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MARDI 28 SEPTEMBRE 1847. Bureau de la rédaction et de l'administration, à Paris, 16 RUE DU CROISSANT (hôtel Colbert). Trois mois, six mois, un an. Un numéro. Les abonnements datent des 1er et 16 de chaque mois. On s'abonne : à Lyon, chez Mme Philippe-Besnus, 1, rue St-Dominique; à Bordeaux, chez Mme Delpeuch, 37 rue des Basques; à Marseille, chez M. Michelot-Peyron et chez Mme Camoin, libraire; à Rouen, chez Mme Watré, 31, rue du Vieux-Palais; à Londres, chez W. Thomas, 21, Castle Street; dans les bureaux des Messageries royales et générales, et chez les libraires. SEIZIÈME ANNÉE. — N° 271. PUBLIE CHAQUE JOUR UN NOUVEAU DÉSIN EN LITHOGRAPHIE OU GRAVURES, ET VIGNETTES SUR ROIS. PARIS. DEPARTEMENTS. 15 fr. 11 fr. 50 50 00 72 80 12 de chaque mois. On reçoit en paiement des abonnements, les mandats à vue sur le Trésor et sur la Poste, et les effets sur les maisons de Banque de Paris. — Tout ce qui concerne l’administration du Journal doit être adressé (franco) au Directeur, rue du Croissant, 16 (ancien hôtel Colbert). — Les lettres non affranchies seront rigoureusement refusées. Trois mois, six mois, un an. Un numéro. Les abonnements datent des 1er. LE JOURNAL. De AVIS. Les personnes qui se sont abonnées épient que le renouvellement de leur abonnement expire le 30 de ce mois sont priées de le renouveler s'ils ne veulent pas éprouver le retard dans l'envoi du Journal. UNE ORIENTALE DYNASTIQUE. Il est convenu maintenant que la ville d’Alger, sous le sceptre du duc d’Aumale, va devenir une Bagdad nouvelle, et que le prince luimème rappellera le fameux calife Haroun-al-Raschid. Ce point n’a pas été décidé au château sans quelques difficultés. M. Trognon trouvait les souvenirs du calife trop romantiques, et il aurait préféré que son ancien élève se bornât à reproduire les splendeurs de Louis XIV ; mais M. Ferdinand Ségurin, qui a la lyre s’est inspirée davantage de la poésie du orient, a fait comprendre à M. Trognon que le calife Haroun serait bien mieux placé à Alger que Louis XIV, à cause de la couleur locale. Forcé
JOURNAL. De AVIS. Les personnes qui se sont abonnées épient que le renouvellement de leur abonnement expire le 30 de ce mois sont priées de le renouveler s'ils ne veulent pas éprouver le retard dans l'envoi du Journal. UNE ORIENTALE DYNASTIQUE. Il est convenu maintenant que la ville d’Alger, sous le sceptre du duc d’Aumale, va devenir une Bagdad nouvelle, et que le prince luimème rappellera le fameux calife Haroun-al-Raschid. Ce point n’a pas été décidé au château sans quelques difficultés. M. Trognon trouvait les souvenirs du calife trop romantiques, et il aurait préféré que son ancien élève se bornât à reproduire les splendeurs de Louis XIV ; mais M. Ferdinand Ségurin, qui a la lyre s’est inspirée davantage de la poésie du orient, a fait comprendre à M. Trognon que le calife Haroun serait bien mieux placé à Alger que Louis XIV, à cause de la couleur locale. Forcé de se rendre à ce raisonnement, M. Trognon s’est consolé en se souvenir que le nom ne faisait rien à la chose, et que, bien que le duc d’Aumale, fidèle aux saines doctrines littéraires dont il l'avait nourri, s’occuperait activement de naturaliser la tragédie sur le sol de l’Afrique. Puisse le noble vieillard n’être pas trompé dans cet espoir ! quel affreux cinglé ce serait pour ses vieux jours ! On croit cependant que des doutes se sont déjà élevés dans son esprit. Les journaux, en annonçant que M. Montabert bouleversait le garde-meuble pour former le train royal qui doit être expédié au prince à Alger, ont dit que M. Trognon assistait à l'emballage des divers objets composant le train. Son but ne peut être que de s’assurer si l’on glisse des collections de tragédies dans les caisses. Un employé du garde-meuble nous a assuré qu’il ne s’y en trouvait pas une seule, excepté YÉtée de Campistron, découvert, au grand étonnement des emballeurs, dans le fond d’une boite à l’écuyère où il avait été placé par une main inconnue. Tous les soupçons se sont portés aussitôt sur M. Trognon, qui a rougi. Une explication très vive a eu lieu, dit-on,
