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pas longtemps, marche, je vais lui en trouver un en ne tardant guère, et un crâne encore! Il frappait amicalement de petits coups sur l'épaule, ruis sur du jeu de son Henriette. Celle-ci, les yeux rouges encore et les cils tout humides, toutes les tâches de sa peau de rousse en lui, se forçait de sourire. — Mais oui, mais oui, papa, dit-elle, en retenant ses larmes et en gardant pour elle, en dedans, la grosse peine qui gonflait, gonflait sa poitrine énorme jusqu'à menacer de l'étouffer. — Ah ! pour ça, dit M. Gaillardon, mon cher papa, je suis votre homme. J'ai justement un ami qui en cherche une ; elle va joliment bien faire son affaire! Jules RENAIID. TÊTES ET KÉPIS Le képi du bleu. Le képi de la classe. Le képi du Lieutenant. Le képi du Général. CONSERVONS NOS HABITUDES D'ENFANCE Avez-vous gardé de votre enfance l'habitude de marcher à quatre pattes? Non, n'est-ce pas? Et vous vous en vantez. Eh bien, cher monsieur, vous avez tort; chère madame, il faut s'y remettre. C'est, du moins, ce que prétendent un certain nombre de médecins anglais qui ont inventé ce traitement, facile à suivre, même en voyage. Une bonne séance de trot à quatre pattes autour de la chambre en sortant du lit et au moment d'y rentrer : vous voilà guéri d'une foule de maladies. Les pharmaciens la trouvent mauvaise. L'argument, c'est que « nous devons nous retremper dans nos origines; une partie de nos maux proviennent de la fausse position prise par nos organes depuis que nous avons quitté l'attitude habituelle de nos ancêtres ». La science est une belle chose. — Vous m'entendez, sergent, je veux que dans une heure tous vos hommes aient changé de chemise... — Mais, pardon, mon capitaine, ils n'en ont qu'une... — C'est égal, sergent, qu'ils changent entre eux, alors... LA VIE! Voici ce qu'est la vie... d'après le Journal de la Santé : « Première année : icterie des nouveautés, diarrhée, vaccination. — Deuxième année : dentition, croup, choléra infantile et convulsions. — Troisième année : diphtérie, coqueluche et
bonne séance de trot à quatre pattes autour de la chambre en sortant du lit et au moment d'y rentrer : vous voilà guéri d'une foule de maladies. Les pharmaciens la trouvent mauvaise. L'argument, c'est que « nous devons nous retremper dans nos origines; une partie de nos maux proviennent de la fausse position prise par nos organes depuis que nous avons quitté l'attitude habituelle de nos ancêtres ». La science est une belle chose. — Vous m'entendez, sergent, je veux que dans une heure tous vos hommes aient changé de chemise... — Mais, pardon, mon capitaine, ils n'en ont qu'une... — C'est égal, sergent, qu'ils changent entre eux, alors... LA VIE! Voici ce qu'est la vie... d'après le Journal de la Santé : « Première année : icterie des nouveautés, diarrhée, vaccination. — Deuxième année : dentition, croup, choléra infantile et convulsions. — Troisième année : diphtérie, coqueluche et bronchite. — Quatrième année : scarlatine, vers et méningite. — Cinquième année : rougeole. — A ce moment, la moitié des enfants ont succombé. — Septième année : oreillons. — Dixième année : chorée et fièvre typhoïde. — Seizième année : chlorose et irritation spinale. — Dix-huitième année : neurasthénie. — Vingtième année : céphalalgie, vertigo. — Vingt-cinquième année: mariage. — Vingt-sixième année : insomnie de l'enfant. — Trentième année : dyspepsie, asthénie nerveuse. — Trente-cinquième année : pneumonie. — Quarante-cinquième année : lumbago, presbytie. — Cinquante-cinquième année : rhumatisme, alopécie. — Soixantième année : amnésie, chute des dents, calcification des artères. — Soixante-cinquième année : apoplexie. — Soixante-dixième année : amblyopie, surdité, faiblesse générale, atonie du tube digestif, rhumatisme noueux. — Soixante-quinzième année. fini! » C'est gai!... UNE BOVINDE CROYANCE — Vos cent sous ? Vous mériteriez que j'vous les jette à la figure!... Vous avez de la veine que je ne les aie pas... Il est fréquent de les voir s'exaspérer la nuit, sous l'influence de la chaleur du lit. M. Eraud pense qu'on doit attribuer ce petit accident à des champignons inférieurs répandus à la surface des pêches, et dont il est facile de constater la présence.
