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millions et demi de gallons. L'intelligence des abeilles. — L'activité merveilleuse des abeilles relève-t-elle exclusivement de l'instinct, ou bien ces insectes font-ils preuve dans certaines circonstances d'une véritable intelligence? Voici, pour être versée au débat, une expérience très curieuse de M. Bonnier (de l'Institut) qui prouve que les abeilles sont capables de réflexion. Un soir, M. Bonnier plaça des morceaux de sucre assez loin du rucher. Le lendemain matin les ouvrières chercheuses, comme il en existe dans toutes les ruches, les ont découverts et signalés. Tout de suite un va-et-vient de butineuses s'établit entre les ruches et le sucre. Mais comment faire pour enlever ce sucre solide? Les abeilles n'en ont jamais vu et pourtant elles ont reconnu que c'était du sucre! Les butineuses ont bien essayé de le mordiller, mais elles ne tardèrent pas à s'apercevoir que leurs mandibules étaient impuissantes. Alors s'organisa un double courant d'ouvrières au vol: elles allèrent de la ruche au bassin plein d'eau, récoltèrent de l'eau dans leur jabot, revinrent aux morceaux de sucre sur lesquels elles déposèrent l'eau et aspirèrent ensuite le sirop formé qu'elles reportèrent à la ruche. Telle démarche, tel homme. — Les psychologues ne perdent pas leur temps. Ils veulent trouver dans la démarche de chacun le moyen de découvrir quel est son caractère. Il y a, selon ces savants, quatre types de pas. Les petits pas précipités appartiennent aux gens superficiels, aux pessimistes, aux intellectuels et aux femmes frivoles. Les petits pas lents désignent les âmes simples, sereines. Les grands pas lents marquent la volonté réfléchie, le calcul opiniâtre. Les grands pas rapides indiquent l'ardeur, la décision, l'humeur batailleuse, l'esprit combatif. Les gens entreprenants, confiants en eux-mêmes, décidés, marchent droit en frappant le sol du talon ; les gens rusés, traîtres, diplomates, décrivent des courbes sinueuses ; les découragés, les mélancoliques traînent les pieds ; les énergiques tendent le jarret; les nonchalants se balancent et les timides rasent les murs. Avec ces renseignements, il n'y a véritablement plus moyen d'être trompé par son prochain. LES FIANCÉS INCONNUS Parmi les initiatives de l'Armée du Salut, institut religieux anglais, comme chacun
trouver dans la démarche de chacun le moyen de découvrir quel est son caractère. Il y a, selon ces savants, quatre types de pas. Les petits pas précipités appartiennent aux gens superficiels, aux pessimistes, aux intellectuels et aux femmes frivoles. Les petits pas lents désignent les âmes simples, sereines. Les grands pas lents marquent la volonté réfléchie, le calcul opiniâtre. Les grands pas rapides indiquent l'ardeur, la décision, l'humeur batailleuse, l'esprit combatif. Les gens entreprenants, confiants en eux-mêmes, décidés, marchent droit en frappant le sol du talon ; les gens rusés, traîtres, diplomates, décrivent des courbes sinueuses ; les découragés, les mélancoliques traînent les pieds ; les énergiques tendent le jarret; les nonchalants se balancent et les timides rasent les murs. Avec ces renseignements, il n'y a véritablement plus moyen d'être trompé par son prochain. LES FIANCÉS INCONNUS Parmi les initiatives de l'Armée du Salut, institut religieux anglais, comme chacun sait, et de réputation naïvement tintamarresque, il en est une pourtant qu'il convient de louer sans restriction. Cette initiative s'appelle le Bureau des Mariages. Cela paraît encore risible, mais veuillez lire et vous serez émus. La misère dans le bas peuple anglais est aussi proche qu'est grande la richesse en haut. Nous avons souvent entendu parler des fameux cortèges londoniens des Sans-Travail. Dans toutes les grandes villes manufacturières des Îles Britanniques, cette misère est