le noble vieillard n’être pas trompé dans cet espoir ! quel affreux cinglé ce serait pour ses vieux jours ! On croit cependant que des doutes se sont déjà élevés dans son esprit. Les journaux, en annonçant que M. Montabert bouleversait le garde-meuble pour former le train royal qui doit être expédié au prince à Alger, ont dit que M. Trognon assistait à l'emballage des divers objets composant le train. Son but ne peut être que de s’assurer si l’on glisse des collections de tragédies dans les caisses. Un employé du garde-meuble nous a assuré qu’il ne s’y en trouvait pas une seule, excepté YÉtée de Campistron, découvert, au grand étonnement des emballeurs, dans le fond d’une boite à l’écuyère où il avait été placé par une main inconnue. Tous les soupçons se sont portés aussitôt sur M. Trognon, qui a rougi. Une explication très vive a eu lieu, dit-on, à ce sujet, entre lui et M. Montabert qui prétendait que la présence d’un corps étranger dans la boite aurait pu la détériorer. En entendant traiter la tragédie de corps étranger, le désespoir de M. Trognon n’a plus connu de bornes. Il a versé tant de larmes que M. Montabert a cru devoir lui adresser des excuses sur ce mot de corps étranger qu’il avait appliqué involontairement à la tragédie ; et, pour achever de le calmer, il a ajouté que des caisses contenant des collections de tragédies étaient parties la veille par le roulage. Que faut-il penser de cette déclaration de M. Montabert ? On craint que ce ne soit une ruse pour endormir la vigilance de M. Trognon. Un fait positif, c’est que le duc d’Aumale a passé quelques jours à Excideuil, chez le maréchal Bugeaud qui, dit-on, lui a donné des leçons d’orientalisme. Tout le monde le sait au château, excepté M. Trognon dont on ménage la susceptibilité. Le duc d’Aumale s’est livré à des compositions françaises d’après le recueil des proclamations de M. Bugeaud aux Arabes, et dites comme moi et comme le calife Haroun, a dit le maréchal au jeune prince ; étudiez mon style
a cru devoir lui adresser des excuses sur ce mot de corps étranger qu’il avait appliqué involontairement à la tragédie ; et, pour achever de le calmer, il a ajouté que des caisses contenant des collections de tragédies étaient parties la veille par le roulage. Que faut-il penser de cette déclaration de M. Montabert ? On craint que ce ne soit une ruse pour endormir la vigilance de M. Trognon. Un fait positif, c’est que le duc d’Aumale a passé quelques jours à Excideuil, chez le maréchal Bugeaud qui, dit-on, lui a donné des leçons d’orientalisme. Tout le monde le sait au château, excepté M. Trognon dont on ménage la susceptibilité. Le duc d’Aumale s’est livré à des compositions françaises d’après le recueil des proclamations de M. Bugeaud aux Arabes, et dites comme moi et comme le calife Haroun, a dit le maréchal au jeune prince ; étudiez mon style et suivez les traditions du calife. Sortez la nuit incognito dans les rues d’Alger ; si l’on vous invite à souper dans quelque modeste demeure de marchand, acceptez sans façon et faites-vous raconter l’histoire de chacun des convives. Esquivez-vous ensuite sans bruit, et le lendemain mandez au palais le marchand effrayé, que vous renverrez après l’avoir comblé de présents et ébloui de votre magnificence. Voilà ce que faisait le calife de Bagdad et ce que je voulais faire moi-même si l’on m’en eût laissé le temps. Ces recommandations s’accordent assez bien avec le train royal que