— Vingtième année : céphalalgie, vertigo. — Vingt-cinquième année: mariage. — Vingt-sixième année : insomnie de l'enfant. — Trentième année : dyspepsie, asthénie nerveuse. — Trente-cinquième année : pneumonie. — Quarante-cinquième année : lumbago, presbytie. — Cinquante-cinquième année : rhumatisme, alopécie. — Soixantième année : amnésie, chute des dents, calcification des artères. — Soixante-cinquième année : apoplexie. — Soixante-dixième année : amblyopie, surdité, faiblesse générale, atonie du tube digestif, rhumatisme noueux. — Soixante-quinzième année. fini! » C'est gai!... UNE BOVINDE CROYANCE — Vos cent sous ? Vous mériteriez que j'vous les jette à la figure!... Vous avez de la veine que je ne les aie pas... Il est fréquent de les voir s'exaspérer la nuit, sous l'influence de la chaleur du lit. M. Eraud pense qu'on doit attribuer ce petit accident à des champignons inférieurs répandus à la surface des pêches, et dont il est facile de constater la présence. La scène se passe dans une chambre correctionnelle au moment où elle juge une affaire de flagrant délit. Le président, qui dîne en vitesse, est pressé d'en finir. Le juge de droite cherche avec obstination une rime pour un sonnet gastronomique. Le juge de gauche, qui a une gastrite, se demande avec inquiétude s'il a eu raison de manger de la langouste à son déjeuner. Le substitut, la tête haut perchée sur un col droit, et le monocle à l'œil, est furieux : il vient de rater un magnifique mariage avec une bossue très riche. L'avocat, tout jeune et plein d'ardeur, se démène pour faire acquitter son client, un bon bourgeois qui, assis au banc des prévenus, présente le plus pitoyable tableau d'ahurissement et de honte. On l'accuse d'avoir volé la recette d'un aveugle. Il nie avec une énergie désespérée, puis retombe dans son abattement. SCÈNE I LE TÉMOIN À CHARGE LE PRÉSIDENT. — Appelez l'agent Malbâti. L'HUISSIER, appelant. — M. Malbâti? S'il vous plaît, messieurs, laissez passer! Par ici, monsieur. (Un agent, dont la figure ne respire rien du tout et inspire encore moins, s'avance à la barre, raide, et fait le salut militaire.) LE PRÉSIDENT. — Vos noms,
demande avec inquiétude s'il a eu raison de manger de la langouste à son déjeuner. Le substitut, la tête haut perchée sur un col droit, et le monocle à l'œil, est furieux : il vient de rater un magnifique mariage avec une bossue très riche. L'avocat, tout jeune et plein d'ardeur, se démène pour faire acquitter son client, un bon bourgeois qui, assis au banc des prévenus, présente le plus pitoyable tableau d'ahurissement et de honte. On l'accuse d'avoir volé la recette d'un aveugle. Il nie avec une énergie désespérée, puis retombe dans son abattement. SCÈNE I LE TÉMOIN À CHARGE LE PRÉSIDENT. — Appelez l'agent Malbâti. L'HUISSIER, appelant. — M. Malbâti? S'il vous plaît, messieurs, laissez passer! Par ici, monsieur. (Un agent, dont la figure ne respire rien du tout et inspire encore moins, s'avance à la barre, raide, et fait le salut militaire.) LE PRÉSIDENT. — Vos noms, prénoms, âge, profession