la même, et elle affecte surtout les femmes. Dans tous les pays de l'Europe, les femmes sont en surnombre par rapport aux hommes. Aussi, en Angleterre, territoire insulaire où par conséquent la population mâle se diminue de tous les marins et nomades, nombre des malheureuses créatures sans ressources est-il plus considérable qu'ailleurs. Ces femmes ne demanderaient pas mieux que de s'asseoir à un foyer, d'associer leur vie à celle de travailleurs qui les prendraient pour compagnes. D'autre part, le Canada occidental, naguère à peu près désert, est de plus en plus colonisé par une catégorie d'agriculteurs tout à fait curieux. Ce sont, pour la plupart, d'anciens ouvriers, las de la misère des grandes villes européennes et de leurs servitudes et qui préfèrent aux déboires de la
haut. Nous avons souvent entendu parler des fameux cortèges londoniens des Sans-Travail. Dans toutes les grandes villes manufacturières des Îles Britanniques, cette misère est la même, et elle affecte surtout les femmes. Dans tous les pays de l'Europe, les femmes sont en surnombre par rapport aux hommes. Aussi, en Angleterre, territoire insulaire où par conséquent la population mâle se diminue de tous les marins et nomades, nombre des malheureuses créatures sans ressources est-il plus considérable qu'ailleurs. Ces femmes ne demanderaient pas mieux que de s'asseoir à un foyer, d'associer leur vie à celle de travailleurs qui les prendraient pour compagnes. D'autre part, le Canada occidental, naguère à peu près désert, est de plus en plus colonisé par une catégorie d'agriculteurs tout à fait curieux. Ce sont, pour la plupart, d'anciens ouvriers, las de la misère des grandes villes européennes et de leurs servitudes et qui préfèrent aux déboires de la vie en pays civilisés la tranquillité de l'existence primitive aux colonies. Ils ont en ces régions lointaines des exploitations agricoles prospères, mais ils se lamentent, car ils sont seuls ; et la Bible le dit : « Il n'est pas bon que l'homme vive seul » C'est à ces colons et aux malheureuses femmes anglaises, que l'Armée du Salut a pensé en ouvrant son Bureau des Mariages. Mariages. Les deux gouvernements de l'Angleterre et du Canada se sont empressés de favoriser la bienfaisante entreprise de l'Armée du Salut. Ses officiers parcourent les cités populeuses et les centres industriels du Royaume-Uni à la recherche des pauvres filles de bonne volonté. On les tire de la misère et on les envoie, munies d'un pécule et d'une promesse de travail, au Canada où les autorités se chargent d'elles jusqu'à leur arrivée dans les districts de colonisation. Les colons les embauchent dans les fermes et les contrats de travail se trouvent bien souvent transformés quelques mois après en contrats de mariage. On cite déjà les districts canadiens de Manitoba, de Saskatchevan et d'Alberta comme les régions du monde où les meilleurs ménages sont en plus grand nombre. Nous pourrions tenter là même expérience dans
et aux malheureuses femmes anglaises, que l'Armée du Salut a pensé en ouvrant son Bureau des Mariages. Mariages. Les deux gouvernements de l'Angleterre et du Canada se sont empressés de favoriser la bienfaisante entreprise de l'Armée du Salut. Ses officiers parcourent les cités populeuses et les centres industriels du Royaume-Uni à la recherche des pauvres filles de bonne volonté. On les tire de la misère et on les envoie, munies d'un pécule et d'une promesse de travail, au Canada où les autorités se chargent d'elles jusqu'à leur arrivée dans les districts de colonisation. Les colons les embauchent dans les fermes et les contrats de travail se trouvent bien souvent transformés quelques mois après en contrats de mariage. On cite déjà les districts canadiens de Manitoba, de Saskatchevan et d'Alberta comme les régions du monde où les meilleurs ménages sont en plus