M. Montabert organise pour le jeune prince. D’après cela, il est plus que probable que la tragédie sera sacrifiée. Puisse M. Trognon, en apprenant cette nouvelle, ne point attenter à ses jours, comme les héros de Campistron en ont l’habitude au cinquième acte ! Les journaux autrichiens calomnient à l’envi les populations de l’Italie. En voici, par exemple, le journal Le Rambuteau s’est écrié : 'l’Adriatique est la merde de tous les [states. FRUITS ET LÈCHES. Trop heureux l’horticulteur, s’il connaissait sa félicité; mais hélas ! il n’a pas même l’air de s’en douter. Quand je dis horticulteur, je me sers d’un terme impropre,
effrayé, que vous renverrez après l’avoir comblé de présents et ébloui de votre magnificence. Voilà ce que faisait le calife de Bagdad et ce que je voulais faire moi-même si l’on m’en eût laissé le temps. Ces recommandations s’accordent assez bien avec le train royal que M. Montabert organise pour le jeune prince. D’après cela, il est plus que probable que la tragédie sera sacrifiée. Puisse M. Trognon, en apprenant cette nouvelle, ne point attenter à ses jours, comme les héros de Campistron en ont l’habitude au cinquième acte ! Les journaux autrichiens calomnient à l’envi les populations de l’Italie. En voici, par exemple, le journal Le Rambuteau s’est écrié : 'l’Adriatique est la merde de tous les [states. FRUITS ET LÈCHES. Trop heureux l’horticulteur, s’il connaissait sa félicité; mais hélas ! il n’a pas même l’air de s’en douter. Quand je dis horticulteur, je me sers d’un terme impropre, et, pour exprimer toute ma pensée, je me permets d’inventer le substantif de pommaculteur. On est prié de ne pas traduire par cultivateur de pommes. Au lieu d’être un simple gazéticien, que ne suis-je pomiculteur ! J’aurais les sourires des préfets, les médailles des sociétés d’encouragement, les primes des conseils généraux, et le doux vent de la faveur publique enflerait les voiles de ma réputation. Tout se fait pour les pomiculteurs en cet heureux mois de septembre : au midi, à l’est, à l’ouest, il n’y en a que pour eux. Les journaux qui nous arrivent des départements ployent sous la quantité des fruits : les uns portent des grappes de raisin de vingt-cinq livres, les autres des pêches grosses comme des melons ; cueillez la noix et la prune, braves abonnés ! dégustez le brugnon, et mordez à même à la grappe de muscat. Et quand je parle de pomiculteur, pourquoi oublierais-je l’honnête et pacifique légumicole? Septembre n’est-il pas également son mois de succès et de triomphe? Nous entrons dans le solstice de concombre, le zodiaque est au signe du navet. Amis, chantons ensemble la déesse des fruits et des légumes, Pomone qui enfle la joue veloutée des pêches
généraux, et le doux vent de la faveur publique enflerait les voiles de ma réputation. Tout se fait pour les pomiculteurs en cet heureux mois de septembre : au midi, à l’est, à l’ouest, il n’y en a que pour eux. Les journaux qui nous arrivent des départements ployent sous la quantité des fruits : les uns portent des grappes de raisin de vingt-cinq livres, les autres des pêches grosses comme des melons ; cueillez la noix et la prune, braves abonnés ! dégustez le brugnon, et mordez à même à la grappe de muscat. Et quand je parle de pomiculteur, pourquoi oublierais-je l’honnête et pacifique légumicole? Septembre n’est-il pas également son mois de succès et de triomphe? Nous entrons dans le solstice de concombre, le zodiaque est au signe du navet. Amis, chantons ensemble la déesse des fruits et des légumes, Pomone qui enfle la joue veloutée des pêches et le ventre rebondi du potiron! Les expositions de fruits et de légumes ont commencé dans tous les départements ; la culture des vergers et des potagers est parvenue à son plus haut point de splendeur. La France