et domicile? MALBATI. — Malbati! Nénuphar-Tristan, quatre-vingt-six ans, 36, rue des Abattoirs. LE PRÉSIDENT. — Qu'est-ce que vous savez? MALBATI. — Le 18 du mois, j'étais de service devant les magasins de nouveautés du « Tambour de Solférino », quand j'entendis un bruit de gens qui couraient en criant au voleur ; qu'ils passent à côté de moi et que je l'empoigne le premier qui me tombe sous la main... L'AVOCAT. — Je prie le tribunal de donner acte de l'aveu du témoin ; c'est le premier venu qu'il a arrêté. LE SUBSTITUT. — C'est absurde ! L'AVOCAT. — C'est ce que je dis ! LE SUBSTITUT. — Justement, c'est ce que vous dites... qui est absurde : l'agent vient de dire le premier, c'est-à-dire celui qui courait en avant des autres ; celui qui, évidemment, était le voleur... LE PRÉSIDENT. — C'est bien clair. Le témoin veut-il continuer? MALBATI. — Que je continue... Sous la main et je l'emmène au poste où qu'on l'a fouillé, et il avait trente-quatre francs sur lui, que ça ne nous a pas paru naturel. L'AVOCAT. — Alors, si on ne peut plus avoir 34 francs sur soi sans être un
en criant au voleur ; qu'ils passent à côté de moi et que je l'empoigne le premier qui me tombe sous la main... L'AVOCAT. — Je prie le tribunal de donner acte de l'aveu du témoin ; c'est le premier venu qu'il a arrêté. LE SUBSTITUT. — C'est absurde ! L'AVOCAT. — C'est ce que je dis ! LE SUBSTITUT. — Justement, c'est ce que vous dites... qui est absurde : l'agent vient de dire le premier, c'est-à-dire celui qui courait en avant des autres ; celui qui, évidemment, était le voleur... LE PRÉSIDENT. — C'est bien clair. Le témoin veut-il continuer? MALBATI. — Que je continue... Sous la main et je l'emmène au poste où qu'on l'a fouillé, et il avait trente-quatre francs sur lui, que ça ne nous a pas paru naturel. L'AVOCAT. — Alors, si on ne peut plus avoir 34 francs sur soi sans être un malhonnête homme. LE SUBSTITUT. — Quand on n'est pas un malhonnête homme, on ne s'amuse pas à se faire arrêter. LE PRÉSIDENT. — Mais ce n'est pas tout ; il a résisté ? L'AVOCAT. — Mais non, protesté seulement ! MALBATI. — Quand il a vu que nous l'emmenions, il s'est mis à m'eng... à perte de vue... L'AVOCAT. — Mais c'est absolument contraire... LE SUBSTITUT. — Le témoin est ici sous la foi du serment, et je ne souffrirai pas qu'on l'injurie... L'AVOCAT. — Je voulais dire, si monsieur le substitut avait bien voulu me laisser finir, que c'est absolument contraire à la déposition d'un autre témoin. LE PRÉSIDENT. — Un autre témoin ? Quel autre témoin ? (Au greffier.) Il y a un autre témoin cité par la défense. LE PRÉSIDENT. — Un témoin à décharge ? LE JUGE DE DROITE, souriant. — Ah ! un témoin à décharge ? LE JUGE DE GAUCHE, haussant les épaules. — Oui, un témoin à décharge ! LE SUBSTITUT, se renversant dans son fauteuil. — Ah ! un témoin à décharge ! L'AVOCAT. — Mais c'est un homme parfaitement honorable et qui... LE PRÉSIDENT, narquois. — Nous n'en doutons pas, maître,