grand nombre. Nous pourrions tenter là même expérience dans bien des colonies françaises, et y déverser un peu de la misère de nos grandes villes. Ce serait aussi un moyen de régénérer le sang français. LE DIABÈTE Le diabète est une maladie générale dont le symptôme principal est l'apparition du sucre dans l'urine et dont les causes résident dans un défaut d'assimilation des matières féculentes et sucrées. Les diabétiques ne doivent faire usage ni de sucre, ni de pain ordinaire, car ce dernier renferme beaucoup d'amidon; il leur faut un pain spécial, le pain de gluten, débarrassé soigneusement de tout l'amidon que renferme la farine de froment. Parmi les maisons qui ont la spécialité du pain de gluten, une des plus recommandables est la maison Lenoir, 12, place de la Miséricorde, à Lyon. En envoyant à cette adresse un mandat-poste de 3 fr. 85, on recevra franco à domicile, un postal de 1 kilogramme de pain exquis, nutritif et convenant parfaitement au régime antidiabétique. Nous attendons chez le bistro pour faire un remède: "Pour sucre, dites-leur que les..." Voilà ce que c'est, avec ta manie de marcher à toute vitesse... C'est de l'entraînement, nous allons plus vite que la machine, maintenant. Le 14 juillet, une jeune ouvrière était sur
un défaut d'assimilation des matières féculentes et sucrées. Les diabétiques ne doivent faire usage ni de sucre, ni de pain ordinaire, car ce dernier renferme beaucoup d'amidon; il leur faut un pain spécial, le pain de gluten, débarrassé soigneusement de tout l'amidon que renferme la farine de froment. Parmi les maisons qui ont la spécialité du pain de gluten, une des plus recommandables est la maison Lenoir, 12, place de la Miséricorde, à Lyon. En envoyant à cette adresse un mandat-poste de 3 fr. 85, on recevra franco à domicile, un postal de 1 kilogramme de pain exquis, nutritif et convenant parfaitement au régime antidiabétique. Nous attendons chez le bistro pour faire un remède: "Pour sucre, dites-leur que les..." Voilà ce que c'est, avec ta manie de marcher à toute vitesse... C'est de l'entraînement, nous allons plus vite que la machine, maintenant. Le 14 juillet, une jeune ouvrière était sur le balcon de ses patrons, lequel est placé au-dessus d'un établissement où des consommateurs se rafraîchissaient; l'ouvrière avait parti des pétards, les pétards ont fait partir les consommateurs, ce qui a fait partir des injures de la bouche du chef de l'établissement, et voilà une affaire en police correctionnelle. La demoiselle fait connaître les injures dont elle se plaint, et son adversaire est invité à s'expliquer: "Depuis le matin, Messieurs, dit-il, les pétards ne cessaient pas, ce qui renvoyait mes clients." M. LE PRÉSIDENT: — Qu'est-ce que c'étaient que vos clients? LE PRÉVENU: — Mais, mes consommateurs. M. LE PRÉSIDENT: — Vous êtes donc limonadier? LE PRÉVENU: — Oui, Monsieur; alors, pendant que j'étais à retirer mes gaufres du moule... M. LE PRÉSIDENT: — Vous êtes donc pâtissier? LE PRÉVENU: — Je fais des gaufres, seulement pour manger avec la bière; pour lors, voilà un pétard qui tombe sur la montre d'un de mes clients qui regardait l'heure; il lâche sa montre en jurant et il me dit: "Elle est arrêtée, il y a quelque chose de cassé; c'est dégoûtant, ça!" Je lui dis: "Donnez, je vais voir ce que c'est." M. LE PRÉSIDENT: — Vous êtes donc horloger? LE