s’est enrichie de cinq ou six nouvelles variétés de pommes et de quelques espèces de poires ; entre autres, la poire-Pon LE CHARIVARI. èard, ainsi nommée par le comice horticole de Vienne. D’où est venu le proverbe : Il faut toujours conserver une poire pour la tragédie. La courge se soutient, la rave continue de se faire remarquer par l’excellence de sa tenue, on n’a que des éloges à donner au panais ; quant à la pomme de terre, elle continue à faire le désespoir de ses amis : son état maladif ne lui a pas permis de se présenter au public cette année. Fasse, le ciel, que l’année prochaine nous n’ayons pas un grand malheur à déplorer ! A l’exposition de Besançon, un pomiculteur-légumicole a présenté en ligne l’hyppo-chou et l’anti-betterave, dont Fourier avait depuis longtemps fait pressentir l’apparition. L’hyppo-chou est ainsi nommé, parce qu’il nuit à l’état de choucroute et avec une perdrix au cœur. Les phalanstériens de Paris, présidés
quelques espèces de poires ; entre autres, la poire-Pon LE CHARIVARI. èard, ainsi nommée par le comice horticole de Vienne. D’où est venu le proverbe : Il faut toujours conserver une poire pour la tragédie. La courge se soutient, la rave continue de se faire remarquer par l’excellence de sa tenue, on n’a que des éloges à donner au panais ; quant à la pomme de terre, elle continue à faire le désespoir de ses amis : son état maladif ne lui a pas permis de se présenter au public cette année. Fasse, le ciel, que l’année prochaine nous n’ayons pas un grand malheur à déplorer ! A l’exposition de Besançon, un pomiculteur-légumicole a présenté en ligne l’hyppo-chou et l’anti-betterave, dont Fourier avait depuis longtemps fait pressentir l’apparition. L’hyppo-chou est ainsi nommé, parce qu’il nuit à l’état de choucroute et avec une perdrix au cœur. Les phalanstériens de Paris, présidés par M. Considérant, ont célébré dans un banquet la venue de l’hyppo-chou et de l’anti-betterave, qui, selon Fourier, doivent précéder seulement de quelques années la naissance des légumes de la troisième série, tels que l’artichaut à la barigoule, le cardon à la moelle, et l’épinard au jus à la tige surmontée de croûtons. Quelques légumicole ont présenté en certains endroits des produits tuberculeux pour remplacer la pomme de terre. Nous citerons, entre autres, les racines du dahlia : des essais dans ce genre ont été faits en Allemagne par des philanthropes. On a remarqué que cinq ou six criminels, détenus à la prison de Hambourg, étaient devenus collectionneurs de tulipes par suite de l’alimentation prolongée au moyen des racines du dahlia. Les philanthropes allemands en ont conclu que cette nourriture améliorerait les mœurs et rendrait les récidives moins fréquentes. En France, ces essais n’ont pas eu le même succès : on a vu que l’usage alimentaire des racines du dahlia communiquait aux individus la maladie appelée delirium tragicum, autrement dit manie de faire des tragédies. On y a renoncé. Un autre légumicole a prétendu que des racines de buis, longtemps macérées dans de l’huile et du vinaigre et passées ensuite
surmontée de croûtons. Quelques légumicole ont présenté en certains endroits des produits tuberculeux pour remplacer la pomme de terre. Nous citerons, entre autres, les racines du dahlia : des essais dans ce genre ont été faits en Allemagne par des philanthropes. On a remarqué que cinq ou six criminels, détenus à la prison de Hambourg, étaient devenus collectionneurs de tulipes par suite de l’alimentation prolongée au moyen des racines du dahlia. Les philanthropes allemands en ont conclu que cette nourriture améliorerait les mœurs et rendrait les récidives moins fréquentes. En France, ces essais n’ont pas eu le même succès : on a vu que l’usage alimentaire des racines du dahlia communiquait