s'est mis à m'eng... à perte de vue... L'AVOCAT. — Mais c'est absolument contraire... LE SUBSTITUT. — Le témoin est ici sous la foi du serment, et je ne souffrirai pas qu'on l'injurie... L'AVOCAT. — Je voulais dire, si monsieur le substitut avait bien voulu me laisser finir, que c'est absolument contraire à la déposition d'un autre témoin. LE PRÉSIDENT. — Un autre témoin ? Quel autre témoin ? (Au greffier.) Il y a un autre témoin cité par la défense. LE PRÉSIDENT. — Un témoin à décharge ? LE JUGE DE DROITE, souriant. — Ah ! un témoin à décharge ? LE JUGE DE GAUCHE, haussant les épaules. — Oui, un témoin à décharge ! LE SUBSTITUT, se renversant dans son fauteuil. — Ah ! un témoin à décharge ! L'AVOCAT. — Mais c'est un homme parfaitement honorable et qui... LE PRÉSIDENT, narquois. — Nous n'en doutons pas, maître, nous n'en doutons pas. LE SUBSTITUT, suivant des yeux une mouche qui vole. — Pas le moins du monde. LE PRÉSIDENT, à l'agent Malbâti. — Enfin, il est prouvé qu'il vous a injurié ? MALBATI. — Oui, monsieur, il m'a traité de fou et de chameau, comme d'habitude... LE SUBSTITUT... — Je ferai remarquer au tribunal que le prévenu est coutumier du fait, d'après ce que dit l'agent. L'AVOCAT. — Mais je vous demande pardon, monsieur le substitut, le témoin voulait simplement dire que ce sont les injures qui lui sont d'ordinaire adressées. LE PRÉSIDENT. — N'essayez pas d'influencer le témoin, je vous prie, maître. (A l'agent.) — Et la victime du vol, a-t-elle reconnu l'accusé ? MALBATI. — Qu'elle ne l'avait pas vu : elle est aveugle. LE SUBSTITUT. — C'est honteux d'abuser ainsi d'une des infirmités les plus pénibles de l'humanité pour satisfaire ses penchants au vice... L'AVOCAT. — Mais c'est justement ce qui prouve au tribunal l'innocence de mon client, c'est un homme à son aise, un rentier. LE PRÉSIDENT. — Je vous ferai remarquer que la police dit sa profession. LE SUBSTITUT. — Ah ! ah ! L'AVOCAT. — Il passe dans la rue ; un
— Je ferai remarquer au tribunal que le prévenu est coutumier du fait, d'après ce que dit l'agent. L'AVOCAT. — Mais je vous demande pardon, monsieur le substitut, le témoin voulait simplement dire que ce sont les injures qui lui sont d'ordinaire adressées. LE PRÉSIDENT. — N'essayez pas d'influencer le témoin, je vous prie, maître. (A l'agent.) — Et la victime du vol, a-t-elle reconnu l'accusé ? MALBATI. — Qu'elle ne l'avait pas vu : elle est aveugle. LE SUBSTITUT. — C'est honteux d'abuser ainsi d'une des infirmités les plus pénibles de l'humanité pour satisfaire ses penchants au vice... L'AVOCAT. — Mais c'est justement ce qui prouve au tribunal l'innocence de mon client, c'est un homme à son aise, un rentier. LE PRÉSIDENT. — Je vous ferai remarquer que la police dit sa profession. LE SUBSTITUT. — Ah ! ah ! L'AVOCAT. — Il passe dans la rue ; un misérable vient de voler la recette d'un aveugle, installé sous une portière cochère ; on court, mon client veut voir, et c'est lui qu'on arrête ! Lui qui avait, l'agent le dit lui-même, 34 francs dans son porte-monnaie. LE SUBSTITUT. — Oui, ça rapporte, ce métier-là, paraît-il ! LE PRÉSIDENT. — D'ailleurs, vous plaiderez tout à