demoiselle fait connaître les injures dont elle se plaint, et son adversaire est invité à s'expliquer: "Depuis le matin, Messieurs, dit-il, les pétards ne cessaient pas, ce qui renvoyait mes clients." M. LE PRÉSIDENT: — Qu'est-ce que c'étaient que vos clients? LE PRÉVENU: — Mais, mes consommateurs. M. LE PRÉSIDENT: — Vous êtes donc limonadier? LE PRÉVENU: — Oui, Monsieur; alors, pendant que j'étais à retirer mes gaufres du moule... M. LE PRÉSIDENT: — Vous êtes donc pâtissier? LE PRÉVENU: — Je fais des gaufres, seulement pour manger avec la bière; pour lors, voilà un pétard qui tombe sur la montre d'un de mes clients qui regardait l'heure; il lâche sa montre en jurant et il me dit: "Elle est arrêtée, il y a quelque chose de cassé; c'est dégoûtant, ça!" Je lui dis: "Donnez, je vais voir ce que c'est." M. LE PRÉSIDENT: — Vous êtes donc horloger? LE PRÉVENU: — Je suis de La Chaux de Fonds; dans ce pays-là tout le monde est horloger; pour lors, je regarde la montre; c'était un petit rouage qui était dérangé; je dis au client: "Il n'y a pas de mal." À ce moment-là ma femme, que les pétards embêtaient rudement aussi, m'apporte mon cornet à piston et me dit: "Éteins-les avec ça, jusqu'à ce qu'ils cessent leurs pétards." M. LE PRÉSIDENT: — Vous êtes donc musicien? LE PRÉVENU: — J'ai tenu dans le temps un bal; alors je me mets à souffler de toutes mes forces dans mon piston; puis un autre pétard qui tombe sur le paletot d'un client et y fait une brûlure. Le client était furieux; moi, je regarde le trou que le pétard avait fait dans le vêtement, ce n'était pas grand-chose et je dis: "Il ne faut pas plus de dix minutes pour arranger ça; ça ne se verra pas; je vais vous faire la réparation de suite." M. LE PRÉSIDENT: — Vous êtes donc tailleur? LE PRÉVENU: — Je travaille dans ma loge. M. LE PRÉSIDENT: — Dans votre loge? Vous êtes donc concierge? LE PRÉVENU: — Non, pas moi, c'est ma femme; moi,
aussi, m'apporte mon cornet à piston et me dit: "Éteins-les avec ça, jusqu'à ce qu'ils cessent leurs pétards." M. LE PRÉSIDENT: — Vous êtes donc musicien? LE PRÉVENU: — J'ai tenu dans le temps un bal; alors je me mets à souffler de toutes mes forces dans mon piston; puis un autre pétard qui tombe sur le paletot d'un client et y fait une brûlure. Le client était furieux; moi, je regarde le trou que le pétard avait fait dans le vêtement, ce n'était pas grand-chose et je dis: "Il ne faut pas plus de dix minutes pour arranger ça; ça ne se verra pas; je vais vous faire la réparation de suite." M. LE PRÉSIDENT: — Vous êtes donc tailleur? LE PRÉVENU: — Je travaille dans ma loge. M. LE PRÉSIDENT: — Dans votre loge? Vous êtes donc concierge? LE PRÉVENU: — Non, pas moi, c'est ma femme; moi, je suis simplement limonadier. M. LE PRÉSIDENT: — Oh! simplement. Enfin, reconnaissez-vous avoir injurié cette demoiselle? LE PRÉVENU: — Je ne me rappelle pas ce que je lui ai dit. Pensez! j'étais si en colère... Je trouve d'autant plus dégoûtant de la part de mademoiselle d'avoir tiré des pétards sachant qu'elle me faisait tort, que chaque fois qu'elle va au bal je la coiffe gratis. M. LE PRÉSIDENT: — Vous êtes donc coiffeur? LE PRÉVENU: — On m'avait fait apprendre cet état-là, mais j'ai quitté; c'est un métier où l'on est toujours dans la pommade. Le tribunal, après en avoir délibéré, prononce une amende de 16 francs, et voilà le prévenu condamné; c'est cela de plus à ajouter à tout ce qu'il a déjà à son actif. JULES MOINAUX. UN NOUVEAU PRINCE DE LA SCIENCE Il est, en Amérique, un certain docteur Mac Cassy, homme bien né à coup sûr, ou tout au moins bien en nez (peut-être même à rendre jaloux dans sa tombe feu Hyacinthe lui-même), qui s'est soudain découvert trente mille livres sterling de rentes, non dans le larynx, mais dans les fosses nasales. Pour un polype, en voilà un, et d'importance! Or, dit-on, le docteur Mac