aux individus la maladie appelée delirium tragicum, autrement dit manie de faire des tragédies. On y a renoncé. Un autre légumicole a prétendu que des racines de buis, longtemps macérées dans de l’huile et du vinaigre et passées ensuite à la poêle, pouvaient tenir lieu de pommes de terre. Un troisième a proposé le topinambour ; mais ce légume a, par sa terminaison, une physionomie trop étrangère pour l’emploi qu’on lui destine. On ne pourra jamais faire un vaudeville intitulé les Topinambours malades, ni une chansonnette avec ce refrain : Vive la gaîté et les topinambours ! Mais il est temps de terminer cet article et de prévenir les légumicoles de l’inutilité de leurs tentatives. La pomme de terre ne reparaîtra sur la terre que lorsque l’Océan aura été changé en limonade. Fourier l'a dit : contentons-nous, en attendant, de haricots à la maître d’hôtel. LES MISSES À PARIS. Au contraire des hirondelles, lorsque vient la belle saison, les Russes de la haute société s’empressent de fuir vers le midi de l’Europe. Ordinairement les bains servent de prétexte à ces émigrations. C’est à l'aide d’une ordonnance de médecin, que ces nobles seigneurs parviennent à tromper le Pipelet autocrate, qui seul a le privilège de tirer le cordon à la porte de toutes les Russies. Et aussitôt que ces écoliers mutins sont loin de l’œil de leur maître, ils accourent à Paris. Ils y viennent, disent-ils, étudier les belles manières
: Vive la gaîté et les topinambours ! Mais il est temps de terminer cet article et de prévenir les légumicoles de l’inutilité de leurs tentatives. La pomme de terre ne reparaîtra sur la terre que lorsque l’Océan aura été changé en limonade. Fourier l'a dit : contentons-nous, en attendant, de haricots à la maître d’hôtel. LES MISSES À PARIS. Au contraire des hirondelles, lorsque vient la belle saison, les Russes de la haute société s’empressent de fuir vers le midi de l’Europe. Ordinairement les bains servent de prétexte à ces émigrations. C’est à l'aide d’une ordonnance de médecin, que ces nobles seigneurs parviennent à tromper le Pipelet autocrate, qui seul a le privilège de tirer le cordon à la porte de toutes les Russies. Et aussitôt que ces écoliers mutins sont loin de l’œil de leur maître, ils accourent à Paris. Ils y viennent, disent-ils, étudier les belles manières et les finesses du langage. Pour cela, ils ont adopté trois ou quatre salons où ils se distinguent entre tous. Ces salons, par malheur, ne sont pas tous aussi distingués que les Russes. Quand, par hasard, on vous dit « un Russe » avec votre bouillante imagination, vous vous attendez à voir un homme enveloppé de fourrures, blond, froid comme le climat d’où il sort et empesé comme un faux-col. Pas du tout! allez chez MM. Lahire, Bobœuf et Mabille, dont les salons font partie de la catégorie sus-désignée, et vous verrez ce que c’est qu’un Russe, il n’est pas d’étudiant gascon, de commis en nouveautés provençal ou d’artiste parisien doué de la fougue, de l’entrain et du brigandisme dont est possédé un noble Russe aussitôt qu’il a touché le sol français. Il saute, il gambade, il voltige, il se livre à toutes les excentricités les plus prohibées de la danse interlope. La terre n’est pas faite pour le porter, il veut sans cesse s’élancer dans l’espace, à la recherche de ses jambes, qui se livrent à une télégraphie tout à fait caractéristique. La danse est certainement ce que le Russe aime, bien qu’il pût aussi aimer la fille à