l'heure, maître. — Allons, appelez le témoin à décharge, monsieur... Comment ? Vingt point ? L'AVOCAT. — Pardon, monsieur le président, Baupalu. LE SUBSTITUT. — Allons, faites-le venir, ce fameux témoin ! SCÈNE II LE TÉMOIN À DÉCHARGE LE PRÉSIDENT. — Appelez le témoin Veau-Beau-Baupoilu-Palu. L'HUISSIER. — Bauveau-Poilu, Bauveau-Poilu ! Eh bien, où est-il ? (Baupalu, un bon monsieur ventru comme une bouteille, mais n'ayant plus de cire sur le bouchon, s'avance timidement vers l'huissier, sa citation à la main.) BAUPALU. — Pardon, monsieur, si c'est moi que vous demandez ? L'HUISSIER. — Comment vous appelez-vous ? BAUPALU. — Baupalu, pas Vaupoilu. Vous n'avez pas de leçon à me donner, j'espère? Vous n'avez qu'à répondre quand on vous appelle. LE PRÉSIDENT, impatienté. — Eh bien, vous connaissez l'inculpé ? BAUPALU. — Oui, monsieur. LE SUBSTITUT. — Alors vous avez vu le vol, puisque c'est
— D'ailleurs, vous plaiderez tout à l'heure, maître. — Allons, appelez le témoin à décharge, monsieur... Comment ? Vingt point ? L'AVOCAT. — Pardon, monsieur le président, Baupalu. LE SUBSTITUT. — Allons, faites-le venir, ce fameux témoin ! SCÈNE II LE TÉMOIN À DÉCHARGE LE PRÉSIDENT. — Appelez le témoin Veau-Beau-Baupoilu-Palu. L'HUISSIER. — Bauveau-Poilu, Bauveau-Poilu ! Eh bien, où est-il ? (Baupalu, un bon monsieur ventru comme une bouteille, mais n'ayant plus de cire sur le bouchon, s'avance timidement vers l'huissier, sa citation à la main.) BAUPALU. — Pardon, monsieur, si c'est moi que vous demandez ? L'HUISSIER. — Comment vous appelez-vous ? BAUPALU. — Baupalu, pas Vaupoilu. Vous n'avez pas de leçon à me donner, j'espère? Vous n'avez qu'à répondre quand on vous appelle. LE PRÉSIDENT, impatienté. — Eh bien, vous connaissez l'inculpé ? BAUPALU. — Oui, monsieur. LE SUBSTITUT. — Alors vous avez vu le vol, puisque c'est lui le voleur. BAUPALU. — Oh ! mais, monsieur, je vous affirme... je connais Cocanplume depuis vingt ans... LE SUBSTITUT. — Eh ! parbleu ! c'est bien pour ça que vous venez déposer en sa faveur... LE PRÉSIDENT. — Prenez bien garde à ce que vous allez dire : vous savez que la loi punit sévèrement le faux témoignage. BAUPALU, impressionné. — Monsieur le président, voilà : nous étions allés, Cocanplume et moi, aux magasins du « Tambour de Solférino », pour acheter du ruban rouge. LE PRÉSIDENT. — Vous n'êtes pas décoré? BAUPALU, étonné. — Non, monsieur! LE PRÉSIDENT. — Vous savez que le port illégal de la décoration est sévèrement puni? BAUPALU. — Mais, monsieur, c'était pour faire des jarretières à ma femme... LE SUBSTITUT. — Des jarretières ! Mais, monsieur, vous prostituez la Légion d'honneur? BAUPALU. — Je vous jure... C'est parce que ma femme est brune, alors... LE PRÉSIDENT. — Oh ! ne soyez pas obscène maintenant, n'est-ce pas? BAUPALU. — Moi? Sur ce que je vous le jure... LE PRÉSIDENT. — Le tribunal n'a pas besoin de vos serments ; continuez, et dépêchez-vous... BAUPALU. — Alors nous allions entrer avec Cocanplume, quand nous entendons crier