qu'elle me faisait tort, que chaque fois qu'elle va au bal je la coiffe gratis. M. LE PRÉSIDENT: — Vous êtes donc coiffeur? LE PRÉVENU: — On m'avait fait apprendre cet état-là, mais j'ai quitté; c'est un métier où l'on est toujours dans la pommade. Le tribunal, après en avoir délibéré, prononce une amende de 16 francs, et voilà le prévenu condamné; c'est cela de plus à ajouter à tout ce qu'il a déjà à son actif. JULES MOINAUX. UN NOUVEAU PRINCE DE LA SCIENCE Il est, en Amérique, un certain docteur Mac Cassy, homme bien né à coup sûr, ou tout au moins bien en nez (peut-être même à rendre jaloux dans sa tombe feu Hyacinthe lui-même), qui s'est soudain découvert trente mille livres sterling de rentes, non dans le larynx, mais dans les fosses nasales. Pour un polype, en voilà un, et d'importance! Or, dit-on, le docteur Mac Cassy ne regarde plus les malades; il ne les interroge même pas, il se contente de les flairer, de les renifler, et cela lui suffit pour avoir ses sujets immédiatement dans le nez, ou du moins, le diagnostic de leur maladie, très exact, ce qui est ici plus important. Pour lui, plus besoin de palper, d'ausculter, de faire tirer la langue, etc. Odeur de souris? teigneux ou rhumatisant; odeur acide? fièvre ordinaire; odeur putride? scorbut, c'est simple, voyez-vous... que de simagrées en moins, que d'interrogatoires indiscrets supprimés! "Madame, vous sentez le musc; vous avez certainement le péritoine en mauvais état. Et vous, monsieur, cette odeur de pain frais m'indique qu'il s'agit, dans votre cas, de fièvre paludéenne..." Evidemment, il y a des approximations... Mais quel prince de la science est infaillible! Tel que vous ne voyez à présent, j'ai la souplesse d'un vrai poteau télégraphique, mais si vous m'aviez connu il y a seulement trois ans, vous seriez étonnés de savoir que je ne pèse plus que soixante-cinq kilos après en avoir pesé cent dix-sept !... Comment s'est opérée cette métamorphose? Je vais avoir le plaisir de vous l'apprendre. Il y a trois ans, j'étais premier commis de la maison
lui, plus besoin de palper, d'ausculter, de faire tirer la langue, etc. Odeur de souris? teigneux ou rhumatisant; odeur acide? fièvre ordinaire; odeur putride? scorbut, c'est simple, voyez-vous... que de simagrées en moins, que d'interrogatoires indiscrets supprimés! "Madame, vous sentez le musc; vous avez certainement le péritoine en mauvais état. Et vous, monsieur, cette odeur de pain frais m'indique qu'il s'agit, dans votre cas, de fièvre paludéenne..." Evidemment, il y a des approximations... Mais quel prince de la science est infaillible! Tel que vous ne voyez à présent, j'ai la souplesse d'un vrai poteau télégraphique, mais si vous m'aviez connu il y a seulement trois ans, vous seriez étonnés de savoir que je ne pèse plus que soixante-cinq kilos après en avoir pesé cent dix-sept !... Comment s'est opérée cette métamorphose? Je vais avoir le plaisir de vous l'apprendre. Il y a trois ans, j'étais premier commis de la maison Brandebourg, Soutache et Cie, les grands passementiers de la rue du Pélican, où je touchais de bons appointements, et satisfaisais mes patrons. M. Brandebourg avait une fille unique, Ambroisine, dont j'étais devenu amoureux fou. Un certain après-midi, ayant revêtu mon complet redingote de cérémonie, je dis à mon patron : « Monsieur Brandebourg, j'aime Mlle Ambroisine, votre fille, et j'ai le grand honneur de venir vous demander sa main ». En faisant cette déclaration, je sentais mon visage flamber et mon front s'emperler de gouttes de sueur. M. Brandebourg me répondit qu'il ne pouvait me dire ni oui ni non avant d'en avoir référé à sa fille, puis faisant directement allusion à mon embonpoint, il me conseilla de suivre un régime, car, à son avis, il y avait des chances pour que cette obésité amenât un refus de la part d'Ambroisine. « Bien c'est le seul empêchement que vous ayez à m'opposer, déclarai-je, j'ai bon espoir d'être agréé, car, dès ce soir, je vais aller consulter un spécialiste. Ce qui fut dit fut fait, et l'homme de l'art me prescrivit tous les sports : boxe, footing, équitation, bicyclette, etc., etc. Je commençai par le footing et, pour m'entraîner à la
