gentilhomme s’en souciait peu, s’agitait, parlait de tirer la sonnette d’alarme. Après s’être donné beaucoup de mouvement, il finit par s’enfermer dans son compartiment-couchette et s’y endormit. CHAPITRE XXI LE CHEF DE GARE Le train venait de s’arrêter et Philémon de Popincourt de la Chambraerie s’éveilla. Il jeta un coup d’œil et aussi l’une de ses mains sur la couchette supérieure, ne se souvenant plus que Jacqueline avait disparu. Mais la mémoire, aussitôt, lui revint. Il descendit du wagon comme un fou et se rendit au bureau du chef de gare. Ce haut personnage était justement sur le seuil de sa porte. — Monsieur, lui dit le comte, j’ai perdu à la station précédente, ma jeune femme que j’adore. À cet instant, le chef de train qui passait, montra d’un clin d’œil au fonctionnaire, Jacqueline qui s’arrachait à
sa tête et faisait en sourdine des réflexions les plus perfides. Le gentilhomme s’en souciait peu, s’agitait, parlait de tirer la sonnette d’alarme. Après s’être donné beaucoup de mouvement, il finit par s’enfermer dans son compartiment-couchette et s’y endormit. CHAPITRE XXI LE CHEF DE GARE Le train venait de s’arrêter et Philémon de Popincourt de la Chambraerie s’éveilla. Il jeta un coup d’œil et aussi l’une de ses mains sur la couchette supérieure, ne se souvenant plus que Jacqueline avait disparu. Mais la mémoire, aussitôt, lui revint. Il descendit du wagon comme un fou et se rendit au bureau du chef de gare. Ce haut personnage était justement sur le seuil de sa porte. — Monsieur, lui dit le comte, j’ai perdu à la station précédente, ma jeune femme que j’adore. À cet instant, le chef de train qui passait, montra d’un clin d’œil au fonctionnaire, Jacqueline qui s’arrachait à l’étreinte du chauffeur. L’homme à la casquette blanche se mit à chanter : N’est pas cocu le chef de gare ! N'est pas cocu le chef de gare ! (A suivre.) Pierre Barbance. Si sa maîtresse avait pu en faire autant. Joli sujet de tableau pour le salon des Artistes français. Si l’autre avait été de mauvaise humeur, il aurait pu le renvoyer au bureau des objets perdus, gare de Lyon, escalier D, premier étage, deuxième corridor à droite, porte 141. LE RÉGIMENT Résumé des chapitres précédents. — Fiancé à Mlle Huguette Désormeaux, le Guatémaltèque Rodriguez de Santa-Fé se fait naturaliser pour plaire à sa future belle-famille. Hélas ! la guerre éclate. Pour ne pas aller au front, Rodriguez épouse Cunégonde Vouguenard, une fille-mère qui a sept enfants. Il est convenu qu’aussitôt la guerre terminée, ils divorceront. Mais Cunégonde a un père qui est une joyeuse fripouille. Au lendemain de l’armistice, le père Vouguenard arrive chez son « gendre » avec toute sa suite. Affolement de Rodriguez. VII PARLONS AFFAIRES ! Rodriguez a passé une mauvaise nuit sur son canapé. Aussi, dès qu’il fait jour, il se lève... Il n’est pas plus fixé que la veille sur ce qu'il convient