savez que la loi punit sévèrement le faux témoignage. BAUPALU, impressionné. — Monsieur le président, voilà : nous étions allés, Cocanplume et moi, aux magasins du « Tambour de Solférino », pour acheter du ruban rouge. LE PRÉSIDENT. — Vous n'êtes pas décoré? BAUPALU, étonné. — Non, monsieur! LE PRÉSIDENT. — Vous savez que le port illégal de la décoration est sévèrement puni? BAUPALU. — Mais, monsieur, c'était pour faire des jarretières à ma femme... LE SUBSTITUT. — Des jarretières ! Mais, monsieur, vous prostituez la Légion d'honneur? BAUPALU. — Je vous jure... C'est parce que ma femme est brune, alors... LE PRÉSIDENT. — Oh ! ne soyez pas obscène maintenant, n'est-ce pas? BAUPALU. — Moi? Sur ce que je vous le jure... LE PRÉSIDENT. — Le tribunal n'a pas besoin de vos serments ; continuez, et dépêchez-vous... BAUPALU. — Alors nous allions entrer avec Cocanplume, quand nous entendons crier : « Au voleur ! » Alors nous nous mettons à courir. LE SUBSTITUT. — Ah ! Vous avouez votre complicité ! BAUPALU. — ...? LE PRÉSIDENT. — Dame, vous accompagniez le voleur, et vous vous êtes enfuis avec lui, en entendant crier: « Au voleur ! » BAUPALU. — Mais non, monsieur, nous nous sommes mis à courir dans la direction des cris pour voir ce qu'il y avait. LE PRÉSIDENT. — Alors, vous n'avez pas vu le vol? Vous ne savez rien? Allez vous asseoir... L'AVOCAT. — Mais, monsieur le président... LE PRÉSIDENT. — Je ne sais même pas, voyons, est-ce pour aujourd'hui ? Est-ce que vous croyez, monsieur, que le tribunal est à vos ordres ? BAUPALU. — Mais, monsieur le président, c'est l'huissier qui... LE PRÉSIDENT. — Allons, assez ; Votre nom, prénoms, âge, profession et domicile. BAUPALU. — Baupalu, Melchior-Ernest, cinquante ans, 100, rue Richer. LE PRÉSIDENT. — Est-ce que vous avez l'intention de vous moquer du tribunal ? BAUPALU. — Moi ? LE PRÉSIDENT, ayant constaté l'exactitude de l'adresse, continue l'interrogatoire. Et votre profession, dites vite ? BAUPALU. — Mais je ne fais rien. LE SUBSTITUT, sarcastique. — Ah ! Et alors, comment vivez-vous
Mais non, monsieur, nous nous sommes mis à courir dans la direction des cris pour voir ce qu'il y avait. LE PRÉSIDENT. — Alors, vous n'avez pas vu le vol? Vous ne savez rien? Allez vous asseoir... L'AVOCAT. — Mais, monsieur le président... LE PRÉSIDENT. — Je ne sais même pas, voyons, est-ce pour aujourd'hui ? Est-ce que vous croyez, monsieur, que le tribunal est à vos ordres ? BAUPALU. — Mais, monsieur le président, c'est l'huissier qui... LE PRÉSIDENT. — Allons, assez ; Votre nom, prénoms, âge, profession et domicile. BAUPALU. — Baupalu, Melchior-Ernest, cinquante ans, 100, rue Richer. LE PRÉSIDENT. — Est-ce que vous avez l'intention de vous moquer du tribunal ? BAUPALU. — Moi ? LE PRÉSIDENT, ayant constaté l'exactitude de l'adresse, continue l'interrogatoire. Et votre profession, dites vite ? BAUPALU. — Mais je ne fais rien. LE SUBSTITUT, sarcastique. — Ah ! Et alors, comment vivez-vous ? BAUPALU. — Mais de mes rentes ! LE PRÉSIDENT. — Eh bien ! alors, pourquoi ne disiez-vous pas tout de suite rentier ? C'est louche, cette persistance à