« Monsieur Brandebourg, j'aime Mlle Ambroisine, votre fille, et j'ai le grand honneur de venir vous demander sa main ». En faisant cette déclaration, je sentais mon visage flamber et mon front s'emperler de gouttes de sueur. M. Brandebourg me répondit qu'il ne pouvait me dire ni oui ni non avant d'en avoir référé à sa fille, puis faisant directement allusion à mon embonpoint, il me conseilla de suivre un régime, car, à son avis, il y avait des chances pour que cette obésité amenât un refus de la part d'Ambroisine. « Bien c'est le seul empêchement que vous ayez à m'opposer, déclarai-je, j'ai bon espoir d'être agréé, car, dès ce soir, je vais aller consulter un spécialiste. Ce qui fut dit fut fait, et l'homme de l'art me prescrivit tous les sports : boxe, footing, équitation, bicyclette, etc., etc. Je commençai par le footing et, pour m'entraîner à la course, je trottai derrière les sapins, ceux qui se trouvaient lestés de bagages, de préférence, vu qu'ils allaient bien moins vite. Cette préférence me valut la haine d'un bagotier. Celui-ci, supposant, à tort, que je voulais lui prendre son client, me passa un croc-en-jambe, accompagné d'un coup de poing qui me fit mesurer la superficie d'une flaque de boue. (Dégoûté du footing, je me mis à faire de la bicyclette. Cramponné à mon guidon, je dévorais l'espace, j'avalais des kilomètres, je fondais à vue d'oeil, mais comme mon pneu ne voulait rien savoir pour boire l'obstacle, je l'ai bu à sa place... A la fin, j'étais tellement contusionné que j'aurais été admis sans difficulté au Club des ramasseurs de pelles. J'ai jugé inutile de continuer et j'ai fait de l'escrime. Ça ne m'a pas mieux réussi. Dans un assaut, le fleuret du prévôt en se cassant, a troué mon masque et perforé ma joue. Un pouce plus haut et je l'avais dans l'oeil ! Vous pensez si j'ai lâché vivement la salle d'armes ! Néanmoins, je me consolais de tous ces désagréments en constatant, je me dégraissais de jour en jour, ce qui me faisait plaisir. Aussi, est-ce avec une
me fit mesurer la superficie d'une flaque de boue. (Dégoûté du footing, je me mis à faire de la bicyclette. Cramponné à mon guidon, je dévorais l'espace, j'avalais des kilomètres, je fondais à vue d'oeil, mais comme mon pneu ne voulait rien savoir pour boire l'obstacle, je l'ai bu à sa place... A la fin, j'étais tellement contusionné que j'aurais été admis sans difficulté au Club des ramasseurs de pelles. J'ai jugé inutile de continuer et j'ai fait de l'escrime. Ça ne m'a pas mieux réussi. Dans un assaut, le fleuret du prévôt en se cassant, a troué mon masque et perforé ma joue. Un pouce plus haut et je l'avais dans l'oeil ! Vous pensez si j'ai lâché vivement la salle d'armes ! Néanmoins, je me consolais de tous ces désagréments en constatant, je me dégraissais de jour en jour, ce qui me faisait plaisir. Aussi, est-ce avec une inlassable ardeur que je voulus apprendre la boxe. J'avais eu là une bien fâcheuse inspiration... Ah ! quel sport brutal ! Pour n'avoir point paré à temps le coup de poing que me portait mon professeur, j'ai eu deux dents de cassées, la lèvre fendue, un oeil en compote et le cartilage du nez brisé... C'était vraiment trop pour une fois. J'ai dit adieu à la boxe... Alors, pour me reposer, j'ai fait de l'auto, du football, du canotage. J'étais même devenu très fort à l'aviron, mais un beau jour un virage trop court a fait chavirer mon embarcation, et comme je nage presque aussi bien qu'une serrure, je me serais sûrement noyé si l'on ne m'avait repêché fort à propos... A la suite de ce bain forcé, j'avais récolté un chaud et froid qui me mit à deux doigts du trépas et fit plus, à lui seul, pour combattre mon embonpoint, que tous les sports pratiqués jusque-là. Si j'avais été raisonnable, je me serais tenu pour satisfait, mais l'équitation figurait sur le programme que je m'étais tracé et je me faisais un cas de conscience de ne pas escamoter ce dernier sport, malgré une arrêtation que j'essayais en vain