à voir un homme enveloppé de fourrures, blond, froid comme le climat d’où il sort et empesé comme un faux-col. Pas du tout! allez chez MM. Lahire, Bobœuf et Mabille, dont les salons font partie de la catégorie sus-désignée, et vous verrez ce que c’est qu’un Russe, il n’est pas d’étudiant gascon, de commis en nouveautés provençal ou d’artiste parisien doué de la fougue, de l’entrain et du brigandisme dont est possédé un noble Russe aussitôt qu’il a touché le sol français. Il saute, il gambade, il voltige, il se livre à toutes les excentricités les plus prohibées de la danse interlope. La terre n’est pas faite pour le porter, il veut sans cesse s’élancer dans l’espace, à la recherche de ses jambes, qui se livrent à une télégraphie tout à fait caractéristique. La danse est certainement ce que le Russe aime, bien qu’il pût aussi aimer la fille à Nicolas. Le Russe jouit de sa liberté, de ses jours de congés : il se promène coram populo, donnant le bras à Frisette, il répète à tue-tête les refrains des chansons vertes de Rose-Pompon, il soupe et jette tout par la fenêtre, y compris ses jolies convives, quand il ne préfère s’y jetter lui-même. Cette dernière fantaisie ne lui prend guère qu’à l’entresol. En peu de jours, il devient l’ami intime de Chicard. C’est surprenant combien Chicard compte d’amis russes... Cela tient peut-être à sa qualité de courtier en cuirs. Puis, le Russe retourne dans sa froide patrie, il redevient colonel ou général, — tous les Russes, même M. Arnould-Plessy, sont colonels ou généraux, — et il fait croire à tous ses compatriotes, en lançant le dernier coup de pied Brididi, qu’il a étudié les belles manières et la danse noble dans le faubourg Saint-Germain. Alors on dit que c’est un homme bien élevé. Passe si l’on parlait d’un pied bien élevé ! — AVIS AUX AMANTS À LA DIVINITÉ — C’est une manie depuis quelque temps très répandue que de prétendre instituer une religion nouvelle et de s’établir Dieu à la face de sa portière et du corps-de-garde voisin.
préfère s’y jetter lui-même. Cette dernière fantaisie ne lui prend guère qu’à l’entresol. En peu de jours, il devient l’ami intime de Chicard. C’est surprenant combien Chicard compte d’amis russes... Cela tient peut-être à sa qualité de courtier en cuirs. Puis, le Russe retourne dans sa froide patrie, il redevient colonel ou général, — tous les Russes, même M. Arnould-Plessy, sont colonels ou généraux, — et il fait croire à tous ses compatriotes, en lançant le dernier coup de pied Brididi, qu’il a étudié les belles manières et la danse noble dans le faubourg Saint-Germain. Alors on dit que c’est un homme bien élevé. Passe si l’on parlait d’un pied bien élevé ! — AVIS AUX AMANTS À LA DIVINITÉ — C’est une manie depuis quelque temps très répandue que de prétendre instituer une religion nouvelle et de s’établir Dieu à la face de sa portière et du corps-de-garde voisin. Hélas ! que j’en ai vu de dieux sans église et même sans culottes !.. Mais comme en fait de religions dites nouvelles, le neuf n’est toujours que du ressémelé, nous craignons fort qu’un livre très curieux qui vient de paraître n’occasionne une prochaine recrudescence parmi les fabricants de cultes. Nous voulons parler de l’Histoire pittoresque des Religions (avec planches explicatives), par M. F.-T. Clavel. Ce perfide auteur a eu le déplorable talent d’accumuler dans son ouvrage des détails approfondis et complets sur tous les cultes, les rites, les cérémonies, les liturgies, les croyances, les superstitions, les habitudes, les usages connus et inconnus, passés et présents de toutes les religions possibles du nouveau monde et de l’ancien. Les candidats à la divinité n’auront que l’embarras du choix. Beaucoup même s’en rapporteront au hasard et se contenteront de ficher une épingle dans le livre fermé, puis de prendre la religion toute faite que leur offrira la page désignée. On m’a dit qu’il existe encore à Paris, dans le faubourg Saint-Marceau, un vieillard, druide de père en fils, depuis le temps de Jules César ; ce vieillard, il a peut-être oublié quelques pratiques du culte de ses ancêtres, les retrouvera tout au