cacher votre profession ! BAUPALU, intimidé. — Je ne savais pas... LE SUBSTITUT. — Vous ne saviez pas quoi dire ? BAUPALU. — Oui... Non... Ça n'est pas... LE PRÉSIDENT. — Allons, dites ce que vous savez... BAUPALU. — Mon Dieu, je ne sais... LE PRÉSIDENT. — Alors, allez vous asseoir... BAUPALU. — Pardon, je voulais dire... L'AVOCAT. — Si monsieur le président voulait me permettre de poser quelques questions au témoin. LE PRÉSIDENT. — Dites donc, maître, si vous voulez aussi prendre ma place... L'AVOCAT. — Monsieur le président, je voulais vous éviter une peine ; mais si vous voulez demander au témoin s'il était là au moment de l'arrestation, je suis sûr qu'il pourra éclairer le tribunal. LE PRÉSIDENT. — Au moment de l'arrestation ? Très bien ! (À Baupalu.) — Voyons, avez-vous assisté au vol ? BAUPALU. — Mais non ! LE PRÉSIDENT. — Alors, allez vous asseoir ! L'AVOCAT. — Mais, pardon, monsieur le président, M. Baupalu accompagnait l'inculpé... LE SUBSTITUT. — Vous accompagniez... Maître, je ne
BAUPALU. — Oui... Non... Ça n'est pas... LE PRÉSIDENT. — Allons, dites ce que vous savez... BAUPALU. — Mon Dieu, je ne sais... LE PRÉSIDENT. — Alors, allez vous asseoir... BAUPALU. — Pardon, je voulais dire... L'AVOCAT. — Si monsieur le président voulait me permettre de poser quelques questions au témoin. LE PRÉSIDENT. — Dites donc, maître, si vous voulez aussi prendre ma place... L'AVOCAT. — Monsieur le président, je voulais vous éviter une peine ; mais si vous voulez demander au témoin s'il était là au moment de l'arrestation, je suis sûr qu'il pourra éclairer le tribunal. LE PRÉSIDENT. — Au moment de l'arrestation ? Très bien ! (À Baupalu.) — Voyons, avez-vous assisté au vol ? BAUPALU. — Mais non ! LE PRÉSIDENT. — Alors, allez vous asseoir ! L'AVOCAT. — Mais, pardon, monsieur le président, M. Baupalu accompagnait l'inculpé... LE SUBSTITUT. — Vous accompagniez... Maître, je ne sais si nous ne devrions pas garder ce prétendu témoin comme complice ? (Baupalu exécute une retraite précipitée.) LE PRÉSIDENT. — Maître, vous avez la parole. (Le président se met à causer avec le juge de gauche, tandis que le juge de droite écrit son sonnet qu'il vient de terminer ; le substitut bâille en confectionnant une cocotte.) L'AVOCAT. — Messieurs, c'est avec confiance que je demande au tribunal, qui me fait l'honneur de ne pas m'écouter, le renvoi des fins de la plainte de mon client M. Cocanplume, etc.. L. XANROF. TOUT VIENS DE POUDRE QUI SUITE ETTE PAGE Un jeune collégien, étudiant en herbe Un soir, au clair de lune, un redoutable Mis... quand il rentre chez lui... [enragé de se voir un menton si [imberbe. Attaqua et vola le malheureux potache. Il lui était venu une barbe... de [son bonheur ! Tiens ! méchant garnement, voilà pour t'apprendre à renverser du sel sur la nappe. CONTRE LES MOUSTIQUES Les piqûres des moustiques ne sont pas seulement très douloureuses ; elles peuvent aussi, dans certains pays, inoculer la fièvre. C'est ce qu'on a constaté en Corse et en Italie, où l'état sanitaire s'est amélioré, lorsqu'on a pris des